人間関係の距離感をお勉強するスレ・3

成り済ましと自作自演だらけでどうでもいいよ
ｗｗｗ

美人で仕事が出来て明るい、不細工で巨漢で陰気
どっちが近付き安いのかと言われたら後者ですな…
前者は、孤立されてる…というか…距離感を敢えて保たれているのか、さて果てプライベートなんて謎だぜい…
近付きにくいやね

どっちにしろ全て掛け合わせ次第

距離

人間なんて建前なの。建前以外ないの。

http://www.domo2.net/ri/r.cgi/furin/1335958262/#u

そういう0か100かしかない考え方も梨の特徴なんだよ
世の中の普通な人は20や60関係が心地良いって人が沢山いる
せっかく気づいたんだからこれから治せばいいんだよ
大丈夫
じっくり過去スレ読むといいよ
1stコンタクト〜数回は問題無し。
梨特有の初対面への人当たりやノリの良さで乗り切れる。

しかしそれ以降が問題なんですよね。
相手も楽しそうでも自分だけが仲良しな気でいるかもしれないから
次の段階へどう移せば良いかわからない。

次の段階とか考えなくていいのかな？
現状維持できてれば普通の人になれるのかな？

よく意味がわからんのだが。

2年前にここに書き込んだ756なんだが、まだスレあったので書きこみたい

昨日、その「友人」から、今年結婚するというメールがきた
やはり自分の予想は当たっていたわけだ（付き合いだしたのも2年前で当たっていた）
そいつによると、サプライズとしてギリギリまで話さなかったらしい
何だそりゃ？
2年前から感づいてたと書いて返信したわ！
思わせぶりな行動、言動は本当に多かったからな

言いだすタイミング逃しちゃって、いまさら言うのが気恥ずかしいから「サプライズ」って言ってるだけ
『うい奴め。ほっほっほ』ってニヤニヤしてやったらいいよ

嫌いな奴の存在を消す
気づいてない振りをする

自分には打ち明けて欲しかったのに、してくれなかったのが悔しいのか？
それとも、そんなことすら思わないほど、どうでもいい「友人」なのかな。

まあ素直に祝福してやれよ。そのほうが度量があるってもんだぞ。

紫…

嫌いな人に呼ばれても気づかない振りをする
２回呼ばれてやっと返事をする

劣っている奴は眼中にない

イレギュラーな事態が起きた時に素が出る
臨機応変に対処できなければ友達にはならない

香水がトイレの芳香剤臭い女が無理
センス悪い
服装もハイソでなければ無理

>>952
そうそう
要は結果

アイツ年下に追い越されて恥ずかしいだろうに

子供がいないうちに離婚したい
あの人を孕ませたい

年上で常識がなくてうるさいだけの人なのに、盛り上げ上手でしょ？楽しいでしょ？と勘違いしてる人がいます。
その人から誘われた時に断る理由を考えています。
友達も嫌がっています。
自然消滅になるといい。

切磋琢磨

初対面で聞いてもいないのに私生活の良くない話(離婚など)をする人は引く
同情するけれど、また他の不幸話をする
武勇伝というのが、万引きなど悪い内容
つまらないし程度が低いので関わらないようにしてる

「笑える話」というのがよくわからんわ。

不幸話でも悪い話でも、「笑える話」ならOKらしいのよね。
でも、周りの反応を困らせる話はNGらしいのよね。

いちいち、区別して気を遣っていたら疲れるわ。

友人と普通の会話が出来ない、常に人批判、偉そう自慢話。
関係のない人間の名前を次々出して行って巻き込む。
高齢で女児しかいないため口が達者で性格が悪い。
誰か仲間外れを作らないと他の人間と会話が生まれない。
個人の情報を得るために他の犠牲者に次々責任を押し付ける。
他人を認める事をしたら負けたと思うキチガイ。

若いママは柔軟性があるため女児のみでも
その場その場の対応が早い

男児じゃない人の負け惜しみ

>>959
そういう同情されたい鬱陶しい不幸婆いるよね

悪い人じゃないんだけど、
付き合ってて重苦しい人（真面目すぎたり、私にとっては無遠慮だったり）
する人ばっかり近寄ってきて、
その人の相手をしている間に、
素敵な人と親密になるチャンスを逃してしまうわ。

キョロ充にありがちなパターンだと思うけど、
こんなこと考えるのは、性格が悪いからなのかしら？
それとも、誰しも思っていることで、私が優柔不断な態度をやめればいいのかしら。

真に魅力的な人は、誰とでも分け隔てなく接して、
しかも素敵な人と付き合えるんだけどね。

>>964
いるいる。
避けてるのに淋しがりやだから寄ってくる。
不幸が移りそうで嫌なんだけど。

一年後にはみんなが透明人間になってるだろん
今更何を言われても動じマセン＞＜

梨スレの話題を書きこんだら総出でフルボッコなのでせいぜい気を付けやがってください＾＾

相談させてください。

ほぼ年賀状だけの付合いの友人Aさん。
高校大学の友人で、お互いの結婚後はほとんど会わず。
３年前に一度、転勤生活終わり、定住した、という年賀状を
もらい、我が家から車で1時間ほどの場所に引っ越してきたということ
だったので、我が家に来てもらって、またそこから年賀状だけの
やりとり。

年度内に、Aさん宅近くの施設に用事で行くことになったので、
Aさんに連絡を取りました…がメールは昨年水没してしまったので、
メアドがわからず…。
4年前の年賀状に書いてあった電話番号に何度か電話しましたが、
繋がらないので、ファックスしました。
「そちらに行く用事があるので、タイミングが良ければランチでもどうですか？」
「お仕事の都合が空いてるような日があればメール連絡ください」と。

これが10日程前のことで、それ以降返事がありません。

考えられることは
１）人間関係を切られた
２）4年前の年賀状の自宅電話番号が変わった
３）私はガラケーなんですが、スマホの人からのメールがたまに来ません…それか？

なので、またAさん宅に電話をかけてみようかと思うのですが、どうでしょうか？
やめたほうがいいでしょうか？

A宅はファックスおいてるかなぁ？
相談内容だけから状況を推測する限り電話は全然問題ない
住所わかってるんだし葉書出してもいいんじゃない？

Aさん宅はファックスあります。
電話をかけて留守電だった時に、「ファックスは…」とお決まりの
アナウンスが流れたので…

そこまでして連絡がないならもう止めた方がお互いのためなんじゃないの
もしかしたらＡさんがものすごく忙しいとか身内に何かあって他人と関わっている余裕が持てないとか
他人には分からない事情がＡさんにあるかもしれないし

定住したのを969さんは知ってるとしたら上に同意します

でももう少し詳しく記述してもらえるとなお助かります

距離感距離感意識しすぎてノイローゼになった

嫌われる距離梨というのもいるけど
勝ち組は他人を押しのけてでもグイグイチャンスをモノにする距離梨だと思うわ

人間関係のトラブルについて質問です。
とても仲良くしていた知人の一人とトラブルがありました。
トラブルになった理由は、「私がネガティブな話題ばっかりしゃべる」「自分の意見を押し付ける」
「アドバイスしてあげても活かそうとしない」等の不満があったそうです。
それはもちろん私の至らない点なのでその知人には迷惑をかけてしまい本当に申し訳なく思っています。

しかし、その知人が周囲の人間に私の悪口を広めてしまい、周囲の人たちからも距離を置かれるようになってしまいました。
私はそれまでその知人とかなり親密にしていたので周囲の人たちとは軽い付き合いがある程度だったのですが、態度の変化に驚いています。
知人の言うことを鵜呑みにして関わらないという考え方にもちょっと納得いきません。
もちろん、その知人に公序良俗に違反するまでの迷惑はかけていないつもりです。飽くまでも知人と自分との人間関係のトラブルです。
個人と個人のトラブルが、コミュニティ全体にも影響するのがやはり世の中なんでしょうか・・・・？

このスレももうすぐ終わりやな！

バランスよね。

バランスがないと
人間はなんもなしになる

>>976
それだけじゃわからない
それだけ読めばあなたにかなり問題があるようにも思えるし
相手もかなり面倒な性格の人間のようにも見える
「私がネガティブな話題ばっかりしゃべる」
「自分の意見を押し付ける」
「アドバイスしてあげても活かそうとしない」
↑
これだけ見てあなたが悪いと仮定すると
あなたが職場や家族の愚痴ばかり相手に聞かせてる困った人に見えるし
相手に自分の話ばかり押し付けて人の話を聞かない人に見えるし
愚痴を言うばかりでアドバイスを受け入れない進歩のない面倒な人に見える

>>976
「私がネガティブな話題ばっかりしゃべる」
「自分の意見を押し付ける」
「アドバイスしてあげても活かそうとしない」
↑
しかしこれを相手が悪いと仮定してみると
「ネガティブな話題ばかりしゃべる」と「自分の意見を押し付ける」を同時に見ると
「自分の意見を押し付ける」で相手もあなたに相談している事が伺えるのに（相談事はだいたいネガティブな話題）
相手から自分の考えと違う意見を言われると「意見を押し付けられた」と怒り、
自分が相手に相談していても相手が自分に相談するのは赦さないような相手の相談を聞いたり
相手のアドバイスを聞くのは大嫌いな自己中な人間像が浮き出て来る
「アドバイスしてあげても活かそうとしない」と言い放つ知人は
「相手が自分の思い通りにならないのが気に入らなくて怒る人間」にしか見えない
その知人自身が「相手が自分の思い通りにならないから腹が立つ人間」だからこそ、
「あなたが自分の意見を押し付けて来るのが気に入らない」と分析出来る

つまり相手はあなたに自分の欠点を投影して嫌っているようにも見える同族嫌悪では？
こういう人はいくら言っても絶対に自分の考えは変えないのでそのコミュニティごと切って
新しい人間関係を作った方が無難
そのコミュニティが知人中心に作られた既存のコミュニティである場合は
既にその知人の鶴の一声であなたを無視するような力関係が出来上がっているから何を言っても無駄
もしかしたら周囲の知人はあなたと同じようにその知人に逆らえばハブられると知っていて従っている
可能性もある
そういう共依存に近い関係はなかなか崩壊しないで煮詰まっていくものだから離れるのが賢明

「自分の意見を押し付ける」→知人にアドバイスしているあなたとあなたのアドバイスを活かすつもりがない知人
「アドバイスしてあげても活かそうとしない」 →自分の意見をあなたに押し付けて従わないと怒る知人

この部分を見ると、
結局はあなたも知人も似た者同士なのでは？

そういう人はなんでも自分の意見をはいはい聞いてくれるようなイエスマンを周りに配置して
それ以外の人間を徹底的に自分の周りから排除する傾向がある

それとあなたも知人も女同士の（あなたは女性という前提で話していますが違ったらすみません）
コミュニケーションにあまり慣れていない気がする
知人の方がより支配的な正確であると見受けられる
しかし本来女同士の愚痴の言い合は相手に具体的なアドバイスなどは全く求めておらず、
ただ相手からの共感のみを得体という欲求が多い
だからあなたも知人もお互いに意見やアドバイスを押し付け合う性格なので
上手くいかないのではないだろうか
これはどちらが悪いというよりも単に愛称の問題かと思われる
あなたも知人もお互いに友人として適しているのは
「あまり自分の意見を持っておらず、相手の意見をなんでもハイハイ聞いてくれるような人間」
だと思われます

似た者同士故の反発ですね

だから何か？

一歩譲らないと一歩返ってこない関係もあるわね

どちらかが頑固で絶対に譲らない性格だと常に相手側が譲るような状態に陥って
やがてそれが当たり前になり頑固な方の性格が益々悪化するね

嫌いな人間、対象を放置しておけない人って距離保つとか出来ないのかな？
気になって仕方がないとか鬱陶しい人っているけど楽しみが他に無いと粘着性が半端ない。

>>985
あなたもその一人じゃないの？
相手の事が鬱陶しいけど気になって仕方が無くて他に楽しみがなくて粘着性が半端無い

相手の事が気になって気になって仕方なくて相手のことを一日中考えてるんでしょう
その時点で相手と同じ