親が厳しすぎた（る）人

いますか？

すぎたる２

はい。うちそうでした。

私子供に厳しい親かも３

私はよくぶっ飛ばされました。
素的な思い出です。

子供が厳しすぎるので家出したいのですが、いいかな？

躾に厳しいのと
躾と称して厳しい（ほんとは違う）のは区別しなきゃね。

怒ると叱るの区別の付かないﾔｼは氏ねば(･∀･)ｲｲ!! と思われ

なんとなくage

過ぎたるは　及ばたるがごとし

難しい。

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削除日時：2017-04-21 20:31:33
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高校までの門限は５時半ですた。
おかげで何にもできませんでした。
学校帰りに美容院に行くと親にことわって家を出た、帰宅が７時過ぎた。


ぶっとばされた。

当方女３３才

門限は６時だったな。
男の子からの電話は例え連絡網でも
父がピリピリしていて一言二言で
切らされた。まーそういう行動面での
制約より辛かったのは精神面かな。
清く正しく真面目にまっすぐ生きる事を
思想的に押し付けられて融通の利かない
人間になりそうになった。
まあ大きくなってくると「なんだよ、親だって
清くも正しくも真面目でもないじゃんかよ」と
気づき私も少しいいかげんになった。
だけど今でも他人から「真面目だね」って言われると
「そうなのかもなあ」と思う。でもどういう部分で
自分が人より真面目なのかはよくわからない。

理不尽に締め付けられてたので
いまだにびくびくしてますよ
もう30過ぎたのに、変な癖だけ残ってる｡

外国暮らししてたときは
絶対怒られないので気持ちいかったよー｡

山岸凉子の『天人唐草』を思い出すなあ

キェーーーーーーーーーーーーー

age

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

父が昭和ひとけた産まれで、友達の父親とひとまわり歳上だったから
価値観が違って結構困ったかも。門限５時とか？
姉はおとなしい素直な性格で父のしつけを守ったけど
私は母を味方に付けて好き勝手させてもらいますた。
姉は真面目だったけど世渡り下手で異性の友人皆無で婚期も遅れたかな？
ズルやってた私は姉にはけっこう妬まれた。
女の子が夜遊びしすぎるのはどうかと思うけど、そこそこ自由に
させてあげないとやっぱり恨まれるよ。

＞１６
私も思いだした

とにかく勉強以外の事してたら怒られたなあ(笑)
マンガ、テレビはもちろん、本も勉強と関係ない小説読みすぎると
取り上げられた。友達と映画？　殴られました。
コンサート？ライヴ？　帰宅しても鍵がかかってて明け方まで
外で立たされました。

見かねて担任が、勉強以外に興味が向いても
あまりきつく叱らないようにと親にアドバイスしてた。
まあ殴られても叱られても、したい事は諦めなかったんで
私が進学で家を出て行くまで、家の中の雰囲気は最悪。
なんでも私が悪者。親に逆らうから(笑)。

厳しかったけど、心配してくれているのがわかるので
今はむしろ感謝してる。
門限18時・外泊は21歳までしたことなし。
(18〜20歳は学生寮で、外泊にはすごく厳しかったせいもある)

さすがに高校生くらいのころは恨んでたけどねww

自分ではないのでスレ違いかもしれませんが…。

彼氏は今年３０歳です。最近転勤先から地元に戻ることになり、
寮から実家へ戻りました。

私は一人暮らしなので、たまに彼がウチに泊まることもあるんですが、
休みの前日に泊まっても、早朝そそくさと家に帰ります。
なんで？と尋ねると「家で心配してるから」と答えが返ってきました。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ？三十路の社会人の男ですよ？中学や高校生の娘でも
小学生の息子でもないんですよ？そのうえ185cm100ｋｇ近い大男。
何を心配するんですか？これって普通ですか？

とんでもない息子依存の母親だと思ってたら、これが父親だったんです。
そういえば、以前ちょっとした駐車トラブルで、警察に通報されて、ナンバー
プレートからでしょう、実家の方に警察から電話がいってしまい、驚いた
母親から彼氏の携帯に電話がはいったんです。

迷惑をかけたことは悪いけど、人さまを傷つけたわけでもなし、モノを
壊したわけでもないので、車を即移動させて一言謝ればすむと思って
たんです。実際通報した人も「こちらこそ急いでたので大げさにして
すいません」と言ってくれてたので、その場はそれですんだんですよ。

しかしそれから彼氏の態度が妙におかしい。明らかに動揺している。
問いただしてみてもはっきりとは言わなかったけど、「父親に連絡が
行ったらどうしよう」というようなことを心配していたらしいんです。

彼氏は某国立大卒で有名企業に勤めてますが、父親に弱いのか父親が
怖いのか、そういう話は詳しくしてくれません。人さまの家庭の事情に
口出しするのもどうかと思い、あまり突っ込んでは尋ねてませんが、
そういう父親に唯々諾々と従っている彼氏も理解できません。
長文すまそ。

少し長すぎて読む気が起きません

読まなくて結構です

>>22
オレはその逆。
進学高に進学したのはよかったが、オヤジから入学早々
「お前は体を鍛えなければいけないだろう。どこかのクラブに入れ！
いい大学に行くより、お前にとってそちらのほうが大事だろう」
と頭ごなしに怒ったように言われた。
何か勉強することが悪いような価値観で育てられた。
そのせいで高校時代のオレはすっかりやることなすこと自身喪失になった。
おかげで成績はずっと下降線をたどり、浪人生活を余儀なくされた。
高校でスポーツと勉強が両立できるヤツなんてほんの一握り。
オレのオヤジの要求そのものがメチャクチャだと気づくのに数年かかった。
それまで息が詰まるような感じがした。
そのせいで「途中下車症候群」みたいなものになった。
自分の自信と言うか、「オレは間違ってなかった」と自分自身が感じるまでに
カウンセラーの助けが必要になるほどだったんだよ。
このことに早く気づけば、オレも違った人生を歩んでいたんだろうな。
そのこともあって、オヤジと口を利く機会は少ないね。
口を利くだけでも面白くないもん。

親の価値観を押し付けられて育ったためか
「“自分”を持つ事」が「悪い事」であるかのように
思い込んで、大人になってしまった。
今は離れて暮らしていて、その呪縛から解き放たれるべく
頑張っている所。でも、多感な時期に窮屈な思いをした事は
自分の中では間違いなくハンディになってる。
もう親とは極力接触しないで生きていくつもり。

>>28
>親の価値観を押し付けられて育ったためか
>「“自分”を持つ事」が「悪い事」であるかのように
>思い込んで、大人になってしまった。

痛いほど分かる。頭ごなしに言われるとね。
「男は・・・しなければならない」
「世間は・・・だから、お前も・・・しなければいけないだろう」
「社会は・・・だから、お前は・・・・だ」
という言いかたで、本人にとっては、やりたくないことをしなければ
いけないように追いたてられるんだよね。やらなければ、「なぜやらないんだ」
と責め続けられる。自分を持つことが悪いように感じさせられる。
別に悪くないのにね。
オヤジの意に沿わない方向に進むだけで、何か犯罪を犯しているような罪悪感を
持たせるようないい方をするんだよね。それが「世間ではこうなのに対して、
お前はこれをする」「社会ではああなのに対して、お前は何々をしない」という
言い方で責めつづける。
ただオレは親父の勧めることに興味がなくてやりたくないだけなんだけどね。
オレは「勉強がやりたい」と思ったことは一度もない。偏差値の高い大学に
行きたいためにやむを得ず勉強しただけ。
勉強も大学入学までに好きだと思ったことは一度もない。
それをただ選択しただけで、「好きなようにやらせてきた」と恩着せがましく
いう親父が嫌いだよ。オレのやむにやまれない気持ちは理解しないくせに・・・。
そのくせ「英語はこれからしゃべらなくちゃ」とかメチャクチャなことをいいだす。
何も勉強せずに英語を話せるようになるわけないだろう。
「勉強よりもスポーツのほうが大事」と散々責めたてておいて、矛盾したこと
を言っていることが分からない。

大学卒業直前に「オレはオレなりにいろいろと考えて、それなりに一生懸命
やってきた。それに対してオヤジはオレにたいする対案もないくせに、
世間はどうだ、社会はどうだと言って、要求ばかりしやがって。
自分の意に沿わない方向に進むからと言って、責めるのもいい加減にしてほしい」
と言ってオヤジにどなりつけてやった。
今でもオヤジに人格破綻しているんじゃないのと言いたいよ。

おまいが屑に育ったのは分かったから早く氏ね>>29

>>31
あなたは２８さん、２９さんの書き込みのように、あなたの子供を
枠にはめようと育ててきて、子供から反発をかって、
子供から捨てられた親ですか？(w
そういうあなたもクズだ、逝ってよし

親じゃねーよ、ﾎﾞｹ>>32
自分が屑になった責任を親になすりつけるような香具師に碌なのはいない。
おそらく同年代の優良厨房としてあえてひとこと言う。今すぐ芯でくれ。

age

>>33
私が長年仕事をしてきて、数多くの人とお会いする機会があったけど、自分で「優良」と
いう香具師に限って、ロクなのはいない。せめて(wなりジョークと分かるような一言は
入れておくことだわな。
されどこの類のスレにわざわざ荒らしにおいでとは、よっぽど私生活が満たされていないんだろうな。ｶﾜｲｿｳ（嘲笑
２７のフォローをするわけではないが、教育学部系の心理学のカウンセリングでは過去の親との
関係も意外と重視するぞ。解決の糸口になったりすることも多いからなぁ。
私はこの分野に関しては全て肯定的ではないが、「交流分析」という分野もあるくらいだからね。

大人になっていない世間知らずの「厨房」だからそこまで分かるわけないよね（嘲笑
別に角突き立ててまで、カキコをする必要もないだろ。
「小さな親切、大きなお世話」とは君のような香具師のことをいう。

せっかく2chの家庭版も比較的マジメな人が多いと思っていたが、君みたいな香具師
が出てきたらお先真っ暗だわな。

>>33
そんなことをいうために、わざわざ書き込まなくて結構です。

>>35,>>36
こんなに誉められて嬉しいよ。書きこんだ甲斐があったというものでつ。

おまいら大人になったつもりの世間知らずの「基地」だから馴れ合ってるんだよね(ﾌﾟ
別に2chだからといって、おまいらのようなカキコを認める必要もないだろ。
「自己中心的」とは君たちのような香具師のことをいう。

せっかく2chの家庭板も比較的マトモな人が多いと思っていたが、君たちみたいな
リアル基地外が出てきてきたらお先真っ暗だわな。

おまいらたのしそうだな

いつでも完璧であることを求められるので疲れます。
勿論、正月は実家に帰りません。。
完璧であることを求められすぎて自信喪失するだけだから。

>>37
放流したのにもかかわらず、また釣られるｳﾞｧｶ１名ﾊｹｰﾝ｡（嘲笑
書くことがなくて、鸚鵡がえしとはねぇ（w

このｳﾞｧｶは相手にしないことに限ります。

明けましておめでとう

>>12
保育園児・・・

「お父さんもお母さんも仕事で朝早いんだ！とっとと寝てもらわないと
困るんだよ！寝ないんなら外に出てろ！！！」

って感じ？

>>40
可愛そうに反論できなくなると「釣られた」ですか。。。
基地外はそうやって自分自身を慰めるんだね（呆れた
屑には反省や困難の克服なんて出来ないことが>>40のおかげで分かりました。
一生、愚痴ってろYO。

>>435
でもさ、その人だって、わざとじゃないかもしれんよ？

失礼。誤爆でつ。

親が子供にきびすいのは実は自分に自信のない証拠。
束縛して安心したいんだよ。
ホントは頼りない人なんだなと生暖かい目で見てあげよう。

>>46
それは言える。というかうちの父がそうです。
でも小さいころは「親が厳しいのは愛情から。だから有難いこと。反抗しては
罰があたる。」
と、本気で思っていたなぁ。

もうレスをすることに疲れました。
これ以上自分がレスをつける意味というか目的がわかりません。
正直言ってROMしてたほうが楽です。でもいつでも出来ることなので
今は一生懸命レスしようと考えていました。今日までは。
しかし誰からもろくなレスをつけられず、自分が誰にも
必要とされてないことが、わかったとたん前向きに考えることが
出来なくなりました。
もう自分という醜くてどこにいるのかわからないような存在を
2chから消すことだけが最後のレスをつける目的かもしれません。
そしてこの「書き込む」ボタンをクリックすることによりその目的が
遂行されるわけです。
さようなら。これからはROMに徹します。

理屈で勝負できないＤＱＮ教師がガミガミ怒るのと同じじゃないの？

中学生の時、おもちゃの指輪をしていたら
「不良少女になっちゃうよ」と言われた。
高校生の時、買って来た口紅を折られた。
大学生の時は門限９時だった。

>>46
キミみたいなＤＱＮが放任親となってＤＱＮを再生産するんだよな。

男友達からかかってきた電話は怒鳴って切ってた父
夜遅くまで遊んで帰ると私の靴を全部捨てた父
彼氏ができて朝帰りした時に家に帰って自分の部屋へ入ったら
服とか写真とかﾋﾞﾘﾋﾞﾘに破いた父
etc.
今は優しい旦那と可愛い子供との生活がとてもﾏﾀｰﾘで幸せでつ。

>>24
遅ﾚｽ
私はその「彼」です｡
過干渉かなにか、親子関係に問題があって
ナリは大人でも、精神的に自立できていないんですよ｡
いつでも、親の意図に背くかもしれないという罪悪感がぬぐえない。
または、親がいつどこで暴発するかわからないので、
それが怖くて自ら進んで親の監視下にいざるを得ない。

「心配している」という理由で、子供の精神を
むちゃくちゃにかき回して平気でいられる人っているんです。
酷い、と反論しても親の心づくしが分からない我侭で馬鹿な親不孝者だと罵倒されるだけ。
そういうことが続くと、反論するのも面倒になり、反論したがる自分が間違っていて罪な人間だと
思ってしまうのです。

ＮＴＴの発信履歴通知サービスに加入していて
そこに掲載してある番号全部をチェックされました。
不明の番号があると、そこに確認の電話をして
どこか確かめる程でした。

自宅から交通機関が順調にいっても3時間かかるゼミ合宿で
夕方4時に現地解散｡
夜8時10分前に、親に渡しておいたゼミ合宿のプリントにあった
連絡先に「娘が帰宅しない」と電話。研究室騒動引き起こしたバカ親。

この親は、ちょっと私の口から名前がでた男んちの電話番号を
NTTで調べ、「ウチの娘をどうするつもりだ」と相手親に電話｡
→破局

夏休みに泊りがけで遊びに行った、海辺に実家がある友人の家から
帰宅すると「帰りが遅い」といって締め出し。
すでにNTTで調べた友人宅に「いつごろ出たか？」と確認済み。
私は寄り道もしていない。当時21歳｡

ちゃんと付き合っていた彼からの電話を取り次いだあと
「どこの誰だ｡お前は騙されている」

地元で昔の同級生とばったり会って立ち話していたら
「街中で立ちんぼ（売春婦）か｡」

ゼミコンパへ逝くために､普通におしゃれをして夕方近くに出て行くと
「これから出勤か　この売女」

外出中に私の友人から電話があると、どこへ誰と何をしに出かけているか
全て話してしてしまう。
例「○子は、中学時代の友人と渋谷に映画に行っていて八時に戻る」
「近所の本屋に15分前に出かけたところ」
（親が行動を把握していないと思われると恥ずかしいそうだ｡）

夜8時10分前→7時10分前

>>55
うちの父親とよく似ています。何か気に入らないことをするとすぐに売春婦呼ばわり。

どうでもいいけど、そういうＤＱＮなオヤジに悩まされるのは男友達や彼氏の方なんだよね。
俺なんか、高校生の時に、クラスの連絡網でイヤイヤ嫌いな女に連絡したのに、そこのオヤジに怒鳴られた。
よけいむかついたよ。てめーの娘なんざ、誰も好きにならねぇーよヴァーカ！

55>57
素朴な質問ですが
それで、どうやって自分を落ち着かせてましたか？流せました？＞売春婦
私、それに囚われてしまって18-28才くらいまでｽｶｰﾄはけなかったです。
ヒラヒラもリボンもだめ。メイクも最小限｡
黒タートル・白シャツにパンツとか、色気無いそんな格好ばっか｡
大学もずっとパンツかｼﾞｰﾊﾟﾝで行ってて、成人式も「おめかし」したら
何言われるかと怖くて、逝けなかった。

着るものについてあーだこーだ言われたのが一番嫌だったな。
当時、「ＭＩＬＫ」とか「Ｇ３ＨＯＵＳＥ」とか流行っていて
そういう服が欲しいって行ったら、「胸にＭＩＬＫなんていうロゴをつけて
いやらしい」って言われてさ、そんな風に考えるお前の方がいやらしいんだって。
あんな母親の言うこと全部聞いてたら自分の人生なくなってたよ。

>>53
　同じ理由で俺は２０代でおかしくなりました。
　原因の親父は無視しています。なんか泣き言こいているけど。

53＞61
私も今は無視ですよー
普段は当たり障りなく穏便に過ごしてますが。
一度、これ以上かき回されるのはごめんだといったことがあったのですが
そのとき、「死んでお詫びをすればいいのか」みたいなﾋﾛｲﾝﾁｬﾝじみたことをいったので
「今さらﾊﾟﾊﾟが死のうが生きようが、私には何にも関係ない｡私の時間も気持ちも帰らない｡
それで詫びた気になるなら好きにすればいいけど、
葬式だのなんだので会社休んだりしなくちゃいけないし、
結婚するとき、父親は自殺なんて、どういう家だろうと思われるし
また振り回されて大迷惑！」とまでいってしまいました。

でも、そこでまた罪悪感が始まってるんですけどね｡鬱。
んでもって、こういうことの実感が無い人には
↑の言葉はものすごい親不孝な言葉なんです｡
どうかここで煽られませんよーに｡

>>62
　あなたのご尊父のほうがまだましです。
　うちの親父はそういう自覚ゼロです。
　その当時付き合ってた彼女との間に割り込んできて
　破局→いまだに毒男です。
　最近、心のそこから「早く死ね。」と思ってます。

　

62＞61
物理的に思いっきり距離を置くと
けっこう忘れます｡
思い出すのは大事な人のことばかり、というのが
とてもよく分かります｡

いつもびくびくしていて、旅行も親が・・・と言い訳していて
「君はﾊﾟﾊﾟとﾏﾏと仲良く暮らしていけばいいんだよ」って
ふられたことがありますよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

今頃になっての早く結婚しろ攻撃に、ふざけんなｺﾞﾙｱ、でつ｡
分かりやすい人生の分岐点しか理解しないです｡
全部､普段の積み重ねなのに｡

>>64
　折れの場合、自分のした事を自覚せず、見合い話を持って
　こられますた。
　頭に来て３年位音信普通になりますた。

>今頃になっての早く結婚しろ攻撃に、ふざけんなｺﾞﾙｱ、でつ｡
>分かりやすい人生の分岐点しか理解しないです｡
>全部､普段の積み重ねなのに｡
この部分は禿げ同ですな。折れもトラウマになって今も苦しめ
られてまつ。
正月も心配なので帰ったのですが、イヤな気分になって帰宅
しますた。年取ると自分のした事は忘れます。
折れみたいに手遅れになる前にやりなおしたほうがいいですよ。
>>64



　

sageそこないました。ｽﾏｿ。

64＞65
ﾊｲ
親にびくびくしない運動推進中でつ
がんがりまつ｡
いつかｹｺｰﾝすることがあっても
「おとうさま　育ててくださってありがとうございました」は言わないつもり

>>67
　折れは親父の遺影と位牌の裏に「はずれ」と書く予定。

>>59
未だに落ち着きませんよ〜。流せていないです。
服装も、無意識に無難なものを選んでいる（ことに今気がついた）。
あ〜、そういえばそうだなぁ。。

>>58
ごもっともです。私にもそういう経験あります。電話くれた人には
申し訳ないなという思いでいっぱいです。

うんとさあ、クラス会の連絡で自宅に電話したら、
いきなりＯＯはおりませんガチャって切られちゃったんだよね
面倒だからもうそのコ呼ばなかったんだけど、
悪いことしたかな？
よく考えたら本人が悪いわけじゃないよね

59＞58
ごめんなさい

＞69
今､私は狂い咲きです。親と会うときはひっつめタートル全身黒。
「もっと女らしくしないと」みたいなことを言われるけど
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?でつ｡
ピアスも外す｡マニキュアもしない｡布をまとっただけ。
そういえば､ピアス穴をあけたしたときは（25過ぎ）
「これでお前もヤクザだな」といわれまつたよ｡

＞70
本人は悪くないけど、
そういう状況で暮らさざるを得ないのは身をもって知っていて
そのせいで、クラス会なんていう、無くてもいいけどあったらあったで
楽しいようなささやかな幸福を諦めても人生の多分には影響しないなんてかんじで
合理化する癖がついているはずだし、そういう理不尽を受け入れる脳構造になってると思いまつ。

私も経験あるよ。
高校の同窓会の時に呼ぶのと名簿作成の関係で
家に電話したら、母親にけんもほろろな態度された。
だから就職したという企業に電話して、ようやく連絡が付いたよ。

１００円均一の店に行く事を禁じられてました。
化粧品やアクセサリーを買うといけないからだそうです。
大学入って、ようやく解放されました。

ＤＱＮ家庭博覧会スレ

あークラス会ネタあります。
私が幹事で、招待状を発送するために住所確認をした時。
勿論名前は名乗ったし、クラス会の件で電話してる事も
一番最初にお伝えしたのに。一人の男の子のお母さんは
「どこの誰さんですの？」「本当に同級生ですの？」
「うちの○○は女の子から
電話が掛かってくるような子ではありませんの。勘違いじゃありませんの？」
その他諸々・・・尋問された・・・
私の別に間違ったことしてないから、全部答えてやったし
それでも疑うなら、こっちの番号教えるから息子にでも聞いてくれ。
ってカンジの事を丁寧に言ったら、番号聞くだけ聞いてガチャン！
スッゲー変な母親だった。
それを一人の男の子に話したら、その子が連絡取ってくれて解決。
私にはお詫びの電話がきた（馬鹿親の息子から）
連絡を取ってくれた男の子から聞いた話じゃー
近所じゃーその母親は息子にご執心で有名だったとか・・・

昔のｸﾗｽﾒｰﾄがﾏﾙﾁの勧誘で連絡してくる事があるから
実家の親も慎重になって本人の連絡先教えないって話もあるよ。

｢厳しい｣と見えて実は｢自分勝手｣なだけ。
｢説教｣と思っていたものは、｢口から出任せのヤツラの幻想｣です。

子ども対親の関係が前提にあるから、気が付いたときには本人傷だらけと。
言うこと聞くだけ悲惨でつ。
大人になったら、言いたい放題の他人と思って見直してみる。対処法はけっこうあると思います。

いいトシをしたウチの兄弟では、親に対してエゴ剥き出しの妹が勝利を収めた模様。
自分はこのあいだ門前払い食わしますた。

あと宗教関係ね。
選挙前になると連絡を取ってこようとする創価関係者とか。

>>43
お前みたいな香具師こそ基地外。わざわざレスする必要もないだろう。
ヒマそうだなぁ。日常生活のストレスをここで晴らしているの？(ﾜﾗ
世間知らずの「自称」優秀な厨房さんだからなぁ。普通の人間には理解できまへん。
正月休みに誰も相手にされないのがそんなに悔しいのかな〜♪（嘲笑
他のスレにいって相手にしてもらったら？
ネオ麦茶のようにバスジャックだけは起こさないでくださいね（嘲笑

学習能力がサルにも及ばない荒らしが約１名いるようだが・・・。
>>43よ
どうでもいいスレに来て鬱憤を晴らすしかできないのか。惨めな香具師だ。
そっくりそのままの言葉をチミに返すね。
クズには反省や困難の克服なんて出来ないことが>>43のおかげで分かりました。

>53　私はその「彼」です。
一瞬当人かと思ってﾋﾞｸｰﾘしました。さっきまで一緒に居たのに、いつの間に(笑)！

あー仰ってること、なんとなく納得できます。彼はどちらかというと、面倒なことから目を背けたい
ﾀｲﾌﾟなので、親と面倒を起こすよりはﾊｲﾊｲって言ってる方が楽なのかもしれない･･･。
私はそういう彼に苛立ちを感じてしまい、ついついキツいことも言ってしまうんですけど
もっとあったかく見守るべきなんでしょうか。こういうのってハタからは何もできないのかなぁ....。

53＞24
苛立って当然だと思います。付き合いきれないと思ったときには別れていいのでは？
たとえﾊﾟｰﾄﾅｰだとしても、そこまで世話をする必要も義務もないのではないかな｡
ありがちな言い方で、恋愛は自立したもの同士がするもの、みたいなのがありますけど
まさに、あれだとおもいまつ｡
不満を持ちつつだろうと、親の意向を気にする限り、自立は出来ていないので。
きついことを言い過ぎても、絶対的な意見を押し付ける（自立できていないので、そう思えてしまう）人間が、
さらに一人増えただけで、自分の腰が据わってないので、どっちを向こうか戸惑うばかりではないかと｡
で、付き合いに年季の入った親を選ぶことでしょう｡
周りに何を言われても､判断能力をｽﾎﾟｲﾙされているので、
そこを自分で自覚してメンテするまでは、難しいと思います。
私はこれに気がつくまで、男性に呆れられて別れる→何で呆れられたのか判らないでまた縋れる男性を探す　というのを
数度繰り返していました。

今思うと、とても恥鬱です｡
24さんが彼に対してどう対応すればベターかは、わかりません・・・
ハタが何も出来ないとは思わないけど
耳を貸すようになるまでが大変だと思う。

ﾚｽありがとうございます＞53=82

＞きついことを言い過ぎても、絶対的な意見を押し付ける
＞（自立できていないので、そう思えてしまう）人間が、
＞さらに一人増えただけで、自分の腰が据わってないので、
＞どっちを向こうか戸惑うばかりではないかと｡
＞で、付き合いに年季の入った親を選ぶことでしょう｡

うーん、思い当たる節が多々・・・ｗ。
とにかくあまり多くを語ってくれないので、事実と言動から
推測するしかないんですけど、今仮に「私を親のどちらを
選ぶか」と聞いても（そんなこた聞きやしませんけどさ）、
ほぼ100％親を選ぶでしょうね（自嘲ｗ。
今すぐに別れるってワケにはいきませんが、付き合い方と
いうか、対応の仕方は考え直してみます。

失礼ですが＞53さんが、ご自分のそういった部分を自覚されて
克服（？）されたのはどういったきっかけですか？もしさしつかえ
なければ教えてください。

>>77
(･∀･)ｲｲ!!

なんかスレタイトル笑える。

うちも親が厳しすぎ・・・
３０直前にして交際を反対されているので（結婚をではない）
母子そろってカウンセリング行こうかなと思い、さっきメンヘルで
相談して来ました。マジレスつくといいなぁ。
それにしたって自分を正常だと思っている母親をどう言いくるめるか、
それが大問題・・・

＞86
そのお母さん、カウンセリングを受けさせるほどでしょうか？
まずは親子でとことん話し合うのが先決のような気がする

話し合わないで、反対されようが何されようが
交際強行しちゃうとか。。ダメかぁ。

母上は多分、カウンセリングを拒否すると思います。

家を出ちゃうのがいいと思う。86さんは

ウチも厳しい家庭だった。
当時ひょうきん族が大旋風してて学校へ行ってもその話題ばっかだった
けどウチは「こんな下品な番組見るんじゃありません！」ってマジギレ
されて見させてもらえなかった。お陰様で話題にはついて行けず･･･。
服装身なりにもうるさく大学の入学式の時、化粧して行くのも許されず。
何でも頭ごなしに怒られ躾けられてきて、とうとう高校卒業後爆発して
家出して堕落した世界へ入り浸り凄い幸せを感じた。
現在は親子関係修復したが未だに親の言う事に振り回されてしまう。
結婚して家庭を持ったけど干渉されてウザイんだけど親の言ってる常識
だのその他諸々は一般的に正しい事言ってるのかな？と思いついつい
旦那にまで親に躾けられた常識・礼儀作法等ガミガミ言ってしまう自分
に嫌気がさしてます。洗脳されたままなのか・・・。どうすりゃイーの？

>>87
彼氏が出来たことを打ち明けた途端に反対されるのはこれが3人目です。
また、彼氏の家族のことを聞いた歩いて、ついでに悪口も言っているようなので
本当に迷惑しているんです。
過干渉は両親の離婚以来なので、自分が結婚に挫折した心の傷が、
私に向いているのではないかと思い、その傷をカウンセラーに整理してもらえればと
思ったのですが・・・

>>88-89
私も実は同じ考えです。ただ、それは最後の手段と思いたいので。
現状のままいけば、本人が「結婚式にも出ないし、孫も抱かない」と
言っているので（まだできてもいない孫を･･･）その通りになるかと思いますが。

うちも厳しかったよ。今はその厳しさから逃れたくて千キロも離れた土地に住んでる。

ひょうきん族じゃないけど、ドリフと歌番組が禁止だった。
ものすごく見たかったけど、今考えると妥当。
未だにたのきんとか聖子とかがよくわからない。

>>90
うちは「太陽にほえろ」「8時だよ！全員集合」が禁止でした。
あと歌番組は全般を下劣と断定。いずれも離婚を機会に禁止になりました。
けっこう友人関係にひびくんですよね、こういうの・・・

わたしの家も親はきびしかったですよ
父親が出張気味だったので(女もいたみたい)よく母のサンドバッグにされてました

テレビを見ちゃいけない、何はともあれ勉強しろ
夜は早く帰ってきなさいというわりに、自分の癇に障ると小学生を雨の夜中に
平気で一時間2時間表に転がしておく母でした

高校の頃、やっぱりちょっとしたことで殴られつづけて
からだがどろっと重くなった後ふわっと軽くなったあの瞬間の感覚は
10年以上たった今でもはっきりと思い出せます

今は年取って体が動かないらしく以前のような行動に出ることもなくなりましたが
今でも母と会う時はつい身構えてしまいます

>>95
それは厳しいどころの話ではないような・・・
お気の毒です。
私も雪の中に上着なしで追い出されることしばしばでしたが、
さすがにサンドバックはありませんでした。幸運なことです。

>>84ありがﾄﾝ。

皆の衆、若いうちに解決しておかないと、親が介護世代に突入してからがまた大変ですぞ。

低俗な番組や漫画の絵のついた文房具はご法度、などは少し前の世代ならよくあった｢しつけ｣だと思う。
でも、それなりの筋の通った方針があっての｢しつけ｣とか｢厳しさ｣なら、大人になってから感謝する面もあるよね。
ある種の世渡り術の伝授でもあるし。

でも、自分の場合は「ウチはインテリ(古っ)｣というただの親の妄想だった。
ピアノ習わされた自分がクラシックにはまったら、それはそれで怒られた。
バイトしてチケット買っても外出禁止。高校生には高級すぎる演奏会だと。もうだめぽ。
それでも音楽大学を受験させようとしてたんだよ、親は。笑っちゃうよね〜〜。
制限するなら、養分をくれよ。

思春期あたりの親の態度で｢厳しい｣のか｢毒になる親｣なのか、判別しやすくなりますね。
他の人も書いてるように｢色気｣関係で逆上するもん。なんちゅ〜分かりやすい人達。
若い人はぜひ頑張って自分自身を救出してほすいです。長文スマソ。

石田姉妹・古内東子の家はもんのすごい厳しかったらしい。
実は藤原紀香の実家もかなり厳しかった(本人のインタビューに載ってた)。

酒井あや名の家も相当厳しいよ。ガクガクブルブル。

>>95
>からだがどろっと重くなった後ふわっと軽くなったあの瞬間の感覚は
>10年以上たった今でもはっきりと思い出せます

これは、気を失ったのですか？
それとも痛みを通り越すとふわっと軽くなるのですか？
どうか詳しく教えてください。

100

>>99
離脱体験では・・・

>>96（86）さん
ありがとうございます
雪の中上着無しはきついですねー
本人おかしいと思っていないと思いますので抵抗はあると思いますが
ご母堂ともどもうまく相談を受けられるよう祈っております

友人宅に父親に殴る蹴るされた後服全部剥かれて
冬の房総半島に放り出された、というのがいましたので
うちはまだましだと思ってました
うちも世間一般から考えるときびしい家だったんだなーと知ったのは成人してからです

>>99
わかりにくくてごめんなさい
>>101さんもおっしゃられているように、多分わたし氏にかけました
>>101さん補足ありがとうございます

ビンタやら殴る蹴るやらされて気を失いかけても、次の痛みで気を失えないんですよ
で、そうこうしているうちに体が重くなって自由がきかなくなってしまい
「立て！！」って怒られても立てなくなっちゃったんです、力が入らなくて
で、そこでまた「反抗的だ！」って腹など蹴られてたら体がふわっと軽くなったんです
よく自分の体が見えるって言いますけど、自分は叱られてる最中でしたので
見てる余裕なかったです
ちょっと残念

ただ、本当に体が軽くて、「ああ、これで楽になれるんだなー」って思ったんです
結局、その後のビンタ3連発でまた体が重くなりまして

その後母は「氏にかけるまで殴らない」って誓いを少しの間立ててたのか落ちつきましたけど
少ししたら「氏にかけても殴れば大丈夫」って気がついたのか
何度かその感覚を味わった覚えがあります
何回かは忘れてしまいました

関係ないのでsage

53=82>24
完全克服はしてないですが、きっかけは神の采配としか思えないです｡
自覚したほうがいい問題を自分が持っていることすら、自覚していなかったので｡

一つに、「お前のような甘い奴は社会ではやっていけない、
だから親の言うことを聴いていればいい」と常に頭を抑えられた状態だったのが、
就職して仕事をしてみたら、色々ものが見えて、結果も出て、自分もちゃんとできているという
ことが実感できたこと。五年くらいの長い間でゆっくりと｡
もう一つに、趣味でも旅行でも遊びでも、何か決めて行動しようとすると、
必ずﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな意見つきでそれを阻止されていたので、なにか思い立っても「いつかできるといいな」と
無期限保留する癖がついていたのが、「いつかっていつよ？」と20才をいくつも過ぎて初めて！思ったとき｡
この二つが、偶然？にも、同じ年にありました｡
で、悶々としているうちに、家庭内のある事がきっかけで、
とても立派だと思っていたお父様が、実はｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽがちがちの
可哀想なおじさんで、厳しいと思っていたのはただの鬱憤晴らしであって
その対象が私だっただけってことがはっきりわかったこと。
（これは24さんの彼には当てはまらないでしょうね）

で、それまでは毛嫌いしていた家族問題に関する本を読んで行くうちに、
問題が見えてきて、それまでの人間関係の軋みとかの原因がわかったように
思えて、それからです｡

大学時代にいろんな人に会っていたはずなんだけど、人と関わって
客観的に自分の状況を見られるどころか、多くの人は自分のような
自尊心レベル（低）が世の中標準と思っていたので、
「どうしてみんな（努力しなきゃいけないﾊﾞｶなのに）能天気（楽しそう）なんだろう」と
すら思ってますた｡

言いたいことも言えず勝手に話を進められ今揉めてます。

ああ、他にもこんなに沢山居るんだ。
うちも親がと言うより父が厳しかったです。
何度「死ねばいい！」って思った事か。
殴られて、蹴られて、泣きながら何度も謝って。
小さい頃から刷り込まれた父に対する恐怖。
それだけは拭い去れません。

娘の処女は父親が奪うものである

>>107
(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!!

>107
それはちょっと・・・。

毒男の妄想ってｷﾓｲ

>>97さん
私は親の見栄で音大へ行っていた者です。
見栄は思いっきり張りたい、でも金はかけたくない方針の親は
教科書、楽譜、コンサート、楽器、衣装その他一切の負担をしません
でした。でも学校は「辞めるな、恥ずかしいから」と言った。無茶苦茶。

復讐の時はきた。
ただ放置しておけば良い。

>>111
おお、私だけの恥ずかしい過去と思っていたら、同じような方が･･･
楽譜や楽器、大変だったでしょう？　よく乗り越えましたね。
私は｢お下手｣になって先生に｢この子はダメ｣と言わせて逃げますた。

>>112
うん。

>104
遅ﾚｽｺﾞﾒｿ＆ﾚｽさんくすでつ

あくまで推測ながら、恐らく彼の父親と＞53さんの父君とは似た部分が
多々あるように思います。

前にちょっと書いたんですけど、彼は余り詳しくは話してくれないので、私の
考えが正しいかどうかまったくわかりません。
が、彼の父親の場合、人間として成熟しないまま年をとってしまった人間が
子を持つと、おおよそ子供が自立した人格を持っている一人の人間であると
いうことを認めず、子供を支配したがるという典型的なタイプなんじゃないで
しょうか。このあたり53さんの父君にも同じ部分がありますね…。

幸い53さんは「気づく」ことができて脱け出す努力をするだけの気持ちを
もつことができたようですが、彼の場合はどうなんでしょうね。全く無自覚と
いうわけでもなさそうなんですが、親を乗り越えようとする努力をしているよう
にも全く見えません。今すぐ彼と別れたいわけでも結婚を望んでいるわけでも
ないけど、このままつきあっていくにしても、現状のままではすぐに壁に
ぶち当たってしまうのが目に見えていて、考えるとため息が出てしまいます。

>98　詳細ｷﾎﾞﾝﾇ

反抗期に夜遊びに夢中だった私を父親は、私が外へ出れないようにと
思ったのかﾊｻﾐを持って部屋に入ってきて私の髪をﾊﾞｻﾊﾞｻと切った。
悲しかったです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

それは根拠のある躾じゃん｡
やりすぎかどうかはおいといて。

104＞24
一つ思うのは、本人が望まない限り、絶対に変わらなきゃいけないこともないってこと｡
うまくいえないけど｡
私は、「冗談じゃねえ」って思ったけど、そのまま抑圧的に生きていても
私自身が不健全なだけで、社会的には問題ないんですよ｡
（ただし、いい人間関係が築けないとかはあるけど｡）
彼自身が、なにが問題かをクリアにわかっていなければ、24さんが何をやっても暖簾に腕押し｡
変わろうとしている時なら、それを理解しているという表明をするだけで十分なのではないかな｡
率直に言って、第三者が立ち入ることで変えられるものでもないと思います。
きっかけを与える存在としては、大いにありだけど｡
24ｻﾝにとって、今の彼が結婚の相手として適切かどうかが問題で、それが彼の親子関係が
変わる事が前提だということなら、あまり深入りしないで自分のために動いても
いいんではないかと思います。

>118=53

確かに仰る通りですね。現状のままでも社会生活はふつうに送れる。
私以外との人間関係もやはり希薄なようですが。浅くそつなくといった
感じでしょうか。

ですがもちろん私は彼の心の領域を侵してまで、53さんのように親の
呪縛から逃れるように仕向けるつもりはありません。
正直そうしてほしいからこそｲﾗｲﾗもするし、ここで書き込みもしている
んですけど、最終的には本人の問題ですからね。

でも私とのつきあいにおいて、やはりどこかしら障害は出ているわけ
ですから、それを打破できるなら、なにかそのためのきっかけが
欲しかったんですね。

毎回のご丁寧なﾚｽありがとうございました。大変参考になりました。

>>117
娘の髪を勝手に切るのが躾け？(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
躾ではなく力でもって抑えつけてるだけでは？
他にやりようはいくらでもあるはず。
だってそれは立派な傷害罪ですよ。。

ふつうは暴力だけど
そうでもしなきゃ止まんない暴走娘だったんじゃないの？

しつけかどうかは分かりませんがガチガチの箱入り娘として育てられ,
大学在学中はコンパもサークル活動もなく,ひたすら家事を親から押し付けられ,
就職も結婚も邪魔され、気が付けば三十路・・・というしゃれにならない身内がいます。
私自身短大に入学しアルバイトを始めたのですが、化粧するな、とか
色々言われました。
また、飲み会で終電間に合わないと自宅に電話すれば
「タクシー乗り継いででも帰って来い!」と怒鳴られました。
もうすぐしたら働き始めるのですが、今まで親は「働きは始めたら家を出ろ!」とか
言っていたのですが、いざ部屋を探し始めると、
「親に恩返しもせずに出て行くのか」と脅されました。
でも、このままだと前述の身内の二の舞になるのでは？と危機感を抱いてます。
絶対強行突破する予定です。

>>122
強行突破したほうが絶対いいよ。多分、あなたの親は自分の子供を
自分の管理下におきたいと思っているよ。
うちの親も、あなたの親ほどではないけれど、そういうところがある。
やりたくもない習い事をやらされたり、今は就職についてごちゃごちゃ逝ってるけれど。

age

>>106
ああ、あなたも苦労なさったのですね
しかもわたしと違って体の大きい父親とは・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

時間は取り戻せませんが、あなたには父親より長い未来があります
どうか幸せになってください

>>104とか>>111とか
ぜんぜん他人事と思えない。（泣
私よりずっとお若いでしょうに、苦労されてるんですね。

私の場合、卒業して社会に出たら自由になれる！と思っていたのに
学費や生活費稼ぎに追われて、卒業前には元々弱かった体を思いっきり壊し、
労働できない人間になってて親に家を叩き出されたました。
大学出してやったのに無職だなんて恥だと。
当時、子供が欲しいなら無理して働かないほうがいい、
結婚を急いだほうがいいとかいう医師もいますた。
親より他人のほうがずっと優しかったし、いろいろ助けてくれました。
結婚することになったとき、現在の夫が親を立ててあげろっていうんで
いちおう報告にいったら
父親が、金は出せないくせに、式も披露宴もちゃんとやらなきゃだめだとか、
口はさんできて、殺してやろうかと思いましたが、そのうち自然に逝きました。
今もうすぐ４０歳の主婦だけど、小梨のまま。
母体が妊娠に耐えられるかどうかわからない、という理由で
とある病院で不妊治療断られて以来、いじけてます。
孫の顔がみたいとか、子供を産んで育てたことが無い奴は半人前で
親の気持ちはわからないとか、
母親が言うんですよ…。殺していいですか？（苦笑

(つД｀)
子供の気持ちも分かってあげられない親の気持ちなんて分かりたくもねーよ…

>>126　殺っちゃっていいんじゃない？
子供を幸せにできない人が孫を幸せにできるとは到底思えないヨ。

私の親も厳しくて、門限１０時ですけど（当方２１歳）ここに書かれてる人達とは
違うなと思いました。
私は今まで自由に遊べなくて、嫌な思いもし、多少の恨みもありますが、
厳しく育ててもらえて感謝する点もあります。
しかし、このスレの方々は、親に感謝できる人なんていませんよね。
読んでいて本当に気の毒です。（私にも経験ある事もありますが）
スレタイは「親が厳しすぎた人」だけど、それは美化されていると思います。
「厳しい躾という名のもとに、親の犠牲になった子供達」ぐらいの名前に
しちゃっていいんじゃないですか。

>129
21にもなって門限10時！？
寮の決まりならわかるけど。。。馬鹿じゃないの？？
よほど親の頭がおかしいかあんたの行いが悪くて信用されてないかどっちかでしょ。
ハタチすぎて門限があるなんておかしいよね

おかしいと断言できるものでもないと思うよ

門限といっても１０時までなら無連絡でいいってことじゃ？
うちはそれが８時だったよ。

うちは放任主義だけど、私自身友達が一人もいなく彼氏も今まで一人もなし(25)。
全くモテないし。。
だから何もすることないし、帰宅は毎日6時〜7時。
門限をもうけなくても差し支えない。う〜ん、なんかなぁ。
私も友達作って遊びにいきたいなぁ。こういうのって・・・。

実家の父親、ﾓﾉｽｺﾞｸ厳しい人だった。
今は年とって丸くなってきたけどね。
消・忠房時代は、テストや成績表を見せるのが怖かったもの。
もちろん叩かれたりとかもあった。なんであないに厳しかったんやろか？？

＞１３１
そうです。
でも仕事帰りに用事があって、それを親に言ってないと、８時頃に電話きます。

このスレの人は門限どれくらいですか？
私は高校時代、７時。卒業後９時。そして今に至ります。
普段会わない友達と会う時や、たまの飲み会だと少し遅くなっても大丈夫ですが、
それでも１１時までには帰らないとやばいです。

私も門限八時くらいだったな、最初
残業してたら会社に母親から電話が来て
「帰してもらうようにいうから部長と替わりなさい」
などというので本当に恥ずかしかった。
家の両親はやっぱおかしいのだなぁと確信した
自分で稼げるようになって、無理に置いていただか
なくても結構だねって態度に豹変した私に最初は
毎日お説教だったけど、無視＆出て行って帰らない
を繰り返していたら最近はあきらめたらしいです。

門限ですが

小学校時代５時
中学校時代夏７時冬６時
部活の帰りが遅くなっても当然殴るける
(それもあって部活をやめた)
高校時代８時
事前申請(１週間以上前から)で十時ごろまで延長可能
仕事をするようになってから１０時
仕事の都合等で申告してもぐちぐち言われながら12時ってところでした

キレて家を出て現在に至ります

>>136
うちと同じです。
正直残業とはいえ仕事してるときに母からそういう電話かかってくるのは
ウザ過ぎた。まぁ会社の人は「箱入りなんだね〜」と苦笑いでしたが
こっちは恥ずかしかったですな。新卒とはいえ23にもなってそれでは…。

でも段々門限なんて形骸化していった。
「気に入らなきゃ出てけ」と父親が言うたびに「じゃあ出てく」といって
出て行ったのを機に、父は母に八つ当たりするように。
母は「アンタがいなくなったおかげでお父さんが私に当たる」と泣きついて
きたけど、いつでも人のせいにしとれ、好きにしやがれあたしは知らん…
という態度でのぞんでいたので「自分のことは自分で解決しなさい」とだけ
いってやった。母親にだよ？情けなさすぎ。

門限なんてなかったなぁ。
門限がある人が羨ましかった。
私の場合、用事の終わる時間（例えば授業終了時刻）
＋帰りに要する時間（学校から家までにかかる時間）＝家にはいるべき時間だったよ。
門限のある人は、その時間までは用事が終わった後も自由なんだから、
すごく羨ましかった・・・。

＞１３６＞１３８
私もバイト先に電話入れられましたよ。
３時までのはずが、５時になっても帰らないからって・・・
その後、「それだけはやめて」と言ったら、逆にそれを理由に
「早く帰らなければ、バイト先に電話する」と言うように・・・

今は１０時ですが、もう夜遊びなんてしたいとも思わないし、
そこまで被害はないですね。
でも彼氏のうちにお泊りできないのはツライ。

小学校の頃、8時に寝て6時に起こされていました。
おかげで、みんなが見ているテレビは全部見れなくってかなり悔しかった。
それで、8時ちょっとすぎてから寝ようと思ったら、父に
『8時に寝るって言う事は、8時前に布団に入っているということだ！』
とかなり怒られました。勉強も小1から毎日1時間。遊びに行く前に。
だから、遊びに行く時間はなくなるし、しかも、門限が馬鹿に早い。
厨、工房の頃になるとちょっとずつ規制はゆるくなっていった…。

age

甘すぎるより厳しすぎるの方がいい。

（＾＾）

>>143
このスレ全部読んでそう言えるなら別に良いけど。
あなたが親の立場じゃなく子供の立場として言ってることを願う。

こんなスレがあったのですね。うちも相当厳しかったと思います
九時以降や食事時のテレビは厳禁でした。それが子供の友人関係に影響することにも
思いは及ばなかったみたいです。ただ厳しいだけでなく普通にみんなはして貰える事が
して貰えなくて。例えば習い事はさせてもらえなかったし、中学のときには服の一枚も
買ってもらえず何と制服を着て友達と遊んでたのです。かなりすごいでしょ。
無言の圧力とかもかなりあってこうあらねばみたいな理想像を押し付けるのが得意な親でした
母も、疑問に思っても父には逆らえず楯にはなってくれませんでした。
体罰とかは殆どなかったと思うけどもしかしたら忘れているだけなのか、無性に父親が
怖くて、物心ついたころにはもう、父と接するとき緊張してしまう自分を感じていました
父は高校のときになくなり悲しかったはずなのに開放感もあったのを覚えてます
情けない生活でした。実の家が嫌で嫌で今は飛行機でしかいけない距離のところに住んで
います。帰省しようという気にもなれない。父がいなくなっても胸の奥にわだかまっている
深い思いは消えはしませんね。表面上はそつなくこなしていても、心から笑えない自分が
いて、とても辛い思いを抱えて今まで生きてきました。
ここに来る皆さんは多かれ少なかれ苦しい思いをされてきたのでしょうね。

>>146
うちは近所の人と結婚してしまったため（ﾜﾗ　実家へは歩いて5分しかかからない
距離に住んでいる。
でもめったに近づかない。どうしても用事があるときは父のいないときを
見計らっていく。それくらい父に接したくない。
子どものころの恐怖がよみがえってきて生理的に嫌悪が先に立つので。

＞１４７
１４６です。
近いと色々大変ですね。お察しします。父親は本当に憎いです
故人になった今でも。恐怖とは体罰とかはあったのですか？
うちの場合急に機嫌が悪くなってものすごく雰囲気が悪くなる家庭で
機嫌を損ねないように息を潜めるような暮らし方でした
でもその反面私もつい子供に厳しくしてしまうことがあって愕然としてます
遺伝子のなせる技なのかどうなのか。。。
悩んじゃいます

うちは母親が相当厳しかったです。
中学いや高校になっても美容院なんて行かしてもらえず、散髪屋でした。（当方、女）
今思えば、ご近所の散髪屋だったので、つきあい絡みでいかされてたんだと思います。
休日に友達と約束していても、母の機嫌で急にいかしてもらえなくなったり、
友達と長電話していても後ろから『いつまで喋ってんの！！』と大声で叫ばれたり。
映画館は危ないなんていう理由で高校卒業するまで友達と映画も観にいけなかった。
語りだしたらきりがないです。
だから結婚して今は自由で幸せです。
母は今でも嫌いです。

>>148
147です。
うちの父親は子どもが大嫌いで、しかも生まれたのが娘だったのが気に入らなかった
らしく、近寄っただけで「寄るな！」と怒られました。
癇癪持ちでいつ怒り出すかわからず、つかつかと寄ってこられたかと思うといきなり
カオを殴ることなど多々ありましたよ。
なので今でも人がつかつか寄ってくると「殴られる！」と瞬間身構えてしまいます。
アタマに手を置かれて撫でられるときにもつい身構えてしまうくらいです。
それ位父親が嫌でした・・・。

私も、小さい時、何だかんだと殴られてました。
よく、化粧水を染み込ませる為とかで、顔中パッティングしている人が
いますが、小さい時のトラウマでできないです・・・

>>149
うちの母もそうだよ。怒鳴ったりは無くとも、昔から私の成績や態度ひとつで、泣いたり無視したり精神的に追い詰めてくる。
もちろん門限なんかもうるさい。
すごい勝手だよね。
うちも行き着けの近所の散髪屋、大学で一人暮らしするまで強制されたよ（藁
結婚したら解放されたかと思ったら、今も困ってる・・
そろそろマイホーム購入しようと思っても母が反対するの目に見えてる。
一年前も家買う予定だったんだけど、私の旦那の会社や職種がどうだの、買う家の場所がどうだのとぐちぐち言われて結局おじゃん。
どんな家だろうとけちつけるに決まってるんだよ。
もちろん子育てにも文句。だから実家にあまり帰りません。
ほんともううるさい！
今予定してるマイホームは勘当されてでも契約します、ていうか事後報告のつもりです。
うぷぷ。

>>152
そう、だから自分の家庭のことは一切親には話さない。
うっとうしいだけだから。

そういえばうちの両親と私は干支が同じ（ふたまわり離れてる）。
全くそりがあわないが、「巳年が3人いるとこの家は栄える、なのでこの子（＝私）は
絶対によそに嫁に出したりしてはいけない」と昔から人に言われていて、
それ故両親は長女の私を家から出そうとしなかった。
たったそれだけのことで気のあわない人間を束縛したって、精神的におかしく
なりそうだとは思わないのかこの人たちは？と問い詰めたいが、
「言う事を聞かず反抗的なお前が悪い」で終わってしまうんだろうなぁ。

>152
うんうん、とってもわかる。
マイホームくらい自由にしちゃえ！！もう子供じゃないんだから。
私も実家に帰るのがいや。出産後に帰ってた時もひどいもんだった。
二人目の出産で、上の子の面倒とかみてほしいのに、上の子が公園に行きたいだの
言い出すと、すごくうっとうしそうな顔して冷たい態度とったり。（孫に）
もう、産後の私の世話ってことで頭がいっぱいで孫まで眼中に入ってないの。
でも実際、いくら産後とはいえ私はある程度のことはできるし、できれば上の子に私が
してやれないことなんかをフォローしてほしいのに、もう最悪だった。
近所のお友達は、幼稚園の行事だなんだって実母に下の子を預けたりしてるけど、
私は一切、母には頼りたくない。
頼る人がいなくて、とってもしんどいけどがんばっている。

親が厳しいＤＱＮはかわいそう！ずっと苦労する

ここに書いてる人たちの親は「厳しい」っていうのとは違うと思うよ。
ただの自分勝手な親たちじゃない？
子供を厳しく育ててるいい親だっているし、信頼関係築けてる親子だっているよ。
ここの親たちを「厳しい」一言で片付けたら、ちゃんとした「厳しい躾をしている親」達
に失礼な気がする。
最近は子供を甘やかす事しか能が無い親も多いんだから。

＞１５０，１５４
私も実は巳年なのです。ちょっとびっくり！
うちは二人姉妹なのですが姉が生まれて十年近く今で言う二人目不妊だった両親は
私の妊娠が判った時今度は男の子かもと期待したらしいです。でも女だった。
普通はそう思っても胸にしまっておけばいいものをうちの父はそれをそのまま
私に言いつづけました。男じゃなくてがっかりしたって。
それって自分自身を否定する事につながっちゃうそうです、心理学上では。
確かに今の私何か人に対しても素直になれなかったり妙に身構えたりする所が
あって、そういうことも遠因になっているかもと思ってしまいます。

わたしも高校生時代さえ、門限６時の生活でした。
心配だから、という理由で休日の外出も制服を着るように命令され
監視監視の毎日でした。
大学生になって、下宿することになっても、監視のために突然訪問して
きたり、部屋に勝手に入って色々チェックされていた・・・
卒業後の会社まで勝手に決められていたんだけれど、私は密かに
脱出の時を狙って、ずっと大人しくしていた。

そして卒業した日、失踪しました。

>159
今でも親とは連絡とっていないの？
何年経ったのかしら。

親に甘やかされて育った人のスレってないのですか？
わたしは愛され甘やかされ、叱られたことはほとんどなく
育ちました。

>160
1年間の失踪でしたが、追跡されると鬱陶しいので3ヶ月ずつ場所を変えました。
おかげで引越しが上手くなってしまいましたｗ
親にはその間、ときどき連絡を入れました。「生きてるよ」とだけ。

1年経って、一度親と会い心配をかけたことを謝りました。
その後、追い詰めるような束縛はしなくなったものの、やはり自分の思い通りに
私を動かしたいという気持ちには変わりは無い模様ですｗ

>161
ネタじゃなかったら、すごく我が儘に育ったであろう事がレス見るだけでつかめますた

>163
禿げ上がるほど同意

ダンナが161さんのような育ち。
わがままでプライドが高く扱いづらい。
親大好きな人で、たまに地元に戻っても　友達もいない、ずっと親とべったり。
逆に私はドキュンな父に殴られ、母は見て見ぬ振りという家庭だった。
生理用ショーツの存在も高校生の時にはじめて知った。
服も買ってもらえず、髪も坊主に近い短さだった。

反動か、子供には可愛い服を着せたり、旅行もよく連れて行くし
甘やかしていると思う。
唯一　こだわっていることは　人の文句と噂話は絶対に言わない、という事だけ。
こんな私、逝ってよしですか。

駄文スマソ。
親が厳しかった人って、自分の子供にはどうしてるのかな〜
と思っただけです。

>165
自分で逝ってよしって言わなきゃ、そのままでいいと思う。

うちは厳しいっていうのとは違うけど
精神的に放置されて育ったかな…
口うるさいこと言われないかわりに関心も薄い、みたいな。
こういうのは甘やかすのうちなのかな。
親と何かについて真面目に話し合ったり大切なことを言い聞かされたりとか全く記憶にないんだけど。
そんな私は結構物や人に依存しやすい人間だと思う。

みなさんの厳しい親とうちの厳しい親ってちょっと違いますが、いいですか？
うちは自営業で両親共働きでした。忙しい忙しいと私は祖母に育てられたような
ものです。いつも親の顔色をうかがってました。
機嫌が悪い時は話しかけても冷たく当たられ、口癖は「誰のおかげでいい暮らしが
出来てると思ってんだ！」でした。確かにうちはやや金持ちの部類に入る方で
高校生のときのお小遣いは５．６万ぐらいは貰ってました。
母親は女に厳しく、父、兄、弟にはそれほどでもないのですが、私、祖母には
なにかと八つ当たりをし、いつも二人でびくびくしてました。
私は早くに結婚をし、子供も授かりましたが、残された祖母はかなりの集中攻撃で
八つ当たりをされとてもつらい思いをしていたようです。
たとえば、台所など、使ったら綺麗にするのですが、水滴一つ、ホコリひとつ
見つけては「汚い！汚い！」とわめき散し、祖母を責める。
祖母はとても優しく、かわいらしい人でひ孫の面倒も良く見てくれましたが、
やはりつらかったのでしょう。６０歳の若さで難病にかかり、今となっては
もう何もわからず、体も動かず直る事は無い死を待つばかりの体になってしま
いました。母は相変わらずで祖母を老人病院にいれ見舞いもろくにいかない
始末。
出産の時も実家には帰ってくるなと言われ、自分ですべてをこなしました。
たまに実家にいくと子供が汚すからさっさと帰れ。
一応子供達には小遣いはくれるのですが、金やるからもう帰れ。
こんな親ってほかに居るのでしょうか？
ちなみに、父はフィリピンに家族と豪邸をもっているようです。盆と正月は
必ずいってます。
それでも自営なので母は一緒に仕事をしています。
こんな家族もあるってゆうことで・・。長文スマソ。

そんな親に育てられた>169さんは
今どういう大人になってるのかな？ちと興味ある。
今の性格に何か影響ってありましたか？

私自身が、うるさい親です。１９の娘の帰宅時間にかなりうるさいです。
急に今日泊まりたいなんて言われてもokできないし、帰るといった時間に
帰らないとうるさくメールいれます。ことし、はたちだし、自分の責任で
って言いたいんだけど全然大人扱いできなくて困ってます。
でも、いいかげん自分でもやんなっちゃってるんで、はたちの誕生日には
ちゃんと話し合って、うるさい親は卒業したいな。
でもね、心配なのよね。ちゃんと自分の夢に向かって努力してるのかなとか、
彼氏との付き合いはどんな付き合い方なのかとか、バイトさきで変な人と
知り合わないかなとか・・・・・けっこうまわりに流されるタイプなので。
そういう心配を直接言えないで、帰宅時間にばかりうるさくなっちゃうんです。
でも、みなさんのレスみて、娘も同じように思ってるのかなあと反省。
心配してることはちゃんと具体的に話し合って、本人の自覚を促し、自分で
ちゃんとやっていけるようにしていきたいです。
だらだらと書いて、失礼しました。

子供のこととても大事で心配なんだね。
自分が親にして欲しかったことを今子供にしてるってことなのかな〜？
（勝手な憶測ｽﾐﾏｾﾝ）
でもいい加減子離れしなくちゃ、だね。自分のためにも。
人のこと偉そうに言えないんだけどさ。

>>171
>彼氏との付き合いはどんな付き合い方なのかとか、
>バイトさきで変な人と知り合わないかなとか
>帰宅時間にばかりうるさくなっちゃうんです。

夜空を眺めること意外、
夜にできるこっとって昼でも出来るんだよね・　・　・

心配なあまりガミガミうるさくするのはカンタンなことなのだと思う。
心配なのをぐっとこらえて成長を見守るのが親としての難しい、そして
重要なことなのだろうなぁ。

おこづかい56マンうらやましいぞ〜〜〜

＞169
早く帰れといわれるなら
来てというまでいかなかったらどうでしょう？
子供が大きくなってよごさない
ついてこないぐらいになってから
静かにお邪魔するくらいでは？
むこうがいいんだからいいでしょう

愛人のことも夫婦間の問題なので
子供は見て見ぬふりで
あんまり親を批判するより
きにせずやっていったら？

>>174
それが本当の意味での「放任」だよね。
最近はほったらかしと放任を勘違いしてる親も多いと思うよ

>>174さん
これからそうしたいと思います。
でも､でも・・・親としていわなきゃいけないことってないですか？
じっと見守ってるだけですめば最初からそうしてると思うんだけど。

ここで言われて厳しい親っていうのは
どっか危ない感じの人で精神のバランス崩してるような感じで…
自分より弱者の子供に、躾と称して
厳しすぎる体罰や規則を押しつけたりとか
そういう感じの親の事を語るのかと思ってた。
テレビ禁止で、見てたらコードハサミで切断とか
外出から帰ったらカバン全部調べる、
テストの成績悪かったら酷い体罰とか
なんかそういう感じの。

門限厳守。（しかも夜７時や８時）　所在不明禁止　外泊禁止
染色禁止　パーマ禁止　化粧禁止　ピアス禁止　派手な服装禁止
ｱﾙﾊﾞｲﾄ禁止、男女交際禁止、携帯禁止、異性からの電話の取次ぎ無愛想
中退なんてもっての他・・・

ここで言われる厳しすぎた（る）家って↑な感じで、
守らなくても平気な校則より、かなり厳しい家って想像してるけど、どうよ。

大学に通っていた時、親がとてつもなく厳しくて弱ったよ。
夕方は「帰る電話」をしないとポケベル（古い！？）にバンバン母から
のメッセージが入る。帰宅が夜七時を過ぎると祖母、母オロオロ涙目。
父は「どこで売春しよったんじゃ。」と、根拠のないおかしなことを言い出す。

親に隠し事をしてはいけないという名目のもと、鞄や机の引き出しを
探られる。別に怪しいものは持っていなかったけど、探られるのが気持ち
悪くて、こっそり貸し私書箱を借りていました。あ、あと恋人に頼んで
学校の近くに部屋を借りてもらってました。息抜き部屋。
部屋も恋人のことも親には当然内緒。

親からの信頼が得られていなかったのだろうなぁ、と思うけど、
別にぐれていた訳ではないのに何故あんなに締め付けがきつかった
のだろうかなぁ、と今でも疑問です。

＞＞１７９
それ全部守ってくれたら親は楽よ、正直言えば。
でも普通は言っても聞かないし、それ自体絶対にいけないことじゃないから
しょうがないなあって諦める親がほとんどでしょ。
親に１７９みたいなこと禁止されて、言うこと聞くとしたら、理由は？
守らないと虐待とか？

>171が20歳になろうとする子供の親とは思えない…
文章を見る限り>171自身が高校生〜20歳ぐらいに感じるのですが。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/-100

（＾＾；

>170さん、私の性格というとのんびりてる方かと思います。
ただ、やはり人の顔色をうかがってしまいます。人に合わせることも多いです。
あと、大人数でつるんだりするのは嫌いです。学生の頃から女友達は少なかった
です。ほとんど男ばかり。いても３人位その中でも本当に話せるのは一人だけです。
あと、子供が他人に注意されると自分の躾が悪いのだとひどく思い落ち込んでしまいます
＞１７５さん、もちろんみて見ぬふりです。
父も男なのでいろいろあると思います。私はそうゆう家庭だったせいか男は
浮気するものだと思ってました。
結婚して旦那は絶対浮気はしない派の人だったのでこうゆう人もいるんだ。
と思いました。ちなみに両親は仲悪くはないのです。
あと５６万ではないです。５〜６万です・・。
友達とかがバイトしてて３万位とかだったのでお小遣いとしては多い方かなと。

>>179
うちの実家はそれ全部当てはまってたよ（当時は携帯が無かったから
携帯は除外されるけど）。冬休みだけの郵便局のバイトすら許されなかった。
加えて「こういう進路に進みたい」と頼んでも言外に否定され、口論になった時
何か意見を言えば「口答えするな」の一言で片付けられる。
兄弟がいなかったので、自分一人に親の意識が向いて、息苦しくて仕方なかった。
そして、自分らしく生きる事は許されないんだ、というような絶望感に
何時の間にか捕われていた。今は家を出て、自分らしく生きる事を少しずつ
模索している。もうあの家には二度と戻らないつもり。

しかしムカツクのが、あの頃「あれ駄目これ駄目」づくしだったのに、
今になって私に「人並みである事」を求めてくる事。ある程度の年になったら
何でも急に出来るようになる訳じゃないのに。まぁ、もうこの年になって
全てを親のせいにしても始まらないとは分かってるけど、それでもやっぱり
「若い頃もう少し色々出来たら人生違ったんだろうな」と未練がましい事を
思ってしまう（ｗ

＞185
56万に点つけるの面倒だっただけよ　わかってる

＞186
うちの実家もさ。門限何時とかじゃなくて大体学校以外外出禁止さ。ははは
男からの電話は50センチそばで聞いてるし
手紙は全て開封して　捨てるのさ
男からの手紙などは待ち合わせの時刻が過ぎてから渡されたり

私の両親も、ﾁｮﾄおかしい人だったような気がする＞厳しいじゃ無くて
自立を勧めるし、他人にも「早く大人として」等と　自立する娘を応援
する親ぶってたが、実際は　まきこの話じゃ無いが
「頑張れ！と言われ、自分は猛然と突き進むが　良く見たら後ろで
スカート踏んづけてるのは総理（親）だった」と、言う感じがﾋﾟﾀｰﾘ。
バイトをしたいと言えば「イイよ！」と言い、高校が終ってからだから
夕方4時半から7時半まで働くよ！と言ったが早いか「そんな夜遅くまで
働く事は許さん！5時までに帰ってこれるバイトを見つけろ」と来る。
30分のバイトなどある筈も無く、バイトしなきゃ「口ばっかりの奴」と
なり、無理してそのバイトをやったら「男にたぶらかされてる」と言う。
当時、バイト先で親が一悶着起こし　割って入った店長（パン屋）は
親から「娘をたぶらかした男はお前だ！」と、クビ寸前にさせた親だ・・・
常識がある親なら娘を厳しく躾ても、他人様に迷惑は掛けない筈
子供だった当時の私は、パン屋のオーナーに「店長は、全く関係ありません」
と、言っても「うん」と言うだけで本当に迷惑を掛けた。
私はそこを辞めましたが、ウチの親は「娘を守ってやった」と自慢げに
夫婦で話してましたモン、人生それの繰り返しばかりがホント嫌になり
今は縁を切りました（何せ、自立心だけは育てて頂いたもので）ｗ

DQNな両親、祖父母と同居中の者です。
かかりつけの精神科医から「とりあえず家を出ちゃいなさい。」
と言われ、医師から親にも説得していただき、晴れて家を出られる
こととなったのですが・・・

アパート探しに親が口出しするんだよ〜。加えて
「母さんはこの部屋じゃダメと言うだろうなぁ。」
とか、自分の頭が勝手に親を想像して、部屋探しの
足を引っ張る。非常にエネルギーを消耗していまつ。
DQN家族がいないところなら、たとえボロアパートでも
快適だろうから、とっとと決めちゃえばいいのにねぇ。

うちは血を見るまで殴られたよ、母に。

>>186
>言外に否定され、口論になった時、「口答えするな」の一言で片付けられる。
>あの頃「あれ駄目これ駄目」づくしだったのに・・・
私も186さんとよく似た境遇。進路に特に制限は無かったけど、
絶対自宅から通える所に制限されたりとか・・・。

179では親が禁止と言いたそうなものを列記してみただけだけど
後で読んだら、我が家も結構これに近かった。苦ｗ
ただ、自分を華美（化粧、パーマ、染脱色、ピアス、服装）に
演出することに関しては、文句を言われた事が無かった。
両親共にすごくお洒落だったからかな？なのに門限はすごく厳しかった。
派手で、華美にしても、門限の７時以降には家にいるから安心って感じ。ｗ

>「若い頃もう少し色々出来たら人生違ったんだろうな」と未練がましい事を
>思ってしまう（ｗ
全く同感。勘当と言われても一度は家を出るべきだった。

>189
家族のDQNっぷりが原因で症状が出てるなら、医師に家族を
説得してもらうってこと普通に出来るの？
それとも医師がたまたま良い人だったの？
親と喋ろうとしても声が出なくて、無理に声出そうとすると
呼吸困難になるんだけど、精神科医に相談すれば何とか
家を出る手配ができるかなあ・・・
家庭内での唯一の心のオアシスである妹にも、私と同じような
症状が出てしまってとても不憫　(つД｀)ｳｪｪﾝ
　
特に親の厳しさを挙げてるわけじゃないのでさげ

>>192
医師がたまたま良い人だったのだと思う。偶然。
親しみやすい、話しやすい先生で、話の流れが偶然家族のことに触れたら
「出ちゃいなさい。」と言ってくれ、「ご家族の方には僕が話すから」
とも言ってくれたんです。
普通は、説得なんていう面倒なこと、したくないんじゃないかなぁ。

なんでか知らんが、兄弟の中で私だけが嫌われてたなあ。。
今思えば姉が心臓病で大変だったし、手術して直った頃に弟産まれたし、
私だけ邪魔者だったみたいだ。かわいがられた記憶無し。
親も大変だったんだろうけど、もう少し優しくしてほしかったぴょん

age

ここ読んでたらいろいろ思い出してしまった。

小学生の頃、門限が16:30でした。夕飯のお米を研ぐ係だったのです。
数分でも遅れると、般若のような形相の母親が玄関で仁王立ちになっていて、
あんたのせいで今日の夕飯が遅くなる。私の今日一日の予定はめちゃめちゃだ！
と怒鳴られました。それでも友達のブーイングを背に猛ダッシュで帰ってきたのに。

専業主婦なんだからご飯くらい自分で炊けよ、バーカ、って言ってやればよかった…。

漏れ３７歳。昭和４０年生まれ

父の強烈な押し付け教育の元で育ち、
大学生２２歳のとき、あまりにもの押し付けに感情が大爆発！
ボコボコに５０発くらい父をぶん殴り、父は泡をふいて倒れた。
それ以来１５年間、父からの押し付けはない。だって父とは１５年間
いっさい口をきいてないんだもん。

偏屈で友達もいない父です。

だから今後も死ぬまで口をきく気はありません。

それでいいと思います。

以上実話。東京生まれ。東京在住。

母は、私があまり頭が良くないのに、もの凄い教育ママだった。
通知表に２以下をとった時などは、勉強をしなかった反省だと言って、
お灸を据えられた。
頭の悪いのは生まれつきであり、お灸を据えられたからといって
頭が良くなるわけがなくて、中学を卒業するまで通知表をもらって
来る度にお灸を数え切れないほど据えられた。
お尻には無数の灸痕が今でも残っている。

171へ
急に今日泊まりたいなんて言われてもokできないし、
↑これはまあ普通だけど、

帰るといった時間に
帰らないとうるさくメールいれます。
↑これはうざすぎるよ。まともな神経した子なら携帯の電源切るでしょうね。

全然大人扱いできなくて困ってます。
でも、いいかげん自分でもやんなっちゃってるんで、はたちの誕生日には
ちゃんと話し合って、うるさい親は卒業したいな。
↑じゃあ、すればいいでしょう。
実行に移せばいいだけ。ぐだぐだ言うんじゃないよバカ。

でもね、心配なのよね。
↑自分の子供を心配するのは当たり前。
心配してたって、相手にうざがられないようにうまくやってる人はいくらでもいる。
相手に迷惑なほどうるさくして「心配だから」なんて単なる言い訳。
心配といえばなんでも許されるわけじゃない。

・・けっこうまわりに流されるタイプなので。
↑要するに、バカなんでしょう。バカなくせに子供を産んだんだね。
子育てなんてするべきじゃない人間なのに。子作りだけはいっちょまえだったのね。

みなさんのレスみて、娘も同じように思ってるのかなあと反省。
↑本当に？？「反省」って言葉を使うだけなら誰でもできますよ。
本当にそう思ってるなら、とっくにあんたみたいな馬鹿な行為は
やめてるはずと思いますが。

あなたが相当なバカということはわかりました。
早く死になさい。

>>196
きっとそういうのって一種の虐め。
ストレスのはハケ口にされていたんだって事を
大人になってから気が付いた。

>199
大丈夫？ かなりストレスたまってる？
ちょっとはきだした方がいいかも。

>>171も >>199も基地外という点で何ら変わらない。
親子だったら笑えてｲｲｰ（・∀・）

「ｲｲｺちゃん」でいるよう強制された人は
大人になって急に自己主張を求められても無理です。
この時代生き残れましぇん。　by負け組

>>203
それ自分だ〜。だから生き難くて仕方ないっす。
もう嫌ざんす。子供に従順さだけを要求するのは
親にとっては楽なのかもしれんが、子供が後々様々な場面で
苦しい思いをするだけで、結局はいい事なんて全く無いっす。
そして自分の事も親の事も心の奥底では憎悪する･･･
こんな人間の出来上がり〜（壊

自分を出せって言われてもどうやって出したらいいの…？もう分かんないよ。

私は外国暮らしして､少し解放された

私も外国に逃げたい、、、疲れた

親が厳しすぎて自己主張出来ずにいたのは二十代まで。
三十代になった今怖いものがない。会社でも今までの憂さを晴らすかのごとく
自己主張しまくり嫌なものおかしなものはきちんと言ってる
煙たがられても結構、不思議と気にならない。
親に相当な事をされてるからあれ以上身構える必要のあるものはこの世になくて助かる

小学校高学年〜中学時代たまたま、近所の同じ年頃の子達がなぜか揃って全員
「不良」になった。←まあ異性交遊程度が主。
容姿十人並の私は、異性交遊なんてしたくても出来ないﾀﾞｻ娘のままなのに
母曰く「不良」の子の話を仕入れては、いちいち過敏に反応、
このスレでの「ただの連絡網の男子電話にｶﾞﾁｬﾝ」
「少し帰宅が遅れるとそこら中に『娘は行ってませんか？』電話」があり、
そして予想はしていたが、1人での登下校を命じられた。

母よ、この「1人の登下校姿」を他の子に見られることによって、
さらにハブられモードがじわじわ広がるのが、想像出来なかったか？
近所の友達はみんな、私1人がダサ子でも仲良くしてくれたんだよ。

時は経ち、近所友達は全員母親になっている。
母よ、自分1人孫の話に入って行けないのは寂しいでしょうよ、でもね
「どうして●●ちゃん達に出来ることが出来ないのかしら？」はやめてね。

>>209をざっと読んでみたが被害妄想が甚だしく貰い手など今後もあるまい。
可哀想に。。。。。

>>210　あら、被害妄想甚だしかったですか…　すみません。
このスレに合わせたつもりだったけど、2ちゃんって難しいですね。
貰い手は何とかありました。

>208はそーとーな困ったﾁｬｿに思われてる予感・・・

>>209
＞「どうして●●ちゃん達に出来ることが出来ないのかしら？」はやめてね。

「自分の胸に聞いてみたらどうですか？」
と切り返してみるというのはいかがでしょうか

明らかに躾を超えたことをされているのに黙っている子も責任あるね。

理不尽なことを日常的に受け続けたら、正しい判断ができなくなる。
子どもならなおさら。

いやあ、ひさしぶりにのぞいたら、言われてますねえ。でもなんかちょっと、
気が楽になりました。子供が言うこと聞かないのは、聞かせられない自分が
ダメ親だからだーと思ったり、世の中には危険がいっぱーいと思ったりで
疲れちゃうんですよね。まあ、２ちゃんですからそれなりに受け止めてますけど・・
具体的な夢をもって、それに向けての勉強をしてる娘なので､応援していきたいと
思います。親の希望とは違う方向での夢だけど、もう歩き始めてます。
自分で言い聞かせてるのは、親の一番してあげなきゃいけないことは、子供を
送り出す寂しさに耐えることだと思ってます。

肉体的虐待も困りものだけど
精神的虐待は尾を引くよ、きっと。
親本人はたいてい「良かれと思って」と言い訳するが
考え方を押し付けるのは、というより親好みに染めようとするのは
傲慢そのものだ。特に、母親。
軽いクチ喧嘩でも、すぐ感情的になって煽ってくるし
自分の稼いだ金で買ったものを雑談で話してると、
たいがいの人は「どういうの買ったの？」なのにすぐ
「もったいない」と言い、会話にならない。
子供の方が何かで勝っても悔しいのか、一切ホメず
ひどくなると睨む！愛犬が自然とこっちになつくと見るや
高価なエサでつって犬の関心をむかせようと必死になってる。
また、こっちが失敗、間違えると、ニヤニヤ笑って見下す。

すぐ知ったかぶりするもんだから、中身ないくせに
自分より年下のものの方が知らないと、決め付ける。
だから謙虚に耳を傾けない、もちろん人の意見を聞かない。
どうやったら、そんな傲慢な性格になれるのか？

つづく

「小さい頃は可愛かったのに......」
「親に口答えするとは、何事か！」
挙句の果て、お前はおかしいと基地外扱い。

今でも忘れないのは、高校時代部活オンリーで
無駄使いなんてしたこともないのに
参考書一冊買うだけで「この金食い虫！」と
面と向かって言われたこと。これは今でも許せない。
ソコソコな家庭だったが世間体を気にして見栄ばっか張る。

自分の意見を言えるようになったのは
大学でディベート経験積んでから、
感情的にならないで自分の意見を話すやり方も
身に付けた。その方が社会生活もうまくいった。
だから、鈴木宗男のような怒り方をする母親は
自分の母親じゃないと心に決めた。

田中真紀子のお子さん達、しっかりしてるね。親の押し付けをものともせず
ちゃんと自分の道を歩いてる。言いなりにはならず、でも娘さんは母親の
相談にのったりしてそれなりにいい関係はたもちつつ。あの親に比べたら
たいていの親はたいしたことないでしょ。みんな愚痴いってないで自分の
やりたいようにやりなさいよ。

>>219
小さい頃から親に絶対服従しないと厳しい体罰が待ってるという
環境で、自分で正常に判断が下せるわけないと思う。
息が出来ない
住む場所がない
いろんな恐怖を与えられるよね？

亀だけど、
>>203に同意。ｲｲｺﾁｬｿの将来は負け組。
そこんとこ、これからの親は分かってるのかしら。

育児板逝け、かもだけど。
４歳の娘がムキになる反応が可愛くて、ついからかってしまう。
それから私は声がでかいのか、普通に叱っても、旦那や他のお母さんの
叱り方より怖いらしい。娘、トラウマになりつつあるか？

>>218
最初の3行私も同じだったよ・・。

うちの母もﾑﾈｵ並。
家の中引きずりまわされたことも度々。
小さい頃は怒り専用の別ママ（ｸﾛｰﾝみたいなﾔｼ）がいると思ってた（ｗ

私はやりたくないスポーツ無理矢理やらされて（しかもプロ目指せとか）
成績悪いと怒られて、見栄っぱりスポーツで他の子はウェアーとかも
ブランド物なのに私はヨレヨレのボロボロ。
ウェアーや道具がしょぼいと同じジュニアから見下される。
親に「いくら何でもこれでは恥ずかしい」って言ったら
「あんたのスポーツ代、練習だけでいくらかかってると思ってるの？」だし。
すごい辛かった。高3までの青春返せ！と未だに思う。

ちなみにそのスポーツ・・止めると言ったら激しくﾔｷ入っただけで
結局止められませんでした。

>>223

青春返せ！
私も思う。

私の母親は、勉強できるとかそういうことより、
お友達と仲良くできることがずーっと大切です！の信念で私を育てた。
それはそれで立派な考え方だけど、私は一人でいるのが好きなタイプだったので、
母の「放課後は友達と約束して遊びなさい！」攻撃。
テストで結構いい点を取ってきても、友達と遊ばないで勉強してたからだ、そんな子は嫌いだ、まで言う。
中学の時、母もよく知ってる幼なじみの女の子と大喧嘩をしたら、
私の言い分も聞かず、その子の家に謝りに引っ張って行かれた。
私はあの子が嫌いだ、と言ったら家の玄関から蹴り落とされた。
他にも、親戚が集まった時に愛想が悪いとか、年賀状を出してなかったとかで、
ヒステリックに怒鳴られたりした。外面の良い娘が理想だったんだろうか。
私は現在結婚し子供が生まれ、実家の近距離に住んでいるんだが、２，３年前、
やはり「親戚に年賀状出したのー？まったく常識のない恥ずかしい娘だ」攻撃に、
ぶち切れ、さんざん暴れて母を罵ったら、以来、一切そういうこと言わなくなった。
まだこれは今後の人生にもう一波乱ありそうですが、今のところ母が私の顔色を
伺う形で、平和。友達作れ攻撃以外は、良い母だったんですがね。

>>225
お母様ご自身はお友達があまりいないタイプだったのでしょうか？
言動がまるでうちの母と同じだったので･･･。ちなみにうちの母は
昔からの友達はほとんどいないようでした。だから、娘には明るく元気で
友達の多い社交的な人間になって欲しかったのかもしれないけど、
小さかった私にはそれがすごく苦痛でした。そのためか、今でも人間関係は
「苦行」だというイメージが強いです。

>214
ほんとほんと。早く自殺すればいいのにね。
うじうじと人の顔色うかがって、うざいことこのうえない子。

自殺って勇気いるからねぇw

225です。
>>226そうかも。寂しがりやで、自らの友達の数の多寡を気にするタイプだったような＞my母
もうすぐ６０歳になる今、友達って本当に気の合う人が少しだけいればいいのね、とか言ってる。
私はそれを小学校時代から主張してきたんですが。
私も人間関係は長いこと「苦行」でした。
正解は、苦行じゃなくて「ビジネス」かもね。必要に応じて切ってもいい。
というわけで私は、「どういうときに友達やめる」スレの住人ですw

>>229
＞友達って本当に気の合う人が少しだけいればいいのね、とか言ってる。
私もそれに近い事を二十歳くらいの頃にうちの母にも言われました（苦笑。
「（たとえ数人でも）ずっと仲良くしてくれる友達がいて、あんたは幸せだね」と。
しかし、そう言う反面、いまだに「休みの日には趣味のサークルとかに参加しないのか」
などと言ってきたりもします。やはり、母にとって「大勢の人といる事が理想的」
という価値観は完全には捨てきれないのでしょう。因みにうちの母ももうすぐ60です。
もうあの年齢の人の価値観は変えるのは無理だと思うので、聞き流しつつ、自分なりの
人間関係を築いていこうと思っています。

世間体を気にし過ぎて恥をかいている人っていないか？

>もうあの年齢の人の価値観は変えるのは無理だと思うので、聞き流しつつ
そーだよね…。
私の母は若い頃はダイナマイツ！にバイオレンティックだったのでよく殴られた。
友達と仲良しする優しい子になれとか言いながら殴るなよﾏﾏﾝ、矛盾してるぜって感じ。
未だに頑なで自分の非を認めない部分もあるけど、こっちが語調を荒げるとシュンと
するような、おとなしい初老のご婦人になってしまった今、こっちが譲りつつ、
母と関係ない世界で幸せになって行こうと思ってます。
でもね、うちの母はそれでもマシな方＞少なくともこのスレの他の母親より。
理解するのはもちろん、聞き流すのも放置するのも無理っていう、
濃い母親がこの世にたくさん存在するんだなーと、しみじみ…。

>232=225
貴女の文章、読めば読むほどウイットが利いていて面白いでつ（ｗ
何と言うか、つらい事を乗り越えてきた方特有の諧謔心を感じます。
うちは物理的な暴力は無かったが、口撃が･･･。
「友達が大勢いる子になって欲しい」と言いながら、
「お前みたいな可愛い気の無い子は皆から嫌われるわ」ｱﾉﾅｰ。
＞未だに頑なで自分の非を認めない部分もあるけど、こっちが語調を荒げるとシュンと
ｲﾔｰﾝ、これも一緒ですわｗ。大人になってから母の発言に矛盾や理不尽さを
感じて言い返すようになると「あんたはすぐに怒鳴る･･･。まるで、
どっかのお父さんみたいだわ（注。うちのﾊﾟﾊﾟの事でつ。）」。
ｦｲｦｲ、今まであんたが吐いて来た暴言は全てあんたの中では脳内あぼーんなのに、
こっちがちょっと何か言えば被害者顔か？はああ･･･やってられん。
確かに、もっと深刻な事態に陥っている方々程ではないのかもしれないけど、
お互いもう分かり合えないと思って、違う世界に生きた方が（･∀･）ｲｲ!ですね

お礼は寝たきりになってから。

門限うるさい家庭。これじゃあ男はおろか同姓友達とも厳しい。
なのに「早く彼氏見つけて結婚しろ」。
こういう矛盾した家庭の人って結構いませんか？
うちは門限という門限は無いけれど、やっぱうるさい。

＞９８
芸能人でしつけ厳しかったと言えばあのＳＩＬＶＡも。
何せ高校迄は毎日必ず習い事させられていて
実際某有名お嬢様学校出身だし。
前にＴＶで本人が話していた。当時の写真も凄い地味だし。
あ、彼女とちなみにタメ歳だったりする。

>>235
そうなんだよね。矛盾してるのに気付いてないんだよね。
「あの子と遊んじゃいけません」なんて言っといて
「友達は大事にしなさい」って平気で言う・・・

　子の翼をもぎ取っておいて「なぜ飛べないの？」という親
　↑これどっかに書いてあった言葉です。
　

＞２３５
「お友達たくさんつくりなさい」っていいながらやたら門限早かったり
（遊びでも飲み会でも、盛り上がってきたときに帰るとブーイングが
すごかったり、誘われなくなったりする。部活にも入れない。。。）
男性からの電話を取り次がないくせに「早く結婚しないから心配」だとか
「早く孫の顔を見せろ」と言ったり。
どう考えても矛盾してるけどねえ。

口では、厳しくないんですよ。
どちらかというと一見放任主義っぽい感じ。
でも実際は、口には出さないけど自分の気に入らない行動は
無言の圧力で辞めさせる。
ドラマを見れば、「そんな馬鹿番組見て楽しい？ＮＨＫのほうが面白いでしょう」
流行の歌を聴けば「そんな歌、ヘタだし馬鹿みたい。あなたはクラシックが好きなのよね」
「そんなことやめろ」とか「勉強しろ」とは口に出さないけど、
実質的にはがんじがらめにしてるのと一緒。
少しオシャレに興味を持てば「オシャレばっかり夢中になってる女の子って馬鹿みたい」
と言って、野暮ったいヘアスタイルを「あなたにはこれが一番似合う」と言う。
それと違う髪形にすれば、「あなたの顔型にはその髪型合わない。まあ、どうしてもしたければ
好きにすれば？」←本当に好きにしたらいつまでも不機嫌＆いちゃもんつけてくる
それでもって、他の親や先生に
「うちは、すべて子供に任せてますから・・勉強しろとか、一度も言った事ないんですよ。
それでも、うちの子供はあまりチャラチャラしたことには元々興味ないみたいで・・
子供の自主性にまかせてるんですけどねぇ」といい親ぶって超自慢気に話すのが生き甲斐。

「バスガイドなりたい」と言った時も
「そんなの、馬鹿な子でもできる簡単な仕事じゃないの・・
　通訳とかどう？」とか言ってきて、「そうだね」と言えばもう他人には
「うちの子、通訳になりたいんですって。
まあ、どんな仕事でも本人が決めることだから干渉するつもりはないけど」と・・

「好きにすれば？」の一言で言うなりになってましたが
あの頃はこういう行動に、吐き気しそうな気分でしたね。
その後反動が来て、反抗したら手のひら返したように
「あなたとは、人間的に合わないみたい。早く出て行って」と。
今は表面上うまくいってるけど、正直わだかまりありますね。

アイドルのポスターを壁に貼ろうとしたら
「そんな気持ち悪い子、嫌。はがして」
自分の部屋なんだからいいじゃないか！
ほかにも、なにからなにまでぐちぐちぐちぐち。
勝手に日記読んで「丸字はやめなさい」とかもあった。
逝ってくれ！

小学生のころ　サンリオのキティちゃん　キキララなどの文房具をもつのが流行った。
テストで悪い点を取ると、「こんなおかしなモノをつかっているからだ」と　鉛筆をボキボキおられた。
で、三菱ユニなら　納得。

中学の頃、アイドルがブーム。ガッコでは　○○のファンとか言ってクリアファイルの下敷きに切りぬき（雑誌なんて買えないから貰ったもの）をはさんでた。
家では　クリアファイルの切りぬきを内側の中に隠し、黄色い紙しか見えないようにしてた。

高校生になって　ステレオ（まだＣＤなんて無かった時代）が欲しかった。入学祝いにおねだりしても×。
自分でバイトして　買おうと思ったんだけど、「そんな事する暇があれば　勉強しなさい」
結局　黒とシルバーのボッコイ英会話用のＷじゃないラジカセだった。
高校になって　身だしなみとかに気を使うようになり、ビューラーなど　こっそり買ったりしてたのだけれど　見つかって「色気づいて」と　ひん曲げられた。
私服は　遊びあるくからと言う理由で　買ってもらったのは　数回。
もちろん友達とも　遊びに行ったりできなかった。

親は　横道にそれなければ勉強するとでも思っていたのかもしれないけれど、横道にもそれなければ　勉強もしなかった。
ちょっと不良っぽい子から電話があったりする事って　あるよね？
そうすると　気がくるったみたいに　「付き合うな。」としばらく説教。別に仲良くも悪くもないのに…親曰く　じゃーどうして電話がかかってくるの？だってさ。

203さんのいうとおりだよ。イイ子ちゃんが親の理想だったんだろうけど、私は　イイ子になれなかったんだけど　社会にでてから何をどうしたらいいのか判らない。
自分のしたいことが　わからない、ただ漠然と生きていってる毎日…

「私が育てたんだから良い子になるはずだったのに。こんなはずではなかった。」
「私の言うとおりにしてないから、駄目なのよ」
といわれたときは悲しかった。
ここにもあるように〜と友達になってはいけない、と大学まで言われ続けたし、
服装や化粧だけじゃなくて基礎洗顔にまで口出されたし、食生活はもとより部屋に入っても、
いきなりドアをあけることで何をしていたかチェックされ、生理がきてるかどうかも調べられた。
何言っても言語が通じないから、もうゆるすことにしたよ。

>>242
そ、「おかーさんの言う通りにしないから　こういうことになるの」とか　しょっちゅうだったな。

お化粧やおしゃれに関しては、頑張ってすると「なにそれ　イカレボンチみないな」
めんど臭かったりして　適当だったりスッピンだったりすると「野暮ったい」「みっともない」
挙句の果てには、「見た目がイマイチなら　きちんとしたら？」なんていうので、「見た目不細工は　どうしようもない。親の責任でしょ」と
言うと、「ある程度の年齢になったら　行き方や性格が顔にでる。あんたは　性格悪いからそんな顔になるんだ」

友達関係も、世間的にいい人となら大歓迎。
お嬢様とお知り合いになっても　お付き合いは出来ないって。生活水準がちがうんだからさ。
着てるものや持ち物にたいして　軽蔑したりしない人もいるけど、一緒に行動する場所もちがうんだからさ。
それに　お上品でも根性わるかったりするしね。
昔ヤンキーだったり　水商売やってたりする人は軽蔑。かってな偏見で　男とお金にだらしないって。
お嬢様でもそういうのおおいのにね

>239
>「あなたとは、人間的に合わないみたい。早く出て行って」
なら、まだ子離れできてるだけ（少々）ましな方かも。
うちもよく似ていますが、離れることは許さない！という感じ。
うちは自由放任でしょ、しかし実際に行動するのは許しません、
と態度でいわれてる頃は鬱病気味でしたね、自分。
今は時がたって自分勝手に動いてますけどねｗ。

>>243
うちはおしゃれしないと喜ぶ。その喜び方が、何ていうんだろう、女として張り合われてる
見たいな感じがする。小奇麗にするとすごく張り合われる。持ってるものを学校にいってる間にこっそり
捨てられたりした。
わたしは口答えができない。小さいころ、「はい」以外の受け答えをするとスリッパで
鼻血が出るまで殴られたから。いまだに恐くて「はい」しか言えない…
一時期、実は本当の子供じゃないからいびられるのかとまじで考えたことがある。

でもさあ、一番困るのは散々厳しくしてこっちの発言権を奪っておいて
気がつくと自分で考えて行動出来なくしてしまったくせに
ある日突然放任主義になって「さあ、今日から自由にしていいわよ」と
言われて、でもこっちが判断出来なくて顔色伺えば
「そんなコトも自分で判断出来ないのか？」と
随分矛盾したコト言われるとﾎﾝﾄ、困る・・・・。
そんなコトも決められない位圧力掛けたのはおまえだろ？て感じ

　ビューラーっ何？
　というより、鉛筆とかどのメーカー使ったって成績変わらないよ。
　ある程度は横道にそれなきゃ勉強だって続かないよ。
　そこまでやられて抵抗しなかったの？

小さいころって、なんとなく親の言うことは正しいだろうって
判断しちゃうんだよね。ものすごい抑圧を伴って。

>>247
ビューラーって　マツゲをクルリンってするヤツ。

鉛筆には　変わりないんだけど　おそらく勉強に集中できない（キャラに気が散って）って事なんだと思うよ。
248さんの言われるように　親や先生は正しいみたいな部分があるしね。
抵抗しても　親のが力はあるから　たたかれたり、子供だから泣いちゃうんだけど、それでも徹底的にやられる。
次の日　目がパンパンに腫れて目が細い状態だったり　真っ赤な目にして学校いったことも　たくさんあった。

現在の私は　趣味も特技もなく、「あんたには　いろいろやらせたけど　何一つ身につかなかった　情けない」
たしかに　いろいろお稽古はさせてもらったけど　親が決めたもの。
ただ漠然と行ってるってだけのものや　途中でやめちゃったものもあるなぁ。この程度が抵抗だったのかな？って思える。

クリスマスも　2学期の成績が悪いとプレゼントはもちろん　ケーキもなし。
マンガもダメで　小説を読め。マンガ雑誌（なかよし　リボン）とか買ってもらったのは　ほんの数える程度。
成績が悪かったりすると　雑誌や付録をびりびりに破られた…
そう言えば　教科書も破られたことあるよ。「そんなに勉強がいやなら　教科書なんか捨ててしまえ」
セロテープ張って　学校にもってったけど　カッコ悪かった。犬なんていないのに「犬がやった」とか言ってさ。

年頃になって　グレル勇気もなかった。
やっぱり性格は悪かったと今になって思う。クラスの嫌われアンケートとかすると　名前が絶対にあったし、グループ組んだりする時もあふれてたしね。
だけどさ　情けないことに今でも　親に依存していきてるんだよね。


　

　聞いている限り、あなたは親の被害者と言えるね。
　結構ひどくたたかれたりもしていたみたいで、意見を言いたくても
　怖くて抵抗できず、無理やり言うこときかされていたみたいだね。
　それで非行に走らなかったあなたはすばらしいと思いますよ。
　グレル勇気もないか・・・厳しいなあ。教育問題はまだまだ課題ありだ。
　そりゃキャラクターに気が散ることがないとはいえないけど、そんな
　位も認められないとはなんと了見の狭いというかなんと言うか・・・
　マンガや付録か・・・それは成績見せて悪いと近くにあるものを手に
　とっていきなり目の前でビリビリにされるという感じなのかな？
　罰としてとか説明してからではなく、感情のままにでしょ？
　教科書破って何の意味があるのか？教育とか躾というのは何らかの
　効果を導かなきゃ意味なさないんだよ。それは単なる感情行為だよ。
　まさか全部やられたとかじゃないよね？もう信じられないね。
　ちなみにそれは全部母親？親は教育関係者じゃないよね？大体親は
　何をしたかったのか？勉強漬けにして学者にでもしたかったのかな？
　大体親の見栄だったりするんだよね。もし差し支えなかったら何年
　くらい前の話か教えて。まあそれで社会に出て生きがいを見つけろと
　いうのは無理な話。ただ、これから自立して生きなければならない
　わけだから、まずは社会に出て一人でもいいから信頼できる友人を
　作ることかな。そこから何か生きがいをみつけていけばいいのでは？

ようするに人並み以上に厳しい親は
「自分（親）と子供を同一人物と考えてる」ってのが、正しそう。
そーゆー私も「これって、今考えてみたら虐待？」と、思うような事を
何度も繰り返されて来たが、娘＝母親　って考えだったんだよね＞ウチ母
だからある意味母親は、自分の生き方に自信持ってるタイプで
（逆母タイプも有りだと思う、自分（母）こうだから娘にはって人）
「私はこうしたから人生の成功者（幸せ）になれた、なのに我が娘は
私の言う事も聞かず、負け犬のような人生を送ろうとしてる！許せない」
と、自分の幸せと娘が求める幸せの違いを理解しようとしない・・・
なにせ、娘は私（母親）だから（ｗ
娘の服装然り、付き合う人間然り、自分（母）が主体とならなきゃ嫌なのよ
昔のＴＶドラマじゃ無いケド「私は親のロボットじゃ無い」って言葉が
あったけど、ロボットは自分（親）の意のまま動いて欲しいって気持ちが
操作性あるだけに「親とロボット（子）は、別の生き物」と、内心本音は
思いたくないのだろうケド有りなんだよね、けど「子供＝親」ってのは
病的とはいかなくても「私の分身そのもの」と信じて疑わないのよ・・・
悲しいかな？自分ちの内情分析したら、こんな感じだよ＞ウチの親子関係

>>251
うちは父がそういうタイプでした。
「父＝母、私、弟妹」って感じ。
父の思いどおりにならないと、家庭内鎖国にされる。
（外出禁止、TV禁止など、情報を遮断される）
文句をいおうものなら逆ギレ。
父の膨大な拡大自我につき合わされていた私たち家族って感じでした。

>>250
どうもありがとう。
抵抗するといっても　こっちも暴力になってしまった。物をなげたり　親をたたいたりなど…
そうすると　『家庭内暴力』となるわけ。
言う事を聞くといっても「勉強しなさい」なわけだから　勉強してる振りなのね。
机に座って本は開いてても、ボケーッとしてるわけ。本人にやる気がないんだから　無理だよね。
勉強も最初は　まぁ優秀な方だったのかもしれないけれど　だんだん成績も落ちてくるわね。
性格もいやな性格で　人を虐めたり（ちょっとしたいたずらのつもりで　虐めてるつもりはないんだけどね）　虐められたりだった。先生にも嫌われてたから　人を虐めるとめちゃくちゃ怒られるのに、虐められてもかばってもらえない。
中学まではそんな感じかな。
高校になって　アホでちょっと遠くのガッコに電車通学。
そのころには　ちょっと世界が広がったかな？
電車通学だから　多少のお金は持ち歩くから友達とガッコが終わって食べ歩いたり雑貨を買ったりの程度だけどね。
だけど　服はほとんど買ってもらえなかったし、まとまったお金もなかったから遊んだりはなかった。
親もこのころから　めちゃくちゃなことはしなくなったな。親の体の調子が悪かったのと　私の体も大きくなったしね。負けるっておもったのかも？

親は教育関係者でも　高学歴でもないです。そのせいか「あんただけは　勉強して…」が口癖だった。

253のつづき…
本文長すぎで　コピーしたつもりなのに　張り付けができない…ううう（母の呪いか？）

働きだして給与のすべてが自由になるのがうれしかった。
服を買いまくった。（不思議なことに　貯金しろだの　家に入れろなど　いわれなかった）

親は教育関係者でもなく　学歴も高卒。だからこそ　私に期待をしたのかもしれない。一人っ子だからよけいにね。
親にそんなことをされて　ふつうは自立しようってなるのに…って不思議に思うとおもう。
ただ　飴を与えるのも上手いわけよ。だから　結局なにかあると「おかーさん」と言ってしまう私。（ばか）

親友かぁ…
私は30歳の独身なんだけど　友達は結婚して子供がいたりして環境が全く違う。なかなか合う事もない。
今まででも　友達って思ってても　なにかがキッカケでだめになったりとか　疎遠になったりとか多いかな。
それから　親友って年を取るにしたがってなかなかできにくいと思う。

最近　つくづくおもうのが　私自身が母親にまったく似てるって事。自分の感情、気分次第。
どうして　いやだって思ってるのにそうなってしまうんだろう…
将来結婚して　子供ができたら…って考えると恐ろしい…

＞＞249
まるで自分の分身を見ている様な気がする程、よく似た経験を私もしました。
私もグレル勇気は無かったけど、一時錯乱してましたね。

私の父は野球が好きで、「おまえはもっと体を動かす遊びをしなければいかん」と無理やりキャッチボールの相手をさせられていました。それで受け損なうとボールを顔面に叩きつけられてその場に置き去りにされた事がしょっ中でした。
今も昔も親と同じ位に野球が大嫌いです。

>>254
＞不思議な事に貯金しろだの家にいれろだの言われなかった

こういうタイプの親って、「オールオアナッシング」な思考の持ち主ではないですか？
うちの親もそうだけど、中間がない。
「うんとよくできる優等生であって欲しい」という希望から
少しでも外れると、この世の終わりのように大騒ぎする。
諦めがつくまでは、ｷﾁ○イのように固執して操作しようとするけれど
一旦「もう、思い通りの子にはならない」と諦めたら最後
「もうこの子とは関わりたくない、がっかりさせられるだけだから」と突き放す。
そうなったら最後、「少しでもお互い歩み寄って、良い関係にしていこう」
なんてサラサラ思わない人。
「壊れたおもちゃはもういらない」とばかりに捨てる。
「完全に元には戻らないけれど、修理すれば今より良くなる」という
考えは浮かばない。
完全に理想通りのものを手に入れるか、そうでなければ欲しいと思わない、
そういう思考の持ち主。

　＞２５３ほか

　　　本当に詳しくありがとうございます。一応年配なんで丁寧口調で
　　しゃべりますね。うーん、聞けば聞くほど大変だったなあと思うけど、
　　確かに母親としては「自分の分もがんばって」という思いがあった
　　のかもしれない。自分自身が勉強しなくて苦労したからこそ、その
　　苦しみを一人娘には味合わせたくないというのはあると思います。
　　ただ、一言で言えば教育下手なんでしょう。周囲を遮断して勉強に
　　専念させればと思うのかもしれないけど、教育の考え方からすると
　　それは全く間違えで、いかに勉強できる環境を整えるかということ。
　　遮断も大事かもしれないけど、机に向かった勉強以外からの学習を
　　どうするべきか。人間の集中力、同じ方面の学習力には個人差も
　　限度もあるわけで。１９７０年代の生まれ・・・受験戦争や管理
　　教育が問題視されたのがちょうどそのころだから、ちょっと遅い
　　んだよね。親がかぶる時期にしては早いし・・・でもそんな情報を
　　垣間見ていたのかもしれないですね。前回の中から、以下の部分の
　　解答いただいてないので、差し支えなかったら・・・

　　マンガや付録か・・・それは成績見せて悪いと近くにあるものを手に
　とっていきなり目の前でビリビリにされるという感じなのかな？
　罰としてとか説明してからではなく、感情のままにでしょ？
　教科書破って何の意味があるのか？

　　子供のこととか、心配は耐えないと思う。一身上の都合でここに
　アドレス公開はできないですが、何かぶちまけて話したいこととか
　困っていることがあって、私でよければ相談にのるのでアドレスを
　出してくれればこちらから送ります。あとは前向きにとしかいい様
　がないのですが・・・

>>256
それうちの親にまるっきり当てはまってる〜ｲﾔｰﾝｗ。
良く解釈すれば「期待されてた」のかもしれないが、
ちょっと予定外の事が起こると、すぐに二人で泣くわ喚くわの
大騒ぎされるのにはホント閉口した。
まして「あるがままを受け入れる」などという発想など全く出来なかったらしい。
彼らには勿論「理想の娘像」があったらしいが、ある日を境に、
その実現が完全に無理だと悟ったらしく、それからは、こちらには
あまり関知してこなくなった。まあ、面倒が無いだけいいけど、
＞完全に理想通りのものを手に入れるか、そうでなければ欲しいと思わない、
結局は彼らはこういう思考に凝り固まってたんだなと改めて思う。
それならそれで仕方ない。
今の私じゃ全く駄目だというのなら、もうこっちから願い下げさｗ。

「あんたには何度裏切られたことか…!!」
「あんたには何度もがっかりさせられた」
と泣きながら訴えられたこと数回。
ﾊｧ…そんなに完璧な人間にはなれないよ。

>>253
うわ！うちもそうだった！！
私に散々グーパンチで殴ったりタオルで首しめて引きずりまわしたり
包丁持ち出して首に突きつけたりしたくせに、
私が応戦したら「暴力ふるわれた」って泣き出した。

ﾅﾝﾉｺｯﾁｬ・・・・・だわさｗ

>>260
でも、力で勝てる相手な分まだマシだよ。
友達(女)の家は父親がそういう病的な厳しさ(というか我儘)な人。
さすがに父親が相手だと成人しても力では敵わないから
今だに親の言いなりだって。たまに反抗しても
力ずくで取り押えられて言うこと聞かせられてる。

>>239と>>241、まるで私のことかと思った…

私は小学校時代はピンクレディー、中学校はたのきん、聖子ちゃん全盛期という
世代。
誰もが聖子ちゃんカットにして、学校ではザ・ベストテンや欽どこの話題で
盛り上がっていたけれど、私は何ひとつ仲間に入れなかった。
「あんなのはバカの見る番組よ。そう思うでしょ？」って言うから、つい「…
うん。」と言ってしまうと、「うちの子、ああいうのに興味ないのよね」と、
私が自主的に見るのをやめたことになっている。
私自身、ちょっと太めでゴツイ顔つきだったせいもあり、確かにブリッコ服や
聖子カットが似合わなかったのも事実なんだけど、「色気づくな」「似合わない」と
母親にいつもバカにされていたので男みたいな服ばっかり着るようになって、どこに
行っても「ボウヤ」なんて言われていた。
なのにそれを外で「（これだけブリッコが流行る中）うちの子ったら流行りモノには
全然興味がなくて〜（←そこらのバカとは違うのよ！硬派なのよ！ってことらしい）」と
言ってる母親が大嫌いだった。

なのに、そうやって母の思惑で勝手に作りあげられた「娘像」を、自分の意志で
そうなったかのように自分自身でカンチガイするようになって、自分のいいと
思うもの＝母もいいと思うもの、を選ぶことしかできなくなってしまいました。

自分探しをして試行錯誤する時期に、自分で情報の取捨選択や、善し悪しの見極めを
できなかったことの意味や、それをさせてくれなかった母親の罪は深いと思います。

私は>>241さん同様、常に空虚感が先立って何をしても心の底から楽しいと思った
ことがないし、何をしたくて、何のために生きてるのか全然わかりません。
自分っていう存在が一体何なのか、自分でもよくわからない。

まだ書き足りないことがあった。

今考えても理解に苦しむのが部活動。
私は小・中と吹奏楽部に入ってたんだけど、絵も好きだったので高校で美術部に
入ろうとしたら「なら学校をやめろ」くらいの勢いで猛反対され、入部同意書に
印鑑が必要なのに夏休みの直前になってようやく折れるまで押してくれなかった。
１学期間、私は部活に参加はしていたものの、身分は「部外者」。
美術の先生も「反対されるような部じゃないのにねぇ〜？？」と不思議がっていた。

母親は「うちの子、小・中・高校までずっと吹奏楽をやっているのよ（つまり
一つのことをコツコツ続ける忍耐強い子）」って言いたかっただけなんだと
思う。

お母様、あなたの自慢の娘はあなたの意向にがんじがらめにされて生きた結果、
自己主張の全くできない、立派な「ダメ人間」になりました。
ご満足ですか？

>>261
おお、うちの父親もそうそう！
力で勝てないから、気に入らなかったら未だに私を殴る殴る。
でもそんな私にも結婚する相手ができ、結婚したら
きっと変わると思いきや、全然変わりませんで。相変わらず急に激怒→殴打のまま。
とはいえ、さすがに結婚したあとまで殴るのは温厚な夫を激怒させるのに
充分だったようで、今度はうちの夫に殴られていた。
いわく「貴方は一度人から殴られたほうがいい」と。
「一発で分からないなら、彼女が今まで理不尽に殴られた分お返ししましょうか
そうでないとわからないでしょうから」

さすがに鬼気迫る彼を見たのは初めてで、母も誰も、彼を止めなかった。
蒼白の父親を見て、ちょっとすっきり。

>>264
でもそういうお父上ってすごく神経質で蚤の心臓だったりしません？
母が間違って入れた調味料のせいでおかしな味付けになった夕食が
毒入りスープに思えたようで随分とその事を引きずっていました。
わたしなんてその時「これだ！」と思いましたね。
暴力に対抗しても所詮女では叶わない。精神的に追い詰めるのが一番。

>>265
264です。
神経質でノミの心臓だからこそ、暴れるんだよねうちの父親。
精神的に追い詰めるとまたうがー!!と暴れるし。
「何だ何が気に入らないんだいってみろー!!」って。
家族はいつもビクビクと怯えていました。いつ切れるかわからないから。
母も、父のご機嫌とりばかりで。
ボンボン長男で甘やかされて育った人だから、我侭なの。
自分が言った事を他人も同じ事言わなくちゃイヤな人だから・・・。

アダルトチルドレンのチェックリストに見事に8割該当
親が精神的負担なのになぜかこの呪縛から逃れられないのか少しわかった。

>>259
うちの親かとｵﾓｲﾏｽﾀ。

>>264、266
やっぱりそうでつか。＜神経質でノミの心臓
でも素敵な旦那さんとめぐり合えて良かったね。
娘が結婚しても殴るなんて異常としか思えない
ていうか、お父様にもう近寄らない方がいいのでは？
初老期ってとくに他人の雑音が気に触るようです。

>>266
>ボンボン長男で甘やかされて育った人だから、我侭なの。
お父さんって兄弟姉妹に対してどうだった？
うちなんて父の妹二人にめちゃくちゃ厳しかった。今でも。
もう「あんた叔母さんらの父親か？」って言ってやりたいほど。
きっと叔母らは父が氏んだほっとすると思う。

うちは親がドラゴンボールとか集めてる癖に子供は漫画を買っちゃ駄目で（小遣いの中からも）
それをやぶった時、チーズフォンデュの串をガスで赤くして手に押し当てられました。

それからは親の言うことを聞くことはこれっぽっちも考えず、
どうごまかすか、どう切り抜けるかしか考えなくなったよ。

このスレ読んでると幼い頃の生々しい出来事が蘇ってくる・・・
たまに父親の存在に悩まされて夜眠れない事があります。
この世に存在してる事、それだけでも私には許せないです。

>>272
すごくわかります
だから私も常駐はしません
気が向いた時にだけ覗くくらいにしないと
あなたと同じように必然的に嫌な事ばかり
思い出す事になりますから・・・

>>271
>それからは親の言うことを聞くことはこれっぽっちも考えず、
>どうごまかすか、どう切り抜けるかしか考えなくなったよ。
君は、ロンブーの元赤髪のほうでつか？

彼がまだ５歳位の時に、母親の作った食事を
「これまずくて食べられな〜い」と無邪気に言って残したら、
父親からボコボコに殴られたそうです。
それから彼は父親の機嫌を損ねないように
悪知恵ばかり働かせていたそうです。
まずくて食べられないと言った日以来は、
「とても美味しい食事でしたけど、おなかが一杯で食べられません」と
言い訳をしていたそうです。
彼が、未だに食事に欲がないのも、食がすごく細いのもこの時の
トラウマじゃないかと思います。
食事の躾に特に厳格だった家の子は、大人になっても
食事を楽しめないらしいですから。

結局うちの親は私に何を望んでいたんだろう。
自分達の思い通りになる「ロボット」が欲しかったんだろうか。
自分達の自尊心を満たしてくれる「ダメ人間」が欲しかったんだろうか。
どう頑張って前向きに考えようとしても、彼らが私を「きちんと自我を持って
自立して生きていける幸福な人間」にしたかったとは思えない。。。悲しいけど。

ある時はダメ人間、又ある時は完璧人間。
それを親に望まれていた。
それがうまくいかないと「馬鹿じゃないの？」「要領悪い」とボソッと言われた。
それが嫌で物心ついたときから一生懸命演じ続けた。
結局、私はいつでも演じる人間になった。
つかなくていいところで嘘を言う人間になった。
本当に悲しいときに笑う人間になった。
妹二人が自由に生きて自由に発言してるのがうらやましいけど
どうしてもああいう風にはなれない。

今、やっと親から離れて暮らしてるけどなぜか私と同居しようとマンションを探してるらしい。
もう私はだめだ

>>276
ゐ�`

>>276
ﾆｹﾞﾛ

>>275
私の親は「ロボット」であることを望んでいると思う。
反抗することもある私は「ワガママな出来損ないのロボット」
だと思われてます。

>>276
>本当に悲しいときに笑う人間になった。

私もずっとそうだった。
でも、疲れすぎて無理に笑うこともできなくなった・・・。
これ以上無理に笑ったら、もう存在してることに耐えられなくなりそうで。
これ以上惨めになりたくないから笑わない。

心から笑える時間をくれる友達に助けてもらってます。
演じなくていい時間・・・すごく大切です。
演じなくていい時間が増えるといいよね。お互いに。

>>274
＞食事の躾に特に厳格だった家の子は、大人になっても
＞食事を楽しめないらしいですから。

あー…まさに私がそれだわ…
というか、ご飯に塩かけただけでも何でも、とりあえずお腹に入れば食事なんて
どうでもいいというか、１日３食毎日同じメニューでも全然平気とか、食事自体が
メンドくさくて１日１食でも平気とか、それってどうしてなんだろう？ってずっと
自分で不思議だったけど、今わかったような気がした。

うちは躾に厳しかったというより、「おいしいから食べてみて」とか「コレおいしい
でしょう」というすすめ方をされたことが全くなく、母親が何でもかんでも
「体にいいから食べなきゃダメ」と、食事の基準が全て「体にいいから」だった。

朝は必ず納豆を食べなきゃ学校へは行かせてもらえなかったし（納豆は嫌いじゃ
なかったけど、朝食べるのは臭くなるからイヤだった）、晩ご飯は「オエッ」
となるほどキライなものでも、出された分は全て食べてしまうまでは何時間でも
食卓に座らされていた。
一番イヤだったのは「体にいいから」と、カレーやシチューなどの、子どもが好きな
メニューに大豆の水煮を入れたこと。
臭くてまずくて、「体にいいからって何でも入れるならブタのエサと同じじゃん」と
思いながらガマンして食べていた。

今思い返してみても、母親が「これ、おいしいね！」と楽しそうに食べる姿が
どうしても思い浮かばない。
思い浮かぶのは私と妹に「体にいいから食べなくちゃダメ!!」「全部食べるまで
部屋（居間）に来なくていいからね!!」と目を吊り上げて怒ってた顔ばっかり。

私が「あたし、これひとつ飲んだら１日の栄養はコレでオッケイ！って錠剤が
あったら、それでもいいや〜」なんて冗談言ったことがあるくらい「食」に
興味が持てないのは、これのせいだったのか。

両親とも熱心な教育者でとにかく勉強だけはさせられた。
でも世間の常識・非常識みたいなのをぜんぜん教えてくれなかった。
いま恥かかないで生きていけるのは勉強バカだった自分に
すべて一から教えてくれた姑がいるから。すごく感謝してる。

>280
私は母親に「もうごちそうさまなの？」って聞かれて
『今日は御飯残させてくれるんだ』と思って
「うん」って答えたら頭からかけられたことあるよ。

「３度の食事よりも好きだ」って言葉があるけど、
３度の食事がちっとも好きじゃなかったのでぜんぜんピンと来なかったなあ。

>>282=271
＞３度の食事がちっとも好きじゃなかったのでぜんぜんピンと来なかったなあ。
禿堂。
だって「３度の食事」自体が苦痛だったんだもん。

こんな私でも夫と子どもが２人いて、一応ちゃんとご飯のしたくはしてるんだけど、
中学生と小学生の息子たちは、私のどんな手抜きの食事でも「うまそーっ！」って
大喜びして食卓について「うめえ！」「うめえ！」って、本当においしそうに
食べるし、「オレの生き甲斐はメシ！」とかも言う。
「今日のメシ、何？」って聞くのも日課で「○○だよ」って言うと、それが何で
あっても「ヤッター！」って大喜びする。
子どもの頃、食事の時間が「義務」でしかなかった私には、それがとっても新鮮に
映ります。

食事がおいしい、楽しい、ってそんな簡単で当たり前のこと、どうしてうちの
母親は経験させてくれなかったんだろう。

>>271
漫画を買ったくらいで熱した串を手に押し当てたり、
食べ残したら食事を頭からかけられたり、
それって厳しいのではなく虐待なのでは？

>>280=283
文章読んでて泣けてきました。
でも今がとても幸せそうでなによりです。

厳しさも本当に子供の為を思ってのことならまだしも、
大半は利己主義なだけ。で、子供は↓こちらへ流れ着く・・・

親のこと好きになれない・・・Part6
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/l50

厳しいっていうより、このスレの両親は変質的だよね。
自分が若い頃はまだ日本も自分の家も貧乏で、外で遊ぼうにも遊べず、
働くばっかりだったのに、自分の娘や息子が自由に外で遊ぶのは許せない
ってのがあると思う。あとは捌け口で殴ったり蹴ったりね。

>>234
ﾜﾛﾀ

厳しい親って話は、
門限や異性交遊、口の利き方、食事のマナーなどであって
このスレの話って正に児童虐待。
286の言うようにストレスの捌け口にされているだけ。
末代まで∞しない事を祈るばかり。

食に興味ないっていうより食べることが嫌な人って、
氏ねばよかったのにね。
食べたくても食べられない人がいるのに。存在自体罪。
一家心中すればいいのに。

真夜中に釣りですか？

虐待はされてないけど、
ひょうきんぞく見たかったよ。べすとてんも、トレンディードラマも。
かさすも、おひめさま変身ものアニメも。
小学○年生じゃなくてりなちゃを読みたかった。みょうじょうとか、セブンティーンとか、
少コミとか。アンアンノンノも。
その結果、地味で硬派で漫画なんて読みませんなんてお上品ぶった顔した女が
出来あがった。
でも、今一人暮らしなんだけど、ジャックアスや再放送のセーラームーンとかが大好き。
ビデオにとってまで見てることは誰にも言えない。
そのうち、子供のですなんて顔してりぼん買っちゃいそうでこわい。

>>291
低俗番組や雑誌を見る事がダメだったの？
うちは消防の頃、何を見るのも自由だったけど、
自室への強制送還の時間が決まっていて、
土曜日は夜９時、それ以外の日は夜８時だった。
リアル赤いシリーズが見れなかったのが未だにとても悔やまれる。
だから291さん同様、赤いシリーズの再放送を何度も見ていた。

子供のころ、再婚した義父になじめなくて
無口になってた。
そんなわたしに母は「あんたの顔見てると暗くなる」「なんて顔してんの」
等イロイロ言われた。
自宅でもサービス笑顔しなきゃならないなんて地獄だ。

>>293
再婚母って往々にして子供の事より
旦那と上手くやっていく事を優先するからね。
第一、本当に子供（特に娘）の事を考えるなら
再婚なんてしてほしくない訳で・・・

>>294
再婚は子どものため。とか言ったりするのにね。
いざ、中見てみると子どもがないがしろになってたりする。

中学の頃、テストで90点きったら激怒。
85点きったら半狂乱で、次にいい点がとれるまで反省しないさいって
布団、机、電気スタンドを廊下にセッティングされました。
朝学校に行く用意もそこでして、寝るときも廊下。

私子供がどんなテレビ番組（ま、普通に放送している奴）見ても構わないけど、
小学生の子供が１０時過ぎにテレビ見るのは、ちょっとなあ。
スマスマをリアルタイムで見たがって（次の日、友達と話題にするため）、
妥協案のつもりで、ビデオにとって明日の朝早起きして学校に行く前に見なさい、
って言ったら、「じゃ、別にいいよ」とか言われてしまった。
言い方がまずかったかなあ、傷つけちゃったか。
それとも、本当に「別にいいよ」だったのかなあ。

>296
うちの母は
99点とった時も「あんたはどうして100点がとれないの」って言われたよ。

296さん
お気持ちわかります。
成績のことといえば、通知表もらうのがこわかったです。
じっくり見るんだよな、うちの親。で、下がったとこを追及される・・・
どこのうちでもそうなんだと思ってたら、ちがうってことが最近判明。
なんだかなあ。
あとはデートの朝に急に機嫌が悪くなり、家を出ようとすると泣き叫んで、
結局出かけられなかったこともあった。（母親）
身体的暴力はなかったけど、精神的な暴力で支配されていたといまになって思う。
自分が子育てするときにも同じことをしそうで恐い。

うちは　100点取ってきたら、「それで当たり前」と言われた。
褒められたことなんてないな。

うちも誉められたことなかったな。
秀才肌の父親に恥ずかしくないようにと、母親が成績にはうるさかった。
ちょっとでも下がると私がお父さんに怒られる、といって脅すんだよね。
でもおかん、アンタの連れてきた家庭教師、イヤなヤツだったよ。
答えが間違ってると頭叩くんだよ。パカーン！って。
部屋でパカパカタバコは吸うし。
そのくせしてまだ小学生のあたしの体を触ってたしさ。キスも無理やり。
怖くて言い出せ無かったよそんなことされてるって。
今から思うと、処女までとられなくてホントよかった。

両親が自然崇拝に傾倒して７歳の時に一家でアメリカのビレッジに移住。
集団生活では肉・魚・乳製品・卵は一切食べさせてもらえなかった。
砂糖も罪悪だって言って甘いものもダメ。電気もなくて学校もない。
全員ヒッピーみたいな暮らしだったんだよ。

祖母が教育によくないって猛反対して私を日本に連れ戻してくれたんだけど
あのまま親とアメリカにいたらメチャクチャな人生だったんじゃないかな。
いま思うと何かの宗教だったんだと思う。
親とはそれ以来会ってない。いまどこにいるかもわからない。会いたくもない。

朝少しでも遅く起きると「寝坊ばかりの怠け者が」
早く起きると「勉強しないで早く寝たんだろう」
ちょうどいい時間なんて物はなかった

>302
移住？すごーい！そこまで徹底してるとは。
ﾔﾏｷﾞｼ会みたいなの？　アーミッシュ？
ヒッピーってことは、自然食だけどﾊｯﾊﾟはｵｹｰみたいな感じ？
（…興味本位で聞いてｺﾞﾒｿ）

302で思い出したけど、知人が「シュタイナー教育」というのにはまってる。
自然食でおもちゃも自然素材。キャラクターとか駄目。
テレビは絶対禁止。番組の内容でなく映像そのものが悪影響なんだって。
四角い画用紙の角が直角だと「子供の心に突き刺さる」とか言って、
ハサミで角を丸く切り落としてから与える、って調子。
彼女に誘われてシュタイナーの勉強会に顔を出したことあるけど、
その時は「良いこと言ってるな」と共感する部分はあったけど、
彼女の育児を見ていたらなんだかカルトっぽくて、怖くて疎遠になったよ。

>304
あたしの知り合いでもいるよ、そういうの。
ハイスクール時代の同級生だったけど、親子揃って傾倒してる。
もともと彼の父親もそういう人で、ちょっと変わってるなぁくらいにしか
当時は思っていなかったけどね。
コミューンみたいなのを形成して共同生活してるらしいけど、それ以上
詳しいことは友達を通じての噂でしか聞かない。私自身も今は日本にいるし。
でもﾔﾏｷﾞｼもアーミッシュも似たようなもんかもしれないね。

…とはいえ、302みたいなのはちょっと可哀相だ。

>>305
なんかエホバを思い出してしまった。その思想概念。
怖いね。

シュタイナー教育の学校って存在するらしいよ。
文部省で学校と認められてないので、地域の公立小学校・中学に在籍し、
そこをずっと「登校拒否」してることにして、卒業証書はそこのをもらうの。
別にいいけど、そこまでやるかなぁ、って感じ。
教育にはいろんなポリシーがあってもいいと思うけど、
それをやったところで、本当に子供が幸せかなぁ、と考える。
自然崇拝でもなんでもいいけど、自分だけがやって、子供は平均的に育てろよ、
って思いたくなる。

>308
げ、それすげー怖い。
知り合いで「私は、自分とこの孫たちを小学校に上がらせたくない
今の日本の教育では価値観が歪む」と言い切っていた人がいたけど
そういう人がはまるんかな〜。

あ、でも上記の人の場合は「天井天下唯我独尊」の人だったけどｗ

日本の教育はやばい部分も多いけど、
それを云々言う前に、
「あんまり平均と違う躾や教育をしたら、子供が周囲から浮いて
　いじめられないかな」とか心配するのが、
普通の親の感覚だと思うんだけど。

シュタイナー知ってる！
子供が絵を描く時「人物に目鼻を描き入れたらいけない」とか言うらしい。
理由は分からないけど。よって、ノペッペラボーの絵ばかり描かせる。
それと、シュタイナーの学校や幼稚園の校舎の窓は丸いんだそうです。
理由は多分>>305の言っていたように、鋭い角は子供の心を傷付ける、
とかそういう思想なんじゃなかったかな。surechigai sage masu

○は幸運を呼ぶ
角はオニの角の象徴でよくない
と、風水で言われていることとあまり変わらないような気もする＞シュタイナー法

>>302
すごすぎ（ｗ
厳しい以前の問題だよ。

>302の祖母がしっかりした人でよかったね。
ここまですごい親だったら捨て甲斐があるというもの(w
それにしても、何歳まで親と一緒にアメリカだったの？

>305
シュタイナー教育とTV
ttp://fame.calen.ne.jp/~yumikom/steiner/steiner2.html

ハイジって子供の生命力や意志力、行動力を弱める番組だったのか・・・(;´Д⊂

みなさんすごい経験なさってるんですね。。。それに比べたら当方のなんて大したことは無いかも。

当方小中高と門限は無かったが前日までに学校からまっすぐ帰るだけの時間より遅れるときは
必ず通知しないといけなかった。外出・外泊・華美な服装・化粧等は禁止。
親父が子どもを呼び出す時は必ず１時間以上自分の怒りを勝手に述べ出す前触れ。
しかもそれが段々最初の理由と全く関係ない事になるからタチ悪い。（例・成績のこと→当方が奴の中では生意気らしいこと）
親の歳暮回りに連れ出してはその場でちょっとでも気にくわない事をするとあとで１時間以上ぐちぐちと。
おかげで当方は極度の人見知り、人の顔色を窺うようになる反面、友人にはかなり我を通そうとするようになってました。

何とか性格を直した結果、我を通す方は何とかおさまり、自然と友達は増えていったんですが
どうしても人見知りは未だに直せない。父親がちょっと自分の意のままに子どもを操れてないと知ると
とたんに子どもを呼びだして説教し出すため。理由は明確なのに直せない。（まだしてくれるから）

最近むかついたのは大学受験の時かな。朝３０分おきに電話かけてきて夜も１時間おきに電話。
破綻しそうになった。そこまで信用されてないのかとも思ったし。
更に父親と今年の夏頃からうちに「父親のために来てもらった」祖母との確執。
父親の意のままに操れない祖母に毎日怒りを隠さない。そんな状態を受験期に見せる父親。
当方そんな父親に怒りばかり覚えて勉強なんか手に付かない。
こういう経験をしたことが無い方には「勉強しろよ！」とおっしゃるかも知れないけど
当方には毎日が地獄でした・・・それについて意見を言ったら怒号で反撃。
どうやら大声で攻撃すれば自分を正当化出来ると思っているらしく（いつもそう）。

そんな家に育った結果、既に浪人が決定しました。でも家から出られる当方は幸せです。
これからは毎日の電話攻撃に耐えられるかどうかの勝負になりますが。
四六時中父親の態度にびくびくして無くてもよくなる生活になるだけでも嬉しいです。

何年か後に就職したら何年かかっても親に今まで当方にかかったお金を返して(2000万くらい？)
気楽に生きていくつもりです。父親の老後の面倒なんて見たくありませんし。

長文すいません。

廃児？

>315 のページからコピペ
　私たちがよく知っている名作アニメに「アルプスの少女ハイジ」があります。私達から見れば、これは子供に見せたい、と思うアニメの一つです。
アルプスの自然やハイジの生活を間接的に子供に体験させたい、と思う、なぜこれがいけないのでしょうか。シュタイナー学校によれば、「間接的な体験」というものはないのです。
それは体験ではなく、情報にすぎず、アルプスとはこういうものだよ、と見せている情報だ、ということなのです。
　情報は、子供の生命力や意志力、行動力を弱めてしまいます。本当のアルプスは、風が吹き、小鳥がさえずり、ハイジのように草の上に寝ころんで草の匂いを感じ、
草に触れることができますが、テレビではそれに似た色と形を伝えているだけです。
　子供に必要なのは、実際にからだで体験することなのです。別にアルプスへ行かなくてもいいのです。家の庭でも、公園でもいいから、実際に自然に触れることが大切なのです。
実際に木を触り、小さな山でいいから山に登り、太陽の光を浴び、日の出や夕焼けを見る、そういう体験が必要なのです。
　これらの直接的な体験を積んだ上で、第二・七年期の終わり頃から第三・七年期になった頃にテレビを見れば、自分がすでに体験したいろいろなものを組み合わせて、
ほんもののアルプスはこんな感じだろう、と想像もできるわけです。
　こうした直接体験がほとんどない子供に、体験させずにテレビだけ見せていると、その子供の生命体はどんどん弱まってしまいます。
　ですから、レコードもよくありません。へたでも、お母さんが歌ってあげる方がいいのです。
話をテープに収めたり、すぐにカメラに撮ってしまうと、どうしても目の前のものよりもテープやカメラに頼ってしまい、
自分の五感を総動員してそれと向き合うことをしなくなってしまいます。撮った写真からしかその景色を思い出せない、ということがあるでしょう。

・・・・・ごもっともかも知れないけどこういうのにはまって理想を追求しすぎると子供のためと言いつつ子供にとって厳しすぎる親になりそうな予感がする。

高校生にもなって門限夜7時です。
友達と仲良くしろとか遊べとか言うのに、外食は絶対許してくれないし
門限に1分でも遅れると往復ビンタされます。
「人様からへんな目で見られるような娘になるな」というくせに
男の子からの電話にはたとえ学校の連絡網だろうがガチャ切りする親父。
私は学校でへんな目で見られてます。
「みんなががんばってるときは協力しろ」「学校の行事はさぼるな」って
言うけど、文化祭や体育祭の準備で遅くなるのもだめだし、
中学まで修学旅行も行かせてもらえなかったんだよ…。
高校の修学旅行はなんとしても行かせてもらおうと思ってます。

ああそういえば、近所の同級生で
高校の修学旅行に行かせてもらえなかった人がいる。
公立の試験に落ちて、DQN私立へ行ったんだけど
そこのお父さんは「お前みたいな恥ずかしい娘は知らん」といって
入学金も授業料も払ってもらえず、彼女は3年間バイトして払ってた。
もちろん修学旅行の積み立て金なんて到底払えず、学校の先生が直接
家庭訪問して話そうとしたけど「公立もいけないｳﾞｧｶに、なーんでそんな
カネを出してやらないかんのだ」とけんもほろろに追い返し。
で、結局彼女は修学旅行には行けなかったと、うちの母から聞いた。

実の父親に、なんでそんなことされなくちゃいけないんだろうか
と他人事ながらすごく腹が立ったのを思い出す。
彼女は高校卒業とともに家を出たけど、それ以来全然遭ってない。噂も聞かない。

子供の成績を過度に気にする親で、実際に親の成績よりも悪いのならば
少しは納得できるけど、うちは、両親とも学業経験なしだった。
食事マナーも私は食事時間中すっと凝視されてお小言を言われ続けていた
せいで、今でも他人との食事が苦手なのに、両親の粗野なこと・・。

このトピは、どの書き込みをみても共感できます。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

ｳﾁの父親も厳しかったよ。
高校卒業するまで門限は5時。20歳になるまでは9時。
1分でも遅れたものなら朝6時まで正座＆説教。
ごめんなさいは通用しない。
暴力も日常茶飯事。私は口切ったり目から出血した程度だったけど
うちの兄貴は殴られて意識なくなってきて救急車2回来たよ・･
兄貴に門限はなかったけどね。
母親は父親の重圧に耐えられなくていつも私に八つ当たりしてた。
両親共今は昔より温和なジジババだけどね。

>>319
そういう矛盾につっこむと、
つべこべいうな！生意気だ！
とかいうんだよな・・・・
修学旅行いけるといいね。
旅行中ならちょっとは、呪縛から逃れられるし。

うちの場合は門限そのものはキッチリ決められてはいなかったけど、そのかわり（？）
小遣いが高校生の時に月2,000円だった。
もちろんバイトなんてもってのほか。
これじゃ「お友だちを大切にね♪」「うちは（門限は）子どもの自主性に任せて
あるのよ〜♪」なんて言われても家に帰ってくるしかないじゃん。

おそらく大金を手にすると遊びグセがつく、横道にそれる、という理由だったん
だろうけど、遊びグセもつかなかったが友だちもどんどん離れて行ったよ。
だって「映画行こ」「シブヤ行こ」って誘われても、2,000円じゃどうにもならないから
断るしかない。
そうすると、２回３回くらいは誘ってくれるけど、４回目にはもう誘ってもらえなく
なるんだよね…

何かつまらない高校生活だった。

書き忘れ。

そうやって友だちの誘いを断る私は、母親の脳内で「（バカや不良の遊びに行く）
シブヤや原宿なんかには興味がないのよね、うちの子マジメだから〜」と
いう解釈になってました。

ふざけんな。

中学生の時の小遣い1500円だったな。
まわりにも真面目と思われていたし、
行くのもカラオケくらいだったからなんとかなった。

勉強に関しては厳しかった。
もともと勉強が嫌いではないが詰め込み式が嫌だった私は中学２年から塾に行き出した。
母親からすると出遅れたって意識があったようで、とにかく教育熱心だった。
数学が他の教科より悪かったため、普段の塾に加えて補習塾にまで通った。

漏れ今２２で、小遣い中学1500・高校3000円ですた。
シスター買って終わり。
耐え切れず盗んだ事もあったけど、全部漏れのせいかよ・・・。

彼の事も言い出せない。てか言いたくない。
汚らわしいみたいに言われたらヤですからね。

春〜夏には社会人になるし（仕事大変だあ・・どこも一緒ですね）独り暮らし（本当
は彼と二人だが）を計画しています。

親は「そんなお金無いでしょ」というけど・・・やってやる！！

中学の時にシャレで15点取った時、両親に泣かれた。
流石にキチガイだと思いました。
今日は成績優秀の溺愛従兄弟のＳ大入試だね。付き添いまでしちゃってあはは。
「学歴は大事」悪かったな？アンタの発言は妹から全部きいてるからね♪

卑屈にはなっていません。けどこんな感じ。

実母は今考えると壊れたんじゃないかと思うぐらい変な人だった。
自分が出かけて帰ってくると部屋が綺麗になってて洗濯物が取り込んであって風呂が掃除してあって・・と
家の中が整頓されてないと怒りまくった。
自分は散かし放題で出かけるのに。
小学生の私は学校から帰って母が居ないときは遊びに行くのもやめてもう家事に専念だよ。
あるとき、ベランダに干してあった毛布取り込み忘れたとき、その毛布でバシバシ殴られた。
「甘えんじゃない！！これぐらいもできないのか！！」って、言われながら。

ここで言う「厳しい」って虐待のこと？

22にもなって漏れ・・・。
気持ち悪い。

＞３２９　３２９さんのお母さんって兼業だよね？
いくら自分が働いてきてるからと言って　小学生の子に完璧な家事を求める？
洗濯物をとりこんでくれてるだけでも有り難いって思うけど。
よっぽど仕事から帰ってきて余裕がなかったのか？
これが仕事じゃなくおけいこごとや遊びのおでかけなら情状酌量の余地なし。

悪かったねー>>331。
チミの顔ほど気持ち悪くはナイかもね。あはん

329はチョト虐待入ってる罠

仕事上のイライラを子供に八つ当たりかな？こんなになるくらいなら仕事
やめてニコニコ母さんの方がましかな。

しかし、専業主婦が精神的に安定してるとはも限らない罠。
･･･うちの母の事でつ。

>329さん
なんか私と似てるです。あなたもしや私の妹？
母親が出かけていくと鬼のように家事をしたものさ。
でもきちんと教わった記憶ないんだよね。できなかったのかな。
食器洗いなんて小学校あがるまえから子どもの仕事で、
昼間のぶんまで放置してあるの。
食器洗い洗剤がきれてようと、安物買ってよごれおちがわるかろうと、
洗わない母は何日も気づかない。
汚いって怒るだけ。指摘するとあら〜で終わり。
専業だったのですが、母が何してたのか、今でも疑問。

ウチの親、育児が大日本帝国陸軍方式ですた。
「でも…」とか言おうものなら
口答えするなと殴られますた。
毎日毎食、親父が母親に文句言ったり
怒ったりする声をＢＧＭに食事してました。
それが終わると、面白くない母親がわたしに当たります。
で、「子供らしい明るいところがない」っていわれても〜。

そして私は打たれ強い、我慢強い大人になりましたが
これでよかったのだろうか？と疑問に思うことも多々あります。

>338
私の友達はそれと似たような家庭環境にあって、でも
長じて大人になってから幸せな結婚をして、可愛い子どもも二人できて、
でもそのあとに軽度のうつ病だと診断されて今、カウンセリングに通っているよ。
我慢強いのはいいことだけど、あまり溜め込まないほうがいい。
必要に応じて、話をきいてくれるような先生を見つけて、少しずつ
溜め込んだ鬱積を吐き出すのもいいかと思うよ。

ああ、うちの家庭もそうだった
そして私も今幸せなはずなのに、やさしい夫と子供二人、一軒家も構えて
取り立てて不足もないのにどうしても満たされない
まるで私の事のようだよ
心療内科にも行ってる
あんまり厳しくするのは良くないよね

やっぱり虐待入ってますよね。ちなみに母はその頃は専業でした。
出かけてるって言うのは････どこ行ってたんだろう？ｗ
買い物してくるときもあったし、町内会の仕事とかかなぁ。近所には明るくておもしろい人で通ってたから
付き合いで居ないこともあったかも。
私が中学入ってからはパートに出るようになって母が居なくても帰る時間が読めるようになったし、私も塾だ部活だで忙しくなって
ある程度夕方の家事は開放されたんだけど、夕飯後の片付け、洗濯たたみ、風呂掃除とか11時頃まで忙しかったなぁ。
そのあとすぐ寝るとまた怒られるんだよｗ
勉強しろって。なにせ、外面がいいから子供は部活で大会には出なきゃいけないし、勉強も出来なきゃいけない。
「私は何も言わないのに止めても（勉強）やるんですよ〜」と近所親戚に言いたいがために。

でさ、整頓し終わると「あ〜きもちぃ」って床に転がって「ねぇ、お茶入れてよ」って言うところ。

なんであの頃私あんなに従順だったんだろ。今は猛烈に反対されて結婚したから付き合いないから幸せです。

341は>>329です。

>>340
私も同じ。
とにかく何か言っても頭ごなしに反対されるか怒鳴られて終わりかのどちらか。
言うことさえ聞いてれば（もしくは母親の望んでいる選択を、私がすれば）
おだやかな生活が送れるのだけど、それは自分の気持ちを押し込めることでしか
なかった。

で、今の私も家庭を持っていて、家事にも協力的でやさしい夫に助けられながら
仕事も続け、子どもたちにも恵まれ（親バカだけど可愛くて優しい子たち）、
何ひとつ足りないところはないはずなのに、どうしても空虚感というか、満たされない
気持ちでいっぱいで、毎日が不安でたまらない。
その「空虚感」の理由がわかった今は、以前よりは少し気がラクになったけど…

何ひとつ不自由ない幸せな日々だからこそ、よけいに辛いです。

age

おいら！おしんでした。
学校の制服は全部お下がり・・・ふろは薪でわかす・・・
母親は仕事に出て、終れば畑仕事・収穫物を持って帰る(次の日の食料)
で小学校の頃に知り合いに頼んで姉と2人で新聞配達
あたしが100部姉が200から250配達して3万から４万それは全部家計にはいってました。
門限５時？？？学校が終って即効かえらないと姉と母が仕事から帰って
御飯と風呂が間に合わないから先に沸かして、御飯の用意・・・同級生にあんた
おしんだぁね・・・・と勉強の苦労はしてないけど社会の苦労はしてたかね

>>345
現代から見たら信じられないけど、そういうご家庭もあったんでしょうね。
釣りキチ三平で有名な、漫画家の矢口高雄さんもそうやって生活していたと聞きました。
この人、優秀で村から唯一、高校を出た人なのですが、
高校が遠くて寮に入らなくては行けなかったのですが、
寮に入るお金を母親と一緒に芝を刈ってかいだそうです。
この人、その先は地元銀行に就職・結婚してからの脱サラで漫画家になったそうです。
釣りキチ三平は、今では教科書に乗る程のマンガですが、（これホント！！）
作者さんの幼児体験をマンガにしたと言うことです。

>>341のお母さんは子供を使用人扱い
ヒドイもんだね
そういう親って子供に結婚して欲しくないんだよね
使用人がいなくなると不便だから

うちの母は私が働くようになってから
私のお金をあてにしていたから
独立することを反対してたよ

（＾＾）

うち23歳で門限アリ外泊禁止。
就職したら自由にしていいって言ってたくせに、
いざそうなったら家にいる限りは許さないと。
心配だからって気持ちも解るから、今までずっと守ってきたけど、
自分で稼ぐようになって家にお金入れてもまだ足りないの？
ずっと遊ぶのも飲むのも付き合いもセーブしてきたよ。
毎回とかじゃなくて、たまに友達とだらだら飲んだり、
時間を気にせずに話しをしたいだけなのに。
結婚して家出るまで強制かよ。いつか爆発するぞ･･･

>349は女性？
門限があっても、連絡すれば１１時まではＯＫとかじゃなくて？
外泊も女友達との旅行でも禁止？
２３歳くらいなら、親は娘が「傷物」にならないようにというのを、
前提で縛るものよ。

>>349
うちの親とおんなじだ〜。
あなたは女性？私は、「女性は自宅通勤可能な人でないと雇わない」と
いう厳しい会社に父のコネで入れられ（大学の就活で見つけてきたところは
一切合財蹴られた）家から出るには会社を辞めるしかありませんでした。
なのでお金貯めて、3年後私は当時学生時代から付き合いを反対されてきた
同い年の彼氏とともに、ワーホリビザとってカナダへ逃亡しました。

娘だと親のほうも「厳しい家庭の娘＝いいとこのお嬢さん」という認識を
勝手に創りあげているので、その認識にとことん逆らう形をとって
「もううちの娘は商品価値のない疵物だ」という風に思わせておけば
諦めるかもね。うちは実際そうでした。

351かっくいい！

ここの皆さんよりは、まだ厳しくない方だとは思いますが･･･。
門限は、中学5時･高校7時･大学10時･現在12時の東京に住む一般女性です。
親の意見が間違ってるとは思ってないし、心配する気持ちが解るからこそ
制限の中で活動してそれなりに楽しめるよう工夫もしてきました。
外泊は一ヵ月前に誰誰とどこどこへ行くと報告すれば可能。
しかし一人暮らしの人の家･飲み歩きは×、
全部報告必要で嘘ついてはいけなく、友達のように接しろと。
親相手にですよ？
いつも時間を気にして心から楽しんだことなんてない。
ほんのたまにでいいのにな･･･

>>353
まぁ嫁にいく前に楽しみたかったら、家を出るしかないわな。
同棲でもルームシェアでもなく、一人でお金貯めて。
親からさんざん連絡が入るだろうけど、無視してさ。

うちの親は事前申告・事後報告から門限の時刻、外泊に関してまで
353と全く同じだ〜ｗ

不満は勿論あったけど、心から楽しめないとは思わなかったな。
途中で帰らなくちゃいけなくても、それまでいっぱい楽しめば
いいや、くらいの感じに思いながら、基本的には守ってた。
親相手の事後報告とかも、自分はおしゃべりな方なので別に
抵抗なかった。（やばいことは適当に嘘ついてましたけど。）

まあでも、ここぞと言うときは、門限を2時間破るくらいのことは
平気でしてましたね。「今日の帰宅は12時！」とか宣言する
電話だけ入れて、親の罵声は聞かずに電話切ってた。
帰宅すると両親二人して玄関に仁王立ちになってて、散々怒鳴られたり
ぶん殴られたりしたけどｗ　私もめげずに繰り返した。

親の心配もよく分かるから、親の主張も理不尽じゃない、
でも今の自分の気持ちからすると、自分の主張も理不尽じゃない、
くらいに思って、ぎりぎりの妥協点を模索してた感じ。
親も私もお互いに諦めなかったので、争いは多かったけど、
結婚して家出た今となってはいい思い出かなあ。

子供と同居していて（当然玄関も共通で）、
しょっちゅう帰宅が夜12時過ぎとかだったら、親だって迷惑だ。
母親に食事作ってもらう身なら、夕食不要（外で食べてくる）の連絡は当然。
だいたいまっとうな社会人なら、しょっちゅう深夜まで飲み歩くか？
仕事に支障が出ることの方が問題だ！
…うちの親は、私ら姉妹にそう言い渡しており、若かった私も心から同意してた。
そうは言っても親は親だから、時に干渉してくるが、
幸いうちの親の場合「ご愛敬」の程度でした。

夜12時の門限は当然というか妥当だと思う。
「お嬢さんとして」でなく「社会人として」ね。
でも、門限という言葉がうざい。
事前・事後報告義務はプライバシーの侵害だから論外。
349つらいね、がんばってね。

社会人になり責任の重さが身に沁みる今、仕事を疎かにはしたくないです。
ただたまに会う友達と気にせず話したい
だけ。

常日頃○○してあげてるんだから感謝しなさい
と言われ、感謝を強要させられる育ったせいか、
親の押し付けがましさが疎ましい。
周りも皆忙しいし、平日は疲れるから土日の夜にたまにでいいんです。
お酒にももっと酔ってみたいよー！！(w

しかし今結婚資金貯金中＆勉強ももっとしたいので、
とりあえず穏便に過ごしつつ、極たま〜に爆発させることにします。
話聞いてくれてどうもありがとうございました。

結婚前も結婚後も相変わらず厳しく干渉し過ぎでうんざりしている。
私だけならともかく外孫である大学生の子供までにも
采配を振るって腹立つよ。
兄嫁にもソッポを向かれ内孫にも嫌われたからって、こっちへふってくんなよな。

嫁いだのだからもう他人なんだと言うくせに
用事がある時には娘なんだから当たり前とか使い分けるなと言いたい。

スレ違い？
ｺﾞﾒｿ

うちは、両親がと言うより祖母がめちゃx２　きびしかったな。共稼ぎだったせいだ
けど。小1からずっと、遊びたいさかりの年齢なのに、学校から帰ったら勉強ばかり
させられて外に遊びに行かせてもらえない。だから、友達からは変わったやつと思わ
れ、ずいぶん友達少なかった。みんながキャラクター付きのシューズ入れとか手提げ
カバン買ってもらってるのに、私だけ、祖母の手作りのババくさいグッズでｼｮﾎﾞｰﾝ
だった。両親は祖母に子供をみてもらってるもんだから躾については、全く祖母の
いいなり。わたしたち姉弟は、祖母のロボットだったよ。ホント。子供のときに
たくさんの友達と遊ぶという経験がほとんどなかったために、今でも人付き合いが
苦手だと自分でも思う。そのときのいろんな思いが募りに募ってるので、結婚して
からは、実家とは疎遠にしてる。子供生むときも里帰りしろとうるさかったが、
従わなかったし、年一回以上は実家に行かないようにしてる。もちろん電話も
こっちからはかけない。自分がそんな幼少期を過ごしてきたので、自分の子育ては
どうするのがいいのか、逆にクリアになった。干渉、押し付けは良くない！
そんなものより、愛情をもって普通に育てるのが一番だ。人間関係をうまく気付ける
人間になれるよう子育てすることが何より大切だなと思う。

age

うちの親、昔は会社の重役でむちゃくちゃ厳しくて
反抗して家出とかしたりしてたけど、今は俺、結婚して子供も居る。
んで、この前父が孫（俺の子）みながら俺の妻に
「子供はやっぱり他人と比べたりしちゃあ駄目なんだよ・・」
とかなんとか言ってたらしい。爺さんになってから解ることもあるのかとオモタヨ。

スレ名が意味不明

>362
藻前の知能指数はすばらしく透明性にあふれる。

Hage

>>361
ウチの親も年取って丸くなった。
若いころは家の支払いで必死だったので、
子育てがまともにできなかったみたい。
自分が子育てに関して説教すると、納得する。
まぁ、人間だからそういう部分もあるよねと思ったり。

age

厳しかったのかわからんが
夜20時以降はテレビ禁止だった。
特にドリフは厳禁だった。

それが普通だと思ってたので
友達の家に遊びに行った時
友達は当たり前のように遅くまでテレビを見ていて
軽くショックを受けますた。

＞３６７　何でドリフが特になんだ。でも特例以外は２０時までとかは
　　　　　あるよね。

>>367,368
ドリフ、ひょうきん族位の頃に、
お笑い番組は教育に良くないから家庭で見せるものじゃ無いって
一時はやったことがあったらしいでつ。
その影響かと。

私、土曜の8時は全員集合が見られないように
家庭教師が来る時間にされてました。
だから月曜日学校へ行くと肩身がせまかった・・・。

ドリフは食べ物を投げるからダメだったよ。

まぁ昔はあちこちのPTAで問題にもなってたしね。

スケバン刑事見せてもらえなかった・・。
見てたけど。父が居る時はダメだった。

そういうのって意外と心に残る傷だよね

付き合ってる彼女(２３)の門限が１０時・・・
彼女自身親の影響かDQNっぽさが・・・
子猫生まれたのに捨てるなんてひどいよ〜。目が開いてないうちは
大丈夫なんて笑顔で言われても・・・チョトひいたよ。
付き合ってる彼氏彼女が親の言いなりになってる人っています〜？

>>375
親がなんでもかんでも決めたがる人だと
子どもは自分で決めるという選択肢を失うので
どうしても言いなりになりがちだよね。
そういうときはあなたが「教育」してもいいんじゃないの？

375の彼女は残酷

今日つーか昨日デートしたんだけどやっぱり予定外の
場所は俺が行き先決めないと駄目なんだよな〜。
行きたいところどこでもいいよっつてもなかなか決まらない・・・
俺が決めたところでもあまりイヤとは言わないしね。

もちろん１０時に帰って行きましたよ

見たいテレビは一週間に二時間
漫画は禁止、でも本代は本の名前と作者を言えば無制限にもらえた
大学生になってもバイトは禁止でした
汚い言葉を使うと物差しで手の甲を叩かれて・・・

今となっては親の方針にある意味同意、ある意味不賛成かな
成績さえよければおこずかいは確保されてたので苦労なし
でも、実は高校の時から優しい大人の男の人と付き合ってた
(変に年上好みだったのは、厳しすぎる父親への反動？
門限はあっても、変なことできるのは夜だけとは限らないしね
でも、親も相当厳しく育てられたらしいので、今ではその辺は理解してます
・・・不満としては、留学を許してくれなかったことかしら
弟にはオッケーだったのに・・・

>>380
＞・・・不満としては、留学を許してくれなかったことかしら
＞弟にはオッケーだったのに・・・

これは手元から離すのが心配だったのかな。
弟が行ったと言う事は遺産相続時の財産分与で調整を主張してください。
その分、減額できます。

>>367
うちは平日は８時まで、土曜は９時まで何を見ても良かったが、
確かに、男の子場合は、すぐにＴＶの口汚い言葉を真似して使い、
それを親が止めれば止めるほど面白がって連呼していたので、
親が見せたがらない気持ちも今なら少しわかる。

親父がボーダーの数→（１）

ドリフ禁止のうちって多かったみたいだね。
家も厳禁だった。理由は「食べ物を粗末に扱う。うんこ・おしっこネタが多い」
ダンナのうちも厳禁だったそうだ。

ﾍﾞﾙﾎﾞﾄﾑｼﾞｰﾝｽﾞが流行った頃｢あれは不良のはくもんだ｣と、すぐには買ってもらえなかった。
それと、嫁に行くまで門限が10時だった。

>>384
ウチはドリフ禁止じゃなかったけど、
いつだったか、番組内でヌードモデルさんが出てきて、
親が狼狽していた事があった。
確かに、教育にはあまり良くなさそう。

>381
うーん、当時、留学中の日本人の女の子が殺された？り、
そんなイメージもあったんでしょうね・・・
財産分与については、考えてもみませんでした。
私が長男と結婚したので、親の面倒は弟に見てもらうつもりなので
お金のことはあんまり言えないかな・・・

私のダンナは学者の息子で、漫画家になりたいと描きためた
ダンボール一箱分の漫画を捨てられたらしいです。小学校の時。
受験も、許されたのは国立ひとつのみ。
それで・・・今はまんまと学者(藁)になってますが、
やっぱりそういうの聞くと可哀相だなあと思う。
(それに、学者より漫画家の方が儲かったかもしれないのに・・・

うちは中学を卒業するまで門限が８時でした。
チョット町まで遊びに行くとどうしても帰るのが
遅くなり８時を過ぎてしまいました。
その度に布団叩きでお尻を１〜２回叩かれました。
布団叩きのお仕置は涙が出るほど痛たく辛い思いをしました。
それと何回か門限を破ると、もっと厳しいお仕置きをされました。
お尻にお灸を据えるのです。中学を卒業するまで何回か
お灸を据えられ、お尻に跡が残ってしまいました。
温泉などに行ったときお灸の跡があるので非常に
恥ずかしい思いをしています。

消防のとき洗濯物干してたら
「早く掃除しろ」と言われた。
掃除機かけてたら
「洗濯物やりっぱなしだよ！ちゃんと最後までやれ」
と言われた。
その間母は趣味の油絵書いてます。
私がもたついていると
「これじゃ何のために娘産んだんだかわからないわね〜。」
と言われた。

>>388
その位の年ならば、そりは厳しすぎると言う範囲に入らないと思われ。
お灸はちょっと辛いが、定番の罰だから、そんなにというほどでもなし。

>>389
＞「これじゃ何のために娘産んだんだかわからないわね〜。」
「勝手に産んどいて、文句言うな、ｸｽﾞ!!」と言ってあげれば良いと思う。

お灸かぁ〜
うちでは兄貴も姉貴もみんなお灸で躾された。
それも背中にお灸を据えられた。
子供の頃はみんなそうなのかなと思っていたけど、
友達も同級生も背中にお灸の痕がある子はいなかった。
中学生になってどうしてうちの躾はこんなに厳しいのか
母に聞いたところ、いい子にしていなかったからと一言
言って逃げられてしまった。でもその後はお灸での躾は
なくなった。

お灸といえば・・・うちはおねしょすると「ちんちんにお灸すえるわよ」
といわれて脅されていた。もちろん本当にやられはしなかったが当時は
相当怖かった。一度だけ「お灸すえるからちんちん出しなさい！」といわ
れた。逃げ回ったけど結局追い詰められて覚悟してパンツを脱ぐと・・・
お尻に一つ２〜３秒すえられた。助かったと思った。おねしょした時の
母親の反応はそれ。父親はハサミもってきて「ちんちん切るか」と脅し
ていた。普段は手に持ってチョキチョキだったけどこちらも一度だけ、
パンツ下ろせといわれて出したら掴まれて本当に数センチ離れたあたりで
チョキチョキされた時はまじで切られるかと怖かった。

おねしょは、叱ればなおるというものでもないのにね…。
本人が悪いわけでもないし。

8時はまだまだいいよ。

うちは「暗くなるまで」って言われてた。
夏なら7時ぐらいでも平気そうだが、それはそれで許されない
（こんな時間まで）と怒られる。
冬は最悪。

まあ、今は親元からも離れてるし、煩くもないだろうけど・・・。

>>392,393
昔はおねしょに理解がなくて、ちんちんに灸はポピュラーな
おねしょ対処方法だったんよ。
ウチも似たような事を言われたよ。

「これじゃなんのために娘産んだんだかわからない」というお言葉、
私もし〜っかりと親からいただきましたよ、ええ。
もっともうちは自営業だったから親が忙しかったのもあるんだけど、
父親が「お前は俺の世話だけしていればいいんだ、娘は自分で自分のことをやらせろ
女なんだから」と母によく言ってたためでもありました。
でも、子どもだって教えてもらわなくちゃ出来ないこといっぱいあるんだよ・・・。
ちょっと失敗したら「なんで出来ないんだバカ野郎！お前女だろう！」と怒んないで下さい。
教えてもらっていないことを上手にやるのは、至難の技なんですから・・・。

・・・という私も、長じてからは父親に「お前、女だろう！」と激怒されて殴られる前に
「だからどうした！このインポ野郎！」と殴りかえしてへこませました。
ふん。
自分で自分のことなんか何も出来ないヤツに、えらそーにされたくないっつーの。

私は家を出た今でも、この父親が嫌いで無視しつづけているよ。

中学校…平日外出禁止。土日は許可を取って。制服着用で外出。
　　　　外出時間は12時から5時まで（休日）。
高校…平日に外出しても良いが制服着用。門限は6時。

寄宿舎だから仕方ないﾝだけどさ…。早かったなありゃ。

寄宿舎！それは厳しいわ・・・。

>>397
自衛隊が学園祭に来る学校ですか？

>399
普通のカソリック系女子校です。
文句言うと「親権を預かっているんだから当然です」だし。
6年間もそんな中で生活したらしみついちゃって大学生になっても
5時過ぎになるとソワソワしてしまう癖が。
1年かかってやっと平気になりますた。

>>400
自衛隊の来る学校も悲惨だよ。　＜−−実在するんだよ！！
学校の卒業生の約９割がそのまま自衛官です。
最近はかなり開放がすすんでいると聞くけど、
やっぱりかなり厳しいみたい。
親は安心だけどね。
知り合いがこの学校に放り込まれたのを見て、
勉強をがんばって都立行きました。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

親が厳しいせいで青春を潰されたむかつく

私も父には理不尽なことで殴られ続けて生きてきた。
成績が適当に良かった子供だったので勉強してると「女の癖に、やめろ!オレは賢い女は
生意気で女らしくないから大嫌いだ、ボケ、勉強なんかブスが仕方なくするもんだ」
とかまあばかくさいことで絡まれては邪魔され殴られたなあ。育ちの悪いどん百姓でさ、
長男ってだけでバカでも無能でもちやほやされてきたから。
私は家の手伝いとか家事とかもちゃんとやってたんだけどね。
国立の大学入って、レポートとか書いてても機嫌悪い。母親はおろおろするだけ。

　
大学入ってすぐ、またささいなことで暴力振るわれかけたから、
死ぬ気で、父親の腕の肉噛み切るくらいに噛み付いた。マジもんの大流血。
やれば出来るんだなと思った。その間殴られけられ続けても口を離さなかったもん。
本気で噛み千切ってやろうと思ったんだよね。外聞恐れて病院行かなかったから
傷口ふさがるまで相当かかったし、長い間紫色してたよ(笑)
一年位してまた絡まれ、殴られたから今度は洋裁用の裁ちばさみ振り上げて
「いい年してあんたに殴られるのはもうごめん。今後ちょっとでも触ったら私は本気であんた刺すよ」
と冷静に凄んだ。本気で刺す気だったのがわかったか、「おまえは基地外だ」と言って
部屋から出て行った。以降暴力だけはなくなった。
今は小さいじーさんになってたまに会うたび「食べモノ口に入れたまま喋らないでね汚らしいお爺さん」
「口、臭いよ、私の前で喋らないでね、っていうか迷惑だよ、他人に対して」「こんな成績でゴルフ?さぞ足手まといなんだろうね、皆さんの」
などとにこにこいっていじめている。父の母親も死んで奴を甘やかしてくれる人はもういない。
復讐は奴が生きてる限りちくちくと続けるつもり。

最近ではにっこり笑いながら
「悪いけどお父さんの介護する気は一切無いから、そのつもりで。
お母さんが先に死んでも、私に食事とかの世話させようなんて思わないでね。
私はぜったいに、しませんから。自分のことは自分でしようね。私もそーしてるし。な?
将来この家に帰って住むつもりは全然ないよ」
と言い聞かせています。父は固まってるさ。
ちなみに父は炊飯器の使い方すら知りません。身の回りのことは何一つできません。
母親と嫁が甘やかしすぎた。
大人になってまで、父親の奴隷の一人としてかしずくなんて真っ平ごめんﾋﾟｭｰだ。
子供を虐待した親はいつか報いを受けるべきだと思う。
少なくともあの父親にはその報いを受けさせるつもり。

http://life2.2ch.net/live/

４０５さん、つらかったろうね、長い事。

>>405>>406
自業自得だね、このオヤジ。
早く気を許せる相手が見つかるといいね。
すでにいたらゴメンナサイ。

還元率９９％のオンラインカジノ。（パチンコは８０％）
はっきりいって、パチンコするくらいならオンラインカジンの方が全然いい！
石原都知事もテレビでこのことを言ってた。
石原都知事「今現在ネットで日本人が約50万人以上オンラインカジノでプレーしてるのだから
東京に本物のカジノを作ったっていいだろ！」
ちなみに俺はこれで2002年から今までに、約1500万円稼いだ。
http://zoetakami.fc2web.com/casino.htm

>>406
親によくもそんなことが言えますね。
育ててもらった恩を忘れている馬鹿女ﾊｹｰﾝ
やっぱり女が勉強できたってろくなもんじゃないよな。どうせブスなんだろ？
女は気立てのいいのが一番だよ。
もちろん若くて美人が一番だけどな。

>>411
お前も子供を平気で殴る真性馬鹿なんだろうな・・・
おバカさんお一人様ごあんな〜い

>>412
可愛い美人の女の子なら殴らない。
ブスで生意気だったり、嫌なオス餓鬼だったら殴るでしょ。
ここにいる奴らもそういう餓鬼だったから厳しく躾けられたんじゃねーの

>>413
自分の子供を殴るやつなんて所詮下等動物なんだよ
ブスで生意気だ？嫌なオスガキ？
御自分の顔と低能をを棚に上げて
勘違いした発言はおやめくださいね

まあ、ここじゃ自分の顔をいくらでも良く書けるもんね
脳内変換を楽しんでくれ。

むかつく奴は殺せばいい

>>406
イヤだったら、家出るべきでは？

405さん、大変だったね。それにしても最悪な野郎〜
親であっても親とは呼べないね。我が子に暴力振るうなんて論外。

自分のしてきた事に報いがあるのは当然なんだから、復讐されないまでも
娘に愛されないことにせいぜい苦しむといいさ。

>416
出られない事情があったんだろうな、っていう想像力は
はたらかないんですか？

>>418
そんなん誰だって言うよ。
引きこもりだって当人にとっては出られない事情だよ。
本当に病気などで出れないケースや、
自分が甘えて出れないケース。

ただし、どんな理由であれ、養ってもらっていて文句言うのは筋違い。
独立してから文句をいうべきだね。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>419
明らかに度が超えた行為なら文句の一つも言いたくなるだろう。
今ままで散々ストレス発散のはけ口にされたんだから
毒吐きくらいいいじゃん。

>419
おいおい・・・いくら何でも限度ってもんがあるだろ

>復讐は奴が生きてる限りちくちくと続けるつもり。

存在を忘れることが最高の復讐だと思う
ちくちくしてる間は、あなたも不幸なんじゃない？
一時的なカタルシスはあっても。

甘えるって可能なのか？

殴ってくる親は、一度でも殴り返すと
以外と手を出さなくなってくる気がする。
しかし考えてみれば分かりそうなもんだけどね。
中学生くらいになったら、よほどでない限り
親に抵抗できる力なんてついてるもんだ。

>425
言える。私もやったさ（w
だが、最初っからあっちが殴らないでくれれば
それで済む話なんだよね。ココロの歪みは外から見えないから
あとあと苦労させられる。その場限りの話じゃ済まない

405です。
いろいろ書き込んでくださってありがとう。
肯定してくれた人にも、否定してくれた人にも感謝です。
私は家は就職と同時に出ています。
父親と祖母から逃げたかったからです←この人にも憎まれてよく折檻されました。祖母のそれは
明らかに躾とは違ってて、ああ私のことがむかつくのね、と子供心にも分かりやすい虐待でした。
真冬に風呂洗うときお湯を使ってることがばれて、水を頭からかけられたり、
トイレ掃除のとき、ブラシを隠され、ないと言うと手があるだろ、というような幼稚ないじめです。
母が作ってくれたプリンをさあ食べようとわくわくしている私からとりあげ、犬にやったりする
ような人でした。普段は犬を可愛がるどころか無視してるくせにね。
夕食抜きはよくされたなあ…私の好きなおかずを母が作るとむかつくみたいで、近所の人が
私のことを悪く言ってたとか、男の子から本を借りてたとか、そんなことで説教が始まるんです、
最後には父に殴られ「飯抜きだ」。祖母は私が父に怒られたり殴られたりするのを、薄ら笑いで見てました
優しい、意地悪でないおばあちゃんってこの世にいるんでしょうか?外見は小柄でかわいらしいとさえ
言われてた祖母ですた。
大学進学ももちろん反対されましたが、担任の先生が(恩師です)父を説得しに二日も
家に来てくれました。結局奨学金と、父方の叔父に少し援助してもらうことで国立ならなんとか許すと。
私学なんて受けさせてもくれなかったよ(笑)あきらめてたからいいし、でも、
大学通った時は内心の喜びがどうしてもどうしても隠せなくて、祖母と父のむすっとした
表情と目から逃げるしかなかったなー。
また長文になってしまいました。ごめんなさい。
今は自分のご飯は自分で作るし、自分の時間は自分で使える。寒くないし２ちゃんも時々出来る。
世界中の子供が今の私みたいにいつか、いつか自由になれればいいなと思ってます。

>>405>>407
祝自立！
むかついたことは忘れにくいけど
楽しいことはこれからもどんどんあると思うから
親父と腐れババ（ｺﾞﾒﾝ）を見返すくらい幸せになってください。

昨日、母親が謝ってきた。
「私があなたに負担をかけてきたから私に今冷たくしてるんでしょ？反省してる、ごめんね」
だって。妹が結婚して義親のところに入り浸りで、私が核家族で比較的近くに住んでるからだと思うが
いまさらなつかれても困る。
物心付いた頃から殴られて小学生のころから家事一般を押し付けられて「ごめん」の一言で私の気持ちは治まりません。
だいたい、なんでいまさら謝るのよ。
この人って死ぬまで私に嫌な思いさせるんだろうな。

>429
いるんだよねー成人した「娘」にすりよってくる「母親」。
それまで散々ほかのきょうだいと差別してきたくせに、
可愛がっていた子ﾁｬｿたちに冷たくされると、いぢめた娘にスリスリ。
ｷﾓ…

>>429
それであなたは「妹んとこいけば？」と言ったの？
うちはそうしたよ。

>>430−431
そうなんですよね〜。妹が半分義理親さんたちと半分同居みたいな形で生活してるから
擦り寄ることができないみたい。

「妹のところにい行けば？」と言いたいところですがそれで本当に行ってしまえば妹にも迷惑がかかるし
「何を言ってるのかわからない。とにかく今は普通に生活してるし今の家族がすべてだから昔のことを言われても私は知らない」
とだけ言いました。

>>432
良い対応じゃないかな？
そのまま放置しておけばいいよ。
電話とかはシャットアウトしてよいと思う。
何かあったら、妹から電話が来るでしょ。

>429
ありがちだけど、最低。
だいたい娘をなんだと思ってるのかな？？
親の満足のためだけに動くロボットじゃないんだぞ！！

>>429ﾀﾝ、お疲れ様。

もういいよ・・・あと2年我慢すれば大学行ける（一人暮らし）から。
京都よ待っててくれ。

>>436
ガンガレー。
自立して解る事もいっぱいあるから。

親が厳しすぎた人って将来どうなってんの？
大人になってから爆発しないの？私なら切れそうだよ・

ココで書かれてる人たちほど厳しい親ではなかったけど、うちの場合はファーストフード
とかカップラーメンとかを絶対食べさせてくれなかったので、自分で買えるよになったら、
馬鹿食いしてしまってまつ・・・。ミニ爆発？

＞ファーストフード とかカップラーメンとかを絶対食べさせてくれなかった

それは愛情だよ。

うちは逆。いつもカップラーメン・インスタント。育ち盛りに。

>>440
仲間よ！！。・゜・(ノД`)・゜・。
飯がカップラーメンとか、冷凍食品がメインって、
ある意味子供の虐待だよね。
共働きで忙しいのは解っていたけどさ。

うちもインスタントダメ派だったよ。
しかし、今実家に帰って
「おなか空いたよ〜」といえばカップヌードルが出てくるｗ

長女で、おっとりした性格なので、のろま、とかよく母に虐められたな。
妹の方が実はきつい性格で、ときどき逆切れするので、
「あのコはこわい」とか言って、妹にはあまりきついこと言わないのよ。
じゃあ、私も切れてみようかと思って、一度切れてみたら、
「お前の分際で逆らうか？」みたいなノリで、効果なかったッス。
どうやら、芝居の役柄のように役割が固定されてるんだな、と思った。
私にはきついこと言っていい、ということらしかった。

家庭は全然楽しくなかったけど、おかげで、世間の方が甘く感じる。
頑張れば褒めてくれるし。
今は、親も年とって丸くなったし、私も自立して離れてるんで、
まあまあ良好な関係。でも将来、親身に介護できるか自信はない。

>>438
人それぞれなんじゃない？
私の場合も、ここの人たちの親みたいに
ちょっと異常？ってくらい厳しくされたけど
その場その場で反抗して大爆発してたから
今は普通の人。

>>438
社会人なのでグレるにぐれられません。

>>438
私は、交際を反対されていた彼氏と別れさせられたことがきっかけで
（彼氏に態度を硬化させたまま嫌味をえんえん言い続けてきた）両親への不満が
爆発したことがあるよ。母親に嫌味を言い返すことから始まって、果てはタコ殴りに。
それまでは交際を認めてもらいたくていろいろ我慢してきたこともあって、
爆発したときは手もつけられなかった（妹談）らしいです。
父親は「殴って言う事を聞かせる」タイプだから当然殴ってくるけど、もう私も手加減
しなかった。中華なべ持ってきて振り回されても、腹にケリ入れたりとか、
それはそれは壮絶でした。
今では実家から連絡があっても一切無視、です。
親のことは妹に一切任せっきり。昔から彼らは妹には甘かったから、妹も頼りにしてるし。

>>446
それはそれできっかけななったと思うよ。
自分も交際を親に邪魔されたなー。
連絡を絶ったら泣きついてきたけど。
親って、本当に馬鹿だと思った。

テストは100点とって当たり前、成績はオール10で当たり前と言われ続けて育ちました。

見るテレビは全て親が管理。
（お父様、「格調高い番組しか見ない」と言う割には、11PMは毎日見ていたんですね。）

親から理不尽なことを言われても、自分の意見を言うとそれは「口答え」。
今では自分の考えが正しいかどうか自信が無くなりました。

食事は家族全員揃って、会話など無く黙々と食べる。
あるのは「報告・連絡」のみ。
（会話したいことなんて、今はもう特に無いので構いませんが。）

ちょっとでも露出のある服装・体のラインの出る服装は禁止。
自分で買うことも許されず、親の買ってくる服を着つづけるしかなかったです。

親の「付き合う価値の無い（親の世間的評価が低い・本人の学力が低い）」
基準以下の人間とは交流禁止。

異性とは極力接しないよう排除する（地味でﾌﾞｻだから遠ざける必要無いのに）。

両親が優秀だったらまだ納得も行くのかもしれません。
確かに両親の兄弟は優秀で、話をすると人間的にも尊敬できます。
両親の劣等感を埋めるためだけに、勉強・習い事をさせられていただけです。

最近は、私の見合い相手を探してきました。
学歴・人間性は知人間でもお墨付きの人だったそうですが、飲食店の店長を
していると聞いた途端に、「ご縁が無かった」と勝手に断ってきました。
全て私の知らないところで進めて、断ったそうです。
私の知らないところで、私の評判がどんどん下がるのではないかと思うと
非常に鬱です。

うちの母は暴力がすごかった。
水をこぼしたと言えばボコボコに殴られ、すべて母のスケジュール
通りに行動しなかったと言えば掃除機のノズルが割れるほど叩かれた。
いつ暴力が待っているかわからないような家庭でビクビクしながら
私は育った。小学生の時に神経性胃炎になったくらい。
結局、母って人は性格破綻者だったのだと思う。買い物依存症に始まり
ギャンブル依存の果てに自己破産。家にいるしかない状態になったら
今度は過食症になった。
口癖は「世の中カネ！カネをたくさん持っていてそれを自由に使える人の
勝ち！」ってね。

>>448
私は2児の母ですが、今はそんな親御さんが多いですよ。
クレヨンしんちゃんの話しを子どもがしただけで「うちは
あーいうレベルの子とは遊ばせない」みたいなことを言っている
お母さんもいますし。
親の躾や教育に何の疑問ももたずにむしろそれに感謝して生きて
いける人もいれば途中で息切れしてしまう人もいる。
これって子どもそれぞれの性格や親との相性みたいなものも含まれて
いるのでしょうね。
私は親を批判する心を持つことは悪いことではないと思います。
世の中100％の親なんて存在しないですし。
あなたはあなたの人生を思うように生きたらいいのではないでしょうか？
結婚は自分で決めなければ幸せにはなれないし、我慢や苦労を共にする
こともできないですから。どうぞお幸せになって下さい。

>>450
ん、要約すると、
「結構多いよ、そういう勘違い親。
　けど、仕方ないからそんな親なんてほっといて、
　自分の事は自分で決めて生きていこうぜ！！」
で宜しいか？
言葉が丁寧すぎて、読みようによっては
イヤミにも取れなくなかったので･･･｡

age

はあ・・・・
久々にここに来てしまった。
ずっとずっと我慢してきて、今年の正月に親と大激突。
このスレの一桁台でいくつか書かせてもらって
そのあとで、ついに我慢できなくなって病院に行った。
長い間の抑圧（って言うか、物心ついてから）が強すぎてどうのこうの、と言う診察受けて通院中なんですが、
最近、健康になったねと、いわれて
うれしかったし、やっと自分を生きられると思ったし、
そういう気持ちになれてきたのと同時に仕事も順調になって、楽しく暮らしていたのだ。

そこに見合い話。しかももちかけたのはウチの親。
人は育ったように人を育てる、だから子供を持つつもりはﾅｲと
散々話をしたのに。
だいたい、結婚三十年も経ってなお、嫁姑でぐちゃぐちゃやってる親見て
結婚に夢見るわけないじゃん
独りになったらどーするのっていったって、
今までも精神的には孤独でしたが？
かえって、今のほうが経済的に自立できてて、生活楽しいんですが？

付き合っていた男と結婚しようとしたときは、めちゃくちゃに横槍いれたくせに。
なんで、近所の爺経由の見合いで納めようとするんだよ
女の子としての成長を、さんざん色気基地外のﾋﾄｺﾄで押し潰していたくせに
結婚して子供梅とかいえるのはなんだよ

通院する前の気持ちがぶり返してきたよ
治りつつあると思ったのに治ってないじゃん
薬のンでカウンセリング受けて、自分のこと自分で育て直ししてる最中だって
思って、やってきてたのに・・・
見合いじたいはｎ表面的な話だけど
その後ろにある親のエゴが、私のトリガーなんだ
ほんと、せｋっかく健康になれてうれしいって思ったところだったのに
鏡みたら、表情まで戻っちゃってたよ
打田

薬のせいもあって、
たいていのことでは涙の一滴も出ないように強くなろうって
いろいろメンテナンスしていたのに
この件で、三ヶ月ぶりに涙が出た。
お父様お母様、あんたたち凄過ぎます。
グラクソもまっつぁおの薬害。


（ﾒﾝﾍﾙ自慢のようで不愉快に思われたらスマソ そういうつもりはないのです）

>>453
もう関わらない方がいいよ。
連絡を一切絶った方がいいと思うよ。

>453
455に同意。
距離をおいた方がいいよ。
私の偽妹、40だけど
結婚はしないとずっと言いつづけていた。
きっとｳﾄﾄﾒたちは、いろいろ言っただろうけれど
もう40にもなると「好きにすれば―」って感じになってます。
私にしてみれば、当てにされないだけうらやましいです。
私は嫁の立場なのでよく干渉されていやな思いするもん。

子供の躾にお灸を据える親って今はいないと思うんだけど
うちの母は私たち30代前半の兄弟の躾にお灸を多用した。
おかげで高校卒業まで身体検査や水泳の授業の時は、
恥ずかしい思いをし続けてきた。

>457
私20代後半。おしりにお灸の跡ありました〜。
お尻だから見えないんだな、これが。

酒乱暴力親父とは高校卒業以来10年以上会ってないなー。
うちの子供も会わせてないし、これからも会うつもりは毛頭ない。
葬式にもでないんじゃないかなー。

母親の奴隷のような人生でした。
小学校の時から「いい大学、いい会社」エリート教を洗脳される→
小学校の時行ってた塾は点数が悪いとビンタされるスパルタだったが
三流中学だけ合格→中、高と女子校で勉強一筋で執念の大学合格→
世間知らずなのでDQN男ばっかつかんで酷い目にあう→いい会社に
入ったら何故か母が「辞めろ」と言い退職。
今やっと精神的自立した。振り返ると自分が哀れなだけ。もう疲れたぽ

>460
大変だったね。でも、もう自由だよ。

>>461
ありがとうございます（泣
これからやっとほんとに生きれます

>460
よくがんがったね
これからは自分の為だけにがんがれ。
イイ男見つかるよう祈ってます！

３人兄弟（上から♀、♂、♂）の一番上。
九州男児で会社経営者の父から、
徹底的に男尊女卑に育てられ、
父親のことは尊敬しつつも
徹底的に反抗してきました。

いろいろあったけれど、
最終的に父は私を後継者と考え、
いろいろとアドバイスを頂いています。
それでも今でも時折
”結婚している女が長期出張などイカン”
等寝言を言い出すので
”あのね社長、そーいうのはね、
ジェンダーハラスメントっていってね、
日本の法律でやっちゃいけないことになってるんだよ”
と教育しております。

>>463
励ましてもらってうれしいです。
イイ男見つかるようにがんがります。

幼い頃殴りつづけてきた父が、そろそろいい年なので、と
「いい相手はいないのか？」「たまには彼氏を紹介しろ」
と五月蝿い。
「お母さんみたいになりたくないから、結婚するつもりはない」
といったら、ショックを受けているようだった。
どこをどうしたら、自分達の姿が子供達の夢になるとおもえるんだろうなぁ、
あの低脳は…。

厳しいというより異常性格者であった父親の
為に見事に性格が歪んでしまった私。
最近、ようやく素直になれてきたような気がする。
これも主人を含め周りの人のおかげかな。
正直、実家にはもう近寄りたくない。
あの家庭の雰囲気を思い出すと吐き気をもよおす。

私は今２６歳です。そろそろ結婚を考える年頃です。

父は、私がまだ家事・料理等が父の望むレベルまで出来ない事を理由に、
見合いをしては駄目だといいます。
私が将来結婚して、そこでうまくいかなくて実家に帰って来る事は自分の恥
になるらしく許さないとまで言っています。（まだ、結婚してないのに・・）

私はこんな父に呆れています。母は私の味方をしてくれていますが、
父に私の事で責められるのが怖いようで、父に反対できないみたいです。
父は自分がこうだと思ったら、それを何がなんでも押し通そうとするタイプで、
自分から折れるとか、自分が悪くてもその非を認めるとかする事はありません。

家は自営業で、両親が共に働いているのですが、そのストレスから？か、昔は
よく父に叩かれました。母は、私が助けを求めても、叩いている父を止める事
も出来ず、オロオロするばかり。こんなワンマンな父を見てきて、今更父の事
なんて好きになる事は無理だと思っています。だから、今喧嘩状態が続いてると
いう感じです。
　
両親を大切に等という事はよく言われる事だけど、それは分かっているけれど、
やっぱり好きになれないよ。見合いすらさせてくれない・・。私はこの父の為に
普通の結婚すら出来ないのかな・・と悲しくなってきます。なんで、こんなに
ワンマンなのかが分からない。優しいお父さんが欲しかったよ。

>468

私、カウンセリング受けたことがあるんだけど
両親を大切と思えないことに罪悪感があるって話しをしたら
ごく普通の、親を大事にしようっていう価値観と
親にされたことによって抱えるようになった気持ちは
分けて考えなさいっていわれたよー

まあ、そういうしかないんだろうけど
わたしにとっては、ア、そういう考え方があるのかと、目からうろこですた

>468

親とは同居されてるんですか？
家を出たほうがいいと思います。

>>468
あなたの場合、やっぱり反対を押し切っても結婚すれば、
最終的に両親の幸せになると思うよ。
あなたの幸せが最高の親孝行になるんだから、
ここは父に内緒で結婚すべきだと思います。

あげ

（る）

age

age

親が私に厳しすぎたので私自身が他人に対して厳しいみたい。
みんな大事にされてきたみたいでいいな。。
「言い方きつい」「とげのある言葉」「そこまで言うか」
「機嫌悪いの？」「怖い」って周りから言われ続けたけど、
私は親からもっと酷い暴言や批判を何十年間休みなく言われてた。
みんなは優しい親がいるみたいでいいな。。

とにかく殴られてばかりで毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら過ごしてた。

物音・大声・背中をぽんっと叩かれてる・急に話し掛けられる→ﾋﾞｸﾋﾞｸｰｰ

http://www.yahoo2003.com/betu/linkvp2/linkvp.html

>476
私も「言い方がきつい」とよく言われます。
父は母と子供に厳しい言葉を浴びせてました。
母は父似の私に「あんたの言うことはお父さんそっくり！！（怒）」
でも自覚の無い私は父譲りの人を傷つける言葉を吐き続けていたようだ...
人を見下すことで自分を保ち、子供達は自分の考え方とおなじになるように育てた父親。
なかなか出られなかった実家から結婚することで飛び出し、やっとそんな
自分の姿を客観的に見ることができたよ。ハズカスィ...
旦那に「最近まるくなったよね」と言われる今日この頃。

幼少時に親に厳しくされた反動からか
成人してからだらけ放題の娘になってしまった。
自分の子供にはどう躾をしていくべきか悩み中。

おねしょするのはおまえのちんちんがわるいんだ。そういう子はちんちん
はさみで切ってしまおう。ごめんなさいー。もうしませんー

自分達は親に甘やかされて育ってきた、しかしそれでは
自分の子供のためにならないから、厳しく育てるんだ！
っていって、厳しく育ててる夫婦（決して虐待ではない）
が私の知り合いにいますよ。

>>482
ちんちんは悪くない！！
自律神経が未発達なだけだい！！

うちも実両親が厳し過ぎる人だー。（今もバリバリ）
幼少時から習い事ばっかで、友達もろくにできなかった。
おかげで私は人付き合いが苦手になって、
両親にぶちきれたり、友人の間では言い方がきついとかいわれて
いやな思いばかりしたな。
社会人になって少しはまともになったつもりだが、
まだまだトラウマに悩まされることしばしば。
自分の子供にはこんな思いさせたくないよ。
義両親は対照的にやさしい人。旦那や義姉がうらやましい。
こういう所に育ちたかったわ。
嫁いでからも義両親や義祖父母の面倒見ろと会うたびに口うるさく言う
実両親には閉口してます。彼らはそんな必要ないくらい元気なのに。

　昔保育園のおひるねの時間によくおねしょした。
　そしたら保母さんがぼくを暗い機械室に連れ込んで、このおちんちんが
悪いのか、ちょんぎっちゃうよ、ってぼくのおちんちんを引っ張りながら
脅すのでした。
　今でも思い出すと勃起してしまいます

親って子供に何しても
絶対的な愛情を子供から持ってもらえるとでも思ってるみたい
５歳くらいから余裕でぶっ飛ばされて
倒れ込んだ所を持ち上げられてさらに往復ビンタ
そんなことさんざんやっといて
「何か悪いところあったら言っていいんだよ」だと？
絶対仕返ししてやるからな
こうなると窃盗ドラッグ万引き脅し何でもありになってくる
やっぱりちゃんと分かるように愛情もらわないと
こういう人間が出来上がるんだな

私は親から度を越した厳しさのなか育ったので、
そのせいか屈折しているし、生き辛さを感じている。

だからせめて自分の子供には、
子供が理解できるような接し方を心がけているつもり。

でもさ、たまには頭ぱーんと叩いてしまったり、酷い言葉で叱ってしまう事もある。
そうするとその光景を見ていた私の親は何て言うと思う？
『子供（孫）を尊重しろ！小さくとも1人の人間だ！』だとさ。
分っちゃ居るけれど、じゃぁ、若い頃のお前達はなんなのさ。
裁ちばさみ私に向けて投げつけて10針縫ったこと、
往復びんたで頬が紫に腫れ上がって、それでも殴りつづけた事、
夜寝ていると突然殴られ、寒い中薄着のまま何時間も外に出されたこと。
いつもびくびくしている生活だったよ。

子供を育てるのがこんなに大変だとは思わなかったけれど、
育ててみて初めて、自分の親はキチガイだったのだ、と認識できて楽になった。
自分の親の前で、理想の子育ての光景を見せつける。
叩かなくても、殴らなくても、私の子供は素直で元気でいい子だよ。
力でねじ伏せなくても、ちゃんと会話は出来るんだよ。

これが、ささやかながら、私の復讐です。
年をとって丸くなったせいか、過去のキチガイ状態を反省しつつある両親には
この復讐方法、結構効くようです。こんな方法もありかと思う、>487。

最悪の場合には首くくればいいだけだと思ったら少しは楽になった

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うちは暴力がひどかった。
どう考えても血流すまで子どもを殴るって
躾とは思えない。

うちはお灸だよ。
躾されるたびにお灸の跡が増えていった。
小さい跡だけど身体中に今も残っている。

わたしの親は・・・といっても母親だけど。
きびしい。
中学のときはろくにテレビも見せてもらえなかったなぁ・・・
その成果今高校になってこうしてPCにのめりこんでるんだけど。
そうそう。。。
喧嘩したとき、マジで包丁投げてきたから。。。

いつか殺されちまうんじゃないかと不安。。。

>>495
まぁ、中にはそういう人もいるから。
ｷｹﾝを感じたら、家を出れるようにしておいた方がいいよ。
マジでヤバかったら、役所に駆け込めば、
シェルターにかくまってくれるから、憶えておいてね。
家出して安易に男の所、行くなよ。

>>496
(･∀･)ｲｲ!!奴だな

喧嘩して包丁や沸騰したやかん持ってきたときは殺されるかと思いましたが、
私が単に悪いだけだったんだよなぁ…。

４９５さんではないです。
変な書きかたしてスマソ

学生時代の唯一の楽しみ（長電話）
父親は厳しくて男の子の友達からの電話は「居ない！」と怒鳴って
電話を切られてた。ちょっとしたことだけど当時は物凄く父のその
行動が許せなかった。でも恐かったので何も言えなかった。

http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83

や、でもどんな事情であれ武器持ち出しちゃいかんでしょ。しかも子供相手に。

>502
そういう輩は「素手で殴ると痛いだろうが！」とかいう理屈つきなの。
だから誰が相手でもいっしょ。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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あげ

ちびまる子の、何とかつよし家みたいな？？

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親が本格的に厳しくするのは、万引や恐喝、放火などの警察沙汰になった場合に
限ったほうがよい。普段は、できる限り穏やかに教育すべきである。
テレビで見たけれど、親が店に来ても、万引のことは怒らず、塾に逝っていないこと
に対して怒っていたのはびっくりした。こう思うと、親は学校の成績に対しては
かなり厳しいけど、犯罪に対しては二の次という考えが強いようだ。
このスレを見て分かったことは、成績が悪いことでごはん抜きとか殴る蹴る、テレビ
禁止などがあげられた。子供の成績が悪かったら、怒らずにお互いに話して、
教えたほうがいい。

犯罪行為に対しては、親が子にひどい目に会わせる必要がある！

同意。
厳しくヒステリックに怒らなければならないことってそうそうないよね。

犯罪を犯してはいけないということは小さい頃から
きちんと教えておいてほしいもんだ。
それでも犯した場合は厳しく叱ってもいいと思うが。

厳しくてとてもじゃないが
学校をさぼる気にはならなかった。
今ではきちんと学校を卒業できよかたと思う

５１０の続き
普段は甘くしておいて、犯罪などの行為は心を鬼にして厳しくするといった極端主義。
いわゆる天と地と使い分けることだ。

どうでもいい事でガミガミ怒鳴るんじゃなくて、
ここぞという時（犯罪になってしまう事、身の危険に関わる事）に
厳しくして欲しかった。もちろん「何故それがいけないのか」
「どういう結果になってしまうのか」を筋道立ててきちんと教えるという前提で。
ただ、ヒステリックに怒鳴るだけじゃ、子供も何がいけないのか理解できない。

>513
あめとむちもいえないむちさではせっとくりょくないぽ。

厳しいか厳しくないかではなく親が子供に時間を割けるかどうかの方が
重要だと思うがな。

>>514
まさにこれぞ
『怒る』と『叱る』の違いですな

ソレが判っていない親がなんて多いことか…

うちの父親は妹だけに異常に厳しい
妹はすでに社会人なのだが
仕事の関係で帰宅が深夜になると怒鳴られ
それが嫌だから一人暮らししようとしても
「女の一人暮らしなど認めん」とがんじがらめ。

ダブルバインドだ
で、あなたはなんと？

　私（男）は今時女だからと言う理由でがんじがらめにするのは
おかしいと思うので何とかしたいが父には何を言っても無駄なので
妹ともども諦めモードです。
ちなみに私は一人暮らしです

父親に厳しくされました。
厳しくされただけならまだしも今で言うところの
モラハラ・セクハラ・パワハラ・・・散々だった。

小さい頃の思い出はそんなにない。
人間あんまりイヤな思いをすると
その記憶をなるべく忘れるようにするんだろか？
って思うくらいだ。

かと思うとフトした事で父にされた仕打ちを思い出して
眠れなくなったり、涙が止まらなくなったりする。

父親が考えるところの常識に外れるとめちゃくちゃ怒られた。

兄も小さい時は叩かれたり殴られたりしたけれど
大きくなるにつれて要領よく立ち回っていく

母は自分がとばっちりくうのはイヤだから
父に同調して同じくしかる。たまに自分がイラつく
時に癇癪を私にぶつけてきたりもした。

大抵ワリを食うのは私。

今は結婚して親と物理的に距離を取って暮らしている。

「あんたほど情けない子知らない」
「おまえなんか最低だ」
「こんなこともできないの」
「●年生にもなって、これくらいできないなんておかしい」
「あんな子しかお友達いないの」

などなど、言われつづけてきた。
それでいて
「自信を持て」だとか「友達の名前くらい教えなさい、会わせなさい」
言われたって無理だよ。
黙ってれば勝手に日記を読んでいる（どこに隠しても、めざとく見つける。
精神的虐待だと思うから、記録してるんだけど）。
破ったり、内容について怒ったりはせず、元の場所にこっそり戻してはいるけど、
ちょっとした会話の端に、盗み読みしているのがわかる
（教えてないはずのことを知ってたり）。
あるとき親がキレて「あんたって子はなんで親に隠れてこそこそするの！」

だって友達の悪口言うような人に友達のことなんて教えられないよ。
門限きつかったらその範囲で遊べるところを探すってば。
あんたたち門限やぶるとそこらじゅうに電話して迷惑かけたり、
制服切って私に恥ずかしい思いさせたりするし。

ずっと人大杉なので、省略されるほどの長文はご遠慮ください。

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彼がいない時は『早く結婚しなさい』って言うのに
彼ができると『あんたはまだまだ結婚できないね』って言う。
私が何かしたいって言うと『好きにしたら』っていうけど
ほんとに好きにすると怒る。じゃ、はじめから言わなきゃいいのに。

小さい時から親の言うこときき過ぎたなって思う。
もっともっと自分のやりたいようにしたら良かったって後悔してる。
自分勝手にって言う意味じゃなくて、自己責任って意味で。
親のこと、嫌だと思うときもたくさんあるけど、
親の前ではいい子になってる自分がいちばん嫌い。

家は鳶が鷹を産んだ状態だったので、
チヤホヤされながら育った。
家の家族、親戚一同でまともな大学に行ったの俺だけ。
おかげで早くもたかられてる・・・・
親の状況とか見るとちょっと先が思いやられるな。
１０〜１５人に乗っかられてもものともしない位稼ぎたいよ。

>>525
集る人間は無計画な行動をする人間なので事業家になるしかないな。
兎に角行き当たりばったり動くので金がかかる。

うちも集り親。集るときだけ家族の絆を強調する。
適当なところでぶち切ってやりたい。
それにはまず、バイタルパート方式の導入だが･･・・・・・・

ただただ厳しい教育方針の父と放任主義の母の間で育った私にとって
実家は苦痛でした。でも両親は今でも好きです。が、旦那とｹｺｰﾝして
もう今の生活は天国です。幸せとはこんなものなんだなぁと感じてます！

今日初めて読ませて頂きました。自分以外にも同じ経験をなさった方が沢山いらっしゃると知りまして、救われる思いです。今でも思い出すと怒りがこみあげてきます。もう少し年を取れば、良い思い出に変わるのでしょうか？

私の場合、宗教がキーワードだったな･･･＞厳しさ
新興宗教じゃ無かったのが救いだが、母親が敬謙なカトリック信者で
自分が思う、宗教的な人間の理想像へ導きたかったのか？
厳しさが一般的とは少し違ってたよ（ある意味、浮世離れした事を強制）
子供時代は反抗も出来ず、「ハイ」と言うしか無かったが　大人になり
同じ信者同士の人としかｹｺｰﾝしたらダメ、女性はウチに入るべき
献金はお給料の半分を差し出すべき　等など、自分が理想とする人物像へ
私を変えたかったみたい（躾教育と称し、自分の宗教理想人物へ）
父親は元々キリスト教徒では無かった為に、母親と結婚時に改宗して
信者になった人なので、一般的な事情を解った上での「躾」だったが
母親は妄信的な人だから、宗教理想から外れた事＝悪で、私は常に
「罪深い人間」として扱われてた・・・
（こんな事、思ったり言ったりする事自体、信者としては失格らしい）
子供の頃良く通った教会の神父でさえ、母ほど無理解では無かったよ。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku10.html

祖父母が常に監視、干渉する家だった。
父はマザコンで祖父母マンセー。
しかもわがままで癇癪もちでどうしようもない。
おっとりした優しい母も祖母のどぎつい性格に困り果てていたのが
子どもの目にもわかったのでおとなしくがまんしてきた。
結婚して家を出て今とてもほっとしている。
母のために３人早く片付いてほしいと思う日々。

（＾＾）

ウチは厳しくシツケちょる

　めんどくさいよね。
　こんな親

http://www.shitamachi.net/ranking/cgi05/ranklink/ranklink.cgi?id=05mercur

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　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

ひ

お灸、線香、タバコ、
一生の火傷を負わす親は親の資格は無いので
年とって老いぼれてもﾒﾝドウ見る必要無し！
なんだったらモタモタしている老いぼれた親に灸折檻してやりや
己が幼少時された時のように（W

大きなズタ袋に入れられハリに掛けられてグルグル回され恐怖と何がなんだか分からず失禁した思いでありまつ。５さいの頃おやじさんに家族の前でされたでつ。

高校生の頃、友達と始めてコンサート行く事になり（母親の承諾あり）
大喜びしていたら、父親が血相変えて「お前はコンサートを甘く見すぎや！
あんなもんはヤクザが仕切ってるんや！そんな事も知らず何ぬかしてやがる」と。
的外れな言葉に笑いさえ込み上げてきたよ。
「それでも行く気か！どうなっても知らんぞ！何も知らん奴が」みたいな事を
言われた。
もちろん行きました。
始めてブラジャー付けた時も「ちゃらちゃら色気付きやがって」と言われた。

似た体験の人がいるので、笑っちゃいました＞５４０

私は、スケートに行くのを怒られて、行けませんでした。
小学校５年くらいの事なんだけど、友達の親が連れて行ってくれる事に
なって、皆で行くことになったら
「スケートは絶対にダメ。あれは不良が行くものだ」と。
まだ小学生で、親が不承知なのに行ける程の力も行動力もなかったから
結局行けなかった。（連れて行ってくれる友達の親に迷惑かかるし）

そして、あれ以来何故かスケートに縁がなく、いまだに未体験だ。

父が封建的な厳しさで、正しいことを言ってるのだろうけど本当に厳しかった。
しかし、「男は社会に出たら厳しくされるから」という方針で弟には甘い。
喧嘩で明らかに弟が悪い場合でも私が怒られた。
「どんなことでも長女のお前が悪い」と。
弟は手を上げられたことはないのに、私は胸倉をつかまれて殴られ蹴られた事なんかしょっちゅうだった。
弟が万引きで捕まったときも、父は言葉で諭すだけだった。
私がやっていたらどんなめにあっていただろう。
携帯も、コンタクトレンズも、免許も、全部私が先にほしいと言ったものは弟が先に手に入れる。
お陰で私は勉強の成績でしか父とコミュニケーションを図る方法しか知らなかったので、父が会社で
恥ずかしくないようにと一応名の通った大学に入った。
しかし弟は親の体面を気にすることもなく超３流私大へ進学した。
おまけに母親はヒステリックな性格でその時の気分で振り回される。

父と母の仲も悪く、ここ８年くらいは家族４人揃って夕食なんか食べたことがない。
ほんとに家族っていえるのかな？
嘘でもいいから家族ごっこがしたい。

付き合っている彼氏は、お金にも両親からの愛にも恵まれて、羨ましい。
家族と旅行に行くとか、ちょっとしたことでも家族との仲のいい話を聞くと自分て何なんだろうと思う。
いかにも愛されて育ったって感じの優しくておおらかなところに惹かれたけど、
なんだかひがみっぽくて寂しい自分がどうしよもない人間だと言われてるようで辛い。

両親が言うように私がダメ人間だからこんな風になってしまったのかな。
なんか無性に悲しくなって時々一人で泣きます。
うまくかけないけど、なんだか疲れてどうしたらいいかもうわからないよ。

すれ違いだったらごめん

>>542
ダメ人間は542氏じゃなくて他にいるから。

とりあえず、自分の書いた文章の1行目をよく見直して、
542氏の認識を改めてみては。 (;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>542
駄目人間はアンタじゃなくてオヤジさんだよ

オヤジさんの駄目さ加減を認識せずに「正しいことを言ってる」などと認めている限りあんたは絶対に結婚しては駄目だ！
子供など生んでしまったら虐待の連鎖になる。
結婚するのはおやじを憎み切ってからにしろ
おやじを切り捨てろ！！これマジ！

>542
親父も大問題なんだが、母親のほうがなんとかならないかねぇ？
結婚するにしても実母の援助（別に金銭的にじゃなうても）って
けっこう大きいよ。
まぁそういう人に限ってけっこう好いトメに当たったりするからね。

うちの両親は物心つく前から、私に一歩おいたような接し方してたな・・・。
それでいていつも自分のレールに押し込むようなことばかりだった。
私の意見を言うと怒鳴ったり暴力でどうにかしようとしてた父。
一見理解してくれてるようで、実は弟が一番大切な母。
何度「自分はこの家の子じゃないのかも」と思って泣いたかわからない。
離れて暮らしてる今でもたまにその感情が蘇って泣いたりもします。
だから542さんのカキコ読んで、少し共感する部分もありました。

今日は私の離婚のことで両親と電話で話したけれど、やっぱりわかってもらえませんでした。
根本的にわかりあえない親子ってあるんだなって改めて感じました。
もう話す気力もなくなってしましました。
これからはもう親はいないものと思って生きていこうと思っています。

542さんはダメ人間なんかじゃありませんよ。
今度はあなたが愛情にあふれた暖かい家庭を作っていきましょう！
どうしようもなく疲れたり寂しくなった時は、彼に少し頼ってみてはどうですか？
もしくはこういうところで発散してもいいと思いますよ。
元気出してくださいね。

皆さんレスありがとうございます。大分楽になりました。
父がおかしいことは指摘されなければ多分気づきませんでした。
媚売ったり、好かれようとするのはもうしないようにします。馬鹿らしくなりました。
母にも結構暴力を振るわれたので、自分の子供にしそうで本当に怖いです。
連鎖しないように自分を見直します。
実母は多分無理なのでお義母さんでもいいから楽しく食卓を囲みたいなあ。
友達が親と仲良くても、それを聞いてへこまない強さを身につけたいです。

>>546さん
＞「自分はこの家の子じゃないのかも」
これ本当にわかります。
小学生の時自分の戒め？として紙にこの言葉を書いて握り締めていたことがありました。

親より幸せになってください。私もそうなりたいです。

>>541
そうそう、するといけない理由が「不良になるから」「派手になるから」
何度言われた事か！
言い返すと首締められたり、ゲンコツで殴られたり･･･
妹には甘かったが私には20歳超えてもうるさかった。
耐えられない時は嘘ついて外出してた。

今日親にはつられた｡夏休みだから久々に会う友達と会って遊んでただけなのに…九時頃から怒り狂った電話､ﾒｰﾙをしてきて10時に帰り着いたらはつられた｡もう大学生なのに…みんなはオールとかしてまだ遊んでるのに…なんか今悲しくて痛くてむかつく気持ちでいっぱい

>>550
スマソ、はつられたって? (;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

子どもの頃、母親に気に入らないことがあるとすぐにはたかれた。
ぐうで殴るんじゃないけど、平手で力一杯頭を叩くんだ。
むこうは叱っているつもりだったんだろうけど、今になってみると
ただの鬱憤晴らしにすぎなかったような気がする。

理不尽なことで沢山叱られたから、いまだに、
何をしても「これで大丈夫」という自信がもてない。
何をやっても「あんたはおかしい」「あんたは間違っている」
「そんなことじゃ世の中に出てちゃんとやっていけない」って
いわれ続けてきたからかな。
家を離れて自活し始めたら、全然おかしくも間違ってもいなかった。
世の中に出て、ちゃんと人間関係保ちながら仕事もできてる。
でもやっぱり、何かあるとすぐびくびくおどおどしてしまう。

そんな母親はめちゃくちゃ外面がいい。
誰もが認める「いい人」
そんな母親に俺が冷たいと言って、周りがみんなで俺を責める。
母親と二人きりになると、動悸と息切れがして冷や汗が出てくる。
冗談じゃねえよ。しょっちゅう会いになんか行けないよ。
でもそれは俺の逆恨みということになっているらしい。
やりきれない。

パーでほっぺを平手打ちされる事をはつるって言わない？……やべっ方言かなぁ??

>>553
平手打ちとかビンタとか言います。 (素

そうかぁ…田舎者でゴメン｡はぁぁ(´Д｀)まだたたかれたほっぺが痛い……うちの親厳しくて嫌だ…もう大学生にもなったんだから遊びたいよ…

>>555
ということをまずご両親に話してみては?
はつられそうならやめたが吉だけどね。 (;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

心配して遊びに行かせたくない親と
遊びに行く事に嫉妬して行かせたくない親がいる。
うちの親は後者だ。

ちゃんと親に言ったら｢学生の分際で｣､とか｢誰が大学の金出してると思ってるんだ｣とか言う…あと「自分が大学生の時は門限九時だった」とか……うちの親も自分が遊べなかったからって嫉妬してるのかな…むかつく

３０女・実家ですけど…
「行き先・誰と」あらかじめ知らせた上で、
外で女友達と飲んでて、PM9：30にはお怒りの電話が掛かってくるのってどうよ？
たまのことなんだからいいじゃない、
世間知らずなババァにしたいのか！？と思う…
結婚する予定もないんだけど、
「結婚するまで実家は出る必要はない」だって。
束縛しまくりな上に、今年買った家は、妹がローン背負ってる・゜・（ノД‘）・゜・。
結婚する予定がないっていうか、できないジャン。

ご実家は都市圏？田舎？
それによっても随分感覚が違うと思う。
それにしても事情を知らせて９時半に怒られるのはつらいよね。

>>560ｻﾝ
東京でつよ。
干渉激しくて自分が就きたい職業にも就けないし・゜・（ノД‘）・゜・。
妹も仕事でPM10時回ってる（日常茶飯事、フレックスだし）と、電話攻撃。
仕事もしゅうちゅうできないくらいさ。

私の知り合い（高校の同期）のＡさん。社会人（２８歳）にもなって
門限が平日８時土日祝日１０時と言う強者がいる。
（但し、仕事の場合は連絡入れれば可と言うか実際問題仕方無い）。
男相手は勿論、女同志でも門限以降の外出はダメらしい。
うちも結構親うるさい方だけど、でもその知り合いの家よりは
まだ幾分自由にやらせてくれている。
ま、人それぞれの家庭の事情が有るから他人がとやかく口は出せないけど
ただ、このＡさん。４年前に仕事を探していると言う話になったんだけど
（Aさんがね）その際に私が当時働いていた会社に紹介して欲しい。
、頼まれて。まあ、それはそれで別に構わんがただ私の方も一度上司に
訊いてみないと判らないし、自分自身まだその会社に入ったばっかだった為
そう安易に判断出来ないってのも有り、「悪いけど２〜３日待っててくれる？上司に訊いてみるからさ」といったんその場は電話を終わらせようとたのね。
そしたらよほど早く仕事に尽きたいのかもしれんけど
そのＡさんは「えーー、今すぐ教えて欲しい。Kちゃん（私のコト）の
務める会社の電話番号。そしたらあたし直接電話するから」。
何か勘違いしてねぇか？それ聞いて即効思ったよ。
いくら知り合いとは言えども私個人だけの問題で済まされる様な
コトでは無いから、いったん関係者に相談するのは常識だと思うけどねぇ。
だから暫く待って欲しいコール掛けているのに・・・（呆）
私自身が経営者や人事部だったらまだしもあくまで一アルバイトの
１人なんだし。いや、例え自分が経営者や人事部だったとしても
こんなＡさんみたく物事の順序てのものを知らない非常識な人は
絶対雇いたくない。（続く）

んで、私も馬鹿だからそのＡさんの押しに負けて会社の電話番号教えちゃったのね。そして一応面接ってコトになって無事に採用。働くことに。
ちなみにＡさんは面接の時に上司に私と知り合いだってコトを
言ったらしいです。この時はたまたま会社としても人手が欲しかったらしく
ナイスタイミングだった上に上司が物分かり良い人だったからいいけど、
でも普通に考えたらＡさんの行動はどうかと思う。
後で知ったことなんだけど実は面接していた時点でＡさんは
別の仕事（アルバイト）に就いていたんだけど、
イロイロと有ってやっぱ辞めて別のトコに行きたかったらしい。
でも、入ったばっかですぐ辞めづらい上に次の仕事が見つからないと
不安だし・・・と言う状況の時にたまたま久し振りに私と電話で
話した時に私の新しい仕事場の話を聞いて「普通の面接だと
なかなか採用されないけど、でも知り合いの紹介ならば何とかなるかな」と
言うほんの軽い気持ちだった様で今回の様な事態に至ったらしい。
ちなみにＡさんも私も今はその会社は辞めてそれぞれ別の会社で
働いているし、Ａさんとはもうかれこれ３年近く逢って無いので
（仕事辞めてから何度か電話はした程度）
最近は彼女がどうしているのか全く判らないのですが、
ただこの経験を得て思ったこと。
「Ａさんの御両親へ。いい歳してどうでもいいくだらんことで
厳しくする前にもっと別ふのこと、いい歳した大人の社会人として
厳しく躾けた方がよろしいかと・・・。貴方達が厳しく育てた
愛娘はそれはそれはもう・・・（苦笑」てとこですな。

長いなあ、ｵｲ。

長文＆有る意味スレ違いスマソ。
でも実際Ａさんタイプって結構いないかな？
両親としては門限とかそういうことさえ厳しくすれば
何てきちんと躾されている真面目な家庭なんだろう、て
思うのかもしれない。私も女だしＡさん家程では無いけど
やはり親うるさいからそういう点ではそれも一理有ると思う。
が、いくら門限だけ云々厳しくしても他のこと
今回で言うと他人に仕事紹介して貰う時の礼儀や秩序が成ってないのを
目の当たりにして「全然躾けてねぇじゃんよゴラァ（゜△゜）凸」と
マジで思いました。尚、４年前の話なので。

＞５６４
スマソ（´∀｀）

長いなあ、ｵｲ。

>>566
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ。

>>562
要約キボンヌ。 (;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>565
確かにある意味スレ違いな気もしたけど、あなたの言ってる事は分かる。
門限とか親の言う事を聞くとかそういう事にばかり厳しくても、
社会に出たときに人様に迷惑を掛けたり不愉快な思いをさせる
常識の無い人間になったら意味が無いというか本末転倒だって事だよね。
実は私も以前そのＡさんに似てたと思う。
家が厳しかった割には肝心な事が分かってなかった。
親が教えてくれなかった（教えられなかった）事は
みんな友達や職場の人たちに教えてもらいますた･･･。
現在まだまだリハビリ中です。周りの皆には本当に感謝してます。
家族よりも血の繋がらない人の方が私にとってはずっと優しかったな。

＞５６９
要約でつ
どうでもいいようなくだらんことに厳しくしている割には
人として一番肝心な部分で躾が出来てない親子の話でつ。

｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

わーい。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ嬉しいでつ（´∀｀）＞５６８

>>571
要約してもらったので、全文読んでみた。
とりあえず、無事縁が切れたようでおめで豚。

電話番号教えれ! なんてゆー
しょーもない押しに負けないようにねー。 (;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>571
極端なお方だｗ
でも憎めないな

＞５７３
うーむ確かにＡの行動には４年経ってしかもとうの昔に
お互い会社辞めて別々の会社に務めている今でも
ハァ？(゜ム゜)だけど
しかし、だからと言うて別に大喧嘩した訳でも無いでつ。
別にたまになら連絡の取り合い位とは思うけど
（Ａが心配と言うよりは今奴は何してんのか？て野次馬根性）
何せとぉーーーても厳しいお父さまがいらっしやる様なので
怖くて電話しづらいんでつ（W
逆にそんなビクビクしたがら電話したいと思う程
好きでもない相手でつし。携帯番号は知っているけど、
しかし番号替わったのか何か知らないけど
繋がりづらいし（いつも留守電）、携帯そのものがあんま好きくない。
でもさ、もし私があの時断固とししても会社の電話番号教えずに
そのまま「逝ってよし！(゜ム゜)」てガチャ切りしていたら
一体どういう反応していたかな？（W
ちなみに当時はまだネット初めて半年位でやっと少し慣れた頃で
２ちゃんの存在知らなかったでつ。

＞５７４
憎めないってのは私のことでつか？
それともＡさん親子？

あ、念の為言っておきますがＡさんは勿論私も女でつ（σ・▽・）σ｛げっつ

>>575
要約キボンヌ。(w (;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

長いし読みづらいよ･･

>>576
574氏じゃないけど、562氏が憎めないってことだと思うよ。 (;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

さっきから気になったけどどうしてそんなに(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ
ばかりしてるんでつか (;´Д｀)ﾊｧﾊｧ＞５８０
＞５８０
要約でつ。
あの時のＡに　要ってよし！（・∀・）て言ってやっていたら
どんな反応していだろうか？て話でつ。
Ａさんは当時も今もネットやってないから言っても
ハァ？(ﾟΔﾟ)だろうけど

だから読みづらいって。
無理して2チャ用語満載にしなくていいよ。
普通に話せ

あらあら。怒られちゃまいつた。怖いでつね（´∀｀）＞５８２

>>562
やらせてー！(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

何でそういう展開になるーーー？(￣▽￣;)＞５８４

>>581
そりゃー「はあ?」で終わりだろうね。
つーか「逝ってヨシ」でなくて、「今忙しいから」で終わりにしる。 (;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

何だかハァハァ(；´Д`) スレと化してまつハァハァ(；´Д`)

>>587
コピペでないところは認める。
でも、ﾊｧﾊｧ(；´Д｀)スレと化してはいないよ。

つーかスレ主旨と無関係ならsageましょ。 (；´Д｀)ﾊｧﾊｧ

もう嫌だ､何でこんな家に産まれてきたんだろう……どうして子供は親を選べないのでしょう…親の考え方が合わない

親が歳取ったら厳しくあたってやれ

親が何かにつけて「不良」とののしる。
そんな悪いことなんかしてないのに・・・。

莫大な借金と複数の愛人を作って
蒸発・自殺未遂の父親が立派な人物で

大学院卒業して国の研究機関で研究員やってる私が不良だなんて
全く納得できない。過去にも補導されたりとか一切なし。

たまに休みをとって温泉とか海外に行ってるけど
親が言うほど、とんでもない贅沢なんかしていない。
さらに親が「自分たちばかり遊び歩いて、親にも何かしろ
初任給の時にも何もしなかった」とか言うんだけど・・・
初任給のときに家族で食事に行ったこと＋一緒にいけなかった父に
侘びで別に何かかって送ろうとしたら「そんなものいらない」と
断ってきたこと、全部忘れられているのが悲しかった。

>>591
そりはただたんにＤＱＮな父では？

>591
うちの親と一緒だ
私がしてやったことは全部忘れて自分が私に「してやった」ことだけ覚えてる。
自分の意に添わないところを全部否定してかかってくるところもいっしょ。
「不良」とはいわないけど、「ちゃんとしなさい」「あんたはいいかげんだ」
ってうるせーうるせー。公務員やめて自由業やってるのが気に入らないんだな。
公務員の時よりよっぽど稼いでるのに…

そうそう、何やっても気に入らないんだよ。
あら探ししてでも文句つけてるような感じだ。
言われて一番むかつくのは「誰のおかげで飯が食えたと思ってるんだ、
ありがたく思え」というセリフ・・・学校給食と福祉のおかげだよ。
父親は不在、母親も子供をほったらかしにして
ろくに飯も与えないわ、ボケてノイローゼ気味の祖母にいびられるわ。
たまに親と顔合わせたら合わせたらで、躾がなってないとかで
殴られるし・・・ってお前らがしてないからだろうっての。
本当に本来の意味で不良にならなかったのは不幸中の幸いだってのに。

ちなみにＤＱＮは遺伝らしく祖母も父親と似たような事を言っていた。
「ここはわしの土地だ。誰のおかげで家に住めると思っているんだ。
ありがたく思え。」血のつながりのないはずの母親まで
祖母と同じ事をいうのだが、両親ともに祖母と同じようにボケて
ノイローゼ気味に・・・と考えると鬱だし、自分もそうなる可能性が
ゼロではないと考えると、すごく鬱になる。

>>562
つーか、２８にもなった女が門限があるってのがｷﾓｲきも過ぎる〜〜
((((((；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

こんな薄汚いＡ♂を己の私利私欲のために利用するＯ♀は害虫。
＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい（根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」）
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかないだろう！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでやねん！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

家の妹が結婚して両親と敷地内で別居しているんだけど
妹３０歳が友人と夜出かけた時（旦那には了解済み）
夜１１時になったらものすごい怒り声で父親から携帯にかかってきたらしい
「何しとんのじゃーこんな時間までー」と・・・
妹も３０歳になってそんな電話恥ずかしいやら、むかつくやらで
電源きったらしく、私ん家に今度は母親から電話が・・・
「○○（妹）電話繋がらないから、あんたからも電話で早く帰りなって言って」と。
怒ったよー私は！「あほかーあんたらはーあの子いくつと思っとんのー？」と。
母親は父親が怒って手におえず私ん家にかけてきたらしい。母親もあきれていたよ。
こんなんだから結婚前はホント最悪だった。

私は長く、用事が終わったら即家に帰れ！　と躾られ、
門限を持っている人が羨ましかった。
だって、門限が例えば20時で、
用事が18時に終わり、家までの移動時間が1時間なら、
1時間の自由時間があるっていうことでしょう？
その自由時間すら持てなかった自分。

大喧嘩の末、縁切りのような状態で親元を離れた。
新幹線を使っても、5時間ほどかかる距離。
現在の住まいには電話を付けていない（携帯のみ）ので、
いつ家に帰ったかが親にばれない。
もちろん、そう簡単にチェックしにも来られない。
快適だ・・・快適すぎる・・・。

そういえばひとり暮らしを始めて暫くした頃、
友達からの誘いで20時頃から出かけた。
20時（なんて遅い時間に）家から出るって事に感動したっけなー。
ひとり暮らしして数年になるのに、未だに夜中まで飲んで盛り上がって、
帰れなかったら泊まってしまえー！　タクシーもあるぞー！
と、思うと、なんかすごい感動する。

＞５９５
いや、それが案外多いんでつ
((((((；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
と言うか此処はそういう恐ろしい事実を語り合うスレでつ

ウチも…ちょっとおかしいかも。母親限定で。

高校に入ったら、ピアスや茶髪、友達とオール（これは年に数回）してもOKだった。
「満面の笑み」で認めてくれたわけじゃないけどね。
自分で言うのもなんだけど、学業優先で成績まぁまぁだったからってのもあったと思う。

しかもドラマ見てる時、ちょっとムードな画面が流れた時、
色が白く、肌が綺麗な姉に向かって
「俺、こんな女抱きて〜なんて言われたらどうする？♪」等と言っていた。

こんな感じだったので、理解があると思ってた。が…
高3になり彼氏が出来て、キスだけした事がバレる
（やっぱり恥ずかしいので隠していた）と…

「売　春　婦！」
「汚い！風呂は一番後！」
「男になんか目をくれず一生一人で生きていくって思ってたのに！」
「アンタの周りにいる子達は最低ね！」
と罵り、皿を割り、狂った様に暴れまわった。

その後大学進学とともに逃げるように実家を出て、
時間とともに和解したっぽくなってる。
だけど、わたしは6年経った今でも、ちょっとした事がきっかけで
吐いたり、不眠症になったりしてる。
もちろん恋人など作れるはずも無く。

と、まぁ、ここまでなら「しかたない」で諦められるのだが、
最近になり、
「運転が上手い旦那さんと結婚してね」
「子供ってかわいいよ」なんて言い出した…

6年前に私に何を言ったのか忘れてるのか、
大した事ないと思ってるのか、とにかく許せん。

次に「夫」「結婚」「彼氏」なんて単語を出したら、
「死んで」と言うつもり。

ここ読んでて、あれ？もしかしたら自分の親も厳しかったのかも？と思い始めた。
それが当たり前だと思っていたことが実は異常だったかも。

うちも「規律」と称して、母親が変だった。
「女の子なんだから」がお決まりで､高校卒業するまで一切外泊は
許されず（修学旅行ＯＫ、けどクラブ合宿はダメ）
精神的に追い詰められてたなぁ・・・
大学入学と同時に無理やり一人暮らしを始めたら、母親は大学の学費を
止めて「その大学を卒業したかったら帰って来なさい」と喚いてた。
大学側が「学費を支払えない訳があるなら、相談受けますよ」と
言ってくれたので、何とかバイトと奨学金で卒業出来た（今だ返済中）ｗ
24の娘に対しウチの母親は「私が産んだ子は、私の好きにしていい」と
今だ電波出しまくりです。（他所様に対しては、至ってマトモ）
逆に母親の知り合いや友人は、娘の方がグレた＆親に反抗してると
思われてるみたい（母親が思わせてるのかな？）
父は「仕方ないじゃ無いか、母さんはこんな人なんだし」って・・・
いや、ﾏﾀｰｸお似合いの夫婦だよ（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>603
本来高校卒業するまで外泊禁止は
当たり前だと思うんだけどね・・・・。
甘すぎる親よりいいよ。理解ある振りして子供に何も言えない親より。
他の面でどうだったのか知らないけど。
親が甘いからプチ家出だなんだって悪い方に転がるコがいっぱい
いる事実もある。

たしかに今時の中高生の親って躾どうしてるんだろう？
息子が犯罪者になっても娘が売春しても見ないふり？

真の意味での躾→
「世間の目が云々・・・」なんてたわけた事は言わず
人間としてやって良い事悪い事のけじめを教える。

躾と言う名の単なる虐待・押し付け→
「世間の目」に晒される部分（外見・門限等）には異様にうるさいが
先程私が書いた例のＡさんの話みたく、肝心な部分での躾は
てんで成ってない。要は自分達の都合の悪い部分は呆れる程放任主義。

>>606
あなたの例は極端だと思うよ。確かに親が変。
でも>>603はあの内容だけでは判断しかねる。

>24の娘に対しウチの母親は「私が産んだ子は、私の好きにしていい」と
>今だ電波出しまくりです

こういう言動を603さんのお母さんが本当にとっているのなら、
ﾔﾊﾟｰﾘ厳しさとか躾を別の物とはき違えてる気もする。

ａｇｅ

>>604
それは違いますよ
親が甘いからプチ家出するんではなく
虐待の延長線上にプチ家出があるってことです。
『プチ家出』を放置することからして
立派な虐待である『ネグレクト』です。
認識しましょう。

親に愛で育った６０４には「虐待」への認識が無さ過ぎるのでしょう

うちの母はちょっと精神的におかしい時期がありました
子供は４人兄弟で弟が小学校入学とともに十数年ぶりに働き始めました
ちょうど仕事が忙しいのと父の浮気と更年期が重なってしまったようでした
普通にやさしかった母がどんどん変わってしまいました
外ではいい人ぶってるのに家ではほんとに基地外のようで辛かった
子供が思い通りにならないとぎゃーぎゃーうるさいし子供に人権はないって感じでした
ちょっとスレタイとは違うけど
猫飼い始めてからようやく子供に依存しなくなってほっとしてます

>>611
小学校入学と同時に母親の激変を迎えた弟さんはどのように成人していますか？
わたしは母親ですが、三男が小学生入学と同時に働き始め、
仕事が軌道に乗るまではカリカリして怖い母親でした。
三男の精神状態が心配なのですが、まだまだ手のかかる子供を抱えて仕事を
続けることのプレッシャーと思うようにならない身体にイライラしておかしな行動を
取ってしまうことも多いのです。
怖いお母さんでいるのがツライです。

>６１２さん
うちの場合と６１２さんはちょっと違うかもしれませんが・・・
まだ弟は１９になったばかりですが弟も私も含め４人とも親には本音を話せないというか・・
どうせ何か言っても反対されるか馬鹿にされるかだから
そういう信頼関係がまったくないと思います
仲のいい家族を見ると気持ち悪いとさえ思ってしまう自分がいます
弟は将来についてかなり悩んでるようですが親には一切相談してません
ちゃんと向き合って話せる親が欲しかったです
６１２さん手遅れにならないうちにちゃんと子供を見て、そして話を聞いてあげてください
大変でしょうが一番大切な人を大切にして欲しいです

うちは平気だったんだけど、高校の友達に親がすごく厳しい子がいてかわいそうだった。
手紙やハガキ（郵便で）がくると親がまず開封して中身を確かめた上で、
親が勝手に「これは娘に見せるべき内容でない」と判断されたものは友達に内緒で速攻ゴミ箱逝き！！
ダイレクトメールとかならまだいいけど、遠方の友人からの手紙も捨てられたらしい。
その手紙をくれた子が返事がこないのを気にして自宅に電話してきたことで
友達は初めてその子から手紙が届いていたことを知った。
手紙の内容は恋の相談だったらしいんだけど、親になぜ捨てたのか聞いたら
「まだ未成年なのに恋愛とは何事だ！！」とキレられ、同級生から電話があっても
「何の用件ですか？」って絶対取り次いでくれずに切られたらしい。
そして見ていいテレビ番組はＮＨＫのみ。
友達はタレントの芸能人の名前とかもほとんど知らなかった。
もちろんマンガやファッション雑誌も禁止、私が学校で見せてあげたりした。
文房具もキャラクターのついてるのを一切持ってなかった。
私はその子の家に遊びに行ったことないんだけど、遊びに行った子の話では
友達と話す時もお母さんがずっとその場にいて話し全部聞かれて、
ちょっとでもかわいい服とか流行物とかの話しをすると叱られるので
学校であった当たり障りのないことを話していたらしい。
本当にかわいそうだった。

＞６１４
わ、それって酷いね。私が書いた例のＡさんですらそこまで無いっての。
それに子供本人だけで無くその友達に対しても
そこまで拘束するのってはっきり言って非常識ってか異常だ。
そんな両親こそ実は一番礼儀知らずでちゃんと躾されてないと思う

私の友人にも居たよ＞拘束・監視・管理の3つを行使する親
子供から見ても異様だったし、親達も「あれは異常だわ」って言われてた
私は一度学校で平凡か明星（古い話でｽﾏﾝ）を、その友人に見せたら
その子の親がウチへ怒鳴り込んできてビックリした・・・
なんでバレたの？と、その友人共々不思議がってたんだけど
運悪くその子の母親が、学校へ娘の様子を見に来て発覚したんだとか
（その子、私にすごく謝ってた）
娘が学校に行っても「不安」で、家に帰って来ても「不安」
友人にアイドルの話や雑誌を見せられ、いいなぁ〜と娘が思う事も「不安」
その子の母親は精神がおかしかったんだろうね・・・
怒鳴り込んで来た時も「私は不安なんです、娘がよからぬ道へ行くのが」
って、何度も何度もウチの母親へ言ってたもん。

＞６１６
娘が良からぬ道へ行くのはおまいらのせいじゃあああ(ﾟΔﾟ)
、て怒鳴ってやりたいわな。そうなると就職出来ないよ。
その前に私がその子の友人でそんな会話内容までその子の親に
ガタガタ言われたら訴えてやるけどね。（この場合何罪？）

>>616
＞「私は不安なんです、娘がよからぬ道へ行くのが」

その『よからぬ道』とはなんじゃい！？ｻパ−リ分からん！！ヽ(｡_ﾟ)ノ ﾍｯ？

＞６１６
それじゃあ学校にも行けないよな。その娘。

>565,570
わかる。そういうタイプ結構いるよね。
門限とかお稽古事とか学校の成績、服装などだけうるさく言って
肝心のしつけをしない親。
それに気づかない娘。
私の知ってる人にも、大学生にもなって門限９時という
女がいたけど、ちゃんとしつけられた感じはしなかったな。
お礼は言わない、ドアを足で開け閉めする、場所わきまえずうるさい、
一人称＝自分の名前＋ちゃん（例；マミちゃんはね〜）、
ご飯はぺちゃぺちゃ音をたてて食べる、などなどなどなｄ。

>565,570
すごいわかるーーー。と言うか、私もそうだった。
私も周りの人が先生だったな〜。人からされたさりげない気遣いや、マナーなど
一生懸命吸収しようとしてた。

家の親は子供が「喜び組」みたいな存在だったのでは？って今思う。
バイト禁止、交際禁止、厳しい門限にお泊り禁止、旅行は家族とのみ等々。
こう言う外界との接触を最低限にしたがる親って結局
自分達の周りに常に子供をはべらかして置きたかっただけなんじゃないかと思う。
自分達だけじゃなんとなく面白くないから。

あと、私の父親は自分の言葉でどんどん激昂して行き怒り狂うタイプだったから
すっごい迷惑だったなぁ。
「こう考えてるんじゃないか？ええっ？」「実はこうなんだろうっ！」って
そうじゃないのに、そうであったと実際よりエスカレートした内容に
自分で興奮して怒り狂う。子供心に無力感を感じたよ。
それと、週刊誌やニュースで「近頃の若者の実態」なんて言う
（例えば親に隠れて非行に走っている子供は何％）とか言うのが
流れると、子供もそうじゃないか？とすぐに疑って
「お前もこんな事してるんじゃないかっ？？」ってまた怒る。

私の祖父祖母は早くに亡くなっていたんだけど、父親を叱ってくれる
おじいちゃんとかいてくれたら良いのにって理不尽な事で怒られる度に
小さい布団の中で悔しくって泣いたよ。
だって、父親より立場の上の人間がいなかったから。

今は、その父も亡くなって穏やかな夫と穏やかな生活を送ってる。
考えれば考えるほど、父の死を悲しく思えない自分に罪悪感を感じてしまう。
朝から長文ｽﾏｿ。

>621
わかりますー
自分の言葉で激昂する基地外、うちの場合は母親。
もーずーっと大きい声でぶつぶつわーわー言ってるから
「気が狂ってるんじゃないの」と言って逃げてた。

ほんとにそのときは狂ってると思った。気持ち悪いねアレ。

門限が、中学高校は7時、大学の時に8時だった。
学校以外の場所に行く場合は事細かな報告も義務付けられてた。
当時はそれほど厳しいと思ってなかったけど。
自分の両親がおかしいんじゃないかと気がついたきっかけは
付き合っていた彼氏と結婚したいって言った際に、父親との半年の同棲生活を条件にされた事。
今になってみるとわかるけど、その時は異常だとは思わなくて、相談した友人に指摘されてやっと気がついた。
私もあの時はアフォだったと思ってます。両親に洗脳されていたんじゃないかと…。
今になってもまだ自分では気がつかない家の異常な規律があるような気がする。

>>623

＞父親との半年の同棲生活を条件にされた事。

意味分からん！ヽ(｡_ﾟ)ノ ﾍｯ？
万人に分かるように説明してくれ

>622さん
判ってもらえて嬉しいよ。家は男親だったから犯行なぞしようものなら
破壊行動が待っていそうで捨て台詞は地獄を呼びそうで言えなかった。
本当に、本当に、私も迷惑でした。

>623
子供の頃って自分の家庭しか知らないから、それが普通でおかしいかどうかなんて
判らない物ですよね。
しかし、半年の同棲生活って彼とじゃなくて「父親と？」なの？？？？
父親と彼とあなたの3人？

ごめん、犯行→反抗でつ

わかりにくい書き方して申し訳ない。
彼と結婚したいと言ったら家事ができるか心配と言われ、
じゃあまず彼と同棲生活してから決めれば良いかと聞いたところ
その前に父と私で同棲生活しろってこと言われました。

成人してるのに、いまだに出かけるときは
誰と、どこへ、何をしに行き、何時ごろ、どの交通手段で帰るか
報告義務あり。
門限はないけど、そういうことに関するメールがしつこくて
門限があるより窮屈。
出かけたときにした買い物、撮った写真など見せないとうるさい。
そのときは何も言わず、あとになってからぐちぐち。
電話は聞き耳をたて、はがきは勝手に読む。
友達に頼んで、手紙にははがきでなく封書かポストカードレターを使って
送ってもらうようにしたら、破りはしないものの透かして読む。
気持ち悪いー。

これでもましになったほうで、子供のころは
・友達同士での会話を横で聞いている
・親が認めた（というのも変な話だけど）子以外が隣の席になると
翌日学校に行き担任に文句を言って変えさせる
・門限は小中4時半高校6時。5分前になると、心当たりのある
友達の家に電話かけまくり。私の携帯電話を勝手に見て、それでチェックした
友達の携帯番号にまでかけまくり。（もちろん、友達激減）
・大学は寮のあるところ（門限10時）だったが、7時を過ぎると
電話かかりまくり

まだまだありますがこのへんにしておきます。
やっぱりおかしいですよねうちの親

>>627
何それ？
父親と二人で？
それとも彼を交えて３人で？
てか、「同棲」じゃなくて「同居」だろ？
やっぱり良くわからんヽ(｡_ﾟ)ノ ﾍｯ？
まさか、父親と二人でｾｸ−ｽ込みの同棲をしろって言ったのか？
なら、「同棲」というが・・
もう一度詳細ｷボ−ﾇ

父親と同棲なんて何をどう考えても
まともじゃないよ！

>>629
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

うちの継母はなかなかすごかった。
雑巾がけは木目の通りに拭くこと。これは私が小学生の時にもう教え込まれて
いたものだ。（ちなみに私今２０代です）

そして小学校が休みの日なんて朝８時には起床して掃除を始めていないと
めちゃくちゃ怒られた。（継母は遅くまで寝てる・・が、私がうっかり寝坊
した朝などは何故か早く起きてきてほうきでたたき起こされたものだ・・
休みじゃないよな〜）
そんな休日の継母の作ってくれるごはんは一日に一食だった。（夕飯のみ）
昼は自分で勝手に作れという事だったんだろう。（朝食はなし）だから
昼はいつも食パン一枚を食べた。
夜は夜で夕飯がいつできるのかを見極めなくてはいけない。普通のご家庭は
「ごはんできたよ〜」などと母親が言うんだろうが、うちはそれを待ってたら
「いいかげんにしなさい！！ごはんとっくにできてるよ！！」と
怒られる。そして逆に早めに居間に行ってしまうと「なんなの！！誰も呼んで
ない！！」と怒られる。
だから遅すぎず早すぎず手伝うという感じ。

門限は１８歳になっても６時だったし。ありえない、ほんと。
あとはうち、貧乏でお小遣いがなかったからか、１８歳になってバイトを許された。
しかしバイト代を継母に取り上げられて全部管理された。（通帳ごと）
案の定私が稼いだお金は継母のものとなった。

自分に来た手紙を読むことは勿論、日記なども読み、継母はその内容に腹を立て、
数時間説教だ。口出しをすると容赦なく顔をたたかれるし。

まだまだ結構ひどいことあるけど長すぎなのでこの辺で・・・。

627の親父はきっと娘が可愛すぎてやりすぎちゃったんだよ。
子供はいい迷惑だよな。

>>632　他は色々大変だっただろうと思うが、
雑巾がけを木目の通りに拭くことというのは、小学生では普通の躾ではなかろうか。

>>634
躾けじゃねーよ！
継母はまま子を女中にしたかっただけさ

>>632
私も木目・畳をふくときは木目に沿ってやるというのは小学生の時点で教わっていたけど。
自慢するほどのことじゃないと思う。

雑巾がけは木目の通りに拭くこと。これは私が小学生の時にもう教え込まれて
いたものだ
これ普通じゃないの?
私10代だけど…。

じゃぁ小学生の頃から母親とご飯作っていた私は激しく厳しいってことでつか。

一般家庭においては>>636>>637がふき掃除の常識であるが
>>632の場合は単なる継子イジメと思われ、、、
継母は朝寝坊していて継子に掃除洗濯でメシも喰わせないって
シンデレラまんまじゃないか（W

一般家庭と虐待家庭を一緒に論じると「虐待」を見のがす事になると思われ・・・

>>638
仲良し母娘と思われ・・・

>>632
私は実母だったけど同じような感じ。
当時は虐待だとは思ってなかったけどさ。ただ厳しいな、と。
絶対こんな親にはなりたくないと小さいときから思ってました。

>>641
子供はいるのか？

虐待の連鎖だけは断ち切るように頼む！

二人います。虐待だけは絶対にしません。
どんなことがあろうと、例え躾の為であろうと手を上げるようなことは決して。

スレ違いだけど『それと呼ばれた子』
読んで虐待する親って自分も虐待されてたケースが多いってこと初めて知った。

小学校の頃家で友達よんでパーティみたいなのやってたら、母の作った料理以外
にお菓子持ち込んだ子に母激怒。
大学時代私に男から花束が届いたが、私が家にかえった時にはもはや母の部屋に
生けられていた。
変なんです私の母。父ももっと変だけど。離婚したよん。

＞＞６３６
なんか雑巾がけに集中だけどこれって自慢になるの？
自分は恥ずかしいことだと思ってた。
結構みなさんお掃除されてるんですね。当時自分の周りにはあかぎれしてる
友達とかいなかったからしてないかと思った。なんか安心
今は雑巾がけなどの掃除のこと、細かく出来るのでそれについては
教えてくれてありがたく思ってます。

続きですが、洗濯は自分のものは自分で洗う。これは当然かもしれませんが
継母はいちいち口を出すんですよ、「あんたは汚いから一緒に洗いたくない。
洗濯機を使わないで」など。それが一番嫌だった。これをやれあれをやれ
と命令されるだけだったら全然苦痛じゃなかったかも。一言多いんだよね。

あとは中学生になって毎日弁当が必要になったんです。自分で作ることには
ならなかったけど台所におかずが置いてあってそれを詰めて持っていけと
いうことだったんですけど腐ってるんですよ。でも最初は捨てるなんてことは
出来なくてそのまま詰めて持っていきました。案の定開けたらかなりのニオイ！
結局食べずに牛乳だけ飲みました。帰ってきて残った弁当をどうしようかとか
必死で考えてたあの頃が懐かしい。

私もあんな母親だけにはなりたくないってずっと思ってます。

もはやそれは厳しすぎるを通り越して虐待だろう。
乙かれ様です。

>>644
アタシもそれ読んだ「itと呼ばれた子」
良く死なないで大人になれたよね？それが驚きだよ

>>645の母は娘のものは自分のモノ、自分のものは自分だけのモノなんだろうなあ

Aさんの話を書いた５６５（他）です。
ちなみにAさん家は門限と男女関係には異様に厳しいみたいですが
髪の色とかにはそんな極端に酷く無ければ別にさほど厳しく無いみたいです。
だって髪を茶色に染める時に親が手伝う位だし（W。
ちなみに別に不良では無いです。むしろ一昔前のぶりっ娘タイプ（W

うち、小学校の頃門限５時、中学校の頃６時だったなぁ・・・・。
高校の頃には無気力になって外に出ることも殆ど無くなったけど
そうなると今度は知り合いの会社に無理矢理バイトに行かされたなぁ。

当然第２次反抗期なんて存在しなくて、就職して（親元を離れて）
１０年目位の今頃第２次反抗期だｗ
親元を離れて止まっていた時間が流れ出したらしい。

躾けの為で愛情からだったら手を挙げても良いと
思うけどね。子供も判るし。
感情に任せての暴力や親に躊躇があったりするとダメだけど。

マンガもダメ、ファッション誌もダメ・・・と言っている親は北朝鮮の思想統制と
同じ。

>>651
普通躾と単なる暴力の境界線が自分では判断できない。
赤ん坊のうちに(危険なことをした場合)本当に軽く叩く程度だったら良いが、
言葉で通じる年齢になったら絶対に手は挙げるべきじゃない。
幼稚園生の時、親としては軽い気持ちで手を挙げたらしいが、叩かれて片耳が一時聞こえにくくなった。
幸いにも障害はのこらなかったけれど。
暴力に訴えた方が親としてはスッキリ、というのも変だが、
子供もすぐに言う事聞くし、言葉で諭すより手っ取り早く色々と楽なのはわかる。
しかし暴力なんて子供が小さい時くらいしか通用しない上、耐性もできるのでやめた方が良い。
大袈裟だと思うかもしれないが、俺の場合は躾のはずがどんどんｴｽｶﾚｰﾄして唯の暴力になっていった。
とにかく、感情的にならずに、冷静に子供は言葉で諭して欲しいというのが俺の主張です。

>653
>とにかく、感情的にならずに、冷静に子供は言葉で諭して欲しい

それはいまだに私も思う。殴られる事は無かったけど、
何かというとすぐに怒鳴られてばかりいた。
でも、子供の側は「怖い」「嫌だ」と思うだけで
自分の行動が何故いけなかったのかが分からないまま。
これじゃ意味無いよね。
ちゃんと説明すれば子供だってある程度は理解出来るのだから、
「何故いけないか、どうすべきか」をきちんと筋道立てて教えて欲しかった。

>>654
激しく同意。
怒鳴らなくてもわかるよﾏﾏﾝ。

>>650さん
自分とソックリすぎてびっくりしました。
私も親元を離れ、色んな人たちと触れ、
自分なりの生活をするようになって、反抗期まっただ中。
このままではケコーンの「許可（ｗ」を貰えないから、
こちらから土下座でもなんでもしてご機嫌を伺わないといけないんだろうけど、
面倒になって放置中。

ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

ついでにｱｹﾞとけー

ageますよ。

あげてあんがと（＾▽＾）

私は親がめちゃ厳しかった。
んでも、自分が親となった今、子供に厳しく接してしまいます。
感情的になって当り散らすことも・・・
このスレ読んでちょっと反省しました。

私は大学浪人になるとき、土下座をさんざん繰り返し、
セミロングだった髪をスポーツ狩り位丸めて(雌ですが)
見るからに「決意固いです。現役落ちたこと懺悔してます」ってのをあらわさないとダメだった。
家族で外食したあとはいつも「ごちそうさまでした。ありがとうございました。」
と誠意を持ってハキハキと言わないと（<-白○屋の店員かよ）ぶっ飛ばされた。
なんであんな高圧的な親なんだろう。
自分が親になってみて、なお理解できん。
もちろん、感謝されたりするのは嬉しいだろうが、それって強制するもんじゃなかろう。

662
え？そのくらい当然なんじゃないの？
浪人なんて、親に非常に迷惑かけることでしょ？
学費出してもらえるだけでもありがたく思わなくちゃ。
うちの親なんぞ、現役で受からなかったら、即就職しろと。
実際、浪人なんぞできる経済状況じゃなかったし。だから必死だった。

ごちそうさま、ありがとうございました　にいたっては、うちの
３歳の娘ですら、何にも言わなくても、自然といえるようになってるぞ。
つまり、あなたは、幼児でもできることが、いまだにできてないから、
親にぶっ飛ばされて当然。いまだにわかってないって、あきれたぞ。

食後に「ごちそうさま」「ママ疲れてたのにありがとう」
くらいなら一般的だが、「・・・ございました」だと、
継母にいじめられてるのかと疑うｶﾓ。

うちの娘は食後は「おいしゅうございました」。
なにか欲しいときは「○○を希望します」といいます。

>665
挨拶はごきげんようってかｗ

>>663
お前はなにも分かってない。
662が子供の頃どれだけ虐待されたか、想像に難くない文章だと思うが！
読むべき所は「浪人」でも「ありがとうございました」でもなく
「なんであんな高圧的な親なんだろう。 」だろう!?

そうそう、しつけとは又違う種類だと思う。
愛のﾑﾁと躾と云う名の虐待。

>>661>>662
虐待の連鎖を断ち切れ！
>>661はもう連鎖は始まっていると思う。
ここですっぱり断ち切れ！

>>663
空気を読めていませんね？
本気ならあなたは親になってはいけません。

いわゆる厳しすぎる親は子より優位に立ちたい人間であり
子が親を追い越すことを嫌う。

コンプレックスの裏返しで弱いものイジメである。

>>670
そうそう。
本当の親の愛は自分を超えていく我が子に喜びを感じる事だと思う。
私は2人の子供に既に超えられてしまった。
ﾄﾝﾋﾞが鷹を産んだと言われるけど
正しくはﾄﾝﾋﾞが鷹を育てたんだと思う。

漫画、アニメ、ゲーム、娯楽番組は一切禁止。
食事は必ず一家全員揃ってから。箸の持ち方が悪ければ手をはたかれ
足が痺れて正座を崩せば足をはたかれ。
畳の耳や襖の桟を踏めば叱られ、靴は入り船で脱ぎ出船に直せとしかられ。
着物のたたみ方からテーブルマナーまで物凄く口喧しく言われた。

でも今になってみれば極当然の事を厳しく仕込んでくれたんだなと思う。
お陰で今になるまでマナーで恥かいたが事ない。

愛在る厳しさだった事に感謝だ。
でも、ベストテンやらドラマを生まれてこの方見た事が無いのは
別の意味で哀れなのかも知れないと思った２５の夏の終わり。

662です。
いろいろなご意見、身に沁みます。
経てきたことの事例を挙げればキリがないので少し挙げただけだったんですが。
まぁ、それを「できてあたりまえ」という考えの方もおられるだろうし、
そうゆう方がウチの親の子供だったら幸せだっただろうと思う。

とにかく旧態依然な親だったなー
男尊女卑、封建制度か？ってなヒエラルキィの中で女の子供ってことで最下位に位置づけられていた。
親より先に飯を食うなんてありえない。
親より先に箸を手にしてはいけないし。
トイレも然り。
日曜、どんなに親父が遅く用を足そうとも、それより先にトイレに入ってはならなかった。
おかげで便秘で痔だった。
親が自分を茶化して嘲笑ったことに対しやめてくれと懇願したら逆切れされて家の外に放り出された。
あ、そういえば親父の運転が荒くていつも酔ってたんだけど、
やむにやまれずゲロ吐いたら走る車から降ろされそうになった。
ドアにしがみついてぶら下がってたっけなぁ。
親の機嫌を損ねると、もうおしまいと言う感じ。
毎日緊張していたよ。

もう絶縁しているっつうかされているんで、親のご機嫌伺ってビクビクしないでいいけど。
髪を長くしたり巻いたりしても「ふしだらだ」なんて言って蹴っ飛ばされないし。

親のおかげで得したこともどこかにあるのかもしれないが、
人の顔色を見てビクビクし続け、素の自分でいるのが罪であるような、
常に身近な誰かの視線や価値観に怯え体裁を繕おうとする、
そうゆう考えというか習癖がしみついてしまっているのはありがたくないなと思う。

「はい」と返事をしなかっただけで正座して１時間説教。
「はい」と返事すれば「トーンが低い」と正座して１時間説教。
じゃあ明るく「はい」と返事すれば「馬鹿にしてるのか！」と正座して１時間説教。

わけわかんね。どうすりゃいいのさ父よ。
おかげで銀行でも医者でも家族にさえも「はい」と返事するようになっちゃったよ。

お金に関してだけは厳しく育てた方がその子の為だと思った。

親が子に「売春婦」というのが信じられない

>>674
662っす。
禿同!!!
おんなじことあったよ。
とにかく矛盾だらけで理不尽なんだよね。
でもその都度従わざるを得ないんだけど。

最近いろいろあって心療内科を旦那に連れられ受診。
PTSDだってよ。まぁ他にもいろいろあるみたいだけど。
そういや岡田美里が騒いでたやつだなーって思ったけど、アイツほど甘いもんじゃねぇっつうか。
ぢゃ、私が中学あたりの時期からずっと抱えていた鬱の元ってオヤヂってことなのか・・・
669さんの言ったとおり、医者にも「繰り返してはなりません。治療に取り組みましょう。」
って言われたｿﾞ。
もちろん治すし治したいけど、オヤジィ〜〜〜っ
もう私を苦しめないでくれ・・・(T_T)

>>677
優しい夫がいるのなら「腐れオヤジ」のことは無視！無視！
オマイさんの中で抹殺するべし。
そうでないと可愛いわが子に虐待が連鎖するぞ。

腐れオヤジが将来、泣きついて来ても絶対に無視を貫け！！
ガンガレ>>677

>>678
ｶﾞﾝｶﾞﾙﾙﾙﾙｳｩ〜p(TwT)q

知らず知らずのうちに、親父に喜ばれる子供になろうと励んでいた親元にいた頃の私。
ｶﾈもないのに学生結婚に踏み切ったのは親父から逃れるためだったのよね。
でもずっと引きずってた・・・
身内の誰かが誇らしく思ってくれる人間にならねばとｶﾞﾝｶﾞり過ぎてた。
誰かが認めてくれる自分しか存在しちゃいけないと考えることしかできなくなってた。
いつも、親父が私がどう生きてるかを見ているような気分で。

親父の目を気にして生きるあまり、夫や夫の親や、世間一般にまで、
認められなければいけない焦りを抱えていた。

やっと自分の人生ってものがはじまりそうな気配。
治療はまだこれからだが、良い医者にもめぐり合えたし、これからｶﾞﾝｶﾞﾙ。

>>679
がんがりすぎんなよ
自分の人生楽しんで、マタ〜リね！

>６７９
良い旦那さんがいてｳﾗﾔﾏｽｨ。私も両親からｶﾅｰﾘ理不尽な言葉の暴力を受けて育ちますた。
６７３であなたが書いている事すごく頷ける。私も毎日緊張してビクビクして疲れ果ててた。
今は一人で住んでるけど、そっちの方がずっと精神的にラクー！
あの親とは一緒にいない方がお互いのためだとようやく思えるようになりました。
これからお互い自分らしく生きられるといいね。

>>681
でもココまでくる道のりは長かった・・・
周りに合わせようとして、そのために自分の中で歪んでいるものを押し殺しつづけて
けっきょく精神発作みたいな感じで噴出して手がつけられないエキセントリックなヒトになっちゃう、
ってゆうのを 、時々ぶちかましちゃってた自分がいて、 自分でも耐えられなかったんだけど、
どうしていいかわかんなかった。
ｹｺｰﾝで親父と遠く離れて暮らしても、周囲との溝が埋められない自分がいると、
むかしのように発作が出まして・・・
夫はだんだん私の生い立ちや性格みたいなのを理解してくれるようになってたんで、
即病院行きにはならなかったんだけど、
今回病院にいくことになったのは、その発作が義母の耳に入ったもんで。
で、義母は私の生い立ちなんて知りゃしないから、
「フツーの人間が我慢で着るようなことが我慢できないなんて人間として大問題だ。
あんたが子供を育てると子供がダメになっちまう」
って言われて・・・ まぁ、言われても仕方ないけど(TwT)
しかもダンナも、理解はしていても私のそうゆう発作に耐えてきた感じだったようで、
義母の加勢でダンナにも問い詰められたり、責められたり。
そのため、もうダメだと思うほど自分を責め、子供がいなかったら逝っちゃってたかもしれない。
苦しかったし、今でも言われた言葉が刺さってる。
ちょっと落ち着いてからはダンナも言いすぎたことを反省してくれたので、
まぁ、今回の病院送りのキッカケはどうあれ、自分の考え方や人との接し方の裏には
親父との関係っつうか親父に脅えていた自分ってのがいるのがわかったんで、
それがなくなったら心身症とか鬱とかも治りそう。
自分の中の悪の根を絶つことにやっと着手できるようになったんだと思う。
表面的にはただのエキセントリックな人だったかもしれないんだけど、
ちゃんと理由があるっつーか。
親の権力が強大すぎるってところでそもそも問題だったんだよなー
そりゃ生殺与奪権にぎられてちゃどうしようもないし。
あ、いつも長ﾚｽでｽﾏｿ・・・m(_ _)m

>>682
親のせいで病んじゃった人多そう。
682も治療続けて実親も義親も脳内削除してしまえ!
ｶﾞﾝｶﾞﾚｯ!!!

結婚できるだけ自分よりまともなんだろうなぁ。。。と思う今日この頃。

>684
禿同。

>>685
離婚の危機は数知れず。
通院中の今も、ちょっとヤバい状態になると
離婚の二文字が迫ってきます。

>>686
もっと旦那を信用してやりなよ。

>>687
う〜ん、旦那には理解できにくい心の闇は
まだまだたくさんあるし。
無理に説明使用とも思わないし説明できる類のものでもないんだけど、
それで旦那が逆ギレしてくると逝っちゃいたくなる衝動が・・・
生まれも育ちも違う人間と生きていくことが、時に何よりもツラかったりすることもあります。
とくに自分と親とのことは自分にしか分からないことが多いし・・・

>>688
その親の元で育ってみなきゃわからんよな。

>>684
義親に人格障害者だと言われ離婚させられそうな気配。
昨夜旦那に打ち明けられた。
ｼｮｯｸ、でかいです。

なんで二人の結婚なのに、親が離婚決められるの？！
負けるな！！ガンバレ！！

>>691
応援してくださって、ホントに涙出ます。アリガトウ・・・
私が心を病んでいることで旦那が苦労しているのが見るに耐えないらしい。
あとは私の心のことがまったく理解できないことも。
(同居なので一応診断結果とかは報告しているんですが)
息子と孫への悪影響を断ちたいのだそうで・・・(TmT)
なんだか私という人間が生きて居ちゃいけないような気にさせられてきてしまいました。
一時は旦那も義母の考えに同調して
「お前にはもう耐えられない。出て行ってくれ。」とも言いましたが・・・
旦那も、私の発作等に耐えて支えてくれる気持ちは変わらないと言ってくれたので、
自分の過去と向き合うのは苦しい作業ですが、通院を続けたいと思ってます。

母親が過干渉
何やっても母がどっかで見ている感じがする
私だけが楽しいと何故か罪悪感を感じる
おかしくなって今ヒッキーでつ

>>693
友人にその手の親がいまつ。
友人、病気になって通院。
ｹｺｰﾝまでしてるのに過干渉ではｶﾜｲｿ杉だった。

結婚してやっと開放される〜と思ったら認識が甘かった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
でも、ﾐﾅﾐｺｳｾﾂの話をしたら過干渉が止みました。
（うちは父親主導の母親引きづられの過干渉）

「もしもﾊﾟﾊﾟﾝと旦那ﾀﾝが溺れてたら、もちろん旦那ﾀﾝを
先に助けるよ？え、だって私の家族は旦那ﾀﾝだもん。」
ﾊﾟﾊﾟﾝはしょぼーんとしてたけど、他世帯だってことを
理解できたようでした。

最近、義親が旦那の洗脳に努めていたことがさらに発覚。
私がやっと自分の過去(父親の軋轢のせいで歪んだ性格など)と向き合って治療を始めたところなのに、
愛息＝旦那が私の人間的欠陥(!!!)のために苦労しているのを見るに耐えかねているのは
上にも書きましたが、何を思ったか、旦那に
「あの子は自作自演で人の気を引こうとして病気のフリをしているだけだ」
「同居してからもどうせイイ嫁を演じてたんだろう」
「だいたい仕事が長続きしないワガママな人間なんだろう。そんな子を信用するな。」
「私(ﾄﾒ)と旦那(ｳﾄ)で言葉遣いが違うし、ｳﾄとあまり話をしようとしない。
どうせ相手を選んで使い分けてるんだろ。」
みたいな・・・
ヒドイ。
自分の親よりも、義親はカラッとしていて、自分の親といるよりも余程マシだと思っていたのに。
ﾄﾒｳﾄにしても、やっぱり自分からすれば母と父と立場的にかぶるから、
ｳﾄは自分の父親とは似ても似つかないけど、やっぱり父親は怖いってのが
どっかに染み付いてるだけなんだと自分で思う。
だいたい二枚舌とか使えるようなら、こんなに苦労してないと思うんだけど・・・

自分の親もﾂﾗｲが、義親もﾂﾗｲ。
世の中の親という親を嫌悪しそう。

>696
旦那はあんたの味方？

>>697
さすがにあまりの義親の理不尽さ＆自分(旦那)を想像以上に溺愛している模様、
ってとこで目が覚めたようで、旦那は親に不信感を募らせているみたいです。
さすがに旦那も親のこと「ヒドイ」と言ってるんで。
ワタシ的には旦那のことは心底信用するには至ってないんですけど。
とりあえず味方らしい。

このままでは自分が潰されそうなので、気を強く持って就職活動を続けます!
子供と二人で食っていけそうなくらいの収入を望んでしまうとなかなか
仕事みつかんないんですが・・・
まだまだ活動も始めて間もないので、どっちの親からも影響を受けない
ｼｱﾜｾな場所を求めてｶﾞﾝｶﾞﾘます

>>698
立ち向かってる貴女は強いと思うよ。偉い。がんばってね。

>>699
ありがとう。
でも、いつでも気強く立ち向かってるわけでもなく、
時折、自分の置かれている境遇などに例えようの無い虚しさ、
義親と旦那(旦那は一時的なものだったけれど)が私に対して
下した評価や叩きつけてきた罵詈雑言がまだ私を苦しめ、
時に自分の親にすら自分がこんなふうにしか生きられなかったことを詫びる
理不尽な心理状況になったりして、
ちょっと人生をやめてしまいたい衝動に駆られることもあります。
まだ、子供が抑止力になってくれてるけれど。

生きるって、立ち向かうと言う選択肢しかないのかもしれない、って思う。
立ち向かえない自分も、もちろん居るから、日々揺らいでいます。
その揺らぎが旦那の重荷になっていることも事実で、
それがﾂﾗさを増幅させて、自分の生きる気力を萎えさせることもしばしば。

いつも強気で行くことができるような、元気を取り戻したい。
通院も、私生活がこれでは焼け石に水なのではと思うし、
旦那失業中に妻に医療費ってのも、対面的にﾂﾗｲんで
戸惑うけれど、まだ崖っぷちで踏ん張りたい自分も居るから、
頑張ろうと思います。
自分の過去も受け入れた上で、自分らしく生きるための
望みだけはまだ捨てたくないと思う。
まだ、私は離れて長く経ってはいても、自分の親から
ホントの意味で自由になれて居ないから。

みなさん、ありがとう。
ここに来てよかった。ほんとによかったと思ってます。

700=698です。

もう高校生なのに９時に寝ろって言われる…。
門限は６時。友達とも全然遊べない。

>>702
ぐれろ。家出しろ。

>>702
親は自分が高校生の時にそれを断行していたのか???
時代錯誤だな。
自分が今時分の高校生なら違うだろに。
頭ｶﾀｲ骨董親、早く逝ってしまえ!!!
っつーか、抑えれば抑えるほど反逆精神旺盛になるって
ｾｵﾘｰじゃん。
親がバカね。

私は19歳で学生です。
子供の頃から虐待で殴る蹴るは当たり前。
私が小学生の時、母親が楽しそうにサランラップの芯を何個か繋げて
「これは（お前専用の）お叩き棒だ」と言っていたのを覚えています。
今でも例えば「風呂は20分以内に入り終われ」
「顔を洗って歯を磨くのは10分以内」
「ドライヤーを使えるのは５分間だけ」
「門限は10時まで（でも遊びに行くと大抵３時頃から
『まだ帰らないのか』というメールが何十通も来る）」など時間が制限されています。
また、私が爪を伸ばしていたときにはそれが気に入らなかったらしく、
「切らないと学費は払わない」
と脅してきます。
「自分の体だから好きにしたい」
と言うと、
「じゃあ金は親の物だから、学費は払わない」
と返ってきます。
私が反抗するとすぐ、
「勝手にすれば？そのかわり学費は払わないから」
と、金銭的なことで脅してきます。
早く就職したいし、できればいますぐどうにかしたい。
家に帰るより大学にいるほうがずっと楽しいです。

>>705
奨学金をつかったら？
あと、バイトとかはきちんとやってる？
ちなみに私は大学卒業まで我慢して、お金貯めまくって
家でました。
それから５年以上音信普通にしてやったら、さすがに
もういない娘状態になって、やっとのことで、普通に
距離を置いてくれるようになってくれたよ(ﾉД`)

>>706
ありがとうございます。
バイトはやってます。今家を出るためにお金を貯めています。
自分の家庭と、自分の心を治すために大学では心理学科に入り勉強中です。
１日に１回は「産むんじゃなかった」と言われる生活から早く抜けたいです。
頑張ります。

>>705
要らん恩を着せられて身動き取れなくなるより、
とっとと親元離れるべし。
大学の奨学金ってやっぱ親の収入次第とか様々な制約があってなかなか
簡単にはもらえない(もらっている人もいるだろうけれど)と思うし、
それに賭けるのは・・・
バイトで何とかなる分で親からの仕送り等援助を最低限に押さえ、
実家かから遥か遠いところに就職すべし。

私は学生時代に良い伴侶に出会ったので、
とっとと学生結婚して家を出たよ。
もちろん、親とのアレコレや親のせいで歪んだ性格や怯えたところは
旦那も私の生い立ちからすべてを理解するまでに10年かかったけど。
でも、自分が自分らしく生きられるところは、努力で得られるはず。
親の価値観にしばられていたら、自分の人生じゃなくなるよ。

頑張って!

>>707
子供の心の傷って、親にはわからないものだね。
特に言葉は・・・

私も小さい子供が居るんですが、
知らず知らずのうちに自分の親が吐いていた言葉を吐いているおそれがあって、
ホントに、自分が怖い。

今、心療内科で治療中です。
子供も、自分も、心から笑いあえるように。

>>708
＞親の価値観にしばられていたら、自分の人生じゃなくなるよ。

そうですね。後悔の無いように生きたい…ありがとうございます。

>>709
私が言ってもなんですが、
自分がそう気付いているならきっといい親子関係が築けると思います。
幸せな家庭になると思います。

>>710
ありがとう。マジで泣いた。
今も、ホントに悩んでるから。自分でいいのかって。
こんな自分が子供を持ってしまったこと自体が罪な気もして、
それこそ、「産むんじゃなかった」
と口に出して言ってしまっていたりもしていたから・・・
最近も、PMSやPTSDを乗り越えようとしている矢先に、
義親から私の人間性を罵るようなことを言われたので、
ホントに、苦しんでいたんです。
子供のこと、ホントに愛してます。
溺愛しすぎないようにしない、と思うくらい(藁

ほんとの思いやりって、自分の理解できなかったり
自分には経験の無い部分を、疑ったり抑えつけたり、
理不尽に決め付けたりするんじゃなく、
その人(家族でも)のことを信じてあげることだと私は思ってるんです。

自分の親を肯定したくは無いけど、そうゆう態度や言動を子供に押し付けなければ
ならなかった親ってのを、少し考えてみたりすることもあります。
もちろん、「やっぱ理不尽じゃん!!!」って思うんだけど。

親の範疇で生きられない自分との葛藤って、ﾂﾗｲかもしれないけれど、
それに気付いて立ち向かっているなら大丈夫。
これからが自分の人生だね。

私は親と絶縁して随分経つんだけど、最初は自由になれた反面、
ちょっと心細かった。でも、自分の本当の姿や生き方をまだ模索してるけど、
古い価値観や理不尽な親の権威に抑えられることなく居られるのは
かけがえのないこと。
頑張ってね。

>>703
あの親だから無理です…。

>>704
親父の工房時代は相当悪だったみたいです。
でも自分は成績がよかったから何やっても良いんだ。と言ってる…。

>>705
私も金のことで脅されてます。。705さんと同じような感じで、
「もっと自由にされてくれ。」と言うと「勝手にしてもいいが、学費は払わない。」みたいな。
確かに公立にも入れなかったＤＱＮ私立校なんですが。。

現在20の大学生何だけれども、
生まれてこの方、自分の金という物を持たせてもらった
事がない。原因は母親なのだが、私がバイトで稼いだ金も
「高い金を払って大学に行かせてやってんだ。家に金位いれろ」
と言って、全額母に渡さなければならず、そこから私はおこずかい
と言う形で母にお伺いを立ててお金を貰わなければならないんです。
それも月のおこずかいと言う形では無く、毎日必要最低限な
分だけ貰い、帰宅後、レシートと残金を母に返さなければならない
んです。本当に行き帰りの電車賃と昼食代ギリギリ分しか貰えない
から、不測の事態で急にお金が必要な時に非常に困ります。
勿論自分の銀行口座なんて物もありません。作ろうにも、母はハンコを
何処かに隠しています。また、私有財産が無い故に携帯電話の名義も
母です。彼女は「それ(携帯)はあんたのじゃない。私から借り受けた
物だ。だから私はそれについて好きに出来る権利がある」とメモリや
履歴、リダイヤルに至るまで、一日一回母は確認してきます。というより
勝手に見ます。

早くこんな家逃げ出したい。そして自分のお金で生活したい。

>>713
一生つきまとわれる悪寒。家の新築とかにもあなたの名義で金借りそう。
　俺も似たような境遇だったが、３５０ｋｍ離れた大学に進学し、
　５００ｋｍ離れた企業に就職し逃げた。
　兄弟が代わりに犠牲になったが、どうしうようもない。
　何とかして逃げろ！！

>>713
父親はいないの？
死別母子家庭だったらごめん
離別母子家庭なら、父親に相談できない？

電話の履歴は一回一回消せますよね
死別母子家庭でも、父方の祖父母とかでまっとうな人がいたら
手伝ってもらえないですか？

所で男か女かによってもアドバイスが代わってくるんだけど
性別聞いてもいい？

>>715
当方女です。
父は健在ですが、イマイチ弱いというか、基本的にスイスの立場
を決め込む人なんですよ。で、最近判った事なんですが、
母は父や弟の携帯の名義まで自分にしているようです。
その他、家族のあらゆる事を把握しようとします。
全てを自分の所に収斂しないと気に入らない人なんでしょうね。
それだけなら単なる過干渉ですが、彼女はそれに加えて口を出し
てきます。この前も弟のバイト先について難癖を付けて、
今の所辞めてコッチのバイトにしろ。と冗談ではなく、本気で
しつこく言ってました。
こっちの都合を考えずに電話で呼びつけたりもしますし。
なんかお姫様みたいなんですよね、悪い意味で。世の中自分中心
で回ってるみたいな。

>>716
しっ信じられん。酷すぎる！その母親。
弟くんもあなたも殴ってしまったりしないのか？

>>717
もう怒るを通り越して諦めてます。もう何言っても無駄だなと。
父も「あれ(母)は、あんなだからもうしょうがないよ。これから
お前達が独り立ちしたら、俺が責任を持ってあれと余生を過ごすから
お前等は自由な道を選べ」なんて言ってるし。
父にはすまないと思いつつも、そうさせて貰おうと思ってます。
出来るだけ何処か遠いところへ。

>>712
まだ高校生なんだろ？
マダ間に合う！高校を出てしまったら手遅れだよ。
学校の先生にでも相談する。

真面目な話しなんだが、この時期を逃すと一生付いてまわるんだよね。
親には自分と子供とは別人格だと言うことを認識させないといけない時期であると思う。

まさかお父様もこづかいなし？((((((;ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
就職したら家出れそうなの？独立資金、貯めることできる？
外国くらいまで逃げないと関わってきそうな人だ。ﾋｰ

↑ごめんなさい。>>718さんです。

昨日は久々の心療内科の通院日だった。
今回の通院まで間、自問自答して「もしや」と思ったこと、医者に告げられました。
「あなたは厳しい父親に映る自分を通してしか自分を見ることができなかった。
素の自分ではない、父親に映る自分を自分として認めることしかできなかったのだ。」と。
私はずっと、両親の、特に父親に認められたいと頑張っていた、それは事実だった。
けれど、親元を離れ、結婚して、何年経ったか。
私は父親の目を気にしなくてもいい環境に身を置いて、自分として生きているはずだった。
でも、実際は、父親はずっと私を監視する存在として居つづけていて、
夫も、夫の両親も、実際は自分の父とは全然違うのに、
彼らにも認められねばと必死になっている自分がどこかにいた。
夫や義理の親に映る自分を、自分としてとらえて・・・
素の自分なんて知らない。どこにいるんだ。
でも、「自分の心や考えをもたねば。自分を大事にして生きなければいけない。」
と医者に諭された。
もうすぐ30になろうという私の、自分探しの旅がはじまったよ。
今はもう絶縁した父は、この医者の言葉を聞いたら何を思うだろう・・・

頑固ﾓﾝがーーーーーー
ーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ほんと使えねえ！！！！！！！

もう少し自己向上心ねえのか！！！

ちったあ本でも読んで啓蒙すれや。

>>722
父が何を思うか知らないが
最後の一行に父の存在が見えるな。

テレビばっかかじりつきやがって。
このままぼけちまったらドウすんだよ

すまん
少しすっきりした。

荒らして申し訳ない
消えます。

「ほんとつかえねぇやつ」かぁ・・
ﾄﾞｷｭ親ってこの言葉好きだよね。
723の言葉を見て、しみじみと、両親がﾄﾞｷｭだったって
自覚したよ。
ありがとう、723・・・





なんてな！荒らすなﾎﾞｹｪ（ ﾟДﾟ)、ﾍﾟ

自分にできることは、
あんな親にならないようにすることだけか…
でも、自分がされたのと違う育て方なんてできるのかな？
普通の育て方をする自信がない。


子供はできればいらないかなぁ。可哀想だ。

>>731
医者にも繰り返すと言われた。ショックだったよ、それなりに。
自分はこんなにも親を踏襲しないようにｶﾞﾝｶﾞってるのに。
でも、自分と向き合ったり、自分の中にある根っこを絶つことで、
それは防げるというし、
愛情がなにより大切なのだと言われた。愛があれば、と。
あと、親の影響は絶対に子供は受けるのだとも。
それが、大人になったり、それこそけっこういいﾄｼになってから
現れたりするらしい。
そんときが肝心ってことなのか、って思うけど。
とりあえず、私は親父の呪縛から逃れるべく通院中。
親父のことは・・・今は哀れだと思ってるけど。
自分の子に対しては、自分が改善されることで
自分の親とはまた違う影響を与えるんだろう。きっと。
子は親を映す鏡だというが、まぁそんなもんなのかもしれない。
それでも、そんなことも考えず小作りに励むDQN親も多いわけだが。
恐れても仕方ないことなのかもしれないし。
難しい輪廻だな。

>713
アンタは馬鹿か？
銀行の口座なんかいくらでも作れるだろうが。
それとも口座の作り方も知らないのであれば、
銀行逝って教えてもらえ。

>>733
印鑑を買うお金と貯めるお金と身分証明を取るお金と
買った印鑑と通帳を隠す場所がないんでしょ
お金が無きゃ銀行が相手してくれない、根本的な問題だよ

やる気をそがれるように毎日呪いの言葉をつぶやかれながら
飼い頃されてるんだよ

本人が気付き始めたから、次は情報収集ってとこだろ

>734
印鑑は１００円だし、口座なんざ１０円からつくれる。
大金なんか必要ないが、知らんのか？

馬鹿親の言いなりになっている人たちのスレでつね。

>>735
普通はそう考えるが>>713は使ったお金のレシートの点検があるそうだ。
毎日。（W

>>731
出来る、出来る。
何が親の愛で何が虐待なのか判ってれば
きっと良い子が育てられる。
口うるさ過ぎる親も溺愛する親も必ず子育てを失敗するから。

>>738
そうだね。禿同。
っつーか、私も励まされたよ738ｻﾝ。
私も子供とともに成長しつつ、自分の親とは違う、自分の親としての愛を
育みたいと思ってる。
息子のためにもｶﾞﾝｶﾞﾙよ。

幼稚園の時、左利きだったのを無理に矯正させられた。

左でご飯食べようとすると、包丁持ってきて
左手切り落とす、と言われた。
その後玄関から外に閉め出された。

園児にやりすぎだと思う。
左利きで生まれたのはオレのせいじゃないしな…。

いまだにあの時の恐怖を覚えてるよ…。