誰か僕の孤独を癒してください

孤独であることは憂鬱で寂しい。だがそれを癒す術がわからない、できない。
　精神状態を平静に保つことの出来ない心を癒すにはどうすればいいだろう。
　わからない、何もわからない。ただ毎日は死へのカウントダウン。
　人付き合いが下手だ、だからひとりになってしまう。
　昨日も今日も明日もこれまでもこれからも、ずっと孤独な世界。
　愚痴を吐くことしかできない、そんなスレッド。

　　　　　∧_∧＿___ 　　　∧ ∧
　　　／(*　　)　.／＼　　(　　 )
　　／|￣￣￣￣;|＼／　/100 |
　　　 |＿＿＿＿;|／～（万回ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　￣￣

>1
愚痴なんてやめろよ。
それより俺と友達になろうぜ。

　　　　　　　　　　　ノ ‐─┬　　　　　　/
　　　　　　　　　　,イ　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣　　　 /　　　､＿__
　　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿　　　　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣　　　　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
　　　　　　　　　　　＼　丿　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　 / ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　　　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼　　　　ノ　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　　　　　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
　　　　　　　　　　　　　/￣　　　　　┼┐┬┐
　　　　　　　　　　　　|　　　　　〈　/ 　Ｖ
　　　　　　　　　　　　　`－　　　　　　乂　人

　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　　 |　　　　|
　　　　　　　　　　　　　｛＿_）　　　　 |　　＿|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　く＿/`ヽ

今日もバイトに行く。行かなければ生活ができない。
いつまでも親に負担を掛けさせるわけにはいかないから、
どうしてもバイト優先になる。
バイト先でも孤独。誰とも会話がない。ただ時間が過ぎていく
のをやり過ごすだけ。
同じバイトでも、他の人は皆と仲良く会話をしているので
僕だけが会話に入れない。最低限のコミュニケーションもできない
ダメ人間。

>>3
ありがとうございます。
一ヶ月前にこの掲示板を知って以来、ここに来る度に
心が癒されていくのを感じます。

　　　　　　　　　　　ノ ‐─┬　　　　　　/
　　　　　　　　　　,イ　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
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　　　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼　　　　ノ　　　　/　　＿|
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　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
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　　　　　　　　　　　　|　　　　　〈　/ 　Ｖ
　　　　　　　　　　　　　`－　　　　　　乂　人

　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　　 |　　　　|
　　　　　　　　　　　　　｛＿_）　　　　 |　　＿|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　く＿/`ヽ

http://wow.bbspink.com/test/read.cgi/leaf/1027508212/l50

ここで偽人格装ってカキコすれ。
漏れはそうしてる。

http://choco.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1038742045/l50

このスレにいってこい！お前の不安は解消される。

じゃあマジレスしてやるよ。

甘えるなよ。
「ひとりになってしまう」だ？
あのね、人間は本質的に孤独なのよ？
自分だけが特別な人と思ってるんじゃないの？
もし君の血液型ＲＨ-だったりしたらそれは同情もするさ。
もし君がセクシャルマイノリティだったらその気持ちも分かる
（でも同性愛板においきなさい）

でも、きみはふつうのにんげんだろ？
葉鍵板で何でそんなこと言うの？
人生相談板じゃないの？

なにが「ずっと孤独な世界」だ。
あなた自身他人を判ろうとした？理解しようとしたの？
エロゲ板いってotherwiseスレを見なさい。
sense offをやりなさい。
彼らの孤独の辛さを理解しなさい。
そして、その孤独の解消法も「未来にキスを」で示してくれます。

ところで、君は長瀬祐介君かね？＞１

のほほんダメ
http://human.2ch.net/nohodame/
無職ダメ
http://human.2ch.net/dame/
人生相談
http://life2.2ch.net/jinsei/
メンタルヘルス
http://life.2ch.net/utu/

さあ、好きなのを選べ。そして削除依頼を出してこい。

私が求めているものは、おそらく、この世界にはないものでしょう。
というより、私を引きうけてくれる対象を、
私は、この世界に発見することはできないでしょう。
気付いてしまった後に、私のもっている強烈な私への関心は、
ゆくあてもなく、たたずんでいます。
気付かない人達は、自分の不安や淋しさが一体何なのか分からず、
ただ、対象を次から次へとかえていきます。
自分に身に覚えのない苛立ちを、引きうけてくれる対象があると信じて。
二十世紀の終わりは、こうして何事もなく幕をおろしそうです。
ごめんなさい、私があなたを見る目はもうやさしくないのかもしれません。

今はエロゲーで人生を学ぶ時代なのか…

>>10
＞愚痴を吐くことしかできない、そんなスレッド。

このように１は傍観者の立場をとっているわけだから
彼自身に対して１０さん（「さん」づけで敬意を払わせてもらう）の
説教であろう長文は１に対しては意味を成さないのでは？
彼自身、決して孤独ではないのだろうよ

明日からまた授業が始まる。発表する事になっているので、
何としても問題を解かなければいけない。でもできない。
いくら頭を掻き毟っても何も浮かばない。思いつかない。
糞詰まりのシナプス。どうして自分に出来もしない問題
ばかり引き受けてしまうのだろう。身の程も知らない馬鹿野郎。
バイトも本当は今日は入らず、ずっと家で問題を解くつもり
だった。でも人手が足りないと言われたら断る事ができなかった。
人の頼みを断る事ができない。断った時にどんな顔をされるか。
それを考えるだけで心臓が破裂しそうになる。酷い小心者。

上げるなバカ

>>1
俺なんか貴方よりクズ人間ですよ。孤独ですよ。２ｃｈで癒されてますよ。
頑張ってください、としか言えませんけど・・・もっと楽に考えましょうよ。
俺はそういわれました。

>>15
小心者なのはかまわないが、なぜそこまで他人を気にする？
他人は君が思っているほど他人事を気にしていないと思うぞ

>>1
寒い。

>>1
人と触れ合う術を知らないのなら学べばいい。
孤独は自らが造り出した感情。
それを嫌悪するのなら要領良く学べ。それだけ。

つまり

　駄　ス　レ　立　て　ん　な　

>>10
僕が甘えているのは知っています。甘えるのは良くないと思い、
何でも一人でできるように努力してきたつもりです。僕だって
やればできると思っていました。でもできない。報われない努力。
やり方が間違っているのか。それとも僕の努力がまだ足りないのか。
やり方が間違っていたらもうダメだ。頭の悪い僕は何が間違って
いたのかさえ分からないからです。今までどおりのやり方を馬鹿
みたいに繰り返す。でもそれではもうだめだ。自信喪失。
今日は終わったが、明日は問題演習です。発表できなかったら卒業
できない。でも何もできていない。怖い。未来が怖い。

勘違い、ネタ以外での板違いスレを続けるのは「私はコミュニケーションの基本能力がありません」
という証明です。モー娘の話をしている時に無理やりガンダムについて語りだすのと同じ。

>>18
俺は>>15の気持ちがわかるから
ちょっと言いたいんだけど
他人を気にするのはそういう教育を受けたから
そういう親に育てられたからだと思うよ
教育される事は選べないし、俺も他人を気にするのには嫌気がさしてるけど
１５のように断れない。
教育されたことを否定する事は出来ない、それをする為に子供のころの数年分を消すのは
やはり名残惜しい
これは業として背負っていくしかないんだよ。仕方ない事だ、と俺は思う

＞１
あなたを見ていると自分を見ているみたいですごく嫌な気分になるの。
私なんかバイト先すらないのよ？
毎週毎週応募しては落とされる始末。

頼みを断ることが出来ない？
きっとあなたは頼みを断られた経験があるんでしょうね。
その辛さを知ってるから、優しい人間なんでしょうね。
精神病院に行ってみることもお勧めします。

はぁ。２１過ぎて何やってるんだか。

はぁ、エヴァ劇場版でシンジ君に語るミサトさんの気分だわ。

>>23

問題はこのスレが完全に板違いだということなんだよ。
内容云々じゃなくてさ。

はっ！　告発するものと弁護するもの、まるで法廷だな！！

>>25
つまり、俺の会ってる板は人生相談板と。
ダウソ板とネトヲチ板とはしごしてたから
ついつい葉鍵の雰囲気忘れてました、申し訳ないです。
そんなわけで、帰ります。

そう。報いを期待していたのね。でもそれは良くないことだと思うわ。
板違いだけどエヴァから一節を持ち出してあげるわ。
「今の自分が絶対じゃないわ。後で間違いに気づき、後悔する……あたしはその繰り返しだった……。
　ぬか喜びも、自己嫌悪を重ねるだけ……。でも……その度に前に進めた気がする。」

失敗を経験するのも悪くはないかと。

わかった！　おまえらは「考え過ぎ」だ。一種のノイローゼだ。
今晩は彼女とハッスルしろ。彼女いなけりゃ風俗に行け！
発表する問題ってやつに根つめすぎなのだ。一発抜いてすっきりくるが吉

>>21
そのレスを見ると、自信を喪失させてるのは自分だけのように見えるが。
他人に干渉されてそうなるのは分からなくもないが、そのケースは勝手に自己崩壊おこしてるだけ。

一番手に終えない。自殺者気取りですか？

　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　＼:::::::::::|
　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　　 l　　　　　　　　　　　　　　　　　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　こうやって2ちゃんねるに書き込みしてたのが
　　　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　 l　　　　何年か後、あの時はよかったなと
　　　　` ､　　　　　　(_人__丿　　　　､､､　 /　　　　　　　　思う人も出てくるのだろうな・・・
　　　　　　`ｰ､__　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´　　　　　　　　　　
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__
　　　　　　　 l　　 ./　　　　／　 |／　|
　　　　　　　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

長文書いてスマソ。
まぁ、板違いというそれだけで。

>>24
25歳にもなってこんな事で悩んでいるのは自分だけだと
思います。こんな事ではいけない。一刻も早く年相応に
出来るようにならなければならないといつも何かに背中
を押されています。でもできない。きちんと物事をこなそう
とすればするほど何も出来なくなってしまう。自分に全く
自信がない。体を動かそうとするとすぐに息が苦しくなる。
問題を解こうとするとすぐに気分が悪くなる。いつから僕は
こんな怠け者になってしまったのだろう。誰のせいでもない。
僕が僕をこんな人間にしてしまったんだ。

よっしゃこうなったら。
その課題とやらはなんだ？

分野によっては手伝ってやる。

葉鍵板には何気に高学歴の猛者が結構いるぞ。

>>33
いいからどうしてここで悩み相談（というよりも悲劇の主人公的自己陶酔）
をするのか答えてみろよ。何でそれ系統のレスは無視してるんだ？

本気で直したいなら専門の板に言ったほうが確実であり、
そうする事が人付き合いの第一歩になるぞ。まだ続けるのであれば、
おまえは今の状態が好きなんだろうな。

レスつけられたんでまだ書くわ。
課題に関しては手伝っあげてもいい。中卒ドキュソだけど。

＞３３（１）
それが甘えだって判る？
意識してないのかもしれないけど、
そういうのは自分の心の中だけですますべきよ。
誰も同情なんてしないわ。

えぇっと、あなた私より年上だったのね。
説教気取っちゃってごめんなさい。

>>33
だから考え過ぎだ。何かを考えて自分が嫌になるなら考えなきゃ良いだろう？
じっとしてると何か考えてしまうんなら、体を動かせ！

ﾁﾝｹﾞのは結局自意識過剰なんだろ。
自分が～と思うから気が重くなる。

いいか？日本に一億ウン千万人人口がいるんだから、
一億ウン千万：1の割合で君の人生は他人事なのよ。
だからいっそ自分でも自分の人生を人事としてプロデュースすればいいんだよ。

どうせ何もしない現状でも傷ついてるんだからどんどん傷付け。

よくある話だが、この世に何か使命を持って生まれた人間なんぞ、一握りにも満たない人数しかいない。
しかもそういった連中が生まれるのは、そいつらを必要とする必然があるからだ。
そこを何か勘違いしたのか、最近は生まれると同時に、ハンバーガーにセットでついてくるコーラやポテトのように
「生まれた理由」や「使命」なんてものがついてくるとおもいやがってる。
「自分の生まれた理由」、そんなものは幻想だ。ありやしない。ないんだよ。何で、ただ生きるだけってことに満足できない。
そんなことだから、わけもわからん焦燥感に追い立てられることになるんだよ。
俺はお前がどんなヤツかは知らん。とりあえず、学生でバイトをしていることは分かる。十分じゃないかそれで。
バイトだって自立のためにやってるんだろ。ならいいじゃないか。胸を張れ、胸を。
別に東大に入り高級官僚になれといわれてるわけじゃないんだろ。なら、自分のできる範囲でだけ努力して、自分が納得できる進路に進めばいい。
まあ、そこにも色々波風あるだろうが、『犯罪者にならない』『親より先に死なない』『親孝行する』をまもれれば、人として十分立派なもんだ。
あと孤独だぁ？　あほ、人を信用するなボケ。所詮他人は他人ジャ。血のつながりがあっても信用できんヤツもいるんだから、人とつながって安心できると思うな。
つか長文ウザイからここで終わり。むしろ、俺は何様のつもりだｺﾞﾙｧｯ!

古き良き時代の葉鍵板の糞スレの香りがする。

人生相談改め、童貞よ大志を抱けスレッドはここですか？

まだ帰ってないけど
やっぱ葉鍵住人って良い人多いし、頭良い人多いね。
だから、うんこ食べるスレみたいなのがが建つわけだ、なるほど

>>1は結局立て逃げか？

おもむろにバカにされたなー……
むしろ超先生だろ

>>1
とりあえずな、上を見たら切りがない。下を見ても同じ。

今の自分で満足しろよ。
上を目指そうと思えば、それ以上の試行錯誤を必要とされるし、
できないならどこまでも堕落することができる。

このスレを立てたのが本気なら、理解して削除依頼しる。

おもむろに＝ゆっくりと、落ち着いて。

>>1
　∧__∧ 　　／￣￣￣￣
　( ・∀・)　＜　ｹﾞｯﾂ!
　(⊃ 　＼⊃ ＼＿＿＿＿
　　＼　　 )ρ
　　く　く
ほらほら、遠慮してないでダンディに何でも聞いてよ
ダンディと話したくない？

では……。

単刀直入にバカにされたなー。
もしくは、さりげない風味にバカにされたなー。

＞１
私から最後のメッセージを送るわ。
・自分を特別と思わないこと。あなたは私に比べれば十分立派よ。
・他人に過剰な期待を抱かないこと。
・自信を持てないのならそれでも別にいいと妥協すること。
そして最後に
・駄スレを立てないこと、板違いをしないこと。
もし機会があったらメンヘル板か人生相談板で会いましょ。
それじゃね。

一昔前の落ちが無い新劇みたいなスレだな。

>>49
付け加えで……。
・なくても良いから自分に自信を持つよう心がける。そのためにも得意とする分野を見つける。

ツーのが合っても良いかも。

>>51
得意とする分野：ギャルゲー
だったら笑っておく

25歳童貞男子一生引き篭もり当選確実の戯言に付き合って
いただき、真琴に有難うございます。
つまらない事にうじずじするなと現実世界でも言われ続けています。
２ちゃんの人は反社会的な人が多いと思っていたのですが、
意外と普通の人が多いんですね。
とりあえず目の前の問題に取り掛かって行きたいと思います。
明日また来ます。

ありがとう。
本当にどうもありがとう。

＞真琴に有難うございます
お前の社会復帰は絶望的だ。

>>52
なめるなっ！
得意とする分野：ダメ人間
だっ！！

>>53
だから問題をするなっつーに！　体を動かせ！　ナンパに行け！　風俗でも良い！
考えるのをとりあえずやめろ！

それから！　削除依頼を出してから帰れ

女に走るのは逃避だ！　運動も逃避に過ぎない！！

とか言い出したらまだ続くかなー。とか思ったが、削除されなくなったら本末転倒なので賛同しとこう。
「きみぃ、空手をやりなさい」

>>57
何故か山田太郎を思い出したw

＞問題をするなっつーに！

おいおい。
留年しちまうぞ。

漏れなんか
一生引きこもって暮らすことを決意しました

勉強しなければ、問題を解いて発表しなければ。とずっと問題を考えてる。
でもさっぱりわからない。他の人達はぞくぞくと発表してる。これでは今日
絶対にそろそろどうしたんだ早く問題を解けと言われてしまう。
勉強してるんだよ、でもわからないんだよ。もうどうすればいいんだ。
でも行かなくては、講義は受けたい。でも発表しなければ何か言われるだろう。
僕はばかだから。結果が全てだから。そんな気持ちで今日はいる。
こんなちっぽけなことだが、それを癒す場所がない。
そしてそれが気分を圧迫して、暗い気持ちが色々な所へ広がって行く。
たった一滴の小さなつらさが他の孤独な気持ちを呼び起こす。今日も期待できない一日。
精神的にも孤独な日々。何も頼れる人もモノもない。支えになってくれる人もモノもない。
楽しみもない、すがるものもない、話をしてくれる人もいない。そんな日々には慣れてるはずなのに。もうだめだ。
もう耐えられない。今日はどうしたのだろうか、涙が出ない。何も感じない。何も聞こえない。何も見えない。
死んだのかついに。ついに僕は感情を失ったのか忘れたのか、やっと。
自分で死を選ぶことはできない。だから誰か僕を殺してくれ。
何のため、自分のため？笑ってしまうね、何が自分のために頑張ってるだよ。だからどうしたんだというのだ。
こんなくずなゴミな自分のために自分が頑張ってやる必要があるのか。でもこんな自分にしたのも自分か。
全ては自分だ。僕は僕が嫌いだ。でもそんなことを言ってもどうしようもないので、半ばあきらめて仕方ないと思ってた。
でも今は嫌いだ。殺したいとも思う。こんな奴は世の中で一番腹が立つ嫌いなものだ。僕を殺したい。気が狂う。何も怖くない。

http://alink3.uic.to/user/ranran2.html

おまえさん、あやしげな詩を書くのが好きなら詩人になればいい

「ドラマみたいで、ちょっとかっこいいですよね。」

俺がﾊｧﾊｧ……もとい、尊敬する人の言葉だ。

絶対に無茶な挑戦や誰もやりたがらないような事をやる時に
心の中で呟くとちょっとやる気が出るぞ。
ちょっとだけどな。

使用例：
「あっ、道路の真ん中に子猫ちゃんが！」
（「ドラマみたいで、ちょっとかっこいいですよね。」）

「他のバイト皆休むから今週の日曜はお前14時間働いてくれ」
（「ドラマみたいで、ちょっとかっこいいですよね。」）

「くそ！どうがんばってもこの非常ボートじゃひとり乗れないぞ！」
「「ドラマみたいで、ちょっとかっこいいですよね。」」

詩人はただでさえ怪しい職業なんだから怪しい詩を書く詩人なんて、そりゃあもう

まぁ読んでて思うのは
>>1すべて何かの真似であり
そこらへんにある言葉のつぎはぎでしかなく
そのつぎはぎに自己陶酔してるようにしか見えない
オナニーレスって事。よってキモい

>67
それでもリアルに精神が病んじゃった方は平気でこんくらい書くからな…
まわりから見れば陶酔してるようで、本人は至って真面目ってのは珍しくない。

思うに>1は逃避の仕方が悪い。
現実から背を向けて逃げているというより、後ろ向いて走ってるようなもの。
だからいつまで経っても振り切れないし、転びやすい。
運よく持ち直せばいいが、そうでなければ悲惨。
そんなに辛いなら、もういっそ思い切って前を向いて逃げたら？
振り切って態勢立て直したら、もっかいがんばれ。

sage忘れた罠。
ｽﾏｿ

http://210.153.114.166/gallery/ADULT/ADULT/MALU.jpg

sage!
sage!
sage!
sage!
sage!

あ～、今日もノートの中の地球でも壊すか

>>71
僕のHPに遊びにおうでよ

http://blue.sakura.ne.jp/~oyuki/gallery_h/hcg/h010612.jpg

sage!
sage!

http://blue.sakura.ne.jp/~oyuki/gallery_h/hcg/h020227.jpg

sage!
sage!
sage!

つーか>>1は精神病院には行きましたか？
行ってないとしたら、なぜ行かないんですか？
早く行けよ。

マジレスですよ、これ。

>>72
URLｷﾎﾞﾝﾇ

>>76
ttp://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Palette/3957/

ドラゴンボールＺ
フジ（関東）で毎週月曜１６：３０～放送中！！

;;;;;;;;;;;::: ::::;;;;;;:: ::: ::::...　　.:　.　.　＿.∩＿　　..:;;;:;;;;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::...　　　　　　ヽﾍ;;. 人丿ｽ　　:: ::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::;;;; .:;
: :. :;;;;;;;;;;;;;;;;;;..　　　从　　　　θ斤:ｴh　u　　 .:::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;:;,:.:;;;;;;;;;;;;:::.　　__ 《Y》_　　　∪レ..... 弋| 　　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::...　　.uﾍ人iイ　　.　（. .」_　ﾉ　　　 ...::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,:.. 　　　 (∨ﾍ　　　　 |....|: .）　　　.:::;;,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::.... 　　　.|;|ﾚ'　　　　 .（_;）;;.| -～、　..:..:..:,,;,;;;;;;;;;;;;:::::: ::
、 .＿　　＿.:;～⌒^^⌒⌒´⌒｀￣￣　....::,...⌒~^⌒￣￣`～.＿:::;:..
と～けたこおりのな～かに～♪恐竜がい～たら～たまのりし～こ～みたいね～♪

今日からまた一週間とはいえ、別にこれといって何も変化はない。
勉強をしなければならないだけ。残るは今週だけ、来週はついにテストという
ものが来てしまう。テスト勉強はくだらない。自分の知識のための勉強が
したい。でもそんなこと言ってもいいわけ。テストの点数が大学ではほぼ
全て。それが現実。中には意欲や、理解力等を判断してくれる先生もいる
けど、少ない。僕には要領よくすることもできなければ、友達もいないので、
ひたすら真面目に勉強するしか方法が見当たらない。当たり前と言えば
当たり前だけど。何にしてもいいわけだ。郷にいれば郷に従え。
結果を出してこそ、意見を言える。何もできていない僕の考えは全て
負け犬の遠吠えで誰にも認めてもらうことなどできない。だから黙って我慢して、
勉強するしかない。何としてでも進級したい、しなければならない。
そしてその結果が自分という人間の存在が正しいか間違っているかを判定する。

>1の正体　↓
134 ：ﾁﾝｹﾞ：02/12/01 21:26 ID:jx+I44B+
　　　長森ﾀﾝの生活用具一式が詰め込まれたバッグ(；ﾟ∀ﾟ)ﾊｧﾊｧﾋｨﾋｨｳﾋﾋﾋﾋ

部屋の中にいると何とか落ち着いていられるようだ。
といってもまだまだだけど。学校とかに行くと気分が不安定になる。
人を信じることは難しい。最初から警戒してしまう、よって何も始まらない。
こういう自分のダメさ加減には飽きれるけど、どうしようもない。
他人に期待することはおろかなことだと思ってしまう。自分の身は自分で
守らなければならない。世の中は悪い人ばかりだと思う。
だが中にはわかってくれる人もいると思う、思いたい。だがほとんどは敵だと思ってしまう。
自分の考え方や生き方を正しいと言って欲しいのではない。僕というこういう人間もいるんだと認めて欲しい。
真面目な人間はバカを見る。それが現実。要領よく、結果が全てで、他人を蹴落とし、騙しあいの世界が現実。
それらは悪いことかもしれないが、それが現実世界では正しい。だからそれらを悪く言うつもりはない。
わかっていてもなかなかその中に溶け込むか、または立ち向かうことは難しい。だけどどこかに救いがあって欲しい。
でも逆に、そういう自分はそんなにでかい口をたたけるほどのスゴイ人間で、人を理解しているのかと言われれば、
そうだとは言えないだろう。そんなことを考え出すと、考えがぐるぐる回るだけでいつまでたっても結論は出ない。
でも中には僕という存在を認めてくれる、また似たような境遇や考え方を持っている人がいるのではないかと、
この文章を書いている。最後の頼みの綱である。はあ、もう考えるのはよそう。わけがわからなくなるし、疲れるだけだ。
こんなことを考えずに、悩まずに生きれたら楽だろうな。周りの人や環境を変えることはできない、自分を何とかするしかない。
でもなかなかうまくいかない、苦しいのは自分が全て悪いのだ。

昨日日付が変わった時から、ずっと同じＩＤだ…

>>68
67ではないけど、こいつが結果として望んでるものは陶酔だけ。
自分を追い込んで特別視。
神に縋る盲目の信者のようなもの。

40 名前：ﾁﾝｹﾞ：02/12/02 16:59 ID:gAh4FAiT
語り得ぬ事には沈黙しなければならない。
どうせお前らには何も分かりはしないんだから黙ってろ。

ったく、去年一昨年麻枝を読んだばかりのにわかが
したり顔で批評すんじゃねーよ。

　……とりあえず、短気直せよ。

90 ：ﾁﾝｹﾞ：02/11/30 22:21 ID:/iOO3gj1
杏ﾀﾝ(；ﾟ∀ﾟ)ﾊｧﾊｧﾋｨﾋｨｳﾋﾋﾋﾋ

感情を失った癖に(；ﾟ∀ﾟ)ﾊｧﾊｧはできるみたいだな。

＞１
「語り得ぬことには（以下略）」
そう、ヴィトゲンシュタインは知ってるようね。
ただ、使い方が間違ってるようよ。
ゲーデルとかも完全に理解してるかしら？

あなたにはショーペンハウエルとキェルケゴールをお勧めするわ。

私は絶対的にあなたを擁護してあげる。
他の人の言葉は批判的だけど。
たぶん、私と同じような人間だから。

あのね、あたしは某代ゼミの模試で文系偏差値７５あったの。
それでも高校を辞めたのよ。あなたと同じで、受験勉強がくだらないから。
あなたも学校をやめたらどうかしら？
それとも学歴がそんなに欲しい？

＞＞某代ゼミの模試で文系偏差値７５

それはそれで凄いと思う。
漏れには頭のいい人間の考えはわからんよ。

ん？
そのことで頭がいいと言われるのがイヤだったのか？

私、前から思っていたのですが、>10さんは女の方なのかしら？
それともあえてカマ口調を使ってらっしゃるだけかしら？

くすくす…………、
女だなんて言った覚えはないわ。同様に男だとも言ってないけど。
青春の悩みに性差なんてあるのかしら？

あと、私すごい頭の悪い人間なのよ。
昨日ね、私の好きだった人に恋人がいたのを知って、
それで今日一日熱で寝込んで２ｃｈ見てるんだから。
思いこみの恋わずらいなんて情けないものよ。

だから悩んでいる人の力になりたいの。
ボランティア精神じゃなくて、自己投影で自慰してるのよ。
１さんがあまりにも無様だから、
自分の無様さを彼に押しつけてるの。
はぁ、情けないわ。

そして>89氏の言いたかったことは悲しいほど伝わってなかったわけだが。

あら……、メール欄だったのね。

ということで、普通の口調にします。
主体性皆無な漏れ。

かわいすぎてエロすぎて萌え萌え

http://www.pink1.com/
http://www.pink1.com/

http://www.vipnymphet.com/cgi-bin/top/in.cgi?id=jpdvdwar

>あのね、あたしは某代ゼミの模試で文系偏差値７５あったの。
>それでも高校を辞めたのよ。あなたと同じで、受験勉強がくだらないから。
>あなたも学校をやめたらどうかしら？
>それとも学歴がそんなに欲しい？

激しく微妙……

>>1が言ってることはネタ？
どっちにしても、我輩の高校時代とダブるなぁ。
もうね、すべてにおいてネガティブ。自己嫌悪と絶望感満載の毎日。
親に精神病院の相談もしようかと思ったほど。

でもこんな我輩でも運は尽きてなかったのか、
大学に入ってようやっと数人の仲間にめぐり合い、
なんとか立ち直ってそこそこの生活が出来ました。
まぁ23歳になっても彼女なんていませんが、いなくても楽しいです。
今はなんで高校の時もこんな風に振舞えなかったのかと後悔しています。

まぁ、要はとにかく生きて転機を待て、ということです。

それにしても理系の我輩からみると>>1の文章が上手く見えるのだが・・・
校正しながら書いてるのかな・・・。
それに比べて我輩の文章・・・　_|￣|○

今日の一言：自分のことを面白一人称で呼ぶやつは、信用するな。
ex）おいら、それがし、わがはい、あちき…

長瀬祐介スレにどうぞ

なんだかんだで100げとー

>>1に聞くがちゃんと３色飯食って６時間以上寝てるか
それさえしっかりしてれば人生なるようになる。

まだやってたのか。>>1よ、セックスしたか？
合体は無くても、しごいてもらったりペロペロしてもらったりしたか？
葉鍵板に来るくらいだ。お前はエロゲーをするほどスケベなのだ。
溜め過ぎなのだ。すっきりして来い。

>>98
おいらの田舎は一人称「おいら」は普通だ

じゃあ田舎中信用できんな。

>>1　漏れといっしょに風船に乗って永遠の世界に行かないかい

観覧車でじっくりマンコを可愛がってから公園でパンティ露出！死ぬほどマブイ！
http://www.hamedori.net/sample.html

孤独を抱える人間が文学にハマると、
人との距離が更に遠ざかり余計に孤独が深まるので気を付けよー

少年よ、
国崎みたいになれ

＞１０５
漏れは孤独で中也にどっぷりはまりましたが何か？
悪いことでもある？

あとで知ったけど、
実は母も従姉も中也を読んだ経験があったって。

疲れた。やっと今日が終わった。今日の講義はついに7人になってた。だから発表の時間は一時間半
もあるのいやがうえにも何もしなければ目立ってしまう。しかもみんな自らすすんで問題を解いていく。
当然、わかりやすい問題から。残るのは難しい問題だけ。ひとり二回ぐらいできるし、やってる。雰囲気
としては僕の理想どうりで、いい講義なんだが。僕一人だけ何もできない。わからない。完全に浮いている。
ひとりだけ五年目だし。人が多ければ問題はないんだけど、あまりにも少なさすぎだこの講義は。
いい先生なのに。まあ熱心ゆえに時間は延長しまくりだけど。一生懸命やってくれる人は好きだ。
どうせわからんだろうとかノルマのように講義してる先生ははっきり言ってつまらないし不愉快だ。
でも人は多い。学生の雰囲気も悪い。世の中矛盾しまくってる。まあでも僕にとってはそのほうがいいけど。
いい講義にやる気のない人は来て欲しくない。単位なんてみんなにあげて、講義受けたい人だけが講義を受ける、
受けたくない人は来なくてよろしいというふうなシステムにすればいいのに。でも今日は自信を吸い取られるだけだった。
僕は何でも頑張ってやれば誰でもできると思ってた。僕もやればできると思ってた。

でもやってもできない、報われない努力。やり方が間違ってるのか。いやたぶん自分ひとりの力ではこれが限界なのだろう。
でもどうしようもない。今までのやり方しか僕には道がない。でもそれではもうだめだ。自信喪失。
今日は終わったが、また次が来る。怖い。未来が怖い。今日は朝方はどうも精神的に不安定だったようだ。
時間が過ぎて少々落ちついたものの、気が狂ってたのが外に対してからいつもの中に対してに変わっただけだ。
表面に出るか心の中で苦しむか。明日は休みだ。少しは落ちつけるだろうか。少しは心が楽になる。
今日はほとんど言葉をしゃべらなかった。しゃべる時がなかった。はいと一回言っただけかな。
図書室で参考書を借りてきた。大学の参考書は買うとやたら高いから借りる。明日は休みだゆっくりできる。
それだけがうれしい。別にやりたいことは何もないが。
このスレが僕の唯一の人との接点。唯一の心の支え。うれしいです。ありがとう。僕を相手してくれてありがとう。
このスレをチェックするのが毎日のささやかな楽しみです。僕の宝物です。ありがとう。

はぁ。長瀬ちゃんそっくり。
理想論に過ぎないよ、それ。っていうか自意識過剰。
やっても出来ない壁にぶつかったことがないのかな？
私の主観からだと常に報いを求めていると思う。
誰かとしゃべりたい？　だったら自分から声をかけなさい。

未来が怖い？　未来が何で怖いの？
未来は不可知なんだから。（←ここ、反論しても結構）
それこそ「語り得ぬことには沈黙せねばならない」ってこっちが言いたい。
（沈黙は感情に対しても当てはめてるけど）

ところで８５に対するレス。
「ヴィトゲンシュタイン『論理哲学論考』」についてちゃんと理解してる？
元のスレ見たけど明らかに使用方法間違ってる。にわか知識で語るとあとで痛い目を見るよ、きっと。

はぁ。
やっぱり自称が私になってる。
オネェ言葉から抜け出せない。
ど　う　す　れ　ば　い　い　い　ん　だ

>>111
僕の女神様になってください

＞１１２
あなたが拒まないならいいけど。
ただ、漏れが男であるという可能性もあるってことを忘れないでくれれば。
漏れはいつでもここにいるので。
って、スレッドレイプになりそうな矛感。

正直>>111しか見てないので何がスレッドレイプなのかわかんないけど

12/03
今日、僕の家に女神様がきました
もう泣きません

いや、１さんの悩みをみんなで聞いてあげるスレから、
私がみんなの悩みを聞いて揚げるスレになりそうな予惑。

ってこと。

これはこのスレとCLANNADスレを同時にザッと斜め読みした
いいかげんで無責任な僕の感想なんですが

CLANNADが出たら１の人の悩みは無くなるとまではいかずとも
しばらくの間は大分軽くなると思いました

ドラゴンボールＺ
フジ（関東）で毎週月曜１６：３０～放送中！！
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tes

このスレもすぐにdat落ちか。

最下層に行くスピードがとてつもなく早い、今日このごろ。

たくさん本読んでそうな＞１０ﾀｿ。
ジャンル問わないから、悲しい気分を癒してくる本を教えておくれ。

>120
俺は10ではないが
カーネギーの道は開けるとかいいかも。

http://alink3.uic.to/user/ranran2.html

う～ん、本はよけい悲しくなるようなのしか読んでないから……。
よけいに悲しんで泣けばすっきりするので。
でも、癒してくれるなら葉鍵板的には大槻ケンヂのエッセイ集なんかいいかもしれない。
そこから筋肉少女帯にはまったりするのもいいかと
関連スレ
http://wow.bbspink.com/test/read.cgi/leaf/1038835141/l50

あと、あんまり男性向けじゃないけど、姫野カオルコもおすすめです。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/books/975598602/
彼女を萌えキャラで脳内変換するととても萌えられますし。

とりあえず>>1は神戸在住読め。
アフタヌーン掲載の漫画だからちょっと大きい書店ならきっとある。
漫画だから真琴も大喜びだしためになる。

とりあえず>>1はシャイニング娘。上下巻読め。
モーニング娘。のエロパロ漫画だからちょっと大きい書店ならきっとある。
エロ漫画だから御堂も大喜びだしだめになる。

>126
ﾜﾗﾀ

つらさや苦しみ、悲しみを知っている・過去に体験したことがある人ほど人に優しい・優しくできると言われる。
自分がされていやだったことをなかなか人にはできない。でも復讐・目には目をとやられたらやり返すということもある
。でもこれは自分に対してそうした人間に対しての復讐であって、誰かまわずできることではない。
だからやっぱり優しい人というのはつらさを知っている人なのだろうか。僕は人に優しくできるのだろうか。優しくしてるのだろうか。親切には親切で必死に応えようと努力する。自分を頼ってくれる人には絶対に誠意をもって応える。だがなかなかうまくいかない。
僕はかなり無口だ。だからそれが冷めてるとかつまらないという印象を与える。
それになかなか場の雰囲気になじむことができない。笑うポイント・話題の転換等が難しい。気にはしているがだめだ。
そうしてひとりになってしまった。今日が終わってしまった。休みの日が終わってしまった。ゆっくりしてた。
ゲームをしたり漫画を読んでたりテレビを見てたりネットしてたりしていた。何てネクラな奴だと思われるだろう。
何もしたいことがなければそれでいいじゃないか、流れに流されるのもいいじゃないか。
漫画とかテレビ・ゲームの中で見かけることのあるセリフ。所詮は物語のセリフに過ぎない。
流れに逆らい、自分だけを信じ、突っ走ることしか知らない僕。こういうセリフを人から言われたい。頑張らなくていいよ。
と声をかけて欲しい。でもそれはかなわぬ願い。努力することを放棄した僕にはかなわぬ願い。夢を見るのはよそう。
所詮夢だから。何も考えてはいけない。それは無駄な願い。わかってる。待っててもだめなことはわかってる。
わかってるからこう思うのだ。感動するセリフも物語も後になって僕の心に残るのはむなしさだけだ。空虚な心。
ひとりぼっちな日々。

１は今日もここに来たんだ。
基本的に自虐的だから。文字からダイレクトに伝わる。
みんなと仲良くしたい？　したくないの？
したいけど出来ない？　ヘッジホッグのジレンマなのかな？

物語の中のセリフかぁ……。
『全ての物語は聖書とシェイクスピアにのっている』って言葉も欧州にはあるから。
ある程度アニメとかと被ってても仕方がないんじゃない？

ただ、許せない。最後の一文
「ひとりぼっちな日々」？
葉鍵板の人たちに毎日優しくしてもらってるんじゃないの？
えぇ、わかる。テキストだけじゃ不安なんだって。
でも、あなたを見ている人は少なくとも一人はいる。
それだけで充分じゃない？　それともネットだけの交流じゃいや？

それと、頑張らなくてもいいよ。　あと、夢に逃げるのはやめなさい。ここは現実なんだから
まだ２５才なら、人生の半分も生きていないことにならないかな？
「四十にして惑わず」って人も大昔の中国にいたくらいだから。

俺はスコールよりかっこいい中３なんだけど、
うちの学校にすげーユウナに似てる女子がいるんだ。
うらやましいだろ？
http://game2.2ch.net/test/read.cgi/ff/1037430276/l50

ため息ばかりついてる。なんか疲れた。やっぱり疲れた。明日も学校だ。さらにバイトまである。
一日にしてもう疲れてしまった。相変わらず勉強する気も起きない。勉強だけでなく他にも何もする気が起こらない。
お腹空いても弁当買いに行く気もおこらない、もちろん作る気なんてなおさら起こらない。
このままでは本当にだめなことはわかってるが、だめなんだ。もうだめだ。充実した一日を送りたいとまでは言わない、
せめて無難に一日を終えてくれ。でもそんなことは絶対無理だ。声を出して叫びたい気分だ。
ここのところずっとまともに言葉をしゃべってないし。うまく言葉がしゃべれるか声が出せるか心配だ。
やっぱり生きていても仕方ないんだ。楽しくもないのに。いったい誰のために。自分のために？
だったらこの世から消えた方が自分のためだ。何も感じない。いつもなら講義中さわがしかったら、
うるさいとか思うのだが今日は思わなかった。もうどうでもいいや。勝手にやってくれ。ばかばかしい。
そんなことで腹を立てるのも感情を使うのももったいない。明日も同じ日常が繰り返される。拷問のような日々
。何の希望もない日々。開けてはいけないパンドラの箱。そのパンドラの箱には希望が残ってたけど、
僕の箱には絶望だけが残ってた。僕は現実主義者で証明のできないことは全て間違ってると思ってる。
数学においてもそう、少しでも違うとそれはまちがい。パーフェクトでなくてはならない。
占いとかは所詮は気休めに過ぎないだろう。僕は気休めにも思わないが。
別に占いを信じている人や好きな人を否定するつもりはないが。人が話ししているのをできるだけ聞かないようにしてる。
むしろ聞きたくない。それでもボーっと人の中にいるといやでも耳に入ってくる。楽しい話、
今日のこと、世間話など話してる。それらを聞くと何かつらくなってしまう。うらやましいのか。
僕も話してみたいのか。でもそれはできずかなわぬ願い。ただ心の寒さに身を縮こませているだけ。
と、こんなことを考え書いていたら寂しくなってきた、悲しくなってきた。さみしい、かなしい。
サミシイ、カナシイ。また泣くことしかできない。ただ泣くことしかできない。

ほんと、悲しい人。
あなたに感情はまだある。断言できる。（なんちゃって、「語り得ぬことには（以下略）ね」）決して鬱じゃない。
泣きなさい。泣いて泣いてなきまくりなさい。
私も現実主義者けど、証明できないこと全てが間違いってことはないと思うよ。
①私はこのスレをみて喜んでる。
②私はこのスレをみて悲しんでる。
この二つの命題、あなたにとっては証明できないよ。（何度も言うように語り得ぬことには沈黙せねばならない）
じゃあ、あなたにとって私は何？　無駄な存在？　私に消えてほしい？
はっきり言って、あなた、論理構築力なら私より格段に下よ。なさけないね。もっと哲学的になりなさい。

あと、もっと、自分の感情に正直になっていいと思う。
そう、さみしくて、かなしくてもいいとおもう。
生きているという現実だけではダメなの？　何かに酔いしれたいの？
死になさいとは言わない。ただ、生きてみてはどうかな。
希望なんてものは、誰も証明できない。でも、それを持っていけないことなんかないと思う。

「パーフェクトでなくてはならない？」
それならあなた、他人を全て否定しなさい。
自ら言葉を発した時点で。タイプした時点でもう情報は劣化するんだから
（情報のエントロピーについて知識はあるかな？　ライプニッツの哲学でもいいけど）
だから、一人で生きなさい。　でも、それじゃ悲しいでしょ？

だから、１００％を期待するのをやめたらどう？
私は９割は理解しているつもり。あなたのことをちゃんと見てる。　それだけで安心できない？
楽しいことを一緒にしましょう？　それとも何をしても楽しくないのかな？
私はあなたのことが大好きよ。断言してあげる。あなたのそのナイーヴな言葉を見てるととても落ち着く。
じゃあ、私のために生きてくれないかな？　私はいつでもこのスレを見てるから。
それじゃあ、また会いましょ、さよなら。

はぁ、また私、愛想を尽かされちゃったみたいね。
馬鹿ばっかりしてる。情けない共依存の自分。
メンヘル板行って来よう……。

お節介の一言でいいのに共依存なんて言葉持ち出すのは不健康すぎますよ

　昨日、今日とほとんど布団の中かコタツの中で過ごす。何もする気が起こらない、何もしたいこ
ともない、何も思い浮かばない、何もない。不調。せっかくほんの少しでも勉強できていたのに、
ダメだ、もう限界か。勉強しなければ、でも何もできない。時間がないんだ、何もなくても、勉強
しなければ。何のため、自分のため、誰のため、自分のため、自分しかいない。考えてはいけない
。考えても何もないんだ。別に進級しても何もないかもしれない、何もしなくても何もないだろう
、何もないから。でも勉強しなければ、でなきゃ生きていけない、死ぬしかなくなってしまう。死
んでもいいかもしれないけど。そういうことは考えず、とにかく勉強しなければ、でもただひたす
らに苦しい、寂しい、悲しい、虚しい。頑張ることができない、何もないから。かといって何もし
なくても同じだ、何をしたって同じだ。何もないんだから。何も変わらない、むしろ辛くなる一方
かもしれない。何も見えない、見えるのは自分だけ。勉強しなければ、でもできない、苦しい。し
なくてもしても苦しい。勉強の先にあるものはまた苦しみかもしれない。でも勉強しなければ。何
も見えない、何も聞こえない。理由はなくとも、わけがわからなくとも、勉強するしかない、それ
ぐらいしか思い浮かばない、他に考えることがない。そうしなければだめだ、進級しなければもう
全てに見捨てられる。もう倒れたまま終わりになるだろう。自分でも自分に愛想が尽きるだろう。
自分の命がかかっている。ラストチャンス。だから絶対に進級しなければ、そのためには何はなく
とも勉強しなければ。落ち着いて落ち着いて、わかってはいるけどわからない。難しい。

お前の感じている感情は精神的疾患の一種だ｡
静める方法は俺が知っている。俺に任せろ｡

>１３５
う～ん、精神病院に通院歴あるからね。

＞１
さりげなく私を無視してくださって素敵ですね♪
学びなさい。　智慧は人を救うわ。
「勉強しなければ生きていけない」？
これは間違いだと思う。
私と同じ中卒の方なんかは大工さんをやってるよ。
何をしなくてもしても変わらないなら何かしなさい。
こんな長文書く気力があるんだから何かはできるはずでしょう。
命を懸けているの……。
そこまで思い詰めなくてもいいんじゃないかな？
進級のための勉強は辛いでしょうけど頑張ってね。
自分のために勉強か……。それは辛いかもしれないね。
自分しかいない世界で、それでも自分が好きになれなくて。
でも自分のためになにかしなきゃいけないなんて。
悩むことは人を成長させる。ただ、思い詰めちゃダメ。
感感俺俺～～。

与えられたことすらこなせないでいる。何もできないでいる。いや何もしないでいるだけか。
そうだよなこんなクズ人間は誰も相手してくれないよな。こんな所で愚痴愚痴言ってるし。
また言ってるよ、また思ってるよ。の繰り返しだったが、救いもなく日に日に苦しさは増長していってる
。そうだよな救いなんてないよな。どう考えても救いなんてないよな。
こんな状態で何もしてないのに救いなんてあるはずないよな。だからといって何もできないし、何もする気もない。
じゃあ無理だよな。こんな気が狂った人間だし。人間としての失敗作だし。だから死ぬしかないよな。
じゃあ死ねば。はいそうします。死を考えるととても気持ちの良い気分に浸れる。なんてすがすがしい気分なんだろう。
何もかもがなくなってしまった気分だ。それこそ僕の望んだ世界。これだったんだ。幸せだ、さようなら
。そしてカッターを取り出すが刃物が怖い、血も怖い。ロープをつるすが首を突っ込む勇気もなし。
生きることもできなければ死ぬこともできない。クズの中のクズだな僕は。汗をかき、涙を流し、もだえ苦しみ、
どうすればいい。薬で死ぬことが一番僕にでもできそうだ。全てから解放されたい。一刻もはやく。

＞そうだよなこんなクズ人間は誰も相手してくれないよな。
だ～か～ら～、私を含め数人が相手にしてあげてるでしょ！

死がすがすがしい、ね。　私もそう感じてた時期があるわ。
何度も何度も手首切りました。でも死ねませんでした。（血が怖いなんて情けない（笑））
あと、薬じゃ死ねないよ。知人で試した人がいたけど、病院行きになっただけだったし。
気が狂ったって自覚したなら病院行くといいと思う。場所によりけりだけど、医者なら真摯に相手をしてくれるから。

えぇ、あなたは失敗作でくずの中のくず。だからといって誰も同情なんかしないからね。特にこの板では
ただ、人間、完成作がいくら居るか考えてもみなさい。

あと、死で全てが解放されると思う？　私はそうは思わないけど。
まぁ、それは信仰次第ね。止めはしないわ、推奨もしないけど。

あと、あなたの死を心から望んでる人なんて一人もいないんだからね。
ネット上でそういうふうに振る舞う人はいるかもしれないけど（藁

内容はさておき読みずらいっつーの。

なんつーかよ他人がワカッテクレナイ、人付き合いが下手だの言ってるけどさ
他人とコミュニケートしようとしてないんとちゃう？
少なくとも今までの書き込みからは自分から孤独でいようとしてるとしか思えねーぞ。
孤独な自分がカワイソウ？

誰もお前のことなんかきにしてねーよ。
好き勝手やればいいじゃん。
てめーだけが苦しんでるなんて思ってんのかこのバカたれが！！

そもそも板違いだｺﾞﾙｧ

＞１４２
板違いスマソ、
放っておけないたちでして……。

相変わらず今日も夜更かしをしている。もう完全に日常生活から脱線してしまっているみたいだ。
日常生活すら繰り返すことが出来なくなってしまった。もう終わりだな。何もかもが。だってどこにも逃げ場所も救いもない
。僕はひとりだから。だからこれがもう限界か。でも見方によってはよくここまでもったとも思う。
本来ならもっと前に終わってても不思議じゃなかった。ああまた日付が変わってしまった。
また不毛な一日がまた始まるというのか。畜生、ちくしょう、チクショウ。よくわからない。なんでどうして。
わからない。死ぬことは簡単、だが一度死んだらもうとりかえしはきかない。と自分に言い聞かせ生きることを保っている
。それはとてもとてもつらかった。もういいよね、もう解放されてもいいよな。と生きる力を保つ気持ちがゆらぎはじめてる。
ああ、もう。言葉にならないうめき声をだす。僕はいったい誰なんだ。僕というものはこの世に存在しているのか。
苦しい。誰か僕をタスケテ。誰か僕を支えて。誰か僕を認めて。誰か僕と話して。誰か僕の味方になって。
誰か僕に気づいて。誰か僕にヤサシクして。誰か僕と遊んで。誰か僕を甘えさせて。誰か僕に声をかけて。
誰か僕を許して。誰か僕を止めて。誰か僕を守って。誰か僕に笑って。誰か僕にほほえんで。誰か僕を呼んで。
誰か僕にはにかんで。誰か僕に教えて。誰か僕を相手して。誰か僕を信じて。誰か僕を落ちつかせて。誰か僕に幸せを
。誰か僕を笑顔にさせて。せめて心から笑ってみたかった。笑うことそれが僕の小さな夢。
だがそんな夢ですらかなうこともなく、泣いてばかり。ひとりはもういやだ。

人が無条件に甘やかしてくれるなんて子供の時だけだ。
まぁそれ以外なら、容姿のいい奴とか金持ってる奴とか何かに卓越してる奴とか、甘え上手なやつとかだね。
失礼だがあんたはどれにも当てはまらないと見た。俺が勝手に思ってるだけだが…
行き詰まったなら切り替えが必要なんだが、たぶん今のあんたにはそれも無理。
できることといったら顔も知らない見ず知らずの人達にこうして愚痴を聞かせることぐらいだ。
こんなことをしてても何も変わらないのにな。
ま、いつまでもグチグチやっててよ。
面白いし。

昼夜逆転してないだけまだましだと思われ。
逃げ場所はここでしょ？
一人がイヤならさ、他人を認めて、他人と話して（以下略）

あなた、存在理由（レゾンデートル）をほしがってるのかな？
私は中学時代飛び降り自殺未遂をしたんだけど、（捻挫ですみました、今のあなたと同じ心境かしら）
私は高校（中退したんだけどね）で、とてもとてもいい人に出会って、それから心から笑えるようになったよ。
で、存在理由をその人にゆだねてたわけ。
でも、やっぱり卒業やら何やらとともに別れが来るわけで、別れてからは自分一人で生きていてもいいと思うようになれました。
あなたももっと自分から他人にアプローチしてみたらどうかな？　そんな自信もないかな？
そう、死んだらもう元には戻れないから。　もっと楽しんでみたらどう、色々。
あなたを認めることと話すことと味方をすることと気付くことと優しくすることと声をかけることと……
って、「許して」って何よ。自分を許せるのは自分だけでしょ。それとも牧師さんに相談でもする気？
どうせなら私があなたの牧師さんになって悩み事を聞いてあげてもいいんだけど。
遊んでたでしょ、昨日（もう一昨日か）この板で偏差値４８の大学生さんと。
相手はしてあげてるつもり。
あと「僕を呼んで」ってあるけど、私はいつもここであなたを呼んでる。
なんだかんだ言ってあなたの書き込みは過去の自分を思い出させて、とても心地が良いものだから。
あなたを信じてマジレスしてあげてる。
幸せは他人から運ばれるものかしら？
電脳上では孤独はいやせないのね。かわいそうに。
それとも私のレスはあなたにとって迷惑なものかしら？
もっと自分一人の世界で酔っていたい？　それなら書き込むのやめるけど。
返事がない場合はまたレス返すからね。

>145
「面白いし」に全てが集約されてる感じだわ～（笑

>147
こんなことを書いといてアレだが、本当は俺とてﾁﾝｹﾞｸﾝを笑えるわけではないのだ。
つい二月前までは俺もかなりダウン入って、同じようなこと考えてたしな。

ドラゴンボールＺ
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と～けたこおりのな～かに～♪恐竜がい～たら～たまのりし～こ～みたいね～♪

なぜ俺はこんなにも苦しいんだろう？
もう３ヶ月も引きこもってしまっている…
友人やゼミの仲間から電話やメールがくるが、話をする気にもならない。
心配してくれるのは嬉しいが、俺はもう駄目だ。留年も決定的だ。バイトもなかば強引にやめた。
全て放り出してアパートに閉じこもってる。誰にも会いたくない。会うのが恥ずかしい。家族にすら会いたくなくて
もう随分実家にも帰ってない。
駄目。駄目すぎ。ありえない。全部どうでもいい。楽に死ねればそれが最善だ。生きてる意味がまるでない。
苦しんでる姿、誰にも見られたくない。だから一人で閉じこもったのに、なんで余計に苦しい？
結局何をしても苦しいなら、早く死ねればいいのに。

＞１５１
引きこもり……かぁ。
心配してくれる友人が居るって素晴らしいことだと思うよ。きっと、上っ面だけの心配じゃないと思う。
留年の１年や２年、いいと思うんだけどなぁ。
あなたの気持ちも分からなくもないわ。恥ずかしいってところ。
でも、くるしいからって「ありえない」「どうでもいい」なんて逃げては仕方ないと思う。
生きている意味……、ねぇ。この板やスレに来ることとか（半分笑
プライドとかが高すぎたりしない？　恥ずかしいとか見られたくないとか。
一人は苦しいものよ。だからこうして電脳世界で生きているんだと思う。
死ぬのは恥ずかしくないの？　あなたが死んだら、友人やゼミの仲間はどう思うかな？
未来に希望がないのかな……。想像次第で未来は変わると思うのに。

>>151
おまいは俺かってくらい同じ状況だ…
友達から心配されるのが嬉しいけどつらいよ。こんな俺のことなんかって思ってしまう。
ずっと眠ったまま目が覚めなければっていつも願ってる。

死ぬより今の醜態を晒す方が恥ずかしい。だったら変われって貴方は言うかもしれないけど
それができればここで燻ってる訳はなくて、今より優れた自分になれるとは考えられないよ。
むしろさらに醜くなるんじゃないかって感じる。

だったら今の内に
みんなが悲しんでくれるであろう今
死にたい。けれど…

俺は何度も死のうとしたけど結局生きてるんだ。怖いんだ。

>>152
未来に希望って言うけどそんなものある訳ないでしょ
あるのなら貴方の希望ってのを教えてくれよ。

＞１５３
えぇっと、まず未来は不可知だっていうことを仮定させてもらいます。
（ハイゼンベルクにより証明はされていますが、決定論者もまだいるので）
だから、確実に望んだ未来なんてものあるはずありません。
しかし、逆説的ですが、そこにこそ希望（そして不安、焦燥）というのがあると私は考えます。
（余談ですが、未来が決定的であったならば、私はすぐにでも死のうと思います）

では、希望、不安、恐怖はどこから生まれるのか？　言うまでもなくそれは自身の脳です。
自分の考え方次第で希望を持ち、幸せになれるものだと私は考えているのです。
昔の私は未来に恐怖しか持っていませんでした。成長するのが怖かったです。（中学生の頃の話です）
でも、唯一「思いこみ」によって私の未来は希望に満ち満ちたものとなりました。
私が思いこむようになったきっかけは、奇跡的な出会いでした。
高校（中退したのですが）で、私は理想の人と出会いました。
しかし、時と共に彼とも別れたわけです。
そこでまた少し絶望し、私は信仰を求め、毎週神社に通っていました。
しかしそこで待っていたのは、また新たなる人との出会いでした。そして別れたわけですが。

某アニメからの一節ですが、
「今の自分が絶対じゃないわ（中略）ぬか喜びと自己嫌悪を重ねるだけ、
　でもそのたびに前に進めた気がする」
この「今の自分が絶対じゃない、前に進めた」というのが私の希望でしょうか。
私もバイト先が決まらなくて親のすねをかじっている毎日だけど、でも、いつかは前に進めると思いこんでいる。
私の希望はそんなところでしょうか。

さて、「友達から心配されるのが嬉しいけどつらいよ。こんな俺のことなんかって思ってしまう。」
とあなたはおっしゃいますが、私は何度もリストカットを繰り返したら、誰も心配などしてくれなくなりました。
それと、恥の文化なんてものは前時代的な考え方だと思います。
「醜くなる」の基準は何でしょうか？　社会的規範？　それともあなたの価値判断？
また同アニメからの引用ですが、「現実を見る角度、置き換える場所、これらが少し違うだけで、心の中は大きく変わるわ」
例えそれが誇大妄想にすぎなくても、自分に自信を持つことは出来るんじゃないかな？

文章がまとまってなくてごめんなさい。言いたいことが伝わるとよいのですが……。

それと、「変われ」と言うのではなく、「視点を変えろ」と言いたいのです。
私なんか、社会的に見たら最下層ですから（自嘲

（例え匿名であれ）自分のことをこれだけ主張できるというのも私は立派なことだと思います。

考えすぎじゃねーの?

あ、楽天的な方がきた。

ここはやっぱいいな。同じような人いっぱい居るから

私は楽観的ではあるが楽天的ではない♪

あ。今日は躁の日か

バイト先が決まったわ～♪

なるほど

落ちるてると思って覗いたら落ちてない。
以外と長持ちしているスレですな

　今日は一応学校に行ってきた。
が、眼鏡が壊れているという事に講義が始まる時にわかり、
眼鏡なしで受ける羽目に。おかげでほとんど何も見えず、
前の方に座っていたけど。訳がわからないまま終了。
勉強どころではなかった、板書すらまともに出来なかった。

たかがこんなちっぽけなことで気持ちがダメになってしまう。
情けない。何でこんなに弱い人間なんだろう。ダメな人間だ。
自分がなんとかしようとした時に限って、いつも何かやる気をそぐよう
な事が起こっている。そんなに僕のことが嫌いなのか、世の中は。
でも所詮、何を言っても言い訳だ。こんな事言い訳だ。
ちっぽけなことだ。負け犬の遠吠えだ。だからといって何もないし。
誰も見ていないし。誰も助けてくれない。もう忘れてしまうしかない、
何を言っても一緒だ、ただ疲れるだけだ。むなしい。
　大学という施設には出来るだけいたくない。夕方過ぎと、
長期休暇の時を除いて。僕にはあの雰囲気や環境は合わない。
勉強内容以外は合わないと思う。だからどうしたといわれればそれまでだが。
だから普通の人が少なくなっている時期以外はできるだけ最低限しかいないように。
だからといって、早く帰ってきても別に何もする事のないし、ただボー然と時間を
つぶしているだけだけど。学校とバイトというノルマだけがある。後は何も
ない。他はただ時間をつぶすだけ。学校とバイトという疲れることを考えるだけ。
そして時間が過ぎていくだけ。むなしい毎日を送るだけ。別に何もしたいこともない、
だから何もしたくない。楽しい事などない、だからツライ事もいらない。薬とか飲みた
いのは山々だ。だが病院とかにいかねばもらえない、そうすると僕は所詮扶養されている身、
親に知られいろいろ聞かれる事だけは死んでもイヤだ。自分のことは全て自分で解決しなけ
ればならない。何もかも、でももう疲れた、破裂しそうだ。もう無理だ。

落ちていくのは、楽しい。
それは例えば鬱憤晴らしに酒をあおってストレスを発散させるような行為とは違う。
もっと強烈な幸福感。ひどく満ち足りた気がする。
それほどまでに落ちるのは気持ちがいい。おそらくあの感覚は他のどんな行為で得られるものではない。
まさに禁断の果実、というのもまんざら大袈裟な表現ではないと思う。
積み上げたものを壊す、あるいは自らの根底にある規範を侵す。
今まで自分が生きてきた中ではとても考えられないような方法で。
断っておくがクスリはやっていない。が、今なら麻薬中毒者の苦しみも分かる気がする。
一度知ってしまえば、容易には抜け出せぬ。代償として人生が壊れる。実にリアルに壊れてくれる。
しかしこの種の快楽は往々にして、冷静になった時に後悔が沸き起こる。
その自己嫌悪は、快楽が大きい分強烈だ。
そんな苦しみの中で、生きる糧は新たな快楽。
俺はどこまで落ちるんだろう？
まぁいい。落ちるまで落ちたら死ねばいいさ。

＞１６５
世界が自分を受け入れてくれないっていうのは当たり前だと思う。
だからといって「弱いから」なんて言うのは逃避だと思うわ。
私も弱くて、世界が少し憎いけど、進歩してきたし。
大学かぁ……、あこがれだなぁ、ある意味。
自分一人で抱えるのは辛いことよ。薬をもらえば気分も変わるわ。

＞１６６
おぉ、デカダンス。ただ、着地に失敗しないようにね♪
あと、犯罪行為に走っちゃダメですよ～。

犯罪行為ね…
なるほど。ピントがはずれてやがる。

test

我が無聊を慰めよ

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　　　　　　,;i|||||||||||||||||||||||||||||||ii;､　　　　　　　　　＿／
　　　　　／||||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;､　　　　　　　＼
　　／￣￣＼||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;ﾞヽ,　　　　　　／
'"￣ヽ　　　　　ヽ!!||||||||||||||||　　||||||||||!!"ﾍ　　　　＜　ひろゆきが出るらしいよ明日（朝）
ヽ　　　　　　　　　ﾞ!!!||||||||||||　　|||||||!!　　 iヽ──　/
|||ｌ　　　　　　　　　　　ﾞﾞヽ､ｌｌ,,‐''''""　　　　 | ヽ|||||||||　(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ
|||ｌ　　　　　＿＿＿＿　　　ﾞｌ　　　＿＿　　　＼|||||||||　↓放送時間
||!'　　　／ヽ､　　　　 oﾞ＞┴＜"o　　 /＼　　 |'"￣| 　大阪テレビ大阪（日）9：30～10：00
＼　　／　　|ミﾐヽ──‐'"ﾉ≡- ﾞ'──''彡| |､　|　　 |　東京テレビ東京（日）9：30～10：00
　￣|　　　　|ミミミ／"￣､,,／|ｌ￣"'''ヽ彡|| |､/　　 /　　名古屋テレビ愛知（日）9：30～10：00
　ヽ､ｌ|　　　　|ミミミ|　 |､────ﾌヽ |彡ｌ| |/　　／＿福岡ＴＶＱ九州放送（日）9：30～10：00
　＼/|ｌ　　　 |ミミミ|　＼_/￣￣ﾌ_/　 |彡|ｌ/　　　￣／札幌テレビ北海道（日）9：30～10：00
　　＼　ﾉ　　ｌ|ミミミ|　　＼二二､_/　 |彡|　　　　　　ﾌ
　　　￣＼　　ｌ|ミミミ|　　　￣￣￣　　|ﾒ/　　　　　　＼　絶対見てくれよな！！！
　　　　|　＼　ヽ＼ミヽ　　　￣￣"'　　|/　　　　　　　　/
　　　 /　　＼ヽ､ヽﾞ''''ヽ､＿＿＿＿_／/　　　　　　　／＿
　　／　　ヽ　ﾞヽ─､──────'/|　　　　　　　　￣／
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　　　───'''"￣￣￣ﾞﾞヽ､__,,/,-'''"￣　　　ﾞ''─

何でスレが上がったかと思えばスクリプトですか。

１はまだ生きてるか？

死んでたらちょっと恐い。

最近この板でチンゲみねーな

前ここで３ヶ月引きこもってるって書いた者だけど、ていうか１５１だけど、今日元クラスの人らが
男女あわせて８人も急に家に来た。
ドア開けてびびった。一番会いたくなかったやつらだから。
でも皆笑ってくれた。てっきり怒ってると思ったのに。メールも電話も全部無視してたのに。
理由聞かれて俺が返答に困ってると、それ以上誰も追及しなかった。
そんでそのまま近くの飲み屋に連れて行かれた。皆他愛のない話や近況を聞かせてくれた。
涙が出そうになって、帰り際俺は皆に謝ることしかできなかった。心底感謝した。
でも、俺は駄目なんだ。駄目なんだよ。ホントにごめん。
もう皆は卒業だから、会うこともないよ。
最後に顔が見れて、本当に嬉しかった。ありがとうが言えて良かった。
でも、願わくば、皆が俺のことを忘れてくれますように…

>>182
馬鹿野郎！
お前みたいなのがいるからエロゲヲタはどうとか悪し様に罵られ軽蔑されたりするんだ！
駄目人間だろうが、明るく快活なナイスガイでなかろうが、多少人より何かが劣っていようが
義務とされていることから逃げるな！
学生なら卒業しろ！それから働け！家庭は持たなくてもいいから税金と年金は払え！
そして輝く太陽の下で親以外の誰にも何の負い目を感じることなくエロゲを買え！コミケで並べ！

っていうか浸るな！
気持ち悪い！

>>183
国民年金なら払わなくていいよ。もう破綻してるから。
義務からも逃げられるなら逃げとけ。企業なんか赤字の時は税金払ってないからな。

・・・引き篭りを外に引っぱり出すうまい方法は何かないものかね。
１日１０分くらいでいいからジョギングでもしてくれれば全然違うんだが。

体育会系はどうしてあんなに快活でバカで無神経で楽観的なのかわかるか？
それはもちろん遺伝的な面もあるが、体を動かす事によって脳内物質の
分布状況が変化し、いやでもそういう思考パターンになるのだ。

試しに夜中でいいから走ってみるといい。その日はぐっすり眠れ、次の日は
あまり不安感や焦燥感を感じないはずだ。

心と体が繋がっていることを自分の体で感じるのは、なかなか楽しいことだよ

>>183
ひでー言われよう
>>184
勿論日課。筋トレもね。基本でしょう。

三ヶ月くらいなら引き籠もってもいいよ｡

いやです

おまいら今週の「ビッグコミックオリジナル」に掲載されてる
「最強伝説、黒澤」嫁！
ここにぴったりだぞ。

よみますた。

ざわ・・・

　　　　ざわ・・・

が健在で何よりです。

１はこのスレにもなんか書いてくれよ

[lain]でも見れ

ドラゴンボールＺ　フジ（関東）で毎週月曜１６：３０～放送中！！
　　　　　　　　　　 | ］下ﾐ─-｡､_|_, ｡-―ﾃ「［ l
　　　　　　　　　　ゝ_,. lﾐミi＝´<_,.｀＝ｉ=ｦ､__ﾉ
　　　　　　　　　ヽlミ| 「‐､=ラ7 |ヲ'´
と～けたこおりのな～かに～♪恐竜がい～たら～たまのりし～こ～みたいね～

200

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と～けたこおりのな～かに～♪恐竜がい～たら～たまのりし～こ～みたいね～

疲れたよー

どしたの

記憶なんてただの記録

鬱っていうヤツはｳｻﾞｲ

>>206
揚げ豚必死だな(藁

モナーがテレビアニメ化！！！
祭りだ！！！！
参考画像：http://www.bj.wakwak.com/~naruto/img-box/20030105031020.gif
<<放送時間>>
1/5
大阪テレビ大阪（日）9：30～10：00
東京テレビ東京（日）9：30～10：00
名古屋テレビ愛知（日）9：30～10：00
福岡ＴＶＱ九州放送（日）9：30～10：00
札幌テレビ北海道（日）9：30～10：00
岡山・高松テレビせとうち（日）9：30～10：00