子供がいる友人との温度差に悩む人 Par7

ここは「子供がいる友人」との温度差に悩む 【子無し専用】 スレです。 

友達本人に言えない愚痴や思ったことを自由に書き込んでください。 
子持ちだって○○なんだ！などの擁護はご遠慮ください。 
子無しは○○だから〜などﾁｭﾌﾟらしき煽り・荒らしは華麗にスルーしましょう。 
逆に冷静さを欠いた子持ち批判もみっともないのでスルーしましょう。 
「小梨」「子蟻」などのローカル用語は使わないようにしましょう。 
他版のヲチおよびコピペはやめましょう。 
　 
まったり進行のために基本はsageで。 

次スレは>>970を踏んだ人が立てましょう。 

子供全般が嫌いな人、子供を持つ親全般に意見したい人は、該当スレがありますのでそちらへ 

前スレ 

子供がいる友人との温度差に悩む人 Part6
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1206798245/

平成の大横綱・貴乃花親方が2get!!

　　　　　　　　 ,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、
　　　　　　　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノﾉ~~~~｀ヽ;;;;;;;;;;;;i
　　　　　　!;;;;;;;;;;;;イ::. ／~~~＼ ヽ;;;ﾉ
　　　　　　ゝ;;;;;;;|::::　（●） ,（●）　|ｼ
　　　　　　从从/: ＼　　､_!　　/ ﾉ 　　　　　　
　　　　　　　从从　　i 'ｰ三-' i　l 　　　
　　　　　　　　ﾉ从ヽ._!＿＿＿!_/

>>1　非常にすがすがしいスレであります。
>>3　2getには心の底から納得しております。
>>4　2getに不惜身命を貫く所存でございます。
>>5　誉であります。
>>6　匠であります。
>>7　>>7氏につきましては〜
>>8　書き込みは2番目にするものです。3番目以降はいかがなものかな〜という

>>1乙。
「Par7」ってゴルフのスコアかｗ

友達が 家族で歩いてるの見掛けたけど、声掛けられなかった…

　　(((;;;:: ;: ;;　　　　　　　　　 ;; ;:;::)) ::)
　　　( ::: (;;　　　∧_,∧　　 );:;;;)) )::: :; :))
　　　　((:: :;;　　(´・ω・)っ旦;;;; ; :))
　　　　　((;;;　　(っ　,ｒ　どどどどど・・・・・
　　　　　　　　　 i_ノ┘

　((;;;;゜;;:::(;;:　　∧__,∧　'';:;;;):;:::))゜)) 　::)))
　(((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・｀)　 ;:;;;,,))...)))))) ::::)
　　((;;;:;;;:,,,."　ヽ旦⊂ ） ;:;;))):...,),)):;:::::))))
　　　("((;:;;;　 （⌒） ｜どどどどど・・・・・
　　　　　　　　 三 `Ｊ

　　　　　　　　 .∧__,,∧　　　；。･
　　　　　　 ⊂（´・ω・`）⊃旦
　　　　☆　　　ﾉ　　　丿　ｷｷｰｯ
　　　　　　ヽ .ﾉ　 （⌒） 彡
　　　　　　　と_丿=.⌒

　　　　　　　　 .∧__,,∧ｺﾞｸｺﾞｸ
　　　　　　　　（´・ω・；）
　　　　　　　　 ( ｏ旦ｏ ）))
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

前スレ>>997です。
それが…。
子供の居る友人にとっては、どこに行くにも子連れで出かけるのが
当たり前で、子供の居ない人達が気を遣ってくれて当たり前という
感覚なんですよねぇ…。
「○さん達（私達）にも子供が出来たら、もっと楽しいのに。」
とか言われちゃう。直接の友達じゃないし親戚だけで結構って感じ。

>>6
>「○達（私達）にも子供が出来たら、もっと楽しいのに。」
私もそのセリフ、子蟻の友人に言われる。

あと、「早くママ友になろうよ〜。」とか。

アナタには言ってないけど、同じグループの子でつい先日流産した子の前でも
言っちゃうところがイタイ。みんないろんな理由があって子梨だったり、独身だったり、
って少しは考えられないのかなー。

>>7
そうですよね。
「何故友達親子を楽しませるために子供生まなきゃならんのだ。」と思う。
家族ぐるみでのお付き合いなんてめんどくさいし、子供が出来たとしても
親にでも預けて、たまには大人だけでプチ贅沢した方が良いと思うわ。

おまけに、そうやって気軽に言ってくる友人って、大抵無計画に子供を
産んでしまって、生活カツカツなタイプなんですよね。

多いんだよね、「○○ちゃんも、早く子供作って一緒に家族ぐるみでお出かけしようよ」
とか嬉しそうに語るやつ。
こっちは子供を作る気全くないのに。
表向きは「まだなかなかね」って言って誤摩化して
いるけど。
なんで、奴の気持ちを満たす為にこっちが命懸けて出産せねばならんのだ？
いまだに出産で命落とす人も少なくないって言うのに...。
病院もベッドと医師不足でたらい回しにされるしね。

>>8
下二行禿げ上がるほど同意。
特にデキ婚に多いような。

きちんと避妊もできないような子が人の親になる覚悟もないまんま
いうこと聞くわけがない子供を相手しなくちゃならなくなるんだから、当然か。

だから「育児をしてるｱﾃｸｼ超偉い」の自画自賛になるし、そんな自分を楽しませてもらって労わってもらって当然っていう
ワケ分からん考えになるんだよね。周りはいい迷惑だ。

そういえば、普通にしっかりしてて社会経験がある子持ち友人で痛い発言する人は思い当たらない。

>>10
そうそう。
「生活のことなんて、産んじゃえばどうにかなるよ〜。」
「子供産めば、ジジババが何でも買ってくれるようになるんだから。」
って、いい年した年上の友人に言われると、尚更温度差感じる。
入れ子状態でジジババにタカればどうにかなるという考えがどうもね。

>普通にしっかりしてて社会経験がある子持ち友人で痛い発言する人は思い当たらない

いやいやいやいやいやいやいやいや
分娩室には、なんか変な薬が散布されてるとしか思えない

>>12
私の周りだけか？
それか、一見しっかりしてるように見えて、ホントは客観的にはただの俺様ルールにこだわってるだけのアイタタタな人か。

>>13
「普通に社会経験もあるしっかりしてる人」が、妊娠・出産でDQN退化してしまう例もある。
ジジババなんかにも、初孫フィーバーしちゃうような奴いるし。

独身の頃は子供っぽくて勝手気まま。さも「自分が正しい」と思い込んでた子だったのに
子供が生まれて数年ぶりに会うと、（あくまで「独身時代と比べて」だけど）
それなりに気配りが出来て聞く耳も持るようになってた。

１人暮らしの頃は、「掃除の仕方を知らないの？」って言いたくなる程
ホコリだらけだったのに、再開したら掃除魔になってたのも驚いた。
子供が出来てからマメに小奇麗にしてるらしい。あと旦那が潔癖とかで。

でも幸せアピールする訳でなく「結婚いいわよー」「子供いいわよー」とは全く言わない。
その子は「結婚は精神的に大人でないとしんどい。自分は結婚も子供も舐めてた。
自分が変わらないと無理。人に『結婚するのが絶対いい』とは勧められない。」
とか言ってたっけな。目が虚ろ気味でスゴく痩せてたのが少し気になったが。

彼女の結婚生活が幸せかどうかは彼女自身にしかわからない事だけど
子供を持って成長するか幼稚になるかは、その人次第かもなと感じたよ。

だけど、ずうずうしくて無神経なふうに変わっちゃったり
それに更に磨きがかかっちゃったりする人の方が多いのは何故だろか？

>>15
妊婦優遇、子持ち優遇、出産費用もタダにして差し上げましょうか？のヘンな世の中が
ﾁｭﾌﾟのDQNに磨きをかける、またはDQN予備軍を覚醒させるためではないだろうか。
周囲はたまったものではないけどね。

>>16
胴衣。
「少子化だからデキ婚も歓迎」みたいな変な風潮もどうにかして欲しい。
デキ婚した人自身も含めて、本音じゃデキ婚に対して良い印象なんて誰も持ってない癖に。
（「あなたってデキ婚っぽいねー」と言われて嬉しい人間はいないよね）

>>15
友人がDQNじゃなきゃこのｽﾚこなくてもいいんじゃまいか？

>>17
たしかにこの女性様妊婦様ﾏﾝｾｰはデキ婚増加にはなっても減る要素ゼロです。
そうするとデキ婚狙いが外れておろす人も増えるし（自業自得だけど）、離婚率も高いし、ロクなことがない。

>>15で書かれてるご友人みたいに、結婚や育児は精神的な成長が必要なんだって思うことが大事なのに
逆行させる世の中はなんなんだ？と思う。

女性、産む性っていうだけでやるヨイショヨイショの優遇が、彼女らに根拠のない選民意識を植え付けてるんだよ。
そんな意識の親が育てるんじゃ、大事なはずの子供にも悪影響を及ぼすだけ。

産んだことで選民意識は、当たってる。
子供が増えて喜ぶのは、国だけなのに。

子育てに専念するために、わざわざ産休＆育児休暇制度のある会社を退職した友人
今度は「子供の世話に明け暮れて自由な時間のない私可哀想。」と来たもんだ。
当然のことながら、専業主婦になってしまうと預かってくれる保育園はないし
無認可だと10万以上も保育料がかかるってことは産む前からわかっていたのに。

それこそ毎日何時間もmixiに入り浸って愚痴をこぼしたり、昼ドラの感想なんか
長々と書けるくらいだから、暇な時間に十分好きなことしてると思うけどねぇ…。
有意義に時間を使っているかどうかは疑問だけど。

預かってくれる義両親さんだっているのに、前もって都合を聞かずに思いついた
時に突然預けようとして断られて、また預かってもらえないって愚痴愚痴…。

これだけ子育て支援が充実してるんだから、大型のショッピングモールに行けば
託児ルームもあるし、美容院も歯医者も役所の出張所もあるし、前もって情報を
集めておけば大抵の用事は平日でもこなせる気がするんだけどね。

子供を産んでから自己中になって、相手の都合に合わせたり、情報収集したり
物ごとを理路整然と考えることが出来なくなったんじゃないかなって気がするよ。

同年代の子供を持つ同級生達が数人いる。（私は独身、子無し）
昔は名前やあだ名で呼び合っていたのに、お盆に集まったときには
○○ちゃんママ、××くんママ、とすっかり「ママ友」に変化してた。
ママ同士で仲良くやってるんだから文句はないけど、
もの凄い温度差を感じたので。

>>16
なるほど、甘やかすからいかんのね。
水は低きに流れるというし。
なんて事言うと
「産んだ事ないくせに！だんたらもいずれ産むくせに。産んだらわかる」
って説教スイッチＯＮしちゃう人多すぎ・・・。

ほとんどが何も考えず低きに流されている人だと思うので、
犬みたいに悪さした瞬間にひっぱたいて叱ったら、案外
素直にマナーを覚えるんじゃなかろうか。
友達見ている限り、そう思う。

>>23
>「産んだ事ないくせに！だんたらもいずれ産むくせに。産んだらわかる」

出産にかかわらず、経験がないくせに言うなっていうことほどバカらしいことはないよね。
だったら人間は死後のことを言えない。死ななきゃ分からないんだから。

それに、産んだら分かるのかなんだか知らないけど、
縦横無尽に自分勝手をすることがフリーパスで通る権利など誰にもない。
そもそも産んでも変わらずまともな人もいるんだし。

逆に「DQNﾁｭﾌﾟに振り回された事ないくせに！選民意識のﾜｶﾞﾏﾏに辟易したらわかる」
といってやりたい。

>そもそも産んでも変わらずまともな人もいるんだし。

そうそう。子供産んだ人でもいろいろいるよね。
声を大にして「育児はこんなにも大変なの！」とアピールしてくる友人と
自分で産んだ子供の世話するのは当たり前って感覚で、責任の重い仕事を
していた頃と変わらず、愚痴ひとつ言わない友人と…。

>>25
あ、それあるかも。
それまで大変で責任ある仕事したことなかった奴が、
急に子育て始めると「こんな大変で責任ある仕事」って錯覚起こすんじゃない？

>>26
普通に仕事して普通に生活することなんて、別に特別なことじゃないのに、
なぜか、元ヤンや元珍走団だと「立派に更生して、すばらしい！！」になるのと同じw

さらに褒める役まで自分でやっちゃって、だから優遇されて当然、都合あわせてもらって当然
っとこまで勝手にコンボにしちゃうのが、痛い子持ち。

>>26
「子供を産んで今まで自分がいかに好きな事だけやって
楽をしていたか思い知った。子育てって今まで生きてきた中で
自分的に一番しんどい。」と言ってた子がいたっけな。
その子は育った家庭環境も普通で、今まで受験も進学も何もかも
無難な選択ばかりしてきたらしく、苦労の「く」の字も知らないような子。
大学卒業後にすぐ付き合ってた年上の会社員彼氏と結婚し、専業主婦。

確かに子供をゼロから育てていく事は責任重大だし、重労働なのは認める。

でも、今までの人生において楽をしてきたか苦労してきたかで
子育てに対する大変具合（？）は変わってきそう。と思うのが本音。

倒れた父の両親の介護をしながら私と妹を育てていたが
介護が大変過ぎたあまり、育児を大変と思った事が全くなかったらしい。

「大の大人の痴呆症（当時は認知症という言い方ではなかった）の
おじいちゃんおばあちゃんに比べたら、赤ん坊を産み育てるなんて
本当に大変さは比にならない。それに赤ん坊は日々、成長していくし。」
と言っていた。

だから、「育児ってもー本当に大変過ぎる。こんな大変な思いした事ない。」
みたく言ってる人は、今までずっと甘ちゃん人生だったんだな。」と
そういう人を見るたびに思ってる。心の中だけでだけど。
そういう人は、産んだからには「人生最大の『試練』」と受け止めて
頑張って育ててくれ。」とも思う。もう仕方ないよ。

ただ、「甘ちゃん人生」送ってた自分には出来ないし
やり遂げられる自信もないから子供は作らないつもりだけどねｗ

×倒れた父の両親の介護をしながら私と妹を育てていたが

○私の母は、倒れた父の両親の介護をしながら私と妹を育てていたが

「私の母は」が抜けてた。

一人暮らしの経験なく、なんでも家のことは親任せだった人に
急に子供できたりするとパニクるんだろうね。
うちの母も、育児なんてそんな騒ぐほど大変じゃないわよ？
って言ってる。

ここで「アタシのご立派なおともだち」ご披露会はいいから

はあ？どこをどう縦読み？それとも馬○？

>>30
今の若い世代と親の世代とじゃ甘やかされっぷりが違うからね。

私達の親は、戦時中や戦後を経験した親に育てられた訳だし
育てられ方も厳しさも違ったと思う。それに何かと苦労してきた人が多いから
育児なんて苦にも思わなかった人が多いんじゃないかな。

友人も含めて今の母親って「自分に対して甘い親」が多いなと感じる。
子供への愛情よりも自己愛が強いというか。だから子育て=苦労と感じるんだろうな。

あと、時代のせいにする母親も多いよね。
社会が子育てに冷たいとか。。。今の時代でも、しっかり子育てしてる親なんて
いくらだっているのに。
てか、すごい恵まれてると思うよ？デパートに託児所あったりベビカ優先のエレベーター
あったり電車バスにも優先席あったり。。。昔は、そんなのなかったもの。
アクセサリーやペット代わりに子供を外に連れ出してる人も少なくない気がする。
ギャルママとかセレブ気取りママとか、無理してるなあと思う。
綺麗なママもいいけどやっぱり日本の強いオッカサンの方が断然格好いいよね。

>てか、すごい恵まれてると思うよ？デパートに託児所あったりベビカ優先のエレベーター
>あったり電車バスにも優先席あったり。。。昔は、そんなのなかったもの。

ものすごく同意！！！

それでも不満たれる母親は「もう子供の手が離れるまで外出すんな」って言いたいよ。
鬱陶しいから黙ってて欲しい。今の時代って子育てするには恵まれた環境なのに。
しかも自分で決めて覚悟した上で子供作ったんだからさ。

だけど、「昔に比べたら恵まれてるわよ」って言葉も育児中の人にとっては禁句らしいね。
他板の某スレで書き込んだら、「ここまで叩くか!?」って程ものすごい逆切れされて怖かった。
子供を産むと皆、脳の作りが同じになるとしか思えない。

>>34
ペット代わりはさすがに引くなあ。
昔は、ちっちゃな子供だけ家に留守番させられた、
今は家におばあちゃんなどもいないし子供だけで留守番させたら犯罪者、
だから連れ歩いてる親が増えたってだけでしょ。

別に、デパートや乗り物の余所の親子なんかどうでもいいよ。
出かけるのはそれなりの必要性あるんだろうし。
ただ、大人同士の用事で会うときは、子供は置いてきて欲しいよねって思うだけ。

私の友人は子供産んでから何故か攻撃的な性格になったなぁ…。

なんでか知らないけど、子供のいない義兄嫁さんを毛嫌いしてて
「不妊なのか？治療はしてるのか？検査は受けてないのか？って
いろいろ聞いて、その歳じゃ病院へ行かないと無理ですよ。って
言ってやった！」って息巻いていてびっくりした。

子供のいない人が楽してるように見えてむかつくんだろうか…。

>>38
その友人って、もしかしてデキ婚？あるいは子供そんなに欲しくなかったとか？

この類の人って自分より幸せそうな（子供いない）人を見ると
他人の幸せだと認めたくないからか、事実はどうであっても関係なしで
「きっと内心じゃ子供が欲しくてたまらないのに妊娠しない不妊に違いないわ！
あー私は不妊じゃなくて良かった。不妊よりマシ。だから私の方が幸せに決まってる。」
とか脳内変換する人が多い希ガス。2chでも呆れるぐらい多いけど。

そうでもしなきゃ自分の精神状態を保てないぐらい不満かかえてるんだろうなぁ。

>>39
「こんなことを義兄嫁さんに言われた！」っていう話は聴かないから
たぶん、そういう理由からでしょうね。

デキではないけど、子供を産んでから経済的に余裕がないみたい。
マイホームの計画も頓挫して生活費を浮かすため義両親さんと同居
して欲しいと旦那さんから持ちかけられてイライラしていたし…。

義兄夫婦さんが旦那さんの実家から離れたところで暮らしていて
おまけに共働きで余裕がありそうなのも妬ましいのでしょうね。
それにしても八つ当たりなんて大人げない。子供も性格悪くなりそう。

＞今は家におばあちゃんなどもいないし子供だけで留守番させたら犯罪者、
だから連れ歩いてる親が増えたってだけでしょ。

でも、親との同居や関わりを嫌って別居したのは当人達でしょ？
預かってくくれって言えば預かってくれるのに、子供をおばあちゃんに取られるのが
ヤダとか我が儘言って、預けないだけじゃん。

>>40
そうなのか・・そりゃーデキでなくとも性格は歪む罠・・。

>>41
>親との同居や関わりを嫌って別居したのは当人達

これ禿同。

>>41-42
実家とは違う地方で働いている人も大勢居るじゃん。
田舎からの上京就職組とかさ。
> 親との同居や関わりを嫌って別居した
ってｗ
皆が皆そうじゃないでしょ。
全然ワガママじゃないし。
預けられないほど遠くに済んでてもワガママで一括りですか。

私の場合父が早くに亡くなったので母子家庭の上、母の両親は電車で数駅行ったところだからおばあちゃんらなぞ家にいないし遠いから預けられたこともない。
母は働きに出るから家で一人で留守番なんかしょっちゅうというか当たり前だった。
昔の人は子供を預けられる人が身近にいたけど今は違う！離れて暮らしてる人も多いから!!…って、昔とか今とかあんまり関係ないんじゃないかな。

子供一人の時に何かあったら親が責任を問われるのはわかるけど、ここで話されてるのは親に責任があるから連れてくるとかそう話じゃなくて
子供を理由になんでもまかり通ると思って(子供お断りな雰囲気の店・場所にも連れてくる、偉そうにする、押しつけるetc)行動する人に温度差を感じて、
子供を持ってる人でそうなっちゃった人が理解できないとか引くとか言ってんじゃないの。
友人でもない人のDQN親報告みたいなレスはスレ違いかなと思うけど。

自分語り乙

大人同士の集まりの時ぐらいは旦那さんに見てもらうとかすればいいのにって思う。
どこにでも子連れで来る人って初めからそんなつもりがなくて
「当然みんなも私の子供の成長を見たいでしょ？」と考えてるふしがあるよね。

>>47
うんうん。子供と関係ないメールのやり取りに、いちいち子供の写メくっつけてきたり。

>>42
でもねぇ…。
旦那さんの実家近くに住むことや、旦那さんが跡取りすることは了承の上で結婚したんだよね。
マイホーム資金が貯められなかったのも自業自得だし。
妊娠を機に退職したら旦那さんの稼ぎだけになるのも、出産前からわかっていたことだし…。
普通は、出産後の生活をシュミレーションして、一馬力でやって行けなそうなら
近くに住む義両親や保育園に預けて働くとかするよねぇ。産休制度のある会社だったし。
退職の理由は「気に食わないやつが一人いるから。」
なんか、ずるずると楽な方に流れて来た結果だと思うんだよね。

>>43
だったら地元で働けばいいじゃん？
そんな文句言うならさ
結局、自分が撒いた種なんだよ

>>43
出た！子持ち既女お得意、「でしょ」語り！

転勤の無い仕事とかの地元の男と結婚しなかったからには
子育てを頼る人がいない覚悟で妊娠する事は、やっぱ必要だと思うけどなぁ。
自分の周りの子持ち既婚友人を見ると2通りに分かれる。
「結婚する時点でそういう覚悟は決めてたから。自分で選んだ事だし」と言う子と
「見てもらえる人がいないから本当にしんどい。」と愚痴る子。

後者は結婚式に平気で赤ん坊を連れて参加しようとしたり
「□□（←何かのイベント）にも、上の子の○○（←幼稚園の行事）にも
下の子を連れて行くんだよね〜。だって見てもらえる人がいないし
仕方ないから〜。」と開き直る。「何で預けるアテがないのに、
すぐ次の子を作るんだ？迷惑被るのは周囲じゃんかｗ」と言いたい。
逆切れするから絶対に言えないけどさ。
前者はなかなか2人目に踏み切れずにいるみたい。職業的な理由もあるようだけど。
ただ、子育てするには後者みたいな自己中神経の方が楽なのかも？とも思ったりする。

>>48>>49
同意。結局甘く考えてた結果なんだよね。だからワガママと言われる。
結婚・妊娠・出産・育児ほど、後先の事を考えずに覚悟もしてなかったぶんだけ
後から一気に苦労が自分に返ってくると感じるものはない。
核家族化が進んだぶん、今は>>34みたく育児支援だって恵まれてるんだから
正当化しながらグチグチ言わずに育児してなよと言いたくなる。

どんな苦労しようが、自分の意思で結婚して自分の意思で子供を作ったからには「身から出たさび」。
まだ自分に育てる自信がないなら子供を作らない選択も可能だった訳だし。

うは、子持ち認定ｷﾀｗｗｗ
ご期待に添えなくて悪いけど、子供はいません。
だから当然文句を言ったことも、義実家に子供取られそうなんて思ったこともありませんよ。
私はそれぞれの家庭の事情もあるでしょって言いたかっただけなんだけど。
子持ちを叩きゃいいってもんじゃないと。
どうしてちょっとでも子持ち援護になりそうなことを書くと
「子持ち乙」って書かれるんだか。

育児環境に恵まれてようが恵まれてなかろうが、
正直本人の問題なんだから、関係ない友人に吼えられても困るよね。
>>43は一体誰と戦ってるんだろう。

>>52
じゃあ、「身近に子供を預けられる人が居ない」他に「家庭の事情」って例えば？

>>52
書いてる内容が「子持ち」だからだよｗ
2chじゃ実際どうだか証明出来ないから内容で判断するしかない。

本当に「家庭の事情がある」なら尚の事「自分に子供を育てられるか」
よくよく考えた上で子供を作るべきではないの？

初めから親が預けられないような遠方住まいだっり、片親だったりする人は尚更。
そういう人に限って子供を産んで愚痴ったりする。でもまた次の子供を作る。
そして「子供がいるんだから○○するべき。それが当然！」とか要求したり
そういった所が「甘い」・「ワガママ」って事。ついでに後先考えない。
「そんな事言ってたらいつまでも子供作れないじゃん！」って言うだろうけど
「いろんな事情があって子供を作らない選択」もあったはず。

どうしても参加したいイベントがある時は、預けるアテがないならもう割り切って
託児所探すとかして欲しい。本音は子連れは気を遣うし歓迎出来ないから。
迷惑かけない工夫する事は可能なはず。そう言いたいだけ。

「所詮は子供がいない人にはわかんないのね！別に嫌われても結構よ！」
とか思うなら、好きにすればいいんじゃないかな。

ただ、確かに子育ては一筋縄じゃいかないのは認めるよ。
人間を真っ白な状態から育てるんだからね。
それだけに「覚悟」がいると思う。精神的に大人じゃないとキツそう。

私の友人は「専業主婦になっちゃったから保育園で預かってくれない。」
「預かってもらえないから働けない。」って言ってたなぁ。
待機児童がたくさんいて、働いている主婦の子優先なのはバブルの頃
から耳にしていたけど。

なんか、荒れるレスの元って多分私だと思うけど。

私は別に「おばあちゃんとかと同居してないから子育てしにくいんだろう大変ね」
なんて言ってないよｗ
そんなん知るか
「おばあちゃんとかと同居してないから子供置いて出かけたら犯罪者になる」って
書いただけで。

あと気になったけど、子持ちは実家に帰れにこだわってる人。
生活って、ある一面のみの損得からは決められないもんだよ。
終電早いから先帰るね、って言った子に、
そんな遠いアパート選んだのは自己責任でしょ？って言う方が破綻してるでしょ。

>>94
お前の相棒なってないぞ。
ちゃんと躾けろよ、それがコンビの責任だろ？

スミマセン、間違えました

なんで「おばあちゃんと同居してないから子供置いて出かけたら犯罪者」になるわけ？
じゃあ、一人でちゃんとお留守番してる子の親はみんな犯罪者？？？
変なの。

＞あと気になったけど、子持ちは実家に帰れにこだわってる人。
生活って、ある一面のみの損得からは決められないもんだよ。
終電早いから先帰るね、って言った子に、
そんな遠いアパート選んだのは自己責任でしょ？って言う方が破綻してるでしょ。


だったら尚更、文句言わずに子育てして友達と会うのは保育園入るまで
暫く我慢すれば済む事では？
いづれにしたって自分で選択したことに変わりはないのだから

>>60
年齢によるよね。幼稚園児ぐらいの子だったらわかるけど
赤ん坊や1歳かそこらの子を置いて出かける母親なら
ＤＱＮと言われても仕方ない。

お金と子供の話しかしなくなった・・・

正直、そんな詰まらん話したくない

>>60,62
え？そこからしてツッコミ所なの？
子供がひとりで留守番出来る歳って、小学校高学年くらいだよ。
今幼稚園に留守番させたらDQNどころじゃないよ、サザエさんじゃないんだから。

飲み会とか大人同士の会うのに連れて来られて迷惑なのって、
赤ちゃんとか、そういう小さい子供の方だけどな。
留守番出来る大きい子は、別にいてもいなくても迷惑にはならない気がする。
というより、そんな歳になれば
子供の方でわざわざ親が友達に会うのにについて来たがらないと思うけど。
まだ私の友人にそこまで大きい子がいる子いないから、これは想像だけどね。

>今幼稚園に留守番させたらDQNどころじゃないよ

ふーんそうなんだ。子供いないから知らなかったよ。

自分は幼稚園の頃、丸1日とか半日とかはさすがに無かったけど
短時間でなら親によく留守番させられてたし、
クレヨンしんちゃんとか観てたら、みさえが普通に
「しんのすけーちょっと買い物してくるから、ひま見ててね♪」
って場面がよくあるからｗでも所詮アニメで、みさえはＤＱＮ母って事かｗ

子供って、よーく考えた上で作らないとなぁ。と余計にオモたｗ

ただ、子供を連れて来て欲しくない理由の１つに
「大人の話をし辛いから」てな意見もあるんだよね。

それに友人の家族を連れて来られたって正直嬉しくないし気を遣う。
友人にとっては血の繋がった家族（我が子）でも、悪いけど自分にとっては他人。

あと聞き方も大事。「子供も連れて来てもいい？」と聞くのではなく
「うーん、すごく行きたいんだけど・・子供いるしなぁ」と遠回しに言って
「いいじゃん、子供連れて来ても全然いいよー！子供連れて来なよ！」
てな答えが返って来た場合だけ、子供を連れて参加すればいいんじゃないかな？

それすらしない上、「○○するのが当然でしょ」とかずうずうしかったり
「これは子供いたら当たり前なんだから、周囲も別に気にならないはず。
気にする方がどうかしてる！仕方ないでしょ。」てな顔する子持ちが多いから
「子持ちとの温度差」に悩んだりする人が多いんだけどね。

「子供も連れてくるの？」て聞いたら、
「私と○○はいつも一緒ですから〜♪（ｷｬﾊｯ）」
て言われたことあるｗ
息子にベッタリな友人、近親相姦しそうな勢い。

大学の時出来婚した高校からの友人がいて、みんなで集まる時必ず子供連れて来た。
必ず子供中心の話題になってつまんなかったから、参加するのやめた。
あの時は子供連れてくるのが当たり前な雰囲気で、誰にも言えなかったけど、このスレ見て自分が悪人じゃないってわかって良かった。
子供って無条件に可愛い〜だの、いちいち行動一つに感想付けないといけないからめんどい。

大人の集まりに子供を連れてくる人の感覚って
「あなたにも子供が出来るのを待っててあげてる。」って感じなんだよね。
子供がいないってだけで、協調性がないような目で見られるのはなんか嫌。
そこまでべったりな付き合いは息苦しいからＦＯしました。

来週友人との集まりがあるんだけど、
正直子供を連れてきてほしくない。
他の子供がいない友人も同じように思っていて、
子連れで来たら参加しないと言っている。
こういう場合、どうやって言えばいいんだろうと悩む。

関係悪化を覚悟の上、バシッと言うか、
遠まわしに言うか。
でも鈍い子だからなぁ…。
何も言わずに欠席が一番か。

何か・・周囲より早くに出産した友人ほど「温度差を感じる瞬間」多しｗ
子供がいない時期に子持ちに振り回されたりした期間が無かったとかで
特に子持ちから不快な思いさせられた経験が無いせいかな？
「子供連れ全然ＯＫ！全く迷惑なんて感じない。是非連れて来て欲しい！大歓迎♪」
って人は実際のところカナリ少数派という事実を受け止めてもらいたい。

>>71
あーそうそう。
友達で、酒の席だろうが子供嬉々として連れてきたがるの、
仲間内でいちばん最初に産んだ子だわ。
幸か不幸か、ダンナも学生時代の仲間なんだよね。
だから最初は、こっちも子供連れて来られるの歓迎しちゃったって反省はある。
だけど、やっぱり「それが普通」と思い込んじゃったか、
そのちやほや状態に味占めちゃったかどっちかなんだわなぁ。

＞子供がいないってだけで、協調性がないような目で見られるのはなんか嫌。

そうなんだよね〜、子供がいないってだけで「格下」、「経験不足」って見られる。
子供いても未熟な人なんて、そこら中にいるのにね。

＞62
さすがに乳幼児や一歳児を家に一人で置いて出かける母親はいないでしょうよw
だから預かってくれる人が身近にいない間は無理に子供連れて友達と会わなくても
いいでしょ？ってことでは？

子供優先、ってのの履き違えしてるのが気になる。
子供を一人にしておけない、だから友達より子供をとって、集まりがあっても欠席する、のなら判る。
でも、
子供を一人にしておけない、だから連れてきちゃった、皆も私の子の都合を優先して、
泣いたらあやして、オムツも替えて、欲しがるものは与えてねﾐｬﾊ☆ミ
ってのは、子供じゃなく母親の自分勝手を優先してるんだよね。

>>75
同意。
DQNな母親って、勝手に作り上げた「なにをしても笑って許されるべきｱﾃｸｼの天使ﾁｬｿ♪」の
恩恵wに自分も乗っかって当然という態度なんだよね。
だから>>75さんが言うような信じられない行動も平然とできるんだよ。

今日、バス乗ってたらベビカママが乗って来たんだけど、優先席に
若い女の子がデンと座って意地でも譲らない。
で、何気にその子の前に立ってた私はよけてやったんだけど、そのママ
は人のスネにベビカの前輪をガンガンぶつけてくるから、顔見たら
もの凄い形相で、その女の子のこと睨みつけてた。
始めの内は同情もしてたけど、あれじゃあ女の子の方も譲りたくなくな
るだろうなと納得が行った。
たぶん、その女の子も過去にさんざんベビカママに酷い目にあっている
んだろうな。

ベビカって乗り物混雑時は普通、たたまないかな？
と思ってさ。

その女の子もヘルニアとか病気持ちだったのかもよ
つか、そもそも
ベビーカーたたまず乗車するようなバカ親に席を譲る必要なんか無いだろ

>>77
スレタイ完全無視してるね

>>80
スレタイの流れからこういう話の展開になっているだけじゃん
なにその揚げ足取りw

「ベビカ」とか「ベビ」って脳内花畑ママ用語かと思ってた

>>81
ローカル用語を使っている
友人の話はどこに？

ということがいいたいんジャマイカ>>80

>>74
そうだよね。
ごり押し子連れ参加するような人って、子連れで無理にきてほしいほど貴重な人間でも
なかったりするしさ。大人同士で話が通じる状態ならまだしも。
田舎から上京して就職・結婚しちゃったから親に子供を預けられない〜の人の時も
思ったけど、「こっちが頼んだわけじゃないよ。帰れよ」って思う。

子供もいても、小学生くらいならまだ自制がきく年齢だからまだいいんだけど（それ
でも会話内容に気を遣う）
乳幼児とかいきなり連れて来られても、どうせ会話は途切れ途切れだし話してても
正直気を遣うばかりでこちらは全然楽しくないんだよね
自分にも子供いない時期あったろうに、それくらい経験からわかると思うんだけど
麻痺しちゃうのかな？

私の友人も、連休に観光客でごった返してる繁華街に、わざわざ赤ちゃん連れで行って
お店の人が客寄せするから更に混んで、赤ちゃん連れに配慮がないと言って怒ってたな。
元々混雑している繁華街に、乳児連れて行きたがる方が無理があると思うんだけど…。

それと、おむつ替えの施設がないと言ってクレーム。
土地勘のない場所に下調べもせず遠出して行って、思いついた時に近くにないからって
何でも行政のせいにするのもどうよと思った。

子供を産んでからと言うもの、日々、友人のクレーマー度が増していることに温度差感じる。

クレーマーママって、世間が狭くなって社会性を失った上に、暇なんだろうね。
小人閑居して不善を為す、っていうしさ。

>>81
スレタイに関係してるからって、街中で見かけたＤＱＮの話を語りだしたら
きりがないでしょ。
レスの流れでそういう話になっているならまだしも、こういうバカ親がいた
だの、こういう被害にあっただの、友人以外の話は極力控えてほしい。
そういう人には「小さい子を持つ親のここが嫌い」という該当スレがある。

>>74
「そんな母親いる訳ないｗ」なんて決め付けてる人、多いんだろうけど…
いるよ。ウチのお向かいさんだけど。

母親は上の子は保育園、赤ん坊は家に置いて車でよくどっか出かけてるみたい。
置いてけぼりにされた赤ん坊は悲鳴をあげるように半日ずーっとギャン泣き。
あぁあ、大して子供欲しくないのに出来ちゃったんだろうなー…と、泣き声を聞きながら思ってる。

>>88
どのスレでどんなこと喋ったって結局いろんな方向へ話は飛ぶんだから
そこまでむきにならなくても...
そういうのはこのスレに限った事じゃないよ

本当は友達のことなんだけど、オブラートに
包んでそこいらのママのこと言ってる場合もあるしね。
誰が読んでいるかわからないし2chなんて。

それにしても、子持ちによる書き込みって不思議とわかるのが面白い。

どことなく内容の所々で違和感を感じると言うか
子持ち特有のクレーマー臭が漂ってると言うかｗ

所々に「温度差を感じる箇所」があるのですぐわかる。

>>92
ああ、それわかる。
子持ち独特のKYなところとか、ズレちゃってるところとか。

>>89
すぐに通報しなよ！
半日って、最悪の事態が起こったらどうするの？

触らぬ神に祟りなし

スレ違いでしたらすみません
子供（三歳男の子）のいる友人、私、独身の子で会った時のことなんですが、
絵本を持ってきていたので『あら見せてくれるの？』とあやしていた時子供に言われた言葉。
『〇〇さん（友人）は見て良いけど〇〇さん（私）はだめ』と言われました。
一度ならまだしも繰り返し数回言われた為結構ショックでした。
母親は席を外していた為知りません。
子供って正直ですし
私嫌われてますよね〜

皆さんなら気にしない小さな事ですか？

母親に「こんなこと言われちゃった〜www」と言うな。
そんで母親の反応によってはその後の付き合いを考える。

>>97
レスありがとう。
その子の兄（小4）も友人も笑うしかなく…
その場は『え〜ん』と泣いたふりをしてかわしました。
なんだか恥をかかされたような気持ちとプライドがじゃまして母親に言えませんでした。
思い出しただけでも鬱。
たかが子供の言葉ですが…やはり傷つきました
私が神経質で細かいことを気にしすぎるのかな〜と皆さんの意見を聞きたくて書きました。

愚痴になってしまい
すみません

しかもageてしまった
ごめんなさい

子供でも「傷つけていい相手」だと舐めた判断した相手には、あからさまな奴っている。
もしその子がそのタイプなら、あなたもそれなりの対応でいいんじゃない。
友人なのはあなたと母親で、その子供とあなたは友人でもなんでもないんだし。
でももし、子供がそのつもりなく吐いた暴言だったのなら、知らんふりするのが大人の対応だ。

まあどっちにしろ、失礼な子供には嫌われてもいいじゃん。
むしろ嫌われたほうが得だと思う。自分なら、そんな子に懐かれたくない。

私の友人の子は、上の子は懐っこくて
子供ながらにお客さんには失礼がないようにと気遣ってくれている様子なのだが、
下の子は「おばさん」ｗとかワザと嫌な事を言おうとしてくるので、
ちぃぃぃぃっとも可愛くない！
まあ私が行くとお母さんを取られてしまうから嫌なんだろうけど、
大人といえどｗやっぱり気分が悪いってのはあるなぁ。
で、私はどうもその子に嫌われてるっぽいから行きたくないんだけど、
皆で会うとなったら必ず、その友人の家になるのが嫌…orz

>>96
>>101
偉い
私なんか大人げないから失礼な子には冷たくしてしまいそう
上の子ばっかり構ったり可愛がるとかしそうだわ

たしかに
「あっそ」っつって以後無視するわ

先日、知人の子に「Ａちゃん（私）はウソつきだから…」と
突然言われてびっくりした。
何のことかと思ったら、子供をあやすときに言ったことや
物まねが幼稚園児にはジョークだとはわからないから
「あれはウソだよ」と親が教えたんだって。

何度も何度も「Ａちゃんはウソつき」と言われたら
かわいがっていた子供相手でも不快だった。
子持ち同士なら、こういうのサラっと流せるのかな。
私はダメだ。些細なことだけど温度差感じました。

>>104
しつこいんだったらもう距離おいていいんじゃない？
でも友達グループの中心がその親だったりすると、
グループから離脱しなくちゃいけないから、うんざりだよね。

今って子供にも脱メタボ教育してるの？
子供いる友達が，「うちの子には油物と甘いものはいっさい与えてないし
ご飯も茶碗に半分だよ。太って友達に虐められるのも可哀想だしね。」って
当たり前のように言ってた。
しかも、たまの休日の日の外食なんて言語道断らしい。
友達の子供は全然太ってなんかいないしどちらか言うと痩せ形。
成長期に食事をろくに与えないって、脳に影響ないのかな？
子供（中学一年、女）も大人しくて覇気がなくてどこか引きこもりっぽい感じ
だった。
なんか愛情を踏み違えてる気がする。

>>106
そこまで気にするのはスレ違いな気がします

知人は、赤ちゃんを連れてくる親にはならなかったけど
その代わり「そういう空気が読める私、他のアホママとは違うの。彼（赤ちゃんのこと）も一人の人間として〜」
なんて感じで、もの凄く喧伝する。
イヤ聞きたくないからそんな話
講演会でも開いて思う存分しゃべくり倒して下さい。

＞107
そうは思わないけど...昔は、そこまでする
友達ではなかったってことでしょう。

すぐ気に食わないレスがつくと「スレチ」とか言う人ってきっとなにか裏がありそうだね。
子育てに他人からとたかく言われたくない傲慢ママって感じw

エスパーしてまで叩くなんてまるでﾁｭﾌﾟみたいですよ。

>>108
2ch見てるのかもｗ

>>110
>>106のことを言ってるなら、「親との温度差」でなく子育て観の違いだから
スレチだと思いますが。
なんでチュプって使い分けせずにひとつのスレでなんでもかんでも話を広げようとするのかね。

>>110
これはひどいｗ

ちゃんと嫁
子供産んで厳しく変わってしまった子持ち友のことをどうみたって書いてあるだろ〜
読解力ない子持ちチュプさんでつねw

きっと、自分にもそういう当てはまるところがあるから
カチンと来てスレチとか大騒ぎしているんだろう

子供にばかり完璧を強いる母親って、本当ウザイよね〜
もし、そんな自己中が友達だったら、速攻、フェイドアウトだな
友達関係にも、厳しいこと求めてきそうなんだもん

>>106
その人は子供が肥満にならないよう気を配ってるんじゃなくて、単にデブでみっともない子供の親になりたくないんじゃないかな。
子供に好きなものばっかり食わせてだらしなく太らせるのも、見た目のみを気にして異常な制限させるのも虐待なのにね。

子供産んで厳しく変わってしまった子持ち友、リアルタイムで悩まされてるよ。
来週、彼女が家族連れで帰省してくるから会おうという話になってたんだけど、
ちょっと私の予定がはっきりしなくてメールの返事を保留してたら、怒濤の返信催促。
一日二回三回とか電話やめてほしいんだけど。電話苦手なの知ってるのに。
昔は彼女自身もルーズな方だったし、こっちの都合とか気を遣ってくれて時間とってくれたのに･･･悲しい。

>>119
「予定はっきりしないから決まったらメールする」みたいな返信すればどうだろう。

>>120
それはもう何日か前に使ったんだorz　でもダメみたい。
今日またメールが来て、赤ん坊がいるから電車も指定席とりたい、地元に帰ったら親戚の見舞いにも
行きたいから予定がはっきりしないと困るよ！！！とか書かれてるし。
会いたいけど返信するのがどんどん怖くなる。

いっそ、はっきり断っちゃえばいいのに？
その方が相手にも迷惑かからないし、自分もすっきりするよ。

相手に迷惑ってか、相手は勝手にそう思い込んでいるかもしれないって意味でね。
はっきり「ごめん、自分にもいろいろ予定あるんだ。」って言って、それで
怒ったらその時はその時じゃない？
奴隷じゃないんだし。

会いたいのは会いたいんだ。もう1年以上会ってないから。
2日前に、「明日電話するから」ってメールしたんだけど、やっぱり気持ちが決まらなくて
結局しなくて、それでちょっと怒ってるのかも。昔はそのへん、ああまだ決まってないんだー、
そっとしとこうっとみたいな感じで察してくれたんだけど。
やっぱり子供を産むと他の人にむける優しさみたいなのは減るんだね。

そんなに時間が切羽つまっているんなら、相手の為にも断った方がいいって。
貴女が悪いよ、それは...。
優柔不断なんだもの。
独身時代待ってくれたのは、そりゃ100％全部自分の為に時間がとれたから
でしょ。
子供の有無に関係ない気がするなあ...。

>>124
>やっぱり子供を産むと他の人にむける優しさみたいなのは減るんだね

友人に子供が出来たら、もういろいろ期待しない方がいい。
いっそ「遠くの星の住人になってしまった・・」ぐらいの気持ちで構えた方が楽。
本人見てても子供に振り回されてホントいっぱいいっぱいって感じだからね。
「アンタに何がわかるのよ！こっちはこんなに大変なのよ！」てな感じで。
自分自身に余裕がないと、他人の立場に立って物事を考えたり
優しく出来する余裕も持てないんだなーとわかる。

付き合いを続けたいならこっちが理解と我慢をするしかない。
まぁ自分には出来なくて、頻繁に温度差を感じっぱなしだったから
出来るだけ会わずに年賀状と年に数回の手紙のやりとり程度に留めてる。

全体的に見て、今回のところは会わない方が無難なような気がするよ。

つっか、「友達に期待する」という意味がわからないな。
そもそも、友達って「期待する」ものなの？
「好き」だから多少のことには目をつむっても付き合える。
でも、それもお互い様。
許し合える関係じゃないと、これから付き合い続けるのは
お互いしんどいだけだと思う。
友情は永遠ではないからね。

はいはい

子供の出来た友人に会う時は、子持ち友人の自宅まで遠くてもはるばる会いに行くか
子持ちの友人が実家に帰省した時に、ご実家に呼ばれることが多くなった。
子供を親や旦那さんに子供を預けて、外で会うって発想はないみたい。
義両親ならともかく実の親でも、子供を預けるのって嫌なものなのかなぁ。

ご実家に呼ばれる時は旦那様や親御さんと同席で、みんなで友人の子供を
ちやほやしている状態だから、それが一番温度差感じるかも…。
親戚じゃないんだけどなぁ…。

ご意見ありがとうございます。
皆の前で言われたので尚更ショックでした。
今週末も集まるから嫌です。しかも更に大勢なのでまた言われたら立ち直れないかもです。
もう一人の友人『〇〇さんは良いよ』と言われた子は見た目も穏やかでおっとり。
私はテキパキしていて冷たく見られがちだから、とっつきにくいんでしょうね。
兆候はあって以前に会った際『〇〇さん、おはよ〜』と言っており
おい！私のことは無視かいと思ったことあり。
やっぱり苦手だ…
子供とはいえ憎らしくなりますね。

次回はクールに。なるべくその子と目を合わさない・話さない
なるべく関わらないよう対応します。

「子供がいるんだから、これぐらいは許してもらえるだろう。
仲の良い友人だし〜持ちつ持たれつ、お互い様だし〜」なんて
友人にいろいろ期待する子持ちも同じ事が言えるんだよね。

「思い込み」と「信頼」はとてもよく似てる。しかし別物。
子供がいようがいまいが、「友人だから」って甘い考えで相手に期待するのはどうかと思う。
子供を持つと皆、子供を持つ前の頃の考え方とかを忘れがちみたいだし
子供がいない人は、子持ち特有の大変さなんて経験してないから半分もわからない。

そういうのでお互いそれぞれ温度差を感じてしまう事が多いんだろうな。

今日、数ヶ月前に出産した友人のところに遅ればせながらお祝い持っていった。
そしたら、「出産の時ビデオ撮ったから一緒に見よ！」と言われて一緒に行った友人とドン引きした。
「いやいやいや、いいって・・ハハ」とかなんとか言って断ったけどさ、そんなん見たくないよ。
「えー、なんで？見た人皆感動してくれたよ？」じゃないって。
見た皆さんご愁傷様です。

>>124
「気持ちが決まらなくて」、明日電話するとメールしといてしなかったのか？
それは言って悪いけどあなたがルーズ過ぎだわ。

独身二人でどっか遊びに行こうってんなら予定も適当でいいだろうけど、
帰省してくるならそりゃ予定キッチリ決めなきゃ普通困るに決まってる。
他の人に向ける優しさって何を言ってるんだ？
予定が色々と多くて切羽詰ってる友人に向ける気遣いも無い人が。

あ、本当だ。見落としてた。

電話すると自分でメール送ったんならちゃんと電話せんとマズイよ。
「だって電話嫌いなのに」はただのワガママ。
いくら何でも自分で言ったからには約束は守らないと。
124自身にも「類友」って言うか、今までルーズな面があったけど
お互いに目をつむって付き合ってたのかも知れないよ？

私が優柔不断でルーズ、そのとおりですよねorz
でも説明しにくいんですけど、そのへんもコミで理解してくれていた友達なので･･･
これまで問題にならなかったような態度が、子供を持って急に変わったのが納得いかないというか。
結局、優しい人って誰にでも優しい（私だけじゃなくて）んだなーとか思っちゃいます。

>>131
もう一度、>>119＝>>121=>>124の書いた文章をしっかり読んでみてね。
どっちが悪いのか、だんだんわかってくるから

>>135
その友達、相当寛容でいい人だよ
どこまで甘ったれてるの？貴女...
私だったら、貴女のような人とは付き合えないわ
小梨だけどね

>>136
別に131自体は、丸っきり124へのレスって訳じゃないよ。

よくよく読んだ上での124へのレスは134参照。

>>135
「個性的な自分」を特別に理解し、優しく接してくれる事を要求してばかりじゃないか。
誰にでも優しかったら何？あんたはその友人を理解してやったの？
子供の有無なんてこの場合全く関係無いよ。
ただ遠くに転勤になった友達でも条件大して変わりゃしない。

>>135
ヒント：堪忍袋

「誰にでも優しい」ってのは、言い換えれば「大人」って意味にも取れるから
別に悪い事じゃないんだけどね・・。
悪いけど、>>135って子供を持つとタチが悪くなる典型的タイプに思えるよ。

子供がいてもいなくても、感謝の気持ちと思いやりと気遣いは
本当に大事。何にせよ、最低限のマナーは必要だと感じる。

なんか責められてますね私。自業自得かも。
話の成り行きで、>>129さんの「ご実家に呼ばれる」感じになっちゃったんですよ。
だから抵抗があるとういか、即オッケーできなくてちょっと迷ってるというか･･･
お邪魔だよなあという気持ちと、会いたいなあという気持ちを天秤にかけてます。
いっそ、やっぱり彼女が最初に言ってたみたいに途中下車してもらおうかな。

とにかく、私の不満というか不安は押さえて、
彼女の都合もあるんだとういことを頭に叩き込んだ上で、
友達に電話してくれるようにメールします。ありがとうございました。
またヘンな具合になったら報告に来るかもです･･･

え？電話してくれるようにメール・・？

もしかして、パニック障害みたいなメンヘル？
で、その子持ちの友人ってのはそれ込みで理解して付き合ってくれてたけど
子供が出来て、合わせる余裕がなくなった、みたいな。

「理解してくれてた」ってことを当たり前みたいに言ってるから叩かれちゃったんだよ。
だって>>119＝141さんは子供できた友達の変わってしまった部分を許容できてないんでしょ？
それならそれでいいんだよ。許容しないで関係続けたっていいんだし、縁切ったっていいんだよ。
愚痴言ったってさ。でも自分が今まで許容されてきたことへの感謝の気持ち無しってのがあね・・・

>>119の友人は、119のお母さん代わりでいることをやめて、自分の子の母親になった。


だけじゃないのかと。

いつまでも友達に甘えてんじゃないよってことで。

>>132
出産ビデオ?そんなAVイヤーン（ｗ
って笑いに変えられないような状況なのね
自分も会食中に知人が「これ先日生まれた子供ね」と
その人の嫁が分娩台で出産した直後の子供＆産後妻写真を
無理矢理見せられたよ　orz

食事中だし、吐きそうになったけど怒るわけにもいかず
ただ引きまくった。
今はそいつと距離おいている。

>>148
「お前のマ●コなんか見たくねえ」ってはっきり言えたら楽なんだけどね…
やっぱ似たような状況で、そういうプライベートな映像はちょっと〜みたいに遠回しに言ったら、
オクテ認定された上で旦那との赤裸々セックル話を披露されたよ
当時友人だった彼女も今では立派な知人です

>>149
>「お前のマ●コなんか見たくねえ」ってはっきり言えたら楽なんだけどね…
www しかも出産時は真っ黒だし、他のものもいろいろと垂れ流しだしねえ

私なら知人以下になるか絶縁だな、出産で頭が湧いた人とは距離おいて正解ね
2chなら嘔吐AA貼れるのにねえ（ｗ

　　　　　　　　　　　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）***

出産時のビデオなんて、他人は誰も見たかないし感度もしないって。
てか、母親になると、そこまでエゲツナイ人間になるん？
ああ、でも自分の友達も妊娠中のお腹（お腹にモジャモジャ毛が
生えてた）見せられたりしたな．．．。オエ〜．．.。

>>151
私は受胎向け体位のレクチャーをされた('A`)
「やった後にね、自転車こぎの姿勢を取るの。こぼれてこないように奥にいくように天に向けて尻を（ｒｙ」
妊娠前は奥ゆかしい人だったのに・・・ニヤニヤしながら「やった」とか言うなよ。
最大の長所をな捨てた彼女と、今は疎遠になりつつある。
年賀状に赤ん坊の写真がついてきたけど「天に尻を向けて自転車こぎ・・・」と思うと、
かわいいとか思う前に情けなくなってしまうのだった。

あー、「母親の品格」みたいな本、誰か出してくれないかなｗ

「親の品格」なら、残念ながらもう出ておりますぞ

恥ずかしながら、ここで嫌われてる子持ち性格そのものの母親に育てられた自分。

「結婚式に自分の子供を連れて行ってもいいじゃない。可愛いんだから。
可愛い我が子を皆に見せたいと思うのはそんなにいけない事なの？
同窓会だってお食事会だって友達同士の集まりだって
子連れで行ったっていいじゃない。皆『かわいい〜』って言ってくれるよ。
子供は可愛いんだから皆会いたいと思ってるに決まってる。」

そう言っておりました。一応50歳過ぎてます。母に否定すると
「ふーん、今の人って考え方が違うんだねー、びっくり。」

・・自分は反面教師として捉えるようにしてる。

私も不妊治療の後に子供を授かった友人に「子作り指南」されたなぁ。
「タイミング法で排卵日にＨしてフーナーテストをして…。」とか
要するにＨの後、精子がどの辺にいるのかチェックするんだよね。
しつこく勧められたけど、私、今のところ不妊じゃないんだけど…。

自分にだって子供のいない期間があった癖に、子供を授かった途端
他の人にまで急かしてくるのがなんかウザいんだよねぇ…。

独身友人も、そろそろ結婚相談所に登録したら？と干渉されたそうで
「干渉の仕方が年配のおばちゃんっぽくなった。」と印象を述べてた。

ハマコー発言、ひど過ぎる.．．
川島なお美本人を前に「子供を三人以上産まないような女は、国家に貢献してないから女ではない。
この人は、その最たる者だ。」


世界中の女性を敵に回したなw

ソース
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080902-00000005-dal-ent

べつにー
ハマコーの繁殖に荷担するわけじゃないから

先日２月に出産した先輩の家に行った。勿論出産祝いを渡す為だ。
じゃ無かったら誰が行くか！？本当は郵送にしたいくらいだ…。
案の定延々と長話をされ、話が終わった途端業とらしく時計を見て
「あ、もうこんな時間」
自分の話は終わったから早く帰れって意味。
しかも人の話の時は遮って子供に話しかけたり…。
サイレン（ホラー）って言う変なゲーム無理やりさせられたり、やりたい放題。
そりゃー私は良い鴨だっただろうさ…。縁切りたい。

>>157
少なくとも私は敵にまわってないよ。
「女性なら」「女として」とか言って女というだけで一緒くたにしないでほしい。

＞161
ハマコーが言ったことでしょ。

>>161
ハマコーに賛成なの？
じゃあさっさと三つ子でも産めばいいじゃん

すでに3人以上出産済みの子持ちなのかもよ

>>149
>オクテ認定された上で旦那との赤裸々セックル話を披露されたよ
そんな人ほど相手が考えたくもない生々しいものを想像させられて
嫌になってる気持ちも理解できないんだよねえ…

「あんたも早く作ればわかるわよ〜」って含み笑いしながら語って
あげくに自分のセックルまで想像してる様な気がする。
世の中にはあけすけにせず、隠しておいた方がいい事も沢山あるよね
慎ましやかな方が上品だし、お互いが嫌な思いもしないね。

>>160
もう手切れ金と思って切っちゃいなよ。

私塾講師(未婚)、友人は子蟻主婦。
私が講師になったと聞いて友人は最初驚いて笑ってた。
ま、高校ん時は成績が学年ビリだったので当然の反応w
講師になんかなりっこない、なれたとしてもなんちゃって講師どまり、そう軽く見られてたと思う。
有閑専業主婦なのをいいことに、｢子供(いないのに)教えれんの〜w｣｢教えるなんて私には無理〜｣｢仕事いつまでも大変だね〜｣とも言われた。
まあ人は人、好きでこの仕事やってるし気にしない、と思ってた矢先、その友人のミクシ日記で
｢某英会話スクールのホームティーチャーになりましたぁ〜｣とうpされた。
自宅で、好きなスケジュールで、昔から得意な英語を子供に教える｢楽しさ｣｢喜び｣を散々綴ったり
自分は子供を教える仕事に向いている、と言いたげなこと書いたり、あーなんか疲れた。
いつも私より優越感味わいたいんだなって思った。

一番仲良かった友達が子供産んだとたん変わった。
全く優しさもないし人の気持ちを考えられない。
嫌味、ひがみが異常。悩み事を相談しても無視。
自己中、自分と子供のことしか考えられない。
やたら遊ぼう遊ぼうと連絡してきますが無視してます。

子供産むと一時的に更年期やメンヘラのような状態になることはよくあるらいしよ
他人のこととかが考えられなくなって自分（子供含む）のことしか頭になくなるんだって
ホルモンと何か関係あるのかな？
でも、子供いる人と何をして遊べっていうのかね？
そういう人は、絶対自分からやること提案しなさそうだし頼って来そうで面倒

>>167〜>>169
私の友人の場合は、自分と子供のことしか頭になくなるどころか
他人のことをこと細かく観察したり、とやかく言うようになったよ。

やっぱり、やりがいのある仕事をしている人が妬ましいみたい…。
専門職をしてる友達の悪口がその友人のmixiの日記に書いてあった。
欲張りだとか、振り回される旦那さん可哀想とか…。
（そんな華やかなバリキャリタイプではないんだけど。）
本当は友人こそ、バリキャリ志向だったんじゃないかな。と思う。

子供を授かっても、自分に不満を抱えたまま、自己実現も出来ず
ずっと燻ったままだと、どんどん卑屈になるんだろうね。
かといって、優越感を持とうと、何でも張り合って来られるのも
ウザそうだけどね。

>>170
全てにおいて同意。
勢いと成り行き任せだけで結婚した人（例えばデキ婚）なんて、本当に最悪。
現状に満たされてないんだろうなぁ。

>>171
やっぱり人間って、自分の欲を消すことは出来ないんだよね。
だから自分が欲しいものを他人が持ってると妬んだりするし…。
それならいっそのこと、手に入れる努力をした方が健全だよね。
仕事や経済力はいくらでも努力して手に入れられるはずだし…。

その努力が出来ないと、本人の努力だけではどうにもならない
結婚や子供のことをチクチクつついて来るんだろうね。

自分と子供のことしか考えられないんだったら
それを活かして、家で濃密に育児すればいいのに・・・
そんなことできる時期って、そうそうないのにさ。
なぜ、他人に関わってこようとするんだ。

>>173
本当のところは子供の事すら考えてないんだよ。自己中な母親が本当に多い。
でも良い母親だと思われたいから見栄を張ったり「子供第一」というフリをする、と。
彼女達の言動を見てると、それが一目瞭然。>>172にも同意だな。

>>163
は？なんでお前らに賛同しないとハマコーに賛成した事になるの？

皆さんと同意です。旦那の給料でやりくりして
自分は働きたくない。という友人

久しぶりに会う時はこっちが恥ずかしくなるような
頑張りファッション 髪は茶髪…あらゆるブランド品をつけて現れる…

こちらの持ち物をジロジロチェックされ、『いいなぁ…』って毎回言われる。

その子は
自分はブランド品
旦那はユニクロ

好き勝手やってるのに まだ他人を羨むのかと呆れる

>>176　アンタに限った事じゃないけど、なんで女って、いいトシでも「その子」って言うの？

>>176
それってまさに「満たされてない事の現れ」のように思う。
それにしても、専業主婦がブランド物で固めると「浪費癖ある嫁」だと思われたりして
逆に良い印象持たれないのに・・。実は買い物（ブランド）依存症なのかも知れないけど。

>>129
亀レスだけど、「ちゃんと自分で育児してない母親」とか思われるのが嫌なのかも。
子供も見せたいと同時に、「母として成長した育児ガンガってる自分を見て！」っていう気持ちも多少はありそう。

>177
たぶん子供がいるかいないかの感覚の違いだと思うよ。
177さんは、自分子供に友人のこと「おばちゃん」て呼ばせているでしょう？

どこにいくにも一歳の子供を連れてくる友人。
先日、仲のよい５人で行った沖縄旅行にも連れてきて旅の間ずーっとグッタリした。こっちは気分転換したかったのに。他の友人はみんなニコニコしてたし嫌そうでもなかったからわたしの性格が悪いのか…。吐き出す所がなくここに愚痴りました。すみません。

177
なんで そんなにつっかかるのか分からない…。

>>181
いくつの子か知らないけど、旅行にまで連れてこられるとグッタリだね。
血がつながっている姪でもいやだ。
他の友達も無理してニコニコしてたんじゃないかな？

177がつっかかる理由もわからないが、
177に噛み付いてる180もわからないから、
どうでもいい。
年増女はホント面倒ね☆ﾐとでも言って欲しいのだろうか。

何で177の後でスルーしてるのか考えれい

私の友人はどことなく嫌われるタイプの姑っぽくなった。

子供のいない人を小馬鹿にするような態度を取る様になって来た
「○○ちゃんて、結婚して何年経っても変わらないよね〜」って嫌みタップリの
意地悪そうな目で言われたときはゾッとした

悪かったな、苦労知らずで

子持ちの友達が家をローンで買い，高い新車も購入。会う度，お金無いばかり言ってケチケチでご飯も気使って誘いにくいし，行ったとしても千円以下ですます。
物足りないのでファミレス行ってドリンクバー奢るはめに。車も出したがらない。
でも，高い自転車を旦那とオソロで買ったり，ディズニーシーに家族で行ったりと，節約しつつも家族の事にはお金を使っている。自分と家族の事しか興味が無い。
なんかバカバカしくて距離おいてます。

久しぶりにお茶でも…と、都合の良い日を尋ねたら
「○日は子供ﾀﾝの保育園が休みだから〜、でも午後はお昼寝しちゃうから、○日の午前に家に来て！」だって。

子供ﾀﾝの都合なんて聞いてないがな(´・ω・｀)
それに外で会うという選択肢はないのか？
思わずその日は用事があるって言って断っちゃった。

小梨/毒女は子蟻と縁を切れって事ですね

まあ、優先順位が代わるんだからしょうがないよね。
ただ、子供出来た途端に自己中になる人が多いから
それが目に余ると、温度差感じてしまう訳で…。

浪人生と大学生
無職と勤め人
みたいに、もう環境が違うからしょうがないね・・・

理解し合おうとすること自体に無理があると思う
趣味とか共感できるとこでだけ付き合うしかないなと

＞190
小梨、毒女、子蟻はここじゃ使っちゃダメらしいよ
ルールにウルサい人がすぐ出て来るから忠告しとく

>>189の友達の状況で、
「外で会う」を強行するとこうなるぞ。
「幼稚園に送っていくのが9時半だから、10時半には○○に着けるよ。
　でも上の子が学校から帰って来るのが1時半だから12時半には失礼するね」
て、結局はランチも一緒に出来なかった。本当にお茶だけ。
その日は自分も、頭の中で30分刻みに自分もスケジュール考えちゃったし、
次に会うときはやっぱりその子の家になった。
子供のものがリビングにもあふれてて散らかってるし、
子供が帰ってきたらきたで落ち着かないけど、しょうがない。
ゆっくり会いたいのに、外に連れ出して慌ただしい思いするより
ナンボかマシだと私は思ったよ。

まぁ、どっちにしても付き合い辛くなるのは確かだよね。
それに今までとは状況も違うし、子供の予定に合わせなきゃ行けないのもしょうがない。
小さい子供のいる友人とは、少しくらい疎遠になるくらいの方が付き合いやすい気がする。

こちらは子供に興味がなくても、先方は何かと関わらせたがるものだしね。
子供の写メ送って来てコメント求められたり、こちらの状況を詮索されたり（特に子供の予定。）
まだ授かってもいないのに「子供が出来たら仕事どうするの？」などなど…。
最大の関心事は自分のことも他人のことも子供関係のことばかりで、脳内が飽和状態だからね。

>>189
温度差って言うか・・・小さい子供がいる友達と
独身の頃のノリで、ちょっとお茶でも飲む？みたいな事が
そもそも出来る筈がないじゃん。
なんか自己中な言い草だな。

>>196
えええ…189はちゃんと都合聞いてるじゃん。
お茶できるはずがないかどうかは、それこそ聞いてみなければ
わからないと思うんだけど。

>>189
保育園に行ってるということは友達は普段は仕事してるということか。
ならば普段の日はお茶に付き合える余裕はないわな。仕事だから。
都合のいい日＝仕事を休む日（子供タンの保育園休みに合わせて休みを取ったのか、その逆か）
だから、そういう回答なんｼﾞｬﾏｲｶ？
その状況で（単身で）外に出る選択肢がないのは当たり前だし・・・・


暇な専業主婦にお茶を付き合うためにいろいろ工夫してくれたんだよ、たぶん。
ｵﾏｲは自分から言い出したのにありもしない用事にかこつけて断ったけど。

子持ちﾁｭﾌﾟ発生

すごいエスパーがきた

>>198
「暇な専業主婦」っていうところに、貧乏子持ちチュプの嫉妬心が垣間みれるわなw
文章読めば、子持ちだってすぐわかる。
なんだろう？特有の上から目線＆ババ臭さのせいかなあ？

イヤだったら断ったっていいじゃんね。
空いてる時間は有意義に使いたいんだし〜
子持ちで思いやりのある人と遊ぶんなら休日一緒にいたっていいけど
思いやりのない子持ちに少ない休日あてるなんてもったいねー

結婚して、茨城に引っ越した友達が、子供を連れて東京に来た。
子供をベビーカーで押して、近所の公園に行った時の一言。
「東京ってやっぱ冷たいよね。子供連れてるのに、みんな無視だもん」
「え？無視って？」
「普通、子供連れてたら声掛けるでしょ。茨城なんか、
すれ違う人すれ違う人みんな『可愛い』って言ってくれるよ？
なんかつまんない。早く茨城に帰りたい」

すれ違う人みんなが声かけて来ないと寂しいって、本当に温度差だと思った。
理解できない。

ある意味、茨城になじんでで羨ましいな。
東京には来ないほうがいいが。

子持ちになる前は、東京にも馴染んでたのかな？

>>203
>子供連れてるのに

最高にキモいね。
子持ちやそのガキが存在するだけで特別扱いされるのが当たり前と思ってる
いやらしい根性。

茨城って子供の七五三祝いで、結婚式ばりのお披露目するんじゃなかったっけ。
地域によって違うとは思うけど、ホテルの宴会場を借り切って何十人ものお客様を
招き（招かれた方も何万円って祝儀を持っていく）、着飾った子供を見せびらかす。

いつから根付いた慣習なんだろう？つくづく、私は茨城に縁がなくてよかったと思ったよ。
棒読みのご挨拶・へたくそな童謡・お遊戯を見せられたうえに金まで取られたらかなわん。

そういうイベントが盛んな地域の人だったら、勘違いしてしまってもしょうがないかも・・・。
>>204に同意。その人はもう東京に来ない方がいい。

mixiの日記で子供の画像入り育児日記を公開している友人から
わざわざ写真入り暑中お見舞いが届いたのだけど…。
今までそんなのいただいたことがないだけに妙な温度差感じる。
足跡付けてないから、葉書で成長報告してきたのかなぁ…。

私が流産してから特に、mixiの日記にコメントしないでいると
写メ・葉書がマメに送られてくるようになった。
何が何でも子供の成長ぶりを見せたいんだろうね〜。

>>207
うわー。その友人?!最悪だね。やさしさのかけらもないじゃん。
私の友人もmixiで子供の成長記録をつけてるんだけど、
コメントしないとメッセがくるよ･･･。
そーゆーところに温度差を感じるのに気がつかないよね。

>>207の後半を読んで眩暈がした。
それ、友人じゃなくてただの知り合いにしかすぎないよ。
アク禁して絶交してしまいたいくらいだ。

>>209
なんだかね。
不育症の疑いのある自分がいたたまれなくなってしまって…。
mixiの日記を見るのも辛いから、最近、退会したばかりなの。

でも、周りの友達や占い師さん曰く、子供のことを除いては
私の方が何かと恵まれているから、妬みや僻みの裏返しでは？
とのことでした。独身の友人には写メ送られてきてないし…。

それと、夢だった仕事に就けて現在も続けていられることとか
周りの理解があることとか、それに対して、我が儘だとか
振り回されて周りは迷惑してるに違いないとか
何かを失わないと大切な何かは入れられないよ。とか…。

そういう書き込みを友人が目撃したそうで、私が努力して手に
入れてきたことに対して、やっぱり妬んでいるんだと思う。

人を妬んでわざわざ嫌がらせしてくるような人となんで付き合わなくちゃならないの？
そんなの赤の他人より酷い人じゃん？

>>210
私の方はもう付き合ってるつもりないのですが…。
返事を出すと、そのまたお返事が来るので無視しています。
どうも、元友人の方が私に粘着しているみたいです(-_-;)
彼女のことは気にせず、毎日の生活と仕事を楽しもうと思います。

アンカー間違えました。>>211さんへ。でした。すいません。

身近な人だから恵まれているところが目について、そこに嫉妬して
嫌がらせしたくなるんじゃない？

自分が不幸な人ほど足を引っ張るのは昔からよくあった事だし。
結婚していると独身の人が自由そうに見えるのは、隣の芝生が青く
見えるていうそれだけ。

自分は「貴方も私を見習って早く結婚しなさい」と出会って２日目
の人に言われた経験があるます。いきなり見下される事に驚きを感じた
で、その人旦那の写真を見せてまわり「ねえ、渋いでしょう？かっこいい
でしょう？」と言って旦那も連れてきて、凄いデカイオサーンに「素敵な旦那様
ですね〜」と言うのは正直、きつかった。
そんな人ほど子供が産まれたら「可愛いでしょう〜？」と誉め言葉を強制して
凄く痛い行動するんだろうな。

いやもう、そろそろ
「こんなこともこんなこともしてくるんですよぉ〜、ひっどいでしょぉ〜！」は結構です

また子持ちチュプ君臨すか〜？
読んでカチンと来るなら来なければいいのにね〜
その前にやってきたこと反省して欲しいけど

まともな「子持ち主婦」は、ここで痛い子持ちﾁｭﾌﾟのことを書かれても荒らしになんてこないでしょうね。
住人の人格否定をすることで自分が正当化されると勘違いしている「子持ちﾁｭﾌﾟ」w
自己中子持ちホルモンが充満しているﾁｭﾌﾟは、家の中で静かにしていてくださいね。

子供と自分だけの世界…コワッ！！
旦那すらハブ！

えー
だって「温度差」を語るのが、いつの間にか「嫌いな女の悪口を注ぎ足し注ぎ足し煮詰めていく」になってるじゃん

嫌いな女＝子持ち友なんでしょ？だから
発端は「温度差」から来ているのだし

>>207です。ついつい悪口になっちゃってすいませんm(_ _)m
なんとなく、天然を装った悪意を感じてしまったんですよね。
そしたら、私のことで色々書いてあった書き込みの存在を
知ったので、あれは嫌がらせだったんだなぁ…と思って。

ではでは、おさかなくわえた名無しさんに戻ります。

温度差を感じて数年ほどフェードアウトしていた友人から
3人目出産の報告（事後）メールがきた。
上2人分の出産祝いは出してるし（内祝いなし）3人目の出産祝いはもういいだろう、と思い、おめでとうとだけ返信した。
数日たってから携帯アド変えただの、最近パソコンの調子が悪いから見にきてだの、
頻繁に連絡が来るようになった。
お祝い出すとぱったり連絡が来なくなるのは学習済みだ。（来ても困るけど）
もうこの友人のために散財するつもりはない。
大人げないのはわかっているんだけどね。

>>222
せっかくフェードアウト（ときにカットアウト）しても次の子生まれると
リセットされちゃうんだよね。がっくり。
ギャー！なぜ生まれてきやがったー！

本人にしてみたら「かわいい天使ちゃんが生まれたから、過去のご無沙汰は
水に流して（注：きっかけは本人の非常識・暴言だったりするが、出産と
一緒に過去の記憶も排出してしまい、自分は悪くないと脳内補完）披露して
あげましょう。そしたら向こうもお祝い持ってきて交流復活を乞うだろうから
受け入れなくもないかな」ぐらいの気持ちでいたりして、タチが悪い。

というわけで、>>222はその友達スルーでいいよ。

スレチ承知で質問したいのですが……
結婚式以降お花畑になった人はやはり子供を生んだら「姫・王子」とか言い始めますか？
mixiで１ヶ月以上かけて自分の結婚式当日のレポートを書いた友人から、子作り開始時期を聞かされて、子供があまり好きでない私は戦々恐々としています。
赤ん坊の写メなんかもらったら携帯ぶん投げてしまう。

人に寄るでしょうね。愛称で呼ぶ人もいるし。
今度は妊娠・出産レポートを日記にＵＰするかもしれませんが
任意に見られるようになっていても、足跡を付けていないと、
写メが送られて来て、なかば強制的にコメント求められることは避けられないでしょうね〜。
そういうタイプの人は、相手にされてないなと思うと、しつこくなりますから気をつけて…。

子供を産んでも変わらない人っているのかな？
私の周りにはいないわ、、、
大抵は図々しくなってオバチャン根性たっぷりになっちゃってる人が圧倒数な気がするけど
あのクール気取ってた江角マキコだって高齢で子供産んでから急にママ面して上から目線で
物言うようになったしなぁ、、、
「今は、自分のことしか考えてない女性が増えていると思うの。
私は娘を産んでみてやっと自分中心に生きてはダメだと思った。」とか雑誌で言ってたの読んで
「何、この人？散々、浮気だ離婚だ繰り返して来たくせに，，、」と思った

>>226
江角マキコは最初から上目線だったがな・・・

>>226
一人だけいる。友達じゃなくて職場の先輩だけど。
育児休暇の無駄遣いせずにすぐ職場復帰した時点で「・・・できる！」と思った。
その後も赤ん坊トーク垂れ流しや遅刻早退などせず、淡々と仕事を続け、周囲に認められている。

保育園の他にも自分と夫の実家と良好な関係を続けて育児をサポートしてもらい、
仕事に影響がでないようにしつつ、休日はしっかりとお母さんしているらしい。

でもほんと、稀少例だと思う。
エリート揃いの専門職集団だともうちょっと割合増すんだろうか？

両実家に育児任せて休日しか母親してないんじゃなあ
そりゃ話すことないんじゃ

>>229
ああ〜。こう言うこと言い出す人が出て来ると思ったよ。
私の友人も子供が出来てから義両親さんとも実の親とも折り合いが悪くて
なかなか社会復帰出来ないでいるのだけど、仕事も家庭も子供もって
何でもバランスよく手にした人が憎たらしくてしょうがないみたい。

ちゃんと愛情を注げていれば素直に育つと思うし、保育園で社交性を
身につけられると思うし、他人の生き方をああだこうだ批判するような
母親とべったりで共依存になるより良いと思うけどねぇ…。

>>226
私の周りには何人かいる。
大抵仕事持ってる人で、外部と関わらなきゃいけない環境で、趣味が充実してる人。
仕事持ってない人でもいるけど、周りが知的（と言って良いのか分からないけど大学とか研究関係）な環境で、やはり趣味がある人だった。
子供の話を全くしない訳じゃないけど、場所をわきまえられる。

二十歳で出来婚した友人はちょっと変わった程度で、
温度差感じても、長く付き合ってた友人だからと、目を瞑れる程度。

残念だったのは派遣やってた友人とスイーツ系だった友人。
ここに出てくるような非常識行動が多く、ついていけないものを感じてる。

あと、子供が病弱とか障害を持ってたりすると、
子供にかかる割合が多くなるからガラッと変わっちゃうね。
これは仕方ないことなんだろうけど。

やっぱり、やりがいを感じられるような仕事とか趣味を持っていて子育て以外の
世界も充実している人の方が、視野狭窄にならずに精神的余裕すら感じられるね。

>>231
同じく。
独身の頃から職を転々として、出産後社会復帰出来なかった友人が変わったなぁ。
違う生き方を選択している人に対して、すごく厳しい目を向けるようになった。
自分に自信がないからなんだろうね。

専業主婦になっても、家事を趣味として楽しむような、カリスマ主婦タイプは
それはそれで楽しそうだし、他人のことああだこうだ言って来ないけどねぇ…。

子供の出産祝いに久し振りに同級生が集まった。

私だけが、毒のため、なんか周囲が気を使っているのがあからさまで、
既同士は何度か会っていたみたい。。。
昔は気軽に話していた恋愛話も今では
慎重に？話している雰囲気だし、、、

はぁ、何だかな・・・

子持ちの友人と話してて普通に
「３０過ぎたら卵子の質が落ちる」とか言うのが無神経だと思う
確かに事実だろうけど
こっちだって好きで毒なんじゃないし
そういうのは子持ち同士の時に言って欲しい

>>222
お祝い目当ての乞食ﾁｭﾌﾟｗ
生まれておめでとう、なんじゃなくて立派に社会に役立つ人間に育ってから初めてお祝いを渡す習慣になればいいのにね。
DQNや犯罪者の予備軍かもしれないガキに、びた一文払いたくねーわ。

>>234
ああ、私の友人もmixiの不妊関連のコミュで
「年齢が上がると授かりにくくなるので、◎歳で不妊治療に踏み切り授かりました。」
みたいなことを書いていて、誰からもコメントをもらえないままスルーされてた。
出来れば若い方が良いだろうけど、友人より年齢が上な人もたくさんいるのにねぇ。
もう既に授かっちゃってるのに、子供いない人にわざわざこと言うから温度差感じるんだよね。

自分の話をあたかも他人の事のように書き、さりげなく自分マンセーして
「こんな子持ちなんて最悪よね。自分はそんな母親とは違う！誰にも迷惑かけてないから！」
とアピールしてる子持ちが何人かいるようですな・・。

>>234
それは縁切りok。無神経過ぎる。
多分そう言い聞かせないとやってられないぐらい子育てがストレスなんだろうか？

学生時代からの読書仲間の一人が数年前に出産。
皆（って言っても3〜4人）本の趣味範囲が違うから貸し借りするのに丁度良くて
卒業してからもずっとやり取りしてるんだけど。

ずっとコミックスやライトノベルが主だった友人が育児漫画やエッセイばかり貸してくれるようになった。
まぁ趣味が変わったのかなとも思ってた。友人の子は私達から見ても可愛いし評判もいいし。
ただ、すくすく赤ちゃんとかしまじろう系とか雑誌まで回さなくても(´･ω･`)

下腹部の病気でちょっと子供は望めないんだ…。とも言いにくくてなんだかもやもや。
あー…疲れてるのかな(´･ω･`)

子供はかわいいけど、子供連れてるときに声かけてもらえなかったからって他人は冷たいとか言うな。
犬好きな人だって散歩中の犬全部に声かけてないだろ。お前の心の方が冷たいわ！！元友人。

>>238
下二行、言ったらさぞかしスッキリできそうだけどねえ…

何だかんだ言っても、デキ婚とか望んでなかったのに子供を持った人って歪んじゃってる。
年賀状が毎年子供の写真入りなのはデキ婚した人のみ。それも早婚、親が遠方住まい。
幸せアピールばっかだし、育児やってるエラいママでしょアピールも凄くて
温度差感じっぱなし。とにかく群を抜いて礼儀知らずなのもデキ婚。
友人の結婚式も半ば強引に子連れ参加。途中わざわざ子供を純白ドレスにお色直し。

本人は自覚ゼロみたいで、「友人だから目を瞑ってくれてるに決まってる」って態度に更に温度差。
目を瞑れないのは、長い付き合いの友人じゃないからかぁ〜？ｗ
昔はもう少しマシだったよ。バカ話や自虐的な話もしてたのに今じゃただの見栄っ張り。

>>231の書き方、なんか気に障っちゃった…？

私自身は子供どころか結婚もまだな身だから、何もアピールできないよ。＜もし子持ち認定されたのなら。

三十過ぎてから周りがバタバタ子供産んでて、
沢山温度差感じる機会があって、よくここに書き込んでる。

出来婚の子は若くして家庭に入っちゃったから、常識って意味でずれる時はよくある。
お祝い返しがすごく遅れたり、子供写真年賀状のことでは私も愚痴った。
ただ、たまたまその子は他が良マトモ（悪口言わない・アピールしない・夫婦仲が良い）ので続いてる。

「長い付き合いだったら目を瞑ってあげて当然」
的なことを言いたかった訳じゃないよ、ここ、愚痴を言うスレだと思うし。

事実、ずーーっと愚痴・子守りしにきて当然・独身だからって何か見下した感じ、
みたいな態度取った人たちとは距離置き中。
精神衛生上、その方が良いみたい。
早くそうすれば良かったと思ってる。

結婚した友達とは遊びにくい
話も合わないし，もはや交流無し

>>241
デキじゃないけど、ものすごく焦って結婚・出産した友人もそうだったなぁ…。
高校・大学の頃はずっと優等生で、エリート意識の高い人だったのだけど
どの仕事も人間関係が原因で長続きせず、バイトを転々とするようになって
バイト生活から抜け出すためお見合い結婚して体裁が保てたと言う感じかなぁ…。

でも、相手は農家の跡取りで同居が条件で、誰もが敬遠するような結婚だった。
義両親主導の生活だから、デキ婚と同じく、すごく不満の多い生活みたい。

だから八つ当たりだと思うんだけど
子供のいない人を不妊呼ばわりしたり、独身の友人を憐れんだり…。
結婚後も専門職と習い事を続けている友人を特に目の敵にしたり…。
境遇の違う友達のことを厳しい目で見るようになって昔と温度差感じたな。
今は、子供を産んだことで、優等生気分になっているみたいだけどね。

幸せな結婚生活なのかどうかは本人が一番よくわかってるだろうけど
どんだけ取り繕ってても、言動・態度を見れば大体わかってしまうよね。
満たされてる人は余裕があるから無神経じゃないし、妙な幸せアピールもしないし
早く結婚しなよー子供っていいわよーとか押し付けない。

>>242

>私自身は子供どころか結婚もまだな身だから、何もアピールできないよ。

誰も「242が子持ちなんじゃないの？」だなんて誰も指摘してなんかないのに
何で反応するんだかわかんないんだけど、ただデキ婚した友人の事を思い出して
ああいう書き込みしただけ。あと、長い付き合いだからって目を瞑れるのもスゴいなーとも思って。

ただ、招待された全ての結婚式に赤ん坊と子供連れで来てるみたいだから
子供がいない友人達も顔に出さないだけで内心ウンザリしてるんじゃないかな。
直球で「悪いけど預かってもらえる人がいないから子供も連れてっていい？」
みたいな聞き方だからメチャクチャ断りにくいだろうし。
自分とはあまり親しくはないし長い付き合いでもないが。

今気付いたが、自分の周りで子供いる人ってこの人しかいないｗ
周囲で一番最初に子供を持って、子持ちに迷惑かけられた経験がないから無神経なのかな。

>>244
>子供のいない人を不妊呼ばわりしたり、独身の友人を憐れんだり…。
>結婚後も専門職と習い事を続けている友人を特に目の敵にしたり…。

まさにそんな感じ。

その人の旦那さんが「いつも嫁がイライラしてて困ってる」と
男友達に半分グチ相談してたから、本当は満たされてないんだろうな。
ちなみに友人らは（その人の旦那さんも）全員同じ大学の同じ学科繋がり。

縁を切るに切れない・・。

友人が出産後、mixiの日記が愚痴ばかりになるのを目にしていたから
義両親の過干渉とか、最初は心から気の毒に思っていたんだけど…。
やっぱり、子供のいない人に対してだんだん攻撃的になってきた感じ。

>>246
私の場合も、共通の友人がいるのでなかなか縁切るのが難しいけど
他の友達も、近況報告を受けても短文の社交辞令メールを返す程度の
浅い付き合いにして、例の友人とはだんだんＦＯ中みたい。

子供のいる人って、やっぱり子供のいない友達に対して意地悪な視点で物見たりするのかしら？
なんだか嫌みやこっち見下したようなことばかり言って来るんだけど．．．
昔はあんな人じゃなかったのに、どうしちゃったんだろう．．．
まあ、我慢してまでこちらも無理に付き合いたくもないけれど！

>>228
それは多分
我々も、もし子供を持ったって出来ない偉業だと思う
ガンジーなみの偉人だと思う

>>249って子持ち？
ガンジー級に称えられるような事とは思えない。
それが出来る自信がないから子供を作らない訳で・・
出来ない人は結局は他人に迷惑かけちゃう事になるから
子供は持たない方がいいよ。

>>250
なんでそうなるの？
249からどうやったら250下二行特に最後の一行が導き出されるのか訳若芽
それこそ、子持ちさんの上から目線ってヤツですか？

ただ、>>226
自分も30超えなのでmixiの旧友は目下子育て日記ラッシュｗ
でも、非常識になったり視野が狭くなったりした残念な友人はひとりだけだ。
育児日記もあるけど、子持視点から社会問題語ったりしててそれもおもしろい。
もっとも、
1、日記の接触だからそれほど痛い面を知らないで済んでる
2、30超えてから子供産んだ、社会経験積んでから子供産んだ、って子が多いせい
どっちが真実に近いのかワカランけど。
下だと思ってたが、上かも新米。会うのはせいぜい年イチだし。

>>228をよく読んでみたけど
実は>>228も子持ちで、自分の事を書き込んでる気がしなくもないな。

>保育園の他にも自分と夫の実家と良好な関係を続けて育児をサポートしてもらい、
>仕事に影響がでないようにしつつ、休日はしっかりとお母さんしているらしい。

特にこの辺が「自分は例外。まともな子持ちなんだからね！」アピール臭。
赤ん坊トーク垂れ流しや遅刻早退などせず、淡々と仕事を続けている人ならば
仕事と育児の両立方法だの、休日は母親業に専念してるだのと
子供のいない後輩にベラベラ語るとは考えにくいから。

まぁ何にせよ本来は>>228みたくするのが普通かと。
産むと決めたなら責任持って、他人に害が出ないようにしてもらいたい。
それが出来ない状況なら子供作らない方が自分にとっても周囲にとっても良いよ。
「出来る事は手伝うから産みなよ」なんて誰も頼んでない訳だし。

だけど温度差感じるのはある意味しょうがないし、そうなるのが自然かも。
子持ち本人達も例外なく皆「私はまとも。変わってない部類。」
とか思い込んでるだろうし。「私は特別だわｗ全く迷惑かけてない！」
なんて思ってるケース多いみたいだけど、子供がいたらそんなのまず有り得ない。
子持ちは気付いてない部分で何かしら迷惑かけてると思ってた方がいいよ。

>>251
子持ちじゃないなら怒る事ないじゃない。
「ガンジー級」ってのは持ち上げすぎじゃない？と感じただけ。
それがどれだけスゴい事か、そうそう出来る事じゃないか、なんて
子供がいないんじゃピンと来ない。

ちなみに>>36>>62>>65>>71は私による書き込み。
子供を育てるってのは基本的に周りに迷惑かけないと
やってけないんだろか？

自分の子供に夢中すぎて、ダンナさんを始め赤の他人のことなどどうでもいいって思ってるオクが
9割とふんだ。
ダンナさんだって血の繋がりはないものね。

>>253
ガンジー級の説明はわかったよ
別に私怒ってないし、最後の二行が本当に不自然に感じただけ。
このスレで「子供は持たない方がいいよ」って、なんでそんな結論になるんだろって。
あなたも普通ならそのうち子供産むんだろうけど、を前提にしてる糞子持ちと
とても重なったのよ。

私の友人の場合、子供の話ばかりする人は旦那さんの悪口もよく話す。
旦那さんと仲良しの人は子供の話はあまりしない。
なんか、そんなかんじ。
子蟻の友人でも（私は子梨）仲良くしている人はいるけど、
１番がダンナ、２番が子供、みたいな人としか仲良くなれないなぁ。

>>255
何でそんなに突っかかるのか？

じゃあ>>250でこのスレには蛇足だと思って切り取った文を書くよ。

自分は今年結婚3年目で、旦那は遠回しだけど子供を欲しがってる。
でも子供を持った友人はいろいろ変わったケースが多いから
子供を作るには本当によく考えないとな。と思う。
自分はまだまだ弁えられる自信も悪い方に変わらない自信もない。
だから自分のような人間が子供を持つ方が実はおかしい。そう思う。
別に褒め称えられる事でも何でもなく、子供を持った以上は
228みたいにするのは当たり前なはずだよ。
それが出来ない人が温度差を感じられるだけだから。

つまり「子供持たない方がいいよ」ってのは>>255や
このスレを見てる人達に言っている訳でなく、
自分自身で感じた結論のようなもの。説明不足で誤解させてスマソ。
子供を持っても変わらない人って周囲にいないから
子供がいる生活にいいイメージ持てなくなっちゃってるんだよなぁ。

「子供いいよー自分自身も成長出来るよー忍耐強くなるよー」
とか言ってくる友人いるけど、自分の成長と忍耐力つける目的で
産んだ訳でもないだろうに。

>>258
>「子供いいよー自分自身も成長出来るよー忍耐強くなるよー」

前のほうで誰かも書いていたけど、そういうことをわざわざやたらと周りにアピールしてくる子持ちって、
それまでの人生でろくな忍耐をしてこなかったんだろうと思う。
介護を同時進行していたお母さんを持つ人が、育児を大変だと思ったことないと言っていたってレスとかあったよね。

育児が楽だとは言わないけど、ウザいほどアピールしてくる子持ちに限っては
中身は伴ってないどころか、DQN度が高いように思えてならないわ。

自分で自分のこと「成長した」とか良く言えるなw
あれは「後退」でしょう、どう見ても

子供の服やスタイを作ったり、手作りの離乳食作ったり…。
とても豆々しく子育てを楽しんでいる友人もいるから
「子供がいるから、あれもできない。これもできない。」
と言う友人の「大変さ」を聴かされると温度差感じる。

「おむつ変えて、お風呂入れて、着替えさせて、ミルク飲ませて！」
「一日中、やることあるんだから！」とよく愚痴られるけど
子育てに付加価値を加えている友人と比べると
それって最低限の世話なんじゃ…？と思う。

ちゃんと子育て楽しんでる母親ほど泣き言や愚痴を言わないような気がする。

大学時代の同級生。彼女は、同じ大学の男（しかも卒業後はその微妙な大学のポスドクで薄給）と結婚したんだけど、
別にカッコよくもないし、高所得でもないから、うらやましいとなんて思っていないのに、
なぜか「嫉妬してる」と言われてきた。しかも「結婚とはね」とか「女は結婚してなんぼ」などと説教たれてた。

私が東大医学部卒の医者と結婚したと知ったときから、
急に「結婚すればいいってもんじゃない」とか言い出す。
そのあたりからＦＯ気味なんだけど、
彼女が妊娠したという話を、学科の同窓会メーリングリストで流したときには、心底驚いた。
しかもまだ妊娠３ヶ月。ＭＩＸＩみたら、胎児の超音波の写真まで載せてる。
ほんとキモイ。

「妊娠してるけど、今ボランティアやってます！」て幸せ必死アピール。
公団住宅すんで、貧乏なあんたの生活ってどんだけなのよ。

温度差が生じるから嫌いになったのか
始めっから嫌いだから一挙手一投足が温度差に見えるのか
考え直した方がいいぞ

女の話は圧倒的に後者

ところでスタイってなに？

よだれかけらしいよ

＞264
明らかに子供産んでから大嫌いになりました。
独身時代、小梨時代は本当に大好きな人でした。

>>263
>私が東大医学部卒の医者と結婚したと知ったときから、
>急に「結婚すればいいってもんじゃない」とか言い出す。

大爆笑したｗ「『嫉妬してるんでしょ！どうせ嫉妬よ！』とか決め付けたがる人こそが
嫉妬深い性格をしているものだ」とはよく聞くけど、これって真実なんだね。

>>269
ホントだね。
自分の中に嫉妬の気持ちが渦巻いてるような人じゃなきゃ、
「私に嫉妬してるのね！」なんていう発想はカンタンに出ないものだよ。
自分がいつも嫉妬してる自覚があるからこそ、自分に嫉妬してもらいたいんだろうね。

ジサクジエーン？

>>270
2chでもウンザリするぐらい見かけるけどね（「嫉妬」決め付け厨）

>>263
ドラゴン桜のドラマで、阿部なんちゃらっていう人が
「東大理三（医学部）、あそこは無理だ。入れるのは宇宙人だ。」
みたいな事言ってたけど、
やっぱ人間離れした頭の良さ持ってる？

それと、頭良いが故に、頭のネジが何本か抜けてるような
変わり者が多いとも聞いたけど。

スレ違いだっつの

>>272
誤解させたらｽﾏｿ。
あなたのことを言ったんじゃないよ。
嫉妬してもらいたい厨が多くていやだねって意味で書いてました。

>>275
いえいえ、ちゃんと意味はわかってたから問題なし。

同級生（みな既婚）に会った、

この数年は結婚・出産ラッシュ、
既同士は、何回か会っていたみたいで、
「本当に久し振り！、どうしていた？」
「この前、○○（私）はどうしているんだろう」って話していたんだよ。。。

噂する位なら呼んでくれ。
私は既に対する嫉妬とか、なくケロリとしている方だけど、さすがに凹んだ。

既は、未のことを
いつも既を羨ましく、羨望の眼差しで見ていると思っているのだな。。。

・・・なんかひがみ、強がりに聞こえる私は異常？
もし子供ができたら私も子供中心になると思う。
前はしょっちゅう連絡とったり遊んだりしてた友達が
生まれてからめったに飲みや遊びにもいかなくなったよ。
でも、それでよくない？子持ちには子持ちの生活があるし
こなしにはこなしの生活がある。
私はそれを自己中とはおもわんなぁ。
もっとやさしく大きい気持ちでいこうよ。

>>278
それは子持ちに言ってくれ。
わかるまで辛抱強く。

>>278
うん、間違いなく異常。

ガキ中心に思うことは構わないけど、それを世間や友人にも強要して
「子持ちなんだからしょうがないでしょ」と平然と負担を与えて、思い通りにならないと
「心が狭い」「子持ちになればわかる」だのホザくのは、精神的にガキだね。
これを自己中じゃないってw
これを受け入れるのが「大きい気持ち」？当事者のてめえが言うセリフじゃないよ。

こんな思考回路の人となりで、嫉妬を含む強がりを言ってもらえるとでも？w
育児は大変だろう。だけどそれにかまけて周囲にワガママを言わず頑張って
毎日子供と一緒で楽しそうにしている人になら羨望のまなざしは傾けられるでしょうね。

>>278は釣りなのでは
｢私って異常？｣とかいきなり誘い受けで始まるってどんだけｗ
それに対しては｢いいやあなたは正常だ!!｣と｢うん、異常だよ｣の二つの答えしかないわけだが何を期待して｢私って異常？｣とか書くのかなあ。
こういう人って最初から自分は正しい、お前らおかしいと思ってる場合が多いし。
ただ自分が正しいと直球で書くと叩かれるから、逃げ道的に自分が間違ってるかな？って書き方するんだよね。

広い心を持って相手の生活を認めてやれみたいな事言ってるけど、私の場合相手がこっちの生活を認めなくて温度差感じてる。
向こうが子供べったりでも子供ラブトーク炸裂してても私は認めてるけど、私が子供を作らないことを相手は認めない。
子供かわいいよ！とか絶対作るべきとか何で作らないのとかもううんざりした。
私の人生は私のものなのに、何で歩みたくない人生を強要してくるんだか。

>>281
釣りかもしれないけど、
単に「子持ちとの温度差」に温度差があるだけかもしれない。
自分も最初、友人に子供が出来て付き合いづらくなったな、
と思ってこのスレ覗いたわけだが、
281に書かれてる様な子持ちの話オンパレードで、
こりゃまたソーゼツな世界だなぁ、よく友達出来るんだなぁ、と驚いたもの。

278の言いたいことも、わかるよ。
友達に子供が出来て、全然違う世界に生きるようになっちゃったけど、
それでも大事な友達だもん。
過激な書き込みは、よっぽどその友達がおかしくなっちゃったんだな、
とは思うけど、
子持ちとは所詮付き合えないよ、みたいな断定が続くと、
それはそれで寂しくなるんだよね。付き合う努力してる身には、さ。

>>277
いやー最後二行はないでしょｗ
そもそも既婚と未婚者って生活が全然違うし話も合わないよね。
だからなんとなく呼ばれなかっただけじゃない？
あと仕事してないなら主婦同士集まったりとか・・・
正直そんな集まりに行っても楽しくないと思うし気にしすぎだよ。

>>283
確かに気にし過ぎかもしれないけど、
>>277 のいうところも、ちょっと分かる。

自分も周りが結婚・出産ラッシュなんだけど、
「何だか結婚してない○○（私）ちゃんに悪くて・・・」
みたいな感じを醸し出されて困ることある。

結婚も出産も、心から喜んだ友達たちなのに、
その自分を見て「でも内心では嫉妬してるかも」みたいに
思われてたのかと思うと、ちょっと凹んだ。

あー子持ち友人うぜぇー
何でもやってもらって当たり前だと思うなよ

出産した友人に「子ども嫌いだから近づけないでね」と言う様にしたよ。
友達減りもしたけど、ちゃんと周囲に配慮出来るまともな子持ちは周囲に残った。
こっちから気使ってあげてると図に乗るような子蟻だけが去っていった。スッキリ

うわぁ・・・・・・それって凄く勇気いる。
考え過ぎかも知れないけど、周囲に配慮が出来ないような神経の人なら
逆切れして変な噂とかたてられそう。

＞その自分を見て「でも内心では嫉妬してるかも」みたいに

独身時代って案外、嫉妬とかしないものだよね？
日々の生活が忙しくてそれどこじゃないというか...
今は既婚だけど（子はいない）、その気持ちはわかる

>>288
〔このスレを見ている人はこんなスレも(ry〕から覗いたりする事あるけど、
例えば玉の輿婚した女芸能人についてのスレって、既女板や育児板の住人が最もヒドく叩いてるよね。
ある事ない事・・根拠のない決めつけや思い込み。まるで井戸端会議の延長みたいな。
あと、女が強く望まれ愛されて結婚したとは意地でも思いたくない雰囲気なのも特徴の1つかも。

こんなふうに理由つけて叩きまくってる人って一体どんな結婚生活を送っているんだろう。
と、見るたびいつも疑問に思う。独女板とかじゃ滅多に見られない。
既女の書き込みがあれば何となくすぐわかっちゃうぐらいだ。

>>289
子持ちって嫉妬深いというのがよく分かるね。
だから、いつもやってる嫉妬の叩きを毒女からされている身になりたいのかな。

>>289
私の苦手な子持ち友人も、そういう風に変わってきたなぁ…。
高スペックな男性と結婚した知人のことを「狡猾だよね。」とか言うし。
相手もその人のこと好きだから結婚したんだと思うけどねぇ…。

もう結婚して、子供も出来て、女としての人生が完成しつつあるけれど
いまいちぱっとしない人生だと、自分が望んでも叶えられなかったような
生活をしている人が憎たらしくなるのかも…。

私の苦手な友人は特に、友人の目指していた華やかなプチセレブな感じの
人が鼻につくみたい。

独身、子供いない私、子供いる二人の仲良しグループで
子供いる二人から今年は私のところに年賀状が来なかった
独身の子には出したのに、既婚なのに子供いないという
だけで何か気に食わないらしい...

子供いる人にとって、一番憎いのは独身よりも既婚で子供
のいない人だと思う
立場が近いだけ目につくというか...

>>292
子蟻になると無神経になる奴ってそういう事平気でやるよね。ｷﾆｽﾝﾅ！
親そっくりの不細工で小汚いガキの写真付き年賀状送られるよりマシかもよ？

>>292
おいしいとこ取りしてるように見えるんじゃない？

独身＝結婚してる私たちの方が幸せ！女として格上！
既婚子無し＝生活の安定だけゲットして苦労してない！
みたいな。

自分も既婚子無しで、職場の人に「子ども産みなよ」って言われる（友人関係じゃないけど）
言ってくるのが三人いるんだけど、その内の二人がバツイチ子持ち、
一人はご主人の稼ぎが少ないとかで嫌々働いてる人。
口を開けば生活の愚痴と子どもの悩み、将来の不安(金銭面での)ばかり。

「子どもがいないと旦那に浮気されるよ」「子育てが出来ない人生なんて可哀想に」
と脅されたり憐れむ顔されたりする。放っておいて下さい。

>>292
毒を見下すスレが盛況な鬼女板の様子そのまんまって感じ。

結婚する男がいるということで>>292さんを見下して悦に入る道具としては使えないし、
自分の思い通りになるはずのない子供に負われる（自分で望んで作ったはずなのに）
状況でもない>>292さんの存在が面白くないんだろうな。

年賀状ハブなんてこんなつまらないことが出来るなんて、
どんな結婚生活を送ってたらそんなふうになるんだろう？

>>278を読むと、まさに温度差を感じる
もう話が成り立たない

不妊だから子供が居ないのだと思い込み
子供の写真つき年賀は控えたほうがいいのかなとか
エスパーしてるのかもｗ

子供のいる人は
子供の写真＆家族連名の年賀のほかに
自分の名前のみの普通の年賀も数枚作っておく、っていう
考えはないのかなあ。
出す相手によっては後者の年賀のほうがいい場合も往々にしてあると思うんだが・・・・

商売人ってどうしようもないね
(´・ω・`)
http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/natnews/174299/

>>297
別に作ると高くつくからﾓｯﾀｲﾅｲ
何でわざわざ気使って別刷りで作ってやらにゃいかんの？
そんな事する位だったら年賀状ハブった方が枚数少なくてすむしお得
とか考えてるんじゃないのかな？

今20代後半で、既婚未婚半々になった。
年賀状は誰とも出し合ってないけど、既婚の友人が子供出来たらいきなり年賀状送ってきそうｗ
既婚の友人って結婚したとたん、「結婚ﾏﾀﾞｰ？（ＡＡ略」が挨拶代わりでもう温度差感じてる。
自分が結婚しても、今度は「子供ﾏﾀﾞｰ？」になるんだろな。

結婚ﾏﾀﾞｰ？
子供ﾏﾀﾞｰ？
（産んでないほうの性別）ﾏﾀﾞｰ？
お受験するのー？
旦那さんどこの会社？
お子さんの成績は？
大学どこ？
お子さんの就職先どちら？
お子さんのご結婚ﾏﾀﾞｰ？
お孫さんﾏﾀﾞｰ？

このテのヤツは息絶えるまで続ける

>>292
>>294

こんな話を聞いた事がある。

子供が1人いる既女は、子無しの既女の事を余裕があるように見えて羨み
子供が2人いる既女は、1人の子持ちの既女の事を余裕があるように見えて羨み
そして自分と違う立場の女に、根拠の無い理由を付けて
「どうせ○○に違いない。だから自分より格下。可哀想に〜。」
と自分に言い聞かせ、精神状態を安定させようとする子持ちは多いと。

「結婚はまだ？」「子供はまだ？」（もしくは「○人目はまだ？」←母が聞かれまくったらしい。
私はひとりっこだったので）と聞いてくる人ってのはその典型で、余裕が無いんだろうね。
恐らく自分と同じ苦労させたいんだと思うよ。就職なら転職すれば済むけど
子供を持つと、母親って立場からは逃れられない訳だし。
もしその人と同じ立場になれば「あれも大変よねぇｗ頑張って〜ｗ」とか
「なんのなんの、これからもーっと大変になるわよーｗ」等と
嬉しそうに先輩面してきそうな悪寒。知り合いにもいるけどさ。

そういや自分は結婚した時、出来婚した人から祝福メールの仮面を被った
上から目線の先輩面お説教メールをもらい、もの凄く温度差を感じたったけなｗ

>>301
本当に同意。

>>302
デキ婚女の既婚先輩面はデフォルトですからね。
妊娠発覚当時はその気もなかったって自覚があるから、
これもある意味自分に「ｱﾃｸｼは立派な先輩の既婚なのよ！」って言い聞かせて
精神状態を安定させてるんだろうな。

>>304
>ｱﾃｸｼは立派な先輩の既婚なのよ

だと思う。小姑臭い内容のメールからひしひしと伝わって来た。
「アンタどれだけ出来た嫁なんだ？結婚式のマナーも守れないクセにｗ
学生の身分で子供出来ちゃったから産んだだけだろ。偉そうにすんなぁーっ！」

って返信したかったが、ぐっと耐えたｗ

ID変わってますが、>>292です

ここの人達は気持ちわかってくれる人達ばかりで心強いです
吐き出して見るものですね、ありがと〜！

【下らない掲示板なんか即刻やめてしまえ！】
いくらネット上でカッコイい言葉を並べたところで、現実世界では屁にもらならない。
いくらネット上で人気者になっても現実世界で人気者になれるわけじゃない。
いくらネット上で強がって見せても、現実世界では弱いままじゃないのか。

匿名によるバーチャルなコミュニケーションに没頭すればするほど、
現実世界での顔を突き合わせた対人関係が苦手になる。
ネット上で本音を明かす相手は、決して｢遠くの誰かさん｣じゃない。
目の前にいる、生身の友人、家族、恋人、そして仕事仲間にこそ本音を語りかけるべきなのだ。
下らないネット掲示板にハマるのが時間とエネルギーの無駄だと何故分からない？
ネット中毒になれば自分のコミュニケーション能力を奪いかねないものなのだ。


大和書房、三田紀房先生の言葉より抜粋。（一部改編）

>>305
そうそう。なんかすごく小姑臭くなるんだよね。
私不妊じゃないのだけど、自分がいかに良い方法で子供を授かったか？
を語りたがる友人がいて「何かあったらお医者様に相談しますから。」
と干渉を断ったら逆ギレされて怖い思いしたことある。

子供授かるにしても、仕事の都合とかいろいろあるんだけど…。
子供がいないままだと「そら見たことか！」と言われるだろうし
授かったら授かったで、今まで不妊だったと勝手に脳内変換されそう…。

まあ、とにかく子供のいない人を「私より不幸なはずよ！！」
「計画出産じゃないはずよ！」と決めつけたいのだろうけどね。

友人が出既婚して以来、あまりにも愚痴が多いので辟易してた。
内容は稼ぎの悪い旦那について、子どもの夜鳴きについて、
同時期に出産した別の女性の悪口。
そして子どもに冷たい社会への問題提起。
年齢のいっている未婚者への見下し発言。ほぼ愚痴と人の悪口。
不満ばかりなのかと思いきや幸せをアピール、の繰り返しで
彼女は一体何がしたいのかわからなくなり、だんだん疎遠に。

最近、共通の友人に
「●●（私）は、自分が結婚してから距離を置いてくるようになった。
私が幸せなのが気に入らないのかと思って、旦那の愚痴を話して不幸せそうにすれば
“愚痴ばっかり聞きたくない”といわれた。
私が幸せでも不幸せでもだめみたい。どうしたらいいの？」
と話していることがわかった。私は未婚。

向こうは私とまた以前のような距離に戻りたいそうで、話し合いたいと言っているそうなのだが
無視でいいだろうか。

>>309
愚痴にしても、幸せアピールにしてもただ聴かされてるだけなのにね。
そういえば、私もずーっと子供のいる友人の聞き役ばっかり…。
なんか疲れたなと思ったら距離を置くに限りますよね。

>>309
出既婚の友人は、たぶん話してもわからない相手だから、話す必要はないと思う。
もし話し合うにしても、共通の友人にも同席してもらうことにして、
またその人にはあなたの意見をあらかじめ伝えておくといい。

>>309
無視でおk、おk！
自分の幸せだの自分の不幸だの、結局は「自分」の事ばっかりじゃないの、その友人ｗ
時々そういう人っているよね。私の幸せがあなたの幸せとばかりに、
自分の事しか話さないで、人の話ちっとも聞いてない人。
友人というのは、一緒にいてお互いが心地よく楽しく過ごせる、のが大事なのにね。

聞き役に徹してても、それだけじゃ気に入らないって人いるよ。

私も>>309の前半とまるっと同じことがあって、それでもずっと聞いてたんだけど、
ある日いきなり1歳数ヶ月の子供を連れて家に来た。
子供のいない我が家で、なんの準備も用意もあるわけもなくて、
とりあえず子供の手の届かない所にあれこれ移動させたりしてたら、
「濡れタオル（子供のお尻拭き）もないなんて」とか、
「えー？乳幼児用のお菓子もないの？」とかいちいち言いながら自分のカバンから出したり。
結局その日一日やりたい放題、散らかし放題、いいように振り回された。
挙句「子育ての大変さがわかった？」と嬉しそうに言い捨てて帰っていったよ。

もっと同調して感情的に、スゴイだの大変だねだの言って欲しかったのかもしれないけど、
完全に逆効果。あれがもう付き合えないなと思った出来事だったな。

このスレ読むと、子供生んだら性格変わるのか？ってくらい凄いね。
自分の母親も痛い行動してそうで悲しくなった。

産んでからの自己中がひどいから避けてるのに、
「幸せな私に嫉妬して距離を置かれた！」って被害者面する子持ち多いよね。
最悪なのは「妬んでると思われて当然」みたいに逆ギレするﾁｭﾌﾟ。もうねw

>>315
そんなんばっかで、ストレスたまるよねw

>>315
でも、自分にも子供が出来たらまた仲良くしよう…とは思えないよね。
出産後性格悪くなった人って、子育てが一段落したら友達ひとりも
いなくなってるんじゃないかな。

独身の友人曰く、出産後性格悪くなった友人、結婚した時もわざわざ
ハネムーンの写真見せて、のろけ話をしたりしていたそう。
数人同じくらいの距離感で付き合っていたのに、独身の子だけ呼んで。

ベッドに裸で寝そべってる写真見せられて困ったよー。
と言っていたから、結婚した辺りから兆候はあったんだなぁと思った。

子供産んでから、周囲に気配り出来なくなるチュプは多いよね。
それまで、旦那さんや友達に向かっていた情が全部子供と自分に行ってしまうから。
何でも口に出してはっきり言うことが正しいと勝手に思い込んでるから、平気で
人の傷つくことを言ってのける。
その成れの果てが、よくファミレスとかでドリンクバーのみで長時間だべって騒いでる
下品なオバさん連中。
そのうち、旦那さんや子供にも相手にされなくなるんだろうな。

>>318
>その成れの果てが、よくファミレスとかでドリンクバーのみで長時間だべって騒いでる
>下品なオバさん連中。
>そのうち、旦那さんや子供にも相手にされなくなるんだろうな。

何言ってるんですか？

旦那さんにもお子さんにも相手にされず、寂しくて不満がたまってるからこそ
チュプ同士でくっちゃべってるんだと思いますよ・・。

もう既に相手にされていないのか．．．

深夜のファミレスとかで慎ましくチュプ数人で酒盛りとかして騒いでる光景
見る度、この人達，家帰っても相手されなくて孤独なんだろうな...と可哀想
になる時ある。
きっと旦那さんはもう先に寝ちゃってるだろうし。

>>313
そこまでされたらいっそスッキリ切れるんだけどね

>>317
同意。

結婚した時は→早く結婚しなよ！
数年経ったら愚痴ばかり→今の内に沢山遊んだ方がいいよ！
ムカついて、反論した途端→既婚者を妬んでる！
一人相撲、乙って感じｗ

友達の子供にクリスマスプレゼントあげた方がいい？
本当はあげたくないんだけど、あげなかったら絶対嫌味言ってくる

クリスマスカードだけでいいんじゃね？

>>324
プレゼントってはじめるときはいいけど
止め時が難しくない？
あげないことにしてちょっとだけ嫌味に耐えれば
あとは楽じゃないかと思う。

＞324
自分が子供の頃、母の友人にクリスマスプレゼントをもらったかどうかで決めればいいと思う。

っていうか今からクリスマスの心配？

愚痴ばかり言ってる友人の人生の選択が最良のものとは思えないんだけど
上から目線で子供の予定に干渉されるのがうざかったので「ご心配なく。」
と断ると、反論したわけでも否定したわけでもないのに逆切れ。

おまけに、特に辞める理由もなく、やりがいのある仕事だから続けるのに
「そんなにあくせくお金ばかり稼いがないで、辞めて子供作ったら…？」
「毎日、ご飯が食べられるだけでいいじゃない…。」
と、友人の生活レベルに合わせるように牽制してくる。

>>324
一度あげるとどんどん要求がエスカレートしそうな悪寒
最初が肝心だな。

>>328
いるいる、そういうチュプ。
自分をレベルアップする努力は一切ナシで、「同じ穴のムジナ」に引きずり込みたくてうずうずしてる。
何が悲しくて意図的にお前らの二の舞にならなきゃならないんだ。

私の友人がDQN旦那とデキ婚して馬鹿になっちゃった。
びっくり発言もするし、非常識なことを平気でするし図々しくなった。
それとも友人の成長が結婚と同時に止まってしまって
私のほうが変わったのだろうか

>>324です。
みなさんレスありがとうございます。
その友人が誕生日プレゼントとかクリスマスプレゼントにうるさい子
なんで、あげるしかないです…。嫌味っぽいし。
めんどくせ('A`)

>>332
最初から結論出てるんじゃん

>>332
ひとつ聞いていい？
そのお友達は、あなたにもちゃんと誕プレやクリプレ贈ってくれるの？
もしくは、子供のいる別の友達にちゃんと贈り物してるの？

あなたに近い将来子供が生まれて、
家族ぐるみで家族の数だけ誕プレやクリプレを贈りあう付き合いがしたいのなら、
同じ趣味の友達同士、存分やりあえばいいと思う。
でも、そういう付き合いがウザいと思うなら、
その旨お友達に言って、悪いこたあ言わない、クリスマスはカードだけにしとけ。

>>332
お菓子とかでいいんじゃない？

>>332
そうだよね
スーパーとかで、クリスマス時期になったら赤いブーツに入ったお菓子が出るじゃん
あれでよくない？
大きくても1000円以下だろうし

>>336
ああいうのも最近は高いよ。
去年友人の子にあげたプリキュアのお菓子入りバッグは1700円前後だったと記憶してる。

ブーツとバッグの区別もつかんのか

そりゃあ、プリキュアがくっついてくれば、
バンダイとかへのマージンがあるだろうから、高くなるでしょ。それも、バッグじゃね・・。

版権キャラものは高くなるに決まってるじゃないか
サンタの絵のやつでいいんだよ

>>314
そりゃ、おおかたの人間は子供が生まれるとアホになる
っていうか至極冷静でニュートラルであるほうがブキミだ
あんたの母親も痛い行動満載してたかもしれない
勝手に悲しくなっても、その過去は消えないし、今の時点妄想でしかない

ただ、自分が迷惑をかけないように気をつければいいだけ

受験に落ちて浪人生活を送った事のない人に、浪人生の気持ちはわからない。

介護の経験を持たない人に、介護をしている人の気持ちはわからない。

親が生存している人に、親のいない人の気持ちはわからない。

自分に息子が出来て尚且つその息子に嫁さんが来ないと、姑の気持ちはわからない。

自分が親になってみないと、親心というものはわからない。

そして自分が子供を持ってみないと、子持ちの気持ちもわからない。

自分がその人と同じ苦労を経験しないと、自分と違う立場の人間の苦労や辛さなど
絶対わかりっこない。

そういう訳で子持ちさんは、誰かに苦労をわかってもらおうなんて思わず
まず子供がいない人の立場に立って考えるようにして、まずは自分自身が
周囲に対して気遣いや思いやりの気持ちを持ってもらいたい。
誰しも子供がいない時期はあったのだから、それは難しくはないはず。

昔読んだ本に書いてあったが、「子供にガミガミ言う親だって
昔は子供だったのだから、子供の頃の自分を思い出しながら
子供の立場に立って考えるとウマくいく」とか言うのと似てる。

>>334
私にはプレゼントなんてくれたことないです

>>335
ですよね

>>336
あーあれいいですね！
あれでいっか。
人の誕生日はどうでもいいのに自分と子供の誕生日だけは異常にうるさくて
正直うざいです。
誕生日、クリスマス、バレンタイン、お年玉、
これから毎年あげなきゃいけないのかと思うとキリないです…
お金ないですわ

>>332
年賀状でよくあるなあ、一方的に欲しがる奴。
「あ、ごめん！いつもくれてる人には全部送ってる筈だったんだけど」
「去年貰った年賀状全部筆ぐるめに入力したんだけどなあ」
これで何も言われなくなった。

「忘れてた。でもうちにもクリスマスカード来なかったから思い出せなかったよ」
ってのはどう？

>>345
なぜあげないといけないと思うのか？
根っからの奴隷体質？
一生一方的に貢いでればいいさ。

>>343-345
なんか、同情して損したよ
一生貢いでれば？

・・・と、友人がフェイクで姉とかだったら、それこそ御愁傷様としか。

>>347
確かに奴隷体質だ…
いつもその友人にコキ使われている…
やっぱり何もあげないことにします。
その友人は子持ちになってから色んな人に嫌われてます。
ほんとに子供産むとあつかましい性格になりますよね…

私の友達も子供産んでからプレゼントせびるようになったなぁ。
あげなかったら何か一言、言ってくるよね。
もうね、自分と子供の事しか見えてないから仕方ないかも。
子持ちになるとあつかましさ全開になるのよ女は。
子持ちと子無しじゃ価値感も合わないしね。
子持ちは子持ち同士、子無しは子無し同士で付き合いするのが一番

身内じゃないんだから、どこかで線引きは要ると思うよ。>プレゼント
そうじゃなくても既に、いろんなお祝い事でむしり取られているんだから。
お返しも無しだなんて厚かましすぎる。

>>345　マジメにそういう事を考えるなんて、キミはいい人だね。
友達の子供にクリスマスプレゼントなんて信じられないな。普通、出産祝いだけだろ。

　友人の子供に、プレゼントや、お年玉をやっても
それっきりだよ。自分が困ったときに、成長したその子が
「あの時は、プレゼントありがとう！！」なんて
助けてくれたり、手伝ってくれるだろうか？
親戚の子供だって、成長したら案外冷たいよ。

まぁ「長い付き合いの親友レベル」とかいう関係だったらわかるけど
そうじゃなしに「大学時代に親しくしてた」程度の友人なら、出産祝いも贈らないや。
1人目でお祝い贈ったら2人目も3人目も贈らない訳にいかなくなるし、本当キリなさそう。
自分の大学時代の周囲の友人らも皆そうしてるみたい。

出産したとの報告を受けたら、せいぜい「おめでとう」メール送るぐらいだな。
それで「何かちょうだいよ」とか言って来られた事は今の所ないがｗ

長文＆ぐち。

元会社の同僚友人の一人が退職して地元に帰ることになったので来週お分かれ会
を開くんだけど、（全員女性で５人。それぞれ今は会社員だったり主婦だったり。
特殊な職業だったので退職してからも自宅で続ける人が多いため、
けっこう話は合う。全員仕事の量に差はあれ続けてる）

ウチ一人だけが出産してて、子供二人で７歳と３歳。（彼女も仕事は一応してる。）
会うのは難しくなるからゆっくり話したいねーなメールが飛び交っている中
彼女からは「ウチの子、生まれた時にみんなに見てもらえたけど、あれからウチの子の顔
見てないよね？この機会に見たいだろうから連れてくよ〜！」なメール。orz

あの〜、地元に帰ることになったのは不妊症で苦しんで、子を持つ事をあきらめた
子なんだけど…（もちろん彼女の出産をお祝いもして喜んであげてた）
あきらめたとはいえ辛い。とは思わないのかな。
てか、なんで子供見たがってると思うんだろう。
産まれたばっかりの時はそりゃ友人としてはみんなおめでとう！だし
見たい！って思うけど、７歳ぐらいの子ってもうどう接していいのか
正直分かんないよ。
「子供いるからランチね！個室がいいなあ〜」ですか。

もともとメンバーの中で一番思いやりがあって努力家で
すごくいい子だったのに、子供生まれるとほんとに変わるんだなあと思ったよ。

>>355
阻止できなさそう？

多分ムリ。
すでに「分かったそういう店にするよ」とか
「子供に会えるの楽しみです」なメッセが。

…みんなの反応を見てると心が狭いのは自分なのかと思う。
あー！なんでみんなそんなに大人の対応ができるんだー。

当日、なるべく子供に接しないようにするよ。
ウザいと思ってるのが見抜かれそうだ。

え〜？！
でも食事会の趣旨は、子供諦めて地元へ帰る人との送別会なんだよね。
そこへ子連れで来るなんて、デリカシーなさ過ぎだと思うんだけど…。
子供の七五三祝いになっちゃって、送別会じゃなくなる気がするんだけど…。

「子供がいるからランチ、でも離れる事になる人とはもうなかなか飲む機械もなくなるから」
とか多少強引な理屈でビールでも頼んで、ついうっかり子供にかけちゃえ
ついでに喫煙する人もいるならガンガン吸ってもらえ

>>359
それはただのDQN

ランチ（笑）は大人の対応で乗り切り、

退職する彼女とは二次会でじっくり語りあえばいいと思う。
そっちは子持ち突撃を回避できるように慎重に企画して。

最近は子供ルーム完備の居酒屋が増えているそうだな。
騒音被害は軽減されると良いが。

>>357
「子供に会えるの楽しみです（無表情）」かもしれない

子供疲労会が終わったら本当の主役にそっと声掛けて、二次会的な流れに持ち込んでみたり。
もちろん子連れが去った後で。

そうだね、二次会はイイ手かも。
幸い子どもいるからあまり長くはいられないって言ってたし。
多分みんな「ゆっくり話したい」があるから大丈夫だと思う。
二次会あると思えばランチも気楽にしのげそうｗ
色々意見ありがと！

友人が子供ができてから何に対しても批判するようになったのだけど
子供を生むと、私こそ完璧な人間と言う自負が生まれるのかなぁ…。

いつも周辺の人間関係がゴタゴタしていて一番問題を抱えてるのは
その友人だから、他人の生き方に対してとやかく言える立場では
ないと思うんだけどねぇ…。

HGの嫁みたいに元々スイーツな人（恋空で号泣とかILOVE　MOMとかのTシャツを
子とおそろいで着てる）は子供ができるとお花畑コース直行なのはわかるけど
そうでもなかった友達がお花畑になってるのを見るとちと辛い。
日記見るのが苦痛でミクシイやめちゃった

爺眠党
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1215926243/126
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1215926243/126
http://find.2ch.net/?STR=%8E%A9%96%AF%93%7D&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
慌迷党
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1199933743/199
http://find.2ch.net/?STR=%8C%F6%96%BE%93%7D&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
景断連
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1169427348/676
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1169427348/676
http://find.2ch.net/?STR=%8Co%92c%98A&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
喜家無
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1211076525/421
http://find.2ch.net/?STR=%83L%83%84%83m%83%93&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
東洋堕
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1216680588/101
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1216680588/101
http://find.2ch.net/?STR=%83g%83%88%83%5E&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/eco/1167893115/
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1189246204/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/dcamera/1194386694/
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1214241860/

友達が子供の世話を人まかせにするからもうウンザリ
氏ねばいいのに

355の話と似てるんだけど、年1回開いてる大学時代のサークル仲間との飲み会に子連れで来る友人がいる
子供は女の子1人で今5歳
最初は面倒見る人がいなくてしかたなくなのかなあ(彼女の旦那もサークル仲間なんで一緒に飲み会に参加してる）と好意的に見てたんだけど、数年前に二世帯住宅たてたって言ってたからそうでもないみたい
なんか友人が言うには、「K子(娘）がA(私、既婚で小なし）やB(別の友人、独身）にすごく会いたがってて〜」てことらしいんだよね
一度サークル仲間の結婚式の時、私とBが子供と遊んであげたことがあってそれをずっと覚えてるみたい
今年の飲み会でも、娘が「Aちゃんあそぼ〜」「Bちゃんあそんで〜」と寄ってきて私とBはかわりばんこに相手をしなくちゃならなくて他の人とあんまり話せなかった
年1回しか会わない人もいるから、いろいろつもる話もあるのになあとちょっとイライラしてしまった
子供に対して適当に相手しながら、他の人と話してると子供ってそういうのに敏感だからふてくされて泣き出しちゃうんだよね
飲み会メンバーには他にも子持ちの子いるけど、誰も連れてこないし、子供預ける人がいないから参加できないって子もいたくらい
私たちを見て「AやBは子供の相手するの大変だね、C夫妻(友人夫妻）は息抜きになっていいかもだけど」と言ってくれた子もいるから、無理に連れて来なくてもいいのにと思ってる子もいると思うけど
友人は「共働きで普段はさみしい思いさせてるから大人に甘えたいみたいなんだよね」て言ってて、悪気は全くないようなんだけど、どうしてわかんないかなあって思う
Bとこのことについて話してみたいけど、心の狭い女と思われるかなあ？
子持ちの友人には、「あなたが思ってるほど、他の人はあなたの子に会いたくはないんだよ〜」って声を大にして言いたいよ
長文＆愚痴っぽくなってごめんなさい

ホントにね。毎回子供を連れてくる鈍感な人に何をどうすれば伝わるんだろう。
ポテトやらソーセージ、コーラみたいなのばかりその子のために注文して割り勘だし。
店内をウロウロしだしても放置、こぼしたり、叫んだり、やりたい放題。
未婚の母で親元にいるなら置いてきてくれー

みんな子連れ参加にもやもやしてるんだね。私だけじゃないんだ。

ある友人は、当日突然子供を連れてきた。えーっ、何も言ってなかったじゃん、
と思って唖然。
そのガキがやりたい放題。わめくし店の中を走り回るし最悪。
挙句の果て汚い手で私の洋服にベターと触った。もちろん服は汚れた。
友人は一言も謝らない。見て見ぬふりなのか、なんなんだろ。
こんなことがあってからは、子連れ参加者がいたら行かないことにしているよ。
はぁ。

どうせなら、ママ友との集まりなんかに連れて行けばいいのにねぇ…。
夫の友人夫婦も新年会や忘年会は必ず子連れで来るんだけど
普段は子供にべったりで引きこもっていてママ友もいないし
子供の遊び相手もいないらしいんだよねぇ…。
なんだか、子供いない人のいるところに連れてきたがるみたい。

子持ちの友人と週に一度の習い事に行く事になった。
数回目から預かってくれる人がいないと言うことで1歳の子供をつれてくるようになった。
最初は教室のみんなも「可愛い可愛い」と抱っこしたり遊んだりしていたし、結構寝てることも多く
迷惑にはなってない、と彼女は思ったらしく、一度それとなく注意したけどつれてくるのを止めなかった。
だけどある日教室の先生から
「迷惑に思う人もいるので連れて来ない様に」と注意を受けた。
どうやら同じ教室の生徒から苦情？がきたらしい。
赤ちゃんは可愛くてもいるだけでみんなどうしてもそっちが気になるし、角が立たないように
先生に言ってもらう事は当然と思う。
それなのに「文句があるなら直接言ってくればいいのに、表面ではﾆｺﾆｺして陰では私と子供を邪魔者扱いしてたんだ」
と号泣。あげく誰が先生に言ったのか犯人探しをしようとしていたのですごく引いてしまった。
「子供可愛い」と言われたらそれを言葉通りにとって、イコール連れて来てもいい、と思ったり
先生を通して注意を受ければ逆切れして被害妄想・・
疲れる・・・

子持ち友人むかつく！
パシるな！
人を使うな！
私はオマエの身内でも兄弟でもねーんだよ！
友達なんだから少しは、わきまえろや！
連絡してくんなカス！

>>371
ママ友の集まりだと、みんなが子持ちだからチヤホヤしてもらえないしぃ・・・
って事らしい。結局、特別扱いしてほしいだけ。

おかげでしわ寄せが独身時代からの友人の元へ来る。
独身組で結託して完全無視できればいいけど、「やがて私らもああなるだろうから」と
情けを見せる者もいるわけで、そこからなしくずしにお子様連れ歓迎モードに。

「うちのお子さんが〜」って
うちの子がうまいこと言っただのうちの子がたった何歳でなんとかが出来ただのと
子供自慢話ばかりするようになった友人にうんざり
つーかお子さんって自分で言うな

>>245

>>242の何もアピールできない（ｒｙは
>>245相手ではなく
>>237の「アピールしてる子持ちがいる（ｒｙ」に答えたのではないか

誰も指摘してない、というけど、アンカしてないだけで指摘はしてると思われ
だから、もしも自分だったら（ｒｙと書いたんだろう
後半は確かに>>245への宛ててるカキコだと思うが

うわ、リロードしてなかった
亀レススマン！！

飲み会に子供は連れてこないでほしいね。
学生時代の友達の集まりで何も言わず当然のように2人の子を連れて来てて
常識ある子持ち友人はその子供らを見て驚いていた。
ちなみに前者はデキ婚。聞くとどこにでも連れて行ってるみたい。
赤ちゃんのころから23時とかに連れ出して夜寝てくれないとか愚痴ってる。
そんなことしてたらそりゃ寝ないよ。
他人はそんなにかわいくないんだよ。かわいいも全部お世辞だから。。

会う度（もちろん子供同伴）ママ友やその子供、姑の愚痴ばっかりの友達。その愚痴の一つに
「（子供の）友達が○○（子供）じゃなくて私とも友達のつもりでいて困ってる。
子供は子供で遊んでれはいいのに。」ってのがあった。
私と会う話がある度に「○○もあなたと会いたがってて〜」
なんて、ちっとも嬉しくない会う理由も、自分が愚痴ってる内容と大差無い事に気付いて欲しい。
子供に会いたいなんて、微塵も思ってないよ。出来れば置いてきて欲しい。

毎回、飲み会に子供持参で来た夫婦（夫婦とも仲間）に
二人目が生まれたよ。
これから、下の赤ちゃんも飲み会に連れて来るのかなー（遠い目

>>380が大丈夫なら
タバコ吸いのそばに席を取るといい

お世辞で可愛いって言ってるのに調子に乗ってどこへでも連れて
くるんだよね・・・。正直迷惑だしウザイよね…。
他人の子は可愛くないよハッキリ言って。
常識ある人なら友達と会う時は子供置いてくるよね。
本人は楽しくても友達にとっては負担になるし全然楽しめないしね。
誰がどう見ても非常識すぎる子持ち友人が「非常識な人は嫌い」って
言っててまじで引いた。

「子供連れて行っていいかな？」
「えー、絶対やだ」






って言えたらどんなにいいだろう…
子持ちの方、察してね。

「子供連れて行っていいかな？」
「あぁ、託児所に?」

>>383
無邪気にさらっと言ったらいけるかもしれん

その前に「子供連れて行っていいかな？」なんて言いもしないっしょｗ
連れてって当たり前みたいな考え方だからねｗ
みんな本当は嫌がってんのに空気読めないから子持ちはｗ
まさにＫＹ。

子供って何歳までを指してる？
小学5年生の子とか大学生とかの話もおｋ？
これらを家で留守番させられない友人がいてビックリ。
今日は○○が心配だからムリ、、、・・・って幼児かと思った。
なんていうか本当に開いた口が塞がらない感じだった。

>>387
時間帯にもよると思うけど、
ご飯どきにかかるようだったら小学生は無理なんじゃ？

自分、380だけど、
「子供連れて行っていいかな？」 なんて聞かないよ、
当たり前のように連れて来る奴は。
「連れてくね」すら言わない。いっしょなのが自然、のノリ。
前、子供連れてるとチヤホヤしてもらえるのが嬉しいみたいな話もあったけど、
私の友人に限っては、それも当てはまらないなー。
ひたすら、それ以外の選択肢が頭にない、みたいな感じ。

断りもなく子供を連れてくるのが当たり前で、気を遣って個室を探したりしないといけないよね。
毎回連れてくる上に、一度イトコの子か何かも一緒に連れてきて、
会うなり紹介もなしに「エヘヘ、誰でしょう」ってorz
「仲良しでかわいいよねー」と言うと「ホント仲良くて離れないの」だって。
私達はすごく疲れてるんだよ！って一度夢に見てください、お願いします。

あと、子育ての自論を振りかざすのもこれから子供を授かりたい私には迷惑。
｢保育園に預けて自分で面倒を見ない母親は最低。｣
｢結局、自分が贅沢したいから子供預けて働くんだよね。｣
｢うちは保育園どころか、幼稚園にも行かせないつもり。｣
と旦那の友人夫婦から育児論を聞かされて、なんだかもにょった。
ワーキングプア同士の夫婦だから、保育料払えないだけだと思うんだけど…。

私は親とべったりの狭い環境の中で子育てするより、お友達をたくさん
作って、社交性を身につけた方がいいと思うんだけどなぁ…。

その奥さんもあんまり社交性がなくて、どこへ行くにも自分のテリトリーの
範囲内でしか行動できない人だから、いつも先方に合わせるのは窮屈だし。
blog見ていても、母子共にお友達の存在が全くなくて、二人の世界…。

｢まさか子供出来てまで働かないよね。｣という遠まわしの圧力がうざいです。

保育所ならまだ分かるかもしれんが幼稚園は行かせろよ子供の同士の
交流がなくて親だけだったら自分勝手になるんじゃないのか？

子供で来てまで働かないよね？　とかうぜぇこっちのかってだろうがって
感じだ、私はあんたと同じ考えじゃねーっつうの

>>391
そうですよねぇ。特に商売始めたとかでほとんど無職の旦那様の方
｢いざとなったら孫のためならジジババがいくらでも金出すし。｣
とよく言うけど、子供が出来てまで親の脛なんてかじってないで
自力で妻子を養えるほど稼いだら？と思ってしまう…。

ほとんど出来婚状態で、経済的な基盤もなく、スキルもなく
保育園に預けられるほどの所得もなく…。
結局、自分の親の援助を当てにして生活してるようなやつに
あーだこーだ言われたくない。

２歳児を持つ友人が変貌していた。

会うやいなや鬼の形相になり、ご近所さんや親戚にダメ出しを始めた。
「隣の旦那は午後から出勤して夜中に帰宅する。
　まともな会社は　９時出勤なのにあれでは子供はぐれちゃうよねえ」
「従姉妹は会社帰りのスーツ姿で保育所に迎えに行く。
　あんな母性を感じさせない服装じゃあ子供はぐｒ(ｒｙ」
「どこそこの奥さんはファッション雑誌なんか買ってた。
　親のくせにﾁｬﾗﾁｬﾗしてたらこどｍ(ｒｙ」

始終こんな調子だが、こっちは事情を知らないので
そーなんだーと棒読みで返事するしかなかった。
辛いのかなあ、病んでるのかなあ。

新築を購入したことを知らせると
子持ち友人たちからも「遊びにいきたい！」との連絡がちらほら。
新築におじゃまするのに子供は連れて行けない（汚すから）って
気を遣ってくれる友達もいるのだけれど
子供連れて行くと当たり前のように言ってくる友達もいたりする。
（旦那や実家に預けられる環境なのにどうしてわざわざ）
言葉が解る年齢じゃないから言ってもきかないし
暴れまくるのが解っているのに。

本来足を運んでくれるだけでありがたいと感謝したいところだけれど
家を汚されたり傷つけたりされないか本気で心配だ。

>>394
これから先新築買おうと思ってるとこだけど、
お子様はご遠慮願いたいと思ってたところだ・・・。
あまりに高い買い物なだけに、さすがに汚されたくないと思ってしまった。

>>393
きっとすごいストレスたまってるのか育児ノイローゼぎみなのでは？

>>395

レスありがとう。

子連れ遠慮してくれない友人の子供に限って
やんちゃ盛りな男の子だったりするんだよね。
購入して間もないから自分でつけた小さな傷にだって落ち込むというのに
他人の子供に傷ものにされるなんて
考えただけで嫌気がさす。

>>392
デキ婚女と既婚先輩面はセットですよ。
対応方法は、無視。

>>393
乙。そーなんだー、と話を聞いてあげたなんて偉いよ…
変貌するというより、やっぱり元の性格によるんだと思う。
まさにそういう子がいて、子供が出来て大変なのかなって
最初は考えてた。でも思い出してみると、昔から
友達の悪口（ただのひがみ・嫉妬）を言ってたりして、
感情の起伏が激しかったり、図々しかったり、子供も平気で
連れて来るし、感覚が違うから付き合わなくなった

>>394
新築訪問は危険だよ。
うちに来た小学生は、もれなくベッドとソファーをトランポリン代わりにしてくれたよ。
しかも、お菓子を食べながら。

その親も子を嗜めず、勝手に冷蔵庫を漁りだした。
いい加減頭に来たので、こっちも対抗して、
それまで来客だしと思って納戸に閉じ込めてた犬をリビングに放ったｗ
ぎゃあぎゃあ言われたが、元々リビングはこの犬の居場所でもあるんだし。
ガキが床にぶちまけたジュースやプリンの処理もしようとしない親より、
それを片付けてくれる犬のほうがよっぽど有難いっつの。

私も絶対家にはあげなかったよ。
新築だから後悔したくないし。
どうせ何かあったって弁償してくれる訳ないしさ。
大体子連れで新築の家に来ようとするのが図々しい。

>>399
＞変貌するというより、やっぱり元の性格によるんだと思う。
私もそう思う。
豹変するんじゃなくて元からそういう性格だったんだよ。
人によると思うけど子供が出来ると理性がなくなるんだろうなァ。

子供はバカだからしょうがない
→だから隔離しておけ
→だからしょうがないじゃない！

に、分かれるんだね

うちも新築でﾀﾞﾝﾅの友人家族が２組、しかも両方子連れで来てくれたけど
ジュース２回もこぼされたし、お菓子食べたベタベタの手であちこち触るし
観葉植物の葉っぱはどんどんちぎられるし
腹立つっていうより、子育てって大変なんだなって心底思った。

>>404
それは腹立てるべきだって！実害出てるじゃん
もしかして、親が良識的な人だったのかな？それならわかるけど

>>404
あなたは私かと。新品の布ばりの椅子もジュースだらけ。
でもまスレ違いだな　親が謝ってたから腹は立たなかった。
ただ壁も真っ白だし、子供欲しくないなって思ってしまった

>>405
親が咄嗟に子供を叱って必死に謝ってくれたから
子供だから仕方ないなーって思った。

自分達には子供がいないから、こういう物置いてると危ないとか
壊されるかもとか、そういうのがわからないんだよね。

子ありの友人達が遊びにくると
「うちは子供がいるから、オシャレな部屋には絶対出来ない〜」
って必ず言われるよ。

「子供つれて行っていいですか？」
「他人に迷惑かけないなら、どうぞ」
mixiのオフ会前に、コミュで交わされた会話。

その人は結局、ハブられたんだろうなーと思う。

今の子供って、そんなに暴れるの？
私達の頃って、人様の家に行ったら静かにするのが普通だったけれど


...もしや、アスペ？

子供の年齢にもよるよね。一番はやっぱり親の躾なんだけどさ。

>>409
叱らない子育て（笑）

>>407
安心した。
そうだよね、子供産んだ友達みんながみんな、
このスレに出て来る様な基地外になるわけじゃないよね
私も新築とはレベルが違うけど、リビングの自慢の蔵書を友人の赤ちゃんに荒らされた事がある
と、言っても絶版本の背表紙をちょこっと破られたレベルだけど。
思い返すと今でも腹ワタ煮え返るんだけど、
その子が終始赤ちゃん見てたのと、見てて申し訳ないくらい謝られたことで
不思議とその場では腹立たなかったんだ。やっぱ誠意って大事だよね。

前は大人しくて品のある素敵な子だったのに、結婚して子供産まれてから別人のように
下品に変わってしまった。
声が昔より10倍くらいデカくなって一緒にお茶とかしてても五月蝿くて恥ずかしい。
周りがジロジロ白い目で見るし...。
どうしてあんなに声が大きくなっちゃうだろう？

直接の友達ではないけれど、旦那の学生時代の付き合いで集まるときに、女性陣は皆子供を連れてくる。
自分達が出会う前の付き合いだから強く介入できず、よく知らない人の子供だから何とも思えない。
部活の付き合いらしいけど、女性陣の旦那達はこういう形で嫁子供を参加させて平気なのかな？
三十過ぎて下の名前で呼び合う関係もちょっと気味悪いし、
自分が結婚して男友達との付き合いがほぼなくなったから羨んでるだけかもしれないけど。

ああ、わかる。
とある子持ち友人、学生の頃はインテリだったのに、最近その友人から
聞いた話は、ご近所の人の噂話や、家庭内の愚痴、他人の暮らしぶりを
値踏みしたり、すごく下世話な話ばっかり…。んで、やたらと細かい。

たいした暮らしぶりじゃないのに、ご近所さんが高級車を買ったけど
着ている服はユニクロっぽいし、車も中古じゃないか？とか…。
義理親の買って来た玩具が対象年齢がひとつ違ってて頭に来たとか…。
義兄嫁さんが働き出したけど40過ぎてから慌てて働いても遅いよとか。

どうでも良いことが気になってしょうがないくらい暇なんだなと思った。
家庭に文化がないと言うか、文学少女だった頃とだいぶ変わった。

一才〜五才くらいまでのガキは苦手
特に男の子はうるさいし悲惨
遊ぶ時は連れてこないでほしい
まあ常識ある人なら連れてこないけどね

子供産んだら自然と子持ちの友達しかいなくなるものだよ。
子梨の人はどうしても離れて行っちゃうし。
若ければ若いほどそうなるね。
若い子はまだまだ友達同士で遊びたいもんね。

上の書き込みの、家に子供を招き入れた人達は優しいな…。
私なんか最近引っ越したばかりの家（フツーの賃貸）ですら、
子供を寄せ付けたくないもん。
友人に「子供が遊びに行きたいって言ってる」なんて言われたけど、
申し訳ないけど何事もなかったかのように返事してないｗ
躾の行き届いた小学校の高学年以上の子ならいいけど、
幼児とか正直勘弁願いたい。
ついでに言うと、その友人ちに遊びに行くのも苦手…。
どこを触っても、にちゃにちゃ、ねとねとしてるんだよおおーorz

>>「子供が遊びに行きたいって言ってる」
子供が言ってるとか言って実は自分が行きたいだけと見た。
子持ちとは遊ばない。

元々がきれい好きで子ができてもそれを貫いてる友人Aは
手を洗うとかテーブル以外で物食べないとか躾をしているから
遊びに来ても大丈夫だったが「子供はしょーがないのよ〜」で
家ぐちゃぐちゃの友人B親子のときはひどかった。
BはAのことを「あんな神経質にしちゃって、子供可哀想」と言っていたが。

子持ちってなんであんなに下品になれるんだろう？
私の子持ち友人も、>>414さんが書いてることと全く同じだ。
誰々は出産しても小奇麗にしてるから仲良くなれそうにないとか、
２３区内に家買った人を、ずるい！どうせ親の援助でしょ？あんな小さな家私なら絶対嫌とか、
とにかく妬みが絡んだ噂が酷くてなんだかもう…
私に対しても、子供いつ作るの？ちゃんと考えてる？まさか避妊してるの？…
しかもなぜか責め口調。
出産するとアレが普通になるもんなんだろうか？温度差感じまくりだよ…
人間、暇に甘んじるとロクなことないんだね。

>>419
>私に対しても、子供いつ作るの？ちゃんと考えてる？まさか避妊してるの？…
>しかもなぜか責め口調。

同じ同じｗ
｢親はいつまでも若くないんだよ！いつになったら本腰入れて子供作るの？｣
｢マイホームの夢は諦めて早く病院に行って治療した方がいいよ！｣
って私不妊じゃないんだけど…。

おまけにその友人だって結婚が早かった訳じゃないし…。
マイホームのローンも組めないほど貯蓄してなかったみたいだし…。
自分のことは棚に上げてよく他人のことだけはあーだこーだ言えるよね。

大人って、子供の面倒をずっと見てると感覚がおかしくなってくるのかな。
学校の先生に変な人が多いのもそういう理由だろうか。

親離れ子離れできずに依存しあってる親子もおかしなのが多いのと一緒かね？

>>414
実に生々しい・・。
それにしても、こういう子持ちって多いなと感じるよ。

>着ている服はユニクロっぽいし、車も中古じゃないか？とか
>義理親の買って来た玩具が対象年齢がひとつ違ってて頭に来たとか…。

特にこの部分がリアルだ・・。
幸せとは程遠い、満たされない生活を送っているんだろうな。
着てる服が高級そうな服だとしても、それはそれでケチつけそうｗ
ついでに言うと、単に義理親の事が嫌いなだけな気もするｗ

僻みを表に出す人ってそれだけで近寄りたくないわ...。
こういう人に育てられた子供はいったいどうなっちゃうのかしら？と。
せめて心で思うだけにしてくれ...。

昔からの友人の双子の姉が妬みと僻みと見栄の塊みたいな人。
妹は優しくて思いやりがあるのに。結婚して子供できたらさらにひどくなった。

妹が結婚と同時に建てた家に彼女の一歳半くらいの長女と三人で遊びに行ったんだけれど、
案の定騒ぐわ物は壊すわ。
そうしたら「子供は騒ぐのは当たり前でしょ！」と逆ギレ。
その後妹に娘が出来て、姉と会う機会があったので話したら「あそこの娘はうるさい！
どういう躾しているんだ」だって。
三ヶ月違いの次女と妹の長女張り合っているんだろうな。
昔から思っていたけれど、ほんと妹かわいそう。そんな姉をいつも謝りながら庇っているよ。
子供できて豹変する人もいるけれど、さらに拍車がかかる人もいるんだね。

高校時代の元友人も出産してからヒドくなった。
あの頃は自然に気遣いをするいい人だったんだけどな。

10年以上会ってもないけど、年賀状だけで痛い。
ガキの写真にフキダシつけて「ボク3歳になったんだ！ウルトラマンが大好き♪」
旦那の写真の脇に「ニュース！パパが転勤で今年から本社勤務に！」
1mmも興味ないです。

手書き部分では「○ちゃん、結婚まだ？期待してるよ」「今何してるの？ちゃんと仕事してますか？」
ずっと正社員でやってます。

喪中ハガキにまで「ウチの◆は*月*日に5歳になったよ！▲ちゃんの長女と誕生日いっしょなの！ビックリ！」
みたいなことが書かれているのを見て、さすがにCOを決意しました。
すでに他の同級生はCOしていました。

出産すると、高確率で自己中バカになるホルモンが分泌するとしか思えません。

>>414
>>419
下品、下世話、妬み
なんか鬼女板にいる人達みたいｗ

>>415
普通は子供連れであそばないよね。遠慮するっていうかさ。
以前、ある共通の職業つながりで知り合った人達で構成する、
飲み会というか、集まりがあったんだ。
その人達で毎月１回ぐらい誰かの家でホームパーティー。

一人が妊娠して、その会合用のＭＩＸＩコミュにまで「妊娠しましたー」と書き込み、
そして、うちのべびちゃんも、仲間に入れてください！

って、バカじゃねーの。会話はワインと仕事の話ばかりなのに
あんた空気よめないわけ？

>>428
ワイン婆みっけｗ

>>426
あるある。ふきだし、馬鹿っぽいからやめて欲しい。
子供の口から本当にその言葉を言っていたのならまだしも
明らかに「アンタの口から言うべきセリフでしょーがｗ」てな事を
子供にふきだし付けて書いてるのは本当に痛々しい。

年賀状の裏に、可愛く描いた子供の似顔絵にふきだし付けて
「会えるのを楽しみにしてマスｖ」と書かれてたのを見た時は
もう死にそうになるぐらいゲンナリしたよ・・。ちなみにその子供はまだ赤ん坊。
数年ぶりに年明けに（赤ん坊連れＯＫで）会う約束した事を後悔した。
その子は卒業した友人の中で1番早く子持ちになったデキ婚なせいも多少あるのか、
子供大好きアピールや、母になる喜び幸せアピールが本当に激しい。

とにかく送るならせめて写真だけにして欲しい。
「子供の似顔絵」とか「ふきだし」とかって、本人は自覚ないみたいだけど
「ウチの子可愛いの！」てな親バカな押し付け感が漂ってて、滑稽に見えるから。

一番仲良かった友人について。
シングルマザー。
旦那がいないせいか私を旦那代わりのように使う。
子供の検診や保育園のイベントに付き合わされる。
そのうえ荷物持ちさせられる。
とにかく子供の遊びや用事、色んなところへ付き合わされる。
今まで言うこと聞いて動いてた私がバカでした。
もう二度と言うこと聞かないし、こちらからは二度と連絡しません。
まぁ今までも向こうからばっかだったけども。
私には他に大事な友人がまだまだいるし、この人とはもう仲良く
しません。浅い付き合いにします。縁切った方がいいかな…？
私を何だと思ってるんだ…あんたのお手伝いさんじゃないんだよ…
利用しないでください

てか、そこまで付き合っていた時点で驚き。
きっと、かわいい子と遊べて４３１も幸せなはずって思ってるんだよ。

義父母と同居中の我が家に、頻繁に子連れの友人が来る。
その子供、義父母にしょっちゅう構ってもらいに行くんだ。寝てるからと言い含めてるのに突撃しちゃう。
義父母も一応かわいがってはいるけど、くつろぎ中の所を大騒ぎしたりしつこくてこっちが申し訳ないやらイライラするやら。
私のいない時に、夫に対して友人が「○○(私)の家、みんなが子供好きだから助かるわ。うち放任主義だからｗ」と言ったので
夫が「うちが？それはねーよ。」と答えたら(ﾟдﾟ )って顔したらしい。

>>433
旦那さんGJ

>>426
ウザイ友達だね
切っちゃえ切っちゃえ

子供の吹き出しの年賀状がいかにウザイかわからせる為に、来年は旦那と両親の吹き出し写真でも
送りつけようと思う

それより、サルみたいな顔の子供だね。すごく面白かったＷ
って返せば？

>>436
毎年知人からリアルに本人・嫁・両親・祖父母の写真年賀が届くのだが
何かの嫌がらせだったのだろうか。

>>420
多分自分が結婚早くなかったからついつい身内の事のように思って
言っちゃうんじゃないかな？
自分が独身だった時は他人にとやかく言われるのがｳｻﾞｲと分かってたはずなのにね。
子供を産むとなんか自我の境界線がぼやける人が多いと思う。
対　自分の子供、対　周りの女

出産は大変な事だから、それを経験する事によって解脱ｗして
何かの宗教に目覚めた人のよう...（子供かわいい教）
そしてその素晴らしさを周りの女に布教していく、と。

>>438がその知人に子供の写真つき年賀状を送り付けていたのなら、嫌がらせ。
察しましょう。

>>436
そんなことしたら、お花畑子持ちと同じになっちゃいますよ。
自然に付き合いを疎遠に持って行くのが良いと思います。

お花畑だけに自分の事を棚に上げて
「ぷ、旦那と親の吹き出し写真送ってきてやんの〜」って
ネタにされる可能性もあるし。

>>418
それ同じパターンの友達いる！
同じくBはAのことを良く思ってない。
「Aはやりすぎ」とか言ってる。自分がだらしないのを許されたくてしょうがないみたい
ママ友もA曰く“がんばりすぎない人”を選んで付き合ってるらしい

>>441
棚上げはデフォルトだよ。
居酒屋や飲み会に子供連れてきて喫煙者のことを平気で悪く言うのがお花畑脳。

＞441
冗談で書いただけなんじゃないの？　＞義理親＆旦那さん

ああいう子供命の人達って、子供が大きくなったら、どうなるの？
性格悪くなって、周りの友達からもＦＯされていて、
大した職歴もなく働くのも微妙。

子供産む前は年賀状なんか誰にも出さなかった子が、
子供産んだとたん色んな人に子供の顔を載せた年賀状を送ってて
引いた

エスパーだけど、そろそろ、「おまいら結婚して子供もいる女に嫉妬してるだけだろwww」系が来そうなんで
先に釘打っとこう。
ごく普通の子持ちも思いやりのある子持ちもいます。
ただ、そういう人たちには温度差を感じないのでスレチということで書かれないだけ。

自分さえよければいい、ｱﾃｸｼの天使ﾁｬｿがしたことでしょ！心が狭いわよ！
なんて底辺まで成り下がった経産婦をどうやったら妬めるのかって話ですよ。

子持ちの誰かを妬まなきゃならないなら、せめて見た目も中身もキレイで経済的にも精神的にも満たされている人を
選ばせてくださいよ。

>>447
エスパーｻﾝｸｽ！
子ありが嫌いってわけじゃないんだよね。子ありの好きな子も沢山いる。
でも半分ぐらい、子供が出来た瞬間に、痛い人になってる。

私はコアリの子に、暇で外にいけなくて鬱になりそうだから、
御願いだからうちに来てといわれて、２時間かけて家へいった。

で、きたら、子供の自慢話＆私が何か話しても、目は子供のほうへいき、話を聞いていない。
１時間ぐらいしたら、そろそろ昼ね野時間だから〜って。
ﾄﾞ田舎なので、バスが２時間に１本しかないのに、私はいえを追い出されて、１時間その人の家のまん前で蚊にさされながら
バスを待っていましたよ。もう２度といかねー

でも相変わらず誘ってくる。

昔は子供の成長のお祝いは節目節目にごくごく近しい身内だけでやって
友人知人にまで子供の近況を知らせることはなかったみたいだけど
今はＰＣ＆携帯の写メとか伝達手段がたくさんあるから節操がないよね。

ネガを焼いてプリントして手紙に同封して…という労力が伴う時代は
年賀状に娘も小学生になりました程度の言葉を添える程度だったんだろうし。
その方が、慎み深くていい気がするわ。

子を携帯の写メで送るのって普通なの？
パケ代掛かるとか気にしないんだろうか。

最近従姉妹が子を連れてうちに遊びに来るんだが、なんと声掛けたらいいかわからなくて挙動不審になる。
別に子供嫌いじゃないんだけど、子供がいるとその子供の一挙一動観察してコメントしなきゃいけない雰囲気が疲れる。

子供持つと、友達減るよね。
ママ友しかいなくなる。

＞子供がいるとその子供の一挙一動観察してコメントしなきゃいけない雰囲気が疲れる。

わかるｗ
しかも親や親戚なんかが一緒だと、ほら、かわいいでしょ〜って聞かれたり
話の途中で、あ！●ちゃんが、なにしてる！みてみて！っていわれると
あそうとはいえないし。
実際は、「あ、そう」としか思っていないんだけどね。

>>451
それだけ子持ちに対して温度差を感じる人は多いんだろうね。

大勢ならいいけど、子持ちの人と二人では遊びたくない

電車のアクセスが悪く、自動車でも慣れない道で片道３時間はかかるのに
遊びに来てくれて当然と思ってるのが厚かましく感じる。
おまけに友人の嫁ぎ先はド田舎だから猛スピードの車ばっかり。
危険な思いをしてまで行きたくないわ。

子供が生まれたら子供優先だから
子供と一緒に出歩いたり、子供の好きなものを見たり、食べたり
そういう生活をしている人と、自分の好みに合うものだけを選べるのとじゃ
やっぱりもう目線が違っちゃうよなぁ。
恋人のいる・いないとか、既婚独身でもそういうのあるけど
やっぱり「子供」ってのはでかい。

別に嫌な出来事があったわけじゃないんだけど
最近それをとても感じた。少々寂しい。

恋人のいる人といない人は別に仲良くできるでしょ。
だけど子供いる人といない人は合わないから難しい。

親戚が久しぶりに遊びに来たんだけど
子供中心で参ったｗ
案内しようとしてもでも○○が疲れるからとか。
知るかよならわざわざ5時間もかけて来るなよ

子供が出来ると人生変わるよ・・だって。
ダッセー
自分がない証拠。
今まで大した人生送ってないのがバレちゃったね。

自分だけで育てる限りは、時間も金も無くなるんで、
人生変わる事だけは確か。

友人の旦那にイラッときた。
その夫婦はデキ婚なんだが、私が結婚すると噂で聞いたらしく、
別の友人に「そいつらもデキ婚に間違いない。急すぎる」と言っていたらしい。

仲間が欲しいのは分かるけど、生憎デキ婚じゃありませんから。
面識ないのによくそんなこと言えるなぁ。
一緒にすんな。

>>461　一緒にすんな、よね。同じくデキ婚に間違われた私。なんで？！
私はきっちり結納もやりベッタベッタの形式でようやく晴れて結婚式なのに。
ズッ婚バッ婚出来たから突如ケコン(入籍だけ）した御馬鹿ちゃんと一緒にされるなんてほんと腹がたった。
その御馬鹿ちゃんは｢苦しいからお祝い５万くらい欲しい〜〜｣って言ってきたので縁きりました。
一緒にされたくない。

子を持つことで、成長する部分もあるとは思う。
でも失うものも、同じくらいあることは本人達も認めて欲しい。
友達とか外の人への思いやり、女であること、品性...。

子持ちの友人、幸せなのはいいことだけど会話が成立しなくなった。
何言っても子供のことに結びつけるし写メ送ってくる。
あまりにもうざいから、うちの愛犬で同じことやってみた。
写メ送って、「チョーかわいいっｖ服を着せてみました、似合うかな？」みたいな文つけてさｗ
そしたら友人、完璧にスルー・・・
忙しくて返信がないとかではなく、返信はきたのに犬の件には一言もふれず子供のことを語りだした。
母としては子を優先する点でいいのかもしれんが、恐ろしいものを感じたよ。
話しかけても一方的にしゃべりたいことだけしゃべってくるキチな人とかぶってさ・・・

>>464
それ、「何のつもりよーっ！」って反応があった方がマシだよね。
少なくとも皮肉を言われてるって気付いてるわけだし。
まさか、皮肉というか軽いイヤミだってこと分からないのかな？

皮肉に気付いてたとしても、その上で子供話を続けてるんだとしたら
ちょっと薄ら寒いものがあるよね。
「子供教」の信者になっちゃってるんだろうね。

>>464
>子持ちの友人、幸せなのはいいことだけど会話が成立しなくなった。

そうそう、そうなんだよね。
自分の子のことしか関心がなくて、他人の話には一切反応なし。
こっちが気を使って話を合わせるのもいいかげんばからくなってきた。
ほかの友人も同じ事を思っていたらしく、皆子供話はスルーするようになった。
それでもしつこく子供についてメールしてくるって…大丈夫なんだろうか？
ちょっと病んでるんじゃないかと思ってしまった。

今年出産した子持ちの友達が、子供の写メを毎回複数枚添付で送ってくるｗ
聞いても無い子供の話つきで。うちの子人気者なの♪みたいな内容で。
他の子持ちの友達はそんな事はしないんだけど、その子だけは毎度そう。
来年の年賀状は確実子供の写真のだな。
正直、うんざり。いくら友達でも、他人の子にそこまで興味はないんだよ。
お願いだから、写真はせめて一枚にしてください。

やっぱ子供産むのは無理だわ・・・
だって、子供にしか人生のすべてをかけられないような馬鹿と
どんなに薄くではあれ、関わらなきゃいけないんでしょ？
PTAやら運動会やらで・・・
仕事でもそういう馬鹿な女いるけど、華麗にスルーできる。だって、職場では仕事の話をするのが普通だから。
でも、PTAとか行ったら、子供すべての親がそこの基本ルールになってるんでしょ？
まじで、そんな人と同じ空気すら吸いたくない

>>466
子供が大きくなったら、以前のように本や映画の話を独自の視点で
語る事のできる賢い人に戻るか・・・と期待していた人がいたんだけど、戻らなかった。

バカ期を経由して元に戻る人って、ひょっとして少ない？まさか不治の病？

>>468
同意。吐き気がする。
バカ親子って原色のクロックス履いてて、声のボリューム調整ができないイメージ。
存在を無駄に主張するから、半径10m以内にいるだけでうんざり。

声のボリューム調整できなくなるのはどうしてだろう？
隣のオクがもろそれだ
早朝からベランダで大声で喋りまくってる
こっちは夜遅いから、めっちゃ迷惑してるのに．．．
そういや、高校の時の友達も公共の場でもの凄い大声
で話しかけて来てえらい恥ずかしい

子を持つと、やっぱりどっかイカレちゃうのかな？

>>464
私の子持ち友達の中で、なんか嫌な方へ変わっちゃった元友人は
グルメ話や、ペットや家族の話をする人をすごく馬鹿にするようになった。
｢結婚も出来ない、子供の出来ない人ってそんなことしか話題がないのね。｣
みたいな感じで…。同意を求められてもねぇ…。

自分の周りのすべての人が、その友人と同じタイミングで結婚・出産して
共通の話題で盛り上がれないと｢ダッサー！｣って思うらしい…。

その割には出産後、旦那さんの稼ぎだけでは生活苦しいみたいだし…。
同居すれば家賃が浮くとか言って安易に跡取り嫁になってしまったけど
近況を聞けば、義両親さんや義理兄弟の悪口ばかりだし…。
せっかく子供が居ても、あんまり羨ましく思えないような暮らしぶり。

まあ、あんまりお幸せじゃなさそうで気の毒だけど、それに伴って
高慢な態度が目に付くようになったので、友達のほとんどがＣＯしましたよ。

愚痴らせて下さい。友人の子供の事です。
子供って加減が判らないから叩かれると本当に痛い。叩くと痛い、嫌な思いを
するってのも判らせたい、という気持ちもあり、（加減して）叩き返すのですが
延々と叩くのを止めないし、親も「遊んでもらって良いねー」みたいな感じで
制止しないんだよね。最後には「痛いの嫌だから、止めようね」って止めさせ
たんだけど、そういう時の親って止めないのが普通なんですかね？小梨なもので
私も判らないんだけど。　毎度暴力を振るわれるんだよね。疲れる。

甥っ子とか姪っ子ならいざ知れず、親戚でもなんでもないんだし
ろくな躾をしてないような子持ちと付き合う必要も
構ってあげる必要もないんじゃないかな。ＣＯするのが一番。

子持ちって、お礼言わない人多くない？…と思ったけどお礼言う人は言ってたな。
でも子供連れてこないだろうってときに子供連れてきて、
仕方なく面倒みてるのにお礼の一つも言わない人が多いのも事実。

数年前から年に何回か昔からの友人と飲み会をするようになったが、
友人1人が子供を連れてくるようになった。
子供が小さくて預けれないならしょうがないが20歳過ぎの娘が2人。
今ではすっかり仲間になっているつもりでいる。前回は就職している娘が
どうしても仕事を休めないからと1人連れてこなかった。
自分としては同年の友人といろいろしゃべりたいので本当に邪魔。
次回は母親も連れてきてもいいかな。と言ってきたが無視しておいた。
自分の心が狭いかもしれないが飲みに行って年寄りの面倒まで見たくない。
スレチかもしれないが愚痴らせてもらいました。

親の交友関係にまで付き合う娘さんもちょっと変だよねぇ…。
ピーナッツって言って母娘べったりな人達のスレが家庭板にあったけど
きっと結婚してからも母娘揃ってべったりな関係になりそうだよねぇ…。

母親って、お姑さんじゃなく自分の親でしょ？
そこまで共依存状態だとホント気持ち悪いよね〜。

>>476昔新婚の時にその友人宅に行ったとき玄関の目立つところに
自分の新婚旅行時の自分の顔のドアップをポスター大にして飾ったり
出産時は産後1か月は寝ていなくてはいけないと親から言われ1か月近くにもなっても
布団にくるまって安静にしていたというちょっと…なところがありました。
他にも微妙なところがあったが悪い子ではなかったです。

自分の他にも変と思う方がいてほっとしました。
母親は自分の親です。ふつうは遠慮すると思いますが自分から行きたいと
言っていたそうです。
私も昔は何度も会って顔も覚えていますが
もし来たら家庭状況など根掘り葉掘り聞かれそうでぞっとします。

blogにでも垂れ流せばいいのに、一眼レフのデジカメで撮った馬鹿でかい
子供の画像をメールに添付して一斉送信してくる友人が迷惑だったなぁ…。

タイトルは必ず｢みなさんへ｣
ＣＧで子供の背景をハロウィン仕様にしたり季節ごとに加工して演出して
あるんだけど、画質が悪くなるのが嫌なのか圧縮だけはしていない…。

最初は返信していたけど、こちらの近況に関してはコメントないし…。
あれはもうスパムメールだよね。と友達も口々に言っていた。
ほとんどの友達がメルアド変更したとき彼女にだけ教えなかったそう。

>>474
子供は招待されて無いのに「子連れでもいい？見てもらえる人いなくて・・」
とか何とか言って参加したがる人や、どこにでも何にでも子連れで参加したがる人は
お礼なんてまず言わないよ。「これが当たり前」とか「可愛い我が子を歓迎してくれてる」
と思い込んじゃってるから。内心じゃ迷惑がられてウンザリされてるのにね。

子連れ友達と遊んだときにアンチエイジングの化粧品の話題ばかりしてたらそんなのどうでもいいから！といきなり怒鳴られた。わたしの今の関心事なのにさ。子供の話題のほうがつまんねーよ。

>>468

やめとけやめとけ
「あんな馬鹿ども」って言うようなタイプが
子供産んだ時が一等破壊力すごいから

>>480
それはひどいな・・・。
子連れ友人も、育児疲れで相当キテるだろうにね。

ガキが便所でウンコできるようになったとかいちいち報告してくる女がいる。
前は特別何も考えず…て言うよりむしろほほえましいような気持ちで聞いていたが、他の友人が流産したと聞いた時の顔の輝きを見てドン引き。
子供を可愛がっていて旦那に養われて幸せそうなのに、他人の不幸を喜ぶなんて思いもしなかった。
今もまた別の友人が妊娠中。でも予定日過ぎたのに連絡が来ないからって死産したかも、と興奮した様子で電話がきた。
最悪な女。縁を切ります。

mixiの、この年になるといろいろあんだよ。ってコミュの
今日あったことを語りましょうってトピで長文の愚痴書いてる人
何でこんなに義兄嫁が気になるんだろう？

もうちょっと具体的に？
ミクシィやってないからそれだけじゃわかんないよ...

要約すると、義姉は長男嫁の癖に四十路になるまで子作りしないで
病院にもろくに行かず、漢方薬をたった５０万飲んだくらいで
さっさと子供諦めて、義理親と同居せずに首都圏に家を買うなんて！
と言うことが書かれてました。

でもって、その人が義理親と同居している訳でもなさそう…。

どうして病院に行ってないことや、子作りのスタート時期なんか
わかるんだろうね。人知れず苦しんでいたかもしれないのに…。
それに、義兄さんの考えだってあるだろうにね。
子供がいない義姉さんを、なんでこんなに責めるのか不思議…。

たぶん、その人自身が今の生活に満足してないからじゃない？
そういう人ほど、子供のいない夫婦のこと悪く言ったりするもの。
私達の子供がどうして将来そんな人達を支えなくちゃいけないの？キーッ！
という具合に
じゃあ子供の養育費の補助はどこから出てると思う？あなたのご両親の
年金は？と問いたいわね
人生は順送りだし、人それぞれ表に出ない苦労はある筈なのにね
視野が狭くなっている証拠では？

>>475
20歳にもなった子が、母親と一緒に母親の友達と会いたいだなんて、
どんだけ暇なんだろう。自分の友達いないのかね？


>>479
知人宅が、豪邸で、おまけに子供嫌いの猫をかっているんだけど、
彼女の家でパーティーをするとき、招待状に「大人のパーティーですので、２０歳未満の子供の方の参加はＮＧです」
っておいっきり書いているのに、＆「お手数ですが、一人３０００円もしくは３０００円相当の料理、ワインの持参を御願いします」
って書かれているのに、持ってこないチビ３人つれてきた夫婦がいる。
しかも５人で参加なんだから１５０００円のはずなのに、手ぶら。
彼らはさすがにそのブレーンから何も招待されなくなったけど。

妊娠・育児は本当に大変なんだろうと思う。
急激に変化した生活に順応するだけで精一杯なのもわかる。
けれどそのことで「ひとつの命を握ってる私偉い」「子供の人生を左右する私」
を会う度に2時間も延々と語られると、そんなに偉いものなのだろうか？と疑問に思ってしまう。
母親という存在は尊いものだし、大変なのも疲れてるのもわかるけど、
「私は大変な思いして母親業をやってるの！」「もっと褒めなさいよ、当然でしょ？」とか
遠まわしに言ったり態度に出されると、だんだん会いたくなくなるんだよ…。

甘やかされて育った世代が多いんじゃないの？今の母親世代って。
挫折を知らな過ぎるというか。。
昔に比べたら家事も育児もずいぶん楽になっていると思うよ。

>>488
馬鹿な上に乞食なんだね…

子供を産むとヒステリックになるものなのかな？なんだか表情、言動全てが怖い…

>>492
子供を叱るからか、声も自然と大きくなるみたい。
そうすると自然と地声も大きくなって、普通に大人同士で会話してるだけなのにこちらがビクッとさせられたり。
本人は「ちょっと気が立った（強く言った）だけ」のつもりらしいけど…。

仲の良かった友人や知人に会うはずなのに「心構えが必要」なんて寂しいなぁと思ってしまう。

子供叱ってればまだいいけど、野放し状態なのに声と態度だけ大きくなってる人もいるよ...

>>486>>487
子供のいない人に対して攻撃的で怖いよね。
おまけに子供が出来ない原因が真っ先に義兄嫁さんの方にあると
考えてるところもおかしいよね。男性不妊かもしれないのに…。
っていうか、他人に子供がいようといまいと関係ないと思うけど。

ほんと、表には出せない苦労を察するとか、そういう思いやりがないよね。
自分も子供が出来るまでの間、責め立てられたら嫌だったでしょうにねぇ。

>>492
下の話でごめん











ヒステリックって元が「子宮が動く」だったか「疼く」だったかの意味からってのをどっかで見た
子供生んでから〜ってのは、ある意味間違ってないのかもしれないね。
男性にヒステリックって使うのはおかしい的なレスで読んだ気がする。

子供のいない人に辛く当たるのは、子供いる人だけじゃないよ
独身の人も、「結婚したのに子供つくらなくて猾い！何の為に結婚したの？」とか
平気で聞いて来るような人いるよ

..ということは、つまりは子供がいなくて優雅に暮らしてる人が一番羨ましいって
ことなのか？

DINKS最強説

子供いる友達でまともなのがいないの？みんな…

偏見や被害妄想ばかりだな
あと賎民思想みたいの

先日某料理教室に行きました。
先生はおそらく５０代後半。子供はもう大きいはずなのですが、
料理の話そっちのけで、かわいい自分の息子の話を永遠３０分。
お金を払って通っているのに、酷すぎます。
親ばかは、本当に親だからろくでもない子供でもかわいく見えているんだっていう
自覚を持ってください！
２０代の私達に、４０代のおっさんなんて、かわいいどころかキモイだけですから。

もちろん子どもがいて常識があって幸せそうな人もいるけど、私の周りには数が少ない。
「ぶっちゃけ子供産んで失敗したな」って思ってる女、結構いると思うよ。
ただ、それだけは言っちゃいけないってくらいの脳みそは持ってるんだろうね。
だからもうあとは自分自身を洗脳するしかない
私は幸せ、子供がいるのは幸せ・・・ってね

>>499
スレタイ見なよ。
ここは普通の友達の事を書くスレじゃないよ。
育児DQNにならなかった友達もいっぱいいるけど、ここに書く内容じゃないでしょ。
友達が変わって温度差感じるって事になったとき、それを書くスレなんだから。

>>500
身近で見かけた育児DQN報告スレじゃないよｗ
その先生とやらは友達なのかね

マンションの同じフロアに住む子供のいる友達、朝出かける前に必ず五月蝿い子供を
通路に出してこっちの部屋のドアの前で騒がせたり暴れさせたり自転車のベル、チンチン
鳴らしたりしているんだけど、下手に注意したらブチ切れされそうだし，知り合いなだけ
どう注意していいか困ってる。
その間、自分は家事とかトイレとか済ませてるんだろうけど、こっちは五月蝿くて
目が覚めちゃうし、どうすれば揉めずに止めさせることが出来るかなあ？
こっちは夜遅いし、寝不足の毎日だよ...。

>>497
私もそれ言われた、ズルイ！って。子供いる友人にだけど。
本当にそんな失礼なこという人いるんだよね…びっくりしたと共に、ＣＯする決心ついた。
なんだろう、やっぱり違う境遇の人が羨ましくて仕方ないという感じなのかな。
１日一緒に過ごして、感じ悪い話（自慢・噂・愚痴etc）しかしないなと思った。

子供が出来た友人の中で一番性格歪んだ元友人は
子供が出来る前と後の生活のギャップがすごく大きい人かなぁ…。
雑誌で言うと、グラツィアからすてきな奥さんへと一気に転落した感じ。

独身の頃もブランド志向が強く、派手な買い物したりしていたのだけど
妊娠を機に仕事辞めちゃって、旦那さんの稼ぎだけになってから
生活がカツカツになって、旦那さんの実家に同居するはめになって
生活にゆとりのありそうな共働きの人を目の敵にするようになった。

子供がいない頃のその友人と同じ事をしているだけなのに、友達夫婦が
旅行に行ったくらいでカリカリしてるし。

考えてみたら働いていた頃も派遣の工場事務程度で、スーパーキャリアの
読者モデルのようなセレブな生活出来るほどお給料良い訳ないんだよね。
せめてマイホームの頭金くらい貯蓄しておけばよかったのに…。

目指すはグラツィアのような洗練された生活なのに、現実は田舎の農家に
住む垢抜けない主婦だもの。そりゃ、ストレス溜まるよね。

グラツィアとやらの事は夢幻・遠い思い出って事で心の片隅に片付けて、
身の丈にあった幸せを求めればいいのにね。

昔のお母さんたちってそうじゃなかった？
「もう小娘じゃないんだから」と成熟した母親の貫禄を
身につけ、落ち着きがあってかっこよかった。

今でもそういうシフトチェンジが上手い人はいる。
出しゃばらず、他人に干渉せず、淡々と幸せに暮らしている。
それができずに浮かれている人はどうしても目立つ。

うんうん。
身の丈にあった幸せで十分満足している人もいますよね。
時間がある分、お料理やガーデニングを楽しんだり、何か手作りしたり。
子供と散歩した風景をblogに載せたり…。
幸いにも、専業主婦でいられて家庭菜園もあるのに、そういうことには
まったく楽しみを見出せないみたい。

いつか、趣味で編み物や刺繍をしている人を馬鹿にして、貧乏臭いとか
それぐらい買えばいいのにとかさんざんなじっていたから
余計、お金を使って贅沢できないとストレス感じるんでしょうね。

>>506
言えてる。
母親の大らかさ、ちょっとやそっとのことじゃ動じない強さね。
強いと言っても今の我が侭自己中なクレーマーみたいんじゃなく、芯が強いというのかな？
格好いいと思う。

今「母は強し」って言いたがるお母さんたち、みんな>>508の指摘する
「我が侭自己中なクレーマー」だからなあ('A`)
「子供が騒いでも動じないおおらかさ」それはおおらかさの方向性が違う！
「周囲に注意されたって動じない強さ」もっと方向性が違う・・・むしろ折れてほしい。

朝ドラの｢ちりとてちん｣に出てきた主人公のお母ちゃんとか理想だよね。
子供らのために周囲に頭を下げる強さと謙虚さを持ってるような感じ。

私も子ども生んでからすごく変になっちゃった友達がいた。
その子は結婚前から子ども大好きで、自分のお母さんみたいに「かわいいお母さんで奥さん」
になりたいっていつも言ってた。
でも、その子のお母さんとの話をよくよく聞くと、子どもの頃デパートにその子を放置して、警察
に通報されたり、幼稚園の時には迎えにだけ来て、後は一人で帰れるだろうと言われて、その
後は家まで一人で帰ったりとか彼女のいう「かわいいお母さんで奥さん」とは思えないエピソード
ばっかりだった。
で、そんな彼女もデキ婚して子どもが一人いるんだけど、こっちの話を聞かないで子どものエピ
ソードをメールで垂れ流すようになった。そのエピソードもどこぞの国のひとですかというほど、
自分の子どもが優しくて、優秀かという妄想みたいなのばっかり。
子どもが例えば立ったとか、しゃべれるようになったとかそういう具体的なエピソードは全くないか
ら何か怖くなった。
たぶん、この人はずっと理想の子どもと母親を脳内で作り上げていくんだろうな。わりといい子
だったし可哀相だと思うけど、ただいまＦＯ中です。

>>511
普通は具体的なエピソードをこれでもか！と述べられてうんざりするんだが、
それすらないって・・・妄想乙。って感じだな。

>>511
なんか気持ち悪いなそいつｗ

なんか子供ができると品がなくなる人が多いのはなぜなんだぜ？
妊娠したら便秘がどーのとか乳が出ただの垂れただの
なんで自分の体の汚くて生々しい話をやたらしたがるだ？
酷いのになると子供のンコの話までしだすし…
私に何を期待してそんなことを言うのか分からん。
そんなの聞かされても「ｳﾍｧ汚ぇ…絶対子供作らんとこ」という感想しか抱けないのだが

職場で子持ち軍団からこんな話を散々される(現在進行形)ので
芸能人の妊娠ニュースを見ても「便秘で乳垂れて以下略」がまず浮かんで気持ち悪いorz

DQNネーム（子供の名前＠あー勘違い・子供がカワイソ）
http://dqname.jp/index.php?md=about

ここを見るだけでも、多くの子持ちが妊婦ドリーマーホルモンにやられて
無自覚のおかしな不治の精神病を患っていることは明らかですね。
そして周りの人に迷惑をかけまくってる。

もちろんマトモな子持ちがゼロじゃないってことは分かってますけどね。
自己中迷惑子持ちが多すぎ。

486>>
亀ですけど、そのmixiの人、家庭版でも暴れてたよ…。
もちろん、フルボッコにされてたけど。
でもめげずに(?)｢私はこれだけ不幸なのよー!!｣を
声高に主張してたけど。

>>516
あ、ほんとだ。すごいねー…。

DQNではない、本当に良い｢母｣をやっている友達。
でも価値観や、興味の対象や、話題がどんどん合わなくなっていく。
友達はとてもいい人のままなのに、話しても会っても昔と比べて楽しく感じる割合が減ってきた。
このまま疎遠になるのも悲しいけど会っても楽しくないとなると…
ある意味、典型的なDQN母になってしまった方が縁は切りやすい。

数年ぶりに偶然会った友人。子供（2歳）の耳にピアス…つけてた。
見間違いかと思って、顔を近づけてじっくり見たけど、やっぱりピアス。
しっかり貫通しててすごく驚いた。
なんで幼児に？と思ったけど、怖くて問うことも出来ずに別れた。
あんな子じゃなかったのになぁ…。

>>519
海外で子ども生んだんじゃない？
あっちって生まれてすぐピアス穴あけるらしいから。

>>471
そういう人に
「子供か姑、家庭内の話ばかりきかされるほうも「それしか話題がないの」だよ。、
お互い様だと思うよ〜。それより今度いっしょにおいしいレストランにランチ行こうｗ（いやみｗ）」

っていえたらどんなに気持ちがいいか。

いえないけどｗ

>>521
グルメにファッション、旅行にﾍﾟｯﾄや家族、あと仕事や趣味。
何話しても軽く扱われる。
「うーーん、そうは言ってもどうせたいした事してないんでしょ？
それより子供産むほうがずっとずっと価値がある」みたいに言われる。

>>520
何言ってんのお前

>>522
働いてお金稼いでいるのに（要はお前の旦那と同じことしているのに）
小馬鹿にされるのは嫌だわな

>>520
その友人は海外に住んでなくて、海外で生んだわけでもないみたい。
（その子は何年も前の旅行のことでも必ず話題に出すから、推測だけど）
でも外国に強い憧れがあるから風習を真似たのかも。
子供の名前もあちら風で、ちょっと微妙な当て字で名付けてたから。
ベビーリングは知ってたけど、海外ではピアスも普通なんだね。勉強になった。

>>522
あぁ！わかる。
自分が重きを置いてるもの（子供・育児する自分）が全てみたいな雰囲気というか。
だからなのかな、他の人（他の話）は全否定されてしまって、ｼｮﾎﾞｰﾝとする。

先日子持ちの友人から「今度遊びにおいでよ〜♪その時は私も娘も
大好きなTOPSのケーキがいいなー。よろしくぅ〜」
というメールが来た。
しばらく放置していたら
「遊びに来ないの〜?待ってるよっっ」
「娘も大きくなったし色々話したいことがあるんだぁー」
とのメール。
何で交通費かけてケーキ買ってオマエの話を聞きに行かなきゃならないのかね。
という事で、完全に無視。
ほんっと図々しい。

>>526　無視！？

ＧＪ！　(^.^)b

>>526
日当2万くらいならやってあげてもいいじゃない？
もちろん交通費全額支給、TOPS代はは現地で回収でね。

なかなか子供が授からなくて(今タイミング中)、少し焦り気味なんだけど、
学生時代の5人組の出産祝いの手配担当に勝手に決められているのがきつい……。
子供がいないから暇って訳じゃないのに(現在共稼ぎだし)。
前回のお祝いだって、私が立て替えたままだし。
愚痴ｽﾏｿ｡

>>527
さんきゅー！
>>528
２万なら考えてやってもいいかな。
ケーキは向こうが用意するって事で。

子供の写メしつこく送ってくるから「写真はもういいよ」ってハッキリ
メールで言ってやったらこのお誘いでウンザリ。
さっさと縁を切らせてもらいます。

>>530
GJ!
そのメールに対する返信はあったの？

>>530
私も似たような経験があるけど、遊びに行くの断り続けたら、
子ども連れて、私の家に遊びに来たいと言い出してそれも
スルーしたら、うちのそばのショッピングセンターまで行くから
子どもをどうしても見せたいって言われたよ。
私は病気で自宅療養中なので、子どもを相手にするのは
無理だって言ったんだけど。わかってもらえなくて。
そこまでの人はいないと思うけど、おしかけに気をつけてね。
ちなみに私が断り続けたら前に勤めてた会社に子どもを連
れて行った。他の人から聞いたけど、みんな忙しいからあま
り相手にしなかったら「せっかく、子ども見せに来たのに」って
怒ってたそうだ。
生まれた時はともかくよその子どもはそんなに興味ないのが
わからないみたい。生まれたときと同じようにとにかくちやほ
やさたいらしい。

>>532
そんなに子供見せたいなら、親戚の家にでも連れて行けばいいのにねぇ…。
自分の子供の頃を振り返ると、親戚の家に連れて行かれることはあっても
親の友達の家や職場にまで連れて行かれた記憶はほとんどなかったなぁ。

旦那の方の甥姪ですら、ほとんどよその子って感覚だし…。
ましてや他人の子なんて、大きくなったね。くらいの感想しかないよね。

｢どうして会ってくれないのっ？私の姫ちゃん（ホントに姫という名前つけてる）が会いたがってるんだよ〜
いついっていい？いまからいっていい？｣

乳児が私に会いたがってるなんて・・・・嘘付け！！

>>533
レス有難う。５３２です。
彼女に実家は親戚と絶縁してて、実家自体も病人を介護していて、旦那さんの実家も、
体の不自由な人がいて介護しているので彼女の子どもに対して、かまってあげる余裕
がないみたいです。
で、ママ友たちが子どものお誕生日や行事を実家などで親戚呼んで盛大にやったの
をみてうらやましくなったらしい。彼女自身が頭が子どもなのだと思います。
そういう事情はわからなくもないけど、だからといって他人に親戚や身内みたいな関
係を求められても無理。そこがどうもわからないみたい。
私は今、家にいるので、目をつけられたようです
吐き出させてくれてありがとう、もやもやしてたのですっきりしました。

少子化とやらで親戚一同にちやほやされるのが当たり前になるのかもしれないけど、
それを世間の他人にまで求めるのは間違ってるよな。

子供の話題は子持ち同士ですればいいのに。
でもそれだと「そうそう、うちの子なんかもっと・・・」と“うちの子返し”されて
一方的に垂れ流すことができないから、独身とか子供いない人をターゲットにするんだろうな。

>>531
その後もお誘いメールは来たよ。
写メはさすがに来なかったけど・・。
>>532
相当しつこい友達だね。
会社に連れてくなんて何考えてんだろう。
そういう人私の会社にもいたけど、全く無視。

今日も私の車でコストコ行こうよ〜とかメール来た。
娘もあそこのピザ食べたいと言ってるのーだって。
あんなピザ大嫌い。しかもタダで便乗なんてふざけんな！
ここまで来ると旦那も呆れてた。

う・・・、私は親戚の子供でもちょっと苦痛だorz
ヘンテコな名前つけちゃってるのがいるし、あんまりその子の名前呼びたくない。
友人の子供にも、もやっとする名前がついてる子がいて、
友人に会う度「どうしてこんな名前にしたんだっ！」と揺さぶりたい気分になる。
学生時代、わざとゴージャスな名前をつけて笑い合っていたのにな〜。

>>573
「コストコ行くけど一緒に行かない〜？（もちろんその友人の車で）」というお誘いならまだしも、
なんじゃそらー！（怒）
子供できたら貧乏になったとかで、タカって来る人にも要注意なんだよね。

ありゃ、>>537へのレスでした。。

娘が会いたいって言ってる、○○が〜したいって、とか何なんだろうね。
親しくして可愛がってる子供が本当に自分に会いたいと言ってるなら
（どこそこ行きたい〜ならてめーが連れてけって話だが）嬉しいかもしれないけど、
言ってもいない、言えるような歳でもないのにそういう言い方で誘うって
意味がわからん。

>>540
娘が会いたい　で、
会ったら今度は娘がこんなもの欲しがってるの〜買ってきて！！と
おねだりくるかもしれん。

私の友達も毎回会う前に、自分の希望を子供に教え込んでて、
まるで腹話術師と人形みたいになってるよ。
「今日は○○が食べたい」「今度○○に連れてって」の他にも、
「ねえねえ、まだ結婚しないの？」「今付き合ってる人はいないの？」
「A君は彼氏じゃないの？」とか。
子供が聞けなくてモジモジしてると私がトイレに立った隙とかに
「○○って聞くんでしょ？言ってごらん」と小声で練習させてたりして
気まずいったらありゃしない。

>>542
「子供は知らなくていいの」って一蹴しちゃえ！

「○○ちゃんは何でそんなこと聞くの？」てﾏｼﾞﾚｽしてまえ

友達の娘（5歳）に「○○（←私の名を呼び捨てｗ）男はー？」と聞かれたことある。
あれも確実に言わせてたんだと思うけど、彼氏とかもっと他に何か言い方あるだろうに。

子持ちは子持ち同士でつるんでて欲しい。
関わりたくないのに向こうから関わろうとして本当にうっとうしい。
子供をだしにして何かせびられたり頼まれたりの要求には
一切応じません。

悪意は無いと思うが、子供が出来るとあまりにもナチュラルに
無神経化してしまう人って居るんだよな。
そういう人にDQN返しにならないように諌める言葉って、何か無いもんだろうか。

「子を持つとと野獣化するから」って言う言い訳を目にすることもあるが、
それは元々、子持ちに迷惑掛けられた側が、自身を納得させるために作った
諦観に満ちた言葉なのじゃなかろうかと思えてならない。
子を持つ前は人としての品位や理性があったのに、その人間性が
子を持つことだけでそんなに簡単に獣化してしまうものだなんて理屈は、
どうにも納得しがたい。

>>546
同じ条件のモン同士でつるんだら
ガキをダシにやりたい放題ができないから
都合悪いんでしょうね。

子持ちに付き合ってもいい事なし。
よって切りたいけど切ってたらその内友達居なくなりそうｗ

切るまではいかないけど、自然と疎遠に・・・？
相手が子育て終えて「正気に返ったら」ご縁が復活するかもしれないし
しないかもしれないし。返らなかったら永久に疎遠。

子供がいない人、早くに子育てを終えて第二の青春を楽しんでいる人
など、楽しく付き合える人はたくさんいる。
同年代にこだわって、ストレスためながら自己中子持ちと嫌々付き合う事はない。

子育て終わったら、一言「子育ても一段落したし、たまには会おう」って言われるのを期待して
ずっと待っていたら、結局、それもなく自然と切れたわ。
女の友情なんて、子供出来た時点でないと思っていた方がいいのかも。

50代くらいの方？
すごいな、自分はそこまで待てないというや待たない気がする

今日こんにゃくゼリー関連のﾆｭｰｽを目にしたようで
「こんにゃくゼリー、本っ当にどうにかしてほしい」とすごい剣幕で言われたんだけど
正直そこまで言うことかと思ってしまった。
亡くなったお子さんは可哀想だと思うけど
今まで同様の事故は何度もﾆｭｰｽになってきたし、
そういう情報を知ってるなら子供に与えなければいいだけだと思う。
餅で死ぬ人の方の方が多いのにそっちはスルーですか…。

でも、そこで「そうだねぇ、どうにかしてほしいねぇ」と同意してしまって
失敗したと後悔している。
「そんなのただの親の監督不行き届きだよねー」と本音を言えればスッキリしたんだけどな。
ﾏﾝﾅﾝﾗｲﾌ、ｶﾜｲｿｽ。

何でも、原因は他のせいにしたがるから怖い。
池に落ちれば柵がなかったからだとか、お前が見てない＆近づくと危険ということを教えてこなかったからだろと。
エスカレーターに足を挟まれたりするとエスカレーターのつくりのせいにしたり。
黄色の上にのるなと教えてないのか？何のためにわかりやすく黄色い線が塗ってあるんだか…大人まで挟まれてるし。
こんにゃくゼリーも注意書きが袋に書いてあるんだから親が食べさせなければいい。
てか昔に比べて、食べ物や物のパッケージに｢●●しないでください｣って異常なくらい書かれるようになったね。
わざわざ書かなくてもわかるような事が。
今までは書かれてなくても親や周りから教えてもらったり自分で考えてそれが危険だとわかるから回避できてたけど、できなくなってるのかな
書いてなかった！わからなかった！訴える!!な世の中おそろしいね

「こんにゃくゼリーがのどを詰まらせ易いので、
老人や子供には注意を促して行きましょう」
だったら分かるんだが、
「市場から一掃しろ」
というのはなぁ。

だから幼児に蒟蒻ゼリー食わすなとあれほど…。
蒟蒻ゼリー好物だから無くならないで欲しい。
寧ろＤＱＮ親からひり出されたクソガキが一掃出来るのではと期待。
蒟蒻ゼリー救世主！

>>555
同意。
こんにゃくゼリー以上に危険な物なんて身の回りに沢山ある。
包丁、ハサミなどなど。
使い方や食べ方をきちんと、親が教えよう。

>>554
557です。全くもって同意。
あげちゃったからｻｹﾞ。

>>551
もっとずっと前、彼氏が出来た時点で、そよ風に吹っ飛ばされますよｗｗｗ

幼児どころか１歳児なんやもん、考えられん・・・

ホント、2秒先のことも予見できないバカが親になるケースが多すぎ。
そりゃ温度差も感じるわ。
まともな親御さんもDQN親には温度差を感じて嫌気が差してるんじゃないのかな。

>>556
それには同意出来ないな
ニュース板でさんざん言われてて、もう反論する気もなくなったけど、
社会問題になって以降、親が食べさせた事故って一件もないんだよ
全部、おばあちゃんとか児童館とかそんな感じ
事故死したってだけでDQNのクソガキ芯で当然なんて言われちゃ、
その子も浮かばれないだろうね

矛先は、市場から一掃汁と訴えたバカ親だけにしとけよ

＞562
子供のいる方は該当スレへドゾ！

＞社会問題になって以降、親が食べさせた事故って一件もないんだよ
　全部、おばあちゃんとか児童館とかそんな感じ

そんなのどうして子供のいない貴女がわかるの？
親は何も悪くない、悪いにはお舅、姑の仕業にしたい子持ちさん特有の
憎しみに満ちたレス、ミエミエwww

二歳の子供のいる友達の家に遊びに行った時、こんにゃくゼリーコタツの上に置いてあったよ？
世の中全ての親が気をつけてるわけではないよ。

置いてあってもいいんじゃない
小さくして食べさせるとかすればさ

問題はそこじゃない

保育園で働いているんだけど、同僚が産後に復帰した。子供も自分と同じ園に通わせはじめた。
でも出産してからというもの、同僚保母に対して、｢親の立場からするとさぁ｣などと言って、何かと保育に口を出してくるようになった。まるで、小姑教育アドバイザー。
反論何ぞしようものなら、「でも、親的には〜」ってまた返される。
はっきり言ってうざくてたまらない…。

>>563
>>562二行目
認定厨房( ﾟДﾟ)ｲﾗﾈ
レス読まずにレスするバカは該当板へドゾ！

>>567
男は書き込むなって、だから。
主婦がそういう言葉遣いするか？普通...。

>>522
>「うーーん、そうは言ってもどうせたいした事してないんでしょ？
それより子供産むほうがずっとずっと価値がある」みたいに言われる。

こういう人って、日本にしかいないらしいよね。
自分はある外資のある国の支社で働いていたことがあるんだけど、
そのとき日本人の駐在奥（主婦消費者モニター）を扱ったんだ。
採用者がよく、「日本人の奥さんに、趣味はなにか？って聞くと子育てですって返事が来る。
それ以外は？と聞いても何もないって答える人がいるんだよ」ってすごく驚いていた。
日本人てきには、こういうお母さん像は、たやすく想像できるんだけど、外国人にはびっくりらしい。
子育ては大切なことだけど、それだけしか出来ない人、興味のない人っていうのは、
社会的評価は非常に低い。

>>556
クソﾜﾛﾀｗ

最近本当に、なんでも人のせいにするモンペア多すぎる。
子供がドアに手を挟んで怪我したのは、ドアメーカーのせい、子供の成績が悪いのは先生の席。

でもさ、そんな「お子供様」もいつか、苦情される企業側になるんであって、
いっきに様様から、立場が変わるんだろうね。どうなるんだろうか。
なんか、自分がチヤホヤされなかった、もしくはチヤホヤされたりなかったり、
チヤホヤされたい願望を子供を通してやっているよね。脳みそが子供と同じか、
それ以下になっているよ。

出産はデトックスとか言われるけど、人として最低限必要なものまでデトックスされてしまって
とんでもないアホ親になる人、いくらなんでも多すぎですよ。

>>566
仕事の話に「親」なんて私情を持ち込まれてもなぁ。
「じゃぁ、あなたは好きなだけ自分の子供にしてあげたら？」
としか言いようがないよね。

>>570
わかるよ…
チヤホヤされたことなさそうなコンプレックス強そうな人に限って、
子供を通してチヤホヤされるの大好きだよね。

>>572
うまい！でも実際にピシャッと言いこめたら、逆恨みしてつまらない
仕返ししてきそうで面倒だよね。

>>573
確かにｗ　まともな人は子供を通じておいしい目みようなんてさもしい事しないもの。
コンプレックス組は、いつまで子連れ利権にしがみつくつもりなんだか・・・。

子供の話ばかり、子供を通じてたかってくる、上から目線で説教する、
全て自分の都合のいいように人づきあいしてこようとする友人なんて
どんどんいなくなって結構。
自分の人生においてどうでもいい人の部類に葬るね。

>>562
捏造は良くないな。
親がまるごと与えて死亡したケースあるよ。
そもそも社会問題というほどではない。
こんにゃくゼリーで死亡の絶対数がとても少ないからね。

>>573
チヤホヤされたことがない＝地味な人生送って来た
そういう親に限って子供は自分の分身
今まで満たされなかったものを子供を通して満たすんだろうねえ。

あと、子供に無茶な名前つける親もこの手のタイプだわ。

＞子供を通じてたかてくる


いるいるｗ
私は、出産祝い、コレかって〜って仲間内にリスト送ってきた人がいた。
いろんな商品があるんだけど、２万円以下が一つもないの。
一人目のときは、しょーがないっていうか、勢いにのまれて一人９０００円負担して
みんなでプレゼントしたんだけど、そのお返しが無かった。
なので２人目のとき、誰もお祝いしていなかった。当たり前だっつーの

しかもリストは、普段自分じゃ絶対買わないだろうと思われる、
高級ブランドの子供服。１着２万もするベビーディオールの服とか。
出産費用もなくて親から借りたんだとか。こんな貧乏で自己管理のできないない人でも
親になれるんだよね。

子供のいる友人二人に出産のお祝いしたのに、今年から両方年賀状来なくて
縁を切られた。
たぶん「子供のいない人とは将来的に付き合い立っても意味ないわ」と思ったん
だろうね。
親になると、どうしてここまで図々しくなれるんだろうか？
自分が相手の立場なら、相手に子供いないからって勝手に縁切ったりしないけど。

子が生まれてからここのスレにでてくるようなＤＱＮになった友人。
それでみんななんとなく避けるようになってしまった。
そんな友人が先日第２子出産。でも出産祝いのことに誰もふれない。
二人目を産んだ他の子達にはあげていたんだけど。
勿論自分が言い出すのは絶対に嫌なので放っておいたら、
子供の写真を送ってくるようになった。無言の圧力ってやつか。
でもみんな黙っている。次はどんな手でくるんだろう。

自分が友達にどう思われているかなんて
すっかり分からなくなって、子供を産んだ私、自分の子供の
存在を異常にアピール、自分が得する事、何かしてもらって
当たり前・・・。
嫌って下さいって言ってるようなもんなのに気付かない。
人として末期患者だね。

>>581
>子供を産んだ私

で？
って感じだよね、ホント。
だったらきっちり責任もって親をまっとうしてりゃいいじゃんね。
他人に金銭や良心を強要するなっての。

>>569
その献身的な母親が、日本の治安を守ってきたという説もあるよね。
幼児期、自立を強いるアメリカと対照的に、甘えの日本。
幼児期の甘えが満たされてこそ、健全な精神が宿る自立した大人に育つって。
犯罪率の低さ、検挙率の高い日本の治安を支える根底は、幼児期の教育にあると
アメリカでも話題になった。
でも最近の日本はもうこれは通用しないね。女性の社会進出、離婚、再婚による家族形態の
変化、献身的な母親像は崩壊しつつある。それに付随してか犯罪大国への道も
歩み始めてる。
さて、どっちが望ましい姿なのかね、個としての女性か、母親としての女性か。

>>583

つまり、
個としての女性も母親としての女性も
バランス良く兼ね備えられる女性が望ましい姿という事か。

そんなもんママに見えないママ（笑）、いつまでも女でいたい（悪い意味で）、って考えの最近の母親に求められるわけないしな…。

綺麗にしてるのはいい事だと思うけど、今時の母親は自分の身なりだけにはそこそこ気を使ってても中身は図々しい乞食ババァだから…。

雅姫とか伊藤まさことかの影響もあるんじゃない？（LEE見たことない
人には分からないかもしれないが）
娘と一緒におしゃれして歩きたいから女の子が欲しいという
友人も多いし。
なんていうか友達親子？になりたいんだって。
自分は親なんてほっといて友達（私のこと）としか買い物や旅行
行かないくせに何が友達親子だって思うよｗ

585しか読んでなかった…
なので、検討違いのｶｷｺすまん。

なんでも子供のせいにするよな。
職場の人は子供が風邪を引いてるからと早く帰ろうとする。
でもその子供は中1だったりｗ
これは子供がじゃないんだけど、深夜のテレビｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞで見たのでは
「孫の世話のせいでお肌のお手入れが出来ずしわが増えた」という初老の女性、
ってのが簡単ステップでできる化粧品の宣伝に出ていたｗ
子供とか孫って水戸黄門の印籠のように思ってるのかな？

私の周りにも、何度も写真を送ってきて
いかに自分の環境がいいか、とくとくと語る自己中・子蟻（夫は×ｲﾁのおじさん）がいる
ほんとこんな子供がまた一人増えると思うとぞっとする
自分は幸せ〜って暗示かけてないとやってられないんだろうけどね
聞いてるこっちは疲れるんだよ！
自分の中で解決できないわけ？

>>588
孫産めババアって子連れ優先扱いが恋しくて、それでやたらと孫をほしがるのか。
やっと理由がわかったよ。

＞「小梨」「子蟻」などのローカル用語は使わないようにしましょう。

友人が自分の６歳の子どもをかわいがってる。
まあそれはいいことだと思う。
でも近所の子どもがいない夫婦に、子どもがいないから
自分とこの子どもをすごくかわいがってくれるんだって
よく遊ばせに行かせてるらしい。
でも子どもがいないからこそ、よその子どもなんかうっとおしいと
思うんだけどなあ・・・。

子供ができる前から、親戚の赤ん坊イベントに参加したり、周りに「子供は天使」だと吹き込んで出産を勧める
ドリーマーがいるんだけど、実際に妊娠したらどんどんヒートアイランドするじゃないかと心配。
同じケースにあった人いるかな。

ヒートアイランドじゃなくてヒートアップだね。訂正。しかも上げちゃってごめん。

>>593
そういう人、私の友達にいた。スーパーで奇声上げて走ってるる子ども見ても「かわいい」と
言ってた。どんなにマナー悪くても子どもだからかわいいらしい。
その子に子どもが生まれたんだけど、ドリマーからポエマーに進化した。
かなり、うざい。

ポエマーは話通じないからな…
全く関係ない立場ならわらえるんだけど

>>595
子供なら100％OKかぁ。小学生が走り回ってても「かわいい」と言うのかな。
それがOKなら、中学生も「かわいい」って言い始めたりして。
それにしてもドリーマーからポエマーに進化って…wポケモンペアレントだよ。
気を付けます。どうもね。

温度差に悩む人はいるもんだ。自分がおかしいのかと疑い始めたんだけど、
このスレを見つけて少し罪悪感が消えた。
今後も時々は人の実体験を見に来ます。

>>597
謝れ！ポケモンに謝れ！
モンペなんかと一緒にしたらポケモンに失礼じゃないか…。

セコケチスレ向けかもしれないが、夏頃にセブンでやってたポケモンの１番くじ（一回500円）で
バスケットボール大のぬいぐるみを当てた話をしたら「じゃあうちの姫ちゃんにちょうだい☆ミ」
と言われ(　Д )　｡ ｡
「20代半ばにもなってポケモンにはまってるなんてありえない！もらってあ　げ　る（ﾊｧﾄ）」とか
「独身で金あるんだから主婦でお金無いｱﾃｸｼに譲るべき！」とか
散々言われたので、現在距離を置いている。

599

600

601

おいらのまわりでは
フリーター夫婦の子供と
高給取りの夫婦の子供しかいないんだが･･･

きみたちのまわりもそうじゃない？

「子供がかわいい」という感覚がサッパリわからない。
どのへんが「可愛い」と思えるんですか？まじで。
人を好きになってその人を「可愛い」、「愛おしい」と思うのはわか
るんだけど。

>>602
若年層夫婦か、30歳過ぎに二極化してるみたいだから
自然と低学歴DQN夫婦かある程度収入がある夫婦が目立つようになるよね。
前者には温度差っていうかできるだけ接触持ちたくない。

友達の顔がかわいくない子供を目の前にして
「かわいいと思ってますよ」という振る舞いをしないといけないのは苦痛。

「マイホーム資金がない、子供を預けたくても預け先がないから働けない。」
「お菓子を手作りするにも、手芸をするにも、材料費と労力がかかるし…。」

子供が居ること言い訳にして「何も出来ない私可哀想」って不幸に浸ってる
友人を見ていたら、子供が可哀想になったよ。出来ない言い訳ばっかり…。
ああいう母親にはなりたくないなってつくづく思う。子供が足枷みたい。

健全に子育てしてる友人は妊娠中から市の子育て支援サービスとか前もって
調べておいて、産後、託児ボランティアを利用したり賢くやってるけど…。

要は、子供を理由に、働きたくないし、貧乏なのを旦那のせいにしたいだけ。
家でできるような趣味を楽しむのさえ面倒で、買って済ませたくても良い物
が買えないからひたすら周りを羨んで愚痴るだけ。

友人が子供を産んだ途端、無添加信仰・TV批判に流れてきてウザイ
そりゃ無添加無農薬いいですよ、くだらないバラエティ番組多いですよ

でも今はそういう話をした席じゃあないんですよ…

>>607わかる…。つまんないし。
でもこちらの恋愛話やおしゃれの話は下らないて言うからお互いつまんないのかな。
そんなつもりないし前と変わらず会話してるのに馬鹿にしてるって怒られた。
なんであんなにヒステリックになっちゃったんだろ。
友達の子供かわいくないとか思ってても絶対表面に出さないし間違っても言えない。
けど…気づかれてるか心配になってきた。

>>607
子供を産んだ友達が、強烈な布ナプキン信者になった。
同室だった妊婦さんに勧められたそうだが、
市販のナプキンの体への悪影響をつらつらつらと
そりゃあもう会うたびぐらいに語り、通販の注文先を教えてくる。
もう注文したかと責め立てる、もうすごいんだ。

何でも人にごり押しするタイプじゃなかったのに、
なんであんなに変わったんだろう。

>>604
それって正直な意見だし現実だけど、寂しいね。
接触持ちたく無いと言わなくても、自然と上流、下流同士で仲間つくるけどね。

>>609
市販のナプキンて体に悪いの？
だとしても人によってこっち使う方が落ち着くとかあるだろうにね。

下流ってほど下流じゃなく
かといって上流でゴザイマスとも言えない状態は辛いお

>>611
友達は必死に訴えるけど、実際のとこは調べたこともないし知らないんだ。ごめんね。
どっちにしても、布のナプキンを洗って使う余裕はないからなあ。
確かに環境とか持ち出されると弱いけど…

>>613
そっか。初めてきいたから気になってさ
レスありがとう

鬼女板か毒女板かにあったんじゃないか、布ナプキンのスレ。

肌や環境にいいのはわかるが、慣れるまでは好きな時にトイレに行ける環境じゃないと難しいと思う。
そういうの全く考えずに他人にごり押しするなよな……。

気になった人用に貼っておくね
つhttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1183692396/

布ナプキンも結構だけどさ、
子持ちなら何でも許されて当然って無意識に思い込んでるようなDQNに
育てられたガキを世に放流されるほうが、エコの観点から考えるとよっぽど問題があると思う。

確かに体にはいいらしいね。
使ってみたいけど、長時間仕事だとどうしても不都合が多くて手を出せないまま。
専業主婦や短時間アルバイトorパートの人ぐらいしか使えないんじゃないかな。
そしていくら良いものでも、ごり押しは相手に迷惑だね。

布ナプキンを使ってる人は、やはり布オムツ使用派なのかな。

「子育ては大変なのーー！！アナタとは違うのーー！」
てな感じじゃないだろうな。

まー、本人がきちんと主張どおり布オムツ使用派でも、
ひと様にそれを強いるヒマがあり、相手がそれを聞く義務があると思うのが温度差なのだろうな。

ナプキンまではいかないけど子供が産まれた友達はオーガニック化粧品に興味持ってるよ。食べ物もワインもオーガニック。
なんか話してて疲れる。

友人が１０歳、５歳、２歳の子持ち。
先週会ったときにパート探してるがなかなか受からないと強烈に愚痴ってた。
２歳の子が熱を出す可能性なんか当たり前！それは突発的なんだから休むのも当たり前！
それで文句言う職場ってあり得ない！面接で釘を刺されるのもあり得ない！
全然受からない！小さな子がいて家計が苦しい人は働くなってこと！？
って感じ。
いや、普通に販売や飲食店でシフト守れなかったら雇い主だって困るだろうし…
発熱なんかは仕方ないけど、雇い主がそれを懸念して雇わないのは当然だし。
それは仕方ないんじゃないの？と言ったけど聞いてない感じ。
そのあとも世間と行政に様々な文句を言ってたけど、できちゃったわけでなく欲しくて作った３人目なのに。
てか１人目からずっとそう言ってるし。
他ではいい子なんだけどやっぱり世間がわかってない気がしてうんざり。
きっとまだパート先決まってないと思う。

>>621
欲しくて作ったのならてっきり金銭的に余裕があるものと思ったのだが
パートせずにはいられない経済状態ですか…orz
小さい子がいて熱出したり病気したりで休まれると分かりきってるんだからそんなリスキーな人雇うわけないじゃんね


>>620
そうそう、化粧品や食べ物とかやたら自然派、無農薬に凝りだす
編み物とか手芸始めたりねｗ
それまでジャンクフード食べまくり、手作りってﾀﾞｻｗｗとか言ってたのが別人のように変わる

>>621
なんか自分が「どこの場でも」主役っていう人いるよね。
知人の警察の人が、立場ってものがわからない人がトラブルを起こし続けていくんだ
って言っていて、言いえて妙だと思った。

自然派とかに凝ってる人ほど、短命のような気がするが...？
玄米って、食べ過ぎるとかえって腸壁を傷つけるんだよね。

オーガニック
ロハス
エコ

何でこの辺に流れるかねー
大体、「余裕・裕福・おっとり・ほっこり」みたいなのとセットで来るし
つーか聞いてねっつの

オーガニック
ロハス
エコ
ほっこり

そんなの時間をもてあましてる子持ちだけでやっててほしい。強要すんな。
そして、子持ちってことを武器にして周りからは大目に見てもらったりなにかしてもらって当然という勝手な考えを捨ててくれ。
本当に「立場ってものが分からない人」の代表だよ。

こんなわがまま当然思考で子供の調子でいつポカ休するかも分からない二重苦人材なんて
どこも雇いたくないよ。
雇うほうだってどこも売上があがって成り立ってるんだから。
資本主義国の商売に自己中子持ちのボランティアなんてありえない。

「子供育てると自分がすごく成長するよー」
っていつも言う友人。
しかしアナタを見てるとちっとも成長してるように
思えないんですケド・・。
自分ではそう思っているとこが怖い。自己陶酔しちゃってんのね
子育てしながらジコチュー精神で暴走しまくりの人ばっか。

>>626
キミ、熱いねぇ！

まあ中途半端なチュプほどエコとかロハスとかマクロビとかに凝りまくるわな
それに付き合わされる育ち盛りの子供、働き盛りの旦那は気の毒だ
そーいや、元友人もマクロはまって日記書いてる
今日はステージ1をクリアしたとかまるでどっかのネ○ミ講と一緒w
母な少し現実的くらいでちょうどいい

田舎の友達三人に久しぶりに電話してみた、
1、今日子供の運動会で〜
2、子供が熱だしてて〜
3、もうすぐ子供の誕生日で〜
話聞いてあげたけど、電話切った後、子供の写メ(-_-;)
もう、子供って言う言葉すら聞きたくない。

子を持つと本当に子のことしか関心なくなることらしいね

関心の高さは自分＞子供って人も結構いる気がするけどな
しょっちゅう子供の話するのも、単なる親馬鹿っていうよりは
「子育てで忙しい私」「良い母親やってる私」アピールっぽかったり

自分に自慢できるところがないから、
子供や旦那の自慢を通して自分を誇示してるんではなかろうか

>>632
そうそう、自分自身にとりえのない、つまり
知識も社会経験もなくてもほとんどの女が生理的に可能な妊娠出産しか誇るものがない女に限って
旦那の稼ぎや子供の成績などを自分のことのように自慢しあったり嫉妬に狂ったりする。
自慢も嫉妬も、そもそもお前の所業じゃねーだろっての。

うざいのは特に女の子を持つ親だな
何かにつけて「ウチの娘がウチの娘が..」ってうるせーんだよ
自分はどーなのよ？ええっ？

うちの職場で年一度お世話になるボランティア団体の子持ちチュプが、しょっちゅう子連れで来る。
電話ですむことでも来るし、担当者が外出中だから書類渡しておきますって言っても担当者くるまで待つし。
ボランティアの間も子供ほったらかしてるから仕方なく子供の相手していてもお礼の一つも言わないし、疲れる。
職場に来ないでほしい。寂しいんだろうか…

子供を生むのが偉いって感覚が本当にわかんない。
だって子供なんて爬虫類や鳥類にだってできることなのに。
（不妊云々の話はやめてね、今言いたいことの趣旨じゃないから）

文化的に生活を営む人間として親になっている奴なんて、
本当に数えるほどしか私の周りにはいない。
みんな母親になって偉くなった私を見てー！ってやつばっか。
セックスすりゃ子供なんてできるんだよ、ぼけ
私、セックスしました〜って言いふらしてる感じの図々しさが気味悪い

>>636
禿堂。
産んでから倫理観もろもろを身につけさせようと真摯に育児をする人は尊敬するよ。

だけど「産む」って行為そのものだけじゃ偉くともなんともない。
ヘタすりゃデキ婚してもらうために利用したり、快楽のために避妊もせずに産み殺したりするやつだって
無視できないほどいるのは事実だからね。

大事なのは産むことじゃなくて育て上げることなのにね。
たしかに積み重ねる努力で得る成功とかに縁のない女が、なにか誇りたいときに便利だよね。
そういう努力とかキツイ試練はなんも必要なくて、一応「新しい命」っていう誇りやすい大義名分が得られるんだから。

ν速に、母親が産んですぐの赤ちゃんをカミソリで切りつけて出血多量で殺したとかいうスレが立ってたけど
こういう事件を聞く度、｢産む｣って一体何なんだろうなあと思う。

友達が親ばかになって子写メ沢山送ってきて個人的に憂鬱になってたんだけど、子供を愛して子育てを楽しんでるのは良いことなんだよね。

>>638
なるほろ
「産んだのにカミソリで斬りつけたりバスタオルに包んで引き出しにしまったり
トイレに流したりしない偉い私を見て見て見て！」なのか

>>639
当たり前のことは偉いこととは違うよね。

ウンコした後お尻ふいて流して手を洗った偉い私を見て見て！
っていうのと同じ。

産んだらちゃんと育てるのは当たり前。
大変なことだけど偉いこととは違う。

子供に愛情を注いで可愛がるんじゃなくて、それだけ子供に自分の意志や考えを
押し付けてそれに背くと虐待したり殺したりするこらえ症のない自己中
親が増えてるってことだね。
ただの玩具もしくはペット。
育成系ゲームのキャラくらいにしか思っていない。

>>637
>積み重ねる努力で得る成功とかに縁のない女が、なにか誇りたいときに便利
私もそう思う。
堪え性がなくて、独身の頃もどの仕事も長続きしなかった友人が特に親バカ。
長いこと仕事を続けているだけの私に
「子供作ることより、周りから評価されることがそんなに大事なの？」
「あんまり欲張ってばかりいると、子供なんか出来ないよ。」
と、やけに突っかかってくる。

子供がいなかったら、仕事して息抜きに趣味を楽しむぐらい普通だと思うし
例え専業主婦でも、家事の合間に趣味を楽しむぐらい普通だと思うけどねぇ。

家庭に何の文化もなく、子供に過剰な期待をするだけで、趣味も特技もない
母親に育てられたら、取って付けたような教育なんかしても
親と同じようにしか育たないと思うけどねぇ…。

子供を産んだことだけが自慢の人と、自分自身が生き生きとしている友人と
比べると、やっぱり後者の友人の子の方が幸せそうに見える。

みんななんかすげーな…
私のなんか悩みじゃないな。
子供作った友人が軒並み太ったりすっぴんで外出したり
まあ子供小さいうちはたいへんなんだろうけど
一緒にショッピングしたりしてたのができなくなった。
身なりに構ってるひまないってさ。
あと出産の生々しい話を語る。生々しすぎるので聞きたくない。

>>642
>堪え性がなくて、独身の頃もどの仕事も長続きしなかった友人が特に親バカ。
すごく分かる。

前に見たレスで、お母さんが義親の介護をしながら2人の子供を育てたって人の子が
「母は、育児は楽とは言わないけど周りが騒ぐほどきついこととは思ったことがない」
って言ってたって書いてた。

今まで、すぐに結果は見えない地味な努力を続けるっていうことを避けて
いわゆる世渡り上手をやってきた人にとっては
言うことをきけるはずのない子供なんて実質はじめての試練になるから
「こんな大変なことしたことない！子供を持ったｱﾃｸｼｴﾗｽw成長してる！」
って過大評価しちゃって周りを巻き込むんだろうね。

「若いうちの苦労は買ってでもしろ」って本当だね。

>>643

あーそうそう
で、なぜかこっちが「いい年なのに、いつまでもチャラチャラできていいねｗｗｗ」みたいに言われると
もうたまらんわ

ケッコンして子ども産んで子育てしてるほうがよっぽど勝ち組だと
思います、正直。

勝ち負けで決めないとやってられない、妊娠出産を神格化してるﾁｭﾌﾟが沸いてる。
繁殖と寄生が勝ちって、本当に民度低っ。
産んだ後、周囲の協力を当然視して、ガキには寝床と食物与えて成長ならぬ生長させてるだけで「子育て」とは笑わせるね。

>>644
うんうん。
以前からちょっとしたことで、いちいち愚痴を言う友人だったから
あー。やっぱりね。って感じ。
「沐浴させて、着替えさせて、ミルクあげて、よだれを拭いて…。」
「赤ちゃんがいると一日中休む暇ないんだから！」と言われると
そういうことがしたくて母親になったんじゃないの？と思ってしまう。
子供も可哀想だよね。まるで母親の足枷のように言われて。

結婚・妊娠・出産を勝ち組のゴールだとして優越感もちたい人は、
育児の大変ささえも勝ち組の証だと認めて欲しいのでしょう。
輝く切り札は「彼(或いはパパ・主人・旦那・夫)も積極的によく手伝ってくれるの」。

まあそれは確かに羨ましいよ。いいことなんじゃない。
「夫が全く手伝ってくれない」って言ってた友達、結局離婚しちゃった。
>>645
むしろおしゃれできない不満を言ってくれるなら受け入れられるのにね。
自分で選んだ理由でも、おしゃれできないのは辛いだろう
開き直ってこっちを攻撃するのはたまらんね。

>>648
いるいる。大変アピール忙しいアピールウザイ。
そんなに忙しいなら、やたら遊ぼうってメールしてこなくていいのに。
こっちもアンタに構ってられないほど忙しいんだよ。

>>605
子供の顔の出来不出来って、そんな見分けつく？
正直、丸いなー小さいなー、ぐらいの印象しかないや。
雑誌・CMのモデルクラスになると、さすがに整ってると思うけど、
ベビーカーにふんぞり返ってるそこいらの子は、みんなただの生き物。
鳴き声なんて張りあげようものなら、ひたすら無様で迷惑。

なのに「かわいいでしょう？」「芸能人の○○に似てるでしょ」
とか感想求められても困るんだわ。温度差を感じる。

>>647
いい事言うねえ。
ﾁｭﾌﾟが沸いたらそのままあなたのレスにアンカつけておけばいいな。
おそらく反論できまいｗ

バイト先の保育園の子がいる人。
１０歳年上だけど、シフトが一緒になることが多いから
まあ友達みたいなもん。
最近運動会やら子どものことで、休むことが多かった。
その代わりに私が出勤してフォローしてるんだけど
「ありがとう」どころか、「私が休んだおかげで○○ちゃん（私）の
出勤増えたから、稼げたでしょ。今度なんかおごってね。」って言われた。
作り話じゃなくて、マジ。
欠勤早退多いくせに、クビにならないのは私がその日に文句言わず仕事してる
からだって、なんで気づかない・・。

>>648
自分でそういう道を選んだ癖に
「私は大変、あなたは苦労してなくていいよね」と
悲劇のヒロイン化する母親を見るとざまあと思うｗ

何も言わずに普通に子育て頑張ってる母親には手助けしたくなるけど。

>>653
うわぁ、引いた。
なんで出産するとここまで図々しくなれるんだろう。

>>653
「稼ぎより急な出勤より休みが欲しいわ」と言ってやれ！
「あなたのせいで休めなくってしんどいわ〜。」とかって
イヤミ言われても、しょうがない立場だと思うのに、
何その図々しさ！

結果的に、赤の他人の>>653に助けてもらわなきゃ、
バイトと子育てが両立できない（今もできてないけど）ってことに、
どうして頭が回らないんだろうね。

少し、生物学とか生態学とか遺伝子、進化、あたりの勉強したほうがよさそうな
人ばかりだね。
繁殖こそが、生物の至上の命題。生物の特性も進化も遺伝子プログラミングも
全て繁殖を頂点にしたピラミッドで構成されている。

生物の大元は腸、全ての原生動物は腸のみだった。
食べる事が生きること。次第に効率的に食物を確保する為に、脳が生まれその機能は複雑化して
いった。脳みそでさえ生きるために食べる、という根源的な欲求の充足のために
生まれた。

文化、道徳、倫理、自己実現、なんてものは繁殖に較べたら所詮下位でしかない。
そして、生きとし生けるもは全て、子供（自分の遺伝子の継承）に全てを捧げ尽くして身は朽ちるのが親。
草木も樹木も種子や果実を残したら枯れて朽ち果てる。

子供を作らない、少子化というのも一見人為的な選択のようだが、
巨視的視野で言えば、生物の本能的な大きな戦略の一つかもしれない。
一つは劣弱な遺伝子の淘汰。
二つは人口統制。
三つは、近親者による繁殖の手助け（兄弟姉妹やいとこなど自分と同じ遺伝子
を共有するもの）生物界では、こういう戦略がある。蟻や鳥など。

知らず知らずに自分も子供を作らないという選択で、繁殖に貢献しているのかもしれない。

少子化は、生育環境の安全が保障されれば進行し（先進国など）、環境が悪く、
産んだ子供の生存が危ぶまれる場合には多産となる（発展途上国や貧困層、戦争など情勢不安の土地）
これは生物の戦略で、前者は量より質、後者は量で、繁殖に有利に行えるように、
遺伝子プログラムに組み込まれている。

つまり子供を産み育てる事。それに勝るものはこの世にはない。

子どものいない人に対して暴言吐きたがる人は100％子供産んで後悔してるか
嫉妬してるだけ。
本当に産んで幸せだったら絶対そんな意地悪な言い方しないもの。

また、子供がいない人が子供を持つ人に対して抱く悪感情もまた、
無意識の嫉妬、羨望であるかもしれない。
自分の遺伝子を引き継ぐ子がより有利（快適、安全、食物、繁殖相手）を
確保する為には他人の子の存在が邪魔（生存競争）
よって、人の子、とその親に悪感情を抱くのも本能的に見れば当然。
まして自分に子供が居ない場合は特に。

>>658
そうだと思います。

お隣さん親子に会ったので、挨拶がてら「娘さん可愛いですねー」と言ったら
にやつきながら「おたくも産んだらどうですか〜」だと・・・。
産むつもりはないし、なんというかびっくりした。

そういえば以前、その奥さん大声で電話してたの聞こえたんだ。
ああ〜どうしよーおろそうかな〜、ってさ。

有限の資源をめぐって、生物同士は時に激しく戦う。
これは繁殖相手もそう。
オスがメスより大きく強くまた、男性ホルモンにより攻撃的な性質を備えている動物は、
オスがメスをめぐって争う場合のみ。これは動物によってまちまち。
また、メスに発情期以外に排卵があり、いつでも相手を変えて性交できる人間などは特に、
オスによるメスの奪い合いは顕著。だからこそオスはより逞しく強くならねばならない。
そしてオスにとってはいかに多くの遺伝子を残せるかが全て。

メスを守り生まれた子供を守り、戦って生きるのはオスの本能。
メスは他の動物に比べ未熟児として生まれた子供をいかに生育するか、が全て。そして
その子供が少しでも有利に将来繁殖できるように。
進化の鍵は全て「繁殖」ために行われる。文化でも宗教でもない。

おぎゃ、と生まれて自然に肺呼吸するように、生物が子供を残すというのは、
自然であり必然。
誰もが子供を持って変わるのは当然。
全ての事柄が子供第一に変わるのは当たり前。
また、人的資源を量に例えれば、絶対値は変わらない。
人が持つ力を100とする。100を全てつぎ込めば、当然つぎ込まれた対象の
クリオリィティは高く、投資先が多岐に渡れば、その価値も分散する。
子育てに100投資すれば、子の質も付随して高くなり、投資が分散すれば、
その質も落ちる。当たり前の論理。
子育てに全てをつぎ込む女性は、職人のようなものだろう。
腕の良し悪しはあるけれど。
世相に応じて今はタブーとされ水面下に埋もれた説だが、母親が子育てのみに従事場合、その子供には偉人が多い事実。

>>657
美しいおっぱいになるには豚足と毎日欠かさない
バストマッサージが良いまで読んだ。

だから犬の糞に触るなと（ｒｙ

>>663　
まあ触りたくなる気持ちはわかるけど、ここは華麗にスルーってことでww

>>658
>子どものいない人に対して暴言吐きたがる人は100％子供産んで後悔してるか
嫉妬してるだけ

ほんとその通り。ぶっちゃけ「こいつ捨てたいなあ」と思ってると思う。
ただ、さすがに捨てるとおまわりさんに捕まる、くらいの知識はあるから捨てないんだろうね。
もうちょっと知恵のある親だと世間体とか人道的に許されないらしいくらいのことは分かるらしい。
たださあ、正直お前の持ち物を捨てようが何しようが私にはこれっぽっちも関係ないんだけど、
ストレスのはけ口にするのだけはやめてほしいんだよね。
まあ、そんなこと言ったら「子育てという功績を残しているアテクシの話を聞くくらいいいでしょ！きー」ってなるから
言わないけどさ。面倒くさいことはなるべく避けたいもんで。

>>658
間違いないね。
常に嫉妬がらみの愚痴＆批判と必死感漂う自慢が入り乱れている。
何と戦ってるのか知らないけど、しんどい生き方してるよなと思う。

「まとも」な子持ちは別に何とも思っていないし、むしろこれからも仲良くしたいと
思っているけどね。
ここで問題になっているのは、「生存競争」に打ち勝つ為に、他人を蹴落とそうと攻撃的
になったり周囲に迷惑かけまくってる自己中なアホ親になってしまった子持ち友人のこと
でしょ。
子どものいない人は子持ちに対して何も迷惑かけてないんだよね。
こっちからの連絡も控えてるし接触自体滅多ないし、攻撃を先にしかけてくるのは大抵
不幸な子持ちの方なんだよ。
「子ども産まないの？」、「早く産まないと生理あがっちゃうよ？」等等...。
結局、思った以上に子育てが辛くてお金もかかるから「あなたも私と同じくらい苦労
しなさいよ！キーッ！」ってなるんだよね。
最近は、不景気だから男までヒステリックになって子どものいない夫婦を攻撃してくる
よね。
そんなに人を妬んだり憎んだりばかりの人生って余計に虚しくならないのかな？
好きで産んだ子どもなんでしょ？と言いたい。

>>665
だよね。

>ぶっちゃけ「こいつ捨てたいなあ」と思ってると思う。

思うどころか、本当に捨てたり殺したりするタブーを犯す子持ちの事件が毎週のように報道されてるもんね。

だから、実行してないだけで、子持ちの状態から逃げたいと思ってるだけでなんとかとどまって
モヤモヤしたり違う境遇の人を攻撃したり正当化してなんとか精神を保とうとしてる子持ちが山ほどいるのは確実。
つまり>>658の言う通り。

自分で選んだ道なのに、あ〜大変アンタは楽でいいわね、協力してもらって当たり前、てか協力したら返ってあなたにとってよかったでしょ、って何w
怒りも呆れも通り越して、ただただあいつらには溶けて消えてほしいと思う。

>>667
>最近は、不景気だから男までヒステリックになって子どものいない夫婦を攻撃してくるよね。

うんうん。夫の友人夫妻がそう。
仕事がなくて生活が苦しいらしいけど、うちに来ると「いい生活してるよね。」とか
「こんな贅沢してるから共働きしないといけないんだよ。」
「お金なんかさ、子供産めば親がいくらでも出してくれるよ。」
とか言ってくる。

夫の稼ぎだけでも生活できるけど、私にとっては大学時代の学問がそのまま
仕事に直結しているから、やりがいもあるのに特に辞める理由がないだけ。
それに子供のいない今こそ、将来のために貯蓄しておかなくちゃと思うしね。

夫婦共々低学歴でワーキングプアの人と接点が出来るとは思わなかったけど
奥さんは困窮した状況でも働かずに、切りつめることしか考えないみたい。
結局、いい歳して自分の親にパラサイトしてどうにかなってるみたいだけど
自分が子供の立場だったら、入れ子状態でパラサイトなんて嫌だ。

「他人の生活に口を出すなら、子供が出来る前に完全に自立できてから言え。」
と思ってしまう。

>>669
お疲れ様です。

>夫婦共々低学歴
>「お金なんかさ、子供産めば親がいくらでも出してくれるよ。」
>結局、いい歳して自分の親にパラサイト

これで「子供産んで一人前」「子育てをすると親も成長する」みたいな戯言がまかり通る世間もどうにかしてほしいね。

ガキがガキ作って自立できずにタカって自分は立派だと勘違いw
努力してある程度納得できる生活をしてる人に悪態をつくw
やっぱり>>658まんまだわ。

学生じゃないから、嫌だから付き合わないってわけにもいかないし面倒だよね。

都市部に住んでると結婚？３０になってからでも遅くはないねって感じだけども
地方の学校出たから、周囲は結婚が早いらしく、結構20代前半とかで子供作ってるから
たまにそっちの方戻ると、そんなシチュエーションばかり

子供いるのも別にいいんだけど、一緒に会ってる時にずーーーっと子供の話してたり
未婚者ばかりの深夜のカラオケに乳幼児連れて来たりする人がいるのは、正直KYだと思うね
まだ結婚もしてない人に子供作らないの？って･･･おい

あと、自分が虐待されて育ったから負の連鎖しないように子供作るつもりはなく
彼氏にも自分の遺伝子は残さなくていい、という人を選んでるくらいなのに
それを知ってる子でも○○ちゃんなら大丈夫だよーって何を根拠に言うか

>>670
ありがとう。
やっぱり子供を産むと、職場復帰できたとしても産休中に経済力が下がる上
お金もかかるようになるのに、先立つものを何も準備せずに子育て費用は
行政や親持ちが当たり前というＤＱＮ感覚がどうも温度差感じるんだよね。

専業主婦になるんだとしたら余計、旦那が無職だと困る訳で…。
普通は、安定した収入を確保してから子供を作るもんだと思うのだけど…。
そこで馬鹿な親が援助したりなんかするから、まともに働いているのと
同等の生活が出来ちゃうし、子供が生物としてと成長したと言うだけで
自分たち偉いと勘違いしちゃうんだよね。

>>672
>子供が生物としてと成長したと言うだけで自分たち偉いと勘違いしちゃうんだよね。

15レスくらい前にも沸いてたねw

生物なんて高校以来学んだことないような馬鹿が、偉そうに生物学的には・・・とか言ってると
あきれるの通り越して滑稽に思えるよ。
そんな奴には先進国ニッポンの女性が子供を産まずに人口を減らしていることが、
どれほど地球環境にやさしいか、お前わかるか、とへ理屈で返したいところだ。

出産した友人達に「まだ子供産まないの？」とよく聞かれるが
「予算的に厳しいからもう少し先にするつもり」と答えている。

「産んじゃえばなんとかなるよ！私もなんとかなったもん！」
などと無責任なことを言う友人の生活レベルはとても低い。

あなたが反面教師になっていることに気づいて欲しい。

>>「産んじゃえばなんとかなるよ！」
何とかなるかどうかなんて、こっちの問題で関係ないじゃんね。

こういう適当な事言ってる人が子供作りたがるのよね。

>>644
わかる。元々きちんと身の回りできる子はそんなに愚痴がない。
ずっと実家暮らしで遊んでしかこなかった子が出既婚して親になったとたん、
育児は自分も成長させる経を唱えるようになって、
育児ほど大変なものはない！私ｽｺﾞｽ！私ｴﾗｽ！みたいな人になった。
しかもその育児も半分親に任せてるんだけどね。

子供が迷惑掛けてんのに謝らないやつがムカツク！
そいつの子供が私のものをよだれでべったべたにしたんだよね。
子供なんだから仕方ないことで、私は子供に対してなら許せるよ。
だけど、親は私にあやまっとくべきだろーが！立場の違いを感じ取れない人ってムカツク。

>>677
>ずっと実家暮らしで遊んでしかこなかった子が出既婚して親になった

親としての当然の役割を目の当たりにしてビックリしてるだけで、成長なんてしてない。
むしろ図々しいババア街道へと退化してるということに気づけてないんだよね。
責任とか努力を避けて通って、楽することや快楽に溺れてただけのおバカさんの経験値じゃ到底無理だろうけど。

とても仲の良い友人で、尊敬もしてる人なんだけど
自分の子供の事を「お子」って（メールに）書いたり、言ったりするのが
どうしても納得できない。何故自分の子供に「お」をつけるのか？

>>680
いるよね。
ウチも社長に向かって「私の旦那さんがぁ〜」って話す人がいる。
身内に「お」や「さん」をつけるのは失礼にあたるってことも知らないのかと驚くわ。

>>680
あーそれ照れ隠しのつもりみたいよ＞お子

照れ隠し？！
何に対して照れると「お子」っていうの？
ごめんね、責めてる訳じゃなくて、本当に意味が分からない。
どういう事だろう。

子供はいないがなんかフィーリングで理解した
うちの子供がーなんて言うと照れるから、お子がーってんでしょ

可愛い奥様：2008/09/29(月) 19:14:31 ID:eNOLmwvd0
>別に小梨でも構わないと思うけどさ
>歳を取った時に幾らお金持ってても
>お金そのものがあんたを助けるんじゃなくて
>お金を受け取って実際に働いてくれるのは
>人様が生んで育ててくれた子供だっての覚えてくれてたらそれでいいと思う

介護問題持ち出して子梨を叩いてる女。子梨が将来の為にお金を貯めてるって事が気に入らないのか、
やたら恩着せがましくて、「人様の産んだ子」って、一体何様だよ！こういう女、ムカつく。

介護の問題ねえ。
確かに本人の実子が見てくれるのかもしれないけど、
身内だけで介護を抱え込むのはきついぞ。
介護のために子供を授かったわけじゃないだろうに。

それに、仮に自分の目の前で介護してくれるのが実子だとしても、
それに必要な道具や食べ物を作ってくれるのは「ひと様の産んだ子」なんだが。
自分の子孫だけで自給自足生活できるわけじゃないだろうし。
まー、この人は自分の実子を心のより所にしてるんだね。

>>685
「人様の産んだ子」とやらは、将来まともに税金を納める社会人になる保障なんかない。
ヘタをすれば犯罪者や税金滞納者になって人様に迷惑をかける不良債権になる可能性もある。
最近は給食費や学費すら平気で踏み倒す基地外親が多いから、今より可能性は高いよ。

いっぽう今働いている小梨を含めた社会人は、今　実　際　に　「人様の産んだ子」の社会保障にも回る税金を
収めているという事実。

そんなことにすら気づけないのか、10年以上先にやってやる「かもしれない」ことを恩を着せて、
現在進行形でお世話になっている「事実」は無視かよw

>>653のﾁｭﾌﾟもそうだけど、やってもらったことは当然スルー+威張るアホ子持ち、多すぎない？

>お金を受け取って実際に働いてくれるのは
>人様が生んで育ててくれた子供だっての覚えてくれてたらそれでいいと思う

つーか、見合った対価を支払うのに何か問題でも？
「人様が生んで育ててくれた子供」であることをいちいち覚えていなくてはいけないことに何か意味でも？
何が言いたいのかサッパリ分からんのは私だけか…

>>675
>「産んじゃえばなんとかなるよ！」
なんとかしてるのは、親や児童手等を出す行政だったりするんだよね。

うちなんて、将来子供出来ても、所得制限があるから児童手当出ないし。
でも、お金持ちとは言えない年収だし、平均的な所得額だと思ってる。
無責任に子供を産んだ友人は、所得が低くても何故か働かないんだよね。
共働きして何とかしようともせず、周りの援助をアテにするだけ…。

こういう、周りの援助を当たり前だと思うような親が増えたら嫌だよね。
本人達は誇れるようなスキルもなく、社会に出ても役に立たず…。
結局そういう人はワーキングプアになるだけだし
ビートたけしの母親も言っていたけど、そういうのは遺伝するからね。

>>687
少子化だから、今後もっと増えると思うよ。
勘違い馬鹿親。
子供をだしに偉そうに言いたい放題、やりたい放題。

イヤな時代だよねえ┐(´ー｀)┌

>>689
そのビートたけし本人は「本当に日本にとって欲しいDNAを持つ人は仕事などでなかなか産まない」
って言ってるね。
さらにシンガポールの首相も「産まなくていい女ばかりが出産する」と内容的に同じことを言ってる。

その通りだと思う。
やってもらったことはナシ、ナシってことにしたいらしいけど、実際にガキと自立できてない親が世間から世話になってる現状があるわけで。
その対価を払うのは当然なのに、払ってもない今から「将来のお前らを面倒みてやってる」と上から目線。

温度差とか生ぬるい問題じゃないよ。勘違い不良債権の負の連鎖。

>>685
いくら２ちゃんとはいえ
すごすぎ。まさか本気で書いてるのなら
外に出ないでほしい。
社会を知らなすぎ、ろくな子育てしてないな。

随分とまあ、身の程知らずな母親だねw

ところで、そのスレのタイトルはなに？

外出先での子持ちの会話「うちらさぁ、子供産んだんだから立派な社会貢献だよね」ｗｗ
「子供を産んだ」というだけで社会貢献したなんて、勘違いもいいところ。
そのくせ、育児手当を上げて欲しいだの、将来は子供産んだ数で年金額を
決めて欲しいだの、とんでもない事を言ったりするから、タチが悪い。

そいつらの子供は躾もろくにしないから、質の悪い大人になる確立かなり高い。
こんなクソガキに税金をつぎ込むなんてムダで仕方ない。
戦時・戦後を潜り抜けて、今の日本を成長させてくれたお年寄りに使ってくれたほうが
まだマシ。子供をたくさん産んでも、もっと謙虚だし、自分の子供にも「世の為に役に立つ人間になって欲しい」
と教えていたからね。

「ばか親、世にはばかり」の現代。子供を持てない・持たない人が生き辛い世の中になってしまうのは悲しい。

>>685
その小梨（笑）だって、ちゃんと別な「人様の産んで育ててくれた子供（笑）」を助けて生きてるんだよ
みんな持ちつ持たれつなのは重々承知なのに
なんでこういう言い方になるんだろう

＞そのくせ、育児手当を上げて欲しいだの、将来は子供産んだ数で年金額を
＞決めて欲しいだの、とんでもない事を言ったりするから、タチが悪い。

それでもいいけど、将来もしその子供が社会のお荷物になったら
私たちの払った税金から出た教育費、免除された税金分、
犯罪者になったらその2倍、3倍…の額を返納する制度とセットでお願いしたいね。
返納するくらいの

最後の行が余計だった
ごめん

>>674
馬鹿ねぇ…屁理屈じゃなくて正論で返してほしいけどね。
馬鹿じゃないんならさ。
平日昼間に２ちゃんやってるような奴が社会貢献だの税金納税者だの、
言えるかね？
実際どんだけ社会に役に立ってるの？高学歴で？パート社員？

平日昼間に２ちゃんやってるような奴＝正社員でなく税金納税者でなく社会貢献をしていない

という貧困な発想の持ち主が来ましたね

698は釣りだからスルーしましょ。

それより、なんで子持ちって
既婚の芸能人に対してあんなに敵意持ってるわけ？
藤原紀香の体が凄いことに・・・というスレをちょっと見てたら
子持ちの嫉妬丸出しの書き込みばっか。

仕事の関係で藤原紀香さんと会った事あるけれど
滅茶苦茶イイ女で、どう考えてもくたびれた子持ちの方が（ｒｙ

他にも藤原紀香より子持ちの私の方が勝ち組とか
なんで芸能人と自分が同じ土俵に立ってるのよ。
わけわかんないｗ

何でも子持ち、子なしの二者択一でものを捉えるのはおかしい。
単にもとの人間性の問題であって子供がいるいないは関係ない。
667さんのようなレスは共感できる。
でも明らかに極端というか短絡的で性急な発想はそっちだろう？ってレスが多い。
ここに居る人の中にも違和感を感じる人は多いでしょ？
「子供を捨てたい」と思ってるとか。自分も親から生まれてきた子供であって、
その言葉は自分の親に対しても、冒涜であるとは思わないの？
自分が存在するのは親のおかげではないの？

＞他にも藤原紀香より子持ちの私の方が勝ち組

そんなこと言う人間がいるとは…。子持ちであるというステータスは
あの美貌やスタイルなどなどをすべて吹き飛ばす程のものか。
じゃ紀香が子供産んだら何て言うんだろう。
まー育て方がどうとか親任せにしてるとか何でも文句は付けるか。

>>701
ここのところの流れはちょっとキツいのが多くなってるね。
子供の有無の関係無い、ただ失礼なだけの人なんでは・・・？ってのもあるような。
しかもなぜか学歴の話も絡んじゃってるので、
低学歴な私は話に入っちゃいけない感じがして涙目ｗ

なんで荒らしに構うかなあ。。

>>700
子持ちの脳味噌って、やっぱりおかしいよね。

>>685

これ、まじ？
こういう奴が「自分の子供は老後の介護人」としてがんじがらめに縛りつけるんだろうね。
でもぶっちゃけお金渡せば介護してくれる人は山ほどいる。
いくら素晴らしいお子さんを産んでも、金がなきゃ捨てられる可能性のほうがずっと高いっちゅうのww
やっぱ子供産むと馬鹿になる奴って多いのかなぁ

友人の集まりに必ずオスガキ二人連れてくるA。
「旦那は子供みてくれなくって〜♪」ならテメーで見ろ。
飲みに夢中でガキ放置。公園連れてってやったよ。もうやだ。

遠方に引っ越したけど、私にとって大事な友達がいる。
遠方だから会うのは年に一回ぐらい。
その友達が出産。
すでにハガキやメールが子供添付。
おそらく、今度会うときは子供の話ばかりだろう。
でも大事な友達だし、毎日会って毎日子供の話されてるわけじゃないから、今年会うとき子供の話ばかりでもいいやと思ってた。

数ヶ月前、職場に新しく入った人が毎日毎日とにかく子供の話をする人で、口を開けば子供が〜子供の〜ばかり。
んで、子供が〜子供の〜で休んだり早退したりも多い。
その人は職場の人間だから、休日以外毎日子供の話を聞かされる状況。
正直かなり苦痛。

大事な友達には悪いけど、今年は会いたくなくなってきた。
会社で毎日子供の話を聞かされてげんなりしてる今、遠方の友達に会いに行って子供話オンリーだったら友達に対して無意識に拒絶反応出そうで怖いorz
その友達は悪くないのに、今の自分にはニコニコ笑って育児話子供話聞ける余裕がなくなってしまった。
はあ…

>>700
子持ちって、よほど、産後太りで悩んでるんだろねｗｗ
紀香と土俵に立つなんて身の程知らずも程々にしてほしいね。

>>706
>>685が特別おかしいわけじゃなく
鬼女板や育児板の、子なしを見下す系の人たちの間では定番の考え方だよ
悪意とかじゃなく、素でそう考えてる