何が原因で離婚したくないか？ part2

たてちゃった。
前スレはこちら。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1012455525/l50

さあ、呼ぶよ。

みそけけこ　せだひおと　やぬぞひば
だれわんみ　まじぞぞむ　ねこれあた

祝part2
１さん・・・ありがとう(w
さて、門前のお掃除してこようっと。

立っちゃったのね、頑張って。

977 ：8823 ◆Dm/ZpiU6 ：02/02/08 20:05
　意見は出尽くした感があるしPART2はもういいでしょ・・
　いろんな意見に答えていくことよりもこれからは
「彼女を動かせるほど自分が変われるか」ということに取り組んだほうがいいと思うし
もう遅いかもしれないけど、皆さんのいう「思いやり」についても考えたいと思います。

　しばらく一人で考えます。

　もう来ないかもしれません。たくさんの意見にレスしないままですがごめんなさい。

　執着・・そうかも知れません。でもここまで来るまでに何人もの人に迷惑をかけたかわかりません。
彼女と僕は他人、別のパーソナリティーです。お互い自由であるべきだと思います。

　しかし僕たち二人が（子供も含めて）幸せな姿を再び回りのみんなに見せることが
その方たちへの恩返しだと思っています。そこのところを妻にもわかってもらいたいと思っています。

　とはいっても個人的な怒りや、ぬぐい切れない憤りはあります。
　私自身にいちばん問題が多い・・そうかもしれません。

　でもあきらめるわけには行きません。
　
　みなさんありがとうございました。

　
彼の挨拶を開会の言葉します。

よっ！待ってました！！
このスレでもウンコ喰って嫁を２回から落とすのか？

鈴木宗男を想像してるっていうカキコがあったけど、
実際はどうなんだろう？
内面は宗男だとしても、外見は。
（デブに一票）

ま、来るも来ないも８８２３の自由でいいしな。

うーわ邪魔くさ・・・

息子が見かねて２ちゃん教えるぐらいだから、ほんとにもう・・・（自粛）。
子不幸な人。

ハゲだと思う。神経質ハゲ。

×１で、子持ちでも
結婚したいって女性がいるくらいだから。

私はね、自称根津ジンパチってのに１票。
でもその実態は顔がでかいだけの西川のりお。

>>6
う〜ん、けっこうヤサ男な感じするが？

本人の理想はシルバーグレイで「若い奥さんですねぇ」
なんて言われながら妻と歳とって行きたい…みたいな。

>11
でも割れ鍋に閉じブタ…っていう夫婦…世間には…。
沢山…。
奥さん、実はドブスで「ケコンしてくれるなら誰でもいい！」って
焦り婚しちゃったとか？

ｶﾞﾘｯｶﾞﾘの貧相なゲッ歯類みたいなのだと思う！

表裏のあるＡＢ型だと思う。

16Get。かな？

元スレのリンクもしとけよ＞1

もし８８２３の登場があったら聞いてみっか？

外した〜〜〜〜！
ｶｺﾜﾙｲ

失恋して自棄になって結婚しちゃったと思う。奥さん。

>>21
うん、自暴自棄とか焦りとかそういうのはあっただろうね。
「惚れて惚れて惚れ抜いた純愛」でないことだけは赤の他人
でも鉄板予想。

>15
激しくﾜﾛﾀ！
昔の金八の教頭先生みたいなやつね！

それなら、独身の男なんていくらでもいるのに。
子持ち男なんて、周りも反対しただろうに、
結婚に踏み切ったってのがねえ。

奥さんも相当浅はかな人だとは思うな。

＞２４奥さんはネットしない人とみた。

>>24
（すごい顔してるとかすごいワキガとか何らかの汚点はあったと思われ…｡）
8823しかいなかった。
もしくは初めて好いてくれたのが8823。

こんなところ？

8823の召還呪文

みそけけこ　せだひおと　やぬぞひば
だれわんみ　まじぞぞむ　ねこれあた

確かにいろいろな意味で貧相な感じだよねー。８８２３。
今日も妻責めか。
休み残ってるとかいってたしな。
リストラちゃうん？

>26
でも、奥さんも浮気できるくらいだからね。
外見的欠陥というより、
アホとアホが結婚したんだね、としか思えない。

結局、何が原因で離婚したくないんだ？

だって愛してるんだﾓｰーーーーＮ。
だからでしょ。

それは執着でしょう。体裁か。＜３０

やっぱり、結婚する時、
周りの反対がかなりあったんじゃないかな？

で、「あー、やっぱり離婚したのか。だから言ったのに」
って言われたくないのかも。

>>33
それは言い得て妙ですな。うん。まったく同意。
しかもバツイチだから「また離婚？」
って言われるのがたまらなくイヤなのではないかと。
その執着が離婚を招くのにね。

そもそも若い妻に不倫されて、相手の男訴えてやる！！
と息巻いてる中年ってなんか切ない。
で「愛してるんだも〜〜〜〜〜ん」ときたらグロテスク。

今子供何ヶ月なのかなぁ。１才過ぎる頃には別れてあげて欲しい。

正直、×が１つでも２つでも、
そう変わらないのにね。

ちっぽけな旦那に必死にしがみつく女を見ると失笑してしまう(ﾌﾟｯ

＞４
あー、なにカッコつけてんのこのオッサン？
てめえから相談持ち込んで、好きなだけ不毛ループしたあげく、イヤになったら「もう来ません」「ここでレスつけるより有意義な事がある」
ホンマ何様？
こちとらお前とヨメの末路を見届けんことには気がすまんっつーの。

なんでかって？　だってオモロイやん。
２ちゃんてこーゆートコよ。自分の手の内明かしたのはお前。悔いながらせいぜい責任全うしろよな〜〜〜。（ﾌﾟ

３９必死だな(笑

＞２ちゃんてこーゆートコよ。

はっきり言って、２ちゃんは書き逃げするところ。
結末まで報告した例なんて、
今まで１つか２つしか見た事ない。

すっごく明るく「妻も悔い改めてくれました！やりなおします！」
って書かれたら、なんか悲しいのは私だけ？
ここは年中お祭りでとても楽しい。
とても真摯な書き込み（W　を返してくれるﾊﾔﾌﾞｻおじさん。

いや、私も奥さんのことを考えると、「やりなおします！！」
の裏に隠された、軟禁状態でロボトミー受けた奥さんを
想像してしまってつらいっす・・・。

＞４２
大丈夫。そんなことには、ならないから。

8823さんの別れたくない理由に、
奥さんとの間の子供の話は出てこなかったよね。
俺にはそれがとても不思議。

>>43
そのときの奥さん、目の焦点定まってないのね。
でも８８２３は満面の笑み。

コワー。

＞４５
そこが変質的自己愛人間ゆえ。子供だって誰の子か、わからないって
いじめネタにしてたのかも。

>42
そう、はい終わり、になんてならないと思う。
奥さんが従順になったとしても
今度はそれすら「嘘ついてる」って思って
カウンセリングに通う事になると思われ。

やっぱ権威者に弱いな。
バカの証拠。

今頃嫁責めかな？
義母責めかな？
ママに泣きついてるかな？
坊ちゃん、大変なパパを持っってしまった思春期で非常に気の毒。
私事だけど、うちの旦那の親もﾄﾞｷｭだから、旦那、一足飛びで大人になっちゃった。
ならざるを得なかったって、今、子供返り。
８８２３の前菜の子、これ以上ダメ親父に振り回されないでしっかり生きろ！
反面教師にしろ！

そういや、父親に紹介したって事は
その子、ここ見てるって事だわな。

part2まで立てちゃったのね…

静かになっちゃったね。

共依存のチェックリスト
* 自らを犠牲にして、相手を助けたり、世話したりする。
* 相手の行動、感情、考え方、状態、結果を変えようとコントロールする。
* 問題や危機が起こっているような人間関係に巻き込まれていることが多い。
* 依存心が強く一人でやっていけるという自信が無く見捨てられるかもしれないと不安にかられる。
* ある特定の相手のことで頭がいっぱいで視野が狭い。
* 自分の問題はたいしたことはないと思ったり、いやなことは見て見ぬ ふりをしたり、表面は何でもないようにふるまう。
* 相手とのバウンダリー（境界線）がはっきりせず、相手が落ち込んでいると、自分も気分が落ち込んでしまったりする。また、他人の問題にのめり込んだり、精神的、性的、身体的侵入を許してしまったりする。
* 罪の意識におそわれやすく、相手の問題は自分せいだと思いこんでしまいやすい。
* 過去の間違いから学ぶことが出来ず、同じ間違いを繰り返す傾向がある。
* 被害者意識にとらわれ、自分は犠牲者だと思いこみ、弱々しくなる。
* 自分の周りに害があるのに、波風を立てぬよう、問題を明らかにしない。
* 相手から離れられないでしがみついていることを愛情と取り違えている。
* 「こうあるべきだ」という社会の通念、または「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい。
* 相手に気分を敏感に察知して、先へ先へと頭を働かせたり、心配したりする。
* 「ノー」が言えず、何でもかんでも引き受けて疲れてしまったり、うらみがつもったりする。
* 責任感が強すぎて、何でもかんでもがむしゃらにこなす。

召喚呪文きぼーん

連休だから嫁の実家の庭にテント張って泊り込みで嫁責めでしょう。

まあ気が済んだら性懲りもなく帰ってくるでしょう。
それかコテハンすてて「８８２３の気持ちもわかる」とかかきそ。

なんかイジメじゃないんだからさ、
８８２３のリアクションに対して文句つけてやれな〜。

なじる事になれ過ぎてここの住人の方がイタクなるぞな…
あくまでおもちゃにするためにパート２作ったんじゃなかろ？

いや・・おもちゃにするためでしょ、どう考えても。
だからパート２いらないって言ったのにさ・・。
元スレも前スレも面白かったのに
このスレはなんかやな感じ。

５７以前は全部アフォ。

　けっきょくみんなからかってただけなんだよね。ちがう？

だって、いくら言っても聞かないんだもの。
追えば逃げる、なんて中学生でも知ってるのに、中年おっさんがウンコを二人で食べてやりなおしたとくりゃあ・・・。
まあ、前レスは見事な読み物として、つまらないときにでも見るのがベスト。
それにまた行き詰まると相談しにくると思うから、そしたらまた忌憚ない意見の交換をすればいいと思うよ。

　せっかく立てたのに　さびれるね　きっと。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1013256514/l50

どうやらコテハン変えてここにいる模様。

いたいた。あっちにw

大助花子に学べ。

教えてください。お願いします。待ってます。

>63
あの文体はどうみても８８２３だな、多分。
だとしたら懲りないな。
気づかないふりして真摯な書き込みしておこうっと。

確かにこっちにリンク張られた途端、キキのｶｷｺ、ピタっと止まったもんな。
本当に浅はかだな。

>>66
（続き）
でも。だって。それは。憶測でものをいわないでください。逝け。

こっちがからかわれているんじゃないのか？
前スレはともかく、63のリンク先を見てると
ネタとしか思えん。

ネタでもなんでもおもしろきゃいい。

>70
ネタというよりヤブレカブレと見たが。

2chを息子さんに教えてもらったって言うのもウソじゃないかな。
前から２chを利用してたんだと思うよ。

うん、私もそう思う＜73
息子に２ちゃん教わるほど落ちぶれた、恋やつれした
ダメ親父なんていてほしくない。

まったく、惜しい人を亡くしました。

たぶん、どこかの板にいると思うぞ。
探し出した人に100万ｷﾞｺ

ここ　なんか８８２３捜索本部みたいになってるよね。
いなくなってからもこんなに盛り上がれるとは。

あれくらい見つけやすいやつもいないと思うな〜

よくいく占いページ行ったら、今週は、ともかく嫌なんだ！
という理由で、離婚とかしちゃうひと多いらしい。
今週の話し合いで、８８２３の命運も尽きたかな〜♪
いや、面白がってなんかいないよ。もちろん。

>78
意味不明

きっと今頃、怒りながら泣いていると思う。

腕と足をジタバタしながら泣いていると思う。

思わずﾜﾛﾀ。たぶん違うと思うけど。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1013312870/l50

タッパーにウンコつめながら泣いていると思う。

>>82
ﾜﾛﾀ。理屈っぽい長文が故人を偲ばせるね。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/02/13 07:50
　同じような人がいるものだと思って２６５さんの書き込みを読みました。

　私は４０歳で子蟻再婚５年目、妻は初婚ですがようやく去年出産しました。
ところが家庭内でのいろいろな鬱憤がたまっていたらしく、離婚を口にしだしました。
その上、今私があなたの嫌な部分を前の奥さんもおなじように感じて離婚したのか
会って聞いてみたいというのです。

　私はつれ子ですが離婚後一度も前妻とは会わせていません。子供も接触を嫌がっています。
悪いところはお互いなおしながら、前へ進んで行こうというのが正しい考え方だと
思うのですが再婚された奥様方の意見をぜひおききしたいと思います。
　私に離婚の意思は全くありませんし、とりあう気持ちもありません。
しかし問題は愛情に関することなので深刻に受け止めています。
　妻は３０歳です。

おっと今日の日付だし。本人かね？

バツイチの人と結婚〜スレにあった。
本人だろう。
でもそれについたレスが明らかに8823と想定したレスで、
そしたらその後出てこなくなっちゃったよ。

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=6914&id=0

このツリーの「夫」さんって・・・。

久々にあがってるので書いてみることにしよう。
この前の読売新聞の人生案内に、８８２３チックな男が相談してて、
「妻が携帯でいつも誰かと４〜５万もしゃべっている。すぐに実家
に帰るしわがままだし。私は賭け事も浮気もしない至極真面目なサ
ラリーマンなのに」と書いていた。
そしたら回答者が、
「妻の携帯の金額をチマチマ調べるひまがあったら、妻が誰と話し
ているのか（何を話しているのか）妻の気持ちになって考えたら？
社会的に立派だということと妻の気持ちが離れるのは関係ない」
みたいなことが書いてあってﾜﾛﾀよ。
どこにでもいるんだな、と思って。

>88
見てきたよ・・。
こんなとこにいたのかヤツはｗ

このスレを丁寧語に翻訳したようなツリーだよね。
あの頃と何の変わりもない問答を繰り返していて笑ったよ。

ほんとだ。そっくりだった。どこに行っても同じ事言われている。

あの頃から１歩たりとも成長していないのね・・・

あのサイトで、浮気された人が叩かれるのは見た事が無いんだけど、
特に女性から総スカンですね。
追い出されたという「某離婚サイト」ってどこだろう。

私も見てきた。おっさんじゃん。
再婚、不倫、別居、１３歳年下。

> 奥様もう充分話はしてきているつもりでしょう。

「何も話し合えていないと思います。」

> もう止めませんか？
　
「やめません。」

> 円満調停での奥様がどんなか、ご自分の目で確かめて
> 納得できたら、もう奥様をあなたの独り善がりの「愛している。
> 愛しすぎているから却って憎い。」から解放して差し上げられませんか？
> それが今のあなたにできる、奥様への精一杯の愛情表現だと思いませんか？
　
「・・・・・・・思うことができません。」

だってさ。

で、あのおっさん、ここも覗き見してるみたいで、あのサイトがばれた途端急に終了宣言してた。
ほんと、成長なくてばかみたい。吉外だな。
奥さんかわいそう。

>>93
８８２３、どこ行っても自分に都合のいい意見はみつけられないようだね（W

あの板は仕様上レスがついても上がらないから終了しただけと思われ。
こちらが新スレ
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=6952&id=0

仕事をクビになりそうだね。
大丈夫かな？

>ものの言い方って大事ですね。

8823なんかにそんなこと言われたかないね(w

お〜ﾊｯｹﾝ！
読んだ、読んだ！
その後が知りたかったから、楽しかったよ〜
皆も静かにｦﾁしようね〜
どこまでいくのか、興味深々だもん。

だってこいつ〜最初に２ｃｈに登場して最初のｽﾚで
私がﾚｽした時から、
皆がﾚｽした時からも、
ち〜っとも変化ないんだもん。
カウンセリング行ったって、一時的に気分が変化した”気”だけよ。
又もとのもくあみに1000ｺﾞｰﾙﾄﾞ賭けるね（笑

うんうん、あそこはまじめなサイトだし、静かに見守りましょうね。
何より下手にちょっかい出したら、８８２３がまた消えるだけだしね。

私はもうしばらくしたら、「同じ立場」のようなふりして書き込もうと思うよ。
荒らさないで、ネナベかなんかになって。

>でも戻れたら、お子様をつくられたらいかがですか？
>欲しくは無いですか？

不倫妻との根本的解決をしないで、こういう解決をしてきたんだな、このバカは。
挙句、人にも「子を作れ」と薦めている。
もうアホすぎ。
で、別件で一人の人にきつめに注意されたら「○○さんに叱られてへこんでる」
だって。
おっさんがバカなこといってんじゃないよ、という感じっす。
　

うーん、あのサイトの人たちって本当にやさしいのね・・・。
涙が出そうｗ

新スレたちました。
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7194&id=0
真面目なサイトですから、あくまで鑑賞にとどめて
ちょっかいはやめましょう。

成長しとらんな。
安定感があると言うか。
岩のような漢だな。

ほ

さらに新スレ立ったね
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7211&id=0

もう、どうしようもないね。

あれだけみんなが丁寧なレスをしてくれるのに、
「ふ〜〜〜ん」と流して、
結局自分はまったく変わらず。

不倫はいけないことだけど、
こうなると夫が有責配偶者なのでは？

たまに現れる管理人さんのレスが素っ気無くて笑えるね。

ｶﾞｲｼｭﾂだったかもだけど、前妻との離婚には応じたくせに
どうして今の妻とは離婚できないんだろうねぇ。
今更ながら、ﾁｮﾄ不思議。

確か前妻との離婚も何年間か揉めたんじゃなかったか？

裁判起こされると、結局妻をいじめるような事をいって、
離婚認められそう。
円満調停だって３ヶ月ぐらいはかかるかもしれないから
長丁場だなー。

2回離婚したらさすがに本人に咎があるのが明白だからなー。

実家に帰られている事自体もうダメなのは明らかなのに。

>ちなみに先日、ベビーカー（レンタル品）を返しに来た義父は玄関で靴を脱いで
土下座してかえりました。

うぅ、もうカワイソウ過ぎるよー奥さんのご両親・・。
もう解放してやってくれ〜〜〜！

ぜーっったい別れるに１票。

うん、別れるには違いないだろうけど
別れられるまでにいったい何年かかるんだろう・・とか思うとコワイ。

あのサイトで８８２３が励まされていると凄くｳｻﾞｸ感じられる。
さっさと別れろｺﾞﾗｧって書き込みたくなるのを抑えている。

2ちゃんでは子供がいるから離婚できないって言うと叩かれるけど、
私は子供のとき片親で嫌な思いしたんで、簡単に離婚って言う人の
ほうが理解できないです。
子供が独立するまでがまんして、今のままの夫婦仲だったら別れる
って決めてます。

>117
私は8823のレスもウザく感じる・・

自分の問題も解決できてないのに、
他人のスレで8823が偉そうにアドバイスしたり励ましたり
してるのが鬱陶しい。

調停はしますが円満調停です。私に離婚の意思はまったくありません。
　
また性格の不一致とはどのような状態でしょうか？
みんな性格は違うわけだし、結婚した以上何がちがうのかを話し合って
努力すべきだと思うのですが。
　
もしこの先裁判になったとき離婚理由は婚姻の破綻、性格の不一致ということで
申し立ててくると思われます。
裁判所は何を基準に「婚姻の破綻」「性格の不一致」とみなすのでしょうか？
　
逆にそうなったら夫婦生活の拒否、家事の放棄等「悪意の遺棄」で離婚請求を棄却するつもりです。
不倫の件がなくとも今の妻は有責配偶者とみなされても仕方がない状態です。
精神的な病気だと主張するなら入院を薦めます。
　
嫌がらせに見えるかもしれませんが離婚は現状ではもっとも不毛な解決だと思っています。


-----
･･･もう完全に病気の域ですな。

裁判官が、精神病院に入れって妻に言っているのをみて
継続したほうがいいと判断しないと思うけど。
どう考えても８８２３は嫌われているし、精神的な悩みの原因なんだから。

なんでこんなストーカー親父に真面目にレスする人がいるのかが不思議。

それにしても賛同者がいるだけにさらに頑固さが増しましたね。８８２３。

独身なんでしょう。

自分と同じ様に悩んでる人が
「もう離婚したい」と言ったら
8823「あきらめるんですか？
奥さんと話し合いはもう無理なんですか？頑張りませんか？」
ってな感じの励ましのレスしてるよ・・ウザッ
あそこは不倫した人には結構厳しい所だけど
なぜか8823妻の擁護にまわる人が多い・・
そろそろあそこでも限界か？

>確かに、奥さんはこんな風でいて欲しいという理想像はありますね。
>原稿用紙に５０枚は書く自信があります。（笑）

奥さん、つらかったろうな。

ここの人たちが見ているの気づいているみたいだよ。最近。

え？なんでわかるの？＜１２８

あのサイトの返事に「Ｒｅ：なんとか大丈夫です」ってところに
違うサイトに荒らされて追い出されたってかいてある。
ここも見ている事でしょうって。

調べもしないですみません。さっそくみてきました。
最近のカキコにそう書いてありました。

でも（ここは）みんないい人、ありがとう･･･って、あそこの人たちは犯罪者
を擁護するつもりなんだろうか。
同じ立場に置かれすぎて正しいことがわからない集団になっているのだろうか。

旦那に嫌われてしまった奥様とかなんだもんね。
励ましているの。

ようするに8823は抜本的解決よりも傷口をなめあってくれる
精神異常者がほしかっただけなんだよな。
真面目に書いたのに荒らし呼ばわりされてるし。
妻に執着することを肯定してくれる場がほしいだけだったんだな。
なんか・・・・不快。

やっぱり励ましている人もｳｻﾞｲでしょ？

経済力。
3000万はためたい。

一回呪文　唱えて呼んでみるか？

呼んでも、こないよ！
だって楽園みつけたんだもん！

本当にストーカー、
思いっきりラリってる（笑

いくら言っても奥さんがいやがっているのが
わからない、まったく成長なし！

＞＞135
で　今　いくら　あるのよ？

あの　ここって　何のスレッドですか？
相談したいことあるんですけどなんか変な感じですね
呪文って何ですか？

相談するべき人が来ないので、暇つぶししてるだけです。
どうぞご相談なさってください。

>あのね、ひとつ危険な発言をします。
>リカさんはね、すごい魅力的な人なんだと思います。
>男性が甘えたくなるような母性を持っていらっしゃる。
>で、知り合いの方の相談に乗ってあげていて誤解を招くことになった・・・
>そんな感じじゃないんですか？
>　
>他の方のレスはどれもありがたく読んでいますが、
>リカさんには、何故か甘えたくなるんです。（お恥ずかしい、いい年して）
>どんな人なんだろうって思います。会ってお話したいなんて思ったりもします。
>いかんいかん
>ここは不倫には特に厳しいサイトなので不謹慎と思われたらすみません。

きもちわるいよう・・・（泣

何が原因かって、金銭以外にありません。
わたしの稼ぎでこどもふたり大学にやれるか〜
すんごい屈辱だけどそれが現実。

>141
私も気持ち悪かったよ・・

みんなが優しいからって、最近調子こいてるよね。

　 　 　　　　　　　　,-― ー 　、　　　　　　　　　
　　　　　　　　　／ヽ　　　　　ヾヽ　
　　　　　　　　/　 　　人( ヽ＼､ヽゝ　　　　
　　　 　 　 　 .|　　　ノ ⌒,,　　⌒,,｀l　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 　　|　　 / 　 (o)　　(o)　|　　　／
　　　　　　　　/ヽ |　　 ー 　　ー　|　　＜　 本当は１条から８条はなくしたい
　　　 　　 　 　| 6`l ｀ 　 　, 　　、　|　　　 ＼　
　　　　 　 　 　ヽ_ヽ 　 ､＿(､ _,)＿/　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 　　＼ 　 ヽ UUUUU 　 　
　　　　　 　　 　　　)＼_ 　｀―'/ 　 　
憲法について言えば、私はいま「護憲派」と言われているわけですが、本当のことを言えば、１条から８条はいらないと思っています。
天皇制を廃止しろとずっと言っています。
天皇制を廃止する、女が総理大臣になる、安保を廃棄する、この３つで日本は大きく舵を切れると１０年前にテレビで言ったのです。
めちゃくちゃ、右翼の攻撃がありました。
いまでも、私はそう思っているのです。はっきりと、それを国会の中でも言い切っているのです。ところが、そう言い切る議員は少ないのです。
「それなら、あなたは天皇制があった方がいいと思っているのか」と言うと、
「いや、もういらんな」と。「言えよ」と言っても言わないのです。びくびくして。そういう時代をずっと引きずってきていると思うのです。
　ですから、本当は１条から８条はカットして、日本国憲法は９条から始め、天皇は伊勢にでも行ってもらって、特殊法人か何かになってもらう。
財団法人でも宗教法人でもいいけど。
そして、皇居をセントラルパークにし、アジア平和記念館とかをつくり、アジアの留学生を呼ぶという計画を立てているのですが、賛同者は少ないのです。国会の中では。
それで、そういう話をすると、自由党の平野という議員なんかは走ってきて、「あんたどこの生まれや」と聞きます。「生まれは奈良の吉野の山奥で、育ったのは大阪やねん」と言うと、
「そんな奈良の人間で、天皇制やめとけいうやつおるんか」と。「ごろごろおるぞ」と言い返しました。
それくらい不思議がられるほど、そういうことはタブーになっています。

もう許して欲しいです、
ってスレ、8823の奥さんじゃ・・？

>夫です。はじめまして。ここでは常連です。

確かに最近は「すぐに○○してください」とか「それは○○ですよ」なんて
離婚問題のエキスパートのような助言をあちこちのスレでやってるよね。
奥さんだけで無く誰に対しても「正しい事を教えてやる」がでるんだね。
自分の事は何一つできてないのに。
そのあたりを本当の常連がつっこめば面白くなりそう。

>142
同じく。

おまたせしました。新スレです。
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=0

またたくさんレスつくのかなあ。
よくみんな呆れないでつきあってるよ、と思う。
優しいよなあほんと。

＞149さんきう。見てきた。
さすがに叩かれ始めたよｗ

８８２３って薄気味わるぅ。

>151
かなり厳しいレスがつきはじめたね。
丁寧にレスを付けてるだけにかえって辛辣。

>ここではそれと似たような体験を日々されているから、気持ちを共有できるのです。
やっぱり相談してるんじゃなくて、共有(=胴衣?)してもらいたかっただけなのか。(^^;

>154
向こうでも同じところをつっこまれてるね。
実はここで8823が叩かれてるときは、煽りなんかもいたので
ちょっと気の毒に思うところもあったけど
あそこでは善意の人たちに正論で叩かれてるから、
8823が純粋にヒドイやつに見えてきた。

一ヶ月ぶりに妻の実家へ行って来ました。
一時帰宅をして着るものを取りにいきたいというのを拒否したあとだったので行きづらかったです。
　
用件は娘の顔を見に行く。衣類を少し届ける。カウンセリングに行くように薦める。
という三点でした。
私としては、母の「洗脳され具合」も気になっていましたし、妻の心の状態も心配でした。
　
妻が私に言ったことです。
「あなたを信用する気持ちがまったくなくなった」（いつから？ちょっとまえには
キスだってしたじゃない）
「今も吐き気がしている」（あ、暴言！！　メモメモ、減点１０）
「結婚当時は年齢が離れていることをやっかんで、『だまされてるんだから』などと
言った人がいたけどそうは思わなかった。しかし今はだまされていたんじゃないかと思う」
（一年間以上も嘘をつきとおしたのは誰？ほんとに自分のことは棚にあげてよく言うよ）
「恋は盲目状態だった」（結婚して４年もしたら愛情の質自体努力で変えて、育てていくものだ
と私は思う）
　
カッコ内は言い返したい気持ちをぐっと抑えた私の気持ちです。

妻は娘をしっかりと抱っこしたままでした。娘はこちらをじっとみては不思議そうな顔をします。
取られまい、渡すまいという妻の気持ちがよくわかったので手を握るだけにしました。
そんな状態では抱っこしても泣くだけです。
まあ、大岡捌き状態ですわな・・・
　
私はそれで満足でした。少し涙は出ましたが・・・
でも今の時期はもっと転がして這い這いとかさせないといけないのではと心配にもなりました。
言っても喧嘩になるだけです。
もし障害が出てもそれは私たちが一緒に背負わなければならない問題です。
とはいえ・・・すごく心配です。回収しようかな・・・・とちょっと思いました。
　
娘の写真が２．３枚欲しいといいましたが妻に断られました。
強引に持っていくことはできたのですが妻の気持ちに従いました。
義母はこっそり持たせようともしてくれましたが、私があえて彼女の気持ちでできる
こと意外はしたくなかったからです。
義母は案外洗脳とまではいっていないのかもしれないと思いました。
（お母さん　失礼しました）
　
カウンセリングに行ってほしいと頼んだら、私の気持ちで行きたいので指図しないで欲しい。
と言いました。私の指図で何かをしたと言う気持ちになることが自分で認められないのです。
　
これやっぱり病気じゃないですかね？？
みなさんは「奥様の視点で考えてあげて」などとおっしゃいますけどやはり
妻はすこし異常なんじゃないかと思えて来ました。
そういうことに詳しい方いらっしゃらないですか？？
　
不倫の件では言い訳ができないのでなんとかそれよりも大きな被害を自分に与えて
負けないように対抗しているような気がします。
そう、わたしよりも大きな被害者になって勝ちたいんです。きっと・・・
勝ち負けじゃないっていってるのに・・・・
　
何か自分が負けないためには離婚しかないと思っているような感じです。
　
みなさんはいろいろご意見があると思いますが、実際に話してみないとわからないことも
あります。私の考えどう思われますか・
　
なので調停も相互理解で解決していくというよりは、負けない論理を周到に用意して
立ち向かってくるような気がします。
　
すこし前なら私も怒りに任せて書いていたのですが今は書いていても何故か笑ってしまうんです。
いえ、何とか妻の苦しみをわかってやりたいとは思っているんですよ。
でも、実はなんかものすごく浅い部分で彼女は怒っている、苦しんでいるような気もするんです。
ただ、言い出したら考えを変えたり曲げたりしないのでやっかいです。
あまりの頑固さに思わず吹き出してしまいました。
「そんな難しい顔しなくても話せるでしょう？」って
妻は一瞬、きょとんとしていました。なんかもう怒れないんです。
自分自身が妻にあきれて離婚を受け入れ始めたのでしょうか？
自分でもよくわからないんです。
　
とにかく今は彼女がカウンセリングへ行ってくれることが第一だと思います。
　
やっぱり妻を愛しています。彼女との出会いには感謝の気持ちがあるんです。
取り戻したいものは愛情です。　難しいですね。
　
愛と憎しみと感謝と恨みと怒りと・・・・
　
とりとめのない独り言になってしましました。
子供にあわせて貰えない方からすると私はまだ幸せなほうですよね。
みなさんぼちぼち頑張りましょう。

あらさんにも嫌われてきたね。

本当に奥さんを愛してたらこんな言葉はでないだろう。＜夫

彼をなぐさめている皆さんはどういうレスしてるのか、興味があって観に行ったら

------------------------------
> カウンセリングに行ってほしいと頼んだら、私の気持ちで行きたいので指図しないで欲しい。
> と言いました。私の指図で何かをしたと言う気持ちになることが自分で認められないのです。
　
おかしい人間ほど自分がおかしいことに気づいていないのでカウン
セリングを受けようなんて気持ちにはならないですよ。まともな
神経を持つ人間がおかしい人間におかしくされて受診しなければ
ならないなんてホント何から何までひどい話ですよね。

------------------------------

女８８２３がいた！こわ。
　

同意者が多いと沢山レス書くのに、否定されると急にだんまり決め込む
のもかわってないねー。
奥さんももう裁判しちゃえばいいんだよ。
有責でもなんでもさ。
私が助けてあげたいよ、このきちがいの奥さん。

>>156-157

うわああ、本当、サイアクだな。
異常だ病気だ、挙句子供回収だ、と。
そんな風に思っている人とやり直したいっていう心理がわからない。
ただのダダっ子じゃん。
死ねばいいのに。

奥さんｶﾞﾝﾊﾞﾚ。

奥さんの気持ちが離れた以上あきらめるしかないですよ。
引き際はさわやかに逝きましょう。

コピペ============================================

> とりとめのない独り言になってしましました。
> 子供にあわせて貰えない方からすると私はまだ幸せなほうですよね。
> みなさんぼちぼち頑張りましょう。
　
また人のお節介まで焼くんですか？
関係無いでしょう。それこそ。
他の人達に比べれば、マシな方って？
他の方々の気持ちになれば、そんなこと言えないと思いますよ。
普通の神経をもっていたらね。
　
せっかくレスを書いてくださった方に向っても、「悩みをここで
（俺さまに）相談してはどうですか？」とか。
（余計なお世話だと思いますけど）
　
奥様との関係でもその事が大きく響いているんじゃないですか？
人の気持ちに無神経なところが。
=======================================

この人、他の相談者にはとても優しくて親切なレスを付けてくれる人だよ。
かなり怒ってるっぽい。
あ、でもこのレスを真摯に受け止めたら本当に8823のためになるし
やっぱり優しいのかもしれん。

批判レスが集まり出すと
＞後ほどゆっくりお返事させていただきます。
とか言って一旦消え、後で都合のいい意見にだけ
レスをつけるってのが常套手段なんだね。
水菜さんとあらさんにはレスするのかなあ？
取り敢えずあらさんのコメント、取りつくしまがなくて笑えた。

それにしてもここのサイト、だんだん
「8823が感情を垂れ流すためのサイト」になりつつあるよね。
住人たちには同情しない（自分たちが甘やかしたからいけないんで）けど
管理人さんは本当にお気の毒・・・。

> 「今も吐き気がしている」（あ、暴言！！　メモメモ、減点１０）

これ、すごいよね……(ﾟДﾟ)
奥さんホントにかわいそう(;´Д`)

朝イチで観に行ったら、

>＞後ほどゆっくりお返事させていただきます。
>とか言って一旦消え

まさにこの状態のまま止まってた。
自分に都合のいいレスふんだんなときは「昼食とるのも忘れて」レスしてた
くせに。
というよりも仕事してないのかしら。
そんな生活基盤のないヒトだったらさらにイヤさ加減倍増。
仕事そっちのけで女追いまわす中年って一体・・・。　

8823全然変わってない・・
いつまで続けるつもりなんだろ？

あのサイト、新着レスが非常にわかりづらい構造になってるのね。
よく見たらちょこちょこレスつけてやがったよあのオヤジ。
あらさんへのレスを読んで笑ってしまった。
奥さんのことを何がなんでも病気にしたいらしいｗ

きっと、奥さんが正常な状態で自分のことをここまで嫌ってるって事実を
認めたくないんだろうね。病気だから仕方がないんだと
必死になって自分にも周りにも言い聞かせている感じ。

>169
観た観た！いつのまにかこまめにレスがついてました。
水菜さんという人にぜひ頑張ってもらいたいなと思いました。

それにしても本当、169さんの言うとおり何が何でも病気にしたいみたい。
8823を受け入れないだけで人格障害、境界例にまでされてしまった奥さん気の毒です。

煽りは確かにあったけれども、あそこと大して変わらないレスだってあったのに、２ちゃんでの自分をものすごい被害者にしていて不快です。

自分の方が頑固で陰湿で意地悪でイヤな文体なのに、それを8823に
はっきりと指摘した人に向かって「とげとげしいですね。」
だってさ。

マイペース（自称ね）でのんびりやだから職場での評価が
低いんだってさ。
どっか前のスレに書いてあった。
「でも気にしない」んだって。
気にしろ！
男なんだから女のケツ追いまわしてんじゃねえ。

8823って何？

前スレ読むべし。

>>> 夫婦の幸せは二人で築くものだと思います。そうは思わなかったのですか？
>> そのとおりです。私もそう思っていました。
>> しかし、その言葉はそっくりあなたにも言えることなのではないでしょうか。
>> あなたの奥様は、たとえ円満調停になったとしても、それから、
>> あなたと共に幸せを築いていきたいと思えるのでしょうか。
>> 今まで話を読ませてもらっている限りでは、とてもそうは思えません。
>> 一方通行の幸せはつらいだけですよ。与えるほうも受け取るほうも。
>
> で、離婚されて今はお幸せなのでしょうか？　お子様は？
> 私たちが（離婚を突きつけられている人たち）一番聞きたいことです。
> 再婚されたのですか？
>
> 酷い聞き方ですが「君を幸せにできない」と言われてご自分なりの幸せを見つけられたの
> でしょうか？

8823、話がつながってないよ。
レスを書いた人に対して、「で」って何様だろう。
このレスつけてる人、この前に、

>>> 何がすれちがったのか？なぜもっと努力をされなかったのですか？お子様は？
>> この辺は、機会があったら言うかもしれませんが、今はやめておきます。

って言って自分のこと書くの嫌がってるのに。
嫌がってるのに話させようとする･･･。奥さんともこんなかんじなのかもね。

この人、結局次のレスで自分の話してるけど、最後に
> 書いてしまっていまさらですが、
> 夫さんと奥様の話とあまりにも状況が違うので参考にもなりませんよ?笑
> 相談してみてはと夫さんに勧められても、
> このように、相談すべき内容がないんですよね。（＾＾；
って書いてる。
8823、なんてレスするんだろう。
しつこく話してくださいって言って、相手に書かせて、
相談じゃないと言ってる人に対して、お説教でもはじめるのかな。

> 何がすれちがったのか？なぜもっと努力をされなかったのですか？お子様は？
> そんなにあきらめられる気持ちが私には理解できません。
> レスをいただいておいて失礼かもしれませんが夫婦の危機を乗り越えようとか、
> 苦楽を共にするというような努力を全くされなかったのであれば離婚も
> やむをえないことだったのかもしれませんね。

前にこんなことも書いてるから、お説教の内容はだいたい想像できるけど。

省略されたよ…　気をつけてたはずなのに。

この人、結局次のレスで自分の話してるけど、最後に
> 書いてしまっていまさらですが、
> 夫さんと奥様の話とあまりにも状況が違うので参考にもなりませんよ?笑
> 相談してみてはと夫さんに勧められても、
> このように、相談すべき内容がないんですよね。（＾＾；
って書いてる。
8823、なんてレスするんだろう。
しつこく話してくださいって言って、相手に書かせて、
相談じゃないと言ってる人に対して、お説教でもはじめるのかな。

> 何がすれちがったのか？なぜもっと努力をされなかったのですか？お子様は？
> そんなにあきらめられる気持ちが私には理解できません。
> レスをいただいておいて失礼かもしれませんが夫婦の危機を乗り越えようとか、
> 苦楽を共にするというような努力を全くされなかったのであれば離婚も
> やむをえないことだったのかもしれませんね。

前にこんなことも書いてるから、お説教の内容はだいたい想像できるけど。

>私はね今離婚になってしまったらおそらく原因は妻の不倫だと思い続けるでしょう。
>一方、たとえ慰謝料が手に入ったとしても「あんなくだらない男に家庭を壊された」
>と恨み続けるでしょう。
>それを想像したら悔しくて悔しくてたまりません。
>大人ぶって「自分も悪かった」とは言えても心底そう思えるかというと今はとても
>思えません。
>　
>だから離婚はできないんです。

勝ち負けを一番気にしているのはオマエじゃねーか。

kananさんっていう人が非常にいいこといってるけど、
多分「でもその話し合いすら妻はキレて避けるんです」
等、また「でも」「しかし」のオンパレードなんだろう
な。

「夫」というHNがすでに押し付けがましい。
相手は離婚したい＝夫と妻を止めたい　と言っているのに、
自分の意向を押し付ける態度が現れている、と思うのは穿ちすぎかな。

>179
いいえ、穿った考えではないと個人的には思います。
あくまでも「夫」という立場でいたいんだな、と
私もあのハンドルをみて呆れてしまいました。
まだ8823の方がﾏｼ･･･。
奥さんを病気にしたいみたいだけど、病気だから
判断力がない、オレといろ、っていうのは飛躍しすぎ。
カウンセリングも商売だから、8823の言うことを否定
するわけないのに、「妻にもカウンセリング」って
カウンセラーが夫婦の危機を救ってくれるような、
神頼み的考えが本当にバカ。
こんなんだから結婚を２度も失敗するわけだなと思います。
そのくせあのサイトでリカさんナンパしてるし。

自分を受け入れない＝病気、じゃ話にならんわな。

あっちでもここでも
たいして変わらないやり取りだと思うんだけど。
ここでも良い事言ってた人もいたのに。

８８２３って反省してきれいごといって
仲を取り戻そうとしたって
もう無理だとおもうよ。
バカなりきって生きるとかできなれば完全無理だよ。
っていうか奥さんもうトリハダものでイヤだと思うよ。
女って一回嫌いになると本当に無理だよ。

むこうでは、もう無理だからあきらめろなんてレスはないんだよね。
みんな8823の希望通り修復するために考えてくれてる。
その上でもっとこうした方がいいというアドバイスをくれてるのに、
「レスは読むけど受け入れるかどうかは別」なんて無礼な言葉を吐いて
どんどん味方を減らしていってる。
心理学とかいろいろ本を読んでるらしいが、いったい何を読んでるんだ。
自分が変わるべき点について山ほどかかれてるだろうに。

私は人間関係が下手で、自分が接客業に向いていないって自覚ある。
それは理屈じゃなくてしょうがない性質みたいなもんなんだよ。
８８２３は女の扱いも下手だし、結婚の継続にも
向いていない。粘着だし、思いやりみたいのも
ドカッて抜けてるような・・・。
やも得ない自覚って必要じゃないのかな・・・・。

kananさんの意見て２ちゃん的にはさんざんｶﾞｲｼｭﾂだよねｗ
8823には伝わらないんだろうなー。いい意見なのにもったいない。

しっかし8823、家庭生活もまるでダメ、仕事も出来ない、経済力もなし・・
コイツのとりえって何だろう・・・。

本当、×２だし。
いや、離婚が悪いんじゃないけれど、そのときの
失敗のようなものを教訓にできないというかなんというか。

あと同居させといて「妻のせい」っていうのもどうかと。
「妻のため」なのに文句言うようになった、って。
普通、言うだろう。
しかも不倫したばかりだったらもう言うこと聞かざるを
得ないだろう。
その後タネつけまでされちゃって本当軟禁だよ。
新潟の女の子思い出す。

>>186
案外、キムタク似だったりして（ﾌﾟ

>188
それはもう既に長所たりえませんぜ、おくさん。
まぁ、美男子だったとしても「キチガイ美男」じゃあねぇ。
そういえば、桶川ストーカー殺人犯もそこそこ男前だったっけね。
目が逝ってたけど。　「夫」の目もきっとそうだね。
病気なのは本人だと思う。

最終ページでこっそりとレスしてます。
リカさんにアドバイスしたりつっこみどころが満載ですが
もうすぐ消えそうですからお早めに。
未公開の昔話も読めます。
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7211&id=27
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7211&id=28

>190
読んできたよ・・
ありゃどうしょうも無いね。何にもわかってない。
奥さん、気の毒だな〜

kananさんのすばらしい意見に「でも」「しかし」
のオンパレード。ありゃ病気だよ。

>「頼りたくても頼れない」といいます。裏返せば「私を屈服させるほど強い人が欲しい」
>ということにはなりませんか？
　
ならねえよ！
「父性＝男らしさ＝相手を屈服させる力」と考えてるのか？
そりゃ奥さんも頑になるだろうって。

>192
なんで裏返すんだろう？その文字のまま素直に聞けばいいだけなのにね。
奥さんに「素直になって欲しい」ってどっかに書いてあったけど
彼自身全然素直じゃないような。。。

リカさんへのレスで
「う〜〜ん確かにちょっとご主人にも自覚が必要かもしれませんね。」
って言ってるよ、8823。
おいおい、君が言える言葉じゃないだろ？

自らの経験をもとに相談に乗ってくれているリカさんに対して。

>皆さんは私に「奥様はあなたとは違う人間なのだということを理解しないといけない」
>とおっしゃいます。
>いまのリカさんにも、もしかしたらそういうふうに受け入れるという態度が必要なのかもね。

余計なお世話だ。自分の心配をしろ！

他の人へのレスはしないつもりなのかな。
リカさんやkananさん以外の新スレッドにレスを返してる人は放置しつづけて、
「あぁ。書き込もうと思いつつ時間がなかったら、スレッド消えちゃいましたね。
ですから新しいの立てました。」とかになりそう。
そんなことしたら今度こそ嫌われるだろうけど。

あっちで一生懸命8823にレスしている人たちに
前スレからず〜と読んで欲しいよ。

８８２３が一番中途半端な人間なんだよ。
きっぱりしない、そういうタイプ。

パート１が見られないんでどなたか８８２３の
横顔を教えておくんなまし。ｽﾏｿ。
何がみなさんをこう駆り立てるか知りたくなった（ｗ

>199
Monazillaツールを使うと、すぐに読めます。
よくわからなかったら初心者質問板へGo

>>199
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1008303843
の227から読むといいかも。
このスレが事実上のpart1。

>200-201
ありがとう。
今一生懸命読んでる最中だけどなんかよくわからない・・・。
「私の妻は不倫しててそれが発覚して明確な謝罪の言葉もないまま時が過ぎ
その間色々あったが私としては妻とやり直したいのに
離婚に至りそうだ、それは避けたいが妻の「あやまらない」ということが
許せない」
・・・・これで大意はあってますか？

それとはまた別に他のスレで
８８２３さんが何か発言しているということでいいのかな？

このバカ男は口を開くとカウンセリング行ってみたら、だな。
イエスマンに大金払ってるだけだっつーの、こいつの場合。

>202さん
大意はそんな感じで、同居、前の奥さんとの大きな子供なんかが絡み、
奥さんはもう本当にイヤで実家に逃げ帰ってしまったみたいです。
不倫は悪いけれどこの男じゃな・・・という感じ。
やり直したいといっても「オレ好みの妻になれ」というだけ。

リカさんて人、あんなこと言われたのに（>>141）よく懲りずに
レスしてるよねー。気持ち悪くないのかな。
私はあの発言が出た時点で「こりゃリカさんにも逃げられたな」と
思っていたのだけど、彼女ったら逃げないどころか自分語りまで始めちゃって
ちょっとビックリ〜。

あと、kananさんへのレスがついてたよ。
前スレを丁寧語でもう一度読み直しているような気分だったよｗ

今度北斗さんて人からレスがついていたよ。
８８２３、やっと生理的に嫌われているの自覚してきたみたい。
良い傾向。自分だってゴキブリがきらいとか、蜘蛛の巣が嫌いって
ありそうな物を。

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=51
以下一部抜粋。===================================

当たり前じゃないですか！！
私なら言われた瞬間にぶち切れますね。
　
そうやって、話を蒸し返す所なんかそっくり。
非常に不愉快ですね。
関係ないでしょう。
他の方への無遠慮な質問、離婚をしても幸せなんですかね？とか
自分の至らなかった点についてはどうお考えですか？とか、
お子さんが重要なファクターになっていると思いますが、
お子さんを作らなかった根拠は？などなど・・・うんざり。
そういう点が奥様も嫌だったのではないですか？
関係ないでしょう。
　
あなたの考え方は、非人間的だと思いますが。
不倫をした奥様は確かに悪いです。
でも、ここまで考えている男性を、普通の女性は許さないでしょう。
　
あなたの追い詰める行動で、一生を共にすると誓いを立てた女性を
死に追いやっても、それは自分の正しさを追求する行動から出た事だからということで
正当化するおつもりですか？
　
私は、本当に怒っています。
　
まだ、自分こそが正しいと思っているんですね？
相手をねじ伏せる事に繋がりますよ。
そして、それは世界で一番素晴らしいとさえ思った彼女を
この世から抹殺する事にも繋がるかもしれないのですよ？
　
もう、これ以上のレスは無駄だと私も判断をさせていただきます。
いくら言っても、どんなに奥様の辛い心情を理解してあげては？と
アドバイスをしても、あなたの心にはちっとも届いていないようなので。
奥様が、自殺に追い込まれても、自業自得だなんて平気な顔をしていられるなんて。
　
私の夫が、あなたのような心の冷たい人間でなかった事を、神に感謝したいくらいです。
もう、レスは要りませんから。
==========================================

みんな身の上話長すぎる。
簡潔にまとめてくれんか。

五行くらいでお願いします。

五行で語れる身の上って・・ｗ

水菜さんにレスしてる「おっとっと」とかいうヤツ
めっちゃ感じ悪い。煽ってるのがミエミエ。

頭悪い人多そうだから五行は無理かもね。
せめて200字以内でお願いします。

ウオッチ板にでも移動したら。
よその掲示板にもう移ってるんだからほっとけよ。
粘着ウサ?

北斗さんがいいこと言い出した。
でも、やっぱり。

ところでこのスレにも8823ばりのうるさいのが来たからsage進行はどう？

>>213
観てきた。
都合が悪くなると、相手のレスをずっとコピペして
「はい」
「わかりません」
だけってのもバカをさらけ出しているね。

あんなに一杯のレス貰って、嬉しいんだろうねぇ。
ここでもそうだったけど「悩んでる」「相談したい」といいつつ
煽られる・叩かれるようなこと書いて、それに対してまた反論レスをして・・・
自虐的ストレス解消の一種なんだろうか？！

水菜さんやリカさんたち、だいぶ前から相手するのに疲れてたみたいだね。
彼女たちもこういうところで息抜きしてたんだ。

ttp://www3.azaq.net/bbs/300/ab1123/　の
2790と2818を参照。


>キャッ♪　水菜 - 2002/04/04(Thu) 21:20:31 No.2804�
>って、またレス入っているし・・・どないしょ？？
>（−−；；

>216
ありがと。よく見つけてきたねー！

そっか、リカさんももうイヤになってたのね。そりゃそうだよねｗ
わたしったら知らなかったとはいえ、
204でちょっと失礼なこと書いちゃった。リカさん、ごめんね・・・。

向こうのサイトに8823の味方っぽい発言してる奴が
現れ始めたけど、まさかここの住人が煽りに行ってるとかじゃないよね？？

とりあえず私は行っていないよ。
もったいないもの、あんなにいいネタをみすみす失うのは。

私もみた。
８８２３、リカさんに甘えたい、とか言ってたけど、
あからさまにうざがられてるじゃん。
笑った笑った。
見せてやりたいよ。ほんと、あのバカに。
誰も支持する人なんていないっていうことをさ。
目下自分の敵は水菜さんだけだと思っているみたいだけどさ。
８８２３、ここ観てるといいな。

なんか楽しみが２倍になった。
しばらく8823には気付いて欲しくないな。

でもさ、8823はもうどうでもいいとして、リカっていう女性も
結構なタマじゃない？
愚痴こぼしてるくらいなこんなレスするな、っつー感じ。
はっきり言う水菜嬢の方がよっぽどスパっとしてて性格よさそう。
--------------------------

夫さんへ　投稿者：リカ ( 02/04/05 09:24:56 )
夫さんは夫さんでいいんですよ〜！
　
以前、夫さんもおっしゃっていたように
（他の意見を）「受け止められるけど、受け入れられない」の
「受け入れられない」部分を少しづつ、徐々に
受け入れられるようにしていけばいいのだから。
（今、頑張ってますよね〜？）
　
ただ、みんな夫さんのことを思ってのコメントなんだから、
それだけは分かってくださいねっ！

--------------------------------------

怖いよぅ。同じサイトで二重人格。
しかもそれを知らずに「会いたい、甘えたい」と言っている中年バツ２。

でもすごいよね。ゾンビみたい。
倒しても倒しても起き上がってくる執念ってのはマネできない。
したくもないけど。
あのエネルギーを仕事にぶつければ多少はマシなおっさんに
なっていただろうに。

私もリカという女性の裏表はちょっと･･･と思ったよ。
ある意味8823が道化師みたい。
哀れ。
自業自得だから同情しないけど。

ねえねえ〜あのぼやきの最後にレスしてる
アカネだかって人ここの住人のような気がするんだけど。

>>222 >>224
でもリカさんは8823をからかうために二重人格してるわけじゃないから
いいんじゃないかなー。わたしは逆に感心したよ。
奥さんのことが心配で、少しでも8823に話を聞いてほしいから
一生懸命にﾔﾂの気に入りそうな言葉を選んでレスしてるんじゃない？
（まぁちょっとやり過ぎなんだけどさ…ｗ）
で、そのストレスをぼやきで発散してると。

>ある意味8823が道化師みたい。
いや、わたしはそんなリカさんの苦労も知らずに
ぬけぬけとナンパなんかしちゃってる8823の気持ち悪さにトリハダ。

8823はここでも結局は叩かれるまでやるんだろうなあ。
そいでまた、よそに流れて逝くんだろうな。

A G E

８８２３を知っている人は気になるよね。

あ〜あ、とうとう誰かがここにリンクしちゃったよ。
なんでせめて前スレがhtml化されるまで待てないかねえ。
初めての人にこのスレを読んでもらっても面白くないだろうに。

完全に嫌われて来たね。もうあそこのサイトにも居られなくなる雰囲気。
トンチンカン男なんだもの。８８２３

ぼやっきーの方みてきたらリンク貼られてた。
バカなことを･･･。
ここで8823の言い訳を観ている楽しみがなくなってしまったよ。
リカさんだって上の方みたらもう書かなくなるだろうし･･･。
はぁ･･･。
せっかくどなたかがその後の何の変化もない8823を見つけてくれ
たのに、またどっか行っちゃうのね･･･。
あのスレ（っていうの？ツリーっていうのかしら？）だけを
放置して。
残念･･･。

TENTENっていう人、アタマ大丈夫か？

急にあのビッグツリーの動きが止まったな。
ボヤキにも２ちゃんねらーらしき人がぞくぞくと書き込みはじめたし。
あそこのリンクが貼られた時点で仕方ないのかもしれないが、
私も黙ってみている派だったので（あっちをね）、なんだかすごく
もったいない気持ちが。。。。
でもみんな事実だから仕方ないね。

>233
胴衣。
私も何に対してキレているのかわからない。彼女（彼？）は
何に怒っているんだ？
チャットってなんだ？

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7271&id=2

前の奥さんとの状況が若干わかる。

向こうからきました。ちょっとリンク貼りｱﾘｶﾞﾄ。
とりあえず今月末に調停でしょ。なので、その前には情報集めに
もう一度（ですむか？？）、ﾋﾞｯｸﾞﾂﾘｰ立てるでしょ？

相互リンクになってしまった今、あの8823（夫）が
名乗ってツリーとやらを立てるかなあ？
ここからも逃げ出していって、あちらで「被害者面」
してるような陰湿なやつがさ。

なーんか双方とも停滞してしまった。
つまんないなー。
調停したらまたカキコするのかな、あの腐れ粘着。

ぼやきに新しい動きが！！
8823寄りのキレた女、何書いてるかわからないとここにも
あったけれども、他にも煽られて、さらにキレて、スレ立ててた。
笑った。
8823にお似合いだ。

ああいう人ってどういう結末を得るんだろう。老後は寂しそうね。
妻と別れたくないのは薄給のせいで養育費払いたくないからだったりして。
奥さんはばりばり働きだして永遠別居でも良いわっていわれる可能性もあるし。
自分は失業してね。リンクは残念だったね。
でもどこに行っても同じだよ。狂気じみた自分晒すだけ。
それを妻のせいにするだけ。そんな気がする。

イヤーな舅になりそうだよね。

変ってないという人がいるので、じゃあ、もっと言いましょうか？
チャットで、不倫した配偶者の方をけちょんけちょんに罵っている方に対して、ＢＢＳと同じような応対をしてますか？
チャットの方がよほど非人道的は発言されてる方いますよ。
なのに、チャットでは応援、ＢＢＳでは非難おかしくありませんか？
しかもそれは同じ人が応援・非難しているのですよ。
それに、これまでのボヤキやＢＢＳでの意見を総合すると不倫された側は、「精神的におかしくなるな！」ということですか・・・

確かに人は感情の変化に逆らうことはできないけど、それは相談者も同じこと（これは(￣ＴＴ￣)も言ってたけどね）。
同じことが相手方配偶者のみならず相談者本人にも当てはまるから受け入れられないんじゃないの？
よく考えてみな。

昔は一人言えば共感してみんな一緒の方向を向くってことはなく、
常連同士でも全く違ったレスして、それをあらさんがうまくまとめてたりしたんだけどね。
今は、最初に誰がレスをつけるかでそのツリーの方向性が決まってしまう。
しかも最悪なのは、刑事法に違反するようなアドバイス（特にチャット）をしててもそれに共感して賛同している人も多数いるということ。

とにかく、最後に言いたいのは
「お前ら、ええかげんにせいっ！！」
以上！！

ネット初心者なんじゃないかな＞TENTEN 相手（8823）に感情移入しすぎだね。

あのサイトの性質上、登場からして混同されがちだけど、
8823の場合、不倫でラリっていたり、もともと奥さんが浮気症で結婚生活が破綻したのではなく、
結婚の破綻が先にあって、その過程で不倫や家出などが起きたという、全体の状況を
把握していないと「不倫された側が責められている」と思ってしまうんだろう。
この人のケースにおいては、「不倫の責任」と「結婚の破綻」は別個に考えるべき（と常連も言っている）
なのに、8823は自分の立場が弱くなると「自分は不倫をされた」と被害者の顔をするから、
いつも話がフリダシに戻る。

結婚の破綻が、目に見えるトラブル（不倫など）の以前からあったことだと
どうしても認めたくないんだよ。8823は。

８８２３は、自分に都合の悪いことは
一切聞かない。

あそこのサイトに相談するのなら、
そして、そんなにも妻の不倫が許せないのなら、
8823はなぜ
どうして妻の不倫相手に対して慰謝料の請求をしないんだろう。
結局あそこのサイトでは、そういうふうにアドバイスされるのに。
いろいろと理屈をつけては慰謝料の請求は一切せず、
妻を一方的に責めるばかり。
どこかで自分の気持ちにケリをつけなきゃならないのに、
いつまでもいつまでもしつこく責めてるように見えるよ。

8823よりTENTENがむかつく。
ﾈﾅﾍﾞだな、ありゃ。

>245
ﾑｶﾂｸというよりも、「ぼやき」の方のキレたレス、何に対して怒っているのかわからん。
マジで。（あ、頭おかしいって煽られてキレたのはわかりますが、その前の
チャットとBBSで違ううんぬんの方。「おまえらいいかげんにしろ」みたいなやつの方）
煽りじゃなくて、あっちから来た人、彼女は何に怒ってあんなに激昂しているのか教えてください。
夫に対して？
夫を攻撃している人に対して？
下に？？って書いた人に怒っているのはわかったけど、そりゃ？？って書きたくなる気持ちわかるよ。
煽りは嫌いだからほっといたけど。

コピペが上に貼ってあった。
>>242
がそのTENTENさんが書いたものだけど、あれは何に対してどういう意味合いで怒っているの？
わかる人います？
私理解力ないなあ。何度読んでもわからなくて。

8823出て来なくなったねえ。

またここに見切りをつけて
よそのサイトに逝くんだろうねえ。

またスレッド立てましたよ〜
でもなんか様子が変？

ＰＣ壊れていて全部にレスできません・・
と言っておいて自分に都合の良い物だけには
レスしてるよ、あのおっさん。
ボヤッキーにもレスしてるし、
ＰＣ壊れたっていうの、きっと嘘だよね。

パソコンは、そんな都合のいい壊れ方はしない。
メーカーに聞いてみろ＞8823

> 246
我が身に引き比べすぎたゆえの義憤という名のヒステリーでは＞怒り

ＴＥＮＴＥＮって人が何で怒ってるのか
なんとなくだけどわかる。（共感はしないけど）

要するにチャットでは「不倫された。あんな奴死んじまえ！」
「そうだそうだ。死んじゃえばいいんだ」と言うやり取りが
あるのに、8823が「妻が死んでもかまわない」っていうと
「そうだそうだ」って言ってる人が8823に反対レスをしてるのが
気に入らないんじゃないかな？
ＴＥＮＴＥＮって人の言いたい事もわかるが
8823の場合は、「愛してる。別れたくない。別れたくないけど
俺様の言うとおりにしないと許さない。だって君は有責配偶者
だろ？だったら俺様が言うとおりの行動をしなさい。
それがどうしても嫌だというのなら死んでも構わないよ。
とにかく離婚は絶対にしてあげないからね」
な〜んて病的な事を言うから皆反対したわけで・・
このところをわからないＴＥＮＴＥＮって人は確かに？？だと思う。
あの人、人の相談をするような仕事につきたいようだけど
こんな事もわからないで大丈夫なのかな？

私、心理系の学校卒だけど、いる、そういうヤツ。

「私がいじめられっ子だったから、同じつらい気持ちの子どもを
救ってあげたい〜」

まず壊れた自分の人間関係から、なんとかしろ。

> ただこの前、カウンセリングに行ったら部屋中に妻の気配が漂っていました。

これ怖い・・・。

ゆかさんっていう人、すごく切れ味のいいこと言っているのに
PCが壊れたんだかなんだかという理由でレスなし。
それなのに、他の人にはレス。
気づけよ、TENTEN、そういう矛盾にさ。
あと、８８２３の腐れチンポ野郎も当然。

それにしてもリカさん出なくなっちゃったね。
いい人だから堪えたんだろうね。
かわいそう。

TENTENは誰の味方なんだ？
性別不能だし。

今、とっとこという人が辛辣なレスしてた。
でもＰＣ壊れたって逃げるんだろうな。
都合いい壊れ方だな。
夫婦もそうやって壊れたのに気付かないんだな。
バカ中年。
仕事しろ。

ＴＥＮＴＥＮって言う人も奥さんに逃げられた人なんじゃないかな？
見えてないところあるし。

>>253
ありがとう。
チャットでそういういきさつがあったのですね。
そこら辺がわからないから、「↑」がさも煽りのように書かれている
けれども、実は私も「？」と思っていたので、なぜ自分の文章力が
ないのにキレてる？と思っていたのでした。
あっちに書かなくてよかった。
ありがとう。
そうかー、チャットとＢＢＳで違う意見を言っている同一人物･･･。
それに対して怒っているのね。
でもあの書き方はないだろー。
もう少し言葉を選べばいいのに、あれじゃあ反感買うだけで伝わらないよー。

リンク貼ったらすっかり動きがなくなっちゃったね。
8823もここROMしてるみたいで、PC壊れなどと嘘つきまくりだし。
会社からｶｷｺしてたじゃんねえ。平日も毎日毎日。

向こうにリンク貼ったバカは反省しる！

私、ずーっと8823スレも夫スレも最初のほうからＲＯＭってたけど
マジでイカレてると思う。こういう人っていくらカウンセリング受けても
何にもならないと思う。自分の都合のいいように解釈するだけで一切
理解できない（理解したくない）人なんだろうね。
奥さん可哀想。このまま永遠に付き纏われて本当に壊れちゃいそう。
子供も隔離しとかないと血が繋がってるし似たようなヤツになったら大変だよ。

うん。同意。
で、こっちは煽りもあったけれど、割と最初から「奥さんも一人の人間。嫌われ
てるんだからあきらめろ」か「君が変われ」だったのが、あっちで不倫された
者として、まずまわりの同情ひいちゃったもんだから、さらにつけあがちゃった
んだよね。
あっちのみんなもようやく「こいつキチガイ？」と思った頃にはとんずらしちゃ
うし。
あーあ。
興味本位ももちろんあるけど、奥さんが病気の烙印押されてそのまま軟禁された
らもう犯罪だよ。
奥さんの親、土下座までしてるのに、「洗脳」とか言われてるし。

俺はTENTENに興味がある。
あれもかなり狂っている。

大体、バツ２っていうのがそもそも･･･。
奥さん、よくデカイ連れ子がいて、同居の可能性がある
人と結婚したものだ。
一見、そんなに魅力的なのかな？
でも仕事できないって自他ともに認めているし。
プレイ上手？

『残酷な神が支配する』のグレッグを連想した。
そこそこ頼りになりそうな外見はしてるんじゃないの？
正体がわかってくると、その端正な顔がサイコに見えてくるんだ。
想像すると怖い。

つか若かったんでしょ＞奥さん
（中身を問わない）経験が、加齢によって洗練された英知に見えたのさ。
それを気の迷いという・・・。

>267
私は「ノートルダムの鐘」のフロローを想像･･･。
ま、奥さんはエスメラルダみたいな芯のある女性じゃなさそだけど。

夫の動きがなくて飽きてしまった皆さんへ。
あらさんの「お悩み相談」の
「主に男性の方に質問です。　投稿者：ケンシロウ」
が今面白い。
ここで暇潰せる。

>270
向こうから来た者です。
あえて名乗りませんが、私もかなり熱くカキコしました。
将来「夫」みたいになりそうな男の子ですよね。
というよりも、「夫」？

みてきた。
あんまりアホくさかったからカキコしなかったけど
あの頑固さとしつこさと思い込みは８８２３そっくり。

PC復活したってよ。
これから返事書くとさ。

ああいう粘着スレ、2chだと珍しくもないけど、
改めてあそこのサイトで見ると本当に鬱陶しい
＞ケンシロウスレ

復活して、結局さえわたってると見た・・・。

多分一番レス欲しいっぽい人からレスついても、相変わらずな
質問飛ばしてるし・・・。
まぁホント幸せになって欲しいですね。ご本人、それから
奥様とそのご両親・・・。

旧スレにいっぱいレスがついたよ。特に三段めの水菜さんへのレスが秀逸。

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=71
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=72
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=73
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=74
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=75

もうすぐ消えちゃいそうだよ。急げ。

もうキチガイですな・・・。

本当、マジでウザイ！！
あらさんはどう思ってるのかなー
あんなヤツでも再構築可って思ってるのかな

ケンシロウの方からコピペ

>たしか君は、少し前に某人生相談室でも同じ内容の書き込みをして
>お姉さま方にこてんぱんにされていたような気がしますが
>あの時も結局最後には尻尾を巻いて逃げたんだよね。
>やれやれ、まだ解ってなかったのかな？
>もうさあ、いいじゃん。　そう思いたいなら、そう思ってれば。
>誰が何を言ったって、聞く気がないんだから、何も変らないよ。

お前もかよ！
元スレってどこだろう。わくわく。

あげ

8823がんばってるぞ。
でも皆が同じ事を言ってて、それに対するレスだから
どれを読んでも同じだぞ。
たぶん今日中に消えるぞ。

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=76
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=77
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=78
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=79

ココのスレでもそうだったが、あっちではさらに頑なになったねぇ。
なんか一種の【哀れ】を感じるよ。
自分以外の人間と（それが奥さんだろうが、友人だろうがネット上だろうが）
あそこまで意思疎通が出来ないってすごい可哀想になってきたよ。
だからって擁護する気はサラサラないけどね・・・

＞以前、妻に不倫疑惑があっても彼女の家族がとりあってくれない頃、私は心中も考えました。
これって完璧にストーカーじゃないの？　自分の思い通りにならないから心中？
この人ホントにヤバイよ。円満調停しようとどうしようと奥さんは絶対に戻らないと思う。
そしたら殺しちゃうんじゃないの？

>>282
なんであそこまで自分を正当化したいんだろうね？
自分の意見が全て正しいと思い込めるってある意味すごい。
親も似たような人間そう。

ぜったい戻らないでしょ。奥さん。怖いよ・・・心中したいって。

8823はまだここには来てるのかな

どうして自分をおかしいとここまで言われて理解できないのかしら？
カウンセリングを連発してるけど、こういう人が受けても意味ない気がするんだけど。

時間が解決してくれることを祈る。

むりむり

>>284
>自分の意見が全て正しいと思い込めるってある意味すごい。
うん、ある意味すごいと思う。確かに誰でもある程度は自分を正当化したいと思うよね。
でもここまで執拗に正当化するというのは、そうしなければ自分が保てないとか
そういう感じがしないでもない。
実際若い奥さんとの再婚で、いろいろと気苦労もあったろうが
『若い嫁さん貰ったと思ったら、案の定出て行かれた』とか言われたくないんだろうね。
人の口には戸は立てられないんだが・・・その辺りがわからないんだろう。
これが単にネット掲示板で「ディベート」を楽しんでるだけなら別にいいんだけど
そうじゃなくて本当の話なんだとしたら、ホントに辛い話だよ。

とうとう前スレはBBSから落ちてしまいましたが、
URL直接入力ではまだ読めます。
特に２段めのid=82は興味深い話が書かれています。

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=80
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/contents.cgi?fi=7278&id=82

あっちこっちで、向き合うとか、話し合うとか言ってるけど
何回も呪文のように言ってるのが怖いよー。
話し合いなんて言っても、奥さんが何かひとつでも言ったら
１００倍くらい理詰めで反論されるよ。それも冷静に、見下した態度で。
だから奥さんは向き合えないんだよね。

前の奥さんも、こんな8823の性格が嫌でたまらなかったんだろうな。
「でき婚」と言ってたけど、”子供で縛ろう”とする性格のようだから
無理やり妊娠させたのでは？
今回の奥さんにも「不倫」をネタに、強引に妊娠させたように思える。
妊娠させれば、もう俺のものってか・・・・

>292、
>”子供で縛ろう”とする性格のようだから無理やり妊娠させたのでは？
それ怖いよ〜〜（号泣

どーでもいいが、kananさんへのレスにこんなこと書いてあった。
>私だけではなく、何人かの人間（肉親も含む）が感じていることなのですから
>彼女にも少しでも自分を疑ってみる、省みるという気持ちが起きたり、
>行動が起こることを期待する気持ちが生じます。
これそっくりそのまま8823にお返ししたいよ。

どうでもいいが、ケンシロウがキレて新ツリー立てた。
あれは8823のような中年になるね。

>>283
心中っての読んで、奥さん、勇気だして、殺されない程度に犯罪起こさせれば逃げられるんじゃないかなと思った。
そしたら奥さんも大手を振って逃げられると思ってさ。
もうそういう荒療治しかない気がする、あのオトコから逃げるのって。
無理心中させられたり実家に火つけられたりするよりマシじゃないのかな･･･。
私なら煽りに煽って、怒らせて、警察沙汰にしちゃう。
軽めに刺されて警察呼んで。

円満調停やってみればいじゃん。不調になった時の８８２３の取り乱し方を
見てみたい。

それこそ火放ちそう。

はじめまして、このまえ相談したケンシロウです。
僕にレスをつけた方に一言言いたい！
僕は先日、相談したわけです。確かに僕にも至らない点があったことは認めます。
しかしあなた方は僕の心情ってもんがまるっきりわかっちゃいない！
どいつもこいつも全て自分の基準で物事を測ろうとするだけで俺のように人よりも
傷つきやすい人間がいるってことを全く理解しようとしないじゃないか！
どいつもこいつもみんな自分と同じように傷つきにくいと思ってやがる！
　
相談者に対してデカい態度ばっかとってんじゃねえ！
もっと相談者の立場を考えろ！
大体、レスつける側だけが全て正しいみたいな態度が気に入らねえ！

↑
ば〜か。ば〜か。

>299
２ちゃんに慣れてたから、ぼやきにケンシロウやばいんじゃ･･･？
的なことを書いたら、あらさんに「人格否定はしない。いつも
言ってるでしょう」とあっけなく削除された。
よその掲示板って堅苦しくてやりづらいんだな。
まあだから8823も心置きなく心情を吐露できてたわけだけど。
思ったことをそのまま書ける２ちゃんって実はいいじゃん、と思ってしまったよ。

管理人という名の仕切屋さんなのです、あの人は。
いつも辛辣です。
はい。
私はあの突き放すようなレスが怖いのであっちはロムのみです。

なんか、イロイロ見たけどヒスっぽい女の人多いね〜。
傷ついちゃってるのは、わかるけどさ・・・。

実物のケンちゃん、見てみたい。
あの性格じゃ、モテないのも納得できる。
絶対、彼氏どころか同級生にもいて欲しく無いタイプだ。

すっごいワキガでデブか、色白メガネとみたが。
それかぼつぼつの顔。
どっちにしてもケンシロウと名乗るには程遠いタイプでしょうね。

>>302
うん、小梨子蟻専業兼業なんてやってられる方がある種
幸せなのかもしれないね。
なんかみんな紙一重で傷口なめあってる感が強くて
みているだけでどよんとしちゃう。
うわっつらなんだよなー。
だから不倫されるんだよ、と思ってしまう。

コテハン（あっちじゃＨＮっていうのか）がキテるなと思った。
みかんだのゆいめぐだの水菜だの･･･。挙句ケンシロウに夫！
ロリータ？勘違いちゃん？

裁判に関わるってストレスなんだよ。同情はするが、幸せな時みると
茶番に見える。

茶番･･･名言だね。
ああならないように旦那と自分の生活を見直すことにする。
私もヘンなハンドルつけないように。（私の場合はえりりんとかかな　W）

2chにも8823とかキキとかいるけどな。

>>304
ｲﾛｼﾞﾛﾒｶﾞﾈ･･･ﾜﾛﾀ！

>309
ひじきなんてのもいる。あとﾏｲﾃﾞｰﾀとｸﾗﾗﾝｽ。

でもあそこのｺﾃﾊﾝから比べればひじきなんてｽﾃｷなｾﾝｽ。
でもおじゃ魔女や花梨とかよりﾚｽしやすそう。

>>304
「僕の経験上、どうも下の条件のどれか１つには確実に当てはまるような悪い男「だけしか」モテていないように
思えてならないのですが。
　
・傲慢で調子乗ってて威張り屋
・どう考えても悪くない人の悪口や噂話を好む
・イヤミな自慢をする
・人によって極端に態度を変える。自分より劣ると思う人のことはとことんバカにする。
・暴走族などのヤンキーや犯罪者」

この中に、「背が高くてハンサム」とかいう容姿の事が入ってないのが違和感ある。
だってもてる条件を挙げてる訳でしょう？
実はすんごくコンプレックスを持ってしまうような容姿じゃないのかなって。
容姿のことは話題にして欲しく無いとか、容姿の事いうともてなくて当たり前と自分で納得
せざるおえないから言いたく無いとか。

別のレスで「誠実な男はモテない」と言い切ってるし。
だからモテナイ俺は誠実だと言いたいのか(w

　

>312
私の旦那は全て当てはまる・・・。
ついでに背が高くてかっこいいし、金も稼げる。
そして優しい。
めちゃもてます。

あそこのサイトはなんか変に守られてるイメージ。
管理人はサイボーグで世界征服を狙ってるらしいよ。
自分の事は全く語らないし、一体どういう人なんだろう？

ｹﾝｼﾛｳのビジュアルに、どうしてもAAの「ﾌﾟｩ~ﾝ…ｶﾀｶﾀｶﾀ」ってヤツが
浮かんできてしょうがないんだけど（ｗ
ある意味貴重だよ。「こんなヤツがほんとにいるなんて！」って。

あそこのサイトってよくよく考えたら、管理者サンの相談室であって
意見交流の場所とかではないような気がしてきた。（ｗ
ﾈｯﾄ社会を初めて学んでる、専業っぽい人も多いんだろうなー。
逆にあーゆー人が先にメールにハマってたらラリになりそうというか。
ある意味平和。

でたよ、8823のお得意のコメント。

>書く気が起こったら書くかも知れませんが、書かないかもしれません。
>どうか気を悪くしないで下さい。

イエスマン探しのジプシー。
今度は何処へ？

>314
管理人のレスがむかつくんだよな。性別不能だし、威張ってるし。
すっごく長く書いた相談者の文を引用して、
>で？
とか
>では離婚すれば？
とか
>○○すれば済むことでしょう
とか。
何様なんだろうといつも思うが皆慕ってるんだよな。

↑
みてきた。
あの人は男？女？離婚経験者？不倫されたの？
なんか傲慢な感じー。
でも本人のHPだからまわりがいいならあれでいいけど。
あそこは名ｷｬﾗのふきだまりね。
ケンシロウ、8823（夫）、管理人もしかり。

みのもんたってあんな感じじゃん。

俺も最初はつめたい管理人だなあって思ったけど、
ああいうところに来る人は藁をも掴みたい気持ちで来るから、
あまり親身になると、そこに頼りきっちゃうんじゃないかな。
相談者自身に自分で考えて行動させるためには、
ああいう突き放した感じでちょうどいいんだと思うよ。

仕事の上ではプライベートな泣き言は通用しません。
なんとか踏みとどまらねばという思いです。
なんとなく周囲には私を不信な目で見るような気配を感じます。


・・・・・・・だってさ。

>320
みのもんたならいいがあんな身元不明の一管理人じゃ･･･

>なんとなく周囲には私を不信な目で見るような気配を感じます。

冷静に周りを見れるようになってきたじゃないか、8823。

落ち込んできたね。だけどそれが当然だよ。

>>291
もう見れなかったよ〜。
ってか、その旦那さんに似た人知ってるよ。
取引先の人なんだけど、婚約破棄数度、事実婚の離婚経験ありの×２。
精神的に逝っちゃってるんだよ。

あの管理人、本当に冷酷非常、
彼のアドバイスどうりにやると、
余計戦争になる気がする。

子供回収とかさ、
なんかな〜それでいいんかいって思うよ。

まあ、あれだけ不幸な相談、毎日やってるから、
いちいち感情なんて出してられなってことか？！

>325
すぐ訴訟とか、病院逝けとか一行レスばかりだしね。
心がこもってなさすぎ。
あんな人にすらすらすがってしまうあそこの住人て･･･。

それにしても使う言葉が高圧的で非常に腹立たしい。
私なら絶対あそこで相談などしない。

あ、ケンシロウが前ツリーでまだしつこく聞いてるよ。
8823はぼやきにそれらしき人が･･･。

う〜〜ん、なかなかヘビーなサイトだし、
管理人はあの位のスタンスでちょうどいいかな−とも思うけど
（心をこめたアドバイスは常連さんたちが勝手にやってるしｗ）
わたしは他の相談者たちが怖いと思うよ・・。

他の相談者たちっていうか、主に8823擁護派の人たちなんだけど
「不倫する側が絶対100％悪い」とか
「有責側の奥様の肩を持ってはいかんのですよ。絶対に。」とか、
ケースバイケースという言葉を知らんのか・・と思う。

そういうの書いてる人ってされ妻やされ夫なのかな？
でも、被害者の強み（？）に逃げこんで、
「した側が100％悪いんだから、され側には反省点などない！」とか
主張してるうちは、再構築なんて無理なんじゃないのか？なんて思ったりして。

8823出て来なくなったな。
境界例とか人格障害のBBSにでも行ったか？
そういうところの常駐者さん、見つけたら情報プリーズ。

ケンシロ、荒らし専門君だったみたい。
つまんな。
8823がナツかしい。

週末見なかったら何か騒動があったらしい。
ナンダナンダ？ケンシロウか？ぼやきに自作自演とか書いてあった。
夫（８８２３）も誰だかのところにレスつけてるし。

8823＝夫＝たぶん、「子供が大事」もそうだろう。
あっちこっちで余計なお世話のレスつけまくってるよ。
どうも調停に入るようですね・・・・。
ところが、なんと！！
＞裁判所の判断を待ちます。裁判所が穏便に会えることを決定しないときは、
＞子供を奪って、海外に行きます。
＞日本語は一切、教えないようにします。
＞あなたみたいなうちの奥さんとは連絡も一切とれないように！
ギャー、ものすごいｷﾃｨ発言が！
今までもおかしかったが、（そもそもここの男たちって
すぐ”子供を回収する”って言うのもおかしいのだが）
コレはどう考えても異常です。
異常人格者の発言を興味深く読んでると
こっちまでおかしくなりそう・・・・・ｵｸｻﾝ、ｶﾜｲｿ

「子供が大事」見てきた･･･。
ゾッとした。
他のツリーに「親父」という人もいるが、あれもまさか･･･?

たぶんそうだよ。
書き方がそっくりだしね。

>330
人生相談の方で、
｢ここの管理人は弁護士でもないくせに法律相談なんかしちゃってるけど
それって違法じゃないわけ？｣みたいな言いがかりをつけた厨房がいたのよ。
すごい巨木に育ってるよ・・・。

>331
子供が大事と8823は別人のような気がするけど・・・。

>334
ありゃ、そうでしたか？ついてっきり8823のその後かと・・・

ケンシロウかも。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016467494

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara3/cgi/contents.cgi?fi=4192&id=0
飛ばしてるねえ。こっちの大きなツリーもそうらしいし。

ぼやきではＴＥＮＴＥＮが匿名はダメだと息まいてる。
ハンドルだって匿名と一緒じゃん。
こいつ本当にバカ。

しかも隠れて「匿名」ハンドルを叩いてるんでしょ。
こいつ前に人を糾弾しておいて何を言ってるんだ。

>338
みてきた。
なんかちょっと分裂病気味だよな・・・TENTEN。

＞３４０
そう、なんかこの人、変！

夫＞＞＞＞＞ＴＥＮＴＥＮ＞ケンシロウ

って感じですかね。
きちがい順。

[3562] スランプ？　投稿者：TENTEN 投稿日：2002/04/18(Thu) 21:00:15 No.3562 [返信]

試験も近いのに最近自信を持って選択肢を選べない・・・
一応正解はしてるんだけど、どうも感覚だけで解いてる様な気がする。

------------------------

何を目指してるんだ？この基地外は？

ケンシロウが全く同じようなツリー立てた。
もうアホかと、バカかと。

ｱﾎでしょ（藁

そんなんだから、女に見向きされないんだよ＞ケンシロウ

なに言っても無駄なんだよね、
ほっときゃいいんだ、8823もｹﾝｼﾛｳも。

現在、喧嘩中ですが引っ込みつかなくなってきた。
離婚は以前にも考えたが、今度は嫁さんからも初めて言われた。
でも、9ヶ月の息子の事を考えると母親不在は不憫でならない。
親の都合で振り回すのは可愛そうなので我慢しなくちゃならないだろうね。
嫁さんの考えが幼稚で腹立たしいし、これからも同じような事を繰り返すのは
すごい悔しいが。愚痴でした。

>348
奥さんの考え、どう幼稚なの？

＞３４８
育児疲れかもしれないよ、奥さん。

>348
>でも、9ヶ月の息子の事を考えると母親不在は不憫でならない。
そりゃそうだ。っていうか、貴方が親権とるって決まってるの？
奥さんが「子供引き取ってね」って言ってるの？

>>349さん
>>350さん
レスありがとうございます。それだけでも、少し冷静になれます。
昨日の夕飯の準備の時に、子供に手が掛かってて夕飯作れない嫁さんに代わって
私がやろうとしたんです。（私の方が料理は上手で、妊娠中は代わりにやってた）
「僕がやるよ、お腹空いてるだろうから、その方が早いし」と言ったら
「今やるからいいよ！」と嫁さん。「いや、子供の方が大変でしょ？やるからさ〜」
「じゃ、やればいいじゃん！」と怒りだす。
あんまりキレた言い方するので、それを注意して言い合いになる始末。
そして、「なんか注意されてると私だけが悪いみたいでしょ！」とか言い出す。
私が怒ったのは、簡単に怒り出すことと注意されてるのが気に食わないと
認めない部分。もちろん、素直に謝ることなど一度も無いし。
まぁ、簡単に怒り出すのは育児疲れとも言えますが、度々重なると私も辛いです。
少しでも負担を減らそうと育児は参加してるのですが。
最近では、怒らせないように私が我慢することもあるので、このままだと余計に
嫁さんを避けることになりそうだし。

>>352
もし奥さんが専業ならば、あなたのほうが料理が上手でもぐっとガマンして
「子供みてるからご飯作って」 というべきでしょう。
専業でダンナの方が自分より料理上手で手際よくご飯の用意されちゃったら
ｶﾅ−ﾘ鬱ですぞ。 自分の仕事、役割分担って生活する上での心の支えですか
らね。。。踏み込まないのも礼儀だな。
妊娠中は自分の身体が思うようにならないからあなたが料理してあげたのは
とても良かったと思うが、今はあかんぼをあなたがみてやれば奥さんは自分
の仕事をこなせるわけだからね。
器用でこまめで気が利くダンナを持ったラッキーな妻にしかわからない悩み
だな、これは。。。
面倒だから自分がやっちゃえ、キミの仕事をやってあげるんだから文句ない
でしょ、って。もし会社で自分がやられたらどんな気持ちする？

>352
奥さん、ちょっとピリピリしているんですね。
預かってくださる方が身近にいるのなら、
ちょっと預かって貰って、二人の時間を持って、
ゆっくりと話を聞いてあげるだけでもずいぶん違うのでは？

まあ、353さんの言う通り、
食事の支度するときに、旦那さんが子供を見ていてくれると
本当に嬉しいものですよ。
普段、子供にべったりなわけだしね。
その際、男の人は、テレビを見ながら等、ながらが多い気がしますが、
ついついテレビに目が行ってると、
ちゃんと見ているのかなあって不安になっちゃいますから、
ながらはやめた方が奥さんも気が休まります。
ふだん仕事でお子さんを構ってあげられない分、
父と子の交流を深めてください。
子供の世話＝お母さんの仕事、ってならないようにね。

>>353さん
うん、これでも気を遣って「どっちかやるからさ〜」と言ってもご機嫌損ねると
ダメなんだよね。「早く作ればいいじゃん！」って怒ってた。
そういうとこでも、すぐに切り替えて「じゃ、○○しておいて。」とか
言ってくれればいいのに、ずっとふてくされてるからこちらも腹が立つ。
これの繰り返しでね、いいかげん子供じゃないんだからさ〜と嘆く。
ま、私はなんでも自分でやってしまう方なので、仕事は自営でやってるっす。
人に使われると損する真面目人間です。嫁さんがルーズな人だけに、ある意味
嫁さんも可哀想かも。
>>354さん
そういう心配から一生懸命、家事と育児を手伝ってきてしまったのですが、それが
間違いでした。嫁さんの努力を促せなかったのかな。
で、だんだんルーズな面が目立ってきてしまって、今更指摘しても説得力無しと。

書き込みした時点でだいぶ不満は解消されたので。353、354さんありがとう。

Re:ほんとだー　投稿者：TENTEN ( 02/04/23 11:01:42 )
> でも、えらそうな事なんて、言った覚えはないですよ。
> 私の考えを書いただけです。
> この一言が、言いたかったのですか？
> 何か、あなたのお気に触りましたか？
> 注意や忠告はありがたいですが、揚げ足を取るような書き方は、
> あなたにとって損だと思いますよ。
　
私もつい最近、ぼやきで似たようなこといわれましたが、
このようなことを言う人は言いっぱなしの無責任ちゃんが多いから気にしないことです。
（といいつつ半分挑発に乗っちゃいましたけどね・・・笑）
まあ、反面教師と思って、ご自分はレスの主のようにならないように心がければよいのではないでしょうか。
何事も成長の糧にしましょう♪

>356
こわ〜

３５６だけ読んでも何のことかわからない

私は３５２みたいな話を読むとイライラするよー
ぴりぴり、イライラを結婚相手にぶつけるのって甘えてるよ
どんなにしんどくても、理不尽なことを相手に言っちゃダメだよー
二人しかいない夫婦だからこそ、筋を通さないと仲悪くなちゃうよ。
３５２はいい人だよ。えらい。

>「僕がやるよ、お腹空いてるだろうから、その方が早いし」と言ったら
>「今やるからいいよ！」と嫁さん。「いや、子供の方が大変でしょ？やるからさ〜」

なんとなくなんだけど352さんは一言多いような気がする。

円満調停第１回　投稿者：夫 ( 02/04/23 23:46:03 )
一回目の調停を終えました。
今日は相談というよりも今後調停を控えておられる、または現在調停中の方々の参考にでも
なればとご報告します。調停を前に不安を持たれている方もおられることでしょう。
　
指定された時間に家裁につき手続きを済ませると待合室へ案内されました。
妻の申し立ては３０分早く始まっているようです。
やがて時間になると調停委員の方が迎えにこられ部屋へ通されました。
年配の男性と女性の二人でした。回数を重ねて重要な局面に入ると裁判官が一名加わるそうです。
大変物腰の柔らかそうな知的な雰囲気の委員さんでした。
裁かれる・・・という感じではありませんでした。
調停の説明や諸注意、委員はあくまでも中立であるとの話を聞いた後始まりました。
　
委員「あのー奥さんは離婚したいとおっしゃっていますがあなたはどうですか」
私　「円満調停を申し立てて離婚したいというのはありなんですか？」
委員「はい、本人の意思ですからあなたもどうしたいかおっしゃってください」
私　「私は離婚したくありません。家族全員で暮らすことが私の望みです」
というところから始まりました。
　
私の申し立ては結婚してからこれまでの簡単な夫婦の履歴を述べ
現在の不和の原因を
�@　妻の不貞問題の未解決
�A　両親との同居が始まってからの様々な感情のいきちがい
と大きくわけて説明しました。
　

そしてこれらは法廷で決定してもらうような問題ではなく心の問題としてカウンセリングへ
夫婦で通って解決に向かいたい。
ようやく持てた子供と一緒に暮らしたい。ことを訴えました。
委員さんもカウンセリングを薦めてくれました。
妻の口から不倫の件はでていないとのことでした。さすがです。
　
私は退廷し少し待ってまた呼ばれました。
私「あの、妻の離婚理由はなんですか？」
委員「考えの相違、両親との同居、私の言動の不一致が主な理由です」
　
委員「奥さんは住民票の異動を希望されておられます。お子さんのワクチン接種で遠方まで
　　出かけなければならないので不便だと」
私　「妻の現状は義母の申し立てで休みに帰っただけと理解しております。
　　　別居は認めておりません。異動はしないで欲しいと伝えて下さい。」
　
住民票は異動しなくても現在休養中の場所で接種や様々なケアは手続きひとつで受けられるのです。なんだかんだ言っても日本は新生児や乳幼児に対する福
祉はかなりゆきとどいています。
住民票はその気になれば移せることは知っているはずですがまだやっていないようです。
　
委員「奥さんにはまだ不倫の件は言っておりません。もうしばらく後にしましょう」
これにはちょっと不信感を持ちました。
今これを言っても火に油をそそぐようなものだと判断されたのでしょうか？
二人が述べたことで一致することだけをまずまとめておられるのでしょうか？
無視はされていないと思うのですがこの点が唯一不安でした。
　
私「妻の口から何か反省というか、内省的な発言はありませんでしたか？
委員「実は私どももそれを期待して待っているんです。夫婦の問題というのはどちらかが
　　　全て悪いというようなことではないことが多いんです」
　　「お二人でカウンセリングを受けられることがいいと思うんですけどねぇ」と
とちょっと困った様子でした。想像ですがいつもの調子で自分の言い分をまくし立てたようです。
　
私はもっと事務的で官僚的な態度で進められると思っていたので少し安心しました。
私の印象では委員さんは離婚を勧めたいという感じではなかったようにみえました。
もちろん中立ですから妻に対しても優しい態度で臨まれたのだとは思いますが・・・
　
後は暴力や過度の飲酒等家庭を壊すような行動が私にはないこと
婚姻分担費用は渡していること等の確認をして時間になりました。
　
軽いジャブの応酬で第一ラウンド終了といったところです。
　
２時間ほどで終わりましたがその間妻と顔を合わすことは一度もありませんでした。
うまくできていますね。
　
来週　妻の実家へまた行こうと思います。
大変行きづらいですが娘がいます
そして世界でただ一人の、愛する困った妻も・・・（あ、また叩かれるかな？）
　
皆さん調停は何にも怖くないですよ。
落ち着いて、自分の意見をはっきり言いましょう。
譲れないことは毅然と拒否しましょう。
決して怒らないこと、できれば笑顔で委員さんと接しましょう。
なんて２回目で泣いてたりするかもしれません。
長文ですみません。さようなら。

うわ・・・・。
しつこ・・・・。調停員もうんざりだろうな。
奥さんを私が救ってあげたい。
また巨木になるのね、なるのね・・・。

ｵｸｻﾝ、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

夫（８８２３）、まだまだがんばるな。
沢田亜矢子の元夫以上に粘着だろう。
ｳｪｪｪｪｪｰ

夫、「妻の不倫」カードを切りまくってるね。
これ一つで被害者になれるし、寛容なフリも出来るし、
それでも妻を愛してるってひたむきさも演出できるし、万能だね。

しかし、
＞私「妻の口から何か反省というか、内省的な発言はありませんでしたか？
これで調停委員さんが、コイツの傲慢さに気づいて欲しい。

言行の不一致、ｵｸｻﾝ良くわかっている。

>>358さん
ん〜、フォローありがとうです。
私も引っ込みつかなくなってしまったのは、怒る点なんですよ。
言葉に対して怒る時もあるでしょうが、本当にこちらは悪意は無いんです。
むしろ、これを気にしてたら身内にするような話しも気を遣います。
「簡単にキレたら話し合いにならない」と言ったら、「だって腹が立つのは
仕方がないじゃない！」と言い出す。感情は誰にでもあるが、身内だからと
甘えすぎるのは勘弁して欲しいのです。はぁ、そんな顛末で私は本当に間違っていたのか
と思い、ここで意見を聞いてみたかったのかも。
もし、私の立場に否定的な意見が多かったら、こちらから嫁さんに謝るつもりでした。
>>359さん
うん、そこに反応したのか。
本当に悪意がなく、嫁さんがお腹空かしてたので、少しでも早く夕飯にしてあげたくて
言ったんですよ。向こうも、私の方が手早いの知ってるから、そういう風に言えば
僕が作ることになったかと思って。

もちろん、離婚はすぐに考えませんが･…
くだらないきっかけで夫婦関係って崩れるかもしれないし、悲しいですよね。
今、冷静な時なら私は嫁さんが好きで好きでしょうがないし、子供にとっても
母親で居てほしいが、ちょっと歯車が噛み合わないと、最悪の結果をもたらす。
人間完璧じゃないだけに、お互いの欠点が見えてくると許せなくなってしまいますね。
ここで意見もらった中でも私にアドバイスしてくれた方々はその点は悟っていて
相手の欠点など気にしないように許してしまえと教えてくれたような気がします。
その方が長く夫婦関係続けられますしね。
ただ…、拗ねるのと、怒るのは勘弁して欲しいな。

「何様」感があふれまくってますね・・・8823の投稿。
いつの間にか、相談者じゃなくてアドバイザーになったらしい。

>367
>「だって腹が立つのは仕方がないじゃない！」
んー、なんか素直で可愛い奥さんですね。
私だったら「だってあなたが悪いんじゃない！」と責任転嫁してしまいそう…反省。
「身内だからと甘えすぎるのは勘弁して欲しい」とか、ここで書かれたような
あなたの言い分も妻に伝えていくといいのでは。
話し合いの余地はあるような気がするなあ・・・

ＣＸＤさんはきっと素敵な人なんだと思う。
家事も育児もきっとすすんでやってくれるんだと思う。
いい旦那さんだろうしいい父親なんでしょうね。
私の勝手な予想なんだけどさＣＸＤさんってちゃんとしてるんだろうなと。
理不尽な事では怒らないだろうし自分が悪いと思えば反省もするだろうし謝る事もできる。
真面目で勤勉で頭もいいんだろうなぁ(文章も上手だし)
でもね、私は夫婦だからこそ理不尽なケンカがあってもいいんじゃないかと
思うんだな。
合理性ばっかり追い求めなくてもいいのでないかと思う。
「僕がやった方が早いからここは僕。そっちは君の方が得意だろうから君。」
という風にＣＸＤさんが決めてるんじゃないのかな？ってちょっと思いました。

なんか支離滅裂ですが…今奥さんはイライラしたり訳もなく腹が
たったりする時期なのかもしれない。
多分自分がそうやってＣＸＤさんに当たる事が理不尽な事だとも
きっとわかってると思う(ＣＸＤさんの奥様ならそんなアホではないかと…)
そういう時に「身内だからって甘える過ぎるのは勘弁して欲しい」と
言われると余計に頭に血がのぼるんじゃないのかなぁ？
なんつーか突き放されたようで悲しくて腹立たしい、わかってる事を
指摘されて恥ずかしい馬鹿にされてる…なんかそんな感じ。

なんか余計なこと言っちゃったかな、と思ってたけどＣＸＤは真面目に受け止めて
いるんだね。 理性的で、わかろうとする前向きな態度、めんどくさがらないし。
あなた間違ってないよ。 私は奥さんに共感しちゃうけど。ダメ仲間として。
３７０の言うとおりで、奥さんよーくわかってると思う。難しいな。
でもながーい目で見て欲しい。 奥さんまた盛り返してくると思うな。

＞370に同意
多分奥さんも初めての子育てで疲れと戸惑いと色々あるのでは？
家事も子供がいたらなかなか進まないし。
理不尽かも知れませんが訳もなく腹が立つ時期って子育て中の女にはあるのだよ。
自分でも分かっているけどどうしようも無い。
そんな時に理詰めで旦那様に責められると余計に頭に血が上るんだよね。
わかるなぁー奥さんの気持ち。
この時期の妻は半分子育て中の野生動物だからねー。
旦那様には感謝はしてますよ。きっと。
時が経てば次第に治まります。
たまには子供預けて奥さんと二人でレストランで食事でもすると良いですよ。

皆さん大人で、自分が恥ずかしいっす。
CXDのうちも、早くうまくまわるようになるといいですね。

いや、でもさー
感情があるのは夫も同じなので、「拗ねたり怒ったりされるとこっちもムカツク」と
いうことは妻に伝えてもいいのでは。
そういう時期だとは思うけど、一方的に我慢するのは夫もつらいと思う。
現に離婚が頭にちらつくほど、CXDさんも疲れているようですし。
10回に1回ぐらいは、奥さんも腹が立っても我慢するとか、歩み寄れるといいなと思った。
教育指導的物言いは逆効果だとは思います。

8823には「♪あ〜きらめましょう」って例のCMを24時間フル稼働で聞かせてやりたい。

> CXDさん
ここで聞いて判断するというのはフェアではないですよ。
8823のような人が出てから、「妻が○○だ」ということの裏に夫側が気づかなかった、
わかっていない事実が隠されていることもあるのだと実感しました。
ここではCXDさんの言い分しかわかりません。
奥さんが「何」に苛々するのか、CXDさんの目からの情報しかないので、
それが妥当か、そうでないかわかりません。
相手が話をできる状態であれば、どんなくだらないことでも「聞いて」あげることと
いちいち同じレベルで反応しないように気をつけてみたらどうでしょうか。
ここで多くの味方を得ても、奥さんとうまくいかないのでは意味がありませんよね。
話がだめだと思ったら、環境自体を少し変えてみるのもいいかもしれません。
奥さんの実家でゆっくりしてもらうとか（ご自分の実家はだめですよ）。
そういうのは状況や奥さんの性格などによっていろいろ考えられると思います。
一時的に軽い鬱が入っているだけかもしれませんし、まる１日でも育児から解放できれば
リフレッシュできるかもしれません。

とにかく、「妻が○○だ」と言う前にできることはたくさんあると思いますよ。
ちなみに私も相方が参考意見のつもりで「今日の○○はいまいちだよね〜」とか
言われると、あちらに悪意はなくても、こちらに殺意が沸きます。
出されたものは文句言わず食え、と。

↑あ、もちろん、愚痴とかはいいと思うんですよ。

> もし、私の立場に否定的な意見が多かったら、こちらから嫁さんに謝るつもりでした。

これがちょっと気になったので。奥さんに否定的な意見が多くても、
奥さんが受け入れなければ意味ないですよね。

生活板よりコピペ

今、妻と毎日のように喧嘩しています。
原因は、妻の浮気・浪費・朝帰り・約束破りなどです。
子供は狂ったようになきまくります。
子供には本当に申し訳ないけど、
一体どうすればいいのですか？
この状況で妻に怒らないというのは困難。
子供が成人したら離婚ってことになるのかなぁ？
すごく不安。
でも詳しくは他のスレに書いたけど、
俺、何か悪いことした？
浮気されて浪費されて怒っているのだけど？
まあ、妻なんてここまでしておきながら
「私は何一つ悪くない！」なんて言っているくらいだから、
俺の言も同列に見られてしまうかもしれないけど。

レスしてくださった方ありがとうございます。
思ったよりも親身なレスが多く、感謝しています。
個別のレスとはいかないのですが、前回の書き込み通り冷静になっています。
昨晩まではギクシャクが残りましたが、嫁さんの方が切り替えが早いので
向こうは気にしていないようです。
私も今朝からは普通にしています。あんまり激しく言い合ったから、もっと
引きずるかと思い、こちらも構えてしまってましたが平気でした。
向こうは怒ってる時に捨て台詞的には謝りましたが、それで終わりということでしょう。
良くは無いけど、勝気な嫁さんなので素直になれないのだと思います。
こうして意見をしていただいて、落ち着くことができました。
これからは子供の事となれば、まだまだ衝突は続くでしょうが・・・その過程で
嫁さんも静かに意見を述べられるようになってくれればと思うのです。
育児板でも書き込みしたんですが（>>377ではない）その時点で大分助かりましたし
ここでは、より多くの意見があってよかったです。もちろん、意見は意見として
そのままで判断に当てはめませんが、その一つ一つ、厳しい言葉があれば反省の
きっかけとなり、優しい言葉があれば気持ちは落ち着くし。
個別にレスできなくて申し訳ないですが感謝しています。
私は（すごく読みが当たってる方がいて怖いくらいだが）、どこまでも真面目で
素直な面もある、本当の“馬鹿”なのでここでの意見は嬉しかったです。
また、壁にぶち当たったらここに来るかも知れません。
そうならないように、喧嘩になったらひとまず「逝ってﾖｼ！」と捨て台詞はいて
ストレス解消してみます。（ﾜﾗ

う,重い.....

>>379
たまにはいいじゃん！ 終了したみたいだし。

>>ＣＸＤさん

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1019394706/l50
↑
ここ読んでみ。
もしくは奥さんにここ読ませてみ。
奥さんがどんだけ恵まれてるかわかると思うよ。

8823語録

>私は何も状況を変えられていないのでえらそうなことは言えませんが、
>まず奥様の心を落ち着かせてあげていただけませんか？
>今、追い詰めても逃げるだけです。

偉くなったものだな、おい。
それとも本当に成長したのか。

あのﾈﾝﾁｬｸが成長するわけない。
もうほんと、奥さんかわいそうだよぅ･･･。
あの後、粗さんに「不満な結果が出たらいうこときかなくてもいいのか」
なんて質問してるし。
ところであの粗とかいう管理人は男か女か？
随分訴訟好きだが。

あらさんは男性だと思います。
奥様がいらっしゃる（子供はいない）と回答してるのを
見たことがあるので。
HP開設の頃は、オフ会なんかもひらいて参加なさってたみたいですが
みんなの事情を知りすぎているので今後は参加しません・・・って
書いてあるのも見たことある。
オフ会　行ってみたかった♪

すごいメンバーになりそう＜オフ会

粗、点点、8823、ケンシロ、それに数々の浮気された妻たち。

私は住宅ローン、光熱費、電話代が旦那持ちで、
毎月２５万円の送金をうけてます。
旦那は実家に帰りました。
どう思います？

どうって言われてもねえ。
旦那が実家に帰った理由はなに？

私が追い出したんです。

>386その生活は維持されるの？
暫定的処置？

維持されます。
嫌な旦那が出て行ってくれて生活費までくれます。
ある種理想的な環境かもしれません。

結局人生って現実なんだと思います。
夫が浮気して、今は仮面夫婦って感じです。もう信頼はできないけど、
毎日普通に話してるし、ケンカとかはないし。
話すといっても新聞取ってくれとか、必要なことが中心ですが。
子供もいるし、これくらいのことどこの家にもあるんだろうし、
離婚してもたいした慰謝料貰えないし、なんか典型的ですかね、うち。
離婚して働いて......とか、よくそんなバイタリティあるよね。
いっそもっと夫がひどい人で、暴力とかあったら踏ん切りつくのかもしれんけど。

>390
羨ましいですか？って聞きたいのかな？

いいえ、よかったねって言ってほしいんです。

>393
よかったね。

ﾒﾝﾍﾙから来たの？
どのくらい別居してるかしらんが、まあﾏﾀｰﾘしなされ。

鬼女板から来ました。
ﾏﾀｰﾘします。

[4110] 母子一体化　投稿者：夫 投稿日：2002/04/30(Tue) 18:26:25 No.4110

　妻が実家へ出張してはや半年、生まれた娘は１０ヶ月。
かわいくなっていました。でも人見知りして父親の私を見たら泣きそう
になります。かわいそうで抱けませんでした。手を握ったらすこし
にこっとしてくれましたがそれ以上はだめ。
娘を休ませて必ず帰すはずだった義母はすっかり離婚推進派になって
しまいました。
先日もちょっとした口論から激怒してしまいました。
よおく考えてくれたら私のいうことはすこしもまちがっていないことは
わかると思うのですが、やはり娘がかわいいようです。
不倫の件をなんとか話し合って心から解決したいと思って言っても
「しつこい、男らしくない奴」としかみてくれません。
ああ、この母子一体化をなんとか切り崩せないものか？？？
なんかいい知恵ないですか？皆さん・・・

>396
知り合いの旦那にこういうタイプがいた。
何で奥さんがでていったか反省もなく「甘えたやつだ」とか「嫁のくせに我慢がない」と奥さんの批判ばかりしてました。
気に入らないと激怒して怒鳴ったり・・奥さんはおびえて子供は泣く・・。
こういう人どうにかなりませんかね。

つける薬もない奴だな。
奥さん可哀想。
もう、誰が正しいか、なんて問題じゃない段階なのに。

ぼやきページでは７時間にも及ぶ過酷な放置プレイ中ですｗ

今だ!　400ゲっトォォォ ここ面白い
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　∩）　　　　(´´
　　　　 ∧∧ノ　 つ　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂　ノ≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　 　 　 　 ￣￣ 　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｯ


　　ゴスッ
/ｿ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´
∧∧　　）∩　　　　　　　　　　　(´(´
》)ﾟД⊂⌒ノ≡＝＝- 　　　(´⌒;;
ヾ　　　 ￣　　　 　(´⌒(´⌒;;
＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ナニ見てん・・・ ｷﾞｬ

>>391
我が家と同じ状況ですわよ。知り合いから「なんでそんなところに、まだいるの？」って言われてます。

>399
ﾜﾛﾀよそのｺﾒﾝﾄ！
今はﾚｽついてんだろうなー。
見に行ってこーようっと。（見るだけね。あら氏はソース確認してるらしいから）
それにしても唯一夫寄りだったリカさんいなくなっちゃったねえ。
TENTENはあいかわらず暗躍しているけど（W

せっかく円満調停しても意味無いね。
不倫どうのこうのいったらますます帰りたくないんじゃ・・・。
だからといって反省しても、もう元通りにはならない夫婦。

>402
私はさっそくみてきたけど、放置で笑ってしまった。
そのかわり。

[4118] ぼやき　投稿者：TENTEN 投稿日：2002/04/30(Tue) 19:35:06 No.4118 [返信]

最近視野の狭い人増えたね。
人の言うことを素直に聞けない人は荒らしと同じ。
あと、せっかく解説・説明してくれても、バカにしたようなレスしかできない人も荒らしと同じ。


--------------------------------------------------------------------------------

Re: ぼやき　あらさんファン - 2002/04/30(Tue) 19:45:50 No.4122

お互いに気をつけましょう。


視野の狭い人が視野の狭い人をけなし、すばらしいレスがつくという･･･。

まだ放置されてる→8823のぼやき

あらさんって有名人？

>>403
私が言われてるのかと思いました。
失った信頼は戻らないし、傷ついた心も戻らない。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1020678106
ﾜﾛﾀ

離婚、離婚と大騒ぎしているときに私がかかっている精神科の医師に電話をしてなだめられた
らしいのです。
　妻は言い争いにしかならない状況をすこしは冷静にみつめて「円満調停をしよう」
「カウンセリングにもいく」と言い出したので私はそれを信じて調停を受けたのです。
ところが始まってみたら・・・レスのとおりです。
　
コミュニケーション不足で生じた誤解については理解し合おうとせずいつまでもそれを
責め続けます。「いかに自分が被害者かと」いい続けるのです。
そのくせ自分の過ちや暴言についてはまったく反省も謝罪もありません。
　
離婚をするとかしないとか、そんな話をする以前の問題なのです。
人の話をまるで受け止めようとしないのですから・・・
いえ、できないのかもしれません。
　
２、３の専門科からは最近増えている「境界性人格障害」「自己同一性障害」ではないかと
言われました。
　
このまま離婚なんて絶対にできません。
本当に向き合って話し合いたいです。
　

しつこい････8823。

結婚するのも面倒だったのに、離婚なんてまた面倒な手続き等を考えるといやになる。
ということでうちは「何があっても離婚は面倒だからしないからな」契約になってます。

＞コミュニケーション不足で生じた誤解
そもそもココが間違ってる。

>２、３の専門科からは最近増えている「境界性人格障害」「自己同一性障害」ではないかと
>言われました。

・・・・・自分が嫌われてるのを病気にしないと気がすまないのね・・・。

つーか、その専門家おかしいよ。直接診てない人間を
そんな断定的に言わないもんだし。
なんの専門家だ？

ていうかアレじゃん、8823が
「妻は境界性人格障害の気があるんじゃないかと思うんです！｣とか
言ったのに対して、専門家が「そうですね・・・」とか微妙な相槌を
打ったのを「断言した」と脳内変換しただけなんじゃないかと。

あー、専門家ってはっきり否定しないものね〜。
で、境界性人格だからなんだってんだろう。
嫌いなものが変わるわけじゃないのにネ

ケンシロウがんばってる。
「２ちゃんねる」を味方につけての登場だ！
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara3/cgi/contents.cgi?fi=4390&id=0

やっぱり２ちゃんねらーだったかｗ＞ケンシロウ

ｹﾝｼﾛｳみたいに、
なんで自分がﾓﾃﾅｲのかを四六時中考えているような
自意識過剰な男がﾓﾃるわきゃない。ｷｼｮｲ。

何故モテないのか、という考え方が既にダメダメ。
如何にすればモテるか、を考えるべし。　だな。

「なぜ」もへったくれもない。必然だろー、彼の場合。
周囲に見る目がないんじゃなくて、自分が現実を受け入れられないだけ。

いくらいっても聞かないんだよね〜。
キチガイ？
多分人殺しになるでしょう。＜ケンシロウ

ケンシロウって何歳ぐらいですか？

前出のサイトでは１９歳と書いてたけど、どうだかね。

淡々と対応するあらさんにもむかついている。
無視すればいいのに。

どうしてもどうしても「誠実なのにモテナイ」自分が信じられない見たいね。

モテルモテナイってそんなに重要かな？
相思相愛の人が一人いればいいじゃん。

ケンシロウってすごい粘着だから、間違って恋愛状態になると、後で一生ストーカーしそう。

>428
「誠実」なのは自分に対してだけだろー。
あって見ると「何も話せない引きこもり系」か
「自分が自分が」くんのどっちかだと思われ。

>429
彼は、最初の一歩で躓いている。
相思相愛だなんて、乳児に走れと言うようなもの…　

>>431
429です。
不特定多数のどうでもいい人にモテるより、
自分にとって掛け替えのないたった一人の人に愛されたほうが幸せだと思う。

>432
いやキミ、ズレてるよ。そういうレベルの話じゃないの。
ケンシロウを見てごらん。
自分にとって掛け替えのない誰かが出来る以前に、
自分マンセーのオナ小僧じゃないか。

他人とまともに対話ができないんだから、
モテとか掛け替えとか、それ以前の問題。人類未満、みたいな。

ケンシロウ、かわいそうなヤツだなー。
この先も目が覚めることなく生活していくと思います。

もちろん女ナシでな。つーか、友達がいるかもアヤシイ･･･。

友達だと思っている相手なら、いそうだが…
なんつっても誠実なヤツ！だからネ！

409って私の夫かと思ったわ

>436
なに？　
旦那さん、あんな感じなの？？？

>>436

奥さんもきちんと話し合ってあげればいいのに・・・
奥さんもちょっとくらい反省点とかあるでしょう？

すげー決めつけ

書き込んでるよ＞あらさんとこ
とーぜんのよーに不調だが

429　同意

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara3/cgi/contents.cgi?fi=4611&id=0

こっちも8823に負けないようにがんばってるね
「岩月謙司も誠実な男はもてないっていってるぞ」なんて言い出した。

>442
誰がみてもこれはｹﾝｼﾛｳだろう。

あらさんも「もてるもてないなどという事はどうでも良い事でしたからね。」って言ってる。

すごいしつこい。
あらさんも本当は放置したいんだけど
ｻｲﾄﾏｽﾀｰだからできなくて嫌々やってそう。

「１つ聞き忘れました。それはだいたいどんな感じの外見の男が好まれる場合が多いですか？
」だって。
しつこい・・・（ﾆｶﾞﾜﾗ

それも水面下でメールのやり取りもすでに三回くらいしてたらしいね。

本人に魅力がないからモテないんだよ。

粘着なのも嫌われる原因だ。

あらさんも大変だ。
ご愁傷様です。

見かねた２ちゃんねらがレスしてるＹｏ
禿げ同だ

あ、本当だ。
禿同だがケンシロウには通じるまい。

やっぱり通じなかった。
ケンシロウが逆切れしてるよ…。

ケンシロウのレスって掲示板荒らしみたい。
あらさんも怒ってるみたいだ。

http://bbs1.kze.ne.jp/ara3/cgi/contents.cgi?fi=4635&id=0

もう返事する必要ないと思う、あらさん。

それにしてもケンシロウとかGODとか
強いものへの憧れが激しいのね。
やたら権威に頼るし。

まさに自分に自信がないことの証明

ケンシロウ滅茶苦茶しつこい・・・。
異常だよー。

://bbs1.kze.ne.jp/ara3/cgi/contents.cgi?fi=4636&id=0
わはは。言われてやんの

ケンシロウがまたｽﾚを立てるに１票。

>460
当たりです。

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara3/cgi/contents.cgi?fi=4644&id=0

純情板のケンシロウのｽﾚってどこにあるんですか？

ガイねえ・・・・。

8823もここまで馬鹿じゃないよな。

>>462
多分これじゃないかな

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023946706/

>>464
ありがとう。

>464のリンク先を読んで、事件前のネオ麦を思い出した。
そのうち新聞にでも載るんじゃないか？

>>466
そんなに危ないんだ…。

ガイの相談に面白いレスがついてる。
形状記憶合金だって（藁
言いたくもなるよ・・・。

age

すっごいどうでもいいけどさ、あらさんところのＴＥＮＴＥＮ
っていう人、きちがい？
何であんなに居丈高に揚げ足とるんだ？
何でそれを他の人は下手に出るんだ？
触らぬ神に・・・系？

「ぼやき」の飛行機雲っていうオンナも面白い。
ピリピリしてて、ＴＡＫＥにからみまくり。
ＴＡＫＥは真面目にセックスについて答えてるし。

ひきこもりみたいじゃない？てんてん。
いろんな時間にｶｷｺしてるし。
ﾈｯﾄ内番長なんでしょう。
実生活ではネオ麦・・・・(以下、自粛）

なーんだ、このｽﾚあがってるからてっきり8823＝夫降臨かと。
まあいいや。久々にあらさんところ行って不幸な人たち見てこようっと。

いつのまにやら
あらさんｻｲﾄｦﾁｽﾚに。

>473
最近動きがないからそれはそれでいいんでないの？
ｦﾁ板じゃ8823のくどさはわからないだろうし。
関係ないのでsage

TENTENって男？

１．ﾋｷ男
２．離婚経験女
のどっちかだろう。
475はどう思う？

ｽﾏｿ。
あげてしまいました。

475じゃないけど。
TENTENｦﾁｽﾚになりそうなのでさげていきます。（でもおもしろ〜い）
>476
私はﾋｽﾃﾘｯｸ男のような気がする。
しかも不倫された（W　側の。
あの人頭おかしいよね。
自分の思い通りのｶｷｺじゃないととことん屁理屈
書き込んでるでしょ？
ｷｬﾗ的には8823以上のﾈﾝﾁｬｸさ。
離婚ｻｲﾄに常駐してるってことはそれなりの経験
をした人で、しかもあそこまでﾋｽﾃﾘｯｸじゃ、そりゃ
逃げられるよ･･･。
関係ないのに読んでてｲﾗｲﾗ。
人の言うこと聞かないし。


あ〜〜ここのﾘﾝｸはってこちらにご招待したい。

8823って誰？

>>479
あらさんところの「夫」っていうハンドルの人。
このスレの１で一躍ヒーローになった、妻を殺してもいいから別れたくない
という恐ろしい人。
ちなみに妻は実家に逃げ帰っていて、妻の父親は8823に土下座までしたのに
「愛しているから別れたくない」。
ここでボコボコになって、いなくなったなーと思っていたらあらさんとこに
やってきた。

みてきたーTENTEN。
あの傷のなめ合いHPにはそぐわない香ばしいキャラ。
やーなかんじ。

>>480
それ恐い…。

>>480
愛してるなら別れてあげなさいと言いたい。

奥さんも悪いが8823は輪をかけたDQNだったので、
すでに正確な話はわからなくなっていた…
ただ第三者から言えば「復旧はむり」。
それをどーしても認めない人だったね。

そうそう、あらさんところは「夫婦やりなおし派」が多い
のに、あそこでも呆れられて婉曲に「そろそろ目を覚まして」
と彼の考え方を否定する人が増え、いつのまにかいなくなり、
ここがあらさんヲチスレになってしまったのよ。
時々出没するけど（あらさんところに）確か調停まで
行ったけれどまだゴネてた･･･。
ちなみにいい年のおっさんみたいだった（本人の記述による）。

8823初降臨をちょっと貼ってみる。


名前：8823 投稿日：02/01/17 03:39
１３５　さんまだ来てますか？実は私も同じ妻の不貞で悩んでいます。
　１回きりの関係だったようですが１年半近くも「何もなかった」とだまされ続け、
挙句の果てに妻の方から「離婚したい」と言われました。隠し通すことが辛かったのでしょう。
　その後もメールや携帯でのやりとりが続いていたので男と会い、同時に実家へ戻ってしまった妻を追及
した結果二人とも関係を認めました。

　その後我々夫婦はなんとか関係を修復し、こどもも生まれました。男は「訴えてくれてかまわない」
と言いましたが妻が妊娠したためいったんは男への追求を中断しました。
　しかし親と同居だったことからさまざまな諍いが起き、また妻は実家へ戻っています。
そしてまた「離婚したい」などと言っています。自分が有責配偶者であることをわかっていないのです。
　そうなると「妻のことは許してやりなおしたい」と思っていた私の心の中にはまた憎悪が蘇って
きます。妻は妻でそのことを持ち出しても「結果は私が悪いがそうなる原因を作ったのはあなただ」
などと逆切れしています。その上、同居中に受けた心の傷の方がいかに大きかったかということで
自分の方が被害者なのだという主張を繰り返します。

　私は前妻との子を引き取った上での再婚。（不倫結婚ではありません）
せっかく二人の間にもこどもが生まれたので何とか離婚せずにやっていきたいと思っています。
妻に精神的な苦労が多かったことは認めますが、自分の非がどれだけあるかということを
素直に考えられないのです。

　とりとめのない話になりましたが、
�@　夫の子連れ再婚（妻は１３歳年下）
�A　覚悟をしていたとはいえ、妻の精神的な苦労
�B　妻の不倫（セックスレス夫婦ではありませんでした）
�C　１年半あまりの諍いと別居
�D　和解と修復
�E　親元へ戻って同居
�F　妻の出産
�G　再度妻との諍いから別居（同居中の不満と苦痛が原因）
�H　妻から離婚の意思表示（ただし冷静ではなく、パニック状態）
　　夫に離婚の意思なし
�I　二人は同じ精神科に別々に通院中
�J　夫は弁護士に男の訴訟を相談中
　　というのが今までの流れです。

　皆さんどう思われますか？



いじょ。

奥さんにも非はあるのだろうけど、
8823との結婚生活は、奥さんにとっては
相当な苦労続きであったろうことも想像に難くない。

崩壊していると思われ

「妻が自殺をほのめかすから、防止のために」
という理由で、8823の親とまで同居させられてたんだよね、奥さん。
私ならその時点でさらに自殺意欲が増す。

妻を自分の所有物だと思ってるんじゃないの？

ジジババに監視されて、どこの妻が「ありがとう」と
思うものか。頭おかしいよ

＞「結果は私が悪いがそうなる原因を作ったのはあなただ」
妻の言い分が正しいと思う。

>491
そういうと語弊があるけど、妻は何かをする以前に、
すでにノイローゼ状態になってたんじゃないのか？
と思えるくらい追いつめていたね。

１回きりの不貞ってノイローゼになった妻が外に癒しを求めたのかもしれない。

だってさ前妻の息子育てさせられてて、同居前もｳﾞｧｳﾞｧがきつくて
（8823の過去ｶｷｺより）、そりゃ不貞とはわかってても、逃げたく
なるのが人間つーもんよね。
あらさんとこでは「夫」というハンドルで出没し、皆の同情を買った
たけれど、２ちゃんねらーがここのリンク貼っちゃったらあらさん
ろころにも出没しなくなっちゃった。
ﾂﾏﾝﾅｲｰ。
あらさんとこでは「りかさん」という女性を公開ﾅﾝﾊﾟなどして、
いい雰囲気だったり。
あと異常なまでにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにこだわるﾈﾝﾁｬｸだったなあ･･･。
TENTENもｷﾁｶﾞｲだけど、8823に比べたら役不足。
吼えまくってるだけのﾊﾞｶって感じ。

おはようございます。
前にリンク貼られていて、それ以来こちらに来るようになりました。
あらさんとこの住人？です。
ＴＥＮＴＥＮさん最近こなくなりましたよー。
皆は頼りにしていたみたいでしたが、私はあの人を見下したような
何様口調が嫌いだったんで（多分最近のレスを読むと他にも嫌っている
人はいたと思います）ここでＴＥＮＴＥＮさんうざいっていうカキコ
読んで嬉しかったです。
しかもこなくなってとても嬉しい！
「夫」さんも来ませんねー。
いくら奥さんがラリっていたとしても彼のしつこさには呆れていました。
こちらでのいきさつを知っていたら無視してたと思います。

へ〜。こんな所あったのか。

４９５番さん。あらさんとこの住人だって？
誰？あなた？

>>495
され妻さん？

だめよん、向こうもこっちを見てるんだから、
そのヘンは「ご想像」にお任せしなくちゃ。

こういうネタは長く楽しみたいので。

４９８番さん

楽しむんですか？

５００げと！
これからも楽しみまっす！

>>496=499
２ちゃんで「誰？」は、詮無い質問ですよ。
それともそんなに個人を特定したい？（Ｗ

ハイ、キターーーーーーー!

カウンセリングの結果を知っている8823。

だから、何故それを自分が知ってるんだってこと。
一緒にカウンセリング受けたのなら、カウンセラーの能力を疑問視する。
そんな余裕のある状況じゃないでしょう。
別々なら、そんなことを旦那にぺらぺら喋るカウンセラーなんか
信頼できるわけがない。

奥さん相当追いつめられているんだろうなあ。

そうみたいね。
裁判になったら、奥さんは不利だもの。

でも、精神的ＤＶだよ。あの個人を認めない頑強さは。
裁判したことないからわからないけど、裁判官が
情状をくみ取れることを祈る！

>きちんと話をしようとしても「もういいですから」の一点張りで
義母にしたらそう言うしかないよなあ、そもそも話したいことがないんだから。
玄関先で妻とつかみ合いのケンカをしたり、おそらく
妻の実家のご近所からも「あぶないヤツ・・・」とか思われてるんだろうｗ

それにしても、ここまで拒否され、嫌われてるのに
まだ関係を修復できると思いこんでるのが凄いな。
その粘り強さと根性を仕事の面で生かせればもっと違う人生を送れただろうに。

つーか新展開って、単に8823にとって腹の立つことが起きたってだけじゃん。

前妻とはなんで離婚になっちゃったんだっけか、8823は。
このﾈﾝﾁｬｯｸな性格なら
私ならイヤになって別れると思うけど、それだろうか。

ゴージャス松野みたいな粘着なんじゃないの？

前妻とのリコンは絶対教えなかったはず。
「諸々の事情が。でも不貞ではありません」って。
都合の悪いことは言わないんだよ。あのﾈﾝﾁｬｸは。

普通、２度も同じ現象になったら、共通性を考えるよね＞原因の

２ちゃんならともかく、夫婦再構築推進のあらさんとこでさえ
「あきらめたらどうですか？」って言われてる（W
何がDNA鑑定だよ、ｳﾞｧｶ！私なら自分から裁判起こして近づけない
ようにするが。それか警察駆け込んで殺されそうだとかなんとか言って。

・・・って裁判について知ったかぶりしてTENTEN来ちゃうと困る。

いや、8823は考えないだろー。
自分に非はないと思ってるから反省なんてしないし、
そもそも普通じゃないし。

あらさんとこでも、結局どこまで本当のこと言ってるかなんてわからない
ものね。事実だけを取り上げて言うしかなくなってしまう。
誰も「気持ちが離れた」ことをなんとかできるとは言っていない
ただ「ツケは払ってもらえ」って言ってるだけで。

で、奥さんが慰謝料払って、もう二度と関係を持ちたくないって言ったら。
8823には何もできないよ。そこんとこがわかってない。

げーTENTENいたよ・・・・。
せっかく穏やかに読んでたのに･･･。

あらさんとこでの「ﾂｹを払ってもらえ」は「慰謝料払ってもらえ」って意味だけど、
8823はそれじゃ満足しないだろうね。
心が離れて離婚したいのに
これだけしつこくされたらノイローゼにもなるよね、奥さん。

まあ、奥さんも悪かったからね。
大人なんだから、浮気に逃げる前に対決しなきゃならなかった。
でも年齢を考えると気の毒な気もする。個人的には。

たぶん、慰謝料と財産放棄でトントンだから、さっさと
裁判して養育費だけもらった方がいいと思うわ。

これだけ奥さんの不貞にこだわってるのに、
不貞の相手には慰謝料請求してないんだよね。
あらさんにも、「そんなに気が済まないのなら是非するべき」とまで言われたのに
なんだかんだ理屈並べてしない。
奥さんを徹底的に責めたいんだとしか思えない。

あらさん、他の人のスレにはきちんとレスつけてるのに
8823のとこだけ見事に飛ばしてるんだけど・・・ｗ

・・・と思っていたら、今見たら8823にもちゃんとレスつけてた（恥
ﾔﾂのところは最後に回しただけだったのね

あいかわらずあらさんは淡々としたレス。

この淡々さ加減が蟹缶

ウマー（゜д゜）

すごいな、経験者にも「失礼ですが諦めたほうが・・・」って
言われてる。
でもここと同じように書き逃げ。都合の悪い話は無視。
成長しないなー。
でも例えばリコンすることになるとして。
むりやり赤ん坊の娘ひきとってもどうやって育てるんだろ？
また若い子だまくらかして育てさせるのかな？
前妻の息子を今妻に育てさせたように。
あーヤダヤダ。
奥さんも気の毒だが、奥さんの親がかわいそうでならない。
うちの親と旦那が昔姑のことで一瞬もめたとき（仲直りしたけれど）
のうちの親のことを思い出す。
年食ってる父親が若い旦那相手に全身で守ってくれたよな･･･。

あらさんって実は女････？
セルライトとかにやけに詳しいし。

>>522
うわ、つらいね、それ。
結婚してから両親のありがたみってわかるよね。
8823の奥さんのご両親、たまらない日々だろうね。
8823のアレは愛じゃないよな、犯罪だよ。

8823と妻の年齢は？

これってネタ？
なんかタクマみたいなﾈﾝﾁｬｸじゃん！

ネタではないはず。
とりあえず2chでは、
http://life.2ch.net/live/kako/1008/10083/1008303843.html
の227が発端とされている。

>227 名前： 8823 投稿日： 02/01/17 03:39

その後すれ違いという事で新たにスレを立て、
http://life.2ch.net/live/kako/1012/10124/1012455525.html
で自らの主張を展開。しかしどうしても自分の思うような答えを
もらうことができないまま1000までスレを埋め、
8823はもう戻らないと宣言した。

しかし舌の根も乾かないうちに今度は
http://life.2ch.net/live/kako/1013/10132/1013256514.html
にてコテハンを変え再登場。
すぐに8823であることを指摘され、黙って姿を消した。

その後、どこかの離婚サイトで女性達に総すかんを食らい（8823談）
あらさんのところに流れ着き、現在に至っている。

>526
ネタだったらいいんだけど。。。
ネタじゃないんだ、これが。
浮気に厳しい家庭板＆あらさんとこの人にまで
「えーかげんにしなさい」と言われた人だから、
リアルで会ったらかなり鬱陶しい人だろう。
でも本人曰く「自分は言い方が悪いから誤解を招く」だそうだ。

気持ち悪い男・・・
(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
別れたい男がこんなにﾈﾝﾁｬｸなﾔｼだったら地獄だね

ﾈﾝﾁｬｸと別れるには身を隠すしかないのかな。
(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

奥ﾀﾝ････死ぬしか逃げられないようなｷｶﾞｼﾃｷﾀ････。


縁起でもなくて申し訳ない。

あらさんところに常駐してる人たちって、8823ほどではないが、
やっぱり皆ﾈﾝﾁｬｸ。
さっき街の騒音がうるさい、たとえばﾊｰﾚｰなどが･･･と書いていた
人がさらいという人に「全てのﾊｰﾚｰがうるさいのではない。失礼
では？」と言われていた。TENTENもいっつもそういう揚げ足取り
するよな。
こうやって些細な日常生活ひとつひとつにめくじら立てて屁理屈
つけるから、配偶者が鬱陶しくなって浮気するんだよ。

･･･と書いたら、TENTEN、さらい、茶民、ゆいめぐ等は如何に？

揚げ足取りというか読解力がない。
ハーレーをどうこういってるわけではないだろうに。

>>532
剥げ堂！
あそこまでしつこく追い回して、携帯の履歴みたり、ﾒｰﾙ
みたりしたらそりゃもっと逃げるよな。浮気する旦那も悪いけど
あそこまで慇懃無礼かつｷﾞｬｰｷﾞｬｰ理論攻めにされればうざいよ。
挙句すぐに訴訟、裁判、賠償ってさ。
そういう性格だから浮気されるんだよ。

>>533
あそこの人は気の毒なのよ。
みんなﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてるのよ。
ナンにでも噛み付きたいのよ。

同居スレを見ていて、8823の奥さんが気の毒になった。
8823は「同居で奥さんをサポートした」みたいに言ってたけど
私が奥さんでこんな言い方されたら殺意が芽生える。
つーか浮気くらいする。つか金借金作って逃亡する。
絶対にゆるさん！　って思うわ。
法的にはダメダメだけど、奥さんの気持ちはわかる。。。
つーか！　だ。わからん女なんているだろーか？

>536
私も不貞云々よりも同居の時点でアウトだ。
奥さんと8823は年がかなりあいていたんだよね。
洗脳されちゃったのかなあ。

怒濤のように自分の正論をまくしたてて
話し合いなんかしてないと思うよ。
だって8823の「話し合い」って
「自分の意見に納得させるまでしゃべる」って
意味だもん。あの年齢のオヤジにありがち。
たぶん同居スレで見かける旦那理屈を怒濤のように
並べられたのでは…　つかすでにここでもそれに近かったが。

>５３２
おい、ちゃんと読め。なんか違うぞ（Ｗ

>532

お前、もぐりだな（笑
全然解って無いじゃん（爆笑

確かに532は読解力がないとは思うが、
そもそももぐりもなにも2ちゃんねらーにあそこの住人の繊細な心の機微を
わかれって方がドダイ無理なのでは？
でも確かにくどいとは思うね。傷のなめあいっつーか。

探しちゃったよ。「夫」。
すご〜〜〜い・・・。
ＤＮＡ鑑定なんだ・・・。
愛憎表裏一体ってのはこのことなのかしら？
やり直すどころか話し合いすら無理だってわかんないのかなあ？
ここでクダまいてたときと何ら変わりないのね・・・。
コワ・・・。

でしょでしょでしょ？
玄関でつかみ合いされたら奥さんのお母さんだって
そりゃ、いくら娘の不倫が悪くてもかばいたくなる
よね。

>>540
笑）爆笑）って、あちらさんからきたんですかいな？
どんどん暴れていって〜。なぜならここは匿名板。
例えばケンシロウ＝ケンタロウ騒動もここじゃばれません。

さー朝から不幸な人を見て、一日がんばろうっと！
ｦﾁしてきま〜す♪

>>544

性格悪いな・・






ここがあがっていると8823降臨？とドキドキしてしまう。
違うならあげないでほしい。

降臨はもはやないと思うから、保全アゲと夫出現アゲくらいはいいのでは

ちょっと許せないなと思ってageてしまうんだけど、
夫は書き散らしてレス一切なし。
勝手すぎないか？
みんな親切にレスしてるのに。

>>547
あの人は、イエスマン探しをしてるだけだから。
ここから逃げた後もどっかで叩かれて、あらさんとこに辿り着いて
最初「うちと同じです」「辛いですよね」ってレスがついていた
頃はマメにレスしてた。
でもみんながぼやき欄に「そろそろ気付きなよ･･･。」とぼやきはじめたら
急に忙しくなったふりして書かなくなった。
でも離婚問題でﾔｳﾞｧくなって仕事、干されてるらしいよ（本人談）。

夫ツリーのところに夫がネット上でナンパした「リカ」がきたよ。
夫に優しい言葉かけてたんだけど、ぼやきでは「何でわからないんだろ」
ってぼやいてた。
でも夫は「優しいですね。一度お会いしたい」だなんだと･･･。
（記憶さだかでない）

ﾅﾝﾊﾟかyo！

応じてやれ＞リカさん
んで、奥さんを自由にしてやる勇者になる！

と無責任に書いてみるてすと

>551
そうだよな。浮気されたもん同士気持ちも分かり合えるっつーもんだ。

夫、皆にレスつけてまわってる。
怖いよ〜〜〜〜〜〜

「私がすごくおとなだとは言いませんが、私は今怒っています。
しかしおおきな愛情の中で怒っているのだと思います。」

だってさ。

ｦｲｦｲ･･････。ﾔｳﾞｧｲな、この人。
救ってやれ、リカ（W

>543

あ、どもども^^よろしくです。
しばらく拝見させていただきます^^
で、適度に書かせて頂きますね〜

＞555　アンタダレ？

しつこいよ＞556

大きな愛情の中で怒るってなんだ？
父親の愛　のつもりか？
親の愛ってさ、土下座する奥さんの親みたいなものを言うんだよ！

ぼやきの方にも書き込んでたね＞8823
やっぱり時々ここ見てるらしいよ。

「私のここでの書き込みを丸ごと
ペーストしてああだ、こーだ言ってるみたいです。」

これですか？8823＝夫。
丸ごとじゃないよ。
しかも伝説って意味、誤解してない？
リカさんとうまくいくといいね、今度は。

自分から先にばらす作戦に代えたみたいですね。
ひろしの愚かさを見て方針変更かな。
キキを名乗って、8823？誰？なんて言ってた頃に比べれば大前進。

あらさんのおっしゃる通り、何もしないで見るだけにしておきましょうね。

医者とカウンセラーって慰謝料請求を止めるか？
すごい疑問なんだけど。

>561

それほど病的で非常識なことなんだよ。
この場合の8823の慰謝料請求は。
妻の精神状態がおかしいといっているけれど、一番おかしいのは誰か、
私たちでも知っているんだから、医者・カウンセラーはなおさらなん
だろうね。

> 私もある人たちからみれば、粘着のストーカーにも見えるのでしょうね。

ある人たち？
こいつがﾈﾝﾁｬｸのｽﾄｶにみえない人はどんな人なんだろうかと本気で知りたい。
リカ？（藁

よくわからないけど、たいへんなん
だろうね。

>562
というか、越権行為じゃない？
そんなこと普通するかなあと。
あらさんむけの嘘っぽく感じちゃうんだよね

久しぶりにつくづく、気の毒な人だと実感した。

もう、ほんっとにｷｼｮｲオッサンだね！！
だけどあまりのｷｼｮｻに興味津々・・・・・・
どんどんお馬鹿な人生、晒してちょうだいね！！

おくさんが自分から裁判できないのをいいことに
ＤＮＡ鑑定するやら、不倫したくせにっていつまでも
当てこすりいってやなやつ。だったら別れればいいのに。
私がおもうに、もう養育費もいらないからなんていわれたら
ホイホイ別れる人のような気がするな。
払いたくないから、当てこすり言っているように見える。
ＤＮＡ鑑定して、自分の子ってはっきりしたら
あれだけ粘着なんだから別居してもそれ相当の
婚姻費用の分担、離婚したら養育費を払わなきゃいけないよ。

法律的に言えば奥さんが確かに悪いよ。
でも法律で人間の心まで管理・支配できないのに。
そこに至る経緯は関係ないのかよ？　
8823だけじゃなく、あそこで被害者ヅラしてエラソーに法律の
ウンチク語って自分の非を直視しようとしない人達みんな、
何か納得いかない。

8823は夫婦である事を傘にきて、合法的にいじめてるとしか思えない。
何が愛情だよ。自己正当化もここまできたら犯罪だ。
いくら法律が守ってくれてもこんな人間は一生幸せにはなれないね。

５７０！　げっとしてみますた

ひょっとしてずっと張ってんのかアナタ…
なんつーかもう、御疲れ様でつ(笑)。

お、あらさんとこからきたのかい？

>569
おいおい。
あらさんとこの相談そのものを、ここのウォッチャーは否定してる
わけじゃないよ。大体家庭板では不倫は当然不可！ていう人が多いんだし。
ただ、法律はすべての事象を拾えるわけじゃないから、何にでも
例外っていうのがあるじゃん。8823のは、その例外に当てはまるからこそ
ここでもあらさんとこでも叩かれたのにね。
あそこのログは流れるから、ほとぼりがさめたころ新規投稿して
何も知らない新しいROMや相談者にいつも同情を寄せてもらってるのよ。

…こういう人周囲にいなかった？　新しいクラス（職場）になるたび
同じ話をして、自分が話の中心になろうとする…　でも前から知ってる
人は白けまくり。

>8823だけじゃなく、あそこで被害者ヅラしてエラソーに法律の
>ウンチク語って自分の非を直視しようとしない人達みんな、
>何か納得いかない。

確かに。
浮気されるってのは魅力がないからだ。

8823をはじめとしてこちらをｦﾁしてる方、多いようです。
ついでに誰からも愛されない不満を匿名性の高いこちらに
ぶつけて鬱憤を晴らす方もいるようです。

気の毒ではあるが、理屈っぽいあんなのと一緒に暮らしたくないよな。
カラカラ笑ってるとそれだけで嬉しい。眉間にシワよせられちゃたまらん。
男は女々しくて目も当てられん。
でも怖い顔で「浮気されたから笑えなくなった」というんだろうな。

>>569の「エラソーに法律のウンチク語って」＝TENTEN

つーか、ＤＮＡ鑑定まで持ち出して
奥さんの揚げ足を取りたい8823の神経がわからん。
冷静な話し合いが出来ないのは妻と義母のせいだと重ね重ね主張してるが
こうしてムダに話をとっ散らかしてるのはオマエだろうと。

確かに男のヒスっぽい＞ＤＮＡ鑑定

自分の母親は奥さんのこといじめたくせに、奥さんの母親が奥さん
かばうと許せないのね。
最低男の代名詞だな。

可哀相な妻が８８２３と離婚する方法はないの？
妻が慰謝料を払えばいいのかな。

慰謝料払って離婚できるんだったら。
私、１０円でも２０円でもいいから奥さんにカンパしてあげたい。

8823は籍さえ入れればこっちのものって思ってるんじゃない。
妻をどんどん追い詰めて、不倫したからって、
自分は被害者だ！絶対離婚しないって言い張ってるみたい。

でも、された側からの発言ってそういえばないよね。
ひたすら８８２３とか検死ローの揚げ足ばっかとてるような気はするね。
検死ローは不倫とはちょっとちがうけどね・・・

でも、こっちはどうせみんな無責任にもの言ってるだけだしね。
あっちはみんな切羽詰ってるよ。

あっちを読むと妻子を捨てて女に走った旦那が離婚をせまってきたっていう話が多い。

>584
無責任で当然。
ああなりたくないためにｦﾁさせてもらってんの。
反面教師ってやつね。
おかげさまで幸せです。

8823の妻は浮気したかもしれないけど、堀ちえみみたいなケースもあるんだから離婚出来るんじゃない？

ケンシローがまたｽﾚを立てたみたいだ。
今度はアドンだって。

>587
どんなケース？

>した方の意見
した方の意見もときどきあるよ。
でも8823はどーせ自分に都合のいい話しか聞かないしね。。。

8823はよーするにおくさんに自分の苦しみをわかってほしい。それだけなんじゃ
ないかな。
された側の辛さ、苦しみをね
だってまだ慰謝料請求もやってないみたいだし、本当はおくさんの不倫はもう許し
てるんだと思う。
なんていったらいいのか、そう浮かばれない幽霊みたいなもんだよ。
おくさんもまだ自分が何をしたのかよくわかってないんじゃないかな？
でももう過去のこととしてなんとも思っていない。
ちょっと8823よりに考えてみました。

むしろ、「オレと同じメにあえ！」と言っているような…＞８８２３

>588
なぜいちいちハンドルを変えるのだろう。
誰もがｹﾝｼﾛｳだとわかっているのに。
本人はﾊﾞﾚてないと本当に思っているのだろうか。

堀ちえみは離婚裁判してる時に今の旦那と同棲してたの。
でも離婚と慰謝料１５００万の判決がでたよ。

夫婦関係が壊れた（離婚を前提に別居している）場合、例え同棲していても
離婚の慰謝料には関係してこないよ。

ふつうの場合は、別居後の同棲はそれ以前からの関係を想像させるけど
堀ちえみはそこのところをうまく証明できたのかなあ。

>>595
逆に訴訟相手の元旦那が、
別居以前より関係があったことは証明できなかったので
そういう判決が出たのでは。

あれ、その場合どうなるんだろう。。堀ちえみ側は
「離婚を前提に別居している」別居を証明できればいいんだよね？
でもこれって証明しにくそうだから、旦那の方が有利かと思ったんだけど・・・。

いや　だからね、８８２３の奥さんも相当変だよ。
感情的になってるだけで何にも筋道たててものごとを考えてないよね。
８８２３の苛立ちはそこだと思うよ。

でも、それも8823経由の情報だからなあ＞598
自分に都合よく書いていると思って読んでる

8823、したり顔でいろんなところに「うちの場合も〜」ってﾚｽ
つけまくってる。
奥さんがいくら弱っても実家に帰しちゃﾀﾞﾒなんだと。
そうすると義母のいいなりになっちゃうんだと（W
てめーんとこの姑のしたことは棚に上げて奥さんの母親を全面
的な悪者にしてる時点でOUT。
ほんとに屁理屈ばかりでｲﾗ。

8823の発言を探してみようと思ったけど、
「夫」で検索したら関係ないのが山ほど引っ掛かるんだよな。
めんどくせえ。

家庭内別居
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020628-00000185-mai-soci

>601
割と最近のやつだからそんなにさかのぼんなくても大丈夫。
ｶｷｺを読む方がうざい。
大体男にﾚｽつけて「同士」って感じになってるのが多い。

>>600

８８２３の母って８８２３の奥にどんなことしたの？

>604
前スレを順追って読むといいよ。端々に出てくる。
簡潔に言うとマザコンなのよ、8823は。

「こどもとの面接交渉に関わる調停を起こそうと思います。」

でた！

意地になってると思いますって自分でも書いてた。
で、あらさんに「不倫相手に訴訟は？」にはまた言い訳ﾀﾗﾀﾗ。

ひつっこい・・・。

>>606
離婚の問題もまだクリアになってないのに、
そんな話する段じゃないでそ。
裁判所でそう言われちゃうんじゃないかなあ。

でも、なぜ不倫相手への裁判やらないんだろう。
いちばんてっとりばやくできることなのにね。

>>609

離婚していないなら、なおさら裁判所は子供と会わせなさいって指導するみたいだよ。
だって、離婚してないんだから権利も義務も半々なわけですよ、いまのところは。

住宅ローンさえなきゃ・・・

そうそう。それわかんない＞裁判をやらない
本人の言葉以外に証拠がないからかな？
変なの。

>602
読んだ。家庭内別居でノートで会話しているくらい仲が悪かったら
夫から妻に離婚請求通るっていうないようだった。
もちろん慰謝料、財産分与ありだけど・・・・。けっこうビビる人いるかも。

http://www.zakzak.co.jp/top/t-2002_07/2t2002070606.html

この「企画書書いていた」って、信じる？　フツー…
関係ないけど、貼ってみた。

>>602

でも奥さんは一応家事はやってたんだってね。
控訴するのかな？

「ぼやき」を読んだ。
傷のなめあい。
気持ち悪。
こりゃ浮気されるよな。あいつら。

浮気でかなり夫婦関係が崩壊してるのに無理矢理やり直そうとしてる人たちは痛々しい…。

>617-618
同意。
耐え忍んで待っていて修復しようとしてもムリなもんはムリ。
でもなんで好き同士で結婚した配偶者にあそこまでされるかなあ。
本人にも問題があるんじゃないかなあ。
怖いからsage。

↑そうそうさげないとテンテンきちゃうよ。

ところで、あそこの管理人のあらさんてどういう人だと思う？
不倫と聞けば、即、慰謝料請求を　だし
妻の様子がおかしいときけばすぐに素行調査っていうし、
当人たちはなんとか夫婦関係を続けたいと思っている人たちなわけでしょ？
あれじゃ全部離婚の方へ行っちゃうんじゃないかな？
しかし不倫には厳しいサイトだよね。

>621
あそこは「夫（妻）の目を覚まさせるためには慰謝料請求」というスタンスだから、
離婚推奨してるわけじゃないと思うよ。
でも、現実的にもいい対応だと思うなあ。
一時の気の迷いだったら、慰謝料請求で目が覚めるでしょ？
それでも配偶者がイヤだったら、別れることもできるし、
相手も慰謝料を取っているわけだから、別れやすくなる。
浮気をした自分も悪いが慰謝料請求する相手はもっと悪いなんて言う
配偶者だったら、別れる方に弾みがついてしまうのは無理もない話だし。

不倫に厳しいのは当然だと思う。結婚したのは本人たちの意志なんだから、
それを反故にするような配偶者は、自業自得でしょう。
自由恋愛し続けるために結婚しない選択ってのもあるし、
不倫になる前に別れる選択ってのもあるんだから。

それはさておき、夫登場。
「妻の不貞は許せない」と言いながらも、相変わらず慰謝料は請求していない。
つまり、どうしたいわけ？　奥さんから離婚はできないんだから、
１つずつ片づけて行けばいいのに、泥沼のままだねー。

夫のいとこに３０回くらい見合いして、今の夫くらいの年でやっと結婚した人がいます。
派手な交際をする姑が離婚したら絶対に速攻後妻をもらわせると思う。
エロ親父の旦那は、言いなりになると思うと、超むかつくんです。
夫が学生時代に家庭教師をしていたという生徒は眼鏡屋ですが
よくあることですが、母親は宝石商で見合いあっせんしてます。
姑は私の前で平気でその店とつき合いがあるのかと夫に尋ねたりします。
浮気をしたのは夫なのに離婚なら「性格の不一致」「慰謝料は一円もださん」と
舅姑の言葉・・・
給料をしぼりとって一生かけて慰謝料としていただくつもりです。
もちろん、おこづかいの値上げはしません。

>>623
すいません。何度読んでも意味不明なの。
私の頭が悪いのかな？

俺も分からん。

私もわからん。
それに、舅姑がなにを言っても、慰謝料支払いには
関係ないと思われ。裁判所でカタをつけなされ。

とつぜん あなたが 嫌いに なった…もう もどれない？

ポエムですか？↑

「夫のいとこに３０回くらい見合いして、今の（結婚歴○年の）夫くらいの年でやっと結婚した人がいます。
派手な交際をする（うちの）姑が、（私達が）離婚したら絶対に速攻後妻をもらわせると思う。
エロ親父の旦那（夫）は、言いなりになると思うと、超むかつくんです。
夫が学生時代に家庭教師をしていたという生徒は眼鏡屋ですが
よくあることですが、（その生徒の）母親は宝石商で見合いあっせんしてます。
姑は私の前で平気でその店とつき合いがあるのか（知り合いだと見合い斡旋を頼みやすいので）と夫に尋ねたりします。
浮気をしたのは夫なのに離婚なら「性格の不一致」「慰謝料は一円もださん」と
舅姑の言葉・・・
（夫とは離婚はせず）給料をしぼりとって一生かけて（浮気の）慰謝料としていただくつもりです。
もちろん、おこづかいの値上げはしません。」

こんなもんかな？１行目の関連性がよくわからんが。
30回も見合いすれば、相手が見つかるから、離婚しても夫の再婚相手はすぐ見つかる
と言われてる（思われてる）ということ？

翻訳ご苦労様・・・
慰謝料として給料搾り取るために、離婚しないってことかな？

浮気が原因なんだから、調停とかすれば妻が勝ちそうだが・・・

姑もうまいこと暴言吐いてくれるみたいだし
離婚原因は夫側でキマリって感じだけど…

>>622

８８２３＝夫は奥さんに慰謝料請求を心から賛成して欲しいんじゃないかな？
つまりあそこでいう夫婦再構築の一環作業として裁判を見守って欲しいと。

またｹﾝｼﾛｳが出ているみたいね。
ツリーが長すぎて読む気がしないが、
こいつはこういうことばかり四六時中考えているのだろうな。
そんなｷｼｮｲやつに女ができるわけもない。

あらさんＢＢＳ夫降臨age

あらさんセルライトに詳しかったから実は女だと思う。
ゴキブリ退治にも詳しいし。
でもあんな女やだな。

詳しい方にお聞きしたいのですが、こうなったら妻にも揺さぶりをかけて厳しい現実を
見せようかと思います。
　
やはり彼女は社会のルールや現実の壁にぶちあたらないとだめな気がします。
妻の病理のこともあり迷うところですが2ヶ月に1回の調停では何も事態は進展しません。
私が手を離しさえすればすべて解決・・・とは思えないのです。
私はしつこいストーカーでしょうか？

・・・・・

ストーカーじゃないと言って欲しいようだが誰も「ストーカーじゃないよ」
といわないのが可笑しい。
というか奥さんかわいそう。

>>636
本当に8823なら前使ってたコテハン見せてよ。
わしらも暇だよな。
なんで8823のこと気になるんだろうね。

なかなかいないキャラだからじゃない？＞637

> 私はしつこいストーカーでしょうか？
　
何かを恐れて決断力が無く、その決断力の無さゆえに加害者を変な方に苦しめているように見えます

と、あらさん。
もっともだ

もっともなんだけどさー、8823には通じないだろうよ。
ﾔﾂのことだから
「つまりはストーカーじゃないってことだな（はぁと」とか
誤変換しちゃってると思うんだよねぇ・・

ストーカーとかそういう問題じゃないのに
ストーカー＝犯罪者
ストーカーじゃない＝犯罪者じゃない、と勘違いしているのかも。
ストーカーかどうかではなく、単に妻に嫌われるような男だって、それだけのことなんだけど。

リカさんあたりがスパっと言ってあげればいいのに。
それかTENTEN。
ｹﾝｼﾛｳでも可。

>639　のレス

> 相手の顔色や出方を伺ってしまう。それがよくないのでしょうね。

えっ……！

ご近所さんを探せ（ある種健全な出会いｻｲﾄ）に登録すれば
いい伴侶かｱﾄﾞﾊﾞｲｻﾞｰがみつかると思われ＜8823

夫の意見コピペ

�@　妻はどれだけ人を傷つけたのかということに気付かなければならない。
�A　男への復讐に心から同意しなければならない。
�B　もっと素直にならなければいけない。
�C　自らを省みるということをもっとしなければならない。
�D　修復を誓ったのだからちょっとやそっとのことでへこたれるな！
�E　子供のためにも両親は揃っていなければならない。
�F　愛し合って良い家庭を築かなければならない。
　

１はともかく、２から下は…　コワー

奥さん、刑務所でも入った方が幸せだな････。
普通の夫婦でもこんな条件出されたらｷﾚるって。

一応自分の「悪かったところ」として挙げてはいるみたいだけど…
これ、言われた方がどう思うか、客観的に見られたらいいんだけどね。

奥さんは十二分に苦しんでると思う。
気持ちよく別れてあげたらいいのではないか。

8823レスしてます

かな〜り責められてるねｗ
もうすぐ消えそうなので、見に行く人はお早めに。
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/treelog.cgi?fi=8589&id=15

651
見に行ってきますた。
そら、奥さんも逃げたくなるわな（w
奥さんはもう夫さんを好きじゃないのにね。。。

>> ただ、自分がいまやっていることが１００％正しいとうような状態のなかで
>> そうではない「何か」に気付いて欲しいと思っています。
>　
>それはご自分自身にも言えることですね。
ﾜﾗﾀ

>あなたはもしご自分が女性であったら今のあなたのような男性を好きになれますか？
この質問の答えが早く見たい。。。

つっこみどころ満載ですよね。

>> ただ、自分がいまやっていることが１００％正しいとうような状態のなかで
>> そうではない「何か」に気付いて欲しいと思っています。

すごい傲慢。

あと４スレで消えちゃうじゃん！
8823このまま逃げ切りか？？

次のレスの見方がわからん・・・

> 彼女の無意識の領域まで入って心のなかを探る必要を感じます

こっちのが傲慢だ。
というか暴力。奥さんがそれを許していないのであれば
了解を得ないセックスだってＤＶになるというのに。

> 彼女の無意識の領域まで入って心のなかを探る必要を感じます

つーか、不可能

「不可能」を「できる」と思っているところにひずみがある…

思ってはいないでしょ
もし、真剣に思っているなら
占いとかまじない（wとかに走ってそう

思っているから、カウンセリングに走っているのでは？

つーか、彼は何か勘違いしているようだが、
本人が望んでいないことをするためのテクニックは
「洗脳」というのだ…　カウンセリングでは無理。

そう、たぶん彼が望んでいるのは洗脳なんだよ。恐ろしいことに。
俺の言うこと聞かないと裁判したりしていじめちゃうよ。別れてあげないよと
そういう洗脳。

ちょっとだけ見た感想いいですか？
彼がカウンセリングで洗脳（ｗされて欲しいです。はい。

そこまでして奥さんを手元においておきたい理由ってなんだろうね。

>> それで、あなた自身は今のご自分についてどう思っておられるのかが
>> ふと知りたくなって上の質問をしました。
>> もう一度訊きますね。
>> あなたはもしご自分が女性であったら今のあなたのような男性を好きになれますか？
>夫婦なのですから改めて好きになるという感情があるかどうかは別として
>夫婦として真剣に取り組もうとおもうでしょうね。
今の自分についてどう思うか、の質問には答えたくない模様。
つか、そのはぐらかし方には無理があり過ぎだろ・・

なんだか偉そうだね＜８８２３

> 残念ながら一つ一つ解説している暇はありません。
仕事も干されて十分暇だろうに（ｗ

何げに６６６げっと♪

よくｹｺｰﾝできたね。つきあっているときから怪しそうなんだが

結婚する前は、その独占欲が愛情に
支配欲が世智恵に見えたんじゃない？
まあ、よくある話。

>664
それがわかんないよね

あと１スレ！

ケンシロウが間違って結婚できたら8823みたいになるんだろうか。
(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

つーか下の方で盛り上がってないでさっさと新スレ立てりゃいいだろうがよ＞8823

あさみちゃん、食い下がるねぇｗ
面白いので行方を見守りたいが、あと１スレじゃなあー。

>666
相手が「読解力がなくて…」といってきたら、普通は
こちらこそ文章力がなくてすみません、とかなるよねぇ？
例えイヤミの応酬だとしても。それを
>それは残念なことです。頑張って読解して下さい。（笑）
だもんな〜。
>ただ変化球がかなり混じっていますから注意してくださいね。
って、文豪気取りかよ！

ストレートに受け取ったか…ヴァカ？

> 以前に2ちゃんねるから来たと仰っていましたが、
> そこでもこのような遣り取りがあったということでしょうか。
> どこでも出てくる意見は同じということでしょうかね（笑）
ちがいます。同じような人がいるものだなと思ったのです。
いえ、あさみさんはちがうと思いますけど目的が「ただ煽りたいだけ」という人が
多かったですね。

だとよ。へっ。

終了　ですか（藁）

早く新スレｷﾎﾞﾝﾇ！

質問のお答え
> はぐらかしてます？もしくは私の質問のし方が悪かったかも知れませんね。
> 私がお訊ねしているのは「あなたがあなた自身についてどう思うか」です。
> 夫婦なのだからどうこう、ということではなく、あくまで「他者の目で見た自分自身」について。
> あなたの文章には、奥さんやその家族に対する感想や批判はたくさん出てきますが
> ご自分のそれについてはあまり出てこない気がしたので、１度お聞きしたいのです。
あまり他の方へのレスを読まれていないのではないですか？
さんざん自分のことは書いていますよ。
それとも読解力？　あ、ごめんなさい。

２ちゃんねるから来たと思ってるらしい。

> ありがとうございます。
> 疑問に思ったことは率直に質問させていただいたいるので大丈夫です。
> 夫さんも色々大変でしょうが、体を壊さないよう頑張って下さい、程々にね（笑）
　
もしあちらからいらっしゃったのなら、皆様によろしくお伝えください。
あちらも訴訟とかいろいろ大変みたいですが、頑張って下さい。
　
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　終了　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

しかし、あの掲示板は似たような悩みの人が
すぐに新規書き込みをしてしまいますね。
過去ログをバックアップしないからなのかな。
最近ROMってんですが、あまりの類似悩みの重複投稿の多さにびっくり。
簡単だけど、全部答えてるし。

消えたみたい＞8823スレ
逆ギレして終了かよ。

自分を否定するひとは全部悪意のある人、になるんですねー。
他人の好意や真剣な意見をまじめに受け取れない人が、
奥さんとコミュニケートできるわけないのに

でも、やっぱりあのあさみさんは煽りでしょ。
逆の立場だったらあなたみたいな人を愛せますか？
というポイントに絞って責めてる感じがした。
８８２３が２チャンネルからの刺客だと思ったのも無理ないと思うけどね。

681、初心者だな。
あんなのは煽りのうちに入らないよ。２ちゃんでは。

他の掲示板でも入らないと思うけどね。

いや、あそこに煽りとはっきりわかるようなレスしたら
他の人に叩かれまくるよ。
だからかなり用心深くレスしてたね。

そんな深読みする理由がどこにあるんだ…

前、ちょっとからかいに行ったら猛攻撃受けて帰ってきたもんで・・・

生活レベルが落ちる。
夫が暴力ふるうとか借金まみれで食うものも食えないとか、
離婚してむしろ生活レベルが上がるなら子供も離婚を喜ぶん
だろうが、そうでないなら父ちゃんいなくなって可愛そうだ。

離婚を勧めているのかそうでないのか、どっちなんだ＞686

>681
逆の立場だったらあなたみたいな人を愛せますか？っていうの
かなり重要なポイントだと思うけどなー。
だって8823てあれだけ嫌がりまくってる奥さんと何がなんでもやり直したいんでしょ？
だったらお前のウリは何なんだよって話になるじゃん。

あいえうこ

あ●さんのＨＰの相談コーナー見たけど、
不倫は殺人罪より重いんだって。
基地外サレ妻の愚痴広場ですね。

被害者だからね、オオゲサなんだよ。
たぶん、不倫した夫を殺してやりたいくらいだっていう
意識が言わせた言葉でしょ。

あのあ●さんのＨＰって普通ですか？
どうみても異常み見えるけど。私だけ？
私もサレ妻だけど、不倫って一方的に愛人が悪いワケでもないでしょ？
夫が誘惑した可能性があるのに…。
そんな夫の恥を両親にまでぶちまけて、色んな人巻き込んで
よくあそこまで騒ぐなーって思う。
妻としてかっこ悪いと思う。
そこまで大騒ぎしなくても解決法はあると思うのに…。
逆に夫とかから嫌われたり、追い詰めそうだと思う。

異常に見えるの間違いです。

そういう人たちの集まりだからこそ8823も長居できるってもんでしょ。

もう追いつめられてる人が集まっているからね。
ふつうに生活している人から見たら極端な人たちに
見えるのは当然でしょう。
そこでも浮く8823がス・テ・キ

呼びだして見るか?

>>688
他の人へのレスでは「自分も欠陥だらけの人間です」みたいなこと書いてたから
そこのところではかなり自信なくしてるのかもね。
自分でも本当はもどかしいんだと思うよ。

や・・やさしいんだね＞697
わたしはダメだなぁーもうﾔﾂに対しては偏見ありまくりっつーか
そうやって卑下して見せるのもどうせ攻撃されないための予防線でしょとか
奥さんや義母の悪口を言うための前振り（自分も○○ですが妻はもっと××で・・）
なんでしょとか、どんどん悪い方へ考えちゃうよ。荒んでるねｗ
どーもあの、奥さんに対するダメ出し＆自分のことは棚上げの、
『でも』と『だって』で構成された文を読んでるとさ、無性にイライラしちゃう。

8823の最後のレスって、ここの人以外に誰か見た人いるのかな。
誰の目にも触れないうちに消えるかもしれないとわかってて
それでも言い返さずにはおれなかったって感じかね。
負けず嫌いというかなんというか、けっこー怖いな。。。

>>692
ちょっと産道。
浮気された側って離婚したくなくても相手からは慰謝料取りたいって思うものなの？
ケジメ？　交際の禁止目的？
あそこの管理人さんや常連さんはまず、慰謝料請求を勧めるよね。
気持はわからんでもないけど、それで本当にいい方に行くのかな？
いろんなケースがあるんだろうけどね。

本当に相手が憎くて取りたいんじゃなくて、
一種のショック療法って感じじゃないのかな。
何をしてもどうにもならなくて八方ふさがりの時に、
慰謝料を請求すると効果的だよといわれれば、
それにかけてみようという気になる。
俺は友人達に止められたけどね。
そして結局離婚してしまった。
後悔は無いけど、思い切って請求してたらひょっとしたら
離婚しなくて済んだのかもしれない、という気持ちはある。

>700
私は慰謝料取るの基本的に賛成だなー。
だって、あそこに出てくる人の配偶者って、
反省してないもん。浮気相手かばうし、被害者意識も強い。
お金、お金、という話だけでしてるのではないじゃん。

あのサイトに出てくる旦那ってひどい人が多いみたいに見えるんだけど、
真面目で情の深い女の人ほどひどい目にあわされるみたいだね・・・。
私の素朴な感想です。

あ。でも、彼女らがだめんずうぉ〜か〜臭いのは認める。

確かに慰謝料請求すれば別れさせるのに成功するかもしれないけど
その後の夫婦間が気になる。ちゃんと再構築できてるのかな。

そればっかりはケースバイケースなんだろうね。
サッチー嫁のような女から逃げ出したくて、つい不倫…
というパターンなら、すでに壊れているし、
つい若い女の色香にふらふらと…
なら余地はあるし…。
でも一応好きで結婚した相手なんだから、再構築できないことは
（基本的には）ないんじゃないかな〜

あのサイトで、妻が不倫して再構築に成功した例って見た事ある？
他のサイトも含めて、夫が不倫してその後再構築したのは
時々見るけど、逆のパターンは記憶にない。

そういう意味では８８２３は奇跡に挑戦してるわけだ。
でもあそこは１回はうまく行きかけてたんだよね確か・・・

ていうか、書き逃げみたいに結果は書き込まない人が多い・・・。

てことは再構築に失敗してるってことかな？

ｹﾝｼﾛｳがｽﾚ立てするわ、
不倫女がｽﾚ立てて祭りだわ、
もう大変な騒ぎになってる。

うまくいっても書き込まないよ…

すぐに再構築に成功するわけじゃなくてさ、あそこの理論で行くと
不倫発覚＞慰謝料請求＞紆余曲折＞不倫者反省＞再構築開始＞紆余曲折＞仲直り！
となるわけよ。
相手が反省しても、やっぱり本心からは反省していなかったり
逆にこっちが許せなくなったり、いろいろな葛藤があるわけさ。
夫が不倫した場合、再構築がスタートしたところで
この再構築スタート後の悩みや問題のスレがいろいろ立ってるんだよね。
ところが妻が離婚した場合、この再構築のスタートまでいったパターンを
見た事が無い。

離婚したら再構築はできないのでは？

>>713
妻が不倫した場合、この再構築のスタートまでいったパターンを見た事がない。
のまちがいでは？

でもなぜ妻が不倫すると再構築は難しいんだろう？

715のおっしゃるとおりです。ごめん。

あ○さんのＨＰにﾃﾞﾝﾊﾟがたくさん出現してたみたいだね。
相談者がキレて『もういいです。今から死にます』って大騒ぎ。

死ぬわけないじゃんね。やらしとけって感じ。

途中で現れた元愛人、あれは意図的な嫌がらせでしょう。
やたらと弁護士は〜とか言うところがイヤらしい。
本気で書いているのなら、弁護士は「法律辞典」ではなく
「逸脱しない範囲で法律を依頼者にとって有利になるように解釈し、
　主張してくれる人」だってことがわからない、世間知らず。

8823のような、真性が見たいのになー。つまんないのが乱入してきたな。

ぴよ〜は２ちゃんねらー？

8823妻が不倫したって騒いでいるけど、そのあと8823とのこどもも産んでるし
義親とも同居してるんだから、不倫だけが原因なんていえないし、
奥側の弁護士がいたら、その辺を責めて行くだろう。

>715
妻が不倫して再構築した人何人もいるよ。
ｽﾚまで立ててないだけで。

ただ、妻の不倫は、
夫の元に帰ってこないケースが多いということはあるかも。

>>719

あれじゃ　夫さん出る幕ないよね。

ぼやきではミスチル脳梗塞まで「不倫男にバチだ」と総攻撃してた。
（一人「それとこれとは別だよ。」って人がいたけど）
そういった理不尽な叩きっぷり、ある種２ちゃん以下かも。
愛人もしくは不倫した人って病気しようが妊娠してようが総叩き。
「あなたに教えてあげてるの！」ってみんなでキィィィっと
なってるが、八つ当たりにしかみえない。
あんなんだから逃げられるんだよな････。

みんなでひよひよ攻撃しててすっごく怖い。
八つ当たりとしか思えん。

>722
下手に再構築成功！ってはしゃいだスレたてちゃうと
これまた「私たちの気持ちを逆撫でしないで！」って
キレそう。（特に茶○とか○菜とか････。）

○菜さんて、確か不倫した夫から慰謝料取ってるんだよね。
しかも、離婚はしてない。
結構きつそうな人なんだけど、だんなもきつい日々だろうね。
あれも再構築というのでしょうか？

あの・・・タイトル見て来た者ですけど。
別の件でお話中にすみません。
普通は・・・一般的には・・・夫や妻が不倫して、でもやりなおそうと思ったら
夫婦はどうするものなのでしょうか？
どうするのがいいんでしょうか？

>727
本人が再構築だといいはっているんだからそうなんだろうね。
でも意にそぐわないと屁理屈づめできついレスが多い。
それか傷のなめ合い。
幸せじゃないことは確かだろうね。
>728
あらさんのなんでも相談室というのを検索してそこできくと
懇切丁寧に教えてくれます。

「お話がかみ合わないような気がしますので、
このへんで失礼致します。」

この手の書き逃げおおいよね。
あと、さんざんっぱら好きなこと書いて

「レスは不要です」

ってのも。

一方的に話すか、ｲｴｽﾏﾝ探ししかできない人たちの集合体ってｺﾜｲ。

○菜が不倫相手にはあだ討ちだとかほざいてる。

いーんじゃなーい？　仇討ち。
どっちもどっちだもん。
不倫される方にも原因があるかもしれないけど
不倫する方が明らかにアホだからな。

円満離婚、頑張ってるけど、頑張れば頑張るほどバカバカしい。。。
あれで「高度に煽ってる」つもりなのかなー。
ハー、そうかいよかったね、で終わっちゃう。
つまんネー。8823はどうした。

「ここは人間関係泥沼の人、多いから。円満な人を見ると牙をむくのね。」
　
でも、これは事実でしょう。茶○とか○菜とか。
最近はグ○○ブルー・・・？

＞Re: 私のせいで・・・　水菜 - 2002/07/29(Mon) 10:00:42 No.9156

＞〇ちゃんねるの方々も、ほとんどは真面目な方だと思います。



バカな偽善者・・・・。

謝罪か個人情報の開示を求めるのも有りですよね？

・・・・・ってのもあった。
たかだかﾈｯﾄで。
あほくさ。
そりゃ浮気されるわ（w

http://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/treelog.cgi?fi=8759&id=0

もうすぐ消えちゃうから読んで。
「された側」の基地外ぶり、腹立たしいこと山の如し。

不思議ですよねー。
あ○さんところの人たちって同情されて当然のことをされた
のに、あの慇懃無礼な文章読むと、なんか生理的にイラつい
て、配偶者の方、毎日こんな思いしてたならそりゃ仕方ない
わ・・・と思ってしまうというか。

なんか○菜嬢や○民嬢やみょ○みょ○やか○るちゃんなんか
からムチャクチャ手ひどい反論来そうなのでsage

お〜〜い8823
元気かぁ〜〜
よかったら戻ってこないかぁ〜〜〜

うん、8823はあそこで理詰めにされるよりも
ここでのらりくらり言葉遊びをしていた方が
いいと思うよ。
だって本人の方向性は本人の中で決まってる
んだからいくら「相手の男性を訴訟しろ」って
言われてもねぇ・・・。
お〜い、こっちは訴訟しろなんていわないから
かえっといで〜〜〜。

>>733
そう？私はいちいち過剰反応してる常連の方がﾊﾞｶﾊﾞｶしいとｵﾓﾀよ。

>741
そうなることがわかってるのに、
食事を与えられていない猛獣をからかって
なにがオモシロイのさ。レベル低ぅ　ってことです。
だってあからさまにネタだしね。
あそこの良さは「ネタではない」つーとこなんだから。

>738
ふだんからあんなんばっかじゃないでしょ。
でもねー。悪徳商法マニアックスもそうなんだけど、
「相談者」がいつのまにか「回答者」になっている構図って
はっきりいってうざい。相談→経験談→何故か説教ってパターン。
まず自分が解決してからだし、なにも知識ないのにカナーリ無責任。

スレ違いだけど、マニアックスはアンチと信者の華麗なる戦いが良かったのになー。
今はよろず相談所オンリーって感じで、もうなんか逆にうさんくさい。。。
関係ないのでサゲ

＞「相談者」がいつのまにか「回答者」になっている構図って
＞はっきりいってうざい。相談→経験談→何故か説教ってパターン。
＞まず自分が解決してからだし、なにも知識ないのにカナーリ無責任。

常連の女性陣に多いよな。

ときに、あらさんは何者？
法律関係の仕事とは思えん。

>>744
暇でしったかぶりの離婚経験者

>743
そうそう。それであらさんの真似かしらんが大上段に構えた
物言い。
「〜しなさい」「〜だめです」
おいおい、キミこないだまで相談者だったじゃん？
解決したんかい、とツッコミ入れたくなる。

>746
あらさん風に相手のﾚｽを多用に引用したあげく、
「なるほど」
「慰謝料を請求してください」
っての多いよね。
確かに、「おいおい、ｷﾐだってﾒｿﾒｿ不倫されッ子ぢゃんよー。何様?」
とつっこみを入れながら読んでる。
あと、人のｽﾚ（ﾂﾘｰってのか？）で不倫した側とされた側が言い争って
揚げ足取り合戦になっていて、お悩み相談の本人はどっかにやられちゃ
ってるの多い。放置ﾌﾟﾚｲの相談者が気の毒でたまらん。

>745

なんだ、ここにももぐりがいたか（笑

↑７４５ではないが言っている意味がわからん。
もぐりとはなんぞや。

浮気されてるのに「ﾗﾘ」とかいって傷口なめあってるけど
かえってこないもんはかえってこない。
おきのどくな水○、茶○、その他ﾋｽﾃﾘｰおばはん。

>750
うーん、キミつまんない。そういうのは不倫板で煽っててくれ。
ここは高度な電波を見守るスレ…

751＝8823ｦﾁを装いつつあらさんとこから来たｻﾚ女

がんばってとりもどしてねぇ〜〜〜〜〜

７５０や７５２みたいなやつらって本当にむかつく。
匿名だからって言っていいことと悪いことがあると思います。
不倫する泥棒猫は死ねばいいんです！！！！

>753
かわいそうに・・不倫されたんだね。
750は752はむかつくかもしれないけど
本当だと思うよ。愛がない夫婦続けるのもつらくない？
結婚は紙切れだからな。別に私は不倫経験者じゃないです。

７５４うるさい！
おまえだっていずれはラリ夫に捨てられるんだよ！
ばーか！

７５４おまえだって愛がない夫婦なんだよ！

>752
そういう短絡的なところが「おもしろくない」って書いてるんだよ…
不倫だけをウォッチするなら、不倫板逝けばいいじゃん。
私はあらさんところは、議論や電波、法律的決着がおもしろくて
見てるの。　サレとかラリとかは基本的にどうでもいいんだわ。
よくある話だもん。

人生の負け犬達がほざいてるのがおもしろい。
法律なんてどうでもよか。

>>758

こんな考えの人がいるから２ちゃんねるも訴えられたりするんだよ。
しょせん、顔の見えない無責任社会だからね。
きっと若いんだろうけど、こんな奴が社会をもだめにするんだろうね、きっと。

それが社会ダメにしても家庭はダメにしないのよねー。
くやしかったらあらさんとこみたいに訴えれば？

どうでもいいからさげてくれ。「夫」が逃げる。

>>760
ﾜﾛﾀ。
社会をﾀﾞﾒにしても家庭はﾀﾞﾒにならないという罠か。

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara3/cgi/treelog.cgi?fi=5080&id=0

容赦ないな、蛙、茶○。

既婚者だって黙っていた場合、ほんとサギだよね…
昨日まで独身で、今日から「実は既婚者でした」と言われて
そんなにすぐ切り替えられるものでもないだろうに。
騙された人にまで、ドライに割り切ることを要求する彼らは
ナニサマなんだ？　いや、奥様なんだけどさ。

>>761
「夫」がどうしたって？

>>764
まったく同意だが声高にﾅﾆｻﾏというと、759みたいな刺客が。
ｼｬﾓみたたいだよな、奥様は。

中絶までするハメになった相談者に
「「相手の奥様は慰謝料を要求する権利があります」
ってこともなげに。
ある種残酷さを覚えてしまったYO

【5:592】人に言えない過去をカミングアウトするスレ。 ２
1 名前：マジレスさん 02/05/16 11:07 ID:/nGy9IHs
人に言えない過去を書き込みましょう。
パート１　
http://ex.2ch.net//test/read.cgi/jinsei/1011289926/



583 名前：マジレスさん ：02/07/31 20:31 ID:c7g/3vTB
sage


584 名前：マジレスさん ：02/07/31 21:26 ID:+1AFIRFd
不倫して相手の家庭が崩壊してから別れました
相手は自分と結婚するつもりで離婚した直後のことでした
我ながらかなりの鬼と思いましたが自分の気持ちに嘘はつけませんでした

だからsageてちょうだいって。

私も世間的には、一見さびしい人生です。
×１、しかもコブ２つ付の４０過の中年男。
誰がどう見たって、不幸と大きく顔に書いてある。

でも、違うんだなあ〜それが。
固い家族の絆と強い生活力、子供だってグレてないゾ。
何よりも前向きに正々堂々と生きている。
一回結婚できたうえに、さらに独身。恋愛も一年のご法度解除。
こんな幸せ者、そうそういないゾ。

法律が絡む問題は弁護士に依頼して解決したほうがいいと思う。

「不倫しました、でも私は別れたい。慰謝料は払う。別れてくれ」という
スタンスの女性が投稿なさってますね。なんかこないだの「ひよひよ」を
彷彿とさせる文調で…。
しかし、そこまでイヤな相手と何故結婚したのだろう。
なにが予想と違っていたのだろう。疑問。

>772
ひよひよ、私的には面白かったけどな。
ぎゃあぎゃあ言ってるまわりの方がカンに触った。
とりあえず、見てくるね。

そう？＞773
踊らされている周囲はマヌケだけど、
あまりに確信犯のネタっぽくって萎えたけどなあ。

ﾈﾀっぽいといえば、ちょっと前に「ひょい」という♂が
浮気した別れたいとｶｷｺしていて、散々ｻﾚ女たちに怒られ
ていた矢先、そのﾂﾘｰに「ひょいの妻」と名乗る♀が現れた。
今は「ひょいの妻」＝fuuと名乗りﾂﾘｰ立ててるけど、あれは
どうみてもﾈﾀとしか思えない。

すっかり釣り師たちの遊び場と化してるよねーあらさんとこ。
あそこの人たち食いつきがいいからなあ。
釣り師にとってはまさに入れ食い状態なんだろうね。
釣堀みたいなもんか？

444 ：名無しさん＠３周年 ：02/08/05 17:11 ID:LI7j98sO
調停員って、会った事ある人はわかるが、アレDQNな爺と婆が
小遣い稼ぎでやってるのがほとんど。
口を開けば「子供の為にも、元のサヤに」「冷静になれば、考えも変わる」
とか。そんなﾔｼばっか。金払ってでも弁護士つけるべきだ


447 ：名無しさん＠３周年 ：02/08/05 18:49 ID:8AuKVWql
>>444
よう言ってくれました。
調停員もかるく手玉に取られて、
「嫁の尽くしかたがたらない」
「嫁の我慢がたりない」
などと調停員はよくある、だが、ろくでもない発言。
全国調停員の再教育必要。


448 ：名無しさん＠３周年 ：02/08/05 19:23 ID:cXSOKt4R
調停委員は、バカですよ。
そこらのオツサン、オバサンが法律の知識も疎いくせに
社会的地位があるだけで調停委員になっている。
アー、アホらしい。


･･････その調停委員にすがる8823＝夫って。

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara3/cgi/treelog.cgi?fi=5094&id=0

かえるちゃんというよりヘビちゃんとハンドル変えた方が
いいくらい攻撃的でとれびあ〜ん。

>777
年齢近いから、価値観合うんじゃない？

> 778
ほんとだ。タイトルがヤバかったんで、見てなかった。
でも、私もそう思った＞必要以上に攻撃的。

妻の立場を守るためなら、アカの他人の権利はどうでもいいのかと。
不倫の責任を問うのも個人の権利なら、男のサギの責任を問うもの個人の権利。
と、書き込もうとして、アホらしくなってやめた。勝手にせろと思って。

崩壊してるんなら速やかに別れて出直したほうがいいよ。
無理矢理、結婚生活を続けてもお互いに辛いだけじゃないのかな…。

ケンシロウってひつこい…。

↑またきてんの？
２ちゃんの方がｷｬﾗに合ってるのにね。

今度はあらさんを尊敬する者だって。

ケンシロウとつき合う女はいないってー。
だってもろに「誠意のない」男を自演してるじゃん。
自分が基準になっているから、「どうして誠意のある男はもて
ないんだろう」と思うんだよね。
一生悩んでおけ。

でも、今度のツリーは良いところを突いてきたと思うな。
今回のあらさんの答えは、いままでのケンシロウのもやもやの
核心を突いているような気がする。
残念ながらケンシロウはそれを読み取れていないようだけど。

ケンシロウがまたスレ立ててる・・・。

離婚相談でTENTENが揚げ足とりまくってて読んでて本当にﾑｶﾂｸ。
おおかた司法試験くずれの法律ｦﾀなんだろうがものの言い方を
しらんこんなﾔﾂが万が一でも法律の仕事につくとしたら怖い。

あらさんとこだよね？　どこだろう…

↑
いろんなところにあってるかあってないかわからん法律知識
かかげてﾚｽして、「間違った書き込みはやめましょうね」
としめてるよ。
ｱｹﾞｱｼの取りっぷりだけは一人前。

ﾃﾝﾃﾝいたよ。。。。
ｹﾝｼﾛｳよりﾀﾁ悪いな。
ﾎﾞﾔｷとかｷｼｮｲし。

>790
ひょっとして８か？（笑）

8とは？

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/treelog.cgi?fi=9125&id=0

不倫女相手には無茶苦茶かみつくのに不倫男相手だと
勢いがない（除グラン○ルー）。
でも男はキレてる。たつ○りとか。
同性が不貞すると自分の配偶者寝取られたときとダブ
ってむかつき度Ｕｐなのね。
そんな中万人に不快がられている8823はすごい。
何処へ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

あのさ、ｻﾚ女がﾋｽﾃﾘｯｸに吼えてるのも見苦しいけどさ、
ｻﾚ男があのHPにﾁﾏﾁﾏ書き込んで励ましあってるのって
本当に情けなくて笑えてくるYO。
いっそあそこのHPを出会い系にしちゃえばいいのに。
ﾋｽﾃﾘｻﾚ女と女女しいｻﾚ男。お似合い。

>>794 >>795

その苦しみはおそらく当人たちにしかわからないと思われ。

>796
それを言っちゃったらおしまいでしょうｗ

あそこの人たち、苦しんでるのはわかるけど、ちょっとこう
言ってる事や考え方にバランスを欠いてる所が多い気がして
いまいち同情的になれないんだよね・・・。
8823の動向が気になるから、このスレは時々チェックしてるけど
向こうのHPは正直もう見ていない。つかれるから。

>>794
あれは、書き込んでいる男が騙されているくさいよね。
はっきり、「あなたがプロポーズした相手は、誠意のカケラもない人です」と
言うてやればいいのに。単にイイトコ取りされているだけでしょ。

>797
自分たちが酷い目にあったぶん、他人に助言することでカタルシスを
得ているような気はするね。私は展開がオモシロイので見ているけど。

誰かに必要とされたくて必死なんじゃないの。
現実社会で配偶者に必要とされなかった分、
あらさんのとこで一生懸命居場所を探してる感じ。
あそこで回答者やってる元相談者達ってだいたいそんな人ばっかでしょ。

自分に出来なかったことを相手に勧めることで、なにかの埋め合わせをすると
いうのは理解できるのだけど、何故に偉そうになるのかが疑問…。

され妻さんの考え方が理解できない。
なぜ旦那にすがりつくの？
人とししてのプライドがないのかな？

そりゃ、大きなお世話だろう（笑）
ケースによりいろいろだし、執着しないような相手と
そもそも結婚したのかって話だから。

しかし、女って割り切り早いよね。
どして？
どちららが悪いとか良いとかよりも感情的になった女にはかなわないよね。
これについて意見ある人いる？

ヲチスレならぬ叩きスレ？

8823はどこへ行っちゃったのかな−。
早く出てきて、感情的になった男の怖さを存分に
>>803に見せてやって欲しい・・・。

>797
同意。
最初は面白がってみていたんだけど、
疲れる。冷静に考えるとｻﾚ妻さんって気の毒なんだけど。
なんか･･･。
そうか、ﾊﾞﾗﾝｽか。

>798-801
これまた同意。
必要とされたくて必死なのが空回りしてる。
それにしてもﾔｹに居丈高なんだよね。

そう、それがわからないのだ。>居丈高
気の毒だったと思うし、大変だったろう。
だが、何故そこで威張る？
痛みを多く知る人が人に優しくなれる、なんて
武田鉄矢間違ってるぜ！　ってかんじ。

不倫の証拠集めるためなら盗聴も辞さない、
不倫は殺人より悪い、絶対悪！
みたいなあのＨＰの流れがすでに居丈高。

>807
武田鉄矢ｵﾓﾛｲ
優しくないが傷のなめ合いはうまい＜あらさんとこの常連

不倫より殺人のほうが悪だよ。

不倫は民事だが、殺人は刑事だ。
おいおい…　だね。

痛みを抱えてることを一番わかって欲しい相手にわかってもらえないので
わかってくれそうな人が集まっている場所で精一杯自己主張をしている、とか。
だいたい、あの人達みたいに家庭内に常に揉め事を抱えていて
身の回りに充分な愛情がないような状態では、人に優しくなんてムリだよ。

あの人達のバランスの悪さは、攻撃ばかりで自己反省がないところ。
「不倫は悪だ！自分は被害者だ！」って考えに凝り固まっちゃって、
そのせいで前に進めない感じ。

>>811
そうそう。まったく其の通り。
上にも書いてあったけど、本人たちは優しさ
のつもりでもハタからみると傷のなめ合いと
おせっかいだらけ。
時々来る「ｼﾀ側」には親の仇みたい総攻撃し
てて見苦しいこと山の如し。
被害者意識も度を越すと・・・ね。

TENTENきちゃうからさげてさげて〜〜〜

ケースによっていろいろなのがあるからねえ。
相談する人は、自分に都合の悪いことは当然伏せるだろうし。
だから、法的に正しいことをわかった範囲で答える、という
以上の対応はないんだろうね。そこに「自分と同じだ〜」という
意識が入ると、曇ってしまうこともあるような気はする。

>>814
その「曇ってしまう」ってことに当事者が気付いていないところが
ズレてるんだよねえ。

>>811
ﾊﾞﾗﾝｽが悪いから家庭生活に失敗するんだろ。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027728063/

あらさんとこに貼りたい。
再構築ってこういう風にやらなくちゃ（w

Re: あらさん、ありがとう　たつのり - 2002/08/23(Fri) 22:08:57 No.10435

あらさんて本当に凄い人です。
私はあらさんのおかげで自分を取り戻せました。

こうなると宗教とかわらんな…

確かに。
宗教だ。
このたつ○りって人、いろんなところにｶｷｺしてるが
夫系。
自分を取り戻してもｺﾚなのか。。。

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/treelog.cgi?fi=9230&id=0
「なんでもかんでも法律用語を並べればいいというものではありません」

…２ちゃんねるには、そんなキミに適した格言がある。
さあ、みなさんご一緒に。

オマエモナー

いやあああああああああああ！！！！！
本当に反吐がでるほど感じ悪い。
ＴＥＮＴＥＮ。
ヒステリックな常連ババたちはなんとも思わないのだろうか？
こんな揚げ足取りを頼りにしちゃうその「感覚」が配偶者の
不倫を招いてると思われ。

ttp://yokohama.cool.ne.jp/bbs/ara1123?num=2783&ope=sel&id=

法律の知識があるという事に自信がある、というか
自分の自信の拠り所なので
自分より法律の知識の薄い人が法律について語るといきりたつらしい。
鉄分の薄い人が鉄道についてちょろっとしゃべったときに
青筋立てて揚げ足を取り出す鉄オタと同じ。
しかし彼は、知識よりも先に人としての心を勉強した方がいいのであった。

論理的に間違えてないからといって何を言ってもいいのではないのだよ。
論理を振りかざす能力が高いからこそ、それを行使した時には
他人を傷つけてしまうのだという事を自覚しないといけない。
「自分の正しさ」を前面に出して周りの状況を見ないのは
夫と相通じるものがある。

>823
いや、七生とかあらってのも匿名なんだけど。。。
それとも本名なのか？
ハンドルって、いつから本名になったんでしょう。
昔から、この手の意見を見ると不思議でしょうがない。

「念書の効力について」 というスレがありましたが
何度見ても「念力」に見えてしまい、ギョッとします…。
くだらなくてすいません…

>>825
そうなんだよね。
「あら」が性別すらわからん人なのに、なんで「匿名」はあかんのか
小一時間問い詰めたい。

自分のﾌﾟﾛﾌをきちんと掲載してから文句いえｺﾞﾙｱ!!

････と、なぜあらさんにだけ狂犬TENTENは揚げ足をとらない？
やっぱ法律ｦﾀで狂犬でその上負け犬。

>>827
ケンシロウのスレで、オモシロイことを言ってる人がいたね
「昔の自分を見ているようで」……？
昔どんなだったんや。

「それなり」ってやつ（「ぼやき」の右横）みてみて。
刑事告発の証拠にするっていうからURLは貼らないけど
すぐ見つかるよ。
「２チャンの煽り屋さんへ」ってｱﾘ(ｹﾝｼﾛｳ）がﾂﾘｰ立ててる。
で、侠気の「昔の自分を･･･」発言勃発。
どんな香具師だ？
それにしてもﾃﾝﾃﾝとｱﾘは最強ﾀｯｸﾞやな･･･

やばい。
２ちゃん慣れしてるｱﾀｸｼはｱﾘが一番まともにみえる。
しばらく２ちゃんやめようかな。。。。。。。

でも味方してるTENTENはやっぱｸﾙｸﾙﾊﾟｰにしかみえない。。。。。。
何故なんだろ。

いまいちよくわからないんだけど、暴言とか証拠とかってなんの話？　
スレッド読んだけど、よくわからなかったよ。。。

>>831
うん、暴言とか証拠とかわからん。薄気味悪さだけが漂うな。
とりあえず、
ｹﾝｼﾛｳがｷﾚ、ｾﾐ常連がｷﾚたら、なんでだかｹﾝｼﾛｳをかばってﾃﾝﾃﾝがｷﾚ、皆がﾋｷ･･･
という流れは読めた。

「ぼやき」の10584ってTENTENの批判だよね？
もう３ページめ位に下がってます。

>>833
だろうね。
でも本人は気付いてか気付かずかｽﾙｰ。
上の「2ﾁｬﾝの煽り屋へ」のﾂﾘｰも立てたｱﾘよりもTENTENが暴走してて
えらいことになってる。
本当に本当に嫌な男だと心底思う。
なぜに彼は市民権を得ているのだろうか。
口のきき方ひとつ知らない人間が法律も何もあったもんじゃない。

証拠がそろった？からとそのﾂﾘｰらしきものが削除されてた。
何がおきてたの？
832のｶｷｺでなんとなく想像つくが。
どなたか教えてください。

私も知りたい

刑事告発って何の話？誰を訴えるの？？

ｹﾝｼﾛｳが自分をいぢめた皆を訴えるのかしらん。
ﾃﾝとﾀｯｸﾞ組んじゃってさ（ｗ

香ばしいｷｬﾗが多すぎて8823が目立たなくなってしもたよ。

目立たないってか最近出てきてないよね＞8823

何が起きたのか誰も教えてくれないのは何故なんだ・・・

>840
832で書かれていることが、ほとんど全てだからです。

あ○さんのサイトは見る気がしなくなってきますた。

あそこってされ妻ばっかりなんだけど、
離婚ってやっぱり、不倫が理由、ってのが一番多いの？
家庭板見てると、
借金とか義家族と折り合いが悪い、とかの方が多いんじゃ？と思うんだけど。

不倫と暴力が多いみたいですね。

２チャンネルについて

http://yokohama.cool.ne.jp/bbs/ara1123?num=2783&ope=sel&id=

>843
決定的になるのが「不倫」ってことじゃないんですか？
暴力も大きいでしょうが、不倫は夫婦の根元を揺るがしますからね。
義理家族不和・借金で離婚しない女性でも、
不倫には耐えられないということでは？

>>842
うん、みててﾑｶﾂｸよ。同じことばっかでつまんないし。

じゃ　見なきゃいいじゃん

夏休みは終わったよ。日常へお帰り。

あの人たちは日常がアレなのね。

ところで、私たち何でここに集まって来てたんだっけ？

>>851
肝心の8823が行方不明になっちゃったからなぁ…。
調停はどうなったんだろ。奥さんはうまくﾔﾂから逃げられただろうか。気になる…。

おかげで「極端に年下の女と結婚するような男には
ロクなのがいないもんだな」と刷り込まれたよ…
ヒカルたん…

ヒカルたんは賢そうだから、そんな変な男には引っかからないだろうと
思いたいけど・・・どうなんだろう？？
単に家を出たかっただけなのかもとか思ったり。

それにしても、どこへ行ったんかなあ8823・・・
奥さんのことが心配なので、早く出てきて欲しい・・・

きりや＠東大に行けたはずの男　はハズレかも〜（笑）

それはそうと、カレは自分の出した話題が荒れるのは
２ちゃんねるのせいだと思っているのかな？　
8823がこちらから別の掲示板にいって、
まったく同じことを繰り返すのを見てはいましたが、
その他の人にわざわざ煽りに行った人は皆無じゃないにしても
あまりいなかったように見えるのですが（煽り方が）。
単に不特定多数の人が不愉快感から意見しただけにしか
見えませんでしたが…　違うのだろうか？

>>851
いえてる（W
でもさ、小梨子蟻専業兼業で叩き合うｽﾚみてうんざりしてるので、ﾏﾀｰﾘと
あそこをｦﾁしてるこのｽﾚってほっとする。

ごめんなさい。
sage忘れです。

8823てもう何か事件起こして娑婆にはいないんじゃないかな？
毎日起きてる一家三冊とか妻殺し事件のどれかの犯人なのかも・・・

>>855
そりゃアナタｗ都合の悪い意見は全部２chの煽りってことにしておけば
体裁繕うのも楽じゃん（周りに対しては勿論、自分自身に対しても）。
まともな人達が素で自分に対して反感持ってるなんて認めたくないんでショ。
だって自分が奥さんに嫌われてるのは「妻がビョーキだからです」と
言い張って譲らないような男だよ？明らかに素で嫌われてるのにさｗ

>>858
それ怖すぎ・・・

>>858
あ、私も思ったことある。
復縁迫って元夫が････的事件みるたびにこれって････と
思い出すぐらい毒されてる自分がｲﾔだが。

８８２３てさ、いったい何だったの？
よく考えてみればさ、ただどこまでも自分の正直な感情と論理をトロするあまり
猛攻撃や煽りにあってさ、ここにはいづらくなってあっちでも居場所がなくなって
行方不明・・・

今思えばさ、あんなに正直（ある意味愚直）な人もいなかったような気がするんだよね。
どうしてるのかなあ？

う〜ん愚直といってしまえば聞こえはいいが
わたしはアレは精神的露出狂だったんだと思う。
見せられても気持ち悪いだけというところとかさ。

そしてしまいには「・・・カワイソウな人なのね」と思わされてしまうところもｗ

葬式でもだしてやるか？
８８２３の・・・
１０００も近いしなぁ。

ていうか２ちゃんだから煽られたと勘違いしてるけど、
最初はみんなスゴク親切だったんだよね。
でも自分に100％味方の意見しか聞かないから…
それでダメだったから、奥さんが出て行っちゃったのに、
全然省みることのできない人だったね。

じゃあ　何処いったんだよ？
精神的露出も同情かうこともやめてさ

865は誰を問い詰めてるんだろう...

ﾜﾗﾀ
ここの住人に詰め寄ってもしょうがないよなあ
こっちが聞きたいくらいだってのに。

次スレ、ヲチ板にうつって、あらさんところヲチする？
せっかくﾏﾀｰﾘしててよいがあんまり板違いなのも迷惑かけるし。

細々と8823の事後経過を見守るのもよいかも

○○いさんの破産に関する意見は間違ってるような気がします。
ケースバイケースなんだから原則としてこうですと断言するのはどうかと思います。

離島に嫁いだ主婦の悩みがつらそう…。

8823ほんとどうしちゃったんだろ・・。
どこか別のサイトを見つけて安住してるのかな。
だったらいいんだけど、誰かが言ってたみたいに
事件でも起こして捕まったりしてたらやだな〜〜。
あの粘着がこんなに出てこないなんて心配・・・。

8823戻ってきた！！！
http://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/treelog.cgi?fi=9701&id=0

直リンはよそうぜ。
でも、相変わらずだね…　健在？

ほんと健在だねw
相変わらずというかさらにパワーアップしてない？
○×方式ってなんだよ・・

世の中の全ては○と×で片付けられると思っちゃってるんだろうなあ…
そんなもん出されて、答えようって気になる人っているんだろうか。
てか何問あったのかわたしも知りたいｗすごい数ありそう。

火つけて燃やすよ

あの人今働いてないの？？
書き込み時間が午前３時とかなんですけど・・・

結婚に向いてないな、ｺｲﾂ。

あらさんからレスがついてる。
基本的には突き放した意見だがＤＮＡ鑑定は正当な要求らしいよ...

なんで間男に慰謝料請求しないんだろ。

円満調停のせいにしてるのが…なんとも（^^;

>881
そうそう。それわかんない。もしかしたら、ノイローゼっぽくなってる女を
うまいことイタダキ！ってやつだったのかもしれないし、
請求するのは、いかな8823でもおかしいことではないと思うんだけど。
それよって「罪を精算」するのが怖いのかな？

間男に慰謝料請求してもらっちまうと奥の罪はそれで清算されてしまい
「自分は傷つけられた、奥が悪い、悪い奥は自分の言い分を聞くべき」と言えなくなっちまう。
それだからどうしても慰謝料請求には踏み切れないんだろう。

てかほんとに仕事はどうしてるんだ？
確か会社でも立場ヤバかったんじゃなかったっけ。
以前ならこの時間はネットにへばりつきだったのに全然出て来ないし
会社辞めて夜勤の仕事でもしてるのか？？

あらさんの回答に対して　「いえ　調停はするべきではありませんでした」だって。ヤレヤレ

調停しなかったら裁判するのか？
離婚拒否裁判？？？

前からわかっていたけどもう救いようがないね。
初めて登場した時と今となんら変わりない。
というよりさらに病的になっている気がする。
ほんと、奥さんに同情するよ。
確かに奥さんも気性が激しく子供っぽい人なんだろうけど
そんな人世の中にはうじゃうじゃいるじゃない？
奥さんは8823が言ってるような「病気」などではないと思う。
どっちかって言うと8823の方が・・・（以下自粛

あらさん、水菜さんが懲りずにレスくれてるのに
また「いえ、そうではありません」「わかりません」
のオンパレード。自分の都合の言いようにレスを解釈するのも相変わらず。
自分でも書いてるみたいだけど、
いつかこの人事件起しそうで本当に奥さんが心配。
あたしはこの前の福岡（だっけ？）の立てこもり事件を見て
マジで8823かと思った。

あれだけの事件を起こすだけの行動力は無いと見た

>はい、１２０％私の子供だと確信しています。
だから会いたくて、その気持をもてあまして鬱状態にもなるのです。
しかし、子供の目に争う親の姿をやきつけさせたくないから穏やかに会える状況を
なんとかつくれないものかと思っています。

でもＤＮＡ鑑定はやると…（ｗ

「無責任な発言や行動をしたら、結果どういうことになるのか
思い知らせてやりた」くて、尚且つ「穏やかに会える状況を
なんとかつくれないものかと思って」いるということは
結局、奥さんに負けを認めさせて、自分の言うことに
一方的に従わせたいってことだよね。
（だって奥さんが自己主張してる限りは8823の方が穏やかでいられないんだから）

こんなﾔﾂと何を話し合えというのだ…

8823は妻と離婚してあげればいいのに。
しつこすぎ…。

みんな８８２３のことになると熱いよね。
どして？
ぼくは途中参加だけど８８２３と奥さんが本当に話し合える場所を
作ってあげたい気がします。

だって８８２３は奥に不倫された。奥の精神状態を慮ってとりあえずその話題
は出さずに修復につとめた。
そして子供ができたというのに離婚したい。

これは８８２３ちょっとかわいそういだと思うけどな・・・
８８２３も我慢強いとうか優しいよね
ここまでされたら僕なら離婚はともかく妻にあえて慰謝料請求するね。
だって奥さん何にも反省してないじゃん
ちがう？
この人、本当に痛い目に会わないとわからない人だよ。
あくまで僕の経験からだけどね。

優しいって、年老いた義父＆20歳近い連れ子と完全同居の環境に
年若い妻を放り込んで知らん顔した人が？
マジで言ってる？　それとも釣り師？
本気で言ってるのなら、奥さんが逃げるのも無理ないってことだ。

>>891って>>803？
なんか文体が気持ち悪い。
そしてひじょーに上っ面。
もう１度過去ログよ〜く読んできてください（ｗ

他のスレでもいたけど、一回離婚したのに全然懲りてない男っているよね。
「相手が突然離婚してくれと言った」とか。そういうのに限って
完全同居だったり、親がうるさかったり、それに加えて自分は知らん顔。
男の中には、そういうことに無神経な男がいるんだなあ。
そんなのと結婚してしまったら、本当に「ハズレ」を引いたようなもんだよね。

>892
まったく同意ですな。
891は何を持って8823＝夫を「優しい」と言っているんだ？
しつこいと優しいはまったく違うぞ。
ﾈﾀでも不快。

8823とはちとタイプは違うが
香ばしいキャラがいる・・
あたし、彼って前のＨＮの時から
ちょっとかわった人だな〜って・・

だれ？てんてん？

ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/treelog.cgi?fi=9765&id=0

きたきた！！！！！！

いや、いいんじゃないですか。
なんかね、ちょっと8823もかわいそうになってきた。
だって、何故叩かれるのか、何故奥さんが出ていったのか、
彼はずーっとわかっていないんだよ。
それって、言葉の違うところへぽつんと一人でいるようなものでしょ？
まるっきり異邦人。
慰謝料請求が8823にも奥さんにも新しい展開になるのなら、
いいことだと思うな〜。

私はただただ奥さんが気の毒。
慰謝料請求も気が済むなら好きにすればって感じ。
奥さんは今以上に決定的に愛想つかすだろうが。

>>899
かわいそうならﾁﾐが8823と再婚したれ。

キモっ>901

奥さんとの話し合いが進まないから
取り敢えず矛先を変えてみた・・ってとこでしょうかね。
相手の男にしてみれば、何を今更って感じだろうね。
特にこの部分↓
＞その代わりこちらにも関与してほしくないですが・・・
とっくに別れてるっつのｗ

>>53
すいません、、、そのチェックリストすべて全部自分にあてはまります・・。
恐ろしいほどに。

その的確な文章がヒットしすぎて怖いくらい。

すいません、きょういぞん、てなんですか？
それだとどうなるのですか？

私は特に相手の表情から相手の気分をよみとり、勝手に悪いほうに
解釈して「私を攻撃して！」などの言葉も出したりするようになってしまいました。

>>904

http://www.os.rim.or.jp/~family/

大丈夫です。たいていの人が幾つかの項目にひっかかります。
むしろ、自分には関係ないと思う人の方が危ないと思います。

あれ？今見たらツリーごと無くなってる。
すごーい長いツリーだったんだけどな。
ぼやきの方でその方について愚痴ってる方がいますね。
そりゃ愚痴りたくもなるわな（w

このスレ、もうすぐ１０００だけどこんどは
「あらさんのサイトを見守る会」にしたら・・・

えーてんてんが攻めて来そうで怖いからやだー

これは？
【慰謝料】何が原因で離婚したくないか？３【請求】

【心療内科】何が原因で離婚したくないか？３【逝きなさい】
ってのもある。

>>910に１票。
てか909も悪くないんだけど、普通の相談スレと勘違いして
相談しにくる人がいそうだからさ・・。

950とった人が次ｽﾚを立てよう。もちろん
私がとったら立てまつ。
910のでいいかしらん？

【水菜】何が原因で離婚したくないか？３【さらい】

こんなのにしたらてんてんに訴訟される？

いや、そりゃまずいんでは。完全別物をちになるし

何が原因で離婚したくないか？ part3　でいんじゃないんですか？

915に賛成

いっそ、ヲチ板にうつって、8823を見守るってのはどうだろうか。
てんてん襲撃必須。

あの・・・お恥ずかしい質問ですがヲチ板って何ですか？

電波〜な人たちをウォッチする板。無名のサイト主催者から
作家まで幅広くフォロー。
例えばこんなスレ
ttp://corn.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1031188193/l50

なんか　ネタないの？

>>920
TENTENにｹﾝｶ売ればすぐﾈﾀできるぞな、ﾓｼ。

[12825] あ〜腹立つな〜チキショ〜！！！！！！　投稿者：アリ 投稿日：2002/10/06(Sun) 14:22:33 No.12825


ぼやきに犬歯労が別名でｶｷｺしてる。
8823降臨までこれで我慢しとくれ。

あらさんとこ、引っ越したの？それともまさか閉鎖？？？
今行ったら404なんだけど・・・。

8823を応援するスレって立てたらだめかな？
どうやったら、奥タンがもどってくるか、ギボとも仲直りできるか？
いろんなことはさておいて、無理やり考える。

>924
ここは本来そういうスレなのです。
みんな心から8823を心配しているからこそ、きつい事も言うのです。

p://www.jpweb.co.jp/chocolate/6sei/board/wforum.cgi?mode=allread&no=1642&page=0

8823に似ていて、さらにﾀﾁが悪いかも。
ｵﾄｺが占いで離婚決めようか相談････。

ってか元スレなんてマジレスばっかりだったよね。
みんな罵倒しながらも真剣に色々考えてレスしてたのに、
8823たら罵倒の部分しか聞いてないんだもの・・・。
自身の反省を促すレスはぜ〜んぶ煽り扱いだしさー。

>>926
怖いよー。
姑が原因でうつ病になったのに「星のせい」って。
占いを基準にうつの奥さん捨てろと勝手に離婚すすめるまわりもまわり。

8823降臨しました。

妻が構ってくれないので、今度は男への慰謝料請求に情熱を傾け始めた模様。
まあ、妻に執着しまくってた頃よりはいくらか話が具体的だし
とりあえずはいい兆候なんではないでしょうか・・・

ずっと誰もきていないのね。
8823はぼちぼち活動し始めていますよ。

8823はやっと自分の立場を理解したね。そして8823が自営業だということが判明。

8823、バカで無神経な質問して、怒られてるよw
いい加減、相談者を自分の妻とダブらせるのは辞めたほうがいいと思うｿﾞ。

>931
どこが自分の立場を理解してる？

URLきぼんぬ

>933
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara123/

6日付近からあらわれてますね。
相変わらず自分の正当化に必死。

妻を責めて自分だけが優位に立てると思っていたのが
妻に調停から裁判にされる立場だということ。>932

8823の情けなさが久々に見物です。
どこのスレッドにも乱入しては水菜さんやさやかさんに
怒られてます。
ま、ここの前スレの時のように逆ギレはしてないけど。
あらさんも出入り禁止にしたいんだろうなぁ、本音は。

水菜さんって、ほんっっっっっっとうに8823が嫌いなんだね。
言葉遣いは丁寧だけど嫌悪感溢れまくり。

>932＝935
ｺﾞﾒｿ、そういうことだったのﾈ。

間違えた、931＝935ですた。

>>937

ところで水菜さんて確かされ妻だよね。
離婚しないで夫から慰謝料とったっていう・・・

この人、大丈夫なのかな？
最近自分自身についての書きこみがないけど・・・

きっとうまくいってないんだと思われ・・・

きっつ〜〜い女性なんだろうねきっと。

結婚１年ちょっと。
まさに互い修羅場の一年ちょっとだったよ。
それでも､相手はなぜか別れようとしない。
役所に勝手に提出しちゃおうかな。離婚届。

>>941
勝手に出したら犯罪者になりますよ。

やめたほうがいい

17日付の8823のスレ
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara123/
>「真に夫婦再構築をするためという目的での妻への慰謝料請求」
>皆さんはどのようにお考えでしょうか？
だそうですよ。
見事に突っ込まれまくってて笑えます。

>942 犯罪者にはなりません。私は一度目の時、裁判所のｱﾄﾞﾊﾞｲｽもあって離婚届勝手に書いて出しました。その際"犯罪になるのか"確認した所、相手が申し出た場合のみ<無効→裁判>になるという話でした。余程の事が無い限りそんな事する人はいないと思いますが‥

>942 私は一度目の時、裁判所のｱﾄﾞﾊﾞｲｽもあって離婚届勝手に書いて出しました。その際"犯罪になるのか"確認した所、相手が申し出た場合のみ<無効→裁判>になるという話でした。余程の事が無い限りそんな事する人はいないと思いますが‥

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