【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】15

独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん・お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
なるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないでね。
既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。

スレを立てるまでに至らないささやかな疑問質問201
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1207186137/

・既婚女性板で板違いと言われた方もどうぞ、こちらへ！
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へどうぞ。http://sakura02.bbspink.com/couple/
・恋人同士の性関係はカップル板へどうぞ。http://love6.2ch.net/ex/

★回答者は既婚女性のみに限ります
J( 'ｰ`)し　J(・∀・)し
★スルー必須の人
orz ◆10.9/2taLY
・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する
・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとｾｸﾛｽ相談
・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
・空気が読めない
・最近のレスからはただの変態、もしくはネタ師かと推測される
※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう※
前スレ
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1201970581/

オイこそが ２へと〜

>>1さん乙。スルーの人の追加分貼っておきます。

田代　貢 ◆DO0fhuY/sM
・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没
・相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ
・結果、相手にするだけ時間の無駄

>>1
＞このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。

はじめからこのスレ知ってるけど、お節介出しゃばりオバハンズが勝手に生活板
に無断でつくったスレだろ

2チャンなんかやってないで子供の世話みてやれよ

スレ立てにはお伺いも立ててから、か。

春ですね。

>>1
乙です。

>>4
西村さんですか？
●代安くしてください。

西村さん、あっちこっちで説教して回ってるんだｗｗ

ルール部分だけCのヘッダで提供してくれる神はいないものか?

こんな素敵な出逢いは今まで無かった(v_v��)ﾎﾟｯ…
http://486613.hannnari.com/

ワシじゃい！ワシを除け者にするとは何事じゃ！いい加減にしなさい！ワシはこれでもすかいらーくでエリアマネージャーをやった程の経験豊富な男じゃぞ！
何故除け者にする？何故仲良く出来ない！いい加減にしないとワシの堪忍袋が切れちゃうぞ！

食べ物を買ってきても食べる前に包装がきちんとなってて安全か確認しないと安心できません。
たまにわすれて確認する前にあけてしまって開けたはいいけど食べたくなくなってそのまま捨ててしまいます。
病気でしょうか？

>>11
買ってきたフライの身と衣に隙間があったら食べたくない人？

>>12違うと思いますが・・・。

病気かどうかの診断をしてほしいなら、病院へ行くべき。

病気だと思うけど困ってないなら別にいいんじゃない？

はじめまして。
大人の女性の意見が聞きたいのですが、質問よろしいでしょうか。
私は２０代後半の男ですが半年ほど前に付き合い始めた彼女がいます。
今年に入って会社をうつったことをきっかけに一人暮らしの彼女の部屋に一日置きくらいで泊まりに行っています。

それはけっこうなことで。では。

彼女の部屋が一人用で契約しているのなら契約違反です。では。

その彼女に先日泣かれました。
僕が彼女の部屋にいるときに、玄関が汚いとか鏡が汚れてるとか言うのがうるさくて限界だと言います。
彼女が言うには、フルタイム残業つきで帰ってきて、突然くる○○くんのご飯用意して、○○くんの洗濯もして掃除もしてるのにそんなに細かいとかまでできない。
私だって疲れて帰ってきたんだからダラダラしたい。
汚れてるからって勝手に冷蔵庫の中掃除しないで。シャワーしてるときに排水溝のカビとりとかはじめないで。
だそうです。
でも私は結婚したら当たり前のことだし彼女には家事ができる女性になってもらいたいし、
また言うだけでなく私も動こうとしただけなのに、泣くのが理解できません。
既婚者から見て彼女はだらしない女だと思いますか？
私は一人暮らしですが家が汚いと言われたらしっかり掃除するつもりです。

>>19
人の家なんだから口出すな、手出すな
どのくらい汚いのかわからないけど別にだらしなくはないと思う

>>19
全然だらしくなくない。
仕事して、旦那でもないただの恋人にご飯を一日置きに用意してるんでしょ？
むしろマメマメしいわ。
彼女の部屋は彼女のテリトリーであって、恋人はまだお客様なんだよ。
テリトリーに入れてもらったからってオールＯＫな訳じゃないでしょうに。

彼女がだらしない等と言う前に、お前が図々しいのだと気付けよ。
ちゃんと話し合わないと振られるよ。

>>19
結婚してたって、同じ事でケンカしていたよ、友人夫婦。
彼女の言い分はもっともだ。

もう彼女からは結婚という選択肢はほぼ消えているね
ﾁｰﾝ

>>19
自分も家事をやる気があるんだったら洗濯とかご飯の方を手伝いなさいな。
そんなたまにまとめて掃除すればいいようなとこ勝手にやり始めて
さも彼女がだらしないかのように扱われたらせっかく掃除してくれてもイヤミかあてつけにしか感じないわ。

>>19
そういう「悪気のない」でしゃばりを何て言うか知ってる？
姑根性（しゅうとめこんじょう)って言うんだよ。
自分でいいことをしてるつもりかもしれんが
今すぐには必要のないことをやるのはただのイヤミ。
彼女はお前に尽くしたいけど
イヤミったらしくチクチクやられると嫌なんだよ。

>>19
いつもこまめに掃除する人もいるかもしれないけど、
ある程度は放置して休みの日にガーーッと一気にやるって人もいる。
そんなんどっちでもいいでしょ。

疲れて帰ってきたら彼が来て食事の支度・洗濯、
それが終わってやっとダラダラできると思えば
彼がガサゴソ掃除始めるなんて、彼女はいつくつろげるの？

鼻が大きい人や親指の大きい人はアレも大きいって本当ですか？

>>19
同棲や結婚をしていない限り、冷蔵庫の中は相手のプライベートな領域。
そこを勝手に漁って掃除するとか、家事の仕方に文句つけるとか、どんな育ちなのかと思う。
他人の家で引き出しや財布を漁るのと一緒。恥ずべき行為と自覚しないとやばい。
別れたくなかったら誠心誠意、自分の非常識な行動と発言を詫びた方がいい。

>>27
>>1

>19
>28にまるっと同意
凄く下品な行為だと思うし、どんな育ちって私も思う。
まあ、自分ならそんな事されたら泣く前にその場で家から追い出すと思うけど…

パソコンから書き込んでいますのでＩＤが違うと思いますが19です。
ご意見ありがとうございました。
彼女がだらしなくはないという意見が多く驚いています。
でも既婚者の皆さんは仕事されていても夫のご飯も作り家事もして
さらに子供がいればその世話もしているのですよね？
彼女もいずれは同じように生活しなければならないのですから
今からこのくらいできなくてどうするのかと思うのですが・・・。
それに付き合っている彼氏の部屋が汚いから、掃除してあげるという
女性はたくさんいると思います。
どうして僕が同じことをするとこんなにも非難されるのですか？
髪の毛が落ちていたり醤油がシンクにこぼれていたりしたからそれを指摘して
あげただけですよ？

だからさあ、泊まらせてもらってるんだからなんで文句言うの？
1日おきってことは、彼女だって昼間働いているわけでしょ？
いくら彼氏だからって亭主風吹かせて姑みたいにｸﾞﾁｸﾞﾁ指摘すんな。
彼女に「その男とは絶対結婚するな。今すぐ別れた方がいいくらいだ」と
お伝えくださいな。

>>31
まず「指摘」がいらぬお世話。
黙って気になるところを片付けりゃいいじゃん。
まだ結婚してないのに付き合ってるとは言え他人の領域にズカズカ入っていく
無神経さには反吐が出る。

「あんた最近つむじのあたりが薄くなって禿げてきてるよ」と「指摘」して育毛剤を
あんたの頭に了解なく振りかけるのと一緒。それくらいウザい。

「○○してあげた」って何様？
彼女のために早く別れてあげたら？

彼氏の部屋が汚くて自分が気になる時は
本人に許可を得て掃除したりはしても
無断で掃除なんてできないし
それをガミガミ注意するなんてしない

勝手に人の家にいきなり来る彼氏のほうが
人としてきちんとしてないと思うし
ご飯作って、洗濯もしてもらって挙句に文句言う人なんて
厚顔無恥以外のナニモノでもないと思う
結婚しても居ない相手を女房扱いで
挙句「しつけてあげてる」みたいな人
よほどの恥知らずだと思う

吊りでしょ。

家事専用ﾁｭﾌﾟだってこんなにやってないだろ、ってあてつけだよね。

>>31
他人がどう言おうと、
あなたの「彼女はだらしない」という思いは拭えないのでしょ？
ここで19を読む限り、私はそうでもないと思うし、
少々汚れてるくらいは仕方ないんじゃないの？と思うわけ。
他人がどうとかまた引き合いに出してるけど、そんなのも関係ないでしょう。

で、「将来のことを考えれば彼女が変わるべき！」
と思うのだったら大きなお世話だし、
どうしてもそういう「だらしない」(とあなたが思う)部分が嫌ならば
別れて他の人を探したほうがいいと思う。
いつも家をピカピカにしているような人をね。

あと、彼女が泣いたのは、
あなたが姑チックにチェックしたりいきなり掃除を始めたり、
そんなのが原因だと思っているなら大きな間違いだと思う。

>>31
その言動、もしこの先彼女と結婚しなかったら　結婚詐欺　になりますよ。
結婚したらするんだから〜という考え方で自分から別れたら慰謝料払わされても
文句言えません。それくらい非常識ということを自覚すべき。

で、そういった女性が良ければもっと探せば？
その彼女は凄くいい子だと思うので、勿体ないから別れて慰謝料払ってくれ。

釣りじゃないとしたら、女と結婚生活に夢見すぎ。
アイドルはウンコしないとか思ってるくらい夢見すぎ。
子持ちでフルタイムで働いて料理作って髪の毛も落ちていないくらい
自力でピカピカに家を磨き上げている女なんていねーよ。
いるかもしれんが、それは神経症か神経症一歩手前だ。

>>31
だったら最初からそういう人を捜せばいいじゃん。
彼女はそういうタイプじゃない。
それなのにあなたの言う通りにしたら、多分、遅かれ早かれパンクする。

それに子育て舐めてるね。
子育て中はそこまで完璧を求められたら、それだけで実家に帰って戻ってこなくても
仕方ないかもしれない。

なによりも上から目線がウザイ。

ああ、でも>31は掃除が得意みたいだから
結婚したら得意なことを生かして家中の掃除を分担すればよいんじゃないの？
そしたらあちこち汚くて不満を抱える必要ないし…

夢を見過ぎてるという言葉にはっとしました。
自分の理想を彼女に押し付けすぎたのかもしれません。
でも、上から目線ではなく気がついたときは優しく、もしくはネタっぽく
「ここ汚いしｗ」とか言ってて彼女も「ごめんね〜」と笑っていたので
大丈夫だと思っていました。
彼女は可愛くて会社にも彼女のひそかなファンが何人もいるくらいなので
こんなことで逃げられたら大変です。
彼女に甘え過ぎていたのかもしれません。
彼女を変えようとする前にまず自分からですね。ありがとうございました。

>>19(>>31)
えーと、そもそも彼女が君の妻になると思ってんの？
だから、僕が今から調教してあげるってこと？

あのね、妻や母ががんばれるのは、家族の感謝があるからなんだよ。
仕事でくたくたになってるのに、アポなしでやってきた人にご飯出すのを
「結婚したらあたりまえなんだから」って言われて、挙句、自分の家の
あら探しされてちゃやってらんないよ。

いくら恋人でも君はお客さん。お客さんとして最低限のマナーってあるでしょ？
アポはとる。頻繁な訪問は避ける。甘えすぎだよ？彼女に。
彼女は仕事で疲れているのに、一日おきに「ホッとできない日」がやってくるんだよ。
君のせいで。
君は彼女のことが好きかい？彼女に穏やかに過ごせる日をもっと作ろうとは思わないかい？

＞今からこのくらいできなくてどうするのかと思うのですが・・・。
今から彼女の気持ちをくみとって行動することができなくてどうするのかと思うのですが・・・。

ごめん。リロってなかったわ。

『こんなことで逃げられたら〜』の部分が、上から目線というか
今回の事態を軽んじている気がするなぁ…。自覚はしているようだけど。
上手い具合に自分を変えられたらいいですね。あなたの彼女に幸あれ。

「大変そうだね、手伝っていい？」って
どうして聞かないのかな？
面と向かい合って文句言われるのと
同じ方向向いて何かを一緒にやるのと
>31ならどっちが楽しい？
要は聞き方いっちょ、やり方いっちょで
ひとの機嫌も変わるってこと。

人生を一緒に歩むパートナーでしょ？
だれかが引っ張り続けたら、どっちも壊れるよ。

敢えて彼女のだらしなさを見つけるなら
>41みたいな男に言いたい事言わせてるところかもｗ
逃さないとか彼女の人格無視だね

まあでもいざとなれば泣きながらでもちゃんと自分の意見が言えるし
次の恋人候補にも事欠かないようだし
彼女に関しては心配しなくても見切りをつけたらすぐ逃げてくれそうだね。

彼女の魅力は外見としか見てないみたいだし。
簡単に自分を変えるって言ってるけど、人間の根本って簡単には変えられないからね。
彼女が結婚してくれたとして、子供を育てながら年を重ねていったとき
この男は妻の何を見て愛おしいと感じるかってことだと思うんだけど。
女は一生若くて社内のマドンナでいられるわけじゃないから。
こんな男から早く逃げてと彼女に伝えたい。

外見に惚れられているということより、内面に惚れられている方が嬉しいよね。男でも女でも。
今の彼女はきっと気がついている。
今のままじゃ、遅かれ早かれ続かない日が来るな。

あなた自身も逃げられたら大変、ってことで自分に自信が無いみたいだし。
そもそも、いい男っていうのはつまんないことにこだわらないよ。
ひそかなファンがたくさんいる彼女をステータスみたいに思っている様じゃ、だめだこりゃ。
いろんなところひっくるめて相手を本当に愛するってことが出来ないうちは、お子様の恋愛ごっこだわ。

>>19の部屋に彼女が泊まりに来る時は、どうしてるんだろう。
やっぱり料理や後片付けをするのは彼女で、>>19はそれを
テレビ見たりゲームしながら待ってるだけ？

結婚したら当たり前って…。
今はお前の嫁でも何でもないんだよ。
一日おきに彼女の家に泊まって飯炊きさせて洗濯させてやることやって、自分が楽するためだけで彼女には負担でウザイだけだよね。
とりあえず自分の家に帰りな。
彼女はお前との結婚なんてこれっぽっちも考えてないから、そういう前提で接するのやめなさいね。

>>19はさぞかしパーフェクトな母上に育てられたんだろうな
と、思ったけど子育て大失敗してるね

大漁だなぁｗｗ
うん、にぎやかなのは良いこと良いこと。

41を見る限り、彼女はいい子だなあと思う。

自分が稼いで家政婦をやとってお姫さま扱いしてあげればいいじゃん。
そんな甲斐性もないくせに、ウザイ男だねえ。

客がいるのに部屋を掃除するバカはいない。

皆様ありがとうございました。昨日彼女に謝りました。
理想ばかり押し付けてごめんと。そしてこのスレでいただいたレスも見てもらいました。
彼女はすごく結婚願望が強いです。それで彼女自身も理想にがんじがらめになっていたとのこと。
このスレでだらしなくなんかない、いい子だって言われたことですごくほっとしたとのことです。
でも逃げて他の男見つけろというレスを見てお見合いパーティーにでも参加しようかしら、とニヤッとしてました。
そうなっては困るので昨日彼女を先に寝かせて、食器を洗って洗濯物干してから寝ました。今朝喜んでくれました。
この際だから言うけど、と彼女が、実は○○くんが来てから食費と生活費がかさんで苦しい、いつのまにか毎日のように来るようになってしまって言うタイミングを逃してしまった、と言われました。
デートも割勘なので、僕は気付かなくてごめんと謝りました。
一ヵ月につき一万円渡そうと思うのですが多いでしょうか？
僕は一人暮らしの間はコンビニ弁当やファーストフードばかりで相場がよくわからないのですが。
彼女の作るのは肉じゃがとかオムライスとか普通のものが多いです。
彼女に聞いても具体的な金額は言いづらそうでした。

>>56
客が「ここが汚いw」と言い出して勝手に掃除を始めちゃう場合は
どうしたら良いでしょう？

こんなのアリエナスwww

>>57
食費と生活費（押しかけ代）で一万円。
それでボクチャン偉いでしょう？か…

寝言は寝て言え、でございますわ。

>>57
お金どうこうじゃなくて
入り浸るのをやめればよいと思う
そっちのほうがよっぽどだらしがないと感じる
賃貸で一人暮らしとして入居して
男が入り浸ってたら契約違反で追い出されても仕方ないような事

ここまでバカだともう釣りだと思う。
1万円で多いでしょうかって、外食費×日数で計算しただけでもわかるだろ。
それ以外の光熱費とか、人件費とか考えれば、社会人なら常識でわかるだろう。
さらに、そもそも金額の問題ではなく、金渡しておけばいいっていう発想がもう気が狂ってる。

なんだ釣りか…2日続けてこんな時間帯にレスする社会人はいないｗ
でも可哀相な彼女は本当はいないんだ。良かったわ。

>>57
彼女の結婚願望が強いから毎晩のように行って夫役をしてあげてるって思ってない？
夫でもない男の世話をノーギャラでしなくちゃならないんだよ。しかもウゼーやつｗ。
出費が増えたからって、お金渡せばいいってもんじゃないと思う。
泊まるなら隔週土曜日くらいにしなよ。毎晩来てほしくないんだよ。
あなたは彼女に色々してもらってくつろいでいるようだけど、彼女はどうなの？
あなたが来てるから、くつろぐどころか忙しいわ、金は使うわ、いいことないじゃない。
結婚願望強いのはあなたの方に見えるよ。

それとね、恩着せがましく一晩くらい食器洗いしたくらいで逃げられないわけないからね。
あなたのその性格からして逃げられそうなんだから。

家庭板のエネスレのテンプレみたいな男だな。

>>57
マジレスすると、二日に一度来てるなら
食費、光熱費や電気ガス水道なんかで、最低５万くらいだと思うよ。
でも、もう一緒に住んでは？そしたらきちんと家事も金額も分担できる。
今は、あなたが彼女の領域に踏み込んじゃってる状態なんだよ。
そういうのが気にならない人もいるし、いずれは結婚するのかも知れないけど
今は彼女はしんどいんだよ。というか普通の結婚ってのはさ、
お互いのプライベートを尊重するもんだよ。
お互いに自分の時間も持ちたいじゃない？今はそれもできない状態だよね。
二人が楽しく気楽な、くつろげる空間を作れるといいね。

>>57
うええ…当たり前のように上がりこんであれこれ指図しただけじゃなくて
当たり前のようにタダメシ食らってたのかよ…常識ないにも程がある。
ここで指摘されるまで自分のおかしいところに気づかない、
彼女にお金のこと言われるまで気づかない、
だらしないのはどっちだっての。

今は「逃げられては困る」と、色々努力は始めたみたいだけど、
どうも結婚したら今までのように彼女に押し付け追い込むタイプに思える。
レスの端々からそういう感じが漂ってくるよ。

彼女、早く逃げてー！全力で逃げてー！
10代でこの考えなら｢世間知らずのボクちゃんね｣で
教育・矯正できるかもしれないけど
20代後半でこりゃヤバすぎ。

一人暮らしで食事はコンビニとファストフードばかりって
そっちの方がよっぽどだらしないだろ。
実は部屋も汚いんじゃないの？

今までの数ヶ月の恩返しで明日から立場逆にしてみたら？
19は彼女の家にはいかない。で、彼女にお願いして
毎日のように突然来てもらう。
19は当然いつ彼女が来てもご飯を作ってあげられるように
食材を用意しておくんだよ。
彼女の分の洗濯も掃除もしなさいよ。
それで｢生活｣ってのがどれだけ大変な事か学べばいい。

>>67
彼女に余計な負担かけてまでこの男に学習させることはない。
彼女がこの男をポイすればいいだけの話なんだからさ。

釣りならそれはそれで良かったけど。

折角なので金額で換算してみましょう。
彼女一人で生活していた時から具体的にいくら余計にかかっているか聞きなよ。
彼女はきっと少なめに申告すると思うが、例えば「三万くらいかな」と答えたとする。
そうしたらお前は三万渡せばいいのか？

この場合は五万渡すんだよ。二万なら四万。常に二万上乗せなｗ
更にデート代は男が持ってやれ。
彼女は尽くしてくれてるんだから、せめて金銭的なものは「負担させて下さい」と
言うこと。負担してやるんじゃないよ？させてください、だ。

>>68
それに越したことはないけどさ。
デートは割り勘、一銭も入れないで図々しく居座る
その上掃除がなってないと嫌味まで言うような男と
半年も付き合える彼女なんだから、相当我慢強い
慈悲溢れるコなんだろう。
簡単にポイなんて出来ないよ、きっと。

月の半分の水道光熱費＆食費が1万円で済むと思ってるとは
19は実家住まいしかしたことないとしか思えないわあ。
1ヵ月2万円で1人分の生活費がまかなえるんだったら
家賃が10万だとしても、月給15万もあれば豊かに暮らせそうｗ

あのさ、目に見える食材だけで計算してない？
調味料や水、米だってお金かかるし、洗い物が増えれば洗剤や水道代・電気ガス代もかさむの。

参考までに
うちは夫婦2人だけど月の食費は４万、水道光熱費や日用品（洗剤等）合わせると８万円。
これでもかなーり節約して切り詰めてるんだよ。

ちょっと彼女出来過ぎだわ。
一日おきに手ぶらで来る男にゴハンまでこさえて。
19にはもったいなさ過ぎる。
まず今までの分も含めて生活費払え。
そして彼女疲れてるんだから、最低3回に1度は19払いで外食に連れて行くなり寿司でも取ってやるなりしなよ。
残業明けに料理洗濯までしてくれる彼女の労力の対価には、これでも足りないけど。

いやほんと、今まで「食費と生活費かさんで苦しい思いさせてた分」を
取り返すくらいの金額を渡して、別れてやってほしいね。
常識なさすぎ…。
まず自分がちゃんとした生活送れるようになってから結婚考えようよ。

>>72にまるっと同意。
こういう男がﾓﾗと経済DVを自覚なくやる最悪夫になるんだろうな。

月半分の生活費は当たり前のように彼女負担させといて、
デートは割り勘…って。
指摘されて、月に１万では多いですか？って。
いいよ、いいよ、生活費なんてあえて渡さなくて。
食材は、二人で買い物に行って、19が支払いしなさい。
彼女が買い物した分は、レシートもらって端数繰り上げ（1798円なら2000円とか）で渡す。
デートは割り勘やめて、彼女の分も持つ。

こんな馬鹿な男でも付き合ってくれる女の子っているんだね。
女の方も、このダメンズ加減がたまらないんじゃないの？
アドバイスすることは特にないなぁ。
彼女別れたがってたら、とっくに別れてると思うしｗ

連れと飲みに行くといってコンパに行ったのが嫁にばれて家を出て行ってしまいました。
今までも2度くらい似たようなことでもめて、もう信用することができないと言ってました。
浮気をしたわけでもないのにそこまでするか？というのが率直な俺の感想ですが
既女のみなさんはどう思われますか？

どういう育ち方すると>19みたいなここまで馬鹿な男ができるんだろう
上のほうで恥知らずとか言われてたけど、評価を下方修正したほうがよさそう
生活費彼女持ちで当たり前って既に性根がヒモだよヒモ

>>76
妻が友達と出かけると出かけて、それが嘘でも気にしない？
妻がコンパに出ても全然気にしない？

男と女は違うとか言わないように。
信頼を裏切るという意味では性差は関係ない。

>>19は発達障害ではなかろうか？
身内にいるからって最近何でもそれにしてしまう私。

>>77
いやいや性根がヒモまでは言いすぎかと。
「俺の金が惜しいから」じゃなくて気が回らないだけでしょ。
ここの意見聞いて食器洗いするだけの素直さはあるんだしちょっとは成長に期待しましょうや。

>>78
レスどうも。
妻がうそをついてコンパに行ったら張り倒すかも。

でも、若いときみたいにコンパだやったー！ってノリノリで行くわけじゃなくて
先輩がセッティングしてくれた飲み会にせっかくだし断るのも悪いからいくか
って感じでいっただけだからなー。その辺の俺の心情は嫁にはわからんだろうけど。
仕事がらみのこともあるし、これくらいで家出されるとちょっと今後きついなーと
思うんだけど。男のわがままかな？嫁のことは愛してるんだけどな。

>>81
張り倒すんでしょ？
だから張り倒される代わりに実家帰ったんじゃないの？

付き合いだの仕事絡みだのは単なる言い訳。
後ろめたいから嘘ついたのだろうけど、本当に断れないなら事前に説明した筈。
「男の」わがままなんじゃなくて、あんたがわがままなんだよ。

少なくとも三回やったなら今後嫁がコンパに三回参加しても張り倒す権利なし。

>80
20代後半だよ？
言われなきゃ何ひとつ自分の非に気がつかないどころか
相手をだらしがないとまで非難してた。
他人の家の排水溝のカビや鏡の汚れにまで気が回るのに
相手の負担には一切気が回らないって
如何に自分の目線でしか物を見てないかって事だし
ここで叱られた挙句、「逃げられたら困る」からやったのは食器洗い。
根っからなんでも他人に施されるのを当たり前で生きてる証拠だと思う。
金があろうとなかろうと性根がヒモで子供なんだと思う

>>82
「男の」わがままなんじゃなくて、あんたがわがままなんだよ。
↑
心に染み入ります。

う〜ん、そっか。結婚してからは随分仲間の誘いも断って家庭中心に行動して
来たつもりだったんだが、まだ足りないか。

で、嫁は出て行って今後どうするのかな？一晩考えて帰ってくるのかな？

>>76
あなたがどういう心情だったとしても、
過去に2回ほどもめてるんだから、嫁の心情をくみ取らないと。
仕事がらみ、先輩で断れないといっても、
接待やただの飲み会でなく、コンパでそ？
嘘ついてまで行くってことに問題があるってこと、わかってる？
あと、自分はいいけど嫁はだめ！っていうのは、「あなた」のわがままね。

>>84
えーと。連絡はとっていないのですか？

>>85
嫁にもそう言われた。
>>86
電話しても出ない。メールしても返事がない。

きっとまたコンパいくに違いない。
３回もやっておいて改心とは思えない。

>>88
同意。

一回目で反省しないから三回もやってる。
今後もやるだろうから嫁は実家へ帰って「馬鹿じゃね？」とお灸を据えてるわけだ。
いつ帰ってくるかって、本気で反省した時だろう。
帰ってくれても四回目があったら離婚かもね。

>>84
あなたは「たった1回(?)の嘘」と軽く考えているかもしれないけど、
一度嘘つかれると、いろんなこと疑ってしまうようになる。
夫を疑いながら一緒にいるのはつらい。
もう帰ってこなくても文句はいえないね。

ごめん、ちゃんと読んでなかった。
3回目か…orz

>>87
今後どうする→離婚も視野に入れてる
一晩考えて帰ってくる→このまま帰ってこない
ということも十分ありえると思うのだが、
とりあえず、嫁の心情は理解できた？
自分は今後どう行動すればいいか、考えてる？

>>89
そうだな。4回目は離婚の可能性もあるな。でも浮気してなくてコンパに行ったから
離婚て聞いたことないんだけど。
>>90
全くその通りだと思います。
>>92
嫁の心情は理解できたが、まだ今後どうすればいいか考えてない。どうしよ。

嫁が出て行くなんてよっぽどの事なんだが･･･
自分の家、家族を幸せにする！という気持ちがなくなったから出てったんでしょ。
そりゃそうだわ。自分一人でどんなに頑張ったって、旦那が好き勝手やって
家族をないがしろにしてるんだから、もうこの人と家庭を築くのは無理と思ったんだよ。
傍から見て、既婚者をコンパに誘う周囲もDQだし、貴方自身もお子様感覚が
抜けきれてない。夫にも父親にも程遠く、まだまだ息子とか子供でしかないんだね。
奥様がどうするかは貴方次第。でも変わる気ないなら、今の内に開放してやんなよ。

>>93
「何度約束してもタバコをやめない」という理由で妻から三行半突きつけられた夫がいるくらいだから
「コンパで離婚」も無い話じゃないよ。

>>94
家族をないがしろにしてるってつもりはないけどね。
まあ、でも最近ちょっと調子こいてたかもな。

>>93
離婚原因のすべてが、浮気不倫だとでも？
今回のコンパは、きっかけであって、
それまでに積もり積もったなにか（過去2回以外にも）があったんだよ。
嫁の心情を理解できたのなら、次に反省をしてみてください。
そうすれば、おのずと自分がどうすればよいのかわかるから。

子供いるのかな。
奥が妊娠中だとまたややこしくなりそう。

>>97
そうだね。反省はしてるんだけどね・・・
どうするか・・・電話しても出ないしな。反省メール考えるか。

>>98
よく分かったな。ビンゴだよ。
子供はまだいない。

奥にひたすら同情。
変わる気がなければこの先奥を苦しめるだけじゃん。
子が産まれたらもっと大変だってのに。

>>101
嫁を苦しめたくないから、コンパはもう行かないよ。

でも、ちょっと聞きたいんだけどみんなも、旦那が黙ってコンパに行くと
家出したいくらいいやなもんなのか？

黙ってじゃなく嘘ついてだろ。馬鹿が

>102
それは人それぞれなんじゃないの？

これから子供生まれるって時に
嫁は妊娠であれこれ制限ある暮らししている時に
旦那は内緒でコンパ行って遊んでましたって
私はキレて当たり前だと思うけどね

>>103
そうだね。馬鹿だな、おれ。
>>104
そうだな。いろいろな気持ちが重なったんだな。今回のことだけじゃないんだもんな。
そっか。わかった。ありがと。

>>102
ちょっと誤解してない？
一番嫌なのは　保身の為の嘘　を　悪びれもせずに　言える所。
コンパの事だけじゃなく、色々な場面で保身の為の嘘をついてる事に気がついたら
愛情なんざ７０％ダウンするよ。

どこの奥さんでも同じだけど、女に嘘なんて通じないよ。最終的にはバレる。
思いやりの嘘は嬉しいけど、保身の嘘は蔑まれるだけ。

そうだね。浮気したとかしてないとか、きれいなお姉ちゃんとコンパしたとか
そういうことが重要なんじゃなくて、問題は「嘘をついた」って所だと思う。
土曜出勤なんだと嘘を付いて、パチンコに行ったとしても同じ事。
あんまりコンパの部分に捕らわれずに、ただ「不誠実さ」の部分を考えた方がいい。

>>106
>>107
あんたたちが言う通りだと思うけど、保身のためのうそとか不誠実さとかを
なくそうと思うと結局コンパとか怪しいことするなってことだよね？
嘘をついたことが問題って言っても、「コンパ行ってくる」って行けるわけないからな。

こりゃ人間性がダメで奥さん出てったんだな。財産分与して早く別れてやれ。

独身のとき、コンパに既婚者が来たら
「おっさんのクセに何しに来てるの？　バカ？ｗ」
ってみんなに陰で思いっきりpgrされてたよ
いやほんと、なんでそんなにコンパ行きたいのよ

>>108
はぁ？怪しい事したいならすればいいじゃん？　ひとり身になって存分に。
どうぞ早く別れてあげてくださいな。あなたもその方がいいでしょう。

なんとかしてコンパには行き続けたい、行く気マンマンでありますな。

先輩の顔潰す訳にいかなくて断りきれなかったから行ってくる
でも当然やましいことは何もない、単なる数合わせ要員だから
心配しないでね、ごめんな。

なにも下心がないならこう言えるんじゃないのかい？

な　に　も　下　心　が　な　い　な　らｗｗｗ

周りにこういう人はあんまりいないんだけど
離婚率の高さから言うと、やっぱこういう人が離婚してるんだろうな〜と思った。

はぁ〜…（海より深い溜息だよ）
そんなにコンパに行きたいか。行かないという選択肢はないのか。
仕事がらみ（接待・親睦など）ならわかる。それは仕方ない。嘘つくことじゃない。許さない嫁がわがまま。
先輩には、俺既婚、子ども生まれるのに、そんなことしてる場合じゃない。ぐらい言わないと。
仕事がらみだの、先輩だのって、屁理屈こねて、自分が行きたいだけじゃないのか。
っていうか、嫁が怒っているのは、むしろコンパじゃないだろう。
まさか、遊びに行くお金を家計費からむしりとってないよね？
浮気してねーよ！うるせーなー！などと怒鳴りつけたりはしてないよね？

仕事の一環で断われないというならコンパの日は貞操帯をつけるとか
若い女の子が見たらドン引きしそうなことを服の中に仕込んで
（ダサイ下着・腹に落書きetc...）
「やましいことは出来ません」と証明するのは？ｗ

>>110
女性陣にも既婚者がいたしね。言いやすいからコンパって書いてるけど実質は飲み会なんだけど。
>>111
いや、そういうことになるね。って言いたかっただけで・・・嘘をついたのが
信用をなくしたと言うことは理解してるし、反省してるよ。
>>112
だからもう行かないって。

>>108
だからさ。
あんたに取って、コンパ＝保身の為の嘘をつかなければならない程怪しい行為なの。
嫁がコンパに行ったら張り倒す程のやましいイベントなわけよ。
それなのに口では「たかがコンパで」と矛盾してる事に気がつけ。

だから最初に聞いたんだよ。
嫁がコンパ（でも飲み会でもいいが）行っても気にしないのか？と。

>>113
笑いすぎ。
>>114
ドキッとする事言わないでください。
>>115
もう行きません。まだ行きたい様な書き方だったかな？
怒鳴ったりしてませんからご心配なく。ってゆーか、今回の件があるまでは
ここ2年くらいは平穏だった。
>>116
ノーコメントで。

合コンだって酒飲めば飲み会って言えるけどね。結局こいつは何しに来たんだ？
こんなとこで見ず知らずの人間に言い訳してないで奥さんに謝ればいいのにｗ
結局奥さんより自分の保身が大事なんでちゅねーwww

結婚して夫婦になったら、自分の行動は「夫婦にとってプラスな事」をすると
頭に入れたほうがいい。コンパが二人にとってプラスな出来事なのか？
今は何もなくても、何かある可能性を多く持つのがコンパじゃないの？
何故わざわざ自分から波風を立たせようとするの？
それは自分にとってのみ旨みがある事を我慢できないからじゃないの？
何かある可能性がある事だから奥さんが同じ事をするのは許せないんでしょ？
物凄く浅はかだよ。思考も行動も。

あ、電話は出ないしメールも返事ないなんて言い訳はしなくていいよ。
だって本気で連絡とりたかったら他にも方法はあるだろうしｗ

奥の身体が心配だ。
きっとご飯食べれないくらいショック受けてるよ。
流産しなければいいけど…まだ寒いしね。

奥さんに「この男は里帰り中に女を家に引っ張り込むかもしれない」
と思われてても仕方ないね。

え、そんなあっさり今後は不参加にできるようなもんだったの？
それはそれでムカつくんなあ。断われなくて行ったんじゃなかったのか。
まあいいや後は謝り倒すしかないんじゃない？返事こなくても謝罪メール送り続ける。
あと既婚男性板の逃げられ寺のテンプレ読んでみると良いと思う。

>>118
あんたが最初に男と女は違うとか言うなって書いてたから言わなかったけど、
おれは違うと思ってるからな。男も女も一緒だって言う気持ちも分かるけど、
実際世間では違うと思うんだけど。
>>120
謝ったけど出て行った。

>>126
ああ、成程。出ていった女にはもう謝る必要はないからこうやって遊んでるのか。
出て行ってしまったからより一層謝らないといけないとかそういったことは考えないわけか。

自説を披露したいだけなら、スレ違いなのだけど。

>>126
「実際世間では違う」こういうことを言って
すき放題やってるやつは大抵愛想つかされて離婚になってるよ。

長引くようならここに行きなよ。
↓
【トイレの後は】逃げられ寸前男の駆け込み寺260【手を洗おう】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207763528/

こっちでもいいよ。
↓
【お前らの血は】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【何色だ】15　
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207406282/
（まもなく1000なので要注意）

なんか家出した嫁さんが居そうなレスがあるねｗ

>>130
私もそう書こうと思ってたとこｗ


コテトリつけて、テンプレあるからそれ埋めて、
相談まとめて寺逝ってきな。

>>126
＞あんたが最初に男と女は違うとか言うなって書いてたから

なんで書いたか分かる？そういうタイプだろうなーと思ったからｗ　ビンゴだよｗ
世間では違うって、子供じゃないんだから○○ちゃんちはこうだもんみたいなの
やめなよ。
だから書いてるじゃん「信頼を裏切ることに性差は関係ない」と。読解力ないんかい。

あんまり長居してもあれなんでここで失礼します。
みなさんの意見大変参考になりました。ありがとう。
>>130も見てみます。
何度も嫁に謝罪します。
スレ汚し失礼しました。

質問してもよいですか？
でも他のスレで書いちゃったんですがそういう場合どうすればマルチって言われないでここで聞けるの？

最初に書いたスレで移動するって書くといいよ

ありがとうございました。今朝通勤途中に携帯で書き込みして、それから今まで
忙しくて見られませんでした。今パソコンから書き込んでます。
皆さんのレスじっくり読みました。
彼女のごはんは３日連続で肉じゃがが出てきたりカレーが出てきたりするし
そんなに凝っていないのであまりお金はかかっていないと思うのですが・・・。
お金のことはこれから彼女と話し合ってみます。
僕は浮気はしないし彼女一筋で大事にしていきたいと思っています。
また入り浸るのは彼女が帰っちゃダメ、さみしいというのでついそれにこたえる
形で居座っていました。
でも厳しいレスを読んで色々考えるところがありました。
叱咤激励と思って二人で良い関係を築けるようがんばります。

>>137
がんばってね。

でもやっぱり気になること書いてるｗ
肉じゃがやカレー一度作ってみなよー。
毎日洗い物もしてみなよー。
ほんとにもう、甘ったれだね。
彼女のこと本当に大切にしないと、19にはもったいない程デキた子だ。
あんたも彼女に追いつけるように成長するんだよ。

>>137
こらこら。
凝ったもんが出てこない＝滞在費かかってない、じゃないよん。
食べる人が二倍なら、二倍食費だってかかるでしょ。
毎日入り浸ってりゃ、お風呂だって二倍光熱費がかかる。
お金のことは言いにくいものだから、
「あんまりかかってないな」と思っても、思わぬところでかかってるもの、
多め多めに出しておけば間違いない。
とはいえ、ちょっと君の金銭感覚もどうかと思うから、二倍くらい出しておきなさい。

>>134
素朴な疑問だけど、本当に浮気する気はないのなら
「飲み会だ」って言えばいいんじゃないの？？
浮気する気のない人にとってはコンパなんてただの飲み会でしょ？
嘘じゃないじゃん。

カレー、いい肉買って作ったらひと鍋がけっこうなお値段なんだよな。
家事ができない奴に限って、「家で作ったら激安」と思ってるから困る。
そしてそういう人間に「だらしないな！俺が家事を教えてやらなくちゃ」と
あちこち引っかき回されてたかと思えば、脱力度MAX。
…まあ、彼女が許してくれてるのなら、今後は今までの50倍努力だな。

個人的には今でも彼女逃げてーーー！と思ってしまうけどなぁ。
だってKYで地雷踏みすぎだものこの人。
こういう人と結婚したらいちいち苦労しそう。彼女もここ読んでるなら
よく考えた方がいいよ。

ねえ、コンパってどういう意味で使う言葉だっけ？
80s死語過ぎていまいちピンとこないんだけど合コン的なもの？

>>142
同意。

>>142
だよね。万が一結婚出来ても、さっきの逃げられ寺で相談する羽目になりそうw

>>137
勝手に入り浸って、ご飯作ってもらって、それが続いたら「金がかかってない」と文句か。

＞また入り浸るのは彼女が帰っちゃダメ、さみしいというのでついそれにこたえる
＞形で居座っていました。
これ本当に彼女が言ったの？いきなり来ないで、って言われてたんじゃないのか？
彼女は本当に実在しているのかも怪しい。林先生に切り捨ててもらいたいくらいだ。

なんか結婚しても月5万渡して
「これで生活費光熱費全部やりくりしてね、余ったらお前のお小遣いにしていいから
（脳内：　俺って理解ある夫ﾊｧﾄ）」っていいそうなタイプだ。

>>147
あるあるｗ　そして「ソースは2ちゃん」と言い張る。

月に５万しか渡さない旦那だったら私は切り捨てるな。
絶対やっていけねー

普通に考えて、「彼女の部屋に入り浸る以前の食費+光熱費」-「今の食費+光熱費」が一万円とかな
わけないだろ、と思うんだが。

>>137
なんでいまだに「お金かかってない」と言い張るの？
毎日庶民的な料理作る主婦がそう言うならそうだろうって思わないんだ。
凝った食材買わなくたってお金かかるよ。
卵かけご飯は安あがりだから自炊は安あがり、のレベルで考えないか？

彼女も泣くほど辛い（それも日々の生活に関すること）なのに彼にしがみついてて、
彼は彼女に謝ったりと理解したのかと思ったら本当は理解してないから、このカップル怖い。

>>150
光熱費についても
自分宅の光熱費が安いから、彼女宅も安いだろうって思ってるのかなあ。
（彼女宅に居ついてるから、自分の家は不在がちになり光熱費安くなっただけなのに）

>>152
もちろんだと思う。
んで、食費だって、「外食はたかくついて当たり前、その差額を彼女に払う筋合いはない」とか
思ってそう。

彼女だって自分ひとりだったらお茶づけで済ませるところを、男がいるからちゃんとした
ご飯作らなきゃいけないとか、身だしなみだっていい加減でいいのに男がいるから（ｒｙとか
いろいろ余計なエネルギー使ってると思うんだよね。
肉じゃがやカレーが続くのも、遠まわしに「おまえにこれ以上エネルギー使いたくないんだよ」の
意志表明なんじゃないかとさえ思う。全く通じてないようだがｗｗｗ

金掛かってないと思ってるってことは
この男は自分で自炊できるほどの買い物を全くしたことがないってことだ
言い辛かったであろう「辛い」と切り出されるほど入り浸ってるのに
一緒に食べるご飯の買い物ひとつ材料を差し入れるとか調理に関わるとか
カップルらしく「今日はどうしようか」って一緒にスーパーに行く事とかを一切していないってことでしょ

それでいて一緒にいてやってる、掃除のなってないところを教えて掃除してやる、１万も出してやるって
言えるの本気で変だよ、怖い
彼女見てるなら全力で逃げて欲しい
でもこういう思い込み力の強い男は、マジで怖いから気をつけて全力で逃げて

正直言って>19は男としても人間としても生理的に受け付けないタイプの種類だわ。

買い物に行く手間も考えな。食材は重いし、2人前で1回分ずつは売ってない。
使い回さなきゃすぐ腐ってゴミになる。カレー、肉じゃが、連続したって仕方ない。
それにいつ行くかわかんないんでしょ？ある程度日持ちするもので作り置きも
できるものって言ったらメニュー限られるよね。

料理は作るだけじゃなくて後片付けもある。手伝ったことあるの?
洗濯だって洗濯機に放り込むだけじゃない、干すのだって結構手間だよ。
ゴミだって出るし、それに異性は思ってもいない所を汚したりする。

独身の時、遠恋中の彼氏を東京出張の2週間泊めた。はじめはすごい嬉しかった。

洗濯、掃除、食事の準備、後片付けと私がやって当然て感じで手伝おうともしなかった。
その上、「俺、埃アレルギーだし」とか、「シャツにアイロンかけといて」とかうるさかった。
買い置きしておいたビールも全部飲まれ、現金は1円も置いて行かなかった。
週末に出かけた時の食事代（二人で3000円位）で清算していたつもりらしかった。
手間賃とか光熱費とか家賃なんかも、一切考えてくれてなかった。

仕事も忙しい中、私なりに頑張ったとと思うんだけど、
彼氏には「あまり家庭的じゃないんだね」とか言われてしまい、
私はあんたの母親じゃない、こんなケチな奴と結婚したら大変だと思い、
結局この出張が原因で別れた。

彼女のことを思うなら、>19も早く別れろ。

今の彼女が引き取ってくれるなら、被害が拡大しなくていいかも…と…

まぁ、多分彼女も別れる気はないみたいだし
だめんず好きなんだろうね。
彼女自身が気付かなきゃどうしようもないよ。

>>158
一方的なダメ男のレスだけではわからないよ。
案外逃げる計画立てているかも。

「彼女が引き留める」ってかいてあるやん…
ここは１９の言い分しかわからないんだから
１９の言うことは信じるしかないよ

3日連続でカレーや肉じゃがって最低でも2回は3日連続で居付いた訳だ…
気分は1日おきだけど、現実はもっと入り浸ってそう
>19が何か自己弁護するたびにボロが出る感じ

外食やお弁当、特にファーストフードは同じ物を大量に仕入れるから
1人前同じ物作る事と比較したらかなり安くなってるんだけど
そういうコスト計算もできないんだね

>>160
恋愛中はいい顔するよ。身に覚えがないとは言わせないよｗ
少なくとも、疲れてボロボロになった彼女が怒ったことがきっかけで>>19は来ている。
その彼女がここのレスを見て、食費と生活費を一切払わないことにも不満を持っていた
事がわかった。

普通はそこまで考えてたら、冷却期間をおくなり分かれるなりするよ。
よっぽど男性に縁がないなら別だけど。

相変わらず大漁だなー

彼女は>>19とは職場恋愛だから別れづらそう。

>>162
身に覚えはあるが、言ったことは責任取るよ、子供じゃないもの。
彼女だって、来てほしい、でも察して欲しい、というわけでしょ。
冷却期間をおきたいとか別れたいとは言ってないわけでしょ。
みんな19を叩きすぎだよ、確かに最低な男だとは思うが

私はこれでも付き合ってる彼女も馬鹿だなあと思うよ
半年も耐えてるような事じゃないし、半年も養ってたわけでしょう？
なんとなく彼女のほうも
「殴った後は凄く反省して凄く優しいし
　私も悪かったと思うからうちはDVじゃない」
って言い張るDV被害者みたいな感じ

そーだね
まさにそんなかんじ

19は、自炊したことなくて、いつもコンビニかファストフードなんだっけ。
それって、けっこう費用はかかるわけだけど、
彼女の手料理は、普通で凝ってないもの（失礼だなー、をい）だし、
３日連続で出てきたりするので、それならお金かかってないと思ってたんでしょ。
まぁ、それならそれで、想像できなかったことは仕方ないと思うし、
んなことねーよ！がわかって、彼女と話しあうならそれでよし。
ただ、19から何度かのレス読んでるうちに、なーんかﾓﾔﾓﾔするんだよね。

前に、「嫁に４万か５万でやり繰りするように言ってあるのに、嫁が増額しろと言ってきた」と
書いてきた男を思い出した。
あの時、家計簿付けない奥さんが悪いってレス付けてる人が居たけど、
「１円単位までごまかしは許しませんよ。フフ」とか言ってる男に、
ちゃんと家計簿付けて見せても、重箱の隅を突付かれるだけなんじゃないかと思った。

うん、普通にモラ予備軍だよね。>>169の男も>>19も。
奥様方が一生懸命説いてあげても右から左だと思うよ。

つか、既に19彼女はエネmeになっている気がする。
結婚したい病っぽいから、周り見えなくなってる感じ。

今日、スーパーに行ったらお泊りカップルみたいな2人がいて、二人で仲良く
女「今日はクーポンがあるからお刺身にしちゃう？」
男「刺身は高いからさ、俺がなんか作るし」
女「じゃあ、この鍋セットとか〜（笑）」
みたいな会話してて、幸せそうって思ってたら、またレジで会って
会計のところで男女同時に財布出してて、結局男が出してたのを見て
ああ、こういう幸せは19の彼女は19と付き合ってる限り味わえないんだろうな、と思ったら
もう不憫で不憫で。

19氏の彼女のお父さんが強度のモラ夫だと、感覚が麻痺してて、
少々男がおかしくても気が付かない場合もあるし。
結婚したい病ばかりとは言えないかも。

どこかのスレで紹介されてた「寺」スレでのまとめ
ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/18.html

ここのATMとか思い込みが強過ぎるんだろうか？
なんで家族を養うのが損ばかりと思うんだろうね。
完璧な家事を求めたりとか、夢見すぎ。

まあ家庭板で言うところの「膿家脳」の持ち主なんじゃない？

私は主婦になりたいのに彼が働けって言う！の逆パターン釣りかと。

素朴な疑問だけど彼女は>>19宅に遊びに行かないんだろうか。

>>176
結婚願望が強いみたいだから彼女にとって彼が来てくれる＝彼の愛情の深さと
勘違いしてそう。

ここのみんなは良い彼女と言ってるけど私にはなんだかイラっとさせる女性に感じた。
結婚を考えるような相手に言いたいことも言えない女性なのか
言わせない男なのか知らないけど、ある意味お似合いなカップルじゃんｗ
いくら男がいつ来るかわからないからって何日も同じおかずが続くほど
大量に作り置きしたメニューに工夫を加えることなく食卓に出すあたりはありえない。
>19は会社のみんなが憧れてると思ってるみたいだけど、それはあくまで>19の主観かな
と思えてきた。
同僚も社交辞令でお前の彼女かわいいとか羨ましいくらいのリップサービスはしてそう。

彼女が19と結婚を考えているなんて情報は
どこにも無いと思うが。
出された情報を元に叩くならともかく、エスパーしてまで
彼女を叩く必要は無いだろう。

>>178
>>57
結婚したくない男を家に泊めて飯・洗濯と世話をし
結婚願望があると伝えるわけなかろうがｗアホか

ID:V0ryGCBJが変だよ
>>19いないのにレスのびるなーと思ってたけど
みんなのレスを読んでさらに話掘り下げてるのか
なんでも不満の種をみつけるのが得意そうな人だこと。

もう19本人も書けば書くほど叩かれるようだから消えたようだけど、
彼女も男馴れしていないとか親からのモラハラなどが原因で自己評価低い？など
推測するに泣きながらも19養っている件でイラっとくる気持ちは少しだけわかる。

彼女を叩くのは良くないけど。

今頃彼女は

　　　　　　　　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 ∧∧l||l 　　／
　　　　 　 /⌒ヽ)　　＜　2chなんてみるんじゃなかった･･･
　　 　 〜（＿__） 　　＼
　　　 ''" ""''"" "'' 　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>177に同意だよ
いくらなんでもずるずるすぎるよ
さすがに彼女も自業自得な部分ありと思うよ

お前ら、旦那が出かけた後何してるの？
掃除して、洗濯しても時間余るだろ
一日、暇じゃないか

小さい子供がいて仕事してるので、時間はあまり無いね。
仕事はそれほど時間とられないけど、子供を外遊びに連れて行ったりしてｸﾀｸﾀ。
深夜しか自分の時間がない。
睡眠時間削って自分の時間作ってる。

>>185
主婦って暇な人ばかりかと思っていたけど、そうでもないんだな
子供がいなかったり、手のかからない年齢になった子供を持った人は
どうしてるんだろうね
大学生と並んで主婦は楽って言われてるけど、生の声が聞きたい

>>184
毎日、家事が忙しいです！
なので、うちは年末の大掃除など必要ないほどです！
あと買い物や庭の手入れ、子どもの洗濯、2chもしますが。

子供ができて、仕事を退職しても、
ある程度育ったらまたパートや正社員で仕事してる人のほうが多いんじゃないの？
子供が巣立っても、介護で大変って人もたくさんだ。

働かないで家を守ってって言うタイプの主人なので家でいますよ
ある時期、社会に取り残された気がしてパートもしましたが
やっぱり家事が万全に出来なかったので
専業に命燃やしてる

料理は、なるべくチャイナフリーを心がけているのと、
旦那も私もお惣菜とか冷凍食品が好きじゃないので、
どうしても手間はかかる。
お弁当用のストックを作ったりもしているし、ずっとパンも
手作りしてる。
それに掃除と洗濯、庭の手入れとかをしていると、
結構自分の時間って取れないですよ。

主婦も、完璧にやって、
どこもかしこも磨き上げて、だったら時間はいくらあっても足りないよね。

それでも専業だと3食昼寝付とか、主婦はニートだとか
社会のゴミみたいなｗ言われる方がたまにいるのがちょっとね。
働いてる女性は生き生きしてていいかもしれないけど主婦も働いてるわけです。
いいたい人は言ってればいいさって思うようになりましたが

そろそろ寝ます。おやすみなさい

>>191
手を抜こうと思えばいくらでも抜けるんだけど、
意外と1日中家を走り回って、気がつけば｢そろそろ旦那が
帰って来るー！ご飯セットしてない！｣なんて事もw
食洗機もあるんだけど、今度はHBで捏ねるのと一時発酵の
時間を買いたい気持ち。

あ、子供はいないです。

>>193
HBいいよ〜。ｵｽｽﾒ。

>>194
去年実家の両親がHB買ったらしく、キッチンにあったのを見た。
最近は隣の４畳半の棚にしまわれ、使っていない様子。
これは、どうにかして手に入れるべきだろうか…。

>>195
「HB欲しいんだけど、あれってどうかなー？」
と言ってみる。

という自分は、買ったもののなかなか作らなくなっちゃったタイプ…orz
まだそこまで諦める気はないので、定位置に鎮座してるけど。

>>195
機能を確認してからおねだりした方がいいかもしれないよ。
どんどん進化してるから。

HBいいなあ…うちは台所が狭くてあきらめてる。
200回叩いて、1時間発酵×2、みたいな昔ながらのパン作りはたまにしてます。

うちは子供3人で、洗濯とか習い事の送迎とかに結構時間をとられますね。
あと、最近の学校は親にいろいろなことをさせます。
教科書の音読、計算カード、早寝早起き、朝ごはん、家の手伝いなどを
毎日チェックして表にサインするとか。
私は外で働いていないのでなんとかやれていますが
お勤めのお母さんは大変だと思います。
特にうちの地域は田舎で学校が遠く、
小学生は7時に家を出る・1年生でも家に帰るのが4時ごろ、なので
毎日かなり子供をせかして生活している感じです。

>>187-193
>>198
みんな、ありがとう

兼業主婦の私は198を読んで戦慄しました。
自営だからまあお勤めほどきつくはないけど。

>>186
お母さんはどんな生活してたの？

>>186
病人がいるから介護が大変
食事も普通食、病人食、中学生向けの高カロリー食とお弁当作っている
主婦は長い人生の中で暇な時もあるけど、物凄く忙しい時もある。
一概に専業主婦は暇で楽していると思うのは大間違い。

オイこそが ２０３高地へと〜

>>202
もう「物凄く忙しい」の次元が違い杉

専業が大変とかマジ笑うわ
世の中舐めてるだろ
失敗してもペナルティの無い事柄のどこが大変なんだよ糞が

　　　　　∩＿＿＿∩
　　　　　| ノ　　　　　ヽ
　　　　 /　　　―　　　―　
　　　　 | 　////( _●_)ミ　 照れるｸﾏｰ
　　　　彡､　　　　|∪|　ｌ　　　　
　　　　　ヽ　　　　ヽノ /　
　　　　　/´　　ヽ、ｒ￣
　　　　 ｒ　　ヽ、　 )　　　
　　　 　ヽ、　　ヽヽ
　　　　　と二＿ﾉ_ノ

>>204
在宅の病人介護で失敗したらペナルティどころじゃないっす

ワシじゃい！お前たち主婦共に告ぐ！お前たちは恵まれている事を実感しなさい！ワシは車の中で生活しとるんじゃぞ！何故旦那に感謝しない！何故仲良く出来ない！いい加減にしないと、ワシの堪忍袋が切れちゃうぞ！

>>201
ウチの実家は田舎だったから三世帯で住んでた
両親は共働きで、日中の家事は祖母がやっていた事が多かったかな
朝食こそ母と祖母が作ってくれたけど、日中の家事のほとんどは祖母が一人でしてた
祖母も農業をしていたから、それが終わると畑に出て行って帰ってくるのは夕方
母はだいたい18:00〜19:00には帰ってくるので夕飯を作ってと限られたことしか出来ないようだった

というわけで、専業主婦の方のご意見を聞いてみたいと思い質問させていただきました

一人暮らししてると家事なんて簡単じゃんって思うけど
それは自分の始末を自分でしてるからなんだよね。
散らかってるのをきれいに掃除するのも散らかしたのは自分
掃除が大変ならなるべく散らかさないようにセーブ。
調理の後片付けが大変な料理は食べないとかコントロールできる。
だけど家族をコントロールはできないからね。

>>204
人のウンコを取っている人にその言い草は何？

ワシじゃい！何故揉める！何故仲良くできない！ワシの堪忍袋も３度までじゃからな！

自分の母親に言えない憂さを晴らしているつもりなんでしょう。

「三食昼寝付き」という言葉は昭和３０年代に電化製品が普及してきて
洗濯、炊事、掃除などの家事が楽になってきた時代に産まれた言葉です。
いたたまれなくなった主婦が取った行動が
教育ママゴン、ＰＴＡ活動、鍵っ子、学童保育、という言葉（現象）を産みました。

　　　　　　　　　　　　　∩＿＿＿∩
　　　　　　　　 　 　 　 | ノ　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● |
　　　　　　　　　 　　 |　　　　( _●_)　 ミ　<　お父ちゃん、なんで動かないの・・・・？
　　　　　　　　　　 ／彡､＿_　|∪|. ∠_＿
　　　　　　　　　./　 .＿＿＿）ヽノ ＿＿＿）_
　　　　　　　　/　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣､"ー ､
　　　　　　　 |_／　　　　　　　　　　/　,r　 　 　　　ヽ ノ
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　　 ○ 　　i"
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/ ＿i⌒ 　　 　 |
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/ （⊂ ● 　　 　 |
　(´＿＿　　　､　　　　　　　/　/ 　 ￣!,__,　○ 　　|
　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　し 　 　 　　　　　　　／ヽ､
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　　　　　　　　　　ﾉ(`'＿＿ノ
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~

::::::::::::::::::::|＿_∩|:::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::|　　　 |:::::::::::::::::::　
::::::::::::::::::::|　　●|:::::::::::::::::::　 ＜・・・・・・・・。
::::::::::::::::::::|_●_) |::::::::::::::::::::　
::::::::::::::::::::||∪|　.|::::::::::::::::::::　

釣られまくってるな〜

>>206
介護に失敗こいたら離婚(解雇)される？
されないよね。
子供の頃は親に扶養されてて、結婚したら旦那の扶養でさ
一生誰かに飼われる人生の癖に何を偉そうなことをほざいてるのさｗ

怒りの矛先間違えてない？
主婦叩きたがるのはニートか？

小梨専業毎日のんびり過ごしてまーす。
別に夫に飼われてる身分でもいいと思ってるよ。
もちろん幸せでーす！文句ある？ｗｗこれでいーすか？

で、誰も相談質問ないのかね？

人の命を職と比べる感性がわからん。

介護してくれる人がいなくなったらそこの家族は確実に困るけどね。
全員で外資を稼いで他人に落とすってのも勿論ありだろうけど人それぞれ。

質問ですよろしくお願い致します。
現在婚約中で二人とも今は東京に住んでいます。
彼の母（九州・片親）と私の両親が顔合わせすることになりました。
私の父（東京）の体調が悪いので東京で会います。
この時の公平な費用分担はどのようにしたら良いでしょうか？
あちらは交通費・宿泊費が掛かりますのでこちらも負担するべきだと思います
彼は「母は久しぶりの上京を楽しみにしているから自分たちで負担する」と
言ってます。
私の両親は共に東京で、親戚も全員東京のためこのような場合
どのようにしたらいいのか分らないのです。
もし費用の分担をしない場合はお土産を渡したいと思いますが
どうしたらいいのでしょうか。
なお式は東京で挙げ、来られない人のために九州でも簡単な披露をします。
皆様の場合はどのようになさいましたか？

>>222
自分の親が上京する側だと考えると、相手の親にお金出してもらうなんて申し訳ない気がする。
どうしても気になるなら、そちらは交通費がかかるからホテルはうちで取ります…って言ってとってあげたら？

>>223
ありがとうございます。
ホテル代の負担はいいですね。手配もこちらですればいいですね

本来は貰う方(彼側)が当日の食事や代を持つ。
結婚式も７：３とか６：４で貰う方が多く出す。
ちなみにうちは婿養子なのでうちが６で夫側が４、婿養子と決まる前までは
両家の食事代は夫側、婿養子が決まってからはうちの負担と自然になった。

この場合遠くからたったひとりで来てもらうんだから私なら
交通費と宿泊費は彼もしくは二人で出す。
その方が彼親の負担も少ないしあなたに対しても好印象になる。
当日の食事はあなたもしくはあなたの親持ち、手土産用意。
彼の親も初対面なので手土産持参。
彼親の手土産渡す→食事→あなた側会計→解散の際にあなた親から手土産　
の流れかな。
会計で揉めるのはスマートではないので最初からコースなりセットを頼んで
先に会計は済ませておくかも。

既婚だがしらんかった＞婿養子

婿養子だとどこに行ってももらう側の負担が大きいってのが多いけど
嫁に行くって話だと
男側の通例に準じるとか
いや結納までは女側だとか
家財道具は嫁入り道具だとか
いや鍋釜、箪笥、布団以外の準備は男側の支度だとか
土地によっても家によっても微妙に違うんだよね
ウチの時は我が家側は通例ってのがあったけど
旦那側はわからないからあっちこっちで聞いたら
人によって言う事違うんでトメが混乱して、キレてたよ

相談です。
友人Ａ（女性）が同性愛者である友人Ｂ（男性）
を好きになりました。Ａは高校の時の友達です。
Ｂとは大学のサークルが同じで
趣味が似ているので仲良くしています。

少し前ＡはＢに告白をしふられました。
Ａは自分の容姿にすごく自信を
持っているので、ふられたことが気に食わないようでＢに
積極的なアプローチをしました。
すぐにＢはＡに自分は同性愛者だし恋人もいるので
Ａがどんなに魅力的でも
付き合うことはできないと伝えたそうです。

けれど、ＡはＢが同性愛者になったのは周囲に魅力的な女性が
いなかったからだろうし、もし本当にそうなら女の友人（私）なんか
がいるはずがないと考えたようで、ストーカーまがいの行動を
しています。

私からもやめろといっているのですが、
言うことをきいてくれません。
どのようにしたら解決するのでしょうか。

…それをなぜ既婚女性限定で相談したいの？

>>1
>独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
>奥さん・お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
>既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。

B君に自分の好みをあげてもらったら？
ガチムチで角刈りじゃないとだめなんだ、とか。
で、あなたがAに「とりあえず筋肉つけよう。ガンバだよ♪」と励ます。

あんまり周りで大騒ぎしない。
あなたもBさんと距離をおいてAさんを刺激しない。
「Bさんも困ってるから」とか言わない。
Bさんも冷静にもう無視くらいにする。
たぶんあなたが出るとAさんは無意識にでも

友人であるあなた＞Aさん（自分）

という図式が気に入らなくてその分燃料入ると思う。
なのでAさんの知らないBさん情報は封印する。
「最近あなたのことでわたしも疎遠」くらいで。
誰か間に入るのが必要ならばBさんの恋人とか友人とか
必ずBさんのその性癖を理解している男の人が入る。
そのAさんは女が出ると絶対に張り合ってますます面倒くさい女になると思う。

Bが更に女嫌いになりそうだｗ

私も放っておくに一票。
ＡともＢとも距離を置いてその件に私を巻き込まないで！という姿勢を貫く。
当事者同士で解決しないと長引くだけ。

>>228
「それじゃあなたは周りがブサメンばかりだったら同性愛に走るのか」
とAを小一時間問い詰めたいなあｗ
でも相談者がそれを言ったらAはますますファビョるだけなので止めておいてね。
多分AはあなたとBの仲を疑っている可能性もあると思うから、誤解されたくなければ
しばらく双方から距離を置くという皆さんの案が一番無難だと思う。

>228
距離置くにさらに1票

Aの考え方は同性愛の人にとても失礼
どういうものなのか、Aはちゃんと勉強すべき
他の魅力的な女性がいなかったから同性愛って
DNAレベルの話だとも言われているのに
性的嗜好ってもんを馬鹿にしすぎ

私も距離を置くのに一票。
228の気持ちはわかるが、Ｂの女友達であるあなたに辞めろと言われたらますます逆上しそう。
本当にストーカー行為に発展したら、警察に相談するなど方法はあるだろう
しにくいだろうけど…

私も放っておく、静観するほうがいいと思う。
Aも、自分が全く好みでないタイプに言い寄られたらどうするんだろう。
美人、不美人、男前、ブサイクとか関係なく、好みというのは千差万別なんだよ、
ということはさりげなく言うくらいはすると思う。私なら。

相談です。

付き合って５年になる彼がいます。
４年前、彼にプチ浮気をされてからたまに浮気をされている夢をみるようになりました。
夢の中の私はいつも怒り狂い泣き叫びまくりハラワタが煮え繰り返った状態で手が付けられません。
そんな感じで非常に興奮して心臓もバクバクで目が覚めることもしばしばでした。
しかし最近、同じ夢(むしろエスカレート？)なのに夢の中の私の態度が変わってきました。
少し未練を残しつつも「じゃあ別れよう」などと言って全く怒りもしないのです。
これは年齢的に落ち着いてきたからでしょうか？(今年25です)
それとも彼への愛情が薄れて来たのでしょうか？
ちなみに彼とは１年半ほどセクースレスですが仲良しでキス等はしています。

恋心が冷めてきたんですよ。よくある夫婦みたいな感じだね。
長く一緒にいれば通じる部分が多く、楽。
だから会話も楽しく、なかよし。
ただの友達と実は同じ。セックスレスはその証拠。
友達だから嫉妬はしない。
愛情が薄れてきたこととは少し違うと思います。

浮気はすごく辛かったのでしょうね、それでも離れなかったのだから
彼とは合うんでしょうね。
ただ、まだ25でそんな枯れなくても、と思う、あと
そのままだとなあなあで結婚するかもしれないけど
浮気は家庭を壊すことがある、その辺が心配。

若い健康な男性に１年半もセックスレスは酷すぎる。
ひきずるにしては長すぎだし、限界超えてると思う。
浮気したのは向こうが悪いと思うけど、あなたはそこから成長していないように思えます。
自分を振り返ってみることをお勧めします。
今のまま結婚したら、また浮気される可能性は高いと思うよ。

え？浮気の制裁としてセックスレスなの？
浮気は4年前、1年半前からレスだって言うから時期が違うし無関係と読み取っていたが。

>>240
ほんとだ、消えますｗ

レスありがとうございます。
>>238
あ〜本当にそんな感じです。
一緒にいるのは楽しい。でも性欲はわかない。って友達ですよね…
私も自分で枯れてるなって思います…

>>239
最初にレスになったのは彼の方です。
始めの頃は彼を誘ったりしていたんですけど、ある日を境に私の性欲もピタリとなくなり
セクースのない関係が凄く楽になってしまいました。
彼も私に無理に誘われなくなったので楽みたいです。

>>240>>241
ROMってなくてすみません。
レスでの制裁ではないです。
制裁は往復ビンタでしました。

>>243
夢って、無意識で思っている「考えてること」を
伝えようと見るものもあるよ

彼に対して、心がもう動かないんだろうね

>>244
そうですね。まさしく私は昔からそんな感じです。(喧嘩した友達と仲直りする夢を見たり…)
特に不安なことや怒っていることがあると必ず見ます。
彼のことは好きなつもり…なのでしょうか…

>>242
彼の性的はけ口は他にあるとおもいます。

>>246
車にエロ本を大量に隠してあるのは知っているけど、浮気はしてないと思うな

>>247
何となく>>246に同意。浮気じゃなくて風俗？とかかもしれないけど。

確かに若くてもｾｸｽﾚｽでおｋな男性もいるとは思うんだけど、
彼女がいるのに浮気するような甲斐性（悪い意味での）のある男と
ｾｸｽﾚｽって何となく結びつかない気がするんだよね。

>>247
車にエロ本大量にもっていて、彼女がいるのにセックスレスっておかしいでしょ？
女性に興味なければエロ本ももっていないよ。

>>248
風俗はありそう…orz
私と付き合う前、キャバクラに貯金が無くなるまで通いつめてたって言ってました…

すみません。彼の浮気の話をちゃんと説明したいと思います。
彼とは19の時に付き合いだしたんですけど、その時彼は26歳でまだ童貞でした。
私は彼が童貞だとは知らなかったんですけど、彼はとっても舞い上がってしまったらしく
「やっと俺の時代がキター」って感じで調子に乗ってしまって私のとも達にちょっかいを出してたんです。
(友達は拒否しました。優しそうだねとは言われる彼ですが見た目はヲタなので…
その友達はいまだに彼を嫌っています…)
浮気のことではめちゃめちゃ喧嘩しました。
(６時間程ぶっ続けで喧嘩した結果私が貧血で倒れるくらい)
でも彼の童貞だった話を聞いて妙に納得してしまったのと
浮気するとこうなるのか…と学習した彼の態度がとても誠実だったこともあって無事仲直りしました。
彼はムッツリタイプなので性欲うんぬんは怪しいです。
ですが、神経性の胃炎持ちだったりと結構ビビりなので浮気まではしないと思うんですけど…
どうなんでしょう…

>>249
私も聞いたんですけど
「それとこれとは別なんだよ。〇〇のこと嫌いになったわけでもなければ別れたいわけでもない」
と言われました。
困ったことに今は私も性欲ゼロなので彼の言っていることが身に染みてわかるんですよね…
性欲あったときは「私のこともう好きじゃないんだー！」と大泣きしたりしてたんですけど…
実は私も一人でしてたりはします…

>>249
ｾｯｸｽﾚｽ＝女性に興味ない　ってわけじゃないと思うよ、必ずしも。
元々淡白な上に、ｾｸｽに至るまでのイエスノー枕的なやり取りがマンドクサくてレスに
なることもあると思う。っていうかうちがそのパターンに近いorz
そういう人も時々困ることがあってｗ　困ったら自家発電で何とかするから、
エロ本・エロサイトは必須なんだよ。
ただ、そういう人は更にマンドクサい浮気にはあまり走らないと思うんだよね。
そのプチ浮気とやらの内容にもよるとは思うけど。

まあそりゃ、彼が浮気しているか、風俗に行っているかは
誰にも断定できないし、250も今激しく追求したいと言うほどでもないのですよね？
（名前欄に番号入れてくれますか？）
個人的にはそういう経緯なら浮気は二度はなさそうに思うけどね。
で、250は何が相談なんだろう。
別れた方がいいのかな…とか思っているのですか？

>>251
つまりさ、二人ともバーチャルセックスしか知らなくて、
リアルセックスって知らないんじゃないかな、って気がするんだけど・・・。
気持ちのいいセックスってしたことあるのかな？

>>252
>そういう人も時々困ることがあってｗ　困ったら自家発電で何とかするから、

恋人であり彼氏・彼女の関係で困ったときに自家発電って・・・ｗ、
恋人でもなんでもないじゃん。

>>250-251
ごめん、ﾀﾗﾀﾗ書いてるうちにプチ浮気の話が出てた。
相談者が傷つくのは良くわかるけど、そういうタイプの男の浮気未遂なら
繰り返す危険性は低そうかな。

でも、それはそれでいいとして、このまま結婚したら一生ほとんどセックス
しないで終わるかもよ。それでいいの？
自分の話で恐縮だけど、うちは出産後にほぼレスになったんだけどやっぱり
このまま人生終わるのかなーと思うとちょっと寂しい。
家族として仲良しだし、居心地は最高にいいんだけどね。
あと子供はどうするのかとかもレス気味だと難しいだろうから、そこも結婚前に
良く考えておいた方がいいのかも。

>>255
既婚者だとよくある話。付き合いの長いカップルだとあり得るよ。

>>256
>既婚者だとよくある話。付き合いの長いカップルだとあり得るよ。

そうあってはいけません、という話です。
省略したり、めんどくさがってはいけない、ということです。

>>253
今までは、夢の中＝直球な気持ち、だと思っていたんです
だから彼が浮気している夢を見れば夢の中でカッカしてたわけですけど…
歳を重ねて落ち着いたからそう思わなく(嫉妬？)なったのか
それとも彼と、もう恋愛する気が無くなっているのか…よくわからないんです…

>>254
バーチャルですか？どういうことですか？よくわからないです

気持ちいいことは気持ちいいです。
まあ私は膣で感じるタイプではないのでイクとかはないですけど

>>256
それも困ってるんです。
私自身性欲が無くなるまでは「こんな彼じゃ結婚なんて無理！」と思っていたんですけど
性欲が無くなってからは彼と別れたあと性欲が復活するのかどうかわからないし…
他の人と付き合ったらセクースしなくちゃいけないことに苦痛を感じるかもしれない…
またちゃんと性欲のともなった恋愛が出来るようになるのか不安で…
子供は欲しいですけど…

>>254
たぶん、そういう関係じゃないんだよ。
気持ちのいいセックスとかさ。
このままいくならそれでいいだろうね。
現状楽だし。
結婚とか子供とかの話がでなけりゃね。
ただ、相談者も25歳で19の時から交際してるんだよね。
彼氏とこのままいけば「私の人生はこれでよかったの？」ってこともあるかもしれん。

どこまで行っても、結局は自分の結婚観だし、人生観によるところが大きいね。
でも、25じゃ結論なんて出ない。
ただ、性欲は、相手を変えるとまた変わるものだから、
それ自体はそれほど悩むこともないかもと思うよ。

はっきりしないなー。
もう私が決めてやる。
髪巻いてミニスカはいて合コンに行け。週に一回は行け。
そんで男にちやほやされてこい。
うすぼんやりしたぬるま湯にいつまでもつかってんじゃねーよ若人が。
それで「やっぱり彼氏とは別れられない！」って思うか、
「ちょっと他の人にも目を向けてみようかな」って思うか
一ヶ月後に考えろ

というか普通の恋愛話をなんでここでするの？
同世代の友達にしなよ、そしたらいい人紹介してもらうとか、
性欲満々の友人に叱られるとか、なんかあるじゃんか

>>261
言いづらいですけど、私は彼が３人目の彼氏でした…
ちょっと荒れてた時期もあってセクース経験は４人目でしたけど…
もちろん彼と付き合ってからは浮気とかはないです。

>>262
私もしたいんです。
でも友達でセックスの話が出来る友達って少なくて…
しかもその数少ない友達も彼氏とのセクレスに悩んでる娘が二人いて
その娘たちは「セックスしたいのにしてくれない！」っていうのが悩みなのに
私は「性欲が全くない…どうしよう」という悩みなので
相談しようにもその娘たちの敵である「性欲無し人間」の私はどうしようも…

まあ、お互いそれでいいなら友達付き合いでいけば・・・。

25で性欲ないって彼氏の問題かもね。
6年も付き合って開発が全然できてないっていうのもなんなんだろう？
お互い求め合う年齢と体だとおもうけど。

ZxDh5qdLは元気そうだなあ。倦怠期とか全く理解できないかんじ？

>>264
あなたがその気にならないのはズバリ彼が下手くそだから。
体の相性の合う人を見つけるべき。
というか彼とこのままズルズル付き合って結婚ってことになったら
あなたは女として不幸すぎる。
お願いしてしてもらうんじゃなくて愛情をもって抱き合う幸せを知らないで
一生朽ち果てていくなんて。

>>267
それってよく聞くけど（特に男が言う）、どうだかねえ
下手な奴はいる！上手な、というか相性いい奴もいる！
でもいくら良くても夢中になる人ばかりじゃないから
相手のせいにしちゃだめだ

なんかゼツリンな奥さまが多いのね…
適度に視野を広げて、ほかにときめく人が見つかったら考えれば？
結婚は恋愛とは違うから、レスでも信頼感のある相手と一緒になるのがいいと思うけど。
ここらへんは人によって考え方が違うし、正解はないからなぁ。
と既に枯れてるレスな自分が答えてみる。

>>265
開発ですか…なんだかディープですね…想像がつきません

>>267
下手は下手かもしれません…回数もしませんし
でも私も枯れてるのでお願いしたりはしてないんですよ。
仲良しなのでハグとかはしてるんですけど

>>269
相手が代われば…そうですね、私もこれには希望が持てそうです。
根っこから枯れてなければいいんですけど…

私も20代後半で性欲０なんで気持ちがわからなくもないｗ
もう無いなら無い方がラクなんだよね。
ちなみにうちも結婚前からかなりレス気味だった。
今までの彼氏の中で1番体の相性もよかったんだけど
同棲してるうちに家族のようになってきて、ないのが自然になっちゃった。
でも結婚する人ならこの人とお互い思っていたんで結婚して、今もH以外はとっても仲良し。
子どもがいれば楽しいだろうなあとは思うけれど切実なほど欲しくもないし。
それでも信頼しあって仲良くやっていけるのなら、別にいいと思うけどね。
どっちかが子どもを強く望んだり、性欲が強いなら、難しいこともあると思うけど。

>>272
そうなんです。楽なんですよね。
彼がレスになったときに悩んだり苦しかったりしたのに
自分が性欲無くなったら楽で楽で…
同じような272さんがうまくいっているならこんな付き合いもありなのかな…

お互いにオナニーしてるなら性欲が無くなったとは言わないでしょ。
相手に対する性欲が沸かなくなっただけで。

どうも｢自分に性欲が無くなった｣って思い込もうとしている気がするよ。
その方が気が楽だもんね、｢彼氏にしてもらえない惨めな女｣より
｢お互い性欲が無いのでしないカップル｣の方が。

実は私も20歳から8年付き合った彼氏とそんな感じだったから
すっごく気持ちがわかるのね。
セックスをしていないだけで、他はすべてピッタリの相手だと感じてたから
人生のパートナーとしては最適の相手だと思ってた。
でも、やっぱり気持ちが揺れる時もあるのね、今の貴女みたいに。
夢の中での行動の変化はどうでもいいけど、それが気になるって事は
やっぱり気持ちの奥底では彼への気持ちが揺れてるって事だと思う。
ましてや2chで相談するなんて、相当の揺れだよ。


長くなったので一度切ります

続き

その揺れに気付いたんだから、なあなあで流さないで
自分の気持ちにしっかり向き合って突き詰めてみて。

私は結局レスだった彼氏とは別れて、その後出合った旦那と
セックスも込みでうまくやってる。
ピッタリだと思ってた彼氏との関係も、今になって考えると
向上心や関係を深めようする気持ちを消した上での
｢ピッタリ｣だったんだなぁと思う。

まぁ、旦那ともまだ10年は経ってないし、この先どうなるかはわからんけどｗ

あ、決して272さん夫婦のような関係を
否定している訳ではないです。
性欲無いとか言いつつオナニーしている250さんの矛盾が
気になっての発言なので。
本当に性欲が無くなった人なら、無い同士でくっついた方が
摩擦が起きなくて楽で良い関係だと思います。

>>273
ID:ZxDh5qdLです。

楽ってｗ「ご飯作るくらいなら食べないほうが楽」って言ってるようなもので・・・？

たぶん250は性欲がないんじゃなくて快感がないんだと思うよ。
快感って麻薬みたいなものだから切れてくると欲求がおこる。
その周期は人によって違うけど、オナニーとは別もの。
ずばり言わせてもらうと、250は理性が勝っていてセックスに没頭できない
タイプだと思う、だから彼は250を抱いてもつまらないからレスになるんだよ。
セックスって理屈じゃなくて欲求だから・・・、
でもこういうのってどうしたらいいのかな？
やはりあなたをグングン引っ張る男が必要かな。

途中なのにすみません。

>どうも｢自分に性欲が無くなった｣って思い込もうとしている気がするよ。

これは違います。
私は自分の欲求には凄く貪欲で欲しいものが二つあったらどちらも諦めずに両方手に入れるような性格です。
思い込もうとしても欲求が強すぎて自分でもコントロールがきかないんです。
持論もちなので、相当わがままな性格だと思います。
そんな自分は結構性欲にも興味津々だったので、もはや無くなったとしか思えないくらいの淡泊ぶりなんです。
してもらえない惨めな女も体験したので、あの状態を思い込みでどうこうは出来ないです(性格上)。

>>275
確かに今のままだとなあなあでただ時間が流れて行くだけですよね…
私もこのまま枯れるのは嫌だなあという気持ちはあるので
彼とも自分とも向き合ってみようと思います。

>>277
あ〜それはまさしくですね。
またしたくなるような快楽はないです。

>>278
セックスしたかった時期に、セックスを手に入れてないじゃないか。
本当に貴女が言うように、欲しいものに貪欲で
諦めない、コントロールがきかないような性格なら
レスで悩んでた時期に彼とは終わってるorセフレ作って解消してるよ。

ピンクな流れですね。
それそれアレが出てきそう。

>>281
彼がセクレスになったのは２年半前なんです。
半年のレスを経て私がキレてセックスは復活したんですけど
なんか、セックスしてても楽しくないな〜これだったらテレビ見てる方が楽しいな〜
と思い始めて、そしたら私の方もだんだんと…←ここが１年半前

一度改善したあとお互いレスになったので別れるとかまで発展しなかったんですね。
セフレとかは常識的にどうなんでしょうか

>>250
楽・楽・ってそんなに楽なのがいいのか？
もったいないから手放せないだけに見えるな＞彼との関係

セフレはよくないでしょー。女も下げるし。

すっぱりわかれて、違う人とつきあってみなよ
あなたは、自分からあきらめようとしてるよ
自分は貪欲なタイプだっていうけど、全然貪欲じゃないね

結局>>250は何が相談したいの？
レスになった真相を全く見ようとしてないんじゃ？
まぁ別れたくないなら今のままでいいじゃんｗ
下手くそ男と男同士の付き合いを一生してればいい。

でもこれだけは言っておくけどその若さでまだ結婚もしていないのにレスになるってことは
体の相性だけじゃなくて相手に対する思いやりや愛情の一部もすでに壊れてるってこと。

エロ本隠し持ってて>250には性欲湧かないだけでも女として十分悲しい事実なのに
私も楽だからって「思い込もうとしてる」だけ。
そう考えないと自分自身が保てないのかな？
今はこの問題だけかもしれないけど、これから先他のこと全てにおいてズレが生じた場合
脳内変換して自分を保っていくことになるよ。

>>250
私もほぼ同じ状況になって性欲枯れ果てたよ。レスなまま数年つきあってた。
「仲良しだからいいよね」っていいながら、会えばベッタリ仲良しで
無いのはセックスだけ、お互いもうこれでいいんだーって思いこんでた。
けど、その時登場した別の男で、はじめて目が覚めた。
私は、浮気された事をやっぱり許してなかったんだ、だから彼に対しては
性欲を持てなかっただけだ！とはっきりわかって、これはだめだと思った。
絶対に許せない彼とつきあって未来は無いからし、自分も辛い。
自分の奥の奥の奥に隠された恨みが、枯れたフリをさせてるだけだよ。

あら？　下から2行目が電波になってるｗ

○絶対に許せない彼とつきあっても未来は無いし、自分も辛い。

浮気しない、自分を大切にしてくれる
エッチも楽しい男を探した方がいいよな。
楽しみの一つでもあるんだからさ
そんなに「楽」によっかかっていたいのか

>>250は
なんだかんだ理由をつけて働かないニートみたいだ

性欲ある人は性欲ないって状態を理解できないもんなんだなー、
と読んでて思った。
どうしても｢かわいそうな女｣にしたいみたいだ。
私はお酒が好きで、お酒を飲まない(飲めない)人は人生損してるって思うけど
飲まない(飲めない)人にいくらそう言っても、理解できないと思う。
スキーとかスキューバとか、ゴルフとか海外旅行とかみんなそうだけど、
はまる人ははまるし、はまらない人はピンと来ない。
｢それは本当の面白さを知らないだけだって〜｣ってはまってる人は言うんだけどね。
本能だから違う、って言うかもしれないけど、
食べることだって大好きな人もいれば、生きるために食べてるだけって人もいる。
当人にとってどのくらい重要かは人によって違うんだから、
｢気持ちよさを知らないだけ｣と決めつけるのはよくないよ。

長文スレ違いｽﾏｿ。

レス返せなくてすみません。出掛けてました。

彼と別れてきました。
11月に結婚する予定だったんですけど、もういっかなあ〜と

皆さんありがとうございました

>>289
>>250の彼は性欲があるのにレスなんだよｗ

>>290
あ・・・・・・・・・・・そう・・・・・・なんか早い展開ｗ
お疲れ様でした。

速い展開っていうか、
あっさりしてるね。その程度なのかな。

>>289
セックスってお酒とか旅行とは違うよ。
人類が続く根源てきなものだから・・・、
食べることに近い。食べることレスする人はいないと思うし、
食べることレスするのは拒食症という立派な病気だよ。

漢だなｗｗｗ

>>290
彼はぐだぐだ言わなかった？

ふむ、セックスが絡んでいないから未練もなく、
お互い困らないからネチっこい別れ話にならないのかも。

>>289
いいたいことはわかるけど
趣味(嗜好品）と、性欲(人間の三大欲求）は
ちょっと違うんじゃないの？

まぁ250はオツ。幸せになーれ

深読みしすぎだったら>>250に悪いなと思って書かなかったけど
最初から最後までこのスレで250はもらった意見に納得してなかったような。
心底彼氏とも別れたがってる風でもなかったし。
なのに別れましたのひことことで閉めてしまったところを見ると
自分の思う意見が帰ってこなかったのでマンドクセな気分になり
別れたことにして強制終了じゃないかとｗ

セックスは枯れてるから一生このままって訳でもない。
なんせ本能。この人の子供が欲しい！と思うから致したくなるわけです。

ところが彼女はこの本能の火が消えちゃってる。
このまま結婚してレス生活を続けても勿論いいが（結論出てるけど）この先別の異性の
フェロモンに当たった途端に発情する可能性がないとは言い切れない。

確かに性欲のない（ように見える）人はいるが、２０歳代でこれがないのは発育異常か
無意識に自分で抑え込んでる。又は１０歳代で何かあったトラウマ。
別にみんなも可哀想とは思ってるのではなく、単に勿体ないなーって話かと。

セックス至上主義っぽいのはカンベン
不倫する女ってそれを理由にする人多いけど気持ち悪い

なぜカップル板に誘導もせず
こんだけ食いつく人がいたのかのほうが謎

みんな暇だったんだよ。

相談です。私は二十歳の大学生で、今は一人暮しです。
実家に置いてきたこまごまとした物を時々郵送してもらうことがあるのですが、その時に母が仕送りというか、いろんな物を詰めて送ってくれます。
レトルト食品やポテチ、化粧品のテスター、百貨店の商品券、毛糸の食器洗いなどです。ですが、私は送ってくれるものは全然使わないんです。
一人暮らしになってからレトルト食品やスナック菓子は食べなくなったし、軽いアトピーのために化粧品も決まったものしか使えないので。

最初は友達にあげてましたが、何だか母に悪いし、それに荷物が大きいと郵送費も高くなるので母には必要なものだけ送ってほしいな〜と言ったのですが、相変わらず福袋のような荷物が届きます。

いらない！と強く言うのも悪いし、何かよい断り方はないでしょうか。

ない

私なら送り返す。

>>303
母さんはそういうことがしたいのです。受け取ってあげるのも愛情です
銘柄指定してこれが欲しいと甘えるのもいいですよ。

うちにも大学生の息子がいるからわかるが。
送ることでお母さんは安心するんだ、送らせてあげておくれよ。
郵送費が高くつくとかいうけど、母の精神安定代だと思えば安い。

母親を傷つけてもいいなら送り返すのが一番かもね。

母親を傷つけたくないのなら、受け取ってあげる事が
親孝行だと思って割り切るしかないのでは。
少しでも不要物を減らす為に、どこにでも売っていて
かつ、自分が必要なものを、｢最近○○に凝っているが
近所のスーパーで見つからない｣などと、嘘も方便形式でアピール。
自分の好きな故郷の名産とかでもいいかも。

親も、送るものがあるからついでに色々入れたくなる訳で
荷物が全部自分の手元にある状態になればいいんだけどね。
その状態で何年も離れて暮らしてたら、普通の親なら
色々送る事に段々飽きてくるよｗ

>>303
そのまま伝えればいいのでは?

>>303
まぁ、レトルトは非常食（いわゆる災害だけでなく、独り暮らしだと風邪をこじらせて
寝込んだりすると、食べる物が部屋にないという事態になりかねない。そういう時に
お手軽）にもなるし、百貨店の商品券は換金も可能だからいざという時の費用に
お金にしてへそくっておいてもよし。
お菓子は地元の名産品がちょこっと食べたいな、でどう？　化粧品なんかは、お肌の
事を説明して分かって貰うしかないね。

でもまぁ、一人暮らしの娘を持つ母親って、こういう事をしたいものです。どうしても
気が引けるなら、もう堂々とあれ食べたいこれ送ってと、かかる費用に気を配りながら
リクエストするのがいいかと。…ぶっちゃけ、母親本人は使わないけど、もしかしたら
娘なら、という品々も混じってると思うけどね。

>>303
化粧品なんかはメーカーわかってるならそれを伝えれば？
どうせお金払って買ってきて箱に詰めるんだし、何がいいかわからないから
それを選んでるんじゃないの？
食品もレトルトじゃなくてこういうものが欲しいと伝えればいい。
子供のために買い物するのも楽しいんだよ＜母ちゃん
子供のリクエストが書かれたメモ持って商品を探す楽しみを与えてやってくださいなｗ

>>290
問題ありそうな性格だね。
反省して少し修行しないと幸せになれないかも。

化粧品はテスターって書いてあるからわざわざ買ってないし
お母さんは「アタシは使わないから、>>303に送ってあげましょ」って
軽い気持ちなんじゃない？
それは友達にあげるなり捨てるなりしちゃっていいと思うよ。

食べ物・商品券は困った時に役に立つから
とっておけばいいと思うよ。

オカンというものは、送ろうとする荷物の箱にスキマがあるのが許せないのです。
もう本能です。
ですから、303さんとしてはみんなが言っているように
自分の欲しいものをリクエストする。
いらないものはこっそり捨てる。
で、対処してあげてください。
303さんにご兄弟はいますか？これをお嫁さんに対してやると
「いやげもの」になるので、それは注意した方がいいかと思いますが

アトピーだからスナック菓子とかレトルトはあんまり食べないんだ
って言って送ってくれるものを指定すればいいと思うよ
親ってのは離れた子供になにかしてあげたいものなんです

子のアトピーにこんだけ無関心な親も凄いと思うな
敏感肌とかじゃなくてアトピーなんでしょ？

たぶん、まず箱ありき。
箱がうまるように手当たり次第つっこむんだよ。

クッションがわりに入れるだけだよ。

親にはにっこり「ありがとう」で、ゴミ袋行きに一票。
学生さんの親ならまだ若いと思うけど、
特に年配の人は自分で捨てるものを人にあげて
役に立てたと脳内変換しがちだよね。

捨てる手間もあるし、他人なら役に立てるかな？と思うと、
その分良心が痛むけどね。

ポテチ、うちも子供に送る荷物に緩衝材代わりに入れてるw。

お母さんの気持ちをエスパーすると
テスターは、自分がもらっても使わない。若い人なら使うだろうから、娘におくろうっと。
デパートの商品券。もらったけど、これも自分ではあまり使わないから以下同文
毛糸の食器洗い。これももらったけど娘がアトピーなら洗剤はあまり使わないほうがいいから
レトルト食品。一人暮らしの娘が病気などで外にいけなくなったときのために。


っつーか、それら、いつも自分が送ってるんだけど、おまいはうちの子か？w

>>320
私の水晶玉には
商品券・・・田舎にデパートないからこれはこちらでは使えないんだわ。
　　　　　　娘の住んでる都会なら使えるかも。
毛糸・・・・・毛糸で洗うと洗剤がいらないって友達が言ってたんで大きく頷いたら
　　　　　　友達が色違いで２個くれた。良いものだから娘とお揃いで１個ずつしよう。
と映ったよｗ

>>321性格悪い。

>>322
なんで？私の水鏡にも>>321さんと同じように写ったよｗ
田舎のこと？田舎住まいなんだけど、商品券は共通のじゃないと…もしくは、ほんとうに
欲しいものって売ってない（物がない）ので、使わないことが多い。

>>303
私は親じゃないんだけど、送ることが多い。送る側としては、喜んでくれるのが何よりだよ。
「いつもありがと〜レトルトあまり食べられないから、果物がいいな〜」って言ってみるとか。
果物の部分は腐らないもので欲しいものに変えて。
でも果物って田舎から送ってきがちで栄養もあっていいと思うよ。
テスターは私に下さいｗじゃなく、友人に聞いてみて欲しい人がいないなら、「それは使えないもの」
なんだから捨てる。お母さんだって捨ててたはずのものだよ。

私もありがたくないのにありがたい振りをするのってものにとっても誰にとっても罪だと思う。
自己満足につきあわされるのも迷惑だと身近な人が上手に教えてあげるのは大事。
314の危惧する娘以外の人へのいやげもの防止にも（鬼女としてはここに力入りますw）。
気持ちは嬉しいわけだからそれはまっすぐ伝えてね

皆さん回答ありがとうございます。

やはり適度に欲しいものを伝えつつ、それでも届くいやげものは黙って受け取って処理する
のがベストでしょうか…
ただ、金銭に関して、うちの実家はけっこう生活が苦しいです。父の自営業が
うまくいっておらず、１０００円の買い物にも結構慎重になる感じ。
そんな中大学まで行かせてもらっているので、奨学金やバイトなどでできるだけ
負担を減らそうとはしていますが、やはり申し訳なくおもっています。
なので、あまり荷物にお金はかけてほしくないんです。レトルト食品はわざわざ郵送の
時に買ってくれているようです。商品券は、実家は田舎ではないので(梅田に電車で15分です)
百貨店の商品券は母の方が使う機会多いので、自分のために使ってほしいです。
大学も田舎ではないんですが、違う系列の百貨店によく行くので使えないんです。
そういう経済状況なので、あまり欲しいものもねだり辛いですね…。

あとアトピーには、赤ちゃんの頃からなんですが、母はあんまり根本治療には興味がない？
みたいで、勿論病院にはちゃんとつれていってもらいましたが、洗剤とか、食事制限とかは無頓着です。
化粧品の説明をした時も、何で私がこだわるのかあまりよくわかってなかったような。
毛糸でも洗剤つけて洗ってたし。

お金の話をするのは母は嫌がるんですが、角が立たない程度にまた話してみますね。

「お母さんまた要らないものよこして！
こっちは大丈夫だって言ってるでしょ！」
「あんたが心配だからあれこれ送ってやってるんじゃないの。
ありがたいとおもわんの？」
「お金の無駄！うちは貧乏なんだから余計なお金使わないでよ」
「余計なって！子供のくせに家計に口出すんじゃないよ！」
そんな電話のやりとりを、新聞読むフリして聞いてる父親。

これが日本の正しいララ物資状況ではないでしょうか。
303若いのに気遣いがあってえらい。でもあんま遠慮しないでいいと思うよ。
いらねーんだよを繰り返していいよ。

ほんとだｗ
326が正しく見えるよ!いい親子だな―ｗｗ

デパート商品券は「全国共通」と書いてあれば系列が違っても
使えるハズだよ。

その商品券で何か買って母の日に贈ってあげたらいいんじゃないかな。
贈る側の気持ちもわかるかもしれないし。

隙間にはポテチで梱包ｗ

>>329
いいこと言うねぇ。それいいかも。
生活が苦しいのに、自分でも使える商品券を送ってくれる親心に泣ける。

>>329
母の日のアイデアはいいですね！
これからは商品券をプレゼントでカムバックするようにしてみます。

お母さんがわざわざデパートの商品券を買って娘のところに送るのって、
すごく効率が悪いように思えるんですが・・・、
親子なんだから、現金を送ればいいと思うのです。

商品券はもらい物じゃないか？

>>303
どうしても使わないものとか食べないものとかは、
yahooの「物々交換」とか2ちゃんの「いらないものをあげるスレ」に出すとか。
意外なものが貰い手つきますよ。

↓ここから移動してきました。↓のスレのID:I3w1YHqh0です。

【結婚】独女が既女に相談するスレ part.1【仕事】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1208950557/

みなさま、アドバイスお願いします。

> 些細なことで彼のことを気持ち悪いと感じるようになった

これは具体的に彼のどんな所に気持ち悪いと感じたの？

前スレの958で妻へのプレゼントの件で相談したものです。
前スレでのアドバイスや会社の同僚の奥さん等から仕入れた情報を元に4℃、スタージュエリー、agete他
で色々探して、結局スタージュエリーで購入しました。
価格的には4℃、ageteの方が手ごろなものが多かったのですが、最終的にはデザインで決めました。
予算は若干オーバーでしたが、妻がとても喜んでくれたので良かったと思います。
アドバイスいただいた皆さま、ありがとうございました。

>>337
すごく男前でさっぱりした感じの彼が、性欲オンリーになってるときとか。
わたし自身も性欲は強いほうだし、エッチではあるのですが、
性欲をむき出しにされると「気持ち悪い」と感じました。

あとは、すごく人間的によくできていると思っていたのに、陰湿な部分を見たりしたときとか・・・
（わたし自身も陰湿なくせに・・・）

先にも書きましたが、自分のことを棚にあげて、相手に完璧を求めすぎなんだと思います。

>>339
あなたは性欲が強い方なんですか・・
なら、Ｈしたくない相手とはムリポですかねぇ・・
それまで付き合った彼氏達は、Ｈしたくない！と言うところまで愛想を尽かして別れたの？

>>340
強いほうですが、相手がいなくてはダメというわけではなく、自慰で十分かもしれません。
好きなほうだと思うのですが、エッチの最中に冷めてしまうことも非常に多く。


＞それまで付き合った彼氏達は、Ｈしたくない！と言うところまで愛想を尽かして別れたの？

それまで付き合った彼氏とは、二股（彼女がいた）だったり、遠距離になったために別れたり。
わたしは結構喜怒哀楽は強く、情が深い部分はあるのですが、一方ですごく現実主義的で
損得で物事を考える側面もあります。

いや結婚後の生活は現実だから。損得で考えるのは当然でしょ。
相手の人柄が良いのであれば、あなたを大事にしてくれそうな人なら
結婚して良いのでは？

今まで付き合った彼氏の中で、あれが良かった・・と回想してしまう程の人が
いないのならば。

>>342
今まで、深い関係にもならないですぐに別れた人も含めると5人の男性と交際しました。
そのうちの3人はそれから結婚し、子供もいる人もいますが、
「この人と結婚しておけばよかった！」と思った人は一人もいません。

＞相手の人柄が良いのであれば、あなたを大事にしてくれそうな人なら
＞結婚して良いのでは？

今の彼は、すごく鈍感で、気は利かないし、人情が厚いタイプではありませんが、
友達の悪口を言ったりしないし、わたしのことはすごく好きなようです。
怒ったりはめったにしない人ですが、たまにむっとすることはあります。
そして、ものすごく甘えん坊。
理系の人らしく、無口で人付き合いが苦手で、何か問題が起きたときに仲裁したり、取り持ったりするような
タイプではありませんが・・・。

こうやって相談して、回答を頂いている過程で、
今の彼も結婚相手として、悪い人ではないように思えてきました。

今すぐ「結婚するか」「結婚しなか」の答えを出さないといけないわけではないので、
最近は彼に会うのが億劫になっていたのですが、
もう少し前向きに彼との距離をとって行こうかなと思います。

みなさま、本当にアドバイスありがとうございます。

＞わたしのことはすごく好きなようです。

ここは個人的に大きなポイントですよ
やっぱりなんだかんだ言って愛されてるって幸せですよー。
人間、性格が完璧な人なんていませんよー
彼の嫌なところをキチンと本人に指摘できるのなら、大丈夫なんじゃないでしょうかね。
遠慮してしまう様ではマズイですが。

あ・答え出てたかｗｗ
それは良かったｗｗ

>>345
実は、付き合い始めの頃は気を使ってなかなか言いたいことが言えなかったのですが、
彼と距離を置くようになってから、「なんかもっと言えるんじゃないか」って思えるようになりました。

＞やっぱりなんだかんだ言って愛されてるって幸せですよー。

ですよね。
なんだか今の彼がだんだん素敵に見えてきました＾＾


ID:PiLkmVgGさん

本当に親身になってアドバイスくださってありがとうござます。
最近、自信喪失してすっかり落ち込んでいたのですが、少し元気になりました。
本当にありがとうございます！

今はムッとするだけでも結婚したらDVなんて可能性もあるんじゃないか？
結婚して自分のものになった！と勘違いするバカも居るわけで
二千万男の過去の女性遍歴もちゃんと調べた方がいい

>>338
喜んでもらえてよかったねえ。
私も今年の誕生日は旦那からスタージュエリーの指輪貰ったよ。
普段使いにはいいと思う。

ローカルルール違反を指摘されながら
延々と居座ってたような図太い神経の持ち主だもん
どんな相手と結婚しても図太くやってくんじゃない？

>>338
奥さん幸せ者ですね。

>>350
同意。
結局どんな相手と結婚できるだろうし
結局いつでもどこでも自分の事は棚に上げて
不平不満ばかり言ってるだろうよ。

貧乏な男と結婚した惨めな取り合えなしの鬼女の嫉妬心の醜さといったらｗ

>>353
取り合えなんて持ち合わせてないｗ

29歳なら、まだまだ全然若いじゃん。
その彼をキープしつつ、他の男を漁ってみればいいんだよ。
他にいい男がいなけりゃ彼と結婚すれば？

年収2000万円でおっとりした性格は捨てがたいよ。

中年おばさんは何故わざわざこんな単独スレつくって
若い人と話したがるのでしょう？

キジョが中年と決め付けてる点で…
結婚したら20代でもキジョなんだぜ？

既婚男性もいたので若い相談相手ばかりとも限らんよ。

おばさん（お姉さん含むｗ）が井戸端会議してるような場所に
用も無いのに首突っ込むのは野暮の極み。
しかも単独スレだから、嫌なら来なければいいだけ。
他スレではﾁｭﾌﾟうざいとか言そうな癖にママンに甘える感覚？

私は無責任に他人にあれこれ言うのが楽しいからここにいるんだけど
このスレがなんでできたのかは知らない。

そろそろ、母の日プレゼント相談が出てくる頃かな。

>359
ｷｼﾞｮ板はｷｼﾞｮ以外の人の書き込みは禁止なので
ここは主に疑問や相談ｽﾚに出没する「ｷｼﾞｮに聞きたい系」のレスの受け皿

>>338
よかったよかった。
338は奥さんの趣味とかよくわかってるね。いい夫だ。

なるほど
ありがとう

>>358
奇女板があるのにわざわざ若い人が集まる生活板で板違いでスレチ
なことしちゃって恥ずかしくないの、オバサンズ？

>>361
＞「ｷｼﾞｮに聞きたい系」のレスの受け皿

「奇女が若者の生態を聞きたい系」の間違いでしょ

どうしてできたかであって>>361は実態を語ってるわけじゃないだろ

最初のスレから知ってるけど、>>361がいうような需要は生活板住人
からありませんでしたけどね。当初もなんで奇女がこんなスレつくる
んだと非難轟々でしたが。

生活板にいる中年おばさんが、比較的若い層がいる生活板で話題の
共通項と居場所をつくるため、作ったのが発端だもんね

いやなら書き込まなければいいだけでは？
ここは相談が書き込まれなければ誰も来ないから落ちるだけだよ。

生活板には質問系スレはたくさんあるわけだし

誰かがどんなくだらない質問にもﾏｼﾞﾚｽするｽﾚ 363
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1209049185/

削除されちゃってもいいわけね、中年オバサンズ

いやこのスレないと困るよ。私は何度か相談させてもらったけど、今母親が更年期ってのもあって何考えてるかよくわからんこと多いし。主婦の意見をききたい時はここがベスト。


とまぁマジレスしてみたわけだが、実際需要がなきゃ自然消滅するかと…

>>370
奇女板いって主婦装って聞いたらいいのでは？
そっちの方が主婦の意見が多いし、もっと的確に答えてくれるよ。

それに「母親が更年期」という話題、どう考えても板違いだと思うんだけど

ID:gY71sNAFが超必死な件






あばばばばｗｗ

いい歳した中年女性が
＞あばばばばｗｗ
という返ししかできないなんて。

ここにいる中年女性は、レベルが低いんですね
相談する価値がありませんね

>>373
生理あがったかｗｗ
おばあさんｗｗｗｗ

>>371
ｷｼﾞｮで嘘ついて書き込むのはルール違反でしょう？それに私は学生だから、相談内容によっては設定が噛み合わなくなってくるよ。

更年期の何がスレ違いかわからないけど、
母と同じ主婦という立場の人の意見をききたかったから相談しただけですよ。

>>375
気にすんな。
だれも相手にしてくれない童貞君がママンに甘えているだけだからｗ

と閉経ｵﾊﾞｻﾝがいっております

まあ、閉経する前ぶれみたいに発症するのが更年期障害なんだけどね

ID:DXPoaFpx=ID:gY71sNAF=狂犬ババア

中年女の特技

1、相談を聞くふりをして人のプライバシーを根掘り葉掘り聞き出す

2、知ったような口ぶりで、どこにでもあるありふれた回答をして一人ご満悦

3、中年女性と揶揄されると、童貞クンとかママンとかおよそ大人とは思われない
　　攻撃をしてくる
4、年齢が逝っているというだけで、上から目線で話す

5、実はその中年女性より年下の若い相談者の方が、年金や社会保険の負担を
　　している
6、実はその中年女性よりも年下の若い相談者の方が、社会で長く働いており、
　　実社会での経験も豊富である
7、実はその中年女性よりも年下の若い相談者の方が実収入があり、年収も多い

8、相談に乗っている中年女性の本当の社会的地位は「無職」である

9、相談に乗っている中年女性の実社会でのキャリアは、事務5年、パート歴10年
　　以上の低レベルスキルキャリアである
10、実は、旦那にしがみついている2ちゃんで揶揄されている寄生虫という専業主婦
　　である
11、育児は自分の父母に任している

12、料理が下手、週に数回はスーパーの総菜を食卓に出して手を抜いている

13、朝起きる時間は10時頃である

いらつくなら来なきゃいいのに。
お母さんがそんなかんじだったの？
だったらここ見ないほうが精神的にいいんじゃないかな。

>>380
離婚女でしょ？専業主婦になれなくて嫉妬心丸出しなのね
心療内科に行っておいで

こいつら長年引きこもって常識を失ったキモオタヒッキーと何が違うの？

ワシじゃい！ワシのおらん間に揉め事が起こっておるのう　いい加減にしなさい！何故貶し合う？何故仲良く出来ない！ワシの堪忍袋が切れない事を願いたい！
それと報告じゃ！ワシは今月一杯で警備員を辞める事になった。警備員はクズのやる仕事と考えたからじゃ。しかもワシより経験の浅いヒヨッコ共がワシに指図してくる。堪忍袋も切れて当然じゃろうて

>>382
あの人結局離婚したの？

中年女て、実は口汚いだね
こんな人たちに相談するなんて、狂ってるわ

相談です。
嫁と離婚したい鬼男ですが、嫁が離婚は絶対にしたくないと言います。
嫁の束縛にもう耐えられません。
仕事中も、何してるの？と何回も電話。残業で８時回ると会社まで車があるか確認に来る。
友達と遊びにも行かせてもらえない。
会社の飲み会も、一次会が終わる時間に迎えに来る。

自分の人生って何なんだ？と思い始めて、もう一度一人でやり直したいと思い、離婚を切り出しました。
嫁は、私は幸せになりたいから離婚しない。と言い張ります。
離婚しなかったら、俺には幸せはない、お前とは一緒に生きていけないと言ったら、それなら死ぬ！と包丁を出してきました。

こんな生活はもう嫌です。どうしたら離婚してもいいと嫁は思ってくれるのだろう。
どんな意見でも聞かせてください。

すいません。sage忘れました。

>>387
妻が犯罪者になれば離婚の申し立てできるらしいよ。

>>387
結婚されて何年？
付きあってる頃からそういった束縛（電話や迎え）があったの？

前に>>387さん夫婦のような件を既男板で見たことある。
奥さん、部屋から閉め出されたらベランダから侵入してきたとか。
確かその男性は夜逃げみたいにして姿をくらましたんじゃなかったっけ。

刃物を持ち出すから、絶対ふたりきりで離婚の話はしない方がいいと思う。
奥さん、誰かにかなり依存するタイプじゃないかな。
両親や共通の友人に話し合いに同席してもらったらどうですかね。
今から思い出せる限り、奥さんの行動を書き出してみては。

結婚して６年です。
嫁は俺以外の男を知らないので、かなり俺に依存してると思う。
一人では何もできない、一人で何もしようとしない女だから、離婚後の不安もあるかもしれない。

昔から俺が友達と遊びに行くのも嫌がるタイプだったけど、最近俺が他の女と少し電話してただけで更に束縛がひどくなった。
俺には浮気願望もないし、浮気はしてないのに、浮気だと決め付けている。
離婚して、他の女の所に行くつもりでしょ？って。
女友達にも、もう電話とかやめて下さいね、と電話するし、とにかく疲れた。

ちょっと病んでるね

諦めるしかないんでしょうか。
できるだけ早く、この生活から解放されたい。

共通の友人とかいないの？
いたら仲介してもらえるのにね。

なんでも浮気に見えるってこれ神経症じゃないの？
医者行ったほうがよさげ

友人や親に、夫婦仲が悪い事を知られたくない、と嫁が言うので、まだ誰にも相談できずにいました。
自分の友人や親に話してみます。

嫁は病院へ行ったようで、うつ病になりかかってますと言われたそうです。あんたのせいだから、と言われました。

奥さんのご両親はどんな方ですか？
「お前のせいで娘はうつ病になったんだ、一生責任持て」
こんなことを言いそうな人たち？

>>397
友人に相談なんてしたらまた話が広がって大変なことになりそう。
こういうときはまず専門家。
妻の一方的な相談内容で診察しているかもしれない。
だから一緒にカウンセリングを受けるべき。

というか命の危険すら感じる。

>>397
家庭板のスレで、「わたしのせいでうつ病になったんだったら、わたしが
そばにいちゃいけないと思います、別れてください」で離婚した人いたよ。
この際さっさと離れたほうがお互いのためだと思う。
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/260.html

>>400
それだ！！！！！！！！！！

こういう人間は、自分は病気じゃない！って逆切れする可能性高いと思う。
とりあえず専門家・カウンセリングに先にひとりで行くのもありかと。

>397
友人に話すくらいなら彼女の両親を交えてじっくり話すべきかも
両親に状況を理解してもらって
できれば療養という形で一旦実家に連れ帰ってもらう

>>387
奇女のわかっりやすいネタに食いつくのは中年女の性だね

そんな下らない相談は家庭板か既婚男性板で相談するべきだわ

嫁の両親は、嫁を本当にかわいく大事に思ってますが、俺の事も同じようにかわいがってくれます。
なので、話は聞いてもらえると思います。
まずは何とか両親に話ができるようにしてみます。
もうすぐ嫁が買い物から帰ってくるから憂鬱だ。
こっちが死にたいくらいだ。

うつ病じゃないな
人格障害だ

>>405
わたしの知人で、本人に相談なく相手の両親に相談持ちかけたことがきっかけで
離婚した人がいるので、両親にだけ話を聞いてもらうのではなく、本人も
連れて行って同席させて話をすること推奨。

それだと願ったり適ったりなんじゃｗ

帰ってきた嫁に、両親に話そうと思うと言ったら、またキレられました。
今夜しっかり嫁と話し合います。
いろいろとアドバイスして下さったみなさん、ありがとうございました。

>>387
包丁は隠しておきなさい。

>>387
家をすぐに出られるように荷物をまとめてコインロッカーに隠す

奇女のネタは終わり？

あっけないネタ相談でしたねー

あまりに奇行が続くなら、
毎日詳細に記録汁。
正攻法だけど、子供がいないなら
調停、裁判と手続きを踏めば、離婚できそうだよ。

>>387
人格障害そのものでしょう。
こっちに行くと先輩がたくさんいるから。

【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那9【DV】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208606815/

奇女板にいけばいいのに

わざわざ単独スレをつくって、それも生活板に奇女とわかるスレタイでｗ

もうそろそろ出て行った方がいいんじゃない？おばさん達

保守乙

>415
鳥つけてよ

嫁さんの日常の行動を記録して、離婚調停すればいいと思う。
嫁さんは鬱病になりかけているとのことで、
鬱病確定すると世間は妻に同情的になると思うので、早くしたほうがいい
（調停員は人間だから）（知り合いに三人調停員がいるけどみんな暇な主婦だから奥さんに同情的かも知れない）
妻と話し合っても無駄だと思うし刺激するだけと思う

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2821781

横レス失礼します。
既女板から誘導されてこちらに辿りつきますた！
以下、そのコピペになるんですが宜しくご回答お願いします。

今度、多摩らへんに引越しを考えてる者ですが、奥様のおすすめの
場所ございますか？
先日、はじめて多摩川の土手を歩いたんですが、すっかり気に入ってしまって！
川や自然もそうですが郊外の街の雰囲気というのも素敵ですね。透明なかんじ！
とりあえず多摩川すぐ近いところでどこか住みたいなぁって思ってます。
自分は独身２０代の男なんですが^^;、ぜひ奥様の細やか感性、視点でおすすめの街、好きな街を
お伺いできたらなぁと思いまして。他のレスついでにでもちょこっとご意見いただけたらと。。
宜しくお願い致しますm(__)m

>>420
またネタ投下ですか、スレ存続のために必死にネタ捏造しちゃって
奇女て懲りないねー
>>420
街BBSで聞きなよ

玉川の土手の辺りは地下水脈があって
湿度が高いです。
部屋にカビが生えます。
その辺に住むと病気になるよん♪

>>421

ものっそマジレス・・・・(^^;;;;;;;;;
【多摩】東京の市部で暮らす奥様2【都下から誘導されてきますた
街ＢＢＳ散々さまよったあげくマルチポストになりそうな悪寒がしてorz

>>422

おお！ご回答ありがとうございます！
そういう情報すごい参考なります。
本持ちなんで、湿気多いとこは避けたいです。
土手近く、あるいは川が見える部屋とか憧れるけど病気なっちゃうんじゃ厳しいですねｗ

>>423
そのキモイ顔文字やめろ。

きもっ。
普通のﾔﾂなら、仕事先メインで住む所決めるのにそれがないのは
無職だからか？
沿線によっても家賃も違うんだから、釣りでしょ。

つか、時代錯誤の顔文字つかう時点で奇女じゃん

この微妙に遅れている感覚が主婦

NGワードって便利だなぁ。

ハートの弱いオバハンだね

>>420
台風が来ると多摩川は氾濫する危険あり。

>>430

レスどうもありがとう
多摩川も氾濫する危険あるんですか！？
知らなかったよ！

うーん、一連のレスでつくづく俺が主婦に近いことがわかったｗ
休日は散歩、カフェ、図書館、たまに美術館。自炊してるからスーパーはしごしてるｗ
テレビ部屋においてなくてラジオばっか聴いてる。主婦ってより、独居老人にちかいかもｗ
R25の男なんだが・・・

>>425
きもい顔文字すまんかった、以下自重しますorz

ひさびさ２ｃｈに書き込みしたが叩かれると普通に凹むなぁｗ

＞うーん、一連のレスでつくづく俺が主婦に近いことがわかったｗ

生活に疲れた主婦だろｗ

既婚女性の方に質問です。
結婚するならどちらの人が良いと思われますか？ポイントを教えて下さい。

【年齢】29歳（私の4歳上）
【職業】大手自動車メーカー技術職
【年収】700万
【外見】顔普通　高身長
【最終学歴】国立大工学修士
【家族】弟1人の長男　
【その他】私と同じ地方都市出身。弟は独身。

【年齢】25歳（私と同い年）
【職業】早慶上大博士課程
【年収】300万（就職すれば確実に上がる＠教授コース）
【外見】顔普通　低身長
【最終学歴】早慶上大工学修士
【家族】姉2人の末っ子長男
【その他】義姉1に子供あり＠義実家べったり　義姉2＠遠方

>>433
自分と性格、価値観が合うほう。

>>433
29歳に一票

理由
29歳＝年齢的に落ち着きがある（25よりは）
収入高・技術職・高身長
同じ地方出身だから文化の違いがない
25歳＝まだ就職していない
ｺﾄﾒうざい（ｺｳﾄのほうがまし）

>>433
29歳の人。
あなたと同い年の人に対するコメントが何気に否定的
＠実家べったり・義姉に対してジャマな存在だと思ってるなと感じるから。
25歳の人とは付き合いが長いけど29歳が出てきて迷っていると見た

>>433
家電製品買うのと違うんだからスペックよりも相性だ、と思ったが
選べといわれたら上じゃないの？収入高いほうがいいにきまってるのと、
下の人は義実家ベッタリ（マザコン？姑舅からも干渉される？）というのが不安材料。

なんとなくどっちも嫌

>>433

何その質問？本気？
買い物すんのと違うんだぜ？
よく臆面もなくそんな馬鹿な質問できるなぁ
性根腐ってるね。相手が可愛そうだよ。
そんなんじゃ、きっと結婚しても幸せになれないよ。
事あることに>>433の自分の馬鹿なカキコ思い出すだろうな。
永遠ループでね。

とにかく一言言わずにいれない。
恥を知りなさい。

>>439
言ってることは悪くないけどあんたはキジョじゃないからなあ

>>436
m9(･∀･)ｿﾚﾀﾞ!!
なんか鋭い、ストンと腑に落ちた。

でもそうすると29歳の人とはまだ付き合いが浅いから見えてないことがありそう。
こんなスペック並べて「客観的に」と思ってるのかもしれないが
どっち選んでも後で「あっちが“得”だった」って後悔してそうな性格だね

どっちでもたいした違いはないように見える。
自分が好きな方にしたら。

>>433
なんか、２９歳にしとけって書いて欲しいように見受けたが？
スペックだけじゃワカラン。
思い入れは下の男の方があるから迷ってるということだろうか？

>>439
ｷｼﾞｮじゃないけど良い解答するねｗ
確かに二股だったら嫌だわ。

結婚は愛より金だ、スペック重視だ。ってな価値観なら、どちらも物足りないスペックだよね。
まだ二十代じゃ、この先どう転がるかわからんし、両天秤かけて
したたかに結婚相手を選ぶような女が選ぶにしてはショボい印象は否めない。

いや、結婚は愛だ。って価値観なら、この人しかいない！って迷わず思える人が現われるまで待つしかない。

>>436さんするどいです。
25歳の方が彼氏で、29歳の方がうちの親が持ってきた見合い話です。
今、5年間付き合った25歳の方にプロポーズされてるんですが、
彼の実家に挨拶行ったとき、デキ婚の義姉が子供２人連れてきてて
23時過ぎても大声で遊ばせてて平気な様を見て、
「こんな義実家とうまくやっていけるか？」に始まり、
様々な不安要素が出てました。

彼自体は姉を反面教師にして育ってて、親離れもしてて
すごく良い人なんですが、スペック書くと最悪なんです。
理想や正論は分かっているのですが、果たして長い結婚生活
理想だけでやっていけるのか不安に思ったので
既婚女性の方にお聞きしたかったんです。
性格で選べってご意見が多くて安心しました。ありがとうございました。

神奈川ではたらく三十女です。
同い年の彼氏がいて、結婚を前提に付き合っています。
地元の自営の長男で、そんなにお金はないけど、二世帯を作ってくれるそうです。
顔はまあまあで、活発な感じです。
↑の彼と結婚するつもりでしたが、最近、会社で仲良い人ができて
今は会社員ですが、近いうちに実家の自営を継ぐ予定の人で、今の彼氏の家よりかなりお金持ちです。
頭は良くて話も合うのですが、見た目も中身もオタクです。
どっちがいいでしょうか？

>>446
どっちがいいでしょうか？って、会社の同僚とは
別に付き合ってないじゃんｗｗ
結婚したいなら今の彼としとけば？
433と違って30超えた貴女には選択する余地が少ないよｗ

すいません。
会社の同僚には結婚前提で付き合ってと言われました。
友達として長かった分、気心は知れているので
付き合ったらすぐに話を進めてくれるそうです。

迷うくらいなら両方やめといた方がいいんじゃない？

双方自営なら、将来性がありそうなほう。

ありがとうございます

>>433、>>446
どっちにしようか神様の言う通り！
悩むくらいならどっちもまだ時期じゃない

>>446
何の分野にせよオタクな人って、趣味に関しては出費も時間も譲らないんだよね。
そこが許せないと一緒に暮らすのはキツいよー。
それさえなければ優しい人が多いんだけど。

休日一緒に過ごして疲れない方っていうのも大事かな。
いい悪いではなくて、自分と相性の合う人ってこと。
特に人付き合いが好きか嫌いかだけは自分と合わない人と
結婚すると後悔する。来客好きな夫とそうでない妻、もしくは
その逆はどちらも不幸のもと。

>>436
４０代くらいのオバサンが好みそうなネタだなｗ

どっちがいいとか高スペックとか、万年低スペックのオバハンの
アドバイスなんかなんの役にもたたねーよ

>>445
29歳と会ってみれば？
結婚した今だから思うけど、いろんな人と会ってみたほうがいいよ。
いろんな人とHするんじゃなくてね。
その中でやっぱり彼がいい、って思えるかどうか見極められるし。
歳が行けば行くほど出会いは減る。だから今のうちにいろんな人と会うべき。
でも付き合うのは一人ね。
あと、結婚前に気になったことは結婚後必ず腹が立つことに変化するよｗ
でもそれも乗り越えられるというか、「ムカつく〜！でもしょうがない」と
思ってやっていけるか、は、好きかどうかしかないかな。
>>446
454さんと同じ意見。私は自営がものすごく不安なので、この先何の指針もない、
安心要素もないと考え、残るのは「愛」「相性」だけだと考えて気のあうほうにする。

スペックとか自分が好きかどうかより前に
相手が大切にしてくれるかがわからないと結婚なんて決められないけどな

>>446
二世帯住宅最悪。やめとけ。

>>445
彼氏のスペック、全然悪くないよ。むしろいいよかなり。
お姉さんのことは心配だろうけど、夫となる人さえきちんとしていれば
だいたい大丈夫。
>>446
私も、どっちでも好きな方と結婚したらいいと思うけど
とにかく自営で二世帯なんか絶対やめろと。
今の彼氏では二世帯が避けられないなら会社の同僚と結婚をお勧めします

子供のいない夫婦で、外食など贅沢しない場合の
１ヶ月の食費はどのくらいでおさまりますか？

2万　弁当やコンビニも無しで安いときにまとめて買って冷凍などする

>>460
うん２万だな。

うちはお酒飲むし食べ盛りの子供がいて、月５万ぐらい。（酒代含む）
外食は月に２、３回。夫のカードで払うので食費に響きませんので
それは除外。

既女だけど461-462に感心

>>463
同じく。
うち二人で外食含めなくても4万は超える。

2万なんてすごいね。

うちは夫婦2人で
・中国産は絶対買わない。
・出来るだけ国産。
・出来るだけ無添加。
・冷凍・惣菜は買わないで手作り。
・広告チェックで徒歩圏内のスーパーはしご。
以上を心がけてるけど、月3万以上かかる。
旦那の晩酌とおやつを入れたら4万こえる。

４６０は外食など贅沢しないで・・・と書いてある。
頑張れば一週間５千円でやれるのでは？

>>446
お金持ちだからって嫁にお金使わせてくれるかはわからないけどね

>>446
前者。
＞近いうちに実家の自営を継ぐ予定の人
本当にそうなのかも不明ですし、それに、普段から４４６さんにお金を
使ってくれる方がいいよ。
釣った魚にはエサはやらないって言うかもしれないが
とりあえず、付き合っているうちに、デート代は常に男もち！の人じゃないとダメ。

460です。皆々様、回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
私自身も２万円くらいかなーと思っているのです。

ダンナの労働時間はシフト制なんだけど、平均して１１時〜２３時くらい
だから、休み（月７回）を除いてはほとんど会社支給の３５０円の食券で
社食利用。
私だけの食事だったらダイエットも兼ねて炭水化物をひかえ、野菜中心の
粗食にしたいと思っているので、意外と15000円でもいけるかな〜などと
踏んでいる。
勿論、2人揃っている時は普通に作るとして・・・。
甘いかなぁ。

節約するなら、耐水か物の方が、価格あたりの栄養素(カロリー)は高いよ
カロリー低い物で生存するには金が掛かる

>>469
野菜高いよ。魚も。
調味料だって値上げしてるし。
肉と米の方がリーズナブル。
ヘルシーな食卓ほどお金はかかると思う。

あぁー＞＜。。。そうだった。野菜高いんだった。
まいりました。

ん？ちょっと待て。
あんたキジョなら既女板で質問すべきじゃないかい？

よくわからないけど（あまり節約したことないので）
品数すくなければかなり節約になるのでは？
・親子丼に豆腐とワカメのお味噌汁
・昨日の味噌汁に使った残り（二人なら半丁でＯＫ）使って豆腐とトマトのサラダ
　タマネギ・にんじんごぼう・冷凍エビのかき揚げ、ナス、サツマイモの天ぷら
　たまごスープ
・豚肉入りきんぴらごぼうと、ニラタマ、とろろごはん
・豚肉キムチ、納豆とオクラの和え物、タマネギとほうれん草のオムレツ
・梅の炊き込みご飯（トッピングにゴマ・しそ・いりじゃこ）、具沢山味噌汁（冷蔵庫の残り野菜）
　シャケとか焼き魚

豚肉とかはたくさん買えば、二日分ぐらい使えるし、品数少なくしたら
かなり安上がり。

>>473 既女板って既婚女性板ですよね。そこも覗いて探したのですが、
質問できそう場所がうまく見つけられなかったもので・・・。
生活板だったらあるかなーと思ってスレタイみたらｷｼﾞｮ相談質問とあったので
ここにきましたの・・・。
>>474 ありがとー
＞（あまり節約したことがないので）
私もそのタイプだったから、余計これからの生活はしめてかからなきゃと
焦っています。

>>475
ｷｼﾞｮ板にも質問スレありますよ。

もうすぐ既女になる者です。
何となく婚約者が浪費家なのでは…？と気になることがしばしばあったので、彼には私の貯金額を少なめに伝えてあります。
でも、入籍後、銀行に名字、住所変更届けを提出したらバレてしまうのでしょうか？（銀行に問い合わせしたら届け出は必須だと言われました。）
万一離婚した時や、どちらかが病気になった時に備えて、保険として隠しておきたいのですが、どうしたら良いのでしょうか？
経験者の既婚女性がおられましたら、どうかアドバイスを宜しくお願いします。m(_ _)m

>>477
ええっ　そんなの、隠せるよｗ
個人の情報なので家族と言えども他の人に教えたら守秘義務違反でしょｗ
私は実家の母が管理してくれてるので、あずけっぱなし。
結婚後貯めてるものは手元にあるし、旦那にも知らせてあるけど。
結婚前のも言ってもいいけど、実母には言うなといわれているし、あてにする
旦那ではないけど「これくらい買ってもいいよね。あのお金あるんだし」っていう
気持ちが無意識に出ないとも限らないから、自分のため旦那のため黙ってる。
実家がもしないのであれば、貸金庫お勧め。
預けてある額が少額だと無理なところもあるけど。

>>477
浪費家疑惑って結婚相手としては真っ黒×印なんですけど？

私ももうすぐ既女です。
自分名義の通帳って、結婚したら届け出してダンナの姓に変えなきゃ
ならないなんて、う〜！！知らんかったよ！！！
旧姓のままにしていたらどうなるの？？

>480
給振は戸籍の名前でしなくちゃならないから直ぐ変えてくれと
会社で言われて慌てて謄本持って行って来た
免許証もパスポートも名前を変えてなくて、本人確認に凄く手間取ったよ
10年前でこれだから今はもっと厳しいんじゃないかと思う

旧姓のままの通帳もあったけど、今は何かと本人確認があるから
身分証明と名義が違うと手続き面倒だと思うよ

478さん、早速のレスありがとうございます。
478さんがご実家に預けてある貯金は結婚後の御名字の名義なんでしょうか？
住所変更届けなども提出なさってるのでしょうか？
今日、銀行に電話して旧姓の名義のままでも大丈夫なのかと問い合わせしたら、「当然、結婚後は名字と住所変更届けを出して下さい。」と言われました。
定期預金だから、満期の通知や、預金残高のお知らせが定期的に郵送されてきます。入籍後（変更届け出後）、新居にそれが届くと、それを旦那（婚約者）が見たら（多分それは無いと思うのですが）バレてしまうだろう心配しています。

479さん、レスありがとうございます。
確かに浪費家は結婚相手には×だと思います。
婚約してから、新居の購入の為節約できるか私なりに厳しい目で観察してきました。
やればできる人だと思ったので、入籍することを決めました。
でも念のため、私の貯金はできる限り内緒にしておこうと思います。

前のは前で名前代わるたびに新しい通帳にしてる。結婚二回目だから

>>481 サンキュ！！

定期の通知は不要ってできるかも。
名義変更はした方が便利だけど、住所はそのままでも平気かと。

定期解約する時に、自分の身分証明ができれば大丈夫。
名前まで旧姓だと、変わった時の証明まで必要になるかもしれないから面倒。
住所だけ違うなら、免許証や、住所票を本人が持って行けば、そんなに大変にはならないと思う。

名義→現姓名
住所→実家（〇〇方　つけておくと、誤配が減るかも）

485さん、レスどうもありがとうございます。
とてもとても参考になりました！
その方法にさせて頂きます。
ご親切に、本当にありがとうございましたm(_ _)m。

>>485
住所確認って新規口座だけだっけ？

このあいだ実家住所にしておいた定期を下ろそうとした時に
実家も区画整備で地名が変わってて
めっちゃ面倒だった覚えがある

>>485,487
定期預金などは下ろす時も本人確認書類が必要になる。
あいまいさは許されなくなってます。

実家の住所が「実家」である確認書類が必要じゃないかな？
下手に小細工しないほうがいいと思うけど。

そうなんですか…。
ではやはり住所変更もして、満期や残高の通知は不要と言う手続きをした方が良いのかなと思います。

>>490
そんなに必死に隠さないと駄目な人と結婚して大丈夫なの？

節約の様を見守ってたって本当？
浪費と借金癖はセットになりやすいし、
慢性の病気みたいなところあるからおすすめ出来ない。

>>491
に禿同。

>>477さん。
いくらの貯金で満期がいつなのかしりませんけど、
積み立てとかなら、一旦解約して
他の銀行や、郵便局に新しく預けかえるっていうのはどうでしょう？
そしたら、旦那の申告分だけ、名義変更して、普通に満期案内がくれば
おかしくないでしょう。

新しく預けかえるときに、満期案内は不要です！！！って
念をおしておけば、
通帳（証書）もちがうので、隠しやすいでしょ。
まさに隠し金ｗ

>>491-492
同意。本当にそう思うよ。
信用できない人と暮らすのか？といいたいくらい警戒心をもたないといけないなんて。
住むところはせめて賃貸にしといたほうがいいと思うけどなあ。

>>482
>478です。そうです、実家の住所にしています。
名義変更は銀行側から言ってきたよ。
私は転勤が多いため、かなり住所が安定しないので、郵送物は実家に送るようにしてもらってる。
これは本当はいけないのかもしれないけど、名義変更で重要なのは住所じゃなく、
名前なので、とりあえず解約したい時は事前に住所変更手続きをしてもいいので、とにかく名前だけ
変えておいて住所はそのままに、と。
まさに>>485さんが書いてらっしゃるとおり。
でも、住所変更して「通知などは実家に送って欲しい」と言えば送ってくれるんじゃないかな。
そういうのを話すときは、お母様など懇意にしてる銀行があればお母様がいうと話が通りやすい。
預け金額によって対応変えられたりするかもしれないけど…（親子で3千万以上預け金があると
優遇してくれるとかそういうの）
ウチは田舎だからすぐ対処してくれたかもしれない。

私も浪費癖は気になった。どの程度でそう思うのか問題だよね。
貯金が100万しかなかったのか、借金があったのか。
男の人は貯金しよう！って思う人が女性より少ないから、貯金額が少ないだけならまあ改善の
余地はあるけど、借金は問題アリ。お金の苦労は一生辛いと思う。
正直、愛がなくてもお金があったら「まだ」我慢できるけど、愛はあってもお金の苦労が
あったら（真面目に働いても貧乏とか、病気のせいでお金が必要という場合とは違うからね）
かなり惨めなんだよ。これ、正直な話。

浪費って、一体なににそんなに浪費するんだい？
趣味？
それとも生活全般？

三月中旬に離婚したばかりです。
社保から国保への切り替えや、元夫の扶養から外れる手続きについて、ややこしい問題があるので、教えていただきたいのですが、スレ違いでしょうか。

×１なので答えてあげたいけど、社保→国保は社会保険事務所でしたし、元夫の
扶養から外れるのは元夫自身しかできなかったし、どんな問題があるんだろ？

http://life9.2ch.net/x1/
こちらの方がいいんじゃないでしょうか。
離婚絡みのことに関して、普通の既婚女性は詳しくはないと思いますよ。

>>497
まずはどんなことか、整理がてら書いてみたら？
一応扶養関係を扱う部署にいたので、わかる範囲で答えますよ。

>>498
離婚は成立していますが、慰謝料などの件でまだ弁護士をたてています。
法律扶助を使ってまして、暴力等もあったので、私と元夫との直接交渉は禁止されています。
まだ元夫の会社から、資格喪失の書類が来ません。(今だに扶養に入っている事になっている)。
なので、母子家庭手当てや医療給付の申請、保険証の切り替え手続きができません。
いったん切ります。

>>498
しびれを切らして、弁護士さんにお願いし、元夫にはたらきかけてもらい、今日保険証を返送したばかりです。
その後、かかりつけ心療内科(欝で通院中)に行きました。コピーした保険証持参で。
すると、事務の女性が「いつ保険証が切り替わるのか？私が直接元旦那さんの会社に連絡して、あなたの病状を説明して、保険の状況を聞いても良いですか？今日中に必ず教えてください」と。
それは困るので、弁護士さんの判断をあおぐべく電話しましたが、不在。
仕方なく、市役所に聞くと、担当の方が直接社会保険事務所に問い合わせてくれました。そして、病院の事務の方にも説明してくださいました。
また切ります。

>>498
担当の方によれば、やはりまだ扶養に入った状態だったとの事。
今まで何度も市役所に足を運び、問い合わせても「会社から資格喪失の書類が来るまでもろもろの手続きはできないので、直接連絡できないなら、古い保険証を使いながら、とにかく待っていてください」と。
病院にも、何度も状況を説明し、その度に納得していただいていたのに。昨日の電話では「構いませんよ」と言っていただいたのに。
通常、病院の事務の方が、元夫の会社に直接電話して、私が心療内科に通っている事等をしゃべる事があるのですか？
長くてすみません。

>>499
あ！すみません、すれ違いでしたか。一気に投下してしまった・・orz

正直、今日まであなたが保険証を持っていたから、
資格喪失の手続きができなかったように見えるんだけど。

ちなみに資格喪失日は離婚当日になるので、
国民健康保険は遡って加入することになるはず。
今日受診した心療内科も、国保でかかるべきものなので、追って清算が必要。

病院の事務の人が確認したがるのも、
月末でレセプトの締め処理があるから、仕方のないこと。

>>505
そうでしたか・・。
離婚届けを出した日に、役所のかたに「資格喪失の書類が来るまで、保険証はそのまま使っていてください」と言われたもので・・。
逝ってきまふ・・

>>506
本来は、資格を喪失した（する）人の保険証と、喪失理由を証明するものを添えて、
手続きするものだから。どの健康保険でもそう。
ちょっとその役所の担当者が知らなすぎだったね。

>>505
という事は、資格喪失証が来る→保険証返還ではなく、保険証返還→資格喪失証が来る
というのが正しい流れなんですね・・
ありがとうございました。

>>507
いえ、私も知らなすぎでした・・
ﾊﾞｶみたいに今日来るか今日来るかと待ってました。恥ずかしいです。
しかも、役所の方にも、まるで夫側の怠慢のように相談してました。
もう一回逝ってきます

割り込みすみません。
477です。
既婚女性のみなさん、レスありがとうございました。

私が婚約者を浪費家かもと思った理由は、彼の年齢（婚約当時28）、勤続年数（大卒後６年）、年収（500万以上）から見て、貯金額が少なかったからなんです。
自分が超貯蓄型の人間なので、感覚がズレているのかも知れません（汗）。

私が自分の貯蓄を内緒にしておきたいと思ったのは、病気してどちらかが働けなくなった場合に備えて…と言うのもそうですが、離婚した場合の当座の蓄えに…と言う利己的な理由も多分に有ります。
こんな自分勝手な私の質問で手間をとらせてしまい、すみませんでした。

でもさすがに既婚女性の方の御意見は格段に参考になりますので、貴重なスレを見つけられて本当に良かったです。

　　　　　　　　　　　　　_,,.--==r--y-==､、
　　 　　　 　 　 _,,.. - '';;;;;;;;;;;;:= '' "￣￣`""'''' =､、
　　　　　　　　　ヾ;;;;;;;;;;;;;／ 　　　　 ,.-=ニヽ,r＝-`ヽ、
　　　　　　　　　　 >;;;;;/l　　　　　 /! ((⌒`ヾiｒ彡=､ヽ ヽ
　　　　 　　　 ,,.-'';;;;／ｌｌ|　　　　／/l､ｌｒ=ﾆ 　　　　)) l!　li,
　　　　　_,,.-'';;;;;;;;;;/　 l| i　　　///　{{i´ 　　 　 `''=シ､彡'､
　　　　ヾ;;;;;;;;;;;;:-''{　　 ヽ`ﾆ=彡/　　`''ー　　　 （´　 iヽ 　ヽ
　 　　 　 ヾ／　 　'、_,,ノ ,,..ニｼ--､,,_　　　　　　　 _,-i　ヽ　}!
　　　 　　/　　　 ／ 　 / （(彡, ミ=ｒ=≧;;-　　 /≦=ﾔト､ ）ﾂ
　　　　　{!　　　/ 　　　>､ミ= ､ヽゝヾ;;ｼ`` 　　l"k;;ｼﾁ )）´ﾉ!
　　　　　lヽ、　,'　　　 （　 ￣｀ヾ.） ＾^^｀　　　 i ´^^｀/'´　ハ
　　　　　＞､ヽ|　　　　ヾミ＝‐イ 　 　 　　　 　'、　 (__彡'　 ',
　　　　/,.- ヾミ、　　　　{`＝彡ｒ,.　　　　　　 ／　 (´_彡'i､　 !
　　　 .l/=-'´￣ヽ、　　　`{´ { {{{i､_ノ　 ｰ-｀ﾆ- 　 ∧ !　 ヾ!,ﾉ
　　 ／´/　,,. ‐＝{ヽ、　　 ｀`ヽ￣ヽ、　｀''ー'　 ,.ｲﾘﾉ' ヽ　 |l!
　 ./ ,,.=ｌ／ ,,.=＝{ヽ、` = _　　、ヽ 　` ､ 　 ,.イ　,,.ノ　　l ノ==､
　 l/ ,r=ｆ／／´￣ﾄ､ `= __　ヾ、ヽ ', 　　 ｀´　!／　 _,,,.ノヽ＝=､ヽ
　/〃/　ｆ/ - ― ->ミ=､___｀ヽ ヽ　ﾘ　　 　　 !　／⌒ヾヽヽ}｀ヽヽ}
　!{{l {'､ /／´ _,,,..{／´_, =＝｀ヾ, }} !　　　　　|l/　,.==、ヽヽ}⌒ヽﾘ
　'､'､ '､{　／ 　　{　／＝=- 、　ﾘノヽ. 　　　 ヽ　{(⌒))ヽソ- 、 ﾘ!
　　 ＞{ /　　　　 〉//／＝ ､ヽ. !　　 ヽ、　ノ　 ``＝／((⌒)ﾉノﾉ
　　ｆ　 `!　 ,.＝彡!!|l/ /⌒)) }､ﾘ'￣｀`''‐-､___/"´￣￣| ｀（ ((＜
　　ヽ、{{ヽｆ //　 ヽＹ´,,.=＝､ ﾘ|;;;;;;;;;;;;;;;;;ヾ!;;ヾ;;;;;;;;;;;;;;;;;! (__)) ） ',
　　　　￣ ヽ{{　　 　!/／- ‐ " |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!;;;ﾉ;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 ￣/ 　!
　　　　　　　ヾ､__　 l((　　 　 　|;;;::=‐;;;;;;;;;/^';:;;;;‐-=､;;/　 ! /　　l
　　　　　　　　,.-＝ﾉﾉ`ー　　／;;;;;;;;;;;;;;;;/ 　 ';;;;;;;;;;;ヽ、　 |/　　 |

自分の好きな既婚女性に、紹介してあげられる女の子が見つかったとメールがきたのですが
これはもうその女性を諦めた方がいいですか？

週に三日ぐらい、酒を飲んだり、ドライブしたり、趣味を共有する時間がありました。
家庭を壊すつもりはないけど、旦那の次に俺を好いていてくれればいいなぁ、なんていう欲求はありました。
でも、俺の気持ちに気付いて欲しくなくて
早く彼女が欲しい、誰かに紹介して貰いたいなどと話していたら、この様。

彼女も、自分の気持ちをセーブする為に
俺に女の子を紹介すると言っているだけ。
旦那に嘘をついてまで朝まで一緒にいてくれた事もあるんだと、いい方向に考えてもいるんですが
どうなんでしょうか。

>512
>自分の好きな既婚女性に、紹介してあげられる女の子が見つかったとメールがきたのですが
自分の好きな既婚女性「から」、紹介してあげられる女の子が見つかったとメールがきたのですが

諦めろ。
> 彼女も、自分の気持ちをセーブする為に俺に女の子を紹介すると言っているだけ。
なわけないわ。お前は単に都合よく遊ばれてるだけだよ。
あといま続けてる行為、その女の夫にバレたら慰謝料請求されるからな。

付き纏われて鬱陶しいから
厄介払いのために女をあてがうだけ

どうなんでしょうかってｗ離婚しないのが答えじゃないの。
本当に好きなら離婚して>>512と結婚するでしょ。
既婚者と付き合うなら友達同士を貫けるか、離婚した相手を引き受ける覚悟が
あるかしかないんじゃないの。
離婚された際、手を出してたら慰謝料も請求される可能性もあるよ。
そういう覚悟はあるなら、未来を夢見てもいいけど、「遊びでいい」と思うなら
ちゃんと距離をおける覚悟が必要なんじゃないのかな。
不倫したことがあるからいうんだけど（かなり後悔してる）自分を下げるだけ。
運も、自分の価値も。今があきらめ時。
その女性は賢いと思うよ。（体の関係がなければだけど）

>>512
相手の女性もあなたの煮え切らなさに困っているんじゃないの？
何かを得ようとしたら失う危険性も受け止めないと。

514を使わせて貰い、付き纏わられて欝陶しいから他の女をあてがうだけだろ、と返事をしました。

実際、俺から遊びに誘ったことはないけど、初めて会ったときに結婚してるとはしらなくて、誰が見ても分かるように迫ったんですから彼女だって気付いてるはずだし
これで良かったんだと思います。

同じ趣味の仲間内で俗にいう高齢毒女が俺らのことをかぎまわってるらしいし、彼女もアリバイが欲しいんでしょうね。

>>512
とりあえずその紹介の女の子と会うなり、よそへ目を向けたほうがいいよ。
その既婚女性は、自分には夫がいるという保険を確保した上で、
あなたと何かが起きそうで起きないというスリルな関係を楽しんでるだけだと思う。

あ、書いているうちにレスが。
その既婚女性、悪い女ね。

まあどっちもどっちっていうか…
節度はないが一線は越えていない、ドラマみたいなつきあいだね。
517のメールを読んでさらに燃え上がりそうだなあ

つうか汚い男女の話なんかどうでもいいわ

>>510
〆た後でナンだけど、旧姓のパスポートと印鑑があれば旧姓のままで
最長10年は大丈夫だよ。
結婚8年目に満期が来た定期を解約したとき旧姓で呼ばれたのは新鮮だったな〜
私の場合は単に手続きがメンドイという理由でそのままにしといたんだけどｗ

>510
〆たみたいだけど…離婚する可能性を考えながら結婚するって、変じゃない？
結婚した後で、今まで知らなかった性格が見えてきてもう一緒には
いられなくて離婚、とかならわかるけど。
そんな心配しないで、一生添い遂げられると思える相手を見つけた方がいいと思う。

締めてんの解ってるくせにアタシもアタシもでだらだらレスしてんなよ

517を見る限り、どっちもどっちでげんなりだ。

妊娠中もあったけど、出産してから、嫁の束縛がきつくなりました。
自分が一人で出掛けるのをいい顔しない。
こういうのって子供が大きくなればおさまるるものですか？

かなーーーーり大きくなれば
おさまるとは思いますよ…
うちの子供は５歳ですが、今のところ私は夫が一人で出かけるのをいい顔しません。
子供が一人で外出できるくらいになったらまあいいけど

>>526がマメに子供を預かって、奥さんが一人で出かけられる機会を
作ってあげればいいんじゃないの？
そりゃ旦那ばっかり出かけてたら、いい気がしないのは当たり前でしょう。

>>526
子供の年齢とか育児参加の程度とか、たまには子供預かって奥さん一人で
外出させてあげてるかとか旦那さん一人で出かけようとする頻度にもよる。
もちろん奥さんが束縛体質かどうかも関わるけど。

うちは休日に家族サービスばかりしてくれる夫を見ると、
心配になってたまには友達と飲んでおいでと言うくらい。
もし「俺は休日だもんひゃっほーい」て我が子とも遊ばずに独りで外出し放題な人
だったらやっぱり「行かないでよ」となるだろうなあ。
526はどういうタイプ？

頻繁に1人で遊びに行って無いですよ。
久々に野球観戦に誘われたんだけど、そんなの行く暇あったら
一緒に子供みて！と言われ泣く泣く断りました。
前に俺の母親に預けてパーッと遊びに行けば？って提案したら嫌だと言ったので、
1人で出掛けたく無いのかと思ってました。
行かせた方がいいんですかね？

>>530
あなたの母親じゃなくて、あなたが面倒を見なさいね

あ、お風呂は自分が入れてるし言われたらオムツもかえてます。
自分ではけっこうやってるつもりですが‥

子供はもうすぐで2ヵ月です。

お風呂に入れているなんてえらそうに言ってるけど
「ただ入れるだけ」で、服を脱がせたり、体を拭いたり
着替えさせたり、白湯飲ませたりは全部奥さんでしょ。
自分ひとりでやってから、「育児をしている」と言ってね。
オムツも子供じゃないんだから、人に言われる前に変えてね

>>532
奥さん疲れてるのかもね。
言われる前にオムツ替えてみるとか、「疲れてるみたいだから今日は俺が食器洗うよ」と
優しい一言かけるだけで、奥さんのモチベーションが全然違うし
奥さんも「いいよ、たまには出かけてきなよ」と言ってくれるようになるかも

>>530
お母さんに預けるのではなく、あなたが面倒をみてる間に出かけさせてあげなさいってことだ
なんでそこで義母が登場するのだ

２ヶ月なら慣れない育児と極度の睡眠不足できっつい時期だね。
体もまだ回復してないし。
子供の面倒をみて寝かせてあげてほしいなあ。

それから子供を姑に預けて遊びに行くなんて何言われるか
分からないし、育児知識が古かったりするから恐ろしくてできないよ。
というか何故実の親であるあなたではなく姑？

自分では手伝ってたつもりでも、まだまだみたいですね。
子供が本当によくぐずる子なんで、母親に預けた方がいいと思ってた。
キツイけど嫁が出掛ける時自分が預かる様にします。
日ごろの世話も積極的に手伝います。ウンチのオムツがえはできないのでそれから頑張ります。
アドバイスありがとうございました！

夫婦で力を合わせて頑張ってね。
つらいことも楽しいことも二人で頑張れば良い思い出になるから。
夫なんか未だに「ゲップさせるのとご飯食べさせるのは負けねーぞw」
なんて自慢してるし私もそれは認めるw

男ってほんと想像力無いね・・・

一緒に子育てをしてる感を少しでも感じられるようなサポートをしろっての

>>539
自分は預かりたくないくらいキツイってわかってるのに、奥さんと子供を
放置して遊びに行こうとするくらいだからねー。
奥さんはキツくないとでも思ってるんだろうか。
2ヶ月ならまず遊びに行かせる前に、奥さんをゆっくり寝かせてあげて欲しい。
とりあえず3時間、完全に一人で赤子の面倒を見てみてみろ。話はそれからだ
と言いたいｗ

>>537
よくぐずる子だろうがなんだろうがお前の子だ
嫁だけの子じゃないぞ
がんばれ

あ、来てたのかリロってなかった
がんばれー大変な時期はずっと続くわけじゃないよ〜

よくぐずる子を母親に預けるというのもひどい話だね。
それなりにお年でそれこそ体力的にきついんじゃないのかな。

>前に俺の母親に預けてパーッと遊びに行けば？って提案したら嫌だと言ったので、
526的に色々考え、気を遣った結果の提案だというのはわかるんだけど
これは本当にたいがいの奥さんが嫌がる提案なんですよ…
他の人も書いているけど、
あなたの子でしょ、あなたがみるなら嬉しいけどなんでお義母さんが出てくるのよ
姑に預けて自分は遊ぶというのはかなり抵抗があるのよ
と思っちゃうんです、私はかなり姑と仲いい方だと思うけどそれでおもってしまう

「ボクタンわからないから、ママンにお願いすればいいお！」
って典型的バカ旦那だな。一生ピンチの時はママンに登場してもらえ。

ｗ
これだけ言われたらもう526も充分分かったと思うｗ
これからは産後の奥さんの体と気持ちを第一に考えて
一緒に頑張って欲しいな。
子どもは一生赤ちゃんなわけじゃないから
10年もしないうちに一緒に野球観戦に行けるようになるよ。

ここのスレとｷｼﾞｮ板の質問スレの違いがいまひとつわからないのですが、
ｷｼﾞｮ板のほうがどういう理由だかガサイパソコンだからなのか、
読むことも書き込むこともできないので、こちらで失礼します。

ここにｷｼﾞｮがたくさんいらっしゃるものと思って質問させてください。
もうすぐ結婚するのですが、新居（マンション2LDK）に置く
ダイニングテーブルのことで意見が分かれています。
彼はリビングで使う（足の短い）テーブルがあるから、ダイニングテーブルは
いらないといいます。
私は必要です。絶対に必要なんです。食べる時にソファに低いテーブルなんて
考えられないし、正座すれば逆にテーブルが高いし疲れるし。
結局彼は一人暮らしのワンルームの時にそれで十分だったからそういう
考えなのだと思います。
新居はダイニングテーブルが置けないような間取りではありません。
2LDKのうち１部屋は主寝室、１部屋はリビングとして使うので、
本来のリビングダイニングは、ダイニングとして使う予定なのです。
女性の方、どう思われますか？

買ってから「やっぱりいらない」となるのはもったいないから、
まずは低いテーブルでやってみたら？

>>547
鬼女板には鬼女しか書き込んじゃいけないのでここでおｋ

ダイニングテーブルは 必要だと思うけど
その前に二人の間でもっと建設的な話し合いが必要だと思う
その調子じゃこれから大変そう・・

ｷｼﾞｮ板のローカルルールは既婚女性以外の書き込みが禁止なんですよ。
このスレができたいきさつは>>1にあります。

もう一部屋はリビングにするのはやめたおいた方がいいんじゃないですか。
二人で暮らすことを考えたら全部の部屋を有効に使おうと考えるけど、
誰かを泊めなきゃいけないこともでてきますからね。
ソファに低いテーブルで食事だと、ホットプレートやお鍋の時に食べづらいですよ。

>>547
２人用の小さいやつでもいいから、ダイニングテーブルは必要だと思う。
朝ご飯もわざわざリビングに運んで食べるのって、ささいなようでも
毎日の事だとやはり労力になるし。

>>548
そうですね。あまり慌てて買って変なことになるのも避けたいですしね。

>>549
ありがとうございます。別に対立しているわけではないのですが、
男と女の違い、優先順位のつけ方の違いなのでしょうか・・。

急がず様子みてみることにします。どうしても支障があれば
そのとき彼にまた相談してみます。

>>551 そうなんですよ。わかっていただけますか。

ただ、やはり２人の生活なので互いの意見は尊重しなければ
だめですよね。
いずれにしても、私にとってダイニングテーブルなしの生活は
言ってみれば、ウォシュレットではあるけれど、トイレットペーパーが
ない生活、みたいな感じなので、何とか必要性がわかってもらうよう
少しずつがんばります。

>>547
悪いがうちはダイニングテーブルなしの生活を選んだよ。なんか気分悪いわ。
ちゃぶ台一つだけの方が部屋が広く使えるし
うちは子どもがいるので、その方が良かった。
正座はしてない。クッションや座椅子に座ってちゃぶ台の高さをあげている。
ソファは食事の時には使わない。
食べづらいと感じるかどうかは、それまでお互いどういう食事環境だったかじゃない？
私はそれでずっと暮らして来たから不便じゃないし
むしろダイニングテーブルの方が食事しにくい。

というか>>549と同じで、あなたたちはもっと話し合うべきじゃないの？
あなたも相手も自分の計画を押し通すことしか考えてないようだけど
お互いの意見を聞いて、その折衷案を考えること。
結婚生活なんてその繰り返しだと思うけども。

>>554 だから上の方々からのご指摘を受けて、
ちゃんと話し合うと言っているじゃないですか？
ダイニングテーブルがないことが悪いことだとでも思っているのですか？
卑屈になっていません？

それに、ダイニングテーブルの要・不要について、反対意見もあって
然りだと思いますし、もし書き込みをするなら、うちの場合はこうだった、
だから不要だった、
これで十分じゃないですか？

なんか不思議です。

うちもダイニングテーブル買う予定だったけど（実家もそうだったし、旦那もそう）
気に入ったものが見つからなかったので、見つかるまではって事で最初はナシで生活スタートした。
2年後の今、結局買ってない。
私が独身時代から使ってたレロトなちゃぶ台で食事してます。
いずれ買う予定だけど、もう子どもが出来て家族の人数が固まったらにしようってなってる。
無いなら無いでもそんなに困らないよ。

でも既にどうしても欲しい素敵なテーブルと椅子を見つけてるなら、買ったほうがいいと思う。
家具って結構出会いだし、似たようなのはいっぱいあっても
これって満足いくのはなかなかないもんね。
そうじゃなければ代用の効く低いテーブルがあるんだし
とりあえずそれで暮らしてみたらどうかな？
大きな家具ってなかなか買い直せないし
間に合わせで買って、気に入らなくなったからって後で捨てるの大変だし。

>>556 ちょっと自分でも焦りすぎていたんですよね。
後半部分、本当にそのとおりで、その辺も悩みどころだったんです。
貴重なご意見ありがとうございます！

もう552で結論でてるのね。
まあお互い譲り合いならがゆるゆるやってよ。

「必要」っていうより「欲しい」といった方が感じがいいんじゃないかな。
>>555見てると、反論があると、なんか感じが悪い返し方してるから、その辺が
旦那さんともめそう。
ダイニングが「必要」っていうのは547さんの決め付けだよね。
日本人は本来なかったわけだから、なくてもやっていける。
でも「欲しい」んだよ。そういえば、旦那さんになる人もいろいろ頑張ってくれるんじゃないかな。

今あるローテーブルがソファー用と言うことで小さそうな印象で
食事にはすごく使いにくそうだから買った方がいいかと思った。
お行儀悪くならなければいいと思うけど・・・
>>554のように座布団などで調節して違和感がないならいいかもね

547さんはちょっとけんかっ早そうではあるねＷ
テーブルがいるかいらないかでもめるなんて
うちではありえないよ。どっちもぼんやりしてるから。

>>558 そうなんです。

いろいろアドバイスありがとうございました。

うちは全室和室なので、ローテーブルと座椅子で生活してる。
ローテーブルは、幅を広くしたり狭くしたりできるやつで、お客さんが
来た時とか、鍋するときは広くしてるの。
台所は茶の間と事実上つながってるようなものなので、その
ローテーブルが生活の中心。

それぞれ、どういう動線でどういう生活をするかはわからないから
とりあえず生活してみて、それから考えたほうがいいとわたしも思う。

生活習慣の違いは大きいよね。
ダンナは小さい時から卓袱台生活だったので、
｢ごはん食べ終わったら横でごろごろしたいから、テーブルはヤだ｣
と言い張った。
私は
｢膝が痛くなるから、卓袱台はヤだ｣
と言い張った。
結局、
｢ごはん食べ終わったら横でごろごろしていいから、テーブルは入れたい｣
と私が主張し、テーブルを入れたよ。

どれが正しいなんて事はないのだから固執しないことが一番では？
>>554が気分悪いと言ってるのは、決め付けがウザいから。
世間は関係ない。自分と相手のすり合わせだけが問題なんだよ。
彼が、床に皿並べて食べるのが当たり前とか、前菜からデザートまで順番に出すのが
当たり前と言ったとしても、「普通」と比べる必要性はないわけ。
二人で納得がいくようにお互いにすり合わせることが結婚なんだよ。
あなたの頭の中の図面と彼の図面をしっかり比べればいいだけ。

なんか噛み付かれちゃったわ(´・ω・`)
投稿した瞬間レスが見えて行き違ったかなぁと思ったけど
断った方が良かったのかしら。

>>566
>>554でケンカ売っといてその言い草も何だかなあ…
はっきり言ってどっちもどっち。

>>556　ｷﾆｽﾝﾅ　( ･∀･)ﾉ('A`)

>>550さんの書き込みを読み落としていました。>>1をさらっと読んだ
くらいでして、大変失礼しました。これで最後にしますね。

＞もう一部屋はリビングにするのはやめたおいた方がいいんじゃないですか。

それについてはかなり２人で迷いました。
迷った結果、当初予定していた３LDKではなくなったのと、
当面は「泊めない」ことを前提にレイアウトしようということになりました。
せめてこの狭い２LDKを2人だけで広めに使おうということで・・。

＞ソファに低いテーブルで食事だと、ホットプレートやお鍋の時に
＞食べづらいですよ。

はい、そのとおりですね。
彼の部屋に行くと、膝がかなりきつかったです。

ご意見、ご指摘ありがとうございました。

なにしに来たんだかさっぱりだ

彼の意見は最初から聞く気がなさそうだものねえ・・・
それなら相談に来ること無いよね。

味方が欲しかっただけらしい
よくyahooとか教えてgooとかにいるタイプ

えっでもとりあえずは彼の案でいくことになったんでしょ。

奇女板にこのスレの貼られてたぞ↓

旦那の浮気が発覚★７３度目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1209375364/

ここで覗き見趣味的な悩み相談まがいのことをしている主婦はこの
スレの常駐者みたい。

だから何

570〜572
必ず最後にこの手のレスをくっつける。ワンパターンで
なおかつ、見苦しい。

>579　アンカーくらい付けろよ

>>577 おまえさんの言いたい相手はまだ出てこないねえｗ

次の人、絶対にアンカーつけろよ！！

ああああああああああ

>>575
すごいね、この居直り。
あんた、家庭でもうまくいってない感じ。

他人の悩み事を聞いて、「うんうんそうねー、そうよねー」といって悦に
浸ってるアホなオバハンを連想しちゃった

う〜ん
読んでて、どう譲っても書き込み内容は　>>581がオバハンそのもの
なんだけどな

主婦なのに >> ID:0bnRB3yVが（01:21:15）深夜1時21分という時刻に
このスレにいるほうが不思議。

時差ってものを知らないのかな

主婦の生活をひとくくりって。
夜更かし組もいれば早起き組もいるでしょ…
小さい子供と一緒に寝る人は朝３時とか４時とかに起きるしさ

どうやら田代も無職になり行方不明になりました。
餓死している可能性が高いようです。

ここでは田代貢を供養したいと思います。

【堪忍袋】田代　貢の供養塔【経験豊富】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1201046929/


田代　貢

高卒ですかいらーくへ入社、エリアマネージャーまで出世。その後リストラに会い車上生活者へ。

リストラと同時に妻と離婚。家を追い出される。

好物：おでん、鯖の味噌煮、ワンカップ大関

口癖：堪忍袋が切れる、ワシは経験豊富
　　　　葉山の海の勝利、今すぐ居場所を教えなさい　など等

享年５７歳
死因：餓死（衰弱死）

っていうか、話題が終了してなおハイエナのごとく粘着するあたり、
ばばあの集団はホントしつこくてうざいわ。
>583もアホ丸出し。主婦なのに　って、わざわざ書き込むオマエも
ほんと頭悪すぎｗｗ

>>587
その情熱を自分の人生設計に向けたらどうかな？

はい、次の方。

書き込みのはやきこと風の如く
他人と会話せざること林の如く
ネットで煽ること火の如く
部屋から動かざる事山の如し 　　　　　　　　　__
　 　 　　,. / |´￣｀ヽー- 、 ﾄ、　　　　　　　　, -‐､/./.- 、
　　　　/　|　|　　　　ヽ　　 l　l　　　　　　　　（ 火◇風 ﾉ
　　/o￣｀ﾊ._.ゝ==＝┴＝く.ノ- 、　　　　　 ノ ◇　◇ (
　 /o Ｏ / l´ ノ　　　　　 ヽ lo ',ヽ 　 　 　（　山◇ 林 ｝
　 ＼___/.　ト､　 ●　 　 ● ﾊ　 ∧　　 　 　`⌒/7へ‐´
　／　,ｲ 　 ﾚ_　　　( _●_)　ミl~T--‐彡　　　　/./
／￣￣ｌ.　 彡､　　　|∪|　　ﾉ'l　 ｌ::::::::::彡ー7⌒つ、
彡:::::::::::l　　ト､＿＿_ヽノ　／| 　l::::::::::::ミ　 {,_.ｲﾆﾉ

結婚したら贅沢できなくなったことって何ですか？結構つらいですか？
私は割りと裕福に育って、お金のことを心配せずに生きてきてしまいました。
彼があまり収入がないので心配です。（34歳年収500〜600万だそうです。）
でも、収入が少ないといっても覚悟を決めて彼とがんばっていくつもりです。
女はお金のことなんて気にする必要はないと、そういうことに
一切触れてこさせなかった親を今さらちょっとうらみます。
子どもがうまれたら中学までは家庭にいたいのですが、ちょっと甘いですか？

すぐに子供が生まれるかどうかもわかんないし
状況によってじゃないの？好きにすればよいと思う

個人的には贅沢したかったら自力で稼いでいたので
夫の収入アテにするような結婚はした事無いのでわからないけど

お金のことを気にするなって言って育てたんだから
お金が心配なら両親に送ってもらえば？
なんか特技があるわけじゃないんでしょ？

>>590
専業主婦で子供がいないと暇でしょうがない。さりとてその年収じゃ
習い事はぜいたくでしょ？習い事にきている主婦の中に結構裕福な人が
いるからそういう人たちと付き合うとお金が掛かる
それよりも子供ができるまではフルタイムで働いて貯蓄する時期です。
子供が生まれたとして、その子が大學生のうちにご主人は定年です。
子供の養育、学費、家の購入、夫婦の老後資金を考えたら
今のままではあなたの家庭の生涯収入はン千万円足りません。
計算してみないと生涯計画が立たないし、今はなにをするべきかも分らない

私も>>591と同じかな。
自分では働いてないのに、贅沢したいって言うのが
私的には嫌なので、フルタイムで稼いでます。

住んでいる所によって費用が違うだろうけど
結婚後、1ヶ月にどれくらいを必要なのかを紙に書き出してみたら？

あと、親御さんを恨むのは筋違いだよ。（ちょっとだけだとしてもね）
お金に不自由させなかったんだったら、いい親御さんじゃない。
逆に、もう成人してるんだったらそれに甘えないで
稼ぐなどして経済観念を身につけないと。

>>590
やはり今までは好きに使えるお金が沢山あったけど結婚したら減るよね。
でも不満もなしに何とかやってますよ。

家計簿をつけて、今うちにお金は幾らあって、
まず給料の額、次に毎月同じ金額で出て行くお金（家賃や保険とか）
残りこれだけのお金が出て行った、これだけ残った。
というお金の流れを把握することが大切だと思う。
そして家計簿眺めながら色々考えるうちにやりくりできるようになるよ。

>590
結婚してからも
独身の頃と同じように贅沢したいなら
自分の実家にパラサイトすればいいんだよ。

レスありがとうございます。
自分でも働いたことはあるのですが、過労で体を壊し、
鬱にもなってしまったので実家へ強制送還されました。。
家事は得意なので、自宅療養も兼ねて家事全般をしていましたが、
これでいいのか不安になったので、今はある資格を取って
アルバイトをしています。鬱は完治しています。
たいした収入にはなりませんよね…子どもができたら
数年でやめるかもしれない会社に正社員で入るのはありなんでしょうか？
家計簿をやってみようと思ったのですが、実家で生活していると
お金の流れがよくわからないのです。共有のものが多いし、使っているものも
贅沢だと思うし、あまり参考になりません。
洋服や化粧品は高いですから、今までのを使うわけにはいかないでしょうね。
習い事もやめなければいけないだろうし、美容院もめったにいけなくなりますよね。
旅行だってなかなかいけなくなりますね。
デートに行くにもお金の心配をしながらになってしまうのかな？
そうならそれなりの覚悟を決めたいです。どんな生活が待っているのか、怖いんです。

私は貧乏で育ったので、むしろ結婚で裕福というか好きなことをさせてもらってる感が強いです。
でもまあ、周りを見ていたらわかるんじゃないかなあ…何を我慢するかってこと。
590さんがいくつなのかわからないけど、私は結婚後は10年くらいパートしてたよ。
たぶん世間的に楽な。
その中で好きなことをやりくりしてやってたし、貯金もした。
まだ若いなら、最初はパートでもいいから働いた方がいいんじゃないかな。
私の周りでは、結婚前裕福なほど、貧乏を楽しめる感じがした。
私はもう、貧乏の辛さを知りすぎてるので…貧乏飽きたｗが、裕福ではないｗ
でも５、６００万なら東京ではちょっとまああれだけど、地方には結構いるよ。貧乏って程じゃないと思う。
まず我慢するのは「あったらいいなと思うもの、こと」。
服飾品の数・電化製品の目新しさ、性能・食材の高級品、外食の回数、レベル。
旅行の頻度、滞在先のレベル・車の値段、乗る頻度、買い替え。
子供の服の値段、出産用品の値段。
これらを、今まで「どうせ買うんだからいいものに！」というのを、「そこそこに」
「いかに安く、いいものか」にシフトする。
ただ今まで裕福だったら、例えばオリーブオイル一つ、バター一箱でも
レベル下げるのは本人的に辛いかもしれない。
レベル上げるのはたやすいけど、下げるのはそうとうしんどい。
でも、それでも一緒にいたいよね。
ただ、そんな日々の不安で潰れそうなら、新しく相応の相手探した方が、幸せかも。

そりゃ実家のお金の流れはわからないよね、でも結婚したら自分が会計係だから
>>594のいうように、きちんと家計簿をつけていたら、
何が必要で何が不必要かしっかり考えるようになり、
イヤでも自覚が出てくるのでは。
今は中学まで子供のために家にいたいと思っていても、
実際にやってみたらお金が足りなきゃ働こうと自然に思えるのでは。
結婚することで絶対成長しますよ、大丈夫。
旦那さんの収入は少ないとは言い難いし、充分やっていけると思います。
家事が得意ならきっと温かい家庭が築けるよ。

子供ができたらすぐ辞める会社に就職するのはもちろんアリですが、
そもそも採用してくれるかどうかは難しい。
就職活動するなら未婚の今のうちと思うよ。急げ。

>>596
そんなに不安なら、実際に彼とお金の相談したら良いじゃん。
毎月入る予定の収入を割り出して、どのくらいで生活したらいいのか
実際に電卓叩いてみなよ。
その中で美容院やら習い事やらのお金が捻出出来るか考えてごらん。
今の生活に少しでも近づきたかったら、健康の許す範囲で正社員や派遣で働くのもあり。

今あなたは、ただ自分で自分の不安を煽ってるだけじゃない？
ただ妄想の中で「どんな生活が待っているのか怖いんです」って言っても説得力がないよ。
うちはあなたの彼の年収と同じくらいだけど、それなりに暮らしています。
私の実家もかなり裕福で、お金の心配や家計の仕組みなど全然知らずに育ちました。
裕福だと言うことすら知らなかった。
でも今まで自由に生きさせてもらったことは感謝こそすれ、恨んだらいけないよ。
私は結婚してから働き始めましたが、自分の手でお金を稼ぐのも悪くないです。

>>596
自分の消費を月額○万までに押さえると目標決めてやってみたら？
親の名前で掛売りとかしてもらってるなら、購入した商品の価格を控えておく
誰が払おうと自分がいくら使ったか調べて
目標超えたら赤字としてとりあえずは目標を30万/月くらいから
実際やってみて金額を下げていく
その結果、自分的にどうしても必要な額を控えておく

で、それが夫の年収で賄えるものなのか検討する
結果駄目ならあなたはその収入じゃ養ってもらえない女って事だね
そこから自力でなんとかするか、親に仕送りしてもらうか、結婚やめるか
我慢を覚えるかを自分で決めたら良いと良いと思うよ

てか、不安なら結婚しなかったらいいんじゃないの？

頭の悪い書き込みだなｗ>>601

このスレは本当に親切な人が多いですね…ありがたいです。
今、私がもらっているお給料は、手取りで月10万程度です。
漏れがあると思うけど、私なりに計算してみたら、
私が個人的に使っているお金は月7万くらいでした。
家賃？や光熱費、消耗品などは含めず、ですが…あと保険料とかもあるか…
意外とやっていけるんじゃないか？という目処がたつまで、
しばらくお金の動きをちゃんと見ていきたいと思います。
彼の年収は、そんなに少なくないという方もいらっしゃって、
ちょっと希望を持っています。それに、転職2年目だから、
これから増えるかもしれないですよね。
私の今の仕事は、専門性があって、就職には有利だと聞きました。
それを視野に入れてがんばって行こうと思います。
何よりも彼が好きなので…みなさんありがとう。

＞何よりも彼が好きなので
うんうんそこだよね。がんばれ

>603
いけるいける
洋服とか靴、バッグも含めて7万なら今後セーブできる程度だと思うよ
まずは自分一人にかかるお金を把握
次に必要なもの、そうでないもの、どうでもいいものと分けて
本当に必要な金額を出してね
ちょっと大変だけど、これやったら自分で不安は減らせるよ

だけど、心配してるのが「贅沢をできなくなるかも」ってことだよね。
＞洋服や化粧品は高いですから、今までのを使うわけにはいかないでしょうね。
＞習い事もやめなければいけないだろうし、美容院もめったにいけなくなりますよね。
＞旅行だってなかなかいけなくなりますね。
＞デートに行くにもお金の心配をしながらになってしまうのかな？
なんか、それってその年収の人と結婚するなら当たり前の覚悟、いや、例え裕福な年収でも、
結婚したら我慢せざるを得ない状況になるかもというのは普通の感覚じゃないかなあと
思うんだけど、それが不安なんだよね？
生きていけるだろうかという不安だったらわかるけど、我慢できるかどうかの不安なら、
もっと年収重視で結婚相手を探した方がいいと思う。
それか、それなりに覚悟が出来るまで結婚しない。結婚っていうか、同居って我慢が多いから。

家が裕福なんだったらある程度は遊べるだけの持参金持たせてもらえるのでは？
わたしは自分の貯金プラス持参金で、とりあえず欲しいものを我慢しなきゃならない、という
状況ではありませんが。

自分で遣う額（実質小遣い？）が月7万ならセーブできる範囲内だと思う。
わたしも毒女時代はそのくらい遣ってたけど
家庭に入ってから自然にセーブできるようになったし
小梨のうちは自分で仕事して稼ぐ事ができるから
今とそんなに変わらない生活できると思うよ。

ただ、子供が欲しいならできた時のために
貯金を今よりきちんとしておいた方がいいと思う。
今まで当たり前にできてた事ができなくなるのは
結婚してからではなく子供ができてから。

確かに7万程度だったら特に贅沢してるようには思えないな
贅沢贅沢言うから、実家が裕福で月に数十万のお小遣いって人かと思ったくらい
そうなると環境自体が違うからお金のセーブ以外にも問題多発だと思うけど
自分のほぼアルバイト代だけの出費なら、現在も自分で賄ってる事になる
多少整理して、結婚後も自分で賄えばいいって話だと思うよ

付き合っている彼から結婚の話が出ないから何故かと思っていたら、
持病や職場のいじめで精神的にも追い詰められていて、辞めたらもう
フリーターでしかやっていけないから結婚を躊躇していると言われました。
私は、いじめや病気を乗り越えて結婚して欲しい、という彼の情熱を
待っているのですが、甘いでしょうか。
病気のせいにする彼が弱いのでしょうか。
辛い思いをさせるから、といわれると、私はそれ以上何も言えなくなって
しまいます。私に「君が稼いで」と言われている気がしないでもないの
ですが。

彼は地方なので、私が無事就職活動を済ませたら、こんな状態の彼と
結婚してもいいのでしょうか。結婚後、こんな彼はどんな旦那さんに
なると思いますか？

>>610何故今でなくてはいけないのかがわからない。
互いのタイミングの合う時に結婚できればよいですね

>>610
そんな状態で結婚を口に出す男がいたらバカでしょ。
弱いかもしれないけど誠実な人ではあると思うよ。

でさ、違ったら申し訳ないけど、就職活動中って事は
貴女自身はまだ学生さん？
まだ若いなら世間知らずで男を見る目が無いのも仕方ないし
｢いじめや病気を乗り越えて結婚して欲しい、という彼の情熱を
待っている｣なんて、他人にしてみたら｢アンタにどんだけ価値あんのｗｗ｣
ってpgrされるような発言を平気でしちゃうのもわかるけどｗ
結婚を考えるのは、今回の書き込みが恥ずかしく思えるようになるまで
待った方がいいと思うよ。
カップルのいちゃつきの延長での結婚話ならいいけどさ。
具体的話はまだ早いわｗ

>>610
彼じゃかければならない理由でもあるの？

>>611
>>612
私は皆さんが思っているよりずっと年がいっています。
就職というのは、結婚したら私がその地方で働かなくては
ならないからです。
彼を待っているのも１・２年のレベルではありません。
このままでは結婚できないまま一生を終えるのか、という
ところまで来ています。彼と別れると次の相手が見つかっても、
若い頃より望むものを手に入れにくくなります。
ここが私の分岐点みたいです。
これ以上待てません。
それに、病弱の彼と一緒になると苦労が必ず付きまとうと思います。
彼の性格からいって、必ず愚痴が出ると思います。
それに耐えられるか…マイナスのところにわざわざ飛び込む必要が
あるのか、考えています。
今結婚といわれても私も悩んでしまいます。
長々とすみません。

>>613
彼は長年連れ添ってくれて、私を理解してくれている人です。
彼と別れたらこれ以上の人がはたして現れるかというと心配です。
それに、男性と別れるとなると、そういったことは恥ずかしながら
未経験で、自分が乗り越えられるかわかりません。
分かれようと思っていたころは、心が不安定になり無気力に
なりました。だから別れを恐れています。

>>614 ぶっちゃけ何才ですか？お２人さんは？

私が３０代前半、彼は３０代後半です。

そこまで思いつめてるなら
「私が養ってやるから結婚しよう」と逆プロポーズしてみたら？
旦那が結婚後も働かないとしたら子供は諦めなければならないだろうけど。

なんだよ、今別れたらこのまま結婚できない一生って言うからには
最低でも40代なのかと思ったｗ

自分でも、今結婚と言われても悩むって言ってるって事は
｢誰かに結婚を熱望されるような価値のある女｣って称号が欲しいだけなんじゃない？
結婚できないことが怖いって言うより、
このまま誰からも必要とされなかった人生で終わるのが怖いんじゃ？

ん〜。３０代前半で別れが怖いの？
あなたと彼の年齢が逆なら話はわかるけど、そのおトシで別れを経験したら
人生が終わりみたいな考えは改めた方がいいよ。
ま、それはそれとして・・・。
私だったらの話だけど、その彼とは無理。
女は結婚は望まれてするのが幸せだと思うから。彼は理由をつけて
結婚を躊躇している。その時点で先が見えている。

言われてみればそうかもしれません。
私は、時々私が結婚相手でいいのか、と思います。
彼を愛しているかが自分でもわからないからです。
長年一緒だったので、情はありますが。

確かに、望まれて結婚するのがいいですよね。
今のまま結婚してもすぐだめになりそうです。
ただ、独りになって（親はいますが）ちゃんと生きていけるかな？と
思います。自分はまだ結婚に不向きであるという気持ちが強いです。
未熟者なんでしょうか…。

とりあえずいい機会だと思って自活してみれば？

自活すれば何かが見えてくるでしょうか。
一人暮らしは寂しいと聞きますし、経験のない私が
やっていけるでしょうか。

病弱だの職場でのいじめだのを理由に、フリーターに
なろうとしている男との結婚でも、自分は大丈夫。向いていると
思える方が、現実が見えていない未熟者なんじゃない？
そりゃ信じられる相手との結婚じゃないと、誰だって不安だろう。

しかも、遠距離恋愛？
ちょっと嫌な言い方だけど、地元での暮らしを捨てさせて
自分の元に来てもらう側には、受け入れて支える覚悟が必要だろう。
捨てる側が支えなきゃならないなんて、不公平だと思う。

30代前半なら、まだまだ新しい出会いはあるよ。
でも、また一から出会ってお互いを知るところから始めて…って考えると
気が遠くなるっつうか、軽く絶望を感じちゃうんだよね。
その気持ちはわかるけどね。でも、何とかなるよ。マジでｗ

確かにそうなんですよね。私は失うものはたくさんあるけど、
相手は…と思うと、腑に落ちないです。
彼とこれ以上付き合っていてもお互いのためにならないし、
お付き合いは解消したほうがいいのかもしれませんね。
徐々に考えていきます。
すみません、そろそろ寝る時間なので、今日はこれまでに
しておきます。皆さんありがとうございました。色々
考えるべきことが出てきました。

うんうん、あきらめてやり直したほうがいいよ。
逆に、610さんが「そんな彼の弱さをまるごと抱えて」結婚したいという情熱は
あるのか、ということだと思う。
それがないのに、不利な条件がある中で結婚したって幸せになんかなれないと思う。
思われて、熱望されて、でも自分はそこまでは…っていう結婚は、条件が良くないと
続かないと思う。
女は、私も含めて多かれ少なかれ、こういう現実を見て結婚を決めると思うんだけどなあ。
30後半で彼を見つけて結婚した人は意外といるよー

＞30後半で彼を見つけて結婚した人は意外といるよー

まさに私だ。。。っていうか、結婚はこれからだけど。
20代後半から30代半ばまでは大きな別れは２回経験してる。
出会いのチャンスは精神的に焦れば焦るほど来ないけど、
気持ちをどーんと構えていたほうがいいと思う。
結婚とかパートナーとかに神経使うことから少し離れてみたら？

職場を辞める、即フリーター、というその考えがようわからん。
「転職する」という選択肢はないのかね？
そのストレスがどれぐらいのものか本人にしかわからないだろうけど、
ストレスで押しつぶされそうになって今の職場に我慢しているよりは
転職して心機一転頑張るほうがいいと思うんだが。

わたしも夫が結婚直前に転職していろいろと不安だったけど、結局
その転職は間違ってなかったように思うよ。
そして、あなたがその愚痴をどれぐらい聞いてあげられるのか、というのも
彼がやっていけるかどうかの大きなポイントだと思う。
愚痴ばっかりでうざいよ、とか思うなら別れたほうがお互いにとって幸せだろうし。

>>610のは男女の差が出やすいポイントだと思う。
女「ダメかどうかわからなくても、死ぬほど頑張るつもりでプロポーズしてよ！」
男「ダメかもしれない状態で、先の見えない約束なんかできるか！」　

女は、ここで「先はわからないけど俺頑張るよ、お前といたい」と言ってくれるのを
愛だと思うし、男はそんないい加減な事は、愛があるからこそ言えんと思う。
だからありがちなパターンだとは思うけど、その場合の男は身をひくのがスジだと思う。
「プロポーズはできなーい、どうしよー」で30過ぎの女をただ待たせるのは愛じゃない。

>>610
夫がそういうタイプです。
結婚前は普通だったけど病気してから働かなくなった。医者からは普通に
働けると言われているのに自分のことばかり大事にしてる。
こういう人とは結婚しないほうがいいよ。
今の状況でいうと夫にしなれても困らない女になってしまった。

>>618のレス見てそれでいいじゃんと思ったが
630読んだら「そんな男、家庭において不要物になりそうだな…」と思った

30代で結婚して2年目に夫が病に倒れて
8年間ずっと看護と扶養の日々だった友人が居るけど
それでもあの人と一緒で10年楽しかったと言ってた。
結婚前からそれほど丈夫な人じゃなかったし
何年も付き合った人だからその辺は承知で結婚したから後悔はしてない…って

養うつもりっていうのも彼女くらい腹括れなきゃ駄目なんだろうなって思うよ
彼のほうも療養中は主夫業に頑張ってたし、少なくともヒモとか不要者ってよりは
扶養家族って存在ではあったけど…

腹括れるかどうかってさ、括る側の素質や覚悟より、
括ろうと思える相手かどうかってのが重要じゃね？ｗ

610です。皆さんごたくさんのご意見ありがとうございます。
今の彼を一生のパートナーに選ぶということはどういうことであるか、
私はじっくり考えるべきなのかもしれません。
皆さんの話を聞くと、いろんな生活のパターンが考えられるな、と
思いました。

よく結婚には覚悟が必要だ、と聞きますが、私にとって彼を選ぶことが
本当に人生に必要な覚悟なのか、よく考えたいと思います。
私が生活力のある女性ならもっとうまく話が進んだかもしれませんが、
夢物語を語っている場合でもないですよね…。

実家ホワイトカラーでブルーカラーの旦那に嫁いだ奥いる？

>633
結局、そういう事だよね
彼女が言うには
普通の男の人は大抵そういう腹の括り方してるんだよねー
「この人を養ってこう」とか結婚するときに普通に考えちゃってるなら
別に私がそういう風に考えてもいいかなーって思ったんだよね
って言ってたよ
発想の転換っていうか、豪快だなと思った

長年の友人が里帰り出産しました。現在産婦人科に入院中です。
見舞いに行くとすれば仕事等の都合で今日しかないんですが、風邪をひいてしまいました。
咳や鼻水等の症状はなく、ひたすら喉が痛いだけなんですが、マスクをするとしてもやはり会いに行っては迷惑でしょうか？

解決しました。

>>635
いるよ。

彼氏と出かけていて、途中の道で、彼氏の友達（女）に会ったのですが、
私は面識なく、向こうは久々の対面みたいで、盛り上がってて
挨拶するつもりが、紹介もされないし、向こうも「誰？」って感じもなく
別れたのですが、この場合どういう態度を取るのが良かったのでしょうか。
結構長い付き合いなのに、無視されたようでちょっとショックなのですが
こちらから「紹介してください」とか「はじめまして」とか切り出す程社交的でもなくて・・

>>637
そんな状態で見舞いに行っては迷惑です。
友人だけじゃなく他の妊婦さん、赤ちゃんがいます。

>>640
彼女というアピールをしたいなら体1/4くらい彼の後ろに隠すように立つ
向こうからみたら関係が分る。
その気持ちがないならちょっと離れて立って静観する。
大人の余裕を見せたいなら「先に行ってるね」と200メートルくらい
先に行く

>>641
なるほど。ありがとうございます。
さっと大人の対応ができるような人になりたいですorz

>>639
嫁ぐとき貯金いっぱい持っていったほうがいいかな？
私は専業でいいと言われてるんだけど、収入少ないし働かないとダメじゃないかと心配してます。
贅沢に育って生活レベルさげるのって大変だった？

>>643
ケースバイケースで何とも言えない。私は物欲あんまりないからそれほど
大きな問題じゃなかったけど、私自身の貯金はメキメキ減ったｗ
危なくなったら働けばいいんじゃない？

>>642
なんか悪いけどひとこと「俺の友達」でいいから紹介出来ない彼氏も
「お友達？お邪魔かな？」も言えないその友達もなー。

少しの時間だろうけれど、彼女置き去りってどうよ？

別に彼氏の評価をしてほしいわけじゃないんだし、どうよと>645が気にする必要ないでしょ。

>>645同感。
多分２０代、もしくは３０代前半の人たちなんじゃない？
良識ある人からみたらおかしな光景だね。どっちも失礼だ。

私の印象では、紹介しない人もそれでショック受けている人も
２０代前半までのイメージ

うーん　付き合い長いと言っているからねぇ。30くらいかなと。
でも、思い出したよ、そういえば紹介しない男っていたなーと。
要するに、配慮がないんじゃないかな、いろんなことに。

>>641
彼氏との付き合いが長いってことは
・彼はその時会った女友達に既に紹介済みと思っていた
・最近付き合ったなら紹介するけど隣にいるのが当然になっているのであえて
　紹介しなかった、というかそういう概念すらなかった
ってことかもしれない。
彼氏の交友関係について、隣に立っているからと言って共通の話題もないのに
首を突っ込む必要ないんじゃないかな。
紹介されたから何なの？されなかったら何かが変わるの？
むしろ、「あっちに行ってて」って彼女であることを隠されなかったこと、
あなたを前にして、異性の友達と堂々と時間を過ごしたことに目を向けるべきじゃ？
彼の中で640は確固たる位置に君臨しているという証拠なのに。

すいません、質問させてください。
今度彼氏と旅行に行くのですが、彼氏がついでに自分の実家に寄ろうか？
と、言ってきました。
一年くらい付き合っているのですが、私は結婚する気はありません
そういう時は行かない方が良いですよね？

>>651と彼氏は何歳なの？

私も彼も二十九歳です。

>>653
彼氏とは結婚云々の話してないの？
自分は行かなくて良いと思うなー。
所謂適齢期な年頃だし、653のご両親も、それなら結婚…と思っちゃうんじゃないかね。
親御さんに期待を持たせるより、彼氏には適当に「えぇー別に良いよー」とあしらっちゃう方が後々面倒臭くないかも。

>>644
レスどうもありがとう！
働くといっても超絶田舎だから（嫁ぎ先が）家業の手伝いするくらいしかないや。
物欲消す訓練して出来るだけ蓄えてから嫁ぎます。

付き合っている彼氏がいますが彼氏との関係で悩んでいます。

当たり前ですが「この人とは合わないな」と思う事があります。
今まではそれでもなんとか許容できる範囲内だったのですが
先日私の中でどうしても譲れない部分で
考え方の違いがあったことが分かりました。
個人の考え方の違いなのでそれが良い、悪いという事ではなく
ただ単に「合わない」という事なんだと思うのですが
何年かの付き合いの中で初めて譲れない部分で意見が分かれてしまい
これから彼と付き合っていく事ができるのか自信が揺らいでしまいました。

結婚しよう、という相手であっても
一個や二個の考え方の違いはありうるものですか？
それとも自分の中で譲れない部分で意見の相違があると
結婚しても上手くいかないものでしょうか。

>>651
「今回の旅行は二人きりで楽しみたいから
世間の柵と関わらずに時間を過ごしたい」と言って断る。

>>654
結婚の話を彼氏からされたときははっきり断りました。
ただ、彼のお母さんからプレゼントをいただいた事があり、電話でお礼を言ったことがあります。
その時にも遊びにきてと言われましたが、ありがとうございますとだけ言いました。
彼から私に結婚の意志が無いことはやんわりと伝えてもらっています。

>>658
29歳で結婚の意志がなくても付き合い続けるものなんだー。
一生独身を通すつもりならそれでもいいのかもしれないけど、
そうでないならそろそろ考えた方がいいと思ってしまうわ。

>>656
絶対に譲れないということが誰から見ても納得できる相違点なら
結婚しても上手くいかない可能性が高いと思う。
ただ、どんな夫婦だって考え方の違いや価値観の相違はあるよ。
細かいことが気になりだして段々冷めて行くということもあるし
一つのことで突然嫌いになることもある

>>656
折り合いがつかないところの部分によるけど
一緒に暮らしていく上で、譲れない部分ならちょっと厳しいかもしれないですね。

ていうか、私自身が現在そういう部分で下手踏んだと悔やんでいる所なので
同じようなことをして欲しくないなと思います。

>>660
656の内容自体が既に「相手に対して冷め始めている」感じがするなあ。
こうなってしまったらもう結婚まで行くのは難しいかも。
まあ、結婚前に気付いて良かったのではないかと。

>>658鳩になってそれを伝えてつきあい続ける彼も痛々しいな・・・

>>656
「お互いにそれを押し付けない」
「結婚生活を続けていく上で支障ない」
なら問題ないと思ってます。
些末なことだけど、例えば結婚資金。夫は、親が出して当然と思っている。
私は、結婚は一人前になるということだから自分で出さなきゃ意味がないと思う。
でも式費用や新居のローンは折半だったので、その内容はそれぞれが自由にすればいいわけで。

656と彼氏のあいだでは何が問題で、それは絶対に摺り合わせないと行けないことなのか、
人それぞれだよね。それによって相手をイヤになってしまうのかが一番重要かなあ。

ありがとうございます。

自分としては歩み寄りたい気持ちと、
無理かもしれないという気持ちが交錯しています。
それをきっかけに以前は彼に全面の信頼を寄せていたものが
一気に崩れてしまったくらいな衝撃で、悲しくて仕方ありませんでした。

後悔しないようによく考えます。

>>659
彼の事は大好きなのですが
結婚できないのは私の家庭の事情です
彼は愛があれば乗り切れると思っているみたいです

>>656
それがどんなことかによるんじゃないのかなあ。
倫理観・価値観などなら、ダメかもしれない。
例えば差別的発言で、それがあまりに見下してたとか。お金の問題でかなり浪費家とか、
逆にけち過ぎるとか。食べ物や物を粗末にしすぎるとか。他人に対して冷たすぎるとか。
逆に、些細なことなら大丈夫だと思う。
食の好み、趣味、センス…まあそのほかもっと大事なことでも。
内容によるかなあ。それと、自分がどこまで合わせられるか。
これは例だけど、友人の旦那さんは家計管理を自分でしていて奥さんにはお金を渡すだけ。
私はそんなの絶対いや！だけど、友人は合わせてやっていってるし、私も、旦那がもし
ぜったいやるんだああいっ！って言い張ったら、仕方なく従うかも。自分を曲げて…みたいな。

>>662
冷めているわけではないのですが、恋愛と結婚は別だと思っています。
>>663
彼にはずっと結婚する気は無いと言っているのに、
親に付き合っていることを話すなんてちょっとむかつきました

>>668
>>662は別の相談に対するレスだからｷﾆｼﾅｲ。
ただ、あなたにとって今の恋愛と結婚は別でも、彼にとってはそうではないし、
29歳なら結婚も考えて当然の年齢だと思う。
どんな事情だかわからないけど、ある程度の年齢になって先行き不透明な
相手とずっと付き合って行くのは結構辛いことだよ。
そろそろ親も年を取って来て、人生設計とか考えちゃう年頃だろうし。
あなたも辛い部分はあるんだろうけど、ある意味自分の事情で相手を振り回して
いるわけだから、その辺はもう少し考えてあげた方がいいかと思う。

>>668
交際してることを親に話すのがダメな理由が逆に聞きたい。
隠し通さなきゃいけないほど後ろめたい付き合い方してるの？
>>669に同意で、相手は結婚を意識しているのに、
いわばあなたのせいで結婚できないんだから、
相手の両親に交際相手として会う気もないんなら、
とっとと別れたほうがいい。

>>651さんは「行かなくていい」以外の答えは聞きたくないと思うよ

結婚考えてないなら、同じような考えの人と付き合えばいいのにね。
29歳男が結婚する気もないのに、同い年の彼女と付き合ってて
親に会いたくないってレスしたら、もっと叩かれてるよ。

なんで？結婚したくないと相手に伝えてるんだから
叩く理由がないけど。

20代前半ならともかく29歳で、相手は結婚したい意志がある人と
結婚しないつもりなのに付き合い続けるのはかわいそうだよ。
そりゃ、相手は別れたくないって言うだろうけどさ。
結婚できない事情が相手によるものじゃなければ、
相手も今は結婚しないつもりの人にしなよ。
自分から身を引くべき。
あなたは彼の結婚の機会を奪っているんだよ？
彼のことが好きなら、彼の人生を考えてあげて。

たくさんのご意見ありがとうございます。
今の状況は確かに自分勝手ですよね。
ただ、自分勝手なりに彼や彼の親に申し訳ない気持ちがあり、何か良い方法がないかと思って質問させていただきました
後ろめたい事は無いので、彼の家に行こうとも考えましたが、
結婚前提じゃないのに相手の家に行くのはかえって失礼かとも迷っています。
それか、行かないほうが心配をかけるかな？とか、いろいろ考えてしまい、本当に迷っています。

あと、私の家庭の事情を簡潔に書くと、父子家庭で結婚している姉がいます。
姉は義理兄と結婚するとき、相手の親に、できるだけ私と父の面倒を見させてくださいと話してくれました。
兄の家も了承してくれたのですが、子供が年子で生まれたり、近いのにあんまりこれません。
私は姉に怒っているとかじゃなくて、(むしろ姉にも義理兄かぞくにもかなり感謝してます)
ただ、こんなに事前に話し合ってもうまく行かないって、結婚ってむずかしいな。と思いました。
私は将来は父と同居してくれる人でないと、結婚したく無いと思っています。

>>674
禿同。
>あなたは彼の結婚の機会を奪っているんだよ
全くもってその通りだと思う。

別に彼も騙されて付き合ってるわけじゃないし
つきあうのは別に良いんじゃないの？

>675
結婚するつもりはないから、かえって失礼だと思うって彼に伝えた？
その辺の自分のわだかまりをちゃんと話してみたらどうかな？
一人で悩んだり、人に相談するよりどういうつもりで実家云々なのか
彼と話し合ったほうが良いと思う

結局>>676は
父親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞彼氏
ってことだよね？
676が男で
母親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞彼女
だったらどんだけ叩かれるんだろうｗ

>>679
別に結婚して無いんだから
親＞恋人でもいいんじゃない？

逆に、結婚する条件としてはっきり表明しているなら潔いと思うけどｗ

>>676読んで、実際に動く前に、頭の中で一人でシミュレーションして、
一人で結果出して、暴走するタイプに見えた。
お父上だって、高齢ってわけじゃないでしょ？
逆算しても、せいぜい70歳いくかいかないかじゃないの？
お姉さん家族が手取り足取り面倒見なきゃならない年でもないでしょ。
「お父さんの面倒見る約束で結婚したのにほっぽってるじゃないのｷｰｯ！」
って一人で怒ってるみたい。

お父さんだって自分のせいで娘が結婚しないなんて聞いたら、とても悲しいと思うよ。
まだまだ先の話だろうけど、このまま結婚しないでお父さんが亡くなったら一人になっちゃう。
その時に「あの彼と結婚しておけばよかった」って思わない自信があるなら
彼がまた誰か他の女性と結婚できる年齢のうちに別れた方がいいんじゃない。
お父さんの面倒をみるのは立派だと思うけど、他人の人生まで無駄にさせてはだめだよ。

もっと家族に深刻な問題（借金とかDVとか）があって結婚できないのかと思ったら違うのか。

お父さん寝たきりなのか？

ていうか、「父親との同居はヤダ」と彼がはっきり言っているなら
結婚したがってないのは向こうとも言えるけど。
そのへんきっちり話し合ってるのかどうかが不透明だな。

ファザコンというわけでは無いのですが、父と姉にはすごく感謝していて、
将来、父と住んだほうが自分の気持ち的に楽だと思っています。
姉に怒っている気持ちはありません。

>>678
彼には全部話しています。
彼の実家は商売をやっていて、彼は長男なのですが
「自分が家を捨てればいいの？」と言われました。
私は彼の実家に迷惑をかけてまで結婚したいとは思っていないので、その事を言うと
愛があれば乗り切れると言われました。
もっと現実的に考えてほしかったです。

わかった。>>685は父と結婚しなさい。

>>686
そこまで決定的に考え方違うのに、付き合ってる理由は？
あなただって、現実的に考えてないんでは？

とりあえず、彼の実家に寄る寄らないはどっちにすれば良いですか？
お母さんがすごく会いたがっているらしくて、
彼氏は今は結婚考えていない。と言っても、連れてこいと言われているらしいです。

>>686
現実的に考えるのなら、あなたは彼に別れ話をすべきなのでは？
彼を好きなら、信じて結婚するのもアリだと思いますよ。
どうしてあなただけがお父さんを背負いこまなければならないの？
もうちょっと自分のことを大事にすることも考えてみて。

>>688
彼の事はすごく大好きで、実家に帰るまでは一緒にいれたらいいとは思っています。

これは釣りだよきっと。
じゃなきゃ彼が可哀想すぎる。

>実家に帰るまでは一緒にいれたらいいとは思っています
まじで彼氏、逃げて！！！

>>692
釣りではないです。
いれたらいいとは思っていますが、
別れ話もしましたし、彼から言われたらすっぱり別れます。

>>676
面倒を見るってどういう事だと思ってる？
自立した子供が親の面倒を見るというのは、金銭面や心の支えになるって意味だよ。
子供が親の面倒を見るのは、親が子供の面倒を見るのとは意味合いが違う。
自立した親も自立した子供も大人同士なんだから。

あなた自身は親から自立出来ていますか？
彼は同じレベルで親からの自立が出来ていますか？
彼の親に今は会うべきではないと思います。
二人の気持ちがしっかりしていない時に親に会っても別れるきっかけにしかならないよ。

お父さんと一緒に彼の実家に住めばいいやねｗ　ｹﾃｰｲ

お父さんにしてみたら、妻なし・娘が二人いるって時点で、
将来一人になる心構えはしてると思いますよ。
それが嫌なら、小さい頃から婿をもらうよう事あるごとに言ってるはずです。

正直、別に付き合っててもいいんじゃないのとは思うけどな。
男のほうが結婚適齢期の時期という面でリスクが少ないし。
本人同士よければいいんじゃないの、と。
ただ、彼にはちゃんと「結婚する意志はない。そんな気持ちでご両親には会えない」
って言うべきだと思う。誠意として。
そのまま貫けばいいと思う。私の友人はそうやって、譲れないところを譲らず結婚して
幸せになっていて、しかも親孝行だなと思うから。
私自身親のことなど考えず無鉄砲に結婚してしまい、地元から離れているので、自分の
ことしか考えてなかったなあ…と申し訳なく思ってる。後悔はないけど。
けど、何かを貫くにはリスクや覚悟が必要で、強い人間にならないといけないんだよね。
彼にきっぱりと言えて、彼任せではいない強さが必要だと思うよ。

彼　自営業の長男（跡継ぎ？）
675　父子家庭状態。父と住むのが結婚の条件。

彼の親に会って、「うちへ嫁に来て」と言われて
ｷｯﾊﾟﾘ「行けません」って言えるのなら、行くのもアリかと。
向こうの親も、「29歳になって、結婚は無理と言う子は止めなさい」
とか言い出して、彼も決断できるかもしれないから
決着がついて良いかもよ。

しかし彼も675も、結婚相手としては条件が悪いということは
自覚しておいた方が良いかも。

他人事だから思うのかも知れないけど、全然理由にならないような理由だね、
結婚できない理由。
もういっそ彼の親に会ってみれば？意外と解決策が見えるかもよ。
「彼のことは好きだけど、父と同居してくれる人じゃないと結婚できません」
「じゃあお父様も一緒に住みましょうよ」
「じゃあお父様に近所に引っ越して頂くとか」
「じゃあ息子はあなたとお父様と一緒に住んで、うちの店に通わせましょう」通勤自営なんていっぱいいるよね。
「じゃあ店はたたみましょう」
「じゃあ店は別の人に継がせましょう」
「一度お父様も交えて会いましょう」その後、お父さんは675に「俺のことはいいから嫁にいけ」
最後のはないかな。
お姉さんも結婚するとき相手側におかしな条件を付けたんだよね。
お父さんがおかしいと思うよ、あなたの家族。
普通は子供の幸せを第一に考えるよ。普段からそのようなメッセージを送ってこなかったなら
老後の面倒を見させるために子供を育ててきたの？
お父さん、病気や障害がある人？

とりあえず、なにかあっても当初は金銭面で面倒が見られる様に、当面は自分のお金を貯めておく。
彼と結婚して、お父さんも高齢になったら面倒が見られる様に、片道30分以内のところに引っ越して
来てもらう。
そういう方法もあると思うけどな。

家に同居しなくても、結婚してやっていける妥協点を探してみるのもいいと思う。
その上で子供はあくまでも計画的に。
まぁ、お姉さんのところは年子でさっさと子育てを終わらせて、それからお父さんの面倒を見ようと
思っての事かもしれないし、お姉さんとその辺腹割って話した方が良さそう。
もしかしたら、あなたが結婚に際してそんな悲壮な覚悟をしているとは知らないのかもよ？
まだ面倒を見るのは時期ではない、という判断をしているという可能性は？

なんでそんなに結婚を勧めるのかさっぱりわからん。
本人が父親と暮らしたいと思っているのだから、それでいいでしょ。

別に29でつきあってるからって結婚しなくたっていいじゃん、とは思うなあ
理由がどうであれそんなのお互いの自由だし
付き合ってるうちに他の人の言うような妥協点みたいなのが
お互い見つけられるかもしれない
参考になるかわからないけど
うちは私が一人っ子で夫は次男だけど
長男が家からかなり遠く離れてて戻ってくる見込みはないので実質一人っ子
実際、親の葬儀にもギリギリ間に合った状態で
親族の葬儀には出席が免除されてる
私は一応、条件付で嫁に入った。
婿養子に来てくれないなら嫁に行くのはOKだけど
自分の親に何かあったときに身軽で居たいからって
どんな事があってもどっちかの親と同居はしないって約束だけしたよ
協力はするけど自分の親は自分が主体で世話をする事になってて
実際、夫も私も両方の実家もそれを守ってるし、承認してる
お互い落とし所をみつける努力をしてみるのも悪くはないと思う

でも、特に結婚を約束しているわけでもないのに
実家に行こうと言われて、断れない、断っても聞いてくれない
ってのは変だし、そういう人は結婚してもそういう事があると思うよ

子供が親の犠牲になりそうだから、みんな結婚を勧めてるんだよ。
姉妹揃ってどうしてそんなに父親の面倒みるのに躍起になるのか。
お父さんに身の回りのことができない事情があるのか、そこら辺わからないけどね。

＞お姉さんも結婚するとき相手側におかしな条件を付けたんだよね。

ﾄﾞｳｲ。
男も女も自分の親の面倒見るなんて当たり前なんだが。なぜ許可を得る？
同時に親よりも子供が優先。これも当たり前。
なのでお姉さんはおかしくないよ。実際父親はまだ健康なんでしょ？
結婚前の約束と違うと貴女からは見えるのか。
お姉さんは実家と自分の幸せを、バランス良く両方手に入れただけだよ。
上にもあったが、狭い視野の想像だけが先走りして自分自身をがんじがらめ
にしてる様に見えるよ。結婚できない理由もそう。
ちなみに今回彼との間に感じた「合わない」事柄って何だったの？

>>704
>ちなみに今回彼との間に感じた「合わない」事柄って何だったの？

>>656とごっちゃになってないか？
彼氏の実家に行くか悩んでる父子家庭の次女は>>651で、656とは別人。

失礼しました。
トイレ掃除でもやってきますorz

>>690
私だけが背負い込んでいるんじゃなくて、姉も背負っていると思うし
姉はいつも電話であんまりこれないことを謝って、泣いちゃう事もあるし
私は気にしてほしくないけれど、私も同じ立場になったら苦しむと思います。
だから、お父さんと暮らすほうが精神的に楽っていうか、、、、
>>694
そうですよね、会わないほうがいいですよね。

>>707
もう少し、「なぜ父親をほっておけないのか」の理由を説明してもらえないかな。
あなたが父親から虐待を受けて育ったせいで、共依存とか、絶対に反抗できないような
状態に陥ってしまっているのか、それとも父親が痴呆とか身体の障害で要介護の状態に
なっているのか、それとも経済的な理由なのか、それとも単純にあなたが勝手に
「放っておけない」と思っているだけなのか、そこが知りたい。
また、父親自身が娘に面倒を見てもらわないといけない、と固く信じているのか、それとも
父親は父親で自分なりに施設に入る資金をためたりしているのか、それも知りたい。

「父親と一緒にいるのが一番だ」と言い張る理由がさっぱりだ。

近距離別居とかいう手もあるよね？
毎日ご飯だけ作って持って行くとか、夕飯は父に食べに来てもらって、その後父は
自分の家に寝に帰るとか。そういういろんな可能性を排除して「だから結婚できない」って何それ？

>>707
>>690だけど、お姉さんも背負っているならお姉さんは結婚しなかったでしょ。
お姉さんは結婚して幸せに暮らしている、これはとてもいいことなんだよ。
あなたもそれを望むならそうしていいの。普通の親ならそれを一番願うことだよ。
もしあなたが結婚して家を出ても、誰もあなたを非難しないと思うの。
お父さんを放っておくことに罪悪感を感じるかもしれないってことなのかな？
>>708さんも言ってるけど、どうしてそこまでお父さんにこだわるのか知りたい。

その彼と結婚した方がいいとは思えないけどな。

「自分が家を捨てればいいの？」「愛があれば乗り切れる」

まともな話し合いも出来ずに、親に会わせればなんとかなると
思っていそうなところが嫌だし、>>686さんも父親のことだけが
100%の原因ではなく、一生添い遂げるほど好きではないんだよね。
本当に結婚したいと思えるような人に出会っていないだけだと思う。

>>698
彼の家に行って、はっきり言うほうが良いならそうしようと思います。
ただ、彼の親にしてみたら、せっかく迎えて断られるのは気分良くないだろうから
最初から行かないほうがいいのかな、、、とか、、、
>>699
お父さんは結婚に限らず自分の好きなことをしなさい。と言ってくれます。
一人で暮らしていけるとも思っているみたいですし
（実力が伴わないと思いますが）
ただ、私たち姉妹を育てるためにすごく自分を犠牲にしてくれたので
私も姉もそのことに対する恩はものすごくあります。
彼に対しても、普通の女の子と出会っていればこんな思いをさせなくてすんだし
実家の人たちにも申し訳ないと思っています。
これ以上振り回すのはなんとも、、、、、
>>700
姉とはたくさん話をしています。
年子だったのは計画的ではないです。
私には「好きなようにしていいよ。大丈夫だよ。今、お姉ちゃんが大変な時期に
お父さんと暮らしてくれてありがとうね」って言います。

>>708 文章で書くとたいしたこと無いと思われそうですが
生活力が全く無い父なのです。
（仕事もしているし、暴力を振るったりするわけじゃないです。）
片付けられないしご飯も作れないしちょっと変わっています。

もういいから彼を解放してあげなさい。
あなたが幸せを放棄しようがそれはあなたの勝手。
だけど彼には幸せになる権利があるの。
あなたがそれを邪魔することはできない。

>>710 そのとおりです！ っていうか、自分のもやもやを文章にしていただいてすっきりしました。
私は姉と兄の結婚前の話し合いを見ていて、すごく現実的だったのに 今の彼は「愛で乗り切れる」とか言うのが私にしたら頭にきているのだと思います。
彼はどこかで結婚できると思っているみたいで、好きだけれどそういうところがちょっと許せないです。

>>714
だったらとっとと別れればぁー？以外に言い様がなくなる…

これ、男女逆だったら袋叩きだよな。
好きな人と結婚したい、そう思うのは人の常。
子を生し、育てるには適した時期があるんだから…

>>713さんにつるっ禿同。

>>710
そうなんだけど、でもまぁこういう人だからこそ、そういう彼氏がくっつくんだろな。
まともな話し合いが出来る男性は、
同じく建設的に物事を考えられる相手を選ぶから。

そこまでして叩くことかなぁ。
もう別れることに決めたんでしょ。

>>718
なんとなく、「自分は悪くない」を全面に押し出してるからだと思う＞叩かれる

会社が事業縮小とかで急に２人辞めさせたんだけど
その分の仕事を全部押付けられそうです。
しかも不景気だからって給料２割カット。
こういう相談のってくれるホームページってありませんか？

>>719
そういう風に見えてしまったらすいません。

他の皆様もありがとうございました。
彼の実家には寄らない。
早めに別れる
が一番良い方法ですよね。

>>721
別れたい彼だったらいいけどさ…

父親に生活力がないのは、やってくれちゃう人がいるからってのもあるんじゃないかな。
片付けられないくらいで死なないし、ご飯が作れなくても総菜は売っているでしょう。
娘に甘えているところが大きいと思う。

>>722
彼よりお父さんのほうが大事なんじゃないかなあ。

要するにこのカップル、なんやかんや理由をつけて結婚したくないんだな、お互い。
でも手近に遊び相手とかセックスの相手とか、いた方がいいから別れない、
ってだけだと思う。どっちも問題を解決する気の無さ皆無で、両方いい加減すぎ。

解決する気の無さ皆無じゃアリアリじゃんｗ↑　orz　解決する気皆無、です

「お父さんの面倒を見てくれなきゃ結婚しない」ってことは、
そういう人が現れなかったら、ずっと独身で居るってことなのかな。
で、貴女が５０歳くらいになって、お父さんが居なくなったとき、
独身の貴女はどうするんだろう。

その前に、その彼よりも心惹かれる人が現れたら、
前言撤回・・ってことになるのかな。

・・ふと思ったんだんだ。

>>720
何故それを既婚女性限定で聞きたいの？

>>726
年老いて独身だったら、その時はお姉さんに「私が妹の面倒をみる」って
思わせることになりそうだよね。

別にいいと思うけどなあ？皆なんでそんな熱くなってるのか逆に不思議だわｗ
確かにこれが男女逆だったら相当かわいそうだけど、逆に男側が何故自分のほうが
婿養子でもなんでもならないんだ、ってなるし。
それが条件ならいいと思うけどね。
結局本人が損しそうだなと思うだけで。
男性は30後半で別れたって、結婚できなさそうなタイプじゃないから誰かと結婚しそうだし。
要はそこまで愛してないってだけでしょ。だったら会いに行くのはイヤ。絶対行かない。でいいと思う。

>>726
長男でもサラリーマンで近くの人でいい人がいたらいいなあ
とは思っています。
ただ、もし結婚できなかったらそれはそれで仕方が無いかな。とも

>>730
お父さんの件がなかったら何としてでも結婚したい相手？
それともそうでもない？
前者なら現実的な解消プラン(結婚後はお父さんも呼んで
彼実家近くに住む、とか)をあなたがしちかり考えて彼に相談したらいいし、
後者なら彼の結婚の機会を奪わないためにも、
あなたが条件に合う人を見つけるためにも、とっとと別れる。
前者なら親に会えばいいし、後者なら会わなければいい。
愛があれば大丈夫とか言ってる彼も彼だけど、
それでも好きなら自分が動かないとダメだよ。

>>731
結婚したいと思ったと思います。
二十歳を過ぎた頃から付き合う前に条件が合わないとあきらめたりしてましたが
今の彼は条件が合わなくても、すごく好きで付き合ってしまいました。

長引いてるから質問者は名前に番号入れてよ

名前はファザコンでお願い

>>732
だったら後悔しない様に妥協点を探ったらいいんじゃない？

結婚って、当初は妥協の連続でもあったりする。元々他人と一緒に暮らすんだから。
大なり小なり妥協しつつ、新たな家庭を作っていくんだよ。
どうしても妥協出来ない人は、結局離婚を選んだりさ。

ただ、あなたやお姉さんのそういう態度も、今の父親を作ったと思うよ。
世間では定年退職後、自分も洗濯や料理をする様になった父親はいくらでもいるんだから。
やってくれる人がいるからやらないだけ。
今からでも
「私も結婚したいから、お父さんも自分の身の回りの事は出来る様に頑張っていって欲しい。
今のままじゃ、一生お嫁になんて行けないと思ってしまう。」
くらい言ってみたら？
マトモな父親なら、考え直すかも。そうじゃない父親にしても、親離れはしなくちゃだめだよ。
自分の人生は自分が決めるもんなんだから。
後で
「お父さんがしっかりしてくれないから、私はお嫁にも行けなかったし子供も産めなかった。」
と言ったとしても、そういう人生を選んだのは自分で、取り返しはつかないかもしれないんだから。

ていうか、これ男女入れ替わったら明らかにエネ夫だと思うんだが。

あなたの結婚に対しての　お父さんの考えがわからないから
エスパーするしかないんだけどね。
老後を、好きな人が出来ても嫁に行かずに面倒見て欲しい人なの？

家事とか出来なくてかわいそうだから、面倒を見るってことなら、
教えてあげればいいと思うんだよね。
スーパーでも、おじいちゃんって感じの人が買い物しているもの珍しくないし。
私の父は、８０過ぎてから母（妻)が亡くなったから、
二層式の洗濯機の扱いや、野菜炒めとか覚えたよ。

今時、独居老人なんてどこにでも居るって、ケアマネも言ってた。
あなたは、時々様子を見に行けば良いんだよ。

・・今の彼、そういうことを「何とかなる」って言い方で　
表現しているのかもしてないと思ったよ。

なんだか、お父さんの面倒を見なきゃいけないって考えで
あなたが固まってしまっているみたいだね。

ウダウダやってないでオカン板に帰れよ

因みにオカン板というのは奇女板のことね

>>738
>>1

そもそもココはキジョの｢出島｣だから。

なんだよオカン、いいわけにもなってねーだろ

板違いなんだよオバハン

＞なんだか、お父さんの面倒を見なきゃいけないって考えで
＞あなたが固まってしまっているみたいだね。
そういうことみたいだね。これ以上彼女からお父さんを話す方向の話をしてもしょうがないみたい。
でも彼はあきらめていないのかもね、親と会わせたいって、外堀を埋めたいって事だと思うよ。
会ったらめんどくさいことになりそうだね、相談者は会いたくないみたいだし。

はっきり言って親不孝者だなこの娘は。
父親が自分のせいで娘が行き遅れなんて知ったら自殺ものだね。

うちの父はそう言う＞自殺
40過ぎた兄が独身…父はノイローゼ気味
相談者の父親もうちのも子供依存過ぎるよ。
子供が結婚するもしないも自由にさせてやれ

いろいろなご意見ありがとうございます。
父は、進学も就職も自分の好きにしなさいって人だったので
結婚に関しても同じ事を言うと思います。
私が勝手に先のことを考えすぎているかもしれません。
最初にこちらで既婚女性の皆様にお聞きしたかったのは
「息子の彼女が遊びに来る＝結婚」だから、中途半端な気持ちで来ないで！なのか
結婚する気が無くても気にせずにどんどん遊びに来て欲しい！なのか、
です。

お父さんはお姉ちゃんが結婚したときにもすごく喜んで たぶん、私のときもそう思ってくれると思います。
彼氏は、結婚に関しては何を考えているか全くわかりません。
一回私から「結婚は前提じゃないから」って言った後から その話になるとごまかすようになりました。

愛があれば、とか言う男もちょっとかなり頼りない

お父さんを大事に思うのはいいけど、自分の幸せも少しは考えてみてね。
お父さんはあなたたち姉妹を自分の面倒を見させるために育てたんじゃないよ。
結婚の話は相手が今の彼とかそういうのは関係なしに、
今あなたがどう考えているのか、一度お父さんに聞いてもらったらどうかな。

>>744
マジレスすると結婚する気がないうちは会わないで欲しい。
今回彼のお母さんに会って結婚の意思がないと伝えたのに
この先、何かの変化があってうまく結婚できることになった場合。
結婚の意思がないと分かった時点でお母さんは、はやく別れて息子を解放してほしいと
悶々とするようになると思う。
そんな気持ちのまま、いつまでも付き合い続ければ憎しみも沸いてくるでしょう。
そのまま別れてくれればいいけど、結婚するとなった場合、あの時結婚の意思はないと
言って、自分を苦しめた女として事あるごとに憎らしく思うお母さんだっているかもしれない。

>>744
だったら、そんなに結婚しない！に凝り固まらなくてもいいじゃん…

息子の彼女だったら、いつか結婚という流れになったときに、賛成したい彼女か、
そうじゃない彼女か、くらいは見ておきたいもんじゃないの、母親は。
どんな人と付き合っているかもわからない、その方が気持ち悪い気がする。
結婚する気がなくても、遊びにいくくらいは正しいおつきあいの範疇だと思うけどな。

>>744
仮に私に29歳の息子がいて、彼女が来て、結婚はしないといったら
理由を根掘り葉掘り聞いて、お父さんの世話を望まれてもいないのにしたいからだときかされて
さっぱり理解できない…という展開になると思う。
来ないとしたらそれも理解できないと思う。
どっちにしろ分かり合えないなら会わない方がいいんじゃないかなー

>>744
ここの人は自分の意見を押し付けたいだけで
あなたの質問にはまともに答えないと思うよ。

>>744
つか、むしろ結婚したくないなら、彼の母親に会って嫌われるのも一考。
「あんな彼女なら別れなさい！　縁談持って来るから！」
って方向から別れる事になることもあるかも。

相談です。
今の相手はまぁまぁ美人で頭もいい人なんだけど、恋愛感情は全く無い・・・
元々相手が彼氏に振られて少し男性関係が荒れた時期があって、その時期の中で当時童貞彼女いない＝年齢だった俺はなんとお誘いを受けたんだよ。
「童貞捨てれるし、まぁ一時的な関係だろ？他の男とも寝てるだろうし。」と思っていたんだけど何と大間違いだった。
３回目寝た時に「１ヶ月ぐらい一緒に遊ばない？」と言われたら最後。
いきなり相手の家族が俺のアパート訪問したり、ペアリングを渡されたり、そしてズルズル進んだ後「本気になった。結婚したい。」と言われた。

どうする俺・・・確かに俺はモテる訳じゃ無いし、周りも「最初で最後のチャンス」とか五月蝿いが、俺は逃げたい・・・

もう駄目？僕は蜘蛛の巣に引っ掛かってもう脱け出せないの？

教えてエロい人

>>753
や　もー絶対逃げてください
いきなり家族が押しかけるとか相当危険です、変人だよ。
結婚したら人生終わりだよ。
あんま好きでもない女性と、その子供のために
朝から晩まで働いて嫁の親の面倒まで見させられて小遣い2万だよ。
にげてーーー

引越しして姿消せば？

セックスしたいだけなら、この先いくらでも買える。
その女を養いたいか？
嫌なら全力で逃げろ。

やー、それは逃げるしかないだろ…
理由？
「家族まで引き連れて、強引なところが嫌なんだ」
で。

>>753
相手との関係（会社の同僚、など）
相手とあなたの年齢も教えてくれると助かります

>>753
オマエ、酷いヤツだな…
いくら童貞捨てたいからって
自分のことしか考えず、相手を低く見て
テキトーな気持ちでやるからだろー

もし結婚しても、オマエの態度＆気持ちじゃ先は見えてるし
しっかり・きっちり、後始末つけなよ

母が土地を生前贈与してくれるという話なんですが
固定資産税が年３万円らしいのです
これってどれぐらいの土地の値段かわかりますか？

なんとなく土地の値段を聞くのはためらわれます
（すぐに売ると思われるのも腹黒と思われたら嫌なんで）

田舎の土地で確か８０坪ぐらいあるんで
すごく安いと思うんです。

でもなんとなく価値が知りたくて…

>>753
うちの旦那かと思った。
交際に至る過程がほぼ一緒だｗ

あなたの年齢は分からないけど、まだ20〜30代なら焦る必要は無い。
その気が無いなら早目に逃げるが吉。
結婚生活って色々大変だよ。
その気も無いのに結婚して幸せになれる確率は低い。

あなたも始めての彼女に舞い上がって優しくしすぎたのでは？
恋愛に疲れた女性には喪男の朴訥な優しさが染み入って癒されることもあるし。
それに彼女の強引さからして、あなたちょっと見下されてると思う。
絶対断らないだろーって舐められてるっぽい。
このまま結婚してもカカア天下は避けられないかと。

>>761
はっきり言って相手家族異常。
結婚生活にものすごく口出しされるよ。やめたほうがいい

安価間違えた
>>753の間違い。すまそん。

質問です
母親に母の日に何かを渡したいと思うのですが、
カーネーションと現金でおこづかい、
どちらが喜んでもらえるものなのでしょうか？
この間、初任給ではじめて、「自分の為のものを買ってな」って言っておこづかい渡した時に
すごくよろこんでくれたので、おこづかいの方がいいのかなと思うのですが、
形式的にカーネーションというのもいいような気もしますし。
もっと稼げるようになったら、近場の温泉というのも悪くないとも思うのですが、
まだまだぺーぺーなので、そういったこともできませんので。

>>753の彼女、妊娠してるんじゃないかな。前の彼の子を。
急いで次の男と結婚して、何食わぬ顔して出産ってありがち。

>>764
まあ正直現金最強だけど、子供が一生懸命何がいいか考えてプレゼントしてくれたものなら何でも嬉しいよ
「ありがとう」の言葉だけだって嬉しい
近場の温泉とまではいかなくても一緒に食事に行くとかどうかな

>>764
おこづかい＋カーネーション１輪とかは？
あなたの兄弟やお父さんがあまり花を送ったことがないなら、
花も喜ぶと思うよ。

でも今の時期カーネーションの花束や鉢は結構高いので、
小遣い＋１輪でどうかなとｵﾓﾀ。

>>764
お母さんが喜んだのは、お金だったからじゃなくて、あなたの優しいその気持ちが
すごーく嬉しかったんだよ。
だから今回は現金じゃなく、カーネーションがいいかなと思います。

私の母はカーネーションより、ケーキの方が嬉しい人なので、
私はいつもデパ地下のおいしそうなケーキをいつもプレゼントしてました。

将来はぜひ温泉も実現できるといいですね。お母さん孝行な人だなぁ。

返信ありがとうございます。

>>766
食事は、何分田舎暮らしなもので、
レストランとかがないのですよ。あれば行けたのですが…。
いつもありがとうと、言おうと思ってます。

>>767
確かに、両方って手もありますね。
封筒におこづかい入れて、カーネーションと一緒に渡すというの
いいかもしれませんね。

>>768
カーネーション、渡そうと思います。
温泉は行きたいですね。
父親とは一緒に行こうといってたのですが、
結局行けないままで終わってしまいましたので……。
母は大事にしたいと思っています。

>>760 釣りじゃなかったら、
国土交通省地価公示／都道府県地価調査
ttp://www.land.mlit.go.jp/landPrice/AriaServlet?MOD=0&TYP=0
住宅情報誌でも不動産屋の広告でも調べられるよ。
後は役所に行って、台帳見てくるとか。

>>769
母の日に現金なんて悲しすぎる。
カーネーションはいつか枯れてなくなってしまうんだよ。
うちの母は初任給で渡した現金はちゃんと貯金しててくれた。
子供の働いたお金で生活しようとか自分の欲しいものを買おうなんて・・・

安い財布でもエプロンでもタオルでも帽子でもなんでもいいの。
母親ってそれを毎日身につけて、近所にお買い物に行ったついでに
知り合いに会って「これは娘が母の日に・・・」って言いたいんじゃないかな？

>>760
情報誌や不動産屋店頭の値段は利益がかなり乗ってるから、実際に売るとしたら半額くらいと
思っていた方がいいと思う。

>>764
これからの時期に使えそうな、UVカットの帽子や日傘、手袋あたりは？

奥様の意見を是非お聞きしたいのですが、よろしくお願いします。
服屋さんの店長さんの事を、店長さんとお呼びするかお名前でお呼びするかどちらがよろしいでしょうか。
ハガキやカタログなど送ってくれる担当店員さんがつく服屋なので割りと親近感のあるお店です。
ちなみにその店長さんは店長なだけあって仕事が速く、丁寧です。一方神経質かなと思う面もあります。

回答よろしくお願いしますm(_ _)m

>>774ですが付けたし。
店長さんはもちろん年上の方です。

>>774
家族の中ではお父さんでも他人から見たらお父さんじゃなくて○○さん。
店という組織の中で働く人にとっては店長であっても客はそこの構成員ではないので
客にとっては店長ではない。
ということで私なら○○さんと名前で呼ぶ。

>>776
大変分かりやすいです。
ありがとうございましたm(_ _)m

>>771>>773
返信ありがとうございます。
普段使えるものをプレゼントする、というのは盲点でした。
何か母が喜んでくれそうなものを考えたいと思います。

やはり女性の視点は違いますね。
自分はカーネーションか一緒に近場に旅行とかしか思いつかなかったので、
とても参考になります。

>>774
別に店長さんなんだから、店長さんでもいいんじゃないかな？
お客さんから見ても、店長さんはその人しかいないわけだし。
そのお店で店長と呼ばれるようになるまで、その人が努力した結果が店長なんだから。
店長と呼ばれるのが嫌な店長って…いるのかな？
まぁ、個人的な付き合いになってからも、そう呼ばれ続けたら嫌だろうけど。

>>774
どっちでもいいと思うよ
>>778
お母さん幸せ者だね

既女板から誘導されてきました
既女の方に質問です

友達がこの度めでたく結婚することになりました
入籍だけ、という形なのでお祝いの品を贈ろうと思っています
彼女に聞いてみると「パジャマが欲しい」とのことだったので、
パジャマは贈ろうと思っています
けどパジャマは消耗品だし、せっかくのお祝いなので何か形に残る他の物も、と考えています
母に相談したところ、ルクルーゼを奨められました
何か他に、貰って嬉しかったものとかありましたら、参考に伺いたいです
あと、二つ贈る場合、ご祝儀もあったらかえって気を使わせて重いでしょうか？
ご回答頂けたらと思います

彼女とは15年ほどの付き合いで、人間的に尊敬できる１番大事な友人です
旦那様のご実家に住むことになるそうで、お姑さんにも気に触らないものとか
考えてしまってどうにも決まらず…
よろしくお願いします。

>>781
予算はいくら？
結婚祝いに送るパジャマならばシルクなどの良いものを選ぶよね。
ペアで贈ると2〜3万はかかるような気がするけど、予算はそれ以上なの？
ルクルーゼの鍋は人によっては無用の長物になるので相手に聞いてからの
方がいいと思うよ。

予算は合計で4、5万を考えています

ルクルーゼは殺人的に重くないか？
好きな人は好きだろうけど、私は持っただけであの重さに萎えた…

それだったら活力鍋とかの方がいいかも、と思うけど、キッチン用品に限らず、新婚生活を
いろんな品で作り上げていく楽しみもあると思うので、希望は絶対に聞いてからの方がいい。
予算を言って、このくらいまで出そうと思うけど、欲しいのはある？　って聞いたら？

>>781
ルクルーゼ、重いよね〜
あの鍋も２〜３万位だったと思うけど、
鍋って、使う人の好みがあるからどうかな。
私は、ステンレスの７層鍋に買い換えたくらいだもん。

ペアで、２〜３万のパジャマだけじゃって思うなら、
ご祝儀を弾んだらどうかな？
でも、１０万のご祝儀はやりすぎだと思うけどね。

大事な友達だからってことで、今お祝いを弾むこともいいけど、
お子さんが生まれたときにも気をかけてあげたらいいと思うね。

あ、リロったら総額４〜５万か。
それならパジャマとお祝い金でOKじゃない？？

>>783
予算を聞いておいてケチをつけるようで申し訳ないんだけど、
未婚の女性で友人の結婚祝いに4-5万というのはあまり聞かないと思う。
良いホテルで派手に披露宴を開く相手ならまだしも、披露宴を開かない人には
いくら仲が良くても普通そこまで贈らないものでは。
こと冠婚葬祭に関しては、あまり突飛なことはしない方がいいと思うよ。
結婚祝いって、貰った側も「半返し」と言って半額に相当する品物を
お返しするものだから、あまり高価なものを贈ると相手も気を使ってしまうよ。

自分だったらペアパジャマだけにすると思う。

追加で書くけど、あまり金額が大きすぎるのも重いかも。
あなたが結婚する頃に子供も産まれたりすると、金銭的にそこまで余裕がなかったりということも
考えられるから、同じ金額でお祝いもらえなくてもいいや！と思える金額にした方がいいかも。

私は結婚祝いに○円、出産祝いにも○円使ったのに、全然お返ししてくれない！って書き込みも
見かけるから。お返しされなくても、私の気持ち！と思える範囲にした方がいいかと。

>>781
「パジャマ」とリクエストされてるんだからそれだけで良いと思います。
良質なパジャマは結構な値段するよ。
親しい友人に沢山お祝いしたいのはわかるけど、
高額であればあるほど、受け取った側にそれ相応のお返しをさせることになってしまいます。
“披露宴に招待された場合”の友人へのご祝儀の相場が３〜５万円程度なので、
そのへんも考えてね。（年代や地方の習慣にもよりますが）
パジャマのほかにも何か･･･と思うなら、品物よりもご祝儀か商品券を添えて。
こうすることで先方さまに内祝で金銭負担をかけさせないですみますよ。
入籍のみの婚礼なら経済的なことも考慮してのことかもしれないしね。

あと、ルクルーゼは賛否が分かれると思う。
半端なく重くて扱いにくいので、私は力もないし恐くて使えない。
そのかわり圧力鍋に近い加熱ができるんだけどね。

ルクルーゼは母に奨められた時、ずっと使えるからいいかな、と思ったのですが
持ってみると普通に4kg以上あって、赤ちゃんができたりしたら凄く負担になるんじゃ
ないかと迷って、ここに相談しました
代わりにしても、カップとかの割れ物もよくないと聞いて、悩んでしまい…


パジャマをいいものにして、ご祝儀をつけることにします
とても助かりました
皆さん親切にありがとうございます

二人で使えるものがいいね。
パジャマって結構消耗しないんだよね。
私だったらプラス部屋着がうれしいかな。結婚して一番消耗する〜って思った。
できればワンマイル出かけて行けるくらいの。
それでいてくつろげるような服って結構高いんだよね。部屋着のくせにｗ
まあ、もう決めてるみたいなんで…参考までに。

タイのお土産でジムトンプソンのシルクのパジャマをもらったけど、
ジャブジャブ洗濯機でお洗濯ができないので、もらっても嬉しくなかった。
パジャマは普通の綿のパジャマがいい。

鍋なら圧力鍋がオススメかな。
自分ではちょっと高くて手がでないシラルガンとか。