親が嫌いな人が集うスレ

合法な限りで親の悪口言いましょう。違法じゃ掲示板に来た意味ありませんから。

悪口な時点で合法じゃねえよ

死んでほしいなぁ…
早く老人ホームに突っ込みたい

悪口に合法とか非合法とかあんのかよｗ

関連スレ
http://find.2ch.net/?STR=%90e%82%AA%8C%99%82%A2&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
>>2
適当なこと言うなよ。ちゃんとしたサイトか何かで説明しろ。

実家にある木製の鍵のついた引き出しが
ぶちこわされていました。
絶対許さない！！！

>>6
許せませんね。俺もクリアファイル勝手に見られました。他にも色々ウザイことあるけど。俺も親は許さない。親が死んでも埋葬義務者にならない方法ってありますかね？親どもも馬鹿だな。今権力悪用したって要介護になった時の権力者は子なんだぞ。

母親・父親に腹を立てたら愚痴るスレ　 ３腹目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1215099032/

母親が家事中に鼻歌を歌う人いません？
裏声でブレた声でずっとやられると耐えられない程気持ち悪い
それは家事は大変だし誰かに評価されにくいことだろうけど
あんな方法で自分の存在をアピールするのはやめてほしい

そのくらいいいだろw

批判なら山ほどあるよ
こういう人、いっぱいいるだろうね、、、

親がイライラしてたから、
それだけの理由で、何もしてないのに怒られた、体罰とか
精神的に嫌がらせをされ続けたとか、、、
こういう人が、親が嫌いだといって何が悪いんだろう。
人間だよ？嫌がらせする相手を嫌いになるのは当然。それが親兄弟でもね


親を嫌うやつは最低だとか言う人たちがいる
親は躾のために殴った、可愛いから怒るんだ、とかね
普通の親に育てられた人は何も分かってない

躾でもなんでもなく、子供をいじめる大人が実際にいるんだから
児童虐待の現場、被害者の子供を一回見てこいと言いたい

>>11
まさにその通りですね。遺族が精神的におかしくなるの見たらわかるだろって感じですね。あと親だかろということを利用してヒドイことする親もいますね。

>>11
うちもそうだ
責められた理由がさっぱりわからん
というか見ていて機嫌が悪くなったら今度はこっちにくるというのがすぐわかる
しかし本人の中ではこれは教育なのだ、自分はいい親だということで正当化されてるらしい

高校卒業してから、年末に家を出た。
母親が頼んでもいないのに、馴れ馴れしくも　合鍵を作ってあがりこみ（不動産屋が、親だってだけでこちらの意志などお構いなしに勝手に作ったりする）食料を持ってきたり掃除したりした。
介護要員としてつなぎとめておく気らしい「逃げられんよ〜！」だとwwwキショ
本当にそうなったら事故に見せかけて殺してやる。

>>7
とりあえず、死んだら、焼いてもらわねばならないけど、
その後の遺骨をどうするかってことなら、
別に埋骨はしなくてもいいんですよ。
他人の迷惑にならない方法で処分するなり、
たいして場所もとらないから、
墓つくらないで、自宅に放置でも構わん。

はじめまして。
現在高３で大学受験を控えている者です。

今さっき些細なことで両親と大喧嘩し、
受験料は支払わない、
センター試験で通る後期日程の大学探せたら、その分だけ払ってやると言われ、
参考書など全てを処分されてしまいました。
もうどうしたら良いのか分かりません。

不快に思われたり、スレ違いでしたら、すみません。

重複スレに書き込むおまいらは
その親になにかいえるほどなのか そうか

>>16
感情的に参考書を捨てるのはひどいな。
今から大学探すったって学部の問題もあるだろうに…
いっそ進学やめて就職して一人暮らしもいいかもね。
社会人で何年か頑張って貯金して大学に行く手もある。
近頃は大学も生徒の確保の為に
社会人入試枠や通信を設ける所が増えて来てるから
学校によっては高卒からの入試と比べ物にならないくらい
楽に入れる所もあるよ。

むやみに突き放したがる親は
いざ自分が突き放されると手のひら返す事もあるから
おまいさんが上手を取ってやりなされ。
おまいさんの人生だ。

＞１８の方

反応してくださってありがとうございます。
お返事遅くなってすみません…！
もういっそ専門学校へ行き資格を取得しようと思い立ち、あれこれ探していました。
ですが、そういった方面にあまり知識がない為、
１８様のアドバイス、ものすごく有り難いです！ありがとうございます。

なにしろ自暴自棄になっていたので、すごく温かい気持ちになりました。
ほんとにありがとうございます！
色々と調べてみます。

みずたにｗｗｗ

若い頃は親は嫌いなのはみんな一緒。自分が親になれば親のありがたみや弱さがわかる。今もケンカするけど自分の中であの頃とは違う思いやりがあるの。あんな憎んだのに不思議。スレチごめん

タイトル
×親が
○親を
じゃね？それとも合ってんの？日本語むずい教えてエロイ人

＞２０の方

反応してくれてありがとう！
あれ…名前をあえて書くのは変ですか？

ごめんなさい初心者なので『w』をどう受け取れば良いのか分からない…

昔は刑法に「尊属殺人」の項目があったが70年代に削除されたんだよね。
むしろ当然のことで「憎悪」という感情は血縁者に対してこそ深くなるんだし。
相手が他人なら、交際絶てば済む話だけど、肉親はそうもいかないんだから。
俺は母親は嫌いじゃないが父親が、どうしようもないバカでウンザリ。
将来母親は老人ホーム入れるくらいの面倒は見るつもりだが
父親は放置。

＞ありがたみや弱さがわかる

反面教師になってくれて有難う？そう思えないのはこっちの心が狭いからかね

弱いからといって、
子供を殴ったり精神的にいじめる親って酷いよ。やっぱり

子供はいい加減な親に人生を狂わされたんだ、
それを、親も弱いんだよ、、、じゃ済まされない

特に殺されてしまった子供はどうなる？

なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
私のことを邪魔者扱い
ご飯はコンビニ弁当。
ご飯あるだけマシだけど・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

不幸自慢スレ

反抗される度に「産むんじゃなかった」と思ってたんだな、あのクソババア。

大学１年で先ほど些細なことで親と言い争いし、大学はやめなくていいけど家を出て行けと言われました。
貯金は６２万しかないし、生活に困るのでどうすればよいでしょうか？
貯金はバイトで貯めたものなので手をつけたくありません。
いっそAV女優のバイトでもやって稼ごうかと思いますが、それ以外に割のいいバイトありませんか？

食事中に、父親がいつまで経っても手をつけないおかずがあったので、
「食べないんだったら、もらうよ〜？」と言ったところ、
父親が無言でお茶を口に含み、ブブーっ！！と、食べ物の上に霧吹き状
に吹きかけた。
驚いた。ぞっとした。気持ち悪い。
「あげないよ」と、その後父は言ったのだが。
始めに口で言ってくれれば分かるって……。
というか、食卓の上のもの全部にしぶきがかかってるんです。
思い出すだけで気持ちが悪い。

>>22
親が嫌いな〜スレ
親を嫌う〜スレ
じゃないか
スレタイは正しい。
あと別にエロくないから。エロくないからな｡ｗ

>>26
何のレベル？バカなの？
単に不幸自慢したい低脳はさっさと死ねよ

>>30
真面目な話、病院に連れて行ったほうがいいレベル。
マジキチ

父親の後にお風呂に入ったら、いろんなものが浮いていた。
湯船に入る前に、体にお湯をかけるという習慣も発想も無いらしく
毛・油っぽい垢・白濁液などが、水面や、湯船に貼り付いてました。
特に湯船には、父が入浴した際に水面があったと思われるところに
汚れが線になってハッキリ分かるようになっていました。

毎日、風呂のお湯は新しく入れなおして、掃除も私がしていたのに、
父の後に、私がお風呂に入るときには湯船がベタベタでした。

大抵、父の後には順番で私が入浴することが多かったので、
まず湯船に漬かる前に、水面や湯船の汚れをひたすら取らないと
とても入浴する気にはなれませんでした。

自分が高校生になるくらいまで、シャワーも無い家だったので、
冬でも湯に浸からずに、手桶で湯船からお湯を取って、体を洗う
しかありませんでした。

父にいくら言っても聞かないので、母にも訴えましたが、私が思春期で
父親を汚く思う年頃なのだろうと、マトモに取り合ってもらえませんでした。
度々、母を父のすぐ後に入浴するように仕向けて、何とか実態を分かって
もらえました。

高校生になり、待望のシャワーが付いたのですが、シャワーを使う音を
聞きつけると、お湯がもったいないと言って、非常に怒られました。

弟が朝・晩とシャワーを浴びても全く怒らないのに。

今は家を出ています。
毎日綺麗なお湯でお風呂に入れるって幸せです。

人の給料明細覗いたり、人がひたすら耐えて働いてもらったお金で病院行くのやめてくれよ。 手術しても意味がないなら延命しても意味がないから…。 こっちも子供が小さいから母親の面倒なんか見るのが経済的にも限界なんだよね。
死ね 死ね 死ね
死ね 死ね 死ね
死ね 死ね 死ね
死ね 死ね 死ね
死ね 死ね 死ね

世間的に高学歴と言われる大学を出て、国家�T種でとある官庁に就職が決まった兄が面白くないのか、
やたらと兄に突っかかってくる定年間近の父。

兄がくつろいでいる所を引っ張り出して「俺の若いころは(ry」とか
「俺は卒業前に親父(祖父)に論文書いたからお前も書いて見せてみろ」とか
「男は会社勤めで一人前、なのにお前は社会から逃げた」
とか明らかに嫉妬丸出しの説教を垂れてる。
中でも無茶苦茶だったのは、正月に親戚一同で集まったときに小４の従兄弟が好きな
オタク向けのアニメの話に付いて行けなかっただけで「お前の精神年齢は従兄弟以下だ、
それもこれもお前が社会から逃げたせいで(ry」と決め付け。
オタアニメの知識がない人は皆小学生レベルなんですか、そうですか。
兄はまったく相手にしてなかったけど。

父は大学卒業後大手の自動車メーカーではあるがディーラーどまりだったので、
どう見ても兄くらいのレベルの人間に説教できるほどの器ではない。
確かに父の家系は優秀だが、優秀なのは医者の叔父と教授だった祖父。
母方もかなり優秀な人揃いで、父母方両方の良い所取りの兄が面白くないようだ。

自分が直接被害を受けたわけじゃないけど、両親が共働きだったから兄に優しくしてもらった事と
男の嫉妬を見せつけられて気持ち悪いってのがあったので書かせてもらった。
男の嫉妬は女のそれより醜いっていうけど、50過ぎた男のはさらに酷い。腐敗臭と言って良いと思う。
長文失礼しました。

やさしいなお前

>>36
団塊は特に僻みっぽい人種だからな。

不倫をする親
不倫しておいて、言い訳にもならない言い訳をする親
おまけにまともに働かない
早く死んでくれ
ついさっき不倫・浮気板を覗いてきたら、吐き気がしてきた
自分が浮気をしているくせに、他人の浮気は叩く
自分の事を棚に上げて、子供を見捨てて浮気相手へ走る親はクソとか言ってる
それ以前に浮気が駄目なんじゃねーか
あそこの住人って、倫理とか道徳とかがないのかな……
不倫や浮気をする人間は、人間が壊れてる

成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

釣り…ですよね？

釣り、だよ。うん。

幾らの振袖欲しがったんだろうね？

1000万

父親がｶﾞﾁでニート。
仕事も探さず遊びまわってる。
風呂も入らず臭いし不潔すぎる。
自分のお金盗まれたこともあるし。
早く家出たい!!
自分では殺せないから事故か他殺かで早く死んでほしい。

母親

外面良く人の見てないところで自分を叩いたり暴言を吐く。
人に見せたくない程汚い格好をしている。基地外。
その姉(叔母)も同じ因子を持つ。

うちも母親。
マジキチ
統一教会にどっぷりはまり親戚に借金しまくり
自分は20歳になったとき
銀行つれてかれて
借金させられそうになった収入少なかったから
審査通らなかったけど
母親の名前じゃもう金が借りれない
それでも、まだ
180万だ200万だ
金がいると喚いてる
部屋には
気持ち悪いチマチョゴリ着たじじいとばばあの写真だらけ。
娘の自分には
｢地獄に堕ちる。だから入信しろ｣
と言ってくる
母親は病気。死ななきゃ治らない
もう自分は母親をあきめた

あー！わざわざ通帳や明細書開けていくらあるかチェックするんじゃねぇよ！
人が稼いだ金全部「俺の金☆」
マジで早く死ね！守銭奴の父親！

高校生でアルバイトしてるんですけど、お給料をもらうと母親が必死で、お父さんに見つからないようにしなさい！って言い含めます。
パチンコに金を湯水のように使う父親が大嫌いです。
パチンコは会社側が絶対に得するようにできてるって、何で分からないんだろう…

今年から仕事の転勤で実家に帰ってきたんだが、やっぱり毒は直らないと再認識。
学生時代の頃から「お金貸して？」と言われ貸しても返してもらう事は一度も無かった。これも全く変わってない。
今まで結構な額を渡してるのだが、先日ガス代の請求を見たら滞納10万だとさ。
一体今まで何をやってたんだが・・・。
そんでその事で口論になると決まって出てくるのが「親孝行」ってのに腹が立つ。
自分が借りた時は期日とか凄い五月蝿くて、さながら消費者金融の催促を受けてる気分になったわｗ

彼女が出来ないことをバカにしてるけど、実際は付き合っている恋人はいるけど親がこんなんだから紹介もしたくないし。
ストレスでおかしくなる前に早く出て行こう。

なにかあるとすぐ八つ当たりしてくる母親
機嫌が悪いと怒鳴りつける母親
もう家を出ていきたくてしょうがない
あなたが大嫌いです

>>59
10万円も滞納しててガス止められてないの？
うちの地域は大体２ヶ月滞納したら止められるんだけど地域によるのかな？

すまん>>49でした

一度怒ると３時間ぐらい怒鳴り続ける。その間一切の反論禁止
ちょっとでも反論するとさらに３時間ぐらい怒鳴り続けるから
怒られている間はただうなずくだけ。本音を語る事もできない

中学、高校、大学と新しい学校に入学する時には
「お前は絶対長続きしないから」が贈る言葉

就職活動をし始めた私に対して
「お前はコミュニケーション能力が無いからどこにもいけない」と
顔をあわせる度に言ってくる。

私の価値観から趣味に至るまで全否定。
その代わり自分のものを押し付けてくる。
従わないとこっちが従うまで怒鳴り散らす。


おかげで自分に自身がもてない人間になりました
マジ死んで欲しい。
兄には別にこんな事してないのに、なんで自分にだけ・・・

>51
49ですが、ガス屋さんの話だと約8ヶ月分らしいです。
地元が田舎のせいなのかは分かりませんが、自分が一人暮らししている間は止められた事はないみたいです。
何かガス屋さんにあわせる顔がありませんでした・・・。
因みに3年くらい前にも同じことがあってお盆に一括で支払った経緯があります。

親と

久々に親と大喧嘩した。
不覚にも泣いた。

21歳男大学生です。

うちはヒスで被害妄想持ちの母親のせいで親戚関係がぐちゃぐちゃ。
母方のおじさんとは、祖父の死をきっかけに絶縁。
父方の親戚ともけっこうぎくしゃくしてる。
（父はよく出来た人間　弱気だけど）

家でもしょっちゅう親戚の悪口ばかり。
どう考えても母親の人格が原因で嵐が起こっているのに本人は自覚ゼロ。
何を言っても説き伏せられないのは分かっているんだが、どうしても母親の人格が許せなくて
時々、怒りが爆発してしまう。

子どもが親同士のいざこざの板ばさみで
どんなに苦しんでるか想像できないみたい

親が仲悪くても、親戚のおじさんおばさんは子どもには優しくしてくれるから余計辛い
心では自分のことも憎んでいるんだろうと思ってしまって、申し訳ない気持ちになる。

６０近くなった年齢の人が性格改善するなんて無理なんだろうな。
ああー老後の世話したくない。

でもここまで育ててくれたし死んで欲しいとかは思わない
性格が直ってくれればな・・・と切に願う

毒母親から、自宅に電話
名乗りもしない得体の知れない電話ということでガチャ切りするも、留守番に凸予告
持ち家だけど、私だけ転居して住民票移動させることも考えてる
年金未納でお金ないからって執着されて迷惑なんてもんじゃない
毒母親の呪縛から逃げなかった姉は去年自己破産した
とにかく今よりも遠くに逃げるしかないよね…

>>56

うちもグチャグチャだ。
状況が似ている。
でも、家は父方の親戚が輪をかけておかしくて、優しくはされない。
絶縁にすれば良いのに、変に絡んでくるから、身内の陰湿な空気が家庭にも流れ込んでくる。

もう反面教師にして生きていくしかないだろうね。

家族仲いい人とか、親大好きな人には言っても理解されないんだよな
当たり前だけど。
自分の周りはそういう人ばかりだからうらやましいよ。

でも
「ここまで育ててもらったのに親に対して何言ってるの？」とか
「いつまでも反抗期なんだね」
みたいな反応されると腹立つ。

恩・感謝 ＝ 尊敬 ではない

>>53
成人してるなら、家出てけよｗ

家出たところで仕事をはじめたら追って来る奴もいるらしいけどね。

母親が死ぬほど大嫌い。
ほんとに口もききたくない。
とっとと死ねばいいのに。

息子の信用ゼロかよ。

父親。基地外。
母方の親戚は皆父親を嫌ってる。人間性が最悪。

毒父。
死んだ母が私の嫁入り資金のためにずっとかけてくれていた生命保険、母の死後に
受取人が父親に変更されてた。
母がかけていた時、私は未成年だったので、受取人が母だったのは便宜上のものだったのに。
あんた私より長生きするつもりですか？

姉には数年前から絶縁されている父。
姉は結婚して家を出てしまっているので「お墓と仏壇どうしようか？」って相談したら
「墓は放っておけば無縁扱いになるからそのままでいい」って言われた。
「えー？じゃあ私の入るお墓は？」って冗談めかして聞いたら
「今はホームレスで行き倒れても行政の方で焼いてくれるから心配すんな」だって。

私はホームレスで行き倒れ前提かw
もういい歳だから、娘の幸せ願ってくれとか将来を案じてくれとは言わないけど
別にウチの墓になんか入りたくないけど。

仕方なく中卒で将来的に大卒目指して働いてるんだが親に「家の貯金もないし高校行かずに働いてるなら金をくれ」って言われた。
生活費無いんじゃ高校なんて結局行けなかったじゃないか。散々中卒馬鹿にしておいてそれですか・・・

親はいつでも時間はあるはずなのに、家から出るのなんてスーパーで弁当買ってくる一時間ちょいだけなのに、
いつも１０時頃起きて2時に寝るような生活してるだけなのに、「春から父さんも就活しないといけないから」って何処のNEETだよ・・・

学校を辞める時俺に「中卒じゃ子供産んだり出来ない一生一人身だ」って説教垂れたのは正真正銘あなたです。
中卒足蹴に出来るくらい高学歴（笑）の大卒なんだろ？不景気だからってそりゃ家で寝てて仕事もらえる訳無いだろうが
流石に馬鹿な俺だってそれ位分かるよ

大学まで希望の進路が自分なりにガッチリ固めて頑張ってるのにあんたが俺を中卒にしようとしてるんだよ
俺の人格すべて否定しておいてこんな状況にまでなってさ。なんで俺の事産んだんだよ・・・

>>65
金銭的な問題って体力も精神も両方削られそうで大変そうだな・・・
ゆくゆくの進路をがっちり固めてあることとかは言ってあるの？

うちの親も自分の学歴にはかなり誇りを持ってるらしくてたまに厄介だ。
ここのスレの親は学歴重視な人間多そう。

学歴はあるに越したことはもちろんないんだろうけど
自分らが若い頃ほど威力のあるものではなくなっているってことを
理解しろと思う。

小学生ん時、漫画家になりたくて作品一本書き上げた。おこづかいで買ったケント紙にGペンで。
母に頼んで集英社に郵送してもらったが何の返事ももらえなかった。
『残念だけどあきらめなさい。漫画うまい人なんかたくさんいるんだから』
母に諭されたが、大学生ん時、押し入れの奥から茶封筒に入ったままの漫画原稿を見つけてしまった。送っていなかったわけだ。
人間のくず！！！死ぬまで呪い続けてやる！

母親がウザい。さっさと死んでくれないかな･･･｡

小学５〜６年辺りに離婚。それからやたら自分は偉いみたいに威張り腐るクソババァ。
何をするにしても「あんたを養ってやってる」「養ってもらってるんなら少しは家事手伝え」
「今日も風呂洗いしてない」「洗濯物入れてない」と騒ぎまわる。

こっちが気を利かして洗濯物入れれば「まだ乾いてないのに入れるな！」
風呂を洗えば「風呂の残り湯で洗濯しようと思ってたのに！」

そんな事言うのは結構だが何で全部俺なんだ？兄貴には何も言えない、
弟はアホみたいに甘やかす、そのせいで一人では何も出来ないヘタレに成長。

確かに兄貴は昔から何でも出来るタイプだったから何も言えないのかも知れない、
だからって兄貴と俺が喧嘩した時全部俺に罪を全部擦り付けるが如く「あんたが〜しなければ喧嘩にならなかった」とか・・・。

中学校入ってから先輩と喧嘩してそれっきり学校行かなくなった、
すると「進路どうする！」「さっさと就職しろ！」とかって騒ぎまわる、
この事を知った父親が俺の味方になって母親を怒鳴りつけた、
すると何も言えない母親、言った言葉は「進路が決まれば私も何も言わない」
その言葉を信じ、俺は高校に行くことにして面接で見事受かった。

だがまた新しい悪口、「どうせ高校も続かないんでしょ」
殺してやりたい。殺したくて堪らない。今は物に当たる事で何とか抑えている。
だけどもうそろそろ勢いで親を殺しそうで怖い。俺どうしたら良いんだろうか。

>>68

う〜ん、私の母と似ている…
そんなうざい人の為に人生棒にふる必要はないから我慢です

>>69
高校卒業したら一人暮らし出来るって自分に言い聞かせて我慢するよ・・・。

母の人格形成について聞かされた
祖母が嫌いで母は反面教師したのよ、と鬱々と語っていたけど何も変わらないよ
あの人は昔のいい子ちゃんで時間が止まっているみたい
だからって私に考えを押し付けるな

何でも悪いことは私がやったことにされてる
知らんところで言われるのはともかく
聞こえるところでありもしないヌレ衣は正直きついわ凹
欝

批判しか喋らない家の糞親父は早く死ね
過保護だし本当に迷惑

明るい話題も家庭に提供できないような親は嫌になるよな。

>>73
同じく。

いい年こいて勝手な妄想で騒いで気色悪いし、人の行動を監視してくるから死ぬほどウザイ。

ここには多すぎて書ききれないほど欠陥がある。

何度も何度も電話かけてくる毒母
今日は家電に呪いの留守番吹き込み
精神的にヤバくなるのでお風呂に逃げた
金、金、金って、まともに稼いでいるのは私だけだから執着も半端ない
肝硬変でも肝ガンでもいいから、早く消えて

母親
父親の稼いだ金で着物やピアノとか趣味好き放題やってるくせに
父親にでかい顔して、思い通りにいかないことがあるとヒステリー。
そのせいで夕飯は11時過ぎになる、洗濯物はたまる、朝は起きない。
朝起きられないのは病気（自分で勝手に診断ｗｗｗ）のせい
病院に行くとこの意味不明な思い込みのせいで大抵、医者に笑われたといって帰って来る。
精神科をおすすめしたい

自分のことしか考えない。
常に自分が可哀想という思考。

ヒステリーな声きくだけで虫酸が走る。

>>46
おお・・一緒だ
カルトにかかってる人って、話がまともに通じないところがあるよね。
なんの話をしてても宗教にもっていくって言うか。こっちからするとそこで終了になる。
「この人（母親）からカルトを抜いた人格と話したいなぁ・・」と何度願ったことか。

生まれつき私自身も信心深いところはあるんだけど、
「良いことは全て神様のおかげ！悪いことはサタンがやらせている」とか極端なこと言われると
私の努力は評価してくれないの？全部神様のお手柄になるの？と子供の頃から疑問と
褒めと愛情に対する飢えがあり、「神様」に反発心を抱くようになってしまった。
「神様」に苦しめられて育ったせいで、素直に感謝することに迷いが生まれる。
本当にカルトはやばい。あれにはまる人はいろんな意味で弱い人だよなぁ・・とも思う。

子供の頃から強い拒否反応を示してるから私への入信は諦めてると思うけどね。
気持ち悪い写真も隠れて何枚も捨てたりしてた。あんなもん飾る神経が理解出来ない。
カルトのせいで親に対する葛藤がすごいある。
子供二人いてどっちもろくでなし。
自分で言うのもなんだけど、全然神様の御加護授かって無いじゃんｗとバカにしたくなる。
ま、例え成功したとしても「神様のおかげ」にされちゃって、あげたお金もみんな宗教に金つぎ込まれるんなら
ダメ人間としてこのまま泥に浸かってる方がマシだ、なんて思ったりする。
あんなもんのせいで私が私としてちゃんと生きること自体を止めてしまうとは思わなかった。

父が嫌い。
父とも思いたくない。
もう母とは離婚済みだけど借金大王。
私が高校のときは無職だった、そのくせ浪費。
無収入のｸｾに食事には文句。家事は一切手伝わない。
私がﾊﾞｲﾄしたお給料で友達と遊びにいけば嫉妬。嫌味。
弟や妹が可愛そうでお給料で外食につれていけば高いものばかり注文。
ありがとうの一言も言わない。
母方の祖母に借金しても返さない。借金もいくつか母名義にした。（ﾌﾞﾗｯｸにも載った）
向こうの祖父母も最悪。
離婚のとき跡取りの弟が自分達のところに来て欲しいから
「お前がくれば弟も来る。だからこっちへこい」といわれる。
元々私が女だからと差別されてきたが今でも引け目に感じる。
離婚のとき兄弟ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになるときも
「離婚は認めるけど再婚はいやだ、もし再婚するなら兄弟揃って片方のほうに行く」と
両親共々約束したが父はあっさり再婚。しかも妹を叔母やｸｿ爺婆に預け未だに無職らしい。
再婚もして離婚して数年してるのにまだ母に「お金を貸して欲しい」と連絡してくる。
祖母への借金も返してないし、母名義にした借金だって1円たりとも払ってない。
きっと死んでも悲しくないし、どうか消えて欲しい。

こんな親でも「父親なんだから」とか「親子の縁は切れないよ」とか偽善だけで言ってくる人もｲﾔだ。
父に似たこの顔もいやだ。昔楽しかった思い出を思い出すのもいやだ。

あー婆うぜ。

うちの糞親父は逆ギレする癖がある。
んで俺は何度か飛び降りて自殺してやろうかと思ったことがある。悲しいとか虚しいとかではなく、
親に後悔させてやりたくて。俺はいいんだよ別に死んでも。

母親と妹に死んでほしい

てゆうか父親は母親とグルになってるというか
うちは父親が権力を握ってるから
子供が悪いこととか
テストで悪い点取ったときとかは、母親が父親にチクって怒ってもらうんだ。
私には弟がいるけど私は運良いことに父親には怒られないけど、弟は父親に殴られたりいろんなことされてて
ついこの前は、意識失って救急車で運ばれたんだ。
それに私が母親に怒られるときは必ず説教１時間は行く。
本当にかったるい。母親は仕事してないから一日中家にいるし。
友達と約束があった日特別悪いこともしてないのに、半日正座させられて
午後からしか遊べなかったし。
早く死んで。って毎日日記に書いてる。そしたら死ぬ日も早まるかなー、なんて。
でも葬式やる金もったいないし
金だけ心配笑。
なんだか書いてたら結構ストレス発散させてもらっちゃった、ありがとう。�Aちゃん。
とかいって書いてたらくそ親父がこっち見てきたー
うわー気持ち悪いー

葬式絶対泣けない。

キチな母親が父親を罵倒する。
父親はマメな性格なんだけど、それに対して女々しいだの男らしくないだの。
同じこと何度も繰り返し言って、本当にキチガイ。
ねちねちねちねち、どっちが女々しいんだか。
性根の腐ったクソババア。
男をたてるとか、人のいいところを認めてみるとかしてみやがれ。

父親も父親だ。
言われるがままになってんじゃねぇ。
止めたりしないから一発殴ってやれ。むしろ加勢したい
こんなんだからナメられるんだよ。

お互いに愛情がないのがよく分かる。
特に父親は何も言わないけど絶対に母親を愛してなんかいない。
絶対にこんな夫婦にはなりたくない

家族が大嫌いだ
早く死んでほしい

>>66
＞ここのスレの親は学歴重視な人間多そう。

多そうだなー、自分のカス親もそうだ
実際は５浪でマーチだがいつも「自分は東大クラスだった、東大を受けようとしていた」
って死ぬほど聞かされてストレスたまりまくり
本当かっこ悪すぎる

あといつも他人見るときに学歴見てそれを重視するし
タレントとかが有名大学卒だとそこばっか強調して
学歴で、見直してる、クソすぎる

>>86
５浪でマーチってすごいなｗｗｗ

うちの親も学歴コンプ。
そして今、自分は就活中なんだが、大手病がすごい。
あれこれうけろだのなんだのうるさいのなんの。
無視してるけど。

下請け、小売に行ったりフリーターになった親戚の子どもたちをみんなバカにしてる。

育児板の　我が子を愛せない親スレ
クズ共の巣窟だな
酷すぎてワロタ

父親
外面は良い。家族の中で自分が一番偉いと思っている。
機嫌が悪いと家族や人に八つ当たり。
それが1週間も続く時も…
冷蔵庫に入っているまだ食べれる食材をゴミ袋に捨てたり
サイドボードのガラスを割る
米を家族に投げつける、怒鳴る

昔だけど今でもトラウマだ

それがたまらなく嫌で一人暮らし始めた
あんな両親見てきて誰が結婚しようと思うのか

よく「親が嫌い」と書くと「当然自立しているんだろうな」というカキコを見るが、
自立していなかったら嫌いになったらまずいのか？
食わせてもらっているなら奴隷になれってか？
食わせてもらっているなら文句ひとつ言わずやれってか？
お前が親になったらわかる、ってか？

冗談じゃない。
不完全な親もいる。そしてその不完全さに対する憎悪を抑えられない者もいるのだ。

>>88
チンポコをオマンコに生で入れたら気持ちいいから中だししたら
子ども出来ちゃったー、だろｗ
笑わすなよ。
不完全な親がいるのは当然な事だが、生まれてきた子は不幸である。

>>83はゆとり
そんな文句たれてないで勉強しなさい。

いつのまにかクチャラー＋ゲップ＋大皿のサラダを箸でかき回すと食事マナーが最悪になっていた父。
正月の里帰りのときはこんなんじゃかなったのにな、55過ぎてああなるとは失望したよ。

親が親子の縁切るとか言うけど、そんなもん最初から無いし
親らしい事なにひとつ出来ないくせに、口だけはいっちょ前。
あの親に生まれてこなきゃよかった…

自分は親が嫌いだ
べつに虐待とか受けてたわけでもないし
多少ＤＱＮな親ではあったがまあ非常識な人間って程度だったし
でもこの間父親を軽くＣＯした
特に感慨も何もなかった
もう二度と顔をあわせることもないかもしれないのにね

こうやって簡単に親を捨てられる自分は
将来同じように子どもに捨てられる親になるんだろうな
そもそも親になれるかどうかも怪しいし
どんなに親を嫌おうと、その親の元にいた子どもは
親にそっくりな大人になると思うよ
呪いみたいなもんだ、あきらめな

幼い頃から母親の仕事のストレスを八つ当たりされていた。
とにかくイライラすれば粗捜しして怒鳴り出し、少しでも反抗すればここぞとばかりに持っている物で殴られた。
だから私は幼稚園へ通う頃からいつも母親が今何を持っているのかばかり気にしていた。

ピークは中学生の頃だった。
父親が単身赴任で年に１回程しか帰って来なかったので、精神病院へ連れていってと泣いてすがるも無理だった。
毎日母親が何か言ってないかビクビクしていたので、ドライヤーなんかの大きい音のする物を使っている時には母親が叫んでいる幻聴が聞こえてて、髪が乾くまでに何回も何回もドライヤーを止めて確認していた。
妹も同じくドライヤーを何度も止めるので、理由を聞いた所全く同じ理由だった。
もう、母親の言うことすることには反抗しちゃいけないと洗脳されているみたいだった。

18歳になってようやく最近、父親も単身赴任から帰ってきて一緒に暮らすようになった。

最近母親の運転する車に乗ろうとした時に、片足乗せた状態のまま車を発進させられた。
当然転倒したけど、母親は何も言わなかった。
というか、自分が乗るのが遅かったから…と思っていた。
すると父親が母親に、『お前は何をやっているんだ！！！確認ぐらいするだろ！！危ないだろ！！』と怒鳴ったんだ。
その時に私自身の考え方もおかしくなっている事に気付いた。

私は母親が大嫌い。
子供をストレス発散に使うのなら生むな。
『お前のような奴はいつか誰かに殺されるんだよ！！そうなったらその人にありがとうございますって言うね』
と言われたことがある。
そっくりそのまま返してやりたい。

>>96
父親はまともな人なのかな？
それだけが救いだね。
俺も母親にそこらへんでのたれ死ねとか言われたことあるよ。

うちも母親がキチで父親が常識人だからなんとなく分かる。

離婚しないかなーって思ってる。
そしたらうちは父親は長男だから、母親が家を出ざるを得なくなる。
母方の親戚とは縁が切れてるから正真正銘、天涯孤独の身。
孤独になってあいつがのたれ死ねばいいのに。
それか、耐えられなくなって土下座してうちに戻ってくればいい。
あの高すぎるプライドをズタズタにしてやりたい。

収入もなくてもう老婆な母親を見捨てるほど、父親は非道な人間ではないから
実現しないだろうけど。

糞婆が、今更になって気持ちの悪い猫なで声を出して擦り寄ってくる。
自分の夫が残した財産を食い潰すだでなく、散々甘やかして腐り果てた
娘の為に、息子の学費まで使い果たしたのに、家を出て一度も会いに
来なくなったからからって、当然の顔をしてよく人の前に顔を出せるもんだ。
お前ら母親娘らが、お前のせいだとか何とか言い訳して嬉々として、散々
虐待して妨害して、俺の体と心と人生滅茶苦茶にしやがった癖に、よくも
まあ、親孝行だとかお前を育てた恩だとか平気な顔してほざけるもんだ。
これ以上テメエに出す金も恩も無いんだよ。さっさと消えやがれ早く死ね

この板ではどんな理由があっても、女に金を出さない男は無条件で悪者扱いされるから歯痒い。

96,97さんたちは、片方だけでもまともなんだ、
うちは両親とも、そして祖父母もおかしかったよ、、、

普通なら祖父母は孫をかばったりしてくれる筈なんだろうけど
そんな事は一切なかったな
孫に助けてもらう事ばっかり考えてる人たちだった

うちは戦前の家で、しかも祖父母両親4人が何でも溜め込む性格
それもセンス良く溜め込むならいいけど、違う、ただのゴミ屋敷状態。
掃除もしてるようで出来てない、すごくテキトウ、、、
コレで友達連れてこれる？
自分は恥ずかしくて出来なかった。兄弟も。そして汚してる両親もｗ

ゴミ屋敷以前に、
あちこち傾いて危険だしすぐにでも建て直すべき家だったんだよ
でも祖父母、特に祖母が思い出があるからって大反対
気持ちは分かるけど、家族の安全は？大きな地震が起きたらどうする？

父は祖母に逆らえないから、結局そのまま。
風呂とか内装、少しいじって危険な状態で暮らす羽目に、、、
恐怖だよ。阪神大震災とか映像見てたし
危険な状態＆ゴミ屋敷で暮らさせられる孫の気持ちを少しは考えて欲しい、、、

それから何年後だったかな、中学はいる頃、親戚が家を建てた。
祖母も見に行って、帰ってくるなり新しい家がいいってｗ
しかも直接父に言わないで、孫に新しい家を建てろって親に言わせようとする

もう風呂や廊下の改築で500万以上払ってるんだよ、今頃また数千万の家建てろって？
そんな金どこにあるんだよ？
全く呆れるよ、、、綺麗な家にして向こうは親を大事にしてるとか何とかブツブツと
新築にして安全に暮らそうとしてたのに、それを潰したのは誰だよ？

>>95
大丈夫だって
毒親をどく親だと思った瞬間から、もう大丈夫
これに気がつかないで、嫌なのに言う事を聞いてるうちがあぶないだけ


毒親なのに、親だからと言いなりになってたら駄目だけど、
この親は毒親、嫌いだ、と分かった瞬間から
抵抗しだした時から、まともな状態に近づいていってる
元気出して、しあわせになってよ！

>>100
97だけど
年寄りの糞婆なんかは、基本的に頑固なくせに何かのきっかけで何の悪びれもなく
言うことを変えてくるんだよな。
うちの母親もそう。
掃除できない不潔なところは似てる。
そのことについて追及すると開き直ってキレる。
もう死ななきゃ治ることもないこの性格。
これ何？更年期障害っていうの？
この先ボケとかが進んだりして、キチガイな性格にさらに拍車がかかったら本当に殴り殺すかも
なんでここまでわがままな大人になったのか不思議。
むしろ母方の両親（もう死んでるけど）の人格を疑ってしまう。

うちはかなりの晩婚だったから自分が生まれた頃にはもう祖父母はいなかった。
もし生きていたら、今のキチガイババアの増長ぶりは少しは抑制されていたかもしれないな。

父親がウザくてきもくて仕方ない。
なんで咀嚼するときぺチャぺチャスハスハ音がするんだ。
お前がメシ食ってるのを見てると食欲がうせるんだよ。
と口開けて食うんじゃねえよ。きめえええええ！！！

親が嫌いとか言うと怒る人が多いから、ここを見つけて安心した。
私も吐き出してもいい？

私を生んだ人は宗教をやっている人だった。
男親の方は宗教に反対してて、女親の方が熱心だった。
宗教の規律に反するからと幼稚園にも行けず宗教の布教活動をしていて、小学校に入るまで同い年の子供に会ったことがなかった。
教会？みたいなところに集まった帰りに家に入れてもらえずに、家の軒下で一夜を明かしランドセルも持たずに小学校に行くのはいつものこと。

男親は切れて私のことを自分の子供じゃないといい、私の荷物を家の目の前の川に投げ捨てた。
兄や姉もいたが年齢差があったため抵抗力の少ない私が感情のはけ口になった。
兄弟家族が集まれば私を笑い物にして家族の仲よくしている雰囲気を出す。

いまだに自分に自信が持てない。
経済的にくらして行けなかったけど一人暮らししてた方が精神的に安定してた。
実家に帰ってからストレスで激太り。
「笑った顔がアサハラショウコウに似てる」という冗談に笑えない私がおかしいのか。
私なんか死ねばいいのに。

よく子供が嫌いな親なんていないとドラマや漫画で言ってるけど、それは無いとこのスレ見て再確認した
ま、ネタの奴もいるだろうが

連投スマソ
>>104気にするなそれを糧に生きりゃいいんだよ

うちの母親は怒り狂うと包丁を振り回す人だった。何回か切られたけど、刃がほとんどない使い古しだから打撲で済んだ。
最近やっと人の目を見ても冷や汗と体の震えがでなくなるようになれた

母親が幼稚すぎてヤバイ

中学生と同レベル

母親はとにかく過干渉で、小学生の頃は友達宛に書いた年賀状の内容にまで口出ししてきた。
その他にも人が捨てたゴミもチェックしたり、「勝手に部屋に入るな」と言うと「隠れて人に言えないことでもやってるのか！」とキレる。
人が電話で喋ってると聞き耳立てて、必ず「誰からの電話だったの？」

早く死んでくれ！
もう耐えられない。

更年期のせいか私を振り回す母親。いちいち私の行動に文句をつける。嫌気がさして、離れるとゴマをすってくる。
何かのきっかけで私の事が気になりだすと、数分おきの着信。一回一回が長い。半ストーカー。この連続。疲れた。もう関わりたくない。
あんたらの人形じゃないんだよ。
「親は大事にしないと…」「あんたが我慢するべきなんだよ」と説教染みた話をする人は、どうも合わない。私の今の気持ちを全否定されているみたいで、嫌だ。

>>109
これ分かる。当たり前のように部屋に入ってくる。
子供の事は全て知らないと気が済まないような親。

>>109
過干渉、私も悩んでる

部屋に入ってくるのも嫌だが、一番腹立つのは携帯触ってると絶対「メール？誰から？」と訊かれること。
最初正直に「メールじゃないよ、ネットしてる」って言ったらそんなことばっかりしてないで少しは私の手伝い(ry

本当にメールがきた時も勿論すかさず相手を訊かれる。
友達や身内ならいいが、ネットで出来たメル友だとか黙って付き合ってる彼氏だとかだと絶対言えない。

そのおかげで私の携帯に届くメールは全てメルマガと呼ばれるようになった

今日、入学式だった。

母と一緒に車で来ていました。
私は忘れ物をしてしまいました。
すると「間に合わない！」などと大声で私を叱責し
学校前の生徒と保護者がいきかう生活道を60ｋｍで走り
見通しの悪い合流地点も確認せず飛び出した。
対向車がぶつかりそうになったが
母は「仕方ない！」と一言

確かに私が忘れ物をしたのが悪い。
しかし40歳にもなって交通法規も守れないとは・・・
日頃から怒ると自暴自棄になってしまう母は大変です。

怒っていなくても幼稚なので母の車には極力乗ってません。

よく「親が嫌いな子供何ていない」みたいなことを言う奴がいるけど笑えるよな。
まぁそう思ってないとやってられないんだろうけど。

>>114
そういう奴らは自分の価値観が全てだと思ってるバカ。
世の中には色んな家庭があるのだから

>>101-以降くらい、あまりに自分の親と同じでびっくりした。
毒親ってこんなにいるんだね。
ウチも、手紙を盗み見る（というか堂々と開封する）、
電話の内容や、交友関係をしつこく探ろうとする、
（時には相手の家を調べて視察に行ったりする）
日頃は「重箱の隅女」なのに、自分に都合のいい（悪い？）時だけ、交通法規などを平気で破る。
挙句の果てには、勝手にブチ切れて、
「もうこうなったら私（の失敗や悪事）だけは別（棚上げ）だ！」
と、一体誰に言ってるのか分からない（笑）ことを怒鳴りながら、家族への不満や他人の悪口を言いまくる。
そのアンタに不満のある人間が、アンタの周りに一体どれだけいると思うんだい？
それも家族だけじゃないんだよ、不満に思ってるのは。

もうどうしようもないよ。聞き分けのない幼児より哀れ。
幼児の方がまだ可愛いぶんマシ。

追加。
先日、親子でゴルフをやっていて、穴に落ちて亡くなった人がいたでしょ？
あのニュースを見てウチのバカ親が言った一言。

「ゴルフなんかやってるヤツは別に死んでもいいよ」

理由は「自分がゴルフが嫌いだから」というだけ。
（やりたくても出来ないからひがんでるんじゃなくて、なぜか本当に大嫌いらしい。）
最低の人間だよ、アレは。

変なのって、更年期障害もあるのかな…とか思う。

まぁ元々過干渉とか、それがエスカレートしてきて支配しようとまでしてきたり、見捨てられ不安だったり変だったかもだけど。

何の病気なんだろう

それにしても俺の家族は何でおれに対するいじめを問題視しないんだろう。
刺激のきいた悪口が家庭のルールになってるからいじめってよくないと思うって言っても
一人で正義ぶっても通用せんよって顔される。

>>119早く働けるようになって家を出られるといいね。

母親大嫌い。

親なら子供に何してもいい だって親なんだから
この思想で何でもやるから本当耐えられない

普通に部屋の机の引き出しの中とか勝手に見るし、
居間に私の物が置いてあってしばらく片付けなかったりするといきなり部屋に持って来て全部投げ込んできたりする。

でも自分じゃまだ自立できないから結局頼るしかない
そうするとどんな理不尽な事でも従わなきゃいけない
もういやだ･･･

親だからって理由だけでどんな事でも許されるって思うなんてどうかしてると思うんだけど
それは私が生意気すぎるのかな･･･

チラ裏すまん

>>121
居間に私の物が置いてあってしばらく片付けなかったりすると…
自分の部屋があるのに、そんなふうに片付けない家族がいたら、わたしも嫌だ。
母親が嫌いなのは同じだけど。

>>122
私の言葉が足りなかったかも

居間に置いてあった私の物っていうのは学校の書類で、親に見せてって言われたから置いておいたんだ。
もう見終わって要らなかったらしいんだけど、だったら一言そう言ってくれれば自分で片付けたのに･･･ってこと。

明らかに私の言葉が足りなかったな。ごめん。

>>119
ウチもだ。
悪口陰口が当たり前になってるし、それを率先してやってるのが母親。
妹もそっくりに成長してしまい、ゴミが一人増えた。

糞親は子を産むべきではない
国が審査すべき
それか国が子を育てればいい
そういうシステムにすればいい
家族、親、子供なんてものはなくなればいい

人間にもブリーダーが必要

阿闍世は捨てろとお釈迦様が

自分宛のハガキ電話とか全部監視されたよね

>>128
葉書どころか封のしてある郵便物まで開けられる。
今すぐシネ

「臭いから、家の中で犬に糞をさすな！！！」
だと。
ちゃんと犬用トイレにするのにだよ？
言っとくが、お前のトイレの後のほうが、家族の誰よりも臭うよ。
てかお前が生きてる事自体が、この世の害。

両親不仲、母不倫で酒乱。
しょっちゅうマンコしたいマンコしたいって騒ぐアフォ女でした。
娘の風呂覗いたり、洋服から下着まで勝手に使ったり、本当に不愉快でした。
高校生になってバイトするようになったら、給料日に嫌みったらしく銀行まで
ついてきたり、金金ってうるさいのなんの。
「私は中卒で働いたのよ。アンタ高校なんて生意気よ。短大なんてなんで行きたがるの？
私を不幸にして嬉しいのか！！」
ってずっと言われ続けていました。
そのくせ外面だけはいいんだよな。
千葉県のちかこ、テメーの事だよ。
元不倫相手の再婚相手も、アンタと結婚したのは正解じゃなかったってこぼしてたよ〜。
それから、アンタが溺愛していた長男（弟）も
「アンナ女と結婚なんてありえないでしょ」って言ってたよ（ｐｇｒ）

本当に私の子供時代は地獄でした。
私に青春なんてなかった。

今は絶縁してやさしい夫と暮らしています。
結婚して最初の頃は、この穏やかな生活がまるで余生のように感じられました。
それほど私は疲弊していたんだよね。
最近はやっと幸せだと感じられるようになりました。

もう二度と会わないから、死んでも連絡してこないでね（はぁと☆）

父親も母親ほどじゃないけど嫌い。
無責任で嘘つきで底意地が悪いから。

二人とも早く死んでね！！

高校のころから下着一枚買って貰えなかった。
コートも持ってなかったし。
バイト代で定期券かったりしてたな。

弟にはなんでも買ってやるくせに。

ちなみに弟は立派なＤＱＮで、万引きの常習犯でした。
私が注意すると、「だって満足に買ってあげられないからしょうがないじゃん」って
言うような母親だったからね。
信じられないでしょ？！
「アンタが家にお金入れてくれないから悪い」って、ハァ〜って感じでしたよ。
こんな女と血がつながってるなんて情けなくて情けなくて。
足元が崩れる感じってわかりますかね。

最終的には警察のお世話になったんだけどね。
その後も弟は無免許で車の当て逃げ、バイク泥棒などＤＱＮの王道ですよ。
今じゃホストなんて屑みたいな仕事してます。

「お前は最低、弟ちゃんは世界一いい子」って言ってたけど、今でもそう思ってるのかね。
絶縁しているから確かめようもないけど

碌な死に方しないんだろうなって、夜中になると悲しくなる。
親も自分も。

>>134
親は親、子供は子供だよ！
親がどんなんであろうと、子供はしあわせになれる

両親が嫌いだ。
母親は知らぬ間に300万もの借金つくってパチンコやってたし、
反省してないのか今も行ってるし。
金入る時期になれば「お金貸して」
いい加減にしろや・・・

父親は浮気してるし。
バレてないと思ってるけどバレバレ。
母親のﾊﾞｰﾁｬﾝに問い詰められれば、「みんなして悪者にしようとする」と
自分可哀想アピールですかそうですか。

何度も何度も「離婚していい？」
勝手にしろっつってんだろハゲうぜーんだよ

昨日、父親がしょうもない事で逮捕されて警察署に呼び出されたけど、身元引受を拒否して帰ってきた。

母があまりに陰口悪口が酷くて、これでは下の子にも悪影響だと思って注意したことある。
｢陰口じゃねーもん｣だと…
小学生の相手してるみたいだ

ここには同士が多いようなので安心した。

俺もＴＶでやってるほどではないが虐待受けてきたし今日も怒鳴られた。

そうゆう親見ると何で生んだんだろうとか生まれた瞬間どんな感情だったのか

とか親の若きころの人間性などがまじで知りたくなる。

両親なんか絶対介護もしないし寄付もしない。

するくらいなら自殺するよ。

うちは母子家庭。なのに親は10年ぐらい無職なうえに機嫌がわるけりゃ家事もろくにやらない引きこもり。朝方寝て昼ぐらいに起きてる。毎日ぶつぶつ独り言ばっか言って一人でいらついてる基地外。私がこうなったのは親のせいと延々と言ってる。
これって病気だよな？

私の親は私に無関心。
小学生の頃から親と目も合わせてない。正しく言うと合わせられない。
何しても怒らない。褒めない。
どれだけ人様に迷惑かけようが怒らない。
自分自身の存在価値なんてもってると恥ずかしいものだと思ってたｗ
お金さえ払えば周りからは子育て出来てるように見えるのが悔しい。

私が小さい頃は両親に可愛がってもらってた。
母親が亡くなってから父親は生活一杯一杯だったからお金には苦労したし、父の気分で虐待もされた。
そんな父が嫌で学校卒業したら家を出て自活した。
…がある日 急に市から父親が亡くなった知らせを受けた。
残されたのは借金だけだった。
自分の葬式代も残せなかった父。バカじゃない!?母の遺族年金貰ってたくせに何も残ってないってどうよ！
私も偉そうに言えないけど町費すら払ってなかったから葬式も密葬でやったし、町費滞納した分 支払った
今後も残りの借金支払っていかなきゃならないし本当に怒れてくる。子供は親を選んで産まれてこれたらいいのにと思ってしまいました(｀□´)

小さい頃親は働いてて自分は色んな家にたらい回し。
殴られるひっぱたかれる髪の毛引っ張って
振り回されるのは毎日で色々小さい頃は嫌な事ばかりだった。
ご飯も作ってくれなくてお腹すくとマヨネーズとか
塩なめてしのいでた。
本当に嫌な記憶は頭の引き出しの奥にしまわれるものらしく
小さい頃の記憶ほぼない。でも時々出てくるんだよね。
昔の記憶が。そうするとあぁ･･こんな事もあったなって
鬱になる。母親の一番嫌な所は他の家庭を見下す所。
あいつらみたいに自分は暇な主婦じゃない。って小学校の
PTAやってる方を小馬鹿にしたり。中学の時は親に
家追い出されて学校も行かなくなって担任が親に連絡したら
親が泣き真似しながら必死に演技。うちの親はうちの事
好きじゃないからって担任に色々説明したら馬鹿担任は
｢自分の子供が嫌いな親は居ないのよ！｣ってリアルにこのセリフ
言われてそれから永遠説教。今も親とは仲悪い。まだ未成年だから
実家に居るけど、親が一緒の家に居るの嫌っていって
物置を部屋にしてもらってそこに居る。んで今さっきトイレしに
実家の方入っていったら家族みんな夕飯だったみたいで
みんな居る中怒鳴られた。もう訳わかんない。

実の母親に今まで何度『キモイ』と言われた事か…

お前の子供だ。お前がキモイんだからキモイ子供しか生まれないよカス

母が憎い。昔から私の妹と二人で買い物したり話する。
私がAだと言えば、絶対にBでしょ！がお決まり。
妹は顔性格が母似だから可愛いがられるんだろな。
私と兄は父似だけど兄は長男だから可愛がられる。羨ましい！まぁ兄は私に優しいから好きだけどさ・・・
私はいつも適当にあしらわれるんだ。社会人になって一人暮らししても、
帰っておいでと言うくせに帰ればアレコレだめ出し。
なのに妹が一人暮らし始めたら毎週末は車で二時間かけて行くとかバカかよ。
ガソリンの無駄だよ。私の時はしなかったくせに。マジでさっさと結婚して正解だわ。
昨日実家から電話きた。
妹が専門学校を卒業したから地元に帰り実家から就職先に通うんだってさ。
どこまで仲良いんだか。まじムカつく。二人が揃うとうるさいから実家に帰る気が失せるじゃん。たまにはばあちゃん父さん兄に会いたいのに最悪。
帰った途端にまたうるさくアレコレとダメ出しされると思うと鬱だよ

虐待もされてないし大学にも入れてはもらったが全く感謝できない。
こんなに幼稚で程度の低い人達に育てられていたのかと思うと落ち込む。
その血を受け継いだ自分がひどく汚れている気がする。
こっちがまともな大学に受かった途端誇り始めやがって。

>>142
マジレスしますが、すぐに弁護士に相談して、遺産放棄の手続きを取ったほうがいい。
そんな借金あなたが返す事なんかないよ。
弁護士に相談してはやくスカッとして欲しい。

昔から家は馬鹿親のせいで貧しかった。服もださいしぼろぼろ。
すごい惨めだった。
大学に行きたくて必死に勉強したが、さっさと就職して家に金入れろと言われ
無理だった。専門に行こうと思って、貯金し始めた金は使われた。
免許をとろうと思い。金をためたがこれも使われる。
親の薦めで金を借りて免許をとるはめに。なぜが親は取らせてやった！と偉そう。
都内に一人暮らし。仕送りは月５万〜。正直きついので、減らしてくれと
交渉したら、もっと質素に暮らせば？と返される。馬鹿親の国民年金が払えなく
なるからだそうだ。そんなの知るか、自分で何とかしろ。

いつも金のことばっか。子供を金を稼ぐ道具としか見てない。
正直、性的虐待をした父とその話を信じてくれなかった母に
育ててくれてありがとうなんて思えない。親孝行なんてしたくない。
一銭たりともあげたくない、顔ももう見たくない。
逃げれるかな・・・。

148さん
そんな親に仕送りなんてしてやる必要ないって。
148さんが困ったときにその親御さんは助けてくれるの？くれないでしょ？
自分を守れるのは自分だけなんだよ。

兄の出来がよくなくて、年下の自分に全てのしかかってきた
勉強のみの生活、、、
コレでノイローザにならない子供っている？
引きこもったとたんに、学校が悪い学校の生徒が悪い、、、あのね、、、
親の責任だよ
ほぼ1000％親のせいなんだよ！

学校や教師、それが原因の不登校なら、学校変わればいいだけの話
新しい学校行けばいいんだ
でも自分の場合、親が悪いから、親が原因なんだから。学校変わっても無意味
親が変わればこっちも楽になって、それでおさまるのに
こんな簡単な事すら分かってない。いや分かりたくないんだよね。卑怯だからｗ
親の責任なのに、
それを認めたら恥ずかしいから、絶対に認めないｗ

ある程度子供に勉強しなさい、将来のためにって言うのは正しいと思う。でも、
必要以上に重いプレッシャーをかけては駄目だろ

親の見栄のために、子供をいい大学いい会社に入らせようとする、
正に毒親。
子供のためじゃなく、親の自分達の見栄のために勉強勉強と騒ぐ

>>150
てか『兄の出来が悪いから自分が背負って大変』って何様だよ。
それを理由に休みたいだけだろ。
大体、『兄が悪いから自分に負担が』の意味が分からない。

うざいうざいうざいうざいうざい
死ね死ね死ね市ねＳＨＩＮＥ

来世は人になるなカス！！！！

こんなに家庭が複雑な人が沢山いるのに、何で「親とは円満！」て主張する人が多いんだろうね。
親から離れられて、嫌な事を忘れかけてる時に、わざわざ親との関係を探ってくる人もいる。
その時は、いつも親と仲が良いような話をする。実際は全然違うのに。彼氏とかにも。
友人の結婚式で、花嫁が親に感謝の気持ちを述べる場面があるけど、全然泣けない。親が結婚する二人に手向ける話しも。
いつか私が結婚する時が来たとしたら、こんな風にできないし、式事態できないんじゃないかと思う。
今も、めちゃくちゃな親に振り回されて、それでも信じてる子達がいるんだろうか。そういう子は、ここにいる人達みたいに、大人になっても苦しむんだろうか。

>>136
ギャンブル依存の人には、お金を貸してと言われても貸さず、自分で何とかするように諭すべきらしい。
うろ覚えだけど。あまりにひどいようなら、病院に相談したら？横やりすいません。

つるべの家族に乾杯とかそっち系の番組って
虫唾が走るんですけど・・

テレビ番組なら、大家族系に怒りを感じるわ。

一般の人は「賑やかで楽しそう」「麗しき家族愛」とか思ってそうだが、当の子供には堪ったもんじゃない。

だめだやっぱり親を殺したい


あいつ今日　殺しに来るかも


お前は近いうちに猫殺しになるといわれた


ババァの顔をハサミでメッタ刺しにしてやりたい


今日は部屋にカギかけてねよう
あいつにだけは殺されたくない


色々迷っていたけど今日のあいつの態度で決まった。
手遅れになるまで放置しておく。私が死んでから血の涙を流せばいい。

>>156
あれ見てて思うのは、一番上の子が気の毒だなと。

親が、親としてのある程度の威厳を失うと終わり

両親(一家の大人)の仲が悪い→お互いの悪口を子供に言う
→子供は『低レベルな親』もしくは『子供っぽい親』だと悟る→親に対して生意気に接するようになる
→親は『生意気な子供』だと頭に来るが、自分の子供っぽさに子供が気付いたという事に気が付かない
→ムキになる→更に威厳を失う

知らんがな

>>160
実話だ

>>159
威厳て…親だって人間だし。

>>162
『ある程度の』と書いてあるだろ。
友達親子みたいのが悪い例。

父親が嫌い。
人に嫌がらせするのが大好きで、
何かする前「こうするけどいいな」とか聞いてくるわりに反対意見は許さず、
肯定すれば後から「お前がいいって言ったんだろ」とか言質としてふりかざし、
拒否すれば「お前の意見なんか聞いてない」（聞いたのアンタだろ）、と言いつつ、
実行するまでに何度も「ほら、やるぞやるぞ」「いいのか止めなくて」とニヤニヤ。
日によって地雷位置が違う。昨日は笑ってたことを今日やるといきなりキレたりする。
自分の想定した答えと実際の答えが違うのが気に入らないらしい。
自分がやるべき（しかも自分から引き受けた）仕事を忘れてるとかすると、
引き受けたこと自体忘れたみたいに「お前の仕事だろ」と全責任を人に丸投げして絶対に謝らない。
そんなんだからこっちが失敗なんてしようものなら延々と責め立てて来る。
自分に害がある失敗の時はキレながら（しかも後ろめたいのか別に責めてないうちから逆切れしてくる）、
害がない時は超嬉しそうにダメ人間呼ばわり。
自分が不機嫌な時は遠慮なく家族に当たり散らすが、家族が不機嫌になることは許さない。
ちょっと嫌なことがあって落ち込んでても、「辛気臭い顔しやがって」「そんな態度が社会で通用すると思うのか」
「だからお前は何をやってもうまくいかないんだ」 「もっと社会を知れ、大人になれ」と社会不適合者であることが前提みたいな説教。
「これこれこういうことがあって落ち込んでる」と全部説明すればさすがに違うけど、落ち込んでる時にそんなことできない。
娘が自分と同じ感情を持つ生き物だということを理解できないのか。
前職の人間関係で精神的に追い詰められていたら、「そんな仕事辞めろ」と言ってくれてちょっと見直したけど、
私を心配してるんじゃなくて私の仕事を軽く見ているので、辞めたところでどうでもいい、としか思っていないんだと気づいた。
何十万もの買い物を勝手に決める。飽きたらタダ同然に他人に譲ってしまう。
それで家計が厳しくなると「俺の稼ぎが悪いとでも言いたいのか」と切れる。

一つ一つは全然大したことじゃないんだけど、それだけに誰かに相談や愚痴を言うのもはばかられるし、
私の方が心狭いのかと思ったりもする。何もない時はそれなりに仲いいんだけど、たまにフッと殺したくなる。

>>163
別にどっちだっていいし。別に友達親子でもいいと思う。親を美化しすぎなんじゃ？

実家の親が1週間泊まりに来た。
母親は、いつも誰かの悪口を言ってて不快。
「風邪気味」と言って1度も風呂に入らないで帰ってった。

口に手も当てないで咳をする。
子供も居るし、うつされたくないから「マスクして」って言っても
「大丈夫」とか言ってばい菌巻き散らす。

こっちが大丈夫じゃねーんだよ。

親からの電話は取らない

自分と同じ様な人が沢山居るなぁ。

自分の両親は、いっつもカリカリして
子供に八つ当たり。
説教始めると、とっくに忘れた様な昔の事を
いつまでも何回もネチネチ言う。

物心付いた時から、母親はヒステリーを起こし
皿でも何でも、近くに有るものを思いっきり
投げて来るから、常にアザ・こぶだらけ。

門限は5時半とか無理だろ！！

兎に角ケチで小遣いなんか貰った事ない。

親戚のおっちゃんにお年玉(毎年1万円)貰っても
「大人になるまで預かっておく」が口癖で、
30超えた今でも1円も返って来ない。

奴らの事を考えただけで具合が悪くなる。
早く死んでくれないかな〜。
死ななくてもいいから、居なくなって欲しいな〜。

ヒステリーな母と内気な父
喧嘩が絶えない家庭だったな家も
同居なんか絶対したくない

みんな似てるな…
なんでこんな糞親がいるんだろうね…。
まったく不思議だよ…。

親が最近、アパートに押しかけてきて、家買え家買えと五月蠅くてたまらん。
お前ら働いてる時に貯金もせずに適当な生活ばっかりしてたくせに
中学出たらそうそう追い出されて高校、専門学校と、自分で稼いだ金で通った子供に今更頼ってくるな。
独身一人暮らしの男で将来も結婚なんてする気はないんだからワンルーム賃貸で十分なんだっての。


もう頼むからとっとと死んでくれ。

全部読んだのだが、自分と全く同じことを思ってる人がたくさんいて少し驚いた。
どこの親もそんなのばっかなんかね。

友人や周りの人に言っても全然伝わらない。
きっと良い家庭で育った人はそんなこと本気にしなくて想像できないのだろう。
大人も含め全て。自分の周りで親に死んで欲しいとか親の悪口言ってる奴が今思えば一人もいない。
時々喧嘩して愚痴る子はいるがその後、仲直りするらしい。
仲直り・・・？仲が直るってことだろ？それじゃぁ、自分は一生無理だ。仲なんてもうとっくに壊れてる。
親は外面だけ良くて反抗期なんですですませやがって。
それも皆信じてる。難しい年頃ですもんね。だってさ。黙れよ。
いや、その人達には何の罪もないな。

周りの子はどんな家庭で育ってるのだろうか逆に想像出来ない。

ここに来ると同じ悩みをもつ人が沢山いて、安心する

今母親が暴れている。
働きもせず、掃除がまったく出来ず、物が捨てられない。暇さえあれば携帯ゲーム。娘から金を借りていく。時には盗む。父親も働かず口癖は「金がない」と寝てばかり。

>>174
お疲れ様。ダブルでダメ親はきついね…。

>>175
ありがとう。住む家があってご飯食べられるだけ感謝しなきゃ、と思いつつ、こんなことになるなら生まなきゃいいのに…って思うんだ。

>>172
わかるよ。
今思えば自分の過ごしてきた家庭って異常というか、普通ではなかったんだと感じる。

ダンナに両親(不仲)とのことを話すと信じられないと言われ、私が母親を「ババア」と言うと「親のことをそんな風に言うなんて…」と呆れる。
でも、育ててもらった恩こそあれ、家族の関係がバラバラで、お互いに無関心な家庭など哀しいとしか思えないし、辛い思い出でしかない。

統失(多分)の母親に謂われのない罵りは許すことはおろか、忘れることもできない。

親を泣かせるな
早く親を安心させてやれ
親からもらった体だろ

俺の嫌いな言葉群。
親のものである以前に自分の体と人生だし。

親が癌末期
ﾎﾞｹも手伝ってﾜｶﾞﾏﾏ暴言大全開

元気だった時は気が合わなくても一応表面だけは距離を保ってたのに
見捨てられたくなかったから機嫌取ってたんだろうけど

ｺｺに来ていよいよ身も蓋も無くなったかな
癌板みたいな、大好きなお父さん死なないで!!
みたいな気持ちにほとんどなれない
冷めた目で傍観してる自分は
やっぱり壊れてるのかな

父親がどうしようもない。
働いた経験がほとんどなく、１日中布団の中。
１人で外歩けないだかで病院や買い物は母に付き添いを頼む。
子供に傷つける事を言って泣かせるのが唯一の特技みたい。
なんでこんな幼稚な奴が親になれるの。

あと父はアル中なんだけど検査で問題ないと分かれば
「あーあ、もう生きるの面倒くさいから俺にもガンが見つかれば楽に死ねるのによぉ」って言いながら飲んでる。
同居中の祖母がガンで闘病中なのに、よくそんな言葉吐けるなと思う。
そんなに死にたいなら自殺すれば？って思ってしまう。
なのでちょっとズレたけど>>179の気持ち分かる。
連投ｽﾏｿ

癌じゃ楽どころか苦しみぬいての死だけどね
生きる気が全く無い人が無駄に生きてると周囲が大変迷惑する

>>180
てことは、あなたが物心ついてから父親はほとんど布団の住人？
生活は出来るの？

毎日ＤＶおとうさん♪
不倫大好きおかあさん♪
自殺しちゃったおにいちゃん♪
知的障害いもうとちゃん♪



こんな家に産んだ神を呪う

>>184
(´･ω･｀)ははは

お兄ちゃんの元に行けば幸せかもよ…

両親は毎日毎日ケンカばかり。口汚く罵りあってる。
よく飽きもせずにできるなと。

父親は典型的なDVで、気に入らないことがあると母や子どもにすぐに暴力。

娘だし、出来るだけ母親の味方になってやりたい。父親がクソなのは分かる。

だけど、母親はそんな父親の陰口を子どもたちに垂れ流し。
私が父親に殴られてる時はいつも見て見ぬ振り。助けてもらった記憶なんかない。

どっちもどっちだよ。
でも成人した今でも家から離れられない。
以前一人暮らしすると言ってﾎﾞｺﾎﾞｺにされて以来、恐ろしくて出来ない。
もう嫌だ、こんな性格。

長文、乱文、携帯ですみません。
誰かに聞いて欲しくて。

>>178
俺だったら上記3行のあとに「でも作ったのはてめーらの勝手だ」を加えるな。

うちの母親はひどい
怠け者で、嫌なこと(ゴミが溜まってるから片付けたら?とか言うと)布団に入ってすねたり
キチガイか?小学生か?

実家出てキチガイからはサヨナラしていたが転勤で実家に戻ってきたらまだキチガイで
実家の近くに家借りて一人暮らしします

母の日父の日いらん。
母の日には義母はもちろん、実母に加えて母方の叔母二人(共に子無し)にも贈ってた。
ある年、経済的にキツくて叔母には贈らなかったら母親から「贈ってないでしょ。贈っておきなさい」と言われて困った。
実のところ、母親にも贈るのはイヤなのに。

今年こそスルーしたいが…

死にたい

親にされた虐待の夢を時々見るのだけど
虐待と無関係だった兄弟が、夢の中で参加するようになって、それが怖い
事実とは違うのに、自分の中で書き換えが起こりそうで怖い

知りえる立場にいたのにそうしなかったからって、彼らだって当時子供だったのに
知ってても助けられる立場じゃなかったのに。助けてくれなかったからって
今更自分は怒っているのかって、そんな思っても仕方ないことが夢に出て怖い

くそババアァァァァァァァァァ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm94633

>>183
亀でｺﾞﾒﾝ
そうです。自分が生まれた時から既にアル中で、仕事(バイトだけど)行っても１日で辞めてくる…の繰り返し。
生活費は祖父母からの仕送りでなんとかなってる。
自立出来ないなら子供なんか作るなよ、と思うよ。

父親が借金まみれなうえに働かなくて母親が朝から晩まで働いてた。
母親に身体が壊れるくらい働かせた父親が許せなかった。
けど忙しさで年頃にちゃんとしたブラジャーも買ってくれず、一つのブラを毎日付けて破れたら縫い直して付けていた。
そのせいか胸の形は崩れてありえないくらい垂れてる。
母親のワキガが遺伝。
自覚してるなら中高校生の頃ケアの仕方とか臭わないように気をつけるように忠告してほしかった。
当時臭いってイジメられた。
今は分泌量も減ったせいかケアしてれば臭わないけど、すごく汗をかくと臭って絶望的になる。
恋愛したくても好きな人に告白されてもそれらが気になって身を引いてしまう。
許せない。

>>195
そのレスで思い出したけど、こないだ脱毛サロンに行ったら
すごく地味で貧乏臭い母親(40代後半くらい)と、同じく地味で
貧乏臭い娘（中学生くらい）がいた。正直、場違いもいいところ。

娘は10年たっても20年たっても綺麗になったり魅力的になったり
しなそうな素材だけど、母親がそうやって気をつけてお金出して
くれるような人なら、あの娘はそんな関係とは無縁だった自分よりも
今現在幸せだし、これからもそうだろうなと思ってちょっと羨ましかった。

他人を貶して妬むなよ

私の母親は40歳で私を産んだ。
不妊で何度もか人工受精繰り返して、体外受精にも三回手を出して、
でも全然できなくて、がっくりしてる時に何故か出来た私。

こういうシチュで産まれた子は、いかにも可愛がってもらえそうなのに、
母親は私の事が大嫌い。

曰く、｢若い母親になりたかったのに、
お前がモタついているせいて、ババアの母親になってしまった。｣
｢高齢のせいで私は幼稚園でも小学校でも、ほかの母親たちにバカにされた。
みんなお前のせい｣

知らんがな！

ちなみに何で産んだのかというと、
｢高齢出産はバカにされるけど、子供なしだとさらにバカにされると思った｣だそうです。

カスだな
親になる資格ないわな
団塊世代は頭悪いのばっかだよな

母親がブサイクすぎてキモいから大嫌い。
年取るほどにキモい。
優しくするとか無理。

悲しくなるスレだな

豚インフルエンザがやばいのは分かった。
まず人の話を聞け。

>>187
うちもそうだよ。
両親が仲良くしているのを見てない
母親が病気で死んだのも長年父親が暴力振るったからだと思っているし
今も気に入らないことがあれば私を殴る
人間的に欠陥あるよ

60近いのにすぐ勤め先を辞める父。
自分が中学〜大学の間でも４〜５回くらい入っては辞めを繰り返してた。
今も里帰りのたびに求職活動してるか辞めるを連呼している。
何年か前に新卒は3年以内に会社を辞めるみたいなことが問題になってたけど、
彼は新卒以下だ。

付き合いの長い彼女と、この先もし結婚することになったら、うちの糞婆にいびられないかが一番心配。

彼女の両親はとても気さくで出来た人で、そんな円満な家庭で育ったから、
うちの親みたいなキチガイ親は想像もできないだろうし
（実際、うちのことを話しても親のことを悪く言う俺を信じられないようだし）
あとはその彼女の両親に迷惑かけないか不安。
ただでさえヒス＆被害妄想で今の親戚関係をはちゃめちゃにしているから。
絶縁もしてる


彼女がいびられたら殴ってでもやめさせるけど

結婚１年過ぎて、不妊気味なのか、子供はまだだが
正直あまり欲しいと思わない…どうして欲しくならないのか
考えてみたら、【母性】を信用していないということに気づいた。
思春期の私にわざわざ二人目の私は間違いで出来たから仕方なく産んだと
教えた母、もう死んでいるので実害は無いがやはり悪い影響は確実にある。

>>204
きっと辞め癖がついてるんだね。
まあ、親というか一家の大黒柱として失格なのは変わんないけど。

両親の仲が悪いって最悪
長年の積み重ねで、もう家庭で何をどう話せばいいか分からなくなってる。
夕食も旅行行っても子どもふたりはほぼ無言。

うちは金銭的には不自由はしてないからこのスレ見てるとマシだとは思うけど
人間的に冷えきったり、噛み合わずにおかしくなってる家庭の居心地の悪さは異常

母親は他人の悪口を延々と垂れ流すような幼稚な人間だし
親もひとりの人間だけど、親として子どもに見せてはいけない人間くささみたいなものってあるんだなと思ったよ

友だちいないから家庭で愚痴こぼすしかないんだろうけど。
これって悪循環だよね

>>208
うちの両親もそんな感じ
特に母親が勝ち気すぎてもう駄目
実家には連絡もしないし帰省もしてないわ
団塊世代は頭弱いのが多い

＞団塊世代は頭弱いのが多い

うちの母親も団塊だわ。何かと思考回路がDQNなんだが
自分勝手なマイルールを作り上げてることを指摘してもこっちが変わり者扱いで終わり。

>自分勝手なマイルールを作り上げてることを指摘してもこっちが変わり者扱いで終わり。

うちの親父もこれだな。説教するときにこっちが理論だてて反論すると
「ワシは今までこれでやってきたんや！」
「ワシはお前が間違っとると思う」
とのたまって必死に自分を守ってる。
これ言い出すと何言っても無駄なんで「あっそ」「じゃあ、考え方が違うね」
で〆るとグチグチひとりで文句言ってる。（ほんとは俺に対してなんだけど無視）

親の説教に反論して、まともに諭されたことが一度もないな。
挙句、お前が反抗するから注意できないとか言い出す始末。
親のくせに何言ってんだお前は。もう哀れで説教始まると笑いこらえるので必死ですよ。

>>209

>>208だけど、うちの親もまさに団塊。
それよりちょっと上かも。
とりあえず、学歴で人を見るとか色んな面で価値観がだいぶ違う。

あと両親不仲なせいで、その分のゆがんだ愛情や過剰な期待が子どもの方に降りかかってくる。

俺も来年くらいには家を出るつもり
金は入れるけど、帰りたくはないな

飼ってる猫だけが心のオアシス。

うちは本に紹介されるほどひどい虐待を受けたということはない。
むしろ最近は気持ち悪いくらい私を褒めて、私に物を送ってきたりするんだけど
子離れ出来てないというか、子供に依存している感じが気持ち悪くて仕方ない。

うちの母親というのは、子供の頃から私の気持ちを全く理解してない親で
にもかかわらず、自分は子供の気持ちをとてもよく理解していると
信じ切っている頓珍漢な親。
こちらがいくら違うと言っても、「口ではそう言ってるけど
あんたの本当の気持ちはわかってる」みたいに決めつけて
こちらがして欲しくもないことをし、いらないものを送りつける。
そんな自分は愛情豊かな子供思いの良い親だと思いこんでいる。
こちらにとってはそれが息苦しいというか、気持ち悪くて仕方ない。

しかし、それを言うと、親の心がわからない思いやりのない子
そんな子供に傷つけられて自分はなんて可哀想な親なんだろうという
展開になるのが目に見えているので何も言えない。
こちらとしては距離を取って逃げるしかない。
そうすると、自分がこんなに尽くしているのに無視するなんて、みたいな
被害者意識丸出しのオーラを振りまいてくる。
ふりまきながら、相変わらずいやげ物を送りつけてくる。
同封された手紙からは、子供に冷たくされても変わらず愛情を注ぐ自分は
良い親だ、みたいに酔ってるのが伝わってくる。
もう無限地獄w

頼むから子供抜きで幸せになってくれ。
あんたの子供は私だけじゃないだろう。
むしろ子供の頃は弟を溺愛して、私には嫌味しか言ったことなかったじゃんか。
いい加減私のことは諦めて、息子と仲良く暮らしてくれ、頼む。

惰性で子供作ってた情報弱者世代だからね
発達心理学とかもまだ言われない時代だったしマスゴミに洗脳されて人格固まってしまってるからもう手遅れだしね
距離を取るしか逃げ道はない
遺産はいらないから老人ホームにでも入ってほしい

関係を絶ち切って数年目、その御無沙汰の電話が「生活が苦しい。金を入れろ」

番号まで調べて御苦労だこと。早く逝け

さっき八時過ぎに家に着いた。
５７と６３になる両親がチャンネル争いで喧嘩してた。
「何やっとん。うっとうしい。」と思わず言ってしまった。
父「ゴチャゴチャぬかすんなら出て行け！男が欲しいんか！
　男が欲しいてしゃあないんか！」
もう死んで欲しい…。今仕事がいそがしくて男どころじゃない。
てか、男いなくても食べていくよ私は。酔ってるとはいえ、
言っていいことと悪いことがあるだろうに。
娘に「男が欲しいんだろ」とか言う時点でおかしい。何かが
音を立てて崩れていきました。もういやだ。

両親とも嫌い…っていうか
父親は文句なしに、大っ嫌い。
とにかく下品で無神経。
自分の分があるのに、
家族のご飯をとったり
ドアや窓の開け閉めが超絶うるさい。
注意すると逆ギレ。

母親は、悪い人ではないけど
複雑で付き合いにくい。
なんでも、人に気づいてもらおうとするんですよ…。

勿論、気づけば家の手伝いもするし
じいちゃんの介護の手伝いもするよ。

でも、こっちも気づかない事もあるから
何かしてほしい時は、はっきり言ってよ…。

自分の思い通りに私が動かないと
ふてくされたり、私を無視する…。

その度にどうしていいのか分からなくなる…。

ダメ親のテンプレでもあるのか？と思った。
うちは父も母もダメダメだったわ。
でも一番許せないのは、私をレイプした兄を叱らなかった事ｗ
自殺未遂４回したけど、その度に「迷惑ばっかかけやがって！」
って罵倒するぐらいならちゃんと死ぬまで放置してくださいよｗ
蘇生プレイかよｗ
　
北朝鮮のミサイル、実家狙ってくれないかなあ

>>218
一家全滅した方が世の中のためになるよ

>>216
関西人てデリカシーにかけるよな
言葉が汚いから行動が粗野に映るんだよ
しばくぞとか日常的に使う奴いるが端から見たら嫌悪感しか湧かない

もっとまともな友達連れてきてよ
変なのばっかり

子供の頃、変なおじさんを連れてきてないかなって、、、
こんな不安な気持ちで帰宅してた
みんなは、おやつや夕方のテレビ番組とか考えて、ルンルンだったのに
なのに自分だけ、何でこんな惨めな気分なんだろうって
すごく悲しかった

こんな悲しい思いを子供に、小さな子供にさせるなんて
全く許せない
フット思い出すね、こういうことって、、、

>>220
関西じゃなくて、四国なんだけどね。言葉が同系統だから
東京でよく「関西の方ですか」と言われたことがありました。
ただ、どこに住んでいようと、娘に向かって言う言葉ではないと
思ったんです。

酒飲んで酔っぱらったときの父はもはや基地外。
年末から正月にかけて毎年荒れるのも意味わかんない。
みんなで団らんとかなかったなあ…いつも正月は父が荒れて
どうしようもなかった。
命の危険を感じたのは小６のクリスマス。忘年会から酔って
帰った父は、寝ていた母を蹴って部屋のガラスを破壊。
「殺される」て思った。
そしてところかまわず吐いてたのも覚えてる。鏡台の前とか、
台所とか。トイレ池よ、と思いながら、怖くて言えなかった。
年取ってマシになってきたけど、それでも酔ったら基地外になる。
死んで欲しい。

母親が幼稚すぎて話をしたくない
何か気に入らない事があると、わざと電気消したり、隣をバタバタ走ってみたり、ドアとバタン！って閉めてみたり
『ガキみたいな事するなよ』って注意すると、「私はガキなので家事はできませぇーん」って放棄した
一通りの家事はできるのでやっていたら、邪魔してくるし、「何か言いたい事あるの？」って聞かれたから、
『家の外ではすんなよ。恥曝しが』って答えてやったら、ぐるぁぁぁぁぁ！って狂いだした
もうすぐ結婚するんだが、新居が嫁の実家に近いのが気に入らないらしく、養子に行く気か！とかケチつけてくる
血筋が悪いとか意味の分かんない事も言いだすようになった。底辺高卒のお前に血筋どうこう言われたくねぇんだよ

俺の母親は「自分を正当化するな」と言い自分を正当化する。
俺がただいまと言わない事に腹を立てた母「ただいま言うのは常識よ」
口論の末母が出掛けようと玄関のドアを開けた。
俺「自分もいってきますって言わねーじゃん」
母「ただいまといってきますは違う」

父親は思い通りにならないとキレるし、反論しただけでもキレる。
頼み事を断ってキレる。
男なら誰でも使う「〜だろ」みたいな言葉遣いさえ反応し「誰に向かってそんな口の聞き方を」とキレる。

こっちが少し頑張って反論し続けると「血を見るぞ」と脅す。

母親がつけてる日記帳みたいなのを盗み見た。

縁を切った弟夫婦や数少ない友人、夫である父への恨み辛みがたくさん書き綴られていた。
バカとか死ねとか、一生恨んでやるとか。
両親はケンカばかりだし、晩婚だったし、愛し合っていないのは何となく察知してたけど
本当にそうらしい。

離婚しないのは
「実家にも帰れないから路頭に迷わないため」
「ピアノや絵などの趣味に没頭することができなくなるため」
だってさ。

父親に離婚経験があるなんてことも書いてあって、初めて知ったし。

他にも色々、精神的な葛藤みたいなことも書かれてた。

病院に送りたい。

ここでこうしてつらつら書いてる自分も母親の子どもなんだなと思うと、自己嫌悪。

「授業料○○万円お願い」と親父に言ったら「俺の子供の頃はその額だったら、家が３軒建てられたな」と言われた時、殺意を感じた。

>>227
今も殺意持ってたら通報されちゃうかも。
心の中で思うまでが精一杯だね。
俺も「親は金を持ってくる道具」と思う程腹が立った時もあった。

親になる資格に足る人格者は三割もいないな
毒親ばっかだ
団塊はクズ

>>229
結婚はいいとしても、
子供をもつ時は、試験を受けさせるべきだと思ってます
資金があるだけでは駄目
オムツ替えの知識だけでも不十分

親のストレス解消に子どもを殴ったり、精神的な嫌がらせをしたり
子どもが親の価値観と違うからと、邪魔をし子供をノイローゼにしたり、、、
精神的に未熟な大人が親になっては、子どもが苦しむ


そして、親に追い込まれた子どもが耐え切れず自殺してしまった場合、
こういう親に限って
学校が悪い、教師が、社会が悪い、、、と叫ぶ。
加害者の親が、子どもを亡くした哀れな被害者を装う。
こういう人って、結構いますよね

仲が悪い、愛情のない夫婦の間に生まれたことが悲しいよ。

父親は子どもの前ではケンカやみっともないところを見せまいと少しは努力してくれてるけど、
母親は子どもに対して、どっちの味方なの？とか
離婚したらどっちに着くの？とか
聞いてくる精神的に未熟すぎる無神経親。

今となっては馬鹿な糞女と思って冷めた目で見れるけど、小さい頃はこれは嫌で嫌で仕方がなかった。
もう両親、特に母親に対しての信頼はない。

父母の仲がいい友だちとかがうらやましい。
それ=家族の仲が良いってことだからね

かなり前のことだけど、恋人に毒親のことを少し話したら、反抗期だとか自分から歩み寄らないからだと言われた。
他人に話すもんではないなと思った。

父｢検診どこも悪くなかった！。」
　　

　
　(残念！）

昨夜「千と千尋の神隠し」放送していて、冒頭で両親が食べ物の匂いにノコノコ誘惑され、
誰も居ない繁華街で店番が居ないのに勝手に食事始めて、不審に思った主人公の千尋が
「お父さん、お母さん、帰ろうよ」
って必死になっているのに無視しているのを観て、自分も幼少の頃に病気で死に掛けた時、
必死で言った要望をまるで聞いてもらえなかった事を思い出して腹が立った。
しかも隣でそのシーンを観ていた親のツッコミが、
「（父親が皿に山盛りにしているのを）あんなに食べるのかよ」
子供の意見に聞く耳持たずの点はスルーかよ。

最近、親戚の葬儀でも、故人の遺言では「納骨せずに、海に散骨して欲しい」
と書いてあったのに、親戚同士で納骨するのかどうかで散々揉めてた。
仮に俺が死ぬ事になって同じ様に散骨してくれって言い遺しても、
誰も聞いちゃくれないんだろうなと思うと、悲しくなってくる。

子ども人間として扱えば、成長した子どもは親に感謝するんだよ
でも、親がそうしなかった場合、
子どもは親を親だとは思えないし、思えなくて当然。


毎年春と秋にせきが出るようになった。喘息並みに苦しい、、、
でも、いつも一ヶ月もすれば、おさまってた
なのに今回、春から今もせきが止まらない、、、苦しい

昨日の朝、母と話しをしていた時も咳が止まらない。
そのときの母の台詞
「喘息患者と話をしてるみたい、、、」　
「口閉じて我慢しなさいよ」、、、何この台詞？

人が苦しんでるって言うのに、口閉じて我慢してろと？
人の神経逆なでする事ばっかり平気で言うから、嫌いになるんだよ
何でこんな無神経な台詞がでてくるんだろう？

人間としての優しさというか、思いやりというか、、、心どうなってるの？
コレで子どもには親を尊敬しろって？冗談じゃない

最近親がクズだってことに気づいた。
いままで敬うように洗脳されてた。

私も。
親というだけで偉いんだ、尊敬しろ、言う事は全て聞けって洗脳されてた
別に、良い親なら問題なかったのだと思うけど、うちはそうじゃないから

やっと気がついたけど、
もっと早く気がつきたかったな、、、もっと小さい時に
もっとみんなと遊びたかった。たくさん遊びたかったのに

他のスレで何でも親のせいにしてるって言う人が書き込んでたけど、
すごく無神経だなって思う

何でもじゃない。明らかに親のｐせいだから怒ってるだけなのに
こういう人は、虐待されて子どもがノイローゼになって自殺しかけても、
性格が弱いとか子どもを批判するのかな？

何にも分かってないいい加減な人が、さらに本物の被害者を苦しめる
毒親と一緒。無神経な人って本当に迷惑
でも、ある意味気の毒な人たち。かも

>>235
同じく。クソオヤジには何も尊敬もないわ。

私が恋愛できないのは親からの愛情をもらわなかったからだと思う。
せっかく私に好意を持ってくれてもそれを強く拒否してしまう。こうなったのは全てあいつのせい。

日本は儒教が染み着いてるからなあ
韓国ほどじゃないが

韓国人の叔母が私の家に来た時のこと。
私が父親が帰ってくる前に母と叔母と３人で夕飯食べようとしたら
父親より先に箸に手をつけるなんてありえない！と言われた。
もし私の父親が尊敬できるかせめて好感を持てる人間だったら
帰ってくるまで待つわ。でもあんな人間の為に空腹を我慢するなんて馬鹿馬鹿しいわ

>>240
とくに２ちゃんはこういうスレを除いたところでは儒教思想に凝り固まりきっている。

本日、結婚のための両家顔合わせ・結納あり。
自分の母親の言動が前から異常で、初の顔合わせで奇行が出ないかと
ヒヤヒヤしていたが、思った通り出ましたよ・・・。
もうね、一つ一つ挙げてったらキリがない。
婚約解消の連絡がいつ来るかいつ来るかと待っていたけど、
来ないようだからこの婚約は成立してるんだろうな。
しかし、「本人どうしは良くても、あの親じゃね」と言われていること、間違いナシだ。
異常な親を持つと、こんな時に苦労するね。

>>242
そのくせ韓国を始め朝鮮人を叩くから笑えるねｗ

両親共に糞だ
母親は脳内お花畑の借金虐待婆で父親は不倫野郎
今日家に物とりにいったら挨拶もなしか何様だと切れられた
勿論無視したが
不倫するやつに挨拶もくそもねえよ
婆は婆でまた色恋沙汰にうつつをぬかしてるし
こいつらの血を引いてこいつらの腐った細胞から出来ているのかと思うと反吐がでるわ
糞は子供生むんじゃねえ

うちの母はマジで糞中の糞。いつも俺に対して文句ばっか言うくせに、
俺がなんか言うと「あんたはどうなんだ」みたいに俺と比べる。
もう５０に近いのに、人の話ぜんぜん聞かないし、欠点言われると
必死で言い訳しまくって、しまいに人のせいにして絶対に認めよう
としない。昨日、俺がもう暮らしたくないと言ったら、
「あんたは社会経験まだ未熟でしょ、社会に出たらもっといろんな人いるから
　こんなことでいやだったらやっていけないよ」みたいなかんじでまたしも
言われた。確かに正論だけど、だからと言って、子供に対して何やっても
いいと思ってるのが腹立つ。さらに、俺がそれを言い出すと、「何でそういう
ことばっか覚えてるの？悪いことだけは忘れないんだな」みたいなかんじで
また抑えられる。

　裏では親戚や友達に俺の悪口ばっかり言って（しかも誇張された嘘もつく）
、いかにもこんな大変な子供抱えてますよみたいなかんじでも言われる。

もう一人暮らしするし、それ以上関わりたくないんだが、向こうは、
俺を育てて俺が敬うのが当たり前だと思ってるらしく、冷たくすると、
またしも、不孝だと思われて叩かれるのがオチだと思うとイヤでたまらん。

ageさせて（板がわからん）

>246はやさしい。
でも一人暮らししたほうがいい。自分自身のためと、お母さんにとっても。

>>248
やさしいってうちの母が？
一人暮らしは生活できる金があったらすぐにするつもりだが、
だけど、金銭的にできない時期もあるのに、それを分かって
「出ていけ」と何度も言われた。

出ていけないのに、何度も出て行けと言うのは卑怯だし、
本当にストレス溜まる。もう出て行くから過去のことは
気にしないつもりなんだが、母は自分が嫌われてるという
自覚がゼロで、俺が出て行ってからも親孝行するのが
当たり前と思ってるがまた腹立つ。

自分は何もできないくせに、いつも人を見下してバカにして、
文句言われるすぐに切れて反撃する糞ババアはマジで
死んだ方がいい！！！

日頃いつも子供に電気代、水道代の節約しろとか金にうるさいのに、
自分は株で大損して、文句言ったら「これは私の金だからどう使いか
勝手でしょ、誰に口利きしてるんだ」と言われた。

マジで糞すぎ。人生不幸になることを心の底から願う。

何かを文句言うとすぐに「私は料理も掃除もやってるし、あんたの学費
は誰が払ってると思ってんの？」が決まり文句。

しかも母は、

俺が母のことを嫌ってるのは、俺がまだ社会に出たことなく、
接触してる人間が少ないし、母親しか知らんので、俺が過剰反応
してると思ってるらしい。

まあ社会出たらもっとおかしな人間もたくさんいるだろーが、
親に頼らないと生きていけないのが子供なんかだから、
明らかに弱者に対してそういうことを言うのはイジメだと
思うし、
自分の欠点はすべて無視で、他人ばっかり責める母親はマジで
最低だと思います。

自分の子供だから人間扱いしてない糞親はマジで地獄へ行くべきだな。

貴重な青春時代がこんな鬼婆と過ごしたことはもったいなすぎだし、

無理してても早く出るべきだったと後悔してる。

経済的には楽かもしれんが、精神衛生悪すぎ

>>246
あれ？俺いつ書きこんだっけ？ｗ
ほんとにそっくりすぎてワロタｗｗｗ

早く死んでくれと心底願ってるよ…

741 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/16(火) 20:08:03 ID:Xpyzx2Kl
子供に対する母親の愛は最も利己心のない愛である。が、利己心のない愛は必ずしも
子供の養育に最も適したものではない。この愛の子供に与える影響は――
少くとも影響の大半は暴君にするか、弱者にするかである。

　　　又

　人生の悲劇の第一幕は親子となったことにはじまっている。

　　　又

　古来如何に大勢の親はこう言う言葉を繰り返したであろう。
　――「わたしは畢竟失敗者だった。しかしこの子だけは成功させなければならぬ。」

お母さんゎ甘いからまだィィんやけど…
お父さん(ﾊｹﾞ)まぢうぜぇぇぇぇええ！ｗ
なんか食べる時いっつもｸﾁｬ�Aならして食べるし!人の嫌がるコトしかしやんし!
うちが『シネ』って言って｢いいよ｣って言ったのにしなんし！
まぢいやみなことしかしやんし！絶対友達とか一人もおらんし！
夏とかﾄﾗﾝｸｽで普通に友達の前でたりするし！メッチャ汗かくし！
はげとるし！キモイし！あんなん生きとる価値ないし



死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねq

>>254ｗｗｗｗｗｗ
釣り乙ｗｗｗｗｗｗｗｗ

親を大事にとかよく言うけど親によるね。早く死んだ方がいい親もいるのは事実

神様、早く親父を迎えにきてください！

>>257
神様じゃなくて阿弥陀仏に祈っとけ
阿弥陀仏はあの世の神様らしいから

コンビニでバイトしてたら、午前中なのに酔っ払った男性(六十くらい)が来店。
害は無いが、大声を発したり、女性店員に絡んだり。


うちの父親も仕事が休みなら朝から飲んで徘徊(自転車で散歩)するし、今年の４月には酔っ払って人に暴力ふるって逮捕された。



その客が帰った後、他の店員が「何なの、あの人？？いやねぇ」とか言い合ってたけど、僕は笑えなかった。
自分の父親も外ではあんな感じなんだろなと思って悲しくなった(´・ω・｀)

親にお年玉や祝い金、定額給付金など全部奪われた

親を選べないってつらいよ
反面教師にすればいいって言うけどさ、
それは子どもがある程度大きくなってから、の事でしょ？

小さい子供は何でも親の真似をしてしまう
当たり前だよね
見本がそれしかないんだから。
子どもの時、親のまねをして迷惑をかけてしまった、、、いくつも
悪気はなく、親のまねをしただけなんだよ、、、

申し訳ないし、すごく悔しい

母が、病院行ってくるって言った

子どもが苦しんでても知らん顔だったのに、
ちょっと自分が疲れた、痛いとすぐ病院へ行くんだよねｗｗ


子どもを大事にする＆子どもの手本になれる人だけが、
子どもを持つべきなんだよ

母は人の話を聞かない。
言葉のキャッチボールではなく、壁に投げてはねかえってくるような感じで、
ちっとも受け入れてもらえない感じだ。
うん、うん、そうなの、そんな事があったんだ…
って言葉は母の口からあまり聞いた事がない。そうつぶやくのはいつも私の方だ。

4時間以上、ラジオみたいに一人で勝手にベラベラしゃべって
その間ずっと私は「うん、うん、うん・・・・」
会話にしようと思うけど話させてくれないし、
やっと話させてもらえると思ったのに、話の一部分だけ汲み取って
まったく違う話にもっていかれたり。苛々する。

私が話下手で、気持ちを伝えるのが下手なのは、
いつも聞き役にまわす母親のせいだと思う。

父親のＤＶに耐えた母親を見てきているだけに、
あまり強い事いえない自分も、母親も憎らしい。
「かわいそうな母親」を見せ付けられる事も、子供への精神的暴力だ。

>>263
うちも同じ。
母親に真剣な話をしたいのに、全然聞いてくれない。
こっちが話しているのに、いつの間にか母親がべらべらと喋りだす。
それでこっちが聞き役になってしまう。

テレビの方に身体を向けて話さないで、
こっち向いて目を見て話を聞いてくれませんか？

俺も親が大嫌いだ
高校なんか行かなくても生きてけるとか言って
高校へ行かせてくれなかった
金が無かったわけじゃない
早く親の責任から逃れたかっただけ
社会の中卒に対する風当たりが厳しい事ぐらい分かっていたはず
それで離婚してよく分からん女と再婚して出ていった
おかげで人生で一度の高校生活が送れなかった
俺は親を一生恨むし、二度と会わない

死んでくれ

キレやすい父親が嫌。
何も言ってないし、見てるだけで「何か文句あっか！」だの「お前のその目が気に喰わない」だの…

目ぇ合わせるのが怖い。
だからと言って目逸らしても「何で避けるんだよ！」ってキレる。

どうすりゃいいんだよ。

>>265
俺も「学歴なんて役に立たない！」て考えの父親だった。

父親は今までに仕事を転々としてるが、履歴書は「高校中退」と書いているらしい。
本当は中卒。


別に学歴がどうこうじゃないけど、実際中学校卒業して何の仕事に就くんだよ？

俺と妹は定時制へ行ったけど、弟二人は中卒で会社員。２１世紀に。


「お前なんかより、○○(弟)の方が、社会で成功する」て働きながら高校通ってる俺に言ってた。氏ねよ。

>>267
ウチの親とそっくりだ。
低学歴な親に限って「学歴なんて関係無い」。
子供の将来のことなんか微塵も考えてないのな。

己の見栄が先。

父親が狂人。
ますますひどくなっている。
幼い頃からどんなに恥ずかしい思いや情けない思いをしてきたことか・・。
わかりやすい精神科疾患なら即入院させられるのに、
精神科の医者に相談に行っても「それは精神病じゃないですねえ」でおしまい。
頻繁に意味不明の叫び声。自分ルールの不気味な行為の繰り返し。
外でも理由もなく大声で怒鳴りまくる。
誰彼かまわずちょっとでも気に入らなければ罵倒する。
執拗なまでの干渉と疑り深さ。
どうか早く死んでください。
絶対に母親より先に死んでください。
これまで、いっそ私が殺人犯になってもいいからと、
何度思ったことかしれない。

母親は昔から話を聞かず自分の考えが絶対に正しいと信じて疑わない馬鹿女。
おまけに俺の奨学金を男に注ぎ込んだ許せない女。
その上実家を離れ一人暮らしをしている、社会人2年目で薄給の俺に
毎月の仕送りを当然のように要求。払わないとアパートまで押し掛けてきて騒ぐ。
奨学金の返済だけでも月3万円かかるからホント貧乏。

出産は免許制にしろ！と声を大にしていいたい。
ある程度の知性と思いやりを持ち、子供を自分の隷属物と考えない等
当たり前の感覚をきちんと持った人間のみが親になる資格がある。

ほんとだよ。毒親の素質を持ってる奴は淘汰されるべきだ。
誰でも種付けできるっていうこの世の中がおかしい。
人一人この世に生み出すんだよ？大変なことなのに皆簡単に考えすぎだ。

昔は、親になるための教育が義務教育に組み込まれていないのが
不思議だったけど、普通の人は人格者の親が教師だから必要ないんだね。

子供が傷ついてから、歪んでから治そうったって、そんな簡単にできる話じゃない。
対処療法じゃどうしようもない。治ったように見えても、そう振舞ってるだけだ。

こんな親に産んで欲しくなんかなかった。と言うと普通の人には中ニ病扱い
されるだろうけど、それならこういうスレの人たちと同じ人生送ってみてほしい。
モラルハラスメントを幼少時より受け続けることによる自己肯定感の消失。人格がどう歪んでいくか。
生まれてきたことを後悔するというのがどんなことか。
連鎖が恐くて、子供を作ることはもちろん、結婚も避けるというのがどんなことか。

>>271
まさに、私はこの父親を人に知られたくなくて、
結婚はしませんでした。
こんな半狂人の子供だったなんて知られるのは耐えられない。
「父親のことで何か思うような人ならそれだけの人だ」など、
それはきれいごと。
こんな半狂人を義理でも親にさせてしまうなんて、
結婚相手に申し訳ない。

父親は10年前に会社辞めて(クビではない)、それ以後まともに働いてない。
今では夜に少し働きに出ているけど、月10万も稼がない。
そんなんだから母親はフルタイムで働いて父より稼ぐ。

俺は実家通いの大学生だけど、父が日中いつもテレビ見ているのが許せない。
周りの友達の親はちゃんと働いてて、仕送りもらって一人暮らししてる奴ばかり。
稼ぎは少なくてもいいから、せめてフルタイムで働いて欲しい。
「いつも仕事頑張ってくれてありがとう」とか
「一人暮らしはできなかったけど大学に行かせてくれてありがとう」
とか言いたいよ。
実家通いだから、家の車で友達とか彼女乗せてドライブとか行きたいけど、
親が働かないもんだから車なんて買い換えられなくてもうボロボロ。
ウチの車は親が働いてないことの象徴だから、とてもじゃないけど
友達とか彼女なんて乗せてあげられない。
ウチでは車持ってないことにして、レンタカーを使うことにしてる。
裕福な家の奴は自分の車持ってたりするのに、すっごい惨め。

人生で一度しかない大学生活も、欲求不満のままあと一年で終わる。
ずっと劣等感と戦ってた。毎日イライラの連続でタバコにも依存してしまった。
独り立ちしても絶対帰省しないわ。

>>273
親が金なくて惨めな思いをする気持ち、すっごいわかる。
こんなこと言いたくないけど、子は親を選べないって言葉、本当だよね。

俺が高校１年の時、父親が蒸発して借金だけ残った。
（その借金は父親の知り合いがいろいろ駆け回って全部チャラにしてくれた。この人には一生感謝してもしきれない）
そして残った俺たち家族は実家があるところへ引っ越したんだが、最近母親の様子がおかしい。
彼氏を作っては別れ、先日も新しい彼氏ができたらしかったけど、すぐ別れたようだ。
そのたびに「子どもが私の人生を邪魔する」みたいなことをほのめかす。
先日なんか「あんたなんか生まなきゃよかった・・・ｏｒｚ」とか言われちゃいましたよｗｗｗｗははｗｗｗ
できちゃった結婚なのにねｗｗｗｗｗ
俺や一つ年下の妹に言うならまだ許す。けど一番下のまだ中２の妹に言ったらぶっとばしてやる。
独身のまま老いていくのが不安でしょうがないのだろう、見ててすごく必死な様子が見苦しい。

そりゃ俺達兄弟が重荷なのもわかる。普通に生活できているのにも感謝している。
けど家に帰ってくると溜息が帰ってくる生活はもう嫌なんだ。
現在就職活動中。社員寮がある会社を志望している。多分そこに就職できたらもう戻ることはないだろう。
まぁ新しい彼氏でもできたら紹介してくださいなｗｗｗｗｗｗｗ

私も母親きらい。弟はちょっと体調悪いだけで過保護に心配するくせに、私がちょっと前からずっと胸が痛いって相談したら｢知らない｣だって。親にとったら私は早く死んだほうがいいらしいわ。

父親が大嫌い
子供だった自分たちを捨てて不倫相手と幸せな家庭を築いたのは別に構わないし好きにすればいい
ただ、今さらになって父親面して干渉してくるのがうざい
不倫相手(現嫁)やその子供、腹違いの弟がいる家にご飯食べにおいでとかどの口が言うんだよ
こっちはもうおたくのことなんか父親だと思ってないし、必要ないんだよ
てめえが捨てた子供に見苦しく執着するな

ここのスレの人って実家暮らしが多いけど、それは金銭的な理由？
年齢的な理由？
何にせよ早く親元を離れられたらいいね。
毎日顔をあわすのだとつらすぎるよね。

金銭的な理由
主に両親が働いてない的な意味で

愚痴ろうと思って来たら>>246とそっくりでなんか安心した。
うちの親も感心がないことはまともにとりあってくれない。
「あんたはどうなんだ」がお決まり文句。
あとは「○○じゃないよっ」と言われた言葉をオウム返しにする。
それでもなお追求すれば「お弁当作らないよ？（中学生時代）」、
「晩ご飯作らないよ？」と全く関係のない話を持ち出して終わらそうとする。
それでも追求すれば･･･堂々巡り。頭の悪いフリをして何度も同じ質問をする。
相手が諦めるのを待つ。進路とかの大事な話でもそうだった。まともに話そうとしない。
もう嫌だ。家を出たら絶対に帰らない。孤独に蛆まみれになって死ね･･･

日曜日くらい、うちに来ないでくれ
統失母よ
弟を溺愛したんだから弟のとこ行け
頼むから毎日、泊まりに来ないでくれ

>>279
あーーーー
民主が選挙で勝って、自民派の母親が興奮して超ファビョりだした
父親や俺に自民に投票することを強要してくる　うぜー
公明嫌いだから自民に入れたくないけど、そんなこと言ったらまた騒ぎ出すだろうな

しばらくケンカしてなかったから安心してたのにな。
ケンカっていうか母親が一方的なヒステリーだけど

このスレの住人からしたら、まあキチガイ母親がファビョるなんて
初期レベルだろうけど、言わせてくれ

親は溺愛した子に捨てられ、最期は冷たくした子に面倒掛けるって
聴いたことがあるけど、バカ言ってんじゃねーぞ

心の傷も顔の傷も一生消えねーからな

ヒステリック基地外せっかいババア
性根最悪チビハゲ出来そこないオヤジ死ね

何回迷惑かければ気がすむんだ

嫌いとまでは言わないが、明らかな理不尽が気に障る。
兄貴にはとにかく甘く自由にさせるのに、弟の俺はやたらと管理拘束する。
兄貴は親の趣味で色々習い事やったり中受させてたけど、そんなのもう１０年も前のこと。
その対応の差に不満をもらすと、そんなことはないの一点張り。
どうしても相対的に忙しい兄貴は手伝いもさせず、こっちは高校大学になっても関係なく、
やたらと休日を抑えられたりで、たまったもんじゃない。
ホント早く家をでたい。

>>282
マジで？
ぎゃ〜
まさに今の状態
もうしんどいよ
頼むから溺愛した弟のとこ行ってくれ
虐待した私のとこに来ないでくれ

最近目をあわすのが苦痛になってきた。
目をあわせて真っ向から答えれば、
また延々と一方的に愚痴やら私には関係ない話やらを
何時間も聞かされ続けるのではといった恐れからだ。

相手に話させないでずっとしゃべり続ける人の神経ってどうなってるんだろう。

>>286
うちの父親もそんな感じです。グチャグチャ文句言うだけで改善する気ゼロ。
｢こうすればいいんじゃない？｣と助言してみても｢しょうがねえ｣｢それじゃダメだ｣の繰り返し。

…なんか突然意気揚々と金魚の水を替え始めた。12時過ぎてるのにアホか。
無職だからそういうことをするのか、そういうことをするから無職なのか分からない。

うちの父親は最低。人類が生み出した最大の糞。
威圧的高圧的態度がでかい。暴言中傷罵詈雑言吐きまくり。
酔って帰ってきては揉め事起こす。
挙句の果てには仕事をしてない。それでも人の親か。
低学歴で頭悪いのに賢そうに見せようと間違った知識をひけらかす。
「親にタメ口きく人はいない」？いつの時代の人間だ、生き遅れが。
自分の子供に「殺すぞ」とか言う親がいるか。出来損ないが。
自分が悪いことを認めず人のせいにしまくり。
一刻も早く死んでくれた方が家族の、近所の、いや世界のためだ。
あいつが死んでくれるなら腕一本くらいなら差し出しても良いね。

歪んだ性格の親を持つと、むしろ親から嫌われてた方が救いがあると実感した
嫌われてるのなら依存する事もないし、自立への意欲も沸いてくるし
変に目を付けられるから、親に依存し言われる事を鵜呑みするしかない子供は

命令通り振り回されるしかない。上っ面だけの糞親の戯言通りに従ったせいで
中身の無い人間になってしまったよorzまぁ自分が屑なのもあるけど

>>289
> 親から嫌われてた方が救いがある
> 嫌われてるのなら依存する事もないし、自立への意欲も沸いてくる

それがそういうわけでもないから厄介。
親から嫌われていようが、無関心だろうが、そういう存在であること自体が…。
よほど幼い頃から賢かったり、親以外の強力で健全なフォローのある子は除外するとして、
別方向の依存というべきものがある。やはり不健全な関係で歪みまくるのには変わりは無いよ。
自立への意欲どころか自己肯定感自体が存在しないからね。中身が虚ろなのは同じ。

>>290
うーん、そういう物か。自分はどんな状況であろうと逃げずにいれば、大人になって
自立すれば、立ち回り様はあるんじゃないかという考え。まぁそう甘くはないんだろう
けど、自分の場合は皆ほど酷くはないので。

…まぁ自分は｢引きこもり｣と｢自殺未遂｣という｢逃げ｣に走ったけどね…

数年間自殺未遂を繰り返して、糞親がアパートに自分の布団だけ残して、どこかに
トンズラこいても、これからの生活の不安も親への怒りもなく、ようやく開放された
という安堵で案外気楽なもんだった。でもどこから聞きつけたか、離婚して全然合っ

てなかった父親が助けに来てくれたよ。もし父親が来なかったら本当に死んでたか
も自分。今は統失と診断を受けて病院に通院中。父親側の環境からの視点で物を
見るようになってからは、死ぬような気持ちは失せた。むしろ今は死にたくない。

はよ病気も治して自立したいよ。

御免逃げずにいればと言ったけど訂正する、子供の頃は親の言う事が絶対だったので
他の価値観と比較する機会さえなければ｢逃げず｣以前の問題だね。それを｢問題｣、｢異常｣
と捉える事すらかなわないし、自分の場合どんなに異常な環境でも、違和感を感じながら

も、それをはっきりと自覚する機会すらないなら立ち向かいようもない、それで自分は
｢なんとなく｣で自殺未遂をしたんだし

>>292
そうそう、そういうこと。
親がおかしいのかもっていう、疑う気持ちが出てくるのって
ある程度成長してからなんだよね。それも「これが普通」という認識や、
自分を責める気持ちの中に、何かの拍子にチラっと浮かび上がるくらい。
なにしろ自分の考えに自信がないから正しいのかどうかもわからない。

親は自分が間違ってるなんて思いもしないし、こういう親に限って外面は物凄くいい。
だから、そういう問題を扱う「専門」の第三者がかなり早い段階で介入でもしない限り、
ちょっと厳しいおうちなのね、でも本当に優しい、良いご両親よねで片付けられてしまう。

お父様がちゃんとした人で>>292のことを助けに来てくれて本当によかった。

｢親に感謝しろ｣これはまだ分かる
金銭的に世話になってるのはまぎれもない事実だからな
だが親を嫌うなとかは理不尽すぎる
嫌いな性格だし鬱陶しいし物分かりが悪い
人の話を聞かないくせに適当に返事して変なこと言う
早くこの家から出ていきたい
お金を貯めなければと思う今日この頃

4歳児が教わってもいないカレンダーの読み方を知らないことは悪いことじゃないし
罰として自分を家の外に叩き出した母はおかしい。
誰が何と言おうと、そういう事を繰り返してくれた母も、黙って見てた父のことも大嫌いだ。
以前は馬鹿な自分が悪いんだと思ってたけど、そうじゃない。両親のやってきたことは理不尽。

本っっ当に親が嫌い。特に母親。まとまらなくて箇条書き長文でｽﾏｿ。

・デフォルト思考「子供は奴隷」「子供はファッション」「子供は物」

・やることなすこと全部反対してくる。押し通そうとするとブチ切れて暴れる。

・仕方ないから従うと「自分がない」「自立してない」

・会社・父・出会った人の悪口を垂れ流す。もしくは撃退自慢。うちの話は聞かない。

・しかもテレビで障害抱えてる人が出てくると「気合いが足りない」「生まれない方が良かった」……どうしてそんなことが言えるかわからんお前が生まれない方が良かった。

・そのくせ自分は大きな病気をしている可哀想な私をアピール。悲劇のヒロインを気取ってる。

・「金ない」とか言いながら食事には親同士で毎週出掛け、無駄なものショッピング（すぐ捨てたりする）。完全バブル脳。
なのに家に金がないのは全部うちのせい。幼少時から「お前を育てた金を今すぐ返せ」と言われ続けてる。

・食事に出掛けまくって食いまくるがあなた医者から食事制限するように言われてませんでした?金がないなら医療費かさむようなことをしないか今すぐ死ねデブ。

>>250
逆。社会に出たらまともな人多くて毒親なんかほんと塵やクズみたいに感じるよ。過剰反応じゃない。それが正常な反応。

うちも毒親に支配されるのが当たり前だと思って諦めていた自分が馬鹿らしくなった。

ただ毒親に育てられた経験がある人なんて周りにいないから疎外感覚える部分はあるが。

ここまでのはずれクズはなかなかねーぞ
環境、遺伝子ともに最悪なんだよ死ね

まぁ、うちのババァが最狂だよ
昔っから何においても「自分が正しい」って人なんだが
そのレベルが、よくいる我の強い人レベルじゃない
自分を神か仏かぐらいに思ってる
嫁さん、余りにババァのキチガイぷりに円形脱毛症なったぐらい
あと、飯がクソマズイ
お袋の味？洗剤の味がする目玉焼きの事ですか？

母が８年前に仕事を辞めてから電話ばかりしてる。
趣味とかが何もなく、近所付き合いもないから
自分の姉妹に電話をかけるしかすることがないようだ。
祖母も県外に住んでる親戚に電話しまくるから
母と合わせて月の電話代が１５万超えたことがあって
何故か俺が犯人扱いされ親父に責められた。

そして家にかかってくる電話も９５％が母か祖母への電話。残りの５％は勧誘系。
夜中にかかってくることもある。
母は若干耳が遠いし祖母はボケが始まってるのであまり電話に出ない。
俺は最近失業して今は家にいることが多いから電話を取ることもあるけど
そのたびにほとんど知らない親戚と挨拶や会話を軽くして
階段上り下りして母や祖母に電話を渡すのがもう嫌で仕方がない。
聞こえてくる会話の内容は家族、近所、他の親戚の悪口ばかり。
頼むから携帯持って自分の金で電話してくれ。

父親がとにかく自分の好みや気分を押し付ける上にヒステリー持ち。
生理始まったんだから性欲も当然あるよな！　みたいなノリでレイプされかけた
ことがあるけどその時ぶん殴ったら「え〜嫌なの？」とか言ってた。
もはや猿以下。
服装に関しても自分の好み（主に黒髪・一昔前のカジュアル・ノーピアス）を
押し付けてくるんだけどそれが正直アキバ系のような山男のような……
全然好みじゃないし、なりたかった自分と全然違う。
早く家を出たい。

親が金がないからとかで
行きたい大学いけずに
附属大になってしまった
何故かというと、免除金がもらえるからという理由で
自分の将来が破滅
まじありえない
物凄く、てか、今すぐ呑気話してる親をぶん殴りたい（怒

皆大変なんだ、特に学生･未成年の間は。
自分はもう成人して家出たからかなり気楽。プラス最近は楽しみが出来た。

当然親は年取ってくるよね。そうするとね、今まで簡単に出来ていた事が出来なくなって来る。
荷物持って出歩くとか、車でも長距離運転するとか。
そしたらね、途端に擦り寄って来るんだよ、自分に。

手紙寄こしてたまには帰って来いとか、電話掛けて来たり。
入院して都合の良い運転手が欲しいもんだから、媚売ってくるんだよね。
帰って来て欲しい、助けて欲しい、とは言わずに、帰って来い、だもんね。

タクシー呼んだら?私が怪我した時、体調悪かった時、そう言ったよね、
本当に行きたいんだったら這ってでも行ける、そう言ったよね、言い返してやった。

用があって実家に帰ることがあるんだけど、帰る度、特に父親が劣化していくのが目に見えて笑える。
半分寝たきりに近い。

ざまあみろ。

親の不仲にキレたわ
そしたら俺まで気まずくなってワロタ
何？俺が悪いの？

自分が近所・親戚・職場でどう思われてるのか、どんな評価をされてるかを異常なまでに気にするカス母。外や祖父母の前では何も言えないくせに、いないところ（私と弟の前）では悪口に加え「私の悪口をみんなに言ってまわってるんだろう！」と被害妄想。
それに子供が自己表現（オシャレやメイク等）するのを阻止しようと必死。
「そんな格好で外に出たら“〇〇ちゃん派手な格好してるのね〜”って近所中の噂になるし、“お母さんの躾がなってない”ってまた私が悪いかのように言われるんだからね！！」
カス母曰く、自己表現は成人してからするもんだと。

陰湿で粘着質、二面性、被害妄想、過干渉、人の話を聞かない・すぐに否定する…そのくせ「悩んでることがあったら何でも相談しろ」だなんて。
できるわけねえだろ！

長文すみません。

昨日母親に殴られた
顔にビンタそれから腹に蹴り

そして今日また殴られた
忘れ物を届けてもらおうとして
電話したが、私がそれに気づかなかった
ものすごい剣幕で帰って来て
私を殴って罵倒しまくった
「あんた苛められてるんじゃないの？あんたの顔見てるとイライラする」
って言われた
無性に悔しくて死にたくなった
こいつの目の前で飛び降りてやろうかと思ったよ
誰でも良いから助けてくれ
次は何時殴られるかと思うと
体が震える

夏休みだから未成年の子たちもこのスレに来てるのかな？（煽りじゃないよ）
今は未成年の被虐待者を支えるそれなりには整ってきてると思うから、
助けてくれる・支えてくれそうな環境があるうちに、それにちょっとでもいいから頼ったほうがいいよ。

私は完全に洗脳されていて、親がおかしいということに気づいたのは成人後だった。
毒親に対しての理解や環境もろくになかったから、変な臨床心理士に当たって嫌な思いしたしね。

できれば自分の歳が若いうちになんとかしたほうがいいよ。

あらゆる能力、特に知性が中途半端な人間に生みやがって
これじゃ永久に被支配層だ
ああ支配者層が憎い！憎い！
私は永遠に搾取される側かよ

うちは両親が揃いも揃ってキティだった。
両方とも団塊世代で、父親はDVが日常茶飯事。
母親は外面がいいだけの人間＆密かに男を作って浮気しまくり。

私が成人した頃に、母親がお得意の外に男を作って勝手に出て行き別居となり、離婚が成立した。
私も成人してたので、逃げるように家を出て行き、兄も出て行き、父親は一人家に取り残された。

それから十数年の時が流れ、ついこの間、父親の方が亡くなった。

勿論父親とは絶縁状態で、十数年も会っていないのに、
私は「娘」という理由だけで、何故か私の母親（父からしてみたらもう赤の他人）が勝手にしゃしゃり出てきて、
父親の死亡届を私の名前と印鑑も勝手に作って、市役所に出しやがった。
おかげで、死んだ父親の国民保険証の返納やら、国民年金、厚生年金等の面倒くさい手続きを今やらされている。

私、自分で父親の死亡届を出していないのに、勝手に名前と印鑑を使われて出した事にされている。
これってもう項文章偽造じゃね？

ハア・・・言い方は悪いが、既に一人は亡くなってくれた。
次は母親だが、これも私が「娘」という理由だけで、
現在絶縁状態なのに、母親が亡くなったら死亡届やら埋葬義務者にならなきゃいかんのだろうか？
身元受け取り拒否とか、出来るのかな？
借金とかあったら、弁護士頼んで財産放棄すればいいのか？

一応、母親は再婚しているが、今の再婚相手がもろくでもない男だから、
父親の例もあってか、また葬祭関係はこっちでやらされそう。
埋葬義務者ってやつは、拒否れるもんですか？

あまりにも幼い頃から三十路を超えた現在まで精神病んじゃって、
支離滅裂文章ですんません。

歩いて数分の会社から家に電話してくるような用事ってなんすか。
それってご自分でできることなんじゃないんですか？
徹夜明けで寝ている私をたたき起こしてまで連絡しないといけない用事なんすか。

ガーガー怒って他人のせいですか。
怒鳴り散らしてる側が常に上の立場ですか。
怒鳴っていれば正論ですか。

早く死ね。

>>309
ひどいね…。
印鑑と公文書の件は法律板で聞いてみてはどうかな？
お金と時間があれば、法テラスとか弁護士に相談するのがいいと思うけど。

あと、親がキチガイで子供が虐待されていた場合、
そういう義務（扶養義務とかも）がなくなる場合があるらしい。
うろ覚えで書いてるから変なこと言ってたらごめん。でも早めに手を打ったほうがいいよ。

近所でも有名な貧乏ﾄﾞｷｭ一家だった。
22で出来婚。父親はニート同然(仕事が無い土方)なのに４人も子供作った。
どちらもアル中で父親はメンヘラパチンカス母親はスイーツ(笑)
ろくな飯も食わせて貰えず、病院にも連れてって貰えず、服も運動靴も絵の具セットも買って貰えなかった。女はブラジャーも。
当然学校では全員イジメのターゲットにされた。
俺の高校受験シーズン真っ只中に母親の不倫が発覚して家庭内めちゃくちゃ。見事受験に失敗。
おかげさまで４人兄弟、誰一人まともな大人になれませんでした本当にあ(ry


一生怨んで生きてってやるよ。何も無かったかのようにヘラヘラ笑って生きてるおまえらに言ってんだよ

うちは実家から数分のところで一人暮らししてるんだけど合い鍵もってるから
連絡もなく留守中も勝手に部屋に入る。
せめて連絡しろって何回言っても悪いとも何とも思ってないみたい。
最近、子猫拾ったんだけど病気がうちの猫にうつらないように一部屋あてがって
しばらくのあいだ隔離しなきゃいけないんだ。
なのに今日勝手に子猫部屋あけやがった！
昨日のうちに電話してあけないでって言ったのに。
しかも壁に勝手に棚とりつけてて、さらになぜかうちの猫がおでこのとこ怪我してるし。
文句の電話したらガチャぎりしやがった。
もうほんと腹立つ。

鍵なくしたのは分かったから独り言は辞めてほしい。

「えー!!なんで鍵ないの!?」
「えー!!嘘でしょう!?」
えーなんでなんでって何度言えば気が済むんだ。
自分のせいなのに周りのせいみたいな言い方が気に障る。

こっちは深夜のバイトから帰ってやっと寝れると思ったのに。
時間的に生活音は仕方ないけど、非難がましい独り言はほんとイライラする。

今日はこれから用事があるらしくまだマシだったけど、
時間があるときは周り全てが悪いかのように怒鳴りながら部屋中ひっくり返すからストレスがハンパない。

何あのヒステリー。

>>314
あるあるあるｗｗｗｗｗ
うちの父もそうだ。まったくおなじ。
「なんでないんだぁ？？」ってこっちに向かって言うな。私は隠してない。

おそらく、本気で他人のせいだと思ってるとおもうよ。
いやがらせで隠したんだろ！だせ！って思ってるっぽい。

真性キチガイの母親ww
父親も影響されて立派なキチガイww
もちろん私も立派なキチガイDQN精神病コミュ力社交性0社会のクズゴミひきニートですwww

育ててくれて本当にありがとうございました

うちは母子家庭で母方のばーちゃんちに暮らしてる。
ばーちゃんはすごく優しいけど、母親はキチガイに近い。

現在進行中で母親がばーちゃんに怒鳴ってる。
聞こえてくる限りだと、母親は自分が買ってきた肉を今夜のおかずに使ったことでキレてるみたい。
いつものごはんの食費も光熱費もばーちゃんが払ってくれているのに。
ばーちゃんにお金なんてほとんどあげてないくせに。
ついでに私の大学の学費やらなんやらもばーちゃんが払ってくれた。

ばーちゃんを助けに下に降りて行きたいけど、昔から結構虐げられてきたので正直親に立ち向かうのが怖い。
どうしたらいいんだろ？

>>317
なんて良いバーちゃんなんだ。
出来るだけ陰からバーちゃん助けてあげるんだ。
そして、アナタが大学卒業したら、バーちゃんだけを連れて家を出るんだ。
そんな毒親は捨てて。

天才を求める親は嫌いだ

完璧を求める親は嫌いだ
夏休みの宿題７月中に終わらせる
馬鹿どこにいるかよ

早く死ね

☆戦後、在日朝鮮人は日本人になにをしたか？（主演　高倉健）
　　
http://www.youtube.com/watch?v=yirYWYqxGBk

日本のマスコミが決して報道しない真実を知ろう！

自分の意見を言っても
親からしつこく説得を受けて
必ず予定を変えさせられる
死にたい

くそおやじもばばあもさっさとしねカス

糞オヤジは根っから性根腐ったゴミ、糞ババアはキチガイ
糞オヤジはどうしようもない奴で常に自分が持ち上げられてないといけないゴミ
「俺が働いてきてるおかげで飯が食えてるから感謝しろ」とか毎日いう奴が家庭なんて持つ資格はない
いちいち人がご飯になにかけてるとかチェックしてケチつけてくるゴミ
「納豆に一味は入れねーだろフツー、キチガイじゃないのか」とか「焼き肉にタレなんていらねーだろ」
とか毎度毎度いちいちうっせーンだよカス調子のんな死ね出来損ない
しかも他人のちょっとしたミスは自分に関係ないことでも待ってましたとばかりに喜んでほんとーーに
しつこく指摘
で、自分のミスは他人のせいにするか姑息な裏工作
この前は自分で壊した鏡を俺に自己暗示かけて俺が壊したことにしようとしやがった
こういうのが毎週毎週ホント死んじゃえ

超自己中・責任転嫁・人に頭を下げることを全く知らない・
地球は自分中心に回っているのよの４拍子がそろった超タチの悪いＤＱＮ母、
自分が機嫌悪い時だとやたら人に当たるくせに人が普通に話しててその事が
気に入らないと「なんなのその言い方？！」ってすぐにつっかかって延々と
嫌味の嵐。いい年して何ガキみてーなコトしてんだよ？バカじゃねぇの？
胃の病気見てもらう前に脳診てもらえやクソババア！
世界中の人たちの不幸が一気にこの糞ババアにふりかかりますように・・・

糞ババアも屑オヤジも死ねカス

ｲﾁｲﾁ言動がムカツク父親
１日１回夕食の時どうしても同席せざるをえないが
必ずいやなことが1つはあって自室に戻ってくる
他人だったらどこのDQNオヤジだ氏ねと言ってしまうだろう
この親といると精神的負担が重過ぎる

親が出来損ないだと子供にも支障が出るよ

本当に親が嫌い
宗教やってるし、散々ダサい格好を強要したし、
私を祖母と同居（外出禁止・小遣いなし）させたから嫌い。
カジュアルマンセーなところも嫌い。なんで小奇麗とかモテ（笑）とか
フェミニンとかって言葉からほど遠いものばかり勧めるのか純粋に謎。
手篭めにするの失敗したからってその腹いせにネチネチネチ嫌味言うし
いい加減にしてほしい。
「ちょっといい話してる自分」が大好きなのも鬱陶しい。

うちの親は電話であたしの悪口いいまくってる
親は気づいてないと思ってるけどまる聞こえ、
そのせいかこの前親戚の家に遊びに行った時、
ものすごくかわいがってくれてたおじさんがそっけなかった。
正直、別に悪口言われたっていい。
って思ってたけど・・・
きつかった、あたしのことみてわらってくれなかった。
あることないこといわれってんだろーな・・・
でもおばさんはやさしかった
「○○ちゃんは本当にいいこだし、勉強もできるもんねー♪やればできるよおばさんしってる。」
だって、なんだよいきなり・・・
って思ったけど、そのあとすぐに泣きそうになった、
なんか栓がとれそうになっちゃったｗｗ
勉強以外にもあたしがきにしてることいっぱいほめてくれた
親はほめてくれないから、
本当にうれしかった。しぬほどうれしかった。
親には「もうお前には期待してない」っていわれたから
泣き崩れそうだった、我慢したけどなんかいま泣いてるｗｗ

頭悪い、勉強できない、モラルがない父親。
自分が人より劣っているのを悟られまいと常に威張り散らす。
ごめんなさい・ありがとうが言えないクズ。勿論敬語も使えない。
その上人には言ってもらいたがってまた威張る。
都合のいいときだけ父親ぶるな。
一家の恥。

>>330ウチのゴミオヤジとまったく同じ性格だ
さっさと死んでくんねーかな
ババアは新興宗教キチガイだし、機転や融通がきかなくて頑固
自分にだけは非が来ないように計算して逃げてるカス
死ねやどっちも

キチガイ糞母と二十歳で親子の縁を切った。
そうは言っても親は親なんだし・とか、自分が子供持てば親のありがたみが解るよ・とか
平和に育った脳内お花畑な人達に散々言われた。
２５で自分も子供産んだけど、あの親にありがたみなんてカケラも感じない。むしろこん
なに愛おしい子供って者を全く可愛がらず己の事だけを考えてたあのババァを更に軽蔑。
私の子供が産まれてから半年くらいして糞母は飲んだくれて死んだそうだ。ホッとした。
もう、理不尽に金巻き上げられたり意味不明な暴言吐かれたり周りの人に私についての変
な作り話される心配もないんだ・と思った。もちろん葬式なんか出なかったし、ケーキ買
ってお祝いした。
でも、それから何年も経つけど未だに色々トラウマ残っててイライラする。死んでからま
で迷惑かけるなよババァ。

ミネラルウォーターがちょっと残っていたぐらいでキレる父！！
小さいことでプリプリしすぎでただただ呆れてます！！
あんなおう弱者が親だと思うと情けない！！！

早く稼いで１人暮らししたいわぁ〜

>>324
胃の病気以外はうちの母にそっくり！
しかも、常に｢女は男を立てるべき｣｢夫婦喧嘩は女から折れるべき｣と口ではいうが、いつも喧嘩の時は父が(半分呆れて)折れている
自分がされて嫌がることを人に平気でする

父は人間出来てると思ったよ。私が父だったらとっくに別れてる

お初です
皆文句を言いながら（ここで悪口をかきながら）も耐えているところがすごいと思う
自分は親に何か言われると何故かすぐ泣いてしまう
いつも耐えられない
どうしたらいいんだ

>>335
泣くほどひどいこと言われてるの？

昔から可笑しいと思っていたが、自己愛性人格障害だと判った。
理解を超える思考回路、理不尽な物言い、全て納得がいった。

一度も親だと思った事がないけれど、これで堂々と関係を断つ事が出来る。

これから一生閉鎖病院で暮らして、孤独に死んでいくといいよ。

家出るとき「毒になる親」とかそういう本置きっぱにしてきたけどばれてんのかな〜

気違いだから何もおもわんかな

父親らしい事何一つしてこなかった糞親父。
子供の頃から誕生日に遊園地に行く約束をしたのに前日飲んだくれて当日二日酔いだの
クリスマスに帰ってこなかったり小さい頃父親と遊んだ記憶が数える程度しかない。
中学校に上がったくらいから擦り寄ろうとしてきたけど小さい頃から殆ど関わってねぇ奴ににこにこできるか。

自分の機嫌が悪いと理不尽に八つ当たりして揚げ足取りに重箱の隅の隅を突く
いやみったらしい言葉遣いしかしない。
僕ちゃんで甘やかされて育ってきた糞だからスーツのアイロンかけすらしない。
本当は弱っちい癖に虚勢張って論点すり替えに勝手な曲解に人の話を聞こうともしない糞。
力で押さえ付けるしか能がない糞がうるせぇんだよ。


覚えてないと思ってるだろうが小さい頃母に振るっていた暴力は忘れない。
絶対に老後の面倒なんかみねぇよ。私も妹もな。母の面倒は喜んでみる。
いや、老後云々の前に今すぐ死んでくれ

俺の忘れられない学生時代の弁当

・グリンピースごはん（のみ）。昨晩の主食。

それが母に作ってもらった最後の弁当。

煙草所持してたくらいで何キレてんだよ糞が
家で吸ってるわけじゃないし成人してんだしお前にとやかく言われる筋合いねーだろカス

母親が死ねばいいのにとまではいかないがうざったいと思う
最初は父親が不倫しているかも…と言っていたから同情していたが詳細を聞いたらどう考えても父親は悪くない。要するに勘違い乙
いい年して構ってちゃんだし…更年期障害なのかな…
離婚するなら父親についていくよ〜

死ねとまでは思わないが、親が何もできなくてほんとに困る。

料理できない。
掃除できない。
自分で飼ったペットはろくに世話しない。
ゴミを捨てないでためこむ。
冷蔵庫の食材はよく腐ってる。
同じものいくつも買ってくる。
食器は洗わずすすぐだけ。
家計を一切把握できない。
税金は滞納だらけでほっとく。
保険関係は全て俺が契約。
対外処理は全部俺まかせ。
年金月２万しかもらえてない。
知らないうちに100万の呉服買ってる。

何かアドバイスや注意してもすぐに逆ぎれヒステリー。
何度言っても、同じ失敗を繰り返す。

生活費毎月渡してる俺に何かあったらどうする気なのか。

ゴミとキチガイのセットだからどうしようもない
どっちも独身の時死んだらよかったのに
ペアだから悪いとかじゃなくてどっちも個体としてダメ
別の奴と結婚してたとしても絶対同じミス犯してるハズ

あ〜この狭い家に親戚夫婦と子供が泊まる気まんまんだよ
親父が調子こきで、いつも嘘ばかりつくんだけど
今回うちに泊まれよ！って言ってしまった。
親戚夫婦はまさかそんなと遠慮するかと思ったら
旅費が浮くので（金はあるけどどけち）、
ホテルのキャンセル費用今ならかからないんだけどと
電話してきた。
最悪だ。ホテルに泊まってくれ。
うち狭いの知ってるだろ。

そんぐらいでおこるな
うちはどっちもキチガイだから両方の親戚から見捨てられてるからお年玉とか
もらえなかったし親戚と遊ぶなんてないから
ってか片方がダメって場合はあるけど両方ともゴミくずなのはうちぐらいか
死ね

束縛親ウザい

資源ゴミ回収を毎月頼んでいて、いなくても勝手に持っていけるように
業者に場所を教えてある。
ある日、「あの、今月はないんでしょうか・・・？」
と連絡があって、家に戻ってみたらない。
父親が帰ってきたので、聞いたら
「むさくるしいから、鍵のかかってる小屋に移した！（エッヘン）」
と胸を張ったので、
「いや、今日回収する日で、なんで事前に一言」
と文句を言おうとすると
「むさくるしいぃだろおおおおおおおおおおおおおおおお」
「いや、だって今日回収くるって連絡あったのに、言ってくれなきゃ、
　その上鍵のかかった小屋だなんて」
「だからぁ、むさくるしぃだろおおおお」
と激怒。ひとの言い分を聞かない。

2週間後の昨日。
「そういや、ゴミの回収先月来ないな？どうした・・・？
　第4週目に来るんだろ？」
なんだコイツ・・・？

自分のものは自分で洗濯するって言ってるのに勝手にするな。
ちゃんとしてくれるならありがたいけど…
勝手に洗濯して乾燥忘れて放置ならまだいい。また自分で洗濯し直せるから。

・朝に洗濯→夜に乾燥
だから、洗濯したのに臭う。
臭うから洗濯し直すと激怒。

・「私のもの洗濯した？」と聞いても親は「してない」。
結局洗濯してて、そのまま自分らの部屋に持ち込んだけど自分のものじゃないから放置。

・たまに「洗濯してやった!!」気になってあるもの全部洗って外に干すけど、取り込まない。
外に干したのを知らないので私が「あの服知らない？」と聞いても「知らない」。

いいことした気になって謝らないのがまた腹立つ。

私の父親も勝手に洗濯する！しかも干し方ヒドいから、何着服をダメにしたか…もう100回くらい「自分でするから触るな」と怒っても勝手にやってる…。頭おかしいんじゃないかと思うくらいの大きなお節介野郎。

人の言ったことに的外れな質問しといて、そんなの聞かれてもと返せば態度が悪い、うるさいってキレる。酷い時は昔のことまで持ち出してくる。
普段から「もう知らない」が口癖のくせに過干渉。

いい加減自立させてくれ。
もう知らなくていいんだよ。

嫌いとかいうレベルじゃねーか
出来損ない糞オヤジとアスペルガーババアはさっさとどっちも死ねカス

小さい頃親が離婚して母親についていったら家のこと全部やらせる始末。洗濯の干し方、ゴミの出し忘れなどですぐ殴る

最近はなくなったが彼氏を居候させ借金肩代わり
ヒステリックがひどくなりわめく叫ぶ
珍しく反抗すると出ていけ、出ていこうとすると殴って罵声をあびせられる

世界がじぶんを中心にまわってると思うな
借金のせいでほしいものも買えずねだれもしない

夢もつぶされそうだ(´;ω;｀)

私が自立しないようにあの手この手で妨害する
親戚、知り合いに私の悪口を言いふらす

気がどうにかなりそう　私の人生なのに

最近むかついた母親の一言
「家族、特に子供と会話するなんて親のやることじゃない」

糞オヤジもアスペババアもさっさと死ねカス

親に勝手に本革の鞄を洗濯、天日干しされた。

信じられない…

親父がうざいことがある
俺がドラマとか見てると超大きい声でドラマの展開に対して
「ハッ？いやいやいや、意味わからんし」
とかいろいろとケチつけたりして全く聞こえなくなる

そのかわり自分がテレビ見ててちょっと誰かが話すと
「うるさい！聞こえん！」ってすぐ大声で怒鳴ってキレる
たまに本気でキレると物に当たったりするからどうしようもない

マジで勘弁してもらいたい

言いたいことがあるなら直接本人に言えばいいだろ･･･わざと聞こえるように俺の陰口してるのか？
ホント腹立つわ。

女って陰湿な人多いよね。こそこそしてさあ.....。
陰湿じゃない女性の方ごめんなさい。

早く糞オヤジと糞ババアが死にますように

夢に向かって努力していて、ちょっと壁にぶつかっただけなのに
応援や励ましの言葉もなく、
「誰が金払ってきたと思ってんだ！！」「お前にいくらつぎ込んだと思う？！」とか
ただただ金の話ばかり
親は私の幸せや成功よりも見返りを期待していただけだったのだ…

親父の車ｾﾀﾞﾝなんだが何年か前に電子キーなのに、鍵をﾄﾗﾝｸに入れﾛｯｸしたと聞いた事がある
俺からすれば笑い話でしかないのだが墓参りに行った時、目の前でそれをやられるとは思わなかった
家から23ｷﾛ(車で約40分)の所、どうしょうもないから俺が近くのｽﾀﾝﾄﾞに行って「鍵を開けてほしい」と頼んで店員が来てくれたのに断りやがった
かなり頭にきた俺
親父いわく「開けて貰うと電子キーが効かなくなるから嫌だ」
「合い鍵を取りに母を家まで戻らせたから待ってろ」と
なにもない所で２時間待たせられ墓参りもせず帰って来た
親父はいろんな人に迷惑をかけ「すまなかった」の一言もない

もう嫌だ２度と親父の車に乗らない!!

俺将来絶縁して一人で暮らしていくし
もう二度と会わない
んで一人で死んでいきたい

同窓会の連絡が実家に来た。
母が電話をとり、｢娘は会いたい先生もいないし他のクラスの人に会っても楽しくないと言っている。だから不参加だ｣と勝手に話を作って幹事に言った。
私が｢こっちに住んでないから行けないって言って欲しかったな｣と言うと母ブチ切れ。
預けていた通帳と印鑑を渡され、もう二度と来るなと言われた。
幹事は口が軽いから母が言ったことをそのまま言うだろう。
母と友達に見捨てられ、とりあえずデパスで現実逃避。早く克服したい。

いま、墓参りから帰ってきた。暑いお盆の朝だ。

自宅近くの我が家の墓参は、まだいいとしよう。
母親は数キロ離れた自分の実家の墓参にも行くと言い出す。
俺と弟はそれだけで内心うんざりする。

母親の実家は、もうないからだ。

母親の実家の縁者で頼りになりそうだった戦前世代の人たちは、軒並み戦地で死んでいるという。
母の父親である祖父は復員したが、戦地での病の後遺症で早世した。
母の弟で、実家の跡継ぎだった末っ子の叔父は、女だらけの家庭で甘やかされて育ち、
パチンコなどギャンブルにカネを蕩尽して我々親戚にも不始末を重ね、
未婚で過ごした末に身体をこわし、家屋敷や土地を全て失って、今じゃアパートで生保暮らし。
最低なクズ野郎だ。

団塊世代の農村の高卒女性の典型のような母親は、
寝たきりになった実家の祖母の介護に身重の身体で流産覚悟で毎日通った自己犠牲的生活など
昭和時代の影の怨念を過去に山ほど背負っている。
車中と墓場で、その叔父への恨み言、借金のかたに売り払われた畑や田んぼの話をする。
俺たちは２０年以上もこの恨み言を聴かされながら生きてきた。とっくに知りすぎていることだ。

やめてくれといったところで止まらない。
俺たちは無言で無視の意志を示すしかない。
あの起伏の多い傾斜面の田んぼの中の共同墓地まで付き合わされるたび、
母親とその過去と
深いしがらみに包まれたこの片田舎の旧家だらけの集落が、うんざりするほど嫌いになる。

言葉で分からない奴ほど始末の悪い物はない。力もない80越えの祖母さん殴って俺が病院に行くとか馬鹿げてんだろ？
またやりやがったから多少懲らしめてやったが馬鹿に付ける薬もない。周りが困ったり嫌がったりする事が面白い様だな。
したがって俺は縁を切る事にした。世間の色眼鏡も酷くつまらない損なんて昔から。この地域での評価は底辺極まりない。
兄弟や家族には申し訳ない。今更どんな評価を下されようと俺には不可抗力。
そんな答えのない問に何時までも縛られてるのも馬鹿な話。
まぁ投げる事になるが別に後悔もしないだろう。時間は貴重。こんな物に何時まで費やしたって無意味。
これは長年家にいる自分も馬鹿だが長い時の中からの決断。文句も付けられないだろう。
自己責任だが俺にも理想論の一つや二つもあるしな

早く死ねよデブ

新興宗教やってるとか精神病とかマジありえないから
おかしいと思ってるまわりをキチガイだと思ってる
キチガイはてめーだろ
今すぐ死ねよ邪魔だからさ

親の葬式行く？

自分は祖母が嫌いで通夜葬式四十九日百箇日全部さぼったんだけど
結構批判されたので
ほかの人はどうしてるのか気になる

早く死んでくんねーかな

実家に帰りたいが両親が邪魔

>>370どっちも親族みんなからキチガイ扱いされてハブになってるし友人もほとんどいないから葬式自体誰も来ないかもｗ

お袋には長生きしてほしいけど、オヤジには早く逝ってもらいたい。
75も生きりゃ充分だろ。とっとと死んで、保険金残してけよ！

>>370
私は行かない。
これで行ったら自分を誤魔化す事になるから。

>>370
父親は64歳で、二ヶ月前の6月に死んだよ。
んでね、私は遠くに住んでるので、通夜は行かないで告別式だけ出た。
でも、49日とかそれ以降のはもう出ないんだ。
もう十数年会ってないくらいに疎遠で縁切ってた状態だったので。

母親の方は、熟年離婚かまして再婚してくれたんで、
母親が死んだ時は何も出ない予定。
だって、なんでわざわざ熟年再婚した奴の葬式に出てやんなきゃいけないの？
まあ、せいぜい出てやっても、親族としてではなくて弔問客として通夜くらいかな。
勿論49日とかそれ以降は知らないｗ

高校三年女。
こんな家に生まれてきたことに酷く後悔。
うちの弟は流産で顔を見ずに死んでしまったらしい。
弟に怒られそうだけど、今思うと代ってあげたい。
彼氏作るにも自分(母親)の理想の男にしろとか、いろんな事に首出しすぎ。
ごはん食べたあとすぐ横になるし。まじでデブで友達に親見せたくない。
自分はストレスで太ったって言ってるけど、明らかに違うから。

家から通える距離で大学決めろって…ありえないでしょ、普通。
それで私の未来が決まるってのに。
田舎なのに近場って言ったって都会の大学に馬鹿にされてる
無名の大学のみ。今年の夏にようやく進学の重要さに気づいて、
うざいぐらくいに大学の話してくる。
うちの母親は死んでも一人暮らしさせたくないらしい。
姉が離れて行って構ってもらえるのが私だけになったからだろうけど。

でも、それなりに使える母親でよかった。
洋服買ってもらえたり、靴買ってもらえたり。
将来反対を押し切って一人暮らし始めたら、そこらへんは惜しいかも。

>>376
うちの糞親は理想とか言って認めないというより、付き合う彼女をとことん
追い詰めるらしい。兄から聞いたが付き合った彼女達は皆それが嫌で
別れた、その内の一人は妊娠もしてたのに糞母に追い詰められて結婚破棄

子供もおろして、最近兄はその慰謝料の支払いの事があるので、裁判所から
よく連絡の封筒が届くのをよく目にする。最近できた新しい彼女も早速因縁つけ
てきて別れろ別れろと言ってるらしい。

>>377
唯々諾々と彼女におろさせてる兄貴も、傍からみりゃ十分糞だよ

>>378
いや親の命令でおろしたんじゃなく、彼女側の希望らしい、まぁそっちでも
あんまり意味は変わらないかもしれないが。

嫌いとか言うつもりはないが、
困ることのひとつに父親が寝てるとき音に非常に敏感というのがなあ。

廊下が前にあるとはいえ、人が夜中にトイレに行くとすぐおきる。起きるだけでなく、
「だれや」と怒ったような声をかけるし。隣で寝てる母親はそんなこと
では起きないが、いつもどきどきしながらトイレに行かないといけない。
下手をすると、二階の（父親は一階で寝る）のドアの音とか物を落とした音とか
音楽とかの音にも反応する。つまり家中の音に反応するので、夜更かしが事実上
できにくい。

性格は神経質じゃなく大雑把（物を深く考えずに捨てるとか）なんだが、なぜ
こんな敏感なんだと思う。何かびくびくしながらすごしてる。

愚痴スレ？落ちちゃったのかな。

母親嫌い。
一緒に買い物行って金貸してくれって言うし
私が欲しい〜って言ってた服を、目離してる隙に人の金で買って横取りされた。そして着ないで放置。
昔っからお金に汚くて意地が悪いんだよなー。
てか長所ない気がする。本当あの女にはガッカリです。

自分が一番正しいと思ってる母親。
人のやることなすこと、口出しして文句言ってくる。
神様にでもなったつもりなんだろうか。

一日中パソコンばっかりやってるし、早くくたばりゃいいのに。

マジで死んでほしいキチガイババア
なんでも病気のせいにするあの自己中母親が本気でうざい
気持ち悪くついてきて嫌味ほざく　いつも俺が親父から説教される
そしてまたあのクズが餓鬼みたいにまとわりついてくる
マジで死んでほしい　あのパチンコ狂いババアが

私の前に顔を出せないでしょうね
やましい心があれば、顔をまともに見ることができない
目をみればどんな人間かわかる
これは私の持って生まれた才能らしい

母親が近所に響く程の音量でアアアアァァァァァって奇声あげてる

どっちも出来損ないのくせに見栄ばっかはって態度はデカくて目立ちたがりで
誰もてめーらのキメー面なんて見てねーんだよ
どっちもさっさと死ねゴミ屑ども

母親を閉鎖病棟に閉じ込めたい…

うちの父親は、少しでも気に入らない事があると、大声でわめき散らす

まるで幼稚園生

そのくせ、自分が常に正しいと思っていている

「少しは空気を読め」て、あなたが出来ない事を求めるな、と
少なくとも、あんたよりは読めてるつもりだよ

さすが、元ヤン(笑)は違いますね

死んでくれれば文句いわない

>>377彼女はそうゆう姑は嫌なんだろうね。
追い詰めるのは自分の息子を素知らぬ女に渡したくないって感じなのかな…。

私の姉の家庭は母親が口出ししすぎて破局。
子供もできたのに結婚から１年ちょいでばいば〜い。
ってゆうか婿さんが家族大好きっこで、私ん家のやり方に付いていけなくて
実家に逃げ込んだって感じだけど。その婿さん、実家の姉と
ヨロシクしてるって噂もあったし。

マジであのキチガイババアだけは今すぐ死んでもらいたい

両親ともキライ。

ずっと不仲で冷えきった家庭で、一家団欒なんて一切なかった。
二人とも年をとり、病気に。母親は手術をしたが、その間母親の兄妹が「お前(私)が来てくれて喜んでるはず。よく『(私は)遠くに住んでるから…来たら来たでお金が要るし…』って言ってる」と。

確かにそうかもしれない。でも、実家に帰るのは半年に１日程度。泊まりは断られてるからしないし。帰りにはなにかと理由をつけてお金をくれる。断っても。
私はそれを受けとるのが親孝行と思ってたけど、違うんだと知った。
母親は統失の疑いがあり、結婚前はかなり酷い目にあったため、もう縁を切りたいくらいなのを何とか付き合っているのに。
ダンナにはこの気持ち、あまり理解されてない。
両親も、母親の兄妹も早くいなくなって欲しい…

入院したら精神的き虐待したい…が親と同じ人間になりたくないからしないが見舞いなんぞいかん
自分を悔いて死んでけばいいと思う

あーあ。
ついに母が業を煮やした。
そりゃ、あの馬鹿父が夜から朝まで泥酔して、何にもないのにずっと激怒して、大声出してりゃそうなるわ。
何度言っても酒やめないし。
俺はパソコンとか漫画とかの関係で出て行けないが、あいつは母に強く当たっていたからな。当然だ。
最低親父よ、一刻も早く死んでください。

なんか２年ぐらい前から両親共に会話を無視する。
聞いてんの？って聞いたら「聞いてる、今テレビ観てんの」って逆ギレするし。
大切な話だってしてんのに、あーあーあー腹立つ。

教育者の父親が嫌い。頑固で堅物、癇癪持ちだ。
家族に命令こそするが、些細な事で注意されると
「人から言われるとやりたくない」などと言う。本当に何もしない。口だけの人間。

整理整頓ができず、部屋は本や書類、ゴミの山である。
退職をひかえて、いらないもの全部すてるといって３年経った。
廊下まで侵出してきたので軽く注意（頼む）すると逆切れされるが
その態度や言い訳はニュースで見るゴミ屋敷のおやじにそっくりである。

外と家との顔があからさまに違うので偽善を感じる。
家族に対して八つ当たりは数多く、特に母が可哀想。悔しいからと
陰で泣いているのを何度かみた。

無愛想で顔もなにもかも本当に嫌いだ。

あと一言二言言い忘れた。

これが教育者なんて信じない。
自分はあなたの背中を見てません。
母方の祖父を尊敬して生きていく。

>>397
おじ上という見習うべき対象がいて良かったな。
反面教師を地で行く話だ。

（ちなみにこのフレーズを考え出したのは毛沢東だが、結果として本人が後世にとっての反面教師になった）

訂正、おじいさんだ。

頭のおかしい母親につきまとわれてうんざり。何度も嫌いだから俺のアパートに来るなとはっきり言ったのに、
「そんなこと言っても、ほんとは来てほしいんでしょ？お母さんの気を引きたいんでしょ？」で終わり。
俺の話も都合も聞こうともせず平気で平日の深夜1時に押し掛けてきて金をせびったり飯に連れていかされた。

ほんとに死んでくれ、心からそう願う。
明日の夜にも押し掛けてくるらしい。もう明日は会社に泊まろうと思う。

何で俺だけあいつらの家庭なんだよ死ねよ

うちは母子家庭で母親は全てにおいてだらしない。
10年間、生活保護に頼りっぱなしでずっと無職。
中学から引きこもりの兄は今年で保護費ストップ。だが母親は兄に何も言わない。二人揃って毎日パソコンに向かってる。
毎日家にいるにも関わらず、家事などは殆どやらない。
月末には食費すら残らない。
親なら体売ってでも稼ごうとは思わなかったのか。

もう精神的に嫌い

父親が嫌い。
なんか事業に手を出して失敗したとか体裁つけてるけど、
若い愛人に入れあげてお金吸い取られただけ。
あげく貯金も家もなくなって自己破産。
する前には親戚に娘(私)が病気治療するために大金がいると勝手に嘘ついて借金。
確かに病気だけど医療費は大したことないのに。
親戚に顔向けできないよ恥ずかしくて。
自己破産の申請の時にも言い訳に娘が病気で働けないみたいに使われた。

元から嘘吐きで誇大妄想でやってもいない研究の話をしたり、そうでなくても自慢話ばかりだった。おかしなこと言うせいか友達は一人もいない。

離婚したら良かったのに母親はヨボヨボになった今の状態では見捨てられないらしい。
私はいらないからさっさと別れて欲しい。

>>403
それ共依存っていうみたいね。うちの両親もそうだ。
親父がキチガイなほど教育と称して子供に当たってるのに、なぜか母は文句を言わない。
最近は兄弟で母に父の異常性を言ったけど、結局軽く父と話し合っただけで
状況は何も変わらなかった。
さっさと一人暮らしして糞親から逃げたいけど妹が学生だから一人にできない(´･ω･`)
もっと収入増やさなくちゃ…

何が嫌って、恩着せがましい性格。
幼少時、予防注射が嫌で泣いていたら「世の中には受けられなくて死ぬ子も
ごまんといる。受けられるだけありがたいと思え！」と泣き止まされた。
理屈の上ではわかっていても、幼い子供には怖いのも事実。
他にも、市民プールに連れていってもらって水遊びを楽しんでいたらいきなり
父親に競泳用の深いプールに突き落とされたことも・・・(当時金づち)
私は死ぬかと思ったのに、父親は「せっかくプールに連れていって
やったんだから泳ぎの練習もしないとな。」と笑顔なのが腹立たしかった。

あのまま親元にいたら、成人する前に死んでいたと思う。

熱測ってみたりしているとまるで、息子のオナニーを目撃してショックを受けたかのように騒ぎ立てるのがウザい。

親は私が生まれたとき無職だったと知ってショックだった。しかも自分から言ってきた
今はフリーター。当然兄弟そろって定時、通信高。そして借金の肩代わりをさせられる
父は世間知らずのお坊ちゃま、母は極貧出身という最悪の組み合わせ。
二人とも金なんて誰かが用意してくれると思ってる・貧しさから何も学べない究極のバカ
最初は死ぬまで面倒見てあげようと思ってた、でもそこまでしてやらなくていいんじゃないか？
と思えるようになってきた。

店員をしている。
中高年のお客さんや店のご近所さんから、よくお菓子などをもらうんだけど、
それを持って帰ると母が「客にもらったんか！客は男か！男か！」と大騒ぎする。
男は「菓子をやったんだからSEXさせろ」と言ってくるから注意しろ、ということらしい。
その発想がものすごく気持ち悪いし鬱陶しい。
でも「男だったら不潔！」とか叫びながら、もらったケーキをバクバク食べてる。最悪。

子は親を選べない、でも屑親を捨てる自由位あってもいいと思う。天涯孤独の方が良かった。

母親。２０年前からパチンカス。
必要な金は出し惜しむくせに遊ぶ金は湯水のように使うので、いい歳して預貯金無し借金まみれ。
今迄育ててやったんだから楽をさせてくれなどと言い、子にたかる気満々。
こんな親の下に生まれ、しなくていい苦労まで背負わされた挙句、老後の世話をするなんて絶対嫌。
頭も性格もおかしいので係わりたくない。

２ちゃんのテンプレ通りのニート専業主婦
こんな奴らのせいで悪口言われてる真面目な専業主婦の方に母に変わって謝りたい
デブで無駄遣いしまくり
愚鈍　醜い、女としての価値が無いゴミ
私が｢〇〇ある？｣と聞いたら｢無いわ！｣｢知らん！｣と恒にそんな言い方。
もっと普通に言えばいいのに
高齢出産糞女。私がどんだけそのせいで苦労したのか分かっとんのか。
逆ギレと悪口が趣味。車の運転は韓国人並み
韓国ドラマばっかりみて菓子食ってゴロゴロ。
１人で何もできん癖に常に威張ってる

もうすぐ家出るからそれからな父にしか会わないつもり

母が嫌い
口で言うだけで動かない
気にくわない事があれば本人には何も言わず、私に愚痴を言ってくる
妹が嫌いとか言いつつ、奴隷のように命令されればそのように動き、何か欲しい・やりたいといえば、貧乏なくせに金を出す
私には何でも欲しいもの買ってあげるわよ。と言いながら、結局、何も買わない、やりたい事もやらせてくれない
そんな癖に、色々としてくれる婆ちゃんに「妹贔屓してる。あんなの好きじゃない」と影でｸﾞﾁｸﾞﾁ言う
お金が無くなるとまず私に集ってきて貸した金を全く返さない（これも妹にはさっさと返すくせに）
こっちは、お前の愚痴処理や都合のいい財布のために居るんじゃねーんだよ

家の両親は大事な話をするときに
父の場合は「お母さんが言うにはさぁ」
母の場合は「お父さんが言ってたけど」
何を言うにもこの前置きが必ず出てくる。
２人とも「自分はこう思う」という話し方は一切しない。
いつも誰かの言葉を借りる話し方。
本当に大事な話なら自分の言葉で言え。

先日就職決まったのにおめでとうの言葉をもらえなかったよ
今日誕生日だったのにおめでとうの言葉をもらえなかったよ
いくらお互い子離れ親離れしてると言っても、これは淋しかったよ

>>414
就職おめでとう！これからに幸あれ！
誕生日おめでとう！今までよく生きてきた！

>>414
おめでとう！

>>413
わかる。
うちなんかほとんどが、｢世間は皆○○してる｣、とか｢世間は皆○○と言ってる｣
とかそんなのばっかり。大人になって、母親の言う"世間"が母親自身の意見だと
気付いたが、人と違う反応見せようもんならことごとく否定されたわ。
そしてそれはいまだに続いてる。自分の意見が一番正しいと信じて疑わないし。
正直ここまで母親が痛い人間だとは思わなかったわ。

妹のためには、
時間がなくても時間をつくるのに、
あたしには,ネトゲやるほどひまなのに、
「忙しいから今度」
今度っていつだよもう４ヶ月過ぎてるぞばばあ。
妹も嫌い・・・あいつがうまれてからあたしが辛くなった。
あいつが生まれるまであたしがみんなにかわいがられてたのに・・・

父がうっとうしくてガキで大嫌いだ。機嫌悪いからって人に当たってんじゃねーよ。こっちだって仕事で疲れてんだよ。
ろくに稼いでこない上に浪費家の父のせいで昼夜問わず必死で働いて家計を支えてる母のために、同居して一応定時で帰れる仕事しながら家事やってるけど疲れた。
何もかも投げ出して１人暮らししたい。とにかく父と離れて生きていきたい。

>>418
俺がお前らの兄だったら二人とも沸け隔てなく抱きついてやるぜ。
もう拒否されるのは妹で慣れた

糞オヤジも糞ババアも死ね
世間体で結婚した子供嫌いがまわりの目を気にして遺伝子なんか残しあがって
死ねクズが

おいらの父親最悪でしょ？？
・母親を叩く
・伯母夫婦が祖父の介護をしてくれたのに本人の前で「介護は暇人がやること」と
・自分がすべて正しいと言う
・そのくせこそこそ女装趣味
・挙句の果てに肝炎にかかる
・先日なんてエイズの検査
もう話もしないからいいけどね。

兄だけが好きな母
昔は悲しかったけど、今はこんな基地外に好かれなくて良かったとすがすがしい
二十歳で２児の母の友人が「女はおませさんだから、男の子の方が可愛いけど、子供にはその気持ちが絶対ばれないように接する」と言っていた。
二十歳の子にも劣る母
ま、もうどうでもいいよ。
私、幸せだから

>>422
多分、あなたも糞父に似てる

>>424
お主、人を見る目があるのぉ〜。
そうなんです。
おいら時々大嫌いな父親を自分の中に見てしまうことがあるんです。
そんな時は死にたくなる。

>>425

女装趣味？？

>>426
おいら装わなくても女です。

普段「アンタは何にも話さない」と母親と関わりを持とうとしない
私に愚痴を言うくせに、いざ私が何か用件を言おうとすると何の
返答もない。
で、注意すると「聞こえんかった」と逆ギレ気味に言って来る。
聞こえないって･･･食事の時に真横で座ってる時に話かけても聞こえ
ないってどーいう事？
毎日毎日、大音量でテレビのお守りしてるから耳も脳ミソも空っぽに
なるんだわ！！
人の部屋の事をあーだこーだ言う前に自分達の部屋を片付けろ！！
ホント鬱陶しい。

>>423
> 二十歳で２児の母の友人が「女はおませさんだから、男の子の方が可愛いけど、子供にはその気持ちが絶対ばれないように接する」と言っていた。

ばれてないと思っているのは本人だけで、子供は敏感だから気付くよ。
ある時気付いた子供は徐々に親と距離をとっていき、他人のように疎遠になって
初めてそのお母さんは子供に気持ちが筒抜けだったことが分かると思う。

何で俺だけこんな遺伝子でこんな家庭なんだよしね

家庭問題でパニック障害
家いたら死ぬｗｗ

話したくないから戸を閉めてんのに
わざわざ開けて最終的に何が聞きたいのかわからん質問を延々とすんな。
夜中の２時に家事すんな。
あんたは昼間ねりゃいいけどこっちは早朝から働くんじゃボケ。

書くのもおぞましい毒親だったが、
アラフォーになった今は物理的に距離を置けて随分助かっている。
二人とも施設にぶち込んだ。ざまあみろ。
死んだ時は密かに祝杯をあげるつもりだ。
会いたいとも思わないよ。自分の中ではもう死んでる。
小学生の時自分の親は死んだんだ、と思い込むことにしたから。
じゃないとやってこれなかった。
それにしても随分長い間苦しめられた。
特に大人になってからは金を搾り取られた。
悩んでる若い人へはひと言
「思い切って家を出て物理的に距離をおけ」とアドバイスする。
自分はできなかったが、近くにいたら絶対にダメだ。

今は経済的にも衛生的にもその他あらゆる面でまともな生活を送りながら、
あの頃苦労した分を取り返そうと毎日幸せを噛みしめながら生きている。

いつも死にたいと思っていたが、
生き延びてよかった。
DNAは残さない。楽しいことだけやって死ぬつもりだ。

>>433
おめでとう！
自分はまともな親戚を味方につけることで周りからじわじわと固めていって、最終的に一人暮らしして親と連絡を絶った。
まだ生きてると思うけど、ボケたり弱ってきたら施設にぶち込みたい。
山城新伍のニュースが他人事に思えなかった。

>>434
山城新伍は娘に縁切りされており相当怨まれていると察する。
同情の余地は微塵もないよ。

ちなみにうちの親父は５０代で難病を抱える身障者になった。
若い頃はTV見ながら毒づくのが常で、障害者のことも馬鹿にしていた。
ことわざにもあるが、
天に吐いたツバは自分に返ってくるとつくづく感じるよ。

>>435
山城新伍は娘の同級生にまで手を出したとか。
本当だったら縁を切られても当然だと思った。

>>433
施設にぶち込む金銭的余裕があって
羨ましいわ

足が痛い、腰が痛い、最近急に痩せたのよ・・・
自分で何の自己管理も努力もせず、カビの生えた＆腐るまで放置した物喰って自滅へ爆進してるうちのババァ。

オヤジの時も運動不足で急速に衰えて行く様を見ていながら・・・

はよ高額の保険入って逝ってくれ！

うちの母親は私が話しかけるとすぐにキレる
何も喋ってなくて本読んだりしてるときでもキレる
小さいときから酷かった。
｢あんたがいると目障り！！どっかいけ！！｣ってね
その割には｢長女なんだからもっと勉強しろ！｣とか｢妹に優しくしろ！｣とかさ
十分優しくしてるんだけどね。年が離れているから共通の話題もないし話すこともないから話してないだけなのにね
最近は今流行のインフルエンザと相性の悪い病気(持病)を私は持っていて、ちょうどそれに関連するニュースが流れたとき｢あんた、早くインフルエンザになって死になさいよ。死んでも葬式はやらないけどね｣といわれた。
昨日はいきなり暴言吐いたり暴力振ってきて我慢できなくて反論したりちょっと突き飛ばしてしまったら
「家庭内暴力じゃぁ〜！！｣と言いながら父さんに電話して夜すごい怒られた
理由を話しても全然聞かない。父親も嫌いだ
でも母親は世間体を気にしてるのか外では猫なで声で話しかけたりしてくる。すごいキモイ
ちゃんとパートとかにもいっているし飯も食わせてくれる。
ほかにも色々ある。
もちろん両親は妹達にはすごく優しい。
早く家出たいけどゆとりの途中だし寮がある高校に入れるほど頭もよくない
だから高校卒業したら遠くの大学か専門学校に行って物理的に距離置いてやる
長文スマソ
ここに書いていらっしゃる方々よりは遥かにましと思うけど私的にはかなりキツイです
早く皆様が幸せになりますように。

亀レスだけど>>414おめでとう！

>>433
お疲れ。一人暮らしを馬鹿な行動だ、とか言うやついるが
そんなこと言えるのは幸せな家族に育てられただろうな。
俺はお前ほど酷くはなかったが
ガキの頃から延々と、ひたすらにトラウマを植え続けられたから
今でも人と話すことが辛いしうつ病にもなった。

でも3ヶ月くらい前から一人暮らし始めたら
人と話すこともだんだん楽しいと思えてきたしうつ病も治ったわ。
全ての元凶が親だった。仕返しのために俺も絶対に我が家の血をここで途絶えさせるわ。
つーか未だに結婚とか人が信じられなくてできる気がしない

毒親にあたってしまって、あいつの血を絶やしてやると思うと結婚が縁遠くなるね。
親にすら愛されなかったのに、ましてや他人に…といつも頭によぎるから
恋愛も上手くいかない。
自信もなく自分に価値があるとも思えないから、ただひたすら死ぬのを
待っているだけ状態。
全く生きている感じがしない。

433だけど、毒親から距離を置くのは絶対で、それは念頭に置いて欲しいが、
必要最低限の学歴は付けた方がいぞ。
中退とか、間違ってもするな。
その辺はケースバイケース、我慢できる奴は就職するまで我慢しろ。
自分の為だからな。
身動き取れないって意味では十代が一番辛いかもしれんが我慢だ。

毒親を持つと自尊心が低く、学校でも会社でも、
人間関係に苦労する奴が多いと思う。
幼い頃に基本的な人間関係を学べず、
一番身近な親を信頼できないわけだから、
どこへ行っても誰と居ても違和感がぬぐえないはずだ。
自分も随分悩んで、今やっとそれは自分の個性の一部なんだと
折り合いをつけられるようになったって感じだ。

自分は社会に出て色々なことがわかった。

1.不必要な苦労をした奴は性格が歪んでるやつが多いということ
1.テレビを見ながら毒づいたり、他人の悪口をまったく言わないやつが普通に存在するということ
1.世の中には滞納やサラ金とは一切無縁の人が普通に存在するということ
1.夫婦喧嘩やDVがなくとも結婚生活は営めるということ
1.他所の家をDQNだと思っていたが、じつは自分の家が一番DQNだったということ
1.毒親を持つと一生苦労するということ
1.やはり家柄は大事だということ

結論：DQN親を持つといい事がひとつもねーｗ

だがいつまでも親に縛られてるのも馬鹿らしい。
どうやったら自分を幸せにできるか、
親と距離を置けるようになったら冷静に自分を見つめ、徐々に考えるべき。

うちの父親、今まで我慢してきたけどもう無理だ、、

ガラクタをどっからか拾ってくる、そのくせ片付けできない。庭ゴミだらけ
家電製品は全部自分に使い方を聞いてくる、説明書みろや。
〜するんだと言うだけでやらない、平気で嘘つく。
金貸したが返ってこない、催促すればいつも返事は「大至急返す！」まだ返してもらえません

一番許せなかったのは自分で飼いだしたイノシシ、ろくにご飯もあげず死なせた。
しかも死体放置、信じられない。

家出たいけど、金返ってこない。あぁ、ぜったい将来介護なんてしてやらん

度々起こる糞親の気まぐれの命令には本当うんざりする、その際自分の正当性を主張
する事ばかり言ってるが、根拠も無く矛盾が多い、それを指摘しても
｢やれ｣だの｢あなたの為｣だのと一点張り。それでもこっちがぐずってると毎度出る言葉

｢生活費止めるぞ｣という脅し

毎度毎度思うが、その言葉で自分の正当性が吹っ飛んでるのに気付いてるのかねこの親

…というか人格も論理も破綻してるから、そんな事気にする気持ちすら無いのは分かってる
が、正直に｢世話見てやるから命令通りに動け｣みたいな台詞が言えるくらいの誠意が欲しい
よ、その方がまだ精神的に楽だ。紛い物の｢愛情｣はもううんざり。

船場吉兆で賞味期限の改竄とかあったじゃないですか？
それで親は「バカだ」とか暴言飛ばしてた。

で、こちらが冷蔵庫にあった食い物の賞味期限もしくは消費期限切れを指摘するとブチ切れるんだが何なの？

自分の思い通りにならないとすぐキレる母親
しかも嫌味たっぷりにキレるから困る



こういう親はどう対処すればいいですか？

母親に靴を盗られた
最初「1週間だけでいいから貸して」と強引に持っていかれたのが運の尽き
1ヶ月経っても戻ってきやしない
こっちが激怒していても平気な顔で電話してきて雑談をしたがるその感覚が
理解できない
ドロドロに履き潰した靴、もういらないけどせめて「ありがとう」か「ごめんね」の
一言くらい言おうや
結婚を考えている相手がいるが、こんな泥棒を紹介したくないよ…

大変だね。

>>433さん

大変でしたね
これからの人生、あなたにとって、間違いなく素晴らしく楽しいものになるでしょう

私は親に寄生されてるので別居はできませんが、
「親は死んだ」と私も思うことにします
じゃないとやっていけません
神経は今から８年くらい前に壊れて通院してますが、
私の救いは優しい旦那がいることです

私の終着点はやはり親を施設にぶちこむことです
そんな目標、考えると悲しくなりますが、仕方ないですね

あなたの人生に幸あれ！！
おめでとう、人生の勝利者(^O^)

1.自民叩き、民主万歳
2.麻生叩き（死ねとまで
3.日本は核持てばいい

政治討論番組を見る度にこればっか、聞き飽きたよ。
自分も自民や麻生は好きじゃないが、（民主も嫌い
死ねとまでは言えないわ。

毎日奇声あげて飯まきちらしてるからこっちがまいってしまっった
正直死ねと思う
いや、普通に死ね

死んだら自作の喜びのダンスしたい

苦しめｶｽ

もう家族に疲れた。
嫌だ。とにかく嫌だ。
友達とのメールがなきゃとっくに家出して、補導されて、キレられて、めちゃくちゃになってる気がする。
自分の限界が近いことを最近感じてる。


家族なんてイラナイ

金借りる時だけ猫なで声になってんじゃねえ！

それから、蕎麦やうどんをゆでこぼす時、
汚れた食器が浸かってる汚水に入れて洗ってんじゃねえ！

やることなすことキモいんだよ。
現代生活についていけねえんだから死ねクソババア！

虐待しまくりてぇ

精神的虐待しまくりてぇｗ
なぐりてぇｗｗｗｗｗｗｘｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

みなさんに比べれば些細なことかもしれませんが…

うちの父親は子供に対して興味なかったんだろうな
小学校のとき、学芸会で主役に抜擢された。
日曜日で会社休みでも、父親は見にこなかった。
母親が、「今日お父さん休日出勤だから」って、母親だけ来た。
それが、１４年たった今、学芸会の日父親はパチンコに行っていたことが判明。
聞けば、
「ガキのお遊戯なんて時間のムダ。パチンコの方が有意義」
まあ、子供の劇なんてつまんないだろうけどさ。
でも、ビデオカメラまわして子供追っかける親バカなひと見ると、ちょっと切ない気持です。

思春期に基地害親に反抗してたら｢アンタは悪霊に取り憑かれている!!!!!!｣と塩をぶちまけられたり、枕元に盛り塩された
死んだら絶対同じことしてから火葬してやるから覚えとけよ

毒の血を絶やしたいで今まで独なんだが、俺が絶やしても、毒に溺愛されてのほほんと生きてる弟が2匹もいたorz
まぁ、愛されてる奴等には将来介護その他を全部かぶせてやるが。

母親、週末2日続けて朝から嫌味しか言わないってどういう事だよ？
更年期なのか知らないけど、感情の起伏が激しすぎて困る
しかも家族にだけ冷たくするし
自分の事は棚に上げ人の事ばかり色々言い、指摘されれば逆ギレする毒母の典型
良い歳して恥ずかしくないのかよ
老後の面倒は嫁に頼め！

この夏勉強したかどうだ？してないだろ？俺は学生の頃誰よりも頑張っててな
…ということだからお前は無駄がありすぎるこれからの勉強の計画がどうたらこうたら

一方的に話を切り出して延々と自慢話
一番の無駄はお前と話していることなんだよクズ
センターすらも知らないくせにこの俺に知った口をきくなよ低能

今頃センター知らない人間がいるとは、ドンマイっス。

今日も親とは一言も口を聞かなかった(^O^)
ご飯も私の分だけなかったよ♪
今からコンビニ行ってくる

父親
どなられて育ってきた。なぜ理由もなくどなるのだろう
おまけに被害妄想がひどい。学歴コンプがあるらしく学歴差別がすごい。
いなくなればいい。悲しくないし家族に平安が訪れる。

あと専門学校いこうとした私に、そんなとこいくなら大学いけと言った。
当時迷っていた私は後押しされるように大学を選んだ。程度はそんなにいいレベルではない。
しかし大学へ通うとそんな大学、大学で何やってんだ？といい
大学を卒業するとお前の出た大学なんて大学じゃないと言った。
矛盾がひどい。これでもいっぱしの高校教師なんですよ。
すぐ怒り出すから相談できないし、言うこと聞いても必ずおまえには無理、おまえばかだからと言う。
なんなんでしょうね。
でもうちの親だけかと思ったらここでは醜い親がわんさかいて
自分だけじゃないのかと客観的になれる。
よく母を罵倒するし残念なとこに生まれ落ちたもんだなあとつくづく思う。

よみづらかったので補足>>464の高校教師は父

ちなみになぜ二人目の私を生んだかというと
昔、父親がわりの兄貴に、男は結婚して２人子供を産んで一人前」と教わったからだそうです
私の叔父にあたるその兄貴とやらもどなる体質です。
おかげで結婚の夢がこれっぽっちもないです。

>>464-466
子供を立てずに見栄を張ろうとした罰が当たったのを子供に八つ当たりして
「お前ので他大学なんて大学じゃない」って言ってしまったんだろうね
>>464はとばっちり食らって人生潰されていい迷惑だが…

俺そんなこと言われたらお前こそ親じゃねえよ犬畜生とか平気で言ってしまうわこれは

縁を切りたい。
干渉して欲しくない。

また殴られたｗ
こっちの態度にいちいち腹立てて噛みついてくるんじゃねーよ糞ババア。
他人の相談にケチつけて笑い事にする質なのに干渉するな。どうせ茶化すばかりで何もわかってくれないんだから話すだけ無駄。
で、私が怒ったら「高い金払って育ててるのにその態度は〜」とかわざわざ言ってくる辺りで程度が知れるわ。「近所の不良と一緒」とか、よく言えたな。私からすりゃお前が一番不良品だわ。

氏ねよ

>>469
金をかけて子供を育てるのは親の義務だよね。出来て当たり前。出来なくて人でなし

>>467レスありがとう。わかってくれる人いるだけで気が楽です
お前こそ親じゃねえなどと言ってみたいです、過去に患った失語症ってやつのおかげで今も
時々言葉でてこないです。父のせいですが父に言わすと私の弱い心せいだそうです(苦笑

どなる人って本当に嫌ですね。それでも同じように精神弾圧受けた兄はトラウマ抱えながらも
やさしくて立派な兄になりました。しかし私はまだ・・・・
これから片っ端から本読んで心理学などから父親との関係を探ってみることにしました。
それが今後自分のためになると。

もし幼少期私みたいに何も言い返せない人がいたら
悔し過ぎる思いを紙になぐり書くことおすすめします。私は何年も何十枚にもなりました。
もう少し手に重みがくるまでになったら父に全て渡すつもりです。

≫471
失語症になるくらい苦しんでるんだね。そんな奴に負けないで！
君が頑張り続けることで、誰かに希望を与えることができるかもしれない。
それはひどい親にはわからないし、そういうやつは与えることができないものだと思う。
辛かったらいつでも相談に乗るよ。
君は1人じゃない。がんばって。

>>473さん、言葉かけてくださって本当にありがとうございます
言葉でいえない分涙が溢れて溢れて嗚咽しそうです。一瞬で勇気をもらったみたいです
父親を憎むのは簡単だけど、なんとか自分のために人を恨まない方法で乗り越えたいです。
ほんとに見知らぬ人からこんな言葉かけてもらうなんてすみません。本当にありがとう。。。

それとさっき自分で失語症と書いてしまっていました。私が診断受けたのは失声症というものです
辛いので誰一人なってほしくないです。

その優しい心は君の大事な宝物だよ。
憎まない生き方か。
大事な事を学んだよ。
ありがとう。

>>472
その紙は親に見せない方がいいかもしれない
プライドの塊みたいな親だとそんなもんしるか俺が正しいとかいってなかったことにするから

それは本人が決めることで、一概には言えないんじゃないかな。
≫472さんみたいな人は、そうでもしないと気持ちが収まらないんだろう。
でも、悪いのは親だよ。
それは忘れちゃいけないことだよ。

死を押し出す話し方が嫌だ。

いつも来ていた野良猫が来なくなったら
「もうどっかで死んでるだろうねｗ」
ニュースで行方不明者が出たと言えば
「もうどっかで(ry」

確かにそうかもしれないけど
生きてるといいね、って言えばいいのに…
なんか話しててこっちの寿命が削られる感じがする。

ネガ思考のひとは、周りのことを考えてほしいよね。

>>472です>>476>>477さんもレスありがとうございます
親に物申す=たてつく事になるので逆切れするだろうなとは思ってます。一度進路について相談しようとした時
おまえは言う事聞かないからと怒り口調で話にならず、手紙で思いを伝えたけど無駄でした。
そのとき母に八つ当たりしたのを目にして、私が父に物申すと母にとばっちりがいくのを知りました。

無駄にまた大声でどなられて手紙を渡したことを後悔するのかもしれないですね。
父の体は大きくて力があるので何か伝えようとするだけで正直恐いです。
書く事で私自身はだいぶ楽になりますから、それでいいのかもしれません。
恨みが同情に変われば楽なんですけどね、、まだまだ悔しさが消えません。

≫477です
恨みを同情に変えるのはかなり難しいと思うな。
大事なのは、君の気持ちなのであって父親への哀れみじゃないよ。
自分の気持ちにウソをつかないレベルで頑張ってみて！
一番大切なものは絶対に犠牲にしちゃいけないよ！

毒親に負けるなよ。
いつかきっと必ず立場が逆転する時が来るから。
頑張れ！

ここへきて本当に勇気もらいました。親に文句言える人の読んでいて、疑似でもすっきりさせてもらいました。
>>481さん親身になってもらって本当に感謝してます。
負けないように頑張ります。味方になってくれて本当にありがとう。

いえいえ、俺なんかでよければいつでも相談しますよ。

≪私の家の親と呼ばれる人の気持ち悪さ度≫
＜さすがに私が怒った時＞
【母と呼ばれる人】→ヒステリー起こされた。甲高い声で般若のような顔でブチ切れられ続けた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
【父と呼ばれる人】→幼児返り。ふにゃっとした顔をしながら、「怒られちゃった♪」と言われた。

＜不潔＞
【母と呼ばれる人】→運動も何もしていない為体がヨボヨボ。
【父と呼ばれる人】→酒ばっかり飲む。廊下はいつもビール缶が山積み。トイレに行って手を洗わない。
　　　　　　　　　　力仕事をしているのにもかかわらず、夏毎日風呂に入らない。汚臭。
【共通】　　　　　→トイレのドアを閉めずに用をたす。風呂に入る前の着脱の際ドアを閉めない。
　　　　　　　　　　この間キモイ体を見せつけられ吐きそうになった。
　　　　　　　　　　日焼け止めを全く塗っていないため、日焼けしまくりでものすごいニオイを
　　　　　　　　　　発している。

＜その他＞
【父と呼ばれる人】→娘を女として見ている節がある。・・・。

〔総評〕この奇妙でおぞましい生き物は、都合のいい時だけ『父親』『母親』になる。馬鹿だからこーい
　　　　う時だけ夫婦一致団結する。ウットオシイ。
　　　　この人達は若い私達子どものエネルギーを吸い取って生きている・・・。吸い取られ続けている私
　　　　は死にそう。

毒親（基地外）で悩める十代の方へ。
できるだけ接する時間を短くするよう工夫しましょう。
勉強に打ち込み、進学・就職で遠くへ離れる下準備に当てるのが一番ですが、
家にいるのが辛ければギリギリの時間まで図書館等を利用する、
勉強しないならバイトを入れて家にいない等。
基地外は絶対に変わりません。悩むのも時間の無駄かもしれません。
とにかく接する時間を極力短くし、最終的に離れることを目標にして下さい。
応援していますよ！

≫486さんの言うことは正しいと思うな。
その方法なら9時くらいまでは安全だし。
9時に寝れないという人は、朝に新聞配達のバイトを入れると絶対寝れるし金も貯まる。
でも、俺も頭を悩ませてる問題点が２つあるんだ。
ひとつは、自分が女性で

↑の続きです。すいません。
自分が女性で親が自分を女として意識してしまってるとき。
もう１つは、親が自分の稼いだお金を理由をつけて使い込もうとするとき。
後者は自分の口座を作り、絶対的に信頼できる人に預かってもらうことでなんとかなるけど、前者は帰宅時刻を遅らせるしかない。
でも、11時以降は補導対象になるし危ないから解決策がまだ見つからない。

家庭内レイプの危険がある方は何が何でも身を守って欲しい。
周りに信頼できる相談者はいませんか？
行政は相談してもなかなか介入が難しいらしいですが、相談しておいて損はないはず。
襲ってきたらアソコを切り落としてやりましょう！（正当防衛です）
泣き寝入りだけはダメ、基地外の思う壺ですから。

だね。触ってくるだけならいいか、と諦めるのも絶対にダメ。
いつか調子に乗って突っ込んでくるよ。
へたに期待を持たすと監禁に繋がるかもしれないし。

人の通帳勝手に持ち出してチェックしやがってた…鳥肌立つほどキメェ…。糞ババアが子供は私の管理下だからって正当化して振り込みを何に使ったとか言って問いただしてきやがった。

最悪。口座変える。マジ死ね。

友人からは、「助け合うはずの家族を嫌うなんて！」と言われます。
両親仲、家族仲が良い人とはいろいろ前提が違う。

母の口臭がキツすぎる
タバコ＋コーヒー＋歯槽膿漏かなにかの臭い
話したくない
話の内容も下らない愚痴
金借りる時だけヘラヘラ
早く縁切りたい（生命的に）

>>492
仲良し家族しか知らない人の前で「親嫌い」の話題はタブーだよ。
どんなに親友でもこれだけはわかりあえないｗ
でも他人の自分はあなたの気持ち、痛いほどわかるよ！

実際に体験してみないとツラさはわからないもんだよ。
その友人には「そういう人もいる」ってことを知ってもらう程度でいいんじゃないかな。

父親しねばいい
反省してないとか言ってぶたれた
かれは全部暴力で済ませるらしい
一応女子なんだが
うぜえ

早く死んでやれよ

全部暴力で済ませるのか。
最悪なやつだね。
まだ自立できる歳じゃないの?

散々どなっておいてから優しくされたとき凄く戸惑う。
一瞬でも実の親を憎んで恨みを抱いた事への罪悪感にさいなまれる・・・
でまた脅迫されるの繰り返しさ

気まぐれで優しくするやつは、本当に優しい人じゃないと思う。
辛く当たられてたことは事実なんだから罪悪感なんていらないよ。

>>500自分でもわかんないんです、悪いのは自分の方だったのかなと思ってしまう。
しかもどなった親はケロっとしてるんだ・・
気が治まったかと話しかけようとしたけどなんだ！って反応がどなり声だし・・
私は何も悪い事してない。短気な親にはどんな風に接したらいいかな

まずはじめに事実を見てみよう。
それであなたに非がないのなら、自分が悪いなんて思う必要はないよ。
もしそれでも自分が悪かった気がするのなら、それは素早く危険を回避しようとする人間の本能なのかもしれない。恐喝混じりなら確実にそうだと思う。
次に接し方だけど、向こうが短気だからって引け腰になっちゃったら何も変わらないよ。
女の子はなおさら大変だろうけど、自分が納得できないならはっきりと悪くないと主張した方がいいよ。
どうせそのときは怒鳴ってやり過ごすだろうけど、あとから響いてくる一言の力は大きいと思う。
コツとしては、根拠にもとづいた意見を考えることかな。
もちろん、暴力とか肉体的に危害を加えてくるなら無理はしない方がいい。
解決しなかったらまた書いて。

>>502ありがとうございます、どう考えても私は悪く無いです。
今まで肩を大きくゆすられたことはあるけど、殴る暴力まではないから
ちょっと頑張って、一言でも二言でも言ってやろうかと思います！
相談のってもらってありがとうございます。怖いけど頑張ります。

そっか。頑張ってね！

>>492
どんな状態になっても縁だけは切らない方がいい

とかいうやついるよな。
確かに保証人もろもろの理由でそれは分かる。
でもレイプされても？DVされてても？馬鹿みたいに親が借金繰り返してても？
しょせん、戦争を経験した人としてない人の意見が食い違うように
これも経験しないと分からないんだよな。

>>503
うちも罪悪感から、殴ったり怒ったりした後に
優しくするダメ親持ってるよ。
結局は本人が罪の意識から逃れたいだけなんだから
俺ら子供が悩むことはない。

父親がとにかくなんにでも文句、批判する人で疲れる

自分より少しでも頭悪い人を見たら
「こういうバカが犯罪者になる」とぶつぶつ言って
自分より少しでも頭いい人を見たら
「こういう勉強しかできないような奴が犯罪者になる」と言う

こんな感じで人が何をしてもどうなってもとにかく批判批判の嵐
自分を賛同してくれる人間しか受け付けようとしない

視野が狭い人がいると、周りは迷惑するよね。
俺は学力はいい方だけど、頭の悪い子を見ても悪いとは思わないよ。
それどころか、親友はあたりでも有名な簡単に受かる学校の子だし。
人を理解しないまま外見とかで判断する人がいるけど、批判するならその人を深く理解する必要があると思う。
だから、そんな父親に疲れるあなたはまともな人の証拠だよ。
辛いかもしんないけど、がんばって。

生きてるだけましかもしれないけど、、、でも、
何でこんな子供時代をすごさなければならなかったんだろ、、

世の中には普通に暮らしている、楽しそうに暮らしてる家族がいるのに
どうしてなんだろうな、、
毒親がいなければ、こんなに苦しまなくて済んだのに


最近優しい親だったら、せめて普通の親だったら
どんな子供時代が遅れただろうなんて、あれこれ考えてしまう
満足な楽しい子供時代の記憶も無いのに、
もう今度は自分が生む側になってきてる、、、

なんかむなしいというか、恐ろしいというか、怖いよ

子供、赤ちゃんって本当に小さいよね、1メートルも無い
あんなに小さな人間に虐待するって、、、信じられないよ
毒親は人殺しと同じくらい重い罪なのに、何でのうのうと暮らしてるんだろうか
なんか本当に変すぎるよ。おかしいよ。

>>506うちの糞オヤジと似てる
まあうちの場合はこれ以外にもムカつくとこありまくりだけどな
自分の人生がうまくいかないのを完璧人のせいにして
朝から毎日人に八つ当たり
あんな奴独身の時に一人で死んだらよかったのに

≫508
たしかにおかしい。

去年親父が死んだのだが
人並みに俺も臨終の場面や葬儀で涙を流したのだが、本当は親父が亡くなった事が悲しいのでは無く
いくら記憶を張り巡らせても親父との楽しいエピソードが出てこない
必死で探して出てきた記憶が俺がまだ幼稚園児くらいで外食帰りに両サイドの両親に腕を掴まれてブランコみたいにブーンと振られたって記憶
30年以上生きてきてそこまで遡らにゃならん事が情けないのと、もう記憶に楽しい思い出の上積みを出来ないという事実に泣いた
結局俺と親父はどの他人より憎み合う関係のまま関係性が終了した

>>508
うんうん、わかる。

家族団欒の記憶がまったくないし、親に愛された実感もないから、
自分の子供なんて私は考えられないよ。
私に愛され恵まれた自分の子供に嫉妬してしまいそうだし…。

子供の頃は大人になって毒家を脱出すれば解決すると思っていたけど、
いくつになっても親のことや子供の頃の記憶に凹む。
死ぬまでずっとついてまわるものなんだな。
親になるということは人の一生を左右するってことだし、
自分には荷が重すぎる。

ゴミを捨てに行くと近所の５０代夫婦の家の前にいっつもバギーが置いてあって、
赤ちゃんの声や笑い声が漏れ聞こえてくる。
娘さんしょっ中里帰りしてるんだな。

頼れる確固たる親という存在を持った人は本当に強いよ。
自分はどんなに努力しても絶対に手に入れられないもの。
本当に羨ましい。
この年になってもこんな気持ちになるなんて、ちょっとミジメ。

うちのクソオヤジ。
いつも都合の悪いことすると逆ギレ。
この前保険を解約して1万円浮いた。
大体この保険はうちのオヤジが最初、
「オレが払ってやるから入ってやれ。付き合いなんだ」
といったくせに、結局私が払っていた。
掛け捨て1万5千円というどうしようもない保険。
精一杯減額しても1万だった。

そのクソオヤジ、また何を考えたのか、自分の付き合いのある別の保険屋に
その話をした上に、外づらと調子だけは良いので、
「まぁ掛け捨てっていうのが問題だったんだよな。積立ならやるって言ってる」
ぐらいのことは言ったんだろう。
保険屋が喜んで電話をかけてきた。
「あの○ちゃん、積立やってくれるんだって？1万円浮いたらしいじゃん」
ハァ・・・？
父親に「○○さんが、積立私がするって言ってきたけどそんなこと言ったの？」
って言った瞬間。
キチガイみたいに怒りだした。
「お前はいくつだぁ！！！！ガキじゃないんだから自分で断れぇえ」
はぁぁぁ？
大体断るも何も疑問点も争点もそこじゃねえだろ。
私がムッときた点だって、人の金の使い道をかってに決めようとしてる
ところと、勝手にそんなこと言って保険屋をその気にさせて
保険屋にだって悪いじゃないか。
どうせ断るのに。
こういう性格大嫌い。

糞ババア
金遺して新でくれ。
こんな毒祖母、チビも嫌だってさ。

父親は俺が生まれたときから家族に暴力を振っていた。毎日毎日酒に酔っぱらい、
挙句の果てに俺にまで暴力を振る始末、唯一母が味方をしてくれた。やがてお前のせいで病気で死んだけどな。お前には分からないんだよ父さん。
何に関しても自分の思い通りに行かなかったら表現出来るのは痛みと悲しさだけ。
俺には父さんのせいで周りから嫌な奴扱いをされ、友達らしい友達は居なかった。
でもそいつらの事は嫌いじゃない、そいつらのせいじゃないから。全ての元凶は父にある。
一生許す事は無いだろう、お前が家族に残した傷跡に気付く事は無い。
俺の人生をこれほどまでに滅茶苦茶にしてくれるのも、もううんざりだ。
この感情を吐きだしたいが、硬い檻に閉ざされてどこから怒ればいいのかすら分からない。
もう俺達を安らかに生きさせてくれ。死ぬ時にお前はそれを後悔するだろう。

聞きたいんだが
「よくも悪くも悪くも悪くも悪くも子は親に似るんだなあ」
って思ったことないか？

ん〜あるっちゃあるかな。
でもさ、割合は少ないと思うよ。

死ねとは言わないけど母親が嫌い。
お互いがお互いを女として、敵同士としていがみ合ってる気がする。

兄が中学卒業以来１０年以上ニートなのを私に愚痴ってくる両親
｢同級生達は高校行ったりして遊んでいるから…｣と仕事もさせず小遣い与えて甘やかしたのはお前らだろ
小さい頃から兄ばかり甘やかし私の存在無視だった癖に、兄に寄生できないと気付いたら私に寄り掛かってきやがって

兄は今過去の自分を恥じて、バイトしながら資格の勉強もして頑張ってるんだよ！
ニート時代もあったけど、今はお前らなんかよりよっぽどマシな人間だよ！
軽々しく｢あいつは屑だ｣とか言うな！！

お兄さんの味方になって応援してあげて！なんか気持ち分かる、、、

長男の兄は子供の頃から、なんと言うか、良く言えばおっとりしてるタイプ。
工作は得意なんだけど、親が期待する勉強も運動は、、、
背は高い方だしスリムなんだけど。

近所に兄と同じ年で背格好もよく似た、優等生の同級生がいて、
運動も勉強も、何でも出来てハンサムだから(本当に漫画みたいに出来すぎｗ）
親が比べて、、愚痴をよく聞かされた。小さいときから
自分の兄を親に愚痴られるって悔しいよ、悲しい。腹が立つ。聞きたくも無い


子供に愚痴るのって止めて欲しい、、愚痴られても、どうしろっていうの？
祖母にも、病気や戦争体験、家族やらなにやらの事をよく愚痴られた
小学生、中学生のの子供にそんな事しょっちゅう愚痴られても、、、どうしろと？
大人しく聞いてたけど、よく我慢したなって思うよ。

祖父母とは血がつながってない。父が養子でだから。それでかな、
自分も兄も、孫らしい扱いはされなかったように感じる
赤ちゃんの時は、赤ん坊が珍しかったから、かわいがってくれたらしけど、、

育てられないと思ったら中絶した方が子供のため。

そうかな？
俺はそんなことされるくらいなら、孤児でいいから生きていたいよ。
むしろ、孤児の方がよかったよ。

>>522
生き地獄って知ってるか？

知ってるよ。
現在がそうだよ。
でもさ、辛い状況をつくったのは俺の場合は家族だから、自重するのは向こうのはず。
だから絶対に譲歩しないし、命があるんだから耐えてヤツらに勝ってみせると心に刻んでがんばってる。
生き地獄でも、あいつらに寿命はある。
いつかは絶対に終わりが来る。

>辛い状況をつくったのは俺の場合は家族だから


虐待だけでなく、通り魔や誘拐、性犯罪、殺人とか、全部加害者が悪い
でも、加害者は全員が全員、反省する訳じゃない
ここでみんなが書いた親もそう。
反省なし、悪いことしたとも思ってないのまでいる、、、

まあ、跡で反省されても、被害者からしたら、
じゃあ最初からするなって、子供時代を返せ、、それだけなんだけど


世の中、良い人間だけが大人になれるといいのにな
いい大人ばっかりなら、産まれた子供はみんな安全だと思う

そうだよね。
そんな世界だったら俺みたいなひとは、いや、ここに書き込んでるような人はいなかっただろうね。
でも、こんな世界になってしまった以上は戦い続けるしかない。
そして、絶対に負けてはならない。

お前らの不幸に全俺が泣いた
なんか井の中の蛙ってやつだ
小さいことで憤ってた俺は負け組

洗顔料のサンプル…一度で使い切らなかったので今また使おうと思ったらない
このサンプル、2個貰って1個めの時も数回に分けて使おうと思ってたら捨てられたらしく
イラっとしながらも2個めを開けて…の今日だったので

洗顔料のサンプル…一度で使い切らなかったので今また使おうと思ったらない
このサンプル、2個貰って1個めの時も数回に分けて使おうと思ってたら捨てられたらしく
イラっとしながらも黙って2個めを開けて…の今日だったので
さすがに口を開いた
まず「捨てたのか否か」はっきりさせたかった
私はこのまま探すべきなのか、さっさと新しいのを開けるべきなのかに関わるから
なのにぐだぐだ言い訳＆責任転嫁＆挙げ句に嘘
「風呂場に色々置いてあって邪魔だから」
(洗顔料はサンプル1個しか置いてない。シャンプー他と合わせて「色々」らしい。当たり前だろ)
「箱に入れた」
(明らかにないし。嘘つくな。それとも認知症？)

そういう事じゃなくて、今あるのかないのか聞いてんのに20分もぐだぐだ、なんなの、これは。

なんで誤って捨てたなら「あ、ごめん。使い終わったのかと思って捨てちゃった」と言えない？
百歩譲って「ごめん」は、なくてもいいよ
ラチあかねーよ、ボケ爺
連休最終日にまじイラっとさせんな、馬鹿
もう買い出しも夕飯の支度もする気しねーよ

怒りの余り途中送信しててゴメン

私も親が嫌いだけど、言葉遣いが荒いとか、仕事しないとか、
分かりやすく他人にも納得されやすい原因の人が羨ましい。
そういう人って、ある程度の年齢行くと自然と仲良くなってる
人が多いと思う。

理想の家族像とやらに付き合わされるのが子供
私は絶対に子供産まない

「家族ごっこ」をやってる親は、子供を不幸にしてるだけだと思う。

>>531
だいたいは、他の兄弟より自分の扱いが軽いとか、
嫌らしい嫌みをいうとか、自分の受け取り方次第でどうかなるんじゃない？
前向きになればいいじゃないっていうアドバイスしかされない悩みだもんな。

俺は中学あがるまで毎日殴られてたからか、
頭蓋骨変形してる
毛がなけりゃジャガイモ

☆☆☆★最大級の注意を★☆☆☆☆☆

☆☆☆★とくに千葉県、静岡県、東京都や関東で大震災の恐れが★☆☆☆☆☆
☆☆☆★とくに千葉県、静岡県、東京都や関東で大震災の恐れが★☆☆☆☆☆
☆☆☆★とくに千葉県、静岡県、東京都や関東で大震災の恐れが★☆☆☆☆☆

☆☆☆★世界の支配者ユダヤが地震兵器を使うのか★☆☆☆☆☆

友人、知人、親類縁者、あらゆるつながりを駆使して巨大地震がくることを教えて下さい。

四川地震より大きいのが来る可能性があります。
http://goldenta★★matama.bl★★og★8★★4.f★★c2.c★★om/
警告！21-23日の地震は外れた次は27日やヴぁいかも5
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/eq/1253716942/
ワタスの予言では今月中に関東大地震だす３
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/eq/1253594903/
e-PISCO Part11
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/eq/1252991726/

ほんとに大震災だったら犯人は特権階級全員だってことにwwwwwwww

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

カナダの世界的科学者ロザリー・バーテルはハープが地震兵器や脳を損傷させる兵器の疑い
があるので情報を公開するように要請している
http://www.youtube.com/watch?v=8AMlqRsHUXI&feature=player_embedded#t=511

義兄(姉の旦那)は、姉の昔の男の話題を嫌う
独占欲が多少強いらしく、彼→友達になった人のアドレスを消させて、縁切りをさせたらしい
それを聞いた母が「人権侵害だ、あの子は所有物じゃない」とファビョりだした

別にそんなの当人同士の問題だし、昔の男に嫉妬されるうちが華じゃないか
私にぐだぐだ言うな、うざー

親死ね
毎日毎日同じ事ばっかうっせえんだよ
家族全員死んで欲しい

親が好きな食べ物を嫌いと言っただけで
「お前は血が繋がってないんだ」「人間としておかしい」
などと全否定

　世話になっている手前、あまりキツクいう気は無いけれど・・・

母親：その他人任せ的な言動って改められかせんか？
自分から能動的に動くって、すごく大事ですよ。
たとえば最近のデジタルTVをネットに繋いで
アンケート/クイズ番組参加とか天気予報を見たいときに見るとか、
そういうレベルから全否定だもの。趣味もないしお友達も居ないんだし、
ちょっと考えたほうが良いのでは？
　家事はまあ人並みにやっているしそこそこ健康なのは安心ですが、
「**は男にやってもらえればよい」という世代だから、それが当然なのかな？

　こっちのいう事やることも全否定。その割には「私を認めて」状態。
「会話になりません」って言ったよね？

「寄るな、あっち行け」「うるさい喋るな！」「やーいバーカバーカ」「余計なお世話だ邪魔！」って
言われて育てられ、足が変形しそうなくらいきつい靴で毎日歩かされ、「あんたが鬱WWW」って
言われた恩、忘れませんよ？

おかしいのはお前だろがといったら家おいだされるから
いうんじゃないよ。鬼畜親は残酷だから。
利用してにげな。

＞541

　大丈夫、相手も追い出せるほど覇気が無いから。
何しろ、自分では動かない人だから。
よくいますよね？文句ばかりで調べたり自分で解決出来ることもしない人。

　実家は数年で出る予定。今後のためもあって習いたいことも、
この年になって増えてきたし、貯蓄も何も無いのに出るのは
不味いから、しばらく屋根は借りておくつもり。
帰る家が別にできたら、場所も教えずそっと消える予定。

>>542
利用しまくりや。それが一番ええで。こちらも鬼にならなあかん。
栄養だけ吸収したら　ずらかるがええ。
綿密に計画をねらなあかんで。世間は厳しいからな。
年金もかけとかなあかんで。少ないといえ　ないと困るで。将来。

「発達障害って何かパソコンで調べて」だと。
「私何かわからんけど、昨日テレビでやってて、自殺する人もおるやって」
「あんたもそうかもしれんけど、発達障害が何かわからんで調べて教えて」

こんなこと言われて気軽に調べるバカいるかよ。死ねばいいのに。

また｢嫌な奴のせいで｣仕事を辞めてからニート生活に逆戻りのバカ親父。
なぜか俺が何かしようとすると移動してきて一番邪魔臭い場所に陣取る。
挙句の果てには家から出ないくせに風邪ひいて家族にうつす始末。
直箸すんな、マスクしろ、寒い格好してんな、と注意するといちいち逆ギレ。

最近婆さんが入院して、｢面倒見てるから職探しどころじゃない｣の一点張り。
小遣いもらいに行ってるだけなのとっくにバレてるんだよ。働けボケ。
医者から｢水を飲ませるな｣ってきつく言われてるのに｢親不孝って言われるの嫌だ｣とか言って
勝手に飲ませて肺炎にしたし。

｢履歴書の志望動機考えてくんない？｣じゃねえよ。サッサとハロワ行け。ハロワの子になれ。

もう本っ当に父親が嫌い。父親と表記するのすら嫌。

子供相手に手加減無しの本気で殴りかかってくるのもありえない。
当方が怒られる理由が思わず「…？」となるほど理不尽なことばっかりで、矛盾点を聞き返すとキレる。
そして殴る蹴る踏まれる。

それから我が家のパソコンはセキュリティもしっかりしているはずなんだけど、度々ウイルスに感染しかける。
その度に変なサイト覗いてない？とかセキュリティ弄ってない？とか聞いてくる訳だが、一番の原因はお前だよ。
アカウントにパスをかけてるけどね、見ようと思えば見られる（見たくないけど）お前のフォルダがエロ画像だらけなの知ってるんだよ。キモい。
パソコンのある部屋からしかベランダに行けないから、洗濯物とかを入れる時に入ると大抵エロサイト見てて、慌ててウィンドウ閉じるけどバレバレ。
態々気付かないふりをするのも疲れた。

良いところを探してみたけど全く無い。嫌なところは限り無く出てくるのになぁ。

自分が拾ってきた猫に毎日毎日怒鳴る父親が大嫌い

自分が拾ってきたくせに世話は全部まかせ、
忠実な犬とは違い自由気ままな猫にキレまくり、
自分が自己中で合わせることができない性格だから。

猫はこの棚にのぼるからこの棚には物置くなって言ってんのに
いつも物置いて猫に踏まれてブチ切れで猫を蹴ったりする

のぼるから置くなって何回行っても同じことする父親
お前は猫以下の知能かって言ってやりたい

そんなこと言ったら殺されかねないから言わないけど・・・
昔ビール瓶で頭殴られたことあるし

親が子離れできなくて、最近まで私を離そうとしなかった。

高校、大学、就職先全て指示してきて、違う事がやりたいと言っても「取り敢えずそこを受けてみろ」と言った。合格したら「それ以外は金を出さない」と言ってそれ以外の進路を遮断してしまった。
父親は、私が違う意見を言えば、切れて、酷い時には顔面パンチ。力で訴えた。顔にアザがあるまま学校に行った事がある。
母親は更年期のせいか、私にストレスをぶつけ、私の気持ちが離れそうになると、ころっと態度を変え、すりよってきた。携帯電話に出なければ、何十件もの着信を残す。
思うようにできないからストレスが溜まって気が狂いそうだった。
社会人になってから、「自分はもう親から抜け出せるんだ」と気付き、転職して、やっと親の元から離れられた。もう二度と関わりたくない。将来、親の介護はしない。

「夫（私の父）のセックスの要求に応じるのが苦痛」と愚痴ったり
「あそこにできものが出来て痛いから見てくれ」と言ってくる母。
本気でキモすぎる。吐き気がする。狂ってる。
子供に言うことじゃないだろ。

俺は親に「常に人目を気にし、自分の考えを持たず、好きな事は我慢して、普段から人の命令に従う練習をしながら生活しなければならない」と教えられた。
そんな人生を嫌だと思ってはいけないとも。

俺が反抗すると決まって「社会に出たら言われたことは何でもしなきゃいけないんだから、今のうちに練習しとかないといけない」と言われた。
どんな些細なことにも個人の自由が許されなかった。
刺身に付ける醤油の量に至るまで、「皆と一緒に食べる練習」といって、個人の好き好みは認められなかった。
「」
自室のドアを閉めるの禁止なのも「人に見られる練習」
効率より型にはまることを重要視し、自分なりのペースや勉強法が認めない人だったから、
部屋に少しでも親の目が入ると勉強する気が一気にダウンしてた。
古典的な暗記至上主義者で、幼少時代は足し算引き算まで暗記で覚えさせられた。
そのおかげで小学生に入るまで計算の仕方を理解できなかった。

俺が意見を言うと、決まって「それは個人的な事？」「誰に言われたの？」と質問を返された。
話の中身なんてまるで聞いちゃくれなかった。
親の常識感覚の間違いを指摘すると「皆も同じことを考えてるか確かめてみろ」。
一人でも親に同意する人がいると「ほら！やっぱり皆同じこと考えてる」
俺に同意する人がいても「お前は人と同じことができないから、未熟だと思われて甘やかされてるんだ」

誰かの後押しで親の説得に成功しても、その人がいなくなると手のひら反して
「あの人はお前が未熟だと思ってるから手を貸してるんだ。みっともないと思え。断りの電話を入れろ」と要求。

未だにこうだわ。俺を肯定するものは全て俺の甘えで、俺を否定するものしか認めない。

噂話好きすぎるところが嫌い
噂話しはじめたときに近くにいた場合、そこを離れられなくなる
離れた瞬間、今度は俺の話に切り替わる。
すぐにいなくなった人の話をしだす。
誰かが「行ってきます」といって家を一歩でるともうその人の話。もうやだ

死んでほしい位大嫌いなのに優しくされると嬉しい。
こんな自分が嫌で仕方がない。いい年なのにいつも中心は親。
彼氏が出来ても親が第一。親が生きている限り私は私になれない。

　心理学等の勉強を図書館等で出来ないかなぁ＞ALL
敵を征服するには敵を知る必要がある。

　うちの親は覇気がないので殴る蹴る等の暴力には一切しないから、
親にとってはなにがしら受け入れがたい都合の悪い、しかし習い事など
ためになるようなことは、うるさいこと言われても無視すれば出来る
環境にあると思うけど・・・

　家出たら、猫拾う（もしくは保健所）。
棒でぶん殴るような親、嫌。

そんな勉強してるのが親にバレたらなんと言われるやら・・・。
うちの親だったら「家庭の事で悩んでるんじゃないかと噂されるから駄目だ」と言うだろうな。
いくら異常性を指摘しても「家は普通より甘いんだ」と言い張るだろうな。
子供のころゲームボーイを買ってやったとか、そういう珍しくもない例あげて。
そのゲームボーイだって「本当は駄目だけど皆もやってるから買ってあげなきゃいけないと思って」という理由で与えられたもので俺が望んだことじゃないじゃないか。

父親
とにかく自己中
自分の思い通りにならなかったら嫌味を連発
機嫌が悪かったら話しかけられても全部シカト
それなのに自分が話しているのを誰も聞いてなかったらまた嫌味
自分がリビングにいる時、自分の好きなテレビ番組を見られなかったら嫌味
私や母が見ているにも関わらず、その番組のくだらなさや民放のくだらなさ、見ている人がどれだけ愚かか解説
自分はどんな素晴らしいテレビ番組を見ているのかと思ったら、専らゴルフや野球中継や時代劇
とにかく自分の思い通りにならないと気が済まないみたいで、
注意したら必ず逆ギレするからなかなか注意できない
しかもクチャラー
吐き気がする

何でもかんでも否定してそんなにシカトして嫌うなら、めんどくさい
から殺してほしい。消して欲しい。産まれてこなけりゃよかったんだよ。
何を期待して産んだんだか知らないけど、あんたらの期待には答えられない
んで文句があんなら消しておくれー

自分はまともに働かないで引きこもり生活を始め、働けと言えば何かと理由につけて逃げ出す。
一緒に暮らしてる母の彼氏もまともな人間ではないし、父は人を間違えたね。

父親は好きだが母親はクズ過ぎて嫌いだ。
小さい頃に受けた暴力＝しつけとか自分と重ねてんじゃねーよ。
早く一人暮らしがしたい。

母親の趣味、ダメ出し。口を開けばダメ出し。
私の服装、私が買ったもの、顔つき、食べているもの、声、寝る時間、将来などなど限りなくダメ出し。
話したエピソードや、家で寛いでいるときの姿勢にまでダメ出し。
客観的で正しいご意見を言っているつもりなんだろうけど、言われる方の身にもなれっての。
ダメ出しではなく前向きな提案が出来ないなら、見て見ぬフリでもしろや、糞婆。

クソオヤジ
人に注意されると逆切れ。自分が120％悪いくせに逆切れ。
さっきも母親に『殺すぞ』っていいながら迫った。
自分も去年ニヤニヤしながら『死ね』って言われたし。

外面だけはよく、周りからはいい父親だと言われるけど家ではこのDQNぶり。
周りに言われれば言われるだけ嫌いになるし反吐が出る。

もう本当にいなくなってほしい。

やっと世間一般で家族と呼ばれている集団から、俺はそれを嫌っているということを認識してくれた。

そんなに腰が痛いなら、せめて腰への負担を軽減するために痩せろ
夜中に揚げせんべい１袋をジュースと共に完食すんな
やっと拘束が緩んでバイトを始めることができたのに、１週間もしないうちから腰痛の悪化で辞めさせられるかもしれないなんて
なによりバイト先に申し訳なさすぎる

母が子どもっぽい
いつも周りに当たり散らしてるから高血圧かなんかになればいいのに

もうね、月一回の定例メール返すのしんどい
どうしようもない政治のことや景気の愚痴聞かされるから
最後は生きにくい世の中これからどうするつもりか？って知らんがな
景気悪いのは私のせいじゃないぞ

何でこんなに子供に嫌がらせする大人がいるんだろう？

大人は子供の手本になるべき。それなのに、
子供の自由を奪い、威張り、
今頃になって、死んで誤るとか言い出して、、、泣き脅し、、、
まあ、すぐに化粧して、買い物だと出かけるけどねｗ

何でもっと普通の親じゃないんだろう、外では親切ないい人を演じてるのに
いい親を演じてくれればよかったのに。

親は毒であり、しかもゴミ屋敷の住人だから
このことでもずいぶん恥ずかしい思いをしてきた。友達呼べない、、、

今はかなり綺麗に生理整頓できる様になった。兄も驚いてたｗ

母はそれに対抗して、家を掃除始めた、、、少しだけど
なんかおかしかった。いい気分。
そんなに子供に威張りたいなら、手本を見せて威張ればいいのに。

どっちも死ね屑

家族全員死ね

好きで風邪ひいたわけじゃないのに風邪ひいたのがバレた瞬間怒られた・・・

お母さんなんて嫌いだ！！

母親とその実家がウザイ

男であるだけで祖父・伯父が優遇される実家。
甘やかされて育ったギャンブル男どもが残したのは悪い評判と借金だけで今も蓄積中。
そんな実家から出てきた母、金に卑しい。
子供への小遣いはなし。父親のところに取り立てに行かされてた。
何が悲しくて実の父親に取り立てに行かされねばならんのか。しかも私だけに。
後に正当な権利者である親戚の遺産横取りしたことをその親戚に聞かされて申し訳なかった。
長男である弟を優遇。つか溺愛。
金や仕事の愚痴を垂れ流されたのも、弟の分も含め小遣い調達してたのも
わがままな弟の変わりにいい子でおとなしく、学校で面倒起こさない子でいたのも私なのに。

私は寂しさと劣等感を抱えた人間に育ちました。
弟は私よりよっぽどマトモな人間に育ちました。
男だったらもっと愛情与えてもらってたのだろうか。
金とギャンブルに関するいやな思いもすることもなかったんだろうか

今は職場の上司がかわいがってくれるので家族と接する時間以外は毎日楽しいです＼(^o^)／

　両親へ。

　植え付けられた劣等感との戦いって、大人になっても続くんだよな。
何とかして自分を解放する手段を探さないと、一生報われない気分で
過ごすことになりかねないから、対策をすることにしたよ。

1.物事をやる前から否定される話の９割は、聞くだけ無駄だから無視する。
　　自分で動かずに結果が出るわけがない。
2.逃避でなく確実に自分にプラスになる物事なら、借金してでもやる。
　　実現すれば、相手は黙るしか方法がなくなる。
3.理不尽はその場で大げさなほど声を上げないと、誰も聞いてくれない。
　　必要ならば、家や職場の外に聞かせればいい。
4.相手の暴力もしかり。限度はあるが、素手やカラーバットでぶん殴ったって死にはしない。
5.親であっても、先生でも上司でも、利己的な人間は、最低限おつきあい以外は無視。
　　「自己愛性パーソナリティ障害」とかに利用されたら自分がすり減るだけ。
6.他人は、自分自身が思うほど、自分の存在を気にしてないから、逆手にとって、
　　「〜出来るはずはない」と思い込まず、法や礼儀から外れなければ何してもＯＫだと知る努力をする。

　本当、面倒な人生だ。死ねるなら楽かもしれない。
　両親よ、テメエのご機嫌で心をかき乱され振り回されるのはもうごめんだ。
そして、「黙れうるさい！」と幼少時いわれ続け、会話の出来ない人嫌いに育ちましたよ。
これを克服するのは並大抵ではないから、俺は長い間人付き合いを最小限に絞り、
そして結婚しないだろう。自分の事に手一杯だから、家の墓も作らない。

　だから、家という負の連鎖もここまでだ。

親が親に思えなくなった
もう終わりか

タバコ税払うのが嫌なら吸わなきゃいいだけなのに・・・
何で「俺は人より税金を納めてる！」とか威張ってるのやら
「周りに迷惑が掛かるような物を売ってる国が悪い！」
はいはいそうですか、ニコチン中毒者が自制心の無さを詭弁で正当化ですか
とっとと肺ガンにでもなって死ね、下手すりゃ家族の肺の方が汚れてるかもな

俺もタバコは大嫌いだ。
変に税金がかかってるから正当化するやつがいることと、自分はフィルターがついてるからいいかもしんないけど、副流煙は害が大きいところ。
親父が嫌いなのは理由はタバコを吸うから。
俺が陸上で長距離をやってんのに吸わないでほしい。

ごめん。
なんか文章がメチャクチャになっちゃった。

頭来た、、、
親戚の子供が成長してると、喜ぶのは分かるが、、、

大口あけて食事せがむ姿を褒めまくってる、、、
大口開けてみっともないんじゃなかったの？ｗｗ

自分の子供が、運動会で一等とろうが、本を暗記しようが、100点とろうが、
褒めた事なかった。選手？表彰？ああそう。だった。
なのに、大口開けて、、、それだけでべた褒め。祖母もこうだったな。
なんだろうこの家族は、、、


>タバコ。
うちも吸う、、、
そんな物に使う金があるなら家の修理に使うべきだって、何度も言うんだけど、
聞かない。嫌になるよ、客がくると恥ずかしい、、、匂いもつくしね

ベランダで吸っても網戸につくから一緒だよね。
もう半ば諦めてるよ。

働く⇒貯める⇒親に吸い取られる⇒働く・・・の繰り返し。

本当の原因は親ではなく
�@叔父・・・自営業でしょっちゅう金に困っている
�A弟・・・・フリーターのくせに子持ち女とデキ婚

親も定年退職して金がないので、なんだかんだと理由をつけては俺に金をせびり、
結局は上記の連中に流れている。

貸してしまった俺にも甘さがあった故、今までの分は諦める。(ここ3年で300万円近く)
でも今後は何があっても絶対に貸さない。全てを断ち切る覚悟。

父親が生理的に嫌い
だからファザコン（心理学的な意味で）

両親に限らず家族全員死ね
いかにも蛙の子は蛙で兄も両親の腐りきった血をよくひいてらっしゃるわ
自分にも同じ血が流れてると考えるだけで吐き気がする

さっさと死に絶えろ家畜以下の畜生家系が

俺の父親なんだが、ついさっき母親に殴る蹴るしまくってさ、
俺はただ見てることしかできなかったよ。怖くてしかたがないんだ。
２０歳にもなってなさけないよな俺。
義理の父親なんてこんなもんか、毎日働きもせず食っては寝ての繰り返し、
少しでも逆らえば体中アザだらけだ。
今日も父親に言われたよ。
「お前らは金持ってくる道具だ」ってね。
自己破産はするし兄貴は散歩いってくるって出てったままで帰ってこない。
俺はいったいこれからどうすればいいんだ。
長文失礼しました。
誰か相談にのってください。
九時ぐらいにまたきます

家庭内とはいえ暴力は暴力。
DVとして訴訟を起こすことは可能だと思うよ。
それに、1人じゃないのなら証人もいる。
それでも安心できないのなら、一度殴られてそれをビデオで隠し撮りするしかないかな。
辛いのはわかるけど、俺はそれで成功したことがある。
ハメるかハメないかは別として、とにかく法的な手段で攻めて、相手がいなくなった時にみんなで逃げることが一番いいと思う。
長くてごめん。

　居るなぁ、知り合いにも似たような「父ちゃん怖い」の人が。

　いや、そいつの父ちゃんは暴力男ではなく
警察官で厳しい人というパターン。やり方が古風で
平気で手が出るらしいのと、職業柄柔道やってる関係
馬力ありまくりなので、幼少時代からの繰り返しから
すっかり恐怖心植えつけられてしまった様子。
　そいつはそいつで、ある意味父親の血を引いていて
178センチ80キロ程度で生まれつき筋肉の塊みたいな
雰囲気漂わせている、いかつい消防士なんだけど。
（アヒルみたいな声で喋りだすまでは・・・ｗ）

　植えつけられた恐怖心てのは「過剰な学習からくる、必要以上の抑制」だと
思うので、それをどう処理するかだよな。出来ない出来るはずがないと
動かないのが一番まずいと思う。相手が図に乗れば酷くなるのは目に見えてる。
　次に血まみれになっても戦う勇気をどこから搾り出すかなんだろうけど、
殴り返すにしろ法的手段をとるにしても「やってみたら、たいしたこと無かった」パターンが・・・。
案外、この「行動を起こす」ってのが相手にとって十分な脅威だったりする。

　何のきっかけにもならないけど、暴力に頼る奴ってのは
根は弱いのを隠そうとしているか寂しさの裏返しか、
それとも本気で脳内の働きがアンバランス（ひどい場合は
前頭葉が働いていない）かどれらかなんだろうなと判断出来るかなと。
親戚や貴方の祖父祖母に過去の素行を聞いてみるとか・・・。

　かあちゃん守れるのはあんたしか居ないんだよね？
最悪法的手段で「近寄るな」命令を出せるから、簡易裁判所とか
市役所の無料相談とか調べると良いよ。出ると、警察もある程度
味方になってくれると思う。

俺は両親が大嫌いだ！！殺してやりたい。
俺は金属バットを持って、家のものを壊した。でも親は怒らなかった。
両親は「親の育て方が悪い」と自覚している状態だった。

俺は毎日、電話とメールで両親へ暴言を吐いている。
暴言を吐き続けていたら、両親は「死にたい」と言ってきた。

両親が許せないみなさんへ！！
両親を自殺へ追い込む方法を伝授します。

毎日、電話やメールで暴言を1日10回吐きましょう。
そしたら、両親はイヤになります。続ければ「両親」を
「自殺」へ追い込めます。

みなさん、早速実行に移りましょう。

歳のせいか余計にうざい

うちは親戚一同、親の代はみーんな教師や大学教授や公務員ぞろい。
民間で働いている人がいない。妻は全員専業主婦。
要するに、付き合うのが超疲れるクセモノぞろい。
それで親の代は兄弟みんな仲悪い。骨肉のなんとやらってやつ。それがなんと７人兄弟。
実家にいるのも疲れるので、自分も、自分の兄弟も家を出た。だから実家には滅多に近寄らない。
親の兄弟同士でいがみ合う分には勝手にしろなんだけど、困ったことに、最近、
伯父伯母からの露骨な嫌がらせが、10年前に家を出た自分に向けられるようになってきた。
年寄り独特のメンヘルも入ってきたぽい。
言うこと支離滅裂だわ、「お前はあいつ（弟、つまりオヤジ）の子供だから、
お前はいずれガンで死ぬぞ！ろくな人生おくれるわけがない」って、なんだよその呪いｗ　
オヤジ超元気だぞ。…てか、わざわざ親戚に電話で呪いかけてくんなよｗｗｗ　ヒマだな年寄りは。
ああ、もうウチの親込みであの一族と真剣に縁切りたい…。

「分別のある振る舞いをしてくれるのは行きつけの仕立て屋だけだ。
彼は私に会うたびに新しく寸法を計ってくれるのに、他の連中ときたら、
私の寸法が以前と同じだと思い込み、ずっとそうあってほしいと願っているのだ。」

ジョージ・バーナード・ショー（ノーベル文学賞を受賞したイギリス劇作家）

この格言でいうと、毒は子どもに乳幼児期のままの服を無理矢理着せてるバカってこと。
子どもがちゃんとサイズに見合った服が欲しいと要求することすら生意気に思うらしい。

本当父親ウザい。仕事中に事故って市ね
休みの日に、競馬に行く金が無くなると家でむっつり、人のあら探しばっかしやがって。
自分で稼いだ金何に使おうがてめーに関係ねーだろ糞が！
ブツブツ言うならてめーが競馬で負けた何十万て俺の金返せよ！それ使うなら文句ねーだろ！
人の金で散々負けて、昼飯代まで一時出してやってたのもう忘れたのか？
昔の話だからって都合よく忘れてんじゃねーよ糞が！
次何か言ってきたら絶対これ家族の前で言ってやるぞ畜生。
本当真でくれ。仕事中とか事故なら労災おりんだろ。母親に金残して市にやがれ屑野郎！！

台風が来るようで、両親が戸締りしてる。
けんかしながら、、、
戸締りくらいで喧嘩するなって、近所にも聞こえるよ、、、


親と仲が悪いのは、世代の差だと思ってたけど、、それは完全に間違いだった
世代じゃなく、性格、

親よりもっと上の人、その人は尊敬できる。
まっすぐな、生真面目すぎるくらい。優しい。他の人も立派だっていってる
こんな人が自分の親だったらな、、本当に。

親父が私をいつまでも束縛してくる。
いつまでも小離れしない。
もう私は２９なのにお前は一生結婚しなくていい、
離婚するから将来は俺と二人で南の島で暮らそう
とか言う始末。
もう嫌！まじで心の底からウザイ！
実家出て一人暮らししてて金銭的にも親には一切依存してないけど
今でも電話かけてきたりしてキモイ！
離れようとするとわざわざどうでもいいことでメールしてきたり。
突然家にまで押しかけてきたりマジでウザイ！死んでくれ！

ここってメンヘラ俺女の巣窟だねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

親に精神的虐待、暴力を振るわれて、その苦しみを書いてる。

それが読み取れないのは、、、

ここで言われている毒親と同じ精神状態の人間だって事。
可愛そうに、591も毒親に育てられたんだね、、、

でも、頑張って性格戻した方がいいよ、常識を。

ちょっと聞いてくれよ。
俺の妹が「デブ」だの「キモい」だの言ってくるんだ。
だから母親に親としてこういった発言は注意するべきだって訴えたら
そいつなんて言ったと思う？

「こら！だめでしょ。そういうのは本人がいない時に言いなさい(笑)」

こんな親の教育受けてるから俺がこんな駄目人間になったんだなorz

うちの父（団塊の世代）は、
パソコン＝ヤフー
インターネット＝出会い系サイト、詐欺、掲示板に犯罪予告
と、悪いことしか思ってなくて勘違いしてて、
私が家でパソコン使ってると
「ヤフーは止めろ！パソコンでヤフーばっかりやって・・・」
「ホームページっていうのは出会い系だろ？お前がいない間にパソコン壊すからな！」
と言ってくる。
そして、父と年の近い親戚の叔父が家に遊びに来ると
「今の若いのはみんなパソコンでヤフーだろ？」
で、パソコン（インターネット）についての話が通じてしまう・・・
それで「この前もニュースで犯罪予告が」「インターネットは危ない」
と話し合いながら酒を飲み、酔うと２人して私に説教。
いい加減もっと知識を持ってほしい。

団塊は先入観と固定観念の害悪だと教えてやれ

うちの父親は家が裕福じゃなく、厳しい父親に育てられひねくれた性格。
自分が悪いことをしても「してない」と言うし、気に入らないことがあるとすぐ俺に八つ当たりする。
料理が好きだけど、貧乏臭い。
玉ねぎとひき肉が入ったオムレツをご馳走のように食べさせる（しかもマズイ）
「ステーキがご馳走」みたいな観念があるので、お気に入りの調味料で俺達に食べさせる。

母親は実家はそれなりに裕福で大卒だけど社会経験が浅くて人付き合いが苦手。
年を経つごとにどんどん頑固になり、ヒステリックになってる。
家が汚いのに平気。

二人ともかなりひねくれてる。おかげで俺もかなりひねくれ者。
ま、嫌いという地点にまでは達してないけどな。
最近は感謝してる。

「仕事がつらい。体がキツイ。この先やっていけるんだろうか・・・」
「職場の人間関係が難しくて。○○さんって人が嫌がらせしてきて〜」
「年を取ったら職場で邪険にされる。仕事で必要な情報が回ってこなかったりするんだよ」

物心ついたころからこんな話を親に再々延々聞かされたら
子供だって頭おかしくなって、上手く行くものもいかなくなるわ。
心療内科で社会不安障害と診断されてしまったわ。クソむかつく。
働きながら子供を育てる力量がないのに子供産むなや、くそばばぁが。

見栄っ張りの母親のおかげで、大学に行かせてもらえたのには感謝しています。

有名大学に行かない人間はクズ、くらいに言われて育ちました。

母が、どこかの予備校で貰った学校・学部の偏差値表を大切に保管し、
周囲の知人や親戚などよりも、私の通っている学校・学部と照らし合わせ、私の方が
低かった場合にはネチネチと嫌味を言われました。

受験期には、家に帰ると毎日毎日、母は夕食の支度もしないまま、偏差値表を眺めて座りつづけていた。
「○○さんは、◇◇大学で偏差値があんたより上」などと、ずっと呟いている。
いつの間にか、別の予備校の偏差値表も貰ってきていて、それらを見比べしきりに眺めていた。

そんな母は地元短大卒。母の兄弟は有名大学卒なので、私に頑張らせ見返したかったらしい。

弟が浪人した際には、予備校に通いつつも、姉である私より随分偏差値が下とされる
大学にしか入学できなかった。
その頃から両親の対応が変わって、私に擦り寄ってくるようになった。
「これからは、女の子に面倒を見てもらうのが流行りなんですって」

流行って言われても困るんですけど。
いつの間にそういうことになったのか。
自宅などの土地・建物の名義は、とっくの昔に父と弟の共有になってるのに。

私の弟は「男の子だから、いつかこの家を継ぐから」と、色々な物が買い与えられました。
漫画、ゲーム機、オーディオ、車、高級腕時計などなど。
姉である私には「いつかヨメに行くから、物は持ってなくていいよ」と、勿論何も無し。

現在、私は結婚していますが、小さい頃から
「お嫁に行くときの為に貯金してるからね」
と、お年玉や入学祝金など、私名義の全ての預貯金を通帳ごと管理していましたが
「家を建て直すためにお金が必要なの」「我が家にお金がないの」
と言い始め、最近は家族・夫婦でも本人以外の名義の預金を勝手に移動できない為、
名義変更の手続き書類を幾つも書かされました。

その後すぐ、家の横に中途半端なサイズの小屋を建ててました。
地震がきたら、そこで暮らすそうです。

お金については、もともと私の手元には来なかったお金だし、手切れ金だと思い、
借金を申し込まれるよりはずっと良いとは思っています。
長文失礼しました。

>>600
それなんて我が家〜。

お疲れ様。
どうか、あなたはお母様みたいな人にはならないようにしてください。
「親に似ないようになる」ってことが意外にタイヘンなんだなと最近感じてます。

>>601
ありがとうございます。
本当に、「親に似ないように」気をつけるのは大変ですね。
無意識に母と同じような言動をしていて愕然とすることがあります。
母は、外ヅラだけは良いので、友人知人に言っても分かってくれなくて。
でも、頑張りますね。ちょっと元気が出てきました。

おいお前ら。一人暮らしできる歳になったらやってみろ！
快適すぎて欝が直ったし、今までは引きこもりだったのに
休日でも外に出るようになったし自炊もちゃんとするようになった。

今までは何かしようとすると親が口出してきて出鼻をくじいてくるから
何かをする気が起きなくなったんだよな…

確かに一人暮らしには金がかかるが、それで欝が直るのなら安いもんだ。
学生はあと数年、辛いだろうがバイトなりして頑張れ。
あと数年でその後の数十年、クズに顔をあわせなくなると思えば
頑張れるだろ！お前らも幸せを掴み取れ！

うちの母はどんな時でも個人の感情を抑圧する方向でものを考える。

たとえば、買った商品が粗悪品や不良品だった時、
母は「せっかく金出て買ったものをそんな風に言ってはいけない。馬鹿みたいになる」と、不平、不満を持つことを禁止した。
なんで購入した消費者が咎められなきゃいけないわけ。咎めるべきはメーカーだろうが。

>>604

身の回りで起こった悪い出来事は全て自分のせいと考える自罰的な人がいるけど
そんな感じかな？
うちの母親（故人）がそうだった。

これだけでは何なので。

この間、ちょっとした腹痛で入院したんだけど
退院後、父が夫に
「迷惑かけて、すみませんでした」と言った。
はぁ？　いつまで『娘は父に帰属してる』と思ってるの？　
違和感を感じた夫は、何て言葉を返していいのか困ってた。

どっちも死んじまえよカスが
あいつらだけは絶対許さねえ

>>605
違う。買うことを許可してやった自分が不愉快になるから。
「せっかく買わせてやったのにそんなことを言うもんじゃない」だと。

お金さえあれば、一生、母親とかかわらず生きて行けるのに

じゃあ自分で稼げよ
お前らなんで縁切らないの？ わざと？

中には切れない学生や、結婚して実家暮らしせざるを得ない人だっているんだよ…

確かに20代中盤の独身で実家暮らししながら文句言ってるやつはおかしいけどなｗ

自分で稼いだ金が自分の懐に入るとも限らないしな。

煽ったみたいでごむん。
短絡だった。

別に大嫌いではないんだが、結構母親に不満がある。
私もかなり口うるさいから仕方ないが。

いちいち｢だから嫁にいけないんだよ｣と言われるし。
家を出ても良いんだが、私は爺ちゃんが心配なんよ。
さっきも、食事中おしゃべり好きな爺ちゃんが、いつものようにべらべら話していて私だけが相手にしていた。明らかに母親に振ってるのに、あからさまに無視。
面倒なのは分かるが無視って…
ついに、｢爺ちゃん話してるんだから相づちくらいしたらどうだ｣
と言ったら、なんと｢おめぇが話せよ｣と。

思わず｢それって大人が言う言葉か？大人としてどうなの？みっともないよ｣
と言った。
その瞬間ヒステリー！
意味不明な、とにかく私が100％悪いみたいな、自分は完全被害者みたいな、私の人格全否定されて…

私間違ったこと言ったかな？

基本的に小学生後半から塾や習い事で家族とあまり接していないため、家族がもはや他人。考えも性格も違いすぎる…。
喋るより勉強しろと自室に閉じ込められていたから、家族と話す習慣もなし。
サービスの悪い民宿と思っている。

父親に言われた言葉
「お前なんかが結婚できるわけねぇよデブ」
「婚活なんかやってんのか(やってない)お前なんてデートにも誘ってもらえないから休みも家にいるんだろ」
「落ちこぼれ！寄生虫！ホームレス！(今派遣契約終わり無職)」

こいつに人生狂わされた。
しつけという名のもとに振るわれた暴力は
しつけ(私のため)じゃなく
自分の感情をおさめるための手段にすぎない。
私を傷つけるためだけに本気で暴力をふるってきた時の
あいつの顔を一生忘れない。

ふつうの父親が欲しい。
生命保険に入ってからさっさ死ねばいいのに。
本気でそう思う反面、
こんな感情に支配されている自分も嫌だよ…
助けて

「学費止めるぞ」
この一言を言われると何も言えなくなる。
養ってもらっている上に、高い学費まで払ってもらっているのはすごく感謝しているが
その一言で意見の食い違いがあって話し合っているというのに一方的に話を終わらせようとするのは卑怯だと思うんだ…。

育ててもらっているのはすごく感謝しているけど
恐怖すぎて親が嫌いかどうかもわからなくなってしまったし
育てたから、親だから。という理由で何でもしていいわけじゃないよね…？
それすらわからない自分がいることになんだか絶望してしまった。

例え学費を出してもらってても何してもいい訳じゃないよ。
だから今は我慢してとにかく従っておこうよ。
それでいざ家を出れる段階になったら何も言わずに準備を進めて
出る一日前宣言し、そのまま住所を教えずに逃亡。
クズな親に仕送りなんて入れようなんて考えるなよ。

馬鹿に対する接し方で一番正しいのが
極力触らない、触っちゃってもこっちは感情的にならずに全て「はいはい」で通すこと。
馬鹿親は人間じゃないと思わないとやってけないよ。

母親のカルト宗教が気持ち悪い。
家中気持ち悪い韓国人の写真や本でゴミ屋敷みたいになってる。
父親もいなくてど貧乏なのにそんな母子家庭からも容赦なく多額の献金要求する鬼畜集団を
勧誘方法で度々警察沙汰に挙がってるインチキ教団を信じてる。
いち人間的にも母親は最低だけど、もうあの宗教が受け付けない。気持ち悪すぎる。
あの宗教を信じない人は悪霊にとりつかれててサタンで地獄に落ちるんだって。
私の友達の親勧誘して友達いなくなったり。
家にある宗教関連見ると吐き気がしたりおなかが痛くなる。
機嫌が悪いと私に当たってストレス発散とか、何処に徳を積んでんだよ？サタンはお前だ！

>>604
うちの親もそうだ。
悪徳商法の電話とかがかかってきて電話を切った後、
「悪徳商法の電話だった」とか「犯罪なんだから刑務所行きになれ！」と言うと
「相手のことわかりもしないのにそんなこと言うもんじゃない」と怒られる。
まちBBSの地元の掲示板や、市のホームページにそのような電話について
注意をうながす書き込みがあったから言っていることなのに
「インターネットに書いてあることなんか嘘だから信じるんじゃない」だと。
全部が全部嘘じゃないだろーが！
それで父は過去に悪質な訪問販売に引っかかったことがある。
今でもあれは悪徳じゃないと信じきっている。

トイレで水を流すと手を洗う水も流れるんだが
うちの母親は水を流した瞬間トイレをでてくる
そのあと触ったドアノブや蛇口etc.がベトベトしてたり陰毛がついてたりする
トイレ流すのも一瞬だから流れてないし

母親に風邪気味だと話したら今流行りの新型インフルエンザだったら
大変だから病院に行けと言われ行ったよ。

んで翌日、母親が自ら風邪気味だと言うから
病院に行ったら？と言ったら
『薬飲んだから大丈夫』だとさ。

どんだけ自己チューなんだよ

クソババァ！！！！

父親が嫌い

普段から「お前のやりたいようにやればいい」と
言ってるくせに人の意見は全く聞かないでキレられる。
相談せずに勝手に決めてもキレられる。

母親はそんな父親のせいで精神科通い

>>613
よう同志。
俺も家を出ていきたいんだが祖母が孤立になると考えると出ていく訳にはいかないんだよな…｡
俺自身も母親にはムカムカしてていつ爆発するか分からんし。

そいや先月５ﾏｿ毒母に貸したんだが、父親のスタッドレスタイヤ買うから返せないとか。
お陰さまでコッチは中古の安物タイヤを買う羽目になったよ｡
まぁ今始まった事ではないし、今更なんだが。

まぁ、自分が歳をとって要介護状態になるのを楽しみにしてるよ。
ばあちゃんにしてる事をそのまま味あわせてやるよ。
って書いてて自己嫌悪orz

母親がいやだ

子供のときに「義務だから子供生んだ。２人生んで一応最低限義務果たしたわ」って普通に言われた。
本人はさばさばしてる自分かっこいいみたい見たいな気分だったのかも。正直傷ついた
今になって「こんなに子供にお金かかって無駄だった」と言ってくる。私は無駄なものですか。
最近就職（離れたかったので遠方）決まったのに今度は「将来の親の面倒は？」って言うようになった。
「来年から頑張ってね」っていうのが筋だろといいたくなる自分は望みすぎなのかね

辻ちゃんのblogみてよく批判してる人がいるけど、自分もノアちゃん（？）みたくべたべたに愛されたかった。
かわいいーとか言われたことなかったな。「あんたブスだから(笑）あたしは違うけど」とは子供のときからよく言われたけど

連投すまそ
彼氏の就職先（一応大手だがマイナー）教えたときの母親のいやーな薄ら笑い思い出しちまった
なんだそんなとこプｗ見たいな顔

確かに父親は大手勤めてるけど、あんた自身は浪人して三流大学いったあげく
卒業後は親の金でしばらくニートしてて、受かった企業も零細じゃん！
なんでまったく知らない他人のこと学歴や就職先で馬鹿にできるんだろ
旦那がいいとこ勤めてるかっらってなんにもあんた自身は努力してないし関係ないじゃん
あの笑顔きもいきもい寒気がする
私に勝ったとでも思ってるのだろうか

ちょっと聞いてくれ。
ついさっきメンヘルスレで愚痴ったことだけど、うちの両親の偏見を解く方法手ないかな？
親からの誤解や偏見を解く事に成功した方がいたらご教授願う。

あまりにも偏見が多すぎてどこから話したらいいかわからないけど、
とりあえず先ずは、「何事も１つだけに絞らなきゃならない」なんてルールは日本には存在しないってことを理解してほしい。

うちの両親、特に親父はなんでもかんでも「１つにしなきゃいけない」って人。
ものの考え方が宗教的というか、北朝鮮的というか。
あまりにも偏見が多すぎて何処から話せばいいかわからないけど、とりあえず漫画の話にしよう。

うちの両親いわく、漫画は１人に付き１冊までしか持ってはいけない、というルールが世間にはあるらしい。
１冊買ったら、他の漫画には興味関心を持ってはならず、それ一冊を一生読み続けなきゃいけない。
どうしても新しいものがほしい場合は持ってるのを捨てろだと。
新しい本を買って交換できるのは特別な事で、本当はいけないことらしい。

続刊もの、続編ものに対しても同様で、１巻を買ったら２巻以降は買ったらいけない。
だからいつも親父は「待ってれば新しいのが出るから我慢しろ」と言っていた。
一番新しいの１冊だけを持っていれば事足りるものだと思ってるらしい。

親父にとって仕事や勉強以外の本は番組は他人と話題を共有するための手段にすぎないので、話の中身がどうこうって説明で理解を求めても無駄。
親父はそれが世間一般で当たり前だと思ってて、自分の好きなものを見る人や、作品の中身を見用とする行為をむしろ異常視しているので、むしろ火に油。
漫画を「作品」呼ばわりするのはもちろん、"本"として扱うことすら「異常だ」と言う人です。
言葉にも気をつけなきゃならない。

世の中にどんだけ漫画が存在すると思ってんだって話も無駄。
ここでも「１つだけ」が発動し、くじ引きのように「読んでいい漫画」と「いけない漫画」が存在し、「読んでいい漫画」を選ばなきゃいけないと思ってる。
資本主義市場とは無縁の田舎の公務員だから、物を作り売り込むってことを知らない。「どんな漫画だって商品だ」など、当たり前の理屈は一切通用しない。

うちの親父に漫画は１人何冊も持って許されることや、続刊ものは続けて買うこと前提の存在であること、
漫画だって「作品」であること、頭を使って作品の中身を見るのは世間的に許される行為であることを理解してもらうのは可能でしょうか？

親父の文化レベルは「放送部で全国行くよりも野球部の補欠の方がマシ」、「知識や教養を磨くために野球中継を観ろ」
とのたまうレベルです。

たかが漫画の話ですが、うちの両親は満点が最低評価基準な人なので、たかが漫画１冊でも全人格否定、全人生否定の話に発展するんです。

>>627
ムダだと思います。
人の心は変えられません。

>>627

基地外に何言っても無理。
理解してもらおうなんて時間の無駄だからやめれ。
家出て行く直前まで適当に相槌打ってればいい。

ロクに知識無いくせに分かってるような言い方すんなクソが

うちの父親は気が変わりやすくて、家族が振り回されている。
今日、地域のイベントがあるんだけど別に興味もないから参加しない方向でいたら
１週間前くらいからイベントのチラシ見て「抽選会があるのか〜お前らも行くだろ？」とか
「雨が降らなかったら大道芸人が来るんだってさ、お前ら土曜日は予定空けておけよ」と言っておきながら
さっき起きたら「は？行くかそんなもんｗ そういうイベントもあるよって話をしただけじゃないかバカｗｗｗ」
先週も「今年は早めに暖房器具を見に行かないとな！日曜に行くか、みんなで選ばないと」と、車で遠い大型ショッピングセンターに
家族で行くようなことを言ってたから妹と予定を空けておいたら「今週は行かねーよ、まだ早い」で中止。
今日のイベントはさすがに母も怒って「じゃあ行かないなら車使うからね！」と言うと
「ダメダメ！さっき電話して○○（叔父）と靴を見に行く約束してるんだ、車はオレが使う」だと。
こんなんが多いから父が何か予定立てても本気にせず、こっちも別の予定を立てている時に限って
「お前ら今日出かけるなよ？午後から○○叔母さんが線香あげに来るから、猫も見たいってさ」と急に予定を言う。
母と旅行の予約した時も、出かける１週間くらい前になって
「そんなのキャンセルしちまえよ！別に今は行きたくねーよ」と言って、キャンセル料だけとられたことがある。
もう本当にいい加減にしてほしい。

家族に精神的に虐げられて（無視・愛情を受けていると感じられない状況・人格否定etc.）
をウケながら長年生活していると、性格や心の健康にやはりなんらかの影響が出るんだろうか。

>>443
何か見つけた事はありましたか？

>>628-629
やっぱり無理ですかねぇ。

>>632
俺は常に自身の自由を疑うようになった。
自分は今喋る権利を認められているのか、考える権利を認められているのか、
「趣味は？」と聞かれたら、偏見で人格を疑われる可能性を考慮して、必ず「ありません」と答えるようになった。
自由が保障されていることを確認できるまで、自分を出さないようになった。
これじゃ結局異常に人目を気にする親父と同じだな。

それと、いつ何時どんな時でも、何かをするたびに親に見られてる錯覚を感じるようになる。
横からグチグチ言われてる錯覚を感じる。何をしても集中できない。何をしてもつまらない。
親と関係ないとこでも、親に知られた時の事を考慮して余計な心配をするようになる。
かといって、余計な心配だと思って油断すると、心配した通りになるから困る。

うちの場合、実家が超ド田舎で、とにかく噂好きの地元民が多くて困る。
地元にいるときや地元と微量でも関わりのある人と話すときは過剰に神経質にならざるを得ない。
今自分がしてることがどういう形で親の耳に入るかわかったもんじゃない。

親は神経質すぎるわ、地元住民は無神経すぎるわで、地元は俺のいられる場所じゃなくなった。

このスレは親が嫌いな女ばかりだな

>>634
詳しくありがとう。
ちょっと聞きたいのだが、
自分が楽しむということに対して、
もしくは幸せになるということに対して、
罪悪感はないか？
自分はたまに、（というかほぼ親の前で）
自分が快楽に身をゆだねたり、
心から喜んでいる姿を素直に見せられない
見せては恥ずかしいと思うことがあると気づいて
愕然とした。

バイクで飲酒運転を「あんな事ぐらい」と言うとは思わなかったわ・・・。
事故ったとしてあの選手自身がどうなろうが知った事じゃないが、
もし対人ならその相手の人生はどうなると思ってるんだ。
こいつのスポーツ選手信仰どうにかならないかな・・・。

高校生の時、父が失業した。
海外留学してた姉・奨励金もらって進学した妹に比べて
なんのとりえもない自分にけっこう引け目感じてた時期だったんだけど
さんざん「お前はなにもできない」「役に立たない」「必要ない」って言われて
もう家に近寄りたくないぐらい父が嫌いになった。
その後、再就職したらそういうことも言わなくなったけど・・・。
大人になった今は、そのときの父のストレスや八つ当たりしたい気持ちも分かるけど
なんかトラウマになってて、友達と付き合う時とかも
“役に立ってるか”“自分を必要としてるのか”ってやたら気にするようになった。

>>636
それはあります。
というか、うちの親なら俺が素直に楽しそうにしてる姿を見れば確実に嫌悪感を示しますので・・・。

学生時代、勉強、勉強勉強と言われ(￣―￣)社会人になり、金、金、金に変わる

お父さんが昨日AV観てた・・・
気持ち悪い(´；ω；｀)

ま、まあ、それは…

うちの父は今まで大病ひとつしたこともなく、幼少時代に大ケガしたくらい。
だからガンになった人とか、何か病気やアレルギーの人とかがテレビに出ると
鬼の首をとったかのように得意げに
「日頃から運動とか野菜をとるとか気をつけてないからこんなことになるんだ！」
「アレルギーなんて昔はなかった、軟弱体質だからこうなるんだ」
と言い、最後には必ず「俺なんかは今までピンピンしてて健康そのものだよ」と自慢。
親戚の前でも平気でそういう無神経なことを言う。

でも今年酔っ払って階段から落ちて脳挫傷で入院せざるえをえなくなったんだけど
自分が悪くて転落してケガしたのに「俺は悪くない！階段を掃除しておかないから（ｒｙ」
とさんざん文句を言った挙句、看護師の言うことをきかないで３週間入院のはずが
勝手に「もう退院でいいですよ」と医師に告げてたった５日で病院を出てきてしまった。
おかげで絶対安静で、トイレに行くにもめまいがして転ぶと危ないから
誰かがついていなくてはならず、目を離すと「買い物に行く」と言って出かけようとするから
仕事がどうしても抜けられない妹に代わって私と母が２人がかりで見張っていなければならなくなった！
２日おきに通院してMRIやCT検査をしなければならないのを「俺はもうどこも悪くねぇ、ピンピンしてる」
と言って断固として部屋から動かず、無理やり連れて行こうとした時に暴れて
父が思わず母を殴ってしまった。
母は「初めてお父さんに殴られた」と号泣、父は「病院なんか行かねーからな！」と言い放ち
病院からも電話がかかってくるし、家の中は混乱状態。
結局、ゴネてゴネて１週間後の検査には行ったんだけど幸い異常がなかったからなのか
「ほらみろ、なんでもないって言っただろう？俺は日頃から鍛えているから（ｒｙ」
今日もアレルギー性鼻炎がひどい私を見て「精神力の鍛え方が足りないからそうなるんだ」と言う。
病気は、なりたくなくてもなってしまう人もいるのに、ケガを機に少しは考え方を改めて欲しい。

>>624
ほんと屑親が多いよなあ。団塊こそ本当のゆとりだよ。
馬鹿みたいに子供ぽかぽか生んで、育てるのは適当。
ローンは常識（笑）みたいな勢いで数千万のローンを50年で組むとか頭悪すぎ。

その結果が、今の親を慕わない子供が増えてる状態だってのに
なぜか子供にその責任を擦り付ける。

もう一人暮らししてるから顔を合わせずにすんだけど
未だに正月やらお盆やらに電話かかってきて
過去のトラウマを思い出しちゃって鬱になるわ

うちの糞母は、アタシが赤ん坊の頃、アタシの右足に熱湯をぶっかけて足の皮膚を剥がした。
気に入らないと虐待は当たり前。
心身共にズタズタにされた。
こいつは中卒で頭が悪いからか、親が子を虐待して死なせたニュースを見ながら「ホントに酷い親だよね〜」とのたまいやがる。
自分のしてきた事は都合よく忘れているらしい。
うちはビンボーなので狭い部屋に並んで寝ているのだが、アタシが熟睡してると思い込んで、アタシの顔のに臭い屁を垂れていやがる。
こいつのせいで精神病んでる。
誰かヤってくれないかと本気で願ってる。

風邪はいつも親からうつされること。
咳とかくしゃみ鼻水がひどくても「こんなの風邪のうちに入らないから！」と言って医者にも行かない。
こっちもうつされないように極力気をつけるんだけど一緒の家に住んでいるからそうもいかず
結局私や妹にうつって、高熱や咳に悩まされる。
今回も母が風邪っぽかったから「早めに医者に行ってね！」と言うと
「病気じゃないのに大げさなｗ」って行かず、妹と説得してやっと行かせたけど薬を飲まない。
頼むからうつさないで…

母親が嫌い！
父親に嫌悪感を持った事は無いが、母親は子供の頃から嫌悪感しか
抱いていな。
噂話が好きで「盗聴でもしてるの？」と思う程、近所の各家庭の事情を
熟知している。
小学生の頃はノートにイラストや漫画を描いてみたりしていたのだが、
机の中に隠しておいたはずなのに家庭訪問の時に先生にそのノートを
見せいていた。年頃になってから男の子から何度か手紙を貰ったりも
したが、それも全部読まれていた･･･
今は結婚して同居するはめになったが、留守中に部屋に入っては何かと
チェックしているようだ･･･勝手に布団や洗濯物が干されてたりする事も
少なくない。文句を言えば「やってやってるのに何て言い草なんだ」と
何故か上から目線で言い返してくる。
そのくせ自分達の部屋は汚く掃除は父親の方がやってる方だし･･･

父親がアル中でダメだ。数年間会えていない友人が遊びの誘いメールをくれた。
久しぶりで、嬉しかったけど体調が悪いから断りのメールを返した。
そうしたら心配してくれて、携帯に電話をかけてきてくれた。
久しぶりだから、嬉しかったのに、父親が何時間も電話をしていると勘違いして、部屋に怒鳴り込んできた。10分も話していないのに。
耳が遠くでテレビも爆音なのに、絶対に話をしていない時間に私の声が部屋からしたと、言ってきた。電話がくる前の時間になんで話さなきゃならないんだよ。独り言も言ってないっての。友人に申し訳ないし、会わせる顔がないよ。一生会えないよ。

クシャミとかアクビとかうっせーんだよ！！！！！糞ジジイ！！！！！！！！
死ね！！！！！！！！！

大学進学を希望していましたが、母親と（大学進学断念を説得するため連れてきた）友人にうまく丸め込まれて調理師学校に進学させられました。
４年制の大学は金がかかるが、調理師学校は１年なのでそこまではかからないといったのが理由のようだと今となっては思います。
その後就職がうまくいかずにフリーターになったときは、「○○高校を出てこの有様か」とさんざ罵られました。
やはり大学へ行きたいと思ったけれどお金がなくて行けませんでした。その後運良く正社員になれたので、（その間に結婚も出産もして）
１５年かかって希望の大学へ入れる分のお金を貯めました。次は学力を貯めないといけません。母親のせいで大学進学は私のライフワークになりそうです。

>>643
他人の親なのに悪いが、最悪な父親だな。
あなたがマトモな考えで良かった。
うちの父親も似てる。病気になっても「気にせんかったら治る」とか言うのは、まるでキ○ガイ。他人の痛みが分からないんだな。

頭の古い人間は本当に精神論が大好きだよなあ・・・
世の中には気合いじゃどうにもならない事があるんだよ

にゃーお　にゃーお　にゃーお

にゃあ

父親のばーさんのやってる宗教の宣教師にならんといかんらしい
ねーちゃんはそれを断って勘当された
今後アイツと関わったらただではおかんだって

無視しちゃえ

>>652
同意。
精神論、大嫌い。

分からないこと質問されて答えられるわけ無いだろバカか

毎回毎回音楽切れた時にきてんじゃねぇクソババア腐れタイミングが！！！！！

ふすまにカギかけたい。
無言でガッとあけてから用件いってくるのやめてほしい

扉は思い切りバッタンバッタン家が揺れるほど勢いよく閉めるし
食器棚の食器がガッチャンガッチャンキンキン音がなるほど勢いよく片付けしてるし
親がいる間はイヤホンで音楽を聴いて耳をふさいでいるが地響きは止められないのでイライラする
掃除機もガッチャガッチャうるせぇぇぇぇぇ
一体どういう使い方したらそんなに騒音撒き散らせるんだよ。

あと
人が風邪ひいた時に「風邪ひいたのか？」とか言っただけで俺様家族の心配してやった！って気になるなよ。
お前の心配してやったは常に声かけだけでなんにも行動が伴ってないんだよ。
明らかに目の前でゲロ吐いて熱でぼーっとして咳き込んでるだろ。大丈夫なわけないだろ？
風邪ひいてるのはみりゃわかるだろ？いちいち聞くな。

クソババア死ね！

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね

親父死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね迷惑かけないで死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お願いだから早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねみんな喜ぶから早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
勘違いすんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ひろ〇き、シネ

母親は大切にしてるが
クソ親父にはもう心を開かない。実際何年も会話はないし奴の前で笑ったことすら無い。
大腸癌で入院していた時期があったが見舞いは自主的には一度も行かなかった。
家族がそろう時だけ仕方なく行った。
母には、離婚も考えろと言ってある。

親じゃなくて祖母が嫌い。
早く死んでくれないかなぁ…
親子の問題に首突っ込んで不満だけ行ってスッキリして去っていくとか酷い。

大学の卒論提出が迫っているから、パソコンとにらめっこしてたら
おもむろに部屋に入り
｢ゲームばっかりやってて…親が泣くよ(呆れ顔)｣

はぁ？死ねよ。

母親は好きだけど一級障害持ちの父親が嫌だ。育ててもらった覚えも恩もないし
介護するのも御免だ。部屋で作業してても5分ごとに呼ばれるせいで
外のバイク音とか生活音がなんでも呼び声に聞こえてきて吐きそう。
早くくたばってくれ

>>660
なんで年寄りになるとあんなにも騒音にルーズになるんだろうね
体が痛いからっていいながらガッチャガッチャバッタンバッタン………体が痛いって言うのは家を傷付ける理由にはならないと思うなぁ

自分が作りたいワンピース型紙見てたらと同じような服の型紙を持ってきて、「見た感じ同じだからいいでしょ、こっちの服を作りなさい」って………いまから転写しようとしているのが見えないのですか
なんで類似品の服を作らなければいけないのか、母親は最近訳の分からないことを言う

サイマーでパチンカスで生保で自分が一番正しい！な母親が嫌い

生保三日でスって私にたかってそれでも足りなくて消費者金融でお金を借りてこいなんて子どもに言うことじゃないだろ
大体５日に貯金から渡した５万はどこに消えたんだよ
問いつめたらすぐ逆ギレして閉じこもってガキかよみっともない
そのくせ給料日近くなったと思ったらけろっとした顔で「支払いあるから８万用意しといて」とか本気で頭おかしいとしか思えない

何で私が払わなくちゃいけないんだよ、っていつも思うけど、まだ小さい弟たちを盾に取るから出さざるを得ない
それにつけこまれてるのは分かってるけど弟たちは全く関係ないのに親のせいでとばっちり受けさせられてまともなご飯も食べられなくなるなんて可哀想すぎる
私がお金出してればとりあえずあの子たちは食べていけるけど、弟たちまで私からお金を引き出す道具だと思ってるのが許せない

その弟が去年溜まってる修学旅行の積み立て金の明細を頭下げて私のとこに持ってきた時は泣きたくて仕方なかった
「このお金を貸してください」って、本当はお金の心配なんかしなくてもいい年なのに何でこんなこと言わさせるんだよ
子どもに惨めな思いさせて自分の楽しみ優先させて本当に最低だあんな親
この子たちが成人したら私みたいにお金たかられて借金させられるのかと思ったら不憫で仕方ないし、本気で親が憎い
いっそ死んでくれたら合法的に私が弟たち引き取って育てられるのに

サイマーでパチンカスで生保で自分が一番正しい！な母親が嫌い

生保三日でスって私にたかってそれでも足りなくて消費者金融でお金を借りてこいなんて子どもに言うことじゃないだろ
大体５日に貯金から渡した５万はどこに消えたんだよ
問いつめたらすぐ逆ギレして閉じこもってガキかよみっともない
そのくせ給料日近くなったと思ったらけろっとした顔で「支払いあるから８万用意しといて」とか本気で頭おかしいとしか思えない

何で私が払わなくちゃいけないんだよ、っていつも思うけど、まだ小さい弟たちを盾に取るから出さざるを得ない
それにつけこまれてるのは分かってるけど弟たちは全く関係ないのに親のせいでとばっちり受けさせられてまともなご飯も食べられなくなるなんて可哀想すぎる
私がお金出してればとりあえずあの子たちは食べていけるけど、弟たちまで私からお金を引き出す道具だと思ってるのが許せない

その弟が去年溜まってる修学旅行の積み立て金の明細を頭下げて私のとこに持ってきた時は泣きたくて仕方なかった

連投すみません

人に偏見は良くないどうこう言うくせに自分はやりもしないで偏見持ちまくり
馬鹿かと　本当に嫌い

死ぬわけにもいかないからなあ・・・「俺とあれが親子である」という事実だけを消して普通に暮らしたい。
縁を切りたい

ウチの母親はちょっと咳をしただけでも「病院へ行け」と
すぐに騒ぎ立てる。
中学生の娘（私の娘だから母親からしたら孫ね）が熱を出したら、
インフルエンザだなんだと勝手に騒ぎ、あれこれと口出ししてくる。
心配してくれる分にはありがたいが、なにかと大袈裟に騒ぎテレビで
聞きかじった事を鵜呑みにしてワーワー騒ぎ立てるのがウザイ。
最近じゃ娘も口にはしないがうんざりしている模様。
人の事をあれこれ言う前に
「足が痛い」「腰が痛い」「体がだるい」
云々行ってるんなら、まずは自分が病院に行け！

義理の両親でもいい？

自分がたくさんいる。

母親に不満を持っていると言うと、「じゃあ稼げよ」と言う人がなぜかこのスレにいる。
この就職氷河期に大学を中退して就職するのは不可能だから親に逆らえずストレスが溜まる。

大学に行きながら稼ぐのにも月１０万が限界じゃなかろうか。
ほとんど遊ばずに勉強とバイトしかしていないのに、何にも知らない人に「やるべきことはやっているのか？」とか「大学やめろ」とか上から目線で言われても困る。

そういう人たちの職業は何なのだろうか？案外ニートだったりして。

父親が殺したいくらいに嫌い
世の中の全てが自分の思い通りになると思ってる。
退職して行くとこもなくやることもなくリビングの決まった場所に不機嫌な顔とオーラで座りつづけて
母親と俺を睨みつづけ「歩き方が気に食わない」「今睨んだだろ」と喧嘩を売ってくる。
スルーしたらしたで「バカにされた」と騒ぎ出す。
この前なんか「世の中の不況はお前らのせいだ！」て言われて、俺らどんだけ凄いんだよwて思わず吹いたら、「俺を見て笑っただろ！！」て逆上して参った。

門限９時
恋愛禁止
恋愛話になると「色気づくな」
携帯鳴ったらいちいち「誰からだ？女じゃないだろうな」
バレンタインに義理チョコ貰ったら風呂入ってる間に捨てられた
茶髪、ピアスを人間のクズ扱い
エロ系なんかもってのほか
何かあればすぐに俺の名前を大声で連呼
俺の部屋に勝手に入ってきて気付いたらベッドで寝てる
他にもいろいろ…

彼女できた時も家の話したらしばらく距離置かれて結局フラれた…

俺、来年大学生になるけど毎日９時までに帰ってるか確認
そして下宿先に毎週来るそうだ
ハハハ…
笑うしかねえ

半面教師にしてやれ

>>679
『あんたは母親と何をしておれを作ったんだ？』
と聞いてやれば良い。

>>681
そんな感じで一度聞いたが
「バカなことを言うな。勉強しろ」
エロ系の話になればいつもこのパターン

こんな感じだから俺はAV見るのも早かった
変に束縛したら逆効果なのを分かって欲しい

下宿始まったらもうこの年だしいい加減もうあまり過干渉するなと
一回ビシッと言ってやったほうがいいな
全く聞かないようならもう軽くあしらったほうがいい
感情的になるのは相手の思うツボ

自分を虐待、心理的虐待して放任し続けてきた親に今の自分の不満をぶつけても黙り込んだり、親は自分の存在を煙たがってるような素振り見せて生んだのが間違いだったって言われたからカっとなって家荒らしてガラス割って家具破壊したら警察きてワロタ
それで俺だけ異常者扱いされて親はどっかで平然と隠れてる
俺がこうなるまで放っておいたのは誰だよ
今日探して殺す

>>684
屑のために殺人者になるのかよバカ

>>684
やめとけやめとけ
自分で自分を養えるようになったらとっとと独り立ちするか、
自分で自分を養えないようになった親を見捨てる方が賢い
殺しちまったら、結局屑親に人生を台無しにされっぱなしだったって事だぞ

そう自分の手を、血で染める事ないよ。
最近気づいた事、誰かに自分を認めて欲しかった。
母親にはそれがなかった。ひねくれて当然、自分大好きな人格になちゃったｗ

小さな頃から身体が弱く、親にとって将来ラクをしたくて生んだ理想の子供ではなかったから
いつも他人の子供と比較されて育った。「俺たちはこんな子供を持って不幸だ」というのが親の口癖だった。

てんかん、喘息、胴性頻脈、メニエール、難聴、狭心症、貧血、その他、内臓奇形が多くて、肝臓にも奇形があって
細菌や毒素が解毒されない分、人より風邪を引きやすく疲れやすいが、見た目は病的な顔色でも、まあギリギリ健常者。
健康的なことが重視される普通の就職は難しいが、だからと言って、障害者枠の仕事があるわけもなし。
宙ぶらりんって、何かとつらい。


医者からは一人暮らしは無理だと言われたが、病弱な私の面倒をいつか見なくなるのがいやだと言われて、
ほぼ家族ぐるみで嫌がらせされ、結局、家を出た。
何とかバイトで頑張っても、病気のたびに辞めざるを得なくなり、バイトがコロコロ変わる。
（コロコロ変わると面接で落とされることが多く、病気でなんていうと絶対に受からないから
生活のために少し詐称したけど）それでも若い時は見つかった。でも年になれば、
そんなに簡単にバイト先も見つかるはずもなく。 今に至る。

つくづく思うのは、身体が弱く生まれるというのは本当に運がないよ。
どんな夢も希望や努力も、少ないバイト代をやりくりして節約して叶えようとしても
倒れたらそれで終わり。（一人暮らしだから、休んでいる間に貯めた分が家賃等で消えるし、
下手したら入院代でがっぽりと持っていかれる）


飲むことも吸うこともしない、贅沢もしない。ただ真面目に普通に生きたいことすら不可能になってきた。
独立して、過去のことなんか忘れて前進したくても、その度に身体に無理がきて異常が出てくる。
病院で調べると先天性のものだと告げられる。 普通に働いても、弱い部分に無理が出てくるらしい。
この身体は死ぬまで脱げない、もう親の呪縛のようにしか思えない。
真面目に生きていても、本当に何にも報われない世の中だと痛感する。

人がやることなすことにすべて文句をつけたがるくそはげ
人が見てるパソコンいつも覗き込むなよ気持ちわりー
誰もてめーの遺伝子なんかほしがらないから独身の時にさっさと死ねばよかったのに

ここの書き込みに比べたらなんでもないことなんだろうけど･･･

仲悪いときは話すときつねに怒鳴り声かヒステリック。
家を出る時間で遅刻かどうか決まる。
んで「遅刻」したらその日一日パソコン禁止。
しなくても後ろで「なんにもしないくせに」「ここは民宿じゃないっつーの」
「何様だよ」と小声で(もちろん聞こえるように)ぐちぐち。
ちなみに洗濯物と金土日の茶碗あらいはあたし。
こないだは「どんだけ反抗することを考えていきてるの!」って
あたしが洗濯物干してるときに怒鳴られた。
お風呂の戸をいきなり開けて「茶碗ごときでごきげんとろうと思うなよ!!」と
のたまわれたことも。(担当じゃない日に洗ってしまった)

昔はすごく仲良かったはずなんだが･･･
最近じゃ半年に一回くらい和解したりするけどそれも続いて1週間程度。
それ以前に話しててもよくわからない違和感があるのが哀しい。
なんか向こうは話きいてない感じがするっていうか･･･


こういうのでストレスたまって学校とか行っても
引きつった笑顔しかできなくなってきた。
うん、そろそろ孤立ｗ
ああ死にたいなんて傲慢だとは思っているけど。

もっと親孝行しておけば良かった系のイイ話を聞くとムカつく。

>>684
いるよなそう言う輩。原因作って仕向けて涼しい顔する。

私は普段無口で温厚だがキレると怖いから、私を怒らせるなって再三忠告してるのに朝だろうが夜だろうが酒飲みながら突っかかってくる親父。
我慢がならんくて今朝爆発しちまったよ…。
親父半ベソ。
だから怒らせんなって言ったのに。
人の意見が聞けない・頑固・すぐ喧嘩ふっかける・酒飲み・借金
なんとかしてから物言えよ、ボケ。
まあ今さらまともな親父になれないだろうがな。

また俺の部屋からモノを盗んだ。
問い詰めても証拠を出せ！！、知らん、お前と話さんと一点張り。

一年以上無職のボケ親父。
大手サラ金からの催促も無視し税金滞納。

他人さまの家から窃盗する勇気もないだろうから、
生活費は入院中の祖父の年金からねん出してる感じがする。

どうにかして奴を追いつめたい。

「働かぬもの食うべからず」
就労意欲がない人間は社会的制裁が必要だ。

母親が押し付けがましくて自分勝手で嫌いだ
私の娘が遠方で入院してて、母親がちょくちょく見舞ってくれてるんだが
ついさっき「お礼の一言もないのはどういうことだ」とファックスが来た
いやお礼言ってるじゃん。メールは手短に用件しか書かないけど
会ったときにはちゃんとお礼言ってるじゃん。聞いてないのか。
そのときの自分の感情に合うように、私の発言を選別して
言っただの言ってないだのと責めてくる。真夜中に。
「あれもしてやってる。これもしてやってる」と押し付けがましいのが苦痛。
ここまでされると、「頼んでねーよ！」と言いたくなってしまう。
母親からの着信を拒否したい。もういやだ。

>>695
拒否りなよ。あんたが拒否らない限り母親との関係は続くよ。

まじで親うぜえ　
今は目の前から消えてほしい

>>693
わかる
ウチの親は普段オレとまともに向き合って話さないのに、酒を飲むとやたら突っかかってくる。

オレがして欲しい事は全く逆なんだけど....

酷すぎる
母親に「あんたなんか死んじまえ」
ていわれた
　一回だけじゃないよ…
もう本当におかしくなりそう
親のせいでかなり傷ついてる
地響きするし(うるさいから音楽大音量できいてる　けど聞こえる)
　パソコンは覗きこんでくる&どこのサイトいったかチェックされてる(履歴ってやつで)
　もう耐えきれない
どうしたらいいんだろう…
早く１人暮らし出来る年齢になりたい
　

>>699
履歴は消去出来るだろ。それぐらいは学習支那。ぐぐれ。

そんな俺は親の過干渉がうざい。
全部やってやっているんだと威張りながらだから感謝しやがれといってくる。
頼んでいない。むしろやって欲しくないと怒鳴ってる。

母親の夢は俺に付いてきて必殺の主水さんのごとく「婿殿」をやる事。

ぜってーやらせねーよ。逃げ切ってやる。遺産放棄もしてやるからな。
名前の由来が梅図かずおの漫画キャラorホモ漫画の主人公の名前(しかもホモの方)だったと言われて喜ぶと思ってたのかよボケ！

母さん、あなたが好きなのは子供の頃の私なんだね
中高の卒業アルバムも一緒に旅行行った時の写真もあるはずなのに幼稚園の頃の写真見るんだね
帰ってきてほしいのは幼稚園児の私
情けないのは植物状態の兄？自分？大方見舞いに行ったら家族揃ってるの見てﾜﾀｼﾉｲｴﾊ…ｶﾜｲｿﾅﾜﾀｼになっちゃったんだろ
散々死ぬ死ぬ詐欺しといて今も生きてるんだからやめやめ
人間いつかは死ぬんだ

>>701
うちの毒も、絶縁直前には俺の小さい頃の写真を飾ってて気持ち悪かったな。
そういう子どもを精神的に殺したのはテメェだってこととか、
自分の育て方が悪かったと全く考えずに、よくそんなことができるよな。

母親が大嫌い
今すぐ家出したいけどフリーターだしな…

50歳過ぎてスイーツ(笑)の母親
国営暴力団の父
高卒同士で結婚したくせに子供に期待するな
蛙の子は蛙なんだから私は欠陥品だよ
私は交通事故で一度寝たきりになってつらいリハビリ超えて仕事もしてるのに
「何の苦労も努力もしてない」って自分の子供を認めない
あら探しばかりのくせに期待してくんな

早 く 死 ね

>>701>>702
うちの母も小さい子供が好きみたい。

第二次性徴が来たら用無し。
当時は急に冷たくなった母に戸惑った、
子への関心が無くなったんだろうな。

>>705
何も知らずに自分の言うことをハイハイ聞いてたガキが可愛かっただけなんだろ。
子どもも別個の人間であることを見ようともせずに。

>>696
ありがとう、拒否ってもいいんだよね？
娘が世話になってる&育ててもらった恩みたいなのあって、
拒否しちゃいけないんだと思ってた
旦那も「拒否はまずいんじゃない？ファックス受けても見ないで捨てれば？」とか言うし

娘のことはきちんとお礼しておけばいいよね。事実として。

背中押してもらったみたい。今はまだ対処してないけど、なんか「いいんだ」って気が楽になったよ
ありがとう

高校を中退したから父親に「周り中卒だったけど自分だけ働きながら大学行ったんだ」とか
定期的に説教されるんだが俺、団塊世代じゃないんですけど

てかそんな説教しながら定年でもないのに
無職で毎日午後２時起きで明方寝てる人ってどうなんですかって言いたい
平日早朝にバイトしてるのに「バイト行ってるの？」とか言われた時は本当にキレたくなった

飯も一食しか準備してくれないし三食分の金をくれっていうと働いてないから金が無いって愚痴られるしさ
それは俺のせいじゃないし俺が成人してるならともかく１７歳一人も養えない親ってどうなのって思う
仮に俺が高校続けててもそれじゃ学費払えないんじゃないですかっていう

相談する相手も居ないし学校辞めた手前文句言える立場じゃないし
本当ストレス溜まって気が狂いそう


日本語でおｋかも知れないけど長文ゴメン

高校中退でも出来る仕事をして家を出た方が良い
余裕出来たら定時制とかいったり、資格取得とかしてみると良いと思う

自分の毒になる親は捨てていいんだよ
親とは言え、なんのプラスにもならない
まだ若くて幾らでも選択肢があるのに将来潰しながら自分付き合う必要は無いよ

自分も無理矢理親元離れて自活するようになってすごく楽になった
未だにアポなしでアパートに乗り込んで来ようとするけどね
住所教えてない時点で察して欲しいわ
言っても無駄なんだけどね

平日の７時とか仕事行く時間に何度もコールしてきて
通勤中だし出ないでいると「親の電話に出ないとは！」だって
本気で付き合ってられない
もうやだこの親

人のパソコン毎日覗き込むなよ気持ちわりーな
あのバカ電車で人の携帯とか覗き込んで気持ち悪がられてるだろ絶対
さっさと死んじまえよきめえからよ

>>709
レスありがとう
大検受けて自分なりに頑張ってるけど時給７８０円で高が知れてる・・・
大検受ける手続きしてる時も一切断らず自分でやってたから
何もしてないって勝手に決め付けてくるし

貯金して一人暮らし目指してみます

部屋の温度が13度もあるのに、ニートの親父(52才無職歴15年)が1人にもかかわらず
ストーブをつけててウザい

掃除ができない
知能が低い
交通ルールを知る気がない

違う親の所に生まれてたらなあ、と毎日思う。
全然違う人生だっただろうに。今より下は、あり得ない。

母親が私を産んだ年に私もなった
まだまだ元気で体力はある
ぞっとした
こんだけ体力あればそりゃ蹴飛ばしたりひっぱたいたりできるだろう
今は年取って体力無くなって弱くなった母親だが
なんだかとてもやりきれない気分になった

父親も大嫌いです
母親の口座から金引き出したのを自分の子供がやったと
言い張る物凄いバカ
一生口きかないし許さない

亀でごめん
>>702>>705
ありがとう
そっか
私だけじゃないんだな

母さん、幼稚園の時の私の写真を見て油絵を描いたらしい
公民館の展示会に出品したから是非見にきてほしい、と連絡してきた
絵を見た私が「こんなに愛されていたなんて」と感動すれば満足するんだろう
見に行かないけど、もし母親がなくなったら遺品としてその絵（幼稚園児の私をモデルにした油絵が何枚かある）を押し付けられるんじゃないかと怖い

どっちも独身の時に死んだらよかったのに
特に糞オヤジ
嘘つきのホントにゴミくず
別の家庭だったらな
今より下はあり得なかったはず

来週彼の親に会うよと母に電話して、手土産は何が良いか相談しようと思ったら｢うちの事はペラペラ喋らないでね、プライバシーだし関係ないんだし聞かれても答えなくていいから｣だと…。
もう恥ずかしいわ、こんな親。結局、手土産の話もしないまま無言で切った。

てめーの面なんて見たくねーんだから馴れ馴れしくかかわってくんな
てめーが何したかわかってのかボケ
死んじまえクズが

どうしたらいいんだ…
母親との関係で悩んでます。
25歳女実家暮らしです。
母親は、過干渉なところがあり、自分勝手で人を抑えつけようとする人です。

今までも、私の勤め先を調べ上げたり、郵便物を捨てたり、携帯をくまなく見て手当たり次第連絡をしたりします。
(そのおかげで、私も友達が減った経験があります。)。
元々変というか不安定な人で、高い金を払って占いに行き、その結果通りに動けないとヒステリーを起こしたり、ねずみ講をしたり、宗教に高額を払ったりしています。
他にも、他人の家の前に車を置いたままにしたり、こっそり他人の家の植木を折ったりします。
ナイフをちらつかせながら「脅迫してやる」と歩み寄られたこともありました。
また美容整形に異常な執着を持ち、顔が人工的すぎてとんでもないことになっています。

先日も知らない外人とお見合いをさせられそうになりました。
まだまだエピソードはありますが省きます。
もう私もいい年だし、こんなことでつまらない人生を歩みたくないです。こんなに妨害ばかりされた人生が悲しいです。
一人暮らしをしようかと思いましたが、興信所を使って引っ越し先を調べ上げたり職場に連絡してきたりするのではないかと心配です。
何としてでも、子供を思い通りにしないと気がすまない人です。
もうノイローゼになりそう…どうしたらいいですか？
究極は、どちらかが死ぬしかないんじゃないかと思います…もういやだ
憎すぎて涙が出ます。

お母様と二人暮らしなの？
お母様の兄弟の
叔父さん叔母さんに相談して
あまり酷いなら病院に連れていったらどうかな

>>720
女ならまだいい。
恋人とかいないの？
早く結婚して逃げろ。

連絡を一切カットして二人で幸せになれや。

飯食ってる時に平気で煙草吸うな
生理がどうとか芸能人がどうとかキモイ話すんな
一日中寝ながらテレビ見てゲラゲラ笑って遊んでるだけの癖に偉そうにすんなやクソばばあ
人にああしろこうしろ言って切れる癖に自分は鬱(笑)を理由に好き放題かよ