自分の親とトラぶってる人！

金銭トラブルでも人間関係でも、とにかく
「まじで！？」ってなくらい親と仲悪い人はいないか？
ちなみに俺は６００万だまし取られた。

　　　　　 ∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　(　ﾟДﾟ) ＜　ムーンウォークで２ｹﾞﾄｰ!!
　　 　 ./ つ　つ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　〜（＿⌒ヽ　　　　　　(´⌒(´
　　　　 .)ノ ｀J≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　 (´⌒(´⌒;;
　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

うわっ、やりやがった！

600万も持ってる１がうらやますぃ…

俺は人生狂わされた
600万どころの話ではない
ＤＱＮ両親よ、２度と現れるな。
ふう・・・

保険金目当てで高校生の時に殺されそうに
なりましたが何か？

漫画家の浜口のりこも親に900万(だっけ？)
勝手に通帳から引き落とされたらしい。

まぁ、とりあえず１がどうやって親から６００万のお金を
取られたのか聞かせてもらおうか。

>>5
どんな事？

いっきにではない。
母親に弟の学費といわれて３年にわたって
毎月の給料のほとんどと、ボーナスと、
ついでに借金もしてわたしたのだ。
しかし、そのことを父は知らないし、弟も知らなかった。
自分の子どもに爪に火をともすような生活させといて
自分は海外旅行いきまくり。
しかも使い道を絶対言わない。
一度「お前が教員採用試験に受かるよう鈴木宗男の
秘書にわたした」と言い出したことがあった。
俺はコネ教師だったのか！？
その時のショックがわかるか！？
マジで拒食症になったぞ！
確かに母はヤツと同郷で、なんかちょこまか活動してた
時もあったが、言うことが二転三転するＤＱＮ大嘘ツキ
なので、なんとも・・・。
何度聞いても「言えることも言えないこともある」とか
言って、絶対真相を言おうとしない。
俺の金やっちゅーねんなー。
俺の勘では男にみついだか何かだな。
北海道で教師ちうのは稼ぎのいい仕事だったが、
これ以上たかられたらたまらんと思ってやめたよ。
こないだ結婚したら、また「祝い金は新郎新婦では
なくその両親に来たものだからこっちでもらう。
お前らお返しヨロシク」とかほざきやがった。
てめえ金返せＹＯ！
あと、ヨメが出ても電話切るな！！

>一度「お前が教員採用試験に受かるよう鈴木宗男の
>秘書にわたした」と言い出したことがあった。

ﾜﾛﾀ

>>11
実際、道東で支持者を集めた集会につれてかれた
ことはあるよ。
なんかちっさいバーでさ。
秘書？地方秘書？？と話し込んでたよ。
その時こっそり小さな包みを・・・
渡したかどうかは覚えてない（笑）。

ちゃんと結婚して家を出られてよかったね。
お母さんは宗教にはまったみたいな状態だね。

間違いなくあなたのお母さんはDQNです。
で、お父さんに６００万円の事実を知らせることはしないの？
ご祝儀の件はお父さんも了承済み？それならお父さんもDQNだね。
奥様は、あなたの家族に対して、なんていっているの？
あなたはこれからどうしたいの？

>>13
宗教にもはまってたよ（藁）そういえば。
エホバの証人でなかったのがせめてもの救い。
俺輸血したいし。
>>14
父は知ってる。つか知らせた。
でも「ソノ話はもうしないでくれ」ってさ。
何にもできない人なのさ。
俺としては・・・今晩ヨメと少し話し合います。

１０年近く金を取られてたよ
ボーナスのときは３０万前後、給料のときは毎月５，６万
勤めて一人暮し始めてたからキツカッタ
一瞬聞くと家に金を入れてるんだ〜と聞こえるが１と同じく恐らく自分の
遊興費にあてていたと思われる節が。
ついでに家を出て一人暮らしを始めたキッカケは１と同じく貯金を勝手に
使われていたから。

１よ、実家の経済状態はどうなんだ？
ケコン後､ﾁｮｸﾁｮｸたかられそうなのか？
絶縁可能なのか、ツーか、絶縁する気あるの？

１は今何で食べているんだ？共稼ぎなのか？

今すぐ絶縁汁！

嫁連れて地球の果てまで逃げろ

>>16
う゛っ、似てる・・・。

今、俺は民間企業にいるよ。ヨメも働いてるし。
北海道の田舎じゃ求人のきの字もナイが、東京にでて
きてよかった。
恥ずかしい話だが、家賃はヨメと折半・・・。
でも６００万騙されたと気付いた時点で教職やめたのでなく、
そこから移転＆独立＆結婚資金をためるために、これまた
１年死ぬ気で貯めたから、実は教職の頃より今の方がラク（藁）。
でも一番助かったのは式も披露宴も結納もしないジミ婚を、
ヨメの両親が許してくれたこと。いい人達なんだこれが・・・。
今まで苦しかった・・・。
これから浪費バクハツしそうで怖い。
今日、ヨメと二人でちょっと高めのウナギ喰って、
うまくて、幸せで泣きそうになった（泣藁）。

絶縁・・・したい方向だが、実は幼少の頃から
虐待・支配されてきたせいかと思うのだが今だに
ちょっと逆らうのが怖い。
実家の経済状態は一切わからない。
母親が一手にすべてを掌握していて、何がどうなっているのか、
保険の内容すら他の者にはわからないようになっている。
でも、もう一人じゃないので、ヨメと、ヨメの実家に
迷惑かけないためにもがんばらねば。
もう二度と親の喰い物にはならん！

というわけで、みんなの話も聞かせてくれ。

うちは両親共他界したのでもう金を要求されることはない
境遇が驚くほど似ていると思ったのは気のせいじゃなかったね
（あ、でも女です）
殴られて育ったってのも一緒
アダルトチルドレン（DV家庭で育った子供）って自覚はしています
両親他界して５年以上立ち現在人並みな生活を送っていますよ
親に逆らうのがコワイというのは幼い頃からそういうふうに植えつけられて
きているせいだと思います
それもすごくよくわかる、私もそうでした

実家も気になるかもしれませんがあなたの家庭を大切にしてください
また覗きにきます

ａｇｅ

＞２１
無理して逆らわず、ただただ避けていくのも手かと。
留守電が入っててもかけ直さないとか。

1よ。ムネオ叩きの一材料にすべく，野党とマスコミにこのスレの存在教えてイイか？

>>25
ちょっと考えてる。少なくとも、俺が教えた最後の
学年がある程度の年齢に達するまでは黙っていたいような・・・。

うちの親、ダンナの両親から1600万騙し取りやがった。
これからどうしよう…。

うちもお金のことで揉めて両親とは絶縁状態です。
ギャンブルで作った借金を事業の借金と偽り、私に
肩代わりを求めてきた。
実際には家も抵当に取られてもうどん底なのに
「来月には返せるから・・」って。
そのうちに「払ってもらえないなら死ぬ」と遺書を書いたり
芝居がかった電話(公衆電話からかけてきて、どこにいるとは
言わない）があったりでもううんざりです。
風の便りで今でも元気にギャンブルに励んでいると聞きました。

>>27
どういうこと？

親の入ってる宗教やれってせっつかれて鬱。
ぜったいやらねえってばよお！
ところで27、凄過ぎる...。
27の立場はかなりの危機に直面していると思われ...。

>>29
潰れるとわかっていた、父の経営していた会社のためと大嘘こいて、
半ば脅してもぎとりました。
ダンナの実家は持ち家を借金の担保にしているので、お先真っ暗です。ﾄﾎﾎ(；´д`）

騙し取られた訳じゃないが、
高校以降の学費養育費を返済させられた。
ほぼ奨学金でまかなったが、利息を入れず300万だと。
中卒までは義務だから免除だそう。
｢後は老後の面倒を見てくれればいい」とほざいたので
今はほぼ絶縁状態。

親というか、家族と今現在進行形でトラぶってます。
金銭的になにかをとられたというんじゃないのですが、
精神的にあがないがたい溝を掘られました。
ははは。いま生まれてこなきゃよかったと思って、必死に中途半端に
生き残って責められるようなことのない死に方を考えてるのに
いい案は浮かばない…。やっぱりあと何年か我慢しなくちゃなんないのかね。
うんざり。

>>25
よく考えたら、このスレをここに立てた時点で、
「誰に見られてもかまわない」という建前なんだから、
スレの存在教えていいかと言われてダメだと言う
権利は俺にはないのだった。
でも、俺自身は一切協力できない。
実家と縁を切っても、数年間勤めた町は懐かしいし、
父兄の方々にとてもよくしていただいたので、
今でもそこが自分のふるさとだと思ってる。
あの町を巻き込むことはしたくない。
それと、俺は親は恨んでるがムネオには個人的に
ウラミはないからなー・・・。

>>32
６００万返せ！と言ったら同じことを言われました。
何を考えてるんだろうね・・・。

>34
なるほど複雑な立場だなー。とりあえず俺がチクるのはやめておくよ。

うちの母親は、
「車のローンとか結婚式の時のお祝い代とか交際費も必要だから、あんた(私)が
　一人暮らしをやめて、実家に帰ってきて、私の老後も見て欲しい。
　教育費やあんたを育てるのに散々お金がかかったんだから、それぐらいしても
　罰が当たるわけでもない、あたりまえだ。」
などとほざき、キチガイのように電話を掛けてきました。
(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ と思わず電話口でしちゃいました。
ｳﾞｧｳﾞｧのローンとｳﾞｧｳﾞｧの交際費と私の人生を同系列に並べやがって、氏ねやｳﾞｧｳﾞｧァ。
育ててもらった恩に報いるためには、私の20代と30代を費やしてｳﾞｧｳﾞｧの氏に水を
取って、ついでに自分の給料は全部親に渡さなければならないそうです。もう
最後の方はあきれ果てて聞いてませんでしたが、なんか変な大昔の人を例にひっぱり
だしてそんなこと言ってました。
親のために子供が自分の人生を台無しにして当たり前なんて勧告人のようですね。
私は母親の面倒を見るために婚期を逃がした親孝行で可哀相な娘と見られるよりは、
親の面倒も見ずにさっさと遠いところに嫁に行くような非情な娘と思われたほうが数倍マシ。

しかしおるものよの、子供が奴隷にしか見えない親が。
絶縁ﾏﾝｾｰに一票！　

以前、母がデジカメを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、
そのうちメモリがいっぱいになったらしくてメカ音痴な母は

「ねえ、これ写らなくなっちゃったんだけど…」

と遠慮気味に相談してきたけど、俺は面倒くさかったから

「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！ くだらないのばっかり撮ってるからだ！ 忙しいんだからつまらないことで話しかけるなよな！」

と罵倒してしまった。

そしたら「・・・・ごめんね」と一言。

その母が先日事故で亡くなった。
遺品を整理してたらそのデジカメを見つけたので、なんとはなしに撮ったものを見てみた。
俺の寝顔が写っていた。
涙が出た。

>39
スレちがい。

>>25
ありがとう。
もし誰かに記事にされるんなら、鳥越俊太郎さんか毎日新聞がいいと、
今日思った（笑）。
毎日新聞社の人を個人的に知ってるので、もしこのスレ流出したときは、その
人をつてにしたいと思ってる。
>>37
養育費を返せという親に対して、法的に立ち向かうことってできないのかな？
しかし、養育費の返済を子どもに求めることって、法的にいってどうなんだろう？
>>39
俺のラッキーナンバーで誤爆ですか。呪。

母親の実家（伯父）に電話して、母親の「結婚祝いは親のものでお返しは
子どもの仕事」という発言について、それはそちらの家の流儀なのか？
と訊いてみた。伯父も「ﾊｧ？」という感じだった。お祝いは子どもに渡す
ものだし、お前の母親の結婚祝いだって、全部お前の両親に渡したぞ？と。
親戚に何かあった時は俺が�рｵてやるから、お前はとりあえず実家と距離を
おけ、と言ってくれた。一族全員がＤＱＮでないのは本当に助かる。

>40
コピペだＹＯ
39は>>1に謝罪と600万の賠償汁！

>41
いい（つーか普通の）伯父さんで良かったね。

>>33
俺も、ヨメと一緒にいる今でも、自殺を考える時がある。
ヨメと義理の両親、大家さん、会社に迷惑かからない方法を
考えてるうちに不可能やん！て気になってちょっと浮上する。
>>43
ホントです。

>>24
今さらだけど遅レス。
今、そんな感じです。が、何度もかけてくるので
うざい。向こうは自分たちが悪いと思ってないので、
無視されるというのが理解できないらしい・・・。
でも話したくないので無視。

あげ

私は、身寄りの無い子供を可愛がって人様に
迷惑をかけない立派な子供になれば良いと思って育てているけど
本当の子供に対してこんなヒドイ仕打ち･言葉の暴力するのは
何で？
他人の子供だって、老後見てもらおうなんて思わない。
この子が笑って食卓を明るくしてくれればそれで良いと思っているし。
子供は親を選べないから可哀相。

私も親戚からのｹｺｰﾝ式のお祝い金とられた
それでいていけしゃあしゃあと
「お礼状を書いておきなさい。余計なことは書かなくていいからね」
だってよふざけんなﾊﾞﾊﾞｧ

ほかにもいろいろとあって、もう関わりたくない
先日義母に夫から全部話してもらった
「辛い思いをしたのね」って言われて、不覚にも涙が出てきた
同じ母親なのに、どうしてこんなに違うんだろう…

>>48
結婚式のお返しって半返しじゃない？
私もお祝いとられたけど、半返しにしたいからと言って
お返しの品物の領収書見せてその分はもぎとりました。
送料は自腹切った。ムカついた。
うちの親ときたら「お祝いは使ってもらうためのものだから
お返しは必要ない」とか言ってた。
今までもらってた「お返し」をなんだと思ってたんだろう・・・。
「５万円やるからそのなかでお返しの費用をまかなえ」とも
ぬかしやがった。足りるかっッ！！

鬱・・・。
電車を逃した時「ずどーん」と来てしまって・・・。
やばそうなのであさって病院へ。
でも、俺のされてきた色々なことが、たかが２，３錠の
薬で消えてなくなるのかと思うと、それもまた
悔しい。

>50
ん、何があった？

これまで賃貸住まいだった我家。
この夏、念願のマンションを購入。
これまで欲しかったソファも、シーリングファンも
賃貸だからと我慢してきた。
それまでの間に、実家で私が勧めたソファやシーリングファンを購入。

そして新居を購入した我家が遅れて購入しようとした矢先母に
「アンタはいつもいつも真似てばかり。真似しないで自分たちのオリジナルで
家具を選びなさい」
と、さも私が真似をしているかのように言われた。
シーリングファンだって私は実家で購入する前からほしっかった物だし
ソファだって私が勧めたものを買ったってだけなのに
なんで購入が遅かったってだけで「真似してる」って言われなきゃならないの？
あまりに母の口調が嫌味に聞こえて、もう少しで怒鳴るところだった・・・
子供の目の前で怒鳴るのは心苦しいからグっと堪えたけど
いまでもまだ怒りをおぼえてる。

あたしの父親。昔っからろくでもないやつ。
ばーさんの育て方が悪すぎてろくでなしを通り過ぎて人でなしになりやがった。
あたしはコイツに３００万金を取られた。
その経緯が「ヤクザに追われて逃げないと殺される。１ヶ月したら
お金が入るから、それまでの逃走資金を貸してくれ」と。
あたしは旦那に内緒で借金して金を貸した。
そしたら、行方不明になりやがった。
あたしの残ったのは３００万の借金と惨めな気持ちだった。
それから５年してそのオヤジが見つかった。
心筋梗塞で倒れて危篤ってことで。
もちろん会う気も無いし、そのまま死ねよって考えてた。
でも、親戚や母親に説き伏せられ「あんたが会いにいかないと
みんな行けない」って言われてシブシブ会いに行った。
それが間違いだった。ヤツは見事に生還し（苦笑）今度は
あたしに難癖つけてきて、弁護士雇う金もないくせに
弁護士立てて訴えるだとか、ひとの携帯にメッセージまで残しやがった。
生活保護受けて生活してるくせしやがって。
今度と言う今度は頭にきたから、オヤジが保護受けてる
市役所に保護が受けれない様に全部バラしてやった。
そのせいで、ヤツは病院に行く金も無い。ざまみろ！
養子にした赤の他人もそのうち逃げて行きそうな気配。
あたしたちより、その赤の他人の養子を信じてるって言い切った
ヤツの末路。　まったく笑いが出るよ。
そろそろヤツの心臓も耐えられなくなる頃。
早よ、死ねや！

>>51
「俺がコネとかそういうの嫌いなの知ってて
道教委に金使ったんだろ」と言ったら、
「あっそう別に知らなかったね」と吐き捨てるように
言われて・・・。
それが延々頭の中でまわって離れない。
まあ、小さい頃から色々されてきたので・・・。
雪の中に裸足で放り出されたりとか。
そういうのが、時々蘇るんです。

>>53
言葉として表面に出てくる事柄以前に、
色んなことが山ほどあったと思う。
周りが自分の稼ぎを自分で好きなように
使って人生を楽しんでいるのを見ながら、
ボーナスや給料が瞬時に手許から消える
むなしさを味わうというのは、
２０代前半には非常につらいことだった。
時間を返して欲しいとマジで思う。

1、おつかれ。
これから楽しいことがたくさんあるよ。
弟さんは今どうしてるの？

>53
こういう人たちに大事な税金が使われてると思うと鬱。
生保受ける資格ないのに嘘ついて受けてたんだよね？

私も今、毎日毎日ずっと母親が早く死んでくれないか祈ってる。
こんな娘もどうかと思うけど、それが一番いい解決法としか思えない。
だって母親１人のために、何人も不幸になってるんだもの。
少しは子どもへの愛情が残ってるはず・・だなんて、甘いこと考えてたけど
あいつから見れば、子どもは単なる「金づる」らすい。
なんで法律でﾊﾞｼｯと「縁を切る」こと出来ないんだろうねえ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あ、どなたか家庭裁判所で「家族関係調整」という調停をした方は
いらっしゃいますか？　

>>57
法的にきちんと縁を切る、って、なんかできそうな
気がする。
今までとっても迷惑かけられたってことを証明して
具体的に「今後してはいけないこと」を裁判所とか弁護士
を通じて示してもらう、って、できないのかなあ？
市の法律相談などの機会に尋ねてみようと考えてます。

>>55
ありがとう。なんとかもちなおせるようがんがります。
弟は就職して一人暮らし。もう何年もまともに
話してないなー。

私もまだトラぶってはないけど、父親の車のローン払ってる。（月３万弱、ボーナス６万）
車検費用とか、正月にまとまったお金（１０万くらい）貸したり、
弟にも車の頭金５０万貸してる。夫には返してもらっていると嘘をついてる。
返すって言うから貸したけど、一向に返す気配なし。
今、子ども産んで育休中だから、貯金くずしてる状態でしんどいけど、
金返せって言って口争いになるのが嫌。どうせ、言っても返ってこないし。
ほんとに払えないんなら、しょうがない。
でも、子どもがいる今、少しでも子どものためにお金をおいといてやりたいとも
思う。かといって、絶縁なんてことになっても、おじいちゃんに会えない子どもも
かわいそう。
母親が亡くなっていないので、お父さんと弟がかわいそうだっていう気持ちが
私にはかなりあって、２人を甘やかしているんだろうけど。
私にも親と完全に離れて生きていく事はできそうにない。
我慢するしかないのかな〜。

うちも結婚前にお正月が越せないから
母に渡すためにお金を貸してくれと父にいわれ
貸しても母に渡ってなかったり・・。
何だかんだで独身のときに３００万円貸したっきり帰ってこない。
あげくに、結納はやらなくて良いといっていたのに
やっぱりやる、結納金は１００万円だせとダンナにいい
その結納金は帰ってこない。
その上、結納の席で「このお金は結婚式が終わったら二人に渡したい」
とかっこうつけるようなことばかりいって結局、結婚式の費用も
用意できず私が出した。
ダンナの親は私達が結納金を返して貰っていると思っているので
心苦しいし、ダンナにも申し訳ない。
未だにお金の無心をしてくるよ。いい加減にしてくれ〜。

>59
そんなｸｿジジィと会えなくても子供は可哀想じゃないと思うよ。
物心つくようになると、自分たちのためじゃなくって
だらしないじぃさんを甘やかすためにお金を使う両親に
怒りを感じるようになるかもね。

でも子どものことはとってもかわいがってくれてるんだよ。
もちろん私のことも、とても愛してくれてるし。
景気がよければ、こんな親じゃないって思いたいよ。

その考えが命取りにならなきゃいいんだけど・・・。
人様の父上悪く言いたかぁないけど父・弟に金やるんじゃなく、
子供の為に貯金しておいた方がいいよ。

>>でも子どものことはとってもかわいがってくれてるんだよ。
>>もちろん私のことも、とても愛してくれてるし。

人の親御さんの事を悪く言うようで申し訳ないがこれって
「金蔓に嫌われないよう機嫌を取っている」と置換出来ませんかね？

>>1の親父さんが｢何もできない人｣っての、
うちの親父も同じだ。
母親が散々借金重ねてるのに注意の一つもできやしない
しまいには膨れ上がった借金で身動き取れず
自分の保険金で何とかしようと自殺未遂までした哀れな人。

でもそんな親父を責めることはできない。
いまでも自殺しに出かけた朝のことを思い出すと胸が苦しいよ。

>>1
いや、出来ないんですよ。法律では親子の縁は切れないの。
でも切れないから・・では困ってしまうのよね。
家庭裁判所で「親子関係の調整」というのをしてもらえるらしいの。
それには相手も出廷してもらい、第三者を挟んで話し合い（調停）するそうです。
もう私の場合はこれしかないかな・・って思っているのだけど。
弁護士さんに頼むとなると、まずお金（着手金）が必要だしね。
あいつのためにもうお金を１円でも使うのはバカバカしい・・・。
家庭裁判所での親子関係の調停ってのは、検索すると出てきますよ。
よかったらググって見てください。

>>59
本当に娘を孫を愛しているのなら、親父さんは嫁いでいる娘にお金を頼みませんよ。
私も嫁いでいる身で母親と弟にお金をむしり取られてます。
過去に母の為、弟の為と思い、夫に頭を下げて何度となく助けて貰いましたが
お金を渡すという行為は本人の為に決してならないんです。
それどころか、どんどん悪い方へ行ってしまうよ。
だって苦労しなくてもお金が入ってくるんだもの。
「貸して貰って悪い」という気持ちなんか、すぐ無くなるみたいですよ。
そして金を借りる相手には、どんな良い事・優しい事も言えるようです。

私はまだ子梨ですが、子どもができても絶対母親には会わせない。
すごく孫を見たがっていたし、子どももおばあちゃんが居ないのは可哀想かもしれません・・・。
でもそんな家族だっているでしょう、たくさん。

中学の時家を家族全員で追い出した父の
生活保護の調査表がきた時は反吐がでた。

入院した時に親戚から会ってやれ、って電話が
かかってきた時もめっちゃブルーになった。
1回会うと一生たかられそうだからぜぇったい会わない。

学費なんて義務教育中から１銭もだしてないのに
私が奨学金で進学して一部上場企業に就職したことを
自慢しまくってるらしい。真性のDQNｵﾔｼﾞだ。とっとと死にやがれ！

結婚して一番嬉しかったことは
父親の籍から抜けられたことだな。

大きなお金のトラブルはまだないけど、
母親が変な宗教にはまっているのがウザイ。
会話してると、必ず宗教の方向にいく。
小額の年金暮らしで貯蓄も全然ないくせにお布施とか
奉仕とかしてて、バカみたい。
正直、その分自分の介護費用に貯金してもらいたいのに
現実的な金銭の計画性がまったくない。

苦労して女手ひとつで育ててくれたから感謝してるんで
老後の楽しみだろー、と我慢してるけど。
でも、勝手に旦那と私まで信者登録しようとすんな！！
調子にのってウザイので最近かわいそうだが距離とらざるを得ない。
宗教のせいで、親子関係が悪くなってる事に自覚がない。
宗教にはまった老人ってどうやったら目がさめるんだろ？

>>69
宗教かぁ、、、ﾀﾁ悪いよね。
お金で自分達にまで被害がくる時のこと考えておいたほうがいいよ。

＞69
ウチ近いかも。
宗教は勝手に信じてて、お金もかかってないから別にいいけど
マルチも始めてしまった。

>>56
確かにそうだよ。
今日も、ダメ押しで市役所にTELしてやった。
保護打ち切りだってさ。ざまみろっ！
人の心の痛みを知れ。

>>57＝66
そうか、できないのか。
うぜえなー。まじうぜえなー。
意思の力が試されるんだな・・・って
言った瞬間、今ずどーんと来た。
ぐぐってみます。ありがとう。

>>59
その気持ち、よくわかるよ。
でも、そのままではいつかつらくなると思われ。
お金の無心を、表面上の愛想のよさで誤魔化している・・・
というふうにとれなくもないよ。

>>65
ちゃんと父親できる男、ちゃんと母親になれる女って
いうもの自体、もしかしたら貴重なのかもしれない・・・。
だったら最初から産まなければいいのに・・・と思うよ。
でも何故だろうね。
バカな親を責める世論と、「少子化だ、さあ産め産め」って
いう世論が、日本には同居しているような気が・・・。

母は、小２の時に男作って家出、実父と離婚。
その後、中２の時に兄、私、弟を残して蒸発。
蒸発後は、男と内縁関係で２０年近く一緒に住んでる。
籍も入れてもらっていないし、住民票を異動させると
昔の借金の督促に来られるので国保すらない。

私と弟（当時小５）は親戚宅でいとこの奴隷のようにして育った。
奨学金で高校を出て会社勤めをして、一人暮らしを始めたら、
母親、兄、弟…いつも誰かしらの金の無心。

彼らは、お互いの間では金銭の貸し借りをせず、
必ず私に借りて、そのことはお互いに言わずにいるらしく
私以外の三人は、仲良し（ｗ
兄に100万盗られた時も「あんたの口の効き方が
悪かったせいよ」と母親は笑ってた。

私は、親兄弟に盗られるだけ盗られて
貯金もないまま、主人と式もなく入籍だけの結婚をした。
お金も出せないし、とてもじゃないが、親族なんて呼べない…

結婚して専業主婦になっても、平気で兄はお金を貸してくれというし、
実際、甥の出産費用がないと言って、主人が立て替えてプラス
５万のお祝いも平気で盗っていった。

親、兄弟と絶縁したがる私のことを主人に
「血も涙もない被害妄想の我侭女」というように言い
「●●君（主人の名）からも説得してくれよ」などと言う。

主人は、全部解っていて庇ってくれているけど、
主人に嫌われたら…とか主人が離れていったら…と
時々、悲しくなります…長文でごめんなさい

>>1
法的に無関係にできたら１番いいよね。
似た環境なので、親に逆らうのが怖いっていうのはわかる気がする。
でも、どこかのスレで見たけど、「死にゆく者より未来ある者」
奥さんと家庭をもったんだから、自分を大事にね。

>>59
うちの親もお金をどんどんつぎ込んで欲しいから？
愛想良く、言葉では綺麗ごと言ったりする。
時には、同情をひくような話しかいかに私を愛してるかのような
話しをするしね。>>73=１の言う通りかも…

あのさー・・独身の男と女を見付けると
すぐ見合いさせようと企むなっつーの。
夫の弟（私から見れば義理弟・結婚式以来会ってない）と
私の実弟の嫁の妹（実弟の義妹）を見合いさせようとした時は
まじであせった！！
昔は父親の姉の義弟を、父親の実妹と結婚させようと画作して
見合いもないまま結婚していたし・・
（つまり姉妹・兄弟があり、その姉と兄、妹と弟が結婚という訳よ）
「掘り出し物が見付かったぞー」って・・バーゲンじゃないんだから・・
中学２年の担任だった女の先生が独身だと聞くと、
「ちょうどいい見合いがあるから先生に話しておけ」
（当時、私は中学生。言える筈もない）
父よ、ええかげんにせんかい・・

みんな、苦労してるんだね。
お金を貸してあげられる余裕？があるだけ、自分はまだ幸せなのかなと思ってみたり。
でも、来月も貸してって言ってきたら、（多分言ってくるけど）
もう、今度からは貸せないと言うつもり。
なしくずしに貸してきた自分も悪いって思った。
一度、強い態度にでてみます。
自分の肉親と絶縁って考えるだけでもとっても悲しいですね。
お金にいいかげんだと、娘ともそういう事態になるってことをわかってくれると
いいけど。

>>78
一度ちゃんと言ってみて、それでわかってくれて以後改めてくれたらそれにこしたことないしね。
（反省した、と言っておいてしばらくおとなしくするけどまた…というのもいるけど）
もし態度を豹変させてくるようならまたあらためて対応を考えたらいいし。
なんにせよ意志の力がいることだから、がんばってね。

逆ギレしてくるのもいやだろうけども、うちの母は泣き出すからそれもまたいやだった。
「そうやって泣くことのいやらしさを自分で承知しているのか？」などと全部言ったけど。
自分の保険金で借金は支払ってくれと言って消えたこと、２度。
どっちも夜になって私の電話での説得に応じた形で帰ってきた。
「私が死ねばいいと思って」
などと言うので、「きちんと責任を自覚するってそういうことじゃないだろう」などと
返しても、とにかく自分が責められてると思ったら（当然なのに）「じゃあ死ぬ」

「ああ、じゃあ私の手で殺したげるから。自殺されたって家族は『自分のせいかも』と責任を
感じて生き続けることになるんだよ。それを背負うならいっそ本当に自分の手で始末つけた
ほうがいいしね。そういうの、背負わせたいんでしょ？殺してあげるから、どのやりかたが
いいか言って」

冷静に、普段と同じ調子でこう言ったら二度と言わなくなった。
借金の原因となった保険の仕事をやめさせ、以後一切の仕事をさせず父からおこずかいを貰って
よくいる主婦らしい生活だけさせるようにしてから、借金はしなくなった。
（保険の営業成績をトップにしておきたいという見栄の為に自分で契約者の保険料を
払い続けていた為の借金だったのさ。とほほほ。自分の存在価値を見つけられないコンプレックス
からだったらしい）

今日は病院のために休みをとりました。
午後の予約だから、午前中行ってもよかったんですが、まあ、
なんとなく（笑）。
しかし・・・俺は今猛烈に叫びたい・・・。
みんな！払っちゃだめだ！あげちゃだめだ！貸しちゃだめだーーーー！！！
俺達はそうすることで無限ループに引きずり込まれてるんだ！！
どうせ最初からハンデを背負った人生なんだ。金を取られ続けるか、
家族と離ればなれになるつらさを味わうか、
どうしたってどっちかしかないんだ。両方きれいに避けて生きるのは
無理なんだ。
>>75
そうだね。時々面倒になるけど、多分これからも
めんどくさい人生だけど。

>>79
その対応はベストだと思う。
自分の中にある様々な「それは違うだろ！」ていう思いを、相手の
姑息な論法をねじ伏せるだけの説得力をもって言葉にするというのは、
実はものすごいことです。
それが出来る人は少ない。
相手は情だとか世間の常識だとかそういうのを武器にして非常に
卑怯な理論で自分を正当化する。そこに鉄槌を下すだけの冷静さと
自信を、ここに来る悩んでいるみんなが持てたら。

>>59

５９さんが車のローンを払ってあげていることに対して
お父さんはちゃんと、５９には迷惑かけてるなっていう自覚はあるの？
私も慢性的に実親に金銭の援助してるんだけど、なんか腑に落ちないなって思う。
なんでかって言えば、親が私に対してそれで当然って顔するから。
いくら親子でも毎月の出費は実際痛いし、それを当たり前って
顔されちゃ、正直、腹が立ってくるよ。
親子でも友だちでもれっきとした事情があって、一言、ゴメン、アリガトウって
言ってくれるなら助ける事もやぶさかではないけれど、なんかこのごろ切れそう。
家の親なんかお金はある人が出すものって感覚。こっちは親より地味な生活
してるよ。

私も親がお金に困ったら可哀想って気持ちだけで、こんなことやってきたけど
このごろ、こういう自分の性質を親は利用してるんじゃないかって
気持ちが出てきて、ちょっと落ち込んでます。
お金を無心してくるわけじゃないけど、黙って礼も言わず渡されたものを
受け取ってくなんて、結局同じことだよね。

>>80
ありがとう……。ちょっとうるっときた。
１度そういうことを起こして父に何百万という借金を肩代わりさせて
私から借りた金なんか当然踏み倒して、反省して、それでも仕事は続けたい、
仕事の収入で少しずつでも返したいと言うので、本人の自尊心を完全につぶしてはと思って
仕事を続けることを許していたら２度目をやらかしたので、
正直、悲しみよりもなによりも怒りが大きかった。
「まだわからないのか。まだ家族の愛情をそんな形で試さずにいられないのか！」と。

自殺なんかされたらどんな気持ちになるか、強烈な形であっても心のままに伝えたことで
逆に「自分が自殺なんかするということは、それほどのことなんだ」とわかったようです。

ただカウンセリングなどに通わせることは父がいやがっていて
本人の心の病理をちゃんと吐き出させるには至ってません。
自分がしでかしたことを日々思い出して暮らせとは言えませんが
それでもあまりにも暢気な様子だと、時々父や私が思い出し鬱になりそうです。
このへんは父と私でケアしあい、また私にはとてつもなく優しい夫がいるので
なんとか乗り越えている感じです。

仕事にさえ就かせなければ、あとマルチ商法に手を出さないよう気をつけてさえいれば
私の母の場合はなんとか問題行動を抑えられるのでまだマシなのだと思っています。

１さんもゆっくりでも問題を乗り越えていけるといいなと思っています。

私も80＝1さんのように、ここの人のどの書き込みを見ても
『みんな！払っちゃだめだ！あげちゃだめだ！
貸しちゃだめだーーーー！！！』って思ってしまう。
でも、それがすごく自分を傷つけること（あげてもあげなくても）
ってわかってるから、難しくてつらいっていうこともわかってる。

>>78
＞なしくずしに貸してきた自分も悪いって思った。
普通の金銭貸借ならば、人はそう言うかも知れないけど、
血縁間で無心されて見殺しにできなくてやってたんだもの、
あなたは悪くないから。自分を責めないでいいと思う。

自分に非があるって思うと後々、「あの時、見捨てたから…」って
罪悪感を感じて、相手はこっちの機嫌が直るように画策して
気が付くと、またお金を要求され続けている…
私は何回もそんな繰り返しをしてきてしまったんです。

だから、78さんは、「自分の出来る限りのことは頑張ってした。
でも、これからは子供を守りたい」って思ってがんばって！
決して、私みたいに、お金を引き出すための泣き落とし、
威嚇、侮辱、存在を否定されたり…色々とされても負けないでね。

>>1
＞卑怯な理論で自分を正当化する。そこに鉄槌を下すだけの冷静さと
＞自信を、ここに来る悩んでいるみんなが持てたら。

私は、上にも書いたけど、何度も断ることに挑戦して挫折しました。
母の要求を断ると兄弟のどちらからか責められ、兄弟の要求を断ると親に…

今まで自分が働いていたときは、「私さえ我慢すれば…」
という気持ちと「親兄弟に見放されたくない…」という気持ちも
あって、いつも苦しかったけど、渡してしまったし、
「お金は、また自分が努力すればいい…」って思ってきました。
でも、結婚してやっと気付きました。私達夫婦のお金は
管理は私がしているけど、主人が一生懸命働いてくれた
お陰で手に出来るお金。お給料は、「我慢料」というけれど
主人の我慢と努力の結晶のお金なんですよね。

母や兄弟のように、「お金＝人に要求すれば手にできるもの」
程度にしか思えない人には、触れることすら許されないはずの
お金だと思う。
お金をもらう方は、そのお金がどれだけの我慢や努力の結晶か
なんてことは考えないからこそ、粗末にもできるし
いくらでも平気で要求できると思う。
お金を要求する血縁は、必ず「出金＝身内の情」のような
ことを言いますよね。それに騙されたり、傷つく前に、
差し出すお金が自分の手元へきた経緯を、
再度、よーく考えてみてほしい。

あなた達が、その大切なお金を貸す相手は
それを手にするだけの資格、気持ちがある人かどうか？
よーく考えて欲しいです。

>>74
言いたい事は分かったから今度はそれを親や兄弟に言ってね。
それでだめだったらほんまに縁を切るしか無いよ・・・

>>85
長文で連続でごめんなさい。親兄弟には、言いました。
こちらから「縁切り」をしなくても、あちらから連絡が
なくなりました。

いつかまたあるんだろうけど、今の気持ちを忘れずに
やっていくつもりです。

>>86
ん、らじゃ！お疲れ様。
長文はいいんだけど>>84での文章が一人語りっぽかったんで単なる
決意表明かと思いますた。
大切な守るものがあるんだから負けないね。

色々レスがついてる。

病院行ってきました。
なんだかな・・・色々話してきたのだけど、
うーん・・・打てば響くというカンジがしないものですね、
精神科というのは・・・。
俺はこれから絶縁状を書こうと思います。

>>87
>>84は、1のと同じように、ここで金を毟り取られてるﾔｼに
言ってるんじゃ？一人語りとは思えんが？

父親が死んだけど私の相続分取られました。遺言書とかも多分ないのに
あるというし絶対見せようとしない。
姉ももらってない。多分３５になっても世間からつまはじきになってる
バカ弟と母と分けてるようだ。何百万なら黙ってるけど私の分５０００万だよ。
欲しいならくれてやるからありがとうの一言も言えって。
姉と私にも分けたように申告してるの知ってるんだよ。これって犯罪でしょ？

>>90
告発しちゃれ。

>>74
親兄弟に捨てられる、じゃなくて、あなたが援助しなければ日干しになるのは
親兄弟なんだから、主従の関係は本当は逆なのよー。
なんか親・兄弟という大土地を持つお貴族様に搾取されてる
農民みたいだよ。強気の人は自分より弱そうだと思う人にしか苛めないの。
自分と同等かそれ以上の人を苛める力はないんよ。
弱いもの見て勝手に苛ついて余計に苛める悪循環ってあるんだな、と
中学生のときに苛める子苛められる子を見てて思った。
がんがれ。

＞90
弁護士に相談してきちんと訴えるべき。
役所なんかで地元の弁護士会が無料の相談会とかやってるよ。

>>90
十二分以上に犯罪です。戦え。

＞90
あなたから相続放棄しない限り、法廷遺留分がもらえるはず。
まじで法律相談逝ったほうがいいよ。

>>95
税金支払い済みのようなので、遺留分の話を越して詐欺とかに
なると思われ。

>>95
揉めたくないのはわかるけど
あなたも姉と団結して告発すれば
絶縁もできて一石二鳥では？
サッチーみたいなのをのさばらせておくなよー！

ねえ、遺産の税金控除額っていくらだっけ？
場合によっては90の家に税金払えｺﾞﾙｧ!って来るんじゃないの？

細かいことは言わんが、人生相談番組とかに出てきて
全て悟ったような顔しながら「親はいいもんですよぉ〜」とか言ってる
奴は殺したいね

tesuto。
　　

>>100
禿同！！
ほんっとにそう思う！

わけわからんがおもしろい＞101

いきなり人前で怒鳴りつけるのはやめて欲しい。
もう３０半ばなんですが。
なんか言いつけられて、俺が動かなかったらそりゃしかたないが、一発目から
怒鳴るというのは、、、
(おーい、片付けるぞ。○○、おめー何やってんだ早く来い！)とか。
これは少し前の父の葬儀のときの話なのですが。
近所の人や親戚連中は笑うし、たまらんですよ。
周りから見たら気風のいい人に見えるのですが、それは子供の犠牲の上に
成り立っているのではと思います。

だから帰省の足も遠のくのです。
帰っても別に楽しくないから。
甥や姪がいなかったら、ホント帰る気しないよ。
しかし今年は初盆のために帰らなくちゃならん、
何の愛着もないクソ田舎に高い交通費かけて。
欝だ、父を尾って俺も氏脳。

>>103
自分の親とトラブってるスレだけどあなたが怒られるのは誰になの？
言い方からすれば男の人みたいだけど
誰なのかわからないよ。
スレ違い？

>>104
母親ですよ。
男のように言葉が乱暴なのは、田舎の気性の荒い風土(同じ県内の人もそう指摘するくらい)
のところだからです。

葬儀が終わって、父の遺骨を墓にばら撒くとき。
(うちの地元は葬儀の前に火葬し、葬儀が終わったらすぐ遺骨を墓に埋葬する)
墓石を開けて、なるべく石室の奥に撒く様にといわれ、長男の俺はかがんで石室に
身を乗り出して奥に撒こうとしましたが、なかなか上手く行かない。
だって、穴に半身を入れて、骨を箱の中から奥のほうに放るなんて
上手く行かないですよ。経験なんてないし。
そこでまた「早くしろ」などと罵声が飛ぶのです。
姉が「まあ慣れないことだから」とフォローしたのですが、聞く耳持ちません。

「まったく恥ずかしかった」なんてあとでまた文句言われました。
なんで「時間はあるから落ち着いてゆっくりやれ」とか言えないんですかあのアホは。
急いでやる必要なんかあるまいに。

骨の撒き方がやたら上手い息子っつーのもねえ。

＞103
「お母さんのときはもっと手早くすませるからね」と笑顔で言ってあげましょう。

葬儀の辺りに母方の親戚から
「あなたのお母さんは財産。ああいう人はめったにいないから大事にして」
といわれたんですが、それは分かります。
他所の人がそういうのは分かるんです。

俺はガキの頃に俺のおもちゃを、俺と親戚のガキが欲しいと取り合いしたときに、
「うちの(つまり俺)はいいから、持って行って」といわれたことを覚えてますよ。
なんで俺のおもちゃなのにと疑問でした。
ある日突然、「空手道場に行かせる」と宣言され、週３回好きでもない空手を
やらされたのを忘れてない、消防のとき丸３年間も。
今でも覚えているよ、初稽古の前の日の休み時間、「明日から空手やらされるのか」
と落ち込んで、校庭にあるタイヤに座っていた俺を(当時小３)

「ステレオ欲しい」といっても、「それは駄目だ。でも自転車なら買ってやる」だと。
欲しいもの買ってくれよ、要らないものなんかいいよ。

俺は大学の受験代を自分で出したが落ちた。
それなのに「お前が落ちたから恥ずかしい。外にでるな」だと？
受験代も出せない貧乏な親の方が恥ずかしいんじゃないの、まともな頭してりゃさ！
そして自力で浪人すると言ったが
「どうせ出来ないからやめろ」(受からないから、の意)
金ださないで口を出す人間がいるとは信じられなかったです。
それがうちの親とは。

老後は誰に養ってもらうつもりなんスカね。
外ではあなたはえらい評判いいみたいだけど、所詮他人は養ってくれないっすよ。

離婚したとき、父に
「どうせそうなると思っていた」と言われた。
一生忘れません。

>>109
言っておけば？
「外面だけよくて自分の子供を何だと思ってんだ？」
「一生面倒見る気はないしまとわりついてきたら殺すゾｺﾞﾙｧ」

とこれぐらい言えないと絶縁できないよ。
でもあなた、おとなしい性格みたいだから無理かもね。
でも溜めて溜めてブチ切れて暴力沙汰や事件になるよりは
ひどい息子と言われて絶縁されたほうがマシだと思われ。

なんでそんなに嫌なのに縁切らないのか不思議です
結局親離れできてないか、なんだかんだ言って親のこと好きなんじゃない？

1=悲劇のヒーロー
男のくせにこんなｽﾚ立てて皆に同情してもらうなんていじましい( -ω-)y─┛~~~~~

間違えた。
>>99だた・・・。

>>113
もしも女だと言ったら？

>>115
アンタ本当に1か？
一人称が俺だしﾖﾒとか言ってるし
普通に読めば>>1は男だろ。
今までのﾚｽ読めば男と思うのは当然だろ。
たとえ女だとしてもﾚｽ読む限り男と偏見？持たれるのは
当然だと思ってなぜ腹くくらない？>>1よ。

>109
私のおやとｿｸｰﾘ

　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　 　 |　糞スレを乱立させるのが.　|
　 　 |　>>1の生きがいか　　 　 　 |
　 　 |　実にくだらねーな・・・　　　｜
　　　＼　　 　 　 　 　 　　　 　 　 ／
　　　　 ￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 ∧＿∧
　 　 　 （∀｀ :::::）　　　　>>1よ、おまえは氏んだ方がｲｲ
　 　 　 （　 　 ::::） 　 　∧∧＿＿_
　　　　　|　|　::::|::::::.　 (ﾟДﾟ::)　　:::::`〜::
　　　　 （__(＿__）::::::: 　Ｕ Ｕ￣￣UU:::::::

　　┌――――――――――――┐
　　｜糞スレ追放ｷｬﾝﾍﾟｰｿ実施中　｜
　　└――――――――――――┘（＾∀＾）>>1自分で

実父に頭を叩かれて、慰謝料払わせました。

親離れするっていうのは
ある意味、「もう親については諦める」ってことだと思った。最近。

子離れも同じな気がする。

私は忘れていたよ。
だのに、夫の親まで巻き込んで父親に合わせたがる。
ﾊﾞﾊﾞｱの魂胆
死ぬ実父の変わりにダーリンに稼がせてど田舎に住まわせようってか？
あんたが寂しいし、妹は長男に嫁いだからねえ。
あたしより妹が可愛いだろうし
あたしのことは憎くてしょうがないんだろ
こんなときに利用しようとするんじゃねーよ
魂胆が見えないくらいあたしがバカだと思ってたんだねえ

野　垂　れ　死　に　し　ろ

真　っ　黒　な　　鼻　の　　穴

膨　ら　ま　せ　て　ろ　よ

氏　　　　　　ね　　　

ここって本当にまともな文章を書けない馬鹿女が多いですね？
例えば
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか・・・

私も社会人になって４年ですが、貯金の半分以上は親に持ってかれました
プラス借金の肩代わりまでしています。
「かさなきゃいいじゃん」とみんな言うのはわかってるので誰にも相談もできずにいました。
わたしの場合、親がこれ以上の借金を増やすのが嫌で貸し続けていました。
しかし、わたしも結婚・妊娠し今までのように働けなくなりました
もう限界のようです。ここいらでガツンとやらねばと考えているのですが
父親が入院してしまい、入院費で苦しんでる母を目の前にして
自分の借金を返してとはとても言いずらい・・・泣。

手遅れなくらい頭がイカレてる、俺の母親。

浪費癖が激しくサラ金から借金ばかりで、昔から親戚連中に迷惑掛けまくり。
幼い俺や弟の金すら取ろうとする始末で全くタチが悪い奴だった。
おかげで貯蓄もまともに出来ず、俺が消房の頃出来るはずの家が高３になるまで建たなかった。
もちろん夫婦仲は最悪。公務員だった父は仕事でも色々悩みを抱えており、
全てを自分一人で抱え込んでしまい酒に溺れていってしまった。
７年前に肝硬変を患い、２年前に食道癌で他界。
２０歳の俺と１４歳の弟が一番頼りにしていた父がいなくなり、家族関係はさらに悪化。
家事もろくにしない怠け者の母は相変わらず浪費癖が直らず、
遺族年金で支給される金を株や競馬につぎ込む始末。
弟は３回ほど警察のお世話になるし、高１で留年までしてしまった。
おまけに弟は腎臓が生まれつき弱く、もうしばらくすれば透析しなければならない身。
そんな我が子に対しても、自分の責任は全く無いかのような態度にはさすがに呆れた。

俺が公務員を目指そうとした時金を出すのを渋っておかげで、まともに勉強するための状況を作ることさえ遅れてしまった。
自分が間違っていても決して認めない頑固さのせいで、いざこざや口論は絶えない。
最近はボケでも始まったのか、有りもしないことを勝手に信じ込んでたりして余計にタチが悪くなってきた。
「どんな親であっても親は親。子供は親の面倒を見るもの」というのが口癖で、親はとにかく偉いと盲目的に信じててさらに困る。
ここんとこずっと早くこの糞ババアが死んでくれないかと願っている毎日です。
というか早くここから出ていかないと、このバカ人間を殺してしまいそう。

大した親孝行が出来なかった父親に本当に申し訳ないと思う日々。
死ぬのが逆なら良かったのにと今でも思っています。
父が血を流してまで立てた家は、バカババアのせいで酷い有様です・・・
皆さんの書き込みを見ていたら自分なんかより全然苦労されてる方々ばかりで、
全部読んでいくうちに不覚にも涙がこぼれてきました。
一人じゃないんだなぁみたく思えて、少し元気が出てきました。
またこっそり覗きに来たいと思います。
長文の書き込みで失礼しました。

親だけに・・・

>124
弟さんの透析も大変そうだけど
何より124さんが健康であることが一番です。
何にもできないけど応援してます。頑張って下さい。

＞「どんな親であっても親は親
なんでこういう親に限って、
「親の恩は海よりも深く山よりもたかい」だの
「親の意見となすびの花は・・」だの言いたがるんだろう？

１からずっと読んでみて
ああ、いいスレ見つけた・・・と和みました。
うちも両親・兄弟とほぼ絶縁状態です。
このまま一生逃げ切れればいいな、と思っています。

そういえば亀レスですが、
>>68さん、ご存知かも知れませんが、
戸籍は結婚以外でも分けられますよ。

戸籍を分けたい方の為に、分籍という手続きがあります。
あと、本籍地も自分で勝手に変更できます。
ただし両方とも成人のみ可です。
また親子間の相互扶養の義務がこれでなくなる訳でもありません。
気晴らしや、相手への意思表示の切り札にどうぞ。

>127
親って専門家でもないのにねえ
そんなに子供の前でえらぶりたいのかね

>>124
あー、むかつく母親だね。
お父さんなんでそんな人と結婚しちゃったんだろう・・
多分このままじゃ捨てられると不安から
＞「どんな親であっても親は親。子供は親の面倒を見るもの」
などと今からすり込もうって考えだよ。
だいたいお母さん自分の親は面倒見てるの？
そんな金銭感覚の破綻した我が子も満足に大事にできない人じゃ無理なんじゃ？

世の中には親と絶縁してる人もたくさんいるよね。
私もそんなこと考えられないクチだったけど
それも選択肢にあると思うよ。

今日の夕方５時までに１０万貸してくれという電話がたった今きた。
ずっと電話に出ない様にしていたのにうっかり出たら母の声。
これで何度目か分からないけど、今回も絶対金を貸して貰えると思っているような頼み方だった。

後先考えずに全てギャンブルにつぎ込み、自己破産した後も同じ事を繰り返す。
同居の息子（私の弟）の給料を巻き上げ、その息子をサラ金漬けにし、
嫁いだ娘の家庭から１００万以上の金をむしり取ってった母。
今日の５時までに返さなくてはならない相手はヤミ金だから、
怯えていて心底焦っている様だった。

何度もしつこく「お願いだから・・」と繰り返す母の電話を「もう聞き飽きた」と言って
ガチャギリしてやったけど、私、これでいいのかな・・。
貸しちゃいけないって分かってる。絶対返ってこないし、私達夫婦関係もオカシクなる。
あいつは「まだ死にたくないから、今回だけお金貸して」って電話で言ってた。
私は死にたいよ、もう。どうしていいか分からないもの・・・。
グチ言ってｽﾏｿ。

自己破産のすすめでもすれば。

今回助けたら、きっとその次は倍額借金を頼まれるでしょう。
ﾋﾞｮｰｷだもん。
あなたの足をひっぱることもなんとも思っていない様子。鬼。
断って当然よ。

＞131
それでよかったと思うよ。
何かあっても貸してもらえると思っているから使っちゃうんだね。
1度痛い目にあわないとこれからも同じことの繰り返しだし
高利貸しもババアの命までは取らないから心配することなし。

＞132
すでに自己破産済みみたいだよ。

>>57
どんなに辛くとも、後味悪くとも、絶対に貸すな。
無計画な人のためにあなた（旦那）が働いて得た大切なお金を
使っちゃいけない。今回やれば、次もいいわよの意思表示になる。
10万なら、泥水啜ってでも自分で返させなさい。
死ぬほど怖い目に会わなきゃ変らないよ、借金癖は。
闇金だって10万位で命をとりゃしません。
なんの後悔もしなくてよし。親孝行はあなたはもう十分にした！

今の闇金の手口って、あれでしょ、返済能力なさそうな本人の
周囲の人にたかりまくりするんでしょ。
でも断れる。一回でも払っちゃうとﾔﾊﾞｰ

母親が頑張って稼げばいいじゃない？体張って。

借りる方は「たった10ﾏｿ」と思っているよ。
だから何度でも繰り返す。
その「たった」の金額がどれだけ大きなものか身をもって知るまでは。
今後一切貸さないことが親のため。
もし闇金が無茶なことをしてきたら法的手段に訴える。
それだけは手伝ってあげてもいいと思う。でも貸しちゃだめ。

絶対かしちゃだめ。

>>132~>>137
どうもありがとう。今、読みながらわんわん泣いちゃいました。
私が働き始めたころから財布の中からお金やカードを勝手に持ち出したり、
毎回毎回色んなウソを付いて、私が嫁いだ後もお金を無心して来ました。
自己破産も１年半前、あまりに借金の申し出が多いので、
嫌がる母を弁護士会に連れて行き、私たちが弁護士代を工面して自己破産させました。
が、今度はヤミ金なんですよね・・・・。
ヤミ金相手に「連絡先」として、私の家の住所や電話番号を知らせているんです。
（前回の借金の申し出の時に、うっかり口を滑らしやがりました）

普段ずっと「ババア早く死んでくれないかな・・」と願い続けているのに
さっきの電話で「もう少し生きていたい。まだ氏ねないからお金貸して」と言う母に
「いいからすぐ氏ねや！」とは、さすがに言えなかったな。
夫が昼から家に帰ってくるので、今度電話が来たら夫からﾊﾞｼｯと話してもらうつもり。
どのくらい効力があるかわからないけどね・・・。
なんせ親戚一同から金を借りまくっている過去があるから
私の所にしか頼めないんですよ、あいつは。

みなさんのレスを読んで「電話をガチャギリにして良かった・・」と
「貸すっていわなくて良かった」と、ホッとしています。
ほんとどうもありがとう。私も少ししっかりしなくちゃ。

＞57
辛いと思うけど最終的にはそれが一番お母さんのためだからさ。
元気出して頑張ってね。

自己破産の次は禁治産者の認定だー

禁治産者になるとどうなるの？

>>138
あなたはもう一切対応しない方が良さそうだ。優しすぎる。情に負けそうだ。
私も親と色々あったが（金がらみではないが）、結婚後は完全に断絶した。
今は死んだものとして暮らしている。
旦那に「死にたくなければ日雇いでもして稼げ」って言って貰って
完全に縁を切りなよ（実際かなりの歳でも仕事選ばなければ働けるよ
遊べるくらいなんだし、元気なんでしょ？）。
旦那も家庭がぎくしゃくする位ならやってくれるんじゃない？
子どもに対して「死ぬ可能性があるから金を貸して」なんて強迫なんだよ。
それであなたの親を思う気持ちと罪悪感、万一のことがあったらっていう
心配とか親切心を悪用して金を寄越させようとしてる人なんだよ。
かわいそうだけど、親ともう思わないほうがいいんじゃないかなぁ。
あと、闇金が何言ってきてもあなたは１銭も払わないように。
自己破産した人に金を貸すのは本来法律違反なんだからね。

子供に金を使うのが大嫌いの糞爺　外面のよさは詐欺師並

コイツが脳梗塞で倒れたんだが、ある日酒飲んで半身不随の癖に
暴れて挙句

『この糞やくたたず　オレは何でもできるんだ　お前等の世話になんか
ならない　出てけ』

と、のたまいました。テメエ1人じゃ背中も流せない布団も引けない
タオルすら絞れないくせにね

4年間我慢した母も（結婚生活入れたら28年）遂に堪忍袋の緒が切れ
離婚を決意。

ザマーミロ糞爺野垂れ死にしろ

闇金からの嫌がらせ督促が来ても
＞138
あなたが払う義務は一切ないのだから
警察にすかさず電話するなり、脅し電話を録音するなり忘れずにね。
怖さや開き直りで払うのだけは絶対に絶対にやめてね。

あなたが毅然とした態度で親の借金から逃れられるよう
心から願ってます。がんがれ！

>134
あなたのレスが私を支えてくれました。どうもありがとう。
昨日あの後、母から電話がかかってきて主人が応対してくれました。
「もう貸すつもりは一切ありません。何度電話してきても貸しませんよ。」と話したそうですが、
あいつは途中で「いったいどういうこと・・・？」とほざいたそうです。ｺｯﾁﾉｾﾘﾌｼﾞｬ
で、また泣き落としが始まりそうだったので夫もｶﾞﾁｬｷﾞﾘ。
その後、夕方５時までに２回、泣きながらの「お願いだから・・」の留守電が
入っていましたが、それからは電話も無いようです。
母は働いているんですよ、パートですけどね。
それでも１０万以上は稼いでいるし、母と同居の弟も働いているし、自分さえキチンとすれば何も問題なく生活できるのです。
昨日は「私はヒドイことをしているのでは」と言う気持ちと「どうしてこんなに苦しめられるのだ」と
言う気持ちに挟まれて、どうなるかと思いましたが一晩寝て少し落ち着きました。
134さんも苦労されてきたのですね。
親だと思うから悩むのであって、親だと思わなければ悩むことはないんですよね。
ずっと「母は苦労して来た。私が助けなければ母は可哀想だ」と小さい頃から
育ってきたんですよ。（そう思わすようにされてきたのかも）
その呪縛？みたいなもんがあって「断る＝痛めつけている」と思ってしまうのです。
でも昨日、みなさんのレスや夫との話し合いで「助けるのは自分自身、自分の家庭」と
今さらながらハッキリ分かりました。
まだ直接あいつと話しをすると、自分がどうなるかｲﾏｲﾁ自信が無いので
私の家に直接押し掛けてこない限りは、一切母と話しをしないつもりです。

>144
考えるだけですごく恐いのですが、今から対策をきちんと練っておこうと思います。
絶対その時はパニックになりそうなので。
警察に電話したり、専門家（司法書士さんとか）の力を借りたりとか・・・。
弱っている時に144さんの応援、心にｸﾞｯと来ました。がんがります。

５７さんの感覚すごく痛いほどわかるよ・・

親の洗脳ってほんと恐ろしいと思います。
自分の幸せより、親の幸せを考えて生きることが当然に
なり、それを止める事が親をすごく傷つける酷いことのように
思えてしまう、っていうか。。

子から親への無償の愛情を利用した、弱い親たちの
生き延びる為のひとつの手段でもあるのかも。（たとえ無意識にしても）

ウチの両親の場合だと、キツイことは言わないで
自分たちがいかに可哀想で、不幸かを常に言葉以外の形で伝えてきて
（表情とかそういうもので・・・でも、それも私が勝手にそう読み取ってきた
だけのような気もするけど）
子どもに無意識に同情を求めてくる。
怒ることもできず、何とかしてあげなければ・・・という焦燥感
だけが残るような。
そんな子供時代からのすり込みがすごいから、理屈ではおかしいと
なんとなく気付きながらも、
心配で仕方なくなってつい援助などをしてしまう。

でも、こんな気持ち、特にまともな愛し方されてきた配偶者には理解
できなくて当然だよね・・・。
夫には私のこんな感情のせいでホントに失礼なことしてると思います。
私の両親が本当に私を愛して強くなれたならきっと、
もっと私は自由だったんでしょうね。
強い親なら自分が涙を隠してでも子供を甘えさせてやれると思うから・・・。
でも、これってもって生まれた自分の気質もあるんだと思う。
私は一人っ子だけど、もし夫が私の兄妹としてあの実家に生まれてたら
親には全然違うことを感じ、言ったと思うって言われてから。
でも、いずれにしても、気の優しいところにつけこむのは親のすることじゃない
って思う。もし、自分の子どもがいつも親のこと過剰に心配するような子だったら
それに甘えたり、利用したりなんかできないし、したくないよ。
そういう性格の子にはむしろ私たちのことは心配しなくていいよって、特別に
言ってあげたい。こんな息苦しい自分の二の舞はさせたくないからね・・・。

長々とｽﾏｿ。

５７さん、お母さんを自立させてあげるこの過程は今みたいに辛い気持ち
もってしまうけど、これが本当の愛情、と置き換えて強く乗り切ってくださいね！

>>146
どうもありがとう。
あれから何も言ってこないのもあるのか、落ち着いて生活しています。
今まではこういう事があるたびに食欲が無くなったり、
体のどこかがおかしくなったりするのですが、今回は不思議と心が穏やかです。
私の夫も私から見ると何も問題のない家庭で育ってきた人で、
私と一緒にならなければこんな思いしなくて済んだのに・・と
申し訳ないやら、情けないやら・・・・。
（母は助けて貰えないと分かると超逆ギレをおこし、夫にも平気で暴言を吐きます）
今回、他人（母）を変えることは出来なくても、自分を変えることは出来る・・と
いうことを身をもって知ったので、なんとか自分を変えていけるようがんがって行こうと思います。

今は禁治産者ってのはないよ。
制限能力者の法律改定になったじゃないか。
成年被後見人、被補佐人、被補助人とかに代わったしょ。

登記簿に記載されるだけで戸籍には残らないよ。

>>146
小さいときからそういう環境におかれてるから、
「気付く」までが大変なんだよね。
「なんでもっと早く逃げなかったの？」とか
「そんなの断ればいいじゃないですか」とか
簡単に他人は言うけど、そんな簡単なものじゃないのだ。
私も自分がされてきたことが虐待だと認識するまでが
長かった。
裸足で雪の中に放り出されたり、成績表見せるたびにはたかれたり、
病気で寝てるってのに漢字の書き取りさせられたり（そしてできてない
とまたはたく）、そんな家に帰るのがイヤで本屋で時間をつぶすように
していたら「男を捜してるんだろう」と言われて罰として修学旅行に
参加させてもらえなくなりかけた。
１学年２クラスしかないクラス全員保育所のころから顔なじみのド田舎
で、本屋にたむろしてて男が見つかるかっ！
ああもお、本当にうんざり。
こうして書いてると怒りが蘇ってくる。

>>1って女だったんだ･･･

俺が会社に勤め始めたときのこと。
いきなり来て御中元や御歳暮を上司に渡したりするものだから、他の連中から「マザコン」といわれた。
そのうちいじめに耐えられなくなってやめたら「社会性がないからだ」とかほざきやがった。
はっきり言って中元や歳暮を職場に持ってくる親が悪いね、この場合。
この件でそのうち裁判沙汰起こそうと模索中、親からがっぽり慰謝料巻き上げてやる・・・

帰省のシーズンですね。
帰るの欝です。
父の初盆だから仕方ないが、来年からは盆には帰りたくないな。
うちは本家格なので、一族やその他知人が集まってくるのがウザイ。

ところで、俺はストレスに弱いのだが(怒鳴られたりすると固まってしまう)
これは親のせいじゃないかと最近思う。
子供の頃、母の口癖が「このちくしょーが、このぉ」というもので、よく
啖呵を切られました。
字面にするとたいしたことがなさそうですが、これを大声で抑揚をつけて１，２秒で
言い切ってみると、どういうものか分かるでしょう。

向うは言いたいことを言う、瞬間湯沸かし器のごとく、ですぐ忘れる。
こっちは色んなことをいつまでも覚えている、しかもかなり粘着。
ここにこうして書き込んでいることなんて、母は想像も出来んでしょうね。

クズのような親を持つ者は、どうやって結婚すればいいのだろうか
たとえば俺の場合、相手の家族になんて絶対会わせたくないし、親面
して結婚式になんて出てほしくもない
もう２度と顔をあわせることもないだろうから…
そんな中、婚約者はジミ婚で籍だけ入れて２人で旅行すればいいと言って
くれているが、実際、婚約者の親にはなんて言えばいいんだ？と思うと
鬱になる…結婚はしたいがクズ親が邪魔…欝だ

>>154
「　実の親とは絶縁しています。
　 常識がなく、関わるとろくな事にならないし
　　○○さんのご両親に迷惑をかけたくないので
　　結婚式もご両親と僕らだけで挙げたいのですが」

って正直に言ってみたら？
本人も何年も会っていない、あったらシャレにならないと素直に言えば
わかってくれないかなあ。　　　　　

>>155
「そんな親いるわけない」とか「親は親」とか「なんで親をそんな悪く言うの？」とか
言う人が多いからためらっているんだろうね、154は。
想像力のない人は多いから。
親が子供を虐待で死なせたニュースなんていくつも報道されているわけだから
殺すには至っていない、ぎりぎりのひどい親が水面下にはもっともっといると
普通の頭を持っていれば想像つくものなのにさ。

>>154
彼女ともっとミーティングしよう。
彼女の親がどんな傾向の人間か、どう切り出せばいいか、
反対された場合どうするかなど。
絆を深める機会でもあるよ。
DQN親と縁を絶ってくれてるなんて、
女からしたら頼もしくもある。
悪い事ばかりじゃないから、がんがれ！

>>154
私の現状と似ています。「どんな子でも、親はかわいいもの」
「親も年を取って、先も短いんだから、連絡をとってあげなさい」
「自分一人で大きくなれた訳ではないでしょう」
「過去のことは水に流せないの？」などなど、色々言われました。
まあ、普通の反応だと思います。
でもその度に長年の辛い事が甦ってきて、我慢できずに泣いてしまい、
実家と付き合う事は無理です、できません、と言い続けていると、
その内、「そこまで頑なに言うという事は、私には分からないよっぽどの事があったのですね」
と分かってくれるようになってきました。（まだ、彼の親族の一部の人にですが）
普段から礼儀正しく接していれば、きっと分かってもらえると思います。
がんがって下さい。

毒になる親
をオススメします。

具体的にどんなことをされてきたかを語って説明するのは
語る本人が一番つらいんだもんなぁ。
１５８さんの言うように、自分の人柄を信頼してもらえるようになれば
「この人がここまで拒否するのだからよほどの」
とわかってくれる人も出てくるのでしょう。

>145
亀レスｽﾏｿ
今日はじめてみたが、みんな大変なんだね･･･（涙）
デモさ、闇金の連中が脅しのひとことでも言ってくれたらしめたものだよ、本当は。
すぐ警察に連絡！
とにかく貴方の対応は間違っていないからがんがれ！！　>154

>161
なぜか末尾に１５４が･･･････

>155-162
みなさんレスサンクソです
現実にはこういうこと（親を悪く言う）のは非常識かつ非人道的という
通年がまかり通っているので、こういう話をできるところがなく…しか
しこういうスレもあるんですね。みなさんいろいろとありがとうござい
ます。
彼女とはもう少し話を煮詰めていきたいと思います。
彼女自身も母親と仲良くしようと最初は一生懸命でしたが、やはり駄目
でした。母親は最初は誰でも愛想はいいのです。しかしおごってやった
り面倒見たり（大したことはしてない）したのに私の言うなりにならな
い、とわかると、さも酷い人間のようなことを回りにいい回る癖がある
もので、どうせ長続きするはずがないから、あまりまともに相手にする
なと彼女に言っていましたが、彼女もまさか、そんな、と最初は信じま
せんでしたが徐々にバレてきて、結局母親は彼女を避けるようになり、
父親にとんでもない女だとのたまりだしたので、だからかまうなといっ
ただろう…ということで、一切親の前には会わせません。母親自身人付
き合いとか交際ということができない人間だと思うのです。半分ちょっ
と壊れてますので…ヒステリー＆鬱＆かんしゃく持ち＆思い込み＆物事
を自分の都合の良いように置き換える性癖の持ち主。
だから誰もが奴の元から離れて行くのでしょう。これから彼女との幸せ
を考えたら会わない方が良いので絶縁状態です。結婚しても一言結婚し
たから、と伝えるだけでいいですよね？あなたの孫も絶対に抱かせない
し触らせないと。

あ、なんだか感情に任せて長文＆変な文ですみません。
もうひとつすみません。
絶縁状態にある親が死んだ場合、葬式とかどうするんですかね？
漏れの場合、死に顔も見たくないし葬儀なんて出たくもないので
すが、長男という立場上、何かしらの後始末をさせられるものな
のでしょうね。ﾔﾚﾔﾚ
もう恥ずかしいから黙って死んでくれればありがたいのに…

>>164
どうなるんだろうね？　次男がいて絶縁して
いなければ楽だけど、それじゃ次男がかわいそうだし。
連絡先もわからなくなってるのなら、親戚の人が
やると思うよ。子供を亡くした親もそうだろうし。

私も聞きたいです。一切かかわりたくないのです。
骨を渡されるのも嫌。墓なんて立ててやる訳ないですし。
勝手に塵に戻ってくれちゃってほしいんですけど。
法律に明るい方どうか教えてください。

>>163
お母さんは境界性人格障害っぽい。

>167
はい、ボーダーだと思います。都市の離れた妹がいるのですが、そっくりです。
私は子供のころからあまり父と母に育てられずジジババに育てられたので、幼い
頃の父と母はあまり記憶にないのですが、妹は母の毒愛の犠牲者ともいえるので
す。
人を自分の支配下に置くというか、手なづけるような格好でしか人と接すること
ができない母親は境界例人格障害だと思います。
精神科に行かせて入院させることができれば社会的入院ということで一生入って
出てこないでほしいです。それが可能であれば最後に手を汚すことも考えます。

＞１６８
間違えました。168です。

>>１５４
うちの母親とそっくりだわ。
母は何度も病院に入ったり出たりしたけど、同じことのくり返しだったのよね。
精神科に入れても、すぐ出てきちゃうよ。
ボーダーはたち悪いからねぇ、、、医者騙すし。

>170
たしかにブチこんだとしても３ヶ月をめどに出されますよね
家では経済状況が逼迫していて引き取りできないとか、いろいろ退院
渋った言い訳を続ければ出てこれないのでは
社会的入院という人がたくさんいるとのことですが…

１７０さんは病院へどうやって入れたのですか？
母も納得して病院へいったのですか？それとも強制的？

昨日，夏物の半袖の上着を３着約７０００円で買ってきた。すると，「こんな田舎のあんちゃんが
着るような物」となじられた。夜になって３着ともはさみで切り刻んでごみ箱に捨てた。

>>172
誰になじられたの？母親？
他人の価値観なんか、相手にする事ないよ。
着たい物着て、生きたいように生きようよ。
我慢してばっかりだと、その内はさみを親に向けたくなってくるよ。

＞１７１
１７０です。
母は半強制的に入院させられてた。
納得はしませんよ、自分がおかしいなんて思ってないもの（w
よほど問題のある病院じゃないと、退院を渋るのは難しいと思う。
入れられるなら、ずーっと入ってて欲しい。死ぬまで。

こーいう親がいると、結婚するのも大変だよね。
隠したいけど、そうはいかないし。
上手くいくといいね。

>>172
うちも同じようなこと平気で言います。
真夏に長袖着ていると、半袖着ろとうるさい
(うちは東北の片田舎、天候によっては寒い。ヤフー天気予報では明日の最高気温は２０度！)
だから一応念のために長袖も持っていくんですが。
それなのにある程度気温が高いときに長袖きていると(気温が上がっても湿度が低いから快適)
半袖着ろ、着ないのはおかしい世間の笑いものとうるさい。
本当にうるさくいつまでもしゃべっている。
墓参りに行ったとき、すれ違う知人が笑いかけてきたら
「お前が長袖着てるから笑った」と。
思い通りにならないとヒステリックになってわめきちらすのは勘弁してくれ。
俺の自由裁量のことで、思い通りにしようとすんなよ。
ああ田舎に帰りたくない。
今日切符買ったよ、往復２万五千円。
こんだけありゃあれもこれも買えるなぁ、欝。

数時間前、父と絶縁した。
今現在、嫁と家を出るため荷造り中。
なんというか、開放感で一杯。
金銭的なトラブルこそ無かったものの、精神的な憂鬱感はかなり酷かった…

>>154
＞親と絶縁
これは事実上ということでしょ？
昔と違って、今は子→親の絶縁は認められないから。（例外を除く）
親が亡くなったら無視はできん罠。

結婚については、彼女とは言葉を尽くしてきっちり話し合っていくしかないね。
うちは父親が境界例で、医者なんて平気で騙すﾔｼ。
父の兄弟は全員亡くなってるし、親戚からも煙たがられて付き合いもなし。
入院させたかったが金もないし、結局連絡先がうちに指定されるわで、逃げ切れない。
ただ、孫の顔を見せないのがせめてもの抵抗。

>174
電波には今の何でも開放というスタイルは天国なのかもしれませんね
一昔前のように完全閉鎖病棟なんてないんだろうし…

>母は半強制的に入院させられてた。

というのは誰にさせられたのかな
家族の人の手によって？

>177
そうですね
悲しいかな血の繋がりは断ち切れないですね…ﾔﾚﾔﾚ
家は父も母も支配的で困ります
何かあると「俺の言うとおりにあいておけば問題ない、だから言っただろ
人の言うことを聞かないからﾀﾞﾒなんだ…」
思い込みが激しくうまくいかないことは全て人のせい…何事も否定的で自
分が中心に物事が進まないものは認めないという罠
母はヒステリックで時場所わきまえず怒鳴りあいの喧嘩…子供心に怖いやら
恥ずかしいやらでこんな風には絶対なりたくない、という見本にしてた
177さんの父もキテるみたいですが、母親はどうすかね？家のようにダブルで
墓穴だと目もあてられませんが…
やはり葬式は挙げなきゃﾀﾞﾒなのか…鬱…無縁仏というわけにはいかないの
ですかね…まぁ父も母も自分で墓はもってるからそこにブチ込むとして、漏れ
は絶対入りたくもないし、お盆も墓参りも無縁ですな
実家には全然帰ってないんですか？

>>154
>177です。
母親もあんな父と一緒にいて平気な人だから、キテいます。
発想そのものが常人と違うので、
具体的にと言われても枚挙に暇がないという感じです。
本当に不思議だと思うのは、彼らは自分のついた嘘とリアル世界の差がないこと。
思い込みの激しさからか、嘘をついているという自覚がない。
もうどうしようもないですよ。こちらが極力避けるしかない。

実家には結婚以来何年も足を踏み入れていません。
兄弟とも相談しましたが、葬式をあげることもないでしょう。
火葬後、墓に入れてお終い。
数年前までは親のことで悩んでは泣けてくる日も多かったけれど、
最近はそういう感覚さえ麻痺してきたように思えます。
今はとりあえず事務的に事態に対処していこう、と。

>>175
あなたがもし社会人で、自活しているのなら
なんで「お盆だから『帰らないと』」と思い込んでいるのか
自分によく問いかけてみよう。
本当に帰らないといけないのかどうか。
学生さんで、仕送りを受けているんだったらごめんね。
それだったら、あと数年の辛抱で社会に出て自活できるようになったら
いくらでも脱出の道はあると思うよ。自分の考え方、気持ちの切り替え
次第でね。

１７２さん，１７５さん，ありがとうございます。
１７６さん，がんがれ！

初めましてですが私の母の話を書き込ませていただきます。
母は私が3才の時に離婚し一人で育ててくれました、多分一生懸命だったと
思います、「大きくなったらお金持ちと結婚して楽させてね」が口癖でした
私はそれがとても負担になりましたがあるきっかけで医学生さんと出会いお付き合い
しましたが、結婚をしても母の

>182さん〜、続きをお願いします。

--------★復讐屋・駆込み寺・悩み事相談室★--------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★別れ工作・仕置き人！
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のＵＲＬは・コピ−してファイルから開いて下さい！
http://www.blacklist.jp/　★裏社会の相談役まで！
（緊急情報）必ずご覧下さい★驚愕の事実＆復讐の実態！
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！
http://www.blacklist.jp/　　
---------------------------------------
ＬＩＮＫ→（秘密探偵社）http://www.okudaira.co.jp/

>>179
うちもそう！ウソを平気でつくし、しかも自覚がなさそう。
すごく怖いよ。気持ち悪い。
でも理論的に順を追って矛盾を追及すると逆切れするから、
もしかすると演技とか、言い負かそうとしてるだけかも。

どっちにしても、私の人生には不必要な人なので、縁切り中です。

愚痴らせてください。
母からの金の無心がもう耐えられません。（父はいません）
兄がいるのですが働いておらず、母はそんな兄を擁護してるとしか思えない。
（なにか言えば暴力をふるわれそうで怖い、というのが母の言い訳）

元々金遣いの荒い母は、色々買っては支払いを私に押し付ける。
借金の保証人にさせるのは当たり前。
断れば「じゃあ、どうしろって言うんだよ！」などと怒鳴りちらし、
私も疲れて、結局保証人になってしまっていました。
私もバカですね。
「女手一つで育ててくれたんだから･･･。」などと、情にほだされて。

結婚後は夫の事は金づるとしか思ってないようです。
「今日給料日だろ。お前が下ろすんなら、その金よこせ」とか、
実家に呼び出されては、「今日は幾ら持ってきてんの？」とか。
もう、書き切れないほどです。

先日、「心臓が悪いから病院さがして欲しい」と連絡がありました。
かかりつけの医者の話では、専門の病院で看て貰い、できれば２ヶ月位
入院した方が良いとの事。
でも、「病院を探して欲しい」これだけで済まないのは火を見るより明らか。
入院費用は？　２ヶ月も働けないなら、その後の生活費は？

「見殺しにしたって良いじゃないか･･･」という
心の声が日に日に大きくなっていく私は鬼でしょうか。

長文でｽﾐﾏｾﾝ｡

>>180
今年は初盆だから帰らなくてはいけないのです。

もしむかついたら、その場で「一周忌は仕事で帰れんから」とか「来年の盆は帰れん」
と即答しようと思います。
というか、やはり帰る気がしないので、むしろ俺を挑発してくれんかなとすら思っています。

>>186
あの、あなたは鬼じゃありませんよ、全然。
客観的に見て鬼はお母さんのほうでしょう。
ご主人に間に入ってもらって、守ってもらえませんか？
見殺しにする、なんて思うと自分が悪いように感じるだけですし、
ご自分の夫婦の生活を守るのは当たり前のことですよ。

人を苦しめるのは悪い事ですが、自分を苦しめるのも同じく悪い事です。
がんがって下さい。

>177
う〜む…どんどん嘘を上塗りして自分のついた嘘も何もごちゃ混ぜになるので
しょうな…私の妹もそんな感じです。
自分の都合の良いように物語が進んでいくというか…困ったものです
前は（今でも少し）、家の人間がとんでもないコトしでかして、こちらに連絡
が来て、今の幸せが破壊されるのではという不安に際悩まされました
まるで砂の上に立っているというか…いつか突然に脆くも崩れ去ってしまうの
では？…と。事実上の縁切りといっても連絡をしないだけで、後始末はしなけ
ればならない…
失礼ですが、177さんも185さんもご結婚はされているのでしょうか？もしされ
ていたら、結婚する際に障害になりませんでしたか？
私は婚約している女性がいるのですが、すごくイヤでしたが一応形だけ親にあ
ってもらいました。父、母と別々に…。二度手間ですが。やはり父親は反対。
あげく後日にあの女はお前の結婚する相手じゃないよ、ときました。怒りが頂
点にくるのと同時に悲しくもなり、複雑な心境でした。つくづく見下げ果てま
した。もちろんあんたにそこまで指図される筋合いはないというと、お前は父
親の言うことをきいていればいいんだ、お前は大学を出てから段々偉そうにな
ってきたが何様のつもりだ（父は高卒）人を馬鹿にしている…などなど。（鬱
それ以来もう二度と会うことはないだろうと思いました。

１８２ですごめんなさい
続きですが
思い通りになるのがいやでしたし彼の価値観との違いも感じ別れようとしまし
た、はっきり出来ないままでしたが次ぎにまた普通の彼ができ、妊娠・・
恐怖　　もう結婚なんてするつもりなかったので　彼に私の母の事を何日もか
けて話しましたが　「大丈夫、絶対説得するから」と言ってくれたのですが、
やはり　母は話しを聞くどころか家に引きこもり、私が行くと　ひきつけ（思
い通りにならないといつもやる）しかし　母の彼に間に入ってもらい彼の両親
逢うことになりそこでも黙ったままで最後に「やっぱりいやー!」と大声で泣
出してしまいました。それから　母のいやがらせが始まりました　
彼の両親に「私の娘はお医者様と婚約していたのに・・・」と電話したり毎日
夜中から朝迄の無言電話　
彼の両親は怒り発信通知を調べ警察に訴えると言い出しました
私もそうしてもらえばよかったのではと今では思いますが　その時はできませ
んでした
私が注意しに行くと「知らない、そんなおなかの子死んでしまえばいい」と
階段で突き飛ばされたり　　もうこのときえんをきればよかった
それから七年になりますが　まだ縁を切れずに子供と母にあいにいきます
子供は母の前では姓をいえませんお父さんの事も話すとなぐられます
それでも　今日もまた　母の家に連れて行きます
　長くなりすいませんでした

>>190
自分の子供まで巻き込んで……
断ち切れるようにカウンセリングをうけにいったりしてます？
「あの時きればよかった」
って言ってるだけじゃなくて今切る努力もしましょうよ。
あの時きれなかったんでもうおしまい、このままあきらめて続けましょう、
じゃないでしょ？
お子さんまで傷つけてますよ。
しかも向こうからくるのを拒めないのではなく
わざわざ自分からいくなんて。
カウンセリングをうけにいってください。

>>190
怖い。
すっかり受身、流されるままに生きてるのが怖いですよああなた。
彼となんで避妊しなかったの？
いやだと言われたらもう言えなかったの？
もしかして、できちゃえば結婚できると思っていた？

今、一番かわいそうなのは
自分の苗字も言えない、お父さんの話もできない子供だよ。
子供さんもあなたみたいに育ってしまっていいの？
自分は流されるままでも、子供のためなら立ちあがれない？
かなり精神的におかしい親だから大変だろうけど
子供のためだと思ってがんばれよー
もうはがゆくて腹がたつよー。

191さん　カウンセリングってどこに行くの？
病院はいやなんです　某大学病院の先生方と知り合いでいろんな病院に
行っていて・・・・
避妊はしてませんでした、持病があり　妊娠はしにくい　できないかもと言わ
れていて　それまでも　できなかったので　結婚も一生しないつもりでした
だからできたときにはとても嬉しいやら　怖いやらで・・・
子供は可哀想だと思ってます　でも　洗脳されているのでしょうか　放って置
くと心配になってしまいます　変だけど
兄がいますが　母にはほとんど近寄りません　結婚もしないようです
子供は一人で行動できるとしになると連れて行かないようにしようと思っています

>>193
子供より自分の「病院いや」って気持ちのほうが優先か。
「そのうちつれてかないようにするからいいじゃん」か。
「かわいそー。でも病院いくのもいやだし置いてくのもヤだから連れてく。
子供が辛い？でも私がヤなんだもん。子供が辛くたってしょうがないじゃん」
あなたの言ってることってこういうことになるよね。
自分の子をどうしようと勝手と思ってない？
あなたもお母さんと同じことしてるよ、子供に。
自分のことだけ。

１９０の子供のほうがこのスレに書き込みするのにふさわしいな。
ひどい扱いされるのがわかってるところにわざわざ連れてってなぐらせとくなんざ虐待だ。

>>195
同意。
実のお母さんがかばってくれないなんて。
自らそんなババアに子供を差し出してるなんて。
かわいそうすぎる（泣

>>190

悪いが書くよ

お　前　が　師　ね　

子供は立派な里親にあづけてな

>>193
子供の将来を考えて、今の状態から心から脱却したいんなら
知り合いがいるからなんていってないで即病院行けばいいのに。
心療内科かメンタルクリニックって名前のところを探しなさい。

もしくは黙って引っ越して縁を切るとかね。
＞洗脳されているのでしょうか？
洗脳というより恐怖感で支配されてるように思います。
私なら死ぬ気で体張ってでも戦う。実際したし（ｗ

あなたも人生で一度くらいがんばってみなよ。

＞１５４
遅レスで申し訳ない〜
半強制とは、条件付けて病院に入ってもらうの。
○○するから入院して、と。（具体的に書けなくてｽﾏﾇ）
母は一歩間違えば犯罪者になるくらい、いろんな人に迷惑かけてるんだよね。
結局、一番被害を被った父が体を壊し、逝ってしまった。
１７９さんの言う通りなんだよね。
おかしい人に何言ってもダメなのよねぇ。振り回されて悲しくなるだけだから。

結婚、、、親について相手の親、親戚は何も言ってないのかな？
うちは相手の親に会わせてないんだよね。
結納や結婚式ete何もしなかったから。
夫の親は会わせろって、事あるごとに言ってるんだけどいつもかわしてる。
親戚付き合いを大切にするような家だと大変だよ。

ﾃﾞﾑﾊﾟの文章って、なんで妙なスペースがあいてるんだろう…。ｺｴｰﾖ
>>190-193

>186
あのですね、お二人のお金を独断で使われておられるのですか?
でしたらすぐにおやめなさい。
書き込みの内容が一方に都合の良いものではないとするならば、貴方のお母様はすでにまともではありません。
このままでは経済的にも、貴方とご主人の夫婦仲にも破局が来ることは間違いないと思われます。
今ならまだ間に合います。

社会保障制度を使うという手もあります。
とにかくあなたが個人でお金の工面をしていると共倒れになるのは必至ですから、今のうちに「これ以上面倒かけるな」という意思表示をすることが必要です。

てめーの事はてめーで面倒を見るのが当たり前のことなので、いい年こいたおっかさんをいつまでも甘やかしているのは、どちらにとっても不幸なことです。

>199
そうでしたか…いろいろとありますね
結婚もこれから大変になるんだろうな…って人事ではないな
やはり嫁様の親には会わせられない…結婚の話もきちんと2人で話を
煮詰めてしていきます
幸い嫁様の親も入籍だけでＯＫというので、助かりますが、私自身は
なんだか釈然としません。
いろいろと大変ですが、お互いがんばりましょう
いろいろとアドバイスありがとうございました
これからもこのスレのぞいてますんで、またアドバイスしてくださいね
よろしく

＞２０１　でしたらすぐにおやめなさい。

　文章が長すぎて読む気がしないので，何に対して言っているかわかりませんが，その書き方がとても気になります。
昨年の８月，小泉首相の靖国参拝について中国の要人が「おやめなさい」と言って物議をかもしたことが頭に浮かび
ました。

>>203
(ﾟДﾟ)ﾊｧ??

２０３なに？どしたの？食あたり？

おやめなさいって口調が多分イヤ
だったのだろう･･･？

やめれ、ならいいのか

>>190
子供のためにも、さっさと親と縁を切って病院へ行け。
今、そうしないと、子供は一生それを引きずることになる。
あなたは親に好かれることと、子供の人生、どっちが大切？
>>186
さっさと親と縁を切ってしまって良し。
ていうか、夫の金は使っちゃダメ。
そういうことしてる親がいると、夫にも嫌われちゃうよ。

>>186
親の面倒は子供の余力があった場合・・・でいいと思う。
ご自分の家庭を一番大切にしてください。
あなたまで不幸になってしまうよ。

>>188さん、>>201さん、>>208さん
ありがとうございます。
　
都合してたお金は私が働いたお金でした。
でも、夫は私が仕事に出るのを嫌がったので今は専業です。
仕事を辞めるとき全て打ち明けました。

母と夫と私の３人で話し合いの場を作った事もあります。
「今後一切、金の話は俺にしてくれ」
と夫はその時母に通告したのですが、
夫が居ないときを見計らって無心は続いています。
勿論全て夫に話してます。

「約束を守らずお前に金の話をするなら、絶対取り合うな。」
「心を鬼にして断れないなら、『ダンナがダメって言ってる』と、
　俺を悪者にしていいから。」
と夫は言ってくれてます。

こんな風に言ってくれる夫との生活を大事にしたい。
多分これからも母からは色々言われそうですが、
頑張ってみようと思います。

>>209さんもありがとう。

私が仕事のため、旦那が一人で里帰りしたのが
きにいらない実母・・・なんでかな？あのひとの怒りのつぼはかたよりすぎて
わからん・・・また、旦那の悪口聞かされそう。
それより、あたしの借金かえしてよ！

あのー、気になったので一言。
なんだかちょーっと、190さんの事、責めすぎじゃないですか？
190さんの親も強烈だし、190さんがまともな判断力がなくなっていても
不思議はないと思うよ。
その位辛い人生だったんだよ、きっと。
190さんが子供を一番に考えてないような所があって、
そこが皆さん自身の親の姿と重なるんだろうけど、
親への恨みを190さんに投影してないかい？

190さんも同じ被害者なんだから、師ねとか言わないで
応援してあげようよ。

と言うわけで、>>190、がんがれよー！

>>213
このスレではDQN親を相手に冷めた目で戦ってる人が多い中、
190は完全にメンヘル板な話。
だからこういう反応も出るんじゃない？

>>213
190さんはそういうレス待ってるよね。
今のままで耐えていけばいいのね、間違ってないのねと思いたいから。
病院とかも「知り合いが多い」だけで行きたくないって人だし。
でも子供がいい迷惑だよ。

師ねってのは言いすぎだけど同情はできないな。

２１３さん優しいお言葉ありがとうございます。
＞２１４
私の書き方が悪くて申しわけが無いのですが皆さんが「知り合いが多い」の意
味が少し違います　
一生懸命で優秀なお医者様もいらっしゃるとは思いますが私の知り合いの先生
方は大変よくいろんな先生や患者様のお話をされました
その話を聞いているとこんな考えの先生に診てもらうのは・・・と思い行きた
く無いのです
確かに子供は可哀想かも知れませんが、頻繁に連れて行ってる間はお父さんの
話しが出ないときはとても優しく子供達も自分から行きたがります。
２ｃｈとても初心者でどこで聞いてもらえばよいのか解っていませんでした
皆さんおじゃまして申しわけありませんでした　子供に迷惑をかけない親にな
るようがんばります。
メンヘル板に行きたいと思います。

>216
その知り合いの先生方に見てもらう必要なんて無いんですが。
まともな医者は患者の事を無責任にペラペラ喋ったりしないし精神科なら尚更。
知り合いの先生達と違う大学系列の医者を探すとか方法はあると思うんだけど。

もう、ここに来ないかな？
>>216
＞確かに子供は可哀想かも知れませんが、頻繁に連れて行ってる間はお父さんの
話しが出ないときはとても優しく子供達も自分から行きたがります。

やばいね。
あなたの言い訳はアル中ダンナやDVダンナを持つ女たちと同じだわ。
飲まない時はいい人、殴らないときはいい人…
でもね、そんなやつらは「いい人」ではないからね！

やっぱりどこかずれてるんだよなぁ(;´Д`)

よく読んでないけど、「殴る人」は
よくないよ絶対！！

>219
たしかに、よく読んでないねw

>>220
んー、でもまあ間違ったことは言ってないかなとも思う（笑）
けどやっぱよく読んでほしいね（笑）

うちは親の適当な嘘に困ってます。

うち会社やってるんですが、俺も社員になってるはずだと思って聞いてみたら
「家族社員」だと。
そんなもんねぇよ。
っツーか、クレジットカードじゃねぇんだから。

難ですか？

うちの母って姉妹の言いなり。
もともと仲がよいのはいいんだけど・・・・・
財産だって、伯母に預けにいくぐらい。

べつに学生時代、事件を起したこともなければ、浪費家でもないのに
娘を信じてないのかな・・・・・
貯蓄が案外あるから、くれないかなんて言ってこられてるのに。
自分の言うことはなんか聞かないんだよね。
家を出ようと計画中。

>>224
もう何ていうか、親は変わらないってあきらめるしかないかも知れませんね。
『人は変えられなくても自分は変われる』とよく言いますし、
距離のとり方は自分自身で決めるしかないですね。

私も、親に信じられてないなぁと感じる時があって、
今までの努力はなんだったんだろうとか虚しくなる事がよくありました。
今はもう、関わらないで生きていこうと思っています。

うん、人生相談とかにもかなり頼ったりしたんだけど、
「あまり熱くならないで、こう言う人だと割り切って行くように
努力するしかない」
って言われました。
そのときは、熱くなるなといっても無理だよ！って思ってたけど
それが最良のやり方だと思い始めた・・・・・

子供思いなのだけど、その分、ずっと子供にしておきたい、
頼るのは、姉妹ってことらしいです。
なにかあると、「これだけお前にしてやった」って言う。
それが重かったって言ってるんだけどね。
憂鬱だけど、仕方ない、なんとかがんばります。

自殺しようかと思ってます。

子供の頃----
家に来た友達に「あなたのうち汚い。もう行きたくない」と苛められた。確かに母は掃除が嫌いで、家中ゴミだらけでした。（父親は出て行った）

思春期の頃-------
やっと出来た彼氏も電話は取り次いでもらえず、かかって来た電話も「居ません！」ガチャン！
出かけるときも、悪い虫が付くと後をつけられた事もある。郵便物は、全部中身を見られた。

大学時代------
親元を離れたくて、やっと内定をもらった東京の会社。「嫁入り前の娘に、１人暮らしをさせるような会社は許さない！」と
内定取り消しを叫んで人事部に乗り込んで大騒ぎした母。当然内定取り消し。さすがに泣きました。

社会人時代-------
結局自宅通勤可能な会社で働き、３年後結婚の約束をするに至った彼氏ができました。
それまでは、怖いので母親には隠してましたが、いよいよ彼が挨拶に来た日。
母は案の定、泣き喚きこんな男と結婚させるためにあんたを育てたんじゃない！と大騒ぎ。
彼と説得にあたりましたが、彼の実家（教えてないのに）に乗り込んで、「おたくの息子が、うちの娘をたぶらかした！うったえてやる！」
と彼親に暴言を吐き、結局破談。

現在（私30歳）--------
さすがに家を出ようと、マンションを契約しました。また泣き喚きました。預金通帳も取り上げられ、母は不動産屋さんに行き契約破棄してきました。
それから、さらに拍車がかかり残業なんかで帰宅が８時を過ぎようものなら 「早く家に帰ってきなさい！」と会社に電話してきます。

もう疲れました。「あんたのせいで私の人生めちゃくちゃだった」と遺書も書きました。今日の晩自宅で、首をつるつもりです。
何も出来なかった私のたった一つ母にできる仕返しです。

ここまで読んでくれてありがとうございました。

>227
ネタ？
そんなの、自分も悪いよ。
断固としてなんでおかんと戦わないの？？
良ければその辺を説明してください。

自殺なんかしないで会社行くフリして
家出しなよー

そんな母親の為に、人生捨てちゃ勿体無いよ。
捨てるなら、おかんを捨てなよー。
死ぬつもりならできるでしょ。

読んでてくれるといいなぁ。

でも9時のカキコで
今日の晩って書くのおかしかないか？
ネタだった方がいいけどね。

父と妹（フリーターで素行不良）の３人暮らし。母と祖母は実家にいる。

私…「お金ないから」と県立高校→国立大学で奨学金もらってなんとか卒業→院諦めて就職
妹…金積めば入れるＤＱＮ私立高校→エスカレーターで短大へ、そしてフリーター

実家で妹がいろいろやらかしてくれて近所の噂になり、、父の単身赴任先へ連れて行かれた。
私もちょうど就職した先が近かったので、「便利だから来ないか」と言われて一緒に行った。

しかし、結局家政婦と妹の見張り番状態。
昼休みに家に電話かけて、妹の在宅確認、会社からもチェック電話。
で、逃げられて、妹が帰ってこないと父が「どうしてちゃんと言わなかったんだ！また悪い男に騙されたらどうするんだ！」
と怒る。
妹は以前、実家でＤＱＮ男と付き合って家族がｶﾅｰﾘひどい目に遭った。家族の財布から金抜かされたりとかね。
それで私が悪役にさせられて、その男と話し合って別れさせたら、妹泣いてやがった。

いい加減うんざりしてたころ、結婚を約束していた彼が転勤になった。
ちょうど貯金も貯まったし、結婚するか、と話し、彼のお家にまず話した。大賛成してもらえた。
それから家族に話した。
父・母とも
「お前がいなくなったら妹がどうなるかわかってるのか！」
「あんたは妹がかわいくないの！？」
「あんたが家事しなかったら、妹がかわいそうでしょう！何も出来ないんだからあの子は！」

ちなみに私は、母の亡くなった姉と父の間の子。
本当の母が亡くなった後、叔母に当たる母と父が再婚、養女に入りました。
母はともかく、父にとっては私は実の娘なんだけど、妹しか娘だと思ってない。
私は本当に家政婦。

…彼の家に結婚式ができないことを謝り、今こっそり荷造り中です。
今日もかなりひどいこと言われて混乱してるんで、文章変だったらｽﾏｿ。

>232
逃げろ逃げろ。
あんたは自由だ。
大丈夫、幸せになれるからな。

>>232
心から応援するよ。
わかりやすいほどDQNな家族だもの、切っちゃえ切っちゃえ。
しかし彼氏の実家に怒鳴り込むという心配があるから
彼氏の実家の連絡先がばれないように気をつけて。

家を出て籍を入れてしまえばいくらぎゃんぎゃん言っても
諦めるしかないからね。
新しく幸せな家庭を作って見返してやれ。
がんばってね。

即レスありがとう。
とっとと逃げます。もう来月で辞めるって会社にも言ってあるんで。
彼氏の実家の連絡先も、彼氏の住んでる所も一切言ってません。
とにかく逃げます。勇気でました。ありがとう。

>>235
うんうん、今までよくがんばってこられましたね。
逃げて、幸せを掴んで下さい。

>>235
そんなろくでもない家族、切っちゃって良し！！
後々何かで頼ってきても、放っておいて良し！！
家政婦扱いする家族なんかより、彼氏との新しい家族と幸せになるのが一番。
幸せになってくださいね。

>>235
いいぞ〜〜〜！
がんばれ〜〜〜〜〜！

世の中、変な親っていっぱいいるんだなあと・・・。

>>239
そ！自分だけじゃないと思えば少しは気持ちも楽に…





ならねぇーよ…

みんな毒親に負けずにがんがろう

>>240
ﾜﾛｰﾀ！確かに、気が楽になるっていうことはないけど、
みんな、がんがってるんだな〜、私もがんがるーって
気にはなる。ほんと毒親なんかに負けずに自分の人生、生きよう！

>>239=1
前に書き込みしてた時は、相当まいっていた様子だったので
心配してました。絶縁状って送ったの？大丈夫ですか？

>>240
>>241
ご心配ありがとうございます。
送ってません。
最近親サイドからの連絡が実際ゼロなのでいいかんじです。
盆も帰ってこいと言わなかったし、正月もこのペースでいけたら
いいなあ。

>>242=1
レスありがとう。連絡もなく安定してる様子でよかったです。
お正月も奥さんと楽しく過ごせるといいね！
何かあったらまたここで話し合いましょうね。

うわーん、また５万かしちゃったよー！
あたしの生活費なのに！！！って、みなさんとじゃ桁がちがうけど
チビチビやられんのもつらいっす・・・。
なのに、孫に布団買ってやるって、それほとんどあたしがかってるのと同じじゃん！
はあ・・・・返してくれる？わけないか

>>244
もうやめれ、チビチビ貸すの。チリも積もればナントヤラだよ。
ウチもそうだったから分かるよ。

一回の金額を少なめにするのが、相手の手なんだから。
生活費なんでしょ？
まずは自分の生活守らなきゃ。

>>244
たかられとるのう・・・。

>>244
せめて、孫に布団を買うっていう目的なら
現物を買って渡すとか、先に払っておいて領収書で送ってとか
言わないと。
５万なんてしないよ？子供の布団。
ついでに小金をせびってるだけだって事。

マジ金なくて先払いもできないっていうなら
「そんな状態でミエはって布団なんて買うな」と一括してやれ。

>>244
キツイ言い方するけど、あなたの親、オカシイよ。すっごく。
ちゃんと気がついてる？
感覚マヒしてない？

>244
貸しちゃったってあげちゃったの間違いぢゃないの？
そんな軽く考えてられる内はいいけど、他の人みたいに
金額が大きくなったらどうするの？？

貸すなら親でも借用書は書く事！
裁判になった時に、その紙切れが物を言います。

>>244
担保取れ､利子を設定しろ､借用証書を取れ。

これをマスターすれば金融屋になれるなあ・・・・。

お金のやり取りと、愛情のやり取りを
ごっちゃにしてるんだよ、親子両方とも。

>252
確かにそれってこのスレでは重要なポイントかも…
鋭い…

そうだよなぁ。
愛してるんだったら金出すだろう！って親もめちゃくちゃだけど
金出すから愛してくれるよね？って思ってる子供もめちゃくちゃだもんな。
価値観が狂ってしまってるんだよな。

友達が車にはねられて下半身不随になっちゃったんだけど、
親が受取人になってた保険で新しい車買ったらしい。しかもどう見ても車椅子乗せるには向かない、
青いスカイライン…。
「車のおかげで車が買えたんだよ！」って、見舞いに行った私に言い放った。
本気で絞め殺そうかと思った。

>254
金出すから愛してくれるよね？とは違う気する。
愛してるなら、返してくれるよね…
気持ちを踏み躙ったりしないよね…って感じに近いような？

でも、結局、ぶんどって行く方にしたら、子供であろうが
何であろうがお金が目的だから、そういう情に訴える泥棒に
いかに打ち勝っていくかってこともこのスレのポイントかもね…

毎日喧嘩ばかり。
大嫌い。
誰も信用できない。
誰のことも愛せないし、誰も自分のことなんか愛してくれない。
生きているのがつらい。

>>257
あのね、臭い言い方だけど。
世の中には星の数ほど人がいて、あなたの人生に登場したのは
家族を始め、まだそのほんの一部の人なんだよ。
私も20年近く、あなたのような気持ちで生きてきたんだ。

でも生きてさえいれば、世界はどんどん広がっていくし、
世の中には想像を越えるほど、色んな人がいる。
あなたと気持ちが通じ合う人もきっといる。
どんな環境で生きていくか、自分で選べる日がきっと来る。
だから負けないで、がんがって。

>>257
貴方のことが嫌いな人は、
貴方の良さがわかんない、馬鹿なんだよ。
そのうち、絶対、貴方の良さをわかってくれる人に会えるよ。

母に暴力をふるったあげく、浮気をして家を出ていった父。
肺炎にかかっているみたいだが病院が嫌いだからだと我慢していると叔母が電話してきた。
父は子供には凄く優しい人で、その時は心配になり、私は会社を休んで父を病院に連れて行った。
即、入院となり私は三週間、毎日、父の元に訪れた。
母もすっかり弱ってしまった父を何度か見舞っていた。
「お前達にはすまないことをした…」と父は涙ながらに言った。

退院後、姉から電話があった。
「今日、お父さんに電話したら『お前らがしゃしゃり出て来るから○○（愛人）が何も出来なかったと言っている。どうしてくれるんだ！』って言ってたよ」と。

もう、父には会いたくない。

>>260
うわぁぁぁ。。。。絶句。。。。。

もう完全放置でよし！！！！！！！
今度またなにかあって叔母さんから「行ってやって」みたいなこと言われても
「前回、こうこうこういうことを言われましたから、もう一生行きません」
と言っていいと思いますよ。
叔母さんがごちゃごちゃ言うようなら叔母さんごと無視。

>>261
ていうか、この叔母さんが一枚かんでそうじゃない？
父は本当は愛人に看病して欲しかったのに、うまく叔母さんが丸め込んで
娘たちに連絡しちゃった、みたいな。
そして父は内心迷惑ながらも、病気のせいで気が弱くなっていて、
ついしおらしい態度をとってしまった、とか。
勘ぐりすぎかな。

どっちみち、放置しかないっしょ！

病気の時に一時的にもシオラシクなるならまだいいよ。
うちの親は病気になると、いつも以上に横柄になる。
「アンタ本当に病人かよ！病人なら病人らしくしてろよ！」
ってキレたくなる。

僕の実家は２Kﾎﾞﾛｱﾊﾟｰﾄで６人で暮らしてたわけで、親は健康なくせに働かず宗教活動ばかりしてるわけで、なので極貧生活になるのはあたりまえで、それでも父は世間体ばかり気になり… つづく

そんな父は多額の借金もあるみたいだし、僕達兄弟に宗教を強制させたりと話せば長くなってしまうのでまた…ちなみに幼少期から今まで親と出掛けたり、まともに会話した記憶は無し

>>264-265
とりあえず、今はちゃんと暮らせてるの？
大変そうだけど、幸せを祈る。・・・マジで。

現世で幸せになろうとして宗教にすがって
ますます不幸になっていくのを気づかない愚かさ。

あげ

>>267
馬鹿だよね。
神様より、目の前の家族を大事にしろと言いたい。

皆さんに比べると、小さな話なんですが…。

「お母さんもお父さんもいつもあなたのことを思って大事にしてるからね」
というわけで、希望と違う大学に行かされ、希望と全く違う業種の仕事にコネで無理矢理
つかされました。毎日仕事が苦痛です。
そのくせ「あなたにはしっかりして欲しいから」と、兄は実家でパラノイアしてるのに
（給料全部小遣いで、ＤＱＮ車とっかえひっかえして女の子ひっかけまくり）
私はボロい会社の単身者用の社宅で、必死に切り詰めた生活をしています。

今日誕生日でした。
プレゼントどころか、電話の１本もなし。
友達が「お金なくてごめんね」と小さな花束を持ってきてくれたときには、本気で泣いてしまいました。
遠くの親より近くの友だと思いました…。

あ、誕生日終わっちゃった（汗）２日です。

>>270
まだまだ人生これからだよ。今からでも反抗期すれ。
それから、誕生日、おめでとう。

>>270
新しい家族、コミュニティを作れば実家なんて心の中で捨てられるよ。
彼氏や夫、友人や子供が心のこもった御祝いをしてくれるからね。
がんがれ。

>>272-273
小さい話なのに、本当にありがとうございました。
少しもやもやが晴れた気がします。
新しい年齢にもなったし、楽しい生活探して、頑張ります。

>兄は実家でパラノイア

爆笑。
ネタだとしたらなかなかだがマジなら･･･（略

パラノイア＝偏執病・被害妄想・疑心暗鬼

あながち間違いじゃないかも(w

なんかの病原菌みたい。パラノイア。

いぢわるしないで教えてやれよ・・・。

>>270
パラサイトって言いたかった？

>>270
お誕生日、おめでと。
良い友達がいて、羨ますぃ…

…ごめんなさい、昨日酔っ払ってたんで間違えました（恥
ご指摘の通り

×バラノイア
○バラサイト

です。

ああ〜大馬鹿っぷりをさらけ出してしまった。
逝って来ます……………………（大恥
誕生日のメッセージ下さった皆様ありがとうございました。
しかし我ながらﾊｽﾞｨ…………穴があったら入りたい…………。

＞280
●←どうぞｗ

父親っ子だった私ですが、母ともごく普通な親子関係のつもりでした。
ところが自分が娘を育てているうちに、母が私を育てたやり方が、
いかに問題だったかが見えてきて、母が大嫌いになりました。
そんな矢先、母は癌で倒れたのです。今、毎日の病院通いが嫌で嫌で
仕方ありません。出来れば行きたくないです。
父の時は、必死で看病した私なのに・・・
こんな私は鬼娘でしょうか？

>>282さん
どんな問題だったか具体的に書いてもらわないとな〜んも言いようが無い。

>>282
アダルトチルドレンの問題を語るとき、
本人の回復のためには親との対話が必要なのに、
その親がもう既に他界していたり、対話ができない
ほど高齢で衰弱していたりというとき、
気持ちの行き場がなくなってしまうというのは
よくあるケースなんだそうです。
あなたがアダルトチャイルドであるかは
わからないけど、なんとなく連想しました。
ちなみにうちの母は元気だったのでガンガン
攻撃しかけましたが、ダメでした。
常識のないヒトには何を言っても通じやしないのです。
>>283
それを語るのはものすごくエネルギーを要することだと思う。

>>283>>284
レス有難うございます。284さんのご明察通りです。
アダルトチルドレンの話を読むと、頷くこと多々ある私です。
親との対話（対決？）、した方がいいのでしょうか？
私も迷っていた矢先に、親が倒れたもので、困惑を深めています。

幸い手術は成功して、元気になりつつあるので、いつまた
再発するか分からず、年からして時間があまりない以上、
するなら今しかないとも思います。

母は、話も出来ないような非常識な人ではありませんし、
ここで語られているほど、酷いことをしたわけではありません。
でも、私が自己評価の低い子で、自分より人を優先し、些細なことで傷付き、
しばしば鬱に陥る暗い青春を送った原因を作ったのは、母の育て方だと、
自分が子を育てていて、気付いたのです。

>>284=1さん
エネルギーが必要か否かはこのさい関係ないんじゃ？
ここに相談に来ているのに状況説明も無しにいきなり聞かれてもレスの付けようが
無いと言ってるんです。

>>285さん
お母さんにどういう仕打ちを受けました？
常に罵倒されながら育ちましたか？
それによって介護を拒否する事に対しての評価が変わってくると思います。
育てられた恩より恨みが強ければ、また自分自身それが正当な行為と思うなら
介護の必要は無いでしょう。
御自身の中で恩VS恨みのどちらが強いのか、またそこに至る経緯について整理
はついていますか？

このスレッドで、ようやく自分がアダルトチルドレンに属するのだと
気が付きました。
親は元々差別の好きな人種だったらしく、人種や生まれで
人を見下す事が多く、自分の子供もランク分けしていたようです。
弟や妹に比べ、体が年長で一回り大きかった私は、かっこうのカモだったのか、
物心ついたときには的とされ、父からは肉体的暴力を、
母からは精神的暴力を受けて育ちました。
その度に抵抗する私は、親にとって奇異だったらしく、
精神病院や霊能者をたらい回しに･･･。

私が異常者であることを願っていた両親は、どこに連れて行っても
「この子には問題はありません･･･」といわれることに腹を立て、
特に「家庭や両親に問題が･･･」といわれると
虐待をエスカレートさせ、私もまた、報復をエスカレートさせました。
（今にして思えば、エライ近所迷惑な家庭でしたね。
罵声や物の壊れる音や、日常茶飯事の路上での殴り合い･･･。）
私は家族から「基地外」のレッテルを貼られた「生贄」だったのでしょう。

ちなみに当方女で、ハタチの時に産婦人科医に
「子供は諦めた方がいい（つまり産めない）」と言われ、
その話を母にしたところ、「そんなくだらない事でガタガタ騒ぐんじゃない」
といわれました。
･･････殺してやりたい･･･。

>280
ねえ、｢バ｣じゃなくて｢パ｣だと思う。

もう一回入っとく？(w
●←どうぞ

>>3ｿ33ｲさん
関係あるって俺がいつ言いました？

>>287
抵抗したあなたはエライ。

>>287
ていうか、あんたこれからどう生きるかだよ。
アダルトチルドレンポジションに立ち止まってたら
10年なんてあっという間だよ。
親なんて、あと何年かしたら死んじゃうし。

>>287
そんなバカ親捨てちゃって、自分の人生を楽しく歩むが吉。
貴方が直接手を出したら、貴方のこれからの人生まで台無しになっちゃうよ。
そんな差別好きな最低連中なんか、どうせ将来は誰からも見捨てられて、
結局貴方に頼ってくるんだから、その時に見捨てちゃうのが一番の復讐だよ。

早く死ね〜＞親

>>287
>>291に同意。アダルトチルドレンと自覚したら、それに対抗していかないと
意味ないと思う。病身の親に暗い青春を送った愚痴をこぼしても
何の意味もない。それより、自分の生活、お子様を大事に…
わが子には同じ思いをさせない方が重要では？

私の旦那の母親が、お金人間で、
旦那が働きはじめたら、月２０万家にお金を入れるように言い出した。
（当時旦那の給料は２６万）
その後昇給しても、旦那には６万だけで、後は自分の所へ。
母親は、「あんたの結婚資金として、通帳に貯金してあげるから」
と言って、お金を取っていた。
その後、家は建て直し、更には妹の専門学校代、自分のお店の資金にばけた。
私と結婚する時に、通帳を見せてと言ったら、「これが限界」と２００万。
私達の計算では１０００万はあったはず。
それで、家の頭金などと考えていたので、がっくし来た・・・。
まぁ旦那が働きはじめに、自分でお金の管理をしていなかったのが１番悪い所だけど・・・。
（本人も反省している）
でも、言葉巧みに、お母さんを信用してなんていわれたら、信用するだろうなぁ。

>>295
それは…旦那本人が憤らないと駄目だよね。
反省してるだけで、母親にちゃんとものを言ってないようならダメダメ。
その程度の状態だったりしたらこれからも支配されちゃいそう。

しかし、子供の時のお年玉についてなら多くの人がやられてることだけど
（「貯金しておいてあげる」と取り上げてネコババ）社会人になってからの
収入まで手を出してくる親って。

結婚してからはさすがにお金をせびる事も無くなったけど、
２９６さんの言うとおり、旦那が言わないとダメだね。
今度旦那の兄が結婚するんだけど、この結婚式代ってうちの旦那の稼ぎなんだよなぁと思うと、
なんだかなぁです。

>295
旦那さん、独身時代は親と別居、同居　どっちだったの？

もし同居だったら、食費＆その他光熱費で６万ぐらい
親に渡すのは普通のコトだと思うけど

同居してて、給料はまるまる小遣い　自分の生活費は親が・・
だったらパラだよ

逆でしょ？6万だけ旦那のところに戻ってきて、
あとの20万は母親が…ってことじゃないの？

299さんの言うとおりです。
６万円だけ、旦那の手元に残す状態です。
旦那は朝も夜もいつもコンビ二でご飯買ってたし。
なので、結構大変だったみたい。やりくりが。

>298
逆だよ母親が20万とってたの、ちゃんと読まずに
エラそうに書く人多いけどゆっくり読んで脳に通そうよ。

遅レス」失礼します。

>>290=１？さん
抵抗したが為に、悪循環したような気もしますが･･･
当時、他の大人に助けを求めても親が
「この子は平気で嘘をつく」や、「頭がおかしいから相手にするな」
等吹聴され、結局は自分の心と体の傷を広げただけ･･･。
親族からは「恥ずかしくて嫁に出せない哀れな娘」と
同情を買っているようです。

>>291さん
今は親から離れ、遅すぎるスタートを切ったつもりです。
（現在30半ば）親には転居先を知らせてません。
穏やかに暮らしていますが、前向きな思想には努力が必要みたいですね。
まぁ、そういう自分を冷静に見れるだけ、大人にはなりました。

>>292さん
時々自分の親と暮らしていたときのことが
走馬灯のように思い出され、衝動的な破壊活動に駆られます。
こういった起伏の激しさ、キレ易さは性格というより
後遺症のように思えてなりません。
確かに両親は私と一番暮らしたがっている様子です。
父の口癖は「お前のような女は一生嫁にいけないのだから
せいぜい俺を大事にしろ」
母の口癖は「弟や妹には老後の面倒を見させるのは可哀想」
･･･どんなに逃げても追いかけてきそうでウツになります。

>>294さん
医師の診断では子供はかなり厳しそうです･･･。
しかも、同居の彼とは私の実家の事情もあり入籍も厳しい有様･･･
（親に勝手に名義を使われ、しかも親は現在自己破産申告中･･･）
こんな体になっているのも父からの虐待の後遺症だと思っています。
親は逆恨みだと相手にもしませんけれどね。

>>295さん
お金人間な親は自己中心的で情がないと思います。
私の実家の場合、妹は母親に言われるまま金を借り自己破産。
私は断りましたが、その結果、母に言われるまま
妹は私に成り済まし、複数の金融会社から融資を受けていました。
弁護士の介入で大事には至りませんでしたが、
そういう親はケジメがないので要注意です。

http://wasi.mods.jp/imgboard/img/img20020830181142.jpg
会社員を全裸リンチ１６時間

── 「殴り過ぎて手が痛い」とウソブくバカギャル１４人 ──
　３１歳の男性会社員を全裸にしたうえ１６時間もリンチしていた少女１４人が、
きのう（２６日）埼玉県警に逮捕された。
「殴り過ぎて手が痛い」とウソぶくコギャルたちには捜査員もア然としている。
　強盗致傷で逮捕されたのは羽生市内の中３生４人と高２生６人、行田市の高２生３人、
加須市の高２生１人で、同じ高校の同級生と羽生市内の中学の先輩後輩。
　先月１１日夜、Ａ子の交際相手であったＢさんを埼玉・利根川河川敷に
呼び出し 「気に食わない」と凄惨なリンチを加えた。

　逃げられないようにＢさんをスッ裸にひんむいて、ストッキングで両手両足を縛り、
そして１２人がかりで殴る蹴るのヤリ放題。
うち、２人は見張り役として直接暴行には参加しなかった。
同じ場所では人目に付くと、全裸のＢさんを自転車の荷台に乗せ河川敷内を３回も移動。
気絶しても目が覚めるのを待って暴行を繰り返していたのです。

夕方６時３０分からリンチを始め“もう疲れた”とやめたのが翌日の朝１０時過ぎ。
１６時間も殴ったあげくＢさんから５３００円を奪い河川敷に置き去りにしたのです」（捜査関係者）
　しかも少女らは「おまえを殴り過ぎて手や足が痛くなってしまった。治療費を払え」
　「Ａ子に対する精神的慰謝料を払え」などとＢさんを脅し、
８７万円の支払いまで約束させた。Ｂさんは全身打撲や尾骨骨折で１カ月の重傷。
「きっと恥ずかしくて、警察に相談できないだろう」ということだったが、
全裸のまま縛られた状態で放置されていたのを、近くに住む主婦が発見、通報となった。
　リンチの原因は、Ｂさんがグループの女生徒Ａ子に別れ話を切り出したため、
Ａ子が「男に捨てられた」と他のメンバーに相談し、「焼きを入れてやろう」ということから。

>>287
結果がどうこうということでなくて、
親の価値観を内面化してしまわずに
（つまり「親がこんなにするのは自分が悪いからだ」とは
思わずに）どこまでも自分の・・・なんていうんだろう。
こんなのは絶対に違う！おかしい！というギモンを貫いた
その姿勢のことです。
俺にはできなかったことです。

仲悪いぞー。半ば虐待されてたからな。

>>287

＞時々自分の親と暮らしていたときのことが
＞走馬灯のように思い出され、衝動的な破壊活動に駆られます。
＞こういった起伏の激しさ、キレ易さは性格というより
＞後遺症のように思えてなりません。

このあたり、私も似ています。私は破壊活動というよりも
泣き喚く感じで、気がつくと『ごめんなさい、ごめんなさい、助けて』
と言ってます。よく、夜寝る前にこうなります。

実は結婚を考えている人がいるのですが、
こんな風になる事を知られるのが怖くて、ついしり込みしてしまいます。
287さんは、彼氏さんに家族の事とかどんな風に話しましたか？
よければ教えてください。

>>287さん
酷すぎ。絶句。
というか、貴方の父も母も人間じゃない。悪魔だ。
そんな親、絶対面倒見る必要ない。
追いかけてきても、また逃げれば良い。
貴方の方が若いし、絶対何とかなるはず。大丈夫。
彼氏さんと何とか入籍できると良いですね…。
遠くから幸せを祈ってます。

>>287
縁切れ。

>>１さん
＞こんなのは絶対に違う！おかしい！というギモンを貫いた
＞その姿勢のことです。
･･･子供のころは、善悪分からず抵抗していたのかもしれません。
とにかく、父から暴力を強要されていたので･･･。
（父は積極的に私がよその子と喧嘩をするよう仕向けていました。
私が負けると相手の子の家に怒鳴り込み、脅す。
また、年長の子や気の荒い子との喧嘩に勝つと誉めたり･･･等。
闘犬でも育てているつもりだったんだろうか･･･一応、娘なのにね）
「やられたらやり返せ」という父の方針を鵜呑みにし
反撃していただけのような気がします。
実際、子供の頃は本当に自分の頭がおかしいから
殴られるし、他の人からも相手にされないのだと思い込んでました。

>>307さん
私は親の夢を見ているときに自分の寝言（怒鳴り声）で
目を覚ましたりします。
朝起きると見覚えのないアザをつくっていたりすることも･･･。
家族のことは、どんなきっかけで話したのか、特に記憶にありません。

ただ私の場合は、当時、親が勝手に名義を使って借金するわ、
私自身が複数の生命保険に入っているわで、
我ながらインパクトのある状態でしたので、変な話、割とスムーズに話せました。
（私自身気が付かなかったのですが、親や実家の話になると
顔つき、口調、言動が別人になるそうで、彼は不審に思っていたそうです。）
ちなみに、私は全部話すことで「今の状況では結婚はできない」と彼に宣言されました。
それでも今一緒に暮らしていますし、将来や老後のことをいろいろ話し合ったりします。
ノロケですが、かなり仲良しさんです（笑）

黙ったまま結婚しても、一緒に暮らしていればすぐに相手も
気づくと思います。怖がっているあなたにはキツイかも知れないですが
これからの人生のパートナーならば、ちゃんと伝えるべきだと思います。
私の場合は、親が「臭い物には蓋をする」ことで家族ごっこを続けていた分、
反面教師として、自分は隠し事をせず、彼に誠意を持って接したかったので話しました。
特に私との縁でうちの親がどんな迷惑をかけるかわからない訳だし･･･。

案の定、結婚しない旨を母に電話で話したところ、「お前は馬鹿だ。
黙っていれば分からないのに。」また、「同居しているなら身内も同然。
家族の為に金の都合をつけるのは当然のこと。それができない相手は頭がおかしい」や、
「それくらいのことで結婚しないなんて、お前は遊ばれてるんだ、さっさと別れて帰って来い」と･･･。
･･･これが電話じゃなく、目の前で言われていたら、・・・きっと母を刺してましたね･･･。

あんまり、参考にならなくてごめんなさい。

>>308さん
一番問題なのは、本人たちが罪悪感が一切なく、「親子なのだから当然」
と思っていることなのかも。何とか逃げ切れるよう努力します。
彼も色々考えているようなので、これから先のことは分かりませんが、
私自身は、親が生きている間には入籍したくない。
元々結婚願望は薄い人間だし、彼を私の親から護ることを優先させているので、
今の生活で満足しています。
ありがとう。

>>309さん
言うのは簡単。頭ではわかっていても、「葬式くらいは･･･」
と思ってしまう自分は、やっぱり親に洗脳されているのかもしれません。

>>287さん

307です。レスありがとうごさいました。
私も友人から、家族の話題の時に目がすごく怖いと言われて
はっとなった事があります。

＞黙ったまま結婚しても、一緒に暮らしていればすぐに相手も
気づくと思います。

やっぱりそうですよね。彼をだますような事をしてしまう所でした。
がんばってみます。
311を読んで、287さんは今、お幸せそうなのでほっとしました。

age

保守

メンテ

age

死んでほすぃ母などと言いたくないやつから電話ありいっきにいや〜な気持ちになった。
父とも言いたくない、妹なんて言いたくないやつらと、早く地獄に落ちろ！！！
その日が待ち遠しいよーーー。
電話がなると、その知らせかと、一瞬期待する。
あいつらがいなくなっても、絶対に悲しくないとの確信がますます強くなる日々。

>>318
独身ですか？
うちの場合、私が母と話すと鬱状態になってしまうため、
実家とのやりとりは一切旦那がしてくれています。
私を出せ！と電話口で怒鳴ってるのが聞こえるとものすごく怖い・・・。
自分の親の理不尽な要求くらい、自分で御せないものかと
情けなくなるけど、私が何日もふさぎ込むよりはと思って
旦那に任せてます。

自分の親だからやっかいだよね。
私も本当に心底イヤになりました。
中古マンションを買おうと思って、どうしてもお金が足りなかったんで
貸してってお願いしたら、イヤだってさ。
しかも１月には返すっていってるのにさ。
フツー、子供が困っていたら貸すか、あげるっていうことない？
墓場までお金を持っていきたいタイプ。
友人にも「ホントの母親だよね。どうしてそんなにキツイわけ？」って
同情されました。
母親は一事が万事、自分の思い通りにいかないとﾀﾞﾒなタイプ。
子供の頃はいうとおりにしなくちゃって思ってたけど、
もう私も４０近いのよ。
なんか、今度、アナタが困ったとき、私、素直に手助けしてあげられるかしら？
介護がいるようになったらどうするつもり？
実母だけに、事情を知らない回りは、何にもしなかったら、
「冷たい娘」だの「母親がかわいそう」だのいわれるんだろうなあ。
結婚して１０年、自分の実家にお世話になってましたが、ケンカして
飛び出してセイセイしてるんだけど。
実母だからといって、仲がいい人ばかりではないよね。
姑は人間として立派な人。尊敬できる人。話がよく通じます。今度、離婚しちゃうから
姑でもなくなっちゃうんだけどね。でも、ずっとつきあっていけそうです。
実母は離婚に関しても、「慰謝料ふんだくれ！」みたいなこといって、
恥ずかしいばかり。
お金に執着するのも、いいかげんにしてほしい。

>320
お金に執着してるのはあなたのような・・・。
なんか素直に「ヒドイ母親だね」とはとても思えない

母親も酷そうだけど、その母親をあてにする貴女もどうかと。
４０近いならなおさら。
結婚後10年も実家にいて、飛び出してせいせいしてるとか言いながら
金借りようなんて虫がよすぎるんじゃない？

>>320
４０近くになって親にお金借りるって恥ずかしいね。
それに、離婚もするんでしょ？
親不孝してるんだから、親の金なんてもらえなくて当然。

お金くれないと介護もしない娘・・・産まなきゃ良かったね。

>>320
アナタ方親子はソックリだと思うよ。

>>320
１０年も実家の世話になった挙げ句喧嘩して飛び出してるのに
マンション買う金が足りないとなったら
「貸してくれるか、くれて当然」で
もらえないと逆恨みか…
なんか飛び出すきっかけの喧嘩っていうのも
どうせ親ならあれもこれもしてくれて当然とか
言った挙げ句なんじゃないかと思ってしまう。

どちらかと言うと320自身に子供がいればだけど
その子供が親である320とトラブりそう。
「フツー、親が困っていたら貸すか、あげるっていうことない？」
なんて言って子供にたかりそう。
４０近くなってなに言ってるんだろう、この人。

>>320
どっちもどっち！って言われないように。

>>320
まさに似たもの母娘。
血は争えないもんだねぇ。
親には似まい！と思いつつ気が付いたらそっくりになってるって怖いよね。

320です。反論して申し訳ないですが、実家で世話になっていたといっても、
家賃として月15万、ボーナス時には別で15万渡していました。
これって、フツーの同居じゃないでしょ？
それとですね、ケンカの原因は彼女の病気からくるストレスの八つ当たりが
ひどくなったから。八つ当たりにもほどがあります。
家をでる最後の2ヶ月は風呂、台所貸してもらえませんでしたから。
洗濯はコインランドリー、風呂は銭湯、台所は2階の小さなキッチンで
キャンプ用品使って調理してましたよ。
そんな「出て行け！」攻撃をされて、居座る度胸もありません。プライドも
あります。
皆さんは、きっとご自身の母親とうまく言っているからいろいろいえると
思います。

>>328
更年期？なの？おかあさん。
親も選べないし、子供も選べない。
せめていい伴侶に恵まれることを祈るよ。

＞家賃として月15万、ボーナス時には別で15万渡していました。
＞これって、フツーの同居じゃないでしょ？

フツーじゃないだけに、なおさら？？？と思う。
ネタか？

>328
プライドあるなら金借りに行くな！

みなにﾄﾞｷｭｿ扱いされて、急遽適当に言いつくろってそうなﾖｶｿ。

>>330
ネタだよねえ。
第一そんなんが本当だったらマンションの金出してくれるはずなんて
思いこむわけがないもん。
あとづけだよね。

４０近いなら本人が更年期の疑いありだよ…。

ネタ・・・そんなに家賃入れられる人が、マンションの資金困るはずないよ。

つか、それだけの目に合わされておいてもなお、
お母さんに用立てを頼むんだなぁ･･･
たとえ1月までのしのぎだとしても。

母は更年期などとっくに過ぎてます。血液の病気。治りません。
上手につきあっていくしかない病気です。
つらいときがあるのはわかります。だからといって、子供にまで
暴言を吐き、泣くまで言い続けます。泣いてもいい続けます。
子供の友達がくるとあからさまにいやそうにして、玄関から
入れませんでした。汚れるからって。勝手口からです。
当然、子供の友達にも空気は伝わるので、遊びになんてきやしません。
そして、実家にいたときに払っていたお金もネタではありません。
フツーとっても食費くらいと周りはいってました。
私たちが渡したお金をどうしているのかは知りません。
貯金でもしてるんでしょう。
決してウソでもないし、ほんとうのこと。
そういう親子関係もあります。皆さんのところみたいに
理解のある親、優しい親だけではありません！

15万も払ってるのに実家に世話になってたという言い方変。
15万あったら普通に部屋借りれるべさ。
実際金入れてなかったんじゃないの。

あと、どんな言い訳すれば皆の賛同を得られるだろうか？

酷いといってる母親から金借りようとしてる時点で
いくら言い訳しても賛同できないぽ。

そうだね、私だったら歯を食いしばってもそんな親から借りないぽ。
勝ち負けなんて変な例えだけど、328は負けだぽ。

こんなにヒドイ目に合わされたので、家を出た！

という話だったらまあ、通じたのかもしれないけど、
そんだけヒドイ目に合わされてるのに借金申し込む、
というのが腑に落ちないのだよ。
本当に親とトラブってる人は
借金どころか、頼みごとなんか一切したくないものじゃないの？

ネタじゃないというのなら、
「親に借金しなくちゃ買えないマンションなんかとっとと諦めろ」
以上。

おーい、続きはどうしたー。
私は親と同居で１５万請求されたら独立する。仲が悪いなら尚更だ。
ネタ扱いもやむを得まい。

ま、そうですね。10年我慢したのは、跡取娘だったから。小さい頃から
家を継ぐのが当たり前だと思ってきたからです。
そういう風に親も親戚もいってたからね。
親の面倒を見るのも、当たり前だと思ってきました。
でもね、疲れちゃった。
今回のマンションの借金だって、ぜーったい頼みたくなかったよ。
結果はわかってたし。
だけど、頭を下げてみたんだけどね。やっぱり想像通りだったって
わけです。
結局、私が頭をさげて、実家へ戻り、跡を継ぐのを望んでいるわけです。
子供の幸せより、家とか世間体が大事なわけです。
そして、君臨したいわけです。
どうせ、また非難されるでしょうが、皆さんは、そんなにうまくいってる
わけですね。うらやましいですよ。心から。

更年期障害が始まってるのでは？
一度産婦人科にいかれてはどうでしょう？
文章とか、40近い人のものとは思えず、
リアル工房が書いてるかのような錯覚を覚えます。
支離滅裂というか精神状態の悪さが見えます。

>>336
本当に深刻に親とトラブってる人…
どんなにちゃんとしても尽くしても
ひどい仕打ちしか返ってこないことに耐えて
なんとかそこから脱出しようとあがいている人達と
あなたのように、独立できるだけのお金があった時に
愚痴を言いながら実家以外で生活できるだけの金を払い
そのことを強調しながら親が金を出さないとまた矛盾した愚痴を言う、
そんな人と並べて話すのは、本当にトラブっている人達に対して
失礼なことだという意味もあって、みんな反発してるんだと思います。

別にみなさん、理解ある優しい親に育てられたから
ひどい親について想像がわかないとか
そういうことではないと思いますよ。

跡継がせるつもりの娘から月１５万プラスボーナス１５万・・。
ますます、謎だ。

その『ぜーったい頼みたくない』は
そのマンションをあきらめて自力だけで買える
もっと安いマンションにすることを考えたらマシって程度の
『頼みたくない』だったわけでしょうに。

んでまた安いマンションにするくらいなら
頭下げて実家に戻るほうがマシな程度なのかなーと思える。

>347
そうなんだよね。なんだかんだ言って甘えを感じるね。

わたしも立場似てるとこあるけど。
（跡継ぎ娘だった・小さい頃から周りから当然と言われてた・
娘本人の幸せよりも世間体が大事・の辺り）
金の無心なんて考えたくもないな。
気持ち的にはもうアカの他人！です。季節の挨拶ぐらいはしょうがなくするけど。

でも、こういうタイプの親子ってあるよね、共依存っていうんだっけ？

小さくて少し不便なマンションにするくらいなら乗り越えられるという程度の
親との葛藤なんざ、このスレでは葛藤などとは言わん。

他の人に失礼だ。

本人ですけど。
そうかなあ。甘えてるのかなあ。
だけど、今住んでいるマンションが家賃が高くて、これからは
私だけの収入(小さな自営で不安定です)でやっていかなきゃいけなくて、
子供の学校の学区内に古いマンションが売りにでたから、
そのほうが支払いがかなり安くて済むから、
買いたいと思って、2ヶ月だけお金を貸して欲しいっていうのは
そんなに悪いことなの？
自分の生活を守りたいから、いやでも頭を下げるわけなんだよ。
ちなみに私の生活エリアには子供と二人で暮らせそうな
安いマンションは、ほとんどございません。
もちろん、日ごろは子供一人になるわけだから、あまり環境の
悪いところで生活したくないってのはあります。

悪いなんて、思わないよ。
でも、普通は嫌いな親から（あなたのレスの文面にあるように）
借りないよ。親に「貸して」って言えるその時点で、ココの住人とは
違う気がするんです。
あなたは、逆に「みんなの親はいい人だからわからないんだ」とカン違いされてる
ようだけども。

子供と二人暮らしで、本当に大変な人は住宅を選べないと思うんだけど。

親じゃなくて、他から借りればいいこと。
その策がつかなくて、例えば結果としてマンション買えなくても、
それはそれとして諦めるしかないんじゃないの？
このスレはそういう雰囲気だと思うんだけど。

そっか。ここでは親と絶縁くらいの気持ちの人しかきちゃいけないんだね。
何もかもあきらめなくちゃいけないな。
この親の元で、たくさんのことあきらめてきたんだよ。
親のいうとおりにしたほうがいいと思ってたから。
住宅も選べないのはわかってます。市営住宅とかに
入れればいいんだけどね。子供の学区内にありませんし、収入の
縛りがありますよね。子供は転校したくないっていってます。
なんか、353さんありがとう。
あなたの文面の優しさが心にしみました。

＞子供は転校したくないっていってます。
子供の意見が聞けるうちはまだ余裕があると思う。
今後どうするかは、あなた次第だよ。

甘えたいとも思わん。
つうか、その選択肢が最初からないくらい、
親を嫌っている人のスレだぁよ。
親に甘える事は別に悪い事じゃないんじゃない？
子供の為っていうなら土下座するとか
将来の介護・同居をちらつかせてでも引っ張れ。

実親に土下座したり、ましてや介護や同居の約束なんて、
死んでも私らはいやだけどね。

皆さん、どうもありがとう。
優しい言葉をかけていただいて。
正直言って、途中、ムッとしてしまいました。
でも、もっと、つらい状況の人がいらっしゃるわけだから、
自分で、立て直せるものは立て直していかないと
いけませんね。
確かに甘えていると思います。
ブーブーいわず、がんばらなきゃね！
ご飯食べていかないといけないし、子供を学校にいかせなくちゃ
いけないし。細腕でもないですが、やっていきます！
ありがとうございました！

とりあえず、子供から好かれる母ちゃんになれよー！
がんがれー！！

>356
私ってなんて不幸なの！と思ってここに来て愚痴ろうとしたら
全然甘かったとやっと気付いたみたいですね。

嫌いな親に金借りるなよってレスに「みんなは親が幸せだからだ」
違う、甘すぎるんだといわれたら「ここは絶縁くらいじゃなきゃだめなんだ」
いい年してちょっとあきれる。

>361
ｲｲｼﾞｬﾅｲｶ！！
ココのみんなだって、良い親だったら甘えたいだろ？
残念ながら違ったけれど(w

>359
途中でムッとしても、ちゃんと会話を続けるあなたはマルだよｗ。
私なら、やーめたと投げ出すかもしれないからね。
甘えであろうがなんだろうが、そのねばりで子育てがんばれ。

>362
そうだね、レス書いてから>359を読んだんで
ちときつかったなーと反省しますた。

>359
とりあえず、自分でやれるだけがんがれー
開き直るとなんとかなるもんだ、応援してまつ。

レスがいきなり伸びていてﾋﾞｸｰﾘしますた。
とりあえずみんながんがろうな〜。

みんな大人だなぁ…
さっきまで結構ｲﾛｲﾛ言ってたけど、359のレスがつくや、
応援めいたレスが続いてる…

ただの煽りやいじわるでみんなきついことを書いていたわけじゃあないということだ。

お金がらみじゃないんだけどよかですか？








・・・って、父の情けない行動を書こうと思ったんだけど、
混乱しちゃってうまく書けないです。
思い出すだけで２週間の胃痛がもれなくついてくるのです。

・・・・・・。
出直します。

>>368
書くのが辛いのなら無理して書くことはないんだよ。
書いてすっきりしそうなら、
そんであなたが書きたいのならその時に書けばいいさ。

>>368
親子ってそんなもんです。好き嫌いで割り切れないし、
縁を切るって、言葉でいうほど簡単じゃないし、
他人じゃないし・・・。

私は子供連れて（6歳、4歳）離婚をしています。
その際には両親に随分奔走させてしまいこれからは親子孝行も含めて
頑張ってやってきましたが、最近どうも、母子家庭への偏見がうちの両親にはあることが
ジワジワとわかってきました。

私は親とは同居はしてません。よく両親はうちには来ますが
子供を連れて歩くことはしません。
もちろん私と外出することもありません。
そして最近よく父が口にするのは
「俺のやり方に口ごたえをするな。お前は人を非難したり注意したりできる立場の人間じゃないんだ。」
みたいなことを言われます。

娘として
「お父さん、それは変よ〜」
と言うことは普通の会話としてよくあることだと思うのですが･･･。

そんな親子トラブルで悩むくらいなら絶縁しようかとも思います。
子供たちは何もわからずじーちゃん、ばーちゃん好きなんですけどね。
今住んでるところも離婚に際して両親に探してもらったマンションなので
（家賃、諸費諸々はもちろん私が出してます）
引き払って引っ越そうかとも思います。

>>371
「母子家庭だから」みたいな事を一度でも言ったの？
単に、離婚の歳に金銭的にも精神的にも負担をかけたからって
事じゃないの？

>>372
直接「母子家庭だから」とはさすがに言いませんが、
たまたま、私たち親子が親の家にいるときに来客があると、私たちに出てくるな、という合図（手で払いのけるような）を出すし、
「お前も落ちるところまで落ちたな」
など、つぶやかれたりします。

正月は来なくていい、とも言われています。
「親戚、来客が多いから」
とのことです。

>>371
哀しいかな、ご実家のご両親がご近所やご友人関係の付き合の上で
少なからず肩身の狭い思いをしていることは否めません。
その肩身の狭い思いが、つい嫌味っぽい発言になってしまっているのだと
思います。

自意識過剰なんだね、371さんの親。
「落ちるとこまで〜」って言葉は確かに暴言だね。

しかし、苦労や心配をかけたのも事実だから
そういう発言でこっちが心をダメージ受けないように
極力接触を減らすのが一番いいと思う。
親としての優しい言葉を期待してるから傷つくんだよね。
こっちはこっちで認めてくれなくたって頑張るも〜んと
元気に暮らしていけるようがんがれ！
応援しまつ

>>375
ありがとうございます。
そうですね。心配もかけたし、苦労もさせたと思います。
だから、私もなるべくこれ以上嫌な思いさせたくないのに
私の存在が負担をかけるのはほんとに忍びないし、
逆に375さんが言うように私もやさしさを期待してた部分もあると思います。
親も、孫が近くにいて、娘がいて、といろいろ期待して（いいように想像して？）
いたのがあんまりいいものじゃなかった、という部分が出てきたのかな？と思います。

これからもう少し距離を置こうと思います。

小さい頃、なぜか周囲の人が私に対して冷たかった。
「おまえの態度が悪いからだ。」と両親には言われた。
大きくなって、以前周囲の人と起こしたトラブルを、少しずつ話すようになった。

「いまさら私を仲間扱いしたり、巻き込まないで。当事者同士で解決して下さい。」
ある日、決心してこんな手紙を書いた。
「（おまえは）周囲の人がみんな悪者だと言うのですか？」
返事はこれ。もちろんそんな事は書いていない。

周囲の人にとって私は、「〇〇の子供」でしかなかったんだろうな。
すごく悔しいし、寂しい。

なんかスレ違いぽくてごめんなさい。

>>377
スレ違い以前に、意味がわかりません。
１、２行目はわかる。
３行目は誰に「少しずつ話すようになった」のかわかりません。

　＞ある日、決心してこんな手紙を書いた。
　
誰に？

　＞周囲の人にとって私は、「○○の子供」でしかなかったんだろうな。

全く意味不明…。

意味がわからないように書いたのならそれでいいのですが…。

親が自分の起こしたトラブルを私に話した。
手紙を書いたのは親宛て。
〇〇は親の名前。

スレ違いすいませんでした。消えます。

>>379
ああ、意味がわかりました。
スレ違いではないと思いますよ。
親とも心理的にトラぶってるのにはかわりはないんですから。

親の起こしたことのせいで小さい頃のあなたまで
冷たい目で見られていたのですね。
子供に罪なんてないのに…。
しかも当時は親がそれを認めず小さいあなたが悪いということにした。
大きくなってからは自分達が起こしたトラブルをあなたに話すことで
引き込もうとしてきたんですね。
あなたがそれに抵抗しても、わざとずらしたような返事しか
親からは返ってこなかった。
周囲の人の偏見と言うか、無理解も辛かった。
そういう感じでしょうか。

親とあなたは違う人格ですよ。
あなたはこれからいくらでも新しい人間関係も作っていける。
親と、親絡みの関係とにしばられることはないと思います。
少しずつでもいいからあなたの心が解放していかれますように。
新しい素晴らしい出会いがありますように。

>>378
読み返したらだいたい意味はわかったけどなあ。

しかし377さんの親の返事だけはわからん。
とことん自分は悪くないと思いたい人なのかね。
377さん、また手紙書いて出せば？
「一番悪いのはお父さん達だという意味で書いた。お陰で迷惑した」

DQNにまわりくどい書き方しても無駄。
短く言いたい事だけ書きましょう。

>>381
「平気で嘘をつく人々」を思い出すね＜自分は悪くないと思いたい
邪悪症候群でしたっけ？（正式の精神医学用語とかじゃないんだろうけど）

私自身、両親と金銭や色々なトラブルを抱え、家を出てから随分たちました。
見つかって連れ戻されそうになり、何度も転居しました。

>377の両親の手紙には、返事が書けませんでした。
返事を書いても、理解されないばかりか、関係がずっと続いてしまうようで怖かったのです。
「おまえの為に、（家出の事実は伏せて）仕事が忙しいという事にしてあるから、
おまえは周囲の人に気兼ねすることなく、いつでも帰ってきていいんだよ。」と言われていました。
家出はあくまで家庭との問題である事、周囲には正直に話してもらいたい、
家へ帰るつもりはないとの意思表示の為に>377の手紙を書きました。

絶縁状のつもりで書いた手紙でしたが、両親からの返事を読むまでは、
「もしかして理解してくれるかも…」との淡い期待もありました。
それから三年たちます。両親からの連絡はありません。
いまでも頻繁に思い出しては、耐え切れない気持ちになります。

こんな時間にレス下さった方、ありがとう。
わかりにくい部分があったらごめんなさい。

さんざん派手にお金使っておいて、不景気になって貧乏になったとたん
嫁に出た娘に金貸せ（っていうかくれ）って電話してくる、さいてーな親。
だんなにも恥ずかしくて言えず、私は心身ともに病気になりそう。

母親が風呂はいってる間、テレビ付けっぱなしだったから
消したら、「なんで着けて置いたのに消すの！」と怒鳴られた。

それから半年、口も聞いてないし、顔もあわせてません。
くだらなさすぎる。ほんとに小さなことだと思うんですが

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　 >>1、おまえはさっさと氏ね。
|　 お前の全てを消し去る位わけはねえ…！！
|　 一族郎党この世から消してやるよ！！
|　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
|　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
|　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
＼＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 .　　 　 ∨
　　　　　　 ∩＿∩ D
　　　　　　（　･∀･）○　　 　 ___
　　　　　　（　　‡　）D……／◎＼

うちは両親ともDQNのようです。
借金が2000万近くもあって、首が回らなくなり、
父親の妹の家に肩代わりしてもらったというのに
父親はほぼ毎晩飲み歩いています。しかも酒乱なのです。
母親も頭がおかしいです。
手が回らないと私にお金の無心をしてきます。
皆さんと額は違いますが、総額50万くらいです。
以前泣きながら訴えましたが、結局変わりません。
家を出たいのですがこんな情況で貯金もなく欝の毎日です。

age

>>387
50万はあきらめて
ばれないように貯金するしかないよ。
勝手に引き出されないように定期にするかして防御だ。
がんがって抜け出せ！
応援してまつ

>389
ありがとうございます。
そうですね、がんばって貯金して
脱出するしかないですよね。
がんばりまつ！！

あげ

みんなそんな糞親縁きりなよ!!!!!!!!
早めに切らないと、その年月分苦しむことになるよ！！
絶縁するべし!!!!!!!!!!!!

＞384
うちも同じ状況です。旦那にばれるのもイヤです。
過去何回か融通したこともありましたが、返ってきたこと
一度もない。
今は「できない」と断り続けてますが、心のどこかで
良心が咎めます。・・・っていうか鬱になります。

去年、お袋が積み立てて掛けてくれていた郵便局の養老保険を親父が
私文書偽造により解約、117万をネコババしやがった。郵便局に文句を
言ったが、”書類が揃っていたので”の一点張り。委任状の写しをもらった
が、明らかに筆跡が違う。そして数ヶ月後、俺は倒れ、下肢の重度障害
を負い、車椅子の後生を送る事となった。警察署は明らかに私文書偽造
と断定したが、告訴権は俺には無し、郵便局のみがこのクソ親父を告訴
できるが、その為には郵便局を相手に裁判を起すしかない。だれか弁護士
いないっすか？勝てる見込みあるでしょうか？（マジ悩んでます）

>>394
法律板で聞いたほうがいいと思う。
大変だと思うけど頑張ってください。

>>394
私文書偽造と断定されているそうなので、見込みはあると思います。
保険の解約はあくまで本人でないと出来ませんので、
「解約は無効」ということで保険を復活できると思います。
ただ、一見書類がきちんとしていたなら、郵便局からの賠償は期待できません。
あきらめないで、頑張ってくださいね。

以前、何かの本で読んだんだけど。
立川談志が言ってた言葉だったと思う。
よく「親を大事にしなさい」って言うけれど、
本当に大事にしているのであれば、そんな風に言葉にして伝えなくても、
後々に伝わっていく。
言葉にして伝えなくてはいけないってことは、
そう言い続けなければ、「親を大事にしない」からだ、と。
また、なぜ大事にしなければいけないかというと、
そこに利益が絡むからだ、と。
子供が生まれた時には、「親の愛は無償の愛だ」とか言うくせに、
子供が大きくなると、「親を大事にしなさい」というのは矛盾する。
無償の愛なら、見返りを期待するのは間違ってる。

というような主旨でした。
私は、この言葉を読んで、「無理に親を大事に思う必要はないのだ」と気が楽になりました。
みなさんのようにトラブルはありませんが、
自分の娘を「老後の保険に産んだ」といった母です。
老後の保険を承知した覚えはないので、絶縁しています。

みなさんも頑張ってください。
無理に親を愛したり、大事にする必要はないのです。
親から、解放されてください。

>>395 >>396 さん　アリガトウございます。証拠書類等をpdfファイルにして
近くHPにアップしようと思ってます。法律板でも聞いて見ます。郵便局から
の賠償等は考えてませんが、保険を回復して欲しい、ましてやそのくそ親父が
町の議員なんで、公人である以上ケジメつけさせたい気持ちです。その為に
なんとか郵便局相手に勝てれば、当然郵便局は親父を告訴すると思うので、そ
れが望みです。

父が亡くなった後、弟ともども、遺産を全部放棄させられました。
母が放棄のための書類を揃えていて、問答無用という雰囲気で承諾させられました。
後日冷静になってから、どうして全部放棄させられたんだろう？と思いました。

父の遺族年金で生活はできるので、母が遺産を独り占めにしなければ困る事情があるわけではないのです。
だから、何もかも放棄させられるとは想像もしていませんでした。
だから放棄を迫られたとき、まともに思考が働かなかったんです。

私や弟が抜けていると言われれば確かにそれまでです。
でも、悪いけど放棄してもらえないか、等の言葉もなく、問答無用で放棄させるのって
何か変ではないか、と思いだしています。
なお、放棄したことについては私も弟も母から何の感謝もされてません。

母のやり方に納得がいきません。
正直なところ、「ありがとう」くらい言え！と思っています。
父の遺産はもらわなくてもいいんです。
ただ問答無用で放棄させて平然としている母のやり方が嫌です。
一方の親がまだ存命の場合、子どもは相続を放棄して当然なんでしょうか？

お母さんが遺産全額もらったのは、自分の老後の面倒は
一切無用ってことなのよね。
と言って問答無用で念書とったれ。

遺産はもらわなくていいんですとかいう割にこだわるねあなた（w

あれだな、あなたの母親は放棄の理由も問いつめずにほいほい放棄に同意しちゃうような
間抜けな子供に遺産渡したらあっという間に投資話だのマルチだののカモにされて遺産は
アボーンだと踏んで、子供に何かまとまった金が必要な事態が起きるまで遺産を温存
しとこうと思ってるんだと思うよ

そのときありがとうっていう立場なのは399のほうだったりしてね



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とか逝ってみるテスト

>400
それいいかも

>401
結果じゃなくて過程に納得いかないことってあるでしょ。

私を間抜けとおっしゃるからには、401さんは今まで、
あまりにも思いがけないことをされて思考停止に陥った経験がないのでしょうね。
私も自分がこの経験をするまではそんなことあるのかなぁと懐疑的だったんですよ。
あるんですね、そういうことって。
もっとも、すごくしっかりしている人はそんなこと絶対にないのかもしれませんけど。

母は遺産を温存なんてできないと思うし、何よりそんなつもりはないでしょう。
新興宗教にお金をつぎ込んでいると人づてに聞きました。

>>399
母親が老後の面倒見ろって言ってきたら、「遺産でホーム逝け」って
言ってやればいいよ。
アボーンしたら、母親の遺産はあなたと兄弟で相続するんだから。
ということで放置しる。

>>403に同意。
今後、子供達に面倒みてもらおうなんて思ってないってことだ〜と考えて
罪悪感もなんも持たずに放置できるじゃん。
恩着せられるより恩を着せておくほうがいい。
立場が上ってことだからさ。

>>400に同意。
>403も普通ならそう言って済むけど
宗教にかぶれてるなら使い果たして頼ってくる可能性大だよ（´ﾍ｀;)

使い果たす前、今のうちに「あんたは子供より金を取ったんだ」と
老後は一切面倒みてもらいませんという念書を取るか
縁切ったほうがいいよ。

義両親と実両親の間のやりとりで板ばさみになってます。
義両親は何も言ってこないけど、実両親は何かあると悪口
言うのよ。かなり些細なことだし、ちょっと考えれば相手の
言ってることも納得なのに、そういうと大反論。
正直両方とも縁切りしたいわ。

>>393
同じ立場の方っていらっしゃるんですね。
この前、またお金取られちゃいました。　「今度は絶対返すから〜(涙)」
って嘘ばっか！　自分の親、信じられないって悲しい。
一刻も早く自己破産して欲しい。

返すアテもないくせに「必ず返すから、金貸してくれ」と
電話してくる実父。
父から電話がかかってくるとゾッとする。

生活保護受けてる父。
正直、ﾔｼの葬式代ないや。死んだらどうすればいいのか・・・
いつも尻ぬぐいさせる親だ。
こっちの迷惑は何も考えてない。
最低額の葬式どれくらいだろう？墓地もないし・・・ﾄﾎﾎ

>409
献体に同意させると言うのはどうだろう。
遺体が戻ってくるのは１年後らしいが、ちゃんと骨になって戻ってくるらしい｡

>>410
ﾚｽどうも。
献体ですか・・・へたれﾄﾞｷｭ親父なので祟られそうで、
こっちの気が休まらないかもしれません。
それ以前に、同意するようなﾔｼではないのです。

>>409
葬式自体は別に出す義務はないんだよ。
あれは単なるセレモニー。
だから出さなくても良い。
お墓のことはちっと考えちゃうけどもねえ。
どっか、父親の兄弟とかそのへんあたって入れさせてもらえないかねえ。

あと、献体は余ってるからいらんと言われることが最近は多いらしい。
まあ２ちゃんのどっかで読んだ話なんでわからんけども。

私も母（父は他界）が嫌いで、経済的に自立してるし世間並みな職業の旦那と
結婚して出産もなにもかもひとりでやってるのに未だに「ばか」呼ばわりです。
遠くに住んでてこっちの様子もしらないくせに「バカ」です。
バカばか言われて家出した姉は２０年電話もないし、甘やかしすぎてまともな職に
つけない３５歳の弟夫婦は月３０万の生活費を母に出してもらってるほんとの
バカだし。結局は一番バカ見てる私が葬式とか後始末しなきゃいけなくなるん
だろうな。

私は実家にまだ生息している、ババア（親の親が嫌い）
ちょっと前まではそんなでもなかったんだけど、
ある日突然電話をかけてきて、色々言われてから、
もう顔を見るのも、話するのもいやになりました。
そんなわけで、今年の正月は、実家に帰りません。
ババアの顔を見るのがいやなので・・・。

393です。
＞407
気持ちすごくよくわかります。今度こそ返してくれるって
期待半分、諦め半分なんですよね。
自分は子供に頼らないって心に決めてます。

ageてもいい？

さっき、また父親から金の催促の電話あり。
もう今回は絶対貸さないって決めてる（返ってきたためしがない）
しかし、年末だしちょっと心が揺らいでる。
私ってヒドイ娘でしょうか？

>>417
ひどくないよ。
貸さないことが親のためだとおもいなはれ。

ご無沙汰です。
実は、もうそろそろ離婚しようと思っています。
というのは、うちの親が嫁の母親にゆすりまがいのことを
していたのがわかったんです。
しかも母親はゆすりという自覚がない。
当然の権利だと思ってる。そこがかえって憎い・・・。
今回は未遂だったけど、俺と関わっていると、今後もこんなことがあるし、
金をとられてしまった後では逆に別れにくくなると思うので
今のうちに別れようと思います。
あの母親が生きている限り、俺は結婚はできないんだろうなあ。

>419
何言ってんの！
離婚じゃなくて、親と絶縁するのが先でしょうが！！！
あなたの人生にとって必要な人は誰か、良く考えて欲しい。

そういう親からどんな手段を取ってでも奥さんを守って上げるのが
あなたにできる最上のことではないですか？？

４２０にハゲシク同意
１はなにを悲劇の主人公ぶってんだ？しっかりしろやゴルァ！
チンチンついてるだけが男じゃないんだよっ

離婚したらしたで、そんな母親なんだから嫁実家に「慰謝料払え」とか頓珍漢な事言いに逝くかもよ？
今は、離婚とか考えずに奥さんと奥さんの実家とタッグ組んで、ＤＱＮ母親と戦わなくっちゃ。
脅され様が何しようが母親に金は出さない渡さない。
弁護士も挟みましょう。
徹底的に動かなきゃいけないよ？
逃げちゃ、一生無駄にするんだもの。
結婚のお祝いは、結局どうしたの？
そういうのも、諦めておざなりしてる姿勢だから、つけこまれるのでは？

嫁との関係が破綻したことも、離婚の原因の一つです。
正直、精神的に自分自身ものすごく、嫁に頼っていた、依存していた
という部分があり、そういった部分で彼女を疲れさせていたようです。
自分の気持ちとしては、別れたくありません。
でも、彼女が一人になって考えたいというのをとめることはできない。
確かに、離婚にさしてうちの親が相手の親にまた、迷惑をかけるだろうとは
思います。それについては、親戚に仲立ちに入ってもらい、できるかぎり
解決したいと思っています。

実家とは事実上絶縁したと思っていました。
ですが、実家同士が、こんなにトラブルフルなケースであっても、
中元・歳暮のやりとりをしていて、そのたびに「お礼の電話」がてらに
ものすごく理不尽なことを言っていたようなんです。
俺は実家とはもう何ヶ月も話しをしておらず、もう落ち着いたと思って
いましたが、俺の知らないところで俺を飛び越えて嫁の実家に迷惑を
かけていたようで・・・。
嫁も、嫁の実家も、それを俺に黙ってくれていました。
そうとも知らず、俺は義理の両親といい関係を築くことができず、嫁と
義理の両親の強い結びつきも理解できませんでした。
この結婚にあたって、金も出し、様々なことを我慢してくれたのは嫁の
親なのに、俺はそれにみあういい旦那ではないんです。
「足りないところがあればこれからがんばるから」と言ってみましたが、
「がんばっても多分ダメ」
と、はっきりダメだしをされました。
もしかしたら、もう他に好きな男がいるのかもしれませんが、
それはそれで、しかたがないと思っています。

もう、1に何を言っても遅すぎるのだろうか・・・・。
決断するのが遅すぎたのだろうか・・・。

哀しすぎる…。
失礼だが、１の母親に憎しみが湧くよ。

実親が実子を不幸にする事例もありなのね・・・。

１さんが大変にことになっているときに
金額的にさほど苦労しているわけでもなく
自分の家庭を壊されたのでもない私などが愚痴を書くのもどうかとも思うのですが
こういう事例もある、というケーススタディになるかもと言い訳しつつ。

母が死ぬまでは円満でした。母がいた頃は、母が私達子供と父親との緩衝材、
かつ通訳（都合のいいように超訳してくれてた）の役割を果たしていたから。
母が死ぬなり、お酒に溺れる。タンスやら机の引き出しやらで私（女です、ちなみに）の
頭を殴る、刃物持って襲ってくる、ビール瓶投げてくる、部屋に怒鳴り込んで来て
殺すぞとわめきながら殴る蹴る。打ち所悪かったら本当に死んでたっつうの。
それが高校の頃で、塾にも通えなかったけど自力でちゃんとした大学に入ったものの
いきなり父親失業。借金まみれ。退学して地元に戻り、大学に払うはずだったお金を
いまもちびちびと父親に払い続けてる。全部で１５０万円らしく、あと１００万円。
オレがお前のためにこれまで使った金を返せ、とのこと。

↑のつづき。

大学をなにがなんだかわからないままに退学して地元に戻って、
ちゃんと就職なんて出来るはずもなく、フリーターとしてバイトをふたつ掛け持ちして
片方を週三日、もう片方は週四日で働いてるから休みは無し（どっちも販売系）。
家に戻ると父と妹と弟の食べ散らかした食器、脱ぎ散らかした服が山になってる。
少しでも洗い残しがあると怒鳴られる。時に殴られる。
妹と弟は「可愛い子」で、私だけは「早く死んでくれ」。
出て行きたいけど職も無く、この父親に借りをのこしておきたくないから
きっちり１５０万円は返したいし、そうなると生活費の捻出はほぼ不可能。
一時期はおかしくなりかけて精神科にも通ったけど
お金ばっかりかかるくせにクスリに頼ってもどうにもならないと自覚してきっぱり辞めました。
クスリ買ってるヒマがあったら友達とでも飲んでいたほうが楽しいしてきめんに効きますね。

まあ、こんなの苦労のうちにも入らないんでしょうけど、時々つらくなるので書いてみました。
なんだかんだで私はいまやってるバイトが楽しいし、友達と遊ぶのも楽しいし、希望が無いとは全く言えないんだし。
１５０万完済したらこんな家出て行って二度と顔も見せに来るつもりは無いし、
父親が死んでも葬式に行くかどうか疑問だなあ、正直。
ひどいやつですか、私。
でもあのとき大学に私はどうしても通っていたかったのにな。
父が遊びに遣ってなければ学費くらい出せたはずなのに。

＞＞４２４〜４２６
そういう言葉をかけてもらえるということは、ずっと、このスレを追って読んで
くれているということですよね。ありがとう。
多分もう、色んな事が遅いんだと思います。もっと早く、色んなことに気づくべきでした。

＞＞４２７
女性へのしうちとは思えないものすごい待遇に驚きました。
今、本を出版したいと思ってるんです。
成人後の搾取という、オトナになったあとも終わらない虐待。
血縁関係、人情を利用した姑息な犯罪を本にして著したいと。
金ばかりかかるくせに薬にたよっててもしょうがない、って
ものすごく解ります。
先日役場の家事相談を受け、「とても珍しいケースですよ。法律の専門家に
相談するよう手続きしましょう」と言ってもらって、すごく嬉しかったです。
母が異常だということを、第三者が認めてくれて。
また、自分では法に頼るほどの問題なのか、自分の勘違い、甘えではないかと
思っていたため、本当に安心しました。
改めて親戚に相談したところ、「何故もっと早く言ってくれなかったの、
かわいそうに」と言われて涙がぶわっと出ました。
離婚で正直気分は真っ暗です。でも、この先の自分の人生のためにも頑張らねば
と思っています。
あんな連中に借りを作るのは嫌だ、と言う気持ちも、わかります。
でも、敵はそこをついてくるような気がしませんか。ほんとにずるい。

追記　４２０〜４２２も。
心配ありがとうです。

皆さんのようにお金のトラブルは今の所ないのですが…

私が三歳の頃、両親が離婚。（協議離婚が成立したのは三年後）
私と兄（３つ上）は母親に引き取られ、三人で暮らしていました。
祖母（母の母）に甘やかされて育った母には、子供二人を抱えた
生活は辛かったらしく、毎日のように八つ当たりの暴力を受けていました。

私が小５になった頃から母は家に男を連れて来る様になり、
その男は最初は家で食事をして行くだけでしたが、中学に上がる頃には
いつのまにか寝泊りして行くようになっていました。
（その頃には兄は叔父の所に預けられて家には私と母のみ。）
やがて、その男は私に向かって暴言を吐くようになりました。
「ガキは嫌い」とか、「うるさいガキやな、放りだすぞ！」とか、
「出て行って、売春でもすればいい」など。
母親はといえば、私よりも男の方が大事らしく、
「孤児院・施設に行け」「出て行け」等、いつも言ってました。

↓つづき

母からの暴力もエスカレートし、爪切りや鋏（刃の方）で
殴られることも。そんな状況で高校を受験。なんとか合格した。
が、その頃男との関係が悪化した母は、私のせいだと決め付け
私に一切お金を渡してくれなくなった。その為学校に通う為の交通費もない。
行ったとしてもお昼を食べるお金も無い。仕方なくバイトを始めた。
すると母は「学校行かんと働いてるんなら出て行け！」と言って
アパートに私を一人置いて出て行った。
最後のケンカの時、母が「殺し合いか！」と言って笑いながら
私に傘の先を向けた時の顔が忘れられない。
結局中退を余儀なくされたが、母親と切れて本当に良かった。

長文な上に乱文スマソ。

父が実家とトラぶって困ってます。
父は実家の土地を担保に借金してお店を始めましたが失敗しました。
別の仕事に就き、月々返済していたのですが、
いつからか滞るようになり、消費者金融から借りて返済するという、マヌケなことをしていました。
2週間程行方知れずにもなり、私達家族や祖父母、親戚に多大な迷惑をかけました。
よい方向に向かうように何度と無く話し合いが持たれましたが、
実家の土地がいよいよ競売にかけられたのを機に、祖父母、親戚とは絶縁となりました。
はっきり言って父はﾄﾞｷｭｿです。というか、父方の実家は皆ﾄﾞｷｭｿです。
私としても、ﾄﾞｷｭｿ親戚と縁が切れてせいせいしていたのですが、祖父母はまた違う存在です。
祖父母も一般的にはおそらくﾄﾞｷｭｿの部類に入りますが、
私と妹にとっては子供の頃を一緒に過ごしたｲｲ思い出のほうが多かったので、
絶縁になったときに心配だったのは祖父母との関係でした。
特に妹は当時まだ高校生だったし、おじいちゃん子でもあったので、
絶縁になってからも親に内緒で祖父母に会いに行ったり、
ﾄﾞｷｭｿ親戚の同い年の子（従兄弟）と連絡を取ったりしていました。
私は親の手前、会いに行ったりはしなかったのですが。
今年で絶縁してから3年位経ちました。
その間、ﾄﾞｷｭｿ親戚は、何故か妹の携帯に電話してきて、
付き合ってる彼の住所や電話番号を教えろとしつこく言ってきたり、
父の勤め先に、借金の返済が滞っていると本人に伝えてくれ、と電話してきたりしました。
気が収まらなかったんだと思います。
今年、新年明けてすぐに妹の携帯に従兄弟から、
祖母が去年の11月に亡くなった、と連絡が来ました。
親戚一同私達家族には知らせたくない、とのことで黙ってたが、
従兄弟同士では付き合いがあったので黙っていられなかったということでした。
親戚が私達家族に会いたくないのはわかりますが、すごく悲しかったです。
これが絶縁状態なんだと、初めて実感しました。

続き。。。

今困っているのは、両親にどう伝えるかです。
実は母の祖母が亡くなったときも絶縁状態だったので、
親戚には知らせませんでした。私もそれは納得しました。
母は親戚から父以上にいろいろ文句を言われ、
一時参って体調を崩したことがあったからです。
そんな時に心を乱す親戚が来ては母も祖母も悲しむだろうと思いました。
それでは逆に、父の場合はどうなんだろうか、と考えました。
親戚としては、私が思ったことと同じように、
心を乱す私達家族が来ては祖母が浮かばれないと思ったのでしょう。
それはわかります。でも、父の血の繋がった母なんです。
内緒で祖父の家に行っていた妹から祖母の話を聞きました。
父は今どうしているのか、と行く度に聞かれたり、
ﾏﾝｼｮﾝの入り口で父のような人が中を覗っていたような気がする、
というようなことを話していたというのを聞いて、
ますます話さなければいけないような気になりました。
妹も祖父に会う度に、父にﾏﾝｼｮﾝの場所を教えてもいいか？
というようなことを必ず聞いていて、
祖父の答えはいつも妹に委ねるような感じだったと言います。
教えたところで父が会いに行くかはわかりませんが、
祖父母は会いたかったのではないかと思いました。問題はやはり親戚なのです。
祖母が入院したときも、向こうの子供達の間では、
私達従兄弟にだけは知らせたい、という話が出たそうなのですが、止められたようでした。
私は両親に教えてもいいと思っていますし、行くべきだと思っています。
でも、父と母が祖父の家に行き、親戚達とまた争いにならないか、と心配なのです。
父が責められるのは仕方の無いことだと思います。
だけど、父のﾌｫﾛｰを全てしている母が責められるのは我慢なりません。
どの道、争いが起きると思うと心が痛いです。
平和的に話が進むとは思っていませんが、どうしていいかわかりません。
実の母が亡くなっているのに知らないでいる父を見るのは辛いです。
それを知ったときはどんなに悲しむか考えるだけでも胸が苦しいです。

親の死に目にも会わせて貰えない、仏壇に線香の1本もあげられない、
それが絶縁ってもんだと思うよ。
向こうにしてみれば身代潰してとんずらして、親の面倒も丸々こちら持ちだったのに、
都合のいい時だけいいとこ取りかよって感じはしても仕方ないでしょう。
お母さんが責められるのはと思うならお母さんは行かなくてもよさそうなもんだし。
相手も相手だったのかもしれないけどこの書き込みをみるだけでは、
あなたにも「自分の親はそれだけの迷惑をかけたんだ」という自覚が足りないような気がするよ。

435さんの言うとおりだよ。

そうはいっても親子じゃないかとあなたは思っているようだけど、
そんな言葉じゃどうにもならなくなったからするのが絶縁なの。
親子だから親戚だからと思って、他人に対してよりずっと基準を緩めても
どうにも我慢できない、となって初めてすることだし、
親の死に目にも会わせないという意味も込めてすることなんだよ。
ものすごい決意がなければ絶縁しないよ。

そこのところ、わかっていますか？

あなたにすればﾄﾞｷｭｿでも親だからせめてそれくらいと思うのはわかるよ。
でも、あなたがそんなふうに肩を持って悩んでも仕方がないことだよ。
お父さんの自身の問題なんだから。

４３５や４３６の人は、絶縁を経験したことがあるのですか？

（＾＾）

母親うざい。

親の死に目にもあえないのが絶縁、それは正しいかもしれないけど、
親とつながりをたっても祖母までは、とか、そういう葛藤もまさに「絶縁」なんです。
親類だからこそ、家族だからこそ「逃げたらしまい」ではない、微妙さ、言葉では
言い尽くせないやるせなさ、悲しさ、葛藤があるんです。
絶縁という状態を、実際に経験したことがない人にはわからない感覚だと思います。
想像はできても、現実の絶縁は想像をはるかに超えているんです。

>>440
いや、絶縁してるのは「マロニーさんVSマロニー父」ではなく、
「マロニー父VSマロニー父実家」なのじゃないかと・・・だよね？＾＾；

相手に迷惑をかけられて絶縁したけど葛藤もあるんです･･と言うならわかりますが、
迷惑かけた側が「でも辛い」というなら「それが償いでは・・？」と思うのです。
もちろん、マロニーさんも被害者だし辛いと思います。
でも、「相手はDQN。会いたくないから呼ばなかった。」と恨むのではなく、
「自分の親もそうされるだけの事してるんだ」って自覚して、
諦めるなり、お父さんに反省促すなりしないとどうしようもないと思うのですよ。

親の死に目にもあえないのが絶縁、それは正しいかもしれないけど、
親とつながりをたっても祖母までは、とか、そういう葛藤もまさに「絶縁」なんです。
親類だからこそ、家族だからこそ「逃げたらしまい」ではない、微妙さ、言葉では
言い尽くせないやるせなさ、悲しさ、葛藤があるんです。
絶縁という状態を、実際に経験

４４２のカキコ、よくわからないのですが・・・。
>>441
うん、それも、よくわかるんです。
自分の家族が親類、または他人様に迷惑をかけたときは、如何に自分も
被害者であっても、自分は悪くなくても立場上「すみません、うちのものが」
と言わねばならないのは、経験上痛い程知っています。
そうしなければ、ヘンなことになる事も。

でも、それでも、本当に難しいものなんです。
マロニーさん姉妹の板挟みの苦悩は想像を絶するものだったと思います。
その苦悩に、僕の場合どうしても、同情が先に立ってしまうのです。

絶縁した後、母親から「実父癌」の知らせも一切無視したけど
すっきりしたけどなあ。

みんな幸せにな〜れ！
心からそう思う。

みなさん、レスありがとうございます。

親戚に関しては、嫌な思いもありますが、
父が実家にかけた迷惑は相当なものだし、許されないことだと思っています。
母方の祖母が亡くなったとき、父は「実家はもう関係ないのだから、伝える必要は無い」と言いました。
父や母は覚悟していたと思います。
母方の祖母と同じように実家の祖父母も高齢だし、
いつ亡くなってもおかしくはないし、もし亡くなったとしても連絡は無いだろうと。
私に自覚が足りなかったと思います。

祖母が亡くなったこを、父や母に伝えたいとは思っていますが、伝える勇気がまだ無いのです。
せっかく従兄弟が伝えてくれたのに、このまま父と母に伝えないでいるのは彼らに申し訳無いです。
従兄弟もまた、彼らの両親と私たち姉妹の間に立って辛い想いをしたと思います。
妹もそれを悩んでいる様子です。
親が死んだ事実を娘の私や妹から聞くショックは相当なものだと思います。
いつかは亡くなるという覚悟はあっても、今は絶対元気なはずだと思っているはずです。
それだけのことをした、と分かってはいますが、本当に迷ってます。

マロニーさん、あなたに指図することはできません。
でも、何故あなたが苦しまねばならないのだろうと。
あなたがどんな決断をしても、そのことで、誰もあなたを責められはしないと
思います。従兄弟の方も、お父さんもお母さんも。
本当に、何故あなたが苦しまねばならないのか・・・。

>>444
僕にはそこまで割り切ることはできません。
あれだけ苦しめられてきたのに、今も父母がこの先ボケたら、
病気になったら・・・。そう考えてしまいます。
母が死んだらどんなにラクになるかと思う。でもそうしたら父は・・・。
今まで、自分のこういう部分につけこまれて金を吸い取られてきたのに・・・。

親ならせめて子供に迷惑かけないで欲しいと思うのは
わがままでしょうか。
半年前くらいからうちに母が借金してるところ（複数）から
母と連絡が取れないと電話がかかるようになりました。
非通知拒否にしてるからもっと頻繁にかかってるのかも。
私にも借金してるし、最低の母親です。
義姉の両親がなくなって気の毒だって思ったけど、
いっそ死んでくれたほうがすっきりするかも・・・なんて
最近こんな風にまで考えてしまう。　もう嫌です。

これが実の娘に言う事か？というような事ばかり。

「年寄りでもカタワでも良いから、金持ってる奴と結婚しろ」
に始まり、早期流産した時は
「出産費用、必要無くなっただろ。それ頂戴よ」
「流産させる亭主なんてろくなモンじゃない。慰謝料たっぷり取って離婚しな」
普通の親なら言わないよね。姑じゃあるまいし。とにかく、金・金・金の人。

そのくせ「まだ子供できないの？作り方知らないんじゃないの？」と言ってきたから、
「アンタみたいな親が生きてる間は産まない。アンタがお婆ちゃんじゃ子供が可哀想だから！」
って言ってしまった。でも後悔はしてない。

（＾＾；

山崎渉うざい

age

保守

>447
１さんの言っていること分かります。
どんな酷い両親だろうと、もしも病気になったら・・・ボケたら・・・と
考えずにはいられない気持ち。

生きてきた中で、ほんの数回でも、親にやさしい言葉をかけてもらった事があるから。
きっぱりと絶縁できる人は、本当にDQNな親を持つ人かもしれないですが、
そこで二の足を踏む人は、DQNな親だけれども少しは優しいところもあった、
あるいは、経済的には見てもらった、または強制的に「共依存」になるように教育された。
そんな人ではないでしょうか？

酷い親を持っている人こそ、こんな気持ちになるのではないでしょうか？
どんな酷い親でも捨てられない。
なぜなら、捨てられる辛さを知っているから。

でも、いつまでも親に振り回されていて良いのですか？
幸せになりたくは無いですか？
私は幸せになりたい。辛い人生だった今までを笑って流せるぐらい幸せになりたいです。
自分は確かに不幸だった。
けど、その不幸だった自分にいつまでも浸っていたら駄目になる事に気付きました。
私のアイデンティティは、過去の不幸にあるわけではありません。
私の人生を、親無しでは語れないほど貧しいものにしたくない。

１さんのお嫁さん（だった人？）のように、私にも助けてくれる彼がいます。
助けようにも助けられない状況に、私以上に彼は戸惑い、傷ついています。
私が「こうする！」と決めれば彼も支援してくれますが、私が決めない以上、彼にはどうする事もできません。
私はどうしたいのか？何を求めているのか？
いつも考えながら行動し、またその考えを彼にも話して私の状況を理解してもらうように努めています。
また、一方的に依存する（甘え）のではなく、彼を支えられるように、受け止められるように
自分を強くしようと努力もしています。

現在進行形でトラブってますし、先は長いですが、頑張ります！皆もｶﾝｶﾞﾚ！

書き込みがあるとちょっとほっとします。
今、逐電する準備をしていて、しばらく書き込めなくなると
思います。今まで励ましてくれた皆さん、ありがとうございます。
嫁も僕も元気です。

結婚前に実母が私名義で「いろいろ運用して増やしたあげた」というカネの金額を
確認したら、私がなーんも運用せずに勝手に銀行に入れっ放し状態にしてた貯金の
額とほとんど変わってなかった。

オマエ、運用いう言葉の意味知ってんのか？

ちなみにその私名義の金はまだ実母が「もっと増やしてから渡す」
と言っていまだに握っていやがる。そのうち訴えたるから覚えとけ！

トラぶってるって程じゃないけど…
実母が「家を建てろ！」とうるさい。会う度言われる。
何でも今年は私も旦那も運勢が良く、今年建てなければ一生建たないとか
言うの。もう、うんざりだよー。
だってまだ２ヶ月前に結婚したばかりなんだもん。
旦那も本当は今年建てるつもりだったんだけど、実際まだ早いかなーってのが
あって、私も家の事は子供出来たら考えよ、と思ってるんだけど。
実母は「（旦那が）今年家建てるって言ってたから結婚させたのに！
そうじゃないなら結婚なんてさせなかった！」って。
うーん。なんでそんな事言うのかなぁ。
初めそう思ってても、一緒に暮らしてみたら色々お金かかるし、
気持ちなんて変わっていくじゃん。
こっちの都合もあるのに、どうしてお母さんが決めようとするんだろ。
何でもそう。旦那の給料の事もすごく気にするし。
事細かく知りたがる。で、話すと「ま〜、そんなんでよく暮らせるね！」とか
言うの。一生懸命お金貯めてるのに。
自分の思い通りにしたくて仕方ないの。
頭おかしくなりそう…。母親の為に家建てなきゃ、と思って焦ってる自分が
いるし…。でも旦那はまだ建てなくていいや、って思ってるし（多分）。
いつも母親の言葉で悩まされる。
幸い父親は「好きな時に建てればいいよ」って言ってくれる。
つーか、それが当たり前だけどね。
愚痴ってしまった。ｽﾏﾝ。

>>459
お母さんはあなたが自分の手から離れてしまったので
あの手この手で離れていても自分の影響力は絶大なのよん
と思い知らせたいのかもしれませんね
あなたにとって旦那様が一番になったのも気に入らないのかも
しかしそこで耳を貸して旦那様と険悪になったりしたら本末
転倒なので、のらりくらりとかわして自分と旦那様の考えを
優先させてください。
真っ向から対立すると余計面倒くさい事になるので・・・
似たような事で私も苦労しました、今は落ち着いていますが
次のネタは何かしら？とちょっと不安です。

>460
459です。
私は一人っ子なので、私に対する母の気持ちはとても強いと思います。
旦那が一番になった事が気に入らないのは、あるかもしれません。
結婚決まって浮かれている時、「あんた、親を捨てるんじゃないよ！」と
言われたので…（汗
ここに書き込んでから色々考えていたら、旦那のせいだ！とか思い始めて
いたんで、460さんからレスあって良かったです。
もうちょっとで喧嘩ふっかける所でした。
現在家族である旦那との仲を大事にしたいので、旦那優先でいきます。
ありがとうございました。お互いこれからも頑張っていきましょう…。

親と絶縁したよ。
かれこれ１年は連絡とってません。
まず手始めに着信拒否。
そして家にやって来た！もちろん無視。
２回目に家に来た時うかつにも出てしまったので
その時「あなたのお陰でうつ病になりました」と言ってやったら
なぜか逆切れされて「もう縁切る！」と言われました。
その後子供にプレゼントを送ってきたけど受け取り拒否。
弟を通じてお年玉を渡してきたけどそれも受け取り拒否。

親に振り回されないってホント精神的に楽よ。
子供を叱り付けることもなくなったし。

親に育ててもらった恩は、自分の子供に
または社会奉仕って形で返していこうかと思ってます。

>>461
不動産の人ほど実はまだまだ安くなるから家買うなって
親しい人には言うらしいよ。

税の優遇だってまたある可能性も高いし
そんな気持ちで建てた家だと愛着がわかないと思います。
過干渉タイプの親はのらりくらりとかわして放置しとけばいいよ。
旦那さんのせいだなんてとんでもないよ。
洗脳されてるのかと思った（ｗ
二人でお幸せに。

>463
461です。レスありがとうございます。
不動産ってもっと安くなるんですね。知らなかった…。
もう、母に会う度に言われまくるので会いたくないです。
母は旦那の事「嘘つき！」って思ってると思う。いやだなぁ。
でも！負けずに夫婦仲良くがんがっていきます！

実の親と実の弟(所帯を持って出ている)が正月早々大喧嘩。
理由は親の夫婦喧嘩でした(--；
母親ﾏﾝｾｰな弟は母をないがしろにする父を許せなかったらしい。
もう、ｱﾌｫかとｳﾞｧｶかと…。
色々と言い合いをした上お互いに
「二度と顔見たくない！」と言い放ち、絶縁状態。
どちらの言い分も聞いたあたしゃﾄﾞｷｭｿなあんたらと縁を切りたいよ。
と思う今日この頃…。
ﾄﾞｷｭｿ一家で旦那に申し訳ないと思うんだけど、
そんな中で育った私も旦那から見たらきっとﾄﾞｷｭｿなんだろうな(鬱

じつのおやがしんだらそれがわたしの
たんじょうび

だめぽ・・・。
今日はつらくて、何も手につきません。
ここに書かれてる方もつらい日があると思います。
しんどいです。がんがりましょう。

>>467
正直、かける言葉が見つからない。
身体だけは大事にしてね。
役立たずでスマソ。

>>467
無理しないで。
たまにはがんがんない日があってもいいさ。

アル中の母親が、夫の実家にまで、「孫に会いたい」など、酔って電話をかけて来るので
困ります。私は絶縁状を叩きつけているので、うちには言ってこないのですが。
もう、早く死んで欲しいです。
私は一人娘なので、両親の世話を、押し付けられるのもいや。
事故か何かで、あっさり逝ってほしいです。
法的に絶縁すると言っても、せいぜい遺産放棄くらいしか出来ないのかな？
世の中理不尽ですね。親が子を捨てるのは簡単なのに。子が、ひどい親から逃げ切るのは大変。
子供の頃から、同級生や担任の前で、酔って醜態晒したりして、私は恥のかかされどうしでした。
結婚してからも、夫や子供たちまで、酔った勢いで罵倒され。
早く死んで欲しい。もう疲れました。

>>470
夫の実家に拒否機能つき電話を持っていって
母親の番号を拒否できるように設定して帰ってくるとか。
夫の実家に迷惑かけるのは辛いですもんね。

あなたが怒って電話をかけてくるのを待ってるんでしょう。
あくまで本人は放置で対策を考えるのがいいと思う。
がんがれ。

>>471
ありがとう。そうですよね。下手に刺激すると、余計にこじれるので黙っているのですが・・・。
ほんとにつらいです。
小学生の頃、クラスの友達や、担任の先生の前で酔って醜態晒したり、仲のいい家族の別荘に
行った時も、酔っ払い、夜中、（私たちはロフトで寝ていて）吹き抜けのリビングで、そこのご夫婦が
「随分酔ってるよねえ・・（困」なんて、母のことを噂していたり、もう、恥のかかされどうしでした。
この類の話はキリがないくらいあって、私はありとあらゆる人間関係を破壊され、恥をかかされ続けて
きました。
母に邪魔されない人生を送りたい。もう、これ以上人生を破壊されたくないのです。
子供の頃、包丁を突きつけられた事があり、何故、あの時、抵抗して殺してやらなかったのかと思います。
未成年だし、正当防衛だし。
ただただ、彼女の死を願うばかりです。

>>470
あなたが子供の頃からのアル中なら、
相当に肝臓とか弱っているのでは。
レス見てるとお母さんとの楽しい思い出が
一つもないようでとても可愛そうです。

疎遠になっている友人も20代前半で既にアル中気味だったので
今、ふとどうしているのか気になりました。

>>473
それが、忌々しいくらいに丈夫な体なのです。
もう、３０年近くも飲み続けているのに、外面はよくて、病気と言えば風邪ひきくらいです。
アル中者は短命なんて、大嘘です。
なんだか涙がとまりません。

>>474
もしかしてそんなに量は飲んでいないのかも・・・
アル中より精神を患っている可能性はない？

>>475
アル中の、スクリーニングテスト（当てはまる項目をチェックしていく）では、
「重症」と診断されているのですが、確かに、精神的にもかなり異常な事は確かかもしれません。
でも、そういったことは、父親に訴え続けてことごとく無視され続けました。
もう、疲れ果てました。
私は幸せになってはいけない運命なのかな。
疲れたよ・・・。

>>476
あなたは何も悪くないのに、そんな事を言わないで。
お父さんはきっと事実から目を背けたいのだろうけど、
本来、重症ならばアル中を直す病院に入れて
あげられればいいのだけど。
あなた一人の力では無理？ご主人と協力してみたら？

どんなことがあっても親の恩は消えない。そのことを考えてから言いたいことを言え！

>>478はスルーで。

>>477
本人に自覚がなく、そのことを言うと逆上して子供たちに暴力を振るってきたので
こちらからは連絡しないと決めているのです。
もう手は尽くしました。
死んで欲しい。それだけです。
でも、聞いてくれてありがとう。
情けなくて涙が止まりません・・・。

アル中や精神を患ってる人の家族って、父親が無関心・母親は
無気力ってケースが多くない？　
こういう精神的な問題って早めに手を打てばなんとかなる事も
多いのに、問題をどんどん先送りして見て見ぬ振り。

480さんも徹底的に家族を無視して生きていくか、母親にクビに
縄をつけてでもアル中の更生団体に連れて行くかしないと
苦しいだけのような気がする。

>>480
なんとか名案を出してあげたかったんだけど、
ない知恵しか搾れずでｽﾏｿ。
離れて暮らしているようだし、
結婚もされているのが凄く救いです。
ご主人やお子さんとの生活を大切にね。

>>481,482
ありがとう、聞いていただけただけで十分です。
今の家族との生活だけは、何としてでも守りたいです。

少し浮上しています。ありがとう。大丈夫かもしれません。

レス長すぎ、短くまとめろよグズども。

学生なんですが、母親が怖い。別に暴力振るうだとか
そういうことではないのだけど。
わたしが楽しそうにしていると、どんどん不機嫌になる。
なんで？？？？？？
わたしは歩み寄りたいので、機嫌を取る努力はしている。
なんか気持ち悪くなってくる。この関係はなんなのかー

>>486
うちの母親もそんな感じ。だから彼女の前では笑わない。
以前つきあってた彼のことが、母は大嫌いで、
ずっと嫌いって彼に向かっていい続けて、それも遠因だったけど別れてしまったと
いうことがあってから、母親がニコニコしてるのを見るのがイヤになった。
「この人は私の不幸を確実に作り出して笑おうとしている」と思ったら
吐き気がするくらい母親の笑顔が嫌いになった。

>>487
母娘の関係ではよくあることなんでしょーか？
自分も彼氏にはぜったいに会わせたくないなー母親は。
いっそものすごくヒドイこと言ってしまえたら、と考えるが
可哀想で出来ない。やっぱり今日もご機嫌伺い。

>>488
もうご機嫌伺いやめれ。
もっとニュートラルに接しておきなされ。
でないとつまんないよ、毎日が。

>>486
↓このスレの>>944あたり以降を読んで味噌。

親のこと好きになれない・・・Part6
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/l50

>>486
娘の幸せに嫉妬する母親ですね。
「共依存」っていいます。
早く、距離を置かないとね。あなたが結婚、出産したら、もっとこじれますよ。
一人暮らしの準備を少しずつ始めたらどうでしょう。
反対されるでしょうが、ともかく家を出る事です。

>>486
私の母親も今思うと私の幸せに嫉妬してたんだろうなぁ。

私が高学歴になったのがすごく気に入らなかったみたい。
そんなんじゃ結婚できないとかなんとか言ってた。
ただ勉強するのが好きだっただけで、学歴はその結果に過ぎないのに。
男の子から電話や手紙があっただけでもすごく不機嫌。
あんたみたいな子のどこがいいのかってすごく嫌な顔をしてた。
初めは心配だからかと思ってたんだけど、単に嫉妬してたみたい。
(娘が女として人生を生きるのが嫌、みたいな感じかな）
そんな学歴じゃ結婚できないとくさしてたけど、いざ私が結婚したらしたで、またけなす。
私が専業主婦にならなかったのを夫の稼ぎが悪いからと曲解して、
もっと稼ぎのいい夫にしておけば楽が出来たのにあんた馬鹿じゃないのという。
家を買ったら買ったであんなところに買ってとけなすことけなすこと。
そういうけど、実家よりははるかに便利なところに買ってるのにね。

結局のところ、私をけなさないとやっていられない人なんでしょうね。
哀れな人だと思うけど、それに付き合っていると私も毒される！と遅ればせながら
気づいて、私は今は一切交渉なし。
娘が冷たいと言いふらしているらしいんだけど、どっちが先に冷たくしたかと
小一時間問い詰めたい。
母だからってつい気弱にサンドバッグを勤めてたこともあるけど、もう嫌。
サンドバッグやめたら人生明るくなりました。
同じことされている人には、はやくそんな親振り切って幸せになろうよって言いたいです。
忠実にサンドバッグをつとめてあげても誰のためにもならないもの...

そうやってみんな巣立ちしていくんだよ、成長した証拠さ！
親は友達ではない、親子仲良い人達逆に気持ち悪いよ。

■■わりきり学園■■

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ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://www.geocities.jp/kgy919/deai.html

暴君の煉獄で囚人やってる。
何とかして自由になって見せるぞ。

>>492
お母さんは本当はアンタのことがかわいいんだよ。
孝行しなさいよ。

>496
常識塵ﾀﾝ、ﾊｳｽ！
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045664550/l50

>496
そうだね、じゃあ今までの分に利子つけて、
丁寧に丁寧にサンドバッグにしてあげよぅっと♪
力入れすぎると破れちゃうから、長持ちさせなくちゃね。
お母さんのことけなしてるように見えるだろうけど、
これもすべてお母さんのため、親孝行なのよ♪

そうだな、親を見て子は育つからな

>>499
ということはあなたの親は
わざと人を嫌な気持ちにさせて喜ぶ人だったんだね。
違うならやめたら？

>500
漏れの目からは「わざと漏れに嫌がらせをしてる」ように見えたけど、
どうやら「漏れのためにやっていいいる」らしいからな。
漏れも「親のために」同じことを返そうと思う。
漏れは結婚できそうも無いから、ここで終わりだ。

>>1
漏れ八百万だよ
もちろん、こんご漏れに迷惑かけないと念書取って
事実上縁切りしたけどね

まあ老後・・・といっても今８０かな?
介護とか関係ないからすっきりしたけどね。
親は漏れの居場所も知らないよ。

金の切れ目がエンの切れ目というのは真実

　age

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/12 17:37
じつのおやがしんだらそれがわたしの
たんじょうび


私も！その日が待ち遠しい。
ゴミ妹はもっと早くのたれ死ねーーーー！！！！！！！

age

495ﾀﾝ大丈夫かな・・・。
ちょとその書き方からして気になる・・・。

>495さん、いませんか？

（＾＾）

親に傷つくことを言われて、ずっと引きずっています。
その言葉に傷ついたことを言わずに過ごしてきました。
今、自分が親になろうとしています。
子供が産まれたら、子供にはツライ思いはさせたくないと思います。
そして、子供には、私になんでも話してほしいと思います。
だから、私も親に今までの自分の気持ちを話そうかと思いました。
でも、気持ちをわかってもらえなかったらと思うと話すのを躊躇してしまいます。
自分の子供から、「こういうことを言われて傷ついたんだよ」と言われた人いますか？
言われてどうでしたか？何をいまさらって感じに思いましたか？

>>509
誰でも親にひどい事を言われているんじゃないかな。
私も言われたことあるけれど
母は私がそんなにショックを受けてるとは気づかなかったみたい。
私が大人になって気づいたことは親も完璧ではないと言うことです。
そう思うと不思議なことに親の失言を許せました。
509さんが何を言われたかにもよりますが
自分が親よりも大人になって、親の失言は水に流してあげましょうよ。

>>510
お返事ありがとうございます。

＞「自分が親よりも大人に」

考えたことなかったです。なるほどと思いました。
謝ってほしいわけでもなく、私の気持ちをわかってほしい、わかってくれるだけでいいって思うんです。
ずっとひきずっているのも、どこかで区切りをつけたいと思ったし。
親よりも大人に・・・そうっか。。。

実家の父はまだらぼけの８９才で、そんな状態なのにクルマを乗り回しています。
向かいの家の門や実家の駐車場やガードレールなどにぶつけまくって頭下げどーしです。
クルマの鍵を取り上げると私の職場に乗り込んできて怒鳴りまくります。
母にも暴力を振るいます。変にしっかりしてるので老人ホームにも入れられませんし、
大腸ガンで入院したときも、保証人になっている私に病院からの苦情の電話鳴りまくりでした。
会社を経営していたので、小金を持っているので自分で車も買い換えました。
そんな状態なので絶対にお金の管理は自分でします。
クルマのことに関しては警察に相談もしましたが、本人が乗らない気にならないと免許を取り上げることはできないそうです。
多少の事故は本人がお金で示談にしているようです。
大きな自損事故でも起こして死んで欲しいと思っていますが、他人でも巻き添えにしたらと思うと・・・

子供はどこまで親の責任を取れば良いんでしょうか？

親よりも大人になってる人ってどんくらいおる？

30〜40代にもなれば相当多いんじゃないの？

憎しみは消えない。

hosyu

>512
職を失う覚悟で対決するしかないでしょう。

会社で「体は元気だけどまだらぼけで運転はさせられないので」
と一応説明はしておいて
どうやっても鍵を渡さないようがんがるしかないのでは。
警察を呼ぶのも辞さずの覚悟で。

ニュースでよくあるけど通学してる子供の列につっこんだりして
あなたまで残りの一生を台無しにされる可能性だってあるんですよ？
それと職場で一時気まずい思いをするのと計りにかけたら
どっちが良いかはすぐにわかると思いますが。

先日、1年近く帰省しなかったことを親に責められた。
今から実家に（強制的に）帰省させられる。
1日半ほど我慢して、すぐ帰ってこよう・・・。
また母親は顔見るなり何か嫌味言うんだろうな。
「あんたって、いつ見てもいかにも目が悪いって感じの目つきだよね」
とか、どうでもいいような些細なことを。
ｳﾂ｡

>518
「絶対また言うと思った（ﾌﾟ」

これけっこう効きますよ。
親なのに自分の子供が嫌な顔するのが見たいんだよね。
だから絶対にそういう顔は見せてやらない。

私は常に親の奴隷でないといけないように育てられました
自立する能力もなく、自立という概念もなく育てられました

以上。

>519
ありがとうございます。
そうですね、やっぱり相手のペースに持っていかれないように
するのがいいですよね。今度からそうしようと思います。

先ほどやっと実家から解放されました。
1日半、地獄でした。
居間に続く和室（ドアではなくて襖の部屋）が私の自室なのですが、
襖を閉めることは許されず、一日中全開。
ずっと居間から監視されていました。
もう神経が擦り減って限界でした。数時間で自分の人相が
どんどん悪くなっていくのが分かって泣きたくなりました。

でもこれで当分また実家には行かなくていいのが嬉しい。

>521
逆に居間に陣取ってじーっと親を観察しててやればいいのに。
自分がされたら嫌なんだからさ（ｗ

＞５２１
そうそう＞５２２さんのいうように
行く日は戦闘態勢で同じ事をやってやるってのは？
気持ちに余裕がないとキツイかもしれないけど。

>522-523
レスありがとうございます。
うーんでもそれは気力を使いそうな戦法ですね（w
ただ、自分の部屋に閉じこもろうとすると覗かれてしまうのなら、
逆に自分から居間に出て行くって言うのはいいですね。

普段、親と離れて暮らしてるから、恋人や友達からいっぱい
正のパワーをもらえている。
でも、ほんの数日間実家に帰省しただけで、蓄積されたそのパワーを
使い果たしてしまう。親からの毒攻撃は恐ろしい。

おひさしぶりです。
しばらくここも見れないほど忙しかった・・・。
スレが存続してるということは、このスレがまだ必要と
されてるってことなんですね。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

(・∀・) ｼｭﾝｼｭﾝｼｭｰﾝ♪

マルチごめんなさい。あっちのｽﾚは折を見て引き揚げます。
こちらでも相談させてください。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1050750944/252-

親？切りましたよ、私ゃ。
金と怨念にまみれた化け物。一緒にいたら不幸の淵に引きずり込まれるわ。

自分は自分で友人達の善意のシャワーを浴びて生き直すから
あんたらは一生ドロドロしてりゃいいわと。本当にやつら、馬鹿かと。阿呆かと。

（　´Д｀）/＜ 先生！！こんなのが有りますた。
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html

ageます。
親に現住所がバレない（バレにくい）ようにしたいです。
市役所の住民票のほうは近いうち逝って聞いてみます。
他に「逃げるのにこれだけはやっとけ」ってありますか？

>>533
親に借金でもあるのですか？
あるなら死んだら即　相続放棄をしましょう！

ないです。むしろ貯金使い込まれたりしてます。(つД｀)
そんなことより暴力が嫌。逃げたい。

でも相続放棄。覚えておきます。
これで借金残して氏なれても平気。

父がDQNで家が崩壊してます。
逃げたいけど、そんな父のそばに母を一人置いておけなくて、
ずるずると時が過ぎています。どうすりゃいいのか、もう死にたい。

わかりにくい書き方してｺﾞﾒﾝ

533さんが親に借りてるんじゃなくて、
親がどこかから多額の借金をしている場合、
借金も親が死んだら
相続することになるので相続放棄しましょう。
（確か死んでから3ヶ月以内？）

533さんの貯金使うくらいだからあるかも。

一つ目の大学中退して、今の大学3留中だから仕方が無いが
父親からは
「失敗作」
母親からは
「やる気無いなら東京でもどこでも行って働け！
恥ずかしいから2度と家帰って来るな。
私の前から消えて！」
と言われたのはやはりショックだった。
勿論俺が悪いのは重々承知なんだけどさ。

>>533
住民票わからないようにするなんて、無理だけど。でもね。
親だろうがなんだろうが「人の貯金を使いこみ」「暴力をふるう」は
れっきとした犯罪でつ。DVだってこれだけメジャーになったんですから、
しっかり証拠をとって、警察や弁護士に相談し、しかるべき手段を！

>539
親の言い草がまともじゃない。
将来養ってやる必要無し

>>541
有難う、そう言って慰めてくれるのは嬉しい。
だけどやっぱ俺が悪いんだよね。
正直、大学卒業して国家試験合格したらどこでも食っていける職業なんだ。
給料も最初2年除くと良くなるみたいだし。
だから今までかかった分（教育費）絶対返すつもりだったし
今もそう思ってる。
だけどああいう事言われたらやっぱショックなんだ。
自分が悪いのは分かってるけど。

有難う。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>542
うちの親もそういう言い方しますよ。
田舎モノだし、自分の子供だから何を言ってもいいとか、むしろこういう辛らつな
言い方が子供のためになるとか思っているみたい。
センスないの。
だから実際には言葉ほど悪意はなかったりするんだが、ヤル気失せるよね。

私の場合は、結婚した時、ちょっと何かあるたびに「お前は絶対に苦労する」だの
「やっぱり男運が悪いね」など、いちいち感じ悪いこと言われました。
でもそれは黙ってやり過ごして、母よりも家事をうまくやったり夫に可愛がられて
いるところを見せたらだんだん嫌なことを言わなくなってきました。
だめ押しに、短大行った学費分のお金をためて「ありがとう」と返したら
私が完全に自立したと認めたらしく、いっさい何も言わなくなりました。

きっとあなたが試験に合格したら、自然と親もあなたを見直すんじゃない？
がんばって！

>>544
有難う。
俺がしなければならない事は「試験に合格する」＝「自立する」＝「結果を出す」
と云う事なんで頑張ります。
見返す、と云うと言葉は悪いが、何時か認められたいす。

>>545
それでこそオトコだ！ガンガレ！(*￣0￣)/ オゥッ!!

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>>409
火葬して処分してもらうだけでOK。
遺骨って拾う義務ないし。火葬場で処分してもらうのに別料金はかからないよ。
遺骨がないから墓地も不要。
もちろん葬式も位牌（戒名を書いた木片）も要らない。金の無駄。
祟りなんてないよ。
死んでからしてやらなきゃならないのは死亡届提出と火葬のみ。
くれぐれも骨なんか拾わないように。邪魔なだけ。
恨みがあるなら遺骨踏み潰してﾄｲﾚに流しちゃえ♪よ〜く丹念に踏み潰すこと。

親に１０００万ほど金貸しています。返す気は全くないみたいです。
親のあまりのDQNさに結婚は２回流れました。でもそれは正解かも。
漏れだって相手と同じ立場なら結婚しないからね。
他にも色々あって人生狂わされまくりだよ　(;´д⊂)

まともな女性だったら、DQNの親を処理できない男性とは結婚しないよ...
貸したお金なんか忘れて、さっさと縁切って、独立したほうがいいよ。>>549

>>549
ガンガレ！！もう関わるな！！
まずは自分の幸せ。
それが出来てから、親の幸せを出来る範囲でやればよいです。
自分が幸せになる事が親孝行だと思えば、切れるはず。
ガンガレ！！

>>550

いや、かわいそうに。
1000万貸してるってことは、普段から搾り取られてるから
独立する金もないんじゃない？

>>550

でもＤＱＮ親に貸す549にも問題ありだね。
　ここで断って独立しないと結婚なんか一生できないね。
　1000万あったってことは、勤続年数長い＝けっこう年いってるっしょ？
　
　まあ、一生ＤＱＮ親と過ごすのも幸せなのかしらね。

>>553
まあ、意地悪ねw

>>550
1000万ぶん苦しんでもらうのはどうか？法の範囲内で。
文句言われたら伝家の宝刀「だって親子じゃない♪」でﾊﾞｯｻﾘ斬れ！

＞＞554　意地悪じゃないだろ　本当にそうなるよ　このままじゃ。

>>550
婚約してた相手には悪いと思ってるけど、
相手の将来を考えたら結婚できなくなったよ。
しかたないとは言え、相手の親御さんに殴られたり
慰謝料を払ったりと大変です。

>>551
ありが�d
育ててもらった分はもう返したかなと思うので、
自分の幸せもちょっと考えてみたいと思います。
漏れには兄弟がいるので、そっちに被害が行かないようにしてたら
こんなことになっちゃいました。（それに関しては後悔してません）

>>552
正直きっついです。独立はしてるものの
毎月30万近く親の借金を返しています。
あと１年くらいすれば月々の返済も半分くらいになります。

>>553
いやほんと、貸さなきゃバカな使い方もされなかっただろうから
貸しちゃった漏れにも責任もあるんだよね・・・
年齢的にもちょっときついかな。今30歳です。
結婚はあんたらが両方とも死んでからすると親に言ってあります。

>>554
ばっさり斬れるなら苦労しませんて（ｗ
漏れが関係を切っても親戚等を含む他の人に迷惑かかるから、
行動に目が届く漏れが管理していくしかありません。

>>556
すごい深そう...何も言えないが、借金なら、もしもの時のために
法律はよく勉強しておくようにおすすめします。
だが連帯保証人でもなければ、破産させてブラックリストにのせれ！

>>557 もう連帯保証人になってるから毎月30万払ってるんでしょ。
親が死んだら、知らなかった借金がたくさん発覚！
借金取りが押し寄せてくるでしょう。

借金親の話題はこっちが適当ですね。
貸したお金がたまりにたまって800万ほど。
で、ﾏﾝｿﾝ買うから返してほしいというと、そんなに借りてない、
借りたのは２〜３回で２０〜３０万ほどだと言い切られた。
それで銀行の振り込み証や通帳を見せてやったけど
知らない、自分じゃないと・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

実はこの数年は親が作った私名義の通帳にお金を入れるように言われていて、
そのままいれてました。振り込み料がいらないので。
この分も含めて、返してもらえないのか。
だったら訴訟にしようかと思ってる。

金の切れ目が…

色恋沙汰で親ともめた話も聞きたい

２０歳の頃、”つきあってる人がいる”と親に言うと、両親は相手の家の近所へ聞き込みに行った。
そして”いい話は聞けなかった””近所つきあいしてないらしい（聞き込みに行った家がしてないんじゃ）”
などなど潰しにかかられた。別に結婚する気はなかったのだが、挙句の果ては”あんなやつ、ずっとサラリーマン
続けていける筈がない””このことでお前が悲しんで自殺しても俺（父）は後悔せん。家名が守れるから”など。
相手は普通のサラリーマン家庭だったんですが。。。ウチは村の貧乏旧家。

「あんなやつ」ってお父さんは会ってないんですよね？
何か悪い噂を聞いたとか？
それで５６１はどうしたの？

親と彼は会ったよ。親が私が知らないうちに家に彼を呼びつけていた。私が知らないのに
近所の人は「明日、○○さんが来るんだよね」と知っていた。
もちろん別れたけど、どろどろでした。彼には「親の言いなりに・・・」だし（その通りだけど
タイミング悪かっただけでいづれ別れるつもりだったんだが）、親からはつきあげられるし、
要領悪いことばっかしてしまった。昔の話。

今、金渡さないと母親がぼこぼこに殴られて
悪くすれば殴り殺されるか刺されてしまうかもって
状態で、お金出さずにいられます？

それは親の借金問題ですか？
そんな怖いとこで金借りる親が悪い。

565は564への質問？
だったら借金じゃないです。
父が酒を飲みにいくとき、パーッと派手に奢ったりしたいらしくて
その金なんですよ。
羽振りの良さを羨ましがられていい気分になってるらしい。
酒を飲みに行きたいときはまるで本物のキ○○イのようになるらしいです。
お金が手に入るまで暴れ続けるとか。モノ壊し続けるとか。

親が悪いとかそうゆう問題じゃなくて
殺されるか生き残るかって問題だよ

>>566
あなたは母親に、父親と別れることを勧めたか？

生活が軌道に乗るまでのバックアップをすると言う約束で
同じこと（父親と別れること）を勧めてみたらどうなるか？

それでもごちゃごちゃ言うなら、ただの共依存
親が人生の導たる人だという幻想は捨てましょう
親という存在ではあるけど普通の成人同士
それが友人だったらどうするか、という観点でもう一度見つめなおしましょう

私は借金４００万を返してもらった。
これで少し嫌悪感が消えた。

あの、初めて2ちゃんに書き込む超初心者なんですけど、
うちの話、聞いてもらえますか？

>>564=566？

お金を出すんじゃなく、母親を殴らせない方向で努力しないと、
今お金出して解決しても結局時間が延びるだけで
次も同じ事が起きるんじゃない？

>>570
まずはメモ帳などに書こう

適度に改行をいれて、分かりやすい表現になっているかをチェック
大丈夫だったら書きこみ

きっと誰かが見てるよ

572さんありがとうございます！
頑張ってメモ帳に書いてみますね。

上手く書けたら書き込みます。

570です。よくまとめられなかったので
箇条書きにしてみますすみません。

・20年前の借金（ヤミ金）を全然返してないので利息が膨れ上がり、
今どれだけになっているか分からない父。（そして返そうとしない）
・年子が3人（私の弟）いるのに、学費を貯金することもせず、
毎回途方にくれている母。
・家賃（月13万）を7年滞納し、もし追い出されたら
1銭も払わず出て行ってやると豪語する父。
・基本的に家族の食費よりは自分のギャンブル代のほうが大事な父。
・子からお金を借りることを少しも恥じることなく、
約束の返却日には毎回全額返してこない両親。
・弟妹（小学生）のお年玉にさえ手を出す。
・祖母から「食費に使いなさい」、と借りた20万を
1週間もしないうちにギャンブルで使い果たした父。
・自己破産したことをとーっても偉そうに自慢する母。

まとめるとこんな感じなんですがわかるでしょうか。
まだトラブってはいませんが、これからトラブる予定です。（多分）

>>574
あなたはもう自立できてる年なのですよね？
まず「親の金のトラブルは自分には関係ない」という事を
頭に叩き込んでおきましょう。
あなたのご両親はあなたが何を言っても変わりません。
これだけ読んだだけでも筋金入りです。
何を言っても何をしても変わらない以上、
あなたが何をする必要もないのです。
トラブる必要はありません。その前に逃げなさい。
口を突っ込もうとすれば、相手に「こいつも当事者として引き込める」と
思われてしまいます。
沈む船にいつまでも乗っていてはいけません。
もし心が痛むようなら、まずはいち早く逃げ出して
弟さん達が逃げ出してきた時には助けてあげれば良いのです。

両親そろってDQNならどうしようもないから逃げたほうがいい。

知り合いは、母親がDQNで勝手に子供の貯金使い込んでた。
父親はまともな人だったんで「おまえがお母さんのせいで一生を台無しにする事はない」と
長男なのに頼んで婿養子にさせて義両親と同居させてもらったって。
母親に「もうお前の息子じゃないから一切金の苦労をかけるな」と言えるようにね。
もちろん住所も父親にしか教えてないそうだ。

私としてはそれより母親と離婚するのが一番では？と思うのだが
そうすると絶対刃傷沙汰になるのと哀れみで
父親は黙って借金払い続けてるらしい。
その子の心配はまだ１８の妹。
その子も働き出したら餌食にならないかだけが心配らしいけど
いろいろ今から教えて対策練ってるらしい。
みんなも犠牲になることないよ、がんがれ。

とりあえずあげとく

575さん、576さんありがとうございます。

今までは弟や妹のこともあって、
生活費が足りなくなったと言われてはお金を貸し、
教材費が払えないと言われてはお金を貸し、の
繰り返しだったんですが、それは先を見越せないというか
全然考えてない親が悪いんですよね。
私も、50万くらい貯金があったんですけど
すべて親に貸して戻ってこないお金になりました。
（でもみなさんの金額と比べると少ないですけど…）

とりあえずまた貯金を増やして、一人暮らしできるように
頑張ろうと思います。
私の心配もやはり幼い弟妹なんですが、
ここは心を鬼にしていこうと思います。

オトナだねぇ

以前ここで愚痴らせてもらった者です。
一見平和な日々が続いてますが、相変わらず母は私をアテにしてるようで、
度々電話や手紙が来ます。電話は着信拒否にしてるけど。

ただ最近心配なのは、ほんの少しでも母の影がちらつくと（手紙とかね）
体が震えるんです。吐き気もして、突発的に死にたくなるんです。
「又あの嫌な日々が繰り返されるのか。」と思うと気が狂いそう。
「母の日」とか、とにかく「母」という存在を感じるとダメなんです。

これから先、まだ実母との確執は続くと思うのですが（死んでくれなきゃ終わらなそうなので）
今の私の状態じゃ立ち向かえそうにないです。
カウンセリングなど受けた方が良いのでしょうか？

>>580
今のあなたは、
「これまでされたことを考えるとこの程度は当然」
なことをしているんです
むしろそれに比べたら貼るかにあなたが優しいくらい

ただ、今まで何十年も、母親が"自分のために"あなたに洗脳を
繰り返していました
それがあなたの体にこびりついています
ですから、その洗脳がとけるまでは少し落ちつかないと思います
あなたの母が死ななくても、それさえたちきれば気分よく暮らせるようになりますよ

>>580
ですから、そこに気をつけて
あなたは悪いことをしていない
母親がありがたいというのは、そういう母親がありがたいのであって
すべての母親に当てはまるわけではない
残念ながらあなたの母親はありがたい母親ではなかった
これからはあなたとあなたが大切に思う人のためだけに生きていくんだよ、
ということを毎回あなた自身に教えてあげてください

もちろんひとりで教えてあげても大丈夫ですけれど
他の人にも手伝ってもらったほうが早くあなた自身が気づけるようになると思うので
手伝って欲しい時はカウンセリングにいってもいいと思います
抵抗がある、信頼できない気がする、と思うときは無理しなくていいですよ

あなた自身のために幸せになってね

>>580
頭で解っていても心がついてこない、
体が震える、汗をびっしょりかく、動悸がする、息が上がる、
そういう経験、私にもあります。くじけそうになるよね。
心細いと思う。
でもあなたはちゃんと、一人で生きていて、
ちゃんと人として人の信頼を得て、責務を果たして生きているんだから、自由になっていいんだよ。
親の犠牲にならなくていいんだよ。
辛い気持ちをこういう場所で吐くのもいいし、
カウンセラーに聞いてもらうのもいいかも知れないね。
手紙、差出人の住所が書いてあるようなら封を切らず「受取拒否」とメモ用紙に書いて貼り付け、
そのまま郵便ポストに投函したらどうかな。郵便局がそのまま差出人に戻してくれるよ。

>>581さん、>>583さん、ありがとうございます。

レス読んだ後、なんていうんだろう･･･、
前向きな気持ちが戻ってきた感じがします。
とても心強く思います。上手く言葉にできないけど･･･。

郵便物の受取拒否というのは知りませんでした。
親との距離を離す手段は色々あるのですね。頑張ってみます。

私は、母からしつこく送られてくる宅急便を
絶縁状を入れて送り返したコトがあります

子供の頃散々私をいたぶっておいて
大人になったら手のひらを返したような過干渉ぶり
口を開けば「やってあげているんだから感謝しろ」
だれもアンタと関わり合いになりたいと思っていないし
こっちから送ってくれとも頼んでいない

一度きっぱり拒絶したら、以後連絡も荷物も無し
かなり勇気がいりましたが、やってみたら以外と
スッキリしている自分に驚いています

人間関係の問題なら全部ここで解決。
「人間関係改善の秘法大公開」
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差出人の住所が書いてなくても
親の住所を後ろに書き足して受け取り拒否しれ。
中身は絶対に開けない。
読んで精神的ダメージ受けることなんてない。

とにかく徹底的に拒否の姿勢でがんがれー

わっく？

弟から無理難題をつきつけられて、自分の子供も関係してくることなんで
ブチ切れて言い争いになったら、そばで見ていた母親が
「あんたがどなるからよ。」だってさ。
こんな能無し弟にしたのはお前だろ！って言ってやったよ。
もうこれからは距離置かせてもらうことにしました。
あいつらのせいでこっちの生活までメチャメチャにされてたまるかよ！

肉親と仲が悪いってのはお金が無いより悲惨だよな

こんなスレあったんだ〜。

うちは母が最悪。母子家庭だったんだけど。
夜になると子供(当時3歳の私と、2歳の弟)を部屋に置いて
朝まで飲み歩き。飲み屋で拾ってきた屑男をとっかえひっかえ
付き合い。あげくに母のいない間に男が家に上がりこみ、いたずらされそうに
なった私は、中学卒業と同時に家をでた。定時制高校を卒業して家に戻ると
優しかった弟は、統合失調症になり入院していた…。

あれから十数年。今でも借金の保証人になれとか、金を貸してくれとか
電話してくる母…。断ると「この恩知らず」と罵られる。
もう絶縁しても許されるかなぁと考える今日この頃。

>591
もう絶縁したっていいよ！そんな屑親じゃないよ
誰もあなたを責めたりしないよ
そして、もし余裕があったら弟さんの力になってあげて

うちは同棲ｶﾚ共々親といろいろあります。
私はもう前から絶縁中なのですが、ｶﾚが数年前までお金をせびられてました。
ｶﾚは生まれて病院から速攻で祖母の家に引き取られ（両親その半年後にﾘｺｰﾝ）、
小学校高学年で母親に引き取られるも育児放棄され、
なのに成人してから何のかんのいって男との旅行代から借金までせびられ
（ちなみにｶﾚの学費等を出してきたのは亡くなった育ての親の祖母です）
やはりここの人たちと同じような気持ちでずるずる払ってきたようで
ｶﾚから話を聞いて最初自分のために使え､と言ったのですが、
やはりお金をせびられたら渡していたそうなので
（”言われてからは額は少ないよ？”、といってても10万とかです；-；）
｢ｱﾌｫ。ｱﾀｼとﾊﾞﾊﾞｱどっちが大事なん？んな都合ﾖｼのﾊﾞﾊﾞｱに使うﾑﾀﾞ金あるならｱﾀｼにつかえﾎﾞｹﾞｴ｣
と（正直超恥かしい事を）言ったらやっとやめてくれたのですが、
その後私に使ってくれようとした金額ったら・・・・・・ﾔﾒﾃﾖﾏｼﾞﾄﾙﾅﾖ貯金しようよみたいな額でした(;-;)
違うんだよ、自分で働いたお金は自分の為に使うんだよ、というのをわかってもらうのに結構時間もかかりました。
最近はやっとおねだりしたGBを買い渋るくらいまでになってくれた・・・・・
と思っていたのですが、最近ﾊﾞﾊﾞｱは男と別れたらしくて暇なのか飼いきれるかどうかもわからないのに
ｶﾚの好きな犬を飼い始め帰ってこいといってさそってるようです（もちろん収入はない）。
それでｶﾚもたまに帰っています（事後報告）。
絶縁する、も口だけｶﾖ。と正直半ばあきれていたりして
｢お金、一銭でも渡してきたら別れるから｣とこの間いいました。
今のところは渡してないそうです。正直渡すも渡さないも彼の自由なんですけど・・・・・・
相談されて本気で離れたいみたいだったからいろいろやってきても
共存依存ならば私のおせっかいって事で口出す範囲じゃないしね・・・。
私の場合は自分の親との事は断れるトコ断ってきてるので
（すんなりお断りできるでもなく残る傷もさんざん作られた上でのお断りです）
彼を都合よく使う母親に対してそれがわかっててｽﾞﾙｽﾞﾙするｶﾚの気持ちが正直わかりません。
なんか絶縁したいって言ってこれじゃあ、もう疲れる。

最初の3行読んだだけでギブ
文意を整えてくれ

>593
正直、ｶﾚと母親を絶縁させるより、
あなたがｶﾚと絶縁したほうがいいと思う。

>>593
要約しようと頑張ってみたが、意味不明な表現が多すぎで断念

>>594　整えてみますた。
私も同棲中のカレも「絶縁したい」親がいる。
私は色々あったけど、今では親とはキッパリ。
カレの方はｽﾞﾙｽﾞﾙが続いている。
カレに「親とは本気で離れたい」と相談されたので、アドバイスしてやるもｽﾞﾙｽﾞﾙ続く。
お金に関しては
＞正直渡すも渡さないも彼の自由なんですけど・・・・・・
＞共存依存ならば私のおせっかいって事で口出す範囲じゃないしね・・・。
と思っているし、分かってはいるんだが、
＞彼を都合よく使う母親に対してそれがわかっててｽﾞﾙｽﾞﾙするｶﾚの気持ちが正直わかりません。
＞なんか絶縁したいって言ってこれじゃあ、もう疲れる。
という事だそうです。

593は長文だけど意味はわかったよ。

共依存といえば聞こえはいいが結局ACでマザコンではないかと。
しかもその母親がたかり親なんてサイアク。
正直、傷が浅いうちに少しずつ彼と離れる努力をするのが
一番いいような気が汁。

あなたが彼に依存してるなら別ですが。

>>598さんに同意。
貴女自身しっかりと親から離れる事が出来たのに、
これじゃ元の木阿弥というか。。。

貴女の強さで彼を母親から離したとしても、
貴女が色々恨み言を言われる羽目になりそう。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

あげあげあげ

>>597ｱﾘｶﾞ�d。
怒りに任せて書いたのでﾜｹﾜｶﾒになっててｽﾝﾏｿﾝでしたｍ（＿＿）ｍ
やっぱﾏｻﾞｺﾝなのかな・・・・育ててもらった訳でもないのに・・・
彼結構母親嫌ってる様に話してたからココの方々となんとなくダブったのでｶｷｺしてみたのですが
彼＝ﾏｻﾞｺﾝ
というのは頭になかったです。ｳｶﾂでした（；-；）。
ｶﾚは親の事に関しての一番の理解者でもあるので、私はかなりｶﾚに依存してるかもしれないです。
彼は今、親戚（母方）の借金を肩代わりしなけれなｲｹﾅｲ状況になっています、
ｶﾚ母はそれを知ってて今でも100万単位でたかろうとするわです。
ｼｬｷｰﾝ返済等のメド（裁判次第でいくらになるかは不明）がついたらｹｺｰﾝしようと言われてましたが
そんな状況の中でまだ母親に少しでもお金渡したいと思う様なら
彼から離れる事を考えようかと思います。

板汚しすみませんでしたｍ（＿＿）ｍ

>>602
嫌な過去を頑張って振りきった貴方にかける言葉にふさわしいか分からないんだけど・・・

マザコン、って言葉でくくるのは簡単だけど、貴方の彼のその行動は
別の行動にも見えるんですよ
彼母が彼母自身の力でしっかりしなければいけなかった時に
それをせず、安易に息子に頼ってしまったこと
息子は本来だったら与えられる愛情、信頼をもらうことが出来ず
子供のままの彼の心の部分は、その愛情を欲してさまよっていること
そして、母の望むままにしてあげたら、今度こそ欲しい愛情を与えてもらえるん
じゃないかと戸惑う心が隠れてる気がします

結婚はいつでも出来ます
別れることは大変です、まして金づるになるなら尚更

一度彼が、本当に大切な人か、そうでもないかをしっかり見なおしてみましょう
その上で、貴方の彼が大切な人だと分かったら
彼の話、全部聞いてあげて、その上でしっかりねぎらってあげてから
あの人は貴方を産み育てた人だけれど、愛情を与える気はない人
だからあの人には期待しないで
これ以上期待するのもつかれるだけだから忘れましょう
貴方はもう十分やったんだから、と教えてあげてください
そうやって貴方自身が貴方の彼の呪縛をといてあげるのもありかと

でも、こういうスレが盛況なのだから世間ではもっといい男
（貴方の辛さも分かってくれて、親に無駄な期待と金をかけない）
も沢山いると思いますよ
貴方だってもちろん、貴方と貴方の大切な人のためだけに生きていていいんですよ
自分自身の心をしっかり見つめなおしてみましょう

横からぐだぐだ言ってごめんね

あなたはよく頑張ったよ
ここで彼を見捨てても、あなたを大切に思ってくれる人は
誰も責めないよ

無理しないでね

父親が家族全員にまとわりついてきます。
グチグチ文句言って気持ち悪いです。
特に母親に対してまとわりついてきて
母親が祖母の通院のために出かけただけで
イヤミのアラシです。
私が仕事に出るのも気に入らないようで
仕事で遅くなるとイヤミです。
自分が仕事無くてブラブラしているのに
家の仕事（自営業です）を手伝えとかいいます。
うざいうざいうざい。
さっきもばぁちゃんの通院でくたくたの母親に
あれしろ、これしろと言って
フラフラにさせて
折角母親が布団を引いて父親の寝間を作ったのに
遅いからいらん片付けろとか言って片付けさせました。
これはＤＶになるのでしょうか？
段々言動がエスカレートしていっています。

>>606
＞これはＤＶになるのでしょうか？
ならないです。

そりゃ、父親が老化でガンコじじい化しているのかもね。
おかあちゃんは何ていっている？
結構、子供が見ているより、そんなんも
なれっこで気にしていなかったりするよ。
それで夫婦円満だったらそれでヨシ！！
夫婦円満じゃなければ、もっと状況を書き込むべし。

もともとキレイ好きではなかったけど、
帰る度に家が汚くなっていく…
母は今思えば「片づけられない症候群」だったみたい。
更年期も加わってか、２年ぶりに帰った実家はえらいことに。

腐った床、カビた臭いの布団（ｼｰﾂまっ茶色）、かけて茶シブだらけの茶碗
皮膚病の座敷犬の臭い、賞味期限切れ（昭和物多数）で一杯の冷蔵庫、
一番ヘビーだったのは腐った魚焼きコンロ…
主人に「正直、しんどい」と言われました。

どんなに恥ずかしい思いをしたことか、せつせつと訴えても
本人達が汚いと思ってないので改善される訳もなく。

次はホテルに泊まろうと思います。

父は私を拘束したいらしく執着してきます
しかし私は幼い頃から父が嫌いなので、父は思い通りにならない私を叱る事しかできず。
監視されてて外出も制限され、外泊禁止です。
そのうち私は家を出る予定なのですが父が何て言うのか楽しみです
自分の力の及ばない娘に、大人げないヤツはどうするのか。
いつまでもはいはいと従うのが子供じゃないのよ、と言いたい。

>608
片付けられない症候群のＡＤＨＤの人って
きちんとできない自分に鬱入るくらい悩むもんだよ。
子供に遺伝するパターンも多いっていうし。

あなたは綺麗好きみたいだし
他人に指摘されても平気でいるようなお母さんって
単にズボラなだけかもよ。

>>609
可愛さ余って憎さ百倍って言葉知らない？
老後の蓄えとして生んでおいたアンタに手を噛まれたんじゃ、父も行動に出るよ

611は釣りかデムパ入ってらっしゃる方みたいなので放置してね。

>>609
いやもう、「父がなんて言うか楽しみ･･･」なんて考えず、ひたすら逃げるなはれ。

今日お金関係でもめました。
私のお金は出しません、商売のためとはいえお父さん。
誰か、一言でいいから言ってください。
私が悪くないって。

>614
あなたは悪くないよ。
自信持ってがんがって！
振り回される必要ないんだから！

なんか親にお金渡さないって言ってる人多いけど正気なの？(おちょっくてる意味じゃないよ
100万とか200万とか自分には未知な領域だけど額が大きくなるとそうなるものなの？
ちょっと想像つかん…

>615ありがとう
＞616　
　もっと額大きいし、親のほうが財産あります。
　自分でどうにかできるのですよ、その気になれば。
　私を金利なしの銀行のように考えないで欲しい。
　　　　

>616
しあわせそうだね

親いませんよ。父は東京拘置所にいるらしいんですが会ったことありません
反面、母はとにかく立派な人でした。女でひとつでって訳にはいかなかったけど
本当にたくさんの人に助けられながらなんとかやってこれたのも母の人望の賜物だと考えています
癌に侵され、あきれるほど入退院を繰り返していましたが、自分が中１だった時の最後の最後まで自分の不登校を案じていました
本当に親不孝ですね

もし母が今生きていて病気を治すのに1000万かかるとしても惜しみません。絶対に

言っておいてなんだけど説得力ねぇ…(汗
一刻も早く母に相応しい男になるために精進します

所でこれからトラぶりそうなんで質問いいですか
父親はなんで拘置所にいるんでしょうか？刑確定してないからいるんでしょうけど。。。
知能犯か強力犯かもなにやらかしたのかまるで判りません

>>616さんへ。
＞親にお金渡さないと言ってるのが正気なの？
これについては、あなたのお母様は立派な方のようですし、
あなたとお母様の間でトラブルが無い様なので、理解できなくても仕方無いと思います。
でもここで愚痴る人達は、実の親に奴隷か小間使い、あるいはもっと酷い扱いをされてきたのです。
それと親がいるから幸せ、いないから幸せじゃない、というのは違うと思う。
　
>>620の質問はスレ違いですので、法律板のほうが宜しいかと。
立派なお母様を大事にしてくださいね。正直、羨ましいです。

>>619
そだね、そのお母さんの病気の為ならいくら出しても後悔しないだろね。
で、そのお父さんが急に現れて、
「お前は俺の息子なんだから今すぐ1000万出してくれ」って
言ったらあなたはどうするの？
そのお金を渡した後、1月後にまた何百万出してくれ
なければどこからでも借りて来いって言われたらどうするの？
それでもまだ想像つかないかな？

>619
こういう人に意見すると「生きてるうちに云々」とくるから苦手だけど
あえてマジレス。
自分が親孝行できなかったからって
他人が親の借金に苦しみたくないって事を「正気なの？」はないだろ。
上にもあるけど、あなたの母親=全ての母親じゃないよ。
>622に同意。

母にふさわしいできた人間になりたいなら
自分の事ばかりじゃなくて、他人の気持ちも考えようよ。
好きで親の事を嫌いになったわけじゃないんだよ？
あなたのお母さんみたいな人だったらなあって思うよほんと。

>>620
＞父親はなんで拘置所にいるんでしょうか？

そんなの知る訳ねーだろ。オマイの親父がしでかした犯罪なんだから、親父かオカンに訊けよ。

>>616
あなたは父親にも同じように1000万出しますか？
父にふさわしい男になりたいと思いますか？
このスレの親に金を出さないと言っている人はあなたのお母さんではなく
お父さんに近い親を持った人達ですよ。みんな正気です。

616は父親似なんだね。

>626
納得しますた。

↑会ったこともないって言ってるのに似る訳がない。揶揄してるのならレベルの低さに反吐が出る
謂れもないのに『血は争えない』って言われることがどれだけ苦痛なことかアンタらは知ってるだろ？

>>628
同じ女性に惹かれたって意味合いで父親似って言ってると思うんだけど？

あなたも金銭関係じゃなくてそうゆう事でトラブルあるの？
そーいえばそうゆう関係の事例はないよなこのスレ
あと恋人取られた〜とかも

幼児虐待のせいで親がいまだに怖い、って書いてる人たちがいたけど、よくわかる。
結婚してからのいやがらせに耐えかねて、絶縁するときも復讐されそうで、かなり勇気がいった。
すっきりしたけど。同じ様な人たち、負けずにがんばろうね。

>629
親の借金肩代わりしない人に「正気か？」なんて聞くレベルの人が
何を言うかってかんじ。
反吐が出るのはこっちだよ。

>628ですた
>629さんｽﾏｿ

↑まあよくもそこまで卑屈に育ったもんだ。いつまでも親のせいにしちゃ成長できんぞ

↑なんでまあそんなに偉そうなのか。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>620=>>616
で？結局チミは何を相談したいのかね？

＞所でこれからトラぶりそうなんで質問いいですか
＞父親はなんで拘置所にいるんでしょうか？刑確定してないからいるんでしょうけど。。。
＞知能犯か強力犯かもなにやらかしたのかまるで判りません。

どんなトラブルを心配してるんだ？それが分からなきゃレスできん。

他人の事情を思いやる気持ちもない、
「自分」のケースだけで偉そうに説教垂れる。
こんな人間に育っちゃったんじゃ立派な母さん泣くよなぁ・・・。
会ったことないんだから関係ねぇよなんてまんまガキの言い分じゃん。
父親の血が脈々と受け継がれてる事も自覚しな。

ここはどんな仕打ちを受けても血の繋がった親と認めているからそ、
否定することに苦悩し続けている人達のスレだ。

立派な母親がいることがそんなに羨ましいのか…
お前のかーさんデーベソのレベルだな

↑
見苦しいし自分のＤＱＮさをアピールするだけだから
もうやめとけ。
天国のお母さんが泣くぞ。

ちがうっつーに。一分間で即答かよ
あんたらも立派にDQN親似だよ

>ここはどんな仕打ちを受けても血の繋がった親と認めているからそ、
>否定することに苦悩し続けている人達のスレだ。









ﾌﾟ

なんで親を尊ぶ正常な神経が非難する？訳分からんぞここの住人
異状なのは藻前ら非礼な反乱分子だろ
どんな形でも育てて貰った恩を棚に上げてえらっそうにほえるな

親にたかってる厨なんだから放置しとけ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

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嫁と姑問題のスレがあればそちらにレスしようと思っていたのですが
見つけられないのでここにします。

俺の母親と嫁との仲が悪くて困っています。
っていうか一方的に母親が嫁のことを嫌っているのですが。
同居している訳でもないので、そんなに不満に思うこと無いはずだのに・・・。
母親の言い分を聞くと、すごくくだらない事が原因で嫁の事を嫌っているのです。
正直言って、最近は母親の死を願うばかりです。
バカは死ななきゃ直らないと言いますので。
はぁ〜・・・・、鬱だ・・・・・、早く死んでくれ・・・・・・。

＞ここはどんな仕打ちを受けても血の繋がった親と認めているからそ、
＞否定することに苦悩し続けている人達のスレだ。

そうです。
私も自分の親の死を願うなんてと思っていました。
しかし、あまりにも母親がくだらない人間に見えてしょうがないのです。

このスレの趣旨とは少し違うかもしれませんがアドバイスお願いします。

私は幼少期に母方の実家で年上の従兄弟にイタズラされていました。
小さい頃でしたので良く意味もわからず、ただそれが悪いことで親にも言ってはいけないことだとは思っていました。
それが一回だけのことだったか何度も続いていたのか自分の記憶も曖昧です。
けれど、それがトラウマのようになり男性に対して恐怖を感じていました。
自分の意思を主張できるようになってから、私は母方の実家に行くのを避けるようになりました。
もう二十代も半ばを過ぎています。その従兄弟はまだその実家に住んでいます。
最近になって母が私が実家に行かないことを強くなじるようになりました。
祖父母も亡くなり、特に祖母は私を可愛がってくれていたのですが、
私は何よりその家に近づくことがとても嫌なのです。
私の性的トラウマは数年前より結婚を前提に付き合ってる男性によって乗り越えられましたが
トラウマを解消した今になって、とても悔しい気持ち、親に対する不信感、
子供がいたずらされてたのに気づきもしないで！という恨みのような気持ち。
こういったものがわきあがってきて仕方ありません。
母の実家に行かないことをなじられるたび、そのことをぶちまけてやりたくなります。
でも、それを聞かされた母が苦しむだろうことを思うと言えなくなって
私一人が悪者のような気がして悲しくて仕方ありません。
母に言っても言いのでしょうか。どうすれば良いのでしょうか。

>647
あなたがはっきりと「妻を嫌うなら俺ごと絶縁してくれ」と言えばいいのに。
あなたが離婚するのを望んでいるんでしょう？信じらないトメだ。
電話もナンバーディスプレイで一切取らない、
できれば引越しして住所も電話番号も教えない、
それくらいしてもいいかと。

>649
お母さんを責めるように言うのはこらえて
淡々と事実を言うべき。
実際にそいつがまだその家に住んでいるんだから
いない時に行けばいいと言われても突然帰ってくるかもしれないしね。
それでも行けというならお母さんがDQNなので
それならキレて責めてもいいと思う。

>>649
悪いけど、書きこみを見る限りあなたの親はそのいたずらに
自分が気付かなかった罪悪感をあなたに押し付ける人のような気がします
自分の母親が自分ではどうしようもないことで不利益をこうむった時
あなたにやつあたりするタイプか思い出してみて

もしやつあたりタイプの親だったら
いってもいいけど、嫌な思いをするだけ
黙って距離を置くのが一番ですよ

家に帰ってきた途端、親から電話がかかってきた。
「仏壇買いに行くのに付き合ってくれない？」
ごはん（ファストフードだけどな）とシュークリーム買ってきて、
ゆっくり食べようとしていたとこだったのに。
仏壇なんて自分で選べよ！と思ったが、
墓参りで近々一緒に帰郷する予定だったので、ＯＫして駅に向かう。
電車の中で、母は「家を人に貸すことにした」と言った。
田舎の家はほとんど空き家状態なので、私も「いいんじゃない」と答える。
しかし、その後とんでもない事実が発覚。
母は私の机や本棚を廃棄してしまったという。
机はいい。でも引き出しの中のノートや、本棚にあったこまごまとしたものは？

「だって急に決まったことだし」
「申し訳ないと思ってる」
「じゃあどうすればいいの？」
「私だって言えなくて苦しかった」

問い詰めても言い訳しか出てこない。
「買う仏壇ってどれくらいの大きさ？　持ち運び用？　なら自分で持てるよね」
と、私は途中で電車を降りた。
帰り道では、涙をこらえるのが精一杯だった。
他人から見たらくだらないガラクタでも、私にとっては思い出のつまったものだ。
それより何より、私に知られないように捨ててしまってから報告するという、
そのやりくちが許せない。
家族なのになんでそんなことするの？

母の頭の悪さと悪気のない厨行為の数々で、これまでも何度か不快な思いをしたけど、
今回は怒り・失望・空しさ……何と表現していいかわからない。

>652
急だって捨てなくて済む方法はいくらでもある。
結局ガラクタとしか思ってない、あなたの思い出など
目先の金と秤にかけたら金を取る人だったという事。

悲しいけどそういう親に生まれてしまった事はどうにもならない。
捨てられた物も戻らない。
反面教師として「ああいう親にならない」と前向きに考えようよ。

親父に３００万貸したけど返ってこない。
すぐに返すって言ったじゃねーかよ！！
３００万いらねーから、その代わり葬式してやらねーぞ！！

>654
どこかの海にバカンスに行ってついでに骨流してしまえ。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

ゴルァ！オヤジ！
金返せ！！

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>652
私もあるよ捨てられた事。
小中学生時代の年賀状、地道の集めていたドラえもん＆ガラかめのコミック、
年賀状は本当に痛かった。つか今だに痛い。
結婚後家を出てからもある。
私のCDを従兄弟に「どれでも好きなの持っていきな」とかいって
あげちゃう。もちろん一言も断わり無し。
この時はさすがにキレた。
なんか自分のモノでも無いのに大盤振る舞いしちゃって
一体どういう神経しているのか( ﾟдﾟ)ﾊｧ｡｡｡
そんなにまでしていい人ぶりたいんかと呆れた。
うちの親ってよその子には「話のわかるいい人」みたいに思われてるんだよね〜

>659
ちょっとひっかかったんだけど
それって実家に置きっぱなしのCDを勝手にあげられたって事？
それなら自分が大事なのに持っていかないのが悪いと思うんだけど。
家を出て自分の家庭があるのに置いておくなら
いつ処分されてもしょうがないと思うけど。
私も本とか置かせてもらってるけど
「邪魔なら捨てていいけど、その前に連絡してね」と言ってある。
659さんとこは言ってもだめなDQN父っぽいけどさ。

＞660
長くなるので詳しく書かなかったんですよ。分かりにくかったですね。
結婚と同時に転勤が決まってわたわたしてたので
荷物をまとめきれなかったんですよね。
新居となったアパートも狭くさてどうしようかと思っていたところ
この話だったわけです。
私はCD屋さんでバイトしていた時期がありましてその頃集めたモノ
だったのでなおさら残念だった訳で。
まぁあんな親ですから一言いっとかなかった私が馬鹿なのです。

所有の概念が無い柔らか頭の自称「天才さん」で困っています。

同じような親が多いんだとビックリした。
うちの母はまだ独身で親の家に住んでた頃から私の部屋に勝手に入っては
本だのぬいぐるみだのコレクションしていた物を
可愛がっている(母がね)従妹にプレゼントしていた。
でもまあ昔の本なんかは実家の家計費から出てるから
しょうがないのかもと諦めてたんだけど、
今私は夫の転勤で県外に住んでいるけど地元にマンションを買ってたので
荷物はそこに殆ど置いてある。
阪神大震災で被災した時うちの親が私たちのマンションに
避難してきてたので合鍵はその時渡してた、すると最近タマに帰ると
私の本とか勝手にまとめてベランダに放りだしてある。
当然年に２回くらいしか帰ってないので放り出された本が雨風に
晒されてグチャグチャ、なんでこういう事するのか不明だわ。
本棚から引っ張り出してそういう事する理由を知りたいけど母とは話したくない私。

>>663
私だったらﾏﾝｿﾝの鍵を交換するな。
合鍵が作れなくてお高い外国製のにでも。

>663
そうだよーなんで交換しないの？
今度帰る日程が決まったら近くの鍵交換業者に日にち決めて
頼んでおけばいいのに。

自衛すればそういう事もなくなるんだし。

>664、665
そうだね、今まで盆と正月に帰ってたんで業者を探すヒマもなかったんだけど
今度は事前に探してみます、ありがと。

（＾＾）

この歳（３●才）になっても実母と喧嘩が絶えません。
実母の暴言にも随分耐えれるようになって我慢していますが、余りにもひどい時は反抗してしまいます。。
とにかく干渉が激しくて、辛いです。
実親子だけにお互い遠慮がないのも原因だと思うのですが。
挙句は自分だけが不幸なような事を言い出すので鬱です。
私も二人の子持ち主婦ですが、将来自分もこんな風になるのかと思うとゾッとします。
こんなにも実母から干渉される人っているのかなぁ。
こんな親子関係って尋常でない気がするのは私だけでしょうか？

>668
あるある。俺もそうです。
過干渉さえなければ良い母なのに、何か思いついたら
押し付けスイッチ入って自分の意見通すまで執拗に執
拗に・・・こっちの意見など見事に脳内スルーして何度
も何度もリフレイン。

さらに悲しいのが幼少時からそれをされていた為に、こっ
ちもほとんど脊髄反射で自動反撃モードのスイッチ入っ
てしまう。脳内スルーされないように相手の肺腑を抉る言
葉の連射連撃(;_;) 後で後悔しまくりです。嫁にまで「気持
ちはわかるけどあそこまで言ったらお義母さんかわいそう
だよ」と言われさらに鬱。

いっちょ前に親孝行の真似事もしたいから、たまには実家
に帰るけど喧嘩したくないから短時間で食事だけしてさっ
さと帰るようにしてたらどうも寂しがってるらしい。

でも母さん、ごめんよ。俺まだあなたの過干渉をスルーで
きるほどオトナになりきれて無いみたいだ。

最近恐れているのがターゲットを嫁に変更される事。それ
をされると、反抗期の頃にあった自動反撃DQNモードが顔
を出しかねん。正直、自分を抑える自信が無い。

まだまだガキです。皆さんに比べたらお恥ずかしい限り。

３０代主婦です。
これまで親の借金の肩代わりをしてきて、これでもう最後、
これでもう最後が10回ほどになりました。
ここ半年ほど、終わったんだと思って安心していると、
おととい「実はまだある」と言い出しました。
これまでは、主人に助けてもらいましたが、それも、
1度や2度ではありません。
「こないだ全部言わなかったのは、全部言うと
出してもらえないから、あとは自分で少しずつなんとかして、
どうにもならなくなったら自殺するつもりだった」との
おきまりのパターンに。主人に内緒で昨日、50万出しました。
今回は、もうこれ以上出さないつもりです。

縁切り宣言などして下手に親を逆上させたくありません。
（本音は踏み倒してほしい）
まだ借金が残っていたことを主人に言いたくありません。
カネを出す以外の援助なら同居だろうと養うことだろうと、
なんでもするつもりです。
精神的に気が触れたマネでもしようかと思います。
どなたか、こういう修羅場を経験された方はおられませんか。
アドバイス下さい。
もう、どうにかなりそうです。

>>670
あなた、精神的に囲い込まれてるよ。
＞縁切り宣言などして下手に親を逆上させたくありません。

親が逆上するのが、この世のどんな災害より恐ろしいって気持ち、私にもわかる。
でもね、客観的に見たら、
大の大人が自分の始末も付けられず、子供に向かって逆切れって、
こんなにスジが通らなくて愚かなことは無い。
やつらに、切れて暴言暴力を振るう正当性なんてこれっぽっちも無いんだよ。
あなたは、それに怯え続けなければならない理由はないんだよ。

自分が精神的に囲い込まれていることをはっきり自覚しなくちゃ。
おまいらの借金が私の人生を台無しにする、もうたくさんだと
きっぱりはっきり言って、縁を切るんだ。
旦那さんとの暮らしの為に。あなたの人生の為に。

671さん、
＞おまいらの借金が私の人生を台無しにする、もうたくさんだと
これに近いこと、言いました。
悔しくて悔しくて、ともかく落ち込んでいると。
ちょっと愕然とした様子でした。これまでとは違うと思ったようです。
鬼になりたいです。悪人になりたいです。
「借金だ？あ？そんなもん、踏みたおしゃええやん」
「今までの金返せｺﾞﾗ」
こんな人間になりたいです。

＞あなたは、それに怯え続けなければならない理由はないんだよ。
この言葉、とてもありがたいです。本当にありがたいです。

>>669
あなたは私ですか？状況がｿｸｰﾘです…（性別は違いますが）
実家に帰るといつも喧嘩するので、よく親と同居してる兄弟から
「俺たちにとばっちりが来るからやめてくれ」と言われます。
「ハイ、ハイ」って言ってれば揉めないのはわかってるんだけど
『やっぱり私の言うことが間違ってない』と母親に思い込ませるのが
どうにも悔しい…。私もまだまだ大人になりきれませぬ。

実の父と縁を切りたいんです！
私は既に家を出てます。私は結婚して、主人と子供２人と生活しています。
弟も婚約してて、彼女と半同棲しています。
父と母は離婚しました。
父は体が不自由なので生活保護で生活していますが、光熱費や家賃などは
滞納していて、酒やタバコを買いまくり、飲み屋にツケまでしています。
通販で購入したベッドや、座椅子の料金は、踏み倒したままです。
その時、通販で購入した座椅子は、リサイクルショップで売り飛ばし
現金を得て、酒やタバコに消えます。食料は、近くの公園で採るフキノトウで、
いつか忘れたけど「草刈の業者入って、食料（ﾌｷﾉﾄｳ）刈られた」
なんて言ってました。
自販機に１０００円入れたフリして、金が戻らないなどと
嘘をついて、壊れたとみせかけ、入れたとされる金額を頂戴したり
隣人や、ご近所の方から小金を借りたまま返さないとか｡｡｡
法律上、実の父とは縁が切れないと思いますが
もうかかわりたくありません。父がした事の尻拭いは長女の私に
回ってきます。つまり主人に負担がかかります。
そんな主人は、父の本性を知らないので「一緒に住んでもいい」なんて言います。
冗談じゃない！

酒やタバコを止められない父、生活保護費を支払いもせずに使ってしまう。
施設に入れようと思いつき、区役所に問い合わせましたが、
父の年齢が、まだ若いことと
施設の空きも全くないとの事でした。
あまりの恥ずかしさと情けなさで、孫も見せに行ってません。
ちなみに、今まで、お金の管理は私が行なってました。（買い物、支払いなど）
が、「お前、使い込みしてるな？！」と、父に言われ、保護費が振り込まれる
口座を区役所に行って父自身が変更し、私が預かっているｷｬｯｼｭｶｰﾄﾞの口座には
保護費が振り込まれないように、父がしてしまい
挙句の果てには、「オレの金だ、１円も貯金できねぇなんて使い込みしてるだろ」
と言われ、大騒ぎ。バカは休み休み言って頂きたい。。。
貯金できる程余るわけがない。父の弟（私の叔父）には「そんなに大騒ぎしてるなら、
まず自分できちんと管理出来るか、やらせてみろ」との事でしたので
自分でやらせた結果がコレ。まだ２ヶ月しかやらせてないのに・・・
（光熱費・家賃滞納（督促状有）酒、ﾀﾊﾞｺ、通販（踏み倒し）飲み屋にツケ、
隣近所に借金などなど）
どうしたら良いのかわまりません。かかわりたくない。
ホームレスにでもなっちまえ！と考えますが、結局自分には育ててもらった
手前、そんなひどいことは出来ないのです。。。

>>672
どこから借金しているのか知りませんが踏み倒していいものではないでしょう。

>>674 すごいね…何と言ったらいいのやら

今母親とトラぶってる中3女です。
母親は、よく友達のことを悪く言っってきて（PTAで聞いてきた噂らしい）
最近は私がそれにキレて全然口をきいてませんでした。
私をいい高校に入れたいらしく塾を毎日12時間も組んだのですが、
その時は父親に私はそんなに勉強できないんだから無理なく入れる高校に行きたいことを
話してやめさせてもらいました。
その後母は私を塾を再開させようと説得してくるので、私の学校はエスカレーター式なんだから
このまま高校に上がるといいました。
そしたら母は私に向かって「あなたが狂ったのは私の所為なの！？」とか「私がいなくなればいいの？」とか
行ってくるようになりました。
今では母のほうが私を避けています。
出来れば普通に過ごしたいのに、母が期待してくるのが嫌で反発したらこんなことになってしまいました。
高校に無事入学すれば問題解決するのでしょうか。

親から６００マン騙し取りました。

>>678
なんとも言えませんが、発言が尋常じゃない気がします。
お母さんは更年期障害ではないでしょうか
お父さんと相談して、病院へ診察に行ってください。
それにしても毎日12時間の塾って・・・

>>680
お母さんに過干渉をやめてもらいたいなら、
あなた自身も変わる必要があると思います。
ひょっとして、エスカレーターの学校だからまあいいやって、
勉強もあまりしていないんじゃありませんか？
お母さんのヒステリックな反応にうんざりしているのには同情しますが
反論するためには、代案となるだけの「何か」が必要です。
あなた自身、あなたの将来をどうしたいのか、お母さんに
説明してみたことはありますか。
お母さんが不安になって12時間の勉強スケジュールを組みたがるのは
お母さん側だけの都合ではないような印象を受けます。
ちょっと極端で困ったお母さんではありそうですけれどね。

小学校入る前に借金抱えて親は離婚し蒸発
俺は施設送り、そして歳をとって生活出来なくなり、社会人になった
俺に面倒みてもらと、両方から扶養届が来やがった！！

親の借金は子供には関係無いけど、扶養はしろって…

>>682
連絡を取らず無視すること。　貴方の両親はムシが良すぎる。

>>682
自分の生活でいっぱいいっぱいですって
言えば義務といえども大変な事には
ならないんじゃなかったっけ？
余裕のあるぶんでできればって事で

あなたの場合事情が事情だからお役所の
ほうも強く言えないと思います。
ちゃんと無料相談なんかで聞いて
流されて自分の生活犠牲にしないようにね

>>682
読んでて切なくなったよ
よくこれまで一人で頑張ってきたね

そんなクズ共なんて気にしないでいいんだよ
貴方は貴方と貴方の大切な人のためだけに生きてくださいね

役所関係はあちこちのスレにも出てるし、ぐぐったりしてもいいと思う

色々有難う御座います。

ただ、状況報告に路上生活で体調を崩したとか書いてあって悩ましいんです。
俺が断った場合、生活保護だけで向うはやっていけるのか心配でもあり
生活苦になり死んだ、なんてのは嫌だし…

>>682は小さい頃から想像はしてたけど、辛くなるので考えてなかった。

休み明けに役所に行ってきます。

>>686
もしご両親が悲惨な生活をしていて体調を崩している
としても、あなたか責任を感じる事は無いと思います。
いい大人なんだから自分の責任です。
ご両親の事を余り悪く言うのもなんですが、自分の欲望の
まま子供を捨てておいて、いまさら面倒見てくれなんて言う
輩は、ちょっとでも隙をみせたら食らい付いて来そうな気が
します・・・ごめんね。
682が今まで築いてきた生活や環境をめちゃめちゃにされる
ような事がない事を祈っています。

>>686
役所での生活保護で生活苦になりしんだりしたら
役所の面子丸つぶれでしょ、それは大丈夫ですよ
貴方に世話をひきうけさせるための嘘をつかれていると思って
気にしないほうがいいです

小さい頃親の愛を貰えなかった子は、大きくなってからも
「もしかしたら改心してるかも、今こそ愛を貰えるかも」と思って
つい親にやさしくしたりすることがあるけど、それは無駄です

小さくて愛らしかった貴方にすら愛を注がなかった人間が
年食って頭が固くなった上で頼もしくなった貴方に
愛を注げるはずがないのです

貴方に幸あらんことを

我ながらひどいこと書いてるな・・・
686さんごめんなさい

でも、そういうものだと思って放っておいたほうがいいです

扶養届は生活保護を与えるための手続きだから、本人たちが望んで
捨てた子供に連絡を取っているわけじゃないよ。
役所の方がそうしないと生活保護を出さないだけ。
まあ、国なんてそんなもの。

>>690
扶養届を出したら、「扶養をします」と言うことになって、
役所は「面倒を見る人が居るのだから、生活保護費は出せない」と
言うだろう。誰も面倒を見る人が居ない場合に生活保護費は出る。

扶養届などは出さない方が良い。

ああ、そういう意味か。
「扶養届」が来たってあったから「扶養の依頼」のことかと思った。
ごめん。
扶養しない事にした方が、生活保護が出るので本人たちは嬉しいだろうと言いたかった。
今更子供に面倒見てもらいたいなんて思ってないと思うよ。

◇◇　一週間無利息・キャッシング　◇◇

ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
　　　　 　http://www.am1960.com/
携帯から　 http://www.am1960.com/i/　

>>682
はっきりいいましょう。
生活保護を受ければ就職したばかりのあなたより楽な生活できますよ。
もちろんまともな金銭感覚などを持っている場合です。
車を所有できないとか制限はあるけどね。
生活保護で生活してるのが悲惨だなんてはなはだ勘違いもいいところ。

>>682
扶養義務なんていっても同居してなければ義務ってほどでもないよ！
努力義務って感じかな，絶対しなければいけないってわけじゃないし。
自分の生活まで壊して扶養する必要はないんだよ。

実家が電車で30分途中半端な距離にあるので
母のめんどくさい注文に振り回されてもうクタクタです。
夏休みに入り勝手にうちの子供含めての旅行を計画し
それは無理だと言えば暴言。
自分がその日一日ヒマだからと朝から細かい計画（うちら家族を巻き込んで）を立て、
もちろんそれが時間的にも無理と言うと
「どうしてよ！30分でこっちに来れるでしょ。なんで午前中に来れないのよ。休みだからダラダラしてんじゃないよ！」
ともうすごい剣幕。
昔っから自分の計算通りに私が動かないと切れてたけどそれは年取っても
まったく変わらない。
私一人ならどうにでもなるけど子供がいればそうそう思い通りにならないことぐらいわかりそうなものなのに
はぁぁぁ〜。今日もそろそろ「バカ！」「要領が悪い！」連発の電話が掛かってくるんだろうな〜。
私には感情がないと思ってるのかなぁ。
正直かなり凹む。

>>696
切ないな、それ
完全無視、電話は着信拒否しちゃえ

>>696
そういう人ってこっちが切れて怒っても逆効果か親、年寄りというズルイ単語を出してくるんだよね。
わかります。わかります。
完全無視ができればそれが一番いいけどそうもいかないだろうね。
大変だな。

>>696
「いつも暴言ばっかりで非常に気分が悪い
　当分話したくない」

とでも言ってしばらく無視したら？
「暴言吐かせるお前が悪い」とでも言ってきそう
だけど、「私は嫌な事ばかりいう人とは話したくない
今まで我慢してきたけどそろそろ限界、子供の心にも
よくないから、改めるまで距離を置きたい」

とでも言ってしばらくほっといたら？
それで関係が悪化しても６９６さんが罪悪感を
感じる事はないからね、絶対！　

700

>>699
そんなことが出来て、さらに罪悪感を感じない性格なら元々こんなことにはなってないと思う。

両親は彼岸の人になったものとして生活しています。
でもたまに、昔の嫌なことがフラッシュバックして、辛いです。
ｱｰｱ・・・。

お金返してほしい。
まじでまじでまじで困る。

死んでほしい。
まじでまじでまじで困る。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン