おまいら！しりとりしませんか

しりとり

りとりし

しゅうりょうだよーん

余蘊なき追究

ウスターソース

スレの命運を祈る

スープ

鈴木宗男

プール

流刑

いすとり合戦

せんだみつお

温泉旅館

環境省

・・・・・・・・・・・。

うっしゃあ！>>14ナイスプレイ！

目玉焼き

きんたま

井田由美アナ

マラソンランナー

ナースキャップ

プラチナ

ナス

炭

ミックスジュース

ミッターマイヤー

スキューバダイビング

ぐったりしてる人は早く寝たほうが良いよ

よろしいのですよ、まだ

だそうだ

だらけずにがんばりましょー

醤油卵にかける香具師は天才

いや、普通に居るんじゃないか？

かもしれんな

なあ、こういうのもなんだが、俺は卵に醤油かけるぞ。

ぞくぞくするな、それ。

冷静に考えろ、卵でも調理の仕方によって多様な料理になるんだ。

だが、ソースではだめなのか。

考えたことも無かった･･･と言えば嘘になるが、基本的に俺は醤油派。

半熟卵に醤油をかけて食うのが神だ。

だったら俺は神だな。半熟の目玉焼きに醤油かけてるよ。

よし、お前は神だ。

だが、あまりにも生に近い半熟だったために食ってから気持ち悪くなったことがある。

ルーに入れるんだ。カレーにしてしまえばよかった。

炊き立ての飯＋カレー＋卵･･･いいかもな。

なんとすばらしい組み合わせだ。そう思わないか。

快感を伴う驚愕的美味に違いない。

いっそのことこれは我々が独占すべきだ。俗人には理解できんだろう。

以上一人工作でした！

うむ、そうだな。自らが編み出した料理を自ら口にする･･･これぞ至福の時。

>>49
君は我々の会話についてこれるかな。ふふ。

ふ、一生言ってろよ

複雑に入り組んだ現代社会に生きる人間を癒すもの、
それは最終的には原点である「食」に戻ると思うのだがどうだろう。

夜が明けるまでには逝ってくるがな。

なんだか眠気が覚めてきた･･･どうしよう。

うｐきぼんぬ

濡れ濡れ画像なら自分で探せ

瀬戸大橋は長いなあ。

明日が見えない

あんなに長いと渡るのに時間がかかるじゃないか。

いかんせん渡らないと本州に出られないのも周知の事実。

つーことはおまいは四国在住か。

悲しいかな俺は四国在住の田舎者。

のどかなところか、そこは。

畑と田んぼがほとんどだ。･･･まあ住宅や商業施設もそこそこあるのだけどな。

なかなかよさそうなところじゃないか。まあ、俺の街もわりと似たような
ものだ。

だけどいつかは汚れた街になる

流浪こそが我々の宿命

いつの間にか4時すぎてるよ

四時か。そろそろ寝ようかなあ。

ああ、俺もそろそろ寝ようか･･･

カキコさんくす。おやすみ。

皆さん、はぐれこばるといおん ◆uXrDX8/Q1. 氏、おやすみなさい。

いがいたい

良い事ないかなぁ…

なぁ…良いことってどんなことだろう。

うるさい香具師がいないことだろう

膿

味噌

ソース

寿司

砂肝

モスバーガー

ガーター

大正大学

クイーン

んこ

コーン

ンガジ

ジン

ンパニシャット

★アホと一言言われただけで数百レスの自作自演で連日煽りっぱなし★
「鼻脂千右衛門時貞後の43」というコテハンが、過去スレで「能無し」みたいな事を一言言われただけで激怒
丸5日、自作自演で「バカはお前」「激同」と煽り続けてる。自演丸出しなので、通りすがりの人が呆れ様に書き込むと「43に煽られた奴キター」と、全部同一人物と妄想し更に煽る。
毎晩徹夜で自作自演。 通りすがりに一言43を煽ると、数時間後、恐ろしく（レス数も執念も）反論がついてます。
学校や仕事に出掛ける前に、一言煽って出掛けると、帰宅時に自分がどれだけ煽られてるか、スレを開いてみるのが楽しいかもしれません。
ミニゲームとして楽しむスレです。 現在新展開、なんと43は
「　稚　拙　」を「　せ　っ　し　ゃ　」　と　読　む　と　思　っ　て　た　事　が　発　覚。
伝説の目撃者達は43を神厨と崇め、とうとう２ch公式用語辞典に正式に「稚拙（せっしゃ）」が依頼され、２ch語「拙者」が誕生。FLASHも製作中の神光臨の噂も。
スレは毎回あっと言う間に1000へまで
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1068725859/

トムチャット

トリック

薬飲んで寝よ。

吉田よ

ヨレイカリーヨ

ﾖｰｸﾞﾙﾄﾖ

ﾖｰﾄﾞﾗﾝﾋｶﾘﾖ

ﾖﾓｷﾞﾖ

横浜出身じゃないよ

汚れた服は洗濯するよ

余裕が無いよ

嫁居ねえよ

余命ねえよ

ﾖｯﾀｲｷｵｲﾀﾞﾖ

ﾖｹｲﾆｲｷﾅﾖ

夜は好きだよ

夜は寒いよ

与作は木を切るよ

よいよ

よい・・しょ、よい・・しょ。切れたよ

夜はこれからだよ。誰もいないのかな・・

泣きそうになりつつも此処にいるよ…

な、なんだってー？

てゆうか、まだ眠れずに此処にいるよ。みんなもぅ寝ちゃったの？

（　´∀｀）おはよ〜

良くみて此処はしりとりをする所だよ。とりあえずおはよう☆

うむ！分かりますた

太陽ももうすぐ昇るのかしら・・早く眠りに着きたいなぁ（´ω｀）

あやしい光それはヒッキーの厨房まさか漏れ？

レールの上を渡るだけが人生じゃない

いかつい暴言にちゃんねる

ルールなんて通用しない。だから、私はこんな時間まで眠れない・・

イカ臭い

いつも命がけ自作自演してる香具師

しゃあないだろ。人が少ないんだから

乱立スレッド立てご苦労さま

また朝がやってきた

ただいま起床しました。
良く寝たなぁ〜

あらまぁ埼玉県民まんせー

正露丸のにおいがするなあ。救急箱開けたら。

正確な答えなんて存在しない。そんな私は新潟県民まんせー

せっかちな人だなあ。
うそです。(w　この時間にこんなすぐレスつくとは思わなかった。

たまにはカキコしてね。ここ見た香具師。
人少ないと寂しいしね。カキコしてくれた人さんくす&参加者募集中。
またーりいきませう。

うっしゃー、卵に醤油をかける四国人、此処に復活！

つーか、また来たのぉ？
うそです。(w よろしく。

くそう、今、俺のことを暇人だと思っただろ！

ろくな香具師じゃないな〜と。
いや、やっぱりうそです。(w
というか、俺のほうが暇人かも。

もうどうしようもないよ、俺は。

はは。それは俺も同じかも。
いまはなにもやってないしね。大学は休学してるし、いつ復帰できることやら。
結局メンヘル板とこのスレばっかのぞいてるなあ。うつなもんで。

でしょうなあ。なんせこの時間にしりと（ｒｙ
･･･まあ、俺も同じようなもんだよ。

よかった。ひとりだとやっぱり不安になるからなあ。
トイレ逝ってくる。一分ちょうだい。(w

いってらっしゃーい。

いってきますた。しかしこっち(大阪)はいい天気だなあ。

貴方は大阪在住だったのか。こっちも久々のいい天気。

気持ちいい天気だから外でればいいと思うんだけど、
いくとこないし、気力もないし。あ、犬の散歩は行ってきたけど。
でもやっぱり外は気持ちよかったよ。

よく行く店とか、本屋とか･･･暇つぶしに行ってもいいんだけど、
それだとあからさまに俺の生活がばれてしまうからなあ･･･。

あ･･･その気持ちわかる。
よく行く店ってどんなとこ？ってしりとりだと質問→回答は難しいわけだが。
俺も本屋いきてー。

適当に近所のショッピングセンター辺りかな？
あまり遠いところは行くのが面倒くさいし、人もそこそこ居るし･･･
田舎はあまり行くとこも無いしね･･･

寝て過ごすのもこういう生活だと重要(?)だな。まあ、まわりに悪いなあ・・・
っていう罪悪感を感じるが。しかし、「ね」って意外に難しい・・・。

いや、すまん。
･･･確かに罪悪感を感じるな････。
ところで今日は朝の4時過ぎに寝て、8時に起きてしまったよ。
二度寝しようかと思ったが寝られないので仕方なく起きた。

楽しいもんだな。しりとりも。いや、しりとりチャットか。(w
俺も4時過ぎに寝て、8時に起きたよ。
まあ、>>129を見ればわかると思うが。

外出するの、面倒だ。
なーんて思ってたら、ヒッキーになりかけてる自分が居た。＿|￣|○

確かに、それが出発点のような気がするな。
俺もそういう状態がつづいて精神的にもまいってきたから病院へ行ったんだが、
おかげですこしは良くなってきたかもしれん。まあ、まだまだだが。

外出するの、面倒だ。
なーんて思（ｒｙ
また「が」か･･･

確信犯ではなかったんだが、カキコしてから気がついた。悪い。
ちなみに俺も二回連続で「た」だったぞ。(w

雑煮だ、雑煮。正月に食べよう。
･･･俺も二回連続で「た」だったの後で気づいた･･･すまねえ。

ええんやで。よくあることや。
しかし「ぞ」も難しいかもな・・・。まあ、こういう急に話題をかえざるを得ない
ところも面白いが。いきなり卵と醤油の話ってのもありだ。

だな。
ところで雑煮と言えば、香川の雑煮の餅には
あんこが入っているよ。

よく噛んで食えよ。しかし餅にあんこ入りか・・・。どんなだろう。
うまそうだが、汁が甘くなるんじゃないのか。

かもしれんな。
･･･と言うのも、俺は香川県民ではないから食ったこと無いの。

ノスタルジーを感じる話だな。ああ、田舎のほうに行きたいかも。
ここは大阪でも郊外だから不便なところだ。一年ほど一人暮らしをしてたが、
そこは結構田舎で、いいところだった。もちろんほとんどヒッキーしてたが。
一人暮らしヒッキーもなかなかつらいもんがある。

ルソーとかモンテスキューとか、
遠い昔にそのような言葉を聞いた覚えがあるな。

なかなか見事な話題の飛翔ぶりだな。(w
俺も聞いたことだけはあるぞ。まあ、なんせ俺は理系の人間だから
そういうのは疎いな。

なあ、こんな名前はどうだろうか。

かなりいいんじゃないか。実にスレにあってるし。

試験的にこの名前を使ってみよう。

うん、それがいいよ。

よし、今から俺の名前は
“名無し→四国→苦渋→鬱”にする。

すると、俺はこれからおまいを名無し→四国→苦渋→鬱たんとよべばいいわけだ。

だが、ちと長すぎはしないか？

かもしれんが、しかし俺の名前も似たようなものだろう。

うむ、そうだな。じゃあ、名無し→四国→苦渋→鬱でいいや。

やった。決定。

今まさに俺はコテハンになった。

楽しくいこうぜ。コテハン同士。トリップつけるのもいいかもしれんな。

“名前が長すぎます！”と表示されなければいいがな。

なんとかなるんじゃないか。よくわからんけど。

どうにかなるか。

かもな。まあ、名無し卒業おめ。

めでたいめでたい

(･∀･)ｲｲ!
しかしもう2時間経つんだなあ。WinXPだから一度も落ちてないが、Meだったら
なんど再起動してたことか。

かなり時間経ったな。
俺の、Ｍｅだけど、まだ頑張ってるよ。

良かったなあ。俺のはMeのときはもうひどくて、こんなの使い物にならねー！
って感じだったよ。ハードとの相性が悪かったのかも。

餅は丸餅だよな。

なあ、もち米じゃなくふつうのうるち米で餅つくったらどうなると思う？

うーん、ついたらべたべたになるんじゃないか？

かなりの数の人間がかつて試したと思うんだが、やはり餅の世界でも
不適なものは淘汰されるんだろうか。鬱だ・・・。
しかし、そのうるち米も主食の座を手に入れたわけだから、我々も悲観する
必要はないな。

なるほど、そういうわけだな。
適材適所というやつだ。

だな。しかしみごとなトリップだ。

だろう。
折角なんでトリップ検索ソフトで探してみたよ。

良いよ。とっても。俺はいきあたりばったりだから意味不明の文字列になったが。
Q1.ってなんか質問してるみたいじゃないか。

かも知れんな。
俺はDXがデラックスにも読めたぞ。
でもそれはそれでなかなか良いじゃないか。
あ、そろそろ辞めるわ。

わかった。俺もそろそろやめるわ。結構疲れるな。
楽しかったよ。またよろしく。

繰り返し告知。

たまにはカキコしてね。ここ見た香具師。
人少ないと寂しいしね。カキコしてくれた人さんくす&参加者募集中。
気が向いたら適当になんか書き込んでね。またーりいきませう。
私も気が向いたときまた来ます。

須藤と亀田をネプチューンの槍で貫きたい

猪木ボンバイエ

Ｍ１エイブラムスで井口を撃ちたい。

僕が200ゲット！
　　　　　 上､　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,エ
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｷ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉＦ
　　　　　　　　iｷ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ﾅｆ
　　　　　　　　 !ｷ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｻﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミﾐヾ=`´　　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミヾ巛彡////iii＿　　　 |
　　　　　　 |　　;ｉｆ≡|ヾヾヾミミミミヾヾ､//巛iiﾘ≡ｷi　　|
　　　 　 　 |　　iｆ!　 |l lヾヾｼヾミミミ川|iｉ//三iﾘ　`ｷi　　|
　　　　　　|　　,iｆ ,ｆ=|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘ=ｔ､ｷi　　|
　 　 　 　 |　　;iﾅ,ｻ |l l l リﾘ川川川川|爪ミﾐiiﾘ ｷi ｷi　　|
　 　 　 　 | 　 iﾅ ;ｻ |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ｷi ｷi　　|
　　　　 　 | 　iｻ ;ｻ, |ﾘ ﾘﾘ川川川川川l爪ミﾐiﾘ ,ｷi ｷi　　|
　　　　 　 |　 iｻ ;ｻ, | ﾘ彡彡川川川川|爪ﾐﾐｉﾘ ,ｷi :ｷ、 　|
　　 　 　 　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｷi　`ヘ､
　　　　　 ,√　　;ｻ,　|彡彡彡彡ﾉ川川|ゞﾐﾐミﾘ　,ｷi　　 `ヾ
　　　　　´　　 　;ｻ,　 |彡彡彡彡川川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｷi
　　　　　　　　　;ｻ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｷi
　　　　　　　 　,;#,　 　 |彡彡ノリリﾘﾘミミミｼ　　　 ,ｷi
　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　!彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘﾘノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､
　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　 ゞ

犬の散歩は結構しんどい。

胃カメラ

ラーメン食ったら気分悪くなった。

狸寝入り

理性が限界だ・・・。はぐれ忘れるとは・・・。
眠剤でちょっとラリってるかも。

もうすでに眠剤飲んだのに、全く効かずにいまつ。こんな体に誰がした？！

たまきん洗って今日もぐっすり。

理由なんていらない。私は今日も眠れずに此処にいます(´ω｀)

すでに人が居ないなんて、淋しい夜になりそうです‥

ルマンド。

どうなってルマンドなのか・・でもちょっとオモシロイ・・

イチャイチャしてんじゃねえよ。

良く寝たなぁ〜今日も。

パンチラ

>>1を探し出して　ぶっ殺死！
／　　　　　　　　　 ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⌒ヽ　　　　　ヽ/
　　　　　　　　r‐'"　　　　　　　　　　 ｨ　　　__　　　　　　　　　　i　　　　　　｀ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／/　　 /:::ヽ 　 　 　 　　　　ﾉ　　　　　　　　｀ヽ、
　　　　　 ／ 　 　 　 　 　 　　　／::/ ,.-_‐'_::::::::L_ 　 　　　　　 ﾍ、　　　　　　　　　 ヽ
　　　　__ヽ、 　 　 　 　　　　 ／:rﾆ|/-─- ヽ::::::::|　　　　　　　　 ＼　　　　ヽ‐- ､　　｝
　　∠:::::::::::/　　　　　　　　 /::::::　/ '⌒ ヽ　 ヽ :::|　　　　　　　　　　ヽ　　　　}　　｀!　}
　（　　7/''/　　　　　　　　　|::::::｣　{ 　o　　!　 ||::::|　　　　　　　　　　ノ　　　,/　　　ヽ.ヽ
＿｣　r'　/ 　 　 　 　　　　r､!　 ﾍ. ヽ､＿ ノ　 ,l|..::ヽ　　　 ,ﾍ　　　　　　　　〈　　　　　 丶＼
-─-､ 7 _　　　　　/7　／ 　 　　ゝ、＿＿_,.　 :::::::ヽ　　r'::::|　　　　　　　　 ヽ　　　　　　 ヽヽ
:::.::::.:::.:'´::/　　　 / //`′　　　　　 ’ ’ ’ `　　　　:::|　　|r'´!　　　｣⌒ヽ　　　 〉　　　　　　ﾉ ﾉ
.:::::.:::::::.:::/ 　 　_/ .l/ヽ 　 　 　 　　　　　　　　　　　 '､　 |　 |　　/　　　　｀ヽ　{　　　　　∠ノ
:::.::::.:::::.::i　　　/　　|.　 ヽ　　　　　　　 ,　　　　　 ,...:‐'´　|　 {　 !　　　　　　ﾉ／
:.::::.:::.:::::.ﾚi　 /､　　　　　 ＼ 　　　　　ヽ、＿_ ...:::::::;: 〉　{　　|　!　　　　　／′
:::.::::.::::.::::.| r'′:ヽ、　　　　,..ゝ、　　　　　`ﾆ..::;. ‐'" ./　｣　　 リ
:::::.:::::.:::.:::!/:.::::.::::::.:＼　　/ヽ　 ＼　　　　,. ‐'"　　／￣ 　　　　　　　
.::.::::.::::.::::|!.::::.:::::.::::.:::.::＼i::.:::.::＼　 ` ー''´
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　 ,.．-──- ､
　　　 　　　　　　　　　 　 ／. : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　 冒　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　 　 　 　　　　　ｌ　ｌ　,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
　　　　　　　　　 ./〜ヽ{:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :} 　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　 　 |＿＿| {:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :} 　 ／
. 　 　　　　 　　 .||ﾎﾟｻ.|| { : : : :|　　　,.、 　|:: : : :;! ＜ 　うわゎぁぁぁぁぁっ
　　　　　　　　　/|.l　ﾝ||_.ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐| : : :ﾉ　　 ＼
　　　　　　　　　|　￣ -!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′ 　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼
　　　　　　　　 ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､
　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼
　　　　　　 /　、 ｀ソ!　　　　　 ＼/l::::|ハ／　　　　　l-7 _ヽ
　　　　　　/＼　　,へi　　　　⊂ﾆ''ー-ゝ_`ヽ、　　　 |_厂　_ﾞ:、
　　　　　 ∧　 ￣　,ﾄ｜　　　 >‐-￣｀　　　　＼.　　| .r'´　　ヽ、
　　　　　,ﾍ　＼_,. '　| |　　　　丁二＿　　　　　7＼､|ｲ　_／￣ ＼
　　　　 i 　 ＼　　 ハ��　　　 　　 |::::|`''ｰ-､,_/　 /＼＿　 _／⌒ヽ

もうっ、全然しりとりになってないじゃないか。
>>216　おい、55って何だよ。55は俺じゃねえか！

完全にしりとりから外れてますね・・まぁマターリ逝きましょう(´ω｀)

うわ・・・さすがは厨房！板だなあ。
荒らしじゃなくてしりとりしてね。
眠くなるまで楽しんでよ。

　

世の中よ道こそなけれ思い入る山の奥にも鹿ぞ鳴くなる

なるようにしかならないと思って開きなおるのが生きていく唯一の道かもね。
夜はいずれ明ける。

瑠璃色の青龍石が俺のお守り

ﾘﾝﾁは卒業ﾘﾝﾁだけにしとけ。　
日常の集団ﾘﾝﾁやレイープは言語道断ですよ。

夜が来るのが早いな。
この季節になるともう真っ暗だ。

だな。
しかし眠れない冬の夜は長すぎる。

ルーレット

十勝

チェス

相撲

運動会

いろは坂

春日

雅楽

楽器習いに行きたいなあ

拉致

明日にしなよ

よく考えてみるよ

夜這い

いかすみ

巫女

こんにゃく

雲

森

林檎

ごりら

ランチ

昼食

公文式

式神

苗字

人格障害

稲刈り

流星

イオンショッピングセンター

ターミネーターって何作目まであるんだったかなあ

あー、俺そういうのよく分からないんだよな

なんだ、俺と一緒だな

なかなか見る機会もないし･･･

しんどいからな、映画館とか行くのは

はは、そうだな。こっちじゃ映画館自体も少ないからなあ･･･

なあ、そこは駅とか遠いのか？

かなり遠いというほどでもないが、郊外にシネコンが出来てから
市街の映画館がどんどん潰れていってるのよ。

よく聞くような話だなあ。ちなみにここは駅までバスで三十分ほどの距離だ。

だったらこっちのほうが近いなあ。
うちは駅まで徒歩10分、駅から映画館までは徒歩15分くらいだから。

楽だな、駅が近いと。俺も去年までは駅まで徒歩10分くらいの所に住んでいたが
今年引っ越したんだ。こうも遠いと外出しようという意欲が余計に削がれてしまう。

うん、そうだな。
まあ、こっちは駅が近くても、列車が1時間に1本しか来ないから待つのが面倒だ。

だったら結構大変だな。俺のところは、バスは30分に一本だが駅まで出れば
電車はすぐに来るな。

ならいいじゃないか。結構便利そうな街だな。
ちなみに我が県のＪＲは電車じゃなくて汽ｓｈ（ｒｙ
･･･かっこ悪くて言えんわ！

わあ、俺もそんなのに乗ってみたい。
都会は便利だが、人は多いし空気は汚いしで外歩いてもかなり疲れる。
まあ、俺の住んでる所から大阪の中心部まで1時間半かかるんだけど。

どす黒い煙吐いて走ってるよ、こっちの汽ｓｈ(ｒｙは。
車輌が古いためかトラブルが結構あるみたい。

いいなあ。ノスタルジックだなあ。
でもいきなり止まられたりしても困るなあ(w

あったよ、実際そういうことが。
原因はよくわからんが、駅で20分くらい立ち往生されて困った。

たまらないなあ。それは。せっかちな大阪人が乗ってたらどうなってたことか(w

過去には他にもいろいろと体験したが、
これ以上言うと、ＪＲ四国にも悪いからな･･･

なんか腹減ってきたな。夜食でなにかいいものないかなあ。

あー、俺もちょっと腹減ってきた。
インスタントのそばでも食おうか･･･。

カップめんがあったはずなんだが、見当たらないんだ。
たぶん誰か食ったみたいだな。コンビニでも行ってこようかな。
・・・しかし面倒だ。

誰かに食われたのか･･･コンビにまで近いなら買いに行ったらどうだ？
今、日清のホームページ見てたら余計に腹減ったよ。
夜食食って来るんでちょっと落ちるわ。

わかった。俺もコンビニ行ってくる。お疲れさま。

またお互い暇な時は此処でしりとりしましょうや。それじゃ、お疲れ。

レモンティー

伊勢海老

ビーフシチュー

湯たんぽ

ポインセチア

雨

目薬

陸

空想

梅田

暖房器具買いに梅田へ行きたい

いろんな店が揃ってるのでいいね

年中賑わってるよ、あの街は。

初めて大阪に行ったときは驚いた。

たくさん人がいるし、店もたくさんあるしね。
暇なときはよく行くよ。最近は1ヶ月ほど行ってないけどね。

年末も近づいてきたなあ。そろそろ紅白出場歌手が発表される頃か･･･

かなりいろいろ苦しんだなあ。今年は。
来年は良い年であってほしいものだ。

だな。俺もそれを願うばかり。

利運が開けることを祈るばかりだよ。
300ゲットおめ。

明治のチョコレートは旨い。

一度チョコに醤油をかけて食ってみたら面白いかな。

なんかとんでもない味になりそうだな。
アイスクリーム＋味噌ならやったことがあるが･･･

我慢できない味になりそうな悪寒。
食えるような味だったのか？

かなりきつかったぞ。表現のしようが無いくらいの味だった。
もう金輪際御免だよ。

だよな。やっぱり変なことはするもんじゃないか。
今晩のおかずはなんだろう。楽しみだ。

だいぶん時間がたったな。
俺も夕飯食ってくるんでそろそろ落ちるわ。それじゃ、お疲れさまー。

まーまた気が向いたら参加してくれ。お疲れ。

レモネード

　

銅鐸

クリスマス

すっかり友達が隣で寝てしまって、一人ぼっち‥
ロヒと銀ハル飲んだのに眠れずにいまつた。

タイピング速度の異常に早いにちゃんねらー師匠。

う〜ん眠い。
マイスリーじゃ3時間で目が覚める。
ロヒ飲んでみたいな。出してよ先生。

いきなり友達に起こされちゃったよ！こっちは3時間しか寝てないのに…

日光に当たればよく眠れるようになるらしいよ。
睡眠時間が3時間ってのはちょっとつらいよね。

念願のリタGET！これからリタ飲んで、お仕事行って来ます♪

すっかり夜になってしまった。
お仕事行ってらっしゃ〜い。

　

いちじく

苦しい〜。
和→英→和でﾑﾁｬｸﾁｬな翻訳＠お菓子板を見て笑い転げた。

たけのこの里

とっくに眠剤投入したのに眠れない。。

胃が空で眠れませぬ。誰ぞ、介錯してくだされ。

れん根食ってから寝るべし！

蓮根などない！食いたいが。蓮根といえば思い出すのう…蓮画像

ウンコしてちゃんと寝ろよ（ ´д｀ )

よく出た一日だったでござる。一本グソにビチグソ二回。もう出すものはござらん。

だが寝れない。

命がけのスレ立てみても最近は目が冴えない・・・・（ ´д｀ )

命がけか…そこまでの覚悟かお主。ところで拙者はイケないのでござる、最近。薬の所為で。

でかした！それにしても２ｃｈって楽しい所だな。
これも皆のおかげだな。

なんじゃこりゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああん

んちはウンコの愛称です

スイカ食べたらお腹壊して楽しいな〜(･∀･)

納豆はナットとは違うんです！

すごくよく寝た。
ってか11時間ってちょっと寝すぎだろ。

老朽化が一気に進みそうだな。
まあ、俺は今日14時間寝たわけだが。

学校なんていけないよ、こんな状態じゃ。
早くもとにもどってくれー。

レキソタン 一錠飲んで またーりに
俺のお守り レキソタン様

マイケルジャクソンが逮捕されるらしいよ。

世の中の出来事に疎くなったなあ、俺。
最近テレビもあまり見ないし。それもいまはじめて知った。

たまにテレビは観てるけど･･･、興味のある番組が少ないと言うか･･･。
マイケルジャクソン逮捕は今日の新聞に載ってた。

確かに、テレビつけてもなに観たらいいか良くわからない。
意味も無くテレビつけてることは結構あるけど。

どの局も同じようなのしかやってないもんな･･･。

なかなか「面白い！」と思えるような番組がないんだよな。
しかし最近結構冷え込む。ついに暖房を使ったよ。

夜になるとずっと冷え込むもんなあ。
特に今日は雨が降ってるので湿気も高い･･･鬱。

梅雨の頃とか激鬱だったよ。そのときはまだ病院にも行ってなかったし。
やっぱり雨より晴れの日のほうが好きだなあ。

ああ。じめじめしてるとなんか鬱陶しいし。
でも、小さい頃は台風が来たらちょっと楽しかった記憶がある･･･

あるある！それは俺も同じだ。
暴風雨のなか外に飛び出していって親に怒られたことがあるな。

なるほど、やっぱり誰でもあるもんなんだな。
しかし、警報が途中で解除されて昼から学校･･･
なんてときは激しく欝だった。

台風を恨んだな。そういうときは。
まったくなんて間の悪い香具師なんだ！って。
そのころは「香具師」なんて言葉は使わなかったが(w

我田引水だったなぁ、あの頃は。

はは。まあ、大人になったってことかもな。
しかし、自分が大人になったらまさかこんなことになるとは思っていなかった。

確かに、それは俺も同じだ。
人間って、こうも変わってしまうもんなんだな･･･辛い。

いまはとにかくまたーりするしかないな。
なんとかなると信じたい。

今はどうすることも出来ない。
流れに身を任す。

すっきりとした気持ちがもどってくるには時間が必要かもな。
あせらずいこう。病院へは行ってるのか？つらいようなら病院に
行ったほうがいいぞ。少しは楽にしてくれるよ。

よくするためには、そうだな･･･病院か･･･。ありがとう。
俺は病院は行ったことないんだが、考えてみるわ。

わからんことがあれば聞いてくれ。
一応メルアド晒しとく。
こっちも参考にしてくれ。

【初診】初めての精神科・心療内科【Part12】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064592002/l50

れ･･･れ は思いつかんけど、
参考にさせてもらうよ。そろそろ夕飯なんで落ちるわ。
いろいろとありがとう。

うん、わかった。お疲れさま。

また今日もあたしの一日が始まった！ここはマターリしてて好き♪
行って来まーす('-'*)

ストーブの恋しい季節になってきたなあ。
風邪ひかないよう気をつけて。

天から受けた才能にちゃんねらー師匠

うっかり醤油とソースを間違える香具師は結構多い。

今から寝ます。おやすみ。

寝れねぇ…眠剤入れよ。

「すみませんで済むと思うなよ！」

夜がやって来たよ。

夜が更けて、また新しい日がやってきた。

助けて〜！
って叫んだところで誰が助けてくれるだろう。

鬱入ってます。
レキソタン＆ワイパックス＆マイスリー×２で強制終了といこうか・・・。

うかうかしてるとこの時間まで起きてるからタチが悪いんだよね。

眠れないのはいつものことだ。気にすることはない。
眠れるときがきたら、そのときはゆっくり休もう。

浮雲

もしも願いがかなうなら・・・

らっきょに包まって眠りたい

いまから寝ます。ちょっと飲みすぎた・・・。

溜め池

健康診断は嫌い

いや、しかし廃止にする事も出来んだろう。

うん、そうなんだが病院嫌いだからな、俺は。

埴輪

ワイプアウト

とうとう眠れずにこんな時間になってしまった‥
早く眠りが訪れないかな〜

なにかいいことがありますように。

人間生きていれば良い事もきっとあるはずだよ。

寄り道しながらゆっくり歩んでいくのも悪くないかもね。
またーりいきましょう。

>396
嘘だけはつかないようにしようね、自分に。

苦いお言葉・・・。確かにその通りですね。
自分で自分の首を絞めるようなことだけは避けないと。
肝に銘じておきます。

『人生山あり谷あり』ってどっちがいい方？山？谷？

う〜ん、上り詰めてしまえば下るのが怖い。
暗い谷底から這い上がれない絶望感も耐えられない。
でも、平坦なだけでは面白くない・・・。

やっぱりいまは上りたい。
無理はできないことはよくわかったから、すこしずつ。

ちょっと脱線。

そろそろ寝ます。おやすみなさい。

最後までにどれだけ笑ったかが人生の価値じゃないかと思う。

うん、俺もそう信じたい。
もっと素直に、もっとたくさん笑えるように。

うに丼食いてぇ〜。

ええなあ。俺も食いたい。
鉄火丼なんかもいいな。

何かうまい海の幸を存分に堪能したいものだな。
しかし今日も眠れないなあ。

焦るとかえってよくない。ただ俺も海の幸が食べたい。

犬の散歩に行ってきた。今日はいい天気だから気持ちがいい。

いやー、何となく起きてたらまたこんな時間になってしまったよ。

夜中なのに目が覚めた。せっかく今日は早く眠れたというのに。残念。
今日通院日だし、用事があるから早く起きなければならないんだが。
もうちょっと眠りたい。今日もゆっくり眠くなるのを待つとするか。

カッコいい服をまとって病院に行ったら先生がいなかったですよ。俺の場合。
起きッ放しで薬飲まずに死んだ日があったおかげで薬が余ってて良かった。

たった今病院行ってきました。
ちゃんと先生がいてよかった。(w
薬増えた・・・。効いてくれ〜。
でもまたこれから外出しないといけない。疲れる。

ルビーが誕生石の俺。
今日も病院へは行かなかった･･･
また今度、また今度･･･なんて思ってたら結局行けないよな。
本当にヒッキーになりそう･･･

うつの症状を自覚しはじめてから病院へ行くまで結局3年近くかかったな、俺は。
そもそも家族にもなかなか打ち明けられなかったし。
まあ、こういう状態のときは、「今日は行けそうだ。」と少しでも思ったらいきおいで行ってしまって
あとは成り行きにまかせるのがいいよ。それでもなんとかなるもんだ。医者もプロだしな。
俺もそんな感じで、予約の必要ない病院を探して行ったんだ。
うまく話せないかもしれないと思うなら、メモに特に気になる今の症状だけ書いていって
医者に見せればむこうからいろいろ聞いてくるよ。あとは財布と保険証だけ持って行けばいい。
ちなみに、俺の誕生石もルビーだ。

>414
大体、俺の場合は五年放置してたな。
病気じゃなかったらどうしよう、なんて今までを言い訳しようと思ってた。
そんな思考の時点で病気なわけだがな。
まぁ、ちょっとした切っ掛けだ。
俺は明日病院。いてくれよ、先生ｗ
俺の誕生石はサファイア。

あ〜良く寝た。
昨日人の多いところへ外出するために抗不安薬大量に飲んで
寝る前に新しく出された眠剤飲んだら、疲れてたこともあって爆睡した。
抗うつ剤も増量されたし、もう薬漬け。
でも、今は割と安全で効き目のある薬がたくさんあるから
良い時代にうつになったもんだな〜w
とちょっと前向きに考えてみよう。

うっかりアンカーをつけるクセがついてしまってる。
今日は無事に先生の診察を受けることが出来た。心配していたらしいw

まぁ、薬が増えたってことはそれだけ体が限界だったってことだ。
今はﾏﾀｰﾘと治すことだけに専念した方がいい。

医者にもゆっくり休めと言われたよ。
今は焦らず確実に治したいね。

ねこ
　　　　　　∧∧
〜′￣￣(,,ﾟДﾟ)
　　UU￣U U　　

寿

今日も雨か。

傘マークばっかりだったな、天気予報。

うわーん！！
新しく出された眠剤が効かないよ〜。
せっかくしばらくは不眠とはおさらばだと思ってたんだが・・・。
とりあえずほかの薬追加してみよう。
もう焦ったところでどうにもならないことはよくわかってるし
しかたない、今日もまた〜り眠気を待つとしようかな。

なんだ、もうこんな時間か。薬を入れないとすぐこれだ。まったく厭になる。
薬入れると寝ちゃうし、入れないと寝れない。まぁ、これが治療だわな。
脳がイカレちゃってる状態なんだし。>>423は眠れたかい？

今やっと布団から這い出てきた。夜寝ついたのは3時過ぎくらいかな？
しかしロヒプノールはなかなか入眠できないけど、引きずるな〜この薬は。
もっと切れの良い薬がいいんだけど、それだと中途覚醒するし・・・。
困ったもんだ。

代数学とか今頃必死でやってるんだろうな、俺と同じ学部の人達は。
なんか俺だけ取り残された気分だ。手元にテキストはあるが開く気にもならない。
こんなはずじゃなかったんだけどなあ・・・とついつい思ってしまう。

うまかったなあ、キムチ鍋。
薬のせいで食欲はかなりなくなってきたけど、飯食ってうまいと言えるうちは
なんとか生きていられるような気がするよ。

夜明け前

エンドレスなんじゃないだろうかって危惧湧いてきた。
今激鬱。喘息も復活してきたような体調の悪さ。
死にたくなったのなんて久々だなぁ…まったりしてたのに。
ここに書き込むのが一日のまとめみたいになってるなぁ。
いきなり乱入してきた口でいうのもなんだけど居心地良し。
多分鬱の大波だってことで立ち向かうのはやめて、薬に逃げます。
鬱と斬り合ったらこっちの擦り切れて消滅しちまうわ。

わかってくれとは云わないが、
振り回すのだけはやめて欲しいよな周囲の人間。
鬱の人間にはアイデンティテが必要なんだよ。
誰かから必要とされることで、あ、俺でも役に立つんだって見つけられるんだよ。
それを奪うような真似はやめておくよ。と、愚痴をこぼしてみるテスト。
薬が効いてきて上半身をぐらぐら回しながら書いてます。
さぁ、次は覚醒と戦うかね！

眠る前に再修正。名前間違ってました。
薬が効いてきておりますですよ、はい。

で、はぐれごばるといおん氏はキムチ鍋とは美味そうなもの食べてるな。
家庭の味らしい味に遭遇していない今日この頃。
薬を飲む前には出来た自炊が今は面倒。部屋も片付けられないし。

助言を乞うてイイ？

いいよ。確かに鬱と正面切って戦うのは無理ですね。
相手が自分の心なだけにかえってぼろぼろになってしまう。
俺も最初の頃はなんとか立ち直ろうと無理ばかりしてたら
気づいたときにはもうどうしようもなくなってた。あの頃は死ぬことばかり考えてたなあ。
結局俺には死ぬ勇気なんてないことがよくわかった。(w

俺もパキシル飲みはじめてから完全な無気力人間になってしまったぁ〜。
また〜りできるいい薬ではあるんだが。それでも落ちるときは落ちるけど。
あまり意欲がないようなら、アモキサンとか出してもらうのもいいかも。
俺は倦怠感や無気力を訴えたらトレドミンが出てきたけど、これはちょっと力不足かな。
アモキ出して〜って言いたいけど医者に処方について直接的に意見するのはちょっと憚られて言えない。

まあ、いまは休息の時だと思って無理せずゆっくりするのが一番だと思いますよ。
俺の部屋も人には見せられないような状態だあ。
ここに何でも書き込んですっきりしてね。誰でも参加OKです。むしろ大歓迎。
誰か書き込んでくれないと、俺一人になっちゃう。(w

ウーロン茶

やかんを火にかけたまま寝てしまわないように気をつけて。
これからの季節は空気が乾燥してくるから特に火の元には十分注意すべし。

死んでた…薬飲まずに寝てた。

そうそう。俺もパキシラーですよ。
意欲がないのが問題だって医師に話してるのに
アモキ処方されないのは何か理由があるのかねぇ。

鬱と斬りあいに斬りあってずたぼろだったよ俺も。
というか、負けてばっかでｗ

お互いﾏﾀｰﾘと自分の中で決着が付くまで見届けましょうや。

ヤフーの検索サービスに障害が発生したみたいだね。
さっきテレビのニュースでも言ってたよ。もう復旧してるけど。

どうってことないけどね、Yahooの検索止まってもｗ

もっともだね。

そろそろ眠剤入れようかとも思うんだけど、今はなんか眠れないんだか眠りたくないんだか
よくわからないような気持ちだ。
普通に眠くなれば寝たいと思うんだろうけど、ぜんぜん眠くないのに寝るっていう行為が
なんだか不自然に思えてきてしかたがないよ。

まあ、そんなこと言ってると結局
朝まで起きてる
↓　　　　↑
昼寝る→夜眠れない
という昼夜逆転の悪循環に陥ってしまうわけだが・・・。
主治医の言うとおり素直に薬に頼るとするか。
なかなか思うようには効いてくれないんだけれどもなあ。

あ〜あ、それ俺も似てるわｗ
朝まで起きてる→夜に起きる→昼寝る→
夜中起きる→夕方寝る→朝方起きる→夜寝る
と、どんどんずれ込んでいくんだけど。
一気に段階を進める場合もあるけど。
そういう時は眠剤で調整…とはいかないんだよな。
寝すぎちゃったりして、うまく微調整できない。

いかにもその通りですね。眠剤で調整するのは難しい。
まったく効かない時もあれば思ったよりも寝すぎてしまったり。
「○時間だけきっちり眠れる」みたいな眠剤があればなあ。
とかくだらないことを考えつつ今日もまた眠れないのであった・・・。

大変だぁ。またこんな時間だよ。

俺はパキシルとデパスなんだけど
コレが眠くなるんだわ、唐突に。
眠剤はハルシオン。
とにかく入眠が問題なので
全部まとめて寝る前に口に放り込むと…
もうすぐ眠くなってきます。
じゃあ、またね。

寝てみようかな、そろそろ俺も。
俺は
パキシル・トレドミン・ソラナックス・ワイパックス・ロヒプノール・マイスリー
を処方されてるよ。
・・・こうして改めて見てみると本当に薬漬けだなあ。
とりあえず朝の薬だけ飲んで寝るとしようかな。

生ものですのでお早めにお召し上がり下さい。

ちょっと甘い物が食べたくなってきた。
お菓子板でものぞいてこようかな。バナーかわいい。
http://caramel.2ch.net/candy/
URLもかわいい。
見てると余計に食べたくなってきそう。

　　　　　　∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣(　ﾟωﾟ)＜　地下世界
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

浮世から隔絶された地下世界こそほんの一時の桃源郷なのかもしれない。

いいよね、お菓子板。
パキシラーになってから毎日チョコレートを食べなきゃ気がすまなくなった。
気付いたら1時くらいに寝てた。起きたのは夕方6時だったのに。

浮世から隔絶された桃源郷とは頭蓋の中である。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　荒くれ殉教者。

やっぱり甘い物食べたくなるのはパキシルのせいなのかなあ。
食欲は無くなってきてるんだけど。

ちなみに、パキシルは　　　
「憂うつな気分をやわらげ、意欲を高めるお薬です。うつ病やうつ状態、またパニック障害の治療に用います。」
だそうだよ。　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~
本当かよ・・・。
こんなにだるい薬は無いってくらいだるいんだが・・・。
この手の薬はいろいろと余計なことやってくれるから困る。
でも確かに憂うつな気分にはいくらか効いてきてると思う。
結局一番頼りになる薬はいまのところパキシルだったりするんだけど。

まあ、いまはお菓子でも食べてまた〜りしてろってことかな。(w

なんともまぁ…(絶句）
いや、俺も医者にそういう風にプッシュされて飲んでるんだけど
意欲は全く出ないよね。考える意欲すらなくなるから鬱には効くよね。

ようやく少し部屋を片付けることが出来たよ。
とりあえず一歩前進と。

明日は病院だぁ。

あんぱん食べたい。

いい加減に薬なしで寝れるようになりたい。
それかまともな生活がしたい。
そういえばコテハンになる人は凄いと思う。
叩かれたら自分だったら凹む。どうしようもない…。

一度も叩かれたことないなあ、今まで。
まだコテはじめて間もないからだと思うけど。
はぁ、今日も薬飲んだのに眠れないよ。

夜が明けるね、もうすぐ。

愚弄するのもいい加減にしろよ糞が。

そうだね。もうすぐ夜が明ける。
これからも叩かれないと善いね。

眠くなったらゆっくり寝よう。
俺も叩かれるのは内心怖いんだけど、まああまり気にしないようにすれば
なんとかなるかなと思う。

迂闊に2chでレスをすると何だかんだと因縁つけられて怖い怖い。
皆が人の厭がるようなことをしなくなるようになればそんなことはなくなるのに。
脊髄反射が多くて困る。
窘めることと煽ること、叩くことは全然違うのだから

楽天的に考えればいいんだと思うよ。
・・・って自分に言い聞かせてるみたいだなあ。
まあ、それがなかなか難しかったりするんだけれど。
いろんな人がいるからね。ここには。
というより、この世界には。

歯医者に行った方がいいかなと思いつつ一日一日が過ぎていく。
世界が怖い。人が怖い。叩かれて現実から逃げていたことを思い出した。
来なければ良かった、知らなければ良かった。そんなことが多すぎて。
畜生、主治医の藪医者薬寄越せ。

先生とはうまくいってないの？
俺も確かに人や世界が怖くなったよ。うつになってから特に。
まあ、医師にはまだ病名は告げられてないんだけど。
対人恐怖がひどいし、ちょっと軽いパニック障害みたいな感じだから
人と接しないといけないようなときは、足元がふらつくくらい薬飲んじゃう
ことがあるよ。
でも、もしかしたら時間が解決してくれるかもしれないし、いまはちょっと
落ち着いて、出来ることだけやってればいいんじゃないかな。
一応治療だって受けてるわけだし。ちょっとの希望を持ってみようよ。

そんなこと言ってる俺もいまはなんにもやってないんだけどね。
でも、なるべく気楽にするようにしてるよ。

いまは休息のとき。

今日も朝の薬飲んでそろそろ寝るとしようかな。
おやすみなさい。

いつか病院行ってみるべきなのかなあ、やっぱり･･･。
でも、鬱病の紹介サイトなんか見てても、
鬱病の症状ってのに、それ程自分は当てはまらないし･･･
もう少し様子を見てみるかな･･･

>>461
おやすみ。
俺は･･･もうこんな時間になってしまったし、いっそのこと起きていようかな･･。

>452
なんだ？コテ叩きにあったか？
俺も叩きには遭ったが擁護派の方が多くて、
しばらく名無しで潜伏してたら落ち着いた。
コテを叩くだけのレスほど見ていてウザいものはないので
おまいよりはそっちの方がウザがられているのは間違いない。
板の、スレの雰囲気を見ることが大事だな。
これは２ｃｈ内に限ったことじゃなくて。

鬱→月

過去ログに俺の足跡を残すのだ！
ィェァ★

>>462
程度によらず、日常生活に支障がでるような状態であれば病院へ行ってみるべきじゃないかな。
睡眠障害だけでも十分通院するだけの理由になるよ。
昼夜逆転してるとか、夜中や朝早くに目が覚めるとか、逆に寝すぎてしまうとか。

さらに、
憂うつな気分が続いている、理由もなく不安になる、罪悪感を感じたり自分を無価値な人間だと思う
何事に対しても意欲がわかない、疲れやすい、感情が不安定または感情がなくなったように感じる
現実感がなくなることがある（ガラスの向こうに世界があるように感じる、あるいは何か膜がかかったような感じ）
決断力や思考力が落ちた、食欲の減少または増加、死にたいと思う

これらのうち一つでも長期間にわたって続いているようなら是非通院すべきだと思うぞ。
俺も最初の頃（高校生の頃）は疲れやすいのと朝起きるのが苦痛なだけで
一応内科に掛かって検査を受けたんだが、特に異常なしと言われたから
そのまま無理し続けたら、上の症状すべてにあてはまるようになってしまったよ。＿|￣|○
そうなったらかなり重症だ。
俺も最初に精神科（こぢんまりしたクリニック）に行ったとき、先生に
なんでもっと早く来なかったのかというようなことをやんわりと言われたよ。
発症してからの経過が長いから、治療は長い目で見るようにとも。

もっとも、俺はまだ先生から病名は告げられてないから、うつ病かどうか
はっきりしたことは聞かされてないんだが。
いろいろ調べてみたら、統合失調症の陰性症状にも当てはまるような気がするし。
先生がカルテを書いてるとき俺に見えないように手で隠すときがたまにあったり
するのが気になる・・・。

ちなみに、気分が高揚したり落ち込んだりの差が激しい場合も要注意だ。
躁うつ病や双極性障害というのもあるからな。

まあ、心の病は素人が判断できるようなものじゃないから、一度専門医に掛かってみると良いよ。
病院に行くべきかどうか悩むようなら、行ってみるのが良いと思う。
病気じゃなければそれでいいんだし、病気なら治療するべきだよ。

よう、俺、スレ潰しの名人。スレハンター。

ターミネートさせる気か、このスレを。
・・・まあ、どうでもいいようなスレではあるがな。

>>466-467
なるほど。
うーん、寝過ぎるとか、意欲がわかない、疲れやすい、思考力が落ちた、
食欲の減少ってのは当てはまってるかも･･･
･･････って結構多いなあ･･。
まあ、病院へ行くのが一番手っ取り早いんだろうけど、
その行動をおこすのが億劫だからなあ･･･。俺は･･。
だめだこりゃだな･･･

なまえもな

名前には突っ込まないでくれ･･･。

レモンティーでも飲もうかな。

なかなか病院に行けなかったよ、俺も。
なんせ意欲はないし人と会うのもいつしか苦手になってたからな。
自分が病気だとも限らないし、病気でもないのに行ったら怒られるかなあ、とか
億劫だしなんか怖いしやっぱりやめとこう、とか思ったり。
余計なことばっかり考えてたよ。もうそんなこと考えてる時点ですでに行くべきなんだが。

しかし、いつまでもこんな状態のまま放っておくわけにもいかないと思って
ネットで病院を探して、いきおいにまかせて行ったんだよ。

まあ、病院に行かないといけないと思いすぎて強迫観念にとらわれるのも良くないから
無理せず行けそうな時に行けばいいんだよ。とりあえずは休息が第一だ。
俺の主治医もそう言ってた。

ためしに貼ってみる。

UTU-NET
ttp://www.utu-net.com/home.html

もう見たかな？
ここで簡単なセルフチェックや病院検索もできる。
まあ、セルフチェックは参考程度のものだから
最終的には医師の判断を仰ぐべきだけど。

なんかメンヘル板の出張所みたいになってきたなあ。(w

明けの明星

http://www.gekkou.or.jp/g-3/ht3-03/venus-030208.html

薄雲が懸かっているんだろうか。星が見えない。

イソミタール飲んでみたい。

マイスリーもハルシオンもロヒプノールもいまいち効かない。
ベンゾジアゼピン系や非ベンゾジアゼピン系の眠剤でこれらのものより
効果の強いものはもうあまりなさそうだし。

ワイパックスやソラナックスやレキソタンを併用してもだめ。
となるとリスクの大きいバルビツール酸系のイソミタールとかフェノバルビタールとか
ベゲタミンとかしかもうないんじゃ・・・。あるいはメジャートランキライザーか。

あ〜眠れない。おまけにしゃっくりはとまらないし、もう最悪。
いつになったら正常な生活が送れるようになるのかなあ。
来年の春にはとにかく何とかまた大学へ行って普通の生活を送れるようにしたいんだが、どうなることやら。

磊落な人間になりたいものだ。

　　　　　＿__　　　
　　　　＜_葱看＞ヽ
　　／　I .(（ﾊ)) i　＼
　　　　ﾉゝ - `ﾉﾊ　　お国ごっこは、もういいよ
　　　　　/　　L　
　　　　　 |∧|

>>474
大体読んでみた、鬱ネット。
とりあえずチェックしてみたら「鬱病の可能性があります」って･･････。

俺も、>>473のようなこと考えてて、なかなか行けそうにない･･･。

行ったほうが良さそうな感じだな。
俺もさっきチェックしたら「うつ病とパニック障害の可能性があります。」だって・・・。＿|￣|○
俺は鬱の症状はだいぶ前から自覚していたが、最近になってパニック発作らしきものが突然出た。

一番鬱が酷かったときは、布団のなかでほとんど一日中過ごしていてネットする意欲もなかった。
しかも、眠くなって意識が朦朧としてくると聞こえるはずのない話し声や犬の叫び声が聞こえたり
ちょっと幻聴のようなものまで体験したよ。あのころは地獄だった・・・。

もしかして俺はうつ病じゃなくて統合失調症とかじゃないのかな・・・。
最近また幻聴っぽいのを体験したし。寝ぼけてるだけなんだろうか。
次の診察で思い切って先生に相談してみようかな・・・。

まあ、こういうのは放っておくと俺みたいにどんどん悪くなる場合もあるし
（俺の場合は無理をしすぎたのが原因かもしれないが）
早めに診てもらったほうがいいかもしれんな。精神科・神経科・心療内科あたりに行くべきだろうな。
行ってみれば別に怖いところでもないし、怖いといえば歯医者のほうが余程怖いよ(w
誰かも同じようなこと言ってたなあ。
それと、一度内科で身体的な検査を受けるのも良いかもしれない。
身体の病気がもとでうつになることもあるらしいし。
なかなか気が進まないのは良くわかるが、行ってみれば意外と楽になれるもんだ。
誰かに自分の状態を理解してもらえるだけでもね。薬もきっと効果のあるものが見つかるはずだよ。

読むのしんどいだろうな、長すぎて。(w
こういう長文が書けるようになったのも、薬のおかげかもしれないなあ。

あ〜、俺もうつ病とパニック障害だってさｗ
パニック障害の可能性もあるんだよね。
突然ぶっ倒れるし、咽喉が詰まった感じもするし。
薄幸の美青年って見えるのがいいとこかなｗ

なにより射精障害が辛いな……

なかなか辛いものがあるな、確かに。
パキシル、トレドミンそれぞれ単独で飲んだことがあるけど
パキシル→射精困難　トレドミン→射精痛&射精障害
って感じ。どっちも困る。トレドミンのときの鈍痛もかなり不快だあ。
今は両方服用してるから副作用も両方のがちゃんと出てるよ。＿|￣|○
そのくせ効果はまだ十分とは言えない状態だし、まだこれからも増量するらしいからまったく参るよ。

しかし初めてパニック発作らしきものを経験したときはびっくりしたなあ。
病院の待合室でも一度起こったし。安静にしてるのに急にすごい動悸がするし、手には汗かくし
手や頭が痺れたような感じがして、呼吸も苦しくなって意識が遠のくような感覚があった。
それからまもなく俺の診察の番になって、症状を告げた時はもう発作のピークは過ぎて
少し落ち着いてはいたが、血圧測ったら最高血圧が200超えてた。
発作が起こったときは座ってたからなんとかなったけど、立ってたら倒れてたかも。
まあ、まだはっきりしたことは言われてないから自分がパニック障害かどうかはわからないけど、少なくとも異常ではある。
なかなか精神科の先生は病名をはっきり告げてくれないから、それがちょっと不安だったりするわけだが。
薬の処方内容を調べればある程度病名は推測できるんだけど、余計なことはしないほうが良いんだろうな。
・・・と思いつつ結局いろいろと気になって調べてしまう。

だんだんレスが長文化してきたなあ。薬が効いて多少は意欲が出てきてるんだろうかな？
だが依然として外出するのは億劫だし、今日も結局眠れなかったんだけど。
とにかく無気力状態と睡眠障害が治らないことにはまともな生活なんて送れやしない。

一度書き込んだら「改行が多すぎます」って表示されたw

　

確かに、行くべきだよな、俺。
しかし今はまだ症状はそれ程でもないんだが、
悪化でもしたら大変そうだから早めに行ったほうがいいよな･･･。
今年中に行くかな･･･それとも年明けにでも行くかな･･･
んなことばっかり考えてるといつまで経っても行けんな。
まあ、気が向いたら行こう･･･、気が向いたら･･････。
うん、気楽に気楽に･･････。

日光に当たるのも鬱には良いらしいよ。
少し気分と天気の良い日はちょっと昼間散歩して、散歩のついでに病院でも行ってみるかw
っていうくらいの気持ちでいればいいよ。無理することはない。
まあ、何よりまず必要なのは休息だから、気楽にしてるのが一番だ。
俺も病院へ行くときは何も考えずに行くよ。そして、まず気になる症状を思いつくものから言ってみる。

憂鬱だとか、疲れやすいとか、食欲が無いとか、何事に対しても意欲がわかないとか
思考力が落ちたとか、家にひきこもりがちだとか、睡眠が乱れてるとか。

そうすれば、あとは医者のほうからいろいろ聞いてくるから、それに答えればいいだけだ。
もちろん、無理のない範囲で。ちゃんとした医者ならそれで十分うまく診てくれるよ。
万一どうしても医者と合いそうにない場合は違う病院に行くのも良いし。そんなことはあまりないとは思うけど。
医者と患者も人間同士なわけだから、特に気負う必要もないよ。気軽に行けばいい。

一人で行けそうになかったら、家の人と一緒に行くという手もある。
結構こういう病気は、患者本人が家族に連れられて来るケースも多いみたいだし。
気分の波があるだろうから、行けそうだと思ったときに行けばいいよ。
初診時に予約が必要な所もあるみたいだから、それは前もって確認しておいたほうがいい。

まだ病気かどうかもわからないし、とりあえずはっきりさせるためにも一度行ってみればいいと思う。

うん、そうしてみるよ。いろいろとありがとう。

とりあえず、ネットで良さそうな病院でも探してみようかな･･。

なんなら、ここでも病院検索できる。
　あんしんドクター情報
　http://www.a-doctor.jp/

こんなスレもあるよ。
　四国在住ご近所さんを探せその２＠メンヘル板
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062501722/

ま、焦る必要もないし、また〜りね。

しかし寒いなあ。寒すぎる。
30時間以上寝ずに起きてて、眠剤も飲んだのに朝4時に目が覚めるとは・・・。
まったく、こんなんじゃ身体が持たない。

いろいろと辛そうだなあ･･･。大丈夫･･･？

とりあえず紹介してくれたスレとサイト読んでみたよ。
結構家から近くに良さそうな病院があるみたいだ。
しかし、田舎ゆえそんなところを近所のおっさんやおばはんに見られたら
「○○さん、あんな病院行っきょんでよー」などという話が広がりかねん。
鬱やそういう科の病院にいいイメージを持ってる人はあまり居ないだろうからな。
家族にもどう告げるか･･･

とはいえ、ヒッキーしてる時点で近所も何も無いわな。
もう俺の生活は、近所の人には大体知られてるだろう。
家からは出ないし、夜遅く（朝早く）まで部屋の明かりが点いてるし･･。
ここは開き直るしかない･･･！

いや、俺どうも対人恐怖ってのもあるようなんだよな。
なんかもう人と会うのが嫌というか、視線が怖いというか･･･。

対人恐怖になったのと、鬱と、ヒッキー･･･どれが一番初めだったかな･･･

まあ正直何言われようが、俺は付き合いは殆ど無いから
別に知ったこっちゃないんだが･･

しかし、このままだと家族にも迷惑が掛かるし、さっさと行ってどうにかしたほうがいいよな。
勿論第一に自分の為にも。

もうなんか書いてるうちにぐだぐだになってしまったな･･･
長々と･･愚痴みたいでｽﾏｿ。

一番最後に書くのもおかしいけど、面倒臭かったら読み飛ばしてもらっても結構ですんで。

ちゅう事で、次の方は「で」〜。

電気が突然消えてびっくり。
エアコンとかその他にもいろいろと使ってたからブレーカーが落ちた。
PCもいきなり消えた。いまのところ問題なさそうだが
なぜかブラウザの履歴だけは消えてたりする。UPSでもあればいいが金がない・・・。

俺も対人恐怖があるな。鬱とヒッキーと対人恐怖は同時進行のような気がする。
家族に病院行きたいって言うのも結構大変だったな。
いきなり精神科に行きたいなんて言ったらどんな顔されるかと思ってなかなか
言えなかったけど、思い切って言ったら
「行ってみれば？」
だって。いわゆる杞憂というやつだ。(w
確かにこんな状態じゃ何も言わなくても周りはわかってただろう。

俺は周りがどう思ってるかあまり考えないようにしてるよ。
それよりまず自分に必要なことをしようって思ってる。
とはいえ、俺も最初に病院行ったときはちょっと周りの目が気になったけど。
開き直るのが治療への第一歩かも。
結局は、ちゃんと治すのが家族や周りのためにもなるだろうし。

まあ、愚痴でもなんでもここに好きなだけ書いてくれ。
単語でも長文でもOKだ。こういうのはしりとりというのか？w
俺も適当に書いてるよ。書きすぎかもしれんが。(w

我慢しがたいほど寒いな、今日も。
ちょっと体力が落ちてきてるから余計に寒く感じるのかもしれんが。
風邪引かないように気をつけないと。

通りすがりのサイトでこんなの見つけた。

解離性体験スケール
ttp://z80.hp.infoseek.co.jp/kairi.htm

診断結果
あなたは31.1でした。
だって・・・。
「30以上の方は相談してください。」
とのこと。
解離性健忘らしきものはずっと気になってたんだが・・・。
リンク元
ttp://dissociative-disorder.kdn.jp/survivor/disorder/dissociation/disorder.html
詳しくはここで。

次の診察でもう一度先生に相談してみようかな。
以前ちょっと触れたときはスルーされてしまった。

ただいまから寝ます。（眠れればの話だが。）
おやすみ〜。

微塵もない！とは言い切れない数値。２５でした。
離人症の気はあるんじゃないかなぁ…と。
てか、ここに久々に来たような記憶。
薬の量を増やした二週目は調子がﾏｽﾞｰ( ﾟДﾟ)

明日は早起きである副作用と戦ってまいります。

すっかり記憶が飛んでしまっていることがある今日この頃。
家の鍵とかよく無くすし、本を読んだり音楽を聴いたりしていても
その間の記憶がすこーんと抜けてて興ざめなことも多いし
道を歩いていても「あれ、いつの間にこんなところまで歩いてきたんだ？」
なんてことも・・・。

おまけに現実感が無くなることが多い。パニック発作時のブラックアウトに
近いくらい酷いときもあるし、ガラス越しに世界を見てるように感じることは
しょっちゅうある。

最近は感情はフラットだけど、離人感が酷くて何も集中できない。
っていうか感情自体すっとんでどっかいっちゃったくらい。
そのうちの1/3くらいはパキシルのせい（おかげ？）かもしれないけど。

薬が増えても良くなるとは限らないのがこの手の病気の厄介なところだね。
もともと気分の波があるから、薬のせいかどうかわからないときもあるし。
前途多難・・・。離人症っぽいのはやっぱり気になりますよね。

明日通院日だから、ちゃんと相談しよう。
本当に何も考えずに行くから、相談事を言い忘れることが多い・・・。
考えすぎると行けなくなるし。

最近強制的に昼夜逆転をもとにもどしたが、今度は早朝覚醒ぎみ。またすぐ逆転するだろうな。

なんだかんだで500ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;

ということで、「お」

おお、もうこんな時間だ。
明日午後から雨みたいだから、なんとか午前中に病院に行きたい。
つーわけで、今日はマイスリー20mg&ロヒプノール2mgで強制的に寝る！
（本当はマイスリーは10mgまでなんだけど。でも先生も20mgまでなら増やせるって言ってたし。）

それじゃ、おやすみなさい。

一度寝る努力をしてみたが、ぜんぜん眠れねぇ〜！
しかたないので今度はロヒプノール3mg追加。

本来の処方→マイスリー10mg&ロヒプノール2mg（いずれもmax量）
今日→マイスリー20mg&ロヒプノール5mg
ちょっと飲みすぎ。
基本的に医者の処方は守るようにしてるんだが、こうも効かないとさすがにつらい。
これ以上強力なのは出してくれないんだろうか。
まったく、まいった。
さて、これからまたすぐに布団に入らないとな。

なんだかんだでこんな時間になってしまった。
あー、この調子だと昼頃には眠くなるだろうな。
しかしそれだと昼夜逆転になってしまうし、
今日も晩まで起きているとするか･･･。

かなり足元ふらつきながらも病院行ってきた。
眠剤飲みすぎで朝まで残ってたし、おまけに抗不安薬も飲んで
軽くふらふらしてたから、ちょっと酔っぱらいみたいに見えたかも？w

そろそろ診察にも少し慣れてきたし、先生との信頼関係もまずまずできてきたから
今日はいろいろと話したいことを考えて行ってきた。
で、まずはいままでまだ話したことのなかった一番酷かったとき（2年近く前）の状態
（激鬱と極度の不安で酒がぶ飲みしたり、一度カッターで手首切ったことがあるなど）
と、最近特に現実感が無くなった、記憶が飛ぶ、感情が無くなったなどを訴えた。

そしたら、やっぱり離人症だって言われた。
そして、薬はアモキサンが追加された。いままでいくら意欲のなさを訴えても出てこなかったのに
離人症で出るとは思わなかった。効果は強いが副作用も出やすいとのこと。
でも、離人症には薬はあまり効かないらしい。＿|￣|○
時間が必要とのこと・・・。
経過も長いし、うつも決して軽くはないと言われてしまった。
パニック障害とも言われたし。

これでどうやら俺は、重度のうつ&パニック障害&離人症ということみたいだ。
うつを長期間放置してたのがまずかったみたい。
やっぱり病気はなるべく早めに治療したほうがいいな・・・っていまさら遅いが。

しかし、眠剤が効かないって言うの忘れてた。
いつも絶対何か言い忘れるんだよなあ。

あぁ、ちょっと布団で横になってたら寝てしまった･･･。

test.

test.

[lockon]

[lockon]

たまにいきなりageられるなあ。
まあ、別にかまわないのだけれど。

あ〜今日も眠れない。眠剤は効かないし、また昼夜逆転してしまいそうだ。

誰だぁ〜ageたのはぁ〜

はぁ、最近は悪夢というより厭な夢を見るようになりました。
怖いんじゃなくていやぁ〜な夢。寝覚めが悪いことこの上ねぇｗ

今日からしばし書き込みが途絶えると思いますが
死んでるわけではないので安心召されいｗ

厭な夢かあ。俺も以前は良く見たなあ。鬱の酷かったとき。
俺以外の世界中の人間が敵でひたすら逃げ回るという夢。(w
しかも、何度も繰り返し見るし。
最近は人を殺す夢を見た。あれは本当にびっくりした。

また書き込めるようになったらいつでも書き込んでね。

眠れない・・・
ってついさっきまで寝てたから当たり前か。(w
あ〜どうしても睡眠のリズムが乱れてしまう〜。

うみねこ

こんにちは。
さっき起きた･･･。う〜ん、変な夢を見てしまったよ･･･。

よく見るよ、俺も変な夢。
っていうか、変な夢しか見たことないなあ。
太陽が2つある夢とか、月が2つある夢とか。
幻想的でもあるし、気持ち悪くもある。

それに、場面が目まぐるしく変わる。
街の通りにいたかと思ったら次の瞬間には森の中で、そうかと思えば
今度はいきなり地下道のようなところにいたり。
俺以上に支離滅裂な夢を見てる奴がいたら、ぜひその夢を見せてもらいたいもんだ。(w

鬱の酷かったときは、そんなめちゃくちゃな世界をひたすら逃げ回る夢ばかり
見てたんだから、本当に気が狂うかと思ったよ。(w
最近はあまり夢を見なくなったなあ。疲れるから見ないほうが良いかも。(w

もうそろそろ寝るべき時間だ。
今日は夜中の2時すぎに起きたけど、まだぜんぜん眠くない。
まったく、俺の脳のぶっ壊れ様には自分でも感心するよ。
夜は眠剤入れてもろくに眠れないのに、昼寝たら寝すぎてしまったりするんだよなあ。

ま、愚痴愚痴言ってても仕方ないし、とりあえず布団に入ってみるかな。
おやすみ〜。
厭な夢を見ませんように。
・・・って思えば思うほど見ちゃったりするわけだが。

ガソリンと灯油を間違えて販売するというミスが最近あったみたいだな。
ストーブにガソリンなんかいれたら・・・((((;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
怖い。

いい気持ちになってきた。
眠剤と抗不安薬を昨日から断薬してて
今コーヒー飲んで音楽聴いてたらものすごい多幸感に溺れた。
アモキサンとカフェインの相乗効果で躁転したんだろうか。
身体のほてりが俺の部屋全体に満ち溢れてるみたいだ。
興奮してると同時に極めて冷静だ。
こんな気持ちを感じたのはいつ以来のことだろう。かつてあっただろうか。
部屋の電気消してモニターの明かりと、窓から夕焼けのほのかな光だけが入ってくる。
俺も太陽とともに夕闇に溶けてしまいそうだ。
一体どうなっているんだろう。

うう、頭が熱い。
夢の中にいるようだ。
世界が変わってしまったみたい。

いつもの世界に戻ってきたわけだが。
アモキサン・・・。
効果、副作用ともに思ってたよりも凄い。
医者がなかなか出さなかった理由がわかったような気がするよ・・・。
抗うつ剤で効果を「実感」できるとは思わなかった。
もっとマイルドに効くものばかりだと思ってた。

夕方の多幸感は後の落ち込みが酷い。
そういえば、診察でリーマス（気分安定薬）出すかもっていってたな、先生。
なるほど、こういうことか。
でも、確かに>>519-520のような特別な状況を除いても、気分が↑向きになってる気がする。
不安でもあるが、この薬は期待できそうだ。
頼むから、普通に効いてくれ、普通に・・・。

まあ、アモキサンだけのせいではないかもしれないが。
急に眠剤と抗不安薬同時にやめたのもまずかったかな。
最近離人感は酷いが、ちょっと気分が落ち着いてきたから
薬なしでもある程度いけるかと思ったけど、まだまだだめだ。
コーヒー類も不安を煽るからなるべく避けてたんだが
調子に乗って飲みすぎたからいけなかったな。
コーヒー好きなんだが、まだ当分は控えたほうがよさそうだ。

だけど、ここのところずっと半分死んだかのように感情が無かったんだが、止まっていたものが急に動き出したような感じだ。
久々に喜びを感じる。本物の感情だ。嬉しい。いま泣こうと思えば泣けるかもしれない。

でも、ものすごく不安だ。落ち着かない。不安で不安で仕方が無い。頓服の抗不安薬も放り込んだ。これでだめなら眠剤も飲むべきかも。
怖い。久々に感じる。怖いという感情も。焦燥感、不安感、恐怖感がとまらない。一度だけリスカしたときもこんな感じだった。思い出した。
もう二度としないと誓ったけど。
ああ、涙が出てきたよ。すべてがまた動き出した。

医者ってやっぱりすごいな。ちゃんと見てる。俺は感情が無くなってあまり辛いと思わなくなってたから
だんだん良くなってきてるんだと思ってた。
「あなたのうつは決して軽くないですよ。」って言われたときも他人事のようだった。
俺はそんなことないよ。そんなことどうでもいいよって感じだった。
今はこの言葉の重みがわかる。俺は生きた人間なんだ。
嬉しいし、楽しいし、悲しいし、辛いし、怖い。

俺は以前の俺から変わった。強くはなれなかったが、変わることはできた。
俺はこれらの感情すべてと付き合っていかないといけない。
自分に都合のいい感情だけ認めるんじゃなくて、すべてが俺のものなんだ。
俺はいま不安だ。だけど、不安だから生きてると実感できる。
不安も恐怖もすべて生きるために必要な感情だ。

まあ、そうはいっても当分の間は離人感とも付き合っていかないといけないだろうな。
すべてが作り物のあの世界、ガラスで隔てられたあの世界とも。
でも、突破口は見えた。こんなことは今まで無かったな。

長い独り言だから、>>519-522は読まないでくれていいよ。

洋菓子

ショコラ

ライト

というわけで、今起きました。
昼寝てしまったぁ〜！ 昨日は夜眠れなかったからなあ。
これでしばらくはまた昼夜逆転しそうだあ。

アモキサン服用しはじめてからパニック発作頻発。
さっきも起こった。薬飲んで落ち着いたけど。

しかし、最近まで本当に半分死んだかのように感情が無かったから
今まで発作が起こっても怖いと思ったことはなかった。
急に胸がどきどきして息苦しくなって気が遠くなるんだが
不快だけどなんか不思議な感覚だなあ、くらいにしか思ってなかった。

でも、今日はじめて怖いと思った。
そりゃ誰でも普通の人間ならいきなりそんなことが起これば怖いだろうな。
冷静に考えれば当然なんだが、離人状態だと恐怖そのものが無くなってしまう。

まあ、別に発作が起きても死ぬことはないそうだし（気を失うことはあるそうだが）
薬で抑えられるから過度の心配はしてないけどね。
というより、不安の発作だから心配すると余計に酷くなる。
最近じゃちょっと慣れてきてある程度なら自分でもコントロールできることもあるし。

名無し→四国→苦渋→鬱たんも不安が強くなってきたら要注意だよ。
特別な心配はいらないけどね。
もし、そういうことがあったら病院に行けば薬がもらえるよ。
それで不安も発作も抑えられるし。

静かだなあ、夜は。

ハンドベルの音は綺麗だよ。
俺が在籍してる大学はキリスト教系の大学で（俺はクリスチャンではないんだが）たまに音楽礼拝なるものがあるんだよ。
俺が1年のときちょうどクリスマス前の今頃の時期にバンドベルの演奏を聴いたなあ。
もう2年くらいまともに大学へは行ってないけど。

実は、もう一度他の大学を受験しようと思ってるんだよ。
京都にある某有名国立大学（ここまで言えばわかるなw）なんだが。以前にも一度受けたんだがだめだったんだよ。
いまはこんな状態だから今度もまずうまくはいかないだろうが。
俺はこれでも一応は研究者志望なんだよ。（もうすでに死亡したようなもんだがw)
受験絡みのストレスもうつを酷くした原因のひとつだし
成功・失敗にかかわらずもう一度挑戦してすっきりさせようと思ってるんだ。

主治医にこのことを話したときはちょっといやな顔をされたが。(w
でも、その後は特にその話題には直接触れず
「また近いうちに外出することがあるでしょうから・・・・」
とか遠まわしに言って治療の方でも気を使ってくれてるみたい。いい先生だよ。

結果はどうあれ、来春には大学へ入学あるいは復学したいんだが。
おそらくいまの大学に戻ることになるだろうな。(w
でも、こんな状態のままじゃ同じことの繰り返しになりそうで怖い。

まあ、別に道はたくさんあるわけだし、大学へ行ったり研究職につくことだけが
すべてじゃないと思って、いまはまた〜りしてるよ。
今の俺にはそれしかできないからな。

なぜか「ハンドベル」が「バンドベル」になってる。(w
打ち間違えたかな？良くあることだが。
注意が散漫でどうしようもない今日この頃。

ろくなことが無いな、今飲んでる薬は。副作用のオンパレード。
重篤なものはないから特別困るわけでもないけれど。

今飲んでるうつの薬はトレドミン、パキシル、アモキサン。
それぞれ、SNRI、SSRI、三環系抗うつ剤という種類のものなんだが
トレドミンとアモキサンの副作用が似てるから余計にひどい。
これにパキシルのが加わる。これ最強。(w

でも確かに鬱には効いてきた感じがする。
不安感とパニック発作はおさまらないが、これは抗不安薬で対処。
いまは結構また〜りしてる。
本当に今はいい薬がたくさんあるなあ。薬つくった人に感謝。

しかし口が渇く・・・。

薬の話ばかりしてるな、俺。
なんせヒッキーしてると話題に事欠く。

今日の夕飯は蟹鍋だ。
スーパーで買った3杯で799円の蟹だけどね。

ネオンは消え、闇が燈る。

ちょっと詩人を気取ってみました。(w　ぜんぜんだめだな・・・。
うつになってから、柄にもなくたま〜に詩とか読んでみたりする。
ヴェルレーヌとかマラルメの詩に感激。
俺はドビュッシーやラヴェルの音楽が好きで
この2人の詩人の詩が2人の音楽家の音楽に影響を与えてる、ということで読んでみたんだよ。
ちょっとマラルメの詩「半獣神の午後」の一節を引用してみる。

　俺の懐疑も　過ぎた夜の堆積か、無数の微細な枝と成り果てて、
　見れば枝は正真正銘の森そのもの、ああ、それが証し立てる、
　独り合点にもこの俺が　薔薇を薔薇とも思うことなく観念の
　この錯誤をば勝利だと許り自分に捧げていたということを。

言葉の意味とイメージが交錯して、どんどん詩の世界に引きずり込まれる。
この感覚が好きでつ。

ついでに、ヴェルレーヌの「月の光」も。

　お前の心はけざやかな景色のようだ、そこに
　見なれぬ仮面して仮装舞踏のかえるさを、
　歌いさざめいて人ら行くが
　彼らの心とてさして陽気ではないらしい。

　誇らしい恋の歌、思いのままの世のなかを、
　鼻歌にうたってはいるが、
　どうやら彼らとて自分たちを幸福と思ってはいないらしい
　おりしも彼らの歌声は月の光に溶け、消える、

　枝の小鳥を夢へといざない、
　大理石の水盤に姿よく立ち上がる

　噴水の滴の露を歓びの極みに悶え泣きさせる
　かなしくも身にしみる月の光に溶け、消える。

ヴェルレーヌの詩には柔らかさがあって好き。
この詩なんかも現実と幻想が交錯して不思議な感覚に襲われる。
どこか離人感と似通ったところがあるから、余計に共感できるのかも。

もうだ(ry
結局今日は一睡もできなかった。
だるい・・・。目がしょぼしょぼする。
眠れなくても朝は来る。しかし外はいい天気だなあ。

この空の青さが俺を疲弊させる・・・。

とか言って気取ってる場合でもないか。

過疎スレ・・・。
みんな大丈夫かなあ。激鬱なんだろうか。それとも飽きただけかな。
ちょっと心配。

俺はまだ眠れない。もう29時間起きてるがぜんぜん眠くない。
散歩にも行ってきたから夜は眠れるかな。
これで今夜も眠れなかったら、もうだめ(ry
不眠がつらい。

一時間ほど前に起きた。
最近、急に漠然とした恐怖感というか、不安感に
駆られることがあった･･･。
なんか危なそうだなあ。

ああ、名無し→四国→苦渋→鬱たんが来てくれた。
正直、俺独りでちょっと寂しかったよ。(w

そういう急な不安はパニック発作に近いものかも。
でも、心配しなくていいよ。もし発作が起きても大丈夫だから。
不快ではあるけどね。死んだりすることはないし。現に俺が無事に生きてるからね。

できれば、早めに病院へ行ったほうがいいかもね。不安が強くなりなじめると
辛くなってくるし、できれば大きな発作は未然に防いだほうがいい。
病院へ行って不安感に駆られると言えば、抗不安薬を出してもらえる。
これで、不安と発作の両方をしずめられるよ。即効性のものが多い。

あと、他にもいま気になることをいろいろ言えば抗うつ剤も出してもらえるよ。
不安が強いって言ったらパキシルが出そうな予感。
俺も荒くれ殉教者たんも飲んでる薬だ。
これは十分に効きはじめるまでまで2週間以上かかったりもするが、またーりできるいい薬だよ。
まあ、他にもたくさん薬があるから、医師が適切なものを判断して出すんだけど。

何か不安なことがあったら相談してね。愚痴や独り言でもいいよ。
病院には行けそう？

う、またタイプミスﾊｹｰﾝ｡
×不安が強くなりなじめると→○不安が強くなりはじめると
　　　　　　　　~~　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　~~
まあ、訂正しなくてもわかると思うけど。
最近こういうミスが多いよう。

う、もうひとつﾊｹｰﾝ｡
「までまで」ってなんだよ・・・。＿|￣|○
なんせもう30時間以上寝てないもんだから頭がふらふらだよう。

う、よく見たら540の波線の位置もおかしいじゃないか・・・。
もうぼろぼろだよう。

鬱なんだから少しはﾓﾁﾂｹｗ

親族の不幸で旅に出ていたために空けていたけど、
その間にアモキさんが猛威を振るったみたいね。
俺は相変わらずパキ４０になってからというもの眠りが浅いと厭な夢を見る。

今日はネコをバイクで轢殺する夢を見た（俺はネコが大好き）
非常に厭だったよ。ハンドルに伝わるんだ。ぶちゅって内臓を潰す感覚が。
こういう精神攻撃みたいな夢ばっかり見るぜｗ
というわけで鳥変更してみました。

たはぁ！鳥が変。もう一度テスト

鳥テスト２。ごめんねスレ消費して

テスト成功。だよね？

アモキさんはなかなか過激な奴で、見くびった俺が甘かった。
副作用が軽減されているとはいえ、一応は三環系抗うつ剤だし。
三環系恐るべし。しかもアモキさんはアッパーな奴だし。そわそわ。
アモキサンの副作用調べたら、ちゃんと興奮、焦燥感、精神錯乱、譫妄、躁転って書いてあった。
こういうのはたぶんまれな副作用だから俺は関係ないな。って思ってたんだが・・・。カフェイン摂ったらもろに出た。
荒くれ殉教者たんはパキ40mgか。max量だね。それもきつそうだ。
俺はパキシル15mg、トレドミン50mgでまだまだ少ないんだけど、これから増やすみたい。

なんか、「抗うつ剤の効果を高める」という名目でリーマスまで出されそうなんだが
これ本当だろうか。確かにリチウム飲むと抗うつ剤の効果が増強されるらしいけど・・・。
まだまだ増やせるのに・・・。パキもトレドもアモキも・・・。
リーマスって躁鬱病の薬なわけで。アモキ&トレドで躁転するのを防ぐためだろうか。
もしかしたら、不安で落ち着かないって言ったから双極性障害や躁鬱病を疑われたのかな・・・。
病名聞きたいが、聞く気力と勇気はまだ無い・・・。

俺は以前、鬱が酷いなか無理して大学行ってたときに、バスの窓から犬の轢死体を見た。
その日の夜、突然耳元で犬が大声で鳴き叫ぶ幻聴を聞いた。あれほどびっくりしたことはない。

アモキさんは俺を眠らせてくれないから困る。もう35時間（だと思う）起きっ放しで頭が重い。
そろそろ眠剤入れて寝るか。今日は眠れるだろう・・・。荒くれ殉教者たんも熟眠できるといいね。

眠るんだわ、これがまた。
不眠気味が嘘みたいに。過眠気味だよ。
まさに生ける屍のようですね。

で、40パキ汁は一週目だけど、増量一週目は大概調子がいいのよね。
二週目になると悪い面が出てくるのさ…＿|￣|○

はぐれこばるといおんﾀｿは俺よりも色んな症状を抱えてて辛そうだね（つД｀）
まぁ、この手の病の辛さに優劣はないんだけどさ。

でもパキは効いてきているような感覚がJOJOに出てきたYO！
親族の不幸での外出だったから親戚とも大分触れ合ったんだけど
予想以上にコミュニケーションできたし。

アモキさんは意欲は上げてくれそう？
あげてくれそうだったら折角起きてるんだし何かに取り組むのも手かも。
闘病期間、無駄に過ごす手はないぜ！と前向きになってみるテスト。

とてもだるいのはロヒプノールのせいかな。
今起きた。ロヒは体調によっては翌朝残る。でもたまに中途覚醒もする。
いまはこんな状態だから毎日満足な睡眠をとろうなんてのは欲張りかな。
とりあえず眠れればいいと思うことにしよう。

パキは効いてくるのもまたーりだもんね。安定するまでちょっと時間がかかる。
でも結構好きかもしれないと思う今日この頃。特にアモキさんに振り回されてから。(w
アモキさんは昼間は割といい感じ。意欲↑かつまたーり。
ただ夜が怖い。俺は特に夜独りでいるときに不安に襲われたり発作が起きたりしやすいんだけど
最近不安がますます強くなってきた。ソラナックス1.2mg/dayだけだと抑えきれないから
頓服のワイパックスをばんばん飲んでます。次の診察でパキ増やしてもらおうかな・・・。

心の病気は本当にみんな辛いよね。長い目で見ないといけないし。
ちょっと良くなってきたあたりが逆に辛かったり。中途半端な感じがしてしまって。
とにかく焦るべきではないよね。治るには時間が必要。

確かに意欲はあがってきてるから、そろそろ何かやってみようかな。
まずは学生の本分たる勉学に励むべきなんだろうだけど。
焦燥感が強すぎて落ち着かなくなることがあるのがたまにきず。
とりあえず何かできそうなことからやってみるテストでもしてみようかな。

名無し→四国→苦渋→鬱たんは最近元気かな。不安が出てきてるみたいだけど。
鬱なときや、しんどいときは無理せず何も考えずにただ寝とくのがいいよ。

俺は無理のしすぎで悪化したし。しかも無理しても何の結果も出せなかった。
そして感情が不安定になって、その後はしばらく寝たきり状態だったよ。
ネットもできなかったしテレビも消してた。その頃は一人暮らしをしてたんだけど
飯買いに行くのもめんどうで、丸一日何も食べなかったり、電話がかかってくるのが
うっとおしくて、電話線抜いたりしてた。たまに親に連絡だけはしてたけど。大学行ってるふりしてた。

そのうちばれて引き戻されたんだけど。でも、休学してしばらく寝たきり続けてたらなんとか
昼間ちょっと活動できるくらいに回復したんだよ。そしてなんとか病院に行ったというのがいままでの経緯。
いまの俺は、一見他人から見れば健康そうに見える、ただのヒッキー状態。

この病気は薬より何より休養第一だからね。俺の主治医も言ってたよ。
そんなわけだから、いまはゆっくり休んでね。
レスも無理にしてくれなくてもいいよ。俺も鬱になったらしばらく来れなくなるかもしれないし。
もともといつdat落ちしてもいいつもりでこのスレ立てたんだし。
（そのわりには自分で保守してたりするわけだがw）
ここをそっとしておいてくれてる厨房板住人諸氏にも感謝。

やっぱり寒かったよ、外は。
昼ごろ散歩に行ってきた。ちょっとは運動しないと夜眠れないからね。
人が通るたびに視線が気になる。鬱になって他人が怖くなった。

以前は過眠状態だったのに、トレドミン&アモキサンで眠れなくなった。
でも意欲はまだ低下したまま。鬱になってから退屈だと思わなくなったなあ。
外出するの億劫だし、昼間ぼ〜っとしてることも多いのに。
アモキさんが気持ちを少し持ち上げてくれてるけどね。不安も一緒に・・・。
レキソたんもう一度出して欲しい。良いコンビだと思うんだが。アモキさんとレキソたん。

俺も一応は受験生だし、勉強でもするかな。大学生が大学受験だ。
センター試験の受験票届いたときはちょっと鬱になったが。(w
もう結果はわかってるようなもんだし、今回は気楽にいこう。

しかし試験のときは、たとえ鉛筆忘れてもワイパックスだけはちゃんと持って行かないと。
パニック発作起こしそうだ。・・・って心配してる時点ですでにやばいな。

鳴き砂

なんか書き込んだ覚えのない自分の書き込みをﾊｹｰﾝしてしまった。
眠剤で健忘を起こしたらしい。

最近夜がだめだ。耐えられない。不安で不安で・・・。
昨日、眠剤　マイスリー30mg&ロヒプノール6mg（それぞれ限度量の3倍量）
と、抗不安薬　ソラナックス0.8mg&ワイパックス1.5mg
これだけ飲んで、さらにワイン半瓶空けて、さらにまたワイパックス0.5mg追加。

そりゃ記憶もなくなるよな・・・。
メンヘル板の「入眠できない人のすれ」で4:35に書き込んだのまでは覚えてるんだが
メンヘルサロンの「メンヘラに質問　犬派？猫派？」スレ覗いてみたら
5:20に俺の書き込みが・・・。変なこと書いてなかったから良かったけど。

でも、そのほかは何の副作用もでなかった。
本当に最近の眠剤や抗不安薬は安全だなあ。
もちろん、ちゃんと医者の言うとおりに飲まないといけないが。
今日は眠剤飲まない。いまは不安もない。でも突然襲ってくるんだけどね・・・。

寝ます。おやすみ。

眠剤なしで寝たらやっぱり早朝覚醒した。12時過ぎに寝て4時過ぎに起きた。
昨日眠剤飲みすぎたから今日は飲むのやめた。
肝臓にやさしい抗不安薬のワイパックスだけ飲んで寝たけど。昼間眠くなるかもしれない。

いまから寝ます。寒い。

嫌だもう何もかも。眠剤は全く効かないし、またワイン半瓶空けてしまった。
不安が毎夜毎夜襲ってくる。動悸が治まらない。
つらい。どうしてこんなにつらいのに生きてるんだ、俺は。
一体俺は何をしているんだ。わからない。もう何もかもわからない。
早く楽になりたい。

いや、昨日の夜はちょっと自暴自棄になってしまったよ。
またやってしまった・・・。手首が痛い・・・。
俺は木曜日が通院日なんだが、明日急遽病院に行って先生に泣きついてくるよ。
とりあえず今夜だけはなんとか乗り切らないと。

と

とても寂しい。
とてもつらい。
とても絶望している。
とても憂鬱だ。
とても現実の世界から遠くに引き離されてしまった。
とても不安だ。
とても罪深い人間だと感じる。
とても正気だとは思えない。
とても生きるのに疲れてしまった。

どうか、月の光に溶けて、歓びの極みに悶え泣くことができたなら
もう思い残すことなど何もない。

イ�`

蝋燭の炎のように　俺の精神は揺らめき、今はくすんで美しい光彩を欠くが、
いましばらくは風を避けて、蝋が果ててしまうまでまで燃え尽きてしまいたい。
いつか美しい光彩を放つときが来ることを信じて。

手足が言うことをきかないくらい薬が入ってるからちょっとおかしいな。
いまいち満足いかないので561をちょっと訂正。
まだ薬がかなり効いてるからちゃんと訂正できるかどうかははなはだ疑問だが。
俺の創作です。詩を書くのははじめてだな。正確には小学生の頃以来か。
物好きな方がいらしたら御笑覧下さい。


「蝋燭」

『蝋燭の炎のように　俺の精神は絶えず揺らめき、
　黒煙の闇が灯を蔽い、くすんで美しい光彩を欠くが、
　いましばらく風雨を避けて、静寂の世界に身をゆだねる。
　いつか美しい光彩を放つときが来ることを夢見て。
　
　月の明かりは灯火と溶け合い夢へといざなう。
　灯火が絶えるまで　ほんのひとときの夢へ。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　はぐれこばるといおん

コバルトイオンは美しい青色です。
水分を含むと、うすいピンク色に変化します。面白い。

いやぁ〜詩人ですな。はぐこばﾀｿ。
こちらは昨日、寝ている部屋とは別の私室を父親に片付けられそうになって
ヒステリーを起こしてしまいました。そのことに自己嫌悪。
デパスをガリガリ三錠ほど飲み干しました。

ダラダラ生きようぜ〜

絶不調です。先生に入院寸前だと言われてしまいました・・・。
薬もついにレボトミンを出されてしまいました。
メジャートランキライザー（強力な精神安定剤）です。
さらに、セディール60mg/dayとランドセン1mgも追加。これも安定剤。
おまけに、ワイパックスも0.5mg錠から1mg錠に変更。
抗うつ剤も、アモキサンが40mg/day→100mg/day、パキシルが15mg/day→30mg/day と一気に増量。

最近意欲は少し出てきて憂鬱感は和らいできたけど、不安の大嵐に襲われてます。
鬱はこじらせると怖いね。
今日思い切って病名聞いてみた。うつ病とパニック障害とのこと。
それと、うつからくる離人症だそうだ。とりあえず一安心。

荒くれ殉教者たん>>562読んでくれたんだね。ありがとう。
昨日ロヒ10錠とマイ5錠でラリラリだったから、ついいきおいで恥ずかしいものを書いてしまったw
今夜は落ち着いて眠れるかな。
荒くれ殉教者たんもつらそうだね。お互いダラダラ生きようぜ〜

病院行って先生と話したらちょっと落ち着いた。良い先生だあ。
受付のお姉さんも綺麗だし。(w
しかし、最近薬のせいですっかり性欲がなくなってしまった。

多分、不安の大嵐はパキの副作用だよ。
俺もそれに悩まされた。布団の上をのた打ち回ってたよ。
今も時々出るけどそんな時は安定剤をガリガリ。
でも依存性があるらしいからねぇ…難しいとこだ。

俺もラリラリで妙な文章を書いたことがあるからｷﾆｼﾅｲ!!
ダラダラ生きようぜ〜はいい言葉だなｗ

今日眠剤を貰いに病院に行ったら急患が運ばれてきて
担当の先生が急患対応してた。かっこよく見えたなｗ

あと俺も病院の受付嬢萌え〜

　　　　　∧＿∧　∧＿∧
ﾋﾟｭｰ　　(　　＾＾ ）（　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~Ｕ￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　廣松渉

ルイジアナ生まれのンジャメナ育ち
悪で通ってはや54年、とうとう自他ともに認める極道に
かあちゃんごめんよ､俺やっぱ普通の人間にはなれねえyo！
ｲｪｱ!　ｲｪｱ!　ﾁｮﾒﾁｮﾒｲｪｱ!
今日も南から北風が吹く東淀川区ロンリネス

すごい不安に毎夜襲われてたのに、昨夜は不安どころか爆睡した。
レボトミンの効果凄い・・・。セディールとランドセンも効いてたのかな。

セディールはデパスやワイパックスやレキソタンとは違う系統の抗不安薬で
即効性はあまりないが依存性はほとんどないらしい。
ランドセンは抗けいれん薬らしいけど、不安や緊張にも効くみたい。

しかし、レボトミンのせいだと思うけど、ぼ〜っとしてしかたない。
効果が強力なうえに長時間効くから、夜飲んだのに昼間も効いてる感じ。
ためしに、パニック障害の患者は避けるべきコーヒーを飲んでみたけどなんともない。
これだけぼ〜っとしていれば発作の起こりようがないよ。

荒くれ殉教者たんも名無し→四国→苦渋→鬱たんも不安がひどいようなら、病院へ行って
医者に強く訴えてみるといいよ。不安に対する手立ては結構いろいろとあるみたいだから。
ちょっとぼ〜っとするかもしれないけど、不安でいるよりはよっぽどましだよ。

良かったな

なるほどね。さすがはメンヘル出張所所長ｗ
俺はメンヘル系の薬は全く知らないからねぇ。
医者の言うこと聞いてるしかない罠(;´Д`)


パキMAXで調子はいいからこのまま様子見かな。
玉袋パンパンなのが珠に瑕。

ロンリネスクリスマスじゃないだけマシだが、
そうじゃない苦労もまたあったりして…
トラブルシューティングに割かれるクリスマスってなんだかなぁ。

とりあえず、めりくり。
略さずにメリークリスマス。

素敵なクリスマスになるといいね。
メリークリスマス。

さて、俺も1月にはセンター試験が控えてるし、ちょっと追い込みで勉強するか。
アモキさん100mgも後押ししてくれてるし。もっとも、無理はしないけど。

俺も医者の前では薬については知らないように振舞ってるよ。
そのほうがいいだろうし。
診察を受けるときは、症状を訴えることを中心にするのが一番だろうし
それが結局一番良い処方へとつながると思う。

×

う、「×」だって。俺何か間違えたかな？

ルイ・テート社のボージョレ・ヴィラージュ・ヌーボーを3/4瓶空けた。
どんな薬よりも、みんなで楽しく飲む酒が一番だなあ。なかなかそんな機会はないけど。
でも、だからこそ楽しいのかもね。

親に頼まれてパソコンで年賀状作成をしてたんだが、いろいろな人の名前の話になって
「自己同一性」という言葉が俺の脳裏をよぎった今日この頃。

ろくに頭が回らない。
ぼ〜っとする。薬のせいだろうけど、どれのせいかよくわからない。
俺が飲んでる薬をまとめてみる。

抗うつ剤
パキシル、アモキサン
抗不安薬
ワイパックス、ソラナックス、セディール
抗けいれん薬（抗不安、発作抑制）
ランドセン
抗精神病薬（メジャートランキライザー　催眠・鎮静）
レボトミン
睡眠薬
マイスリー、ロヒプノール

多いなあ・・・。このだるさは一体どの薬のせいだろう。
おそらくパキシルかレボトミンだと思うが・・・。
パキシルはこのだるさがなければ良い薬なんだけどなあ。

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ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　廣松渉

羹の恋しい季節

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つーかレボトミン凄すぎ。
飲んで2時間くらいしたら、眠気が
ずどーーーーーーーん！！！！！
と襲ってくる。で、12時間爆睡。翌日残る。

なんとかならんかなあ。極度の不安対策だからこれくらいのもので
強制的に鎮めるしかないんだろうけど・・・。
即効性に欠けるから、不安がきてから飲んだんじゃ遅いし、結局毎日飲むことになる。
デパスやワイパックスみたいに効く薬がいいのに・・・。


ちょっと落ち着いたらコンサートにでも行きたいなあ。

と未来に少しばかりの楽しみを見出してみるテスト。