ラエリアンが原作★未知との遭遇

クローン人間作ったラエリアンムーブメントのメッセージって、
映画「未知との遭遇」の原作というか、ラエリアンの本「真実を告げる書」が元なんだよ。
誰か知ってた！？

2

知ってますよ。
人類の不思議な遺跡とかは宇宙の知恵を感じますね。
また、人種差別などする人は異星人など受け入れないでしょう。
なんかいろいろメッセージがある映画でしたね。

あの♪ピポパポぺ〜っていう５階音も出て来るのでつか。

ラエリアンは嫌いだがこの映画は好きだ。

ラエリアンも結構楽しい団体だったよ。
以前集会に行ったけど、入会勧められなくて拍子抜けしたけど。

いいよね。この映画。
宇宙人を受け入れられるようになったら
人種間や宗教間の対立などなくなると思う

久々いい意見だね＾＾

>>7
ＩＤ４はこれの逆ﾊﾟﾀｰﾝで「共通の敵がいれば仲良くなれる」
って話だったが、この前の大津波の後日談を見ていると
そう簡単にはいかないんだなぁ・・と寂しい気持ちになるよ。

おおおお、なんと今ＵＦＯ見たぞ！

どんなやつ？

明るいオレンジ色の光がジグザク上下に移動して、パッと遠くに消えて行った。

>>12
それはプラズマです

●珍しいモノ☆ヘンなモノ大図鑑
　http://plaza.rakuten.co.jp/raelian/

　ｧ　　　 _, ,_　ｧ,､
　,､'` （　ﾟ∀ﾟ）　,､'`
　 '` 　( ⊃⊂)　　'`

あの♪ピポパポぺ〜っていう５階音聞けるWEBないかな？

ラエリアンってあの渋谷で美女達が「戦争をする男性とはSEXしませーーん」と
叫んでる人たちでしょ？

昨日TVで「猿の惑星」を見たけど面白かったよ。
でも「未知との遭遇」で猿が来たらちょっと興ざめだねｗ

「猿との遭遇」

ラエルの本の原作はなんだろう

宇宙猿人ゴリ

>>16
これでいい？

ttp://sugachan.dip.jp/img/src/20050131024124.jpg

これE.T.じゃないの？

>>20
ラエルの本は体験談でしょ

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4894564203/ref=lm_lb_3/250-4972119-9821820

ガッ！

ラエリアンって社会奉仕活動が立派だね。

ラエリアンの電子書籍が無料でダウンロードできるよ〜。まさに未知との遭遇！
http://www.japanese.rael.org/ebooks/japanese/index.html

へっーーー知らなかった。
映画もみたし、ラエリアンの本も読んだけど、まさか関係あるとは思ってなかったよ。
スピルバーグも色々利用しているんだね。

>>28
マイトレーヤの本もお願いしますm(__)m

男　「何の罪で裁かれているのか？」

審問官　「利己主義ー他人への関心の欠如」

男　「その罰とは？」

審問官　「孤独」

>>30
近々全部無料公開されると思うよ。

たった今、フジTV系の『奇跡体験!アンビリバボー』で

「衝撃報告!!20年後にヒトの寿命は1000歳になる」
奇跡体験！アンビリバボー◇昨年12月「20年後には人間の寿命は1000歳になる」との研究リポートが英国で発表された。
この話題を中心に、人間の寿命の未来を探る。

と言うのを放送していた！

ラエリアンムーブメントのラエル氏が５年前位から言ってる
「４０歳以下の人は死ななくてよい」というのが本当になるかも知れない。
はっきりいってびっくりした！！

よかったら「クローン人間にTES!!」を読もう。その事も書いてあったと思った。
>>28で読めるし(^_-)-☆

この映画を28年前に撮ったスピルバーグが、
『宇宙戦争』を撮るというのは、複雑なものを感じる。
後退じゃないのか？

初めに、マルチコピペによる宣伝をしますことをご容赦ください。

現在、下記スレにて懐かし洋画板の名無しを決定する最終投票を行っております。
最終候補10案から、自分が良いと思うものを選んで投票してください。
あなたのご一票をお待ちしております。
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/vote/1108220385/

想像してごらん　地球人も宇宙人だって
想像してごらん　タコみたいな地球人もいるんだって

>>34
いいじゃん別に宇宙人なんか実際にはいないんだし。

公開前にDrアレン・ハイネックのペイパーバックを
まちがって買っただよ

宇宙人は存在するぞ！
人間だけ特別と考える方が無理がある。
昔の天動説と同じ様に。

ぴいぽぉぱぁぽぉぱぁーー♪　あの音楽忘れられない。

最近矢追純一のUFO特番がないな。また復活して欲しい。

厨房一年の夏休み、兄ちゃんと神戸の新開地の二番館まで見に行った。
前半のＵＦＯ群がハイウェイ駆け抜けるところとか
インドの五音階の合唱とかでちびりそうなくらい感動して、
マザーシップの登場に射精した。以来映画見まくるようになった。

「猿の惑星」面白かった。
でもああいう惑星に行ったらイヤだな。

この映画は、アメリカ政府の情報公開の一つで、将来一般大衆が宇宙人を見て
パニックにならないように作られたとか言う話があったけど、どうなってるんだ？
あれから何年過ぎたと思っているんだ。矢追さんもネタ切れかな。

●楽しい●ラエリアンムーブメント４●調和的●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1097767485/

【グレイ】ヒトの寿命は1000歳になる【ラエル】
http://science3.2ch.net/test/read.cgi/life/1109010102/l50

理解、理解っていうけど、実際はキャッチフレーズを反復してるだけ。
質問されるとだんまり、あるいは電波な反応。
これでどうやって理解しろと？
結果：理解の基準が低い人（＝ビリーバー）が理解したと自称。

>>47
>>45のスレから来た粘着君は相手にしないように！

只のＵＦＯ映画ですよ。
We are not alone なんてのも口当たりのいい嘘っぱちです。
人類存命中に異星の生物に遭遇する可能性なんて限りなくゼロ
に近いんです。

UFOなんかいるとも思わないし信じないけど、この映画は好き。

つーかフィクションが大前提の映画の話してるのに
なんでＵＦＯが実在するかしないかで揉めるんだ。
このアホども

UFOはないと言ってる香具師は、「他の池にもカエルはいるのか？」と言ってるカエルみたいだ。
井の中の蛙、大海へ漕ぎ出せ！

俺はＵＦＯやエイリアンの実在を否定などしちゃいないよ。
ただ、ＵＦＯの実体が異星人の乗り物と断定など出来んし
よしんばエイリアンが地球までやって来ていたとしても
五音階でコミュニケーションを図るような心優しい存在
である確率は極めて低いと思うね。
問答無用で地球を破壊し、人類を殺戮するＩＤ４のエイ
リアンの方がまだリアリティがあるな。
ラエル関連筋にせよ、米政府筋にせよスピルバーグが体
よく利用されたことは間違いなさそうだし、陰謀がらみ
のパブリシティに乗っかった映画のキャッチコピーの口
当たりの良さに騙されて感動してりゃ世話ないね。
ただ、ＵＨＯが飛んでりゃ満足というイノセントなＵＦＯ
マニアまで馬鹿にするつもりはないけどね。

>>53

こんなところに電波放ちまくりの宇宙人が…

>>54
ふんふん♪
そんでもって心優しいぼくちゃんは
お迎えのＵＦＯに乗って地球の破滅
から逃げ延びられるってわけだね？
よかったよかった。





　き い た 風 な 青 口 叩 く ん じゃ ね え！

　穴 の 青 い く そ が き が！

>>55

本物っぽいなあ。「穴の青いくそがき」って表現が斬新です。
こういうの久しぶり━━━━━━(≧∀≦)ノ━━━━━━ !!!!!

もっと、もっと罵倒して、宇宙人！！！(*´Д`)/lァ/lァ

SF作家アイザック・アシモフは、
「ＵＦＯを信じてる人はおかしいと思ってます」
と言っていた

>>53
もし地球に来るほど科学の発達した異星人がそれだけ攻撃的だったら、
自分たちの作った核エネルギーで、自らが絶滅していると思うよ。

ラエリアンの見解もそんなこと言っていたよ。

映画の話はいずこへ・・

>>56
どこまで人を馬鹿にすれば気が済むんですか？
プレアデスのあたりまでですか？それともシリウス星のあたり！

貴方は私の、さかりんにふれました。
光線銃で消去します。

きさまこそおれのゆうこりんにふれたぞ

おまえたちとこまでえいりあんぱかにするか！
らえるがいんちきさぎしのことまだきつかな
いあるな☆≠♀
すてぃ〜ぶもたまされたおかけでおすか〜の
さくひんしょもらうの２０ねんもおくれたね
たからほ〜ふくのためにうちゅせんそとるな
わかたか？×■？わからないかやぱりおまえ
ぱかねｇｇｇｇｇ

┐(´〜`；)┌

ま、まあ、楽しくていいじゃん.....

大ヒット｢JAWS｣の後、今一ぱっとしなかったスピルバーグは
ヲタ友の｢STAR WARS｣製作開始の報に相当焦っていたんだよ。

ベストセラー｢第三種接近遭遇｣をベースにいっちょSF方面で
もやってみるべかと考えた気持ちは判らんでもないのだが
何せ促成のSF志向には限界があり、なまじっかJAWS風家庭崩
壊の危機なんて人間模様までぶちこんだのが裏目に出て、SF
ではなし人間ドラマにも非ずという、UFO乱舞だけが見所の
空虚な大作に仕上がってしまった。

ラストには｢星に祈りを｣のメロディをもぐりこませるなんて
ファンタジーヲタの側面まで暴露し、延長線上の｢ET｣後の｢AI｣
といった薄ら寒いヒューマニズム発露の作品群に繋がって行く。

興行的には成功しても作品に対する評価はそこそこという映画
作家としては、極めてシビアな立場に陥るきっかけとなったのが
この作品だったとも言える。

>>65

懐かし板でそういう脳内ファンタジーを史実として語るな馬鹿タレ。
エポックメイキングで逆に作家性が過大評価されたんで今に繋がるんじゃ。

>>66
そりゃお前が無知で事実を知らないだけだってことに気付けよ。
封切り時に劇場で見て大いに失望して以来、リアルタイムな
｢史実｣とやらはをたっぷり勉強させてもらったよ。
ところで｢星に祈りを｣のメロディーがどのあたりで流れるか
知ってるか？

おまいは統合失調を起こしてるのか？まあ自分の主観での失望と同様、
世評もたいしたことなかったと思い込みたいだけなんだろうが、
生憎と「未知との遭遇」の世評は当時非常に高かったぞ。
観客動員も評論化筋の評価も上々。そのへんは資料を自分で当たれ。

それと最初の公開時には「星に願いを」は流れていないよ。
特別編のエンドクレジットのときに一瞬流れたとか噂はあるけど
今のＤＶＤでのファイナルカットではどうなんだろう？

>>65

＞大ヒット｢JAWS｣の後、今一ぱっとしなかったスピルバーグは

「ジョーズ」のあとすぐ「未知との遭遇」じゃねーかよｗ
ぱっとしないどころかヒットメイカーとして乗りに乗ってただろ？
いい歳こいて知ったかも大概にしとけや。
つーか偉そうに語る前にフィルモグラフィーくらい調べとけよ。

>>68
当時の状況が｢絶賛の嵐｣だったと？配給会社のパブリシティ
しか見てないんじゃないの？

ＥＴの行動様式の支離滅裂さ、登場人物(特に善玉側!?)
の狂信的と言うしかない(ラエリアンだから当然か?)言動
への違和感等に合理的説明をしないままUFOショーで何と
なくエンドクレジットに至ってしまう映画の完成度を批判
する声も結構あったよ。
多くは週刊誌や雑誌の無名記事であったり、ＴＶラジオで
無批判によいしょする賞賛の声の陰で申し訳程度にしかも
｢こんな風にけなす変人もいます｣的な扱いだったけどね。

当然ながら実際に映画を見てこそ具体的な批判が出来る訳
で、批判派の数も観客動員数に反映される事になる。
だから集客数をもって映画の世評の判断基準にすることは
出来ない。
残念ながら後世に残るのはその映画がどれだけ稼いだかと
いう数値上の実績だけであって、映画の完成度や世評がどう
だったかという事とは全く無関係だ。
某宮崎アニメや船が沈んだり彗星が地球に衝突しそうになる
近年の記録的大ヒット映画の｢世評｣がどうであったか？
そして映画の完成度が観客動員数に見合ったものであったか？
俺の目にはこの二十数年何も状況は変わっていないと思える
んだけどね。

作品スレでもないところで批判的なレスをあげた俺も大人気
なかったと思うが、まともな批判ひとつあがらない懐かしスレ
っていったい何なんだ？
精神的老人が懐古談義にふける特養ホームスレか？

悪口でとっさに思いつく言葉は、
たいてい当人の不安が投影されている。

>精神的老人が懐古談義にふける特養ホームスレか？

つうわけで、
スピルバーグの「幼稚さ」を貶す段階にとどまっているバカは消えてくれ。

単なる絶賛
↓
単なる貶し
↓
駄目な部分含めて楽しむ

という段階をこのスレ住人はくぐってるんだよ。
映画ファンなら当然の手続き。

なるほど。

ここの住人が

　↓
　駄目な部分含めて楽しむ

という｢悟りの境地｣に到達しているのであれば
俺が口出しすべきことは何もないな。

しかし、70レスそこそこのどれを見ても映画ファン
の臭いを感じ取れないのも俺の根性曲がりのせい故
なのかねえ？
どこのスレにもある、異端者を排斥してるだけの様
な気がするが･･･
う〜ん、ラエル教に帰依した奴の考えてることは判らんｗ

>>70

噛み付いてる相手の文言を正確に引用せず自分がいじりやすいように
改変してるところもいかにも姑息だよな。おまいは朝日の記者かｗ

元＝「世評は当時非常に高かったぞ。 観客動員も評論化筋の評価も上々」

70＝「当時の状況が｢絶賛の嵐｣だったと？」

「絶賛の嵐」と自分で勝手に誇張して引用しといて、
何を？マーク付けてんだｗ

元の文では「世評」も「観客動員」も「評論化筋」も
ある程度具体的に確認できるよ。
本当、資料当たってみろって。昔のキネ旬でも何でも。
それを「絶賛の嵐」って紋切り型に改変したら
そりゃ根拠のないマンセーにしか見えなくなるよ。

しかも敢えて言及していないだけで批判がなかったなんて
どこにも書いてないだろ。でもその批判は図らずもおまいが
指摘してるように、

＞多くは週刊誌や雑誌の無名記事であったり、ＴＶラジオで
＞無批判によいしょする賞賛の声の陰で申し訳程度にしかも
＞｢こんな風にけなす変人もいます｣的な扱いだったけどね。

だったわけで、最初のおまいの論調のように

＞興行的には成功しても作品に対する評価はそこそこ

なんてことじゃ全然なかったわけじゃん。
言ってることが変わってきてるんだよｗ

自分の意見を正当化しようとするあまりコジツケや歪曲を繰り返すから
無理が出てくるんだよ。足元のおぼつかない奴が偉そうに演説ぶっても
誰も聞く耳持ってくれないよ。大人気ないんじゃなくて厨房丸出しなの。

ほう！
｢駄目な部分含めて楽しむ｣境地に達した映画ファンにしては
言うことがベタで｢権威主義の犬｣だな。
言うに事かいてキネ旬を持ち出すかｗ
おおいに？？な年間ベストテンなんてランキングを設定して
作品の差別化をしてるパブリシティの元凶に公正な評価など
望めないことは判ってるのか？

キネ旬に限った事じゃないが、マスメディアに権威付けは出
来ても公正な｢世評｣の記録なんて出来はしないんだよ。
評論家なり有名人を起用して適当なよいしょコメントを打って
好意的な｢読者の声｣の幾つかでも掲載しておけば、メディアと
しての体裁は果たせるし配給会社との円満な関係が保てるからな。
対して、批判の声は満足に公に発信する場さえ与えられず発した
傍から消えて行く道しか残されていない。決して少なくはないの
だが、記録が残らないという点でマイノリティにならざるを得ない
わけだよ。

お前らはあれか？
ＴＶＣＭで一般人が｢感動で涙が･･･｣とかのたまうのが好きかい？
あれが｢世評｣だと思うのかい？

>>74

うーん、見事な電波だｗ
要するに自分の見解にそぐわないものは全否定ってことだな。
しかしキネ旬ごときを目の敵にしてる時点でこまいなあ、おまえ（苦笑）
あれが「権威」だと思うのかい？

あくまで資料として見てみろって言ってんだよ。
年間ベストテンが嫌いなら他の記事とか興収記録とか見てみろって。

それと「決して少なくはない批判の声」ちゃんと例示しろよ。
記録が残ってないなんか言い訳にならねーぞ。
客観的に信用できる証拠を具体的に明示しない限り
どんなにわめいてもおまえの妄想としか思われないぞ。

なんか喧嘩スレになってるな(^_^;)

君たちは宇宙人からの「みんな仲良く」のメッセージを受け取らなかったのか
もちろん最新作は宇宙戦争だ

パーポーピープーペー

宇宙戦争のｵﾁ。
最後にｳｫｰﾏｼﾝから出てくるのは「ET」

ラエリアンのセクシー女性達がたまに渋谷でいろいろ目立ってる時がある。
「エンジェル」って組織だって！

やっぱいろいろ目立つコミュニケーションあり？(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>貴方は私の、さかりんにふれました。

ﾃﾗﾜﾛｽ

ETとどっちがヒットしたの？

ET

そう言や光瀬龍氏は旧・季刊映画宝庫の｢ＳＦ少年の夢｣で
こいつをめたくそにこきおろしてましたな

筒井康隆のご子息は「口もきけなくなるくらい感動」したそうな

UFOには愛がある

未知との遭遇は大好きなのに、
ＥＴは２回挑戦して、２回とも途中で寝た

>>85
大林宣彦は誉めてたぞ。

>>88

どんな映画でも寝ちゃったらそれは観客の自己管理がなってないだけなのに
いまだに映画が退屈だったって意味で使いたがるお子ちゃまが後を絶たない

ヤマギワＵＦＯで感動するイノセントなやつもいりゃ
大林・漂流教室・宣彦がほめてたと逆ねじくわすやつも
いる。
ほんとにＣＥＴＫ信者はおもろいわ(ｗ

つか25年以上も昔の評価もあらかた定まった懐かし映画を
今更アンチ気取って煽ったり、したり顔で冷笑批判する
時空を超えた空気の読めなさの方がよほどおもろがられてるぞ

>>92
　最後に現代に帰還した各時代の消失者達はＥＴに拉致
　されていたと思われるが（少なくとも事故や災害から
　守るためとは思えない）その目的は何だ？
　更に現代代表としてこれまた拉致されたと思われる幼児
　の場合、その意図(ＥＴのではなくスピルバーグのそれ）
　は何だ？
　それぞれの時代の消失者の家族や友人に苦しみを味わせて
　おきながら、何十年後あるいは何百年後の未来に放り出し
　て、｢さあ返したよ。これでチャラね｣って訳にはいかんだ
　ろうと素朴に思うのだが･･

　時空を超えた空気の読めなさ(よく意味がわからんがｗ）を
　指摘するだけの冷静かつ知的な考察を聞かせてくれ。
　いや皮肉ではなく、本当にスピルバーグの意図が理解できん
　のだよ。
　まさか｢やつのお遊びだ｣で片付けたりはせんだろうな？

あ、大急ぎで補足しとくが
｢時空の裂け目が読めなくて｣異次元に迷い込んだところを
ＥＴに救出されたなんてのはペケだかんね。
幼児の場合の状況から見るに、明らかに拉致誘拐だとしか
思えない描写なんだから。

だっておまえどんなに説明されても自分の意向に沿わなかったら
全否定して嫌味言うだけじゃん。そんな奴誰も相手にしないよ。

なんか難しいケンカしないでえ(^_^;)

お前ら喧嘩すんなや

このスレに粘着している香具師は、
きっとラエリアンになんかされたことがあるに違いない。
でないと必死さが意味不明だ。
映画として叩いているのではないような気がする。
粘着の人はラエリアンになにをされたのか、
まず明示するべき。

ラエリアンの本スレで放置されてるので、こっちで暴れてるのだと思われ。

ラエリアンなんか興味ないし。映画は映画。

つーかここに来て初めて「ラエリアン」という言葉を知りました

クローンベビー作った人たちでしょ

スレタイがこんなだから荒れるんじゃんか

いや、リンク貼られるまでは平和だったよ。実際がどうであれ、
粘着は完全放置すればいいんじゃない？

スピルバーグってラエルの本を読んだのか。

粘着とはまた大層なお褒めに預り恐縮です。

まあ口当たりのいい正論坊主に斬新な映画の
解釈ははなから期待してなかったけどね。
あまりつまんないんでもう来ないよ、安心しな。

それにしてもここは映画スレじゃなかったか？
ちっとは映画を語れよな。

なかなか映画。

>>106

＞あまりつまんないんでもう来ないよ、安心しな。

こんなこと言っていながら寂しくなって、
どうせまたすぐ憎まれ口叩きに来る、に5000ラエリアンｗ

「1,000,000ラエリアンくらいにしといた方がいいぞ」
に
100,000,000スピルバーグｗｗ

なんか最後のシーンで感動したんだけど、ストーリーが覚えていない(~_~;)

ストーリーが覚えてなくてもおまいがストーリーを覚えてりゃいいんだよ

最後のシーンだけ印象残ってるね

今ニュースになっている、フィシャー氏を救おうと、市民団体・ラエリアンムーブメントもかなり努力したようだ。
しかも１２月から頑張っていたようだ。
この功績は褒め称えよう。

ラエリアン・ムーブメントは、かつてのチェス世界チャンピオン
　　　　　　ボビー・フィッシャー氏の解放を要求します
http://www.japanese.rael.org/pages/press/pages/2004-12-30-3.htm

ほうほう。

いいね。この映画

>>115
激しく尿意

尿意って.....

この間のイラン戦の日に隣の部屋から
「あっー！やめて！日本入れないで！あー入っちゃった」
と声が聞こえてきました。
お隣さんはイランを応援してるんだなと思い僕はますます日本の応援に熱が入りました。そして翌日、朝に会ったとき
「サッカーお好きなんですね？」
と聞いたところ
「えっ？別に好きじゃないですよ」
と言われました。僕が
「だって昨日の夜・・・」
と言うと、真っ赤な顔をして走り去ってしまいました。

女性の方なのでｻｯｶｰﾌｧﾝであることがカッコ悪いと思ってるのでしょうか？

入れたのが日本と判別出来、しかも入っちゃったのがわかるあたり
かなりファン度が高いとみました。
おれっちも若い頃はね・・・（ものすごく遠い眼）

>>110
おもしろい。座布団１枚

>>118が面白いの間違いでした(^_^;)

>>121

>>110がちっとも面白くなかったおれは
感性がやばいのかと心配でしたが
安心しました。

でも>>118そんなに面白いかな？…(ﾟДﾟ)

漏れ、路線バスの運転手。

先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！　えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、
「ピンポーン」
死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやー、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ･･･。

>>123

これは掛け値なしにつまらないな

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ

一番面白い系はいろんなところでやるけど一番つまらない系って
あんまりやってないから、どこまで糞が出続けるかやってみて。

(･´ω｀･)ﾊｲﾊｲｸﾏｸﾏ

なに？このｽﾚﾀｲ・・

なぁ…今さ、クラスメートの女から

件名:ねぇ…
本文:便秘が解消されてうれしいから写メ撮っちゃった(≧∀≦)
記念に送るね♪

と写メ付きできた。恐る恐るみたらカリントウだった。
なんでだろう…ほっとしたのと残念さが残るのは…。

>>129

だめ。ちょっと面白いもん。

「○田　恭○の丸見え画像」
をMXで落としたら深田恭子では無く、
上半身裸の柴田恭兵だった時の衝撃は今でも忘れない。

妻「ねえあなた、私のこと本当に愛してるの？」
夫「あ、ああ。もちろんさ・・・」
妻「ホントに？」
夫「ホントに」
妻「ホントに？」
夫「ホントに」
妻「ライオンだ〜♪」

新幹線に乗ったとき、隣が外国人ビジネスマンだった。
列車が動き始めてすぐ、彼がグリコアーモンドチョコを差し出して”chocolate?"と笑いかけてきたので、ただでさえ緊張してた俺は舞い上がってしまい、
「オー！センキュー！」
などと思いっ切りオーバーアクションで頂戴してしまった。

受け取った直後から自己嫌悪で死にそうだったんだが、もっと凹んだのは、その後、彼のケータイに電話が掛かってきたとき。

「もしもし。あー、お疲れさん。あ、あの書類、机の上に置いてあるよ」
Σ(゜Д゜；）　日本語上手じゃねーか！！

なんかお笑いスレになってるよｗｗ

Ｊリーグ替え歌「会いたい」

今年は残留するって　いっぱい勝ち点とるって
約束したじゃない　あなた約束したじゃない
最下位

デビルマンの歌

あれは誰だ　誰だ　誰だ
あれはデビル　デビルマン　デビルマン
裏切り者の名を受けて　すべてを捨てて闘う男
デビルアローは超音波　デビルイヤーは地獄耳
デビルウイングは空を飛び　圭子の夢は夜ひらく
悪魔の力身につけた正義のヒーロー
デビルマン　デビルマン

初デート時、喫茶店でテレビの話になった。
我が家にも大きいテレビが欲しい…と言いたくて
「あ〜・・うちんちも大きいの欲しいよ」と言ったら
相手の男の子がすごい顔で固まってたからどしたのかな？
と思ったら、なんと
「あ〜ん・・おチンチン大きいの欲しいよぉ〜」と
いきなり私が言い出したと思い、かなりパニクってたらしい。
どんな聞き間違いだよ！！（ｗ

でも・・・欲しいんだろ(*ﾟ∀ﾟ)=3

http://page13.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/r6104820
PS2のスロット北斗の拳！のソフトの入れ物
注意！！タイトルどうりソフトではなく、入れ物です！！
中身のＤＶＤソフトはどこかに逝きました。いったいどこに行ったのかは検討がつきません。
しかし説明書は付いているので安心してください。説明書だけでも充分楽しめると思います。
私はこれだけで一ヶ月は楽しめました。

('A`）

↓

http://page11.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/n12197000
Σ(;ﾟдﾟ)

ラエリアンってチェスのチャンピオンのフィッシャー氏の開放に貢献したんでしょ！

高校の学園祭の時。
なんかしらんが突然合唱の練習をすることになったらしい。
で、クラスの皆は朝早くから登校して練習。
ところが俺を含め数人が来ない。
どうやら俺以降、連絡網が途絶えたみたい。
いや、そんな連絡受けていないし・・・

その日、俺の弟が通う学校でありもしない合唱の練習の為に
朝早くから集まった奴が数人居たそうだ。

>>141
その心は？

>>142
意味分かれよ＾＾；

この前ラエリアンがUFOの写真の展示を駅前でやってたよ

「私の庭は一周するのに、車で5時間も掛かるんですよ」

「私も昔持ってましたよ。そういうポンコツ車」

>>145
座布団１枚

未知との遭遇って最後のシーンばかり印象残っているね

ストーリーどんなだったろ？

（株）キッコーマン
（http://www.kikkoman.co.jp)
もしもし、キッコーマンさんでしょうか？
「はい、そうですが。」
えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
そうなんです、前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいんです。
「http://www.kikkoman.co.jpです。」
えーっと、ＷＷＷのＫＩＫＫおまんこＪＰですね。
「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
ＫＩＫＫおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。
「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
えーっと、キッコーモンですか。
「いいえ、キッコーマンです。」
ああ、コーモンじゃなくてコーマンですか。
「はい、キッコーマンです。」
コーマンか、ところで、オマンコしませんか？
「え、な！！・・・・・カチャン！」

　ＵＦＯを目撃した平凡な電気技師を主人公に、異星人とのコンタクトを真正面から捉えた傑作ＳＦ。
メキシコの砂漠で第二次大戦中の戦闘機が発見される導入部に始まり、ＵＦＯ目撃、バリー少年誘拐事件、
デビルズ・タワー到着と冴え渡るミステリー・タッチの積み重ねの果てに、やがて迎えるマザーシップ降臨シーンのカタルシス。
特殊効果ダグラス・トランブルと音楽ジョン・ウィリアムスの力がフルに発揮された、クライマックスの音と光の一大ページェントは何度見ても圧巻。
異星人とのコンタクトに音楽を使った事と、政府のＵＦＯプロジェクト・リーダーの科学者にＦ・トリュフォーを起用した事が映画作家スピルバーグのセンスの良さを感じさせる。
「特別編」製作にあたりスピルバーグはこの版を永久封印したはずだったが、今では「スペシャル・コレクション」と「'７７年版」の２種類のＬＤで観賞が可能。
９８年には１４０分にも及ぶメイキングを収録した「永久保存版」もビデオ化。

生まれて初めての開脚おまんこを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜおまんこは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。

「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のおまんこが何色であろうとも、おまんこが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のおまんこは高速で動いているか否か？
それはおまんこの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、おまんこは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、青い穴が見つかった。
なるほど、おまんこは高速移動しているらしい。

>150の提示した深遠なる命題に関しては更に考察が必要だと思われる。
何故なら世の中には黒いおまんこが存在するからである。
これについては膨張宇宙理論ではなく重力場理論の助けを必要とする。
つまり、おまんこの進化の最終段階で超新生児爆発により外層部を破壊
された、おまんこの中心核は収縮を起こし自分自身の強い重力のために
外殻を支持することが出来ず重力崩壊の末、何者をも外部に漏らさない
領域(ブラックホール)をを形成する。
このため、赤いおまんこは長い年月に渡り継続的に何かを吸収し続けた
結果、最終的に黒いおまんこへと変貌するのである。
あまり熟視したくはないのだが、この末期的な黒いおまんこをじっと観察
すると、稀に内部よりはみ出した毛を発見することがある。
これがホーキングの｢放射理論｣を実証していることは明らかである。

なんでおまんこの話が(~_~;)

　　　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ (　　＾＾ )　＜これからも僕を応援してくださいよ（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎＿＿◎
　　　　　山崎渉
━―━―━―━[JR尼崎駅（＾＾）]━―━―━―━

ラエリアンってなかなか科学的な人たちだよ

先日、彼女のお姉さんが、
「きゃーかわいー」
と言いながらスーパーの袋を追いかけていきました。

白い小犬だと思ったらしいです。

昨日、彼女をクンニ＆ローターで逝かせる際に
「逝くときに『オニギリワッチョイ』って言うんだよ」
とかたく厳命した。
嫌がっていたが、しぶしぶ了承。
で、１０分後
「あ、ワッチョイ。オニギリワッチョイです〜」
と言った直後ビクビクっとして果てた。
予想外の「です〜」に萌えた。

>>156
その心は？

>>157
意味分かれよ＾＾；

俺もわけ分からんが...

俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。
俺は自らのペニスを機械に 挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、 その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。 機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。 「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。 早速メールを開いてみる とこう書かれていた。
「ご心配要りません。２リッターたまったら自動的に外れます」

1日1回だと500日か･･･
死ぬなｗ

お前のﾁﾝｺからは精液しか出ないのか？と小一時間…。

　ハヽヽ
(　´_ゝ`） y━~
（∩∩ ）

俺、未知との遭遇に出ているんだよ

>>163
ちなみにどの場面？？

　ハヽヽ
(　´_ゝ`） y━~
（∩∩ ）

政府のＵＦＯプロジェクト・リーダーの科学者ラコーム役

◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)

落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。

コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認
していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりま
せんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。
(6月 23日 5時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。

コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)

なんでオークションが....

最近体調が悪いので病院に行ってきました
女の子が病院行くのって度胸いるんだぞ！

診察室に通されると診察台に乗るように指示されました
慣れた手つきで小さな布キレはあっという間に外されてしまいました・・・
男の先生にじっと見られるのって凄く恥ずかしかった
恥ずかしいのに・・でも私の体は反応してしまうの。
だんだん潤ってくるのが自分でもわかる
ライトで照らされて器具で無理やり広げられて・・・中からあふれてきちゃう！
診察中モニターでその中の様子が見れるんだよ。
中の粘膜は綺麗なピンク色、チョッと炎症起こしてるから赤い部分もあるけどね。
ちゃんと毛の手入れして来ればよかった。はっきり言ってボーボーだった。恥ずかしい・・・

でも病院行って見てもらって安心した(*^ーﾟ)b
今年初めて花粉症になる人って多いんだって

南だって本気だよ！！

最近話題のピアノマンは異星人かも！？

中学のバレーボール大会の時の話。
クラス対抗の決勝戦で、私は応援してたんだけど、
かなり盛り上がっていい試合だった。
それで、仲良くしてた友達がバレーのサーブを打つ順番がまわってきた。

私はよけい張り切って、体育館中に響き渡る大声で
「ヤリマン美香、ファイトー！！」って叫んだ。
ヤリマンって、やる気まんまんの人の事だと思ってた…

あぁぁぁぁぁ…ごめんごめんごめんごめんなさい
あれから10年以上経った今でも、考えると寝られなくなります…

笑いのセンスあるね＾＾

「ハウルの動く城のお客の入りどうだった？」

「ん〜。○○○○○○○」



○の中身を知りたいキミ、今すぐキーボードのＵからＱまでを続けて読むんだ！

見事なギャグ来た━━━ヾ(;ﾟ�听)ﾉ━━━!!

コンピュータサポートコンサルタントを務める女性が、
キザな野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせずに無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
ところが突然彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。





“パスワードは無効です。短すぎます。”

おらぁ見ただよっ！びっくりしたなんてもんじゃねぇよっ！
イタリア製西部劇のＤＶＤ「ガンマン大連合」の特典に監督夫人インタビュー
で、しっかりＵＦＯが写ってるじゃんかっ!!

世界初って事だけど、やっぱラエリアンの乗りもんだべかっ!?

初めて相手の親に挨拶に行った

義父「ところで君インターネットで２ちゃんねるって知ってる？」
俺　「え？は、はぁ知ってますけど・・」
義父「ウチの家族は誰も２ちゃんやらなくてねえ、話が合わないんだよ
　　　いやーよかったよかった、おみやげサンクスコ、ビールドゾー
　　　それでは今日から漏れがオマイの義父になるワケです。」

地獄のような２時間がはじまった・・・・

■２０５０年、人間は「不死身」に＝脳の中身をＰＣ保存
（Brain downloads 'possible by 2050'：５月２５日英語版配信分）

【ロンドン２２日】２０５０年、テクノロジーの発達により、人間の脳の持
つ全情報をコンピューターにダウンロードすることが可能になり、肉体は滅
びても人間の意識は永遠に残る―。英国の著名な未来学者で通信大手ＢＴの
未来研究部門代表を務めるイアン・ピアソン氏がこんな大胆な予測を明らか
にした。（写真は人間の脳を描いたＣＧ）

２２日の英紙オブザーバーに語ったもので、ピアソン氏は「われわれは大真
面目でそれが実現可能だと考えている。現実味のある数字を挙げれば、２０
５０年には人の意識をコンピューターにダウンロードすることができるだろ
う。となれば、人間にとって死はもはや大きな問題ではなくなる」と断言し
た。

ただし、コストがかかるため、２０５０年に「脳ダウンロード」を享受でき
るのは金持ちだけで、貧乏人は２０７５―８０年まで待たねばならないだろ
う、と指摘した。

ピアソン氏はまた、コンピューターの飛躍的な進歩のあり方からすれば、２
０２０年までには「意識」を持ったコンピューターの開発が可能になると指
摘。意識のあるコンピューターには感情も生まれると予想した。同氏は感情
を持ったコンピューターの応用例として、航空機制御プログラムへの導入を
提唱。「墜落を前にしたコンピューター制御プログラムは恐怖を覚え、何と
してでも墜落を回避しようと全力を挙げるだろう」と語った。〔ＡＦＰ＝時
事〕

[ＯＣＮニュース]
http://www.ocn.ne.jp/news/data/20050523/a050522093207.qzaswo1p.html

妻「ねえあなた、お隣の奥さんたら、毎日旦那さんとセックスしているそうよ。どうしてあなたはそうなさらないの？」

夫「なぜって、そりゃあの奥さんとは、まだそこまで親密じゃないからさ」

ランス・ヘリクセンはどこに出ているんだ。

>>180
ネタスレでマジレスするのはカッコわるいけど、
デビルズ・タワーのてっぺんにある特設会場。

全然気付かなかった。今度探して見ます。

友人F（♂）の話
Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K　どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺もいま報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」
FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？　いいけど、どうした？」

FK「実は今度…　僕　た　ち、　結　婚　し　ま　す　！　」

上司「えぇ！？」

>>183
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(∀｀ ) ｸｽｯ



(　´д)...( ´д｀)...　 (д｀ )

おもろいなこのスレ

あんじゃっしゅみたいになってきた

　　　　ヒ　ッ


　　　　ヒ　ッ



　　　　　ﾌｫ━━━━━━━━!!!!!!



ラマーズﾌｫ━━━━!!!

未知との遭遇またみたいな

前に、満員電車の中で後ろに立ってる女のケツの割れ目が俺のケツにフィットした。
そのことでちょっと興奮してしまい、チン子がギンギンに勃起した。
そしたら俺のビンビンにいきり立ってるチン子が、前に立ってるリーマンのケツに押しあてられる形になった。
そのリーマンがなんかちらちら見てくるから、ホモ疑惑を持たれてると思い、チン子が当たらないようにケツを引くと、わざと女にケツを押しつけてるみたいになってしまった。
これはもうチン子を前に突き出す姿勢でいるしかないと思った俺は、結局リーマンのケツにギンギンに隆起した股間が押しつけられるたびに快感と不快感を同時に感じながら満員電車に揺られ続けた。

隣でカットしていたオネーチャンが。
「どのようにしますか？」
と美容師に訊かれた。
ソバージュにして欲しかったらしいが言い方が分からなかったらしく
「ワカメみたいにしてください」
と言ったら見事な刈上げにされた。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した。

　 　　　 　　　／￣￣￣＼
　　　　 　　　|.. 　 　　　　　|
　　　　 　 　 |::::　●）　●）|
　　⊂二二二ヽ:::::::....∀...ノ二⊃
　　　　　　 　　|　　　 / 　　　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　 　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　 ﾉ>ノ
　　　　 三　　レﾚ

俺のバイト先は24時間営業している薬局で、店の前には店長が「客寄せ」のために
設置した、ものすごい勢いで左右に旗を振る電動式のパンダの人形が置いてある。

先日、俺が夜のシフトで勤務していたとき、入り口付近を掃除しようと思って外に出たら
ＯＬ風の女性が、そのパンダの人形をじーーっと見つめていた。
近所でもキモイと評判のパンダなので、ああまた注目されてるなと、たいして気にもせず
掃き掃除をしていたが、どうもそのＯＬの様子がオカシイ。

パンダから目をそらさないまま、少しずつ歩み寄り、パンダとの距離を縮めていく。
何がしたいんだろうと不思議に思って見ていたら、突然ＯＬが片手を振り上げて
構えの姿勢をとった。そしてパンダの持つ旗が大きく右に振られたときを見計らって
がらあきになったパンダの顔面をドッと突いた。

呆気にとられている俺の視線を気にすることもなく、ＯＬはパンダが旗を右に左に
振るたびに、正面にできる隙をついてパンダの顔をど突くど突く。
一定のリズムで、餅つきの杵のようにﾄﾞｯ・・・・ﾄﾞｯ・・・・・ﾄﾞｯと。

俺はしばらく黙って見ていたが、あまりにも怖いし、客の目によくないし、
何よりパンダの頭がグラグラし始めたので、勇気をふりしぼって、ＯＬを止めた。
しばらくすると「あー！いたー！」という叫び声と共に、数人の男女が走ってきた。
明らかに酔っ払っている男たちは、ＯＬをとっ捕まえると引きずるようにして去っていった。
その場に残って何やら携帯で連絡している女の人に何があったのか聞いてみたら、
さっきのＯＬは会社の飲み会が終わって居酒屋を出たとたん
「今ならあいつに勝てる気がする。ていうか勝つ」と言い残してどこかへ消えたそうだ。

面白いかも＾＾；

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は、課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で

「クンにしてください！クンに！！」

座布団４枚＾＾

>>194
なめんじゃな〜〜〜い（笑

もまいら、皆エロエロ言っておるが・・・・・

漏れなんて通販で「潮吹きビデオ　海のアイドル」とか言うビデオ注文したら、
AVじゃなくてただの鯨の映像集だったんだぞ・・・orz

>>197
通販はそんなの多いでしょｗ

通販にお詳しい>>197さんに、ご質問。
チンポをでっかくする器具で信用できる商品はどれですか？

電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、
ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、
微妙に誰もが耳ダンボ。そして神は舞い降りた。

ギャル　「でもあんま戦ってなくない！？」

その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた（ｗ

ｗｗｗ

美智との遭遇。　俺の彼女は美智です＾＾

一昨日は道端の溝にはまって目を白黒させている座頭市を見かけた。
市との遭遇だ。

昨日の学校帰りは向こうから環状８号線が歩いて来るのとすれ違った。
道との遭遇だ

今日はラブホから>>202でない男と肩を並べて出て来る美知と出合った。
美知との遭遇だ。

明日は多分ぜんぜん知らないおっさんと出会うだろう。
当然、未知との遭遇だ。

仕事でインドネシアに行ったときの話。　現地の取引先会社の担当者は、
浅黒い感じで見るからに東南アジア人という感じ。「トミーと申します。」
と、すごく流暢な日本語で自己紹介をしてくれた。

あまりにも発音も正確だったので、「日本語がお上手ですね。日本に住んで
いたことがあるのですか？」と聞いたら、黙って「富井」と書いた名刺をくれた。

[Ｓ]ドスペ！「世界超常現象審議会(秘)スクープサミット」
▽超常現象のプロたちが送る2005年最新“超常現象”を一挙紹介!!
▽ＵＦＯは世界情勢の変化を監視するために現れる!?
▽体長７センチ!?謎の手乗り人間は実在した!?

>>202,203

おまいらの話はつまらん。破門に処す

仕事が早く終わって帰宅したら嫁がいなかった。

寝室で着替えてるうちに戻ったらしく、
台所で音がしてたので、驚かそうかとこっそり行ってみたら、
マツケンサンバ歌いながら激しくステップ踏んでた（上手）。
梅酒あおりながら。
その後、スーパーの袋から焼き鳥出して立ったまま食べ、
「う、う、うーまーいー！」と叫んで、またマツケンサンバ。
「キュッキュッ！」とか「えいえい！」とか意味不明な合いの手を入れながら。
出ていけなくてしばらくそのまま見てた。
「帰ってるよ」と出てった時の泣き笑いみたいな顔、初めて見る顔だった。

ラエリアンってよく渋谷でパフォーマンスしてるね

土曜日に「ドスペ」という番組を見た。
エロヒムという言葉を使って、宗教とUFOの関連についても述べていたね。
ラエリアンの主張もありうるなと思ったよ。

エロ杉だYO!!!

ttp://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#

波田陽区
　 _,,_
( ´∀`)

未知との遭遇っていい映画だったね！

未知　殿　遭遇　んっ!?

な〜んだ、戦国自衛隊じゃないか。わっはっは。。

ホームセンターで買い物してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。最近の子供はオマセさんですね。

それどころか、「お母さん、アナルファック」とか言ってました。
お母さんがアナルファックなのか
それとも子供がお母さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。

若妻っぽいお母さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとで！」とか言ってました。
何が「あとで」なのか全然分からない。

サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。
「黒ブタ」というあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。
「ねぇみんなー。ブヒー」

小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった。

酔った勢いで妹に生中出したら、こう言われちまった…













「私、ビール飲めないからいらない。」

「もきゅう！もきゅーん！」
身をよじらせて逃れようとするたまちゃんを、
男は荒縄で台に縛り付ける。
男は醜悪な笑みを浮かべながら、
たまちゃんの肌を撫で回した。
「もきゅっ！もきゅっ！」
つぶらな瞳が、哀訴するように男の方へ向けられる。
たまちゃんの体は小刻みに震えていた。
男は満足げな表情を浮かべると、
ゆっくりとズボンを下ろし始める…
「もきゅーーーーーーー！！！」
「抵抗しても無駄だ」
耳元で囁く男の声とともに息がふっとたまちゃんの耳にかかる。
「もっ･･･きゅう･･･っ」
ぞくぞくっとした感覚と共にたまちゃんの体がよじれた。
「一人前に感じてやがる」
男がにやりとほくそえむ。
「･･･もきゅう！！」
たまちゃんは必死に、顔と胴体の境目でしかない首をぷるぷると振る。
「もきゅ、もきゅ･･･！」
「否定してるつもりか？だがな、体は正直だぜ･･･」
そういって男は顔を下げた。
男の舌が、たまちゃんの前足の先を舐めあげる。
「も･･･きゅうっ･･･ん･･･！」
堪らず、たまちゃんは声をあげた。
「へえ、いい声じゃねえか」
男がたまちゃんに囁く。
たまちゃんの丸々とした体が、羞恥に赤く染まった。
「さあ、もっといい声聞かせてもらうぜ･･･」

木曜洋画劇場「未知との遭遇」（デジタル特別版） 　（1977年アメリカ）スティーブン・スピルバーグ監督リチャード・ドレイファス　フランソワ・トリュフォー　テリー・ガーほか
◇木曜洋画劇場「未知との遭遇」（デジタル特別版）◇77年、米。UFOが飛来し、人類と異星人の接触が始まる。スティーブン・スピルバーグ監督。
国際的なUFO調査団の一行はメキシコの砂漠で、第2次大戦中に行方不明になっていた米軍機を発見。またインディアナポリスの交信センターでは、スクリーンにUFOが映っていた。
同じころ人里離れた民家で、周囲の物が震動し目を覚ました少年が、何かに引かれるように家を飛び出す。そんな中、車に乗っていた電気技師のロイ（リチャード・ドレイファス）は、恐ろしい光を目撃する。


放送日時 6月30日（木）21:00〜22:54　テレビ東京

高校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。

二日目の金曜日のことだった。
風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を手渡された。
「テレビ欄を見てみろ！」
言われるままにオレは見た。そこには

１：４０　Ｈ大好き

北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル工房のオレたちのテンションはイッキにあがった。

そして深夜。
オレたちのボルテージは最高潮。
時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！

「北海道大好き」

の文字が画面に映った。

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります


とか言われた、こわい。

国連のHP見ててとんでもない誤字ハケーン
リンク集の国連寄託図書館のカテゴリの上に
カーソルを乗せて出てくるメッセージを見ると…

http://www.unic.or.jp/link/japan.htm

いいのか？国連

>>221
火狐で解らんかったが、ＩＥで解った。

>>218
見るぞぉ

明日だね＾＾

スレタイ？？？
ラエリアンってなにさ？

>>225
ねたスレのアイキャッチなんだよ。気にするな。
いまやＣＥＴＫとは無縁のスレになっちまったしな。

テレ東の未知との遭遇、カットしまくり〜！
４０分もカットかいな。しやーないな。
木曜洋画劇場１９００回記念ならノーカットまでは
いかなくても１１時半近くまでやってほしいな。

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

>>227
家畜が死んでいるのを見て、
ロイが「これは、でっち上げだ!!」って言うのを
ちゃんと翻訳したテレ東は偉い。（っていうかだいぶ前の吹き替え版やけど）

>>227
全く同意！ずいぶん短かったね。

盗撮！機内でのパン○丸見え画像！　※毛も写ってます。
http://lint.s1.x-beat.com/up/img/up9984.jpg

　授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
　帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、
　いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
　午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
　隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変
　何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
　はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
　あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
　完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
　でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。









　
　「先生、授業してください」

>>225
ラエリアンムーブメントって有名だよ。

公式サイト
http://www.rael.org

おいおい
こんなところで布教活動するなよ

訊かれてるから答えてるだけじゃん

そこでイスラエルに宇宙人大使館開設

ほうほう。でイスラエルが許可するの？

昨日、仕事から帰ってきた姉に、オナニー見られて大爆笑された。
その後、部屋に真っ赤になって閉じこもってたら、 姉から携帯にメールがあって、
「あたしも毎日やってるんだから気にするな！ファイト！！」 って書いてあった。

TVの番組表でゲストの名前が２段になっているのは時々誤解を引き起こす。
「篠原ともえ」が２段に分かれて、「篠原と、もえ」だと思って、
山口もえファンの俺はもえちゃんが出るのかと思ってみたら見事裏切られた。

下品な話が苦手な方は読み飛ばしてください。

先日、彼氏とTVを見ながらｲﾁｬｲﾁｬしてました。
気分が高まってそのままｾｯｸﾙへ突入。
彼氏のﾋﾟｽﾄﾝ運動も架橋に入ってきたとき、
つけっぱなしのTVから「ﾔｿ坊！ﾏｰ坊！天気予報！」
その時点ですでに;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫってなりかけたんだけど、
彼氏は全然気付いてなくて一生懸命ﾋﾟｽﾄﾝ続行してるのでガマン。
♪僕の名前はﾔｿ坊〜♪僕の名前はﾏｰ坊〜♪
そんな中のんきに歌うﾔｿ坊＆ﾏｰ坊。

すると次第に彼の腰の動きが音楽のリズムにシンクロしてきました。
♪二人あわせてﾔｿﾏｰだ〜♪きーみと僕とでﾔｿﾏｰだ〜♪
あまりにﾋﾟｽﾄﾝとリズムが合いすぎてさらに;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ
確かに今二人は合わさってるよとか考えて;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ

必死にガマンしたんだけど、それが刺激になったのか、
彼氏が「もうダメ・・・イク・・・」
加速した腰の動きにもﾔｿ坊ﾏｰ坊の歌声はばっちりシンクロ。
♪ちーさなものからおーきなものまで♪動かす力だﾔｿﾏｰﾃﾞｨｰｾﾞﾙｰ♪
ﾄﾞﾋﾟｭ
♪〜ちゃーらっちゃちゃらららら〜らん♪

もう限界ですた。

>>228
スピード違反そのものは否定できないのではないかとおもわれ

>>241
それを否定させるためネタを積み重ねてるのがこの話のポイントだろ
っていつからここは小咄スレになった

>>242
不発気味ながら初出は>>31
本格的には??118から

未知との遭遇はいい映画だ。しかし外国人を受け入れない日本人にはあまりありえる光景じゃないな

かもねｗ

彼女が寝てる時、彼女の目をセロテープで止めた。
起きた時Σ（-Д-；≡；-Д-）!!!こんな感じで凄い焦ってたのに大爆笑。
後で別れ話に発展するぐらい怒られた。ゴメン。

子「助けてください！あそこでお父さんと男の人が喧嘩してるんです」

警官「よしわかった！それで、どっちが君のお父さんかね？」

子「……わかりません。それが喧嘩の原因みたいです」

商品のクレームをつけにお客さんが
「責任者を出せ！」
と、えらい剣幕で店に入ってきた。

彼は店長（若干頭が薄い）が出てきたのを見つけて
「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ！」
と言った。
笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。

不老不死を実現させてね。頑張れラエリアン

巨人ファンなんですけど、付き合った彼が阪神ファンで…

ベッドでズンズン突かれながら「阪神ファンになりますって言え！」と責められて…
「は、阪神ファンになりますぅ…！」
とか、たくさん言わされて…
最後は全裸に阪神のハッピ着せられて犯され、何度もイカされますた…
もう阪神ファンです。

巨人寝取られ？

小学生のとき友達からマ○コという言葉を聞いて、気になったので母に
「ねえねえマ○コってなぁに？」
と尋ねたら
「あなたはね、そこからでてきたのよ。」
と教えてくれた。

次の日の授業で、先生が
「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マ○コです　マ○コ！」

俺の人生は崩れ始めた。

父が「悪徳商法に騙されない方法」というビデオを３０万円で買ってきた…

>>252
座布団１枚！！

くだらない質問なのですが、お願いします。
「おべんとおべんとうれしいな〜♪」
の歌の続きがどうしても思い出せません。なぜか
「助けたｶﾒに連れられて〜♪」
になってしまうのです。
どうかお助けください。

小学生の息子共が家で私のタンポン（勿論使用前）を手にしていたので、
慌てて取り上げ、
「なにしてるの！」
と叱った。そしたら兄（小3）が
「だってこれさえあれば、乗馬もテニスも水泳も楽しめるんだよ！」
とシクシク泣き始めた。

確かに箱にそう書いてあるけどさ…

お前ら！Windowsのすごい裏ワザ発見です


メモ帳で
Altを押しながらテンキーで220(Alt離す)
同様に
Altを押しながらテンキーで219(Alt離す)
Altを押しながらテンキーで189(Alt離す)
Altを押しながらテンキーで33431(Alt離す)

ビルゲイツからの、隠しメッセージがみられるぞ！

ttp://lint.s1.x-beat.com/up/img/up10116.bat

デビルマンの話になった。
そういや、アニメのオープニングはどんな歌だっけと友人が聞いてきたので

「♪オレは誰だ！誰だ！誰だ！♪ってやつだよ〜」

と結構大きめに言ってしまったその瞬間
明らかに車内の空気が動いた。
必死で笑いを堪えてる人、読んでる本で顔を隠して肩を震わせてる人
「うほぅ…」という不自然な咳を出す人、ひたすらﾆﾔﾆﾔしてる人

「オレじゃなくてアレだよ！どんな歌なんだよ！！」
と突っ込まれて初めて間違いに気付いた。
かれこれ２０年近くずっと間違えたまま覚えてたよ・・・・・

電車を降りるまでの１６分間がとても長かった。

記憶喪失デビルマンも格好よくない？　(^_^;)

鞭との遭遇ってSMクラブあるとかｗ

中2の時に35歳の担任が妊娠して、初産＆高齢出産のせいか妊娠中毒かなんかでいきなり入院、急きょ産休代理の先生が来た。
それが23歳新米の性格も顔も超ｶﾜｲｲ女の子。
中学生になめられ、からかわれ、けっこう辛かったらしい。
私生活もいろいろあったようで、就任２ヶ月目にいきなり電撃結婚してしまう。

「初夜どうだった？」「腰大丈夫？」「でき婚？」
とからかう生徒に
「妊娠はしてない！」「やってない！」
と顔を真っ赤にして否定してたが、二ヶ月後妊娠が発覚して退職。
校長や他の先生には相当嫌み言われたらしい。

最後の挨拶で、
「産休代理で来たのにこんなことになって、みんなが多感な時期なのにね、ごめんね」
とポロポロ涙を流す先生に、いいことじゃん！気にすんな！元気な子産めよ！と生徒から暖かい言葉が飛び、さらに泣き出す先生。その中で
「やってないって嘘ついてたよね〜」「やってたんじゃんね〜」
と誰かが言うと
「うん、やってたの〜。ごめんなさい」
といきなり真面目に謝りだして、教頭に
「そんなこと言わんでよろしい！」
と怒られてまた泣いていた。

このスレ面白い

さっき上司が、「ケツメイシって漢方薬のこと？」と聞いてきたので、
「いいえ、違いますよ。今、若者の間で流行ってるんです。」
と言っておもむろに名刺を取り出し、尻に挟んで、
「ケツ名刺！」とポーズを決めた。

1時から会議室で面談してきます('A`)

暑いので、冷蔵庫からとりだしてコーラだと思って麺つゆ飲んだときは
ビックリして吐き出した。

麺つゆだと思って飲めば美味しく飲めるのにな。

小噺スレになってるな(^_^;)

こんにゃく美味ぇー！！！
おまいら食えよこんにゃく！
今時こんにゃく食わないなんて遅れてるぜ！！
こんにゃく万歳！！！

誤爆ｽﾏｿorz

ある女が本を読んでいた。
ﾎﾞﾌﾞ「おいﾏｲｹﾙ！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」
ﾏｲｹﾙ「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」
ﾎﾞﾌﾞ「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」
ﾏｲｹﾙ「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」
ﾎﾞﾌﾞ「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」
ﾏｲｹﾙ「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」
ﾏｲｹﾙ「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」


女「男に声をかけさせる本よ」

シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。

あるローカルスーパー(?)のレシート。



―ﾓﾔｼ
―ｱﾀｯｸ1.5kg
―ｵﾆｷﾞﾘ ﾂﾅ
―ﾌﾟﾘｷｭｱﾇﾘｴ
―ﾎﾝﾀﾞｼﾋﾞｯｸ


まさかこの車ってスーパーで買ったのかよ！？と思った。










…よくよく考えたら「本だし お徳用ビッグサイズ」だとわかった。

＿ﾄ￣|○　←ってVAIOのロゴに似てるよね


＿ト￣|○ → ＿／-￣|○ → ＼／-＼｜○ → ＶＡＩＯ

ま、まあ言われてみれば....

こじつけ！あわてるなっつ\\\

ｗｗｗ

ギャグスレになってるな。。。

「スティーブ！良いニュースと悪いニュースがあるんだが」
「へえ、じゃあ良いニュースから聞かせてくれ」
「なんと君の妻の浮気話は嘘だったらしいよ！」
「おお！そいつはよかった、これで安心だ！」
「で、悪いニュースって？」


「今日はエイプリルフールなんだ」

タバコやめた奴は騙されたと思って豆類、ちりめんじゃこなどの小魚、レバー、乳製品、卵黄
カシューナッツ、ごま、そば、たけのこ、ブロッコリー、バナナなどにも多く含まれています。

みっちーとの遭遇　から人生が狂った。

　　　　　　　　　　　　　by さっちー

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

>278
イランだとやばいな（ホモレズ最悪死刑）

そなんだ。。。

そだよ‥‥

３つの願い

悪魔「３つ願いをかなえてやろう」
男「よし、、、しっかり考えるからちょっと待っててくれ」
悪魔「よし、ちょっと待とう。あと２つ」
男「へ？おい！ふざけんな！」
悪魔「わかった。ふざけない。あと一つ」
男「待て待て待て待て！今のなし！」
悪魔「わかった。今のは無しにしよう。さらばだ」

金の斧・銀の斧

沼に銀の斧を落としてしまった男は困り果てて
沼の淵で肩を落としていた。

沼の神「この金の斧を落としたのはお前か？」
男「いいえ、わたくしのではございません。」
沼の神「では、この銀の斧を落としたのはお前か？」
男「はい、わたくしの斧でございます」
沼の神「中々正直な男じゃ、気に入った。」
そう言い終わると「よし、ほうびじゃ」と斧で首を落とされ
地獄につれて行かれたそうな。。。

ベイダー卿についてのおかん語録。

「悪役で主人公のお父さんっているでしょ、ホラ、頭からすっぽりと黒い鎧着ていて
いつもふうふうはぁはぁ息が荒い人」

説明としては大きく間違ってないがベイダー卿の邪悪さも威厳も何もかもが台無し・・・

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。
「僕とSEXしない？」
彼は親友の妻に尋ねた。
「いやよ。旦那に怒られるわ」
「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」
「う〜ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」
そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。

夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。
「俺の友達、今日来たか？」
「う、う、うん」
妻は困惑しながら言った。
「で、奴は1000ドル置いてったか？」
「う、う、うん」
妻は覚悟を決め言った。
「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、午後に返すかから1000ドル貸してくれって言ってたんだよ！」

ラエリアンはセミナーちゅうだね

おもしろい話してたのはラエリアン？

ははは

未知との遭遇の映画を見て、こんな事が実際にみれないかなと感じた。
人間の意識から変えないとね。
地球人同士で戦争やってるようじゃ、異星人も来てくれないね。

異星人カモーーーン

隣人とすら仲良く出来ないのに異星人と仲よくなれる訳がない。

面白い小話する人最近来ないなぁ

未知との遭遇をDVDで見たよ。続編ないかなあ

このスレって全く映画の事関係ないじゃん。

おわらい　スレになっちゃった

伝説の某音楽ユニットにインスパイヤされて、未知との遭遇風に。

宇宙飛行士「ん？なんだあれは？」
宇宙飛行士「怪しい飛行物体だな！よし、宇宙ステーションに報告だ！」

宇宙飛行士　「こちらシャトル！座標Xに謎の飛行物体発見！ステーションどうぞ！」
ステーション「こちらステーション。座標Xに謎の飛行物体発見。了解。地球基地どうぞ。」
地球基地　　「こちら地球。座標Xに謎の飛行物体発見。了解。どうぞ。」
宇宙飛行士　「こちらシャトル！うわっ！こっちに向かってくる！やばい！ステーションどうぞ！!」
ステーション「こちらステーション。うわっ。こっちに向かってくる。やばい。了解。地球基地どうぞ。」
地球基地　　「こちら地球。うわ。こっちに向かってくる。やばい。了解。どうぞ。」
宇宙飛行士　「襲われたああああ!!!助けてくれーーーー!!!」
ステーション「こちらステーション。襲われたー。助けてくれー。了解。地球どうぞ。」
地球基地　　「こちら地球。襲われた。助けてくれ。了解。どうぞ。」
宇宙飛行士　「ぐわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!」
ステーション「こちらステーション。ぐわぁ。了解。地球どうぞ。」
地球基地　　「こちら地球。ぐわぁ。了解。どうぞ。」

涼しいフリしておれが知らないウチにこんな楽し気な事やってたですか！！！

ラエリアンも楽しいよ

鞭との遭遇　ってSMアダルトあったなｗ

先週いとこのオカンが、犬の散歩中に
犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋を
ひったくられたらしい

あ、おまいの親戚だったのか
すまんことをした

犬のウンコはちゃんと始末したから
心配するなと伝えといてくれ

伝えとく

クリストファー・ウォーケンがエイリアンに拉致られて、尻の穴をホジられる
シーンがあったような記憶があるんですが・・・ＤＶＤ見たら無かった。

(？？д？

エイリアンとコンタクト中に、シガニー・ウィーバーが乱入し、
エイリアンを皆殺しにしてしまうシーンがあったような記憶があるんですが、
特別編ではカットされているようです。

シガニー・ウィーバーって？？主人公だっけ？？

このスレの人は完全に宇宙人に誘拐されて、かえってきた人みたいだ。

どうやら>>307が俺たちの秘密に気づいたみたいだぞ

早急に手をうっておかないと、大変なことになるかもな

やるか？

そこで黒尽くめの男が

日本でそんなのあってたまるかｗ

もう隠蔽工作はいいんだ。ばれたんだ。

マイトレーヤ

>クリストファー・ウォーケンがエイリアンに拉致られて、尻の穴をホジられる

「コミュニオン　遭遇」のことだと思われ。

未知との遭遇　part.2とかできないかなあ

いいか、みんな 。十月十日は元体育の日だが
　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　(|　y |)


　　　十月　 ( ﾟдﾟ)　 十日
　　　　　＼／|　y |＼／

　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 萌
　　　　　　　(＼／＼／


つまり、体操服こそ究極の萌えだと言うことだ

　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(| y　|)

うまいねぇ　萌えか

山口もえ

ラエリアンって結構ボランティアしてるんだよね

結構人通りのある通りのベンチで彼女と
「携帯を見た、みてない」
と言う口喧嘩をしていて、ちょっとカッとして
「なんだよ！」
って大きい声出したら、彼女が
「こんなところでやめて怒鳴るの！」
と言いたいところを、噛んでしまい
「こんなところでやめてドナルド！」
と言ったら、ちょうど通りかかったヤンキーみたいな男が
「グワァ」
とつぶやいていきやがった
彼女は本気で怒っていたので笑う訳にはいかず苦しかった

>>317
何故か一気に話題の人

昨日ガソリンスタンド行ったらさ、店員が奥でお喋りしてて全然こっちに来ないんだ。
だからこう言ってやったのさ。





「お前ら！油売ってんじゃねぇ！」

高校2年の時、現国の授業が終わった後
いきなり先生が「皆さんがきちんとノートをとっているか
一応確認したいので、後ろからノートを集めて来て下さい」
と言い出した。
私のノートの余白はすべてエロイラストで埋まっており、
あまりの急な出来事で消す暇もなかった。

ああアあああぁあああぁぁぁぁ嗚呼!!

今日、阪神ーヤクルト戦の中継を見てたら、アリアスの打席で
「燃」「え」「ろ」「ジ」「ョ」「ー」「ジ」
と1文字ずつの応援プラカード持った人たちが映った。
ところが「燃」担当がプラカードを掲げてなかったため、
「えろジョージ」
になってて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
でもその打席、エロジョージ(エロ情事)は2塁打(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ！
でも結局試合は負けて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

http://blog.livedoor.jp/warata2ki/archives/2005-10.html#50012543
http://blog.livedoor.jp/warata2ki/#50013263
http://blog.livedoor.jp/warata2ki/#50013635

友達がケーキ屋でバイトしてる時「ショートケーキとチーズケーキと･･･」と
色々注文してるオジサマが「それと、えーとモランボン下さい」と言ったのが
耐えられなくて店の奥に引っ込んで大笑いした。という話を聞いて大笑い。

数ヵ月後のクリスマス。自分がケーキ屋に行った時どこかのオジサマがやはり
モンブランの事ふつうに「モランボン下さい」と言っていた。オジサマ界では
あの栗のケーキは「モランボン」なの？日本のあちこちでそう呼ばれてるのかと

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　¶　　　 　　 ∧彡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　（　`Д）　 彡　・ ＼
返してよぅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　/丑/つヽ,）彡 　人.ヽ.）
￣∨￣￣￣　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　//丑/(三"'''--/'''"￣
　 ∧＿∧ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 　　=≡=（ （**)─┘　　 ヽ
　（ ´Д⊂ヽ　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　／　　　/　 ⊇　　　　　　 ）
⊂　　　　ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　／　　 　/　ノ ノ￣丶　　ソ　＼
　 人　 Ｙ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　／　　　／／/ /　　　　＼ ヽ＼ .＼
　し （＿）　　　　　　　　　　　　　　　 　[こくまろ]　　　　《_/　《_/　　　　　　ヽ/ラ丶/ラ


￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ''';;';;;;;,.,￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
シチュー引き回しの刑

ラエリアンってボランティア精神あるよね

ふざけて油性マジックで乳首とヘソの周囲を真っ黒に塗って見せ
「ほぉ〜ら遊び人だよぉ〜」と友人達を笑わせた

翌日、学校に着いてから身体測定があったことを思い出した

その日の３時間目、俺は神になった

すごく好きだった女の子（彼女も俺の気持ちには気がついてた）から深夜に電話があった

「いまフェラしてたら間違って歯を立てちゃって血が出てるの？どうすればいいの助けて！！」

喉の奥から出てくる変な声を押し殺して機械的に対応した
電話を切った後、奇声を上げて泣きながら部屋中の壁という壁を蹴り抜いた

>>329
その女の子は古○優亜ちゃんか？

不謹慎な

イメクラ勤めをしているが、死ぬほどノリのいい客が来た。
「どんなプレイをしましょう？教師と生徒なんてどうですか？」
「いや、それだと俺が素に戻っちゃうから…」
協議の結果元素プレイ。
「ああっ、やめて！私まだ酸素でいたいのに、一酸化炭素になっちゃうぅ！」
「オラオラ、熱を加えて酸化させてやるぜ！」
乾電池プレイ。
「ああっやめて！並列のままがいいの！直列なんて刺激が強すぎる！」
「1.5ボルトを直列で3ボルトだ！」
鮭のホイル焼きプレイ。
「ああっ、蒸されちゃう、蒸されちゃう！」
「どうだ、キノコとバターも一緒に蒸しておいしくいただいてやるぜ！」

私は爆笑していたが、彼は
「こんなプレイはじめてだ…」と呟いて帰っていった。

３３３

　　　　　　　　 　　　　　　／´　　｀フ
　　　　　　　　　,　'' ｀ ｀ / 　　　　　,!
.　　　　　　　 , ' 　　　　 レ 　 _,　 rミ
　　　　　　　 ; 　 　 　 　 　`ミ __,xノﾞ､　ｿｰ
　　　 　　　　i　 　　　ﾐ　　　; ,､､､、　ヽ、
　　　 　　,.-‐! 　 　 　 ﾐ　　i　　　　｀ヽ.._,,))
　　 　　//´｀｀､　　　　 ミ　ヽ.　　　　_,,..,,,,,,_
.　　　　| l　　 　｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))　　./ ,' 3　 `ヽｰっ
　　　 　ヽ.ー─'´)　　　　　　　 　　l　　 ⊃　　⌒_つ
　　　　　　'''''''''　　　　　　　　　　　 `''ｰ---‐'''''"




　　　､ヾ'"'';　　　　　　　　　　/ゝ
　　　ﾐ 　彡 　　　wWw ＿／´　 ｀ヽ　 ﾋﾞｸｯ！
　　　ミ 　彡　 ､ヾ　　　ヾ/ 　　　　　,!　Σ
.　　　ﾐ 　ミ　 ミ 　　　　 ゝ 　 o,　 oミ
　　　 ミ　ミ　ミ　 　 　 　 　`ミ __,xノﾞ､
　　　　ﾐ　 ﾐ ﾐ　 　　　ﾐ　　　　　ヽ.._,,)))
　　　　ヾ､　 ! 　 　 　 ﾐ　　i
　　　　　´"'｀､　　　　 ミ　ヽ.　　　　､ゞヾ'""''ｿ;μ,
.　　　　　　　　｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))　　ヾ　 ,' 3　　　　彡　　　ﾌﾞﾜｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ　　　　　　　　ミ
　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 彡　　　　　　　 ﾐ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /ｿ,,　,　,; ,;;:､ヾ`

寝ているのは宇宙人？

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。

「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」

女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」

教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。
『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

　　/ヾ∧
彡|　・　＼
彡|　丶.＿）∫
　(　つ旦旦旦

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。

普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。

「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。

そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。

すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。

「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSYOUSO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

　　　　　∧＿∧　　ﾂｶﾏｴﾀ!!
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　）
　 |^◇^　ヽ（　丿
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´

　ぴよぴよ

　ぴよぴよ
　　　　　 ∧＿∧
　　／￣（´∀｀　）　ｱｯﾀｶｰｲ！
　 .|　＾◇＾) ⊂　）
　（　 　　　） ｜　|
　　''ヽ'''ﾉ''（＿（＿）



　ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ
　　　ﾋﾞｰｰｰﾑ！ 　:::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　 　　　 ::::;;;;;;::::　　　 ;;; 　;;;
　　 ／￣＼　::;;;::　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;; 　;,
　　,.(　　　゜Ｚ　　　　　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　（　 　　　）' ::;;;::　　　　　　,;;;;'　;;;;; 　　: ..
　　''ヽ'''ﾉ''　　　:::::;;;;;;;;:::　 ;;;;;;;;; ;;;;;;;
　　　　　　　　　　　::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

おもしろい＾＾

桂馬　「なぁ」
香車　「うん」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「ぶっちゃけ暇じゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「寝んなよ」
香車　「寝てねーよ」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」
香車　「気のせいじゃね」
桂馬　「気のせいか」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」
香車　「すげー」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか来た」
香車　「まじで」
桂馬　「斜めからものすごい勢いでなんか来た」
香車　「あ、成った」
桂馬　「――――」
香車　「もうだめかもわからんね」

ニュースの芸能情報のコーナーで、とある映画の公開初日映像をやっていた。
最初は出演者の舞台挨拶、最後は映画が終わると
観客はスタンディングオベーションで拍手が鳴り止まなかった。
それを見ていた母が一言、

「ほら見てごらん、観客がすごいマスターベーション！」

;`;:ﾞ;`(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫｯ
スタンディングオベーションと言いたかったが間違えた母ｗ
飲んでいたジュースを思わず吹き出した。

＜――――――＞
＞――――――――＜



下の方が長く見えるだろ・・・


死んでるんだぜ、これ・・・

職人旦那の同僚のおっさん（40越え）が歌いながら仕事をするという。
ご機嫌で歌っているらしいが、歌が結構適当であるという。

♪「しゃーぼんだまとんだー　やねまでとんだー　やーねまーでとんでー……」
旦那（きょうはシャボン玉か……天気いいしな）

♪「おったまげーて　にーげーたー」
旦那(Σ(ﾟДﾟ)）

歌はそこで終わったそうです。

グーグルで検索ワードを打ち込んでから、エンターキーを押すと同時に指をパチンと鳴らす。
自分の魔力で検索結果が表示されたみたいで凄くいい感じ。
最近はパチンと鳴らすだけでは満足できず、百面相しながらパチンパチンと何度も指を鳴らして
「ｵｩｲｴｰ!ｶﾓﾝ!ﾍｲ!ｻｰﾁﾘｻﾞﾙﾂｶﾓﾝ!ｲｪ!」とか意味もなく叫んでる。

はははｗ

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよね。
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります


と文字が書かれていた。こわくなってその電車には乗らなかった。

小話うまいなぁ

─――┬─――┬┬─――┬―
　 　 　 ｜　W.C　｜｜　W.C　｜
　 　 　 ｜∧∧　 ｜コンコン　｜
　 　 　　|（ 　　 ）シ .｜　 　 　 ｜
　 　 　 ｜|　　| 　｜｜　 　 　 ｜
―――┴|　　|―┴┴―――┴―
　　　　　ノ∪∪

─――┬─――┬┬─――┬―
　 　 　 ｜　W.C　｜｜　W.C　｜
　 　 　 ｜∧∧　 ｜＜どうぞ. ｜
　 　 　　|（ 　　 ） ｜｜　 　 　 ｜
　 　 　 ｜|　　| 　｜｜　 　 　 ｜
―――┴|　　|―┴┴―――┴―
　　　　　ノ∪∪ 　

黒板に先生が「好き」を「好さ」と書いたので
「先生好きです」と言ったら先生が赤くなって
クラスメートにも笑われた。

完全丸見え！！パンチラ画像（白）

ttp://61.197.151.26/20051216302370/omote/img200511/2005113039_1117606969.jpg

行ってパーマをかけようと思うたんだけど、待ち部屋でアンケートみたいなもの書かされて、
希望のメニューのパーマに○出来なかった…

そしたら美容室の人に「本日はどういう風に」とか聞かれて、よけい恥ずかしくなって、
カットで良いや、でも美容室まで来てカットとかは…パーマ？カット？と悩んで思わず
口を出たのが






「アッパーカットして下さい」





でも無事パーマとカットをして貰えました。＿|￣|●

食卓での会話
小５ダンスィ「お父さん聞きたいことあるんだけどいいかな？」
父「何？(モグモグごはんを食べながら)」
小５ダンスィ「友達が言ってたんだけどクンニって何？」
小２ジョスイ「クンニ〜？何それ？(興味深そうに)」
母「無言・・・・(硬直中)」
父「なんなんだろうね・・・父さんも聞いたことないや」
小５ダンスィ「辞書で調べても出てないの。母さんわかる？」
母「何かしらね〜・・・外国のチョコレートとかかも・・・」
小２ジョスィ「おいしいそ〜ママ、クンニ食べたい！買って！」
父「そうだね〜おいしそうだね〜（ママを見つめながら)」
小５ダンスィ「あ、そうだ！パソコンで調べればわかるかも！」
母「あ・・・そういえば今うちのパソコン壊れて使えないわ」
父「そうそう、前から変な音して調子悪かったんだよ」
小５ダンスィ「クンニって本当に食べ物なのかなぁ・・・」
母「ええ・・・きっとそうよ。ねぇパパ？」
父「ああ、多分そうだろう・・・さて風呂でも入るか」
小２ジョスィ「ママ、クンニ食べたい！明日買ってきて〜」
ママ「今度ね・・・」

>>354

たまら──ん！　_, ,_　 _, ,_　　　_, ,_　_, ,_　たまらん――！
　　　　　　　　　((Д´≡｀Д))　((д｀≡´д))
　　　　　　　　　 ((　　 ⊃┳O⊂(　　　ヽ))
　　　　　　　　　((　⌒) ))┃_ ┃((⌒　) ))　 　＿
　　　　((／￣￣￣｀Ｊ))￣ ／￣￣((し'￣￣￣／＼))
　　　　　￣◎￣○￣◎￣○◎￣○￣◎￣○￣

正月のＴＶでやらないかな　未知との遭遇

コンビニで、子供が何やら、「かめ/はめ覇ー。」だの、「ラセンガン！」だのと暴れまわっていた。
んで、正直うるさいなー…とか思ってると、品出しを行ってた店員のお兄さんが、素晴らしく良い声で、

(´Д｀)＜「いらっしゃいませこんばんわー。店内での必殺技のご使用はお控え下さいませー。」
そして即座に素直に使用を止めるお子様。噴出す自分。

んで、パックジュース棚を引き出して商品入れ替えしてるお兄さんに近づくさっきの子供。
( ﾟдﾟ)「なにしてんのー？」
(　´ー｀)「秘密基地の商品を表に出してます。」
( ﾟдﾟ)「あー、ここ、動くんだー。すっげー。秘密じゃん秘密ー。」
(　´ー｀)「ええ、秘密の機能です。」
(子供が棚を引っ張っているが、動かない。棚の両端を抑えれば開くらしいが、子供気付かない。)

( ﾟдﾟ)「開かないじゃーん。なんでー？」
(　´ー｀)「秘密だからです。」
( ﾟдﾟ)「えー最悪ー。」
(　´ー｀)「お客様がセブンイレブンに入団していただけば、お教えいたしますよ。」
( ﾟдﾟ)「けちー。」
(ここでお母さん登場。子供連行。)

(　´ー｀)「ありがとうございました、またおこしくださいませー。」

お茶買いにいっただけなのにやたら和んだ。

連休3日間を、家に引きこもってすごした俺。

空腹感に襲われても、買い物に行く気力もなくて、
家の冷凍庫を空け、一袋のスパゲッティを取り出した。

“冷凍きのこスパゲッティ”
そう書かれた外装のビニール袋を手荒に破り捨てながら、説明文に目をやった。



「１．凍ったままのスパゲッティを袋のままお皿にのせ、電子レンジで加熱して下さい。」

　そんなこと、わかってる。ボタンを押すだけだろ。面倒なことはキライなんだ。



「２．温めたスパゲッティを、お皿に盛り付けて下さい。」

　うるさいぞ。盛り付けなんかしなくても、食えればいいだろう。



「３．ソースをよくからめて、温かいうちにお召し上がり下さい。」

　うるさい！いつ食べようと僕の勝手だろ！！

　・・・・・・。
　
　・・・・どうして・・・どうして、そんなに優しいんだよ・・・。

　こんな僕なんかに、どうしてそんなに優しいんだよっ！！！うう・・・うわあああああ・・・・

　お前だけだよ、僕を心配してくれるのは。ううう・・・。好きだよ・・・。好きだよぅ。

　好きだよ、冷凍きのこスパゲッティぃいいいい・・・・。ううう・・・うあああああああ・・。


・・・何時間ほど泣いていたのだろうか。
ふと窓の外に目をやると、すっかりと日が暮れ、もう夜になっていた。
涙にぬれたスパゲッティの袋をシンクに置くと、俺は、ベランダへと出た。

涼しげな冬の夜風が僕を包むと、頭の上には満天の星空がきらめいていた。

　・・・世界って、こんなに綺麗だったっけ・・。
　
　もう少し、もう少しだけ・・・がんばってみようかな。

そんな小さな変化の風が、俺の胸の中を吹き抜けて行った。


　ありがとう、そして、さようなら。

　今までの俺、そして、俺の“冷凍きのこスパゲッティ”。

感動路線になったの？

子供が両親の新婚旅行の写真を見て言いました。

子供「僕は写ってないけど、行かなかったの？」
母親「行ったわよ。行きはパパと一緒に、帰りはママと一緒だったのよ」

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。
その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた見覚えのある社章に気付きました。
｢主人と同じ会社だ｣
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。
奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは
｢ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ｣
と言い、この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。
赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
｢その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です｣

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

ある男の前に天使が現れ、こう言った。
「お前に、世界一の財産、比類無き頭脳、永遠の命、この三つのうち一つを
授けようと思う。どれが良い？」
「では比類無き頭脳を授けてください」
「よかろう」そう言うと天使は雷鳴と共に消えた。
男は比類無き頭脳で考えた。

「畜生、世界一の財産にしとけば良かった！」

片思いしていた男の子の家に泊めてもらったことがあった。

ベッドが一つしかなかったんで一緒におやすみなさーい、した。
疲れていたので何もせずにぐっすりと眠っていたんだけど
夜中にふと目を覚ますと、薄闇の中で彼がじっと私を見つめている気配がする。
ほのかな期待を抱きつつ寝たふりをする私。
長いような短いような時間がすぎ、彼はまた眠ったようだった。
結局その後も彼とはプラトニックなまま。
私は他の人と結婚したけれど
あの真夜中の数秒間を「純情」という言葉とともに甘酸っぱい気持ちで思い出すこともありました。

しかし、昨晩夜中に夫に起こされた時、雷に打たれたように真実に気づいた私。






「いびきうるさいよ」

ナポレオン（　´,_ゝ`） 「我輩の辞書には不可能という文字はない」

Ａ（　´∀｀） 「じゃさ、お前の辞書見せてみろよ！」 Ｂ「見せて見せて！」

ナポ(´・ω・`) 「やーーだーよぅー、やーめーろーよぅ」

Ａ（　・∀・)ノ 「うあ！こいつ　おっぱいってとこに線ひいてるぜ！、やーらーしーー」

Ｂ（　´∀｀）「やーらーーしいーーー」

ナポ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 「やーめーーろーーよぅ」

全員（　´∀｀）（　´∀｀）（　´∀｀）「やーらーーしいーーー」

Ａ（　´∀｀）「今日からナポレオンの事をナポエロンと呼ぼうぜ！」

全員（　´∀｀）（　・∀・)ノ（　´∀｀）「ナポ・エ・ロン！♪」「ナポ・エ・ロン！♪」「ナポ・エ・ロン！♪」「ナポ・エ・ロン！♪」「ナポ・エ・ロン！♪」

ナポ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 「やーめーろーよー」

冬コミケもとりあえずひと段落して、今回刷った本を最初から読んでみた。（創作ＢＬ
私はＰＣに「エモジオ」を入れているのだが、入れている人は「下着」を変換してみて欲しい。


小説中の濡れ場、「下着」という言葉が全て「(≧д≦)ノ~▽ﾊﾟﾝﾃｨ」　になっていた。


（´ﾟдﾟ｀ ）

今年で中ニになった妹が家に帰ってきたので
「おかえりんこ」と言ってみた。
妹「ただいまん・・・ま・・・・・。」
口篭ってた。


姉、仕事から帰宅。

俺「おかえりんこ」
姉「ただいまんこ。今日の晩御飯何？」

一昨日のことだが。

俺「おかえりんこ」
姉「まんこ」


勝てねえorz



昨日の午前零時過ぎの事だが。

姉「あけまんこ」
俺「……あけましておめでとう」
姉「あけまんこ」
俺「……」
姉「あけまんこ」
俺「……あけまんこ」


もう許してくれorz

姉上の写真うｐしてくれまいか？

＞368

（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・
・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀）
（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・
・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀）
（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・
・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀）
（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・
・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀）

昨日寝る時、ヨメの方を向いてウトウトしていたら
完璧に寝ていたヨメから手刀が飛んできた。
寝返りを打ったときに手が飛んできてバチン、とかではなく
何の夢を見てたんだか知らんが、真正面にシュバッと飛んできたんだよ。
痛ぇっと言ったものの嫁は完全熟睡。
朝何なんだおまいは、とその話をしたら笑いながら「ごめんねー、手裏剣投げる夢でも見てたのかなぁ」。

今日は突かないでくれよと言ったら「私を突いてもいいわよ♪」
・・・・

えーっと・・・

くのいち責め

赤ペン先生に質問してみた


質問：赤ペン先生はﾊﾞｲﾌﾞ派？ﾛｰﾀｰ派？

赤ペン：○○君もお年頃だから先生の気持ちが気になっちゃうのは仕方ないよね！
でも女の人にそういう質問をしちゃうのはとっても失礼なことなんだよ。
傷付く人もいるから気を付けようね。ちなみに先生は大根！

さっきマックにいたんだけど、前の客が真剣な顔で「テイクオフで」って何回も
言ってるのよ。奥の方で他の店員必死で笑いこらえてるし。

お前、空飛ぶのかよ！

今日はＴＶで　インディペンデンス・デイ　をやっているね＾＾
ちょっと悪い宇宙人の物語で未知との遭遇とは違うけどね。

厨3の頃、初めて古本屋のAVｺｰﾅｰに入って
長時間ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら物色していたら、DQN店員がやってきた。

DQN「お前高校生くらいだろ？」
俺「ち、ちがいます！」
DQN「あ？様子見てりゃわかるんだよ。学生証みせろ」
俺「違います！大学生です！」
DQN「ｳｿついてんじねー。じゃあどこの大学通ってんだよ？」

俺「…………京都大学どすぇ……」
どすぇどすぇどすぇｪｪｪｪ!!!!!!!!うがああぁあぁあぁ!!!!!!!猛ﾀﾞｯｼｭで逃走ぉぉぉぉぉお!!!!!!!!しかも関東在住ぅぅぅぅうう!!!!!!

店員よりも、>>375の方がDQNだな

__________________________________________________________

　　　　　　　　　　　　　　　　∧　∧
　　　　　　　　　　　　　　　(*‘ω‘ *) 　ちんぽっぽ
　　　　　　　　　　　　　　　　(　　　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　v v
　　 （　ﾟ∀ﾟ）　　　　　　　　　　　　　　 ぼいんっ
　　　(φφ)　　　　　　　　　　 川||
　　　[￣￣]　　　　　　　　　( (　　) )

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　　　　　　　　　　　　　　　　(　　　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　v v
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:
　　　
　　 （；ﾟДﾟ）Σ
　　（((φφ))
　　　[￣￣]　　ｶﾞﾁｬ ｶﾞﾁｬ

母のマインドコントロールにより、コーヒー飲んだらヒゲが生えるのだと思っていた。
高校生ぐらいで産毛が出てきたとき、隠れて飲んだコーヒーのせいだと思ってマジで泣くほど後悔した。

あれ？このAVでやられてる女、隣のクラスの森下じゃん…

次の日
俺「おい、森下、これが何かわかるか？」
俺はAVを取り出した
森下「こ、これは・・・」
俺「これをバラまかれたくなければ俺とｾｸﾛｽしろ」
俺「そ、そんなのやだよ・・・」
森下「うるせぇ！早く脱ぎやがれ！」
俺「やめてえええええええ！」

放送事故！？ＮＨＫでポロリ画像！！

ttp://www.nhk.or.jp/digitalmuseum/dm_images/img_c_w/n03.jpg

のぞき穴から盗撮！パンチラ画像（アソコが真っ黒で毛も生えてます）

ttp://shabondama.net/kurinoko/files/pantira.jpg

女の子を人気のないところに呼び出して、

自分：「前から言おうと思ってたんだけど・・・・」
相手：「なに？」
自分：「おまえのこと・・・・・」
相手：（ちょっとドキドキ）
自分：「す・・・、す・・・」
相手：（顔まっかっか）
自分：「スケベだと思う！」

ぶん殴られました。

今からこいつら監禁して脱がし、全裸にして穴に突っ込む

ttp://blog.livedoor.jp/insidears/archives/50238695.html

これは俺の体験した実話で不思議な出来事なんだが、常識で考えたらありえない事が起きてしまったんだ。

その時俺は何気なく数を数えていたんだ。
一個二個などという普通の単位ではつまらないと思って単位をマンコとした。

こうして「1マンコ、2マンコ、3マンコ・・・」と数えていくうちにその奇怪な現象が起きた。
あまりの事に背筋がぞっとしたね。あんな体験は後にも先にもこれっきりさ。

ではその時の現象を説明しよう。マンコ数えは順調に進んでいき、
ついにその桁数は5桁の大台に乗ろうとしていた。

「9997マンコ、9998マンコ、9999マンコ」
その時だった！絶対にありえない現象が起きたのは！

「9999マンコ、1マンコ、2マンコ、3マンコ・・・！！？？」

おかしいよな？9999まで確実に数を重ねていったのにいつの間にか、ふりだしに戻ってしまった。
こんな不思議な現象はありえないよ。あれ以来20年間、俺はこの謎を解こうと研究に明け暮れている。

受験を前にした時期の全校朝会で校長が
「さあ、サジは投げられた！」

270 ：名無しさん＠ピンキー ：2005/12/18(日) 19:26:17 ID:d0GyiMlL0
保坂あゆみ・野原みさえ・野原由美子
この女優さんの正式な女優名を判る人はいらっしゃいますか？
他の作品もあるようですがタイトルが判らないのもあります。
菊川蓮と共演しているものとか・・・


272 ：名無しさん＠ピンキー ：2005/12/18(日) 22:25:26 ID:WgfsoAPe0
>>270
野原みさえって、クレヨンしんちゃんの母ちゃんじゃないかw


273 ：名無しさん＠ピンキー ：2005/12/19(月) 11:36:16 ID:TAYsw2fu0
　　　　　　　＿　＿＿_＿　　　　　　 ミ川川川川彡
　　　　 ／;;;;;;;;＿,;;;;;;;;;,;;;;;;;__;;ヽ　　　ミ
　　　 /;;;;;／　 __ ＼￣ ／__＼;;）　 三　オラの母ちゃんが
　　　 |;;;;;'ゞ_／__ヽノノ ゞ∠_ヽノ/　　三
　　 ,⊥、;;|　 くＯ　〉　 〈.０ }　{　　　三　AVに　出てる！！
　 /　　 ゞ　　 ￣　　　 ￣　 　⌒ヽ三
　 |　　　 U 　 　　 　　　/二二ヽ　}三
　 ＼__　　　　　 　　　　|'⌒'⌒V　/三
　　 　 ￣ヽ＿＿　　 　 ゝ ニニノ／ 彡.
　　　　　　　　 　￣￣￣￣￣~ 　　 彡川川川川ミ

「や…やめてください…」

「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」

「いやぁ！　だめ、フタを開けないで…！」

「ひゃっはあ！　なんて嫌らしいノンフライ面だ！」

「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」

「そ、そんなんじゃありません…！」

「『食べる直前に入れてください』だぁ？　待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」

「や、やめてー！　ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」

「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」

「そーれ、お次はお湯だ！　中にたっぷり入れてやる！」

「あああ！　ぬ、ぬるい…！　……て、れてえ！」

「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ！」

「せ、線まで！　きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」

「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！　ははは！」

よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で
｢お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます｣ でスタート。
猫が部屋出ようとしたら
｢お待ちください、今外を確認します｣
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。
｢安全を確認しました、どうぞ｣
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、
そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
｢危ぬわぁぁぁぁぁいぃぃぃっ!!!!｣
と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら 猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。

俺｢爆弾です、よくある手ですよ。･･･俺、は･･･もう駄目ですけど あな･･･たが･･･無事で良かっ･･･たっ･･･！｣
｢えんだぁぁ〜〜いやぁ〜うぃうぃうぃらぁびゅぅ〜うぅうぅ〜｣

↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。もう至福の時です。

父「お前ももう15だ。そろそろ性について話をしないといけない。」
子「うん、パパ、何が知りたい？」

>>388
コーヒー噴いてもうたがなｗｗｗｗｗ

今日バイト先のスーパーの事務所で店長とパートのおばちゃんが話してたのよ。

店長「これいいのかなぁ。でも文字数もう限界だもんなぁｗ」
おばちゃんA「何笑ってるんですかｗ気持ち悪いｗ」
おばちゃんB「店長、『-』を減らしてみたら？ｗ」

その時は俺、特に気にしてなかったのよ。
『商品名でも直してたのかなー』って思ってた。

で、その後レジ打ってたら、画面にそいつはいきなり現れた。

『ｷｬﾗﾒﾙｺｰﾝ ﾏﾝｺ　\118』
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ

店長…おばちゃん…この事だったのかよorz
あまりの不意打ちにお客さんの前で数分間プルプル震えながらレジ打ってた。
俺以外バイトの子、皆女なのに…
何やってんだよ、店長〜('A`)


ちなみにその商品の本当の名前は『ｷｬﾗﾒﾙｺｰﾝ ﾏﾝｺ ﾞ-ﾌﾟﾘﾝちゃん』

2chねるの娘が行方不明のようだが
http://blog.livedoor.jp/hardcace/archives/50326846.html

　　　　　　　　　　　　｡･　　　　　　　　　　　　　　｡･
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　 ∧,,∧ 　　｡･　　　｡･ﾟ･｡｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･ﾟ　･｡･ﾟ･｡･ﾟ｡･ﾟ･
　(；`・ω・）　｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･
　/　　 ｏ━ヽニニニニニニニニニニニニニニニニニニフ)) 　　チャーハン作るよ！！
　しー-Ｊ



　　　　　　　　　ドドドドドドドドドドドド！！！！
｡･ﾟ･
　｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･
｡･ﾟ･　｡･ﾟ･･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･
･｡･･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ･･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ･
｡･ﾟ･｡･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･･ﾟ･｡･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ･
　･｡･｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･　｡･ﾟ･
｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ･ﾟ･｡･ﾟ･･ﾟ･･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･ﾟ　･｡･ﾟ･｡･ﾟ｡･ﾟ･
　(；`・｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･
　/　･｡･･｡･ヽニニニニニニニニニニニニニニニニニニフ)) 　　ぐおおおおぉぉぉっ！！
　し･｡･･｡･

俺の友人は病院に不妊治療に行ったとき「ＳＥＸは？」と
聞かれ「・・・好きです」と言ったらしい。

388でやっと洋画板っぽくなってたのに‥

先輩が買ったエロ同人小説。昔のことだし、手元にあるわけじゃないから
記号とか内容については間違ってるかもしれない。
その本、なんでそんなことになってるのかは知らないけど、
「ー」が「ﾏﾝｼｮﾝ」、「！」が「�_�g」に文字化けしてんのよ。
「ﾏﾝｼｮﾝ」もこう、「�f」みたいな感じで一マスに無理矢理納まってた。
で、最初に言ったとおり内容がエロだからさ。
あえぎ声とかで「ー」「！」は多用されまくりなわけ。
結果。

「ああﾏﾝｼｮﾝ�_�gおにいちゃん�_�gきもちいいよぅﾏﾝｼｮﾝ�_�g」
「ひうっ�_�gこわれちゃうよﾏﾝｼｮﾝ�_�g」

ずっとこの調子。笑い過ぎて勃起どころじゃないよ。
エロを求めて買った先輩は後味悪かっただろうなぁ、と思う。

■黄教授に共同研究呼び掛け　クローンエイド社
世界初のクローン人間を誕生させたと主張しているクローンエイド社は１５
日、胚（はい）性幹細胞（ＥＳ細胞）をめぐる論文捏造（ねつぞう）が明ら
かになったソウル大の黄禹錫（ファン・ウソク）教授に対し、共同研究を呼
び掛ける書簡を送ったと発表した。
発表によると、同社のボワセリエ代表は黄教授について「（研究の成果は）
本物だと確信するが、研究反対派によってデータを改ざんされ、おとしめら
れた」と擁護。
代表自身も同様の攻撃にさらされたとして、クローン人間や老化防止などを
研究している同社に迎えたいとの意向を示した。黄教授側の対応は不明。
同社は市民団体ラエリアンの代表ラエル氏らが１９９７年に設立した。

[産経新聞]
http://www.sankei.co.jp/news/060116/kok059.htm

　　　r　‐､
　　　| ○ | 　　　　　　　 r‐‐､
　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　 ∧l☆│∧ 　　良い子の諸君！
（⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l　 　
　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　「やればできる」
│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/| 　いい言葉だな！
│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　　我々に避妊の大切さを教えてくれている！
│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　
|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　｜

忍者ハットリくんサブタイトル


　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　 （・）｡（･）|　　
　　| |＠＿,.--､_,> 　
　　ヽヽ＿＿＿ノ　　6回チェンジしたらヤクザが来たでござる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の巻

かわいい小娘がデパートの織物コーナーに行き、店員に尋ねた。


　　　　　　　　　　 ...,､ -　 ､
　　　　　　,､ '　 ヾ　、　 　 丶,､ -､
　　　　 ／　　　　ヽ　ヽ　　＼＼:::::ゝ
　／ヽ/　　　i　 i　　　　ヽ　.__.ヽ ヽ::::ヽ
　ヽ:::::l　i.　　l　 ﾄ　　ヽ　 ヽ .___..ヽ　丶::ゝ
　r:::::ｲ/ l　　l.　 i ヽ　　＼　＼/ﾉﾉﾊ　 ヽ
　l:/ /l　l.　　l　　i　 ヽ'"´__ヽ_ヽﾘ }. ',　　',
　'l. i　ト l　　ﾚ'__　　　　'"i:::::iﾞ〉l^ヾ　 |.i.　l
.　l l　lミ l ／r'!:::ヽ　　　　'‐┘ .}　/　 i l　l
　 l l　l.ヾlヽ ゝヾ:ﾉ　　 ,　　　　 !'" 　　i i/ i　「この生地、近々作ろうと思ってる服に使おう

　 iﾊ　l　 (.´ヽ　　　　　_　　 .／　　　 ,' ,'　'　　と思うのですが、値段はお幾らですか？」
　　 |l. l　　｀ ''丶　　.. __　 イ
　　　ヾ!　　　　　　　 l.　　 ├ｧ ､
　　　　　　　　　　／ﾉ!　　　/　　｀　‐- 、
　　　　　　　　 ／ ヾ_　　　/　　　　 ,,;'' /:i
　　　　　　　 /,,　　',. ｀　 /　　　　,,;'''／:.:.i


「1ヤードにつき、キス1回のお勘定です」と、ぎこちない笑いをした店員が答えた。
「安いですね」小娘が答えた。


　　　　│ﾄ､l、 ／´,　'｀⌒'´　｀ヽ: : .
　　　　　　ヾヽ!lV/ /　,／　/　　,'　ﾊ、: .
　　　　,ィニ≧ゝﾚ' /　/　 ,./ 　 /　,　ハ : : .
　　 く<-‐7´ _｣]　l l/_,∠/ 　 /　/ /　い : : .
　　　　￣ﾉ／: :ｆ r'l ｌ /ﾚ'/､_／‐ﾄ'､/ｌ|　li l : : : : .
　　　. : ｛ﾊ　: :|｛(ｌ|y==ﾐ　　　_ﾉ､/ｿﾘ　ll | : : : : :
　　　: : : :ヽヽ: :|､lﾊl､ﾞ 　 　 　⌒ヾｌﾉﾘ　ll l : : : : : : 「じゃあ10ヤードください♪」
　　　: : : : : : : : V＼ヽ、 `ｰ 　゛ノﾙんｲﾘﾉ : : : : : :
　　: : : : : : : : : ,.--､_ﾊ`−ｒ=ﾆ--､′ノ. : : : : : : :
　　: : : : : : : : /　　/-ｮﾛ'ヲ´ 　 i　l : : : : : : : : : :
　　: : : : : : : 〈　　,ﾊﾌ'兀｢ 　 　 !　} : : : : : : : : :
　　: : : : : : : : ヽ, 　 ト{‐ｌﾊ.　ヽ '　ﾉ : : : : : : : :


店員はニヤニヤしながらササッと長さを測り、生地を包装した。
そして、さあさあ早く早く！と言わんばかりの表情で小娘に商品を差し出した。
小娘はそれを受け取ると、隣に立っている小柄なお年寄りを指差して言った。





「お勘定は、おじいちゃんが払います」

お姉ちゃんに「牛タンっておいしいよね」って言ったら、
「うん、人間の舌も牛タンだったらいいのにね」って言われた。

「そしたら何も食べてなくても、常に牛タンの味がしておいしいのに」だって。
たしかに、人間の舌っていつも口の中にあるのに味がしないなー。

お姉ちゃんと話し合った結果、それはもしかするとずっと
同じ味の舌が口の中に入ってるから味覚が麻痺してるんじゃないか
ということになって、お互いの舌を舐め合って確かめてみることにした。
…

そしたらすごい！お姉ちゃんの舌おいしい！！まろやか！
お互いに相手の舌を舐めながら「おいしいよー」「おいしいねー」
「デリシャスだよー」「デリシャスだねー」ってやってたら、
（省略されました。全てを読むにはちっちきちーと書き込んでください）

ちっちきちー

ちっちきちー

新入社員でちょっとトロイ奴が入ってきた。
教育係として先輩がついていたんだけど、そいつはヘマばっかりでいつもイライラしていた。
ある日またしょーもない失敗しちゃってて、先輩がブチ切れ寸前でそいつに
「俺、キレてんだけど」と言ったらそいつが
「えっ？ええっ！？ボラギノール買ってきます！！」

先輩はキレた

土曜日の夜、スーパーに買い物に行きました。
お菓子コーナーでチョコレートを選んでいたら、４歳ぐらいの男の子がやってきておしゃぶり型のキャンディを手に取り、大声で
「おとうさん！おとうさんの大好きな乳首野郎があるよ！買う？」
と叫びました。すると、私の背後から顔を真っ赤にした父親らしい人が来て、
「おとうさんはね、そ、そんな乳首野郎なんか、大嫌いだ！」
と答えました。そんな父親に向かって男の子は
「そうだよね。おとうさんの好きな乳首野郎はこれじゃないよね。おとうさんの好きな乳首野郎はおかあさんの乳首野郎だよね！！」
と、さらに大きな声で叫びました。
私はどうして「野郎」なのか聞きたかったのですが、シャー！！！と大音響を立てながら、買い物カートを押してきた女の人の顔が鬼のようになっていたので、その場から逃げました。
乳首野郎を持つ母親のようでした。

>>402,403
禿げワロタｗｗｗｗ

　　まだ高校生の年下のカノがいます。
　　そのカノと今日家でマッタリしてたときのこと。
　　カノが眠くなってしまったらしく、
　　「眠っちゃいそうだからしりとりしよー」と言い出してきましたｗ
　　それだけでも可愛く思いましたが、たらたらとしりとりを続けていると、
　　カノが「す…すー…もう思いつかないよー」と。
　　私が座りながら後ろから抱きかかえる形でしていたのですが、
　　そしたらカノが私の顔を見て「す…好き…」と言ってキスしてきました＞＜
　　もうやばいくらいにドキドキしてしまいました。
　　カノは笑っていましたが、私はすかさず「キス」と言ってキスしましたｗｗｗ
　　かなりバカッポーですが、そのあと「好き」と「キス」を何度も繰り返しましたｗ
　　カノは他に「す」のつくものを探していましたが思いつかなかったらしく、
　　「す…好きー大好きー…」と今度はマジな顔で言われたので、
　　我慢できなくなってそのままエチしてしまいましたｗ
　　そんなカノに毎日萌えまくりな私ですorz



　　ちなみにエチの最中も軽くしりとりしていました。
　　ｶﾉ「気持ちい…」
　　私「い…イッちゃう…？」
　　ｶﾉ「う…うん」
　　ｗｗｗ
　　笑ってしまいましたが、楽しいエチになりましたｗ
　　長々とごめんなさい；

「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」
妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた

自室でゲームやってたら背後から姉が
「そろそろゲームなんて卒業しなよ。」
と声を掛けてきた
その言葉にムッとして
「おめーこそ少女マンガ卒業しろよ。」
と言い返した
そこから卒業しろ合戦の幕開け
姉が「アニメ」「ギター」「バイク」を上げ連ねれば
俺は「韓流ドラマ」「ぬいぐるみ」「同人描き」と言い返す
そのまま不毛な応酬を続けること数十分
ついに姉はジョーカーを切った
「童貞卒業しろ！で・き・る・も・ん・な・ら〜♪」
かなりグサッときた
正直、涙目になったが負けずに言い返す
「処女卒業してみろやぁー！その腐れﾏﾝｺに突っ込む物好きもいねーだろーけどな！！」
だが、姉は余裕の表情を崩さず
「とぉ〜っくの昔に卒業しましたぁ〜♪」
その瞬間、隣の部屋から
「どぉいうことだぁぁぁぁぁぁぁ！！！」
と親父の怒声が響いた

その後が修羅場だったことは言うまでもない

「キモい」を気持ちいいの略だと勘違いして
風呂上がりに「あーキモかった〜。お前も早く入ってきなさい、キモいぞ。」
と娘に言い放った父親の話を思い出した。

まあそんなチラシの裏

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　　　　　　　　　　　　　　　　東京都練馬区にお住まいのＧ さん
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841 名前：本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日：2006/01/25(水) 01:38:56 ID:5VLhzlDIO
むしろ俺たちのバイブる

842 名前：本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日：2006/01/25(水) 01:40:52 ID:5VLhzlDIO
バイブる×
バイブル○

……一文字違いで何かエロいぞ、聖書ｗ

843 名前：本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日：2006/01/25(水) 02:10:58 ID:A6EtxBMd0
まさに性書！

844 名前：本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日：2006/01/25(水) 08:10:10 ID:oWcdkmZk0
>>843
誰がうまいことを言えとw

バリ島に行った時のこと。うちの母はすごく色白。

対する父はバリで日に当たりすぎて黒くなるというより赤くなってしまった。
荷物整理をしている母の上にプールから戻った水着姿の父が覆いかぶさった。
（こ、子供の前で何をする気だ！？）と思っていたら
こちらを見てニヤニヤしながら一言。




「トロのお寿司」



いや、シャリもトロも相当年季が入っていて鮮度悪そうなんですが・・・ｗ

友達と一緒に歩いてて雪で滑っちゃって、なんとか踏み止まれたんだけど足が交差した
不自然な姿勢で踏み止まっちゃったから、滑ったのが恥ずかしくなって両手上げてHGの
モノマネしてごまかそうとしたら

「…おまえは馬鹿だもんなあ…(ﾟДﾟ`)」
とか言われた。


なんか泣きたくなった…orz

去年つかまえた万引き女子高生はかなりの美少女で、
なんでもするから警察はゆるしてください。
なんてことを俺の腕にすがりながら言うものだから、
翌日の日曜日、恥ずかしい服に着替えさせて一日中奉仕させた。
汗まみれになってハアハアいいながら、もう許して下さいって懇願するのが可愛かったな。
今日は許してあげるけど来週も来なさい。でないと警察に突き出す。
厳然と言ってやったら泣きそうな顔をしながらコクリとうなずいてた。
またオッサン作業服に着替えさせて公園の掃除と除草をさせよう。
社会への奉仕の心が万引き少女を更生させるのだ。

今から20年ほど前、世間を騒がしたIT会社社長堀江貴文さん（当時33歳）を覚えてますか？
「ホリエモン」｢ライブドア」と聞けば、30代以上の皆さんなら懐かしく思い出すのでは？
当時、風説の流布、脱税などで逮捕された彼のその後を追って我々取材班は、ここ福岡にやってきた。

この町には工場が１つしかなく、自然に囲まれたのどかな田園風景が広がる。
工場の中へ入ると、やせた中年男性が現れてた。この人が堀江貴文さん（53歳）。

「色々ありました・・・」堀江さんはしみじみと当時を振り返る。

出所後、堀江さんは、システム開発会社のアルバイトやバスの運転手、漁師の手伝いなど職を転々としながら地元で人気のお店「八ちゃん堂」の従業員を経て、役員になった。
しかし過去の痛い経験から、企業買収やマネーゲームには手を出すことはなく、地道で実直、かつ堅実な経営を行なった。
同じ職場の女性と結婚し、子宝にも恵まれた。現在は賃貸マンションで家族水入らずの生活。
そこには、かつての「時代の寵児」の面影を見出す事は出来なかった・・・


※当時の面影
ttp://image.blog.livedoor.jp/kissachirachira/imgs/f/b/fb8b73e0.wmv?blog_id=504516


※当時幻の歌手デビュー曲
ttp://yeah-horiemon.up.seesaa.net/image/horie.jpg

Yeah!めっちゃ堀江

Yeah!めっちゃ堀江　ウキウキな買収希望
Yeah!ズバッとマネーータイム　ノリノリで株したい

時代をちょびっと先取るぞ　買収リストを開くのじゃ。
すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　企業
すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　お金

株主みんなが勝負時　楽天なんかにゃ負けないぜ。
すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　熱い
すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　バトル

たまにはセンチに　なっちゃう時もある
でも買うのさ　なんとか　かんとかね！
i@yume . . /（アイユメドットドットスラッシュ）

Yeah!めっちゃ堀江　ウキウキな買収ｷﾎﾞﾝﾇ
Yeah!ズバッとマネータイム　ノリノリで買収したい

Yeah!めっちゃ堀江　勇気を振りしぼって
Yeah!ズバッとマネータイム　新しい企業を
買収したげたい　ノリノリで買収しちゃえ！

どんな企業でも気を抜くな　ひょんな間違いあるものぞ。
すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　気合
すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　すんげぇ　警察

ほんとは不安よ　法に触れるかな
でもなさねば　なんとか　かんとかね！
toki@meki . . /（トキメキドットドットスラッシュ）

Yeah!めっちゃ堀江　ウキウキな買収希望
Yeah!ズバッとマネータイム　バリバリに分割したい

Yeah!めっちゃ堀江　ウキウキな株希望
Yeah!ズバッとマネータイム　ノリノリで株したい

Yeah!めっちゃ堀江　勇気を振りしぼって
Yeah!ズバッと解決　新しい自分を
応援したげたい　ノリノリで拘置所！

>>417
さっそく歌ったよ＾＾

ほんとにあった悲しい話だから聞いてくれ



昨夜なカレー食ったんだよ。カレーを
んでなちょっと余所見してたらテーブルに溢しちゃったんだ。
そしたらどうする？普通拭くよな？だれだってそうする。俺もそうしたさ。
でもな問題がひとつあって。
ウチの食卓には台拭きの変わりにトイレットペーパーが置いてあるんだよ。
そんなもんで拭いたらウンコそのものじゃねーか！バカ！！



おかげで3杯しか喰えん買ったわ！！

友人が高校生だったころ、クラスメートと｢毛｣についての話になった。

クラスメートA｢毛ってさ、名前に毛の生えてる部分がつくよね。髪の毛とかまゆ毛とかわき毛とか｣
B｢いわれてみればね｣
するとCが耳の近くを指差して、

｢じゃあここは　モ　ミ　ア　か｣

当方女。先日の休み、温泉旅行にいった。
早朝ひとりで旅館の大浴場にいったところ誰もいない貸切状態。
ラッキーとばかり露天風呂に入る。
ひとりの時、いつもやってるように鼻唄うたいながら足指運動ｸﾞｰﾁｮｷﾊﾟｰ。
露天の中央で放屁一発ｺﾞﾎﾞｧｯﾂ!!うーん爽快･･･のところで気配に気付き
後ろを振り向いたら同年代のお姉さんが視線をそらしつつ佇んでいた。

気まずい　というか　死にたい。

娘＠５歳当時、幼稚園のお誕生会でのインタビュー

先生「将来大きくなったらなんになるのかな？」
娘「ドボット（ロボット）です！」
先生「（汗）ど、ど、どんなロボットなのかな〜？」
娘「カチンカチンのドボットですっ！」

未だに笑える・・・

検索ロボットっていうロボットが本当にいるんだと思ってた。
二足歩行のやつがﾔﾌｰとかの会社にいて、椅子に座ってネットサーフィンしてるんだとばかり…
昨日友達に言ったら思いっきり笑われたorz

飼ってる犬が脱走した
無事に帰ってきたのは良かったけど、おでこに「ネコ」って落書きされてた
最初ちょっと笑ったけどだんだん腹立ってきた
違うし

去年、仕事でニューヨークに行った時。
オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。

　ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
　うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ
　ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
　それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、ふ

　ふ、

　ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!

リアルレイザーラモンHGと化すボス。

　えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
　どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？ない？知らない？バクッバクッバクッ
　うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
　おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
　あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
　（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
　ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ

　…アハァーーー！

　すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
　それは日本で買ったんだから、もうないよ。

( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した

日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。


後日談として、そのボスのハバネロ送れメールに書いてあった言葉を載せとく。
訳すごくヘタだが

「ブッシュを支持しないが、対日関係を重視する彼の姿勢ゆえに、
　タイラント・ハバネロは私の政治的信念を揺るがし始めている」

何言ってんだろう彼は（笑）

　　　 ／￣＼
　　　| 　^o^　|　＜　けいじさん　ぼくは　やっていません。
　　　 ＼＿／　　　
　　　 ＿|　|＿
　　　|　　　　　|
　　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　　|　　　　 |　＜　では　しょうこを　みせてください。
　　　　　　　　　 ＼＿／
　　　　　　　　　 ＿|　|＿
　　　　　　　　　|　　　　　|


　　　 ／￣＼
　　　| 　^o^　|　＜　これが　しょうこです。
　　　 ＼＿／　　　
　　　 ＿|　|＿
　　|　　　[]　　|
　　|　| 　⊂二 ）
　　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　　|　　　　 |　＜　それは　しょうゆです。
　　　　　　　　　 ＼＿／
　　　　　　　　　 ＿|　|＿
　　　　　　　　　|　　　　　|

小学校１年生の教室での出来事。
その朝は初めての検尿提出でした。前日担任の先生は、
「朝教室に来たら、検尿をこの袋に出しましょう」
と言ってビニール袋をぶら下げておきました。

一番乗りしたＡ君は、何を思ったのか検尿の容器のキャップをとり、ビニール袋の中に直接中身を空けました。
次に来たＢ君も、Ｃ君も・・・。
およそ十人分の黄色い液体がビニール袋の中に溜まった頃、先生が教室に。
事態を察知した先生の絶叫が校内に響きわたりました。
１年生の行動は予測不可能・・・。

彼女とジャレてヒーローごっこしてるとき
「でたな！怪人ｸﾛﾁｸﾋﾞｰ」って言ったら遊びなのにマジ切れされた

面接いってきたぁ！
俺は趣味のところにマンガ読むことって書いたんだけど・・

人事「どんなの読むの？」

俺「ジョジョが好きです」

人事「どんなマンガ？」

俺「スタンドという特殊能力を駆使して戦うストーリーです」

人事「へ〜。どういうところに魅力を感じるわけ？」

俺「絵が日本の漫画にはない特徴のあるリアルな絵で、キャラの台詞や言い回しもとても
印象的なとこでしょうか」

人事「絵は見れないからねぇ（笑）どんな台詞なのか教えてよ」

俺「えっ･･･！！！！」(ループ面接だったんだが、他の奴らがニヤニヤしていた）

俺「･･･『オラオラオラ！URYYYYYY！』とか･･･あと効果音が『ドドド』って感じあｑｗせ（ｒｙ」

人事「へぇ、そういうのが好きなんだｗｗじゃ、次の質問いきます」



あぁ、落ちたらどうしよう･･･

　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾄ､　　　 　　　　 /ヽ 　 /＼　　　　　　　 _
　　 　　　　　　　　　　/|＼　｜ ヽ　　　 　　 〈三ヽ /三/|　 　 　　 　/　!　　 　/!ヽ
　　 　　　　　　　　　　| l　 ヽ |　　ヽ　　　 　　!＼ 　 ／ _|　　　　　 /　 ｜ 　 ,' / 　!
　　 　　　　　　　　　　| ﾍ 　　!　　　ヽ　　　 （　)）{　｝（　)）　　　　 ,'　　　!_／ /　　j 　　ジャンケンしようぜ
　　　　　　　　　　　　 ',　 ヽ　|　　　　l 　 　　 ﾄｲ｀|i|⌒ Y=｝　　 　 !　　 　', ／　　 / 　　　　　
　　　　　　　　　　　　　',　　ヽ!≡　　 l　 　 　 { ヽ || r‐'ﾘ -i　　　　!　　≡ ! 　 　 /
　　　　　　　　　　　　　 ヽ 　　 ≡　　!　 　　　| ﾐ )!!= 彡-ﾉ＿　　 l　　≡ !　　 ,.'
　　　　 　　　　　　　　　　＼ 　 ≡　｜　　 ,.-ﾉ /　! ト､トく 　 ｀メ､_',　 = /　／
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　≡　!　 ／てノしｲ_人人ノ､　　　　ヽ　　／
　　　　　　　 　　　　　　　　　　＼― |／ヽ　,ｲ- ､ヽ　/　 　ｲ´￣￣ヽ_／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　ヽ／　 l　　ヽi ／￣｀!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣ 　　　 〉―く ｧ―‐‐j

　＼￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣／
/l　＼　　＼　　 　　　　　　　　　　　／　　／　lヽ　
|　ヽ　ヽ　　 |　　　　　　 　　　　　　｜　　/　　/　| かかってこいや
＼　` ‐ヽ　　ヽ　　●　　　　●　　/　　/　‐　 ／
　 ＼ __　l　　|　　｜|＿＿＿|｜ /　　l　__ ／
　　　 　＼　 ＼ ／　　　　　　　＼／
　　　　　 ／＼|　　 人＿＿人　　|／＼　　　　　
　　　　／／＼|　　　　　　　　　　 |／＼＼　　　
　　　　／／＼|　　　　　　　　　　 |／＼＼　　　　
　　　　／　　 /＼＿＿＿＿＿／＼ 　 ＼

中学生の頃、るろうに剣心が流行っていた。
剣心に憧れた俺は自分のことを「拙者」と呼び、語尾に「ござる」をつけていた。


あだ名が「ハットリくん」になった。

今日有給を取って家で片付けものをしてたら子供が真剣な顔で
「パパ、クビになったの？　生活はどうするの？」
と泣き出して困った。

初Ｈで、一通り前戯が終了した後
「入れてもいい？」
と言われて、何と言い返していいのか分からずパニックになって
「待ってました！」
と言ってしまった

母「お酒はほどほどにしときなさいよ」

父「酒は体にいいんだぞ！百害あって一利なしというだろう！」

だめじゃん。

同棲中の彼が家にいる時は、トイレ等で音がでないようにおならをしているのだが、
彼が家にいない時は平気でブーブーやってる。
特に猫と遊んでる時にするのが楽しい。

猫は普段聞きなれない音を聞いてびっくりして、目をまん丸にして
「今の何!?どうしたの!?」
って顔で私のそばにやってきて、私の鼻の匂いをかいで(猫の挨拶)心配してくれる。
それが可愛くて何度もやってしまう。

猫から隠れてブッとして、猫がびっくりして確認しに飛んでやってくるの見て
ﾌﾟﾌﾟｯと笑ったり、布団の中でブッとして、猫が敵が来たと思って布団の上に飛びかかって
来るの見てクスクス笑ったりしてる。

忍者ハットリくんサブタイトルシリーズ



拙者のご飯だけみんなと違うでござる　の巻
拙者パパ上殿と穴兄弟でござるな　の巻
だまされる方が悪いでござる　の巻
ナスでも突っ込めばイチコロでござる　の巻
パソコンが見知らぬ動きをしてるでござる　の巻
戸籍なんて面白半分で見るものではないでござる　の巻
拙者は毎年、鬼の役でござる　の巻
金属バットは洒落にならないでござる　の巻
ツッコミ入れたら失禁したでござる　の巻
弟はいないでござる　の巻
ケンイチ氏が石油ストーブと話してるでござる　の巻
これはただの小麦粉でござる　の巻
約束より5グラム少ないでござる　の巻
さすがの拙者も弁護士を呼んだでござる　の巻
今度は通帳ごと持って来いでござる　の巻
メキシコはもうこりごりでござる　の巻
小便の泡立ちがひどいでござる　の巻
拙者はファックスと言っただけでござる　の巻
開発済みでござる　の巻


　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　 （・）｡（･）|　　
　　| |＠＿,.--､_,> 　
　　ヽヽ＿＿＿ノ　　ある日、モザイク自体に興奮している自分に気付いたでござる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の巻

コンビニでのチョッと笑えた話を報告するね。

何か新しい人が入ってきたらしくて、お兄さんが指導してた。
んで、お兄さんが冗談を交えつつ、こう、後輩君を手取り足取り優しく教えてたんだ。
自分はいつもどおり、暢気に立ち読みしながらその様子を観察。

(｀･ω･´) ←和み兄さん。「うん。とりあえずレジの使い方は覚えたね」
(ﾟДﾟ;）←新人さん。「はい。判りました！」
(｀･ω･´)「それで。次は中華まんの取り方ね」
(ﾟДﾟ;）「はい」
(｀･ω･´)「中華まんを取るときは、お客様をお待たせしないように、すばやく。レジから離れるときは…こうして」

　　 ついーー。
　 Σ(; ;ﾟДﾟ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝＝（（（（(･ω･´)「ムーンウォークで」

(ﾟДﾟ;）「ムーンウォークですか？」
(｀･ω･´)「うん。お客さんに背中を見せちゃいけないの。後ろ歩きも、お客さんに失礼だから。ムーンウォーク」
(ﾟДﾟ;）「は。はい」
(｀･ω･´)「自分も最初はできなかったけど、練習で出来る様になるから」

……自分がココで笑いを堪えきれずに、いい加減不振人物になってしまったので、退場しようとしたんだけど、ふと思い立って、肉まんを注文。

(｀･ω･´)「○○クン、肉まん一個お願いします！」
(ﾟДﾟ;）「は、はい！！」　　　　　つい…つい…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（（　（（　(ﾟДﾟ;）
(´･ω･`)「普通にでいいよ…」

私はもう限界だった。

トリノオリンピックが始まるわけだが、おかんがさっき
「スケートの清水はね、えらいんだよ。腰をいためて、
得意のピンポンダッシュができなくなって、滑り方を変えたんだよ！」と
興奮して教えてくれた。ひょっとしてﾛｹｯﾄスタートのことか？おかん。

　　　 :::　　　　　　 　 ,.- ..,　　　　　　　　　　　 　 　 　 :
　.　　 :　　　　　　　 ,ﾞ　　　ﾞ ' ‐ ‐ ‐/⌒ヽ' ' ﾞ　', 　　　..:::..
　.　　　　 ∧　　 　 ： 　 　 　 　 　.!　,.γ⌒ヽ　；　　　 ::
　　　 　＜　 '７ 　 ,'ﾞ　　　　　　　　ﾞ'‐-ﾍ, 　 ﾉ.,⌒)
　　　　　 レｔ-!　. ,'　　　　''''''　　　''''''　　~ ^ヾ_ノ
　　　　　　 　!‐‐┼-　（●）,　　　､（●）､ 　 　 ； 　　　　　ピンポン押してすごい速さで
　　　　　　　　!‐┼- 　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　　ｰ┼-　　　
　　　　　 　 　 !.‐十　　　 ｀-=ﾆ=-´ 　　 　　‐┼- 　　　　滑って逃げていく清水宏保をよろしくね！
　　　　　　　　 ,.!- ヽ、　　　｀ﾆﾆ´　 　　　　 ﾞメ、
　　　　　　　　 ',.と　 　ﾞ ッ‐,-.,.,.,.,.,.,.,ｎ‐ｯ, ‐ ' ﾞ
　.　　　 　 　 　 ` !、　 ./　　ﾞ' -∠ｨ^'ﾞ　 　 ﾞヽ、
　　　　　　　　　　　 `.７　.,‐^- 、　 ﾞヽ、 　　　i
　　　　..::..　　　　　　ノ 　 ι､r'　　　　 ヽ、,._ノ
　. 　 　 :: 　 　 　 ,∠..,,_ 　 　 ﾞ　　 　 　 　 >　　　.:.
　　　　　　　　　　　` ''!　ﾞヽ.,, _ _ 　 　 , イ　　　...:: ::...
　　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ、　　ヽ、 ￣ 　,ﾉ　　　　:: ::
　　　　　　　　　　　 　 　 ﾞ ' ' ﾞ 　 ﾞ ' ' ﾞ　　　　　 : 　:

293 名前：名無シネマさん ：2006/02/08(水) 00:04:28 ID:cI+Gv82P
DMM今回はめぼしいものが少ないし、めぼしいのはほとんど売り切れ
タマが少なかったようだね
木下とか吉田のボックスも触手が動かず結局買うものなし

294 名前：名無シネマさん ：2006/02/08(水) 00:06:07 ID:cI+Gv82P
スマソ誤爆った

295 名前：名無シネマさん ：2006/02/08(水) 18:58:41 ID:kwvB9Ain
触手って、おまえは何者なんだよ。

社員食堂で隣のテーブルのおやじ２名の会話を
なにげなく聞いてたら、昔のアニメの話をしていた。
「昔はオバケのQ太郎とかあったなー」
「あーあった、あった、あれだろ？
キュッ、キュッ、キュ、キュ、キュのキューってやつ？」
とテーマソングを歌いだしたんだが、メロディが
ゲゲゲの鬼太郎のメロディで歌いやがった。
ちょうど水を飲んでたときだったんで、吹き出しそうになって、
危なかった。死ぬかと思った。

中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

先日、川辺の遊歩道を散歩した。
おれの前方３０メートルを、母娘が同じ方向に歩いていた。
さらにその向こうの木の下に労務者風のおっさんが立っていた。
母娘がそのおっさんに近付くと、おっさんは手に持った瓶を振り上げて
何事かわめきはじめた。
母娘はおっさんを恐れるように身をかがめて足早に通り過ぎた。
明らかにおかしなおっさんなのだ。
近付くのは気が引けたが、くるりと背を向けるのは男としてできない。
女子供を脅すような人間のクズに負けるような気がしたのだ。
おれはビビりながらも腹を据えて歩を進めた。
おっさんがおれに向かって瓶を振り上げてわめき始めた。
無視して堂々と進むことにした。
そのとき、なにかがおれの背後から襲ってきた！なんだ？？？
身をひるがえして構えるおれにおっさんは言った。
「カラスに気をつけてー」
とても良い人だったのだ。

わりと前に電車に乗ったら、成人式の帰りだと思われる着物の女性が２、３名いた。
Ａ「私、成人式なんて始めてだよ〜ｗ」
Ｂ「あ〜私も〜ｗｗ」

お前一体何回２０歳になる気だ。

ワカメちゃんは花束贈呈役で出席経験あり

数年前、帰宅したらちょうど母が電話中だった。
「あら、××（私の名）？」と、私を見て驚いているので何事かと思ったら、
電話の相手を私だと思っていたらしい。




電話は慌てて切られたようで
「それ、オレオレ詐欺じゃないの？大丈夫？だまされなかった？」
と、聞いたら
「そんなことわかってたわよ！
　私は、電話をひきのばして逆探知しようと思ってたの！」


おかんｽｺﾞｽ

うちのいんこに「はるがきた」をおぼえさそうと
なんどおしえても
「きたーーー」のぶぶんしかうたわない
このままじゃ

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　にちゃんねらーだよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

相模線、昼の風景。
母親と２才ぐらいの子供が反対側の席に座っていた。
くつを脱ぎ席にあがり窓を眺めるその子。
何度も駅で待ち合わせる相模線に対して

「でんちゃ、またとまっちゃった。きっとつかれたんだね。」

ｶﾜｴｴ･･･（*´д｀*）

流通関連誌では、デパートやコンビニ、家電量販店に対して、
スーパーマーケットの類を「ＳＭ業界」と表記している。
ホントだよ。

俺がまだ大学生だった頃の話だけど友達のアパートに 遊びに行った。
そいつは特に変わったこともなく そこいらにいる学生だった。

ただ変わったことといえば最近妙に来客を拒んでいるってこと。
部屋の中に入って適当にゲームしてさて帰ろうかなって思ったとき 、
なんでだろう、ふと押入れが気になってしょうがなくなったんだ。
別に俺は特別霊感があるとか言うわけでもないから本当になんとなく
吸い寄せられるように押入れの戸に手をかけたんだ。 すると友人が

「止めろ！」

と、それこそそのアパート中に響き 渡るくらいの大声で叫んだんだ。
びっくりして振り返ると友人が鬼のような形相で迫ってくる。
俺は驚きと恐怖で押入れの戸を一気に引き明けたんだ。
すると、奥のほうにだらんと力のない腕が天袋から垂れてたんだ。

血の気が引いて動悸だけが耳の奥で響いてる。友人が何事か叫んでいるけれど
耳の奥のほうで聞こえるだけでよくわからない。
一月ほど前からこの友人の恋人の姿が見えない、という話を思い出した。
まさか........　俺は押さえつけてくる友人を振り払って一気にその 垂れ下がった腕を掴んで引っ張った。
ごとん、という重い音を立てて頭が落ちてきた。
大きく見開かれた目、ぽっかり開いた口、一糸まとわぬ姿に 目が釘付けになった。
鼻を突く異臭に俺は顔をしかめた。
友人が隣で呆然とした顔でそれを見つめている。

「おまえ.......」俺の言葉をさえぎって友人が答えた
「そうさ........ダッチワイフさ」

俺は涙を流して答える友人の肩を静かに叩いた。
あれから七年経つが今でもそいつとは今でも親友だ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　／|
　　　　　　　　　　　　　　 　　　/ ./
　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ./
　　　　　　　　　　　　　　ミ 　/ ./
　　　　　　　　　　　　　　　　/ ./
　　　　　　　　　　　　　 　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
.　　　　　　　　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
.　　　　　　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　　　　 　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　　 ミ　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　　　 / ./　　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　 　/ ./　　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　ミ　/ ./　　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　 / ./　　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　　/ ./　　　　　　　　　　　／.／
　　　　　　 / ./|　　　　　　　　　 ／.／
　　　　ミ　/ ./∧＿∧　　　　_／.／
　　　　　 / ./（　・∀・）　　 ／.／
　　 ミ 　/ ./⌒　　　 ⌒ヽ.　／
　　　　 / ./"） 原田 ./"'.／
　ミ　　/ ./／　_　　／.／
　　　 / ./" ,／ l.／.／

２０年ぶりに歯医者へ行った。
名前を呼ばれ、診察室へ。
歯科衛生士さんから「こちらにお掛けになってお待ち下さい。」と言われ、
椅子に座って待つこと数分。
再び衛生士さんが来て、「そちらは先生の座る椅子ですので・・・。」と
唇ぷるぷる震わした苦しそうな笑顔で言われた。
ああ、患者は診察用の長椅子に座るんだった。おいら医者が座る丸椅子
に腰掛けてたよ。

０÷０っていくつ？ってアクセサリの電卓に聞いたら
「関数の結果が定義されていません」って出たぞ。
おまえ喋れたのかとつっこんでおいた

｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

♪苦しくったって〜

レシーウ゛!!　　　 ＠
　。　　_ 　　　／／
゜ ﾟ｡ﾟ(´д`)　／
　　　(＼＼＼☆
　　　|　＼(ﾐﾉ

♪悲しくったって〜
　　　　　　　　＠
　　　　　　 ／／
　　　　　　／
　　　　 ﾐ☆
トス!!　,つ∩
。　　／／ ＼＼
　゜ﾟ/ /´д`)/ﾟ｡ ゜
　　｜　　　 /

♪コートの中では


おっぱい!おっぱい!
　　_ 　∩
　( ﾟ∀ﾟ)彡
　(　 ⊂彡ﾐ☆
〓|〓〓|〓〓 ＼
×し⌒Ｊ××　＼＼
× |‖| ×××　 ＠
××||×××
××| ××××

　　 |l 　|l　l　|l　|　|i
　 　|i 　l　|i　l|　li　 |
　　　　　　　　　　/⌒;
　 　　　　　　∩ 　　 ﾉ
　 　　_,,..,,n,r'ﾞ <⌒つ 　　　メロウスペシャル！！
　▼ ﾟ 3　 ヽ　　）´/　
ﾉ▲ ﾟ ll ∩　　ノ /　　
Σ　`'ｰ---‐''　　（
　 ⌒ヽ/V⌒v､/⌒　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!
　　　　　　　　　_,,..,,,,_ 　　　/⌒;
　　　　　　　 ▼ ,' 3 ：`ヽｰっ　/　
　　　（（（（　 ▲ * ⊃ 　⌒_つ/　
　　　　　 　　 `'ｰ--‐'''''" ＿/


　　　 　ｽﾞﾙｽﾞﾙ　　　 _,,..,,,,_ 　　　/⌒;　　　メロウスライダー！！
　　　 　　　　 　　 ▼ ,' 3 ：`ヽｰっ　/
　 　　　　　 　.(((( ▲ * ⊃ 　⌒_つ/
　 　　　　　　　　　 `'ｰ--‐'''''" ＿/


　 　　　　　.｜　　　　_,,..,,,,_ 　　　/⌒; 　　　フィニッシュラインを越えました！
　　　　　　　｜　　 ▼ ,' 3 ：`ヽｰっ　/　
　　　　　（（（（（（　 ▲ * ⊃ 　⌒_つ/　　　　　　採点が出ました・・・
　　　　　　　｜　　 `'ｰ--‐'''''" ＿/　　　　　　　　　　　0.6　0.1　0.3　0.3　0.1 ・・・ 1.4です！
　　　　　　　｜

日曜は久しぶりにレストランに行ってきた。

隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。

「UFO＝ユーフォー」というのは矢追純一が持ち込んだヲタク用語で、
一般でも本来の航空用語でも通常「ユー・エフ・オー」と発音されてるのは
意外と知られてない真実。

何このスレ
未知との遭遇を純粋に語れないじゃないか…

　　風邪をひいた孫を心配する母
　　お鼻が詰まって苦しそうな様子を見て

　　母『ﾋﾟｯﾌﾟﾍﾟﾎﾟﾊﾟｯﾌﾟ使ったら？』
　　私(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
　　母『ﾋﾟｯﾌﾟﾍﾟﾎﾟﾗｯﾌﾟだっけ？』


　　宇宙人ごっこでも始めたのかと焦りましたが
　　しばらくしてｳﾞｨｯｸｽｳﾞｪﾎﾟﾗｯﾌﾟだと解りました
　　胸に塗るﾔﾂでいいのに無理しちゃって･･･w

イタリアとフランスとアメリカの首相がとあるリゾートホテルのプールサイドでヴァカンスを愉しんでいた。

そこへ妖精が現れ
「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。水はすべてそれに変わります」

その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。

それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。

それを見ていたアメリカの首相は心の中で
(こいつらのバカさ加減にはあきれるわい。何がワインだ。俺なら黄金にするか…いや飛び込んだときに痛いな、ダイヤモンドにしようか……）
と考えながら飛び込み台に登っていき、そしてうっかり足を滑らしてこう叫んで落ちていった。
「クソッ！！！」

隣の部屋で妹が、
「もっと奥！もっと！こすって！もっとこすって！あ、そこ！
　そこ！真ん中に！あー！あたる！当たっちゃう！ダブルで
　出されるー！」
とか叫ぶから寝られない。







カーリング中継マジかんべんして。

>>462
さすが！面白い＾＾

高校の修学旅行で広島にいくとき、注意事項のところに
「広島カープの悪口を言わないこと」
とありました。

テニスの王子様を見て
部活でテニスの練習する時(練習の時のみ)は、思いっきり打つ時は「うぉおお！波動球！！！」とか
スマッシュの時は「ダンクスマーーーッシュ！！！」とか
一打一打に名前を叫びながらテニスしてた。
ある日、試合があったんだけど
ついいつものくせで「おーりゃーーーー波動球ゥゥ！！！！」って叫んでしまった
試合観戦してるヤツラが一斉に笑い出して、その時はマジで脳が停止するんじゃないかと思った

今日までテストだったので打ち上げいってきたのだが、
医療系の専門学校なので「生理学」って教科がある。
それでその教科は毎度の事ながらテストが難しかったので打ち上げ中に不満がでる。
「生理のヤマ外した!!」とか「生理はありえない。氏ね」とか。
皆(俺以外)酒が入っているので周りにお構いなしでそういうことを言ってた。男女問わず。
そんな愚痴が90分くらい続いた。当然、店員や他の客はドン引き。
酔ってる奴はいいがしらふの俺の身にもなれ。

子供と買い物行った時の話なんだが、
今、子供が英語にはまっていて、
リンゴがあると「アポー」、ミカンがあると「オーゥレンジ」と
英語のビデオのとおりになかなかの発音するので、
これは将来は・・・なんて親バカな期待をしていると
サルの置物を見て、大きな声で
「マンケー、マンケー！」と叫んでいた（´Ａ｀；）

今我が家では堀江メールの永田語録が大流行。
父が腹を見せる犬を撫でてやりながら「いやあ、本当に悩ましい」と騒ぐ。
母が味噌汁を注ぎ分けながら「この卵は最大限守ってあげたい」と自分にだけ卵入れる。
その度に私が大うけしてしまうので笑いで腹が痛くなり
「もう、いい加減に止めてよー！」と抗議したら母がすごい真面目な顔で
「でも前川さんも全力で支援するって言ってくれてるから」
お母さん、名前間違ってる！前原さんだから！

このまえ職安に行ったら、プ−さんのぬいぐるみ置いてあった。
それ見てちょっとキレかかった。

読んでてすんごく面白いんですが。

嫁との初めての時。ヒシと抱きしめ、

俺「まゆみっ！」
嫁「山口さんっ！」
俺「『山口さん』って余所余所しい呼び方やめようよ。
　　もうそんな関係じゃないんだから」
嫁「ゴメン、そうね、やめるわ。」
両「んじゃもう1回ね♪」

俺「まゆみっ！」
嫁「山口っ！」

orz

後輩が、チェーンメールが来て恐い。マジ恐いと言ってきた。
いまどきチェンメで恐いなんてどれだけ純なんだよお前、と思ってそれを見せてもらう。
以下その文面（うろ覚えでスマン）

−−−−−−−−−−−−−−−−−−
た〜らこ〜た〜らこ〜た〜っぷ〜り〜た〜らこ〜
た〜らこたら〜こた〜っぷりた〜らこ〜がやってく〜る
た〜らこた〜らこ〜つ〜ぶつ〜ぶた〜ら〜こ
た〜らこたら〜こつぶつぶた〜らこ〜がやってく〜る

このメールを５日以内に１５人に送らないと、
１週間後にたらこがやってきます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−


こええぇぇ！！

母・あれすごいねえ、バウワウワー！



荒川選手は犬じゃないよ

家では犬用のミルク味のする棒の事を「みるくん棒」と呼んでいる

私が犬のみるくん棒で遊んでいたらいきなり母が
「それは私の肉棒よーーーーー！！！！」（犬の気持ちを代弁）

肉棒っておかん。。。orz

カナダの森林伐採会社が優秀な木こりを募集した。
次の日，会社の事務所にひとりの男が面接にやって来た。

「我が社が欲しいのは優秀な木こりなんだ。君は，木こりの技術をどこで覚えたのかね？」
「サハラの森でさ」
「サハラって・・・聞いたことないな。サハラ砂漠なら知ってるがね」


「あぁ」木こりはニヤリと笑った。「今じゃそう呼ばれているらしいね」

J('-`)し オリンピック荒川選手金メダルよかったね
(`Д)　うん、特にイナバウアー凄かったね
J('-`)し イナバウアーだったらカーサン昔よくやってたわよ
(`Д)　まじ？ｶｰﾁｬﾝすげー
J('-`)し 中森明菜のものまね上手かったからね。
(`Д)　それ、単なる海老反りだろッ！！

同僚と得意先の女の子の事を話してて
「あの子感じいいよねぇ」を間違えて
「あの子感じやすいよねぇ」っていっちゃった。

友人と遊びの帰り運転中に警察に止まるよう言われとまった。
警察『酒飲んでますか』
俺　『飲んでません』
警察『息かけてもらえます？』
俺　『ハァー(息を警察に吹き掛ける)』
警察『君息臭いよ、歯くらい洗えよ。じゃいっていいよ』
静岡県警ふざけんな

才ノヽ∋＿

　 　　　　　　　　 ／
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　 / ,' 3　 `ヽノ＼／ ＼／
　 l　　 ⊃　⌒　ノ
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　ШШШШШШ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
（＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿）

吉田は絶対ホモだぞ
何で？
俺がフェラチオしたら吉田のチンポ、ウンコ臭かったもん

仲良し３人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。

そして、３人はちょうど川の字の形で３人並んで寝ることにした。
次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。

「昨日とってもＨな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って・・・」
すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。
「なんてこった。漏れも同じ夢を見たよ」

２人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。
「なあジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」
するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。

「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」

　　　　|
　　　　|　 (；'A`(⌒ﾟ( 'A`)ﾟ⌒
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣ﾉ( ﾍﾍ




　　　　|ｼﾞｬﾏ･･･ ﾉ)
　　　　|　 (；'A`)　ﾟ( 'A`)ﾟ⌒
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣ﾉ( ﾍﾍ




　　　　| 　　　　ﾉ ﾋﾞﾝｯ!
　　　　|　 (；'☆⌒ﾟ( 'A`)ﾟ⌒
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣ﾉ( ﾍﾍ





　　　　|
　　　　|:('A∩):　⌒ﾟ(A` )ﾟ⌒
　　　／:ﾉ( ﾍﾍ:￣￣ﾉ( ﾍﾍ

イナバウアー自体は反らなくてもいいってな


そういや昨日女子小学生たちが「だるまさんが・・・安藤美姫！」っていって転びまくってた

日本の岡山には、母親を狩りレイプする”ママ狩り”という習慣があると、
大阪の同胞からきかされた。
我ら大韓民国の人間が味わったことのないような征服感が味わえるらしい。
我らは想像に胸躍らせながら岡山行き大韓航空に搭乗した。

岡山に着いた我らは、駅前の一等地に店を構える同胞を訪ねた。
「ママ狩りはどこへ行けばできるんだ？」
同胞はきょとんとしたが、一軒の料理屋を紹介してくれた。

我らは期待に胸を膨らませ料理屋に飛び込んだ。
わずか５分後に失意のどん底に叩き落とされることも知らずに・・・


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ある韓国人の証言

ママカリは期待してた程の味ではなかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ある岡山旅行者の証言

　　　　　　＿＿＿＿＿_
　　　　 ／　　　　　 　／|
　 　 　 |￣￣￣￣￣|　 |
　 　 　 |[]:: 　 　 　 　|　 |
　 　 　 |─────|　 |
　 　 　 | 　 　 　 　 　|　 |　
　 　 　 |[]::　　　 　 　|　 |
ｶﾞﾗｯ　 .|　∧　∧　＿|　 | 　
.　 彡／(*‘ω‘ *) ／|　.|　　ちんぽっぽ　　
　　　|￣￣￣￣￣|　.|／　　　
　　　|＿＿＿＿＿|／



　　　　　　＿＿＿＿＿_
　　　　 ／＿＿＿＿ ／|
　　　／ （＞＜；） ／|　 |　わかんな・・・あっ！
　 　|￣￣￣￣￣|　 | 　|
　彡|＿＿＿＿＿|／|　 |
ｶﾞﾗｯ　 .| （*‘ω‘ *） |ｶﾞﾝｯ
　 　 　..|　.（　　　）　 |　 |
　 　 　..|＿_ v v＿＿|　 |
.　 　 ／　　 川　　.／|　.|
　　　|￣￣￣￣￣|　.|／　ぼいんっ
　　　|＿＿＿＿＿|／


　　　　　　＿＿＿＿＿_
　　　　 ／　　　　　 　／|
　 　 　 |￣￣￣￣￣|　 |　ごめんなさい！
　 　 　 |[]:: 　 　 　 　|　 |
　 　 　 |─────|　 |
　 　 　 | 　 　 　 　 　|　 |
　 　 　 |[]　 ξ　　　 |　 |
　 　 　 |　∧(~)∧ ＿|　 |
.　 　 ／(*)‘ω‘(*)／|　.|　ちんぽっぽ！
　　　|￣￣￣￣￣|　.|／
　　　|＿＿＿＿＿|／



　　　　　　　　ξ　　　　　ｶﾞﾀｶﾞﾀ…
　　　　　　 ∧(~)∧- ､ _
　　　　 ／(*‘ω‘ *)´／|
　　((　 |￣∪￣∪￣|　 |　あかないんです！
　 　 　 |[]:: 　 　 　 　|　 |
　 　 　 |─────|　 |　))
　 　 　 | 　 　 　 　 　|　 |
　 　 　 |[]　 　 　 　　|　 |
　 　 　 |＿＿＿＿＿|　 |
.　 　 ／　　　 　　 .／|　.|
　　　|￣￣￣￣￣|　.|／
　　　|＿＿＿＿＿|／

初めて彼女が出来たという友達がいて、まだ付き合いだして１ヶ月目だという。
俺「で…どこまでいった？ｗ」と聞いたら
友「……こないだＣまで…」と答えた
普段そんなにも自分の話をする奴じゃなかったから詳しく聞いていたら
友「俺初めてだったんだけど…すげぇ良かったよ」とか言い出し
友「彼女の方は前の彼氏と…だったらしいけど、いろいろ教えてもらいながらでさぁ」
俺はそこまで言わなくても、と思いながら面白がって聞き続けた
友「しょっちゅうって訳にはいかないけど、半年に１度くらいはいいよなぁ」と言うもんだから
俺「毎日でいいじゃねぇかよｗ」と言ったら
友「そんなに行けるわけないだろ！金がかかるだろｗｗ」って言うんだよ
俺「泊まりじゃなくても、どっちかの家ですませればいいじゃないかｗｗ」
友「家で？それはなにか、ビデオとか一緒に見て済ませろってことか？」
俺「ビデオてｗｗｗそんなマニアックなプレイはいいんだよｗｗ」
友「ビデオ見てるよりも直接イクのがいいんじゃないか。 毎日だったらヘトヘトだよ。」
俺「何いってんだ若者が。　彼女だってよろこんでんだろｗｗ」
友「うん、今度はランドの方にも行きたいよ」って
俺「ＳＥＡかよ！ｗ」

ﾇｺをトレーナーの腹の所に入れて妊婦ごっこ。
「うふふ。私の可愛い赤ちゃん・・・」
と腹(ﾇｺ)をなでさすりながら幸せそうに微笑んでみたり
腹にﾇｺを入れたまま、ﾇｺのためにおもちゃ作りをして
「生まれてくる子のために靴下を編む妊婦の気持ち」
になってみたりする。
もちろんおもちゃ作ってる間も時々腹をさする。
トレーナーの裾をズボンのゴムの所に入れて歩いてみる。結構重い。腰が痛い。
「そうか、妊娠したら腰痛悪化するんだな･･･」
と実感。しかし
「あなたの為にママ頑張るね♪」
とまた腹をさする。
が、時々ズボンのゴムが猫の重みに耐え切れなくなり猫がズボンの中にどろりと
落ちてくる。その時は
「は、破水!?ど、どうしよう！あの人はまだ仕事だし・・・」
とか妄想して一人でなんとか頑張ろうとする妊婦を熱演。
もちろんラマーズ呼吸方も忘れない。
ﾇｺがズボンの中から出てきたら
「ああ、私の赤ちゃん・・・！！」
とﾇｺを震える手で抱き上げてフィニッシュ。

その他にもﾇｺを赤ちゃんのようにあやしながら
「パパ遅いでちゅねぇ･･･」
と寂しげに呟く「家庭を顧みない旦那を持った妻ごっこ」や
暴れて噛みついたり引っかいたりするﾇｺを悲しい目で見て
「うぅ・・・貴方は本当は優しい子の筈・・・お母さん信じてる・・・」
と泣き崩れる「息子に家庭内暴力に走られた母ごっこ」もやる。

さっき大学病院にCT検査に行って来たんですよ。
順番待ちのとき、私の前に座ってたおじさんと看護婦さんの会話


看護婦さん「○○さん、検査中、息を止めていただくんですけど」
おじさん　　「どのくらい？」
看護婦さん「15分くらい、大丈夫ですか？」
おじさん　　「……(ﾟДﾟ)」←ほんとにこんな顔した
看護婦さん「大丈夫なわけないですね、ごめんなさい。15秒は大丈夫？」


あくまで事務的な喋りの看護婦さんに思わず｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

さっきじいちゃんが念仏のように「てらわろす、てらわろす」って呟きながら辞書引いてたんだけど、どうしよう

俺が中学の時の授業

先生：「形容動詞というのは、例えば、「きれいだ」等のように、最期に「〜だ」がつく言葉ですよ〜。
　　　　　じゃあ、○○君、他の形容動詞を言ってみて〜。」





生徒○○：「バミューダ！！」


みんな凍りついてたが、俺一人で椅子から転げ落ちた。

パソコンを買って「私のタイピングかなり早いよ」と自慢気な友達Ａ。
そこで友達Ｂと私でＡのタイピングテストをする事に。
私たちが急かして緊張感を出しつつ、私たちが思いつきで単語などを言ってそれを打ってもらうというルール。

私「じゃあイナバウアーって打って！早く！」
Ａ　カチカチカチカチ
　【イナワブー】
新種のちくわぶ;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ

Ｂ「じゃあクリスチャンディオールって打って！早く早くっ」
Ａ　カチカチカチ
【クリススタインディオレー】
誰ですか;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ


他にも数々の名言を残したけれどメモし忘れた。
Ａはすっかりorz←これ状態だった。

花粉症の酷い女の子に
へっへっへ下のお鼻もグショグショかい？って聞いてみた
なんだよ下のお鼻ってorz

ここの書き込みは、
ほかならぬラエリアンの者達が
恐るべき計画の伝達を暗号で行っている
ことにほかならない。

「うわ、ジャガー！」
「本当はタイガーが欲しかったんだが、魔法瓶しか売ってなくてね」

貧乳の私は日々育乳のモチベーションを保ち続けるために
エロサイトやエログでの乳画像収集に余念がない。
美しい！かくありたい！と思う乳画像を見つけたら即保存。
「ちちみほん」フォルダに溜め込んでいる。

それがこの間私の彼氏ときたら私のパソコンを立ち上げるや
「こないだの写真データまだとってる？」とかってjpg検索しやがった。
「いやあああ！止めて！見ないでええ」とか騒いだせいで、彼氏も彼氏で
「ンだよ？浮気相手の写真でも隠してるのか！？」とアグレッシブに勘違い。
両手足を押さえつけられる私の横で黙々と検索を続けるPC。
ぞくぞく出てくる「ちちみほん.jpg」の数々。彼氏絶句。

真実を話したところ、さすがに彼氏も少し悪いと思ったらしく、
「俺のよりすげぇよ…や、負けてらんねぇな」とわけの分からないフォローをされた。
死にたい。できれば巨乳になってから。

ここのスレの大ファンです。
映画板の中で、一番充実した内容ですよね！
もうサイコーですッ！

以前、実家に帰ったら居間にPCがドンと置かれており、
父が「これからゆっくり勉強するんだ」と嬉しそうに話していた。
そこで俺は、「困った時は読んでね」という名前のテキストファイルに
エロ画像を背景に設定した時の対処法を書いて、デスクトップに置いておいたんだ。

……一週間後、俺のアパートへ
「助かった」の手紙とカステラが送られて来ましたとさ。めでたしめでたし。

122 ：お前名無しだろ ：2006/03/08(水) 13:10:36 ID:lZlv1+340
映画　力道山　に　日本版編集として　橋本選手のリング姿がうつっているそうだ


123 ：お前名無しだろ ：2006/03/09(木) 13:05:11 ID:W0FJXodL0
>>122
心霊？
またそういう映画の宣伝方法か・・・・・飽きたよ

全日空のポケモンジェットに乗った。離陸した後、シブイおっさんの声で
『皆さんこんにちは。機長のピカチュウです』

とアナウンス流れたｗ




(　´_ゝ`）「機長のピカチュウです。」

Σ(,,ﾟДﾟ)「！」

　(,,ﾟДﾟ)「・・・」

　(ﾟДﾟ,,)「・・・」

　(,,ﾟДﾟ)「・・？」

(　´_ゝ`）「ピッカー」

Σ((((,,ﾟДﾟ))))「！！！」

宇宙戦争「大阪で三脚撃墜」の真相。

爆弾かかえてわざと弁当カゴ三脚に捕らえられ、中に取り込まれた時点で自爆という
ニホンジンの切り札カミカゼ攻撃だったらすい。
しかし、一説では大阪という場所柄、在日に爆弾くくりつけて
三脚の前に放り出した、という報告もあるようだが・・・。


同様の手段はヨーロッパでもアラブ諸国でも採用されたが、
唯一ポーランドだけはことごとく失敗したらすい。
ほとんどの自爆志願したポロック（ポーランド人）は
「わざと三脚に捕らえられる」のと、「自爆する」と、
どっちを先にやれば作戦が成功するのかよく理解できなかったのが原因らすい・・・。


アメリカでは同様の方法が比較的成功を納めた、とくに
テキサスとカルフォル二アでは１００％の成功率だったが、
カナダでは成功しなかったらすい。
爆弾くくりつけるべきメキシコ人の数が足りなかったのが、作戦の致命的盲点だった。

大学受験を控えた元旦、一人で初詣に行った。
生まれて初めて絵馬をを買い、「慶應大学に合格できますように」と書こうとしたのだが、
緊張のあまり一文字目で大きく「鹿」と書いてしまった。
上から書き直すのもバカ丸出しだったので、新しい絵馬を買って書き直した。
書き間違えた絵馬には「鹿になりたい」とだけ書いて吊しといた。

馬鹿田大学

＞５０２

なんかシュールでつね。

今日の八時五十分ごろ、
小金井行きの湘南新宿ライン車内で、
他の客にからんでるおっさんを目撃した。
「なーにくっちゃべってんだてめえ、次の駅で
降りるか、俺を誰だと思ってんだ」
と、眼鏡をかけた馬鹿面の若僧にからんでる奴だった。
その若僧は、我関せずと無視を決め込んでおり、反応の
ないことにあきらめたのか、おっさんは連れの男と会社の
話をはじめた。おっさんは赤羽で降りた。降り際、おっさんは
若僧に「降りる？」と挑発発言。若僧はなおも無視。
「ふんっ」と、おっさんは何がおかしいのか鼻で笑って降りた。
その後、連れの男が若僧にへこへこと詫びを入れた。
「すいません、あいつ、誰彼かまわずからむのが趣味
なんですよ、気にしないで下さいね」と。
息子ほどの年の男に無視され、同僚にぼろくそ
言われるおっさん、哀れ。

>>
505
おっさんは、藤原正彦に似ていた。

こらこら、スレを日記代わりに使うなよ・・・ｗ

戦前生まれの父。
一人暮らしの私にたまに電話をくれる。
久しぶりに留守番電話サービスセンターに接続したら３件メッセージがあった。
全部父から。
１件目
「えー…お父さんですよ(*´∀`)ﾄﾞｷﾄﾞｷ」

特に話すこともなかったのか名乗ったきりしばらく沈黙。

「ええと…これでよし。母さん、終わった。これどうするんだ？」
「シャープを押すのよ！」←遠くから小さく母の声
「しゃぁぷ？どれ？これ？（ピッ）これ？（ポッ）これ？（パッ）」

手当り次第にいろいろと乱打

「（ピポ）母さんっ！（パポ）しゃぁぷって！？数字で言って！わかん……」

ピィイイィイーーー!!!
メ　ッ　セ　ー　ジ　は　以　上　で　す　。

思わず保存しといた。

あぼーん

２件目。やっぱり
「ゴッホン（咳払い）えーお父さんです(*´∀`)」
名乗っただけで他には何もなし。しばらく噛み締めるように沈黙。
「母さーん！しゃぁぷ　だよなー？」
「そうよー」←遠くから小さく母の声
「え、と。たてたてよこよこ…これだ！しゃぁぷ、と！よし！」

メッセージは以上です。

たてたてよこよこ　て　＃←これか。
同じく保存。

最後の３件目はまともにメッセージが入っていた。

「えー、お父さんです(*´∀`)しゃぁぷ！どうでした？入ってたかな？」

と言ってやっぱり暫し沈黙した後、今度は母に声をかけず自力で

「たてたてよこよこ…しゃぁあぷ！！」（←必殺技を繰り出すような感じで）

三部作が完結。これも保存しといた。

未知との遭遇と何の関係があるのかわかりませんが、

朝からなごんでしまいますね。　　・・・お茶、ｽﾞｽﾞ〜ｯ

５世紀ごろ朝鮮半島で
生きられずに日本に渡った敗残の韓民族（食いっぱぐれの流民、罪人、貧困者、
浮浪者など）が日本民族のルーツである

下賎の韓民族の子孫（日本人）は祖国での恨みとコンプレックスと憧れ、羨望を
抱いているので、その後の歴史において過去の恨みを晴らすために、
秀吉の侵略、日帝三十六年の植民地化、現代の差別化など、韓国に
反抗的な態度をとっている

インシュリン・オブ・ジョイトイ

面接官「職歴が1つも無いという今のきさまは本当の年齢を隠している。
　　　　気がつかんとでも思ったか？
　　　　おそらく世間体や面接での対応を考えて自分を偽っておくつもりだったんだろうが
　　　　この俺様を舐めるなよ！
　　　　めずらしく年増で職歴の無いお前との出会いにワクワクしているんだ！
　　　　つまらん見栄はよすんだな」
悟空「……わかった。じゃあ、本当の年齢を教える…」
面接官「その方がよかろう。年齢詐称で首にされては悔やんでも悔やみきれまい」
悟空「その相手の年齢がわかる機械でよーく俺の年齢の数値を見てろ…」
面接官「くっくっく…スカウターを見るまでもない。
　　　　おそらく25歳ぐらいまでは上がるはずだ」
悟空「はあああ…あ…あ…！！！」 ゴゴゴゴゴゴゴゴ……… ピピピッ（スカウター）
面接官「に、２６歳、…！？…２７歳…２８歳、　
　　　　バ、バカな…まさか……まだ上昇している…！！」
面接官「ま…ま…まだ上がっていく……！！
　　　　そ…そんな…２９！！」
社員「こ、こんなことが…こんなことが…！！」
面接官「さ、３０歳！！！？」
面接官「し…信じられん……
　　　　こ…これが未だ職歴の無いお前の真の年齢なのか……！」
社員「ど、どこにも採用されないはずだ
　　　私でさえ職歴がなかったのは２５歳まで…」

悟空「わりいがもうお前は俺を雇うことはできねぇ。
　　　俺は無駄な就活はしたくねえんだ。じゃあ帰るわ」

昨日、人生初めて逆ナンされた。彼女はおれが太ってる事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。

絵を売る仕事をしているというので、男気を見せるために思い切って彼女お奨めのラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。

47万円の価値は十分にあると思う。

・・・で、ちゃんと一発くらいはやらしてもらったんだろーな！

むー、一発４７万かあ…。

と思ったが、結果的に一発１００万なんてケースは世間にザラに
ありそうだから、やれないよりはやれた方がいいな。

＞一発100万

ザラにはないだろうが、
ラスヴェガスあたりだと、
超美形ニューハーフ（完全♀パス、ティンコ付き）だと
そのくらいのも
エスコートサーヴィスにリストアップされてるぞ。

>>516
>彼女はおれが太ってる事なんか
安田大サーカスのHIROを連想した。ひょっとして本人？

>>519
いや、その場でポン！と１００万ってことはないだろうけど、
長い時間掛けてつき合って、その間の交際費を換算すると結構な額になってて、
あとから思えばその女とは一発しかやってねえなあ〜みたいなケースだよ。

極端なケースを考えれば、婚前交渉一切なしで式挙げて新婚旅行で一発、
しかし成田離婚なんてことになれば、一発３００万とかもあり得るわけよ。
給料の三倍の婚約指輪やってたら、軽く手が届いちまうわな。
まあ全てヤルために払った代償じゃないかもだけど、>>516の彼も
手元にラッセンの絵（リトグラフだと思うが）は残るんだしね。

やってもいないのに、セクハラで300万とられた香具師を知っている。

子どもの勉強に付き合ってたら出てきた算数の問題集中の一問↓

「15年前の話です。さゆりさんは上野発の夜行列車（午後8時ちょうどのあずさ2号）
に乗りました。そして８時間後に雪の青森駅で降りました。他にもお客さんはたくさん
いましたが誰もが無口で、風の音だけが鳴り響いていました。青森駅で20分待った後、
今度は青函連絡船という津軽海峡を通って青森と函館を結ぶ船に乗りました。
さゆりさんは悲しいことがあったので凍えそうなかもめを見つめ泣いていました。
冬の津軽海峡はきれいでした。そうこうするうちに船は5時間30分後に函館に着きました。
さゆりさんが函館に着いたのは何時ですか？」

なんじゃこりゃ！！！

フリーセルで、　ゲームを始めて「Ctrl + Shift + F10」を押す。
そしたらなんか出てくるから「中止」を選ぶ。
その後何か１枚でも動かすと「貴方の勝ち」になる

まざに最強

>521

オオワﾛｽ！
おなかがよじれる〜

昨日、相撲の千秋楽を観ていた母裕子、
栃東の名前（登録名？）が「栃東大裕」と書いて「とちあずま だいすけ」と読むと教えてあげたら
「何であれでスケって読むのよ！だったら私はスケコ？スケコだったの？！」
と怒っていたｗ

宇宙人が公表されてもびっくりしないように
人類教育で作られた映画

友人の結婚式に出席したときの話、
式も終わって、友人達とロビーでコーヒーを飲んでたとき、
そこのホテルのロビーには、
ミロのヴィーナス風のブロンズ製の結構高価な像があった、
そこの像の前に小さな姉妹がいてずっと像を眺めていたんだよ、
ああ、見とれているのかなと思った次の瞬間！！

　 　∩ ∩
(*ﾟ∀ﾟ)彡(*ﾟДﾟ)彡　おっぱい!おっぱい!
( ⊂彡　( ⊂彡　　　　おっぱい！おっぱい！
　↑姉　　　↑妹

その瞬間友人を含めみなコーヒー吹いた…

自分のお父さんじゃないけど。
今日テレビ見てたら王監督の娘さんが萌えエピソードを話してたよ。
監督からのメール、「お父さんです。〜〜〜」と始まるのに
最後はなぜか「王貞治」とフルネームで締めてあるらしい。
他にも、「明日は7時に起してください。王貞治」とメモが置いてあったりしたそうな。
監督ｶﾜﾕｽ

兄が、尾崎豊急逝ニュースを聞いた時、本気で後追い自殺しようとしてた事。

先日実家に帰って母と倉庫の整理をしていたら、兄の書いた遺書が出てきた。
（母が大事に取っておいていたらしい）汚い字で、

「俺は生きる希望を失ってしまった。
この荒廃した世の中で、俺は埃にまみれて立ち尽くすばかりだ。
彷徨い路頭に迷った俺の前に現れた一筋の美しい光、それが尾崎だった。
生きることに傷つき絶望していた俺を救ったのがその光だ。
尾崎のいないこの世の中で、どうやって生きていけというのだろう。
（以下省略、尾崎の歌詞らしき文もあった）
父さん、母さん、先立つ不幸をお許しください。○○」

読んでいるこっちの方が、呼吸困難で死にそうになるくらい笑い転げた。
あまりにも面白かったので兄にFaxしてやったら、
電話の向こうで「うわあああああ亜wせｄｒｆｔぎゅｈじこお；」と叫んでいた。

生きててよかったねお兄さん。
尾崎は自分で勝手に破滅しただけ。
斉藤由貴みたいにずぶとく生きなきゃね？

その当時530の母親はどういうつもりで遺書をとっておいたのだろう？
今でこそ、笑える話だけど。

そう言えば、小５の臨海学級で毛がボーボーの子を
皆で抑えつけてパンツ脱がした記憶が・・・
足を開かせたら白いオリモノがベットリついてて思わず引いた。
「先生、Mさんは病気でオマタから膿が出ています！」
「一緒にお風呂に入るのはイケナイと思います！」
て先生に言ったら
「それはネ、病気じゃないの」
て言われたけど意味が分らなかった当時。

Mさん、ゴメンネ。
中学に行ったら理解出来たよ。

やべぇ、電話のお客様窓口で激しく噛んだ
「さいはいたちゅきぼうでしゅ」
向こうのお姉さんの声思いっきり笑いをこらえて我慢してる感じ
死にてぇ('A`)

昨日、会社のトイレの鏡の前で
「CDTVを御覧の皆様、こんばんわ。平井堅です。今日は先週リリースされたボクのニューシングルを聴いてください。」
と、ビブラート全開で社歌を熱唱していると、奥の個室から専務が出てきた。
「平井くん、会社に遊びに来てるのかね？」と、仰られ、手を洗わずに出ていかれた。

その日の夕方、先輩の平井さんが主任に呼び出され注意を受けていた。
すんません、それ、オレです。

朝起きてトイレに行くと、ちんちんに激痛。
女性と未経験者のために説明しておくと、おしっこをした瞬間に、
ちんちんをハンマーで叩き潰したような痛さが走る。
いわゆる性病の覚えはなかったが病院に直行。
結果から言うと非淋菌性尿道炎だそうで、ちんちんの先からバイキンが
入って炎症を起こしてたってわけ。
抗生物質一発で完治した。近代医療は素晴らしい。

病院で尿を取って検査をしたときの診察室の会話。
医者が検査結果を看護婦に聞いた。「どう？」
看護婦「陰性ですが、たんぱくの反応が…」
医者「それはいいの」
看護婦「異常に出てますよ」
医者「いいの」

大島が昔ＴＶで
僕もスタッフも全裸で本番シーンに臨む決意だったんだな
と言ってたが
崔や渚のチンポが周りでブラブラしてたら藤の起つモンも起たないよなあ。

若い崔洋一だけ無駄に起ったりして

>>537
スターシップ・トゥルーパーズのシャワーシーンで
バーホーベン監督は「みんな全裸でシャワーを浴びれ」と言ったが、
役者達が「そんな必要あるのか？」反発。
監督は「じゃ、おれも脱ぐ！」と裸で撮影したそうだ。

友人が居酒屋にイタリア人の友達を連れてきた。
飲み進むうちに食べ物を追加しようという話になり、じゃあこれにしようとなった中の一つが「めんたいこピザ」。
それを食べたイタリア人が
「これはピザじゃない!!ピザというのはモッツァレラチーズが〜〜〜!!!」とピザに対する講釈を始めた。
「日本じゃこういうのもピザって言うんだよ」
「違う！これはけしてピザじゃない！」
やはりピザの国の人からしたらこういうのは邪道なんだろうなと皆で納得。

しばらくするとそのイタリア人、
「それ取って」
「ピザ？」
「違う！ピザじゃない！」
「じゃどれ？」
「そこの『ピザじゃない食べ物』取って」

決してピザとは認められないらしいが、とても美味しかったらしいです。

途中風が強くてパンチラ見えそうな女子校生に目を取られてる間に
自転車横断歩道の前のなんかこう、、、、勃起した棒あるじゃん？ｗｗｗｗｗｗ
車入れないように立てた奴？ｗｗｗｗｗ
あれに自転車ごとと突っ込んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そしたらｗ

カゴに入れといた店の袋からｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

新婦（ダッチワイフ）の入った箱が飛び出て宙を華麗にブ〜〜ンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そしてｗ
箱には萌えアニメキャラ？ｗがチンコ入れられてる絵がかかれてたりｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
裏にはオナホールの解説が真面目にかかれてたりする卑猥な箱がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちょうど前を歩いてた女子校生（おそらく高１ｗｗｗ）が信号赤で止まっててｗｗｗｗｗｗｗｗ
その思春期娘の群れのそのまん前にｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うまいこと着地ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そしてｗ

女子校生Ａ「うわっ！　」
女子校生Ｂ「びっくりしたぁ　なんだろ＠＠」
見たいなこといってたｗｗｗｗｗｗ
俺びびったｗｗｗｗｗｗｗｗｗすげーびびったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
人生結構長く生きてきたがベスト３には入るｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
周り見渡して警官いないかとりあえず把握ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どうやらその女子校生軍団しか近場にはいないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗちょっと安心したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そしてその時冷静になって見渡してやっと嫁の箱の位置把握ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾃﾗﾔﾊﾞｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
すると女子校生軍団

「猫ひろし！猫ひろし！







ニャ〜！」

すると女子校生軍団（３人）が一斉に振り返ってこっち見てきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ面がワレタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
冷静を装いクールにメガネの位置を修正する漏れｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なにやってんの俺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
すると
女子校生Ａ「・・・・・なんか落としましたよ？」

いやいやいやｗｗｗｗｗｗ言われなくてもわかってますお嬢さんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
すると
女子校生Ｂ「ねぇねぇＡちゃんこれって・・・・・」
ん？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗそうだよｗｗｗｗｗｗｗｗ漏れの嫁だおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
すると女子校生Ｃがいきなり嫁の箱に触って持ち上げた

女子校生Ｃはじーっっと箱に描かれたアニメキャラ？をマジマジと見出したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
やべええええええええええええええええええええええええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
その時俺の心の中は
にげちゃだめだにげちゃだめだにげちゃだめだにげちゃだめだにげちゃだめだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
逃げたいのは山々だがｗｗｗｗｗｗｗｗｗ嫁は何よりこれからの漏れのライフプランにとって重要なのだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
すると女子校生Ａが冷静に

んで続きｗ
女子校生Ｃが持ってた漏れの箱への凝視をやめて漏れの顔を凝視しはじめたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そんなに見つめないでｗｗｗｗｗｗｗｗｗ泣きそうだよ僕ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
すると箱を俺につきつけて
女子校生Ｃ「はい、これ　気をつけてくださいね〜」
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗよかったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
嫁については見てみぬふりですか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ親御さん良い教育をされてますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そそくさと店の袋に嫁を隔離ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗふぅｗｗｗｗｗｗ
すると
女子校生Ｂ「男の人はしょうがないですよねｗ」
ｋｔｋｒｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どうみてもバレバレでした　本当にありがとうございました　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
そらそうだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いまどきの女子校生があの卑猥なパッケージを見てアニメのＤＶＤボックスと思うほどあほではなかろうてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
女子校生Ａ「（笑）」
女子校生Ｃ「私よくわかんないこういうの〜」
等と言って一同照れ笑い

　　駅の待合室で座っている外国人のお兄さん。大きなリュックを抱えているので
　　おそらく旅行に来ている人なのだろうが、少し様子がおかしい。
　　見ると、手にはｾﾌﾞｿｲﾚﾌﾞｿのオニギリ(シャケ)。そのオニギリをくるくると回して色々な方向から見たり、
　　ラベルにじっと顔を近付けて懸命に注意書きを読もうとしている外国人。
　　どうやら開け方が分からないらしい。
　　開け方を教えようか迷っていたら、突然
　　「ん」
　　と小さな声が聞こえた。

　　声の主は外国人の隣に座っていた、日本人のちっちゃなおじいちゃんだった。
　　おじいちゃんは自分を指差し、オニギリを指差し、外国人の目をじっと見て、
　　「ん」
　　ともう一度言った。「俺が開け方を教えてやる」というジェスチャーらしい。

　　外国人はおじいちゃんを見、オニギリを見、少し迷ってからオニギリをおじいちゃんに渡した。
　　おじいちゃんはそれをまた
　　「ん」
　　と呟いて受けとる。

　　おじいちゃんはまず、オニギリの真ん中のビニール(�@と書いてある)を縦に途中まで裂き、
　　「ん？」
　　と外国人に確認した。こくこくと頷く外国人。

　　次におじいちゃんはオニギリの両端(�Aと�B)を持って
　　横にくいくいと引っ張るジェスチャーをし、また
　　「ん？」
　　と確認。こくこくこくこくとさらに頷く外国人。真剣な顔が可愛い。

　　おじいちゃんは外国人が頷くのを確認すると、そこからはちょっともったいぶって、
　　ズッズッとゆっくりビニールをずらしていく。
　　「オゥ……オォゥ…オゥ…」
　　ビニールの動くのに合わせて小さく歓声をあげる外国人。
　　「んふ……んふふ…ふふ」
　　そんな外国人のリアクションが嬉しくて、自然と笑みのこぼれるおじいちゃん。
　　そしてついに

　　バリリッッッ
　　「オオオオオオオオッ」

　　まっ二つに裂けるオニギリビニール。
　　ひときわ大きな歓声をあげる外国人。
　　おじいちゃん、そんな外国人に満面の笑顔、ニコーッ。

　　「アーッハハァー！ヒョウ！」
　　オニギリが裂けたのが嬉しくて仕方の無い外国人。
　　何故かおじいちゃんの肩や腕をベタベタベタベタと触りまくる。
　　「んっふふ、んふふふふふ」
　　クシャクシャの笑顔で、触ってくる外国人を
　　肘でつんつんつんつんつっつき返すおじいちゃん。本当に幸せそう。


　　その日一日、俺もずっと笑顔だった。

裕次郎に輸血が必要ってときに
偶々お見舞いに来てたカルーセル　マキ　が血液型同じだから献血しましょうか
って申し出たのに
差別でも見下すでも無く大真面目に
「オカマの血でも大丈夫なんですか？」と医者に聞いていたのは、コマサ。

好き嫌い激しい娘に
「ちゃんと野菜食べなさい。ちゃんと食べれたらアイス買ってあげる。」
と母親らしく注意したら
それを見ていたおかんが、

「まるで蝋燭とムチやね。」

と言った。
それを言うなら「アメとムチ」って言いたかったんだと思う。

うるさいのは無いけど
でっかいくしゃみをすると、
隣の部屋から「♪大魔王〜」と合いの手が入るのが嫌だ

☆《UFO写真パネル展示＆ビデオ上映会》
　日時：４月９日（日）　１３：００〜１７：００
　場所：東武伊勢崎線「草加駅」東口
　　<アコス南館６Fギャラリー>
　入場無料

　 　　 　 | 　
　 　　 　 |　
　 　　 　 |￣"'、
　 　　 　 |ω｀ l　 ﾏﾏ... ﾁｯｺー
　 　　 　 ⊂ 　;ﾞ 　
　 　　 　 |　　/
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　 　　 　 | 　
　 　　 　 |.　.. 　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
　 　　 　 |￣"'、.
　 　　 　 |ω´ l. .　
　 　　 　 ⊂ 　;ﾞ 　
　 　　 　 |　　/ )) :.
　 　　 　 |Ｕ" .




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　 　　 　 | ﾞ￣"' 、
　 　　 　 | ´ω｀ l　
　 　　 　 |U　　　;ﾞ 　
　 　　 　 | 　ﾉ /
　 　　 　 |しＵ" 　＿＿⊃
　　　　　⊂＿＿＿⊃　 　　　　

中１の時、２歳したの従姉妹とプロレスごっこ中電気アンマしたら
最初はワラって「きゃーきゃー！」言ってたんだけど
ちょっとしたら無言（無表情）になって怒ったのかな？っと思って
「ごめん、嫌だった？」
って尋ねたら、首を横にふって顔赤くして
「もうしないの？」
って言われて、びっくりして
「え？してほしいの？」
って聞き返したら
（省略されました‥全てを読むにはﾁｯｺーと書き込んでください）

ﾁｯｺｰ

ﾁｯｺｰ

自分でﾁｯｺｰって書き込むヒマがあったら、早く続きを書きたまへ

昨日仕事中、お財布に、
「まことちゃん」のキーホルダーを
ぶら下げてるおばぁちゃんが来た。
もうこのありえない時点で;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯだったが、
おばぁちゃんが追い討ちを掛けてきた。


「これはねー、昔流行ったマンガのキャラなのよ。
若い子は知らないわよね。このマンガで『ひでぶ』って言葉、流行ったのよ」


『グワシ』だろー！！！！;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

５世紀ごろ朝鮮半島で
生きられずに日本に渡った敗残の韓民族（食いっぱぐれの流民、罪人、貧困者、
浮浪者など）が日本民族のルーツである

下賎の韓民族の子孫（日本人）は祖国での恨みとコンプレックスと憧れ、羨望を
抱いているので、その後の歴史において過去の恨みを晴らすために、
秀吉の侵略、日帝三十六年の植民地化、現代の差別化など、韓国に
反抗的な態度をとっている

ちょっと良い話系のｽﾚで読んだ話を思い出した。

生まれたときからずっと猫を飼っていて、その猫、もうお婆ちゃんといってもいい歳だった。
書き込みした本人はちっちゃい頃から喘息がひどくてよく入院をしていた。
小学生の頃、喘息の発作で入院し、病室で夢を見た。
夢の中でそのおばあちゃん猫が語りかけてきた。
「○○ちゃん、苦しいかい？私はいまから遠くにいくから、○○ちゃんの苦しみの元も持って言ってあげるね」

目が覚めて親に聞いたら、そのおばあちゃん猫は昨夜、老衰で静かに死んだらしい。
それからは喘息は良くなって、発作がでることもなくなった。猫が本当にもっていってくれたんだ…。

美談になってて、ｽﾚ住人も感激してたけど、これ読んだときすぐに思ったよ。


その喘息の原因ってその猫（ｒｙ

＞５５６

チョー銭ではエラいのかもしんないけど、
日本ではショースーミンゾクなんだから、
そーゆーこと言ってると
フクロにしちゃうニダ！

追伸：　金ﾌﾞﾀ、早く死んでね！

＞５５７

オオワﾛｽ

　　旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
　　1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。

　　「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」

　　それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に
　　「ふざけるな！」と叫んだ。

　　やがて再び機内アナウンスがあった。


　　「じゃあ、飛びます」
　　機内は大パニックになった。

　　同じ部署にいる３５歳のお局が中途入社の２２歳の娘に何かと絡む。
　　指導するのは良いんだけど言い方が仇相手みたいキツイ。
　　「〜してよね！」「〜なさいよ！」など殆どが高飛車な命令口調。
　　別にその娘の仕事じゃない雑務までやらせて当然の顔。
　　その娘は鈍い訳じゃないけど何処かお嬢さんっぽい雰囲気の持ち主。
　　先日もその調子で一方的に詰られていたので見かねて自分が仲裁に入った。
　　自分
　　「○さん、教えてあげなきゃって意気込みも分かるけど
　　　ちょっと言葉柔らかく出来ないかな」
　　お局
　　「これは私と彼女の問題ですから！
　　　早く一人前になって貰わないと皆の迷惑でしょ？！」

　　環境に慣れてないだけど業務自体はその娘の方がお局よりも有能。
　　なのでその事を指摘しようと思い

　　自分
　　「あのさぁ、仕事自体は彼女の方が出来てるんだよ？
　　　それに貴方に指導してくれとか誰も頼んでないし」

　　と言ったらカマキリ顔を更に威嚇の形相にしてきた。
　　これは騒ぎになるかもなーと思っていたら
　　今までやり取りを見ていた中途入社の娘が

　　「良いんです！私は○さんに色々教えて貰ってとても助かってます
　　　それにこの職場では○さんが
　　　１　０　年　も　２　０　年　も　先　輩　なんですから」
　　と必死になってお局を庇ってきた。
　　それ以降お局ＯＬの元気がありません。
　　天然怖ｽ。

小学校のとき下校の途中で犬の交尾をぼーっと眺めてたら
カメラを持ったじいさんに写真を撮られた
後日母親が俺に差し出した地元の情報誌に
「好奇心」って言うタイトルで交尾を見つめている俺の写真が載ってた

>>563
>２　０　年　も　先　輩
３５歳のお局に対してそんな事いうなんて、それ庇ってるふりして攻撃してるんじゃねｗ

うちのおかんは、「泥棒が怖いから、鍵を変えよう。トッピングされたら困るから！」
と真顔で言ってました。

どうやらピッキングと言いたかったらしい。

えﾟ

↑人が反り返ってるように見える！！！！！！！


　　　　　ま　さ　に　イ　ナ　バ　ウ　ワ　ー　！

今日、女房と帰りにスーパーに寄って買い物をした、
カップ麺のコーナーにマルちゃんの金の玉子うどんというのを見つけた、
俺「新製品だよ、おいしいかな？」と女房に話しかけたら、女房は真顔で一言「これは、略して言っちゃだめよ」
言われるまで気が付かなかったよ、マイワイフ。

ダンナと食事に行こうという話になって、出かける準備をしていた時。
ふと思い立ってファンデを塗るときに
「オラオラオラァァ！！」
と言いながら塗ってみたら、横に居たダンナに
「無駄無駄無駄ァァ！！！」
と言われた。

ノってくれて嬉しいような悲しいような複雑な気分だった。

　　新エースをねらえ！で
　　”泣きたいときはコートで泣けと、あの人はあの人は教えてくれた〜♪”
　　と歌っているが

　　番組中では、しごかれて泣き崩れた岡ひろみに
　　「岡、泣くんなら家で泣け。」
　　とコーチが言っていたのを俺は忘れない

前から外人さんが自転車で朝｢おはようございます｣
違う日に今度は夕方、｢おはようございました｣っといわれた

>569
ありそうで、絶対ない話だな、面白いけど・・・。

山田くん、ザブトン・・・。

昨日のTVの映画「タイムマシン」も面白かった

　　＿＿＿＿＿＿
　/　　　　　　　　/＼
/　　　　　　　　／　　|
|　　　　　　　彡　　　　|
|　　　|￣￣　　　　　　|
|　　　|　|￣￣|-|￣　| 　　　　＜最高のショーだとは思わんかね！？
|　　⊂　￣￣　l　￣|
＼　|　　　　　。。　|
　￣|　　、＿＿＿　|
　　　＼　ヽ----　／
　　　　ヽ＿　　＿|
　　　　　　　｀

今日散髪行ったんだが、となりの席で頭洗ってもらってた女の人の天然発言。

「痒いところはございますか〜？」
「あ…言えません」

＞５７３
ありそうで、絶対ない話だな、面白いけど・・・＃２。

山田くん、ザブトンもう一枚・・・。

>>576
こら、採点するなバカ。
面白いカキコミが減るじゃねえか、糞。

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　 （・）｡（･）|　　
　　| |＠＿,.--､_,> 　
　　ヽヽ＿＿＿ノ　　カムフラージュのために書いた「ROCKY」のビデオが、
　　　　　　　　　　　 今家族の前で再生されようとしているでござる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の巻

＞５７５

レス５７６が書き込まれる前に
レス576へのコメント・レス付けるのはよしたまへ！
インガリツが運タラ、寒タラになるち゛ゃなひか、君！

綺麗なエチケット袋を用意します。
　↓
その中にカリントウを入れます。
　↓
犬の散歩に行きます。
　↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
　↓
立ち話をします。
　↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
　↓
(ﾟдﾟ)

　　歯医者で。
　　「この歯が虫歯になったら抜くしかない」と言われていた
　　奥歯があって、よ〜く歯みがきしてたんだけどついに虫歯に・・・
　　それで待合室でメッチャ緊張して待ってたら呼ばれて、診察台へ。
　　診察台に上がったものの、歯科助手にエプロンかけられて
　　「先生来るまで少々お待ちください」と言われて５分くらい待たされて
　　その間もうドキドキして心臓が口から出そうになった。
　　そしてやっと先生が来て後ろから「今日はどうしました？」
　　と聞かれて何を思ったのか電話と間違えてとっさに

　　「あっ、はいっ、もしもし○○ですがっ！？」

　　斜め前にいた歯科助手が耐え切れずクスクス笑いだし、
　　先生も「そんなに緊張しないで〜ｗ」と苦笑い。
　　メチャクチャ恥ずかしかった。

イナバウアーの語感が気に入って何にでも〜バウアーと付けてる。
｢オナバウアーしてから風呂バウアー入って、上がったらアイスバウアー食おう。
あとコーヒーも。でも粉バウアー残ってたっけ？｣
みたいな感じで。
今まで独り言で言ってたんだが、この間うっかりスーパーの店員に
｢唐揚げの粉バウアーありますか？｣と言ってしまった。
店員は笑いを堪えてピクピクしてた。もう嫌バウアー。

http://www.uploda.org/uporg362915.3gp.html
着信の音にどぞ
PASSは1111

　　昨日のことなんだけど、２階の自室で、ボンジョビをガンガン鳴らしながら、
　　髪の毛振り乱してエアギターしてたら、丁度庭の木に登って松の枝を切ってた
　　庭師さんにモロ見られた。目が合った。
　　どうしよう、３時になったらおやつ持って行かなきゃいけないのに、
　　どんな顔していけばいいんだよ。
　　私、20代前半、年頃の娘さんなのに。お母さん、早く帰ってきてぇぇぇ・・・

　　　　　　　｜b"1
　　　　　　[＾0, ]!　f　./^)!
　　　　　　[　 、ヽ　l.」　｜　　　　 _｡.｡._　　__。｡.
　　　　　　[　.ヽ　　.＼　]!　　　　｜　　Y （゜　　.l!
　　　　　　「　　　　　　　]!　／'.ヽ.＼　.l゛　ﾟー｜
　　　　　　 .＼,,　　　　.／　ﾟ｡｡.｡._)、ﾟl_.ヽ　　｜[
　　　　　　　　 ＼、　 」　　　　　ヽ.＼ﾟt.ヽ_　｜!
　　　　　　　　　　.l!　 .l!　　　　　　ﾟl、＼｡.゜、[〈x_
　　　　　　　　　　｜　｜　　　　　　ヽ_　＾　゛　　.＼
　　　　　　　　　　.ヽ　 」　　　　　　　 .l!　　　　　　　ゝ
　　　　　　　　　　 ｜　」　　　　　　　 」　　　　　,,,,,,,,,,.＼
　　　　　　　　　　　[　　[　　　　　　　〔 ____　　　 （鬱!　.＼
　　　　　　　　　　　[　　[　　　　　　　] _^鬱_　　　 ─　　　)、こんにちは
　　　　　　　　　　　]　　]　　　　　　　]　＾゜　 |　。　　　　　.l!　シーモンキーだよ。
　　　　　　　　　　　」　　[　　　　　　 ｜　　　k｡.J　.／　　　[
　　　　　　　　　　　｜　〈　　　　　　　t　｜──''"　/　　./゜ どうせ明後日には忘れられると思うけど
　　　　　　　　　　　｜　｜　　　　　　 ヽ_ .＼__　　_g゛　 ./゜ それまでよろしくね。
　　　　　　　　　　　｜　.ヽ　　　　　　　　ゝ_　 ＾＾゜" .／（
　　　　　　　　　　　 _1　　＾^''''''ー.｡,,　　　　＾ー1.-fﾟ゜　 ＼_
　　　　　　　　　　　　 .＼-.｡F-､、　 ゛-､。　　　__／　　　　＾＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゛ヽ｡.　　＾'1'^^^　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.＼｡._______　・　　　・ ｜|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　」 |

　　i pod ｼｬｯﾌﾙを紛失した時小２の息子にも尋ねてみた。
　　ｼｬｯﾌﾙとかわかんないだろうからそれは言わずに。
　　「お母さんのさ、ほら首から下げてた…アレ、白いやつ知らない？」

　　息子「白いやつ？白いやつって連邦の白いやつ？(ﾟ∀ﾟ)」


　　('A`)

ダッチワイフにヘリウムガス入れたら
締まりがすげーよくなるって先輩から教えてもらった。
先日、その先輩の部屋に連れて貰ったら
天井にダッチワイフ浮いてた。

＞５８５
なんかシュールに可笑しくて、大ワﾛｽ

ザブトン２枚・・・

電車内で会話するために携帯出したら彼氏が私のメール見てた
何もないから安心したのかいざ新規メールを作成し会話を打ち出したが
予測変換の「ま」で一番にマンコと出てきて吹かれた

　　たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス
　　
　　「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
　　　只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

　　　このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、
　　　ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」

　　数分後、

　　　「ご協力ありがとうございました。
　　　　犬は無事線路の外に出ました。
　　　　ご協力ありがとうございました。」


　　もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

俺５流大学で資格もまったく持ってないんだけど、勝負をかけて大手航空会社を受けた。
普通にやっても受からないと思ったから、ウケを狙ってやろうと思って、手を広げて入室。

「キーーーン、ちゃくりくー」
って着席した。

面接官は冷静に
「入室するところからやり直していいですよ。」
って言ったが、恥ずかしくてそのまま帰った。

　　　　　　＿
　　　　　::|　　　　　 / |.|
　　　　　::|　　　　.ｲヽ |.|
　　　　　::|. 　.／ヽ.. ヽ|.| ヽ.
　　　　　::|∧..ヽ／ 　. |.|　 ヽ∧ 　　 　
　　　　　::|=|. 　 ..＿ o ||o ＿ l´⌒、、
　　　　　::||ヾ |　（●）, 　（●）lミヾヽヽ 　　　　
　　　　　::|| .||.　　,,ノ(、_, )ヽ、| ｜| |.. |　　　太郎 ー
　　　　　::||..ヾ.::.　｀-=ニ=- './　.‖‖‖
　　　　　::|　　';:::::　｀ニニ´/　... |.| |.| |.| 　　
　　　　　::|　 　〉＼　　 　./ 　　　￣￣
　　　　　::|￣::::::::::::｀---´:ト　
　　　　　::|⌒＼::::::::::::::::::::::::::ヽ￣｀ヽ
　　　　　::|￣ヽヽ＼::::::(糞):::::/ﾉヽ:::::ヽ
　　　　　::| 　 .|::|　..|::::::::○::::|/:/..,|　:::: ）
　　　　　::||　　.|::|... |::::::::○:::|.|::|　..| 　..〈

俺の使ってる家計簿ソフト。

３ヶ月間給料等、入金入力しなかったら、

起動時に「仕事辞めたんですか？」ってメッセージが出た。

モーツァルトが満員電車に乗った









「も〜つぁるところがないよ〜」

＞５９１まではいい感じだったのに、

＞５９２は何よ〜！

山田君、ザブトン全部とっちゃいなさい！
うん、うん。　ついでにぶん殴っちゃっていいからね！

　 　 　 　 　 /⌒l
　　　　 　 　:{.__, |
　 　 　 　 　 { 　 |
　　　 　　 　 }.__, |　　　　『かくれんぼするもの！！』
　　　　__,/厂{　　|､
　 __ノ{　 ､ 　 }ｰ ,八　　　　　　　　『この指とまれ！』
　 |!　､ 　|　　{.イjj　＼
　｜　| 　ヽ.___,ﾌツ'´　 ）　　　　　　　　　　,ｨ
　 ヽ.__＞ｰく_（rへ__,／ﾊ 　 　 　 　 　 　　{ ヽ 　 　＼､
　　 ﾊ..__,.ィ"丁厂_,ノ ﾉ :〉 　 　 　 　 　 ､__ヽ　｀丶.__ﾉ 〉
　　 !ヽﾆニニニ-tijj":::i:{ 　 　 　 　 　{ヽ-ゝ　　＿_　　＼
　　｜ｉ ::::巛'::::::j;彡'::::;':/l　　 　 　 {＼＼ 　 〆勺7ヽz 　 ）
　　 :|！('.:::::::::jj彡'::::／人　　　　　ヽ ｀¨ ,r/FﾐV/＿}[　〈　,
　　　ヽ_'ｰ--一__''ﾆ´ くヽ ＼ｰ-､　　ヽ.　ﾊ|｀> iッ｀ＴﾞK,　ﾚﾉ
　 　 /´｢｀广￣:::彡:: 　l　}　 ｊ}ヽ､＼　　Y>|ｨ Tﾐi>　l/ﾝ,r'´
　 ／..:f}!！　　 :::三:: 　!　'　,ﾊ　 ＼,,>‐/ 人.'⌒),／凹,. -‐'"'´~'''
_/　.::;i}!}|！ 　　 ::三::..　:. 　j:: ;　 　 (⌒!ﾉ ﾐ. ￣彡 !ｈ´.,.,;.;';;'';:';'';;.;.,
｛　.::;}}i}人`　 　　:::三ッ川:..{:. ; 　 　jlY^)　ﾐ....::彡 rj＾),;'';:;':;;';.:'':;':;'.;.;

　　春になり、新入社員でちょっとトロイ奴が入ってきた。
　　教育係として先輩がついていたんだけど、そいつはヘマばっかりでいつもイライラしていた。
　　ある日またしょーもない失敗しちゃってて、先輩がブチ切れ寸前でそいつに
　　「俺、キレてんだけど」と言ったらそいつが
　　「えっ？ええっ！？ボラギノール買ってきます！！」
　　
　　先輩はついにキレた

　　あれは俺が小6のとき
　　初めて散髪に一人でいった
　　
　　俺にとってははじめての一人での散髪
　　もうドキドキだったｗ
　　きれいなお姉さんに髪を切ってもらいながら「もみあげはどうされますか？」
　　もみあげ？なんだろ？っておもいながら俺は

　　「とりあえずもんどいてください」


　　固まるお姉さん。わらい転げる隣の人
　　そんとき始めてもみあげの意味を知りましたｗ

ザブトンがどうとかいってる人、あなただけが読んでるスレではないから評語は控えてくれないか？
それよりネタを投入してくれ

僕はよく赤い服を着ます。
で弟は緑色を好んで着てます。
背は弟の方がかなり高いです。
身長差30cm位あります。
何とか貫禄をつける為に、ヒゲを伸ばしてたら弟にマネされました。
つい先日、僕の奢りで弟を回転寿司屋に連れて行きました。
店の中でちょうど僕たちの後のテーブルの子供が
「あっ、ルイージとマリオだ！」と言ったのが、今だに悔しくてなりません

＞５９７

イヤ〜〜ン！　　面白いのにはやっぱりザブトンあげた〜〜〜い！

彼女と歩いているとき月極駐車場があったので
「これ、ゲッキョク駐車場と読んで、全国どこにでもあるからゲッキョクさんは
　日本一の金持ちだと思ってる人がホントにいるそうだよ」
といって大笑いしたら、彼女真顔で
「えっ、違うの！？」

前々からずっと気になってるんだが
朝青龍ってなんでいつも顔にストッキング被ってるの？

子分「この家にあるもの全部もってくからな！」
幼児「ぐすんぐすん‥」（ラジカセを抱いて泣いている）
子分「このガキィ！そのラジカセもよこせや！！！」

親分「まてやケンジ。それは置いてってやれ。行くぞ・・」
ケンジ「親分・・・」
幼児「ありがとうおじちゃん！」
親分「なあボク、そのカセットテープには何が入ってるんだい？」








幼児「お前らを訴える暴行現場の証拠音声が録音されてます」

　　あんま関係ないが、厨房の時いらなくなった財布に1円と
　　「ちゃんと届けろバーカｗｗｗ」って書いた紙入れて
　　道端に置いて観察した
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　兄貴が拾ったorz

129 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：2006/04/16(日) 14:30:04 ID:6BUtOoLk
昼飯に卵チャーハン作ったんだが、こんなことが。

俺「うまい？」
妹「まぁ……」
俺「なにその薄い反応」
妹「だっていつもバイト先でお店のチャーハン食べてるし」
俺「小さい頃はおいしいおいしいって食べてたのに……」

131 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：2006/04/16(日) 15:26:24 ID:8CZ5nCHQ
バイト先で知り合った男にチャーハンの作り方から子供の作り方まで
毎日学んでるんだな

132 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：2006/04/16(日) 15:36:09 ID:8jqwHimv
そんな兄がお店のチャーハンの味を知る為に、妹のバイト先をこっそり見に行ったが
そこには・・・

133 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：2006/04/16(日) 15:46:21 ID:6jYr9taF
妹「あはぁ！こっちのチャーハンの方がいいのぉ！！」

134 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：2006/04/16(日) 16:09:01 ID:rV9ufR66
妹「はあぁ！熱いぃ！熱いぃぃ〜！！」

135 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：2006/04/16(日) 16:16:19 ID:Ig8rwp23
男「お兄ちゃんとどっちが美味しい？」
妹「そ、そんなこと…言え、な…」
男「ほら、コレ（春巻き）もあげるから」
妹「こっちの方がおいひぃのぉ〜!!」

136 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：2006/04/16(日) 16:22:36 ID:e6vrbokS
兄は、妹の嬌声を聴き、醜態を眺めながら
いけないと知りつつも抑えがたい欲望（食欲）が
滾（たぎ）ってくるのを感じずにはいられなかった

137 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：2006/04/16(日) 16:40:07 ID:BdUmRK2b
客１「ほう。こいつはうまそうだ。　私もお嬢さんのを頂こうかね」
客２「待ってください。次は私の番(オーダー)ですよ」
男「みなさん焦らないで。時間(ランチサービス)は、まだまだたっぷりあるんですよ」

138 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：2006/04/16(日) 17:10:54 ID:6BUtOoLk
>>131
やめてマジへこむからマジ腰に来るから

友人が保険のセールスレディーをやっているんだが、
先日、社内の壁に新入社員がプロフィールを書いた紙が張り出されていた。
友人がなんとなくそれを眺めていたら、
その中の一人が書いた「最後に一言」の欄に

「素敵な貴様との出会いを大切にしたい」

；｀；：ﾞ；｀(；ﾟ；ж；ﾟ； )
「貴方」と間違えたんだね・・・。

　　この前に晩飯でとんかつが出たんだけど、調味料とか出してくれなかったから

　　「ソースは？」って母親に聞いたら「ググレカス」って言われた。



　　昨日は国語の漢字読みテストで「既出」を「がいしゅつ」と書いて×だった

　　その時に赤ペンで先生が横に「逝ってよし」と書いていたのにはﾜﾛﾀ

＞６０６

漢字てすとﾃﾗワﾛｽ・・・
これは、やはりザブ�dじゃまいか？
またおこられるかな・・・ｏｒｚ

>国語の漢字読みテストで「既出」を「がいしゅつ」と書いて
そこまで書くとヤラセの臭いが

　　本日、薬局にて。

　　レジカウンターの側に、栄養ドリンクを並べてある竹篭があった。
　　篭にぶら下がった手書きのポップには、
　　「この商品を買うために手を動かそうとしただけでもブッ倒れそうな貴方へ！」
　　と書かれていた。
　　買えば良かったと、今ちょっと後悔している。

　　昨夜父が風呂で
　　「あったまてっかて〜か
　　　はげてぴかぴ〜か♪
　　　それがどおし〜た僕管理職〜♪」
　　と歌っていた
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　泣きそうだ

>610

ＨＧを女子社員に笑われてもがんばってるお父さんじゃん！

大事にしてあげようね！

お父さんつーか、どっかのスレからコピペしてせっせと投下してるんだろう。
見たようなのがある。
面白いのが多いけど、明らかにヤラセなのはドン引きするからカンベンして
欲しい。

「暴力に訴えるという脅迫は、暴力を振るったのと同様に厳しく罰せられるべき
です。なぜならその脅迫者は、自分の目的達成のためなら暴力を用いることができる
と考えているからです。」ラエル

リア小のときのものと思われる小説が出てきた。

主人公の名はショウ。お約束の、何でも出来て女にもモてるスーパーマン。
彼の必殺技は、「のうざしょう」。
戦闘の途中にいきなり自分の頭を割り、ダイヤモンド製の脳を敵にブチあてて相手をKO!
戦闘後は戻ってきた脳といっしょに決めポーズ。
決め台詞は「ノウ・ザ・ショウ！」（たぶん、NO THE SHOW!のことだと思われる）

…一応、バトルものなんだけど、ほかにもトチ狂った設定が一杯出てきた。
こんなの、今じゃ絶対思いつかない…。
ちなみにショウは身長250cmになってました。強い＝デカい、だったんだな。

いつも買い物をして領収書を切っていく常連さん。
胸の辺りに社名が入っている作業着を着ていて、胸を指差しながら
「この社名で。」と言われるのでそのとおりに書く。


今日も来た。いつもどおり「この社名で。」と言われ、目をやると


し い た け ブ ラ ザ ー ズ


;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )


今日は私服なんですか…？
でももしかしたら「しいたけブラザーズ」という名前の会社に転職されたのかもしれない。
常連さんの名前は覚えているので、一応「…株式会社○○(いつもの社名)様で
よろしいですか？」と、かなり動揺しながらたずねたら、
「ああ、そうだよ。ここに(胸)書いてあるでしょう？…ﾊｱｧｰﾝ!!!(；´Д｀)」←気がついた


;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ


念のためぐぐってみたら、｢有限会社 しいたけブラザーズ｣は実在した…!!!
ttp://www6.ocn.ne.jp/~shiitake/

　　近くの中古ショップにて。
　　
　　ゲームコーナーの棚の一番前に、金田一少年の事件簿のソフトが置いてあった。
　　それの売り文句的な色紙には綺麗な字でこう書かれていた。
　　「じっちゃんじっちゃんって、ちょっとは自分の名前で解決しろよな！」
　　本当に売りたいのか、疑問に思った('A`)

昔むかし受けた、先生手作りの理科のテスト。
「あなたは無人島に流れつきました。のどがかわきましたが海水は飲めません。
どうすれば水が飲めますか」
海水を熱して蒸気を冷やして水にする、
「蒸留」の手順を書けってことだった。
けど、その下に、
「大ヒント！リュックには以下のものが入っています。
試験管、ビーカー、アルコールランプ、（中略）、冷やす氷水」





「冷やす氷水とやらを飲む」と書いたら
「ゴメン」というコメントつきで丸だった。

便所の壁にでっかく

「　死　ろ　す　！　」

…言いたいことは分かるけどさ。。。。

　　道路で一人になったとき限定だけど、
　　自転車の握りをバイクに乗ってるかのように捻り、
　　「どるん…どるん…どるんちっちっちっちどるんどるヴゴーーー！！！！」
　　とエンジン音を再現する。
　　この間信号待ちのときやってたら後ろに女子中学生がいて死にたかったヴゴーー

スーパーでレジを担当しています。
お会計で一万円札をお預かり。受け取った諭吉がラクガキされていた。
ア　フ　ロ
見てはならん!!!と即裏返して札立へ。
しかしさらにすかしの部分に『１００万円』と書かれていた。
トドメデシタ。
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ

閉店してからみんなに見せて思い切り笑ってやった。

じゃあおれの今日の日記コーナーな。今日の夕方のことだ

おれ「ただいま」
妹「おか。遅かったね」
おれ「うん。学校で使うファイルかってきたから」
妹「まさか・・・Ｘファイル・・・」
おれ「そのまさかだスカリー」
妹「モルダー・・・あなた疲れてるのよ・・・休暇でも取って休みなさい」
おれ「スカリー！まさかキミまで・・・！？」

ちょっとおつむの弱い可愛くてノリのいい妹も今年の春から大学生です。

＞６２１
自分のこと棚に上げちゃって・・・ｗ
でもなんかほのぼのしてていいな〜

　　おととい職場で電話を取った。
　　相手「すみません、井倉さんいらっしゃいますか？」
　　私　「はい、お代わりします。失礼ですがお名前は？」
　　相手「多良と申します」
　　私　「イクラさーん！タラさんからお電話でー;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ!!!」
　　
　　大声で呼んでるときに気付いた。
　　職場は爆笑の渦。

　　誰かが「ここは「さん」付けじゃなくて「ちゃん」だろ」

　　とか言うもんだからまた;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ!!!!!

　　　　　::|　　　　　/ヽ
　　　　　::|　　　　ｲヽ .ﾄ､
　　　　　::|. 　／　　　|.| ヽ.
　　　　　::|.　/　　　　　||　 ヽ
　　　　　::|-〈　 __　　　||　　｀l_
　　　　　::||ヾ||〈　￣｀i ||ｒ‐'''''i| |
　　　　　::|.|:::||　｀--ｲ　|ゝ-ｲ:|/
　　　　　::|.ヾ/.::.　　　　|　　./
　　　　　::|　　';:::::┌===┐./ 　　　　　　　　　ウルトラマンがこのスレに
　　　　　::|　＿〉ヾ ヾ二ｿ./ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　興味を持ったようです
　　　　　::|￣ゝ::::::::｀---´:ト＿
　　　　　::|:ヽ　ヽ:::::::::::::::::ﾉ 　 ｀|:⌒｀ヽ
　　　　　::|:::ヽ　　ヾ:::::/　　　　ﾉ:::i　 　ヽ
　　　　　::|:::::::|　　　|::| 　　　/:::::::|ヾ:::::::::）
　　　　　::|::::::::|.　　(●)　　|:::::::::::|､ 　::::〈

　　親父から「早く孫の顔が見たい」と言われたから
　　ズボンとパンツを脱ぎ
　　自分の息子をぶらぶらさせながら
　　裏声で「オジイチャン！」と言ったら殴られた

今朝コンビニでパンとジュース買った。

レジにパンとジュースを置くと、横から子供がお菓子を置いた。
「ご一緒ですか？」と聞かれ「いいえ違います」と言おうとしたら、
子供が「はい！」
私「え？」
あわてて「いいえ違います、別にしてください」と言って、会計を別にしてもらうと、子供は置いた
お菓子を持って、店内に居た、保護者らしき人の所へ。
「ママー駄目だったよー」と子供が大きい声で言ってた。
母親らしき人はこっちを睨みながら聞こえるような大声で
「そうなのーけちなおねえちゃんねー」
と言ってきてた。
意味不明だったので、会計をちゃちゃっと済ませて逃げるようにして、店内を出た。

　　うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
　　
　　果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
　　ささやくように「ねえ、次の休みいつ？」
　　姉ちゃんしどろもどろになりながら
　　「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
　　すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
　　口調を正して申し訳なさそうに



　　「すみません、お店の定休日を聞いてるんですが」

>627
とても映画的なので

久しぶりにザブトンかな？

ブックオフでいらっしゃいませーって叫ぶと
フロア中の店員がドミノ倒しのようにいらっしゃいませって叫ぶよ。マジおすすめ。

　　私「はい、もしもし」」←基本的に名乗らない
　　女「もしもし〜こちらは○○サービスと申しますが本日は安全な健康食品を電話で御案内させて
　　いただいております〜、奥様はいらっしゃいますか？」
　　私「奥様って、誰の？」
　　女「え゛、ええっっ？？」←そんなに動揺するほどのことか？
　　私「どちらにおかけですか？」
　　女「えーと、奥様はいらっしゃらないんでしょうか」
　　私「いえ、いるかもしれませんけど、あなたがおっしゃってるのが誰の奥様かわからないんで」
　　女「え、えーと、誰の？あの、こちらは会社か何かの電話番号でしたか？」
　　私「自分で電話かけておいて相手先が誰かもわからないんですか？」
　　女「あの、順番に番号をかけているだけなんで、あの、ｼﾄﾞﾛﾓﾄﾞﾛ…失礼しました」

　　こっちの名前も確認せずに「奥様ですか」「旦那様はいらっしゃいますか」って
　　話し出すテレアポには全部「誰の？」で対応してます。

道案内するときも普通にはやらない。
目的地を聞くや否や突然いなくなる。
かと思えば少し離れたところで手招きをしている。
急いで追いついてみるともういない。
また少し離れたところでこちらをちらちら見ている。終始そんな調子。
目的地について、お礼を言おうと横を見るとマネキンになっている。
どうにか捕まえても顔を見せようとせず、「拙者はただの通りすがりの忍者でござる！離せ！」しか言わない。

サザエさんにカツオっているじゃん、カツオ！



あいつが好きな子が「 カ オ リ ち ゃ ん 」な理由がわかった！

カオリちゃんを嫁にしたら名前が「磯の香り」になるからだったんだよ！！！

　　１．http://homepage2.nifty.com/muraji/esekakuu/nagasima.htm　のページを開く
　　２．下の一行を「アドレス」欄に貼り付ける
　　
　　JavaScript:document.body.innerHTML=document.body.innerHTML.replace(/人/g,'乳');focus();
　　
　　３．Enterを押す。

　　先日向かいの家の車が凄い勢いで炎上した、

　　下町で家が密集してたから火が移るのではないかと近所の人達が大慌てで消化活動？
　　してて、俺も急いで現場に行ったのだが信じられない光景が広がっていた。

　　漏れの母は子供用の小さいバケツを持ったまま騒いでるだけ、
　　父は水道に繋げてないホース持って｢水が出ない！｣と吠える、
　　向かいの家の家族は揃って座布団を抱えてオロオロしてて、
　　隣のオッサンは水を頭からかぶり｢もう平気だ！落ち着け！｣と叫ぶ。
　　みんなの混乱した様子を面白く眺めてた
　　そんな漏れはパンツ一丁で竹刀を持って跳ねていたと家族は語る。

＞６３５
これも映画的でいいなー。

　　　 　 　 　　　　　　　　∧＿∧＿∧
　 　 　 　 　　　　＿＿_（・∀・≡；・∀・）　ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／（つ/と　) ＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／

　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　＿∧＿∧＿∧＿
　　　 　 　 ☆ ﾊﾟﾘﾝ　〃 　 ∧＿∧　　 |
　 　 　 　 　　ヽ　＿, ＿＼（・∀・　）　＜　　マ
　　 　 　 　 　 　 ＼乂／⊂　⊂　) ＿　|＿　＿　＿　＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|　. 　∨　∨　∨
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／



　　　＿　 _＿_
　　　＼>,＼／

　　　　　　　　　　＜⌒／ヽ-、_ ＿　
　　　　　　　　　　＜_/＿＿＿＿ノ

　　フランダースの犬つながりで思い出したけど、自分じゃないけどうちの父親は犬関連の奇行が多い。
　　庭で飼ってる犬とフランダースごっこするのは日常茶飯事。
　　犬に抱きついて「パトラッシュ…パトラッシュ…」と呟いている。犬は迷惑そうな顔をしている
　　そんなにパトラッシュが好きなら本当にパトラッシュって名前にすればよかったじゃんｗといつも思う
　　あと最近はもののけ姫ごっこ？みたいなことして「母様…」とか「獅子神様…」とか犬に向かって言ってる。
　　で、俺は家の窓からこっそり観察して声を殺して爆笑してるわけだが、俺が見てるってことは父親本人には黙っとくべきだろうな…

＞６３８
そのｵﾔｼﾞさん、ウケ狙いでなく、一人でやってる・・・というのが、
そこはかと恐怖感を醸し出してる・・・

以前動物禁止のアパなのに隣から泣き声がしてた。
そこは角部屋なんで隣接してるのは漏れんとこだけ。
小型らしくキンキンうるさい声。

一度外出するときに鉢合わせた。

片言風に「おいしそうですね、でもまだチイサイネ」って言ってみた。
しばらく静かだと思ったら引っ越してた('A`)

　　電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
　　立ち上がるとき「よっこらショット！」と言っていました。
　　
　　正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
　　大丈夫なんでしょうか？

　　どうしてもわからない日本史の問題に
　　「パルプンテ」って書いたら
　　
　　採点後、先生により
　　「しかし、何も起こらなかった」って書かれてた。（実話）

　<○＿,〆　なんかもー急にヤル気がなくなって


　ヘ○ﾍ
　　 |∧　　　荒ぶる鷲のポーズ！
　　/
　

　　○　　　　たそがれちゃって海とか見ながら
　 （ヽ┐


　ヘ○ﾍ
　　 |∧　　　荒ぶる鷲のポーズ！
　　/

　　自分ちの猫の抜け毛を集めてる。
　　抜け毛の季節なんてブラシでごっそり取れる。
　　猫も気持ちよさそうだし、自分もすごいカタルシスだしで一石二鳥。
　　抜けた爪やヒゲも集めてる。
　　だけど、インスタントコーヒーのビンにぎっしり一個分集まったとき、
　　こんな素敵なものの使い道がないことにとても残念な思いがわきあがってきた。

　　名案ひらめく。

　　うちの猫は黒猫。
　　　
　　新品の黒ストッキングを切って洋裁用の薄くてアミアミになってる両面テープを貼り、
　　きれいに梳いて流れをつけた猫の毛をぺたぺた。
　　3時間ぐらいかけてみっしり貼り付け、
　　翌朝まだぐっすり寝ている旦那（カンニング竹山よりだいぶ進行した登頂ハゲ）
　　の頭に同じ両面テープで貼っておいた。

　　「ごはんだよ〜」と声をかけたら、起きてきて寝ぼけたまま洗面所へ。
　　「ごぁっ！！！！」という不思議な声が聞こえ、
　　「ななななんかフワフワしてるの生えた！？生えてる！？」
　　と台所に駆け込んできた。
　　苦しくて声が出せないぐらい笑ってる私を見て違和感に気づいたらしく、
　　ぺりーっと毛つきストッキングを剥がす旦那。

　　「醒める夢なら見せんでくれ…」と複雑な表情の旦那に、さすがに罪悪感。
　　ごめんよ。でも、床にポトリと落ちた猫毛ヅラに「フー！！！」と威嚇する
　　猫を見て、「お前んだよ！！！」とツッコんだ旦那にまた爆笑。

　　午後7時40分、谷川は新宿高島屋に足を踏み入れた。
　　夕食を閉店間際のタイムセールで手に入れようという訳である。
　　持ち時間20分切れ負けの早指し戦。これまで好調なだけに、この棋戦でも活躍が期待される。

　　アルマーニのスーツに身を固め、弁当コーナーの変化を冷静に読んでいく谷川。
　　主婦達に混じりながらも、トップ棋士としてのオーラに溢れている。
　　売り文句が飛び交う喧騒とした食品売り場を歩く谷川の目は、鋭い。

　　5分巡り歩くうちに、絶好の好手が現れた。
　　通常1800円の特上寿司パックが、なんと1200円となっている。実に3割引。
　　「これは盤上この一手。間違いなく買いにいくでしょう」と検討陣は興奮している。
　
　　しかし事件が起こった。
　　谷川は苦悶を浮かべながらの小考の後、寿司売り場から離れてしまったのである。
　　驚いた、この場面でさらに値下がりするのを待とうという訳である。
　　「緊迫した中で一手パスするような手。いやあ大胆極まりないです」と島明八段は驚きの声を上げた。

　　実はこの手は谷川の研究であった。5分後の7時50分（閉店10分前）に、
　　特上寿司パックが半額以下の980円になることを知っていたのである。
　　40半ばを迎えようとする谷川だが、常に研究による向上を怠らないようだ。これは谷川ペースか。

　　この間に、揚げ物売り場から北海道コロッケを2割引、
　　中華コーナーからチンジャオロースを3割引きで手に入れポイントを稼ぐ。
　　「谷川さんは冷静やねえ。私なら何でもかんでも買うてしまうところですわ」
　　と神吉六段は舌を巻いた。

　　時計を覗くと7時50分を指していた。
　　特上寿司を買えば谷川の完勝。寿司売り場へと歩みを早める。
　　「光速の寄せがでましたね」と関西から駆けつけた山崎六段がつぶやいた。

　　しかし谷川の目の前にあったのは信じられない光景であった。


　　あるはずの寿司が、無い。


　　実はこの日は土曜日。買い物客が平日より多いのを見落としていたのである。
　　谷川が寿司売り場から離れて間もなく、特上寿司は売り切れとなっていた。完全な大ポカ。
　　ポーカーフェイスを装う谷川であるが、内心は穏やかではないはずだ。

　　あわてて他コーナーでメインとなりそうな物を探すも、わずかに見つけられたのはエビピラフのみ。
　　万事休す、谷川無念の投了となった。



　　感想戦で、「中盤まで優勢を意識していたが、
　　まさか売り切れるとは思わなかった。踏み込みが足りなかったか」と悔しさを滲ませた。

　　検討陣があっけにとられる中、羽生三冠は
　　「ええ、あの場面で寿司マジックがあることは10年前から知っていました」と飄々と述べた。
　　やはりこの男の底は知れない。

　　「私なら間違えませんよ、うな重を買うだけですから（笑）。鰻が一番です」
　　と藤井九段が笑いを誘う一幕もある中、
　　深夜まで検討は続けられた。

韓国人は心が正義だから容姿が日本人より優れている
心はの状態は容姿に湧出する
それを
感じて
日本人女性は韓国人男性に服従及び結婚を希望する

　　ＰＣメモリで性格診断
　　
　　8MBの人：神話時代の住人さん、天の岩戸に閉じこもり、どんちゃん騒ぎを眺めてるタイプ。
　　16MBの人：Windows95の発売日に秋葉原で徹夜した人、昔の彼女が忘れられない典型
　　32MBの人：意外と多いこのクラス、いい加減に新しいの買えば？
　　48MBの人：当時は周囲に自慢しまくり、みんなにスゲーと言われて気分良かった懐古厨
　　64MBの人：まだまだ現役使える使えるって、愛情過多の忠誠心でリストラ候補
　　96MBの人：慌てて買ったらWinMEだった人、童貞喪失を急ぎすぎてブスと出来ちゃった結婚
　　128MBの人：ある意味すごく善人、推奨スペックそのまま信じるお人好し
　　192MBの人：ちょっと調子に乗ってみた、俺ってちょっと変わってると主張がしたい中二病
　　256MBの人：メーカーにとって一番都合の良い人、言ってみれば便利な女
　　384MBの人：ちょっと背伸びしてみた田舎者、あか抜けるにはもう一歩
　　512MBの人：一応ナイス、二番目に正解、だけどそろそろ足りないんじゃない？
　　640MBの人：古いマシンにムリヤリ増設、服だけムリしてヴィジュアル系、見た目はただの飯野賢治
　　768MBの人：やることなすこと中途半端、微妙すぎる選択、合コンで一番持てないタイプ
　　1GBの人：現状では一番ベストな選択。もっとも賢く正解に近い
　　1.5GBの人：微妙に多すぎ、本当にそんなに必要なのかもう一度自分の胸に聞いてみて
　　2GBの人：廃人ゲーマー乙、実生活じゃ女の顔にこだわりすぎて３０過ぎてもまだ童貞
　　3？GBの人：完全なる高スペック厨、利用目的２ちゃんとエロゲ、そろそろ人生考え直せ

かなり前の、ミスタードーナツでの出来事。

売り子の姉ちゃんが可愛いから、レジカウンターの見える席で、コーヒー飲んでると、
少し太った体にダークなマフィア風スーツ。でかい結び目のアルマーニ風タイ。
パンチパーマに大門サングラス。そう、いかにもって感じのオヤジが入ってきて、
どすの聞いた声で少し緊張した店の姉ちゃんに、

「フレンチクルーラーふたつ」

耐えた

「エンゼールショコラをふたつ」

コーヒー吹いたがな・・・

　インド人は牛は食わない
　イギリス人はタコを食わない
　そんなふうに思っていた時期が俺にもありました。

　某学会にて、インド人の学者さんとお食事に。
　ｽｼやﾃﾝﾌﾟﾗを食べたいﾃﾞｽﾈｰ、と教科書どおりのﾚｽﾎﾟﾝｽ。
　全部揃ったお店へﾚﾂｺﾞｰ。寿司もテンプラも気に入ってもらえて何より。
　最後、メインディッシュとばかりに、飛騨牛のｽﾃｰｷ登場。
　これはまずいかな、と一応伝える。インド人曰く、

　　「わたしは神を信仰しています。牛は神聖な動物であります。インドでは牛は神聖な動物なのです
　　今回、私が牛を食べることで神はお怒りになることでしょう。
　　しかしながら、皆さんのご好意を無駄にする事も、神の教えに反するものです。
　　それならば私は、皆様との出会いに感謝して、
　　牛を食べても神への敬意は変わらないことを選びたい。」

　といって、お祈りのポーズをとって彼はステーキを食べた。
　神様より、俺達をとってくれた彼に感動すら覚えた。


　インド人「オイシイ！やはりステーキはレアが一番ですねー！いいタイミングです！」
　ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗ

＞６４８
マトを得ている！

＞６５０
オオワﾛｽ。　お腹がよじれた・・・。

　　毎日１〜２リットルは飲んでるジャスミン茶の茶殻を
　　肥料になるかな、と数年来庭に撒いていた。
　　
　　庭じゅうなんだか中国飯店っぽい匂いになった。
　　（回転テーブルがあるような店の匂い）
　　
　　家の前を通学する中高生がしょっちゅう
　　「肉まん食いてー」「シュウマイ食いてー」
　　などといいながら通り過ぎていくのはそのせいか？

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ピーチ姫のつもりで作ったんだがピーチ姫っぽく見えないな・・・

>>653

どう見ても女装ｵﾔｼﾞのコスﾌﾟﾚに見えるんですけど・・・。

　　ハッピーターンにハート型のやつが入ってた!!!!
　　
　　ﾐﾃﾐﾃｰ (*´∀｀)つο　　(´∀｀母)？
　　
　　(*´∀｀)　　ο(´∀｀母) ｽｺﾞｲﾈｰ
　　
　　��(;´∀｀)　　つ(´∀｀母) ﾊﾟｸ
　　
　　
　　ありがたみも何もない母ワロスｗｗｗｗｗ
　　写メ撮ったあとでよかったよ

　　大学に入った頃、周りの奴等がみんな車を持っていた。
　　話を聞いてみると親からの入学プレゼントやら小遣いで買ったやら。
　　車が欲しくなった俺は実家にすかさず電話した。

　　自　「親父。車が欲しいんだけど・・・」
　　父　「そうか・・・。どんな車が欲しいんだ？」
　　自　「トヨタのサーフ。。」
　　父　「わかった。一週間くらい待っとけ。SUVだな。」
　　
　　一週間後、親からノートサイズの封筒が送られてきた。
　　
　　開けてみると中には手紙とリクエストの
　　SUVのおもちゃの車（ミニカー）が入っていた。
　　
　　手紙には一言、「約束のブツです。お納め下さい。」・・と。
　　
　　厳しきかな父親に一つまた学ばせてもらった。