３０過ぎたパラサイトシングル Part.2

あなたの身近にいる３０過ぎても親元にいる
パラサイトシングルのお話をしましょう。
前スレはこちら
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1000977339/l50

４０すぎたパラサイト　恐くないですか？

うちの実家にいるよ、50歳過ぎたパラサイトシングル。
このままだと、実家の両親共々面倒見なきゃいけなくなるので
ちょっと鬱。

>3
実家に戻らなければ面倒見なくていいらしいよ。
法律的には、同居人が面倒見ることになってるんだって。
両親の面倒をその人達に任せて、もう実家は捨てるつもりで生きれば？
>2
それだけではなんとも判断できない。
嫌な性格、常識はずれの行動などを伴えばちょっと怖いけど。

前スレで、お金を家に入れてるのに親が「おまえはパラだ」って
うるさいっていう人がいたけど、そういう親は文句を言いつつ
追い出さないのだから、その状態が心地よいのだと思う。
結局、寂しいという気持ちから子離れができない親と、
それを気持ち悪いとも思わない子どもの問題でしょ？
親が何を言っても、気持ち悪かったら子どもは家を出るし、
親もほんとに追い出したかったら追い出すでしょ。
口先ばっかり。

親と同居していてもパラではないよ。
一緒に暮らしているからイコール絶対子離れ親離れが出来てない
なんて思う方がどうかしている。
私は親と同居していませんが。

>>4
それは、義理の嫁や、親子の場合で、
実子とか実兄弟の場合は、別居でも
扶養する義務が発生すると思うよ。

といっても、別に自分で面倒見なくても
施設に入れるとかでもいいんだろうけど。

まあ、ほったらかしておいても
自分で生活できないって人じゃなきゃ、
死んでも罪には問われないと思うけど。

>4
>7
その50歳パラっていうのは実父の妹なのね…。
こういう場合はどうなるんだろう。
将来は実家の両親を援助してもいいかなと思ってるんだけど、
もれなく父の妹もついてきそうで。
最悪両親が父の妹より先に亡くなったら、私が父の妹をおんぶしなきゃならんのかなあ…

>8
実家の御両親、50歳パラの叔母さん（父親の妹とは叔母ですよね…？）
を含めて早く家族会議を開くべし。
まず御両親に、御両親を介護する意志はあること、
しかし叔母の面倒を見る気持ちは一切ない旨伝えましょう。
御両親を味方につけたら叔母の番ですね。
これは御両親から叔母に言ったほうがいいかな。
遺産とか諸々の関係もあるわけだし。
とにかくずるずると面倒を見ることだけは避けたほうがいいですよ。
にっちもさっちもいかなくなったら叔母さんには生活保護を受けていただきましょう。
パラやってる人ってのはどっか甘えるのが上手いとこあるから、
毅然としないと、熊猫さんが嫌がっているのを知っているのに
お世話になり続けるという事態に発展しかねませんよ。

あなたのお母さんはどう言っているの？
また貴方とその叔母さんとの関係はどうなの？
普段から親しくお付き合いしているの？

現在、伯母は実家で私の両親・祖母と同居しています。
私が子供の頃、実家の新築をきっかけに同居し始めたのですが、
その時伯母は新築費用を数十万程工面し、その後月々の生活費は1万ずつ入れていました。
祖母と伯母はとても仲が良く、祖母は自分が死んだら父に伯母の面倒を見させると公言しています。
私の両親は祖母に頭が上がらず、伯母に対しても新築費の件や同情の念からか
伯母の面倒を見続ける気でいる様子。
（母は内心疎ましく思っている様だが、父が真面目な頑固者なので…）

内情はこんな感じです。

>9
家族会議はもう少し後で…と考えてたけど、両親にだけは
それとなく話しておこうかと思う。＞将来の介護・援助の事

長文ｽﾏｿ。

同居してるからすぐパラっては思わないが、
同居しててしっかりしてる人って少ないんだもの。
特に男性。やっぱりねって思われる事をやったり言ったりする。
ここでムキになって反論してる人は違うのだろうけどさ。

しっかりしてるってそんなに重要なことなのかなあ、と思ってみたり。
このスレにいる人の多くは「結婚」が重要なポイントっぽいから
やはりしっかりしているかどうかが重要になってしまうのかな？
でも人間を結婚で判断するなんて寂しいし味気ない。
古臭い気もする。
気狂いじみたパラは言語道断に許せないし、
３０過ぎてマザコンファザコンな人々も理解できないけど、
そうでないなら親のお手製のお弁当ぐらい、
親がアイロンをかけたYシャツを着ていることぐらい、
別にどうでもいいなあ。大事なのは人格だしね。
しっかりしている＝人格者とは思わない。
主婦で家庭をきりもりしつつパートをなさっている方が会社にいるけど
陰口魔だもの。いかにしっかりしていようとこういう人は人格ができてないと思うな。

>13
しっかりしているというか、
自立できているかっていうのは、結構大事だと思うけど。

ある意味、子育てって一人で生きていけるように
自立させることだと思うし。
それが出来ていないってことは、やっぱり
「親が子育てに失敗したんだな」って目で見てしまうなー。

>13
＞親のお手製のお弁当ぐらい、
親がアイロンをかけたYシャツを着ていることぐらい

〜ぐらいって思うなら自分でやれば。

>>親がアイロンをかけたYシャツを着ていることぐらい

３０過ぎて平気でこう思ってるんなら、
やっぱ失笑を買ってしまうよねえ。
別に結婚が重要なポイントでもなんでもなくて、
自立してない大人を見るとなんだかねえ〜って思う。

>14
うーん。自立＝自分のことをなんでもすること、でもないと思います。
家事全般きちんとこなせて、仕事もそこそこ、
だけど陰口ばかり言って人間関係をかき回す人、っていうのは
精神的に未熟だと思うし…。
一人暮らししてても、家事はまったくやらない人もいますしね。
また生活力はまったくなくても素晴らしい映画を撮った方、
ジャズピアニスト、中東の民俗音楽についてならなんでも知っている人など、
生活態度からは測れない魅力を持ち合わせたかたもいますし。
生活能力がない＝親の教育の失敗とは思いませんね。

>15
ごめんなさい、言いたいことが伝わらなかったみたいですね。私は一人暮らしなので。
そういったことは自分でやっております。
でもそれができない人がいたところで、
ことさらあげつらって厭味を言うようなことでもなかろうと思ったんですね。

>17
正直、何を言いたいのかよくわからないんですが・・・。

自立というか、独立といったほうがわかりやすいかな？
親元を離れて、一人で生きていける力を持つことです。
それがないと、親が死んだら共倒れになってしまうし。
親が死んで、生活ができなくなった時に、
民族音楽をいくら知っていても、役にたたないでしょ。

その知識があるのなら、それを生活力に変えていく
（仕事として、お金を得て、家政婦さんを雇うのも
生活力ですよね）
そういう知恵を教えていくのが育児だと思いますし、
それが出来ないなら、親の教育が悪いんだと思いますけどね。

いまいち、よくわからなかったので、言ってることが
ずれてたらごめんなさいね。

どんないいわけしたって、
３０過ぎての男でパラはきもいって事だよ。

パラサイトシングルとは逸れると思うのですが…

私は結婚してどちらかの親と好んで同居する人たちも
パラサイトだと思ってます。パラサイトカップルって思う。

子離れできず将来面倒を看てもらいたい夫の親が同居をしたいケースが
一番多いだろうが、夫が冬彦だったり、妻のほうが実家の親がいてくれれば
家事も子育ても手伝ってくれるから安心って理由でずっと実家に
棲みつく…。親が歳をとってきて心配と言いつつ親に世話になり
水光熱費も親が払っていることもある。
親元で甘えてんじゃねぇよっ！てカップルが身近であまりにも多いので
驚かされる。

サザエを見るとむかつくのは私だけでしょうか？

私の義姉は女姉妹で３７歳のパラサイト。１部上場○○○に勤めているが
未だに義母の手作り弁当持参。会社には３００円程度で食べられる社員食堂があるらしいのに。
家の家事仕事はすべて親。６歳の娘の話では義姉の部屋は洋服や鞄で足の踏み場が無いらしい。
子離れできないバカ親にも責任あり。

>18
親が死んだら生活できない、とは単に仮定の話では？
そこまで仮定してパラを批判しているんでしょうか…。
まさに余計なお世話では。
どうしてそこまで他人に首を突っ込めるのかさっぱり理解できません。

>20
サザエは別にマスオが働いているし
カツオやワカメの世話（フネの子供達）をしているし、
フネ達がサザエを迷惑がっているわけでもないから、
別にむかつきません。
むかついたとしても特に非があるようには思えないので
こちらの感情的問題であると自分を納得させますがね。
光熱費とかを払わないカップルとは別物なんでは？
（これだって双方が納得しているのなら他人が口を出すことでもないと思いますが。）
>21
他人に迷惑をかけているのなら仕方ありませんが…。
別にいいんではないでしょうか。
親御さん、その方双方が納得してるならね。

>20
この前のベストタイムに出てた奥さんみたいに
家賃・光熱費・通信費全部出してもらってるようなのは
ちょっとダメだけど、同居で生活費負担していて
親と助け合ってるのは、別にいいんじゃないの？
それに、夫婦はどちらかでもきちんと働いてるし
なんか、生活の苦しくて僻んでるように見えるよ。

>20
私もサザエさん見ててむかついている一人です。（病んでる？）
うちのマスオ（義兄）は姑の電波っぷりと義姉のそっくりさに
嫌気が差したみたいで離婚しちゃったけど。

何故か今はうちが旦那実家にボーナス時にまとめて仕送り。
それがそのまま小姑の懐に入ると思うと本当に嫌で嫌でたまらない。
姑、早く逝ってくれよー。

>22
将来、そういうパラ達が
生活保護を申請するのが迷惑だから。

っていうか他人がどーしよーとどーでもいいじゃん

パラが血縁関係のみで完結するなら
誰か何をしようとどうでもいい事だと思う。

だけど、私の周りには凄く多いよ。
年金生活の親にパラする兄弟姉妹（家庭持ちの場合あり）の
せいで、まじめに自立している他の子供達が尻拭いしている状況って。

結婚したら親子、兄弟でも他の家庭ってわかっていて
そのあたりの線引きが出来た上でのパラなら勝手にしてくれって思う。

＞２７
だからパラでいられるんだよ。
他人が気にならないほどマイペース。

>>27
それなら、パラ引き取って面倒見てあげなよ。
それか、27みたいな、どうでもいいですって
思ってる人からだけ、税金とるとか。

自分は、そんなやつらのために、税金使われるのなんて
真っ平だよ。

親子の関係のみで完結するパラならいいんだよね。
兄弟・親類を含む他人に一切依存しないならね。

>>26
その論でいくと、パラ以外にも批判すべき相手がいっぱいいそうだけど。
そんなにピリピリするのって疲れそう…。
>>30
よくわかんない。現在パラな人達が税制上優遇されてるの？
現在パラが将来生活保護ってのも、仮定だよね？
なんか変なの。

３０過ぎたパラの男で、
しっかりしたやつなんて少数派。
つうかいかに自分があまちゃんなのか
気づいてないやつが多いのだよねえ。
まあ女から見る目が厳しくなるのは確かだ。
（俺調べ）

＞３２
よくわかんない。現在パラな人達が税制上優遇されてるの？
現在パラが将来生活保護ってのも、仮定だよね？

税金面でかなーり優遇されてると思われ。

>32
仮定の出来事を全部否定するなら
保険なんか成り立たないよ。

うちの先輩、地方出の独身35歳、会社負担のアパート（世田谷）にすみ
貯金4700万円。食費も食品関係のため好き嫌いしなければタダ。
スゴイ！
仕事できないし、バカだし、部屋もカビだらけ、TVも拾ってきた奴
ある意味今の時代じゃ勝者だと思う。
パラサイトなんて枠は関係ない。
衣はともかく食住は会社で負担！こんなの普通だろ？いいとこの会社なら。
うちは中小だけど・・。

>17

経済的に自立していても、人格的におかしい人間が居るって事かな？
確かに。自立してるからって、根性が歪んでないとは言えないよね。
両方の要素、必ずしも連動しないから。
でも、自立はしておいた方が良いんじゃないかな。
それから。
生活力が無い、魅力的な人ってのは、エキセントリックな天才肌の人のことを
言ってるのかな？でも、そーゆー人はある意味とっても”自立”はしてると
思う。常人に理解出来ないだけで。
何となくは分かったけど、カキコミの内容この板の人に上手く伝わってないかも。
この後のレスみてそう思たよ。

自分は自活してましたが、親がガンになり、
実家に戻りました。やむなく仕事もやめることに
なりました。
それでもパラサイトといいますか？
ちなみにきょうだいがいません。
これからこういう人って増えるんじゃないんですか？

>>34
パラサイトのどの辺が税制上優遇されているのでしょうか。

>38
実情を知らない人は、あなたのことパラって言ってるかもね。
親御さんが癌というのは、御自身からうちあけない限り、
周りの人は気付かないでしょう？
パラと思っている人は結構いるはず。
でもいちいち家の事情なんて話さないよねえ。
むかつくけど、あなたのことパラって陰口叩く人がいても
放っておくしかないかも。

同居だからってすぐパラとは言わないよ。
パラ臭はすぐわかるんだよ。
特に女性からみたら甘ちゃん同居男は
すぐわかる。
こわいね〜。

>41
すぐ分るって…なんかこの人親と同居してる人が職場で少しでもヘマしたりしたら
鬼の首とったように「ほらやっぱりパラは」とか言ってそう…怖いよー

>>42
ほらこんなふうにパラは自分に甘いように考えます。
厳しい社会ではリストラ候補ですね。

>>42
パラ臭はすぐわかるよ。
本人はきづいてないだけ。
気を付けようね。

>43
いや、「すぐ分る根拠は？」が提示されていないわけであって。
それを指摘したレスなんですよね。
んで、その返答として>43は全然お角違いじゃありません？
いつのまにか、わたし、パラということになっているし。
そんなこと>42おいて、わたし言及していないわけですよ。
んで、わたしは、一人暮らしなのね。
まあ「わたしをパラと間違う」っていうあなたの行為から、
やっぱり「すぐパラと分る」というのは根拠がないな、ってことが
証明されているような気もしないでもないけれども。
>44
‥‥‥‥（怖い、怖い）

家にいるってことは、親の面倒もみざるを
えない又は逆に親の面倒をみざるをえないから
家を出られない場合もあり。
しかし、職場では子供のためや旦那のために
休む・早く帰る等は理解されやすいし、法律も
保護の方向に向かっているが、親のこととなると、
ほとんど理解されない。

>>45
ほらパラは自己正当化でいっぱいいっぱい。
いいわけばっかするでしょ。

>鬼の首とったように「ほらやっぱりパラは」とか言ってそう…怖いよー

自分の妄想は別なんだな。
この未熟児は。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/sociology/974621324/-100

パラサイトという言葉は日本の感覚にはあまり合わない気がする
核家族の歴史自体浅い
長男長女が必ず家を継いで、あるいは兄弟も同居していたのも
普通だったと思う
サザエさんの家庭がパラサイトなのか？と考えると
そうじゃないと思う

だから同居とパラは別だっての。

>47
ん…>45は>43および>44に納得できなかった部分を
書き出しただけであって…
>45の内容が間違っていたり、異論があるのならば
どうぞおっしゃってください。
わたしは>45が全面的に正しいなどとは思っておりませんし、
それをおしつけるつもりもありません。
>45を読んだ方が、「これは間違っているな」と感じられたら、
それを指摘していただければ、
その点について考え直すというスタンスで書き込んでおります。
>47さん、>45が、自己正当化でいっぱいいっぱいのいいわけにすぎず、
意見になっていないと御考えなら、どうぞ根拠をもって…
どの辺りがそうなのか、御指摘くださいまし。
（つけくわえですが、わたしはパラではありませんので、
自己正当化やいいわけなどの性質をパラだから〜という
根拠で説明することはできないと思いますよ？）

>>48
いや、>>42は、>>41を受けて、そう思っただけであって。
（根拠もきちんと書いてありますが）
違うなら違うでいいんですよ、別に。
それが事実だとは思ってませんから。

４２は神経質だという事が非常によくわかりました。
魂をこめた書き込みきもい。

>42
違うなら、そんなにムキになることもないような・・。

関係ないと思うなら、パラに対して
どうしてそこまで思い入れてるのかｻﾊﾟｰﾘわからん。

>>54
いやなんか一言だとまったく意図が伝わらないんで。
魂はこもってないんですが、くどいまでに書いてみました。
気分を害して申し訳ない。以後読み飛ばして下さいまし。
>>55
ただの議論好きですわ。別にパラには思い入れはないんだが。
まあ粗を見つけては喜んでいる嫌なやつですよ。

>>51
問題はそれをどう見分けるか、だ。

２９歳　女　職業フリーター
実家には１銭も入れずにすべて自分の小遣い。
これはパラサイトですか？

>>58
形態的にはパラサイトでしょう。
ただ実家とその女性の間でそのような生活形態について
同意がなされているのなら、特に非はないと思われます。

パラサイトシングルのスレでサザエの話はスレ違いかと思われ

身内にフリーターのパラがいるとやっぱ不安になる。
うちの姉がそうなんだけど。
他人事とか余計なお世話とか言ってらんない。

なんかさー、２０年後３０年後って今フリーターやってる子達が
行き詰まる年のような気がするよ。
フリーター同士が結婚して子供作ったり…。
それらへの保障で国家予算がパンクしそう。
こんなこと考えるなんて大袈裟かな？

パラサイターが結婚すると間違いなく離婚するね。
理由がムチャクチャ。
「こずかいが少ない」
「家事を夫が全部してくれない」
「親と買い物に行けない」etc・・・
フリーターでもいいのよ、一人暮らしで自活して
生活してれば。ほとんど働きもせず親の金ばっか
使ってる奴ら見ると、それこそ大丈夫か？と思う。

>>61
そうだね。今は過度期だと思う。
結果が出始めるのは、これからだろうね。

>>62
フリーターって税金・年金払ってないんでしょ？
払ってる人につけが回ってくるじゃない？
そうなると、ひとごとではないと思うけれども、
どうでしょうか？

３０すぎてパラしてる友人に
「結婚して好き勝手やってる」「子供産んだらこわいもんないって感じ」
とか言われ放題。
家庭と仕事を両立するのがどんなに大変なのかわかってんのか！
自分は全部親がやってくれんだろうけど。
なんか自分ばかり損してる気がする今日この頃。

ふむふむ。
パラじゃなくても実家暮らしの男は、
何かと色眼鏡でみられるってのは、
みなさん同意ですね。

>>63
フリーターだって収入ごまかさなければ一定の年収を越えたら税金払うでしょ。
しかも厚生年金などの恩恵にはあずからないんだから。
それにフリーターだけの税金のがれをとがめるのはおかしいよ。
経費で自分の車を買うやつ、とか会社経営者、サラリーマン、
そのた諸々の職業の人々の中にも税金ごまかしてるやつはいるんだから。
>>65
同意しない。よく知りもしない人間を
そのような偏見で眺めるのは愚の骨頂。というか失礼だから。
親元で、いつまでも生活のすべてを親に見てもらって
グータラ暮らしている人間は男女問わず軽蔑しますが。

>>66
おまえが同意しなくっても世間はそうみてるってこった。
国民投票しても３０過ぎの実家暮らしの男はきもいって、
男性の７割、女性の９割は賛成するぜ。

>>64
あなたに嫉妬しているだけだと思います。
私も３４ですが独身の知り合いに「あなたは温かい家庭もってぬくぬくとして何の苦労もしていないから」
「何でも持っている人には本当に辛い人の気持ちはわからない」
などと、ねちねちと愚痴られました。
当時私は流産したばかりで、そういう事情は話していなかったのですが、誰だっていろいろ苦労したりしているんですよね。

その知人はとっとと絶好しました。
あなたもそんな友人は適当におつきあいされていたほうがいいですよー

>>67
世間なんて実体ないものに捕われるの嫌ですわ。
ていうか、計算もできないんですねえ。
国民投票の投票者のうち、何人がパラなんでしょうね？
彼等は親と同居の３０代の男は気持ち悪いには投票しないでしょう。

>>69
まあひきこもってるお前には、
関係ないだろうな。
ていうか冗談の数字もわかんないですねえ。
そのくらいきもいって思われてるって事だよ。
他人とのコミュニケーションをとった方がいいぞ。

＞＞世間なんて実体ないものに捕われるの嫌ですわ。

６９は電車の中でもシルバーシートに座り、
携帯で馬鹿話しするフリータータイプ。

>>67
気持ち悪いというか、まずそういう人とは結婚できないな
とは思いますね。
やっぱり、自立できてない人と所帯持つ気にはなれません。

>>67
それは言い過ぎだ。

同居＝パラサイトではない。
商店や零細企業や農家の長男、で家業を継ぐため同居の者の方が多いだろう。
ひとり暮らししていたが、そのために会社を辞めて実家に戻った同僚もいた。

３０男で「親に寄生」だと、確かにキモイのは認める。

なんだ、馬鹿相手にしちゃったのか。
相手する人間見極め違いしちゃった。反省。

>>72
向こうがその気もないかもしれないのにそんなこと考えてるの？
男と見れば即結婚相手になれるかどうか計算してんの？
もしかして婚期逃しちゃってるとか？

このスレは、「言葉尻をとらえてケンカする」スレか？

親に依存してないフリーターってどうやって
生計たててんの？

>>75
いや、もう結婚してますけどね。
私の結婚するときの基準に
「自立できている」っていうのが入ってたから。

田舎で月１５万定期的に稼げるなら暮らしてけるんじゃないの？＜フリーター
知り合いでパチプロして金ためて郊外で駐車場経営してる人いるけど
あの人はフリーターっていうか無職（パチプロ）から財をなしたんだなあ

>>73
↓もちろん念頭から除外してる。

＞商店や零細企業や農家の長男、で家業を継ぐため同居の者の方が多いだろう

＞＞６９
知恵が足りない人って馬鹿ってすぐ使うよね。
コミュニケーション能力を高めよう。

>77
バイトを２つ３つ掛け持ちしてるのでは？
知人にそうやって生計立ててる一人暮らしのフリーターがいるよ。
税金払ってるかどうかまでは解らんが。

念頭から除外しているなんて使い方あったっけ（藁

ひとり暮らしの経験あり。サラリーマンで家事もそれなりに出来る。
しかし、親は７０代、車の免許がないから田舎なので不便。
僕は近々結婚するので実家を出る予定だ。
ヨシケイと米屋の配達と灯油の宅配を申し込んだ。
なんだか親を見捨てるような感じだよ・・・。
72さんよ！この気持ち、あなたにわかるか？

フリーターや派遣だから・パートだから厚生年金
かけられないと言ってる人たちって、それじゃ
嫌だから、って正社員にしてくれって働きかけしたこと
あるんだろうか？
それでも無理なら、本当に将来心配だったら、自分で
国民年金かけるけどね。
スレ違いだね、ごめん。

>>77
私やってたよ。
高校卒業したあと、大学の学費稼ぎながら、
一人暮らししてた。

まあ、当時はバブリーだったからねー。
自給1200円でしたわ。(ﾎﾎ

>84
フリーターでも厚生年金とか保険つくとこあるよ。

>>83
多分このスレに書き込むような人達からは気持ち悪がられてるんだろうなあ。
で、結婚するって分かったとたん手のひら返してきたりね。

この不況で、苦労知らずだからみんなに叩かれるんだよね。
パラって、雇う側からすると都合がいいんだよね。残業させたって
時間の縛りもなく、溜まった家事は母親がやってくれる。
おかしいんだよ。子供を持ったお母さんが生活苦しくて働きたくても
こんな奴らが会社にたくさんいたら、勝てっこないもの。
はっきり言って、精一杯頑張ってる人にとっては目障りでしょうがない
存在なんだよねパラサイトって。
あ、仕事つけずに妬んでいるのではないので誤解しないで下さい。
一応仕事はしております。
でも、ここんとこパート仕事に就くことすら厳しいみたいだ。

>>88
自分は親元から通ってるからって、逆に会社から
残業と休出を押し付けられました。
親元から通ってるとはいっても、片親は入院中です。
けれど、平日はお見舞いにも行くことを許してもらえな
かった。
一方で旦那さんの兄弟が具合悪いから突然休むは全然
オーケーな会社だった。

本人も若くて、家族も元気なうちはいいけれど、次第に
親元から来てるからって、暇なはずというのは当てはまらない
人が増えてくるのに、世間はそれを認めない。
＞８８さんへの反論ではないです。

>>88
>はっきり言って、精一杯頑張ってる人にとっては
>目障りでしょうがない存在なんだよねパラサイトって。
残業を嫌がるパラならともかく
きちんと残業こなしてるパラなら文句のつけようがないんじゃ…。
だって仕事はパラだって真面目にやってるわけでしょう？
子供を持ったお母さんとくらべるのはおかしいと思うけど。

いいやつだったけど、
３０過ぎの実家ぐらしの同僚が
リストラされました。
いいやつだったけど・・・
本人はきづいてない甘ちゃん臭がぷんぷんで。
みんなきをつけようぜ。
この厳しい世の中、何がマイナスでみられるか分かんないから。

http://www.elneos.co.jp/10sf2.html

フリーターでも源泉徴収税は勝手に引き落とされマース。
ただし２〜３万の小遣い程度のバイトなら逃れられるかも。
厚生年金も今年から正社員の４分の３以上出勤する場合は
加入できるようになりました。だからフリーターで一人暮らし
してたり家にそれ相応のお金を入れてる場合は、別に
税金のがれとは言えないと思います。
パラサイターで最も問題なタイプはプータローでしょ？
なんだかフリーターとプータロー（無職）をごちゃまぜに
してる人がいるみたいなのでご注意。

うーん・・・たぶんパラサイターがムカつく存在だっていうのは
フリーター、税金逃れっていう理由ではなく、親に寄生して自分の将来を
まったく深刻に考えてないからだよね。逆に、将来に目標があってフリーター
してる奴とか自活してる奴は全然ムカつかないけど・・・

なんで親に寄生して自分の将来を まったく深刻に考えてないと
ムカツクの？
困るのはパラの親であって、こっちには関係の無い事だけど。
私の周りにもパラいっぱいいるけど（都内に住んでると、わざわざ
実家出て一人暮らしって、意味ないって感じは判るんだよ。家賃が
高すぎるから。）
別にむかつかないなぁ。

>95
３０過ぎて自立できなくてパラサイトしてるやつに
かぎって、負い目があるのか他人の家のなかのことに
口出ししてると思う。
多分目線が狭くて想像力が欠如してるんだろうけど。

そーだよ>>96
毎週末、帰り際に必ず「週末は何するの？」って
聞いてくるよ。それもいきなり。
何で人の休みがそんなに気になるのかねー？
パラの人ってヒマ人多いのかな？

>97
友達少なくて、相手してくれる人もいないんでしょう。
パラ友と話を合わせるのが難しくなってきた。取り残されるのが
嫌で結婚急ぐのも見苦しいけど、全く焦る様相を見せないのも
友人関係を築く上で困る。もっと大人になってくれないと友達
やめたくなる。

自分の兄弟がパラだと、親がいなくなった時のことを考えて不安になる。
「一人でなんとかしてくれよ、こっちにはパラしてくれるなよ。」って。

>98
わかる〜　同じ歳（３３）なのにこちらは働く主婦、あちら
はパラサイトじゃ到底話合うわけないもん...合っても話す
ことなんかないよ...

>>96-98
友達やめればいいだけのことなんじゃないの？
相手の価値観が受け入れられないものなら
さっさと距離おくのがスマート。
それができないで愚痴言ってるのってなんか不毛。
>>100
なんで話合わないのにつきあってるの？

>>101
それで世の中渡っていけると思う？

距離は十分置いてるけど、職場の同僚ですよ>>101
話しかけられても無視しろと？

お二人は、話聞いてるふりして聞かない、っていうのできないの？
社会人何年やってるんだか。

>>104
面と向って質問されても聞かない振りかー
それは社会人以前に人間捨てないと出来ないよ（ﾌﾟ

>>104,>>105
職場の雰囲気などによってだいぶ違うのでは？
マイペースでやれる所もあるし、団体行動しないと
いじめられる所もあるし。
特に女性の場合は難しいねえ・・。

旦那の妹が離婚してこぶ付きパラ。
近所の目を気にして、義両親が将来介護付き老人ホームに
入るため貯めていた貯金で自分たちの住むマンションを買わせた。
「私が親の面倒をみてやってる。だから私は仕事ができない」が口癖。
入院しているわけでも、介護認定すらしてないのに。
親にせがまれて年に数回３０万ほど仕送り。
それが全部あいつの遊興費に消えていると思うと腹立つ。

私達夫婦は結婚してから一度として旅行にすら行ってないのに
「孫とおじいちゃんおばあちゃんの想い出のため」に
何度旦那と旅費を拠出させられたか…。

>>13>>17
＞また生活力はまったくなくても素晴らしい映画を撮った方、
＞ジャズピアニスト、中東の民俗音楽についてならなんでも知っている人など、
＞生活態度からは測れない魅力を持ち合わせたかたもいますし。
＞生活能力がない＝親の教育の失敗とは思いませんね。

すみませんが、生計が立てられない＝芸術家として成功もしていない
妄想野郎のパラサイトって最悪だと思います。
ママのお弁当を食べながら民族音楽を語る男･･･。

>108

>13 でも >17 でも無いけど
此処で言ってる生活力は、家事能力の事だと思うよ。
芸術家で経済力は有っても、生活力が木っ端みじんな方が居られるって事では？
確かに、成功した芸術家でも・・・変と言うか・・・妙な人はいるよね。
一般社会には馴染まないって人。

当番制でもママのお弁当はきもい。
既婚者の当番制とは違うと思うなり。

>>110
なんで違うの？

>>107
>旦那の妹が離婚してこぶ付きパラ。
>近所の目を気にして、義両親が将来介護付き老人ホームに
>入るため貯めていた貯金で自分たちの住むマンションを買わせた。

これって親御さんにも断わる権利あるよね？
親御さんが同意した以上、「買わせた」ってのは
あまりにも責任押し付けすぎだよ。

>親にせがまれて年に数回３０万ほど仕送り。
>それが全部あいつの遊興費に消えていると思うと腹立つ。

仕送りの使い道が納得できないなら、そのこと親に話せば？
仕送りしない権利あるんだよ？あなたには。

>私達夫婦は結婚してから一度として旅行にすら行ってないのに

行けばいいだけのことでしょ。

>「孫とおじいちゃんおばあちゃんの想い出のため」に
>何度旦那と旅費を拠出させられたか…。

出したくなければ出さなければいい。

だんなの妹が３０過ぎまでパラだった。
親の面倒を自分が見てるが口癖だったから、
＞107の気持ちは本当によくわかる。
うちも、家の修理という名目で、
送金したお金が義妹の新車になってたことがあったけど、（舅が正直に話した）
送った金を何に使うかは、だんなの親の自由だからね。
使い道までは言えない。
結局、だんなは、妹のために送金はしたくないと、
直接親に言って止める事になった。
それから、段々親とも、妹とも疎遠になった。

親は娘に甘いよね。不憫だと思うのかも。
ただ、この、パラは一度楽な生活になると、自分を正当化して親に依存し、
親がダメなら、兄弟に依存してくるから。
その点は気をつけたほうがいい。
人から何でもしてもらうのが当たり前の生活だから。
たぶん、そのパラは親が病気になると、子育てを理由にしたりして逃げるよ。
義妹もそうだった。ジジババに子供預けて働きに行って、子守りで足が悪くなった、
親の面倒は、こっちに回ってきた。
パラはしてもらうのは好きだけど、して返すのは嫌なんだよね。

パラはというか、依存癖のあるパラは、でしょ。
同居で自分の食い扶持だけ稼いでて
あと家事全般は同居者の同意のもとでやってるってパラの中の一部でしょ。

うるさい
親が居なくなったら自殺するからイーんだよ！

　パラは、人間だけの現象かなｗ
そうだとしたら、人間が一番、甘ったれということだねｗ

人間と他の生物をくらべるなんて無意味だと思うが…

＞１１５
そんな勇気あったら自立しろ！

うちの兄はごみ溜め込めパラ・ヒッキーだよ。

＞110
私は意味もなく｢ママのお弁当｣だけでｷﾓｲというあなたが不思議。
当番制ならパラとは違います。
多分そういうことｷﾓがっているのは一部だろうけどね。
同居だけでパラなんて思わないよ。
あ、私は親とは暮らしてません。
本当のパラサイトの肩をもつきもありません。

＞120
そうかあ？十分気持ち悪いと思うけどー？

>>120
きもいと思わないあんたが不思議。
３０過ぎた男が、お昼にままのお弁当くってたら、
それが当番制といわれても、ほとんどのやつがきもいと思う。
親と同居してて家庭の事をやるのは手伝いにすぎんから。
結局、ままに作ってもらってるって事実だけが強調されんだよ。

>>115
じゃ、今は何のために生きてるの？

>>123
「親のすねをかじるため」だろ。

>>122
>きもいと思わないあんたが不思議。
人それぞれでしょう。自分と違う考えの存在を認められないんでしょうか。

>３０過ぎた男が、お昼にままのお弁当くってたら、
>それが当番制といわれても、ほとんどのやつがきもいと思う。
その根拠は？

>親と同居してて家庭の事をやるのは手伝いにすぎんから。
当番制の意味、分かってますか？
当番制とは、全ての家事負担を平等に分類させるための制度だと思うが。
量、質ともに同等のものをこなしている者同士が同居しているならば、
それは、手伝いと定義されるような類いのものではないと思うが。

>結局、ままに作ってもらってるって事実だけが強調されんだよ。
あたたの中では、ね。

>122
2chでパラがどうたらっていっているやつだけだよそんなの。
親と同居していたって普通だよ。
地方なら特に。
ていうか地方によっては別居する方がどうかと思っちゃうね。
ある程度の年になったら親くらい養おうぜ。
いつまで｢自分本位｣で生きていくつもりなんだか。

>あたたの中では、ね。

タイプミスはどうでもよいが、少なくともここではあなた孤立
してますよ。

私もあなたは思いっきりｷﾓｲと思いますが、主観なんだから
どうでもいいですよね。あなたも自分がｶｺｲｲと思うんだったら
きっとｶｺｲｲんですよ、たとえ誰一人デートをしてくれなくても。

あと、当番制とは何かパラサイトの世界に固有の制度なのでしょうか？
寡聞にして知りませんでした。

・・・流れを変えてしまうようで、非常に申し上げにくい
質問なんですが・・・

当番制ってどういう意味なんでしょう？
家族うちで、当番？社内で当番の人が、ほかの人の作るってこと？

>>127
禿同！１２５ってまじなのかな？
少なくとも現実世界で俺のまわりは、
俺と同じ意見。
根拠って。自覚してないてやっぱきも。
親と子供が同居してて家事だけ平等って・・・
その家は誰がたてたんだよ。
家賃って概念がないねえ。
この甘えっ子のパラは。

>>128
同居しててのママと３０過ぎの男の家族うちでの当番です。
あなたはどう思いますか？

家族内でしょ？
全ての家事を、家族全員で分担すると言うことだと思う。

なんつーか、全部親にやって貰うよりはマシな様に思うのだけど。
他の事全部やってて、たまに前の晩の残りを母親に弁当に詰めて
もらうくらいは良いんじゃないかと思うけどな。残飯処理になるし。

>>127
>少なくともここではあなた孤立してますよ。
それは、議論の際にはどうでもよいことです。

>私もあなたは思いっきりｷﾓｲと思いますが、
>主観なんだからどうでもいいですよね。
ええ。私をどう思おうとそれはあなたの自由です。
しかしその感情を丸出しにする行為は
社会人として礼儀を知らない方なのかな？などと思ってしまいますがね。

>あなたも自分がｶｺｲｲと思うんだったらきっとｶｺｲｲんですよ、
>たとえ誰一人デートをしてくれなくても。
ん？そういう論理をもって>>122から、「私が自分をかっこいいと思っている」
という確証が引き出せたのでしょうか。

>あと、当番制とは何かパラサイトの世界に固有の制度なのでしょうか？
そんな話はしておりませんが？

>寡聞にして知りませんでした。
このスレで、そんな話をしている人間は現在いないと思われるので
それも仕方のないことなのではないでしょうか。

>>130
母親につめてもらうというようなレベルの
話しではないと思うけど。
それだったら夕飯の残り〜って言うだろうし・・・

>>131
ひらきなおるパラ。

>>132
でも弁当ってそんなもんなんじゃないの？
弁当どうやって作ったかなんて他人に言うか？

>129
家賃払っている人もいるよ。
125の意見も判らんでもないな、私。
親に甘えず共同生活しているほうが
一人暮らしより自立している感じはする。
一人暮らしの方が楽で贅沢だったから。

でも親に何でもやってもらってるお子ちゃまは論外。

１２２が孤立してるとは思えんな。
３０過ぎてままの弁当はキモイ。

普通言わないんじゃないか？
誰が作った弁当だなんて。
独身男性が弁当持ってきているだけでｷﾓｲんじゃないの？
｢30すぎてママの作った弁当ｷﾓｲ｣という人は。
たとえ本人が自分で作ってても勝手に頭で誤変換してそうだもん。

普通言わないと思うけど、
ここで主張してるやつはどうどうと
ママの弁当がはずかしくないらしいからな。

勝手に誤変換というか本人に
につかわしいキャラかどうかはあるよな。
普段料理もしてないのに、
いきなり３０過ぎの男が弁当もってこねえだろ。
つうかパラくんが自分でできるわけないじゃああああん。

>>137
いや、弁当みたら聞くだろ？まわりが？
誰が作ったかって。
気になるよ、とても。

自分はパラではないです。
実家の固定資産税を払い、年老いた父親の面倒も見ておりますから。

他人に迷惑をかけていない領域でのパラ批判には反対なだけです。
それだけでパラと罵倒できる思考回路は、
冷静さと、論理性を失っているとしか思えませんね。
それはそれで、まあべつにいいのですが、
にもかかわらず、自分の判断が正しく、それ以外は間違っていると
思い込む構図が非常に危険だなあとは思いますが。

>139
じゃあ、ちょっと想像してみる。
「そのお弁当、誰が作ったの？」

１．「ママンが僕のために、早起きして♪」

２・「母親が、栄養管理にうるさくってさ。いいって言ってるのに、
　持たせるんだよ」

３．「当番制で、2日に1度、母と交代で作ってるんだ」

答え方によっても、印象違うねえ。
私なら、1以外なら「へーいいね」で終わりだな。

>>140
だからね、３０過ぎてもぱらくんは、
自分でもきづいてないくらいに常識はずれな事して
会社とかでまわりをいらいらさせてんのよ。
そういうパラが多いから叩く人も多いって事だよ。

急にお弁当もってきたらそれは普通彼女では…
たぶんてれやさんなら｢母親｣と答えちゃうかもしれないけど。

>>141
いやいや全部キモイ。
特に３はキモイ。

>>143
おいおい３０過ぎてたら母親って答える方がはずかしいって。

３０過ぎの独身男が突然弁当をもってきた。
本人だったら→おっ？健康管理？節約？
彼女だったら→おっ？新しい女はまめだねえ。
ママだったら→まざこん氏ね

>>142
私は>>140で、
他人に迷惑をかけていない領域でのパラ批判には反対なだけです。
こう述べました。
意味、分りますよね。

＞１４６
ここでどんなパラが批判されてたのか
理解してないでつっかかてたのは
お前だろうが。
意味、分かりますよね。

そう言えば、うちの会社に、お父さんと二人暮らしで
自分でお弁当作って来てる人居るなぁ〜。

その人はパラじゃないと思う。
男性だけど、家事一切その人がやって、病気のお父さんの面倒みてるから。

>147
・・・？
同居だけで非難されたら、農家とか自営業の人はどうなるんでしょ？
みんなパラなの？
職人さんとかも、親と同居だと思うけど・・・それもパラ？
どっちかつーと、同居だけではパラとは言えないと言う意見が多かったように
思ったけど。

パラっていうか、人形の家だろ。
ひとまず出なくっちゃ。

>>147
お弁当を持ってきただけで、批判したりという行為に疑問を抱いただけです。
働かないパラ、生活費を家にいれないパラ、仕事をさぼるパラなどは
存分に叩けばよろしいのではないでしょうか。
>>150
家を出ることがそれほど大切なことですか？
私は親を見捨てることはできませんね。

友人の家に、パラ家族が居る。
母親と息子二人暮らし、父親は莫大な遺産を残して死んでしまった。
そしたら、そこへ嫁いでいた姉が夫と子供を連れて帰って来たらしい。
娘夫婦は金をせびるだけで何もせず（夫は自営だったがやめた）、
入院した母親の世話も、元から同居していた息子に任せている。
そうしている内に、とうとう遺産が（ほぼ姉家族に）食い尽くされたのだが
姉家族は出ていかない。
結局、息子一人で、母親と姉家族を養っている。
彼もそろそろいい年齢になってきて、事情を知らない会社の連中にパラサイト・シングル
なんて陰口を叩かれているから、結婚するように薦めてみたのだが。
今のままではとても無理だと言う。
姉家族！お前らだよ、パラサイトは！！

>>151
ご両親の年齢にもよりますが、介護が必要になったときに見捨て
なければ良いと思いますが。
介護が必要な状態なら別です。

>150
「ひとまず出る」っていうのは、何となくわかる。

親元を離れて、一人の生活が始まるときって、
「これからは、全部自分の責任なんだ」って
気が引き締まるもんね。
大切な儀式かもって思う。

まあ、同居していたとしても、
親が病気で、大黒柱交代って場面になったり、
家業を継いで、世代交代の時なんかは、
そういう自覚が芽生えるんだろうけど。

実家に住んでる30男で当番制の家事なんてやってる奴がいるんだろうか。
今日は僕が料理の日、明日はママが料理の日、明後日はパパが料理の日？
掃除は共有ゾーンを１週間づつ回り持ちでやんのか？それとも土日にみんなで一斉
にやるのか？洗濯は各人が手の空いたときに自分の分だけ洗うのか？
それは自立してんのかもしれないけど、なんか家事を母親に依存しているパラより
も、そうまでして同居している精神がきもい。
ママパパ大好きのあまり離れらんないって感じで。
家業がある、親が病弱である、なんかの理由で同居してる人でも、家事に当番制な
んか導入しないんじゃないかね？そんな暇な家業なら別居するだろうし、病弱なら
元気な人間に家事が集中しちゃうでしょ？
個人的に、そんな玄関に家事の当番表が貼ってありそうな家はパラ持ち家庭より微
妙にきもい。

>>155
別にいいじゃん。当人はそれで満足してるんだから。
他人事じゃないの？なんでそこまで他人の生き方に興味が持てるのかよくわかんない。

パラはむかつくけどねー。
友達の姉はパラやっててしわ寄せがその子に来てる。
そういうウザイパラは消えて欲しいけど。
利害関係がその家族内で完結してるんなら文句のつけようがないっす。

親が子供が独立するのを嫌がるケースもあると思う。
独立する事を、家を出る事を喜ばない親がいる。

例えば、自分が舅姑で苦労したから、結婚させたくないとか、
いつまでも、子供と一屋根の下で、一緒に住みたいとか。
老後が不安だとか。

子供も親も、楽な方に流れる。依存しあっているんだと思う。
居心地良いから、家を出られない。

家を出て、自分の稼ぎで生活する。
家賃を払う。光熱費を払う。食料を買う。預金をする。
一度は、経験してみるべきだと思う。

>>157
してみる「べき」ことでもないような。
したくてもできない人もいるわけだし。

>158
でも>157のような経験は無いより有った方が良いと思われ。

まあできるにこしたことないですね、そんなに難しいことじゃないんだし

いずれにせよ、いつまでもパラで生きられることは
無理なんだしね。

>161
うちの小姑ちゃんは親が逝ったら家にパラするつもりみたい。
出来婚しようとして、略奪婚かなわなかったうちの小姑、
当然養育費も取れないし、いくばくかの手切金はもうなし。

この前、「この子は私立に行かせたい」って言うから
「お義母様に相談なさったら」と返事をした。
そしたら姑に「何て冷たい嫁だ！あんたたちにも援助して欲しいってことだろ」
と怒られた。

パラって恥の意識も意地もないから、ある意味すごく楽な生き方をしてるよね。

>パラって恥の意識も意地もないから、ある意味すごく楽な生き方をしてるよね。

じゃなくて

「うちの義姉は恥の意識も意地もないから、ある意味すごく楽な生き方をしてるよね。」

が正しい。一つの例から全体を推測するとは奇特な方だ。

１６２ではないが、
「恥の意識も意地もあるパラ」ってどんなんですか？
あなたですか？
そういう困ったちゃんをパラサイト＝寄生、って言うんでしょ。
立派な寄生虫ってどんなの？

なんか、ここ自分は同居だから責められてるって勘違いしてる人
多いね。寄生虫だからですよ。

パラパラを踊るパラ、これ最強。

163は聞き流せばいいものを…。
162の話しに何故そこまで過剰反応する？
何か思い当たるの？

めっちゃ思い当たってるから、ここまでくどく噛みついてるんじゃない？
情けないね・・・。

一つの例からって言っても・・。
パラの例から、パラを推測してるだけなんじゃ・・？
奇特でも何でもないと思うけど。

>>166
>>167
163が過剰反応だとも噛みついてるとも思えないよ。
あなたたちの反応の方が過剰だと思うよ。

＞一つの例から全体を推測するとは奇特な方だ

わざわざこーんな書き方しなくてもねー（呆

>>170
普通の書き方だと思うよ。別に呆れない。

>>171
162の書き方も、普通だと思うけどね。

パラって可哀想（ｗ

>>173
可哀想って、どの辺が？
野垂れ死にしても自業自得としか思えないんだけど。

結局、妬みでしょう。周りに長男で同居のひとは沢山いるが、でもそこそこ部屋のある家で同居し職場に通えるのにわざわざアパートを借りて５〜８万も家賃を払いながら
光熱費がこれだけで食費は給与の何割でとか把握していてもちょっとぬけてるとしか言いようがない。
それでも何が何でも１人暮らしじゃないとダメダメ絶対にダメっていうのは、低所得者層か、仕事も家事もしてもらわなければイヤというご都合女。

>175
妬むって、パラを？

＞１７５
３０パラを哀れむ人はいても妬む人はきっといないと思うぞ？

何で哀れむのか理由をのべよ！
俺はこれでも楽しく毎日を生きているのだ

＞１７８
３０過ぎてもママの元で甘えている
ところ。

>178
ホームレス見て哀れむのと一緒。

確かに、ホームレスも楽しそうだけど（藁
なりたいと思う人居ないだろうしね。

同居＝ママに甘えてる
思考回路が単細胞なのでしょう

>>164
>１６２ではないが、
「恥の意識も意地もあるパラ」ってどんなんですか？
恥の意識も意地もあるパラのことです。
同居＝恥という価値観はすべての日本人に押し広げることができるものではない以上
この物言いも成り立つでしょう。

>あなたですか？
いいえ、私は既婚者ですが。

>そういう困ったちゃんをパラサイト＝寄生、って言うんでしょ。
恥の意識を持っているパラ＝困ったちゃんという物言いに
論理性がありませんね。

>立派な寄生虫ってどんなの？
恥の意識を持っている＝立派ではないのですが。


>なんか、ここ自分は同居だから責められてるって勘違いしてる人
多いね。寄生虫だからですよ。
双方同意して寄生しあっている者達に部外者がどうこういう権利はないのです。
>>162は片方が寄生に同意していない。
だから非難されるべきなのではないでしょうか。

>>182
確かに結婚に関して何らかのトラブルのあった娘と親が同居すること
は日本人としてそうおかしなことではないと思われ。
生まれてこの方、結婚も自立もしようともしないパラサイトと、
結婚しようとしたが、うまくいかなかった小姑を一緒にするのは
おかしい。

色々なご意見がおありでしょうが
ただ３０過ぎて親と暮らしているのは気持ちが悪いんです
親も子供も

なんかパート1より荒れてるね。
私は30過ぎても「家にお金を入れてる」とかなら
むしろ弁当作ってくれても当たり前。（5万以上）と思うけど。
家を継ぐ人とか自営ならなおさらね。
ただ、既出であったように、
自分はバンバンブランド品買うのに、すっげーケチくさいことする人イヤ。

知り合いの田舎のパラが毎回ブランドあさり、洋服アサリに
東京の私の家に泊まりにくるんだけど、手土産が家にあったもらいもの。
「家でもらっても多いから困る！」って言ってるのに、
「普段たべれるようなものがいいと思って・・・」だってさ。

光熱費ガンガン遣って、朝メシ要求して・・・・

パラはおとなしく家でいじっとしてろ！
周りに迷惑かけんな〜！！！！

>>182
恥の意識や、意地があるなら
パラになってないと思うけど。

「パラになるなんて、ああ恥ずかしい恥ずかしい」
って思いながら、パラやってんのは、
”開き直りのパラ”ってだけでしょ。
困ったちゃんに変わりはない。

まともな神経してる奴だったら３０過ぎて親元になんか
居られないだろう？

でも最近は４０過ぎても親元にいる女性多いですよ。
私の職場にもな、なんと３人もいました。ひとりは現在４５、
もうひとりは４３、残りのひとりは５１才、
未だに全員独身で親元です。信じられないでしょ。
３人とも一度も結婚したことなしだよ。やっぱり人格的にちょっと？なんだと思う。でも本人達はいい男性があらわれないだけ、なんてほざいてるがね、、自分のこと棚にあげて何言ってるのか？って思うよ。３人とも外資系（米系の小さな東京オフィスにいたっけ、、）

＞188
あははは。なんかすごい。
私の友人も「イイ男性がまったくいない」といって
「結婚願望もない」って言ってる。まだギリギリ20代だから
ゆるせるんだろうけど、本人がまったく動こうとしないので
あっちゅーまに40歳になりそう。
二言目には「自由がなくなるから」って・・・

私の友達にもパラがいます。３４歳独身の女性が二人。
前からその子たちにはイヤなところがあって、
誰かが彼氏が出来たとか結婚するという話が出ると、
悪口を裏で言うだけでなく（しかも根拠がない悪口）、
結構正面切ってイヤミなことを言ったりするところがあったの。
周りは「ひがみだろう」と大人だったんで問題にはならなかったんだけど、
独身が二人だけになったら、すごい、醜い！
どちらかに彼氏が出来そうになると足のぴっぱりあい。
いつも二人でつるんで遊ぶのに（みんな結婚しているか子持ちだから）
そういう時は本気で邪魔してる。
皆怖くてあまり彼女たちに触れないようにしています・・・。

友人のパラはもうすぐ30歳。彼氏ナシ。
お嬢さん育ちのつもりでプライドが高かった彼女なんだけど、
最近僻み妬みがすごいすごい。顔にまで滲み出ちゃってる。
洋服のセンスもおばさんくさいし、化粧や髪型もぱっとしない。
元はかなり良い素材（美人）なのに、どんどん醜くなっていく…
なんだか彼女のそばにいると、不幸と醜さが伝染しそうで怖いです。

３０過ぎの彼氏無しパラ女でまともな人を見た事が無い。

パラもパラの悪口を言っているやつも醜いなあ

パラの親にも問題がある。親が子供をパラになるように
仕向けている。居心地いいのはやっぱり親元だと思わせるように、
子供の無意識に何十年と刷り込んでいる。はっきり言って、
子供のころからの刷り込みを変革するのは、ものすごく大変。

パラサイターが全くの他人もしくは実害の無い友人ならムカつかないが・・

決まった月給と安定したボーナスがある公務員にもかかわらず、
とんでもない浪費家が親類にいます。散財のツケはその母親。そしてなぜか私？

40代・現在独身・女・自分の用事は全て病床の母親に押し付け、飯の支度までさせている。
でも、一緒に住むのは嫌だからとマンション購入。
最近じゃローン返済で苦しいらしく、年金暮らしの母親に食わせてもらっていた。
先日とうとう心身とも衰弱した母親は倒れ入院する事になった。
この母親というのは私が子供の頃両親が離婚してから親に代わり育ててくれた
恩ある人である。

叔母よ。頼むから旦那と私が本帰国するまでは生きていてくれ。あと１年もないと思うから。
従姉よ・いいかげん自分が単なるパラサイトより性質が悪いということを気づいてくれ。

「させている」というのがよく分らない。
「させられている」側にはそれを拒む権利も受け入れる権利もあるわけで。
「させている」側は、相手が拒む権利を行使しない以上、
それは受諾されたものとうけとめる。
ならば「させられている」側は、自分の持てる力の限りをつくし、
それに抵抗せねばならない。そしてそれが失敗してはじめて
「させられている」と他者に哀れみを請う権利を持つのでは。

＞196　何でわからないんですか？

「させている」「させられている」は強制ですよ。
そうでないのなら「している」「してもらっている」だと思いますが。

＞１８８
外資系は多いよね、４０過ぎパラ、、、。
親の縁故で会社入っておきながら、すごく威張ってるの。
自分の我が侭すべて通ると思ってる。
あれじゃあ、結婚どころか彼氏だってなかなかできない
んじゃないかしら、、、。

>>183
でもさ、一度結婚して自立したからには
親の援助は最小限にとどめようって思わない？
親ならまだしも、結婚した他の兄弟にまで
たかって生き様なんて奴は立派なパラ。

うちの叔母（父の姉）がそうだった。
お陰で、中学受験するつもりだったのに
婆ちゃんが姪が可哀相なんて言い出したから
国立しか受けさせてもらえなかった。

結婚して上手く行かず、一時的に親の世話になることは
あっても、１年以上たっても親族を頼るのは立派なパラだよ。

>>199
別にいいじゃん。あなたがどうであろうと。
他人にはしたいようにさせとけば？

なんか最低だね、１９９の叔母さんって。

>>200
でもさ、199の家はパラサイトしている叔母さんのせいで
実際に迷惑をうけてるんだよ。別家庭なのに。
中学受験に関して姪さんのことを引き合いに出して
あれこれ言われる筋合いにないと思う。
199には詳しく書かれてないけど、その叔母さん親子ってのは
離婚（？）して１年以上身内にたかっていたってことでしょ。

コブ付きパラ、最強ってことで。

>199
「渡る世間」の幸楽みたいだね。
あれも、出戻った小姑が、エナリの私立受験を「うちの子がかわいそ〜」
とか言ってババァ使って阻止しようとしてたっけなー。

やっぱりさ、出戻ってもいい加減なところで自立しなきゃ
単なる独身パラよりたち悪いかもしれないね。

私も実際に離婚の危機があったけど、実家に戻ったら
親や他の兄弟家族に対して迷惑かけそうって思ったから
まず就職先と住む場所探したよ。

渡世間みたいな家庭って実際にあるんだね。こわい。

都内在住、35歳独身。先月まで不倫してましたが、なにか？
もちろん親と同居してます。

>206
不貞行為の時効は23年だから、
頑張って逃げてね〜。

親も、不法行為の子供持って、
さぞかし鼻が高いだろうね。

>>207
性格わる〜こんなのより世間知らずのお嬢様パラとつきあってたほうがナンボかマシ

>>206
親御さんも泣いているでしょう。
３５歳でパラで不倫とは。まさにＤＱＮパラの代表ですね。

>208
207じゃないけど、207で書かれている事は単なる事実だよ
不倫は不法行為だし、「何か？」とか言える程立派な行いじゃない。
少なくとも世間知らずのお嬢様がすることじゃないね。

>>210
>親も、不法行為の子供持って、さぞかし鼻が高いだろうね。
この辺が。性格が隠れ見えて怖いっす。
どうでもいいけど世間知らずのお嬢様のが不倫に走るような気もしますが。

>>211
「何か？」って煽ってるんだから
「親も、不法行為の子供持って、さぞかし鼻が高いだろうね。」だっていいんじゃない？
どうでもいいけど本当のお嬢様は不倫はしないという気もしますが。

私もそう思います。
いい年して不倫してパラ・・・痛すぎます。
自分のことが見えていないんでしょうね。
本当の賢明なお嬢様は絶対にそんなことはしないはずです。
単なるオバカとしかいいようがないですね。

何か？

都内在住、35歳独身。先月まで不倫してますって、どうよ？
もちろん親と同居してます。

ウチの会社にもいるよ、36歳パラ不倫女。
社内の複数の男と関係がある。
バレてないと思ってるの本人だけ。
見てるとなんか憐れだよ。
○子、お前のことだＹＯ！

あの人不倫してるんだってーとか陰で噂してるほうがなんか痛い。

ウワサするのは当然でしょう。
そんな人のこと・・・
噂するのは別に痛くありません。

噂に興じてる姿ってとっても醜いんだけど気付いてるのかな

同じマンションにいるよ３０代後半（４０代？）・シングル不倫ママパラ。
入居時も奥さんだけだったし、お子さんいるのに全然ご主人みないなって
思っていたんだけど、駐車場だけは２台分借りてるの。
その後普通に生活している分には何の迷惑もかけられないから、特に注目
しなかったんだけど、ある時からマンションの駐車場の近くに路駐が
増えたのをきっかけに注目の的に。

そこに車止められると道幅が狭いから車出すのに苦労するので、みんな
注意してみてたら、車の持ち主（♂）が夜な夜なそのシングルママ宅へ。
ご主人や身内なら借りている駐車場に停めれば良いんだしね。

ある住人がその話しを知人にしたら、たまたまその本人がシングルママと中学時代の
同級生だと判明。色々と詳しく聞かせてもらったみたい。
シングルママは昔から無類の見栄っぱり。親の反対を押しきって略奪婚で結婚。
しかし、破局。親の持っているマンションに住みつく。
最近は親たちも定年し、家の近くの土地を切り売りしながら娘を養っている。
結婚した兄か弟がいて、よく遊びに来ていたが最近は盆にも正月にも姿を見せない。
兄弟嫁が気の毒。うちの小姑が可愛く思えたよ。

わたしの周りの毒女はみなパラサイトだよ？
３０半ばすぎて独身だとマンション買うか
実家戻るかしか道はないみたい。
そんなもんなのかあ....？

親にパラしている本人は自分の老後のこととかどう思ってるんだろう。

↑なんも考えて無いんじゃない？

親の残した財産で暮らしていけるか、きっと誰かが
嫁にもらってくれるか、親戚が何とかしてくれると思ってる。
36で親にパラしている男は親戚の遺産で一軒家買ってもらって、
毎月仕送り貰ってた。

姉の嫁ぎ先にもコブ付きパラ義妹がいて
憎らしい事にそのコブ厨房が一人前に
叔父さんには自分の母親の扶養義務がある。
所詮叔母さん（姉）は離婚したら只の他人だ
って言うんだって。

まだ姉達は結婚して間も無いから小梨だし、家を
買うために相当貯金してるみたいなんだけど
自分たちの将来設計の為に貯めたお金も場合によっちゃ
扶養義務とかでパラ親子にたかられるんだろうか。
なんか楽した者勝ちって変だよね。

というか、計画的にパラというよりも、
現状の楽さにかまけてなし崩し的にパラという方が多いのでわ。
当然、老後はそれほど深刻には考えてないでしょう。

でもって、周囲のほうがたかられやしないかと常に深刻なわけね。

やけにプライドだけ高いパラって多くない？

パラサイトの人も一度親もとを出たら
また生活観変わると思うし、無駄じゃないと思うんだけどな。
うちの義妹、一度家を出て欲しい。
自分たちの生活も貯金もしつつ義理家族に仕送りするのが
どれだけ負担かわからないんだから。

ﾌﾟﾗｲﾄﾞだけ高いパラ！！名言ですね。
そういう人多すぎ。

>230
うちの会社にもいる。
「今の生活レベルを落としたくない」ってトウトウと。
何様だ？

今の生活レベル落としたくないなんて言ってるパラは
老後必ず貧乏暮らしが約束されている。

＞３０過ぎて親元でのパラサイトシングル

数年後の俺の姿だが何か？

全然問題ないと思う。

>>233
おうちに食費とか光熱費を入れていれば問題ないと思うよ。

生活レベル。よく耳にするよ。
そのわりに、ビンボくさいお局が多いけど。

ボーナスを殆ど渡してます。。。
それでも一人暮らしよりは楽だし安いしね。

： ３６歳無職、明日何すっか
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/middle/992354496/l50

昔はパラを蔑んでたけど、今はもうどうでもいいや。
世の中にはこういう人もいるんだなーって感じで。
自立の楽しみも知らないとは、って感じでもう関わるのやめます。
パラ被害にあわないように算段するのは忘れずに。

努力しない人はいつか捨てられるもんね。

パラの身内にたかられずに済む方法を考えるほうが
建設的かもね。対身内パラ戦略でも練りましょうか。

そだね、他人のことどうの言ってるのもねえ。
身内にいいてたかられてたらシャレにならないけど。

離婚目前別居３年目ガキ付きパラがいます。
姑にねだられて買って上げた物は全て小姑宅に飾られています。
敷地内の納屋を取り壊すお金を上げたはずなのに、納屋はまんま
小姑ガキが新品のノートパソコンを愛用中。

私が取った作戦は、保険と定期で家計にゆとりをなくしたこと。
旦那も内緒で小姑にアクセサリーを買い与えていたので
お小遣いは減額。足りない分はカード決済にしてもらった。

カードだと１年たった時にどれだけ小姑にプレゼントしたか
累計を計算するのも速いし、旦那も申し訳なく思ってくれたみたい。

常に安っぽい格好をしてパラに会う。
金は持ってないと言う事を口を酸っぱくして言い続ける。

>>241
義妹がひきこもりスレッド参照
すごく恐いです。ときどき嵐も入ります。

ヒキパラもしつこそう。
こっちがヒキパラになるくらいしか対処法ないだろうね。

245さんきゅ

経済的余裕はないことをアピールする。
これ、重要。

親にパラするのは勝手だけど、自分の老後の準備と
葬式代くらいは用意しといてほしいよ。

３５歳パラです。
よろしくね。

よく考えると、浅見光彦もパラだよな〜。

浅見は　するつもりになれば結婚相手は星の数。

>>252
多くのパラは、結婚なんてしようと思えばいつでもできると考えている

ナニヨ！
無視するつもり？

>253？
浅見光彦知ってる？

＞まりこ
ﾜﾗﾀ!名前が微妙でいいね。

>249
その前に葬式やってくれる人がいないだろ？

いや、生前から献体申し出とけば
葬式はやってくれるらしい病院で。

＞２５８

列席者なしか...。

>>251
「よく考えると」じゃなくて、このスレの元ネタ本
”パラサイトシングルの時代”で冒頭に書いてあるやんか。

わたし、みちこ。
３６才独身パラです。
よろしくね。

もちろんプーで男も小姑
デパートで買い物三昧は良いけどカードの支払いはみんな
姑。
知らなければ良かったのだけど、双子の息子がカードの請求書を
持って来たのがすべての過ちだったみたいです。

「今月の支払い合計　　１２０万」
一体何を買ったのだろうか？？？

きよこ、３２歳
いつまで居座るつもりですか？

男もいない、小姑です。
ｽﾏｿ・・・・

何でも私に質問してね

>259
それも止むなしでしょ。

３０パラの悲惨な老後は自業自得です
勝手にしてください

パラの人ってなぜ小餅の専業主婦をバカにするのかしら？

>>258
ただあまり若いうちに献体を申し出ると断られるよ、マジ。
10年ほど前、申し出に行って断られた。
「若い人はこれから結婚などで家庭環境が変わる可能性があり、
残された遺族が一人でも献体に反対したら解剖できないから」
ということだった。
…今申し出に行ったら受けてくれるかなあ…

親以外の兄弟や親類にパラして生きていった人は
せめて自分から献体申し出てほしい。
家の叔母。
どれだけうちの両親、特に母を苦しめたか。

なんで献体しなきゃいけないの？

ウチの姉がそうだ。
今家にずっと居る。早く仕事始めてくれ。
いつまでゴロゴロしてんだ。
朝会社行く時寝てられるとすんごく嫌。むかって感じ。
仕事探しはしてるんだけど、なかなか腰を上げない。
んもう、何でもいいからさー、ほんと頼むよ。
それかさっさと嫁に行ってくれ。

一人娘はパラ化しやすいのかな？
私の回りには４人もいる。
家族仲良しであちこち家族でお出掛け。
家事もしなくて良いし、稼ぎは自分のモノだし。
お金は入れてるみたいだけど、親が娘のために貯金に回しているとか。
そりゃあやめられんわなー

同居してなくてもパラは成立するよね〜
私の友達カップルは大学時代から同棲。
もう８年かな？親からの仕送りこそ無いけど（多分）
健康保険や国民年金などを全部払って貰ってる。
「親が何も言わないしこのままが楽だから」ってあんたたち・・・
心配に決まってんだろーが。特に娘の親は。
言わないんじゃなくて言えないんだよ！
しばらく駆け落ち状態だったので、またどこかに行かれたら・・・
というのがあるらしい。当然その間も支払いはして貰ってた！！
たまには親孝行しろってんだ。
当然２人とも限りなくプーに近いフリーター。
ズルズル死ぬまでやってろ。

>270
葬式の費用も自分で稼いでないようなパラは
献体を申し出れば、病院で解剖後葬式をやってくれるんだよ。

>>274
へー、でもなんか余計なお世話。
親の葬式うちが出したし。葬式なんて気持ちじゃん？
お金はらいたくないならほっとけば？
献体とかいちいち指事すんなって。

ヒマだわ。

>275
死んでからも迷惑掛けるつもりなのか。。。
臭いじゃん、ほうって置くと。
まあ、生きているうちから臭そうだけど。。。

子も子だが、親も親だな。
まともな親だったら、子供が自立したいと思った時に
それを応援するものなんだよ。
子供の将来を本当に考えてたらな。
ずっと子を手元に置いておきたいのはどの親だって
そうだと思うが、それは子の為を思ってのことではなく
自分の為にそうしてるだけに過ぎんのだよ。
時に心を鬼にすることも大切なのだよ。

>275
親と兄弟姉妹は別物でしょ。
親には扶養してもらった事実があるけど、なんで
兄弟姉妹の面倒なんかみなきゃならないの？
葬式なんて１００万もあればこじんまりとでも出来るんだよ。

あと「指事」じゃなくて「指示」だよ、厨房が。
受験失敗するぞ。

>>279
誤変換はあえて指摘しないんだよ。
面白いと２典に掲載されるかもしれないし。
　　　　　↓
http://freezone.kakiko.com/jiten/

パラサイト小姑が、
「私は実家にお金いれてるのよ〜そっちも仕送りしてよ！」と言ってきた。
おまえは実家に世話になってるんだから、お金いれるのはアタリマエ。
それがいやなら実家をでて自活しろ。
偉そうに、人に指図するな！！

親もとに住むだけでも殊勝なパラだと思う。
うちの小姑は離婚したんだけど、近所の目が気になるし、
格好悪いってだけで親にマンション買わせたよ。

親が小姑に何を買い与えるのも自由だけど、同時に
離れを潰して賃貸用の物件を建てるための金を出せって
うちにおハチがまわってきたよ。上物の名義はやるし
自分たちは管理費を貰うだけで良いとか言ってさ。

すでに姑と小姑には散々嫌がらせを受けてたので、鬼嫁の評判覚悟で
「土地の名義を変えてくれなきゃできない」って返事をしたら
やっと諦めてくれた。

こんどは上のガキの塾の費用と下のガキのお稽古事に掛かる金を
出せって言われてる。義理両親が逝ったら遺留分は放棄することに
なってるし、それでキレイサッパリ縁切りたい。

なんでみんな直接言わないんだか。ばっかみたい。

死んでなお身内に迷惑をかけるパラかー。
うちの●美、葬式代位貯めてんだろうか。不安。

パラはそれを受け入れる相手が必ず存在しなければ成り立たないよね。
言いたくても、そのパラ受け皿が目上とか義親なんじゃない？

＞２８３
直接言う方が馬鹿みたいだと思うが・・・？

いい年して親にパラしてられるようなヤツは普通の感覚持ってないって
判断できるから面と向かって言わないんだよ。

パラの介護は誰がするの？

野垂れ死にです。

普通に働いているパラならいいけど
ﾋｷｰは嫌だなあ。

面と向かって言わなかったら状況変わらないじゃん。
一生陰で愚痴こぼして、そんで実生活では
冴えない人間につきまとわれて。
それで人生楽しいのかな。

>>291
あーあ、言っちゃったね。
ここでそれを言ったらダメなんだってば。
お子様扱いされるのがオチなのに・・・。

でも言わなきゃ何も変わらないよね？
お子様であろうとなんであろうと。
直接的じゃなくてもいいけど。
じわじわ非難されないように作戦立てていくのもありだし。
そういうの一切しないでここで愚痴ってるのがよく分らないわけさ。
お仲間同士で傷なめあうのもいいけど。

>293
財産相続放棄するって人もいるみたいだし、
作戦は色々立ててるんじゃない？
旦那を、味方に取り込むようにとかさ。

ただ、ここで全部暴露する人はいないと思うよ。
当の、パラがここ覗いてる可能性だって十分あるんだし。

25歳ぐらいで悠々自適なパラならともかく、
30過ぎてるパラは叩く気もしないほど、哀れ

義姉は出もどりパラサイト
ひそかに実家をとろうとしている・
それもいい。義親は娘がみればいい。

5 ：金持ち名無しさん、貧乏名無しさん ：01/10/22 01:52
パラサイトっていう言葉そのものがネガティブだからな。
パラサイトシングルっていう造語そのものに悪意がこもっている。
愚衆煽動の良い例。

どっちにしろ寄生虫だろ?

違うよ。

だって虫じゃないもん。
キャハハハハハハハハハハハハハハハハ

きせい-ちゅう 【寄生虫】

寄生生活をする動物。宿主の体の内部に寄生するもの（カイチュウ・サナダムシなど）と
外部に寄生するもの（ナンキンムシ・ダニなど）とに分ける。寄生動物。

他人の財産を食い物にし、また他人の労力などに頼って生活する者。「社会の―」

人類全員じゃないか〜それじゃあ
>他人の財産を食い物にし、また他人の労力などに頼って生活する者。
自給自足の仙人みたいなヤツのみ生きる権利があるってわけか。
アハハハハハハハハハハハハ

仕事してます。あまり売れてないイラストレーター。
貯金4000万。年金も払ってます。親にも儲かってた時は
月２０万くらい渡してました。今も５万渡してる。
実家の近所に住んで生活費家賃保険その他もちろん自分持ち。
週3日くらい母親の夕飯食べに行ってる。
自炊はもちろんそれなりにしてるけどほんとーーにへたなのです。才能無いっていうかまずい…。
こんな私もパラなのかな…。
女ですが家事はできるが料理だけはどれほど努力しても沈没…。
結婚は諦めてます。
友達も独身ばっか。男女ともに30代後半。

一人暮らししてるんじゃん。パラじゃないでしょ。
外食みたいなもんなんじゃないの？

生活力はあると思うので男に生まれてお嫁さんが欲しかったです。
掃除や洗濯、洗い物後かたづけはするから。ご飯だけ作ってくれて、
一緒にドラマ見たり映画見たり２ちゃんしたり馬鹿言ったり飲んだりできる
優しいお嫁さんがほしい。
男はいいなあ。
男でこう言うお婿さんがいればいいけどいねーよ。
付き合った男は「ついてこい」いいたがるわりにはなーーんもできん。

家政婦やとえっ
男でもいるんじゃないの？家事好きな人。
養え。そういうやつを。

＞304
いいとしして母親に週3日も晩飯作らせて依存症じゃと義妹に悪口言われてた。
弟夫婦はうちの親とはもちろん別居です。
彼女からしたら私はヒキーのようなものでしょう。
働いてるっつったって「ある意味明日には仕事もなくなるような水商売でしょ」
と言われてる…。

>307
なんで？親に五万払ってるんでしょ。
気になるようだったら実家帰るときに料理の材料買ってけば？
しかし人の職業バカにするなんてその妹さんはちょっと難アリだね。

＞308
ありがとう。
わかってくれるあなた優しい。

>300、302
おばさんの屁理屈ｶｺﾜﾙｲ。

価値観の問題だからねえ。
別にいいんじゃないのー？
一方を否定する気にはなれんわ。
身近に自分に害を及ぼす人間がいたら
パラ否パラに関わらずなんとかするけどね。

なぜか友達は皆30代パラ。そして皆専門職に就いててプライドが高い。
彼氏もいない。この年で今まで付き合った異性は一人か二人。
なぜ共通してるのだ？

＞３１２
遊ばれてた回数＝男とつき合った回数に入れていいの？
相思相愛の関係なんて一生の内そう何回もないと思うが
どうよ？

価値観の違いなんだろうけど
私の場合は兄弟が結婚したら母に
家の出入りは自由だけど兄夫婦のことも配慮しろ
って言われたよ。

私も一人暮しだったけど、余裕があったら親に
お小遣い上げようって人は少なくないし
食事を親に作ってもらうんだったら食材を
２回に１度は持っていくとかしたほうがいいのかも。

だって、もしかしたら母親が言わないだけで兄弟夫婦も
それなりの仕送りなんかをしているかもしれないでしょ。

>>312
東京出身なのに、パラサイトシングルは事情（親が倒れている、
実家が倒産して親を養っているなど）のある人のみ。
結構稼いでいる専門職か一流企業や外資なので、
シングルの人は大抵、実家を離れて自由気ままな生活しているよ。

>313
友人なのでとてもいい子達だが異常なまでのプライドの高さが異性を
遠ざけているみたい。
遊ばれもしないらしいよ。
話してても「こんなに仕事バリバリこなすワタクシがそこらの
雑魚と結婚なんてと〜んでもない！」っていう空気が漂ってる。
(もちろんそうとは言ってないけど）
実は異性に相手されてないのは彼女らだけどね。
他の部分は色々な経験を積んでるしいい子たちだから
今でも友達なんだけどね。

>>316
異常なプライドの高い人間って、まず異性よりも同性が遠ざかっていくのではないか？

アタクシもついせんだって高プライド独身女から
遠ざかりました〜・・

>>314
あなたの親は常識的ないいかただと思います。

異性ってそんなに大事かなあ？
なんかこのスレの人ってやたら男にこだわってて怖いっす。

>320
あなた男いないと思われ・・・。

パラの定義は、
１.親と同居
２.家にお金を入れていない、もしくは著しく低い額
３.家にお金を入れていないので、自由に使える金は結構あるが貯金は少ない
４.食事は、家で食べてるかどうかは関係なし。お金に余裕があるので外
で食べる場合も多い。
ってことでよろしいか？

>>315
ふーむ。
東京に住んでる方がパラ率高いと思うけど、どうよ？
実際東京に実家があるのに、高い家賃払う気にはなかなか
ならなかったなぁ。私の結婚前も。（30過ぎてはいなかったが。）
その家の居心地の良さとかも関係するかもしんないけど。
地方にいる方が出たくなるんじゃない？
　それに、少なくとも私の周囲では兄姉が結婚しても親と同居なんて
してるケースはまずないから、兄弟＆嫁に迷惑掛かるって事ないし。
親が金持ちって事もあるし。

親が了解して、他に迷惑掛けてなきゃ、パラでもいいよね？
他人がどうこう言う事じゃないし。

>>323
315ではありませんが。
地方だと親と同居って割と普通なのではないでしょうか？
一人ぐらしの人が多い東京だと逆にパラが浮いた存在になるって
感じで。東京で家を持ってる家庭だとある程度裕福ってのも
あると思うが。

迷惑かどうかでいえば、個人の問題なので、他人がどうこう
言う問題ではないが、同僚のパラが使えないとかむかつく
ってのが発端だと思う。

同僚を見ていると、正直自分はパラじゃくてよかったと思う。
持ち家もあるし、土地もあるし、相続税は物納できそうな
土地が他にもあるし、などとうらやましい部分ももちろんあるが。

>>324
そっか。周りが東京以外の出身で一人暮らしが多いと、
東京出身・親と同居の存在は確かに浮く感じになるのか。
私は悲しいかな、あまり東京出身以外の友人がいないので、
みんな殆ど実家住まいなのよ。私も一人暮らししないまま結婚
しちゃって遠い憧れの一人暮らし・・・。

あ、でも、1つ言えるのは、就職の時、東京出身だと一人暮らしって
何か余程の理由があるって感じで、採ってもらえなかったりするん
だよね。で、そのまま親元同居・ずるずる・・・って感じじゃないかな。

使える・使えないはパラ・非パラは関係ないかと。

使える使えないは関係ないこともないとは思うが、

あいつは使えない。
あいつは使えないと思ったらやっぱりパラか！

ってあればパラは使えない方がその人の印象に残るってのが
大部分を占めると思う。
友人関係については、高校ぐらいまでの友人は基本的に東京出身
じゃないのかな？

ここに書き込んでる自称パラの人は甘いと思う。
同僚のパラ人を見せてやりたいですよ。ぐぅの根も出ないほどの
パラサイトです。

>>328
具体的にプリーズ

都内在住・実家暮らしのもうすぐ３０になる私にとっちゃ
かなり耳の痛い、しかし自覚しなきゃいけない意見多いスレですね。
ウチの親は同世代のコが一人暮ししてるって聞くだけで
「まぁ偉いわ！！ウチの娘は一向に家を出ないし情けない！」等と
すぐ言うんだけど、でも私の周囲の一人暮し女ってよくよく問いただすと
親に仕送りしてもらって一人暮しが成立してるヤツが意外と多い。
（学生時代ほどは支払わないけど家賃だけとかパターンは色々）
こういうエセ自立女に色々言われたくないなぁ・・。
勿論、今の自分もパラサイトに違いないから大きな口は聞けないと思ってますが。

私は都心在住の２８才のパラです。普通に働いているので家にお金を入れたいと何度も申し入れているんですが、
自分の為に使いなさい・今のうちに貯めなさいと受け取ってもらえません。むしろお小遣いを渡そうとする（ｗ
でも心苦しいので米・野菜・果物を買ってきては「食べ切れない〜」といって無理に受け取らせてます。ﾊﾊﾊ。

パラサイトって言われてるように悪いことなのかな。家の両親は嬉しそうだよ。

過去ﾚｽ読みました。私はパラには分類されないみたい。
よってsage

age

>>331
洗濯物や部屋掃除は親御さんがやってるんでしょ。それともあんた
自分でやってる？パラってのは金の事だけじゃないんだよ

近所には三人の男の兄弟がいます。
やっぱり寄生でして、いずれも２８.２３.２４歳程度だと思います。
　「早く出て行ってほしい」と母親氏は語りますが
内心「みんなでいる居心地のよさ」があるのはいなめないと思います。
（言葉の節々ににじみ出てしまう）
また、子供も地元に就職していて「なにも高い家賃はらってまで」
と、出家するのはいやなご様子。
　お互い間違っていることに気がついてほしいものです。

なんだか異様だぞ。朝の暖機運転がうるさいし。

パラサイトって親が死んだらどうやって生活して行くの？
きっと兄弟、友達は貴女達の事を疎ましく感じていると
思うので面倒看てくれないと思うけどそれで平気なの？

パラばかりたたいているけれど・・・・・さ。
そう言うあなたが寝たきりになったら誰がみてくれるの？
私は結婚しているが・・・誰も世話してくれないと思うよ。
子供だって世話なんかしないと思う。
施設に入れば良いじゃない。

>337
そういう自立パラサイトって少ないんじゃない？
特に嫁が近くにいたり同居だったりしたら、当たり前のように
あてにしてるかもよ。
「甥や姪をかわいがっとかないと・・将来のこともあるし」
とか思われてたりして（ﾜﾗ
たとえそれがなくても「結婚してない主人の兄弟をほったらかしてる」
と他人から思われる可能性はある。特に近居してると。
パラの親も「おにいちゃんがいるからアンタ大丈夫よ」とか思ってるとこが
またツラい。それが「厚顔無恥」なことだと気づくパラは少ないって。
だって嫁にもいかず、身の回り全部親にしてもらってて
そういう微妙なところに気づくわけないよ。
うちのパラなんて、態度でかいよ。
嫁は○○家に嫁いできたから自分の嫁でもあるように錯覚してんの。
親もそう思ってる。こわ〜・・私はしらないからね〜〜〜〜。

全くだね。パラは何を言っても説得力がないのよ。
自活してる独身者じゃなくて、親に世話してもらってる純正パラだけどさ。

>>331
>パラサイトって言われてるように悪いことなのかな。家の両親は嬉しそうだよ。

それは「共依存」 っていうんだよ。

私の友人に37才・34才・31才の三姉妹がいる。
もちろんみんな独身で親と同居。
上は上場企業で働くＯＬ、真ん中は失業中、下はバイト。
３人ともそれなりに綺麗で性格もいいんだけど、やっぱり見てて思うのは
実家の居心地が良すぎるんだなあ。仲のよいにぎやかな家庭で。
「もし結婚しても絶対実家の近くに住む」って言ってるしね。
あとはまあ、３人いることによって「まだみんな独身だし大丈夫」みたいな
変な連帯感が生まれてるみたい。

＞331
>パラサイトって言われてるように悪いことなのかな。家の両親は嬉しそうだよ。

あんたはこんなこと言ってる時点で完全なるパラサイトなんだYO!
いい加減気づいたら？

＞341　何だか気持ち悪い一家ですな。
わたしなら親はいったい何考えてんだ、と思いますが。
フツウの親なら夜も眠れない状況ではー？

>343
んーと、３姉妹とも、年齢よりはずっとずっと若く見えるので、
見た目の悲壮感が全然ないから、見てて気持ち悪い印象はないんだけどね（ｗ
でも、ファミレスなんかに一家で行くことがあって、
「５名様〜」なんて言われると、改めて、平均年齢の高い５名様だなーと
思うそうです。
普通だったらここに孫として小さい子供がいるよなーって。

パラのどこが悪いんだ？
一緒に住めるのにわざわざ別居することによる地球環境への影響を
考えた事があるのか？

最近たまに267と意見が合ってしまう......
地球環境まで行かなくても不経済なだけ。
別居神話信じてる方がキモイ

↑気が触れましたか？

＞345,346
で、自分のことはもちろん自分でしてるの？
給料ももちろんたくさん入れてるんでしょうねえ。
まさか食事も後片付けも当然親、なーんて言わないよな。
クリーニングも親に頼んで、ちょっとした買い物頼んでとか
そんなことないよな〜。

そうそう、まさか朝起きたら朝食が用意されてるってこともないよね。

もう結婚してるけど、家にいたときは
朝ご飯は食べる習慣が家にない
夕食は母と日替わりで作る（皿洗いは毎日自分）
それ以外のことは全部自分でする
月５万入れる（ボーナス時は１０万）
犬の世話は全部自分
などなどでした。
その後家を出たくてでたら家にいるよりずっと楽。
庭掃除とかないから。会社に近くなって体も楽だし
残業の時外食できるし。
別々に住んだら自立できる訳じゃない。
ひとそれぞれ

でも自立できてない人が異常に多いことは確か。＞350
350は何歳ですか？もし20代でそれだけしてたらまあまあってとこかな？
パラの中ではマシなほう。

>>351
まあまあってのは厳しくない？
誇る必要はないけど、実家暮らしを恥じる必要はない。
それくらいしてれば十分ってくらいのレベルだと思う。

あとさ、近所づきあいとか町内会とか、そういうのも自分は全くノータッチだもんね。
自分が家庭を持つとけっこう大変だったりするのに気づいた。

＞３５１ありがとう。結婚したのは２９歳の時です
＞でも自立できてない人が異常に多いことは確か。
まあそれはそうだと思います
ただこのスレではそこをもうはしょっちゃって
パラ＝キモイになっちゃってるからつい

つけたし
家を出た直接の理由は弟が仕事の都合で
一人暮らししていたのが帰ってきたからです
犬は弟にタッチしました

＞352甘いなあ、「それくらいしてれば十分」って・・・。
それくらい自分もしてんの？
親にやってもらってんじゃないの？(ﾌﾟ

346さんに近いかもしれない。
私も、昔、一人暮らしした時のほうが楽だった。
今は、実家の会社を引き継いだので親と同居という点では
パラになっちゃうんだろうな。

でも、ここで叩かれているパラって、
明らかに甘えで家族にも非協力的な人たちのことでしょう？
さんざん親に甘えて、態度のデカいパラは
端から見ていて非常に不愉快。
そして、一人暮らしは同居より偉いと頭ごなしに
思っている人も不愉快。

>>355
パラじゃないよ。普通に会社づとめして一人暮ししてるけど？

うちのパラどーにかして！もう40近いのに（もちろん未婚）自分は
すばらしい家柄のお嬢様だと思い込んでます。
母親はほとんど小間使いです。
仕事休みの日も一切親の手伝いはしません。
「ママがしなくていいっていうから」と言います。
でもお友達が一人もいません・・。やっぱり・・・。
出かけるのは絶対ママとです。
休みの日もママと出かける以外は寝ています。

ちなみに私はそこんちの嫁です。

↑
うぁー
で、義親死んだらどーするんだろう？
金持ちなの？

>345
うわ〜、パラの開き直りって怖いわ〜

>360
どーすんだろ。野垂れ死にでしょ、多分。
今は姑がいるから黙ってるけど、姑亡き後覚えとけ！
パラ小姑のみなさ〜ん、きっとおたくのお嫁さんもそう思ってます。
確実です。

>358
何とかして追い出さないと。
姑が死んだ後も同居してたら、
夫や358やその子供たちには
扶養の義務があることになっちゃうぞ。

＞363えっマジで？
　　　・・・・絶句・・・。

　　　パラ一応仕事してんだけど、でも扶養義務あり？

夫。
結婚するとき２００万、
会社設立で３００万、
マンション購入で３００万
親から援助して貰っていた。
シングルじゃないけどパラだよね。

>365
それだけ介護を期待されてんでしょうね。

>>365
息子は「親にお金出してもらって当然」
親は「息子のためだから」
でなくて、
息子「将来孝行しなきゃ…」
親「老後頼むでぇ〜」
だったらいいんだけどね。

つけたし。
老後のためにお金くれる親もやらしい感じするけどね。

親に金もらって一人暮らししてるﾔﾂに
親元にいて家賃入れてるﾔﾂを笑う資格なんてないんじゃｺﾞﾗｧ！！

親に金もらって1人暮ししてるヤツの方が笑われるよ。

>358
だんなさんをうまく丸め込んで別居へGO!
○○さん（パラ）が家にいるうちは、同居できない。
私はあなたと結婚して幸せな家庭を作っていきたい。
とか何とかいって。
あなたの子供たち（とあなた）はすでにパラに当てにされていると思ってよし。
あなたが戦わないと、あなたの子供たちにまで被害が及びますよ。
ちなみに別居の場合はパラの扶養義務はなしです。

>370
自立って・・・お金の問題だけじゃないと思うよ？
身の回りのことを自分でできることの方が重要だと思ふ。

＞３６６
やっぱそうかなあ.....こわい〜
私はしらんぞ。旦那、勝手にやってくれい。

＞372
身の回りのことができるって、
そんなに得意気になってまで声高に話す事？
誰だってできるんだよ。
必要だからするか、必要無いからしてないか、でしょ。
小学生だって掃除洗濯自炊くらいできるぞ。

結局田舎から出てきて独り暮しの人って
生活が大変で心も荒んでくるから、親同居の者を蔑むことで
自分を慰めてるっていうか、愚痴を言いたいだけなんだよね。
恨むなら都心近郊に家を持たなかった親を恨んでよ。
八つ当たりされても迷惑。
大体、自分で選んで独り暮ししてんでしょ？だったら文句言うな。

↑チョト違うと思う。

３０過ぎてたら親が都心近郊にいても自立しろよと思うよ。

>>376
何のために？
部屋に男呼んだり、勝手気ままの自由を満喫するために
月10万近い無駄金を使うほど私は無計画でもわがままでもないよ。

>>376
30過ぎて親と同居が、どうして悪いの？
一人暮らししなくちゃ、自立できないワケじゃないでしょう？

親と同居して面倒を見ながら、働いてる人もいる。
30過ぎてたら、親もそれなりの年寄りの場合だってある。
色んな同居という形があるのに、全部一緒にして、
「同居は甘えてる」と叩くのね。

ここの一人暮らしが自立だと言い切る人は、
親の面倒を見ている人も小馬鹿にしているみたい。

自立自立って何かの宗教ですか？
自立よりも共生できる力のほうが
よほど価値があると私は思いますがね。
一人で暮らすことよりも、
3人で暮らす事のほうが実は難しいんです。
お互い人間ですから。
たとえそれが親であってもね。
親も一人の独立した人格であること。
それさえ知っていれば充分その人は自立してると言える思います。

つまり何が言いたいかというと、
一人暮しをしないという選択や、同居という家族形態だけをみて、
人を判断して、十羽ひとからげに決めつけるのはやめて下さい
ということです。
その人がどれだけ精神的に豊かで実りのある親子関係を育んでいるかは
外からは分からないはずです。
ましてや、それは子が家に入れる金額や、
家事参加の量で測れるものでもありません。

このスレの人たちって
まるで親を「金蔵」と「家事労働力」としてしか見ていないみたい。
そういう発想がまっ先に出てくる一人暮し派って不幸としか言い様がない。
大袈裟だけど戦後日本の家庭の精神的貧困さを見せつけられる思いだね。

ゆらゆらと揺れ動いてますな。
もともとは
親に身の回りのことをさせてたいして金も入れてなくて
親に甘えきってる３０過ぎのパラサイトは自立できてない人が多くていや、
ってはなしだったようなのに。

同居別居だけじゃ、人を判断できないのは当たり前ですよね。

>381
なんかずれてる、と思ってしまうのは私だけ？
私は、別にパラサイトでもいいと思う。
親に家事やってもらおうが、お金を入れなかろうが人それぞれ。

でも、今観光地にいるんでよく私や夫の友人が遊びにくるが、
ほとんどが、なぜかパラサイトの人。
一人暮らしは遠慮してこない。
まあ、遊びに来てくれるのこっちも嬉しいんだけど、
家事の負担は倍になるし、食事や観光に連れて行くので金銭的負担も倍。
でも、パラの人はそれに気が付かないみたい。
そういう意味で、30越してこういう感覚というのはどうかなあと思ったけど。

基本的に農耕民族だからねえ。
実家出なきゃならない、という義務感を持たない日本人がいてもいい。
それが伝統だから。
>383
それはさ、あなたが「来ないで」って断わらないと、
そういう人は気付かないよ、絶対。
そういう人は「そういうのが当たり前」って価値観で生きてるんだから。
で、あなたの体験から、「パラはこうだ」って定義は引き出せないよ。
だってサンプルが少なすぎるもの。

このスレで嫌なのは既婚であることが偉いかのような書き方だな。
結婚する／しないなんて価値観の問題で
どちらかが上でどちらかが下というもんでもないと思うけど。

あんたたちさあ、
パラサイトにかこつけて、友人知人同僚先輩の
悪口を言いたいだけって早く気づけよ。
まずは友好関係を、ひいては
そんな不満だらけの対人関係しか結べない自分自身を見直すべきだ。

>386

しょうがないじゃん、こういうゴミタメも必要悪。

つーかうちの嫁さんはパラサイト女房だな。これもゴミ以下（笑

パラっていう言葉が良くないと思うけど。
同居でも一人暮らしでもパラサイトの人もそうでない人もいる。
同居＝パラサイトではないよね。

転職して残業が多くなったりで一人暮らしを始めて思うこと。
「生活費ってこんなにかかるんだー。家事って意外と大変ね。」
同居してても分かってたつもりだったけど改めて実感した。
家事も手伝ってたつもりだった。でも甘えてたね。
両親のありがたさもしみじみ。実家へ帰ってもなるべく老齢に
なってきた母には負担をかけないようにと考えるようになった。

一人暮らしがいいってことじゃないけど、親元を離れて初めて
見えることもあると思う。
自分の場合は精神的にパラサイトだったと思うよ。

３０過ぎた大の大人がパラは...みっともないよ。

>389
パラか同居か、どう見分けるの？
生活形態だけで人を判断するほうがすごくみっともない。
日本的な精神の一番嫌な部分が出てるって感じで。

>390
わかるでしょーが。
友達や同僚見ればー。

あげ

自分の食べた茶碗すら洗わず、お金も入れず暮らしている
パートの未婚30代の義姉はパラでいいですか？

>393
パラだからどうだっての。
そういうことにこだわって
義姉を軽蔑してる事の方が人として狭い。

>394
> パラだからどうだっての

いや、パラだからどうだってっていうか、
393は小姑分の家事もやらされてる身なんじゃないかな？と俺は読んだんだが。

>395
じゃあやってもらえばいいじゃない。
お姉さんコレお願いします、私こっちやりますから。
で済む事。断わられてから文句たれい。

>>395
頼んでも「あたしできない」で終わりだよ。姑は苦笑いしてる。
お弁当箱すら洗わないよ。汚れたパンツもね。
人として狭いって言われてもいいよ。
頼むからちゃんとした大人になってくれ！

↑>>396でした。ごめん。

>>395
汚れたパンツくらい、いやなんだったらほっといたら？
てゆうか、義理親の下着も、洗ってもらったら？
義理姉のも一緒にね
弁当作ってやってんなら、弁当代もらえるんじゃなーい？

>>399
家族だからって言うことで、家族割引どころか無償提供だと思う。

大人として、ちょっとどうかと思うほど
家族や他人に依存してる人、いるよ。
このスレではそれを「パラサイト」って呼んで
批判してるんだと思う。同居云々は関係なくね。
弟嫁に下着まで洗わせるなんて、きちんとした大人の
することじゃないもの。それを受容できないから人として狭い、とか
いわれても困るわ。

いい年して汚れたおパンツまで親に洗ってもらってるのって気持ち悪い。

大人とか子供とかの問題じゃなくて
単にその義姉のデリカシーのなさの問題だと思うのは私だけか。
自分の親ならいいけど、他人にパンツ洗われるなんて死んでもイヤ。
親に頼ることと義理の妹にまで頼る事は心理的に別物だと思う。

私も。
＞他人にパンツ洗われる

＞４０３
いや、いい年して親に洗わせるのもどうかと思うけど・・・
当番制だとか病気だとかなら別よ。でもね・・・
自分の下着くらい自分で洗おうよ。いい年の、まして女なら。

>>379さんの意見に同意。
まあ、３０過ぎてフリータでもしてて親の年金当てにして暮らしている奴は、自分のケツは自分で拭けよと言いたくなるが
同居、別居なんて生活スタイルの一形態　このご時世、何が何でも別居じゃないと許さない、なんていう人はあまり
今の社会情勢を解っていないか、別居心理教の信者なのでしょう。　

>391
なんで分るの？ただのだらしない人とどうやって区別つけてるの？

>393
なんでお金入れろ、とか、家事やれ、とか言わないの？
言わなきゃ分らない人もいるよ。

>393
なんで強く頼まないの？
なんで親は家事を教えなかったの？

>>393
叩かれているようですが。私は気持ち、分かります。

義姉さんがお金を入れるかどうか、家事をするかどうか、親がそういう教育を
してこなかったんでしょうね。同居とかそういう次元の話じゃないよ。
大人としての基本でしょ。子供のうちは親に面倒かけたんだから成人したら
自分のことは自分でするなんて当然。いちいち言わなきゃ分からないお義姉
さんが問題でしょ。
それを嫁が義姉に言えば、それは舅姑を批判していることになる。
「あんたたちの躾がなってないんだよ」と間接的に言う事になるものね。

皿やパンツまで洗ってるのに何故嫌われ者の役まで買ってでなきゃなんないの。
そういう役は肉親である夫に頼みましょう。

親が許してるなら仕方ないでしょ＜義姉の同居
あなたもそれを承知で嫁に行ったんじゃないの？
そうじゃないなら、リサーチミスだと思う。
何十年も一緒に暮らすかもしれない相手について調べないのはミス。
あなただって義理の両親に住まわせてもらってるんだし。
まあ話し合いができるのが大人だと思うけどねえ。
それができないなんて。

>411
393が義理の両親宅に「住まわせてもらってる」とどうしてわかるの？
二世帯で393夫妻が住宅分出資してるかもしれないし、家賃払ってるかもしれない。
それに、義姉のことについて何の話し合いもしてないなんてどこかに書いてあった？
単なる愚痴にしか読めなかったけど。愚痴られて当然の義姉だしね。
あなた超能力者ですか？

普通、義姉が同居してるからって、そいつのパンツまで洗わせられるとは
考えないでしょう。リサーチったって義姉がどういう人間かまでｹｺｰﾝ前に
調べるのは、相当難しいと思うよ。
この場合、あきらかに常識外れてるのは義姉の方だしね。
言っとくけど私、393じゃないからね。

うちの兄もパラです。
他県の大学へ入学したものの、数か月で下宿生活に耐えられず
実家に逃げ帰ってきました。
それから浪人後、地元の大学へ入学、自宅から通学、
社会人になり就職しても転勤が嫌だからという理由で
有名会社を蹴り、地元のしょぼい会社に就職。
いまだに自宅から離れようとしません。

食事、クリーニング出し、掃除は全部親まかせ。
車も自分で持つのはもったいないと勝手に父親の車を夜中に出して乗り回す。
もちろん減ったガソリンもそのまま、汚してもそのまま。
お金は家に入れず、逆に親に金を借りています。
もうやりたい放題です。

そしてこの家は俺がもらうんだとあつかましいことを
言っています。
文句はいいながら親は放任です。

男だから、仕事が忙しいんだから、まだ給料安いんだからしょうがないな~
といいつつ兄の奴隷になっています。
親子そろって最低です。

結婚して家を出て行くと親の方が娘にかまって欲しくて
お小遣いくれたりするのよ。
それはパラサイトとは言わないでしょう。
年老いた親からお金なんか貰いたくないもん。だから
後でそのお金で美味しいもの買って親に返してるよ。
問題なのは３０過ぎても親にお小遣いせびったり、家事
やって貰ったりして好き勝手生きてるパラサイトなんじゃ
ない？大人としての自覚が全くなくて未だに子供として
の自覚の方が強いの。

同居する前は、洗濯は各自でと話し合った
でも義妹のパンツ洗ってる私・・・
「私がやるから〜」と義母は気を使うけど
インフルエンザこじらせて肺炎→寝たきりになったら
介護は私にまわってくる。だからやってる。
っていうか、義妹！自分のことくらい自分でしろよ！
最初は手だししなかったんだけど、パンツの在庫なくなって逆切れしたし・・・
「なんでパンツがないのよ！」って汚れたパンツ握ってﾌﾞﾙﾌﾞﾙ（ちょっとﾜﾗﾀ）

うち完全同居です

＞何でパンツがないのよ！

悪いけど笑った。
こんなだから結婚できないんだよ、といってやりたいね。

いってやれ！415！
私だったら絶対言ってやる！

>416>417
ウフ！夫が言ってくれました。ついでに「女だろ！それともアガッタか？」も。

最初は愚痴も出たんだけど、こっちがちゃんとやればやるだけ
義妹の評価は急降下するってわかったので、今は割り切ってやってます。
「怒ってばっかりだと、幸せは逃げちゃうよね〜」なんて呟きながら。
それに、義妹の分厚いパットのブラを分解（ブラとパットに分けて）して、
わざと表に干しちゃうとか、畳む時ババシャツを「これ誰の？」って広げてみたり
ささやかな復讐もしてるし・・・「嫌味だ！」って怒るけど、人にやらせてるのが悪い。
義妹がいなきゃ同居も上手くいくって、最近は義母も考え出していて
お見合い話持って来たりしてます。後妻やジジババつき長男しか来ないから
中々会うところには至らないけど、プレッシャーにはなってるみたいです。
結婚８年。やっとここまできました。

>418
初めは同情したけど
＞３行目〜７行目までみてるとあなたってなんかいやだわ。
こうなるとどっちもどっちね、
似たもの同士仲良くしたほうが良いよ。

>418
その調子だー。がんばれー。
そんな風に思っていないとやってられないよね。
同居なんて。。ましてや理不尽な義妹の世話なんて。。
私は応援しています。

パラって自分をいかに正当化するかにすごいエネルギー費やしてない？
いい訳したって無駄なのに・・・。

＞４１８
そこまでされて同居してる妹の気持ちがわからん。
結婚するまで出ていかないつもりか。
親の次は男に頼る？
ブルル、気持ち悪い。
何のために生きてるのか？とさえ思う。

>>399弁当代なんてもらえるわけ無いよ。借金が３５０万円もあるんだから。
放っておく、そう思ったよ初めのうちは。でも放っておくとそのままなんだよ？
ずーっとそのまま。食べた皿もそのまま。汚れたナプキンすらそのまま！
去年の夏なんて義姉の部屋から小蝿と蜘蛛が大発生したよ・・。
もう一人未婚の義姉がいるけどきちんとしてる。お金も入れてる。少なくとも自分の事は自分で出来る。
それに今年の6月には結婚して出て行く。
「パラのお陰でお金が貯まって良かった」って言ってる。
パラでもいいから自分の事はやって欲しい。同じ女としてみっともなさ過ぎる。

>>410夫はもう義姉をキチガイ扱いです。
>>411結婚前は一度も会えず、結婚式にすら来ませんでした。
>>412ありがとう。二世帯同居でローンは全額夫が払っています。
>>415うちの義姉と一緒です。私も嫌味の一つも言ってやりたい。

二世帯だから放っておいてもいいのだけれど
姑が入院しがちなので舅のご飯を作ったり、家事をしたりしてます。
汚すぎる部屋やパンツについて夫や舅が意見すると逆切れし泣き喚きます。
「私が結婚できないからってバカにしてるんでしょう！」など。
そんな事言ってないのに。
姑が亡くなったら義姉は追い出すつもりです。叩き出します。

そういやうちの兄貴ももう三十路が目の前でパラサイトだわ…。

>393
まあせいぜいがんばってね。
今できないことはこの先もできないと考えておいたほうがいいと思うけど。

私の元彼も（当時）３５歳でパラサイトしてた。
自立心もなく結婚についても真面目に考えてなかったので
「こいつと一緒になってもな〜」と思い別れた。
今年３９歳になるが未だにパラサイト中らしい。
別れて正解だった。

>419
自分でもそう思います。不快にさせてすいません。
でも洗濯物に関しては、パットが厚過ぎて、ちゃんと乾かせって怒るし
ババシャツをうっかり義母の箪笥に仕舞うと、着ないで洗濯籠直行なんで・・・
後は、ここまで言わせることが過去に色々あったとお察しください
>420
ありがとう〜義母もいい年なので、あんまり家事させたくなくて
どうせするなら気持ち良くと、頑張ってやってきます
>422
そこまでされても言われても
風呂場に置いた仕様済みタンポンは片付けて貰えるし
嫌いなものだらけでも弁当作ってもらえるし
生活費は義母・兄持ちで、給料全部小遣いにできるし
頼れる男が現れるまでは出ていかないでしょうね。
>424
うちも二言目には「結婚してないと思って！」と泣き喚きます
「できない」と言わない所が、更にムカツクんですけどね

うげ、タンポン自分からひっこぬいて放置しひとさまに
片づけさせるやつなんか人間やめてほしいや。
415=418さんを応援するな、わたしゃ。

yanaonna!paraka?shine!>>426

>>428
あんた、家出たら？

>431
だって自分家なんです。結婚してすぐに義父が亡くなって、
義母を引き取ったらもれなくついてきた義妹
当時は来年結婚するので〜ってことだったんです
それがワガママ過ぎて破談になって、そのまま・・・

そろそろ主婦に戻ります
愚痴を聞いてくださり、ありがとうございました

>>426遺棄遅れのパラ女ですか（ｗ

>>432は主婦なんてやってないで、実家に帰っちゃえばいいと思うけどね。
ま、人それぞれ、か‥‥。

ごめーん、そういうつもりじゃなくて。
いつまでもパラしてる人間には常識は通用しない…
つまりパラの親が死んでも、血縁であるダンナには
パラを見る義務が派生するわけで。
今がんばれないと、後々も辛いよーってことを言いたかっただけ。
悪意はないっす。
けど「せいぜい」なんて書いちゃだめっすよね、ごめんなさい。

タンポン...........
がくぜん

私も義妹の生理の始末してたよ。
そんで姑に「生理の始末してもらって悪いわねえ〜」
って言ってもらってました。
義妹からは一言もなし。
私が義妹の立場だったら、同い年の兄嫁に生理の始末してもらうなんて
むしずがはしりますが、彼女は平気なようでした。
もちろん今でも未婚です。
私は別居することができてラッキー！

気が遠くなりそう

下着の洗濯ならまだ「女として」とか「大人として」ちょっと・・・という
感じだったが、生理用品の後始末を他人にやらせるなんて「人間として」ちょっと・・
と思ってしまう。

義妹は仕事してますが、30とっくに過ぎた今も全てを姑に
頼って生活しています。衣食住全てです。
私はこの人のために「パラサイト」という言葉はあると
思っています。
でもよく考えれば、本人が一番かわいそうなのかも・・
と思ったりする。
でも姑もかわいそう。
嫁として手伝えばいいのだが、一回義妹の衣食住の世話を
してしまうと、永遠に逃れられなくなりそうなので
わかってても手伝いしません。
義妹も、少しは自分の親を使うばかりでなく実質的に手伝って
あげてほしい。言葉で「悪いなあ〜助かるなあ〜」と言って
結局何もしないのは「ずる賢い」というのです。

ふと思ったんですが
二世帯で、義親世帯にパラがいる場合、
将来義親が死んだらどうなるんですか？
一人で、金はたかりながら住み続けるんだろうか。

＞４４１
同居だと、子世帯の方にパラの扶養義務がかかってきます。
親世帯が二人とも死去した場合、さっさと叩き出すのが吉です。
さもなきゃ子世帯のさらに子供までがパラに食い物にされちゃうよ。

義妹が３０過ぎのパラサイトだ。
息子には「自立」ってことに関して厳しい義父母も娘には甘いよう。
っていうか、多分寂しいから義母が娘に家にいて欲しいんじゃないのかな。
義父と義母、なんで結婚したの？ってくらい合わない感じだから。
義妹は仕事してるけどお金はいれてないみたい。
家事も…してないと思う。
おしゃれや趣味のことに全てつぎこんでいるようだ。ちょっと羨ましい。
性格かなりいいんで、何も責める気にはならない。
私も都内に実家があって結婚相手がいなかったらパラサイトするんじゃないのかな。
とか思う。

同居してるかしてないか、が鍵なんですね・・・
親が死んで、住んでたとこも追い出されるとは
ほんっとに憐れなんですね、パラの末路・・・
パラはそのこと知っててパラってるんだろうか。

＞441
二世帯でパラがいます。
嫁の立場からすると冗談じゃないですよ。
近所から「鬼嫁」といわれようともキッチリ線引きして
自分のことは自分でしてもらわないと。
それでも病気とか入院とかってことになると
同居していると手伝いはやむをえないでしょう。
正直、本当にメイワクだなと思う。
はっきり言って自分の子供が結婚する時も不利になると思う。
だって舅姑のほかにもう一人同じようなのがいるんだもの。
そんな家族の状況を考えてくれるような人は最初から
パラにはならないだろうと思うが。
食事もなにもかも、自分でしたくないなら自分の稼ぎで
家政婦やとえばいい。
そんなお金がないなら、嫁にたよらず自分でする！
仕事しながら育児して老親みてる人だっていますよ。
いい年して甘えるのもいい加減にしてほしい。

敷地内で別棟の場合はどうなんの？＞パラの扶養義務

＞443　今はよくてもそのままパラだと、いつか負担になるよ。
年取ってヨボヨボのパラをヨボヨボの自分が世話してたりして。
それともわが子が世話してたりして・・・コワ〜〜〜

>>441
私もそれが疑問です。
完全二世代住宅だった場合なんか、どうするんだろう。
建築費が夫と義両親の折半だったら、独身義兄弟（姉妹）が住む権利とか、
当然あるって事になるんだよねえ？
その場合、お金払って出てってもらうとか？
それともアパートみたいな感覚でこっちは自分の家、そっちはあなたの家って
割り切っちゃうとか？

‥‥なんかややこしい。やっぱり完全分離でも同居はヤだな。

税金、年金をしっかり払ってるなら独身でも良いと思う。
わずかしか払ってないならパラサイトだと思う。

＞４４８
住宅の名義がどうなっているかによります。
義両親側の名義の分の、独身義兄弟（姉妹）の相続分だけは相続されることに
なるので、なにもなしで追い出すわけにはいかないんでしょうね。
ただ、義両親の名義の子世帯側の相続分は当然子世帯にあるわけなので
他の兄弟の相続分程度のお金を払っても、扶養義務を考えるとやはり叩き出すのが
妥当かと思われます。

>>408 >>411 とかって、結婚してないのかな？
「なんで言わないの？」って・・・。
嫁ぎ先にもよるけど、舅姑がそろってて、皆で「娘かわいいかわいい」
やってる家って多いよ。嫁が文句でも言おうものなら鬼のよーに怒って
余計なトラブル巻き起こすだけ。
嫁は自分ひとりだけ他人なんだから、発言権が低いんだってば。
そういう状況全くわからないんだろうね。
結婚してないと、そういう違う立場の人の気持ちがわからないのかもね。
なんか限りなくパラに近いのよ、そういうところが。
「言えばいいじゃん」って、それがトラブルなく言えたら世話ないんだっての！

４５１は何県の人？
どういう経緯で同居したの？

>451
分るよ、分るから、私はそんなとこに嫁がなかった。
嫁入り前から、そういう状況になるって予想できて、
それに甘んじて結婚するなら、愚痴るな、と言いたい。
私の考えはこうで、別にこれとパラとを結び付ける必要はないと思う。

パラは、自分を正当化するのに必死、みたいな意見があったけど、
中立的立場から見ると、
パラじゃない人も自分を正当化するのに必死になってるように見える。
どちらも、自分の中で自分の立場は正しいことにしていて、
その理由を、他方を貶すことで証明しようとしているから。

もちろん実害を被っている人が、パラを批判する気持ちは分るよ。
でもそれって実は、加害者批判であるべきで、
パラ批判しても意味ないと思うんだよねー。
そんなことしたって現状打破できないし。

うん、同居を回避できなかったのか？と言うのが疑問。
できなかったからしてるんだろうけど、どういう経緯？

＞453　何だか心が狭いなあ。
　　　　2ちゃんでグチってるのくらいいいんではー？
　　　　実生活ではフツウに暮らしてるんだろうから。

生理用品片付ける嫁って私だけじゃなかったんだ・・・

それよりも、扶養義務が生ずる話、為になりました。
うちは、土地は私名義で、家は夫名義。（実家はもうないんです）
義母はたった一人残った親だから、最期まで面倒みるつもりだけど
義妹はマジに追い出そう。
>451
分かるよ〜「娘かわいいかわいい」に、「妹かわいいかわいい」もあった
多少でも言える（仕返しできる）ようになったのって、最近だもの。

>452,
>455
ざっとこのスレ見て気になっちゃってカキコしたのよ。
私は当の本人ではないので、念のため。

私は10年たってやっと少し言えるようになりました。＞457

>456
そうだね、愚痴ぐらいはいいかもね。
でも、451の話は無理にパラに結び付けることはないと思ったよ。

扶養は、同居の可否は関係なく、２親等以内にかかってくる。
http://www.houtal.com/ls/qa/family/sup1.html

ま、もめているところは、家裁に調停依頼するんだね。
ケジメははっきりしといた方が社会のため。パラは葬らん。

>>451
うちもそう。
「女兄弟のいる所には嫁に行くな」って言葉があるんだって最近知った。
そら実の娘の方がかわいいでしょうねと嫁の私でもわかるけど、
似たような年、同じ女、あんまり差つけられるとやっぱりおもしろくないよね。
同じくらい可愛がられるのも困るんだけどさ（キモチワルイ）

「小姑　鬼千匹」という言葉もある。

あ、451さんはとうの本人じゃないのね、スマソ。
でもよくわかってますね。えらいというか、すごいというか。
客観的な物の見方だできていいな〜。

自分のパンツ洗わせたり生理用品片づけさせたりする、同居のパラ小姑
って、「同居のひきこもり義妹」等と何ら変わりはないような気がす
る。
ひきこもってまではいないけれど、精神的に大人になりきれていない
というか。

関係ないけれど、私は実母や実妹が風呂場に放置した生理用品片づけ
ていました。
トイレも私が片づけてないとあふれてもそのまま。
父は嫌だっただろう。
母がだらしないのが反面教師になって、特に水回りの掃除はきちんと
しています。

実家に暮らしてたころ、生理用品は、
自分の生理中に、汚物入れにモノが入ってたら
片付けるようにしてた。妹や母のも入ってたかもしれないけど
あまり気にしてなかった。そういうのはお互い様だと思ってたから。
生理中、友達の家に遊びにいった時は、
ビニール袋を二重にしたものを持参して、家に持ち帰っていた。
こういうことするのは別に苦じゃない。
パラサイトをどうこう言うつもりはないけど、
ゴミ捨てなんて、義務でもなんでもなく、
普通にできることだと思うんだけど、
なんでできないんだろう？って素朴に疑問。
面倒たって、ゴミ片付けに３０秒も時間使わないと思うのに。

>>466
あなたはきちんと躾られたほうですよ。
私もそれが普通と思うのですが、世の中にはそうでないひとが
多い…

うちのパラ義姉は40近い。なのに姑は「ちゃん」づけ。
事あるごとに平気で「かわいいかわいい」と言ってる。（どこがじゃ）
一生手元に置いておきたいようです。
都会に住んでいると近所の人も友達も私生活に干渉してこないので
何でも自分が正しいと思ってしまうんですよね。
舅やうちの旦那がたまーに意を決して「このままじゃよくない」と言っても
ヒステリー起こして手がつけられません。
ましてや親戚にちょっと諭されたくらいなら冗談に流してしまいます。
少子化や人付き合いの希薄化がパラの存在を許す社会を作っていると思う。

>437同い年ならまだってこと無いけどうちのなんか8歳年上の片付けてる。
昨日の夜は200万のカードローンの事で家族会議。
義姉が言うには「払えなくなっちゃったぁ」
だらし無い繋がりで開けっぴろげの使用済みナプキンの事も議題に！
義姉は逆切れしてリビングのガラスを自分で割って怪我した。
ガラス屋さんが午後から来る。
舅と姑が起きて来て不動産屋へ行って来ると出かけて行った。
追い出すのかな？

＞逆切れしてリビングのガラスを自分で割って怪我
＞「払えなくなっちゃったぁ」
＞開けっぴろげの使用済みナプキン

もうホウ酸だんご食わせろ。

ごめんなさい。本当に深刻に悩んでいる皆様には申し訳ないんだけど、
>470
カップヌードル噴き出したYO！

>454
そういう貴方も実際、パラサイト小姑がいたらそんな事
言っていられなくなると思うよ
いい歳して親元に暮らしている人の方がどう考えたって
おかしいじゃん
一般的に見て

４７２の中ではそうだろうね。
一般的って何だ。
変なやつがダメなんであって
パラが全部ダメじゃないじゃん

このスレではその変な奴をパラって言ってるんじゃないかと・・・
ただの「親と同居」だけだったら批判される要素ないし

>466 467
ちょっと〜〜〜。実の親兄弟の生理用品片付けるのと、義妹の生理用品
片付けるのって全く次元が違うよ！それが義理の関係なんじゃないの？
義理の関係だからこそ気を使うことが普通じゃない？
赤の他人に始末させて平気な人の気がしれないよ。
30秒で片付けられるとかいう問題と根本的に違うと思う。
自分が他人の生理用品を片付けるのがさも当然のような顔をされたら・・・。
それが何年も続いたら・・・？まだ「30秒だから」って言えるの？

４６６はたぶん
パラが自分で片づけられないのはなぜかって言ってるんだと。

>476さんのおっしゃる通りです。
なんでここの人を苦しめてるパラの人って
３０秒もあればできちゃうことをできないんだろう、って思って。
それから>469読んだらいい大人なのにまるで子供じゃないですか。
しつけできないという意味では子供以下。
なんで注意されたら直せないんだろう、って思って。
ローンはともかく、生理用品の問題なんて、
今日明日にでもすぐに行えることなのに。

>477 わ〜〜〜〜！
なんつー勘違いしちゃったんだろ。
よく読んだらホント、その通りでした。
ごめんねー勝手に勘違いして勝手に怒っちゃって・・・。
ご容赦下さい！ｽﾏｿ！

素直な人やね

＞４７５　さん　ごめんね、

"親兄弟の生理用品゛　って笑っちゃった〜
「きょうだい」って言葉、しゃべり言葉では気にならないけど、
漢字にすると怖いね〜

ｻｹﾞときますね

パラサイトとヒッキーどっちがまし？

>>481
どちらも人間以下。

ヒッキー同士がひっついて、夫婦単位でパラサイト・ヒッキー
しているヤツがいる。
ヒッキー夫婦を養える親御さんなればこそだが、
ご両親が死んじゃったらどーする気なんだろね。
遺産より事業の負債の方が多い状態なのに。

私が両親なら、子供の尻をたたいて働かせます。
順番で言えば親が先に死ぬ。子供の将来を考えずに
甘やかすのはどうかと。
この親にしてこの子あり。
たのむから兄弟、親戚の世話にならないで、パラサイト・ヒッキー。

パラサイト・ヒッキーって依存できる人なら誰にでも
依存すると思う。私の知り合いがパラサイト・ヒッキーの末に
家族に見放された時に友人、親戚中、恩師までに電話をかけて
「天涯孤独の身の上で末期癌になってしまった」と弱々しい声
で同情を買い「至急、手術費用がいる」とお金をかき集めよう
としたことがあった。もちろん、すべて嘘。

大家さんには家賃が払えないことを「ヘルニアが悪化したせい・・」
と息も絶え絶えの状態を演じて大家さんの前では足を引きずって歩き
「家賃」と言われる度にオイオイと男泣きで家賃を延ばしてもらった
その足で毎日パチンコをやっていた。
そうやって人の誠意を散々裏切って依存相手がいなくなった途端、お金を
得るために詐欺をやって新聞にデカデカと記事が載り当然だけど今は刑務
所にいる。
パラサイト・ヒッキーの行く末なんてこんなものでは？と思う。

そうなる前段階で親が何とかしなくては。と思う。

一体何をもってしてパラサイトなの？
一見自活してるような人でも仕送りして貰ったり家建てて貰ったりの人もいるし。
同居でも家に￥入れててちゃんとしてる人もいるし。

表面的には絶対わからん。

>>482
ねぇﾊｹｰﾝ!!!!!!

ヒッキーの末路って多分餓死だと思う。
最近あったじゃん。４５歳ぐらいの無職男性が餓死したやつ。
世話してあげてた兄がブチ切れて食糧与えなくなったら餓死。
これ兄が悪いかのように書かれてたけど
４５にもなって自分の食い扶持稼ごうとしない死んだ男性のがタチ悪いと思う。

俺も苦しいときは親を頼ってるからパラサイターだな。
次は国に寄生して早く年金生活してぇ。（ｗ

このスレの>>490は、社会のゴミ。

我々が老人になる頃には少子化で年金支給開始年齢は７５歳ぐらいだろう。
しかも現在の貨幣価値にすれば月５万円ぐらい。
とても生活できそうもないが。

>>462
でも男兄弟しかいない家に嫁ひとり、ってのも怖い気がする。
うちの母がまさにそう。
長男と結婚したら、舅と次男三男がもれなくついて来ましたってさ。
もっとも昔の話だから、女手が欲しかったんだろうな。自営業だし。

そんな状態だから、父親に頭が上がらない長男の嫁という点で母は
非常に苦労した。それはわかる。
でも私や妹だけに安らぎを求めるのはよして欲しかった。
おかげで母は私たち姉妹に今でもべったり。男兄弟はいない。
もうとうに舅も死に、次男三男がいなくなっても、母は父を顧みない。
それは昔の恨みつらみを今でも許してないからかもしれない。
私が家を出たら、母は心臓がバクバクするといって熱を出して倒れた。
父はそれを私のせいだと言って責めた。

こんな状況からもパラは出来上がるのだろう。なんか疲れたよ。

「パラサイト」っつーのではないけど、ｹｺｰﾝしても実家の近くに
住むっていう娘が私の周囲ではとても多い。
関西だからなのかよくわからないけど、平日の昼間にスーパーに
買い物に行くと、若いお婆ちゃん＆娘＆孫って組み合わせがいっぱいいる。
でもって、婆が娘の分も払ってやってたりする。
それが、雰囲気的には”たまのこと”ではなく”いつものこと”って感じ。
友達に聞いても、昼間ひまだから実家に帰ってる〜、晩ご飯のおかず
もらって帰る〜って子が多いです。
普通の、ほほえましい話だとは思うんだけど、うちが両親亡くしてるもんで
ぶっちゃけてうらやましいというか、ｹｺｰﾝしてもパラみたいなもんじゃんって
思ってしまう・・・。

>494
私の女友達にもそういう人多いよ。
うちは関西じゃなくて関東だけど、最近そういう人多いのかもね。
夫婦揃って、実家で晩ご飯食べるなんていつもの事らしい。
共働きの夫婦にとっては、その方が楽だろうし、親の方も顔が見れて嬉しいのかも
しれないけど、それじゃあいつまでたっても独立したとは言えないような‥‥。


私も両親を早くに無くしたのでそういう人たちがﾁｮｯﾄ羨ましいです。

私の両親は遠い所にいますので、やっぱり
こういう人達のことが羨ましい時があります。

知合いは、子供と一緒に毎日午後から夕飯時まで
自分の実家に帰り、御主人に車で迎えに
来てもらっていますよー。
さすがにそこまでは・・・って、感じですが。

たまに、自分の実家でホッと息抜きしたいですよね。

当たり前のように実家の近くのマンションに住んで
平日は母と買い物やランチ、温泉などに行ってます。
魚さわれないので魚料理は母から作ってもらってるし、
お給料前の苦しい時は援助してもらってる。

まさに結婚してからもパラサイトです、私。
母がいなくなったらどうなるんだろう。
主人は今のところなんにも言わないけど、喧嘩したら
「どうぞ実家に帰ってください」っていつも言われる。
やっぱりヤバいですよね、これって。
ここ読んでちょっと反省。

>>497
料理もできないような嫁は「実家に帰れ」

私の友人も「お母さんが死んだらどうしよう！」
って口癖のように言ってる。
家事も子育てもすべて母親任せ。

吉川ひなのが結婚する時にも
「お母さんのそばに住んで洋服も今までどおり
作ってもらうの」と言っていてゾッとした〜。

最近、マスオさん状態の旦那が多いのはナゼ？

＞501
女性が強くなったのかな？

友達が結婚して2.3年経ったとき
「俺はいつになったらおまえのママを越えられるんだ？」って旦那さんに
言われたらしい。
だって旦那のボーナス全部、実家に送金してるんだもん。
婿養子でもなんでもないし、しかも彼女の実家は金持ち。
こういうのも一種のパラサイト？

>>503
いや、犯罪。送金するなら旦那の実家にも半分送金しる。

497さんは共依存気味に感じるな。
お母さんがいないとだめな497さんと　497さんに対して
｢私がいないとだめなんだから。もう本当（はぁと」と思って
にこにこと世話を焼く497の母。
魚食べられるってことは　腹に入れられるんだから
さわれない思い込みを直そうよ。最初から上手な人なんていないのだから。

「給料前に苦しい」→｢援助してもらう」
ここがおかしい。
苦しくなってもなんとかなると思って、おさいふの中身を考えずに
出費をかさねてるってことでしょう？
自分の収入でやりくりしようよ。家計簿つけてますか？自分でもまずいと
思う点は少しずつ直すほうがいいですよ。

以前に奥さんの実家に家を建ててもらった主人の同僚が
自分の家に帰るとお義母さんがご飯の用意をしていたり
ご主人のパンツまでたたんでいて、奥さんは実家で寝転がり
テレビを見ていて「そろそろご飯できた？できたら
呼んでね」と当然のように奥さんに言われて・・・。
「夫婦って何ですか」真顔で聞かれたことがあった。

>497
魚触れない女ってキモい。
自分の内臓のがずっと汚いよ。

ていうか他人の家庭がどうあろうと、そんなのお前らの問題じゃないだろ。
援助されて誰かにすがって生きてて、別にいいじゃん。
援助されてないつもりだって、誰だって誰かに援助されてるんだから。
そうじゃなかったら自給自足でもしろよ。
なんであらゆるものが安く手に入るのか？
援助されてるパラサイトどももその品物を買ってるからだよ。
そいつらがそれらを買わなければ、こんな値段では手に入らない。

http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/news2/1014397783/l50
×　●今３０前後の女性って使い物にならない●
○　３５前後〜４０代の女性って使い物にならない

>497
魚が怖いって切り身もだめなの？
捌けないなら切り身買ってきて料理してみては。

切り身は大丈夫。
お刺身も魚屋さんに造ってもらってます。

あーやっぱりだめ主婦ですよね。
がんばります。

がんばれ。
わたしも、魚の顔が怖くて一切さわれなかったけど、
おととし、鯖で練習した。最初は頭を落とすとき、
眼鏡とって、目をつぶって、さらによそ見して、半泣きで必死だったけど、
今では慣れてなんでも裁くよ。
でもお店でおろしてもらった方が、ゴミが減って助かるんだけど。

魚くらいで・・・・・・鶏絞めてさばく方が面倒だよ。

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>>515
だませた奴いたの？

こないだ、意を決して
あじを買い、開きを作ったんだけど
（もちろん、さばきは魚屋まかせ）
　一日塩水につけて一日部屋に放置したら
くっさいのなんのって！でももったいないから食べちゃった、、、。
味はまあまあ。
これって　やばいのかな？？

>517
ヤバくないけど・・・表で天日干しすればﾖｶﾀﾉﾆ。

近所の奥さん（６０過ぎ）が
「うちの息子ったら冷凍室から出した物は何も食べないのよー」
って私に愚痴る。
中年にさしかかってるリーマンの顔、思い出して返事が遅れた。
たしか「ママ」って呼んでたな・・・。

>519の話に出てくるような人って、反抗期とかなかったのかなあ。
うちは３人兄妹で、私と妹はめちゃくちゃ反抗期が激しくて
早々に家を出て、両親と距離を置くようになってから、
やっと、付かず離れずのいい関係を保てるようになったけど、
兄がまったく反抗期がない人で。
今は仕事の関係で親から離れて暮らしてるんだけど、
親は結構兄に頼ってるみたいだ。電話したりメールしたり。べったり。
親離れ子離れに、反抗期って重要？

知り合いにもいるよ。
同居はしてないけど、マンション買ってもらって
旅行も親持ち、こんどは車買ってもらうんだってさ。
そのこは３人姉妹の一番下なんだけど
上二人は結婚して家でてる。
親もその子に面倒見テもらうつもりで
相当金使ってるなあ。

ちょっと違うんですが…。うちの義弟もパラです。もちろん独身。
専門学校を卒業して勤めた会社を２ヶ月でやめ、以後ずっとプーで
もう３年たとうとしています。今年２４歳です。
日曜日になると義父のお金でスロットへ行き、勝った分を自分の
小遣いにしています。義父もヒッキーになるのを恐れてか
単に末っ子を甘やかしたいのかたいした事も言わず、甘やかし
義弟を調子に乗らせています。
そんな義父も去年癌になり、幸い手術が成功し退院できたのですが。
義弟は先日やっと始めたバイトも１ヶ月もたたないうちに辞めました。
幼い頃離婚し母親はいません。だからこんなに甘やかしたい放題なのか。

プーパラの義弟とそれを甘やかしている家族に会いたくないので
しばらく夫の実家には行ってません。
あそこで笑顔を作って和気藹々とはできませんから。いくら嫁でも。

↑最近、こんなの多いね。

知り合いの女性は３０代後半、小梨で、旦那さんより高給取り。
旦那さんの父親が亡くなったので、
旦那さんの母親（彼女の姑）と旦那さんの妹（小姑）を引き取って
家を建てて同居するんだってさ。家のローンは旦那さんと彼女が払うらしい。
その小姑って３０過ぎてるんだけど、兄夫婦が建てる家になんで住めるんだろう。
結婚するか一人暮らしするか、さっさと出て行くべきだと思うんだが。

平気でお兄ちゃんありがとうと言えるから
パラなんでしょうな。
姑が亡くなっても、ずっと姑の専有部分に住み続けるにちがいない。
歳食った座敷わらしが住み着いたと思って
諦めていただくしかないでしょう。

自分が恥ずかしくならんのか？
524の知り合いの小姑。
なぜ一人暮らししない？
なぜ母親は平然としていられるのだ？
人間としていいのか、それで。小姑！オイ！！

パラサイトで30過ぎてて独身で小姑の立場の人って
どれくらいいるんだろう？

はっきり言ってそういう立場の人は存在自体が悪だね。
社会のゴミ、迷惑。
自立する気もさらさらないからずっと親元から離れられない
んだろうけど、自分のせいで迷惑こうむってる人が
たくさんいることを肝に銘じておくことだね。

会社の先輩で４５くらいでパラの人がいる。
昼休みにはよく弟のお嫁さんの話が出る。お母さんの話も。
「嫁はすきやきに豚肉入れる。信じられない仕方ないから我慢してる。」とか
「お弁当作るのはお母さんの仕事なのに今日は私がつくった。」（ぷんぷん）
とか聞いてるほうは「おいおい」というような内容。
甥や姪の友達に「おばさんって呼ばれた。子供から見たらおばさんだから仕方ないけど。」
（甥たちには「おねえちゃん」と呼ばせてるらしい。独身だから。あ痛タタタ。
大人から見ても十分おばさんなのに…。）
姪や甥はかわいがってるみたいだけど私が嫁だったら嫌だな、と思った。

こうなってはヤバイ、と反面教師になってよかったけど。
そういえば、結構かわいい後輩はみんな苛めてたなー。
同じ課に配属になった女の子はみんな精神に異常をきたして辞めていきました。

＞528
アイタタタタ・・・・・。
でもパラで独身って世間を全く知らないから、いつまでたっても
「お山の大将」だよね。
自分のことは棚に上げて他人のアラ探しに命をかける毎日。
そこのアンタ・・・笑いもののなってますよ。

＞＞５２２
プーパラこそ社会のゴミ。
働くことができんって人生の致命傷や。
お父さんが生きてるうちは今の状態だろうが
いなくなったらどうするつもりかねー？
ダンナさんはしっかりしてるのにねー。
あなたのところにいずれパラしに来ない事を祈ります

＞529
実は他にもいわゆる「パラ」の立場の３０過ぎの友人がいるのですが
他はマトモな人です。仕事上でも信頼されていて、自分の考えを持っている。
「30過ぎたので家を出なければならない。私もその方がいいし。」
と言っています。幸い小姑の立場にはなっていないし。
だからひと括りにするのも気の毒ですが。
あまりにも会社の先輩の例がすごいので。

>528
それよりその先輩は高卒ですか？

＞530
義父がいなくなったら…。私もそれが気になります。
今ならまだ何とかなるから早く就職するように言って欲しい、
と旦那に頼んでいます。
でも「人の家庭のことにお前が口を出すな。親父がさせているのに。
親父をバカにするのか。」と怒鳴られ…。唖然。
プーパラで年をとったらどうするの？？
旦那も甘やかされて育ち、結婚して子供ができ、ようやく
普通の感覚をもってくれるようになりましたけど。
旦那の実家を見る限りではパラは「親の責任」が大きいと思います。
だってそんな状況で小遣いを与え、居心地よくさせているのだから。
子供のために心を鬼にできないのかしら。
旦那は長男のため、毎日気が気じゃないです。

努力家で性格のいい女友達の弟がプーパラ。
いい大学を出ていい会社に勤めてる姉に比べられてぐれてるらしい。
弟、もう３０なのに。
友達は罪悪感を抱いてる。かわいそう。

＞532
高卒です。でもその年代の人にしては珍しいことではないようです。
一部上場企業です。
私は短卒ですが、私の時代では短卒が就職に有利な時代でしたが
「女で短卒…。むかしは高卒のほうが偉かった。」
と言われました。そして今は大卒メインの時代。高卒の子はいません。
今度の新入社員の女の子。…考えるだけで気の毒です。

やっぱりね…高卒はこれだから…

＞534
大学を出てずーっとプーパラなんですか？それで30？
プーって無職ですよね。アルバイトじゃないですよね。
将来どうなるのかしら。
お姉さんと比べられても見返すくらいの強さがないと
結局、社会に出ても生きていけないんでしょうね。

４年くらい浪人して、何とか三流大を出て、
卒業後バイトをしたりしなかったりだそうです。
バイトしても、親から小遣いをもらってるそうです。
家にたっぷりお金を入れてる友達、ホントに気の毒。
友達は３３で独身です。
３年前にてひどい失恋をしてまだ立ち直っていないのです。

やっぱりね。
これだから大卒は…。

>>509が完全無視されてるところが面白い

>540
みな納得したから反論しないだけですよ、おばかさん

＞536、＞539
学歴は関係ないと思うのですが…。個人の問題かと。

＞538
４浪って。医学部とかならありそうだけど。
きっと就職もなかったんでしょうね。
それにしても、お姉さん…。
読む限りではよさ気な人なのでいい人にめぐり合えるといいですね。
あー、私の周りの、あの人やらあの人を紹介したい。

反抗期とパラって関係ありそう。
自分の身近に30過ぎてもパラしてる人がいるけど反抗期無かったっぽい。

やっぱりね。
これだから医大卒は…。

>>541
>>540がまだここにいるところが面白い

＞544
レス読んでね。医学部の人なんていないよ。

医大卒業してパラサイトなんて人も存在するのかな？

いるかもね。
貧乏家庭は親の方がパラサイトだったりするし。
３０過ぎて子供がパラサイトする家は金持ちでしょうよ。

貧乏家庭じゃ３０パラの面倒なんか見れないものね。
知り合いの３０過独身女性は９割方パラだもの。
日本っておかしな国よね。

＞549
３０代って「男女雇用機会均等法」制定前の人でしょ？
一般職が多いのかな、やっぱり？それでパラ？

>>547
女医のパラサイトいるよ。
っていうか単に未婚で同居してるってだけだけど。
食費なんかは入れてるみたい。

昔アメリカに留学して大学卒業して戻ってきて、仕事がみつからなかった時。
パラしてたけれど、辛かったなあ・・・

中途半端にアルバイトを始めてしまうと就職試験にもいけないし、仕事が見つかっても
すぐに辞められないし、かといって働かないとすねかじりのままだし・・
なかなか仕事は見つからないし、でも毎日生きていくのにお金はかかるし。
周りの同年代の人はきちんと働いて暮らしているのに、私ときたら。と、考えてしまいました。

運良くそれからすぐに良い仕事が見つかり、今は一人暮らしできちんと生活できているけれど、
多分何ヶ月も何年もあんな状態が続いたら、きっと感覚が麻痺して、プライドもなくなり、
親に抱っこされているのをなんとも思わなくなるのではないかと思います。

>550
30代独身女性のパラが多い原因。それは親が
「どうしても実家から嫁に出したい」と考える人もいるからでは？
（もちろん嫁に出したくないという考えの人もいるんだろうけどさ）
うちの両親がそういう考えの人だったよ。だから同棲はご法度。
家から花嫁衣裳を着せて送り出したいんだってさ。一体いつの時代の話だよ。

おもいっきり反抗して、結婚が決まったらとっとと彼のマンションに転がり込んで
そこから区役所に婚姻届出しただけ。ちょっとすっきりした（藁

いーーーじゃーーん。
働きながら実家にいて金ためれば。
一人暮らしすることだけがえらいことでもないでしょ。

一度も就職せず、家事テツ？で実家にいてこづかいまで
貰ってる知り合いいる。
あまりお金ないらしく、飲みにすら誘えない。

>553
両親にパラサイトの後は彼氏にパラサイトっすか。
何がすっきりしたんだか（藁

>553
仕事で忙しい娘の手助けをしてあげたいという親心だと思うよ。
それをまんまと利用してぶら下がりっぱなしがパラサイトだね。

結局女って何かに寄生して生きていくつもりなんだよね

なにが男女平等だよ
片腹痛い

>558
最近は男のパラも多いよ。
自宅通勤やプー。
何かと同居したがるのは精神的なパラと見た。

553、思いっきり反抗、が結婚っていうのがよくわからないなあ。
普通だよね、結婚して家出るの。

ドクパラが本当の社会のゴミ。

夫婦ﾊﾟﾗで子持ち。最強でしょう。
子供可哀想。

一定年齢以上になったら収入がなくても扶養の枠に入れないようにするといい。
少なくともプーパラは親がやめさせるでしょう。

あげてみる

ドクパラって、学校卒業して就職したら仕事場が近くても
絶対に家を出て一人暮ししなくちゃいけないの？
皆さんどうなの？現に学校出た後すぐに家を出たわけ？
俺、日本に居ないんで一人暮しだけど、
仕事場が近かったら無理に一人暮しはしないと思うよ。

>>565
特に女性の場合一人暮らしはまだまだ容認されにくいところもあるからね。
553のように両親が許さない場合もあるしね。
通勤するのに市内だったりすると、わざわざ一人暮らしすることも･･･と思う
だろうし、なによりも男の存在を気にされることも多いし。

10年くらいまでは女性の一人暮らしに「生意気になる」という理由で嫌がる
男性もまだいたことをつけくわえておきますよ。
一人暮らしは「生意気になる」んだってさ。ぷっ（藁

>565
スレタイは「３０過ぎたパラサイトシングル」となっております。

>>558
> なにが男女平等だよ
> 片腹痛い

それいうなら、男の独占欲なんとかしろよ。
結婚して無理やりテメェの苗字名乗らせるのが当たり前だと思うなよ。
きもちわるい。

＞５５４
あんたはそりゃあ楽でしょうよ。だがその一方で
すんげえ迷惑受けてる人間がいるということも
お忘れなく。みっともないから早く家でなよー。

>>558
男のパラの方が少なくとも私の周りには多い。
無駄な人間は消えて欲しい。

>569
554とあなたは知り合いでもないわけだから、
554のことを迷惑に思ってる人間がいるかどうか分らないでしょ？
ちょっと的外れな意見だと思う。

パラだから無能だとは思わない。
パラで、なおかつ、家事やらなにやらにまったく関与せず、
そればかりか、迷惑さえかけ（生理用品を片付けないなど）
ヒッキーにまでなりさがっていたとしたら、
そいつは無能だけど。

30過ぎまで実家でたことない独身男ﾊﾟﾗとは結婚しないほうがいい。
やってもらうのが当たり前、家事全然できないってのがほとんどだから。
（一見育ちよさげで、結婚してｱｲﾀﾀ････ってのが多い）
女性の場合は、親が一人暮らし許さぬケースも多いしかまわない。
しかし、働きもせず、お金もいれないﾉｰﾃﾝｷ@ﾊﾟﾗ女は逝った方がいい。

>573
合ってる。
育ちよさげと過保護は似て非なるもの。

私達がパラから逃れられないのは何故なんだろう？
扶養義務ってやつかな。はぁぁ。

おひまだったらどうぞ
同類がたくさんいます
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/doll/1015771163/l50

パラサイトしてえよ！！！！！！！！！！！！！！１
金たまらねえんだよ〜
一人暮らしのメリットってプライバシーを保てる事ぐらいしかねー

　　　　　　　　　

>>572
いや、家にいても料理・洗濯・掃除・買い物その他の
用事をすべてやってたら、もはやパラとは言わないのでは？
でも実際はそんな人は少ないだろ？

>579
そういう人が多いか少ないか、分らない。
私の周りには、家事手伝いって言って、
家事全般こなすかわりにパート程度の仕事しかしないで
ずっと実家にいる人もいるけど。
そういうケースの知り合いは３人しかいないしなぁ。
かと言ってダラダラしてる人というのも私は知らない。
統計のとりようがないねえ。

本人がある程度いい歳して・・って感じてる場合はかわいいもんだと思うけど。
結婚も出来ないし、家事も出来ないし、お金もないしってのは見てて痛々しい。
いつか家を出るために貯金したり、親の老後を見るつもりならいいけど
ほんとーに寄生虫状態ってのはなぁ・・・
友達を見ていても、30過ぎてパラサイトってのは常識がわかって無い人が多いなぁ。
それから、自分がいい歳してるんなら、跡取りに配偶者が来たら家を出て欲しいな。

三十過ぎてパラサイト・・・・。痛い人が多いよ。
親に弁当までつくってもらっいてる。女なのに・・・。
男と付き合ったことがない人もいた。怖い。

うちの近所の独身男性。
どう見ても40はとっくに過ぎてるんだけど
父子家庭でお父さんと２人暮らし。
嫁は今のところ来る気配はない。
持ち家だしどうやら軽井沢に別荘も持ってるらしいんだけど
生活がすっごく質素。本人も地味。
いい人なんだけどね。
こーゆー人もいるから一概にパラサイトとは言えない。

32才女。パラサイトと言われてしまいました
どうも親に反抗出来ずに育ってきてしまった
でも反抗期にボケた祖父や祖母の面倒をみなくてはいけなかったので
反抗できなかった
長女なので私が親の面倒を見なくてはと強く思ったのもこの時期
大学卒業後働いて給料の1/3は家に入れていたけど少ないと言われ
（広告系なので給料は思いっきり安いです）もし家をでても仕送りをしてほしいと言われるとどう考えても金銭的に余裕がなく家からでられなかった
貯金しても冷蔵庫やtvなどが壊れると買ってあげたりしていたので
なかなか貯まらないしで、いいかこのままでと思うようになってしまった
そもそも独り暮らしは寂しくてできないたちだし
友人と暮らすのも試しで1ヶ月暮らしたことあるけど疲れて懲り懲り！
と思ってしまった
やっぱり好きな人と！なんて思ったりもしたけど男にもけっこうだまされ
なさけないけど家から出られなかった
でもこれみ〜んないいわけですね
本当に独立しようとしたらどうにかなったはずなんですよね
今、フリーで家で妹と仕事してます（2年目になります）
家にいるので家事もやってます
自分で言うのもなんなのですがけっこう完璧です
というのも母が家事が下手なのでそれを見てきた私はああはなりたくないと
おもったからです
こんな私をパラサイトだと言ったのはつき合ってる男です
（いえ、別れたのでつきあってたです）
今40才で実家の土地に家をたてて母親と2人暮らしのサラリーマン
家事いっさい母親まかせ
私からいわせればそっちの方がパラサイトだと思うのだけど
家をたててあげたっていうのはそんなに偉いのでしょうか？
私も彼には家事をしている事やお金を入れていることなど話しませんでしたが
家にいるだけでしかも仕事を妹とやっているというだけで
なぜパラサイトだといわれなくてはいけないのか！と腹立たしいし悲しいです
彼が言った言葉「君もいつまでも親にパラサイトしてないで僕と一緒にならない？」
速効でお断りしました

>>584
別れたその人は、実家からパラサイト女さんに寄生主を変えたかったんだね。
おいらからみれば、パラサイト女さんのが自立してると思うよ。
のんびり、頑張れ！

「私と結婚したらもれなく両親の老後の面倒がついてくるわよ。
今だって私が養ってるようなモンなんだから」
って正直なことを言えば男のほうから逃げると思われ。

>584
あなたはパラサイトではないですよ。
失礼ですね、家族養っているようなものなのに。

30過ぎてないんですが・・・

夫の弟（高校生）、このままいったらパラサイトになりそう。
年が離れて生まれたため、義両親は孫のように
かわいがって、やりたい放題にさせている。
いろんなものを買い与え、何から何まで世話を焼いて・・
そして義弟もそれに甘えていて、自分では何も出来ない感じ。
学校ではいじめられているが、家では威張っている。
ということでほとんど家にいる。
唯一、兄である夫が注意するのだけど、その時だけおとなしくなっている。

関係ないのでほっとけばいいんですが、
夫が自営業を継いでいて、今は私達と近距離別居。
義両親は何を勘違いしているのか
「あいつの将来の世話は頼むな」と私達に言っている。
夫が
「俺に言われても困る。あいつの人生だから俺達は関係ない。」
と言ってくれたけど、義両親はわかっていない。

そんな義弟は来年大学受験。
彼のためには、家を出たほうがいいと思うし
本当に私達に頼られても困るので、自立する力を
身に付けて欲しいけど・・

義両親の生きがいの義弟がいなくなったら、
矛先が私達にきそうで怖い。
今までもさんざん嫌な事をされてきたし・・・

どっちの方がいいのやら。。。

　　知り合いに、女四人の娘さんが３０代前半〜２０代半ばまでいるのに、一人もケコン相手がいないという。　そこの親は、頭を痛めていたけど、女の子の親というのは、さっさと嫁に行かないと、悩んじゃうんだろうなと思った。

要するに〜３０過ぎても子供の頃とまったく同じ環境下で
生活している人のことを３０過ぎパラサイトと言うのです。
つまり３０過ぎても親と子の関係が変わらないまま来ちゃっ
てる呑気な人のことですね。

嫁に行かないと心配、というよりは
自分が死んだ後に娘を世話してくれる人がいないこと心配らしい。

変なところに嫁に行っていじめられるぐらいなら
自分が一生世話したいと思う気持ちもある。

さらに、自分の老後が見えてくると
他人である嫁よりかわいい娘に近くにいて欲しい。

娘を持つと複雑らしい。

昨日は彼からやりなおしたいというメールが来て怒りのあまり
ここに書きなぐってしまったのであとで反省してました

今はフリーなので会社勤めしていた頃より家にはお金を入れてあげられていないし
この歳で親元にいるなら扶養家族にできるくらいの力がないといけないのに
と日々反省ばかりです
でも今の仕事は夢でやりだしたもので今は苦しいけどがんばりたいのです
家事にしても完璧などと書き込んでしまいましたが
うちの母がほんとうに不器用＆掃除しない人なので
私がやっている事は普通の人のレベルでしかないですよね
きっと皆さんにつっこまれているのだろうなと思っていました
ですが白モツさんや587さんの書き込みにちょっと救われた気分です
彼にいろいろ言われてなんだか意地なっているところもありますけど
私の夢は仕事を成功させて2世帯住宅を建てて親の面倒を見ることです
彼は母親の事を自分の食いぶちは稼いでくれてるから助かると
よく言っていたので親の面倒を見るというのは家を建ててあげるだけじゃない！と見せつけたいのかもしれない
でも、親は大切に思ってます。貧乏なのに大学までだしてくれたから
やはり楽をさせてあげたいと思ってしまうのです
ねっからの生真面目人間だからダメなのかなと思うのですが
どうにもこの性格はなおせません

>586さん
私の状態では親を養っているとはいいきれません
だからその台詞は言えないです
でも彼には「長女だから親の面倒はみるのか」と聞かれたことがあります
なので「実家の近くに住んで面倒は見てあげたいと思うけど」と答えました
彼は「家のローンで苦しいから部屋借りる場合は君にがんばってもらわないとな〜」と言ってました
なんかその時はそうか！がんばらなくっちゃ！なんて思ってたばかな私です

手に職もなく独身でパラサイトで引き蘢りの
人いますか？

>>592
生真面目人間だからいいのだと思うのであった。
できることを普通にやってれば、生真面目な人なら普通の人以上にがんばってるよ。
無理しないで自信を持って、がんばれ〜。

>>594
独身パラで一日中部屋でパソコンいじってますが、何か？

私は母と二人暮し。食事のときだけ部屋を出て、言葉もなく食卓につき、
「いただきます」と「ごちそうさまでした」以外は、母の話に相槌をうつのみ。
こちらから話し掛けることはほとんどないです。

＞596
人生楽しい？

>>596
いくつ？

＞５９６
自業自得だね。

家に10万入れてます。
広告プロダクションに勤務しているのですが
ほとんど終電なので平日の家事、母まかせ
食事は平日は家ではとってません。
（朝は食べないし昼、夜は会社で食べてる）
休日は食事作ったり掃除、洗濯してますが
これってパラになるの？
友人に３０過ぎて実家にいると世間の目は厳しいから
早く家をでたほうがいいと言われたけど
うちも家を出たとしても仕送りしなくっちゃいけないので
ちょっと1人暮らしはできないかなと弱気。
友人はたまに仕送りしてもらってるし
家具や家電もそろえてもらった（引越し祝いとかで）
私は何もないし、（自分の家具ってもってない。机とパソコンくらいか）
買ってもらえるわけもなし
貧乏って悲しいな〜

>600
パラです
金さえ入れれば良いってものではございません。
家にお金（家賃、光熱費等）入れてなおかつ自分の事はすべて自分でこなしなさい。

>>600
結婚してなお親の援助受けてるよりはましかと思われ・・。

＞６００
１０万ってすごい。立派じゃん。
別に不安になってこんなとこで「私ってパラ？」なんて
聞く必要ないと思うよ。
だいたい週末に掃除洗濯して、平日は自分は家でご飯食べないなら
平日母に頼んでる家事ってどれほどのもの？
私兼業主婦だけど、平日、料理以外の家事なんてほとんどしないよ。
６００に問題があるとするなら、自分で自分の評価を正当にできてないってとこだけなんじゃない。
とてもちゃんとしてるよ、６００は。

家に１０万入れてるって・・・。
パラと言うより、どちらかと言うと『養っている』に近いんじゃない？

（お金入れないと親御さん生活できないみたいだし）

>>600偉い！でも自分の幸せを探したほうがいいよ。
知り合いにとても優しい人だけど45歳で親を養ってて婚期を逃した人がいるから。

パラっていうのは
金も入れず、家事もせず、部屋はゴミだらけで借金まみれの人のことだよ！

ごめん、↑は旦那の逝き遅れの姉のことだった。

自分が生きたいように生きればいいさ。
誰の人生でもない。自分の人生なんだから。
他人に迷惑かけるでもない。廻りからﾊﾟﾗｻｲﾄといわれようと
関係ない。正々堂々としてればいいさ。＞５９２

人の生き方に「定義」なんてもんはない。
また、他人が人の人生に批判する権利もない。

人の批判しかできないような奴こそﾚｻﾊﾟﾗｻｲﾄかもしれない。
それ以外ﾊﾞﾁﾊﾟﾗｻｲﾄでしょう。

６０６はいいこと言ってるが
ﾚｻﾊﾟﾗｻｲﾄ、ﾊﾞﾁﾊﾟﾗｻｲﾄってなに？

＞603ありがとう！
親を養っているっていう気持ちではなかったけど
パラって思いもなかった
でも友人からやんわりパラサイトっぽく言われ続けていて
自信がなくなっていたんです
ここの所毎日のようにメールで一緒に暮らしてやるから家を出ろ！と言ってくる彼女と
ここを読んでから勇気が出たので話し合ってきました
彼女の意見は家をでれば親なんて子供かわいさで援助してくれるだの
洗濯は実家に送っちゃえば水代もうくし、洗濯機も買わなくてすむからお金かからないだの
冷蔵庫は今、自分が使っているのを使っていいからその分使用料金を少しくれればいいとか
なんだそりゃ！！という意見ばかり
彼女としてはルームメイトがいれば今より広い部屋に住めるし〜って感じにしかとれない！！
「パラサイトでけっこう！貴方とは一緒に住めない！」ときっぱり強く断ってきました
いつまでたっても独立できないで可哀想な人って感じでなだめすかされるような口調で言われましたけど
でも現状のままなんとか節約してお金ためて一人暮らしできるようにしようかなって思ういい機会になりましたよ
＞604　お金入れないと親御さん生活できないみたいだし
生活はできなくはないのですが確かに貧乏です（w
両親は私が小学生くらいになるまで親に仕送りしていたので
子供というものは社会にでたらそおゆう事をすることという考えが強いみたい
で、母が近所の人にうちの子がお金くれるって自慢したらうらやましがられちゃった！
と嬉しそうに報告してくるのを聞いちゃうと親孝行した気分になって
よし！来月もがんばるか〜！って思いもあるんですよね〜
＞601
そうですね・・・もうちょっと家事をやれるようにしてみますです
平日　母にしてもらってる家事ってフロ掃除と下着以外の洗濯ゴミ出しかな？
自分の部屋と階段は出勤準備しながらふき掃除？（クイックルルワイパー）してます
時間がないので「ながら掃除　ながら家事？！」をできるように心がけているんですけど
なかなかすべてこなすのは難しいですね
ゴミだしをやってあげるようにしようかな　これならできそうかも
（一人暮らしするときの練習にもなりますもんね）
これでも、とっとと家でろって言う人は入ると思いますけど
気にしません。勇気をくれた603〜606の人ありがとうでした

私も３０過ぎてるからパラか・・・・
母を学生の頃亡くしてから家事（まだ学生だったから食費は父もち）
をしながら父親、妹の面倒をみてきた。めでたく妹は、結婚
私は親の面倒（定年しているので食費は私もち、年金で光熱費など払ってくれている）
を見ながら生活している。結婚したいが顔が可愛くないし貧乏だしで結婚したくても
付き合う人も出来ない（努力はしてるよ）一応長女だから周りや親は「家を継ぐ」と思っているみたい
実際、私は「この状況では婿殿は難しいな。」と思っている。それに嫁の親（父のみ）と同居を好んで
してくれる有り難い男性なんていないと思う。
もしも私に良い縁談があれば結婚して父親を近くのアパートでも住まわせて
御飯の面倒ぐらいはみてあげようかと思っています。

いいご縁があるといいね。

苦労した分、幸せになってほしいと思う。

一人暮らししたいけど〜、お金ないしぃ。
家事できないしぃ。
とかいう理由で家にいる３０過ぎた女はゆるせないけど、>>609のようなひとはいいと思う。
幸せになってね。

正直誰かに甘えたいし今の状況が辛い、
悩みも言いたいし頼りたいが頼る人がいないから辛いんだよね。
「辛くないもん」と口では言わないが強い振りしている
１人きりの時「何で私の周りはこんなに辛い事ばかり起こるのか」と悩む事あるよ。
でも私が今唯一の稼ぎ頭だから頑張れるうちは頑張らないとね。

>609
そのうちいいことあるといいね。

私には、自分より年上の４０過ぎた独身の義弟がいます。
主人は長男です。主人には将来同居して親の面倒をみるといわれ、
義母からは、「この家はあなたたちのものよ、弟には生命保険がある
弟は結婚したら出て行くから。」
といわれ、固定資産税の半分と家の修理、壁の塗り替えなどお金を払い、
ローンも一部払っています。

数年前、同居しました。夫婦と子供二人で２部屋です。
義弟は家にいるとき、いつも、自分の部屋があるのに、居間のソファで寝転がり、
私がドラマをみていても、勝手にチャンネルを変えてしまいます。
子供には勝手におやつを与えたり、ビデオをみせたり、、、。
子供を寝せる頃に帰ってきて「飯！」会話はありません。
耐えられなくて別居しました。
「気に入らなければ家を出たらどうですか？この土地は半分はおれのもの。
おれは地主だ気に入らなければ家賃をよこせ」といわれました。
もちろん、主人や義母にはこんなことはいいません。土地だって義母のものです。
将来、この義弟と一緒の墓に入るのかと思うと、本当にいや。
今は、親子水入らずで幸せ。でも、二度の引越しやなんや、お金ももったい。