人間関係の距離感をお勉強するスレ・2

>>796
１．
生まれ持った人格と幼少期の人間関係かな
コミュニケーション不全であまり友人を作ろうとしなかった。
そのうちキモいとかなんとか苛められるようになってさらに友人を作れなくなった。
アニメや特撮の「友人、友情」ってのに憧れてた。

２．
空気が読めないっていうのは２０歳ごろ理解した。
その後数年かけて「ネット友人と長続きしない」ってのを覚えた。
長くて１年くらいでなんのかんので破綻するんだよね。
しかも絶縁に至るような破綻の仕方をするんだ。
思い出したらリアル知人友人ともせいぜい１年で疎遠になってるなと。
たぶん自分の何かが悪いんだろう、何とかできないかなと思ってたところにこのスレを発見した。

梨って空気が読めないことより
他人の話を聞かない方が問題だと思うわ。

今、態度に表して避けてるのに梨にわからないふりされて粘着されて困っているんだけど
はっきり「お前が嫌いだ」と言えば離れてくれるの？
それともこのまま無視を続けたほうが離れてくれるかな？

本気で困っているので梨の人に聞きたい。

>>803
同じ梨でも人によるとしか言えないが。
本当にわからない「ふり」だけ（本当はわかってる）なら何をしても離れてくれないよ。

このスレにいる梨は梨を自覚して迷惑かけない努力をしてるけど
（だから嫌われてることになかなか気付けなかったとしてもはっきり嫌いと言われれば離れる）
嫌われてることを理解してても粘着する梨はこのスレ住人とは違うタイプだから
同じ梨だからとこのスレ住人にアドバイス求めても無駄。

>>804
あーそうか…ありがとう。
もっとタチの悪い人なんだな…

>>796答えさせて
１､小さい頃幼稚園以外に外出させてくれなかったこと
友達の家に遊びに行かせてくれなかったこと
幼稚園終わったらすぐ母が迎えにきて友達と遊べずにいたからコミュニケーション力があまり身に付かなかったのかも…
あと母が結構な梨だから小さい頃から母の振る舞いを知らず知らずの内に参考にしてた点がいくつもある

２､２年前の高１の時なんとなく自分はベタベタだなと思った
んで半年ちょっとくらい前生活板のこういうスレを見つけて完全に自覚
以降気をつけてはいるがやはり梨…
今度は距離感が分からなくて怖くて人に近づけなくなった

治し方が分からないなー…
でも人を知らず知らずの内に傷つけるくらいなら近づかないほうがいいよね

>今度は距離感が分からなくて怖くて人に近づけなくなった
>でも人を知らず知らずの内に傷つけるくらいなら近づかないほうがいいよね

それって、距離感がつかめない人特有の勘違いだと思う。
自分勝手に梨方向に振れていたものが、逆方向に振れただけ。
客観的に見て蟻の場合は、梨より被害が少ないというけど、
自称蟻でも、やってることは梨っていう人間はいるし
例えば、他人への接し方が蟻でも
自分の思い込みからぬけていなければ、やっていることが梨と変わらないってことはあるよ。

>今度は距離感が分からなくて怖くて人に近づけなくなった
>でも人を知らず知らずの内に傷つけるくらいなら近づかないほうがいいよね

>それって、距離感がつかめない人特有の勘違いだと思う。
>自分勝手に梨方向に振れていたものが、逆方向に振れただけ。


私もこれだ…
蟻と梨の間を振れてます。
調子に乗って梨っぽくなっちゃっては、反省して蟻に振り切れる。
人を傷つけるくらいなら離れていればいい、と思ってたけど、以前
人に、「○○（私）はいつも自分から電話してくれたりしないよね、
私は○○に嫌われてるのかと思って不安になったけど、そういう
性格なだけだよね」って言われて、距離置き過ぎても人を傷つける
のだと知りました。

普通の人の感覚がわからないなー…
適切な距離ってなんだろう

私も梨だが梨に目を付けられたことが何度もある
だから話しかけるのが怖くて知らない人と仲良くなれない
４月から大学なのに困った

このスレで勉強します

>>809
１ｍ30センチとか、自分から誘うのは5階までとか具体的に決まってるわけじゃないし、
相手によっても変わる。

普通の人の感覚って言うけど、
梨と普通の人はもっと根本的なところで考え方が違う。
その違いが、人間関係では接し方とか距離感って言うところで出てきているのであって、
距離感とか接し方とか形だけ直そうとしても解決しないと思うよ。

仕事や家族以外の人間関係を広げようと
ボランティアに通って、もうすぐ一年。お試し期間が終わろうとしている。

新人も、2年目からは５つの部会に分かれ、一つの仕事に専念するシステム。
若い内にしかできないと力仕事を一年だけのつもりで選んで、FAXで申し込みんだ。
今日、申し込み後初めての全体会があって、
部会ミーティングに出てみたら、俺の選んだ部会人少なっ！

少人数だと人間関係近くなって余計な軋轢生むんだよね。
これまでみたいに「この人とは気が合わないから、
あっちの人とおしゃべり」って訳に行かない。

一年やってく自信が泡となって消えていく・・・。
どうすべ。
そもそも人少ないから抜けたいとも言えないし、八方塞がりだ！
貴重な週末、力仕事＆しんどい人間関係なんて耐えられんよ。

二人だとよく話せるが
複数人になるとうまくはなせなくなる
なんでだろうかどうすればいいのだろうか

>>812
何が違うんだろう。
緊張するの？それとも話している人間の中に苦手な相手がいるとか？

傷つかない方法
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191492289/
傷つきやすい人はどうすれば強くなる？2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1181798685/
めっちゃくちゃ打たれ弱い、すぐ傷つく
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190438490/
職場でいじめられて働くのが怖くなってる人
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1192631211/
【脳科学】いじめによって心が傷つけば脳にも傷がつく
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1174035972/

>>812
話に割り込むのは気が引けて用件がない雑談ではあまり発言できないってんなら、蟻杉だ

盛り上がっている人たちの中に入っていくの自分も出来ないや。
自分が入っていった途端、急に白けたムードが漂いそうで。
実際、過去にそういう経験何度もあったしww

>>816
あるあるあるある

何回か話すのが聞き取れなくて、繰り返し聞き返すのも悪いから
とりあえず、「うん」って言ったり愛想笑いするのは良くないよな…
普通に話したいのに聞き取れなくて↑みたいに返した時凄く後悔する。

文章下手だな

私の後輩にこんな女がいます。
仕事なのに関係ないと主張できるもの
うま味がないものは無視か拒否
例えば、強制された休日出勤。
代わりに、子供がいる先輩が出勤になっても知らんぷり。
そんな奴でも友人はいっぱいいるようです。
最近、弁当屋で千円出したのを、一万円と間違えられ
お釣り得しちゃった〜と。美人だと何やっても許される典型的な例

長くなるかも
このスレ大体見て自分も薄々気づいてたけど梨なんだとわかった。考え方とか行動とかすべて当てはまる。
ショックだったけど理由がわかってよかった。友達が離れていく訳がわかったよ。
やっぱり失敗してもいい子供時代って大切だね。自分は外より中で一人でゲームしてるような子だったし、塾や習い事、部活も入らなかった。
子供の時から普通にしてた人は自然に実についてるから大人になってから困らないし。自分が悪いんだけど羨ましい。
そっか・・わかってよかった。できる人できない人の差はそこだったんだね。子供ができたら絶対に回避してみせるぜ。
あとこのスレをまとめて携帯にメモして役立てようと思います。ざっと見ただけでも相当いいこと書いてあるね。
とりあえず自分はなるべく好かれるような人間になって、自分からは誘わず追わず、相手から来たら喜んで受けようと思います。

>>815
他人の話に割り込むのはどう考えても梨だろ。

>>818
それは「人間関係の距離感」とは関係ないような。
聴力の問題かな？
それとも聴力に問題がないのに人の話が聞き取れないのかな？
後者ならメンヘル板に仲間がいる。

初めまして。私は梨なので、このスレでも勉強します。
もともと人間関係が大の苦手で、今まで自分の悪い所を見つけては直してきました。
家庭環境は、親にも姉にも甘やかされてきたかもしれません…。
一つ相談があります。
私は、知り合いも多く彼氏もいますが、仲良くなりたいと思った人に限って次第に嫌われます。
第一印象「だけ」は良いらしいです。
ウザイ人にならないように、そうなったらできるだけ関わらないようにしています。
また、相手が異性の場合、恋愛感情がない事を示して安心させるために、彼氏の話などもしています。
仲良くなりたいと思った人と仲良くなるには、どうすれば良いでしょうか？

メールの頻度が違い過ぎる等、
自分と生きるテンポが違い過ぎる人に対してばかり
仲良くなりたいと思ってしまうとか？

>>823
なるほど…そう言われればその通りかもしれません。
相性もありますよね。

>>812
2人なら話題を振られる対象は自分1人で
相手がしゃべってる最中に発言する必要性も低いからねえ

みんな携帯とかメルアド聞いたりできる？

自分はできない。
自分から聞くのは連絡する必要がある場合のみで
それ以外は聞いてきたら交換、聞かれなければ永久に知らないまま。

梨を自覚してるから今後も必要な場合を除いて自分から聞くつもりはないけど
気軽に聞ける人はなぜ聞けるのか不思議。

>>826
断られてもおｋて感じでいると気持ちも楽になるよ

ただ経験して思ったのは（自分男です）
異性に断られるより同性に断られた方がショックでかかった・・

異性だと「下心でも感じたかな？」とか恋愛面（友達とはいえ）でないのかなと逃げの考えもできるが
同性だと恋愛は一切絡まないから本当に人間として否定された感じ
「いや、結構」とか言われて凹んだよ・・・

ごめん自分同性からでも断る側だわ・・・そんなにショックうけなくてもいいと思うけど

すれ読んでたら自分も梨だと思った。
ただ、最近自分が梨だと思ってた人に梨だと思われているようでちょっぴり腹たったね。
そんなくだらないことに腹たった自分の小ささにも腹たった。
それでこのすれにきて自分も結構な梨だったんだなと。
そういえば、昔は友人が人の悪口ばかりいうのに閉口してたけど、
今じゃ自分が人の悪口ばかり言ってる(苦笑）。

梨だと自覚→周囲に迷惑かけないように距離を置く→冷たい奴or付き合いの悪いやつと思われる→再び梨になる
という無限ループに陥りそうだ。

人間関係って難しいね。
小さな親切、大きなお世話、有難迷惑、って言葉があるけど、自分はやられる方だと思ってきたけど、
最近は、自分も過去に多々やってきたような気がする。自分がこんなに親切にして「あげている」のにどうして
相手は応えてくれないんだろう？そんなことばかり思ってきた。
これからは変われるかな。少しずつ。

>>826
自分もできない。
よほどの必要性がない限り同性でも自分から聞かない。
異性なら尚更。
毎日顔合わせる人ですら連絡先すら知らないよ。
ただ、人に聞かれたら教えます。
教えても大抵連絡来ないけど(苦笑）。
相手も社交辞令で聞いてることもあるんだよね。

>>827
断った人はそんな深い意味はないんじゃないかな。
携帯の電話番号やメールアドレス変更するときに登録してる人全員に
教えるべきか迷うよね。
それで、何故自分には教えてくれなかったんだろうって嫌な思いさせないためでもあるのでは。
あまりへこまなくてもいいと思う。

>>827
経験上親しくもないのにいきなり聞いてくる奴の中には
マルチや宗教などの勧誘電話をかける目的か
暇潰しの話し相手になってもらおうとこっちの都合を無視して頻繁にかけてくるとか
そういう迷惑な奴が多いから、親しくもないのに聞かれると警戒してしまう。
827が断られた相手がそう思ったかどうかはわからないけど。

>>830
自分は過去1年以内に全くやりとりがなかった人とは自然消滅したと見なして
相手のデータを消去するので、そういう相手には当然連絡しない。
逆に1年以内にやり取りがあった人には一応連絡することにしてる。
1年と決めてる理由は年賀状（orあけおめメールor喪中の連絡）のやり取りだけでもあればとりあえず切れていないということで。

ロハスな生活に憧れているという話を友人がした時、ロハスについて
否定的な発言をしてしまった…。
ここは「そうだね、ロハスっていいよね」と同意しておくべきだったんだよね。
いつもKYな発言してしまって、後から気付いて後悔する…

誤爆…本当にごめんなさい。
やっぱり空気読めてないわ

誤爆といわなきゃわかんなかったわ

誤爆にレスするのもアレだが>>832の3行目について。
友人だったら「自分もロハス好き」という嘘の情報をインプットされると後々面倒になりそうな希ガス。
その場限りの付き合いなら相手に合わせておくほうが楽だし
目上の人間ならどんな内容であれイエスマンにならないとまずいけど
友人なら「自分はロハス苦手だけど人それぞれだしいいんじゃない？」ぐらい言ってもいいのでは。
頭から全否定はさすがにどうかと思うけど。

自然環境を考えた生活でも、自然食品を重視した生活でも
どっちもロハスな生活なわけだけど、どっちのことだ？

距離感って難しい……
生活一般の梨対策スレ読んだら、自分のことかって梨の報告がいっぱいだ。
何歳になっても空気が読めない自分が嫌い。(ノд｀。)

>>837
みんなそうやって成長していく。
気づいただけでも偉い。

その空気は誰に有利な考え方かって考え始めると
空気を読む必要があるのかわからなくなる。

空気が誰に有利であろうが
空気を読まないことで不利を被るのは自分

梨の自分は仲間の反応が冷めてくると、
また好きになってもらおうって必死になってしまう。
無意識に自分を守ろうと攻撃的になることも多々あった。
それが逆効果なんだなと知ったので我慢して
去るものを追わないようにと気をつけることにした。

本当はもっと仲良くしたいわけで、辛いけど、
相手が好きだからきっと頑張れる。

以前は>>841みたいな感じだったけど
今はもう他人に興味がなくなった。

自分の中での優先順位は
ペット＞家族＞その他親族＞それ以外
「その他親族」の大半は滅多に連絡取らない人達だけど
親族ならとりあえず縁が切れることは（余程のことがない限り）ないけど
他人は現時点でどんなに仲が良くてもいずれ縁が切れるのが前提だから
「遠くの親戚」以下の存在だと思ってる。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1206656124/

保守

距離感っていう言葉を相手を否定するために使うのはどうかなと思う。

耳と目をふさいで、自分が嫌だから客観的に正しいかどうかは関係なく、距離感が無いの一点張りしかしない人がいる。

だったら嫌がってる人はそっとしておいて自分を奨励してくれる人のとこに行けばいいと思う
迷惑物が去るだけなんだから追いかけてくる訳でも報復される訳でもなし
正しく人として当たり前の思いやりがある人ならそのくらいの事出来るよね？

>>847
このスレ住人の大半は相手が嫌がってるかどうかわからない人だと思うよ。
嫌がってないなら仲良くしたいけど嫌がってたら身を引きたい、
だから相手が嫌がってるかどうか見抜く方法が知りたい、という理由で来てる人が多いと思う。

>>845-846は生活一般の梨スレに粘着してたキティちゃんだと思う。
一行書き捨てなところとか、意味も無く小分けにするとか改行できないとか。
距離感ってスレタイに釣られて来ただけでしょう。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1209335583/l50

私も正真正銘な梨です。
先日も対応に困って結局　他人の悪口を口走り
周りのママ友がひいてしまいました。
梨を直し今度こそみんなと楽しくがんばろうと思って幼稚園の役員になったのに
また馬鹿なことをしてしまいました。
嫌われて当然です。

かつての自分
自分の長所（自己評価）→友達を大事にするところ
一番大事なもの→友達

今は反省してる

自分がいやなことを距離感という便利な言葉で片付けている人がいる。
自分が約束を破って相手に問い詰められても
「あいつは距離感がない」
って言ってる人とかたまにいる。

>>853
確かに、いくらこちらが梨だからって、嫌々了承させられたからって、
一度「ウン」って言った事を連絡もなく反故にするのは、
距離感云々じゃなくて人間としてどうかと思う。
だけど逆に考えると、そんな人として最低のことすらできない人とは
もう二度と関わらなければいいよね。
追求する必要もない、その人が最低だって自分は知ったのだから。
黙って去ればいいだけのこと。

そんな人を問い詰めるっていうのは「話せばわかる、わかりあえる」って思ってるんじゃない？
分かり合えるわけないよ。価値観が全然違うんだから。
でも分かり合えると思ってるってことは、その人との距離感わかってないってことだよね。
ほら、やっぱり距離梨なんだあなたも私も。

社交辞令を本気にしてしまう。
社交辞令なのに本気にして具体的な話を進めようとして痛い目にあったことが何度もあるから
具体的でない誘いは社交辞令として無難に返答するように心がけてるけど
密かに誘われた時点で期待してしまう。
で、その後具体的な誘いがなくて社交辞令だったことに気付いて凹む。

社交辞令って別にいらないよね。なくても困るもんでもない。

社交辞令なんてその場を無難に流すだけの手段。
本音と建前を使い分け、言葉とは裏腹な態度を少々小出しにしながら
「これは社交辞令」と態度で示すこともある。
相手を尊重しているからこそ、本音で「二度と会うことはない」とはっきり
言うことなく、「また食事でもできたらいいですね」と言いつつ絶対に
約束はしない。絶対に約束はしないことで「社交辞令」だと示す。
自分は梨だから、この辺が読み取れない。

無駄だよね

たしかに無駄だなー
↑その例だけど、誘う相手側も｢本当は一緒に行きたいけど具体的に話すすめたら距離感ないと思われる｣と思って遠慮してるだけかもしれないし・・・

学校行ったら友達だと思ってた奴が転校したことを担任から聞かされた

友達を遊びに誘ったら「友達誘え。いや、友達作れ」と返答

>>854
>確かに、いくらこちらが梨だからって、嫌々了承させられたからって
>一度「ウン」って言った事を連絡もなく反故にするのは、

って　どんな了承のさせかたしたんだよｗｗ
相手を最低って思える人は人生楽そうだｗ

>>862
そうやって全体での文意を読み取らず
特定の単語、文章だけを引き出して過剰反応する。
そんな人が最近増えてるんだってね。

こっちが梨＝嫌われてるとも知らずに遊びに誘った
嫌々了承させられた＝単にNoと言えない性格
ということだろう。

自分も似た経験ある。
遊びに誘ったら快く（？）了承してくれて
前日に待ち合わせなどの確認のメールを送ったら
事務的な了承メールが即レスで返ってきて
その数時間後に「歯医者の予約入れてたの忘れた」と
梨の自分でも嘘だろうなと気付ける言い訳でキャンセルメールが来て
こっちも大人な対応しようとして「了解。また今度遊ぼう」と
後半は社交辞令のつもりで送ったらいい加減空気読めと怒られた。

>>864
は？その場合の「了解。また今度遊ぼう」発言は思いきり梨だって。
それは相手が言うセリフ。
断った人間が、角を立てないように気づかって言うのはよく出来た対応だが
断られた人間がそれを言ったらただの粘着。いい加減わかろうよ。

Ａ「ごめんなさい、なにかと忙しくて。また今度お願いしますね」
Ｂ「そうですか。お忙しいところ無理を申してすみません」

こういうやりとりが大人の対応ってもんだ。

梨でなくても断られた側があくまで社交辞令で「また別の機会に」って言うことはよくあること。
そこで本当に誘ったら梨だけど。

双方とも梨でない場合はね。
誘ったのが梨で誘われたのが>>865とか被害者スレ住人の場合
「嫌われてることに気付けず大変失礼致しました。
二度とこのようなことは致しません。本当に申し訳ございませんでした。
許していただけるとは思ってませんが心よりお詫び申し上げます」
ぐらい言わないと駄目。

>>867
その通りだよ。それと土下座ね。
それでも許してあげないけどね。

梨のほうから遊びに誘うなんて言語道断だろ。
梨はたとえ社交辞令でも遊ぼうとか言ってはいけない。
逆に相手のほうから誘ってきたら社交辞令としてスルー。

相手から誘われて本気っぽいと思ったら冷静に考えてみよう。
果たして本気で自分と遊びたがる人間がこの世にいるのかと。
梨であることに気付けたなら自分がこの世のすべての人間から嫌われてることにも気付けるはずだ。

リアルで付きまとわれてる梨とこのスレで勉強しようとしてる人を同一視してる馬鹿ばかりだな。
リアル知人と2ch住人を同一視する行動こそ梨だと思うが。

>>869　　過梨い･･･｡

865=868とかそのうち犯罪に走りそう

梨が「社交辞令で」遊びに誘う
→相手も社交辞令でノリノリの返答をする
→梨「本気にされちゃった…今更社交辞令だなんて言ったら怒られそうだし仕方ないか」
→相手「えっ？社交辞令じゃなかったの？まいったなぁ…忙しくないのはばれてるし断れないや」
→具体的な日程が決まる
→相手「嫌だなぁ」「行きたくないよ」「でも約束しちゃったしなぁ」
→前日の夜「やっぱりどうしても行きたくない」梨にも嘘とわかる理由をでっちあげて断る

以上実話

>>871
誰が（ｒｙ

断るなら断れ、断れないなら我慢して付き合え、と思うけどな。

身近でも遊びたくない相手に誘われて断る勇気がなかったので
「行く行く！」と言ったあとで「たぶん大丈夫だと思うけど
もしかしたら駄目な可能性もある。数日後にはわかる」と追加。
この時点で既に断る気満々だったにも関わらず数日放置したあとで
「やっぱり駄目だった」と白々しい演技ｗを披露して相手にキレられてた。
相手のことを「大人気ない」と叩いてたけど端から断るつもりなのに
その場で断らずに数日のばすほうがよほど悪質だと思った。
相手だってその数日の間に他の予定組めただろうに。

個人的にはその場で断れなかったなら責任持って嫌々でも遊びに付き合うべきだと思うけどね。
自分の性格ゆえの嫌な経験をしておけば次から断れるようになるだろうし。

被害者側だけどあえてやってること。
・梨および嫌いな人から遊びに誘われたらその場は承諾する
・撤回するのは前日の夜
・その際相手が「これは仕方ない」と納得できる理由を言わない
（具体的には「前もってわかっていた用事」もしくは「明らかな嘘」）
前日の夜なら新たな予定を組もうにも選択の幅は狭まるし
（人と会ったり予約の必要な場所には行けない）
不可抗力でもなければ正当とも思えない理由なら嫌でも嫌われてる事実に気付かざるを得ない。
嫌われてることに気付かずに誘ってしまった罰を受けたんだと理解させれば
二度と誘われないし他の人も誘いづらくなって被害の拡大を防げる。

なんで被害者様がこのｽﾚに来てるの？

>>876
周りの被害(笑)
誰も傷つけず周りの被害まで予防してる私って偉い、か

釣りだと思うけど、ここで一説ぶってる被害者（笑）様って、
人との距離感は読めるかもしれないけど

空気は読めないみたいだね

ここは梨を自覚してる人がどうすれば迷惑かけずにすむかお勉強するスレなんだから
被害者の立場でアドバイスするのはありだろう。

梨を自覚してるなら自分からは一切誘わないのは基本中の基本だと思うけど。
社交辞令も同様。周囲から梨認定を受けている場合「こいつが社交辞令言うわけがない。
だからこいつの口から遊ぼうと言われたら本気」と思われるから。

被害者側ですが１レスだけさせてください。
私も一旦は梨の誘いを受けてしまうほうでしたが、
それは梨が尋常でないくらいしつこくてしつこくてしつこくて、
「行く」と言うまで電話をかけてきて粘って脅迫して泣き落として大騒ぎして、
他の人にまで愚痴って私に説教させてまで迫ってくるからでした。
最初からこっちは「行かない」と言っているのに。
もうそれ以上梨の相手で時間をムダにするのがイヤだったからです。

一旦受けて梨を満足させ、ほとぼりを冷ました後で
メールや留守番電話でキャンセルするのを常套手段にしていました。
その梨は飽きっぽくて、他の話があればいくら私と約束していようと
ドタキャンしてそっちに行ってしまうような自己中だったので
そんなにはもめませんでしたけどね。

「断るなら引き受けるな。引き受けた以上は付き合え」って言ってる人は
過剰に誘ってないか、しつこく食い下がってないか一度振り返ってみて下さい。
このスレの人だったら冷静に聞いてもらえると思ったからお願いです。
自分ではそれほどしつこくしてない、と思っていても、他人からしたら
ものすごい粘着されているように見えているかもしれません。

>>881
このスレにいるのは梨を自覚してる人。
そういう人はさすがに1回で引き下がるだろう。

>>880
アドバイスは嬉しいよ？
でも862あたりからレスされてるのはアドバイスじゃなくて罵倒。
「あたしはこんだけやってやったぜｗｗｗｗｗｗｗ」って言う自慢。
まともになろうと模索してる人にかける言葉じゃないよ。
空気読めてなさすぎ。

>>881はアドバイスだと思う。

喪が異性をデートに誘ったらストーカー規制法でﾀｲｰﾎ
だから梨も他人を遊びに誘うのはやめておけ

その場で行けるかわからないけど〜的な曖昧な返事をされた場合は、
断りたいけどはっきり言えないんだな、と考えるようにしたらいいよ。
そしたら「遊べるなら、○日までに連絡してね、連絡が無かったらダメと判断するから」
と言っておけば、相手も断りやすいし、遊べるなら連絡がくる。

>>885
でもそれで空気読んでくれればいいけど
結局全ての誘いを断っているのに何度も何度も食事に誘ってくる人がいて困った
男の距離梨だったけど
毎回予定が入るかもしれないからいけないかもしれない、と言葉を濁した後で
用事があるからいけないと毎回事前に断ってたんだが何度断っても毎月毎月誘ってくる
５回断った時点で気付いてほしい
断る理由を考えるのも苦痛になってメールも電話もいっさい拒否した
>>881
よくわかる
一度でも誘いを受けるとこっちがいくら断っても梨はしつこく食い下がってくるんだよね
「断るなら引き受けるな。引き受けた以上は付き合え」
これこそ梨の考えそのものだと思った
結果として断っているという事実にこそ注目してほしい
「今度ひまでもあったらいっしょにあいましょう」という別れ際の挨拶に
「そうですね、機会があったら」と社交辞令の返事をしただけなのに
その後すぐに連絡してきて「いつにする？」と具体的に聞いてきて日時を決めようとする
会話している時点で意気投合して盛り上がって具体的な話が出ているならわかるけど
別れ際の社交辞令の挨拶程度で具体的な話にすすめようとするのは勘弁してほしい
一度断ったら脈なしと判断して引き下がってほしい
本当に用事があって断ったならこっちから「何日なら都合がいいです」と
相手に伝えてお互いのスケジュールが合うように調整するよ。

>>886
スレタイ

>>885
どうしても自分から誘いたいなら直接でなくメールで
「もし暇ならいつでもいいのでメールください。駄目ならスルーで。
わからない場合はとりあえずスルーで暇になったらそのときに連絡ください」
みたいな感じで言うのがいいかも。それでも断れない性格の人もいるけど。
本当なら梨のほうからは一切誘わないほうがいいんだけどどうしてもという場合は。

本当は凄く寂しがりで、みんなと仲良くしたいのに、相手からベタベタされるのは苦手｡人と距離を置いてしまうよ。
おかしいのかな？ずっと疑問だったんだ。

梨は趣味を持つといいよ。
友達と遊ぶ暇があったらその時間に趣味に打ち込みたい
友達と遊ぶ金があったらその金を趣味に費やしたい
と思えればかなり楽。
友達と遊びたい、連絡取りたいけど迷惑だろうから我慢するとストレスだしね。
普通は子供や配偶者や恋人が最優先になるところだけど梨は独り身が多いから趣味をそのポジションに持っていければ完璧。

>>886
>>882

>>883
私も梨だけど、昔言われたことを思い出してカッとなってしまった
セリフはこんなの
「私がこんなに誘ってやってるのに断るなんて人間失格だね(笑)
友達いないくせに(笑)」
誘いについては勝手にOKしたことにされてたという・・

854が出していた「人として最低」「人間としてどうかと思う」「そんな人」
的なセリフは本当にくるものがある

カッとなって書き込みしてごめんなさい。
自分がこんなだから言われるんだろうなと思った。
本当どうしようもない

>>889
いい意見だな。
確かに私をタゲった梨は無趣味が多かった。

距離梨な人って良く言えば集中力があるよな。
自分の周囲の梨は芸術家気質だったり追っかけの人が多かった。
徹夜で絵を描いたりファンのあまり外国語をマスターしてしまうほどの集中力を
他人にそのままぶつけてくるから一般人は付き合いきれなくて音をあげてしまう。

普通の人は趣味とか家族とか友達１友達２〜とか会社の人とかに
バランス良くエネルギーを振り分けているけど距離梨な人を見ていると
「振り分ける」ってことが苦手っていうか苦痛なんじゃないかと思った。

たぶん一般人の集中力は１時間くらいしか保たないと仮定して
自分が満足するまで付き合わせないようにしたら違うと思う。
物足りないと思っても多少は我慢して、
趣味等で文句を言わない物を相手に発散したらいいと思う。

学生時代は毎日当たり前の様に顔合わせてた友人達とも、社会人になり、お互いに家庭を持つと、次第に会う機会が減って行く。
中には、お互いが転勤になったり引っ越したりしているうちに、つい連絡を取り損ね、遂には音信不通になってしまった者もいる。

でも、それも良いと思う。どうしても連絡取りたければ、共通の友人に新たな住所を尋ねたり、実家に問い合せる事も出来るけど、敢えてそこまでしない。

本当にお互いが大切な存在なら、必ずどこかでまた、再び会えるチャンスがある筈だから。

縁の切れた元友人（自然に疎遠になったのか意図的にFOされたのかは不明）
が複数いるけど、その人達のことを親がしつこく追及してくる。
「あの人とは最近会わないの？」までならまだわかるけど
それに対してもう連絡を取り合う関係じゃないと説明すると
「あんなに仲良かったのにどうしちゃったの」とふじこってくる。

何事にも変化はあるしそれは人間関係も例外ではないと思うけど
最近親は梨なんじゃないかと思えてきた。

>>894
そもそも連絡先を伝えるのを忘れられる時点でその程度にしか思われてなかったってことだからな。
引越しや電番メルアド変更を人間関係の整理の機会と捉えて切りたい人を選んで教えない人もいるし。

>共通の友人に新たな住所を尋ねたり、実家に問い合せる
これは完全ストーカーだろ。
よほどの事情があれば別だが、そうでないなら諦めるべきだろう。

「6月1日に遊ばない？」と誘われておｋしたところ
「詳細（待ち合わせ場所＆時間）は後でメールするね」
と言われたきり放置プレーをくらった。

実家暮らしで親はいつ誰が留守にするか把握しておきたがるので
最初のやりとりがあった時点で「今度の日曜は出かける。
詳細はあとでメールが来るから現時点で家を出る時間はわからない」
と伝えて昨日の夜に「メールが来ないから流れたんだと思う。
もしかしたらこれから来るかも知れないけどたぶん明日出かけない」
と言ったら自分からメール汁と怒られたけどスルーした。

向こうから誘ってきて向こうから連絡すると言ってきたんだから
その後連絡がなければ空気を読んでこっちもなかったことにするのが正しいと思ったけど
一般的にこういう場合は自分から連絡するもの？
もう当日の午後だから今更連絡するわけにはいかないし
こっちもどうしても遊びたかったわけじゃないからいいけど
後学のために一般的な対応というものを知っておきたい。

遊びに行く場所や時間とか、詳細を決めたら本決まりってことじゃん？
そのまま流せばいいんじゃないの？相手もそんな気にしてないでしょ。

天然とよく言われる（たぶんいい意味ではない）。
悪気は感じないらしいが友人関係を切られることも多い。

しつこくしたりすることはないけど、自分は梨だと思う。
周りの空気があまり読めない。
普通にしてて引かれるから、もう人と付き合うの嫌だよ（つД`）･ﾟ･
みんな私のことはほっといてくれ… 

今悩んでいる事があります。
結婚式に招待されました。学生時代の友人で、卒業してからも一年に一回
くらいのペースで会ってました。
でも、私とその人には共通の友人が他にいて、その人達とはもっと頻繁に
会ってたらしいです。
私は同じグループだったのに一人呼ばないと気まずい事になるからという
理由で呼ばれたんだと思います。
その子はとても人に気を使えて、立場とか義理とか重んじて招待客を
決めたらしいから。

私は断って欠席すべきだったんでしょうか。
もう既に出席の返事を出してしまったので、今更断ったらもっと迷惑になるから
行きますけど、向こうは晴れやかな自分の式にうざいのが紛れてて、嫌な
気分になるでしょうか。
私はその子の事はとても好きで、心から祝福したいので、すみっこにいて
目立たないようにしてようと思います。
本当に後悔しています…。