父親がいなくなればいいと思ってる娘。

いますか？
私は強烈に父親がいなくなればいいのにと願ってます。
同じ部屋で空気を吸ってるだけで気分が悪くなるし
あいつがテレビをみてわらってるのをみると殺したくなります。
一度本気で殺そうと思ったこともあるけど妹や母のことを考えるとできません。
あいつは私の生き恥です。

思っていたよ。ずー−−−と。
でも、死んだからホッとしている。
生きていて寝たきりなんてなったら嫌だから。

ネタですか？

ネタではありません。
>>2が羨ましいです。
寝たっきりになったら最悪ですよね。
祖母が寝たっきりでうちで面倒みていたのですがその苦痛はよくわかります。
自分も死ぬならあっさりしにたい。
寝たっきりになって他人に迷惑かけて下の世話までさせるなんてイヤです。

なぜ、そのように思うのか詳細を書き晒せ。

曖昧な記憶なんだけど、女の子ってのは
年頃になると父親に嫌悪感を持つようにﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑされてるとか
そう言った期間が近親相姦を防ぐとか・・

1が何歳か分からないけど、実家を離れ父親とも距離を置くようになれば
嫌悪感も薄れてくるんじゃない？

私は実際に小学５年生のときに父親を殺そうと思って酒の一升瓶に
洗剤入れたことあるよ（ｗ
味でバレちゃったので未遂で終わったけどね。
うちの父はアル中で、酔っては私や母を殴ったり蹴ったりと酷い事
してたけど、やっぱりあんなヤツでも親は親なんだよね。
私は今２４歳で結婚して子供もいるんだけど、自分が親になって
親のありがたみがわかったヨ。
１さんと父親の間に何があったのかわからないけど、親が生きているうちに
自分の気持ちをきちんと伝えておいた方がいいと思うよ。

>>7
禿げ同。
うちの父親も酷い父親だった（7さんと同じくアル中）。
私が殺されかけたこともあった｡
死んでくれってずっと思ってたし､殺してやろうと思ったこともあった｡
奴が寝てる時に包丁握って…なんてこともあった。
自業自得だけどアル中が原因で肝臓他内臓が全部悪くなって
本当に死んだ｡嬉しかった｡
でも、父親が死んで数年､自分も結婚したりしたけど､あんな酷い
父親でも父親は父親なんだよね。
もう悪いことは忘れちゃった｡あんな奴でもたまに優しい時もあったし、
父に殺意を持ったことをちょっと後悔した｡
私も歳をとったのかな…

みなさん。私も昔父がきらいで仕方なかったです。
気に入らないことがあると、すぐに母や私に暴力を
ふるってきました。中学生になった私はそんな父をほとんど
憎んでいると言ってもいいほどでした。

初詣の時に「父がうるさいことを言いませんように」って
お願いした1ヶ月後に父は心筋梗塞で他界しました。

あれから十数年経ちますが今でも「あんなことお願いするんじゃ
なかった」と思います。その後、恋愛や仕事で行き詰まったとき
必ず父のことを思いだします。
「こんな時にパパがいてくれたら」って。

本当に親が死んじゃうと辛いよ。

そうなんだ。
私はいま、父に死んで欲しいって思っている真っ最中なんだけど､
ほんとに死んだら後悔するのかなあ｡
なんていうか、「シャイニング」っていう映画ご存知ですか？
まさにあのような状態です｡
この映画は､さいごはお母さんが逃げ出してくれるけど､
うちはそうじゃないから母がいつ殺されてもおかしくない｡
でも、バＯの一つ覚みたいにお金とか世間体ばかり気にして
逃げ出そうとしない母にも､
正直愛想が尽きてきて､どうにでもなれって感じです｡
前は可哀想とか思ってたけど｡
なんであんなものすごい暴力を受けなければならなかったんだろう｡

金銭的に親に頼っていなければ嫌いな親が死んでも辛くないよ。
私は三十だけどさ。

シャイニングって、結局父親に古いホテルの悪霊が憑いたんだよね。
それで妄想的になって、母子を殺そうとする･…
＞１０のお父さんもあれほどまでに酷いの？

誰に食わせてもらってると思ってんだﾄﾞｱﾎ

死んで保険が下りたらマンセーということで

中学生の時殺そうとしたことがあります｡
またあいつの顔がとつぜん豹変して襲いかかって来たもんだから､
（いつもそう。さっきまでふつうだったのにとつぜん切れだしたりして｡）
階段から突き落として殺そうとしたことがあります｡
でも、あいつが壁と壁に手でふんばったものだから
失敗に終わったけど｡
残念な半分、前科者にならなくて良かったのかもしれません｡
アルコールどころか、健康に気を使っているので、
この歳でどこも悪くないそう。
「ながいきするぞ」ってほざいてるのをきくと、
この手で殺してやりたい気分になって辛いです。
そのせいか、自分より体の小さい人としかお付合できません。

＞＞１２
さすがに斧は持ち出さなかったけど､
それ以外はもうあの映画とほぼ同じです｡
何かにとりつかれたようなものすごい顔つきとか、
特にあのまなざし､思い出すだけでゾッとして
平静ではいられません。
あの主演の方はよほどの役者さんだと思いました｡
悲しいことにああいう人が現実に存在していて､
最も悲しいことに､父なのです｡

家のこと何もできない。何もしようとしない。
キャッシュカードで金を下ろすことすらできない。覚えようとしない。
めんどくさいことは、すべて家族任せ。何様だ。
絶対母より先に逝ってほしい。

ろくに働きもしない。少しばかりの給料は殆ど自分の小遣い。
母を小間使いのように扱う。もちろん生活費も母がかせいでいた。
気に入らないと怒鳴って暴力を振るう。
自分に都合の悪い事は直ぐに忘れるがささいな事でも自分がされた嫌な事は絶対忘れない。
母は離婚したくてもストーカーになって殺されると思うと別れられませんでした。

そんな父がいた私はストレス性の病気になり１０年間苦しみました。
もちろん母も死にそうな病気に何度もかかりました。

私は結婚したいまも母が心配で実家の近くに住んでいます。
父はいまでは孫（私の子）を可愛がってくれて好々爺になったようですが
そんな事で積年の恨みは消えません。
いまでもいつでも「私と母のためにいますぐにでも死んでくれ！」と
心から願ってます。
父がいなくなれば私と母の幸せは倍増するでしょう。

むかつくジジイだね。
さっさと氏ねばいいのにね。

父親を殺したいほど嫌いな人がよく結婚しようと思いましたね。
同じ事を繰り返してしまうとは考えませんでしたか？
私は、絶対無いとは言い切れないので独身主義になりました。

わたしは母を尊敬している。
親らしいこと一番してくれた人です。
結婚する時「おかあさん、いままで育ててくれて有難う。
おとうさんいままで世話をかけてくれましたね。わたしは疲れたよ」と思うでしょう。

このスレの人達に見て欲しい…
　　　「父の作った忘れられないもの」
　　http://natto.2ch.net/test/read.cgi/food/1003257996/
余計なお世話だな〜、きっと。

>>16
私もシャイニングみたことあるよ。
あんな恐い形相したら恐くて震えるよ。
お母さんが可哀想すぎる。
私の父親も暴力ふるったことが何回かあったよ。
私は一度半殺しにさられたこともあった。
２１才になった今は家庭の中で一番権力を握ってるのは私だから
父親をとことん馬鹿にしてる。
やつもそれに気づいてるしね。
マジで殺したいよ、禿ジジィいい加減死ねよって感じ。
私はこれからもずっと小さいときに受けたトラウマを一生忘れない。
結婚しようがなんだろうが絶対父親を許すことはしない。

＞２１才になった今は家庭の中で一番権力を握ってるのは私だから

いい年してさっさと家出ろよ・・・・・・

憎くてたまらなかった父親の若いころの日記(プ　
を焼却処分したその翌日
ヤツは仕事中の事故で植物人間になった
偶然だろうか？

試してみたい人はどうぞ
ただし15年経った今でも真だ寝たきりだけど

いつまでも父親にこだわってるのは、
屈折したファザコンだと思う。
そんなに嫌いなら家を出る。縁を切る。
出してもらった学費その他を返済するのを忘れずに。

>>26
ばーか

>>13>>26
金さえ出せば自分の娘達を
半殺しにする権利が得られると言うこと？
傷つくのはその時だけじゃない。
その傷は将来にわたる。何年経っても怖いの。
忘れられない｡
子供時代は金も手段も無いんだよ｡
親以外に誰が助けてくれるのか､
その親に殺されかかるんだよ｡
知ったようなこといってるんじゃないわよ｡

>28
26は違うんじゃねーか？

あっ、ほんとだ。
はやとちりしてしまいまして、
どうもすみませんでした。

それでは、なぜ私が今まで家を出なかったかを書きますね｡
それはなにより、
優しい､大好きな母が心配で心配でしょうがなかったから。
学校に行ってる頃から、
学校にいる数時間の間でさえ母が心配だったの｡
それだから、社会人になってもいまだに
自分だけ逃げ出すなんてって思ってた｡
でも、最近気がついたんだけど、結局､
母は､自分で助かろうとしていない。
そんな人をいくら愛していても、それゆえ心配しても､
空回りするだけだと思った｡
正直､疲れてくるから､もう、ひとりで出て見ようかと
思い始めている今日この頃｡

無関心、関わらない、いわば相手の存在を心からなるべく消すようにする
（事実上、相手を殺した、いないと考える、いないものとして扱うような状態を作る）
そのために心理的、距離的に完全に離れるといいみたいですね。

このスレでも離れてみること　に関する書き込みってわりと多いですよね。
やっぱり、心理的、距離的に離れるのがいいってことは心のどこかでわかっている
（そりゃそうだ。悪化の原因＝親　の近くにいたら悪くなるのだから。心理的、距離的にもね）

いろいろと葛藤があるのはわかるけど悪化の原因から離れる　ことはやったほうがいいんじゃないかなぁ。
・うまく離れられた人ってそれなりに幸せな生活を送れているようだし。
・心理的、距離的に離れられない人はわりと悩み、苦しみ、悪化が続くみたいだし。

悪化の原因＝親から心理的、距離的に離れることに妙に反発する煽りって何者？親か？

娘に暴力振るう父親なんているんだ・・・
考えられない。

みんな、カウンセリング受けたほうが良いよ。

このスレタイトル、父親が母親に代われば
まんま私のことだ・・・
母は借金癖があるの。早く死んでくれと思ってしまう自分に鬱

>>31
私の母親も父にヒドイことをされていながら離婚しないで家にいる。
まるで家政婦みたいに扱われてるのに。
母が父に話し掛けてると無視するの。
みてるとイライラしてきてこっちもストレスたまる。
そんな父が憎くて仕方ない。
母に離婚を勧めても私たちが自立するまではできないっていうし。
結局世間体を気にして自分を犠牲にしてる。
それをみてるとまたイライラしてくる。
何でそうなんだろう。
最低最悪。

私はお母さんの気持ちなんとなく分かりますよ。＜36
母親って子供ができるとものすごく強くなるか保守的になる。

こんな父親はいらないと思う一方で、父親のいない子供の将来を案ずるのです。
お母さんのお歳が分からないけれど、もしかしたら36さん達が独立してもお母さんは
離婚できないかもしれませんね。自立する術を身に着けていなくて。

9ですが。
私が父のことを憎むことができなかったのはたぶん母の力だと
思います。
些細なことで暴力をふるっても「でもね、パパも辛いのよ」と
私たちに言い続けました。母が同じように父を憎んでいたなら
私もきっとそうなったかもしれません。きっと母は父のことを愛して
いたのでしょう。

うちの場合は暴力だけで、普段はまじめに働く普通の人だったので
他のかたと違うところもあるかもしれませんが、幼い私たちには
暴力だけでも許し難いものに思えたものです。

私や８さんは“アル中”の父親だけど、１さん、９さん、１０さんの父親は
シラフの状態で子供や妻に暴力を振るっていたってことなのかな？

暴力にも種類があるよね。
肉体的な暴力でうけた傷が癒えるのは容易いけれど、精神的な暴力（言葉の暴力）
でうけた傷が癒えるのは・・・肉体的な傷よりも、癒えるのは難しい。

うちの父は私や母を包丁やアイスピックで刺したり灰皿で頭殴ってきたりして
暴れると手のつけようがなかったので、何度も何度も警察を呼んで助けを
求めたけど、当時警察は民事不介入ってことで取り合ってもくれなかった。
今でも私の体には刺し傷が無数についているけど、そんな傷よりも言葉の暴力によって
うけた傷が未だに癒されない。
父親を許そうと思う気持ちと憎む気持ちが何度も交差してる。

そんな私は典型的なアダルトチルドレン。。。

>>39
そんな恐ろしいことする人がいるんだね。
犯罪じゃんか。
わたしの祖父も暴力男だったらしく酔っ払うと祖母もわたしの母も殴られたりしたって。
灰皿で殴られたこともあったってきいたの思い出した。
今の祖父からはそんなことをするような人には全然みえなかったので
わたしは衝撃を受けました。
それから母やその兄弟が祖父と仲よく普通に話したりお正月には挨拶にいったりしてるのを
みると何でこんな普通に話してるんだろうって思う。
許してるの？って母にきいたら母はもう何十年も昔のことだから
いつまでも恨みをもってるわけにもいわかないでしょって言ってた。
わたしはそれから祖父が大嫌いになった。

>36
私も小学生２人を持つ離婚した母親です。
36のお母さんの気持ち判るよ。
今のご時世、何の資格も持ってない中年女にある仕事なんてたかがしれてる。
貧乏ってそりゃ〜きついもだよ。

物心ついた頃から短気な父が恐くて嫌いでした。
すぐに手を出すし、大きな声で怒鳴り、姉を殴る。
私もその例外ではなく、口で諭すとうことのできない
人で、私も叩かれました。
母子家庭という言葉を知った頃から、母子家庭に
憧れて憧れて、死を願っていました。
父といるときは緊張していました。
怒られないように、ビクビクしていたし、
姉に固執する姿は尋常ではなかったようにも思います。
姉のパンツに手を入れたまま眠ったフリをしている父を
見たのは私の描いた幻であって欲しいのですが・・・

そして私の願いは届きました。
１０歳のときに父は癌をわずらいあっけなく死んで行きました。
あれから２５年が経ちます。
母子家庭は快適でした。不当な差別を受けたりもしましたが、
家に男がいないって開放的でよかったです。
でも、私も結婚をしてみると、父の荒れた原因が見えてくる様になり
本当に可哀想なのは父親自身だったのかもしれないと思うようになりました。
死人のことは悪く思えないものです。
原因は間違った結婚、家族との相性の不一致など、どうやら母親は
家庭的なひとではなかったようです。父が生きてるときは「父」だけを
敵視していたので見えていなかったものがあります。

>>42
いくら無くなった人間でも、姉のパンツに手を入れたまま寝たふりをしていたっていうのが
最低な親父って感じがする。
男って自分の子供にまで手を出そうとか考えるものなのかな？
何か恐ろしい生き物に思えてきた。
私の父も寡黙て小さいときから厳しくしつけをされていたので
父には近寄りにくいです。
恋人ができても何故か悪いことをしているような気がしてくる。
そういう事ってありますか？

最低な人間になったのは誰のせいなのかな？ってことが私のかかえるテーマなんだ。
父親が嫌いというこのスレの人たちに、父親を見直せとは言えないけれど
なにか原因があるのかもしれないってことをちょっと言いたかった。
なんの原因があっても許されないことがあるのは承知。
でも、一方的な見方と考え方で凝り固まって生きてゆくより、裏にあるものにも
光をあてて見れる人間の方が、苦しい作業だけど、人に優しくできるでしょうから。

>>42
と同じような父です。
すぐ殴る。娘の体は障る。
でも死なずに生きてます。わたしは結婚しました。
父がいたので、いい家庭にみえたことは得しましたが
精神的に破綻してその病気で苦しみました。
後遺症がひどいです。財産もホウキして絶縁してます。
結婚したから。
父は継母にいじめられて育ったといっては、同じことされたんじゃ、
とかいって、家族を殴る人です。
母と相性が悪いのもあります。もともと、結婚したくなかったけど
何回も妊娠させたので仕方なく結婚しただけでした。
母は結婚してくれないと死にますとかいったそうだし。ｗ
あなたの父も恐らく、そんな理由じゃないですか？
昔は、かわいそうな育ちなんだと我慢したけど
色気が出るたびに、てか、かわいくなるたびに、（おしゃれとかしたとき）
体をこっそり触りに来るとか、異常な行動を、時々されたので、
精神が破綻してしまって、ドカ食いしてデブになってブスになったりしました。
すると、父は不良品みたいに馬鹿にしたものです。
きれいになると、いい女になってきよったな、とかいうのです。
あなたの父も、生きてたら、そんなこと、いう人だと思うけど。
こういう人はどんなにまっても、そういう癖って治りません。
必ず、忘れたころに、またやります。
死んでよかったね。

つーか、あなたが心配だよ。私は。

>>45
何かわかるー。
私も父親に変な目でみられるのがいやで父親の前ではおしゃれしないよ。
家にいるときはぶかぶかの服きて体のラインがみえないものにしてる。
何か父の視線が気持ち悪くて耐えられない。
デートのときとかおしゃれするけど父にみられないようにでるもん。
１９歳くらのときお風呂あがりに洗面所に裸でいるのをみられたことあって
気持ち悪い。
早く死んでほしいよ。
父が山に釣りにいって何日か帰ってこなかったことあったのね、
その時、山で遭難して死んだんだろうって思って嬉しかったよ。
だけど３日後帰ってきやがった。

私が小学生の時、可愛がっていた犬を蹴り殺された。
同じく小学校の時、外で女をつくり家に帰ってこなくなった。
いつも母親に嫌味ばかりを吐き、それを私に見せつけていた。

そして小学校高学年の時、離婚。
それ以後母親が寂しさからか男をつくり
子供ながらに苦労したが母は一生懸命働いて
私と弟を育て上げたので恨みつらみは全くない。
だが父親のせいで私の今の人格は少し人より変わっている。

父親は今も健在だが独身の時も
結婚した今も思い出すだけで殺意を覚える。

48さんのように私も父にペットを殺されたことあります。
虐待されて殺されたんです｡そのとき一番殺意を覚えたかな｡
でも酷いことされても、私がまだ比較的普通に生きてこられたのは
母のおかげ｡父に殺されそうになったときも母が助けてくれた｡
母がいなかったら多分私は死んでいた｡
アル中オヤジは酔っ払ってなんか知らないけど私が言った事に
何か腹が立ったようで突然キレて首をしめてきた。
その時からもう父親と思えなくなった｡
今でも酷いことされたことを思い出すとあんな奴死んで良かった、
って思うけど､たまーにふと小さかった時に優しくされたことを
思い出してウルウル来ちゃうこともある。
多分もういないからだろう。
まだ生きていたらそんなこと思い出さなかっただろう｡

兄貴がエリートで、オイラは中小企業勤務。
兄貴は２５でｹｺﾝし２０代で一軒家も建てた。
オイラはまだまだ独身30で賃貸暮らし。
オイラに「ちゃんとしろ」「親はいつまでも生きてない」
「おまえの給料は安い」
とかやたら言う。
オイラ、きちんと仕事もしてるし（安月給だけど）
何がそんなに悪いんだ？ダメ人間？誰にもメイワクかけてないけど？

>>48-49
動物を虐待する奴ってどういう神経してるんだろう？
私ならいくら血の繋がった父親でも仕返しする。
隣のおじさんもうちのペットが家から逃げだした時、毒を食べさせようとしたんだ。
あのおじさんマジでいかれてる。
それから野良猫を殺すためだか何だかしらないけど近所中に毒をおいてある。
子供が間違って口にしたらどうすんだろう？？

オイラさんはダメ人間じゃないと思うケドなぁ
健康で自分が食べていける稼ぎがあれば立派な人だと・・・
親の子供を見る尺度って訳分からないときあるよね

>>52 ありがとうございます。
家賃も勿論自分で支払ってるし、そりゃたまに母親が
一人暮しってことを気遣ってくれて食べ物買ってくれたりも
するけれど。
たしかに兄も父親も一流会社だからそれに比べりゃ…
でも必死に生きてるＹＯ！給料安いけど仲間はいいやつばかりで。
「今体重何キロあるんだ、すこしやせろ」とか
セクハラ発言もあり。こういう発言親である以上セクハラには
ならないのか。残念だ。
母親には「ああいうひとだと思って我慢して」と言われる。
実家にもう帰るのやめた。

「親父が嫌なら家をでろ」という人がいますが
私は前にも書いたように父のせいで
ストレス性の病気になり入退院をくりかえしていたので
ひとりで暮らす事は経済的にも体力的にも無理でした。

それに書いている人も多いけど
私もやっぱり残して行く母が何より心配。
母のおかげで比較的マトモに育ったと思っています。

父親から離れさえすれば解決する（しただろう）と思ってる人は
結局、いいお父さんに恵まれてたって事だと思いますよ。

ホント、、、5−6歳の幼女が30才過ぎの男に腕力で
かなうわけないのに、殴れるっていう神経がわからない。
自分も元軍人の父親に叩かれて育ったっていうけど。
「口から血が出るのは歯を食いしばらないからだ！」
だとさ。
「血が出るのはあんたが殴ったからだ！」
って今だったら言い返せるのに。
あのころに戻って小さかった自分をかばいたいよ。

>>54
私もそう思う。家を出てもそれで解決するとは思えない。
暴力からは憎しみしか生まれないよ。
私は小さい時から父が憎くて憎くて小学校のときは壁のしみを父の心臓だと思って
何度も鉛筆でさしてました。

日記で思い出したけどさ。
父の書いた子供の頃の絵日記すごくうまくてさ。
漫画とか。内容もかわいいこと書いてて。
こんなかわいい子、どうして、差別したのかなとか思うのね。
継母。それに実父。
あんないい子がこんな変態糞親父になったのは、
道考えても、そりゃ、父も犠牲者だと思うんだよね。
だから、やっぱり、絶縁したけど、苦労して育ててくれたんだし、
幸せになって欲しいと思う。だからって、
わたしの恐怖症とか取れるわけじゃないし、一生の苦しみとかあるから
寛大にはなれないけど、離れてる限りは
父の幸せを無責任に祈る気持ちってのかな、
それはあるんだよ。まじ。

暴力的な父親ってのも困るし
精神面で脅かす父親ってのも困る。
自分のドキュソに気づかない親父は一番困るね。
ウチなんて定年退職してからすっごいタチ悪くなったよ。

うちの夫は、父親の葬式に出なかった。
親戚は批難がましいことを言ってきたり、
葬式に出た嫁の私を批難がましく見たりした。
「葬式にも出てもらえない程のことを、お義父さんが
したんじゃないですか？」
と、義父の兄弟に私は言ってやった。
義父が生きているときも、１０年以上夫は実家と音信不通だった。
くだらない親は、捨てられても仕方ないと思う。

ごめん、娘の話だったのね。
ちょっとスレ違い。

＞60　何があったの？
よければ聞かせてください。参考までに。

うちの親父です
http://www02.so-net.ne.jp/%7Emafady/g/img-box/img20020131210903.jpg

親がいやだったら
距離的にも、心理的にも離れることを小一時間問い詰めたい。

うっわ〜・・・あたしの為にあるのか、と思ったようなスレ。
１さんありがとう。
こんなに父親を憎んでる人がいるなんて何かちょっとほっとした。
父親に対するこの嫌悪感は異常と思ってたから。
でも大嫌いなやつの事考えてたら時間損するから
今は考えないようにしてる・・・
でも出張とか行くと事故で死ね、とか思うんだよね〜（ｗ

なんだか極端な例が多いですね。
別に暴力もふるわない、普通の親父でもなんだか嫌い！という
人も多いはず。

なんだか嫌いじゃ２chには来ちゃ駄目。

＞６６
？

私の友達の話。
彼女の両親は彼女の高校卒業後に離婚した。
それまでは彼女の母親も父親の横暴ぶりに我慢しようと思ったらしいが、
自分のだらしなさを家族に尻拭いさせるところや、ギャンブルもしないのに
何故かいつも借金まみれなのが嫌なのだそう。（多分気前が良すぎて金を借りてでも
呑みに行ったり人に奢ったりしてしまうからだと思う）
要するに、根っからだらしない。
彼女の就職が決まったとたんに、借金まみれの父親が彼女から金をむしりとろうと
考えていたことが発覚したのと、その父親が自己破産したことが直接の離婚の
引き金になった。
離婚の調停でも彼の借金を折半することで解決したが、その後も彼は母親のところに
金の無心に来る。友人は母親と二人暮しなのだが、父親も近所に住むようになり
離婚から20年近く経つのに今でも金をせびりにくる。
友人はそんな父親を心底憎んでいる。

これでも「普通の父親」ですか？65さん。

うちもアル中でした。家では暴れるし、外で飲めば帰ってこれなくなって
（タクシー乗っても家の住所がわかんない、店で吼えて追い出される、
果てには路上で寝ておまわりさんに怒られる）迷惑な父でした。
治療しようというと、おまえたち（母、娘）が俺のことをないがしろに
するストレスだといって治療拒否。
そんな父が飲み会で転んで頭に怪我をしたと聞いたとき、中途半端に怪我して
障害が残るよりいっそ逝ってくれと思いました。
そしたらとんでもない重傷であっさり亡くなってしまいました。
自己嫌悪なんてもんじゃないです。それでも生きててほしかった、と
思うことがたくさんあるのですが、そんなときも、ホントにそう思うの？と
自分につっこんでしまう自分・・・・辛いです。

くだんね。女優も全部兼業主婦だ。

あ、スレまちがい。スマソ。

＞６９
人間はいいことも悪いことも想像できる能力を持った生き物なんだよ。
私も子供の頃、父の死を願って結果その通りになったけれど罪悪感をあまり
持たないよ。後悔もしてない。早死にするのが父の宿命だったと思ってるから。
もちろん自分の成長と共に父親の不在を残念に思う気持はたくさん持ってきたし
今もこれからも持つんだと思う。でも、父親の死がもたらした良い影響も
あると信じていきたい。生きてる頃より身近に感じることができるのが
死者のいいところだよ。最後の３行は自然な問答だし、「辛い」だけは不用かな。

>>63
娘であるこちら側がいくら距離的にも心理的にも離れようとしても
むこうがくっついてくる。粘着。

離れようと思って離れられる父親なら何の苦労もないよ。
離れたいから「いなくなればいい」と思ってるワケだ。

おお！こんなすばらしいスレがあったとは！
ところで、お涙頂戴物のドラマとか小説で「生き別れた父親を捜す娘」
みたいなのってやたらと多いと思いませんか？「んな何年も自分らのこと
ほっといた親父に、ここまで愛情そそぐかよ！」とか思っていたのですが。
皆さんはいかがでしょう？

>72
どうもありがとう！
死ぬ前は、仕事もクビになるんじゃないだろうかと
いう程のアル中ぶりで、家も買ったばかりで今後の生活が
不安だったのだが、亡くなったことで家はただになり、
保険もけっこうな額が下り、あまりにｳﾏｰな状態になった。
でも、それはそれなんだよね。
ありがとう、楽になりました。

そういえば寝たきりの父に向かって死ねばいいのにと
姉が言ったら3ヵ月後本当に父が死んだ…
それも葬式で姉だけ泣かなかった…
それで死んで幸せだとか言ってた…
こんな女が早く死ねばいいのにと最近思ってる今日この頃。

もう仕事もしてないし、保証人にもなれないし
生きているだけ無駄なものばかり。金もないし使いでもない。
早く死んでくれと切に願う。
偽善者の父親なんて早く消えてくれ。

>76
お姉さんの気持ちはあなたにはわからないのです。
わからないのだから、お姉さんに同調する必要はありまえんが、
お姉さんを責めるのだけはやめてあげてください。

ウチも、家族の中で父親に暴力を振るわれていたのはわたしだけ。
妹は１度も手をあげられたことはない。
妹は、だからわたしの気持ちを理解できない。理解しなくていいから、
したり顔で説教こくのだけはやめてほしい。

>>78
父親は人格者でしたよ。
姉がどうして父が嫌いだったかはよくわかりません。
多分父が寝たきりになったせいで大学に行けなかったからだとは思いますが…

でも父が寝たきりになってかなり陰湿ないじめをしていました。
とにかく父を怒鳴ったり、死んだほうがいいという事をいつも言ってました。
死んだほうがいいと言ってた時に私は父の看病してたから
その会話が父の部屋まで聞こえ、父は生気を失った悲しい顔を
していたのを覚えてます…

>>73

そういう親だからこそ、
なんとかして離れるべきなんだろうな。

悪化の原因＝親　の
近くにいたら悪くなるのだから。心理的、距離的にもね

いろいろと葛藤があるのはわかるけど
・うまく離れられた人ってそれなりに幸せな生活を送れているようだし。
・心理的、距離的に離れられない人はわりと悩み、苦しみ、悪化が続くみたいだし。

悪化の原因＝親から
心理的、距離的に離れることに妙に反発する人って何者？

ちょっと横道にそれるかもしれないけど、ここの人のなかで、
なんとなく胃がずっと不調とか、手荒れが酷いとかの人っている？
私は胃なんだけど、知り合いの人が言うには、親に感謝できないと
そのストレスのようなもの（自覚はない）が体に出るって…。
どう？そんな人いるかな。

うちの父はちょっと酒乱？　昨日も呂律の回らない口で
「家に火をつけてやる」とか「殺してやる」とかどなってくる
ので、とりあえず交番に電話して見てきてもらった。
なんせ、神奈川と九州と離れているので、近所の人すまん。

>81
親に会うとてきめんに胃が痛みます。

このスレ見てびっくりしました！
私も小学生の低学年の頃、父親に、
寝ている間下着の中に手を入れられた経験が何度かあります。
怖くて寝たフリしか出来ませんでした。
父は酒乱で母や私ら姉弟への暴力も結構なモノだった為、
私が16歳の時、母に頼んで離婚してもらいました。
その父がどうなったかというと、13年後のおととし、
300万程借金を作ったまま自殺して発見されました。
もちろん後始末は私と弟でしましたよ。
保険金が1000万入ったから良かったですけど。
って今、マジで手がガタガタ震えてきたんだけど何だこれ？？？

ちょっと休憩します。

>>80
自分がいなくなったら母が殺されるかも知れない。
母とふたりで逃げれば探し出されて殺されるかも知れない。

母は離婚しようとしてたのですが
その都度追い掛けて来て暴力を振るわれました。
母の実家に怒鳴り込んだ事もあり、
母の実家から私達までもうとまれていました。
父の実家は金があり、興信所でもなんでも雇えるので
どこに逃げても必ずみつかるでしょう。

そんな状態で母も私も殺されず、無事で生きるために
どうやって逃げればいいのか
具体的に教えて下さい。

正当防衛で殺すしかないでしょう。

一緒に婦人相談所に入れるように手配して、
シェルターに入るか、住民票は移動しないで、アパートを借り、
弁護士に入って貰って別れた人を何人か知っているよ。
あなたが住んでいる所がどこか知らないけど、
離婚問題を取り扱うことの多い女の弁護士さんの所にいって相談してごらん。
また、離婚の自助グループなどがそばにあって、そこに参加すると
いろいろな情報があるはずです。
取りあえずのお金を用意できるように準備して、着々と計画立ててみては？
住み込みで旅館に勤めて、調停→離婚した人もいる。
母と二人でもがんばれ。
他県に逃げたっていいんだし、あんまり友達とかに言うとばれるからね。気をつけて。
８０ではないです。

ウチもそうでした。
離婚する前は何度か私と母で逃げたりしましたが、
その時は見つかる度に大変な事になりました。
私も包丁を突きつけられたりはやられましたし。
離婚した時は、やはり弁護士をはさんでの事でしたので、
以外にあっさり・・・でもないけど命の危険まではなかったです。
でも結果は当てつけのような自殺ですからね・・・・
今はその頃より法律での規制も強くはなっていますし、
やはり専門の機関やその手に強い弁護士を探すのが
最初ではないかと私は思います。

＞７３
先ほどの者ですが、暴力をされた証明、医師の診断書なんかとって置くと
いいですよ。さりげなく日常を送りつつ、準備をして。裁判するつもりなら
警察呼んだっていいんだし。
防犯ベルもって歩いてもいいんだから。

かきにげかよ！！！
どうなったかちゃんとかけやゴルァ!

離婚した後でも父親が作った借金を子供が払う権利があるんですか？
うちの父親も今年離婚で、既に父親の金が、ある外国グループに狙われてます。
女もからんでいて、父は周りが全く見えていません。外国でのたれ死ぬこと
必至でも、たくさん苦しんで死んでしまえと思ってたのに、
借金が子供へまわってくるなんて。私は結婚して、もう実家とは
縁を切ったつもりなのですが、恐くなってきました。

＞91
連帯保証人でない限り払う必要なし。
死亡後は、相続放棄の手続きすれば無関係。
知らずに払うならご自由に。

＞91
ついでに「権利」でなく「義務」ね。
いろんな意味で勉強しましょう。

>91
84ですが、あくまで私達の場合ですけど、父は同じ市内で
発見されました。働いていた会社の社長が見つけたそうです。
まわりの人には、前妻は死んだ。息子がいて、立派な社会人だ
・・・など、好き勝手に言っていたようですが、身寄りが無いと
言っていたそうです。
遺書があった為に自殺は間違いない・・・が、さてどうしよう？
と、社長さんは必死に親族を当たったそうです。
その結果、私の母に警察から連絡が入りました。
とりあえず来てくれないと困るという事で私と母で行きました。
その場で借金がある事が判り、私が調べた結果、
サラ金数社から300万、会社から30万あることが判ったのですが、
借りていたアパートの大家が、こんな事になっては借り手がつかない
ので何とか補償してもらいたいと言い出し、弁護士に頼みました。
幸い会社で強制加入されていた労災が摘要される事がわかったので、
それで払おうかと思いましたが、弁護士の勧めで、サラ金の債権分
については遺産放棄、その他は支払うという方法にしました。
結果的にはそれで良かったとも悪かったとも思えませんが、
どんな形にせよ、子供との親子関係は存在してしまいます。
放棄後の義務は、親戚などに回るし、面倒くさい事は確かです。
脅かす訳ではありませんが、「縁を切ったつもり」だけでは効力無し
だと私は思います。

資産のない父親が死んでほっとした。
ほっとした・・・以外のなにものでもない。

＞94
明日は我が身って感じ。あぁ。

母が危篤の時もお葬式でも嘘泣きしていた父。
夫婦としての愛情が冷めてたのは知ってたけどあれには腹が立った。
お前が代わりに死ねば良かったのに！

またまた脅すわけでは無いですが、その時の弁護士さんの
話ではもっと酷いのもありましたよ。
詳しくは忘れてしまいましたが、債権者の権利としては、
十年（違ってたらごめんなさい！）間の猶予があるそうです。
それに対して放棄の手続きは三ヶ月間。
死んだ人の後始末してたら三ヶ月なんてあっという間です。
放棄しそこねて、何も無かった・・・なんて思ってたらある日突然！
なんてパターンも実際あるそうです。
思い当たる節のある親をもっている人は、どんな形にせよ、
その関係の法律は調べておいて損はないと思います。
（その筋に詳しい人いたら訂正お願いします）

嫌だ〜考えたくね〜
怖すぎるよ！

父が憎い。父が嫌い。
だけど、そんな気持ちをストレートに世間に告白できますか？
世間（←漠然とした表現だけど）の大半は「子供を愛さない親は
いない」と思い込んでいるから、父親を嫌う私が変人扱いされちゃう。
あんな父親のせいで、またまた、私がとばっちりだぜぃ。

アル中親父が、暴力をふるうﾊﾟﾀ-ﾝが一番まずいのかな？
後は働かずにぶらぶらしている親父かな？

他には何かあるかな？

>101
言葉の暴力は、どうでしょうか。

で、それだけいやなら
口先だけではなくちゃんと離れているんだろうな？？
とくに成人しているやつは。

>103
はい、離れています。大学入学が、親から物理的に
離れるチャンスだと思い、自宅から離れている大学に
入学しました。離れてよかったと思っています。

あなたはすばらしい！
ま、悪い原因から離れてよくなるのは
理論的には当然なんだけど。

離婚した元旦那が何かやらかしそうで嫌だな〜
娘にとっちゃ一生父親なんだもん。
なんかしてあげられないかな？究極の絶縁（殺しは無しよ！）

知りたいあげ

私の父親は３年前に定年退職になって以来ヒッキー状態が続いている。
「今までは会社人間でお前たちのことをかまってやれなかった。
その分定年後の余生を家族に捧げるぞ」と言ったとき、イヤな予感はしてた。

それ以来母の半径２ｍ以内を出たことがない。
ちょっと母が出かけると言えば立ち上がり「わしが車で送迎する」と言う。
母に電話があれば「今の電話は○○さんか？こういう用件か？」と聞く。
一日中ＴＶでニュースや株式情報を見て、家族が他チャンネルに変えようとすれば
怖い顔でにらみつける。
母と私との二人きりでの会話にも、どんどん割り込んでくる。
母と私がどこかへ出かければ食事もせず、寝もしないで待ち続けている。
私の洗濯物（下着も）を勝手に洗濯し、干してくれる。

もう気が狂いそうです。母も疲れ気味。
定年後の父親と同居している方の話をたくさん聞きたいです。

なんか不器用なお父さんね。
ほのぼの読んじゃったよ。
そんなに不満かな？？？
周りの使いようでどうにでもなるような？

強烈な濡れ落ち葉ですな。

「わし族」とか「濡れ落ち葉」といわれるタイプですな

>108
不満に思っていることを、正直にお父さんに言ったらいかがですか？
・家族の間であっても、プライバシーは必要
・下着を勝手に洗うなんて非常識だ
　（たとえ身内であろうが、異性には下着は見られたくない）
・今まで家族を放っておいたのに、急に家族と交流持とうとしても無理
等々･･･。
言わなきゃわかんないと思うよ。

たいへんな状況だとは思いますが、なんとかお父さんと話合ってみるべきだと思いますよ。
話せばわかってくれるかも知れないでしょう？
私の父親は話合いさえ出来ないような人でしたから。
アルコール依存症の上、躁鬱病。しょっちゅう家族に暴力をふるっていた。
介護が必要になる前に心臓発作であの世に逝ってくれたのは嬉しかった。
心残りと言えば、死ぬ前に罵詈雑言を浴びせられなかったことですね。

その親父うちに頂戴

娘が一人いるけど、このスレ読んでてめっちゃ怖くなってきた・・・
うちの娘もこんなこと考えてるのかなって思うと、なんか泣けてくる。

最近、口数少ないしなぁ・・・

女性じゃないけどゆるしてね。
自分おかしいっうことは自覚しているつもり。
じゃなきゃ下記のＨＰなんて作らない。
けど自覚してないヽ(°▽、°）ノこれって最悪だよ。
”パパ”の口癖は、
俺が絶対に正しい、俺が常識。
人に無理強いして断れるとハキョー。

自己正当化するためにはどんな言葉でも言える。しかし矛盾を突付き、論破
されるとハキョーするから、黙って聞いている。
”パパ”は下水葬って決めてる。７５歳になってもまだ逝かないよ(´Д｀)
”パパ”貧乏絵描きでオカンが死ぬまで食わせてもらい、母方の死んだ伯母の家で
今は暮らしてるけど母親が残した遺産の分割で揉めて大変。
「オマエと分割したら俺がこの家を出て行かなくちゃならねぇ」
私道を公道にするのに遺産分割して登記簿を変えないといけないだけど、
「そんなこと面倒クセェからしなくていい！」ガチャン。

時たまなぜ自分が心療内科に通院しているのか分からなくなる…。

”パパ”に「近所が嫌だから引っ越したい」って言ったら
「俺が死ぬまでダメだ！第一オマエが、ここに住みたいって言ったんだろうが！」
「え、そんなこと何時言ったの？」
「オマエが３歳の時にだ！」

近所の酒乱ＶＳ”パパ”　重いけどよかったら音声きいてつかわさい。
http://wayowayo.tripod.co.jp/

暴力ふるわれたことはないから、本当に深刻な
状況の人から見たらくだらねー話に聞こえるかも
知れないけれど。
何のとりえもないから早く嫁に行けとか
（結婚をなんだと思ってるの？）
マジメに働いてないとか
（仕事で帰りが午前様になると文句言うくせに）
私を傷つけるようなことを平気で言ったり、
私が就きたい職業や、彼の仕事を鼻で笑ったり、
そういう父です。
特定の国の人や人種への偏見も強いです。仕事で
おもしろくないことがあると私に当たるし。
育ててくれたことに感謝はしていますが、尊敬は
まったくしていません。
ちなみに母がまた父親ﾏﾝｾｰな人なので、私が何を
言われてもその場で私をかばったりしないし、父が
悪くても私に謝れと言うし、たとえばAというものに
対して私には否定的なことを言っているのに
父がそれについて肯定的だと否定的な意見は伏せます。
こんな母も尊敬していません。
殺すほどの恨みはないけど、やたら長生きされても
なぁ、って思う。私は鬼でしょうか。それでもいいや。
とにかく2人のおむつは替えたくありません。

>115
口数が少ない、だけでは判断できないと思うので、ま、落ち着いて。
父親を憎みたくないのに、憎んでしまう、そこまで至るには
父親から受けたいろいろな仕打ちがあるわけです（暴力とか暴言とか）
１１５さんが、思い当たるフシがなければ、心配されることは
ありませんよ。

>>117
で、なんで一緒に住んでるの？

過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの？

>>120
そうかもね、わたしもひどかったけど、父親と離れて約１０年。
やっと普通に話しできるようになったよ。

でも、父親が自分に頼ってくるとひどい言葉で罵倒したりして
全くひどい娘かも。でも、小さい頃にひどい事したのは向こう
だからお互い様だと思ってる。父親は他の兄弟と住んでいるけど、
誰にも大事にされていないみたいでちょっとかわいそうだけど、
自分がこれから大事にしたいとか、しようとかという気持ちは
全くない。こうやって離れて暮らして、時々調子いい時に電話で
数分話すくらいが一番いいみたい。お互いのためにも。

うちの祖母はキョーレツな人だった。
古い考えを買える事もなく、自分の意見は絶対正しい、
再婚で来た私の母を、いじめまくり・・・
父の給料も握っていて、私達の学費なんて払ってもらえなかった。
父はおとなしい人で何も言えず、母をかばえなかった。
（母には別れたら？と言ったけど・・子供をかかえて
経済的に心配だったらしい。）

現在、祖母は亡くなった。
今父は、生活費は出してくれてるけど、
あの頃守ってくれなかった思いが、私も母も強いので、
父だという感覚がなくなってしまった。
父も祖母の被害者だとは思うから、いなくなればいいとまでは思わないし、
会えば親切にしてるけど（ちなみに今私は別に暮らしてます）
母・子供達で助け合う基礎が出来てしまったので、
父の存在が、精神上、必要のないものになっている。

なので家の中では父がとっても浮いてしまっている。
家に帰ったらいる、他人みたいな感覚になってしまった。

>>122
一番の被害者はお父様かもね。
本当の家族の愛情や親愛を一度も味合うことがないんだからね。
きっと自分でもそのことよくわかっていらっしゃるのでは。

うちの親父は強烈だったよ殴る蹴るは当たり前、
７歳の時、歯医者サボったかのばれて頭掴んで柱に顔ぶつけられて
蒼タンできて学校で化けモン扱いされた
寝ている所を起されて馬乗りで殴られたり
成績落ちたって通知表燃やされた事もある。
始業式の日、半分燃えた通知表みんなの前で提出するのはきつかった。

中学の時はマジ殺そうと思ってたけど
高校の時には俺の事諦めたのか、歳のせいか大人しくなった。
今は不況でﾋｰﾋｰ言ってるけど同情とかの感情か起きない。どうでもいい。
憎んでもいない。借金残して死ぬなよぐらいか、あるとしたら。

父親は酒もタバコもギャンブルもやらなくて、母親を初め家族とは円満。
でも私だけはうまくいかなかった。
死んで欲しいって切におもってる。
奴は私が言うこと聞かないと殴ったし、踏みつけられたし。
奴は、熱湯とかかけなければ虐待にならんと思ってるかしらんけど、私はかなり苦痛で、
何度も殺してやろうと思った。
弟はなぜかうまくいったのにね。男同士だからだろうか。
で、家庭内絶縁状態、奴が私に対して口を聞くのは文句を言う時だけになって、
暴力、止めない母、敵意むき出しの私。
高２の身で一人暮らし。
親の判断で追い出された。金銭面全般払ってもらってるけど。
今は母と月に１度会うだけ。
で、１年経った今、多少憎かった母は許せてきてる。
いつか奴への憎悪も薄れる…？
そんなの恐ろしいけど。
すごい憎かった相手を許して現在はいい付き合いしているという方って、
大人になると多いもんなんでしょうか。

重いよぉぉぉぉぉ..このスレェェェェェ

２ちゃん歴１年余りですがここまで重たいスレは初めてです
最初から最後まで読んでちょっと鬱入ってます、マジで。
これからロムな人はそれなり覚悟して下さい。
荒らし、コピぺが一切ないのも当然ですな。

２ちゃん歴なんか２週間だけど、もっともっと重いスレいっぱい見てきたぜ…
家庭版には多いよな、ホント。

私、ここで初めてマジレスしたよ。（84）
誰にも言えなかった事だった。私だけかと思ってたから。
カキコしてて手が震えた時、毒が抜けたような感じだった。
幸いトラウマチックな症状はないし、今は結婚して子育てもしてる。
私ができる事は娘にこんな思いをさせないって事だけ。
そういう意味では母親にも多少のしこりは残ってるかな？
なんでこんな人を父親にしたんだろう。
なんで気付いてくれなかったんだろう。
なんでもっと早く離婚してくれなかったんだろう。
って。
でももうそんな事考えるの辞めた。無駄だから。
125もきっと何かしらの形でふっきれる日が来るよ。

メンヘル版 「母親が憎い人あつまれ！part2」
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1008253810/l50

私も高校生の頃が父親が憎い気持ちのピークで、夜寝る前は
毎日毎日「殺してやる」と思いながら泣きながら寝てました。
そのせいか、好きな人ができると父親と何故かダブってしまい、
ある程度親しくなると、すっごい殺意を感じます。
優しくされると居心地が悪いような、叩いて欲しいような、
強烈に罵倒して欲しいような気持ちにもなってしまいます。
父親と彼は違うって頭ではわかっててもダメ。これじゃ結婚
どころか子供も産めないよ。狂ってるね、私。

＞優しくされると居心地が悪いような
こうゆう気持ち結構わかるかも。
相手が豹変するんじゃないかとﾋﾞｸﾋﾞｸするような。
でも、カミサンと出逢ってからはそゆの無い。だからｹｺｰﾝしたのかも。
うちの親父は乙女のように秋の空な性格だったから。

>>108　
で定年後家族（特に母親）にべったりとなってしまった
父に悩んでいると書き込みした者です。
>>112-113さん達のアドバイス、参考にさせて頂きました。
おっしゃる通り、洗濯の件についてはあれから
思い切って父に話し（母にも同席してもらった）、
今のところは止めてくれています。

でもうちの父もアル中で、一旦お酒が入ると人の話には
一切聞く耳を持たなくなってしまうんです。
若い頃は暴力もふるっていました。
今でも、自分に都合の悪い話をされると、
急に怖い顔をして黙り込み自室にひきこもってしまうところが
あるので、話をする時には気を遣います。

そんな父ですが、先日我が家が入居している分譲マンションの
自治会の役員選出で役員に選ばれてしまいました。
母は仕事をしていますし、私もフルタイムで働いていますので、
家族の中で役員の仕事をするのは必然的に父になりました。
これで、父もやる事が出来たのでちょっとは家族への干渉も弱って
くれれば幸いなのですが、どうなるかな？
相談に乗ってくださった方々へ−本当にありがとうございました。

下から３行目の
弱って→弱まって　の間違いです。
申し訳ありませんでした。

嫌なら、苦しいのなら、傷つけられているのなら
すぐに離れたほうがいいよ！！

しかも、そうやって行動を起こさない人のほとんどが
今後も苦しみ続けると言っても過言ではない。

というか、苦しみの近くにいたら苦しいのはあたりまえだろうが。
もう苦しまなくていいんだよ、離れてもいいんだよ！！！！
ということを、「離れる」反対のバカ（親？）どもに負けずにいい続けたい。

＞１
age

>>131
私は、父親とはまったく違うタイプの人と結婚しました。
職業も、性格も。
そして、父親を嫌いな理由のひとつの、母に酷いことをしていた義親の言いなり、
という点でしたので・・・・
ダンナの親が同じタイプでした。
息子をコントロールしようという・・・お金もたかろうとする・・
なので、旦那に義親と絶縁してもらいました。
旦那も父親が大嫌いだったので丁度良かったみたいでした。
嫌いなのに言いなりになるなんてバカみたいですよね。
相手は変えられると思います。
結婚は出来るかも。相手によるけど。
子供は私自身も産まないほうがいいと思うので、産みませんでした。
子供がいると厄介なことが出てくるので。
夫婦二人の生活なら出来ると思うけど。
自分にあった性格のおとなしいいい人と出会えるといいね。

父親が死んだときは本当にほっとしました。
父親が生きていたら、今の穏やかな生活はなかったから。
長くてスマソ。

小学校のときも、父はよく私を気の済むまで殴り続けてたなあ。
なんて小さいサンドバックなんだろ。尤も小さくても人間なんだけどね。
何かに取り憑かれたように禍々しい、ものすごい形相の父に
私は長時間一方的な暴力にさらされ続けるのです。
（ノルアドレナリンの分泌異常かな。
　こういう人はいつ、どんなこと−言葉？−でスイッチが入るかわからない。）
どれだけの時間殴られ続けたのか、気の遠くなってきたころ、
散々私を殴り続けて気の済んだ父は、スッキリしたところで
（これがまた許せない。）
”ほんとに悪かったなあ。今日のことはもう忘れて。
　ＯＯちゃんだって、虫の居所の悪いときってあるだろ？”などと言ってくる。
信じられない。虫の居所が悪いからといって、
人に暴力を振ってすっきりするなんて、決して許されないことですよね。
しかも、一発二発どころか、殴り続けるって異常としか思えない。
しかし、幼い私はバカだから、
”もう二度と叩かないならいいよ。絶対叩かんといてね、約束してね”
なんて言って父のことけなげに信じたっけ。
だいいち、小学生に行く所なんてないから。
ただ”叩かないでね”ってお願いするしかなかった。
で、何度も何度も裏切られる。
奴は、謝れば帳消しになるとでも思ってるらしい。
反省してもそれはそのときだけ。何度でも同じ過ちを繰り返す。
よく神様に祈った。
”おとうさんのきげんが悪くなりませんように”
”叩かれてるところを友達に見られませんように”
”どうか助けて下さい”

あれだけのことをし続けておきながら、
なぜ未だにあいつはのうのうと生きてるの？なぜ？
”七の七倍赦せ”って言葉があるけど、それってどうなの？
奴はツケ上がるだけだったよ。
あのころはしかるべきところに相談するなんていう知恵がなかったから、
どうか、そういう子の為に、学校で
そういう場所があると教えてくれるといいのにな。
また愚痴ってしまって申し訳ありませんでした。
なんだか無性に怖くて寝られないときがあって。
読んで下さってありがとう。

私の父も、私をサンドバック代わりにしていた時期があったよ。
小学校６年生頃で多感な時期だったから、ものすごく辛かった。
鬼のような形相で殴りまくられ、逃げようものなら
どこまだえも追いかけてきて私をひっつかまえ殴りまくった。
でも、子供が戻れる場所は一つしかないから、帰宅して家のドアを開ける時には、
「どうか、父が殴りませんように」と強く祈りながら入ったものだった。
当時の父は、仕事上のストレスがすごかったらしい。
内向的な性格で、外でみんなと飲んだりしてストレスを発散できない父は、
家庭で私を殴りまくることによって発散させていたみたい。
今は年老いてすっかり大人しくなった父だけど、
あの頃のトラウマは依然強く、優しい態度で接する事などとても出来ない。
いつかこんな父の介護をする日々が訪れるのかと思うと気が重くて仕方がない。

上から４行目の行頭、
「どこまだえも」→「どこまでも」です。失礼しました。

私もトラウマが強すぎて結婚できない

私も中学に上がった頃から父親に殴る蹴るの暴行を加えられてた。
他の家族にはしない、ペットの猫には赤ちゃん言葉でまさに猫かわいがり。
でも私だけは、何もしなくても怒鳴られ、返事をしなければ殴られ、
仕方なく『はい』と言えば『言い方が気に食わない』
（声の調子？反抗的だそうです）と言って殴られる。
立てなくなるまで柱に頭打ちつけられて、倒れたところで踏みつけられる、
髪つかんで部屋中引きずりまわされるのは当たり前。
それを見ていた兄も、父の真似をして同じような事をし始め
週に少なくとも3回は、（下手すれば毎日）2時間〜3時間サンドバック状態。
当然生傷は絶えず、中高6年間は無傷で学校にいったことは殆どなかった。
門限も厳しく高校で6時（通学に1時間半かかるのでどこにも寄れない）短大で8時。
言葉の暴力も酷くて、日常的に『信用できない』『人間じゃない』と言われ続けた。

…で今２０代後半で親元にいます。ちょっとした軟禁状態で。
親元を離れろって？稼いだ金ぎりぎりまで搾り取られて貯まらないんですよ（憤）
（私が隠すのも貯めるのも下手なの事も関係してますから
一概に父親ばかり責められないですが）
あと、唯一私を殴らなかった母が病を得て心配で離れられません。

でも父親と一緒にいるとストレスたまるし、最近他の男の人と一緒にいても
ストレスを感じて、ちょっと口論になっただけで殺されるような気になって
物を投げつけてしまったりして、どうもうまくいかない…。

…やっぱり何とかして家出た方がいいのかなあ…。
お金欲しい…。

そして何が一番許せないかと言うと、
そんな父が牧師とか、神主とか、住職とかそういう仕事をしてる事です。
（…あんまり限定するとやばいかなと思ったのでハズレも混ぜてみた。）
どのツラ下げてそんな職についとんじゃ…殺してえ…。

わたしもずっとそんなんだったけど、
今はどこにでもいる普通のおっさん、と認識してる。
距離を置けば？家を出て自活すること。
それもできずにうだうだ言うのはただのわがままorファザコンで終わり。

そうね。でもファザコンじゃなくて、マザコンなんだ。多分。
一回離れたんだけど、母の病気で帰ってきちゃって今にいたるし。
…アホだったんだろうか…帰って来たのは…。

今すごく居なくなってほしいと思ってます、父親。
今仕事が忙しくて大変なのに家に帰っても癒されない、
会社でも家でもストレスが溜まるんじゃ帰って来たくない、
俺は金を持ってくるだけの存在なのか、
お前らは俺のこと父親と思ってないんだろう、
と、昨日ぶち切れて怒鳴ってた。
ふざけんなと思った。
お前こそ私達の事を子供だと思ってないくせに。
仕事が忙しくなる前から私達とは話しなんてほとんどしないし、
遊びにだって行かない。
私の進路のことだって母に任せきりだったし。
それが父親かよ！
自分から金稼ぐだけの存在になってたくせに。
いまさら仕事が忙しいからなんだの言われても困る。

20 ：親の金銭的な恩って・・・。 ：02/04/01 22:27
小さい時、子は金銭面で親に世話になっている。
そのかわり、子は親に服従を誓わされる。

子が大きくなりました。

親が老い、親は金銭面で子に世話になるとする。
そのとき、親は子に服従できるのか？

育ててもらった恩を金で返せという親は　子に服従できるのか？
これが最大の疑問。
（できるわけねーか。そういう親だから恩着せがましく言うんだろうし）

で、服従できない、でもカネは欲しい親だとわかったとき、
縁切りました。切ってよかったです。

親がいやだったら離れる！
悪化の原因＝親　の
近くにいたら悪くなるのだから。心理的、距離的にもね。

有害物質のそばに居続けたら苦しみ続けるだけ。カネがないなら生活保護受けても離れるべし！！

私はひきこもりの最低親父からサンドバッグ代わりに殴られてた。
もう10年以上あっていない。風のうわさに生活保護をうけて細々と
生活しているみたい。ざま〜みろ。おまえみたいな人間のクズは
生活保護を受ける資格なんてない。そのへんで野垂れ死んで、誰からも
手を合わせられることもなく無縁仏にでもなってろ！
そんな最低の生き様があんたにはお似合いだよ。

みんな青酸カリは欲しいかい？

ここのスレを見つけて、自分と同様の経験をされた方
が少なからずいることに驚きました。普段、なかなか
人に言えないですよね、父親が死ねばいいと思ってる
なんて。・・・
148さんのように完璧引き子守とは違うけど、自分の
父親も仕事以外では誰一人友達がいず、家とその周辺
から一歩もでずに、家の中でだけ暴虐を尽くしていた
人間です。小さい頃から性的虐待されていたし、それ
を拒否したい年頃になったら逆切れしてボコボコに殴る
という日々が、１０代のすべてです。（前歯差し歯です）
酔って」殴ってくるときの凶暴かつ自分もおびえているような
でも必死に虚勢を張ってにたにたしようとしているような何
ともいえない顔はフラッシュバックでぞっとします。
出来れば二度と会いたくないけど、親戚の用事とかで
やむを得ず同席しなければならないときは
完璧に無視です。
早く死んでほしいです本当・・・

定年後、母にまとわりつくしか脳がなかったうちの親父は
あっという間にボケ老人…。（母はとりあえずしっかりしてる）
父は今、施設にいるけど、万が一、母が先に死んだら諸々の手続きが
面倒……と考えると欝。

大嫌いだけど、ひからびたサルのひものみたいになってしまった今、
以前ほど憎いとは思わない。
けど、せめて母より先に逝ってほしい……。
たのむよ、父。最後の最後くらい家族の手間を軽減してくれﾖ…。

あぁ、同じこと考えている人って結構いるんだなぁ。

今、母は父を、
義母は義父の面倒をそれぞれ見ている。
（どちらも障害者認定されている）
母も義母も年相応に健康で
やりたいことが沢山あるのに、
お互いの配偶者のためにそれが実現できない。
早く逝って、自分の妻を楽にしてやれんのかと時々思う。

そんな私は、自分の息子に対していまひとつ冷淡な夫に対して
育児に関する期待を全く持っていない。
だいたい、夫、私、息子で出かけると
自分が一番ではない夫が腹を立ててしまって
気分良く帰宅できた例がほとんど無いもんだから
極力、三人では出かけたくないと思っている。
（私はそう思っているのに夫は三人で出かけようと言う。うざい。）

私はいまさら夫に子育てに参加してほしいと思っていない。
でも、息子が結婚して「父親」になったときの事は不安だ…。

自分がいちばん正しいと思ってるんだよね。父厨は。
あまりに失礼な発言したから
怒ったら
「俺はまちがってない
　気に触ったのだとしても、怒るな。流せ」

だってさ。
ＤＯ思うよ、マジ早く死なないかな。
家を出た理由もコイツのせい。
母親とは仲良しだから同居したいのにさ。
疫病神！

父親にも母親にも投げるケルの暴行されてた。
男と逃げました

>>153
あー、一緒だ。
私も母とは結構うまくいってるので同居したいけど、
父が大嫌いなので、実家近郊で一人暮らしをしています。
（陰険陰湿な性格・酒乱・亭主関白ふりかざし・内弁慶で友達付合いなし）

父が死んだらソッコー戻りたいのに。
でも、父は長命の家系・母は短命の家系なので、
父一人が残る可能性が高く、ものすごく憂鬱です。
施設に入れようにも、なぜかこの父に溺愛されて育った
ファザコンの妹が反対するだろうしなぁ…ﾌｩ

私のところも、155さんのお父さんのような感じで、
家がすごい閉鎖的でマイナスエネルギーに覆われています。
他人に対する恨みや憎しみからか、父は何年も前から、
口癖で突然押し殺した声で「殺すぞ」といいます。恐ろしいです。
暴力ではないからたいしたことないのかもしれませんが苦痛です。
一回「気持ち悪いんじゃ、（精神的に）異常なことに
気づけ」というと、しばらくおさまってたけど。

私の父は、一言で言うと、大人になりきれなかった子供です。
考え方が否定的で、かなり自己中心的なことしか、できません。
私には兄がいたのですが、数年前に亡くなりました。
病気だったため、いつ良くなるとも分からず、２０代後半も過ぎても、私は結婚
どころではなく、親からは暗黙の了解で、お前は兄を一生見ていくんだからな、
というプレッシャーを受けていました。そして、結婚も諦めていました。ところが、
兄が亡くなったとたん、早く結婚しろ、家を継げ、婿しかダメだ、いつになったら
孫の顔が見られるんだ、親の面倒を見ろ、と言われつづけています。ずっと、同居で
家族を助けてきたつもりでしたが、父は、私の本当の幸せを願ってはいないことを
しりました。私が、兄の病気も運命と受けとめ、じっと我慢していた気持ちなど、
父は、知る由もないでしょう…。
もうすぐ、家を出て、一人暮しを始めようと思っています。やっと、自分の人生を
生きて行こうと、決心できました。

>>157
一度ここに書き込みした事のある者です
家族だからこそ親身になれることもあるかもしれないけど
逆に、家族だというだけですべての理不尽さを受け止める義務は
ないと思います。
がんばって、あなただけの人生を謳歌してください。

>157　父親スレでちょっとそれるんだけど
　母親とかそういうことに対してどう見てるんですか？

父親がどうしようもなくて虐待とか受けてるのに、そのことについて
まったく関与してないというか、まるで何もなかったかのように
ふるまう母親も、基本的に父親と同罪だと思う。自分の子供が
悲鳴をあげているのに、父親の暴力にわって入るだけの愛情すら
みせないんだから。
虐待をうけて育った子供の場合は両親ともに親失格だと思う。

>>160
私は父親に性的虐待を受けてたけど、母親は全く気付いてなかったよ。
あげくの果てに「子供の為を思って離婚しなかった」なんて言うからね。
今、私は自分自身が離婚する事になってしまったんだけど、
旦那が言い出しての事とはいえ、父親になれない人間を父親にしてしまった
自分の責任をすごく感じる。
何ヶ月も考え、行動した結果の答えのつもりだけど、未だに「子供の為に」
って受け入れてくれない。もちろん何の援助も無い。
つい口に出しそうになるよ。「私はこんな事されてたんだ！」って。

俺父親だけど、読んでて思い出した。

「バックマン家の人々」っつー映画のなかで、
（若かりし）キアヌ・リーブスが言う（細部うろ覚え）。

「釣りをしたり車に乗るのにも免許は要るが、父親に
なるのに免許がいらないのはおかしいよ」

見た頃はまだ親じゃなかったが、心に刻んどくよ。

うちは父親がﾄﾞｷｭｿ。。。。大人のオモチャの店やってます(溜息
しかも前科持ち。＜違法ギャンブル店経営で
気に入らない事があると物凄い怒声で家族を畏縮させます。
育ててくれた事には感謝してる。
でも辛い。。。家宅捜索が来た時の母親の涙が忘れられないよ。。。。

>>163
普通の人が知らない経験をしてるからエライのであった。
がんばれ。

>>163
私も１６４に同意します！

>>164,165
ありがとう。。。！ホントに勇気づけられたような気がするよ。

>>120
このスレの勝ち組負け組って。
君は北野誠かよ。

>120
田代は勝ち組みになるつもりがああなりました。

７０になる父親には正直死んでほしい。
小さい頃から、母に言葉の暴言を与え続けて、病弱な母は今
入院している。
私は今パニック症候群で急に発作が起こったりする。
母には心配かけたくないので、ずっと黙ってたが、
ある日、発作を起こしてるのを父親に見られた。
案の定、入院してる母に「○○は昨日発作を起こした」と
チクりやがった。
早速母親から、「体大丈夫？父さんと仲良くやってね」と
滅多にかかってこないのに、電話がかかってきた。
入院してる母親まで心配かけたいのか。
家に帰ってきた親父に「なんで母に心配するようなこというの！」と
怒鳴ってやった。そしたら「ありのまま言ってどこが悪いんじゃ！
わざと発作起こしやがって、辛抱したってるのいん！」と
逆切れした。
早く死んでくれ。ガンが再発してほしい。

早く死んでくれ。死んでくれ。死んでくれ。

私の父は株で失敗して借金を返すじまいです。
またその穴埋めをしようとして、母を通じて
また無心してきます。
こんな母は早く結婚しろといいますが、
結婚には夢をもてません。
また同じ親父の血が混じった子供を産むとなると
ぞっとしますから。
借金返さなくていいから、死んでくれ

うちの父。すべてに独善的、母が少しでも意見しようとすると
「誰に食わせてもらってると思ってる」とお決まりの台詞とともに
暴力をふるい続けた。母の髪をつかんで振り回す、ゲンコツで歯を
折る、食器やパイプいすを投げつけ、木刀を手に「殺したるわｺﾞﾗｧ！！」
と追いまわす…全て見ていた幼い私と姉は「やめて！」
と泣き叫ぶしかなかった。
耐えかねた母がこっそりと遺書を書いているところを発見、
泣いてすがったことも。
すっかり男性恐怖症になった私、だけど奇跡的に
結婚することができた。
だんなは優しい、今はほんとに幸せ。でも心の底では恐れてる。
だんなも、いつか何かのきっかけで豹変して、感情のおもむくまま、
暴力をふるうんじゃないかと。
だんなに失礼だとは思う。父とだんなは違う人間だと頭では
わかってるんだけど…

死んでくれ！

死ねと思わないけど「死ね」と言われたことがある。

しかも最近。
昔はよく殴られた。結婚前にも殴られた。家を出てやっと実父と離れられて幸せ。
だから死ねとかは思わない。

ただ妊娠10ヶ月の妊婦に「死ね」はないだろう…
本気で死のうかと思ったけどおなかに子供いるし死ねるわけない。わかってて言ったのか

「死ね」とは思わないが「憎い」と思う。
子供に暴力を振るい暴言を吐く…　実父と仲の良い友人知人をみると本当にうらやましいと
心から思うよ…
ただ居なくなったらスッキリするかなー…あこれって死ねって言ってるようなもんか（笑）
まぁいいけどさどーでもあいつのことなんて

しかし酷い父親ばかりでてくるね、このスレは。
でも非常にきつい言い方かも知れないが、そんな男を
選んだ母親にも問題があったのではないだろうか？
なんかの病気で突然性格が変わったのならともかく、
結婚前に、この男は良い夫に、良い父親になってくれる
のだろうかと、真剣に見極めなかったのだろうか？
知り合いにも、結婚して夫の暴力等に悩んでいる女性が
いるけど、周りは皆結婚前に”やめとけ！”と忠告して
いた。
恋は盲目というが、当人にそれを悟れというのは無理なのだ
ろうか？

私も思ったなぁ・・・
いるだけでうざいんだよね。何度殺そうとしたことか。

>>176
禿同！
でも殺して罪人になるのは嫌だ！
絶対にばれない「殺し方」を誰か教えて欲しい
マジで！

父親が酒乱で浮気性で暴力オヤジで、だけど稼ぎと外面だけはいい。
母親も散々苦労してきたが、今は完全別居状態。
オヤジも年をとり人も円くなって、別に家庭が一つある様子。あと借金も。
昔はオヤジなんか氏ね！とか思ってたけど今は母親がどっかいっちゃえーって
思う。だってオヤジのグチで朝の6時とか電話掛けてきたりするし、子供2人親元離れて
他に相談する相手もいないのか、妄想バリバリの内容なんだもん。
オヤジが私のところに遊びにいったのは盗聴器を仕掛けるためだとか、あんたは離婚に
賛成してるみたいだけど、いつからオヤジの味方になったんだ！弟みたいにいざとなったら
お母さんと死ぬっていえなきゃだめじゃないかとか・・・。絶対ﾔﾀﾞ。
なんであんなに離婚を嫌がるのかわからん。別居だし、今はまだオヤジも金があるんだから
あるうちに慰謝料もらって離婚したほうが、両親と娘の私の精神衛生上この上ないことなのに。

今までこの内容の電話でも我慢して、朝の忙しい時間に聞いてたりもしたけど、
もうあかんわ。最近は母親からの電話なんかとらない。とっても私がヒステリー
みたいになっちゃうし。娘も独立してるんだよ・・・、子離れしろよ。

さっきまで親父がネットしてた。
マウス触りたくない。精子付いてそうで。
実際ベトベトするし。
部屋は親父臭漂っててきもかったので、窓全開、換気扇まわしました。
が、まだ臭い。自分ににおいがうつらないようにしなきゃ。

退職したらもう稼ぎもないただ食って寝るだけの腐れブタ。
生きてるだけで無駄金かかるんだから、とっとと死んで欲しい。
何度も死ねとか言われてきたけど、死ぬのはテメエだ！と祈る日々。

親を嫌う子供っばかだね

だよねー

＞１８０
マジで父親似氏ねっていわれたの？

親は結局、きらわれもの

このスレ始めてみました。
私も父が大嫌い。一緒に暮らしているけど、父がいるときは部屋から出ない。

父は働いていません。今は６０歳なのでしかたがないにしても結構前からで
性格が災いして長く働いたことがありません。
働いていた時期もお金は家には入れずじまい。

突然切れて母によく暴力をふるっていた。ほんとに殺しかねない位の暴力。
あげくに女と逃げて借金つくってくるし。

その借金は返す気もなくたまっていき、仕方なく母と一緒に返しました。しかし
その後も踏み倒すつもりでローンを組んだりなど・・・負担はすべて家族に
かかってきています。

ああ、でもお金の問題ではなくあの性格！！自分だけが一番正しくて
突然切れる、そして万引きも辞めて欲しい。

ああ、不満や恨みが多すぎる・・・・

>>178

母からの電話でなければ？ナンバディスプレイにしてわかるようにするとか。
朝からの電話は留守電でいいでしょ。
いいたいことなるなら、手紙にしてくれといえば？？

現在、私と（２９）母、父の三人家族です。
3年前に私は自律神経失調症になり、その心労で母が倒れてしまい、
今、母は病気療養中です。
私はまだ体はダルイですが、母の代わりに何とか家事はやっています。
そして、父親が去年、ガンになりました。
父は、私がこの病気に理解がなく「オマエはいらんのや、どこまで親に心配かけたら
気がするねん。精神病院ほうりこんだろうか。」とありとあらゆる暴言をはきました。
その都度、私はか〜っとなって、発作がおこり、母がソバで父をなだめるという
生活が2年ほど、つづきました。
母はその疲れで病気になりました。
父の手術は成功しましたが、
体力が衰えはじめ、疲れたと口癖のようにいいます。
そして「オマエは冷たい。お父さんがしんどいのをわかってほしい」と
いいます。
私にしたら、虫が良すぎるのです。
私の病気の時に平気で傷つけることをいったのに
自分は労わって欲しいとは。。
早く死んで欲しいです。
少なくとも母より先に。
母が将来、先に逝って、父は
私をアテにしてるみたいです。
ぞっとします。
病気になっても、看病せずに
病院につれていってお見舞いにも
いくつもりはありません。
私は間違ってますか？
鬼といわれようが、うけた心の傷は一生
消えないでしょう。

>>187

普段から、しんどいと言ってる人に限って、
元気なんだよね。
辛抱強い人ほど、病気になりやすいです。
お父さんのことは、適当でいいんじゃないですか。
病気になって、人の痛みをわかるより、
自分が可哀想と思うような人だから、すくい様ないですね。
年取って子供から嫌われたくないもんです。

オヤジが先にシヌのだ〜

これで解決さ。

そして嫁にいけばいいのだ〜

世の中のリーマンしているお父さん達は、
定年後の人生計画を今から立てておいた方がいいですよ。
「今までずっと働きづめだったから定年後は何にもやりたくない・考えたくない」
というのも結構ですが、
それならそれで家族に迷惑・影響を及ぼさないようにして欲しいものです。
うちの父は定年後一日中家にいて惰眠・新聞・ＴＶ・家族への干渉の日々です。
そんな状態で常に父がそばにいるので、仕事で疲れて帰って来ても気が休まりません。
最近はほとんど外出しています。

>>190

一人暮らしをしたらいいのでは？
お嫁にいって、お父さんが倒れても知らん顔するのが
一番いいですよ。な〜んてね。

母が老健に入所中。一昨年から病院を転々とし、その度に沢山の手続きや車の手配等を
姉とこなしてきた。入所や入院の度に問題を起こす父。もううんざり。
介助も書類作成も手続きさえも出来ないくせに口出しすんじゃない！
あんた達夫婦が我ままだから私子供生めないんじゃないか！
もういい加減２人揃って死んでよ！

私の父はリストラになり、その頃から母に暴言を吐き、新しい職に着いても
その様子は悪化していくばかりです。
私はその間、結婚して家を出てしまいましたが、私がいなくなったことで
歯止めがなくなったのか、母に暴力を振るうようになりました。
最近では飲み屋の女の人に借金までして貢いで、あげくにその女にはねずみ
講商法まで勧められ、、、、。
早く、この色ボケおやじ死んでくれ！
私が小学校の頃に父の母と同居していた時期に母が父に訴えてた時に
「俺はおまえら（母と私と兄）と家族（父の母や父の姉）、どっちを取るか
と言われたら家族を取る」
と母と私の目の前で言ったこと忘れてないぞ！あなたにもしものことがあっ
た時はその家族とやらにお世話になれ！

>190
うちの父も定年になった。そして無趣味。
鬼のような祖母を母に看取らせ、お金も祖母に
握らせてたから、夫婦関係は既に破綻してるのね。
離婚はしないでしまったんだよね・・・
はっきり言って、「お疲れ様」とは言えない気分。
お願いだからこれ以上母に迷惑かけないでってだけだ。

”誰が今まで育ててやったと思ってるんだ”が父親の口癖で
兄には絶対文句を言いません。女性差別主義だから
この時代に、私は大学に行く必要が無いと思われています。
親を選択出来たらこんな家は絶対選ばないよと言ってやりたい
私です。これを言ったら確実に出て行けと言われるんですが。
でも、これからまだ学費を払ってもらわなくちゃ駄目なので
縁を切るのも無理だし。。　
一人暮らしをしたいですが、お金を貯めなくてはならず
出来そうにありません。。　
憂うつです。　

私の父も結構ひどいほうでしたよ。子供の頃「死んでほしい」と
思ったことが時々あった。
あまり働かないので生活が苦しく、それなのに働いてる母に「好きで働いて」
と言って家事から何からすべてやらせていた。
転職が多く（一年続くのが珍しいくらい）その度に履歴書書きから
荷物運びまでもすべて母にやらせていた。
一番情けなかったのは、癌になった母が入院費など自分で借金して
お金を工面したとき・・。癌になった上に金の心配をしなきゃ
ならない母。今でも父親とは口も利きたくないです。

自分で何もできないくせに、威張る、人に合わせるのが
できないくせに、一人では生きて行けない。
定年になったら、ゴミと同じ

私は、子供の頃から何から何まで父親に決められ
自分でやりたいと言ったことはことごとく反対され
「お前になんかできるわけがない。大人しく親の言うコトを聞いてればいいんだ」
と育てられてきました。
何かと言うと「グズでのろまでだらしがなくてダメだ、ダメだ」言われ続けて20数年…。
立派な鬱病になりますた。
私のあまりの後ろ向き人生に疑問を持った当時付き合っていた今のダンナが
精神病院に連れて行ってくれて今は普通の生活を送っています。
鬱病が治まり普通の視点で物事を見れるようになってから、
父が大嫌いになり口も利きたくないし関わりあいたくもなくなりました。
もうすぐ子供が生まれてくるけど抱かせたくもないです。
妊娠中の私に殴りかかって「堕しちまえ」とまで言った人に孫を抱く権利はないと思ってます。

けしからんぞ！誰のおかげで今まで生きてこれたと思っているんだ！
扶養家族など犬畜生と同じ。２０歳すぎて家を出て行かない
すねかじりの方がキモイ。まさに「不要家族」（プ

200getじゃ！

それをうちの父親に言いたい。
長男なのをいいことにじいさん(地元の地主)と二世帯。
いつまでもじじいの臑かじってんじゃねぇ。
見栄はった車のﾛｰﾝも半分以上払わせて結局ﾛｰﾝなんか組んでないのと同じｺﾄ
おまえこそ不要家族だし。
逝け。
帰ってもﾁｬｯﾄとｵﾅｰﾆしかすることないてめぇ・・きもすぎ。音声ﾁｬｯﾄとかｷﾓｯ
50過ぎたじじいがﾁｬｯﾄしてる姿想像してよ。

a

このｽﾚ、プリントアウトして父親の目の届くところにおいて置きたい…。

お父さん、いついなくなってくれるのかなあ？
たのしみだなあ。

>>7さんのカキコ見てちょっとびっくりしました。
実はわたしも子供の頃父が大嫌いで、殺そうと思いました。
私の場合は「一升瓶に洗剤」ではなく「一升瓶に目薬」を仕込みました。
気付かれる事はなかったですけど、目薬程度じゃ弱りもしませんでした。
まあ、幼かったので薬の知識が全然なかったので・・・。
今大人になってみると、あの時本当に殺しておけば良かったと思います。
最近家族にこの事を告白しました。
母も兄弟も私の「殺人計画失敗談」を笑って聞いてました。
父を殺す事ができなかったので、みんな少し残念そうでした。

三年前も父に殺意を抱き、衝動的に近くにあった酒瓶で殴りかかりましたが、
周りの人に止められてしまいました。
その時も誰も私を責めませんでした。
ただ「こんなクズを殺したせいで、あなたが罪に問われるのが可哀想だから
」と言われました。
三年前までは、まだほんの少しだけ肉親としての愛情が、私にも残っていた
ようです。
「こんなにも生き恥を晒して生きていく位なら、いっそのこと私の手で引導
を渡してあげよう」と思いました。

今はもうそのほんの少しの愛情すら残ってはいません。
ただ今もまだのうのうと生きているのが悔しいです。
一生私たち(母、兄弟も含む)からコソコソ逃げ回って、ビクビクしながら不
幸せに暮らして欲しいものです。

どうやったらはやくあぼーんしてくれるかな？

性的虐待を受けたわけではありません。
言葉の暴力、言い返すと殴るのでいいたいことをずっと心に秘めて生きてきました。

10年前付き合っていた人（現在の夫）の父親が癌で手遅れということを告げたとき「お前らの結婚はどうなるんや！」と言い放った父です。
まだそのときは結婚の話が出ていたわけでもなく、就職して1年たったばかりのころでした。

調理師の弟が店を友達と共同経営で出したいと言い出したことに父が大反対し、
友達の親に非常識なことを言ったらしく、そのお母さんが「もし店がうまくいかなかったらうちの責任にされて何されるかわからない（うちの父に）」
と怖がっているそうなのでもうこの話しはだめになると弟から電話があったことです。
その空き店舗は友達のお父さんの持ち物だったので、店を出すにあたってすべて友達ペースだったことが父は気に入らなかったようです。
あと立地条件も。
でももう30過ぎている息子にそこまでするなんて。

あんまり腹が立ったので弟の代わりに、もう一生あわない覚悟で怒鳴りつけてやりました。
「お父さんは異常だ！」って。

>>205
うわ、まさに同感です。
私も数年前までは殺したいって気持ちがありました。
口論の末に父の首をしめ、家族に無理矢理ひっぺがされた事もあります。
「娘をここまで追い込んだのに何も感じないの？情けないと思わないの？」
と母が泣いて訴えても本人は「全然」とニヤニヤ笑ってるだけでした。
その時、自分が犯罪者になる、家族や親戚も巻き込む、そういったリスクを負ってまで
殺すほどの価値がコイツにはない、と気付いたんですね。
それは、自分の中に残っていたひとかけらの愛情が消滅した瞬間でも
あったように思えます。
今は現実的、合法的に父親がいなくなってくれる計画をたててます。
何だかんだ言いながら父の仕出かした事の尻拭いに追われる生活とも
もうすぐお別れです。
お酒を飲みたければどんどん飲んで下さい。買うお金があるなら。
日がな一日ＴＶを見ていても文句を言う人は誰もいませんよ。
思う存分見て下さい。電気を止められない限り。
「稼ごうと思えばいくらでも仕事はとれるんだ」そう言ってましたね。
どうぞ頑張って下さい。地に堕ちた信用を今更回復出来るのなら。

>>209
理由は分からないけど、心中お察しします。

母はあの時、「私たちも人間なんです。」と訴えていました。
知らない人が聞いたらﾊァ?というような言葉ですが、その中には
・人間だから悔しかったり、悲しかったりする心がある。
・せめて人間並みの扱いをして欲しい。
という気持ちがありました。

今は金はいいから死んでくれとは思っていません。
金で償いきれるとは思っていませんが、せめて
・母方の親戚から預かった、祖母の墓代
・母の生命保険を勝手に解約して手にしたお金
・自分の借金返済のために売り払ってしまった、母の親の遺したマンションと
　店舗
・親戚からいただいた私(実の娘)の結婚のお祝い金
ぐらいは返して欲しいものです。

そうやって不当に得たお金で、勝手に母との籍を抜いて中国人の女と、その間
にできた子供を養っているかと思うと、やっぱりいないモノと思っていても
腹がたちます。

その事実を知った時、母方の祖母は自殺し、私は精神的ショックで流産しまし
た。
それはお金に換えられない罪です。
裁判にかけてもこの二つの殺人は罪に問われませんが、私たちは父を一生許し
ません。

>>209さん、もしさしつかえがなければ
＞現実的、合法的に父親がいなくなってくれる計画
というのを教えていただけないでしょうか。
参考までにちょっと伺ってみたいです。

間違えました。
訂正
自殺したのは母方の叔母です。
スミマセン・・・。

私もその計画知りたいです。

このスレを見るまで私だけが悩んでると思ってた。
うちの父も働かない、酒飲んでは暴言、母に暴力を
ふるわで怖い思いをしました。しかし母は父の怖さに
負けて私たちにお父さんの機嫌をとるように命令します。
母は普段は良く働くし努力家なのですが
私たちに父の愚痴をよくこぼし私たちに泣きついてきます。
私は家の環境のせいで消極的な性格なので
どうしていいのかわからない。
母が父のいいところを上げるとすれば
旅行をすること、絵や写真が好きで料理もおいしいところを
良く知っているといいます。
たしかに父は旅行好きで小さい頃はよく家族で旅行へ行きました。
父は多数の趣味を持っています。しかし父も自分勝手で
旅行先ですぐ他人とケンカするし父がはぐれたこともあって
みつけたときは私たちのせいにされました。
家では世間に見栄をはるためにブランド物を年中買えば
金がなくなれば母にせびり仕事もしてない。
お父さんはが私のことは心配してるのよと母は言うけど
結局父は社会ではなにもしてないガキと一緒と言う目でしか見れません。
母も実家の両親以外に相談相手が私達しかいません。

あげ

父親が嫌いっていう女　何人か知っているけど
みんな幸薄い。
男性に求めているものがおかしかった
父親のことよく見て好きになったほうがいいよ。

私は父親に姉とものすごいひいきされた。
いつも父に「誰を可愛がろうが親の勝手だろ」
って言われた。姉には暴力ふるわなかったくせに
私にはものすごい暴力をふるったよ。とにかく
ものすごい差別だった。姉は幼稚園、私立中高短大で
私は保育園からずっと公立だったし、保育園から家まで
普通の路線バスで送り迎え無しでずっと通ってた。
病気している時は薬くれたけど、普段の食事は菓子パンのみ。
そのせいで優しくてしっかりした考え方を（現実的）
している人にあこがれた。

いつのまにか私は姉より裕福でだんなが
姉のだんなより全然高学歴で
ステイタス収入も高い生活をしていることが
憎らしいらしかった。特に、私たちがこの間まで
5年ほど住んでいたニューヨークへ遊びに来た時の
父の妬みようったら。。。父も姉もそれなりの
生活してるくせに妬むし。自分の生活が
それなりならそれでいいと思うよ。
もともと性格悪いからしょうがないけど。
このあいだ、父が孫の様子見にきたっていってたけど
お金の話ししかしやしない。
母が父に、私の旦那と比べて「甲斐性なし」って言っていた
のも父が私たち夫婦を妬む理由なんだけどね。

消えてなくなればいいのにってひどいこと考えてる私って
こわいな。

私も小さい頃から父から暴力を振るわれてきました。
酒さえ飲まなければいい人、典型的なそういうタイプなんだけど
酒飲んで暴力振るおうが俺の勝手だ、そんな考えしか父にはないし
『俺は酒乱でもアル中でもねえ』と言って全く自分のことを理解しません。
いつもキレる理由もくだらないことばかり。
母に『俺が帰ってきた時はニコニコ笑え。笑顔が足らない』と怒鳴り
父が勝手にもらってきた犬の面倒も全て私達に押し付けて
『俺が世話してる』とかアホなことぬかすし。
この前も実家の車に合わなくて取っておいた新しいタイヤをあげると
言われ私とダンナは『ウチの車に合うかどうかわからないから
合えばもらう』と言ったのにその場ですぐにもらわなかったことが
気に入らなかったのか、『じゃあいい！てめぇらで勝手にやれ』と
いきなりキレだして持ってた懐中電灯を投げつけた。
いつも困ったことがあると相談するのは自分の兄弟。特に姉にばっか
相談するシスコン野郎。（母親が男作って逃げて父親は死んでしまったので
ろくに親の愛情も知らずに育ったせいか、いつも姉さん姉さんってうるさい）
たかが能無し厨房が行くような大工の仕事しかやってないくせに
自分は特別な仕事をしてるかのような自慢ぷり。
『あいつらサラリーマンと一緒にすんな。俺は暑い中頑張ってやってんだ』
あんたの他にも暑い中頑張ってるのはいくらでもいるよって感じ。
殺意を覚えた回数は数えきれない。だってこっち炊飯ジャーで殴られそうに
までなってるんだから。殺されかけて殺意を覚えないワケがない。
世の中全て俺の言うことが正しいって本気で思っちゃってる頭イタイヤツ。
どうしたらこいつ死んでくれるのかな？絶対バレない完全犯罪とか
あったらとっくにやってるんだけどな。
金なんかいらないからこいつの存在そのものを消してほしいです。
こいつ１人がいないだけで周りが平和になるんだから。
こいつの保険金３千万だかなんだかあるらしいけどそれやるから
誰か殺してくれないかな？
＞現実的、合法的に父親がいなくなってくれる計画
というのを教えていただけないでしょうか
↑私にもそれ教えてください。心底憎んでるのでどうしても
この世から消えてほしいんです。
前に離婚のこと母が話したら包丁持って脅すアホなヤツ…生きる価値ないでしょ。
それか２度と私達の前に現れなきゃ生きてても別にかまわないけど。

ﾒﾝﾍﾙ板に「父親が憎い人」という
ｽﾚがあります。ご参考までに
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi
/utu/1019498636/l50

はあー私だけじゃないんだーなんか安心。

私の小さい頃は本当に暴力ひどくて死ぬかと何度も思ったし、
殺してやろうと何度も思ったよ。

それが今じゃ自分が年とったもんだから、具合が悪いだの
家族が優しくないだの、ひとりぼっちだのって愚痴愚痴とメールして
くるんだよね。自分がした事を忘れないで欲しい。

あんたなんか早く死んでくれた方が嬉しいと思う。
でも言わない、本当に死んだら後味悪いだろうから、我慢してる。
あのすがるような目もうっとうしい。。。。最悪。

私も小さい頃は父親が大嫌いだった。というか、月に一週間くらいしか家にいなかった父・・・・・
「なんでこんな人が私の家に！？」という感じだった。
お母さんはお父さんが家にいると泣いて喜んでいたけど、私にはよく解らなかった。
だって母子家庭みたいな感じだったもんなぁ…。私はてっきり父は遊び歩いてて家に帰っていないのかと思ったよ。
その頃はまだ小学生だったんだけど、父に頭を撫でられるのが嫌で嫌で仕方が無かった。
なにより、父の大きい身体と、大きい声が恐ろしかった。もう家に来ないで欲しい。死んで欲しいと思った。。
そんな父の職業が海上自衛官だと知ったのは中学3年の時。
父が家に帰ったとき、私と母を連れて港まで連れて行ってくれた。
一度も制服姿の父を見たことが無かったから、今まで聞いていても信じなかったかも…
家に帰ってこなかったのは航海に出ていることが多いからだったと知った。
ちっとも、父は遊び歩いてなんていなかった。
初めて制服姿の父を見て、もう恐れなんて吹っ飛んだよ。頼もしい、やさしい父がそこにいた。
階級章と略綬を胸いっぱいにつけた、白い制服の父は、正直格好よかったな。。。
一気に父が大好きになった。
灰色の大きい、スマートな軍艦と、大きな旗。その上に立つ父の姿…いまでも鮮明に覚えてる。
思ってみれば、父は一度も私を怒鳴りつけたり、殴ったりした事は無かった…
どうして今まで嫌っていたんだろう…
その父が死んだのは高校1年の時。訓練中の機関砲の砲弾が暴発して、父は死んだ。
あの時わあわあと一晩中泣いたのを、今でもはっきり覚えている。
上官の人が、父の死を知らせに家まで来た時、身体が硬直したのを覚えている。。。

もう、あの優しい父はこの世にいない。今でも胸がきゅっと痛くなる。
どうしてもっと甘えて、話しておかなかったのだろう。
それから何度も港の前まで行った。
軍艦も、制服を着た人もそこにはいた。でも、父の姿は、絶対に見つからなかった。

これが私の父のイメージです・・・。やっぱり、親は親なんです。
死んだら悲しいんだと思います・・・・・・・・・・・・

>220　スレ違い。氏ね

>>221
おかわいそうな人

＞２２１
バカじゃない？

>>220
マジで泣けました。

＞223
なんだと！このやろ。てめえ。しばくぞこら〜。

私の父も「自分が中心で世界が回っている」と思ってる奴。
その性格のせいで会社員というのに付くことが出来ず、
一人で小さな工場を借りて一人で働いている。
ちょっとでも気に食わないことがあると母や私を殴り、
世間体だけを気にして無理やり私立に入れた。
それなのに毎月「高い授業料払わせやがって」といわれ続けてきた。
別に私は公立でもよかったのに。
口癖は「誰のおかげで生活が出来ると思ってるんだ」。
だからって私に「俺の子供だ。別に自由に殺してもかまわないんだ」
といったセリフだけは言って欲しくなかった。
全て私のしたいことは取り上げられ、父の中での「結婚適齢期」って
歳に私がなったらさっさと追い出してくれた。これだけは感謝する。
やっと呪縛られた・・。
だけど子供が産まれてからまた尋常じゃない干渉が始まり、出産後すぐ
「子供は保育園なんかに入れるな。変な病気を貰ってくる」という
事を言い始めた。
今はパニック障害になり通院中ですが、父の声を聴くだけで発作が起きます。
今だ現役でチャリンコで仕事場に行ってるが交通事故でも起こして
さっさとあの世にいって欲しい。笑いながら焼香してやるよ。

>226
お体お大事に！
パニック辛いよね(泣

お父さんもなにか病名がつきそうねぇ……。
ナントカ人格障害とか。

実父とは６年以上会っていません。
電話がたまにありますが、それが夜中の2時だったりで
非常識な言動にムカつくので、電話で大喧嘩でした。
還暦のお祝いも、「会うと喧嘩になって私が犯罪者になったら
親戚一同にご迷惑だろうから」と御祝金だけ送り、会いに行きませんでした。
もう一生会わなくていいです。
葬式だけは行くつもりですが。

家の父親は分裂病だった。
母が浮気してるとか、会社の人がうちに隠しカメラをつけてるとか
訳分からないことをいつも口走って怒っていた。
近所の人に言いがかりをつけて殴り合いのけんかをしたり。
そのたびに母と子供たちで謝って回っていた・・・

最初はそういう性格なのかと諦めてたけど
病気では？と弟が言ったのをきっかけに母が病院に相談に行った。
分裂病と言われ、薬を処方された。
ビタミン剤と言って飲ませていたら、劇的に変わった。

本当に父が嫌いで、早く死んでくれと思っていたが
病気かと思うと、許せる気になった。
でも母は本当にかわいそうだ。
ちょっとでも楽させてやりたい。

>>229
私は元医療関係者だったけど、分裂病の
患者さんには悲惨な例もあります。
分裂病は本当に本人も苦しいみたいです。
見えないものが見える、聞こえない声が
聞こえる・・・。
劇的に変化があって良かったですね。
あなたはお父さんのことを「病気がそう
させていた」と思えることが救いです。
お母さんのことも大切に・・幸せにね。

病気でも私は許せないなぁ。
私の父は脳内出血、脳動脈瘤破裂寸前で入院・手術したあと
性格の悪さが悪化。
もともと「俺を殺すつもりか！」といって生命保険いっさい入ってなかったから
手術費用ﾋｬｸﾏﾝちょっと、母が必死でかき集めた。
その後、体調不良で仕事できない父に代わって
昼も夜も働いた母に「お前は自分だけ楽しみやがって！俺は家でじっとしているだけだ」
と、夜中に理不尽な攻撃をしてくるので、母はついに父に刃物を刃物を向けた。
傷害容疑で留置所に入れられた母は
「これ以上一緒にいると私は犯罪者になる」と、離婚を決意しました。

>231
自分で自分の行動や発言をコントロールできなくなる病気と、
228のお父さんの病気は違うからね。
あなたのお父さんは性格に問題がある。病気のせいじゃない。
お母様を大事にしてあげてくださいね。

>>231
性格の悪さが悪化、これ、一番先に治したいところですね;)

>232
ごめんなさい。229さんとは違いますよね。反省します。
229さん、ごめんなさい。

母は離婚してからとても穏やかになりました。
父から夜中に電話があっても「うん、うん、じゃぁまた今度ね」と
穏やかに対応できるようになったと言います。

>233
今までいろんな人が父のことを心配してあれこれ世話をしてくれました。
でも最後にはその優しさを踏みにじる形で終わるのです。
妹は父のその性格のせいで、結婚しようとしていた彼と別れました。
これも私が父を許せない理由のひとつです。
ほっておけば「誰も俺のことを考えてくれない」と泣きつき
かまえば妹とその彼のようになる。
あの性格治したいです。

>>217
自分がｶｷｺしたのかと思った。
うちの父も超ｼｽｺﾝ・・
60過ぎのｼﾞｼﾞｨが70のﾊﾞﾊﾞｧに甘える様はまさに地獄絵図。
酒は医者に止められてるのに
わざわざ隣町の姉宅までﾁｬﾘで逝きｺｿｰﾘ飲ませてもらい
小遣いまで貰って帰ってくる。週2の割合で。
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛに酔って帰宅した父は当然、暴れます。
父が軽い脳硬塞起した時（前夜浴びるほど飲んで暴れた）「自業自得だ」と
逝った私を、父姉はわざわざ手紙（！）で非難してくれたっけ（w
そんなに可愛い弟なら引き取ってくれ。

age

この世に生まれて34年、一度も父のことを「お父さん」と
呼んだことはないし、自分から話かけたこともない。
たぶん物心ついたころから、父の私への暴力は始まっていて、
小さい私のせめてもの抵抗が「お父さんと呼ばない、認めない」
ことだったのかなって思う。
お酒もギャンブルもやらないけれど、暴力はやる人だった。
自分が殴られているより、母とか妹が殴られてるのを見るほうが
つらかったりした。

私はいままで男性とつきあったことがなく、それはあの父のせいだと
思ってたけど、ちゃんと結婚されている方もいるので、それだけが
原因ではないのかなと思った。
近づいてくる男性には、「ガードがかたい」とか「シャイ」とか
言われるのだけど、そうではなくて、たんに男性が怖い。
父に愛されて育った女性だと、近づいてくる男性のことを
「私に気があるのかな」って思うのだろうけど、私の場合、
「なにか気にさわることしたかな、怒られるのかな」って思う。
父は機嫌よく子供を抱きしめている途中、急に殴りだしたり
したので、大人になった今でも、抱きしめられるとびくびくする。
セックスなんて怖いと思ってる私は病気？

男親ってなんか苦手だ。かさ高いし、けむたいし。
定年後、趣味や友達付き合い等で適度に外出してくれるならまだいいが、
無趣味で家族以外との交友関係を持たない、
一日中家にいるようなタイプだと不快さが倍増する。
かくいう私の父親のことだが…

定年以来、外出するでもなく日中から酒を飲んで
母や私にひっきりなしに話し掛けてくるので、すごくウザい。
そのくせ「わしが死んだらこの家に男はいなくなる。
だから、しっかり長生きして家族を守るんだ」と言って
健康には父親なりに気を遣っている。
あぁ、そんな気遣いは一切無用。早く逝って欲しい…

高校生の頃、「どんな男の人がタイプ？」という話を友達としていて、
わたしは何の迷いもなく「殴らない人」と言ったら、
みんなびっくりして「やだー、普通殴ったりしないよー」と言った。
その時に初めて、「普通の男の人は殴ったりしないんだ…」と知った。

私も父親嫌い
全人格を否定されて、もう疲れた
思い切り「お前のせいだお前のせいだお前のせいだ」と叫んで、自殺したい

人生相談板とかぶってるな

ここの人たちは
・無くなった自分の少女漫画がなぜか父ちゃんの書斎から大量に見つかった
・娘の女友達が来るとｲｿｲｿ　ｿﾜｿﾜとｹｰｷを買いに走っちゃう
・しかも一緒に食いたがり、ｵﾔｼﾞｷﾞｬｸﾞを連発、娘に怒られてｼｮﾎﾞｰﾝ
・しかし娘の男友達には微妙に冷たい
てなｺﾐｶﾙｵﾔｼﾞも世の中に多数いることとか信じられないのかも。
ここの父ちゃんたち厳格でｼﾞｮｰｸ知らずの眉間に皺寄ってる
趣味なし仕事一筋系の大柄なｵｻｰﾝが浮かんだよ。切ないのう。
旦那さんとか彼氏がお茶目交じりであることを祈る･･･。

ずいぶん前にここの１０に書き込んだ者です。
あの「シャイニング」の。
機嫌良さげに笑ってたかとおもうと突然何の前触れもなく
ものすごい形相になって暴力がでてくるという
ホントに予測不可能な恐怖で、
やはり脳に異常があるんですね。異常者です。

先日知ったのですが，どうやら父は，子供の頃、
その母親、つまり私の祖母に包丁でブッスリやられたことがあるようなのです。
しかも、金がもったいないと高校に行くお金も出してもらえず中卒らしいのです。
そして学歴を詐称して母と結婚したらしいのです。
もちろん父本人は秘密にしているのですが、
祖母の葬式の時チラッとおばが母に漏らしたそうです。
どうりで、はさみとか包丁とか、異常に怖がるわけだ。
どうりで、何気ない昔話をしだす祖母をボコボコにどつきまわして
声を出す気力を根本からそいだわけだ。
きっと、それらの経験が、彼の海馬の一部や、セロトニンレセプターを
どんどん壊していったんだなと、妙に納得した。
でも、だからといって私は決して赦さない。許さない。

早く死んでくれたらいいのになあ。
アルコールとかタバコとか一切やらないし
健康診断でもどこも異常なしなんだよなあ...................
長生きしたらどうしよう。早く死にますように。
同じ思いをしている人がいたら
みんな、はやく解放されますように。

なんでも祖母の味方。祖母のことを少しでも悪く言うと激怒。
一度怒ると怒られている議題からはずれて、全然関係ないことまで持ち出してくる。
ちなみに父親の母、つまり祖母も大嫌いです。

もう二十年だから、何が嫌いか、嫌いすぎて忘れたわ.思い出せばきりないし、夜が明けてしまう。

でも、自分の友達のことを「表情がない」とか「でぶ」とか言われた日にゃあ、殺したくもなるでしょう。
「礼儀がなってない」だの。それはおめえだっつーの。首つって死ねよ、今すぐ。

女に学問はいらんとかいって，学校の宿題もさせてもらえなかった。

父はﾏｼﾞで大嫌いだが、生活に困るのでいなくなって欲しくはない。

あいつがいなかったら私もいないんだから
まぁしょうがない。
自分からいなくなるしかないか。

みなさんお気の毒ですね。
ただ、どんな理由があろうと、父親を毛嫌いしている女でいい女って見たことない。
いろいろ考えてみると彼女たちの男性観がことごとく歪んでいることに気が付いた。
嫌な親の下で育った過去は変えられないし、可哀相に思う。
そして最大の悲劇は、それが今後の人生に影を落とすかもしれないということなんだよね。
父親に勝つには、自分の中で過去をキッチリ清算し、幸せになるしかないんじゃないかな。

私も妹も父親が大好き。（これってファザコンか？って位）
本気でいい父親だと思うし、絶対にいなくなって欲しくなんて無い。
だからＴＶ等で父親の悪口を言ってる人って謎だった。

このスレ読んで、ちょっとショックだった……

そんなことわかってる。

思春期以降の娘が父親を嫌うのは
近親相姦を避けるための本能だとどこかで読んだ。

１の気持ちは良くわかる・・・。
俺の親父は母親に暴力ふるうし浮気もしている。
どうしようもないヤツだが殺したいとは思わないぞ・・・。

>>252
そうだよ、殺したいは良く無い。自分が負けだ。
自立して幸せになって下さい。

兄弟は月に一度顔を見せるか見せないかです。もしやと思い
検索したら沈んではいたけれど、やはりあったこんなスレ
同じ思いをしている人はいるもんなのね。（哀しいけれど私も昔は
そうでした。
空気を吸ってるだけで・・・なんて生易しい物でなく
自分の中にもアイツの血が、遺伝子が、流れているかと思うだけで
身の毛がよだつほどおぞましく、いっそ無理心中をしてやりたい
そんな気に何度も駆られましたが、皆さん同様、残される弟妹の
（母は病気で早逝）ことを考え、またこんなヤツのために犯罪を犯す
価値などないと思いとどまりました。父は世間的には一流紙大卒
一部上場企業の役職まで上り詰めましたが、人柄は最低です。
アル中でした。
現役時代から酒のトラブルをしばしば起こし、周囲に迷惑を掛けて
いました。時代が時代ならとっくにリストラされていたでしょうが、父は
生まれた時代が良かった。今は満額年金で一人マンションに住んで
います。アルコール性痴呆症で、２４時間体制で介護ヘルパーを
頼んでいるので、私と弟妹は月に一度顔を見せるか見せないかで
済んでいます。もちろん精神科へも定期的に行き、診断書をもらって
います。禁治産者です。金や地位や肩書きだけでしか他人を引きつ
けられなかった人の末路とは本当に哀れなものです。
私には、もう憎しみなど感情はありません。
ただの生き物と化した父を哀れに思うだけです。

>>254
マウスの調子が悪く、文章が変になってしまいました。
最初の一行は削除してお読み下さい。

父は長年単身赴任だったのでずっと離れて暮らしていた。
母と妹と私、まるで母子家庭の三人家族みたいだった。
妹が極端にデキのいい子だったので私は母からことごとく比較されてた。
妹もそれに助長して、二人で私をけなし合うようになった。
辛かったけど、上京して大学に入れば解放されるんだ、ってずっと辛抱してた。
やっとの思いで上京したら、同時に離れてた父が赴任してきた。
今更解りあえるわけもなく、正直赤の他人と同居してるみたいで
すごく気持ち悪い。あの人の生き方がどうしても理解できない。
一刻も早く出ていってほしい…

どーせうちのｵｯｻﾝなんて姉の方が可愛いんだよ。姉は何しても叱られないけど私は何しても叱られる。
何か良い事をしても「そんな事できて当然、それくらいで調子に乗るな」となぜか叱られるし。
私は>>256と状況は同じだけどできがいいのが妹じゃなくて姉なんだよね。
姉は有名私立高校に合格したし、中学時代から成績が良かったので親も姉を随分褒めたんだけど私はバカで成績も全然ダメなんだよ。
でも全然ダメなのは5教科だけで副教科の成績はかなり良かった。
特に音楽なんていつも満点近く取ってて、それだけが私のとりえみたいなもんだった。
それなのに父も母も姉も「音楽なんてできたって何の役にも立たない、そんなのできたってしょうがない」と言って
二言目には「良い成績を取っても何にもならない音楽なんかを自慢してる暇があったらお姉ちゃんみたいに5教科だけを勉強しろ」
と言っていた。
それなのに運動会なんかでたまたま私が走るのが遅かったりしたら「オマエは5教科の成績が悪いんだからせめて副教科くらい頑張ったらどうだ」
と罵っていた。結局父は私の悪いところだけを見てネチネチしつこく罵って鬱憤を晴らしているだけみたいだった。
宿題が終わって遊んでいたら「勉強しろ」、勉強していたら「親の手伝いもせずに何をしている」
手伝ったら「お前に手伝ってもらっても作業が遅くなるだけだから大人しく勉強でもしてろ」
結局は私に悪い所を無理矢理つくっていたんだ。
本当にムカつく。寝たきりにはならずに早く死ねばいいのに。
誰のお陰で云々なんてもう聞き飽きた。金さえ払えば何してもいいのかよ。お前にはそれしか言う事がないのか？
アイツがいなくなれば生活が楽になるだろう。

いや〜、わたしもオヤジ大嫌い。本人以外の誰もが認める「歩く非常識」
単身赴任時代が我が家にとって一番平和な時期ですた。
殺意覚えたのはあたしのｹｺｰﾝが決まった時かな。
両家の顔あわせのあと、彼の両親から「正直、あなたのお父さんは非常識だ」と言われた時｡

禿げ同だよ義父さん

ちなみにオヤジはどことなくムネオチックな大学教授。

ちなみにその時考えたｺﾛｼの方法ってのが

しょっぱくて脂っこいもの攻撃。

塩分とコレステロール。これ最強…かなあ。

>>259
あ！私も同じこと考えたよ。
効果があるといいよね。お互いがんばろうね。

わたしも父が大嫌いでした。
でもココ読んだらうちの父なんて全然まともみたい。
でも愛情は無いけどね。
生まれてきてよかった、って思ったことが一度も無いし
そのせいか親に感謝もしない。
健康に気を付けてる父だが、いつまで生きるつもりなのかなー。

同じ思いしてる人がいるんだな。
ちょっと安心した。

ついでにお酒もたっぷりとついであげましょう。
アルコール水増しして。

うお、スマソ。>>259-260へのレスです。

私も嫌いだったぁ。
今は両親離婚して再婚してるけど、
再婚してからの父親の方が好き。
人間ぽいところ見せて欲しいよね。

義父嫌ｽﾚで寝る前のドリンク剤つーのがあったけど、
あれって本当に効果あるのかな？

大手に勤務して自慢の娘だったはずが、
自分が老いてくるとそれがねたみの対象になるなんて
夢にも思わなかった。いやマジで。

私が５歳の時離婚してから音信不通の父が最近母に電話してくるらしい
私に会いたいと言ってるらしい。
母は私に任せると言ってるが冗談じゃない！
母が死ぬほど頑張って働いて大学まで出してくれたから今の私があるんだ。
今さらなんだよ。
涙がでるほど悔しい。

養育費を払い続けていてくれたならまだしも、
老い先生活の不安から会いたいとか言われるなら断固拒否。

母は父親の悪口も言わないけど誉めもしない。
会話に出すことはまずなかったからよくわからないけど
母の働きぶりを見ると養育費なんてなかったと思う。
どうせ老後の世話でもしてもらおうなんて馬鹿なこと考えてんだよ。

涙で続きがよめません

自分以外にも父親が嫌いな人がいてほっとした。
きょうはこのスレ発見できてよかった（涙

父と結婚した母の気が知れません。
なんで男が好きなんだろ。私は男が嫌いです。

私の家の向いに、女医さんのなさってる産婦人科があって、
その建物のちょっとした防水加工が行われていたらしいのですが、
なんとうちの父が、「近所に挨拶も断りもなしになんじゃ！！」
などと言いながらものすごい顔で怒鳴り込んだらしいのです。
キチガイですよね。
産婦人科ですよ。怒鳴り声でもし妊婦さんになにかあったらと思うと
激しい怒りが込み上げてきます。
建て替えとか改築で騒音がとかいうならともかく、
私も近所の人も知らなかったくらいの工事ですし、だいたい、
キチガイの許可をとるべきだという発想自体おかしいですよね。
いきなり玄関で「責任者出せ」とわめいたので婦長さんが対応なさったそうです。
私が生理痛で苦しんだ時などとてもお世話になったし、
妹もそこで生まれたのです。とても良くして下さっているのに
父は妙な言い掛りを付けては怒鳴り込んだりしたので、
申し訳なくて私はもうその病院には行けなくなってしまいました。
先生にあわせる顔がないのです。とっても悲しいけど。
何年か前など、
「クーラーの音がうるさいから止めろ」などととんでもない言い掛りを付けて
何回も電話したり怒鳴り込んだりして、たいへんなご迷惑をお掛けしました。
先生やスタッフの方々はもちろんのこと，
妊婦さんにもし何かあったらと思うとやりきれないのです。
ただでさえデリケートな状態でいらっしゃるのにホントに..............

それだけではなくて、
お隣の家の方ともトラブルをおこしてしまったこともあります。
（一旦切りますね）

>>274
朝が来ちゃったけど、続き待ってるよん。

>>275
ああ！申し訳ありません！！
お待ち下さっている方がいらしたんですね｡
続きは今夜１２時頃になろうかと思います｡
ほんとうに申し訳ありません。
どうぞそれまでごゆっくりお休み下さいませ。
では、これから仕事に行って参りますね｡

時々、親を嫌ってるのを批判してるのをみるけど、
居なくていい親も、存在する。
経験した者にしか、判らないよ。

最近、老人の虐待が問題になってきてるそうだが、核家族で文句を言う
親戚もなく子供が小さいときに好き放題やってきたツケがまわってきた
ということだろうな。

こんなサイトみつけた。
ほんとこういうランボーみたいな人が自分の父親だったら
だいぶイメージが違ったかも。
　ランボー4　怒りの北朝鮮だって。
　プロの脚本家が遊びで書いてるとはいえ、結構面白い。

http://groups.msn.com/b6gnscqrki998gv116g1imbvo7/general.msnw?action=get_message&mview=1&ID_Message=2&LastModified=4675398075958082842

それでは続きです。そのお隣の方とのトラブルというのは、何年か前、
私達の家を新築することになり、お隣との境界線を兼ねた塀も
一旦壊してから新しくするということで、菓子折りを持って許可を頂きにご挨拶に伺ったところ，
そこのご主人が出られたのですが，菓子折りを受け取って頂けなかった上
（つき返されてしまいました。）
「そんなことで塀を壊すなんてやめてくれる？うちは許可しないよ。
　それで進められないって言うなら工事なんてやめれば」などとおっしゃるのです。
え？なんで？？良い方だったのにどうしちゃったんだろう。って頭が真っ白になって、
帰りがけ悲しくて泣いてしまいました。
「私の父が何かしたのが原因かな」と、一瞬頭をよぎったのですが，
「まさかなぁ、それはないよな、いや、っていうか違ってて欲しい」
って祈るような気持ちだったのですが、酷いことにその通りだったのです。また父です。
後ほど知ったことですが、何があったのかというと、
この時よりさらに何年か前、お隣の方が家を新築なさったのですが、それを妬んだ父が、
ことあるごとに「あんたの家のせいで家の日当たりが悪くなった」
（ぜんぜんそんなことはありません。明らかな嘘ですし、またお得意の言い掛りです）だの、
「どうせ建ぺい率違反してるんだろ。役所にチクってやる」だの、
グジグジグジグジ言い続けていたらしいのです。
もう、こいつは殺すしかないと思いました。
どうりで、その頃からお隣の方がよそよそしいような気がしていたのですが，
「考え過ぎかな」とか、「気のせいかな」って思おうとしていました。
そう思いたかったんですね。
結局、お隣の方が父に，そういうことをしておきながら自分の時は
図々しくもあたりまえのようにやってくるから腹が立っていたと
ご自分のわだかまりを吐露することによって
少々気を済ませて下さって、無事に家は建ったのですが，
いまだに私は恥ずかしさでいっぱいですし，
現に，お隣の方もお赦しになってることはないと思います。

これ以外にもヤツのとんでもない話がたくさんありますが，
またそのうち書かせて下さい。
（例えば，知的障害のある方にタカる話等。）
しかしムナグソの悪くなる話ばかりでどうもすみませんでした。
読んで頂いてどうもありがとうございました。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　 >>1、おまえはさっさと氏ね。
|　 お前の全てを消し去る位わけはねえ…！！
|　 一族郎党この世から消してやるよ！！
|　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
|　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
|　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
＼＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 .　　 　 ∨
　　　　　　 ∩＿∩ D
　　　　　　（　･∀･）○　　 　 ___
　　　　　　（　　‡　）D……／◎＼

>>280
酷い話だな…かける言葉も思いつかないよ。
…遠くから２７４さんの幸せを祈ってるよ。
気が向いたら、いつでも吐き出してください。

父親27才、一人娘1才。
父親は先月亡くなりました。

父親好きなひとは父親のような人を結婚するのを理想とするよね。
でも嫌いな人は旦那には正反対を求めるよね。当然といえば当然だけど。

私も父親嫌いだから、旦那は全く自分の父親の正反対の人です。
自分の父親は凄く母の尻に敷かれて、そのひょうひょうとしてて調子の良いヤシでした。
でも旦那は亭主関白で、頑固で負けず嫌いなタイプ。
こんな家庭にとっても満足しています。

ＩＤがｏｐｐａｉｉｉｖｕ『オッパイ』という女神が降臨

序盤　　　その女神はネット上で自分の乳を見せ始める　悦ぶ２ちゃんねらー
中盤　　　良識のある２ちゃんねらー　その乳は十八歳未満だと逮捕？と警告を鳴らす
そして今　乳をどんどんアップする女神　止める人たち　喜ぶ厨房　混乱しています。

誰かこの中に乳奉行のかたいらっしゃいますか？　乳奉行　チチブギョウ　ちちぶぎょう！！
乳を見るだけで年齢のわかる乳奉行　僕らに光を！！！
http://tv2.2ch.net/test/read.cgi/eva/1038360362/l50

(#｀Д´)男の子の悪口を一切言うな…
女の子の悪口を言うのは良い･･･。それだけは約束しろそう!あの忌まわ
しき【鬱】ｽﾚのように･･･とにかくこういうレスを望む。

353 ：名無しの心子知らず ：02/11/29 12:03 ID:i04pzjjz
やっぱり男の子育ててるのと女の子育ててるのとでは親の性格に違いが
生ずるね。男の子親→カラっとした性格。楽観主義が多い。
女の子親→（問題が起きそうなので発表しない）

326 ：名無しの心子知らず ：02/11/28 00:42 ID:ZiSCxFUw
ああ　男の子って何故こんなに可愛いんだろ？人前では恥ずかしいから、
「全く甘えん坊でぇ･･」とクールに言ってみるが、家に着くと押し倒し
て、くんくん匂いを嗅いでじゃれまくってるのさ。息子はきゃっきゃと、
笑うのさ。かわいすぎて怖いから、もう少ししたら、また子作りするの
さ。内心、また男の子がいい･･･とは旦那にしか言ってない秘密だけど

211 ：名無しの心子知らず ：02/11/21 14:19 ID:SD5X0VUa
うちの旦那は男の子には優しく、女の子には冷たい。テストで０点取っ
たとき。男の子の場合…「気にすんな！」
　　　　女の子の場合…「ゴルァ！０点取るなんて！！バシッ！」
出張から帰ってきたときのお土産も、男の子だけにあげて、女の子には
ほとんどやらない。女男女で、下二人が喧嘩したとき、旦那は上下関係
なく男の子の味方。多少は叱るけど、女の子には体罰。やっぱり父親か
ら見ても男の子が１番だろうね。

245 ：名無しの心子知らず ：02/11/24 19:31 ID:lQ+KL2x2
あたしはしたよ、息子の唇にちゅう・・ピンクでやわらかくて誘惑に負
けたよいいさ、おまえがくちびるつきだしてせまってきたんだっていう
さ。日ごろからママがいなくちゃ夜も日も明けぬ甘えん坊だったって言
い聞かせるさ

>>283
お優しいお言葉を、
どうもありがとうございます。
おもわず涙が出ました。
ほんとうに、どうもありがとうございます.........

>>287
うわぁ、酷い。
吐き気がしそうだ。

私も父親が大嫌いっ！父親が好きな人がマジで羨ましい・・。
別に小さい頃、暴力されたとか、家にお金を入れない飲んだくれの父では
ないのですが、とにかく嫌い！
すぐ理不尽な事で怒って大きな声で怒鳴るし、頑固で性格暗くて否定的だし・・。
仕事はしてたけど、家の事何もしないし・・。
おまけに食べ方汚なくてどこでもゲップするし。恥ずかしくて人前に出せない！！
顔もモンゴル人みたいで・・・。（モンゴルの方、すみません）
ちょっと父に似ている自分の顔がイヤで、１０代の時に私は整形したよ。

定年退職した今、家にずっといるので、実家に行くといつでもいるので
正直言ってウザイ。
あ〜、私は父親が大嫌いなので、もう結婚しないと決めた。
今までも男の人と付き合っても、ちょっとでも父と似たような所を見ると
もうそれだけでダメなので・・。
かといって、正反対の人もなかなかいないし・・。

こんな私っておかしいですか？

>>290
おかしい。

>>290
私がｹｺﾝしたとき式で泣いたのは母親じゃなくて父親だった。
みんなそれ見てもらい泣きしたらしい。

>>290
別におかしくはないと思う

＞290
全然おかしくないとおもう。うちの父親もそんな人間です。
私はｹｺﾝしちゃったけどね。
多少の摩擦はあるけど後悔はしてません。

今までのなかで一番恥ずかしい父の記憶
小学校の運動会の時、友達に向かって
「○ちゃんはもうｾｲｰﾘになったの？」

うわぁ。
それ聞かれた友達もトラウマだよ。
心中お察しします。南無。

>>294
おまえの親父相当馬鹿だろ、、、

あまりボケるとな