同居の事　PART9

同居についての愚痴などいろいろ。

前スレ　PART8　
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027941781/l50

PART7　
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027490627/l50

乙かれ
最近、はやすぎて全部読めない・・・

あー　いらいらする。父親嫌いの上に祖母まで同居したもんだから、いらいら倍増。
そっくりなこの2人をどうにかしてほしい。

過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい義理親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
義理親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は、文句だけ言って行動せず
義理親から離れられないゴミ。
「義理親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで義理親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの？

>4
なんか、熱い奴だね、ちみ。

彼の学歴が高卒だったら文句ないのかな？
いや、まじめで私にベタ惚れしている所だよ。
ちなみに私も高学歴だから釣り合いはとれています。そうねぇ、結婚当初だけ
でもラブラブはいいね。私はいろんな男とその都度愛しあってラブラブで
海外旅行したり何度もしたし、いい思いでは沢山あるから新婚ラブラブは諦めるわ(w。

>>6
あなたのレス、読めば読むほどかんじの悪さが倍増してくる。
煽りレスもむかつくけど、あなたもいい性格してるわ。
その性格ならどうでもやっていけるんじゃないですか？

同居云々以前の話になってきてるし、どうしても書きたいならsageで。
でももう親身なレスはあまりつかないと思うよ。

>6
最初から「自分達の住まない家(彼実家)のローンが気になる」
って書いてたよね。
高学歴で恋愛経験豊富なのはわかったから。
スレ違いです。

958が出てきた時点(946)で充分感じ悪かったよ。
頑張って彼実家の蓄えを聞き出してくださいネ♪

＞４
言葉はきついけれど…、考えさせられました。

私は最近、４さんの言うところの勝ち組にようやくなれつつある気がします。
距離的には離れられなかったけれど、心理的に縁を切ることができました。

結婚と同時に同居、初めは台所も玄関も一緒でした。
私たち子世帯は離れに同居で、離れには一応玄関（勝手口程度のもの）と
ミニキッチンがあったので、ひとつずつ別にしてゆき、
今では丸一日顔を合わさなくても済む程度にまでなりました。

前スレでも書き込みをしたのですが（お風呂と洗濯機さえあれば、とｸﾞﾁっていました）、
そのときはまだ、私自身に同居の旨みを捨て去る勇気がなかったと、今になってみると思います。
きっかけはお風呂と洗濯機でしたが、話し合ううちに夫が重度の長男教であることが判明し、
逆に私は長男の嫁教のマインドコントロールが解け、一度は離婚も決意しました。
ですが、夫両親とも話し合い、「夫と私はあくまでも夫両親とは別世帯、
良き隣人としての常識的な助け合いは構わないが、必要以上に立ち入りたくないし
立ち入らせたくない」という私の主張を受け入れ、それでも離婚せずに同居していて欲しいと
夫両親が言うので、私も譲歩することにしました。

でも、頭では理解したようですが実際の行動はまだまだで、
「それじゃあんまり水臭いんじゃないの」などとﾌﾞﾁﾌﾞﾁ言っていますし、
子世帯への手出しも相変わらずですが、その都度、前述の私の主張を繰り返し、
結果としては私の思う通りに生活できるようになりつつあります。
その代わり、私も甘えを捨て、多少の経済的援助（定期的にお小遣いをくれる）も
全て断り、同居人としての義務（お盆など、家としての行事）はきちんと果そうと思っています。

夫の長男教は、根本的なところでは変わっていないのでしょうが、
表面上は私の意見も尊重するようになったので、今のところはまぁ良しとしています。
２ちゃんのおかげで自分を取り戻し、新しい道が開けました。
ありがとうございました。

てゆーか煽りに一つ一つ律義に答えたんでしょ、6は。
いらん煽りには無視・放置という2ちゃんのおきてを知りましょう。

てゆーか最初から同居前提じゃないのでスレ違い。

彼は6の本当の性格を見抜けないのね。
人を見る目は学校じゃ教えてくれないもの。
学歴が有っても大切なところが抜けてるなんて･･･。

論点ずれてるよ。彼や彼女の性格なんて別の問題でしょ。
私等が彼等と結婚したり隣近所に住むわけじゃないんだし。
婚家にローンが残ってて、肩代わりの危険性があるので
結婚を躊躇してるって話だったんじゃないの？
もっとも12さんの言うように、同居前提じゃないから
違うスレでカキコすべき内容だったとは思うけど、
考えようによっちゃ「借金持ってるから支出を少しでも減らすため」
同居しようという話もでないわけではないか、という気はするかな。
でも女性の方のご実家の援助期待してるらしいなら違うか。

>>10
頑張ったね、最初の一歩はすごく勇気が必要だっただろうけど、
ホントに頑張ったね、おめでと。

>10
よかったですね。
確かご主人より義両親の方がハナシがわかる例だったかな？
もうこの際、ご主人の長男教は無視してご自分のすごしやすさを大切にね。
義両親が話せばわかる人で本当によかった。
このスレではそれができないで苦しんでる人も多いので。

今はまだ別居中なのですが…。
時々泊まりに来る姑がちょっと…変。

うちに来るとずっとテレビばかり見ているのですが、
テレビに向かってブツブツブツ…と。
私は食事を作っていて背を向けていたり、
聞き取りにくかったので「え？何ですか？」といったら
反対にビックリしたように「え！？何？」と聞き返された。

車で送っている時、後ろの席に乗るのだけど
着くまで(３０分くらい)またもやブツブツと。
小声なのでよく聞き取れないんだけどなにやら天気がどうとか建物がどうとか。
独り言なのか、話し掛けてるのかわからない。
とりあえず運転に集中して、聞き流しているけれど…、ｺ､ｺﾜﾋ…

ダンナに話してはみたが二人して「ボケ始めてるのか？」
ボケてるｼﾞｼﾞババをお持ちの方、ボケ始めってどうでした？
ちなみに姑は７３歳です。

＞15、16
レスありがとうございます。何だか泣けてきてしまいました…。

私の場合は、ある程度常識を持ち合わせた義両親だったため救われました。
ここで頂いたアドヴァイスを元に、義父とビジネスライクに話し合った結果、
こういうことになりました。

話し合いの中で驚いたことは、私が不満に思いつつも我慢して過ごしてきた
ということに、義両親は全く気づいていなかったことです。
義父曰く、
「お風呂が一緒でも何も不自由は感じないけどなぁ、
　あなたがそんなに気を使っていたなんて全然知らなかった。」
義母曰く、
「勝手に冷蔵庫を開けられても、寝ているところに入ってこられても、
　私は嫌ではないけどねぇ、あなたは気を使い過ぎ、もっとおおらかに
　図々しくていいのに」

これは一例ですが、考え方を変えるのはお互い無理だけれど、実際の生活が
私にとってもストレスの少ないものとなるならば、多少のことには目をつぶろう、
という気持ちでの結婚・同居継続です。

これからは義両親のお言葉通り、「嫌なものは嫌（でもやることはやる）」と
言わせて頂くので、そのうち夫・義両親のほうが私に愛想を尽かしたりして。
勿論、そのときは喜んで失礼するつもりですが。

不毛な結婚生活ですかねぇ…

958です。
ひどいな。だまされているのは私の方かもしれないです。だから相談しました。
彼の実家は先代が作った借金を義父が返済して苦労したらしく彼も院は
奨学金でいきました。妹は看護婦。私と付き合う前の彼女は開業医の娘
で、付き合って一ヶ月で求婚したら彼女の二股発覚して振られたらしい。
それからまだひと月も経たないうちに今度は私に求婚。私も社長の娘で
実家から援助を受けて一人ぐらししているので彼の舐めた貯金額は私達の
実家の援助当て込んでいるんじゃないという気がしないでもなく・・

>>19
そういう情報を先に書くと良かったのに。
その結婚やめなよ。彼氏胡散臭い。
＞それからまだひと月も経たないうちに今度は私に求婚
アンタも恋愛経験が豊富なら妙だってことがわかるだろうに。
煽られての高学歴自慢（大学が高学歴？）の前に、
よく周囲を点検しないと彼一家に19の実家にたかられるってこと、
本当にありそうだよ・・・。

同居で楽しています。
経済的頼るのが狙いでこちら夫婦から同居志願しました。
一応、私が夜間勤務なので、嫁は車の運転もできないし
乳児がいるので夜中や緊急時に頼れる人がいたほうがいいというのも
大きな理由です。
両親はつかず離れずの距離を保てる人だし
嫁も気はつかっているけど実家族同然に遠慮ナシで暮らしています。
玄関・風呂・ﾒｲﾝｷｯﾁﾝも一緒ですがそれに関して嫁から
不満が出たことはありません。
自分のうちはうまくいっていると思いますが
こんな感じでもやっぱり嫁は同居に不満を持つものなのでしょうか。

私も社長の娘（ﾌﾟだが、
旦那は結婚するときに「お義父さんの立場もあるだろうから」って
かなり良いホテルで結婚式・披露宴しました。
もちろんお互いの出席者の人数で費用は頭割りしました。
そういうことにも貯蓄は必要。
958の彼氏はヘン。しかしこの内容を同居スレに書くの958もちょっとヘン。

>21
同居が嫌じゃない人、義両親といろんなことが一緒でも
かまわない人もいるだろうから、奥さんが
不満がないならいいんじゃないのかな？

私は同居は実両親とも嫌だ。
自分達で家を建てて
夫と子供（子供は自立するまで）暮らしたい。
玄関・お風呂・キッチン一緒なんて、
自分のやりたいようにやりたいから
気を使いたくないので、ダメ。の人だから
そういう人にとっては、どんなにいい義両親でも不満だけど。

>21
本当は嫌がってる可能性もあると思う。
実家族同然に遠慮ナシってのは、奇跡のようなハナシだと
思う。　せめて風呂・トイレ・台所は別だといいなーと
私なら思う。
でも本当に上手くいってるのかもしれないね。
できれば「ウチは上手くいってる」ってことに安心しないで
奥さんを気遣ってあげてね。

>21
>嫁も気はつかっているけど実家族同然に遠慮ナシで暮らしています
この一文がなんか矛盾してるような・・・・・。

まあ「経済的メリット」っていう狙いがはっきりしてて、嫁からも両親からも
不満が出てないんなら、いいんじゃﾈｰﾉ？
この先、両親の方が年老いて頼ってくるようになった時に、さてどうなるか？
って気もしますけどね。

彼と彼の一家の真意を確かめるには「うちも兄の住宅ローン父が肩がわりしてるから
家に私を援助するお金は一銭も無い」と言ってみることでしょうか？
>>22
そうですね。最初は相手の実家の住宅ローン彼が払うことになって同居
させられるかも、という相談でした。ごめんなさい。
いろいろアドバイスありがとう。

>19
いろんな男と大恋愛したのに
あなたも人を見る目が有りませんねえ。

前の女に振られて別れてから1ヶ月も経たないうちに
プロポーズしてきた男って素敵じゃなーい！

この先恋愛するのも面倒なんでしょ？
マジメで自分にベタ惚れしてくれるのが結婚の決め手なんでしょ？
高学歴同士で釣り合ってるんでしょ？
付き合って1ヶ月も経ってないけど、彼は何しろベタ惚れして
くれてるからさ。
もう面倒だから結婚しちゃいなね　ｵｼｱﾜｾﾆｰ!

どこにも同居させられるかも、なんて書いてないけどね

>21
私は、嫁で同居が気楽なんて本気で考えている人がいたら
かなりずうずうしい人かなー、なんて思ってしまいますが。
偏見すみません。

21は間違っていると思う。
妻を嫁と呼ぶあたりが、ﾋｼﾞｮｰに臭う。

どうせ腹を割って同居について話したことなんかないだろ。
ヨメは不満を溜め込んでいるぞ…そのうち大爆発！！

>19
学歴自慢のお嬢さん、学歴を誉め殺しされて結婚する気になったのね。

出会ってすぐプロポーズされて受ける…ラブラブいらん…
ｾｸｰｽの相性悪そうね。

ﾊﾞﾂｲﾁ見越して結婚するの？

>19
社長の娘で高学歴なら
それこそ文句のつけようのない縁談がヤマほどあると思うけど。
恋愛に疲れたんでしょ？
別にこの結婚話にこだわらなくても…。

>10
あなたは勝ち組に近づいてきているわ。でもまだまだ…

少しずつ要求と不満を小出しにして、旦那＆義両親に認めさせる、
というところまできたわけね。
これからきっと義両親の掟破りがちょくちょく始まるわよ…
あなたは、しょっちゅう気を張って、「私が心からお願いしたことが
ないがしろにされるし、無視される　やっぱり私って大事にされていない…」
と鬱はいることが多くなって…
義両親からもっと遠ざかりたくなる。
だってもし接触すると、嫌なことばっかりになるから。

あと半年できっとここまで行くと思うわ。
ここまで来ると、旦那も親が約束を守らない、妻の言い分を尊重しない
ということに気が付く…仲良く、は無理だということを悟る…

ここで、もし、同居問題以外のなにかトラブルが起きたら、大チャンスよ。
自分で仕組むという手もあるわ。
家庭の中にたまっている膿を搾り出すのよ。
義親から「一緒に住めない　出て行って」と言われるようなこと。

あなたがまだ、鬱屈した気持ちを抱えているようなので書いてみました。
問題は洗濯機とお風呂じゃなかったってことなのよ。
同居そのものなんですよ。
無理しないで。人生、短いのよ。もっと正直になってね。

また煽りが始まった。。
一応名誉のために、私は容姿もそこそこ良いです。男からよく言いよられます。
彼は灯台博士だったのよね。まぁ彼にこだわりすぎかもね。
他当たります。皆様助言ありがとう。。

ﾊﾞｯｼﾝｸﾞの予感・・・

>25
気を遣うというか
義両親に対しても父の日母の日などに
妻の小遣いから花束を買ったり、ケーキを買ったりするのです。
私は父母に小学校で紙の花を贈って以来その手のことを
したことはありませんし、妻に言ったこともないです。
妻は妻の両親に対しても毎年していることなので
家族として当たり前の気遣いだと言っていました。

私は変則的な勤務時間のため、食事の時間がずれてしまいます。
そのため、妻はいつも義両親と3人(＋乳児1人)で食事をしています。
たまに3人(4人)で買い物に行くこともあるそうで
他人から見たら私が婿養子に見えるかもしれません。

しかし両親宅は通勤にとても不便なので
私が先日、同居を解消して勤務地の近くに家を借りたいと
妻に相談したら反対されたのです。
「家賃がない分こどもの貯金も出来るし、
義両親も孫と遊ぶのを楽しみにしている」とのことでした。
が、次の日帰ってみたら
週間CH○NTAIとか楽しそうに読んでいるのです(ﾜﾗ

ちなみに妻は我慢強いほうではないと思うので
口に出さない程度の不満なら気にしなくていいんでしょうかね…

灯台白紙ってそんなに魅力ですかねー？
学歴にこだわるのは、いい会社→高収入を見越してるわけでしょ。
高収入が伴わない灯台白紙って、絵に描いた餅では？

>>36
それくらい、妻の小遣いから出させずに
お金あげなよ〜。（ ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ !

あと、奥さんのことだけど、
今中途半端に家を借りて別に借家住まいして、
またそのうち実家に戻って同居、だと結局
ず〜っと同居することになってしまいそうで嫌なのでは？

それよりも、今は同居してしっかり貯金して、ある程度お金を貯めてから
自分達の家を別に建てたいとお考えなのではないかな。

文章を読んでたら、同居を喜んでしているのではなく、
逆に未来永劫同居を続けるのが嫌なんじゃないかな？
そのために今は我慢という感じ。
違うかな？？

>36
あんまり心配することもないように思います。
別居を奥さんが反対するぐらいなんだから。

家賃を払ってないってことで、多少の不自由は
奥さんも仕方ないと思ってるだろうし、
一緒にいるぐらいなら、自分達で家賃払った方がましよ！と思い始めたら
何か言ってくるんじゃないのかな？

>21
恋愛結婚？見合い結婚？
あなたのことをとても愛していて、長男ということを尊重してくれている
んじゃないかと。
自分は、意地悪されてるわけじゃなし、多少の窮屈はまあ、経済的に潤うし
我慢して、いいヨメの格好ができるし。
住みにくいようなこともまだ、ないし…
こんなところじゃないの？私、同居しててうまくいっていたころは
こんな感じだったよ。
(ﾜﾗ　っての、ひっかかった。なんか奥さんの心にある願望を、あざ笑ってるみたい…

いきなり、「私たちだけの家を建てよう」と言ったらどんな反応するんでしょうかね。
言ったらもう引き返せないかもしれないけどね。
そのときの奥さんの反応、聞いてみたいよ。どう思ってるんだろうね。

＞958
売れ残ったら、灯台白紙のことを思い出すんだろうね。
性格良くないし、容姿がみずみずしいうちに
高学歴求む！当方高学歴女！の看板ぶら下げて見合いしたら？
ﾏｼﾞﾚｽだよ。

自分から男にもてるとか、言い寄られるとか言ってるﾕﾙｲ女に
まともな末路はない。若いうちに、しっかりした親に頼みな。
実家ﾏﾝｾ娘だったら、親が喜ぶ結婚した方が絶対に幸せ。
絵に描いた餅灯台白紙より、もっといいのが見つかるYO！

>>40
家を買うかというのは妻からすでに聞かれました。
今から賃貸じゃ金かかりすぎるので
引っ越すなら買うほうがいいんじゃないかと。
買うにはまだまだ貯金も足りないし
これから妻と話し合っていくところです…。
ちなみに恋愛結婚です。

他の方たちもレスありがとうございました。
同居の不満を改めて聞いてみたら
「同棲の頃と違ってぱんつ一丁で歩き回れなくて暑い」
とか笑っていました(汗

＞33
うっ…、予言当たりそうな予感…

私は不妊（正確には不育）なのですが、話し合いの際、義父に、
「夫婦生活はあるのか、もし不妊治療をするのならば費用は出してやる」と言われ、
ﾊｧ?でした。
「例えお義父様といえども、そこまでお話する訳にはいきません」と答えたのだけれど、
義母には実情を話してしまったので結局義父にも伝わってしまいました。

私は今は、夫の子供が欲しくありません。
本当は経済力さえあれば、すぐにでも離婚したっていい。
残念ながら今の私には力がなく、唯一頼れる実家も父が既に退職しているため、
「面倒見切れないから、できれば元の鞘に収まって欲しい。どうしても、ということなら
　勿論引き取って守ってあげるけど」という反応でした。
経済的なことを除いても、やはり縁あって一緒になったのだから添い遂げて欲しい、
と思っているようです。

私にとってのベストは、義両親と別居、夫とふたりで一から関係をつくり直すこと
なのですが、夫は、「別居なら離婚」という人。
実の両親の想い、義両親の思惑（それでも同居していて欲しい、という）、
私の現時点での実力、などを総合し、出した結論が現状維持です。

今、必死で経済力をつけるべく活動中です。
半年経ったら別れているかもしれないけれど、今は同居で頑張ります。

＞36
私も結婚当初は、あなたの奥様のようでしたよ…
まぁ、子供のいるいないでも違うし、中には本当に同居が苦ではない性格の人もいるでしょう。
どんなことがあっても、奥様の味方をして差し上げて下さいね、私が言うのはﾍﾝなのですが。

いつも長文ｽﾐﾏｾﾝ。もう逝きますね。

>10
冷静ですね…感心。
なぜ予言めいたことを言ったかというと…それは私がそうだったからです。
私も結婚当初は、おとなしい同居嫁をしていました。
子供が複数できて状況が変わったのに、義両親も夫も変わらなかった、だから
立ち上がりました。

でもまあ、無理なんですよ。水臭い、とか実の娘のように、とかの台詞が
義両親から出やがったら、赤信号なんです。
変える気はないし、こっちが出した条件やら約束やら、適当に流しとこう
という心持でしかないんですよ。最初のひと月くらいはともかく
あとは…心根が見えると思いますよ。

さて、長男教の旦那にいきなり「別居」と言っても、受け入られるはずないですよね。
あなたに会ってからより、長男教に染まるまでの時間のほうが、長すぎるのですから。
状況が変わって、それでも義両親が変わってくれなかった、嫁が一緒に
暮らすための最大限の努力をしたのに徒労に終わった…

これでも旦那が理解してくれないのであれば
別れたほうがほんとうにいいですよ。子供が居ないのが最大の強みです。

で、子供ですが。
気持ちが揺らいでいる間は、なんとしても作らないようにしたほうがいいです。
ヘンな安心をせず、半年間様子見るつもりなら、今からすぐピル飲んだほうがいいと思いますよ。
10さんは冷静だから、わかるでしょう？

半年経ったら、不妊のことを上手に持ち出して、諍いを作るのがいいかな…

私は策士です。しかし、もともとあった膿は、上手に発酵させれば
爆発するもんです。
そのとき、旦那が味方についてくれなかったら、見切りの付け時です。
自分の気持ちに正直にね…

>958
いっぱい恋愛経験してるから、男を見る目が養われましたね。

普通は熱しやすく冷めやすいタイプの男って
結婚対象になりますよね。ｳﾝｳﾝ

前の女と別れて1ヶ月も経たないうちに
958にプロポーズしてくる、958にベタ惚れの男！
とってもお似合いデス☆

でも残念なことにダメになったら、彼はきっと
他の女を探して1ヶ月後にはプロポーズしてるんでしょうね。
情熱的な彼だから、離しちゃダメですよ！

>>44
>水臭い、とか実の娘のように、とかの台詞が
>義両親から出やがったら、赤信号なんです。

なにかあるとすぐ、実の娘と思ってるから・・・
とかいわれて、つい情にほだされているわ。
これって、赤信号？！

ｄｏ　ｕ　ｋｙｏ　の　「ｄ」　は「ｄａｎｇｅｒ」の「ｄ」

>45
もう、その話はいいよ…　飽田。

>42
なんか読めたような気がする。
奥さんは、自分の中に「あまり無理をせずに持ち家を手に入れるプラン」
を練っているのでは？
まずは同居してお金を蓄え、頭金を増やしローンを軽くする。
予定額が貯まって家を買って別居すれば、それまでとは別人のように
義両親とは疎遠になる。
そのために辛抱するのはあと○年…って頑張ってるんじゃないかなぁ。

度々すいません。前スレの740です。姑と大喧嘩した話を書き込ませて貰ったものです。
あの後、反省して姑に謝ったのですが、姑は私の主張を「嫁に田舎者って馬鹿にされた」と脳内変換していました。
「やってやったって言わないで、やってあげたって言えばよかったのね。
田舎者だから悪気なく使ってたけど、口癖だと思って聞き流して頂戴」って。
でも一言も謝ったりはしてくれなくて、結局私に譲歩を迫るだけ。
「嫁が姑に楯突くものじゃない」とか「姑なんだから私は頭ごなしに命令したっていいんだ」とか
いろいろ言われてまた喧嘩になったのですが、今度は私が冷静に対処できて、姑はおかしなことを言っては、
私に矛盾を指摘されて、最後には「田舎者とは付き合えないって事でしょう」と怒って去って行きました。
蒸し返したりしなければ、嫁を悪者に出来たのに、いっそ不憫です。
でも、姑の頭の中には、別居という選択肢はないようです。
親と話をさせろと言っておいて、私が承諾したら、明らかに怯んでいました。
そして、そんなやり取りは、忘れて、具体的な日時を決めようともしないし、
何事もなかったかのような態度を取っています。
本心では今すぐにでも別居したいんですが、大姑が私に「どうか堪えてくれ」と泣いて謝ってくれました。
この家にも私の味方がいるんだ、ということで今回は私が折れようと思います。
とりあえず、同居続行です。でも、もって２年という気もする…

長い上にまとまりのない文章ですいませんでした。

>50
あらら。

そこまで気持ちが固まってるんなら、ずるずる引き延ばしたって無駄ですよ。
同居を続けさせたがるのって、あなたのためを思ってとかじゃないんだから。
ただの見栄でしょ？

私は、早くきちんと挨拶して、同居解消したほうがいいと思うよ。
冷静に、「お互いのために良くないから　長く続ければ続けるほど
亀裂が大きくなるから」ってね。
ほんとにそれが真実だと思うけれど、でも義親にとっては、別居することって
地獄の苦しみなんだよね♪
姑の性格も強烈に辻褄合ってないし自分しか見えてないし。
きっと別居＝絶縁できるよ。

同居ﾏﾝｾ義両親親族と身近に接してるとね…凝り固まった封建意識っつか
年寄りに限らず、若くてもﾀｲﾍﾝにヘンな感覚の人間がいるよ。
同居してるところの小姑とか小舅？とか。
生まれてから今まで一回も家を出たことが無くて、ずーーーーっとどっぷり
親の考えに染まりきりまくり。醜いよー

義親も夫も全く考え無しのまま完全同居やってて、改築も近居も絶対ダメって言われた。
人数増えたんで、しょうがない住めないねとあっさり別居したら、物凄いことになったよ。
親戚中に顔向けできない、親戚中を回って説明しろだの世間体が悪いだの
兄貴は世間を無視しているだの、「別居」したくせによく市内に住めるナ！だの。
結婚式にお祝い金をもらったら同居して当たり前なんだって〜
お祝い金返せだって〜
これを30代未満の義弟がﾏｼﾞで言う。完璧壊れてるね(ﾜﾗﾜﾗ

たぶん、私たちには梔子状態の義親が、義弟にｲﾛｲﾛ吹き込みまくって
その結果こんな発言してるんだろうけどさ。

実兄が結婚して子供2人できても隣の部屋に住まってﾊﾟﾗしまくってた
ﾄﾞｷｭがなにを偉そうに言うやら。腐ってるわー
近所中にもたしかにカオは知られてるわ。
アソコの息子はパラサイトって有名よ。
この平成の世に、明治ひきずってる変人集団。
また、同居する気なんでしょうね。でもｵﾖﾒｻﾝ来ないと思うわ。

悪同居の巣窟から逃げ出せたから、ほんとうに私は幸せです。

>53
義弟にお祝い金たたき返して絶縁しる！

お祝い金はご祝儀のことでしょ？
そもそも義弟がどうこういう筋合いではなかったり。

そうです、関係ない人間がさも関係ありげに…
お金のことになると他人の金でも目の色変わる。
将来の相続はﾀｲﾍﾝでしょう。でもおおきな罠があるのを知っている。

カナリ歳はなれた弟が兄に、こんな説教（激藁
世間にカオを売ってるなんて発言は、ヤクザです。

やっぱり絶縁正解。

気持ち悪い弟。自分の心配しろよ。

ﾊﾟﾗの自覚が無いﾄﾞｷｭ人間に、すねかじりと言ってやっても
何の効果も無いわよｱﾅﾀ…そう言ってあげました。
これにて絶縁完璧総仕上げとなりました。
その場にいた義両親は何も口をはさまず聞いていただけ
だったそうですからね。
少しは自分の実家を大事に思っていた旦那も、目からうろこ状態。

祝･･･絶縁!！旦那、結婚式も葬式も行かないといいました。
言われた内容は全く見当違いで激しく不愉快ですが、ｱﾘｶﾞﾀﾔってものです。

命懸けで同居を断固阻止してﾖｶﾀｰｰｰ。今は幸せ（はあと

皆様頑張りましょうね。
同居から別居、別居から絶縁、絶縁まではしなくてもよいけれど。
ﾄﾞｷｭな縁戚関係なんて、要りません。人生の無駄ですから。

ただ、これで旦那は、実家という逃げ場がなくなりました。
（現実はｲﾗｲﾗさせられるばっかりなんですが、でもね）
私も今まで以上に心をこめて接していくと思います。

>>50
旦那さん、保育園が見つかったら別居しようと言ってるんだよね。
さっさと保育園を探したら？
大姑さんに泣き疲れても740さんの人生は740さんの物。
逃げた者勝ちだと思うよ。
今のままじゃ、貧乏くじもいいところ。
姑電波強過ぎです。

保育園を探せば別居できるんなら！

あーでも、住む場所とかにも寄るんだし…
別居を先にして、落ち着いてから保育園を探した方が効率的。
どのみち8月は暑いし、夏休みもあるしね。（旦那さんにも
子供さんにも　あなたにも）

別居が先だ。優先順位はこっちが先よ。

>740
>大姑が私に「どうか堪えてくれ」と泣いて謝ってくれました。

なんで740が耐えなくてはいけないの？
自分と家族の幸せを一番に考えてね。
今が別居のチャンスなんだし。

>740
>>大姑が私に「どうか堪えてくれ」と泣いて謝ってくれました。

大姑は姑に「どうか堪えてくれ」って言うべきなんじゃないの？
旦那は聞こえないふり？

>740
優しいなー。
わたしなら「アナタが耐えて下さい」って
言って出ていく。

祖母がうざくてたまらない

世間に顔向けったってなー。
今時、嫁いびりしている方が恥ずかしい。

その世間もむこう三軒両隣程度だったりする。

前スレ740です。
旦那は別居の必要性は感じていても、緊急性を感じてはいないようです。
もちろん、今まで事態を甘く見ていた事に関しては後悔もしているし、
姑に関しても怒っています。
でも、ことが大事になって、私の実母や実母の親が
「家畜をくれてやったわけではない、２３年間手塩にかけて育てた娘だ。
姑に従うのが当然、我慢するのが当然、そういう仕打ちをするなら返してくれ」
と言い出すのが怖くて仕方ないんじゃないかな。
何とか（別居にしろ同居にしろ）穏便にことを運びたいようです。
姑が怒りに駆られて、私の実家に喧嘩を売るような真似はさせてはならない。
その一心で、姑が落ち着いてほとぼりが冷めるまでは、
何とか姑の機嫌を取って置かないといけない、と思っているんだと思います。
旦那だって姑のことをおかしいとは思っているみたいです。
でもだからこそ、大姑や舅のことが心配って言うのもあると思う。
一筋縄では行きそうもありません。難しいです。

50はどうして別居絶縁の良いチャンスをみすみす逃したのだろう。
大姑は優しいんじゃなくて世間体と自分自身を気にしてるだけ。
あなたが大事なんかじゃないよ。
そこまで決心がついていたらさっさと別居すべき。

>「家畜をくれてやったわけではない、２３年間手塩にかけて育てた娘だ。
>姑に従うのが当然、我慢するのが当然、そういう仕打ちをするなら返してくれ」
>と言い出すのが怖くて仕方ないんじゃないかな。
そうでしょうか？
戦う勇気とあなたへの愛情があれば何を言われても平気なもんでしょ？
ただ単に、先延ばしして嵐が過ぎるのを待ってるに過ぎない
事なかれ主義の夫にしか見えないんですけど。

まったく信じられない！皆さんどう思います？
同居なのに、さっきになって姑の弟二人の家族が「今日」来ると
旦那から言われた。うちは福岡なんだけど、その弟家族が横浜と宮崎
だから確実に何泊かしますよね。そーゆーことを私には言わない姑。
今日は旦那の仕事が速いから、買い物でも行ってよるまで避難の予定。
明日は子供連れて「家族で墓参り」と称して実家に帰るというのは
まずいかな。あーっ！！！！憂鬱！！！！！

>73
旦那も知ってて今日まで黙ってたんだよね？

いいんじゃない？　交換で帰る

>>73
私なら1週間前から言われていても、
憂鬱になるな
っていうより、同居がすでに
かなり憂鬱な環境。
更にそこへ、旦那兄弟家族に押しかけられるなんて
　　　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

＞71
＞大姑は優しいんじゃなくて世間体と自分自身を気にしてるだけ。

禿同

>76　姑の弟とあるけど。

>76
旦那の兄弟じゃなくて、姑の弟なんじゃ？>押しかけ
旦那の兄弟なら73の家＝実家なんだから、まあお盆に帰ってくるって
嫌だろうけど理解の範囲内ではある。
姑の弟にとっては、73の家って実家でも何でもないよね？　その上
二家族も！　姑の弟ってある程度の年齢だろうに、何考えてんねん！と
ｵﾓﾃしまいますた。

>>73
壊されたり勝手に使われたら困る物は隠して
実家に行っちゃえばいいのに。
当日に行くっていって文句言われたら
「夫は前から知ってます。お義母さんも当日まで叔父様が来るの
　言わなかったんですがら同じ事じゃないですかアハハ」
と切り返せ！

>80
うまい！ﾎﾚﾎﾞﾚ〜〜〜

>>70
>姑が怒りに駆られて、私の実家に喧嘩を売るような真似はさせてはならない。
>その一心で、姑が落ち着いてほとぼりが冷めるまでは、
>何とか姑の機嫌を取って置かないといけない、と思っているんだと思います。

なんか違和感を感じる。
姑と前スレ740さんの実家が最悪の状態になっても、
前スレ740さんと旦那さんがしっかりと結びついていれば
何の問題もないはず。
前スレ740さん実家が怒るのは「娘を家畜扱い」されることであるから、
旦那さんが「家畜扱いさせないように」最大限努めていれば
よろしいだけでしょ。

結局、旦那さんはﾏﾏﾝと離れたくなくて強く出られないだけ。

誤爆でした。
指摘サンキュです。
でも、でも、ﾋｮｴーーー
ﾊﾞﾊﾞ兄弟かよ！
一番負担かける嫁に、当日連絡で来るﾔｶﾗじゃないだろう。
逃げろ、逃げろ、ぜったい逃げろ！

馬場兄弟が来るからって、嫁が家に居なければならない必要なんて無い。

>84
禿げ禿げ同。

そうだよね、ババァに世話をさせればいいさ。
嫁は子供と実家に帰ればいい。もしくは旅行に行く。

ｳﾞｧｳﾞｧ一族逝ってヨシ

私、同居中の長男の嫁なんですけど，
うちの屋上からは某有名花火が良く見えるのよね．
で，毎年花火大会の時期にはいろんな人がやってくるんだが，
去年は別居している旦那の弟の嫁（次男の嫁）夫婦に加え、
次男の嫁の家族が栃木からワラワラやって来た。
序に泊まっていきやがった。
食事の準備、布団の準備を全部私にやらせた次男の嫁（私より３つ年上）と姑よ。
逝ってくれ。

８８さんお気の毒・・・。今年は逃げちゃえ！

>>73
うちにも来たよ！姑の弟＆その娘一家。
弟だけならまだ許せるが、その娘一家まで来るのが解せない。
まぁ、夫婦揃ってDQNだから、何も考えてないんだろうけど。
会った事もない相手の接待してて、空虚な気分になったよ。
73さん、逃げれるなら逃げた方がいいよ。
嫁はホステスじゃないんだよーーーー！！！

>88
うわーーーーーん。同居歴長いのですか？
そろそろ言いたいことは言った方がいい。
泊まりに来たら実家に帰っちゃえ。

全くただの旅館がわりだな・・・ひどい連中だ。８８さんねぎらいの言葉はありましたか？

こんなのはどうでしょう？
「ご兄弟がいらっしゃるんですか。知りませんでした。
うちは狭いし、お義母さまも気を遣って大変でしょうから、
私たちは実家に里帰りでもしてきます。水入らずで、楽しんでくださいね♥」

>>82
ああ、やっぱりそう思います？
旦那まで嫌いになりたくなくて、いいように取るようにしてたんですけど。
旦那も義理親たちも、しっかりした話し合いを避けてるような気がするんですよね。
本当はどう思ってるのか聞きたいんだけど、また喧嘩になりそうで怖いんですよ。
保育園は１〜２才は一番混んでいるので、申し込みをしても
すぐ預けられるか判らないそうです。
でも、一応申込書は貰ってきました。申し込みだけはするつもりです。
ああ、胃が痛い。
姑食欲ないって言ってきました。私のせいって言いたいのかな。
旦那とだけは納得できるまで何度でもきちんと話し合って見ますね。

88です。
＞91
同居歴8年です。
「愛する人の御両親なんだもの、一緒に住んでも大丈夫！｣
と新婚ﾎﾔﾎﾔの頃に、実家の両親の大反対を押し切り
義父母の言うままに同居を決めた私はホント馬鹿でした!!
ｸｿでアホでチンドンヤでﾎﾞｹのどーしようもない馬鹿でした！！

今は別居のための資金を貯めることが生きがいです。

今年の花火は逃げるぞぉぉ!

＞92　

姑からは「ごめんねえ，私は足が痛いもんで手伝いができなくて」
という労いらしき言葉があったが（じゃあ，呼ぶなよ）
次男の嫁からは、何もなし。
しかも、次男の嫁一家が持ってきた泥付きの野菜、「有機栽培，無農薬、明日の味噌汁と浅漬けに
どうですか？」とのたまわる。
「ありがとう」
としかいえねーじゃないか〜っ!！

今年は>>93さんの手で逃げようと思う。

>94
しっかりした話し合い（理路整然）になったら
旦那親に理は無いからねえ。

向こうとしては避けるでしょうね。

>97
誰一人として、姑に「そんなことは言うもんじゃない」なんて諌めたり
してないですからね。諌めると逆効果だから。
姑が何を言っても適当に頷いて、形だけ聞いた振りで無視。
言って判る人じゃないし、話し合いにならないんだそうです。
可哀想な人だって。
ある意味、家族全員に精神障害者並に扱われていることに、
姑は気が付いていません。
姑も苦労した人だとは思うんだけど…
家族に当たり散らさなきゃいられないほど、ストレスが溜まっているなら、
嫌味でなく、本心から病院に行って欲しいです。

>98
もしかして更年期障害ですか？
私の姑も一時期手がつけられない程激しい更年期障害に
なりました。周囲はそのせいで大混乱。
辛いのなら婦人科に行く事を薦めてみてはどうでしょう？

姑66歳です。更年期は40代に来たそうです。
更年期障害は20年も続くものなのでしょうか？
むしろ…（以下自主規制）

>100
だったら、ただの老いかあ。
年を取るとひがみっぽくて我侭で自分本意になるものね。

＞前ｽﾚ740

お盆ですね。まずは、旅行、どうでしょう。

旅行中、旦那だけと、とおおおおおっくりシークレット話が出来るわよ！
旦那も忙しいだのなんだの逃げられないしね…あなたの気分も旅行ついでに晴れるし。
あとは、いろんな手を使って旦那をとりこにしちゃえ。（なんつて）

別居はできるうちにしないと…特に変に義親が同居に執着してる場合は…
それにはね、スピード決断・実行力がものいいます。
周囲を巻き込んで嵐にして逃げていくくらいの勢いがいるよ。
あなたはみすみすそれを逃した。
今度は、周囲を理詰めで納得させて別居するのかな。ﾀｲﾍﾝだと思うよ…
姑も大姑も、もう同居阻止するためには狂言自殺でも仮病でもなんでも使いそうだ。
そうなると、出られないよ。

前回のチャンスのときは、最後の最後であなたは、ｲｲｺﾁｬﾝﾌﾞﾘして自分が悪者になるのを避けたんだ。

旦那にリードとってもらいたいんだね。
あなたの旦那じゃ今のところ無理だと思うよ。期待するのは無駄。
別居するときに、その問題とは別のトラブルが起きて
旦那が実家にほとほと嫌気を指すように仕向ければ、率先して出よう！って
言ってくれるかもしれないけどね。

>>102
>姑も大姑も、もう同居阻止するためには

「別居阻止」では？
厨房レススマソ。

>102-103
図星です。もっとも過ぎて返す言葉がありません。
結局私も長男の嫁教なのかも。
「きちんと話し合った方がいいんじゃないの？」って旦那に聞いたら
「火に油を注ぐようなものだ」と怒られました。
「別居でも何でもすればいい」って言ってくれたときは惚れ直したのに。
言質を取ってあるんだから、いつでも別居できるさと思っていた私が甘かったです。
私の馬鹿馬鹿って感じです。

>>88さん
あの某有名な花火大会ですか？悪いけど私も一度でいいから近くで見てみたいので、
旦那実家がそんなところにあるなら家族で押しかけたい。
でも同居してる兄嫁様には悪いからどこか温泉にでも行ってもらった方がいいよね。
自腹で見に行ったことあるけどすごい混んでて大変だったものだから。

今日も朝から雑巾がけしてるよ
毎日しなくってもいいのに
一部分だけやって汚いところにはﾉｰﾀｯﾁのくせに、やってやってる気になってる

>>106
そう，超有名な花火大会です．うちの屋上も花火が見れるように舅が設計したとのこと．
観に来てくれるのは別にいいんだけど、次男の嫁がね，自分の家族（次男の嫁の父母、姉夫婦、姉夫婦の子供）をワラワラ
とつれて来たんだから、少しぐらい手伝ってくれたら助かったのよ〜！
私だって花火観たかったのに，メイド的労働のため，花火なんかちーっとも観れなくて
いじけているんですよ。（泣）
しかも次男の嫁は次男と寄り添って自分の世界に入り込んで花火みているしー。
私だって、世界に入って花火観たかったわよぉぉぉ!!花火だけが同居の利点なのに！（怒）
同居の長男の嫁は所詮こういう運命なのかしら･･･!?

はあ.すみません，愚痴っちゃって。

>108
結局は、ずうずうしい者の勝ちなのかなと思うよ。
次男嫁の親まで連れて来て接待させるなんてねえ。親も親じゃない？
私だったら、申し訳ないし気を使うから絶対に行かないよ。
家の誰かが「ご両親も気楽にどうぞ」と気の良い事を
言ったに違いない。

>108
来年からは花火が始まる前に、ここは私たち夫婦の席（はあと）と
場所取りをして置いて（旦那さんを寝そべらせとくとか）
始まったら、絶対に立ち上がらないことですな。
誰が来ても「あら、いらっしゃい」と言って放置。
でも普通花火を見せてもらいに来る人って、お酒やおつまみなんか
持ってくるよね。

＞104
そです、別居阻止…ご指摘ｱﾘｶﾞﾄ！

＞前スレ740
今も別居したい？したいよね…それとももう気力なくなった？

今、姑たち油断してると思う。ひと悶着あって一応解決した後だし
大姑なんて泣いて「堪えてくれ」の、演技したばっかりだから。
あえて演技って言うよ。ここまでやればほだされただろうと思ってるよ。

今がチャンスよ。
旦那と話し合う時間を作るの！旦那、逃げ入ってるかもしれないけど
普段の言動から見て、言ったことは責任取るタイプじゃないの？
あなたが感動したってところから、思うんだけど…
旦那、自分が衝撃の発言をしたってことは、刻まれてるよ。

夫婦二人で冷静に、決めて、速攻で引越し先と引越し屋の手配！
二人で冷静に姑にお話する。
これでいいんじゃない？
とにかく今動かないと、ずーーーーーーーっと…（以下続行）

>108
放置プレイをオススメします。
受益者負担が原則ということで。

>111
なんだか、ようやく目が覚めてきた感じです。
問題は姑じゃなくて、同居なんだと思えてきました。
最大の障害は旦那のやる気のなさ。

私は嫌なことは嫌だといったし、ただ言いなりになっている嫁じゃないことが
判れば、旦那も旦那親も少しは変わるかと思ったけど、何にも変わらない。
姑は早速「お盆の予定ぐらい教えて頂戴」って怒ってきました。
それどころじゃない大喧嘩をしてたんだし、土日は私が出かけていて、
話をする暇なんてなかったのに。それぐらい私に聞き難かったら、
自分の息子に聞けよ、と。私が休みだと判った途端、今日しかないから病院行くって。
アンタがいない間、誰が舅や大姑の食事の支度をすると思っているんだ？
毎回私がやるのが当たり前になっていることだって「お願い」の一言ぐらい言えないの？
墓参りして迎え火も焚きに行けって、アンタの親や爺婆が眠ってる墓だろう？
アンタの為に仕事休んでやる訳じゃないよって思った。

旦那は「しばらくはあれも大人しいだろう」って言ったけど、何処が？って感じ。
別居すればいいと言うだけで、具体的なことは何も言ってくれません。
いつまで我慢したらいいのか、期限を切ってくれないことには、
もう一日だって我慢したくない。今日まで仕事だと思って、絡むの止めたけれど、
お盆中に絶対別居の計画を固めます。

>740
とりあえず、住宅情報誌でも買いなされ。相場を勉強して、不動産屋へゴー！
希望を相談しておけば、出物があった時に連絡してくれるよ。
具体的に動き始めないと、旦那さんにかわされ続けるよ。

>113
もっと本気だという姿勢を見せたら？
姑の都合に会わせてあなたが生活する必要もないし、
面倒だってみる必要もない。

今まで姑の電波振りを黙って嵐が過ぎるようにほっておいた
あなたの義理親一家（夫含む）。今回も、ほっとけば今まで通りの生活になる
だろうとあなた程の深刻さはないと思われます。
誰かの我慢の上に成り立つような歪んだ同居生活に
早くさよらなしましょう。本気になって下さい。
夫を本気にさせて下さい。
今から、不動産屋へ行くなど引っ越し準備始めましょうよ。

>114-115
ううっ、有難うございます。身に沁みます。
嵐が過ぎたと思っているのは旦那と姑だけ。
舅はまだ私の顔色を不安そうに窺っています。
私がどれくらい嫌だと思っているか、婿をやってきた舅には判るんだろうなー。
実は情報誌も買って、ネットで検索もして、家賃の相場を調べ、
一時保育をしている保育園に連絡して、とりあえず預かって貰えるように
掛け合いをし、生命保険を一つ解約しました。
何処もまだ盆休みなので、具体的なことは全部これからなんですが。
いざとなったら、貴重品と娘だけ連れて実家に逃げようとか…
姑が何時どういう風に爆発するか、私には全然予測がつかないので。
旦那と別れたい訳ではないので、旦那を上手く取り込めるように頑張ります。

今から実家です。あ、旦那も昨日知らされたらしいです。
姑のやり方って・・・。
ところで壊されて困るモノといえば、以前親戚の子（今来てる）から
旦那はパソコン破壊されました。凄いよね・・・。それで弁償なし。
口での謝罪のみだったそうです。これ普通？

私はパソコンで仕事してるんで、そういうのは絶対許しませんね。
ふつうじゃないです。車をパンクさせて、動けないようにして
「ごめーん」で済ますのと同じですよ。
躾の悪い子どもは来なくてよし！

>73
あなた方の部屋に鍵を掛けるべきだ。

旦那はどう思っているんだろうね

>116
頑張って下さい。
同居なんてものは最初からしない方が良かったかもしれませんね。
新しい環境で、家族だけの安定した生活が出来る亊を
お祈りしております。

>121
激しく同意。
私、結婚後初めの4年間は同居だったのだけれども、
姑との関係が最悪で、子供の躾問題でかなりもめたため，
離婚覚悟で2歳になる子供を連れて出て行きました！渋る旦那を置いて。
後から旦那がついてきて（藁)、引越しの行動にでなかったことや、姑の
言動に関して謝ったので結局離婚はしなかった。
今は家族水入らずで幸せに暮らしています。
旦那なんて同居時とはまるで別人。きっと、同居のストレスは嫁だけではなく
仲介に入る旦那にもあって、同居ストレスは人格まで変えてしまうのでは？と
思う。

>>122
はげしくどうい。
結婚13年後に別居。
旦那も同居の時は大変だったから
やはり今の別居状態のほうがいいらしいです。
（旦那は絶縁していないので用事があったりすると
よく行っております。）
でも、私はと言うと・・・・・・・・・
もちろん別居後一度も会っておりませぬ。
会うのは葬式の時だけと思う。
私はマリアさまにはなれない。

別居後の義理両親との関係はぼろぼろ。

>>124
同居時の義両親との関係は？

妻は俺の母親の文句をたらたら、お袋は「うちの鬼嫁が・・・」と
不満をぶちまける。妻をなだめ、お袋を諭し・・・板ばさみの旦那は
辛い。
まあ、爆発した時はやはり妻の味方に立ってやろうとは思うのだが、
でも・・・妻は不満があるとすぐに実家に逃げる。親戚連中や
友達（ついでに俺も）と不満の捌け口多数。
対して、俺しか身寄りが無いお袋は、本音で文句言えるのも
俺しかいない。いくら、ＤＱＮなお袋でも、少しは味方に
なってやらないとかわいそうだと思う俺は、マザコンなのだろうか。

１２６は結婚しなきゃよかったカモ

>>126
マザコンとは言わないし、あなたの辛い立場も分かるよ。
けど息子自身もＤＱＮと認定する程のお母さんなのに何故味方する？
いくら奥さんの不満の捌け口がたくさんあっても、一番の味方は旦那さんじゃないの〜。
私だったらそんな旦那要らないよ！
お母さんも気の毒かもしれないけど自業自得じゃないの。

>126
なんで別居しないの？

DQNに同情は禁物＆無駄

>125
同居時も関係は良くなかったよ。だから別居したんだから。
もともと良くなかった関係がさらに同居して悪化し、
別居してからは修復は不可能になってしまった。
義理親にとっても私にとっても最悪な結果に。
同居しようとごねた姑の自業自得つうーことだ。

>126
サッポロの二の舞いにならないようにね。

同居を嫁側から言い出す所ってあるのかな？

＞126
母親が可哀相だと思うのなら、教育しなおして真人間せよ。
母親が可哀相だからと言って母親のDQN行為を嫁に我慢させるのか？

＞134　ﾊﾞﾊﾞの人格って修正不能とちゃうか？
少なくともうちのﾊﾞﾊﾞの脳は硬直し、教育不能。

同居解消して嫁と姑を離せ。
じゃないと、どんどんお互いストレスが溜まる
あんたの嫁も母親もどっちも可哀相だ

>126
身寄りがないからといってお母さんのあと２０〜３０年に人生のために
あなたとあなたの大事な奥さん子どもの時間を費やすの？？
あなたのこれからの人生はお母さんのために存在してるのですか？
それなら奥さんを解放してあげてください。

お母さんを１人暮らしさせるのが心配なら、
近居で通い婚をするっていうてもあるよ。

>135
言えてる。
他人を考え得る神経は老化とともに退化してる。
嫁の気持ちも考えて上手くやってくれと姑に諭す方が間違ってる。
物理的に離してやるのが一番の解決方法。

二人を愛しているのなら
二人を解放してあげましょう

＞126
同居解消した方がいいぞ〜。
同居が良いというのは，もはやﾊﾞﾊﾞの妄想でしかない！

せっかくだから、>>126さんの意見もっと聞きたい。
貴重な旦那側の意見。

年寄り一人では可哀想だって考えなんでしょ。
この人は。でも、離れる勇気も時には必要だよ。

126さん、出て来て〜。

ネタだったの？

俺しか身寄りがない・・てのは、どの旦那も思っていそう。

奥さんに身よりはいるかもしれないけど、
でも旦那は一人だけだよ…
いくら親きょうだいに味方してもらったって
旦那が自分の味方でないと、意味ないと思う

女性には帰るところがない。
嫁も、姑も。
で、旦那の取り合いになる？

ちょっと愚痴を書いたつもりだったのに、こんなに
レスがつくなんて、ちょっとびっくり。
ネタじゃないよ。実際、かなり悩んだ。

結婚当初は、できるだけ妻の味方をしつつ、母親の言い分も
聞いてやりたい、まあ、同居する以上旦那が緩衝材になってやらんと
と思ったわけだ。初めはまあうまくいったのだが、
母親が軽い脳梗塞で性格がきつくなってしまったあたりから
歯車が狂いはじめた。妻も、元々気が強いうえ、実家マンセー
の部分が強いので、次第に衝突するように。

完全にボケるならば施設入所も考えたのだが、今はまったく
身体に異常なし。言葉がきつく攻撃的なだけ・・・と
言いたいが、ちょっと度を越している。それを、見ていると
妻に我慢しろとも言えない。

う〜ん、レスを読みながらいろいろ考えたが、うまく、まとまらない。
これから夜勤なので、一度落ちます。

昔の同居と今の同居は意味違う。
昔の同居は必然だった。生きていくために。
今の同居は、見栄だけ。
離れれば経済的にきついかもしらんが、やっていけないほどではない。

生きていく上で必要なら、嫌でもくっ付いている以外に無いが
そうでないなら、「強制的な同居」で、赤の他人を結び付けて置けるわけが無い。

＞126
近居を勧めるよ。
126も精神的に辛いでしょ…

＞151　禿同
これ以上悪化すると,近居もできなくなるよ（絶縁あるいは悲惨な結果になるってこと）

これから夜勤って事は明日までこの姑と二人だけでしょ、嫁は。
辛いと思うよ。

まず奥さんとの絆をきちんと取り戻した方がいいよ…
そして親と妻と両方が妥協できる地点を見つけるしかないと思う。
まあ、親はなかなか妥協しないだろうけど、
これまではできる、でもこれからは無理という線を見せないと、
126の人生が振り回されるよ

>740
前回のチャンスは逃しちゃったけれど。
「あの騒ぎをきっかけに、よくよく考えた。到底この先とてもやっていけない、
半年後には私は気が変になっているかもしれない」
と真剣に旦那に訴えてごらん…
なんでも逆手にとって、自分有利に考えて。

適当に不眠とか不定愁訴して、病院で診断書もらってきなよ。
それを旦那に見せて、訴えてごらん。
あなたが大事なら、絶対「動くことを考えてくれる」はず。

そこで安心しないで、それまでに、住むところと、お金、6割以上を目安に
決めておくといいよ。「具体的にはこの線で考えたいの」と。
それに沿って一緒に走り出してくれる…といいんだけど。

＞126
奥さん、気が強くて実家ﾏﾝｾ？普通じゃないの？今みんなそんなんだよ。
それを強調するあたりが126、やな旦那…奥とは歳はなれてたりする？

まあともかく、奥さんと姑の妥協点探しなんて無駄無駄。
確かに正論なんだけど、そりゃどっちかが聞く耳持たず状態ﾄﾞｷｭじゃ
話にならないでしょ？妥協点決めたところで平気で破られて、
もっとキーーーーーとどっちもなるに決まってる。

猿山の猿と同じ、相性悪くて喧嘩してるのは、檻を離すのが一番。
嫁姑なんて、夫のさじ加減ひとつで狂いだす。
特に126は妻も母親も突き放して冷静に見ているようで、その実
第三者気取り。ｽﾞﾙ。どっちもどっちって思ってるんじゃないの？
嫁姑って、仲が悪くなったら、そりゃもう動物的に嫌いあうもんだよ…

同居から別居された方への質問
もしも、舅か姑が入院したとするならば
あなた自身はお見舞いに行かれますか？
それともご主人とお子さんだけで行かれますか？

＞157　お見舞い行くよ。

>156
そんなケンカ腰にならなくても…　ちょっと怖い

実家ﾏﾝｾ？
自分だって「嫁の実家ﾏﾝｾー」より「自分の実家ﾏﾝｾー」に近いでしょ。

それに、婚家でうまくいってなければ余計
実家ﾏﾝｾになりまんがな。

自分だって「嫁の実家ﾏﾝｾ」より「自分の実家」ﾏﾝｾに近いでしょ。

>>158
暴言などのイビリ、セクハラなどが原因での別居で、
もう修復不可能な状態になっていても行けるとしたら神様ですね。

>>126
脳梗塞・・・前頭葉部分ですか？
だから攻撃的になってしまったんでしょうね。
というか反社会的になっていて怒りや悲しみが止まらないという感じでは
ないでしょうか。お母さんの頭の中では感情面の整理が出来ていないと思います。
もしその状態だとしたら、近距離別居をお勧めします。
一緒にいる奥さんと将来生まれてくるであろう子供さんには
悪影響しか及ぼしません。
奥さんがどんなに病気ついて勉強したとしても、所詮は他人ですから
我慢できないことも多いでしょう。
以前のお母さんはＤＱＮではなかったのではないですか？
脳梗塞以降変わられてしまったのではないかとお見受けします。
お母さんにはお気の毒だと思いますが、
奥さんと子供さんの将来をつぶさない為にも至極近くでの近距離別居をお勧めします。
またお母さんは感情面での問題があるだけで、理性ではいろいろなことが
わかっているはずなので、お医者さんに見せた際には精神安定剤などを
貰うようにしてみると多少症状の改善が見られるかもしれないです。
頑張って下さいね。

もしかしてうちの姑(ﾊﾞﾊﾞ）も脳梗塞かなっ!?
怒り・悲しみがとまらない姑です!!

しかし,姑に「脳の検査に行こう」等と言ったら
わたしゃ殺されること必至やわ。

>157
行きません。葬式にもね。

>>126
脳梗塞で攻撃的・・・それわかる。同居してた祖母がそうだったもん。
攻撃される側はかなり苦しむよ。病気なんだから・・・とは言っても耐えられないし。
苦しんでみんなの性格が歪んでしまってもいいなら同居を続けたらどう？
奥さんそのうち鬱病になっちゃいそう。

126さんはお子さんいるの？お子さんがいたら悪い影響を及ぼすよ。
幸いお母さんの体は何ともないようだし、近距離別居するのが一番いいと思う。

奥さんは結婚前どんな人だったの？思い出してみてさ、その頃と比べて
同居後やお母さんの性格が攻撃的になってから奥さんの性格が変わった
（愚痴を沢山言うようになったとか、表情が暗くなった・キツクなった等）
だったら同居は解消すべきだよ。
好きで結婚した人が暗い毎日を送るなんて不幸なことだと思わない？

ところでお母さんは脳梗塞の治療は終わってるの？現在予防薬みたいな物は飲んでる？
あと痴呆のような症状はない？お母さんにとってもそんな毎日は不幸だよ。

＞164
葬式に行かなくても良い方法教えてホスィ。

葬式ならスキップして行ってあげる

葬式で笑みがこぼれないように今のうち練習しなければ。ﾏｼﾞﾔﾊﾞ

自分の親と同居したがるほど実家ﾏﾝｾｰな旦那が
（しかも親はﾄﾞｷｭｿ）
実家ﾏﾝｾｰな妻だなんてよく言えるなあと
煽りでなく素直に驚いたよ。
実家ﾏﾝｾｰ度は126＞妻でしょう、誰が見てもね。

もちっとよく考えてみなされ＞126
自分のことを棚にあげちゃいかん。
母親は一人で妻に代わりはいるかもしらんが
（うちの姑の口癖だよ）
どんなﾄﾞｷｭ親との縁は切ろうたって切れない。
妻との縁は努力しないと切れちゃうぞ。

>166
絶縁してるからです。
ちなみに別居理由ですが、義親が同居を続ける努力を放棄したからです。
私は表立っての文句は無しに過ごしてきましたし、
旦那とこれからも同居を続けるための(ｵｴｯ）提案を、数パターン義親に提示しました。
（旦那の長男教を満足させるためだけに、私は同居していました）
全ての提案を断られました。そののち、すみやかに別居しました。

私は新婚生活のやり直しをしてﾀｲﾍﾝに幸せになりましたが
義親親族は長男の癖に同居を放棄した許せない夫婦、とののしってます。
時間が経過すればするほど、義親は提案を断って、別居を選択したのは
自分たちでもあることをすっかり亡失してくれやがりました。
その態度は旦那にも許しがたく、二人で絶縁決定と相成りました。

葬式にも行かない、は私は別居当時から旦那に言渡していましたが
最近、旦那も同意するしかない事件がありました。
そういうわけで…方法といっては、なんなんですが。
…時代がズレた、家父長制度しか頭に無い義親のおかげですね。

>>170
166です。
貴重なお話をありがとうございました。
もう一つ聞かせて頂けますか。
嫁であるあなたがお葬式に行かないことはわかりましたが、
あなたのご両親やご兄弟などの身内に参列しないことを
非難されることはありませんか。
嫁である娘が参列していなくてもご両親は参列されるのでしょうか。
私も行きたくないのですが（絶縁状態）、
主人や実両親などの手前、葬式だけは行かないとマズイかなと思案しています。

１２６さん大丈夫かなぁ。
でも脳梗塞で感情異常になっちゃったお母さんの面倒を看てもらってるのに、
実家に逃げるのがうんぬん・・・ってのは酷いと思うよ。
しかも同居させてるのに、その言い草は頂けない。
感情の抑制が利かないだけ、身体は丈夫、だったらとっとと近距離別居しないと。
それでも同居を続けるっていうんだったら実家に逃げるくらいいいじゃん。
でも感情のコントロールの利かない人間と一緒にいると、
子供が情緒不安定になってよくないよ。

非難される事を怖がっていたら
幸せになれないと思う。

>126
脳出血後痴呆になった姑と同居です。（現在、姑入院中）
目に見える身体介護がないから楽って思うんだろうけど、
怒鳴られるのもつらいよ。

「パパがボケてもよろしくな〜。」とダンナが言ったら、
小学生の子ども二人はしばらく無言ですた。。。
娘（二年生）が、「できることはやるけど。」と冷静に
答えてました。子どもの方がよくわかってるようです。

>174
その状態でその発言。
パパ、既にボケてんじゃないのと
つっこみたくなりますね。

>170 同居していたとき、巧くいかせるためにどんな案を提示したのですか？
どうして断られたのかなぁと思って。

前スレで叔母が未来の長男嫁に同居を迫られていると書いたものです。
叔母、ひとまず飼い犬をダシにする作戦に出ますた。
お嬢様飼い犬もそろそろ老いのきざしが。
そんな繊細な犬に、新しい家族、環境を受け入れさせるのは酷。
だから同居はパス！と主張するつもりのようです。
ちょっと弱いかなーとも思いますが、長男が犬を溺愛してるのでなんとか行
けそうかもしれません。
今度の帰省が勝負になります…。

私も170ｻﾝにききたいです。どのくらいDQNなことをされれば、
絶縁してもいいのでしょうか？
私も義両親にはかなり無理なことをされたり、嫌がらせを受けていますが、
客観的に見て、我慢しようと思えば出来るようなものなので、
今のところは我慢しています。でもいずれは絶縁したい。
そのチャンスを狙っています。

犬＝叔母なのね。

>179
違います。
犬>叔母
なのです。長男の中では。

お嬢様叔母もそろそろ老いのきざしが。
そんな繊細な叔母に、新しい家族、環境を受け入れさせるのは酷。
だから同居はパス！と主張するつもりのようです。

>175
レスさんきゅ〜。
なかなか、姑がボケていることを認識してくれなかった、困ったダンナ
なのさっ。（もともと、自分勝手な暴言が多い人だったけど。）
ヘルパーさんに、「貴女のつらさは一生、ご主人さんには理解できないよ。
うちのダンナもそうだったもの。」と言われました。
結婚当初から同居しちまった私の馬鹿馬鹿馬鹿。。。。。。

夜勤明け一眠りしてからカキコしています。
レスいただいた皆さん、ありがとうございました。

妻の「実家マンセー」の一言はちょっと余計だった。
妻が負けず嫌いですぐに「実家では・・・」と言って
しまって、母親がそれにカチンときて衝突という構図が
結構あったので、つい書いてしまった。もうちょっと
自分を押さえてくれたらな・・・という俺の願望が
出てしまったようだ。

やっぱり、同居は無理という意見がほとんどか・・・。
現在、母親の攻撃ターゲットは妻8割俺2割という感じ
だが、正直子供に対する影響は甘く見ていた。
近距離別居も考えてみようかな。妻子との絆はやはり重大。

さて、今日も夜勤（俺はＳＥ）だ。またまた落ちます。

妻に８割も攻撃がある事が分かってるなら、早く開放してあげて欲しい。
本当に可愛そうだよ・・・。

>183
現在、母親の攻撃ターゲットは妻8割俺2割という感じ

可哀相すぎるよ〜・ﾟ･(ﾉД')･ﾟ･｡

>>183
また夜勤？
奥さんかわいそう。

>>126>>183
祖母が攻撃的だったと書いた者です。うちの場合は母の実母が同居してた。
これがまた母は仕事に逃げちゃって何とかしようとしなかったんだよねー。
最悪な家庭環境が長く続くと、多感な時期の子供達に暗〜い影を落とすことになるから、
お母さんの症状が治る見込みが無いのなら近距離別居をするほうがいいよ。
うちの場合は家族全員不幸だった。
それで奥さんは顔を出さないようにしてさ、126さんが顔を出して
何とか冷静さを取り戻すようにするとか、働いてないなら趣味に生き甲斐を感じるように
何か勧めるとか。
何とか上手く行けばいいね。

私は実母が更年期障害（今思うとそうだと思う）の頃、
情緒不安定でいきなり怒り出して殴りかかってきた事もあった。
（それまでは、どんなに母娘ゲンカしても”殴る”って事はなかった）
実の娘でも、こんなブチキレ人間とはつき合いきれん！もう絶縁だ！と
本気で思ったから、他人だと余計だろうと思いますよ〜。

今は更年期障害も落ち着いて、私も別に暮らしてて
すごくいい関係に戻った。

スープの冷めない距離がいいんでは？と、私も思います＜126さん。

誰か義母をうまく早市にさせる仕方って知ってる？

餅

>>190
餅ねぇ〜いいかもうちのババァ部分入歯で
結構、餅関係敬遠してるんだけどいけるかなぁ？
ババァの味噌汁だけ塩を入れ続けるなんてどう？

>183
>現在、母親の攻撃ターゲットは妻8割俺2割という感じ
奥さん辛過ぎる。
奥さんが安らぐ時って寝てる時間だけかもしれないね。
1日も早く奥さんの安らぐ環境を整えてあげてほしい。
私がそんな環境に居たら子供が居なきゃ離婚してるわ。

うちも同居で旦那は１２６氏みたいに夜勤もあるし、たまには
宿泊勤務もあります。かなり旦那が不規則勤務で同居だと辛いものがあります。

うちは旦那も舅もいない時限定で、姑から酷い事言われては、旦那が
どうしてそんなことまで言うのかと聞くと「言ってない」と言い張り、
さも私が嘘つきのように言うので困ってました。
だけど、先日またやられ、ついに私もきれまして、ほぼ無視状態です。
食事も旦那は仕事でいないことがほとんどなので、私と子供は
二人で部屋で食べてます。姑に子供を抱かせてもいません。
ここまでやって「子供に悪影響」ということで、長男教信者では
あるけど、我が子マンセーの旦那も別居したいと言いだし、
今不動産屋回ってる状態です。

私は新婚スタートから同居だったので、別居したら新婚生活やり直そうと
思ってます。

>>193 がんがれ！

>>193
がんばってね！
別居祈願！！

>>193
「言ってない」と言い張り
こっそり録音してﾊﾞﾊﾞｧに
自分の発言を聞かせてやれ。

日頃、毎日のように子連れでくる小姑親子ばっかりかわいがっている義親。
今日、突然「うちの孫は、線香の一本もあげないっておじいさんが怒ってる！
だから、これは返す！」とﾜﾀｼがお供えした果物を持ってきた姑。
子供が合宿に行ってたと言っても、ひたすら文句を言い続け、仕方ないので
下へ降りて仏壇に線香を・・・。
それでも、二人でずーーーっとぶつぶつ文句・・・！
あまりの身勝手な言い分についに長男が（いつもは穏やかな性格）
「そこまで言われて、やりたくないよっ！」ﾁｰｰﾝ！！で去って行った♪
ﾜﾀｼももうフォローも馬鹿らしいので黙って去りました。
仏壇もお墓も、絶対お断りです。心底、逝ってほしいです・・。（疲

ちなみに仏様は、姑が虐め抜いた姑の実母です。

>>193
うちと同じ〜
(旦那は不規則勤務ではないけど)んでババァは自分は悪くない
いいおばあちゃんヅラすんだよねえ義父がいるときと
いないときの態度がまるで違う。
やってらんねえよって感じ

>197
ブツブツ文句言われてまで同居してることないじゃん。別居しちゃえ！

>>197
旦那はその状況をどう思ってるのか？
酷すぎる。

＞姑が虐め抜いた姑の実母
ここにも疑問が…

今まで、ずっと墓参りやお線香など折々に子供達にもするように
言い聞かせてきましたが、もう何だか馬鹿らしくなっちゃって・・・。
（子供達も中高生ですし）過去に色々ありすぎて。
毎日のように来てる小姑親子は、そんな時は知らんぷりだし！
一体、私達を何だと思っているのか・・（まあ、ｼﾓﾍﾞだと思ってるんだろうｹﾄﾞ）

>199
別居したいのは山々です！でもﾛｰﾝの罠が・・・。（ﾊｱ
>200
旦那は、ここ1ヶ月、超激務で疲れきっていて言い出せません。
でも過去のごたごたの時、私の味方をしてくれて義親にきつく言ったら
「火に油」状態で義親は切れまくってました。（呆
>201
姑は実母に対して、酷い仕打ちをしていました。
「ろくに学校に行かせて貰えなかった」などと大昔の事を（ちなみに昭和一桁
生まれですよ？）恨んでいた様子です。なのに娘とは共依存。

仏壇やお墓は祭祀財産といって、誰が受け継いでもいいと先日テレビで
やっていたので、せめてそっちは小姑にと思ってます。
でも、現実に同居していて拒否できるのかな？
どなたか勇者ｻﾏがいらっしゃったら聞きたいです。。。

私も､姑と同じ墓には入りたくない。

じじばば死後、小姑が仏壇＆墓を受け取らないようなら
仏壇＆墓なんて捨ててしまえ。

もらった者がどうしようと、もらった者の勝手じゃい。

>>202
別居したいのは山々です！でもﾛｰﾝの罠が・・・。（ﾊｱ

経済的負担と精神的負担とどちらの比重が大きいですか？
別居しても、賃貸料を払いながらローンも払っている知人がいます。
子供への悪影響を考えたらお金のことは何とかなるはずです。

同居で精神的苦痛を味わうのなら、経済的負担があっても
家族が円満になるのならそれに勝るものはないと思うのですが、、、
どうでしょうか？
是非とも頑張って下さい。

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>>206
ぶらくら

昨日、突然姑さんから電話があり義実家に晩御飯を頂きに行きました。
それも理由が「から揚げ作りすぎたから取りにきてくれない？」って。
から揚げなんて肉を漬け込む時点で多いかどうかくらい分かるというもの。
しかも舅は大の肉好きだからいくら作っても毎食でも食べる人。
息子・孫みたさなのがバレバレ。でも親孝行か･･･と思い黙ってました。
姑は台所を触られるのが嫌で、結果上げ膳据え膳になるのですが
「いつも済みません、食べ散らして。下げましょうか？」と一応聞くと、
「いいのよ置いといて。いつか、やってもらうかもしれないから･･･（藁」
との返事。キター！！このごろ同居希望熱が高まってる姑さん、
じわじわ同居に持ちこもうとしてる、と身構えましたが
「ハァ？」というのは喉元まで出かかったのをこらえました。
藪をつついて蛇だしたくなかったんで･･･あー怖かった〜。

>>208
...真夏の怪談ですな、マジキョワイ････

真夏の怪談その２
うちに突如遊びに来た小姑一家と姑、
愛想笑いも私できない正直な私に
「顔色悪いわあ。もしか二人目できた？」
普段からしつこいので、
うちは○○（息子2歳）一人っ子決定済です、と宣言した。
すると、小姑「じゃあこのうち広いから部屋あまるわねぇ」
キターーーーーーー！
小姑「よかったねえお母ちゃん」
姑「やだ、私まだまだ一人で大丈夫よ」

おお、こわい。

姑に「はぁ？　うちには家族以外の人が
住む予定はないんですけど」といけ！
そして伝説に…

>>210

背筋が凍る話しですな･･･。昨晩のアンビリーバブルよりｷｮﾜｲ。

>208 210
そのような場合は「いやいや、そんなことはないですよ〜」と
笑いながら軽く否定する。オプションとして「絶対」を
つけて言ってもよろし。

とにかく、言わせたままにしないで「そんなことないですよ〜」を連発する。
黙ってると「快諾した」と脳内変換されるよ。

真夏の怪談･･3
うちの姑は一人っ子。性格も悪いため,友達もいない。
だから息子一家が遊びに来るのをいつも待っている。
子供が夏休みだったので,姑の言うまま子供を一人、旦那実家へ1週間送り込んだ。
帰ってきた子供が言うには･･
「おばあちゃまは、もしおじいちゃまが死んだら一人で淋しいからママにまとわり付くんだって。
もうﾏﾏしかいないんだって。可哀想なんだって。」

ｷﾀーーーーーーーーー！!

>214
ま、まとわりつく・・・！？
生霊かいっ？？

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＞214
怖ぇーーーー！
まとわりつくってなんだよーーー！


････ご愁傷様です････

そこで冷静に>214
「親はね、子どもの自立を助けてあげる存在なの。
だから、まとわりつくっていうのは寂しいけれど、
間違った考えなのよ。年をとって、『この人と
一緒にいたい』と思ってくれる人が周囲にいないのは
その人の人生が、そういうふうにしてしまったことなの」
と教えてあげませう。
後半はうちのオヤジが私にゆうたことです＞DQN身内について

>>214の体の周りをぐるりと漂いにやりと笑う老婆の姿が見えた。
怖い･･･怖すぎる･･･。
ママしかいないところなんて可哀想だから万一の時には
にぎやかな施設にでも行って頂くように。

ああ、「お友達が多いところの方がいいよね〜」ってか。

>>214
暑かったけど、読んでて涼しくなったよ。怖すぎ。

義親に同居を続ける義務を放棄された(ｱﾘｶﾞﾀﾔ）170です。

結婚即同居、広め和風住宅2階旦那個室＆義妹の元個室が、居室になりました。
しかしその並びの間に、義弟の部屋があったんですね。
結婚後すぐどいてくれると思ったら4年そのままにされました。
もちろん私は早くなんとかしたく、実親も変だ変だと私には言いまくりでしたが。
旦那が腰を上げませんでした。
言ってもﾀﾞﾒなら今に見てろ、と、そこで深く深く根に持ちました。
5年経ってもｱｶﾝﾎﾞ産まれても、まだ義弟は居ました。
二人目の子供ができたので、今度こそ旦那に膝詰で言渡しました。

その間には、姑50代が「私はもう引退したいので全部炊事やれ」
だの「そんなのは嫁として当たり前だ　孫は面倒見てやるから」だの
ﾄﾞｷｭっぷりが明らかになってきました。
退職した舅の昼飯を、毎日作れと迫られました。

子供はｱｶﾝﾎﾞから幼稚園児になり、とうとう生活時間が決定的に合わなく
なり、旦那は帰宅してから常にｲﾗｲﾗ…

そこで義親に提案をしました。広めとはいえ、4世代8人同居は無理、
二階を改築し台所をつけるか、敷地内に小さな家を建てて敷地内同居とするか、
近所に土地があるので、そこに家を建てるか。
義親に「自分が建てた家を変えたくない」と、全部断られたので、別居になりました。
しかも「年内に出て行け」と言われました。それはたしか11月半ばでしたね。

以上の事実を義親は勝手に脳内変換し「勝手に出て行った」とほざいていやがります。
ああ、遠くでﾜﾝｺが鳴いてるなーくらいの感想しかありませんが。

11月半ばに出て行け宣言をされたとき
私はその二ヶ月前に出産したばかり、二ヶ月の赤ちゃんがいました。

舅の昼飯つくりの件は、
もちろん丁重に「夫に対する妻の義務」を姑にお話して、お断りいたしました。
その件の流れで義妹が私の実家に、私の態度が悪いので「みんなで話し合いましょう」
というﾄﾝﾃﾞﾓな電話をかけてきたこともありました。
実母が物凄く面白がって（以下略…

同居別居問題以外にも、舅がｳﾝ十年間、ﾐﾆ脱税をしていたことや、
名目上はやたら土地持ちなのが、実はまったく現金化ができず
下手をしたら相続税が払えない状況になること、しかもそれを「俺の死んだ後は
知らない」と嘯くありさま。これを旦那がとても嫌悪して、こちらからも悪臭発生で
問題だらけになりました。

以上、私は実親にも旦那にも、宣言をしました。
「私は同居してじっくり人となりを見てきた、聞く耳を持つ人ならば話し合いもしますが
脳内変換人間にはまったくの無駄、よってお付き合いはしません、
お葬式も行きません　悪臭に染まるのが恐ろしいので子供も行かせません」

>170 義妹もｶﾅﾘDQNですなあ

私の救いは、旦那が長男教でありながら、説得の余地があったところです。
私自身も、旦那は絶対長男教なんだろうなと思い込んでいたところもあって
最初は様子を見ながら、様子を見ながら、生活していました。
最後は私を取るか親を取るか、ということになってしまったのですが。
でも私は最大の努力、提案ををしました。

今後、別件で、調停があるかもしれないのですが
正々堂々としていようと思います。
旦那を愛して、色々なことに感謝して、生きていきます。

>>223
お葬式も行きません　悪臭に染まるのが恐ろしいので子供も行かせません」

お葬式だけは行ったほうがいいですよ。
（旦那の立場もあるだろうし、血縁関係のない223はどうあれ、
直系血族である孫の参列はさせたほうが良いと思いますよ。）

反発するわけじゃないけど、なんで？＞226
本人（孫）が望むならわかるけど、
誰も望んでいないなら、必要ないように思える。

>226
普通の方なら、もちろんそう思われるでしょうね。わかります。

けれど、ここまで懇切丁寧に義親に「同居を続けたいので、お互い努力をしませんか？」
と気持ちを尽くした挙句
「完全同居でなければ、出て行け」→「勝手に出て行った」→「親戚中に説明して回れ」
「世間に顔向けできない」→「結婚のお祝い近を返せ　お祝いをもらったら同居して当たり前」
などと、どんどん言うことが変わってきています。
脳内にﾅﾝｶ沸いてるとしか…

私は他人ですし、同居5年で義親＆小姑＆小舅その他の性格を見切りました。
性格的にも一度切ったからには二度と努力義務はしません。
当然、このようなことを勝手に言われているのですから
葬式にも行きません、私が行ったら成仏できないでしょうからね(W
根本的に、死を悼む気持ちになれません。嬉しくもありませんけれどね。
どうでもいいんです。感傷的になってる場合じゃありませんのです。

ところが最近、またﾄﾝﾃﾞﾓな事件がありまして
とうとう、実の息子の旦那が「俺も葬式にも行かない」と私に宣言しました。
私は旦那の性格を知っているので、土壇場になったら変わるかもしれないし
そのときは、血のつながりを尊重するでしょう。

>223　事情はわかるが、そこまで旦那実家を毛嫌いして
育てられている>170の子供が、なんだかかわいそうだ。
嫁側の家は善、旦那側は悪という偏った意識を植え付けられそう
だ。

＞227
そのとおりです。私の子は、小さすぎて今はなにもわかりません。
でも、小学生くらいになったら、きちんと話をします。
旦那が全ての語録をデータ保存しています。それを読ませるつもりです。

ジジババが死んでる孫なんて、いくらでもいるんだから
別に語録を読ませたりせずに、この世にいない者としてほっておけば？

どう考えても
嫁　側＝善
旦那側＝悪
と思うなりw

孫は巻き込まない方がいいんじゃ？
私の父方の祖父母と、ある事情があって会ったことは
ないけど、自分の人生には全く影響がなかった。
相続の事で大げんかしたらしいんだけど、それ以降
絶縁状態。私を巻き込まないでくれた親には感謝してます。

＞229

善と悪では考えていません。
旧式な考えに凝り固まって、幸せを逃した義親、というところでしょうか。
子供にはそう説明しています。
家も他所に土地も、金も健康も若さもあって、車で5分のところに義妹夫婦が近居。
これでどうして、私たちが苦しみながら完全同居でなければいけなかったのでしょう？

別居問題以外の問題も色々ありまして、それで怒った旦那が「こんな考え方では
子供だけ連れて来いとか言うが、とても承諾できない」と言うと
「それじゃあしょうがないな」とあっさりしたものでした。
義親は「○ちゃんが好きなのはｱﾝﾀﾀﾁ親より私たち！」と思い込み、
それを取り巻きの人に言わせて悦に入っていました。
今思っても、ｲﾀすぎて…私はしょっちゅう言われてましたが、無視していました。
旦那は別居時、初めてそれを親から言われて絶句していました。

＞233

そうですね…
巻き込むつもりはないのですが、小学生くらいではまだまずいですね。
説明を求められたら、わかる言葉で、説明しようと思います。
このくらいなら巻き込むことにはならないかな？
直接あわせて、お互いの考えを吹き込まれたり訂正したり泣き付かれたり、
こういう修羅場めいたことには絶対させません。

今の状況は、かなり233さんのところに近いです。
別居すぐに相続がメインの話ばっかりになり、見苦しいことこの上なしです。

>233
ﾊｹﾞﾄﾞ
確かに孫にはジジババの話は伏せておいたほうがいいと思うな、俺も。
孫だって自分の父親の出自が変なもんだと思うと少々しんどいかもよ。
そしてそういうのはえてして後々心の問題になることがあるからね。
親としてその辺の気遣いは必要ナリ、といってみるテスト

ま、でも別居できたことは素直におめでとうといいたい。

わかりました。貴重なアドバイスｱﾘｶﾞﾄｳございました。

うちは幼い頃から父親実家がﾃﾞﾑﾊﾟだった。いまでもかなり迷惑してる。
しかしそれよりも、母親に「私は他人だけど、あんたは血が繋がっているんだからね」
といつも言われるのが辛かった。

横レスですが、報告させてください。
結婚当初から同居だったのですが、姑の電波についていけず、
とうとう今日別居を切り出しました。
大喧嘩になりました。
延々人を悪く言った挙句に「将来私の面倒を見る気が有るんですか？」だって。
「私に世話されたくないんでしょう？」と返しておきましたW
鬼嫁です。

むしろ
「私に世話をされたいんですか」
にやり。

の方が色んな連想が聞いて怖いと思われｗ。

２３９お疲れさま。しばらくゆっくりしてね。

239お疲れ様。
でも同居だから、ゆっくり出来ないよね。
まさに敵中ただ一人な気分。旦那と心を一つに出来てる？

今は思いっきり全力疾走するときだよ。
絶対、終わって、落ち着ける時が来るからね。

結婚と同時に同居、４年です。
夫との言い争いの原因は、常に同居がらみのこと、いい加減疲れた・・・。
一体何故、妻がこれだけ心からお願いしても同居でいたいのかきいてみたところ、
相続税対策、なんだって。

同居していて嫌だったけれど、相続のときには助かって良かった、という方、
いらっしゃいますか？

相続税は同居してると安くなるの？
しかし、金＞妻の幸せ
なの？
そして相続っていつの事よ。今義理両親はいくつ？あと３０年は死なないよね？

＞244
義父が義祖父から相続したときに、何も対策をしていなくて大変だったらしいのです。
同居だと多少は安くなるらしいのですが、詳しくは知りません。
でも義父はまだ60過ぎ、88までは生きると自分で言っている（涙

同居だからといって安くなるというのは初めて聞きました。
本屋か図書館で相続関係の法律書で調べたほうがいいのでは？

>>243
同居だけど、舅（婿養子）の土地を一部相続して、ダンナは相続税３０万払った。
配偶者（姑）がいたからよかったけど、今度の相続（姑）の時が恐ろしい。
あわてて一時払い保険に加入したり、孫（うちの子）に現金を贈与したりしてる
けど、どうなるかしら。ちなみに、一番上の子どもは舅姑と縁組している。
（これは同居うんぬんとは関係ないよね。）
相続税対策っていうのは、そういうことだと思うけど。

>243
相続税ですが、同居していようが居まいが関係ないでしょう。
都合のいいことを適当に解釈されて、だまされていませんか？

もしかして243は結婚同時に、義親と養子縁組を交わしていますか？
知らないうちに届出を出されているということはないと思いますが…
調べてみてください。
それだったら、養子枠の控除がありますが。
こういう意味で相続税対策と言っているのかもしれません。
しかし、縁組してなければ関係ありませんし、
同居しなくても、成人しているので縁組は可能です。
嫁を養子縁組をしてまで、対策をしたがるということは
財産がそれなりにあるということ、また相続税もかなりあるかもしれませんね。

私は絶縁嫁ですが、結婚時、相続税対策のために義親と養子縁組してます。
本家で、ｿﾚﾅﾘで、旦那が長男だったため、尊重して同居を続けるつもりでしたが、
義親が同居を続ける義務を放棄したため続行不可能になりました。
責任はあちらにあります。
よって、義親が生きている間は、精神的苦痛を味わっていただくためにも
養子縁組を解消するつもりはありません。
しかしその実態は、現金に換えられない土地ばかり。
247さんと同じく、一回目はなんとかなっても、舅の次、姑が死んだ時の相続税は
絶対に払えません。舅は、姑を大姑と養子縁組させ、私を自分たちと養子縁組
させた以外の対策は、まったくとっていません。

実家の相続税対策は、やはり養子縁組です。
私の生んだ二人の子のうち一人を、実父の養子にする予定があります。
姓が変わるわけですが。

しかし絶縁嫁で、旦那もこちらに同調しているので、
私たち夫婦が私の旧姓に戻してしまえば、ひとりの子供だけ姓が違うということには
ならないですみます。強烈ですね。
でもやると思います。

>243
同居で相続税対策って、一つ思い出しましたけど。
243さんが、義親のどちらかを介護して見送ったらば
他の別居のご兄弟に対して「相続税対策」になるかも、ですね。

同居して親を看取ると、遺産を多めにいただける配慮をしてもらえます。
ただしそんな苦労に見合う額になるかどうかは、？？？
相続税対策とはﾁｮｯﾄ違うのですが、金銭面での優遇ということで…

＞他の別居のご兄弟に対して「相続税対策」になるかも、ですね。
ﾏﾁｶﾞｲ
他の別居のご兄弟に対して「対策」になるかも、ですね。
ﾃﾞｽﾀ

相続税対策の必要な相続の額っていったいどれくらいなの？

亀ですが、義理親達は家政婦兼介護要員を失ってなるものかと
必死の説得を試みています。
今まで家事は嫁がやるのが当たり前だといっていたのに、手のひらを返して
食事も別にすればいい、風呂ももう一つ作ればいいと言って来ました。
そんな設備投資をしたところで、
同居はもうイヤなんだよと旦那に言ってもらいます。

＞254
「精神衛生上よろしくないのです」と言ってやれ！

>239
がんばれ。絶対に別居じゃなきゃ離婚した方がいい！と泣き喚いてみるとか
女優になるのだ。ここ一番の演技力を出すのだ！

>253
これ以上相続する財産のある人かな？
相続税の基礎控除額の計算方法は
5,000万円 ＋ （ 1,000万円 × 法定相続人＿人 ）＝ 基礎控除額＿万円
殆どの人が相続税を支払わなくても良いという話もある罠

今日ﾌｼﾞでやってたﾄﾞｷｭﾒﾝﾀﾘｰ番組のﾃｷﾔﾌﾞﾙｰｽってやつ見て
絶対の絶対に同居しないと思った。あんな喧嘩したくない
ってか家の姑って同居を期待して私に凄い媚びてくるんだけど
余計にそれがｷﾓｲんだ。

>258　同居したとたんどうなることか。

>257　そうだね。うちは心配することなかったみたい。

一歳になる娘がいる私にむかって幼稚園に入る前に田舎に一緒にすまなければ。とか
言い切るずうずうしさ。しかも頼みもしない野菜とかダイソーのｵﾓﾁｬとか送ってきて
見返りを求めてくる。「こんなに良くしてやってるのに感謝もできないならもう何も送らないから」
とか言ってくる始末で正直ﾋﾞｯｸﾘ越して怖いんですけど、そんな姑に嫌気がさしたらその息子（旦那）
も好きになれなくなってｹｺｰﾝ三年目ですがすっかりﾚｽ夫婦です。

ドリームを語っているだけでは？＞住まなければ
「は？　どうしてですか？」とか否定してるのかな？
つか旦那は味方なのか…？

>262
夢物語だなんて姑は全然思ってないよ
ｹｺｰﾝしたからやっと同居できるって思い込んでるの
しかも結納の日の３時間前くらいに私一人を呼び出して
義両親からずっと「引越し代は私達が出してあげるからね」とか
「東京の人だって家の方に嫁ぎに来てる人だっているから平気」とか
何が平気かわからないけど…って思ってる暇もなく
「子供は早く作りなさい、それで間をあけないで３人くらいね、間あけずに
出産すれば仕事もできるようになるでしょ？」と永遠言われた
で、結納の時に私の両親にしらっとした顔で会って私の父が気を使って
「遠い所わざわざ〜東京は空気も悪くてね」なんて話したら姑は
「東京なんて人間の住む所じゃない」なんて普通に言いやがる始末。
同居は元々するつもり無かったけど、こんなに基地外な義両親にはもちろん
老後も放置します。金はたんまりあるらしいから高級老人ﾎｰﾑでも入ればよろし！

うちの姑も図々しいよ。
私たちが結婚の話しに行ったときにも
子供が出来たときにも「それなら同居しましょうよ」て言った。
何が「それなら」なのかすごく謎だ・・・。
ちなみにうちは次男で義実家との距離は車で30分、長男夫婦宅は義実家の道向かい。
義母の「それなら同居」発言が出るたびに「それいいですね」と尻馬に乗る義兄嫁も嫌い。
義兄嫁からは「うちは近所に住んで日頃孝行してるんだから、何かあったらあとはヨロシクね」とも言われてる。

とりあえず今、夫がうちの親の養子になる（家業を継いで貰う）計画を進めてるので
それが発動した瞬間の義母と義兄嫁の顔見るのがとっても楽しみです。
早く10月にならないかな〜♪

＞264
もしよかったらまた報告してくださいませ。
楽しみにしてますわ。

>264
>義兄嫁からは「うちは近所に住んで日頃孝行してるんだから、何かあったらあとはヨロシクね」とも言われてる

それって普通のことでは？
長男嫁に全部しょわせるのが当然とか思ってるんですか？
養子に行こうが介護の義務はあると思いますよ

>263
いや、夢物語＝ドリームじゃなくって、妄想ってことっす。
実力行使に出ている（旦那を取りこむなど）が　ないように
見えたので。
しっかし、東京は人の住むところじゃないって失礼千万だな。
そういう姑はどこにすんでるんだ。大きなお世話だっちゅうねん。

>265
ハゲ同

>266
日頃孝行してる→だから介護はしない
ってことで、全然ふつうじゃないと思いますが…。
それに孝行ってのも自己申告だし。。。

>>266
激しくどうい！
世の長男嫁以外の嫁へ
介護を長男嫁に押し付けようとしている時点で
逝ってホスイ
協力してやりませう

268の義兄嫁さんがお気の毒になりますた。

>264の＞何かあったらあとはヨロシクね

の「あとは」の部分。長男嫁が264に自分は日頃義理親の近くにいて嫌な
思いをしてるから介護とか世話をしなければいけなくなったときは、
あなたが面倒みてね。という風にも聞こえるが。

>264です。

>265さん、10月に養子縁組と、それに伴う私たちの新居の棟上げなので報告に来ますね。

>266さん、>269さん
別に長男嫁が見るのが当然とは思っていません。
上の文はそういう意味で書いてないのですが？
ただ、長男の家の土地は義実家のもので（だから義実家の道向かいにの家に住んでいる）
そこへ家を建てるのは義兄の望みだったので、
義兄嫁に「近いから日頃苦労してる」と言われても、
悪いけど「好きでそう言う場所に家を建てたのだから知りません〜」て思います。
義親の介護については、私と夫は「義実家＆土地その他を売ってそのお金でホームに行ってもらう」つもりです。

義兄のところが
「それはもったいない（以前、義兄夫婦からせっかく土地もあり、人出（嫁）もあるのに介護マンションは無駄だろう発言があったので）」
と思うなら介護して、残ったお金を相続したら良いと思います。

>264続きです

義兄嫁の「何かあったらあとはヨロシク」は義両親の介護のことです。
詳しく書くと「義両親のどちらかに何か不都合が出たら、（うちが）同居して介護をヨロシク」って意味です

言葉が足りなくてすみません

考え方が古い長男と、のんびりマイペースの次男って感じだね＾＾；
兄弟の年が離れてるのかな？
嫁実家へ養子に行ったのがばれたら義母よりも義兄嫁の方が鬱屈しそうだ・・・

＞273
良いとこ取りする人が介護をすればいいと思っている派です。
過去現在問わず、経済援助してもらっているヤシが介護しる。

考え方の違いが大きいみたいだけど
いくら成人していても息子が勝手に養子に行ったら親のショックは大きいと思う
あまり非常識なことすると将来自分の子に同じことされたりして（ｸｽ
それに、上でも出てるけど養子に行ったからって介護義務無くなるものでもないでしょ？

>276
私もそう思う。
養子縁組の事後報告はちょっとやり過ぎ。
264の両親はそのことについて何も言わないのだろうか？
何も言わないとしたら、悪いけど264両親もﾄﾞｷｭﾝｹﾃｰｲかな？
あっ、もちろん夫もね。
264は義両親と義兄夫婦のギャフンという顔が見たいということで
手ぐすね引いて待っているようだからﾄﾞｷｭﾝｹﾃｰｲ。

>>277
禿同
事後報告はまずいぜよ。

＞義母の「それなら同居」発言が出るたびに「それいいですね」と尻馬に乗る義兄嫁も嫌い。

これは腹立つよ。
でも264本人のために、やり過ぎには注意して欲しい

そうだね〜。嫁同士で争わなきゃならないものではないはずなのに…
そういう言い方がずーっと続くと、義兄嫁のことを嫌いになりそう…。

養子縁組はともかく、義兄嫁だって同居してないくせに「それいいですね」とかしたり顔で言うのって嫌すぎる
そう言う陰険な人にばれると邪魔されそうだから水面下で動いてるのかな？
なんにせよ旦那が全面的に協力的で羨ましい
246義兄嫁の意地悪も自分の旦那との差をねたんでいるのかもね
（義実家の道向かいに家建てるなんて長男教まんせーっぽいし）

私は246の旦那の性格に疑問を感じます。

養子縁組の件は、264本人が義親に話することじゃないでしょう？
当の旦那が直接、あるいは264をともなって、自分の親に話すべきことですよね。
あと2ヶ月に迫っているのに。いったい話が出たのっていつごろなの？
どうしてまだなの？縁組してしまうまで話さないつもり？

旦那親が反対しようがなんだろうが、縁組自体は絶対に阻止することは不可能でしょ。
紙切れ一枚判子ついて出せば受理されることですから。
堂々と話をすればいいと思います。
わかった親なら、「息子も良いところに縁付いたものだ」と嬉しがるもの
ですがね。そうじゃなさそうではありますが。
それにしたって、黙って他所様と縁組、っていうのは、どんな親だって
実の子供が勝手にやったら嫌なもんだと思いますが…そのへんで、絶縁狙ってるの？

＞２８０
嫌いだね。とっくに。
ものの言い方あるだろうに。
＞義母の「それなら同居」発言が出るたびに「それいいですね」と尻馬に乗る義兄嫁
似たような事言われたよ。
見合い結婚で完全同居してるのに。で、言ってやった「え？じゃ誰がこの家の家事やる
んですか？ご飯作る人いなくなるんじゃないんですか？」
むかーっとしてたね。
初対面から「わたしは苦労してる長男の嫁です。」ってはっきり言ってる人間だから、
うざかった。
姑も義兄嫁の悪口言いまくりで大嫌い。
なんか私情に走っちゃった。でもギャフンと言わせて絶縁したいな。



「何かあったら協力して欲しい」ならその気になるのにさ。

>283
う〜ん「協力」ってのも、どうだろう？
な〜んか、「長男嫁が主、私はお手伝い」って感覚が覗いてそうで・・・。
（そんなつもりじゃなかったらｽﾏｿ）
「何かあったら平等に分担して頑張りましょう」ならともかく。

>246です。
たびたび説明不足ですみません(汗)
養子縁組についての状況説明ですが、私と夫の結婚直後にその話はしてあるんです。
姑、義兄嫁の脳内では抹消済みのようですが・・・義父は了承してます。

それと義兄嫁から「何かあったらヨロシク」と言われる件はお断りするつもりです。
何かあった場合、義実家の貯金＋土地や家を処分して、介護ホームに行って欲しいと思っています。
義兄夫婦が土地を必要としているなら、土地の代金の替わりに介護するのは良いと思います。
でも私と夫はそれに巻き込まれるつもりはありません。

ここにくる皆様の、義親の経済状態もそれぞれでしょうけど。
まあ大体が、庭付き一戸建て所有、ではないでしょうか？

売って、その費用と義親の貯金とで、できるだけ私たちに負担がかからないように
プロにお任せするのが一番ですよね。
何も売らず、ヘタに財産だ自分で介護だと言っていると、
大事な時間を食いつぶされてしまいますから…

>285
それって「義兄の家が建ってる土地は義親名義なんだから介護ホーム費用に売っちゃう」ってこと？
ひどいなあ・・・・・

>246
そうなんですか。
うちの義親も、貯金と広いｺﾀﾞﾃもちです。私も、246さんと同じく
土地一式を現金にして素晴らしいプロの介護、豪華なホームに
入るのが当然と思っています。
しかし義弟は「可哀想だ　見捨てる気か」など文句たらしまくりそうです。
そして義親も、財産処分してプロの手で、なんて頭は毛頭なさそうです。
嫌なら自分で一切合財やればいいんですよ。
私たちより義弟より、義親はよほど金持ちなんです。

ところで「さあ縁組するぞ」という話はまだなわけですね…
もう8月もｵﾜﾘですから、正味ひと月っていうところでしょう？
そろそろリミットですね。

ぜひ、後日談を聞かせてくださいね。とっても楽しみにしています。

>287

何も酷くないと思いますが…

>287
そうかなー？義親の土地を売りたく無いために、義弟夫婦に介護やらせる義兄
ってのも酷いと思うけど。
だから、義親の土地を売りたくなければ、それを義兄が買い取って
そのお金を介護費用にすればいいんじゃ？

＞287

その、義兄の土地の価格がいかほどかは不明ですが。
もしも都心部だったら恐ろしい額になりそうですね。
246さん大体どのくらいのものですか？興味があります。

かなりなものと仮定して、それだけのものをもらっているのだから
売ってしまえ、というよりは、義親のほかの財産を現金にして
それでも尚足らなかったら、義兄が援助するべき、とこういう理屈でしょうか。
筋は通っているし至極当然、と思います。

退去がいやだったら、親から買うって形だって取れますよね>287
土地はもらう、介護はいや、では義兄嫁の方はよほど勝手だと
思いますが…　そもそも、近くに住んだのだって、自分たちの
都合で、弟夫婦が逃げ出したってわけでもないようだし…。

>287
なんか読み間違ってないか？
義兄夫婦と義両親は「道隔てて近居」でしょ
んで、介護用に売れって言ってるのは義両親宅のことでしょ？
まあ、義兄の家の土地も親のもんらしいいから費用足りなきゃ売っても良いんだけどさ(笑)

それに、義兄がもらった土地よりも、当然義親の居住している土地の方が
広いのではありませんか？
それだったらいい金額になるのでは。
そういう背景があるのですし…義兄宅がまる抱えするわけではないですし…
なんだか、その義兄嫁は、おかしな理屈を言わせたら天下一品ぽいですよね。

こういう人とはお付き合いを絶ったほうがいいですよ。

>246です。
義兄の家の土地は義父の名義のままらしいです。
建物は義兄がローンを支払ってるのだと思います（よく知らない）
都内ではありません(笑)九州の県庁所在地です。
もともとは夫の祖父の時代の大きい一戸建て（300坪）だったのを
近くに駅が出来たのをきっかけに半分売って、今の義実家になったそうです。
義兄が家もその土地内に建ってます（土地内に私道が走ってる）

義両親の介護が必要になった場合は義実家＆庭の分の土地150坪を手放せば温泉地の介護ホームへ行けると思うのです。
義兄夫婦が土地を手放すのに反対なのなら、それは義兄の家でどうにかすべきだと思うのです。
土地を手放すのは嫌、介護は半分（かそれ以上）やれ、は筋が通らないと思います。

温泉地の介護ホームって湯布院かどっか？

>295
そりゃあ、そうですね。>筋が通らない
しかし、世の中には「一族の名義ならいい」みたいな人も居そうですよ。
義両親宅を他人に売るのは嫌だ。しかし、義両親死去後、弟と半分づつ
にするのは構わない。−−−義兄はこういう考えの方かも知れませんね。

ちょっと愚痴らせて下さい。

最近ようやく長男教の信者の旦那が、私と姑の不仲を原因に
別居を承諾し、新居も決まったけど、週１は親に子供を見せに
行くといいだした。（ちなみに新居から車で５分程度）
それはあんまり頻繁では？というと頭殴られ腰（私は腰痛持ち）
蹴られとやられました。所詮、別居をしても長男教の人間は
そうやって洗脳されてるから変わらないのかもしれませんね。
腰が痛いや・・・病院通ってようやく痛みがなくなってきてたのに。

なんで暴力夫と離婚しないの？
気にくわないと殴られる生活が続くよ？

>298
暴力はひどい！っていうか、話にならんって感じですが、
週１で子供を見せに行くってのはｱﾅﾀも一緒にって話なんですか？
旦那さんと子供だけで行くってのなら、別にｶﾏﾜﾝような気もするんですが・・・。

>298
DV夫？ひで〜。

>298
DV夫ﾊｹｰﾝ…なんて可哀想に。私と離婚したいの、と切れてみますか。
ところで子供いくつですか？

子どもに影響するからなあ＞DVは

>298
ここで愚痴ってもいいけどさ・・・。
しょっちゅう殴られてるの？
せっかく別居できたはいいけど、親の目が届かなくなって益々
DVエスカレートしないかと心配だよ。
続くようだったら、子供抱えての離婚は厳しいものがあるけど
でも子供のために離婚も考えておいた方がいいよ。

殴られたの今日が初めて。原因が姑だもん。
もうかなりやばいよね。同居が解消されると
わくわくしてたけど、こういう重度の長男教信者だと
たとえ別居してもうまくはいかないかも・・・と思った。

ちなみにおとといは赤ちゃん（もうすぐ３ヶ月）が
泣きやまないからと両足を持ち、逆さにしました。
きれました。遊びのつもりだそうです。
独身時代、優しさと子供好きさをアピールしてたけど、
しゅっさんしてからとんだＤＱＮかもと気付きました。

ちなみに私は「結婚相手の家族が宗教マンセー」の１です。

>305
赤ちゃんにまで手を出すんですか？
泣いてる子を逆さにするって・・・・。
とても暴力的な夫ですね、これから増々エスカレートして
いきそう。早めに手をうった方がいいんじゃない？

>>306
やっぱり普通じゃないですよね！！！
びっくりして一瞬あっけにとられて
そのあと叫んでしまいました。

うわ、それは気の毒すぎる…＞305

診断書取っておいたら？
暴力中も録音。会話も。

もし離婚すると決めた時に
役立つと思う。

それにしても赤ちゃんを大事にしてくれない
なんて酷過ぎるよ。

>305
赤ちゃんを守れるのはあなただけですよ。
そして、あなた自身を守るのもあなたです。
エスカレートしてくる兆しが見えたらためらいなく逃げて下さい。

暴力に宗教に・・・。なんか泣ける。
まだ同居が解消になるのを「いい事」と思えばいいんだろうけど、
初めて暴力ふるわれて不安でいっぱいです。

３ヶ月って・・・首も据わってるかどうかの時期じゃん！
あのさ、普通の神経だと赤ちゃんにそんな事絶対できないよ
どーーんな理由があったとしてもできない
はっきりいって異常だと思う
異常な人間とは話は通じないからすぐ離れた方がいい
いつか絶対何かするよ、旦那。

実母は私が小学校入る前から父方の祖母と同居だった
新築を立てて祖母も一緒に住むようになったんだけど
祖母は朝早くから起きて朝ご飯のしたくを済ませる
私の好きな物を毎朝作ってくれてた祖母が私に
「お母さんは朝ご飯も作らないで〜」のような話をするので
自然と母がﾀﾞﾗｼﾅｲなにもしない母だと思ってた
母が起きて下に下りてくると掃除をはじめる。そんな生活で
父も母に嫌味を言う祖母にたいして何も言わなかった
でも私が現在結婚して姑ができてから初めて母の気持ちが解るようになってきた
同居した日から今もずっと黙って耐えてた母を思い涙が出ます。現在の祖母は
ほとんど寝たきりに近い状態ですが、一生懸命祖母の面倒を見ています。
お盆に実家に帰った時に母は暑いでしょうにと氷屋からカキ氷を買ってあげてた。
今は母を大事に思い、私の面倒を見てくれた祖母にも感謝しています。
でも私は絶対に姑と同居だけはしないと心に決めています。

＞305
暴力ってふるいまくる人と、絶対にふるえない人の２種類しか
いないと思うんだよね。人に危害を加える行為なんだもの。
で、あなたの夫は「ふるう人間」だってことが今回わかったんだ。
今後どうするかはあなたが決めること。

ちなみに私の夫は私に暴力ふるったことありません。
これからも一生ふるいません。断言できる。
でもうちのダンナがいい夫、なんじゃなくて、これが
普通なんだよ。

そうですよね。私、ふるわないタイプだと思ってたのに、
今回やられて見方変わってしまった。
暴力＝わがまま＝過保護＝長男教マンセー

なんて単純すぎですか？

>>315
あまりにもノンキなレスに「ﾈﾀ？」と思いながらもﾏｼﾞﾚｽします。
ﾈﾀならそうと早めに言ってね。違うならごめんなさい。

暴力＝わがまま＝過保護＝長男教マンセー
　　↑これは違うと思います

「暴力」これだけは家族の中にあってはならないもので同一線上では
語られる事のない筈のものです。
長男であるというしがらみにとらわれる男の人は多いと思うけど、それが
暴力に結びつくのはありえないよ。
頭殴られて、腰蹴られたんでしょ？　犬以下の仕打ち受けてるね。
そのうち赤ちゃんのことも蹴り上げたりするだろうね。
いや、床に叩きつけるのかな？

旦那は別居してむかついてんのかな？

>>316
ネタ？！傷つきます。流石に。どうやったら伝わるのか悔しい。

つーか、ネタでした〜の方がイイと思うよ…。
３ヶ月の赤ちゃんとアナタのこれからの事を考えるとさ。
それほど非常識だってコト＞315の夫

３ヶ月の赤ちゃんがいるってことは、産後まだ
３ヶ月しかたってない女性なんだよね
そんな人の腰を蹴れるとは・・・

宗教問題だけで子供連れて逃げる事をいっぱいいっぱい
悩みました。だけど同居の姑（一番宗教にはまってる）
と離れればなんとかなると、思ってきたけど、無理かな。もう。

まだ腰痛い・・・妊娠中痛くなって最近やっと回復してきたのに・・・。

>>315
その宗教のスレ知らないんだけど、何教なの？
いいたくなかったらいいけど。

友人の中でいち早く結婚した子がだんなに暴力ふるわれててね。
そのだんなってのがすごく束縛したがる人で、そういうことから
の暴力。
みんな別れろ、って言うんだけどその子は別れなかった。
逆に「これくらい縛られるのっていかにも愛されてるって感じで
ちょっと羨ましいでしょ？」みたいな発言まで飛び出すようになってた。

でも最近やっと離婚したよ。子供は中学生にもなってた。
彼女は結局１０年以上も殴られ蹴られ続けてた。
やっと気がついたんだってさ。

どうして暴力ふるわれたんだっけ？

宗教スレ
　↓
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028340523/

>315
診断書取って弁護士に相談。

暴力にも少しは種類ってものがあるけど、（どれもダメだけど）
蹴るのって最低。相手をもの扱い。自分の手が痛むことさえない。

＞315
あなたに暴力ふるったってことも重要だけど
赤ちゃんにもしそうになったんでしょ？
これのほうが大変なことだと思うけど
あれこれ考えてるような時間ないと思うけど

旦那が長男教だと、余計に旦那両親とうまくいかないよね。
うまくやっていこうっていう気持ちもなくなるし。
逆に、引くっていうか。

手加減抜きでやられたんなら
次の暴力も絶対有ると思うよ。

>>315
暴力はなにがあってもｲｶﾝよ。ちょっと離婚考えたほうがいくない？

>>331
「暴力ふるわれたけどあとにもさきにも
あれ一度だったわ〜」なんて聞いたことないもんな
絶対恒常的

後にも先にもあれ一回
で、あるためにはきついお灸が必要
包丁取り出して切りつけるくらいの

＞334　包丁取り出して切りつけるくらいの

暴力亭主が赤ちゃんを殺すのが早いか、妻が夫を切りつけるのが早いか
どちらにしても悲惨なことになりそうですな

　

赤ちゃんを日頃のストレスの捌け口に
するなんて言語道断。
赤ちゃんは泣くのが仕事じゃ、ボケ。
しかも産後3ヶ月のママを殴って蹴るなんて
許せない！

離婚するなら証拠集めて親権取られないように
してね。

>>315
宗教の件で別居を旦那が承諾してくれたんだよね？

本当は別居したくもないのに315が
ウルサイから別居してやるっていうのに
どうして俺の言うことが聞けないんだ。
俺が今回別居で折れてやったんだから
315もちょっとは折れろ！
言うことを聞け！

って感じですか？

>>337
まさにその通りだと思います。

結局寝れなかった。腰痛くて。

>>338
早く寝なよ（藁

>>329
本人に言わせれば赤ちゃんへのそれは暴力じゃないそうです。
あやしたつもりだったって。信じられない。

>>339
腰痛くてね・・・そんなかんなしてたら赤ちゃん起きたから
おっぱいあげて寝付かせて。あーもう朝だ。

なんか若いみたいだけどいったいいくつよ？

赤ちゃん大事なら、今すぐ実家に逃げなさい。
殺される。殺されてしまうよ。

>>298
宗教ｽﾚできっついことガンガン書いてた者ですが。ここでも同じこと書くよ。
あなたはどうして第三者を交えて話にカタつけないの？
病院へ行って診断書をとる。子供に対してしたことがどういうことなのか、
宗教に対しての考え方とか、とっとと弁護士なりなんなりいれて
はっきりさせておきなよ。
私も皆さんと同意見。「宗教にはまる性質」と暴力は治るもんじゃないよ。
これにプラスして酒癖の悪さと隠し借金が発覚したら最凶。

>>343
３１５はネタでしょ
本人がどう言い訳しようと、赤ちゃんを逆さにする時点で危害加えてるって
ことは明白なのに、いっしょの家の中で暮らしつづける母親はいないよ

よく、娘が父親から性的虐待受けてるのを見てみぬふりする母親が
多いって聞くけど>>315はそういう類の母親なんじゃない？

>>344
宗教ｽﾚを見たことある？
この人危ない状況にいるのに、なんか「ぼーっ」とした人で、
万時この調子で危機感ないんだよ･･･。
「危機感はあります」って口で言うだけで。
この人がどうなろうとどうでもいいしネタならいいんだけど、
万一本当にこの性格だったら子ども死にかねないから
しつこくしちゃうんだよね･･･。

別居を目指してる皆さんがんばって！
私は先月義父との別居を果たしました、別居に至るまでの間こちらのスレでも
お世話になりました。
別居して１ヶ月、今は旦那とお腹の子と幸せに暮らしています。
義父が原因の夫婦喧嘩もなくなりました。
別居するなら絶縁とまで義父に言われたけど、今は週１ペースで
煮物を旦那に届けてもらったりして（私はお腹おおきくなりすぎてあんまり行けない）
いい関係を維持できています。
同居してるときは、早く逝ってほしい、ジコに合えばいいのに・・・
とか毎日考えていて、ストレスが溜まって胎教どころじゃなかったけど、
勇気を出して、行動起こしてホント良かったと思ってます。
だから、別居目指してるみなさんにもがんばってほしいと思います。

旦那親は、舅が婿養子で、姑祖父母と同居していた。
が、我がままな舅で、「一緒にいると息が詰まる」と言って
祖父母は離れと言えば聞こえはいいが、せまい物置小屋の
ような部屋へ隔離、自分がいる時にはそこから出させなかった。
台所も使わせないので、祖父母の食事は姑が弁当などを
持って行っていた。しかも、今度は祖父母をアパートへ追い出した。
「お互い気が楽だろう」ってそりゃそうだろうけど。
この舅、自分が店を持ちたいって言って、祖父母に開店資金を
借金させて出させておいて、一体どういう神経なんだろう。
それでいて、私達とは同居したいなどと言うものだから、呆れて
（他にもいろーんなことがあったんだけど）絶縁宣言しました。
あーすっきりした。
同居するべき、とか親の面倒を見るべき、とは思わないけど
金出させておいて、その仕打ちはないだろう。あんなの人間じゃない。

とんでもない婿を捕まえたもんだね。タカリ婿？

348です。補足。
姑は、どうしても婿をとって家を継げと言われていて、
その上舅にべた惚れ。舅の気が変わらないうちに、って焦って
結婚したらしい。
でもこれだけのことをしている舅に惚れまくっていて、その上
私達に「うちのことに口出しするな」と言ってきた姑なので
同居は絶対無理だっただろう。縁切ってよかった。

同居している姑のこと。
孫に向かって
「ごはん、おいしいでちゅかー」
などと赤ちゃん言葉を使う。でも、子供は５歳なので
見ているほうがきもい。

用事があって息子（私の旦那ね）に車を出させる時いつも
「今から小僧とちょっと出かけてくるね〜」と言う。
小僧って誰？　アンタの息子は３７歳だよ？

>351
そのくらいなら罪なしと認定。もっとえぐい話はないの？

ぼーっとしてるか・・・そう思えてしまうのかもしれない。
実際どうしようどうしようと悩むだけ。
暴力については近所の目なんて関係ないと、夜だったけど、
叫びました。子供についてはすぐに姑に言ったけど、
「それはダメねぇ・・・」「息子に言っておく」で終わり。
実母は子供のために今は我慢して、旦那を変える努力をしなさい。
従姉も暴力受けていたけど、女の口も悪いんだからあんたも反省
しなさい、赤ちゃんについては実母は唖然、姑は
「悪気はないんだから」

そしてカリカリしてはいけない。赤ちゃんのために・・・と
実母、姑からさも私だけが悪いように言われます。
市の相談所に相談したけど、やっぱり言われるのは旦那が
他に女作ったり借金しないだけまだマシ。

そういう事しか言われないんです。弁護士さんに暴力の事、
宗教の事聞いたけど、暴力は証拠（外傷とか）残ってないし、
宗教は一応させないと言ってるから難しい・・・だと。
そしてみなさんが共通して言う事は「別居したら変わるかも」
私もそう思ってました。でも暴力でもうダメかなと。
仕事していこうにも赤ちゃん３ヶ月、私は腰が悪化して今は
歩くのもしんどい。甘えてますよね。とりあえず体元に戻して
（もちろん赤ちゃん守りつつ。次になにかしたら市に報告すると
言ってます。あさって保健婦さんが来るので相談します。）
それからさっさと切るつもりでいます。

とっとと離婚して慰謝料たっぷり貰うのが一番だけど、
現実はすんなりいきません。文字だけなので感情も伝わりにくい
かもしれない。それでイライラしてしまってたらごめんなさい。

同居なんて絶対しないからねって旦那には散々言ってるから平気
あんな姑の所に逝ったら朝から晩までｺｷ使われるのが目に見えてるもん
義両親の家に逝ってやった時だって私が座ってれば「さっ、仕事仕事」って
言って家の中ｳﾛﾁｮﾛしだす。嫌味ったらしいから私はそのままTV見て笑ってたよ

＞３５３
一番もどかしく思ってるのは３１５だよね。
正直、腰が痛くて動けない位なのに、外傷がないと......という弁護士は
信じられない。でも、それが現実なんだね。
周りもみんな３１５の敵。厳しいね。
でも、あきらめて我慢したらその状態がずっと続くと思います。
しんどかったらここでどんどん愚痴ってくれ。

離婚の得意な人とか、分野があるらしいし、
田舎ではなかなか弁護士にも偏見があるのが現状です。
でもね、353さんが頑張って、子どもを守ることが
そういった現状を変えるだけでなく、将来の子どもを
守ることにもなると思うんです。強いママになってくださいね。

先週スーパーで肉選んでたら横の通路でおばさん達が立ち話してた。
邪魔っちゅうねんと思いつつ豚カレーか牛カレーか苦悩してたら、
「・・・でね、あの人のご主人長男でしょう？
来月ご主人定年だからご主人の実家の鹿児島に帰ってお舅さんと
お姑さんと同居らしいわよ。お互いが年取ってからの同居は
嫌で嫌で仕方が無い、逃げてしまいたいって本当に憂鬱そうだったわ」
「まあ！住んだ事もない土地で同居？お気の毒ねぇ！」
・・・この話を今日近所の奥さんにしたら、
「うちも長男だからいずれは田舎に帰って同居しなきゃいけないのよ・・・」
と鬱モードで言われた。

私個人としては長男嫁だろうが次男嫁だろうが、同居の義務はないのになぁ
と思ってる。
私は次男嫁でも同居を姑から迫られた口なんだけど、
「本来は長男と同居すべきなんだけど、次男の所に転がり
こんじゃ駄目かしら？」と一応向こうも遠慮がちだった。
でも私がもし長男の嫁だったら「当然なのよ！当たり前なのよ！」と
遠慮も感謝も全くない言い方されたんだろうなと思うとやっぱり
長男の嫁って気の毒だ。損してると思う。

私の友人が姑の事をグチっていた時「うちは次男だから介護とか
同居とか関係ないし。長男とお嫁さんで見てくれるだろうし…」と
発言。まだ若い子（22歳）なのに悲しくなったよ。

一方私は長男の嫁なので「今時長男とか次男とか関係ないよ。嫁が
旦那親の面倒見るんじゃなくて旦那兄弟達で見るべきだよ」と
その子に言っておきました。このままでは長男嫁さんがすごい苦労
しそうだったので…。もちろん長男夫婦が面倒見る気があれば話は
別だけど。

>358 「介護保険」が面倒みる時代といえば，もっとハナマル。

>347
覚えてますよ。別居するなら絶縁するって言われたお嫁さんだよね。
お腹の子を大事にね。
お幸せに。

>315　証拠がなくても、文を書いてくだけでも、証拠の代わりになります。
私実際裁判したから、大丈夫。本当のこと書いた文にはリアリティがあるので
説得力があるからといわれました。私は裁判上の和解で離婚ですけど。

>>355
この人、医者に自分の腰の診断書書いて貰う事もしてないんだよね･･･。
宗教マンセーの姑（この人が旦那に宗教を勧めたのが発端なの）に
旦那の暴力の相談をする相手がこの人。
「次に何かしたら相談」って次で子供とかこの人が致命傷を食らうかもしれない
危険性には目をつぶっちゃう。嫌なことは先延ばし体質なんだろうけど、
なんか問題解決の方向がいつもチグハグなんだわさ･･･。
保健婦に相談して旦那がどうなるもんでも無かろうよ･･･。とほほ。

多少、洗脳せつつあるのかも。

洗脳されつつね。

>362
>「次に何かしたら相談」って次で子供とかこの人が致命傷を食らうかもしれない
危険性には目をつぶっちゃう。

何か起こってから騒いでもおそいから、みんな危険を回避して生活
してるのにね。それがどうしてもできない人種ってのがいるんだわ。
本人はいいよ。大人だから多少の事じゃ死なないし。
問題は赤ちゃん。
この人赤ちゃんが死んだら一応「あの時、夫から離れていれば・・」
って泣くんだろうね。で、「仕方なかった」と自分を納得させる、と。

結局ね、自分以外の人（それが自分の子であっても）の危険とか
痛みには無頓着なんだよ、この人。
だから 切羽詰まってない＝ちぐはぐな行動になる んだよ。
赤ちゃんがとにかく哀れだね。

腰が痛くてシェルターとか母子寮とか探したりできるし、
お金の問題じゃないんだよね。
子供が小さければ保護降りやすいし、本人のやる気の問題なんだよな。
喝入れてやりたい。

運良く赤ちゃんがある程度まで生きてることが出来たとして、
ダンナの暴力が妻→子にいくようになったら、内心ホッとする
母親かも。
子供が盾になってくれて自分は安全(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
DV家庭で、実際にこういう母親多いらしいよ。
そりゃ〜口では「子供が虐待されてて辛い」って言うらしいけど。
みんな自分だけがよければいいっていう嫌な世の中になってきたもんだ。

たかが２ちゃんの書き込みだけで、それは言い過ぎでは。
どっちにしても本人の人生だよ。

>368
本人の人生だけじゃなく子供の人生も関わってることだよ。
ネタじゃないなら。

いや、子どもは書き込みしてないし（笑）。
所詮他人ごとだし、実際のところは関係者にしか
わからないじゃない。みんな親切に心配はしたけど、
怒るまでいっちゃうと行きすぎだよ。
熱くなりすぎってこと。
せいぜい掲示板でできることはこれくらいだ。
あとはその人の人生。

>366
シェルター、母子寮は数が足りなくて人相が変わるくらい殴られてたりしても
入所できないことがあるらしい。
保護って生活保護？地域によっては冷蔵庫もクーラーも認められない。
実親やそれに代わる人の協力がなければ
無職乳児もち不健康資格なし(例えばです)だと就職もアパート探しも難しいと思われ。

366みたいな友人がリアルでいて親身になってあげれば違うだろうが…

そういう地域差ってあるだろうね〜。
ある地域では亭主関白当然でも
ある地域では「そんなのとんでもない！」というところもある。
どっちも女性にとっては同じようにイヤなことでも、
周囲の認知度によって、かなり対応は変わってしまうね。
それにもし、入所を却下なんかされたら、
そのあと、本当に逃げ場がなくなってしまいそう…。

それでも、私だったら逃げ込めるところがあるかどうかの確認は
するな。ないならないで次を考えないと。
赤ちゃん殺されるのいやだ。

次に何かしたら、かー。
赤ちゃん殺されたら、みんなが動いてくれるね♪
自分は泣いてればいいだけ♪
離婚もだれかがさせてくれるね♪
保護も降りるかもね♪

あんたみてると、こんなことまで言っちゃいたくなっちゃうYO！

離婚自助グループっていうのにいくとマジメに助けてくれる人に会えるわけよ。
といっても本人にかかっているし、回りが何言っても無気力な人間は
どうしようもないんだよなぁ。

そだね…
あとは赤ちゃんのために、祈るよ。

旦那や姑のこと嫌いって愚痴って
死んで欲しい、や離婚したいといってるくせに
愚痴ってるだけで満足で行動しない人は
本気じゃないと考えてよろしいのでしょうか？

愚痴レベルな人はまだ、余裕あるんだよ。

大変すぎて、もう真っ白になっちゃってるとかね。

子供の事がかかってきたら真っ白になんかなれないと思うよ
母親だったらさ

>376-377
リスカちゃんみたいだね。

んー、でもやっぱりちょっと言い過ぎだと思うよ。
所詮他人なんだし、そこまで熱くなるのもどうかと。
個人差っていうのはあるし、テレビの事件をすぐに
引き比べるのはどうかと。とはいえ、子どもの
安全のためにすぐに行動した方がいいというのは同意。

結局DQNな親（しかも宗教でしょ？）に育てられた旦那は
どこかにそういう性質を持っているのかも。
ふだんはうま〜く覆い隠していたとしてもね。
いま、決断しないってことは、子どもを同じような人間に
してしまう可能性がある。そして一生を棒に振るようなことも。
いま、あまり家から出られない状態なら、落ち着いてよく考えて欲しい。

ﾌｼﾞで、嫁を殺した貞子ｳﾞｧｳﾞｧのことやってる。
やっぱり、息子への異常な執着があるｳﾞｧｳﾞｧの性格が
原因だったのかあ。

>>382
見たー、妻実家の不審火も夫に疑いかかってるって。
ということははっきりしたアリバイなかったんだね。

あれはもうサイコな領域にイってると思われ。
まあ同居はろくなもんじゃないって知らしめた事はよかったかな。

嫁が実家に帰ってる日に、嫁実家に放火って、嫁を焼き殺す気だったのね。
道警、こんなん早めに捕まえとけよー。

殺された嫁はかわいそうだよな。
最初は「近所でも評判のひどい嫁」とかって報道されてたもんな。
結局ﾊﾞﾊﾞの仲間の証言ばっかりだったわけで、
嫁側の証言はかなり後だった。

>>383
そうなの？　うひー。
最初と全然違う感じになってきたね。
あんなに偉そうに嫁さんの文句言ってた近所のジー様は
今ごろどの面下げてるんだろうね。

歯科医の夫の評判も、仲間内じゃかなり悪いことが判明。

事件当初インタビューに答えていた爺さんはどうしているのかな。

あっ、見逃した〜。そうなんだ〜。
つうか、母子の癒着が問題だとはっきり報道しろ〜
大人になるってことは、独立することで、
親にべったりになることじゃないよ〜

近所に「殺されるかも」って言ってたらしいね、死んだ奥さん。
前の奥さん二人もやられ放題で逃げたけど
逃げないで立ち向かって、殺されたと。

冥福を祈る。
残った子供達も、引き取って育てる人がちゃんとケアしてあげてほすい。
出所して孫の前に二度と姿見せるんじゃねえぞﾊﾞﾊﾞｧと親父！

いや、フジでも、
「異常な親子の密着」って言ってたよ。

嫁実家の放火はダンナに容疑がかかってるらしいが、
その火事で嫁は二階から飛び降りて避難して、
腰の骨を折っていたらしい。
そして、家が燃えちゃった嫁の母も引き取ることになったら、
「自分の親の面倒しか見ない」
って言いふらしていたらしい。
なんのかんのといっても、そういう外面のいいヤツの
一方的な言葉を間にうける老人社会が問題かもね。
結果、お嫁さんは自然とご近所に対してもつんけんした態度になるというか。
本音を話せる人は少ししかいなかったみたいだしね。

母親の死を警察に通報した子供の言葉。
「ママがパパに殺された」
これに全てが凝縮されてるよね。

7つの子が110番して言う言葉がそれだよ？
胸痛くなるね・・・・・

過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい義理親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
義理親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は、文句だけ言って行動せず
義理親から離れられないゴミ。
「義理親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで義理親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの？

具体的な行動しない人ってうざがられるよね。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028443178/571
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028443178/581-585

粘着うざい。コピペ厨房

TVでもっとしっかりペアのパジャマだの、中傷ビラ撒き親子だって報道しないと、
亡くなった奥さんの名誉はどうなんのよねぇ？
最初の頃の鬼嫁報道だけバンバン流しちゃってさ。

>>395
義理親うざい。

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/08/21 09:22
旦那や姑のこと嫌いって愚痴って
死んで欲しい、や離婚したいといってるくせに
愚痴ってるだけで満足で行動しない人は
本気じゃないと考えてよろしいのでしょうか？

>397
阿呆ハケン。家庭板初心者でつか？（w

なんか短文煽りがいるな。

ごめんなさあぁぁい。たしかに家庭板初心者なんですううう。うえーん。

なんでそこまで憎んでいて愚痴っているだけで
行動しないのかわからないんです。
そして、そう行動する人がどう見られているか、
というのをリンクで示しました。

あほらし。他でも同じ内容を書き込みまくってるじゃん。

実際315は行動しないし、まさに最悪の負け組。
しょせん>>367の言うとおりなんだろ？
子供を盾にしている児童虐待容認犯罪者。たしかにうぜーよこいつ。

＞３９７初心者つーより毒男でしょ。

少し流れを変えるようですが…

　舅の入院中、姑の従妹が泊まりに来ているらしい。ﾏﾀｰﾘやってるみたい。世代の
違うもの同士が同居するより、この方がよほどいいと思う。
　と思ったら、娘が言いに来た。
「お兄ちゃんが、おばあちゃんわたしたちの家に引っ越してくるって言ってた
よ。そんなことないよね？」
ｳﾞｧｳﾞｧ!子供に何吹き込んどるんじゃｺﾞﾙｧ！

>400
>リンクで示しました。
ﾌﾟ

同居７年目。
昨日、お茶の間で「はぐれ刑事・純情派」を見ていた。
嫁-姑問題を扱っていた。嫁が姑の花壇に漂白剤を入れて、花を育たないように
している場面があったのだが、
それを見た姑。
「そういや私の花壇の花も･･･」と。
ﾃﾒｰのﾊﾞﾔｲは水も肥料もやっていないからだろう！

失礼な姑だね〜

>>406
あっはっは、そら災難だ。
なんか言われたら、「臭いでもかいで見てください」といって
地面に這いつくばって頂けばいかがか。

スレ違いかもしれないけど、ちょっと質問。
別居している方、自活できないほど親が衰えた場合どうします？

親って義親？

>>409
義理親だったら、即施設送りですわ

>409
何度もがいしゅつ。
施設を検討というところにいつも落ち着く。

＞409
自分たちのお金でヘルパーや介護士など雇ってもらう。
最終的には施設に行ってもらう。
金銭的に援助はするつもり。
・・・とここまでは私の希望。

ダンナはそこまできたら同居したがると思うので、
その時は私たち夫婦は別居ＯＲ離婚。
とにかく嫁姑の相性がサイアクなので、同居は考えられない。

>>410-413
ありがとうございます。やはり既出でしたか、すみません。

うちでも>>413さんのように考えています。旦那も同じ考えなのですが、周りがちょっと・・・

>414
周囲って小姑？

>404
子どもが否定形で聞いているのに、ふだんのババの態度が凝縮されていますな。

>>415
そうです。人としておかしい、あんたんとこで面倒見るのが当然などと言われています。
私は最初から聞き流していますが、旦那がちょっと凹んでいます。
無一文で放り出すってわけじゃないし、負い目かんじることじゃないって言ってるんですが。

それでも、同居して世話するのは絶縁してでも突っぱねる気でいるようなので、
私も頑張ろうと思ってます。

>416
外野がなに言っても放っておきなよ。
小姑はお金も出さないんでしょ。

>416
勇者スレだったっけ？
そう言う小姑に、病院から義母を送ってさしあげたのって。
（移送車に、小姑の住所を書いた紙を渡した）
同居の私でも、今入院している姑は介護せずに転院〜施設で
乗り切るつもり。（一人息子ダンナ了解済み）
がんがれ！

>416

> そうです。人としておかしい、あんたんとこで面倒見るのが当然などと言われています。
そー思うんならおめーらやれ、といってみよう。
実子には扶養義務が「平等に」あります、ともつけくわえてな。
あまい顔見せるとつけあがるぞ、小姑は。
最初が肝心。がつんと言っちゃれ！

義親の子供は男３人、つまり嫁も３人。
女の子が欲しかったらしく嫁をとても可愛がってくれる、まではいいんだけど。
３人平等に可愛がられても、同居長男嫁としてはムカつくんですよー。

先日も、「○○さん（次男嫁＝唯一の子蟻）が来るって。二泊するらしいから
ごはんお願いできる？」ってｱﾝﾀ、人の予定も聞かずに勝手に。
つくったけどｻ、義母には日頃の恩もあるし。
このときは夕食だけで済んだから、どうせ自分も食べるし、まぁ、いいんだけれど、
どうして一言こっちの都合もきいてくれないのか…。
文句言ったら、「だって折角来てくれるって言ってるのに断れないし〜」だって。

今まで良い義親だと思っていたけれど、ただ八方美人なだけじゃないかと、
気持ちが醒めてしまいました。

>>420
でも、420が次男嫁の立場でも、義母さんは同じように受け入れてると思うよ。
文句じゃなくて、お願いする形で「一度こちらに都合を聞いて下さい」って
言ったほうがいいんじゃないのかな。

結婚式の翌日から同居しましたが、口答えしてビンタ張られ、別居した404です。
現場に居合わせなかった娘が、後日姑宅に遊びに行った際、台所で洗い物したそ
うです。「おばあちゃんがお母さんのこと怒るから」と言って。わたしは引越し
の理由を子供たちに言ってませんし、姑が元々何か言ってたんでしょうかね。
子供ってちゃんと見てるんですね。

うちの姑も義弟一家が来る日を義弟と相談して勝手に決めるよ。
私に相談されたことなど一度もなし。
で、いつまでいるのかを訪ねると「そんなこと聞いたら早く
帰ってほしいみたいじゃない。気を悪くするから聞いてない。」
と言う。おいっ！こっちだって都合ってもんがあるんだ！
だから義弟嫁に直接聞く。でも日程は義弟と姑の間だけで
決めてしまうから義弟嫁も知らないことが多い。
姑は長男（私の旦那）より次男の方が可愛くて、次男も
完璧マザコンだから義弟嫁も可哀想。
義弟嫁は「ごめんね、長居して。」と言って台所とか
手伝ってくれる。で、姑と義弟は二人だけでドライブに
行っちゃったりするんだよね。二人がいない間に
私は姑の、義弟嫁は自分の旦那の悪口を言い合って
溜飲を下げている。あ〜情けない。

>421
同意
「今回は予定がなかったから良かったけど、今度からは事前に私の
都合も聞いてくれないと、知りませんよ〜。ﾜﾗﾜﾗ」って感じで
釘をさしとけばいいと思うよ〜。

>423
「お義母さんからじゃ聞きにくかったら、私から聞きましょうかあ？
私はどう思われてもかまわないですし〜。ﾜﾗﾜﾗ」

＞421　レスありがとうございます。

「あなたの都合が悪くても断れない」と言われました。
同居で長男、一応覚悟はして結婚したつもりです。将来の介護も責任は感じている。
義親は、「あなたたちに面倒はかけない」と言ってはいますが、次男も三男も遠距離で、
何かあれば同居の私たち（特に私）が世話するのは目に見えている。
実際今までにも、夜病院へ連れて行ったこともありました。

私の我侭かもしれないけれど、こちらを贔屓でもしてくれなくちゃやってられません。
でも義親には平等にしか扱う気はなく、だったら同居ということでデメリットのほうが
多いのだから、今後は距離を置かせて頂こうと思ってしまいました。

>426
でも、ｱﾅﾀの都合が悪ければ、次男嫁の世話？は姑がして
ｱﾅﾀはしないってことなんじゃないの？　遊びに来ること自体は
断らないってだけで・・・・。

＞427
当日都合が悪ければ、義母が世話をするでしょうねぇ、仕方ないから。
でも、お風呂の掃除やお布団の準備、食材の買い出し（義母は車なし）など、
私の出番は多いんです。

義親にとっては、「お客さん」という感覚なんですよね。
次男・三男一家が来る時は、私は女中のようです。

う〜ん、４２０さんがこんなふうな不満をもって同居するのってとても損しているような気がする。
私も同じ状況でつい最近別居しました。
うちのケースもそうだったけど一家の中心はお姑さんでしょう？
もし嫁が中心で皆が協力してあわせてくれるのならいいのだけれど
姑の都合で舵取りされるといい方向にはいかないと思うんだ。
年寄りって自分が生きている間のことしか考えていなく
私達がその後の家を維持してくのなんか考えていない。
例えば建替えの話をすすめていても、めちゃくちゃな間取り。
１０年後、２０年後の将来リフォームが莫大になってしまう。
結局私は夫には事後報告で建売の契約をしてしまったよ。
義父母は狂乱していたけど、こっちも居直って対決しました。
せっかく貯めた２０００万円が、こんなワカランチンの年寄りの為に
無駄に使うのはもったいないと思ったから。

>>428
421ですが、不満があるならそれを解消する方法を考えたほうがいいかもしれません。
こっちを贔屓してくれというのが無理っぽい姑さんのようなので、一度
他兄弟一家がくるときに用事を作って外泊（実家に帰るとか）してみるのもいいかと。
何度か前例をつくっておけば、きちんと都合を聞くようになると思いますよ。

＞429
わけわからん間取り。。。
あるよね。
葬式が出来る広さの部屋だの母家につながる渡り廊下だの。

多分>428姑さんの脳内では、「同居している>428さん一家は、普段から
世話をしてやれている。」ってことになっていると思う。
具体的にどういう形の同居なのかﾜｶﾗﾝけど、舅名義の家に家賃なしで
住んでるとか、頂きモノを分けてやってるとか、嫁側から見たら、（ﾟДﾟ)ﾊｧ?
なことでもね。
で、遠方の次三男家庭には何もしてやれない、せめて来る時はお客扱い
してやりたい、ってことでしょう。

>428
私も外泊に一票。
義弟嫁だって家事は出来るんだし、モノの在処は姑が教えればいいんだから、
ほって出かけてイイでしょう。
義弟一家の来る前日や前々日から出かけてしまいなよ。
食材の買い出しは義弟一家と姑が仲良くすればいいよ。

同居してる人の都合を優先しないっていうのは、それこそ不公平だよ。

先日、旦那と子供だけで行くつもりだった花火大会に
姑が無理矢理ついてきた。
花火全然綺麗に見えなかった・・・

>434
そういうｼﾁｭｴｰｼｮﾝで姑っていうのは「楽しい」って感じてるもんなんで
しょうかね？
この夏、旅行先でｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ連れ家族、全員それぞれそっぽ向いて
ﾏﾀｰｸ楽しそうに見えない、ってのを何組も目にして疑問だったもんで・・。

皆さん、対策ありがとうございます。

＞431　葬式が出来る広さの部屋だの母家につながる渡り廊下
うち、両方あります・・・。
で、渡り廊下につながる離れが子世帯のスペース。
家賃は、同じ広さの賃貸の半分程度の額ですが、一応払っています。
夫とふたりで生活できない訳ではないのに同居「してやっている」と
内心思っているので、不満に思ってしまうのかも。

次回は、前々日から実家に外泊、ということにします。
ひとり残される夫が可愛そうだけれど。
義親は、夫よりも弟たちのほうがお気に入り。こういうの、多いみたいですよね。
義務だけ背負わされて、愛情は薄い夫が不憫だ・・・

>435
私もみますた。
じじいがやけに張り切ってる姿がみょうに印象的だった。
楽しいのはじじばばだけでしょ。

じじばばだけで行けばいいじゃん。

>420
旦那さんも希望するなら、一緒に連れて行ってあげたら？

>同居「してやっている」と内心思っているので、不満に思ってしまうのかも。
家賃も払って、義弟一家の世話もして、車のない姑のアシになって…
十分「してやってる」状態だと思いますが。

>437
いやあ、それがｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだけでも張り切ってたり楽しそうだったり
したら、まあ納得したんですが、そのｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ達すら疲れた表情で
会話もなく、もくもくと何か喰ってるばかり・・・・てな状況だったので
凄く謎だったんですわ。

ババの真似して
車を出して「あげる」、ごはんの準備して「あげる」
（世間話の）相手をして「あげる」とか言いまくったら
ちっとはこたえないだろうか。ふと思ったんだけど。

>>440
それはね、帰ってから近所に自慢する為の旅行だからだよ多分。
実際楽しくなくても脳内変換と嘘で
「なかよし旅行親子なの〜」と言ってうらやましがられたいの。

実は家にいてもそんな雰囲気なんだよ、その家族。

孫と息子夫婦を引き連れて行くから楽しいんじゃ。
近所の自慢話にもなるしな。

＞４２９
私も今旦那に内緒で部屋を探しています。
旦那には別居したいと言いましたが，”考えとく”とゆう返事だけ。
そこで質問ですが契約した時の旦那さんの反応はどうだったでしょうか？
できれば教えてください。

なんでそんなのが自慢なんだか。
旅行なんてちょっとだけ金があれば誰でもできるじゃん。

>442-443
うわああ、家にいてもあの妙にくらーい雰囲気のままなﾉｶｰ！
イヤな家族だなあ。てか、子供がグレそう。

>425
私にまでレスありがとう〜！そう言えればどんなにスカッとするか．．。
姑は義弟への電話は全て自分が仕切りたいので、私が直接義弟に電話
したら何を言われるか分からないっす。それで義弟嫁に聞くんです。

420さんの状況って本当に私と似てる〜。うちの姑も長男（私の旦那）
よりも弟の方が可愛いんですよね。義父はもう亡くなりましたが
その時の相続だって長男である旦那は今住んでいる家を母親（姑）と
共同で相続したのに次男は都心に近い土地（更地）を相続しました。
そっちの方が地価が高いのに。義弟は都心のマンションに住み、
お金が必要になったらその土地を売ると言ってます。私たちは
今住んでいる家しかないから売ることもできないのに。
家賃は払っていないけれど姑に小遣いを渡してるから同じ事ですよね。
何でも公平なら義弟にも姑への小遣いを負担して欲しいです。

「不妊」と関係ない人のうち、
心無い人が何と言おうと
気にしないでくださいね。

>442
>実は家にいてもそんな雰囲気なんだよ、その家族。

ホント、その通りだったりします。食事時とか誰もしゃべらなくて
空気が重い。お通夜の方がもっと明るいです。
姑はこの関係が改善されることを期待してるんだろうか？　
申し訳ないけど私にも旦那にもその気がないので、張り切られても
困るだけなのです。（別居を計画中です）

この家も　姑にお通夜みたいと言われた

>>450
おまえの御通夜はパーティみたいに明るいぞと言ってやりたい。

>>450
姑にね、もちろん。

人外魔境とも言える、車より狸の方が道路を利用しているようなド田舎だった
し、絶っっっ対別居を条件にしていたのに、別居したら「農業者年金」がもら
えないって理由だけで、私の意向を全く無視して勝手に同居。
ド田舎で家だけは広かったから、離れに住んで台所も別々にしたいと言っても
却下。旦那の親は私のことを娘だからと言っては、夜でも夫婦の部屋に入って
きたりいないときにチェックしたり、タンスや机の抽斗を開けたり、手紙読ん
だり、電話が来ても聞き耳立てたり…。

あのさー…旦那よ。同居を希望するんだったら、何かあったときに妻を守れる
か、きちっと真ん中に立って物事を判断できるだけの器量を持てよな。「俺は
仕事で疲れてるんだから」と逃げ腰の姿勢をとるなら同居どころか結婚自体を
やめとけ。結局旦那は母親代わりを妻に求めてるだけで、親から自立できてな
いから同居を希望するわけだし、親も子離れできてないから息子夫婦にかまっ
てくるんだよな。

＞429

きゃーまったくいっしょいっしょ。
うちは台所関係。二階に作れるのに、今ある一回の台所の隣に
つくれだの納戸をリビングにしろだの…テーブル置いたら人がすれ違えない
ほどのスペースだよ。

うち、旦那の甲斐性も貯金もあったので。
まさに旦那の長男教のために「同居して差し上げてる」状態でした。
納戸をリビングにすればいいと、舅に言われて
どれだけ私たち世帯が義親に、付属物のように思われているか思い知ったようです。
その発言で旦那はキレました。

＞453
ここで何度も何度もでてるけど
「娘のように思っているから」
って凄く恐ろしい呪文だよね…
お前なんか、一人前の人間として気を使わないからそのつもりでね！
ってことだもの。

>454
はじめにダンナに相談したらはっきりしない返事だったので
新聞折り込み広告にあったよい物件を勝手に申し込みしました。
業者にも事情を話してセールスプッシュで、最後は観念した様子でした。
「もう手付金２００万払ったよ。解約すればお金かえってこないよ。」（嘘）を
吹きかまして(w

>453
農業者年金って？
にしてもプライバシーのプの字もないバカ親だね。

＞４２９
やはり、長男とゆうのは押しに弱いということかしら。
強いほうについて行く、みたいな。
明日部屋を見に行きます！ガンバリまーす！

453です。
友達に言っても、あまりのひどさに誇張して言ってるとしか思われなかっ
たけど、信じてもらえることで幾らか救われた気分です。でもそれって皆
さんも同じ苦労をしてるということなんですよね。

農業者年金ってのは私もよくわからないけど、同居後継者がいることを前
提として農業従事者がかける年金で、もし年金をかけていても同居後継者
がいないと受け取ることができないとか。凶作の時も保障があるらしいけ
ど、そのために嫁に同居と苦労を強いてるんだから、そのお金は私が受け
取りたい気分。第一幾らかの年金をもらうためだけに子ども達に同居を強
制するっていう人権感覚を疑ってしまう。
ま、せめて義両親が子離れできてたら、少しは楽だったんだろうけど。

>459
別居は無理でもせめて夫婦の部屋に入らせないような
対策立てたら？失礼かもしれないけど、義理親にプライバシーの概念を
説明したって理解出来ないだろうし。
もしかして、息子夫婦が跡を継がないで出ていくかもしれない
って恐れを持ってるのでは？だから、聞き耳立てたり
手紙を開けたりするんだよ。嫁にかどわかされて出て行ったら
どうしようってね。田舎者のやりそうなことだ。

なんて恐ろしいシステムの年金だ。
これだからますます農家には嫁が来なくなるんだわねぇ。

>>455
私も言われてる・・・。

「娘だと思ってる」と言ってる割には娘にはさせなかった農作業を嫁には強制
したり…。

同居しないと年金もらえないんかい！？
こえ〜。だから農家って同居が当たり前なんだね。
初めて知ったよ。国のシステムに組み込まレてるなら
別居は諦めるしかねーじゃんねーの。

私も言われたわ。
最初は「他所の家のお嬢さん」扱い、だんだんあつかまし〜く
「うちの娘なんだから」方式で遠慮がなくなってくのよね〜
私なんか、私の洗濯機に入れておいた雑巾をひっぱりだされたわよ。
「ちょっと見えたから」だってさ(ﾌﾟ
下着とかもあったかもしれないのにねええええ

＞459
よくわかんない？
農業年金って今検索してみてみたけど、「同居してないともらえん」
とは書いてないようだけど。
なんか459もいいようにまるめこまれてるんじゃないの？
ちゃんと調べなよう。

↑農業者年金のことね。

農業年金とは違うんだろうけど、
後継者がいると、農業助成金が出るところがあるよ。
それと混同してるのかもね。

＞429
私も、最初は賃貸を！と思って色々広告の物件みてたけど
子供いるから広めのところ希望。そしたらこのへんでは、月15万くらい。
実母が駐車場貸ししてるとこの賃料、月10万は援助するわよ〜と
言ってくれてたけど…それじゃ駐車場代とかいろいろで、月20万くらい行っちゃう。
勿体無さ過ぎ、いっそ買っちゃおうか…という気分になりかけたです。

素晴らしいタイミングで実母が「いい広告がはいってるわ近所の新築ﾏﾝｿﾝ」
「将来実家の家土地もらえるんだからﾏﾝｿﾝがいいよ」
「じゃあ見に行ってみよう」「いいね」「…買うか」
舅に「出てけ」といわれて、仮契約するまで、超スピーディ。５日ほどでした。

459の農業嫁は朝が早そうだから
今日はもう来ないだろうねえ。

速攻で翌日引越し業者に連絡、同日に3社に見積もりとらせてできるかぎり早く
その一週間後くらいには引越し。ﾏﾝｿﾝは仮契約のまま居住許可してもらいました。
全ての手続きが終わったのは、住みだしてからひと月くらいしてから…

素敵にｱｸﾃｨﾌﾞな日々でした。
人生あれほど爽快ｽｶｰｰｰｰｯな日も、そうないものだわ。

同居してないともらえない、なんて、今時…
もしそうだったらﾏｼﾞ人権無視じゃないの？
この後継者不足の折、
近居で農業いっしょにやるって場合でも年金かけられないなんて、
ありえないと思うんだけど。

なんかおかしいよね。
老人がだますつもりなくても、その気になっちゃってるから
脳内変換されてるのかもしれないね。
459さーん、もし農業者年金の件がクリア出来れば、同居解消できるかもよ。

私は長男でこれから同居をする事になっています。実は出来婚で、前から子どもが出来たら
同居をしようと言っていたので奥さんも了承してます。ここを読んでると本当に心配になります。
家の親は同居を強制した事は無く、同居したければすればぐらいです。逆に互いのプライバシーは
ちゃんと守ってくれなきゃ困るよ。と言われてます。一応台所は二つあってトイレも二つあるし、
ただ、お風呂が一つしか無いんでそれだけが不安なんですが。本当に急な事でしたのでなんか
話し合いもたいして出来なかったんですがもう6年近く付き合っていたんで少しはまだ見えてるかなと。
じゃあなんで同居するかと言えばやはり金銭問題が一番です。子どもはうまれるし、家は建てたいで
少しでも貯金が出来ればなあと。同居ってそんな嫌な事なんですかね？確かに奥さんは大変だと思います。
自分以外は血の繋がった家族ですから。でも家の母親は息子の事を大事にしてくれれば私達はあなたを大切に
出来るからお願いします。と言いました。俺にもあんたが奥さん大事にすればあんたも向こうの親に大事に
されるからしっかり守ってやりなさいと言われました。奥さんはそれを聞いたら安心してくれました。
きっと同居して幸せな人もいると思うのですが誰かいませんかあ？？

幸せに行くか行かないかは、旦那次第です。
頑張って下さいね＞473

>>473
４７４さんと同意見です。本当、旦那さん次第。
まぁ台所が二つあるのはとてもいい事だと思います。トイレもね。
（うちのトイレはどういうわけか鍵がなくて、電気付けたりノックして
入るようになってるのに、ノックもなしで電気もつけてたのに義父母
両方に開けられた事あり。かなり鬱。）

お風呂は時間帯決めてもいいと思いますよ。多少窮屈だけど、
それは仕方ない。

同居して幸せ・・・あまりないとは思うけど（ﾆｶﾞﾜﾗ）
とにかく旦那さんにかかってると思う。とにかく自分の家庭
（妻子）を最優先して幸せになってね。

４７３の場合はうまく行くかもね。
なんたって、精神的な理由で同居したがる人がいないもん。
お金だけの問題なら、うまく行かなくなったら解消できるんだよね？
それに問題意識のない旦那さんがたいがいのケースのガン。
４７３はいろいろ考えてるんだもんね。
がんばれ！

んだんだ（w

いとこは同居でうまくいってる。

昔から賢くて美人ないとこだった。
それは同居でうまく行くことと関係ないけど。

>>478
いとこの旦那はしっかりした人なのかな？

しっかりした旦那じゃないと同居は地獄じゃん。

本当地獄だよ
死しか考えていないもん

同居でうまくいくのは宝くじに当たるようなもの。
互いに許容できる性格、生活でDQNじゃない相手に当たれば
うまくいきますよ。
幸運と多少の努力でなんとかなりますよね。

ここの舅姑はかなりのDQNか古い考え、自己主張激しすぎる人達なので
>>473の親が本音で言ってるとすればうまくいくと思います。

ただ、息子には嫌われたくないので理解のあるような事をいって
息子がいない時をみはからっていじめる事もあるので
もしお嫁さんがそういってきたら、信じてあげて。
録音させてつきつけて絶縁するくらいの覚悟で。

旦那はお金しか頭にない
相続だけ

出来婚はまだいいとして、なんで同居は夫側になっちゃうのかなー？

４８２さんが言ってる事私も二回やられてる。
誰もいない時みはからって（私は妊婦なのに）別れろだの。
旦那が言いに行くと「そんなこと言ってない」

私は旦那に信じて貰えなかった。

482に禿堂。
ダンナは自分の親がそんなDQSであることを認めたがらないんだよね･･･。
腐っても血縁だから。
こういう場合の絶対禁句は

「お前の気にしすぎだよ」
「悪気があって言ってるわけじゃない」
「お前がちょっと我慢してくれればみんなうまくいく」

私はこの3つのセリフしか言えなかったｶｲｼｮなしとﾘｺｰﾝしました。
自分の男を見る目がなかったんだな、と反省しつつ。

>>486
>「お前がちょっと我慢してくれればみんなうまくいく」

このセリフ、親だけじゃなくて486の元旦那もドキュソだ
ってことを証明していると思う。

＞473
同居なんて幸せな訳ない。
という気持ちが前提にあると、以外と上手くいって「もしかして幸せ？」と
思うこともある。ような気がする。

あなたと全く同じ作りでの同居中です。
お風呂は、時間を決めて、お湯も入れ直すぐらいのよそよそしさが必要だと思うよ。
うちの場合は、「もう家族なんだから」という言葉をよく言われる。
だから気を使わなくってもいいよ。つまり「こちら（義親）もあなたに気なんか使わないからね」

血の繋がった父親でさえ、年頃になれば気を使うものなのに、いきなり「家族」になんか
なれません。私は小梨なので、所詮私だけが他人なんだと、ひしひしと感じている。
あなたの奥さんは妊娠中とのことですので、生まれてしまえばもしかしたら、
人手があって有難いと思うかもしれない。でも逆（手ぇ出すな、ｺﾞﾙｧ）も充分あり得る。
まぁ、同居にあまり期待し過ぎないことですかねぇ。あなた次第なんだから頑張ってね。

うち同居。4世代せいぞろい。家は義父母が農業、ダンナは公務員。
子供4才と1才。私は現在専業。同居歴5年目。
上の子の出産を機に同居を申し出た。自分の育児に自信なかったから。
速攻2階を増築してくれた。台所、トイレなど全て共用。
人数多いせいかかえって互いに気を使いつつ、うまくいっている。
（細かいことはあるがそう表面化してない）
私に家業の手伝いを強制しないのも助かっている。
まあ子どもたちのしつけなどでちょっと気にくわないこともあるけど、
子どもたちにとっては、いい環境ではないかと・・・。

勝因は理解あるダンナと義母、そっとフォローしてくれる義祖母の存在。

>489
このスレ一番の幸せ者と呼ばせていただいていいですか？

姑に子供預けたくないんだよね。どきゅだから。
そのくせ妊娠中から大昔の知識ふりかざしてかなり五月蠅い。
同居してたら育児相談できたりとか、なにかと心強いかもなんて
甘いよ。ま、嫁と姑の性格次第だけど。

　　　 　　　　　　　＿＿＿_
　　　　　　　　　／　　　　　＼
　　　　　　　　｜／￣⌒￣＼ ＼
　　　 　　　　　／ ⌒　　⌒ 　｜ ＼
　 　 　　　　　｜　(･)　　(･)　　＼ ｜　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 　
　　　　　　　　｜　　⊂　　　　　9） ⌒＼ 　 　＜　　ベテランの主婦を
　　　　　　　　｜　 ＿＿＿ ＼　｜　 　）　　　　　＼　なめんなよ！
　　　　　　　　 ＼　＼＿／　　 /−　　　　 　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 _　　　　　　　＼＿＿＿_／‐-､_
　　 ﾞ';､　　　　 　 　　｀ヾ,:.:.,.;"　､､,　ﾞｰ-;､_
　　 　 ﾞ;､　　　 　 　 　 　!,;':::;:. :. i,;;!ｰ-､,_　｀ﾞｰ-;､__　　_,....
　　　 　 ﾞ':､　　　　　　　 l|:::::::;. ::. ヽ!､　　｀~ｰ--::.._.._｀´彡´
　　　　 　 ﾞ';､　　 　 　　 ,iﾞ';::;''::.　　ﾞ'::.ﾞ'‐-:､　　　　　 ｀ヾ;
　　　　　　　ﾞ';､,､　 　 　/　;ﾞ'ヽ:::... ::.　,;　:: ｀ヽ
　　　 　　　　i彡ﾞiｰ-;､,/;;./　　ﾞ`ヽ､::/　::.　,;:;i
　　　　　　 　 ﾞ`ﾞ':､ｰ-:::,,/　　　　　ﾞy;',;'　 ,: ,;ﾉ､
　　　　　　　　　　ﾞ':､ 　　　　　　　/.;'　_,;´,'´::. ﾞ';､
　　　　　　　　 　 　 ﾞ';､　　　　　 /.:'　,;',,∠L,_＿_,>､
　　　　　　　　　　　　 ﾞ;ﾞｰ-､　　;'　'"´,,..:::::..＿_　;: : ﾞ!‐､,
　　　　　　　　　　　　('',;;,.''´,> 　ﾞ'ｰ---‐''~　　｀ﾞｰ､_ ﾞ;,::ﾞヽ
　　　　　　　　　　　　 ﾞ';::';;";;::;;＼　　　　　　　　　　ﾞヾi:､_::｀ﾞ;､
　　　　　　　　　　　　　 ﾞ:,:::;;;;:::::;;;＼　　　　　　　 　　　 ｀ﾞ‐､ ﾞ':ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ;,;;;:::::;;;;:-"　　　　　　　　 　　　　｀ﾞi.::,i
　　　　　　　　　　　　　　　ヾｰ"´　　　　　　　　　　　 　　　　i ,;'

小姑がうっとうしー！典型的なパラサイトです。小姑の下着を干してるときに、遊びに行く小姑を見ると、たたきつけたくなります。ご飯作っても文句ばかり言うし。だったらてめーで作れっつーの！むかつく！そんな小姑は29才！私23才

　　　　　　　／⌒⌒￣￣⌒⌒＼
　　　　　　／　＿＿_＿＿＿　 　＼
　 　　　／　 ／　　　　　　　　＼ 　|
　 　　　| 　／　　　　　　 　　　　|　/
　　　　 |　| 　　／　　　　＼　　　| ｜
　 　　 （6　|　　　´　　　｀　　　　　9）
　　　　 　|　　　　　　つ　　　　u　｜　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　|　／　　　　　　　＼　｜　＜　　うーん・・・
　　　 　　　|　／ ⌒⌒⌒＼　　 |　 　　|　　
　　　　~　　|　＼　￣￣　　／　|　　　 |　　
　　　 　　　_／⌒￣￣￣~~ヽ_~　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　／　　　　ー￣￣＼_￣＼
　 ＿一‘　　　　　＜￣￣＼＼＼Ｊ
＜　　　　　　　　ー￣￣ヽ_ヽＪ　　￣＼_
　　　　　　　　＿ニニニヽ　）　　　　　　 ~＼
　　　　　　_／⌒|＼ ヽ_~~ ~⌒＼_
　　＿＿／~　　　 V ＼_|　　　　　~＼＿

えらいよ！えらすぎるというか小姑の下着まで
なぜあなたが洗濯しなきゃーなの？
放置でいいよ！

放置してみたいわ。まあ、そんなことした日には小姑のボス、姑に何を言われるやら。子離れできない馬鹿親だから はやく逝ってくれないかな

姑に何を言われようが、そこまですることないよ･･･
自分の母親と姉or妹に好き放題言わせて家事もやらせてる
493のダンナもふがいない。

だんなは、あてにならないよ。尊敬する人は両親って会社で言うくらいだから。今こうしてｶｷｺしてる間も隣の部屋から義母がぶつぶつ何か言ってるよ。こーゆー両親を尊敬するって言うんだから、馬鹿一家だよね

そこまで我慢してストレス溜まらない？
小姑の下着・・・洗わせるほうも女としてオカシイと思われ。

私は、泊まりに来る義理妹親子の飯の支度するだけで
ﾌﾞｰﾌﾞｰ言ってるのに。（旦那にね

>498
旦那がそれほど当てにならないのなら、将来は更に暗いのでは？
お年からは子供はまだいないのでしょうが、子供でも出来たら
更に干渉はきつくなると思いますよ。

弟夫婦と同居で私が弟嫁の２才年上の小姑です。
ここで叩かれてる小姑のようにはなりたくないと、
義妹には気を遣ってるのですがそろそろキレそう。
晩ごはんは毎日私が作ってるし、家族全員の洗濯（義妹のパンツまで）も私。
日曜日は昼食の準備が終わった頃を見計らって起床。
２人でスーパーへ行っても支払いは全て私。
そんな彼女に弟はベタ惚れ。
ウチの両親は海外旅行の土産に２０万相当のバッグを与えるが、私には無し。
でもそのバッグを私に自慢する。
こんな義妹に文句を言えない私は子連れ出戻りで肩身が狭い、、、。

>501
弟夫婦を追い出せばいいじゃん

>>502
弟夫婦はとってもお金遣いが荒く、生活費も家に入れず、おまけに父のカードまで
使ってる。生活レベルを落としたくない為出ていくつもりは全くない。
パラサイトカップルです。
両親が注意してもよさそうですが、波風立たすのが面倒みたい。
はあ〜、、、、

>５０１
子連れで出戻りで肩身が狭いってのは・・悲しいねぇ。
でも、弟夫婦が同居している実家に出戻ってきたのなら
頃合を見てお子さんを連れて出て行くのがいいような気がする。

弟夫婦に子供でも出来たらさらに５０１親子が邪魔者扱いされるか
体のいい子守り＋家政婦にされるに１０００パンツ。

同じ小姑でも、501のよーな苦労してる人もいるんだね。それに引き替えうちのは・・・下着くらい自分で洗えよ！飯に文句つけるならてめーで作れ！借金ばっか作るな！ 早く逝ってくれー！

>>501
別に暮らしたほうがいいよ。
ご両親も気を使って２０万のバッグを買ったと思うよ。

毎回のスーパーでの支払いもできるほどお金あるのに
実家はなれて子供と2人（だよね）だけで暮らそうとは思わないの？
そんなつらい思いまでしていながら。。
別居してたら弟夫婦の横暴も目の当たりにしなくていいのに。

＞５０６
微妙にかぶってしまいましたね。
私もバッグはご両親がすごく気使ってる現われだと思う。

今ＥＺ！ＴＶ見てるけど、長男に返ってきて欲しい父親！何で子離れできないわけ？
息子は東京で家庭もってあんた達とは別のところで生きてるのに、何を帰って家業
を継いで欲しいなんていうわけ？長男の奥さんだって実家があるのに、何であんた
の実家に住まないといけないわけよ。だから田舎の親父は嫌がられるのよ。

ほんと、ほんと！田舎の親父は子離れできないよねー。別に名誉ある家柄でもなく、ふつーの家なのに後継者って、一体？ どこも同じで馬鹿親が沢山！！

「同居なんて芯でもしたくないのが嫁の本音」というのが
堂々と語れる世の中になってホスイ・・。

もうなってると思うけど。
なっていないと思うのは、現・同居嫁だけだよ。

わたしのイトコも年子の子供（０歳、１歳）を２人連れて帰ってきた
ところが実家はすでに二世帯で生活していて、その上 長男夫婦は新婚１年目
新妻は義妹の子供のお守りをさせられ、自分たちの子供は作れないという
状態になった。当然、二世帯は崩壊、長男夫婦は出て行きました。
親戚一同、「そりゃ、出て行くよなぁ」と長男夫婦に同情したっけ。

私も見てたけど、恐ろしいの一言。
何で長男ばっかり取り上げる？長男の嫁の立場は？
見ててムカムカしてたよ。

>>506-508
＞私もバッグはご両親がすごく気使ってる現われだと思う。
その通りです。特に母は私が産後の鬱＆離婚問題で暗い顔をしてただけで、
「あんたが不幸面してると周りが迷惑だ」と義妹の前で言いました。
義妹にとっては良い姑だと思う。

>>507
＞毎回のスーパーでの支払いもできるほどお金あるのに
OL時代の貯金が有りますが母子家庭の将来を考えると、いざという時迄残したい。
　
それに、食費だけなので。基本的には親が買ってきた食材で足りない場合
に買物するだけですが、小額とはいえ折半してくれても、と思います。

＞実家はなれて子供と2人（だよね）だけで暮らそうとは思わないの？

私はたまに喘息の発作が有り、赤ん坊と今２人暮しになるとちょっと心配です。
と、いっても私以外は皆仕事なので夜８時までは子供と２人ですが。
自分自身が病気になった時、子供の面倒を見る人がいない、これが１番の悩み。

だから子供がある程度大きくなるまで我慢しなきゃ、と思うのが辛いです。
いえ、自業自得なのは分かってます（W

うーん・・。
義両親と同居、しかも出戻りの小姑がいる・・
どんな良い小姑だとしても、存在自体がうざいと思ってしまうなあ、
私だったら。旦那に「あの人が家にいるなら、私は出て行く」
くらい言ってしまうかも。
文句を言ってこない分、ｶﾜｲｲもんだと思うよ。

特に「持病があるから・・」なんてことを言われて
「弱者」を強調されてしまうと
それがそれ以上強く言えない「葵のご紋」みたいなものだから
余計にストレス溜まってしまいそう・・。

>>516
＞どんな良い小姑だとしても、存在自体がうざいと思ってしまうなあ、
　私だったら。旦那に「あの人が家にいるなら、私は出て行く」
　くらい言ってしまうかも。

そーですよね？
でもそんな気サラサラ無いようです。
そもそも私が実家に出戻りした後に弟夫婦は同居するようになったのです。
理由は弟が仕事をやめて経済的に苦しいから親に面倒を見てもらおうと、、。

私が義妹の立場だったら旦那にバイトでもいいから働けと、
義両親、子持ち小姑と同居より貧乏でも２人で新婚家庭がいい！と思うんだけど。
ちなみに今、弟は働いており２人の収入は４０万弱、ウチに生活費も入れず
遊び放題で貯金はほとんど無しだそうです。
普通は出て行きますよね？

>>518
そう思う。義妹さんはあまりそういうことが気にならない
のんびりした性格なのかも？

ただ、出て行ってくれたら518さんも実家に居辛い思いしなくて
いいかもしれないけど、その場合は518さんが将来的に
ご両親の面倒を見る、くらいの覚悟はいると思いますよ。

できたら今は出ていって欲しい、でも自分もいずれ再婚等するかもしれないから
その時は自分は出て行って、弟夫婦に戻って両親の面倒を見てほしい、
というのは無理だと思うけどそのくらいの覚悟はあるんですか？

>>519
＞できたら今は出ていって欲しい、でも自分もいずれ再婚等するかもしれないから
　その時は自分は出て行って、弟夫婦に戻って両親の面倒を見てほしい、
　というのは無理だと思うけどそのくらいの覚悟はあるんですか？

もちろんです。いくらなんでもそんな図々しい事は考えてません（W
ただ母が良い姑でいようとする為、私にキツイのが耐えられない。
だから義妹もここが居心地が良いのでしょう。

グチを聞いてくださってありがとう！
少しスッキリしました！

読んできて泣けてきた。頑張ってね・・・。

あの、筋の通らないことははっきりさせた方がいいと思いますよ？
その義妹は、のんびりというレベルとはちょっと思えません。
つまり夫家族にたかって生きているわけでしょう？＞夫である弟も含めて。

まぁ、好きこのんで同居できる性格というのも
ある意味うらやましいです。皮肉入ってます。

義妹さんにお伝え下さい。

みなさんありがとうございました。色々参考になりました。やっぱり俺次第なんだなと。
これから大変ですがやっぱり奥さんを大事にしていきたいなあと思います。それが一番大事なんだなあと
不満があれば互いに言い合うとは言ってもいきなり奥さんにそれを望むのは酷だろうし。
ただ、いきなり奥さんと母親が意気投合していたんですよ。俺が2チャンでこのスレ見て同居で上手く行くとこ
無いんだってよと、なにげなくさぐりいれたんですが、どちらとも「上手く行ってるとこがそんなのにわざわざ書き込みするか！
バカじゃないの！」と二人に罵られました・・・他の面で心配になってきました。

様子を見てみれば？
しかし奥さんももうちょっと他人の
話を聞いた方がいいかと思うが…。

同居はこのさき一生続く（続くならね）んですよ。
最初意気投合、徐々に…ってのが、王道ですから。
「仲がいい」って言い張るのを生暖かく、見守っていくといいですよ。

私達夫婦、共に26歳。只今2人目妊娠中。
縦型二世帯同居義父、53歳。義母、48歳。

・・・義母、妊娠しますた・・・
1ヶ月違いで兄弟と子供が生まれてしまいまする・・・。
義父曰く
『いやぁ、隣でお前らが頑張ってると思ったら、負けるかって気になってさ。
あははははは。』
私達絶句。

初めはみんな猫かぶっているからなあ・・・

下手すると義理親が老いて年金生活になった時あなた達夫婦が
養育費や学費払うことになるかもね＞義理親の赤ちゃん
だって舅が60歳の定年の時、その子はまだ7歳でしょ？
70歳の時に17歳。73歳でやっと成人。高校や大学の学費どーすんの？
>>527

>527
･･･ｳﾋｰ(;´Д｀)
通常の嫁姑以上に何かと張り合ってくることと思われ。
健闘をお祈りいたしまつ。

>527
ヒーー。そんなこと張り合ってどうする。そして子供になんて言うつもりだ。
旦那の弟ってことだと、面倒見ないといけないのかなあ。
旦那親の頭の中には、旦那の養子にしてしまえばいい、とかいう考えはないよね・・・？
しかし、ヒニンというものを知らないのか、527義父よ。

もうね、なんつーか・・・
夫は一人っ子なんですよ。
なんで26年もたっていきなり二人目作るかなーって。

学費・・・いやだ・・・(;´Д`)
うちは年子なんでつ。
うちの子にもお金かかるんでつ。
自分達でなんとかしてくださいね・・・お義父様、お義母様・・・
((((ﾟДﾟ;))))ガタガタブルブル　

追加。

一応義父は
『定年したらｶﾞｰﾄﾞﾏﾝでも何でもやって子供食わして行くさ。
いざとなったら、お前達にここ出てってもらって、お互いにｱﾊﾟｰﾄ借りて
この家売って、その金で子供食わせていくし。
俺の子供だもんなぁ。うへへへへ
でも、かぁさん50近くもなってチチ出るんかいな。うへへへへ』
ってな浮かれ具合でつ・・・。

義父「いいじゃないか・・お前・・久々に、な？」
義母「やーよぅ、私まだｱｶﾞｯﾃないのよ、出来たらどうすんの」
義父「なーに、いざとなったらあいつらが育ててくれるさ。
　　　なんと言っても同居してるんだから扶養義務はある！」
義母「あら、そういえばそうね♪」

＞いざとなったら、お前達にここ出てってもらって、お互いにｱﾊﾟｰﾄ借りて
この家売って、その金で子供食わせていくし。

じゃあ二世帯なんか息子に建てさせるなやって感じですね。
勝手すぎ。

ある意味、その義父母の子供って最強の小姑（小舅）かも。
無職（まぁ当然だけど）だし、義父母が猫かわいがりしそうだし、
両親に何かあったら527さん夫婦が面倒見ないと
普通の小姑以上に風当たりが強そうだし･･･
（親戚あたりが「こんなに小さい子を見捨てるなんて！」とかうるさそう）

今のうちから、「万が一の時のこと」を想定して、
しっかりと話し合いをしておかれた方がいいと思います。

超高齢の出産ではあるし、万が一障害を背負った子なんぞ産まれた日には
修羅場だね。　そうでなければ、義親に養育能力がなければ
中学出て社会に出しても良いわけだが、（奨学金等受けるほどの
能力がない場合ね）障害者だと一生面倒みることになりそう。

それこそ、
「ニ世帯とも子育てすることになるワケで、
そんな特殊な環境ですと、今は想像もつかないような
様々な問題も起こってくると思いますので
お互いの子供の教育のために別居シル！」
の方向でフェードアウトしようよ・・。

姑の脳内では
「あーらいいじゃない、一人も二人も一緒よ♪」
と思っていそう。
527さんに、「二人とも自分の子だと思って育ててね」とか。

ネタ・・・じゃないよね？ネタであってくれたほうがいいんだけど・・・。

>>527
どっひゃー！朝っぱらからビックラコイタ！！！
１０年間隔が空くと初産と同じ、って産院で聞いたけど
４８歳で産めるの？産むの？
…テレビに売り込んでみれば…？

少なくとも、義両親が老いぼれた時は
親戚やなんやらから
「あんたらが親代わりだからね、自分の子と同じように考えて
あの子の助けになってやってね」
ってことになるだろうね。
精神的に、ならまだしも学費や生活費もタカたれると
考えておいたほうが良いかもね。

541に同意。
今は義父母も「家を売ってでも、食べさせていくことくらいできる」
なんてのんきに思ってても、
年を取れば取るほど気弱になってくるからね。
住んでるところを手放すなんて怖くてできなくなるんじゃない？

それに、生まれてくる子供もなんだかかわいそう。
2世帯住宅の中で同い年の甥or姪がいるんでしょ？
この先年収も先細りになる義父母と、
これから働き盛りを迎える527さん夫婦とでは
家庭の経済状況などにも絶対に差が出てくるよね。

経済差→義父母不憫で溺愛→子供スポイル→527夫婦にしわ寄せ

なんてことにならなければいいけど･･･
想像だけで暗い話してしまってごめんね。
でもありえない話ではないと思う。

ｷﾞｬ
世間には色々なことがあるのう…
二世帯住宅で赤子で張り合う、これって史上最強かも。

昨晩，ＥＺ！ＴＶで「夏…長男の帰省物語」というのをやってました。
年老いた田舎の親が､独立してる息子（夫婦）を手元におきたいというような話だったかな。
「長男に生まれたからには､生涯親元で暮らすのがよろしい」というような
「長男教布教」のような内容でむかついたので､適当に観てたのですが､
別居長男の夫は食い入るように観てる。ここで間違った認識を持たせてはいけない！
そう思って､やさしく「いいお話だけど､この少子化の時代､長男の妻側だって
同じ思いでいるという視点がことごとく欠落してるわよね。妻にだって故郷はあるし
親もいるわよネ。」と言ってやりました。
　そして､さらにむかついたのは､コメンテーターのおっさんが
「自分は長男でありながら､親元から離れて暮らしており､その罪滅ぼしに
２週間に１回は田舎に帰っている」と得意げに言ったのです。
「ま〜！ご立派。でもそれは妻と一緒じゃなくあなた一人でやるのよ！」
テレビ画面に向かっていってやりました。
こういう企画が堂々とオンエアされること自体、「長男教は永遠に不滅」なのか？

>>544
テレビ局に電話したれ！
大々的に取り上げられる「セクハラ」などより、
より切実＆当たり前のように行われる女性差別だと思う。

なんで、こういうのは問題にならないのかなあ・・・。

>>544
むかつくわーなんか無性に。
ほんと、テレビ曲にでもちくってやりたいよ、まったく。

長男教に毒された輩がスタッフなんだろうな。そんな番組作りやがって。
スポンサーやっている会社に抗議メールしようか。
食品会社・洗剤の会社とかならラッキーだよね。

＞「長男に生まれたからには､生涯親元で暮らすのがよろしい」
子供の人権無視というか、子供の独立を阻んでるというか…
とにかく絶句ですな。

「生涯親元」って・・。
嫁にとっては他人なんですが・・？
それとも独身で、親元に居つづけるのか？
それなら許すけど、こういう番組って
「息子夫婦と孫と一緒に楽しい老後」というのが
前提として設定されてるし。

私も見てたけど、「子離れ出来ない親だな。」と思った。

定年まで東京で暮したいという息子に毎年「帰って来い」と
言う父親。「〜さんは、どう思う」って嫁に聞いてたけど、
嫌に決まってるじゃんね。そこで嫁が「嫌です」って
言ったらどうな展開になったんだろう。

嫁はいやって言わなかったの？
うっかり微笑んじゃって、舅ニンマリっていうオチ？

私も見ました。でも、そこに紹介されてた長男達は、みんな独立して、
家も新築したりしてたのに、田舎のじじ達が、「いずれは、継いでほしい」
とか、「長男の役目をはたしていない」とか、ほんと妻側を無視した放送
に、頭にきたよ。
　でも、アナウンサーが（森本だっけ？）が
「私は、三男なんで、長男の苦しみはわかりません（笑）」
って言ってたのが、一番頭にきた。

「こんなことなら、金かけて、東京の大学にやるんじゃなかった」とか
「約束が違う」とか、エゴ丸出しのジジでした。

見た見た〜。舅が｢こんなんなら大学行かせなきゃよかった｣
とか言ってたよ。｢私の夢はどうなるんだ｣だとさ。
永眠して好きなだけ夢見てろや。

時代遅れ（だったか？）だろうとなんだろうと、
「長男は家を継ぐために帰ってくるべきだ」って言ってた。
テレビの下に息子と孫の写真立ててたな。
いや、それ位はいいんだが、あまり頑なに息子まんせーになると
息子も負担に耐えられないんじゃないかと。

息子マンセーもほどほどに。

＞「夏…長男の帰省物語」
どこの地方の話なの？

頭の中が古いんだよね〜。うちの姑もことあるごとに
｢○○（旦那）は長男だし、○○さん（私）も長女なんだから
両方の親の面倒みなきゃいけないんだから貯金しなさい｣と言う。
はぁ？誰が決めたそんな事。

石川県じゃなかったすか？
日本全国どこにでもある話でしょうけども。

・・でもこの長男氏は就職する時帰るつもりだったようだ
けどね・・。

地元という物がないせいか、全然理解できない、田舎に帰って親とすむっての。
そんなに子供と同居したかったらそっちが都会にでてくればいいのに。
住みたいところが、息子にとっては都会なんでしょ。
それを踏みにじって.....息子はペットですか。
一人の人間としては認められないのか。

＞561
でも、そうやって親に頼られるのが快感な長男もいるんだよ＜ウチのダンナ
共依存ですな。

自分は女きょうだいなんで長男教の実態を知りませんでした。
息子ラブなのは母親（女性）だけだと思ってました。
昨夜の父親の話をきいていて愕然としてしまったー。

＞５６２
本人達は楽しそう。
嫁大迷惑。

漏れは長男なんだけど、実家が北海道で家とかそういう意識が希薄で
助かっている。先日用事があって電話した時も「足腰立たなくなったって
同居なんて真っ平」だそうで。むしろ嫁さんの親の方が気にしている。

もちろん漏れの側にも同居して世話しなきゃいけない意識は微塵もなし。
せいぜい近場に住まわせて何かあったとき即対応できるようにするくらい。
今は向こうも元気だし、わざわざ首都圏まで出てくる気もないようだけど。

こういうのって地域差もそこそこ激しそうだね。

「北海道だから」なの？　それ。
開拓民の子孫は自立マンセーってことなのかな。
もしくは広いのでご近所意識が希薄とか。

父親が息子ラブの方が大変そう。
自分も長男教で育って来たから。

千葉だけど、開拓民。
そういえばうちにも家意識長男意識はない。

>>566
どの家もたかだか数代なので、家意識なんて持ちようがないのです。
実家のご近所も似たような感じ。あ、でも酪農業な家になると話は
別かもしれません。

私が北海道、旦那（長男）は東海。
旦那はこの先も今いる北海道から出るつもりは無く
旦那親には、面倒見て欲しかったら北海道に来ればいいと言っている。
私が旦那実家に行ったときに
「あんな寒い所に住んでるなんて！！！熊も出るし。私には無理だわ〜。」
と言っていたので、こちらに移住するのは無理かと思うが。
私の親は「子供に面倒かける気はさらさら無い、動けなくなっても同居は無いよ。」とのこと。
私の母自身は、姑の介護を全うしたよ。

因みに私の実家近辺は、長男教の親が結構いるが
思い通りにはいってない模様。

北関東の男にも多い気が＞長男教･･･というより男尊女卑思考？
下手すると九州より強い予感･･･。
私の中の極勝手なイメージ（うちはどっちも関係無しな出身）。
九州：男尊女卑は確かにあるも男はしっかり稼ぐ
北関東：男尊女卑な上にここの出身の女はしっかりもんなので
看護婦や保母さんなどになって父ちゃんを食わせる。

よく出てるけど北関東って栃木・茨城の方ですか？
群馬は入るのかな？
この辺の分け方はいまだによくわかりません…

関係ないけど、いつのまにか岐阜が「東海」になってるし…
海ないのに…。

うちは夫婦共に実家が北海道。
夫は一人っ子ですが義両親は夫の地元を離れ大学に行き地元以外の
企業に就職した時点で同居は諦めてたのか今60代半ばですがすでに
本格的老後の施設を物色している。そのために蓄財も励んでいた模様。
転勤族なので転勤先に呼ぶこともできないし、自立心旺盛な義両親で
よかったです。

別居した〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い

>>572
長野、「群馬・栃木（主）」、時に茨城も入るけど大抵は入らない。
日本で最後まで公立校が男女別だった地域だから
男尊女卑が強いのもある。

昨日のＥＺＴＶ、やっぱりこのご時世にそぐわないと思う。
親のエゴ丸出しのジジィにダンナと２人で大ブーイングしますた。

ダンナは長男だし、ただいまジジィと同居中だけど
いつも私の味方になってくれるので助かっています。
転居を伴う職場の移動がきたらすぐに同居も解消するので（ジジィも同意）
お互い気を使いながらなんとかやっていけてます。

>>576
「長男の帰省」でしたか？

長男の寄生

長男へ寄生では。

＞５７５
そうなんですか。勉強になりますた。さんきゅう〜

＞５７９
いえいえ　長男の寄生です

>>575
今まで北関東って茨城、栃木、群馬だと思ってたけど違うの？

>>581
それでオッケーです。

>>581
私の近辺では茨城は話によっては抜けること多かったんだよね。
で、何故か長野が入るの（当方東京）。
地理的には北関東は581さんの通りです。

http://www1.kcn.ne.jp/~houou/c-song.swf

昨日のEZTV、みてた人けっこういますね。
特に最初に出てきた親父、すごかったなあ。

ｶﾞｲｼｭﾂですが、「実家に戻って、弁護士として自営でやっていけるように
東京の大学に出したのに･･」とか
「どうしてこんな事（息子が未だに東京にいる）になっちゃったんだろう」
なんて言ってたし。
何百万もしそうな仏壇も、何だか物語っていたなあ。
飛行機で帰ってきた息子夫婦を自分の車に乗せてたけど、
「赤ちゃんが乗ってます」のステッカーが・・そこまで準備してるとは。
今時あんな家があるとは、驚いてしまいました。

EZTVってフジなんだぁ、知らなかった。
なんかテレビの製作現場って浮世離れしてる？としか思えない。

というのも、何ヶ月か前にミリオネアの最終予選に行ったんだけど、
あの番組はクイズ番組じゃなくて家族ドキュメント、なんだってさ。
だからサポーターは絶対家族じゃなきゃダメ（友人は不可）。
１０００万円の夢も家族に関連してて、かつ視聴者の同情を引くようなものであること。
ま、テレビ周辺の人たちって勤務形態とかムチャクチャなことが多いから、せめて実体験できない分、
ファンタジーに浸りたくてああいう｢家族もの｣を一生懸命作ってるのかもね。
スレ違い失礼。

「別居したい」と姑に言ったところ、今までの同居で世話してやった生活費を
全額払ってから出て行けと言われた。
金の亡者か？　これが普通なのか？
ちなみに当方、毎月給料の半分近くお金入れて家事もしてました

じゃあ家事に対する報酬を受け取って別居しましょう。

>>587
入れてたお金は月々決まってたのなら、計算しやすいでしょう。
「分かりました。払います。
でも今まで私が払った分も払ってくださいね（ニッコリ）」って
家事の報酬もプラスして請求書にして渡せ！

舅、姑、小姑、この世から居なくからないかなー。私が風邪ひいて寝込んだら、怒られたよ。夏に風邪ひくなんて、大バカなんだってさ！心配されたことは一度もありません。私、最近は生きてていーのかなーとか自分で思っちゃうくらい追い詰められてます。別居したいなぁ。

>590
生きてていいーのーかなー、なんて
そんなこと思うくらいなら
とっとと別居するべし！
旦那にきっちり話さなきゃ！

旦那が盾になってくれないの？
別居したらどうですか？
とにかく出ていく。

そういやどっかのスレで夫が慌てて追いかけてきたってのが
あったなあ。

実家に帰ってしまう、っつーのはどう？実の両親が事情を理解してくれなきゃ
ダメだけど。

>590
私も風邪ひいたら　姑に怒られたよ
子持ちは寝られないよ
まだ　風邪ひいているの
病院行ってよね　行かないと私が近所から言われるんだから　
ビタミン剤でも飲んで　体力つけてよ　などなど

ビタミンでウィルスは死なんぞ〜

そういうこという姑を殴りつけて
大けがして寝てるところを
「寝てんじゃないわよ」って言ってやりたい。

自分の祖母でも話をしているとうんざりしてくる時あるよ。
定年まで仕事してた人で70歳半ばまでは分別もあって話のわかる人だった。
それが80歳近くなってきた頃からネチネチ嫌味や愚痴言うようになって、
自分が一番大事に扱われないと怒るようになった。
お正月は除夜の鐘が鳴った瞬間に「あけましておめでとうございます」って
電話してくる事を要求したり、孫娘の私が旦那の親と同居しないと言うと
「罰当たり」と罵るようになったり。
きっと長男である私の父が同居できないもんで、長男嫁である私の母と
私を重ねて八つ当たりしてるんだろうけど・・。
年を取るというのは抑えが効かなくなるもんだなと最近悲しいです。

うちも北海道。
うちの親も北海道の別の地域から出てきて親の面倒見ていないので
「自分達がしていない事をお前たちに強制はできないしするつもりもない」と
定員二人ってかんじの小さいけど趣味のいい家を建てたよ。
老後はそこで、介護が必要になったらサービスを頼んで暮らすらしい。

夫の実家は同居マンセーどころか、「しなければならない」派。
姑は長男嫁と不仲で、長男嫁について愚痴ばかりこぼすけど
だったら同居なんてしなきゃいんだよ。
姑の言葉がふるってる。
「この時代、兄弟だったら（同居は）誰でもいいよね」
違います。誰でも同居なんかしない時代なんです、と言いたかった。
今度言われたら言ってやる。

同居話をさりげに持ち出してきた姑。
でも私は知っている。
あなたの息子さんに聞きましたよ、
義親の面倒を誰が見るかで兄弟同士ケンカになって、
今は付き合いが殆どないそうですね。
しかも、一ヶ月ほど同居してみたけど、「やっぱり無理」と
兄弟の家に無理矢理バトンタッチしたことも。（それで大喧嘩）

それなのに、「私も親の面倒みたからわかるんだけど・・」
と話のついでに「親の面倒見るのは子の義務」と臭わすのは辞めてネ。

ちなみに、この話を聞いたのは結婚前で、なにかのついでに聞いたんですが
今、夫に聞いても「え〜、そんなこと言ったかな？」と困った顔。
息子には口止めでもしてるんですか？？？？（ ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ !

同居嫁です。
姑は婿養子をもらい
自分の親と同居した。
親と夫の間に、挟まれて苦労したので
自分の息子には同じ苦労はさせたくないと言っている
だから、直接嫁に言うよ　だって・・・

だったら、脅迫して同居させるな

マリアンは今でも養育費月１００万今でも取れているんだろうか・・・・？

誤爆です。スマソ。

義兄夫婦が賃貸をでて一戸建てを買いました。
その時、舅が「この家と土地はおまえ達にやる。」と暴言をはいたので、速攻で
「いらない！」とお断りしました。
後で旦那に「あんな断りかたしなくても・・・」と言われましたが
そんなこと知りません！次男でしょ！
同居なんて絶対ごめんだわ！

>603
ｱﾌｫやなあ。
「有難う御座います。お義父さんとお義母さんが亡くなったら、引っ越して
きますね。楽しみだわ〜♪」
ゆうといたら、良かったのに〜。

「あら〜遠慮しなくてもいいのよ〜
明日からでも越してらっしゃい」ときたら？

質問！ 同居してた方で別居に持ち込んだ人、どうやって別居できたか方法おしえて下さい！私は長男の嫁で旦那は自分の両親が良い人間と信じて疑ってません。 お願いします

「この家は、ゆくゆくはあんたたちのものだから」
への対処法、
「え〜、そんな、子供に残そうとか全然考えなくていいですよ〜。
お　ふ　た　り　で、気兼ねなく楽しい老後を過ごしていただきたいですし。
私たちは私たちで、頑張って家を建てますから
どうぞ、そんなお気遣いなさらないで下さいね（ニッコリ）」

良い嫁ぶりながら、「同居お断り」をアッピール。

>606
それは旦那教育から始めないといけないね

>605
「え〜？遠慮なんて�dでもない。お義母さんこそ、そんな気を使って
下さらなくてもよろしいですわ。ど〜ぞ、広々とお二人で住んでて
下さいませ。私たちはまだまだ人生長いんですからゆっくり待たして
貰いますわ。」

>>606
引きこもり作戦やりました。食事も一緒にしないし、
家事もほぼ放棄。旦那にはいつもいつも「出て行きたい」と
念仏のように繰り返しました。
子供も義両親と接触させないようにしました。
そしたら義両親が折れ、姑が旦那に出なさいと。
姑マンセーの旦那はそれに従ったわけです。

>606
言いたいこと言うんだよ。そのうち出て逝けって言ってくれる。

>>610
別居できたからよし、とは言え、旦那さんは姑に従っただけで、
姑がドキュだからとか、610さんの苦労を分かってくれて、とかじゃないのね・・・。

心を病んだフリ、も利く。
鬱病がおすすめ。

〉610のひきこもりは、素晴らしいかも！限界がきたらやってみようかな。 てゆーか限界だけどね。旦那教育はどうやって教育してけばいいだろう。なんだか私も人に頼ってばっかで情けないんだけどね。ハァー

>610
612に同意。病気になったりしたときにブリ返しそう＞洗脳が

>614
旦那は自分の親をどういってるの？
614がイヤだといってることにどういう態度？
あと具体的に614のイヤなことってなに？
まあ、大体理由はわかるんだけど、そういう具体的なことから
切り込んでいかないとね〜…。

>>612
そ。でもね姑マンセーなのを逆に利用してやった。

〉612です。色々ありがとうございます。このスレにもカキコしたんだけど、小姑はねちねち系で気分屋のパラサイト下着も私に洗わせます。義両親は無神経で、風邪ひいて寝込んでも怒ってきます。金銭感覚はゼロ！借金しても平気でいます。価値観が本当に違っていて、つらいです

612じゃなくて614の間違えでした

下着なんて信じられない。
汚れたパンツとかまとめてぶつけてやりたいね。
「いい年して人に下着洗わせんな！」

親もDQNだと大変だねえ。

↑ありがとうございます。すっきりしますた。私以外にもお嫁さんはみーんな苦労してるんだよね。 がんばって別居に持ち込んでみます！

人にパンツまで洗わせて平気な人とはよう暮らしません、って
旦那に言ってやりなされ。

>621
えっ、俺と暮らせないってことか？　って旦那がうろたえたりして・・・。

>622
あ、ホントだ（ｗ

>622
洗うのが嫌なのは、パラ小姑のパンツのコトだよん
少し前のレスを読んでね

>624
んなこと、分かってるがな。
ただ>621の通り言うたら、旦那が自分のことかとｵﾓﾃ、うろたえたら
面白いなあ、ってだけのこと。
日常会話でこういう茶々入れたり、せんのん？

二人きりでいちゃいちゃしたいから別居したいなんてダメかな？

614がされてイヤなことを旦那に置き換えて言ってみては？
よくある手だけど。地道にね。
それと、旦那が味方になってくれないと自分には
誰一人味方がいない状況だっていうことをきちんと理解させること。
そんなことない〜って言ったら、１行目に戻り、
じゃあ、うちの両親と同居して経験してみたら？
そのとき私はあなたのように答えたらどう思う？
筋を通しつつ、冷静に。

でもこれが通用する旦那とそうでない旦那がいるからなあ。

小姑のパンツをもてあそびながら「運地や織物の付いたパンツを
他人に洗わせて平気だなんて、すごい神経してますね」
と言っちゃったりして。

>628
たぶん口には出せないけど、本　当　の　こ　とだよね

>>627
私はそういう正攻法でずっと説得してきたよ。
けど、旦那が同居マンセーだったりマママンセーだと
はっきり言って暖簾に腕押し、糠に釘、馬の耳に念仏。
それはとにかく胸室だけが残ってました。

引きこもり作戦は私もたいがいボロボロになって
出した最後の策でした。最悪の嫁だと思われてもいいし、
ここまで頑張ってもダメなら見切りつけた方がいいって。

そうしたら成功しました。実際装わなくても鬱病になってたかも。

わしの馬鹿・・・

胸室・・×
むなしさ・・◎

>610
アナタのところは、また旦那がくせ者のようで…。

>631
吹き出してしまった。一瞬病気の症状かと深読みしてしまった。。。

カナ入力されてるんですか？

>>634
そ。くせになってたから今更変えるのも面倒で。

カナ入力を極めて下さい。ローマ字より覚えるの大変らしいですが、
頑張って下さい。

614です。旦那に別居のこと相談してみますただ、うちの旦那、尊敬する人物を両親だと人前で堂々と言いますおやじ、おふくろとは申し訳ないみたいで今だにおとーさんおかーさんと人前で言うくらいなんです。だいじょぶかな？

スレ違いですが、そうでもないですよ。
私は７年くらい「かな入力」だったけど、
ローマ字と比べて特に難しくはなかった。
（つっても10年前のワープロ専用機の話だが。）

えっ…。
「おとーさんおかーさん」って自分の親のことですか？
かなり重症ですね…。

いや　覚えればカナ入力の方が速いです。関係ないのでさげ

>>637
うちの旦那に似てる・・・正攻法じゃ無理そう。

あとローマ字入力がんばろー・・・。胸室・・・ああ。

うちの旦那も「おかあさん」寒気がする。
ちなみに義姉のこと「おねぇちゃん」吐き気がした。

ちなみに独身時代は「おやじ」「おふくろ」「あねき」
騙された気持ち。

私も遠い遠い学生時代は仮名入力だったけど、社会に出てローマ字変えさせ
られた。でも１ヶ月で完璧に覚えたわよ。まぁ日がな１日打ってればね。

うちはおやじ、おふくろは会社でも言いません。もちろん小姑のこともおねーちゃんですハァー そんで私にはお前とかてめーだよ

>>644
う・・・それまで一緒。私も「おまえ」「あんた」「てめえ」

645に親近感が湧いてきました(^-^) ちなみにだんなペットに赤ちゃん言葉だし

>644-645
いや、家の中では親のことを何て呼んでようが、ｶﾏﾜﾝと思うけどね
他人には「父、母」と言ってもらいたいですな。大人なら。
教育なさった方がよろすぃのでわ？

別居への道は、旦那を教育しないとやっぱ無理だね。とりあえず会社では、父、母と呼ばせるよう努力します。

>>647
いやいや。家の中でもやめて欲しい。独身ならいいけど。

>>646
うちはペットはそうでもないみたい。今のとこ。けど子供には・・・。
まぁ子供ならいい。とにかく親や小姑への呼び方が気持ち悪い。

同居してて別居しました、1年で。
でも近所・・・。

とりあえず義親に対して強気、これ以上一緒に暮らしたら
私はもっと何を言ってしまうかわからないわ、位の状態に持っていったら、
親を愛する夫はしぶしぶ別居を決意。
もちろんこぎつける迄に死ぬほどもめたけど。
そして今はその余波で私と夫が別居、つまり夫は実家へ戻った。
妻より、先の短い親の方が大事らしい。
ある意味異常・・・。

風邪ひくと義母に怒られるっての多いんだね
ウチの場合はちょっと違うけど、義母宅に毎日入り浸りの義姉（近所在住）が
私が調子悪くなるたびに「ひょっとして赤ちゃん！？」とそれは喜んでくれます。
こっちはマジしんどいんです。義母もいっしょになって嬉しそうに微笑んでくれます。
年間何度でも同じ反応です。
逆に義姉が調子悪くなると「体が弱いから」と大騒ぎです。
たまに情けなくなって寝込みながら涙がこぼれます。

>650
完璧な異常者です＞夫
離婚は考えておられるのですか？

>>650
うちもそうなったりして・・・。

うちのお向かいの家、不思議なんです。
家を建てて引越しのあいさつをされた時は夫婦と子供３人家族ですと
言われたのに、毎日舅、姑がいるんです。
この前は朝、舅がごみ出ししてました。
泊まったり通ったりで一日中居ます。
これって通い同居なのか、それとも駆け込み同居なのか・・・？

うちも別居してるのに義両親が毎週遊びにきてた時期ある。
夫がきつく言って泊まりはナシに決まってたんだけど
来るたびに「ここは便利だし、○（孫）もいるし毎日でも来たいわぁ」とうるさい。
あまりにうるさいので義親が来る日に毎回わざわざうちの親をブッキングしまくってたら足が遠のきました。

>>654
うちも2DKの社宅なのにそれやられたなあ（泣）＜通い同居

昨日、別居生活に成功したと書いたけど、今日旦那に言われました。
五年以内に二世帯住宅を建てるそうです。そうしたいそうです。
つまりはやっぱ結局は同居したいんだなと、親離れ出来ない旦那が
可哀想になりました。私？嫌ですね。引きこもり作戦までしてるし、
またあんな生活が控えているのなら、希望も何もない。旦那にがっかり。

>610
そんなに親が良ければ、親のところへｶｴﾚ！！
って言って差し上げたらいかが？
私言いましたよ。私がお金出して借りたマンションだったから、
「さあ今すぐ出ていけ！」と。
結局、「結婚した以上、別世帯。私たちの生活を優先できないなら離婚」てことで
旦那は納得しました。
だいいち、そんなに同居したくないほどﾄﾞｷｭな親が悪い。

私も　親＞＞＞＞＞＞妻　なんて男なら要らない。
あなたのように既にダメだと分かってるのにまだそんな事を言うような
男は離婚した方が幸せかもね。

おいらは同居婿養子。うちの妻は夫より親をとるバカ女だ。
おまえらのような女とｹｺｰﾝしたかったヨ。

この板を、ババーとジジーに見せてやりたくなる！世の中のお嫁さんが、あんたたちを嫌ってるって分からせてやりたいよ！嫁が寝込んでも言いたい放題やりたい放題しやがって！くたばれっばばあ！

長男は同居
次男は別居
おかしい

>>657
私も同居（週末だけ）→別居→５年以内に二世帯住宅の予定です。
新婚当初、旦那の両親の持ち家に住まわせてもらっていたのですが、
義両親がほとんどの週末に予告なしに来ていました。
休みの日にお昼頃まで寝ていると、一階でバタバタ音がするので降りてみると
姑が掃除をしていたり、断りもなく大姑を置いていったり、その他色々あって
現在は別居しており、ほとんど絶縁状態です。

それなのに長男であること＋旦那の経済力のなさから、二世帯住宅計画が
進んでいるようです。もし同居することになったら引きこもればいいや！と
思っていましたが、>>657さんの話を聞くと引きこもってもイヤなものはイヤ
ですよね。
あぁぁ・・・一番いいのは３人いっぺんに逝ってもらうこと。
最近の事件でDV夫がが奥さんを殺して自殺とかあったけど、マジでDV舅も
やってくれないかなと思います。

>657
やっぱり根本的治療が必要そうですね＞旦那
一回完全に切り離さないとダメなんだな…

宗教のことなんだけど、旦那の家は真言宗、私の家は真宗。
旦那の親戚が、宗教を変えることほど不孝なことはないって言ってた。
だから私が「じゃあ私の実家は真宗だし先祖は真宗の信徒だから、今まで通り
でいいんですか？」って聞いたら「あんたはこの家にヨメに来たんだから、真
言宗に決まってるやないの」と言われた。何で？じゃあ他の宗教の信者や信徒
と結婚して同居したヨメは、実家では不孝者になるわけだー。
何で自分の先祖より他人の先祖を大事にしないといけないのか、なーんか納得
いかねー。

>>663
別スレも読んだけど
離婚覚悟で説得してみれば？
家が建ってからでは遅いですよ。

もしくは今からウルトラ鬼嫁になって強くでまくって
「こんな嫁との同居はごめんだ」と思わせるとか。
その前に旦那さんに
「どうしても同居なら、私は鬼嫁になるからね」と宣言しておけばいいかと。

二世帯同居してますが、建物たってもう後戻りできなくなったあたりから
義両親の態度が激変。
全部別だからプライバシーは大丈夫と思ってたが、
義両親、小姑一家まで自宅のように勝手に入り込んでくつろぐようになり…

結局私が体を壊して、二世帯に住んでいるのにほぼ絶縁状態。
旦那は、義両親と小姑に傷ついたプライドと失ったお手伝いさん（私)への不満を
ぶつけられへとへとになって、たいへん後悔してる。

>>657　>>663
二世帯でも、「両親からも妻からも退社後毎日小一時間
愚痴を訊くくらいの覚悟を持って同居を考えて欲しい」と思いませんか？

同居するのは所詮両親側のわがままであることが多いので、
愚痴を聞いてこれ以上両親を増長させては・・・と思いますが、
女中代わりにｺｷ使われて、
小一時間じゃ、嫁は愚痴を半分も言い終わりません。
なんせただ働き。

旦那がそこんとこを心底理解できないと、
ちょっと同居は無理じゃないかと。

自称「中立」の立場に立っている仲人に、
「我慢してるのはあんただけじゃない、お義父さんお義母さんだって
我慢してるのよ」
って言われた。だからこっちも別居したがってるのに。
バッカじゃないの？

バカって言えたらいいね。

どっちも我慢して同居するなら、どっちも我慢しなくていい別居が良いに決まってる。

>671
禿同！
ただ、ちょっとの我慢で大きな満足を得てるﾔｼﾗは必死にしがみついてくるんだろなぁ。

>>669
それなら別居でお互い幸せ、ですねえ。
と言いたい。

>>669
仲人さんもわかっていただけるんですね！
そうなんですよ、お互い苦労してるんです。
じゃあ、来月から別居しますから
よかった〜　仲人さんに
賛　成　し　て　い　た　だ　け　て

つうのは？

ですよねっ。二世帯なんて建てられたらもう終わり。
逃げ場がなくなってしまうじゃないか。しかも五年後なんて
今は仕事している義両親も退職して、一日家にいるだろうし。

同居生活中、とにかく日曜が嫌で嫌で。だって義両親がいるから。
引きこもりやってる私は、階下のトイレに行くのでさえ苦痛。
ましてや食事も。仕方ないから土曜日にパンとか買っていた。
日曜の分の食材ね。まだ子供が乳オンリーだから出来る事だけど。

それが「毎日が日曜日」状態になってしまったら地獄。
きっと部屋にも入ってくるだろうし。

あ、このあいだ夜中に赤ちゃんやっと寝たから、階下に
お風呂入りに行ってたの。そしてふと気付くと赤ちゃん
泣いてる！「起きちゃったかー」と慌てて戻るとそこには・・・

よっぱらったｼﾞｼﾞｨ。家庭内別居状態だから、そこの寝室で寝るのは
私だけなのに入ってきて赤ちゃんいじってた。
そりゃ接触させない私が悪いと言えば悪い！けどさぁ・・・。
そもそも接触させない作戦に出たのは、旦那含めあんたらが
原因だとわかってんのかよぅ。ボケが。

てなことまでありました。

五年後はマジで旧姓に戻っているかも☆という予感もあるけどね。

>>667
うち子供いるから余計にその危険性大かも。孫見たいってさ。鬱。

>>665
宗教嫌だねー。まだ子供いないの？子供出来たら揉めるの
目に見えてるね。私は宗教やってないけど旦那んちがやってるから
揉めに揉めている。ひきこもりの原因にもなってる。離婚もね。
（でも同居さえしていなければ、私もここまで引きこもる必要もなかった）

ここでまた宗教の愚痴になってごめんなさい。同居で宗教でマザコンで・・
最低な結婚してしまったと、かなーり後悔中。笑ってください。ﾊｧ･･･

>>663
それも簡単に予想つくなぁ・・・。絶対入り浸りだ。しかも家決まってから
親に週１で子供を会わせろと旦那に言われ、嫌だと言うと殴る蹴る。
で、結局ﾊﾞﾊﾞｧが来なくていいと行った。が旦那に
「私たちが行くから（はぁと）」と言ったそうな。どう思う?

別居を希望していたのに、家を新築中だからと無理矢理同居させられた。
せめて二世帯を希望していたのに、玄関１つ台所１つの完全同居世帯。
離れもあったし、せめて台所を別にして欲しいと願い出たけど無視。
結婚前からそんなんで夫に対して不信感があったけど、結婚して親戚の
ＤＱＮぶりも発覚。２年前に離婚しました。
結局新築中の家に入り、子を産んで農業をして夫の親戚のいいなりにな
る家畜が欲しかっただけ。同じようなレス見るけど、まだまだ田舎は武
士がいないだけの封建社会だね。

＞６７６
ちょっと待って〜
＞親に週１で子供を会わせろと旦那に言われ、嫌だと言うと殴る蹴る。
って完璧なDVじゃん。
いいの？

>>678
良くない。今慰謝料少しでも多く取るために
勉強中・・・。

６７６さん
じゃあ、ここでおすすめよ↓
　ttp://www.billion.co.jp/ara/index.html
その都度、写真（アザなどの）・診断書を取ること。
あと、日記に書き残しておくことがコツらしいよ。
DV男なんか絶対に許すな〜！
がんがれ〜！！

なんかね・・・２ちゃん来てつくづく思うけど、
旦那家族についてやっぱり「おかしい」と実感。
結婚して同居した時から不信感はあった。口にも出した。
でもね、「家庭は色々」「嫁いできておかしいと思う
あなたがおかしい」と旦那や姑から言われ続けてきた。

同居するというのも、私の周り（友だちや親戚）には
いません。うちは普通のリーマン家庭だし、まぁ農家なら
そういうのもありなのかな程度に思ってた。

同居してるの自体、今では珍しいんじゃないですか？
と、姑に聞いた事あるんだけど、長男はそうすべきと言われた。
そういう母親に育てられてきたから、旦那もこうなのかも。→二世帯住宅

もうとにかくここで吐きまくってごめんなさい。
ちょっと考えないといけない事が多すぎて、混乱してしまう・・
そうなるとだいたい２ちゃんに来たくなってしまう。
実生活の友だちにはあまり相談したくないし。実は結婚した
事も、出産した事もほとんど言ってない状態。

友だちに愚痴抜きで結婚の事とか話しても
「遊びに行くよー」と言ってくれても、所詮同居。
それを言うと「外で会うしかないね・・・大変だね」。

あ、みなさんは友だちや自分方の親戚、遊びに来ます？

>>680
ありがとう。あらさん・・・気付いてる人いるかもしれないけど・・・
ここでも吐きまくり。あ、ここで日記の事とか教えてもらって
今は悲しいdv日記書いてます。暴言でもいいそうなんで・・・。

どうせ日記書くなら息子に宛てた、楽しい日記を書きたいが
今は楽しい日記。。。息子の様子とかしかネタがねぇ。涙。
（首がだんだんすわってきたとか、笑ったとか、病院にて
看護婦さんや患者のばーちゃんたちのアイドルになった等）

家庭はいろいろだけど、イヤな家庭を我慢する必要はないんだよ。
他人の人生をなんだと思ってるんだ…

この先離婚して母子家庭になったら、息子にはくれぐれも
マザコンにならないようにしなくちゃ。同居マンセー男って
結局マザコン入ってると思うんだよね。
私の主観だけど、ママから精神的に離れられないのかなとか。

マザコンってさ、両親の関係が良くないとママも子供に、
パパも子供に・・・って精神的に依存していくの、あるかも。
うちはそれに当てはまる。旦那んちは舅が若い頃大暴れだったから、
旦那も姑がくろうしてるの見てきてるんだよね。
逆にうちは子供も大切だろうけど、両親がとにかく仲良し。
だからうち、長男（弟）いるけど、結婚しても絶対同居は嫌だと
母は言ってるし。男なんだからしっかり自分の家庭を守れと言ってる。

こういう家で育ってきたから旦那が理解出来ない。旦那もそうでしょう。

うー・・・また頭ん中、暴走しそう。おやすみなさい。

>>676
鬱憤は吐いた方がいいよ。じゃなきゃその鬱憤が自分を攻撃し始めて、自分が
苦しくなるよ。
私事だけど(私は677、既に離婚)、市街地から10�q山道を行った農村に嫁いだ
けど、友達と会う為の外出もできないし電話もできないし、よく目にするけど
手紙も読まれてしまうし、インターネットなんて繋いでもらえないし里帰りも
させてもらえない(出て行け！とは言われたけど)半ば監禁状態で小言や罵倒の
連打を喰らって、自律神経失調症になり、ノイローゼにもなりかけた。
今はかなり元気になったけど、水色の軽トラが走ってるの見るだけで気分悪く
なるのは今も同じ。運転手が舅に見えてしまうの。

折角インターネットつなげる環境にあるし、同じ仲間が集ってるから676さん
の気持ちを共有しあえるから、鬱憤晴らすといいよ。
あんまり酷すぎると却って現実味なくて、経験ない人からは信じてもらえない
けど、私もここに来てる人の殆ども676さんの気持ちわかるし味方だよ。
ＤＶなんて頭でモノを考えることのできない、人間未満のヤツのすること、絶
対許せないし許さない。
676さん、無理に明るくすることないよ。時の流れが癒してくれると思うし、
マイペースでね。

敷地内同居してます目の前に旦那実家があります子供できてから毎日来るし、ウザイでも今は仕事で居なくていいけど何年か先の事を考えると欝 旦那がもし先に死んだら家にいられないよ。後先ちゃんと考えてたらよかったと激しく後悔

＞６７６さん
６７８です。
そうだったんですね。
なんか偶然だったんだけど・・・
私は直接には何もしてあげられないけど
愚痴を聞くことはいくらでもできるからね。
がんばって！
いつの日かDV野郎なんか打ちのめしてやれ！

うちの旦那も結婚当時は「姑ﾏﾝｾｰ」なマザコンだったし、
舅の「いずれは同居」というのを当たり前と思ってた。
私も最初は舅・姑がいい人だと思ってたんだよね。甘かった。
結局、旦那両親の事情で持ち家を手放して、それ以来親の
金銭トラブルに巻き込まれ、その間旦那の長男教を少しづつ
修正していった。
今では、「二人で頑張ってマンションでも買おうか。でももしかしたら
○○（私）のお父さんやお母さんが近所に住みたいとか、一緒に
住みたいって言うかもしれないから、お母さんにも話しておいてね」
とまで言ってくれるようになりました。涙でたよ。
人間変われることもある（もちろん変わらない人もいる）から、
今苦労して大変な人も、希望は捨てないでね。

>686
うわ…やはり子供がいるとそうなりますか。
うちも敷地内同居です。そして今のところの関係は｢うちの姑日本一！｣に
書けそうなほど良好です。
でもね、小梨だからさ。
子供ができたら状況激変の可能性ありあり？と思って日々こちらや既女板
で勉強している私って鬼かしら。
いざとなったら帰れる実家が健在ってのは救いかな。

>>684
>マザコンってさ、両親の関係が良くないとママも子供に、
>パパも子供に・・・って精神的に依存していくの、あるかも。

同意！
うちの姑舅も若い頃から仲が悪く、暴力暴言が日常茶飯事だったらしい。
旦那曰く、「舅がとにかく傲慢で我侭、母は良く頑張ったと思う。お袋可哀相」

確かに舅の性格に問題があったんだろうと思うけど、舅夫婦のやりとりを
聞いていると姑だって相当わからずやでカチンとくることを言ってる。
でも旦那の頭の中では「舅＝悪　姑＝善」の図式ができあがってるので、
私がさりげなく姑の欠点を指摘すると激昂。
「何も知らない癖に勝手なこと言うな！お袋は可哀相な人なんだよ！」
そりゃまあそうだが・・・・（;´Д｀）

それから、姑の愚痴も「舅は本当に酷い人間、どうしてこんな人と結婚したんだろう、
それに比べて息子は本当に優しい子、もし息子でなかったら私が結婚したいくらい。
○○ちゃんは（私の事）息子みたいな人と結婚できて幸せね〜」
コレ何度か聞いたが、そのたびに嫌な気分。
それに精神的にも随分頼ってるみたいで、子供の頃から「夫婦間の悩み」
を息子に打ち明けたりして、「擬似友達・恋人風親子」みたい。

荒んだ家庭で、息子ﾀﾝだけが頼りだったんだろうと思うと気の毒と
思わないこともないけど、こういう姑とは絶対同居すると
うまくいかないと思うので断固阻止するつもり。
でもな・・きつく出ると「これ以上お袋を傷つけるのは許さない、
只でさえ苦労してきた人なんだから、これくらいの我侭は
聞いてやりたい」とか言いそうで鬱。
姑は悪い人ではないんだけど、同居してうまくいかないタイプの
家庭環境だと思う。

>>690
あなたの姑は十分「悪い人」です。
自分の夫（舅）を悪者にして自分は悲劇のヒロイン気取って。
あなたの夫は見事に姑にだまされていますね。

住基ネットの番号が送られてきた。
一家に一枚だから、当然世帯主である義父の名前で。
義父・義母の下に夫・私と続いているのが、何だかとても嫌だ。

同居だと、いつまでも半人前扱いのような気がする。
子供ができたら世帯主を夫に変えてやると言われているけど、私不妊だし。

>692
ん？ 世帯を別にできないの？
同居してても別家族になることはできるように思うけど。
私の勘違いかなー？

>690
うわ、旦那実家(旦那長男）とそっくり。
>でも旦那の頭の中では「舅＝悪　姑＝善」の図式ができあがってるので、
>私がさりげなく姑の欠点を指摘すると激昂。
>「何も知らない癖に勝手なこと言うな！お袋は可哀相な人なんだよ！」
ここなんてまったく一緒。さらに、
｢お袋には俺しかいないから｣と、平気で私に言う。
こんな言葉を聞いたら、絶対同居なんてしたくないと思ったよ。
旦那、ママってよぶしさー。マザコンだよね、これって。
本人に言うと激怒するだろうから、言わないけど。
同居は断固拒否！うまくいく訳無い。だって旦那姑の味方だろうし。

姑と同じ部屋で寝てる人っていますか？

マザコンで、しかも「親の呪縛」つき。

>690
姑が幼い頃から息子に舅の愚痴を言ってたんでしょうね。
子供が抱え切れない程の悩みや愚痴を子供に聞かせると
そうなっちゃうよ。夫婦間のことは夫婦で解決すべきなんだけど、
依存心が強くて我侭な人は子供に頼りがち。
舅も舅だが、姑にも大いに問題ありそう。
同居は絶対にすべきじゃない。

義母から同居を迫られてます。
うちの実家が土地を買った、と言うのをどっかで聞いて
「息子夫婦がそっちと住むんじゃないか」と疑心暗鬼で「同居しれ」と騒ぎ出しました。
旦那は一人息子で姉が二人、一人は出戻りで公務員、義親と一緒に住んでる。
そんな状況で同居なんて「死んでもイヤです」ときっぱり言ったら
姑は「そんなひどい事言うなら、じゃあ死んでみれば？あなた死んでも息子と孫は面倒見るよ」と言いました＾＾；
夫が怒り狂って、姑に怒鳴り、子供（2才と5才）は大泣きで阿鼻叫喚
「絶対諦めないからっ」とコップをひっくり返して義母は帰っていきました（疲労

息子と娘では違うのかなぁ。
私も幼少時から父親の愚痴を母親から聞かされ続けてきたけど、
なんというかサメてる人間に育ってしまった。
で、アンタ（母）はどう打開したいわけ？ みたいな。
息子ってある意味単純でいいよなー、とか思ってしまったｗ。
スレ違いなのでsage。

>じゃあ死んでみれば？
姑は完璧電波入ってますな。
これを期に絶縁したら？
旦那もこれを聞いてたなら、つきあいを続けろとは言えないでしょ。

>698
すげ、ばば。
姑が騒げば騒ぐ程息子夫婦の心は離れていくのにね。

>>698
すげーﾊﾞﾊﾞｧだね。
今度から「死んでもイヤ」じゃなくて「100億円あげるって言われてもイヤ」
とか「もし同居したら私お義母さんを頃して・・・（以下自粛）」
って言うとか？
でも、そんな電波ﾊﾞﾊﾞｧとは絶縁に限りますな。

嫌なのは同居そのものであって、義親の人となりではない。
ということを、どう言えばわかって貰えるのかなぁ。

義親と夫は「家族、家族♪」と楽しそうだけれど、
私ひとり血縁ではないんだなぁ、としみじみ思うこの頃。
子供がいれば、また違うのだろうか？

うちのｳﾞｧｳﾞｧもそう。
騒げば何でも自分の思い通りになると思ってる。
今じゃ子供達も呆れて遠くで見てる状態・・・。みじめなｳﾞｧｳﾞｧ・・・。

>698
自ら墓穴ほってくれて良かったね。
これからも電波振りを発揮すると思うけど、絶縁のプロローグだと
思えば楽しいでしょ。

>703
そんな事はないよ。
今度は「うちの孫。うちの跡取り」と言い出しうざいくなる。
さらに疎外感を味わうことに。

仲良くもない他人と住むことに心ウキウキできる人間がいるか？

１時間ほど前゛だ゛な大暴れ。Ｐしーの、ぼーど折り曲げられた
もういえにかえります。もう無理。

>708
こういう時こそ冷静に。子供は守って。裁判のために記録しておくんだよ。

板折れｔｅいるのｄｅ　のｋｏったｋｉーｄｅ　ｋａｉｔｅｍａｓｕ
あかちゃｎ　ｎｏ　目の前ｄｅ　つｋｕｅ　割られました。
つｋｕｅ　ｎｏ　上のｋｉ−-ボーｄｏ　まがっｔｅ　ます。
あかちゃｎ　無事ｄｅｓｕ　姑はいらｎｋｏｔｏ言った私も悪いと。
将来のどう居楽しみ　っｔｅ。もうさいあｋｕ　

すごいリアルで怖い。壊したパソコンも写真に取って、怪我したら病院へ行って
診断書貰って来ましょう。怪我の写真も忘れずに。

私の旦那は逆マザコン。
口では嫌いだとよく言っているけれど、結局離れられない。
子供のころ省みられなかった反動か、頼られると嬉しいみたい。
姑の苦労自慢を真に受けているふしも。
親孝行したいとか言うけど「お一人でドウゾ」って言ってやりたい。
先日めでたく同居解消して、現在は私は実家に居候。旦那は旦那親と同居。
私が居ないあの家で、あの姑と同居はさぞ辛かろうと思うのだけれど、
姑が独りになったらｏｒ姑が家事をできないくらい年老いたら、
戻って同居する気満々。
散々暴言吐かれて、嫌な思いも沢山してきて、私だけじゃなく、大姑も舅も
姑の我侭に手を焼いているはずなのに、どうして肩を持つのか、凄い謎。

>710
あなた、宗教ﾏﾝｾｰｽﾚの人だよね！？
大丈夫？　私、このスレであなたにきついこと言った人間の一人だけど
今、マジあなたの事が心配で体が震えてます。
早く、飛び出せ！　これが機会なんだよ！！
はたから見て、あなたの家庭はもう修復困難だと思う
あなたか赤ちゃんに危害がくるのは目にみえてるんだよ
早く逃げて！

同居4年目です。小姑がｶﾞｷ連れて戻ってきたので、私たちも円満に別居
できることになりました(別に円満でなくてもいいんだけど)。

私達が別居したい、と言ってるのを知っての行動らしいけど、こっちはまだ
物件決まってないんだよね・・・しばらくはｳｻﾞい・しんどいけどもう少しの
辛抱だと思って頑張ります！

>>600
本当にヒドイ姑っているもんだね。

ウチの同居姑は料理、洗濯、家事はほとんど私まかせ。
で、出産につき里帰りしてたある日TELかけてきて、
「○○さん、今何してるの？」
「洗濯してるところです」
「んまー！そんな事させる為にあなたをそちらに帰したんじゃ
ないのよ！洗濯ぐらいやってもらえばいいじゃない！」
１ヶ月後、私は姑の尿もれパッド付きパンツを洗わされてる。

早く死んでほしい、、、、

>715

>715
姑ってひどいね
自分勝手だよ
こんなにひどい自己中　初めて見た

人がいなくなってほしいと思ったことはあるけど
死んで欲しいと思ったのは姑が初めてだ

６７６さんまだ読んでるかな？
とにかく逃げて。
赤ちゃんとあなたのために。

　同居って、上手くいっている所ってあんまり聞かないですよね。実際、
私の友人で同居してる人って、一人もいません。私は、結婚前まで同居はOK
してましたが、旦那の両親の病気の為、3ヶ月ぐらい同居しました。やっぱり、
生活習慣の違いや相手の癖などで、きつかったです。私が思うように旦那の両親
も思ったでしょうが。私は、旦那に同居はしたくないと言いました。分かったと
言って、旦那の両親にも話してくれたのですが、ケンカの時にショックだっだと
言われました。それ以降、同居の事とかを改めて話し合ってはいません。旦那の
両親は、家が古くなったので新築又は引越しを考えているようで、同居を望んで
いますが。
　結局のところ、同居することで関係がギクシャクしてしまうと思うので、別居
の方が同居よりもいい関係を持続できると思いませんか？どうして、親ってそん
なに同居を望むのでしょうか？？？確かに老後の面倒をと思っているのでしょう
けど。
　このまま行くと、私も同居への道を進んで行くと思います。どうにか、関係を
壊さずに別居への道を進みたい今日この頃です。

＞718
実家に帰ったかもね。
いや、そう願いたい。
そうなったらしばらくレスないかもね。

私の住んでいる所は田舎なので、完全同居というパターンがほとんどです。
私の完全同居友だちが結婚後すぐ妊娠したんだけど、その理由が
「家の中で味方がほしい」でした。
まぁそれだけが理由で子供産んだんじゃないだろうけどね。

そんな人生でも結婚したいものか........

両親共に末っ子同士。
街中で生まれ育ったから
田舎の跡取り長男、同居当たり前って考えがわからなかった。

田舎の（全部じゃないでしょうけど）古い家だと
長男は跡取り。
だから、「嫁」をもらう。
「嫁」は黙って、夫・義両親に仕え、従うもの。
もちろん、同居は当たり前で
「仕え、従う」ことが当たり前だから
そこに摩擦は生じない。

結婚して義両親・義祖父母・親戚と話す度に
「当たり前」が違うんだと痛感してます。
だから、お互いが他人同士なんだから
お互い言ってはいけない事とか気を使いあわないといけないなんて
社会の中では当たり前のことが考えられない。
っで、DQNなこと頻発ってとこですね。

＞６７８
姑も「当たり前」をよく使う
田舎じゃないけど　むか〜しの人
長男の嫁を承知で嫁いできたんだろと言う
後悔してます

今日び次男以下夫婦が継いでる家なんていっぱいあるのに、
一人っ子の私に「長男夫婦が家を継ぐのが常識」って言って、
無理矢理同居させたのあんた達でしょ？
おかげで実の両親に淋しい思いをさせた挙句
充分看てやることも出来ず死なせてしまった・・・。
後悔先に立たずだけど。。

私自身「嫁いできた」なんて意識ないです。
「結婚した」って意識はありますけど。
そういう根本的とこが違うんだろうね。

つーか、昔みたいに子供が10人くらいいれば、「長男・末っ子」の
序列というか、区別はあっただろうけど、現代みたいにせいぜい
三人くらいしか子供がいない時代に、長男もなにもないんじゃない?
意味が無いと思う。
そんな定義づけしてどうなるんだろうって思うよ。
子供だって早く一人前になれって言われるんだから、いい年した
大人ならなおさら、自分の人生自分で生きて(生活)してほしいよ。

姑よ
あなたが私に嫌みを言う分
実両親を大切するぜ

夫は２人兄弟
遺産は半分
だが、長男はババ付き

私は末っ子
遺産ゼロ
両親を看ることできず

無理矢理同居させといて、
「この家に入ったからには、この家の家風に馴染んでもらう」
って言われなかった？
ハァ？って感じで開いた口がふさがらなかった。
全く支配欲やら物欲(ヨメをモノと扱ってるので)の強い連中だ。

>730
家風ってほどのものもないのにね。
せいぜい風呂の順番に毛のはえたような事で
ご大層にって感じでしょうがね。。。

長男が次男がという以前に
「家を継ぐ」という考え方が
ごく普通のサラリーマン家庭に育った私には理解できない。
農家とか旧家とかはいろいろあるんだろうけど、
家の中の弱者（嫁）が苦しむような家なら、「継ぐ」なんて
考え方やめて全て売り払ってジジババホームに放り込んで
残りは兄弟均等にわければいい。

＞732
が今良いこと言った！！
全て売り払って時事馬場ホーム！

>732
いいぞ！！
全くだ。
うちは漁師、男の子を産んだら
「墓守ができてよかった」だとさ
墓守を産んだ覚えはないぞ！！

近所の酒屋の長男が結婚してお嫁さんが来ました。
完全同居タイプです。
明るくて気さくで可愛い奥さんだったんだけど、
子供が生まれてから１年過ぎた今、いろいろあったのかな、
すっかり人が変わったようになっていつも暗い顔。
親しい近所の人に「家を出たい」とこぼしているらしい。

彼女が一日も早く夫と子供と３人で別居できるのを
他人なんだけど願ってやみません。

>>734
そうそう、何であんたらにこの子の人生決められないといけないんだって
思うよね。生まれてきた子自身にのみ、決める権利があるんだよ。
他に目を向けるべき何かがないのかね。

＞699

絶縁の大チャンス到来、こんな機会二度と来ないよ。
さあ被害者モードで演技こみで泣き騒ぎまくれ！
へこんでる場合じゃないよ！

>>735
２ちゃんのｱﾄﾞﾚｽ書いたメモをそっと渡すとか

同居の話が以前何回か出たことがあるので、
ここや勇者スレの内容をピックアップして旦那に話すけど、
最近言い過ぎたのか、その手の話題になると布団かぶって
聞こえないフリするようになりました。
世間的には（押し出しは強いが･･･って、ここが嫌なんだが）
結構いい義両親だけど、でも同居でないから上手くいってるって
いうのが旦那には分かってないのです。
でも、同居して一番不利なのは旦那なんだけどね。
バラエティ好きなのに舅の野球好きのせいでTV見られないとか
お節介焼きの姑がいちいち旦那の転職先勝手に斡旋しにくるとか。
そこらへん、実の子でない私のほうがよく分かってると思う。

ようはイイ子に見られたいって言う自分の欲に気付いてないで
「同居は人間としての道なんだ」と信じ込んじゃってる善良な人でつね。

脱力しちゃったよー。
義理の親と義弟と同居してたんだよ。もう大変。
義弟は家をでるからって義母がいうから同居したのに、
義弟曰く、「僕がでることになったらこの家の半分はもらう」って騒ぐのよ。
こっちは家のローンやら修理代やら固定資産税も一部払わされて、
義弟は何もはらわないくせにさ。
もう、うんざりして別居して、数年たった今。
義弟は４０にして結婚できそうになったら、
相手に、「僕が家を出ても、長男夫婦がそばにすんでいるから、母は
寂しくないよ。」なんて、相手にほざいているとのこと。
それをぬけぬけいう義母も何者？

たった今、妹から電話があって、同居している妹の舅が今朝、死んでいたらしい。
急な事でﾋﾞｸｰﾘ!!!
お通夜と葬式の日時だけ聞いて電話切ったけど、ちょっと気になる事が。
実は妹、姑にいびりたおされて病院通いにまでなり、すざまじいいざこざを
経て、来月には妹と旦那とで別居することになってたんです。

まさか姑･････舅になにもしてないよね･･････
あのｳﾞｧｳﾞｧじゃありえない話じゃないだけに今心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸいってます。

742です
なぜそんな心配しているかというと、
姑は舅とも仲が悪く、息子ﾏﾝｾｰ。
姑ひとりになったらさすがに別居は延期もしくは中止になるだろうし。
姑頭おかしい人だし。妹のことで私の家にまで怒りの電話かけてきたこと
あるし。しかも夜の11時。

>>742
姑が自分の夫をやっちゃったとでも？何のために？

あ、なるほど。743みずにレスしちった。

死因続報求む。

>742
状況が変わったとはいえ、妹さんには頑張って予定（別居）を
成し遂げて欲しいね。　妹夫さんがキーだね。

742です。すいません。気が動転して自分でもわけがわからない状態です。
無視してください。失礼しました。

＞744
ジジィ殺して「一人になったアタシを置いていくのかい？」と
息子にすがるつもりと思われ。

>>742
かわいそうだけど、中止になる予感。
親戚がうるさそう。

親戚一同が辟易するﾄﾞｷｭだったら、病院に入れるだね。

ええ！？もし事件なら
今夜あたりニュースで流される！？

>>742
自宅で真でたんなら一応警察が来るのでは？解剖もすることになると思います。
姑が..なんて考えたくないけど事情をちらりと話してしっかり死因を
調べて欲しいっす。
妹さんには頑張って別居実行して欲しいです。

>>747＝742
ん？
どうしたの？
・・・もしかしてネタ？

>699
私もそう。愚痴を聞かされ、間に立たされるたびに
不仲な両親(特に母)にほとほと愛想が尽きていった。互いに努力しない両親、
文句ばかりで歩み寄ろうとすらしない両親が大嫌いだった。でも愛情は欲しくて・・・
これが小学生の時分だからなんか悲しいよ。ﾁｪｯ！
スレ違いsage

姑が義弟と同居していたとき、義弟の嫁さんの慎重に合わせて台所の高さを作った。
出て行った今では、彼女の身長に合わせた台所で、爪先立ちで料理している。
二人の身長差は２０センチ近い。姑が、極端に低いんだけど。
何で、姑義弟の嫁さんに合わせたんだろう。、
聞いたとき、私は炊事はやらないわーと無言で言っているようで、人事ながらいやな気分になったよ。

嫁に台所はまかせようと思ったんだろうね。

お姑さんに厚底サンダルをプレゼントしましょう。
私も愛用してます。
台所のような狭いところだと、走り回ったりしないから
転んだりする事もないですよ。

それいいね

でも、低い台所で調理するのって苦行なんだよな。
姑なりに考えたのでは？
問題は、それが浅知恵だってことなんだけど。
自分に合わせた低い台所とお嫁さんの体格に合わせた台所と、
二つ用意する気遣いにたどり着かないのはなぜなんだ。

>>759
二つ台所作る広さがないからかも

自分がイヤだった記憶をもとにやったのかも＞高さ
でも、時代が進んでいたのかもね…

脱力というかなんというか…な話なんだけど、姑に夕飯を作ってもらって
いるんですわ。（私とだんなは仕事してる）食事は別々なんだけどね。
それで、カレー用の皿とか出てるんで「ああ、カレーか」と思って鍋を開けたら
シチューなんですよ。シチューを掛けて食えっていうのも悪くはないけど、
脱力したのは姑の言葉。
「カレーを食べたくて作ったんだけど、カレーの味がしない」
「ルゥを入れて待ってもいつまでもカレーの香がしない」
…もう本当にボケちゃったのかなぁと思いました。
料理のレパートリーも少なくて、さすがに自分で作ろうかなと思っている今日この頃
土日は作っているんですが、５日分のレパートリーが毎回同じってちょっと苦痛。
もう無駄に塩っぱいものは嫌だよ〜。

うちは私と姑が日替わりで食事を作っているのですが（私は火・木・土・日）
姑が作る料理には、生煮えで固いゴボウの煮物やウインナー入り味噌汁など
毎回トホホな一品が入ってます。先日は輪ゴムで縛ってことこと煮込んだ
ロールキャベツが出ました。どんな味だったか、みなさんわかりますよね？
もう毎日私が作ろうかな･･･と思ってます。鬱。

＞762　763
私の姑も料理が…ﾍﾀﾚ
揚げ物なんかはまじめに取り組むので上手だったんだけど
あれって料理というか
…粉つけて揚げるだけだから、手間はかかるけど
ちょっと料理というよりは工作ちっくというか…
ううん、それは美味しかったけど。

私たちは出かけることが多くて、
土日だけ作ってもらってあとはずっと私がやってたんだけどね
土日だけで楽かと思いきや、ものすごーく手抜きされて
小姑のココがイヤｽﾚで昨日書いたばっかりだけど
刺身、カレー、ｽｰﾊﾟｰの鰻、ｽｰﾊﾟｰの惣菜、ｽｰﾊﾟｰのサラダ、ｽｰﾊﾟｰの…
といった具合で、それが延々ローテーションされるのさ。

5年目に旦那がとうとう嫌がるようになって、俺だけ別のものを
作ってくれ、簡単でいいから、っていうんだ…トラブルになるじゃん
と思ったけど、実の親子だからいいのかなと思って素直に旦那の言うとおりにしてた。
（作るのは、ラーメンとか、チャーハンとか、パスタとか）
私はｱﾘｶﾞﾀｰｸ食べてたんだけど？イヤには違いないけど、主婦って
作ってもらうだけでもありがたいってところ、あるものね。

でも陰で、姑が私に怒ってたらしい。同じモノ出しつづけて、息子に呆れられてる
ような料理…自分が悪いんじゃん。
やろうと思えば、新聞にだって今日の料理だって、テレビだっていろいろレシピ
載ってる。超暇だったんだから料理教室だって行けばいいのに。

絶縁したから知らないけど。今も毎日適当料理してるんだろうな。

>763　それもすごいですね…。うちの姑は血圧が高いので、塩分
控えめにして欲しいんですよ。私はもともと薄味だし、だんなは
私の味になれてしまいましたから。なのにみんな塩たっぷりの醤油味なんです。
それに砂糖もかなり入れるからもう最悪。
一度だんなが言ったら、逆切れしましたよ。なんかもう変に頑固で嫌になる…。

>763
激ﾜﾗﾀ
スレ立てて月・水・金にメニュー報告キボン

>764
>やろうと思えば、新聞にだって今日の料理だって、テレビだっていろいろレシピ
>載ってる。超暇だったんだから料理教室だって行けばいいのに。

うちだんながそれを言ったら「料理番組なんか見ない」と言われたみたい。
「うそつけよ〜花マルとか見てるだろう〜」と内心思いました。
みのさんの番組とかもみて、変に健康おたくなのになぁ。

>762
>673
輪ゴムで縛ったロールキャベツって。楊子で止めるとか
思い付かなかったのかな？その発想がすごいけど、
もしかしてお二人の姑さんボケてない？

スレ違いだけど、
うちの亭主は、姑が作った（買った）食事マンセー
＞ｽｰﾊﾟｰの鰻、ｽｰﾊﾟｰの惣菜、ｽｰﾊﾟｰのサラダ、ｽｰﾊﾟｰの…
でも喜んで食べてます。

ちょっと鬱

やっぱりボケてるのかなぁ…。本人は否定しているけど。というより逆切れ。
カレーの件も「パッケージも同じだから」といったんですよね。
前にも姑が「がんばって」いなり寿司を作ったんだけど、醤油いれ過ぎ
ないようにと気をつけ過ぎたみたいで、なんだかぼけた味になりました。
普通、味見しないかなぁと思うんだけど。味覚音痴なのかな…と
その時は感じたけれど、ボケていたら怖いなぁ。

>770
１）ﾎﾞｹてる
２）元々凄い味音痴
３）料理つくりが嫌でわざと(+д+)ﾏｽﾞｰ なものを作っている

のいずれかと思われます。

>>770
お義母さんって、天然かなっ…あははは…と思っとくのはどうよ？
悪い人ではなさそうだし…。ﾁﾄ虚しいけど…。

ﾃｷﾄにやってるからだよね
味ｵﾝﾁの自覚があるﾔｼほど、分量をきちっと守って作るのが失敗がないのに
どうして我流で通そうとする？

結婚前に、旦那に究極の質問をしたよ
料理嫌いの掃除好きと、掃除嫌いの料理好き、どっちを選ぶ？と。
掃除嫌いの料理好きを選んだよ。そう、それは私。
そして、料理嫌いの掃除好きは、姑だった！旦那が自分で言った！

こんな嫁姑、上手に役割分担していられたうちは同居も回ってたけど
姑が私に文句をたらし（掃除）、逆に私も姑に文句が出て（料理）、別居ｼﾏｽﾀ

鰻はスーパー以外で買ったこと無いなあ。
一応蒲焼のたれとかは自分で作ったりしてるけど。
みんなは専門店とかデパートで買うの？

ｽｰﾊﾟｰで買うの自体はいいのー
生協のなんかかなりうまい。蒸し方は酒振ってラップしてチン。
用は手抜きの度合いよ。

鰻って楽でしょ？買ってきて、あっためて出すだけ、ってことよ。

>771
姑は仕事を辞めて「時間ができたから」やってくれるようになったんです。
「レパートリーは少ないよ」とは言っていたんだけど、５日持たない
こともあるんで…。「やっぱり私が作ろうか」と言ったら、１日の生活リズムが
崩れてしまうらしいから、とだんなさんに言われました。
確かに天然かもしれないけれど、私に対する対抗意識は強いみたい。

私がゴーヤを使って料理したら、翌週には姑もその素材を使ってみて、
見事に玉砕していました。わからなかったら聞いてくれればいいのに、
それはしないのね。
一番ひどかったのはポテトサラダで、食べたらスッパムーチョを食べてる
みたいに酸っぱくて、塩辛い。どうやら分量を間違えたみたい。
（ああ、酸っぱいわ→塩入れよう→いれ過ぎたわ、お酢入れよう→塩…エンドレス）
733のいうように分量はかってくれればいいのになぁと思います。

やっぱり台所別にするしかないよ。

>776
パッケージを間違えたのは、目が見えにくい。白内障入ってる？
味がおかしいのは、味覚が鈍ってきている。
自分でも老いてることに焦りのようなものを感じてるいるが、
認めたくなくて逆切れ。
ボケを指摘されて怒るのは、ぼけに対する恐れから。
ぼけてるかどうかはまだ判断出来ないけど、今後怪我や火事
とんでもない失敗等に要注意ですな。

輪ゴム・・・すげぇ

今は賃貸アパート暮しなんで、台所別はできないんです。
来年引っ越す予定なんだけど、マンションだし。
ただ、別の件でちょっと私が切れかかっているので、別居したいとは
言ってます。だんなさんも考えてくれるらしい。
でも、ボケ入っているのであれば、別居もキビシイかなと思いました。

>778　あー確かにそんな感じです。白内障とかはわからないけれど、
料理を焦がしたりとかはよくやっています。朝からいきなり
焦げ臭いのはびっくりしました。
食パンを焦がしたり（グリルで焼くから）、やかんを沸騰させて空にしたり。
昨日は、お米を炊こうとして、電子レンジのコンセントを引き抜きました。
…なんか書いていたら嫌になってきました…。

>780
真面目な話、病院へ連れて行った？
物忘れからくる失敗ですよね、それらって。
大きなトラブルを起こさない前に、きちんと病院で判断してもらって
治療出来る物ならした方がいいよ。

病院は連れていったことないです。自発的に循環器系とか内科とかは
いってるけれど。私達と同居する前には義弟夫婦と同居していたんですが
そのころから、そういうことはしていたんで、性格かなと思っていたんです。
たぶん「病院いこうか？」と言ったら嫌がると思うけれど、だんなさんに
それとなく話してみます。
姑は無趣味で友人もほとんどいなくて、ほとんど１日家に居てテレビをみています。
ボケるから「何か趣味を作れ」的な事もいったんですが、「今さら始めても
死んだ時に処分に困るでしょう」と言われてしまいました。
仕事はしたいのか、したくないのかと聞くと「探してる」とは言うけれど
私はしたくないんじゃないかなと思っています。

>782
基本的な日常の行動パターンを忘れるような場合は
ぼけの可能性もあるから、病院へ行ったほうがいいよ。
水道を出しっ放しにしたり、やかんを空焚きしたり。
いつも当たり前にやってる事が出来なくなった場合などね。
本人認めなくないだろうけど、何でもなければ笑い話で済むし、
そうであるならば今後のあなたたちの身の振り方を考えなく
ければならないよね。

姑のところは３DK位だから、台所二つは無理です。
しかし、出て行かれてあの高い台所はねー、無用の長物。

嫁の母と４，５年後に同居する予定で家を建てた直後に嫁が出産、
手伝いにきてた義母が眼底出血を起こしてそのままなし崩しに同居。
一人暮らしをさせておくのが心配だから同居させたのに
「家事も育児も私に任せて」ときたもんだ。（´Д｀；）
しかし火事は下手、子供は嫁が面倒見るゆーとるに取り上げる。
「嫁はもう３０なんだから子離れしてくれ」と言ったらら逆ギレ。
嫁は情緒不安定になってしまいました。
嫁としてはだんなと息子が死んで一人ぼっちの母と別居するのは
つらいということでどうしたらいいんでしょう？
私としては逝って良しという感じでながしてたら
「邪魔者扱いしてる」とぶちきれ。
孫呼ぶときに犬猫みたいに手をたたいて
呼ぶのやめてくれって言っただけなのになぁ。

７８５の嫁にとって母親と夫とどっちが大切なのか。
家事育児に関しては、嫁が実母と話し合えばいいだけだと思うが
同居でうまく行かないなら、みんながかわいそうなのだから、
つらくても別居を考える方がいいと思うが.....
母親も子離れできてないけど、嫁も親離れできてない。
かわいそうでも家族に順位をつけないと、ということをわからないと。

奥さんが情緒不安定なのは旦那さんと実母の板挟みだから
じゃないの？
今時の３０じゃ親離れできてなくても珍しくもないけど
旦那さんは奥さんのお母さんと一緒に住むのがもう嫌なの？

今時の30かどうかじゃなくて、
旦那と夫婦としてやっていくかどうかが問題のように
見受けられますが。

>>787
これが逆の立場だったら夫側を非難するんじゃない？
何か勝手だね〜。

>孫呼ぶときに犬猫みたいに手をたたいて
>呼ぶのやめてくれって言っただけなのになぁ。
この程度で「邪魔者扱い」呼ばわりなんですね。
一回ちゃんと３者会談したほうがいいんじゃないですか？
子供の育児は全部奥さん、家事担当を義母さんというように
ハッキリとわける。
７８５さんが通達するより、奥さんからちゃんと言わせた方がいいと思います。
７８５さんが言うと僻んだり恨んだりされるから（もうされてるけど）
がんがれ。

>782-783
私も783と同じ意見です。
私の実母がそうでした。やたらと料理が下手になって、お鍋の空焚き
もしょっちゅう。布団を干すのは年寄りにはキツイといって、万年床。
そしてお金とか大事なものの管理が全然出来ない(大事だと思うあまり
突拍子もないところに仕舞い込んで、それを忘れて失くしたと言う)等等。
日常会話にはあまり変わりはなくて、最初に連れて行った病院では
問診だけでは異常が見つからなくて｢それ位の物忘れは年寄りなら誰でも
ある｣と片付けられてしまった。でもおかしいので老人痴呆の専門病院へ
行ったところ、アルツハイマーを発症していることがわかりました。
本人に自覚は全くありません。周りがおかしいと思ったら是非専門医に
診てもらって下さい。(でも｢親をキチ○イ扱いするのか｣とか、私も
言われたけど)

>>785
奥様にこう言ってみたら？
「俺が憎まれ者になって解決するのなら妻と子供のためだと思って
　鬼にもなるよ。どうするのが一番だと思う？」って。

奥さんの本音を聞いてからでないと
よかれと思ってｳﾞｧｳﾞｧと対決したら後で突然
「確かに腹がたってたけどそこまで言ってほしくない、私の母なのに」
と言い出す人もいますので。

奥様はひとりっ子？
「育児方法で揉めて、今だけ少し離れて暮らしたい」と
兄弟が他にいればそっちに行ってもらうのもいいと思うんだけど。

785です。皆様ご助言ありがとうございます。
正直別居が一番と思っていますが、
先ず第一に同居ありきなので困っております。
というのは、義母は最愛の夫と息子が亡くなった時点で
かなり壊れており、妻（義母から見て娘）の世話をすることで
精神のバランスを保っている形なのです。
一度は飯も食わないところまで言っているので、
追い出したらもうだめかなという感じがしてます。
家族会議というか対決はこれで5週連続週末に行われたのですが、
過干渉しないという話で結論が出ても月曜にはまた元通りに
戻ってます。疲れました（´Д｀；）

あーもーばあちゃんがいるだけで嫌だ

>765
うちは舅が塩辛いのが好きなんです。私たち夫婦は鮭なんか塩振らなくても
いいくらいなのに、姑を通じて言われました。「おとうさんの分は塩たくさん
振っといて」ええ、もちろんﾀﾌﾟｰﾘかけておきましたよ・・・

その他にも、ﾎﾟﾃﾄｻﾗﾀﾞにｿｰｽをかけてるのを見たときはｲﾔな気分になりました。
ﾀﾞﾝﾅは私の作った料理は｢おいしい｣｢薄味の方がいい｣と言ってくれるのですが、
舅がｿｰｽやｹﾁｬｯﾌﾟをﾄﾞﾊﾞｰとかけてると｢あれ･･？おいしくないの･･･？｣と不安に
なります。年寄りが濃い味好んでどうする！

多分近々同居予定です。さんざん言われてたのをずーーーっと逃げてたけど同居する事にしました。
会う度に控えめ風（全然そうじゃない）に話す同居話を聞くのが嫌であまり頻繁に会わなかったのが
逆に私の場合一人暮らしの姑の事が余計に気になりストレスになってしまいました。（「この頃会ってないけど、大丈夫かな」とか・・・）
このままの状態が続くのも嫌なんで腹くくりました。


もうどうなったっていいわ〜

>>796
落ち着け、落ち着くんだ。
もっともっとツライ状況になってしまうんだよ。
今が大事な時だよ。

ﾎﾟﾃﾄｻﾗﾀﾞにｿｰｽ　好きです･･･．
そのままも食べますが、ちょっとかけても美味しいです。
でも、ﾄﾞﾊﾞｰは嫌ですね。

>>797
だいぶ以前より落ち着きました笑。　気遣ってくれてありがとう。
家を建てる資金はほとんど姑が出してくれますし、姑がどうしてもしたいみたいなんで
一回してみようと思っています。
ここのスレみても良い事なんて皆無なのは分かってます。でも一回お互いに
ぶつかってみないとダメかなって。
内心、「追い出されてもいいかな〜っ」「そっちの方が楽になるかな〜」って
思い初めてます。

＞姑がどうしてもしたいみたいなんで

理由は聞いた？ろくでもない理由だったら無視していいよ。

>>795
お舅さん大酒呑みかヘビースモーカー、
あるいは手のつけられない偏食家じゃありません？
（偏食がひどいと亜鉛欠乏症などになって、味覚障害になります。
年寄りって、だから食生活を変えろって言っても絶対に変えないし）
もう味覚があの世に逝っちゃってるんですよ。
生暖かく見守ってあげてください。本体が逝くのも……（以下自粛

795です。
>801
酒は呑まないんですよ〜。タバコも吸いすぎというほど吸ってない
みたいだし･･･昔、糖尿病になったってのは聞いたことあるんだけど。
ﾎﾝﾄ、味覚があの世に･･･(以下自粛

でも、もうすぐ別居予定です。ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ！

>800
「さみしい」です。
ホントのところは多分、私の家事とか息子の事に色々言いたいし、したいのでしょう。
しかし邪魔くさい事は私にお願いする。（何処の姑も同じかな）
あんまり良い事ないのが分かってて同居するのは変ですが、どうせしないといけないのなら
早くやってしまって結果が出て欲しい。

ここは愚痴を聞いてもらう所じゃないのにごめんなさい。

「さみしい」か・・・
鬱陶しそうなｳﾞｧｳﾞｧだね。早めにキレちゃおうね。

ウチの姑も「寂しい」との理由で、
食事を１人で食べれない・・・ガキじゃねーんだから（ｗ

こないだゴミあさりされたのでキレてシカト中。

姑も色々苦労してきたし、病気にもなり寂しくなったのも一理あります。
結婚前、してすぐの頃は「好かれたい」のもあっていい子になって言われるまま
にしてきた事もあるけれど、同居してからは自分の意見もはっきり言えるように
していくつもりです。（親からは「キツイ嫁だ」って言われますが・・・）

年とってうす味がいい人もいれば、うちの実両親のように
年々濃い味付けになる人もいます。きっと味蕾（舌の上にある味を感知する所）が
マヒしてんでしょう。イッテヨシの人たちならﾎﾟﾃﾄｻﾗﾀﾞにソースﾄﾞﾊﾞｰも
違う意味でｳﾏｰかも。

>799
いますか？
私も同じ経験しました

体験談よろしければ聞かせてください。

私もさみしいなどの理由で同居しました
家も多少、姑がお金を出し
私は同居反対しました
が、夫は同居するものだと言って
無理矢理同居生活始まりました

今、地獄です
もっと夫を説得してでも
阻止すれば良かったと思います

>>810
旦那が帰ってきました。
遅レスになりますが、お許し下さい。

さみしいってのが理由で同居？
うわー
過干渉が目に見えてる。
ウザイってのが理由で別居になるよ。

根負けしてるだけでしょ。
さみしいだけが理由なら、ペットでもあてがって上手に引き伸ばし作戦が吉よ。

小梨なんだけどみんなに「将来さみしいわよ。」って言われる。
やっぱりみんな、将来さみしくて子供と同居するつもりなのかな。

私なんかかなりうまくいってる敷地内同居だけれども。
趣味も多くて多忙の義理親ですが、引っ越した当初は私に対する
あまりの過干渉に、3日目でキレました。
全部嬉しさ爆発！のせいなのだけれども、思い切りヒステリー起
こしちゃって…。
旦那が強く言ってくれてそれからは我慢(wしてるみたいで放って
おいてくれるようになりました。
おかげで今はまあ、良い関係が保ててます。
やはり最初が肝心かな…。
でもこれってある程度常識通じる親にしか効きませんよね。

旦那にキーボード割られちゃった676さんのその後が気になってます
無事逃げられたんだろーか？

逃げられなかったみたいよ。
でも携帯で書き込みができるのに、
どうして警察を呼ばないのだろう？

昔じゃあるまいし、今は価値観も多様だし、時間の使い方知ってる人多いもの
人によるけど、たださみしいって決め付けるのは無趣味な田舎人間だよ

>>816
逃げられなかったの！？　
警察呼ばないのはまた、後で殴られるだろう。
逃げててほしいなー、マジで心配。

こういっちゃなんだが、引きこもりしたことで、
逃げる機会を失ったな…。
家の中って密室になりやすいし、暴力は簡単にエスカレートするからなあ。
自分で書いてなんだが、警察呼んでも部屋から出られないかも。

>817
無趣味な田舎人間が、親世代には多いということだよね・・・
子供しか娯楽がないんだよね・・・
だから同居したがるんだよね・・・

うちの義母も趣味ないよー。幸い仕事はしてるけど、休みの
日は1日中テレビ見るか医者か買い物くらい。
実父に「退職したらぼけるかもな…」って心配されてるよ〜。
舅が亡くなってから女手ひとつで来たから、趣味を楽しむ余裕も
なかったんだろうなとは思うけど…。
こっそり犬を置いてこようかな…。飼ってたことあるし。

私は実母にむっずかしそうなセーター本を見せて
「これ編んで〜」って言った。
脳味噌に刺激を与えなければと思って。（セーターも欲しかったけどｗ）

趣味って大体お金かかるよー。
ビンボーな義母（無趣味）に勧めていい趣味を教えて。
俳句とか言わないでね。
無学なんだからｗ。

母は社交ダンスに夢中で家にいない。
父は田舎家を購入し週末はそちらで憧れの田舎暮らしを満喫。
義理母は絵、水泳、お友達とお食事＆ショッピング。やはり殆ど不在。
義理父はゴルフ、犬猫の世話。
一番ヒッキーなのは私です…。

823は、人に教えてもらわないと
金のかからない趣味って思いつかないの？
そういう人間がボケるんだよ。

散歩しろ。

図書館利用だ。

本なんか読まないよー、無学なんだから。

結婚以来同居してます。
私が家に来る前から飼っていた犬（室内犬）。
犬が大嫌いな私ですがまあ後から来たのは自分だと我慢していたら
この度子供（生後8ヶ月）が顔をかまれました。
犬は私から見ると自分より可愛がられてる子供を嫌がっているのに
義母は犬と子供が仲良しに見えている様子。
危ないから近づけるなと何度言っても目を離すと
義母は大好きな犬と大好きな孫がかわいく並んでいると喜んで、
犬と子供を並べて座らせてみたりしてます。
そして案の定噛まれました。
いっぱい言い訳してましたが、その後もまた噛もうとする始末。
（今度はなんとかとっさにかばえました）
犬を好きならもっとしつけをしてください。
しつけをしないなら外に出してください。
もう一回同じことがあったら家を出ようと思いつつ。
はあ・・。

>>815,816

370 ：1は ：02/08/30 09:32
１は口先だけで結局何もしないのでは？
もちろん逃げもせず。

>829
それは、さすがに旦那さんとともに
厳しく対処してもらった方がいいのでは？
私は犬好きで飼ってますが
８２９さんのお宅の犬はかなり危険だと思います。
室内犬は特に人間と自分を同等に考えやすく
下手をするとアルファ化と言って群れのリーダーを自分だと勘違いし
人間を自分より下の者と思い込む現象が起き易いです。
すでにお子さんを噛んでいるのは、その現象だと考えられますし
お姑さんすら「言うことを聞く奴隷」としか考えてないかもしれません。
人を噛んでしまうほどのアルファ化は訓練所に入れて
徹底的に躾をし直すなどしないと
今後もっと危険な状態になります。

スレ違いですが気になりましたので書きました。
参考にされて下さい。

>830
それは１とは違う別人のレスでしょ？
１本人の報告がﾎｽｨ

>>803
息子と同居できない寂しさより、
同居していながらうとましがられる方がもっと寂しいのにな。
独居より同居老人の方が自殺が多い。
なんなら、そこまで追い込んじゃうか？
って、ﾋﾄﾞｽｷﾞ？逝ってくる。

803さん、うちも同じ状況！！
私も義母に独り暮らしをさせてるっていうのが
負い目？というかストレス？になってて、
同居することにしました……（といってもうちは再来年ぐらいかな）
二世帯住宅にしたいんだけど、
オフクロが一人でごはん食べるのはかわいそう、と夫…
独り暮らしよりはマシじゃん…と思ってしまう私。

>829
今度同じことがあったら…って、この腰砕け。姑と同じ！
何度言ってもわからないのは、子供より犬の方が大事だからです。
人間（しかも自分の孫）と畜生同一に考えるﾔｼって説教してもダメ。
何度言っても結局聞き入れてもらえなくてあんたが放置してたから噛まれたんだよ。

今度は喉笛噛みきられてるかもよ。
今度なにかあったらって…悠長すぎてわたしゃ情けないよ。
赤ちゃんに一生悔いが残ることあったりしたら…しかもそれは予見できたのに…
旦那のせいや姑のせいにしてれば！あんた母親の資格なし。

私の小学校の同級生に、カオがつぎはぎだらけみたいなすごい蚯蚓這ったみたいな跡の子がいた。
犬に噛まれたって言ってたよ。
その子は頭よくてすごくいい子だったけど…今でも覚えてるくらい。

危ないから近づけるなっていっても、犬だって足があるんだから
寄ってくるよ。

どんな大人しい犬でも、赤ちゃんを近寄らせるのは危険。
畜生は畜生。訓練した犬であってもね。赤ちゃんだって何をするかわからないし。
ふっ…としたときが危ない。

危険性が見えてる犬なんか絶対一緒に住むべきじゃない。
なのに、姑にあれこれ言ってみるくらいしかしてなくて
一緒に暮らしてる気が知れない。
赤ちゃんのことより、同居（から得られる金銭的援助）のほうが大事なわけ？
信じられない。

私は犬も猫も飼った事があります。いまは猫です。
その上で言いたい。噛む犬はダメなんです。いますぐ赤ちゃん連れて実家に行きなさい。
ある程度大人になっている落ち着いた犬もいるにはいます。赤ちゃんを守ろうとすると
いうか、かばってあげようねって思って赤ちゃんのそばにいる犬もいます。でも
赤ちゃんに噛み付く犬は赤ちゃんを敵としか思ってはいません。危険すぎます。
最優先しなければいけないものはなんですか？とても簡単な事です。そしてとても大切な事なんです。

他人を噛んだら保健所にやられてもしょうがないよ。
自分の子供なら我慢するの？

後悔先に立たず。今すべきことは、赤ちゃんのことを第一に考える
ことだと思います。危機感というか、現状認識が甘すぎるのではと
感じました。　事故が起きてからでは遅いのですよ。

犬は怖いよ〜。
近所の神社をあかんぼだいて散歩してたら
放し飼いの犬に追いかけられて噛まれそうになりました。
バッグを振り回したらそれに食いつきやがった
そこで私は赤ちゃんを守るために
犬の顔面にあごのほうから蹴り入れました。
思いっきりきまっちゃって
グシャって感触があって犬はそのまま動かない・・・。
「あああ・・・神社で殺生してしまったあ〜」と不安になりながら帰宅。
犬は翌日も同じ場所で氏んでいました。
2日後さすがになくなっていました。