夫婦の離婚危機をどうやってのりこえましたか？

>>142

今　愛してる？だんなのこと？
ようするにダブってたってやつかな？
でもあなたを選んだんでしょ？

もうすこし詳しく聞かせて下さい。
もしよければだけど。

>142
結婚前じゃなくて婚約前なんだね・・・
完全な二股だったのか、一度離れてもどってきたのか、どっち？

＞142

愛してる、と思います。好きです。だから苦しい。

二股、とまでは行きませんが、ある女友達と1ヶ月間体のみの関係を持ってた
そうです。その時私とは真剣に付き合っていて結婚の話もするようになった
頃。私が2時間くらい離れた所に住んでいたので毎週3日会ってました。で、
私がいない間にその女性とセックスしてたらしいです。
もう一人は前の彼女。私と付き合ってる間三回したそうです。

オナニーの見せ合いっこなんてどう？

どちらも体だけの関係だと言ってました。

>142
なんかバカ正直に話す男だねえ。ところであなたネカマじゃないよね？

>>142

心中お察しします。なんにもしてあげられないけどね。
今はどう？ダンナに女がいないか一度調べたほうがいいと思う。
気をつけてれば絶対にボロだすから。
元気出して！　精神科にいけば薬もくれるからとにかく落着いてね。

>149
私が問いただしたんです。詳しく話してくれって。

ちなみにネカマではありません。

今は絶対そんなことはないと言っています。

なんか言い訳になってないんですが酒の勢いでやっちゃったって。
そんなこと言われても、一回きりの浮気じゃないんだしって感じ
です。

旦那さんを庇うことになってしまうんですが、
浮気相手は性欲処理＝便器にオシッコしたのと
同じぐらいの感覚だと思います。
同じ相手と何度もというのは、単にお手軽だったのだと。

そんな大事な時に浮気してというあなたの怒りはごもっともですが、
あなたと浮気相手を同格に扱っていることは決してないと思いますよ。
上手な気持ちの整理方法を早く見つけてくださいね。
私なら、気が済むまで旦那をボコボコに殴ってるだろうな(w

149さん、ありがとう。

もう二回殴ってしまいました、旦那のこと。

旦那も一緒のこと言ってました。ただ単に性欲処理したかっただけと。
彼女たちとは本当にお酒飲んでべろべろに酔ってセックスして、だけ
だそう。彼女たちはそれなりに真剣だったらしいけど。

>142
なんかきれい事ならべてしまって、ごめんなさいね。
>ただ単に性欲処理したかっただけと。
女性には理解しにくいけど、↑この部分は本当にそうなんだと思う。
あと結婚相手のあなたのことは、御主人にとっては
別格の存在ということも本当だと思う（男からそういう言い訳されると
ムカつくだけだが）。浮気相手達は用が済んだから捨てられたのよ。

その辺を足掛かりにして、なんとか立ち直ってください。

有り難うございます。

そういうものなんですかね。難しいですが前向きに考えてみようかな、と思って
ます。でもまだまだなじりそう。旦那はそれでもいいよって言ってますが。

酷なようだけれど、こだわっても事実は消せないしね。

>>157
とっても酷です。消せる物なら消してしまいたい。

古い手ですが気持ちを落ち着けるために一度、
ご実家に戻られてはいかがですか？
１、２日ならご実家のほうでも詮索されないでしょう。

そうですね。一人で悩んでてもただ悶々とするだけで建設的でないし。
でも、親（特に父親）にはいえません。旦那に何するかわからない。

親を巻き込んでしまうと、戻るものも戻らなくなってしまう。
このケースでは２人の問題として解決するのがベターだと思います。

実行に移す際は、あくまでもごく短期間だけ御主人と離れるのを
目的にしてくださいね。

>>161
私も胴衣。

>>143
>相手にわからせてあげる努力は必要なんでは？
ここを悩んでるんです。>>48以降の質問もここに繋がってきます。
何度か話し合いでこの点に触れましたが、全く理解できない様子。
感情でなく正論を吐く私のことがますます嫌いになったようです。
やはり理屈ではなく感情を揺さぶるしか無いように思うのです。

その方法の一つに、仕送りをやめて自分で稼がせるという手があると
思いますが、今の嫁さんを見てると>>102のようにしかとらないように
思うのですね。待てば気づくのかもしれませんが。
それに実際に実行することを考えると難しいのですよ。
今は家の近くに住んでますが、わざわざ働いてまで部屋を借りなくても
実家に帰ってしまえば良いわけですし、そうなってしまったら
もう最後なんじゃないかって思うのです。

４８さん、目的をひとつに絞ってあとは諦めた方がいいのでは？
子供が大事なら子供。
そのために奥さんを更正させようとして駄目なら子供だけひきとるとか・・・
本当に奥さんを愛してるのか今一度考えてみたらどうでしょう。
そうしたら最終手段も躊躇なくとれるのでは？

>>164
ここまで書いておいてなんなのですが、一人で考えていると
本当に嫁さんを愛しているのかわからなくなるときがあります。
でも嫁さんから子供を強引に奪えるほど愛情が無くなったわけじゃ無い。
子供と離ればなれにならず、そして嫁さんも幸せになるためには
私が嫁さんを不幸にしない夫になるしか無い。
正確には、私と嫁さんの関係がお互い我慢しない関係になるしか無い、ですよね。
どれか一つと言うなら、嫁さんとの関係の事をなんとかすれば
結果的に全て丸くおさまるんですけど、欲張り過ぎですか？

「嫁さんの更生」というのは、目的の一つと言うよりは
嫁さんとの関係修復のための手段の一つだと考えています。

なんか８８２３と状況は似てるね。
４８さん伝説のスレは読まれたことありますか？参考にはならんかあ？
最初相談に来たスレから追い出されて、専用のスレをだれかが立てたんだよね。
いちど読んでみたら？だれかＵＲＬおせたげれ。

４８はあのスレの１６じゃないの？

16ですよ。

４８
嫁さんを捨てなさいよ。
私は捨てられたよ。考えるものはあったけど、反省はしてないかもしれない。
人間なんて変わんないよ。

なぜかわからないけど、さっきから急に
嫁さんが何年間にもわたって誰にも言えずに我慢してきたであろう
苦しみ、淋しさ、悲しみ、絶望感みたいなものが込み上げてきた。
無神経にわがままだの戻ってこいだの言われる度に
やっぱりこの人は私の事を理解してくれないのだと、
絶望を感じていたような気がする。

確かに謝ったからとか、変わる事を約束したからなんてものでは
到底戻る気にならないでしょうね。
一年くらいは距離を置かないと無理なような気がしてきた。
今は嫁さんに会わせる顔が無い。

かといって妻子を失う悲しみが薄れるわけでは無いのだが。

４８さん
人間関係って難しいね
でも、自分のこと責めないでね
なんだか・・・私も切なくなってきた

>>170
もう全然駄目かなあ？
私は同じような状況だとしたら抱きしめて欲しいと思う。
ごめん、｢悪かった、辛かったんだね。｣とか言われて・・・

夢を見すぎてるのかもしれない。

第三者に間に入ってもらって（たとえば友人夫婦とか）
冷静に話し合ってみた？
奥さんが甘えているようにも思うけど、もっとなんかしたんじゃない？
長い期間ずーっと我慢し続けて出ていったとすると元に戻るのは
無理かもなあとおもう。
生理的に駄目っていうのは・・・。
でもちょっと話すくらいは出来るって言うのなら、一番良いのは子供に
良いお父さんしてあげることだね。それから頼りになる友人くらいの
立場で接したら奥さんの見方も変わってくると思うけど。

age

>>172
自分がそうしたくても、相手の気持ちが冷め切っているなら
ただの気色悪い行為だけで終わってしまうと思うでし。
(´д｀；)

男性側に辛い現実を受け止める強さがないんだなあと
前スレから読んで思っていました。
それぞれに言い訳されていますが、自分がこれ以上、
傷つくのを最小限に回避しようとしているに過ぎない。
女性側はもうあなたたちを必要としていないことに
早く気がついてください。

>>172
>私は同じような状況だとしたら抱きしめて欲しいと思う。
>ごめん、｢悪かった、辛かったんだね。｣とか言われて・・・

そう、この一言が大事なんだよね。
最初から決定的に離婚を決心してるんじゃないのよ、妻は。
なのに旦那は批判された事に逆切れしたり、ご都合の言い訳したり
グダグダ言うまえに、この言葉を言えたらいいのに…
失望は回数を重ねると離婚への堅い決心となり
今さら「変わるから」と必死になられても、こんな些細なことを
はじめから解らない人間そのものに、一緒にいる事に限界。
ここまで女の気持ちを固くしてしまったら
世の旦那様たちはあきらめた方がいいですよ。無理ですから。

>>172
今日、用事で嫁さんと顔を合わせました。
抱きしめるどころか、「あんたと私は関係ないんだからね！」というオーラが
全身に放たれていて近付けませんでした。
そもそも嫁さんは、私がすぐに何でも自分一人の責任にしてしまうところが
嫌いなんですよね。

>>173
第三者が入っての話し合いはしてません。何か変わりそうな気もしないし。
昨日感じたのは、結局自分の想像以上に私は自己中心的でしたし
自分が思っているほど全然いい夫では無かった。
もっともっと嫁さんの立場に立って思いやってやるべきだった。
嫁さんはひしひしと私の思いやりの無さを感じていたのだと思います。
しかし私は頭で考えて良き夫であろうとしていたために、一見それほど
悪い夫では無い。不快感を私に伝えても理屈でたしなめられる。
友人や親にいっても、そんなのどこにでもある事、としか思ってもらえない。
誰にもわかってもらえないし逆に自分の甘えなんだと責めてみたり
本当に辛い時間を送ってきたのだろうと思います。
（私の全くの妄想である可能性もありますけど）
ここまで苦しめた相手ともう一度一緒に暮らそうと思ってもらおうと思ったら、
・・・・今の私には、ちょっと思い付きません。

当然の報いなのだから、もう嫁さんとの事はあきらめるべきなのか、とも考えます。
子供と離ればなれになるのは辛いけど、これも仕方ない。
でも子供には罪は無いんですよね。
子供の気持ちを考えると、やっぱりパパとママが仲良しの家庭を作る努力を
最後までやめるわけにはいかない。
どうにかして暖かい家庭を作ってやりたい。
（嫁さん曰く、私がいなければ作れるらしいですけどね）

>それから頼りになる友人くらいの
> 立場で接したら奥さんの見方も変わってくると思うけど。

すみません。これどういう意味ですか？

>>178
１７２ですが、今フッ思ったのです。
奥さんが不倫に走ったってことはスキンシップに弱いのでは？

私も旦那と別居中。旦那の前では頑なです。
でも、突っ張ってるのつらいときもあります。
まあタイミングを外すとかなり悲惨なことにはなるでしょうが・・・

混ぜっ返して悪いけど、奥さんは本当に
そこまで悩み苦しんでいるのかしら。
私には「飽きちゃったんだもーん」という
奥さんの言葉しか聞こえてこないような
気がするのだけれど、読解力不足かな？
＞48
多少、女性の気持ちがわかったのだったら
次に活かしてあげてくらさい。

一生一緒にいることを考えれば、
一年くらい離れてもいいような気もします。
ただ、奥さんがこれからも結婚生活を続けるために別居するのは
認めても良かったけれど、これから離婚するための別居だとしたら、
修復するのは難しい。

無理かもしれないけれど、離婚しちゃってもう一度好きになって
結婚するっていうのは･…無理だよね。
そんなドラマみたいなことはないか。

うちの両親は一時期別居してたけど、もとに戻ったよ。
別居というか母が蒸発してたんだけど。

「子供のために」離婚しないっていう考え方は捨てた方がいいよ。
あとあと子供がしんどい思いをする。

うちの両親、メチャクチャ仲悪かったけどね、離婚しなかったのよ。
理由は「子供のため」。
小さいうちは、状況がよくわかってなかったから
両親がいてくれるのが単純に嬉しかったけど
だんだん親（とくに母親）が幸せそうじゃないのは
離婚しないで嫌いな相手と一緒にいるからだ、
そしてそれは、自分がいるせいで離婚ができないからなんだ、
ていうのがわかってきた。
実際はっきり言われたしね、
「子供がいなかったらとっくに離婚してたのに」って。
お陰様で暗い子供でしたよ。一般的にはお気楽な筈の小学生時代を、
わたしは自分の存在を責めて過ごしましたから。

「子供のことを考えたら離婚なんてできない」なんて言葉は
言う側（親）にしたら、愛にあふれた美しい言葉なんだろうけど
言われる側（子供）から見ればただのプレッシャーです。

子供は確かに両親の揃った家庭を望むだろうけど
それは「両親が共に幸せであること」が前提なんだよ。
親に不幸な顔をさせてまで、子供は自分の望みを
押し通そうとは思わないよ。

48が離婚しないのは勝手だけど、奥さんに幸せそうな顔を
させてあげられる自信がないならやめた方がいいんじゃないかと思う。
それでもどうしても離婚はいやだ！と言うなら
最初に書いたけど「子供のため」という意識は捨てて
「お母さんはお父さんのこと嫌ってるけど、
‘お父さんが’お母さんやおまえ達と別れたくないから離婚しないんだよ」
とか、とにかく離婚しないのも家庭内がうまくいってないのも
すべて48のせいだと子供には説明し、実際に自分でもそう思ってください。
（本当に悪いのが誰なのかはわたしにはわからないので、乱暴なことを
　書いていますが、要するに罪のない子供がいらぬ罪の意識を持つ前に
　あなたが罪をかぶってください、ということです。）

長くてｺﾞﾒｿ。

>>179
>私も旦那と別居中。旦那の前では頑なです。
たぶん嫁さんは私を本気で嫌いだと自覚してると思います。
でももっと深いところでは迷いがあるんじゃないのか、と
思えるような時もあります。
（私の希望が入ってるので、そう見えるだけかもしれません）
私と一緒にいると気分が悪くなると言っていますが、
その時期は浮気をはじめたときからです。
また、それ以前にもそういう時期があったそうですが、
どうもその時期にも別の男と浮気に近い事をしていたようです。
そうなると、私と一緒にいると気分が悪くなるのは
実は罪悪感からじゃないのか、という妄想もついついしたくなるものです。

>>180
>178で書いた嫁さんの苦しみも私の想像に過ぎません。
自覚はしてないかもしれませんね。
というのは、その手の不満はあまり聞いてないんですよ。
でも何か良くわからない不満としてはあったんじゃないでしょうか。

上にも書きましたが、背負わなくてもいい責任まで一人で抱え込んで
いちいち落ち込む私の姿も気に入らなかったようですから、
本心が分からぬ内に「今まで苦労かけたね、ごめん」なんて言ったら
こいつ何も変わってないと思われるかもしれません。

> 次に活かしてあげてくらさい。
つ、次ですか。。。

>>181
嫁さんにとっては離婚に向けた別居だったみたいですね。
同居してる時に「ここにいたら私は何も考えられない。別れて暮らしたら、
わたしはもっと冷静になってやり直す気になるかもしれないわ」
と言われて、同意しちゃいました。アホです。

子供をおいて出ていったのなら戻ってくるかもしれませんが、
今の嫁さんに戻る理由なんて無いんですよねえ。
子供まで別れる理由になってるし。
でも嫁さんの認識では、子供にとっては悪いパパじゃないんですよ。
そこのあたりをくすぐれないものか。

>184
だから、いい夫はできなくても、いいパパでいたらいいじゃん。
独身パパ。さっさと離婚したげて、いいもと夫。養育費ちゃんと
払って、面会にはお土産を欠かさない、良いパパ。

いいかげんウザイよ〜
もう構わない方がいいと思うんだけど。
嫁もうっとーしーはずだって。

>>195
> いいかげんウザイよ〜
ここって、そういうスレじゃないの？

> 嫁もうっとーしーはずだって。
幸いにして、嫁さんは今の生活を楽しんでるみたいですよ。
私が何もせずに待ってる分には問題ないのでは？
そのコストも私が負担してるんだし。

４８さんも８８２８化してきたようなので、もうレスは無駄かもしれない。

>48
奥さん、恋人がいらっしゃるのではないですか？
バレたときの方がどうかは知りませんが、可能性としてどうでしょうか。

もしそうなら、男にフラれて目が覚めることはあるかもしれませんね。
↑ここは希望的観測ですが。

>187
でしょ？でも、『8823』だよ〜！似たようなものだけどねー
似たもの同士ってことで、伝説スレ16＝8828でいいかもねー。
ってもう書かないけど。

＞そのコストも私が負担してるんだし。


この辺りに「こんなにしてるのに」臭が漂うんだよね。
こういうタイプがいかに他人からアドバイスを受けても無駄な人種か
ってことがよくわかるよ。ってことで、ageないでねっ♪＞8828

ここは自治ﾊﾞﾊﾞだらけだな(w

よきパパがよき夫とは限らないよね。
分かっているとは思うけれど、よきパパと暮らしても
奥さんはよきママではいられないということなんでしょ？
>>182が子どもの心情を語ってくれているから、少し考えてみたらどうだろう？
私も母が辛そうにしていたから、いなくなること止められなかったよ。
48の奥さんだって、いずれそういう時が来るかもしれない。

離婚したって４８が子どもの父親だってことは変わらないよ。
奥さん＜子どもだったらそれでもいいし、
離婚してから（白紙に戻ってから）やり直すっていうのはなし？

>>そのコストも私が負担してるんだし。
>189
そうかなあ、これぐらいに感じるのは普通なんじゃない？
感謝なんかまったくない奥さんだもの、逆に
こんなこと言わせるなよって思ったよー。

頼りになる友人というのは
相談事があったら真摯に世話をする。
ちょっとした力仕事とか子供のために骨を折ってくれる人という意味です。
奥さんにとって今は傷ついた精神を癒すために必要な時間かもしれない
から。
そうやって一度望み通り離れて暮らしてみて、それでもいつも自分たちの
事を気にかけてくれているのが分かれば情にほだされる可能性がでてくる
でしょ？（普通の女の人ならね）
ぐじぐじ悩んでいるのが自分や自分の子供達のことでは無くてまったく
関係ない他人の事なら女は嫌になりますって。
嫌だって言っても別れてもくれないし、自分のことや子供に尽くしてくれ
る訳でも無かったら愛想が尽きるのしょうがないでしょ。
未練があるなら一度別れて離れたとこから奥さんに尽くしてみれば？