友達も恋人もいない人2

友達や恋人は勿論、雑談をする知り合いすら一切いない人が集うスレ。


前スレ
友達も恋人もいない人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1095687270/

2GET!

３ゲトなら雪の中に飛び込む。

4なら来年皆にいいことある、きっとある

あるある

6!

ほんとにそんな人いるの？
親友・恋人がいないならわかるけど
一人くらいちょっと会ったりできる人もいないの？

本当にいるのならがんがれ、超がんがれ。

1001 ：１００１：Over 1000 Thread
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　　　　＿＿＿＿＿＿∩、,ﾟ
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⊂　　　　　　　ω　　　| |　　／⌒;　 ;;　o
⊂_________⊂＿＿●、 ∪／ 　　　` ''　　　　もう1000超えたぽ・・


↑これって生活サロンだけ？

　　三|三
　　イ `＜　　　　　　　　 　 　 ,.．-──- ､　　　　　　　　　　　　
　　￣　　　　　　　　　　 　 ／. : : : : : : : : : ＼　　　　　　　　
　　　∧　　　　　　　　 　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　　　　
　　 /　 ＼　　　　　　　 ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
　　　　　　　　　　　　　 {:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　　　　　
　　└┼┘　 　 　 　 　 {:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :}　　 　 　
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　　　_＿　　　ヽ ヽ.　　_ .ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ　　　　　　　
　　　 ／　　　　 }　 >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′　　　　　　
　　　´⌒)　　　 |　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼　　　　　　
　　　　-'　　　 ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､　　　　　
　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼
　　　　　　 /　、 ｀ソ!　　　　　 ＼/l::::|ハ／　　　　　l-7 _ヽ

22歳以下で結婚をしたカップルの8割が離婚をする。
30歳以上で結婚をしたカップルは1割しか離婚しない。
論より統計である。

男性諸君に言いたい！
結婚や恋愛はSEXだけなのか？
電気を消せば容姿など関係ないぞ！！！
好きだ惚れた腫れたは大切だが
それだけで渡れるほど世間は甘くは無い。
妻は恋人であり人生のパートナーであるのだ。

女性諸君に言いたい！
「女は若いほうが良い。」など君の前でほざく男はスルーだ。
君の良さが分からぬだけであって、そんな男はロリコンだ。
ストレスが溜まっている現代社会！
ロリコン犯罪が多発しているが
自分の夫や恋人が女子中学生のパンツを盗撮して捕まるなど
絶対に我慢できないであろう。


で・・・クリスマス！
クリスマスイブに海外のレストランに行けば分かるがガラガラだ。
クリスマスとは本来！大切な人と過ごす時であり
安易な妥協でくっついた異性と過ごす時では無い。

恋人がいなければ家族と過ごす。
家族がいなければペットと過ごす。
ペットがいなければ一番大切な自分と過ごせ。
さびしければココに来い。
（あっ・・・すまないがイブの夜は仕事で来れない。）

諸君！私は断言しよう。
クリスマスイブ
世間が言う負け組と
諸君らの人生の負け組は同じでは無い。

世間では恋愛経験豊富な輩をチヤホヤするが

恋愛経験豊富とは
・相手を見る目が無い
・自分に問題がある。
・経験から何も学ばない
三拍子そろったお調子者の事を言う。

経験から学べ！！！
寂しさからその場限りの温もりに逃げても

後に残るのはそれ以上のむなしさだけだ。

はっきりと言おう！
寂しいの君だけじゃ無い、間違いない、

安易な妥協で恋人を作り寂しさを紛らわせている者で世間は満ち溢れている。

君にも赤い糸が付いている。
だから、無理に糸をもつらせるな。

シングルベール、シングルベール、彼女いない
ヤケになって飲み歩く友達もいない

クリスマスなんて本当にいらないなー。

つい２時間ほど前に明日（今日）遊ぼうメールが友人でもない人から。
昔原因わからないままいきなりすごく冷たくされて無視されて避けられまくって
周りの人にも悪口吹き込まれて、以来１年近く全く連絡とってなかった人。
アドレスも当然消しちゃってて最初誰だかわからなかった。
日付変わる直前の誘いなんて明らかにいろんな人に断られまくった後の最終手段。
なんかこの人の存在を思い出してよけいに悲しいイブになった。
友達いないくせに友達と会うからって言って断ったこともさらにむなしい。

結婚の究極の勝ち組は、初恋相手が結婚相手、一生ひとりのパートナーだけで
幸せを全うできるカップル、だと思う。
本来恋人と別れることは恥である。恋に失敗してるのである。
その慰めの言葉として、あえて恋愛はたくさんして苦労したほうがいい、などと
世間は言う。しかし所詮それは負け犬の遠声だ。
とっかえひっかえまるで部品を交換するのではなく、人間相手なのである。
昔の人なら間違いなく、別れることは一生の恥と考えるだろう。

いつまでも相手が見つからなくても、それだけ恋に慎重でありけっして悪いことではない。
少なくともゲームをリセットしてるような、安易な恋愛を経験している者は負け組みであり、
一生一人、最高の恋を勝ち取った者が最終的な勝ち組といえる。

==============================================
++ 回避性人格障害の診断基準（ＤＳＭ−４より要約) ++

社会的な制止、および否定的評価に対して非常に過敏な反応を示す状態。
成人期の早期に始まり、以下のうち４つ以上当てはまるとき、診断される。


１）批判、不承認、または拒絶に対する恐怖のために、重要な
　　対人接触のある職業的活動を避ける。

２）好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと
　　思わない。

３）恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるた
　　めに、親密な関係の中でも遠慮を示す。

４）社会的な状況で、批判されること、または拒絶されること
　　に心がとらわれている。

５）うまくできていないという感じを持つと、新しい対人関係
　　状況で制止が起こる。

６）自分は社会的に不適切な人である、人間として長所がない
　　または他の人より劣っていると思っている。

７）恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的
　　な危険をおかすこと、または何か新しい活動に取りかかる
　　ことに、異常なほど引っ込み思案である。
===============================================
おまいらどうよ？漏れはかなり当てはまる。

どれも当てはまらない

恋人も、友達もいない、職もない・・・・

>16

漏れ、二番だけだ。

少しでもクリスマス気分をだしたいので今からケンタとケーキを買ってきます。
でも汚い格好でいくのは何か嫌だから身だしなみはそこそこ整えていこうと思います★

おまいら、ただいま。(=ﾟωﾟ)ﾉ

クリスマスともなると、このスレにもあんまり人が
居ないのか？

さっき松屋に豚丼食べに行ったけど、心なしかお客が
少なかったもんな…

いや、ここにいるから

いや、ほんと、街あるく人たちが皆キラキラして見えたなあ

これからご飯だけど、突き指したせいで、なんか作るのけだるい
とりあえず、とっとと寝るか、2chで気を紛らわすかどっちかのクリスマス

>22
独りなのは自分だけじゃないんだな…

ちょっと早いけど、風呂入って寝よう。
ﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ>22

>>23
まあ、一人身同士開き直って気楽にいこうよ
メリークリスマス

明日告ってくる。
失敗したら、友達いない俺を暖かく迎えてくれ

みんな仲間だ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･　
住んでる所はバラバラだけど、何か繋がってるように感じる。
このスレ見るとすごい落ち着くよ。

>>25
頑張れ！！失敗しても気を落とさずにね。
みんな暖かく迎えてくれるよ。

安シャンパン二本やけ飲みで悪酔いだ。ﾁｸｼｮｳ。

>>16
全部全部！ｳｪｰｲ！

明日はバイトもないし朝から好きなだけお菓子食い散らかすかなぁ

乙！今ビール飲んでる。かんぱーい！
クリスマスは色んな事思い出すから、チョイツライけど

悪くないよな

>25
( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
告る前から、失敗したときのことを考えてどうする！

健闘を祈る(｀･ω･´)ゝ

俺は前スレの202だけど､今日もいつもと同じで一人ぼっちだったよ｡
家に閉じこもるのが嫌いだから午前中に用がないけど自転車で商店街に行って
商店街の駐輪場に自転車を止めて､あてもなくぶらぶら街中を歩いていたよ｡
昼過ぎに一度家に帰って愛車を乗り回しただけで1日が終わってしまった｡
スポーツを趣味にしていたら出会いがたくさんありそうだけど残念ながら
俺は運動音痴な上に､スポーツしているのを見ても一体何が楽しいの?と思ってしまって
スポーツの楽しみを全く理解する事が出来ない｡
物欲もあまりないから買い物をするのも好きじゃない｡　
流行にも無関心だ｡
なにしろＭＤラジカセを手に入れてＭＤを聴けるようになったのもつい最近の事だ｡
休みの日は､｢早く明日にならないかな｣なんて思ってしまうよ｡
>>25
俺も応援しているから頑張れよ｡

>25
コクりたくなる程人を好きになるってのは、貴重な体験だよ。
生きてる中でも、そんなにない。
今の自分の気持ち、相手を想っている今の時間、相手を思いやる気持ち。
大切にな。

>>25
結果を報告しろよ｡

こんばんは。前に書き込んだ21の女です。長文失礼します。
今日はバイト先がケーキ屋ということで忙しかったです。
今日は普段いない社長が忙しい為手伝いで来てたんだけど、
笑顔でって言われて引きつった笑顔してて疲れた。
皆さんは友達も恋人もいないってことは、自分をさらけ出せれる人、
頼りにできる人がいないってことですよね？
それでも笑顔でいられますか？笑顔じゃなくても、普通の状態（暗くない）
でいられますか？私は毎日憂鬱で（末期の鬱だと思いますが）とても普通の
状態ではいられません。
昔（友達いた頃）から、あまり笑わない無愛想な子だったけど、今はもっと
ひどいです。接客なんてしちゃいけないんだろうけど、バイトをやめたら
生きる意味もなくしてしまいそうで怖いです。
バイトが唯一の社会とのつながりだから。

2週間くらい前に、2年も私が避けて、連絡していなかった高校時代の友人に
メールを送ったら、心配してたという返事がきて、今度会おうなんて話に
なったけど休みが合わなかったんです。
それからメールが2週間来てないんですが、自分からメールしようか悩んでます。
ウザイと思われてるのか？とか、私なんてどうでもいい存在なんだろうな、とか、
会ってもまた昔のように友達になれるという自信が全くないのと、昔の自分と
今の自分がかなり違う（容姿や性格）とか、今の現状（友達が全くいなくて
鬱病）ということを明かしたら引かれて、こんな面倒なやつとは友達になりたく
ないと思われそうで何もできないでいます。
こんな超ネガティブな自分が大嫌いです。
毎日死と戦ってます。
親とも仲良くないので、こんなことは言えません。
ここに書いて少しすっきりしました。
読んでくれてありがとう。
長文・駄文失礼しました。

さて、そろそろ
　　　ｷﾞ､ｷﾞ､ｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞｼｷﾞｼｷﾞｼ♪
　　　　＼　　　　ｱﾝｱｱｱｱﾝｱﾝｱﾝ　／
　　　　　　　♪　('A`) ♪
　　　　　　　 ＿ ノ　 )>＿ ｷｭｯｷｭ♪
　　　　　　／.◎。／◎｡／|
　　　　　　|￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
の時間か・・・・orz

>>36ちゃんと働いている事だけで十分立派ですよ尊敬します。

カップルども交尾の真っ最中 age

性の6時間中盤くらいっすか？
ｲﾀﾒでもしてみようかな？

>>36
お疲れ様です。今忙しいですよね。
俺も接客はかなりやりましたが、特に忙しい時間が続くと、どうしても笑顔を失いがちですよね。
仕事では許されないとはいえ、ごく当然のことです。人間ですから。
不思議なもので笑顔で接してるとお客さんも笑顔になりやすいし、プライベートで人と接していても
そうです。俺は照れ屋なのもあって、人と接するときは無意味なくらい笑って誤魔化すくらいの
つもりでやると、結果的にいい印象のようでした。
こんな仕事だと休日は、いっさい他人と会う気がしないのが正直なところ。
静かにしていたい、それだけです。いやそれでいいと思いますよ。

メールはいい機会なのでこっちから出して大丈夫でしょう。ウザイなんてことないです。
相田みつをさんの詩集を読んでみてください。あれこれ長文読むより、簡潔明瞭な短文に即、
目からウロコが落ちることが多いです。

俺もそうですが、ネットでこうして書き込むのはいいものですよ。
ぜひ愚痴りたいことは何でも書き込んでください。
偉そうなこと言ってる俺自身は、今仕事を辞めて何もしてません。こうした書き込みが心の支えです。
そらさんはとても偉いと思います。自分のために必死でバイトで頑張ってる姿は輝いて見えます。
ネガティブな人間はいい人です。
自分も他人も無神経なネガティブじゃない人間こそ、面倒なだけで付き合いたくないものです。

「の　に」

あんなに世話をしてやったのに
ろくなあいさつもしない

あんなに親切にしてあげたのに
あんなに一生懸命つくしたのに
のに・・・
のに・・・
のに・・・

<のに>が出たときはぐち
こっちに<のに>がつくと
むこうは
「恩に着せやがって―」
と　思う

庭の水仙が咲きはじめました
水仙は人に見せようと思って　咲くわけじゃないんだなぁ
ただ咲くだけ
ただひたすら・・・

人が見ようが見まいが　そんなことおかまいなし
ただ　いのちいっぱいに　自分の花を咲かすだけ
自分の花を―

花は　ただ咲くんです
それをとやかく言うのは人間
ただ　ただ　ただ―
それで全部
それでおしまい
それっきり

人間のように
<のに>なんてぐちは
ひとつも　言わない
だから　純粋で
美しいんです

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　相田みつを

あんなに冷たくした<のに>、あの人は優しくしてくれた。

愚痴か。なるほど。

>36
自分自身を自分で決め付けるのは、今はやめとこう。
声だして、元気だして、体使っていこうぜ。
ちょっとづつ、な。
ツラくなったら、またここに書きなよ。

うん。運動すると元気になる。明るい気持ちになる。

皆さんレスありがとう。少し楽になりました。

ケーキ買う金ないから砂糖なめて過ごす

みんな、あんなどうしようもないレスにかまってくれてありがとね。

これからもお世話になります

>>48
ひとつ大きくなって帰ってきたクリスマスだったか。

一応ここもあるので貼っておきます（このスレ専用）

友達も恋人もいない人が馴れ合う避難所
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1101277249/l50

>>36
気になったから今更ながら書いてみる。

自分も一年ぶりくらいに連絡とった友人に
心の病気であることを打ち明けられたことがあるんだけども、
その時相手にとって残念な反応をしたかもしれない。
というのも、それまでそういう病気の人と接した事が無くて
どう対応して良いかわからなかったから。
でも相手にとって負担にならないように、できるだけ力になりたいと思ったよ。
確かに精神病の人間には関わりたくないっていうような人間もいるし
あなたの友人がどちらの人間かはわからないけど
全ての人間が精神病ってだけで嫌ったりするわけじゃないよ。
んなことわかってるだろうけども…。
でもまぁ一人二人に病気を理由に拒絶されるようなことがあっても
あんま絶望したりしないでほすぃなってことです。

>>25
すごいね。これからもよろしく。

普段おとなしくて無口な人が、自分だけにはうるさいくらい愚痴ってくれたときは、
すごく嬉しい。
俺も無口で喋るのが苦手だからこそ、よくわかる。

兄が彼女を家に連れて帰っていて、漏れのベッドを使うそうなので30日まで実家に帰れなくなった
どうせ帰ったら「お前も彼女くらい作れ」とか「あんたはまだ彼女できんの？」って言われるに違いない。あーやだやだ。

以前心の病を数人の知人に打ち明けたとき
拒絶ってほどでもないけど
みんななんとなくうざがってる様子だった。
みんな自分のことで精一杯なのに
愚痴を聞いてもらおうとかなぐさめてもらいたいと
思った私が甘かったのかも。
それ以来うざい話は人にしないように心がけてる。
>>51さんや52さんのような人もいるんだなぁと思った。

病院の職場で以前、日本の名医として本にも載った医師(神経科部長)が言っていた。
心の病を持った人に対して、周囲の人間がぜったいにやってはいけないこと、
それは自分の経験でモノを言うな、と言われた。
よく“説教オヤジ”とか職場にいるが、それはNG。
良かれと思って、自分の経験でアドバイスすることは非常に危険だということ。
その人には他人の知らない経験をしている、ということを理解しないとならない。

仕事上の話を健全な人を相手に説教するのはいいだろうが、その人の人格に関わることは、
他人には知りえないことが多い。過去にどんな経験をしているのかなどわからない。
そういう人をラクにさせるためにも、まず話しを聞くことに専念する。カウンセラーのように、
自分の意見は後にして、聞き手に徹する。相手がいかに話しやすい対応が必要だと思った。
しゃべり易い雰囲気にすれば、しゃべってくれるし少しは悩みが理解できる。
そして何よりも、しゃべっただけでもかなりラクになれるものである。
これは特別なことではなく、ごく普通の人間にもいえることだと思う。

>>55
どんなに気をつけててもどうしても自分の観点から話しちゃうからね。

漏れはよくネガティヴすぎるとか暗いとか言われて、「もっと明るくなりなよ」とか
「人生ポジティブに生きようよ」とか言われるけど、それができないからこうなんだってば！といいたくなる。
便秘で悩んでる人に「じゃあウンチしてきなよ」って言うのと同じでしょ。
でも相手も善意で言ってくれているので、そういうことを口に出すと「人がせっかくアドバイスしてるのに・・」と思われるに
違いないので適当に、うん、まぁそうだね、、とごまかしている。正直ありがた迷惑だと思いながらも。

あと困るのが、○○ができないのは努力が足りないからだとか、自分にはできたんだからお前もできるだろっていう態度。
漏れは今個別指導塾で教えてるけど、やっぱりできない子はできない。
自分が中高生だったころは努力しまくっていい成績出してて、できないやつは努力不足だと思ってたけど、
努力できるかできないか、の時点でもう人それぞれなんだってわかった。

弟が恋人連れて早くも実家に帰っているらしい。

今年の年末は帰れなくなったよ。ごめんよ父さん母さん

>>56
俺どこにも障害ないけど働けません

うおー
女のダチができたと思ったら
おもいっきりデート商法だった…
断固たる意志で契約せずに帰ったけど
まあ街中で偶然友人がいねー男女が出会うなんてのはやはり
ないな

>>56
あーしろこーしろ言うより、うまくその人のいい部分を引き出してくれる人って稀だけどいる。
うまく気分よくさせて盛り上げてくれる人。なかなかいないけどね。
こういう人にはうまく感謝できないけど、すごく嬉しい。
ただ余計なおせっかいだったら迷惑だが。

>>57、>>59
生きろ！おもいっきり生きろ！

両親が老いていくのがつらい
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1073315908/l50

テレビだけしか友達の居ない俺だが最近テレビもつまんなくて憂鬱だ。
年末年始はタレントの馴れ合いパーティーばっかりだし。
頭悪くても明るい奴が羨ましい。

皆さん愛してますよ。

>>62
シャレにならないくらい身につまされる。

最近なにか新しい趣味を見つけようと思っているけど､何をしたらいいのか分からない｡
バイト先の人の趣味の話題と言えば競馬やパチンコなどのギャンブルの話やネットゲーム
プロ野球の話ばっかりで俺には興味のない話ばっかりでついて行けないよ｡　
住んでいる場所が県内最大の大型スーパーしか遊びに行く場所がないような所だから　
こんな娯楽しかないのは仕方がないのかもしれないけど｡
交際費は必要ない上に欲しい物も特に無い｡
車の維持費しか使い道が無いよ｡
いくらお金に困っていなくてもやっぱり一人ぼっちはすごく寂しくて生きていて張り合いが無い｡
昨日バイト先の人から堅苦しいと言われてしまったよ｡　　
前のバイト先でも全く同じ事を言われてしまった｡
どうやったら堅苦しさが取れるのだろうか?
俺は自分が友達も恋人もいない最大の理由が堅苦しい事だと自分でもわかっているだけに
本当に悩んでいる｡
でも､軽い人は大嫌いだ｡
最近は生きている実感が無いまま無駄に生きているような気がして虚脱感に
見まわれて苦しんでいるよ｡　　

66>ウチの会社で顧客にどんな対応が顧客にとって嬉しいかアンケートを取ったの。
その中に「明るいというよりも優しい感じを求む」とか「ガチャガチャうるさい感じの話し方は嫌だ」とかあったよ。

　明るい＝社会生活において好ましいとか、気さくな人＝感じいいとか
方程式みたいだよね。

自分は外面はいいので会社とかでは真面目な好青年って思われてる（と思う）。
でも本当の自分は友達もいない、恋人もいない週末ヒッキーだ。
だから本当の自分を知られるのが怖い。そして完璧な自分を演じようとして殻に閉じこもる。
最近こんな生活に疲れてきたよ。

やめちゃえ

>>66
軽い人は嫌いだっていうのよくわかる。
でも軽い人を軽蔑してる様子があからさまで
人を遠ざけてるってのもあるんじゃないかな。
何のバイトしてるのかわからないけど
もうちょっと知的な人がいるような職場はなさそう？

>>67
そうですね。
明るいのとうるさいのと、勘違いする人もいますね。
明るいというのは、周囲に不快感を与えない要素、すなわち優しさがあって
はじめて好感がもてるんだと思いました。

>>66
それって切実だよね。
あがけばあがくほど、墓穴掘ってしまいそうで。

でも今ふと思ったけど、今こうしてここに66さんが書いてくれて、
堅苦しい人とか、近寄りにくい雰囲気とか、感じないんだよね。
思わずレスしてしまいたくなったよ。
きっと自己開示ができると相手もそれに応えてくれるものなのかなって。
正直な自分の欠点をさらけだしてみたら、相手も親しみ・親近感がわくんだなって。
苦しさを無理に我慢しないで、誰かにその本音が言えたらラクなんだろうけど、
その相手がいないから苦労もする。
人間関係って、少しずつ本音をさらけ出せるようになって、より深くなるほど親しくできるのかと
思いました。

堅苦しいって言う人は
人間関係をあまり深いところまでもとめてないのかもよ
表面的な部分で付き合って楽しく盛り上がれたらいいな、って感じで。
人と深く関わろうとしたらやっぱいろいろとマジにならないといけない
部分もでてくるだろうし。そういう人達は友人として求めるところが
ちと違うだろうから難しいなあ、と思ったりする

レスを書きこんでくれてありがとう｡
>>68
俺と全く同じだよ｡
パートのおばさんや上司からは快く思ってくれてそうだよ｡
ただ､同年代の人からは堅苦しくてつまらなくて打ち解けにくい奴と思われているのかもしれない｡
>>70
>でも軽い人を軽蔑してる様子があからさまで
>人を遠ざけてるってのもあるんじゃないかな

それは絶対に無いと断言できる｡
俺は誰に対しても丁寧に接するように心掛けている｡
高校生のバイトから｢敬語を使わなくていいですよ｣と言われたけど
ついつい敬語を使ってしまう｡
いくら相手が高校生で自分より年が下でも先輩である事には変わりないからね｡
最近ではこんな自分に嫌気がさしてきた｡　
唯一よかったことと言えば､バイトに採用されやすい事だよ｡
今の自分を何とかしないと一生独りぼっちになりそうで怖いよ｡
いまは人生で一番華やかでいい時(のはず)なのに毎日が同じ事の繰り返しで
生きる希望を失いつつあるよ｡　　
就職してもおそらく同じ事の繰り返しの毎日になるのかと思うと就職する気も失せる｡　　
毎日暇で時間を持て余しているから最近は体を鍛えて少しずつだけど自分を
磨くようにはしているけどね｡
来年こそはこんな生活を抜け出せる事を願っている｡

＞それは絶対に無いと断言できる｡
＞俺は誰に対しても丁寧に接するように心掛けている｡

そういう壁が人を遠ざけるんだよｗ
俺のバイト先にも年上なのに敬語で話してくる人がいるんだけど
ホントとっつきにくいわ。

敬語はどうしても壁が出来ちゃうからね。
仲良くなりたいなら敬語は使わない方がいいかも。

初対面の人には敬語使う方が多いと思うんだけど、敬語→タメ語のﾀｲﾐﾝｸﾞが難しいし
今まで敬語使ってたのに、いきなりタメ口になると『何だコイツ』って思われる可能性もあるし。
そこが難しいんだよね。

だね

それってのは意識の問題だからどっちかが
相手に合わせないとうまくいきっこないと思うよ
敬語が好きじゃない人には気さくに話したほうが上手くいくだろうし
例え年下でもｵﾚの方が先輩だって意識がある人には敬語で話せばいいし
臨機応変に相手によって対応を使い分けるのがポイントじゃないっすか。
　自分は礼儀を考えて相手に接してるつもりでも相手によっちゃそれが気になって
親しくしにくいってのはどうしてもでてくると思う。

イベント時に人がいないのは
やはりスレの皆は友人や恋人がいるのでは…
とか思ってしまう

だいじょうぶ、いるよ

年賀状一通も送ってないし来なかった
年賀メールは一通だけ来た。うれしかった。

年賀状、年賀メールとも一通もなし。
まあ出す相手がいないんだから来るわけもないが、
まるで陸の孤島にいるようだ。わはは…(;´д⊂ヽ

ｵﾚメールつかわないから契約してない…

むしろ携帯自体使わない

うーむ　高校とか大学とかの友達とかからも年賀状来ないの？
親戚とかも？
とても不思議だ
昔から友達が一人もいない？
そんなわけはないよな

>昔から友達が一人もいない？
>そんなわけはないよな

(　-,_r)

あけましておめこってメールも年賀状も出す人いない

高校の友達って卒業してからも年賀状
くるもんなのか…

さて正月の二日も早や夜を迎えるわけだが、まだ人と会話をしていない。
正確には30日の夜に風俗のねーちゃんとさよならのキスして以来だなｗ
年賀状なぞくるわけもなし、メールもなし。
風俗のねーちゃんに金払ってメル友してもらってたが、空しくなったから
やめよかな。

男なんか大嫌い
友人なんかいらない
４畳半１間の自分の家でぼーっとテレビ見てるのが一番幸せ
そのまま孤独死して共同墓地にでも入って
あの世にいったら、入り口で両親とおじさんと元彼と友人待ち伏せして
包丁でメッタ刺しにしようと思ってます。

>89
ﾜﾗﾀ

まあ、終わるときが来たら終わるまでのこと、それまでのんびり
ﾏﾀｰﾘとやろうじゃないか。

石の上にも３年、て言葉があるでしょ
よくいったモンで、仕事、趣味、その他３年続けると新しい展開に
なったりするんよ。
悩み、苦しみは３年たった時点で見直してみるのはアリ。
今の苦しみ、３年前から続いてる？

>>89　　
人間不思議なもんで大嫌いな人間に実は一番愛されたいって思ってる。

>>91
別に悩んでないし苦しくもないし、もうかれこれ30有余年友達と言える
存在はいませんが？
仕事や趣味の上での仲間はたくさんいるけど、誰も私のフルネーム
知ってる人はいないだろうな〜

＞９２
フルネーム知ってる人はいないだろうな〜、
だから？なんなんだろう。寂しい？
仲間だと思える人がいるってのは、それだけでイイ事だと思う。

>>91
そうか３年かあ。ｻﾝｸｽ。

友達もいないのに年賀状を500枚刷ってしまったデザイナーです。

誰かもらってくれませんか？

人は孤独だよ
親友や恋人でさえも他人にはなれないんだから...
自分を理解出来るのは自分だけだよ
それもなかなか難しいけれど

うーん、俺もいないけど寂しいと思った事不思議と無いなー
周りが合わせてくれてたのかなw

たまに寂しくなる。
でも人と話すと、後から自分の一言一言をずっと考えてしまって
恥ずかしくなって話さなきゃ良かったって思ってしまう。
こんなんだから人と話ができない。友達できない。
自分の頭の悪さが大嫌いだ。

>>98
ふーん、俺、最近は自分の言ったこと忘れて人に言われたことをよく考えるよ
なんだか頭にきて聞かなきゃよかったって思う。
こんなんだから人と話をしない。友達作らない。
自分の頭の悪さが大好き。

★★年賀状の受取枚数を語るスレ★★、、
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1104678600/l50

99だが２枚だぜ!
ざまーみろw

>>99
大好きなの？いいね。
一人でいるのは嫌いじゃないんだ。楽だから。
友達いなくても楽しいことは他にたくさんある。
いつもは友達いなくても別に気にならないんだけど、
でもたまに寂しいと思うときがある。
「作らない」と「できない」は違うんだよね。
普段は「作らない」と思ってても、本当は「できない」んだと、
自分はもう解ってしまった。だから寂しいんだろうなあ。
これは自分の場合ってことで、あなたはどうか知らないけど。

自分の性格を把握してからというもの
自分の友達になってくれる人が迷惑だろうと思うので
友達を作らない

寝過ぎで眠れんw
>>102
楽でも無いけど一人でいるのは嫌いじゃないよ。
>でもたまに寂しいと思うときがある。
たまにはあるよ。

すみませんね、友達出来なくて。
自活し始めてから、何かに夢中だったり、必死だったり、
私生活の方では、たいてい誰かに頼らなくても解決できたんで
あまり困った経験がないんだよね(なかったかな)。
でもちょっと寂しいw

>>103
それがカッコイイと思ってるなら考えを変えたほうがいいと思うぞ

>>103
会わなくても平気なタイプなんでしょ

>>105
カッコイイ？
寧ろしょぼくれてるんですけど・・・
今まで気が付かなかったってのが余計に・・・

>>106
いや・・・平気では・・・

ｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞ

今のところ友達、みたいなのは二人。片方は遠くに住んでるから
たまにしか会わないし、もう一人は女性なんだけど年が１４も離れてる
からセックス、みたいな感じにはならない。

女とか、友達みたいなのを考えると最近鬱々となるようになってきたけど、
さっきギター弾きながら歌ってたら明るい感じになれた。鬱々としてきたら
オナニーする、みたいな感じだったけどギターの方が全然いいわ。

知人から「あんたは上っ面の付き合いしかできない人だ。
もう直んないよ。」って言われた。
ｽﾞﾊﾞﾘなんだけど頭の中でしばらくこだましてた。
色々考えた末、そうですが何か?精神でいこうと決めた。
そう認めてもらった方がこっちも楽だし。

>>110
言われるって事は、すでに上辺だけではないと思われ

新しく知り合い人ができてもどうせ親しく慣れないしと最初から諦めてしまっている。
でもよく話しかけられるんだけど、意気揚々と話ししはじめると
中身がすっからかんだからすぐに終わってしまう。どうしたらもっと会話を膨らませたり、飽きられたりしないのかな。

まずは自分を好きになることだよね
自分に自信をもたないとね

ろくに中身もないのに妙に自信に満ちて自分のことばかり話す奴って一番
イヤなタイプの人間じゃねえか？

まずは人の話をきちんと聞く。
話しかけてくれるなら、相手は自分に対してなにか聞きたいこととか、言いたい
ことがあるのだから、振られた話に対して、「自分はこう思うけど、あなたは
どうかな？」とか、互いに話題を引き出していくと、思わぬ接点を見つけたり
する。
わからない話題ならなおさら聞いてみる。
そこに新しい楽しみがあるかもしれん。

元より人をあまり簡単に信用しない性格のせいで、恋愛商法に引っ掛からなかった。

･･･ほんの少しでも幸せな時間を得られるなら、引っ掛かってもよかったかな、と
　 一人酒を飲みながらふと思う少し寂しい夕暮れ。

>>111
そんな風に思った事がなかったので
そういう視点も大切だと気がつきました。ありがとうございます。

ぜんぜん他人に興味がもてない。他人の心がわからない。思いやりとかも皆無。
正直やさしさとか愛情とか友情とか、全部嘘じゃないかと思えてきた。だめぽ。

>>114
その「自分はこう思う」ってのがないから「中身からっぽ」なわけで
それどころか下手すると全然知らない話題だったりするわけで
話題が少なくて狭くて浅い上に口下手だから会話が続かない

>>115
オレは店までついていったけど
金の話が出た途端に急に冷静になった。
そこまでは話するのも受身な態度とってたんで
契約するのを激しく拒否した所
「ネコかぶってたんやね」といわれたよ。
　まあムカツイタけど長い時間話してくれたことを思うと
ちょっとうれしい気もする。

>>117
だめぽ、って言ってるけど、けっこうよく客観的に自己分析できているではないか。
本当にだめぽなやつなら、そういう自覚すらないはずだ。
だからあなたは本当にまったく思いやりとかない、ってわけじゃないと思う。

>>75>>76>>77
レスありがとう｡
バイトが忙しすぎて2週間も休み無く続けて出勤したから疲れ果てて返事を書くのが遅れたよ｡ごめんなさい｡
すごく矛盾しているけど俺は身近な人から敬語を使われるのは好きじゃない｡
見ず知らずの人から話し掛けられるのなら敬語じゃないと腹が立つけどね｡
もし今度話し相手が敬語を使わなくていいと言われたら勇気を持ってタメ口で
話してみようと思っている｡
今年の目標はいきなり友達を作る事よりもまずは自分からいろんな人に話し掛ける事と
出来る限り人前で声を発する事だよ｡
俺の唯一の社会とのつながりであるバイト先は明るい人ばかりで排他的な人はいないから
みんなの中に溶け込みたいと思っている｡
明日は2週間振りの休みだけどあんまり嬉しくない｡
同じ事の繰り返しの休日にはうんざりしているから｡
来週か再来週には久し振りに床屋に行く予定だ｡　
床屋の人に話し掛けられるのが鬱陶しいと言う人がよくいるけど休日に話し相手が
いない俺としては話し掛けてくれるのが嬉しくて散髪に行くのが楽しみになっているのが悲しい｡
友達がいた頃には鬱陶しい事この上ないと感じていたのに……
これからも寂しくてどうしょうも無い時にこのスレに書き込みさせてもらうから　
よろしく｡

ところで､>>25は結局どうなったの?????　　　　

１日に３０分ほど食事のときに家族と話します。
それ以外は会話なし。ヒッキーです。

今日帰宅すると、
年賀状ｷﾃﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

片思いの人は別の人とうまくいっちゃうわ、会社では
一人ぼっちだわで、最近落ち込んでたけど、
自分のこと覚えててくれた人が一人は居たってことが
わかって、元気でたよ。

おまいらのことも、どこかで思い出してる人がきっといると思う。

あぁ今週末成人式だ・・いやだぁぁ

>>121
ここにいますよ

>>124
無理して行く必要無いと思うよ｡
俺は行かなかったけど後悔していない｡
いや､むしろ行かなくてよかったと思っているよ｡
いきたいと思う人だけ行けばいい｡
再会したい人がいるのならいった方がいと思うけど｡
一生に一度切りだから行かなきゃ年を取ってから後悔すると思うのなら
無理してでも行った方がいいだろうけど｡
ちなみに俺の姉は成人式で高校時代に付き合ってたけど一度分かれた彼氏と
再会して復縁して結婚して現在2歳と3歳の子供と共に幸せな生活を送っている｡
>>124さんも､もしかしたら奇跡が起こるかもしれないから思い切って行ってみるのもいいかも｡　　

>>126
>いきたいと思う人だけ行けばいい｡
>再会したい人がいるのならいった方がいと思うけど｡
>一生に一度切りだから行かなきゃ年を取ってから後悔すると思うのなら
>無理してでも行った方がいいだろうけど｡
↑
少し変な文章になってしまったよ｡ごめん　　

>>125
告白は出来たの？　

友達もいないし、恋人もいない。
会社に行っても人と話す仕事じゃないし。
日常に会話が全然なくて寂しい。
かといって何か行動を起こす気力もないダメ人間。
孤独だ。

>>128
>>48

2年前に振られて、やけになって住所を誰にも知らせずに引っ越して、
ケータイの番号も換えてたら、いつの間にかひとりぼっちになっていたらしい。
誰からも年賀状が来なくなってやっと気付いた。

まあ、友達にも連絡しなかったし、返事もしない生活を続けてきたから
しょうがないっちゃあしょうがない。
覚悟の上ではあったけど、それでも寂しい。

今の会社じゃ明るく振る舞ってるので、
周りにはそんな風には思われてないみたいだけど、実際つらい。
今の会社で、自分のことをどうやら好きだったらしい女の子も
振られたショックから立ち直れずほったらかしてたら、どうやら彼氏が出来たらしいし、
自分は孤独を抜け出すことがとうとう出来ずじまい。

なーんかどうしようもない感じ。
どうしたらいいだろう。

>>130
レスをよく読んでなかったから気付かなかったよ｡　
教えてくれてありがとう｡
>>25へ
でも告白したのはすごい事だよ｡
すごく辛かったかもしれないけど好きな人に思いを伝えた勇気ある行動は今後の人生に
いい影響を与えると思うよ｡
この事がきっかけで告白する前よりも異性に対して積極的に接する事が出来るんじゃないかな?　
俺なんか好きな人の目を見て話せないほどへタレの小心者だから>>25のような人を
心のそこから尊敬するよ｡　

不成功防衛　　
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/fuseikou.html
>　本人の心の中では意識が二重構造になっています。成功したいという意識的なレベルでの願望と、
>失敗に終わらせたいという無意識的なレベルでの願望です。たとえば、幸福になりたいと思っているのに、
>いざ現実に幸福が実現しそうになると、妙な居心地の悪さを感じたりします。あるいは、幸せになると、
>その後で何か恐ろしいことが起きるのではないかという、得体のしれない不安感に襲われます。

漏れはこれが結構あるかもしれない。一人で寂しいって思うんだけど、チャンスが来るとなんか避けてしまう。
同窓会の誘いとか来ても、あぁ面白そうだと思うんだけど、結局行かずに引きこもってしまう。
そのくせ「今頃楽しんでるんだろうなぁ」とか考えちゃって余計ぐんにょりしてしまうわけで・・

ようわからんが、違うんじゃないだろうか

133の場合、幸福を恐れてるんじゃなくて失敗を恐れてるだけじゃないかと

>>123
よかったね^^
誰でも一人っきりってことはないよね

あ〜不成功防衛だか何かわかんないけど、
何かの間違いか、万に一つの偶然かで、好きな人に告白後オッケー貰ったとする。
当然泣いて飛び上がりたい程嬉しいのだが、
はて、いざもてなすだけの情報やスキルがあるか？
友達のいない自分がバレルとドン引きされてしまうんじゃないか？
静かにﾏﾀｰﾘできる場所が好きといっても普通はにぎやかな方が好きだろうしな・・・。
などなど、ちょっと考えただけでもすごい不安感が襲って来る罠。

>>137
それある。
告白されても、きっとこの人が望んでるような恋愛は自分とじゃできないだろうとか
素の暗く汚い自分を知られたらすぐ嫌われるだろうとか勝手に決め付けて結局避けてしまう。

>>137
そうなんだよな。
俺が言うのもなんだけど、付き合う前から無理に背伸びしないで、
ふだんから自分らしい、いい部分をＰＲするようにしてたらどうだろう。
自分らしい部分を彼女が好感持ってくれたら、後でがっかりされることないし。
俺は地道にこれで成功したよ。結婚も考えて田舎の親とも仲良くなった。
が、結局俺の押しの弱さかな、ダメになったけどね。4年続いた。
参考にならないかもしれないが、一応参考まで。

>>137
うらやましいんだよこのヴォケ。ぬっころす・・・って仮定か。
確かに付き合うほうがそれ以前の数倍大変そうだ。
けどすっげー幸せなんだろうな

自分の事を、ただそこに存在していた人間としてだけでなく
記憶してくれている人はいるんだろうか。いや、いない。

>>139
オレは見栄っ張りの意地っ張りだから、
つい無理しちゃって、人の前だと明るく振る舞っちゃうんだよな。
本当は落ち込みがちな暗い人間なんだけど。
繕ってる自分を見て、好きになってくれる人はいるんだけど、
実際の自分は暗いんだよね・・・、とか思っちゃうんだよな。

でも人の前で明るく元気に振る舞うのは悪い事じゃあないとは思うんだけどね。
オレは会社でアニキ、先輩的ポジションで、
そんなヤツが暗かったら周りが不安になるだろうし、
明るく元気に振る舞えば、周りの後輩とかに安心感与えるしね。
でも本当は弟的な性格だからますます周囲の目と自分の本当の性格との
ギャップがあって、プライベートでは人避けちゃうね。

＞人の前だと明るく振る舞っちゃうんだよな。
＞本当は落ち込みがちな暗い人間なんだけど。
俺の友達にそういうやつがいたよ。
明るいやつなんだけど、実は結構悩みがあるっていう。
それ知ったときはちょっとびっくりしたけどね。なんか大変そうだな

さびしがりやだから人前では特に明るく振舞う人って、多いかもな。

歩けないくらい、倒れそうなくらい疲れていても、人前ではしゃきっとなる。
そんななのになぜ友達も恋人もいないんだろう。

地元を離れたから、こっちには親しい友人はいない。
会社の同僚と休みの日に会いたいとは思わないし。。。
もちろん恋人なんているはずもなく。。。

結局一人ぼっちだから仕事じゃない日はバイトして寂しさを
紛らわしてばかり。この3連休全部そうだよ。。。
風俗にいきたくても会いたい子は出勤してないし。。。

カウンセラーからも見放され、オレってホント何のために生きてるのかなぁ･･･

でも、こんなオレも会社ではそんなこと微塵もイメージさせない
くらいの振る舞いをしている。。。

そのギャップが大きくなりすぎたとき、一人になったらとたんに
寂しくなって親に八つ当たりしたり布団で泣いたり。。。
親にはホント申し訳なく思うよ。。。ごめんよ、こんな情けない人間に育ってしまって。。。

↓開催中！！！！！！

〇第1回2ch合コン〇
日時：1/8(土)21:00
集合場所：もてない女性板 ★☆2ch的合コンスレ☆★
みんなきてね(^O^)
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1104672399

ANAとJALが合併してANALに
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1105156863/-100

好きになった男が本当の自分を告白してくれたら私は嬉しいけどな。それでイヤになるようじゃ本物じゃないしね。

>>150
でも最近思うのは、誰かを好きになるとき、あくまでそれは相手そのものを好きになるんじゃなくて
自分が勝手に作ったその人についてのイメージを好きになってるだけじゃないのかなーって。
普段無理して明るくしてて、実はすごい暗い人を好きになったとき、それは本当にその人を好きになったと言えるのか？
自分の作ってたイメージと、実際のその人自身がぜんぜん違ってて、それでも好きだっていうならなら、
結局好きなのは外見ってことになっちゃうんじゃないかとか思ってしまう。

人前で明るく振舞うのは
「暗くてつまんない奴」
って思われたくないってのがあるかもね。

年賀メールも年賀状も一通も来なくて凹んでたんだが
「来ないんならこっちから出せばいいんだ！今年から受け身はやめよう！」と思い２日に７通年賀メールしたら
「はぁ？誰？」って感じでアドレスから消去された相手が４件、２件が９日現在返信なし、１件があて先不明で返って来た。
はい、終了。

＞「はぁ？誰？」って感じでアドレスから消去された相手が４件

これどういう事？

相手の電話帳から153のアドが削除されてて、相手は誰からのメールかわからないってことでしょ？

あんまり人前でスキを見せないよりも、
ちょっとぐらい弱みを見せたほうが他人が寄って来易いとか。
自然体でいいんじゃないのかなぁ。
俺が言える立場じゃないけど・・・。

やっぱプライドが高いくせに打たれ弱いのが問題なんだよなぁ・・はぁ・・

>>156
俺はそんな性格を実行していますが､周りの人間にいじられまくりです｡
からかわれるのには慣れてるけど余り好きではないのに･･･｡ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ

弱みを見せると、そこにつけこんでくる輩もいるからね。
自分の場合はいつもそうだ。人を見る目がいつまでたっても養えない。

俺は仕事で新人のころは、予想外にいじられキャラだったのに自分自身驚いた。
けれども自分の周囲が後輩ばかりになると、いじってくれなくて寂しくなった。
自分がウケミンだとよくわかる・・・。

153>>切なすぎ・・

>>153
あけましておめでとう
今年はいい年になるでしょう
ttp://www.eastbeans.com/newyear/form/db013005.html

151>> そういう人もいるからも知れない。外見とイメージから入ったとしても私は丸ごと受け止めたいと思ったの。

>157
そういうのって、人からみると丸見えなんだよ
だから正直になった方がいい
友達いないならいないように素直になった方が好感持てる

知り合いがﾌﾟﾗｲﾄﾞ高い人で、隠しているつもりでも、
うまくやっているつもりでも、丸みえ
周りの人たちはもっと素直になればいいのにねーっていってた
結局その人の「素直さ」とか「性格のカワイさ」が大切なんじゃンないかなあと思うよ

人はみんな意外と見抜いてる
それを分かってから、くだらない見栄は張らないことにしてる

受身でいるとまったくと言っていいほど電話もメールも来ない。
さみしいなあ。

昨日、数ヶ月ぶりに知り合いに連絡して「遊ぼう」と言って
会ってきたけど、なんていうか会話が全然弾まなくてやたら気疲れ
してしまった。
なんていうかね、その人は優しい人だから、「つまんねーヤツ」
とか思ってても誘うと応えてくれるんだけど、向こうからは絶対
声はかからないんだよね。

なんでうまく出来ないのかなあ。さみしいよ。

自分なりに寂しいながらも、
まぁドライブだったりゲームだったりひとりで趣味を楽しんだりして
それなりに生きて来たが、気がついたら友達恋人いないまま三十路。
これまで恋人との時間やｾｸｰｽに縁の無かった事でいったい人間として
どれだけの楽しさや喜びを損して来たのだろうか？
いる人の30パー位にしか達していないんじゃなかろうか・・・。
コンビニに溢れとる若者ｶﾌﾟｰﾙを眺めつつ、なぁ〜んかしみじみ考えてしまった。

ところで、みんな自分の写真って持ってますか？
私は子供の頃はアルバム数冊分あるけど、
中学から大学でうすーい1〜2冊。中身は集合写真や修学卒業旅行モノ程度です。
社会人になってからは皆無。自分で撮っても車や風景写真ばっかりだし、
今死んだら履歴書写真位しかないよ。

そういえば自分の写真は大人になってから激減したな。
今はないに等しい。
写真は撮るのが好きだが、風景ばかり。
自分は写りたくないのもあるけど、それ以上に友達と行動してないから。

成人式行ってきたよ。特に何も無かった（何もしようとしなかったけど）。
ぜんぜん似合ってないのに「○○ちゃんカワイー！」とか言ってるのを見ていると、
ああいうウソ臭い人間関係ができることを正直うらやましいなぁと思ってしまった。

アルバム１冊もないや。自分のも家族のも。

中学校と高校の時の卒業アルバムは
実家のどこかにあるかな…

>>166
なあんか読んでて自分の事かと思うくらい共感
気がついたら三十路ってとこまで…
とりあえず今の世の中一人でも楽しめること沢山あるし、それだけで時間は過ぎてくものだけどこの年になると先々これでいいのか？と自問自答することも多くなるわけで、最近ため息多いかも

写真も無いなあ、もっとも自分の写真見るの嫌いなので無くてもいいけど。
あ、でもこの間久しぶりにツーショット撮ったっけ、実家の猫と

まあオレは人とプリクラすら撮ったことないわけだが

明日にでも死んだら遺影に困る
ので時々スピード写真でも撮ろうかなっと

>>166
アルバムの写真、オレもそんな感じだね。

写真写りが死ぬほど悪いから撮りたくないぽ

このスレ自分の写真嫌いな人多い？
私も嫌いだなあ・・・写りたくない、見たくない。
好きって言う人います？

この先自分の写真を撮る、撮られることはないと思う。
あっても見ないね。写真写りの問題じゃないな。けど鏡は平気なんだけど

>>170
30過ぎまで全く遊ばなかった人は遊んでばかりいる人と裏表らしい
だからこれから先遊びを覚えたらおつりがくるくらい遊ぶさ、たぶん

男友達はそんなにほしくないけど、女友達はほしい。
（男友達は会社とかで普通に接してれば意識せずともできるから）
一般的にはキモヲタではないと思うけど、もっと自分を完璧に
近づけるように努力してみようかなと新年に誓いを立てた。

納得できるところまでやってそれでもダメならなんか諦めというか、
呆れられそうな気がするから。

>>170
「自問自答〜最近ため息多い」あぁ私もそういう感じです。
この先これでいいのか？そしてこれまで自分は何をやって来たんだと・・・

恋人が出来て、愛し愛される生活。それが夢。
何となくだけど、いつの日か夢が叶って喜びに溢れる瞬間が来ると思いながら生きてる。
世の中ほとんどの人が、変な犯罪者でさえもが、
実際その夢を一度くらいは叶えてるんだからね。
特別困難なレベルの話でなく、いわゆる「普通に出会って普通に恋愛」ってやつ。
しかし現実は、何もないまま30年とちょっと過ぎてしまった。
たまに、自分にはそういう瞬間は無いんじゃないかと心苦しくなる。
いかに普通のレベルのコトでも世の中100％は無いんだよね・・・
人間もしょせん一動物。
野生の世界では、繁殖の相手の無い動物こそ負け組の極地だろう。

>>179
そうなんだよ、妻や子供に暴力振るう男でも
夫に保険金かけて殺しちゃう女でも、結婚はしてるわけで

そういうことすら出来ない自分は人として外れてるのか？と思ったりしてしまうのは良くないことだろうけど、思わずには…
でもね、世の中には五体不満足で頑張って生きてる人も当然いるわけで、時々そういう人たちを外で見かけたりすると
「まだ五体満足なだけ幸せなのかもしれない、頑張らねば」
と思ったりも、ものすごく失礼な自己鼓舞なんだけど

人生の踊り場、３５歳。階段の折り返し地点。
昇って来た階段。これから昇る階段。どちらも見える。
ほっと一息つける場所か。見上げてため息をつくところか。

１８０＞＞そうそうイラクや北朝鮮に生まれた人よりは幸福だ。そう思わなきゃ・・

>>165
私もそういう「誘うと応えてくれるんだけど
向こうからは絶対声かけてこない」知り合いが数人いる。
惨めになるだけだからもう誘うのはやめようと思うんだけど
寂しさに負けてたまーに連絡してしまう。
会ってる間も「遊んでもらってる」という卑屈な気持ちになる。

オレの人生、失敗って感じだ。取り返しもつかない感じ(-。-、)グスン

オレもだ。
明けない夜も止まない雨もあるって毎日だよ。

このスレでオフやったらけっこう気の合う人と
知り合えたりしないかな・・やらない？

>>181
俺は踊り場で、またスタート地点にへ転倒した。

まぁ人生はよく螺旋に例えられるわけで、
同じところに戻ってきてしまったように思えても確実に前とは何かが違うのです。

３０歳の決断が、３５歳のあなたを創る。
のかもしれない・・・

ひとりの方が何かとお気楽じゃん？
他の人が介入するとなにかと付き合いとか何とか面倒くさい

ひとりだと病気・怪我で動けなかくなったらたいへん。
入院しても、動いてくれる人も見舞いも誰も来ないと惨めだし、とても困る。
震災時もそうだが、不安いっぱいのときはとにかく多くの人と一緒にいたいと思うのが人間。
ひとりだと老後がどんなにたいへんか。
死に際にその人の生き様が見られる気する。

病院の仕事で多くの亡くなった患者さんを見てきて思った。
俺自身緊急入院した時も思った。

俺は>>33と>>66のレスを書き込んだ者だけど､今ものすごく寂しいから書き込みさせてもらうよ｡
>>172
俺は半年に一度スピード写真機で履歴書用の写真を撮るようにしているよ｡　
年を取って若い頃の写真が一枚も無かったらすごく後悔するような気がするから｡
>>175
写真を取られるのはむしろ好きだけど取る機会が無いから仕方なくスピード写真で我慢している｡
>>178
>男友達はそんなにほしくないけど、女友達はほしい。

同感だよ｡
俺のバイト先は先月の25日から今月の10日までの冬休み期間中は朝からずっと
学生のバイトと一緒に仕事をしていた｡
普段は土曜と日曜の週に2回しか会う事が無かったけど冬休み期間中は毎日会うようになったから
思い切って自分から今まであまり話した事が無かった人に話しかけてみた｡
学生のバイトの人と以前よりも少し距離が縮まったような気がしたよ｡　
今の俺は以前の自分と違って同性同士なら自分から堂々と話しかけられるようになったよ｡　
でも､異性には仕事の事意外で話し掛ける事が出来ない｡
どうやって話しかけたらいいのか分からないし､趣味やプライベートの事を
聞いたりしたら気があるのかと思わせてしまったり口説いているのかと
思われても嫌だからね｡　
俺はバイト先の女の子からは単なる｢いい人｣にしか思われていないよ間違なく｡
>>184>>185
俺もだよ｡
　

中学校くらいからだろうか、なぜか「みんな自分のことを馬鹿にして嫌ってる」と思い込むようになった。
みんなが陰口言い合ってるのを見ていたせいもあるし、自分自身話したことない人を嫌ってしまう部分があったからだろうな。
だからちょっと仲良くなっても、こうく強迫観念があるもんだから変に振舞ってしまうし自分からは話しかけることすら・・

一体なんのために生きてるのかなぁって書いてる人が上の方で居たけど
分かるそれ
夕方や休みの日に買い物なんか行くと
仲良さげなカップルや家族連れがいっぱい居て
この先家族なんか持てそうもない自分はなんのために生きてんだろーとしみじみ思う
通勤時もみんなケータイでメールとかしてるけど
自分はメール出す相手も居ない
金曜の夜もどこにも寄らずにまっすぐ帰る
ほんとになんのために生きてんだろ
でもまた朝が来て生きるために仕事に行かなきゃならない
明日も早いからもう寝よう…

そこで練炭自殺ですよ

話しかけてくれる子がいても、うまく話せない。。
すぐ話が途切れるし、自分を出せないで内にこもってしまう。。
今日英語の外人教師の授業の提出物が返ってきた。
「あなたは暗いけど、大丈夫？何か私に手伝えることがある？」って
書いてあったよ・・・

いい先生じゃない。
そういうのってその時はすごくうっとうしいんだけど、
学生過ぎて数年後から思い返すと嬉しいんだよね。

>>194
すごく共感してしまう。
週末は帰宅時が寂しい。

一人で居るのも好きだけど
やはり先を考えると不安。

>>192
女の子に話す話題も見つけられないなら、間違いなく「いいひと」ですらない希ガス・・

>>194
私も何のために生きてるのかなとよく思うよ。

昔は「自分のために」勉強とか仕事を頑張っていたけど
ある程度大人になって
家族のために仕事頑張るとか
誰かのために料理作るとか　
自分以外の人に何かをすることが生きていく上で支えになるんだなぁ
と思うようになった。

支えになるならいい。
負担に感じてしまっているから、よけい苦しい。
いつもイライラしてる。ドウシヨウモナイ自分と現実に。

昨日親戚の叔母さんが癌であと数カ月の命だと聞いた。
自分の命をあげたいと思った。

>>200
俺は周りの人のために頑張ろうと思ってる。
少なくとも自分の周りにいる人だけは楽しく、絶望しないで、暮らして欲しい。
そのために自分がいるんだ、って思うようになった。
で、実際体はって頑張ってると思う。
それは確かに自分の支えになる。
周りはみんな自分のことを好いてくれてるみたいだけど、
週末や夜などふと気が付くと、時間を共有してくれる友達も恋人もいない。
自分は孤独だし、なんでなんかなぁと思う。

自分の都合のいいように物事変換できる脳を持ってて羨ましいですね

相手に見返りを求めないなら
「誰かのためにがんばる」のもいいと思うけど
いずれ求めてしまうようになるよ

若い頃はそうでも無かったが、
30過ぎて周りに子供や結婚等の話が溢れてくるにつれて、
どんどん自分の存在の無意味さを考えてしまうようになったな。
例えば、街にいる若いｶﾌﾟｰﾙは
もうその若さで自分の存在する意味を感じれてるわけだし、
愛し愛される温もりも味わってるわけで・・・・
そんなん見かける度、とてつも無い劣等感と虚無感、自分の存在の無意味感に襲われるよ。

>>200 禿同です。
御飯を食べて生きるために働いてるけど、なぁんかちっとも楽しく無い。
何の為に頑張って働いてンだか、時々考えてしまう。

彼氏が居ても友達がいても死にたい

207 suretigai

人はなんの為に生きてるか、なんてのは万人に対して正解の無い問い
だからなー
その答えは自分で探そう

>>194
俺も同感だよ｡
一人ぼっちだとあまりの寂しさに自殺の衝動に駆られたりしない??
俺は今日､家族以外の人間と会話をしたのは商店街で道を訊ねてきたお婆さんだけだよ｡
余談だけど､俺は見た目が大人しそうで人当たりがよく見えるようで､歩いたり自転車に乗っている時に
よく人から道を訊ねられる｡
周りに人はたくさんいたのに何故か俺に声をかけてきたよ｡
見ず知らずの人だったけど人と会話をする事が出来てよかったよ｡　
今日は一人で商店街を散策しただけで休日が終わってしまった｡
特にストレス解消になったわけでもなく刺激もなく無駄に時間と体力を消耗しただけで
疲れ果てたよ｡
最近では人生に疲れ果てて何もかもどうでもよくなってきたよ｡
部屋も片付ける気が起きないし新しい洋服も欲しいと思わなくなった｡
以前は部屋が少しでも散らかっていたり埃が溜まっていたらイライラしていたのに…｡　
今は無気力状態でこのままでは鬱病になりそうだよ｡
　

♪　国家に忠誠　叫ぶ１さん〜　国民年金　払ってる〜？
♪　イラクの人質　叩いた１さん　自分で自分を　監禁中って　楽しいの〜
♪　日本の過去を 賛美している　１さんだけど〜　自分の現在　どうなのよ〜
♪　ネットじゃ強気で　食い下がる〜　そんな１さん　なんで面接　苦手なの〜
♪　氏ねとか言ってる　１さんに〜　家族みんなの　同じ台詞が　聞こえてないの〜
♪　マスコミ嫌いな　１さんだけど〜　新聞ネタも　俺調べって　言ってるじゃない〜
♪　ボランティア　見下す１さん　あなたと付き合う　ことも一種の　ボランティア〜
♪　市民活動　嫌いな１さん　毎日ネットで　思想を叫んで　言論活動　おつかれさん〜
♪　主婦を攻撃　している１さん　家事手伝わない　家事手伝いって　どういう職業〜？
♪　日本の伝統　褒めてる１さん　年賀状　来ないからって　廃止しろとか　言わないで〜
♪　銀行員の　給料下げろと　言ってる１さん　借りたものとか　返してないって　ホントかな〜
♪　電車のケータイ　にらむ１さん　老人いても　席を譲らず　ずっと寝たふり　いい夢見てね〜
♪　暴走族を　嗤う１さん　働きもせず　ネットで日の丸　振り回し　言葉の暴力　すごすぎる〜
♪　日本の技術　誇りにするけど　１さんいつも　単純作業の　バイトですらも　すぐにやめるね〜
♪　障害者　嫌いな１さん　人生の　障害物走　いきなりこけて　以来そのまま　そろそろ起きたら？
　　　　　　　　　　,,ゞﾄ､ﾉノｨ,､
　　　　　　　　　／ 　　　　　 ｀ゝ
　　　　　　　　/ 　ノﾉ'｀'｀'｀'｀ヽﾐ
　　　　　　　　.|　　Y　　 ＼　／ }i .
　　　　　　　　|　　/ 　　　/　ヽ　ﾐ 　
　　　　　　　　.!(6ﾘ 　　　　(__)　ﾉ.　
　　　　　　　　　ﾘﾉﾄ､　'/ｴｪｪｪｦﾞ　　　　　＜ハイ！　残念！　斬り！　　　
　　　　　　　　　り| ヽ　 lｰrｰ､/　　　　
　　　　　　　　　 ﾉﾉ　　ヽﾆﾆｿ　　　 　　　　　　　　Θ　／　＼
　　　　　　,...-'"::::|:|　　　　／'::::::::::::::ヽ､　　　　Θ／／＼／／Θ
　　　,...-'":::::::::::::::|.|　ｖ　／':::::::::::::::::::::::::::__＿__／／＼／／Θ
.　　/::::::::::::::::::::::::::|.!　／'::::::::::::::::::::::::::::::",.-､,　＼　／／Θ

大学入って友達できなくて、そのころは辛くてつらくて死にたいと思ったり部屋にいると泣けてきたりした。
今は状況は同じなのに、そういうことはなく、悲しいというよりただ虚しい毎日。

ここは友人の居ない寂しい成人男性・女性のしゃべり場ですか？
おまえらいつになく気持ちを吐き出してるな

>>213
スレタイ通り友達だけでなく恋人もいない人も含まれているよ｡
>>213は友達も恋人もいるの??
俺はここで気持ちを吐き出してストレス解消しないと寂しくて気が狂いそうなんだよ｡
ここなら自分がどこの誰だか分からないから思う存分自分の気持ちを吐き出せるし
不特定多数の人に自分の気持ちをわかってもらえるのが嬉しいからね｡

このスレの人たち、もし一人暮らしだったら、毎日喋ることなく過ごすことに
なるんだよね。

いや自分一人暮らしなんだけどね
確かに休日なんか一言もしゃべらないなんてざら、
ま、一人をいいことに部屋でのんきに歌うこととかあるけど。
でもネットがあるからまだまともでいられるような気がする。

>>210
自殺の衝動に駆られたり、何もする気力がないっていうのは
鬱病になりそうなんじゃなくて既に鬱病なんじゃない？
自分もそんなかんじだからちょっとわかる。
自殺願望はないけど。怖いから。

道をよく聞かれるっていうのは
きっと210さんは感じが良さそうな人なんだろうね。いいことだよ。

一時期はさみしくて死にたいとか思ってたけど
自分のためにバイトして自分のことだけに金を使い、一人で旅行とかしてたら
これでいいやって思うようになった。でもこれって思い込んでるだけなんだろうな。
ふとした拍子に現実に引き戻されるのが怖い。

>>210
めっちゃ分かる！
俺も家族以外と話す事がない時が多いよ。
道を尋ねられたりする事が多いのも同じ。

でも、衝動的に死にたくなったり、無気力になってるのはマジやばいよ。俺もそうだったから。

一度カウンセリング行ってみる事を薦めるよ。
話を聞いて貰って吐き出すだけでも、楽になると思うから。

カウンセラーのとこ行くのすらおっくうならここで吐けばいいし。漏れもそうしてるし。

>>214
いやいや、俺もスレタイどおりのここの住人ですよ
いつもより内容がマジになってたんでちょっと突っ込むつもりで書いただけ
勘違いだよ、というか解りづらかったな

>>215
一人暮らしだよ、しかも無職だし
会話はバイトと生活するの必要最低限しかしないね
脳が退化する〜、する〜、する〜する〜する〜

自分も一人暮らしだけど、油断すると独り言めちゃくちゃ喋ってる気がする。
ＴＶやゲームにひとりで突っ込んだり、
風呂とかで考え事しつつ自分で自分に話し掛けてるような感じだ・・・

>>218
そのパターンは虚しさに気付いて破綻した時、つらそう。
自分は30過ぎた頃から「俺ひとりぼっちで何やってんだろ・・・」ってつまんなくなった。
よほど自己の強い人でないと、自分の為だけじゃぁ続かないよね。

あげ

うげ

鬱病を５分で治す方法。

お笑いのＤＶＤを借りて観る。

みんな死にたいと思いながら惰性で生きてるんだと思ってた

>>222
同じ〜
自分もお風呂の中とかで頭の中にいるもう一人の自分に話してる
かんじ。これじゃ危ない人だよね。

>よほど自己の強い人でないと、自分の為だけじゃぁ続かないよね。
うんうん、そう思う。
あと何十年も自分の為だけに生きていくのかなぁとよく思う。

っ[休日ボランティア]

とりあえず人の役に立ってる感は味わえる。
知り合いは出来たが、友人と呼べる人はいないけどさ。
長期休暇取って被災地のボランティア行った時は皆優しかった。

>>210だけど､レスありがとう｡

>>217
自殺の衝動に駆られるのは休日や休日の前日の夜だけでバイトがある日は気分が安定しているよ｡　
休日の前日の夜になると明日何をしたらいいのか分からなくてすごく憂鬱になる｡
昨日の休みも一人で街中を歩いてたら虚しさと寂しさで泣きたくなったよ｡　

>道をよく聞かれるっていうのは
きっと210さんは感じが良さそうな人なんだろうね。いいことだよ。

そう言ってくれるとすごく嬉しいよ｡ありがとう｡
>>218
数年前の自分と同じだよ｡
俺もそう思ってたけどそんな生活にも限界が来て今ではその考えが間違っていた事に気付いて
寂しさと虚しさに苦しんでいるよ｡
>>219
アドバイスありがとう｡
幸いまだ鬱病になっていないようだよ｡
本当に鬱病になっていたら2chに書き込みをするほどの気力も湧かないだろうからね｡
家族とすら必要最低限の事しか話さないよ｡
親から話しかけられても鬱陶しいから無視している｡　
本当の気持ちを話せるのはこのスレだけだよ｡
もし､片想いでも好きな人がいたら充実した気持ちで毎日が過ごせそうだけど
今は片想いの人すらいなくて心に潤いがなくて虚しさは募る一方だ｡

自分のために金使ってるけど、周りからは「おしゃれですね。行動力ありますね」とかって誉められることが多く
よく声もかけられるが一人が長いためもう一人でいいや面倒だしってなっちゃてるんで
もうこの先もこれでいいと思う。後悔はしてない。

いいですね、俺なんて金使うのが漫画と映画だから「危ない、痛い」とレッテル貼られてる。

>>225
俺はアニメ

>>225
まぁホントに鬱でツライ時は
なぁ〜〜んも面白く無いし、あらゆるコトへの興味も無くなる。笑いもしなければ喋りもしない。
仕事なんかで頑張っていても、自分の頑張りは全く無意味で、
世の中の誰もが自分より楽しく意味のある人生を生きているように思えてならない。
そこに自分が存在し、これからも生きて行かなきゃ行けない事がもう我慢なら無い。
自分の場合はそんな感じだった。

結構深刻だよ。

孤独だ、日曜の昼間にPCの前に一人いる
この雨何とかならんのかと思ってしまう

三日に一回ぐらい人生がどうでもよくなる

高校のころはめちゃくちゃ気が合うやつがいて、
「一日あっという間だし、一週間も気づいたら終わってて、一生なんてすぐ終わりそうだなハハハ」
なんて話してたのを思い出した。
あーほんとに、もう終わったも同然だ。糞みてーな性格にふさわしい糞みてーな人生だ。ああああぁｘｘっぁ

>>233
どうやって治したのですか？
私もそんなかんじでした。
今でもときどきそうなります。

>>229だけど､今日バイトが終わってタイムカードを押している時にパートの人から｢これから何か用があるの?｣
と聞かれてしまったよ｡
俺は特に用がないと正直に話した｡
そしたら､｢休みの日は友達とどこか遊びに行かないの?｣と聞かれてしまった｡
俺は一人で過ごす事が多いと言ってなんとかごまかした｡
すると｢一人が好きなの?｣と聞かれてしまった｡
俺は､そうですねと言ってその場をなんとかやり過ごしたけど､もしかしたら
友達がいないことがばれてしまったかもしれないよ｡　　
憂鬱だ｡女の人は人の噂話をするのが好きだからもしかしたら俺が友達いない事を
感付かれてその事を話しのネタにされそうで怖いよ｡
彼女がいない事はおそらくすでにみんなに知れ渡っているだろうから別に構わないけど
友達がいない事だけは絶対に知られたくない｡
嗚呼､どうすればいいのだろうか……　
明日バイトに行くのが憂鬱だ｡　

話しかけられん。どうすればいいんだ。

>>237
休日実家に戻ってて、一人暮らし先に帰る時、
「また何も変わらない苦しい孤独な毎日に戻るのか・・・」と
悔しくて悔しくて運転席で泣いてしまってるところを家族に見られ、
ちょっと打ち明けたのがきっかけです。
その頃は実家でも無口無感情になっていたので感づかれた感じでもありました。
「毎日死ぬコトばかり考えている」と妹に話した時、
死んではダメ！！としがみついて目の前で泣かれました。
その時はその様子を変に冷たい無感情な心のまま見てたんですが、
数日のウチに「このままではイカン」と思ったんです。
私は職場での人間関係や恋愛の失敗、仕事内容が大きな原因だったので
もう後先考えず仕事を辞めてその場と縁を切り、環境を変えました。
その後数カ月は仕事も探さず、やりたい事をやりたい時間にやって
毎日が日曜日的に自由にダラリと過ごしました。
趣味や遊びに興じたり、時間も考えず、休みたいように休んでる内に
だんだんと死ぬ事も考えなくなって、
またその期間にネット環境も改善したりで
こういうスレで話もできるようになって、だいぶ楽になりました。
今でも孤独な事に変わりは無いけどね。

自分もそうなるときが時々ある。
時間が経つとちょっとは落ち着くし、そうなるのは分かってるんだけど、
その真っ最中だと「もうずっとこのままだ。自分は死ぬしかないんだ」って極端になってしまうのが恐ろしい。

>238
そのパートｻﾝが年頃の女性だったら、229に興味があるから
聞いたんじゃなかろうか？

よくわからんが、とりあえず、仕事帰りにお茶にでも誘ってみるとか…

数日に一度そうなってるな。
未来が何一つ明るく見えないのできっつい。
鬱の最中は突発的に死にたくなる。今はまだ酒で誤魔化せてるがな。

>>240
いい方向に傾いてよかったね、妹さんのところ少し感動しました

>>242
>よくわからんが、とりあえず、仕事帰りにお茶にでも誘ってみるとか…
諸刃の剣だなｗ

>>242
残念ながら年頃の女性じゃないよ｡
年齢は俺(21歳)より倍以上はなれている人だから｡　
一応俺と同じぐらいの年頃の女の子はいるけど仕事の事意外で話をした事がない｡
テレビを観ないし最近の曲にも興味がなく流行のものにも興味がない｡
流行のファッションにも興味がない｡
友達がいないからお店や遊び場所の情報を持っていない｡
つまり話しの話題がなくて話しかけるきっかけが見つからないよ｡　
今日思い切って友達がいないと告白してた方がよかったかもしれないと少し後悔している｡
思い切って正直に言った方が隠し事をしなくて済むし気分もすっきりしただろうから｡　
もう一度言うけど､明日バイトに行くのが憂鬱だ｡　

堂々としてればいいんだよ。
「独りで居るの　も　好きなんですよ」ってふうに。

つか、「興味がない」の一言で片付けてちゃ何も変わらないよ。

俺は今２５なんだがいままで生きてきて一度として誰かを信用できた事ないな。
もちろん家族も含めて。
人とは上っ面だけの付き合いしかしないで休日は一人で町を彷徨く。
彼女をつくった事もあったが結局彼女の事を信用していないと気づいて別れたな。
今思うとかなり酷いふりかたしたと思う。
最近沸き上がってくる苦しさや悲しさはいままで俺が生きてきた事への罰なのかもしれないな・・・なんて思う。

>>240,241,243
やっぱりスレタイみたいだと鬱になる人多いんだね。
心療内科で薬もらってみたけどあまり変わらなかった。
多少楽にはなるけど孤独なのは変わらないしね。

>>247
自分と似てる
最近、24年間生きてきて自分が何一つ得てない事に改めて気づいた
そのくせ、二十歳超えてから失った物が多い気がする
その時の地位とか表面上の友達とか
10代の頃、何人かの女に告白されたこともあるが長続きせずにおわる
一人暮らし始めて一人で居る事が好きだったからね、その方が楽しかったから

もう少し前（高校生ぐらいかな）には、自分のことをあまり語らないように心に決めた
クールに生きてても何にも問題ない。つるむのは部活友達やクラスの一部の友達くらい
そのスタイルで何年か生きてきたら自分から語ろうとしないのではなく
うまく表現できない人間になっている事に気づいた

二行目訂正。何一つ得てないのではなく何一つ身に付けられなかっただね

続き

家族にも本音など打ち明けたこともなくそれ以前にプライベートの事もほとんど話した事無い
一度、どうにも隠せない大きな人生の挫折があり実家に少し戻った時期も合ったけど
大丈夫、心配しないでいいから、の一点張りで全て流してた
（>>240みたいになかれた所は見られないが俺が相当落ち込んでた部分はたぶん伝わってた）
はっきり言って、両親の事を頭悪いな、やってらんねとまで思ってる
誤解して欲しくないのは、俺も両親の悪口言うのは気分ヨクないし今まで面倒見てくれた事も感謝してる
これからもできる限りの親孝行もしたいと思ってる

友達を完全に失ってから気づいたんだけどやっぱり一人は寂しい
少し前は、一人で居る事は好きだけど一人でいると人恋しくなるという感じでただのわがままだった
今はなるべく人と居る時間を長くしたいと思ってる。バイト先の人ともうまくいってる
まだ表面上だけど一緒に居て幾分落ち着く気持ちになる事もある
でも、たまに冷めるんだよね。昨日も休憩中に話してた人が、経済新聞など今まで一度も読んだ事が無い
と言った時、ああ通りでこの人は・・・話あわねーかもなと思い心の中が冷めた
もちろん顔には出さず笑いながら、そうなの？一回ぐらい読んどけよ、くらいは言っといたけどね

まだ間に合うかな、昔みたいな元気な自分になれるだろうかというのが今一番の悩みです

他人に信頼と言うか他人に相談したことねーな
なんか自分の弱さをみせてしまうことが怖かった

>>250
ここの住人じゃないが
250はちっちゃいな。
経済新聞読んでないと何故だめなんだ？
仲良くなるのに経済の話題は必要ないぞ。
きっと250が経済新聞読んだことあるって聞いたんだろ？
それで一度もないって答えたんだろ？
経済新聞読んでるとイケテルとか思ってるのか？
250はどこかで人を見下してると思うぞ。
人生を成功したように見せたいのは解るが
もっと人として心から話せよ。
そして朝まで語り合ってみろよ。
悲しいな...

>>249,250
たしかにちょっと人間的に小さいな。変な所で独りよがりになってる気がする。
自分にとって当たり前の事が出来てないとダメと決め付けてる辺りとか。
249自身も分かってるだろうけどな、他人の生き様にケチ付けるほど自分を偉いと思っちゃいけない。

俺と違ってまだ立ち直れる年齢だろうからな。頑張れ。

>>252-253
レスどうもです
別に新聞読まない事が駄目って訳ではないけどただ何となく思っちゃうんだよね
そういう話になったのもただ休憩室に経済新聞が置いてあって
それを見てその人が勝手に言ったわけだし

でも、>>252の最後5行と>>253の3行は当たってますよ、自分でも解ってる
七誌に戻ります

誰でも良いから誰かと話がしたくてたまらない

うん、話がしたいよ
親友とは言わないからちょっと世間話できるような相手が
ほしい

>>249-250
俺も24だけど、なんか人間的に似てる気がする。
かなり雑に言っちゃうと、小さく纏まりすぎてるんだよね。
自分の中である程度生きていくために必要な物はできあがっちゃってて、
もちろん、それを望んで生きてきたわけだけど、
実際そうなってみると、結構つまらないっていう。

>>249がどうかは分からないけど、俺の場合は「他人は他人」って割り切ってるから、
余計一人の世界に落ち込みやすいけど、その辺改善しようと一応頑張ってる。

友達いらない
友達いたって寂しさは埋まらない
恋人が欲しい
寂しい時、辛い時、苦しい時、
抱き締めさせてくれる人が欲しい

自分のことがすごく嫌いだ…。
さいきん大学生活が嫌になる。毎日が
つまらない…。サークルもバイトも
してないし、今日は全休でひきこもって
た。２ちゃんねるがなかったら生きて
いけない。でももう卒業するよ

　　　さようなら

お気に入りには関西バルブがあります。 , 関西の人々と関西について。
ある。あん。さん。これ。関西。バルブ。チャットしてください。

友達いなくてもええじゃないか
一生独身でええじゃないか
休日は引きこもって一日中寝ててもええじゃないか
2ｃｈしか趣味がなくてもええじゃないか
何か成し遂げられなくたってええじゃないか
死ぬまで生きてりゃええじゃないか

>261
同感。

他人に迷惑をかけず、自分に嘘をつかない生活が
送れれば、それで十分なんだよなあ…

>259
死ぬなよ

>>261
同感だけど
一日一日が孤独で辛い
あと何十年も続くのかと思うと…
あまり深く考えないようにしないとね
どうしても考えてしまうけど

あとやっぱ、病気した時とかツライ。
元気な時は「そんなこたぁない」位に思うが、
いざ体が思うように動かせないと増々テンション下がる。

今日腰を悪くして仕事休んでしまった。明日も微妙だ。
病院行くべきかもだが、ひとりだと
自分で車運転して出かけるのは、逆に負担になってしまう。

俺もこの前2週間くらい倒れてて大変だった。
もう時間の感覚とか一切ないのな。
病院とか誰かに電話とかそんなの全然思いつかなかった。
そもそも近所に誰か頼める人がいるわけでもないし。

備蓄食料のおかげでギリギリ助かったが、多分なかったら孤独死してた。
やっぱきついものはきついな、と思い知らされた。

ちなみにインフルエンザで40度近い熱出してたっぽい。
かなり良くなって意識がはっきりしだしてから一応病院行ったらそう言われた。

恋人はともかく友達は看病はしてくれないんじゃないか
してくれる人もいるだろうけど

ここ読んでびっくりした。
一人でいるのが好きだから、苦しくないよ。

そんなあなたには此処がお勧め

一人で行動するのが好きな人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1098021606/

もうすぐ21歳の大学生だが
親には仲の良い仲間がいて楽しい学校生活を送っていると思われてるし
食事やお酒の場で親に学校の子と聞かれると、軽く喋る程度の友人しかいないのに
すげえ仲良いように話してしまって
自己嫌悪に陥る

良ｽﾚﾊｹｰﾝ

恋人いない歴＝年の数。
一緒にご飯食べたり、時々遊んだりする友達はいる。
でもはぶられてるきがするんだよな…orz

30にもなりゃ、学生時代の友達は自然と疎遠になる。
みんなｹｺｰﾝしていくからね。
だから友達がいないことは自分的には無問題。
問題は恋人がいないこと。
かつ、できる気配が全く無いこと。orz
なんかもう、今後自分を認め、受け入れ、必要としてくれる人なんていないんじゃないかと思い始めた。
半年前に死亡保証額の大きい生命保険に加入した。
受取人はおふくろ。
あと半年で自殺でも保険金は出る。

ここに書き込んでる若い人達、今のうちに支えとなってくれる人を見付けておいた方がいいよ。

>>イ�`

やっちゃった。
>>273
イ�`　　　　のつもり。

逝ってきます。

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　死んでよし！
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　 |

>>273
親より先にいってはいけません。

と人には言いつつも、
今日も人込みを歩きながら
こんなに人がたくさんいるのに私を必要としてる人は
誰もいないんだなぁとつくづく思った。

>>277
おふくろは薄々感付いてると思う。
「最近疲れてるの？元気無いみたいだけど」って、実家に帰る度に言われるし。
保険の事聞かれたときは、「この先何があるかわからないからね」って言って流したけどさ。

親より先に死に行くことは、何よりの親不孝らしいけど、
ｵﾚが「産んでくれ、育ててくれ」って頼んだわけじゃない。
産まれてきたくなかったって心底思う。
自分がこんなに弱いとは思わなかった。
誰からも必要とされないことが、こんなにも苦しいとは思わなかった。

苦しいのもあと半年で終る。
それが今、自分を支えてる。

>>278
もしかしてうつ病なのかな？

お母さんは278さんを必要としてるよ。
たとえ278さんが弱い人間だとしても
お母さんは息子がどっかで無事に生きてるってだけでいいんだよ。

>>278
３０にもなって、
＞ｵﾚが「産んでくれ、育ててくれ」って頼んだわけじゃない。
みたいなことを考えてるのはおかしいし。
病院でちゃんと診断してもらえ。

俺は東海地震が直下で来るのを待ってる。
だから自殺する必要ないもんね〜
>>278よ、羨ましいだろう？

ﾔﾀﾞｧ（`Д´（`　　）＜よし、ﾜｼがｷﾐの布団でオネショしちゃろう
|￣￣￣￣￣￣￣.|
|　　|￣￣￣￣|　　|
|　　|　 ＠　 ＠|　　|
|　　|＠　 ＠　 |　　|
|　　|＿＿＿＿|　　|
|_＿_＿_＿＿＿＿_|


　　　　_, ,_ 　,_
ｱｯ！（`Д´（`　　）
|￣￣￣￣￣￣￣.|
|　　|￣￣￣￣|　　|
|　　|　 ＠　 ジュワァァ〜
|　　|＠　 ＠　 |　　|
|　　|＿＿＿＿|　　|
|_＿_＿_＿＿＿＿_|

人間生きてるだけで丸儲け。

神戸の震災を扱ったドラマで、ある登場人物の口癖だ。
奇しくも先日の新潟の震災の被災者が、実際に言っていた。

今、こうしてる間にも懸命に生死と闘ってる人間が大勢いる。
病院で笑顔で話してた人が、次の日に急変して他界した。
そんな現実を日常的に見てきた。
患者さんは、生きたくて生きたくて懸命に頑張ってる。
しかし残酷な結果は誰にでも突然無情に訪れる。

人生は儚い。
いつものように東から太陽が昇り、西に太陽は沈む。
あたりまえの風景が、あたりまえに思えなくなる恐ろしさ。
明日があるかどうかの不安。
入院病棟の窓から外を眺めると、寒い中コート襟を立てて出勤する見ず知らずの
サラリーマンが見える。
「私はあの人になりたい！」そう思うそうだ。あの人がすごく幸せに見えるのだ。
健常者には見えないものが、健康を失ってはじめて見える。
幸せってそういうものなのだろう。
この世で自分が一番不幸であるはずがない。

俺は１５年勤めた仕事を、ある日突然逃走する形で辞めた。
過労でボロボロな体になり、再起不能になる前に。
今年で４０歳。無職。1人暮らし。
過去の事情なんて誰も知らないし、世間の目は冷たい。
しかし今生きてるだけで、まして自分の時間があり悩むこともでき、食っていけるだけで幸せだ。
恋人欲しいなんて贅沢なことは言えない。普通に生きてる健康な体を取り戻しただけで
充分幸せだ。
俺は間違っても死にたい・自殺したいなどと思うことはない。
人間は生きてるだけで丸儲け。

>>283
よく生きてるだけで最高とか言う人いるけどさ、それってやっぱり綺麗事だよ。
農家の長男で子供が作れない身体にさせられた俺は生きてるだけで辛いもの。
親が亡くなったら即自殺する気満々だ。無職なんて程度で不幸ぶるなや。

ｽﾚ違いすまん。スルーよろしく

>>284
いや死ぬ勇気があればなんだってできると思う。
俺は無職で不幸なんて思っていない。
農家の長男という理由でなぜ辛いの？
事情はわからないから突っ込んだコメントは避けるが、
俺なんか農家と聞くと凄くうらやましいと思ってしまう。

ｽﾙｰできなくてｽﾏｿ。

>>285
農家の長男→世継が必要→親戚などから嫌み蔑みの嵐。親まで悪く言われる
近所付き合いなどにも支障が出る。嫌がらせ他で毎日が針の筵。
後は察しろ。

>>286
死ぬ気があるんなら出家しろ。
とても簡単だ。それで万事解決。
死にたいと思うくらいなら、それら全てをぶっ潰すのは簡単なはずだ。
俺だって15年死に物狂いで築いた人間関係を、自分で一瞬にして全てぶち壊した。
何もないゼロから始めればいいさ。

俺から見たら、今、仕事する場がすでに用意されてるキミがうらやましい。

>>287
親や祖父祖母に対する義理だけは死ぬまで捨てる気無いからな。
自分一人なんて身軽ならやるかも知れんがそんな無責任な真似は出来ない。

こう言っちゃ何だが、先祖の代から続いた農家だ。土地も責任もかなりある。
水戸光圀公から名を戴いた地、曾爺さんからも教わった義理というもの、
これと比べたらたかが15年なんて軽いものと一緒にしてもらっては困る。

ケンカ売りたい訳じゃないんだ。許せ。
ただ頼むからそんな軽い気持ちで済む問題ばかりだと思って発言するのはよしてくれ。正直辛い

スレ違い大概にしろと思ってる皆正直すまなかった

>>288
プレッシャーだろ？
俺に言わせたらおぼっちゃまそのものだ。
俺だってケンカしたいわけじゃない。
死にたいなどと平気で言えるのが信じられないだけだ。
おまえが死んだら、その先祖伝来の断絶よりもっと大きな迷惑だという事実に
気付いてほしいだけだ。
「そんな無責任な真似はできない」とおまえ自身言ってるが、死んだらもっともっと
無責任だと思わないか？義理人情を果たすというなら、生きろということだろ？

何度も言ってるが、俺は幸せだと言ってる。
俺の人生とおまえの状況比較をしないでくれ。それこそ何も知らないで
大きなお世話だ。失礼だ。比較対象する性質ではない。
当事者でないとわからない苦痛というのは誰にでもある。
おまえは確かにたいへんで辛いと思うよ。
軽はずみな言葉じゃない。がんばれとは言わないが「死ぬな」と言いたい。
俺の言いたい真意を理解してくれればいい。

今まで大勢の生死を目の前にして、その人間の生き様も見せ付けられた俺の意見だ。
たかだかそれだけだ。カウンセラーじゃないから上手く表現できないがな。

>>288
何度もごめん。
「死にたい」と言うのが本気でなく、もし愚痴だけだったら俺が悪かった。
愚痴ならいくらでも聞く。聞くしかできないが。
愚痴だと信じたいよ。

>>289-290
あんたにゃまだ未来があるからそう言えるんだろうな。
ちっぽけな正義感で死ぬな等と言ってくれるな。悪いが反吐が出る。
いいか、俺の代でこの家系は終わるんだよ。どうやったって無理なんだ。
養子とか連れ子とかそういう問題なんかじゃないんだ。

自分が死んだ後の土地の親戚への分配を本気で考えた事があるか？
何所をどうしたら不平不満が出ないか、涙を流す祖父に相談した事があるか？
先祖代々の墓の前で土下座して謝った事があるか？
若い身空で遺言書の作成をした事はあるのか？

あんたの生き様を貶すつもりもないし、上記の事も分かって貰おうとも思わん。
だがその軽すぎる考えで、迷惑だの何だのと語って欲しくは無い。
死んだら無責任か。義理人情を果たすなら生きろ、か。
そんな甘っちょろい考えなんざとっくの昔に通り過ぎたわ。

プレッシャーだおぼっちゃまだ、言いたい放題言ってくれてありがとな。
愚痴言って気分が晴れるようなレベルの話じゃないんだ。悪いな

ん〜？

家から逃げた後に家族のことを考えるのが辛いから
死んで逃げたら考えなくていいからオッケーってこと？

>>291
おまえのいい加減さがよくわかったよ。
マジレスした俺が馬鹿だった。
おまえの態度はトラブルメーカーである理由が想像できる。

愚痴言ってすむ問題じゃなけりゃここに中途半端に書くな。
勘違いするだけだ。レスしてほしくなければ書くな。スルーでもしてろ。
言っておくが、>>283はあえてアンカーを付けてないのにおまえがレスした。
おまえから振ってきて心配させて、軽薄な言葉はいらないだと？
他人に余計な心配させるな。
やっぱりおまえはおぼっちゃまだよ。とことんわかった。
「俺の苦労なんか誰も理解できない、俺は誰よりも不幸だ」
そう思ってるだけだ。
悪いが言いたいこと言われたから、俺も言わせてもらった。
達者でな。

>>294
どうでもいいからスレ違い消えれ('A`)
元はと言えばお前のバカな長文が原因だろ

>>295
そのカキコこそ荒れる発端にならなければいいがな。

どんなに心からの言葉でも、本当に苦しんでる人に伝わらないのは
どうしようもないことっすよ。
死んで欲しくないって思う気持ちも、死ぬしかないって気持ちも
まちがっちゃぁいないよなー。…と思うよ。
幸せも不幸も結局は自分の中にしかないよ。
まーよくわからんけどーｱﾊﾊ
２８５も最初にｽﾙｰよろしく言うてたんだし。
更に荒らす原因になったらごめんな。この話題はもういいよな。

あー…あー
以下何事もなかったかのように再開

お取り込み中お借りしてすみません。

ウケミンまだいる？
俺がしばらくいないうちに避難所がしずんじゃったよ。
レスできなくてごめんなさい。

気になったもので…。失礼しますた。

一連の流れから学ぶ点
40歳無職で友達も恋人もいない人の心の貧しさと国語力と理解力の無さ
って事でFA？

>>299
>>296だからやめとけ

>>300
いや、だって中学生みたいな自分語りして(>>283)
スルーしてくれってのに触って傷口開いたあげく(>>285)
察してくれって書いてあるのも無視してまた触って(>>287)
ｽﾚ違いすまないと書いてあるのにまたさわｔt(ry(>>289,290)
最後にまともな反論さえ出来なくなって訳わからん事抜かしてるし(>>294)

自分で話広げさせといて勝手に心配して感謝しろみたいな態度とかもうﾊﾞｶかとｱﾎかと

>>301
おまいさんがそう学んだって言うんならそれがＦＡでいいんじゃないですか？
荒れるようなこと書かんでくれって言われてるのにしつこく繰り返すと、
おまいさんも同程度の人間とみなされちゃいますよ。

>>301
それに加えて、決定的ﾊﾞｶｱﾎレスは、>>299>>301で締めて終ってください

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　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ( 'A) ＜というお話だったのさ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ(ﾍ_ﾍ 　　
　　　‐''"´''"''''"""''"｀'''""｀""""''''''"´'''"""''"｀''"""'''"'''''"｀""''''｀`''‐

だっふんだ

星が綺麗だ

君の心も綺麗さ

とりあえず彼らには煽り合える友達がいるってことですね。いいなあ

>>308
それが2chのいいとこさ

　　　　　　　　　　　　　　　　　.　 (´・ω・`)　ﾁﾝﾎﾟ
　　　 　　　　　　　　　　　　 　 .　 Ｕ θ Ｕ
　　　　 　　　　　　　　　　　 ／￣￣�T￣￣＼
　　　　　 　　　　　　　　　　|二二二二二二二|
　　　　　　　　　　　　　　 　｜　　　　　　　　｜
ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ
　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ 　ﾊﾟｼｬ　　　新スレです
　∧_∧　　　 　　∧_∧ 　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧　　　　　　楽しく使ってね
　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　　　　仲良く使ってね
　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼ ＼　 　└＼ ＼　　 └＼ ＼
ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　 ノ￣ゝ　 　 　ノ￣ゝ

なんか急にスレがのびたな

今日仕事の先輩の訃報を聞いた。
あまりに急で驚いてる。

今好きな子が凄く社交的な子で男女ともに友達いっぱい。
万が一付き合うことになったとしても上手くいかないだろうな・・・。

俺は初恋の子がすごく明るくて人懐っこい子だった。
可愛いし人気あったから、元気に挨拶されても遠い存在に感じたな。
もちろん憧れの存在で片思いだったけど。

大人になって、そういうメチャ明るい元気な子が結婚すると、
意外にもおとなしそうで温厚な旦那さんと結婚してるんだよな。
相性って先入観で決めてはいけないんだな。

社交的でおしゃべり好きの奥さんと
おとなしい旦那という組み合わせはたしかによくいるよね。
割れ鍋にとじ蓋ってことで。

おとなしい子・おっとりした子と、おとなしい男は合わないかな？

>>316
人によりけりじゃないかな。
お前さんの話なら、……十中八九うまくいかない。

こういう人為的・作為的な空気って気持ち悪い

何もない週末。

>>316
大人しいとかは別としても、ウケミン同士の恋愛は長く続くぞ。

・・・ほんっとうに進展の無いまま、ダラダラと長く、そしていつのまにか消える恋愛だがな

>>320
うわ、まさにそのとおりの俺orz 

>>319
(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)　ﾅｶｰﾏ！

>>321
一度だけ恋愛に縁があったときの体験談ですよ`,､'`,､(ﾉ∀`)'`,､'`,､

今日誕生日だけど、バースデイマルマガが２通来ただけだった。
そのうち一通は不具合で見れず。
もういい年なのでそんなに喜ぶほどのもんでもないけど
せっかくだからコンビニでシフォンケーキを買ってきた。
紅茶と一緒に食べよっと。

あ、メルマガの間違いだった。スマソ（´・ｪ・｀）

>>324
Happy♪(*￣ー￣)ノ”iiii Birthday♪

>>323
ナカマ♪((o(*^∇^)乂(^∇^*)o))ナカマ
その一回が長いんですよね

　　　　　 ／（ ● ´ ー ｀ ● ）＼　 ＜
　　　　／|￣￣￣￣￣￣￣|＼／
　　　　　│拾ってください │
　　 　　　|＿＿＿＿＿＿＿|／

何で生きてるのって言われたら死ぬのが怖いからとしか答えられない惰性の人生です

同じです

>>326
ありがと( *´ー`* )

俺は　今死んだら自分の食事ために死んだ動物植物に申し訳ないから　かな。

>>332
やさしい考え方だけど、これからも生きるってことはまた新たに食事の為の動物が必要になるわけで…
だから死ね、ってわけじゃなく、そういう気持ちを持ってこれからを大事に生きて、って言いたい
えらそうでゴメン

とりあえずは親より先に死んだら最大の親不孝だからかな。
正直生きる目的も理由も楽しみもなーんにも無い。惰性。

人は動物や植物に命を分けて
もらわないと生きていけない
一番弱い生き物です。

今日　人に嘘をついてしまったんだが　俺のことを心配してて
すごい真剣に話を聞いてくれた　人がいた
困ってるなら　助けるよ・・・と　お金まで差し出してくれた

俺　はじめて　人のやさしさ　がわかったかも

自分の生きる目的は沢山の本に出会うためだが…

>>337
俺は愛車に乗る事が最大の楽しみであり心の支えだよ｡
どんなに仕事で辛い事があっても一人ぼっちで寂しくても車のためなら頑張れるよ｡
もし身体障害者になってしまって車の運転が出来なくなってしまったら
友達も恋人もいなくて他に心の支えや趣味のない俺は間違いなく自殺すると思う｡
身体障害者でも明るく元気に前向きに生きている人って友達や恋人､または配偶者など
心の支えとなる人がいるから生きていられるのだろうね｡

>>338
漏れもそう思って車とバイクを買ってみたんだが
結局は何やっても寂しくなってきてだめだった。
今は車もバイクも売ってなにもない。
自分でも何を支えにして生きているのか
答えられないよ。これが惰性なのかな...

友達も恋人もいなくて無職ヒキで毎日ゲームばっかやってるけど死ぬ気は微塵もないって人もいるわけで

私は両方いらない（少なくとも今現在は）いないほうがらく〜

>>337
安心しろ、俺も同じだ。

今はネットや２ちゃんがあるから、孤独感からかなり開放されてると思う。

329　そのとおり。
安楽死施設があったらとっくに死んでるよ・・。

>>343
でも、一人で人混みの中を歩いてると寂しくならね？誰かリアルで友達なってくんないかな…。
居たらｱﾄﾞ晒したい。

間下このみ結婚してた
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1107405788/-100

友達って概念がいまだによくわかんないんだよね。
高校のころ仲良かったやつは何かいろいろやってくうちに気づいたら一緒にいたって感じで、
決して友達になってからいろいろやっていった、っていう流れじゃなかったと思う。
周り見てると明らかに価値観の違いとかあったり相性が悪そうなのに、
浮くのが怖くて無理に仲良くしてるような関係が結構あって、漏れはわがままでそういうのができないので
（驚きと尊敬と侮蔑をこめて）うわーとか思ってしまう。

>>345
やっぱりネットあっても寂しくなるよ。それは絶対ある。
でも、こうして愚痴れる場所があって、どこの誰かも知らない人が、
どこの誰かもわからない俺に話しかけてくれたり、真剣になったり、
それだけでも嬉しいよ。

　　　　　 ／(　´；ω；｀)＼　 ＜ 祟り神になっちゃうぞ
　　　　／|￣￣￣￣￣￣￣|＼／
　　　　　│拾ってｸﾚﾅｲﾄ │
　　 　　　|＿＿＿＿＿＿＿|／

>>342
お薦めの本とかありますか？他人のｲﾁｵｼを是非とも読んでみたいです。
出来れば推理とかミステリーでお願いします。

漏れはほとんどノンフィクションしか読まないけど、最近面白かったのは
去年ベストセラーになった「脳のなかの幽霊」。
切断して存在しない腕に痛みを感じる人や「左側」という概念を失った人、
麻痺した手が自由に動くと言い張る人や幻覚を見る人、宗教体験をした人・・
そーいうのを神経学の立場から説明してる本。難しめだけど知的に面白い本。

てか最近週末は本ばっかり読んでるな・・・あとは昼間っから風呂入ったり。

俺はなんだかんだで村上春樹　その中でも「羊をめぐる冒険」
「ノルウェーの杜」などのミリオンセラーに比べるとマイナーなので世間一般では知られてないのが寂しい
とてもシュールな話、初期の名作ですよ

>>351>>352
レスありがとう御座います。｢脳の中の幽霊｣面白そうだな…｢羊をめぐる冒険｣も読んでみます。早速注文しよ。

>>353
一つ言い忘れてた、この作品は三部作の三作目です
彼のデビュー作「風邪の歌を聴け」、「1973年のピンボール」に次ぐ三作目ということ
と言っても俺はそんな三部作構成とも知らずに、また、村上さんがどういう作家かも知らなかった
図書館でなんとなく適当に選んだ本でした
最初はさすがに内容・登場人物もわけがわからなかったけどすぐに馴染めた
（もしかして続編カナと少し違和感を感じたけど気にせず読み続けた）
読み終わった後に村上さんに興味を持ったのでネットで調べてたら初めて三部作というのを知りましたｗ
まあ他の読者の感想を見る限り普通に順番通りに読んだ方がいいという声が多いけど
自分は最初に読んじゃって良かったと思ってる
俺が読書にハマったのはこの本がきっかけ
国語嫌いで本なんて全く読まなかった俺がただなんとなく本でも読もうと思いなんとなく手に取った本
とても思い出深い本、もう５回くらい読んでる

本好きなら是非読んで欲しいのでなんか熱く書いてしまった
下のサイトで左側のランキングで村上さんの作品ランキングと
それぞれの本に対する感想が見れるから参考にしてみて
ttp://www.murakami-haruki.com/

>>354
親切なのはいいけど一緒にいると疲れそうだ

>>354
親切に有難う御座います。村上春樹さん読んだ事ないので、これをきっかけに手を出してみようと思います。

みんなは本を選ぶときどうしてるのかな？
本屋で表紙を見て気になったやつを手に取ったりかな。
どこかのサイトでお勧めになってるやつを読むのかな。
俺はこの前図書館に行って、ふと目に入った「津山三十人殺し」を借りました。
（さんじゅうにんごろし。さんじゅうひとごろしではないです）
この事件は割りと最近ネットで知ったので、読んでみようかなと。

>357
金が無いのでもっぱら図書館通い。私はわりとテキトーに題名と表紙で選んでます。
数ページ読んでなんか面白くないなあと思ったら時間がもったいないので読むのやめる。
いつのまにか図書館カードが5枚になってた。

人に趣味とかを聞かれたとき、読書としか答えられないんですが、そういうと必ず
どの作家が好きなの？どういうジャンルが好きなの？とか聞かれるので激しく嫌だ。
いきなり聞かれても答えられないし。作家の名前言っっても相手が知らなきゃ
思いっきり白けるし。そもそも読書が趣味って言った時点でおぉーとか言うな。もう嫌。

漏れ音楽聴くの好きだけど、好きなアーティストとか言った所でまず誰も知らないだろうし、
読書も好きだけどサブカル・PC関連・心の哲学みたいな
暗い本ばっかり読んでるから言いにくい。あと趣味といったら２ｃｈかｵﾅｰﾆか昼寝か・・
で結局「特に無い」としか答えられない。まぁ相手にはつまらない人間だと思われるだろうけど、しょうがない。

自分も暗い本好きだな。人間の心の闇の部分とかが深ければ深い程、興味をそそられる。
自分は小さい頃、親に愛情を与えて貰えなかったから、性格が曲がってるのかも。幸せ〜って感じの本は嫌い。(よしもとばなな嫌い)
主人公が不幸であればあるほど面白い。

私も後味悪い話や救いようの無い話が結構好きです。
恋愛小説なんて触りたくも無いです。
だから余計人に言えなくなるわけだが。

>>358
どうでもいいことだが、俺のとこは図書館カード、
ツタヤみたいにバーコードだよ。学校の図書室みたいでいいね。

そういえば私も恋愛小説ここ何年か読んでない
最近は自己啓発系の本ばっかりだ

>>357
私は本単体で選ぶより作家から選ぶスタイルになってる
情報源は２ｃｈが多いです(´･ω･｀)
http://book3.2ch.net/books/
http://book3.2ch.net/book/

>>354
私も村上春樹はよく読むんでかなり影響受けてます
羊をめぐる冒険・・・鼠が切なすぎて鳴いてしまいました
個人的にはネジマキ鳥が一番好き

>>364
確かに好きな作家の本は読みますね。
俺は２年位前、西村京太郎ばかり読んでました。
最近好きなのはサリンジャーです。（彼はあまり本を書いてなくて寂しい）

私は暗い映画が好き。音楽も。
明るい映画や音楽は、暗い自分が見ても、聞いても全然楽しめない。

映画はなんも考えないで見れて笑えるのが好き
ダイハードとかああいう系
普段あんま笑わないから映画見て笑うことでバランス取ってんのかも
いいストレス解消になる
本は最近全然読んでないなぁ
昔は中島義道とかにハマってたけど…
>>365
私もサリンジャー大好き！

>>367
私も中島義道何冊か読んだことある。
孤独に関する本（タイトル忘れた）を読んだんだけど
彼は好んで孤独になっているような感じだったから
なんか違うなと思って以来あまり読んでない。
一人のほうがいい、っていうのはよくわからないな。
そりゃーずっと他人と一緒だと疲れるけど
人との接触が極端に少ないとやっぱり人生つまらない。

漏れも明るい音楽駄目だ。特にバンド系によくある青春・努力・人生を歌い上げるのとか
アイドルとかのほんのり幸せみたいな歌詞を聴いているとキモチワルくなる。
というか歌詞があるの自体洗脳されそうで嫌なのでトランス・アンビエントばっかり聴いてる。

あと映画だとレクイエム　フォー　ドリームがどうしようもなく暗い話で良かったよ。

脳が腐りそうになるくらい暗い曲きぼんぬ

ハイロウズの『孤独の花』

『真空の闇に咲いても良かった、一滴の水も欲しがらないで』
『愛されないのは生き続けるから、愛されないのは枯れないから』

いつも『一人でも大丈夫そう』と言われつづけ、
全く母性本能をくすぐることができない俺的チョイス。

確かに枯れはしないけど、本当は傷付きまくりなのに。

曲じゃないけど、自殺した漫画家の山田花子が好んで引用した
映画ファントムオブパラダイスの一節

何のとりえも無く人に好かれないなら死んじまえ
悪いことは言わない　生きたところでどうせ負け犬
死ねば音楽くらいは残る　お前が死ねばみんな喜ぶ
だらだらといつまでも生き続けるより　思い切り良く燃え尽きよう
自分ひとりだけを愛し　誰にも心を開かず　どうせ人間は死ぬ運命なのさ
人生はゲームみたいなものさ　だまされることもある　生きるなんてどうせくだらない

>>371-372
ありが�d

でも、詩じゃなくて音で腐れる曲の方を知りたかった、かも

ビートルズは暗いぞ。明るいのもあるけど。
ヤーブルースって曲は
寂しい、死にたい。寂しい、死にたい。
朝になると、死にたくなる。夜になると、死にたくなる。
鷲が俺の目をつつき、蛆虫が骨をなめる、自殺したい気分。
寂しい、死にたい。寂しい、死にたい。

まさしく脳が腐ってる。

漏れは葬式でこれをかけてもらおうと思っている（視聴用だから短いけど）
ttp://ip23.dyn181.pacific.net.hk/4521.ram

>>375
こりゃ暗いわ、ほんとに暗いわ、けど、変に美しい

暗い歌といえばあんまり知ってる人いないだろうけど、al.ni.coかな
「晴れた終わり」は俺も葬式に欲しい曲

>>376
上杉昇ｷﾀｰ
一時期ちょっと外れ気味のアーティスト掘り出してたときにファンだった。
俺は坂本龍一の「the sheltering sky」なんかを。

ちょっと昔だけど、映画のﾌﾟﾗﾄﾆｯｸｾｯｸｽの『From Silence』のﾒﾛﾃﾞｨｰ。
夜、寂しい時に聞くと泣けてくる･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

もっと昔の曲だけど。
岩井俊二監督作品「打ち上げ花火、下から見るか？横から見るか？」の
サントラに入ってる『Forever Friends』（REMIDIOS）。
条件反射のごとく泣けてくる・・・

カラオケで「ﾄﾞﾅﾄﾞﾅ」歌います・・・

ゼッペリンのフレンズは確か友達がいないって歌だったな。

友達ってどうしたらできる？

キビ団子あげればできるんじゃない…
テンション低い自分でも友達…欲しいな。

10年以上好きだったヤツが結婚した。
何度も告ったり、いろいろ努力をしたのに駄目だった。
10年以上そいつのために生きてきたといってもいいかも知れない。
その過程で大事な友人を何人も失ってしまった。
今では友達は殆ど残っていない。

もはや生きる目的を失ってしまった。
たぶん自分一人ではもはや立ってはいられない。
ただ、おそらく自分を頼りにしてくれる後輩や仲間が、
自分をギリギリ踏みとどまらせてくれるだろう。
自分にはまだ必要としてくれる人々がいるのだ。
そして自分もその人々を必要としている。
その人達の前では精一杯の笑顔を保てるはずだ。
彼らは自分のことを「明るくて優しい人だ」、と言う。
そうではない。
自分は、必要とされる自分でなければ、立ち続けていられないだけなのだ。

ただいつかはその人々も一人前になり、自分の助けを必要としなくなるだろう。
そして自分の助力を鬱陶しいと思うようになるかも知れない。
自分はそのときになっても、その人々を必要としているというのに。

↑全てが他人のせい、なんだな。
甘えるのもいい加減にしたほうがいい。
みんなもっと強く、そしてまじめに自分と向き合っている。
十年も想える人と出会えただけで、あなたはラッキーだと思ってる人だって
少なくないハズだ。
見返りを求めず、助けを求めた人を育める。
理想だけど、それに近づく為の努力が、一番必要な気がする。
大変だし、軽く言ってはいけないんだろうけど、頑張れ。

あなたの顔面偏差値教えます　純情板　Part46
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1108023210/

>>384
＞自分はそのときになっても、その人々を必要としているというのに。

それは必要としてるんじゃなくて、依存じゃないの？
それまでの文章読んで、そういうニュアンスだと思った。

俺は今日生まれてから21年目にして初めて義理だけどバイト先の女の子からチョコレートを
もらったよ｡　
ホワイトデーにこの分のお返しはするべきかな??
今まで俺には縁の無かったことだし､友達がいなくて相談相手がいないからどうしたらいいのか
分からなくて本当に困っているよ｡
下手に何かお返しをして俺がその女の子に気があるのかと思われたり周りの人から
笑いのネタにされないかと心配だ｡　　　
かと言って､何もお返しをしなかったら非常識な奴とか不義理な奴と思われそうだし…　
嗚呼､本当にどうしたらいいのだろうか…

>>388
お返しは、クッキー数枚とかでもいいから、しといた方が良いよ。
お返しって誰でも嬉しく思うし、あなたの評価も少しあがると思う。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

＞＞３８８
私も＞＞３８９の意見に賛成！
大袈裟なものだと周りの目も気になるだろうし
彼女自身にも引かれる場合もあるから
ちょっとした物でいいんじゃない？
「これ、おかえし！」
って明るくどうどうと！

よかったですね。がんばってね！

俺３個もチョコ貰ったよ♪

母、姉、妹・・・。

>>388
しないと思うけど手作りは止めとけよ。下手に豪華な物とかも。
市販のクッキーとかがいいかも。後に残らない物が良い。

　　　 ∧∧　ﾞ
　　　(´・ω・`)ハイ、チョコどうぞ。
　 　o（　o◆o
　　　 ∪∪

|　 |　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽ
|￣|―ｕ'　　
　　　　　　　　■◆

○才までは仕事ひとすじ（という言い訳）で生きよう、他のことはそれから考えればいい、と思い続けて何年目か。
順調に○に入る数字がカウントアップされるだけ、何年経っても何も変わってないや。

>>389>>390>>392
俺に対してアドバイスしてくれてありがとう｡
実は今日がバレンタインデーである事はすっかりと忘れていただけに突然渡された時は
本気で驚いたよ｡　
義理チョコを一つもらっただけで浮かれて馬鹿じゃないの､と言われそうだけど
今までバレンタインデーに肩身の狭い思いをしてきた俺にはすごく励みになったよ｡
お返しはスーパーの特設会場などでお菓子でも買って渡そうと思っている｡
しかし､ちゃんと渡せるかどうかが不安だよ｡
渡す時は皆のいない所で渡した方がいいよね｡
とにかく勇気を出してお返ししてみるよ｡
一応断っておくけど別に俺はその女の子に惚れているわけではないけどね｡　　　　　

>>391
ある意味、うらやましい。

>>388=396
何か書き込み見て思ったんだけど
人の目を気にしすぎだと思うよ
義理でも初めてﾁｮｺ貰えたんだし
嬉しくて受かれても全然恥ずかしくないよ
義理なら他の人にも渡したっぽいし、
｢これおかえし｣って感じで皆がいる時に渡しても良いんじゃないかな？

>>398
レスに付き合ってくれてありがとう｡
俺がチョコを渡されたのは他に人のいない所だったから俺以外にも渡したかどうか
分からないけど､絶対俺以外にも渡したと思う｡　
俺のバイト先は女の人の方が多いけど他に誰からも貰わなかったし､もしかしたら
義理チョコを渡した事は他の女性従業員には秘密にしている事かもしれないから
下手に人前でお返しを渡さない方がいいと思ったんだけどどうかな?
　　　　　　　

398です
そっかー。
399さんのﾊﾞｲﾄ先でのキャラ(？)によるかも。
ｷﾂｲこと言ってごめんけど、
別に皆に嫌われてない感じなら
他の人がいる場で渡してもいいと思うけど、
そうじゃないならいない時に渡した方がいいかもしれないね。

高校のころよく聞いてた音楽を聴くと当時を思い出してしまって、
今の退屈な生活・退屈な自分が余計に辛くなる。誰のせいでもなく、自分のせいだけに・・

ああ、わかる。

かと言って漏れは今時のポップスとか興味ないから、最近は
自分が小学生の時に全盛期だったアーティストの曲ばかり聴いてる。
小学生くらいだと当時の記憶自体あまりないんで、落ち込むこともないし。

>>400
俺はバイト先では明るく振舞っているよ｡
ドジでおっちょこちょいで皆からいじられて笑われてばかりだよ｡　
決して嫌われていないとは自信を持って断言できるよ｡
いろいろ考えた結果､人目を気にせずに堂々と渡してみる事にしたよ｡　
異性に対して消極的な自分を変えるために与えられた試練だと思って｡
俺に対してレスをくれた皆､本当にありがとう｡
　
　

友達選びは慎重に

選ぶ友達がいません

俺の休日の遊び相手は車とパソコンとＭＤＣＤラジカセだけだ｡
寂しい事この上ないよ…　

たまーにだけど、大人になってから劇的に性格が変わったとかいう話を聞く。
変わろうとする意思が無ければ駄目なんだろうな。
変わりたいと思う反面、少なくとも傷つくことがないからいつまでも同じとこに居座ってしまう・・へっぽこだ・・

寂しいな。何して時間潰そうか・・・。

春休み一人旅逝ってくる・・・

休日は特にやる事もないので、好きなドライブがてら車で実家に出かけて
夕食を家族と食べて帰ってくるっつ−事の繰り返し。
だから、両親とも自分に恋人はおろか
長い事友達も居ないのは分かってるだろうなぁ。
父親から見れば、今の自分の歳にはもう自分が産まれてたわけだし、
いくら昨今結婚が遅くなってるといっても、
30過ぎて、ずっと友達もいないというのは全く別の次元のコトで、
なんかその辺のコトを思うと、自分の存在や両親への負担などなど
もういたたまれなくなる一方だ。
自分自身も毎日何が楽しくて、
何に希望を見い出して生きているのかもう分からん。

おいお前ら、ゴキブリをナメんなよ〜！

　　／＼／＼
　／ (~∀~) ＼
　　 <[ ]>
　　 　UU 　　

会社の同僚の結婚式の二次会、三次会に出てきた。
三次会はまわり殆ど知らない人で、知り合いは会社の後輩一人だけだったが、
その方が自分ははじけられるようだ。
ハイテンションで、やたら知らない人と抱き合ったり、笑い合ったりできる。

どうも社会的につながっている知り合いといるときは、
自分が相手にとってどういう存在かを規定してしまい、
それを崩すことにためらいを感じるらしい。

>>412
それ、わかる気がするよ。
だから私は一人で飲みに行くことがおおいよ。
店で知り合った人と他愛もない、その場かぎりの話をして別れる。
会社のつながりではぜんぜんできないけどね。

>>412
何となくだけど気持ち分かる。
一人旅行って、旅先で知らない人となら気兼ねなく話せるんだよね。
その場限りの関係だと気楽なせいか、楽しく話せる。
宿が一緒の人とかで、初対面なのにすごい仲良くなった。
３日間だけの付き合いだったけどすごい楽しかったなー。

今日、やっと会社から携帯が支給された。
今までは仕事の連絡も自分個人の電話を使ってたんだけど、
これでやっと解約できる。
仕事以外じゃ、かけることも、かかってくることもない。
無駄な出費が減って嬉しい。
アパートにも固定電話は無いし、携帯を解約すれば、ほぼ完全に連絡網は無くなる。

俺は既にケータイの会社を変えて、番号も変えた。
家も引っ越した。電話番号も変えた。
俺の居場所を知ってるヤツはもはや殆どいない。
会社のメアドは、昔の友達のアドレスから発信されたものについては
「読まずに除去」にしている。

うれしいかどうかは判らない。

淋しいよー

>>417
ここにいるよﾉｼ
君だけが一人じゃないよ。

ﾏﾘｶﾞﾄｩｰ
そんなﾚｽがめちゃくちゃ嬉しい程淋しいよ

今日同僚の女の子から何故か血液型を聞かれたよ｡
どうしてそんな事を聞いたのか質問したら少し笑いながら｢なんでもない｣と
はぐらかされたよ｡
彼女は俺に対して関心を持っていると思っていい?
それとも俺の単なる勘違いなの?
おそらく(っていうか絶対)後者だろうけど…　　　　　　　

お前と相性が合わないように聞いたんだろｗ

>>420
多分、何人にも聞いていて、単なる話しのネタにするためだと思う。マジで。

血液型とかまじでしんじてるのかよ。

そういうものを信じることで深く考える必要がなくなって楽なんでしょ。

>>420
アナタの言動が、彼女たちの抱いている血液型別性格の典型的なイメージに
きわめて一致しているからでしょう。

で、それを確かめるために聞いてみたってところじゃないかな？

「あの人、○○だよね〜」
「絶対血液型△△だよ〜」
って会話が彼女とその友達の間で有ったのではないか、と推測。

あれってＴＶで見る限りあたってるね。

テレビはさも当たってるように作ってるから

血液型占いなんて日本の恥ですよ

血液型の話題が出ると、自分は大嫌いなのでコテンパンにしてやりたくなるけど、
そういうことを言うと「ただの遊びなのに真剣になって、つまんない人ね」って思われそうで、結局適当に笑ってごまかして・・

医系の大学に通っているが、
キャンパス内で血液型占いの話されると恥ずかしくて他人のふりしたくなる。

一人でいると退屈になる友達と遊ぶ約束しても
何をして遊んでいいかわからない
だから誘うのもやめるようにした　毎日つまらん
友達とはみんなは何して遊ぶの？
ちなみに酒飲めません

俺が若い頃（まだ十代だけど）は、ゲームとか・・・
中３のときは音楽やってた。ろくにギターも弾けないのだけど。

友達がいた頃はゲーセンやら一緒に飯食いに行くやら、
日帰りで行ける隣の県とかに遊びに行ったりしてたなぁ。

メイド喫茶に行ってみたいと言い出した友人に付いて行ったら
帰りの電車逃して、しかも泊まる所もどこも一杯で結局ラーメン屋で一晩過ごしたりとか･･･。

･･･ダメだ。思い出したら切なくなってきた。酒でも飲もう。
ちなみにそいつは結婚して沖縄に行ったっきり連絡も殆ど取ってません。
もう何年も前の話。今は友達も恋人もいない無味乾燥な生活です。

>>432
>>433
そうですかぁ〜
なんかこの板みてるとほとんどの人がおいらと一緒で
あんまり友達いないきがしてホットするなっ

俺とっつきにくいって言われるし顔もチョト怖いらしいから
けっこう自分では楽しんでたりしても　つまんない？　とか
聞かれるしな　内心おかしかったりしても声だして笑わないしな

よくいろんな人が〜国道で車故障しちゃって友達に迎えに来てもらってさぁ
とか聞くとなんだかとても寂しい気持ちになるんだ。。。
おいらが故障したらＪＡＦしかないしな。そんな気心知れた友はもう一人も
おらんしな

１人で寂しい時はチャットもいいよー！

http://waich.com/chat/ni-cha.html

これからの時間賑わうチャットですｗ

友達いた頃はご飯食べに行ってお茶しておしゃべりしているだけで
楽しかった。
今は雑誌とかでおいしそうなお店見つけても
いっしょに行く人いないから切ない…

>>420
そんな事で自分に関心があると思えるあんたがある意味羨ましい

友達も恋人もいなくてふだんなにしてんの?!

私は昔から自分に自信が無くてそのことを友達に相談したりしてた
でも何言われても私が前向きになれなかったのでその子に
あんだは心がブスだからもう何したって無理だよ
って言われた
それ以来人と接するのが怖くなって友達なんていなくなっちゃった
今春休みで何にもすることが無い
毎日家にいる
すごくさみしい

いさぎよく逝くか

>>437
同感だよ｡
冗談抜きで>>420のようにほんの些細な事で自分に気があると思える奴ってすごく幸せな
人生送ってそうだね｡

>>433
メイド喫茶って何？

メイドコスプレした女が店員の喫茶店
秋葉原行ってこい

>>442
ttp://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A5%E1%A5%A4%A5%C9%B5%CA%C3%E3&kind=&mode=0&jn.x=38&jn.y=16

いさぎよく逝くかって、俺もそういう気持ちの時もある。
でも逝くのは怖いんだよなぁ。やっぱヘタレだ。
しかし逝った後には別の世界があるとしたら、
そこで現世とは全く関係ない人生？を送れるんだとしたら・・・
などと昨夜寝ながら考えてみた。

ちょっと怖く無いかも（ ´∀｀）。

怖がれ
　 /〜ヽ　　ﾍﾟﾁ　　☆
　( o･-･)っ―[] ／ 　
［￣￣￣］ (´･ω･`)　>>445

>>439　その友達が性格ブスなんだよ
自分に自信が無いなんてみんな思う事だよ安心しろ。
何を言われても前向きになれないってわかってるなら
もう相談なんてしなくていいじゃん
私も人に相談して気分が変わるタイプじゃないから良くわかる。
わかってるから相談はしない。誰かと話すときは事後報告のみ。

メイド喫茶行くようなやつはろくなやつじゃないでしょ。
友達が一人でもいればありがたく思わなきゃ。

あなたの顔面偏差値教えます　純情板　Part65
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1109484854/

>>448
メイド喫茶ってものはこのスレで初めて知ったけど、
あなたがなぜ友達も恋人もいないかは分かった気がする。
そうやってほんの一面だけ見て決め付けてばかりだから無理なんだろうな。

>>446
かわいいし、ﾜﾛﾀ

メイド喫茶なんて行くやつはキモイと思うぞ俺もアニヲタだけど。

確かに一線を越えた感じはあるな

メイドキャバクラなんかあったら
その方面におおうけな気がするが

そういうものがあったら、って思った瞬間にはそういうものは既にあったりする世の中だから案外あるかもね

喫茶よりそっちのが普通っぽくね？キャバクラってよくしらんけど。

なんかメイド喫茶は無理矢理リビドーを
抑えてる感がして潔くないな

萌えとリビドーは全然違うものだと言ってみる。
小動物は可愛いけど性欲をもてあましたりしないだろ？

ニーチャで話しませんか？

http://wch.hippy.jp/chat/ni-cha.html

休みの日は誰にも会わない。…会う相手がいないから。
前まで連休とか孤独だったけど、今は２ちゃんがある。
よく考えるともっと孤独への深みにはまっている気がする…。

ただ寝てるよりはずっといい、とプラス試行してみるﾃｽﾂ

>>458
激しく同意。しかしメイド喫茶に萌えはあるのか？
やつら二次元じゃなくてもいいのかよ・・・

そうなのか。てっきり
通ってる人達は、できることなら
店員とあんなことやこんなことをしたいと思っているのでないかと
思っていたが。

どんな想像してるかは知らないけど、その通ってる奴らを見に行くのが楽しいって奴もいたな

休みの日は寝てるだけ。
ｻﾐｼｲ・・・

友達がいたこともある。恋人がいたこともある。
でもつまんなかった。いつも早く帰りたいと思ってた。
今は完全に一人になった。２ちゃんはいい。
いちいち髪型や立ち振る舞いに難癖つける人いないし。

でも時々無性にさびしくなる･･･どうせ友人なんか作ったって、またつまんないだけなのに。

>>460
一緒だ。買い物行くのもドライブするのもいつもひとり。
いつの頃からかそれが当たり前になってて、
こういう生活は普通と違うんだという事をはっきり考えてなかった。

ところでみんな後どれくらい生きていたい？
90才まで長生き、後１０年、後５年・・・・
最近「あなたは後2週間ね」と言われたとしても諦められる
そう思う時もある今日この頃。

>467
ｵﾚは育ててくれたﾊﾞｱさんが死ぬまでは生きるつもり。
すごく可愛がってもらったから、ﾊﾞｱさんより先に死ぬわけにはいかんよ。

今80歳を過ぎてるハズだから、あと10年くらいは元気でいて欲しいが。

１人で遊園地行って来たよ

ｽﾏｿ、sage忘れた

>>466
俺みたいな人がいるとは・・・
俺もその繰り返しだよ
一人だと寂しいけど、
人と居ると独りになりたくなる
しにたい

>>471
(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ
俺、ネットなかったら死んでたかも。両親も兄弟も社交的でついていけないし。
でも仲間がいるって知ると少し楽になるよ。

466>>友達がいたこともある。恋人がいたこともある。
でもつまんなかった。いつも早く帰りたいと思ってた
＞＞おんなじ。
今もたまに友達と会うけど楽しくない。早く帰りたくなる。彼氏のこともまぁ好きかなとも思うけど、遊んでても別に楽しいとかない。別れるなら別れてもいいし、、。

本当死にたい・・。

超巨大な図書館に一人きりで住んで、そこで一生暮らしたい。
毎日毎日ただ本を読んで過ごしたい。
現実には無理だけど、でもそんなことばかり考えてしまう。
もう他人に振り回され、傷つけられるのに疲れたよ･･

473
死ぬのはだめ！

自分もみんなと同じだ。友達といると疲れる。1人が一番楽。

>>474
まさに楽園だな。
図書館で働こうかな。

>>476
司書の資格持ってるか？
大学で取得しないと補助か清掃の仕事しか出来ないと思われ･･･

マンガ喫茶なら、働くのに資格いらないし、暇なときはマンガ読み放題。
近所の店は、いつも太った姉ちゃんがカウンターでほげーっとマンガ読んでて、
レジのときだけ接客するｗ

>>477
大学で図書関係の学部に入ろうか迷ってる。
本を読む為にコツコツ働くしかないのかなぁ。

また本の衝動買いしちゃったよ・・・
読みたい本ばっか、今月15000は消えた。
さぁ、本読むか

漫喫でバイトしたいな〜

>>479
今日は図書館行ってきました。
買うより安いですよ。

漫喫のバイト、店にもよるだろうけど予想以上にめんどくさいよ。
一番大変なのは盗まれた時の対応。監視カメラでバレバレだっつーの。
ごねるは拗ねるは最悪。そんなのが大型店では一日に数件はあるから嫌になる。

>>480
近くの図書館小さくて、くつろげるスペースない。
遠出しなくちゃいけない。
てか家に居るの好きなんだ。
休日は殆ど家で過ごす。
図書館で借りる本も良いけど、自分で買った本は何か特別なんだ。
それに本を貸し借りする友達もいないしね。

>>481
監視カメラでバレバレなのか？
俺エロ画像でオナニーしたことあるよorz

>>483
そんじょそこらのコンビニよりかは、よっぽど見られてるかと･･･。
コンビニは見た目の防犯上って事もあって分かるように監視カメラあるけど、
喫茶店としてくつろいでもらえるように普通に気付かれにくくしてあるのが当然なので。

他人といると傷つくことも多いのに（自分も傷つけてると思うけど）
でもやっぱり誰かといたいと思う。
いつまでたっても一人には慣れない。
わびしい…

>>466
わかります　おんなじです
人と会うと楽しいんだけど心から楽しめない　そして疲れる
家に帰ってからはものすごくせつない気分になる
行かなければよかったってひどく落ち込む
一体このなんともいえない気分はなんなんだろう
自分は病気なんだろうかと思ったりした
何で私はこんなんなんだろう

自分はハムスターなんじゃないかって思うよ。ハムは孤独が好きな生き物らしいから。
（肉食動物に捕食されやすいので）ものすごく小心者ってとこも似てるｗ
暖かい巣のなかで、一人木の実をかじって暮らしたいな。

人と会ってその人たちの充実した暮らしぶりなんかを聞くと
帰り道にひどく落ち込む。

わかるわかる。
自分が欲しいモノを全部持ってる友達がいてさ。
そいつは良い奴なんだけど、会うとこっちが落ち込むんだよね。
彼女がいて、趣味友達も多くて顔も広い。
それに比べて自分は・・・ってなってしまう。

>>489
そんな友達がいるんなら、その友達のツテで♀紹介してもらえばいいんじゃない？
ってゆうか友達いるんじゃん

>490
同意、同意！

てか、友達居るﾔｼは、去れ！

休日、お客さんの溢れる店内で
「すみません」を無視して
全く動きもしないカップル達の足元を縫って床掃除していると
「自分は何だ。独りでバカみたいだ。
やっぱり死のうかな・・・」って思うよ。

漏れも友達いません…とても空しい大学生活です。たまに話しかけてくるﾔｼいるけど独りが長いせいかテンション低くてノリも悪いねで愛想尽かしてみな去っていきます

友達は「いた」と過去系で書くべきだったね、ｽﾏｿ。
でももう長いこと電話さえしてないよ。
そいつに会うと事故嫌悪になるからさ。

友達や恋人がいることが偉いのか？
どんな人間も最後は一人ぼっちなのだ。
だから一人でも生きていけるようになろう。

別に偉いとかは思わんけど。
もし、全ての人間に「いない」んならなんとも思わないだろうなぁ。
問題は、みなで楽しげにしてたり、ふたりでラブラブとか
結婚して子供できて幸せそうにしてたりする人達を横目に見ながら、
それによる劣等感や羨ましさ、自分なりにやってみた努力の
実らなさに耐え続けて生きていけるかだと思う今日この頃。

ひとりは気楽で自由とも言うが、なんつーか、モチベーションが保てない・・・

>>494
過去形か
ゆっくりしてってくれ(´・ω・`)つ旦

さて、最後の知り合い（顔を会わせた時に会釈する程度）も大学卒業でいなくなった。
完全無欠に孤立した留年組の俺の明日はどっちだ・・。

>>497
ｱﾘｶﾞﾄ

右手が恋人
左手が友達
だろ?

知り合いと友達は違うもんね。
気軽に電話する友達なんかいない鴨。同性の友達作るのは難しい。

異性の友人が出来ても、相手は男女交際に気が向くようで、漏れにその気も無い為 疎遠になる。

心から好きなれる恋人と、心から信用出来る友達がﾎｽｨ。

>>501
おれも・・・。
最近一生母親と生活するきがする・・・。

遠くの大学に逝こう・・・・・・・・。

まだ運命の人と出会ってないからホントの恋ができないんだと思いたい
そうだよね？ああ、もういい加減恋人がほしい・・・

>>503
そうだよ
まだまだこれからさ、だってここにいるおおよその人たちはまだ人生の半分も生きちゃいないだろ？

っと、実は自分に言い聞かせてみたり

寂しいぉ・・・

>>500
右手が恋人
左手が愛人
です

>>500
右手が母
左手が愛人
です

友達おらん　みんな信頼しあえる友が必ずいるよな
強く怒ったりとか　おいらは強く言ったりしたら嫌われると
思ってしまう
年に１，２回義理で同級生の集まりに呼ばれるが話に
まったく入れない　みんなは二人ぐらいずつ仲いいやつがいるから
こないだどうもなぁ〜とか　なんかいってる
何がだめなんだ　いつからこうなってしまったんだ

>>488-489
すっごい分かる

家族としか接しない生活してるうちに
対人恐怖症になってきた。
友達欲しいけど知り合いすらいないや。

家族とも接してません
いつもののしられるので

http://ajdqukt.u-sa.net/
これのことか？

>>496
モチベーション保てないっていうのすごくわかる。
生活全体に張りがなくて
すぐに何のための人生？って思ってしまう。
せめて仕事ぐらいはがんばろうと思っていたのに
無気力でだめだ…

自分は仲のいい2人にたまたま受け入れてくれて友達としてつきあってる
+αなことが多かった。
だからその2人にしかわからない話とかでも、「○さんは知らないよね(ｗ」
って対応されたり、気の毒がられることも多くて、かえってその気遣いが
しんどくてフェードアウト。

もうすぐホワイトデーだけどみんなホワイトデーになにか予定ある?

ナス!!

そんなことがあることすら忘れてた…
人と話すの疲れる 友達なんていねーや。

会社の事務員さんにギリもらったから、返すよ。

あれだほら、義理ホワイトデー。貰ってない人にばら撒く。
小学校の頃やってる奴がいたな。次の年には義理チョコが大量に貰えてた。

前、知り合い数人と買い物に行ったけど、俺がまだ見てるそばから
どんどん移動してっちゃって、全然落ち着いて見れなかった。
「これならひとりで来たほうがマシだな」って思って以来買い物はひとりだよ。
ひとりで出かけるのは寂しいんだけど、かといって人と一緒にでかけても困る。
こんなんだから友達できないのか・・・

傍目には素晴らしそうな異性が、所帯持ちのくせに風俗に行ってたってのを聞くと、
もし恋人が出来たら、自分もそんな風にして裏切られるのかと思うと怖い

裏切るとか裏切らないとか・・・・馬鹿みたい
自分が女性として信頼されるだけの値打のある人間なのかよく考えたほうがいい
恨み言の前に努力しろ、クソマヌケ

>522
なに、カリカリしてんだ。もちつけ( ﾟдﾟ)σ)´Д｀)ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ

>521
大丈夫だよ。当たり前のことだけど、みんながみんな、風俗に行くわけじゃない。
むしろ風俗に行かない妻帯者のほうが多いぐらいじゃないか。

521ｻﾝに、早く恋人ができるといいね。

>>521
なんとなくで、風俗に行かれる＝裏切りと考えてない？
一度じっくりと何故裏切りになるのか考えてみた方がいいと思うよ。
愛情の有無とか、相手にそうさせてしまった誰かの事とか。

私以外全員で旅行、ですよ。
誘われもせず目の前で旅行の計画とか
準備とかされて

フェードアウトなんですか？
それとも友達だと思ってたの私だけでしたか？

人は違うけど今まで何度かこんな事があったから
色々思い出してしまいへこむ。

それはちょっとひどいですね
525さんにも問題があるのかもしれないけど
もうそんな人たちとはつきあわなくていいんじゃないでしょうか

今日は雨降ったり止んだりで外に出られなかった。
一人で部屋の中ですごしてると憂鬱になっちゃうんだよな・・・
友達か恋人、どっちか片方でいいから欲しいなあ

漏れは一人になることに慣れちゃったな
やりたいこともあるし

ただ教授に友達いるの？って聞かれるのが辛い・・・('A`)

>>528
なんの教授ですか？
つかすげぇな

…凄いか？
大学生だと授業とかゼミとかで教授と話すこともあるけど

「友達いるの？」なんて聞いちゃうことが凄いんじゃないか？

皆さん、レス有難うございました
裏切りって言うのは、結婚した人が、ちゃんと約束を交わした伴侶がいるのに
他の異性と性交渉を持つなんて(例え愛情なしでも)ひどいと思ったからで…

風俗に行く妻帯者はむしろ少ないって聞いて安心しました
私もいい恋人が見つかるように夢を持ちます

>>528
俺も聞かれた
急に聞かれたから、返答に詰まってしまったよ
やっぱ友達いないと思われてるんだろうな
暗いし、垢抜けてないし…

教授はおまえを友達だと思ってるのかょ？

>>５２８
正直に「いないよ」って言ってみれば？
堂々と言い切ってしまうとカッコよいと思うけど。

ビクビク、オドオドしてると
（そんなんだから友達いないんだよ・・・）と結論付けられちゃうので
淡々と正直に「いないよ」といってみなよ。

友達いないって雰囲気だから友達の有無をきくんだろ？
いそうなやつにはきかないよ。質問されてる時点でいないっと思われてる。
心配されてるんだよ

友達がいないなんて堂々と言えるのはおかしい、
恥ずかしくないのか?!
みたいなｺﾗﾑ読んだことあるよ
どっかの教授のものだった

教授に聞かれたときは
あー、いないですねー(･∀･)
って答えるけど、内心は・・・('A`)
向こうは
フーン、人それぞれだから別にいいんだけどね(･∀･)
って返事してきます
あと、生活パターンについて聞かれた事があるので
確かに心配されているのかも

ツマラン愚痴にみなさんレスサンクスです

せっかくだから、聞き返してみろ。
友達はいるのか、と。
知り合いじゃなく、友達かって。

漏れは本当に心の許せる人以外は友達とは思わないから。

これから陽気が良くなってくると、お花見兼日向ぼっこがしたくなる。
お弁当持ってさ。誰か一緒にやってくれないかなぁ…

そこでお花見オフですよ

人なんて所詮自分に都合がいいか悪いかで付き合っているだけで、
刹那的なもの。必ずいつかは離れていくよ。
そんなものにみんな何をそんなに期待しているの？期待すると裏切られた時
自分が傷つくだけだよ。
愛情や友情なんて所詮世の中がうまく回るように人がつくりだした観念
なんだから、実際そんなものはないし、ただ、そういうものを信じなきゃ
この無味乾燥な現実ではやってらんないから、みんなあるように思いこみたいだけなんだよね。
その程度のものなんだよ。

>>542
よっぽど人間関係に恵まれなかったんだね…ｶﾜｳｿ。

>540
花見しようよヽ(´ー｀)ノ

みんな、結婚はどうするの？
当然　俺は諦めてる。

今まで彼女が出来たことがないので、結婚なんて考えられないよ
まあ世の中晩婚の流れだし、３０半ばまでは焦らないつもり

>>545
彼女いない歴24年の童貞ですが何か？

俺は前に恋人はいたんだ。
天然だけど、けっこうカワイかった。
でも最後のチャンスだったんだな。
友達いないし…。出会いのチャンスなんてないのよね…。

誰も話せる相手がいなくて寂しい寂しい言ってるのもツライから。
なんとかしなきゃな、とは思うけど。
大人になってから友達作るのって難しいもんだな。

誰か友達になってくれｗ

>548( ・∀・)人(・∀・ )

今このスレにいる仲間でも、
一度は彼女がいたと言う人が正直うらやましい。
その人は、たとえ一回一時でも
自分が存在している理由みたいなモノに触れられたと思うから。
結果的に将来につなげる事には失敗したが、
大人として、いち人間として認められてたと言うか。
この感覚、同じ境遇の人には分かって貰えるかな・・・。

一度もいた事がないのとは「0」か「1」かのわずかな差のようだが、
そこには信じられないような深い溝がある。高い壁がある。
自分はその壁を越える事が出来ないまま、気が付いたら30の壁を越えてしまった。
いまさらその事をオープンにも出来ない。情けない。
どうしてみんな出会って結婚とか、普通にそういうイベントに巡り合うんだろう。
最初の壁を越える事も難しくて手に負えないっていうのは
やっぱりおかしいよね。

>>550
わかるよ…。
でもこのスレとかで一度でも恋人いたとか言うﾔｼは全部脳内だと思ってる…。
僕の心もすっかり穢れきってしまったよﾏﾏﾝ…。

>550
自分が存在してる理由とか
自信みたいなものってソコだよな。
ﾊﾞｶﾌﾞｻｲｸでも自分には付き合ってる男なり女なりがいる！
ってだけで恐ろしいほど自信に満ちてるもんな。

>>550
別れてから、自分の存在してる理由なんてものは幻想だと思ったよ
そんなものは初めから「ナイ」んだってね。
あるはずの「ナイ」ものを求めること、
幻想の共有こそが恋愛なんじゃないのかな…。
冷めてるかもしんないけどさ。

高い壁だと思うよ。今の自分もそんな感じ。
高い高い壁だよ。
でも、ふとした瞬間に低くなるんじゃないかって思える。
根拠はないけど、そうなったらいいよね。

「人生」っていう戦いの中で、友達とか恋人作るのってタイヘンなのよね。
子供時代って、そういう意味じゃ本当の戦いじゃなかったから、
「ぬるかった」から友達作りやすかったのかも…。

「皆が幸せになれねぇよ結局」っていう現代を生きてます22歳。

まだこれからだよ。

皆もこれからさ。

ああ、そうだよね、誰もが幸せってありえないし
誰かが幸せになった分どこかで別の誰かが不幸になってるような気もする

仮にかつて幸せを感じた人は、その分だけ今の不幸をその落差分だけ大きく感じてしまうこともある
だから逆にここに来る人たちは小さな幸せを大きく感じることが出来るかもしれない

存在する意味なんてわからないけど、存在してしまった以上人並みくらいに生きたいけど、人並みってほんと難しい

こんだけ真っ暗な世界で生きてると、ホント針の穴の希望が太陽に見えるよね。
もっとも、いつ光が差し込むか分からんし、これまでの事を振り返れば
差し込むと信じてる事自体、もはや愚かなのかも知れないけど。

人並みと言えば
その辺のオッサンやオバサン、果てはDV人殺し野郎すら結婚して子供いたりする。
そのへんがすっごく悔しい。
「そういう人にはそれ相応の相手だよ」って言う人もあるけど、
そもそも「いる」と「いない」とでは大違い・・・。
中学や高校の頃は、やがて大人になったら
好きな物を食べる事やドライブする事と同じ位普通に
ｴﾁーやｹｺｰﾝが生活の中にあるだろうと思ってた。
そういう「人並み」な生活を送ってるだろうと、漠然とでも信じてた。
出来る事なら、もう一度やり直したいね

あははは、みんな恋人もいないのかよｗ
俺の彼女は超かわいいよ・・・・・でも恥ずかしがり屋さんでモニターの中から出てこようとはしないんだ('A`)

自分と同じ気持ちの人がたくさん居て嬉しい。喜んじゃいけないけど。
>>555の後半なんか特に。

そんな「人並み」な経験や生活を送れていないから
誰に対しても卑屈になってしまってる自分が居る。

>>556
全米が泣いた

>>556
そういうこと言うな。悲しくなるダロ…('A`)

生活板の友達いないｽﾚは
友達いない、でも結婚できたけどねﾌﾟ
な主婦にのっとられますた

な。
友達が少ないと感じている人もおｋなスレだから
見てると時々悲しくなる…。

>>557
卑屈という程ではないが、
「恋人が欲しいなら、自分に自信を持たなくちゃ」とか
そういう話聞くよね。
私はそれがなんつーか信じれん。
あと、自分で自分のコトが好きと言ってるような人。

まぁ確かに自分のコトが好きでなくっちゃいけないんだろうけど、
今までの自分をふりかえれば、自分に自信なんか持てないよなぁ。

>>562
自分の全てが嫌いじゃいかんが全てがすきってのはナルシスト。

自信ってのは「もとう」として持てるものではない
小さくてもいいから成功体験を重ねていくことが必要なんだよ
根拠のない空想に基づく自信はかえって墓穴を掘ることになります

失敗体験（片思い玉砕）ばっかりだから自信なんか全然持てない。
むしろ劣等感ばかりが募ってく。

>>565
告白する勇気もない
つか人を好きになったことがない、好きになる勇気もないんだと思う・・・

ここ数年、好きな人すらいないよ・・・
ああ、恋がしたい

俺も片思い玉砕しか経験ないよ。
恋したい。恋愛してみたい。
でもどうしていいか分かんね。
何をどうしていったら出会いとかに結びつくのか、
もう分からんくなった。

「普通」にごくごく「普通」に
世間一般的にいう「出会って恋愛」って経験の一つぐらいしてみたい！！

>>561
同意！同意！
『居るけど少ない』レスばかりで悲しくなる。
一人居るのと、一人もいないのとじゃ、
天と地ほどの差があるもん

ともだち
ずっとともだち

友達いるけど好きな友達はいないや。
みんな私のこと見下してるよーな人ばっか。

またスレ違いな奴が…

>>571
一回氏んどけ

そっとしておいてやれよ。
周りから友達と思われてないだけのことだろ。
思ってるのは自分だけ・・・ってな

どーしても見たかったテレビ番組を見逃して
ビデオとってる友達を探せない時が辛いです。
こういう時みんなどうしてる。

諦める。
いやほんとにそれ以外の方法ないだろ。

生活に張りが欲しいよね
もうすぐ春だっていうのに…俺的にはまだ真冬なんですが
一生冬でで過ごす可能性も高いよね…なんて、ちょっと消極的かな？
とりあえず、春になったら俺はバイクに乗るよ。
モテないし、友達もいないけどファッションバイクだよ。
笑ってくれ。はははー…。
バイクに乗るとちょっとだけ気分が紛れるんだ。
このスレにいる人も乗ってみなよ。
ちょっとだけ生きてる感じがするよ。
趣味にもなるし、休日の暇つぶせるしね。

＞577
趣味あって羨ましいっす。

地震の後に語り合う彼女は勿論友達さえ居ない、外に居たからいっそう孤独をかんじたよ…

「友達いるけど好きな友達はいない」ってのがよくわからん。
特に好きでもない友達とか嫌いな友達はいる、、、ってことなんだろうか？
それって友達っていうのか？

>580
そうは言っても、特に女は、完璧なお友達関係って難しい気がする。。ﾓﾃたら僻まれたり、自分に自信持てる物がないと、見下したりする人もいるし、もちろんそんな事ない人もいるけど、実際どう思ってるのか分からないし、、、みたいな。

>>576
やっぱり諦めるしかないんだよね。
こういう時友達が多いと一人くらいは
ビデオとってる子がいるんだろうな。

友達の友達に頼んでくれたりな

>>577
ちみもバイク海苔か
これからぽかぽかしてていいよな
昔からあんまり友達できんかったからバイクでフラフラ
すんのが好きなんだ〜
ボード背負って波乗りでもいくべかな〜

俺は友達いないというか、作れない性質…
クラスでは別に暗いわけでもないし、どっちかっていうと目立ってるけど、なんて言うんだろう？
人と一緒にいるとイライラしちゃう
なんか一人でいる方が楽なんだよね
たまには寂しくなるから、ここで語れて良かった

>>585
おれもいっしょだ
大人数で遊んで自分が仕切る役になると
みんなかえれ〜とおもうもんな

>>585-586
おまいらみたいなのがこの前の同窓会の幹事で最悪だった。

呼びかけておいて盛り下げてんじゃねーっての。
女に振られたぐらいで何うだうだしてんだボケが。
以上、チラシの裏でした

俺は最近バイト先の店が暇だという理由で勤務時間と勤務日数を減らされたよ｡
以前は週1回だった休みが週3回になってしまったよ｡　
以前の週に一度の休みでさえ時間を持て余していたのに週に三度になってから
さらに時間を持て余すようになってしまった｡
給料は減るし遊ぶための出費は増える一方だ｡
友達や恋人がいるのならまだしも､両方いない俺は孤独な時間が増えてしまって
憂鬱だよ｡
>>577>>584
俺はバイクには乗らないけどオープンカーには乗るよ｡
ぽかぽか陽気に恵まれた日にバイクと車の違いはあれど暖かい日差しを浴びて風を切りながら
エンジンの音を轟かせて走るのって気分爽快だよね｡
この時ばかりは孤独が紛れるけど給料が一気に減ったからガソリン代が痛いよ(泣｡

仕事と趣味に飛び回ってるうちに減ってしまった。
世界が離れてしまったのだな。
でも気い使いながら会うくらいなら一人でいた方がいい。
自由がいいわ。

転職したけど、友達は出来ないや。
昼は一人でも割り切って頑張ろう。
なんか自分から友達作ろうとしないし、いなくてもイイかなって思っちゃって・・・終わってる。
益々人間と触れ合うのが苦手になりました。

´｀(´Д｀)´｀
うワァーン・・・友達欲しいよ。

と偶に思う事がある。

>>555
>その辺のオッサンやオバサン、果てはDV人殺し野郎すら結婚して子供いたりする。
これ自分もよく考えるよ。
キモイおっさんや犯罪者ですら恋をして結婚したことがあるのに
自分はそれ以下なのか…って。
普通に生きてきたつもりだけどどこで何を間違ったのだろう。

やっぱ積極性だよ。
DQNは自分のレベルや相手にどう思われるか考えなしに突っ走るじゃん。

寂しいけどめんどくさい

>>593
同意。ただ、オレ達はDQNのようにアホみたいに突っ走ることはできない。

四月より社会人なんですが、友達とかできるやら・・・

相手に対して配慮と積極性のバランスがとれてるのが必要だね
人に対して気をつかいすぎるのと友人できにくいから
いい意味での図々しさ？みたいなのがもちたいな

>>587
別に俺は幹事なんて、やんねーよ。お前みたいな奴がいるから人間は嫌いなんだよ…

長い間 人と話していないと言葉を忘れるとゆうかバリエーションが少なくなった気がする。言葉を思い出せなかったり、たまに会う同級生や後輩の名前を思い出せない。まだ21なのに…どうしよう。

>>579
おうちや家族は無事だったの？

木村カエラのボーダフォンのcm見るたびムカつくというか鬱になる。
メールし放題なんてプラン俺にはどーせ関係ねーよ ・・・orz

>>592>>593
激しく同意。
DQNの空気読めなさは別としても、きもいオッサンにも来た春がやっぱり気になる。
DQNほどの積極性はなくても、ここぞという春の気配が来れば、
それ相当の努力は惜しまないつもりなんだが。
ほんとに何処で何を間違ってしまったんだろうなぁ・・・・

どうせ藻前らなんて20代そこそこなんだろ？

ノ　＜22

奈良の幼女誘拐殺人事件の犯人(名前は忘れた)ですらかつては女と付き合った事があるらしいね｡
あんな男ですら恋人がいたのに日々慎ましく真面目に生きている俺には恋人どころか
友達もいないなんて…
　　　　

ちなみに俺は>>388だけど先週のホワイトデーにちゃんとお返しをしたよ｡
他に人がいる前でお返しを渡したけど全然平気だったよ｡
しかし､残念ながらこれがきっかけで甘い関係に発展する事はなさそうだよ｡　
決して惚れているわけじゃないけど好意を抱いている相手だっただけにちと残念だよ｡　
喜んでくれたみたいだからまあいいか…　
結構かわいいものを渡したから俺が彼女に対して好意的である事は分かってくれた
かもしれないし｡

>>605
正しいことをしてるからって必ずしも人生はプラスにならないよね。
逆に、そうでないことをして、プラスになる時もあったり…。

>>603
19歳だけど、ハメを外した事が無いな。
テンションなんて上がんないよ。
本当に人を愛せるか疑問だ。信じれるかも疑問。

生涯孤独上等

かっこいい言葉が出たな

>608
自分もそう。常にローテンション。
酒飲んで暴れて楽しそうな人見ると、異次元の生物を見るような
感覚になる。
（酒飲む人って、隣の人とかとすぐ「友達」になるよね、裏山）
どこかで人を疑ってる。

これじゃ友達も恋人もできないわなぁ…
でも無理やりハイテンション装うのも不自然で辛い。

ほんとはみんな、友達いなくても彼女くらいいんだろ
吊りだよな？

吊りじゃない。
彼氏出来ても直ぐ気持ちが冷めて自然消滅。
最近は出会いすらない・・・恋したいけど、恋してる自分に酔ってるみたいで馬鹿らしくて出来ない。
また冷めるんだろうなって思ってしまう。

友達はどこか許せないところがあると、
すぐに「友達」の枠から除外しちまうんだよな。
そういうとこが自分は悪いって分かってるんだが、どうしても直せない。
数年前までは3人くらい友達いたんだが、俺が引っ越してそれ以来連絡取らず。

彼女に関しては告白してOKもらった身なのに
どうも受身体質が邪魔して発展せずにお互い自然冷却されてく感じだった。
自然消滅ってやつだったと思う。もう1年半くらいまともに連絡取ってないな・・・

今は携帯もただの時計代わりな生活

同じ「友達も恋人もいない人」でも、
自分から除外したり疎遠にしたわけじゃなく、
気が付いたら何か ﾋﾄﾘﾐ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ な人とは共感出来るが、
誰ソレがウザイとか、ﾒｰﾙ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ っつってるうちに
結局ひとりになってる人はちょっと違うんだよなぁ。
若い頃にはありがちと思うけど、
パーフェクトな人間はいないんだから、嫌な部分は適度にスルーする気持ちも大事かと思う。
スルー出来るゆとりと言うか、そういうの。

>>603
自分はもう32。まだ20代前半とか、若かった頃に戻ってやりなおしたい。

先日「男おいどん」を読んでマジ泣きしたよ。
親父の世代の古いマンガだけど、ﾄﾞｸｵのくやしさや苦労は昔から変わらない。
マンガでこれほど涙が出たのは初めてだった。

あ〜…２５まではこんな生活おさらばしてぇよ('A`)
んで結婚して幸せな家庭を築きたい。
イメージ的には、「庭で娘が愛犬と戯れていて、それを和やかな笑顔で見つめる
オレと嫁」みたいな…。
最高じゃね？


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・まぁ無理だがな('A`)ケッ

>>615
どうやり直したいの？

>>615
昔に戻っても同じだよ
やり直すなら今からやり直せ

【PS2版】テイルズ オブ シンフォニア Part-31
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1111388501/172-174

172 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2005/03/23(水) 21:06:55 ID:ThePenis [sage]
買ってからちょめちょめと進めてやっと最初のしいなをＬＶ１４でヌッコロ。
ノーマルでやると割と楽だな。

ところでこのゲームやたら敵に囲まれるんだが上手い脱出方法あったら教えてくれ


173 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2005/03/23(水) 21:07:32 ID:ThePenis [sage]
買ってからちょめちょめと進めてやっと最初のしいなをＬＶ１４でヌッコロ。
ノーマルでやると割と楽だな。

ところでこのゲームやたら敵に囲まれるんだが上手い脱出方法あったら教えてくれ


174 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2005/03/23(水) 21:08:22 ID:ThePenis [sage]
うぉぉ何故二回orz

そして俺のＩＤがＴｈｅ・ペニス

やっぱりみんなまだ若いんじゃん。
これからどうにでもなるのに。

>>620
どうにでもなるなら方法を教えてよ。

どうすればいい？

とにかく人がいて少しでも趣味や感覚が合いそうなところへ
飛び込んで行け。
卑屈にならずに積極的にマメにならないとだめだろう。
今の環境がダメだったらすぐに次に行け。

わかった。
しかし、精神的苦痛もかなり伴うよね…。
それを乗り越えなきゃダメってことか…。

苦痛を感じたらすぐ逃げていいんだよ。
で、悩まない。
「まあこんなこともあるよな(　´,_ゝ｀)」
くらいで気軽に行くのさ。

今振り返ってみると、学生時代の環境の良さがしのばれるよ。
勤め人になると、そうそう出会いとか無くなるなぁ〜ってかんじ。
学生の頃は、ただ学校に行くだけで「同世代の男女」が沢山いたし、時間も行動も自由。
それこそサークルやバイト先なんかで出会いも期待できたろう。
何やってたっけ自分？？と今さらながら思う。
それに歳取れば取る程、当人同士の気持ちだけじゃなくて、
両親や親戚の事とか、収入がどうとか他の厄介な問題が増えて
もはや勢いだけじゃくっつけなくなる罠。

仕事で書類と電話だけのやり取りで
顔も年もわからないのだが
仕事のメールに付け加えて担当が替わると
言ってきました。○○に住んでいて
俺の会社から家が近いらしくて
どこかで会えるかもしれないですね、と
書いてありました。
気になってしまったので仕事以外でもいいから
メールくださいと自分のアドを書いて送り返し
ました。後悔９割、期待が１割
まぁ発展はないと思うが＿|￣|○

いいんだよ、そうやってどんどん種を撒いていきなされ

ありがトン
ここの板が一番落ち着くよ

>>626
種を蒔かなきゃ芽も出ないしね・・・
そういう少しの勇気が必要なんだよね。
頑張ったね。

独り言じゃなくて、猫との会話じゃなくて、文字の会話じゃなくて、ちゃんと生身の人間と会話をしたいものだ。
なんか小さい頃からの癖が抜けなくて、

友達も恋人も居ない状況から抜け出したい人の気持ちは分かるけど、
ずっと一人でｲｲ！って人は居ないの？

もうどうでもｲｲ！

どっちでもいい。
一人だったら一人でいるまで。

無性に寂しくなるときがある。
そういう時に変な勧誘とかに引っかからないように。

友達も恋人もいないって状況が長く続くと
心の病になったりしない？

3月に専門学校を卒業した。
学校は寮生活だったんだけど、最初のうちは友達いた、でも
卒業するころには2〜３人位になってた
たぶん、自分がわがままなせいだと思う

自分の欠点はわがままなところ
それが分かっただけでも、成長した

今度、人間関係を作るときは
相手のことを考えて、関係を大事にしていきたいと思う

このスレにきて少し落ち着いたよ
皆、ありがとう、これからもがんばろうぜ。

突然だがこのスレの住人で「友達いない」ということに対して
劣等感を持っている人に読んでもらいたい本。

「孤独であるためのレッスン」
内容は孤独＝悪・異常と考える意識自体が一人でいる人を
逆に追い詰めてしまうとか、
ある条件下のもと孤独であることへ積極的な意味を見出したりとか。
そのタイトルのとおり「孤独」に関して考察した本だ。

自分は不幸だと思いこんでいた時にこの本を読んでちょっと冷静になれたよ。

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>629
自分も大人になってからそんな感じ。
独り言じゃなくて、仕事の会話じゃなくて、モノやＴＶとの会話じゃなくて、文字の会話じゃなくて、ちゃんと生身の人間と会話をしたい。
日々の会話と人の暖かみがほしぃ。隣に座って微笑んでくれる人がほしぃ。

>>636
それ前読んだなぁ。孤独を悪いと考えること自体が悪いんだっていう。
開き直りともいえるけど、結構役にたった。
でもこの本を読むのは孤独に安住を見出したい人だけで、
孤独を悪いと思うや一人ぼっちを馬鹿にする人（＝僕らの苦しみの元）は絶対に読まないだろなぁ・・

一人でいることを見透かされるのが嫌、という場合は苦しいな。
他人の価値観まで左右できるわけは無いので。

自分は彼女にフラレてから、孤独への耐性が下がってしまって
無気力状態陥りがちだったので、それを改善したくて読んだ。
他人がどうというよりは、
自分で「孤独は辛い･･･。」と思い続けること自体が辛くて。

読んだ感想としては、今は一人の時間を贅沢に使う時期なんだと思い直せて、
復活までの時間がちょっと短縮された感じ。

いや〜しかしいませんな。友達。
周りは授業でてなかったからノート貸して、プリントコピ
らせてとか言ってくる輩ばっかり。

>>636
自分もそれ読んだかも。諸なんとかって人の？
でも全然印象に残ってないからピンとくる言葉は
そこにはなかったんだと思う。

IDが一致したらメル交するスレで、一致した相手にメルしてみた。
…返事来なかったよｗ
悪かったな趣味がおかしくてｗ

だから俺は独りでいいんだ…誰も受け入れてくれなくていいよ。

>>643
そうやってヒネくれるのよくないよ〜。
こなかったらこなかったでいいじゃん。遊びだし。
頭の切り替えは早めに。がコツですよん。

ちなみに趣味って何？

>>644
ごくフツーの趣味だよ。異性ならね。
よ　け　れ　ば　お返事くださいと書いて送ったんだが、よくなかったらしいなｗ

今は恋人より友達より金貯めなきゃなんない。やりたいことがあって。
付き合いが始まったら金出て行くしね。付き合いのない毎日が丁度ｲｲかなと。

会社のメールに返事がきました。
会社の帰りに家の近くの○○とか○○でぶらぶら
してると書いてありますた。来月そうそう部署移動で
少し遠くの営業所にいくそうです。
最後にメアドは変わらないので何かあったらご連絡くださいと
書いてありました。
みんな喜んでくれ、だめだわ＿|￣|○

>646
仮に今回はダメだったとしても、それはそれで仕方ないじゃないか。
むしろ、よくやった、と思う。

そもそも俺らみたいなのが、打率十割を狙おうってのが無理なんだから、
次のチャンスに打っていけるようにしようぜ。

返事来たんならいいじゃない。

>>626
返事来てよかったな。またがんがれ。

>>649
おまえもまたがんがれ

ここでメール募集しる

前やったチャットと同じで会話が続かない予感。

みんな頑張れ。

もう花粉症で何もかもどうでも良いって感じだ。
早く今週終わらないかな。

こないだドラッグストアで歯ブラシ見てたら、手つないだカップルが横を通った。
精算してるときチラッとカップルを見たら、男がコンドームを品定めしてて
女は男の上着の後ろをつまんで少し恥ずかしそうにしてた。
わかるよ、今日金曜だもんな。いや、カップルの週末なんて想像でしか知らないけどな。

帰宅すると、おばあちゃんから手紙が来てた。
寝る前に手紙読みながら新しい歯ブラシで歯を磨いた。ばあちゃん「もうすぐ桜が咲きますね」だって。
歯磨き終えて歯ブラシを戻したとき、
「色違いの歯ブラシを２本並べることはこの先もないんだろうなぁ」と思い、
ふっとドラッグストアのカップルを思い出した。
桜咲いたら独りで見に行こうと思います。('A`)

>654
藻前を気遣ってくれる家族がいることや
桜を見よう、またそれを見てきれいだと思える心があることは
とてもステキなことだ。

むぅ、漏れも今度花見に行こうか。といってもへたれだから夜こっそりと・・

>>655
それに気づけるおまいさんも素敵ですよ

俺は夜桜の方が好きだ。

決して一緒に見に行く人がいないわけじゃないさ　oraｱﾊﾊ

>>654
あぁ。何か泣きそうになった。おまい、いい文章書くなぁ。

自分は夜コンビニでバイトしてる。
昨夜10代とおぼしき男がガムとジュースとコンドーム買ってった。
　あぁこの人には春が来たんだなぁ。
　いつか自分もと信じてるうちに、すっかり見失ってしまったその時を、この人は当たり前に通過したのか。
お釣を渡すまでのほんのわずかな時間に、いろいろ頭に浮かんだ。
接客やってると、ふと自信を失う事が多々ある。
春休み。深夜も若いカップルが多い。自分の腑甲斐無さに存在を消し去りたくなる時もまた多くなる。

連戦連敗の歴史、でも「心」は負けてないと思う。もうちょっとだけ頑張ってみようと思います。
みんなも頑張って下さい。

飼い犬がいたらいいなぁ。
犬は辛いときでも癒してくれる。
泣いてると「どうしたの？」って感じで心配そうな表情をする。
俺がいけば喜んで迎えてくれるのは犬だけだよ。

もまいら大好き

>>658
自分も最近までコンビニでバイトしてたけど、お客さんを観察するようになるね。
お釣り渡す時に必ず手を見る・・・結婚してなさそうな人に限って指輪してたりする。
旦那を見てみたいなぁと思うような人もいる。

自分の視界から見れば、皆それなりに幸せそうだった。
自分は人の目にどのように映っているのか・・・是非とも他人の視界から自分を見てみたかった。

夜桜は…場所によっては野エロをしてる奴等がいるからなぁ…

>>659
よーくわかるその気持ち
ほんとあいつらっていい奴だなあと思う
そりゃ餌欲しさに媚びてるだけだよ、って意見もあるだろうけどし、只の勘違い言われるかもしれなけど、なんか飼ってる犬とは連帯感みたいなものが感じられる

こんなに女と男が溢れている世の中で
友達も恋人もいないなんてある意味
凄いことだとふと思った夕方ですた

この大勢の人の中、言葉を交わす人達は驚くほどに少ない。
出会えた奇跡に感謝しなくちゃね。

ホワイトデーから2週間以上過ぎて冷静になって気付いたことだけど､俺以外にお返しを
している人がいなかった｡　
よくよく思い出してみたらバレンタインデーも俺以外にチョコを渡している様子も無かった｡
もらったチョコもかなり珍しい物で少し高級な感じの物だった｡
バイト先は従業員同士みんな仲がいい｡
スレタイ通りの人間の俺ですらすっかり皆の中に溶け込んでいるぐらいだから｡
当然ホワイトデーが近付いてきたら｢お返し何にする?｣って話になってもおかしくないけど
その事について触れる人が一人もいなかった｡
ホワイトデー以来接する態度も少し変わったし｡(以前よりも少し親しげになった)　
もしかしてバレンタインデーにもらったチョコは本命だったのかな?　　　

659うちが犬になったげる(*´∇｀*)

∪´Å｀∪

知り合いで、中学の頃から女子にコクりまくってフラれまくりのやつがいた。
俺はそういうのは怖くって絶対にできなかった。
そしてそいつは途中から免疫ができたのか恥ずかしがる事がなくなったらしく、
誰にでも簡単に話し掛ける事ができる男になっていた。
そういうやつは、やはり友人が多い。
俺みたいな告白する事さえ怖くてできない男は
新しい同性の友達作る事さえ怖くてできなくなっていた。
そして気づいたら独りぼっちで。そいつは彼女ができていた。お互い認め合うほどの似たような顔なのに、
ここまで違いが出るのは、ようは「明るいか、暗いか」の差だと思う。そいつは死ぬほど明るい。
今思うと中学時代にもっと告白しまくって恥ずかしがるという気持ちに免疫力をつけて、明るい性格に
なってさえいれば、俺はもうちょっと友達もできて恋人もできてたかなぁ・・・
いったいこれからどうやって俺は知り合いのあいつみたいに明るくなれるんだぁぁ！！と、思い、
知り合いに「お前みたいに明るくなる方法を教えてくれ」と聞いたら「恥ずかしいっていう気持ちを捨てる事。失敗
してもめげない。これだな。」と言われ、頑張ろうとしていた矢先、さっき雑誌にこう書いてあった。

人 間 の 性 格 は 3 歳 ま で に 決 ま る 。

orz・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・神様・・どうすれば俺は明るくなれるんでしょうか・・明るくなれれば友達
はできると思うのですよ・・・

>>669めっさﾜﾛﾀ

二年前の今頃、入学の決まった専門学校で個人面談があった。
｢〇〇さんって友達沢山いるでしょ？｣とか言われたけど、一人もｲﾏｾﾝﾖ？orn

>>669
とりあえず、他人との比較をできるだけしないようにしてみては？
誰にでも良いところ・悪いところがあるもので、それはしょうがないことなので、
悪いところを直すよりも良いところを伸ばすように努力してはどうでしょうか？

と自己啓発本に書いてあったことをパクってみました

「他人の幸福をうらやんではいけない。
　なぜならあなたは、彼の密かな悲しみを知らないのだから。」
byダンデミス

有名な格言だけどさ、何で俺にはこれが出来ないんだろうなって思う。
何処かに悲しみを抱えていてもさ、恋人や友達がいるだけで
随分救われてると思ってしまうわけなのですよ。

エイプリルフールだけど嘘つく相手もいねぇえーー

>>674
私も〜。へたすると、誰とも会話しないまま一日が終わってしまう。

アメリカでやった実験。
横断歩道で信号待ちしてる時だったか、
とにかく偶然居合わせた女性に「あなたと寝たい」って声掛けまくる。
当然ほとんどの場合無視か、下手するとビンタ喰らった。
しかし何人かは「面白い人ね〜」と話が出来たり、
さらにそのうちの何人かとは実際ベッドまで行けたと言う話があるよ。
まぁ極端な話だけどさ、
>>669
下手な鉄砲〜と言うわけではなかろうが、待ってても何も起きらん罠。
自分から声掛けたり、とりあえず何か行動して、失敗したらまたやり直せばいいじゃん。
現状を変えようと思ったその気持ちが大事だと思うよ。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ。
かく言う自分もこのスレの住人なんだが・・・

俺が今日家族以外で話した相手は洋服屋の店員だけだ｡　
今日は休みだけど今からどこかに出かける予定がない｡
いや､出かけるところもないし出かけようという気が起こらない｡
なんだかこんな生活に嫌気がさしてきた｡
今の自分が満たされない気持ちでいっぱいなのは定職に就いていないからでもなく
欲しいものが買えないからでもなく自分の容姿に不満があるからでもない｡
なんと言っても恋人どころか友達が一人もいないからだ｡　
決して人から嫌われる事をしているわけではない｡
実際バイト先では俺に話しかけてくれる人もたくさんいるし会話のキャッチボールも
自分がよっぽど興味のない話じゃない限り難無くこなすことも出来る｡
身形を不潔にしているわけでもない｡
むしろ人一倍気を使っていて風呂に毎日入るし体や髪をきれいに洗うのはもちろん
産毛や髭も剃り残しがないように剃っている｡　
歯も念入りに磨いたりガムをかんだりして口臭対策も万全だ｡
こんなにも気を配っているのになんで友達が出来ないのだろうか?
原因を指摘してくれる人すらいない俺って一体何人としてどうだろう?　
服装も他人から見ておしゃれとは言えないまでも自分なりには精一杯頑張っているのに｡
自分で言うのも変だけど顔も決して不細工ではないのに｡
人を惹きつけるオーラがないのだろうか…　

メールする相手はいるけど、遊びに行く相手がいない…

春休みなのにずっと引きこもり。

友達も恋人も100人ずついるｗｗｗうはｗｗｗｗモテモテｗｗｗ


（'A`)

>>676
あぁ、マジで頑張るよ。初心忘れべからずの気持ちで。


なんかこのスレ読んで気づいた。俺に足りないのはコミニュケーション、気持ちの表現能力。なんだなぁ。と。
何をするにも「どうせ・・・」とマイナス思考を繰り返す。これじゃーダメだな。俺は心の中がすさんでたよ。
真実に気づいた今、心の中がスッキリした気がする。目の前の霧が晴れたような感じ。
とりあえず近所のオバチャンにもちゃんと挨拶する事から始めようと思った今日この頃。
他人の意見を聞くっていうのは、やっぱり一番いいね。色んな自己啓発関係の本を読み漁ったけど、
取り繕った言葉の集まりなんかよりも、ちゃんと他人の意見を聞くのが一番良いなと、今痛感した。
なんだか生まれ変われそうな気分です。これで年内に友達も恋人もできなかったら・・絶望して俺発狂するなマジで。

あぁ！でもやっぱマジで怖え！
友達作っても陰で悪口言われたりするのが怖ぇ！
馬鹿にされるのがこえぇ！
ハミるのがこえぇ！！！
やべぇ！思い出した！そういやぁ俺、傷付くくらいなら独りの方が良い。って思って孤独きめこんだったんだ！
元々友達少なかったけど、そういやぁそうだった！！！

でもなぁ。友達いて傷つく事はあるけど、楽しい事もあるんだよなぁ。
独りだと傷つく事もないけど、楽しい事もないんだよなぁ。どっちをとるべきか。すでに独りでいる事自体が
傷付いてきてる今。もう一度人生やり直そうと思う。

でもほんと恐怖なんだよ。今から話す事はリアルであった話なんだけど、マジでビビったんだよ。
俺が独りで原付の免許取りに行って合格して簡単な教習受けてた時の話なんだが、全く知らない高校生くらいの
友達三人組共がいたんだよ。ABCの三人はとても仲良くしゃべってたんだよ。Aがトイレにいった途端にBとCが
Aの悪口を言い始めたんだよ。「あいつマジウザイなぁ！」「あいつ死ねよなぁ。」とか・・・Aが戻ってきたら
また仲良く三人でしゃべる。これを傍目で見てた俺はマジで恐怖した。三人で原付の免許とりにくるなんて
よっぽど仲が良いとできない事なのに・・・おまいらこういうの怖くない？俺マジでこういうのが嫌だから孤独
決め込んでるっていうのもあるんだけどね。だからあんまりコミュケーションとろうとしないというかなんというか、
おまいらこういう体験ある？これの方が幽霊とかの怪談話なんかよりもよっぽど怖いと俺は思う。

俺の中で既に自殺は決定事項。
親が死んだら身辺整理してすぐに終える予定。

だから出来るだけ人と関わらず、責任も背負わぬよう生きてる。
友達も恋人も、他の人のためにある概念だから。
俺の分まで皆幸せになって欲しいなー、と毎日願う。

>682
自殺するなとは言わん。実はｵﾚもある程度覚悟は決めてるし。

だけど、もし親が亡くなって、自分も死ぬ時期がきたと思ったときに、
まだこのスレがあったら、必ずｶｷｺしてくれよ。

いつになるか分からないけど、おまいが自殺する前に必ず話をしようぜ。

>>681
後半の話、激しく同意。陰口はほんとに恐ろしい。
他人が言ってるのを見ると胸が苦しくなるし、なんで平気なんだろうと思ってしまう。あれくらいが普通なのかな。

漏れは恋人を作る機会があったけど、自分は糞みたいな性格だと自分で思っているので
相手がその友達と「ねぇ、今の彼氏どう？」『なんかビミョー。暗い。あんな人だと思わなかった』とか
会話してるシーンを勝手に妄想してしまい、結局びびってチャンスを逃すというか、避けてしまう。

友達はいる。いろんな人がいる。メールもする。
でも大学を出たらあわない。遊びに行ったりするけど人より少ない。

激しくスレ違いだと思うぞ

>681 >684
そういうことあるよな。
会社で同じチームの後輩と付き合っていたことがあるのだけど、
ミーティング後にその後輩からメッセンジャーが届いたんだよ。

開いてみると実名入りで「死んじゃえ！」とかオレの悪口が･･･。
どうやら女友達に送ろうとして間違えて本人に送ったらしい。
「ノーコメント」とか返信してみたら素直に謝ってきたので
「ま、俺の説明にも悪いところもあったものな」とか言って笑って許したけどな。

普段は会社でさえ人目の無いところで抱きついてくるほど甘えんぼなのに、
正直そのギャップに少し引いたよ。
でもこれぐらいの裏表があるのもかえって深みや真意の読み応えがあって
面白いかなとも思ったし、機嫌の悪い日もあるよなと流してその後も関係は続いた。
オレって変かな？

大学以降は何もかもさらけ出して付き合うことはほとんどないんだろうか。
周り見ててもそう感じるし、何よりほうっておいてもイベントのある高校までと違って
自分から働きかけないかぎり何も起こらないし・・
高校の時は本当にぶっちゃけられる友達がいたから今でもよく思い出しては、
同じような関係はもう一生得られないんだろうかとくよくよしてしまう。
もっと積極的に仲良くするように努めるべきなのかな。

>677
正直に文面から受けた印象を書くので、できたら怒らないで読んでくれ。

どうも欠点を無くしたい・見せたくないという気持ちを強く感じる。
人の評価の考え方としては減点法といった感じだ。
普段の生活でガードが固いとか完璧主義のようなところは無いか？
タイプにもよるが、許容範囲内の欠点はむしろ人間的に見えて親しみが湧くぞ。
逆に気遣いし過ぎの人は遠慮がちに見えてこちらも遠慮してしまうし、
隙の無い人は身なりをキチンとしていても意外と近寄りがたいもんだ。
少々キツイ性格のキャリアウーマンの婚期が遅れるのと同じかもしれん。

男女問わず、可愛げのある人間というのは常に人気があるから
飲み会とかあったら思い切って普段と違う面を見せてみるというのも
良いかもしれないぞ？

677は「俺」を「私」に変えたら、そのまま自分だ。
普通に人と会話できるし、容姿や身なりも問題ない。
たしかに隙がなさそうに見えるんだろうけど
どうにもできない。

>>687
陰口は嫌だよね。
人が陰口してるのを見ると、ちと心が傷つくけど、「やめろ」なんて言えないし・・・
その人達の娯楽か何かなんだろうと思ってスルーしてる。
出来れば、人の悪口など聞きたくもないが、陰口や悪口が無くなる事もないので人は人だと思って割り切るしかないね。
陰口を言うような人とは付き合わないようにしている。
人の腹の内を想像上で探ったりもしてしまう。

>>689
完全主義者ってたいてい実際は欠点だらけだから余計苦しいんだよね。ってこれは自分のことでした。
いやそもそも欠点ばかり見るから完全主義者＝終わらない借金の返済人になるのか。謙虚と言うより卑屈だからなぁ・・

>>689
ありがとう｡
今21歳だけど情けない事にフリーターをやっていて親のすねをかじっている身だよ｡
就職するまでの間だけ今のバイトを続けるつもりだけど最近は就職すらどうでもよくなってきた｡
バイトすらだんだんやる気がなくなってきた｡　
日々同じ事の繰り返しでバイトが終わった後も特に行きたい場所もない｡
かといってまっすぐ帰るのもつまらないから適当な場所をぶらぶらして無駄に時間をつぶすだけ｡
家に帰ってもネットしかする事がない｡
車を買うために給料を貯金しているけどそれもなんだかどうでもよくなってきた｡　
無理に買わなくても休みの日に家の車を借りられるから｡　
皆からは嫌われているのか嫌われていないのかさっぱり分からない｡　
愚痴ばっかり言ってごめん｡
でもこうしないと気が変になりそうだ｡
今は2ch以外なにもする気が起きないよ｡
なにかに対して興味も湧かないしなにかするのも億劫で面倒だから｡　

>>677

2chにいる人の内、677みたいな無力感を抱えてる人は多いと思う。
はかないながらも連帯感みたいなのを感じられるだけ2chは、いい。
車いいじゃん。車つながりできるかもよ？
ループから抜け出す努力をしないと、
新しい事は起こらないようだし。
いや、私も、わかってるんだけどね・・

あー漏れも何がやりたいんだろう。
春休みだけど100均に意味も無く行ったり2chで何回もリロードしたり前にも読んだ本引っ張り出してきたり。
たとえ今100万円あっても特に食べたいものも欲しいものも無いんだよな･･

>>694
>ループから抜け出す努力をしないと、
>新しい事は起こらないようだし。

その努力をする気力すら湧かないよ｡　
もしかしたら鬱病になりかけているのかも｡
バイトも初めの頃は覚える事がたくさんあったからやりがいと充実感を感じていたけど
仕事を覚えて惰性で仕事をするようになってからつまらないと感じるようになったよ｡
バイトとパートの勤務時間を減らしているぐらいだから昇給の見込みはゼロだから
士気は下がる一方だよ｡
同僚はいろんな人と電話番号を交換したりプライベートでも一途所に遊びに行っているらしい｡
誰とも付き合いを持っていないのは俺だけだ｡
話しかけられる事はあっても自分から話し掛けた事は一度もない｡
話しかけるネタがないから｡
俺がいなくなっても心配したり悲しんだり寂しがる人がいないから知っている人が一人もいない
所に消えたいと思う事もあるけど実行に移すだけの勇気とお金がない｡　
このスレだけが唯一の心の支えだよ｡　
>>695
俺となにもかも全く同じだ｡

>>693
うお、想像より落ち込んでるみたいだな。言い過ぎたか？
しかし21歳の頃フリーターで友達も恋人もいなかったのはオレも同じだ。
というわけで自分の経験も交えてアドバイスしてみる。

まずはやる気が出ないとどうにもならないから、新しい習慣を始めてみると良いかも。
料理でもペットの世話でもスポーツでも美術鑑賞でもなんでもいい、
続けているうちに気力復活してきたりする。
後々趣味や話題として広がりが見込めるしな。

そして貯めてる金は人間関係が充実する可能性に注ぎ込んだほうが良いと思う。
近くに車好きがいるなら車でも良いだろうし、就職を目指しているなら
専門学校の資金として使ってみるのも手だ（オレはそうした）。
その後の就職は使う金と時間と努力次第で大企業でもなんとかなるはずだ。

言っておくが理想を語っているわけじゃないぞ。
現実に普通科高卒　→　３年間フリーター　だったオレが専門学校を経由して
某一部上場ＩＴ関連企業で総合職として働いている。
親に金があるなら、在学中も深夜に週30時間バイトを余儀なくされていた
オレと比べれば、専門学校で友達できるかもしれないし就職も有利だろう。

なぜ大企業を薦めるかというと、恋人や友達が欲しければ
そのほうがたぶん好条件だから。単純だが採用人数が多いんだよ。

同期に気の合うやつの一人や二人はいるし、
女性社員の人数も多いので彼女ができたりもする。
仮に同期で親交が深まらなくても、それなりの人数が採用され続ければ
社内だけを見てもチャンスはそれなりにある。

今友達も恋人もいないからといって、そのまま漫然と過ごすといつまでも同じ事で
悩んでいたりするから恐ろしいぞ。いっそ数年間友達も恋人もイラネというぐらいの勢いで
努力すると実を結ぶんじゃないか。

697すごいなぁ。
大企業か‥。今18でフリーターなんだけど来年から専門行こうかな。なんか自分が何したいかわからなくなってきちゃった。

>>696　>>693　さんは少し前の自分に似てるなぁ・・・17の頃の自分の状況に似ている。
毎日同じ事の繰り返しで生きる屍状態になっちゃって、もう何もかも生きてる事も死ぬ事もどうでも良くなっちゃって、ただ毎日、目の前に靄がかかったようにボーっとしてた。
これじゃ駄目になってしまうと思って環境を変えようって思った。
大学に行くっていう目標を立てた。
で、今は資金集めと勉強の毎日ですが、前よりは充実しています。

今の生活から抜け出すのは大変だと思いますが、頑張って下さい。

>>696
多分、君の場合は同僚からは「別に好きでもないし、嫌いでもない、何をしゃべったらいいかわからない。」
という普通タイプに見られてるんだと思われます。
自分から話し掛けるのは大切だと思いますよ。
俺も前の前のバイトの解きは自分から積極的に話かけてたら交友が持てた。
サッカーが好きだったので、サッカーの話をしてたらサッカー好きの同僚から
「今度いっしょにフットサルしないか？」と誘われた。
野球好きの人には野球の話をしまくると草野球や野球観戦を誘われた。
釣り好きのオッチャンと釣りの話をしてたらイカ釣り誘われた。
用は、相手の趣味を見極めて相手に話を合わせて誉めると喜んで話が弾んで仲良くなれるよ。
前のバイトの時は忙しくって自分からあまり話しかけなかったらものの見事に仲間はずれになって孤立した。
まずは「サッカー好きっすか？」とか「野球好きっすか？」「釣り好きっすか？」とか相手の趣味を探る事から
始めると良いと思われ。相手がサッカー好きだと言ったら「サッカー良いっすよねー。俺も好きなんすよー。W杯とか」
って言えば相手が喜んで「俺はロナウド好きだけど、君は？」と話しが弾んでいく。そしていっしょに遊ぶようになる。
そうすりゃー相手からも積極的に話しかけてくれるし、こちらからも話す事ができる。
何もする気が起きない時や何したら良いかわからない時は、それについて同僚と話せばいいと思う。
「俺今何もやる気おきなインすよねー。なんか楽しい事ないすかねー。」と言えばいいよ。そしたら絶対に趣味持ったら
と言ってくるからすかさず相手の趣味を聞き、相手に合わせて今度俺もしよかなぁー。と相槌を合わせる。
例え全く興味のないものでも嘘でも良いから付き合いを持つといいよ。そしたら以外とその趣味にハマかもよ。
そしたらやる気も起こるかもしれないよ。俺みたいに。釣り興味なかったけど今では楽しいし。引越してからは孤独だけど。

>698
ガンガレ！行く気があるなら行った方が出会いがあっていいよ。
(･∀･)ｵｳｴﾝｼﾃﾙﾖ

私も698と同じ歳の頃、フリーターやってから専門行こうと思ってて、
新しい人間関係を考えたら怖くなってしまって結局諦めたことがアル(；ﾟДﾟ)
何年も前のことだけど、思い切って行ってみればよかったなぁ。

チラシの裏スマソ

あぁ、いいスレだ・・

続き

あと下ネタとか、マージャンとか、将棋とか、とにかくなんでもいいから話題を作ればいいと思う。
話題が多ければ多いほど話しは広がるし、酒を飲みに連れてってくれたりもする。
グチは言わない方がいいと思う。グチばっか言ってたら「グチばっか言うな！」と先輩怒られた事がある。
原因は全部テメーなんだよ！！！！と心の中で叫んでたけど、結局俺の場合はその先輩に陰でおもっくそ
陰口言われまくって言い返したり言い返されたりお互いシバキまわすぞ！とかマジ喧嘩寸前まで何度も
なっていいかげん嫌になってやめた。辞めた後はそれがトラウマで今は孤独。孤独。人間関係に疲れて
俺は今、人間関係を持つのを避けている立場にいます。良い人もいれば悪い人もいる。周りは皆「あいつキチガイ
だからほっとけ。」と言ってるけど、その人としゃべってる時は仲良さそうにしゃべってる。しゃべり終わったら
そいつの悪口の言い始める。そういうドロドロした人間関係見て嫌になったのです。
今は人間関係持たずにすんでるから楽だけど、やっぱ寂しい。何もやる気が起きない。俺みたいには
ならないで下さいね。ほんと人生終わるから。まだ君はやり直せるから。自分に合った良い職場に巡り合う事が
全てだと思うよ。いやマジで。頑張って今からそこででもどこででも友達作って下さい。
長文ｽﾏｿ。終わり。

>>693
まだ若いんだからまだ人生どうにでもなるよ。
10歳も年上の自分から見ればうらやましいぐらい。
でも21にしてそんなに無気力ってことは鬱なんだろうねぇ。
自分も鬱で通院してたけど同じような感じだった。

自分は鬱病だったけど、それに気づかずに毎日死なないかなとか考えながら生きてた。
今振り返れば鬱病だったんだな・・・
自分で跳ね除けてしまった。

みんないい事言ってるなぁ。俺も20代後半で鬱って仕事辞めて
今この有り様だ。30ﾀﾞｲﾃﾞ('A`)ﾌﾘｰﾀｰ
就職する時は、大企業までいけなくても、ある程度の人数を取ってる会社がいいよ。
就職後にも、同じ世代の人間が多いと何かと過ごしやすい。
日々の仕事以外にも職場のレクリエーションや組合絡みの活動みたいなのってのがあるから、
そこで孤独になるのも避けれるし、当然出会いも期待出来る。
会社でﾎﾟﾂｰﾝはかなり厳しぃ。
693は気付くのが早かったんだから、きっと大丈夫だよ。
変に努力しなくてもいいから、好きな事見つけてちょっとづつｶﾞﾝｶﾞﾚ。
自分は704じゃないけど、その歳なのが只うらやましいな。

職場の人数多い方が人間関係広がるってのは、すごく実感した。
逆の意味で。

ついこないだ職場辞めたんだけど、そこは男3女3の会社で、
人間関係で言えば、何も広がらない感じだった。
恋愛どころか、気の会う人も見つけづらかった。なんせ社長入れて6人だからな。
俺らみたいな対人関係が苦手な奴にとっては
まだ人が多ければ、それだけ話せる奴を見つけられる可能性もあるかもしれない。
まあ、あくまで可能性だけどな。('A`)

仕事はとても大事だけど、仕事と私生活含めて人生だから
一日（人生）の大半を過ごす職場って重要だよ。

こんな俺なんかの為にレスをくれたみんな｡
本当にありがとう｡
突然だけどこのスレの住人に今日の出来事を聞いて欲しい｡
今日バイトで朝礼の時に俺が密かに思いを抱いていた同僚の女の子が今日限りで
辞めると聞かされた｡
それを聞いた時衝動的に今日絶対告白しようと決めた｡
もしこの気持ちを伝えなかったら数十年たっても忘れられず一生後悔してしまうかも
しれないと思ったからだ｡
もう二度と会えないかもしれないしね｡
それで俺は帰る間際ついに本人の目の前で面と向かって自分の気持ちを伝えた｡
残念ながら振られてしまったよ｡
でも彼女から｢頑張ってね｣と言われたから振られた事については特に辛くなかった｡
それでも自分の心の支えだった存在を目の前から失ったショックは計り知れなく
大きいよ｡　
どんなに辛くても彼女がいたからこそ上司にきつく怒鳴られても平気だったのに…
明日からなにを心の支えとしてバイトしたらいいのか分からない｡　

続きだけど

それに､もしかしたら俺が告白した事がもしかしたら他の従業員に聞かれたかもしれない｡
もし聞かれていて明日出勤してみんなの笑い話にされないかすごく心配だよ｡
今はその事で頭がいっぱいでせっかくレスをくれたのに返事を書き込む事が　
どうしても出来ない｡
ごめんなさい｡
でも出勤前にレスを読んですごく参考になったし励まされたよ｡
本当にありがとう｡　
出勤前にこのレスを読んだからこそ勇気を持って告白できたんじゃないかと思うよ｡
いくらお礼を言っても言い足りないほど感謝しているよ｡　
自分の気持ちをしっかりと伝える事が出来た達成感と明日からもしかすると二度と
会えないという寂しさで自分でも何がなんだかわからない気分だ｡
明日からどうやって生きていけばいいのだろ…
さっぱり分からない…　

君は勇気があるな。
何も伝えられないまま、別れてしまった20年前のヘタレな俺を叱って欲しいよ…

俺が言うのはおこがましいけど、大好きな人と別れて無気力になるのはしょうがないんじゃ
ないかな？別れてなお、気力充実ってのも、おかしいだろ？
無気力なときは無理せず、惰性で過ごせばいい。そんなときもあるさ。

それから、残念だけど他人を笑う奴はどこにでもいる。
でもさ、他人の勇気を見て笑うような奴ばかりじゃない。そういう奴とは、本当の友達になれる。

やるべき時に、やるべきことをしたんだから、自信を持って顔上げていこうぜ！o（^-^o）


偉そうなこと言ってるが、俺はやっとパートの仕事が見つかって、明日が初日…
今から緊張して胃が痛くなりそうな小心者です…ｺﾜﾋ…il||li＿|￣|○il||li

>>708
大丈夫だよ。フラれても告白しなかったよりマシですよ。
俺の場合も告白しなくてマジで後悔した事もあるし、告白してフラれた事もある。
告白しなかった時はマジで後悔した。いまだに後悔している。「もしかしたらいけたんじゃないか？」っていうやつ。
違う子には見事にフラれたけど、今は全く後悔していないし、むしろ告白して良かったと心から思う。
ていうかフラれた方の事は全く思い出す事もない。今何年かぶりに思い出したほど。
フラれた事自体に関しては問題ないと思う。そりゃー付き合えるのが一番だけど、一歩前に進むことができた
事に自信を持つと良いと思う。
その子がいたから今日までやってこれた事に関しては無問題だと思う。
フラれたからまた新しい心の支えの人が見つかるはず。告白してなかったらきっとモヤモヤ感がぬぐえない
ままさらにやる気がなくってただろうね。すぐに心の支えは見つかる。それまではキツイけど。どうしようもない。
そんな時には同性の友達と一緒に遊んだり、頼りになる先輩に相談するのがいいんだけど、現状では
無理っぽいので、今から友達を作るのが最善策だと思うぞ。そしたら明日からどうすれば良いのかも
わかるようになる。同じ悩みを持っている同僚が１人や２人はいるだろうから。
最後にフラれた事実を周りがどう思うのかっていうのはここの者にはわからないなぁ。同僚にしか分からないっぽい。
浮いてたら笑われるだろうし、浮いてなかったら励ましてくれるだろうし。笑われたりけなされたり馬鹿にされたら
職場を変えるのが吉かと思われます。励ましてくれたら皆は君を友達と思ってたという事に。
でもこれだけは言えるぞ！君はすごい！勇気がある！一歩前進した！おめでとう！よく頑張った！俺にその
勇気をわけろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ま、人のうわさも七十五日つーからな
気にするに値せずだ

>>708
頑張ったね。告白って勇気いるよね。
振られたとしても、気持ちを伝えられたのだし、君は一歩前進したよ。
君の行為を笑う奴には笑わしておけばいい、別に恥ずかしい事してないし、寧ろ拍手を贈りたいくらいだよ。
まぁ色々な人がいるから仕方がない事だ、もっと心を広く持とう。

自分は仕事場では孤立してるけど、プライベートに心の支えになっている人がいたり、猫がいたり、趣味がある。
友達も恋人もいないけど、ある程度充実している。
自分には何故か同性の友達が出来ない・・・。少し疑問に思った。

>>713
友達も恋人もいないけど異性の友達が
いるなんてうらやますぃ

おれもうダメだぁ〜
毎日パソコンいじってるだけだし仕事してないし
車上荒しにはあうし・・・・

友達がほしい　俺のことを気にかけてくれる友がほしい

誰かいいアドバイスくれないか

>>715
・人のいる場所へ積極的に行く
・ためらわず人に声をかける
・次に繋がる会話をする
・恥ずかしがらない
・自虐的にならない

このスレで出てるアドバイスはこんな感じじゃなかろうか。
１から読んでみ。

>>714
その人は友達では無いのです。
保護者みたいな感じであって、自分の良き理解者ですかね。
自分が環境を変えようと奮闘している時に心の支えになってくれた人です。
自分は親がいないので、父親のように思っている部分もあります。

その人が味方でいてくれるので、まだ救われています。
見捨てられてしまったらお先真っ暗です。

>>708
失恋だって経験値だよ。
いや、本当。
噂されてつらけりゃ辞めちまえ！
自分既婚♀なんだけど、何度も振られたよ。
ただ恋愛に関しては運が(それでも)良かったから、
楽観的でいられたし、うまくいったんだと思う。

逆に友人でいえば、恐ろしい予測しか出てこないし
悲観的なので、うまくいかないね・・
ま、考え方なんだろねー。
自分から出てくる言葉が、愚痴とかマイナスのことばかりな気がして、
親と話すのも詰まるよ。

>>717
友達や家族でなくても、このひとだけは自分を見守っていてくれる・味方でいてくれると
思える人が居るのは素晴らしい事だよな。
『もし孤独が辛いと感じるなら犬を飼うといい。君に無償の信頼と愛情を教えてくれる』と
いう言葉があるが、猫も良いなー。あーモフモフしたい。

今日は風邪で会社休んだ･･･体調悪いと一人が余計に身にしみるorz。

みんなありがとう｡
今日バイトに行ったけど茶化されたり笑い話にされたりはしなかった｡
でもこの事が同僚全員に知れ渡ってしまったことは間違いないよ｡　
俺が告白した子はみんなから好かれていて(惚れていたのは多分俺だけだと思うけど)
長い間勤めているらしいから当然､急にいなくなってしまって寂しいとみんなが口にしても
全然おかしくないのに何故かその今年を口にする人は一人もいなかった｡
彼女の事を口にする事も全然なかった｡　
それに､朝は必ずと言っていいほど機嫌が悪くて話しかけるのが怖い上司が　
何故か今日に限ってすごく機嫌が良くてすごく優しかった｡
なんだかみんなが俺にすごく気を使っているような気がしたよ｡
従業員同士仲がいいし､お喋りが好きな人ばかりだからみんなにばれたのは仕方がない｡
昨日俺が帰った後みんなその話で盛り上がってたんだろうな…
前から好きだった事と彼女が自分の事をどう思っているか聞いただけだから
もしどこかで偶然再会する事があったとしても恥ずかしがる事無く接する事が出来そうだよ｡　
付き合って欲しいと口にしたわけではないから｡
もしそんなこと言ってごめんなさいと言われたら合わす顔がないけどね｡　　
　　　　

自分の事をどう思っているのか聞いたら｢ふつう｣と言われてしまった｡
そう言えば最後に言われた｢頑張ってね｣とは一体どんな意味があったのだろうか?
これからも仕事を頑張ってという意味だったのか俺に恋人ができるように頑張って　　
と言う意味だったのか?
もしかしたら､これからの人生のいろんなことに対して頑張ってという意味だったのかもしれない｡　
卒業式や葬式や今までのバイトを辞める時も泣きそうになった事のない俺でも
昨日は泣くのをこらえるのがすごく大変だった｡
今まで好きになった人はたくさんいたけど告白したいと思ったり分かれるのが辛い
と思った事は一度もなかった｡　
>>34の言うとおりここまで人を好きになる事は滅多になくて物凄く貴重な事かも､と本気で思ったよ｡
そう言えば>>25はまだこのスレを見ているの?

708よ。多少ならともかく長文の自分語りは正直ウザいぞ。
日記帳じゃないんだから要点をまとめて書き込みたまえ。

>>719
風邪？大丈夫かい？早く良くなるといいね。
自分とこには猫がいるよ・・・
２日間くらい姿を見なかったので、どうしたのかな？って思ってたら屋根から降りられなくなってた。
あいつは自分の家族であり、友達。

本当に、その人に出会えて良かったよ。
環境には恵まれなかったけど、人には少しは恵まれているのかもしれない。

自分は１人でも大丈夫だと思っていたけど、
唯一の友人が引っ越すと知って無性に寂しくなった今日この頃。

>>723
ありが�d。今日のところは備蓄食料（冷食）でなんとかなってるよ。
休みの連絡以外人と話してないけどなー。

猫タンの身柄は無事確保できた？
２日飲まず食わずだなんて･･･お気に入りのフードでも食べさせてあげてな。

一人でいるのは気楽でいいんだけど、職場とかで
話合わせるのがツラいんだよな〜。祭行ったとか
新しいスポット行ったとかそういうの。
仕事抜け目なくやってても、雑談も仕事のうち
みたいな感じになるとやりづらくてさ。
浮くと面倒だから、本当平均的に振る舞って地味な
存在でいたいんだけど、繕うの結構ウザイもんだな
チラシの裏っぽいな、ワリイ。でも同じ奴いる筈だ。

>>726
|/ﾟUﾟ|丿＋激しく同意＋　

親身な意見をかいてくれるとついつい
自分語りをしてしまうというのはわかる

ここのスレはやけに落ち着いて
居心地がいい感じがするのだが
みんな歳はどれぐらいなんだろう...
そんな俺は２９ﾁｬｲ

>>725
無事救出しました！
今日は一緒に寝るみたいで、ベットの上で準備しています。
可愛い奴。

自分は今年、花粉症デビューしてしまい辛いです。猫も花粉症です。

自分は休日は人と会わないし、本ばかり読んでいるので、人間との会話は無いですね。

病人さんは心と体に栄養とって、一杯寝て下さい。
無理しちゃ駄目ですよ。
では、お大事に。

近いな。２８才。
３０前後って身を固める人が多く独身者は孤独になりがちだから
このスレに多いかもしれない。

自分も28さ。バツイチだけど。
元配偶者は自分の我が儘を何でも受け入れるタイプだったから、
独りになってみて、自分がガキの頃から全く成長していない事に気が付いた。
独りで、自分を見つめ直す良い時間だよ、今。
この先もずっと独りの予定。元々一人っ子だし、一人が基本って感じだ。

自分は19歳。
一人っ子だよ。
仕事終わったし、帰りますか。

私は32歳。
もっとも叩かれるゾーンの人間だ。
昔の友達はみんなｹｺﾝして遠くへ。
話しても「旦那が子供が旦那が子供が子供が旦那が」
しか言わないからつまらん。
自然に縁も切れたさ。
2ちゃんで連絡取り合って一緒にライブに行くことになった人が
今年成人式ーとか言ってる男の子でかなりびびった。
多分今回限りだろうな。
ライブに行く友達欲しいよ。

22歳。怪我やら病気やらで大学留年すること多々。
友達も恋人もいないもんだから病院生活が暇なこと暇なこと。
3つも下の学年と一緒に授業受けるのは辛いなーｱﾊﾊ・・・

ワシは35歳♀、本当に世間話しダイッキライなんすよ…面白い人みたいに思われて、なんやらかんやら話しかけられるのだが苦痛。32歳の♀の人に激しく同意！女友達とは話し合わなくなり自然消滅。ワシもひとりっ子です

>>735
頑張れ

>>730
風邪治りました。
一日暇だったから村上春樹の『象の消滅』一日で読んじゃったよ。

猫タンが健やかそうでなりよりです。
きっと高いところに一人ぼっちで心細かったんだろうね。
それにしても同衾なんて想像しただけで･･･！(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
裏山鹿。

花粉症デビュー、ご愁傷様です。なむなむ〜。
オレの周りでも今年デビュー多発している。
「お前もこっちにこ〜い」と手招きされているが、
今のところそっち岸には渡らずにすんでる。明日はわが身か。

男って結婚しても話合わせてくれるけど、女はほんと別人かっていうぐらい話題変わるよな。
before → afterで一気に話し方がおばさん化するし。
独身者とは共通の話題にならないことぐらいわかりそうなもんだが。

酒井の本が売れるわけだよ。

よくｼﾞｬﾆｦﾀなどが
誰にも相手にされないからって
芸能人にのめりこんでｷﾓｽm9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡ﾌﾟｷﾞｬｰ
って叩かれてるけどまあその通りかも。
何か少しでも夢中になれるものが欲しい。
本当にそのﾀﾚﾝﾄなどが好きなのか
ただ寂しさを埋めるために好きなフリなのかわからなくなってくる。
もし取り上げられてしまったら今よりもっと張りのない日々になる。

>>738
風邪治ったのですね・・・直ぐ治って良かったですね。

また日常に戻る訳ですし、頑張って下さい。

お元気で。

>>740
分かる分かる
本当に好きなのか分からないんだよね

>>740
同意。けど本当の彼氏彼女でも
好きなフリというか、そう思い込もうとする時あると思うよ
オレはモトカノ全然好みじゃなかったけど、
この子以外にオレ好きになってくれる人いないからなーって
必死に好きになろうとしたよ

唯一の友人に切られてしまいました。
何故なのか、素で分からない。
もう人間やめたい〜。でも死ぬのは怖い（´・ω・｀）

つ「人間失格」

>>744
切られたって「君とは友達やめます」という内容のことでも言われたの？
それとも電話やメールをしても返事が返ってこなくなったっていう感じ？

俺前までは、友達（？）やっとのことで2人できたのに、
最近ではもう2年生になってから、
同じクラスなのに、
なんか話かけられなくなった・・・
なんっていうか、その二人別の友達に夢中になって

>743
世の中のｶﾌﾟｰﾙってほとんどがそんなだと思う。
本当に好きかどうかよりも
「自分には付き合っている相手がいる」というカタチを壊したくなくて
必死なだけに見える。
でも生き残るのはそういう奴らだ。

負け組がほざいてますね

>>748
付き合い始めはお互いに、いい所だけ見えると言うか
あばたもえくぼ、ってやつで相手の全てを好きだったのは本当なんだけどね。

嫌な部分やどうしても許せないところが露骨に見えてくると
中2行みたいな気分で付き合ってた。1年くらい。
まあ、結局お互いに段々と愛情冷めて自然消滅しちゃったな。

>>747
高校だよね？漏れもそういうことはあったし、周りでも時間が経ったり学年変わると結構人間関係変化してて、
化学でイオンのことを習ったときにはあっけなくくっつく相手かえるのが人間みたいだよなぁなんて思ったのを覚えてる。
でもよっぽどのことが無い限り体育大会とかのイベントで仲良くなれる人が出てくると思うから、
背伸びして振舞ったり、無理やり輪に入ろうとして逆に嫌われたりってことが無いようにすれば大丈夫だと思うよ。

>>750
痘痕(あばた)って聞くと夏目漱石を思い出しちゃうなぁ・・・
我が輩は猫である苦沙味くんが鏡と睨めっこしているシーン

しかし今日は暖かいですな、もう春なのかと。
本当に時が経つのは早い・・・来月で二十歳だよ。

お花見でバカ騒ぎしてる大学生や、リーマン集団をニュースで見ると鬱…
楽しそうだなぁ…

自分は馬鹿騒ぎとか無理。
お酒が入っても理性は消えないし、ああいうの見てると余計冷めるというか、なんか嫌気がする、寧ろ軽蔑している。
花見は団子とお茶があれば良い。
酒を飲んで騒ぐなんて、度を越した娯楽だし、野生化したキチガイにしか見えない。

てか男性って何のために髭を伸ばしてるのだ？
なんか不潔的だし、気持ち悪い。
手入れの無い髭はオシャレじゃなく、只の不潔男

↑こうゆう人は自分も軽蔑されてるの気づかないんだろうね

>754同意。
リアル厨房じゃあるいまいし、節度を持って酒を飲んでくれと言いたい。
まったく三十路男がテーブルに足乗っけて騒ぐンじゃねーっての。サルか？
理性を保った人間が見てると頭痛がしてくるような飲み会は嫌だな。
大体は面子で雰囲気決まるから、出席者決まるまで自分は返事しないことにしている。

>>755
別に軽蔑したけりゃすれば？
その人の勝手だし。
ただ自分は思った事を述べたまで。

>>754
髭の無い人や、髭のあまり延びない体質の人には分からんだろうが
青々とした顔よりかはまだマシって言われる人もいるって覚えておいてくれ。
俺は毎朝毎晩と剃っても2mmくらい伸びてる。

大学生以上になると、お酒がないとちゃんと本音をいえないし騒げないからお酒が必要っていうのも
あると思うよ。逆に普段から理性のないことやってたらすぐに白い目で見られて
変人扱いを受けちゃうし。ただ酒はあくまできっかけにすぎないのに人に迷惑かけといて
「酔ってました」とか「酒のせいです」って言い訳するのは最悪だし、ましてや飲んでも楽しめない人だって
いるのにバカ騒ぎを強要したり、飲めない人に無理やり飲ませたり、たくさん飲めるのがカッコイイと思ってる人は
くたばってほしいと思う（体育会系サークルのノリ）。

>>754 756
まぁしかし、悲しいかな「社会」とはそういうトコロだよなぁ。
何かっつーと酒に絡んだ集まりばかりやりたがる。表向き違っても、飲んで騒ぐのが目的の。

俺は30過ぎても飲めない人で、今まで酒（の席）大嫌いだったけど、
今年からちょっと飲めるようになろうと日本酒をチョビチョビ始めた。
無論マイペースで少しだけ楽しむため。ビールとか「量」要求されるのはイカン。
静かに飲んでる人は ｶｺ(・∀・)ｲｲ!! と思うし。
もし飲めたら「良かったら今度飲みに〜」とか言う誘い方もあるんだよなぁ・・・
と思う事も無いわけではないしさ。

酒を飲んでる、っていう建前が欲しいときも結構多いと思うけどね。
そうでなきゃ言いたい事も言えない場合が多すぎる。

リーマンなんだけどさ、新人歓迎会で新入社員にセクハラ（抱きついた）した
アホな先輩が居て、割り込んで止めたら殴られたよ･･･。
トラブルメーカーが居るか居ないかで酒の席の楽しさも変わるな、まったく。

>>758
ごめんよ。レスありがとう。

>>754
可哀想なひとだね

上っ面だけでもいいから馴れ合いたい。
小寂しい。

>>765
上っ面の馴れ合いなんて、余計虚しくなるだけ。
それに疲れる

なんだか殺伐としているな

みんな疲れてるんだね

ヒゲはやしてる奴は、食うときひげに食い物が接触しないのか
抜けたヒゲが食い物に落ちてても、気づかずに喰ってるんだろうな

>>754からざっと目を通してみた

酔っぱらいの髭ダンスは見てられないってことでいい？

さて、今日は土曜日なわけだが…
みんな何か予定ある？
オレは何もないよ…
花見とか誘ってホスィ…

上野公園のラトゥール展に行きたいのだが、花見の時期はなぁ。
去年の今ごろは年末のアメ横通りみたいになっていて
美術館にたどり着くだけで30分かかった。

まーどうせ花を見るのも絵を見るのも 一 人 だ け ど な 。

>>769
食べるときに接触って・・・・どんな長いひげなんだ、それは。
抜けたひげが食べ物に・・・・って眉毛、まつげ、鼻毛は抜け落ちないの？

まぁ、ただの無精ひげはいただけないが、手入れしてあるのであれば許してやってくれ。
ついでに、許せなくても、あまり面と向かって言われるのはいい気分ではないので
配慮してくれると嬉しい。

俺の書いたレスを読んでウザイと感じたみんな､本当にごめん｡
でも自分の思っていることをこのスレで吐き出したらほんの少しだけど気分が楽になった｡
少しの間気が滅入り過ぎてレスを書きこむ気力が失せていたけどちょっとずつ回復してきたよ｡
これを機に俺は自分を変えようと決意をしたよ｡華のある人間になれるように｡
恥ずかしながら以前よりも例の彼女の事を余計に好きになってしまったよ｡
それだけに余計に辛い｡
だからと言っていつまでも落ち込んでいても仕方がないよね｡
今回告白した事がきっかけで親しくない人に対して消極的な自分を換えられそうな気がしてきたよ｡　
好きな人に告白する事に比べたら性別に関係なくあまり親しくない人に自分から話し掛ける事は
全然大した事じゃないからね｡　

>>774
最後の２行
これだよこれ

オレ…今日からスナフキン目指すよ

>>769
母子家庭か？

そんなことよりおまえら、
3日前に振られて傷心のあまり実家に帰ってきた俺が来ましたよ(・∀・)

ごめん、ちょっとだけ嘘だ

ダメだ､もう完全にバイトのやる気が失せ果てた｡
嫌いな上司に荒っぽく使われたりペコペコして必死に好青年を装う事に疲れ果ててしまった｡
自分と気の会う人はいないし勤務時間は減らされてばかりだし好きな人は突然いなくなって
しまったから｡
今日こんな俺なんかに仕事の営業トークとはいえ話しかけてくれた洋服屋の店員さん｡　　
本当にありがとう｡おかげで少しだけ寂しさを紛らわす事が出来たよ｡
アーケード街を歩いていたら幸せそうなカップルがたくさんいてちょうど一週間前に
好きな人に振られた俺にはなんとも耐えがたい光景だった｡
せっかく少しずつ前向きな気分になれたのにまた憂鬱な気分がぶり返してきたよ…
明日休みだけど全然予定がないや｡
去年今のバイトを始めた時のあのすごく前向きで人一倍仕事熱心な俺は一体どこに行ってしまったの?
こんなこと言っても虚しいだけというのは分かっているけどあの時に戻りたい｡　

>>778
3日前に振られたのは本当?
俺はこのスレの住人がレスをくれたからなんとか救われたよ｡　
まだ落ち込んでいる事に変わりがないけどね｡

俺778→( ・∀・)人('・ω・` )←長文君

まぁ、長い人生なんだしふられることもあるさぁ。
実家にはチャリンコ取りに来た。あと散髪代もらいに。
ネットできる環境だと完璧に引き篭もるなぁ…。
一人暮らしの家には無くて正解かも。

>>779
元気でたり落ち込んだりと忙しいな(苦笑)
ま、一度きっかけみたいなものが掴めたのなら、
波はあってもだんだん前向きになれると思うぞ。

今日みたいについてない日は好きな曲でも聞いて気分変えて、
ちょっと体動かしてみたら？
軽い鬱・鬱傾向に対しては薬物療法より日頃の軽い運動のほうが
改善効果があるという研究結果もあるそうだよ。

今日一日中ネットサーフィンしてました。

一人でいるのは大好き。
でも何気ない会話したり焼肉したり居酒屋行ったりできる相手が欲しい・・・
友達にも恋人にも理想が高くてうまくいかない。自分の器が小さいせいなんだけど。

>>783
それは一人でいるのが好き、というより一人でいるのが楽、なのかもしれない

他人に必要以上に気を使ってしまうからな

こんな言い方するのもあれだが、誰でもいいから彼女が欲しい。
ふざけた言い方かもしれないけど、誰かを大事にしたいとか、
誰かに優しくしたいとかそんな気持ちがたまに浮かんで来る。
相手の事を無視してるみたいで嫌がられてしまいそうなのは分かってるんだけどさ・・・。

>>781
ありがとう｡
少し元気が出てきたよ｡　
>>779は名無しで書き込みしたけど>>774も俺が書いたよ｡
寂しいからつい何度も書き込みしてしまったよ｡
しつこくて本当にごめん｡
どうせいくらバイトを頑張っても昇給するわけでもないから明日からは仕事に対して
少し肩の力を抜いてみることにしたよ｡
こう言っては何だけど､所詮俺はバイト君で勤務先からは単なる都合のいい使い捨ての
道具としてしか思っていないだろうから｡

話は変わって　

今日休みだったから本屋で心理学や心理テストの本を立ち読みしてみた｡
その本を読んで俺はやっぱり友達ができない事に原因があることがよく分かったよ｡
でもこんな本を読む事によって自分を見つめなおすきっかけが出来たよ｡　
みんなも是非人間真理に関する本を読んでみてはどうかな?　
何もしないよりかは参考になると思うよ｡

また､つまらない自分語りしてしまったよ…　　

>766
私は上っ面だけで充分だ。
深入りは怖い。

上っ面だけだと、自分が道化者みたいで嫌気がさしてくるんだよね・・・
本当に疲れるし虚しくなるし、何か苦しい。

深入りされても構わないけど、自分から深入りする気にはならない。

いつも１人でいる所に誰かくっついてきて、離れて行く。

過去の友達は皆そんな感じだ。

なんだか知らないけど疲れ果てた｡
もう寝よう｡
明日なんか来なきゃいいのに(鬱｡
後半年もすればもう22歳なのに女と付き合った事は一度もなくて今現在友達もいない｡
俺の人生のピーク時はいつのまにか過ぎ去ったのだろうか…　　

どんな人間も最終的には一人ぼっちなのだ。
だから一人でも生きていける力を身につけよう。

>>791
一人でも生きていける力はもう充分身についたから人付き合いをよくする力を
身につけたいよ｡　

>>790
おまえな、ハタチ過ぎの青二才が人生語るんじゃねーよ。
自分から動かなきゃピークも何もやって来ないのは当然だろが。
まさか幸せが向こうから歩いてくるとでも思ってんのか。
んなわけねーだろが。ﾌﾟｹﾞﾗ
とっとと起きて、とりあえず何か行動しろ。

>>790
22でピーク過ぎた、ってまだ決めるのは早すぎるよ
それにその歳で付き合った事ない人って意外といるもんだよ
周りと自分を比べ過ぎてるからそう見えるんだよ、自分らしくでいいよ

>>790
好きな人が出来たら、勝手に人生ピークになるから安心しろ。
本当に大事な人なんて、道ですれ違っただけで分かるもんだ。

>>795
わかるわけないｗ
そういうキモイ発想だから周りに人がいないんじゃない？

>>797
795じゃないが結構有名な本に書かれてる文句だぞ、下の文。
無知を曝け出すのは恥ずかしいからやめた方がいいんじゃないか？

有名な一文だとしても自分はちょっと共感できないな。
別に根拠がないポジティブ発想だと思う

「死んじゃだめだよ、生きてればいつかいいことあるよ」とかも同類かな。願望というか信仰というか・・
死んじゃだめ信者っていうどうしようもないシャレを思いついた。すいません。

ふわーっとしたものだけど
それが誰かの支えになるのならいいじゃない

とりあえず俺以外の全員に幸せが訪れますように

>>801にも幸せが訪れますように

>>790
前半は同意。22だろうと25だろうとそこがピークに変わるって。
かく言うオレは25の時、隣の席に新入社員配属→その月の内に付き合ってた。
こんなラッキーもあるんだなと妙にしみじみと思ったよ。

スレタイ通り友達も恋人もいなくて､家族も親戚も嫌いだから辛い事があっても
すがりつく人がいない｡
親父は頑固で自分勝手で約束を平気で破るし､お袋はいつも愚痴を言ってばっかりで
兄貴は10年近く引き篭もりのニートだ｡　
もう絶望的としか言いようがない｡　
両親は兄貴が長男だからなのかすごく甘やかしていて､ちっとも働かせようとしない｡　
おまけにすごく貧乏で年金未納で貯金もなく老後の生活のあてもない｡
今はこんな家族と縁を切るという目標だけが心の支えだよ｡　
辛くて誰かにすがり付いて思いっきり泣きたいよ｡

>>804
　　∩W∩
　. ( ・(ｴ)・)
　(´;ω⊂　ヽ　 ﾀﾞｷ
　（∩∩）ＵＵ　

>804
藻前にも安らげる日々が来ることを願う。
つーか2ちゃんで発散しる。
ココに来い。

790　私も２２歳で男とつきあったことないよ。
結構可愛いけど。
だから安心して。

自己申告か…

安心できねーよ！

当方男。女の友人しかいない。
そしたら姉が「異性なんて友達じゃない。だからあんたは本当の友達なんかおらん。」
と言ってたな。

20代前半の頃を思い出すと、その後10年の山とか谷とか思い出して
「あぁぁ〜っっ」とか「あん時ああしときゃ・・・」とかなるよ。
今それ位の歳の人、きっとコレからそれなりに色々あるから、前向きにｶﾞﾝｶﾞｯﾃ下さい。
一つ覚えてるのが、大学の頃に
「○○（←自分）は彼女出来ても多分すぐ飽きられちゃうと思うよ」って言われた事。
その時はピンとこなかったけど、要するに「人間的に薄く見える」って事だったんかなぁ。
「厚みが無い」と言うか。
人との繋がりや外の世界とのやり取りが不器用な人間って
やっぱり周りから見たらそう見えるんだろうね。
そんでおのずと出会いからも遠のいちゃうのか・・・。
中身は決して不真面目じゃないんだけどさ。つらいな。

一人でぼ〜っとしている時に、たまに強めの孤独感を覚えるときがあるのだけれど、
同じような人居る？
とうやってごまかし(or 発散させ orやりすごし)てる？

自分はストレッチとかで無心になって体動かしてると
30分ぐらいでどうでもよくなる。

>>811
ヘッドホン爆音で躍り狂ってます。将来絶対難聴になると分かっていても、今死ぬよりはマシなはずさ・・

>>811
ひたすら筋トレ。疲れ果ててゼーハーゼーハー言ってたら
多少自分を誤魔化せてる気がする。で、そのまま寝る。

>>811
真面目な話、オナニー。
終わった後、全てが全くどうでもよくなる。

素直に泣きじゃくってます…

泣くと何か落ち着くんだよね・・・漏れは精神が不安定なときはなぜかものすごい涙もろくなる。

意外と酒に逃げるとかって人がいないのは、ある意味このスレらしいのかな

自分の場合だと過食とかかな、で、その後寝てしまう

過食はあるね。
どうせ誰にも会わないからと小汚い格好してると
どんどんショボくなるから
おしゃれする。

>>811
ひたすら耐える。
何もせずﾍﾞｯﾄﾞに横たわり、ひたすら耐える。

音楽聞いたり、もの思いに耽ったりしてる。

まぁ、１人でいて孤独感が薄れるか、自分が忘れるのを待ってる。

別に一人で過ごすのはいいんだけど
バイトとか学校で休みの日何してたか話すのが辛い・・・。
この間なんて「○○って友達のこと全然話さないね」って言われたけど
やっぱ友達いないってバレてんのかなぁ。

>>821
一緒だw バイト先の人には一人でいるのが好き、友達とはあまり会わないっ言ってるけど、さすがに友達ゼロとは言えない‥。
「友達と遊ぶときは何するの？」とか聞かれるけど「ご飯、おしゃべり、ショッピング」しか思いうかばなくて変な汗＆ひきつった笑いorz

>821
えー、知らない奴の話するのってなんか失礼っておもってー
なんか普通で特に面白いエピソードがあるわけじゃないしー

とかなんとか言ってごまかせ

友達や恋人がいて楽しく過ごすってのを想像したりして、結構憧れてもいると思うんだけど、
実際に学校とかに入るとそういうのがどうでもよくなっちゃう。
なんだか感情が低いところで安定してしまうというか…。

このスレに生きる勇気をもらえそうだ。

最近つまらない事だらけで憂鬱だ｡
明日バイトに行きたくない…　
漫画笑ゥせぇるすまんの｢ともだち屋｣を読んでいたらなんだか切なくなった｡
まるで客観的に見た自分自身のようだったから｡　　　　

みんな、バイクに乗るといいよ。
晴れた日が楽しくなるし、なんだか鬱々した気分もスッキリするよ。
辛いこととかも全部置いていけるから。
走ってるときは自分だけの世界だから。
日常から非日常への逃避ってのも大切なんじゃないかなって思った。

自転車じゃダメ？

流石に無理があり過ぎる

５０CCでもいい？

>>828
自転車は当たり前だけど自分で漕ぐよね。
そうすると、自分が持ってる体力分しか速度がでない。
それに、漕ぎ疲れて鬱になった時ちょっと困るかも…。
気力と体力がある人ならＯＫじゃないかな。

>>830
５０ＣＣでも全然いいと思うよ。
オレも前５０ＣＣ乗ってたけど、買い物に行くの便利だし。
コンビニとかね。
滝本竜彦さんもチョイノリに乗ってるしｗ

原付の免許なら１日あれば取れるらしいよ。
さぁ、Let's教習所！

>>828
私は速いの苦手だから自転車けっこう好きです。いつのまにか無心で漕いでて結構遠くまで行ける。
でも本当に疲れと、ボーっとしすぎないように注意しないとね。

体力無いけど自転車で出かけてみるよヽ(´ー｀)ノ

きっと全ての原因は私にあるんだろうな。
人に合わせられない。

>>834人に合わせなくてもいいじゃないか。自分は自分なんだから。

でも他人とつながりを持とうとするのなら、
多少なりともその人に合わせる必要があると思う。
そういうのが思いやりだったり、仲間意識だったりするし。
いつも「自分は自分だから」って態度だと、単なるわがままな奴になってしまう。

友達ｲﾗﾈから恋人欲しい。
若い時は人間関係の中で友人の存在って大きいけど、
歳を重ねるにつれ、それはﾄﾞﾝﾄﾞﾝ小さくなっていくからさ。
逆に、歳を重ねると恋人の有無ってのが大きくなる。

でもさ、友達いないと恋人できにくいよね。
人間的にもアレだと思われるし。

友達居ないと出会いも無いｽ

またウザイけど報告させてくれ
もうﾒｰﾙがこないと忘れかけて
いたが昨日また彼女からﾒｰﾙが
きました。担当も替わって彼女と仕事で
話す必要は100�lないのだが
何かありましたら連絡くださいだってさ。
何もねーよ！どうゆうつもりだよ！！
期待もっちゃうだろ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ
思わせぶりで辛い経験したことあるからさ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>840
悪いんだが、報告とか書くならレス番じゃなくコテでも付けてくれない？
そうしたらあぼーん設定できるからさ

>>626
メンヘル板に行ったら相手してくれる人いるかもよ

>>626
まぁ…一種のテクニックだと思われ。

人に好かれてる人って気になるじゃん？

>>626
後々役に立つことがある「かも」しれないから
完全に関係を断たずにとりあえず知り合い程度の状態を保ち続ける、
というやつじゃないか？
思わせぶりというほど期待持てないのじゃないかと。

>>843
あー、ｱﾚかな。
「好かれるのは気分良いから、その状態をｷｰﾌﾟしときたい」
ってﾔﾂかな。
こっちが全く興味無しの相手でも、好意を持たれてるのは気分良いﾓﾝな。