同居の事 PART6

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 10:56

悩み、対策、愚痴、何でも。嫌な事件もあったことですし、
しっかり対策を練りましょう。

前ｽﾚ（PART5）
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1025236627/l50

2 ：やじり氏：02/07/19 10:57

2ゲツ？

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 11:34

ちょっと愚痴ﾓｰﾄﾞはいりまーす。
現在別居中、が、よりによって実母が｢義母（義父は他界）と同居しろ｣と言ってくる！
今広めのマンションの購入を検討中なのだが、資金がイマイチ足りない、と実母にこぼしたら
｢あちらのお母さんと一緒に住んで、補ってもらえばいいじゃない｣とのたまった。
すかさず私が｢ヤだよ、そんな気ないもん。近くに住むんだからそれでいいんじゃない｣と返すと、
｢そんなこと言っても、最終的には同居することになるんだから！！！｣とキレた。

どうして母親が実の娘に義理親との同居を強要するんだろう？
親って娘に苦労させたくない、って思うものじゃないのかな。
ちなみに実母は首都圏出身・在住で義理親との同居経験はなし。
私はこの実母とも同居する気はありません。

こんなんだから弟嫁からも避けられるんだよ！
弟のｹｺｰﾝ前には同居をモーソーしてたし、実の親ながらＤＱＮだと認めざるえない。
かなり鬱・・・姑じゃないだけマシ？

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 11:41

夫実家が狭いし独身義弟がいるので市内で別居してます。

義弟が隣の家のおじさん(小梨＆妻他界の65才)と、
彼女と結婚したら同居すると言い出した。
夫実家は「長男が同居してくれた方がいい」と
今でも思っているらしく義弟が出て行くことになるので
今頃になって同居を持ち出してきた。

義両親との同居だってイヤなのに義弟夫婦が隣人
なんてもっともっとイヤだよ。

夫は義弟と仲が良いこともあって
みんな揃って仲良く暮らせると安易に考えていて
全然話にならないです。

嫌われても別居し続けるぞ！

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 11:57

なんで義弟は隣のおじさんと同居したいの？
それは彼女も了承済みのことなのかなぁ？
おじさんとは血縁関係あるの？

なんかすごく不思議な話。どっちにしろ
そんなところへ同居なんてもってのほか、という印象はぬぐえないけど。

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 12:01

>3
実親が同居に無理解で味方じゃないのが可哀相。
なんで、おめーに同居しろっていわれなくちゃならんの。
姑に余計な事を言いそうな親で怖い。

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 12:15

うちのﾀﾞﾝﾅは一人っ子。
歳逝ってから不妊治療でできた子供。
｢兄弟居なくても寂しくないように｣育ててきた。（舅曰く)

還暦迎えたんだから子離れしろよｺﾞﾙｧ!

もうすぐ初孫(私の子)の一歳の誕生日･･･
｢●●くん(ﾀﾞﾝﾅの従兄弟の子)はお餅背負ったって姉(姑の)が言ってたから～｣

･･･だから？

絶対に呼びたくない！！
何で別居したか考えてみろｺﾞﾙｧ!

ちなみに、別居の話はアパート契約後に言いました。
「もう契約金払ったから今度の週末に出て行きます!」

老後の面倒なんてみたくないよ～(´д⊂ｳｪｰﾝ
死んだ後のことを考える前に老人施設の予約を･･･（略

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 12:16

>>3
私の実母も、娘に苦労させたいの?と言う事がある。
こういう実母は血がつながってる分厄介だと思う。
姑だったら他人だから脳内あーぼんしやすいよ。

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 13:24

＞3
うちの姑（完全同居で泣かされてます）もそういうところある。
まだ「私の娘には同居なんてさせられない」と言ってくれたほうが
こっちも反撃しやすいんだけど、義姉が同居失敗で家庭内絶縁になったのを
激しく怒っていた。
義姉も完全同居だったのを不仲で、ローンがあるので別居もできず、
結局義親が水周りを別に作って、義姉に向かって
「老後はお前達の世話になんかならない」っと言い放ったそうな
それって人事ながらラッキーじゃん！と思ったら、
姑は「長男の嫁として、そんな事を言われるなんて！自分から尽くすようにしなさい！」だと

そんな姑は次男嫁で土地も家もたんまりもらいながら、近所の本家には寄り付かず
痴呆の舅も長男夫婦にまかせっぱなしで知らん顔だったそうです。
逝ってしまえ…

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 13:30

>9

>姑は「長男の嫁として、そんな事を言われるなんて！自分から尽くすようにしなさい！」だと
あなたの姑は自分が息子夫婦とガッチリ同居に持ち込んで、
自分の生活になんら不安を抱いていないからそういう暢気なことを
言ってるんだと思うよ。
もしこれが娘ひとりだけだったら、途端に手のひら返したようなことを
言い出すに決まってる。

所詮姑世代の言うことなんて、全部自分の都合のいいように
変換されてるだけなんだから、構う必要なし！

11 ：3：02/07/19 13:41

>6,8,9　同情票ありがとう。

>「長男の嫁として、そんな事を言われるなんて！
>自分から尽くすようにしなさい！」
私の母も結局はこういう考え方なんだと思う。
娘が同居を嫌がる→自分のしつけが悪かった、ってことになるから。

あと実母は、娘である私と弟の嫁たちをダブさせているところもある。
最近私が夫実家と色々モメたせいで、私の意見＝嫁の意見として
勉強になった、とか言ってたから。
自分の欲望（息子との同居)を握りつぶす憎き嫁の化身に見えたのかも、
私のことが。

私も大概ワガママで気が強いから、同居なんてほんとムリムリ。
娘の性格を知りつくしているハズの実母にこう言われたらね、ひとすら情けない。
以前から感情の起伏の激しい人だったけど、年取ってますますヒドくなってきたよー！
姑とよりも、実母と縁切りたい今日この頃。

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 14:00

鬼女板でも家庭板でも話題沸騰の、札幌の嫁殺し事件。
うちはまだ別居なんだけど、今朝出勤前のダンナとワイドショー見ながら
「同居さえしなきゃこんなことにはならなかったんだろうね」
「うちの実家（祖父母同居）のことを思うと、同居だけはしちゃいけないと思う」などと
軽いジャブ程度の発言をしたら、急にむすっとした顔をして出て行った。

まさかダンナの脳内人生計画には「自分の親と同居」が
しっかり組み込まれてますか？？？

だったら離婚だな

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 14:08

>11
小姑とはあまり親しくない間柄だけど、
彼女らも彼女らに色々悩みがあるんですね。
言っては悪いがあんな酷い親を持つ小姑に同情してる今日この頃。
私達がそれ程仲が良くないもの姑に多少の原因もあるのかも。
どっちにしろ、同居をしたくないのは嫁も小姑も一緒なんだね。

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 14:49

うちも札幌の嫁殺し事件のニュースを見ていたら旦那がボソッと言った。
｢同居したらうまく行くものも行かなくなるって。お互いがうまくやろうと思ったら
つかず離れずが一番だよ…うちは同居なしにしような｣
長男教で自営で、結婚まで実家から出た事ない箱入りの旦那からそんな言葉が出るとは！
とはいえ、結婚前｢うちのお袋はいい人だし、嫁姑とかって絶対ないから、安心していいよ｣
とよく分からない事を言っていたにも拘らず、義両親が｢いい人｣過ぎて干渉しまくり。
旦那は慣れているけど、私はそんなのウザイだけで、喧嘩は数知れず、家出も2回やってれば、
少しは考えも変わるのかな…
とどめに｢あなたの両親が干渉してくる限り、私は子供も生むつもりはないし、
あなたの妻でいる期間も短くなるだけ。あなたが間に入ってうまく調整しつつも私の
味方にならないんだったら、そんな旦那は要らない!!!!｣といったのが効いたのだろうか。

不幸な事件だったけど、お陰で同居はなくなりそうです…

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 14:55

＞14
勇者だよ～（ﾎﾛﾘ
その一言と行動力が旦那を変えたんですね。
私も見習おう。
「いい人すぎて」至らない私が申し訳ないのです・・・。
現在近距離別居、当然アポなし訪問はしばしば。

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 16:22

>14
>義両親が｢いい人｣過ぎて干渉しまくり
これわかる・・・うちもそんな感じ。旦那が一人っ子なのでいずれは同居になる。
だからこそ今ぐらい離れていたいのに、「早くこっちに戻ってこい。」とうるさい。
これ以上干渉されたくないよ。

今回の事件、亡くなったお嫁さんには申し訳ないけど、現同居＆同居予備軍の人に
考える機会を与えてくれたような気がする。旦那ともこれを機に話し合わなくては・・・

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 17:24

姑世間話のついでに
自分の現健康状態を話すんです。
気の毒そうに聞いてあげてますけどね。
だって私にはそれ位しかしてあげられないし。
まあ向こうは
それ以上の言葉が出るのを期待してるのでしょう。
うざいんだよ！くそばばー！
早よくたばれ！ろうでなしが！

相当ストレス溜まってます私。

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 17:45

>17
ウチも！
「○ちゃん（私）、私痴呆になるかも」
「私アルツハイマーになるかも」が姑の口癖。

何　が　言　い　た　い　？

悪いけど今別居を計画中だよ。ついてくんなよババア！

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:04

愚痴らして下さい！

旦那と、お金の清算してたの。（旦那の立て替え分とか）
冗談半分で騒ぎながらやっていたら、ばばーがいきなり、階段を這い上がって
来て、文句を言いにきやがった。こっちの言い分も聞かずに。
騒いでいたことに怒っていたら、悪かったと思って謝ろうかと
思ったけど、訳わかんないことで一人で興奮して怒鳴り散らしていて、
「何か言いたいことがあれば（いくらでもあるよ）下に降りてきて言え。」
とか、「○○（旦那）も言われて悔しくないのか。」とか、「結構、気が
強い。（強くなきゃ同居なんて無理よ）」とか、興奮しっぱなし。

挙句に、半日部屋に引きこもっているからおかしくなるとぬかしやがった。
いっときますが、午前中は買い物＆幼稚園のお迎え。
そのあとは、どうしようが関係ないでしょ。
それとも、一緒にお茶したいの？ジャスト見ながら。お題はアムロちゃん？

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:07

>>19
その時ダンナは何と？

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:11

＞19
ばーさん、自分の悪口言ってると思ったのかな。
被害妄想もボケ症状の一つ。くわばら。

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:23

１９です。

旦那もあきれて、「なんなんだ～」状態でしたが、
もともとばばーのお説教は、子供のころから聞き流すというか、
聞いていないんですよね。
でも、他人の私は、こんなくそばばーに言われたくありません。

「お金のことでけんかするのなんか、みっともない。」っていうけど、
別に、お宅たちに援助求めてないし、私たちのやり方でやっているのに。
じじーとばばーが、けんかしても私たちは、口出ししないんだし、
こちらのことも口出しやめてくれ。

ところで、２ヶ月水道代￥２４，０００－は、高すぎ？一戸建てで。
半分ずつなんだけど。わざわざ２４，０００なのに、２１，０００って
書いてくる。かわいそうだから、おまけしといたわよってミエミエ・・・。

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:27

えっ、うちは２ヶ月で￥6000～7000だよ。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:33

うちなんか２ヶ月で４０００円いかないよ。

25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:34

19さんとこは何人家族？
うちは姑＋私たち夫婦＋小２の娘で2ヶ月で1万円ちょいくらいだよ。
いちおう節約はしてるけど･･･

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:35

>>24
おふろ毎日入ってる？

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:38

水道代がそんなに高いわけない。
プールでもあるの？

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:41

電気代の間違い？
それともいっつも水流しっぱなしにしてる水道があるとか？？

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:47

>>19
階段とヴァヴァにはくれぐれも気を付けてね。

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:47

水出しっぱなしで皿洗ったり歯を磨いたり？
それでもそんなにはならんよなぁ･･･

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:49

１９、早く出てこい

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:50

漏水検査したほうがいいよ

＞27
プールがあったら20万以上だよ
子供の頃、自宅にプールがあったから確かだと思う。

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:51

洗濯機もお風呂も２つあるとそれくらいになりそう＞水道代

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/19 23:54

庭に水撒きしてはるのと違う？

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/20 00:10

単価のちがいじゃない？
うちは８０円／１トン
３人で月３５から４０トンほど

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/20 00:12

あ～ぁ、山の上で水道代が高い地域かぁ。

37 ：名無さん＠ＨＯＭＥ：02/07/20 01:19

．．うち二ヶ月で４～５万いくよ。．．どうしよ．．。

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/20 03:36

どうやったら、そんなに水道代かかるの？？
ウチは東京だけど、２ヶ月で６～７千円。家族は二人。
東京って水道代高い方だと思ってたよ。
田舎は川の水が綺麗だから上水道に
あんまりお金かけなくてもいいって聞いたから。
水道代タダの地域もあるらしいしねー。

39 ：＞２2：02/07/20 06:48

うちも水道代２ヶ月で２万ちょいですよ。
姑、夫、私、小学生１人、園児１人の構成。
朝は私が必ずシャワー
夜は毎日お湯いれかえたお風呂（追い炊き不可）
トイレ２つ（ウヲシュレット）
たまに庭へ水まき
洗濯毎日全自動でまわすのが４回位
食器洗いはすすぎだけ流水
こんな感じですが夏はこれプラス
日に１、２回のシャワーもあるので
もう少しいきますだ。
２２さんとこもこんな感じでない？
ただうちの場合
私の月の仕事日（一日留守）によって
すごーく変動あります。
電気代も。

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/20 08:07

２２です。
話聞いてもらって、落ち着きました。
結局、ばばーの興奮は、自分の悪口を言われたのだろうと旦那との
結論でした。

水道代、まちまちなんですね。
うちは、じじー、ばばー、旦那、私、園児１人です。（神奈川在住）
お風呂は、まちまちなので毎日入れ替えてます。
洗濯機は２つで、ばばーのとこは全自動なのに約４０分もかかるコース
を１日に３～４回ぐらい回してる。（年寄りは、臭いからといっているけど、
回数増やしても変わらないと思う。）
庭の水まきもホースでジャーっと豪快にまいている。
電気は、エアコンつけないと、ずいぶん違うかな？

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/20 10:40

水道代。
家族4人、風呂毎日（残水洗濯に使用せず）で、２ヶ月で５千円ほど。
夏休みは、子供が水遊びするので、２ヶ月で７千円くらいになります。

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/20 10:49

ココの皆さんへ
年収いくら？

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 15:15

ﾅｲｼｮ

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 16:15

実父実母なんて娘を自分達の都合のいいようにこき使う。
子供だったら親の言う事聞いたり手伝いしたりしても当然、
でも、嫁いだのだからお金の援助は求めるなだってよ。
利益ばかり追求するバカ親にウンザリだよ。

娘が長男へ嫁ぐのが喜びだったし、
不手際があると親の責任だと思われてイヤだと思っているような
何の理解も得られないバカ親だよ。
早くお迎えにきてやってちょうだい！！

45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 16:29

>>44

結婚したら、実家にお金の援助なんて求めないのが当然。
親の手伝いが出来ないときは、断ればいいこと。実親でしょ？
娘の不手際に責任を感じるのは、これまた当然では？

しかも微妙にスレ違い。

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 16:33

家庭版読んでると「自分たちで家買ったから同居しないもんね～」って
言う人多いけど、自分たちで買った家に義親が転がり込んでくるって
ことはないのかな?
よっぽど遠距離ならアリかと思うけど・・・
うちも今は別居だけど、向こうは古い家で私たちはアパート。
いつか家を建てたときに転がりこまれたらどうしようかと・・・
車で一時間くらいの距離だし、有り得るんだよね～

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 16:36

>>46
対策として、同居の出来ない広さにする方がいます。

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 16:46

現実に一部屋空いていても、荷物が入りきるかなぁ。
引っ越してくるのは２人でも、実際には１世帯だし。
転がり込まれた人っている？

49 ：名無しさん：02/07/21 17:10

転がり込まれるのがいやで
２ＬＤＫマンションを買いました。夫婦二人で住んでます。
居間・寝室・洋室、です。子供がもし産まれたら洋室が子供部屋。
３ＬＤＫを買った友人は４人家族。将来は洋室２つを子供部屋に夫婦は
和室で寝起き。これで転がり込まれない算段。子供が大きくなる頃には
親の件も「片付いて」いる予定なので一軒家に買い替えだそう（金持ち）。
４ＬＤＫに住んでる先輩は和室をつぶしてやはり年寄りが入り込めない
間取りにしたそう。
別の友人は夫さんが「一戸建て信仰」なので郊外に家を建てましたが、
姑さんが和室に「姑鏡台」「お花のセット（華道の）」やらを「置くところがないから」
と言う理由で持ってきたらしく、別居なのに転がり込まれた感じがして
嫌な気持ちだそうです。「そのうち掛け軸や、○○流なんとかの看板が
くるかもねー」と言ったら涙目になってました。冗談だよ友人・・・。

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 17:11

います・・・
っていうか、来年転がり込まれる予定。
しかも、最初は「私たちだけの素敵なお家」の予定が
小姑の涙（しかも嘘泣き）「アパート暮らしの親を見捨てるなんて」
・・・で完全２世帯住宅に変更させられ・・・
そんなの嫌だ！と言ったら
「じゃあ、義姉さんが出ていけば？　うちのなかであんただけは他人なんだから
　あ、子供は連れてってもいいし、置いてっても良いよ」だと。

月１７万のローンと税金は全部うち持ちの上、小遣いまでくれだと・・。
　そんなに払うのに、今より狭い今度のお家。
あんたの息子は優しくて良かったね。あたしには最悪の旦那だよ。
　再婚したい。
親があぼーんずみでこの世にいない男性と・・。（もちろん、小姑もいない人）

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 17:51

妹にこういうこと言わせて平気でいる男なんて、
今すぐ捨てても惜しくないと思います。
ひょっとして小姑まで一緒に住んでるの？
なんかもう、絵に描いたような最悪の環境なんですけど･･･。

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 17:59

それは・・・・・（涙

もう、決定しちゃったの？
いっしょに住む人が納得してなくて同居だなんて。
おまけに「他人」って、その小姑こそ口出す間柄じゃなかろうに。

アパートで一人で暮らしてるってことは、お金に困っているようには思えない。
それで、全部おんぶにだっこですか。
50さん、ホントに大丈夫？負けちゃダメだよ。

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 18:12

今は近距離で別居なんですけど
私はどうしても一戸建てがいいんです。
自分達じゃこの辺に一戸建てなんて買えないから
旦那の実家を二世帯に建て替えようと思ってます。
入り口や、キッチン、お風呂も別にして。
完全に別なら、なんとかなるかな～と思ってる私って
もしかして、すっごく甘いですか？

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 18:17

>53
家庭板、鬼女板あたりにある同居関連、義理親関連のスレッドを
すべて読んでから、考え直すことをお勧めします。

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 18:18

嫁から言わせて貰えば、
夫・子供・自分までが家族で
姑・小姑は他人だから侵略してくんな。

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 18:24

誰でも最初からケンカしようと思って同居しません。
自分なら上手くやれるだろうと思っているのです。
しかし、仲良くやっていこうと嫁が試みたところで
善意も悪意にとるようなＤＱＳ義理親の場合は無理ですね。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 18:48

>>50 の小姑ってそんなの本当にいるんですか。
私も小姑だけど。
今、実家の母から「家も古くなってるしどうしたらいい？」と相談されてます。
兄一家となにがなんでも同居したいというほどの気持ちはないらしい。
でも、この際という気も少しはあるみたい。
私に相談してどうするよ？！
「兄ちゃんとこと相談してよ。それで大方針が決まったら、
工務店とか細かい相談にはのるからさ。（うちが最近新築したので）」
と言うと「あんたは冷たい！娘ってそんなもんじゃない！」
とず～っと責められてます(泣
私、間違ってるのかと悩んでましたが…。
小姑なのでsage（ｗ

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/21 20:20

>>53
なんとか、、、なりませんよ！！！

休日の朝７時に寝室強襲！子どもは黙ってかっさらい！
ゴミや外出のチェックは当たり前！

うちは、おかげさまでダンナがキレました。
日中は内階段のドアをいつも閉めて、別の玄関から出入り
しています。
・・・殺されないように注意しなくちゃ。（ｗ

59 ：＞５３：02/07/22 06:32

全て別の２世帯でも
同居に変わりないと思いますよ。
家とは地道に夫婦で頑張ってコツコツお金を
貯めて
じっくり計画たててから購入するものです。
夫婦だけのね。
完全同居や２世帯の選択する男って
ガッツが足りないような気が激しくします。
（うちの旦那も）
年数経つにつれてなあなあの部分が沢山出てきて
嫁の立場の私たちは辛くなりますよ。

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 07:09

>53
本当に甘いです。
でも、割り切れるんならいいんじゃないの？
完全２世帯なら、大丈夫なんて住宅メーカーの人に言われたの(ﾌﾟ

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 08:39

>53
煉瓦の家でも建てられるならともかく、
日本の住宅メーカーの家なんてねえ、生活音筒抜けなんですよ。
何をしてても、お互いが気になる。
そんな生活、したいですか？
仲良かった義家族と破綻は必至。
わたし、いまじゃ姑が演歌を歌いだすと
大音響でオペラ鳴らしてやります。
下手なんだよ！　騒音なんだよ！
カラオケマニアめ！！！！

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 09:02

私の義母は熟年離婚して、３人の息子から給料のほとんどを入れさせ
１０００万貯め、長男（私の夫）に家を建てさせました。
夫はバツ１なのですが、離婚の原因は義母との前妻との確執だそうです。
私は今、アパートに夫とくらして同居を拒否していますが、
夫と義母は半分づつローンを払っています。
義母は年金だけは払えないのでアルバイトしています。朝８時から夜８時くらいまで
働いています。義母は６５才になります。
こんな私（同居拒否してる）私って鬼嫁っぽいかな・・ときどき思ってしまいます。

63 ：＞62：02/07/22 09:23

そんなことないです。
しかしお宅のおカアサン
つくづく子離れしてないよね。
「息子に家残してやらなきゃ♪」みたいなノリ
だと思うけど
完全に息子たちから金とってんじゃん。
決して豊かな老後じゃないみたいだし。
自分が身体壊す＆最悪要介護になったら
どうすんだろ？
息子やその嫁に今度は全ておんぶに抱っこ？
怖すぎる…
家があったって介護のお金はでないからね。
むしろ６５でローンのため働いてるような有様じゃ
いざという時の貯蓄なんか皆無では。
こんなに計画性のない老人も珍しいね…

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 09:25

>53
61さんがおっしゃってますが、生活音はつつぬけです。
というか、うちの場合・・・・遮音性はすごく高くて、私は義両親の音は一切
聞こえないのですが、義両親からは私の動向がつつぬけという（ｗ
義母は元々世話焼きさんなので、家族の一挙手一投足をすべて把握して
いないと気がすまないタチです。
そうすると、洗濯物を干していて洗濯バサミを落として「おっと」とつぶやい
たり、ゴキブリが出てきて「ひっ！」と息を呑んだり。
・・・・ほんとに隣の部屋にいても聞き逃しそうな声を聞きつけて、文字通り
すっ飛んできます！！「どうしたのぉっ！！」って。
それがあまりに度重なったので、露骨にいやそーな「うぜーんだよ」という
顔をして「・・・・別に、なんでもありません」と答えていたら、さすがに飛んで
は来なくなりました。しかし「どーしたのかなぁ～？」と大声だけで反応して
るのが聞こえてくると鬱になります。

どんなにパーツを分けてみても、心が別家族になっていなければ何の意味も
ありません。そして、心が別になってる人は、最初から二世帯同居なんて
しないわけなので・・・・

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 09:25

５０です・・。
実は・・・その小姑発言の時、夫は側にいました。
しかも、へらへら笑ってました。泣くあたしに言うんですよ～
「どうして、そこで泣くの？　他人ってことは、責任が無いから、お前の好きにして良いんだよ。
自由に生きて良いんだよ。　この言葉は、関西じゃ愛の言葉なんだよ。
　小姑はお前に気を使って言ったんだよ」

関西の方に聞きたい！
　「家の中であんたは他人」これは本当に愛の言葉なの？
自由にして良いんだよってこと？　自由ってなに？？？？

　別れたくても、子供たちはお父さん大好きで、おばあちゃんたち大好きで
まるで、あたし一人が悪者よ～～。

ちなみに、引き取るのは舅　姑　大姑　で、
小姑（嫁に行ってる）は遊びにしょっちゅう来るつもりの様子。

66 ：＞50：02/07/22 09:28

最悪…
他にもっといい男いくらでもいるよ。うん。

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 09:39

>50
失礼かもしれないけどムカつくダンナさんですね…。
その人とこの先ずっと我慢してやっていけるのか
考える必要ありかも。
わたしは関東人なので、関西うんぬん、というのは
わからないけど、出ていきたいなら出ていけばー？としか
聞こえないですよ。それ。

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 09:48

>50
「じゃあ、ほんとに私が『好きに』して、一切舅姑大姑の面倒も見ず、
世話は遊びに来る小姑に全部おっつけて、彼女の『愛情』に甘えても
あなたと小姑は何も言わないのね？
そういう言質なのね？」

と、言ってみたい、そのあほだんなに。

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 09:55

うちは完全同居で、2階に自分たち夫婦の部屋がある。
私は午後パートに出てるんだけど、
最近なーんか帰ってきたとき部屋に「気配」みたいなのが残ってるから、
自分たちの部屋のドアに開けたら分かる細工をしておいたら
案の定開けた痕跡が･･･。
しかも1日ならず1週間毎日毎日…。

ダンナに言ったら、簡易隠しカメラみたいなのを買ってきてくれたので
早速撮ってみることに（W

見事映ってましたよ。
部屋をグルリ見まわし窓辺のグリーンを眺め、私がこっそり飲んでる
漢方薬も見られてた。

部屋開けてほんのちょっと覗いてるだけかなー、と思ってた私が甘かった。
気色わるいよ、まじで。

夕飯のとき、
「2階は暑いでしょう。昼間はとくに」って姑の目を見て言ってみたら
「いや私は2階になんて上がらないから分からないよ。階段上り下りすると
ヒザが痛くなって」とか抜かしやがった。
何がヒザが痛いだよ、毎日毎日上り下りしてるんだろ！！
すずしい顔してへーきでウソつく姑…心底気持ち悪い。

70 ：69：02/07/22 09:57

あれなんかスレの流れを切ってしまった上に
けっこう長文でした…ｽﾏｿ…

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 10:58

>69
ずばり、「部屋に勝手に入らないで下さい」と言えばいいのに。
姑、まだバレてないと思ってんじゃないの？
そして旦那さんの反応はどうだったの？

72 ：>69：02/07/22 11:36

ドアに「監視カメラ作動中」の張り紙を…

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 11:55

>72
それだ！

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 12:13

>>65
自ら「関西人だから」って、そんなの免罪符にならないよー。
「B型だから」とか「男だから」や「専業だから」っていうのが言い訳にならないのと同じで。
関西の人がどう、じゃなくて、アンタ（の妹）が、なんだよっ！って言ってやって。

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 12:18

夜中にふすまがすーっと開いて義父と
目が合った時の怖さといったら
(((ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 12:26

>>69
モチロンその映像を旦那さんに見せたんだよね。
どうだった？反応。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 14:10

>>75
よ。ば。い。？

78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 14:18

うちも姑対策で部屋が余らないような設計で新築計画を進めてる。
家を買うなんてたぶんこれっきりなのに何か間違ってるよなー…。

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 14:19

大阪出身です。

その旦那は　エセ関西人　に認定します。

80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 14:24

>>69さんを待っている・・・
私だったら映像を本人にみせる。
「じゃあなんだこれは！ｺﾞﾞﾗｧ！(ﾟДﾟ)」だな～。
ｷﾓいね。そのｺｿ泥姑。

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 14:36

ダンナが隠しカメラを買ってきたなら当然ダンナも見たよね？
反応は？ただウケてるだけだったりして。

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 14:40

いやー悪気はないと思うんだけど～とか言ってたら
旦那のことを殺してしまいそうだよ

83 ：関西人Ｂ型：02/07/22 14:42

あんまり偏見もたないで！！
そんなイタイ事言ったことないよ、

その旦那はエセ関西人に認定します。に１票

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:17

昨夜旦那と姑がケンカしてた。私は関係のない事で
普段は温和で（だから頼りない）電波な姑も相手にしない旦那なんだけど
姑があんまりぐちぐちネチネチと過去の失敗をつついてきたので
旦那が切れて怒鳴った。
その途端姑が「お前は嫁の前だけ威張って、嫁が来てから変わった！」とお決まりの台詞

私も普段は相手にしてないんだけど、あんまり頭に来たから
「変わってもらわなくちゃ困る！いつまでも口答えしない
　かわいい息子でいるわけないでしょ」と…
姑はいまだに怒っている…　
旦那に「お前も気をつけないと殺されるぞ」なんて言われたり。

完全同居なんだけど、子世帯だけで出かけると必ず機嫌悪くなって嫌味を言ったり
自分達が食べた食器を洗わずにほったらかしにしてるんだよね。（疲れて帰ってきてそれを見ると欝）
旦那は別居するつもりはないらしいので、離婚を考え中
は～でも自営の手伝いしてたから、職もないし、
子供は家を出たがらないし…　子供を置いていくのは死んでもいやだし…

電波みたいに暴れてぼこぼこにしたらおとなしくなるかなあ？

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:21

どうして、同居してるの？

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:31

>85

いろいろあるんだよ。

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:32

>84
ほったらかしにしてる食器はそのままにしておけば？
なんで、そこであなたが洗うの？向こうの思う壺じゃないの。
旦那は別居するつもりないって、それは何故？
ちゃんと説得した方がいいよ。

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:35

ｳﾞｧｳﾞｧは、これまでか！ってほど、食器洗いに水を使います。
みてらんない。

89 ：ななみ：02/07/22 15:38

脅迫させられたから＞８５

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:38

>>84のご主人、
>「お前も気をつけないと殺されるぞ」
と、妻（>>84）に言いつつも別居するつもりがないって、

どういうこと？殺されればよいとでも？？

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:43

札幌みたいになっちゃうよ。

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:50

皆さん、苦労されてるんですね。
このスレを覗くたびに驚いています。
21世紀になっても、こんなに前時代的な風習＝同居が
横行してるなんて、知りませんでした。
大変なのはお察ししますが、でも、何故皆さんそんな理不尽で大変なこと
黙って甘受しているのですか？
今の時代、どう考えたって老人よりも若い人の方が強いと思うんですが・・・
嫌ならばそもそも最初に同居なんて断固拒否すればいいのに、何故黙って一緒に
住んじゃうのでしょうね。不思議。
それにたとえ同居始めたとしても、住んでみて嫌と思えば、何故引き続き一緒に住んでるの？
我慢してればいいというものではないと思うんですよね。限りある自分の人生なんだから、
馬鹿馬鹿しいことに神経をすり減らしたり、不愉快な思いをしたりするのは、時間がもったいないですよ。
やっぱり最初が肝心で、夫が妻を思いやる気持が強い新婚時代に、
同居は絶対にしたくないって本音を納得させないと駄目ですよ。
「いい嫁」できるんじゃないかなんて幻想は捨てましょう。
上手くいきっこないんだから、無理して最初に夫にぶりっ子しては、一生後悔しますよ。

93 ：84：02/07/22 15:54

旦那は最近うつ病っぽくなってて、何もする気力がありません。
自営なのをいい事に暇があれば横になってる。夜も眠れないみたい…
元々神経症で通院しているので、来週の通院で入院させてもらえば？と言っている所。
まあ、入院したいと言って「はい、そうですか」とさせてもらえるわけではないけれど。

そんなわけで別居する意欲さえもないようです。（逃げ出したい気持ちがあっても）
小姑二人もさっさと逃げ出したような姑に、がんじがらめに洗脳されていたのを
私が長男教から改宗させようと説得してきたので、
精神的にかなり参っているようです。
旦那をそこまで苦しめてもいいのか、なんて思ったりもしますが…
姑が死んだら旦那も私の神経症も治るんでしょうね。

なんでそんな結婚をしたのかと言われると、
田舎だし、10年前だし、見通しが甘かったと言われれば返す言葉がない…
舅も精神病、姑は人格障害、夫は神経症と知ったのは結婚して子供が出来てから
隠し通されて、家出も何回かしましたが。ついに私も精神科のお世話に。
土地かなにかの因縁があるのかと思ったりもします
長文愚痴スマソ

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:56

>92
多分、最初は「私ならうまくやれる」って幻想があったんだと思う。
そして、ダメってわかってからも同居がやめられない人の内、かなりの
部分は何らかの形で「お金に縛られている」のではないかな？

95 ：92：02/07/22 15:57

それから言い忘れましたが、自分と義父母とどちらを選ぶかで迷ってしまうような夫と
結婚するというのも、驚きです。
そんなことは、結婚前にちゃんと確認しておくべきだと思います。
親と妻のどちらかを選ぶなんてできないという人と結婚すると
一生苦労すると思う。
結婚するからには、誰を置いても妻が一番大事だと、堂々と言える人じゃないと
結婚する資格ないと思う。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 15:59

92さんは結婚してますか？

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:04

横からｽﾏｿ
私ｹｺﾝ前にちゃんと確認しました
そしたら「誰を置いても妻が一番」と言ってくれたので
ｹｺﾝしました。
ところがｹｺﾝしたら全くの期待はずれ。
自分のﾐｳﾁを一番大事にして嫁の私なんかいいように
されまくってます。
ｹｺﾝ前の男の言葉は、あんまりうのみにしないほうがいいですよ。

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:06

結婚すると変わるから、
しっかり言質を取っておかないとね。

でも、早く結婚するとそういうのわからないもんだよね。

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:06

>95
その逆に「誰を置いても夫が一番大事」と言える女性が結婚して、
夫の気持ちを尊重して、同居してるんちゃうかと。

なんだか92の結婚論はあまりに机上。

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:08

いやいや、再婚のわたしはそういう所を一番見て結婚しましたぜ。
一回失敗したからこそだけどね。

101 ：92：02/07/22 16:11

>96
当然でしょう。してますよ。
でも、同居なんて「絶対に」しません。というか、最初からする気なかったけど、こりゃやっぱり無理だとあらためてここ見て思った。
と同時に、何故皆そう簡単に同居なんて難しいこと始めちゃうんだろうと、不思議に思いました。
私の周りには同居してる友達は皆無です。だからそんな話題もでないんで、今時同居で悩んでる人がこんなにいると知ってちょっと驚きです。
問題は、お互いの両親が寝たきりになって介護が必要になった時だと思ってます。
その時は、放っておくわけにいかないので、夫婦で真剣に悩むと思います。
でも、健康なうちは同居する理由は一つもないと思ってます。
>94
お金に縛られるというのは、同居すれば住居費がかからないとか、そういうことかな？
でも、同居で苦労してる人は、多少経済的に大変でも、義父母から解放されたい、自由になりたいと
切望してるのではないのでしょうか？
そもそも同居しなきゃ生活ができないというのは、自立していないわけで、
やっぱり所帯をもつのはどうかと思う。

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:12

>98
私は早くに結婚したので、周囲の友人達の中には既婚者もおらず
考えなしで同居に応じてしまいました。やっぱり最初は「頑張って
上手くやっていこう」という考えもあったけど…後の祭り。

最近になって友人達が結婚しだしたので、よく同居の相談とか
されるようになりました。同居しようかどうか迷ってる子には
迷わず「やめておけ」とアドバイス。

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:14

なんかさあ、
義親が「家賃なんか金捨てるようなもん」って結婚する息子に言って、
息子も、「そうだなあ、家賃なければ小遣い増えるし～」なんて
能天気になって同居してそう。
なんだかんだ言って家賃って結構大きいし。

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:14

>101
確かに正論っぽいし、私は部外者なのだが
もうちょっと言い方考えないとただの嫌なﾔｼにみえるよ。

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:16

>101
お金に縛られるのは、色々な形があるだろうけど、一番どうしようも
ないのは、同居の為の家なんかにローン組んじゃったりってことじゃ
ないでしょうか？
同居解消＝出て行きます、って言ったって誰が借金の肩代わりして
くれますか？　ローン払いつつ部屋を借りるのも大変でしょう。親が
住んでいるところをムリヤリ売り払うのも難しい・・・・。

106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:19

でもまあ、愚痴ってる同居嫁って「夫に惚れられてるっていうより、夫に惚れ
てる」って感じはあるのかﾓﾅｰ

107 ：92：02/07/22 16:20

>99
そうでしょうか、机上ですか？
私は、ごくごく当たり前のことを言ってると思いますが。
机上と思う人が、きっと色んな面倒を全部背負い込んで、同居するんでしょうね。
ある意味立派だとは思うけれど、でも、本当にそれでいいんですか？
義父母はそりゃ楽しいと思う。息子や孫に囲まれて、自分達の我侭もし放題。
面白くないことがあれば、嫁にぶつけて・・・
旦那さんも満足でしょう。自分は何もせずに、奥さんに苦労させながら、親孝行できて。
でも、奥さんはそれで本当に幸せですか？
毎日毎日、所詮は他人の義父母の様子をうかがいながらの毎日。
義父母に早く逝って欲しいとお祈りする毎日って、やっぱり不幸だと思う。

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:20

あっけらかーんと
「名義私達のものに変えてくださいません？
思いではちゃんと管理しておいてあげますからあ」
って言ったらおもしろそ～

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:21

>101
確かに当たってるよ。
でもね、地域性とか人間関係が複雑で同居解消がとても
難しいって人もいるのだから、あんまり決めつけも良くないかと。

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:22

でも本当に人それぞれ事情があるよ>>92

実は実姉が同居。
本当に苦労してる。
あとで聞いたら、旦那を愛しているということもあったけれど、
私と年が近くて、
妹が先に結婚したらどうしようって思って焦る気持ちもあったと言ってたよ。
そんな下らないことと思うけれど、
まだ若いし、周囲に同居している人はいないし、
結婚してしまったんだと思う。

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:28

わたしは独身なんだけど、田舎のせいか
同居する人がいてもあまり気にしなかったなあ。
家が広かったりすると当たり前？とか思ってた。
最近は絶対やめたほうがイイと思うし、自分もしたくない。

112 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 16:30

>92

でさ、一体どうしたいわけ？私たちを。
あなたの言っていることは正論ですが
世の中、正論だけで渡っていけるのか？

自分の意見だけで解決するんじゃねーよ

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:31

相続の問題もあるのよ
同居しないとやらないってさ

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:31

けど、旦那が同居を言い張ると、
自分より親が大事なんだなあって悲しい。

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:31

>>113
遺留分主張しる。

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:32

釣り師だったんじゃない？

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:37

＞１１５
弟に家を買って上げ　本家は同居しないなら
家を売って　老人ホームに入居するって

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:37

同居しないで、自分だけが幸せな92さんがいてよかったね、ということで
次の話にいってみよう。

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:42

>118
同意。
92の意見じゃ同居解消のヒントにも
ストレス解消にもならないので、もういいです。
もっと、良い意見お待ちしてます。

120 ：92：02/07/22 16:43

若くして結婚した人に同居が多いのかしら。
あまりよく考えずにスタートしたというパターン。
まあ、地域性というのはきっとあるのでしょうね。
そういう意味では、そういう地域に住んでいる人は大変ですね。
狭い日本の中で、こんなにも生活風習が違うとは。
でも、きっと私自身はそういう土地に住んでても、同居はしない気がします。
要は性格もあると思うんですよね。
きっと同居する人は優しいんだと思う。あまり自己主張もしない人で夫に従順なんでしょうね。
私の場合、もし同居したとしても、自分が理不尽な我慢をするなんてことはまず無理。
堂々と義父母と喧嘩すると思うし、喧嘩しても相手がわからない人だったら即別居になると思う。
夫もそれがわかってるから、自ら同居なんて望まないんじゃないかな。
そんなことになったら彼自身が苦労するの目に見えてるもの。

>106　の言うように「夫に惚れられてるっていうより、夫に惚れてる」って感じはあるのかﾓﾅｰ
というのはあるかもね。弱みを握られては強気には出られないということか。

でもさあ、今の世の中、義父母の家を追い出されても、困ることなんて何もないんじゃないのかなあ。
もう少し、自己主張というか、正面切って理不尽な要求には対抗しても、大丈夫なんじゃないですか？
いくら地域性と言ったって。
世間体だって、困るのは義父母の方でしょう。出て行くほうは関係ないでしょうし。

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:44

これだけ空気読めなくてｶﾞﾝｶﾞﾝものが言えるなら、
同居しても大丈夫ですよ。
お姑さんに殺されちゃうかもしれませんけどね。

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:45

すごい空気の読めなさ加減＋長文だね・・・
読んでないけど。

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:46

>92
周囲に同居されてる方がほとんどいないとのこと。
なので、ここのスレくらいしか情報元がないのでしょう。
ですので、かなりステレオタイプな「同居家族」というのを描いておられる
ようですが・・・・

決　　め　　付　　け　　て　　ん　　じ　　ゃ　　ね　　ー　　よ

92はこれ以降荒しということで、放置決定。

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:49

同居をなかなか解消できない…だってうちの旦那ヘタレ
なんだもーん(;´Д｀)
それでも愛してる、だから私が頑張るしかない。スロー
ペースだけど別居計画を進めてるよ。

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:50

>124
旦那洗脳がんがれ。

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:53

うちの田舎じゃ、敷地内別居がおおいよん
親から家を買ってもらうパターン

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:55

このひとが小姑だったら正反対のことを言ってそうだな、
とつぶやいてみる。

128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:55

＞126
田舎だと土地だけはあるから
母屋のとなりに長男夫婦の家を建てちゃう、
お金は旦那の親持ち、ってパターンですね。

129 ：92：02/07/22 16:56

>112
あなたこそ、何が言いたいのですか？
自分の意見だけで解決ってどういうこと？
要は、同居なんてしたくてしているわけじゃないってことが言いたいのかな。
だから、何故嫌ならどうにかして解消しないのですか？って疑問を呈してるのよ。
文句ばっかり言っても仕方ないじゃないですか。
本当に嫌なら、やっぱり言いにくいことでも主張しないと駄目だろうし、
義父母や旦那と喧嘩することも必要だろうし。旦那がお馬鹿だったら教育しないといけないだろうし。

>114　の言ってることは真理だと思う。
どうしても同居を主張する旦那は、妻より親が大事と言ってるようなものでしょ。
そこでちゃんと旦那を論破して納得させるだけの強さが、奥さんにも欲しいと思う。
明治時代じゃないんだからさあ。

遺産は、同居しないとやらないなんていう親のものは、一銭たりとも貰いたくないけど、
それじゃ困る場合は、遺留分だけで我慢するしかないと思う。
遺産もらえなくても、自分の家族だけで過ごす自由な時間の方が、ずっと大事とは思いませんか？

130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:59

>123
「ステレオタイプな」同居家族じゃない同居ってどんなの？

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:59

なんかデリカシーのない人。

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 16:59

>>128
うちの親もそうなんだよね。
マゴの私的にはよかったけど自分が嫁だったら遠くにいきたい

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:01

>123
同居はどこも似たり寄ったり。
皆、嫁姑問題を抱えてるし。
そういう意味じゃ９２の言ってることは正論。
わかっちゃいるけど、どうにもできない自分がｳﾁｭだ。。。

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:02

92みたいなのが「腹に何もためない」「竹を割ったような性格」
「ちょっと毒舌、そこが私のチャームポイント」
と勘違いしてる姑になるんでしょうね。

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:02

>だから、何故嫌ならどうにかして解消しないのですか？って疑問を呈してるのよ。
>文句ばっかり言っても仕方ないじゃないですか。

ここで愚痴吐いて、それで幸せな時間を作るためにがんばろうっていう、
そういうひともいるんだから。
あなたのレベルで幸せにならないと、不幸と決め付けるなよ。
あなたの正論でしか動かせないスレにするなよ。
人間はそれぞれなんだよ。

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:03

>130
そんなのケースバイケースだろう…。
ステレオタイプって（誰かしらんが）書いたのは
「渡る世間～」とか見て「これね！」と思いこんだ形態ってことを
言いたいんでしょ。

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:03

同居なんてするもんじゃない。
それに関しては同意するよ、>92
あなたは正しい。

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:03

知人で同居してる人。

小姑が離婚して帰ってきた途端に
それまではうまく行ってた姑さんと険悪になってた。
あとでつらつら言ってたけど、
「たぶん、私に離婚して出てってほしい気持ちがあったのかも」と。
嫁がいると小姑がいづらいから。

139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:04

>137
>同居なんてするもんじゃない。
でもそれ以上の、身になることは言ってない（笑）
そんなの繰り返すだけならオウムでも言える。

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:06

>135
ここでいくら愚痴吐いても、幸せにはなれないだろうな・・・
やっぱり別居しないと無理だ、私は。
人間はそれぞれだけど、同居がいいなんて人はやっぱりいないよ。
その意味では９２は正論だ。
思ったように行動できてｳﾗﾔﾏｽｨｰ

141 ：124：02/07/22 17:06

>125
応援ｻﾝｸｽ！
昨日旦那に「別居したくないの？」と聞いてみたら「したいような・・・
したくなような・・・」との煮え切らない答えが。このヘタレがっ！

何だか流れと関係なくてウザくてｽﾏｿ。

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:06

>130
少なくとも、私は９２の語ってる同居事情はほとんどあてはまらない。
それでも同居してるし、解消できない事情も９２の想像とは違うし。
ここで愚痴も時々書いてて、解消したい気持ちは大いにある。

でも９２に不幸と決め付けられるのは、めっさイヤ。

143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:07

もういいよ92は。話の流れが変わってしまったよ。

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:10

義理親って何としても同居したくて
隙あれば同居に持ち込もうと
あの手この手を使ってくるから大変なんだよ。
かわすのにさ。老後がかかってるから必死なのれす、
義理親は。

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:10

92みたいな同居経験無しな人の「同居なんてしない方がいい」と
同居経験有りな人の「同居なんてしない方がいい」は同じ言葉でも
重みが違う。
92の言葉は正論だけど、説得力がないように感じるのはそのせい
だと思う。

146 ：92：02/07/22 17:12

>139
身になることねえ。
義父母や夫にもっと自己主張してもいいのでは？と言いたいのです。私は。
耐え忍んで犠牲になってるだけじゃつまらないじゃないですかってこと。
でも、そういうこと言うと、あなたは気に入らないのでしょうね。
まあ、どんな苦労をされても、あなたの息子さん夫婦に同じ苦労をループしないようにして下さいね。
「さあ、やっと私の時代がやってきた」とかいって、お嫁さんに意地悪しないでね。

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:12

要するに、92は同居経験もないし、同居の話を義両親から持ち出された
ことも、夫から切り出されたこともない。
でも「私なら絶対断ってみせるわ」と。
言うだけなら誰だってできるわな。

さて、そろそろおなかいっぱいになってきたので、92の話はスルーで。

>141
いやいや、あなたの話が本流（ｗ
「したい理由としたくない理由を言ってみそ」と問い詰めてみれば？

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:13

>142
なんで同居してるのですか？
親や旦那が希望してってこと以外で同居する人もいるんだ。

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:16

９２の言ってることにだいたい同意なのに、なんか反発を感じる。
きっと９２は、今お金に困ってない家庭で、旦那に惚れてる気持ちより惚れられてる気持ちが強くて（まあ対等なのかも知れないけど）
はっきりものを言う性格で、都心に住んでるんだろう。
みんながみんなそんな条件じゃないもんね。

150 ：92：02/07/22 17:20

>147
いえ、結婚前にそういう話がでましたよ。それは彼の方から「10年とか経ったらいずれは同居したい」と。
でも、断りました。「私には上手くやっていく自信がないし、その頃には子供もいるだろうし、
私は私の方針で子供を教育したいから、価値観が違う世代のご両親と一緒に子育てするのは無理だ」って。
もともと同居なんて考えてる人だとは思わなかったので、ちょっとビックリしましたけど、
驚いてる場合じゃないと思い、ことある毎にきちんと説得しました。私達家族の将来を左右する大事なことですから。
今では義両親も「一緒に住むつもりはないから安心しろ」と言ってる。
夫も「同居はしない」と言ってます。

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:22

子供たちが一階の居間にいるから
仕方がないけど
（姑は子供連れてよく外にいく）
居間のドアから事あるごとにちらっと顔だけ
出して覗くから
私はおちおち横にもなれない…。
前はドア閉めてたんだけど
子供が大きくなって自由に行き来するし
夏は風が流れなくて暑くなるから
結局開けたまま。
夜中起きてた時とか本当に
身体がつらい。
かと言って寝室は姑の部屋のある２階だから
そこで眠り込むのも気がひける。
こんなのが数年続いていて
いまちょっとおかしくなってます。

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:23

>150

そういう事情で、しかも周囲に同居してる人がほとんどいないのに、
なんでこのスレに来たんでしょう。いや、レスしなくていいです。
もしこの話続けたいなら「同居を解消しよう！断ろう！」って新スレ
作って、教祖様にでもなってください。
ここは不幸な人たちの愚痴吐き場として残しておいてくださって
いいですから（ｗ

いや、92のような嫁だったら、私も一緒に住みたくはないな。

153 ：おさかなくわえた名無しさん：02/07/22 17:23

一人暮らしの姑と同居はしたくない！
何か買ってくれたり、食事にも連れて行ってくれたりしてくれるけど
「これだけあなたにしてあげてるのよ」って感じが伝わってきて凄く嫌
だから自分から「～してください」って言わない事にしてる。
でも、断らない私もいけないか・・・
あ～～もう嫌だ！！！

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:24

＞151
寝ちゃいなさいよ。体壊しても誉めてくれる人なんかいません。
自分で自分を労るのも能力のうちよ。

155 ：>92：02/07/22 17:25

あんた苗字Nだろ？

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:28

周期的に92みたいなのは出てくるね。
正しい事を言っているようで実は物知らず、みたいな。
夏厨ってわけでもないだろうし。
私はこういう「自分は正しい」と居丈高に言う人は苦手だな

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:29

嫌われ者

158 ：92：02/07/22 17:32

>149
同意なのに反発感じられて、ﾁﾄ残念です。
きっと私の書き方が紋切り型で一方的だったのですね。その方がインパクトがあるかと思って。
でも、気に触った人も多いようで、ごめんなさい。その点は反省します。
いえ、色んな事情があるのはよく分かりますよ。そりゃ、人それぞれ条件も違うし。
でも、なんか、このスレをずっと読んでて、奥さんサイドがしなくてもいい我慢や忍耐を強いられてるケースが
余りにも多いのを見て、やり切れなかったんだよね。
ちょっと常識では考えられないこと言う義両親とかね。
そこまで妻が我慢しないといけないのか？！ちょっと、おかしいよ！ってね。

確かにあなたの言う通り、私は東京に住んでて、普段は温厚で通ってるけど、いざと言う時ははっきりものを言う性格で、
決してお金持ちではないけれど、生活するお金には困ってないし、旦那のことは大好きだけど相手も私をとても好きだと思う。
でも、これって住んでる地域は別としても、それ以外のことってそんな難しい条件ではない気もしますが、そんなことないですか？

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:33

つーか、>92って幼い頃から苦労して育ったんだろうね～。
ｹｺｰﾝ前からそこまでビシッと防御固められるなんて、スゴイと思うわ。
幸せな家庭でのほほんと育っちゃうと、同居＝サイアクなんて
最初からは思えないもんね。

160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:35

＞159
言えている。
結婚前からあれこれ計算出来るのは育ちが良かったら出来ないし、
こんなところで居丈高にもなれない。

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:38

「なんで同居なんかするの」「なんで別居しないの」
もっと想像力を働かせて下さい、92さん。
「同居は嫌だ」と死ぬほど心で叫んでいても、どうしても
言えない人もいるし、様々な環境が別居を許さないこと
だってあるんです。
皆が皆、あなたのような性格・環境だと思わないで下さい。
あなたが今幸せならそれでいいじゃないですか。同居を断れ
ない人を責め立てるような真似はやめて下さい。（あなたは
責め立ててるつもりはないんだろうけど）

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:40

>150=92
お見事だね。あっぱれです。
私も最初にそこまで考えてきちんと断っとくんだった。
と、後の祭りだが。
でも、同居して毎日嫌な思いしながら過ごしてる人にとっては
妬ましい幸せな人だから、このスレではあなたに反発する人は多いでしょう。
皆、あなたのように、思うようにキッパリとできればどんなにいいかって
思ってるんだよ。でもね、その勇気がないんだよ。
旦那に嫌われたくないっていうのが一番の理由だと思うよ。
まだまだ田舎では、そんなこと言い出す嫁は失格！という雰囲気あるし、
旦那世代でもよく思わないんだよ。
田舎者と結婚してはいけません。これ、結論。

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:46

>146
すっごい思いこみ強い人ですね（W
自分以外の人はみんな「泉ピン子」みたいな
状態だと思っているのかな(^^;。幸せな人だ。

子どもも同居も、何もないんですが。
将来的な同居の可能性が皆無ではないので、
ここで勉強させてもらっています。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:49

92のこと、うらやましいとか思わない。
そういう性格になりたいかと言われたら、いや、今のままでいいと思うしね。
でもって、私は92の啓蒙体質っていうのかな、「みんな、立ち上がろうよ！」
みたいなタイプがどうもだめで、しかも叱咤激励が最高の愛情表現みた
いに勘違いしてるとこが（インパクトのために嫌われるって、なんだかな～）
うちの姑に通じるものがあって、どうもご勘弁。
一段自分が上に立ってご高説たまわる性格なら、そりゃいくらでも
自我を通して来れただろうなと。
あぁ、そのくらいしないと目上意識の強い姑とは対峙できないか。

でもあんな風にはなりたくないんだよ。
92にはならずに、共感もせずに、同居を解消する道を私は探りたい。

165 ：149：02/07/22 17:51

＞１５８
実は私も同居してないし、１４９に書いた条件は自分にも当てはまっています。
でもここを見てるのは、いつどうなるかわからないので心構えというか興味というか。
ふむふむお風呂は別々に作った方が良さそうだ、とか参考にしてる。
そして、大変だなぁ～と思うだけじゃなく、
ときとして、別居しちゃえばいいのに！とか、いっそ離婚離婚！
とか思うときもある。書き込まないけど。
だからきっぱり書き込む９２に同意できるとこもあるのです。
ただ、人間常に強く正しくあれるわけじゃないし、またそんなのっぺりした人はつまらないかもしれない。

166 ：92：02/07/22 17:53

>159、160
実家は普通のｻﾗﾘｰﾏﾝ家庭でしたよ。苦労なんてしないで過ごしましたよ。
同居なんて絶対無理だと思ったのは、中学時代に海外に住んでいたこともあって、
自由に生活することが何より自分にとって大事だと、昔から感じていたからかもしれません。
週末、朝起きた時に、パジャマのまま家族全員でうだうだしたり、夫とじゃれあったり、
平日の昼間、疲れたときにソファに横になったり・・・・と、
そんなごく自然なことも他人の目があるとできないだろうってこと位は、
同居の経験がない結婚前の私でも、想像はついたもの。

>161
同居を断れない人を責め立てるつもりなんてありません。（おっしゃるように）
でも、自分の生活を犠牲にしてまでも、その「どうしても言えない理由」って例えば何なのでしょうか？
それがきっと私の「不思議」の素なんでしょうね。

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:55

いい人たちだと思うし、上手くやっていけるなら、そうしたいのです。
私（嫁）だけが我慢してる訳じゃないのよ。お互い様なの。
少なくとも、家はそう。
言いたいことを言って、気まずくなるくらいなら我慢しとこう、
後で後悔するかもしれないしと思うのって変ですか？

でも時々腹に据えかねる時があるのよね。
でも、ちょっと落ち着いた後で、やっぱり喧嘩しなくて良かったって思うよ。

>161
皆が皆、あなたのような性格・環境だと思わないで下さい。
あなたが今幸せならそれでいいじゃないですか。同居を断れ
ない人を責め立てるような真似はやめて下さい。（あなたは
責め立ててるつもりはないんだろうけど）

激しく同意。責められてるみたいで、悲しい。

168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:59

>166

別に、あなたを満足させるためにみんなが生きてるわけじゃないし。
そんなご近所のババァじゃないんですから、家庭内のことを
親しくもないあなたに説明しなきゃならない義理もない。

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 17:59

>164
残念ながら、それは無理だと思う。
あなたのようないい人を続けながら、自分の納得いく生活するのはね。
92はある意味あっぱれだと思うよ。義父母に嫌われる可能性は大だけど。
自分のできないことははっきり断れるというのは、やっぱり勇気がないとできないし。
なんとなく受け入れちゃうという方が、実は一時は楽だもの。

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:01

まだいるの？しつこい自分語りは祭りになっちゃうよ。

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:04

>170
すでに祭りの太鼓はなっております。

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:07

まー、でも、義父母に嫌われる位なんでもないよね。
確かに私に足りないのは勇気だと思う。>169
別に私は164さんのような「こうなりたくない」なんて意思はないけど、
でも、やっぱりいえないんだよね、「別居したい！」って。

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:08

>169
92のは勇気かなぁ。
他人をどうでもいいと思ってる性格っていうか、自分一番ていう生き方
を気持ちよく語ってるだけなのでは。
それよりは義務感や正義感でがんじがらめになりつつも、現状で幸福
を模索してる人のほうに、まだ共感できるんだよね。
いや、同居を断ったという事実だけはブラボーだと思うけど、それをどう
して他の人もしないのか？私はしたよ？っていうのはイシハラリサに通じる
傲慢さを感じて、どーもだめだな。

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:09

92の言うことは正論で、でも正論に反論できないからムカツクんだよね。

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:15

最初から別居している人には分からないことです。
一旦同居してしまったら、解消するのは難しいですよ。
確かに、最初に同居してしまった事。
貴方に言わせるとそこからして浅はかだったのかもしれませんね。
しかし、ちみに小馬鹿にされる筋合いはﾅｼ。
皆、このまま同居を続行するか、解消するかもがいているんだよ。
現に、卒業生の方もいらっしゃいますし。

だから、経験も無いくせにちゃちゃいれなさんな。

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:16

>173　同意。
なんか、
「なんでこの私があんたたち（義理親）なんかに合わせなくちゃいけないの？」
ていう感じが見えるんだよね。

92の言うこと、間違っていないと思うよ。
でもなんつうか思いやりがないよ。
愚痴ってばかりでなんで行動しないんだよ、
て思うだろうけどさ。
それぞれに事情があって、一生懸命やってるんだろうな、
ていうのが見えなくて、
「私が出来たことなんだからあなた達にだって出来るはずでしょ」
ばっか。

177 ：169：02/07/22 18:22

>173
92が自分一番で他人をどうでもいいと思ってるというのは飛躍しすぎじゃないかな。
私は同居経験を経て色々あって別居にこぎつけたけど、一連のことを思い返すに、
やっぱり自分自身が幸せじゃないと、本当に大事な人（旦那や子供）を幸せにするのは
難しいなということ。
同居時代は苦しかった。精神的にやられてて、そこから身体もおかしくなった。
ストレスが溜まって旦那や子供にあたることも多かったし、私達家族は決して幸せじゃなかった。
子供にとっても辛い時代だったとおもうしね。毎日毎日愚痴ばかりで、旦那との仲も一時おかしくなったし。
これじゃ駄目だと思って、私も92の言うところの自己主張をしてみました。それも強烈なのをね。（ｗ
離婚覚悟だったけど、でもそうしないと遅かれ早かれ私達家族は駄目になっちゃうと思ったから。
義父母とは今では半分絶縁みたいなもんです。
でも、心底よかったと思ってる。家族が帰ってきたという感じ。
私は嫌なものは嫌だと言い切ったけれど、でも、自分勝手だとは思わない。
義務感や正義感でがんじがらめになって、どうにもならなくなっちゃうｹｰｽもあるからさ。
そうなる前に、ちゃんと自分を分析（同居なんて自分ニャ無理って）できてる92は
だから、傲慢と言うより、正直あっぱれだと思うよ。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:24

わたしは実母で苦労させられたので
結婚して強引に家を出たらすっごく楽になった。
（もうちょっとで婿取りになるとこだったけど。）
さらに、仕事の都合で遠いところへ引っ越したらもっともっと楽になった。
もう、合わない人とムリに一緒に暮らすなんて考えられないです。
でも、誰か書いてたけど、ずうっとそこそこ幸せに育ってきた人って
そんなの考えもつかないんだろうな。（うらやましくもあり、そうでなくもあり）

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:25

１７７がんばったんだな、おつかれ。今は幸せそうでよかったね。

180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:27

子供が結婚して子を持つような年齢になっても
精神的にも経済的にも自立していない親が多いって
ことだよね。
悲しいことですよ。

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:28

結婚前にいろいろ警戒する人は、育ちが悪いなんて書いてる人いたけど、
そんなの、友達に同居で苦労してる人がいればわかることじゃん。
９２が気にくわなくても、おとしめることはないでしょ。
自分は育ちがいいって事かな。育ちがいい人はそんなこと自分で言わないね。

182 ：92：02/07/22 18:28

まあ、確かに経験はないから本当の苦労はわかりませんね。
「なんでこの私があんたたち（義理親）なんかに合わせなくちゃいけないの？」
というよりも、土台私には無理だと最初から思ってた。
私の両親も、あなたには同居は無理よと言ってたしね。
だから、偉そうに言うつもりは全くないです。
自分を殺してまでも一生懸命やってる人の大事にしてるものって
一体何なのかなと、正直思う。

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:29

>181
うーん。でもこの92の物言いって
育ちが悪いか頭が悪いかのどちらかでしょ。
これだけ天然無神経なのは。

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:31

>182
一言で言うと、
同居で我慢した方が、様々な困難を経て別居（離婚かも。子供も取られたり）
よりはましってこと。
９２はこのスレの人たちと分かり合えないのでもう無駄なのでは。

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:31

＞183
性格が悪いってのも。

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:33

＞自分を殺してまでも一生懸命やってる人の大事にしてるものって
＞一体何なのかなと、正直思う。

なんなんでしょうね。敢えて表現するとしたら「和」でしょうか。
どこかで仲良くしていきたい気持ちはある。
そりゃあ、デコにグラスでも投げつけられた日にゃあ、スタコラサッサしますけどね。

187 ：181：02/07/22 18:33

＞１８３
９２が嫌いで悪口言うのと、
結婚前に警戒した人をおとしめるのとは違うよ。

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:34

私は自分で言うのも何だけど育ちが悪くて(w
物心付かない頃に両親が離婚していたので、嫁姑の戦争や
同居の苦労などを目の当たりにしたことがなかった。
その上、友人内で結婚したのは私が一番早かったので、深く
考えることはないまま同居に突入。今じゃ同居について頭を
悩ましている毎日。

マ　ジ　で　時　間　の　無　駄　。

早く別居に持ち込もう・・・。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:34

＞１８６
。そりゃあ、デコにグラスでも投げつけられた日にゃあ、スタコラサッサしますけどね。

そだねＷ
同居前にこれやられたら、同居は簡単に避けられるかも。

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:35

＞187
そうかな？
幸せにのほほんと過ごした人は
結婚前にあれこれ警戒しないってのはホントじゃないの？
それって貶めているのかしら？

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:38

92が自分はこういう家庭で育ったから、結婚前から同居はｱﾌﾞﾅｲって
思っていたのとか、お友達やら親族やらでこんな人がいたから
同居はどうもと思っていたって書けば、ここまで反感は買わない
のでわ。

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:38

まあ、今、同居で苦しんでる人も、うまく別居できてる人も、
みんなそのうち自分の子供達の世代がｹｺｰﾝするようになっていくわけで。
その時、「同居はしない！」って親世代がちゃんと言えれば嫁姑の
悪循環のかなりの部分の解決にはなるんじゃないでしょうか？

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:40

＞192
そうよねー。
自分は同居しないけど子供は同居してってのは
無しにしようぜ＞all

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:40

>192
>「同居はしない！」って親世代がちゃんと言えれば

言うよ！「私は同居で苦労したから同居はしないよ」って。旦那の前で(w

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:42

完全同居（玄関・台所・風呂　全部一緒）してるけど、
ある意味開き直って、NOと言う時はNOと言わないと
やってられないのも事実だね。

お互いに気を使わないで済んで、お互いにいちいち相手のことを
気にしないで済む関係が理想かな・・・・。
難しくてたぶん完璧には出来ないけど。
親子・家族ってそんなものじゃないかと頭の中で思い描いてみる・・・。

196 ：181：02/07/22 18:42

＞１９０
幸せに育った人は警戒しない、というのはおとしめてないけど、
育ちが悪いと警戒する、は、おとしめている。
なんでもそうでしょ。
「歯並びがいい人は育ちがいい」と言うとおとしめてないけど、逆は？

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:42

しないのが当然

っていう風潮になりゃいいのに。　　それも来年ぐらいに。

198 ：92：02/07/22 18:43

>183
まあ、そこまで言わなくてもいいんじゃないですか？
私は自分で言うのもなんですが、育ちも頭もそんなに悪くないと思いますよ。
それから、性格もね（ｗ

>187=181
ありがと。
結婚前に警戒したことが色々言われてるけど、
警戒というより、出来ない約束はできなかったということです。
将来は同居しますと言ってしまって、糠喜びさせても後でお互いが困ると思ったし。
私には嘘は言えなかったよ。彼のことは大好きだったから、そんなこと言って嫌われたらどうしよう
とも思ったけれど、でも、将来は同居するなんてできもしないこと言えなかった。
嘘はつけませんでした。
それが、育ちが悪いなんて言われるというのは、かなりビックリしてます。
やっぱり地域性ってあるのかな。

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:44

５０年くらい前の映画を見たら、やっぱり同居問題でもめていた。

200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:46

自己申告しないで、レスを読んでいる人にそう思わせようね＞92=198
育ちや頭が良いってことをさ。

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:46

私は同居してない（同居は嫌を言い続けた）けど、他人と住むのが嫌だから
子世帯にも「同居は嫌」を言うよ。

202 ：ﾅﾅｽｨ ◆Cvm5l3nY ：02/07/22 18:47

うちは姑が「家事したくないから同居してほしい」という姿勢がﾐｴﾐｴだもんなー。
同居なんかしたらいろいろな事でもめるのが目に見えてるから
決死の覚悟で姑に直接言うしかないかな・・・鬱。

203 ：181：02/07/22 18:47

＞198
別に９２を養護してるんじゃないのですよ。
自分が、結婚前に、周りの友達を見て同居の危険性を知ったので。
自分で性格悪くないなんて書いちゃダメだよ。
正論振りかざしてここの人を傷つけてる今の自分をどう思う？

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:49

>203　ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
天然てタチ悪いよ。

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:50

＞204
天然というより無神経なのでは？

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:51

同居する時に
「同居は嫌！！」と
ハッキリ伝えたよ。

でも、まあそれなりに上手くいってる。
初めにキチンと線引きをしておくのも大切。

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:51

>203
同意・・頭も性格もいい方では無いと思う・・

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:52

２ちゃんで地域性とか平気で言える神経がすごいな。
書き込みでどこに住んでいるか、どういう性質か
統計でもとってるみたい（ワラ
周囲の人は気疲れするだろうね。

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:54

東京育ちだけど、「育ちが良い」とか「悪い」とかって
使うよ？

使わない地域ってどこ？
地域というより階層では？

210 ：ﾅﾅｽｨ ◆Cvm5l3nY ：02/07/22 18:54

>>206
やっぱりそうだよね。
いままでは旦那に言わせようとしてたけど無駄でした。
今度姑から直接言われたら「同居は嫌です」と言ってみる！
あー考えただけでもドキドキするよー。

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:56

「無理です」より「嫌です」の方がいい？

212 ：92：02/07/22 18:56

>191
私の父は次男で、両親は祖父母とは同居していなかったんですよ。
だから、私の母も同居の苦労をしらないのです。
叔母（父の兄嫁）は祖父母と同居していて、彼らを看取りました。
叔母と祖父母の確執はそれはすざましかったらしいです。
どちらかというと、叔母の方が強かったようですが。たまに遊びにいくと、
祖母が皆の仲間外れにされていました。当時は祖母が可哀想だと思ったものですが、
きっと叔母には叔母の言い分があったのだと思います。
まあ、時代も違いますが、でも、同居していいことはないんだなと幼心に思いましたよ。
私の夫の両親はとてもいい人達です。別に私達の生活に干渉してくるわけでもないし、
結婚前から悪い印象はなかった。でもね、祖父母のケースを見ているので、
一緒に住むというのは、無理だと思ったのです。離れていればいい人でも、同居したら
事情が変わるかもしれないし。せっかくの関係をわざわざ壊す必要はないと思った。

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 18:58

無理です→そんなことはないとかぐちゃぐちゃ言われる

嫌です→・・・・・。人格攻撃される。

ま。どちらをお好みかというところかしら。
私は嫌ですがいいわ。

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:00

＞212
だから私は同居は最初から考えていなかったって事ね。
わかるわ。

あなたはあなたの生育歴からこの結論を出せたのだから
同じ結論を結婚前に出さなかった人もそれぞれの生育歴から
その結論を出せなかったってわかってね。

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:01

人のことを育ちが悪いなんて平気で言える人の方がよっぽどお里が知れますわよ。

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:02

>215
いい加減にしようよ。しつこい。

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:03

誰の参考にも、読み物にもならないオナニーレスを続けているから
叩かれるんだよ＞92
公衆の面前で、独りよがりなレスを続けて、
自分だけの快感を追求することは
「育ちがいい」こと？　はしたないって思わないのかな？
それこそ「お里が知れちゃう」ヨ。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:04

要するに嫌われたもん勝ちってことだよね。
一緒に暮らしたくない、離れてたら黙認できることもある、とかって思わせれば
いいんだよね。>92のレスからはそう伺える。

219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:04

>209
いや、東京では、同居を断ったことで「育ちが悪い」なんて思わない
ってことでしょう。
確かに東京では同居する方が珍しいよ。
私も周りにいないもん。>同居

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:06

>217
それを言っちゃあ、誰のレスが参考になるんだよ、ここで。
愚痴の吐溜スレじゃん。

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:08

>219
同居が悪いというより、結婚前にあれこれ先々を見通すって
事を言っていたんじゃなかったっけ？

私も東京育ちののほほん育ちだからうっかり同居をおっけーしそうに
なったが、旦那の方が嫁姑を目の当たりにしていたので
旦那が同居のストッパーになった。
今思うと無知って怖い。

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:09

ちょっと９２に過剰反応しすぎちゃうか？
育ちがいいとはとても思えんよ>217

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:11

だから後先考えずに同居しちゃうなんてただのアホってことじゃん。
それが育ちがいいだなんて笑わせるよ。
育ちがいい人で今時同居なんてするかい？

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:12

此処を覗くときは
半分諦め、半分戦闘意欲の心境。
生活をいきなり変えるってかなり労力も
犠牲もいるから。ましてそれが旦那の協力なく
孤独な決心なら尚更。
子供がいればもっと道は険しいし。
嫌なことがあったからって職をすぐに変えない
多くの人と同じ。
私は神経科通ってないけど最近疲れた時は
「もういつ死んでもいい」と思います。
子供が悲しむのは目に見えてるけど
鬱々とした同居が際限なく続くことを考えると
それすら気がまわらなくなるんですよ。
世の中の夫の立場の人は
自分の妻が神経病むような環境を
自分の少しの甘さが招いていることに
もっと危機感持つべき。
二兎を追っても一兎も得られないって
真実だと思います。
老親に親孝行って同居以外でも
いくらでも方法あるでしょ。糞亭主！

225 ：92：02/07/22 19:12

>219
同意です。そうですよね、東京じゃ珍しいよ>同居

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:13

＞223
後先考えずに同居するのはただのアホだし
あれこれ猜疑心に満ちた物の考え方をして同居を断れるのも
育ちが悪いってことでいいんじゃないの？

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:13

>223
同居＝育ちがいい
なんて誰も言ってませんけど。読解力あります？

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:13

東京じゃ、ある一定レベル以上の生活をしてる人は
同居なんて、しません。

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:15

＞228
同居してないから、結婚後も同居を断るかっていうと
これまでのレスの流れでは、かえって東京育ちのほうが
うっかり同居を了解しそうだって感じじゃないの？

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:16

つか、東京育ちを強調するのもなんつーかｗ

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:18

>226
＞後先考えずに同居するのはただのアホ
だけど、
どうしたら、

＞あれこれ猜疑心に満ちた物の考え方をして同居を断れるのも
＞育ちが悪いってことでいいんじゃないの

ってことになるの？
今時同居なんてしたいと思ってる人いるの？同居して幸せか、あんた？
断って当然のことを何故「猜疑心に満ちた物の考え方」なんて穿った表現する？
同居断ったら育ちが悪いだなんて、DQNもいい加減にしてくれ。
あんた姑か？

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:18

結局貞子のように極端な例がでないと
男ってわかんないのかね。
でも「うちのお袋に限って…」とか
考えちゃうんだろうな。

233 ：まあまあ：02/07/22 19:19

喧嘩はよくないよみんな

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:19

＞231
あんたは92か。
どっちもいい加減にしろっていってんでしょ。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:19

同居家族はDQNっつーことだよ。
後先考えられない頭の悪い嫁がいる家ってことだよ。

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:21

>231
それぞれの生まれ育った環境から出した結論が有るって事なんだから
なんでそんな頭ごなしに「今時」とかいえるかね？
92でさえ、叔母さんのご苦労を見ていたから同居はどうかと
思ったって書いているのに。
身近に同居で苦労している人が見あたらないような
都会に住んでいたら分からないってこともあるでしょ？

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:22

うち東京ですが、一応同居です。べつに珍しくないと思うけど。

私の場合、敷地内にもう１軒たててもらいました。庭部分は共有です。
マンションとか住みたくないし、甘んじて受け入れています。
でも愚痴りたくなるのです。愚痴くらい言わせてよ。

238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:23

＞237
愚痴スレですから、存分に。

239 ：231：02/07/22 19:28

>234
92？違うよ。
違うけど、どう考えたっておかしいよ、同居断るのが育ち悪いなんて。
笑っちゃうよ。
田舎じゃ知らないが、東京じゃ中流以上の家庭で結婚早々同居なんてまずない。
大体、いい家の親が自分の娘が苦労するの分かってるのに、同居に賛成するわけないじゃんよ。
同居が条件の結婚なんて92じゃなくても親が反対するよ。

240 ：92：02/07/22 19:28

>237
そういうのは同居っていうんでしょうか？
敷地内に家を建ててもらうというのは、分かりますよ。
土地が高い東京ではあることだと思う。
でも、普通一緒に完全同居しますか、東京で？
友達は皆所謂お嬢さんが多いですが、完全同居なんて皆無です。

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:31

東京で完全同居してます

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:32

同居に肯定的な嫁もいるんだね。
同居を断ったら育ちが悪いとは、恐れ入ったよ。
息子の嫁は苦労するな。

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:33

狭い知識ですべてを語ろうとするなよ。
「いわゆるお嬢さんが多いですが」
…なりきりハイソ、ウザー。

244 ：92：02/07/22 19:37

>239
そうですよね、私もそう思う。
私の場合は将来同居（2世帯に建て替えて）を持ちかけられたけど、やっぱり親は反対しました。
結婚早々なんて、余計に無茶ですよね。
でも、このスレ読んで、やっぱり地域性があるんだと思いました。
同居に対する意識も随分と温度差があるし。
同居は嫌と言いながらも、東京の人とはその度合いがきっと違うんだと思う。
我慢強いのかな。

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:37

同居を断る＝育ちが悪い、とは言ってないのでわ？
ｹｺｰﾝ前から同居を断るほど知恵がある＝色々、苦労してしっかりしてる
って話なんじゃないの？
お嬢様だって苦労してる（家庭的に）人もあり、庶民でものほほん育ちの
人もいるよ。

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:38

東京２３区内で完全同居しています。
もう一件家を建てられる敷地なんてありませんから。
９０歳過ぎた爺様にこの土地この家で死んで貰うために頑張っているんだい！
家の家業が傾いて、わしらが同居して今まで払っていた家賃分の
お金を家に入れないと、一家路頭に迷ってしまうんだい！
とりあえず今は耐えるんだい！
使命をまっとうしたら、家・土地を売り払ってみんな解散だい！

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:42

土地が高いから
同居しているの

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:42

>245
>ｹｺｰﾝ前から同居を断るほど知恵がある＝色々、苦労してしっかりしてる

だからー、どうしてこうなるわけ？
同居を断るほどの知恵ってどれほどの知恵よ？
そんなの古今東西、同居は苦労するってことくらい、誰でも知ってるでしょ。
いっくらだってドラマになってるじゃないさ。
娘を思う親ならば誰だって反対するだろうさ。
同居断る人をどうしても「苦労人」にしたいという、その神経がわからない・・・

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:44

>245
同居を断れないというのは、弱みがあるということもあるよ。
家の格が相手より格下だと、嫁の実家も強く出られないし。
あるいは女の方が男に惚れてて、惚れた弱みで強くでられない、とかね。
どっちにしたって、同居断れないわけがあるのだよん。

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:46

なになに、また愚痴スレに正論ふりかざす馬鹿が
来てるのｗ。

あのね、こういう人って何か別の問題を抱えているけど
そのことを正視出来ないから自分の抱えずにすんだ問題で
悩んでいる人に偉そうにお説を唱えることで自分を支えている人なの。

定期的にやってくる厨なんだから、気にしちゃだめよｗ。

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:47

>246
ｶﾞﾝｶﾞﾚー
早く解放されるといいね

でも、そんな状況でも姑はとんでもないこと言ってきますか？

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:48

とりあえず、30年もたったら日本から同居問題は消えてるでしょう。
良かったね～ヽ( ´ｰ｀)丿

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:49

>250
知ったかぶり＆決め付け屋＆仕切りや　ﾊｹｰﾝ

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:49

>253
で、図星ですかｗ

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:50

>252
ということは無駄な努力、しなくてもいい苦労っつーことっすね。
ほんに、ご苦労様なこって。

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:50

３０年たっても解消されないと思う。
賭けてもいい。

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:51

さっきから92の考えを柄悪くレスするsageのレスって
不自然・・・・。

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:51

同居してる人は嫌いです。
なんだか、偽善者ってかんじがする。
もっと素直になれよなあ。

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:52

>257
ｵﾏｴﾓﾅｰ

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:52

>252
いや、それは分らないよー
いつの世にもＤＱＮは存在するもんだよ（泣
それより、親世代は長生きしそうだから
「老老介護」がもっと深刻になる罠。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:52

>258
自分が同居してなきゃどうでもいいのに・・・。
変な人。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:52

２５０は、誰もが不幸じゃないと気が済まないんだね。

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:52

かわいそうな人々が集うスレはここですか？

264 ：２４６：02/07/22 19:52

>251
ありがとう。
ちなみにこの状況だと、舅・姑より私の方が立場が強いようで
とんでもないこと仕掛けてくることはなく、有る意味恵まれています。

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:54

＞263
確かにすべての人がかわいそうって感じだな。ここ。

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:54

>264
それがまっとうな姿だと思う。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:55

とんでもないことを甘んじて受け入れているひとは、
正直馬鹿だと思う。
人はいいんだろうけどね。

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:57

旦那が同居賛成の人は辛いよね。

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:57

>267
でも、その人の良さって、何の役にも立ってないんだよ。
可哀想なのは子供だよ。
皆がいがみ合う最悪の家庭環境で育つと、ろくなことにならない。
そういうことがどういう影響を及ぼすか、親の責任を全く考えてない>同居嫁
だから、偽善者だってーの

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:58

>267
受け入れない人は人が悪いってか？
誰かに噛みつかれるよ。

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:59

>262
それは２５０は今とっても不幸だから仕方ないよ

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 19:59

＞２６５
義理両親も不幸かもしれないね。
彼らの感覚では、家族が同居することは当たり前なのに、
断られたりいやがられたり、口答えなんかとんでもないことなはずなのに言われたり。
料理の指南してあげようと親切でいってるのに泣かれたり。
悪気はないって人もいるんだよね。だからたちが悪い。
価値観が違うんだからあきらめてくれ。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:00

＞269
偽善者まで言い切るあんたもすごいわね。

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:02

同居の場合
全ての同居嫁＝不幸
従順でない嫁のいる義両親、夫＝不幸
何でも我慢する嫁のいる義両親、夫＝幸福

ということに、なるのでしょうか？

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:03

>269
一般化されても。
それは、あなたがそうぶつけたい人にぶつけないと
いけない話じゃないかな、とか思ったり。

ちなみに私は「こんな環境で子供は作れない」と思って小梨を貫いて
いますが、自分の選択が必ずしも正しいとは思えない、迷うこともある。
それを、正論ぶっこいたら92になるからなー。
誰しもできることできないこと個別事情性格それぞれ。

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:03

＞２７４
なると思う

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:05

>272
そうだね。ある意味、可哀想だとは思うさ。特に姑も自分の姑と同居して苦労してきた人はね。
今度は自分の番！って思ってるとこに、時代が変わってしまい・・・
でも、こればっかりは仕方ないんだよ。そういう時代に生まれついちゃった者の宿命さ。
私達だってこれから戦争が起こって死んじゃうかもしれないしね。それはそういう時代に生まれた宿命さ。
きっぱり諦めてもらうにははっきり断るしかないんだよ。恨まれてもね。
偽善者はよくないよ。

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:05

＞275
誰しもできることできないこと個別事情性格それぞれ。

それが理解できるのが分別あるっていうのかもね。

279 ：272：02/07/22 20:07

＞２７７
部分てきに同意してくれたのは嬉しいが
同居＝偽善
って........
なんで？？？

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:07

＞277
偽善者だから断らないの？

なんかこまわりくんみたいな神経構造なのかな？
（ふる）

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:08

宗教っぽいな。
『私はこうした！』『私は正しい！』みたいな。
教祖と言うよりムネオのイメージ。
そんなに力説しなくても誰も貴方のレスを期待してないよ・・・。

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:09

>275
あのさ、同居環境→子供は作れないから小梨を貫く
ってーのは、本末転倒でないかい？
そんなことで子供諦めて後悔しないならいいが。
普通に考えれば、何が何でも同居を解消→子作り（欲しいなら）だろうに。
子供も作れないような悪環境に何故甘んじる？
介護が必要とかなら理解できるが。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:09

＞279
やはり個別のぶつけたい人にぶつけなきゃって事なんじゃないかしら？
論理に飛躍のある人は。

同居長男嫁ばかり褒め称えられて面白くない次男嫁とか。
個別な事情がありそうな・・・。

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:10

下手に良い顔をして、相手に期待させてしまう。
これも罪作りやね。

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:11

＞284
なんか良くわからんが。
あなたには頭に浮かぶ誰それがいるのかもしれないけど。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:12

>284
同意。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:13

やっぱり同居は諸悪の根源だね。
誰か、同居しててﾖｶﾀｰって話ないの？
自分じゃなくても人の話でもさあ。
なんか、やりきれないよ。こうネガティブな話ばかりじゃあ。

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:15

同居をきっぱり断って威張ってる人は、
なんでも強い意志で。思い道理の人生を送ってるのだろうか。
例えば理想の体重をキープできてるのかな。
学歴、収入、肌の具合はどうなんだろう。

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:17

>288
私は一応、同居は嫌ですって言いました。
でも苦しんでいます。

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:18

＞２８７
よかたーって知り合いは４人いる。
いくない！ってのは二人。あとは別居。
同い年のいとこは私には嘘や見栄は張らないと思うので、
ホントに同居いい！と思ってるんだろう。

291 ：同居断り妻：02/07/22 20:18

私は理想の体重＋3キロをキープしてます。ﾁﾄオーバー。
学歴は一応一流と言われる私大を出ています。
専業だから収入はないけど、旦那の収入は満足です。
肌の具合は良好でっす。ストレスないからね。

それより、同居してる人の状況を聞いてみたい。
お肌の調子、大丈夫？

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:18

>>288
理想の体重などキープ出来なくても死なない。
同じく学歴、収入、肌の具合など、程々にあれば死なない。

同居したら寿命が15年縮む。（ストレスでお肌も荒れるし）

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:19

＞286
ねえ、超能力？
同意以前に意味不明じゃない＞284

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:20

>288
あなたも、皆が不幸じゃないと気が済まない人ですか？
きっと自分は同居で苦労してるけど、同居してない人は
それぞれ色んな苦労があるんだろうから、頑張ろう・・・
なんて空想で自分を慰めてるんですね。ご愁傷様。

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:21

なんかさあ。
同居は良くないってのは分かるんだけど、
なんか同居している人に対する憎しみを感じるレスのつけかたしてる人
いません？

その理由を聞いてみたい。
偽善者とか罵ってしまわずにはおれないその個別な事情を。

296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:23

>295
今時同居なんてするDQNを煽ってるだけっしょ。
同居するなんてお馬鹿としか言いようないもの。

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:24

＞295
「今時同居する嫁なんていませんよ」と義親に言ったとき、
「だって○○さんの娘さんは同居なさってるわよ！」と
言い返される。
そのお嫁さんは実は同居で苦しんでいる。
苦しいなら、別居してよ。
まるでこっちが悪者。
嫌なら別居すればいいのに、はた迷惑。

って感じではないかな？
私は時々姑宅の近所で同居してるお嫁さんをうざいと思っています。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:25

>296
確かに。
同居で悩んでる人の話って、なんかレベル低いなーと思ふ。
頭悪すぎだよー。

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:26

>>293
え？そう？
「子供が生まれたら同居しましょうね」
「その内、この家を二世帯住宅に建て替えるわね」
のようなことを言われたとき、まだまだ先だから、と当たり障りのないように
にっこり笑って「同居を承知した」と誤解され、自分はただうっすら笑っただけのつもり。
というような誤解＝期待をさせてしまうのが罪作り、と言っているんじゃ？

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:27

>296
さ、そういうあなた！あなたです！
さぁ～同居がおバカと言い切るその裏で、誰を憎んでいるのでしょうか～。
誰の同居があなたに迷惑をかけてるのでしょうか？

301 ：295：02/07/22 20:27

＞297
ふーん。でも、あなたもきっぱりと○○さんも同居で苦しんでいますって
きっぱり言えば良いだけじゃない。

言えないあなたも悪いでしょ。あなたもというかあなたが。

302 ：288：02/07/22 20:27

ちょっと変な書き方だったかな。
「別居すればいいのに。私はしたよ。」という人は、
自分で思い道理にならないことは何一つ無い人？
そうでなかったら、人には事情があるって事もわかってくれるだろうになあ。
ってことです。
＞２８９
今、別居なのですか？
＞２９２
そうですか...
＞２９４
ごめん、意味がわかりません。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:28

2chで姑の悪口書くのが生きがいの人生なんてぞっとする。
悪口言うなら別居しろよー。
表面上は何も言えなくてここで愚痴るっつーのが、
理解できない。

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:28

＞299
私もそう思ったよ。
期待させるより、危機感を持たせて、なるべくこちらを頼らないように
自立の努力をしてもらいたい。
どうにもならなくなってから、「同居なんてしませんよ。」とはあまりにも非情。

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:29

あのさあ。とにかく92は浮いてるよね。
同居して良い事なんかない（ここまではまあ同意）
なんであなたがた我慢してるの？わけわかんない！（これははっきり言っ
て余計なお世話では？）
頭が良いか性格が良いか育ちが良いか知らないけど（でも自己申告は格好
悪い）空気読めないのは確かだよね。そういうのは2chじゃあ嫌われるの
はお約束でしょ。

あ、ちなみに私は都内敷地内同居。
育ち悪いのか私(w

306 ：286：02/07/22 20:31

>299、304
そうです。そういう意味に取ったので同意したの。

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:33

＞301
いや、○○さんも苦しんでいますよって、言ってもいいけど、私は。
困るのはその同居している嫁である○○さん。
○○さんが同居で苦しんでいるのを私が何故知っているのか？
それは○○さんが愚痴っているから。
私が姑にそのことを言えば、○○さんのお姑さんにそのことが伝わります。
それでもよければ言いますけど、同居されている皆さん、近所の方から
あなたの姑さんに「あなたのお嫁さん、どうも同居のこと近所で愚痴ってるらしいわよ」と
言われても平気ですか？

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:34

>297
疑問氷解。
なるほどね～。
同居嫁＝嫁の鑑、って意識がどこかにあって、それができない自分は悪者
または低能力者なんじゃないか？という不安がある。
だからできてる人を「馬鹿、偽善者」と罵って自己正当化を図るってことか。

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:34

＞３０５
＞ちなみに私は都内敷地内同居。育ち悪いのか私(w

育ちが悪いから同居などに警戒するのか？という話だから、
逆だよ。
まあ第一同居別居と育ちは関係ないし。

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:35

＞305
同意。

311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:35

>305
そういう粘着のあなたも嫌われますよ。
東京だから育ちがいいってもんでもなかろう。

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:36

自分本位な考え方で相手をバッサリ斬るのは現実でも嫌われまス

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:36

>>307
私は全然平気ですが。
○○さんのお嫁さんが迷惑するなんて言いぐさのほうが
偽善的だと思うなあ。

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:36

私も結婚前「この時代になんで同居なんてするんだろう？」
「あれだけ嫌がってるのに、なんで出て行かないんだろう？」って思ってた。
DV夫に酷い目に合わされつつ、別れない女をみるような気持ちだった。
結婚後の今は、婚約段階でいきなり同居拒否しにくいとか、
一旦同居したら、そう簡単に出て行けなくなる事情も判る。

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:36

とにかく、キーは旦那だ。

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:37

＞308
「同居しなければならない事情がある。同居したくないなんて言えない人もいる。」
って自己正当化している同居嫁がいるのも事実。
お互い様ってことね。

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:38

＞311
えー別に粘着じゃないと思うけどー。

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:38

私は同居してないけど想像するに
自分としては義両親にちょっとカチンと引っかかる部分はあるけど
･孫である子供たちは可愛がってもらえて楽しそう
･夫も親思いで自分にも普通に優しい
･義両親もめちゃめちゃいぢわるしたりはしない
っていうんだったらたまに鬱になりながらも波風立てて
別居には踏み切れないってのもありだと思う。
でそういう人がここで愚痴ったリして少しは
ストレスの発散になるのはいい事なのに
なんですぐ白黒決めさせたがるお節介な人がまぎれこむんだか。
世の中って白黒じゃなくてグレーゾーンが1番多いと思うのにね。

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:39

>313
いや、それは○○さんのお嫁さんの事情によっては迷惑かも知れない
から、控えるっていう>307さんの方が、大人っていうか常識的だと思うなあ。
○○さんのお嫁さんが何とか別居を狙ってるっていうならともかく、
表面上でも当り障りなく暮らしていこうとしてるとしたら、大迷惑でしょう。

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:39

＞313
では、偽善はやめて、はっきり姑に言います。
「○○さんだって同居したくないって私にいつも愚痴ってますよ。」と。
これでご満足？

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:40

＞307
鬱陶しいと思いながら愚痴を聞いてるのって
偽善じゃないの？

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:40

どっちなの？
313と319で相談して決めて頂戴。

323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:41

>320

大満足ですね。
やってごらんなさい。
もし、それが出来たら、きっとあなたは同居嫁を疎ましいとか
考えずにすむと思いますよ。

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:41

まー、我慢して自分の人生捧げてる分、同居嫁はどう見ても損だよね。
誰だって自分で所帯を持ったら、自分の思うようにやりたいよね。
結婚してまでも、義両親の顔色伺うなんて、やっぱり異常な状況だよ。
そんな異常な状況を受け入れることができると言う意味で、ﾔﾊﾟﾘ同居嫁はDQNだと思う。
自分のないDQN.

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:42

＞321
近所だしね。
こちらは同居の話にならないようにしてるんだけど、一方的に愚痴られるの。
それとも同居で苦しんで「愚痴くらい聞いてよ」と思ってる人に
「私だったら同居なんてしないわ」とでも言えと？

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:42

＞325
言えば？

同居を断るより簡単だと思うけどなー。

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:43

＞３２５
私なら、「愚痴を言うな！」と、言う。
２ちゃんで愚痴を言うのはかまわないけど、
他人の時間を使って愚痴を言う人の神経はわからない。つーか許せない。

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:44

＞327
そう思う。
何故か２ちゃんの愚痴は許せないけど、リアルの愚痴は許せるってのは
なんなんだか。

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:44

えーっと、では姑には「○○さんも同居で苦労されてるので
私は同居しません」と言います。
そして○○さんには「私なら同居なんてしない。だから愚痴らないで」
と言います。
常識のある行動ではないですが、これで義親と近居から、はれて遠くで別居となるでしょう。
こんなことを言ってしまってはこの辺に住みずらいから。
それならそれで好都合。

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:45

新婚早々同居に応じるのはただのお馬鹿だけど、
実際に同居して酷い状況にも関わらず同居を続ける嫁は
はっきり言って人間としての尊厳を失ってる奴隷同然だな。

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:45

＞329
あら良かったじゃない。
２ちゃんも役に立つことがあるね。

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:46

○○さんが同居したいと思っているかどうかなんて関係があるのか？

もし、○○さんが同居したいと思っていたら、
自分も素直に同居賛成するのか？　口答えすることなく同居するのか？

誰がなんと言おうと、自分が同居したくないんだろ。

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:48

なんか変な話に.......
３２９は好きにしなよ。自分にとって一番有利な方法をとればいいんじゃない。
私は愚痴を言ってた人がかわいそうだと思うけど。
オフレコだと思ってたことが明るみに。
巡って自分の姑にもばれるね。

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:49

つーか、ま、それぞれ色んな事情があって、同居で苦労してる
人たちが愚痴を言い合い慰めあってるスレに、同居してるわけでも
ないものが乱入して「同居嫁は馬鹿、DQN」呼ばわりってのも
ど～いうもんなんでしょうかねえ。
さすがにｷｯﾊﾟﾘ断れるだけの人たちだけあって、いい根性してるとでも
言うんでしょうかしら。

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:49

＞332
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
かんけーないじゃんね。

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:49

>320
っていうかね、
「さぁ～、同居してるからって、うまくいってるとは限りませんよー
　札幌じゃ殺されちゃったお嫁さんもいるし（はぁと）」
とかうまくかわす方法は色々あるし。
別にそのお嫁さんのことを正直に言わなければ同居を回避できない
わけじゃないでしょう？あなた自身が同居イヤだったら、とことん努力
して逃げを打つしかないよね。

悪いのは、同居を無理強いしようとする姑。
そして、あなたは実は同居嫁の愚痴を聞きたくないだけであって、それを
変な風にこじつけて回り道した文句を言ってみただけなんじゃないかと。
きっぱり言う相手と内容が違うよね。

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:49

ふふ。
皆さん熱くなっちゃって。
よくこんなネタに付き合えるわね。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:50

＞333
何を慌ててるんだかｗ。

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:52

だから、同居なんてする奴が馬鹿っていってるじゃん。
それが真理なんじゃないの？結局薬局。

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:52

リアルの同居嫁の愚痴を聞きたくないから
２ちゃんの同居嫁に文句ゆうのって
なんかせこい。

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:53

やっぱ、レベル低いよね。
はっきり意思表示もできない人々ってどういう教育受けてきたんだろうか？
同居嫁ってきっと低学歴が多いんでしょうね。
まともな高等教育受けた人は同居なんて甘受できないでしょ、普通。

342 ：333：02/07/22 20:54

＞３３８
ばれた？実は３２９に愚痴を言ってた本人です。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:55

>340
しかもスレ違いだし。

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:55

つーか、ここで愚痴ってるのって、田舎の人達でしょ？
田舎の生活が垣間見れて面白いです、ｺｺ。

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:55

>340
そりゃ正論だ。愚痴を聞きたくないとかいって、
自分はスレ違いな愚痴を顔も知らない他人に読ませてる。
はっきり言えなかったり、うまく対処できないからって
ネットに当たるのは的はずれ。

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:56

＞341
うん。同居嫁の愚痴を聞きたくないって意思表示出来ない人もね。

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:57

＞345
烈しく同意させて頂きます。

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:57

あにょ～。
はっきりと最初から「同居は嫌！」と
言いながら、同居生活を続けているのですが・・・。

私みたいなのって少ないのかなぁ・・・？

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:57

夏房は放置の方向で。

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:58

>344
あなたの言う都会ってどこよ（w
まっさかいなかもんの集まり、東京じゃあないでしょね？
もしくは自称ハイソさん？
田舎でも都会でも、人間がいればしがらみがあるのは当たり前。
やたらと田舎VS都会を言い出すヤシって育ち以前に常識知らず。
いくらネットとはいえ、あまり無教養を押し出すものではないぞえ。

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:59

＞３４８あにょ～
イヤっていってるのになんで同居に？
旦那さんの意志？

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 20:59

まー、美智子さんでも婚家には苦労されているわけですから、
上から下まで、義理関係というのは大変ということですな。

そういや、ベルギーだっけ？　公妃がキレて
姑のことは暴露しちゃったのは。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:01

>350
で、あなたのお住まいはどちら？

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:01

>>351
同居しないと夫実家が暮らしていけないの。

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:01

>350
でも、田舎に同居が多いのは事実では？

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:02

＞352
皇室に嫁ぐってのは、たとえ敷地が別でも
究極の同居って気がする。

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:02

同居嫁の代表は、美智子様か。
お育ちいいじゃん♪

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:02

>350
東京はあまり同居してる人見られませんよー。
田舎に同居は多いんでしょ？
事実は仕方ないじゃん.
まだ、旧態依然としてるんだよ。

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:02

偽善の次ぎは田舎か・・・。
やれやれ。

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:03

>358
皇居は東京です。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:04

>357
しかも東京育ちだ♪

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:04

よくさぁ・・そんなに嫌なら別れれば良いジャン。
とか言われるじゃない。
　でもさぁ・・たとえ、今のと別れたって、次のにもいるじゃない。親はさぁ・・
結局、堂々巡りでしょ？
　初めから親あぼーんばかり探して回るわけには行かないしさぁ・・。

それもなんかなぁ・・でしょ。
ま、結婚生活が人生の全てでは無いかも知れないけど。

嫌な嫁でも良いけど、旦那とはうまくいきたいワケよ。
自分の親をイジメ尽くされると、やっぱねぇ・・誰でもいやだよね。

あ～～。もう、頼むから明日事故で死んでくれ！
　とか思っちゃう自分がウツ・・。

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:04

同居嫁の代表が美智子様とか言ってる人って一体・・・・
同居嫁はお育ちがよろしいようで・・・

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:04

>>350
図星だったのね

365 ：351：02/07/22 21:04

＞３５４あにょ～
経済的な理由ですか。
大変だね。

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:04

ばか　ばっか。

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:05

>362
別居はできないのですか？
別居すれば全て解決じゃんよ。

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:06

＞362たとえ、今のと別れたって、次のにもいるじゃない。親はさぁ・・
そこだけなら、結婚相談所へゴー！
そこだけじゃないわけだが。

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:07

東京か神奈川以外には住めないな、実際のところ。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:07

これって祭り？

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:07

367........

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:08

私も田舎の生活は恐いでﾁｭー。
同居が育ちいいなんて常識がまかり通るところで
とても暮らしていけません。

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:08

田舎は民度が低い。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:08

東京でよかったね。うらやますぃーよ。

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:09

＞372
でも、東京でも92みたいのは嫌われると思うけど。
あれを東京の代表だと思って欲しくない。

376 ：名無しの心子知らず：02/07/22 21:09

>318
そうだね。
白黒だけじゃ決まらないことが多いよ。
すっぱり「出て行け！」と言いたいのは「嫁」のわたしのほうです。

うちの子はかわいがってもらえてないよ。
血をわけた孫なのにどうしてこうも冷たいのだろうと思う。
しかし2世帯住宅を建ててローンがあるから別居するわけにも
いかない。早く逝ってほしい。

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:10

このスレを見るにつけ、田舎暮らしは辛いものだって再認識しました。
やっぱり、田舎は嫌です。正直。
なんで、皆そんな苦労する土地の人と結婚するの？

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:11

>376
何故、2世帯住宅のローンなんて組んだの？
アホちゃう？

379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:11

92に痛いとこつかれてみんな必死になってるようにも見える。

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:11

東京の人って、色んな地方の人の寄せ集めだから
考え方が柔軟になるんじゃないかな。

むしろ92の様な自分の考えへの固執の仕方が田舎的な印象。

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:11

>376
だから同居嫁はｱﾌｫだというんだよ。

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:12

同居を解消するだけの行動力も経済力もない人たちの吹きだまりね。
奴隷みたいな生活がお似合い。

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:12

>379
同意ですね。
見苦しいよ、同居嫁。

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:13

＞379
えー。近所の同居嫁の愚痴を聞きたくないってヤツのほうが
逆偽善攻めされて痛かったんじゃない？

あーおもしろかった。

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:13

>380
プ。田舎者ですか？

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:14

92が名無しで涙目でレスしているに
1000000ﾑｼﾝｹｰ

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:14

東京で生まれ育った人は、やっぱり東京人との付き合いが多いです。
田舎から出てきた人とは余り付き合いません。
田舎者は田舎者同士、東京で仲良くなります。

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:15

>387
そお？
大学まで行ったら色んな地方の人がいたけど。

高校までは東京の人ばっかりだったけどねｗ。

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:15

>386
おめでたい人ですね。
あなたも同居ｱﾌｫ嫁ですか？
つか、92って誰？

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:16

308 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ投稿日：02/07/22 20:34
>297
疑問氷解。
なるほどね～。
同居嫁＝嫁の鑑、って意識がどこかにあって、それができない自分は悪者
または低能力者なんじゃないか？という不安がある。
だからできてる人を「馬鹿、偽善者」と罵って自己正当化を図るってことか。

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:16

あ～すっごいワカル～
うちなんて、年金も出ない極貧の義親を２世帯住宅建ててやって養ってるけど
うちの子は可愛くないらしくて、小姑のとこの子ばっかりかわいがってる。
うちの子は、息子の子と言うより、嫁の子。
　って気がするんだって。

もう、頼むから明日逝ってくれって感じ。
　っていうか、小姑の子供にあげる小遣い銭があるなら
うちに家賃くらい入れろって！
　っていうか、水道代くらい払えって！
っていうか、電気代くらい払え！
　っていうか、小姑の子にあげる金を夫にせびるな！

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:16

＞389
わざわざレス番号書いてあるんだから読めばいいじゃないの。

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:18

>388
大学で気の合う人はやっぱり東京出身の人が多かった。
就職した後もそうだな。
やっぱり田舎の人は感覚が違うしね。田舎に帰っちゃう人も多いし。

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:19

うちは神奈川ですが、３０～４０年前に新興住宅地と呼ばれたこの辺では
地方から上京した次男坊以下が分家してうじゃうじゃしてます。
なので、うちの町内では、同居経験なし、長男教のおいしいところだけすっ
てきた舅姑族が、自分たちの息子には同居を強いるという理不尽が・・・・
神奈川だから、東京だからといっても、リトマス紙で純粋東京生まれを
判別することも不可能だし、みなさんが何をどう分析したいのかよくわからない
ですが、まぁ「同居は良くない、同居してる人をけなすのも良くない」という
結論になるのではないかなと。

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:19

田舎者とｹｺｰﾝしたら、将来同居の可能性が大きくなるってことですね。

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:20

>393
それって田舎の人がよく言わない？

○○県のヤツしか信用出来ない。とか。

それじゃ外国人とはまったく通じ合えるものはないんでしょうね。

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:22

＞394
ってことでしょうね。

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:22

>393
1人で暮らしてる田舎出身者と、親と同居の東京出身者は
生活レベルがどうしても違うから、付き合いにくいというのはある。
大学時代でも、OL時代でも、やっぱり着る物やら身に付けるものが
全然違ってたし。

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:24

>396
外国人の友達はいますよ、留学してたし。
田舎の人は世間が狭い人が多いから嫌です。
ｺｺの同居嫁のようにね。辛気臭いよ。

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:25

田舎ってやっぱり嫌だ。

401 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 21:27

>399
性格悪い女だな。もしかして「田舎が嫌い」スレにいて
最近、叩かれたﾔｼですか？

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:27

>399
その決めつけも世間広いと言える態度なのかどうか・・・。
　

403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:28

同居愚痴スレで留学威張られてもねえ。

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:28

>401
違うよ。
でも、田舎は嫌いだ。
一生住みたくないよ。
東京に生まれ育って、東京で暮らして、満足してるよ。

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:29

そういえば、うちの旦那の実家は、正月に子供がもらったお年玉ねらいで
家族総出マジ花札。もちろん警察に捕まるわよレートでやってたらしい。
もちろん、相手が子供だろうと手加減無し。
うちの夫は毎年全部のお年玉をやられたそうで。

　婚約時代に正月参加させられそうになったけど、断固拒否。
そいつらと今度は同居。
　断固拒否したら、お前が出ていけ。子供は置いていけだと。
しかも、「あんたの実家は金持ちだから、イッパイお年玉送って来るんだろう？」
ってにやつかれてしまった。
どうする？　

いま、マジで出ていく計画中。

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:29

＞404
で、田舎に住んだことあるの？

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:30

>403
威張るもなにも、外国人と通じ合えないだろうとかいうｱﾌｫがいるから
事実をいったまで。
今時留学を威張るなんて感じるあたりが、田舎者なんだよ。
そんなことだから、同居に甘んじてるんだろ。

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:31

テーマから甚だしく離れてるんだけど。
いいかげん止めて。

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:31

＞405
すまん。
深刻な話しなのに、「お年玉」ってキーワードが
微笑ましいぞ。

410 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 21:31

＞404
田舎の人でも、田舎に生まれ育って、田舎で満足している
人もいるんだから、あなたと同じ。
えらそうに言う資格なし！

411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:32

だから何か他の悩みがあるんでしょ。

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:32

>400
ご勝手に。

うちの母親は、息子の妻と同居が当たり前と思っていたみたいだけど、
（自分もそうだったから、という理由）
なにがあった知らないけど、突然電話で「あたし、息子夫婦と同居で
なくってもいいわ」と言い出した。（ちなみに弟は未婚）
実家は家屋を多く所有している、いわゆる大家さんだが、
そこでいろんな家族・夫婦を見るうちに思うところあったのだろう。
（成田離婚夫婦とか、同居からの逃避で借りたりとかいろいろ…）
田舎だけど、そういう親世代もいる。
まー、だんだんと浸透してくるんじゃないかな。

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:34

>405
それは出て行く（もち、子ども連れ）しかないでしょー。
お金と常識の範囲が合わない人達と暮しても、いつか破綻する。
どんなによい義両親だって同居はやはり大変。お互いの犠牲と自己奉仕に
よってのみ成立するものじゃない？

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:35

>406
住むわけないじゃん。嫌なんだから。
温泉旅行とかして地方に行くだけで、その街並みにどうしても馴染めない
ものを感じる。すぐ店しまるし。
このスレ見てても、同居だ別居だのに近所の目がどうこうって気にする
姑が多いようだが、そんな世間の狭い世界はまっぴらご免だよ。
息苦しくて生きていけないよ。

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:35

現に田舎長男嫁の私が同居してないし。

このスレのお陰で益々同居すまいと考えることができて感謝してるよ。
同居してないのに同居嫁への憎しみに至る人の精神構造はよくわからない。

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:36

＞414
温泉旅行で分かられてもな。

なんか大学行っても、まともに学問してたと思えない
思考回路だな。

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:37

>412
浸透しつつあると思うよ。
実家は京都の町中だけど、古い家に住んでいるのはｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞばかーり。
息子が居てｹｺｰﾝはしても、その家には同居しないから子供もそこには
いない。小学校なんか人数減って、合併しまくりみたいだよ。

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:38

>416
でも、やっぱり田舎は私も嫌だな。414じゃないけど。
東京でよかったって、このスレみて思ったもん。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:38

温泉旅行で語ってるんかい。おめでてえな＞４１４

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:38

田舎の方が土地があって別居しやすいような気もする。

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:39

東京で育った人で、好き好んで田舎に暮らしたい人って
いないんじゃないかな。
脱サラして農業したいとか言う変わった人は別にして。

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:39

>414は
東京方面のここ数日の暑さにより脳神経が逝かれてしまったようです…

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:40

>420
それは嘘だ。

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:40

確かに東京人で田舎に住みたい人って見たことない。
その逆は沢山いるけどね。
まあ、当然だよね。

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:41

>421
そりゃ大体住んだこと自体がないから、想像もつかないし余所者が生活する
術自体なさそうだもの。
逆に田舎⇒都会ってのは大学なりなんなりで、経験してる人が多そう
だからね。

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:41

東京でも大阪でも、大都市ならいいよ。福岡でも札幌でもさ。
私も田舎はやだな。早く脱出したい。

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:42

＞421
それってもともと地方で育った人が東京に出てきたら
もう戻れないってのじゃないの？

もともと東京に育ったら、地方の事なんかしらないんだから
別にどーにかなると思うんじゃないのって自分だが。

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:42

>417
412です。
うちの方は、最近工場や大学が出来た関係で新しく住みつく人が
増えたせいかなと思ってたんだけど、京都の町中でもってことは
やっぱり全体的な流れなんだね…。
伝統的なものを守り継ぐイメージがあったけど（偏見スマソ）、
どこでも同居はやってられないんだなー。。。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:42

>425
田舎の方ですか？

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:44

>427
それは言えるかも・・・・。
すっごいうるさくて大変そうな家に（いや、いわゆるいいおうちではあるんだ
けどね）　東京からお嫁さんがいらして、まわりはﾋﾞｸｰﾘってのを
何度かみますた。

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:45

>427
どこで読んだか忘れちゃったんだけど、大学で知り合った人と結婚した
東京出身の嫁が、「同居」当然、「義理親」には従え、みたないところで
愕然としたという話。
知らないから、「大丈夫だろう」と考えてはまってしまうという話だった。
「別居だけは譲るな」が最終ラインだそうです＞出身が違う場合の結婚

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:45

>429
京都育ちですが、東京じゃないから田舎なんでしょうね。

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:47

旦那のことはすっごくすっごく好きなのにさ・・
同居の舅、姑　大姑　小姑が大嫌い！！！！なの。

もう、こいつらと血が綱がってるって考えただけで、
夫への愛情も冷めて来てしまった。
はぁっ・・・・
　愛してる彼の家族なら愛せると思ってた、若い頃の甘ちゃんな自分。

タイムマシンを誰か、発明してっっ！

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:47

田舎の大病院の跡取息子に気に入られてプロポーズされたことあるけど、
やっぱり駄目でした。ﾁｮｯﾄ迷ったけど、お断りしたよ。
どんなにお金があっても、あの地で暮らしていく自信はなかった。
てか、田舎じゃいくらお金あってもつまんないよ。
田舎道を外車で走っても、虚しいだけだ。
男尊女卑も激しいしね。無理。

435 ：427：02/07/22 21:47

>430,431
だしょ？
私もあぶなかったよ～。

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:49

>>432
あたかも「そうではない」と言わんばかりのレスですが、
京都って、充分に田舎ですよ。

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:50

田舎・都会ネタはやめい。
田舎に住んでいようと都会に住んでいようと結局同居問題はあるでしょうが。
なんか無理に論破して優越感を持とうとする人がいっぱいいるね今日は。朝は普通だったのになあ。

＞414
来るな。あなたがどこに住んでいようと勝手だがあなたが住んでいる地方以外に金輪際出るな。
あーもーこういう奴に水を送るために温泉街が沈むんだよ…
自分の住んでいるところで生活環が閉じられない奴がえらばるんじゃないよ…まちBに逝ってきます。

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:50

>436
いや、京都の人は「自分達は特別」だとおもってらっしゃるから。
そんな突き詰めちゃ駄目ですよ。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:51

>436
だから、田舎なんでしょうね、って書いてあるじゃない？

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:51

＞436
京都の人は東京を田舎だと思っていると思うよ。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:52

>434
(^^;　東京近郊を外車で走っても虚しいと虚しいと思うけど。

>427
どうやって察知したの？＞あぶなかった

田舎が悪いとは思えないけど、（私は田舎好きだし）
地域別の慣習が侮れない…。なにしろ義理親の土台はソレだからね。
敵を知り己を知れば、百戦また危うからず、だよ…

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:52

>437
自分達の税金だけで食ってけない田舎者が何言ってるんだ？
お前らの使わない道路作るために我々の孫子まで苦労すんだぞ。
口を慎め。

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:54

>441
田んぼのあぜ道外車で走るのは勘弁だよ。

444 ：427：02/07/22 21:54

＞441
偶然だよ＞察知

大姑は同居したがったが、さすがに三代同居はまずいと
旦那も姑も思ってくれた。

で、結婚後の行き来やらなんやらで同居無理って分かった。
その時間を持てたのは有り難かったと思う。

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:56

>442
それで潤っているのは、道路関係の事業団とかでしょ。
ニュースぐらい見れよ。

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:57

>437
あなたも東京には来ないで下さい。

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:57

>442
それを言っちゃおしまいだよ…
自前の財源は少ないかもしれないけど
自分だって食べ物は自給自足じゃないでしょ？　　　さげとくね

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:58

442に同意

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:58

>445
真性ｱﾌｫ？

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:59

さ、三世代はまずいでしょー。
気づいて良かったですね＞444

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 21:59

>437っておめでたいね。
ﾁﾄ腹立つな。

452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:00

東京に原発をって行っていた地方出身の学生の
気持ちが今はわかるかな・・・。これもsageだが。

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:00

>442

同意する。これだけは同意だな。

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:00

>451
温泉街をばかにするような言い方を先にした方が失礼だと思う。。。
うちは温泉すらないが（w

関係ないが、都内にも温泉は出ていたりする

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:01

いきなりｻｹﾞだす田舎者ｱﾌｫ

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:02

>454
馬鹿にしてるわけじゃなくて、自分は住めないなって言ってるだけでしょ。
私も温泉街には住めないよ。

457 ：444：02/07/22 22:02

＞450
そう。
だから結婚前の人であんまり身近に同居の問題を感じずに育った人は
こういうスレ読んでおくのも良いと思うけどね。
今日は荒らしにあってしまっているけど。

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:05

結婚前にこのｽﾚを読めば、田舎出身者との結婚は要注意だということが
わかるだろう。
そして、何事も最初が肝心ということもね。
きっぱりはっきり断るものですよ、同居ってものは。
私もいつかこのｽﾚで言いたかった。
今日は92のお蔭で、言いたいことが言えてよかったよ。

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:05

>457
実は、カレがそういうドリームを口にするので警戒中。
「両親と兄弟と○○（私）と、一緒に仲良く住みたいなー」

…それに、にこにこ「そうね」と同意する女がいるかどうか小一時間…

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:06

高校の友達、一流大学に行って、そこで知り合った人と結婚して、
初めは東京に住んでいたのに、夫の親が体調崩して親の家のそば（田舎）に引っ越し。
そこで彼女はまた勤め先を見つけて働いていたが、
二人目の子供が切迫流産で、退職。専業に。
そのころ親は、いつの間にか二世帯住宅を建てて
イヤもおうもなく同居に。
大舅、大姑、義理両親、自分たちの４世代同居。
（大舅たちは９０過ぎてぴんぴんしている）

どこで拒否できたろう。難しい。かわいそう。

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:06

祭りの会場はここ？

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:07

＞458
近所の同居嫁の愚痴に対してもはっきりノーと
言えるし良かったねｗ。

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:09

＞458
ここで言うしかないのかｗ。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:10

>460
だから、東京人は田舎者と結婚したらリスクを負うということだね。
同じ避けられない同居でも、田舎と東京じゃ心の負担が全く違うと思う。
周りの環境も違うしね。
東京出身者にとって、田舎の同居ははっきりいって生き地獄だと思うわ。
古い考えや風習にとらわれながら生活してるとこ>田舎

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:11

＞４５９
逆のこと（私の親と住んでくれ）をいってみて、拒否するようなら危ない。

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:12

私も田舎で同居なんて考えるだけでぞっとします。
東京で、敷地内同居（別宅）というのが最低条件ですね。
田舎で完全同居なんて、しんでも嫌だ。

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:12

田舎も東京も同居はいやでしょ。

東京は同居が無いとか言っていた人もいたような気がするけど。

468 ：460：02/07/22 22:15

＞４６４
今日は祭りっぽいので田舎とか都会とかの話をしていいかわからないけど、
友達は、隣組や、子持ちの女性が働く事への偏見に苦しんでいます。
いつの間にか二世帯住宅が建ったのも土地があるからってのはあると思います。
細かいことだけど、近所にエステがなくて困ってる、とかも。

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:15

>460のお友達、かわいそう過ぎ…（ｼｸｼｸ
そのダンナ様ってもう転職されちゃったのかしらね。
大ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ＋ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの２世帯って言うのじゃダメなのかしら？

もう、こうなったら徹底的に子どもがｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞになつかないようにしなくちゃ
460さんはいつまでもお友達でいてあげてね
それとパソコンが使える状況ならこのスレ教えてあげてね…

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:15

同居が当然の田舎で同居なんてとんでもないということでしょ。
東京には同居は本当に少ないから、敷地内同居でもしたら
とってもありがたがられるんじゃないかな。
義父母も下手に出てくる可能性が田舎よりは高い。

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:15

桧原村でも東京人だからな・・・・
東京人東京人言ってる人は、誇らしげかもしれないが、
スレ違いな上にかえって「精神的田舎もん」に見えます。
いい加減やめて欲しいこの話題。

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:18

>464
というか無知がいけないということでしょう。
東京かどうかは関係なく。
自分や家族の常識＝夫になる人、その親の常識ではない
ということ。
これに気づくのに時間がかかる。
そして気づいても、姑とかは「嫁は従え」の文化で生きて
きた人だから、妥協点がないことが多い。

これらを押さえた上で、結婚話を考えられる人が
どれだけいるだろう。

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:18

＞471
精神的田舎者

ﾊｹﾞﾄﾞｳ。東京人の良さを感じさせないレス多すぎ。

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:19

>470
どういう根拠やねん。親によって違うよ。
この「親によって」が問題なんだ。。。

475 ：460：02/07/22 22:19

＞４６９
ありがとう。
なかなか会えないけど、メールのやりとりは欠かさないようにします。
旦那さんは転職して親の地元で働いてます。

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:19

>467
そういうことではなくて、気を紛らわすものが少ない地での同居はキツイってことじゃないの？
468の言うようにエステやらショッピングやらグルメやら東京には
家の外に楽しいことが一杯あるからね、お金さえあれば。
同居がつまらなくても、友達と出かける楽しみがあるじゃない。
田舎だとそうはいかないでしょ。近所の噂好きのﾊﾞﾊﾞとかもいるんだろうし。
ｵﾁｵﾁ外出もできないような土地での同居は、いかにも辛いぜよ

477 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:20

でも実際２３区内みたいな密集地で同居は少ないと思うよ
田舎に同居話が多いのは家族が増えても受け入れるだけの
土地スペースがあるからってのもあるんじゃない？

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:20

>472
結婚に浮き足だっている花嫁と手ぐすね引いている姑じゃ
ハンデ有りすぎだよね。

479 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:22

>>478
禿堂

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:23

>472
同意。
だから、同じ地域なりバックグラウンドなりを持つ家庭同士ならば
まだ互いの常識にズレが少なく、うまく行きやすいってことなんだろうね。
（同居かどうかにかかわらず）
でもｹｺｰﾝってある意味「勢い」でするってところがあるからなあ。
色んな条件で選りによっても、うまく行かないこともあるし。

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:23

>477
そりゃそうだ。それもあるだろうね。
でも、意識がやっぱり違うと思う。
田舎の長男狂は強烈だよね。実際のところ。

482 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:23

うぉ～何気に日と時間が揃ってた＞４７９

483 ：おさかなくわえた名無しさん：02/07/22 22:25

将来多分同居する事になるとは思うけど（姑一人暮らし）
2階に自分達の部屋を取るつもり。

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:26

＞480
そうなるとさ、昔みたくお見合いマンセーなんだろうかね。

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:27

>480
てことは田舎の人はやっぱり田舎の人同士結婚する方が幸せってことだね。
東京をはじめとする都会人は都会人同士がよろしいってこと。
まあ、これに、家庭環境とか暮らし振りとかも関係するよね、大きく。
あんまりかけ離れた人と結婚しても、その人の家族親族がいる以上
うまくやるのは難しいよね。やっぱり結婚は。

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:28

でもさ、田舎の人だって、同居は嫌だよね。

487 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:28

>481
田舎の人間の家督相続狂は確かに強烈だよ
親の葬式で子供の誰が喪主を勤めるか勤めないか、とか同居は
するのか？とか多分東京育ちでしがらみが薄い人からみたら
引くものがあるよ
実際、田舎出身の私でも引くし。

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:29

>483
そんなの当然じゃないのですか？
同居で自分達の部屋がないなんてこと、ありえるんですか？
いや、マジで。

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:30

>485
あの～。それは近距離結婚の勧めってことっすか？
実家同士が近かったら、なんか逃げ場がないような気がするなぁ。
つーかな、義両親は100億光年離れててもいい。
精神的にはそのくらいかけ離れてるんだから、物理的にも離れてて
ほしいなぁ。

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:30

>487
そうなんだよね。東京人はしがらみが薄いのよ、一言でいって。
そりゃ、親戚付き合いとかあるけれど、田舎のそれとは訳が違う。

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:31

田舎で東京者の嫁さんが旋風巻き起こしてもいいんじゃないの？

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:32

>484-485
どうだろうね～。確かにお見合いで色んな条件をﾊﾟｽした人を選べば
同居も育った環境のかけ離れも避けられるよね。
でも、それで結婚生活自体が必ず幸せか？って言うとそんなことも
ないようなんだよね、コレが。
ひょっとしたら、同居に耐えてでも一緒にいたい夫、なんてのと結婚した
方が、幸せだったりするかも知れん。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:32

>489
でも、万が一同居を余儀なくされたら、悲惨じゃない？
自分の実家や友達や住み慣れた街と100億光年離れたところでの同居。

494 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:33

>490
例えて言うなら梅ジュースと梅エキスくらいだよ、ホント。

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:34

＞492
そうだね。
かくも人生はﾌｸｻﾞﾂなものなんだってことなのね。

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:34

>491
そのとき、旦那の真価がわかる、と…。
孤立無援では無理でしょう。

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:34

>492
でもさー、このｽﾚ読むと、同居のせいで好きだった旦那に殺意覚えちゃったり
する人多いじゃないの。
やっぱり、上手くいくものも駄目になるんじゃないの？＞同居

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:35

＞497
それも言えている。

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:36

>494
ﾜﾗﾀ

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:37

>497
だとしたら、最初にｷﾊﾟｰﾘ断るのがよろしい、という意見は
やっぱり正論じゃんよ。

501 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:38

やっぱり田舎だと遊びに逝くところも決まっちゃうからね
下手すると気晴らしに出かけた先で近所の婆ァとバッタリ・・・
なんてこともあるし
旦那さんもいわば渦中の人で主に仲裁に走るから相談っていっても
余程のことじゃないとね。
やっぱり田舎同居は私には無理だ

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:38

同居は我慢することの好きな人がやればよろし。
ﾏｿﾞッ毛があれば上手くいくかもね。

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:39

>501
同意。
私も無理。やってる人はスゴイと思うよ。ホント。

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:40

>500

だから～（ｗ
正論は正論で、理想はそうだけどできないひとがいるわけでさー。
しかも、92がホントに幸せだったら、なんで２ちゃんの家庭板にいるのか
聞いてみたいよ。。。

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:41

怒りの矛先が違うバカがいるな（プ
書き込みに怒る前に、怒るべき対象があるだろうに。
そんなこともわからない低脳だから同居するんだろうけど。氏ね。

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:41

我慢出来んタチなんで、今度正直に「やっぱり出来ません」って
言ってみようかな～

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:42

>504
だから何か他の悩みがあるんでしょ。＞92
旦那か子供か家計かはしらんけど。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:43

92を貶すと逆上レスする人がいるねｗ。

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:44

>504
92は別に自分が何の悩みもなく幸せだなんて言ってないのでは？
同居に甘んじてる人はどうして別居しないの？ってことしか言ってなかった気がするよ。
なんか、一部に反感かってたようだけど、至極当然の意見だと思いますた。

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:45

今日は伸びたね。

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:46

>507
そういうのも出尽くしましたよん。
人を何がなんでも不幸にするのはやめましょうよ。

512 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:46

うん、伸びたね～
そして総じて同居はキツイという意見が多数だった

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:46

＞509
いやもっと酷い事言っていたと思う。
92がレスすると何故かくっついてくるsage のレスは
アホだのなんだの非道かった。

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:48

>507
92は旦那とうまくいってるでしょ。だったよね？
生活全般に不満がある人という印象は受けなかったけど。
どうしてそんなに嫌がるのか不思議。
同居の人は僻みっぽいのか？
同居は誰だって嫌でしょうに。

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:49

たとえ同居から逃れる術がなくても
一番最初に「同居は嫌！」と言っておくことをお勧めします。

先制の「同居は嫌！」　＝　先制のジャブです。
「自分はあなた方のために、しょうがなく同居して『あげている』んだ」
これを彼等の胸の中に叩き込んであげるのです。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:50

>513
それは92には関係ないじゃんよ・・・

517 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:50

同居してる人がヒガミっぽいというんじゃなくてそれだけきっと
ストレス溜まるんだよ

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:50

>515
それこそが、92の意見じゃないの？

519 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:51

たまに会ってもムカツクのに同居しているんだからね、偉いと
思いますマジで。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:52

>517
同意。
今日はそれを再確認しました。92に執拗に食いかかる人、特に。
ﾁﾄ同情します。

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:52

>514
つーかね、このスレって92が来るまでは、「同居嫁の愚痴＆慰めスレ」
みたいだったのよね。
そこへ92が登場して「何で同居なんかするんじゃ、(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」って
ぶちかましたわけ。で、正論なんだけど、でもそれって現在同居中の
嫁が急に実行できるわけでもなく（そりゃ実行はできるかも知れないけど
波風が立ちまくりにｹﾃｰｲ）「そんなこと言われてﾓﾅｰ」ってとこだったんじゃ
ないかなあ。

522 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:53

>520
いや、私は皮肉で言ったんじゃなくて本当にそう思うよ

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:55

そうそう・・・
証拠も出ない、一発であぼーん出来る薬があったらなぁ・・
なんて、時々ふとオモフ・・・。

そんぐらい同居ってストレスたまるのよ。
それなのに、どうしてずっ～～～～～と昔から嫁が我慢なわけ？
　みんなちゃんと我慢してるの？
辛いのは自分がわがままなのかなぁ～～とか思うよ。

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:55

同居を正当化するのはやめましょうよ、いい加減。
いいではないですか、92のようにキッパリと断る人がいた方が、
同居してる人も、そうでない人も、将来的にそういう人が増えた方が
やりやすいですよ。
92は自分に正直なんだよ。というか、自分の人生を大切に考えてるんだよ。
私は好きだな、そういう方が。愚痴ばかり言って人を恨んだりして毎日送ってる人よりかずっといいよ。

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:55

怒りの矛先が違うバカがいるな（プ
書き込みに怒る前に、怒るべき対象があるだろうに。
そんなこともわからない低脳だから同居するんだろうけど。氏ね。

どうして別居しないの？

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:57

でも実際、自分の立場を改善しようと思ったら、
波風が立つことは覚悟しなきゃいけないんだよね・・・。

愚痴言って気晴らし出来るうちはいいけど、しまいにゃ愚痴言えないほど
心身共に削られていく人もいるし。

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:57

>521
92がえらいという立場で、恵まれているところから
居丈高に威張られても、共感はできないよ。
正論だけ言って世の中がうまく行くなら、
裁判所はいらない。

それにいつからここは92を語るスレに…(^^;
スレ違いにつきサゲ

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:57

でも、夫の愚痴を言ったら
「じゃ、何で結婚したの？別れれば？結婚前にわかってたことじゃん」
ってかさにかかって言われたら、むかつくでしょ。
しかも未婚の友達に言われたら「知りもしないで何を言う」と思うだろうに。

愚痴を言って、なんとか日々を立て直すことで小さな幸せをキープ
するひとだっているのに、「それは不幸。だってそれはあなたが結婚前に
努力しなかったせいよ！私はしたわ！」って、スレを荒らされたら
怒りたくもなるんじゃないかな。

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 22:58

姑に殺された嫁いるよね。合わないなら、無理に一緒に住まない方がいいよね。

530 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 22:58

煽るつもりじゃないが・・・・・何番が同居を正当化したの？

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:00

「同居なんてしない」
「する方がアホ」
「自分で出ていかない方が悪い」
「そんな男と結婚したあんたが悪い」
とか言う人に限ってさぁ・・・自分の息子には同居しろとか言うワケよ。

若い頃は、さんざん同居してる人をバカにし続けたくせに
来月、転がり込んでくるワケよ。うちに・・・・
人にはさんざん言って置いて、自分はイイのかよ？

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:00

>526
同意。
愚痴や慰めばかり言い合っても何も始まらないよ。
その流れで92が疑問を呈したんでしょうよ。
まあ、まっとうなこと言ってると思ったよ。
思ってるだけじゃなくて、自分でもちゃんと結婚前の旦那や義両親を説得してるしさ。
勇気が入ると思うよ、それって。結婚前って波風立てたくないのが人情だものね。

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:01

>531
言い返しなさい！

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:02

>528
同意。ストレス発散にも、参考にもならないし。
相手のレスをきちんと読まないし、何故
そんなに自分を主張したいのか、却って不思議だった。
それにああいう正論は、他の言い方で今までもいくらでも
出ていることで、過去ログを１スレでもきちんと読んでいたら
そのうえで、実際の対処に苦慮してるってわかりそうなもんだと思う。
過去ログ読まずに、言いたい放題って時点で
煽りだったのかなと思うよ。

535 ：名無しさん＠HOME：02/07/22 23:02

なんでも自分基準にされてもねぇ

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:03

>532
えー。。。でもココ愚痴スレなんですけど…

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:03

マンションを欲しがる旦那に、
「このへんでマンションが欲しいなら、家はせいぜい２ＬＤＫが限界だ。そんなんじゃ
絶対に同居は出来ないから、親呼ぶなら近くにアパートでも借りてもらってよ」
と言っておいた。
探せばあるだろうけどね、それ以上の大きさのマンションも。
でも、狭めのところで暮らす方が同居するよりも何万倍もマシ。
掃除も楽だし。

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:04

>531
何を根拠にそんなこと言う？
決めつけはやめよーよ。
私は同居してないけど、子供と同居する気は当然ないよ。
同居してる人ほど、今度は自分の番！ってなるんじゃないの？
そして不幸は続くんだよ。

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:04

狭い方が旦那にスリスリしやすいし

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:04

この前スレかどっかに3LDKで同居ってのもありましたね。
お気の毒だった

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:05

>538
ちゃんと読もうよ・・・・（ｗ
531は「自分の」姑が転がり込んでくるっていう話してるんでしょ。

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:06

>536
でも、しっかり対策を練りましょうｽﾚにはなっていないと思ふ。
愚痴ばっかじゃん。

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:06

５３１です・・。
言い返しましたとも。
そしたら、なんて言ったと思います？
「じゃあ、あんた出ていけば。あたしは、カワイイ息子と暮らすから。
　同居する方がアホッって昔から言うといたやろ？」

そうか・・・今までのは、伏線だったのか・・と。
大阪のおばちゃんには、所詮、かなわないのね・・・と。

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:06

>538も決めつけなんですけど…
第一「してない人に限って同居マンセー姑」「自分は苦労してた
はずなのに『自分だけは大丈夫』姑」とか、今までに
いろんな敵キャラが出ているので、一概にはいえないかと。

545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:07

これだから関西人は・・・

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:08

まあ、皆さん自分は嫁と同居しないってことで。
気をつけようね。お互い。

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:08

>542
私は参考になってるよ。いろんなケースを読むだけでも
全然違うもん。
もちろん、姑だけが悪いとは思っていないし、
客観的にいろいろ読めるから、いい材料になるよ。
（「自分だったらどうしただろう」とか）

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:10

>547
こういう優しい人がいるから、嫁と同居したいなんて姑が後をたたないのだろうな。

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:11

>548
あっ、すいません。同居してないです。
事前学習で…。譲歩してもいいかなあという甘い考えから
無理！　に変わりますた。

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:13

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:13

>>543
・・・・・

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:13

この親なら大丈夫と思って同居するけど、結局こんなはずじゃなかったっていう
ケースが多いよ。うちもそうだけど。
めんどくさいからナナメ読みだけど、今日のみんなのレスおもしろいね。
なかよくしよーよ。

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:14

>549
私もこのｽﾚ読んで同居は無理だと思った。反感買ってる92のように、きっぱり断る勇気がでてきました。
そういう意味では感謝です。

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:14

みんな貧乏が悪いのよ！

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:15

同居してる人は気の毒だと思う。

556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:16

>553
そうなんですよね。「他人と暮らす」ということを甘く考えて
いたなあと思いました。夫の両親なら、自分の両親のようなもの…
という幻想や思いこみに目を眩まされちゃいけないと。
ただ、それは夫にとっても同じだとも思いました。
そういう意味ではホント、目を覚まさせてくれて、感謝です＞このスレ

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:16

でも自分で承諾したんだから、仕方ないよ>555

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:18

結局、きっぱり断ったもん勝ちでしょ。
要領悪いとろい奴が同居してるんだよ。頭悪いんだよ。

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:18

でもさ、同居の事実は変わらないわけじゃない。
どうしたら良いの？
やっぱり、我慢？　それとも、適当に切れる？
逃げ出す？　いろんな事情で逃げ出せない人は？

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:18

あとの祭り

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:19

夜は多いですね。
煽りが入ってきたので、また明日～

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:20

やっぱり転ばぬ先の杖、
結婚前に２ちゃんがあったら、同居なんてしてないよ！って同居嫁さんも多かろう。
若い人たちを啓蒙しつづけたいと思いまつ。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:20

>559
色んな事情って？

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:22

＞５６３
貧乏

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:22

>561
煽りはいないと思うが・・・？

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:22

>558
同居している嫁は優しいんだよ。うまく行くと思って同居するんでしょ。
それで結局、だめになるんだよ。一緒に住もう、なんて優しい気持ちがなけりゃ
できないよ。住んでいるうちに、嫁もだんだんと性格がきつくなっていくけどね。

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:24

>564
うーん、それは別居したら暮らしていけないってこと？
それともﾁｮﾄﾋﾞﾝﾎﾞｰすれば別居できるの？
前者の場合は結婚自体に問題がある。
後者の場合は自分で選ぶんだから仕方ないよ、同居でも。
私だったら、ﾁｮﾄﾋﾞﾝﾎﾞｰでも同居はしないがね。

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:26

>567
今、不景気だからね～

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:26

92を攻撃する前に、てめーの同居姑舅を攻撃しる！

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:27

子供が、義親あんど夫大好きで、絶対に離婚しないで！
って泣いて頼んでくる・・・。
　
あたしだけ出ていくのは、向こうの思うつぼ過ぎて悔しすぎる。
しかも、姑は、子供は連れて行けと・・。
　（子供はおばあちゃん大好きなのに・・・）
さらに、その家はあたしがローン払ってやってるのに。
　姑は一銭も出してないのに、なんで、あたしが出て逝かなきゃ？

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:28

どっかの姑のように
うちの姑もｸｿﾊﾞﾊﾞｱって私や子供に呼ばれたら
私を殺そうとするかしら・・・・・
うちの場合体力は私のほうがありそうだから
正当防衛ってことで逆にヤッテシマエソウ

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:29

>566
優しいというより甘いんじゃないのかな。
考えが甘すぎるんだよ。

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:33

>572
同意。上手くいくわけないじゃないのよ、同居なんて。
何を今更って感じ。語り尽くされてることでしょうに。
甘い＝先を見通せない＝頭悪い
ということになるのよね。

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:34

同居しても放置しとけば？　何の世話もしないでお互い不干渉を貫く。

自分の息子と結婚したっていうだけの赤の他人である嫁に
自分もいろいろ尽くしてもらって当然、って考えてる姑が甘いんだよ。
旦那を好きだからって、それだけで姑まで好きになる理由にはならない。
それを分からせてやるの。

同居なんかしたばかりに、仲間外れて、かえってさびしい老後、ってのも
あるんじゃないの？　それで自殺にでも追い込めれば超ラッキー。
ただ、相手が札幌の貞子みたいなDQN姑で、返り討ちにあうとヤバイけど。

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:36

夫が、「絶対大丈夫、うちの親人柄はいいから」と安請け合いするので、
「えええええ？本当かよおい」と同居に踏み切る。
同居したがる親なんか、
人柄いいわけない、夫は幻魔拳かけられてることにあとで気づく。

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:37

あなたはあなたで空き放題やれば、同居しながら。
例えば姑世帯の家事なんてやる必要ないし、
同居してても言いなりになる必要なんて何もないよ。
旦那はなんて言ってるの？

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:38

576は＞570です。

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:39

>570
＞子供が、義親あんど夫大好きで、絶対に離婚しないで！
って泣いて頼んでくる・・・。

子供にそういうことを言わせるのって・・・。
あなたも精神的に参ってたのかもしれないけど、子供に不安を抱かせる
のは母親失格に近いよ。子供の前では何があっても毅然と平静を装って
なくちゃ。
で、あなたがローンを払ってるようだけど、家の名義は誰なの？
夫？それとも夫とあなたの共有名義？

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:39

>575
「えええええ？本当かよおい」
と思いながら、どうして同居に踏み切ったりしたのですか？

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:41

>570
子供がヴァヴァ好きって珍しいですね。
お子さん、ヴァヴァに取られたくちですか？
赤ちゃんの時から、ヴァヴァが独り占めですか？
かわいそうに。

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:42

ローン名義人だが、
物件名義に持ち分全くなしってことじゃないよね？

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:43

>577
旦那ぁ？
「がんばれ！　お互い殺すなよ」だって・・・。
はぁ・・・なさけなぁ・・
つき合ってるときは、男らしいと思ってたんだけど、騙されてたね。

もちろん、あたしは好き放題やる予定。
しかし、敵は超！！！！手強い。
　なにしろ、さんざん悪評高い大阪のおばちゃん。

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:43

>581
だとしたら、真性DQNだよー
でも、案外そういう人が多いよね、同居嫁。
要は、やっぱり頭が軽いのだよ。

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:45

>582
頑張るも何も、もう無視しちゃえば？

585 ：名無さん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:45

ねぇ、あたし夕べこのスレを見たときは50番台だったんだよ？
どうして今日一日で500番台になっちゃうの？
何があったんだ？（これからゆっくり読もう．．。）

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:46

>585
今日は祭りがあった模様ー

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:46

92祭りだった。

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:48

>585
断固同居反対派と同居甘受派との戦いがあったみたいよ

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:48

９２ﾏﾝｾｰ

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:48

え～～だって、名義も共有になって
すこしでも「これはあたしの家♪」とかになったら、余計逃げ出せないジャン。

土地も家も旦那　単一名義にして、いつでも逃げ出せる用意しておかないと。
払わなければ、どうせ競売になっちゃうんだから、
その方が、あとで気分がスッキリしそうでしょ～

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:50

>５９０
本気で言ってる？
だから同居嫁は・・・以下自粛

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:50

>>590
いやいや、持ち分があるのならば、
姑＆夫に買い取り請求の訴訟が起こせる。
うまくすればローンﾁｬﾗにできる。
持ち分がなければそれもできずに泣き寝入り。

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:50

あたしと子供なんて、どこにでも住めるし。
自分の家だと思うから悔しいのよね。きっと。

あれは、あいつの家。
そう思った方が気が楽かも。

594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:52

財産なんて、どうせ死んだら使えないし。
子供にも、残してやろうとか思うから
こうやって嫁姑のバトルになるんだわ。

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:53

日本は法治国家だと思ったけど、そういうことが通用しない地域があるんだね。
ﾁﾄ、恐いです。>５９０

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/22 23:58

>585
同居嫁の愚痴スレに「何で同居する？馬鹿だから？」って方々が
いらっしゃいますた。

597 ：585：02/07/23 00:12

やっと300番台に突入しまｽﾀ。はぁはぁ．．。
ああっ！それなのにもうこんなにレスがついている．．。
もうすぐ600番台にいってしまふ。急がねば．．。ふぅふぅ．．。

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:18

>596
今日のこのｽﾚを読んで、同居なんてするのは今時恥ずかしいことなんだと知った。
馬鹿とか言われてるのみて、つくづくそう思った。
絶対同居は阻止せねば。プライドにかけても。

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:19

義理両親が二人揃って健康で二人きりでも生活する能力があるなら
何がなんでも同居しなくちゃいけないとは思わないし別居のチャンスもありそうな気がする。
でも高齢で片方が他界していてとても一人暮しなんてさせられないとなると
いくら同居が嫌でも放置するわけにいかないしね。
とっとと逝ってくれ…と思いつつ同居中。（涙

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:25

>599
問題はそれだと思う。
今別居だけど、いずれはそういう時がくるよね。
今から戦々恐々としてるけど、でも、その時が来るまでは同居は絶対にしない。
片方が残っても元気なうちはしない。
このｽﾚで驚いたのは、義両親が健康なのに同居してるひとがいるってこと。
本当に、なんで？激しく既出だが、、、、

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:25

600ﾄﾞｰｷｮ

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:26

しまった…

603 ：585：02/07/23 00:26

まだ読んでる途中だけど、どうして同居が恥ずかしいんだ？
私は完全同居なんだけど。結婚前から義父は脳梗塞、義母は
自律神経失調症で別居は出来ない、と旦那に言われて承諾したよ。
嫌なこともたくさんあるけど、良かったことも数え切れないほどある。
義父はもう亡くなって、今は義母との同居だけど、体中神経痛で
別居は誰が見ても無理。義母を看取るまでの事だと思って覚悟してるよ。
というより気楽に気長に．．ってことかな。何年先の事か分からんし。

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:26

結婚するなら旦那の両親も親方日の丸公務員が良いっす。
年金の他に恩給も出るし。

旦那の両親自営業は辞めた方がいいよ。
自営はいつ傾くか判らないから。（号泣

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:30

>603
そういう人は別だよ。介護が必要な場合は仕方ないもの。
今日ｺｺで盛り上がったのは、健康な義両親の我侭で同居してる人について
でしょう。
頑張ってくらはい。

で、よかったことって例えばどんなことですか？
真剣に興味あるかも。
そんなこといってるひと、ここには皆無だもの。

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:34

>>603
同居そのものが恥ずかしいんじゃないと思う。
想像を絶するほどの酷い目に合わされても同居を解消できないのは何故か、
各家庭にそれなりの理由があるんだろうけど
勇気を持ってあと一歩踏み出せば同居解消できそうな人が
必死に我慢して耐えているのを見るとこっちまで辛くなるし頑張ってと思う。
だからといって耐えることが恥ずかしいことでもない。

どうしても義理親の庇護の元でしか生活が成り立たなくて
愚痴をこぼしながら同居している人がいるとすれば
それは大人として恥ずかしいとは思うけどね。

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:38

ここは独身者もＯＫですか？
彼氏に結婚したら同居を、って求められて困っています。
田舎の長男です。
ここをざっと読んでたら、止めた方が良さそうですね。
やっぱり甘いかな・・

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:40

>>607
彼が同居を求める理由によると思う。

個人的にはせめて新婚時代ぐらいは二人っきりでﾗﾌﾞﾗﾌﾞな生活をした方がいいと思うけどね。
そんな私は結婚即同居。
やむを得なかったとはいえ、やっぱり二人っきりで過ごしたかったです。

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:43

昔から、この手の問題はあったはずなのに
みんなどうやってやり過ごしたんだろう・・・　　
って、考えた。
　そしたら、姥捨山の話を聞いた。
しまったぁ・・・昔はその手があったのかぁ・・。
　いいなぁ・・・昔の人。

610 ：607：02/07/23 00:47

>>608
アパート借りて、わざわざ高い家賃を払うのが嫌なこと
彼が、街に住むのが性に合わないこと
（おそらく）貯金が少ないこと
将来、家をもらえるから

ってとこでしょうか。
経済的な事ばっかりですね。

611 ：585：02/07/23 00:47

400番台に入りました。
>605さん
良かったこと？ん～例えばね．．赤ちゃんの夜泣きがひどくて
夜全く寝られなかった時期に「昼寝しなさい。」って昼間
赤ちゃんを見ていてくれた。今でも私が疲れた顔をしてると
30分でもいいから、って昼寝をすすめてくれる。

私や旦那が子供を叱っている時は決して子供の肩をもったりしない。
基本的に私たちの教育方針を尊重して、それに合わせてくれる。

まだ色々あるけど、逆に嫌なことは、義母が料理に自信のある人なので
指示がいちいち細かい。うっとうしいけど、義母が留守の時に勝手に
やってストレス発散してる。

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:48

>609
そんなんあったのはごく一部の地域でしょう。
まあ、嫁＝絶対服従、姑＝女王様、が厳然と保証されていれば
多少は耐えやすいかったかも知れない。>そのうちに・・・と思える。
女性がひとりで食べていけない時代なら、「出ていってやる！」って
ﾜｹにもいかず、ひたすら仕事と思って我慢するしかない、とか。
それと寿命の問題もあるかもね。

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:50

>>607
彼は今も親と住んでるのか？
ならやめとけ。親離れも子離れもできとらん家庭に入るのは無理だ。

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:53

＞610
その同居にはあんまり賛成できないような･･･。
私だったら、その程度の理由じゃキッパリ断るなあ。

彼、親離れできていないんじゃないの？
それとも本当に家賃を払うと生活できないほどの収入しかないの？
彼があなたの幸せを心から考えてくれるとは思えない気がする。
自分が楽なことばっかり優先してそうで…。
って、キツイことばっかりでごめんね。

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:53

あたしの母親は、姑とのいざこざでストレスから心臓を患ったんだよね。
でも、あたしにとっては大好きな　おばあちゃんなのよね。
・・で、いまあたしが姑とのイザコザで自律神経やられてるのよ。

　でも、うちの子にとっては　大好きなばあちゃん。
はぁ・・・こうして巡る巡る。

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 00:56

＞607
「私と二人きりの生活とご両親が一緒の生活とどっちがいい？」
と聞いてみましょう。

617 ：607：02/07/23 00:59

彼は一度は家を出て都会の会社に勤め、寮に入っていました。
そこで5年くらい働いてから
会社のリストラ政索で辞めました。

昨日、初めて二人で具体的に話し合い
お互いの希望を出し合ってる所です。

彼は「家族みんなで仲良く」という生活に憧れているフシがあり
私と二人っきりじゃ嫌な気がします。

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:01

>610
焦らずに貯金してから結婚しましょう。
そんな理由で同居すると、あなたは義両親に絶対服従ですね。
きっと後悔するとおもいます。それも大きくね。

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:01

結婚前から二人っきりが嫌だなんてビックリ。
その彼、なんで結婚したいと思うようになったんだろうか。
全然親離れ・家離れできてないじゃん。
結婚するなとは言わないけど、彼に結婚はまだ早いのかもしれないよ。
こういうことは年齢じゃないからね。

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:03

>617
家族みんなで仲良くなんて幻想だ。
第一、彼の家族は義両親ではなく、結婚したらあなたと二人の将来の子供だろうに。
根本が間違ってるよ。

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:04

本当にみんなで仲良くしたいんだったら同居しないのが一番だよ。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:04

>617
うっわぁ～～うちの夫もそうだったけど、
「家族みんなで仲良く」とか言うやつは
１０年後に嫁は「家族」に入って無かったりするよ～～

愛さえあれば。
　ってのが幻想だってのは、ここを読めばわかるしょ～～

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:04

>607
悪いことは言わない。辞めておけ。
絶対後悔する。一生後悔するよ。

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:05

＞６１７
自分と自分の親と自分の子供は「家族」だけど
嫁は、他人だからねぇ～～

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:06

同居か別居かを相談する前の段階だと思います。
結婚って毎日一緒にいられて嬉しい♪だけじゃやっていけない部分もあるし
それには彼がまだ幼いんじゃないかと思います。

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:07

＞６０７
絶対駄目だよ、その手に乗っちゃあ。
結婚前が一番大事にされるんだよ。女の人は。
そのときに言いたいこと言わないと駄目だよ。
このｽﾚ見ればわかるでしょ。
カコスレ読んだ？
なんだかんだ言ったって、同居をキッパリ断った９２の方が、
ずるずる同居してる人たちより断然幸せだと思うよ。
それ位、わかるでしょ？

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:07

男の立場から言わせてもらうけど、
彼の考えは僕が結婚する前に思ってた事と同じだ。
悪い事はいわん。金が貯まってから二人で暮らせ。
俺は後悔している。金さえあれば。。。

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:07

嫁は家庭の中のただ一人の「他人」だからねぇ～～
家族じゃないんだよ～～

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:08

結婚早々からどうしても同居せざるを得ない場合もあるとは思うけど
607さんの場合は別居からはじめた方が幸せになれそうな気がします。
別居→同居、は簡単でも同居→別居、は本当に難しいですよ。

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:09

あなた、それで同居したら、ここで言うDQN同居嫁だよー。
ぜーーーーーーーーーったいやめれ。＞607

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:09

>607
「高い家賃」を払わずに済んだら、その浮いたお金はどこへ逝くのでしょう？
まさか、彼のお小遣いですか？
家をもらえるのはいつのことでしょう？おそらくｱﾅﾀ方が70近くなってから
ではないでしょうか？
ｱﾅﾀ方が経済的に助かる同居＝親側から見たら「住ませてやってる」同居
です。非常に大変であることは論を待たないと思います。

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:10

同居したら、あなただけじゃなくて、旦那も将来の子供も
みーんなが不幸になるよ>607

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:12

>631
禿同。
どう考えても割が合わないことなのよ、同居は。
いくら将来家をもらえてもね。

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:12

ここには同居で苦労している人が多いから
圧倒的に同居反対の意見が多いけど
同居は何がなんでも断固阻止！とまではいかなくても
やっぱり新婚時代ぐらいは二人で生活した方がいいんじゃないかな。
二人で二人なりの生活のリズムを作っていくといいよ。
彼が田舎の長男だということだから、
いずれ嫌でも同居するときが来るだろうから
それまでは二人（＋子供）で自分たちの家庭を築いていくのがいいと思う。

635 ：607：02/07/23 01:12

皆さん、ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

「うちの親は、だいじょうぶ」
などと言うのですが、そういう問題じゃないですよね・・

昨日、同居は嫌だから、別れようと言った所なのです。
でも引き止められてしまって、
別れるのは、迷っているのです。

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:13

>634
田舎の長男はやっぱり嫌でも同居すか。
やっぱり田舎は嫌ですね。

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:14

あらま。別れ話まで出しましたか…。
ここで彼の出方をじっくり観察しましょう。
二人の一生のことなんだから、たっぷり時間をかけてよく考えてね。

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:14

>607
家の親は大丈夫なんていう男は手におえないよ。
あなた、姑のこと愚痴ることもできないよ。
マザコンだよ、そいつ。

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:15

「うちの親は、だいじょうぶ」
これで、大丈夫だった所に出会ったこと無し！

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:16

うちの親は、だいじょうぶ

というのは、問題を起こした子供の親が

うちの子に限って

というのと同じだ。

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:17

>607
「うちの親は大丈夫」ってのは、まずアテになりません。
彼の親御さんは非常にマトモな方かも知れないけど、それでも同居すれば
色々神経に触ることも出てくるものだと思います。
私の義両親は非常にマトモだし、仲良くしていますがそれも同居では
なく、隣居だから出来ていることだと思います。
>607さん自身は、大家族で育たれたのでしょうか？

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:17

そうそう
「うちの親は、大丈夫」とか言う男に
姑の愚痴言うと、もうアナタ自身が嫌われるよ。
なにしろマザコンだから。
　「ぼくのままを悪く言うオナエが悪い」とか言い出すよ～～
１０年後。

643 ：607：02/07/23 01:17

同じ敷地内に二世帯住宅を建てたいとか
両親の面倒を看たいとか
言い出したので。。。

「長男の嫁」の役を求められてるって事ですよね。
そんな大役、とても勤まりそうにないので、
そう結論を出さざるをえませんでした。

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:18

＞638
そうかな？
うちの親は大丈夫、というだけでマザコンとは思えない。
普通の親を持つ子供ならそう思うでしょ。
うちの親はDQN、というよりはいいような。

でも、夫にとって大丈夫＝妻にとって大丈夫、じゃないのだけは確か。

645 ：607：02/07/23 01:20

>>641

わたしは、4人家族です。
いちおう都会育ち（ってほどじゃないけど）

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:21

＞607
込み入ったことで申し訳ないけど、607と彼は何歳なの？
彼のご両親は身体の具合が悪いとかそんなことでもあるの？

二世帯住宅を建てたいとか親の面倒を看たいという男性はたくさんいるけど
それはみんな「いずれ」がついた先の話だよ。
新婚早々二世帯で親の面倒って、
もし彼のご両親が若くて健康だったら彼のご両親が嫌がりそうな気がするんだけど。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:21

一見、まともそうに見える義両親ほどDQNなのは
ここでは定説でしょ～。

うちの親はDQNってハッキリ言える男の方が
あとで嫁の気持ちを分かってくれたりするよ～

648 ：607：02/07/23 01:26

>>646
わたしは２９、彼は３０です。
彼の両親は健康です。
二世帯住宅も、親の面倒も、確かにいずれの話ではあります。

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:26

どんな「いい人」な義両親でも「ウザイ」もんなんだよね～。

核家族育ちっぽい>607さんがいつも誰かがいる（それも他人）大家族
生活、中々大変そうに思うなあ。

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:28

>607
でも結婚は「いずれ」ではなくて、結婚したら同居しようって計画なんでしょ？
最初は「べったり同居」の予定なんですか？>彼

651 ：607：02/07/23 01:29

>>649
その理由で、うちの親には反対されました。
・お前に田舎の人付き合いはできない
・親を大事にする人は嫁を大事にしない

などなど。

652 ：607：02/07/23 01:33

>>650
どうも、始めから同居を考えていたようです。
泣いて抵抗したら、考え直してみる、とは言いました。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:34

６０７さんの実親っていい人～
そうなんだよ。あなたの実親の言うとおり！！

　やっぱりさぁ。いくら彼を愛していたって、どうにもならない事ってさぁ・・
あるのよ。やっぱり。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:37

うわぁ・・「考え直してみる」
っていうか、彼にこの板見せてあげれば？
ジョニーでゴーの所とか・・・。

「あたし、１０年後にこんなになるの嫌だ」とか言って
本気で考え直してくれるかもよ・・・。

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:42

> 両親の面倒を看たいとか

そんなきれい事をよく聞きますが、
看るのは607ですよ。実際には。
一見親孝行は、すべて妻の犠牲のうえに
成り立ってるんです。
相手に「私の親に同じように尽くす気持ちがなければ
そもそも考え方として賛成できない」と自分勝手さに
気づいてもらってはどうでしょう。

656 ：607：02/07/23 01:42

ジョニーでゴーとは、なんですか？

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 01:50

ふぅ、やっと読み終わったよ…。
私は遠距離別居ですが、このスレで勉強してます。

以前>>607さんの彼氏みたいな考えの人と友達だったことあるよ。
つーか、｢ケコーン後敷地内同居｣と言われて、お付き合いを断りますた。
そんな私も、>>651と同じ事を実親に言われてまふ。

658 ：607：02/07/23 01:50

>>655
ですよねえ・・
私に面倒看させて、自分が親孝行した気になるんじゃないかしら。

皆さん、色々ありがとうございました。
今日はこれ位にさせてもらって、また出直す事にします。

私も甘いところがたくさんあって、反省させられます。
過去スレもがんばって読む事にします。

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 02:00

私もこの年になって
祖父の介護をしていた母のつらさを考えるようになりました。
とてもきれい事でできることではないです。
祖父もつらかったと思います。古い人だったので。
あのころ介護サービスがあれば、と思います。

そういう現実、どうして男性は他人事のように考えられるのでしょうね。
悲しくなります。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 02:12

>>659
私の昔の知り合いのお母さん、結婚してから３０年間姑の看病してきた、という人が
いた。３０年という長い間だったから、町から表彰されたって聞いたよ。
どんな気持ちでやってきたんだろう。ダンナさんのことがよっぽど好きでないと
できないよ。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 03:40

私は結婚と同時に向こうの家族と同居しましたが、やっぱりだめで、８ヶ月で
別居しました。方法は、、。パートをして、お金をためて、自分で部屋を探し、
引越費用も私がだしました。旦那は「お金がない」とか、「部屋を探すの面倒」とか
おもっていたようですが、お膳立てをしたら、なんとかうごきだしました。
本当に別居してよかったです。同居は精神衛生上よくなかったな～。

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 06:11

「自分の親は大丈夫！」などという男は絶対マザコンだと思います。
それか世の中のことを何もわかってないアホです。
うちの夫は、渡る世間は鬼ばかりを一度見たらびびっていました。（ほかにも理由あるけど）
同居は絶対イヤだそうです。
夫の義理両親はとてもいい人で、私の方が
「同居してもいいかな...」と思うほどですが、夫はやめろと言います。
生活習慣が違うどうしが一緒に住むのは、お互いがいい人でも無理だ、と。
友達の家に遊びに行ったりすればだいたいわかるはず。

夫の祖母はまだ存命ですが、寝たきりだけど一人暮らし。
お金はかかるけど、介護サービスで全てを賄っています。

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 06:24

自分の親は大丈夫！

…と同居前に思うのはごく普通のことだと思う。
男って同居の辛さを想像できてないんだから当然といえば当然。
自分の親だけはやめておけ、と実子が言うようじゃかなりのDQNだよ。
もし彼の親がとってもきちんとしたいい人だったとしても
嫁の立場にしてみればやっぱり同居の苦痛からは逃れられないんだから。
よくしたところで、他所よりマシ、というのが関の山。
もし逆の立場だったらどうなのか、ということを懇々と解いて
どんな親でも大丈夫じゃない、ということをやっと理解させました。

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 06:27

親を看る=同居
ではない選択肢が増えるといいですね。

665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 06:54

７０過ぎて寝たきりになったら
姥捨て山に連れて行くべき。

666 ：662：02/07/23 07:16

＞６６３
＞自分の親だけはやめておけ、と実子が言うようじゃかなりのDQNだよ。
そうかなあ。世の中同居の不幸話はあふれてるんだから、
「これは何かあるに違いない！」と想像してくれないと。
でも６６３の旦那さんはわかってくれたようでよかったね。
がんばって説得した６６３偉い。

667 ：名無しさん＠HOME：02/07/23 09:22

>>599
うちはそうなったら老人ホームにあぼ～んするよ
奴の面倒なんかお金貰ったってゴメンこうむりますわ、大体弱ってる年寄りって
いったって死にそうにもないもん。

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 10:11

私は今42歳なんだけど、私達の世代が結婚する頃って
【長男でいずれは同居】なんていうケースの場合
嫁の親が『最初から一緒に暮らすほうがいい、義両親が寝込む
ようになってから同居するより家事も手伝ってもらえてラクだから』
なんて言われて地獄を見て肝心の今介護が必要になってきた時に
義両親の顔など見たくもないっていうようになっています。
結婚生活はやはり夫婦2人で始めてしっかりと夫婦の絆を作ってから
様々な理由が出て来て同居の方が絶対いいと思います。
今結婚前で即同居などとせまられているような人達、もう1度2人で
しっかりと話し合って幸せになる方法を探して欲しいなと思います。

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 10:16

同級生に「なんで長男と結婚したのに同居しないの？」っていわれたよ。
そういった人は独身女と次男と結婚した女。
自分がそういう立場にならないと、平気でなんでもいうんだよね。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 10:36

同居する人の気が知れないけれど、でもそういう人がいてくれるから
次男嫁の私は別居生活で家族水入らずを楽しめるんだよね。

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 10:55

私は次男嫁だけれども、長男嫁をたてる様にしています。
やはり、義親と同居は大変だと思うから。

672 ：名無しさん＠HOME：02/07/23 10:57

色んな事情で同居してるんだから気が知れないなんて挑発するのは
よくないよ。

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:05

気が知れないと言ったら挑発というのもなんだかな。
理解できないとでも言えばいいのかな。
おんなじことだと思うけど。

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:07

おんなじでも、気は遣った方がいいな。
どんなことでも、気が知れないなんて言われ方はイヤン。

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:12

私は長男の嫁だが今は別居。将来でも同居して義両親の世話を私だけがするつもりはない。
将来そういうことが必要になったら、義理弟夫婦にも公平に義両親と関わってもらうつもり。
だって、結婚する時に同居だの介護だの私がするって約束はしてないからね。
同じ子供なんだから、平等にやってもらうつもり、義理弟嫁にもね。

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:20

今はそれでいーんじゃないの？
長男だの次男だの、馬鹿馬鹿しい。

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:26

>675
つーか、介護は実子でしなはれ。
嫁は嫁で自分の親の介護があるのだよ。

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:32

>６７７
禿同

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:33

でも結構長男嫁の責任とか感じてる人多そう、このｽﾚって。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:39

同居してる人としてない人で同等に介護に関わってもらうのは難しいし、
たいがい親の家をもらうことになるでしょう？
その分は長男が得するの？
ちゃんと遺産相当分を現金で弟に払えるならいいけど。相続税もあるけど。

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:40

そうだよね～
旦那のお姉さんなんて結婚した今でも、
かなり実家に入り浸って親に甘えてるんだよね。
子供の面倒見させて習い事行ったりさ、
ﾂﾜﾘがキツイからって毎日実家でｺﾞﾛｺﾞﾛしたりと。
そんなに甘えてんだったらお前が将来面倒見ろよな～っていつも思ってる。

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:45

>681
ちゃんと義姉さまの所業を記録にとっておいて
介護で揉めたら叩きつける。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:45

>６８１
でも実際はそういう小姑もきちんと遺産の分配を要求してくるよね。
介護した人もしない人も平等に。

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:48

657あまーい…
私は同居しててﾁｮﾄ義親と家庭内トラブルしたとき、この際だと思って
義弟と義妹に「将来は回りもちか、現金で代償」という話をふっかけてみた。
そしたら案の定怒り狂って「長男の嫁の癖に！わかってて来たくせに！わかってて同居したくせに！」これしか言わなかったYO！
当方義親と改築でもめてたし、なんかいい時につついたもんだなと自分でも感心してたら
とうとう、
義妹が「いい！もう○さん[ﾅﾝｶ]に面倒看させないから！」と逆切れしてくれました。
頭固すぎるのよ。まあ、自分の娘が優しくしてくれたほうが義親も幸せだ
からね～みんな幸せでよかったわあ…別居して義妹とは二度と会わなくていいと
お墨付きもらったし。

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:51

あら…失礼したわ、657じゃなくて675でした。
ｽﾏﾝｿﾝ

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 11:56

>684
（・∀・）ｲｲ!
私も見習おう！

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:02

>>607
>両親の面倒を看たい

「そうだよね、育ててもらったあなたが面倒を看るのは当たり前だよねぇ、
私も自分の親に恩返ししたいから面倒看るつもりぃ」

と、お気楽を装って言って見ましょう。相手が「自分の親が」云々言ったら
すかさずあなたも自分の親のことを言って見ましょう。

結婚て、他人と「生活を共にする」、それがずーっと続くわけですから・・・
好きで選んだダンナ一人とさえ、ちょっとした違いも結構あるのに
義両親も居るとなると・・・しかも「うちの親は大丈夫」なんて言う人・・・
きつい

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:04

ね。結果的に断絶万瀬ーな女になってしまったけれど
私はもちろんそういうつもりじゃなかったのよ。
義妹だって自分と同じ歳で、あっちは義親とは別居してて、あっちから土地もらって、注文建築でご立派な家を
実家近所に建てたばっかり。まったくのいいとこどり次男嫁。
だから私が、改築を望んで、完全同居からﾁｮﾄいいとこどりの
同居にしたいわ、という望みは納得してもらえると思ったのよね…

でもとんでもないのよ。だからしつこいんだけど、675さん、色々言っても
わかんない人はわかんないのよ。長男の嫁だからって全てを押し付けてくる
義妹やｷﾞﾘｷﾞﾘは、ここにだっているでしょ？
話し合って決めるつもりが、逆切れされてラッキーな結果になってしまって
ア全呆然…ま、頭下げて介護させてもらうようなものでもないので
いいんですけど…変よね…

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:10

687さんて兼業で、高額お給料頂いてるの？

今の日本のありようだと、専業主婦にその考えは通用しないかも…
ていうかお財布がもたないかも…
実親が裕福で、子供からの金銭の援助がまったくいらなくて、ただお見舞い程度だけで
「介護している」とえばれるご家庭なら問題ないんですけど…
実は私の実母がそれで、ほんとにやんなっちゃうわ。
週に2回くらい、専門病院に入院している義親のところに
お見舞いに行って話し相手するだけ。それで「私は面倒を見たんだから」
と言われちゃいやよね～体にさわることなんて、せいぜい吸い飲み渡す時
くらいじゃないの。…やっぱり結婚相手は裕福な家庭の人間に限るわ。

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:17

義理親が貧乏だと、同居して義理親介護をしなければならないかもね。
一日介護サービスだと保険を使っても一万以上かかるし、
義理親に国民年金しかなかったら、生活費は子供達で
みなければならないだろうし。
介護なんてしないよんと余裕でいられる人って、
義理親が裕福な場合だけだよね。

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:18

>６８９
ごめん、言ってることがわかんない。どういう意味？

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:20

同居、嫌だけど、たまには良いこともあるよ…
人間的に嫌いではない両親だから、恵まれているとは思うけど。
ガーデニングが趣味ｎｏ義母のおかげで、チューリップとバラしか知らなかったけど
随分詳しくなった。自分の世界が広がった気がして得した気分。
確かに、煩わしくて仕方がないときもあるけどね。

うちは、義母がもし要介護になったら、義父が面倒看ると言っています。
義父が倒れたら、夫とその兄弟で話し合ってもらう。
同居人として、「お手伝い」はするつもり。
甘い…？

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:20

介護は夫がやればよい。だって自分の親だもん。

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:22

>692
旦那さんが仕事中の時間はどうするの？
家にいるあなたがメインに介護することになるのは必至じゃないの？

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:23

＞ガーデニングが趣味ｎｏ義母
なんで変換されなかったんだろ。ﾜﾗﾀよ

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:26

>692
ちょっと甘いかも。
一緒に暮らしてて全く手伝わないって訳にはいかないのでは？
義理父だって、どこまで本音で言ってるかわからんよ。
いざとなったら息子夫婦がいるからって余裕から
出て来る台詞なんじゃないの？

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:27

義理親が年金を払っていなかったことを知らされた時､
しょっちゅう海外旅行も行って裕福だと思っていたのに
実は事業が傾いていて多額の借金をしていることが発覚した時、
実は税金も滞納していたことが発覚した時。

目の前が真っ暗になりました。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:29

病院に週二回行くだけでも面倒なものよ。
何にもしない人に比べれば。

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:29

げ..........６９７しっかり。だいじょぶ？

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:31

>691

介護はお金で代用、あるいはお金がないときついでしょ？

自分の親の介護しかしないわ、と言い切れるのなら。
旦那様の収入は使えないでしょ？
妻の両親を「旦那収入の助け無しで」介護するには、もとから実家が裕福か
あるいは妻が旦那なみの高収入であるかのどちらかでないと
実現できないでしょう？
だから、兼業で、高額のお給料を頂いているの？と書いたのです。

694さんの言うとおりに、「旦那さんが仕事中の時間はどうするの？」に近いんだけど。
旦那が義親を診るだけ限定なら、あなたがあなたの実親を診るお金はどこからでるの？
こういうことだったのです。
…わかりにくかったかしら？

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:33

692です。
＞ガーデニングが趣味ｎｏ義母
ありゃ。

介護、まだ実感湧かないので、ダメですね～。
鬱陶しいことも同居だから勿論あるけれど、今は感謝の気持ちのほうが大きい。
義父は夫に似ているから嫌いではないし、尊敬もできる。
義母も良い人。義母じゃなかったら友達にはならなかったかもしれないけど。

将来に備えて、こういうスレをのぞいては勉強しているのですが、
世の中には信じ難い義理家族がいるもんだと驚いています。
私の場合は、あちらも常識ある人たちなので、上手くやれるんじゃないかと。
やっぱり幻想ですかねぇ。

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:35

まあ何事も当事者のパーソナリティに寄るんじゃない？
同居が上手く行っている人の存在を否定しないわ。

逆の方が多いとは思うけど。

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:36

>あなたがあなたの実親を診るお金はどこからでるの？
???実親の介護のための金は出しちゃいかんってこと？
なんか、文章の意味がわかりにくよ。

704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:36

義親が８５才過ぎで要介護になってくれれば、夫の定年後だ。

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞよ、それまでは倒れるなよ。

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:36

＞７００
夫婦は共同財産だから問題ないよ～
夫が働く代わりに家事をしてるんだから夫の稼ぎの半分は妻のもの

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:37

>698

それはそうですね。
実際、ある伯母（社長（県内高額納税者）の娘）は
「papaは私がやりたくないことはやらなくていいって言ったわ」と
専門病院にお見舞いすら行きませんでした。
しかし、家で介護の何のといっている人に比べたらね…
やっぱり大変な思いをしている人の気持ちはわからないのです。
だから口に気をつけないと、大変なことになります。言わなきゃいいんですよね。

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:39

＞706
週に病院二回訪問のお母さまの事を気楽と言えるのは
それ以上の事をしている人だけって事ですね。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:39

今、妊娠中。
とりあえず、御飯作ってくれて夫の面倒をみてくれていることは
確かにありがたい。

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:41

＞705
夫婦は共同財産だから問題ないよ～

それはそうです。だけどそれは夫婦の生計に限っての問題なのでは。
妻は旦那の親の面倒は見ない、妻の親にかかる金銭は旦那の働きから出して構わないという
考えですか？
億の収入のある方なら太っ腹でしょうが
普通の男性は…逆切れしませんか。大丈夫なのかな。
話し合いはしてあるのですか？もしそれで旦那さまが承諾しているんだったら
問題ありませんが。

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:41

>700
夫婦で話し合って妻の実親の介護費用を負担するなら
問題ないんでは？
夫の給料＝夫婦のものなのだから。

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:45

＞707
自家用車で、行き帰り含めて午後の3時間の訪問でした。
洗濯やら食事の世話、霜の世話、全てありません。
ほんとにお話してくるだけです。

私の義親は頭がとっても古く、私はこの100倍は大変な目に合いそうでした。
だから実母のことは正直羨ましかったですよ。
ところが上に書いたように、小姑の妙な逆切れで免れてしまいました。

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:45

＞７０９
＞妻は旦那の親の面倒は見ない、妻の親にかかる金銭は旦那の働きから出して構わない
うちの親はそうだったし、夫の親もそうだし、
双方の親もそうしろと言うし、夫もそう言うよ。
だから当然だと思ってた。多いケースではないにしろ。
理屈から言っても合ってるし。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 12:51

>普通の男性は…逆切れしませんか。大丈夫なのかな。
なぜ逆切れする理由があるの？
夫婦の共有財産だから、問題なしだと思うけど。
その前に、親の財産を切りくずした上での話しだけどね。

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:03

在宅介護だとヘルパーが始終家の中ウロウロ
するから
完全分離２世帯でもなければ
いくら介護しないと言っても気が休まらない
のでは。
昼夜関係ないと思うし。
そんな私はもし義理親要介護になったら
さっさとこんな家とはおさらばです。

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:03

私が住んでる所、地方と呼ばれているけど超ド田舎ではないんだけど、
家の地域は３０年位前にできた分譲住宅街だから、完全同居している家が結構ある。
つーか、私もなんだけど。
私は毎日毎日義母の顔見るだけで偏頭痛する程同居イヤなんだけど、近所のお嫁さんたちは
義両親との同居でもイヤな様子見せずにすごしてるの。
考えられないんだけど・・・。
同居してるみんなもやはりご近所には普通に幸せそうに振舞ってるの？
家は近々なんちゃって二世帯に改築予定だけど、近所に二世帯住宅すらないから、
ご近所のお嫁さんにどう思われるか心配だよ・・・。
冷たくてわがままな嫁だと思われるかな？

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:08

＞７１５
近所には言わない、素振りは見せないだけだと
思われます。
私も近所はもちろん子供関係の知り合い等（同じ地域）
に姑とのことなんか話したことないし。
「ご近所」ほど
始末の悪いものは無いと思いますです。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:10

>709
何故、旦那が逆切れしなくてはいけないの？？？
だって、旦那の親の面倒だって夫婦の生計の中から出すでしょ。
妻が旦那の親の面倒は看なくても、お金は出るわけで。
同じことなんじゃないの？
で、旦那が実際の面倒を看る。自分の親なんだから。
妻の親の実際の面倒まで旦那に看てくれとは言ってないわけで。
あくまでも自分の親は自分で看るべきなんだよ。
看切れなければ、兄弟姉妹で相談して分担するかお金を出し合ってプロを雇う。
妻がでてくるのはその後でしょう。それは義兄弟の妻にもいえること。

なんか、709の考えに無性にムカツク。
逆に聞くけど、自分の親にはお金出すけど、妻の親にはお金だしたくないなんていう夫、
嫌になりませんか？あなたの旦那さんはそうなの？

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:11

>715
みんな「外面」ってものがあるから…(w

かくいう私も715さんと恐らく似たような地方の同居嫁です。
御近所になんてグチもこぼさないし、かと言って幸せそうにも
振る舞わない。（つーかジジババばっかりだから、ほとんど
付き合いもないし）
二世帯住宅なんて建ててたら「お嫁さんかわいそうに…」って
思うよ、やっぱり。

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:15

うちの旦那の実家の隣りの同居嫁は
喧嘩で二回も姑を救急車に乗せた強者です。
姑さん、怒りの余り頭に血が上っちゃってのぼせたらしい。

ここまで来るとむしろ怖い者無しのよう。
朝もゆっくり起きているようです。

それでいいんだと思います。

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:20

完全同居から２世帯に改築したって
同じことだよ。
顏あわせる機会は減るけど何かあった時
絶対呼ばれて面倒おしつけられるよ。
だって物理的に距離たいして変わらないもの。
「庭をつぶして２世帯にして
そのローン返済私の収入から出そうかな」って
考えることあるけど
結局何も変わらないような気がして
アフォなことはよそうと正しい選択できました私も。
そんな金があるなら
遠ーーーーーいトコに自分用の部屋持つのがいいわよ。

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:20

>700
うちは実両親は老後に困らないように経済的な準備はちゃんとしてるので、
恐らく私達夫婦に金銭的な負担はかからないでしょう。
でも、もし経済的な援助も必要な場合は、

＞妻の両親を「旦那収入の助け無しで」介護

しなければならないなんてこと、ないと思いますよ。
勿論夫婦のできる範囲でしか無理だけど、
でも、もしそうなったとしても、家の夫は私の親の介護の為にお金は出せないとは
決して言わないと思う。
そもそも、そんなこという人、いるんですか？

722 ：＞７１９：02/07/23 13:22

それいい！！
私なら救急車は呼ばずにでかけるな…

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:24

>722
確かに。救急車呼ぶだけ良心的だね。

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:26

>719
そんなことが二度あっても、同居を続けてるのか。
不思議だ。奥深い問題なのだろうな。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:27

うちのお義母さん２６日誕生日なんです。
でも何年か前から私は忘れたふりー。
今年も忘れることにしました。

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:28

覚えてるだけ偉い。

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:30

>725
私も義母の誕生日知らないな・・・

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:33

同居していると子供の誕生日とかｳｻﾞい事になりそうだね。

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:34

>728
なぜ？

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:34

>717
同意。
昔の嫁は生計のすべてを姑に握られてて
米やみそを使うのも姑の許可無しに使えなかった。
709の発想ってそういう時代を引きずってる感じがして嫌だなあ。

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:34

>720
715ですが多分私にレスしてくれてるんだと思うけど、
確かに私も、二世帯にしても（と言うかWキッチンなんだけど）結局同じ家に住むんだから毎日何かにつけ
顔を合わすことには変わりないんだろな、と言う不安はあるよ・・・。
遠い所に自分用の部屋か・・・。難しいな。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:37

私は次男嫁で、実家には兄もいるんだけど、
なぜか婚家・実家ともに同居を期待されてます。
理由は婚家長男嫁がかなりな年上女房で、すでに年配なこと。
実家なら兄一家よりうちが経済的にマシで、
建物自体にも引き取る余裕があること。
どちらの親も私と同居したいらしいこと。
あのなー、私は同居というものがダメな体質なんだ。
わかってないのか？！
兄弟姉妹嫁の平等な負担の一部ならもちろん引き受けるよ。
なんで皆私に背負わせようとするよ。
ああ、グチですみません。
条件的にウチが同居するのが真っ当だと、周囲から思われてる場合
（また実際にそうかもしれない場合）
どうやって拒めばいいんでしょうか。
「嫌なものは嫌！」これでいくしかないとは思ってますが…。

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:39

>732
可哀相。。。。実家と義理の親にはさまれて
お気の毒に。苦労も二倍ってやつだね。

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:40

「私には私の生活があるの。血のつながりのない貴方たちに邪魔されたくないわ。親なんだもの子供のためになるようなことをするのが当たり前でしょ。朝だって遅く起きたいし、子供がいても遊びたいわよ。」
ま、ここまでは大部分の人間が持つ本音だわな。

けど、それを義理親との関係にかこつけて言い訳しているようなﾔｼもいるように思うのは俺だけ?
独り言なのでｓａｇｅ

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:41

>734
さげ忘れ
逝く・・・

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:42

>735
まただ・・・
今度こそｓａｇｅ

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:42

回り持ちで行きましょうよと念書交わしましょう。
それで逆切れしてくる人がいたらそこに全部やってもらえばいいだけのこと。

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:47

>732
あら、ｳﾁとちょっと似てる。
ｳﾁの夫は次男だけど、義兄はﾘｽﾄﾗに会い、義兄嫁も働かなくては
喰えない状態。しかも以前の専業主婦時代にも義両親のより近くに
住んでいる私たちに何でも押し付けようという態度だった人たち。
実家には弟が居るけど、弟嫁は弁護士で仕事辞めるなんてﾜｹない。
両方の両親は「もっと広い家に住めば？」とﾘｰﾏﾝの専業妻、狭いﾏﾝｼｮﾝ
住まいの私に同居前提で「家を買ってやる」攻勢だよ。
当然、「そんなのいらない」（今のﾏﾝｼｮﾝが気に入ってるし）とお断りして
おります。ここなら物理的に転がり込めねーよ！

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:54

>734
深読みし過ぎだよ。
言い訳しながら寝坊したり遊んだりする
奴なんて今どきいないって。

740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 13:58

つーか７３４の意味がわからん.......
嫁が誰にどういう行為について自己弁護してるのだ？

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:00

>734
解説してくらはい。どーゆー意味ですか？

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:01

>>689はつまり
「専業で稼ぎが無いなら実親の面倒看るのは諦めるしかない」ってこと？

妻に「俺の親の面倒を無給で看ろ」という夫は未だに居るようですが、
それはいいのか・・・。

やっぱり、「お金」を稼いで運んでくる人が一番偉いよね・・・

743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:04

奴隷根性の人がバカを見る、と。
専業の地位を自ら貶めてますな。

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:05

>742
最後の一文は同意できないな。
そういう考えの家庭はあるだろうが、それぞれなんじゃないの？

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:07

>734
そうですね。そう思う。
実際、大人しく我慢しながら同居してる人の多くは
奴隷根性が自身で抜けないんでしょう。

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:09

テチテチ

ハム太郎！

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:09

>>742はそう思うなら働きなよ・・・。
（専業ならね）
私は全然そう思ってないけど、
そう思っていながら専業やってるの変だよ。

基本的には、
妻専業家庭は、夫婦の同意だろうから、
妻の親の介護費足りなければ夫の稼ぎから払うっていうの、
そんなに変なことじゃないと思うよ。

748 ：743：02/07/23 14:10

＞７４５
いやあの、そこまでは......
６８９みたいに、家事をしてるのに、夫親の介護はただでさせられ
実親の介護のお金は出して貰えないことを
甘受しちゃいかんよ、と。

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:10

ちんぽこ

ハメ太郎！

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:12

きんたま

ハミ太郎！

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:18

はみ毛マン

参上！

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:33

おーい。同居板さみしくなってるゾ！

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:37

現在、義父、入院中。
義母、つきそい。

よって、親子４人幸せに暮らしています。
こんなにいい事はない。

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:49

>753
うちも先日姑が２日間旅行に行っていた間は、親子４人幸せだった。

し　か　し　ヤ　ツ　は　帰　っ　て　き　た　。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:51

今まで良く頑張ったんだね

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 14:56

これからも頑張ってね　

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 15:05

いつの日か家が自分達のものになるのを夢見て
長男嫁は今日も地獄の同居生活です。
あと20年は我慢しなきゃね。ご苦労様です。

758 ：734：02/07/23 15:05

解説か・・そうだな、チト説明不足か

思うにみな「義理親が嫌い」から出発しているように思える。
中には嫌いになった経緯を説明し、書き込みから判断するに納得できるものもあり、同情すら覚えることもある。

が、単に「これって単なるわがままか」と思えるようなものもあるのこともまた事実。
ましてや匿名で、一方的な説明しかしないということもあろう。

誰とは言わんが、常識的に考えて「ソラ嫁さん悪いわ」というようなことを指摘されて「干渉ｳｻﾞｲ」というやつもいるだろう。

また、自分の親がしていることは問題なく義理親ならまずい、といわれればパートナーだって心中穏やかではなかろう。

つまり「自分の中だけではなく、パートナーにも論理的な筋を通しているか」ということヤネ。
モットモその論理そのものが最近は公共性をもたない傾向にあるけど。

今度は間違いなくｓａｇｅ

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 15:09

うーん、
単なるわがままかもしれないけど、
同居でストレスが破裂寸前にたまってる奥様だと思うよ・・・。
ここは同居ｽﾚだから。
論理が通じる精神状態まで追い込まれてるのかもなあと思って自分は読んでる。

760 ：759：02/07/23 15:10

まちがえちゃった（恥。
×論理が通じる精神状態
○論理が通じない精神状態

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 15:12

病んでるのは間違いなしだけどね。
でも発端の、義親の発言や、されたことって忘れないよ。
そこだけは論理的に説明できるものだよ？
あとは感情的でなし崩しかもしらんね。

762 ：734：02/07/23 15:17

>758
あ、あとね、確かに人間的にゆるせん親というのもいるわな。
たいがい苦労してないやつに限ってむかつく言動や行動が多いのは認める。
あるいはその苦労とむきあってないから身についていないオッサンおばはんとかね。

ただそういうの以外で「親とは合わない」時、自分のナニがおやを許せないでいるのか考えてみるのも一興。
別居不可能な状態なら、自分の心の置き場所がないとしんどかろう。

わしはＤＱＮ実オヤジとそうしてやってきた。
経験談にもならなくてすまぬ。
ｓａｇｅ

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 15:19

実際、同居したがるのはｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧの方だけっての考えてみれば、
同居で我慢するのは嫁ばかりってこと。
干渉されるだけでｳｾﾞｴんだよ！ってなっても仕方ないよ。
今日び、同居してくれるだけでも十分じゃん。

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 15:21

うーん…でもちょっとトラブルとすぐ
この家は私らのものだから、あんたら出てけ、になるよ。
ちょっと揉めてみ？
簡単に出られます。

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 15:38

>758
そもそものスタートが同居なんてしたくないのに始まってるんだから仕方ないよ。
最初に大きな我慢をしているのだから、後は我慢しないよってことでもある。
何言われてもｳｻﾞｲものです。当然でしょう。
ｳｻﾞｲとか言われるのが嫌なら別居しましょうよってことでしょ。
ナニがおやを許せないかって、もう存在自体が嫌なんでしょ。
毎日顔合わせるだけでも嫌なのに、あれこれ文句言ってきたら、どんなことでも拒否するわな。

自分が奥さんの両親と一緒に生活することを考えてみたら？
で、奥さんの両親が寝たきりになったら、オムツとか替えてあげなければならない状態を想像してみてください。
明るい未来に見えますか？あれこれ文句言ってくるのを、素直に受け取れますか？

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 15:48

７３４は要するに、
文句ばっか言ってるがお前らはどうよ？ってことか。
そらそれぞれでしょう。おでこにグラスぶつけられてるかもしれんし。

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 16:01

また過去ログ読まない人が来たなあ。
さんざん「うまくやろうと思っていたのに」「愛する夫の両親だから」
と思って接してきて、そして相手がそれを受け入れなかったって
例は枚挙に暇がない。
大体キライから始まるなら、ここで愚痴いって遠慮なんかしないって。
最初から夫をコントロールして、先制攻撃するよ。
でも、みんなそうじゃないから、苦しんでいるの。

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 16:11

嫌いな親とでなくても同居は嫌だよ
いい親でもね

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 16:14

男だって、寮生活を嫌がる人は多いのにね。なんでわからないんだろう？
「自分が上で、マイルールを持っている先輩入寮者のいるところで
　いつ終わるともしれない生活をしなきゃならない。
　しかも、彼らが卒業するのは長い介護の果て」

価値観が違う、常識が違う、というのは決定的だよ。
人間の良い・悪い以前の問題。

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 16:35

＞７６９
価値観が違う、常識が違う、というのは決定的だよ。
人間の良い・悪い以前の問題。

そうそう、価値観が違うといくらいい親だとわかっていても辛い。
自分とは育った環境も違うから仕方ないことなんだけど、
心の中でモヤモヤしてしまう。
うちは完全同居だけど（義母のみ）、今じゃ顔あわすのも声聞くのも
かなり苦痛になっている。

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 16:42

>770
それが正常なんだと思うよ。
大体所詮他人なんだもの。無理だよね。
今まで何のかかわりあいもなかった、生活のペースも考え方も違う他人のｼﾞｰｻﾝﾊﾞｰｻﾝとの同居なんて。
相手が自分のペースを押し付けようとしてきた時点で破綻するよ。
てか、やっぱり同居自体が悪習だと思う。

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 16:42

両親と別居するなら離婚だ、と言う夫。
やっぱり離婚ですかねぇ。

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 16:47

脅しているだけなんじゃないかなあ？
そう言ったら引くだろうと。
でも本気だったら、そんな旦那は今後も
妻の味方をしないだろうから、
別れた方がいいかも。
んで、義理親との調停役をしなかったことで
破綻の原因は夫にあるということで
慰謝料でも取られたら、目が覚めるんじゃないかなあ。
そのときには遅いけど。

774 ：734：02/07/23 16:48

いろいろレスありがと。

折は「愚痴るくらいなら解決方法を自分の中に捜せ」ということを言いたかったのだ。

でも愚痴ってとりあえず落ち着く、というのもあるな。

やれるだけやってみ。

ダメなら全部手放せ＜子供と自分の命以外は。

考えうるすべてをやった後、どうしても相容れない義理親ならパートナーもわかってくれるから。

みんなの憩いの場を乱してｽﾏｿ。

やっぱりｓａｇｅ

775 ：772：02/07/23 17:11

＞773
絶対に妻の味方はしませんね。
私はね、「お前も大変だろうけど」とほんの一言いたわりの言葉があれば、
一年は頑張れる。
せいぜい30回の優しい言葉が、何故かけられないのかなぁ、うちの夫。
同居のせいで、夫への愛まで無くなりつつあるこの頃。

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:35

>775
別れていいんじゃないの？

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:35

結論：同居なんてするもんじゃない。

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:36

夫のいたわりのない同居ってつらすぎる.....

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:39

>775
そういう夫って何のために結婚したんだろうかと思ってしまう。
親と暮らせないなら要らない程度の家族（妻子）を持った意味がわからん。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:40

皆さんご一緒に
同居は百害あって一利なし

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:44

ttp://www.zakzak.co.jp/top/t-2002_07/3t2002072322.html
だとさ。

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:44

ほんと。ないない。

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:47

＞７７９
お家存続かしら......
今時価値観があわなすぎるわ。

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:50

>783
つうかお前の遺伝子抹殺しれってくらいドキュソな夫じゃないの。

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:54

734って結局何を言いたかったの？
新聞の相談欄の回答者みたいなレスここでつけられてもねえ。
もうそういうのはここの住人にはうんざりなんだよね。

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 17:56

部分的に過激なところだけを見て脊髄反射しちゃっただけじゃないのかな。
ところで、新聞相談スレの住人ですか？＞785

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 18:10

同居したら裸エプロンで台所に立てないのよ！
リビングのソファーの上でHビデオを干渉しつつ
夫とそのままなだれこむことも出来ないのよ！
妻にリモコンバイブを挿入したまま、遠隔操作しつつ
家事をする妻の様子を観賞出来ないのよ！
夕飯の用意をする妻にちょっかいを出し、
そのままテーブルの上に倒しこむことも出来ないのよ！

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 18:12

＞７８７
あんたＨビデオ見すぎ。

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 18:28

>が、単に「これって単なるわがままか」と思えるようなものもあるのこともまた事実。
>ましてや匿名で、一方的な説明しかしないということもあろう。
ってそれはここのスレに限った話じゃないのに、、、。
なんで同居にだけ噛み付いてくるんでしょ。
書いてる事もサﾊﾟ~ﾘわからん。相手に物を分からせてやろうって気が
満々。のみ屋で説教酸きなおやじにつかまった感じ。

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 18:35

>787
そら困る！！

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 18:43

>787
そんな旦那ウザイ。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 18:44

>787
かわりにイメクラ行くので別に構いません。

793 ：734：02/07/23 18:54

なんかみんなの気分を害したみたいね。ﾁｮﾄﾊﾝｾｰ

俺も同居ではいやな思いをしたもんでね、男の立場で

なんか嫁さんの立場からの意見が多かったように、そしてそれがなんかだんな側の親の問題ばかりが取り上げられているような感じだったので、チト反論なんぞをしてみたのよ。

というわけで逝ってくるのでｻﾖｰﾅﾗ　

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 19:00

それなら、男の立場から見た同居の難点を言えばよかったのでは？
逆の視点というのは参考になるし。
でも現状に対しての否定だったから、何が言いたいのか、と
いうことになったんだと思う。

まあ、同居したのが自分の親か妻の親かにもよるけど。

795 ：名無しさん＠HOME：02/07/23 19:12

同居なんてするもんじゃないね。
別居している友人に同情されているのが一番いや

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 19:45

まあ別居だからって家族安泰とは言えないけどね。
旦那の浮気（妻は気付いていて苦しむ）や
子供のこと
家族の治らない病気…
不妊とか

同居ってことで男は自分の親にもあわせる顔
が必要だからある程度セーブするのか？
逆も十分承知だけどもちろん。
でもストレスフルな生活の同居嫁は
きっかけがあればいつでもヨソの男のとこに
流れる可能性高いと思いまふ＜別居嫁よりも
同居嫁の旦那はそこんとこ頭のすみに入れておいてください。

797 ：(;´Д`) ：02/07/23 19:57

>>734
嫁側からの一方的な苦言を問題視されているようですが、
同居させる旦那の無神経さが根本的な問題だと思いますよ。
自分の親孝行のために結婚して妻を利用（犠牲に）することが正しいのでしょうか？

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 20:01

だいたいさぁ・・
ただ働きだと思うから悔しい。マジ悔しい、すっごく悔しい。
あたしは、ちゃんとお給金もらうことにした。

まだ、同居の前からいろいろ用事言いつけてくるから、
一回あたり１万もらう。
もちろん、夫の給料から。
そんで、じぶんの口座に貯金する。年間９０万までは非課税だから、
１０年で９００万。
いつでも一人暮らし出来ると思えば、苦にならない・・かも・・。

やりくり上手はへそくり上手だよね・・。きっと。

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 20:09

>>798
非課税は、年110万までっすよ。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 20:10

>>798
へそくりとして？

私、同居ストレスで耳鳴りがひどくなり、さまざまなものが怖い。
コップに入った水も怖い。夜空の月が怖い、などなど。これって病院行き？

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 20:33

聞いてるヒマがあったら、はよ行きなさい。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 21:35

７３４男の書き込み少ないから書いてよ。
旦那さんの立場の人がどう思ってるのか聞きたい。
正直板挟みでおろおろ？

803 ：名無しの心子知らず：02/07/23 21:37

二世帯同居(ｳﾞｧｳﾞｧのみ）。
ｼﾞｼﾞが亡くなって、同居話が本格化したとき
旦那の妹が離婚して、子連れで帰ってきたので
このまま一緒に住んでくれれば・・と思ったが
妹一家はすぐ近くに引越し。
が、子供の世話や家事はｳﾞｧｳﾞｧに任せている。
そんなら最初から別に住むな！！！！
ｳﾞｧｳﾞｧも何で妹と住むことを選ばなかったのか、
まったく理解に苦しむ。

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 21:40

>803
そりゃ、ｳﾞｧｳﾞｧには「娘にはもう一度片付いて欲しい」って欲があるから
なんじゃﾈｰﾉ？
その時にｳﾞｧｳﾞｧと同居＝ｳﾞｧｳﾞｧ付きじゃまとまる話もまとまらず、娘が
不憫・・・とｵﾓﾀと思われ。

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 21:51

つか世間体もあるし。

806 ：734：02/07/23 22:08

>802
逝ってきますと言いつつ復活
まあ、うちの場合は実親が真性のﾄﾞｷｭｿなんで、嫁さんに味方したことの方が圧倒的に多い。
ついでに言うと実家のお義父さんお義母さんは本物の苦労人で、非常に尊敬できるんだ、これが
ホンでも一応うちの事情を話し、同居前提ということで結婚した。

男の論理（俺だけかもしんないけど）としては「一度約束したのだから”こんなはずじゃなかった”のたぐいは言うなよな」という感じだった
それでも一応同居を全うしただけよしとするかと納得することにはしている＞実親最近死亡

口ばっかり出すおちょーし者の親戚連中にはこの件に関して女房の悪口一切を言わせない＜ぐちゃぐちゃいう奴は絶縁済み
が、俺はきちんと接することのできなかった親への対応の非については、自分も忘れず女房にも忘れることを許さないと思う

考え得るすべてのことをしていなかったからね。

同居はしない、親の面倒はみなくてもよい、などの事前の約束がなされていて、それを反故にして同居に突入したならこれは旦那側の非であろう
>797での書き込みにもあったが、親の犠牲にするつもりでの結婚、同居は当然一種の契約違反だと思うよ。

また、過度の干渉や暴力についても同居を続ける必要はないとも思う。
ｱﾌｫ親父とはいえ、家庭の中で一人孤立しているのをみると、子供としては大変情けないのよ、これ本音。
親をないがしろにされると、いくら口で言われてもちっとも大事にされている実感がないのだな、俺としては。
しかし翻って考えるに、あれが女房のオヤジさんで同居となれば俺もしんどいだろうとも思う、その点は同情もする

結構こう感じている人も多いと思うよ。
というわけで旦那さんとも良く話し合ってみてね。

長文ｽﾏｿ

807 ：802：02/07/23 22:21

７３４ありがと。
いろいろ間に入って戦ったんだね。
義理両親が亡くなるまでちゃんと同居したとのこと、
おつかれ。何より７３４嫁お疲れ。
＞「一度約束したのだから”こんなはずじゃなかった”のたぐいは言うなよな」
これが難しいね～そのとおりだけどなかなかね～
あとから出てくる事情がねえ..
状況に応じて選択肢が全員にあればいいのだが（無理）

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 22:49

>「一度約束したのだから”こんなはずじゃなかった”のたぐいは言うなよな」
結婚って人参ぶらさげて同居に持ち込んだ印象。
奥たん気の毒。逃げ道ないわな。
つーか、こどうして同居しなければ
ならなかったのか等の経緯理由が知りたかったのに、、、。
いかに妻を守ったかの自分自慢じゃなくてね。

ふ～、もういいや。お次の方どうぞ～。

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 22:53

>>806
言いたいことが、よくわからん。自己完結しすぎ。
結局のところ、自分が板ばさみで苦労したってこと？

810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 22:58

自分が想像してみてもしたくないことを、それでもさせて、
ほれた弱みで文句も言わせず、
それで「同情もする」ですか、ともやもやする・・・のは私だけだといいな。

まぁ、同居は終了したわけですし、お疲れ様です。
私なら、自分のダンナに「いやーお前の立場には俺ならなりたくない。
お前には同情するよ」とか言われた日には、ザケンナ！と、ぐーでなぐるわな。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 23:09

>>806
同居の理由はなに？

＞「一度約束したのだから”こんなはずじゃなかった”のたぐいは言うなよな」
この言葉は言っちゃ駄目だよ
一緒に暮らさないとわからないことは確かにあるんだから。

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 23:10

同情するくらいなら待遇が改善されるように協力して欲しいです。

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 23:48

>が、俺はきちんと接することのできなかった親への対応の非については、
>自分も忘れず女房にも忘れることを許さないと思う

これ↑はどういうことでしょうか。あと、

>「一度約束したのだから”こんなはずじゃなかった”のたぐいは言うなよな」
なんでそうなるのですか？
>それでも一応同居を全うしただけよしとするかと納得することにはしている
「よしとする」って、奥さんに対してですか？何でそんなに偉そうなのですか？

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/23 23:51

実親がﾄﾞｷｭｿだってのに、
同居当然と思っているのでしょうね。
感謝のかけらもありませんな。
同居亭主ってこんなんばっかりなんでしょうか。
だったら浮かばれない。

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:01

親の最後を近くで看取らせて貰った（奥さんが親を看取ったという意味ではなく
自分が親の近くに居れたという意味）だけでも、
奥さんには感謝を忘れちゃいけないと思うよ。

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:03

>734
アタマ古い人だね～。
ハタから見て「大変そうだなぁ」と思ってるだけじゃん。
アンタが思ってる数倍大変なんだよ。同居は。
仕事してれば会社に家にいる時間は数時間だけど、
専業やってりゃ、２４時間他人と暮らすんだよ？
なんで、そんなにエラソウに嫁を支配下に置いたような言い方出来るのか疑問。
何が男の論理なんだか。
長い人生で、決めたことを最後まで全う出来ることは数少ない筈。
だから、夫婦は話し合わなきゃいけないのに。

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:04

こんなはずじゃなかったのに、って夫婦間でも思うことあるのにねえ。

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:06

同居したらいっぱい腹立つことあって書き切れないけどとりあえず最近あったことを２つ。

花嫁道具のダイニングテーブル、透明のビニールクロスをかけていた。
クロスは、注文してテーブルのサイズに切ってもらった一応特注のもの。
ところがある日しょっちゅうガキを連れてやってくる小姑が私の留守中にそれを捨ててしまった。
そして「あたし嫌いなんだ。ああいうのって。大丈夫、汚したりしないよ。」
とのたまった。私はボーゼンとして何も言えなかった。
まだ１月程だけど天板は傷だらけになってしまい、その上ガキべたべたとシールを貼ってる…
家族揃って逝ってよし。

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:08

ﾄﾞｷｭｿな親と同居前提じゃないと結婚しないって、
奥ﾀﾝ結婚焦ってたのかなあ・・・

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:10

うちは義父はもう亡くなっていないけど、義母が健在。
リューマチのせいで足が痛くて良く歩けない。
通院や買い物など、義母が行きたいところは95％くらい
私がアッシー君をやっている。旦那は休みの日は徹底的に
休みたいらしくて、よほど機嫌が良くないと頼めない。
「息子に頼むと嫌な顔をするから．．。すまないわねぇ．．。」
と言ってくれるから私も気持ちよくお世話してるけどね。
息子なんてそんなもんよ。

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:12

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:15

>821

>92のコピペ。

823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:16

食事ってできるだけアツアツで食べるもんだと思ってたの。実家の母がそうだったから。
で、ケコーンしてから私もできるだけアツアツで食べてもらえるように
料理の手順考えて作ってるのに、「できましたよ」と言っても義両親は
返事はするけど、だらだらとどうでもいいようなＴＶを見ててなかなかこない。
冷めるだろ！

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:16

＞821
過去ログ読んで出なおしてね。ﾊﾞｲﾊﾞｲ

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:17

>>823
いいじゃない。ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧ抜きでゆっくり食べられそう。ｳﾗﾔﾏｽｨ

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:18

>818
義理親とキッチン一緒ですか？で、そのダイニングテーブルを
置いていたと？

しかし、いくら小姑の実家とはいえ、お嫁さんが同居している
家でそういう勝手な振る舞いは許せませんな。
負けるな～！

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:18

待ってるんですよ。くるまで。待たなくてもいいか、と思うんですがなかなか・・・

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:19

>>818
弁償させましょう。当然です。

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:20

８１８です。
＞８２６
２世帯住宅じゃないんです（泣）
小姑は自分は断固同居拒否派です。泣けてくる・・・

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:21

８２７＝８２３です
８２７は８２６へのレスです

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:22

花嫁道具って、例えば離婚の際の財産分与でも嫁の財産だったような。
とりあえず弁償を迫って脅かして、2度とそういうことはできないとわからせなきゃ。

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:24

>818
内容証明郵便で、
損害賠償請求しる！
減価償却考えて残存価額の多い早いうちがいいぞ。

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:26

８１８です
実は以前小姑と同様のことでトラブッた時にはっきりと抗議したことがあるんです。
ところが小姑は旗色が悪くなるとなんと包丁持ち出してきたんです。
逆切れで殺されたらかなわないので、それ以降何も言わないようにしてます。
実は今水面下で別居を計画中です。夫もわかってくれてます。

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:28

>825に同意。
私も熱いものは熱いうちに食べなきゃいやなんだよね。
ダラダラとして来ないものはほっといて先に食べてちゃいなよ。
あっ、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは熱いものが苦手だから、わざと時間を置いてるのかな？
だったら、尚更ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ待つ必要ないよね。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに聞いてみたら？

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:32

>833
一刻も早く小姑を病院に連れて行きましょう。
包丁を持ち出してくるなんて尋常じゃないですよ。
とにかく早々に別居して小姑とは関わらないのが一番ですね。
（夫が分かってくれる人でよかったね）

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:36

同居はしないのが一番ですが、どうしてもしょうがない場合は
義両親だけでなく義兄弟もよーく観察して決めましょう。

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:39

でも同居を始める前までずっと
猫をかぶる、そんな義両親・義理家族もいるからねぇ・・・

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:44

>837
んだんだ。その猫かぶりをいかに早く見抜くことができるかで
自分の人生が大きく変わってくるよね。

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 00:47

見抜いていても避けられないことだってあるんだよ。

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:01

私の嫁入道具の中で一番大切なものは、ピアノです。職業道具でもあります。
うちは二世帯同居なのですが、私たちのスペースには置けないので、
やむを得ず親世帯のほうに置かせてもらっています。
私にはまだ子供がいないのですが、義弟の子供が来る度、ピアノをおもちゃに
するのです。子供が、というよりも周りの大人が、ピアノを弾く子供を見たいようで、
写真やビデオにに撮ったりしています。まぁ、手を洗うようにはうるさく言っているので、
今のところ実害はないのですが…。

気持ちが、嫌なんです。
実家の両親が持たせてくれた大切な（本当に命と同じくらい）ものなので、
触られたくないのです。特に私のいないときには。
当然のようにピアノを弾かせてねと言ってくる義弟嫁が腹立たしいです。
特殊なケースなので理解し辛いかもしれませんが、嫁入道具に思い入れって
ありませんか？

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:02

ピアノを置けるところに引っ越して別居すべし。
ピアノの管理って大変だからさ。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:05

ピアノって鍵かかんなかったっけ？

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:06

＞842
ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧがおとなしく鍵かけさせておいてくれると思える？

844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:07

842は煽りじゃなくて素朴な疑問なんだけど。

でも弾かなくてもそんな大事な物触られるだけで嫌だよね。

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:07

「鍵かけるなんて水臭い」とか言うんだろーな(ｹｯ

846 ：840：02/07/24 01:09

鍵はかかります。
でも今までは、「ケンカ売ってるみたいだから止めておきなさい」
と実家の母に言われて、持たせてくれた母がそう言うなら、と、
かけたことはないのです。

ピアノのために同居ＯＫしたようなものなので、同居自体については
自ら選んだことなので諦めています。
でも、だからこそ、ピアノだけは守りたいんです。
本当に、心の支えなんですよ…。

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:09

置かせてやっている、と言われるのが辛いところだね。
仕事で使うならグランドピアノだよね。
あれは重いからどこでも置けるわけじゃないしねえ。難しいね。
大切なものだからこそ実家に送り返して置かせてもらう、のは無理かな。
ピアノって本当は繊細な楽器なのにわかってもらえないことが多くて困るよね。

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:13

>>840
あなたが本当に嫌なら「冷たい」とか言われようとどうしようと、
鍵をかけ、それを渡さないでおくべきだと思う。
で、置かせてもらっているということで義両親には毎月お金を少し渡す、とか。
それで揉めるようなら、新居を探すまでの間、あなたの実家に置かせてもらうとか。
・・・まあ、言いにくいだろうけど・・・

849 ：840：02/07/24 01:14

＞847
結婚のときに新しく買ったピアノなので、実家に置けない訳ではないけれど、
それでは意味がないんですよ、私にとっては。
ピアノを実家に送り返すときは、私が夫と別れてこの家を出る時だな、たぶん。

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:14

>839
まあ、あるでしょうね。
で、避けられなかった時点でそういう人は諦めるしか、あるいは
開き直るしかないんじゃないの？
ここでグチをいうのも友人にグチをこぼすのも勝手だけど、
ある程度予測できた事に泣きを入れたり精神病んだりしても
同情はしかねるよ。悪いけど。
自分で選んだ人生なんだからさ。選ばざるおえなかったってのも
あると思うけどね。でも、そっちの方向に向いてしまったのは自分でしょ？
で、何も知らずに騙された（ような）って場合は、悩みを聞いて何とか
良い方向へ解決出来るように一緒に考えてあげたいとは思う。
決して839さんを責めているわけじゃないけど、自分と家族が幸せに
暮らしていくにあたって「あきらめ」の気持ちをもっちゃ前へ進め
ないと思うの。確かに色んな事情があるのだろうけど、でもそれで
あなたはいいの？って聞きたい。

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:15

鍵をこじ開けようとしてピアノに傷つける可能性大。
しかも「こんな傷ぐらいべつにいいじゃない」と言われる可能性更に大。

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:16

＞850
空気を読めない人はｻﾖｳﾅﾗ

853 ：840：02/07/24 01:19

＞848
新居を探す…、夢のようなお話ですね…。
結婚と同時に同居、夫は「同居が嫌なら実家へ帰れ」という態度。
グランドピアノを置けて心おきなく弾ける、という甘い言葉にだまされました。
実際は、親世帯に行くこと自体が何だか気詰まりで、レッスン（仕事）のとき
以外はあまり弾いていないんです。

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:21

妻より親が大切な夫と
何よりもピアノが大切な妻

上手くいく方が不思議な気がする。

855 ：840：02/07/24 01:29

＞854
ちょっとだけ反論。
一番大切なのは夫です、もちろん。
でも同居ということでのストレスも多々ある中、そういう意味では
夫は無理解でした。
そんな中でも、ピアノを見る度「これのために頑張ろう」と思えたのです。

私にとってピアノは、物心つくかつかないかの頃からの付き合いで、
そのために犠牲にしてきたことも多く、まぁ、ちょっと特殊な思い入れでは
ありますよね…。
深夜なのにレスくれた方ありがとう。
鍵をかける方向で、努力してみます。

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:31

子世帯増築は？
「やっぱり私が持ってきた嫁入り道具だからこっち（自分のところ）に
置いておきたいし」
と、防音設備等の整った、レッスン用の部屋を作るとか。この際。

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:42

一番大事なのはピアノではなくあなたの心と体ですよ。
ピアノを守るためにご自身が壊れてしまわないようにお気をつけください。

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 01:53

>852
空気空気ってｳｾﾞ-よ＞自治ｳﾞｧｳﾞｧ＝奴隷体質の同居嫁
いっつもｻｹﾞでｺﾞｸﾛーｻﾝ

859 ：名無しさん＠HOME：02/07/24 06:19

＞858
>850は完全に空気を読めてないでしょーが
解決法がわかんないなら、カキコするなと言いたい

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 07:59

なんか、ここ変わっちゃったねぇ～・・・。
前は、みんなの実体験談聞いて、がんばれーとか
こういうふうに乗り切ったよーみたいに、
みんなマジでカキコしてたよね？

最近、自分の同居＆別居論が正しいようなことばかり書いて・・・。
いろいろな事情で、同居せざるを得ないんだから
愚痴っているのに、神経を逆なでするようなことヤメレ！

そういう私も、ココでずいぶん助けられますた。
聞いてくれる人が欲しくて来てるんですよ！

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 08:02

同居の嫁さんたちが愚痴も言わずに貯め込んでいたら、
同じ経験をしたことが無い人には問題が見えてこなくなるでしょ。

愚痴、体験談、多いに結構。

貯め込むのは世の中の為にもなりません。

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 08:38

840さんの気持ち、わかるなー。
音楽やってると、楽器ってほんと、自分の分身みたいものだからね。物心つく頃から
習ってたなら、なおさら。
私もちょっとだけピアノかじったけど、その時聞いた話では、ピアノは本来、一人
一台のものだ、と。個人個人の弾き癖、力の癖があるから、本人以外は弾いてはいけない、
ということでした。
ピアノを生業とされているそうですから、よく説明して、自分が弾くとき以外は鍵をかけて
しまっていいと思います。（説明して聞いてくれる人たちならいいですね）

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 08:58

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは「おかせてやってるんだから、ちょっとくらい
孫にひかせてやっても。」という気持ちはあると思う。
言いにくいかもしれないけど、
・ピアノが大切な「嫁入り道具」であること
　（何となくおかせてもらってる家具じゃないのよ）
・「仕事に使うもの」であること
・「そのために練習しなければならない」こと
をしっかり説明したらどうかしら？
その上で「自分の都合のいい時間にいつでも練習を始めたい。
そうすれば義両親にも迷惑がかかる。自分たちのエリアに
ピアノを置くスペースを確保（できれば増築）したい。」
孫のおもちゃにしないで、と言うときっと840さんにお子さんが
出来たときに「あら自分の子には使わせるの？」って嫌みを
言われると思うの。だからそのことについては「自分が留守の
時には触ってほしくない。」旨をきちんと伝えるべきじゃないかな。

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 09:05

「おばあちゃんがきれいに洗濯してあげるからね」と､
私が昨日洗濯済みの子供の服を子供の目の前で洗濯しなおしたそうです。
留守の間のできごとでした。帰宅後，子供たちがおばあちゃんが洗濯して
くれたよと洗いなおした衣類を見せてくれました。

感謝するべきなんでしょうね。でもすっごーく嫌な気分です。
こういうのを確執とか心のぶつかり合いと言うのでしょうかね？
勝手な愚痴につきあわせてごめんね＞ａｌｌ

865 ：734：02/07/24 09:12

>860
> いろいろな事情で、同居せざるを得ないんだから
> 愚痴っているのに、神経を逆なでするようなことヤメレ！

だな。
いろいろ書き散らしてすまなかった。

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 09:15

>864
そう言うのってホント嫌ですね。
うちは同居じゃないんだけど、遊びに行ったときに着替え用に持たせた
靴下を洗われちゃいました。

「あーでもあんまりｺﾞｼｺﾞｼ洗うと布が傷んでダメになるの早いんですよね」
って言ってやりましたが、感じ悪いですよね。
自分だっておじいちゃんの下着が穴が開いていてもへーきな
くせにさー。

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 09:47

旦那の実家、恐ろしく汚いんです。
旦那の叔母の家は、まともっていうか「普通」なんだけど、
姑ったら、その叔母のことを「きれい好きのキチガイ」とか言うんですよ。
でも、あくまでも「普通」なんです。叔母の家。

ちなみに、あたしは叔母よりきれい好き。
その、恐ろしく汚い生活をしている旦那の実家。
そう言う生活をしているだけあって、年金かけて無いような暮らしだったんです。
もちろん、今後は生活出来ないから。というだけの理由で
夫に２世帯住宅を建てさせ、来年転がり込むんです。

反対しました。そしたら「お前が出ていけ」だって・・・。
あたしのお家じゃないのね・・と。

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 09:51

一度、正月にその実家に泊まったことがあるんですが
「年末大掃除って何？」とか言うんです。
結婚してからそんなのしたこと無いんですって。
っていうか、掃除をしている所すら、見たこと無いんです。
猫の毛がこびりついたままのお皿で、うちの息子のごはんを食べさせたりするんですよ。
「このぐらいじゃ死なない」とか言って。
でも、うちの息子はアトピーなんです。死ぬかも知れないじゃないですか？
いろいろ言っても「うるさい嫁」だそうで・・。

一緒になんて暮らしていけない。

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 09:54

＞867
もう二世帯は決まってしまっているんですか？
「お前が出て行け」と言ったのは義両親？
旦那さんはそれを聞いても、何もしようとはしないの？

質問責めですいません。
かなり同居には苦労があるような・・・

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:14

>865
で、同居した理由は？叩かれる事が予想されるので
逃げちゃったのね。
オナニーレスはもう読みたくないらからいいけどね。
あんたの文章って自己完結型で独りよがりだし。

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:28

８６７です。
２世帯住宅は完成しました。
うちの夫の実家は、若い頃にかなり苦労したらしく、
夫はそれがトラウマになっていて、親に甘い甘い。
っていうか、あの親を幸せにしてあげられることが自分の使命みたいに思ってる。
（小姑もそう。）

だから、「他人」である「嫁」や「小姑の旦那」なんて、眼中に無い。
「お前が出ていけ」は義親のセリフ～～。

家族で幸せに暮らせれば、それで良いらしい。
かなりの精神的オナニー家族なんですよ。
はぁ・・・家族を大切にする夫・・・。
　嫁は家族に入ってなかったことを、家が出来てから知りました。
だって、今までは本当に大切にしてくれていたんだもん。

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:39

＞８７１
家族って、あなたとあなたの子供じゃないんですか・・・・
親は親族じゃないんだ・・・

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:40

「お前がでていけ。」って言われたら「分かった。」って
言って本当に出ていってやれば？お子さんの体に悪いんだから
仕方ないじゃない。でなかったら、家の中にお嫁さんとお子さんの
テリトリーを作って不潔な人は出入り禁止にするとか。
ｳﾞｧｳﾞｧが態度をあらためるまで清潔な叔母さんのところに
お邪魔してるとか、実家に帰るとか．．難しい？

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:42

>873
なんでｻｹﾞで書くの？
このｽﾚを空気に煩い仕切人ですか？

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:43

>>867
>親を幸せにしてあげられることが自分の使命
その調子だともしかして、「他人」のあなたに
汚舅、汚姑の介護をさせておいて
「自分の使命を果たしている」と思い込むのかも・・・

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:45

>このｽﾚを空気に煩い

この意味がいまいち分からない・・・

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:48

このスレの自治に命を燃やしてる人がひとりいるね
自分の気に入らない意見が出ると「空気が読めない」の一点張り
結局傷の舐め合いの繰り返し
それじゃ改善なんてするわきゃないよ
意識から変わんないと
義両親だけじゃなく嫁本人のね

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:49

＞８７６
＞このスレの空気に煩い　　

だろう。わかるよ。揚げ足とり。

879 ：873：02/07/24 10:52

>874
ageてあんじゃん。

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:54

>871
出ていけって言われたら出て言ったら？
どうせ出て行かないだろうと思われてるんじゃないの？

881 ：873：02/07/24 10:55

>880　そうだよ。それで「不潔で危険すぎる。」って
孫にも会わせないようにすれば、少しは考え．．ないか？

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:57

問題の本質を指摘されると、キーッ！って必死になって書いてる人を攻撃する人いるね。
些末な日々の出来事を愚痴るのは、一時はすっきりするからそれはそれでいいけど、
根本的な問題解決にむけての意見も、もっと素直に聞いてもいいと思うけど。
なんか同居嫁って、なんだかんだいって長男嫁としてのプライドがあるのか、
人から指摘されたり意見されたりするの、苦手なのかなーって思ふ。

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 10:58

ｼﾞｼﾞより先に　寝てはいけない　ﾊﾞﾊﾞより後に　起きてもいけない
飯はうまく作れ　いつも服従しろ　ワシらがこの世を　去っていくまで

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:03

同居嫁はいわば現代の奴隷だな
奴隷は啓蒙しないと駄目
奴隷解放は善良な市民の義務

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:03

>877
改善スレでも作ってくれ。

愚痴スレなのに、いろいろお節介な人が多いなあ

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:04

８７１．
一度、出ていった事あり・・。
そしたら、やつら小躍りして喜んでた。
しかも、「子供忘れて行ってるよ～～」だと。
すっごくすっごくすっごくすっごく悔しかった。

それを夫は寂しそう～～に見ていた。
あとから「ゴメン、おれはお前をかばえない。」
別れるしか無いよね・・・。

姑達曰く、
「子供は確かにうちの息子の子供かも知れないが、どうしても嫁の子と言う気がして
　やっぱり○○（小姑）の方の子どもの方がカワイイ。
　あんたの子には愛着がわかない」だって・・・。
現に、一度のお年玉も誕生日のプレゼントももらったこと無し。

あ、一度だけある。
同居が決まって２世帯住宅の契約書の印鑑押した今年の正月のお年玉。

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:06

>885
愚痴スレでもあるけど、対策スレでもあるんじゃないの？

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:06

>882
わかったから、もういいよ。
871が出てきにくくなるよ。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:08

愚痴ったっていいじゃないの

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:09

>873
ageてはないんじゃ？

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:10

不潔なのが当たり前になってる老人が、今更心根入れ替えられるわけ
ないじゃん。
可哀想な867が必死に綺麗にしても、奴らは片付けたそばから汚しまくるに1000000ｳﾞｧｳﾞｧ
きっとそうしないと落ち着かないんだよネ！

一緒に住むのやめなよね。
実家は？助けてもらいな。

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:11

>886
処置なしだね～。別れるか、ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧが逝くまで我慢して
子供達も独立したら夫を置き去りにしてあとは好き勝手する。
言うなれば夫への復讐ね。

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:11

言いましたよ～「不潔で危険すぎる」
そしたら、「病は気から。って言う言葉知ってる？」だって・・。

小姑の前の旦那は猫アレルギーだったんだけど、その実家に行くたびに発作起こして
大変だったにも関わらず、「不必要に太ってるからだよ」とかワケ分かんないこと言われてた。
　「猫アレルギーの発作は、体型じゃないんですよ」と横から言ったら
「じゃあ、あれだ、あいつ（小姑の前の旦那）は日頃から行いが悪いんだよ」
　だってさ。

前の旦那さん・・・離婚して正解だよ・・。
　ちなみに小姑はその後、小姑より５歳も下の男の子を
その男の子が１９歳の時から調教して、去年めでたく結婚しました。

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:12

でも改善にむけての意見も言っていいと思う。
確かに過剰に反応しすぎのとこある。
仕方ない仕方ないでずるずる同居続ける人に
正論ばしっと言う人がいてもいい。
そこから改善するかもしれないじゃん。

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:15

>893
アレルギーは時として死ぬ場合もあるんだってことを
何日もかけて説明するのはどう？

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:16

付き合えば付き合うほど893さん丸損だ。
きっとこの先も何も変わらないだろうよ。

旦那ととっくり話し合って、離婚の方面で話し合い慰謝料を
もらいなさいよ。
きっと、後釜は来ないよ。汚ｳﾞｧｳﾞｧ汚ｵｼﾞｼﾞﾄﾞｷｭ小姑夫婦、たよりな～い旦那
いい目みられそうにないじゃない。変な家系と縁組しちゃったね。
あなたおっとりしているようで、意外にきついから、余計嫌われてるんだよ…
可哀想にね。お子さん大事にネ。

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:16

妻より親が大事なんだね。
そんな旦那と一緒にいても幸せじゃないでしょう？
別れた方がいいね。

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:17

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに露骨に子供を差別されるなんて子供本人も可哀想！
本気で実家に戻ることを考えた方がいいんじゃないの？

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:18

別れたほうがいいよ。
毎日毎日神経すり減らすしね。そのうちアレルギーで死にそう。
説明したって「気の病」って言われるだけ。
だってわからないヒトにはほんとにわからないし、
わかろうともしないし。
想像すらできないし、思いやりもないわけだからね…

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:18

なんでそんな人と結婚したの？
どこがよかったの？

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:18

説明しましたとも。
ｳﾞｧｳﾞｧはパソコン使うから、いろんなサイト見せたりして。

そしたら「ふ～～～ん」って言ったあと、
「でも、うちの孫は、そうとうひどいアレルギーだったけど死ななかったよ」
だってさ・・・。

　もう、ｱﾌｫかと、ｳﾞｧｶかと・・・。

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:18

>「ゴメン、おれはお前をかばえない。」・・・ダンナ
>あんたの子には愛着がわかない・・・姑

ここまで言われちゃったらもう、一緒にいても虚しいだけですよねきっと。
お子さんを連れて出ていっては？体の具合がおかしくなってからでは遅いし・・・
素人だからはっきりとは分かりませんがこの場合、
慰謝料や養育費を取れそうな気がする

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:19

距離をとる事をおすすめします。
何を言ってもわからない人は他人を理解しようとする
神経が退化してます。暖簾に腕押し。
あなたが疲れるだけ損。

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:19

みんな正論がわかっていないわけじゃないんだよ。
正論ってのは机上の理論。
どうせ何か言うなら、実践理論で頼む＞８９４

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:20

まあ対策としては、
旦那をすこーしずつすこーしずつ洗脳していくしかないよ。
旦那がちゃんとしてないことにはどうしようもないからね。

全く自分を庇ってくれない場合の旦那の場合なら、
しょうがない、自分の見る目がなかったと思って離婚。
ただし、悪いのは自分ではなく、
義親と嫁の関係調整を怠った旦那なので、
慰謝料はばっちり請求。
日頃から庇ってくれない事例などは日記につけておこう。
もちろん、日記は隠しておく。
ｗｅｂ上に置いておけばいいかもね。

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:21

>871
じゃあ、なんで結婚したんだろうね。そんなに親を守りたいのなら、親と子姑と
いつまでも仲良く暮らしていれば良かったのに・・・始めのﾚｽ読んで、単に跡取りが
欲しくて結婚したのかと思いきや、（言い方が悪くてｽﾏｿ）「子ども忘れて行ってるよ。」
とふざけたことを言ってるし・・・なんか変なの。
871ｻﾝ、離婚するってすごく大変だと思うけど、このままじゃ子どもさんも可哀想。
がんばって！！

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:24

どこが良かったか。
う～～～ん、若気の至りっつうやつか。
「愛は全てを克服する」なんて、バカだよなぁ・・

後がまは　すぐ来るよ・・きっと。
旦那、パイロットなのよ。あたしと結婚後になったんだけどさ。
あ～～～～。悔しい。
　きっと、これが本音だと思う。自分でも。

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:26

同居してると愛もすり減るよね・・・。
旦那が親よりになればなるほど、すごい勢いで減る。

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:27

旦那個人は社会人としてはちゃんとした人（でも家族の中に入ると変わる）でも
まわりがおかしいんでしょ。
うちの旦那もそう…
でも私もめちゃくちゃしっかりしてる。
同居→別居してもらったけどネ。
義親小姑義弟は時代がズレてるから相手しないのが賢明です。

旦那は単体ならいいんだけど、親が絡んでくると本性が出るというか
困ったチャン＝親の面子重視息子になりがちなものだよ。
893さんのところはほんとに困ったチャンだね！

この夏、893さんの実家に家族そろっていくことある？
泣ければ作ってごらん。それが最後の説得のチャンスだよ。
もしできれば、仲人さんとか、親戚の顔が効く人を呼んでおきなさいよ…
自分の親に弱い奴って、年寄りに弱いから。（権威に弱いってヤツ）
で、893さんの実家親にとっくり説得してもらうのがいいよ。

案外ころりと言うこときくケースもあるよ。てか、こっちの言い分も聞き入れてもらえる。
最後の頑張り、どうでるか、私の案も試してみてね。別れるのは最後でもいい
んだから。
親と別居したって、親がすぐ死ぬわけじゃないし、親と一生生きたければ
結婚しなきゃ良かったんだよ、責任って物はどこに置いてきたの？
うちの娘だって大事に育ててきたんだよって意味のこと、言ってもらいなよ。

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:29

>907
要はあなたの方が旦那に惚れてるんですね。
惚れた弱みですね。
旦那が庇ってくれないパターンは旦那より自分の気持の方が大きい人が多いね。
やっぱり惚れられて結婚しないと駄目だね。
早く離婚しれ。

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:30

８９３っす。
＞９０９
実は・・・うちの親、親戚共に旦那の親アンド親戚小姑にあったこと無いの。
もちろん、仲人なんてすばらしい制度は利用していません。
　結婚の時、旦那の実家のワケありのために。

はぁ～～～タイムマシン。　欲しい。

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:32

パイロットって、あれ？旅客機とかの？それとも自衛隊？
うーむ。
どっちにしろ、凄く神経細かい仕事じゃん…
家が汚くて妻がいなくて、やってけるものかね。無理だよ。
後釜はできるかもしれないが、家には入ってくれないだろうよ。
（義親がそんなんで、前の奥さんや小姑の旦那も逃げちゃったとあればね）

愛は全てを克服するよ。
腰が引けてる旦那を、完全同居→別居に至らせることだって可能だよ。
パイロットなら高給取りだよね。
別宅を構えろと言ってやり。小さ目のマンションだって充分幸せだよね。
そしたら問題ないじゃん。でも、賃貸だとまずそうだから、購入してもらって、
そこから義親のところに通うわ…とか言って
実際なったら色々理由つけて行かなきゃいいよ（ｗ

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:33

あ～パイロットで世間向けにはｶｺｲｲので手放したくはないと。
なら我慢しる。

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:35

>>904
正論が机上の理論だなんて定義は初めて聞きますた。
ちなみに正しくは、

「道理にかなった正しい議論・主張。」by大辞林

もちっと勉強しようね。
これだから同居嫁は頭が・・・とか言われちゃうよ。
道理にかなった主張をするのは、至極当然のこと。
その当然なことに違和感を感じること自体が奴隷体質なんだよ。わかる？

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:37

旦那を説得しな。どんな手を使ってもいいから～
まず、自分の親対旦那。
あとは、恩師とか、職場の上司とか、結婚式に呼ばなかった？
どんなツテでもいいから頼ってみな。
あなたの訴えは正当だしね。

最後は家裁で調停だね。

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:40

９０４ﾊｼﾞｶｼｰ
頭悪いけど仕切りたがり

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:40

円満調停やってみる。
同居したくないーって。
権威に弱い旦那なら調停委員に説得されると思う。

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:44

絶対私もそう思う。
気が弱いんだよ。
権威があって（この場合は義親）強く出るほうに流されるの。

出るところに出れば、結婚して、子供作っといて
それでも元気な義親のほうが大切なんて、口が腐ってもいえないって。
絶対勝てる。
ネチネチがんばりや。

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:45

あ、出るところに出たら、完全被害者ぶりっ子が肝心よー
気が強いだけの恐ろしい女と思われても損だから。

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:46

>914
もういいよ、わかったよ。
同居嫁に高学歴がいないのは認めるよ。
私だって大学出てたら同居なんてしてないよ。
とっとと働いて別居してます。お金稼いで。
でもそれが出来ないのよ、仕方ないよ。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:50

同居嫁＝田舎の頭の悪い、実家に力のない、旦那に大事にされてない女　

のイメージだ。
とっとと別居しましょう。
損するだけだよ。

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:52

>921
確かに普通はそういうイメージかも。
だから皆同居と聞くと、同情や哀れみの目を向ける。
かわいそうにって。

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:53

同居を迫る親って、
ﾄﾞｷｭｿのイメージ。

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 11:57

>923
お金のある人なら高級老人ホームに入るかもね。
貧民層のどきゅが同居する。

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:01

>924
逆の場合もあるよ。
息子がDQNで親と同居しないと生活がやってけない。
どっちにしても貧民層にはかわりないが。

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:03

まあ、同居嫁は弱者なんじゃない？弱者を叩くのはどうかと。
色んな意味で恵まれていない人を、叩くんじゃなくて、助けたいよね。

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:04

＞９２１
その中では、「旦那に大事にされていない」って
部分が一番堪えるな、私だったら。
これはもう救いようがないよね。
周りの環境というよりも、夫婦の問題だもの。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:09

義理親が元気な間は別居でもいいけど、元気じゃなくなったらどうする？
それでも別居を貫ければいいけど。元気／元気でないをどこで区別する？

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:12

>>928
どこで、って明確に線引きはできないけれど、
今の老人って、少しずつ体は悪くはなるけれど、
身の回りいっさいできないとまでなるのは
相当に年が行ってからだと思うよ。
周囲を見ていると。
実際、あまり頼りすぎると早くぼけるし、
できるだけ自立して生活しようとしている人は８０過ぎまで元気。

なんつーか、
家事したくなーい、寂しーいって感じ。
甘えるなと思う。

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:15

>928
問題はそこだと思うわ。
寝たきりになってからが本当の問題。
夫婦で話し合って金銭面を含めた兄弟姉妹の協力体制で対処する予定。
プロの手は勿論借ります。
私の実家についても同様。
今からそういう話を皆でしています。
でも、親が家を売って介護付きのマンションなんかに入るかもしれないけどね。
そしたら、当然のこととして遺産はほとんど残らない。それもいいカナと思う。

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:17

足腰立たなくなってからが大変なのに、
元気なうちから同居なんかして、精魂尽き果てるんじゃないですか？＞同居嫁
無駄なことはやめよーよ。
体力、精神力、とっておかないと。

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:19

別居するには？

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:22

うちの親50代だけどもう介護付きマンション購入予定よ。

義親も金はある。
だけど寂しーい家事したくなーい世間体わるーい子供に資産残すべきー
というわけ。とどのつまり、嫁に介護を迫るのよね。
そのために養子（相続権くれるってね）になれって迫られました。
だけど調べてみたら、かなりある持ち土地のほとんどが借地農地、現金化できない。
まさに持ってるだけの土地持ち。
幸いにして住宅はｺﾞﾘｯﾊﾟなのがあるから、アレを売れば介護付きマンションはワンフロア
買えるでしょうよ。遺産はほとんど残らない、おお結構。
トリプル介護させられるより、そのほうが幸せ。

934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:22

>932
まず、強くなることでしょう。我慢しないこと。
自分が正しいと思ったことは主張し行動に起こす勇気をもつ。
自分と自分の家族（旦那＆子供）の幸せを優先させる。
ｱﾌｫな義両親なら、とことん戦う勇気が必要だ。そして、負けてはいけない。絶対勝つこと。
別居のためなら、般若にでもなんでもなるくらいの勢いが必要だ。

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:24

旦那が金銭的に駄目
家を貰えるから
貯金ゼロ
お金を貯める意志なし

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:24

旦那に別居しようよとうるさく言い続けているけど、どうにも
生返事ばかり。ハッキリ言われたことはないけど、多分姑が１人に
なることが心配なんだと思う。子供も姑になついてるしね。
親に優しいのは結構だけど、姑なんてまだ50代前半でピンピンして
働いてるじゃないかー。しかもアンタ姑とほとんど口もきかない
クセして、私に用事とか伝えに行かせるのやめろよ。私がげっそり顔で
姑の話し相手になってるの気付いてないとは言　わ　せ　な　い　。

よし、今度はこっちの路線で別居コール責めしてやるか。
マザコン矯正してやるよ、私が。

自己完結レス失礼しました。

937 ：９３２：02/07/24 12:26

９３４さんありがとう

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:26

>936
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ！！！

939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:28

それと。
935さんの所のように旦那が大人になってくれない弊害を感じるよ。
一家の主としての自覚がない。
いつでも親がなんとかしてくれるという子供の気持ちが抜けないんだよね。
やっぱり一度は自立しないと駄目

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:31

そうそう自立せねばねー

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:33

そう、同居は全てを腐らせる。
義親・息子・嫁　すべてが精神的に自立する気をなくして腐っていく。
幸せなのは、孫のみ。（但し幼年時代のみ）

942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:34

旦那くんたち

同居の苦しみを味わってくれ

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:37

ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧは腐れ切った幸せに溺れて
早く呆ける。
なんにもしないし。

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:39

姑が死ねば
皆幸せになる
死を望んでいる生活は
もう嫌だ

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:45

>944
姑が先日旅行に行ってきたんだけど「船が沈めばいい」と
私も思ってますた・・・。

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:49

先日って、台風来てたとき？

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:51

ﾀﾞｲｴｯﾄをばお勧めしてみる・・・
「これ痩せるんですよーお」

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:52

＞９４５
姑が元気に帰って来ると
とっても憂鬱

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 12:54

同居嫁って高学歴じゃなくて実親に力がないもんなの？
有名四年制大学卒で婚家も実家も医者で同居だと変？

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:01

＞949
あー確かに。
おうちが良くって同居ってのもあるのかも。
優雅そうだけど。

でも、最近医師宅で殺人事件なかったっけ。
姑が嫁をたたっころしたやつ。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:02

>949
同居してるの？なんだか大変そ～。

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:10

>951
婚家の義父も旦那も実家の父も兄もみ～んな同じ大学の
同窓生なのよ。その関係で見合い結婚。完全同居なのです。
>950
そうよね．．。姑のプライドの高さは尋常じゃないから
気をつけます．．。

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:11

>>949
別に不自然な同居ではないと思う。
わたしは義親と同居するのに同居嫁の学歴や実親は関係ないと思っているし。

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:15

＞953
大学で同居で生じるあれこれを教えてくれる訳でもないしね。

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:31

＞950
その殺人事件でさ、
階段から落ちて不意打ちくらったとはいえ、嫁が姑に負けるものかなと不思議に思った。
でも、最近ウォーキングだの、山登りだのと活動的だったりするヤシも多いから、
取っ組み合いになったら負けてしまうのかな？
これから嫁は体も鍛えておかないと～。

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:32

>955
今、姑ととっくみあいやったら絶対まけるよ。あたしゃ。

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:34

正直でかくて広くて新しくて綺麗な戸建て
での同居より
古くても狭くても階段がカンカン音の出るようなトコ
でも別居がいいでしょうかね。
というかそういう場合は旦那はついてこなかったりする
生活かも。女手ひとつではこれで精一杯みたいな。

でも同居でもし旦那が親より先に死んだら
結局そういうアパート生活になる可能性大だしね。

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:36

>957
それが社宅だろうと公営住宅だろうと同居よりマシだと思う。

959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:39

>957
立派な家で同居より、自分達の身分相応なとこでの
別居がいいです。

旦那がついてこないとは？

義両親が相当な有数の金持ちで、家がとんでもなく立派なら
心動くのかどうかはなってみないとわからないけど・・・

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:40

社宅から同居して
別居したいから
また社宅入るのって
駄目ですか

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:41

＞960
入る社宅があるならオッケーじゃないですか。

962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:41

>957
うちは同居してないんだけど。
同居していないことで安っぽいアパートでの暮らしになったとしても
それは「自分達の甲斐性はこの程度なんだ」って納得できると思う。
同居で貧しい暮らしならどこかその貧しさを相手のせいにしてしまいそうだけど。
安っぽいアパートに文句言う旦那であったら、旦那にむかって「いずれ死ぬ親に
頼って見栄張った生活するのはクズのやることです。私たちの今の状態だとこれが
妥当なんだから、これをレベルアップするように努力するのが夫婦だろう」と
諭してしまいそうだよ。

963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:41

同居じゃなけりゃ結婚しないって言う男は、
ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧに体のいい女中をあてがってやるのと
同じ気持ちでｹｺｰﾝするのかしらね。

普通にｹｺﾝする男と同じｹｺﾝ観とは思えない。

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:46

このスレを読んでいると
ひょっとしたら、親の面倒みるしかない立場だから
結婚はしないという8782が偉い様な気がしてきた。

965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 13:48

>>964
ある意味まともな感性だよ。

966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:20

>963

禿同。７３４みたいにね。

＞「一度約束したのだから”こんなはずじゃなかった”のたぐいは言うなよな」という感じだった

実際に同居してみなけりゃわからんだろう、結婚前にいくら約束したって。
一度約束したら、「結婚前の見通しは間違っていたからやっぱり我慢できない」って
言う権利はないのか、嫁に？！

＞それでも一応同居を全うしただけよしとするかと納得することにはしている

苦労して忍耐続けて自分にとっては他人の親を看取ってやってその言い草かよ。ふざけるな。
お前は何様だよ。

＞俺はきちんと接することのできなかった親への対応の非については、自分も忘れず女房にも忘れることを許さないと思う
＞考え得るすべてのことをしていなかったからね。

考え得る全てのことをしなければならないのは、実子の旦那であって嫁では断じてない！
嫁はそこまでする筋合いのものではない。育ててもらった恩義があるのは嫁ではなく旦那なんだよ。
他人の嫌がることを強制しておいて、大事な時間と平穏な生活を奪っておいて「許さない」とは何事か？！
お前なんて一生嫁に頭下げて暮らしても足りないくらいだ。

＞ｱﾌｫ親父とはいえ、家庭の中で一人孤立しているのをみると、子供としては大変情けないのよ、これ本音。
＞親をないがしろにされると、いくら口で言われてもちっとも大事にされている実感がないのだな、俺としては。

妻をないがしろにされても平気なのか？
妻の幸せな平和な笑顔を見たいとは思わないのか？
苦渋に満ちた毎日を強いて、心は痛まないのか？！
大事にされている実感がないって、お前だって妻を大事にしていないだろうが。

＞しかし翻って考えるに、あれが女房のオヤジさんで同居となれば俺もしんどいだろうとも思う、その点は同情もする

「同情」ってなんだ？全く持って他人事。開いた口が塞がらないよ。
同情してる暇があったらお前のいうところの考え得る全てのことを考えて、女房のしんどさを解消しろよ。
どうにかして別居する術を探せよ。

まったく、親離れできない男は救いようがないな。
同居しなけりゃ結婚しないなんて、誰でもよかったんだろ、結婚相手は。

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:38

亀レスだけど８４０
グランドピアノを置かせてもらってしょっちゅう弾かせてもらって
よその子供に触られるのが気持ち的にいやって.......なんだ？
新居を探すのは無理って？商売道具を自宅に置くほどの甲斐性がないの？
ホントに愚痴以外のなにものでもないな。

甘ったれだと思います。
でも、子供に触らせることがいやなら、うそをつけばいいと思います。
調律したあとかなんかに、「申し訳ないけど、他人が触ったことで、ピアノが狂っている」とか。
仕事に差し障る→家にお金を入れられなくなる、という流れで。

968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:40

734は、「自分が逆の立場だったら嫌だなあ」と思うことを
配偶者にはさせておいて、しかもそれが完璧（自分の目から見て）じゃなかったからといって
生涯にわたってそれを思い出させていく、そういう人なのか・・・？

もし奥さんが心身を病んでしまったとしても（実際そういう事もあったかも。奥さんにとって）
「一度約束したのだから”こんなはずじゃなかった”のたぐいは言うなよな」とか
言いそうだ。なんとなく。

「自分も（親と妻の）間に立った」ということだけど、どの程度だったのか・・・

で、>734、「なぜ同居したの？」

969 ：734：02/07/24 14:41

>966
うーん、説明不足だった
まず同居は、親にまったくの資産もなけりゃ、身体障害で働くことも不可能なため。
俺にある程度の収入があるために生保を受けることが不可能だったから。

そんで嫁には「あんな親父だからちゃんと考えてみ」と結婚まえに念を押したのだよ。
もっとも強引に断らなかったのは俺が悪いわな。
あと、親を見取ったのは俺。ッつーか突然死だな。
まあ、自営業で自宅での仕事が多いから、女房にまかセっきりじゃないよ。
完全二世帯だし。

> 考え得る全てのことをしなければならないのは、実子の旦那であって嫁では断じてない！
> 嫁はそこまでする筋合いのものではない。育ててもらった恩義があるのは嫁ではなく旦那なんだよ。
> 他人の嫌がることを強制しておいて、大事な時間と平穏な生活を奪っておいて「許さない」とは何事か？！
> お前なんて一生嫁に頭下げて暮らしても足りないくらいだ。

これは今説明した通りだよ。
別にね、介護のために結婚したわけじゃないのよ。
結婚するなら同居にならざるを得ないよ、ということだったんだね。
しかも稼ぎ手は俺一人なので、必然的に家のなかの事は嫁が見ることになるだろ。
これ不自然じゃないよな。

愚痴スレにこんなことを書き込んだのは本当に悪いと思ったので、一応補足説明をした。
というわけでフェードアウト・・・・・

970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:45

>>967
840は「しょっちゅう弾いて」無いようです。
結局親世帯に気兼ねしてしまい、仕事（レッスン）の時だけのようです。
840さん自身の練習なども、もっとしたいでしょうにね。

新居についてはご主人が「同居が嫌なら実家に帰れ」とおっしゃるのだそうで。

なので私は「子世帯増築、レッスン部屋をつくる」を提案してみました

971 ：967：02/07/24 14:50

＞９７０
煽り気味の私のレスに丁寧なレスありがとうございます。
確かにしょっちゅう弾いているかわかりませんね。
知り合いはレッスンと言えば毎日なので勝手に判断してしまいました。

同居がダメなら離婚というのは見ましたが、
お金があればはじめだけでも別居の選択肢もあるのでは？

「子世帯増築、レッスン部屋をつくる」
この案はお金がかかるけど私もとてもよいと思いました。

972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:51

友達の実家は兄夫婦と友達の両親とで完全同居なんだけど、
友達のレンジはオーブン機能がついていない安いものだったんだけど、
兄嫁が嫁入り道具に持ってきたオーブン付レンジを「オーブンなんて
どうせ使わないんだから交換していいよ」と友達母が勝手に交換
させちゃったんだって。それだけでも兄嫁気の毒なのに、「下着の
色が全部黒で商売女みたいなんだよー」なんて友達が言っていて
本当に可哀相になった。友達親は「近所の手前、洗濯物が恥ずかしいから
白の下着を着ろ！」とか言ったみたい。友達はそんなドキュ一家だと
思わなかったのでびっくり。

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:53

ｶﾞｷにはピアニカでもあてがっとけ。

974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:53

＞近所の手前、洗濯物が恥ずかしいから白の下着を着ろ！」
これがあんまよくわかんないけど
下着って家の中か、外から見えないように干さない？

975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:55

うんうん。ちうか近所の人には白い下着でも見せたくないでつよ。
威嚇に穴あきパンツでもつるしておくのはネタとして良いと思いまつ。

976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:56

＞972
なんか祝福されてない結婚だねえ。
その友達兄さん夫婦。

早く家を出ればいいのに。

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:57

威嚇Ｗ

978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 14:58

972っす。
>974
近所がうんぬんは言い訳で、本当は息子の嫁が黒い下着を
着ているっていうことが許せないだけだと思う。
友達が実家に行くと、兄嫁の全てをグチグチ文句言ってるらしいから。

979 ：974：02/07/24 14:59

りょーかいです。
妹は何がそんなに気に入らないんだろうね。

980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:02

972です。
>976
友達兄夫婦はお見合いだったんだけど、友達の親が兄嫁のことを
気に入らなかったのに、兄だけ気に入って結婚したらしい。
でも、奥さんを両親から守るようなことはできない弱い男みたい。
友達からこの兄嫁の悪口を聞くたび「それって、違うだろ～！！」
と心の中で叫んでるけど、友達に一からそれを説明しても解って
もらえないだろうと思って「お義姉さん、可哀相だと思うけど･･･」
くらいしか言ってないよ。

981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:02

>>734
>俺にある程度の収入があるために生保を受けることが不可能だったから。
生保の代わりに「７３４からの仕送り」じゃ駄目だったの？
二人とも最低限の家事すら出来ないほどだったの？＞７３４の両親

>しかも稼ぎ手は俺一人なので、必然的に家のなかの事は嫁が見ることになるだろ
これが「妻は、考え得る全てのことをしなければならない」の理由ですか？
外で（自営業だけど）働いている人間はノータッチでいいと？

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:04

次ｽﾚです
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027490627/l50

983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:05

>278
黒い下着も必要でつ。
だって喪服の時には洋服だと黒い下着じゃないと困りまつ！
お姑さんはすける心配を言うならば白い下着もNGでベージュを勧めるべきでつね。

学校の校則でも下着の色なんて決められていないのに、お姑さんに下着の色を指導
されるなんて迷惑千万でつ。
指示するなら家庭内校則（？）つくってから違反を取り締まっていただきたいでつ。

984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:05

>734
そんなに稼ぎがあるなら介護保険でヘルパー頼めばよかったのでは？
なんでわざわざ嫁にやらせる？ヘルパーはお金もらってるから
至らないところがあればクレームつけてもいいだろうけど、
嫁は無給よ。それを一生忘れるな！と言ってる734はおかしい。
734はお金を稼ぐだけでそんなに偉いのか？

985 ：734：02/07/24 15:16

>981
ここまで着たら最後まで付き合うべきか・・・・

収入あるも仕送りできるほどではなかったのね
ちなみにお袋ははるか昔に死んでる。
それ以来同居

「考えうるすべてのことをする」のは、別に同居に限ったことではないでしょ。
ちなみにこの言葉は女房にのみ強制したわけじゃないよ、読むとわかると思うけど

今後悔しているのは、（夫婦ともども）嫌っているだけじゃなくてもっと歩み寄ることが出来たんじゃないか、ということ。
「仕方なかったんだ、あの時は」というのが、言い訳っぽくて嫌いなだけなのかもしんないけど。

みんなそれぞれ状況や事情が違うのを考慮しないで書き込んだのは、何度も言うけど悪いと思っているよ。
壊れるくらいなら別居は正しい。
ただ、そうしたくても出来ない事情もあったと言う事。

986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:16

>まあ、自営業で自宅での仕事が多いから、女房にまかセっきりじゃないよ。
>完全二世帯だし。

>しかも稼ぎ手は俺一人なので、必然的に家のなかの事は嫁が見ることになるだろ。
>これ不自然じゃないよな。

どっちなの？

987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:19

986です。
>>986は見なかったことにして下さい>>734

もういいや・・・

988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:20

７３４のこと応援でも批判でもないけど、
男の人の一意見として興味深く読んでるよ。
しんどかったらかかんでもいいけど、できれば続けて欲しい。

989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:22

＞734
＞あと、親を見取ったのは俺。ッつーか突然死だな。
＞しかも稼ぎ手は俺一人なので、必然的に家のなかの事は嫁が見ることになるだろ。

この二つは矛盾してるよ。看取るっていうのは、亡くなる瞬間に側にいるという意味ではなくて
亡くなるまで世話をする、面倒を看るという意味でしょう、この場合。
あなたの親を看取ったのは、あなたじゃなくて奥さんだよ。勘違いすな。

それから、
＞別にね、介護のために結婚したわけじゃないのよ。
＞結婚するなら同居にならざるを得ないよ、ということだったんだね。

とのことだけど、あなたは奥さんと結婚したいわけじゃなかったのですか？
ちゃんと考えてみ、なんて言ってるけど、あなた自身は奥さんとの結婚を望んでなかったの？
それに素朴な疑問だけど、もしあなたが奥さんと結婚しなかったら一体誰が親の面倒を看ていたの？
あなたは「稼ぎ手」なんだから無理だよね。（あなた曰く）
やっぱり相手が誰でも介護要員が必要だったわけでしょ。
奥さんが同居を拒否したら、あなたは別の介護要員を探して結婚したのでしょ。
奥さん、可哀想。同情します。

あなたの口調は、奥さんとの結婚や同居や介護、全てにおいて「ひとごと」のようなトーンが感じられます。
そんな態度に出られたら、所詮他人に「出来うること全てを尽くせ」といわれても、
誰だって素直にやる気にならないと思う。
尽くすというのはね、人に強制されるんじゃできないんだよ。自分で尽くしてあげようという気持にならないとね。
義理のない他人に対して自ら「尽くしたい」という気持にさせるのは、至難の業。
夫の自分に対する限りない思いやりや優しさや愛情があって、初めてそういう気持になれるんだよ。
あなたは、奥さんをそういう気持にさせてあげられなかったんだよ。
奥さんがあなたの親に尽くせなかったのは、あなたに根本の原因があるんだということを、どうぞ認識してください。

990 ：734：02/07/24 15:23

>984
介護保険が使える前の話だ

あとね、嫁をこき使う、という発想は違うよ。
金を稼ぐのがえらいとも逝ってないぞ
役割分担の問題ということだ

もうすこし冷静になってみ

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:28

結局は、義理親に自立出来るだけのお金がなかったのね。

992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:29

ようは>734氏は、「自分はこういう親を抱え、結婚相手としては全然
いい条件じゃない。自分と結婚すれば苦労が待っているが、それでも
いいのか？」と奥さんに念を押した上で結婚されてるわけでしょ？
だからこそ奥さんもそれ相応の覚悟があった筈と思っている。
奥さんがそこで「それなら結婚を止めます」って言ったら、奥さんの分の
生活費はいらなかたんだから、それで他人を雇って親の介護をしてもらえた
だろう。
全く、筋の通った話だと思うけどなあ。

993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:32

＞今後悔しているのは、（夫婦ともども）嫌っているだけじゃなくてもっと歩み寄ることが出来たんじゃないか、ということ。

実子のあなたにさえ出来ないことが、どうして他人の奥さんにできようか。
あなたは自分の親に対する非を一生後悔するべきだと思うけど、
それを奥さんにまで強いるのはやめてください。
あなた、本気でこんなこと言ってるんだとしたら、頭おかしいよ。
一体どこに住んでるんですか？男尊女卑の九州ですか？

994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:32

＞992
最初から他人を雇えば良かったじゃないの。
単なる介護要員として。
あるいはその嫁さんを雇えば良かったのに。

995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:34

個人的には、お外で働いて例え理不尽な思いをしようとも、俺は金を稼い
でいるんだ！親と妻を養ってるんだ！と達成感を味わう方が、
赤の他人の世話全部を無給でして、外にも行けずストレスをためて完璧で
ないと責められて、その後も永遠にその事を執念深く思い出させられるの
より、遥かにらくで楽しいと思います。
あ、この場合の無給というのは夫婦の共有財産とか関係なく、目に見える
お給与をもらえる嬉しさとかのことね。

996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:36

９９６

997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:37

997

998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:37

「自分はこういう親を抱え、結婚相手としては全然いい条件じゃない。
自分と結婚すれば苦労が待っているが、それでもいいのか？」と
奥さんに念を押すんではなく、

「自分はこういう親を抱え、結婚相手としては全然いい条件じゃないが、
でも、君のことは誰よりも愛している。結婚相手は君以外考えられない。
自分の出来うる限りの努力をして君を守っていくから、どうか一緒に頑張ってもらえないか。

と頭を下げるのが筋であろうに・・・ったく

999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:37

まあ734を読んだら益々、同居介護なんてゴメンだと
思う嫁が増えるだろうね。

それはそれで意味があるのかもしれない。
しょせん無理な話しだもの。

1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/24 15:37

１０００！

1001 ：１００１：Over 1000 Thread

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。