厳しく育てられるとどういう子どもに育つの？ Part2

前スレ
厳しく育てられるとどういう子どもに育つの？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1199462019/

良くない子供に成るぜ

嘘を平気でつく

>>1
乙です

極端に押さえ込むと、反動が起こるよな
嘘を怒りすぎると詐欺師になるし、
女遊びするなと言うとナンパ師になるし

非行少年(少女)になる

かも

>>5
嘘つくなっていう親って、
嘘ついても支障がない（ついたほうがいい）場面で正直に言うと、
上から目線でクスクス笑うんだよな。
「こいつは他人を操作するのが下手なんだ。頭脳戦が出来ないんだ。」って。

「難しい本を読め」っていうのが、「こんな難しい本を知ってる俺様凄いだろ」
って威張る為だと知った時はもうね…
遊ぶ→友達や趣味ができる→友達や趣味の影響で本を読む（繰り返し）
のほうが効率がいいと知った時はもうね…

もともとただの雑談スレであったものを愚痴スレ化させたあげく
周囲の人間目線の書き込み（スレッドが立てられた当初の目的には沿っている）に対し
「愚痴スレで愚痴ることすら許さないなんてふじこふじこ！」とファビョる人間になります
ここは愚痴スレ化することなく、楽しく消化できるといいですね

うちは父親が育児に積極的じゃなかったのも影響あったかもなあ
性格が自己中なんですよね・・・

自分が小さい時、父親はＴＶゲームばっかしてて
たまに俺にやらせても「下手くそ」とか指摘したり、見本見せるて感じですぐ変わってた
だから後ろでぼーっと見てた思い出が多い

よく思い出すとその時から空気読んでいいコメント、合いの手発言してたなあ
絶対大人しくなったのに関係あるとは思うなあ

そこに愛がないと、また愛が感じられない育て方だと
捻くれた人間が出来上がります
また人間的に偏ってたり未成熟だったり
偏見持ちの人間になります

>>10
うちと似てる。自分はシミュレーションRPGが好きなんだけど
プレイ中に陣形考えたり、数値を見比べてダメージ計算していると
「早くしろよ！」「あれがこうでああなるだろ！」とか横からうるさい。

宿題をやってると、頼んでもないのに教えてやると言って割り込んできて
小学校の計算なのに、「エックスが○○だから××がマイナスになって…」とか
小学生じゃ習わない概念に基づいて1人で勝手に計算した挙げ句、勝ち誇った顔をして
「こんなものもわからないのか」とか言う。どこが「教えて」るんだ。どこが。

それは「厳しく育てられる」とは全然違うと思うんです

厳しく育てられなかった親を持つ子供だな

ミクシーの親が厳しいってコミュおもろいぞ
婚前交渉や婚前旅行を嫌がる親に対する愚痴とかDQNすぎる

普通にＳＥＸに口出しする親はウザいだろ

貞操観念を植え付けるのがマトモな親。
ミクシィで文句言ってる連中は幸福者。

小３〜６まで、漫画アニメお笑い番組等一切禁止だった。
友達に漫画借りるのもダメ。
妹の見るセーラームーンやドラえもんのみはおこぼれで見てもよかった。
（自分の楽しみとして見るのが禁止だったので）
従兄弟の女の子がうちに来た時「ついでにトンチンカン」を見てて、こんな
下品な番組、しかもアニメを見るなんて！将来絶対バカになる！とショックを受けた。
中学から禁止されていた反動から、アニメ見まくり漫画読みまくりの日々を送り、
現在その子は東女、私はＦランク大。
アニメや下品番組は子供の時に見て満足するのがいいと思う。

TVゲームは頭が悪くなる、成績が悪くなるといって家にはなかった。
他の友達とかスーファ身とかやってんのうらやましかったけど、小学校中学年くらいでそういうのはなくなったよ。
成績とか、ゲーム好きな人でもちゃんと勉強してりゃいい人はいいし。
反動とかはないけど、自分もゲームは視力低下とかなかなか辞められず生活習慣がやばくなる→学力低下の一因、って考えになってる。
ネットもそう変わらんのに。

機能不全家族とACについて語ろう　第3夜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/
機能不全家族
１、よく怒りが爆発する家族。
２、冷たい、愛のない家族。
３、性的・身体的・精神的な虐待のある家族。
４、他人や兄弟姉妹が比較される家族。
５、あれこれ批判される家族。
６、期待が大きすぎて、何をやっても期待に沿えない家族。
７、お金や仕事、学歴だけが重視される家族。
８、他人の目だけを気にする、表面上は幸せそうな家族。
９、親が病気がち、留守がちな家族。
１０、親と子の関係が反対になっている家族。
１１、両親の仲が悪い、ケンカの絶えない家族。
１２、嫁姑の仲が悪い家族。

アダルトチルドレン(AC 機能不全家族の中で育った人)

☆周囲が期待しているように振る舞おうとする
☆NOが言えない
☆しがみつきと愛情を混同する
☆楽しめない、遊べない フリをする
☆自己処罰に嗜好している
☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆環境の変化を嫌う
☆被害妄想におちいりやすい
☆表情に乏しい
☆離人感がともないやすい
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている

１、よく怒りが爆発する家族。
２、冷たい、愛のない家族。
３、性的・身体的・精神的な虐待のある家族。
４、他人や兄弟姉妹が比較される家族。
５、あれこれ批判される家族。
６、期待が大きすぎて、何をやっても期待に沿えない家族。
７、お金や仕事、学歴だけが重視される家族。
８、他人の目だけを気にする、表面上は幸せそうな家族。
９、親が病気がち、留守がちな家族。
１０、親と子の関係が反対になっている家族。
１１、両親の仲が悪い、ケンカの絶えない家族。
１２、嫁姑の仲が悪い家族。

ちょWこれ・・・・；；；うちジャンWWWWW

>>18
うん。子供らしいことは子供のうちにやっておく方がいいよね。
小学生文化だけじゃなくて中学、高校に関してもそう。
変に抑制されるとおかしなところで爆発する。

子供の頃に適正に解消されなかった欲求は
一生引きずるよ

>>22-23
やっぱ引きずるよね・・自分もあるわ

自分は26歳なんですが、中高で少し〜大分遊んでた人の方が
まともな大人になってる。ＤＱＮ男は普通のリーマンになって仕事に精出してたり
結婚して落ち着いてたり、女も普通に母親になってたり・・・

自分は厳しく育てられ鬱ぽくなってしまい、しばらく時間も開いてしまったので
いい年こいていまだＤＱＮ要素というか「遊び」に憧れてる・・・
これは年齢でなく「精神年齢」とか「段階」と捉えて解消しなければならないんだろうなと思ってますね

>ＤＱＮ男は普通のリーマンになって仕事に精出してたり
結婚して落ち着いてたり、女も普通に母親になってたり・・・

これってまともじゃないの？

いや、まとも。

自分が親になって、周りの親世代とか育児板を見て思うに、
厳しすぎたり過干渉な親って、自覚が無い。
むしろ周りのまともな親をＤＱＮだと思っている。
だから、
＞まともな大人になってる。ＤＱＮ男は普通のリーマンになって仕事に精出してたり
＞結婚して落ち着いてたり、女も普通に母親になってたり・・・
な家庭を、「ＤＱＮは結局ＤＱＮ、だから子供を甘やかし放置してＤＱＮを連鎖させる」
とか思ってる。

そして自分の子供に異様に規制を加える事は、
「そういうＤＱＮにしないために必須」と思ってる。
でも実際は、自分が我慢してきた「享楽的な生き方」を、子供にさせるのが悔しいだけ。

他人の期待に応えられない自分には価値がないと思わされているから、
些細なミスを注意されただけで「こんな自分は死んでしまえ」と思う。
一日に何回も自分なんか死ねばいいと思う。
注意されても自己を否定されたと感じない人なら、きっと今度から気をつけようと思えるんだよね。
死んだ方がいいとすぐ考えちゃってそこから先に進めない私はダメだ。

うちの親は、自分が興味のあるものはOKだが、興味のないものはダメ。
基準が自分だから、それから子供が外れるのが気に入らなかった模様。

>27
ああ全く同じだ。
だから失敗しても叱られてもポジティブでいられる人が羨ましい。
でも、落ち込んでる姿を他人に見せても叱られてきたから、
表面上は何のダメージも受けてないタフな人間に見られるので
死ぬほど落ち込んでることは周りに理解されない。
他人からも、多少きつく当たっても大丈夫な人扱いされるので辛い。

家以外でも、何か（悪いことではない）に集中してる時に
「ハッ、親に邪魔されるかも！？」と後ろを振り返ってしまい、気が散りまくり。
親と説教厨が植え付けたトラウマ。

>>28
＞落ち込んでる姿を他人に見せても叱られてきたから、
＞表面上は何のダメージも受けてないタフな人間に見られる

私はうざがられるからだけど、あまりショックを顔に出さないようにしてたら
なんか反省してない、話聞いてない人に見られるようになった。
普通に反省した顔すれば嫌な顔されるし、
神妙に反省してるって顔作るスキルがないので上司や教師のウケが悪い。
みんなは顔取り繕うの上手いのか、感情を適切に表情に出せているのか
それすらもわからない。

それは、顔とか態度の問題じゃなくて、
注意された事を理解して直せるかどうかの問題だと思う。

私の親も、人格否定するような叱り方をするタイプだったから
同じようにうまく行かなくて悩んだ。
でもだんだん、そういう叱り方が一般的ではないと気付いた。
（そういう叱り方＝無視、けなす、非難、悪口）

こっちは、叱られた！と思うと、イコール嫌われた、迷惑されてる、と感じて
いかに反省してるかをアピールしようとしてしまう。
でも、向こうからすれば、反省してるかどうかを見たいんじゃなく、
叱った内容を理解したか、そして直せるかどうかを見てる。
そこまで気持ちが行けずに、必死に「反省してますアピール」
あるいは逆に「大丈夫ですアピール」に終始してしまうと、
結局、「分かってない」となる。

逆に考えれば、叱った後、顔つきで反省してるかどうかを見るような人は、
人格に踏み込んだ叱り方をする人間だと言える。

でもこう考えられるまで２０年くらいかかった。

厳しく育てられた家庭の親ってどんな人間が多いんだろ？
何か共通点でもあるかな

自分が思うのは
・恋愛経験が少ない（見合いとか、付き合った人数互いに１人とか）
・考え方が保守的すぎる（↑とも関連するが）

かなあ、恋愛というか性に対して閉鎖的、害悪と決め付けてる

>>32
当てはまるかも・・・一人目の彼氏と結婚してしまった。
理由は、「親が気に入ったからトントン拍子」。
自分まだ十代だったけど・・・


今日あまりにも子供が宿題しないから、「今後我が家にはゲーム機器は置かない！」
って、任天堂製品を片っ端から箱に詰めて売る準備をした。
（私のDSもｗ）
まだ売っ払ってはないけど、正直自分の行動が正しいかが分からない。

微妙にスレチｽﾏｿ(´･ω･`)
異様に厳しくて傲慢だった私の両親のようにだけはなりたくないのに、
年々近づいている気がして死にたくなる

うちの母は、とっても負けず嫌い。
親戚とか近所とか友人とかに対して、とっても対抗意識があって、
誰にも負けたくないって気持ちはあるけど、自分自身のことは今更変えられない。
そこで一番手っ取り早かったのが子供の教育だったんだろうな、と思う。

「厳しく育てる立派な親」になりたかったんだと思う。

>>33
悪いのはゲーム機じゃなくて宿題がやれない本人
もしくは親の環境作りの下手さ、躾の悪さ

悪いのは猟奇やポルノ漫画じゃなく、虚構と現実の区別がつかないry

>>35
躾に関しては、正直自分のしていることが正しいか間違っているかが分からない・・・

私の両親のようになりたくない。
けど甘やかすのが良くないのも分かる。


とにかく、私２号を作らないように頑張ります。

まぁ、売るとか捨てるとかいう取り返しの付かない事だけはやめとけよ。
子供にとってはおもちゃの類は思い出がつまってるものだからな。

>>33
たぶんその子はゲームに対する欲求不満がたまって
いい大人になってからゲームオタクになるだろう

>>37
はい。肝に銘じます。
実は「ゲームを処分する！」と宣言したのも、
まぁその気になればまた買い戻せるし、ってところからです。
（WiiのデータはSDカードにコッソリ移行）

ただ、子供が夢中になっているものを親の一存で
（例え再入手可能であっても）処分していいものかどうか・・・


自分はちっちゃいころは捨てられまくり。
親に買ってもらえないのは勿論、
見兼ねた親戚がコッソリ買ってくれたものだって
「くだらない！低俗！見せしめだ！」って目の前で燃やされたり。
宿題前におやつ食べたときなんかは、ランドセルをコンロにかけられました。（それを６年使った）

愚痴になってしまって申し訳ない。

しかしここの住人の皆さんは、ご自身の子育てはどんな具合でしょうか(´･ω･`)
自分は、福祉センターとかに過去の自分もふまえて、
相談してみようかと考えてます・・・

>>39
かなり特殊な家庭環境ですね・・

悩みながら子育てしてる分あなたはいい親になれるよ
人に相談することはとても大事だと思う（あなたの親以外にね）
客観的に判断してもらえますから

子育てについて聞きたい・語りたいのなら
育児板かそれこそ福祉センターに行った方が早いと思う。
ここの住人の中には、家庭のイメージが悪すぎて、
自らが家庭を持つ事が出来ないという人もいると思うし。

何かにつけて、
母「将来みんなに○○○（←親の私怨としか思えない悪口）
って馬鹿にされるよ！
いっつもみんなあんたのこと変って言ってるよ！
誰も言ってた！彼も言ってた！」
そんな他人のことばっかり気にしてる人間がいるか。

親子の出てくる作品を書いたら
母「この作品見た人に指摘されなかった！？
子供を愛してる親は子供に厳しくするんだよ！？」
言われるわけねーだろ。あと、勝手に親＝自分がモデルと決め付けるな。
悪いけどモデルにしてないんで。

周りの人は全員自分が気になって気になって仕方がない、
周りの人は全員自分の嫌いな人間が嫌いで嫌いで仕方がないって、
典型的自己中の思考回路でで萎え。
「自分以外もそうに決まってる」と思い込んでるのにも萎え。
一緒にするなよ。

>>29
私はおなじような理由で
部屋のレイアウトを考えるときに
ドアに背を向ける形で机を配置することが（心理的に）できなくなった

>>32
友達いなくて家にずっといるとか。

>>24
幼い〜若い頃に相応に遊んでおかないと、社会に出た時も苦労するからね。
かく言う自分も諸々の事を抑圧されたまま社会に出てしまい、飲み会の席で
上司に｢オマエつまんねー奴だな。生きてて楽しいか？｣と言われる始末(;ω;）

>>45
「酒を飲まなきゃやってられないなんてお互いつまらない人生ですよね」って言ってやればいいんだよ

うちの親は、
「Ａが好き。」「Ａなんかが好きだなんて馬鹿だね！」ではなく、
「Ａが好き。」「？つき！Ａが好きな様子なんてない！」という風に
ありのままの自分を認めてくれない。
要は、親の影響かテンプレの影響以外での
「意志がある状態」を認めたくないらしい。

学習された無力感 - マーチン・セリグマン（米国）

「学習された無力感」というのがある。
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。最初のうち犬は必死でもがくが、縛られている為に
電気ショックから逃れる事が出来ない。これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』

これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて逃げられるようにしてやったが、
それでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで、逃げだそうとはしなかった。
努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは、犬を抱き上げたり押したりして、電気ショックを受けない所まで
動かしてやり「逃げれば助かる」という事を再度学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと判ったはずなのに、やはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬は、「さっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、自分では何も出来ない」と信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけない、これをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て、
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」「いい加減あんた働きなさいよ！」
「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。

親とは実に無責任な存在である。これが昨今のニート、無職若者の親殺しの真相なのかも知れない。

バス車内で女子高生を盗撮→運転手に訴えるも無視→盗撮男、女子高生の顔を殴り逃亡
http://www.kobe-np.co.jp/news/jiken/0001071029.shtml

　　　　　 　 　 　 　 　 　 ∩
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　　　　　　 　 　 　 　 　 /,. ノ　　　 　　 　 i　.,,E）
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　　　　　（　ヽノ　　　　　（　ヽノ　　（　ヽノ
　　　　　　ﾉ>ノ　　　　　　ﾉ>ノ　　　ﾉ>ノ
　　三　　レﾚ　　　三　　レﾚ三　　レﾚ

女が困っても、放っておこうよ推進運動委員会
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1207750655/288-388

死ねば？

>>45
これから遊ぶんだ。
都会だったら社会人サークルみたいのに入ってみたら？

そういうのに入っているけど、30代40代でもまじめだが付き合いおかしい人が居る。
でも裏表無いぶん、付き合いやすい人たちだよ。
まぁ人のことは言えないがorz

この国は親免許取得を義務付けて、条件をきつめに制定した方がいいかも知れん。
単なるエゴや過剰な期待意識持ったまま子供欲しがる連中が多すぎる。
最近目立つ甘やかし放題も悪いが、締め付けすぎもまた良くない。
子どもの権利や安全を保障する機関も未熟な面があるしな。
子どもは様々な形でSOSを発するということが未だしっかり理解されていない。
ちょっと非行化したからとすぐ行政処分かけたり。そりゃ尚更捻じ曲がるな。

下手すると中国や南ア･ヨハネスブルクの斜め上を行く状況になるかもしれん。

>>48
これは勉強になった、なるほど
自覚ある子供本人がこれを知るといいと思うが
それよりもその親が知るべきかもなあ

自分も>>45と同じ事言われたことあるけど、楽しい事を知らないから、
今ある現状をつまらないとも思った事がない。

なんかν速民とか見てると
こいつらが親になると可哀想な子供が増えそうだと思う。

>>54
謙虚だね。うらやましい。

>>55
ν速は若い人も多いから、理想論で熱く語っている人も多そう。
それに自分の子供と他人の子供じゃ扱い違うしｗ

>>55
あそこはモンペ予備軍多そうだよね。

筆圧が強くなる、ソース俺

>>45 納得。

でも、これはあくまで私の意見だけど,そういう学習的無気力というのはある。

でもそういう育ちを言い訳に自分が活動しないことをいつまでも自分の親のせいにするのってどうかと思う。

獅子の子の例えじゃないけど、
親ってお気に入りの子といらない子（補欠）の差別激しいよな…
親の作ったカーストが子供から見たカーストと大きくズレてるとウザ過ぎ。

>>60
手間掛かる子のほうが可愛いんじゃね？
この状況で育てられた場合、
手間のかかる子→甘やかされる→箸にも棒にも引っかからないような大人
手間のかからない子→親に見てもらいたくて必死→勉強や仕事は出来るが心がささくれている大人
こういうどっちも＼(^o^)／って兄弟よく見る。

厳しく育てられた子供は大人になって
｢若い時にやりたいことがたくさんあったのに･･･(今じゃもう無理)｣と
後悔して鬱になる。親に対するちょっとした恨みみたいなものも湧きあがる。
でも年老いた親が可哀想であたることも出来ずに、苦悩したりもする。

虐げられてきた者が虐げてきた者に報復するのは当然の行為

人格障害になるのも多い

健やかに天真爛漫には育たない

なんで「家庭内カーストの位置が変わっちゃう！」って
くっだらない理由で子供の外部の世界を
引っかき回されないとならないんだ…
家庭は家庭、外部は外部じゃダメなのか。

「親に気に入られようとしてる（イヤでもそうしないと死ぬ）
子供を見るのが、奴隷をこき扱ってるみたいで快感。」
「子供が頑張ってる＝親の株を上げる為にやっている」
と勘違いする親も嫌だけど
「私たち友達よね」のノリで持ち物を奪おうとする兄弟もなんだかな。

「自分以外は皆敵」という考えが骨の髄まで叩き込まれ、染み込んだ。

夫への恨みつらみをまだ小学生の頃から子供に何度も言い聞かせ、子供が嫌がると
「話題よ、話題！それくらい楽しみなさい！」と逆切れ。

育ててもらった事には感謝するけど、結婚はしない。自分の遺伝子は自分の代で断ち切る。
年を取って同情を買おうと食物を送ってきても、もう無理ですから。

>>67
その食物も凄かったりしない？
うちのは腐りかけの野菜とか平気で送ってきたりする。
自分はいい加減慣れてスルーしてるけど、困り果てた嫁が毎回キレてる。

親はもちろん家族というものが大嫌いになりました
本当は暖かい家庭羨む気持ちもあるけど
いいイメージがないので、このまま独身で死んでく予定

この境地を悟るまで時間かかったし苦しんだなあ・・・
もう運命だと思ってる

あげ

多分、性格に偏りが出てくると思う。
多くの人は愛に飢えた人間になるかもしれない。

自分はまさに愛に飢えた人間になったと思う。
愛に飢えたからといって恋愛に走るんではなくて、
愛を受けてこなかった、もしくは愛を感じれない幼少期だと、大きくなってから愛とは何かわからなくて怖くなる。
心の中の愛を感じる場所が上手く発達していなくて、愛という感情をどこに溜めればいいかわからないと言う感じ。

叱られて反論すると人格否定・物を蹴る・手をあげる
　
そんな叱り方されてもなんも伝わらねーよ
　

俺の親も、うまく表現できないんだけど無言の厳しさと、説明責任を果たしてなかったと思う。

でも、親も大変だっただろうし、育ててくれたことには感謝してるから親を許そうと思ってるし、できるだけ許してるんだけど、
自分の感情的な面がいろいろ欠けているのは、どうしようもないことなんだよね。

付き合ってくれた彼女の、愛情の深さは嬉しかった。同時にショックだった。
あぁ、愛されて仲が良かった家族ってこんな幸せなのかな、と。

わかるなあ。
自分は結婚して、相手は一人っ子なんだけど、すごく愛情深い。
自分は兄弟と差別されて育ってきたから、ずっと
誰かにとって一番大切な存在には自分はなれないもんだと諦めてた。
親の愛情って、子供が安心して親に愛されてると思えることが大事だな。

＞両親と弟の４人家族だった加藤容疑者は、高校卒業までこの自宅で暮らした。近所の住民
＞によると、教育熱心だった両親から厳しく育てられたという。子供のころしかられた加藤容疑
＞者が、玄関前に閉め出され、泣き叫ぶ声を聞いた住民も少なくない。真冬の極寒の中、薄着
＞で外にいる姿も目撃されている。「しつけか、虐待か分からなかった」（ある住民）

http://hochi.yomiuri.co.jp/topics/news/20080610-OHT1T00092.htm

>>75
同じ記事でここまで言われているね。

>そんな加藤容疑者を母親は複雑な目で見ていたようだ。母親は高校時代の容疑者に
>ついて親しい知人に「２人で食事するのがとても苦痛。（９７年に神戸市で連続児童殺傷
>事件を起こした少年）『酒鬼薔薇聖斗』と同じ年なんだよ。怖いんだ」と漏らしている。
>具体的に何が怖いかは語らなかったが、おびえた様子だったという。

記事の内容が本当だったら、自分の教育の結果なのに、なんでそこまで怖がるんだろうね。
母親が自分に自信がなかったせいで、子供をつきはなすように育ててきたんだろうか。

真冬に薄着で放り出されたとか、玄関前に締め出されたとか同じだｗ
祖母が遊びに来た帰り、「金の入っていた封筒が無くなった！」と勘違いで電話をかけてきたとき
（祖母がいつもしまう引き出しを1段間違えていただけだった）、「イスラムでは泥棒は手を切り落とすんだよ！」
と右手をつかまれ、まな板の上で肉切り包丁を当てられたとか、それくらい当たり前だと思ってたｗｗｗｗ

今なら「やｗｗｗ自分じゃないしｗｗｗイスラムじゃなくて日本だしｗｗｗ」って
へらへら笑えるんだけどね。
犯人、まじめすぎたんだね。殺人は凶悪だし、罪はどんな形でも償わなければならんが、
その時には親も一緒に裁いてやってほしいと思う。

出身校が求人サポートに力を入れてなかった。
かくいう自分も「やりたいことが分からない」ので行った。
卒業後に、やりたい仕事はないけど職歴を作らないと後々ヤバいらしいと知り、
「就職の仕方ってどうやるの？会社ってどこで探すの？
会社ってどんな種類があるの？普通の学校は就職課があるって本当？」
と親に聞いても、ハロワのハの字も出さない。
合わない職を勧め、責任を問われるのが嫌だからだろうか。
運悪く、周りは資格系の仕事してる人ばかりで相談相手がいない。

結局、ネットで調べて自分の携帯持つのも許して貰えてなんとか気付けたけど、
親にPC使わせてもらえない環境だったらどうなってただろう。
この親にしてこの子。

うちの兄、加藤容疑者に似てる。
若いのにダサいめがねかけてるよ。
親がチャラチャラすることを極端に嫌ってるね。
母親はうちらが子どものころから、派手な外見の人を
毛嫌いしてた。
兄が女の人の話をすることも（ほとんどしないけど）、ものすごく
嫌がる。
女の私もかなりダサいけど、最近はやっと化粧とか覚えてきたかな。
でも兄はほんとヤバイよ。
子どものころからオシャレに罪悪感とか持つように育てられて
きてるし、このままじゃ彼女もできなさそう。

加藤容疑者に少し同情しちゃったよ…

>>75-76
それを読んでしまっていたから
会見で母親が倒れ込んだりしてもちっとも同情する気持ちが湧かなかった
そうやって非難をそらそうとしてる様に見えて
あの母親、きっと自分だけが可愛いタイプだろうな

躾か虐待か判らない様な育て方されて、なおかつ母親から「いつか犯罪を犯す」と
言われて育ったんだろうな。それも様々なTPOで何度も何度も。

>>83
愛がない子育てだね。
そういう親っていったい何がしたいんだろう？

あの事件の加害者親の場合は子育てがしたかったんじゃなくて
完璧な子を育てる事で自分が周囲に認めて欲しかったんじゃないかな？
だから躾というより調教といった方が判りやすい様な子育てになる。
自分の描いた理想からちょっとでも外れると酷い言葉で罵倒する。
しかも母親本人が酷い事したと思ってないから、何度も繰り返される。

下等くんのご両親も厳しかったらしい
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1213172629/l50

さげ

短パン

失敗した時に一番許せないのは自分なのに、他の人から責められるとキレそうになる。
自分で自分を責め過ぎて爆発寸前だから、誰かに叱られると限界超えて爆発する。

わかる

超わかる。
私は切れるんじゃなくて死にたくなるタイプだけど。
限界まで自分を責めてるから、人の注意を受け入れる余裕がないんだ

>>85
母親本人は、酷いことではなく、それが「愛」だと思ってるんだよ

昔、親が馬鹿にしていた若者たちが
親がマンセーする歴史の偉人(笑)と同じレベルかそれ以上に成長しましたよ？
そうなる前から格好いいって気付いてましたが。

子供に自分と同じことをやらせる親ウザ。
年や中身が近い話の合う人たちが好きなのに、
なんで戦時中の価値観を押し付けられないとならないんだよ！
偏見を断言口調でしゃべってるだけだったし
子育てがしたかったんじゃなくて「子にモテる自分」になろうとしてただけだったし。

厳しく育てられるとどうなるか。
加藤みたいになります。

加藤はまさにこのスレの象徴だろうな

>>89

あなたは私ですか？

厳しいの内容が
親の意にそうためのものだけなら
萎縮した他人に迎合しやすい子になるかも
他人のご機嫌によって自分の安心、不安が決まる

>>95
記者会見で母親が泣き崩れてるのを見て
ちょっと「さもありなん」と思ってしまった自分に鬱

加藤世代の親世代って厳しいのか甘いのかよくわからん

ＡＶ女優にもけっこういるね、厳しすぎて変になっちゃったの

加藤のようになる。
犯罪者にならない人がほとんどだけど。

>>100
黒木香さんとかそうだっけ？

飯島愛とかな

ハウス加賀谷。･゜･(ノД‘)･゜･。

今男手で子供三人育ててるんだけど、一番上の中一を
どう扱っていいのかわからなくなってきた。まあ思春期のあれ
なんだけど、思いきり反抗するわけじゃなくて、いつもなんか
モニョモニョしてる。

こちとら気が短いのでつい叱ってしまうんだけどさ。下二人が
子供なりのワガママをちゃんと言う子なので、いつもモニョモニョ
してる長男にいらついてしまう。

よくないとは分かってるんだけどね。こっちももういろんな意味で
余裕が無い。

>>105
たぶんお母さんがほしいんだよ
モニョモニョしてるのは言いたくてもそれが言えない為

>>106
ママッ子だったからね。下二人はパパッ子だったせいか普通に育ってる。

あの女、とっとと離婚してさっさと再婚しちゃったからなぁ。

>>33
子供が楽しみにしているものを取り上げるのは、親として最低。
例えば、ゲームは宿題が済んでから、とか守らなければ禁止にする、とか約束をしておいてするべき。
私も、突然親の気分でちょっとテストの点がいつもより悪かった時に(それでもクラス上位) 楽しみにしていたコンサート行ったらダメ！とか、計画中の初めての海外旅行をキャンセルさせられたり。
20年以上たった今でも、恨み骨までです。

ゲームは宿題が済んでから、とか守らなければ禁止にする、
といって守れる子供はいねー(W
嫁と息子のゲーム禁止！ゲームやりたい！の攻防戦は、
我が若き頃を見ているようで微笑ましい。
厨房にもなれば、コンサート行ったらダメ！といわれていかないわけないし、
大学生になれば計画中の初めての海外旅行をダメといわれて、キャンセルするわけない。
みんな行儀良い家庭で育ったんだな。

>>109
そうです、コンサートだめ！で行けなかったのは厨房で、旅行キャンセルしたのは大学生の時。
まんまでびっくり。
とにかく厳しい親で、言いなりでした。
その後私は適当にぐれて好き勝手するようになり、今は家を出てまっとうな会社員ですが、抑圧され続けて私みたいに適当にやってこなかった姉は今も実家に。
そして、トシ老いて気弱になってきた親に暴言・罵倒の嵐です。
姉ちゃん、病んでるなぁと思う。親のせいだよ、ありゃ。

抑圧された環境で過ごすから、反社会的なことに逃げるようになる。

自分も学校の成績が悪いと、楽しみにしてたテレビ番組見せてもらえなかったり（ビデオはなかった）、
部屋に貼ってたポスター剥がされたり、大好きな部活辞めさせられたりしたなあ。

この前、同窓会で高校時代の恩師に会って、
「お母さんに、『部活だけは引退の時期まで続けさせてあげてください』って
説得してやれなかったのが悔やまれる」って言われたよ。
先生の目から見ても、異常だったんだな。

>>112
俺もつい言っちゃうな。

朝練だ試合だとそのたびに休みの日だってのに5時に起こされて、
帰って来たら来たでだるそうにして手伝おうともしないとつい。
「そんなだるいんなら部活なんてやめちまえ！」と怒鳴ってしまう。

離婚して母親が必死に働いて育てられた一人っ子の男には悪い奴はいないな

この前自殺したAV嬢は幼稚園から学習院で純粋培養だったのに、女子高等科中退した挙句あんなことになったんだよね。
あと元彼の元カノで、知らない人がいないようなお嬢様女子校(学校名は割愛)に小学校から通って、親の厳しさに耐えられず17歳で家出してデリヘル嬢になり、2年経って発見されて和解して大検取って早慶上理ランクの大学に行った女がいたそうな。

この話を親にしたら何というだらしない親かと呆れてたけど、縛り過ぎると歪むってことがわからないんだろうね。
現に私は上品面する親への密かな反抗で会社員兼セクキャバ嬢です。

携帯から長文すみません。

>113
いや、自分の場合、親は部活する時間があれば勉強にまわせ、って考えだったのと、
もうひとつは、文化部だったために、親にしてみたら運動部に比べて遊んでるようにしか
見えなかったらしい。
うちの親は子供には文武両道を求めてたから、運動部に入らなかった時点でアウト。

文化部でも頑張ってる姿勢は、先生もう友人も認めてくれてたが、親には全く無価値なもの
でしかなかったから、親に扶養されてる身としては逆らえなかったのが今でも悔しい。

この間職場の同僚25歳とｽﾚﾀｲの話題になった。
その同僚は自分で「家族大好き両親ﾗﾌﾞ」と公言している子。
家族仲もよく、特に父親は娘大好き！らしい。

どう育てたら家族大好きになるんだろうかと、
子供時代はどんな感じだったのか聞いたら
とにかく厳しかった、門限過ぎたら家閉め出し、正座当たり前などなど。


結局ただ厳しいだけじゃ駄目なんだろうな〜。
愛情を惜しみなく注いで、子供の存在意義を認めて、
いけないことはいけない、と。
･･･難しい〜よ〜。子育てに正解ってあるんだろうか。

>>117
>子育てに正解ってあるんだろうか。

無いと思う。どんなやり方で子育てしても、そこからはみ出す奴は絶対にいる。

>>117
それは全ての厳しさが自分への愛だと納得行く内容だったからじゃないかな
理解できない事で殴られたような経験は憎しみしか残らないよ

厳しいっていうんじゃなく、自分の型にはめたいだけなんだよな。
うちの場合は、親は不潔でクチャラーで子供部屋の家具や
オーディオなどの家電も買わないという非常識ぶりだった。
友達の家でそんなの見たことなかったな。
そのわりに、中学3年の3学期に、休日に息抜きに映画を観てただけで
一時間も説教されたり、「何でこんなんがおるんな」と暴言はかれたり。
確かにその時期だから受験があったけど、先生には
「○○君の学力なら充分受かるだろうから心配ない」って言われてたし、
勉強もそれなりにはできてたから死ぬほど（笑）やらなくても良かったのに。

>>120
説教している時間の方が無駄ってもんだなｗ

説教っていうか、いつまでも居座るんだよ。
面倒になって無視しててもずっと部屋にいて「何か言えや」とか。
話したら話したで文句しか言われない。
そんなだからイラついて部屋を出たり嫌な顔すると
「何イライラしとるん？」って。
すっかり病んで暗い10代を過ごしてしまった。

>>122
親がうざい｢構ってちゃん｣だったのでは？
普通なら親が子供を構ってあげる(受けとめる)ものだけど未成熟の親は子供に構ってもらおうとする。
理不尽にいちゃもんつけてきたりするのは｢構ってちゃん｣の変形だと思う。

自分も親の説教長かった。
平均１時間、最長４時間の母親からの説教がようやく終わったと思ったら、帰宅した父親からさらに同じことで説教される毎日。

真面目な子供だったのになあ。

ここぞという時に、ダメになってしまうことが多いのではと思う。
自分の意思でって考えている時のどこかで、
これは自分の意思では無いのではと感じてしまうのではないだろうか。
まぁ、俺のことだけど。

よく考えたら、普通「自分の意思で」なんて思考っておかしいよな。
心の感じるままっていうのも変だな。
そんなことを感じているヤツなんていたのかな。

あぁ、今日はいつも以上に飲んでしまいそうだ。

>>123
本当は手を借りる必要がないのに「手を貸せ」と言ってきたりな。
大抵、子供のする事が上手く行ってる時（または行こうとしている時）
に言ってくる。

自分で自分を育てるだけでいっぱいいっぱいなのに、
なんで親兄弟に八つ当たり（それも中身のないつまらない内容の）
されなくちゃならないんだよ。

あ

>>91
私も自分を責めるタイプだよ

もしかして子供の頃に「お前が悪い！全て悪い！」って言われて殴られたり蹴られたりした？
もしそうなら、まんま私だ〜

>>123
構ってちゃんなんでしょうね。
そのうえ悪い意味で堅苦しいから手に負えない。
人にはわけのわからない理由で文句ばかりたれるくせに、
自分が食事マナーの悪さとかを指摘されるとすぐ逆切れしてファビョる。
ま、自分がいい年になった今思うと、本当に基地外だったんだなと思う。

ガンバ大阪のユース（下部組織）は、とりあえず基準をプロレベルとして、育成に定評あって
欠点直すより、長所を伸ばしてくって方針だったが

これは案外育児にも通じると思うなあ
ある程度の基本はもちろん抑えないと駄目だけど
その基本的な部分が厳しい家庭は多岐に渡ってるんだろうな
あれもこれもやらせないといけないっていう親・・

皆も大変だったんだなぁ。

>>129
まさにうちの糞親父のことだなそれは。

俺の場合は小学生の頃から絵が好きだったから絵を描いてたらある日、親に描いてためていた絵を目の前で全て燃やされたよ。
親は「こんな落書き、あったって嵩張るだけだから燃やして整理したんだ」と言われた。
引っ込み思案で対人恐怖症で話すのが苦手だった当時の俺の唯一の楽しみだったんだよな。

そっから親が嫌いになったね。もともと厳しかった（というか理不尽だった）から余計と。
まぁ、しばらく封印してた絵は最近また描くようになったけどな。

>>131
似た様な経験があるよ。私の場合はピアノだけど。
両親の見栄で習い始めたんだけど、結構ハマって毎日練習してたら父親が
「うるさい！俺が家にいる時は弾くな！練習ならいない時にしろ！」とか言って叩かれる。
ちなみに両親とも公務員で私より帰宅時間は早かった。
で、練習出来ないから上達も遅いしコンクール入選なんかもしないんだけど
それも「お前が悪い。才能もないくせに努力を怠るからだ」とか抜かす。

なんかあるある多すぎるｗ
>>129
うちの親父もそうだ…一緒。
>>131
うわぁ、それはきついね。。うちも絵描くから余計に同情する。そんなことされたら流石にキレるかも。

私♀も厳しくて理不尽な父親の恐怖政治の下で育ってきたよ。
暴言暴力当たり前で、高校生の時にピアス開けたら角刈りにされたり(校則ではOK)
とにかく束縛も激しくて耐えきれず高校卒業と同時に家出した。
それから20歳くらいまで荒んだ生活してたけど、今やっとまともに仕事して暮らしてます。

今でも父親とは音信不通。将来絶対面倒みたくもないし、理解しあえないと思う。

>>134
角刈りで学校行ったの！？

>>135
学校行ってましたよ･･･部活やってて日焼けして背も高いから、パッと見男子でした。
本当に地獄のような日々だった。

あんな親には絶対なりたくない！！

厳し過ぎや片寄った厳しさだと、己を肯定的に考えられなくなりSADになりやすいんじゃないかな〜
と現在SAD治療中の自分が言ってみる

厳しい母親ではなかった
ただ、母親は学力があったにもかかわらず、父親と死別したため高卒止まりだった
とはいえ、その時代は殆どが高卒の時代だったけど・・・
ただ、産んだ子供が、果てしなく学力がなく短大卒で終わるであろうと予測できた頃（私が小学生の頃）は
毎日ヒステリックになっていた
芯で欲しいと心から思っていたし、愛されている自覚はなかった
母親は、自慢できる子供が欲しかったと思う
そんな風な親には絶対になりたくなかったのに、今はかなり母親に似てきていると思う
自慢できる子供が欲しいわけじゃないけど、人から馬鹿にされないくらいの学力にこだわる自分が居る

父親は厳しくはなかった、母親は感情むき出しの親だから、女は何て
浅はかなんやっていつも同姓でありながら女を軽蔑視してた。

今もそう 感情・ヒステリック・自己都合の女はなるべく拘わらないよう
にしている。

私は、家庭を持っているけど子供にも伴侶にも感情で当った事は無い。
甘え下手なのかとも思うけど自分に厳しくありたい。

>>98
あの記者会見の芝居がかった泣き崩れ方をみて
「あ〜この人は今ｶﾜｲｿｳな自分に酔ってるんだろーなー」
「被害者に対する謝意とか、思いつきもしてないんだろーなー」
って言うのがありありと伺えて、凄く不快になった

亀レスすんまそ

長文ごめん。親が言葉責めっていうかイビるタイプだった。
何かやらかして謝ると｢出任せ｣｢口先だけで謝れば済むと思ってるんでしょ｣、
理由があって抗議すると｢親に口答えすんな｣｢バカが口ばっかりはいっちょ前に｣、
仕方なく黙り込むと｢ほらほら、だんまり決め込んだ。だんまり作戦だ｣だの
｢分かった、そうやって頭の上通り過ぎるの待ってるんでしょ。頭いいねー｣、
耐えられず泣くと｢メソメソ泣いて同情を引こうとして｣｢ああ鬱陶しい、女の武器使って｣
子供相手にアホか。じゃあどうしろって言うんだよ。

そしてある日、母親と些細な事で言い争ったところ
｢そんなキツい言い方しなくても…うええーん｣(本当にこんな感じ)と泣かれてしまった。
涙と鼻水で顔をグチャグチャにして真赤になって醜く泣きじゃくる母親に
上記の言葉を十ン年越しでそっくり返してやりたくなった。
レクター博士ばりの言葉責めを、首を吊るまで浴びせ続けてやりたくなった。
そして、唐突に理解してしまった。
ああ、コイツは悪い事をした子供を諌めて正しい方へ導くのが目的じゃなくて
ただ単にムカつくガキを精神的に追い込みたかっただけじゃん、と。
そして自分の中にも、言葉責めの素養が育っていた事に気づいてしまった。

嫌な所が似るもんだな…だから現在、旦那はいるけど子供は作る気しない。

>>140
ああいうタイプの親（人）は、すぐ泣くからね。
泣けば表立ってはきつく言われないから。
亀田もすぐ泣いたよな。
感動して涙を流すことはないのに自分が嫌だと感じることではすぐ泣く。

小さい頃、説教されたときに泣いたら許してもらえないどころか余計に責められたから、
今はどんなに感情が高ぶっても泣けなくなったし、（他人の）涙を見るとイライラする。

今子育て中だけど（ちなみにシングルファザー）、説教は
ほとんどしないな。効果的なタイミングで効果的な言葉を
選んでガツンと短く言うだけ。

本当に分かってもらわないといけないこと（危険なこととか）は
時間掛けて説教することもあるけど。「こんな（長い説教くらって）
嫌な思いをするほど悪いことなんだよ」という効果も考えてのこと。

泣き出したらギューッと抱きしめてる（この前そうしようと
思ったら逃げられてショックorz）

>>144
怒ってる自分に酔ってないか？
効果的なタイミングで効果的な言葉を
選んでガツンと短く言うだけってドラマじゃねえんだぞ。
おまえは怒られて泣いてる時に抱きしめられたいか？
怒ってる自分を他人からどう見えるかしか考えてないんじゃねーか？

>143
わかる。

このようになんでも悪く解釈してしまう人間になってしまうわけだ。

確かに酔ってる気配はあるけど。

>>145
こういうひねくれた人間にだけは育てたくないな。マジで。

あと文盲にも育てたくない。

>>145
つか、おまえ子育てとかしたこと無いだろ？

言ってることが自己陶酔の中年のおっさんそのものだ。

>>145
>>148だと喧嘩売ってるだけみたいだからあえて聞くけどさ。

＞効果的なタイミングで効果的な言葉を
＞選んでガツンと短く言うだけってドラマじゃねえんだぞ。

これのどこが「ドラマ」になるのか説明してくれないか？

あと、

＞怒ってる自分を他人からどう見えるかしか考えてないんじゃねーか？

他人がいるところで子供に説教するわけないだろうよ。アホかよ。

＝＝＝

どういう育ち方したらそういう思考回路ができるのか、子育ての参考にしたいから
マジで知りたい。

>>150
あんたはどういう返事が欲しかったの？
｢愛情いっぱいでお子さんがうらやましいです
アナタみたいな親に育てて欲しかった｣とか言って欲しかったの？
なんで一々片親とか書くの？
あんたの育て方はここに書いてある厳しい育て方に当てはまると思ってるの？
オレいい父親だろっていいたいだけなんじゃねーの？

融通がきかなくなり いたわりがなくなり 結局は厳しくなる。

それはお前さん自身のことだろ

>>151
シングルが長いと世間にとって片親が偏見の対象だっていうことを
忘れがちになるな。「○○県に住んでるんだけど」みたいなもんだよ。
「○○県に住んでるからって、それが何？」みたいに言われても困るだろ？
（例えだよ、例え）

俺が書いたのが「厳しい育て方」の一例だって、どうやったらそう読めるわけ？
流れみりゃ分かるだろうよ。

ダラダラと長い説教は逆効果だから短く叱るようにしてる。必要があれば
長く叱るけど、まだまだ子供だから泣いてしまうこともあるけど、そういうときは
（叱りっぱなしにしないで）抱きしめてやってる、と書いてるだけなんだけどね。

多分お前は「シングル」という言葉に反応して偏見で文句書いてるだけなんだろうな。
他の人も書いてるけど、中年のおばちゃん丸出しだ（男かもしらんが）。

もう一度（流れ含めて）読み返して、それでも文句あれば書けよ。文句なきゃ黙ってろボケ。

>>151
追加。

＞あんたはどういう返事が欲しかったの？
＞｢愛情いっぱいでお子さんがうらやましいです
＞アナタみたいな親に育てて欲しかった｣とか言って欲しかったの？

↑なんでこんなひねくれた考えになるんだろうね。本当にこんな返事が
欲しくて書いたとしたら、そりゃ単なるメンヘラだろうよ。

要はひねくれるってことだけど、損得勘定が強くなるとも思う

>>144
＞効果的なタイミングで効果的な言葉を選んでガツンと短く言うだけ
怒鳴りつけるタイミングを今か今かと狙っててここぞというときに
「だからお前はダメなんだよ!!死ね!」とか言われたらいつか子供ぐれるぞ。
それで泣いたら抱きしめるってどんだけナルシストなんだよ。
ちょっと指摘されたら真っ赤になって逆ギレしてるし。
そんなだから女房に逃げられたんじゃないの?www

>>144
あなたスレタイ読める？釣り？
申し訳ないけど私も>>145に同意だよ

>>157
ここまで来ると逆に清々しいな

>>158
だらだらと長く説教する親や反論すると逆ギレする親の話の
流れで書いたんだから別にいいんじゃないの？

>>144の沸点の異常な低さに、庇った俺→orz

>>160
145の一方的な思い込みには普通にムカツクけどな。
「庇った」とか書いてるお前も上から目線でムカツクし。

ギザギザハートだなぁ。

まあ反抗期の子供が集うスレだからってことで

大らかさのない人間に育つ。
これ確実だと思う。
自分自身もそうだし、周囲見ててもそう思う。
そりゃ、学力テストで偏差値3下がっただけで、親に怒られるのが怖くて(悔しくてとか悲しくてとかではない)泣く中学生活送って大らかに育つわけないよなー…。

厳しく育てられたスレで自分の子育て報告されてもなあ。
通りすがりに目に留まったから一言口挟んでみたかったようにしか見えない。
しかも切れるし煽るし住民罵倒するし。

ネガスレで的外れなレスする人って、どうして「だからお前たちは〜なんだ」ってすぐ言うんだろうね？
そんなだから説教したいだけとか自分に酔ってるとか言われるのに

>>165
オマエもいつまでもしつこい

親が正に怒った後ぎゅっと抱きしめてくるタイプだった。
だけど｢このバカ！｣｢我が家の恥め！｣なんてさんざ言われた後で抱きしめられても
先のシンプルかつダイレクトな罵倒文句がまだ頭に残ってるもんで
ちっとも嬉しくもないし愛されてる実感も湧いてこない。
むしろ今思えばDVの後優しくなるダメ男みたいな気持ち悪さがあった。

だから少し前のACの｢子供を抱きしめれば愛情は伝わる｣みたいなCMは
もう｢自己満足な親御乙！｣の一言に尽きた。
しかしアレを都合よく解釈した毒親は多いと思う。

>>154
オレはシングルである事はどうでもいい。
シングルである事をいちいちPRすんなって言ってるんだよ
それにオレはおまえの育て方が厳しいなんて書いてない
叱り方が自分に酔ってるじゃないのって書いてる
おまえも自分の育て方が厳しいなんて思ってないんだろ？
だったらなんでここに書いたんだよ、スレの趣旨と合わないだろ？
こんな育て方してるけど厳しいですか？ならともかくよ。
>>144の文章は次のママ候補に送る文章だろ
自分を良く見せようって考えが見え見えなんだよ。

>>168　←　厳しく育てられると人格が歪むという良いお手本ですね。

>>144みたいな馬鹿ってまさにこのスレで叩かれる親だよな。
うちの親もそうだったけど、怒っといて抱きしめられるとか
尋常じゃなく胸糞悪かった。
本当、そんなんだから離婚する羽目になるんだろ。
うちの親も片親だった。

ID:6EDfN7Ky

スマンが一つ言わせてくれ。オマエも十分スレチだから144と一緒に出てけ。

ID:6EDfN7Kyの中の人は
少し外とか出た方がいいね
ID:683QpyVQの文章で女が
釣れるなんて妄想入り杉にも
ほどがある

そんなんだから離婚されるんだよ低脳w

よくビンタされてたけど一度だけ当たりどころが悪かったのか
えらい勢いで鼻血出て口の中も切れて吐血みたいになったことあるｗ
このままだと殺されるとおもったから、慌てて家から飛び出そうとしたところを強く抱きしめられた。
なんか無性に腹が立ったのを憶えてる。

いま思い返すとあれは、顔面血塗れで近所を走り回ると変な噂立てられるとでも思ったんだろうな。

気に喰わないことがあればすぐ怒鳴ったり（近所中に響いてるだろうに）、
夜中でも家から叩き出されたりしてた泣き喚いてたから、何を取り繕うとしたのかがわからん。

>>173

離婚されたのはID:6EDfN7Kyじゃなくて
ID:683QpyVQだぞ

>>174

ああなるほどね。なんでギャー
ギャー騒いでんのかわかったよ。
ID:683QpyVQが子供を殴る蹴る
して泣いたら抱きしめるって読んだ
んだな。そりゃウケるわwww

うちの親は、アホな子どもがズル賢い他人に騙されるんじゃ
ないかってのを、異様に心配する親かな。

うちの兄が最近彼女が出来た。
インドア派で地味で大人しい兄だけど、彼女のためにプレゼントを
買ったり、遊びに連れてってあげる場所やらお店を調べるようになった。
行動的になって良いことだなあと思ってたけど、母は兄が悪い女に
騙されていないかものすごく心配してる。
彼女のプレゼントにブランド物を買ったと知ったときは、「貢ぎに
されてる！」とか、送り迎えに使われてる！とかよく愚痴ってる。

オシャレもせずダラダラ家にいたときより、ずっと良いと思うんだけど
なぁ。

亀で悪いけど（昨日読んでなかったんで）、144の子供ってホントにかわいそう。
父親の気分次第で口汚く罵られたり、殴られたり蹴られたり、それで顔が腫れ
上がったり鼻血が出たりした状態でギューッと抱きしめられるんでしょ？

毎晩毎晩、自分が妻に捨てられたストレスのはけ口にして子供を苛めてるんだよね？

子供たちも将来の犯罪者予備軍だよ。こういうのって何とかならないの？子供を
保護して優しい母親の元に届けてあげられないの？

>>178が>>144子の母親になれば。
そんで思うとおりに正しく優しくしつければいい。

>>178を読んで伝言ゲームの怖さを実感した

離婚してる父親って変なのが多いよね。

>>181
そりゃ母親も同じだろ。彼氏優先で子供放置とか（一緒に子供
殺した馬鹿女もいたろ）。父親は早く新しい女を見つけて子供
押し付けようとするし、子供がいるのに離婚する奴なんてどっちも
どっち。

俺の知ってる限りじゃ父子家庭の人も
母子家庭の人も真面目だよ。ごく一部を
見てそんな悪く言われたらかわいそうだ。
上で問題になってる人だってスレチって
こと以外はそこまで叩かれることはないと
思う。文脈からして小さい子供なんだろうし
（思春期だったらそりゃ嫌だけどさ）。

わが子を天才アスリートにすることに熱心な親に育てられた子供はどうなるんだろう。
福原愛みたいに結果が残せればまだ良いんだろうけどさ、テレビでたまにそういうの見るけどとすんげー痛々しいんだよね。
「また泣いちゃって、そうやって泣けばどうにかなるとでも思ってんのか？」
「甘えてんじゃないよ、できないできないって、やろうとしてないだけでしょ」
「おうおう辞めろ辞めろ！さっさと辞めちまえ！お前が辞めても誰も困らん」
こんなんだもんな。これで結果が出なかったら将来異常者になるんじゃないのかな。

親が厳しいと、我慢強いが表情の無い子供になる

あんまり親が厳しいと、人にも我慢を求める子供になるよね。

うちの親はもう他界したけど、ケガに関してはすごく我慢を求めるというか、
ぜんぜん心配してくれなかった。軽い骨折くらいなら放置（なのでちょっと
指曲がってくっついてる）。切り傷なんて指切断したとかじゃなきゃ診てくれない
から、子供の頃はカッターで指切ってもセロテープ巻いてた。

おかげでケガや病気には我慢強く育ったけど、他人のケガや病気にも厳しい
人間になってしまった。でｍ自分に子供が出来たら、これじゃいけないと思って
直すようにした。

子供が怪我して痛いのは擦りむいた膝だけじゃないんだよね。

厳しいっていうかただの馬鹿だ。
俺は、高校の時に視界に黒い影が見えるようになったから、
眼科に行くって言っても「ただの疲れ目」で相手にされず。
仕方ないけど少ない小遣いの一月分を全額出して行ったら、
網膜剥離だった。
親の言うようにして放置してたら失明してたよ。

>>187
ちとメンヘル入ってしまって申し訳ないけど、
俺は中学生の頃から強迫神経症という病気に
なってしまって。鍵とか何十回も確認するってのは
明らかに変なんだが、当時はそういう病気が
あることすら知らず、俺自身もどうしていいか
わかんなかったんだけど、中三のときに母親が
病院に連れてってくれたら、割と多い一般的な
病気だって分かってホッとした。

そしたら父親が「そんなのは甘えだ！」と頑として
認めなかったな。15年くらい掛けてなんとか治したけど、
父親は死ぬまでその当時のことを「甘ったれていた時期」と
何度も俺を叱責した。死んだとき、母親が「さんざんお父さんに
迷惑掛けたんだから手を合わせて謝りなさい」と言った。

こういう“厳しさ”ってのは親に対する愛情を失せさせる。

スマン。あげてしまった orz

>>188
びっくりした。
俺も似たような症状で通院してましたよ。
強迫性障害って言われて人格障害の一種らしかったけど。
それも親が異常に不潔なのも結構原因なんですけどね。
医者に家の状態を言ったらそれは神経質にもなるねって言われた。
親は、俺には病気を治せとよく言ってたけど、
自分達の食事マナーの悪さや掃除・片付けしない、
ゴミを捨てないっていうのは、いくら言っても直してくれなかった。
病院の先生も言ってくれてたのに。
まあ、こういう病気の場合、いちばん苦しむのは病気にかかってる
本人なのにね・・・

>>190
俺の場合は、唯一、兄だけが理解してくれて、父親が
無神経がことを言うと俺の代わりに怒ってくれました。
なので今でも兄とは交流があるし、唯一の暖かい家族
だと思えてます。

厳しくでも育ててもらった恩は忘れない。だが何時までに結婚しろとか
今の会社辞めろとか、月一で家に顔出せとか無茶振りばっかすんなよ。

里帰りなのに説教だから帰る気も失せるわ。
じいちゃんと友達と犬に会いたいから帰るけど。

俺も兄弟とだけは仲良くしていたい。
親とはどうしても嫌悪感があって、仲良くっていうのはもう無理っぽいけど。

兄弟いる人が羨ましい。うちは親が理不尽な上に、
兄弟がいないから、子供の頃は逃げ場がなかったし、
大人になってからは色々不安で仕方ない。

兄弟は、いて良かったことも多いけど
親が好きな子だけにモノを割り振る時と
弱い子のモノをパクったり珍しい行動を観察したり八つ当たりする時だけは
いないで欲しかったな…

親も兄弟も、弱い子に粘着して、
プライベートを親戚じゅうに面白おかしく言いふらして動けなくしたり、
自分に貢がせるのが目的で一番の理解者になろうとしてくる。
性格が似てる兄（大人しくて恋愛以外のことを考えるのが好き）
がいて助かった。

>>194
兄弟仲も大して良くなく、女女男とか男男女の順番で三人兄弟の真ん中だと最悪だよ。
何かあった時に父親は上を庇って母親は下を庇う。で真ん中は放っておかれる。
兄弟間で何かトラブルがあると無条件で真ん中のせいにされる。八つ当たりもしょっちゅう。
家が家事になった事があるんだけど、その時ですら誰も助けてくれなかった。

今のところ子供は欲しくないけど、
もし孫がいたとしたら孫の名前勝手に決めそうだな。
それも子が寝てる間に書類書きかえるって手段で。
可愛い名前じゃなくてババァ臭い名前に。

それでＤＱＮネームが回避されるかもしれないから痛し痒しだなｗ

ＤＱＮネームはそれがおかしいと指摘できる大人がいないことが大きな原因だそうだ。
それは親族関係の薄さ、失われ具合を示しており、名前から簡単に信用度を推し量れることになる。

「よそはよそ。うちはうち。」母親がこういう発言をする家は問題ありの家ですね。よその家を見習ってほしかったですよホントに。子供の教育に至ってはよその家のほうが正しかったですよ。

初めてこのスレ見たんだけど皆のとこすごいんだねぇ。
うちの母位かと思ってたよ。小学生、習い事のピアノが進まない（家で、脇で母の監視付）と先生帰った後で
ダスキンモップがグニャグニャになるまで叩かれて、イトコが遊びに来たとき持ってたタッチを読んでたら、
イトコ帰った後、ダスキンモップがグニャグニャになるまで叩かれて（エロ漫画と勘違いしたんじゃないかな。。
表紙見てオサワリのタッチだと思ったんだと思うｗ）、クラスの女の子と市民センターに映画見に行く話になったときは
母が「そういうのはまだ早いと思うの〜。だから明後日の映画の件は無しね」ってその女の子に電話したあと
ダスキンモップがグニャグにゃになｒ（ry。とにかくくだらない事で常にダスキンモップ持ち出してきて
グニャグニャの変な塊になるまで殴られた。どんだけダスキンのお得意様なんだよ、とｗｗｗ
中学に入っても高校に入っても社会人になってもオッサンになっても（ｗ）相変わらずなので、
なるべく完全に近い形で縁を切りたくてどっかにそういうスレないかなぁって探し回ってるとこでした、(　＾∀＾)ノシ

女の子かと思って読み進めてたｗ

サーセンｗブヒｗ

おお、連投失礼、これだけは言わせてよｗ
幼稚園の時、温泉マークをお絵かき帳に5個くらい書いてたらさ、
突然ダスキンモップですよ。マジで意味ワカンナイ。本当に意味ワカンナイ。なんで怒られてるのか。
それ以来温泉マーク見るたびに「あの時はなんであんなに怒られたんだろうな〜」って考えてたんだけど
しかし30年近く経ってヒョンな事からやっと意味がわかったよｗ最近江戸川乱歩の小説読んでるんだけど、
そのなかの登場人物がホテルに入るときの描写で
「そのホテルはひっそりとした人気の無い所にあった。かと言って、昔流行ったいわゆるイカガワシイ温泉マークなどのソレではない」
ってｗｗ連れ込み宿の事昔は温泉マークで表現してたのかよ！ｗ
ずっと昔の江戸川乱歩の小説で「昔流行った」って表現するほどのものを何時までひきずってんのか、とｗ

ギャングやバイオレンス映画を観てただけで
「お前、893になりたいんか！」と激怒。
自分は無趣味なのに人の趣味にはけちをつけ、
「普通はスキーとか外で遊ぶ趣味持つだろ！」と激怒。
子供部屋の家具や家電類は頼まないと買わない。
頼んでも買うまでに半年、一年は待たされる。

それで親が何に金を使っていたかというと、
人並みの収入はあったくせに、
悪質商法の健康食品とパチンコで数十万円の借金。

頭おかし過ぎる。

うちの母親は私にだけ長女という理由ですぐ殴っていた。
学校の出来事を話す時も母の気に入らない事をしていたらすぐ殴られた。
毎日毎日殴るから妹に当たり始めて母は当然どうして姉妹喧嘩するのかわからず
｢あなた達将来包丁持って殺し合いするんじゃないの？｣と何度も言い放ち
私は本当に妹が私を殺しに来ると思い｢毎日母親に殴られているのに妹には殺されるんだ｣
って思って怯えていてから喧嘩が堪えなかった。
そして私にだけ嫌味を言い毎日つらかった。

勉強も５教科全部出来なきゃ駄目！訳の分からない進路選んだら
親としてアドバイス出来ないし遠いとお金かかるしあんたすぐ辞めるから大学は近い所ね！
何よりお金だすのは親、だと。
ちなみに私は中学も高校もほとんど行き途中で辞めた習い事もない。
なのに私の行きたかった進路を父親の同僚が二浪して行ったらしく
｢○○ちゃんはすごいわね。二浪して○○大学に進んだのよ。あんたも見習いなさい。｣
と言った時は怒りが爆発してしまった。

そんな嫌味な母親は明るい家庭を作りたいみたい。

それは厳しいというより単に・・

>>205
もしかしてうちの姉ちゃん？
横須賀生まれで川崎育ちですか？

200とか204の親って厳しいのではなく、
親の都合のいいようにしているだけだよ。

親が子供をコントロールしようとするパターン。
一生苦しまされる場合もあるよ。

人によってはボーダーラインとかになると思う、多分。

そして間違いなく親の親も似たような家庭で育ったりしている。

×親の親も似たような家庭で育ったりしている。
○親も似たような家庭で育ったりしている。

>>208
うちもそうかな。

姉の容姿がピークでよく私と比べられていた時、
母に「姉ほどじゃないけどそこそこ可愛く見えるように」
映りのいい写真を撮ってあげよう…と気を使わないで
寝呆け顔を撮られた（写真を撮られるだけマシなのか…）。
その癖「姉に恥をかかすな」と姉と比べてフルボッコ。
姉のスイーツ(笑)な絵が採用されず、私の絵が採用された時は私が悪人扱いされた。
祖母に子供たちが描いた絵を渡すというので着物の女の子を描いたら
「動物など、子供っぽいものを描かなきゃダメ」と言って渡されなかった。
学校で映りのいい写真を撮ってきた時は「可愛く撮れてるね？」と嫌味っぽく言われた。
全国模試でトップクラスになった時も態度が変わらなかった
（他の子が偉業をなした時は大ニュース扱いするのに）。
私が母にされた迷惑行為を訴えたら、
「オホホホホ」と笑って他の子に共感を求めた。私相手なら笑って済ませると思ってるらしい。
当然兄弟は引いて去る。
私が偉い人に認められそうになった時は基地外級に邪魔をした。
嫌われて当然のことしてるくせに「名無しにないのは素直さ（はぁと」。
兄の描いた絵は何枚もカラーコピーして部屋じゅうに飾るのに、私の絵は飾られたことがない。
壁にはいつも兄姉の赤ちゃん時代の絵だけが飾られている。
ついでに新婚時代の両親の写真も。

私は絶対にやんちゃポジション（言いかえればハマー）じゃないといけない、
意地でも私はプロデュースしないってお気持ちはよーく分かりました。
子供オンリーの中では微妙にポジションが違ったのにね。

>>210
大変だったな。親の方がヘンだったんだ、あなたは自分に自信を持て。

厳しすぎると事件起こすまで発展しちゃうこともあるんだよなあ

秋葉事件とか奈良の医師一家放火事件とか

>>203
温泉マークがいかがわしい理由を教えてやろう。
昔、売春禁止法というものが成立してな、赤線という売春地帯が消えた
のだよ。
消えたもののそこで働いててもう他に行き場のない女の人がいっぱいいた
んだな。そこで経営者たちは、男性客と二人で布団の上にいて商売→按摩
という商売替えを思いついた。
しかし、遠くから男ばっかやってきてただ布団の上に女按摩を連れていく
スタイルでは、すぐに売春と摘発されてしまう。
そこで、「ここには温泉が湧いてるから、一浴びしたら按摩をどーぞ」と
言い訳の立つ店構えを考え出し、歓楽街のすぐ横に温泉マークの旅館が
建った。本物の温泉と間違えないように、「逆さクラゲ」なる呼称もあった。
後にトルコの公衆浴場でサービスのスタイルがあることを知り、温泉法に
ひっかからないようにと「トルコ風呂」と名前を変え、按摩は消えた。
　もちろん、本物の温泉地で按摩と売春を両立させる店もあった。
熱海が社員旅行のメッカになったのはそういう店が多かったのも理由のひとつだ。
「温泉あんま芸者」なんてポルノ映画もある。
三味線や踊りじゃなくて寝るのがメインの芸者のことらしい。
　このシステムは欧米でも採用されて、英語で「マッサージ・ガール」と
いうと売春婦のことらしい。売春禁止の国で出張売春を出張マッサージ
と言い訳するのだ。

厳しいの定義が曖昧なのか？
見てると「それは厳しいんじゃなくて親が自己中、我儘なだけだろ」と思うような書き込みが多いな。
虐待(まがい)と厳しいはイコールではないよ。

>>196
私それだ。
しまいには下の子が犯罪に走ったのを
「名無しの悪影響のせいだ」と面と向かって責められたよ。
子育ては親の仕事だろっつの。

>>154って自分がものすごい偏見の固まりなんだろうな。
レス読み返さないんだろうか。
毒になる親は自分が毒をもってることに気づかないんだよね。

学校から帰ったら教育ママの母親とマンツーマンで勉強。
母親が問題を出して俺が答える。
一瞬でも間があれば1時間以上折檻。
1時間の折檻がすむと勉強再開。間があれば（ｒｙ
ということで勉強時間のうち折檻されてる時間が大半を占めた。

休日は父親が算数を担当。
父親が問題を出し俺が答えると答えの数字の数だけ殴られた。
答えられなかったり間違うと1時間以上にわたり半殺しの暴力を受けたので
その数だけ殴られるとわかっていても答えるしかなかった。

勉強と虐待が完全に同義語だったため極度の勉強嫌いになり精神科入院。
学校にも行かず精神科入院歴のある人間に就職先などあるわけがなく現在ヒキニート。
もうすぐ死ぬ。

子供4人。
さすがに犯罪者になった者はいないが、なんだかそれぞれ変な生き方になっている。
自分の兄妹なんだが、「お前本当は何になりたかったんだ？」と他の3人に聞きたくなる。
母親の目を気にして本当のことは言ってくれない。
自分は本当にやりたいことなりたいことは母親には言ったが他の兄妹は言ったのかわからない。
そして今は誰1人として母親と一緒には暮らしていない。跡継ぎとされている1番上の兄でさえ家を離れている。
正直母親といると本当に空気が重くなり息が詰まりそうになる。

うちも子供４人だった。男男男女で女が私。
兄たちもそうだったが、「本当にやりたいことなりたいもの」なんてなかったとか。
自分の意見を持てないまま大人になった感じ。趣味らしい趣味もないっぽい。
私以外、まともな職についてないし、二番目の兄は自殺してしまった。
長兄は長いこと実家に寄り付かなかったが、近年墓守になるべくUターンしたらしい。
怨嗟と自己憐憫に凝り固まったあの母親と同居できる神経が分からない。
毒には触れたくないので、兄たちとも連絡を極力持たないようにしている。
そして全員独身。恋愛歴もほぼナシ。そして父。家族のエネルギーを吸い取りながら
彼はいつまで眠りながら生き続けるつもりなのだろう。

うちも…親は我ら兄妹のことを馬鹿だバカだと罵り
なぜこんな情けない人間になったのだと疑問がるが、
兄妹皆、親が育てた通りの人間にしかなっていない。

うちの家庭はゲームとテレビと漫画が三悪でした。あとビックリマンシールも。
学校へ行くと「おい、岩男も知らないバカがいるぜｗ」と上級生にイジメ
られました。
岩男というのはその当時きん肉マンという漫画が流行りまして、その漫画の
所謂道化役を務めるキャラクターであって、そういう事情に詳しいと
いうのが小学生のステータスだった訳ですが。

私が泣いて帰ってくると「ああいうのは下らないの」と言われました。

当時は何故みんな下らないものを見て、くだらないもののせいで
自分が虐げられなければならないのか分かりませんでした。

大人になった今でも世間は下らないものが満ちていて、くだらないものの
所為で虐げられるような気がして、職を転々としながら隠れるように
生きています。

思うに親は私が本当に嫌いだったのだと思います。
何かを見て楽しんで、そのことを他人と共有して友達を作るという行為が
たまらなく憎らしかったのではないでしょうか。

そのころ漫画やゲームやおもちゃで楽しんだ子供たちは
かけがえのない子供時代の思い出を胸に立派に社会人としての道を歩いて
います。

私には今までもこれからも何もありません。

>>219
兄の自殺の原因が気になる。
家族絡みだったら、下らないことで人生台無しにするなと言いたくなる。

>>221
うちは兄弟によって扱いが違った。
活発な上の子→「新しいことが大好きなイマドキの子だね。」
私→「文藝春秋タイプのアーティストだと思ってたのに
アニメとかイケメンとか好きになって。子供の頃とと性格変わったね。」
私は元から同人板にいるようなタイプなのに。個性を否定しないで下さいよ。
勝手にコタツにみかん時代にいそうな子だと勘違いされてる気がした。
日本兵みたい顔の有名人（タメスエとか）を「貴重な子だ！」って応援してるし。

近所のある家は、母親が異常。
子どもが幼稚園に入る前から毎晩子どもを叱り飛ばす声が聞こえた。
ヒステリックにきぃきぃ声で具体的に何言ってるのかわからないが、口汚くののしっている様子だった。
たまにバシバシ何か叩く音がして、こどもがひ〜ん、と泣く声が聞こえる。
はじめは虐待してるのか、と思った。
冬、サッシを閉めていても聞こえる。
昼間、子どもと遊んでいる時も「○○ができないとだめでしょ！」という物言いしかできない。
「よくできたね」「また、今度頑張ればいいね」といった言い方はしないようだ。
優しい声をかけているのを聞いたことがない。
近所に同じ年頃の子どもたちが何人かいるが、その子たちとは遊ばせない。
子どもたちはべつに悪い子たちではなく、年齢の違う子どもも交えていつも楽しそうに遊んでいて好感がもてる。
今は以前ほど子どもを叱る声はしないが、それでもほぼ毎晩、奥さんの金切り声が聞こえている。
旦那に対しても激しく罵ることがある。
近所の人とは全く付き合いがないらしいが、あのヒステリックな声を聞くと、とても嫌な気分になる。
赤の他人がそうなんだから、家人はどんなものか。
うちの母が最近、その母子に会って挨拶したそうだが、子どもの表情は全くなかったらしい。
そういえば、以前は子どものはしゃぐ声もしたが、最近は全く声が聞こえない。
正直いって、少し怖い。

>>223
児童相談所あるいは警察に通報したら？通報者のプライバシーは守ってくれるから。
ていうかもし虐待とはっきりわかったら通報は｢義務｣だよ。法文化されてる。

知り合いの♂は、父親が厳しく小さい時は机の角に何度も頭をガンガンぶつけられ、煙草の火を腕に押しつけられ見事に今ニート
いつも低いドスの利いた声で精神的に抑えつけられてたのが印象的
24の男なのに今だ門限19時とか

死んで復讐したいとか考えるのは逆に甘えてるのかな？
最近行き詰まってきて、死んでこいつらの人生に嫌な思い出をベッタリつけてやりたいと思うようになった。

そういう話は置いておいても、うまくいかないことがあると
「がんばろう」ではなく「ダメだ、死のう」って考えちゃう気がする。
ダメでも生きてていいってなかなか思えない

>>226
そんな親のために死ぬのはもったいないよ。
あなたの命を捨てるんじゃなくて親を捨てな。自分の方を大切にしな。

age

幼稚園は私立で｢ごきげんよう｣の世界。
なのに小学校は地元の公立。夏休みの宿題は完璧じゃないと｢世間様｣の目が気になるからという理由で全部親がやり、小学校１年から塾は週４。
なぜか塾に行ってる事は学校関係者には隠せと言われ。
小学校の頃友達と遊んだ記憶は１０回あるかないか。遊んだら怒られるから…。
だけど中学受験は全滅。私が勉強できないだけなのに公立の小学校なんかに入れたからとか言いだす。
中学から荒れ、まさにDQNになる。高校は通信言ったが中退。
１９からまた行き始めたけどね。思い出せば、常に誰かと比べられちょっとできないだけで友達のせい、学校のせいにされ。
この前妹の事で両親が喧嘩してたんだが、｢お前人一人ダメにしてるんだぞ！それでも足りないのか！｣と父親が怒鳴ってました。

…私、前よりか公正したよ？まだまだだけど親孝行だってたくさんしたい。私ダメな人間＼(^O^)／
ちなみに加藤容疑者の母親ってこんな人だったんだってと話したらどこの家もそうじゃない！だってさ。そっか。

>>229
親も完璧じゃない。落第点の親は世の中に沢山いるよ。
229さんは随分つらい子供時代だったね。

親のこと冷静に客観的に見られているし、229さんなら大丈夫。
親を反面教師にして、いい親になれると思うよ。

私は親が育児放棄。ずっと祖父母に育てられました。
でも今は普通に結婚し子供にも恵まれ、人並みの幸せです。

「子供が功績をなしたのは自分（親）の教育のお陰」
「功績をなした子供を生んだのは自分（親）」と自慢できる時と、
子供からおこぼれ（話題、人脈）を貰える場合のみ子供に粘着して、
子供単独の幸せにはまったく無関心。もしくは妬む。

自分の能力がものすごく低いと思うようになる。
年齢にあった生き方が出来てないと人生失敗！と思ってしまう。「〇〇歳にもなって！」母親に散々言われて育ったので自分が年齢に振り回され年相応なのか？とかすぐ考えてしまう。
それから些細なミスを指摘されたり説教されると「ミスをしたって殺されるわけじゃないのにガチャガチャぬかすな！」と指摘や説教に敏感に反応し、見当違いの逆ギレをしてしまう。

親が私の部屋に来てつまづいたときは「こんなものこんなところに置いて危ない」とくどくど説教される。
私が親の部屋でつまづいて抗議すると「よければいいでしょ。空ふいて歩いてるから」と私が責められる。
言ってることが違うと指摘するとうるさいと言われるかまた切れて説教される。

どんなに立場が入れ替わろうとも、何を抗議しようとも、常に間違ってる立場に立たされ説教されるのは自分。
おかげで、議論することができない人間に育った。
いつでも自分が間違ってると感じて何を言われてもすみませんとしか言えない。
毎日ストレス。世の中の人が自分を正しいと思って生きてるのが理解できない。

>>230さん、ありがとうございます。まさかレスしてもらえると思いませんでした！
完璧な人間なんていないですものね！なんだか心に響きました。

親を許しながら、もちろんあんなDQNすぎて痛すぎた自分(笑)も許してあげようっと(・∀・)
育児放棄されるのはきっとずっと寂しくて言葉にならない不安とかあるんだろうなぁ。
ここのスレにいる人は子供にだけじゃなく人に優しくできる人になろうね。
スレチなので退散します。言葉足らずですんません

厳しく育てられると行動力がなくなると聞いたことがある

厳しい環境が当然になるため
一人暮らしなど束縛から無縁の生活になると
堕落した日々を送るようになる

ソースは俺

>>236
地方から東京の大学入って「自由になれる！」と思ったら、オカンが付いて来ちまった
大学卒業してオカンが帰り、やっと開放されると思ったら月一で様子見に来る
社会人になってようやく出来た彼女はオカンの嫌味な質問攻めに閉口してフェイドアウト
30過ぎた辺りでお見合い勧められるも、相手は皆オカンのパワーに圧倒されて引いてく

たぶん俺一生このまま(涙目

>>237
若いうちならしょうがないけど30過ぎてそれは気持ち悪い。
撃退しろよ。マザコンそのもの。

何度も撃退しようとしたよ。
けど俺が抗議すると向こうは発狂して何故か会社に何度も電話してきたりとか
周囲に迷惑かけてくるから放っておく位しか対処法が無いんだよ。
連絡しない様にしてると警察に捜索願い出したりするし。

>>239
そうやって束縛したりしなきゃ不安になるってのは239のことを信用できないとこがあるんだろうな
親が厳しいからって言うことを聞くままにしていたらそれはそれで239の本心がわからないし、結果的に従っているならやっぱり従っわせた方がいいと思ってるのかもね
それを理由に子供が離れるのが寂しいってのもあるだろうけどこれは他に夢中になれる趣味を見つければ大丈夫じゃないかな
母親に趣味のスクールを紹介するとかさ
見合いにしてもとにかく自分がしたいことをはっきり言え
あと母親が近くにいたら自立の邪魔だってでもそれは親を捨てることじゃなくて親を支えて行くことだから見守ってくれみたいに言えばいいんじゃないか
離れつつも連絡はちゃんととりながらフォローして徐々に離れてゆけばいい

>240
そういう当たり前のことが通用するような相手なら、とっくに離れられてるとおもうよ。
>239のお母さんは、失礼だけど一度心療内科とかで診てもらったほうがいいんじゃないかな。
どっか心に病気があるのかも。
第三者や医者を介して対応しないと、親子だけで解決するもんではないような気がする

>>237は親離れしているのに、親が子離れしていない典型だよね。
ホントに子の事を思うなら、離れるべきなんだな。

>>241
自分は心の病気なんだから気を使って言うとおりにしろ、
という状況に陥る事もあるかもよ。

>>239
親の夫婦仲悪いだろ

レスくれた皆さんありがとうございます。

心の病気というのは当たってるかも。
結婚して10年以上も子が出来ず治療をした結果俺が産まれたそうなんだけど
オカンはその時期かなり思いつめてたらしく、いまだにその時期の恨み言をぶつけてきたりする
親戚や周囲に責められたりした訳じゃないらしいんで、完全にオカンの被害妄想なんだけど。
あと出産時に帝王切開だったらしいんだけどそれも「子宮切り取ってあんたを産んだんだから
私は子育てに失敗しても、はい次って訳にはいかないんだよ」とか。
そういう性格だから、医者にかかって何らかの精神疾患が見つかったらたぶん>>243の
読みどおりになると思う。
両親の夫婦仲は良い方じゃないかな？
親父の一目惚れに始まった仲なので、常にオカンがリードしてるけどｗ

帝王切開は会陰部を切り広げて出産することだから子宮とは全く関係ないんだけど……
第二子だって普通に作れるよ。(一度帝王切開したら通常分娩はできなくなるらしいけど)

>>239
母親のせいでそのままじゃ結婚むずかしいし、結婚できたとしても高確率ですぐ離婚でしょうね。
そこまで事態は深刻なのにまったくわかってない母親。当然です、息子が何歳になっても自分の思うとおりに
コントロールしたい欲望で頭がいっぱいになっている化け物ですから。
相手を人間(まして親)と思って対処しても解決できない。きついですがキチガイあるいは獣だと思って対応を。
うちも似たようなタイプの親でしたが最終的に精神病院にぶちこんで解決ｗ歳とってちょっとぼけてきた時がチャンスです。
でも父親の協力がないとむずかしい。こういう女の夫はえてして頼りなくて妻のいいなりになりがちだし。

この両親も毒かな？

バスジャック：女生徒との交友、親にののしられ
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20080717k0000e040084000c.html?inb=yt

それは微妙
女の子妊娠させたら怒らない親の方がどうかしてる
１０万欲しかったのってどう考えてもソレだろう

あばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばば

みたいな気分によくなる

age

22歳になった今でも何か勉強以外のことをしていると
「親に怒られるのではないか」「親に許可がもらえなかったらどうしよう」
みたいな恐怖が常につきまとう
食後の散歩すらかなりの葛藤を乗り越えないとできない
余暇に楽しく過ごすこともできないので時々死にたくなる

うまく表現できないけど
「幼児の頃に接してた大きくて恐ろしい親」を元に作られた
「自動叱責システム」みたいなアプリが脳みそに常駐してるみたいな感じ
もう腕力も体格もこちらの方が上なのにこのシステムには逆らえない

>>252
自動叱責システムあるある。
趣味に没頭する、高めの買い物する、旅行やコンサートに行く、などなど
自分が楽しいと感じることには全部罪悪感がつきまとう。
休日になると、部屋片づけるとか掃除機かけるとか、家の役に立つことを何もしないと
「今週も無為に過ごしてしまった……」ってがっくりする。

親が認めないこと＝無駄なこと、くだらないこと　という公式ができあがってて
何してても心から楽しいと思えない。
毎日何かしなきゃって焦ってるんだけど何もできないから、毎日自分を責めてばかりいるよ。

うちの親は自分が用のある時に私が相手しないことが気に入らなくて
(本読んでていいとこだからあとで！っていうと怒る。自分はテレビの山場では私のことガン無視するけど)
そういうときは相変わらず「〜ばかりやって！」みたいなこと言う。
親の望むことだけやってなんかいられるかとは思うけど、楽しい思い出がないので何をして楽しんだらいいかよくわからない。
つまらない人生だよ。もう若くもないし恋人も作る気になれないし、未来に希望とかカケラもないわ。

隣の部屋に親がいるだけで
趣味に没頭できない

母親に仕返しをしてるつもりは毛頭ないです。他の兄や妹2人もそんなことは考えてないと思う。でも70近い母親を1人で住まわせ未だに介護等の話し合いをひとつもしないってこれって昔の仕返ししてるの？
「子供がいなくなってくれたらせいせいする」そう言ってたのでお望み通りにしてやっただけですよ。

>>246 帝王切開で一人目産んでも、二人目を普通分娩できるよ('∨')ﾉｼ
友人がすんなり産んでた。

>>256
なんかかわいいこいつ。

　　　　　　　　 ＿j^⌒ヽ=､_r─､.
　　　　　　　 ／: : : : : : : : : : :｀´｀='ﾊ､.
　　　　　　／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : ｀ｔ､＿
　　　　　/: : : : : : : : : :.＿＿: : : : : : : : : : : :ハ
　　　　 ｛: : : : : : : : : /´　　 ｀｀ー-､: : : : : : : :j
　　　 　 |: : : : : : : ／　　　　　　　　｀ヽ: : : : : |
　　　　 f: : : : : : 彳　　　　　　　　　　　､: : : : :｝
　　　　 |:,._: : : ／　　__　　　　　　　　　 |: : : :/　　国が悪い
　　　　 !f´ヽ.: ﾄ､　　　｀ｰ-､　　 　 　 　 i: : :/　　　　政治が悪い
　　　 　 { l=7:j　 ヽr'´ｬｭ､｀ヽ‐-　-‐‐- j: :./　　　　公務員が悪い
　　　　　ヽ　｀.　　 |　 ｀ ´　ﾉ⌒´ｬｪｧ､ヽ:f´　　　　　　企業が悪い
　　　　 　 トl　　　 ｀-____.ノ　 代 ｀ ´　fﾉ'　　　　　　正社員が悪い
　　　　　　ﾚ|　　　　　　 ( 　 .ヽ｀ｰ--'/　　　　　　　　　親が悪い
　　　　　　_ﾄ 　　　　.:　.:.｀:.l´:. . ..　 / 　.　　　　　　　女が悪い
　　__　　 /|,-､　　　 ｀ｰﾆﾆY=､,.　 /　　　　　　　　　　　無視する奴が悪い
　　! ヽ. /　!__jヽ　　　　｀ｰ‐ '　 ／ 　　　　　　　　　　ボ　ク　は　ち　っ　と　も　悪　く　な　い　♪
　 _,ﾊ　j.　 |　1　＼_｀_　　　ノ／｀｀‐､
／　ﾊ　∨ !__.i　　　｀￣￣　/|｀,　　 ヽ｀｀ヽ
　　　ﾊ　∨|　ﾄ､　　　　　　 ﾚ'　　　　 ヽ　　｀｀ヽ.
　　 　ハ　､!　 !ヽ　　　　　 /　　　＿　 ＼　　　 ＼
　　　　/´￣｀｀ （＾iヽ　　　/　　　｀7　｀ー‐､
　　　 ｛　-'^｀ヽ　ヽ　〉=_./!　　　／
　　　｛　ー‐､　｀ヽﾒ　!　 f´　 ／
　　　 |　　　 Y´ー' ./　 /　／
　　　　　　
　　　　刺されたお年寄りを助けようとした女性まで殺したのに、
【格差の犠牲者】＆【革命家】として祭り上げられちゃいました
　さすがに『逆効果』だと気付かれて、最近は【ネットウヨク代表】扱いです（笑）　　　　

　　　　　　　　　加藤智大（２５）

幼児期、学習塾に通わされた。幼児にして週３日の塾
消防時、週５日に増えた。解放されるのは日が暮れてからだ。サッカーがやりたかったかな
厨房時、塾が週3日。テスト前は軟禁状態。トップ取れない方がおかしいぐらい
工房時、壊れた。酒にタバコ。完全鬱病
大学時、浪人してまぁまぁの所に滑り込んだ。一人暮らしで鬱改善
なんだかんだ言っても、スパルタ教育のおかげで色々助かってると思う
放牧DQN親だと、今頃ゴロツキだったかも知れんよ？

>>259
年いくつ？今時の子どもなら普通だと思うが

>>260
25
普通なのか？幼少からガリ勉なんて、当時は全く居なかった気がするな
お受験なんか無いのに、異常に先取りして英才教育じみてた
まぁ、お約束で落ちこぼれたという話だが

ほら、厳しくされるとどっかで歪みが生じるじゃん。会社で上司が新入社員を叱ったら「親にだって怒られたことないのに！」と言い返されたって。
世の中にはそういう親もいるんですね。1度も怒らなくても子供はそれなりに育つってことかも。そっちの親のほうがよかったのに。

>>259
秋葉原通り魔と経歴が似てるな

♪そしてナイフを持って立ってた〜、そしてナイフを持って立ってた〜、そしてナイフを持って立ってた〜

つまり、厳しく育てられると犯罪者予備軍になるという事か？

自分の母親はすべてにうるさかった。
小学生の頃はテストで５０点以下取ったときは、すごい怒られて間違えを全て解けるまでリビングのテーブルに翌朝まで縛られたよ。
毎回そうだったからテストの答えを友達に聞いて必死で覚えた。
風呂に入るタイミングも、夜テレビ見る時間帯と番組も、行動全て母親が「〜しなさい」って指示。
高校受験の時も、ちゃんと勉強してるか部屋に見に来るし、勉強しろ勉強しろうるさかった。
スカートの丈や髪の長さも服装も全て母親の気に入るものじゃなきゃいけない。
だからか自分の意志で行動することが無くなった。
自分が何がしたいか目標が何なのかが分からなくなる。
おまけに高校で自傷行為するようになって、それがバレたら心配するどころか「キチガイ」扱い。
鬱で病院通って、それにかかるお金のことも文句言われた。
他人と関わるのが面倒で今は立派なメンヘラ

子供の頃から勉強しろ勉強しろって口うるさく言われてた
もちろん皆が読んでた少年誌なんかは買って貰えず
テレビ見てたりゲームやってたりすると必ず「勉強しろ」
褒められた記憶なんてないな、というか学生生活の記憶があんまない

成人して就職の為に家出てようやく自分の置かれてた環境が異常だったんだと気づいた
でももう人格形成されてるからそう簡単には治らない
何をするにも他人の意見がないと動けない人間になってしまった

一度親に問い詰めた事があるんだ、口うるさく育てたからこんなになっちゃったんだって
そしたら育てられた環境は関係ない、選んだのは自分だろうが、だってさ
違うだろ、狼に育てられた人間が大学行ったり大企業に行ったりするか？環境だろうが

よく「そんな親なら反発したり意見言ったりしろよｗｗ人のせいにしやがってｗｗ」
とか言う奴がいるけど、そうじゃない、「反発しようとする意識すら奪われる」んだよ
親の言葉って子供にとっちゃそれが全てなんだよ、神様なんだ

私は小さい時から、テストの点数が悪い理由で親に殴られてました
高校に入ってからも、夜友達と遊びたいのに19時以降の外出は禁止
ある日いつものように父に殴られた時の事
今までのうっぷんが爆発して、父を殴り3日家出しました
それ以来親からの暴力はなくなりました
今では普通に仲良しですし、父は私への教育を後悔していました
どんな教育されても、結局自分次第でなんとかなると私は思うんですが
親の教育は少しぐらいは影響あるやろうけど、それが嫌、間違ってる
と気付いているなら、自分で直せばいいだけの事

他人を支配したがる子供に育つよ

いや、高校生の女の子なら19時以降は外出禁止だｊｋ
殴る云々はおいといてそこだけはあなたの親を支持する

いわゆるKYな人に育つような気がする
周りを意識出来ないって言うのか何なのか分からないけど
人を不快にさせる一言が多い

厳しく育てても、自由奔放に育てても、思春期で子供は変わるよ。
自我に目覚めるっていうか、友達やメディアの影響が大きいと思う。

>>252>>254
あるあるｗ監視されてる気がするんだよなー
悪い事は何もしてないからo.k.と開き直る努力をしてるよ

子供がどこかで息抜きできるようにした方がいいよね。

頻繁に怒鳴ってはダメ。
子供は嵐が過ぎるのを待つだけで、話を聞かなくなるから。
普段、子供の話を全部聞い(たﾌﾘして7割は聞き流してよさそうｗ)てると、人の話を聞く子になる。
で、落ち着いた口調で注意。
フラストレーションが溜まってキチ○イのように騒ぐことは減る。

実家の仕事柄、ちょろちょろ観察してた。

>>274
頻度にというか、必要以上に怒鳴るのがいけないと思うよ。
教育は、教えることなんだし、本来怒鳴る必要は無いと思う。
むしろ怒鳴るほうがガキ、叱るのと怒るのの違いを考えろと思う。

>>275
＞叱るのと怒るのの違いを考えろと思う。
本当そう思う。
親が全ての小さい子に八つ当たりみたいな事するなよ、と。
子供が言う事聞かないから、と線香の火付けたりする親とか。
心にネガティブなものが色々溜まってる子を見るとやるせないなー。

小さい頃から怒られすぎて、何をしても自分はダメなんだなと思ってしまう。
社会人になってからも、あぁ頑張っても無駄なんだと無意識に思ってしまって
どうせダメなら、とことんダメ人間になりたいと思う反面、新しい自分の世界を作りたいが
おかしい位に上手く行かない。まさにＫＹな感じ

厳しいかどうかよりも家族間でのコミュニケーションの有無のほうがずっと重要だと思う今日この頃

千葉テレビで杉原輝夫と2人の息子が出ているゴルフ番組がある。
長男はいつも輝夫氏にケチョンケチョンに言われて、萎縮しちゃっている。

厳しすぎると子供が萎縮しちまう。
現に俺がそうだったし。父と47歳も離れているし。

しつけの話なんだけど
子供の悪い部分は両親の遺伝子＋両親の育て方に原因があるわけであって
それを頭ごなしにしかるっていうのはおかしいよね
自分が悪いってことを第一に考えれば厳しく育てれるわけがない（普通のしつけは良い）
自分と同じように育たないように・・・なんていうのは結局自分の悪い部分を正当化しようとしてるだけ
仮に子供に夫（嫁）の悪い部分があったとしても嫁（夫）はそれを含めた上での結婚と子作りなんだから
子供のその部分〔夫（嫁）の悪い部分〕も認めてあげるべきだと思う
甘やかせとは思ってないけど無駄に厳しく育てるのはどうかと思う
理不尽に親が切れてると確実に子供は親のことなんて尊敬しなくなるし
親と子供のお互いの意見を尊重しあった上でのしつけが一番良いと思う

ブサイクだとつい厳しくなる。
やっぱり現実的に考えると子供のルックスによると思う。

最近は便利になっていろいろ売ってるけど
どういう子どもに育つの?

｢勉強しろ｣としつこく言われた割に｢ここの大学のこの学部に入れ。
でないと金は出さん｣と言ったのがＦラン大。
私自身何の為に生きてきたのかわからなくて大学は鬱まっしぐら。

大学卒業と共に治っていったが今じゃ立派なフリーター。

だけど吹っ切れてオシャレだとかして結構職場で社交的になれた。
それに何故か親がお金与えても罪悪感が残らない。
むしろ小さい頃は肉体的、精神的サンドバックにされたんだから当然だろ？って勢い。

高校生の時、軽くファンデ塗ったら、父親に
売女！風俗穣！水商売女！って殴られた。
ファンデ塗ったのも、前日殴られて顔に出来た青あざ隠したかったからなのにｗ

その癖今更「お前は結婚しないのか？」って聞かれても
あんな風に育てられて、恋愛や結婚に希望持てる訳ないってｗ
小学生の時から、どうしてドラマや少女漫画って、恋愛のことばっかりなんだろう
恋愛なんてしたってしょうがないのに、って素で思ってた。

他にも、大学行きたいって言ったら
「女に学問なんか必要ない！」って言われたな。
まさか平成十ウン年のご時勢に、そんな言葉を聞けるとは思わなかったｗ

一番辛くて嫌だったのって、自分ではどうすることもできないことを責められる時だった。
女の癖に・女だから・女は（ｒｙ
父親は本当は男が欲しかったらしい。
だから、弟ばっかり贔屓されて、私は学校の成績やスポーツでの優勝等
何か付加価値が無ければ、見向きもされなかった。
でも、前100点だったテストが、今度は90点になったりしたら、結局殴られたんだけどｗ
要は私が単に気に喰わないだけだから、何をやっても殴られたんだね。

>284
母ちゃんはなにやってたんだよ

>>285
止めたら母親も殴られるから、何もできなかった。
父親、空手の有段者だったから、素人の私らに止めるなんて無理。

ニートだった頃（仕事したくなかった兼就職の仕方が分からなかった頃）
「放置と八つ当たりはするが、てこ入れ、助言は一切しない」
母親の仕打ちがトラウマ。
新しい話題が「いらないぬいぐるみを買い取ってもらえるんだって^^」だけだったな。

とある空手道場に世話になってるが、師範の娘(小学生)が気になる。

最初はリーダーシップがあるお嬢だなーと思ったけど、
よく観察してみると他の子供にやけに高圧的で言葉づかいも汚い。
｢ほら早くしろよー｣｢グズグズしてんじゃねーぞ｣｢言っただろーがよーバカだなー｣
かと思えばすぐ｢あーあーあー、何でそういう事するかなぁーもう？｣
｢ちょぉーっとお！何してんのぉー！もーまったく…｣みたいな
グダグダかつヒステリックな口調も操る。見ていて非常に気分が悪い。

まんま前者は師範だとすぐに気づいた。
そして師範の奥さんに会う機会があり、後者の口調の出所は
いつも眉間に皺を寄せた見るからに神経質そうなその人だと分かった。

今はまだ年端もいかない子供だけど、この娘がこれからどう育つのか気になる。
親の忠実なコピーになるか、それともある年齢で疑問を感じてキレるのか。
そして｢子供の健全育成｣を謳いつつ自分の子供でさえこんな感じの師範に
これから先も世話になっていいものか最近本気で考えている。

不良化したり、普通ぽくても荒れたり
ヲタ化して事件起こすようなのも多く育つな

最近は金属バットで親を殴り殺す子供のニュース見ないな、そういえば
もっと外に行っちゃってるのか、内に籠って沈んでしまってるのか

親への嫌がらせ（復讐）のために、通り魔を起こしたりするのが
増えたんじゃないかな。

リアルセカイ系

厳しく躾けられてない人のほうが世渡り上手だなと思う時、
そんなことないはず！と、思いたくなる

厳しいのと虐待は違うけどな

>>293
わかる気がするわ。辛い思いをしたことに意味を見出したい気持ち。辛い思いをした分だけ
なにか得るものがあったはず…とか空しい自己肯定をしようとしては失敗するｗ

辛いことがあった分だけ幸せがある、なんてうそだよなあ。

厳しく育てすぎてもろくなことはないだろうね…バランスが一番大事だと思うよ。
うちは貧乏じゃなかったがお小遣いは全くもらえなかったんだが
その理由が子供にお金を持たせて自由に使わせるなんてそんな親信じられない、という理由だったな。

結局は金銭感覚が身に付かず、逆にバイトでお金稼げる年齢になってから苦労したなあ…。
初めてできた彼氏が無職だったときお金取られたこともあったし。勉強料が高くついた。
子供のときから500円でも1000円ずつでも管理する練習させたほうがいいのになあ。

今は怒ったり叱ったりが苦手。親が怒りすぎだったってことはわかるから相手を受け止めるようにしてるけど
じゃあいつどの程度のことされたら怒ればいいか？ってのが今わからんから周りの人見て勉強中。
自然と身につけてる人はいいなあって思う。

>>297
「自由に使えるお金」っていったって、10〜20年くらい前の500〜1000円って
たかが知れてるのにね。逆にお金持たせてもらってないと、値段を見て
比較するっていう訓練をあんまりする気にならないから、お金が手に入っても、
どう使えばいいのかよくわからないってことがありそうだ。

うちもお小遣いを貰えたのがかなり遅かった（同年代の子達と比べるとかなり小額）けど、
いざ貰っても、使うことが逆に悪いことのように思うようになってた。ただでさえ少ないしｗ
親から干渉されなかった弟はパッパと必要なものに使って、不用品売って、
というサイクルが上手いのが悔しいわｗ

そういやう母が私にきたお祝い金やお年玉を全て巻き上げてたわ…。
うちは父が結構稼いでくれてたから、そんなことする必要なんてどこにもないのに。

>298
お年玉や祝い金とかﾃﾞｶｲ金額は親が巻き上げてたほうが良いと思う
けどなぁ。
親が使い込んでちゃまずいけど、一緒に銀行に預けに行くとか通帳
の数字にして見せるとかして、大事な時に遣おうね、くらい言えば
子供なりに納得すると思うけど。
納得しないなら逆に、日頃から物品を与えすぎていて子供自身がすでに
購買意欲バリバリの消費者になってるだけと思われる。

298は未婚子梨？
子供に掛けるお金は幾らあっても足りないので、父親が桁外れに稼ぐ
人以外は母親としてｺｯｿﾘ持っておきたいと思うものだよ。
母親が巻き上げたのではなく、きっと298の習い事や教育ｸﾞｯｽﾞ、塾費用
や学費にきっと遣われてると思うけどね。

自分の周りでは、子供の頃お年玉を貰って札束握って意気揚々と
おもちゃ屋で散財してた人は大人になっても金遣い荒かったり、一攫千金
を狙ったりするタイプが多い気がする。

>>299
その考えはちょっと極端だと思うよ。
というか、相手の話を決めつけすぎなんじゃあ・・・
対話しようぜ

>>299
子供育てには金かかるってのはわかるけど
結果的に養育費に当てれば回収してもOKってのはどうなんだ
お年玉ってのは一応子供自身に送られたものだろ
子供のための予備費が欲しいってのが親心としても
子供の金巻き上げる理由にはならんよ

「親がさんざん交際費掛けてつきあったから、お年玉として帰ってくるんだ！
　お付き合いをしていなかったら、貰えないものなんだから！
　お前が大きくなったらもっとお金が必要なんだし、どうせお前が持っていても
　駄菓子とかゴテゴテした文房具とか無駄遣いしかしないんだから、半分渡しなさい！！」

ということで、常に半額親に返してたなあ。それで半年後くらいまで、学校で必要なもの以外
何かおねだりしても「お年玉もらったでしょ。それで買いなさい」でおしまい。
小学生のときにもらった最高合計額1500円で、可愛い文房具とかはそうそう買えなくて
買えてももったいなくて使わない→モノ自体が劣化して使えない、を繰り返してたｗ
シールなんかも、はじっこの余白切ってちょっとずつ使ったりｗ

大人になってから、コレクター癖がついた。いい年して食玩とかグリコ大人買いしたりとか。
でも、大人になってから買っても、十分に楽しめないんだよね…
その時に楽しいと思えるものは、その時が一番楽しめるんだよ。

なんか貧乏臭する＜302

シールわかる気がするわｗ
余白をハート型に切ったりしてたなあ…

>>299
もう一度言うが、父は結構稼いでいたので、そんなことをする必要はどこにもなかった。
お年玉や祝い金程度の額が増えたからといって、家計に影響が出るとは到底思えない。
お金は何の説明もなしに消えた。もちろん預金などされているわけがない。

母の口癖は「無欲はいいこと」。お金はあるのに、あまりものを買ってもらえなかった。
いつも古着を着せられていたし、自分用の自転車も買ってもらえなくて、
壊れかけたママチャリに無理をして乗っていた。（今から思えば、よく事故らなかったものだ）
母はよく着物やフォーマルウェアを誂えていたし、車にもお金をかけていた（らしい）のにｗ
父は物を欲しがらない子、ねだらない子だと私を誉めた。

あとここで板方言はやめれ。

>>301
母の決まり文句が
「うちは○○ちゃんと××ちゃんにお年玉をあげてるんだから、貰ったお年玉は
私に返しなさい。○○ちゃんもいい子だから親に返している（実際には
そんなことはなかった）。お年玉とはそういうものだ」だった。

親からのお年玉はなかったので、お年玉というものは親戚から貰うものだと思ってた。
父は年末になると、私達へのお年玉をメッセージ付きの袋に入れて母に渡していたらしいが、
母は父に言わず、自分のものにしていたようだ。

>>304
お金のことでお母さんに憤慨されているのは分かったけれど、
もしかするとお母さんは、お父さんから望む分の金額を貰っていなかったのでは？と思った。

大黒柱の旦那さんが稼いだお金は、主に旦那さんが管理していて、
手渡された少ないお金の中から生活費として賄え、と言う男性の話はたまに聞くよ。

もし家計のからくりがお母さんに非常に有利だったとしても、何故巻き上げられたのか？という
理由を突き止めない限り304さんの怒りは収まらないと思うよ。

ちなみにうちは、結構稼いでいたはずの父が生活費を全く入れなくなった時期（不倫中）があり、
その時、母は子供のお年玉を没収して赤字を補填していたという事を後年知りました。

男兄弟や可愛がられてる姉妹には惜しみなく与えても
搾取用サンドバッグ娘には、徹底して自由への手段や
意のままに出来る力を奪い取ろうとする母親はけっこういる。
そしてそれは、母親自身が自由に出来る金や力とは関係がない。

>>305
いや、家計の一切は母に任せられていたし、レス読んでもらえれば
わかると思うけど自由に着物だのいい服だのをオーダーできるだけの
お金はあるんだよね。生活費や教育費や貯蓄分とは別に。
からくりも何も、自分で使いたいから巻き上げてただけだよ。
お小遣いを貰うようになってからも、私（お金が無くなるのが怖くて貯めこんでいた）に
金の無心をするようになったし。

こう書くと母の実家での生活が贅沢だったから…とか言われそうだけど
母の実家は裕福ではない。でも、母の兄弟たちはこんなに金に汚くはない。
前述の「母が金の無心をする」という話をしたら「子供にそんな悲しい思いを
させるなんて、どうかしてる」という感想をもらった。

>>306
それかもしれないなぁ。
弟は自転車もあっさり買ってもらってたし、服もいつも新品だったし、
部屋もいいものだったし、ストーブもエアコンもあったし、
高校も大学も私立だし、浪人もOKで予備校にも行ってたし、
家事を一切しなくても、帰りが遅くても何も言われなかったしなｗ

そして307もお金に汚い人間になっていくんだね
余りにもウダウダ言い過ぎてるよ
実母の実家が貧乏だったんでしょ？
貧乏って結局精神的なものだから、親父がどんなに
稼いでいても関係なくループ（それこそ実母が宝くじ
3億円当ったとしても上手に使えない性格的なもの）する
から307はお金の呪縛をそろそろ断ち切ったら？

>>308
勝手に決め付けないでくれるかな。レスを貰ったから説明しただけ。
そもそもあなたにレスしているわけじゃないから。

>>307
お母さんが欲しかったのはお金ではなく、案外307に向けられた愛情だったのかもね。
お金なら搾取しやすいからそういう形で出たのかと。

>>308
お金に対するレスがあったから、お金に対する説明を始めたら金に汚い扱いか…
その論調、毒親っぽいなｗ

私が失敗したり珍しいことした時は
フルボッコ、親戚じゅうに吹聴する癖に
お気に入りの子や父側の従兄弟が失敗したり離婚したりした時は
オールスルーな親に呆れた。
上に立てないストレスを私で発散してるんだな。

散財しても、責任とらなくても、いつもどうにかなる人を恨んでしまう
自分は迷惑かけられてないし、関係ないとわかっているのに

（TT）

やっぱりそろそろ親権許可制が必要だな
誰でも子供を持てるということが間違っている
許可基準の透明性・明確性を確保した上で、親権許可制を導入していくべきだろう
また、子供の苦情を受け付けて調査するまともな児童擁護機関も必要
本来なら児童相談所がその機能を担うべきだが…

誰か1人がサンドバッグになることで他の家族は簡単に幸せになれるんですね。自分がサンドバッグにされなきゃこんな考えわいて来ないよ。
身体1つで嫁にもらってくれる人なんてこの日本にはいないだろうな。
それ以前に親に愛されてなかった女と結婚したいと思う人がいるわけないし。
親に愛されずに育った者に幸せな結婚幸せな家庭なぞ想像出来るわけがない。

結婚とか家族ってものに対して抱く理想が、ズレてしまっていたと思うよ
着かず離れずの関係って、慣れてしまえばいいもんだな

父親が超ドＳで、幼少の頃から体罰受けまくり。
説教されるときは正座が基本。
勉強しろ(順位○番以内に入らないと部屋のテレビ没収)、
部屋を片付けろ(片付けてなかったら部屋没収)、
孫の手(笑)片手に怒鳴られまくった。
今年大学生になってからは門限が10時30分(友達は誰も門限なんてない)。
その反動か、今は彼氏の家に無断外泊しまくり。
厳しく育てても意味ない。

いーなー、私同年代だけど門限１０時だよ。恋人もいるけど秘密にしてる。
じゃないと下世話な質問や嫌味をいくつもされるだろうし。
もう成人したから、部屋を借りるお金が貯まり次第こっそり家を出るつもり。
厳しい親って同時に過干渉だよね。
部屋も平気で探られるし、その上出掛ける度に服装や化粧の厳しい検問、刑務所にいるみたい。

厳しい親って子供をきちんと育てようと思って厳しくしてるんじゃなくて、
自分の思い道理にうごかしたり、服従させたい欲望を子供に向けてるんじゃないかと思う。

亀レスだが、298がなんでこんなに絡まれてるのか さっぱり分からない。
自分は普通に気の毒に思った。
浪費家で息子だけかわいい毒母親に、酷い目にあわされてるなと。
なんか自分が子供から巻き上げてるの正当化？とか、毒母親の方を妙に擁護しすぎ。

>>321
それは単に321が貧乏育ちだと言ってるようなものですよ
家庭環境が潤沢な育ちならそうは思わない

今小さな子を持つ20代くらいの親は、悪い意味で人間的な親が本当に増えた。

簡単に子供に弱みを見せたり愚痴をぶちまいたり。

俺も20代だけど俺が子供の頃は、オカンはネガティブな感情は滅多に表には出さず、ああウチのオカンは多分無敵でなにやっても死なねえだろうな。と思わせる存在だったもんだ。
だからたまに悪いことして珍しく泣かれたりするとかなりこたえた。

最近近所を歩いても、イライラした感情を露にしながら子供を置いてすたすた歩く母親を見かけたり、どこぞの家から叱ってるとは言いがたい親父の罵声が聞こえたりすることがよくある。

確実に厳しさの質が客観性を失い親の主観的感情に偏り過ぎてる。

>>321
絡んでるのってたぶんそれ同じ人じゃないかな？
癖あるような気するんだよね。
まあ想像に過ぎないけど、こんな特徴あることもそうないと思ったんで。

>>298にはお金以外にも何かにつけ母親に縛られていそうな印象持ったんだが、
その後のレス読んでもやはりと思ったよ。
時間や金の自由奪うのが支配するのに一番手っ取り早い方法だからね。

子供は義務も権利も半人前とかいうよね。
お年玉に例えると、半分の権利しかないから貯金させられるけど、半分の権利があるから
親が勝手に使っちゃいけないってことでもあると思う。それが養育費であっても例外なく。

>>323
｢ありのままの姿で子供に接する｣っていう耳に心地いい育児論を
都合よく解釈してるか完全に履き違えてるんだろ。

理性を働かせる事＝自分を偽るなんてｲｸﾅｲ！
本能の赴くままDQN行為＝自分に正直なｱﾃｸｼｶｺｲｲ！
みたいなスイーツ(笑)思考。

>>323
>簡単に子供に弱みを見せたり愚痴をぶちまいたり。

私の母は還暦過ぎたけれど、子育て現役中はそういう親でしたよ。
時代の最先端を行っていたのかも（・∀・）と今なら笑い話に出来る。
他人の顔色にビクビクしながら育ったけれど、紆余曲折を経てオバサンになれたわ。
323の親は本当に良い親だと思うよ。


>>324
子供に小遣いどころか生活費すらビタ一文かけたくない親なら、
理由をつけてでも子供を施設送りにするので、そこまで出来ない親が多いと思う。

問題は搾取する理由ではないかと。
生活費や教育費補填のためなのか、親の小遣いなのか。
もし、年収や財産がある一定の基準値以下の夫婦に対して子育て禁止に出来れば
このような問題は起こりにくくなると思う。

うちも昔は少し厳しかった
付き合う友達も規制されたし(ちょっとでもDQNぽい奴と関わるとネチネチ責められた)
部活でレギュラー取れないと怒られ、テストの点数が良くないと怒られ、
何もしない事を悪とされ、部活が休みの日に家でゴロゴロしてたら怒られた

高校でやらされた部活が原因で体調を崩して、内緒でメンタルクリニックに通い始めたのがバレてから一気に何も言われなくなった

本当の子供の性格と、
親の解釈してる子供の性格（一言でいうと、大人の視点で見た子供の性格）が違う。
「活発な子や美形な子はオマセで流行モノや芸能人が大好き。」
「大人しい子や日本人顔の子は同年代が苦手で老人や動物の相手をする方が似合う。」って
勝手なキャラ付けするな！！！

>>328
俺はどっちかって言うと無口でおとなしい方なのに何故か前者のように見られる
って言うか若い学生は全員が全員、リア充のように活発に青春を謳歌していると勘違いしてるらしい

「早く彼女作りなさい、最近の女の子なんか適当に声かけりゃついて来るの！」
「夏休みなのに友達と旅行も行かないのか、お前は」
「一人でなんて遊びに行ってつまらなくないの？」

一応やるべき事は精一杯やっているつもりなのになんでこんな事言われにゃならんのだ…

>>329
私は気の合う同い年は好きだけど、ギャルやチャラ男は嫌い。
親のいう青春を謳歌してる若者ってギャル系のことだよね。なので、
ギャル系じゃない＝同い年全員と仲良くなれない（全員がギャル系だと勘違いしてる
）＝年寄りの手助け無しには何も出来ない永遠オコチャマ、と
年寄りの嫉妬対象にならない都合のいい若者像が出来上がる…

　

度を過ぎて厳しく育てられると最強のDQNになるよ。

ソース自分

「〇家の家系は全員頭がよくて優秀」
母親の勝手な思い込みのせいで相当苦しめられた。
小さい頃からずっとだが、小6で父親が病気で亡くなってからその狂気にますます拍車がかかった。
母親の望むようないい子になれなかった私は、金銭的援助を一切されないという罰を受けています。
反対にいい子になれた妹は中絶費用出してもらう＆300万の借金肩代わりというご褒美を受けています。
自分の母親見て怖くなって、結婚も子供を持つこともできなかったって言ったら、過去の出来事持ち出して相槌うつすきもないくらいまくし立てられます。
だから結婚できないんだと言われるに決まっています。

中絶に借金って、妹さんはすごくいい子に育ったんですねって
母親に言ったらどんな顔するだろうか

対してスレ読んで無いけどレス
ちゃんとした厳しさと誤った厳しさってあると思うんだ
多分俺んちは正しい厳しさだったと思う
基本的に言えば箸の持ち方とかから厳しくしないといけない奴はいる
俺の親父はご飯の食い方から厳しかったな、ごはん粒は残さないとか(これは普通だな、出来ない奴も要るが)
箸の持ち方、魚の食べ方、他に言えば挨拶、お礼、他人の怒り方
お前ら料理のさしすせそって知ってる?砂糖、醤油・・・・のやつ
あれさ調理に使う調味料の名前だと思うだろ?違うんだよもう一つ意味があるんだよ
それは、使う順番、砂糖から先に入れないといけないの、マジで。
ちゃんとした意味もあったが忘れた。まぁおかげで一人暮らしした時に助かった
ほかにも色々教えてもらった。話す時は相手の目じゃ無くて顔付近を見るとか
野犬の倒し方も習ったぞ、意味無いだろこれｗｗｗｗ
まぁ厳しい時は厳しかった
好き嫌いがあっただけで山に捨てられる。家の前じゃないぞ
車で５分位の山に捨てられる。しかし帰省本能あるんだな。家に帰り着く。自力で
家の裏にある蔵に閉じ込められる、しかし脱出して帰還、自力で
そんな楽しい我が家でした

躾が「子供に合うか合わないか」をよく考えて欲しい。
「昔の偉い人が自分の子供にやったって本に書いてあったから」
（昔、他人、本って、ものすごい劣化コピーだな。）
と、他所から引用してきた躾を子供に施す前に、
他所との性格や状況の違いを考えろ。

>>335
で、どんな人間になったの？

子供に八つ当たり。
相手にされなければ、机の中の書物を読み上げるなどして、意地でもキレさせる。→
「………（子供が泣かないかジッと様子見）wwwwww（子供が泣いたのを確認し、勝ち誇った気になる）」

母親のこの仕草の醜さは異常。

若干スレチかもしれないが、私の嫁は、訳あって祖父母に育てられた。
それはそれは厳しくしつけられたそうだ（と自分で言っている）。
その厳しいしつけの成果は、
「自分は絶対に間違っていない。何があってもアンタが悪い」
と頑張るところに色濃く出てしまった気がする。

正直それでも惚れた女だから、ある程度は我慢できなくもない。
が、リアルに困るのは、「うちの実家ではこれが常識」と言って、
勝手に人に来た郵便を開封することだ。
嫁が少女時代、特に男の子からの手紙らしきものが来ると、
色恋沙汰に目を光らせていた祖父の「検閲」があったらしい。
私の母は携帯もＰＣも持っておらず、しょっちゅう手紙をよこすのだが、
それにちょっとでも嫁について批判的な書き方がされていたりすると、
涙ながらに抗議し、離婚したいと言い出す。
さすがにうっとうしくなって、私あての郵便は全部職場気付にした。

また、贈り物や「厚意で○○をしてやる」ことにひどくこだわり、
遠慮や辞退をされると、
「それでは私の気が済まない」という言葉のもと無理強いする。
私のように大ざっぱに育った人間から見ても、相手が迷惑そうなのは明白だが、
自分が「何もしない失礼な人」だと思われるのが我慢ならないのだと言う。

結婚３年、さすがに離婚を考え始めたが、
この嫁を納得させる合理的な理由が見つかるだろうか。

>>339
母親に嫁を批判する手紙を送ってもらって
離婚したいって言い出したらその場で離婚届に判子押して離婚

>>329
自分がいる

>「夏休みなのに友達と旅行も行かないのか、お前は」
これ言われたｗ
免許取りたいけど金ないからバイト、旅行なんか行ってられない
→学期中にバイトサボったからでしょ！

授業が忙しいからバイトはあまり出来ない
→嘘つくな！アタシはそうじゃなかった！

大学も学部も文理も違うのに何言ってんの？てオモタ
塾講のバイトの時給が○○円って知ったら絶句してたところをみると、ただの世間知らずかも

うちは逆の方向で厳しかったな。
友達と遊ぶことを計画すると、親の機嫌悪くなった。
一回遊んだだけでも、あんたは遊んでばっかりだからね〜と言われる。

不良みたいな子はすごく嫌うくせに
真面目で垢抜けないタイプの友達のことも
ダサいとか言って嫌う母
そんで友達の容姿を貶しまくる。
うっとおし・・・。

>>343
うちの母親だ！
別に厳しくはなかったけど、好きになれないし尊敬もできなかった。
おまけに母親が評価するタイプの人間のことも嫌うようになったわ。
プチブル、高学歴、生まれつき容姿がよくておしゃれ、みたいな。
その人がどんなに性格よくても、
その屈託のなさが鼻につくというしょーもない嫌い方。
こんなふうにしか考えられない自分も嫌だし。

父親に殴る蹴るされたおかげで、男性がこわくなってしまった
母親もけしかけるだけだったし。
男の人が髪をさわる仕草とかだけでもなぐられるんじゃないかと頭を押さえてしまうよ

小学時代：ファミコンを買ってもらえず、特にドラクエが大ブームだった
　　　　　　　小５の頃は、クラスでかなり暗いとされる存在だった。
　　　　　　　みんなの話についていけなかったからなぁ。話にまざれんかった。

中学時代：数学なんかは教科書の予習をさせられた。おかげで成績はまぁまぁ。
Z会もやらされていた。難しくてこちらはついていけず。
　　　　　　部活であと一つ勝てば県大会に進めるというところで負ける。
　　　　　　親の反応は、受験に早く専念できて良かったという雰囲気。

高校時代：やらされてた甲斐あって県下一の受験校に入学するもついていけずに
　　　　　　　おちこぼれる。家では机にむかってないとぎゃーぎゃー煩い。
　　　　　　　本棚にあった参考書の背表紙にナイフを刺しまくる。

親を殺そうと思ったことはないけど、正直早く品ねえかと思ってたな。

>346
>345と比べると随分ヌルいな。

事実が客観的にぬるいかどうかより、その人によってどう影響したかどう感じたかが肝要だ

んだ。辛かったならおｋだろ

>>346
それ厳しいって言うの？

>>346なんてたいしたことなくない？
成績が前より悪いから（とはいえ塾では上位）問題集破られて一枚一枚テープで100枚以上繋ぎ直したのはいい思い出。ｗ

不幸自慢スレはここですか

>>350
>>351
はいはい大変だったんでちゅねー

親の価値観に縛られるようになるよね

マジレスすると女なら童顔だと思う
成績の良し悪しじゃなく親の厳しさだけ考えると

不幸自慢大会になってて気持ち悪い
只の虐待とかと厳しい躾は違うだろ
自重しろよ

実際、不妊になるよ。

>>42
家の同居の祖母みたい、
母親は無頓着なんだけど、祖母が孫（私）に凄く厳しい、というか束縛してくる。
よく使う言葉も、「よそ様に笑われる。」
価値基準を人に頼ってるので
良し悪しに関係なく
人が認めてくれる、褒めてくれることは微妙なことでも全肯定
人に馬鹿にされる、下に見られると、どんなことでも汚く批判する。
自分の価値基準で判断するってことがないのかも。

たとえば近所のおばあさんの孫が２０そこそこの子で、できちゃった婚で結婚しても、
祖母のグループのおしゃべりで肯定されれば
「○○ちゃんは、若いのに相手見つけて要領いいわ」って感じだし、
同じ設定でも
グループの話題で批判的な雰囲気なら
「○○ちゃんは、近所の笑い物だわｗ」みたいな感じ。

そんな曖昧な基準で叱られたり、褒められたりされ
コツコツやることが無駄、一発当てて、大きな成果が利口という祖母の常識で育てられたから
自分のやってることが瞬間的にしか考えられなくなった。

天才だって見えないところで努力してるのに
平凡な自分がコツコツやらないで夢ばっかり見て最悪だ。

>>358
人の目を異常に気にする人は、トラウマ持ちや統質とか、何かしら原因があると思う。
過去の経験か、病気かはさておき、どちらも脳の機能低下（古い価値観に固執する）という共通項がある。

良く書けば、短期間なら人間関係でボロを隠せそうな世渡り方だと思うけれど、
底の浅さと二枚舌は見抜かれているような気がする。
プラス長年にわたり周りの意見に同調しているように演出し続けて、
自分の意思が無さそうな感じもするけれど、
案外、お祖母さん自身、自信が無いことを誤魔化しているからかも、と思った。

どうやって怒ればいいか分からなくなる

親の勝手な行動や約束放棄に怒ると逆に怒られる
我慢するしかなく、破裂させることもできないからどんどん自分が歪んでくるのがわかる
でも吐き出すことができない
むしろどうすればいいのかが分からない

>>360
セオリー通りの回答なら、親元から離れる事をｵｽｽﾒだね。
それが無理なら、家の外でいろんな人と接するしかないとｵﾓ。
親と接する時間を極力減らして、親以外の人間と接すれば、自分の置かれている環境が客観的にみられるんじゃない？

世間ずれしてしまう。

子供のうちは親の言いなりロボット。大人になって爆発できればまだマシ。
大概大人になっても親の言いなりのままの人多いよ。
ママ友でそういう人いる。
かなり厳しくお母さんのヒステリーに付き合わされて育って
自分が子持ちになった今でも、お母さんに絶対服従。
「理不尽なことに文句いったことはないの？」って聞いたら
「ヘソ曲げられるともっと面倒なことになるから文句は言えない」
と言っていた。一生呪縛は解けないんだろう・・・。

呪縛が解けても、その後物凄い感情が襲ってきました。それこそ、母親の胸ぐらを掴んで人生返せーーー！！って言いたくなったほどの感情でした。
そして今度は深い後悔、果てしなく落ち込む感情が襲ってきました。
今でも、急に母親に対しての憎しみがぶり返したりします。
そういう感情に支配され続けていつか自分は病気になってしまうのではと思います。
母親が氏んでこの世から消えるまで心の底から安らげる日は絶対に来ません。

>>362
世間ずれ＝世間擦れ＝世間慣れ

≠

世間離れ＝浮世離れ≒世間からズレている＝世間ズレ（←誤用）

結局は持って生まれた子供の性格

友達親子よりはよっぽどいいかもね

>>364
アダルトチルドレン関連の本でも読んでみたらいいんじゃないかな？
インナーチャイルドがどうたらこうたら書いてあるが、あのまま実践するの難しいね。
頭では理解できても、これやってどうなん？って感じだったがやんないよりはマシかも。

実際子育てしてみて親の有難みがわかると言うが、あれも人によるよね。
やってみてますます怒りが込み上げてきたというか、再度思い出す機会になり、
一回ぶちまけてみたものの、いまさら言葉が通じる相手でもなく、
馬鹿馬鹿しくなって以来連絡取ってないよ。
初めから他人だったと思えば思い出す機会も減って楽になる。
早くそうすればよかったと思うよ。

いとこの家が厳しかったなぁ。
って言っても父親だけ。
子供は娘３人で、母親も一緒になって怖がってた。
暴力的ってわけではないけど、全部の主導権が父親って家。
長女
賢い→父親の期待→大学受験失敗→浪人→
次の年も失敗→専門→一人暮らし→中卒とデキ婚
しかも父親に黙って入籍して、
子供も下ろせなくなるまで黙ってたらしい。
次女
バカ→運動神経いい→バスケ→父親「陸上にしなさい」→嫌々陸上→
５流大学→一人暮らし→ギャル
三女
バカ→オタク→コスプレ→高卒フリーター→家出→友達んちに居候
誰も父親の思った通りに育たなかったなぁ。

すごい厳しい態度とったり理不尽なもの言いをするくせに
それを指摘したり家にいると息苦しいと言うと
家族のつながりが温かい家庭がとうるさい
いい家庭をつくりたいのにあんたはと泣かれると主張したいことがなんだったかだんだんわからなくなる


ちなみにかなり涙もろい方だが家族ものでは一切なけない
母親系の泣きもの見ても気持ちが全くはいらない

厳しいと感情的、厳しいとメンヘラ　区別の付いてないアダルトチルドレンの方おおいね

>>369
子供って育てたいようには育たない、育てたようにしか育たんのだとどっかで見たけどほんとその通りだね。
うちもそこの家みたいに父親が主導権握ってるけど、お世辞にも上手く行ってる家庭とは言えないｗ

の?

>>369>>372
上がってたからこのスレ見つけたんだが自分もお父さんがめちゃくちゃ厳しいって友達がいるな。
頭はそこそこ良いし、肉体的にも精神的にもタフで何でもできて家事まで得意って感じだから
おそらくはお父さんの希望通りに育ったんだろうけど
お父さんが子供にならせたかったって職業に就いて大喜びさせて、その後すぐに辞めてたよｗ

お父さんには悪いがｸｿﾜﾛﾀｗ
普通、親の希望の職業に就けた場合はそうそう辞めようとは思わないもんだろうけど
普段から子供の頃の話題になると愚痴言ってたし、
やっぱり恨んでるまでいかなくても親孝行とかはあまり考えてないんだろうなと。

良ｽﾚ？

バブル真っ盛りに進学先選定。おばはんです。
機械やなんかが好きでその筋の学校にいきたいなあと思ってそういったら
親ブチ切れ。
中途半端に成績よかったので中学から地元イチの進学校に放り込まれ、
女が理系とかけしからん婚期遅れる！って文系以外選択の余地なし。
朝から晩まで勉強汁勉強汁と塾と家庭教師みっちみち。
結果自分：病気や不登校にこそならなかったが、受験で憔悴＆卒業前バブル崩壊で全て水の泡
　　　　　　　結局結婚もせず転職と独学の果てワープー技術屋に(ﾟ∀ﾟ；)
残りの弟妹：姉の失敗で反省した親が好きにさせる→全員実業高校卒正社員→結婚
　　　　　　　揃ってジャージにステップワゴン系の一見ＤＱだけど、ストレスあんまなさげで
　　　　　　　性格が鷹揚というか細かいこと気にしなくて、人生楽しそう。

自分もいまは人生楽しいけど、親はいまだに文句言ってる。
学費を出してもらったことには感謝するけど、泣いて吐いてイヤだと言っているのに
ゲロまみれのまま机にしばりつけられた経験だけは一生……ｏｒｚ

>>375
＞学費を出してもらったことには感謝するけど

この人は本当にいい人なんだろうなーと本当に思った１行。
不本意な方向に進まされてなお出てくる一言じゃないよ。

弟と私の進路に響くほど大学進学のために金使いまくった兄が、
うちの親が経済的に困窮したとき、
きょうだいで唯一知らんぷりだったことを思い出して、何だか涙が出てきた。
そんな話、世間じゃ珍しくもないと思うとまた……

昔から父親にしつけと称して殴ったり蹴ったりされてきた。
主な理由は｢役に立たないから｣｢お前が生きていても何の役にも立たないから→殺した方がいい｣｢自分に口答えしたから｣
せめて兄弟がいればそれが分散されたのかもしれないけど、生憎ひとりっこなので全部自分に来た。母親はそれをけしかけるばかり
けしかけるだけけしかけて、あとは庇うフリをするだけ
小さい頃は｢お父さんは私のことを思って殴ったり蹴ったりするんだな｣って考えていたけど、
今考えると八つ当たりでしかなかった
今でもストーブの上に蹴り倒されたときの火傷が残ってるｗ
未だに父親には自分の意見も考えも言うことができないし、男性も好きになれない。暴力のトラウマも克服できない

愛情のない体罰は子供の人生めちゃくちゃにする。そこそこ厳しいぐらいがちょうどいい

そのうち父親に殺されるか、私が自分で死ぬかのどちらかだと思うので、記念に書き込みしておく
うざくてすみません

>377
そんな家、出ろよ。

母親が寝たきりになった後に。手足も何も動けない母親を殴りつけ、蹴りつけている自分の姿を想像する。
というか、そうなると思う。
母親もそれをわかっているのか、寝たきりにならずにポックリ逝きたいって常々言ってる。
再来年70になる母親の介護の相談、私には誰も言わないし。
兄妹でさえ私には何も言わない。
私が母親を固路巣かもしれないと思われているのか、それとも母親が子供親戚各々に私には自分の介護に関しては一切の話をするなと仕向けているのかもしれない。

相手の心情を無視して思うままにﾊｯｷﾘ物を言う。しかも攻撃的な発言。
自分は辛い体験をしてきたと思い込み、相手を見下す。
自分の常識は世界の常識と考え、己の正以外の全てを否定する。
他人に容赦無い。相手の気持ちも一切考えない。

こんなもんじゃないの？厳しく育てられた結果の人格は。

>>380
俺の親父のことかー！

矛盾した厳格さで両親に完璧に出来ないと叩かれいたので
ヘマをする＝殴られる
とか思って嘘をついてカバーするようになって、それがエスカレートして
学校でもヘマをすると嘘でカバーするようになったら
誰も相手にしてくれなくなって、家も学校も地獄だった
すぐに誰かと比べたり、なんでこんな簡単な問題が出来ないんだ！とか
言われ続けて、限界が来てて学校も止めたかったけど、そこは我慢して
卒業した。
１８歳で大学留学を理由に、親に会いたくなくて海外に逃げた。
言葉も違うし、やり直すには海外最高！
そこは天国でした。

ここで言う『厳しさ』って虐待レベルの理不尽な体罰や機能不全家族のことなの？
そんな愛情のないものを厳しさと呼ぶのって何か違わない？

愛情のある厳しさっていう、皆が納得する先例が出てこないからねえ……
たまに自称俺は厳しさの中に優しさをうんたらいう親が出てくるけどスレ違いだし。

少なくとも、女の子の自己申告「うちの親チョー厳しい」は
全くあてにならない。
最近はまた事情が違うだろうけど、例えば10年くらい前の話だけど、
女子中高生が携帯持ってなくても珍しくもなかった頃、
「みんな持ってるのに、私だけ買ってもらえない」とか、
中学生の女の子が「うち外泊ＮＧ（合宿等は除く）」とか、
そういう理由で簡単に「チョー厳しい」という子が多かった。
どっちのケースもまっとうないい親御さんだと思う。
厳しいというか、虐待に近い育てられ方をしていると、
軽々しく口に出すのもはばかられるだろうし、
筋の通った厳しさの中で育てられれば、
恩ある親への不満を言うなんてもってのほかと思いそう。
（今時そこまでの子はあんまりいないか）

>>385
自分女だけどバイト代全額搾取（10万）はおｋ？

ほしゅ

近所に厳しく育てられた兄弟がいた。
どっちもウチの兄弟と同じ学年で
クラスが一緒になったこともあるから良く知っている。
上は国立大学出て超一流企業に入って出世街道まっしぐら。
下は小学校低学年から嘘つきで有名になってしまった。
その後の人生もそれなりのコース
まぁ、学校でも家でも兄貴と比較されっぱなしじゃ
ちょっと気の弱い子は心が折れてしまうだろうね

いたな、小・中の同級生の女の子で。
父方のおばあちゃんが狂ったようにとても厳しくてお母さんを追い出してしまって
祖母、父・兄・その子の4人暮らし。
すごい二重人格で性格もおかしくて友達の間でも有名だった。
毎日の宿題のノ-トに1ぺ-ジ何か簡単な絵でも文字でも書いてくるというの、
1年間一度もやってこなかった。
印象に残ってるのは、小学校高学年頃、プ-ルの後の着替えを教室でしていたら
おばあちゃんが乗り込んできて「○○!すぐ後に用事があるからすぐ来なさい!」
と叫びまくり「着替えるのだけでも少し待ってよ」の声もまったく聞かず
その子はなんと下は裸のままタオルだけ羽織っただけで、おばあちゃんと
自転車に乗って家まで帰らされた。一部始終を見ていた皆は呆然。
そんな着替える2,3分も待てないなんて・・・。

>389
学校の先生は何も言わなかったのか？

>390
そのときは着替えの女子生徒だけで先生は居なかった。

エド・ゲインの母親も異常に厳しくて、女性は諸悪の根源みたいなこと
言うような人だったらしい。
男は母親っていう檻の中で監視されながら生き続けるとちょっと神経症
みたいになるんじゃないかな。今問題になってる引きこもりとかニートの
一部分には、何かこういった問題がからんでるのではないかと思ったり
する。

普通どんなに厳しい両親でも、どんなに甘やかし放題の両親でも
学校にも行くんだし、自分が嫌なことややりたいことは衝突しながら成長し
徐々に「冷静な反論」や「意思表示」をして、そぐわなきゃ普通に疎遠になるだけなはずなんだけど
病んじゃう人ってどこが違うのかなあ
友達関係でも意思表示や話題に入れなかったりする人だったのかな

良スレage

暴対法と言う法律が出来た事によって
暴力団はもはや昔のように幅を利かせることは出来なかった

高圧的な態度で「○○組のものだ」といっただけでしょっ引かれます。
もしも上記の事を言われたら警察に行きましょう。
脅し文句を言われた時間を記録しておくとさらに効果的です。

さらに系列の組に警察が直接ガサ入れしに行く事ができるので
ヤクザもこれを恐れてるので、通報された側は組の中での立場を失います。

宇治原みたいになるんじゃね

小さいころから勉強と八つ当たりされており
友達が遊びに迎えにきても｢いいのよ、この子は勉強さすんだから｣といい
遊ぶ、交わることの芽をつみとられた
その反動水鉄砲(注射器)で遊び過ぎて前科一犯になりました

要するに同じに厳しくとも、子供が被害者意識を持つとダメになっていくのかね。
397にしても「〜されており」「つみとられた」と受身でﾓﾉｺﾞﾄを把握している。
友達が来ても勉強してから遊ばせる、というのは普通にヨソの家でもよくあることだもの。
そんな一言で言い切れない、なにか別の母による要因がたっぷりありそうだね。

>>397
それは反動とか親のせいじゃないでしょう
基本的なﾓﾗﾙが無いことが親のせいというなら言えない事もないかもしれないけど、あなた自身の人格って親が育てた以外の自我全く無かったの？
犯罪犯すのは親のせいだけじゃないでしょう
こんなこと言ってることから見ても罪悪感すら薄そう
マジで怖い

>>298
うちもはじめてお金を手にしたのは大学に入った後。
食費として5000円もらったけど。
罪悪感から結局使う事が無いお金。
お金を持つ事に罪悪感持ってる。
お金を自分で持ち続ける事が出来ないから手放す。
お給料とかも絶対受け取れないだろうと思う。

>>371
親が厳しくすると口で言ってやった事がそれらだから。

エロくなるよ
マジで

>>399
たった4行のレスを>>397の全ての様に受け取って説教してもしょうがないじゃん…。
このスレ>>1から読んできたら？

ホント狂った親が多いな

ここに書いてる人の何割かは、本当は虐待されてたんだよ
親が「お前のため」って正当化してたから、本人もそう思い込んでる
心当たりのある人はカウンセリングをおすすめするよ

>>400
子供は程々に放牧して経験を積ませないと、自己管理が出来ないまま成長するみたい。
物事を覚える時期に管理が過ぎると、自分で考えて行動する能力が伸びなくて、臨界期を越えてから刺激（自由）を与えても最盛期ほど成長しないんだって。
知人に両親の管理が厳しい人がいたけど、姉妹揃って自己管理が出来ない大人になっていた。

高校生の時の同級生で父親が校長､母親が教諭ってのがいた
その子は俺の彼女のつれで俺達とつるんで遊んでた
親への反発もあってかあまり家に帰ろうとしなくてたまに泊めてた
でもその子の姉は耐えられずにノイローゼになり､とうとう精神が崩壊しておかしくなってしまったよ
同級生の子も俺達と遊んでることが原因で､親のコネで進学校へ転校させられた
しばらくして風のたよりでその子もおかしくなったと聞いたよ

>>397
いい事言うね！まさにその通りだと思う。

子供にそう思わせないで、育てるにはどうすればいいんだろ。
育児って難しいね。

>>37
売っても買い戻せるからいいんだよ。
壊しても新しく買える。

>>40
子供を叱る為だけに子供の前で子供の大切にしているものを破り捨てて、後でこっそり買っておいてあげる。
そうすれば子供はきちんということを聞く。

一度親によってひどく損壊されたものを、親によって再び与えられたからといって
以前のように大切にする気がわかない。むしろそうやってコントロールしようとする親に対する
不信と憎悪だけが膨らむ。

一見親に何の心当たりもなく、姉妹もみんな同じように育てたのに一人だけここで書かれてるような人になることもあるよね
親の躾とか全然関係なくて個人の資質なんじゃないの？
親が積極的に友達を作らせてあげようと、家に呼びやすい雰囲気にしても、子供が声かけられない誘えない子だったら何の役にも立たないし
それを逆に「友達作れとプレッシャー与えられた！」とか言い出しそう

私は両親に厳しく育てられてよかったと思ってる。
食事のマナーと門限には特に厳しかった。
親に口答えなどもってのほかだったけど、
後々親の言動は正しかった・聞いといてよかったと、
自分が親になった今も素直に思えるし、感謝し尊敬しています。
自分の育児にはぜんぜん自信無いんで不安なくらいですけど。。。

プロテスタントで体罰ありでお堅く育てられた結果、3人兄妹全員変態に育ったよ。
脅迫的な貞操観念を植え付けられたため、兄は普通の女性と普通に話せなくなり、
30近くなって心配したらしき友人が風俗に連れていったところ
風俗穣とのみまともに会話できるようになったらしい。

妹は異性愛者だが、私は同性愛者になった。
そしてふたりともSMへ。
鞭だの拘束具だのを介さないと本音が出ないのでしかたがない。
キリスト教社会に変態が多いのもうなずけるよ。

>>412
兄は「変態」ではなく普通の「よく居る素人童貞」だと思うんだが・・・
とりあえず、まともな育ちをしてても同性愛やＳＭ好きは大勢居るし
社会的地位の高い人にもＳＭ趣味な人は居る

何を持って親のせいと言うんだろうかあなたは
ＳＭのきっかけなんていろいろだよ
教師に尻を叩かれたときに目覚める人や、友達と拘束遊びしてて目覚める人
同じことしてても目覚める人が一部なのは何故だろうね？
もともとの資質だと思う。

スレ違いかもしんないけれど。
世間的な外づらは最高だったので、信用絶大の父親だった。
陰では　息子のことを　あれは自分の子ではないといってた。
時折見せる　冷たい目は今でも　ありありと思い出す。
一体何の必要があるのか　わからぬことを命じ、やらないと焼きを入れるのだった。
自分には学歴が無かった。進学はしてもいいといってた。
で　私が進学するとき　妨害の意図で家業の手伝いをやらせる。それも　実に執拗に。
言うことを聞かないものだから、陰では　あいつは全くやる気が無いと言いふらした。
合格したときも　陰で自分は金を出さないといってたと、後で聞いた。
親戚一統　信じ込み、私は悪い息子とされた。社会人になってから、会社でまで言われたです。
あんまり判らないので　聞くと逃げ回るのだった。
死の十年後「自己愛人間」をよんで理解した。
周囲を支配することで　精神の安定を図る人間がいる。
命令の内容の当不当は　問題ではない。
その結果　将来において　子供の人生が歪もうと、かまわない。
彼らは　妄想幻想の中で　王様になってる。子供は奴隷、ロボットだ。
愛情はないけれど、支配依存の対象としては　ひどく執着する。
ロボットがいないと　妄想が維持できないから、精神が安定しない。
自分が与えられなかった愛情等を　子供から収奪しようとする。
社会人としてのマナーを、知識を仕込むのは良い。
けれど　人生の決定を取り上げるのは、人間やめろといってるのに等しい。
生活の隅々まで支配しようとするのは　厳しくとは違う。
幼い子供は　言葉には出来ないけれど　その異常性を直知する。
暴れる、ぐれる、反抗する。一方的に　子供を責める事は出来ないはず。
長いこと　生き返ったら　叩き潰してやりたい気持ちに襲われたものだ。

老いた親に厳しい子供になりますよ

>>414さんのに似た親父を持ってます。大学に行くのに苦労したのも同じ。「俺が大卒なんだからお前はいく必要がないだろ！母さんに迷惑かけるな」と入学した後もずっといわれ続けた｡
「友達と遊ぶな､どうせろくでもないんだろ！」小学生頃は家に帰りたくなかった｡
「どうして親父は俺の事を信じてくれないのかな」幼稚園の時は泣いていた。
自分が親になっ初めて何をされてきたのか理解した。
今はいい反面教師です。滅多に会わさないが、うちの子供達は、あの人を怖がる。
ほんの少ししかはなさないのに何か違う、と感じるのでしょうね。

そして俺は吃音になった・・・

>>407
前科一犯になった事がいい事とは思えない・・・

転機が訪れたのは高校生のとき。信頼していた母はそれまで「うちのお父さんはとてもいいお父さん」としか言った事がなく、それが俺の中で凄く重たかった｡
それがある日､独り言のように「本当は困ったお父さん」と初めて言った。それからは、すぐに拳を振りかざして脅す親父にハッキリと意見を言えるようになった。

>>408
お前嫌な奴だな。

自信が無い子に育つ、
いつも何かに脅え、自分をさらけ出す事が出来ない、友達との関係もギグシャクしだす、心を開かないではなく、心を閉じて自分を守ろうとする、
そして生きる事が苦痛になる、

生きる事を愉しむ【愛】する親の元で育った子供は幸いである、どんな財産よりも大切な生きる事の楽しさを享受できるのだから。

今も、俺は気持ちが両極端に振れやすい。わかっているので､そういう時は口を開かない。
子供達を愛している、どうか、健やかに育ってほしい！

この板とかで異常に女叩きやってる奴とかは
加藤容疑者みたいに母親に虐待に近い躾をされたんじゃなかろうか、と
ふと思った。ソースは俺。

>>410
>同じように育てたのに

双子を「同じように」育てても感じることはそれぞれ違うのに、
兄弟姉妹で個々の子を同じに育てるなんてことはありえない。

それぞれの子にちゃんと向き合って個性を尊重して育てたか
そうでなかったか、贔屓してないつもりで無意識にどう贔屓していたか、
子どもは親を実にちゃんと見ていると思うよ。
それが結果として出るだけだと思う

>>413
抑圧された人は変態になるよ。
快感を得られる部分は自由によって変る。
自由に生きていたら自分の進歩の先の部分で快感が感じられる。
お金をもうける事、人との付き合い、いろいろな趣味。
束縛によって出来る快楽は制限される。
最後に残されるのは自分の身体だけで感じられる事だけ。

束縛されて禁じられて育ったものは自らやりたくなる事は無くなるうえ楽しみには感じられなくなる。




同じ育て方をしているつもりでも束縛される人されない人いる。
違いは子供の受け方。

>>423
それじゃあ男たたきして人はどうだと思いますか？

>>409
愛情があれば不信と憎悪にはならないよ。
叱った後、子供は泣いてごめんなさいと抱きつく。

>>427
子供の友人関係や恋人に口だして、自分が気に入らないと別れさせようと
するタイプだなあなたは。
大事にしていた物を壊された時の喪失感は愛情なんかでは埋められないよ。
大事にしていた物を壊すって事は、それまでに積み上げてきた時間や
思い出や愛着を一緒に壊すのと一緒だから。

泣いてごめんなさいと抱きついてくるってのは、薬や変な宗教や勧誘など
誰の目から見てもおかしい物にはまっているのをやめさせて目を覚まさせて
あげた時くらいだ。

厳しくっていうかヒステリックに間違った厳しさで育てられた
結果、うつ病その他無気力になってちょっとのことで涙が出るようになった
隠れて泣いてるとこ見られちゃってと今周りに甘やかされて育ったと思われてるみたいだけど
最近は体罰はあんまりないけどついこの間までお箸を落としくらいで泣くまで怒鳴られて殴られて
泣くと泣けばすむと思ってる卑怯者ってひっぱたかれて
外に閉め出されてたとは思わないんだろうな
大声を聞くと反射的に涙が出る。
自分を疑うようなことをいわれたり同情されたりすると涙が止まらない。
弟も似たような性格してる。
スレ違いかもしれないのと自分語りすみません。

>>428
まじめに話し合う事が重要だよ。
大切なもの壊したりして傷付いた子供を「ごめんね。愛してるからやったんだよ。こっちだって大切な子供のもの壊すの辛いんだよ。」って抱きしめるんだよ。
愛情を感じて泣き出す。
子供はどんな事も許すしこれから頑張るって約束してくれる。

マジできめぇ・・・

>>430
本気で言ってるのなら、根本から考えを改めた方がいいよ。
こんな事思ってる親が居る事自体有り得ない。

>>430
よりによって子供に言い訳かよ。
子供を許してるとか言って自分が許されたいだけじゃん。

親の書き込みは禁止して欲しい。
前もこういう自己陶酔親が書き込んでて反吐が出そうになった。

>>430
>愛してるからやったんだ

DV・モラハラ加害者のハネムーン期の常套句ですね。わかります。
誰か>>430の家児童相談所に通報してやってー

子供にとって一番は安心感である、
安心感は勇気に変わる、

きちんとした理屈にしたがって厳しいならいい子に育つし
理屈もなしに厳しくならその程度になる

サカキバラの親も秋葉原通り魔の親もめちゃくちゃ厳しかったらしい

恩着せがましい親に育てられた子供は親の喜びを自らの喜びとして錯覚する、
欲求が満たされず、常日頃から親の欲求に左右された子供はありのままの自己を否定し、歪んだ感情のままに成長しやがて精神を病んでいく、

自己【個性】を、成熟した心を作るに心の葛藤なしに成長はない。

>>437

そして、大体の親は「きちんとした理屈に従って厳しくしている」と思いこんでいる

一日五回は怒鳴り付けられてる子供
母親は自分の機嫌が悪いと虐待
朝から父親からも怒鳴られている
お茶を飲むのも、本を読む時も、すべて親の許可が必要
五歳の兄 二歳の妹
二人とも愛想無くて超不細工だから、可哀相ではないからいいんだ
大人になったら犯罪者になりそ。

泣いたら泣きやむまでぶたれたんだが、学校や職場で泣くやつが
周りに慰められても泣き続けるの見るたびにイライラする。

男なら筋トレをしよう
抑止力が機能しだすよ
まぁ屑の子は屑だけどね

>>430
真面目に死んでほしい。
本当に、典型的DV加害者の思考。子供可哀想すぎる、、

>>441
母親に怒鳴られる子供は大抵父親にも怒鳴られる。
父親の子供を叱る理由と原因は大抵は、子供がお母さんに苦労かける事が許せない。
母親が子供を叱っているから父親も子供を母親の為に母親が思っている事をさせようとする。

子供が同じ事をしても母親が叱る事がなれば父親は叱りださない事も多い。
父親は母親しか見ていないのに、母親は父親を別に見てはいないという関係も。

>>442
虐待されてそれを我慢する事がいい事として育てられた人は、それが我慢出来ない人を見ると不愉快になる。

>>442
親から叩かれたり、泣いて責められたことはないが
それでもそういうやつ見るとｲﾗｲﾗするよ

>>447
泣いた時の善悪の基準が付くのは子供のころ。

>>446
正確に言うと、それを容認している周囲にイライラする　だろうな。
昔我慢したことが無意味どころか、周囲と同じ感覚が自然に持てない自分に
疎外感を感じて辛いよ。

泣いた人を見て慰めたいと思う人もいる。
そういう人は慰める事がいい事として育った。

>>450
みんなそうなんだろうか。今からでもそんな風に思えるようになりたいな。

>>451
子供の頃どうすると褒められたかが重要。
いつも泣くのを我慢すると褒められたのか。
いつも泣いた時かばってもらったのか。
自分の扱われ方によって善悪が変る。

今から変るには自然と自分の望む関係になってその上でそれを再現できるようにならないと無理。
自分が泣いてもいつも守ってくれる人がいる、それを素直に受け止められ正しいと思って、他の人にも行動出来る関係。
必ず誰かからの関係が必要。
意図して作って手に入るものでもない。

他人の顔色を伺い、愛情に飢える
マニュアルが無いと何もできない役立たず
親の言う通りに人生を選択し、失敗すると捨てられる恐怖感が付き纏う

長子に多いね

>>450
私はｲﾗｲﾗしながら慰めるよ
だって、うざいから早く泣き止んで欲しいもん

てか学校はガキだから許せるけど
職場で泣くのはマナー違反というか、社会人失格だと思う。
時間内は働こうよ
トイレにでも行って顔洗って気を取り直して働いて欲しい

ほぼ全員がそう思ってると思うよ
例外はその泣いたやつに共感しすぎて、そいつが泣くことによって、自分も嫌だと思った事柄や人間に対する嫌がらせになっててると
当事者じゃなくても泣いてる子に好印象を抱く
そして、野次馬根性で根堀葉堀聞きたいオバチャンたちは楽しんで聞く

だから、しつこく泣いてるやつを見るとｲﾗｲﾗする方が普通だと思う

一見背中叩いてやって元気付けたり、ジュース買って来て「何があったのー？」なんて聞いてるやつも
ﾜｸﾃｶしながら聞いてたり、うざいから早く終わってくれって思ってます

ちなみにそんな私は、泣けば慰めてもらったし、恥ずかしいから泣くの我慢してるとかっこつけられて良かったし
泣かなくてすごいねーって言われもしたし、抱きしめて慰めてもらいもした。

でもしつこく泣いてるやつ見るとｲﾗｲﾗするしムカツク
暇なら喜んでドロドロした愚痴聞いてあげるけどね。
女だから、一緒に悪口言うと楽しいから。

泣いているのが子供だったら慰めたい気持ちが自然に湧いてくることもあるよ。
でもどうやって慰めていいのかいまだに分からない。
そのうち何かせずにはいられなくなって、余計なこと言って弱った状態の相手をさらに追い詰める結果に。

子供だった頃の自分を思い出してシュミレーションする分には、癒される言葉なんだがね。

>>454
それでも同じ事だよ。
イライラしながらでも慰める事が正しいと思って行動に移してる。
慰める事が正しくないと思っている人はそういう事は出来ない。

>>457
そうか、何があっても慰めないって強いコダワリ持ってる人かどうかって言われるとそうじゃないかもね。

>>458
コダワリじゃないよ。
出来ないんだよ。

正しいと思う事を結局は人間はする。
慰める事が正しいと思っていたら、嫌でも心からでも慰めるはず。
自分で泣き止む事が正しいと思うならどんなに早く泣き止んでもらいたいと思っていてもあやす事も出来ない。

>>459は正しくないと思ってるってこと？

>>461
慰めない人にとって見ての正しい事という意味。
泣いている人を結局は絶対に慰めない人と結局は慰める人との違い。

>>462
正しいと感じてる事の違い。

小学生以上になれば、泣き止むのも自分で調整できることだと思うから、
それを周囲が慰めるのが正しくないような気もするんだ。
正しくないと思うが、できたらそっち側に行きたいよ。

正しいや、間違いじゃなくて
泣く -> 慰める っていう行動ルーチンが無い状態
家の親父がそう

＞厳しく育てれると
利他主義、自己批判、コミュニティ内での立場を重視。
頑固クソ親父、ヒステリックママ、年上顔した兄弟
こんなところじゃね

>>464
何がよいとされるか善悪で慰める事がいい事だと学習すれば自然と慰める事を求めるように成長する。
たとえ慰める能力が無くても。

>>465
どんな人でも慰められた事だけだったらあると思います。
慰められたいと思っていても慰められる事は許されなければ自然と自分から泣き止む事が正義になる。
そして他人が泣いているのを見て自分で泣き止まない、慰めてもらう行為を待つ事を嫌悪する。
慰めようと思えばみようみまねで誰でも出来るんですよ？

>>466
泣いている大人を慰めることが、本人の為に良くないことのような気もしてな。

親の行為を頭では否定しつつも、
あんなに我慢したんだから、誰にも慰めて貰えなくてむしろ良かったこともあるんだ
と、無理やりにでも思いたいんだと思う。

ID:OGIvz66Hはちょっとやばい人？

自分は良かれと思って放置するんだが、泣き止んだ人は必ず慰めてくれた人に感謝をするよね。
迷い込んだ宇宙人のように不安な気分になるが、表面上何もないからもっぱら鈍い人で通っているよ。

>>470
ほっといて感謝されても変じゃない？
あなたが何を求めてるのかわからないよ

>>471
大人になっても泣く人って、周囲が慰めれば慰めるほど泣くよね。
それで「泣いてすっきりしたよ。ありがとう」「うん。よかったね」って言うのがどうもおかしい気がして。
泣かされたら余計辛くなるじゃんか。恥ずかしい思いをそれだけ増やすことになるから。

人前で泣くのは恥かしいから泣けないな。映画とかではともかく、他の理由では人前では泣けない。
一人の時には結構ぼろぼろ泣いてるが。
前に一回耐え切れなくてちょっとだけ涙零れた時に、周囲に心配されたからつい
「ま、マスカラ落ちてない！？」と誤魔化したら「そこかよ！」と笑いムードになってほっとした。

>>426
女叩きやってる俺に聞かれても困るんだが。
女は自分以外否定する生き物だから、としか答えられんしｗ

でもまあ、同じように考えるなら
父親のDV、浮気、不潔（親父臭）で不愉快な目にあった人とかかね。
大抵叩かれるのはそんな男だろうし。

泣いたって何も解決しない事は解ってたから子供の時から泣かなかった
だったら少しでも良くなる様に頭冷やしてよく考えて行動するわ

>>440
そして、子供の求める理屈を使わなければ間違っていると主張する子供。

>>475
http://jp.youtube.com/watch?v=-79NED_ESNA

「私の言うとおりにしなさい。嘘はつくな。無駄遣いするな。人の嫌がることをするな」・・・・大多数
「私のやるようにしなさい。嘘はつかない。無駄遣いもしない。人の嫌がることをしない」・・・・・稀

子供が信頼し良く育つのはどっちか？

>>478
その二つは対応してない気がするｗ

>>478
ある意味「私の言う通りに（略」よりも
「私のやるようにしなさい。嘘をついて何でも好きなだけ買いあさり、
　自分の利益のためなら人の嫌がることをいくらでもやる」
というDQNの躾の方が、まだ子供がまっすぐ（なDQN）に育つという真実。

前の職場（某郵政公社ｗ）に父親：警察官、母親：教師という女がいた
厳しく育てられたらしいが、その反動なのかすっごいおかしい子だった
すぐに激昂して怒鳴ったり、泣き出したり
同僚には見下した発言を繰り返すが、少しでも自分が軽んじられると大暴れ
仕事は見事にできないし、仕事中堂々と寝てたｗ税金泥棒だよね
みんなに嫌われたな
誰も分かってくれないと嘆きつつ、
同じようなダメ男たち（不細工、仕事できない）の肉便器にされてた
本人は刹那的な恋を楽しんでたみたいだから、まあいいけど

今振り返ってみると、可哀相な子だったんだな

厳しくされたからっておかしくなる子は、普通に育てててもおかしくなると思う・・・

>>482
おまいはこのスレで言われる「厳しさ」をまだ知らないだけだ
それは幸福なことだがな

「私は正しいと感じる事だけをやる。嘘はつかない。無駄遣いもしない。人の嫌がることをしない」
やらせるという思考は自分にはかからないもの・・・。

親の愛情って、しっかりした子供に育て、自分の老後を見てもらうための
もんだと思ってるんだが…。

田舎の旧家の血筋に育ち、そんな風に育った私が今子育てをしてるが、
真逆にやっちまうな。
「お前は家を出て行け！　跡など継がなくていい！　一人暮らしをするんだから
しっかりしろ」って、結果としては親と同じことをやってるんじゃないかと不安だ。

>>454
過去に助けてもらった事のある人はどんなに嫌々でも罪悪感から助けないといけない気分になり、どんなに望んでも過去にその時助けられなかった人は助けたくても助ける事は出来ない。
「もし人を助けないといけないならあの時自分も助けてくれたはずなんだ」って。

>>485
子供に愛情は伝わってんのか？
つまり、しがらみにとらわれないよう自由に生きるための厳しさと子供は理解してるのか、
それとも、自分のことが嫌いで邪魔だからでてって欲しいんだなと思われてるのかどっちなんだ。

とても厳しい家庭で育てられた友達が
私、楽しいって感情が育たなかったんだよね、今まで生きてて楽しいって心の底から思えたことがない…
とぽつりと言った
とても美人で頭も性格もよくてその気になればバラ色人生なんて簡単な子なのに
押さえつけて育てられる弊害を知ってしまった

親の愛情が無かったか、伝え方を間違っちゃったんだな。
それか、親自身すら、人生の楽しさを知らなかったのか。

子供を厳しく育てるのなんて簡単だよね。
自分の劣等感をひたすら子供にぶち当てればいいだけだから。
誰だってできる。しかも自分はストレス解消しつつ。

楽しく育てることこそ難しい。

>>489
それは厳しく育てる　ではないと思う・・
子供をいじめて育てるの間違いじゃないかな。
甘やかしと優しさが違うのと同じ。
都合のいい児童虐待だよ。

大抵は厳しく育ててるつもり。
でも子供は都合のいい児童虐待と受け取る。
その厳しい育て方は親は精神をすり減らすから簡単ではないよ。

思惑と違うことをしようとしている人を思惑通りに動かそうとするのだから労力は果てしないもの。

>>487
伝わってるかどうかは本人にしか判らないから、私がどうこうは言えない。
ただし、親は厳しくしているつもりでも、子はべたべただ。
今日も文化祭でもらった冊子を読め読めとうるさかった。

不思議なもんだ。
家にいて欲しくてがんじがらめにしてた親は、子に出て行かれ、
独立しろ！と言い続ける親の子は、「出て行きたくないよ」と言いｗ

ただ、親と違うのは、私は「親だって人間だから間違うこともある。
間違いにあんたが気付いたら指摘して欲しい。その時は謝る」
とはっきり言い続けていること。
本当は、親の思想の基準がしっかりしてないのは良くないらしいけど、
しっかりしてないくせに「私はしっかりしてます！」って言うのも辛いじゃん。

>>488
笑うのにも親の許可をもらうような状況だと、そうなるよ。
全部楽しいふりなんだよね。

間違ってたなら言ってほしい。その時は謝る
言われる前に自分で気づけバカ。
でも謝ってすむことではありませんから。
勘違いしないでください。もうすでに失敗してるよ。
どこか間違ってないか子供に聞いてみれば？
あなたが納得いく答えが返ってくるかどうか知らないけど。
どうせ怒るんでしょ。
親だって人間だから間違えることもあるって開き直っておわりでしょ。

家を出ていけって言われたことないのかな？
母親に言われたら世界一、淋しい言葉だよ。

このスレに書き込む「親」からは、「自分は理想的な親だ」という
自己満足と自己顕示欲がプンプンするね。

>>495
そうなの？
そんなの母親からしょっちゅう言われてたから世界一淋しいだなんて感じないなあー。

さんざん調子に乗って悪さをしている５歳児に
「そんな子もううちにはいりません。出て行きなさい」
って言ったらいきなりものすごい泣いたよ。

>>493
家を出て一人で生きなきゃ駄目、て押し付けてないなら多分大丈夫だよ。

容赦なく厳しいお父ちゃまに育てられましゅた

>「親だって人間だから間違うこともある。
>間違いにあんたが気付いたら指摘して欲しい。その時は謝る」
実践されたことがどのていどあんだろ？

間違えた！って指摘しても「間違ってねえよ！」って返されたらもう二度といわんよね。

でも伝わってるかどうかが分からんてこたないんじゃない？
少なくとも、自分が伝えてるかどうかは分かるよね？
しがらみから抜け出すために、ひとり立ちしてほしいんだって。それすらもわからんの？

父親が厳しいと立派な子になりやすい気がするんだけど、
母親が厳しいと、真面目な優等生かもしれないけど性格とかに難がある・・・
ってなりやすい気がする。

>>500
金だせ。

★【神田高校問題】「校長先生を現場に戻して」「服装で合否判断は正しい」 保護者や生徒が署名活動と嘆願書
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1226761023/
神奈川県立神田高校が入試で服装や態度がおかしい受験生を不合格とした問題で、
更迭された渕野辰雄前校長（５５）を学校現場に戻そうと保護者や生徒らが１６日までの予定で
署名活動を実施、週明けに松沢成文県知事と山本正人教育長あてに嘆願書を提出する。

前校長は建て直しに取り組み信頼を得ていた。多数の中退者など生徒指導に悩む学校現場。
同校だけの問題ではない。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081115-00000574-san-soci

>>488
泣きそうになった。私も楽しいって感情難しくなってしまった。
私が今まで「楽しい」だと思ってたことのほとんどは「嬉しい」ってことで、
親が厳しいけど目を盗んで遊べた！嬉しい。とか
Ａ先生やＢちゃんはこう言う見方をしてる。嬉しい。とか…
「私が楽しいから、今楽しい」っていう感覚があまり感じられない。
「嬉しい」も「楽しい」もカテゴリ的には同じ喜びの感情ではあるけど、喜びの根本が他人に依存しているというか。
学生時代を終えて、社会人になってからこのむなしさに気づいたよ。
感情が依存的だからといっても、他人と実際接するときは「うまく甘える」のはとても苦手だし。
押さえつけってやっぱりダメだよ。自分を表現できなくなる。その結果、人に先に行かれ、ナメられる。
まあ４年かけて外面は変わることができたので、これからも頑張るしかないけども。

厳しく育てられたのかそれとも単に抑え付けられていただけなのか、どちらとも言えそうなんだけど自分も他人に甘えるのが苦手で下手で、何よりも他人に甘えるのが嫌い。
感情を表現するのが下手とかじゃなくて、感情自体がとても薄い(感覚が鈍い?)のかも。

どんなことでも我慢して、怪我をしてても具合が悪くても痛いとか苦しいとか助けて欲しいとか、幼稚園の頃ですら、我慢しなさい!!って怒鳴られて、そんな記憶しかない。
何でも我慢する癖が付いてしまって、結局は感情を表に出さないままずーっと生きて来たのかも。

それでも有難いと思える言葉がひとつだけあって、物凄くはっきりと覚えているんだけど、

『学校卒業して働いて、お金稼ぐようになって、いろんな人と付き合うようになるけれど、決してタダで食べるようなことはするな。
奢って貰えるからといって他人についていくんじゃない、自分でお金払って食べなさい。』

中学生に向かってこんなことを言ってくるんだけど、ワイロだの口止め料だの、それなりに理解できる年齢だしそれはそれで当然だと思った。
言い訳じゃないけれど、社会人になってやっぱりご馳走になる(甘える)のが苦手で、
たとえ直属の上司であっても仕事帰りにちょっと飲みに行こうか(ご飯食べながら仕事の続き話そうか)と誘われて、
領収書切って飲み食いしている姿が物凄く卑しく思えて、結局は、先に帰ります、失礼します、って付き合いの悪い嫌な奴になっている。

考え過ぎの深読みし過ぎ、単に性格が曲がっていて世間とずれている、
きっと自分はそうなんだろうなと分かっていても、出来ないものは出来ない。

素直に甘えてみたいね。

>>506
あーなんか分かる、いわゆるAC的な性格だよね
自分も頼るのが苦手で古くからの友人とかにも絶対悩み相談とかしない。
でも、そういうのって相手からすると信用してくれてない、心を開かないと感じるらしいんだよな…

甘えるなんてとても無理だ！
自分のことは自分で！
で、「君は自分の面倒を見られる人だから」という理由で何人彼氏に逃げられたか…

誰か甘え方教えてくれ！
自分で自分の面倒見るの精一杯なんだよ！
強そうに見えるだけで、本当は頼りたいんだよ。頼り方がわかんないんだよ。

>>508
普段から軽く頼みごとするんだよ。
必ず相手の得意分野で。その人にできる範囲のことで。
相談や教えてもらうのもいいよ。上記の条件さえ合っていれば。

好きな相手の役に立てて、ありがとう言われてうれしくない人はいないよ。
相手が喜ぶためと思えばできるでしょう。

甘えるな！！の一言で却下されたけど。
なんかそれで甘えられなくなっちゃった。
甘えられる環境があるのとないのとでは全然違う。
甘えられる人が本来引くはずだったハズレくじや貧乏くじも全部自分のところに回ってきてるような気がしてくる。
キツい仕事も、面倒な仕事も結局は甘えられない人がみんな押し付けられてやってるんじゃないかって。
会社の男の人も甘え上手な人しか助けないし。
いつもいつもそうだ。
甘えないで頑張っている人はいつも甘え上手な人にいいとこ取りされて終わり。見てる人は見てるなんてことはない。
甘え上手な人に甘えられてデレデレしているんだから見てるはずがない。
甘え上手な人の前では勃起しても、甘えられない人の前では女相手でも起たないらしい。
そこまで違ってくるなら、甘えられなくて結婚できない人がいても仕方ないかもしれない。

厳しく育てるって子供に意思や感情を持たせないように育てる事だよね。
少なくても今の時代の意味は。
意思や感情を与えないと子供は学校とかでいじめにあうよ。
友達を作れないから。

後子供に持ち物を与えない主義も厳しいの入るよ。
これもいじめの原因。

皆さんはきっと頭がいいと思います
頭で考えながら甘えをしてみては?

きっとこれだけで理解出来て、甘えを計算で出来、人を不愉快にせず、信用を得られたり可愛がられたり出来るはず

>>510みたいな人は、かといってそういった悩みを表に出すと
「甘え上手な人に嫉妬してるんですか。醜いですね。
　そういう醜い人間だから異性にも愛されないんですよ。
　自分ならあなたのような人を愛したいなんて思いませんからね」
的な酷い事を言われて余計に内に閉じこもってしまうから気の毒だと思う。

男女両方が入れる膝まくら屋さんとかダッコ屋さんがあればいいね。
金銭が絡むけど、そのかわりに気兼ねも後腐れもなく他人に甘えられる施設。
子供みたいに甘えても許される場所は何となく欲しい（性的な意味じゃなく）。

>>512
計算された甘えなんて人はすぐ見抜くよ。
媚びてるいやらしい奴だと思われるのがオチ。
甘えるって、相手を信じて頼るのが最低限の礼儀だと思う。
信じられないまま甘えるフリだけしてもだめだ。

私も自分の面倒見るので精一杯で、恋愛なんかする心の余裕がもてない。
人に甘えられる人は全部自分で背負わなくても生きていける方法を知ってるんだろうね。
甘えが下手だと会社でもとっつき悪い奴って思われて人間関係うまくいかない。
私は一人っ子だけど片親だからか厳しく育てられた。
(特に貞操観念をｗ)
妹、弟より、長女長男のほうが甘え下手だと思う。偏見かな？

510ですが、偏見ではありません。
長男長女が甘え下手というのは合っています。
私は小学校のころから、手伝いさせられていましたが、下の妹2人は結婚するまで何もしませんでした。
そして手伝いをしていた私より、手伝いをしなかった妹達が先に結婚しました。家事ができるできないなんて結婚には何の関係もありません。
結局は甘え上手なら結婚できるということなのでしょう。
お手伝いと称して家政婦代わりにこき使われても、それが日の目を見ることはありません。
介護用員として結婚できるかもしれませんが。
もう女としての結婚は無理です。

甘ったれるな！　で問答無用で断罪されて切り捨てられてきて、
悩みも痛みも全て自分でひっかかえるしかなかったのに
中年になった今頃になって「あんたはなんでも自分一人で抱えるんだね、それじゃあ友達は出来ないよ」とか言われる。

親なんてそんな立派な精神で君たちを育ててきたわけじゃない
わがままで、自分勝手、ご都合主義の塊だよ

どんなに厳しく突き放されてもめげずに甘えられると親も
飽きれながらも情が沸いて許しまうんだよね。
親がもっとも未熟な長男長女育ては大人に都合のいい子供を育てる
子供が全てを真面目に受け止め我慢強い子はなおさら
それなのに、子供らしくないと愚かな親は思ってしまう

今日からおしゃべりなカワイイ子供ってわけにも行かないから
せめて言いたいことは話して欲しい

馬鹿にして笑われるかもしれない
怒られるかもしれないけど、切れてぶつかっても
親子の絆は切れないんだし
おもいっきり言うのも一つ、親なんて踏み台くらいの気持ちでいい
それだけの孝行を君たちは親にしてきたから

そんな自分も長女で子供２育て中、都合のいい子に育ちましたｗ
うちは２番目のほうが都合のいい子で未熟さを痛感中ｗｗｗ

散々既出だが、常に人の顔色を覗ってオドオドした子供になると思う

子供の頃から私の自発的な行動に
何かと意地悪いツッコミを入れてくる親だった。

近所の小さい子と遊んでいれば｢小さい子しか相手に出来ないんだ？｣やら
｢年下の子引き連れていい気になってバカみたい｣、
近所の人にちゃんと挨拶をすれば｢猫かぶっちゃって｣、
何かお手伝いでもと思えば｢ポイント稼ぎ｣｢いい子ぶりっ子｣、
珍しい習い事に興味を持てば｢突飛な事して気を引こうとして｣…
おかげで二十歳越えてもしばらくは消極的でオドオドだった。
何かしようとすれば、脳内でツッコミを入れる声がフラッシュバックして。

今思えば、何事に対してもそんな見方しか出来ない親の方が
よっぽど根性ねじ曲がってるんじゃないかと。
現在は結婚し、旦那には事情を離してそんな親と距離を置いてる。
今は｢遅咲きの反抗期｣｢いい年こいて中二病｣みたいな事を
何も事情を知らない親戚にグチってるらしいｗ

>>519
それ厳しい以前の問題だな

ここにいる人達は、
親が子供に甘えているんだね。
子供は、どうやって甘えればいいか
わからなくなるよね。
私は兄がいたが親は何もさせず
私は労働力として使われていた。
ありがとうという言葉もなく、
それぐらい当然だ！甘えるな！
サンタクロースなんて来たことがないから
この時期は何だか淋しい。
会社で早く結婚した子は
お弁当も母親に作ってもらって
何もできなくても幸せオーラが
出ていた娘だったなぁ。

幸せオーラが漂っていると黙ってても人寄ってくるんだろうな

人生楽しそうかどうかって見てりゃ分かるもんな
そういう人はやっぱ近くにいて楽しい。
逆に、いかにも毎日毎日ツマらないって顔してる人には
そりゃ近寄りたくないよ。

幸せオーラが漂っている人にはますます幸せが寄って来るんだろうな。
そしてそうでない人からはどんどん幸せも逃げていき、孤独になる…＼(^o^)／

お金と一緒だな　あはは

神さまはみんな愛してくれてるよ

愛してくれる神がいないから自分がその神になるわ
おちんちんフラッシュ

>>519
うちもそんなんだったよ。友達との出来事を話しても友達をけなされるし、
元々おしゃべりだったのに今じゃどちらかといえば無口になった。
私は大学時代に思いっきり反抗したんだ。そしたら母はおばさん（母の妹）に
電話で愚痴を言って甘えるようになった。だけどおばさんは母と違ってもっと
客観的に見られる人だったので、いろいろアドバイスしてくれて母は少し良くなったのでよかった。

小学校で通知表配られたとき、クラス委員長だった奴が
「（５段階評価で）オール５じゃない！！」と言って泣き出してたっけなぁ・・・
そいつのじいちゃんが地元の議員とかで厳しかったらしい。
その後風の噂で私立の中学に入ったが生徒会長選挙に落選して引きこもりになったと聞いた。
じいちゃんも汚職か何かでつかまった。

親が完璧主義だと子は本当にかわいそうだな。
どうやったって完璧なんて出来ないから、失敗恐怖症になるのは目に見えてる上に、
親が完璧じゃないのも薄々気づいてる(でも反論できない）から、信頼関係はガタガタに崩れてく。
最後は自信も持てず、親も誰も信用できない無気力の塊になって、
レールから外れて、復帰に絶望して、ドロップアウト終了。

母親が氏んで、もし遺産があったとして自分は何ももらえないような気がしてる。
相続人のリストには入っていないような気がする。
兄妹だってそういう状況になれば、自分を優先しても遺産を取るほうを選ぶと思うし、きっと遺された遺産を兄妹で平等に分けようなんて思わない。

法律でたとえ遺言で全く渡さないと宣言されてたとしても
最低1/4はもらえると決まってるから何ももらえないってことはない

「厳しい」の定義にもよるよな。

もう退職したけど元上司が自称厳しい父親だった。
とにかく息子をよく殴るから厳しい父親だと思っていて理由はどうでもよかった。
自分は大学生にもなる息子を今でも殴ることがあると自慢げに言って
あまり親に殴られたことのない俺は甘やかされて育ったものと決め付けられてた。
若い奴を見るとすぐに「甘やかされた」だの「ボンボン育ち」だのいうからとうとうある女子社員が切れた。

女子「部長は殴ったから厳しい、殴られなかったから甘いっておっしゃいますけど
　　　大学生にもなった息子さんを殴る理由ってなんですか？」
部長「そりゃ〜いろいろあるワイ。ちょっとでも気に入らんことがあったらビシッといくぞ。お前らとは違うよ」
女子「いえ、一つでいいから具体的にどんな理由で殴ったか教えてください」
部長「例えばワシが仕事から帰ったときテレビ見てて挨拶もないからビシッと殴ってやったワイ。がはは」
女子「う〜ん理解できませんね〜２０歳前後にもなった息子さんが言葉で通じないんですか？
　　　そういう躾的なことは誰もが小学生の頃に身についてるもんですけど、まさかその年まで
　　　何回も挨拶しろって言ってきたのに、それが理解できてないんですか？
　　　それとも今まで何も言わなかったのに突然部長がワシに挨拶しろってルールを作ったんですか？　　
　　　それでも最初に　これからはワシが帰ってきたら挨拶位しろよな　って言えば済むんじゃないんですか？
　　　だいたい私だって学生の頃父親が仕事から帰ってきたら、お帰りお疲れ様〜くらいは言いましたよ
　　　でもそれは殴られて言わされたんじゃなくて小さい頃からの習慣だったし父親が好きだったからです。
　　　そんな私は甘やかされてたのでしょうか？お父さんが仕事から帰ってきたのにテレビ見てて無視する
　　　息子さんは厳しく育てられた姿なのですか？
　　　大学生にもなった息子さんを気に入らないことあったから殴ったとか言うのは息子さんに失礼ですよ。
　　　言い方悪いけどどこか障害持ってるのかな？ってイメージで思われますよ。」

理詰めで畳み掛ける女子社員にタジタジで言い返せなかった上司は捨て台詞に
「甘やかされて育ったお前にはわからんだろ」
って言って去った。　　　見てた俺はすっとした。

部長は「甘やかされて育った女子社員」みたいに、「父親が好きだから
帰ってきたら挨拶する」ような子供を持つ父親になりたかったんだろう。
でもなれなかったし、自分が息子に愛されてないことは気が付いてる。
でもそれを「挨拶をしない、殴られてもしない」ことで表明されるのは
我慢がならない。だから躾と称して殴る。「躾」に効果がなかったのは
分かってるし、実際効果がないけど、そのたびに息子と自分にムカつくから
やっぱり殴るんだろう。そして冷えるばかりの家庭の空気が、自分を正当化して
くれないから、会社で他人に武勇伝として語る。そうやって得た熱で、冷えた家庭と
バランスを取っていたわけだが、そこに理詰めで冷やしてくる他人が現れた。

部長は自分を冷やす者を殴る人。役職が付いてるだけに厄介ですな。

>>533
この部長も幻想世界の王様をやってるんだな、と思う。あっ>>414です。
その都度言いなりのロボットにしようとする。
現実を　幻想にあわせようとしてるな。
息子は　自分は人間だと言ってるわけだ。
たとえ　どんな目にあっても人間なんだと。
生きてれば　この部長は地獄を見てるよ。孤立か　責め抜かれるか。で　悪いのは息子だと言ってるね。
なんて　不幸なんだろう。
10歳くらいに　ひどく挫折するとこういう人間が出来る。一種キチガイなんだが。
本当の理由は　自分の中の意識しないように抑圧してる　何か、コンプレックス、トラウマなんだが。
私の父親の　本当の理由は愛情を持って育ててもらえず、進学もさせてもらえず、長男ばかり大事にするのが嫌、だった。
そもそも　愛情がもてないの。あれは　自分の息子ではない。トラブルの前から　陰で言ってたと聞いた。
私は　長男だったんだ。だから嫌い。周囲の人は　似てると良く言う、これが嫌。進学して自分を超える、人殺し以上に許せない。
これが理解できるまでに　15年以上かかった。説明を逃げ回ったからね。多分意識することは　人格破産の危機だったろう。
理解したとき　全身に電流が走るようだった。基本的に　自分のせいではないと悟った。

いま　人の相談に良くのるんだ、なかにパニック障害で苦しむ人がいて。
これが内在化、過剰支配型の父が　心に住み着いていて、自分の判断を要求される局面で　発作を起こす。
自分の問題を押し付けておいて、厳しく育てているといってるのは、広義の精神病じゃないのかと思う。
余計なつけたり、このタイプは　霊的に死後、家族のところにきます。死後も　愛情からでなく、支配しようとして子供に　悪影響及ぼします。
この　パニック障害の人は　くると具合が悪くなる。大嫌いだからだ。

自己評価の極端に低い子供になる

どういう子供に育つっていうか、自分はもうすっかり大人だけど
めちゃくちゃ世間知らずだよ。
両親も家族もめちゃくちゃ仲良くて、可愛がって育てられたけど
どうも同世代の友達と感覚が違ったり、純粋すぎたり、子供っぽいところがあるみたい。

その厳しさによるけど、否定的な厳しさだと夢が持てなくなるみたい。
自発性まで否定されちゃうと、そこから生まれてくるものも生まれてこなくなる。

母がとにかく厳しい人だった
姉と弟（俺）の二人の子供をビシビシしつけた
言う事を聞かないと殴る蹴るは当たり前、体面を人一倍気にする人だったので
人前では愛想のいいにこやかな人だったが、その反動で家の中では物凄かった

これにはちゃんと理由があって、祖父も親父も外に愛人をこさえて
家にはほとんど帰って来ないような人だったので、子供がそんな人間に
ならないようにとの思いを込めての事だったのだろう
だから姉も俺も、当時はともかく今は母の事を恨むような事は全くない

ただ、いささか母のしつけは厳し過ぎたようだ
高校生になっても門限は夜の7時、遅れる時は必ず家に電話を入れること
（携帯電話は当時普及していなかったので必死に公衆電話を探した）
「水商売は絶対にダメ」との言葉のもと、喫茶店やファーストフードは
もとより、普通の店の店員などの客を相手にするバイトも全て禁止
こんな状態では彼氏も彼女もできる筈もなく、学生時代は過ぎていった

そして今、姉も俺も結婚適齢期を過ぎ、若いとは言えない年齢になってしまった
母は事あるごとに「いつになったら結婚するの」「早く孫の顔が見せてよ」
などとぼやかれるが姉も俺もそのつもりは毛頭ないし、そもそも異性とつき合うというのが
どういう物なのか、どうすればいいのか、さっぱり分からないのだ

「まあ自業自得だろう、母も、自分達も」
姉と俺との間ではそんな暗黙の了解が成り立ち、姉弟仲は昔と変わらず極めて良好だ

ちなみに祖父はずいぶん前に他界し、年を取ってすっかり大人しくなった父は
自分の若い頃の姿が反面教師として子供達の目に映っていたのを知ってか知らずか、
何も言ってこない

本当の自分探しとかやっちゃう。
自己啓発系、江〇さんの本とかを読みあさる。
本当の自分はこうじゃない！とか、思考がおかしくなってしまうと思う。
頭であーでもない、こーでもないと考えてばかりで実行に移せず、時間を無駄にする。
親からの洗脳、呪縛が解けるのが遅くなれば、人生において1番大事な10代20代という時期を棒に振ってしまう。
そして反撃するとしたら、親が年を取り弱くなってから。
自分が手も足も弱くなり、やり返す力もなくなってからの反撃に怯えるってのはどういう気持ちかなと思うけど。
自分が昔子供にやっていたことをやり返されるだけ。と言ったら少しは気づくかな。
謝っても許すつもりはないけどね。

>>537だけど
>>539のバイトの話わかるなぁ。

接客業自体は大丈夫だったけど、映画館のチケット販売と、お酒の出るレストランなんかはダメだった。

コンビニ、ファミレス、ファーストフード店も893かＤＱＮの巣窟だと思っているらしくダメ。
自分が客としていくのでさえ、高校生くらいまで罪悪感を感じていたｗ

親の誕生日をスルーする。明日母親の誕生日だけど、何もしないからね。

>>542
そもそも誕生日を祝うという習慣が無いからな。
厳しいとは関係ないかもしれんが。

>>10
亀レスだけど
うちの母親がそうだ。
「料理を手伝え」と言う割に、いざ手伝ったら
「遅い！」と怒って道具を取り上げて自分一人で作ってしまう。
これでやる気を無くし、料理が嫌いになった。
未だに料理は嫌いで殆どやらない。

父親は厳しい　
いま私、高１だけど尊敬できる父親。　
とにかく曲がった事が嫌いな父で嘘をつくと怒る人で時間を守れない約束を守れない人は気に入らない　　父親と言えば嘘もつかない時間も約束事も守る普段は優しく行動力もあり尊敬できる　
私が小2の頃からは出来る事は、お前がしてみろと私に言い、やらせた。　　　普通ｗｗ
叱る時には何で、お前が叱られてんのか具体的に教えてくれた　
叱る時でも限度を知ってる。　
そして高校１の春まで毎年何回か旅行　　
常にではないけど、子供だった私に関心を示してくれる父親は今でも尊敬できる

歩く身代金になる

あらゆる面において厳しく育てられると、いかに叱られずにその場をしのげられるか、
そちらの方向に頭が働くようになる。逃げの常態化だ。
以降、困難な局面に遭遇しても、いかに逃げるか―そんな人間になる。
「逃げるが勝ち」という言葉もあるし、ネガティヴな面だけではない、一つの生き方だ。
結果どんな末路をたどるか？　それはイチかバチかだな。

成人してから好き勝手やるようになる

たぶん成人しても自分の意思で動けない。
親の命令だけで動く人。
食品偽装やってるのはその成れの果て。

>>546
容赦なく厳しいんですね(´･ω･`)

辛かとばい

>>544
うちの母親もそんなんだった。
皿くらい洗えよってブツブツ言ったりして
食器洗ったら全部洗い直された。
米炊いたら 炊飯ジャーの中身丸々ゴミ箱にポイされた。

掃除機で殴られたり毎日クズだのゴミだの罵られたり
当時は母親がすごく恐かった。DQNっていうか基地外っぽかった
外面はめちゃくちゃよくて、私が超悪い子みたいに近所に言い触らしてた＠小学生時代

おかげで人の顔色伺いーの人見知りの口下手の引っ込み思案な性格ができあがりました。

540追加。
遅かれ早かれ洗脳や呪縛から解放された子供はそれまでの人生を棒にふってしまったことを後悔するが、それでも自分の人生だからと生きていかなければならない。
人によってはゼロからのスタートになる。
そこまで子供は苦脳するのに肝心の親は何にも思わない。
育て方が間違っていたと言われてもごめんねと謝ればすむと思っている。
謝ってすむというレベルの問題ではないのに。
子供の育て方もわからないなら子供を生む資格は誰にもない。
妊娠する前にわかってないならなおさらのこと。
子供の育て方がわかるまで、理解できるようになるまで妊娠なんかするなといいたいわ。
私は子供はもう生めない、生んでも育てられない今の年齢になるまで結婚もしていないし子供も生んでいません。
不幸の連鎖を断ち切るにはこれしか方法がありませんでした。
そこまで考えてやっていても母親は、いつまでたっても結婚できないバカとしか思ってないようです。

それぞれの人生を振り返る内容ばかりだなあ。
まあ教育に関して普遍的なものが多いはずもないか。
とりあえずいい年して親のせいにしたくはないね。
どちらにしろ社会が責めるとすればそれは当人だけど。

「厳しさ」というものが「しつけ」なのか「しめつけ」なのかで丸っきり変わってくる気がする
前者なら礼儀正しくて良識のある人間
後者なら小心で自発性のない人間あるいは反抗的でひねくれた人間
深い教育理念に基づいた厳しさならいいけど、そうでない厳しさでは困った子になる

>>555

それはつまり厳しく育てる方の親自身が
自分にも厳しいか
自分には甘くて子どもにだけ厳しいのか
の違いですね。

自分はテレビ見ながら子どもには勉強しろとか
自分は子どもをボコボコ殴るくせに人を殴ってはいけないとか・・・
そんなふうに育てられて子どもはひねくれてしまうんだろうな。

>>555
でも会社の上司って、大体は「締め付け」的な教育を部下に対して施すと思う。
つまり、上司なんて性格がひねくれていないと勤まらない立場なんじゃないかと思う。
俺の上司も子供時代、窮屈に育てられて性格が曲がっちゃったんじゃないかなと思う。
電話でﾄﾗﾌﾞﾙが発生すると「私が締めますから」なんて馬鹿なことを言っていて笑ったｗ
なんだよ締めるってｗ 餓鬼かｗ

>>557
多分そうだと思う。不思議なモンで、理不尽な目にあった奴が権力握るとそれをまた繰り返すんだ。
親にイビられた奴は、子をイビる。上司にイビられると部下をイビる。
先輩にイビられた後輩は、自分が先輩になると後輩をイビる。
こいつらに共通するのは劣等感がでかいこと。
その鬱憤を晴らしたくて、俺は偉いんだぞって示したくて、そういうことするんだよね。
ま、スカッとしても一時的なもんで根本治療にならないし、そんな奴が尊敬されるわけないから
さらに劣等感が強まって余計イビりに走るんだけど。

>>556
自分に甘い人が相手に厳しくすると自分にも厳しい人が厳しく育てた時より厳格な人が出来上がる。

悪いものを見たらそうは育たないものです。

>>560
関連性あると思うけど、何につけてもだらしのない親を幼い頃から見てると、自立心旺盛な子が育つ、というのはあり得ないか。
性格的にキッチリした親が無理して、ダメ親を演じるのはナンセンスだと分かってはいる…
難しいな。

>>560
厳しくされることに関しては>>558のパターンが多いと思うけどね。
あーはなりたくないと思いつつも、じゃあどうすればいいからわからないから
結局同じ様な事をしてしまうって感じかね。

>>562
厳しくされた人は人には厳しくは出来ない。
命令する事も出来ない。
何も出来ない。
命令をされる事を待つ事しか出来なくなる。

>>563
上の二行は同意出来るが、下の二行は違うと思う。
何でも自分で処理しようとすると思う。
自分から動いて教わることはあるが、人に指示するのは出来ない。

厳しくされて学ぶ事は「自分勝手に動いてはいけない」だと思う。
誰かにいつも管理してもらわないと不安になる。
命令依存。

>>565
凄い状態だなｗ
俺の定義がちょっと違っていたのかもしれない。
それじゃ操り人形じゃないか。ｺﾜﾋ

親の言うことと反対のことをしたくなる

永遠の反抗期が止まりません＞＜

>永遠の反抗期が止まりません＞＜

なんかﾜﾛﾀｗ
このｽﾚ結構面白いねｗ

発達心理学で
子育てを三種類に分けて
どれが一番まともに育つか？っていうのがあったと思う。
1、子供に指示を細かくだし強制する教育ママタイプ。
2、子供に好き勝手にさせる放任主義。
3、1と２の混合で親の意見も主張しつつ、子供の意見も尊重。
結果は当たり前だけど3で育った子が一番自尊心が高く社会でもうまくやっていける、
という結果。親子間で話し合いする間に愛情と信頼が育つそう。
で1の子は自尊心が低く、自発的ではなくなり、親が死んだら開放感を味わう傾向。
2の子は幼稚で衝動的でセルフコントロールに欠け成績も悪く、何でも人のせいにするが、
1の子よりは親とは仲がよい傾向、とかそんな感じ。

>565
自分で良かれと思って自分の判断で動いて、後でお咎めくらうことを考えたら
恐ろしくて指示されてないことなんてできない。
たまに、自発的に動いてる人が、その結果を褒められてるのを見て、呆然とすることがある。

【社会】 "母親に８年間軟禁された２１歳女性、知能が幼児レベルに低下…" 別居中の父親や近所の人の届け出、札幌市が放置
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1227606073/

最近毒親ブログ（自分の体験談と、２ｃｈの毒親系スレから抜粋）
つくろうかなと思ってる。
自分の親を憎んでもいいんだよ、という事を伝えたい。
憎み捨ててもいい。される側にはされるだけの理由がある、
それが親からの一人立ちのきっかけになればなーと。

高校時代は「成績が落ちると困る」とバイト禁止
卒業後はなんとか許可が下りて家の近くのコンビニでバイト
そしたら寝込んで辞めろと懇願

社会に出てから英会話塾に通うことにしたら
「そんな事をしたら疲れるからやめろ」とやめさせられた
友達と外にいこうとすると「遊んでばっかりいて！」
いや、もうテストも何もない社会人だし、２１，２２の若者なら
外で遊んでばっかいるだろうよ。
お前は何してたんだよ。

家を出たら出たで合鍵使って侵入。
メシ作ったり掃除したり洗濯したり勝手に仕事で不在時に
やっていきご満悦。カギを返せ、勝手に入って勝手にいじるな、
なくなってるものもある（間違ってゴミで捨てられた）返せ
と怒ったら「これだけしてやったのにそのいいかたはなんだ！
大事なものならしまっとけ！」と逆切れ
ゴミまで持ち帰られた。（ウチで捨ててあげるから♪ゴミの日
まで置いておくのイヤでしょ♪）

小樽から札幌まで車で1時間。月に２、３度はやられた。

続き）

ちなみに自分は小さな会社で正社員。
父親、兄（10歳年上）は一流企業（父親は定年済みで今７３歳）
自分たちをモノサシにするから「わけのわからないことをして」
「お前の年ならもう子供がいるんだ」
「もうおっかさんになっていい年だ」と喚く。

引っ越して合鍵も渡さず、今は絶縁状態でかなり楽になったが
境界例人格障害っぽいなと自分自身思うことがある。
心療内科いったほうがいいかなーとか。

>>569
指示を出す出さないを織り交ぜただけだと１と何も変らない・・・。

>1
他人に厳しくなる
要するにいじめっこ体質になる

そう、他人のミスが許せなくなる。

子供相手に逃げ道つくらず
追い詰める
子供は上手に嘘をつく手段を覚える

そうしたら嘘を練習する子供と子供の嘘を見破ろうとする親のいたちごっこ。
子供はいつも自分が助かる事を考えて、親は逃げられない証拠を探して子供をしかりつける事だけをいつも考える関係。

>>553
親のせいであえてそういう人生の選択を選ばざるをえなかったのか…。
反撃をするなら手を出す前にまず>>553に書いた真実を手紙とかで伝えるのが
いいのではないだろうか。一生償えない後悔の念を持たせてみては。
暴力は自分の心も痛くなるし荒んでくるから最終手段にしてほしい。

でも本当は553自身が幸せになって親をその幸せの中に1mmたりとも入れず
反面教師にして生きていくのが一番の反撃だと思った。

>>1
自分の意思が伝えられない

思っている事を言葉にしない

>>579
そういった親は自分の非を認めないから後悔どころか逆ギレするなりよ〜

>>581
そうそう、自分もそれやっちまったやつの一人だよ。
何にもならなかったし、前より余計腹が立ったが、これでもう完全に諦めがついた。
他人より通じないとはっきり分かったのは、自分の中では収穫だったと思うよ。
違う世界の肉親より、気の合う他人と仲良く生きていこうと思う。
何かが足りなかった分だけ、他人との出会いには恵まれてきた方だと思うしな。

>>572
どう感じるかは自由だから文句言うわけじゃないけど
高校や大学（未成年）あたりまでは、バイトする場合は親の許可が必要なのは当たり前じゃないか？
止められたとかおかしくね？
単に家の方針じゃん
勉強に差し支えるから二十歳までバイトは無しね、でもいいし
家計が苦しいから中学生から牛乳配達手伝え、でもいいと思う
子供はお客様じゃないんだし、自分の都合だけ通るわけじゃないよ
そのへんは大人になるまでは親の管理下でしょ
バイトの必要もない程度に育ててもらってるのに、なんか被害者みたいだよね……
私は貧しくて雑草食べてたから、バイト禁止されたなんて羨ましい話で涙が出たよ……

ミスなんてものはこの世にはない。無い物はない。　と完璧主義で徹底的にシゴキこまれているので、
他人に対しても当然のようにやられたように接する。
私は周りから「あんたは厳しい、厳しすぎる」と言われたが、私にとっては当然のことを当然に求めただけにすぎないのだが。

>>1
自分を嫌いになる

>>584
新人だからできなくてもしょうがないといって叱りもしない上司に疑問を感じるよ。
新人に限らず、ミスしたら叱られるのも仕事のうちじゃないかと思う。
一番腹立つのは、ミスの後始末をできないと言って自分からは何もアクション起こさないやつ。
誰かがやらなきゃいけないことなのに、できないならやらなくていいって発想はどこからくるんだろうな。
そういう考えの人の方が多いから今の職場は本当にやり難いよ。

>>584
ミスなんてないって思ってても、その人に指導されてる人は
そに人に対して、自分自身はミスってるじゃないか、と不満たらたらなんじゃ？
厳しすぎる、といわれる人で育て方のうまい人を見たことが無い。
やる気のある奴まで潰して悦に浸ってるのは何人も見た。
その体たらくでどこをミスってないのか、ほんと無能極まりない。
単に自らを省みないからミスに気づく脳みそがないだけじゃないかと。

徹底的に厳しく育てられた私は、「こういう思いを人にはさすまい」と誓っていたが
気がついたら、自分よりおとなしい人には徹底的に杓子定規に厳しくなっていた；；
あんなに自分の性格に気をつけていたのに、、
そして強い奴にはペコペコ、、、

感情的か理性的かの違いで違ってくるな
フラストレーションの捌け口として理不尽な育てられ方したら
委縮してマイナス思考の排他的人格が形成されると思う

家の中だけで疲れ果てるから、外で自分の世界をうまく作れない。

私の親も>>572みたいだったけど
高校→大学にかけて、親に徹底的に反抗した。
遅く来た反抗期というかｗ
何を言われてもスルー、自分で判断して行動したよ。

でも、今でも他人に厳しいところがあるし
寛大な親を持つ人に対して嫉妬心がある。
もういい年なんで、親に対して恨みはないが。
親も慣れない育児で、大変だったんでそ

>>591
俺もそろそろ反抗期しようかなー
もう全部決められるのはうんざりだ

いつでも親が正しくて子供(私)が間違っているという
育てられ方をされた結果、
自分の意見を述べる能力が身につかなかった。
→他人と打ち解けられない、非社交的人格に

就職に失敗して長年バイト生活。
何でも指示を仰がないと怒られる毎日
→僅かに残っていた自発心消える

今、正社員として再就職したが、
指示されないことも自分で気づいてやらねばならず
上司との人間関係が親に対するものと同じになってしまっている。
(どんな時でも間違っているのは部下(私)という立場)
→仕事できない無能扱い

＼(^o^)／

遅い反抗期が来るべき時期に親が倒れたから、
今もいい子として実家にいるよ。
一生結婚できないだろうな(もうしたいとも感じないけど)

私何のために生きてるんだろう？
毎日辛い。

幼なじみの子のお母さんがけっこう厳しくて教育ママだったのだが、その子は成長と共に重症な中２病を発症。

芸能人と友達だとか親に内緒で精神科にかかってるとか、ドラマチックな設定を自分で作って「現実はこうだったらいいなぁ」という妄想と共に生きていたよ。
しまいには妄想も現実も区別がつかなくなって、鬱映画のパンズラビリンス状態。

宮崎勤がいい例。

なんでも親に指示されてきたから、許可を取らずに何かやることが未だに気にかかる。
いまだに言い合いになると殴られるんじゃないかとビクビクしてしまう。

まあ今は昔に比べればかなりまし。
昔は何かしら親の気に入らないことをしてしまうたびに、
殴られ、蹴られ引きずられ、馬乗りになってタオルで首を絞められ、
風呂に頭から沈められ、カレー皿に顔押し付けられ…
昔はこれがしつけってものだと信じて疑わなかったなあ…
友達が親に拳で殴られたことがないと聞いて愕然としたものです。
グレなかった自分に驚く

しかし弟はニートになった！

徹底的に厳しく理不尽に育てられた　と心理カウンセラーに言うと
「あなたの父母は不器用だった。その点を解ってあげなさい解ってあげなさい！」と声を大にして説教された。
心理カウンセラーなんて、人の痛みも何も解っていないクソだなと確信した。

わたくしの様な、品の高い御心が透き通ったものにおはします

やや、汚い御前どのは見苦しゅうございます

>>597
>「あなたの父母は不器用だった。その点を解ってあげなさい解ってあげなさい！」

それはカウンセラーじゃない。
カウンセラーは
「そう、あなたは徹底的に厳しく理不尽に育てられたんだね。
　そうやって育てられた事をあなたはどう思った？」
と、共感を示して相手の心にある物を吐露させるのが仕事。
素人から見ても酷いとハッキリわかるのに当たったね。乙……

厳しく育てられたといっている子供と親の感覚は食い違う事が多い。
子供は厳しく育てられたと思っているけれど親は甘やかしすぎたと感じている事が多い。
狙ったとおりに子供が育っていないから親も不満になる。
子供が厳しくされるのを拒否する程おやは甘やかしてしまったと思い、親が厳しくする程子供は親の思惑から外れる。

子供に厳しくする以上に、自分に厳しくとかしてないからね親は。
子供がムスッとしてたら怒るくせに、親がムスッとしてるのは子供は受け入れるしかない。
子供が嘘ついたら殴るくせに、自分が嘘ついても子供に殴らせたりはしない。

そんなさまをみて、親の言うこと素直に聞いてくわけないだろう。
さらに失敗したら叱る。できなかったら叱る。最初から褒められるほど上手くできるわけないじゃん。
これを繰り返してったら、何もしないのが一番叱られない方法であるってなるに決まってる。
そして何もしないことすら叱られるようになったら、もうコミュニケーションすら拒否するようなのが
出来上がる。

物事への挑戦も、何かへの気概も、人との関わりも全て忘れた人が。
もうこの後どうなるかはいうまでもないよな。

上の方で叱った後にギュッと抱きしめてやるってのが書かれてたけど
自分の親もそんなだった
そういう風にされて

　　殴ろうが蹴ろうが旨い餌投げてやりゃ尻尾振って機嫌直す犬の扱いだな

とずっと思ってた
罵倒されてこき下ろされて髪の毛掴んで引きずり倒されて鼓膜破れるまで殴られて痣だらけになって
その直後に抱きしめられても何も嬉しくないし憎悪しか沸かんよ
私が欲しかったのはそんなものじゃなかったんだ

刷り込みってのは恐ろしいもんで
未だに他人から犬畜生並の扱いを受けても当たり前のように感じてしまう

理不尽に厳しいのも「抱き締める」とかいうのも親の気まま。
勝手すぎるよなあ、と思う。

>>595
凶悪犯罪者って親から厳しく育てられたり虐待されたりしたのが多いな。
（宅間守、小林薫、加藤智大、酒鬼薔薇聖斗、畠山鈴香、三橋歌織、萩野裕、和田サン　etc）

もちろん大久保清みたいに甘やかされて育ったのも多いけど。

>>602
嫌だと思うなら家を出たらよかったけど。

>>600
あるあるｗ

人のミスを許せない
人の箸の持ち方や話し方、マナーが異常に気になる。人を好きになれない、
自分も好きになれない。 何事においても無気力
やりたい事がない。
趣味や楽しい事がみつからない。
神経質、他人にどう思われているのか異常に気にする。

…何をしても楽しくないというのが一番辛いかも。

ちょっと辛くて全部まだ読めない。。。
常に祖父母両親に感謝する事を強制されて、成績・就職でも自慢できる結果を出して当然というように厳しく育てられると、
心が無くなる
人の気持ちが分からない
自分が何を好きなのか分からない
妄想に近い自意識と自信はあるが自己評価は低い
表面的に人と合せるのが上手くなるが、人付き合いが苦痛になる
家族に愛情も愛着もあまり感じられず自分が欠陥人間に思える
周囲の望む自分をいつか演じきれなくなって何かが破綻する

ある程度人に認められたとしても、過去の成功はこの程度では成功とはいえないと思い、
過剰なほど失敗した時のことばかり覚えている

実家に帰省した際も、笑顔で談笑しつつ心の中では「さっさと死んでくれないかな、ぼけられても面倒だから」と思っている。
親への感謝や尊敬の気持ちは微塵も無い。

どこに行っても、何をしても心の底から笑ったり、楽しいと思ったことがありません。笑ったり、楽しいと思っていても母親の言葉で我に返る、現実に引き戻されました。そして現実逃避をし、妄想をするようになりました。
妄想の中で今まで数えきれないほどの違う自分をつくりました。
そして現実の母親とはまるで正反対の母親もつくりました。
この現実逃避の妄想は、幼稚園の頃から続いています。そのころから厳しく育てられていたんだと思います。
いつになったら、違う自分が消えて現実の自分を受け入れられるのか。
妄想でもしていなければ、やっていられないほど厳しくされてたのか。
そんな私に母親は「大きいことばかり言って行動がちっとも伴わん！！」と吐き捨てました。
どこをどう生きれば、何も言われずにすんだのか。
もうわからないです。
どんな仕事に就いても、いつも母親が笑うような気がするのです。
「お前がやる仕事なんか、どうせそんな仕事しかないよな」
こう言ってるような気がするのです。

人を好きになれない同意
愛するってのがわからん

人に喜んでもらえるとか楽しんでもらえるってことで
自分がうれしくなるって感情が欠落していたと思う。
責任持って義務を遂行していくってことに必死過ぎて、
それどころじゃなかったから。

大人になった今ひょんなことから地域活動の手伝いなどしているが、
子供でも自主的にやっているやつがいるんだなあと思ってびっくりしたよ。

何をしても認められない。何があっても努力しなきゃいけないのに、
初孫のお姫様のお姉ちゃんには勝っちゃいけない。
決して機嫌を損ねちゃいけない。お母さんの為にも・・・・
姉妹なのに。お姉ちゃんは普通に妹として他人より愛してくれたし、
今でも一応仲が良い。と思う。もう、育つ過程で、家族の中で、
自分の意見は全く反映されなくて、大人の今になって、色々聞かれても
困るんですけど。あんたら、私を人間扱いしてなかったじゃん。

現実逃避

失敗＝存在を全否定されること。
実の親でさえそういう態度を取るんだから、他人なんてなおさら、
みんなそうに違いないと、こう思い込んでいたよ。
自主的に何かやってみたいなんて思いも、思うだけならあったような気もする。
が、怖くて行動に移せなかった。

今でもそういう面は残っているが、怖くても少しずつ行動してって
自分で自分を育て治さなきゃ充実は得られないと思うようになったよ。

>>615
失敗しても構わない、って発想がなくなるね。
議事録の参加者名を１人書き忘れただけで１日鬱。

就活を気に自分の親がクソだって改めて思えたな。
大学進学までは
「この学部だとろくに就職できない」
「こんな大学で就職なんてない」
とか、進路に関することに散々口出しして来やがった。
親はとりあえず公務員にしたかったんだと思う。
いわゆる「公務員天国」と考える典型やね。

大学進学を機に一人暮らしを始めて世間が広くなって、
自分のこともだいぶ客観的に見られるようになった。
いろいろ考えた結果、民間の企業への就職を決めたんだが、親が猛反対。
給料のよさとかネームバリューで民間会社がいいと思い込んでるらしく、
「おまえにはやりたいことがないのか」

…アホか。その「やりたいこと」を見つけたから就活してるっちゅーに。
長文ｽﾏｿ。

我慢することを厳しく強制されると
営業能力つうか交渉能力がまったく育たなくなる

【教育】公立学校の在日韓国人教員の管理職登用申し入れへ（現在は「常勤講師」に制限されている）
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228010510/


公立学校で在日韓国人の教員が制度上、
管理職への道を閉ざされていることに対し、韓国政府が近く、
日本政府に改善を申し入れる。

公立学校の教員は９１年の日韓覚書で国籍条項が撤廃されたが、
文部省（当時）の局長通達で「常勤講師」に制限されている。
申し入れは来年１月に東京で予定されているアジア大洋州局長会議で行うという。

毎日新聞　2008年11月30日　東京朝刊
http://mainichi.jp/select/seiji/news/20081130ddm002010168000c.html

>>618
すっごくわかる。
我慢はものすごく得意なんだけど、交渉が苦手。

親の命令した時点の主張と叱った時点での主張が逆だと何もするなといってるのと同じ。
親がやれといった事を下から叱られる。

親が子供にする命令は大抵親自身がやらない事だから、やっていると馬鹿らしくなる。
だからといってっやらなければ甘やかしとみなされる。

二律背反の強要もやる気奪ってくよね

Q.やる気あるの？→YES→だったら何故やらないの！
　　　　　　　　→NO→ふざけてるの！？
Q.ちゃんと約束守れる？→無理だと思うけど・・・YES→結局やれなかったじゃない
　　　　　　　　　　　→無理だと思うから・・・NO→守れるって言いなさい

こんなん頻繁にされたら、会話すらしたくなくなるに決まってるだろ。
コミュ拒否人間の出来上がりだわ。
1番目の質問、子供のころから大嫌いだった。
大人になった今、本当にふざけてると思う。

>>605
小学生に対してもそんな事が言えるのかお前は

>>624
小学生だったらなお更いえます。
大人になるまで一緒にいて壊れたら離れる。では遅いから。

>>623
一貫性が会ったら別に子供は構わないと思う。
親がやれといった事をただやってればいいのだから。
でも親が言ったとおりにやるとそこでも厳しさが出て否定される。
そうしたら言ったとおりにやっていいのかやらない方がいいのか考えられなくなります。
やってもやらなくても結局何をしても叱られるから。

20代も後半になろうというのに長めの髪型にこだわってしまうのは
中学まで強制刈上げテクノカットだった事に原因があると思う。

俺の親父みたいに家庭内暴力をふるうようになる。

>>626
わかるよ。アダルトチルドレンによくありがちな、
「責任をとりすぎるか、とらなさすぎるか極端になる」ってことになってしまうんだよね。
気をつけていてもそうなってしまうときがある。

あるある。逃げるか責任をとことん感じて潰れるか。
とにかく、うまく立ち回る事が出来ないんだよね。

放任主義の家のドキュンのほうが
生きる力が強い

>>625
子供はそれが当たり前だと思ってるから
家出できないんだよ
そういう親は自分の家が一番まともだと思わせるしな
大人になって気づいたら時すでに遅しだ

>>632
でも大人になった後事を言っていたら馬鹿にされるよ。
選択肢は無い。
どう見ても子供のころうちを出るしかないと思います。
子供を手放す親が悪いイメージがある事がいけないと思う。
子供だって不快に思うはず。
最初は。
でもいろいろな選択肢ははずされて内に残って言う事を聞くしかないから、長い間かけて学んでいく。

現実を見ろ。
親が嫌だからといって子供が子供のうちに本気の家出を選ぶことは、まずありえない。

大人になったあと、ああ、今の知識があれば子供になっても生きていけるのにとか
そういうファンタジーの話をしてるんじゃないんだから。

>>600
理不尽だな。私は物も言わせて貰えない位厳しく徹底的に厳しくされたと思っているが、
向こうは甘やかしたと思っているのか・・理不尽すぎる。

ここのスレの人が思うよい子育てや理想の親とは一体どんなのだ？
と言うかどう育てて欲しかったんだ？

一日一分、三日で三分、亀に乗ってましゅ

1個の人格もつ者として当たること。子供は親のものではない。
別に難しいことを要求なんざしていない。
子供に要求することは自分もやれというぐらいだ。

>>635
例えば、習い事をさせるのも、親の見栄や自己満足のためでなく
本人の希望でさせる。
勉強するように言うのも、親の見栄や自己満足のためじゃなく
将来進路を選ぶ際の選択肢を広げるための忠告なのか。
進路を決めるときは、親の理想の押し付けではなく、本人の意志を優先する。
自分の思い描く子供像とかけ離れても、それがその子の人生と納得し、
他人に迷惑をかけないものなら応援してやる。
それらが根底にあるのであれば、多少感情的な叱責を受けたとしても
人格が歪むほど親を憎んだり、疎んだりはしないと思う。

そうそう。
また、人格が極端だからなのか、「毒親の思い描く理想の子ども像」ってのも
一般的な理想とかけ離れていることが多くて、その変な理想に自分の子供を
あてはめようと必死になるのやめてほしいな。

>>634
昔は親が気に入らない子供は捨てられるなり家でなり早々に家を出たんだよ。
だからその中からまともになった人もたくさん要る。
ベルトコンベアーの上で成長の見込みがなくなるまでとどめておくのは馬鹿。

>>641
じゃあタイムマシンでも乗って、ここの子供にそういってくればいいんじゃないかな････。
出れなかった子供に対し「出ればよかったのに」って、バカじゃないのかほんと。
無意味な助言すぎて疲れてくるわ。

>>642
出れなかった子供はもう助からないけど、そういう人がいなくなればもう助からない人もいなくなるはず。

家を出て子供はどこに行くんだ？
今の世の中、子供だけで生きてくなんて無理。
子供は見つかれば親元に連れ戻されるだろうし。

>>644
だから親元に戻されないように出て行けるようになったらいいって言ってるのでは？

ホームレス中学生とか。

もしうちにいたら100%おかしくなってしかも周りからもうとまれる。
自立すれば生き残れて幸福になれる可能性がある。
どっちがいいか分かるはず。

子が親に見切りをつけて早々に家を出たとする。
世間にはそれを子供の我儘や無鉄砲、親不孝と見る人が多い。
でもそれは仕方ない評価。いくら分別があって物を知っていたって
経験は知識では補えない。補えない、と世間で幅を利かせる世代の人間は信じている。
いくら現在生活力があったって行動を急いで彼らにそういう目で見られると
自己の将来性に悪影響を及ぼす。自分という資本を無駄にしない為に
家を出ようというのにそうなると元も子もないから
酷い親元でも１８まで何とかして食い繋ごう。
１８になったら家を出て親とは縁を切ろう。

そう１２のときに私は考えた。
似たようなことを考える子供もいるんじゃない?

厳しく育てられると分を弁えるようにはなるが
周囲の目線と批評を過大にしがちかもな
我が弱いみたいな

厳しいのかわからんけど、
「課題は出来て当たり前、出来ないのは悪い」
って感じで怒られるばっかりだった。

小学生時代は４月生まれのせいか、優秀な子だったんだけど、
絵画で賞とったり成績が良かったりしても褒められることもなく、
失敗するととりあえず怒られるので、向上心が芽生えなかったように思う。

伸びようとするとガンガン上から戻されるんだよな
元いた狭い世界に

>>648
家を出るのが悪い事。
そういう環境で育つと大抵、どんな時でも親に従う事がよい事。と思う。
だから家を出巣事が普通じゃないと家を出ようと思う子供は余り現れない・・・。
家を出るって選択肢が無い。

>>652
そういうものかな。
このままじゃ自分の将来が危ないって
考えずに済む程度の家なら出る必要はないと思う。

>>650-651
出来ても褒められないし、失敗すると叩かれる。
失敗しないのは、何もしないことっていうことを学んでくんだよな子供は。
行動力がなくなり、そして、社会に出た途端、役立たずの烙印を押される。

立派な覚めた子
が育ちますょと

>>653
厳しかったら将来が危ないって思えないと思いますよ。
厳しい＝自分の事を考える余裕が無いだから。
親の言う事を実行する事しか認められないなら。

命令＞自分の事

将来の自分について考えられるのは自分の事を考える事が許される程自由がある。

>>656
厳しさにただ耐える子と耐えながら考える子がいるから
この辺はもう個人差かな。
自分の欠点を親の厳しさの所為だけにする人がここには沢山いる。
親の躾だけが作るわけじゃないのにな、今の自分は。

>>659
耐えながら考える子はじめから親を悪いと決め付けて裏切る気満々という事ですよ。

そこまで親が自分は悪い日とですと教えてくれる親がどれだけいるかと・・・。

>>660
何を根拠にそれを言う?

>>662
そういってるからです。
厳しさにただ耐えると感じてる。
それは親を悪いといってるのと同じで、その親から独立する。
それは悪い親を裏切ってやろうといってる。
そのままのいみです。

もし親が悪いと決め付けていなければそもそも独立してやろう何て思いもしないから。

立場ははじめから親の仕打ちに我慢していつか抜け駆けして自分は幸せになるうって話。

屁理屈キッズ

多分メガネの

書き方が悪かったな。
自分の現在の心境を反映させてしまってたわ。
でも最初から結論ありきの発想をした訳じゃない

親は正しい
↓
親の課す全ては正しく、
それが実行できてこそ私は家の子供であり良い大人になれる
↓
だから友達の親とは違う親の言いつけは深い意味があって、
正しい親に認められるために親の具体的意図を知りたい
↓
理想最終形態(正しい)に近づくには今の手法は非効率的なのでは?

きっかけはこんな感じ

多分子供が一人で外にいたら誰でも拾ってくれると思うのです。
子供が不安そうな顔をすると大人は大抵は親切にしてくれる。
誰かしらが拾ってくれるでしょう。

親元で育つ事が正しいなら、必ず引き戻されるけど。
捨てられるのが普通だったらいい大人のところを子供は渡り歩ける。

厳しい親、学校で育つと社会に出てから恥ずかしくない常識が身についている反面社会の汚さや人間関係に絶望しメンヘラになる

>669
親の承諾を得ずによその子供を養育したら、その大人は犯罪者扱いされるよ

9WRgcHAgって何がいいたいの？
「親元を出ない子供が悪い」っていう風に聞こえるんだけど。
気分悪いからちょっと黙ってて欲しい。

おまいさん自身が、厳しい親に育てられて、家出して成功したんですよっていいたいなら
わからんでもねーけど。どうせ部外者なんでしょ。

>>670
恥ずかしい常識になるかもしれないけど。
例えば時代遅れのファッションを強要する親の子供。
しきたりには厳格だけど、一歩外に出ればいじめられる。
集団生活の中では空気よめよっていつも思われている。

>>672
一通り読むと「親元を出ない子供が悪い」っていってるのはID:i+AOOJNJだと思うけど。

生活力の無い子供が親に無断で家を出たら変質者かヤクザの餌食になるのがオチ。

「我が子を一番大事に思わない親はいない」って言って、親元に連れ戻されるのがオチだよ

時代遅れのファッションで古い記憶が甦った。
地下足袋とかつなぎとか安全靴を扱う衣料品店のカーゴパンツ買い与えられたわ。
丈夫で長持ち、機能性抜群なのは分かるけど…
お洒落な服を買って帰ると返品を要求されたなぁ。
レシートの類は破り捨てて返品不可にするというささやかな抵抗したっけ。

でも親って最後は自分の我侭を通すと思う。
自分で勝手に買った服何かは切り刻まれたりと。

このスレ読んだら、親父のことを思い出した。

俺のオヤジは、「地元の名士」だったじいちゃんの長男として生まれたため、
「跡継ぎ」ということで物凄く厳しくしつけられた。
下手な字を書いたら、机に頭を叩きつけられたという。

一方、じいちゃんのしつけがオヤジのみに向けられたため、ほかの兄弟はのびのび優秀に育った。
それでオヤジはグレてしまった。
父に虐待並みの教育をされ、父を越えることもできず、他の兄弟にも負ける。

大人になったオヤジはよその家の入り婿になって、じいちゃんのもとから逃れようとした。
しかし結局じいちゃんが「この子は長男だから！」と相手方の親の前で喚き散らし、すったもんだの挙句離婚。

以来親父は、１０年近く独り身だった。そのまま一生独身を通すつもりだったのかもしれない。
しかし「長男が独身では恥ずかしい」と周囲がつっつき、俺の母親と見合いして結婚。
俺も生まれて・・・とりあえずは幸せ。

しかしオヤジは俺が高校生になった頃から競馬に入れあげて給料を使い込み、家計は火の車で夫婦仲は最悪になる。
母さんはじいちゃんに「お舅さんの教育が悪いから！」とヒステリー起こし、
じいちゃんは「お前が至らないから！」と母さんを責める。
一族からドキュソを出したことなど認めたくないから。

母さんは父方の一族を恨みながら早死にし、
じいちゃんは最後まで「自分はまちがっていない！自分は息子を立派に育て上げた！息子はすばらしい人間だ！」と
信じ込んで死んでいった。

俺は母さんをかばったせいで父方の親戚から総スカンを食ってしまい、ほとんど勘当同然。
母方の親戚は係わり合いを恐れ、沈黙するばかり。

このような家族の有様を見て育った俺は、マジで家族というものに絶望しました。
一生独身でいるつもりです。

いたらき好きになると思う

褒められたくて褒められたくてたまらなくなってしまったことに気がついた。
今まで「自分は怖がりで他人に嫌われるのがいやという気持ちが大きい性格なんだ」と思ってたが
ほめられるとめっちゃ嬉しい。変に子どもっぽすぎる。相手の言うことを大きく受け止めすぎる。

時々ひかれるのが、怒られても素直に受け止めすぎること。
いまどきの若もんにしては感心！と思ってくれる人もいるが、なんとなく引かれることも多いのが現実。

>>681
怒られても受け止めすぎるのわかる。
私も何か注意されたり怒られたりすると、もう「自分なんか死んだ方がいいんだ」っていうところまでがっつり落ち込む。
でも、同じように怒られて反省の色がない同僚の方が上司に好かれてるし要領よくて仕事もできる。
厳しく育てられるといらない部分で融通がきかず、くそまじめになると思う。
正直・真面目になんて親にしかメリットない育て方だよね。
将来、大人になった子供は遊び方も息抜きのしかたもわからず、
我慢ばかりする人間になるか無気力になる。

>682
わかるわかる。
自分の失敗を一番許せないのが自分だから、それを他人に責められたら
もう死ぬしかない、って思いつめてしまうんだよなあ。

他人はそこまで深刻に怒ってないだろうし、いつまでも引きずったりしないんだろうけど、
常に最悪のパターンを考えて、それにどう対処するかを考えて行動する癖がついちゃってるから、
楽観的に考えることができない。
いい方に考えてて、悪い方に転んだ時に受けるダメージは計り知れないほど大きい。

>>681
うちは褒められると嫌な気分になる。
無理やり言う事を聞かせるんだけど。
無理にやらされた後必ず褒めるけど。
いい気分はしない。

命じられた事やり終えるまでは嫌味や罵倒だけだけど無事終わった後やたらと褒めだす。

>>681
いいな。
私は過保護を通り越して共依存なんじゃないかってくらいの家庭で育ったけど、
ちょっと叱られただけでも嫌われたような気分になってしまう
昔働いてた職場では｢叱られ慣れてないでしょ｣って上の人に言われたし…

亀に乗っちゃう

このスレタイ文章としておかしいよな。
その違和感のが気になる。

>686
叱られ慣れするほど叱られてたら、やっぱり
ちょっと叱られただけでも嫌われたような気分になるよ。

失敗や回り道をするとキチガイみたいに怒る
しかもしつこい。ねちっこい
少し鎮火してもしばらくすると思い出したようにまた怒り出して
人格すら否定する勢いで貶してくる

最近になってやっと気付けたよ…
この人おかしい、変だって

まるでゴミカスのような扱いをされている父親がまだまともだったんだって

>>653
危ない人こそ麻痺するんだよ。
実際自分で考えられる脳を持っている人はそんなに悲観する状況じゃない。
親から自立するのは正常の家庭だよ。
正常に反抗期を通った証拠。
人は分からなければ喜んで爆弾かついでテロをします。

>>690
うちと同じだ…

40近くになっても無気力。自分にとって何が大切なのかわからない。
自分の身を守る最低限の反射神経で生きているようなもの。
無気力な人間に、運も金も幸せも何もついてこない。

キッシュしてくりぶぁいやいやい♪

久しぶりに来てみたら
ここって結構進み早いな、読むのが大変だ

とりあえず
>>605 >>625 >>633 >>641 >>643 >>645 >>647
が不遇の子供達を引き取る施設を作るんだって所まで読んだよw

軽く読み返してみたが>>408>>427>>430が胸糞悪くてたまらん。

>>696
同意

厳しいってわけじゃないしむしろ放任の割合が強めだが、
父親が自分の興味のあることにしか返事をしないことが多くて困る。
母親の会話もスルーすることあるしなんかしゃべってくれよって思う。
それ以外は良い父親なんだが…

>>698
良いお父さんで良かったですね
さようなら、スレチです

何か>>408>>427>>430に恨みでもあるの？

>>408 >>427 >>430が単にキチガイ染みたレスしてるってだけだろ
なんで恨みがでてくんだ？

>>701
どこが？

>>605 >>625 >>633 >>641 >>643 >>645 >>647 はキチガイ
？

何ここ

>>702
本人？
>>408 >>427>>430本人じゃないのにその内容がおかしいと感じないなら、
生まれるところから人生やり直した方がいいよ。
子供作るのなんて以ての外だから

>>408 >>427>>430に育てられた子供は、気に食わない事があると
すぐ相手の物を損壊し、それに対して抗議をされると
「はいはい！すいませんでした！！」「弁償すりゃ良いんだろ？弁償すりゃあ！！」
と逆ギレする子に育つんだろうなぁ…。

ああああ何もかも破壊して誰でも構わず殴りまくってメッタ刺しにしたいいいい

なんつかね。
>まぁ、売るとか捨てるとかいう取り返しの付かない事だけはやめとけよ。
>子供にとってはおもちゃの類は思い出がつまってるものだからな
これへのレスに
>売っても買い戻せるからいいんだよ。壊しても新しく買える。
こう返す神経は無いわ。
思い出って文字が読めないのかと。

>>706
それだ
>>408 >>427>>430読んで胸にモヤモヤっとしてたのを上手く言い表してる
『何でも換えが効く』って考えを刷り込んでしまう教育だよね

>>706
>>430はあやまっているけど。
「はいはい！すいませんでした！！」「弁償すりゃ良いんだろ？弁償すりゃあ！！」 というのは子供の解釈？

>>605 >>625 >>633 >>641 >>643 >>645 >>647 はどこがいけないの？
他人の批判ばかりしているから。
厳しく育てられたというより甘えてるって印象だから。

ペロペロしちくり〜

>>711
印象がどうこうっていうより
そんな現実味の無い提案を放り投げられてもって思う
実際に義務教育中の子供達なんか、家出て何処に行けばいいの？

>>710
>>706も「すいませんでした」って謝っているけど？
>>708のやりとりと>>706の言ってることは同じでしょ。

つーか、謝れば子供の大切なもの壊しても何してもいいわけ？
そんな親は子供からの信頼なくすのが普通だけど。
DV男の理屈だよね。殴っても謝れば許してもらえると思ってる。

壊せば怒った親はスーっとするんだろうな
結局、自分の気を静めるためにする行為。

謝ればすむとか軽く考えすぎ
自分も子供の頃に大事にしてたお絵かき帳を捨てられたけど(原因は兄と喧嘩して巻き添えくらった弟を泣かせたためなんで自分も悪い)友達に贈る誕生日カードの下書きの練習とかばあちゃんの似顔絵とか
たくさん思い出があったからめちゃめちゃ悲しかったよ
後から新しいの買って貰ったけど全然嬉しくなかったし親に対してちょっと白けた
第一人のもの壊す意味がわからん

>>711
DV肯定したきゃ勝手にしときなよ。がんばれ。

私は子供のころ父さんから躾というか嫌がらせを受けたよ｡例えばこんな感じ

･ｱﾆﾒとかMｽﾃを見てたらテレビ消された｡
･食事中は会話だめ｡
･帰宅した時は､ただいまを言ってはいけない｡うるさいから｡
･テレビを見て驚いたりすごい!と言ったら「(ため息ついた後に)､バカ!ヤラセに決まってるだろ」
･友達が家に遊びに来て､友達が父に挨拶したら声が小さい!と友達にキレた｡
･反抗期で父を避けてた頃に部屋に盗聴器仕掛けられた
わたし父さんのせいで顔色うかがってばかりの根暗な人間になった
母さんみたいに明るい性格になりたいのに｡あーあ

もち肌持ちになる

>>718
乙…盗聴器とかすごいな
でもそれ嫌がらせじゃなくて、お父さんの頭がどうかしてるんだと思うよ
躾も嫌がらせも意図があってする事だもん
718がされた事は意図なんか何も無いお父さんの気の向くままの行動だと思うよ

厳しくってこういうことでしょう？

*　*　*　学校で習う事と逆の事を教える親　*　*　*
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1226483364/

>>718
なんでも他人のせいにしてればホント楽だからなｗ
おまえみたいのが加藤のような人間になるんだろなｗ

すんずれいすますた

厳しく躾けられて、人に対しても優しく接し、モノを大切にしつつ、
常に他人の顔色をうかがいながら、ビクビクする大人になると、
放任主義で育った無神経な上司に叩きのめされる。
立ち直れない。

自分の意見をうまく言えない子になる

例えば「どこか出かけようか」「外食行こうか、何食べたい？」
なんて日常の何気ない事も自分の望みを聞かれてるのに
相手が望む答えは何か瞬時に考える癖ついてね？
んで相手が自分の答えを求めているとわかると「なんでもいい」「どちらでも」

>>726
あるある。
自分の欲求じゃなくて、場を丸くおさめられる返事が何かいつも考えてる。
そのくせ空気読むの下手なんだ('A`)
感じ取る能力はいらんほどあるのに適した対応ができない。
誰かが不機嫌になってるのを自分だけが気づいてるとして、その状況を打開できないというか……

>>726
そういう人は親が厳しいとか関係ない。
人に流されてるほうがいいって人は多いから、安心していい。
そして、振り回したい好き勝手したいって人もたくさんいるw

ちなみに例のような問いの答えは、
「和食」「中華以外」「ファーストフードかファミレス」など、
自分の意見じゃなくても、選択肢を狭める言葉を言うのが正解ね。

>>728
>>726じゃないけど人に流されたいわけじゃないよ。むしろ、人に合わせないといけないのは苦痛。
でも気づくと相手の気に入る答えを探してる……
他人に対して自分を主張しちゃいけないって常に思ってる。

親が厳しいことと関係あるかはわからないが自己肯定感がものすごく低い。
人の言う通りにして安心できるならいいけどそうじゃないから困ってる。
いつでも誰かに責められてる気がしてる。
ひとつ失敗したら人格丸ごと見限られる気がして緊張ばかりしてるけど
実際ふつうに失敗はするのでこんな自分は死んだ方がいいって結論にたどり着くんだ。

>>726の例でいくと、意見を求められてるなら和食とかジャンルで答えるよ。
相手に食べたいものがあって、一応聞いてみただけなら相手に合わせる。
そもそも、主張するほど何かを食べたいと強く思うことってない。
自分一人でおいしいもの食べたらとんでもなく悪いことしてる気になるから、
普段の食事は同行者の好みに合わせる。
一人で食べるときは目に付いた店に適当に入る。

>>729
合わせたくないのに顔色うかがわれるのか。それは困るなぁ。
自分の経験上、周りに、そういうタイプが多くてさ。
あまりになんでも従われるから、彼らにはそれが幸せなのかと思って開き直るw

安易な解決方法かもしれないけど、「どうでもいいコミュニティ」に参加してみたら？
好きなように振る舞える場をつくるの。で、少しずつ地を出す。
意外と周りはそういうのに対してムカつかないし優しい。
っていうかそこまで気を配ろうという姿勢があるなら問題ないよ。

その性格が親の影響かどうかはわからないけど、それは日常生活で"緩和"できる要素に思えるよ。

知人Aの父親はそれはそれは昭和の厳しい父親だったらしい。
怒鳴るのはもちろんのこと、特に食べ物の好き嫌いを許さず、
嫌いなものを口に詰め込んで顎を押さえつけて無理やり噛ませるなんてこともやったらしい。
それはそれは歪んだ人間になっているのだろうと思うけども、
AもAの兄弟も社交性はあるし堂々としているし、必要とあらばリーダーシップも取るし、
穏やかで許容量も大きい。食べ物の好き嫌いもない。
父親の悪口なんて聞いたことがない（↑の話も「こんなことあったｗｗｗ」程度）

「厳しさ」と「間違った育て方」はイコールではないんだろうなーと思う。
でも「正しい厳しさ」「間違った厳しさ」の境界線ってよくわからない。

外面だけが極端にいい奴もいるぜ

>>731
そのお父さんが、厳しい面と優しい面とを併せ持ってたら大丈夫だろうし、
母親の影響でバランスが取れてる可能性もある。

逆に、その状態でバランスが取れてて、
もし子供ができたら、同じような強制的な親になるか。

ほかにも学校や友達の影響もあるだろうし、
親離れして、きちんとやり過ごせる人もいるだろうし・・・

結局は厳しかろうと甘かろうと、
子供が一人前になれれば、それでいいんだろうな。

>>729
あなたは私かと思うくらい同意。。。

客観的にみることは得意だし自分の考えに自信はあるが主張ができない。
自分の考えが世の中の絶対ではないから…

消極的な子になる

>>601
　Z
　 z
　　z
　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

厳しい親が嫌なのは子供には何も許さないけど、親たちは何をやっても許されるところじゃないかと。
どっちか片方だけの厳しさだったら我慢出来るけど、両方あると2倍だから。

お茶をこぼした子供にはどこもでも責任を追及するけど大人がこぼしても誰でもミスはすると許される。

>>737
一生懸命、いいことを言おうとしてる熱意は通じるが、、









日本語でおk

>>737って最近頻繁に書き込んでる日本語に不自由な人だよね…
言ってることがしばしば要領を得ないので、日記はチラシの裏に書けと思う
抽象的な話ばっかりでてにをはが変過ぎる

どの人か分からないんだが…
検索「日本語」でも「不自由」でも見当たらない。

？

まあ5分の3くらいは読み取れるからおｋおｋ＞＜

>>737を翻訳してみた

厳しい親の嫌な所は「子供を許さないけど、自分達には甘い」所じゃない？
「子供に優しく、自分達に厳しい」か「子供にも自分達にも厳しく」なら我慢できるけど
「子供に厳しく、自分達に甘い」だと二倍腹立つ
お茶こぼしちゃった子供には他人の前でも責任追及するけど
自分達がお茶こぼすとかミスしてもなあなあで済ませちゃうとか、さ

>>743
>>738

>>743
翻訳するまでもなく普通に読める文だったけどな。
自分に優しく他人に厳しい人にとっては字面が存在する事すら許せないんじゃないの。

>>745
あんたも日本語おかしいよ…
字面が存在するって何だ

厳しく育てられるとどういう子どもに育つの？

ルサンチマンだらけで揚げ足取り好きで自分に甘く他人に厳しすぎて
他人の価値観を認めない典型的な２ちゃんねらーになるに決まってる

はいはい私怨乙
最近どこも荒れてるけど荒らしはやってるの？

地面かと

>>217
同じだよ。私も似たような感じ！
あなたほどひどくはなかったとは思うけど、間違ったら殴るんだよね。
あと、恥もかかされたよ。
人前で私が「いかに勉強できないか」「いかに頭が悪いか」という事を何回も言われた。
殴られるより、恥の方が辛かったかなあ。
うち、義理の父親がおもちゃ屋だったから同級生もいっぱいきてたんだよね。
その子達の前で言うんだから。

で、あなたは今まだヒキってる？
同じような辛い体験もった者としては、死んでほしくないんだけどね。
けどあなたが決めた事ならそれでいいよ。反対しない。尊重したいよ。
あんな辛い目にあったんだから、精神崩壊しても当たり前だよね。
これはやられた者じゃないとわからないよ！家が地獄なんだから。

やられた事　

勉強の強制
付合う友人の選別
持ち物チェック
生活の監視

なった状態

物を隠したり、自分の気持ちを隠したり、秘密主義になった（隠す必要ない場面で）
視野狭窄
こだわりが強かった
無気力、死んだら死んだでいいと思っている
人の痛みに鈍感、一般的な事でも共感できない場合が多かった
人からの攻撃には過剰防衛

>>750
最近「僕はパパを殺すことに決めた」って、医者である父親に厳しく勉強を強いられ
暴力を受け続けて、殺意を抱いて家に放火、継母と異母弟妹を焼死させたって事件の本を
読んだんだけど、少年は自閉症の傾向があったから事件に至った部分もあるけど、
普通の脳みそだと事件を起こすこともできず、ひたすら本人がツラいのかも。
まぁもちろん、脳の機能は正常でも、虐待の結果、精神が異常をきたすこともあるしね。
この本自体はちょっと問題があって、もう普通に本屋さんでは売ってないかもだけど、
図書館で探したらあった。

>>752
その本は○良の事件の少年の事かな？
まだ読んでいないのだけど、読んでみたいな。
図書館にいってみようかな。教えてくれてどうもありがとう。
親から逃げろ、というけれど、逃げる気力すらもぎとられている場合が多くて
簡単にいかないよね。
普通？の人からすると、甘えてだらけてるように見えるけどさ。
親にいじめられたみんなと一緒にいて、いくらでも話をきいて共感したいよ。
傷の舐めあいも必要。同情ではなく、共感。
でも私自身がこういう事が全くわからないし、理解しようともしない人間だったな。

>>753
そう、奈○の少年事件の経緯が詳細に書かれてて、興味深かった。
本屋さんで見かけないから諦めてたけど、図書館ならあるかも。

著者が法に触れる覚悟で(なかったら困るが)、調書を公表したくなった気持ちは
私にはわかった。無茶しすぎではあるけど。
少年は加害者でありながら、長年虐待の被害を受け続けてて、その加害者である父親は
行き過ぎたところはあったとしても躾けの一環として、刑罰を受けることはない。

なんで逃げないのって、簡単にいう人がいるけどさ、
家から出て、誰が食わしてくれるのかって単純な問題がまず浮かぶし、
親から虐待されてる子は「親にすら愛されない自分」をかばってくれる人間がいるなんて
想像もできないんじゃないかなぁ。
私は虐待されてた訳じゃないし、もうイイトシだから言葉でそう考えるけど、
子供のうちはハッキリ言葉で認識するんじゃなくて、なんとなく感じるくらいだから、
自分がどう考えてるか認識すること自体難しいし、それを表現したり伝えたりは
まず不可能な気がする。
でも、子供のうちに感じて吐き出せずに押し込めたそういう感情って、気が付いたときには
ものすごい深い傷になって、根本的な考え方を歪めてしまってたりするんだよね。
そして、それをわかっても、考え方の癖ってのはなかなか治らない。

厳しいには関係ないかも知れないですが、子供の言う事には無条件で平等するか笑い飛ばすの反応で、大人の仲間内だと何を言っても無条件で尊敬する。
子供がやったら怒り出すような事でも夫や妻がやった時は誉めの言葉や歓迎の言葉に変る。
子供にはどうしようもないから我慢しか出来ない。

>>755
日本語でOK
何つーかちゃんと国語勉強しようや
マンガ読むだけでももっとマシな文書けるようになるよ？

お茶をこぼした子どもに
「何でこぼしたの！どこ見てたの！何してたの！」
って怒るのと
お茶をこぼしそうなところに置いている子どもに
「何でそんなところに置くの！こぼすじゃない！」
って注意するのでは同じ厳しい言い方でも受け止め方は違うと思う。

前者のようにすんでしまったことをあとからビシビシ言うのは子どもにとってもつらいけど
後者だったらまだ理屈で理解できるんじゃないか？

こ、これはさすがに日本語でおk……
子供がやると怒られて、大人がやると褒められたり賛同される事なんて
DQNの集まりにおけるDQN行為ぐらいしか思い浮かばない。

子「急に雨が降って来たからコンビニにあった傘貰って来ちゃった」
親「何やってんのよ泥棒！！　そんな子に育てた覚えはない！」

大人「急に雨が降って来たからコンビニにあった傘貰って来ちゃった」
大人「そのぐらい誰でもやってるから気にしないでいいんじゃない？w」

みたいな。

>>758
そう？例えば真っ当な意見を子どもがいうと
激しく否定して攻撃してくるバカ親っているわよ

母親「お父さんは稼ぎも頭も顔も性格も悪い！！最低な男だよ！」
子ども「なんでそんな最低な男と結婚したの？自分が決めたことじゃん」
母親「この子は生意気！何もしらないくせに！！くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ！！！」

>>759
それはまっとうな意見を述べたのが大人でも逆ギレしそうなケースだけど
「子供が生意気言うんじゃありません」ってのはあるね、確かに。

サザエっぽいw

俺は門限までに帰って来なかったら
朝昼晩の夜飯抜きで

食事中はテレビは消して食べてました

うちだと子供がイチゴっておいしいというといきなり怒鳴られるのに、配偶者がイチゴおいしいというとまともにいい雰囲気になる。
「おいしいってありがとう」とか「ご馳走だね〜」とか。

子供を怒る事が大人のステータスみたいに、子供を叱ると夫婦でお互いにいい関係になる。

怪我でも子供がしたら余計な入院費がかかるとひっぱたかれる。
でも親が怪我をすると大丈夫？と心配して早く病院いこうって話しになる。

>>751
おかしいな
俺このスレに書き込んだ覚えないのに・・・

>>763
一度にまとめて書いてくれ

みんな結構壮絶な家庭だね〜
うちの母も厳しかった。
兄私弟の3兄弟だったけど、いつも私ばかり怒られてたわ

幼稚園の頃から高校卒業まで、毎日母親に怯えながら暮らしてた
いつも母親の目ばかり気にして、なるべく刺激しないようにいつも自室に閉じこもってたなー
ヒステリーな説教ばかりの毎日で、こっちの気が狂いそうになったこともあったｗ

>>756
漫画なんて厳しい家庭は読めないですよ。

家の父親は厳しいというか、子供に八つ当たりをしている感じだった。
子供を押さえつけて優越感を感じてる感じ。
仕事がうまくいってないときは特に酷くなる。

そして私は
・消極的
・人の目を気にする
・自分に自身なし
・無気力
・すぐ諦める
ダメ人間になりました。

とにかく何でもすぐに怒られるもんで自我を確立する以前に持たないまんま年だけ取りましたよ
その事に気がついたのは会社で同僚に指摘されてからです
もう何もかも遅かったですよ

「お前は駄目だ、駄目だ、何の価値もない人間だ、無駄な存在だ」と
全身全霊を掛けて厳しく育てられると（実際は”呪詛”を掛けられると）
相対する対象を過大評価するようになるから、やる前から「どうせ自分じゃ駄目」って
諦めて、本当にやりたいことを貫かず貫けず、人の意見に流されて
何も出来ない駄目人間になる。
実際、やってみると「え？こんな程度のことでOKなの？」なんだけどね。

抜け出せばいいって？
”訓練（あるいは学習）された無気力”って実験、知ってる？
犬を対象にした実験で「逃げ出そうとすれば電撃が与えられる」ということを繰り返されると、
犬は逃げ出さなくなる。実験者が抱えあげて安全な所にまで連れて行っても、戻らない。
何故なら「自分の力ではなく、他者の力によるから」と学習してしまうから。

これを、人間で、自分の弱点を全て知っている親からのべつまくなし逃げ場のない状況で
言葉で、肉体で、経済的に、環境的にやられ、外堀を埋められたら後は丸くなって我慢するだけしかないんだよ。
数日じゃない、小さいころからずっと何年も何十年もやられ続けられるんだ。
気軽に「抜け出せばいい」、っていう人間には小さな籠に押し込めて1ヶ月過ごさせるという
中世の拷問をぜひ体験していただきたいね。

いくら親のせいにしても何も解決しない。

ここは毒親スレの派生みたいなもん？

>>772
叩かれる人も辛いけど叩く人はもっと辛い、とよく聞きます。
親は子供以上に消耗してると思う。

>>775
しねーよ

親は子供以上に消耗してるなんて、大ウソのきれいごと。
本当に消耗するなら、長生きするわけない。

厳しいにもいろいろあるよね。えらく言葉遣いや食事の仕方が
きれいな人がいたから礼儀作法を徹底的に叩き込まれてるのかな？
と思ったが家族がみんなそういう風にやってるだけで、
別に親が厳しいわけでもなんでもないそうだ。要は自然体。
もちろん勉強しろと言われなくてもちゃんと自分から進んでやるような人。
取って付けたような厳しさで教育するなんて無駄なんだろうな。

とにかく健康に育つ
夜9時以降は起きてちゃだめ｡
テレビドラマも見てはだめ｡
ゲームもだめ｡

そうでもないかもだけどとにかく厳しかった
でも今は感謝感謝

親が嫌いなら親の話はしたくないだろ
いつまで頼ってるんだ
とっとと身も心も縁を切って家族と関係のない生活を始めればいい
向こうが悪いならそれくらいしても問題ない

そして親とは違う考え、違う生活、違う人生を手に入れればいい

780ww
それができたらだれもくろうしないよ
せいろん乙

定期的に>>780みたいなの湧くね…

厳しくない家庭に育つと、KYに無自覚

いや俺は高校卒業してから一度も親と会ってないよ
１０年以上
兄弟とだけ連絡とってる
心から嫌いだもの
もちろん金は頼ったことない
高校まで出してくれた分として毎月１万だけこっちから仕送りしてる

無理かどうかはやってみてから言えよ
今後どうなるかは分からんけど、嫌いならそういう行動とるだろ

小学生の頃に一生分怒られた。今でも怒られると死にたくなる。
親に褒められたことないから、大人になった今、褒められるとすごく嬉しい。

>>775
しねーよ。親にイビられてその辛さに自殺する奴はいるけど、
子供をイビってその辛さに自殺する親なんざいねーだろが。

>>780
単に「親が嫌い」って話じゃねーんだよ。スレちゃんと読もうぜ。
>>772のいう訓練された無気力の話なんだよ。
なんで逃げないの？っていうのは、正論のようで、話の流れを追えてないの。

だったらこんなとこで愚痴ってても悲しいだけじゃないか
思春期のヤンキーどもと変わらん
犬の実験と一緒なのか？
俺みたいなのはどうなる？

>>780
>俺みたいなのはどうなる？
別スレいけばいいんじゃないかな。スレ内容読んでも理解できないんでしょ？
貴方のレス読んでも、貴方の環境はここのスレとは環境違うと思うし。
分かってないとこに口出さなくていいよ。

ここに書き込んでいる中には、さっさと独立して親と縁切っている人間だっているよ。

だけど、何十年経っても心に掛けられた枷、癖はなかなか外しきれないんだ。
そして人生が生き辛い。自分で出来ること、改善できることはやっていても、
四角になるよう強制的に育てられたスイカは、球形にはなりきれないんだよ。

勝手に親のすねかじり認定して話進めるな。スレ全部読んで読み取れなきゃ、他スレ行け。

>>786
虐待を受けて自殺した子供の話しは聞かないと思います。
育児のストレスで自殺する話は聞きます。

虐待を受けて死んだ子供の話しはよく聞く

親を金属バットで殴り殺したり、介護せずに餓死させた話もよく聞く

もがいて人を傷つけるのはいつも追い詰められてる人です・・・。
人を傷つけない余裕のある人は、それだけ余裕のある人・・・。

26で実家から遠くの町に出た。
子供の頃に移り住んで、15年間住んだ町が息苦しくて、
とにかく遠くへ移り住んだ。
会社を辞めた。
退路を断ってから、親を説得して独立しようと思った。
初めて自分の為に意見を言った。
親は「おまえは、親なしで生きていけるのか」と言ったっきり、
返事をくれなかった。
俺は驚いた。親が望むように一緒にくらしてたのに、
26で親なしで生きていけない男だから、
家にいさせてやってると思ってたのか。
しょうがない。このままではおかしくなる。
親に別れをつげた。返事はなかった。
優しい言葉や、励ましや、叱りを期待したのではない。
これでお別れだと理解してくれたかを確かめたかった。

移り住んだ。
自由だ。必死になって夢中になって働いた。
やりたいことを思いっきりやった。でも、
なんか、どこかで誰かから逃げてるうしろめたさを感じた。
親の顔に泥を塗った恥ずかしい息子だと感じていたので、
親戚など、実家の関係とは一切縁を切った。
親戚には、申し訳ないと思った。
女と付き合った。やさしい人達だった。
でも、親の事や、生い立ちに興味を持たれたり、
近づいてくれればくれる程、
なぜか不安になり別れた。独りに戻るとホッとした。
うまくいかない事が多いが、自分が選択した道だ、
泣き言いうな。我慢しろ。
十数年後挫折した。全てを無くした。

親にお別れを言おうと思って電話をした。
ぼろぼろ泣いた。
生んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。
つまらない男になってしまった。ごめんなさい。
電話に出た母親は、そんなことを言われてもと、言葉を濁し父親を呼んだ。
俺は話した。
遮るように「まーがんばれ」
俺は、再び、何か言ったと思う。遮るように、
「まー、がんばれ」
父親は、何度も遮ると、そういう事は、嫁いだ姉にいってくれと言った。
怖がる様に電話を切られてしまった。

子供の頃からそうだった。
「お前はうかつな人間だ」
「親に迷惑をかけるな」
「産むんじゃなかった」
そう言われた時、俺は申し訳ない気持ちで一杯になったが、
それほどのことをした訳ではなかった。
自分の考えや、夢みたいなモノを話した時に、
何ヶ月も夫婦で、凄まれたんだ。
「お前はうかつな人間だ」
「親に迷惑をかけるな」
「産むんじゃなかった」
成人しても続いたっけ。
自分らの知らない世界で、俺が、何かやらかすつもりだと思ったんだろう。
怖かったんだろう。面倒は。
でも俺は、ただ、がんばれって言葉を無邪気に期待してたんだと思う。

今は違う。がんばったけどだめだった。
独りで我慢して我慢して、くたくたなんだよ、お父さん。お母さん。
怖がらなくてもいいのに。
「お前はうかつな人間だ」
「親に迷惑をかけるな」
「産むんじゃなかった」
わかってるから。迷惑かけないから。
一度でいい、俺が欲しい事、言ってください。

その時、初めて気づいた。
町から出たのは、町が嫌いだった訳でも、やりたいことがあったわけでもない。
親から逃げたって事に。
ずっと勘違いしてた。
もっと早く気づけば、もっとシンプルに生きられたのに。
不思議と気持ちが軽くなった。

今でも、必死に逃げてます。
歳をとればとるほど、親の追いかけてくるスピードが、
何故か早くなってくるもので。

長文すいませんでした。

>>794-799
私も最近、母から「望む言葉」をかけてもらうことを諦めました。
いや、とっくに諦めてたけど、それを相手にもわかり易いように行為として示しました。
自分を諦めがちな私を見捨てないでくれた旦那と知り合うまで、
私もすぐに「私は要らない人間だから」と思いがちでした。今も癖は抜けません。
30年かけて叩き込まれた癖は、30年かけないと抜けないかも知れませんね。

他人を変えようとすることはできない。諦めることしか。

それを教えてくれるための存在だったのさ。そう思うしかない。

>>794-799
三行で

>>802
俺はうかつな人間で、 親に疎まれ、
産むんじゃなかったと言われたが、
人生は素晴らしいと思ってる。

レスありがとう。
三行とはやさしいなｗ
　
他の人もありがとう。

↑厳しく育てられると無駄な改行をする子供に育つことが分かる

↑厳しく育てられると揚げ足取りをする子供に育つことが分かる

※ルール変更のお知らせ


今度からご両親の話をする時はパパ、ママと書いて下さい。
お父様についての話か、それともお母様に関するものか分かるようにするためです。
そして、午後１０時を過ぎたら書き込まないこと。早起きして書き込みましょう。
夜更かしは成長期のあなた方にとって大変危険な行為の一つです。

ご協力よろしく御願いします。

厳しく育てられると↓こういう物をポチるようになる


【　１２月２４日　】
ファンクラブ通販ご利用の方へお知らせ
-コミケグッズ「おっぱいがいっぱいセット」通販をご利用のお客様各位-

平素は弊社作品をご愛顧いただき誠にありがとうございます。

この度、ファンクラブ会員様向けのグッズセット通販にて、
別配送となっておりました「おっぱいがいっぱいセット」を
発送させていただいております。

上記の折、弊社の配送業者への指定ミスにより、
梱包外面に「おっぱいがいっぱいセット」というグッズ商品名が、
記載されてしまっておりました。

弊社通販をご利用いただいたお客様には多大なご迷惑、
ならびに不快な思いをさせてしまうこととなり、
一企業として管理意識の低さを大変恥ずかしく思っております。
お客様方々には、弊社一同心よりお詫び申し上げます。

以降二度とこのような失態がなきよう、
自らを戒め、
管理の徹底を図り、
またより一層皆様方に喜んで頂ける社内環境を作り上げていく所存です。

ご容赦賜りますよう、何卒宜しくお願い申し上げます。

有限会社AKABEiSOFT2
12月24日