人間関係の距離感がわからない人　10

>>530
>そもそも自意識過剰じゃない人はいちいち自分が好きか嫌いかいつも考えてる訳じゃないしね。

自分大嫌いといろいろな場面で宣伝するのよ。
しかし、逆に自分大好きに見える。

それと、、
>4) 「自分はサバサバしたさっぱりした性格で、姉御肌」と思っている。

と言われたりすると、自分の事じゃないように画策して、
他人がそういう人、もしくは言った本人がそういうひとと
思わせるような画策をする。
「オウム返し」と似ている。

>>535
梨ってよくそれやるよね
こっちが怒ったり縁切ったりしてもほとぼりが冷めれば平気だろうと思ってるらしく
全然関係ない話題で電話やメールしてきたり535さんみたいに急にプレゼント贈ってきて
こっちの反応を見ようとするの

それとか、すごくあわてた様子で電話してきて「ねえねえニュースで見たけど
今あなたんちのそばで大きな追突事故が起きてるよ！大丈夫？！」みたいな事言って
なんとか会話に持ち込んでそのままなしくずし的に仲直りしようとしてきたり

さんざんこっちを怒らせといて
時間さえ経てば何もなかった事にできると思ってるなんてボケ老人と梨くらいだ

>自分大嫌いといろいろな場面で宣伝するのよ。
>しかし、逆に自分大好きに見える。

グランドワロスｗ
梨の話は自慢も自虐もいちいち他人の肯定を誘うか、
自分好みのキャラ作りに利用出来るような流れになってるから、やたらウザイ
それに沿う答えしないと、あの人は思いやりないとか悲劇のヒロインになってるしｗ
沿う答えしてると嫌々とも気付かずに「ほらね私ってやっぱりそういう素敵な人でしょ、間違ってないでしょ」と付け上がって更に懐いてくるので欝orz

ここのスレ読んでて、友人を思い出した。
ひどい距離梨ではないけれど、いくつか梨の特徴があてはまる。

自分大嫌いだってわりには自意識過剰だし、人に気を遣い過ぎてるけど
「本当の私はこうじゃないの」と気を遣いすぎる自分を責める。
お前、それ何年言ってるんだと思うのだが…。

最近はとうとう共通の友人のプライベートに踏み込みすぎて絶縁されたんだと。
この梨とはしばらく自分も距離置こうかと思ってる。

普通の人はまずは基準が自分50：相手50くらいで、
そこから相手によって駆け引きしたり妥協したりして
丁度いい割合というのを探ってると思う。

しかし梨の場合は最初の基準が自分100：相手0だと思う。
1を譲って自分99：相手1になったら、それだけでも梨にとっては大妥協。
「あたしって超気を使って、けなげに耐えてる」ってことになる。
もし50：50（通常の感覚）にでもなろうものなら、
孫の代まで呪うくらいの恨みを感じるのだろう。

>4) 「自分はサバサバしたさっぱりした性格で、姉御肌」と思っている。
自分が知ってる梨は上のように扱われたかったみたいだけど
実質がともなってなくて他の人に押し付けてたよ。

そうそう
梨て「○○しよう」とか「○○に行こう」とは言うけど
幹事（宿取ったり、切符手配とか）は絶対やらねー
で言い出しっぺで何もしないくせに、文句は人一倍
でも梨の脳内では
「皆のために頑張る私」
で勝手に変換
もちろん周りの皆は「言い出しっぺのクセに何もしないで文句ばっかの扱いづらいヤツ」
て事で次第に人が離れていく

アタクシの為に廻りの人間が動くのが梨ボスの理念

それに「行きたかったら自分で行けば」「やりたきゃ自分でやれば」
と言われたら相手を悪者にして被害者ヅラするしな
「そんな言い方ってないと思うけどなー！」とか
「あーあ！ダメになった！誰のせいか知らないけど！」とかさ
文句は人一倍でありがとうとごめんは絶対言わないしね
周りの人間はあんたの奴隷でも側近でも召使でもないんだよ
あんたの娯楽のために生きてるんじゃない！
やりたきゃ行きたきゃ一人ででも実行すればいいのだ
普通の人はそうしているものである
何が何でも人と一緒じゃなきゃ何もやる気にもならず楽しむ気にもならず
「ああ、つまらない面白くない」とブツブツ言ってるのが梨

相手の認証もとらずに勝手に動いて巻き込む人も居るけどね(´ー｀)
嫌だったら言ってねって言うんだけど、嫌だと言えば言ったで悲劇のヒロイン劇場が始まるし扱いづらい
動く人にせよ動かせる人にせよ、親切乞食にしろ親切押し付け厨にしろ
どれにしても他人が眼中にないんだよね
眼中にあるのは自分のアクセサリーとしての他人
白雪姫の自己愛妃が話しかけてる鏡の役を押し付けられてるだけ
自分は人の気持ちを読むのが上手いのよっていう変な自信があるせいで気がついてないようだけど

>>541
>自分好みのキャラ作りに利用出来るような流れになってるから、やたらウザイ
>それに沿う答えしないと、あの人は思いやりないとか悲劇のヒロインになってるしｗ

同意。
自分好みのキャラを宣伝して作ろうとしている。
しかも、欠点は全て他人に押し付けて宣伝、そして嫌がらせ攻撃までする。

そして、「私って自分の欠点と同じものを持っている人を攻撃しちゃうから」
と言ってのける距離梨。

誰もその2人が似ているなんて思っていませんが？　
責任転嫁ならぬイメージ転化して、
嫌がらせしているだけなのに言い訳が多すぎる梨子さん。

ああだこうだと言ってアドバイスしたがるがどれもうっとおしいだけ。
友人でもない正体不明の梨子のいうことなんか信用できるか！
今までも散々ストーカーのように情報収集をして、(それだけでも気味が悪いのに）
捏造くんになって、噂を立てていたくせに。

梨子ってやっぱり信頼なんてできない。

>自信がないと言うよりも、 自己評価の高さに周囲が合わせてくれないのが不満なんじゃないかなあ。

これ読んでなるほどと思った！
梨子が卑屈だったり被害妄想につかってたりとかする割りには、
ちょっと社交辞令で話しかけられただけでも
私って人気者ーと有頂天になり、
でもそれは、たまたまのことなので
その後引き続き構ってもらったりされるわけもなく
次第に梨子は被害妄想状態にというような周期をくりかえしてるんだが。

それを見てて、解せなかったけど
なるほど合点がいった。

卑屈で「私なんて所詮○○だから…」と言う梨は
「そんな事ないよ、すばらしいよ」
て言って欲しい感じがする。
するので、私は絶対言わないが。

キレイなロン毛の梨がいた。
梨の口グセが｢私、髪の毛きろっかな〜」
周囲の皆は「えーもったいないよ。せっかくそんなキレイなのに」と否定する。
その時の梨の悦に浸った表情。
あーコイツ「キレイ」て言われたいだけだな…とその時思った。
私が「切れば？好きにすれば？」と言ったら
梨はそれはそれは渋い顔をしていたよ。

>「そんな事ないよ、すばらしいよ」
>て言って欲しい感じがする。
>するので、私は絶対言わないが。

ちょっと辛口でレス。
その人は本当にそういう人かもしれないが、
逆に何でもかんでもそういう風に解釈する人もうっとおしいよ。
ふと、そういう言葉が出ただけかもしれないのに。

似たような話だけど、あるとき、
ある人に対して思わず出た言葉が、
「細いのね。スタイルいいね」という言葉。

本当に感嘆して言った言葉だったのだけど、相手はむっとしていた。
後で知ったことなんだけど、「そんなことないよ。あなたの方が細い」と
言ってほしいと解釈したらしい。「この人はこうやって相手をほめることで
自分をほめさせようとする人だ」と解釈したとのこと。
(私は太くは無いが、その人の方が細いし、本当にスタイルが良い。）

彼女がそういう風に考えていると知ったときに、
なんてめんどくさい人なんだと思った。
かなりうっとおしい。
ほめ言葉とはいえ、世間話程度の会話もダメなのかと思った。
こういう人は無視するに限ると悟った。

でもそうすると、今度は周囲の人間野中には
嫉妬しているんじゃないかとでも
言いかねない人もいたが。


本当に

つ誘い受け

同人用語らしいがこれより的確な言葉はないと思う。

そういう事を意図して会話をする人もいるだろうけれど
そうじゃない人もいる。
自分の聴きたい言葉を言わせようとする人も面倒だが、
全ての人がそういう事をするわけでもない。

何でもかんでも画一的にしか解釈できない人もどうかと思う。

>>552
さすがに普通の人との会話で、そんな穿った見方はしませんよ。
梨は言葉と表情から、本当に
「私って所詮○○〜」
など思ってないのが滲み出てるのです。
（私の話で言うなら「髪を切る」気はサラサラない）
後、すごくしつこい。同じ話を何度もしてくる。
最後は「勝手にしろ！！」て結論にしかならない。
そうすると「ひどい〜ちょっと悩んでたから、相談に乗ってもらおうと思っただけなのに〜」と被害者ヅラ。

>>552
わかるわかる！
何でも捻くれた捉え方しか出来ない人って、うっとうしいことこの上ない。
コンプレックスの固まりなのか、相手を悪者に貶めたいのか知らないが
誉められても感謝されても「あいつは偽善者」なんていい出すから
関わらないのが一番だ。

年中身近な人の悪口ばかりいってる梨の口癖は
「悪口を言わない人間は、腹の中が真っ黒」だった。
嫌なものとは距離を取るようにすればいいのに、自分から薮の中に突っ込んでいって
痛いだ痒いだ騒いでる、距離梨さんだった。
その手の人って、嫌いな人間にちょっかい出したり執着するから不思議。

一二度くらい当たり障りの無い感じで誘い受けとやらをスルーしてみるとわかる。
喧嘩腰でスルーしたら梨子の思う壺だけど、「そうなんだ〜」くらいで。
普通の人はそんなしつこくないし、何度も何度もそんなオーラ出してこないからね。
週に三度くらいなら誤解でも毎日とかになるとありえない。

どっちにしても第三者を抱き込んで逃げられない状態にしてくる人は怖いねぇ
距離をとるくらいで被害なく離れられるような人を梨決定にするのは可哀想だけど

思わせぶりで誘い受けな梨子とは話がずれるけど、

距離をとるポーズを示しながら、実際のところ近づいていってる人っていない？
周囲には「あの人とは距離を置く事にしたから」と、言わなくてもいい宣言をしながら、
実際のところ相手の動向に四六時中目を光らせて監視したり、
相手の交友関係を妨害するような行動に出る人。
そういうの見ると、周囲を巻き込んでの「距離置き宣言」は
所詮ターゲットを仲間内からハブにするための方法でしかないんだと思う。

で、上記のような人に限って
何度もしつこくターゲットにカマをかけては、釣るような行為をする。
距離を置くと言いながら、相手が全く反応しなくなると不機嫌になり
我慢できなくなって自分の方から罠を仕掛ける人。

知人にこういうタイプがいるんだが、これは何の心理なんだろう。

構ってちゃんかな？

>>556
何でなんだろうね？
>その手の人って、嫌いな人間にちょっかい出したり執着するから不思議。
2chでそのタイプはよくいるように思う
ヲチスレを立てて監視するタイプ
ちょっかいが煽りや叩きになるのかな？
嫌いだといいながら、すごくターゲットに時間を注いで粘着する

暇なだけなのかもしれないが、病的なものを感じずにはいられない

つキャッチ＆リリース

>>561
ヲチも2種類あると思うんだ。
趣味が悪いのはどっちも同じだけど、面白い読み物を見るような感覚で
あははは、と痛い人を遠くから見てるようなヲチと
「自分からわざわざ不快な物を見にいって不快になり、その怒りを周囲に向ける」系と。
前者はすぐ自分の生活に切り替えるけど、後者はなんかいつまでも
ヲチの中に浸ってて抜け出さない、みたいな…

うーん。うまく言えないけど。
梨子って後者だよね、って感じ。

そう言えば、梨て嫌いならお前一人が勝手に距離を取ればいいのに
周囲を巻き込んで集団でターゲットをハブろうとするよね。

前に梨に粘着された時に、ブログに私の文句をツラツラ書いてたよ。
しかもイヤらしいのが、私の実名は出さないんだけど、絶対知人には私と分かるように書いてある。
実名がないから、文句を言おうにも
「アナタなんて誰も言ってないじゃないですか」
と、こちらが被害妄想ぽく見られそうでイヤだった。
自分のブログで反論するのも同じ土俵に立つみたいでイヤだし。
書いてある内容もデタラメで、しかもただ罵詈雑言ではなく
ひたすら被害者ぽく「私こんなにかわいそうなの！！」アピール。
（「アイツむかつく。私を冷たくしてんじゃねーよ」とかじゃなくて
　「ある人に冷たくされました…とても悲しい」みたいな）

文句があるなら、直接私に言えばいいじゃん！！
そういう所がウザいんだよ、イチイチ。

>しかもイヤらしいのが、私の実名は出さないんだけど、絶対知人には私と分かるように書いてある。
やられた！やられたｗ間接攻撃
ただの面倒な人ならなぁ…そういう方が好きって人もいるから直してとは思わないんだけど、穏やかに離れさせてくれないのは本当に困る。
離れてくれる時は、こっちが次の犠牲者を釣る為のエスケープゴートになる時のみだもんね。
強制はしないよって言葉の裏には
「拒まないなら粘着するし、拒むなら私を苛める嫌な人の役やってもらうからどっちでもお得ｖ」
って言う意味も含んでたんだと笑えてきた

>>564
ならそのblogを見なきゃ良いんじゃない？
上に出てる「自分からわざわざ不快な物を見にいって不快になり、
その怒りを周囲に向ける」梨行為と同じことしてるよ。

自分が見なくても人に見せてる以上害があるだろ

あくまで「一人で勝手に距離を取ってくれ」って言ってるんだから梨と同じとは言えない
梨は人を巻き込んだ上だから

>564
>しかもイヤらしいのが、私の実名は出さないんだけど、
>絶対知人には私と分かるように書いてある。

そういう事をする人がいる。
でも、そういう人って同じようなタイプとお友達もしくは恋人同士。
Aは564で書かれているようなことをするタイプ。

Aの元彼女のBは、
ブログなんかで不特定多数が見るのを計算した上で、
ターゲットCの振りをしながら、他人の悪口を言う人。
または、Aさんが「Cさんの悪口を言っていたわ」と言いながら、
(実際はAは言っていない）
Aに悪口のヌレギヌを着せる人。または、「みんなが言っているわ」
(実際は誰もそんなことは言っていなかった。悪口を言っていたのはB）

AとBは似たもの同士でお似合いだと思うが、
この2人はさすがに結婚しなかったらしい。

>>563
面白がってヲチの場合は、粘着な感じはそれほどないんだよね
もっとさらっとしてるというか
>「自分からわざわざ不快な物を見にいって不快になり、その怒りを周囲に向ける」系と。
それで周囲も同じ感情になってもらおうと、必死にアピることも多いように思うが
>>564のいう、
>周囲を巻き込んで集団でターゲットをハブろうとするよね。
まさにこういうことをする

>>566
陰湿な人だとblogのURLを教えるようなこともするらしい
呪いの人形と同じでターゲットがされていることを、人づてにしても何にしても
伝えることで相手にダメージを与えるというか
見に行かなくても書いてることが相手に伝わればいいというのもあって
オープンスペースで誰でも見れるネットで、書き綴るっていうのもあるじゃないかな

>>569
ある意味頭はいいよね
他人を陥れることには熟練してるというのか

>>570
ある意味でも頭がいいとか、書かないで。
所詮、性悪の粘着質なんだから。

>>571
性悪の粘着質なんだけど、皮肉を込めて頭はいい（狡猾）
周囲を巻き込んで、相手を納得させる為には嘘も手練手管で使う人もいるから
勝つためには手段を選ばないし、知能犯
要領よくもなく、頭も回らない自分は逆に羨ましいｗ
簡単に嘘を作り上げること、吹聴することなどを見ていると
賢い人は騙されないけど、被害が及ぶのも嫌だということで内心軽蔑しても
遠巻きに観察するだけになる事も多かったりします

>>572
ものすごく共感。
よくあそこまでエネルギー費やせるよなーと思うくらい
邪魔そうな人間を蹴落とす熱意ったらない。
四六時中、策略を考えてんのかねー。

梨、元気がない時は嫌いな人間の事を思い浮かべると
やる気がみなぎってくるって言った。それ聞いて愕然としたよ。
普通は嫌いな人間の事考えるとウツ傾向になるよね…。

禿同

チャットや掲示板で見かけるがあのエネルギーはすごい
そこまでして嫌われているのに
距離梨はなんとも思っていない
愛情が憎しみ変わる、というよりも
粘着エネルギーをターゲットに注ぎ込むことが生きがいになってる

他にそのスタミナまわせば有効に使えるだろうに…

映画ですが、ターゲットの抜け毛を保存する梨((( ；ﾟДﾟ)))
ttp://cinematoday.jp/page/A0001386

こういう映画を見たら、梨はハッと気付くのだろうか・・・

きっと気がつかないままだろうよ。
自分のことを棚にあげるのはお得意だからね。

うわー
なんてことないやり取りしかしてないのに、いつしか梨子に仲良し認定されてたこと
思い出した。
普通の会話でも、勝手に盛り上がって妄想してたなー。
たまたましんどい時に梨子から電話が来て、ついグチったりしたこともあるけどさ
そういうのを既成事実にして、親しい仲と思われるのは心外というか。

石原真理子って梨子っぽい。

>>573-574
現実社会ではそういう負の部分は出にくいけど、
こういった２ちゃんねるだとモロにでるからねー
そういう人は２ちゃんねるでよく自演してるしなー

>周囲を巻き込んで、相手を納得させる為には嘘も手練手管で使う人もいるから
>勝つためには手段を選ばないし、知能犯
ネットだと自作自演で巻き込もうとするんだろうな

人対人といっても２ちゃんねるは、IDで区別くらいしか出来ないし

>周囲を巻き込んで、相手を納得させる為には嘘も手練手管で使う人もいるから
>勝つためには手段を選ばないし、知能犯

的な傾向はあるんだけど、
辛抱や根気がないため、一時期周囲をうまくとりこんでても
時間とともに破綻してくんだよな…。

>>581
そうでもないんだよな。連中の基本は粘着。
>>561-564を読んだらわかる。ヲチ板や最悪板をみたら年単位で粘着なんてザラ。

ああ、そうか
アノ人は梨子だったんだ。ここ読んで納得。

時間と共に破綻していくってのは
梨の本性がばれて人が離れていくって事なんだろうけど、
それでもけっして離そうとしないヘビのような粘着気質のやつが
うじょうじょいるからね。
周りから人が離れていくのは、人間関係に不器用なタイプで
ウザいけども、そんなに害はない。

>>584
すごくよくわかる
>それでもけっして離そうとしないヘビのような粘着気質のやつが
>うじょうじょいるからね。
離そうとしないんじゃなくて、同じ種族の人が集まる
類は友を呼ぶ

現世では、しがらみや力関係が作用するから
簡単に離れられなかったりする

本物の梨は意外と世渡り上手

>>584
ウザイは個人の裁量で何とか我慢できるけど
実害があるのや、ネガティブなことに楽しみを見つけパワーを注ぎ込む>>570-574に出ているタイプこそ、何より厄介

ああーなんとなくわかる。
今いる職場がそんな感じに淘汰されてる。

同期の梨子は、噂好きで仕事にもあんまり熱心じゃないようなおばさんグループに入ってて
第一線で活躍してる人とか、充実してる人のことを影でああだこうだ言ってる類に属してるな。
梨子が粘着してた人は、新しいプロジェクトチームで仕事に頑張ってる上に
上の人からも評価されてるらしいし、人あたりもいいので男性陣の受けもいい。
なので梨子チームからは矢張り、やっぱ妬みの対象になるらしく
なんだかんだ言ってまわったりしてるけど
会社の中心のわかってる人達は、その人達のことはとりあってない状態。
定時帰宅の仕事もほされてる梨子達疎外グループだけが、外野で騒いでる。
リストラでもあれば、あいつら真っ先に切るだろうなと。
実際、人事部にいる自分にはそういう話しも聞こえてるので。
各部署のリストラ予定の内部リスト見たら、やっぱり梨子系の奴らが並んでた。
仕事で役立ってる梨は残ってたけど。

ああいうところもある人だとか、あの人はああいう人だと思って、なんてのは
仕事で役立ってるような側面もある梨にならまだ当てはまるってもんだ
こういう梨なら周りもある程度割り切らなきゃしょうがないからね

だいたい、ああいうところもだとかああいう人だと思ってなんてのは
人から見ての評価や感じ方なんであって、
自分から開き直って豪語することじゃないはずだけどなあ。
言ってて恥ずかしくならないのかね？

>だいたい、ああいうところもだとかああいう人だと思ってなんてのは
>人から見ての評価や感じ方なんであって、
>自分から開き直って豪語することじゃないはずだけどなあ。
>言ってて恥ずかしくならないのかね？
ネットでも現実社会でもそういう人はいるからね
ヲチ系（２ちゃんねるにも多い）の人はそういう人の代表格だと思う

>>553
ノリ突込みともいう…わけないか

>>588,589
意味がよくわからないのだけど、どういう事？

>>588,589
意味わかんね
翻訳頼む

>>556
嫌いなら関わらなければいいのにね
こういう掲示板ネットに置き換えるなら
関わって粘着、煽り、叩き、行き着くところはヲチ
そんな感じでは？

悪口ばかりって見苦しいし、
そういう輪に入るのは好きじゃなくても
都合上、合わせなければいけないこともあるから大変だ。

梨って他人を悪くいう人多いよね・・・

悪く言いながら「貴方の為よ」「助けてあげてるの」と敢えて周りをウロチョロしにくるのが梨だと思う。
悪く言っても必要以上関わらないならいいけどねー。

表面的には仲良くしておいて、その人のいないところで
あいつのああいうところが嫌いだの、ああいうところは信用できないだの
いちいちあら捜しや因縁付けをしては罵倒してたりとかもね
･･･でもそういう梨本人はそれでも友達であることには変わりないって
梨の考えることは分からないね

でもって相手にそういう陰口がバレて距離を置かれると
「友達だと思っていた人に裏切られた。もう誰も信じられない」
まったくもって、梨の考えることは分かりません！

>それでも友達であることには変わりない
訳：こんな悪い人の友達で居てあげる心優しきｱﾃｸｼﾏﾝｾｰ

どうしよう、○○さんの力になってあげたい！
と言っている梨子からメールが来たので
○○さんの責任だし放っといたら？私忙しいし
と返信したら
いつもはしつこいレスが来るのに今夜は来ないｗ

こんなスレがあったのか…

今までの人生で、二人の強力な距離梨子に出会ったけど
不思議なことに二人とも、ある日突然髪を真っ赤に染めてきて
周囲のドギモを抜いていたw
二人とも地味ブスだから、髪が全身から切り離されたように浮いてた。

その二人とはそれぞれ別の場所で出会ったから、単なる偶然なんだけど
ちょっと興味深い現象だなーと思った。

>>598
梨は、己を冷静にみる客観性やバランス感覚が欠如してるんだよ。
ついでに情緒不安定。だから行動や服そうに一貫性がなく
どっかずれてて変だったりする。

職場梨がある日スヌーピーの長T着てきた
ちなみに30代主婦。
服装は個人の自由だが、
スヌーピー、、、

ちょっと前に、冠婚葬祭板にすごい梨のスレが立ってた。（今は最悪板に移動）
結婚式に出席するよと口約束してた友人達に
会費38000円の招待状を送付。ちなみに交通・宿泊費なしで、同僚は58000円。
その新婦の友人は、欠席して2万のご祝儀を包んだのだが、
新婦は納得せず「欠席でも会費は払え！払わなければ裁判だ！」と脅し
友人達の元に内容証明書を送付。
他にも色々と悪劣きわまりない距離梨行動を取り、会社でも大騒ぎとなる。

その梨新郎新婦は激しいデズニオタで、仕事中もミッキーマウスの耳を付けていたそうな。
ちなみに、挙式・披露宴はランド内の式場でやるとのこと。
メルヘンなメンヘラって何やらかすかわからんね。

家庭板で代理ミュンヒハウゼンの被害者さんがきてた。
自分のポジションを得る為に他人を傷つける
自身を返り見ない行動って梨以上だな。

>601

それ見たけど、本人がDQNか距離なしかメンヘラかはともかく
回りが相手しすぎ。
まぁ典型的日本大企業様だからこうなるんかね。

>>601>>602どっちもROMしてたけど、>>602の話は酷いよね。
自分のためなら、我が子さえ犠牲にするのも厭わないというか。
虐待を虐待に見せない手口とか。

代理ミュンヒハウゼンか。
自分も元知り合いに押し付けられたけど、自分の子供にやるとか最悪な人間だな。
知り合いなら逃げられるけど実子に逃げ場はないもんな。
本人はそれが相手の為になる正しい事と信じ込んでるから虐待にも見えにくいし、周りから親御さんを理解してやれって空気になって二重に苦しむんだろう。

じゃなかった。
怪我させといて、「これは私がやったものじゃない。この子の為に心配してあげてる私」と信じ込んでるから、だ。

つ　ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html

梨親の場合もだけど、子供立場からすれば逃げられない。

>>599
>梨は、己を冷静にみる客観性やバランス感覚が欠如してるんだよ。
>ついでに情緒不安定。だから行動や服そうに一貫性がなく
>どっかずれてて変だったりする。

情緒不安定、
行動の一貫性の無さ
服装の一貫性の無さ　←別に悪いことではない
どれも、距離感とはあまり関係ない。

>>600
どうでもいい。

>>609
関係あるよ

情緒不安定
気分がハイな時ははしゃぎまとわりつく
気分が落ち込んでいる時はうらみつらみを延々メールや電話攻撃

行動の一貫性のなさ
周囲の人を振り回す原因になる。
また激しく言うことが違う、気分屋なので信頼度を激しく落とし
友人知人が離れていく。
距離梨は自己中なのに気づいていないので周りのせいだと思い込む

服装の一貫性のなさ
そりゃもうDQNだと…TPO考えていないし
どこかズレていては常識のなさも問われる

で、おまい>>609は距離梨？

情緒不安定だと、攻撃的な気分のときはTPOも何も考えずに
露出の高い服やバンギャみたいな恰好。
普段は腑抜けでウツ気味だから、化粧もせず、だらしない恰好。
感情が一定してないからか、ファッション一つにも浮き沈みがあり
なんかコスプレみたいなんだよね。行動の一貫性のなさもそういう事じゃないかと。
距離無しの自己コントロールの出来なさは、そういう部分に如実にあらわれてると思う。
場違いな言動や恰好で、周りの人をギョっとさせたり不快にさせたりする。

梨子は、集団で自分のフィールドが展開できるようになると突然威張りだす。
逆に言えば、それを阻止すれば梨子は追い出せる。

とあるサークルで参加したての頃は「新参者ですが」とか謙遜してたけど
数年してサークル幹部に入ると化けの皮がはがれた。
お茶を入れるのが得意？でお得意の茶器を持参して茶を振舞うのだが、
会場の公的施設で火の元を管理せず沸騰したお湯を放置して係員に怒られた時の
最初の一言が凄かった。

「だって紅茶は沸騰したお湯で淹れないと美味しくないんですよ！！！」

全面的に梨子に非があり火の不始末を謝るところを、逆に係員にケンカ売ってどうする？
結局形だけ謝りの言葉が出たのは相当後になってから。当然係員は激怒。
おかげでサークル全体が非常識集団と思われ、詰所の係員に総出で睨まれて
団体の評判はがた落ちし、サークル全体で被害甚大になってしまった。

とにかく他人を見下し操りやりたい放題にする梨子にブチギレ、有志に
本人の本性を暴露した。自分が梨子に奴隷にされていた間に得た
「梨子が好まない条件や特性」を教えて梨子が自然と来られない様に
サークル設定を変えたら、梨子は陰では遠吠えしているがついに現場に
来なくなったよ。

具体的には100kgあるピザだから駅から遠く階段の多い会場を選択し、
茶器を持って来れないよう飲食禁止の場所にしたり。
あと実力主義の人選をして梨子が威張りようがない環境に、等いろいろ。

個人で直接対決すると、不当な個人情報公開等々で生活を脅かされる（体験済）から
間接的に追っ払うのが吉。
ちなみに梨子の口癖は「すぐそうやって人のせいにする！」
自己紹介乙、って常々思ってた。論点のすりかえ小細工は達者だからなあ。

>>610
私の距離梨子にそっくり。

それで思ったのですが、梨子って体調が悪いとき
周りにアピールする態度でいませんか？
大丈夫？って言わないといけないような感じ。
絶対に言わないけど。
それを見て私も疲れてきます。

（続き）
さらに梨子は「空気嫁」「察しなさいよ」もよく言ってた。
これは「梨子の要求を言葉にする前に察して叶えろ」と意訳できる。
他人の痛みが分からん奴の希望など、誰が察してやるものか。

また文書にて、責任は完全回避したいけれど自分の意見は気兼ねなく言うために
添え文に「○○のつぶやき（or寝言）」という前置きも多用してた。
寝言ならスルーされても文句ないよな？ってことで見なかったことにしてた。
直球で指摘すれば逆切れするくせに、梨子は本当に小賢しいとしか言いようがない。
>>610の特性読んでたら、滅茶苦茶同意したよ。

>>613
わざとみんなの前で座り込んで、大げさに症状を訴えるんだよね。
こんな感じ　(pдq )ｴｰﾝ→(p_・q)ﾁﾗｯ→(p∀q )ｴｰﾝ

「必ず」ギャラリーがいるところでやるので、周囲にアピりたいのがみえみえ。
こういう演技性入ってるのは速攻救急車呼んでやると良いよ。すぐ止めるから。

具合が悪いのならオールの飲み会に来なければいいのに
来てずーっとケホケホ。喘息だって。

自分中心に話が進んでないと気がすまないらしく
他の人の話題に入れなかったり、自分の振った話を無視されたりすると
みるからに機嫌を損ねて黙り込んだり、ふて腐れて寝たフリ。
そんな人間がいると周りも放っておけないので
話題を変えて話かけてみたりするわけだが、本当にうざい。
30間近の子持ちとは思えない。10代のDQNみたい。

うわー↑の梨子がウチの職場の梨子と同じ！
誘ってもいない（むしろ皆梨子を避けてる）飲み会にしゃしゃり出てきて
誰も梨子が望むように構ってもりたててくれないので、すねてそっぽ向いた格好のままでいたり
気遣いさんが仕方なく気を使ってあげたら、俄然元気に自分勝手に振るまい出す。

本当に、梨子は不快。

>>615
それ計算でやってる奴はウザイけどまだ救える
救いないのは、それを自分でも本気で症状あると思い込んでるタイプ
上手い嘘つきはまず自分から騙すから演技は迫真に迫るんだけど、
発症するのは必ず自分に気に入らない事があるときだったりするから気付く人は気付くんだよね

>>618
病で気をひく行為は、計算でやってる奴の方がうざいだろう？
本当に病弱な奴は、無理がきかない体なのわかってるから
邪魔にならないようにしゃしゃり出てこない。
無理をしてる自分をアピールする小賢しい奴はムカつくし
じっさい足手纏いになるし、ほんと勘弁。

個人的にうざいのは、風邪ひいてる事をアピールしながら出社してくるやつ。
「社会人になったら熱を押してでも出社するもんだ」なんて偉そうに言ってるけど
そうじゃないだろ？「社会人になって風邪をひくのは恥。日々体調管理に努めるもんだ」
じゃないのか？風邪をうつされるとたまったもんじゃないので
出社してこないでください。で、欠勤記録をのばしてクビになってください。
どうしても仕事を休むわけにいかない理由があるのなら、
少なくとも風邪ひいている事を悟られないように努めて元気に振る舞う。
それが社会人たるものの礼儀じゃないのかばかやろー。

プロにボーカルレッスン受けたといって、皆の前でその成果をご披露してくれようと
して、何故か頭蓋に共鳴させすぎたとかで皆の前でしばらくうずくまってた馬鹿がいた。
で、具合悪いならさっさと引っ込んで休んでりゃいいものをそこから動かない。
本当にプロに習ったんだったらそんなアホなことになるかって。
そもそも医療の心得がある（自称）人間が、この失態は何だ？

どう考えても病で気を引く馬鹿野郎だ。一瞬でも心配して大損した。
「プロに教育受けてきた」という自慢をしながら「病弱な自分」で周囲の目を引いて
自己満足しようという魂胆丸見えなんだよな。薄汚い奴。
その場にいた時、うすら寒い異様な雰囲気を感じたよ。

計算じゃないっていうより、計算してる自覚がないというのが正しい。
>>619みたいな事言いたいけど言うと被害者面されるのも解ってる
そんなつもりじゃないのに、しょうがないのにって

病で気をひく行為する奴って、親子の密接な関係を知人友人会社まで延長しようとしてる気がする。
もしくは例えるなら自分ともう一人の自分で自慰しあう感じか。
何というか、シンクロ率MAXにもっていこうとしている感じがする。気持ち悪い。

私の電話番号を共通の知人から又聞きして、酔うと電話してくる職場の同僚(既婚者)。
一応先輩だけど、日ごろからうざいので邪険扱い。
気づいたら、着信が連続5件残ってたりして怖すぎる。。
日ごろの態度で、よっぱらって電話してもOKという気安い仲になってないし、
直接番号も教えたくないオーラだしまくりなのに、鈍感というか、異常な着信が
怖い・・。
今日、何度目かの連続着信に困って、とりあえず着信拒否設定した・・。

>>612
すごくよくわかる！
他人を見下すのが好き、直接対決すると小細工を施して相手を追い詰めようとする
物凄く怖い人という印象もある
何でああなるんだろう？ネットでも見かける

ガラガラなのに何故近くに座ろうとするのか解らない
電車、バス、映画館・・・他に空いているんだから離れて座ってよ。

とある人にそれを話したら
自分の周りだけ、誰も近寄って来なかったら
それはそれで（もっと）悩むと思うよ　だって。確かにそうだが、
しかし一車輌一人しか乗ってないのに、なんで前に座るんだよ　
あっちいけ　痴漢かお前は！

名古屋市東署は２５日、愛知県青少年保護育成条例違反の疑いで同県名古屋市、
竹石圭佑容疑者（２０）を逮捕した。
調べでは、竹石容疑者は４月下旬ごろ、名古屋市のホテルで県内に住む１８歳未満の少女に数回、わいせつな行為をした疑い。東警察署は余罪があるとみて追求する方針。

関係ないところに関係ないものを持ち込んだり
関係ないことを持ち出して騒いだりして周りに迷惑をかけるのって
梨の定番行動なのかね？

飲み会や食事会の場で、外で買ってきたお菓子を開けて食べだして
他の人にもすすめようと回しはじめたから
「飲食店で関係ない食べ物を出して食べない方がいいよ」
と注意されて「恥をかかされた」と逆ギレしたヤツとか
みんなでワイワイやってる時に誰かとケンカ中だとか体調が悪いだとか
「そんなん知らんがな」「ここでどうしろと？」な話題を出すヤツとか
いきなり「自分の趣味特技発表会」にしたがるヤツとか･･･

彼らとは見てるものがまったく違うということは理解していますが
あそこまであら捜しに精を費やされるとどうも気が滅入る
中途半端に賢く、また頭が悪い。なので厄介。

つけたし

中途に賢いというのはいわゆる「世渡り上手」というか
要領だけはとてもいいという事。
しかし精神性が伴わないので融通が利かない。
とにかくよく喋る。作り話は彼（彼女達）得意中の得意なので

人が鵜呑みにするような話を広め、
またそれを疑うことなくすんなり聞き入れる馬鹿がいる
噂には尾ひれがつく。時間が経つにつれ。

自意識過剰の勘違いが多いですね

転職で何箇所か会社を変わりましたが、いつもなぜか人に付きまとわれます
他の人が「あなたの周りっていつも人がいるね」と言うくらいなのでやはりほかの人より人が寄ってくるようです
私は逆にそういうのが苦手なので仕事の事でしか口をききませんし
ランチに誘われても午前中にやる仕事が残ってる事を口実にできるだけ断っています
普通に見たら暗いタイプに見えるはずなんですが、男女問わず他部署の人まで
興味津々という感じで（私にはそう見える）寄ってきます
そして梨にも気に入られる事になります
梨は独占欲が強いので私の周りに人が集まれば集まるほど私への独占行為がひどくなり
梨が何人かいれば梨同士で競争になり、実際に私の腕をを引っ張り合いされた事もあります
それに疲れて転職する・・・の繰り返しです

私は決して人嫌いではないですが、職場では仕事以上の付き合いはしたくない方です
仕事上の会話しかしないものそのためです
人が寄ってくるのはいつも転職した直後から始まります
「あなたの周りっていつも人がいるね」とほかの人が驚くほどなので自意識過剰という事でもないようです
デスクに人が集まると私が仕事中に遊んでるように見られるのが嫌なので
「今仕事中なので私語は困る」と強く言う時もあるのですがその人は離れてもすぐまたほかの人が寄ってきます
ほかにこういう人いませんか？私はどうしたらいいのでしょう？何が原因かわからないので本当に困っています
どこで聞いたらいいかわからなかったのでこちらに書かせていただきましたが
スレ違いだったらこの書き込みは無視してください

>>631
すごいねｗ
しかし仕事中に持ち場を離れて誰かのとこに集まるなんて
普通の職場じゃ許されないでしょ。

でも631さんの職場はいつもそれが許されてるんだよね？
だとしたら単純に業種の問題じゃない？
同じような業界にばかり転職してると職場は変わっても
結局同じような人・環境のままで実は何も変わらなかったりするよ。

ヒマな人達がとりあえず面倒を見るようなふりして新人さんのとこに集まって
毎日新人をいじりつつみんなでおしゃべりをして1日をつぶすみたいな
ぬる〜い職場って結構ある。
要するに新人さんは、ヒマな人達がサボる待ち合わせ場所。
　

↓会社で真面目に仕事をするのって常識なんだけど梨の脳内ではこう変換されてます

新入り＝逆らわない＝私の思い通りになる
仕事の話しかしない（無駄口言わない）＝おとなしい＝私の思い通りになる
真面目に仕事をする＝素直＝私の思い通りになる
人が集まる＝人気者＝ほかの人に渡すもんか

梨が引っ張り合ってまで欲しがる要素満載

>>632
おっしゃる通り、今までの転職はまさに同業種内での転職です
また業種上、体質は一般的な企業よりはたしかに「ぬるい」と思われます
今後どうするか、異業種への転職も含めてよく考えて見ます
ありがとうございました

そいつら、給料ドロだ。ｗ

梨子って、あそこに行けば必ずあの人がいる
っていう動けない状況の人を狙うもんね。
動き回る仕事ならいいけどデスクワークでターゲットにされたら大変だよほんと。
嬉しいと言ってはハシャギに来る
むかついたと言っては八つ当たりに来る
ちょっと聞いてよと言っては愚痴りにくる
あれ買った・髪切った・風邪ひいた・生理だと言っては報告に来る
暇だと言っては用もなく来る
女子高生ならまだしも30歳や40歳になってもやってるからね

梨子のターゲットにされやすい人と同じかどうかわからないけど
人を集めるオーラがある人っているよ。
本人の意思とは関係なくなぜかまわりに人が集まってくる人。
でもそういう人には悪い人も寄ってくるから
しっかりしてないと利用されたり落とし入れられたりする。

>>628
何でなんだろう、親の教育も悪かったんだろうか。
性格が悪い人が多いと思う。
>>629
大きく共感したのが
>中途に賢いというのはいわゆる「世渡り上手」というか
>要領だけはとてもいいという事。
>しかし精神性が伴わないので融通が利かない。
>とにかくよく喋る。作り話は彼（彼女達）得意中の得意なので
嘘つきは泥棒の始まりなのに
自分には作り話という概念がほとんどないため

>人が鵜呑みにするような話を広め、
全く理解不能。
>またそれを疑うことなくすんなり聞き入れる馬鹿がいる
その人だけなら被害は少ないのに、聞き入れる馬鹿のせいで加速する
聞き入れる人はそういう奴と同じタイプなんだろうか？

>噂には尾ひれがつく。時間が経つにつれ。
手の施しようがなくなるんだよね。
ただし、賢人に話を聞くとわかっているけど黙るらしい。
黙られると他人の気持ちは目にみえるものではないから
鵜呑みにした人たちだけが目に入り、活動する。

>629
誤魔化し上手で逃げ上手
ずるいヤツとこいつのことだ。

>作り話は彼（彼女達）得意中の得意
これ、事実40％嘘60％等で混ぜてくるから　全部作り話ではない　ところが厄介。
梨が強調したい要点は嘘の方だから注意。鵜呑みにしないで対象の本人や周囲に
よく事情をきいてから判断するほうがいい。

あと仄めかしも多用する。
みんなで喋っている時に「××の話題は○○さんの地雷だから言わない方か良いよ？」と
本人の目の前でばらしたり。
これも　梨が肝心の内容には一切触れずに他人にばらして探らせる　ところが実に汚い。
本人にしてみれば言われたくないプライバシーを周囲に知られた上に、
梨は高みの見物でニヤニヤしてるし不愉快極まりない。
煙に巻かれそうになったら「梨は他人のプライベートを平気でばらす人外」という事実を
思い出そう。他人のプライバシーは奴にとっては小噺ネタでしかない。

梨の話を鵜呑みにしやすい人は、まだ梨が良心を持っていると思っている
（よく知らないために騙されている）か単に思慮浅い人。
または梨に囲まれて育っていて、梨の異常性に慣れていて気がつかない人が多い。
だから鵜呑みにする人といえど、全員が梨と同類ではないよ。
つきあううちに梨の異常性に気がついて脱出する人もいるから。

>>618
病気のフリする梨子、会ったことあります。
本人は本気で病弱ぶりっこするから
こっちは最初は騙されてた。
なんでも一ヶ月間風邪を引いて
いたこともあったとか。
（会社に「いじわるな上司」がいるから
行きたくなかった時期だとかで）

>>637
ドウイ。
寄ってくる人が、いい人とは限らないものね。
利用したり、陥れたり…。
分かる、分かる。

難しい。理性と感情のバランスというか・・
感情ぶつけてもらえたらそれはそれで嬉しいんですが
あんまりこうカッと言ってもなぁとか思って、
相手にもの言うとき言葉に詰まる。
「いいから話の続きをしろ」みたいな顔される事があって
結構ぎくしゃくしたりする　その人は大事な人ではあるんですけど

>>640
そう！
>これ、事実40％嘘60％等で混ぜてくるから　全部作り話ではない　ところが厄介。
>梨が強調したい要点は嘘の方だから注意。鵜呑みにしないで対象の本人や周囲に
>よく事情をきいてから判断するほうがいい。
思ったのが、荒らしって梨タイプが多くないですか。
鵜呑みにしないで、といっても自分は嘘をつかないし相手もそうだろうと
善意で判断する人は事情を聞いたり、調べたりまでしないでしょう。
まして、世間話ならそうなのかな？と思って聞いてしまうというか・・
全部嘘じゃないから相手もつい嘘を信用してしまう。
相手からすれば、嘘になってはいけない肝心要の部分で嘘で塗り替えられている。

>あと仄めかしも多用する。
これも激しく同感！
>みんなで喋っている時に「××の話題は○○さんの地雷だから言わない方か良いよ？」と
>本人の目の前でばらしたり。
>これも　梨が肝心の内容には一切触れずに他人にばらして探らせる　ところが実に汚い。
誘導尋問みたいなことをする。狡賢い。
相手が嘘を本当と鵜呑みにしてしまうまでを誘導するというか。

>梨の話を鵜呑みにしやすい人は、まだ梨が良心を持っていると思っている
>（よく知らないために騙されている）か単に思慮浅い人。
>または梨に囲まれて育っていて、梨の異常性に慣れていて気がつかない人が多い。
嘘梨も困るが、嘘梨に同意をして、真実味を持たせる結果を出している
鵜呑みにする人も梨同様厄介。

ずっと読んできて、>>1のテンプレの梨の定義がここで書かれている梨とズレてるような気がするのはワタシだけ？
>知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
>自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
>突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
>仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

>一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
>みなさん、どのように対処していますか？

>★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止です。
>それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
>ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。
↑こういう段落の書き方とか書いてる人が梨っぽく見えてしまうものね。

>>645
一人の梨についてみんなで語り合ってるわけじゃないんだから
多少のズレはあってもしかたがないよ。
梨は概ね人格障害なことが多いんで
複数の人格障害があわさってるような梨の場合は
なおさらズレが生じてしまう。

過去ログを読めばわかるけど、★以降の文が付け足されたのも
梨本人がスレに降臨しまくってスレをめちゃめちゃに荒らしたことがあるからだよ。

>>644
お互い難儀ですね・・・梨は一生無人島に隔離されればいいのに。
本来無関係な人が梨に扇動させられると、標的になったひとは一般常識の名の下に
甚大な苦痛を強いられます。これは被害を受けた人でないとわからないほど辛い。
梨は自分が思っていることに一度でも離反した人間には粘着して嫌がらせしますね。
まるで自分を完全に拒絶された仕返しのように。

>>645
>>1の定義からズレているように思われるのは、>>1の例示があくまで基本形であり
実際にはさらに負の心理的交流が高度になったケースが多いためだと思います。
>>1の例では梨は無自覚でかつ策略を練り行使するまでに至っていないように見受け
られますが、個人的にはそのような単純なケースは非常に少ないかと。

例としてこちらの梨の様子を挙げます。
こちらの梨は姑息な手段を駆使して（血縁？というくらい親身に「勝手に」相談に
のってくれたり等々、傍目には人道的ととれる行為）それを元に警戒心を解いて
機密度の高い個人情報を握り、標的の物理的・心理的パーソナルスペースを侵すんですよ。
さらにそれを複数の人間に適用し、多くの個人情報を組み合わせ可能な限り悪用
（意図的に選択した情報のリーク）し、集団を心理・情報操作し意のままにしたり
漁夫の利を得てストレス発散することが最終目的です。それは梨の気が済むまで続きます。
切除するまで増えるので、まるで知能を持ったガン細胞のようです。

>>646も仰ってますが、複数の人格障害が併発されているケースではさらに泥沼の
様相を呈する心理戦となるので、ますます>>1で挙げられている基本的なケースとは
異なるでしょう。それにより被害状況も対策も多岐にわたると思います。

一番厄介な梨とそれほど害はない梨の二種がいると思うよ。
最近、話にでている梨は厄介な種類だと思うんだよね。

嘘をついて周囲を巻き込んで一人をどうにかしようとする策士。
人間関係に不器用な人はイライラさせられるけど、実はそれほど害はないよ。
卑近な例で申し訳ないけど、野村サチヨみたいな人が典型的害のある梨かなと思うよ。
でも、あの人の場合、外野にいる人は騙しきってないし、単純に見分けがつく人だけどね。

>>647
うわぁぁあ！すごくよくわかります！！まさにこのままです。
>本来無関係な人が梨に扇動させられると、標的になったひとは一般常識の名の下に
>甚大な苦痛を強いられます。これは被害を受けた人でないとわからないほど辛い。
>梨は自分が思っていることに一度でも離反した人間には粘着して嫌がらせしますね。
>まるで自分を完全に拒絶された仕返しのように。
あの吉●と思えるほどの粘着パワーはどこからでるの？と思います。
本当に恐ろしい。他人への負の感情は長続きしない方なので
どうしても理解できません。
そして長いモノには巻かれろなのか、周囲も一見パワーの強いようにみえる
梨にすりよったり、迎合したりするからorz

>>628-629さんと>>640さんは同じ人ですか。
>>628-629が自分が書いたんじゃないかと錯覚を起こしたので…
でも書いた覚えはないしちょっと怖いデジャブ的感覚でした。

厄介な梨に困ったり、被害を受けてるのを読んで共通項を見つけるのですが
>ちなみに梨子の口癖は「すぐそうやって人のせいにする！」
>自己紹介乙、って常々思ってた。論点のすりかえ小細工は達者だからなあ。

>さらに梨子は「空気嫁」「察しなさいよ」もよく言ってた。
>これは「梨子の要求を言葉にする前に察して叶えろ」と意訳できる。
>添え文に「○○のつぶやき（or寝言）」という前置きも多用してた。
ネットでもいるよね。
チラ裏とかそこで書かなくていいことをわざわざ書くのが。

>直球で指摘すれば逆切れするくせに、梨子は本当に小賢しいとしか言いようがない。
逆切れもあるけど、変に世渡り上手で小賢しいんだよ。
頭がいいんだろうね。

>>647の
梨の策略

皆さんがやられたもの、どういうやり方がありました？

>>649のいう負の粘着パワーの根源は「梨が子供の頃の全能感を捨て去れないこと」か、
「何らかのコンプレックスの反動により生じた妄想の暴走」ではないかと思います。

もともと妄想なので事あれば梨は現実をつきつけられる機会だらけです。
だから始終（現実を突きつける）周囲とトラブルを起こしているのではないでしょうか。
または周囲・標的に「嫌な梨自身」を見出して攻撃したい（梨が嫌な自分の部分を受け入れ
られないので周囲・標的を身代わりにし消そうとする）のかも。

現実に直面してピンチ→なかったことにすれば元通り→現実を突きつけた奴を抹殺すれば完了→

実行に移す→成功しても失敗しても次の現実が突きつけられる→最初に戻る

このサイクルは梨の心の中で絶えず繰り返されるので、何年も粘着されることに。
「憎悪の永久機関」と言っても良いかも。
梨が上記の流れを自覚して妄想を止めれば永久機関は止まりますが、それも絶望的。
結局のところ梨の一人相撲に強制的に巻き込まれるわけで、周囲としてはとんだ迷惑ですね。
梨の人生まで背負えるほどに他人は暇じゃないし、そんな義務もないです。


事なかれ主義の集団だと、意図せず暗に梨の味方になってしまう場合もあります。
梨はそれを見越して寄生する集団を選別している節もあります。
自分の悪事を見抜きそうな集団では大人しくしていて、個人的ににネチネチなんてことも。

梨が寄生する集団で各役割を演じる条件は、個人的には以下のような感じだと思います。

・梨の取り巻き候補→潜在的に心の隙間（寂しさ・自信のなさ・依存心）を持っている人
　　　　　　　　　　梨が心の隙間を埋めてやる代わりに梨の駒として動かせる
・攻撃の標的→梨が見下せる（梨の「脳内設定」で自分より劣ると思う）人
　　　　　　　標的が取り巻き候補の要素を持っていればさらに梨には好都合
・梨が騙しきれない人→集団の外野に押しやるか見ないふり。煙たい苦手な人

>>650
>>628-629は別の方です。自分も他の方の書込みを見て既視感を覚えることが大変多いです。
被害者の心情が他人ながら少しは分かるので泣けてくることもあります。

>>651
梨の策略ケースをたくさん集めて梨の手口集を作れば、いざというときにきっと回避できると
思います！！

（いろいろ書き散らして申し訳ありません>all）

>事なかれ主義の集団だと、意図せず暗に梨の味方になってしまう場合もあります。
>梨はそれを見越して寄生する集団を選別している節もあります。
>自分の悪事を見抜きそうな集団では大人しくしていて個人的ににネチネチなんてことも。
集団がスレに見えてしまいました。
荒らしが我が物顔で荒らし続けるスレも、どういった住人が住んでいるかで変わるのかもしれませんね。

>>652さんは梨の餌食、標的にされてる人を助けたり、梨に対抗できますか。

事なかれといいますが、やはり皆さん、自分が最終的に可愛いものではないかと思います。

>・梨の取り巻き候補→潜在的に心の隙間（寂しさ・自信のなさ・依存心）を持っている人
>　　　　　　　　　　梨が心の隙間を埋めてやる代わりに梨の駒として動かせる
>・攻撃の標的→梨が見下せる（梨の「脳内設定」で自分より劣ると思う）人
>　　　　　　　標的が取り巻き候補の要素を持っていればさらに梨には好都合
>・梨が騙しきれない人→集団の外野に押しやるか見ないふり。煙たい苦手な人
攻撃の標的は脳内で自分が劣る人というはとても頷けます。
実際に劣っているかどうかは別にして、攻撃する時の貶し方が
相手の小さなミスをあげつらい、そのことをネタにしてどれだけ劣っているかを周囲に晒すというか・・
梨自身がミス（劣っていると思われることをしでかした）時は、指摘されても誤魔化すので、卑劣さが際立って嫌気が差します。
何をおいても自分のことはさておき、といった感じで万事進めていきます。

ふと思ったのですが、こういう梨って子供の頃は悪質な苛めっ子タイプに多いのでは。
知能犯で裏で手を引いて、表立ってでてこない人です。
精神学には詳しくないのですが、性格が病的というのか、人格が歪んでいるのでは。
筋金入りの荒らしも人格の歪みから起こるような気がしてなりません。

>>646さんの
>梨は概ね人格障害なことが多いんで
>複数の人格障害があわさってるような梨の場合は
>なおさらズレが生じてしまう。
人格障害というのはどういったもの
精神病的なもの？
性格が極端に偏っているということ？

>654
そうやって自分では動かないで、他人から
安易に答えを持ってこさせようなど、
横着なのも梨の特徴。

あー、
>・梨の取り巻き候補→潜在的に心の隙間（寂しさ・自信のなさ・依存心）を持っている人
>梨が心の隙間を埋めてやる代わりに梨の駒として動かせる

梨に、自らすり寄っていく人って、DQN的な人が多いよね。
梨自身は「変なのに付きまとわれて困る〜」なんていってるけど、所詮は類友というか。
梨はそれが気に食わないのか、賢くて人気のある人を仲間にしたくて、
めぼしい人につきまとうんだけど、それが傍からみて引くくらい。

自分に寄ってくる人間は駒に。自分がお近づきになりたい人間には粘着。
で、よくあるのが、好きな人にお近づきになるために、身近な駒人間を活用するパターン。
「A（駒）がBさん（タゲ）とお茶したがってた〜。今度一緒にどうですか？」
「実はAに粘着されてて…。Bさんのところにも被害が及んでませんか？（もしくは、助けて）」
こうやって人をダシに使うところがあざとい。普通の神経じゃない。

>梨はそれが気に食わないのか、賢くて人気のある人を仲間にしたくて、
>めぼしい人につきまとうんだけど、それが傍からみて引くくらい。

ヘドバンしたくなるくらい同意だよ。
社会的地位が高い、金持ち、特殊技能有り、人気者等々、つきあっていて得になる
人物には梨はべったり貼り付いててキモい。他人を損得勘定で品定めしてるよ。
第三者でも本当によくわかるほどあからさまに選り分けてる。

逆に端にかからない人物には挨拶すらしないけど、その相手に自分が無視されると
怒髪天。梨には人付き合いの道理が全く通用しない。ありゃ宇宙人だ。

>人をダシに使うところがあざとい

梨は他人を人間とは思ってないね。梨の話は、己の自慢話以外は絶対に
自分主体で話さないと思う。何か企んでるときは自分から動かない。
○○さんがね〜××さんにね〜とかばかりでさ。
他人は梨のチェスの駒じゃない！と梨の頭を気の済むまで殴ってやりたい。

>>655
梨さんご本人さんですか？ご光臨乙です

このスレ時々、梨さんが自分は梨とは気がつかずに入ってくると思っていたけど、
今日確信に変わったよ。

>過去ログを読めばわかるけど、★以降の文が付け足されたのも
>梨本人がスレに降臨しまくってスレをめちゃめちゃに荒らしたことがあるからだよ。
気持ちはわかるけど、>>1の★以降の文は感情的で読んでいていい気分じゃない。
その時のとげとげしい気持ちが文章に怨霊みたいについてる
だから読むと、何となく嫌な気分になる

>>640の梨の仄めかしの応用verだと思うのだけど
嫌味というか、嫌らしい切り口で他人の感情を逆撫ですることをいう人も多いと思う
天然ちゃんで悪気がなくていうのではなくて計算でいうの
中年のおばちゃん以降になるほどこういう人、増えるね
心が薄汚れてギスギスしている
発言に相手を嫌な気持ちにさせようという意図がみえる
2chでいう「煽り」ってやつかな
結婚もしていて子持ちで家庭を築く身分の主婦がこれだとガッカリする

ここで本当に梨で嫌な思いをして深く
傷つけられた人はそういう浅慮な事は言わないみたいだけど

皆各個人が思う梨だと個人的感情や、
好き嫌いでの梨フィルターがかかっていると思うので
ここで、これが梨という定義ってないかと思う

梨に嫌な思いを押し付けられた人が荷物降ろしに来るスレだから
感情的になるのは避けられないんじゃないか？
見ての通り、皆それだけ酷い目に遭っているんだよ。
もっと嫌な思いを引きずってここへ来る。

梨本人が降臨しなくとも、うまくいかなくて一時的に荒れることも
あるかもしれない。でも梨と決定的に違うのは荒れは一時的ですむこと。

ここで煮詰まった思いを吐き出し、有用な梨対策情報を得て
めでたくこのスレ卒業できたら用のないところだから。
皆が一日でもこのスレを必要としなくなって幸せになれるように願うよ。

>>654です

>>655
>>646さんですか
>梨は概ね人格障害なことが多いんで
>複数の人格障害があわさってるような梨の場合は
>なおさらズレが生じてしまう。
もしそうだとして、人格障害は探したら意味合いはわかります
ここのスレで梨についての意味合いで使った
意味合いを知りたかった

しかし、それに対して
>そうやって自分では動かないで、他人から
>安易に答えを持ってこさせようなど、
>横着なのも梨の特徴。
これはないのではないですか
この反応は攻撃的です
ご自身で不愉快なことが実生活であったの？
だからといって、八つ当たりはよして下さい

>>655が自分の思いで当てはめて浅はかな判断で
横着と決め付けること、横着な人がイコール梨という
判断をしているのは勝手だけど

ご自身も物言いを振り返られた方がいいんじゃないかと思いました

普通の人は自分の思った反応が返ってこなくてもスルーできるが
梨はそれが我慢できない。
そして、思った通りに動かない相手の
欠点（←しかし、ほぼ梨の脳内での妄想の類）をあげつらって
なんとか自分より下だと思わせようと周囲にアピールしまくる。

『私はこんなに善良なんですよ！
悪いのは私じゃなくてこの人ですよ！
私は全然悪くないですよね？ね？』

梨って本当に気持ち悪い。

そう。
グチるにしても
「私はこんなにかわいそうなの！！」「私はこんなに被害者なの！！」
てひたすら自分をかわいそうがり、「かわいそうと思え」と押し付ける。
「かわいそう」かどうかは、話を聞いた後に聞いた側が決める事で
感想を強要するな！！と言いたい。

>>665
あるある。
私が良く聞いた梨子の愚痴は
「こんなひどいこと言われた（された）の！ひどいでしょ？」
っていう感じのことが多かった。
でも梨子はその人が何故そんなことを言ったのか、
その原因が自分にあるのではないかということを一切考えない。
何を言われても「私はこんなに正しいのにヒドイ！」
みたいな考えを持ってる感じ。

>>664
すっごくよくわかる！
多少不満をもらすなら普通の人の域だけど
>そして、思った通りに動かない相手の
>欠点（←しかし、ほぼ梨の脳内での妄想の類）をあげつらって
>なんとか自分より下だと思わせようと周囲にアピールしまくる。
相手にその妄想の類をあげつらうのも、相手の失態を引き合いに出して
これだけ相手が無能なんですよ、馬鹿なんですよとアピールしまくる。
小金もちならぬ、小頭よしで小賢しいので、浅慮の人が聞くと疑いもなく信用するように話す。

>>661
>>659の事でいってるならテンプレの話だと思う。
流れるスレの中で感情的になるのは人ならあること。
テンプレで感情的な書き方はどうなのって感じかな。

過去スレであった梨が降りてきた揉め事は何スレの時？

なんつーか…
梨って自分がこうだと思ったらとことんまで粘着するんだよな。
普通の人だったら気にもとめないようなことを
いつまでもいつまでも引きずり続けるのな。
しかも、「自分が気に入らないから」というような超個人的理由なのに
さも全ての人が同意だというような言動をとったりして
なんとしても思い通りにさせようと粘り続ける。

そして、自分のために他人が行動するのが当然というような
態度をとって平然としているところが怖い。

そんなに気になるんならその部分を見ないとか
気になるんなら自分で調べたりするという常識がかけらもない。

（通常の人間）
スレは個人の物じゃないし、
それまでも積み重ねや歴史があるだろうからという配慮もできるので
多少気に入らないことがあったとしてもスルーする。

（梨）
自分の感性やルールだけが正しいと勘違いしているので
どうでもいいことにこだわって、いらぬ争いを巻き起こそうとする。
さらに自分だけが正しいと信じ込んでいるので
スレの住人に自分の提案が受け入れられない場合は逆ギレして
スレを荒らし始める。

ていうか>>645,659,668、そんなにテンプレが気になる？
感情的だとは全く思わないけどな。

なんとなくだけど、>>651,654も同じ人かな？
質問ばかりで相手に答えさせて、自分の経験を書かないところが
梨っぽいのだけど。

ホームセンターで、巻尺買えばすむ事だ、バーカ。

以下スルーした方が無難じゃない？＜テンプレ話題

以前ここで梨認定された人間だったりして。
なら、もうこないでください。

実際、テンプレがこうなってから
「このスレみて気づきました〜私も梨なんです〜」って
梨の書き込みなくなったものね。あっていいと思う。
無自覚な梨が降臨するのは仕方ないけど。

だいたい、元々ある1に対して、後から来て
「私の書きたい内容と違う」「気に入らない」なんて・・・
違ってるならばスレ違いなのは自分のほうだろ、普通。

元からその場にいる人々に対してダメ出しばかりしたりするような
無神経な言動を繰り返した挙句に
「正しいのは自分だけで、ここの人たちはおかしい」認定するのって
小賢しい系の梨の特徴なんだけどなぁ。
その場を「自分　だけ　に都合のいい場所」にしたがる異常さがやばすぎる。
あと、文句を言うだけで自分はまったく動こうとしないのもそう。
過去ログにも散々出てきてるけど、
提案だけはするけど動くのは他人なのがデフォな梨って多い。

675の下三行にものすごく同意。
ふつうなら自分の思ってることと違うスレをみかけたとしても
読んだあとは黙って立ち去るだけだよ。
わざわざケチをつけたりしない。

あげ

>>667
>これだけ相手が無能なんですよ、馬鹿なんですよとアピールしまくる。
>小金もちならぬ、小頭よしで小賢しいので、浅慮の人が聞くと疑いもなく信用するように話す。

上で皆さん語っている通り、梨って悪い意味で世渡り上手だったりするんだよね。
だから、ターゲットには嫌な思いをさせても、それ以外の人からは
「明るくて面倒見が良くて優しい良い人」と思われてたりする('A`)
だから、事情を良く知らない人はターゲットが嫌な奴・ダメな奴と思い込み、
梨はそういう人からは持ち上げられ、ますますいい気になる…というスパイラル。

流れが悪くなったと感じた人が、流れを自分にいいように変えてみてから
急に上げる人がでてくるのって面白い現象だよね

梨だと非難してる人間も、傍からみてると梨ということも多そう

>そんなに気になるんならその部分を見ないとか
これまでもそういう例があったからわかるけど
>気になるんなら自分で調べたりするという常識がかけらもない。
自分で調べるというのは当然だけど、
どこかの頭の固いお局みたいに、調べたりするのが当然という前提の下、
言い方を考えないで感情のままいうのは、嫌われる元です

>>678
激しく頷けることばかり('A`)

>>671
経験談も語っているし、意見ももらってるよ
それで671の人は>>662には返答しないの？

>>659,668645の書き込み内容が
>>1のつけたしテンプレ作った人のご機嫌損ねてますか。
そんな感じ。

「私の書きたい内容と違う」「気に入らない」などと書いてあるレスはない。
昨日のスレ見ても、誰も荒らしてる人はいないけどなぁ。
でも、そういうことがあったみたいに頑張って書いてる人がいるね。
>>659は言葉が足りなかったよ。
★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止ですは事情から仕方ないと思う。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。これもしょうがないかなと思う。
「ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です」が感情的に感じた。

そう思ったことをいってもいけないの？驚いたよ。激しい反応があると思わなかった。
過去の出来事は一切知らない。こういうのって言論統制みたい。

>675
スレタイを見て、梨な人の為のスレだとおもったという人もいたからね。

>>680
>>671だけどさ、自分は何も質問してないから、
>>662にレスする必要はないんですが…。
>>655,646が同一人物かどうかは知らないけど、
テンプレ関係で嗜めてるのが一人だと思ってる？だとしたら病的だって。
>>651,654のやりとりを客観的にみていておかしいと思ったのと、
テンプレに文句付けてる人間の書込みがおかしいと思ったのと、
それらを並べて書いただけだったんだけど、
もしかして本当に同じ人だったの？

最近ちらほらと意味が汲み辛い書き込みが混じってる気がする。
>>580とか、>>588-592とか。

うわ、>>681の書込みも、言ってることがよくわかんない。

「懺悔をしたいなら〜現実世界で」みたいな、指導的な文章ならいいけど、
「一切無関係で迷惑です」といった、受け入れ拒否的な文章はよくないって事？
テンプレといってもさ、梨に対してお母さんみたいに丁寧に接してあげる必要なんてないわけで、
毅然とした態度で冷たく突き放していいんじゃないの？
それが>>681にとっては感情的で引っ掛かる、と？

>>679-681って同じ人間の書込みだよね？内容的にいっても。
みんなこれまで言葉を選んでちゃんと応対してきたのに何も理解してない。
自分に梨っぽいところがあるなーと、思わないか？もしかして釣り？

>>680には何が何でも返答する気なし、と

>>683
昨日から必死だけど
こういう書き込みがあることは見ているよね
>>651
>梨の策略ケースをたくさん集めて梨の手口集を作れば、いざというときにきっと回避できると
>思います！！

>>654には>>662で、どういう意図のレスだったかも書いてあるよね

>梨って自分がこうだと思ったらとことんまで粘着するんだよな。
>普通の人だったら気にもとめないようなことを
>いつまでもいつまでも引きずり続けるのな。
>しかも、「自分が気に入らないから」というような超個人的理由なのに
>さも全ての人が同意だというような言動をとったりして
>なんとしても思い通りにさせようと粘り続ける。

まじこいつ病気なんでは？

ﾃｿﾌﾟﾚだけじゃなく
人格障害にも噛み付いてるとこみると
まじで病気っぽい

>思ったことをいってはいけないの？

こういう人間のためにある言葉なんだな
空気嫁って
アスペ？

自分が梨だと思う人はこちらへ

人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

そのスレが出来たのも今のテンプレが出来るのと同時位だったよね。
その位「私もしかして梨だったかも〜」な書き込みが多かった。

>>681
「ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です」が感情的に感じた。

馬鹿ですか？としか言いようがないんですがｗ
迷惑ですよ。
うん。迷惑。

気に触る！とわめくってことは、まあ心当たりがあるから
自分が言われたと思っちゃうんだろうね。

この話題いつまで続くの？

ほんと、梨って絶対に絶対に自分の非を認めないから
もうスルーしようよ。
どちらがおかしいかは梨の被害にあったことがある人なら分かるからさ。
梨には常識が通用しないって皆もわかってるはずじゃないか。

通常人なら空気を読んでちゃんとした態度をとれるのに
梨は自分の感情優先（というより、他人の存在は完璧無視）だから
しつこく自己主張し続けるよ。
しかもすべて「私はこう思った」「私はこう感じた」っていう自己理由だけでね。
自分が不快な思いをするのは我慢ならないが
場の空気を乱すのはなんとも思わないから変なんだよね。
本当に↓のまんまだ。

＞突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
＞仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

＞一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」

嫌われてる空気を察する理解力があるんなら消えてほしい。

あーよかった。
ここんところこのスレでのやりとりがわからなくなって
一時は読むのをやめていたんだけど、わかるようになってて安心した。
変な人の書き込みってやはり皆さん意識していたのね。

皆さん、上手下手にはかかわりなく自分の言葉で書いているのに、
変な人の書き込みは他人の引用ばかりで自分の言葉が極端に少ない。
引用と自分の意見の区別もしっかりつけなくて延々とつなげてる。
まさに他人と自分の区別があいまいな、「距離感の保てない人」。

この展開、笑ってしまった。目糞鼻糞とはこのこと。
梨っぽい境界線同士の対立を対岸の岸から見ていると滑稽の一言。

豚切り。
距離梨って自分の言ったことは忘れて、
周りに嘘を言いませんか？プチトラブルに巻き込まれて参ってます

梨の策略ケースをたくさん集めて梨の手口集。
論理的に話せない。誰でも自分の物差しで計るものだが、
自分にも非があることは認められない。弁だけは立つからいかに
自分には非がないように相手が悪いか自分が勝ったと思えるまで
やる。思い当たる人は他山の石にするのがいい。

知人が非難していてその当の人が、非難する資格ないと思えることもある（つまり相手と同タイプ。

前スレの人のように、自分も梨の傾向があるかもと少しでも思えるなら健全。
誰でも多かれ少なかれ梨の要素は持っている。
どちらにしても相手が悪いとこのスレのように、お互いが
お互いを貶しているのはどちらも梨と大差なく、相手の中に自分の欠点を見て憎んでいる
心理学でいう投影に思える。

人によって受け取り方が全く違うもんだと思った。

>>697
梨が自分に都合のいい現実を作り出すのに嘘を使うのは常套手段。

でもね、私は私だし･･･
彼女がそう思うからって
私もそう思うなんて言えないなぁ･･･

今日の空気嫁の話で>>614のカキコを思い出したのは自分だけであるまい

ありゃま･･･空気読めてなかった･･･

>>697
スレを読むと嘘をつかれて困った人が少なくないとわかるからなぁ・・・
梨が世渡り上手で、グループ内では弱者でなはく強者になりがちなことも

梨と関係なしに、自分の意見（か、数人の意見）を皆の意見
といっちゃうような人は危険
２ちゃんねるでいうあの例に当てはまる

２ちゃんねるでよく自演
ネットだと自作自演で書き込もうとするんだろうな
ヲチ系（２ちゃんねるにも多い）の人はそういう人の代表格
流れが悪くなったと感じた人が、流れを自分にいいように変えてみて
２ちゃんねるでいうあの例に当てはまる

この反応は攻撃的です
八つ当たりはよして下さい
感情的に感じた
言い方を考えないで感情のままいうのは、嫌われる元です


最近、この手のことを何度も繰り替えし言ってる人がいるね。要は、

テンプレで「梨は入ってくるな！」とシャットアウトするのはおかしい。
ここで梨が迷惑と言っている人間こそが梨だと、わたしは思うの。
弁が立つからみんな騙されてるようだけど、このスレは自作自演が多いわけ。
自分の意見を通すために自演して流れを変えてるんだよ！わたしはお見通し。
普通だったら自分にも梨要素があるのを認めるはずだから、
テンプレみたいに一方的に梨を追い出すような発言はわたしにはできないなあ。
誰だって梨なのにね。仲良くしようよ！

といいたいんでしょうね。

>>695
同じく。梨というかここの変な人、実体験を説明するのが下手なのか何なのか
引用ばかりで自分の言葉で語らないよね。ちょろっと文章付け足していても、
何がいいたいのかよくわからない日本語だったりして。
この際指摘してしまうが、>>687までくるともう何が何だかってかんじ。

引用と難癖と自分しかわからないような独り言しか言えない人って、
自分の中で世界が完結しちゃってるんだろうね。
他人とコミュニケーションのできない人。

697です。
出先で携帯からですみません。
レスくださった方、ありがとうございました。
会社のチームのメンバーなので離れられない状況です。
疲れました。

自分が梨だと思う香具師は、このスレにくんなって話しだよね

>>708
ほんとお疲れさま。
梨は言動に一貫性がなくて、状況によって言うことをすぐに変えるよね。
本当に発言したことを忘れてるのか、忘れた振りをしてるのかわからんけども、
梨に対抗して事実を立証しようと動いても、ドツボにはまるだけだったりするし大変。

自分は、梨と一対一になる事を全力で避けるようにしてる。
こちらが一人の時を狙って質問してきたり、後々問題になりそうな指示を出したりするので、
責任の所在を明確にするために、わざと周囲に聞こえるよう大きな声で復唱したり、
他の人が一緒になってから打ち合わせするようにしてる。（仕事話も、プライベート話も）

後々になって、梨がいないところでいくら周りに相談したりしても
他人を巻き込むほど騒ぎが大きくなって厄介だったりするので、
（自分の言動の方が疑問視されたり、梨に嗅ぎ付けられたりして、大問題に）
最初っから梨のいる場には他人も同席させておくことが得策だと思うよ。

梨さんはこちらで勉強してください

人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

>>698
>どちらにしても相手が悪いとこのスレのように、お互いが
>お互いを貶しているのはどちらも梨と大差なく、相手の中に自分の欠点を見て憎んでいる
>心理学でいう投影に思える。

簡潔にいう言葉がある。
同属嫌悪。このスレの昨日、今日の有様を的確に表す言葉。

>>708>>710
梨に隙を与えてる状況を作らないこと。
梨が嘘をついて、根回ししても自由に出来ない環境作り。

梨がかぎついてくるとその後が大変なのはネットでも現実社会でも同じ。
それこそ、一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
自己の主張の正当性と相手を貶すしか出来ない人。他の平和的解決法を知らないお子様。

>>710
レスありがとうございます。
周りの人は、距離梨のおかしさを知っているので
おかしな人だねって言ってくれますが、
直接関わると、精神的にかなりのダメージがありますね。
対策を教えていただいてありがとうございました。

梨って嫌だよね〜って話を住人でしてんのに
上の人は何がしたいんだか・・
自分だけ第三者気取りで物申すやつってウザイ

梨の自覚のない梨同士の醜い争い

ごめん、715は712宛に書いた
もたもたしてたよｺﾞﾒｿ

>>710>>714
嘘をいったことを忘れてというか、
悪質な梨は自分の思い通りにならないことに
ヒステリーを起こす傾向があるので
（普通なら冷静に話し合えるところを攻撃的な態度、発言で噛み付く等）
状況を思い通りさせる嘘は自分の精神を安定させる為に必要不可欠です。
相手を騙すには自分を騙してといいますが、
実践しているのではないかと。

異様な貪欲さで思い通りにしてこようとするので
上手く立ち回らないと四方八方から塞ぎこまれます。
会社にはわかってくれる同僚はいないのですか。

>>713
>梨が嘘をついて、根回ししても自由に出来ない環境作り。

これって要するに先手うって根回しって事だよね？
これやると自分が梨と言われかねない状況を生み出すことにもなるので
あんまりお薦めしないな。平和に解決するなら>>710の方法が無難だとおもう。
自分が巻き込まれてあれこれ動いたり、他を巻き込んで騒ぎ立てたんじゃ、
梨と同じレベルに落ちちゃうぜ。

>>710さんのすごくわかる。同じ事で苦労してきて対策も編み出してるんだね。
梨に対抗して事実を立証しようとしてら嘘でつき通された事あるよ。
頭がどこかおかしいとしか思えない。

>>719
確かに。ミイラ取りがミイラになったらね。

>>715
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
http://info.2ch.net/before.html

梨ってやつはタゲと２人っきりになりたがるね。
「一緒に食事しない？あ、相談があるから２人っきりがいいな」とか言って。
相談なんていいつつ話すことと言えば他人の陰口で、
聞かされた方はそれに同意したものとして、以後親友顔をされ、
こちらの発言や行動を常にリークされる（監視）
または、上手いことこちらの愚痴を引き出してくるんだけども、
吐露したが最後、秘密や弱味を握られそれとなく脅されたりする（従属）
加えて。仕事のアイデアや映画の感想を聞き出してきて、
後日それを自分の意見のようにしたり顔で発言されたりする（パクり）

２人っきりになって良いことなし。

最近ようやく梨との縁が切れそうだ
メールや電話なんていくらシカトしても粘り強く送ってくる
やはり周りの人間もおかしいと思えば離れていくから、たまに知らず近寄ってしまう人間には食らいついて中々離さない

そしてまたうざがられる｢私変わってるから〜｣いい加減このセリフは聞き飽きた

>>653
>梨の餌食、標的にされてる人を助けたり、梨に対抗できますか。

（652です）
少なくとも特定の梨に関する情報を得ていれば、標的候補と思われる人ご本人の意思を
尊重した上で、脱出する手助け（情報提供・各種からくりの説明）をしています。
（被害にあった人間だからこそできることがあると思うのです）
梨と思われる人が梨かどうかの真偽を決めるのはあくまで標的予備軍であるご本人ですが。

他の方も仰るように「梨と一対一対決はご法度」なので、どうしても間接的な
情報提供・有事の際の後日のフォローになり、表立ってかばう等のケアはできません。
ずば抜けた粘着力をもつ梨からの脱出は長期心理戦になりますので、慎重にしすぎと
思うくらいの対策を常に意識し続ける精神力も必要になります。
双方被害にあってしまっては最終的に自分も標的候補の人も脱出できる機会を
逃してしまうからです。
最終的には自分がかわいいと思う姿勢は、その点も含め自身にあることは認識しています。
自らも一個人ですから。

（続き）
梨に対抗するにあたり、梨のとる手段と同一に見られかねない行為
（必要と思う人への被害事実の公表：情報操作にあたる可能性あり、等々）も
必要となることがあります。
ただ梨の取る手段と決定的に違うのは「私怨ではなく被害を食い止めるため、
平和を求めるために』情報を公開する」点です。
梨は混乱・トラブルから歪んだ充足感と喜びを得るために悪意ある情報操作を
します。（トラブルがなければ、梨自ら作ります。理由は何でも良いのです）
梨とは最終目的が違うのです。
その点を意識していれば、有事には勇気ある決断ができると思うのです。

非常識に常識を持って対抗しても、梨の手中からは逃れられませんので、
消極的な、防御のための応戦がある可能性は考えていた方が良いと思います。
梨を無視だけで解決できればそれに越したことはありませんが、現実は難しいでしょう。
行き過ぎた平和主義（事なかれ主義）は梨の絶好の温床となる危険性も
忘れないで。
（何も苦情を言われない＝自分を認めてくれている→何やってもOKと梨が脳内変換）

自分は梨にさんざん精神・物理的に侵食された挙句、心身ともに健康を害し
過度の人間不信に陥った過去があります。正直、生きるのが辛かったです。
同じ目に遭う人がこれ以上増えて欲しくないです。

梨の手口・特徴等メモ

・出会い当初はとても好印象の人物。但し実質的にその人間像は長続きはしない。
　むしろ正反対であることが非常に多い。（第一印象による心理操作）
　そのギャップがあまりにも激しかったら、梨の可能性を考えてみてください。

・梨の売込みキャンペーン
　特に初期の段階で、物品やサービスを「必要以上に（場合によってあからさまな
　恩着せで）施してくる。
　断れない状況を作り上げてきたり、見はからってやってくるので難しいですが
　この段階で上手に受取を断り続ければ脱出は可能です。
　梨がその人を見下す（何か施してやった寛大な人、と梨自身は脳内変換）ための
　布石なので、梨臭がする場合は理由をつけてできるだけ受け取らないように。

　初期を過ぎても明らかにおかしいサービス押し付けがあったら断りましょう。
　（自分のケースでは、緊急の引越し時に「荷物を運んであげる」に始まり
　「荷物搬出中に、先に入居先の掃除をしてあげる」→「合鍵を作ってきてあげる（未遂）」に
　至りました。
　（こちらから事前にお願いしていたのは荷物運びのみ。このとき梨確定はしていなかった）
　新居に家主より先に入られる気持ち悪さ、またこっそり余分に合鍵スペアを作られていたら
　留守時に勝手に上がられ家捜しされたかも、と思うと恐怖で・・・。このとき梨度急上昇、
　少しづつ警戒を始めました）

・梨の思考回路
　私怨・粘着行為以外の梨の思考には一貫性は全くありませんので
　基本的に「本能+気分次第」です。約束は忘れられる可能性がかなり大かと。

私は梨子がダメだったけど、人によってはあの距離感を親しげと思って好ましく思う人もいるのかもと思うと
あー今梨子がタゲってると思ってもどうこうは言えないなあ。
変に悪口大会になってもイヤだし。
もう一切梨子に関する事に関わるのも、一時期関わられてたことすらなかったことにしたいくらい
梨子に対して嫌悪感と拒否感があるし。

それでも未だに梨子はこっちを意識してるらしく、なんだかんだと私の情報をかぎまわって
不確かな噂をあれこれ社内の噂好きな輩に吹聴してるらしい…orz

幸い身の回りの人はそういうの暗にわかってくれて、実害はないんだけど。

梨子のそういう活動を何かで知ると、矢張り梨子への不愉快感を持ってしまう。

社内の同僚…今思えば梨子でした。

私は割と単独行動が多いのかな？
そのせいか、梨子のタゲに入った模様。
単独行動好きですが、無理せず自然に入れる人の和には入ったり
休みには馴染みの同僚たちとレジャーに行ったりしてるので

ここを読んで、そういうのも梨子を呼んだのかなと。

梨子さんは人と一緒にいたい
人の和の中心にいたいという欲求があるにも関わらず
その行動は（梨子さん自称では「あたしク−ルだから」）他人を不快にさせる行動だったりで

不可思議でした。

↑の729です。

梨子さんはクールで大人しい、小さくて可愛い自分を演出してたので
私も最初は、そういう
不器用な人なんだなと思って、あれこれフォローしてたのです。

でも、仮病でいきなり会社を何日も休んだり
気分じゃない時は仮病で仕事をさぼったりとかすることを
悪いることなく打ち明けられたりして
私としてはとても不快に。

仕事をさぼることに同意なんて普通できないし

どういうつもりで言ってるのと。

それ以来梨子さんを拒否してますが
彼女にはいくら言っても理由が納得できないらしいです。

>>713>>718>>719
みなさん、ありがとうございます。
携帯とＰＣで混乱していたので読み返しました。
梨は嘘をつく（本気なのかわざとなのかは不明）
ということが皆さんからのレスで分かりました
>>718さんのヒス説が大きいと思います。

幸い、職場内でおかしい人と思われ孤立してるので
（大袈裟に体調不良を訴えることとか、
このスレで言われてることが同じなので）
>>710さんの方法と、隙を作らないようにします。

しかし梨に関わると、魂が抜けたような
疲労感に襲われますね。

梨自身には嘘を付いているという自覚は無さそう。
何故なら自分の記憶をいとも簡単に改ざんしてしまうから。

なんかｺｺって女性ばっか書き込んでる気がするけど、なんでだろ。
男の人は傍観者的ﾂｯｺﾐしか言ってないように見える。男社会には梨はいないの？それとも興味ないのかな

>>726
>（何も苦情を言われない＝自分を認めてくれている→何やってもOKと梨が脳内変換）

がズシーンときました。
自分は子供の頃にワガママに育てられたので、
思春期頃から自戒して控えめに発現するよう気をつけていた。
普通の人が相手なら「お互い無茶は言わないようにしましょう」という
落ち着いたつきあいにつながって行くと思うけど、
梨から見たらつけいる隙を与えまくっていたんだなあ、と。

このスレを見始めてから不思議と新たな梨にターゲットにされることはなくなったけど
古い梨はまだ周辺で画策してるらしいので、毅然とした態度をとり続けます。

>>725
梨のズバ抜けた粘着力を知らずに対決してしまう轍を踏む事が往々にして、ありますね。

>他の方も仰るように「梨と一対一対決はご法度」なので、どうしても間接的な
>情報提供・有事の際の後日のフォローになり、表立ってかばう等のケアはできません。
標的にされた場合、フォローが表立たない分孤独に陥りやすいです。

>>726
被害事実を公表しても不利になることが多いのも厄介です。

梨に気に障った発言者をwebでも、実社会でもネチネチいたぶる傾向も見られるように思います。
陰湿で、自らの行動に悪かったところもあるのでは、という概念は見れないというか。
正直申し上げて、解決策は模索中です。

>>732
根っからの嘘つきの資質がある人が梨
全ては自分にストレスフルな現実を直視できないから。

ところで、タゲってるってどういう意味ですか？
ちらほらスレで見かけることはあるんですが、まだわからない言葉です。

>>>>726
大変だったんですね。ご推察します。
>ただ梨の取る手段と決定的に違うのは「私怨ではなく被害を食い止めるため、
>平和を求めるために』情報を公開する」点です。
梨の私怨からでた復讐心は、どこから出てくるのでしょう。
人は、対人関係の事柄から嫌だと感じることは、個人差があっても
生きていれば多かれ少なかれ経験します。
いつまでも引きずって相手をこき下ろしたり、
粘着力をこれでもかと出して相手を追い込む、それが梨だと思います。
その過程で嘘をつくのではないかと思いますね。

>梨は混乱・トラブルから歪んだ充足感と喜びを得るために悪意ある情報操作を
>します。（トラブルがなければ、梨自ら作ります。理由は何でも良いのです）
荒らしというのも理由は何でもよく、私怨から起こることも多いですよね。
何かトラブっても、普通の人ならブレーキはききますから
飛び越えてしまうような個人をターゲットにした粘着や、
2chでいうコピペ荒らし等を連投し続けるなんてこともしないですが
スイッチが入ってしまうんでしょうね。

>>736
タゲ、ターゲットでは？

>>727
ＣＤロムに保存しようと思う

>>736
ターゲットにされる　が縮まって　タゲられる　になったのでは？

タゲという呼称？をみていて
お気に召さなきゃ梨、まっしぐら！　なんて
なんとなくネコ缶のCMっぽいキャッチフレーズが思い浮かんだ。
梨の粘着っぷりは肉食動物の捕食行動にそっくりが気がする。

>>733
男社会、というか男性の梨もいるよ
呼び名は梨男

梨子にも梨男とも関わった経験有り('A`)

梨子って他人の彼氏にもちょっかい出したがるよね。
関わった男全員が自分を好きにならないと気が済まないらしい。
人の彼氏にもボディタッチベタベタで、飲みの席でも男の隣に座りたがる。
人のものと自分のものの区別がつかないんだろうか。

梨は
自分のものは自分のもの
他人のものも自分のもの

部屋に一度でも入れればあちこち開けたがる欲しがる
最悪勝手に持っていく（盗む）
貸してじゃなくてちょうだいだからたまったものじゃない

それと同じだから他人の恋人であろうが
自分マンセーじゃないと気がすまない

梨は自己中だから辞書には遠慮というものがない

>>741
わかるわー。全員に好かれないと気が済まないっての。
かといって、ずっとニコニコ低姿勢で愛想がいいわけじゃないんだよね。
あくまで掴みの部分だけ。相手が露骨に嫌悪感なぞ示そうものなら
いっきに攻撃対象にすりかえるから。
似たようなパターンで、友達の友達を奪おうとしたりもしない？
自分に気を向けさせたくて必死、みたいな。

>>743
あるある。
梨子って大抵どこのグループからも最終的には嫌われることが多いから、
あちこちを点々としてるんだよね。
で、新しく入った先のグループで、一人を悪者にしてその人に被害を
被ってるように他のメンバーに「相談」という形で陰口を言って、
他人の友人関係を壊しつつ人の友達を自分の友達にしようとする。
グループじゃなくて相手が個人の場合は、相手に急激に接近して
元友達の共通の悪口で相手との中を深めようとするんだよね。
でも元から仲がいい友人同士の方がお互いのことを分かってるから、
梨子の方がおかしいって気付いて結局そのグループからも弾かれる。

>>739
わかるわー
梨って常にターゲットを探してるよね。
多少気に入らないことを相手がしても、そこまで粘着しないのが常人。
対して、徹底して粘着力と嘘を使うのが本物の梨。
仮性梨と本物とあるようよね。
本物の梨がタゲると相手のダメージが酷いのと嘘がかなり使われる。

自分マンセーとつながっていくと思うけど
ターゲットにした相手は徹底的に見下したり、馬鹿にするのも特徴としてありません？

>>744
仲がいいなら壊せないけど社会人になってのサークル、会社関係とか
希薄な関係性だったりすると、
>人を悪者にしてその人に被害を
>被ってるように他のメンバーに「相談」という形で陰口を言って、
>他人の友人関係を壊しつつ人の友達を自分の友達にしようとする。
こういうことがまかり通ったりするorz

ホント、よくこんな厚顔無恥な悪口いって一人のターゲットを追い詰めるよ。
病的だ。

>>746
同意。

しかも、そういう厚顔無恥な人ほど被害者を演じるために
とことん嘘をつき続けるし、とことん演技をし続ける。

>>747
被害者というアピりかたもあるけど、タゲるために相手を貶し、皆がタゲってもしょうがない相手だよと
周囲に信じ込ませることができたら扇動は成功。

理解できる自己防衛の嘘とも少し、違うんだよね。
人間誰でも、たわいない多少の嘘は日常でも使うと思う。
だけど、梨の嘘って他人を陥れるための嘘だから厄介。
何が何でも気にいななかった相手、自分の意に反する（勘に触った）発言、行動をした相手を許さないし
地獄の果てまで追ってくるという印象。これまで何度も出てきた粘着力はこういうことに使われる。
本当のことを言われるなら、まだ仕方ないところはあっても
タゲられた人が疲弊して悩みが深まるのは、本当ではないことを本当のように触れ回られるから。
敵もさるものながら、100の嘘じゃなく本当のこと少し混ぜて大きな嘘を信じ込ませる。

梨に打ち勝つには梨より全面的に賢く、知識も豊かになれば勝負に望めるのだろうか。
梨に狙われてしまう人はどんな人に多いのだろう。

ネガティブキャンペーンに同調するような椰子はろくに確認もせず
一方の言い分を鵜呑みにするような、言わば梨と同類みたいなもんだから
手間が省けていいんじゃね？

張り合おうとしたり落ち込んだりしても
梨の策略にはまるだけだと悟ったので、努めて楽な気持ちでいるようにしてる。
梨によって引き裂かれた相手でも、本当に縁があるなら
また付き合うようになるかもしれないし、梨が心底腐った奴なら
周りの人もいつか気付いてくれるでしょう。そんな気持ちで。

梨も狡賢いけど、周りの人の賢さも信じてみたりなんかして。
まあ、なるようになれ。そんな心持ちで過ごしてれば人間関係が改善すると思う。
というかそう信じることにした。

>>749
>ネガティブキャンペーンに同調するような椰子はろくに確認もせず
>一方の言い分を鵜呑みにするような、言わば梨と同類みたいなもんだから
意外とそういう人って多い…
タゲられた人が気にいった人とか、仲のいい人なら多少は疑うんだろうけど
波長が合わない人、よく思ってない相手の事は簡単に鵜呑みにすると思う。
人は共通の敵（タゲ）が出来ると共通目的が出来て結束するものだから
心理戦で策略をするだけあって狡賢いといえば狡賢い。
相手が心理的に遠い他人事の関係性のケースだと、
>>746-747を梨がしやすい土壌が出来上がっているからやりやすいんじゃね。

>>750
賢い人もいるけど、絶対数は少なく口にしたり
はっきり梨についていうわけではないから見えにくい。

>743
2〜3人でまとまっているところへ梨が付きまとって仲間割れさせて、被害者は
追い出して、残った方は梨のパシリなんてもある。

>>753
悲哀な姿だが、追い出しに傍観したんだから自業自得の梨パシリ

>>745
あ、それ不思議に思ってた。
なんでタゲと仲良くなりたがりながら常に粗探ししてるんだろうって。
ダメ出しして「アドバイスしてるのよ」って恩を売れる相手だと安心するのかな？

>745
初めから見下し目的で近づいてるからね。
粗探しするのもだけど、梨が他人から指摘を受けても理解できない
直そうとしない、代わりに見下す相手を見つけて摩り替えてるんだよ。

自分が責められたり拒絶されたりした時に
「あなたにだってこういう悪いとこがあるのに私は許してあげたんだからあなたも許しなさいよ」
と論点変えして自分を受け入れさせるのに使いやすいからじゃない？
大体そういう使い方してるっぽい
時々このスレに訪れては「自分はどうなの？」とスレの流れ変えさせようと必死なのが居るでしょ？あれがその典型

つまり自分は悪くない、かな。

>>757
>>758の自分は悪くないを身を持って実践してるわけですね。
>>755
アドバイスをするならまだましな気がする。
あら探しで他人を巻き込んで、誰かと結束するための理由に使うよね。
>>756
常に優越感を持ちたいのかもね。
そうしないと自分を保てないとも言える。
脆い精神性を保つために他人を犠牲にする。

>>745でいったことはこのスレのことも頭にありました。

なんか変な人が…

梨子？

梨は批判、悪口で恨みを晴らし、こき下ろして最終的に自分自身に優越感を持つため
>>745>>755-756

そう思って梨の行動を見つめれば、粘着力がスバ抜けているのも納得出来る。

粗を探して弱みを相手で、しかも、その粗を突付けばうろたる弱い人か、悪口大好き低俗（梨がコントロールしやすいタイプの）人間に囲まれてると人は狙われやすいんだと思う。
粗はこじつけでも悪意解釈でどこからでも持ってこれるから防ぎようないけど、上手に良い人を見分ける力をつけて味方を多くし、自分を強く持つのが大事なのかも。

×粗を探して弱みを相手
○粗を探して弱みをつかめる相手

読みにくい文章になってた。ごめん

>>672
弱い人はねらわれやすいね。とても納得。
悪口大好き低俗（梨がコントロールしやすいタイプの）人間が多い
環境は、梨子が活動しやすいのは予測できるよ。

上手に良い人を見分ける力をつけて味方を多くとは思うけど
現実、難しい。梨子が頭の良いタイプだと特に。

>上手に良い人を見分ける力をつけて味方を多くとは思うけど

味方を多くみつけようとするのって、なんか一歩間違えると梨行為っぽくなりそう。

あとロムってたんだけど、

>梨の取る手段と決定的に違うのは「私怨ではなく被害を食い止めるため、
>平和を求めるために』情報を公開する」点です。

自分が正しいと信じてても、梨と関係ない他の人に情報を公開するのって
混乱を招いて迷惑だと思うんだが？

あ、後半は>>726からの引用ね。

>>765
でもそう思って自分の中に情報をしまって、黙ってしまう人は
梨子からみれば思うつぼ。格好の餌食だと思うよ。
自分に都合の悪い情報を相手が黙っていてくれるんだからね。

情報操作と対人操作、これが梨子の一番得意分野だしねえ

>>767-768
すごくわかるよ！
格好の餌食というよりも、梨の手先みたいに動くようになるよね。
情報操作と対人操作が得意ということは、誰も事実を話さなくなれば
それだけ、梨のいう嘘に真実を帯びさせることになるんだよ。
人は多くの人が信じる多数決派に寄ってしまうところがあるから
世間で起こる嫌な話や冤罪を見てもわかることだけどねえ。
>>765
味方をつけることは実現しがたいけど、味方をつけないでいて
わかってくれる人がでるか、というと難しい側面があると思うよ。
立場になってしまったらとても孤独で辛いものだよ。

梨の情報操作と対人操作を突き崩すにはどうしたらいいですか。
狡賢いタイプの数人の梨なので着々と嘘を使って、外堀埋めてきます。

嘘は実体を伴わない
いつか周囲にバレるもの

関わらない

周囲が常識のある人ならわかってくれる

25年目のキスで、ドリュー・バリモアが自分の正体を明かして、
なぜ他人を陥れることで自分の存在価値を確かめるのか、
みたいなことをいって怒る場面がある。
いつの時代も変わらないらしい。

>>771
いつかといっても長いものに巻かれろ、や狡猾な梨子がいるから苦しむ人が居る

>>772
梨子が関わってきて嫌がらせをした場合は？

>>773
行動欲求の底にはその心理が潜んでいるのか
知らない映画ですが

関わらないっていい方法だと思うんだよね。

笑顔で、関わらない。
角を立てずに上手いこと言って、関わらない。
のらりくらりと、関わらない。
悪口も馬の耳に念仏でスルーして、関わらない。
あなたと張り合ったりトラブルを起こす気は全くないのですが
わたしと関わっても余りメリットありませんよ〜という顔をして、関わらない。
実際に何もメリットを与えない存在でいることにより、関わらない。

こんな感じで。

>774
今すぐナントカしろというのなら自分が嘘を晴らすべく動けばいいだけ
苦しむのはだれでも嫌だし方法はいくらでも考えられるだろうし
どうしろと言って欲しいのか？
>775の言うようにスルーも一手
それが嫌なら自分で動くしかないだろ

嘘には実体がないから必ずバレるんだよ
それが遅いか早いかは自分次第だろう

>>776のいうように
嘘には実体がないから必ずバレるんだったらどんなにいいか

>777
同意。

たとえばれたとしても、それが20年後だったりすると
その20年間いやな思いをしたり、
何も悪いことをしていなくても周囲の人間からの悪意の視線に苦しまなければならなくなる。

自分にやましいところが無いから毅然とした態度をとっていても、
嘘をつく人は、あちこちで嘘をつき続けるから対象者の変な噂も消えない。

しかも、そういう人は、「嘘つき」と言われないように
執拗に嘘に嘘を重ねていき、周囲の人間に信じ込ませようとする。
「そこまで言い続けるのは、実は本当なんじゃないか」と周囲の人間も思ってしまうところもある。
こういう「しつこい嘘つき」は非常に困る。

常識人相手の時と梨相手の時は対応を変える事にした。
善意を食い物にする奴等に餌を与えるのは間違いだったと思うから。

上にもあった様、
決して梨のﾒﾘｯﾄにならないように距離を取り続ける、
梨が少しでもおかしな発言や行動を取る場に居合わせたら
きっぱり一回だけ正論を吐く。
周りにギャラリーがいる様にしてから言うと効果的。

>>778
>>776は悪質な梨から甚大な被害にあったことがないような気がする

>嘘をつく人は、あちこちで嘘をつき続けるから対象者の変な噂も消えない。
嘘をつきすぎるのもある意味精神的病な気がしてならない

>しかも、そういう人は、「嘘つき」と言われないように
>執拗に嘘に嘘を重ねていき、周囲の人間に信じ込ませようとする。
>「そこまで言い続けるのは、実は本当なんじゃないか」と周囲の人間も思ってしまうところもある。
>こういう「しつこい嘘つき」は非常に困る。
一番厄介なのは
そこまで言い続ける（又は、嫌がらせをする）のは、実は本当（やられる側に非がある）なんじゃないか
と思われてしまうこと

たまに事件になって露見することがあるが、本当に発覚するのは稀で
嘘つきの天下になってしまう

あんまりやると、天罰が下るのにね。

>780
いや、けっこう被害にあってるよ
いちいち周囲に実はこうですよと説明してるんだけど
周囲も梨子のムリのある嘘はよくわかってるみたいでそこはありがたいんだけど
梨子は何も事情を知らない人には自分が被害者ぶってゆがんだ解釈を話すもんだから厄介
つらいってより疲れる

>781
天罰下ってる感じ
梨子の周囲には次々と人がいなくなる
それでも相手が悪いと責任なすりつけまくり
正体知ったら近寄れなくなるのが梨だよな

読んでると、高度な梨子とすぐに正体がバレる頭の良くない梨子の2パターンにわかれてる気が・・・

>>780
>たまに事件になって露見することがあるが、本当に発覚するのは稀で
>嘘つきの天下になってしまう

本当にその通り。
特に直接関わりの薄い第三者だと、悪い噂を信じてしまいがち。
そして一度芽生えた偏見というのはぬぐい去れるものではない。
だから梨子のような対人操作型の嘘つきは一番厄介だ。
それが嘘だとわかるようなバカバカしいものだったらすぐにばれるだろうけど、
梨子は巧妙だから自分の考えをターゲットの考えのように言って相手に
いかにターゲットが嫌な人間なのか信じさせようとする。
梨子の話を聞いていると他の人と比べて、「〜じゃないか」「〜だと思う」
という推測ばかりでほぼ話が構成されてる。これも騙しの手口。
相手からひどいことを言われていると言うので聞いてみても、
「こういうことを言われた」「こういうことをされた」というはっきりとした
事例を提示できない。
全てが、普通の行動に対して「あれはこういう悪意があってやったんだと思う」
「あの人は私がきらいだからこういう動機でこういうことをやったんだと思う」
という思い込みの悪意の解釈による騙しなんだよね。

>>782
大丈夫。頭の良い梨は、そうなる前にFOする。
そして、相手が悪いんだけど心優しき私は汚れ役を被って離れてあげたって事にして、その武勇伝を手土産に相手や場所を変えてまた被害者を作っていく。
本当にお上手に生きてる。

どうしても被害者との関わりに距離をとられて
孤立してしまうのが辛いよね。

>>784
自分がまさにその状態です。
直接関わりの薄い第三者が周囲という特殊な人間関係に居るので
梨子に>>778のように囲いをやられ、人間関係も関わりが直接ないので
嘘の上手な梨子にとって美味しい場所です。仰るように
一度芽生えた偏見は梨子マジックで、嫌な人という幾重にも
重なった嘘のベールで相手は事実を見失って梨子の話を信用してるようです。
しかも、一人二人ではありません。

違うのが「〜思う」というより「〜です」と嘘を決め付ける手口。
こういうことをした、やったんだよ、といったりしています。
まだ推測からいってると話してくれるならいいのですが。

>>786
被害者？加害者との距離では？
嘘つきの梨って自分が嘘をつくのは構わないけど
他人が自分に都合の悪い話をすると嘘という。

>それが嘘だとわかるようなバカバカしいものだったらすぐにばれるだろうけど、
>梨子は巧妙だから自分の考えをターゲットの考えのように言って相手に
>いかにターゲットが嫌な人間なのか信じさせようとする。
これは数種類操る梨もいる
・ターゲットの考えのようにいうが>>784さんが言っていた事で、
他に
・ターゲットの周りがいっていたかのように言う
・事実あったことに梨が都合のいい嘘を付け足して本当のように見せる
・皆が覚えてないような古いターゲットに悪い印象を持たせることが出来る情報を出してみる

>>785
FOって終わりにするってことですか
調べてみたけど見つけられなくて

イジメと同じで、事実かどうかとは別に、廻りの人達にとっては
梨が振りまいている話題は興味があるがまき込まれたくないから傍観＆オチしてるから、
被害者は孤立の道を辿る。

>>791
いじめの構造そのものだね
となると、梨とその取り巻きだけが騒ぎ立てるから傍観＆ヲチの
人達の気持ちが不透明になって、内心梨を軽蔑、変だと思っていても
口に出さないからタゲは孤立の一途を辿る…

>「こういうことを言われた」「こういうことをされた」というはっきりとした
>事例を提示できない。
嘘もつき慣れた梨は嘘の事例まで提示してくるようになるよ…
ここまでいくと本当に病気だけど

梨にヘタに口出しするとよけいに梨たちを刺激することになるし
被害者に近づけばそれはそれで、被害者がさらに梨から追い詰められる
元になってしまうという流れがまっている。

>>793
本音は自分可愛さに刺激したくないってことだよね。
被害者に近づけば、っていうのが何を指してるのかわからないけど
梨から追い詰められるっていうのはやり方次第ではないだろうか。
何事も踏み出す始めの一歩が大切な訳で
あれがある、これがあると踏みとどまっていれば、解決しないよ。
被害者が追い詰められるって実体験でもあるの？
そうじゃなければ、未来を考えてのシュミレーション結果だよね。

このスレででている梨の被害者のスレを見つけました。

>糖質奥のターゲットになったことがある。もうムチャクチャ。
>「じゃあ○○しとくね」と何気なく言ったことから勝手に妄想して
>どうやったらそんな話になるんだ？と思うほど変な話になってた。
>おかしいと気付く人間が少なくて困ったよ。
>その後も妄想でどんどん変な話をバラまくので、一切無視することにした。
>何か言われてても「私、ずっとあの人と喋ってないはずなのに変だねｗ」で済むから。
>ターゲットになりやすいと自覚してるから、そういう人とは接触しないようにしないと。
>通院歴も充分ある人だし、何かあっても新聞に名前が出ないと思う。
>なんで皆気付かないんだろう・・・それが不思議。

なんかね、もうすごく共通するよ。
糖質って言葉は多分統合失調症なんだろうけど
そっちというよりは人格障害な気がする・・・

でっち上げの悪口をいいふらされたって多いんだよね。

本当の事を周りに話そうにも、梨が「でっちあげの悪口言われて困る」と
先回りして言いふらしてるパターンも多々にしてある。

>794
廻りの人などが、被害者の味方をしたり庇ったりすると、
庇った人にではなく被害者をさらに貶める行動にでる梨もいますよ。

>>1

>>797
あるある。
梨子は先回りする根回し対人操作が上手だけど、
梨子じゃない人はしないから見分けが難しい。
>>797
毅然としていればいい。
怯んで味方したり庇って欲しくないから貶めるのだと思うだが。

味方したり庇って欲しくないから貶めるのだと思うだが。
怯ませて味方をやめさせるためのタゲ貶め。

>>799
？

就業場所は同じだけど、在籍している会社は違うオバがこの間顔出しにやってきた
就業場所が閉鎖されると言う話を聞きつけて、昔勤めていた場所の人達（お友達）
に挨拶のつもりで着たらしい
なんでそんなことせにゃならんのだ？？
しかも在籍は違うのに

一言はなしたら＝友達
と勘違いも甚だしい

うぜー

ウザイかもしれないけど問題になるほどではなさそう

梨被害を知らない人に梨行動を伝えるのってむずかし・・・

>>805
勇気のいることだけどそれで被害者が少しでも減る、被害者のストレスが減るならやってみる価値はあるのかも・・・

普段の自分の行いも必要だと思う
周囲がわかっているなら梨が何をしようと理解してくれる

梨と距離を取ると、知らない人からみると逆に梨を
仲間はずれしてるみたいに見えたりするんだよね。
梨被害を受けたことがない人だと理由を説明しても理解を得られないこと
多い。

そうだね。
だから私は梨を避けるとき、対外的には相手の性格や
自分の好き嫌いのせいには絶対にしない。（実際はそうなんだけどさ）
習い事をしている、資格の勉強をしている、食事療法をしている、
知人に頼まれてボランティアをしている、お金がない、時間がない、
趣味が合わなくて無理、ちょっとタイミングが悪い、等々
角が立たないあらゆる理由をつける。

あくまでも拒否し続けたら普通の神経の人なら何となく察してくれるし、
それでも干渉してくるような人はその人も梨だから、同じような対応をする。

私も>>809みたいにあくまでも自分の問題にしている。
母からもそう教わったし、その後の事もあるし本当の事なんて言えないよ；；。

>>807
関係性で梨が動きやすいかどうかがでる。
>>784、>>787等。
悪質な梨な場合、「周囲がわかっているなら梨が何をしようと理解してくれる」と
甘いものではないことはスレを読んでいてもわかる。世間での冤罪事件も普段の行いが
悪いものではなくても○○だという噂がついてしまうと払拭は厳しい。
>>808
仲間はずれにするような距離のとり方が上手ではない。
距離をとること、即ち、仲間はずれにみられるような行動、ではない。

梨がする行動に、でっち上げという嘘があると読んでいて思うのだけど
被害報告から梨のタゲる手口の一つの方法なんだなと思う。

>805
当事者同士の問題、巻き込まないでねという立場の人もいたりするしね。
>809
話のネタにされる＆いいふらすような相手だと
個人的なことや具体的なことは話さないようにしていた。

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1181554395/

距離梨予備軍？

>>805
巻き込まないでという人は事なかれ主義の人だから、伝えても
意味がないかもしれない。自分が一番大事ということを意識的に考えてることだから。
>>814
1000いっていたよ。早いね。

>807は理解してくれる人がいて裏山っす。

距離梨の話じゃなくなっている。
どうみても「でっちあげの悪口を言われた」被害とか、
「人格障害者の被害」だと思う。

>「こういうことを言われた」「こういうことをされた」というはっきりとした
>事例を提示できない。

はっきり提示したら、「そんなつもりは無い」
「あの人は悪意に解釈しすぎる」と泣き落としと演技をする梨もいるから
大変だよね。

それに、陥れの手馴れた距離無しって、ストーカーまがいのことをしながら、
情報収集をして、とんでもない話を作り上げる。そして、そのとんでもない話を
「ほのめかし」的に周囲の人間にしながら、対人操作や感情操作をするから
余計に困る。

こういう場合、周囲の人間に、「なに？」と聞いてもはっきり言わない。
何度か話してみたり、言葉の端々からてわかったのは、
「ほのめかし」で誤解させるようにもっていって
周囲の人間を感情操作・対人操作をしていた。
そして、被害者が「言っていないこと」が「言ったこと」になっていたり、
「していないこと」が「したこと」になっていたりする。
こういう被害がわかればまだ良いほうだな。まだ、対策が打てる。

わけのわからないうちに、影でぬれぎぬをきせられたり、
周囲の人間に嘘をついて偽の「正義」を訴えて、
被害者に嫌がらせをするようにもって行く距離なしの方が怖いな。

>>817
>>816の例でわかることだけど、距離梨は人格障害だから

>>817
訂正です
>>818の例でした

>>818の最後の段落
>わけのわからないうちに、影でぬれぎぬをきせられたり、
>周囲の人間に嘘をついて偽の「正義」を訴えて、
>被害者に嫌がらせをするようにもって行く距離なしの方が怖いな。

思うんだけど
梨子の陰湿な嫌がらせ
第三者はどのようにみてるんだろう？

個人的には

つ『触らぬハエに病気無し』
つ『地雷発見、迂回せよ』
つ『会社は所詮仕事の場、俺の仕事の邪魔しなければどうでもいい』
つ『使えない奴が使えないことをやっている。寄ってこられたら仕事の邪魔』

会社だとこんな感じかな。
プライベートだと、全力を挙げて避けるべく頑張るが。

見て見ぬフリ（とばっちりは受けたくない）
とことん無視（関わりあいたくない）
なんで梨を避けるのか（梨の捏造嘘を信じているので）

まぁでも梨以外の人間関係が築きあがっていて
梨がDQNだというのが周囲が理解しているなら
同情してもらえるだろう
何もわからない連中なら梨の捏造に巻き込まれる

個人的には梨と一切関わりあいたくない
仕事にプライベートに邪魔なだけだ
有名な書籍の対処法も梨から逃げる、と書かれている

職場の距離梨が嫌がらせしてるのも、まわりは見て見ぬ振りするよ。
だから距離梨は増長する一方。
生理用品を個包装のまま机に置いたりと変人だから
あえて距離梨に近付かない人もいるし。

>>822
自分の身の安全は考えるが他人が被害にあってても構ってられないよ、というところか
>>823
これが危険なところだと思うんだよね
まぁでも梨以外の人間関係が築きあがっていて
>梨がDQNだというのが周囲が理解しているなら
>同情してもらえるだろう
>何もわからない連中なら梨の捏造に巻き込まれる
何もわからない連中で梨のいう事を本気にする人の多い事
友情が成り立っていたり、お互いそれなりに交流があればいいが
表面的な付き合いではどうしても梨の捏造を信じてしまうだけの
働きをするし

距離梨って2chで初めて知ったんですが、書籍なんてあるんですか。

>>824
>>823も書いてるけど自衛本能が働くよ。よっぽどタゲられた人と強い関係性か、
正義感か情熱がないと梨のタゲ助けるように働きかける無謀な行為は無理だし。

そりゃそうだ
梨見てたらあんなのと関わりたくないと思うのはフツーだよね

>>825
良心をもたない人たち　25人に1人という恐怖
マーサ・スタウト／著　木村博江／訳
出版社名 草思社

立ち読み
ttp://www1.e-hon.ne.jp/content/photo_4794214723_01.html

>>826
そういう話じゃないよ。梨にタゲられている人がいてもとばっちり受けたくないから
もろともスルーする、という話だよ。それに梨はスルーしてもタゲには嫌がらせなんかの
粘着で関わってくる。

>>827
ありがとう。25人に1人も梨はいるのかと思っただけで一瞬憂鬱になったよ。
割合が多いから似た思いをした人の書き込みに出会うことも多いんだよね。

梨よりも「良心をもたない人たち」がしっくりきた。
読んでいて切なくなってきたよ。良心というハンディキャップ。
自分が情報源だと絶対にさとられないように誤報を渡すとか
久しぶりに本を手にとって読んでみたいと思います。

他にもメディアに接していればわかるが
映画や小説、ドラマ、アニメなどにも距離梨が登場する
やはり周囲にそういう人間がいるからキャラクターがあるのだということがわかる

あまり距離梨を意識したことがなかったからわからなかった
映画や小説、ドラマ、アニメの有名なのであったか

距離梨の定義ってどんなんでしょう。
関わる人の中には、多少強引でも好ましい人もいて許せるのですが
私が、梨子だなと思ってる彼女とは
どうしても関わりたくないのです。

>>831
イメージ的にはズカズカプライベートで入ってくる人
そんな印象があるけど、自己愛性人格障害のスレを読むと距離梨がわかる

>>831
逆に距離感があるというのは、
１．自分から見えない相手の部分を、言われなくても尊重する
２．他人と自分の持ち物（領分）の線引きをきちんとする
ということだと思う。
１ができないと、
相手の忙しさを考えずに、旅行に誘いまくるようなことをしたり、
介護に苦労したり、身内の不幸で悲しんでいる相手の気持ちを踏みにじるようなことをする。
２ができないと、
会社での指揮系統が理解できずに、
上司に媚を売ることで仕事をうまくやり過ごそうとしたり、
不可解なジャイアニズムを発揮したりする。

>>831
多少しつこくて強引だけど、憎めない人っているよね。
自分の場合は、「不満なのはわかるけど協力しなさいよ！」みたいな人はまだ平気。
「不満に決まってるじゃんボケ！」みたいに言い返しやすいし、憎めない。
こっちの人格も認めてくれている感じがする。
真剣にこっちのことを考えて言ってくれてるとわかる人とか。

全然ダメなのは「私が行きたいと言ってるんだから当然皆行くわよね」とか
「私に協力しない人がいるなんて信じられない」みたいな脳内妄想が激しいタイプ。
何カ所ものグループで誰にも相手にされずに放り出されてるのになにその自信？？？
梨が自己満足する為の小道具や脇役に勝手にされている気がして、
不気味で近づきたくない。身の危険を感じた事もある。

相手の人格を普通に認めているかどうかが分かれ目か。
後者はやっぱり人格障害っぽい。

>>834
その思いこみもテンション高くない方が怖い。
普通にナチュラルに他人が自分の思い通りになると思ってるっていうか。
当たり前に思ってるから押しつけたりしない。
でも思い通りじゃない行動を取られると、まるでいきなり殴られた！！！
とでも言うように驚いて被害者ぶられる…みたいな。

被害者ぶるだけじゃなくてそこに攻撃が加わるのが梨
表向き明るくても、陰湿で陰気なやり方なのが梨

>>843
当然と思ってる人は自分がするのは構わないけど他人が、自分と
同じ事をすると許せないとばかりに「攻撃開始！」する自己中な人がいる
梨かどうかの大きな分かれ目って、強引でも思い通りになると
思ってる事よりも、その後のリアクションが違うこと…
絡み付いて離さない粘着を表してくるみたいな

自分の会社の同僚で最近梨子だなと思われる人がいる。
彼女とは数度話しただけなんだけど、もう友人認定のような馴れ馴れしさ。
相談があるんだけどと帰宅途中でつかまり（待ち伏せしてた？）
あれこれ相談。
内容は、私の部署の男性が気になるので協力してくれという内容。
学校じゃあるまいし、勘弁してよーと思い
他人の色恋に関わるのはイヤだからと断るも、しつこいしつこい。
了承しないと帰らせてくれない勢い。
梨子にとっては、恋愛がうまくいくかどうかが最重要ミッションらしく
それに周囲の人間が協力してくれるのは当然という感じだった。
同じ女の子（もう２０代後半…）なんだからわかるよねとか言われたけど
私は職場に男漁りにきてないんでわかりません。

なんで、数度話しただけの相手が自分と同じ価値観だと決めてかかってくるのか。

>>838
それくらいなら梨子かどうか微妙。恋に盲目状態＋三十路手前で焦っているようにも見える。

>>839
>了承しないと帰らせてくれない勢い。

いくら色ボケでもこれは嫌だー。
自分の悩まされていた梨も「了承しないと電話を切らない」
「了承しないと 帰らない」「了承しないと車から降ろしてくれない」みたいな
強引自己中我侭な奴だったから。おまえはキャッチセールスか新興宗教の勧誘か。

最後は「わかったわかった」と承諾して別れた後で速攻断りの連絡を入れるという
クーリングオフで対応してたよ。
梨のことを知らない人には「そもそも承諾する自分が悪いでしょ」と非難されるけど、
「断る」「いいからやれ」という梨との不毛な押し問答に何時間も費やされる
自分の時間がもったいなすぎる。

メールの返事をするから悪いんだと思って
これはメルマガだと自分に言い聞かせて返事を返さないようにしたのに
それでもメールが来る。まさにメルマガ。

受信拒否すればいいのに

メルマガ　ﾜﾛｽ
受信拒否すると、かえって刺激してしまい、別の粘着が始まるかも。

その可能性大いにあるな

うるさかったしな

距離梨に粘着されるとろくなことがないからな

上のレス読んでて訪問販売やキャッチセールスって梨によく似てるなあ。
突然、声掛けてきたり家に訪ねてきて親しげに話しかけてくる。いつの間にか相手はタメ口。
断っているのに商品の説明をして延々と居座る。断り続けると切れて捨て台詞を吐く。

梨から掛かってきた電話で、気に入らない返答とかすると
「そういうこというのなら電話を切る」といわれたのがあったよ。
こっちが電話を切らないのを話し続けていたいと解釈したからみたいだった、
こっちから切ると掛け直してきて、説教たれるのが面倒だったからなんだけどな。
話途中で切るなんてとか、人がせっかく掛けてるのにって、
話の中身はどうでもいい内容だったけど。

別の子で執拗に用件を押し付けてきたら、了承して後スルーというのもあった。
それまでにも同じことがあったからできたことだけど、
こっちに○投げして、必要な話し合いとか、経費についてとかの説明とかの
連絡は無いからこっちもスルーして、
相手が文句を言えば、何も聞いてない、○○が必要だ、と相手の手抜かりを突いたら
その後はうやむやになるという流れになっていく。
本当に必要な要件ならうやむやになんてしないだろうし、きっちり話をしたはずだから
ｱﾃｸｼのためにやってくれた、ラッキーぐらいに思われてたんだろうな。

一緒にいる人をすぐ「友達」と言う（友達じゃないって）
教えもしない電話番号に電話をかけてくる（どっから聞いたんじゃ）
部外者なのに仲間だと思い込んで首を突っ込んでくる（うっとおしい）
気に入った人間に物をあげる。
そして気に入らない人が同じ場所にいてもその人がいる所でコッソリ渡す。
自分が相手にされないと機嫌が悪くなる。

っていうのが自分の中の梨のイメージなんだけど

距離

仲良し至上主義の飲み会大好き人間。

会社に必ずいるタイプだが、絶滅して欲しい。

ついでに言わせてもらえば
アテクシを盛り上げてくれないと不機嫌になる女だろ？

距離感がわからない人が来るスレかと思った…

もうひとつ付け加えると

自分以外の人たちで集まったり何かしたぐらいのことで何故か心に深い傷を負うらしき人。
傷ついている割にはその後いつまでもその事を蒸し返して騒いだりなんかして･･･

奴は男なんだが、みんな漏れと同じ会社か？

>>849
距離梨は25人に一人の割合で存在する

同じ会社なわけないが
距離梨にうんざりいる奴は大勢いるのさ

同じ会社で、距離梨が一人だったら、どんなに幸せなことかw

>>855
ﾜﾛﾀ
梨が職場に一匹ならどんなに平和なことか。
うちの職場には、自分が確認しただけで三匹生息しているよ。

一匹は>>615のカキコ通りのタイプの梨。
ご両親が事故に遭った同僚にみなの関心が集まるのが気に入らないらしく、
「ふらふら目眩がするぅ〜」と毎日大騒ぎだよ。
「大丈夫？」と心配されると、小さい声で「うん」とか言ってるけど、
嬉しさを隠しきれてないのが明らかw
梨が騒ぐたびに>>615のAAを思い出してにやけそうになる。

>>852

梨ってすべからくそうかも。

現在梨子だと発覚してきた人がそう。
なにかの飲み会でたまたま同席になり流れ出一緒に行動したのが一度。
その時もなんか梨子がくっついてきてて、特に拒絶することもなく
会社の同僚として普通に皆接してただけ。
でも梨子にとっては、その一度のことで既成事実wができてしまったらしく
『うちらいつもつるんでるメンバー』呼ばわり…orz
学生じゃないんだからなノリ。

以来その時の面子の誰かが集ってなにかしてたりすると、事前に嗅ぎつけたら
誘ってなくても無理やり参加表明してくる。
（内心なんで梨子が？と思ってても波風たてまいと皆黙ってる）
後で知ったら、こないだ皆で集まったんだって？と恨み言メールが来たりする。

そもそも誘いが来ない時点で、皆誘うべき対象として梨子を見てないし
所詮何回か話したことは確かにあるけど、別にそんな親しくない同僚でしかないんだが。

なんで勝手に仲間認定されているのかが不思議でしょうがない。

拒絶されない＝仲間なのかな。
今どうしたもんかと思案中。

とりあえず何度目かの恨み言メールから放置無視状態。
なにぶん同僚だし、あんまり手ひどい対応もできないのが、悩むところだ。

>>857
距離梨というより寂しがり屋じゃないの？
害を及ぼさないなら、適度に距離おいて少しの集まりは共にしてもいいんじゃないかな。
かぎ付けて恨み言言われるのは困るね。

>>857

害があるんです。
皆で盛り上がっていても、梨子にとって興味のない話題だったり
梨子に話しをふってあげる展開にならないと、陰鬱に下をうつむいてふさぎこむ態度をしたり
一緒に席を共にして会話などした翌日はハイテンションになっていて、仕事中におしゃべりしに来たりするんですよね。
仕事中なので、皆当然対応がそっけなくなるのですが
すると「急に皆冷たくなった、あたし何かした？！」みたいな事を言ってくると…。

何故か私が梨子の窓口になってしまってて、特に個人的に苦痛が大なわけなんですが…orz

寂しがりやってのは梨子が本人が聞いてもいないのに自己申告してきてたから、そうなのかもです。
でも大して親しくない間柄の人間に、自分の寂しさを埋めさせようとしないでほしいなと。

なにか梨子が当然知らない私のエピソードなんかを、他の人がネタにしたりしてると
なにそれ聞いてないと責めるような口調で言ってくるのもイヤなんですよ。
あたしに黙ってしてることとかない！？とか詰問してくるし。
別にプライベートで親しいつもりは全くないし、言ってないことなんて山ほどあるのは当たり前なんですが。

なんで公の飲み会で話しただけで、ここまで親しい仲のいい人認定されてしまってるのか
わけがわからなく戸惑っているところです。

精神的にも少しおかしくなってた私は何日も寝れない日々も続いてました。
仲の良かったバイトの先輩からメールが夜中に来た。
久しぶりにシフトが一緒だったけど、疲れてた？って。
その夜は疲れがピークに来てたのか夜中に身体中が痙攣して動けなかった。
そんなときに来たメールだったから、うれしくってうれしくってしょうがなかった。

「ミスをする度にやめたくなります。仕事が終わって帰宅中も考え込んで家でも考えこんで、
仕事に行くのが本当に嫌になってきます。こんな話ししてすいません。今メールに気づいて、
少しでも気にしてくれてもらえてるのがうれしかったです。しかも今日話しかけにくい感じだ
ったので嫌われれるのかなぁ？とか思ってたりしたから、、、今日は結構本当にへこんでたから
誰かに話せて少しスッキリ出来ました。一方的ですいません。少し寝れそうです。」

と、返信しましたが...そっから返信がありません...。重たいですよね...？やっぱり...。

私はその先輩に特別な感情は一切なくて先輩もないはずです。
ただ、ありがとう。って言いたかっただけだったのです。一緒に出かける程近くなければ
バイト先で会えばくだらない事を話したり、たまぁ〜にメールのやりとりをする。くらいの距離だった人なのですが...

そんな事を送るべきじゃなかったですよね...？これってやっぱり重たいですよね...?
次会った時普通に出来るのでしょうか？

夜中にメールってｗ

>>860
ちょっと長い。
普通ならば、「ありがとうございます。バイト続けようかまだ迷ってはいます。」
ぐらいにしておくとこだと思う。

>>862
で、ですよね...
今さらながら後悔...

>>863
さらに「後悔している、重くてごめんなさい」というメールを送ったりしたら、だめだよw
後ろ向きのときは、どうしてもメールも何もかも冗長になってしまうんだよね。

>>859
距離梨の自己愛とは違うような気がするけどなぁ
その人の私生活で、不安と寂しさがあるのを会社で
埋めなければいけない状況下なのかも、距離を置いたさめた付き合いで
いる人には迷惑なんだろうな
やんわりと仕事に差し障ることはいってもいいんじゃないかな
不安感を取り除きながらだといい方に向かうかも、
見捨てられ症候群なものを感じるけどなぁ
失恋したりとか最近あったのかな、その人

>>852
統合失調だよ
このスレで悪質な梨は統合ではなくて自己愛の方だからね

林:　まさかとは思いますが、この「梨」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。
あるいは、「梨」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は 全く取っておらず、
すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。
この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

「やんわり」とか「少しぐらいなら」が通用しないのが梨なんですがねぇ。

梨被害に遭ったことがない人のご意見でしょうか？

でしょうかね

梨被害に遭っていないとは幸せだ
むしろうらやましい

>>867
悪質梨さんですか？
自己愛スレであなたのような否定型を見かけましたが

>>870
自己愛スレがあるんですね
場所をkwsk

>>867
ここは梨が来るところではありませんよ

ここで距離感を勉強してください

人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

>>871
悪質梨さんと言われたのが悔しいの？
そのスレはアナタ自身が学ぶべきところですよ

ごめんなさい　orz
何を思ったのか早合点してしまいました
お許しを

>>871
距離感がわからない梨さんでも、ぽい人から本格的な人まで様々だと思っているところです
被害に遭った距離梨さんと自己愛から被害を受けた人のお話が、とても
似ているものがあったので、もしかして悪質梨さんは自己愛も併せ持ってるのではと思っています
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ19
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180446666/

>>873
スレ紹介thunks
じっくり読んでみるよ

自己愛性は完治は無理
自分で築くことで行動を変えていくしか無いらしいと聞いている

悪質梨でなくても気づいていない自己愛も多い
他人に指摘されて気づく人もいる

メンタル系で一番厄介で、他人に被害（ダメージ）を与えるのは自己愛性人格障害。
他人を陥れる嘘をつくのも、根回し得意も自己愛性人格障害。

看護学生です。
距離梨と実習班が同じになってしまい
毎日いらいらしています。
体調悪さをアピールしてうざい。
あんたが精神科に入院したらと思います。
指導者の前で、にゃーにゃー声もうざい。
愚痴でした。

>>864
はい。今度会った時はもう何もなかった様に今までと同じようにしておきます。

>>876
ご愁傷様
実習終わったらグループ解散、とかならいいのですが…
はやく実習が終わって離れられればと思います

できるだけ係わり合い持たないよう気をつけて

Dr.林も知らないのか…

>>879
ここは「生活板」の「生活サロン」ですから。。。
いくら悩んでるたって、健常者が愚痴いってるレベル。
Dr.にかかわってるような深刻な人は、専門の板にいってるんじゃないでしょうか。

>>879
Dr.林って何？

「精神科Q&A」でググってみて＞ドクター林

>>878
レスありがとう。
お陰様で体調の悪さを皆にアピるから
皆もいらっときてます。
１年もあるけど、依存されないようにあしらいますｗ

>>859の梨子は充分距離梨だと思う。

>梨子に話しをふってあげる展開にならないと、陰鬱に下をうつむいてふさぎこむ態度をしたり

あたりは、構ってちゃんかなとか思うけど。

>あたしに黙ってしてることとかない！？とか詰問してくるし。

あたりは梨子の行動だと思う。
実際の親密度を超えて近寄って来るのが梨子っぽい。

自分が粘着された梨子の初期状態と似てる。
その時点では、自分もただの寂しい内気な人かな程度に思ってあんまり邪険にできなかったんだけど
ズルズルと粘着され、気付くと梨子と親しいと周囲に思われてしまってた。
最終的には梨子が私と同調しようとする行為（私の好きなものを急に好きになったり）や
真夜中の電話連発、自宅への押しかけと梨子爆発に。

できれば今のうちに疎遠になったほうが859はいいと思う。
梨子じゃないとしても、寂しがりやや構ってちゃん自体がそもそもウザイわけだし。
変なフォローとかしてあげようとすると、粘着梨子に育つ可能性大だと思う。
プライベートでなにかあったとしても、
それを職場の親しくない人間で埋めようと近づいてくること自体が迷惑行為だし。
第三者が気遣ってやる必要のないことだよ。

>>884に同意。　>>859の文章見てる限り境界例か躁鬱っぽい気が。

>>845
捨て台詞で終わってくれるならいいよ(´A｀)
捨て台詞をご近所中に広めるように言いふらす
しかも嘘大げさの誹謗中傷添えてね

>>884
映画ルームメイトを思い出した
微妙な感じ
でも、もし梨子なら自衛策は打っておいた方がいいのかも
底なし沼だ「夜中に電話」「自宅の押しかけ」って
されたことないよ

>>886
そういうのは自己愛性人格障害者っぽ

朝から梨子の自宅への急襲受けた…orz
夜中ずっと電話してたのに出ないからーって、寝てたんだっつの。
お前は一体いつ寝てるんだ。
電話出てくれないから一睡もできなかったって、私のせいかよ(゜Д゜)

梨子が日中仕事でミスの多い理由や、急にボーっと虚空を見つめてる理由がわかったような…。
急病で休んだり、早退が多いくせに病弱そうには見えないと思ってたけど。
単に寝不足で具合悪くなるだけなんじゃないかと。

朝から激しく乙
自宅に来られるのは嫌だね
梨は自分のためだからなんとも思っちゃいないから
深夜起きていようが早朝訪問しようが
すべて自己満足のため

889です。
今昼休みなんですが、梨子は急病で休んだらしいことが判明。
いや、朝めちゃくちゃ元気でしたから。

やっぱ、仮病かよ。

今遅い昼休みでケータイ見たら梨子からのメール。
今なにしてるとか送ってきたので、仕事に決まってると返信。

梨子から
え？仕事してんのと驚きメールが。
梨子はてっきり私も休みをとってると思ってたらしい。

なんでそういう思考になるのか全くわからん。

>>891
梨は自分中心。自分と同じ考えを周囲もしている、と思い込んでいる
自分の脳内シナリオ通りに使えない脇役ほど
うるさく指導するのも梨

>>891
酷い思考回路の人だ
よく首にならないね

だよな

会社が梨の怠慢を知らないのか？

>>891
こんな怠慢な梨（こっそり）訴えて首にしてもらえ
そうすれば悩むこともなくなるだろ

梨子の怠慢を周囲が知ってるのかどうかは不明です。
自分の部署とはかなり遠い部署なんで、あんまり情報が入ってこない。

梨がクビになって無職になったら余計自宅への急襲が増えそうな気が…
まだ同じ会社の同僚というのがある意味梨子にとっても牽制になってるというか

なにより、梨子に関した話しを自分からすること自体が苦痛。
梨子にはよいことでも悪い事でもこっちからは一切関わっていきたくないです。

私の仕事に支障がでるようになったらその限りではありませんが。

>>895
情報収集はできないの？
会社で怠惰でやっていると見ている人は見ている
人間関係のネットワークがあるとわかるよ
自分はそれで同じグループにいる人が、ある人をどう見ているか知ったし

そういう人って世渡り上手な人も多かったりするが

>896
具体的にどういう風に話を持っていったの？

下手に話題を出すと、どういう風に話が伝わるかわからないから
895は関わりたくないんじゃないかな？

梨子の情報収集もうまくやらないと、逆に友達認定されたりすることが
あるから、事情がわかっている人ならいいけど、
梨の耳にでも入ったら、喜んじゃうよｗｗｗ

部署が違うのに梨に個人情報握られているのはつらいね
引っ越すことはできないのかな

一切係わり合いを持ちたくないなら
FOが無理ならCOも考えないと
あいまいな態度を取っていても梨はあきらめてくれないから

「人間関係のネットワーク」とやらで
嫌いな人間の情報を嗅ぎ回るなんて、
まさに梨のする事じゃないかと・・・。

>>900
>>725-727
同じ疑問に対する回答は出ている
>梨に対抗するにあたり、梨のとる手段と同一に見られかねない行為
>（必要と思う人への被害事実の公表：情報操作にあたる可能性あり、等々）も
>必要となることがあります。
>ただ梨の取る手段と決定的に違うのは「私怨ではなく被害を食い止めるため、
>平和を求めるために』情報を公開する」点です。
>梨は混乱・トラブルから歪んだ充足感と喜びを得るために悪意ある情報操作を
>します。（トラブルがなければ、梨自ら作ります。理由は何でも良いのです）
>梨とは最終目的が違うのです。
>その点を意識していれば、有事には勇気ある決断ができると思うのです。

>>901
そのレスの人が来てから、ここの流れが何かおかしくなった気がするよ。
その長文連投には正直ひいたし、書いてる内容も梨っぽくない？
自覚のない梨が紛れ込んだのかと思った。

少なくとも梨ではなくても、悦に入った語り口調や
>心身共に健康を害し
という文章を読んで「あ、やっぱり」と思う何かがあった。

>>902
逆に被害者じゃないの
加害者の梨はこのスレででてるのでわかるけど
この人とはタイプが違うと思うけどなぁ

冷静だったしこのあたりのカキコではおかしいと思わなかったよ
心身ともに健康を害するというのも正直に書くと
>>903のような反応があると書きにくくなるのでは
モラハラにしても、違うものだと痴漢するような人でも
加害者より被害者が健康を害してしまうものだし

>>902が何をもって内容が梨っぽいと思ったのか聞きたいよ

>>652>>725-726は真摯に答えようとしたから
長くなったのだろうし、長文が即ち害悪だと思わないけど
簡潔にまとめた方が往々にしていいこともあるけどね

悦に入った語り口調とも思わなかったし
見下した感じの文ではないよ

>>725-726の人は、梨というより、
相手に正確に伝えようとするあまり、
ついつい話が長くなってしまうだけのタイプと見た。

その文章読んだけど、>>725-726は梨被害者だと思う
梨だったらああはならないでしょ
それにモラハラが長期に渡れば心身の健康を害する人は
表沙汰にならないだけでたくさんいるし、別に珍しくはないよ

>>903が悦に入っていると思ったのは
単に2chぽくない風味が原因なんじゃないかな
文を読んだけど別に慇懃無礼だとは思わなかった

逆に>>903が感じた何かって何なのか興味がある

>>725-726は被害者なんだろうけど、なぜか、違和感を感じる。
なぜだろう？　誰かに似ているのかな？

むしろ>>725-726の引用がきて突然火病の>>902-903が怖い。
いきなり特定の人間を悪く言って、その場の雰囲気を変えようと
する姿勢にデジャブーを感じる。
なぜその場で本人に突っ込まず今関係ないところで火病ってるのか。

というか、長文は途中で読むのが面倒になってきます。

もう華麗にスルーして次の話題にいきたい。

>>909>>907
興味ある
どこがどうしてそう思ったのか気になる

距離梨が食事に誘ってきた。
「○○のお寿司食べたいね〜」
そこは私の大好きな店。
食事くらいならいいか、と食い意地に負けてｗ約束すると、当日
「最近お互い忙しくて疲れ気味だし、そういう時は薬膳がいいかなと思って
薬膳料理を予約しました〜」ってメール。

その店は梨子の大好きな店。
要するに、最初から薬膳食べるつもりだったんだな。
もちろん断りましたとも。この嘘つきめ。

>>903 は梨で図星だった or
何かの劣等感を刺激されたと思い込み
過剰に反応してるだけにみえる

>>912の食事誘いは自分もやられた・・
梨の希望の店になるまで絶対に首を縦に振らんから
仕事遅れそうになった。
それ以来昼休みは常に本屋に脱走している

>>912 やだねぇ〜いかにもあなたの体気遣ってますを装って
おのれのワガママ通す所。距離梨なヤツって図々しいから
ただこねて自分の意見を通す、周りは呆れてしょうがないと
ワガママ通してあげると勘違いするのか｢私って人気者！｣
などと思っちゃって、ますます増長。

適度にシメないとダメだね。

距離梨にはこれだよ
「逃〜げ〜て〜」

当日に「変更した店に予約済み」メール
どうみても確信犯です本当に（ry
飯屋くらい一人で行けよって感じ

距離梨は
一人で行かない（アテクシを引き立てる役がいない）から

学生の時打ち上げの二次会でとある食べ物屋さんに行った時のことだけど
事前に梨子メンバーが「都合が悪いから」と言って二次会には参加せず
帰ったことがあった。
まあそれはそれでしょうがないけどその後とんでもない展開に。
翌日から連日誰かを捕まえては催促三昧。
「食事会やりましょう！みんなで集まりましょう！早く誰か計画して！」
みかねた子が、みんなも都合があるんだからとかこの前あったばかりだから
そんなにしょっちゅうはやってられないじゃないと注意したんだけど、
そうしたら何とこんな逆ギレ！
「そんな言い方って･･･私だってこないだ○○（上記の二次会で行ったお店）
に行きたかったんだよね！みんなで行って私だけ行ってないんだよ！」
自分で都合が悪いからって参加せず帰ったんじゃなかったけ？
なんか「お前は来るな」と言われて行けなかったみたいな言い方じゃないですか。
今考えたら最初に「梨子さん、用があるなんて言わないで来てください。
梨子さんがいらっしゃらなければ、始まらないじゃないですか」
とか言って引き止めて欲しかったのかもな〜･･･

いずれにせよ、「行きたきゃ1人ででも行きなさい」に同意。

いろいろイベントに出かけるのが好きな梨がいて、
都合が合うときはたまにつきあってたんだけど、
一度誘われた段階で「こういうのは私は超苦手だから、他の人を誘ってください」と
きっぱり断ったことがあった。

そしたら他の人を誘っても全滅したらしく、かといって私のせいじゃ全くないのに
「あの時あなたがつきあってくれないから、あのイベントに行けなかった」と
何ヶ月経ってもネチネチ愚痴られてまいった。。。
そんなの中学生でも一人で行けるだろ。。。

私が行ったって苦手なのは最初からわかってるんだから、楽しめるわけないのに。
何時間も精神的な苦痛を我慢してつきあえとでもいうのだろうか？
梨様とつきあってるから楽しめる筈とでも思ってるのか？
本当、一人で行けって感じ。

一人で行けないのが梨クオリティ

結局、イベントも食べ物屋も本当はどうでもいいんだよ。
とにかく、人とつながりを持ちたい、誰かと一緒に行動したい、
更にそれをとっかかりに今後も「友達じゃないかあ〜」とまとわり付く手段でしかないのだ。
異常な言い方や騒ぎ方をしているほど、当の梨本人はそのイベントにも食べ物屋にも行きたいとは思っていない。
だから1人だったら行かない。
そういうことだと思いますけど？

とにかく人と関わるために、自分の趣味さえ捏造してる梨子がいた。
異性同性問わず。

梨子が片思いの相手にも、相手と同じ趣味を自分も趣味だと騙って
強硬手段でその男性とその趣味のために一緒に日帰り旅行に行くまでにこぎつけてた。

まあ、普通の人ならこれでも（共通の趣味を通じて、好きな異性と一緒に日帰り旅行）充分嬉しいものだと思うのだけど
梨子は何故かこの旅行で相手から迫られると思ってたらしく（根拠は不明）
旅行の翌日めちゃくちゃ不機嫌。
相手の男性がその趣味に夢中で構ってくれなかったらしいが、目的がその趣味なんだから当然だと思うのだけど。

結局最終的に相手の男性は梨子のことはなんとも思ってなくて、振られてました梨子。

梨子＝寄生虫みたいなもんすか？

梨子は寄生虫　梨男も寄生虫

根拠もないのに自信を持ったりして
その自信も捏造だし、相手に迫られるなんてましてや
脳内捏造だからかなうわけがない

お花畑だから

>>924
寄生も粘着に転じると大変！
根拠のない自信と根拠のない妄想から悪意ある情報操作へと

梨子の妄想話を本気にした人達が、
被害者に突撃かましたなんてのもあるからね。
詰め寄られると梨子はへらへらと薄ら笑いしながらかわして
詰め寄ってきた人がいなくなったとたんに強気になって、
本気にした人達が勝手にしたことと開き直ってたっけ。

私は逆に、好きで始めた趣味が距離無しの趣味と共通になってしまって
とっても嫌だった。　その趣味をはじめてみて、え？え？え？
もしかして？　え？　距離無しさんも同じ趣味？と驚いた。

どうしようかと思ってしばらく続けていたが、
結局、耐えられなくなってやめたけど。　邪魔される。
どこまでも距離無しは距離無し。距離無しさんと別の場所でやっていようと
邪魔しにくる。あきらめました。

距離無しさんがいなかったら、今でも続けていたと思う。

趣味を口実に近づいてくる距離梨いるいる。

私は同じ趣味の職場の同僚とよく休日に一緒にでかけてるんだけど
どうも梨が狙ってる人がそのメンバーにいるので、梨子としては近づきたいみたいなんだけど
趣味の内容が内容だけに、口実にしあぐねてるみたい。

ロッククライミングは流石に運動嫌いらしい梨子にはきつかろう。

距離無しと同じ趣味だった場合で、距離無しの方が先にその趣味をはじめていると
逆に、距離無し目当てにその趣味をはじめたかのように吹聴されることもある。

>922と同じようなかんじ
>梨子は何故かこの旅行で相手から迫られると思ってたらしく（根拠は不明）

距離を置いていたり、さりげなく逃げているのは見たらわかるだろうに。

逃げ切れず同じ空間での趣味だときついものがある。
かといって、場所を変えてその趣味にうちこもうとしても、
距離無しの情報収集の手が伸びてくる。被害範囲が広がる。
やっぱり、やめるしかないのかな。

梨子に長期休暇の度に出掛けようとしつこく誘われたことがある。
その梨子の口癖は「同僚は友達じゃないから退職したら縁を切る」。
友達ではない人を長期休暇に拘束しようとする神経が理解出来ない。
予定をキャンセルして付き合えとうるさかったが「無理。どうしても行きたいなら
一人で行けば？」と断ったら、逆恨みされた。
恨むなら、自分の距離梨行為を恨めよバカと思った。

ところで、このｽﾚにいる人は一人行動が苦にならないタイプが多いのかな？

>>926
梨は徹底してずるいからな
>>931
自分は苦にならないタイプ

梨はみんなの話を見ると誰かと行動したい淋しがりやが多くないかな？

>>931
場所によるかな。
ほとんどの所は平気。
ただ、若い女の子が2.3人以上でいって、
長話しながら見た目きれいで量のすくないものをついばむカフェ。
そういうところはいづらい。

>>933
そういうところってピーチクパーチクうるさい
いづらい

女子供ができるだけ少ない場所がいい

>912みたいに嘘をついてまで自分が行きたいところに人を誘ったり
>918みたいに自分から断っておいて自分が行けなかった埋め合わせをしてくれなどと命令したり
>919みたいに興味がない人を無理やり誘って断られたからってあんたのせいで行けなかったと言ったり

寂しがりやだからって許される態度や言動でしょうか。
こんなことまでされて、ましてその後いつまでもそのことで文句言われたりしてるのに
「そうよね･･･梨子さんは寂しがりやさんなんだもんね。しょうがないわよね。」
と考えることなんかないと思いますけど？

梨ってなんでも話ネタにするからうかつなこといえない。
誰かと行動すると必ず喋りまわってる。
っていうかいいふらして回らないと気がすまない病気かと思う。

>>931
同じく。
女だけど一人で牛丼屋とかラーメン屋も平気。

一人でも別に何ともないっていうのが、梨にとっては目に付くのかもね。
梨は自分の周りに人が居ないと落ち着かないから。

職場の梨子とＡさんは比較的仲がいい。
ＡさんはＢさんと仲がいい。
すると梨子とＢさんは職場内でもほとんど接触がないにもかかわらず
梨子は「私とＢさんは仲良し。」だと思い込む。

梨子ってどういう思考回路してんだ？

>>936
言いふらしも妄想や嘘がはいってくると最悪
>>937
お山の大将ってところかな

>>937
相手が一人だと独占しやすいとおもうのかもね。
思いどうりにならないと悪態付き捲りだけど。

>931
梨との接触が増えると一人で過ごす時間は増えた。
気晴らしに一人出掛けた時に梨と遭遇したときはマジで固まった。ｗ

同窓会に出たら、元同級生に「なんで結婚式に呼んでくれなかったの！
友人代表のスピーチしたかったのに！」って文句言われた。
最初は冗談かと思ったけど、ずっとネチネチ文句言ってて
本気で不当な仕打ちをされたと思ってると分かって全員ﾄﾞﾝ引き。
てか私の結婚を知ったの、その同窓会でじゃないか･･･
梨だとは思ってたけど、もう何年も会ってなくて連絡先も知らない人の
結婚式に呼ばれてスピーチまで頼まれると思い込める思考回路が謎。
あんたはただの元同級生で友達ですらないっての。
どこに住んでるかとかメアドとか個人情報をしつこく聞かれて
適当にはぐらかすのも一苦労だったorz

>>942
舞踏会に招待されなかった魔女を思い出した

仕事に新しく加わった女性（30代）。

みんなで○○食べに行こうと盛り上がってる場にやってきたから
「一緒に行く？」って誘ったら、
「わたし○○嫌いなんでー。○○に行きません？」と言ってきた。
嫌いなら普通は断わるよね。なのに食い下がって
けっきょく居酒屋みたいな場所に連れていかれた。
仕事でもアフターでも空気読めないくせに、
「はっきり言ってくださいー」「わたしエスパーじゃないんで」とか
自己中な発言ばかり。洞察力がないのを人の所為にして
常に周りが自分に合わせて、過剰にサービスしてくれる事を期待してる。
わからない事があればば自分の方から質問する、
他人の動きをよく観察して仕事を覚える。なんでそういう努力をしようとしないのか。
あんたばかりに構ってる時間はないんだよ。

後半はまだわかるけど、
前半は、「けっきょく居酒屋みたいな場所に連れていかれた。」
というぐらい嫌ならあなたが断ればよかっただけだと思うけど。

>>945
そうじゃなくない？
みんなでどこどこへ行こうと盛り上がっているところに
割り込んできて、そこは嫌いだから居酒屋に行こうと周りのことも
考えずにいい大人がゴネる。
周囲の人間が大人だからこそ、「仕方ないか」とその人の勝手な
我侭に合わせてしまう状態が異常なんだと思うよ。
普通は誘われた行き先が気に入らないと、わざわざ変えさせてまで
一緒に行こうとしないもんじゃないか？
そういう空気の読めなさが梨子の典型だと思う。
どこでも自分が中心でしかものを考えられない体質なんだよね。

結局梨の思いどおりに事が運ばなければ
誰でも問答無用で「空気読めない非常識な奴」にされるってことでFA

大人＆気弱な奴は譲ってくれることを計算の上でゴネてるんだし、
梨の要望はスルーでいいよ
どうせ梨は「集団全員に嫌がらせ」なんかできないから

自分が親の顔色読んでうじうじ生きてきた人って、他人が自分の顔色呼んで要望丸呑みするのが当たり前と思ってるらしい。
親にされた事他人に八つ当たりしてんのかとそれ読んで思った。

>>947
>結局梨の思いどおりに事が運ばなければ
>誰でも問答無用で「空気読めない非常識な奴」にされるってことでFA
それはある

集団全員に嫌がらせはできないけど、一人とか決まった相手にならするから

>>948
梨は八つ当たりとしか思えない行動多い

一人のわがままで関わった人や参加した人に迷惑をかけたり、自分のためだけに行き先や
予定を変更させるなんてのは「集団全員への嫌がらせ」に等しいと思う。

>948
孤独を紛らわす為の八つ当たりとかね。
当て馬にされた被害者にとっては迷惑千万

>>948
要望丸のみしてやらないと「理解がない」ってわざとらしく嘆くしね
要望が透けて見えても、あざとすぎてわざと回避したくなるよ
相手が拒否する可能性とか考えない人種なんだろうか
それとも拒否する権利など元から認めないという姿勢なのか

拒否しない相手を選んでる。

>950
まあそうなんだが、少なくとも
一度で均一に精神に深い傷を負わせることはできんというか
ある程度被害が分散されるって感じ
一人が潰されるよりは、全体で薄い毒かぶったほうが
まだ梨を追い出す方法もありそうな希ガス

>953
そんなある種のニオイというか雰囲気をみわける能力は
梨は天才的だよね
最悪、一目で判別できるくらいの勢い
そんだけ弱者？に飢えてる

依存症みたいだな。

>946
なるほど。
あなたと二人だけでそこに行ったのかと思った。
集団全員のゆきさきをそこに変えたのか。

目的が「みんなで○○食べに行こう」ならそうかも。

>>956
自分>>944だけど、>>946さんとは別です。
>>946、フォローサンクス。

まともな大人なら「空気読め」と口に出して強制したり
威嚇したりはしない。梨といざこざを起こしても面倒だし。
もし指摘する愛情があるなら、空気という抽象的な言葉じゃなくて
常識がないと思える部分を具体的に指摘するだろうから。
でも、そんな優しさ（大人になっても叱ってもらえる）を他人に
期待してる人って、いつまでも子供気分が抜けないんだよね。
普通はその場の流れみたいなもの（空気）を汲み取って
行動や発言に気をつけるものなのに、梨はそれができずに他人に迷惑をかける。
で、「駄目な部分は言ってくれないとわかりません」
なんて堂々と言い放ち、相手に負担を強いる。
誰もお前の教育係りじゃないんだよ。

嫌なら断わればいいじゃない、駄目なら注意してよ、なんて
梨は何でも相手に委ね過ぎ。自分の頭で他人がどう思ってるのか考える、
場の空気を感じ取る能力がなさすぎ。だから梨は職場で浮いてるのに、
それを自分の所為だと思いたくなくて「わたしエスパーじゃないし」
なんて開き直って他人のせいにするんだよね。
空気読めよと思ってる方がジャイアンなんじゃなく、
何でも「わたしが納得できるように丁寧に説明しなさいよ」と
相手にに説明や指導を強要する人間がジャイアンなんだよ。
梨よ、頼むからわかってくれ。

梨は自分が気づかなければ学習しない
自己中なままなら変わらない

で、いずれは職場のお荷物になり辞めさせられるという
パターンもありうる

漏れが関わった梨は自分を嘘で塗り固めていて、とうとう逃げ出したよ
自分の実家に
逃げ出した時の嘘が「自殺する」だったから
よほど自分に注意を向けて欲しいのが距離梨

「嫌なら断わればいいじゃない」といかにも相手の自由のように梨って言うけど、
実際断ったら相手が嫌な立場に回るように計算した上でしかそれを言わない。
喉元にナイフつきつけながら「お金ちょーだい？嫌なら出さなくていいんだよ（出さなかったら刺すけど）」
みたいにやられてる感じなんだよね。

>で、「駄目な部分は言ってくれないとわかりません」
>なんて堂々と言い放ち、相手に負担を強いる。
>誰もお前の教育係りじゃないんだよ。

同意。
まだ、「駄目な部分は言ってくれないとわかりません」ならまだまし。
間違っているのに自分の常識（梨の常識、世間の非常識）に頼って
嫌がらせをしてくるから問題だけど。で、その梨の常識が間違っていることさえ気づかない。

>喉元にナイフつきつけながら「お金ちょーだい？嫌なら出さなくていいんだよ（出さなかったら刺すけど）」

それで、こういうことをする。つまり、嫌がらせ。その間違いに気づくのに最低10年。
相手を「教育する」という建前で、梨は自分を「教育させる」のよね。

>何でも「わたしが納得できるように丁寧に説明しなさいよ」と
>相手にに説明や指導を強要する人間がジャイアンなんだよ。
まさしく、こんな感じで嫌がらせや攻撃してくる。
でも、何回言っても無駄だよ。しかも、脳がアナログだから、
１＋１＝１、１＋２＝３というように、全て１つ1つを暗記して覚えているような行動だから
説明させられるほうは、体力も知力も果てる。
その最たるものは、「真似」。

で、無視されると、無理やりトラブルに巻き込んで教育させようとする。

距離梨って、教育係の役目をしているようで、教育してもらっているのよ。
または、他の誰かAを教育するために、別の誰かBに教育してもらうために
わざとトラブルに巻き込む。そういう事をしている。

>「駄目な部分は言ってくれないとわかりません」
この部分は、どちらの言うことも一理ある。

>嫌なら断わればいいじゃない

距離梨は、こんなことを言わないよ。
わざわざ、仮想的を巻き込んで答えさせようなんていう姑息な手段て
やっぱり、性格が出るな。

>>957の話を読んでいて、「ある話」を思い出した。

違うかもしれないので、読み流して。その話しの可能性もあるので、一応書いておく。

抽象的に書いてあるから、抽象的にしか答えようが無いけれど、
どっちもどっち。片方に肩入れすべきものではない。
どちらも距離梨。
依存性が強い距離梨の人には、>>957の言われている問題はあるけれど、
それだけではなくて、もう片方も距離梨。
経験しないとわからないものがある。

距離梨って、避けられていても無理やり関わっていこうとして問題を起こす。
距離梨って、断っても避けても逃げても、直接間接関わろうとして
問題を起こして、その問題を相手に押し付けて逃げる。

それと、もしもその話なら、根本的に話が変わっていると思う。

日本語でおｋ

>>956
横からレスしたら勝手に944本人扱いされてちょっと引いた
なぜそうなるんだ…

ごめん963は>>961に

>>957
梨の行動って判を押したように一致することがあるね。
自分の知り合いの梨も、無神経な言動を人に対して繰り返してばかりいるので
注意したら、「嫌なら嫌だと言うはず。嫌だと言わないなら嫌だとは思っていないはず」
と逆ギレした。それで距離を置くと、
「どこが悪いのかはっきり指摘してくれないとわからないので教えて」
と怒りながら迫ってきた。その前に伝えたことも全く聞いていなかったらしい。

＞嫌なら断わればいいじゃない、駄目なら注意してよ、なんて
＞梨は何でも相手に委ね過ぎ。自分の頭で他人がどう思ってるのか考える、
＞場の空気を感じ取る能力がなさすぎ。

この部分をはじめ、同意することだらけだ。
やってはいけないことまで全て人に依存してるんだよね。自分で考えようとしない。
人が「嫌だ」とはっきり怒りを表明するまでは何をやってもいいと思ってる。
普通程度の気遣いのできる人間なら、そんな小学生のような我の通し方はしない。
大人の付き合いができる相手ではないよね。

はっきり怒りを表明したら陰口広められたけどね(´A｀)
注意っていうか話し合っても上手く自分の都合のいいように解釈してまた同じトラブル繰り返すしさ
教育されるつもりもない梨が最強って事だろうか
ひたすら怖いよ

>966
了解。違う話。あまりにも言葉だけが似ていた。
どういう言葉が似ていたかというと、

>「どこが悪いのかはっきり指摘してくれないとわからないので教えて」
>＞嫌なら断わればいいじゃない

他にも似たような言葉はあるがとりあえずこの２つ。
ただし、その言葉が使われた状況や経緯が全く違う。

他スレで「習い事の師弟関係」で揉めた人がいて、
その話と微妙に工作していた。ちょっと私も知っているというか
似たようなことをされたので、ある程度（全部は知らない。）はわかるけれど
あの師弟は、どっちもどっち。その内容は、966に書かれていることとは全く違う。

で、その2人に対して私が思ったことは>>966と同意。
>やってはいけないことまで全て人に依存してるんだよね。自分で考えようとしない。
>人が「嫌だ」とはっきり怒りを表明するまでは何をやってもいいと思ってる。

>その話と微妙に工作していた→交錯

>>967にも同意。同じ事をされた。

ただし、私が経験した梨の場合、教育されるつもりもないというのではなく、
自分の間違いを間違いと認められないから、どこまでも自己正当化のために陰口と
根回しをしている。

「言いたいことがあるんだったらはっきり言いなさいよ！」
「お互い思ってることは隠さず言い合おうよ！黙ってるなんて卑怯だよ！」
みたいなこと言うヤツに限って、人の言い分は絶対考慮しない
自分の言いたいこともはっきり言わないしね
どうしろってんだ

それは状況･事情によるし、一般化できない。
そういう人もいるし、そうじゃない人もいる。
言葉尻だけで捕らえても意味ない。

モラルハラスメントみたいなことをする人だっているわけだから、
言葉尻だけを捕らえて非難するより、もう少し読む人に状況がわかるように
書き込んだほうが共感は得られやすいと思う。

>>965
いや、962もなかなか・・
何いってるのか、さっぱり。

>>966
＞やってはいけないことまで全て人に依存してるんだよね。自分で考えようとしない。

職場の梨子がまさにそれ。
あとでまずいことがあった時「○○さんがいいって言ったのに。」って言い逃れしようって魂胆がみえみえ。

うちの梨子は後輩ということもあって
ターゲットになりそうな先輩と見るや仕事以外の事も面倒見てってオーラを出す。
私も過去にオーラを出された一人だが、
残念ながら私は梨子が思うほど優しくも気さくでもないのであっさりと拒否。
仕方ないから仕事だけは教えるけど梨子の家族の自慢話や仕事の愚痴聞いたり、
梨子が私と同じ物を買ったりして仲良くその話をしようなんてまっぴらゴメンだわ。

だいぶ前にNHKでやってたんだけどアスペルガーの人って、
一般的に相手が嫌がるような事でも、考えなく思いつくままホイホイ口に出したり
周囲の雰囲気を無視して、自分がやりたいように好き勝手やってしまうらしい。
要は、空気が読めないってやつ。
相手や周囲が怒っても、「本当の事を言っただけなのに（真実なのに）」
「自分が思ったとおりに言っただけなのに（嘘をついてない）」と主張して、
何で怒られるのか全くわからないといった素振りをみせるんだそうだ。

そして、相手が不快感を示すのを見て、自分が攻撃されていると判断し
全力で敵対しようとする。関係性が味方から敵に一気に変貌してしまう。

上記がアスペルガーの特徴らしい。
アスペルガーの人は悪意があってやっているわけではなく、
脳の構造が未発達だからこういった行動にでるわけだけど、
悪意がないので「わたしの何が悪いのか教えてくれ」と詰め寄ったりもする。
幼児に教えるように根気をもって対応すれば、何が悪いのか納得してくれるらしいが
幼児と違うのは、その学習を次回に生かすことができないこと。
だから延々同じような行動をとってしまう、だそうです。

>>974
こういう解説を見る度に思うのは
「ふーん。大変だね。で、だからなに？」
って感想だけだなあ。

>>974
自己愛性人格障害とアスペルガーの症状ってそっくりなんですが、
それはどうやったら見分けられるの？

でも「生まれつき悪意がなくて他人に害をまき散らし、悪意がないからこそ
自覚も反省もできない」
なら、そういう人と付き合うのは普通の一般人では無理だと思うよ。
そういう人間を受け入れてくれるのは家族しかいない。

梨ってアスペ？

>>976
脳の基質的な問題じゃないかと＜アスペ
自己愛の人は基質的というより、心の問題なんじゃないの？
詳しくないのに適当書いてみた。

NHKでみたアスペルガーの人は、インタビュアーと会話していても
どこか独り言風な感じだった。
目線や話し方だけで「何かおかしい」と思わせるところがある。
その人の周りだけ世界と繋がってなくて隔離されてる感じ。
オタクの真似をする芸人がいるけど、何故か雰囲気が似ていた。

自己愛の人は、最初接してる感じは普通（ちょっと強引？）くらいなんだけど
そのうちヤバさがわかってくる。
精神科でたまにカウンセリングを受けている知人がいるんだが
その人、付き合い始めの頃に自分の事を自己愛性人格障害だとぽろっと漏らしたんだけど
仕事関係でわたしと競うような形になった時、恐ろしく本性を晒したよ。
あり得ない感じに仕事の妨害をしてきたり、悪口を広められたり。
あそこまで行動がおかしくなると、確実に本人の風評も落ちるだろうに、
そういう事は思い至らないみたい。怖かった。

敵対の仕方は狡猾だと思う。人格障害なら

新スレ立てました

人間関係の距離感がわからない人　12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246/l50

>976
974ではないけど、アスペルがーと自己愛性の対比のために974に使われている言葉を
なるべく使いながら書いてみると、

自己愛性人格障害者の場合、
自分の利益を追求したり、自分を偉大に見せるためには
平気で嘘（職業・経歴・学歴など多種多様の嘘）をつくし
相手の嫌がることを平気でしたり、相手を利用する。
自分を偉大に見せるために、相手をけなしたり、全否定、ダメだダメだと連発。
相手が初心者であり、できなくて当たり前でもそういうことは自己愛性には関係が無い。
自分を高めるために、けなして追い詰めて相手をやめさせる→相手は才能が無い
→自分（自己愛性）は才能がある。

>相手の方が、「わたしの何が悪いのか教えてくれ」と詰め寄ったりもする。
しかし、説明が無い。

で、相手や周囲が不快感を感じると、自己愛性は激怒したり、嫌がらせをされていると感じる。
それで、被害者から「本当のこと（被害を受けたこと）を言っただけなのに。
言われるのが嫌なら、人が嫌がることや他人を利用してまで自分の利益を追求するのをやめればいい」と言われるが
自己愛性人格障害者は、自分の利益が第一なので、人が嫌がっても気にしないし、
相手の不快感も理解できない。自分の感情や利益が優先で他人が嫌がる気持ちが理解できない
（共感性の欠如）


>そして、相手が不快感を示すのを見て、自分が攻撃されていると判断し
>全力で敵対しようとする。関係性が味方から敵に一気に変貌してしまう。

ここは同じ。

自己愛性の場合は、悪意があるが、「すばらしい自分」に悪意なんかあるはずがないと
悪意を否認するが、行動を見るとどうみても悪意以外の何物でもないと判断される。

自称カウンセラーというのがネットに住み着いて
個人のブログを読み漁って、コラムのネタを探している。
>>974を読んで、あの自称カウンセラーはアスペルｶﾞｰかもしれないなと思った。

が、自分を偉大に見せるために嘘をつくから、アスペルｶﾞｰというより自己愛性だな。

>>982
>自分を偉大に見せるために、相手をけなしたり、全否定、ダメだダメだと連発。

>自分を高めるために、けなして追い詰めて相手をやめさせる→相手は才能が無い
>→自分（自己愛性）は才能がある。

いまこういう人が身近にいる…
今全力で相手をけなして、周囲にも同意を得ようとその考えを広めたり、
相手にやめさせようと必死に行動を起こしているよ…。
気に入らないものはとことん叩いて自分の目に付く場所から追い出そうという
情熱がものすごくて恐い。

>相手にやめさせようと必死に行動を起こしているよ…。

ただ気に入らないだけなら、自己愛性かも。しかし、被害を受けている人でもやめさせようとする人はいる。
その人が被害を与えていたかどうかがポイント。
自己愛性は、被害を与えていない人、初心者、できなくて当たり前の人を
追い詰めていく。自分を偉大に見せるため何でもするし、必ず「嘘」が入る。

逆に、被害を受けた人が、「他人の人生を潰すだけだから、あなたには無理」と言う場合もある。
自称カウンセラーには、カウンセリングはやめてほしい。希望者がいれば別だけど、関係ないのに無理やり関わって
人生を潰してきたのだから、はっきりやめたほうがいい、迷惑だというのは悪い事ではないはず。
加害になるし、迷惑だからやめてほしいというのとは違うよ。

この２つは似ているようで全く違うよ。

距離梨の相手して疲れた
ネットだけだから直接の被害はないが
どうしてあぁも学習能力がないかな
さっき話したことを数時間で忘れる
いきなり自慢話を始める、話を変える
…自己中の相手は疲れる　Orz

|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ旦ｏ
|―ｕ'


|　∧∧
|(´･ω･`)
|ｏ　　 ヾ
|―ｕ'　旦 <ｺﾄｯ

￣￣￣￣￣￣￣￣


| ミ 　ﾋﾟｬｯ!
|　　　　旦

>>987
ありがと、いただきます！
なごむわ〜

さて、嫌でも距離梨と顔合わさずにいかない月曜日だわ。
五日間、巻き込まれずに過ごせますように…
私も、ほかの距離梨に悩まされる皆さんも。

>>956
>嫌なら断わればいいじゃない

距離梨は、こんなことを言わないよ。

同意
はっきりいってくるのは距離梨と少し違うような気もする
それか軽度な感じ

>>962
自分もそう思うな

>距離梨って、避けられていても無理やり関わっていこうとして問題を起こす。
>距離梨って、断っても避けても逃げても、直接間接関わろうとして
>問題を起こして、その問題を相手に押し付けて逃げる。
ちゃんと断って、引くなら距離梨ではないと思う

>>967みたいに自分でいったことのリアクションに
悪意ある影口を広めるようなことをした、ここまできたら距離梨

>>976
距離梨の悪質な人は自己愛だから。
アスペは脳の病気であって、
>>979のいう
>あり得ない感じに仕事の妨害をしてきたり、悪口を広められたり。
>あそこまで行動がおかしくなると、確実に本人の風評も落ちるだろうに、
>そういう事は思い至らないみたい。怖かった。
妨害や悪口を広めるという狡猾な手段に打って出る。
アスペは行動様式が人と変わっていて空気が読めないところはあっても
人としての性質が悪い訳でもないんだよ。

やっぱり、私の伯母とその周囲の人間て、
距離梨系の人格障害者だな。あそこまでいくと、どう見ても異常。
医療関係者が絡むから、うまくごまかしているだけだな。

>>992
どういうことですか？医療関係者が絡むから、うまくごまかしているだけ？？
>>986
ネットだけってチャットとか？

>>980
ほんとだよね
狡猾だから相手の被害も甚大な訳で
>>982
>相手の嫌がることを平気でしたり、相手を利用する。
自己愛の相手の嫌がることを平気で続ける構造に、
相手に対する嫌がらせの認識はあると思う
苦痛を与える為に根回しや悪口を流す訳で

>自分を偉大に見せるために、相手をけなしたり、全否定、ダメだダメだと連発。
実際どうかは別にして、相手を低くみた物言い、貶しに入る
これは相手に向かってと観客（第三者）がいるところで行うと根回しと同じ効果をもたらすから
>相手が初心者であり、できなくて当たり前でもそういうことは自己愛性には関係が無い。
>自分を高めるために、けなして追い詰めて相手をやめさせる→相手は才能が無い
>→自分（自己愛性）は才能がある。
同意

貶して相手に無能感を与得たい訳だから

ここで実例としてあがっている
夜中に相手の都合おかまいなしに電話を何時間もするとか、
合鍵を勝手に作るのは距離梨の人格障害だと思うよ
自己愛かどうかは、相手が思う通りの反応をしなかった時に
いつまでもどこまでも粘着したり、陥れ工作にでるかどうかでわかるが

>>982
悪意があってやっているのは自己愛はわかってるんじゃない？
悪意丸出しにしている場合もあるよ。
自分が悪意があることで不利になるなら誤魔化すだろうな。

他スレから
これは真理だなぁと思う。
>職場や団地付き合いの悪口や噂に疲れて、色んな心理系の本読んだけど、
>結局、悪口を言う人なんて言ってる本人に問題があって、
>精神が未熟な人なんだという結論になった。
>この結論を知ってからだいぶ楽になったよ。
>勉強ができるできないっていう問題以前に、
>頭のいい人は、他人の悪口なんて言わないって事。

頭の良い悪質梨なら「嫌なら言えば良かったじゃない」と問題が起きた後に言って上手に責任逃れをする。
勿論、嫌と言おうが何かと屁理屈こじつけては何度も同じ事をしたり
「嫌がられた私可哀想」と他人に泣きつき第三者にターゲットを攻撃させると言う面白い技を持っているので、一応ご注意を

>>989,990
断れば引くようなら距離梨ではない、という意見？
自分は、上記の場合でもことによっては、
充分梨の可能性があると思うが・・・。

夜中にくだらない内容の長電話をかけてくるとか、
聞きたくもない身の上話や愚痴を披露されるとか、
こちらの身の回りについてねちねち詮索してくるとか、
何か集まりがある度に「誘ってくれて当たり前」という態度をとるとか
誘ってもないのにネットでも現実でも付きまとうとか、
断わられなければ「大丈夫☆」と思ってるその状態が距離梨だと思ってたんけど。
意図的なのか無意識なのか、あえて相手の感情や場の空気を読もうとしない態度。
相手に判断をゆだねてしまう無責任さ、ふてぶてしさ。
プライド高い梨は、断われば一端あっさり引くけど（粘るのはプライドが許さないらしい）、
上記のような、デリカシーのなさを発揮してくれるのでむかつく。

>>997
頭の良い悪質梨がいることは同意
悪質と仮性梨の人の違いって相手が苦情を申し立てた後に出ると思う
悪質の場合、書かれているように
第三者にターゲットを攻撃させると言う面白い技を持っている
その時に、事実ある事も混ぜ込みながら、ない事も入っていたりして攻撃する。
可哀相といった場合は同情を誘うやり方だけど
「相手は悪い奴！攻撃されて当然の奴！」という大義名分をかざして粘着したり。
パターンは複数現れるかな
軽度と重度で違いが現れてくると思う
>>998
全部を距離梨と決めてるのではく、「ことによっては」

>夜中にくだらない内容の長電話をかけてくるとか、
これは同意
常識的に考えてもアウト
>聞きたくもない身の上話や愚痴を披露されるとか、
迷惑だけど微妙かな、人付き合いとしてはあることだから
何度も嫌そうな顔や空気だされてもくるなら、梨だと思う

>こちらの身の回りについてねちねち詮索してくるとか、
ねちねちがどの程度か、おばちゃま達は詮索好きな人もいるし
地域性で近所付き合いには必ずいるというか

>何か集まりがある度に「誘ってくれて当たり前」という態度をとるとか
>誘ってもないのにネットでも現実でも付きまとうとか、
やはり、付きまといや粘着に、嫌だという意思表示をその人に
何度も向けてしていても、嫌がらせになるまでの行動を繰り広げるのが
梨な気がする

判定としては甘いのかな

空気を読むっていうのはその人の主観もあるから難しいんだよね
>>325>>371-372>>438
>>612>>614の例もあるし

距離梨で一番わかりやすい事例は、何度もスレで出てくる
必然性のない夜中の電話、合鍵の>>725-727の例は疑いようもなく典型的距離梨

人間関係の距離感がわからない人　12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246/l50

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ │／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─ ○─
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　|　＼

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