面白いコピペ読みたい

そりゃもう猛烈に。

おもしろいおもしろいおもしろい
おもしろいおもしろいおもしろい
おもしろいおもしろいおもしろい
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おもしろいおもしろいおもしろい
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おもしろいおもしろいおもしろい
おもしろいおもしろいおもしろい
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おもしろいおもしろいおもしろい
おもしろいおもしろいおもしろい
おもしろいおもしろいおもしろい
おもしろいおもしろいおもしろい
おもしろいおもしろいおもしろい
おもしろいおもしろいおもしろい

大学受験板五原則
1.各大学の専用スレで煽らない。
2.悔しいからといって自作自演はしない。
3.次の日の学業に差し支えるほどはまらない。
4.クソスレはいくら荒らしてもかまわない。　　　←コレに該当
5.問題は分からなくても最後まで解きつづける。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／

　　　　　　　　○
　　　　　　　 Ｏ
　　　　　　　o
　　　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　　　（　´∀｀）＜　情報の選別も大切モナ
　　　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　　　｜ ｜　|
　　　　（_＿）＿）

>>436
あ　り　え　な　い　。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。

>>4
うん、ツマラネェ

新しいマーチの解説
Ｍ・・・明星大学
Ａ・・・亜細亜大学
Ｒ・・・流通経済大学
Ｃ・・・中央学院大学
Ｈ・・・法政大学

【3:43】マスオの喘ぎ声で目が覚める。こんな夜更けにオナニーか。名に恥じない奴。
【7:12】起床。サザエはまだ寝てやがる。毎朝俺が起こしてやってるのは秘密だ。
【7:15】顔を洗いに洗面所へ。波平は今日も一本の髪を大事にブラッシングか。
いつか甘えるフリをして抜いてやる。
【7:20】朝食。食卓に海産物が並ぶ事はない。今日は朝からトンカツだった。
胸焼け。フネがニヤニヤしている。
【7:50】家族どもを送る。ワカメは今日もパンモロだ。この売女が。
【8:00】朝のワイドショーを見る。俺の日課。これだけは譲れない。
【10:14】リカと公園で遊ぶ。年上ぶりやがって。いつか犯す。
【11:12】帰宅。三河屋が来ていた。サザエとSEXに夢中で俺に気付かない。
フネが覗きながらニヤニヤしている。
【12:00】昼食。いつものように出前だ。
【12:30】昼寝の時間。至福のとき。永遠に時間が経たなければいいのに。
そんな事を考えながら眠りに落ちる。
【14:22】サザエの長電話で目が覚める。殺すか？
電話の内容からどうやらイクラの奴が来るらしい。
【14:45】イクラとタイコが来た。今日はどうやって虐め…じゃなくて遊んでやるか。
【15:16】「最近ノリスケの奴が生意気なんすよ。」イクラは俺の前では普通に喋る。
【15:28】今日も三輪車で疾走。イクラが乗せてくれとごねる。ふふ、お前にはまだ早い。
【15:45】サザエとタイコはまたレズっていた。懲りない奴らだ。
フネが覗きながらニヤニヤしている。
【16:00】イクラとタイコ帰る。同時にカツオとワカメも帰宅。
【16:10】おやつの時間だ。今日はプリン。可愛がりながら少しずつ食う。

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　これを見ると今年の大学受験に落ちます。
これを今から１時間以内に３回他スレにコピペすれば１００％、受かります。
貼らないと
落　　ち　　ま　　す

「お前が受験すれば受験するほど、受験料の35000円が無駄になっていく！もう気づいているはずだ！」

「俺達の受験はもう終わっている！」
「だから太郎生はいらんのか！大学受験の為だけに生きた太郎生は、切り捨てるのか！」
「太郎生は、合格の為に戦ってきたはずだ！今ここにある不合格通知を信じてみろ！」
「俺は、太郎として扱われた人間達の代弁者だ！俺は貴様を含む受験生、全ての現役生と戦っている！」
「太郎生・・」
「俺と貴様はこうして戦っている、戦っている時こそ貴様も俺も充実しているのではないのか！俺と貴様は同類だ！大学受験でしか、己の存在意義を見出す事が出来んのだ！」

「太郎生、現役生はもういない！現役生はもうお前を相手にしていないんだ！」
「違う！俺は今でも、現役生と戦っている！」

>>7
藁

君たちの正体↓
http://www6.big.or.jp/~revue/upb/file/007.jpg

【浪人のパターン】浪人することは恥ではない。問題は大学生活を含む、浪人した後の人生である。

１．現浪関係なくみんなと仲良くでき、サークルや部活やバイトに励み、いわゆる普通の現役となんら変わらない人。理想的なパターン。
２．どこか冷めていて、入学して半年以上たっても周囲から一定の距離をおき、同じ予備校出身の人同士でつるむ人。
３．やたらと現役に敵対心をいだいてる人。これには２つのタイプがある。
その１、ねちねちと同じ予備校や高校出身の現役生の陰口を言ったり、噂を広めようとする人たち。
その２、成績で現役に負けないように結構勉強をがんばる人。人によっては入試の時でも「同じ合格では浪人の負けだ。上位で合格しなくては」と考えていた。向上心を持っており、意外と見習うべきタイプ。
４．浪人時代に勉強の楽しさに目覚め、大学の勉強はもとよりＴＯＥＩＣなどの資格の勉強にも積極的に取り組む人。尊敬できるパターン。
５．予備校時代が楽しかったため、出身予備校のチューターになる人や予備校講師を夢見る人。たまに、いつまでも母校から離れられない人も。
６．予備校の授業に比べて大学の授業があまりにつまらないため、あまり大学に行かない人。仮面する人もちらほら。
７．浪人して入学するも馴染めず、やればできるという自尊心だけは高いが大学に行かなくなりがちになる。
　　浪に加え留の経歴までもつはめになるパターン。
８．現役時代にだらしない生活を送っていた人で再び元のだらしない生活に戻るパターン。

「隣の家に囲いが出来たってねー」
「あっそ。回線切って氏ね」

　　　　　　 ∧
　　　　　　 {_入　 　 　 　 ,ィ ￣ ７
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　 　 　 　 / ё _ 　 ё　 ヽ　　／　　 |　　ウェー、ハッハッハ！
　　　　　人　　┬‐r　 ◯r┴＜　 　__」
　 　 　 〈　 ヽ　 `‐'　　 ノ　　_ﾉ　／
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　　　　　　　 ￣｀ヽ---r'
　　　　　　　　　　ヽ__ノ

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ウェー、ハッハッハ出るっ、ウェー、ハッハッハ出ますうっ！！
ウェ、ウェッ、ウェー、ハッハッハーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！ウェー、ハッハッハないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ウェ！ウェー、ハーーッハッハッーーーーーーーーーｯ！
ウェー、ハッハッハアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウェ、ウエッ、ウェー、ハッハッハ！！！
金日成ッッ！！金正日ッッ、金正男ッッ！！！
おおっ！ウエッ！！ウェー？ハッハッハ！！！ウェ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ハーングックーーーーっっっ！！！
ウェ！ウェ！ウェー、ハッハッハィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！金正日、こんなにいっぱいウェー、ハッハッハ出してるゥゥッ！
ウェー、ハッハッハッッッッッッッッッ！！！！ウェーーー！！！

　　　（　　　ｳｪｰ､ﾊｯﾊｯﾊｯﾊ！
　　　 `ー‐―V―――――――――――――――――――――――――――――
　　　　　 　　　　　;:'´ （　　　ｳｪｰ､ﾊｯﾊｯﾊｯﾊ！
　　　　　　　　_....._{{ 〃`ー―――――V―――――――――――――――――――
　　　　 　, - ' ,..､､.ヾ{{フ'⌒`ヽ､ 　　　　　　　（　　　ｳｪｰ､ﾊｯﾊｯﾊｯﾊ！
　　　　／　 ,:', -‐‐` ´ '´⌒ヽ　ヾ:､ 　 _....､､､､`ー――――V―――――――――――‐
.　　　,'　　 ,'´　,ィ ,ｨ ,' , 　 ｀ヽ',　 ',-<´　,　　　　 ｀ヽ. 　 　　　______　　　　　　　　..._
　 　 ,' 　　.i　 /|. /.| { i,　 i,　　}.　 }_,,）) lﾆ二二ミヽ.､ ':,　,.: '´ ,_.....__｀ヽ､ 　 　,..-‐-､),...._
　　　!　|　 ! .,'-.{ !　!|; |`､.}ﾞ!.!　|.　 !　ヽ.ｌ ./　,!　 ,,｀ヾ:､ ':, 　./'´￣｀ヾ､､ヽ,.:'´　,:‐:､ ,.-､ ヽ.
　　　',　',　|Vｧ=､ﾞ､ ｀ﾞ､!-_:ﾄ,ﾘ', l !　| 　 ﾞﾚ__,〃_/ﾘ　　!.'; .} ./ｌ_|___ﾉ!　ｌ　`､ ', 　/ //`''} }.';　',
　　　 ヽ､', l:!Kノ}. 　 　 f:_.)iﾞi: ﾘ !　l　ル'￣｀`　´-､,ﾉﾉ l l .!,;:=､｀:.｀:>=､.j,｝ |__人((　_ﾉﾉノ　 |
　　　　 | l<ヽﾞ- '　, 　　.!__:ﾉ ﾞ >,ﾘ l ﾘ'´ .|'￣ヽ 　 __　ﾉ｀<ﾉ | {;:'ﾉ　ﾉtrﾃ;､.Y　! ,--､ 　 __`彡 ﾉ
.　　　　 ',|!!､ 　 　r‐┐ 　 ｀ ノ' /,ｲ　　< 　 __ ,　⌒' >!| | 　!.`ｰ‐'´, ﾞじ' > ! h. 　　._: ´　ｿ >（
　　　　　 'i!ﾞ､ヽ､　ﾞｰ'　　_, ィ,:',:''´ !　　!､　 ｰ'　　 ﾉｲ ! |　| !､ 　!ﾌ ｀フ'ﾘ ! ﾙ'ヽ.._　_..､(ン ﾉ ）
　　　　　　ﾞ:､ｨ､jヾｰ::: 'iﾍ　ノ',ﾘ.／!　.| |ｰ`┬､' ´ 〃 l. トヾ､.ﾞ｀ｨ'' ´ヽ､///　＼二|｀＼ｰ‐‐'´
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　　/＼＼　　　　',　　 }　　 //｀ヽ|　 ',.!ﾞ､　!／／ ﾞ!/　 ! （　　　　　ｳｪｰ､ﾊｯﾊｯﾊｯﾊ！

ウェー、ハッハッハ 　 ウェー、ハッハッハ 　 ウェー、ハッハッハ
￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
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|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 _＜｀∀´ヽ＞　）＜　というウェー、ハッハッハ
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|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
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────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　＝ ウェー、ハッハッハ ＝

　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─< ｀ ∀ ´ >＜　ウェー、ハッハッハ！
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￣￣￣￣￣￣￣￣＼ ∩∧ ∧∩＼（ ｀∀´）＜　　ウェー、ハッハッハ！ウェー、ハッハッハ！ウェー、ハッハッハ！！
ハッハッハッ〜〜！　＞（ ｀∀´）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／

さいたまやってｗ

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　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─（ ´ゝ｀　 ）＜　とちぎ――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ ∧　∧∩ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼ ∩∧ ∧∩＼（ ´ゝ｀）＜　とちぎ ――――
とちぎ―――――-＞（ ´ゝ｀ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣

○ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。

電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？

Ｑ「あながち」を使って短文をつくりなさい

Ａ「あながちと狭かった」

小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
　実はブレーキがすごく甘くなってて、

　ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
　靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで

　仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
　そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
　母がいきなり

　「誰にやられたの！」

　と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
　泣きじゃくってるせいでうまくいえず

　「お…お兄ちゃん…」

　と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してしまいました

夜神｢このDEATH NOTEは、"闇のルート"からオレの手元に届いた極上モノだ。
今のオレは…人間界のシャバじゃあ最強だ!!１分あれば…10人位は殺せる。
１人殺せば殺人者だが…100…人殺せば"英雄"って言葉を知ってるか？
コイツがあればそれができる!コイツを手に入れたのはそのだめだ!
だが…オレは"英雄"になりたいわけじゃない。オレは…"死神"になりてえんだよ!!
ページは約50ページ…のろまな警察どもがオレを捕まえるまでに…何千人ぶっ殺せるかなァ…｣
竜崎｢ケケケケ。無理無理。1人も殺せやしねーぜ。なぜならオメーはオレに殺されるからだ｣
夜神｢ふざけんじゃねー!!!｣竜崎｢ふざけちゃぁ…いねーよ｣
竜崎の半身が死神に変化する。竜崎は死神だったのだ。
とっさにペンを取る夜神だが、竜崎に半殺しにされる。

竜崎｢バカなヤローだ!オレを本気で怒らせやがって…
これからテメーを虫ケラのよーに踏み潰して処刑してやる!ワタリの…カタキだ!!｣
夜神の左足を粉砕する竜崎。その時、竜崎に痛みが走る。
竜崎｢!?ぐ…!こ…これは!ワタリの"痛み"…!!アイツ…意識が戻ったのか!!
そーか、ちょっと待ってろよ…このクソヤローをぶっ殺したらすぐ行…｣
さらなる激痛が走る。
竜崎｢うがあぁぁ!!ジャマすんなワタリ!!ぐあ〜っ!!
……わ…わかった…わかったよ…ワタリ…｣
顔を上げると竜崎の顔はもとに戻っていた。

警察庁に、股間にDEATH NOTEを入れられた夜神が投げ入れられる。
刑事｢この男は…!手配中の夜神総一郎だ!!｣

「あの……みるみるさんですか？」
「あ、はいそうです」
「どうも、初めまして。なんか、ホームページの印象と同じですね」
「あ、え、そう……ですか」
「知的で可愛いっていうか、なんか嬉しいです」
「ありがとうございます」

　二人、いい雰囲気で横浜の中華街へと向かう。

「あの」
「はい」
「えっと、メールでの名前が番号になっているんですけど、ハンドルとかお持ち
になっているんですか？」
「ええ」
「どんなハンドルですか？」
「名無しさんアットマークそうだ選挙にいこう、です」
「え？」
「名無しさんアットマーク、このアットマークってのは小文字のａを丸でくくっ
たようなやつです。で、そうだ選挙にいこう。名無しさんアットマークそうだ選
挙にいこう、です。まあ、捨てハンですね」
「はあ……」
「みるみるさんは、なにか食べたいものありますか？」
「えー……と、そうですねぇ……名無しさんアットマークそうだ選挙にいこうさ
んはなんかありますか？」
「餃子きぼーん」
「……え？」

ヒソカが「替え玉」と「裏金」を使って帝京に合格するヤツないですか？

「餃子きぼーん」

「餃子きぼん、ですか？　あの、どんな料理なんですか？」
「いや、料理の名前じゃなくて、餃子を食べたいっていうことです」
「はぁ……」
「あ、そうだ、チャーハソってどうよ？」
「え？」

「チャーハソってどうよ？」

「チャーハソってどうよって……いきなり言われても……ちょっと。チャーハソって知らないので……」
「僕があんまり美味しくないと思っている炒飯のことです」
「はぁ……そうなんですか……」
「……」
「……」
「……」
「……」
「age」
「え？」
「いや、チャーハソってどうよに対する答えが聞きたいもので」
「はぁ……いや、あんまり炒飯って好きじゃないんです、ごめんなさい」
「sage」
「……」
「もういいです、ってことです」
「……はぁ」

　こうして、二人の時間は過ぎていくのであった……。

妹「やだ・・・お兄ちゃん・・・こんな気持ち悪いの触れないよ・・・

兄「駄目だ！勇気を出して触れ！こんなの出来なきゃ男に相手にされないぞ

妹「うぅ・・・ひゃん！なんかヌルヌルしてる・・・生臭いし・・・

兄「ほら、ちゃんと握って

妹「えい・・・あ・・・なんかヌルヌルの液が出てきたよ

兄「そう、、、その調子。。。

妹「で、できた！一人でイカがさばけたよおにいちゃん！

ガソリン満タンをキボン

おもしろいな

12 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：04/03/05 11:42 ID:LdMSYPvh
関係ないけど一緒に風呂入りながらオカンのオメコいじくりまわしていた
思い出がある。小学生の頃まで。

無かったことにしたいなあ。

80 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：04/03/05 12:10 ID:sGz35yg2
>>12
5.6歳の時、寝てるときにやってた

無かったことにしたい＿|￣|○

>>30

先週のことです。
私が車を止めると、突然三人組みの男が現れました。

一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがまま私にもう一人の男が両手に、手に余る程の物を突っ込んできました！！

何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。
そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・・












　　||
　　　|| ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　　||（　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　⊂　　　　）　＼＿＿＿＿＿
　　　||｜ ｜　|

>>33
ﾜﾗﾀw

>>28
ｱｹﾞﾜﾛﾀ

……などと、軽い煽りを楽しんでいたときのことだった。
そうとも、ここは２ちゃん。匿名で毒を吐くのも自由のはず。
しかしそのすぐ後に起こった出来事によって、
俺は自分の考えが甘かったことを思い知らされた。

「ん？　何だ？」

突然、何の操作もしていないのにｽﾚｯﾄﾞが開いた。
ﾀｲﾄﾙは空白。
下を読んで行くと、ただひたすら意味の無い文字や記号の羅列が大量に並んでいる。
それも、延々とどこまでもだ。
ﾌﾞﾗｳｻﾞは勝手にﾘﾛｰﾄﾞを繰り返し、物凄い勢いで不気味な新着ﾚｽが増えていく。
ｳｨﾙｽ？　ﾌﾞﾗｸﾗ？　だがこんな例は聞いたことも無い。

ﾚｽが700を越えた頃、俺の脳内で何かが警鐘を鳴らし始めた。
これはﾔﾊﾞｲ。単なるPCやﾈｯﾄの異常などではない。もっと別の、何か……
次の瞬間、ﾓﾆﾀｰを見た俺はそのまま凍りついた。
初めて、まともな文字の書き込みが現れたのだ。

　991 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　オ

　992 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　マ

　993 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　エ

　994 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ヲ

背中と顔中から冷たい汗が吹き出した。
いけない。
このままこのｽﾚを1000まで行かせては、恐ろしいことになる。
俺はそう直感していた。
しかし、読み込みは止まる気配は無い。

　995 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　コ

　996 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ロ

　997 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　シ　


だめだ。
俺は思わず目をつぶった。

…………。

ﾊｰﾄﾞﾃﾞｨｽｸがｶﾞﾘｶﾞﾘと音を立てた。俺はゆっくりと目を開け、ﾓﾆﾀｰを見てみた。

　998 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　テ

　999 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ヤ

　1000 ：山崎渉 ：03/08/29 11:03
　　　　 　∧＿∧
　ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援してくださいね（＾＾）。
　　　＝〔~∪￣￣〕
　　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　1001 名前：１００１投稿日：Over 1000 Thread
　このスレッドは１０００を超えました。
　もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

>>38
落ちがあるとは思ったがそうきたかｗｗｗ

age

「曽我ひとみベスト 〜トテモアイタカタデス〜」　\2800　2003.1.1 Release
Disc 1
　1.山、川、谷、〜みんな温かく美しく〜
　2.拉致ストーリーは突然に
　3.あの日にKAERITAI★KAERENAI
　4.逃げ出せ！米兵　　5.トテモアイタカタデス
　6.負けないで 〜小泉政権Ver.〜 feat.曽我ひとみ＆hitomi
　7.ヘギョン　アンニョンハセヨ
　8.拉致について本気出して考えてみた feat.小泉純一郎
　9..政府のバカヤロウ　feat.家族会
10.さらって・変わって　11.平壌愛歌 12.半島唄
13.金正日は罪な奴　14.政府チャーター機、このくもり空わって
15.マジで帰国する５秒前
16.Secret Base 〜私が連れてかれた場所〜
Disc2 〜Bonus Disc〜
　1.くり返すは朝鮮語とﾄﾃﾓｱｲﾀｶﾀﾃﾞｽ （新曲）
　2.胸に光る思い 〜金正日バッチ Remix〜
　3.山、川、谷、〜みんな温かく美しく〜　"TOUR 1987"
　4.シーソーゲーム(日朝国交正常化会談ver)
　5.Secret Base 〜DJ正日 Remix〜
　〜CD Extra PV〜
　1.山、川、谷、〜みんな温かく美しく〜　　2.トテモアイタカタデス
　3.負けないで 〜小泉政権Ver.〜 feat.曽我ひとみ＆hitomi
　4.ヘギョン　アンニョンハセヨ　　5.Secret Base 〜私が連れてかれた場所〜
初回限定特典（100万枚）
　金正日・小泉純一郎・曽我ひとみ・金子とみこの対談を収録したDVD　（100分）
　蓮池薫と曽我ひとみの愉快な仲間たち　復活シークレットライブ招待券

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」「その通り！妻と２人の子供がいます」
　「ということは、あなたはホモではないですね？」「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」「いや。ないよ」「ということは、君はホモだな！！」

>>42
滅茶苦茶ワロタw

age

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」






妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」

妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

このスレに限らず、
そのまんま東擁護レスが多いことに不自然さを感じる。
まるで二年前までの立命館工作員を見ているようだ。
あおりに対する一定の法則性をもった切り替えしやすかし、
ソースのない（東のホムペというぐだぐだのソース）情報による人格賛美、
おそらく単体の行いであろうが、類推される東工作員は以下の通り。
マネージャーとそのまんま東（ホムペ）本人のタッグ
親戚、親類
たけし軍団のしたっぱペーペー（東の命令と忠誠）

そのまんま東の熱狂的ファンなどは皆無として、ただ彼の善性（偽りではあるが）
をアピール、広末をおとしこめるための対比材料、あげあしとりのあおりなどで、
一般ちゃんねらがこのような計画的なレスをするメリットがないことから、イッパン
ちゃんねらの線も消える。おくさんはたけしとＨするくらいのゆるい方（ソースは東
本人の談）だが、事件以来家庭内離婚同然ということなのでこの線も消える。

まとめると、学歴を手に入れるという手法で好感度を上げつつ時間による事件の風化
を待つそのまんま東近辺の人間の情報操作、好感度上げの一作業として東擁護レスが
現れるのである。
問題は、事件は実際に起こり社会的優位にある東側がもみ消したという事実がうやむやに
なりかねないという点である。これに対する反論は、確固としたソースをもって行っても
らいたい。

飛行機内にて機内アナウンスを流した後 機長がスピーカーのスイッチを切るのを忘れてしまった らしい。
となると当然 操縦室の音は乗員客に筒抜けになるわけだ。
そこでスピーカーからはこんな 話声が聞こえてきた
操縦士『はぁ、空の旅ってのは退屈で疲れるな・・・。』
副操縦士『あぁ　こうゆう時はコーヒーでも飲みながら美女にペニスをしゃぶって貰いたいものだなｗ』
･････スピーカーから漏れたこの話し声に、ハッとしたスチュワーデスは急いで操縦室に駆け込んだ
すると乗客から そのスチュワーデスに一言

　　　　『オイ！　コーヒー忘れてるよ!!!!』

日本の教育は狂ってる
大学を名前で選ぶのが全ての元凶

名前ではなく内容や教授で選ぶようにすれば
この狂った教育を変えられる
例えば､海洋学を学ぶなら、この大学
仏教美術を学ぶなら､この大学
江戸中期の文学を学ぶなら、この大学
、、という具合に選んだ方いい
教授によって、やってることは全く違う

親は子供を見栄の道具にするな
教育費も大変だろう
世間体を気にするな
太宰も書いていたが 世間とはあなたである

　裁判長「被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」
　　　　　　および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で
　　　　　　アップロードしたに相違ありませんね？」

　('A`)　 「聞き取れませんですた。もう一度おながいします。」

　裁判長「被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」
　　　　　　および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で
　　　　　　アップロードしたに相違ありませんね？」

　('A`)　 「はあ？ 違います。私がアップロードしたのは「(個人撮影)超美少女セックス大好き女子高生
　　　　　が中出しだらだらでほんとにいいのか？(めちゃかわいいです）」という動画ファイルであって、
　　　　　「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」とか「大好きな先生にＨなおねだり
　　　　　しちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」などというゲームは全く知りません。

　裁判長「えっ、では被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」
　　　　　　および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で
　　　　　　アップロードしたのでは無く、…ん　んん　「(個人撮影)超美少女セックス大好き女子高生
　　　　　　が中出しだらだらでほんとにいいのか？(めちゃかわいいです）」という動画ファイルをアップロード
　　　　　　したのだね」

　('A`)　 「 え？ すんません。聞き取れませんですたのでもう一度おながいします。

稀に見る良スレｗ

土曜日が正曜日になるってコピペどこー？

>>51
＊＊＊＊＊＊　重要　＊＊＊＊＊

土曜日中止のお知らせ

週末に開催予定の土曜日は新年より中止になりました。
この決定により、土曜日という名称は無くなり、
2004年1月1日より「正しいことを行う日」という意味をこめ、
「正曜日」となることに決定いたしました。
一週間が「月火水木金正日」となります。

中止、ならびにこの告知が遅れたことにつきまして、
楽しみにしておられた方々・関係者各位には謹んでお詫び申し上げます。

＊＊＊＊＊＊　重要　＊＊＊＊＊＊

社民党「土曜日という名称を改称すべき」と訴え

土井たか子社民党党首は５日深夜、都内で緊急記者会見を開いた。
それによると同党首は「ゆとり教育の見直しという声が上がって
おり、学校の土曜日授業を復活すべしという声が上がっている。
それは教育の名を借りた子ども達の自主性を奪う行為である。
学校で土曜日まで詰め込み教育をするよりも、むしろ
ボランティア等を通じて正しい教育を行う方が大事である。」と述べた。

さらに、「これは子ども達に限らず、大人も正しい反戦運動などに
身を投じることによって、日本全体が正しい行動が取れるように
なると期待できる。そのことを市民にも分かり易く明らかに
するためにも、土曜日という名称を変えて、「正しいことを行う日」という
意味で正曜日とするのが良い。」と主張した。

同党首は次期国会にこの法案を提出すると予想されるが、
もしこの法案が通れば、一週間が「月火水木金正日」となり、
カレンダー印刷業界にも波紋を呼びそうだ。

>>53
ジョンイルワロタｗ

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。
外人『Ｊａｐａｎｅｓｅ！　Ｊａｐａｎｅｓｅ！』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人『ｈｍｍ…』
俺　『Ｆａｃｋ　ｙｏｕ』
外人『ｏｈ』
外人『ｍｉｓｓ　ｓｐｅｌｌ』
外人『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』
俺　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』
外人『ｇｏｏｄ！』 　
その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった

女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。

男　　誰からだい？
女　　夫よ
男　　じゃあすぐに行かなきゃ。彼はどこ？
女　　急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ

電車降りると真面目そうな女子高生のスカートに、
白っぽい液体がついてた。

気付いてたのかどうかしらないけど、教えてあげた人はいなさそうな感じだった。

華奢で大人しそうな女の子だった。
後ろからそっと教えてあげた。

泣きじゃくってる顔が本当に可哀想だったけど、可憐だったなぁ・・。

次の駅で一緒に降りて拭いてあげた。
別に汚いとは思わなかった。

自分の精子だし。

>>59
禿藁

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ('A`)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆(*'A`*)　
私は２７歳のＯＬしてるのぉ〜〜〜っ♪(#'A`#)キャハ　
うーんとー、私ｍｐ3がすっごくすっごく欲しくってー、＼('A`)／　
探してたら('A`)なんとっ！☆彡(ノ'A`)ノ☆彡ヘ('A`ヘ)☆彡(ノ'A`)ノ☆彡　
素敵な掲示板♪を発見！！！！('A`)//""" パチパチパチ　
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(o'A`o) エヘヘφ('A`)φカキコカキコ♪　
新曲、流してくれるよねっ。(*'A`*)　お・ね・が・い♪(*'A`)ちゅ♪ッ　
え？くれないのぉ〜？(;'A`)そんなのいやいや〜〜、ｶﾞ━━━('A`)━━━ﾝ　
流してくれなかったら、('A`)乂('A`) 勝負！ ＼('A`)／　
☆○('A`)ｏ ぱ〜んち、☆('A`(○=('A`)ｏ バコ〜ン!!('A`)=◯)'A`)･;'パーンチ　
('A`) いてっ！ダメ!! ゛o('A`*)oo(*'A`)o″ダメ!!　
('A`)きゃ〜〜('A`;)やられた〜〜(o'A`)o ドテッ　ガ━━('A`;)━━ン！　
('A`) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o('A`)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <('A`;)>ノォオオオオオ!!　?? 'A`；ハウッ！　
なあんて(#'A`#)こんな私っ！σ('A`)だけど、('A`)
新曲流してm('A`)mくださいませませ♪('A`*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ('A`)━━━━━ﾝ　
ということで。('A`)vじゃあね〜〜〜♪('A`)／~~ ほんじゃo('A`ヽ)(/'A`)o レッツゴー♪　
それでは、今から他の掲示板にも色々ｶｷｺｽﾙﾉﾏﾝﾄﾞｸｾｰけど行ってきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌('A`)┘　
(*'A`*)ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'.･*.･:★

そんなことよりさ、スケベイスってあるじゃん。
アレさ、ああいうのもどこかの工場とかで作ってるわけだよね。
そう、スケベイス工場。
多分そんなにでっかい工場じゃないんだろうけどさ、一応プラスティックとか加工できる設備があるの。
んで、そこにはスケベイスを作るための機械があって、一日何千個とかスケベイスを生産してるわけ。
スケベイス生産機。
んで、スケベイスの企画会議とかもあるわけだ。
スケベイス会社の重役が集まってさ皆、実際に試してみたりするのかな？
企画した社員は「中心のくぼみを大きくすることでより高度なプレイが・・・」とか解説したり。
で、話は前後するけど、スケベイス工場にも工場長はいると思うんだよね。
スケベイス工場長。
彼はスケベイスの売り上げで家族を養ってるんだろうね。
そして毎朝彼のプランとかそういうのに従ってスケベイスが生産されていくの。
彼の号令一過、ラメとかはいった色とりどりのスケベイスがベルトコンベアを流れていくの。
壮観だろうね。
スケベイス工場長はその時何を考えてるのかな？
そんなこと考えてたらさ、なんだか自分がちっぽけな存在に思えてこないか？
まあ、それだけなんだけどね。

金正日まじわらた

西宮北口に行く途中で聞いた会話。

子：おなかすいた
母：あと２駅だから我慢しなさい
子：お腹すいたらちんちん食べていいの？
　　　（周りはクスクス）
母：なにバカ言ってるの。ダメに決まってるでしょ
子：だってお母さん、昨日の夜これが欲しかったのってお父さんのちんちん食べてたじゃん
母：この手をひっぱり降りていった（１つ前の駅なのに）

>>1
ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

66

　面接官「特技はイオナズンとありますが？」
　学生　「はい。イオナズンです。」
　面接官「イオナズンとは何のことですか？」
　学生　「魔法です。」
　面接官「え、魔法？」
　学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
　面接官「…で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
　学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
　面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
　学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
　面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね…」
　学生　「敵全員に100以上与えるんですよ。」
　面接官「ふざけないでください。それに100って何ですか。だいたい…」
　学生　「100ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは…」
　面接官「聞いてません。帰って下さい。」
　学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
　面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。　それで満足したら帰って下さい。」
　学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
　面接官「帰れよ。」

　ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
　その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
　気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
　「これ、本当に面白い本なんですよ。
　　この本によると、世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
　　そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって…」

　言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎた事を恥じるような顔になり、改めて言った。
　「あ、ごめんなさい。　名前も言わずに…。　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」

　すると男は誇らしげに名乗った。






　「ピエール・ヤマモトです」

1 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS
今日小学生にすれ違いざま
｢ニフラム！ニフラム！｣
って言われた。
何のこっちゃ？

2 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
>>1
ニフラムはドラクエで敵を消し去る呪文です。
ようするに「消えろ」って事です。

3 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので、「貴様の経験値すらいらねー」と言う事です。

なんで>>1はそんなに嫌われてるんだ。

4 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:11 ID:He2x/QjA
>>1
ﾋｯｷｰの癖に出歩くからそんなことになるんだ。

5 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもニフラムはアンデッド系の敵に効きやすいという特徴があるので
「死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねーよ」あるいは単に「お前臭すぎ」
といったメッセージがこめられているのかも知れません

6 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりレベルの低い相手にしか効果がないw

【うんこが勝手に出た(´･д･｀)】

このレスを見た人は、三日以内にうんこが勝手に出ます。
これをコピペでどこかに１回貼れば回避できます。
これは本当です。やらないと文字通り鼻つまみ者にされます。

テスト中にうんこが勝手に出てきてびっくりしました。
「あっ」と思った瞬間にはもう手遅れで。
テストの結果は散々だし、「うんこマン」とか渾名されるし、もう最悪です。
（高校二年生 h.sくん）

主人とセッ○スしている最中に、うんこが勝手に出てきたんです。
バックでしていたので、主人を全身うんこまみれにしてしまいました。
すぐに謝ったのですが、主人は怒るどころかスカトロに目覚めて恍惚の表情。
この先の夫婦生活が不安で仕方ないです。
（主婦 r.kさん）

大事なブリーフィングの途中でうんこが勝手に出てきたんですよ！
もう、何の前触れもなくいきなりだったんです。しかもでっかいオナラまで。
「おいおい、それもブリーフィングの一環かい」なんて笑われちゃって･･･
ああ、コピペの手間を惜しんだばかりに･･･（泣）
（イベント会社勤務 n.aさん）

信じられますか？この威力。

>>69
ひでぇｗ　ﾜﾗﾀ

うんこが片方からしかでません！ 指をつっこんで無理やりかき出しても僕は元気ですか？

>>67
某お笑いのネタですね。アイツらイイですよね。

>>41
超ﾜﾗﾀｗｗ

ある村で少女が言った。
「大変、みんな寝たままなの。」
確かに周囲の民家を調べてみると、村人全員まだ昼間だというのに寝ていた。
老若男女村人全員が寝ているのだ。不思議に思った私は少女に尋ねた。
「何でお嬢ちゃんは起きているの？」
少女は答えた
「だって私の髪は長いもの」
私はしばらく考えた、なるほど、そういうことだったのか。

>>75
どいうことか教えて　考えたけどわかんなかった＞＜

もし、セルゲームでセルが場外負けしていたら？




















セル「今から第2回セルゲームを行う」

>>76
消灯部屋（ショートヘア）だから

age

（株）キッコーマン
（http://www.kikkoman.co.jp)
もしもし、キッコーマンさんでしょうか？
「はい、そうですが。」
えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
そうなんです、前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいんです。
「http://www.kikkoman.co.jp です。」
えーっと、ＷＷＷのＫＩＫＫおまんこＪＰですね。
「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
ＫＩＫＫおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。
「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
えーっと、キッコーモンですか。
「いいえ、キッコーマンです。」
ああ、コーモンじゃなくてコーマンですか。
「はい、キッコーマンです。」
コーマンか、ところで、オマンコしませんか？
「え・・・・・カチャン！」

>>78
寒すぎ

日本政府に賠償命令　中国政府勝訴

中国人民は日本人より優秀であるにもかかわらず、日本のほうが早く日の出を拝むことが
出来るのは不適切であり、中国人民の民族的感情は深く傷付けられ精神的苦痛を受けたとして、
中国政府が日本政府を相手取って総額１００億ドルの損害賠償を求めていた裁判で、
ハーグ国際司法裁判所は１４日、日本政府に対して国民一人当たり１ドルの支払いを命じる
判決を言い渡した。
裁判長は判決について、「問題の対応措置をとらず、被害を放置し続けた日本政府には問題がある」と
理由を述べた。
一方、日本政府は「不当判決だ。日本の方が日の出の時間が早いのは自然の摂理であり、
対応措置を取りようが無いとする我が国の主張が認められなかったのは極めて遺憾」との
コメントを発表した。
日本の日の出をめぐっては、韓国政府も同様の訴訟を起こしており、今後の裁判にも
影響を与えそうだ。

あのさー、あれが読みたい。

電車にオタ２人が乗ってきて痛い会話やって
またオタが１人乗って「奇遇ですなぁ」
「でた！必殺〜」とか「マジで顔が青くなってきた」とか

そんなの。よく覚えてないんだけど・・・スマソ
もし分かれば貼ってくれると嬉しいです

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

このスレ面白すぎｗ
殆ど全部腹よじれそうなくらい笑えるww

今日、電車乗ってたら、前にカップル二人が乗ってきた。

なんか女の方ががデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから早漏で馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！童貞喪失童貞喪失！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！ＭさんとＴくん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何か覚える価値もない名前）ではないか！
　包茎！」
「包茎！出た！包茎出た！カントン！包茎出た！包茎！これ！包茎出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

※早稲田大学第二文学部模範解答　！！！

　「読む行為」と「書く行為」は、「アダルトビデオを鑑賞する行為」と「実際に性交渉をする行為」と同一である。
実は、昨夜、宿泊したホテルで有料チャンネルを私は見た。誤ってチャンネルを切り替えると1分間無料で見ることができた。
放送中のAV女優、及川奈央さんは私の好みであった。瞬く間に1分間は過ぎ、私は1000円の有料カードを購入してしまった。
1000円を無駄にしまいと何度も鑑賞した。つまり「読む行為」をしたのである。
　大学入学後は「書く行為」をやってみたい。ただここで注意することがある。去年のスーパーフリ・・・おっと、失礼。ではなく、
素人女性はAV女優のように喘ぎ声を発さないことである。精密な複写機能を備えたビデオで私たちは
女性とは性交渉時に喘ぐもの、また顔に液を噴射してもかまわないと思いがちである。
　私はとにかく発情中である。１９歳という点を考慮しても正常である。
しかし、「読む行為」は、飽きた。はやく「書く行為」をやりたい！「書く行為」をやりたい！「書く行為」がやりたい！！！
　四月から私の母校になる早稲田大学と敵対関係にある慶応大学の創立者福沢諭吉は「聖書＝バイブル」を「精子＝バイブレーション」と訳した。かもしれない。
精子は一度に何億も発射される。だが、形や内容は少しずつ各々違うと思う。
かつて聖書を復唱する人たちは聖書から得ること考えることは異なっていたであろう。
変革の時代を迎える二一世紀の中で私は複写された「書く行為」ではなく
独自のテクニックを駆使した「書く行為」で加藤鷹師を越えたい。

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

>>42
ﾏｼﾞ最高ｗ

>>88
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>88
ちょいこわいな・・

>>84
それですそれ！

あろがとう！

>>42はｼﾞｮｰを帝京にしたやつの方が笑えた
>>88恐いよ

武術の神と言われる亀仙人より強い天津飯
でも歯が立たないドラムを瞬殺した悟空が
8年修行して、同じ位の強さのピッコロさん
と二人がかりでやっと倒したラディッツと
匹敵する戦闘力を持つ栽培マンをあっさり
倒した天津飯・ピッコロ等が束になっても
敵わないナッパを悠々倒した悟空の2倍以上
強いベジータがかなりパワーアップしても
全く相手にならない強さのリクームを一撃で
倒した悟空が更にパワーアップしても、それを
半分の力で殺せるフリーザをあっという間に
バラバラにして消した未来のトランクスでさえ
仲間と束になっても敵わない人造人間17・18号
に匹敵する強さを持った神コロ様でも敵わない
程に生体エネルギーを吸って強くなったセルと
互角の16号を大きく越える17号吸収態セルを
子供扱い出来る精神と時の部屋パワーアップ後の
ベジータと随分差がある悟空でも勝てない
完全体セルを一方的に痛めつけることが出来る
ブチ切れ悟飯をも越えたベジータが命を賭けても
倒せなかった魔人ブウが更に凶悪になったブウと
互角以上の戦いをしたゴテンクスよりも強くなった
悟飯でも全く歯が立たないゴテンクス&ピッコロ
吸収ブウが更に悟飯を吸収して強化しても全く歯
が立たないベジット。

>>93
激しくｷﾎﾞﾝ

>>88
おい、今になってきづいたが恐いよそれ
ねむれねーよ

>>88
今、気がついた・・・。怖いな・・・・。

>>76
75じゃないけど、これ被爆者達。被爆すると死ぬ前に髪の毛が抜けるから死体には髪がなかった。って前オカルト板で見た。

>>93
笑えなかったらゴメス

『もしも有名大学が同じ学校にいたら　２校目』より

ある日帝京はパブで東大と出会った。
帝京が『論理学』とはどんなものかとたずねると、
東大はでは実際にやって見ましょうといい、質問を始めた。
「貴方は芝刈り機を持ってますか？」
「ああ、持ってるぜ」
「では、庭付きの家に住んでますね？」
「そのとおりだ」
「ということは結婚して家族がいますね？」
「娘が二人いる」
「じゃあ貴方はホモじゃないですね？」
「もちろん」
「つまりこういうことです」
「おお、すごいな！」

感銘を受けた帝京は、次の日早速友人の日大に試すことにした。
「おい日大、お前芝刈り機もってるか？」
「いいや、持ってないが」
「わかったぞ、お前ホモだな」

>>88 怖いて… >>94 ﾜﾛﾀ

>>88
わからない・・・・

>>98
ﾋｨｯ…(((((;ﾟДﾟ))))

>>99
わざわざサンクス!!

そんな事よりスーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラですよ？
なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

>>101
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>104
それ動画？あったよね。
>>103
どういたしまし☆
それはどこかで拝見したな。
再度読んでも笑えたけどｗ

何気に俺が書いたやつあるし…

僕には彼女がいます。
そして週に１回〜２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ〜！！　ああ〜〜〜！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライ

>>108
想定したが、キモいよそれｗ

もし、現在の人類統計比率をきちんと盛り込んで、
全世界を１００人の村に縮小するとどうなるでしょう。
その村には・・・

　５７人のアジア人
　２１人のヨーロッパ人
　１４人の南北アメリカ人
　８人のアフリカ人がいます

　５２人が女性です
　４８人が男性です

　７０人が有色人種で
　３０人が白人です。

　７０人がキリスト教以外の人で
　３０人がキリスト教

　８９人が異性愛者で
　１１人が同性愛者です。

　６人が全世界の富の５９％を所有し、その６人ともがアメリカ国籍です。

　８０人は標準以下の居住環境に住み
　７０人は文字が読めません
　５０人は栄養失調に苦しみ
　1人が瀕死の状態にあり
　1人はいま、生まれようとしています
　1人は（そうたった1人）は大学の教育を受け
　そしてたった1人だけがコンピューターを所有しています

矢部：
いやいや岡村さん、なにやってはるんすか？
さげるんですか？
sageでレスつけはるんすか？
そやったら書かなかったらええやないですか？
え？書かなきゃ１がかわいそう？
そんなことありませんよ、岡村さん。
１はほっといたらええんですわ。
なに？１を招いてホームパーティーを開きたい？
やめたほうええんちゃいますか？
１は風呂にもろくに入ってないからきっと臭いですよ？
え？１が自殺したら困るからだって？
んなわけあれへんがな。
１は自分が正しいと思っとるんやから。
それより岡村さんもう僕行きますよ？
家でひとみが待っとるんやから。
いやいや岡村さん、１は大丈夫ですって、
バスジャックなんてする勇気ないですから。あいつには。
ね？わかりましたか岡村さん？
え？１が岡村さんのこと好きなんじゃないかって？
んなわけあれへんがな
１は２次元のキャラにしか勃起せえへんからね。
おまけにドリチンやからね。ドリチンドリチン。
矢部浩之のドリちん倶楽部やがな。
え？関係ない？そないですか、
岡村さんほんとおじいちゃんやなあ。
１になんかかまってないで、ロケ行きますよ、岡村さん。

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

ここはインターネットですね。

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･･･

>>88の怖さの真髄を教えてくれ

>>115 ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>115
なんで突然ヘッドホンが壊れたの？
なんでテレビの画面は映るのに音は聞こえないの？
なんで外が不思議なくらい静かなの？

・何故、急に何も聞こえなくなったのか

耳が聞こえないのーーーーーーｷｬｰｰｰｰｰｰ
アレだな映画シックスセンス系のネタだな

若い男性がラクダを連れて１人で砂漠を旅していました。
彼も若者、やはり欲情するときもあります。しかし彼は１人、
欲情を満たす相手もいません。そこで彼はラクダを相手に
することを思いつきました。
ラクダの後ろから近づき、怒張したモノを入れようとすると
ラクダは前へトットット。何度挑戦してもラクダは前へトットット。
男は不満ながらも欲望を満たすことをあきらめました。
そして旅を続けていると、前方に女性が倒れているではありませんか。
男が女性に近づくと、女性は「水を下さい。」と言う。
見ると女性は若くて魅力的、男は下心を抱きこう言った。
「オレの言うことを聞くなら水をやろう。」
女性がうなずくと、男は水を与えた。
女性がのどの渇きをいやすと、男は興奮気味に言った。
「では、オレの言うことを聞いてもらおうか。」
女性が静かに「わかりました･･･」と言うと、男は言った。
「ラクダを前から押さえててくれ。」

ほとんどのコピペを見たことがある俺は重度のねら

プチッと

「のび太、俺達だよ。ジャイアンとスネオだよ。しずかちゃんもいるよ。そして、お母さんとお父さんだろ、そうだよな。おまえは、あの事故以来２５年もたったからな。
おまえは、交通事故でダンプカ―にぶつかって植物人間になってしまって、
あれ以来すっと寝っぱなしだったからな。
俺たちはもう３５歳になったよ。
俺（ジャイアン）は結婚して子供も二人いるよ。かわいいぜ。」
スネオが言った。
「僕も、結婚して子供は一人いるよ。」
何がなんだか分からなかったのび太はだんだん、その状況を分かってきた。
「ドラえもんは？」しずかちゃんが言った。
「のび太さん、今、握りしめているそのねこ型ロボットの事？そのロボット、“ドラえもん”って言うの？」
そばで、お母さんとお父さんが、「のび太、よく戻って来てくれたな！」のび太は言った。
「ドラえもんが　ドラえもんが・・・」
「なんだか分からないけど、おまえのドラえもんがおまえを生き返らせてくれたのか。」
のび太はやっと分かりかけてきた。
どうりで何年たっても小学生から成長しなかった訳だ。
「僕はいったい何歳なんだ？そうか、ジャイアン、スネオと一緒だから３５歳なんだ。」
お母さんに言った「お母さん、歳をとったね。お父さん、心配かけたね。
白髪だらけになって・・・でも僕は楽しかったよ。」
横からしずかちゃんがいった。「あなた、本当にお帰りなさい、これから二人で幸せになろうね。」
のび太が言った。　「え・・・？」
「のび太さんとは、１０年前に結婚したの。あなたが必ず眼をさますことを信じて。
１０年前に、私は天の声を聞いて。そして、のび太さんと結婚する夢をみたわ。
天の声は変な丸い顔をしたたぬきみたいな、動物なの。その動物を信じてみようと思ったの。」
空はいつものとおり、真っ青な晴天で、ベットの周りからは笑い声がしはじめた。
手に握りしめた、ネコ型ロボットは２５年もたってうすよごれていたけど、
なぜかいつものドラえもんのようなやさしい顔をして、のび太に話かけているようだった。

「のび太くん・・・勉強しなきゃだめじゃないか」
のび太は誰にも聞こえないような小声で言った。
「ありがとう・・・ドラえもん」

まぁ大音量で聞いてたのが原因だ。

_＿＿＿＿_
＼　　　　／
　（　´∀｀）　ザンギエフへ　げんきですか。いま溜めてます
　　　　 　 _　
　　　　　 i_iヽ
　　　　（ﾟдﾟ,,;;）　うるさい死ね　溜めるな殺すぞ
_＿＿＿＿_
＼　　　　／
　（　´д｀）　ごめんね。ガイルはじめて溜めたから、ごめんね
　　　　 　 _　
　　　　　 i_iヽ
　　　　（ﾟДﾟ；;;）うるさいくたばれ、溜めんな
_＿＿＿＿_
＼　　　　／
　（　´∀｀）　ソニック撃っておきました。ガードしてね　飛び込みはしますか？
　　　　 　 _　
　　　　　 i_iヽ
　　　　（#)Д`;;）　死ねくそガイル

http://school2.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1078446164/
削除理由・詳細・その他：
５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿

>>123
ドラえもんネタは泣ける話が多いよな
>>125
元ネタ希望

　ぷ。　←　ボウリングしてる人
。
　を ← 水溜りを踏んで遊ぶ子供
　乳　　←　ゴジラ
ﾙﾊﾟｰﾝ　　←ウインクしてる女の子

　 。
　を ← 水溜りを踏んで遊ぶ子供

「いっぱい」の「い」を「お」にかえると何になる？

おっぱおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おっぱい？

ゴジラとウインクがわかんね

鮫島にいる

>>133
ﾙﾊが髪
゜が目

>>135
Oh ! I got it. Thank you.

>>135
やっとわかった…
「ー」がくちか

16 名前： 当然こうなる [sage] 投稿日： 03/04/27 12:50 ID:sEMJcijs
母　　　　たかしへ　げんきですか。いまめーるしてます

俺　　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

母　　　　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

俺　　　　うるさいくたばれ、メールすんな

母　　　　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

俺　　　　うんありがとう。かあさんこそ体調とか大丈夫？

>>138
ありがとうございました。
なんだかイイ感じの関係ですね。
この親子の生活には毎日感動が詰まっていそうだ。

>>139
反応ﾜﾗﾀ
俺には現金なヤツにしか見えないのだが…

>>140
俺も二通りの読み方ができたが、
そういう奴だとは思いたくなかった

>>138
これは改造済み


http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1051376387/l50
詳しくはこっちへ

J( 'ｰ,`)し　たかしへ　げんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ,`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな

J( 'ｰ,`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

(`Д)　　　死ねくそ女

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　下 |
　痢 |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ..........
──┐　∀　　<< )

母　　　　たかしへ　げんきですか。いまめーるしてます

俺　　　　俺は元気やぞ。パソコン使うようになったのん？

母　　　　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

俺　　　　いや、意味がわからんよ・・・

母　　　　誤爆

俺　　　　ヽ
　　　　　つ　わああああぁあぁぁぁああぁあ

>>142
楽しかったよ。ありがとう。

>>141
そうかｗ

やべぇ…実際親が他界したとき、このコピペ出てきそうだよ…マジ笑えねぇ

>88 これは、自分が耳が聴こえなくなったことに気がついてないってことなのか？

静かなのを不思議に感じるんだから、気付いてないんやろね。

>>88
テレビを落としたところに誰か寝てて死んだの？
ぜんぜんわかんね

>>149
共通点は音が聞こえなかったこと。

>>150
ヒントとかいいから単刀直入に教えてよ！

>>88は筆者が耳が聞こえなくなった事に気がついてないの
それが怖い(((( ；ﾟДﾟ)))))

あぁ、バイオの日記みたいなもんか

＞音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
⇒お前の耳が聞こえてないんだよ

＞落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
⇒お前の耳が聞こえてないんだよ

＞映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
⇒お前の耳が聞こえてないんだよ

＞それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
⇒お前の耳が聞こえてないんだよ

＞１５４
おまえのれすがいちばんこわい

>>154
ﾜﾛﾀ息で灰皿の灰飛び散ったｗ

>>154
ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>156
お前頭悪すぎ

( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)

>>159
ｷﾓｲﾖｰ
ってか>>88で分からなきゃ・・

>>7
ﾜﾗﾀｗｗｗ

408 ：みんとぶるう ◆85wvnHAKKA ：04/03/04 14:29 ID:O2X2I8Ei
数年前のこと(予備校ぢゃなくて塾だが)。
漏れが授業してたら突然生徒の一人が立ち上がり、
「うをー、俺はキチガイぢゃあ、文句あるヤツはかかって来ぇ!!」
とか喚きだした。
つい文句があったので鳩尾に右を入れたら上司に怒られますたﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
相手の要求に従ったまでぢゃねーか!!!

410 ：大学への名無しさん ：04/03/04 15:03 ID:tDzvCJIo
>>408
社会人として不適格なんじゃねえの、お前。

413 ：みんとぶるう ◆85wvnHAKKA ：04/03/05 00:28 ID:2vvO8mD9
>>410
いや普通に授業妨害だし。
この子はこうだから騒いでも黙認とかしてたら
周囲の子可哀想じゃん。

414 ：大学への名無しさん ：04/03/05 11:02 ID:75DlKr9G
>>413
だからだめなんだよ。そういう時は、なだめておいて教室から出せばいいんだよ。
キチガイ相手にマジになるやつはキチガイ。

416 ：大学への名無しさん ：04/03/05 11:08 ID:vQFEXblf
>>414
じゃあお前もキチガイだな

417 ：大学への名無しさん ：04/03/05 11:12 ID:gs8a35l0
>>416
お前もな。そして俺も

418 ：大学への名無しさん ：04/03/05 11:14 ID:vQFEXblf
>>417
うまくまとめたな

419 ：大学への名無しさん ：04/03/05 11:16 ID:24DyVuED
Oh,sorry.
The other one.

420 ：大学への名無しさん ：04/03/05 11:18 ID:24DyVuED
＿|￣|〇
意味不明な誤爆スマソ
逝ってくる・・・。

805 ：名も無き冒険者 ：04/03/06 01:35 ID:yceypIN1
自称A氏の妹→一方的な愛情→A氏
（前世では婚約 していたらしい？）

A氏→Help→Bさん

逆上した自称A氏の妹→敵意→Bさん→守る→A氏

自称A氏の妹「お兄ちゃん（A氏）どいて！そいつ（Bさん）殺せない！」 ＝刃物で刺せない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
要約するとこんな感じですか？
806 ：名も無き冒険者 ：04/03/06 01:53 ID:cKx6IzuL
要約すると

お兄ちゃんどいて！そいつ殺せない！

こんな感じです
807 ：名も無き冒険者 ：04/03/06 03:38 ID:nvIUQH02
うむ、お兄ちゃんがどいてくれないからそいつを殺せないわけだ。
808 ：名も無き冒険者 ：04/03/06 10:33 ID:ExvqFAG5
図にするとこうですか？
　　 ∩＿＿＿∩ 　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿_∩
　　 | ノ 　　 　u ヽ 　　　　　　　　　　　/ u 　 　 u └| 　∩＿＿＿_∩
　　/　 ●　　　● |　 　　　　　　　　　| ●　　　● 　 ヽ/ 　u　　　 └|
　 |　u 　　( _●_)　 ミ 　 　　　　　　 彡 　 (_●_ )　u　 |●　　　●　　ヽ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼　　　　　 　 ／ 　 　 |∪| 　　 彡　 (_●_)　u 　 |
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )　　　 　 　（　 く　　 ヽ ﾉ 　 ／ u 　 |∪|　　　　ミ
(＿＿＿）　　　/　(_／　　　　　　　 ＼_ )　　　　 　（ 　く 　 ヽ ﾉ　　　　　ヽ
　　A氏の妹
お兄ちゃんどいて！　　　　　　　　　　　　　A氏　　　　　　　B氏
そいつ殺せない！

>>88のコピペをずっと誤解してたわ。アリガト。
俺は世界から音が消えてしまったのかと思ってた。
何かよくあるじゃん。ショートショートとかにそういうの。

速報／米軍がカンダハルを攻撃 　(AFP発共同)

米軍のラムズフェルド国防長官は11日夜、タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、米国側に６人の死者を出した。
政府は「要介護５でこれほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で検討している」とコメントした。

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。
しかし、ここである可能性に気がついた。
ナポリタンの向こう側に回ることが出来た私は、ナポリタンのそれ以上に
早い速度で移動したことになる。
仮にナポリタンの移動速度の二倍の速さで移動したとするならば、
ナポリタンは相変わらず前と同じ速度で遠ざかり行くこととなり、
その毒々しいほどの赤色を私の前に放ち続けることとなるわけだ。
ここまで論証を進めすっかり疲弊した私は、手元のフォウクで
スパゲティをたいらげにかかった。

【アンパンマン、違法改造で逮捕】
　高知県警は１日、「街のヒーロー」とされ、人気アニメの主人公としても人気の高いアンパンマン(32)を道交法違反（整備不良車運転・違法改造）の疑いで逮捕した。
調べによると、アンパンマン容疑者は車両を自らの容姿に似せて方向指示器などを備えない状態に改造した上、「アンパンマン号」と称し、信号無視や速度超過を繰り返していた疑い。
また同容疑者は暴行や航空法違反などの疑いもあり、同時に取り調べが行われる模様。

面接官「インターネットってされますか？」
漏れ「はい。」
面接官「2ちゃんねるって見たことあります？」
漏れ「は、はぁ。たまに少しだけ見ます。」（本当は初期の頃から毎日常駐）
面接官「ををっ！うちの会社2ちゃんねるしている人いなくてね〜。実は私半年前か
ら
2ちゃんねらーなんですけど、話し相手がいなくてねぇ。よかった！」
漏れ「は、はぁ」
面接官「じゃあ、今から漏れがおまいの面接を始めます。まず履歴書うｐきぼん
ぬ。」
漏れ「は、はぁ。」
以降20分間地獄のような時間をすごした。

ウチの兄貴はパソコンでエロサイトをみてる時に親の気配を感じたらこうやって脱出してた。

　　　　　ドア（押し扉）が開かないように隙間を塞いでしまう。
　　　? 　↓ 　　　　　　　　　　　＿__
　　○　. | | 　O＿　ｶﾞﾗｶﾞﾗ　 　|　　|←ﾊﾟｿｺﾝ
　 （| |） ┥|｜|_|_　　　 　 　　＿|＿_|
　　ハ.　 | |└┬|_　三 ＝ 3｜　 　｜
　 　||　　| | .o┴o　　　　　.　|　 　　|

《 そしてゆっくりパンツを履く 》

そんな兄貴が一度だけこんな風になってた・・・・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 ＿_
　　　　　　　　ｶﾞﾗｶﾞﾗ　　　　　ｳﾜ‐ 　　　　　|　　|
　　 　　　　 |　　　　　　　　　　　　　彡 　　｜　｜
　　　　 　　└┬　三 ＝ 3　 O／　　　 　 |￣￣ |
　　　　　　　o┴o　 　 　　　　 ＼／＼　　|　　.　|

ごめんね。凄い音がしたから、つい見に行っちゃった。

問１　すべての人はハゲであることを証明しなさい。　

数学的帰納法を使ってすべての人はハゲであることを証明する。
人の髪の毛の本数をｎ本とおくと、
（１）ｎ＝１のときこれは明らかにハゲである。
（２）ｎ＝ｋのときハゲであると仮定すると、
　　　ｎ＝ｋ＋１のとき、ｋ本に一本くらい足してもハゲである。
　　　（１）,（２）より髪の毛がｎ本（ｎ＝１，２,・・・）のとき,人はハゲであるといえる。
　　　 以上より,すべての人はハゲである。

>>171
ワロタ

http://ssss1234ssss.hp.infoseek.co.jp/

>>168
32歳にワラタ

>>171
おもろい

>>68だけがよくわからん。誰かヒントくれ。

>>176
ピエールはフランス人の名前の典型。
ヤマモトは日本人の典型と考えればいいかと。

やっぱ、こういうユーモアを理解できる人とできない人には差があるような気がする。

　　_、_ 　　　　 君達も飲まないか？
（　,_ﾉ` ）　
　　　　　ζ
　　　　［￣］'E
　　　 　￣

　　_、_　　　　　ｺｰﾋｰはﾌﾞﾗｯｸ 大人の味 …
（　,_ﾉ` )　　　　　
　　［￣］'E　ｽﾞｽﾞ
　　 ￣

　　_、_ 　　　　 ……
（　 ◎E

　　_、_
（ ; Д`） .･;'∴　ﾌﾞﾊｯ!?
　　　　　 　　　
　　　　［￣］'E
　　　　 .￣
　_、 _
（ д` ; ） 　　 　ﾏﾏｰ !! 砂糖入ってないよ…このｺｰﾋｰ !!
　　　　［￣］'E
　　　　 .￣

http://science2.2ch.net/test/read.cgi/rikei/1078636827/
ここに>>171の証明に関する考察がっ

今日バイト先で、333円の買い物したやつが千円札を出してきたから
レジに打ち込む前につり銭777円をソッコー渡してやった。
俺の暗算の能力とそのスピードにすげえビックリしてたみたい。

ドラクエで凹んだときスレに書いたら凄い引かれたのでここに書きます

小学校のとき、先生に知能に障害がある子のうちに遊びに行かされた
彼は脇目もふらずにドラクエ３をやっていて、正直、「こいつでもドラクエとかわかるんだなあ」と思った
三十分ほど彼のプレイを見ていて、とても悲しい事に気が付いた
彼がそのゲームでやっているのは、アリアハンの周りでスライムとカラスを倒す、ただそれだけだった。パーティにただ一人の勇者のLvは50を越えていた。彼は永遠、素手でスライムを殺し続けた
とても楽しそうだった
先に進めてやろうと思い１コンに手を伸ばしたら凄い剣幕で怒鳴られた。なんて怒鳴られたか聞き取れなかったけれど、とにかく怒鳴られた
それを見て彼の母親が「ごめんなさいね、○○ちゃんはファミコン大好きのよ」と僕に謝った
彼はドラクエ以外のソフトは持っていなかった

僕はそれ以来、ゲームをやらなくなった。以前のようにゲームにのめり込めなくなってしまったのだ。コントローラーを握るとやるせなくなった。友達の家に行ってもみんながやるのを見ているだけだった
その間、僕はゲームに興じる友達の背中だけを見るように努めた
本当にむなしかった
その内に、僕はファミコンを憎むようにさえなった。今までの人生の中で、あんなに何かを憎んだことはない
それは真夜中に僕を目覚めさせた
ゲームなんかこの世からなくなってくれと本当に願った
僕はソフトを彼に全部あげて、本体は捨ててしまおうと思ったが、兄に怒られそれすらできなかった。
一人暮らしをしている今でもゲームは嫌いだし、もちろん家にも置いていない。

時々、彼と、永遠に世界を救えなかったであろう彼の勇者の事を思い出すと、とても悲しくなる

>>181 でも錯覚するよなｗ ￥223だけど

>>183
GJ

>>183
なんかこういう話ってなんとも言えない気分になるよな。
>>185
「ＧＪ」ってなに？

>>186
Good Job!!!　のこと。

　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 .|　　　　　　＿|＿
　　　　├―　　　　 　|　　　、　　　　　　.ー┼―　　　 　 /　　　＼　　　
　　　　 |　　　　　　￣|￣ヽ　＼　　　　　　　.|　 .――　 ./　　　　　　　
　　　＿|＿　　 　　　/　　 |　　　　＿_　　　 |　　_　 　 　 　 　 |　　 　 　
　　 .(_ノ　 ヽ　　　　/ 　 、/　　　　　__)　 　 |　　 `ー‐　　　 r┼‐、. 　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　 　 `"　

　　
　　 ._,,,,,-ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｨ-┐　　　　　　　　　　 ,,,、
.'广ﾞ″ ,,-ｿ.,------┐　 |￣￣￣￣￣￣|　　　　　　 .ﾞl │　　__　　　　　　 .,/ .,,i　　　　　
..,二│ {,,,,,,,|　.r‐-i､ .|　　|　.|ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!　广ﾞﾞﾞ|　 |　　　'l¬ｰ''''" ‘'"ﾞﾞﾞ_,|　　　　　　,lﾞ 丿　　　　　　　
..し,,,。 .,,,,,,,,l|　|　　|　|　　|　.|＿_,|　|＿__|　.|　　　.ﾞ‐'''''''''''''i､.'厂｀　　　　　 丿 ,/　　　　　　　　
　　,i´　＼, |　.|　　|　|　　|　＿,,,,、 ＿,,,,,、 |　　　　　,,,---⊃ ‘'､、　　　　丿 .''"ﾞﾞ'i､　　 ./-，　
: ／ ,、.l'､..‖ .|　　|　|　　|　|　　.|　.|　　|　 |　　　 .,i´.,――--､,,.,/　　　.,/ .,ｒ'"^'，ﾞl　　 / │　
.く ,/ﾞ|　| ｀"|　|,,,,,,,,|　|　　|　ﾞl,,,,,│ .{,,,,,,│ .|　　　 .|　lﾞ　　　　　｀　　　 ,/ .,/　　 ﾞl │ ,,/ 丿　　
: `゜ .|　|　　|　,,,,,,,,,、 |　　|　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,�� .|　　　 ＼_｀'''''――ｯ　　　 'ヽ,lﾞ　　　 ヽ＿__／　　　
　　 .ﾞl-lﾞ　 └┘　‘'''"　 ‘ﾞﾞ″　　　　　 ｀ﾞﾞ゛　　　　　｀ﾞ''''¬―'"

レイプは許せないけど3回抜きましたみたいなのありますか？

俺の周りは馬鹿が多い。特に学生時代はすごかった。
こういっちゃ何だが一般学生の年間馬鹿接触率の8倍ぐらいだったと思う。
そこで学生の頃の俺の一日を紹介させてくれ。
まずは朝、学校に行く。
同級生は「あろは」と言いつつ俺のチンコを揉みに来る。
ノーリアクションで席に着く。HRまで軽く寝る。
先生にフランスパンで叩かれ目覚める。

2時限目の休み時間、弁当を食おうと弁当を開ける。
半分食われている。いらつく。
隣のヤツのバッグにフランスパンがささっている。半分食う。
教室のストーブの上にスルメが乗っている。イカくせぇ。

昼休み、購買にジュースを買いに行く。
自販機の前にピクニックシートを敷いているヤツが居る。
シートの上を歩きジュースを買い、何もいわず立ち去る。
踊り場でコタツで麻雀をしているヤツがいる。ガラガラうるせぇ。
教室に戻る。ストーブの上にスルメが乗っている。早く食えよ。

午後の授業が始まる。後ろのヤツがヤニくせぇ。
隣のヤツが黒板を写している。筆ペンを使うな。馬鹿か。
机の中にフランスパンが入っていた。いじめか。何もいわず捨てる。

放課後。バッグを持って席を立ち、教室を出る。
ストーブの上のスルメが恨めしそうに俺を見ていた。
ロッカーに行くと隣の席のヤツがいた。クツが無いらしい。
見るとクツの代わりに上履きがたくさん入っている。何もいわず立ち去る。

こんな感じで俺の一日が終わっていく。
馬鹿ばっかりだ。どうでもいいけどね。

　

371 ：大学への名無しさん ：04/03/07 14:02 ID:dwMNRUvu
全身ユニクロ。
モテるのは主に学校でだからファッションは関係ない。

>>192
warota 普通に遊んだりするときとわかるじゃん

ukeru

★★★オマエらに友達できない理由★★★

�@顔がうんこ　　（顔面偏差値�A０以下ｗ）
�Aﾌｧｯｼｮﾝｾﾝｽ0　　（秋葉系は近寄りがたいｗ）
�Bきょどってる　（傍からみたら怪しい人ですよｗ）
�C携帯いじりすぎ（メール来ないでしょ？ｗ　センター問い合わせもお金かかるんだよｗ）
�D女の子見すぎ　（いや本当に迷惑ですよ、女の子がかわいそうｗ）
�Eｵﾅﾆｰしすぎ　　（手ちゃんと洗ってる？ときどき臭ってくんだよｗ）
�F童貞　　　　　（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>190
フランスパンわろた

俺はスルメにわろた

>>192
それどこのスレ？

>>171
まぁﾏｼﾞﾚｽするとハゲの定義が何本以下と定義されて無いから矛盾が起こるわけ。
ﾘﾝｸ先の考察のスレで意味不明な事言ってるﾊﾞｶは素人文系。

【コス】　　　４０００年後の未来　　　【モス】
名前： KOS-MOS ◆XyPV4ln7oA
E-mail：
内容：
削除しないで下さい。



スレ立て希望

>>180
昔友達に教えてもらったのを思い出しながら書いたらまったく同じになったｗ
ｇｊ

>>112
読んで3秒後にハゲワロタ

文化祭とかイベントの時はもっとひどかった。
さらなる俺のエピソードに耳を傾けてくれ。

待ちに待った文化祭。
当日、学校に行くとさやわかに同級生がお出迎え。さっそく俺のチンコに群がる。
ノーリアクションで開店準備をする。出し物はダンスフロア。俺の役目は準備と片付けだ。
準備が終わったので他のクラスを見て回る事にする。

校庭に出る。やたらイカ焼き屋が多い。イカはもういい。
「俺の生写真」と言う店を見つける。そいつの生写真を売っている。出店許可すんな馬鹿。
「闇たこ焼き」と言う店を見つける。買ってみる。中に消しゴムが入っていた。いらつく。
「説教屋」と言う店を見つける。覗いてみると隣の席のヤツが説教されていた。何もいわず立ち去る。

体育館で教員ライブを見る。「ポケモン数え歌」を熱唱するいい大人。馬鹿か。
ライブが終わり、劇が始まる。タイトルは「ジャンボなお姫様」。馬鹿か。
所狭しと舞台を駆け巡る巨体（メス）。見苦しい。いらつく。

特殊教室の棟へ行く。
看板を見つける。「ドキッ！男だらけのフォークダンス大会」。何もいわず立ち去る。
「焼き物屋」で隣の席のヤツを発見。粘土で真剣にウンコを作っている。何もいわず立ち去る。
化学室から呪文らしき声が聞こえた気がした。何もいわず立ち去る。

後片付けの為、教室に戻る。
誰もいないダンスフロアで後ろの席のヤツを見つける。
半狂乱でただ一人踊り続けている。見苦しい。いらつく。
後片付けをせず、家に帰る。

馬鹿ばっかりだ。もういやだ。

そんな事より１よ、ちょいと関いてくれよ。スレとあんま聞係ないけどさ。
昨日、近所で牛鮭定食食ってたんです、俺。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいでお薦め出来ないんですよ。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、諸刃の剣、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。これ最強。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない隣の奴にはねぎが多めに入ってる。そん代わりつゆだくが少なめ。これ。
１５０円だよ、これが通の頼み方。
なんか親子連れとかもいるし。一家１５０人で吉野家にマークされる。これだね。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、ボケが。
お前らな、つゆだくやるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと何が、やっぱり、だ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつつゆだくが始まってもおかしくない。
刺すか刺されるか、そんなのすっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、肉がぶち切れですよ。
そこでまた、喧嘩大盛で、とか言ってるんです。
あのな、つゆだくは雰囲気がいいんじゃねーか。最新流行はきょうび流行んねーんだよ。
得意げな顔して、問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前は本当に殺伐としてるべきなんだよ。女子供を食いたいのかと。
お前、つゆだくが４円って言いたいだけちゃうんかとか言ってるの。
吉野家通の吉野家から言わせてもらえば、今、吉野家の間での吉野家通はもう見てらんない。
ねぎだく、おめでてーな。
大盛りねぎだくギョク。１５０円。
ねぎだくって来てんじゃねーよ、ボケが。
で、それにギョク（馬鹿大盛り）。玉子かと。
しかしこれを頼むと次から店員１５０円引きという危険も伴う。
素人は座れないんです。
まあお前らド素人は、吉野家でも行ってなさいってこった。

吉野家コピペは寒いな。

138 ：大学への名無しさん ：04/03/07 03:19 ID:iiPfXjBs
16 名前： 当然こうなる [sage] 投稿日： 03/04/27 12:50 ID:sEMJcijs
母　　　　たかしへ　げんきですか。いまめーるしてます
俺　　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ
母　　　　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね
俺　　　　うるさいくたばれ、メールすんな
母　　　　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？
俺　　　　うんありがとう。かあさんこそ体調とか大丈夫？

139 ：大学への名無しさん ：04/03/07 03:22 ID:jg2eK0PM
>>138
ありがとうございました。
なんだかイイ感じの関係ですね。
この親子の生活には毎日感動が詰まっていそうだ。


140 ：ｴﾝﾁﾞｪﾙｴｸﾞｻﾞｽ ◆ANGELXxass ：04/03/07 03:23 ID:0hZzQMaQ
>>139
反応ﾜﾗﾀ
俺には現金なヤツにしか見えないのだが…


141 ：大学への名無しさん ：04/03/07 03:25 ID:jg2eK0PM
>>140
俺も二通りの読み方ができたが、
そういう奴だとは思いたくなかった

これがわかんない。
ただの現金なやつにしか思えないんだが。
もう一つの解釈って何？

>>206
表面ではつっぱってて、親をうざがってるけど
本当は親のことを心配している
ということじゃない？

>>207
いや、絶対に金目当てということだって。

>>204
あーあ、やっちゃったね。
せっかく盛り上がってたスレッドなのに、
あんたのレスで台無しだよ。
なんでここで、そんなレスしかできないわけ？
空気読めないの？
だから君は駄目な奴だって言われてるんだよ。
わかってるの？
それにしても、もったいないなあ、
せっかくここまで育ったスレッドなのに。
ここまででおしまいかよ。
まあ、しかしやっちゃったものをしょうがない。
これからはもうちょっとマシなレスするように心がけろよ。
頼むぜ。

>>198
東大スレｗ

>>204
ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯいｔｔ（ｒｙ

>>181
思わず笑ろた

>>181
思わず笑ろた

　 ∧＿∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）＜　俺だって時には議論スレッドで
　（　　　　）　| 熱い長文レスを交わしたいと思うときもあるよ。
　｜ ｜　|　 .| でも、それはしないんだ。悔しい気もするけど。
　（_＿）＿） .| みんなが俺に求めているのは、そんな言葉じゃないから。
　　　　　　　 | 俺が言う言葉は「おまえもな」だけでいいんだ。
　　　　　　　 | それがオマエモナーとしての俺の誇りであり、
　　　　　　　 | 俺のすべてなんだ。それでいいんだ。
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、
結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。泣いたね、、。
初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。

赤ん坊を抱いた女性がバスに乗ると、運転手が赤ん坊を覗き込み、
「こんなに醜い赤ん坊は初めてみたよ」言った。
母親は憤慨して一番後ろの席に座り、悔しくて涙をこぼし始めた。
すると隣に座っていた男が尋ねた。
「奥さん、何かあったんですか？」
「...実は今...あの運転手にひどく侮辱されたんです」
　その言葉を聞くと、男は母親に同情して言った。
「奥さん、遠慮なんか要らないから今すぐ運転手に文句を言ってやりなさい！
その猿は私が預かってあげるから！」

　　　　　　 　　　　　　 　 　　 ／
　　　　　　　　 　　　　 　 　　 ＼ 　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　 　 　 　＼／　 ○|＿|　
　　　　　　 　　　 |＿ 　　 　○　　　　　　　　○／　
　　　　　　　　　　 ＿|　　　　　　　　　 　　　　 ＼／＼　
　　　　　　　　　　 　○　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　○
　　　　 ＼／＼　 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 |￣ 　 　
　　　　 　　　／○　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　　　￣|　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 もうだめぽ
＿|￣|○ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿|￣|○
￣￣￣￣|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

北チョンのニュース番組はだいたいこう聞こえる

　　踏んだら孕んだ！
　　孕んだ振る降る般若だ！
　　童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
　　チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
　　安眠煮る焼酎！
　　安打！？半田ゴテ適時打！！
　　原チャリ盗んだ！
　　よくちょん切れるハサミだ！

バーに酔っ払いが一人、
そこへプードルを連れた婦人が入って来た。
酔っ払い「どこで、その豚を拾ったんだね？」
婦人は驚いた様子で振り返ると、ぴしゃりと言い放った、
「私が連れているのはプードルです！」
酔っ払いはビックリしたように彼女の方を見て
｢俺ぁ、プードルに話していただよ」

>>215
おい！おもしろくねーぞ！







いい話じゃない･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

中国人の日本語試験とその回答（実話？らしい）
問１：「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。」
問２：「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：「僕はうどんよりそばが好きだ」
問３：「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え：「もしもし、奈良県の人ですか？」
問４：「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：「まさかりかついだ金たろう」
問５：「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：「彼は麻薬をうってかわってしまった」

○ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう

　　　　　　　　　　　　　　　　_　　　　　　　　　　　ニ / l l
　　　　　　　　　　　　　／´´,ｨ〕　　　　　　　　　　　/　　　　　　　気が付けば……
　　ニ / l l　　 ,_　　　/　　'ｰっ　　　　　　　　　　/ﾆ7
　　　/ 　 /777/　　/￣ﾞ7￣　　　／￣｀ー ､ 　 　 /　　　　　　　　　バルスっ…！
　　/ﾆ7　{　　 し'7/;;;;;;;/／　　　/　　 　 　__ ヽ　　：
　　　/ 　 ヽ.　 ノ {;;／〈／　　　l　　,.､　　ノ　7　　　　　 　 _ f'h、　　土壇場まで
　 　 ：　　 |ｰ--|　 X;;;;;;;＼　　　〉　l　レ -⊂:!　　　 　 　 （.くﾉ ' 'ヽ　　追い詰めておきながら
　　,rf'? 　 !;;;;;;;;!// V;;;;;;;;;;＼＿l　　ヽ　r‐､,,-'ヽ,　　　　 　 .〉　　 ﾉ　　　バルスっ…！
　〈　　ﾚﾌ .!;;;;;;; ￣￣￣/;;;;;;;;;;;;"''-､ｲi、￣/　　　､　　　 /￣￣/
　 ヽ　 く　 `‐! !-l＿＿/;;;;;;;;;;;;/;;;;;;;;;;;;;`ﾞｰ': ＿　ヽヽ.　 /;;;;;;;;;;/　　　　目が…
.　　 V⌒ヽ_, l l-‐ヽ　/;;;;;;;;;;;;/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,ゝ､;;￣￣￣;;;;;;;;;;/　} }　　　見えないっ……！
　　　ヽ;;;;;;;;;;;;;! !;;;;;;;∨;;;;;;;;;;;/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/;;;;;;;;;;＼;;l. !;;;;;;;;;;/　 ﾉﾉ
　　　　 ＼__,,.ゝヽ''7;;;;;;;;;;;;/;;;ニ / l l;;;;;;;;;;､;;;;;;;;;;;;;;;/ ,'─‐'　　 r‐ ､　　さすがのムスカも
　　　　　　　　　／;;;;;;;;;;;/;;;;;;;;;;/;;;;;;;;;;;;;;;,ｲ ヽ;;;;;;;;/ /＼＿＿_/　 ´ヾ､　　余裕の
.　　　　　 　 ／;;;;;;;;;;;;;ノ;;;;;;;;;;/ﾆ7;;;;;;;;;;/;'|＿__ゝ'／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　__,.へ)　　三分待ちには
　　 　 　 ＜、;;;;;;;;;;;／;;;;;;;;;;;;;;;;;/;;;;;;;;;;/;'　|　'´イ ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;丿''´　　　　　　　猛省…！
　　　　　／:::｀::::ｰ- ､;;;;;;;;;;;;;;;;; ：;;;;;;;;/;'　　!　　 L_　￣￣￣　　ノ丿

<女と言う生き物>
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。
<男という生き物>
ハラ減った。＝ハラ減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
バンゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だね。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう

106 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：03/10/11 22:58 ID:1DRBsDmh
今日の昼下がり、対向車とすれ違うのが難しい狭い道路でのできごと。
対向車と鉢合わせ（↓な感じ）

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　●→　　　　　　俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
↑なんでこうなるの？

107 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：03/10/11 23:00 ID:nSEetaTG
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　＿|￣|●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

109 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：03/10/11 23:02 ID:QBWwobEY
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　●→　　　　俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ここで待て

110 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：03/10/11 23:05 ID:nSEetaTG
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　←俺|￣|＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　＿|￣|●→　　　　　　俺|￣|＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　＿|￣|●！俺|￣|＿　　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 ＿
＿＿＿＿＿＿＿／ ./●＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　＿ﾄ俺|￣|＿　　　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

111 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：03/10/11 23:11 ID:YFGtOCi6
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　←俺|￣|＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　＿|￣|●→　　　　　　俺|￣|＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　＿|￣|●！俺|￣|＿　　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 ＿
＿＿＿＿＿＿＿／ ●＼ﾊﾟｺﾊﾟｺ＿
　　　　　　　　　　　　＿ﾄ|￣|俺　　　　

精子たちは合図で一斉にスタートした。
「どけどけ！俺が一番最初にゴールするんだ。」

だが急に精子たちは引き返し始めた。















「戻れ戻れ！オナニーだ！」

854 ：名無しの笛の踊り ：03/09/30 16:44 ID:HJYUPzyG
ショパンとベートーヴェンの違いを教えてください。

855 ：名無しの笛の踊り(sage) ：03/09/30 17:11 ID:???
>854
え！どういう解答が欲しいんだろう。
じゃあまず手始めに・・・

　ショーパン　　：ポーランド人
　ベートーヴェン：ドイツ人

次の方、どうぞ。

856 ：名無しの笛の踊り(sage) ：03/09/30 17:13 ID:???
　ショーパン　　：おんな
　ベートーヴェン：おとこ

857 ：名無しの笛の踊り(sage) ：03/09/30 17:27 ID:???
ショパン　　　：パン
ベ−ト−ベン：弁当

858 ：854 ：03/09/30 17:43 ID:HJYUPzyG
質問に答えてくださった方々ありがとうございます。私もどういう解答がいいのかわかりません・・・。
友達がメールで聞いてきたもので。面接があると言ってたので音楽関係の学校にでもいくのかなあ〜。

751 名前：水先案名無い人 ：04/01/12 11:07 ID:x1YV8qU0
スロット覚えたてで初心者の頃、ウンコがしたくなりホールに行ったんだ
で、便器に座ってふと横を見たら
「トイレットペーパー以外の物は詰まりの原因になりますので流さないでください」
と書いてあった
だから俺はウンコは便器の横でして、尻を拭いたペーパーだけを流してしまった
そしたら店員が来て、大きなピンセットみたいな物でウンコを一粒一粒拾いながら
「おまえわざとか？」と言ってきた
俺は悪くないのにイヤミ言われてアタッマきた


752 名前：水先案名無い人 ：04/01/12 11:19 ID:Y0V0mHrs
>>751が悪い

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

497 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 03/08/21 03:24 ID:bqhlmc3k

昔、新幹線の中で見かけた事。

自由席でマターリしていると如何にも、ＤＱＮぽい金髪の小学生ぐらいの餓鬼が通路やらを走り回って、騒々しくしていた。
ソレだけなら良くある光景だが、やがてＤＱＮぽい餓鬼は、通路側の席に座っていた、
同年代ぐらいの、大人しく本を読んでいた女の子にちょっかいを出し始め、嫌がられていた。
女の子の親は数分前に、売店か何処かに行ったらしく、女の子は一人。

女の子が嫌がって注意するも、ＤＱＮに説法。全く意味が無い。
余りに可愛そうだったので、そろそろ自分が注意すべきか。と、自分勝手な正義感にかられた時、通路を挟んで反対側の人が立ち上がった。
ジャケットを折り目正しく着こなしているが、ヒゲをもっさり生やし、眼鏡をした、百年ぐらい前の英国紳士を野生化させた様な（謎）オッサン。

女の子と餓鬼のところに、のそのそと行くや否や、餓鬼の脳味噌まで漂白されてそうな金色の頭を鷲掴み、
「静かにせえ。」と、低い声で真正面から餓鬼の顔を見据え、一言。
固まる餓鬼。其れに止めを刺すように、「飴でも舐めて、席に座り。」と、
餓鬼にポケットから取り出したチュッパチャップス（ｗを渡し、餓鬼の席の有るらしき方向に、餓鬼の背中を軽く押した。

餓鬼はすごすごと席の有るらしき方向に戻って行き、一先ずは一件落着。


女の子は、しっかり席から立ち、頭を下げてお礼をオッサンに言っていたが、
オッサンは女の子に矢張りチュッパチャップスを今度は二つ、取り出して女の子に渡し、
「内緒だよ。」とでも言わんばかりに、髭もじゃの自分の口元に指を立て、ゆっくり席に戻って行った。


一部始終を見ていて、「こんなオトナになりてえなあ…」とか思ったが、あのオッサンは、
始終、チュッパチャップスをポケット内に多数所持しているのか？とか思って悩んだのは秘密だ。

校則

第一条：登下校時や校外学習などは原則として制服を着用する。
　　　　また全裸で登校する場合は時前に連絡をする。
第二条：頭髪は生徒らしく清潔（もしくは不潔）にする。
第三条：屋上の利用は基本的に認めないが「どうしても」と言うなら認める。
第四条：刃物やウォークマン、学校に関係のないバター等は持参しない。
第五条：授業中はマウスピースをはずす。
第六条：えりあしはなるべくオシャレにする。
第七条：遅刻３回は遅刻２回とみなす。
第八条：校内暴力も遅刻２回とみなす。
第九条：基本的に、ガッツポーズは禁止する。
第十条：ハムは学校指定のハムのみとする。
第十一条：もち肌は停学とする。
第十二条：おちょぼ口は退学とする。
第十三条：校長先生に石を投げない。
第十四条：消しゴムを食べない。
第十五条：草を食べない。

第十六条：セミを食べない。
第十七条：許可なく豆を煮ない。
第十八条：線から出ない。
第十九条：なるべく奇声を発しない。
第二十条：体育教師に難しい事（漢字の読み書き等）を聞かない。
第二十一条：ハゲは控え目に行動する。
第二十二条：家庭の事情以外の理由でのダムの建設は認めない。
第二十三条：やむを得ず脱皮する場合は、授業の妨げにならないようにする。
第二十四条：平熱は３６度とする。
第二十五条：いい匂いはミントのみとする。
第二十六条：必要以上のゼリーを持って来ない。
第ニ十七条：隋に派遣されない。
第ニ十八条：教頭は原則として人類以外は認めない。
第ニ十九条：変な汁を出さない。
第三十条：先生が指定した相手以外の奉仕活動は控える。

ttp://www.geocities.jp/usyhr/hakoniwa/

>>232
事実としてある校則ではないよね？

これだけはいれとけ！というソフト

1 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2001/04/15(日) 18:24
あります？
2 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2001/04/15(日) 18:29
Windows
3 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2001/04/15(日) 18:30
Internet Explorer
4 名前： 1 投稿日： 2001/04/15(日) 18:32
なるほど！参考になります！
5 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2001/04/15(日) 18:38
で終了かよ！！！！！
6 名前： 1 投稿日： 2001/04/15(日) 18:42
ごめんなさい。まだ続けたいです。

>>166
ﾜﾛﾀ

>>225-226
初めて見た。ﾊﾗｲﾀｲ

結婚式というのは人生最大の茶番劇だ。

どんなにぶっ細工な女であろうとも、「綺麗な花嫁」「美しいお姿」等と見え透いたお世辞を連呼され、
バカなやつはそれを真に受けて、新郎新婦顔を見合わせて照れ笑いかなんかしたりしている。

どんなに口が悪い上司でも、祝辞の際、

「いやぁ、普段は施しようの無いブスで評判の新婦も、　ここまで厚化粧して
　綺麗なおべべ着るとそこそこ見れますなぁ、馬子にも衣装ですなぁ、ガーハッハッハッハ」

　などとは口が裂けても言わない。

仲人も「新郎は、○○大学を優秀な成績で卒業され・・」
などと、たいして知りもしない癖に、口からでまかせばかり言う嘘つきしかいない。

「おまえは知らないだろ？こいつがカンニングしてまでも単位を落としたバカであるという事を」
「カンニング用紙に書く要点すら理解できていない大バカであるという事を」
そんなツッコミを心の中で叫びながらも、口に出していえない小心な俺がそこにいる。

そしてやけくそで料理をむさぼり、引き出物を確認し、今日の損得を計算する。
「いい結婚式だったね」そんなそらぞらしい言葉を耳にしながら会場をあとにする。
「チェッ、明日から仕事か・・」　折角の日曜日がまた台無しになった。

>>235
ネタ。
俺としては、かなりツボ

176 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/01/24 03:03
小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて
気になったので母に「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら「あなたはね、そこからでてきたのよ。」と教えてくれた。

次の日の授業で、
先生が「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マンコです　マンコ！」
俺の人生は崩れ始めた。

接着厨は行ってよしモナー(アーアー
しかし裳前らは神だな(ﾜﾛﾀ
藻俺様のようなﾂｰﾁｬﾝ歴が長いDONに歯向かうとどうなるか分かってるんだろうな罠？
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテスト。
直リンも出来ない初心者は家具氏だなと一時間マジスレするぞ(vy
まあﾂｰシャネラはこのくらいのスレが送信できて当たり前だ。
こんなことも出来ない家具氏は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞

440 名前：名無しさん＠明日があるさ 投稿日：03/12/23 20:59

なぁそこのお前、そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。

2ちゃんねるを

見ているのは

ひろゆきと

俺と

お前だけだ。

驚いたか？当然だよな。だがそれが真実だ。
辛かったぜ。お前が2ちゃんを見つけるずっと前から、俺は何十台ものＰＣに囲まれ毎日2ちゃんを保ってきた。
あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ。
お前が初めて2ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ。
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ。
と、今話せるのはここまでだ。もうすぐすべてを知るときが来る。
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。じゃあな。

>>241
最後のセリフがイイｗ

マクドナルドは最低！地元に出来たので始めて逝ったのだが

店に入っても、「いらっしぃませ！」の一言もない!!!!!空いてるテーブル
に座って、30分も待ったんだが、オーダーを聞きに来ない!!!しまいには
マネジャーとか言う店員が「お客様、ご注文はなさらないんですか？」

（ﾟдﾟ）ﾊｧ?　おめぇーーーが、俺様にオーダー聞きにこねぇーんだろ！

速攻で帰りました。　気分悪い！ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ

age

そんな事より>>1よ、これを見てくれ。

　　　　　　＜━━━━━━━━＞


　　　　 　＞━━━━━━━━━＜

こうすると下の棒の方が一見長く見えるだろ？
これが目の錯覚というものだ。

お笑い＠2ch掲示板『実話にまさるものなし』スレより

　二人の友だちが、シーチキンを食べながら。
　A子「これ、魚だよね。」
　B子「え、何言ってんの。シーチキン、海の鶏肉だよ！！」
　A子「えっ！！カモメ！？」

　無知バカすぎる。

>>245
良いｗ

>>245
ワロタ

123 名前：名無しさん＠４周年 投稿日：04/01/31 23:09 ID:ywfd6Wsm
糞して寝る。

↑長い人生において糞して寝るなんて機会はまずない！！


133 名前：名無しさん＠４周年 投稿日：04/01/31 23:30 ID:GonU07yE
>>123
寝ながらクソするのは、人生の始め頃と終わり頃によくやるもんなぁ…。

オレ「そう・・旨いよ、愛子・・すごく・・・もうドルアーガの塔だよ・・」
時と共に激しさを増す愛子のディープダンジョンに、オレはエキサイトバイクしていた。
正直、いまだ子供の愛子では充分満足できるボンバーキングは得られないと思っていたのだが、
愛子の激しいディープダンジョンは思った以上のビックリマンワールド。
愛子「お兄ちゃん、どう？月風魔伝？」
オレ「あぁ・・・すごく、源平討魔伝だよ・・」
自分の上で腰をエグゼドエグゼスする愛子のポパイを愛撫する。
オレ「愛してるよ、愛子・・・こんなじゃじゃ丸の大冒険しちゃった以上、もうお前をディグダグしたりしないから・・・・・・・」
愛子「うん・・・ぅ、ん・・ディグ・・ダグしないでっ・・私たち・・もうチャレンジャーなんだから・・・！」
オレは愛子のピンボールを舌でバブルボブルし、愛子はエグゼドエグゼスを更にマッハライダーする。
オレ「ああ・・・お前は最高のマイティボンジャックだよ・・！」
愛子「私・・もう・・・ダメ・・・スペランカーしちゃう・・・！」
愛子の水戸黄門はもうメタルマックスだ。
するといきなりMOTHERが急に扉をデビルワールドした。
MOTHER「あんたたち・・・ハリキリスタジアーム！！」

すいません、ちょっとすべりますよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ／＼
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ／／ﾟ＼＼
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／／. 　 　 ＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／／　　　　　 　 ＼＼
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　 　 　 　 　 　 　 　 　　　／／　　　　　　 ／⌒ヽ　　　＼＼
　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／／　　　　　 　 / 　　 　 ）　　 　 ＼＼
　　　　　　　　　　　 ／／　　　　(＼　　ﾉ　 　 ／　　　　　 　 ＼＼
　　　　　 　 　 　 ／／　　　　　　ヽ､二＿､ 〈 　 　 　 　 　 　 　 ＼＼
　　　　　 　 　 　 ＼＼　　　　　 　 　 　 　 ｀) ）　　　　　　　　　 ／／
　　　　　　　　　　　 ＼＼　　　　　　o　⊂ﾆ／　　 　 　 　 　 ／／
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　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ＼＼ 　〇 　　 (⌒) 　 ／／
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　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼＼.　　　.／／
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ＼＼.／／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼／

電話にて

甲　「なか卯」です。
乙　えーと、どんな字でしたっけ？
甲　「なか」が平仮名で「卯」は漢字です。
乙　「う」ってどんな漢字でしたっけ？
甲　「卯の花」の「卯」です。
乙　えーと、ちょっと分からないんですが。
甲　「卵」っていう字の点が無いやつですよ。
乙　あれ？「おうじ」ですよ、それ。

　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　何かクサいけどウンコついてない？
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　ウンコついてないけど何かクサい
　　||　　ヽ ● ）|（ 　 　 ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

校則ワロタ

>>252
バブルボブルワロタ

サッカーもあったよな。

若い男性がラクダを連れて１人で砂漠を旅していました。
彼も若者、やはり欲情するときもあります。しかし彼は１人、
欲情を満たす相手もいません。そこで彼はラクダを相手に
することを思いつきました。
ラクダの後ろから近づき、怒張したモノを入れようとすると
ラクダは前へトットット。何度挑戦してもラクダは前へトットット。
男は不満ながらも欲望を満たすことをあきらめました。
そして旅を続けていると、前方に女性が倒れているではありませんか。
男が女性に近づくと、女性は「水を下さい。」と言う。
見ると女性は若くて魅力的、男は下心を抱きこう言った。
「オレの言うことを聞くなら水をやろう。」
女性がうなずくと、男は水を与えた。
女性がのどの渇きをいやすと、男は興奮気味に言った。
「では、オレの言うことを聞いてもらおうか。」
女性が静かに「わかりました･･･」と言うと、男は言った。
「ラクダを前から押さえててくれ。」

146 ：番組の途中ですが名無しです ：04/02/21 16:17 ID:cdNsp2xA
　　　氏ね


147 ：番組の途中ですが名無しです ：04/02/21 16:18 ID:DC7FS9hd
　　　いきなり氏ねって、どういう事ですか？君には社会の常識がないのですか？
　　　普通は、『あのう、すいませんけれども氏んでくれませんか？』とか
　　　『あなたはには、氏ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ、
　　　あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
　　　言われた方は『じゃぁ氏んでみようかな』とかいう気持ちがなくなるものです。
　　　まずは、親切丁寧に人に氏んでと頼むべきだと思いますよ。
　　　そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし氏んでみるか』とか
　　　という気持ちが生まれるわけです。

322 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/23 12:45
電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？

■パスワード

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
きざな野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

>>259>>260
禿ﾜﾗ

43 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/12/16 20:04 ID:???
頑張りますー（・｀ω´・）ノ


44 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/12/17 00:03 ID:???
>>43
楽しみにしてるのでがんがってください(ﾟ∀ﾟ)


45 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/12/17 16:42 ID:GpSBCemv
（・｀ω´・）ノ←初めて見た
（｀・ω・´）ノ←こうだろ

>>261
藁田

○|￣|＿　　＿|￣|○　


　○|￣|　　＿|￣|○


　　 ○|￣ ｣￣|○


　　 　(| ―┌ |)


　　　 ┃━┏┃

>>258は名作の予感

>>258
>>120

ガイシュツとかあまり関係ない

”昼飯”の”スパゲッチナポリタン”にガンくれながら、うっとーしーこと考えてたっけよー。
そらオメー、「ナンで”ナポリタン”は”赤ェー”んだ！？」っつー話よ。
簡単に見えっけど、けっこー”奥の深ェー”問題だぜ？
「”赤ェー”から”赤ェー”んだべ？」っつーゴタク並べてイキがってるクソヤロウもいんけど、
そらオメー”思考停止”っつーモンよ。負けちまってんゾ？”知性”がよ。
”赤方偏移”っつー、ドエレー”COOOL”な現象があるんよ。
宇宙空間（そら）で、地球から超”迅く”遠ざかってん星ほど”ドップラー効果”で、
テメーの”スペクトル線”が”赤ェー”色に変わってくっつーヤツよ。
つまりよ、モノホンの”ナポリタン”が何色でも、”ナポリタン”が俺らから
ドエレー勢いで”逃げ”てんなら、タコみてーに”赤く”見えるはずなんよ？
目の前の”ナポリタン”はドエレー勢いで”逃げ”ているか”上等”くれてるか？
それは”ナポリタンの向こう側”に回ってみりゃわかんゼェー？
運動の”逆方向”から”ガンタレ”すれば、”スペクトル”は”青方遷移”して、
”濃紫色（ｽﾞｸｽﾞｸｲﾛ）”に見えるはずだべ？
でもよ、”逆”に回ってみたんだけどよ・・・、”ナポリタン”　は　”赤ェー”　んだよ・・・？
つまり、この”ナポリタン”はゴキゲンだってこった。

>>266
名作でも、何回も見ると飽きる。

>>266
名作は>>88だろ。超こええ

>>88はシックスセンスのパクリやんけ

なんで８８が怖いの？

問２　Ａ君の財布には381円しかありません。
　　 Ａ君は貧乏人であることを証明しなさい。　

数学的帰納法を使ってＡ君は貧乏人であることを証明する。
財布に入っている金額をｎ円とおくと、
（１）ｎ＝１のときこれは明らかに貧乏である。
（２）ｎ＝ｋのとき貧乏であると仮定すると、
　　　ｎ＝ｋ＋１のとき、ｋ本に1円くらい足しても貧乏である。
　　　（１）,（２）より財布の中身がｎ円（ｎ＝１，２,・・・）のとき,貧乏であるといえる。
　　　 以上より,Ａ君は貧乏人である。

>>273と同じくわからない。

鼓膜破れただけ？
それとももっと深い意味が？

>>273
耳が聞こえなくなったんだろ？

260がわからない・・

>>277
よっこらshot

>>274 訂正
問２　Ａ君の財布には381円しかありません。
　　 Ａ君は貧乏人であることを証明しなさい。　

数学的帰納法を使ってＡ君は貧乏人であることを証明する。
財布に入っている金額をｎ円とおくと、
（１）ｎ＝１のときこれは明らかに貧乏である。
（２）ｎ＝ｋのとき貧乏であると仮定すると、
　　　ｎ＝ｋ＋１のとき、ｋ円に1円くらい足しても貧乏である。
　　　（１）,（２）より財布の中身がｎ円（ｎ＝１，２,・・・）のとき,貧乏であるといえる。
　　　 以上より,Ａ君は貧乏人である。

>>278
あああなるほど・・・・・ありが�d。

耳聞こえなくなっただけでみんな
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
してたのか？

それ381円関係ないじゃん。なんでもやればいいってもんじゃない。

>>282
でも間違ってないでしょ。Ａ君は貧乏そうだし。
君の財布の中身は？　君、貧乏でしょ。　証明は279と一緒でできるから。
どう？　間違ってないでしょ。
間違ってると思ったら証明してごらん！

唯一つ確かなのは、俺が貧乏ということだけだ。

>>279
反例
財布に入りきらないほどのゴールドカード所持

>>279
反例その２
財布いっぱいのドル札

>>285
をおぉ！　それは気付きませんでした。
私も貧乏人なので、ゴールドカードなんて本物を見たこともないんで。
失礼いたしました。m(_ _)m

このフラッシュはおもしろいよ、ちょいわかりにくいかもしれんが
ttp://www.geocities.jp/usyhr/hakoniwa/

ゴールドカードってキラカードのことだよな

箱庭か、なつかしいな

24 ：名無し専門学校：03/08/14 00:05
要するに大学いけなかったんでしょ？

28 ：4 ：03/08/14 00:24
>>22-24
ﾊｧ?Ｆ大に落ちるわけねえだろ馬鹿
駅弁に落ちて専門に行ったんだよ　悪いか？
Ｆ大にｷﾞﾘｷﾞﾘひっかかったお前らよりマシだと思うがな（藁

31 ：名無し専門学校 ：03/08/14 00:48
駅弁落ちて専門？？？
滑り止め何処も受けなかったのか？

32 ：4 ：03/08/14 00:55
>>31
いい所に気づいた。
うちの親は国立至上主義でな。私大に受かっても通わせねえと言われたのさ。
国語英語歴史の３教科ならMARCH行けそうだったが、諦めた。
そしたら見事に駅弁落ちてな、めんどくさいから専門に行った。
おわり

33 ：名無し専門学校 ：03/08/14 00:56
>>32
専門も私立でしょ。
よく親が許してくれたね。

箱庭も怖いね
2999年のゲームキッズに似たような話があったが

箱庭ってどう怖いの？

アホさが

うざさが

クリリンと悟空が出てくる浪人パロのコピペみたい

>>291
ﾜﾗﾀ

　　　　　　　　 　　　ﾟ＼ ／ﾟ
ﾃﾞﾀ ━━━━━━ ( ∀ ) ━━━━━━!!

>>283
貧乏の定義が定かではないからだろ
貧乏てのは人によって違うし

しゃあねえな....
伝家の宝刀抜くよ

【巨大文字】お断りだのガイドライン　Part2【AA】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1077989813/
ペニスのガイドライン　５本目
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1077567594/


泣くよマジで。
ペニスなんかは初期の方が面白いかもしれないから
読めないdat落ちスレのhtmlミラー作ります [46]
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1078030059/
辺りで読めるようにしてもらうとよろし。

悟空「おめえたちにわかりやすく浪人生のことを教えてやろうってんだ」
バビディ「よけいなおせわだ。そんなつまらんこと知りたくもないよ」
悟空「まあそういうなよ。まずこれがふつううの状態だろ」

ボウッ！！！

悟空「これが浪人生。そしてこれがさっき見せた浪人生を越えた浪人生・・・。二浪生ってとこかな」
バビディ「くだらない変身だよ。たいしてかわってないじゃん」
悟空「（ニヤッ）そして・・・」
クリリン「ハッタリだろ悟空？ま、まだ浪人するなんて・・・」
悟空「そしてこれが・・・！！」
界王様「よせ悟空！！そいつをやってしまうと就職が・・・！！」
悟空「ぐ・・ぐ・・ぐががが・・があああああ・・・！！」
天津飯「ち、地球全体がゆれている・・・。孫のやつどうなってしまうんだ・・・」

バチッ！！ビリビリッ！！ビビッ！！

悟空「これが三浪生だ。時間がかかってすまなかったな。まだこの変化に慣れていないんだ・・・」

DBﾈﾀで一番ｵﾓﾛｲのはﾍﾞｼﾞｰﾀとﾌﾞﾙﾏのじゃね?

ベジータが逮捕されるやつにﾜﾗﾀ覚えがある

>>300



泣いた。

>>125 >>265 おもろい

>>291
わろた

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。

そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」


男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

>>307
ｶﾞｲｼｭﾂ

>>307
それ見るたびに、3人のうち誰が一番巨乳だったのか気になる。

受験板とはあまり関係がないが、俺が今までで一番ワロタコピペを一つ

Winny3は更に匿名性が高められて、
誰からファイルを受信しているか分からない、
誰にファイルを送信しているか分からない、
どのファイルをダウンしているか分からない、
どのファイルをうｐしているか分からない、
何を検索しているのか分からない、
何が欲しいのか分からない、
起動しているかどうかも分からない、
何をしているのかよく分からない、

そんなソフトになる予定です。

>>263
ﾜﾗﾀｗｗｗ

妹が色気づいてむかつく。吐き気がするほど女臭くてキモい。
夜中に抜け出して遊び回ってるんじゃねえぞ！ｺﾞﾙｧ
お前みたいな知能のないバカは人間じゃなくて猿って言うんだよ！
この公衆便所め死にやがれ糞が！
つうか世の中のバカは全員氏ねよ！人権なんか認めねえぞｺﾞﾙｧ！！

>>300
ﾊﾗｲﾀｲｗｗｗ

16 ：大学への名無しさん ：04/03/05 16:59 ID:mKhuxiXs
文系は法学部と医学部以外糞。存在価値ほぼ無し。

|
|
|⌒彡
|冫、） ぶっこロッソ
|` ／
| /
|/
|
|

>>314
ﾜﾗﾀ。

test

ある夜中私は目を覚ました。夜中なのでテレビはやっていない。
仕方なくネットの掲示板に「暇だ〜、誰か海つれてってｗ」という
書きこみをいていた。そしたら二階にある私の部屋の
窓をノックする音が聞こえる。半分寝ていた私は不思議に思うことなく
カーテンをあけた。外には不気味に音を立てる海が広がっていた。
そこで私は我に帰った。その瞬間背中を誰かに押され
悲鳴をあげることもできずに暗い海へ落ちていった。

そこで私は目を覚ました。･･夢か･･　今何時だ？夜中か･･　掲示板でも見よう
･･。そこには「暇だ〜、誰か海つれてってｗ」という書きこみがあった。

>>315
何故かﾜﾛﾀ

18 ：名無しさんの次レスにご期待下さい ：03/09/15 17:30 ID:ftmgI6Co
数年前、新宿駅小田急線乗り場近くのトイレでの出来事。
そこは毎朝混むので小便の列に並んでいたら、後ろの方で
「うぁああああ〜っ」と叫び声が！
振り向くと中年のサラリーマンのおじさんが悲鳴を上げながら
順番待ちの人を無視して小便器の前に行った。
直前の人が「おいこらっ」などと言った瞬間・・・
おじさん、ズボン脱いで小便器にうんこしちゃった・・・

>>318
正味な話、ｶﾞｸﾌﾞﾙでした。ﾎﾝﾄにあってもおかしくない話。
ありえなくないよね？

>>318
どうゆう意味？おしえてくれ・・

ｽﾏﾇがだれか>>307の笑いどころを教えてください・・・。

>>323
正直、自分も笑い所わからなかった

お金をどう使うかがオトコの判断ポイントではなくて、
オンナの体で判断したってことじゃん？

結局は巨乳てこと

323,4は女か？
典型的な女の三パターンを見せて「女なんて結局どいつもつまらん、結局は体だな」ってこと。

典型的なのか？
利殖で倍に増やしてくれる女なんていたら飛びつくぞｗ

日本人女性ならそのタイプはなかなかいなさそうだがな。
アメリカとか欧米にいけば結構いるだろ。ほら、元大統領婦人とかそんな感じだ。

日本人は二人目のタイプが多そうだな。

>>218 ﾜﾛﾀｗ

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

ピーチ姫って、ピーチですよ。オシリです。明らかに性の象徴じゃないですか！！
ゲッソーも性器の形ですし、プクプクもまんま電動フグじゃありませんか！！
ハンマーブロスですって！！まぁ！！
コインを集めると１ＵＰ、これはお金さえ出せばもう一回できるということです。
暗に買春のことを指しているのですよ。
他にも、マントマリオ。これは当然女性器のマ○コを文字たものでし、
しっぽマリオなんてネーミングも外見も全てがセクシャルハラスメントです。
そして、最近出た新作マリオサンシャイン、サンシャ≒ガンシャ＝顔射ですよ。
ＡＶでは飽足らず、ゲームでまで顔射は当たり前という謝った性情報を流す
任天堂を私は、善良な女性は決して許しません！！

実際､ドクターマリオが出てから女性の飲み物に薬物を混入する事件が増えたと思いませんか？皆さん
マリオカートはレースゲームとしてイカサマ、妨害なんでもあり、
どんな手を使ってでも良いゲームです。
つまり、これはレイプです。
実際タイトルにもマリオカート→マリ犯ート、つまりレイプを捩った物になっています。

マリオが穴に落ちてるのも、あれは死んでいるのではありません。
マリオ＝男性器象徴ですから逝っているんです。
現に、コインがたくさん出るブロックなどを叩く姿などはピストン運動そのものではありませんか。
そして、コイン＝お金を払えば何度でも逝けるのは暗に子供たちに
買春進めているというのは前述の通りです。
さらに、クリアー時のお城は子宮、花火は女性の絶頂とまたは妊娠を表しています。
このせいで、最近の避妊もせずにセックスをする若者が増えてきました。
全くマリオの罪は重いです！
はぁ・・・そもそも、このスーパーマリオブラザーズには
いやらしくないものは無いのではないでしょうか？
メインキャラクター達だけでなく後半に出てくるキャラクター達も
ハンマーブロス、これはブロスはエロスを捩った物であることは
皆さんも気づいているでしょうが、ハンマー！！あの形、そして
大量に限りなく出てくるあの様はまさにスペルマ、精子です。
そして、ジュゲム。あれはもう完全に性犯罪を誘発してしまいましたね。
常に、マリオの死角から付けねらう。そして望んでもいないトゲゾーを送る。
この付け狙い、プレゼントを贈る様は明らかにストーカーです。
メットなんてもう・・・前半はノコノコが、後半で真っ黒な甲羅を背負ってくる。
炎では昇天しない。あぁ、こんな下品な言葉使いたくないけれどヤリチンですよ。
あそこまで、露骨な表現はもう呆れるばかりです。

>>323
おまえ慎重に選ぶふりして結局決め手は乳かよ！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾗｧ
それにしても誰なんだろ(´Д`;)

>>334
二行目ﾜﾗﾀ

age

北斗の拳を読んでハッスルしたあとだったので
全くいつ読んでも素晴らしい漫画だなぁ、いつ見ても泣ける、何年経っても泣けるなぁと。
ちょっと可愛いなと思ってた女の子に北斗の拳の素晴らしさを知って欲しいと思って
「ブタはブタ小屋にいけ」とケンシロウこと漏れは見事に言いきった。
ｳﾌﾌ何それーと言う返事がかえってくるものだと信じて疑わなかったのに…。

そしたらマジ切れされてあっちゅうまにﾎﾟﾂﾝﾇ。。。なぜかその子の友達を名乗る人たちからもたくさんメールで
氏ねブタとか、無言電話とか、あの子凄い落ち込んでたよ最低、とか色々言われて
まったく女の子は結束は凄いよね。牙一族みたい。氏ねバカ

　サザエです。私はこの三週間ずっと「チョキ」をだしてきました。
　　　　　　　　　チョキチョキチョキときたから、もうチョキがない
　@@@　　　　　などという読みはそれほど間違ってなんかいません。
@゜д゜)　○　　.しかし、一歩間違えるとそこがスキとなります。
（つ　　つ│　　正しいとなると人はとたんに疑わなくなります。
（＿）＿）　　　　まして、その理で勝ってきたとなればなおさらです。
　　　　　　　　　理ある故に無防備・・・・・・必ず殺せます・・・・！
　　　　　　　　　それじゃあ星はもらっていきますよ。悪く思わないで・・・
　　　　　　　　　さて、次回は
　　　　　　　　　｢タラちゃん　船井に騙される」
　　　　　　　　　｢カツオ　｢グー」を買い占める」
　　　　　　　　　｢波平　別室行き」　 の３本です。

http://0.（♨∀♨　）
http://0.（♨∀♨　）

ﾏｰﾁで法政が抜けて学習院が入るやつあったらｷﾎﾞﾝ

だれかサッカー選手の名前でセックスするやつ知らない？

ヴェロンとかネドヴェドとかがでてくるやつか

俺もキボンしてみる

　　　　　　　 　./ 　 　 ,.　'　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　'､　　　ﾉ
　か ム ぜ あ |　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ',　　/ は も
　た リ　っ ん :l.　 /　　　　,　　 i　:i､　 |､　　　　　　　　　　　ﾞ, ノ'　 っ う
　つ ム た た　ヽ./ 　　　 /!　./l　 lヽ　:i ',　　　　　　　　　　　i｀）　 き 何
　む リ .い .童　./!　　　/|:! | ./ |　 ! ヽ　l ヽ　　　　　　　　　　 ! l　　り 回
　り ム ム 貞　/ |　/!//''|l‐=/､ !　l　,ゝ- ‐‐ヽ､　　　　　　　　| |　　言 で
　よ リ .リ 卒 （,　l, :l.|: /_ ｧﾃゝ、ヽ ! 　 ヽテ = ､ヽ　　　　　　　! l　　わ も
　 !!.ム よ 業　l . :!|:!:|, i｀　.}{ iﾞ!　　`　　 ´ }.{; 'ｨヾ,.　 ∧　　　 :} /.　 せ
.　　 リ　.　は　,ゝ　!　! :i　 '' "´,　　　　　　‐'=''　´ |　i`:}　 　 / /　　て
　　　　　　　　(.　　　/　',　　　`　　　　　　　　　　i　ﾋ/　 /ｿ　ゝ.　　も
　　　　　　　　　＞　/人 | 、　　ﾔ‐ヽ　　　　　　 ,ｲ 　l /!/　　_ ゝ　　ら
＼　　　　　 _　/　　'　　 ':,　ヽ.　 ' ‐ '　　　　 ,／ /,r, |i' |'　　　｀ ）.　 う
　　'レ'⌒´　　　　　　　　 ゝ,　 `　､　　　 ,.　'　 _// ‐‐ ､　　 　 ム　 わ
　　　　　　　　　　　 　 ／／　　　　＞:t'　,.　'´ /'　　　_＞-‐- ､,_ヽ
　　　　　　　　　　　 ／／　／ﾉ,._'´　丿　iヽ　　　 ,　'´　　　　　　｀
　　　　　　　　　 ／ 　 -　' ／-)　_' i'　　ﾉ‐ ' ヽ､ '　

綿「……挿れて下さい」
龍「主語と述語が足りないよ」
綿「……おちんちんを……りさのお、おまんこに挿れて下さい……」
龍「ボキャブラリーが貧弱だなあ。君も一応芥川賞作家だろ？
二流官能小説みたいに『おちんちんをおまんこに挿れてください』なんて表現じゃ駄目だよ。
もっと文学的な表現で言ってごらん？」
綿「……あなたの男根を……りさの秘所に挿れてください……」
龍「うんうん、基本だね。悪くないよ。他の表現はない？」
綿「えっ？ちゃんと私、言ったのに……」
龍「１パターンじゃ駄目だよ。君は一生、ひとつの表現だけで
小説を書き続けるつもりなのかい？」
綿「うう……あなたの出刃包丁を……りさの切り身に挿れてください……」
龍「その調子だ。さあ、続けて！」
綿「……あなたのサンタクロースで……りさの……りさの煙突をかき回してくださいっ……！」
龍「他には？もうひとつ言えたら、今度こそこれをあげるよ」
綿「あ……あなたの雪まみれの蒸気機関車を、りさの国境の長いトンネルにっっ…… 」

彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、オレのヴェロンだった
クレスポがむくむくと大きくなる。ババンギダ！といわんばかりに屹立し
たオレのシェフチェンコはまさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい｡
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスにシェフチェンコを
インザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。

午後は皇太子さまお気に入りの「２ちゃんねる」で催される吉野家
オフに参加されるなど、庶民的な一面を覗かせました。
愛子様の頭にやさしく手をおかれ定番の特盛りを注文なさる皇太子様、
雅子さまの「お茶キボンヌ」の声に、周囲がどっと沸き返るというような
一幕も見られ、会は終始和やかに執り行われました。
皇太子様ご夫妻はとても満足されている様子でいらっしゃいましたが
報道陣に向かって「もう少し、殺伐とした雰囲気が欲しかったかもしれません」
などと明るく冗談まじりに仰っていました。

　突然ですが、ナウなヤングにばかうけについて考察してみたいと思います。
　この言葉は古い言葉をわざと使うギャグとしても既に古くなってしまいました。
　いまとなってはこの言葉を真面目に使っていた実例があったのかどうか、記憶も定かではありません。
　まずナウとは何か。まず思い起こされるのが「ぎんざNOW」ですね。70年代の子供は夕方まず「ぎんざNOW」を見てから「巨人の星」の再々々々々々放送を見る、というのが黄金パターンでした。
　若者向けの番組を銀座でやっているということ自体が今となっては考えられない時代背景です。
　次はヤングです。Googleで検索するとわかりますが、この言葉は雑誌のタイトル用語です。不思議なことに、ヤングをつけずにサンデー・マガジン・ジャンプというと対象年齢が下がります。「週刊少年」が略されてるんですが。
　ばかうけはわかりますね。せんべいの商品名です。ここのサイトはhttp://www.baka.ne.jp/という破壊的なドメインを持っています。このドメインがとれたときは嬉しかったんだろうなあ。
　このように、ナウなヤングにばかうけは今ではもうそれぞれ別々の道を歩き始めたのです。

一ヶ月に一回開かれる「ＭＡＲＣＨ会議」にて

立教「法政、お前はクビだ」
法政「は？」
明治「お前如きが俺等といつまでも肩並べられると思ってるのかよ！」
法政「おいおい、待ってくれよ…」
青学「悪いですね、そういうことです」
法政「じゃあ、俺の代わりはどうすんだよ！！」
立教「彼に入ってもらうことになった」
学習院「よろしく、学習院です。趣味はバイオリンです」
法政「そ、そんな…」
中央「今日から俺たちは“ＭＡＲＣＧ”として生まれ変わる」
法政「どう読むんだよ！」
明治「うるせぇ！さっさと出て行け！！」
法政「覚えてやがれ、必ず復讐してやる！」

一年後―――
立教「ＭＡＲＣＧは絶好調だな」
明治「ああ、人気は鰻登りだぜ」
青学「少し法政は可哀想でしたがね」
中央「まあいいさ、あいつはあいつで上手くやってるだろ」
学習院「趣味はバイオリンです」
そこへ、法政と謎の男が現れた！！
法政「よう…」
明治「うわ、法政！今更何の用だ！？」
法政「こいつが俺の新パートナーだ」
慶應「なんだね、この小物共は」
青学「け…慶應！？」
法政「俺たちは今日から“法慶”として生まれ変わる」
ＭＡＲＣ「“法慶”！？…ま、負けた…完敗だ…」
学習院「趣味はバイオリンです」

小さい頃、兄の部屋にいったら、兄がオチンチンをいじってた
とても気持ちよさそうに見えた
何回か、兄がオチンチンいじってるのを見た
気持ちよさそうで、白いのがピュ！って出た
アレは玩具なんだと思った
自分にはない
ということは、兄は両親に買ってもらったのだと思った
私は母に、「オチンチン買って」とお願いした
殴られた
私にはまだ早い玩具だったのだろうか
そう思った私は、クリスマスのプレゼントに託すことにした
私の家は毎年、希望するプレゼントを自分の家のポストに書いて
入れるという習慣だった
私は「お兄ちゃんのよりも一杯白いのが出るオチンチンください」
と書いた
これで万全である
なぜならば、七夕の短冊にも「クリスマスプレゼントよろしくね」
とお願いしておいたから
朝起きたら、両親が泣いていた
っていう動画ありますか？

>>346
それだ！
＞彼女のオフェルマルスにシェフチェンコをインザーギする。
にわらた

おまいらGJ！！

>>338
最後の行に禿藁

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

面 接 官 日 記
【7:12】妻の笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。ズラが濡れそうになる。歯はみがかない。どうせ入れ歯だ。
【7:22】朝食のかわりにドッグフードを出される。妻の嫌がらせだ。イヤになる。
　　　　　「会社に行っておいで」長男の言葉だ。うるさいんだよ。俺は奴隷じゃないただの会社員なんだよ。
　　　　　「気を付けて！」うるせぇんだよこのクソ女が。
【7:35】ダルい会社へ出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」満員電車で隣の男が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】男救出。女子高生にチカンと間違えられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く家に帰りたい。
【8:46】部下がニヤニヤしている
【9:30】早朝打ち合わせ終了。
【9:40】面接用の部屋へ移動。
【9:45】お腹がすいた。取り合えず持ってきたドッグフードをを食べる。意外にウマイ。
【10:11】他の面接官と談笑。取り合えず愛想笑い。
【11:20】学生登場。
【11:22】「特技はイオナズンとありますが？」本当はどうでもいい。まともな学生早くこい。
　　　　　「はい。イオナズンです。」相変わらず元気な奴だ。
【11:40】魔法だと言う。意味がわからない。あきれてが物も言えない。
【11:42】「でも、警察にも勝てますよ。」変だ。返しがウマすぎる。釣りか？
【11:43】「敵全員に１００以上与えるんですよ。」さようなら、電波学生。不合格なのも知らず学生がニヤニヤしている。
【11:45】「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」どうせ使えないのはわかっている。
　　　　　「運が良かったな。今日はMPが足りないみたいだ。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】面接終了。「帰れよ。」馬鹿の相手から解放された喜びで思わす呟いてしまった。
【12:30】次の学生が来た。「スイマセン、チカンに間違えられちゃって！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。妻がドラクエ４をしながらニヤニヤしてこっちを見ている。
　　　　　いやがらせか？殺すか？

なんかいかにも就職活動中って感じの女子大生が真昼間の
ﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの
男子大学生ぽい奴に。しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだり
してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で
笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。

俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる
俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい
揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」
とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに
達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。

急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら
店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。

そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。

>>104
面白い

ラディン「おい！テレビ見てみ」
部下　　「どうしたんす？」
ラディン「アメリカのビルにヒコーキ突入やって」
部下　　「うわ！ホンマや！」
ラディン「ひどいな・・・まるで映画観てるみたいやな」
部下　　「これで戦争にでもなったら世界はどうなるんでしょう」
ラディン「わからん・・・しかしアメリカは犯人を絶対許さんやろな」
部下　　「・・・」
ラディン「ん？どした？」
部下　　「これ、テレビ映ってるの師匠ちゃいますの？」
ラディン「なになに、アメリカはテロの首謀者をオサマ・ビン・ラディンと断定・・・」
部下　　「・・・」
ラディン「・・・」
ラディン＆部下「ぬぅぅぅぅぅあにににににぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！」
ラディン「知らん知らん知らん！俺知らんでーーー！！！！」
部下　　「落ち着いてください！師匠！！」
ラディン「なんで俺が犯人やねん！どうやったらそうなるねん！！」
部下　　「だから言うたじゃないですか！日頃から過激な発言は控えてくださいって！」
ラディン「ちょっと言うてみただけやん！まさか本気にするなんて思ってへんわ！」
部下　　「とりあえず落ち着きましょう、まだ師匠が犯人と決まったわけじゃないですから」
ラディン「ふー、そうやな、なんかの間違いかもしれんしな」
部下　　「そうですよーそれに大国アメリカがそんな大人げ無いことするわけないじゃないすか」
ラディン「そうや、仮にもブッシュは一国一城の大統領や話せばわかってくれるやろ」
部下　　「そうですよー今まで過激なことばかり言ってごめんなさいって言えば許してくれますよ」
ラディン「そうやな、今回はとりあえずあやまっとこか」
部下２　「師匠！！ブッシュが師匠捕まえる言うてますよ！！しかも死んでても生きてても！」
ラディン＆部下「ブッシュキレてるよ〜！！！」

http://www.fujitv.co.jp/jp/ainori/st101.html
二浪の早稲田大学生が　あいのり　に登場してたよ。

店員A「お弁当温めますか？」
客A「ちょっと熱めでおながいします」
店員A「そうか」
店員B「お会計1253円になるわけだが」
客A「おいコラ！お茶と一緒に買ったのに値引きされてませんよ？」
店員A「ﾊｧ?ネタか？」
客A「弁当とお茶で値引きサービス期間って宣伝してただろうが！」
店員B「ｿｰｽきぼん」

【出血】今、お弁当と一緒にお茶を買えば30円引き！【サービス】

店員A「それファミマのだろ。うちは7-11ですが」
店員B「誤爆か？」
客A「ﾓｳｺﾈｰﾖ!ｳﾜｧｧﾝ!」
店員B「逆切れかよ！もう見てらんない」
店員A「おちけつ」
客B「悲惨な客がいるコンビニはここですか？」

「２ちゃん駄スレアワーの時間がやってまいりました。本日は駄スレ研究の第一人者、
　恩田擦次郎さんにスタジオにお越しいただきました」
「よろしくお願いします」
「さっそくですが恩田さん。このスレッドは駄スレとしてはどの程度のレベルでしょう？」
「そうですね。まあ、並み程度といったところでしょうか」
「ははあ、並みですか。その判定の基準は、一体どのようにおつけになるんですか？」
「ええ、私ども駄スレ愛好家の間では、三段階の基準があるんですよ。
　まず、私怨による誹謗中傷や個人情報の公開を行ったスレ…これを厨房スレといいます。
　削除対象になる最悪なスレですね。
　次に、このスレのようにつまらないネタで立ってしまったスレ。これを駄スレといいます。
　最後に、まったくレスがつかないままＤＡＴ落ちしたスレ。
　これは瞬殺スレッドと呼ばれ、愛好家の間で最も優秀な駄スレと言われています」
「レスがまったくつかないスレッドが優秀なんですか？」
「そうです。どんな駄スレでも大抵の場合は『終了』『>>1の母です』等のレスがつきますからね。
　まったくレスがつかないままＤＡＴ落ちするのは、まさに至難の業なんですよ。
　目立たないタイトルに、当り障りのないテーマ、煽りやマジレスがつかない内容…
　微妙なバランスを保って、誰の目にもとまらずひっそりと下がっていく…まさに芸術です」
「なるほど…駄スレひとつ取っても奥深い世界があるんですね。
　では、このスレッドの>>1は、瞬殺スレッドを作れる才能というのはありそうですか？」
「残念ながら難しそうですね…。見るからに自己中心的な内容で、名声欲が強そうですから、
　すぐに煽りレスがつくでしょうし、レスがつかなければ自作自演してしまうタイプですね」
「では最後に、ここの>>1にアドバイスをお願いします」
「人には向き不向きというのがあります。残念ながらあなたはネット活動には不向きです。
　周囲の反応をダイレクトに受けて喜びたいというあなたには…そうですね、
　発展途上国でのボランティア活動などが向いているんじゃないでしょうか？」
「ありがとうございました」

「なあ好奇心で聞くんだがＤＩＯ・・・ 君が見てきた 『試験問題』 の中で
　　一番 『弱い』登場人物って・・ どんなヤツだい？」

　「どんな者だろうと人にはそれぞれその個性にあった適材適所がある。
　　王には王の・・・料理人には料理人の・・・それが生きるという事だ。
　　登場人物も同様 『強い』 『弱い』 の概念はない」

　「質問が悪かった。 子供が遊びで話す 『帝京と東大とはどっちが強い？』
　　そのレベルでいいよ」

　「・・・ 『パット』 と名付けられた登場人物が最も 『弱い』 。 だが手にあまる」

　「『パット』 ・・・名前は強そうだな」

　「そう・・ 彼は 『センター試験』 で何をしたのか？
　　　　答えは 『何もしない』 ・・・。
　　何もしないが・・ ただほんの少しだけ・・・中身がＤＱＮなだけ・・・
　　それが 『パット』 だ。
　　難しい単語を話したりだとか、複雑な構文を使うだとか
　　そういう事はいっさいしない。 ただ真性のＤＱＮなだけだ」

　「さっき手にあまる・・・って言ったね」

　「使えないってことさ
　彼の話は理解しづらいばかりか裏の裏をかいたフェイントも使われる
　　普通の受験生が見たら誤答を選んでしまう」

性欲使俺興奮、何不自慰也。
嗚呼、我将以手上下射精。
自慰而時放之、不亦説乎。

（書き下し）
性欲　俺をして　興奮させしむるなり、何ぞ自慰せざらんや。
嗚呼、我まさに手の上下を以って射精せんとす。
シコりて時に之を放つ、亦説ばしからずや。

（訳）
性欲が俺に興奮させる、どうしてオナニーしないでいることがあろうか（いや、する）。
ああ（悶絶）私は今にも手の上下運動でイってしまいそうだ。
シコって機会ある度にザーメンを放射することは、なんと喜ばしいことではないか。

>>364
１行目面白い（w

>>88は何が怖いの？

耳が聞こえなくなったらって考えたら怖くない？

ttp://hina-tan.hp.infoseek.co.jp/ufo/lesson_1.html

コピペじゃないけどかなり笑ったやつ

>>367
なるほど！そういう考えなんだ・・・

受　験　生　日　記　
【6:30】目覚まし時計で起床。まだ眠い。親も寝ている。寝る前読んでいた参考書がぐしゃぐしゃだ。
【7:45】親はまだ寝ている。浪人してから俺の髪は伸びっぱなしだ。イヤになる。
【8:00】「予備校は？」父親の言葉だ。専修に甘んじた奴に返す言葉はない。
　　　　　「あ、今日は日曜日か」うるせぇんだよ模試ってものを知らんのか。
【8:30】予備校へ出発。到着。二駅だ。
【8:50】うるさいこのメス豚。注意事項ばっかり棒読みしやがって。勉強させろ。
【9:00】試験開始。右隣のデブがいきなり鉛筆折りやがった。驚いて振り向いたら試験官がなにやらチェックしている。
　　　　　おいおい開始20秒で何カンニングするんだよ？名前か？
【9:50】長文の内容がつまらん。thatの用法なんかいちいち聞くな。Bobの心情？知らねぇよ。
【10:30】試験終了。 結局Bobの心情がわからなかった。
【10:50】メス豚は声まで汚いようだ。 さっきと同じ注意事項。反吐が出る。
【11;00】試験開始。苦手な数学。隣の奴はシャーペンだ。初めから使っとけ低脳。
【11:20】パキパキパキパキさっきから五月蝿い。芯折りすぎ。筆圧高すぎるんじゃねぇかお前。女だろ？
【12:00】隣の女が慌て始める。とうとうシャーペンの芯まで使い切ったらしい。言っとくが替え芯は貸さないぞ？

【13:00】試験終了。メシだメシ。
【13:10】コンビニのメシも案外うまい。 隣の奴はそぼろ弁当だ。ママお手製か、おめでてーな。
【13:50】メス豚が教室に入ってきた。おい、口に海苔ついてるぞ？外見を捨てた女がここにも１人。
【14:00】試験開始。まずは机に散らばったそぼろカスを払う。あのデブなめてんのか殺すぞ。
【15;00】古文は腹が立つ。何がどうなったら俺が源氏のノロケ様を解釈するハメになるんだよ。
　　　　　1000年先の俺にまで自慢か。実話じゃないのがせめてもの救い。
【15;30】試験終了。回収の際後ろの奴の答案をチラ見する。まだ「微妙」を間違う奴がいたとは。
【16:00】試験開始。もはや隣と壇上のメス豚は俺の世界に存在しない。
【16:35】答案完成。世界史は得意。暇なので寝る。
【17:00】試験終了。なぜか筆箱が左側に移されてる。右側に置いておいたはずだが…
【17:30】やっと開放された。帰りの電車で解答を見る。Bobの心情…なんともいえない複雑な感情
　　　　　いい加減殺すぞ。

オチがいい

そら、恋人を助けたかったら
＼さっさとおねだりしな！！
　　￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　＼わ、私のｱｿｺに…貴方の大きいﾁﾝﾎﾟを挿れ…あぁぁ
　　　　　　　　　　￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　(；´Д｀)　　　　　　　　　＼や、止めろ！止めてくれぇ…
　　　( ｀∀´)ﾉ/　 丿⌒　　　　　　　　　　￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　ｿ＼　へ Φ ヘ　　　ｸﾁｭｯ…
　　　　　< ∩ へ　　　　　　　　　　　　　　　　(´Д｀；)巛つ巛つ


＼それぇ、彼氏の前でイけ！
　￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　＼ぁ…い…ぃ、イクぅぅぅ！！
　　　　　￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　＼ぁ…ぁ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣|／￣￣
( ｀∀´)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
(　(；´Д｀)ｿ　　　。　ﾌﾟｼｭｰ !　　　　　　　　　　　　(´Д｀；)
ゝヾ(ﾍ　　｡へ　．。．　　　　　　　　　　　　　　　　　し　し）　　ｶﾞｸｶﾞｸ
　<　　⌒丿∴°　　．　　　　　　　　　　　　　　((　く　　く　))

　∧＿∧
（　;´∀｀） ちんこ勃ってきた。
人　Y　/
(　ヽ し
（＿）＿）

>>349-350
学習院のウケの狙い方がまじおもんない。

この前、レディースというのかヤンキーというのかそんな感じのお姉ちゃん達が唾
吐いてて見ているうちに興奮してきて見てない隙に手で拾ってというかすくって、
顔に塗って匂いを嗅いだりしてたらバレてしまい、何やってんだテメー、変態、
コラァーと怒鳴られ何の為にそんなことしたか言ってみろ、と言われ正直に見た目
がダサくて女の人に相手にされずそうこうしているうちに変な性癖がついてしまい
色っぽい女の人の唾に憧れてしまったので、と答えたら同情されて、唾欲しいか？
と言われ欲しいですと答えたら３人のそれぞれから顔に唾かけられてメチャクチャ
うれしかった。ヤンキー系の人って実は凄く優しくて弱いものに対して寛大なんだなと
思った。１５才なのにすごく大人でカッコイイ人です。僕をあわれんでくれたのに
つけこんで友達になってくださいと言ったら立場わきまえろとか言われたけど、それ以来
怖い兄さんがいない時に容器を持っていくとただで唾入れてくれて、
今、僕は最高に幸せです。

>>375
(　ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ

　　　　　　　 ,r'"´⌒⌒｀ﾞ`ヽ
　　　　　 ／´　　 .}　{　l　　 ,`ﾞヽ､
　　　　 /　　ノﾉ　ﾉ､ ヽﾊ　､ {､　 ｀､
　　　 /　 ､ﾉ ''"´　 ｀ﾞ` `` ｀`し　　`､
　　　f　f`´　　　　　　　　　　 ヽ､　　}
　　　{　{　　__ 　 r-‐==-､　　　 } ノ　}
　　　{､ r'"r=;;}　 !;;'"こヽ-`　　　},r‐ヽ
　　　　}`'"´　|　;;,　､　 ,,;;;;;;;,　　 .}　 }.｝
　　　　{､　　 | 　　､ ::..,;;;;;;;;"　　 ﾉ､ﾉﾉ
　　　　ゝﾞ､　　`":"'　　　;;;"　　ﾉ-r'"　＜ ｻｲはｶﾊﾞでない！
　　　　 ﾍ　 ,-=ﾆﾆ=ﾝ　　　　 ﾉ　ﾘ
　　　　　 ゝ　 ﾞ￣´　　,／　丿　ﾉ
　　　　　　}`ヽ､_,,,,,,; "´;:　 ;;;:.　{
　　　　 　 }　ﾞ";;;;;;;;;;;;;;;::　 ,;;; 　{
　　　　　 ｊ　　　 ﾞ::;;;;;;;;:::::,;;;　　{
ｰ-､____,r´　　　　　:::::　　:;;;　　{__,r‐‐‐--ｭ､__
O　} ゝ　　　　　　　　　　　　　　/´　ｏ　　　 ｊ
　　}　ゝ　　　　　;;,　　　　　　ノ {　　Ｏ　　　{{三Ξニ‐-､
　　ｊ　ゝゝ､_,r--ｰ‐‐-､,ｨ '"´'"´ゝ､ ( )　r‐‐┘三三二ノ⌒

あげ

＜世紀末救世主伝説　北斗の無職＞

　YOU　は　MuShock!　採用試験　落ちてくる
　YOU　は　MuShock!　書類審査で　落ちてくる

　熱い心　履歴書に書いても　今は無駄だよ
　受けたところで　面接一つで　ダウンさ〜

　YOU　は　MuShock!　履歴書書くの　速くなる
　YOU　は　MuShock!　なぜか書くの　速くなる

　仕事求め　さ迷う心　今　かなり萎えてる
　すべて溶かし　無残に飛び散るはずさ

　転職試験受けるため　お前は旅立ち
　明日を見失った
　微笑忘れた顔など　みたくはないさ
　職をとりもどせ！

　　　　　　ﾃﾞｼﾞｶﾒの使い方を.....　　　　　　　　　　うるせー話しかけんな！
J( 'ｰ,`)し　写らなくなっちゃった.....　　　(`Д) 　　　ﾊﾟｿｺﾝやってんだよ！
　（　）　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　（　）　　　　　　 説明書読めや！

＿＿
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`) ｶｰﾁｬﾝ.....ごめん
──┐　∀　　<< )


　　　　|　　　　　□　　　　　　
　　　　|　　('A`)ﾉ　　　ｶｰﾁｬﾝの遺品？
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　ﾃﾞｼﾞｶﾒ?　　


　　　　　　┌───┐
　　　　　　│ ω　　│ｵﾚのチンコ.....
　　　　　　└───┘ｶｰﾁｬﾝ.....

>こんにちは。僕は東海地方の人間なんですが、この地域
>は３大都市圏の一つなのに、例えば関東なら早慶・立法明青中・
>日東駒専・大東亜国、関西なら関関同立・近甲龍産な感じで、
>この地域にはそういった大学の愛称がなくて少し寂しいなぁと思
>います。そこで、みんなでこの地域の大学の愛称を考えたいなぁ
>と。ちなみに、南山・名城・中京・愛知で、「南名中愛」
>（なんめいちゅうあい）っての考えました。ゼミのみんなで考え
>て愛称を呼んでいって、全国に広める！何年か後のトリビアで
>「〜の愛称を考えたのは・・・進研ゼミの生徒である」「へぇ
>〜、へぇ〜」ってのも夢じゃない！？全国のみんなで考えたいと
>思うので、よかったら意見お願いします！

帝京が消えてるのにﾜﾗﾀ

上智もない

「やあどうもお久しぶりです」
「お久しぶりです」
「それじゃあ明日、来てくれるかな？」
「嫌です」

>>382
あいあいめいちゅうってのがある・・・よな？

626 ：名無し専門学校 ：04/03/06 18:30
すみません。ＰＴの面接では、正常位が重要と聞いたのですが、
事前に模擬練習をした方が良いのでしょうか？
みなさんは、どんな面接対策をしていますか？
私は、緊張してしまうのでとても心配です。

>>370-371
ﾜﾛﾀ
おいおい開始20秒で何カンニングするんだよ？名前か？
がｲｲ
【17:00】試験終了。なぜか筆箱が左側に移されてる。右側に置いておいたはずだが…
って横のそぼろ女の仕業？

妹から「エッチしよ！」というメールが来て、速攻で返信したら・・・
ってコピペを誰か貼ってくれ〜！！

ある夫婦には、３才になるかわいい男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時！
なんと母が裸になり、父の上に乗り、「あぁ〜ん！子供が欲しい〜」と腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。
子供はな…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり「プレステ欲しい〜」と叫んだのであった

AdobeVS犯罪者四天王　ついに、全面戦争
http://pc3.2ch.net/test/read.cgi/software/1020571968/
http://pc3.2ch.net/software/kako/1020/10205/1020571968.html

４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい、気が付くと家に。
しばらくして「ご飯よ〜」と母。
で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、
その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。
祖父が大好きだったので、
私も泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと
父はさらに激しく泣き始めて、
母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、
目の前にある肉が祖父だと確信している私は
「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると
両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、
どうしようもないお馬鹿家族状態に。
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると
私は決まって「だれ？これだ〜れ？」と聞いたそうだ。
そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。
なぜか給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。
だから手を合わせていただきますと言うのだと思っていた。

27 ：ご冗談でしょう？名無しさん ：02/06/18 02:06 ID:mZOVMUbW
　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　|　ジャイアン、死んじゃいやーん
　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　＿＿＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ｖ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣|￣ヽ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜二＞‐‐- !＿___|　.|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 | ＼　 ／　　　|￣ |
　　　／￣￣￣￣＼　　　　　　　　　　　　　　 　 |（・）　（・）　　　|　　|
　　 /　＿＿＿＿＿ヽ　　　　　　　　　　　　　　 /　　l⌒　　　　 　l,. ┤
　　|　 |　 ／　　　ヽ|　　　　　　　　　　　　 　 　 |　､＿＿＿＿　　　 6|
　　|　 | 　 （ ・)(・ ）|　　　　　　　　　　　　　　　　| 　＼＿＿_ノ　　　,.┘
　 ├､l 　　　　つ　 ヽ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　＼＿＿＿＿__／ |
　　|6　　＿＿＿＿_ﾉ　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 └‐ ､ ＼＿＿ノ/　　　＜　どうしちゃったの？ブタゴリラ
　　　　| ￣￣|￣　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>389
＞コピペを誰か貼ってくれ〜！！

筋肉痛が痛いですか？

>>389
＞コピペを誰か貼ってくれ〜！！

馬から落馬ですか？

>>389
＞コピペを誰か貼ってくれ〜！！

冬のウィンタースポーツ

>>389
＞コピペを誰か貼ってくれ〜！！

猫に小判ですか？

４歳になる姪（田舎に住んでいて水洗トイレの使い方を知らない）が家に来たとき、
我が家の水洗トイレの使い方を「おしっこの時は小、ウンチの時は大へレバーを回すのよ」
と教えたが、初めての水洗トイレにワクワクしながら入った姪が数分後、トイレの中で
大声をあげて泣き出した。あわてて聞いてみると、
「　おしっこもウンチも両方出たー！　どっちに回したらいいか分からない！　」
とパニクっていた。

>>389
＞コピペを誰か貼ってくれ〜！！

青い青空、頭痛が痛いですか？

コピペを貼るの何が間違ってるの？

コピペ【こぴぺ】［名・他ｽﾙ］
(2)コピー＆ペーストで書き込まれた長文やアスキーアートのこと。

気にすんな
春厨がわいてるだけ

>>400
んだ、んだ。俺も気にならんかったよ。

＞コピペを誰か貼ってくれ〜！！

要するに何がいいたいんだ？

妹からさっきメールが来た。｢今からそっちいっていい？エッチしよ！」

俺は戸惑った。何で隣の部屋にいるのに、わざわざメールするのか?
しかも兄とエッチって･･･

とりあえず「いいよ、早く来てハート」と送ったが、


その刹那、
あて先間違いだと悟った。

ノ~~~ヽ
（ ´ {}｀）のいぽー
ｌ|ｌ|ｌ|ｌ|ｌ|ｌ|
（　　　）
｜｜|　
（_＿）＿）
掲示板に書き込む時は、名前欄に「のいぽー」と書き込んで下さい。
計画成就の為には、皆さんの協力が絶対必要です。よろしくお願いします。
※このレスはコピペ宣伝用です。

テスト

>>401
そうだな。
重複のスレ上げまくるような馬鹿だしな。
新高３スレ part1　〜逆転サヨナラホームラン〜
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1078662824/

この文体は・・・
って誰だろう。。。


389 大学への名無しさん 04/03/09 05:26 ID:jiK+xASA
妹から「エッチしよ！」というメールが来て、速攻で返信したら・・・
ってコピペを誰か貼ってくれ〜！！

さっきからの、意味がわからんのだが誰か説明してくれ。

それは、俺もわからんないから誰か説明してくれ。

>>400
コピペの"ぺ"が貼るってことだから「コピペを貼る」は明らかに間違い
コスプレプレイみたいなもんだな

どこの2ch辞書かは知らないが、
＞(2)コピー＆ペーストで書き込まれた長文やアスキーアートのこと。
じゃ「長文」の定義は？
「コピー＆ペーストで書き込まれた」ってどうやってわかるの？
（出回っているからって直打ちかもしれないし…）
ちゅー話しになるわな。

携帯用携帯電話

そんな細かい事でｸﾞﾁｸﾞﾁと・・・ヴぁか？

コピペを貼ったってなんだっていいじゃんよ〜

それにマジレスすると>>400のように
コピペにはコピー&ペーストされた「もの」そのものを指す意味もあると思うよ

>>413
そーゆう細かいとこで釣るのが2ch
釣られるのも2ch

そーゆうふいんき（←なぜか変換できない）を楽しもう
ちなみにヴぁかではないと思いたいし思われたい

>>400
なりおほどぅ。わかた。ありが10。

セクハラハラスメント

こうして>>413によって>>415がまた釣られてしまったとさ。ﾁｬﾝﾁｬﾝ

揚げ足鳥うざーっていわれるのが２ｃｈだと思っておりますが＾＾
いちおう（←何故か変換できない）レス返しときますね

だから誰かコピペを貼れよ
本題は『おもしろいコピペ読みたい』だぞ

雰囲気（ふんいき）



















と釣られてみたりするｗ

>>415
今まで気になってたんだけど
ふいんき(←何故か変換できない)
ってわざわざかいてんの？それか
ふいんきって打つと
ふいんき(←何故か変換できない)
って出るように辞書登録してんの？

　／■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼
　 ∩（　´∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）
　 ＼　 ／■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼
　　 ∩（　´∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）
　　　＼ ／■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼
　　　∩（　´∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）
　　　 ＼　／■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼
　　　　∩（　´∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）
　　 　　＼　／■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　∩（　´∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀） ＜　やっぱりイナバだ
　　　 　　＼ ／■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼ 　 |　１００オニギリ乗ってもだいじょーぶ！！
　　　　　 ∩（　´∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 　 ＼ ／■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼
　　　　　　∩（　´∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）
　　　　　 　＼　／■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼■＼
　　　　　　　∩（　´∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）
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　　　　　　　　∩（　´∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）∀｀）
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　　　.　＼　 　　 （つ　　 ）　 　）　　 ）　　） 　 ）　　）　　 ）　　 ）　　 ）　 つ
　　　.　　 ＼＿__（　⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l⌒l
　　　..　　　 |　　 （＿_）＿）__）＿）_）__）_）＿）_）＿）_）＿）__）＿）__）＿）_）＿）
　　　..　　　 |　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ |

>>422
わたくしはわざわざ書いているっぽいです。
その理由は大きく２つあります。
１．　辞書登録の仕方がわからない
２．　かあちゃんが小うるさい
３．　そんなに何回も使わない
あなたは登録しているのですか？差し支えなければ言え

>>421
ふんいきと読むのですね。大変勉強になりました。
これからもみんなで教え合うというふいんきを楽しみたいですね。

>>424
あ！！また「ふいんき」って言ってる!! (･Ａ･)
「ふんいき」じゃんくて「ふいんき」なんだってば。

>>425
いや、ふんいきだから。

　　　　　∧＿∧　　ﾂｶﾏｴﾀ!!
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　） 日本は、鴉によって蔓延された鳥インフレで
　 |^◇^　ヽ（　丿　　　　　　　　滅びます
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´

　ぴよぴよ
　　　　　 ∧＿∧
　　／￣（´∀｀　）　ｱｯﾀｶｰｲ！
　 .|　＾◇＾) ⊂　）
　（　 　　　） ｜　|
　　''ヽ'''ﾉ''（＿（＿）


　ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ
　　　ﾋﾞｰｰｰﾑ！ 　:::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　 　　　 ::::;;;;;;::::　　　 ;;; 　;;;
　　 ／￣＼　::;;;::　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;; 　;,
　　,.(　　　゜Ｚ　　　　　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　（　 　　　）' ::;;;::　　　　　　,;;;;'　;;;;; 　　: ..
　　''ヽ'''ﾉ''　　　:::::;;;;;;;;:::　 ;;;;;;;;; ;;;;;;;
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>>424
登録も何も全く使いませんw
422のレスではわざわざうちました。

理由が2つから3つに増えてますな。
揚げ足スマソ

どれが釣りで、どれが釣られで、どれがマジレスで、どれがネタなんだかわからんくなってきた。

山に迷った小学生さん、根性男さん、ぁゃιぃさんの三人は人喰い山姥に出会いましたです。
妖術で身動きがとれなくなった三人に山姥は言いましたです。
「もうお前達は私から逃げられない。日が沈むまでに果物を取ってこい。言うとおりにした者だけ逃がしてやる。」
三人はそれぞれ果物を探しにでましたです。
小学生さんがレモンを持って戻ってきました。
「よしそれではそれを尻の穴に入れてから私に顔射しろ。そうすれば助けてやる。ただし途中で笑ったらすぐさまお前を殺すからな。」
小学生さんは必死でレモンを尻の穴に入れオナニしてやっと山姥の顔に射精しましたです。小学生さんは助かりましたです。
次に根性男さんがリンゴを持って戻ってきました。
「よしそれではそれを尻の穴に入れてから私に顔射しろ。そうすれば助けてやる。ただし途中で笑ったらすぐさまお前を殺すからな。」
根性男さんは必死でリンゴを尻穴に入れようとしましたです。なかなか入らずに肛門から血が吹き出ています。それでもやっと入り擦り勃ててあと一息で射精できるという時に突然根性男さんは
「ぷっ、はははっぁ！」
と吹き出してしまいましたです。
根性男さんは山姥に胸を刺され息絶えようとしていましたです。
「あともう少しだったのに何故笑ったのだ？」
苦しみながらもなおも笑いながら根性男さんは丘の向こうを指さしましたです。
そこには嬉しそうにスイカをかかえてやってくるぁゃιぃさんが見えましたです。

>>380
ちゃんとリズムに合わせて歌えるからﾜﾛﾀ

325 名前：おさかなくわえた名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/03/02 23:50 ID:mg9pqgC4
今日、うちの猫の健康診断の為に獣医に行った。
待合室には常になく人が溢れていた。
どうしたんだろう、と思っていたら診察室から先生が出てきた。
先生は両手に犬を抱えていた。
犬の種類には詳しくないし、よく顔も見えなかったから確信はないけど多分柴犬。

待合室にいた人がいっせいに先生の元に集まった。
女性はハンカチで目頭を押さえている人が多い。
先生が、その中の最年長っぽい人に言った言葉。

「ミクちゃんは１８年半生きました。素晴らしい１８年だったと思います。
まだ赤ちゃんの頃に○○さんのお宅に来て、今日まで家族の皆に愛されていた。
今日も、平日の昼なのにこんなに多くの家族に看取ってもらえた。
ミクちゃんがドライアイになりましたよね？
あの時、お母さんもお姉さんも手をどんなに噛まれても私の指示通りに目薬を差し続けた。
２人とも、手には今も傷が残っていますよね。
でも、そのお陰でミクちゃんは最後まで目を開いて家族の顔を見ながら旅立つ事が出来たんです。
ミクちゃんの目を守ったのは家族の皆さんですよ。
私も、こんなにも愛された犬の生涯をずっと見続けてこられたことを幸せに思います。」

81 名前：2/2 sage New! 投稿日：04/03/03 10:14 ID:gbK7L1Yp
もうね…その御家族以外で待合室にいた人はみんな泣いてたよ。
最後にそのお母さんが腕に抱いたミクちゃんをそこにいた皆に見せて
「どうか撫でてやってください。これも縁ですから」っておっしゃるので撫でてきた。
すごくすごく愛されて、幸せな生涯を生きた犬なんだと思うとまた涙が出た。

こういう言い方は良くないかもしれないけど、
ミクちゃんと、この御家族の別れに立ち会えて良かったと心から思ったよ。


785 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 12:34 ID:74MTP9o8
目薬を差されるのが本当に嫌だったんだろうなｗ
・・・
・・
・
畜生！誰だ！たった今俺に溢れるほどの目薬差していった香具師ぁ！！
モニタが霞むじゃねぇかよぅ・・・。


786 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 12:48 ID:8VaJIvLA
>>783
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


787 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 13:06 ID:u/z6L0xC
つい先日自分も17年間一緒だった飼い犬（しかも柴犬）を亡くしたばかりだからこれは結構効くなぁ…。
今度お参りに行って見るか…。

僕の学校では女子は豪華な更衣室（女子に聞いたらロッカーや鏡や洗面台があるらしい）で
男子は教室で強制的に着替えさせられます。僕はこのことは男子への差別だと
思い、また教室で着替えることに抵抗を感じるので先生に思い切って（かなり勇気がいりました）
言ったらこれは規則だと言われました。その先生のこと信頼してただけに
呆然としました。
私もギリギリまで体育を休みました。それは教室で着替えて見られるのが
嫌だからです。（友人と一緒に）　体育を見学するには理由が要ります。
私はかぜを主に理由にしました。うそをつくことはいけないことだとわかってましたし、
うそをつく自分に嫌気がさしました。私は本当はかぜを引いてて体育を休んでいるのは
ないのです。教室で着替えて異性に覗かれることが嫌だから体育が嫌だから
体育を休んだのです。もちろん、これを理由にしたらたいへんな叱責を受けるでしょう。
だから、これを理由にすることはできませんでした。私もきみかさんみたいに
毎回体育を休みたい心情でした。だけれども、私はまだまだ子供なので親に学費を
払ってもらい、3度のご飯も出してもらってます。毎回体育を休んだら出欠席がたらず
留年はおろか退学になるでしょう。はたして私は退学になったら学費は返還されるのですか。
されませんよね。そのことを承知してました。

788 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 19:16 ID:MbSpFoz3
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ﾐｸﾁｬﾝ･･･


789 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 19:55 ID:kpiljtvb
幸せな一生だったんだね…よかったね…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


790 水先案名無い人 New! 04/03/04 01:32 ID:oIZetQfX
　_／＞ にﾆ, ''フ　 lニ. ７__　　にﾆ, ''フ
(　＜　 lﾆﾆ, ,ニﾆl　,-┘'┘'-、lﾆﾆ, ,ニﾆl
　｀ヽ.＞　（└‐┐ （ (7ﾉフ ﾉ`' 　 （└‐┐
　　　　　　 ￣￣　　￣　｀´　　　　￣￣

　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"



791 790 New! 04/03/04 01:33 ID:oIZetQfX
ｽﾏﾝ、大変な誤爆だ。

>>435
爆笑した。とんでもない誤爆だｗ

[300]るう 04/02/11 5:13 SYDavcqjDeM
俺も女子に着替え見られるの生理的に嫌です。
更衣室ほしいい。
[301]るう 04/02/11 5:21 SYDavcqjDeM
ちなみに俺は男子だけ差別されているとか稚拙な理由ではなく
女子に見られるのが嫌で嫌で堪らないのですよ。生理的にネ。
生理的に嫌です。友達は体操着きてるこもいる（覗き防止）

ひっぱってひっぱって
最後にペニスかよ。これは殴られても仕方ないな。

[307]海 04/02/19 11:13 haggkksy0I6
うちの学校で盗撮事件があった。先生はわざと問題にしなかったが、
女子生徒が携帯カメラで教室で着替えてた男子の着替えを盗撮していた。
最悪。更衣室欲しいって生徒会に行っても聞いてくれない。
署名も集めたのに…

>>435
茶噴いたｗ
ありえねー。とんでもねえ誤爆ｗ

>>435
続きが気になります

92 名前：水先案名無い人 投稿日：03/11/09 10:39 ID:JWAl2Ymc
意味を教えてくれ
日曜日で暇だというのに一緒に出かける相手も精子をかける相手もおらず、パチンコに賭ける金もなく、ただ暇にまかせて2ちゃんにいる、今ペヤング作ってる俺以外のヤツ

93 名前：水先案名無い人 投稿日：03/11/09 10:41 ID:JWAl2Ymc
ﾟ･ﾟ（ﾉД`）ﾟ･ﾟペヤングが流しに落ちちゃった


俺コピペよりレス系がツボみたいw

>>442
ペヤングﾜﾛﾀ

ここは笑い転げそうだな。

有名な話かもしれませんが、
ﾍﾟﾔﾝｸﾞはあのふたを使って、ﾔﾝｸﾞなﾍﾟｱ(ｶｯﾌﾟﾙ?)で食べられるから
ﾍﾟﾔﾝｸﾞなんだそうです。

てか、ペヤングってなんなんですか?

ヤキソバ

ほうほう、そういう焼きそばがあるんですか。
俺は一平ちゃんとUFOぐらいしか知らないでつ。

>>447
なんですか？その二行目の最後のｽﾇｰﾋﾟｰゎ。

>>447
ペヤングは売ってない地域があるらしい

ペヤングって焼いてないのに焼きそばなの？

っつーかお前ら全員、ガ板逝きゃいーじゃん

大学受験板でコピペが見られるということに意味があるスレだから。

なんかコピペを勘違いして貼ってる奴多いな

受験にちっとはかんけいあるということで

そんな事より>>１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所の化学板行ったんです。化学板。
そしたらなんか元素がめちゃくちゃいっぱいで周期表に入れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、元素祭り、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、元素祭り如きで普段来てない化学板に来てんじゃねーよ、ボケが。
元素祭りだよ、元素祭り。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で化学板か。おめでてーな。
よーしパパ凝固しちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、5000kJやるから蒸発しろと。
化学板ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
周期表の隣にいる奴といつ化学反応が始まってもおかしくない、
化合するか化合されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ハロゲンは、すっこんでろ。
で、やっと周期表に入れたかと思ったら、隣の奴が、コロイドつゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、コロイドつゆだくでなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、コロイドつゆだくで、だ。
お前は本当にコロイドつゆだくで塩析するのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、コロイドつゆだくでって言いたいだけちゃうんかと。
化学板通の俺から言わせてもらえば今、化学板通の間での最新流行はやっぱり、
還元、これだね。
酸化還元モル（･ω･*）。これが通の頼み方。
還元ってのは(・∀・)が多めに入ってる。そん代わり酸素が少なめ。これ。
で、それに酸化モル（･ω･*）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から教授にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、周期表でも覚えてなさいってこった。

＞お前らな、5000kJやるから蒸発しろと。

ここだけﾜﾗﾀ

ハロゲンよりも希ガスがいいわな

コピペじゃないけど
リーバイス【Ｌｅｖｉ Straus Co.】スレッド

658 名前： ノーブランドさん 投稿日： 04/03/08 20:43
しょぼい質問で申し訳ないですが、股上浅めのジーンズを教えてください。

659 名前： ノーブランドさん [sage] 投稿日： 04/03/08 21:02
>>658
ローライズ

660 名前： ノーブランドさん [sage] 投稿日： 04/03/08 21:47
>>659
それ俺も言おうと思ってた

661 名前： ノーブランドさん [sage] 投稿日： 04/03/08 22:00
ありがとうございます。ローライズ探しにいってきます。

662 名前： ノーブランドさん [sage] 投稿日： 04/03/08 23:09
いいのかそれでw

663 名前： ノーブランドさん [sage] 投稿日： 04/03/08 23:11
いいんだ、もうすべて終わったんだ・・・



この一連の流れにﾜﾛﾀ

>>449
それでですか。俺は大阪住まいです。

>>455
漏れもｗ

>>442
俺が今までみてきた中で
一番笑ったかもしれない

>>442
面白いのか、俺涙出そうなんだけど…ｶﾜｲｿｳﾟ･ﾟ（ﾉД`）ﾟ･ﾟペヤング

ふいんき（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）

ってのも２ちゃんのネタなのにね

>>462ﾜﾛﾀ　
このスレ見てると受験前にお笑い小咄板に入り浸ってた頃思い出す。

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

>>464
マジで吹き出したｗ

(　´∀｀)ノ７７７７さんってどこの板の名無し？

今初めてこのコピペ見つけて泣いちまった。マジで。

遠い南の島に、日本の歌を歌う老人がいた。
｢あそこでみんな死んでいったんだ・・・｣
沖に浮かぶ島を指差しながら、老人はつぶやいた。
太平洋戦争のとき、その島には日本軍が進駐し陣地が作られた。
老人は村の若者達と共にその作業に参加した。
日本兵とは仲良くなって、日本の歌を一緒に歌ったりしたという。
やがて戦況は日本に不利となり、
いつ米軍が上陸してもおかしくない状況になった。
仲間達と話し合った彼は代表数人と共に日本の守備隊長のもとを訪れた。
自分達も一緒に戦わせて欲しい、と。

それを聞くなり隊長は激高し叫んだという、
｢帝国軍人が、貴様ら土人と一緒に戦えるか！｣
日本人は仲間だと思っていたのに…見せかけだったのか。
裏切られた想いで、みな悔し涙を流した…
船に乗って島を去る日、日本兵は誰一人見送りに来ない。
村の若者達は、悄然と船に乗り込んだ。
しかし船が島を離れた瞬間、日本兵全員が浜に走り出てきた。
そして一緒に歌った日本の歌を歌いながら、手を振って彼らを見送った。
先頭には笑顔で手を振るあの隊長が。
その瞬間、彼は悟ったという。
あの言葉は、自分達を救うためのものだったのだと･･･。

>>466
パチスロ板

>>464
藁田ｗ

675 名前：作者の都合により名無しです[sage] 投稿日：03/11/21 23:11 ID:3HzAB2J/
同性愛板にジョジョスレ立ってるけどここの人が立てたの？


676 名前：作者の都合により名無しです[sage] 投稿日：03/11/21 23:35 ID:jy1A2Nfd
おまいはどうして同性愛板にいったの？

>>467
なんか聞いたことある話・・

考古学板より

みんな、考古学者といえばインディー・ジョーンズのように派手な冒険をして、
悪いやつらをバッタバッタと倒しまくる正義の味方になれると思っているんだろ
うな。
しかし、ああいう活躍をするためにはまず体力をつけ、あらゆる格闘技をマスター
し、ついでに射撃もマスターしないとな。

小4の時の1月15日連休最初の日だっけかな？
いつものメンバー５人で俺の住んでたマンションで遊んでいた。
あん時はミニ四駆を廊下で走らせてて騒いでは管理人さんによく怒られたもんだ。
俺は改造が下手でいつも遅かった。そん中の香具師が肉抜きしてやるから貸してや
といわれて俺はどうしても１番になりたかったから貸して改造をお願いした。
休み終わったら学校に持っていくわと言われてかなり楽しみにしてた。
その休み明けそれが１月１７日震災の日だった。
俺は電球の傘にぶつかって額を切ったがなんとか無事だった。
避難した公園にいつもの奴らが集まってくる４人揃ったが後1人こない。
心配になって４人とうちの親父とでそいつの家の前に行ってみた。
光景は悲惨なものだった。1階部分が見る影もなく２階しかなかった。
そいつの姉貴が2階で寝てたらしくて無事に出てきたがワンワン泣いていた。
「お母さん、お父さん、〇〇、何してんのよ早くねてらんと早く出てきてや。」
俺たちもその前で立ち尽くすばかりで何もできずそれぞれ親戚の家や知り合いの
家に避難することになってしまった。
そして2月に入っての新聞。死亡者名の欄にあいつと、あいつの両親の名前が載っていた。
俺はそれを聞いて地元にいったん戻った。2月20日の合同慰霊祭。あいつと対面したのはその日だった。
スプレー塗装が剥げてるボロボロのミニ四とメモをやつの姉貴が渡してくれた。
メモには「ちょっとオマケでスプレーもしといたで。これでお前もいっちょまえになれるな
次走るとき楽しみにしてるで」



「いつ走るねんや。アホが」涙で言葉はそれしかでなかった。

あれから9年、色あせてもう動くことはないだろうミニ四
今も部屋の机の上に置いている。

75歳の老人が、精子の数を検査してもらうために
医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰って
サンプルを入れて明日持ってくるように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。
瓶は昨日と同じようにきれいなままで、空っぽだった。
どうしたんです、と医者は訊いた。

｢いやね、先生、こういうことなんじゃ。
最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。
だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、
左手でもやっぱりダメだった。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・
でもダメじゃった。
とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。
右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。
｢お隣さんに頼んだんですか？｣

老人は答えた。
｢そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、
この瓶のやつめ、全然開かんのですわ｣

　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
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｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"

前の方でリクエストがあったやつ↓


ただ全裸にされただけでああなるとは思えないです。
完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
この二人の男は行為の間じゅう一生の思い出にしてやるだの
おまえも遠くまで来たかいがあってよかったななどとくだらないことをずっと
女の人に向かってしゃべりつづけながら下品な笑いをずっと浴びせていました。
さすがにこのビデオは見ていて気分が悪かったです。
今までうそレイプものはいくつか見てきましたが本当のレイプがこんなに悲惨で下劣なものだとは思いもしなかったです。
本当に絶望した人間がどんな表情をするのか、レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、
僕ははじめて本当に知りました。絶対にレイプは許せません。
えーことあったのうと下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕は３回抜きました。

1. 事実に対して仮定を持ち出す
ピ×キ×っぽい!!
2. ごくまれな反例をとりあげる
不完全無欠!!
3. 自分に有利な将来像を予想する
とどめは NOW ！
4. 主観で決め付ける
俺のターン!!
5. 資料を示さず自論が支持されていると思わせる
突っ込まれて正解!!
6. 一見関係ありそうで関係ない話を始める
エンポリオがジャマ!!
7. 陰謀であると力説する
NO 断念!!
8. 知能障害を起こす
みんながストーン!!
9. 自分の見解を述べずに人格批判をする
指図にムカッ!!
10. ありえない解決策を図る
ノーモア！ 希望なき人生!!
11. レッテル貼りをする
愛 = 理解!!
12. 決着した話を経緯を無視して蒸し返す
骨肉弾、リローデッド!!
13. 勝利宣言をする
お先にブルルン!!
14. 細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
リメンバー・ザ・裏切り!!
15. 新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
ザ・ニュー神父！

J( 'ｰ`)し　ようじへ　きょうはなんじにかえりますか

(`Д)　　　外食してくるからいらねーよ　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　きょうはようじのすきな　ハンバーグです

(`Д)　　　友達とカラオケ行くから今日は帰らねーよ　うるせー

J( 'ｰ`)し　あなた！今日はようじ帰らないらしいわよヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ♪
　　　　　　久しぶりにＨしましょう(*≧▽≦)ノ ｷｬｰ

J( 'ｰ`)し　おとうさんへのメールでした　まちがいました　ごめんね

('A`)

はあ…俺今まで何やってたんだろうな…。
何にもやってこなかったような気がする…。
俺の馬鹿！俺の馬鹿！今まで何やってたんだよ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…。
もっと早くに気付いていれば…。
せめて20年前、いや10年前に戻りたい…。
戻って何もかもやり直したいよ…。はあ…。
俺って駄目な奴だよなぁ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　……………………。
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

>>480
すばらしい言葉だ！！
今からいっちょアメリカぶん取ってくるわ、ブッシュから！

四次元将棋名人戦の第二局が長崎市の料亭、出島で行われた。
先手は挑戦者・三田大作竜王、後手は七番勝負の第一局を制した
山本久男・現名人だ。
序盤、三田竜王は四次元空間の片隅（９，９，９，９）に王を寄せる
４Ｄ穴倉で守りを固めようとしたが、空間が閉じていなかったために、
山本名人がいきなり（１，１，１，１）に銀を下げ王手。
万事休すと思われた三田竜王だが、（１，１，８，９）に潜んでいた
桂馬でこれを取り、王手飛車取りで切り返した。
「あ、しまった」と扇子で額を打った山本名人、長考２時間のあと、
（４，４，４，４）にあった角の存在を思い出して（１，１，１，１）の
桂馬を切り、王手飛車角金銀とりで反撃、三田竜王も同飛車で、四方八方
ならぬ百二十一方二百四十二方からじわじわと敵の王に近づく。
三十分後、山本名人の（６，６，８，７）歩は起死回生の一手になるかと
思われたが、立会人の広川伸介八段が三田竜王の勝ちを宣言した。
山本名人は（６，１，８，７）にも歩を置いていたため、二歩と判断され
たのである。
感想戦で（７，９，１，９）に自分の桂馬があり、相手に王手をかけてい
たことに気がついた山本名人、「やはり四次元は奥が深いですね」とうな
ずくことしきりだった。

>>480 懐かしいコピペだ… 改めてみても感動するな… 頑張ろうと思える

　　　　　　　　　 　_□　　　　　□　この、のろま！そんなんだからいつまで経っても　
す、すみません。 ('A`)　 　　 (　)　 　　女とつきあえないんだよ！
　　　　　　　　|￣￣|ノ）　　　 -（ ）V
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　　| |　　

　　　　　　　('A` )　　　　　はぁ、今日もいいこと無かったなぁ・・・。
　　　　　　　(　　)　）　）
　　　　　　　｜｜

　　｜
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　はぁ・・・。疲れた・・・。
　／　　　　　　　ノ<<）


　　　｜ﾐｰﾐｰ
　　　｜ﾊ ﾊ＿＿('A` ) 　ん？ただいま・・・。
　　／~((^o^)　　ノ<<）

　　　　　　　　　
　　　｜　ﾐｰﾐｰ
　　　｜＿　ﾊ ﾊ('v` ) 　・・・。明日はいいことあるかもな・・・。
　　／　　~((^o^)ノ<<）

>>482
ﾜﾗﾀ

次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ
86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった
金額はすべて消されてしまいます。
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった
時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。
それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、
あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから
今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために
最大の物を引き出しましょう。
時計の針は走り続けてます。
今日という日に、最大限の物を作り出しましょう。

>>473
泣ける…
こうゆうの読みたい…

テレビにニュース速報が入る。
俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。
「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」
テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。
もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。
重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて……
テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。
可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え〜」というレスを
つけている自分を想像した。
後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。
「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」……
俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。
しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。
何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。
どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターが
その状況を伝えている。
「さよなら、にちゃんねる」
俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で
見るのであった。

ドラゴンボールは実話では無かった！

毎日新聞14時02分
「鳥山明さんがドラゴンボールをフィクションと認める」
人気漫画「ドラゴンボール」の作者、
鳥山明さんは4日の本紙のインタビューの中で、
「ドラゴンボールは本当は実話ではなかった」と明らかにした。
鳥山さんは、
「編集部にも毎日のように問い合わせが殺到した。
このままだと出版社にも迷惑をかける」
と心境を明らかにした。
ドラゴンボールは週刊少年ジャンプに連載していた漫画で、
少年から中高齢者に渡って連載終了の
現在も幅広い支持を得ている。
当初は鳥山さんの自伝風であったが、「神龍を呼び出す」、
「ランチさんがくしゃみすると髪の色が即座に変わる」
などの内容から、
「あれはフィクションではないか」
という声が児童の保護者を中心に高まっていた。

ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、試しに２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「クソスレは終了！」
などと嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

年間同棲していた彼が他界した。

大喧嘩をした日、交通事故に遭った。本当に突然の出来事だった。

その日は付き合って3年目の記念すべき夜だった。
しかし、仕事が長引いてしまって約束の時間に帰宅する事ができず、
せっかく彼が用意してくれた手製の料理が冷め、台無しになってしまった。

いつも通り軽く詫びを入れて事を済まそうとしたが、その日の彼はいつもとは違い、
私に対してきつくあたった。丁度その時私は気分も優れず、仕事のストレスも
あってか、そんな彼と話していくうちに強烈な憤りを覚え、つい言ってしまった。

「もういい！こんな些細な事でそこまで怒る事ないでしょ！
　あなたは自分の都合でしか物事を考えられないの！？」

…彼は黙った。少しの間の後で、私も少し言い過ぎたと思い、黙って席を立ち、
界隈を散歩して頭を冷やそうと思い、一旦家を出た。

いつも通う小さな喫茶店で、30分少々の時間を潰した。
あの人もただ単に怒りに任せて私に怒鳴り散らした訳じゃない。
それだけ今日のこの日の事を大切に思っていたからこそではないか、と考えた。
そんな彼の気持ちを思うと明らかに私の振る舞いは最低だった。
身勝手な自身を忘れ、改めて彼に謝ろうと思い、家に向かって歩いた。

しかし、彼は家には居なかった。料理も、携帯電話も、机に置いたままだった。
マメなあの人が携帯電話を忘れるのは珍しく、近くにいるのかと思い、私は家を出て
近辺を歩き回った。しかし見つからない。公園や近くの空き地も見たが、彼の姿は無かった。
彼の実家や、携帯を調べ、彼の友人宅等にも電話を入れたが、来ていないと言う。

家に帰り、2時間が経過した。私はその時考えていた。帰ってきたら頬をつねってやろうと。
幾らなんでも心配させすぎだ、悪戯が過ぎる、と。明日は休日だからこんな事をするんだろう、と…

それが彼との最後の夜だった。

事故現場は家周辺の一方通行の十字路だった。横から飛び出してきた車と衝突、
即死だったそうだ。時刻はPM10:20、丁度私が家を出て10分経過した時間だった。

その際彼が持っていた遺品は、缶コーヒー1本、
女性用のガウンジャケット、現金で120円だということを聞かされた。

私のガウンジャケット、まだ未開封の缶コーヒー、私の為のジュース代。
細やかな気配りの中に、彼の深い愛情と優しさが感じられた。

一緒に帰りたかった。その言葉を心の中でつぶやいた。
同時に私の目から涙がとめどなく溢れた。

改めて、彼という存在の大きさに気付いた。ただ、情けなくて、悔しかった。

昼飯のおにぎりを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜおにぎりはワッショイなのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、ワッショイの深い問題だ。
「ワッショイだからワッショイなのだ」などとワッショイを並べてワッショイに入るワッショイな人間もいるが、
それはワッショイ停止に他ならず、知性のワッショイ以外なにものでもない。
「おにぎりワッショイ」という現象がある。
おにぎり空間において、ワッショイから高速に遠ざかるおにぎりほどワッショイ効果により、
そのワッショイ線がのりの方にワッショイするという現象である。
つまり、本来のワッショイが何味であろうとも、ワッショイが我々から
高速でワッショイしているとすれば、毒々しくワッショイして見えるはずなのだ。
目の前のおにぎりは高速でワッショイしているか否か？
それはおにぎりの反対側に回ってみることでわかる。
ワッショイの逆方向からワッショイすることで、ワッショイはワッショイし、
ワッショイして見えるはずなのだ。
逆にワッショイしてみたところ、おにぎりはワッショイしていた。
よってこのおにぎりワッショイはおにぎりワッショイ。

ふう、そろそろクリスマスだな。
ここにいるみんなはやっぱり恋人と過ごすんだろうな。
かくいう俺も、今年は楽しいクリスマスを迎えられそうなんだ。
アイツと出逢ったのはうだるような暑さの夏の日だった。
なんていうか、出逢った瞬間に、脳天に稲妻が走ったね。
俺が今まで探してたのはコイツだ！って。
恥ずかしながら26歳にして初めての恋人になるわけなんだけど、
それでも今まで独りだったのはコイツに逢うためだったってなら納得いくね。
マジに最高なんだぜ、彼女。
いい所はいっぱいあるんだけど、何といっても一番だと思うのは
話題が豊富だってことかな。
アイツの頭には無限の話題の引き出しがあるんじゃないかってくらい、
色んな事を知ってるんだ。くだらない事から難しい政治の話まで。
相手がどんなやつでも、とっさにそいつの趣味に合わせた話題で
楽しませてくれるんだ。
おっとゴメン、のろけちゃたかな。
今年のイヴは○ちゃんとオールでまったり過ごすよ。
あ、「○ちゃん」ってのはあだ名ね。 （一応伏せ字にしてみた）
俺さ、ずっと彼女いなかったじゃん？
だから女の子をニックネームで呼ぶってのが夢だったんだよな。
本当幸せだ、俺は。
え、彼女のあだ名を教えろって？
しょうがないなあ。
ま、あだ名から個人特定なんてできないだろうから教えてやるよ。
メアド欄に「○ちゃん」の「○」に入る文字を書いたから興味ある奴は見てみな。
それじゃ、今から○ちゃんのとこ行ってくるよ。またな。

>>495
ツボに入ったｗ

連続コピペはうざい。言うまでもなく当然のことだ。
だが、もし連続コピペの犯人が高学年の美少女小学生だったらどうだろう。
犯人の美少女がいま友達と遊んでいて、2ｃｈに１時間以内に○○件
書き込みできなかったら、その場にいるみんな（男子もいる）に
オマンコを見せ、ネットに自分のマンコ画像をアプしなければならない
という罰ゲームをする決まりになっているとしたらどうだろう。
トレードマークの大きな赤いリボンを揺らしながら小さい手で
必死に手動連続コピペを続ける美少女小学生がんばれ！ 連続コピペがんばれ！！
でもマンコ画像はアプしてください。(;´Д｀) ハァハァ

>>496
笑いの要素を俺にも教えてくれ。

18歳、女はフットボール

- 22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケー

- 8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はゴルフ

- 1人の男が彼女を追いかける

48歳、女はピンポン

- 2人の男が彼女をお互いに押し合う

500ｷﾀーーーーーーーーー！

２ちゃん＝壷＝ツボ

∴ツボに入った＝２ちゃんにアクセスした。

>>497
最後がよすぎｗｗ

今のところ>>435が俺の中では金メダル。ワラい転げたｗ

>>503
俺もそれだ。ペニスっていうAAなんて今まで何回も見たはずなのに
こういう流れで出されるとこんなに面白いものなのか。

>>501
なるほど。俺にはまだその笑いを見抜くｽｷﾙはなかったな・・・ｏｒｚ

おもろい
ttp://member.nifty.ne.jp/yayuyo/uso/old/archivef.htm

>>42が俺の中でﾁﾝﾒﾀﾞﾙ

卓郎で無駄にニュース見てた漏れには>>218が面白かった。

>>507
でも典型じゃない？そんな君には洋物のジョーク集がいいかも。

>>509
そうか？新鮮だったけど。
おと年のＦＬＡＳＨの紅白で面白いのあったよね。探してくる。

>>218に爆笑してしまったよｗ

>>42が好きなﾔｼはお笑い小咄板で「アメリカンジョーク」スレを見ればいいかと。
それに嵌ってから古本屋でポケットジョークを探すようになった。

夜尿症で悩んでいる男がいた。
友人がひさしぶりに彼に会って、様子を聞いた。
「どうだい？　あいかわらず失禁するのかい？」
「すっかりよくなったよ。
あらゆる治療法を試したけどさっぱり効かないんで精神分析医のところへ行ったんだ。
その効果たるや絶大だね」
「そりゃ良かった。もうおねしょはしないんだね」
「いや、するさ。でも今はそれを誇ってるんだ」

　329　名前：名無しさん＠明日があるさ 投稿日：04/02/01 11:39
　ぼくお酒飲めないんですけど、
　付き合いで飲まなきゃいけない事ってあるじゃないですか
　だから一杯だけにして断ってるんですよ。
　でもね、うちの上司が飲ませるんですよ。嫌で仕方ないんですけど、
　いい解決策無いですか？
　
　330　名前：名無しさん＠明日があるさ 投稿日：04/02/01 11:41
　>>329
　その会社やめたらｗ
　
　333　名前：名無しさん＠明日があるさ 投稿日：04/02/01 11:43
　>>330
　あっそうかそうすれば良かったんだ。
　本当にありがとうございました。

　339　名前：名無しさん＠明日があるさ 投稿日：04/02/01 11:48
　>>333
　イヤ冗談だぞ。おーい。

あー、昔『目には目を』という法律があったらしい。
あれはつまり、目を潰した罪人は、同じく目を潰される。
すなわち、被害者と同じ苦しみを味わうということだ。
しかし、そうなると強姦罪はどうなるのか。同じ苦しみを味わうことになるのか？
くわしく言えば、美人で巨乳な姉ちゃんを犯した罪人は、同じく美人で巨乳な姉ちゃんに犯されるということなのか。
いや、そうだ、そうに違いない。なんて羨ましい法律だ。
たくさんの国の法律を勉強してきたが、こんな凄まじい大法典が世に存在していたとは。
いいなぁ、地上の楽園だなぁ。

小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて
気になったので母に「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら「あなたはね、そこからでてきたのよ。」と教えてくれた。
次の日の授業で、
先生が「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マンコです　マンコ！」
俺の人生は崩れ始めた。

>>512
ありがとう、とってもおｍしろそうだ

http://saki.2ch.net/kouri/kako/990/990983850.html

1 名前： nanasi 投稿日： 2001/05/28(月) 02:17

ＳＵＰＥＲ　ＦＲＥＥの代表和田真一郎（２６、早大７年生）ら５名が女子大生Ａ他女性数名を集団で暴行。
サークルが管理する個室にＡら女性数名を連れ込み、薬物入りの酒を罰ゲームと称して飲ませ、前後不覚にした後、集団で暴行。暴力団の存在をほのめかして脅した者もいた。
今でもたびたびＡの携帯電話にレイプした一味から電話がかかってくる。Ａは恐怖で夜も眠れない。

2 名前： 名無しさん 投稿日： 2001/05/28(月) 02:33

実名挙げての誹謗中傷か。>>1は捕まるな。

3 名前： 名無し 投稿日： 2001/05/28(月) 02:35

スーフリ終焉か。ﾜﾗﾀ

オレの誕生日にサプライズパーティーをされた時。

誕生日の昼休み。オレは珍しく隣の部署の可愛い女の子に話しかけられ今晩二人で飲みに行こう
という話になった。オレは嬉しかった。そして会社の帰り、二人でちょっとしたバーで上機嫌で
飲んでいるうちにその女の子は艶然と微笑みながら「今から私のマンションに寄らない？」と言
うのである。

オレに否やのあろう筈もない。オレはその女の子の案内で彼女のマンソンに向かったのだった。
途中、女の子の手をつないでも彼女は拒否しない。彼女の蠱惑的な振る舞い、いたずらっぽい表情
に軽い目眩を覚えながら「今晩はひょっとしたらひょっとするかも・・？」オレは胸が高鳴るのを
禁じ得なかった。

やがてたどり着いた彼女の部屋は小さな灯りがともっているだけで暗かった。彼女は室内灯をつけ
ようともせずにいたずらっぽく笑うと「着替えなきゃ」と言った。「いい？今から私、あちらの部
屋に行くけど私がいいって言うまで恥ずかしいから絶対入って来ちゃだめよ」と言って彼女は向こ
うの部屋に消えた。せっかちなオレには待っている時間がとても長いものに感ぜられた。

やがて「いいわよ。入ってきて・・」という彼女の言葉を聞いて奥の部屋に入ると突然ライトがつき
、クラッカーがパン、パンと鳴り「ハッピーバースデー！」という声が響き渡った。見ると会社の同
僚たちが５〜６人いて誕生日の歌を歌ってくれている。机の上にはケーキと料理。オレはひとり寂し
い誕生日を過ごすオレのためにみんながこんなサプライズパーティーを開いてくれたんだと瞬時に理
解した。

問題はその時のオレの姿である。すっかり「今晩の彼女はヤラせてくれるんだ」と信じ込んでいた
オレは生来のせっかちさもあって既に上着は勿論ズボンもシャツも脱いでハダカにパンツ一丁の姿。
チ○コも見事に勃起させてパンツの前をギンギンに膨らませて第一チンポ液すらにじませて臨戦態勢
にあったのだった。

ｌ

ある日、ジョニーが校舎裏でオナニーをしているところを担任に見つかってしまった。
その担任は「ジョニーなんてことをしているんだ！将来子供を作るとき足りなくなったらどうする！
こういうものはそのときまで溜めておくものなんだ！」としかりつけた。
「わかりました先生。」とジョニーは納得した。

その数年後、その生徒が大人になり結婚することになった。
もちろんジョニーはそのときの先生を式に呼ぶのを忘れなかった。
「ジョニーがこんなに早く結婚するとは思わなかったぞ。ところで私の言いつけは守っているか？」
「はい、先生ちゃんと守ってますよ、やっと使うことができるんですね。」

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型の
ロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って
銀行を出て行った。行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、
厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、
キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

>>514>>522 ﾜﾛﾀｗ

新婚ほやほやの兵士が、遙かかなた南太平洋にある離れ小島に転勤を命ぜられ
た。それも 2 年間だ。着任して数週間すると、妻が恋しくてたまらなくなった。
そこで手紙を書くことにした。

　マイ ダーリン、もう当分の間逢えないね。僕はもう寂しくなってしまった。
　だって、ここは夜になるとすることが何もないんだ。
　でも、周りには地元の魅力的な若い娘がいつもいるんだよ。
　何か趣味があれば誘惑されなくても済むと思うんだけど、君はどう思う？


「これを習ってみたらどう？」。
そう書かれた妻の返事にはハーモニカが同封されていた。

２年後、長かった駐在勤務が終わると男は急いで妻の元へ戻った。
「ダーリン、早くベッドへ行こう。熱い愛を交わすんだ」

「ちょっと待って、その前にハーモニカを演奏してみてくれる？」

>>523
IDがゴキュン

ニューカレドニアってなーに?

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。
「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」
神はこたえた。
「心配するな。となりに韓国を作った」

バーの常連がマティーニのダブルを楽しんでいると、魅力的な女性が
隣の椅子に掛けてきた。マスターはその女にシャンパンを注いだ。

彼女の方を向いて男が言う
「今日はちょっと特別な日でね。お祝いをしてるところなんだ」
「あら、私もよ」
彼女は男とグラスをカチンと合わせる。

「で、君のいい事って何だったの？」、男が尋ねる。
「ずっと前から赤ちゃんが欲しかったんだけど、やっと今日ねぇ、
　お医者さんに妊娠してるって言われたの」

「そりゃ、おめでとう」
そう言って男はグラスを持ち上げた。
「僕は、鶏を飼ってるんだけどね、今まで何年も卵を全然生まなかったんだ。
　でも今日、やっと卵を生むようになったんだよ」
「どうやったら卵を生むようになったの？」
「雄鶏を取り替えたのさ」

彼女はニッコリしながら言った。
「ホントに偶然ってあるのね」

>>526
リゾート地だな。

>>527
「かなりわらた」と皇太子様がおっしゃっています。

>>529
�d。意味ようやっとわかった。

>>525 IDがｵｱｰﾌﾞﾊｽﾞﾎﾞｯﾌﾟ

何十年もの間、町の公園に男女の像が向かい合せになって建っていた。
ある日、天国から天使がやって来て、彼らに話しかけた。

「あなた達は模範的な像です。だから特別なプレゼントがあります。
　これから３０分の間、生き返らせて上げます。
　その間、やりたいことは何をやってもかまいません」
両手を叩くと同時に、天使は像に命を吹き込んだ。

二人は、お互いちょっと恥ずかしそうに近づいてきたものの、すぐに茂みの中
に突進していった。茂みからは、くすくす笑う声や大きな笑い声やらが聞こえ
てきた。枝が揺れているのも見えた。１５分後、二人の像はにやにや笑いなが
ら茂みから出てきた。

「まだ１５分ありますよ」、天使が思惑ありげにウィンクしながら言った。

一層にやにやしだした女の像は男の像の方を向いて言った、
「まぁ素敵。今度だけはしっかり鳩を押さえつけておいてね。
　今度はそいつの頭にクソをしてやるんだから」

>>522意味わかんね

>>534
駐車場代がたった103ドル、、、違うかな？

>>534
銀行を駐車場がわりに使った。

>>435

2ちゃんきて約一年
一番笑ったｗｗ

>>535
３�j

>>535
$3では？

>>531
俺はまだよく意味がわからないんだが・・・

>>538
>>539
あ、そうだなスマン

>>540
安い料金で最高のセキュリティー

ってか書き込んだらもう答えが書いてあったｗ

これ作ったやつ賢いね

てかこういうアメリカンジョーク系は笑いが止まらねー、って笑い
じゃなくてなんつーか地味な笑いだなあと思うのは俺だけ？

いや確かに知性は感じられるんだけど、っていう

父親が息子に言った。

「リンカーンが君の年は、暖炉の火で勉強していたそうだ。」

息子は答えた。

「リンカーンがお父さんの年には、大統領だったよね。」

>>545-546
俺は好きだけどな。キライか？

俺は結構好き

>>548
いや、嫌いじゃないしきちんとおちがあって洗練された
笑いなんだと思うけど、なんか爆笑はないな、ていう感じ

witのあるほうが漏れは好きだな

>>495
わかると地味におもしろさがでてくるなｗ

>>548
あ、でも気にせんと貼ってくれたらいいよ。
なんかでもこういうジョークって自分で作るとなると難しいよな。
おもしろいやつ作ってみたいが

嫌じゃないけど

あ　ふーん

てかんじかな

ﾉｼすいませ〜ん
>>521が分かりませ〜ん

>>555
申し訳ない・・・貼り忘れてた･･･鬱死

ある日、ジョニーが校舎裏でオナニーをしているところを担任に見つかってしまった。
その担任は「ジョニーなんてことをしているんだ！将来子供を作るとき足りなくなったらどうする！
こういうものはそのときまで溜めておくものなんだ！」としかりつけた。
「わかりました先生。」とジョニーは納得した。

その数年後、その生徒が大人になり結婚することになった。
もちろんジョニーはそのときの先生を式に呼ぶのを忘れなかった。
「ジョニーがこんなに早く結婚するとは思わなかったぞ。ところで私の言いつけは守っているか？」
「はい、先生ちゃんと守ってますよ、やっと使うことができるんですね。」

「ところで、裏庭のドラム缶の中に貯めてあるんですけど、どうやって使うんですか？」

>>555
先生がいう「言いつけ」の意味とジョニーのいう「言いつけ」の
意味の相違

>>556
ありがとう。意味わかったｗ
さっきから面白いﾈﾀ投入ありがとね。結構こういうの好き

あ、続きもあったのか

進研ゼミのネタもってる人いる？オタクの前に進研ゼミをやってる友人が現れるやつ。

406 ：ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ ：04/02/24 20:35 ID:???
DQ3　村の音楽

ちんこー　取ってー　オカマになろうよ　モロッコ〜
ちんこー　取ればー　すぐに　なれるんだよ　モロッコ〜
せいてー　んかんー　手術の国だよ　モロッコ〜
カルーセル　麻ー紀も　ここで取ったよ　モロッコ〜

ホールモンー　バーランスー
竿がしなびてから　小さくなって　玉も抜くんだよ〜

あるテキサス人が初めてオーストラリアに来た。
彼は羊を見て笑い出す。そしてガイドにこう言った。
「テキサスの家にゃ、二倍の大きさの羊がいるぞ」

それから牛を見てまくし立てる。
「ふん、テキサスの牛はずっと大きいぜ」

そこに、ふとカンガルーが目に入った。
彼はガイドに尋ねる、「あれは何だい？」

ガイドはこう答えた。
「ん？　ただのバッタだよ」

男は内心とても驚いたがすぐに切り返した。
「む…。ふん、テキサスにはあの2倍のバッタがうようよいるぞ」

よし今度はこの星の連中を全滅させて楽しもうぜ」
「どんな方法でやろうか？」
「そうだな、熱線で焼き払うっていうものやったし
　気ちがいガスでお互いに殺し合わせるのもやったからな」
「じゃあ今度は全身の皮をウイルスで溶かすっていうのはどうだ？」
「それは面白そうだな、さっそくウイルスをまき散らそう」
そう言って彼らは宇宙船で星を一周し、ウイルスをまんべんなくまき散らした。




「おかしいぞ。やつらはあわてるが誰も死なないじゃないか。
　それどころかなかにはむしろ喜んでるやつもいるぞ。」
「なんか気味が悪いな。この星はもうやめて引き上げよう。」






そのころ地球上ではしかつめらしい顔の学者たちが、だれもかれもが
突然裸になった現象を解明すべく、調査に取りかかり始めていた。

(´-`)｡oO(>>563星新一ぽい)

>>564
若葉ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

白雪姫がピノキオの顔の上にまたがってこう叫んだ

「さあ嘘をついてごらん！」

>>564
なんかここみてたら星新一読みたくなって思い出したのをひとつ

国道12号をパトロール中の警官が、ノロノロと走っている1台の車を停車させた。
運転していたのは80歳ほどの老婦人で、同じくらいの年齢の老婦人が4人、助手席と
後部座席に座っていたが、運転していた女性以外はみな目を見開いたまま放心していた。
「マダム、安全運転は結構ですが、あなたの運転のせいで渋滞してしまっています」
警官は車内の異常な雰囲気を怪訝に思いつつ言った。
「お巡りさん、私は交通法規を守っているのですよ」
注意された老婦人は不満そうに答えた。
「交通法規ですか？」
「そうです。ほら、あそこに、この道路の制限速度が書いてあるでしょう」
老婦人が指さした先を見た警官は、笑いながら言った。
「マダム、あれは国道12号という意味の標識です。時速12マイルで走れと言う意味では
ありません」
間違いを指摘された老婦人は赤面した。
「すみませんでした。お巡りさん」
警官は微笑んで首を横に振りながら言った。
「これから注意してくだされば構いませんよ。ところでマダム」
「なんでしょう？」
「車内の皆さんは、まだ放心されたままですが、どうされたのでしょうか？」
「私にも分かりません。さっきまでは皆楽しくおしゃべりしていたのですよ」
「いつまで？」
すると老婦人が答えた。
「国道44号から国道265号に入るまでです」

(´∀`)｡oO(星さん凄い好き！短いからちょっとした合間に読めるし♪)

あるカトリック系女学校で面接試験が行われた。
面接官のシスターが「毎週教会に行ってますか？」と聞くと、受験生の少女は「はい」としとやかにうなづいた。
少女の育ちの良さを感じ取ったシスターは、なるべく簡単な問題を出して、少女を合格させてやろうと思った。
「この世界は神様が創られたことは知っていますね？」「はい。」
「では、最初の男の人の名を言ってください。」「・・・教会の神父様です。」

>>568
それおもろいw

>>569
星新一いーよね何回よんでも飽きへんし

>>569
でも全くココロに残らないよな。
ちなみに俺は殺し屋だと思われた人が実はＯＯだった話が好き。
あとﾌﾗﾌﾗ歩いていると観も知らぬ家にたどり着いてそこで生活する話。

(*´∀`)｡oO(良ｽﾚですね…)

>>569
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

>>573
ｷ…(-＿-)ｷ(＿- )ｷ!(-　　)ｷｯ!(　　　)ｷﾀ(.　　ﾟ)ｷﾀ!(　ﾟ∀)ｷﾀ!!( ﾟ∀ﾟ )ｷﾀ━━━!!

生活維持省ｲｲﾖｲｲﾖー

(ﾉ´□`)ﾉ｡oO(>>574来たよおぉぉぉ！！！)

(´-`)｡oO(生活維持省って最後に自分の名前がでるﾔﾂ？)

ある海辺で、幸せそうに海を眺めている老けた男がいた。
そこへ観光に来ていた女性が話しかけた。
「すみません。とても幸せそうに見えたものですから。健康の秘訣はなんですの？」
「一日タバコを10箱、酒は浴びるほど、あと好きなだけ食うことかな」
男はおっとりと答えた。
「まあ、そんな生活でこういう風になれるの？幸せですね。ところでおいくつですか？」
「30歳」

>>577
このスレ限定のコテ？？

>>578
そう

精神科医の所へ一人の婦人がやって来て言った。
「先生、夫の事でご相談したいんですけれど、夫は、自分が冷蔵庫だと思い込んでいるらしいんです」
　医者は答えた。
「ご心配なさらなくってもいいでしょうな。それほど実害の無い思い込みですし」
「ですけど、先生、夫は口を開けたまま寝る癖があるものですから、明りが目に入って、私とても眠れないんですの」

>>578
そうそれ
ttp://sunset.freespace.jp/aavideo/shortshort/158.htm

ブロンド女性が、２頭の馬を購入した。だが、２頭の見分けがつかない。
そこで、隣の農家にどうしたらいいのか尋ねた。彼は、どちらか一頭のしっぽを切ってしまえばいいと言った。
彼女はそうした。しかしまもなく、もう一頭の馬のしっぽが茂みにからまり、ちぎれてしまった。
こうして、また見分けがつかなくなってしまった。
彼女は、再び隣の農家にアドバイスを求めた。彼は、どちらか一頭の片耳を切ってしまえばいいと言った。
彼女はそうした。しかしまもなく、もう一頭の馬が、柵の鉄線で片耳を切ってしまった。
彼女はいまだに２頭を混同してしまう。
彼女は、隣の農家にどうしたらいいのか尋ねた。彼は、大きさを測ってみればいいと言った。
彼女は戻ってきてご報告。「白い馬は、黒い馬より２インチ高いわ！」

(´-`)｡oO(>>580ん？薬学ｽﾚにいますよ♪)

ドライブスルー完備のマクドナルドが出来た。俺の住んでいる町では始めてだ。
前々から新聞の折込にチラシが入っていたので、当日は結構な盛況ぶりだった。
いつもはガラガラの国道が、その日に限って渋滞していたぐらい。
店の方も初日の混雑を予想していたらしく、ドライブスルーには入口・中間・出口にそれぞれ人が配置され、システムの説明と交通整理を行っていた。
そろそろ日も落ちかけた頃、店の裏手で何かでかい物がぶつかる音と悲鳴が聞こえた。
駆けつけた俺達が見たのは、ドライブスルーの道筋から外れた車が、駐車場に止まっていた車の横っ腹に突っ込んでいる光景。
それを呆然と見つめるドナルドとビッグマックポリスだった。
「ゲボッ」
蛙の鳴くような声の先には、車と車の間に挟まれた男子小学生が、顔を真っ赤にしながらボンネットの上に吐瀉物を撒き散らしていた。
イチゴ色に染まったポテトやパン。それを見た女子中学生が吐き出したのをきっかけに、あちこちで吐き出したり叫び声が湧き上がった。
ぶつけた運転手は車から降りず、ひたすら前方を見つめハンドルを握り締めていた。
助手席に座っていた子供は父親に必死でしがみつき、後ろに乗っていた母親と祖母は前の座席の背もたれに顔を埋めていた。
混乱する中で、ドナルドが運転手に向かって車をバックさせるように話すと、運転手がドアを乱暴に開け、よろめいたドナルドを殴りだした。
「お前が、お前が」
馬乗りになって殴りつける運転手。止めに入るビッグマックポリス。運転手の腰にしがみつき殴るたびに小刻みに体を震わせる子供。
「ウボッ」
運転手が降りたため、再び動き出した車の圧力で、小学生がまたピンク色の吐瀉物を吐き出した。
後から聞いた話では、手伝いに来た系列の社員が気を利かせてドナルドの格好をして応援に来たらしい。
一日中説明に立っていたアルバイトと交換するため出てきたのだが、おどけたアクションで飛び出したのがまずかった。
驚いた運転手が、ハンドルを切ってアクセル全開してしまい、駐車場にいた小学生を挟む形で車に追突したらしい。
しばらくして到着したパトカーに乗る運転手。ドナルドは警官に事情を説明した後、うなだれながらパトカーに乗っていった。
ビッグマックポリスはそのままパトカーに乗ろうとして、後部座席に頭がつっかえた。

星新一だとボッコちゃんと安全のカードしか持ってないんですけど
（きまぐれ遊歩道とかいうのもあるがこれはショートショートではない）
他におすすめ教えて下さい。

営業中の肉屋さんに突然犬が飛び込んで来ました。
犬は驚いている店主を尻目に、カウンターの一番上等な霜降り牛肉を
ひとかたまり咥えると走っていってしまいました 。
しかしその犬は近所の弁護士が散歩させているのを覚えていたので、
店主はすぐに苦情を言いに行きました。
「弁護士さん、ちょっとご相談したいんですけどね。　　
お宅の犬が取っていった肉の代金、払ってもらえますか？」
「いいですよ。おいくらですか」
「4千円です」
その場で4千円払う弁護士。
数日後、肉屋の元に弁護士から郵便が届きました。

『請求書 相談料２万８千円』

>>585
すんごいコケティッシュなレスするよね

(´w`)｡oO(>>588ﾜﾛﾀ)

ある男がバーに入って行った。止まり木に腰掛け、飲み物を注文すると、
「おい、ひとつブロンドジョークを聞きたいか？」とバーテンダーの女性に大きな声で話しかけた。
すると、隣に座っていた女が、「あんた、本気で言ってるの？　このバーテンも、隣の私も、
私の連れ合いも、あんたのすぐ後ろのテーブルの客も、そっちの隣も、店のあっちこっちに
ブロンド客がいるのに、それでもあんた、本気でブロンドジョーク言うつもりなの？」
男は回りを見渡して、言った。
「やめた。4回も5回も説明し直すのいやだもんな。」

ブロンドちゃんが落ちこんでいた。
「どうしたの？」
「彼ったら、つきあって２週間もたつのに一度も電話をくれないの」
「だって、あなた電話持っていないじゃない」
「でも、そのことは彼には話してないのよ」

(ﾟДﾟ)｡oO(コケティッシュって何ですか？)

>>593
すんごい可愛いレスするよね

照れ
(*´-`)｡oO(ｺｹﾃｨｯｼｭ＝かわいい？)

>>593
顔文字が違うようなそれでいいような・・・

(´-`)｡oO(>>592奥が深いコピペですた)

けっこう女の子も２ｃｈ来るのかねぇ。。

４３５がわからない。。。

(´-`)｡oO(すみまそん…雑談になってしまうので、ばいばいです…いろんなコピペ楽しみにしてます)

>>600
雑談いいじゃんｗ






ダメかｗ　お休みなさい(´ー`)/~~

ある港町の酒場で船乗りがパイロットに相談をしていた
船乗り「ｵﾚさー、船乗りなのに泳げないんだよね〜」
そしたらパイロットはこういったとさ

　パイロット「俺も最近気にし始めてるんだ・・・」

とても暑い日だった。男は近くの湖に飛び込みたくなった。
水着は持って来ていないが、周囲に人はいない。男は服を脱ぐと、水に入った。
冷たい水の中で泳ぐのはとても気持ちよい。

老婦人が二人、岸辺をこちらにやってきた。
男は慌てて水から上がると、砂浜に落ちていたバケツをつかんだ。
バケツで体の前を隠すと、やれやれとため息をついた。

老婦人たちは近くまで来ると、男をジロジロと見た。
男はきまり悪く、その場から消えてしまいたかった。
老婦人のひとりが言った。
「ねえあなた、わたし、人の心を読むことができるのよ」

「まさか」困惑した男が答えた。
「本当にぼくの考えていることが分かるんですか？」

「ええ」と老婦人。　
「あなた、持っていらっしゃるそのバケツに底があると思っているわ」

あるイタリア人がドイツ軍の捕虜になり、縛り上げられ、拷問にかけられました。
そのイタリア人はどんな厳しい拷問にも屈せず、ついに何も喋りませんでした。
さすがのドイツ軍も根負けして、縛っていた両腕を解きました。
すると、とたんそのイタリア人は身振り手振りも軽やかにぺらぺらとしゃべり始めたというのです。
ドイツ人は顔を見合わせ言いました。

「そうか！こいつらは身振り手振りしないと喋れないんだ。早く縄をほどくんだった！」

>>583
あったねそんな話。何となくはわかってたけど
ようやく正確に意味がわかった。

ある港町の酒場に、肩に巨大なオウムを乗せた黒人の船員が入ってきた。
それを見たバーテンはたまげて言った。
「こりゃすげぇ、いったいどこで捕まえたんだ？」
するとオウムが口を開いた。
「アフリカさ！」

亡くなったばかりの女性の葬儀が進んでいた。葬儀の後にちょっとした事件が
起きる。棺を担いで運び出そうとしたとき、誤って壁にぶつけてしまったのだ。
棺はゆすられ、かすかなうめき声が聞こえた。棺を開けると女性はまだ生きて
いたのだった。

彼女はさらに十年間生きて、亡くなった。
再び同じ場所で葬儀が行われ、また棺が担ぎ出されようとした。
ここで夫が叫んだ。

「壁に気をつけて!」

新しい囚人が刑務所に着いた。入所手続きが済み監房へ入れられると、程なく誰かが大声で「５２」と叫んだ。
すると囚人全員が笑い出した。
静かになってからしばらくすると今度は誰かが「２３」と叫び、またみんな笑い出した。
不思議に思ったその新米は、番号が言われただけでどうしてみんな笑っているのかを古参の囚人に尋ねた。
するとその古株から、答えが返ってきた。「俺らはここが長いもんだから、同じジョークを何回も聞かされているんだ。
そんで、時間を節約するために各々のジョークに番号を振ったっていうわけだ」
その時、また一人の囚人が「３７」と叫んだが、みんな静まり返ったままだった。
新米が古株に「どうしてみんな笑わないんだ？」と尋ねると、
「なぁに、あいつは冗談の話し方っていうもんが分かってないのさ」という返事だった。

「俺もやってみていいかなぁ？」、と新米。
「おお、やってみな」、と古顔。
そこで、新米はしばらく考えて「９７」と叫んだ。
すると大騒ぎになり、みんなヒステリックなほどに笑い始め、床の上を転げ回った喜んでいる者もいた。
３０分ほど経っても、まだ思い出し笑いをしている者がいる。
新米はジョークが受けたことに気をよくして、「面白いヤツだったんだろうね？」と古顔に言う。

「ああ、最高だった。何せ、新ネタだったもんな」

警備員が万引き少女を捕まえた。万引き少女は涙ながらに懇願し、何でもするから
赦して欲しいと言った。警備員は少女に恥ずかしい格好をさせ、嫌がる少女に無理やり
何時間も奉仕させた。
「おじさん、お願い。もう腰が限界なの」
「仕方ないな」
警備員は少女を赦すことにして、恥ずかしい格好のままの少女に向かって言った。
「もう万引きをしてはいけないよ。それと、刈り取った雑草の袋は裏の焼却炉の前に
置いといて。あと、麦わら帽子と作業服は更衣室に置いとけばいいから」

>>587
ボンボンと悪夢とか盗賊会社とかはどうかな？

rKYp5SVG
ちょっと痛いぞ…

>>611禿同

「部長申し訳ありません！私としたことが遅刻してしまいました！」

「理由はなんだ」

「はい。時刻になってもバスが来ないので、駅まで妻の車で行くことにしたんです。
　妻は１０分で準備が出来たのですが渋滞がひどく、車を降りました。
　そこから馬で走ったのですが、馬が転んで川に投げ出されてしまいました。
　泳いだのですがワニに捕まり、なんとか勝ちました。川から上がると
　ヘリポートがあったのでヘリコプターに乗り、ようやく会社に着いたのです」

「そんな嘘が通用するか！」

「バレましたか？」

「当たり前だ！１０分で準備の出来る女がいるか！」

>>rKYp5SVG
俺にはいい気分転換になってます。
しかし、>>608の面白さの真意がわからない

┃　　　　　　　　　　　　....┃
┠┬┐┌┬┬┬┬┐　 ┃　　　　　　┏　ＮＥＸＴ　┓
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┐┃ 　　 　　　┃　 ＿＿　 ┃　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃　　　　 　 ┃ヽ|・∀・|ノ┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃.. 　　　　　┃　|＿＿|　┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃　　　　　　┃　　|　|　　┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 ┗━━━━┛
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃　　　　　　これは無いだろ
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : :　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .::
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ ￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
┗┷┷┷┷┷┷┷┷┷┛

>>614ようかんマンかわいい（・∀・）

>>613
それと>>752は同じようなネタだから、>>752が理解できればそれも分かると思うよ。

よし、みんな＞７５２に期待するぞ！

なぁ、誰か進研ゼミのネタ貼ってくれよ。

>>752
GJ!!

rKYp5SVGのせいでつまんなくなった

>>620
なら、面白いねた持ってこようぜ。

ﾓｰｺﾈｰﾖｰヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
　この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
　あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。　
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
　だからあんたも羊のことは言うな」

>>623
まさか、酋長は羊を犯ったのか？

今でも当時の級友と飲む時に出てくるのが修学旅行の話題だ。
修学旅行といえば学生生活最大の山場。
その山場で愛すべき馬鹿達はどう過ごしたのか。
長くなるかもしれないが、もう少し俺の昔話に付き合って欲しい。

修学旅行当日。
大き目のバッグを抱え、新幹線のホームに到着。
チンコを揉まれつつ新幹線に乗り込む。一つも気持ちよくねぇ。

行き先は京都、大阪。まさに修学旅行。
到着まで寝る。30分後、寝苦しくて目覚める。
見ると数人分の上着が俺の体にかかっていた。やさしさか？全部男物。いらつく。
全て車両の最後尾へ置いてくる。俺の車両は前から3番目。

京都に到着。お決まりの寺めぐり。
俺の学校の旅行は基本的に自由行動。さっそく見て回る。
みやげ屋でミニ大仏を買いあさっているヤツがいる。そんなに買ってどうすんだ。馬鹿か。
隣の席のヤツが旅行のしおりを鹿に食べられていた。何もいわず立ち去る。
教頭が日に当たり倒れる。ハトが教頭に群がる。
集合写真を撮る事に。隣の席のヤツがいない。
迷子になっていた。半泣きで保護される。馬鹿か。

旅館に到着。部屋に案内される。
五人一部屋だ。部屋に荷物を置き、くつろぐ。
隣の席のヤツがバッグからフランスパンを取り出しテーブルに並べ始める。
なんで持ってきてるんだ。馬鹿か。

メシが運ばれてくる。すき焼き風の鍋。
目を放した隙に俺のお椀にガムが投入されていた。いらつく。

風呂入りに行く。
隣の席のヤツが女湯を覗こうと頑張る。積んであった桶を壊し、旅館に迷惑をかける。
ヘチマを持ってきてるヤツがいる。馬鹿か。
石鹸で頭を洗うな。馬鹿か。

風呂から上がり部屋に戻る。
フランスパンが減っている。食うな馬鹿。
テレビを見ていたが隣の席のヤツがうるさいので楽しめない。
みんなで押入れに閉じ込める。しばらくして嗚咽が聞こえてくる。何もいわずテレビを見る。
いつの間にか眠りにつく。

次の日、目覚めると鼻に違和感。正露丸が詰まっていた。いらつく。
隣の席のヤツはまだ押入れにしまってあった。何もいわず歯を磨く。

こんな感じで修学旅行を過ごした。
馬鹿ばっかりだ。だが、それがいい。

押入れから隣の席のヤツを取り出し、布団をしまう。
修学旅行２日目。まだ旅は始まったばかり。
いい加減にしろと言う気持ちを抑えて、話に付き合って欲しい。

今日も寺めぐり。
眠い目をこすりつつバスに乗り込む。チンコ揉むな。痛ぇ。
オデコに「印刷」と記入されているヤツがいる。何もいわず眠る。
前の席に文化祭の時の巨体（メス）がいる。見苦しい。いらつく。
スルメを食っていた。放置スルメの犯人は貴様か。イカに謝れ。

寺に到着。
注意事項を聞いた後、時間まで解散。
さっそく寺の水を水筒に詰めだすヤツがいる。馬鹿か。
ご利益のある煙を袋に詰めだすヤツがいる。どうすんだ。馬鹿か。
ウロウロしている隣の席のヤツを発見。手にはフランスパン。何もいわず立ち去る。
団子屋で巨体（メス）を発見。見苦しい。って言うか寺見ろ。イカに謝れ。
絵馬に「野菜」と書くヤツを発見。馬鹿か。
再び隣の席のヤツを発見。鹿の糞を集めるな。馬鹿か。
そろそろ集合時間だ。その前にトイレに行く。
オデコの「印刷」を消しているヤツがいた。今気付いたのか。馬鹿か。

旅館に戻る。 今日の夕食はバイキング形式だ。
いきなり生八つ橋に群がる生徒達。全員馬鹿か。
フランスパンを取る隣の席のヤツ。部屋にあるだろ。馬鹿か。
延々と盛り続ける巨体(メス)。イカに謝れ。
Ｍｙハシ持参すんな。馬鹿か。

部屋に戻る。
フランスパンが消えている。ショックで寝込む隣の席のヤツ。馬鹿か。
こんな感じで二日目終了。
みんな馬鹿だ。馬鹿ばっかりだ。

鼻に違和感を感じ、目覚める。見るとスコーン（お菓子）が詰まっていた。
最悪の目覚めでスタートした修学旅行３日目。
ここまで来たらいさぎよく諦めて、俺の話に付き合って欲しい。

今日は大阪へ行くらしい。バスに乗り込む。
股間を揉まれる無表情の生徒にガイドさんも苦笑い。
隣の席のヤツの右手に「パン」の文字。買って来るつもりか。馬鹿か。
イヤホンを耳に装着、眠る。当たり前のように違和感で目覚める。
エロＭＤ入れんな。って言うか持ってくんな。馬鹿か。

お城に到着。見学開始。
忍者風に学ランを着こなし、外国人に写真を撮られているヤツがいる。馬鹿か。
売店で隣の席のヤツを発見。フランスパンが無く落ち込んでいる。何も言わず立ち去る。
茶屋に見事な巨体が揺れている。食ってないと死ぬのか。イカに謝れ。

水族館に到着。集合時間を確認後、解散。
さっそく亀とにらみ合うヤツがいる。ビビらされている。馬鹿か。
挙動不審な隣の席のヤツを発見。近づくとペンギンが逃げるらしい。何も言わず立ち去る。
巨体（メス）を見つける。ちょうどいい。イカに謝れ。
集合前にトイレに行く。オデコに「サプリ」と書かれていた。いらつく。

旅館に戻る。風呂に向かう。
リンスで右手の「パン」を消そうと頑張る隣の席のヤツ。馬鹿か。
陰毛を処理する男がいる。どうすんだ。馬鹿か。
シャンプーハット持ってくんな。馬鹿か。

こうして三日目が終了していく。
馬鹿ばっかりだ。俺も馬鹿だ。

自然に目が覚め、洗面所に向かう。そこに隣の席のヤツが転がっていた。
修学旅行４日目。あと二日で旅行も終わる。
もう四の五の言わずに俺の話に付き合って欲しい。

今日は完全自由行動。相部屋のヤツと行動する事に。
チンコを揉まれる無表情の客を無言で見送る女将さん。少し悲しくなる。

新京極に到着。土産物がたくさん売られている。
「フレミング、左手の法則」と書かれたTシャツを買うヤツがいる。馬鹿か。
木刀をたくさん買い求めるヤツがいる。そんなに買ってどうすんだ。馬鹿か。
おもしろカツラを買う担任（ハゲ）発見。何も言えず立ち去る。
買ったその場で土産を食う巨体発見。昨日イカに謝った。でも見苦しい。いらつく。
ふんどしを買っているヤツがいる。締め方まで教わっている。好きにしろ。
隣の席のヤツがうどんを打たせてもらう。白いウンコが完成。無言で立ち去る。

最寄の公園に行く。
さっそくフレミングTシャツを着るヤツがいる。公園で脱ぐな。馬鹿か。
たくさんの木刀を抱え笑みを浮かべるヤツがいる。静かな公園に恐怖が訪れる。
ふんどし講座を実践するヤツがいる。公園から人がいなくなる。
隣の席のヤツが自作ウンコを片手にウロウロする。動物たちもいなくなる。

旅館に戻る。
消灯後、こっそり買ってきた酒を飲む。全員ベロベロになる。
ふんどし一丁で窓辺にたたずむヤツがいる。馬鹿か。
木刀を持って他の部屋を巡回するヤツがいる。みんなに迷惑を掛ける。
隣の席のヤツが電気ポットと語り出す。いらつく。
ゴムのような手打ちウンコでひっぱたく。泣いたので寝る。

こうして４日目が過ぎていく。
馬鹿ばっかりだ。それもいいさ。

肌寒くて目が覚める。なぜかフンドシ一丁だった。
修学旅行最終日。この日で旅行が終わる。
お手元のグラスを傾けながら俺の話に付き合って欲しい。

起きたのは俺一人。他の奴らはほとんど裸で転がっていた。
八つ橋の皮が部屋に干してある。何があったんだ。
ふすまに首が挟まっているヤツがいる。何があったんだ。
八つ橋まみれのヤツがいる。何があったんだ。
うしろで手を縛られているヤツがいる。何があったんだ。
隣の席のヤツが部屋に干してある。何も言わず着替える。

荷物の整理や掃除を始める。土産などは箱に詰めて郵送する事に。
色んな所にフランスパンのかけらが落ちている。いらつく。
半泣きでお気に入りパンツを探すヤツがいる。馬鹿か。
郵送用ダンボールに木刀を入れようとするヤツがいる。入るか馬鹿。
隣の席のヤツが自らダンボールに入ろうと頑張る。何も言わず部屋を出る。

チンコを揉まれつつ、旅館に別れを告げる。
股間を揉まれる俺にノーリアクションの女将さん。少し泣きそうになる。

新幹線に乗り込む。
木刀を腰に差しているヤツがいる。捕まれ馬鹿。
鹿せんべいをむさぼり食う巨体（メス）発見。鹿に謝れ。

こうして修学旅行は幕を閉じた。
次の日、思い出に浸りながら届いたダンボールを開ける俺。
手打ちウンコが入っていた。いらつく。
馬鹿ばっかりだ。殴ってやる。

>>625-630
くだらないけど壷にはまった！
これのガイドラインってないの？

やべー今回のテスト平均以下かよ
期末もあと一ヶ月もねえしどうしよ
部活も続けたいし
あーそういえばゼミのハガキがきてたな

すげっ

ゼミ入るから金くれ　やーよ
母さん今度の俺は本気だ
ｼｮｳｶﾞﾅｲﾜﾈ

○○君が成績TOPよー　９８点！（←消防版はここで１００点をとってる）
げっ　なんで○○がー！？　部活ばっかりやってたのに
大丈夫！俺には進検ゼミがついてる！


やだー今回のテスト平均以下ー！？
期末もあと一ヶ月しかないしどうしよ
○○君にチョコわたせるぐらい素敵な女の子になりたい
（ベッドに顔うずめる）
そういえばゼミのハガキが来てたんだっけ？

（・∀・）ｲｲ!!

ゼミはいりたいからママお金頂戴　だめよ
このままじゃダメだと思ったの私！変わらなきゃ！
（変わらなきゃチョコもわたせない！）
ｼｬｰﾈｰﾅ

○子が成績TOPよー　９８点！（←消防版はここで１００点をとってる）
わー　どうしたの○子！？　すごいじゃーん
すごいな○子！今度俺にも勉強教えてくれよ（←意中の男）

age

631
前の方にシリーズ最初と２個目のがある。
良ければシリーズ全部貼るが。ガイドラインは無いっぽい。

976 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：04/03/10 11:42 ID:7X7h6HQc
佐々木　　　　受験生へ　げんきですか。いま掲示板に番号貼ってます

俺　　　　　　　うるさい死ね　発表すんな殺すぞ

佐々木　　　　ごめんね。後期足切り通知送ったから、ごめんね

俺　　　　　　　うるさいくたばれ、足切りすんな

佐々木　　　　後期の受験料の返還金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　勉強はしていますか？

俺　　　　　　　死ねくそ学長

赤の広場で、泥酔者がウオッカの空瓶を振り回しながら喚いた。
酔っぱらい「ブレジネフのバカ、アル中、インポのくたばりぞこない」

そこに駆けつけた
Ｋ.Ｇ.Ｂ.「同志、静かにしたまえ、お前を逮捕する。」

酔っぱらい「なに〜、俺がなにをした。あーそうか 国家元首屈辱罪か」

Ｋ.Ｇ.Ｂ.「ちがう、国家重要機密漏洩罪だ」

昔々あるところにおじいさんとおばあさんがすんでいました
お爺さんが芝刈りに言っている間に桃太郎とおばあさんが出来てしまいました
おばあさんとは名ばかりで　17歳の女子高生です
お爺さんは激昂しました
どのくらい激昂したかと言うと　熊に食われたのに鹿の肛門から出てきたほどでした
その晩はもちろん焼肉パーチ―です
しまった肉が足りない　肉とは名ばかりで　17歳の女子高生です
空から白い贈り物　それは炊き立ての御飯でした
みんな顔を上に向けて口を開いて登校したので
学校につく頃には口は大盛り御飯でした
中村君のだけチャーハンになってたのが今でも不思議です

564 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 04/02/01 21:30 ID:5ruyU7Cd
おいおい、お前らいい年してなに仮面ライダー見て喜んでるんだよｗ
ん、ああお前らの精神年齢は子供だったっけｗ悪い悪い(ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ
どちらにしろ見た目は立派な大人なんだからさあ、
うそでもいいからもうちょっとしっかりしたらどうなんだよ？ｗ
るろうに剣心が僕のバイブルです、とか本気で言ってるタイプだろｗ
ルビがふってないと漫画もろくに読めないDQNのくせに（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
ラクしてばっかりの人生って楽しいでちゅか？ｗ
ギトギトの髪早く洗えば？キモいんだけどｗ
つかさぁ、これのどこが面白いの？
ただちょっと滑舌悪いってだけでしょ？
んー。あ、わかった！お前らにそっくりのしゃべり方だから親近感わくんだろ？ｗ
でも自分がこんなんだと認めたくないから笑ってごまかしてるわけだ。納得納得ｗ
いろいろ苦労してるんだなデブヲタもｗでもまぁ
すっぱい匂いを常に振りまいてちゃその苦労もムダだけどなｗ
カスみたいな残りの人生、せいぜい楽しめよｗ
│││││││││││││││││││││││││││││││││││││
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
565 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 04/02/01 21:33 ID:ICJlOE8I
>>564
うるせーんだよこの豚クソ
えらそーな事ほざきやがって
ぁあ？　ブチ殺すぞハゲ

知ってる人だけ

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┗┷┷┷┷┷┷┷┷┷┛
時の流れと空の色に
何も望みはしない様に

たて読みウォンドゥルか・・・

それにしても7PovgHa9が痛かったな・・・
本気で若葉ってコテに粉かけようとしてた。キモイ。
こういうのがメールだけで何年も付き合えるタイプなのか

ここまで読んで１番おもろかったんは、>>464だなww
くそみそペニスもすてがたいが・・・

なんでrKYp5SVGがうざいといわれたかわからんのだが？
むしろ若葉とそれにキターとかいう香具師等の方がいたいと思ったんんだが
なんで？

若葉とかいうエロゲーに出てきそうな名前の固定はどうでもいい。
コピペを貼るんだ。

>>641
くそみそペニスは迫力があったよな・・

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ﾐｸﾁｬﾝ･･･


　_／＞ にﾆ, ''フ　 lニ. ７__　　にﾆ, ''フ
(　＜　 lﾆﾆ, ,ニﾆl　,-┘'┘'-、lﾆﾆ, ,ニﾆl
　｀ヽ.＞　（└‐┐ （ (7ﾉフ ﾉ`' 　 （└‐┐
　　　　　　 ￣￣　　￣　｀´　　　　￣￣

　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"

だもんな・・・。

天国の門に3人の男がたどり着いた。門番の天使がそれぞれに死んだ理由を尋ねると、
最初の男が答えた。
「私が会社を早退してマンションの部屋に戻ると、妻が裸でベッドに寝ていました。どうも様子が
おかしいので家の中を調べると、パンツ一枚の男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げてその男めがけて投げつけ、転落死させました。
その後、私もベランダから飛び降りて自殺したのです」
次の男が答えた。
「今日は会社を休み、昼からシャワーを浴びてパンツ一枚でベランダで涼んでいました。
すると風が吹いてタオルが飛んでしまい、ベランダの外に引っかかったので取ろうとしたのですが、
バランスを崩して落ちてしまいました。でも、運良く下の階のベランダにつかまることができました。
そのまま助けを待っていると、その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私めがけて投げ
つけたのです。私は理由も分からぬまま、タンスと一緒に落ちて死にました」
そして最後の男が答えた。
「私はそのタンスの中におりました」

ﾊｹﾞﾜﾗwww

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態では
ボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行っても
役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と
120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

　　　二人の電気工事人

Ａ:おーい、電線が3本あるだろ？いちばん左のを握ってみてくれ。
Ｂ:握ったぞ。
Ａ:次は真ん中のヤツだ。
Ｂ:OK、握った。
Ａ:よーしわかった、いちばん右の電線には触るなよ。1万ボルトの
　　電流がながれてるからな！

すばらしい美人が証人台に立った。
法廷は一瞬水を打ったように静まりかえり、みんなの視線が彼女に集まった。
若い検事が少し気取った調子で「証人は一昨日の夜どこで何をしていましたか」
「はい。あの・・・ボーイフレンドと大学のダンスパーティーに行きました」
「では昨夜は？」「兄の友人とドライブをしました」
「今夜はどうしますか？」
すると弁護人が立ち上がり、
「裁判長！異議があります。私の方が先約ですっ！」

アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。
「あんたの馬、煙草を吸うのか？」
「いや」
「本当に？」
「ああ、吸わないよ」
「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」

608がまだわからん・・・

>>637
ﾜﾛﾀ

>>608

誰か608の解説ｷﾎﾞﾝﾇ

小学校を訪問していたクリントン大統領が、あるクラスで質問した。「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」
小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、クリントンが答えた。
今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、クリントンが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
クリントンが言う、「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」
ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。「ビル・クリントンとヒラリー・クリントンを乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、クリントンは顔をニコニコさせた。「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」
その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

>>654
だから>>616だって

>>752
時間節約の為、既出のギャグに番号つけてるのに、いきなり「97！」なんて言われたら面白いだろ？
97って番号つけたギャグは存在しないのさｗ

新ネタっていってるじゃん

新ネタをみんなはどうやって理解したの？
みんな笑ったってことは、内容を理解できたからでしょ？

>>888とか>>752とか>>939　ってやる事自体が新ネタなんだよ。

>>647
センスを感じる

所詮ジャップにアメリカンジョークはわからないってこった。

>>662 →ﾁｮﾝ
�@むなしくないか？
�Aヒマなのか？
�B落ちたのか？
�C多浪か？
�D楽しいか？
�Eオマエ友達いないだろ？
�F同窓会って呼ばれたことないだろ？
�G知らない間に飲み会やってたってことよくあるだろ？
�H電話した相手に２コールくらいで留守電にされることよくあるだろ？
�I女とつきあったこと無いだろ？
�J童貞だろ？
�Kオマエが座った椅子って女の子が使いたがらないらしいぞ
�L運悪くオマエが座った椅子に当たった女の子、泣いてたぞ
�Mオマエが真っ先に席に座るとみんな遠くの席に行くだろ？
�Nオマエの替え歌が巷で流行ってるぞ、知らなかったろ？
�Oヴぁかだろ？
�Pってゆーかオマエホモだろ？

おまんこ。
なんと美しい言葉であろうか。
おまんこ。
この単語を耳にする時、人は皆神経質なまでの反応をする。
それが否定的であれ肯定的であれ、その反応の大きさはこの言葉の影響力の証明そのものであろう。
そしてこの単語が表すものは、全ての男性の最終目標だ。
（中略）
ここで何故この単語はここまで美しいのか、言語学的に精査してみようとおもう。
まず、「お」。尊敬の意を表すこの冠詞は大和言葉の魂を如実に語り掛ける。
「お茶」　「おめかし」　「お奉行」　「おまんこ」・・・なんと快適な響きであろう。
主となる単語に対する謙譲・卑下の意思表示は、日本語の、ひいては日本人の精神性の柱である。
「おまんこ」は、冠詞からして既に美しいのだ。
そして、冠詞を殺ぎ落とした原型である「まんこ」。これは「門戸」から出た言葉であると一般に考えられているが
「芽子」の変化である、「万個」を語源と取る、等諸説あり定かではない。
しかしながら「まんこ」という音の響きは、それだけでその言葉の価値を体現してなお余りある。