☆初対面では人見知りしないのに、人見知り☆

初対面では人見知りしないのに
だんだん人見知りになってしまう人いませんか？

初対面やしがらみのない関係では、
好奇心をもって知らない人とも、楽しく仲良く話せるのに
知り合った時間が長くなるに連れ、反対に人見知り（？）になってしまう人。

この人間関係の中でずっとうまくやらなければと思うと
急に怖くなって、萎縮したり遠慮してしまう人。

人見知りの人が周りの人間と仲良くなっていく頃
それとは反対にどこか孤独を感じてしまう人。

職場や学校、町内会、PTAなど
しがらみのある関係だと、思うように自分が出せない人。

いろいろ語り合いましょう。

前から立てたいと思っていたスレです。
よろしくお願いします。

自分の場合は原因がわかっています。
学生時代のいじめです。

最初は色々と語り合っても、100レス越えるあたりで居なくなる>>1

>>1
素晴らしい。こんなの自分だけだと思っていたけど、この他人に伝わりにくい症状をよく文面で著してくれた。

例えば４月の初対面の頃には
新しい境遇（学校や職場）にすぐなじんで、いろんな人ともたくさん仲良くなれるのに
５月６月・・・と時間が経つにつれ
人間恐怖や自分に対する自信のなさ、嫌われてるかも・・・などの感情がでてきてしまい
だんだん人見知りになる人。

それなりに仲良くしている人もいるのに、どこか疎外感や孤独を感じてしまう。

他の、人見知りでおとなしかった人が、
だんだん職場（学校）になじんで、自由に振舞えるようになってるのとは裏腹に
自分はその逆で、だんだんお客様になっていってる気が（勝手に）してしまう。

趣味や遊びのグループでも、
楽しんでいるようで、どこか人間というものを信用できない。
子供の時のように人に心を許せない。甘えられない。

そんな人いませんか？

います！！！

私もだよ＼(^O^)／

これって普通の人見知りよりたち悪いよね

>>3
なんでだお！ｗ

自分の事を語るというよりかは
同じような人が集まって雑談できるスレになればと考えています。
時期的にも、あってると思うし。


同じような人が集まれば
”初対面では人見知りしないのに、だんだん人見知りになっていく・・・”のを
・客観視できるかもしれないし
・なにか糸口がみつかるかもしれないし
・解決方法もみつかるかもないし
・自己受容や他者受容に、つながる
かもしれませんから。

>>4　>>6　>>7
いるんだ！よかった！！

こういうタイプの人見知りって
心理学の本にでてくる「人見知り」の項見ても
あてはまらないので、どう克服したらいいのかわからないんだよね〜。

>>1
分かるよー同じです
初対面は凄く積極的になって色々話せるけど、
仲良くなるとだんだん相手とうまくいかなくなる
自分もいじめられてたけど自分の場合こうなった原因は違うと思う

自分勝手すぎて相手に自分がどう映るかしか興味がないから、
相手と折り合うとか相手の立場に立つとかが出来なくて、
だんだん人付き合いに支障をきたすようになる

あと結局は自分に自信がないから、初対面という相手に何も情報のない時は、
強気に好きなキャラを演じらるけど、
本当の自分の中身はからっぽで、それを知られたくないから
だんだん距離を置くようになるんだと思う

>>10
人間関係を長く築いていくのが苦手って感じなのでしょうか？
「相手に自分がどう映るか」考えられるなら
想像力や、相手の立場に立ってシュミレーションなどして
うまく長く人間関係にいかせられればいいのですけど・・・うまいこと言えなくてすみません。

一度目に会うときは他人なんだよね、だから気兼ねなく話せる。
次に会うと知人になっててすごく緊張して挙動不審になる。
知人から友人の間をウロウロしてる一年ほどの間がすごく苦手。
二年ぐらいしてある日憑き物が落ちたようにリラックスした関係の友人になれる。
わかってはいるんだけど進歩がない自分の対人スキルにorz

良かった、自分だけじゃなかったんだ！
自分みたいな人が他にもいると知ってちょっと元気出ました。

>>1さん、スレ立て乙です。

>>1
わかるなぁー

会話中はとりあえず笑ってれば周りが嫌な感じを受けないってわかってるんだけど
私の場合は、一緒にいる時間が長くなってくると愛想笑いがうまくできなくなって
気づかないうちに無表情でいる事が多くなるんだよね。
だから普通に喋ったつもりがイライラしてるように思われるっていうか…
それでいつも友達に少し距離をあけられてる気がする。
だから一、二ヶ月くらいの短期のバイトでは最後まで人間関係が悪くならずに
終えられるのに。

去年大学に入学して、夏休み辺りまでは楽しい日々を過ごしてたんだけど
今は段々周りの子達とギクシャクしてきて春休みがあけて学校に行くのが億劫…
大学では気をつけようと思い笑顔を絶やさない！！って決めてたのに
またこんな事になってしまったorz

スレチだったらゴメン

俺がたくさんいる…

完璧主義のところはない？
人間関係はあいまいでなければならない部分もたくさんあると思うけど
そういう曖昧さが無意識に許容できないタイプなんだ、俺は。

一緒に過ごしていたら相手のことに対して注意散漫になる瞬間とか、
あって当たり前なんだけど、一瞬たりともそういうことがないように
気をつけてしまう。相手の状態や言動を常に感知するように無意識に
注視してしまっている。そういう性格も原因なのかもしれない。

>>12
わかる　自分も同じ
初対面だと割と気楽なんだけどねー
一度顔見知りになってしまうと…

>>12
＞一度目に会うときは他人なんだよね、だから気兼ねなく話せる。
＞次に会うと知人になっててすごく緊張して挙動不審になる。
そうそう！
他人である時は、気軽なのに
知り合って知人になると緊張する。
もう二度と会わないかもしれない人は平気なんだけど
また会うかもしれない人は、会うたび緊張が増す。

>>14
スレ違いじゃないですよ。ど真ん中かも。
＞だから一、二ヶ月くらいの短期のバイトでは最後まで人間関係が悪くならずに
＞終えられるのに。
そうなんです。短期のバイトなら
最後まで楽しく気軽にやれる。

たぶん短期間の付き合いの人には
明るく社交的な人だと思われてる。
でもほんとは人見知りで傷つきやすい自分…。

>>15
完璧主義なところありますね。
＞相手の状態や言動を常に感知するように無意識に
＞注視してしまっている。
これはちょっと違うかな。どちらかというと
自意識過剰です。

これはわかるなー。
初対面の時はペラペラ喋るくせに会う度に無口になってく。なんでだろ？

>>1
乙です。
私も皆さんと同じタイプです。
最初は普通に話せるけど、時間が経つにつれて苦手なタイプと大丈夫なタイプに分かれる。
でもほとんどは苦手なタイプ。

自分のプライベートを話すのが嫌いだから仕方ないんだけどさ…。

これ対人恐怖所の症状だよ
病院行ったほうが良い

>>19
話すことがなくなってしまうとか？

メールとか携帯のアドレス聞かれるの煩わしくないですか？

話して盛り上がってもその場だけでいい。
今度ゆっくり遊ぼう！とか言われてアドレス聞かれるとそれしなくちゃいけなく感じて嫌。
また会った時楽しく話せばいいじゃん…と思う。
正直、家帰った辺りで今日は楽しかったねメールに返信するのも苦手。

あと心を開いて懐かれるの苦手。
だんだん好かれていくのも怖い。たぶん嫌われた時を恐れてるんだと思う。

わかるわかるｗｗｗ
最初気軽に話しかけちゃうと後々必ず後悔してます…
メールなんかアド変だけの友達？みたいなのとか挨拶だけの友達みたいなやつばっかりいて本当の友達いません

大人になってから、人と距離をとるようになった。
それを悟って、周りも距離をとってくるようで。
いつになっても距離が縮まらない。

どこかいじけてる。
どこか自分に自信がない。
そして人を信用できない。
仲良くなってもちょっとしたことで離れていくような気がしている。
だからはじめから距離をとってしまう。

結局仲良くなってもいずれは・・・
一期一会だし、と冷めてしまっている。

何か俺がたくさんいる…

前は初対面は大丈夫だったのに、ある趣味仲間の一人の女王様タイプに
意味不明に無視されてから初対面も恐ろしくなってしまった。

何か自分の言動に失礼があったのなら、反省すればいい話だが
まっ〜たく心当たりがなく、しゃべっていたら急に無視してきた。
その場に一緒にいた人（女王様とも友）にはむしろ気に入られたようで、
帰りに「またどこかであったら声かけてね！」と言われたくらいだったのですが。

他の趣味仲間とは変わらず仲良くしてるが、女王様にはその後一度だけ会うことがあったが
他の人にわからぬように、無視こいたような態度。
たぶん私の何かが好かなかったのだろう。
しかし大人なのに好かないという理由で、大人気ない態度とっていいのか！？
学生依頼そんな態度取った大人にあったことないぞ！！！

こういう人間に会ったことで、初対面でも身構えるようになってしまった。
自分は気付かないうちに人を不快にさせてるのではないかと不安定になってます。
小心者だな。

接客時はまるで詐欺師の如く快活だけど・・・
お客様以外との人間関係が苦手で人見知り。
基本おっとりしてるので、快活な人には嫌われがちで。
そんな事を子供の頃から経験してるので、あまり自分を見せない様にしている気が。
傷付かない様にと自分を抑えては、コミュニケーションが取れなくてまた傷付いて・・・
少数でも理解してくれる人がいればいいや、と思いもする今日この頃。

こういう症状の人って
意外と接客の方が向いてるんだよね。
こじんまりした同じメンバーの中で働く事務の仕事は
息がつまりそうにならん？

>>29
ﾜﾀｽは接客→事務

その場限りの付き合いは楽
だから接客好きだった
ただ、常連とはうまくいかなかったな
最後、ギコチなかった

>>1そのまま当てはまる
最近は少し変わったのか、どんなに(この人と合いそう)と思ってもあまり表に出さなくなった結局、自分から避けてしまうから

俺がいっぱいいる…
友達の友達、とか新しい職場の人、とか。
接客業ですが、贔屓客になればなるほどよそよそしい自分になっていきます。
直せないのかなあ…

人見知りというか、いつもべったりしている人間関係が嫌い。
群れるのも嫌いだし。
付かず離れずの人間関係がいい。

なるなるｗ
時間が経てば大丈夫なんだけど、最初のうちは本当につらい

上にもあった完ぺき主義と、嫌われたくない、へんだと思われたくないという
自意識過剰からきてると思ってるよ。

>>30
う〜ん、なんかわかる気がする。
人間関係に期待しなくなったというか。
人に期待して、あとでその反動で寂しさを味わうのが嫌で
内心さめてる。

新しい人間関係とめぐりあっても、素敵な仲良くなれそうな人をみつけても
子供の時のようにワクワクしない。
数年経てばどうせ他人になるんじゃないのかなーとか思う。


今の時代の日本の人間関係じたい希薄になってるから
冷めてる人多いような気がするな。

>>33
そうですね。自分の場合も
「完璧主義」「自意識過剰」これキーワードだと思います。

完璧主義にならないように…ならないように…と最近はいい聞かせてるよ。
春だからいい出会いほしいし。人脈広げたいし。

>>29
本当その通りです。雑談ができないので事務は苦手です。

あーわたしだ。
もっと自分に自信持った方がいいとよく言われる…

これって対人恐怖じゃないの？
自分がそうだわ。

接客(営業)はできるけど、職場ではほとんど喋らない。自分を出せない
あと、昔からの友人と久しぶりに会うのにかなりためらう

>>35
お互い頑張ろう
人間関係なんて、少しの至らなさでダメになることなんてないんだよね。

>>37
同じく言われるｗ
対人恐怖症なのかねぇ…初対面の人と話すのと、人間自体はとても好きなんだけど

小さい頃は、他の子と打ち解けるまで時間がかかったが、一度仲良くなるといつも一緒だった
今は、逆。。
初対面の人とわりとすぐなれ合えるが、関係が続かない。
なぜだか、壁をつくってしまう。どうしてなのか、自分でもよくわからない。

初対面の時は広く浅く話している。そのテンションを続けて、気付いたら仲間の輪に入り損ねてる…

仲良くなる人がいてもそれはグループ単位でなく個人単位だから、輪に居づらくていつも一人。
私ひとりといるよりみんなでいた方が楽しいだろうから、せっかくの友達にも声をかけられない。

そんな学生時代。

>>41
あ〜なんかわかる。
個人的には仲がいい人まばらに沢山いるのに
いざグループ行動になると、なんかはみ出してる。

OL時代がそうだった。
自分の部署は女一人でさ。他の部署にたくさん仲いい人いたはずなのに
いざ会社のイベントで日帰り旅行に行くとき、なかなか誘ってくれるグループ（他の部署）がなく
危うく一人になりそうだった。実は人望ないんだなーと思ったものだ。

この実は人望がない。実は私はどうでもいい人間なのかも…って気持ち
いつも心の奥底にある。「だんだん人見知り」がでるのは、きっとこんな自信のなさ。

私も仕事でお客さんに接する時なんかは全然平気だし、むしろ楽しい位なのに、学校や職場の休み時間や旅行はとても苦手で、友達とフランクに話したりすることができない。。
結局、表面的な人間関係は平気なんだけど、深く付き合おうとすると緊張しちゃう。
特にいい人に思われたいとか、自分をさらけ出したくないとは思わないんだけどなぁ・・
江原さんが人見知りしちゃう人は、相手にどう思われてるとかよりも、
相手を楽しませようとすれば気が楽になるって言ってたけど、
私の場合、お客さんでもないのに相手を楽しませようとして気を使いすぎ、
空回りしてしまう。。

ちょｗこのスレすごいｗ
自信のなさとか、完璧主義とか、自意識過剰とか、自分に自信がないとか
事務の雑談が無理とか、ひっかかるキーワードが多すぎてワロタｗ

美容院の店員とか、服屋の店員とか、タクシーの運ちゃんとか
一度会ってもう二度と会わなくても良い人とは、かなりペラペラ喋れるんだよね。
上っ面だけの、中身のない会話が得意。

人と初めて知り合った時、その人と仲良くなれる自分が想像つかない。
いつも嫌われる自分しか想像できない。結果、本当にそうなる。

最近新しく人と知り合うこと自体が苦痛。
新しく人と知り合うと、須らく嫌われることが分かってるから。

何年か前同じ事言ってたおやじニートの特集をNHKでやってたんだけどその後どうなったんだろう。気になる。新日本紀行ふたたびみたいに特集やってほしい。2ちゃんねるでは甘えおやじとさんざん叩かれてたわけだが。

うわ、俺がいっぱいいる！
考えてみると営業のうまい人って
決して社内でうまく立ち回ってる人ばかり
じゃ無いしな

私もだー。
初対面はハイテンションなのに二回目は「こないだはどうも…」みたいな。

自分も初対面では仲良くなれても、時間が経つにつれて自信の無さから壁を作ったり、一歩引いてしまう。
ここ何ヵ月かそのことで悩んでたから、自分だけじゃないって嬉しくなった(つД`)

何か解決法は無いのかな(´･ω･`)

>>1->>48
おまおれ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

初対面は元気ハツラツに振る舞えるけど後々人と仲良くなりそうになるのがおっかけないよー
私の存在忘れてほしい

>>49
>私の存在忘れてほしい
その気持ちめちゃくちゃわかるｗ

私の場合は、少し緊張する時もあるけど基本的に誰とでも普通に話せる。むしろその場を盛り上げるぐらい。
あと親しくなった人から、休日に遊ぼうとかって言われるともう駄目。
そんな話になりそうな時は、話を違う方向へ持っていく。
会うことになってしまったときなんかは普段会ってるのに、外出前に緊張しておなかを壊すｗ

>>44
>上っ面だけの、中身のない会話が得意。
↑まさしくこれ。中学生の終わり頃に、小学生の時から仲良くしてた人が
自分に肝心なことを話してくれてないのに気づいたときに、自分が普段から当たり障りのない会話しかしていないことに気が付いた。
そしてある程度友達との間に壁が出来ていた。
その後も新しく友達が出来る度、壁を感じることがあって、自分は中身のない薄っぺらい人間だということを感じ、
どんどん自信をなくしていった。
みなさんは子供の時からこういう状態ですか？それとも大人になってから？
自分とまったく同じ人がいてびっくりした。でもちょっと安心した

こういう症状もやっぱり対人恐怖症なんだろうけど、
やっぱり精神科やカウンセリングに行くべきなのでしょうか。
それとも気質的なものだから、治りはしないのかな
ちなみに自分は大人なって、物事を色々考えられるようになってから
こうなってしまいました。
本当に人との距離の取り方って難しいし、むしろそれが上手くできる方が
スゴイと思っちゃいます

>>51
私も学生時代は友達作るの全然苦労しなかったのに、
社会人になってしばらくしてからこの症状が出る様になった。

昔は今と比べて全然人に対して気もつかってなかったのに
その時のほうが友達できてた。

今同窓会にも行けない。

一レス一レスこんな噛み締めて読んだスレは久しぶり

初対面だと自分にも相手にも責任がないからむしろすごい明るいキャラになる
でも顔見知りばかりになると…自分にいかに中身がないか思い知らされる
皆みたいに気の利いたこともちょっとした楽しい話題も言えなくて、そんな自分が嫌で喋らなくなってしまう
周りの人は「最初と違う」とか思ってるかな、悪いな、と思うけど下手こいて嫌われるのも嫌だ

とりあえず自意識過剰なのは分かってるんだけども…

接客業の方が向いてるというのは目からウロコ
確かにそうかも
人にふれない＝事務だと思ってやってたから

あと相手が仲良くしてくれても自分がフレンドリーにし始めたら調子こいてると思われるのでは…と思ってずっと敬語
これが逆に良くないのかなとは思うのだけど

嫌味なく周りと溶け込んでいく人が羨ましい＆尊敬
そういう人も努力してるのかもしれないから羨ましがってる場合ではないが

これって病気なんでしょうか
馴れ馴れしくしても人って他人を嫌わないもの？

その辺の兼ね合いは対人才能のなせる技だと思っていたけど
今考えれば理論なのかな。

接客業が向いてるって言っても客（１回会って終わり）と
接してるのだけが仕事じゃないし…。常連だっているだろうし。

接客でも事務でも結局仕事仲間（何回も会う）
とのつきあいがここの人たちは苦手なんだから。

回避性人格障害とはまた別ものかね

親しくなる程逃げたくなったり、近づけなくなったりしてしまう。
私も治したい。ずっとこのままではまずい。

>>43
＞江原さんが人見知りしちゃう人は、相手にどう思われてるとかよりも、
＞相手を楽しませようとすれば気が楽になるって言ってたけど、
人を楽しませようとして、自虐ネタ言って
かえってバカにされ3枚目キャラにされることもｗ
そういう風になるのもつまらないから
バカにされないように・・・相手に対しても失礼なこと言わないように、と
配慮しすぎて遠慮しすぎてるようなトコあるな自分。

>>51>>52
私も思春期すぎて大人になってからです。
たしかに子供の頃の、他人に対しても自分に対しても何も考えてなくて
ヘタしたら失言も毒舌もいっぱいいってた頃の方が、友達いっぱいいた。
誘いもいっぱいあった。

わかる〜。何しゃべったら良いかわかんないときに自虐ネタ話したりする。確かにバカにされやすいよね…
あとは他人に自分の悩みとかあまり相談しないから壁ができちゃうのかな。
こんな相談したら迷惑かな。とか、このぐらい自分で解決しなきゃ。とか、こんな弱み見せられない。とか考えてしまう。

一人ひとりとは楽しく話せる。
でもコミュニティー全体で見てると、その話した人たちは、
自分以外ともっと仲良くしてる。
→疎外感

いつも俺はこんな感じ。かまってちゃんで子供なんだよな。
でも一応大人だから自我を保つために相手と距離を置く。
こんなところか・・・。自己分析。

会えば会うほど仲良くなるのが普通。俺を含めたここにいる人たちは
いつ会っても一辺倒。
一種の対人恐怖症だよな。

>>54
自分もそう。バイトでも仕事でもずっと敬語。
気付くと後に入ってきた新人のほうがタメ口になってたりする。
>>57
自分もこの症状が嫌で自分なりに調べたときに
回避性〜か？と思った。まんま症状当てはまってたから。
>>58
自分も昔のほうが人の痛みとか分かってなくて
今思えば毒舌なこと言ったりしてたけど
確かにその時のほうが友達関係うまくいってた。
今は人に気使って喋りすぎてる感は自分でも感じる。
友達ってどうやって作るんだっけ？って感じ。
>>59
悩みもそうだけど、基本自分の話をあんまり人にしたくないと思ってる。
秘密主義と言われたこともある。
自分の話ばかりペラペラする人ってウザがられるし、
でも何も話さないと壁ができるし、兼ね合いが難しい。


なんかこのスレ、レス全部同意できるからアンカーばっかになるｗ

遠慮しすぎる人は、相手も気をつかうから
中々仲良くなれないっていうよね
人見知りなおすため、なんか気をつけとるって人いたら話ききたいな〜
私もなおしたい！

>>60
ＳＮＳの話。
結構口悪くて芸能人の悪口書いてる感じの人に
レスがいっぱいついたり。
一言コメ返さない（自分の日記にレスもらっても、まったくコメしない）人たちの日記に
レスが沢山ついたり。

自分はマイミクの申請依頼はくるけど、日記書いても
あしあとはつくけどレスしてくれる人は少ない。
毒舌な彼女はコミュですぐ親しい異性できて、メッセージのやりとり頻繁にしてる。
何事も硬いんだな自分。

age

>>63
あーわかる！
悪口ばかり言う人苦手だ。たまにならいいけど…。世の中の人達って誰かの悪口言って仲良くなってるんだよね…
同じ考えの人がいるって分かってうれしいよ。

思ったんだけど
子供の頃の、親の接し方にも原因あるかも。
なんでも受けいれて、肯定的に両親が接してくれてましたか？

誉められることはほとんどなくて
ちょっとしたことで怒られたり、貶されたり、小言を言われて育ったら
内面の自己肯定感が育ちにくいんじゃないかな〜。

私は悩み事はほっとかれて
なんでも人のせいにされて、また真逆に依存的に寄りかかられていたからなー。
いざ自分に何かあっても、この人たち（家族は）はまったく頼りにならない…
…遠巻きに白い目で見てるだけで、絶対助けてくれないだろうなァ〜という自信がある。

今まで接してきたクラスメイトや会社の人に対しても、
自分の調子がいい時には、調子良く寄ってくるけど
自分に何かおかしなことが起こったら、警戒して距離とってくるだけなんだろうなぁ〜って
人間不信が根底にある。信じられるのは自分だけ…というか。

>>66
確かに忙しい親で否定的っていうか心配性で、何するにも『そんなことしたら〜になる』『危ないからやめなさい』と言われ続けてたな。
忙しいからこそ、自分の監視下におきたかったのだろうけど。

私は人によってキャラを変えるから個人的な付き合いはできるんだけど、グループが苦手だ…
上手く話せたとしても、帰るとものすごい疲労感がある。
逆にいつもグループの中の誰かと個人的に遊ぶのも苦手…
本音が言えるのは彼だけで、家族にも本音は言えない。

こんなに自分がいっぱいいるスレ初めてみたよｗ
初対面のときは平気だし明るくふるまえるのに、
知り合ってから時間がたつほどキョドってどうしたらいいのか分からず無言になる。
それを誤解されて「マイペース」キャラ扱いとかな。
相手のいうことにどう反応するべきか常に逡巡しまくりなことは誰も知らない。


相手に遠慮しすぎなのかも、と薄々感づいてはいるけど
じゃあどうしたら遠慮せずにいられるのかが全く分からない。
自分に自信を持てと言われても、突然持てるもんでもないし。

世の中を見ていると、
ちょっとした毒舌とか辛口な突っ込みを入れることで
相手との距離を縮めているパターンが多いように思う。
どうしてもそれができない。
特にグループだとそうなんだけど、
無難に相手の言う事を肯定して聞き役に回ってばかりだなぁ。

このスレ初めてみたけど自分と同じタイプの人って結構いるもんだなぁと実感した。

会社に入って数年経つけど、その間に何回か働く部署が変わったりした。
毎回思うことだが異動して１ヶ月くらいは周りの目をあまり気にせずに堂々としていられる。
周りも色々と聞いてくるし、話す事もあるので愛嬌たっぷりで対応できる。
最初のうちは、会社に行くのも苦痛ではない。

でも問題は１ヶ月くらい経ち仕事にも慣れ周りの環境の様子もわかってきた頃からだ。
少しずつ周りから疎外感を感じるようになってしまう。
苦手だと確信した人にはビクビクしてしまう（大丈夫な人は普通に接する事が出来る）
何レスか書いてあったけど個人的な付き合いはおｋだけどその人がグループでいると輪に入れない。
そんなことが積み重なっていって、どんどん会社に行くのが苦痛になってくる。
それを自分で五月病と勝手に呼んでいる←ちなみに今ここ。

新しい部署へ異動するたび絶対に明るいキャラになるぞと決めているのに
それが続くのは最初のうちだけで結局は元の地味なキャラになってしまう…orz
でも前から比べれば色々な部署に揉まれてきたから少しは強くなったのかなと思っている。

このスレは似ている人がいっぱいだ…。

私も１対１ならペラペラ喋れるけど相手がグループになっているとダメ。
個人的に仲がいい人は何人かいるけど相手にとって自分は都合のいい相手なのかなと思ってしまう。
中途半端な関係の人が多いから結局、周りをみると本当の友達がいなかったりする。

>>69
＞新しい部署へ異動するたび絶対に明るいキャラになるぞと決めているのに
＞それが続くのは最初のうちだけで結局は元の地味なキャラになってしまう…orz

死ぬほど良く分かるよ。
中学校のときからそれを繰り返してきた。ｗ

>>68
＞ちょっとした毒舌とか辛口な突っ込みを入れることで
＞相手との距離を縮めているパターンが多いように思う。
なるほど〜。
子供の頃はこれを無意識のうちにやっていたのかもしれない。
だから、今でも子供時代の友人達とは長くつながってる。
大人になってから人の痛みもわかるようになって、行儀良くなっちゃったのかもなー。

>>69
まるごと禿同。
とくに
＞でも問題は１ヶ月くらい経ち仕事にも慣れ周りの環境の様子もわかってきた頃からだ。
＞少しずつ周りから疎外感を感じるようになってしまう。
＞苦手だと確信した人にはビクビクしてしまう（大丈夫な人は普通に接する事が出来る）
私の悩みはまさしくこれです。
人見知りの子が、職場やそのグループになじんでいく頃に
自分は、逆の過程を歩んで、心の中で疎外感を感じてしまっている。

どうしたらいいのかねぇ。こういう症状の心理学の本書いてる人いないかな〜。
私自身の割り切った物の考え方としては
新しい場所にいって、全員と仲良くできなくても
誰かしら1人くらいは気の合う人がみつかるだろうから、それでいいや。それが人生の糧だ。
なんて思ってるけど。
寂しいよね。もう少しナントカできそうな気がする。

>>68
>それを誤解されて「マイペース」キャラ扱いとかな。
あるあるあるあるｗｗ
変わってる、とか天然って言われることもある。
実際の自分はそうじゃないのに、他人にそう見えるほどキョドってるのかとまた自信を無くすｗ

自然体でいられる練習中…

子供の頃の奔放な性格がきっかけでいじめられて、
今のようになった人って結構多いような気がする。
自分は少なくともそう。
中学生くらいから、性格にアクが強いとはじかれるんだよな。
キャラ的なのかいじめられることはなかったけど、
ごく一部からものすごい嫌われてたことがあった。
それがかなり尾を引いてしまったへたれちゃんです。

私は小学生の頃から、いじめられっ子だった子に
中学で同じクラスになった時に、普通に接していたら
いじめっこに目つけられて自分もいじめられた。

要領のイイコは、いじめられ対象から遠ざかる。
小学校から塾や何かで長い期間にわたって仲良くしてた子達が
手のひら返したように、私に対して蔑むような態度を取ってきたことで
人間不信になった。

そういう子は、こちらは何も悪いことしてないから
いじめっ子がいないところでは普通に接してくるんだけど。
そういう都合のいい2重人格ぶりを見て、人間不信になった。
まぁ人を見る目を養ったけどね。
ろくでもない信頼できない人間が、多いというころも学んでしまったよ。

ここの人たち、たぶん「ほどほど」とか「程よく」が苦手なんだよね。

初対面で普通以上に喋るけど、時間経つとむしろ避けるとか、
学生時代の毒舌を反省？して、今は気を使いすぎて当たり障りないことしか言えないとか。
やることが極端。中間がない、というかできない。白か黒かしかない。

あと自分を、実際以上によく見せようとしてる人も多いと思う。
自分に自信がないから、初めのうちは去勢張っていっぱい喋って、
でもとてもじゃないけど、それを続けるパワーがないから、
結果もうボロ出さないように避けるしかない。
自分でハードル高くして、飛び越えられなくて最後困って逃げるしかない。

>>76
仰る通り！当てはまりすぎててﾜﾛﾀ
カウンセリングに通ってたことあったけど、その時に極端な性格って言われたことあったよ。

それに付け加えて、あんまり自分のことを知って欲しくないっていう気持ちもあるから避けたりする。
（はっきり自覚してるわけではないんだけど、あとで自分の気持ちを考えた時にこういう意識があることに気が付く）

あとは、自分が依存しやすい性格だから、誰かと親しくなったりするとその人に思いっきり依存してしまいそうだから
自分から身を引くっていうのもある。
ところでこのスレにいる人たちは大人が多そうだね。

>>77
うへぁorz

＞自分が依存しやすい性格だから、誰かと親しくなったりするとその人に思いっきり依存してしまいそうだから
自分から身を引くっていうのもある。

まさに私だ。彼氏にもどう接したらいいのかわからず、ボダをうたがったこともある。
大好きになって嫌われたらこわいって感情が強いみたい。

このスレ、仲間がいっぱいすぎｗｗｗ
初めて会った人に結構人見知りなんだ、って話しても信用されない
関係を持続させる気のない人と初対面だけはだいじょうぶなのになー

私がいっぱいいるwww>>79私もそうだよー初対面だと安心して喋れるんだけど、いつのまにか相手にもっと仲良い人ができて結局知り合い程度にしか認識されない。会話を広げるのが苦手だからすぐ飽きられちゃうのかな…

ホント人間きらいだよ滅びればいいのに

普通にしゃべっててもあんま自分のことしゃべんないねって
言われるとグサッとくる。特に好きな子に多い。

人から指摘されたことだけど、
話しているとき自分はよく相手から目線を外すらしい。
良くないと思いつつも治らない・・・。

>>76
＞ここの人たち、たぶん「ほどほど」とか「程よく」が苦手なんだよね。

＞やることが極端。中間がない、というかできない。白か黒かしかない。

ほんとそうだね。
言い方変えれば、やっぱ「完璧主義」なんだろう。

>>73
天然も言われるな、確かにｗ
何も考えてないわけじゃなくて、
逆に考えすぎてそういう挙動になってるってことに
誰も気づかないことにたまに寂しさを感じたりする。

スレタイトル見て、よく意味がわからないな、と思いつつROMったら
当てはまりまくり

自己紹介ではしゃべる事があるから、うれしそうになる

外見上は、会話力・立ち回り方が上手いけど
実は・行動力がない・趣味が少ない・友達が少ない半ヒキなので
ので、隣人としゃべる事の方が難しいし、半ヒキである事をバレたくない

プライバシーを掘り下げまくられるのも苦痛だ
ずっと近くににいる関係でも、極力個人的な事はしゃべりたくない

人見知りしないというより　
隣人との会話が乏しいから、初対面・すれ違う人と話をして、埋め合わせをしている感じ

それと個人的には、隣人との同じ事の繰り返しが多い会話より
(　その方が楽、という人が大半なんでしょうけど　)
初対面の人から新しい話を聞きたいというのもある

>>45


わかってほしいんや

マイペースって基本悪口だよな。
世間的には言って許されるものだけど。

相手に合わせられない、、不器用、受動的・・・。
ほんと苦労するよ、この性格。

社会人の方に質問です
皆さんどんなお仕事に就いていますか？
こんな性格でも向いてる職業があればと参考にしたいです
自分は今事務ですが他人に上手く接することができなくて落ち込む毎日

悲しくなるほどに同じ。
もう何も言うことはないぐらい。
でも、同じようなことで悩んでいる人がいるんだと思うとちょっと励みになる。

悪口か、自分が裏で表で言われていやな思いしてるから
言わないようにしようと思ってるんだよな・・・・

>>88
自分も事務で、同じ状況に陥ってる。
人と接するの苦手だから…と接客や営業を避けて事務を選んだものの、
「同じメンツと1日中顔突き合わせて同じ場所で過ごす」という意味においては
最も対人スキルを要する職種だったと今になって気づいたｗ

たとえば営業等の外回りで、
現場に直行直帰のパターンが多いような仕事だとこのスレの住人に向いてるのだろうか…
経験したことないから分からないが。

>>90
>外回り営業
ﾉｼ

決して営業に向いてるとはいえないけど移動時間等のほとんどが
一人だから外回りはほんと気楽。
新入社員時研修で内勤をやってたけどほんと地獄だったw
でもやっぱ取引先とはいつまでたっても深い付き合いになれないけどね。
トラブルになるといつも対立してしまう・・・。
そこが悩みだ・・・。

下手したら、キラわれ者のタイプのひとつ?

よく言うじゃん
学校や職場で、最初に話しかけて来る奴って・・・・

てらいもなく新入りと話できるけど
その後、新入りは周りと仲良くなって行くorz

＞学校や職場で、最初に話しかけて来る奴って・・・・

えっ何？
続き教えてー。

ANSER 嫌われ者が多い

特別好かれもしないし嫌われもしないタイプが多いかと思ってた。
肝心な時に、頼りにされないような感じ。
ちょっとうまく表現出来ないんだけども、
人とは仲良くやってるのに、いつの間にか存在感が消えてるみたいな。
（まぁ自分が大きな疎外感を持ってしまうからそう感じるだけかもしれないけどさ）

相談かぁ、その人その人の好みじゃないの？　難しいけど

ただ、　自分と少しは仲が良いと思ってた人と、ある人で、　やりとりや盛り上がりがあるような関係に見えなかったのに
実は、お互いでいろんな話を共有していたり、　自分にしてくれなかった話を２人でしてたりすると

仲間外れされたり、仲が悪くなった訳じゃないにしても、がっくりする
何で私にはしてくれないんだっ、て・・・・・

こんなスレがまさか生活板に立ってるとは思わなかった。
自分もこれにすごい心当たりあるし、原因は人から嫌われたくない、変だと思われたくないとか。
自分に自信がない、人一倍自意識過剰なとこかな。
これに視線恐怖もあるから益々苦しいし、本気で自殺も考えることがしばしばある…
この性格のせいで人生が狂わされてるのかと思うと辛くて仕方がない。

>>90
自分の場合だけど・・・

営業や接客などは、別の自分を作りあげれば結構なんとかなる。
ただ、根本的に他者との間に壁があるから上得意先や常連を作るのは他の人より下手。
でもそこそこいける。

あと職場などの嫌でも密接に接さなければならない場もなんとかなる。
職場でもたまにしか会わない人は難しいね。
たまに飲み会で酒の力を借りて盛り上がっても
次に会うとき思わず目を逸らせてしまう。

一番困るのが>>1にあるような

＞町内会、PTAなど

こういう半分プライベートの場で中途半端な頻度で会う人。

なんつーかなあ。
基本的に自分をさらけ出すのが怖いのがあるんだよね。

私がいっぱいいる

部活でもバイトでもクラスでも最初は人と色々話せるのに気づくと居場所がなくなってる」
何を話していいかわからない
自分の話をしてもつまらないだろうし、話を聞いても適切にコメントできない
適切にとか考えないで思ったことを言えば良いって言われそうだけどそれができない

でも何故か明るい人を演じちゃってクラスに馴染めてないのに
後輩に「先輩がクラスメイトだったら絶対楽しい！」とか言われちゃってる
本当はクラスに親しい友達いませんごめんなさい

私がいっぱいすぎてびっくり…
初めはホントに明るく、人なつっこいキャラで仲良くなれる。
だけど、久しぶりに会うと、よそよそしくなって何を話せばいいか分からなくなって、キョドるんです。

人見知りなのかなんなのかわかんなくなってきたｗ
いつも面接は受かる。

大人しそうに見られるが、実際は違う。
気まぐれで自己中、知らんふりするし、疲れるとすぐ顔に出る。というか、いつも疲れてる。
最初はよくても、次第に周りが遠のいていく。
単に人付き合いが苦手なのか、一人が好きなのか、両方なのかワカラナイ(x_x;)

>>96
わかるわかるｗｗ
はじめはグループ皆仲いいんだけど、気が付くと個人間でプライベートなことを共有してたりして、
いつの間にそんなに仲良くなったのー！？！？って事が多い。

対人において普通の人って、相手と同じレベルしか自分を明かさないんだって。
だから自分のことをあまり喋らない人には、相手も悩みみたいな深いところは曝さないらしい…。
人間関係を遠慮してちゃ、遠慮されるって。
それを知ってから、大事な友人達には少しずつでも胸の内を話すように頑張ってます。

でも、難しいんだ。
自分のことってどうやって話していいのかわからない…。

改善策をみんなで考えていきましょー！

良スレですね　一足先に泣きます・・・・

>>101
私も面接は得意ですｗ　

私は転勤続だったから、幼なじみがいない　これれがこの性格の大きな理由かな？


私と似た性格の子で、外国でホームシックにもならずに暮らしてる人がいる

ふつーの日本人の、まず連れ作って付き合いを固める付き合い方より
集まりやパーティで、どんどん新しい人と打ち解けられる人って、向こうの生活に
違和感が無いって　　それ、ワタシもじゃん・・・・

私も若い内に、同じ手段を取れば良かったかなぁ　今は年齢・物理的に不可能になっちゃった

>>69
自分と全く同じで心が痛む
だんだん会社で浮き始めてます・・

>>101
一緒だ。
第一印象は非常に良いらしい。

段々悪くなる。

今までの自分の周りを思い出すと、人との距離感がわからない、すぐ批判する、
自己中等の奴は疎遠になっていったな。
おとなしい人でも周りに上手く合わせられないと自己中なんだよね。

自分も少なからず、上のことには気をつけるようにはしている・・・。

こんなにも自分がいる

>>96
>>102
あー、すごく分かるなぁ。
仲間内の公然の秘密とか、誰かが抱えてる悩みとか、
最後に知るタイプだ…
>>95の言う、肝心な時に頼りにされないという感じ。

まず自分のほうが人に悩みを打ち明けたり頼りにしたりしようとしないから、
相手もその壁を薄々感じとって
「こいつに言ってもなぁ」という気分にさせているんだろうな。

私だらけでﾜﾛｽｗ
面接とか初対面は明るくハキハキ礼儀正しくできるんだけどな…
雑談が苦手で何を話していいかわからんし
どうやったらプライベートで遊ぶほど仲良くなれるのかわからない

>>109
自分から打ち明けられるくらい親しくなれない
というか自分の悩みなんて聞かされても困るだけだろうと思ってしまうorz

>>111
わかる…
恩を売ったり売られたり、ってのが気軽に出来ないんだよね
弱み見せるの苦手で頼り下手だしorz

悩み相談はまだまだ出来そうにないけど、
普段からダメな自分を小出しにさらけ出すようにして、自分の羞恥心とプライドと戦ってます
ちょっとは人と距離近くなったかもと思う…たぶんｗ

会話に加わりたくて自虐ばっかり言ってるのに本当に弱い部分は絶対出せないこの矛盾orz

>111
分かるぜ…
「誰も自分のことになんか興味ない」が基本
自分のことばかり話す人もいるし、聞くのはいいんだけど
自分もそれが許されるとは到底思えない

それもやっぱり他人に悪く思われたくないだけなんだろうなぁ
いやらしくて嫌になる

逆っぽいシチェーションはどうですか?

たまに会う人レベルで、私の事を良い人なんだろう安心されて、段々向こうから話を長くされたり

今度食事に行きましょう、遊びに行きましょう、と　長い付き合いを期待している
シグナルを送って来られたりしたら、どうします?

向こうも良い人そうなんだけど、　私が周りの人とは付き合いがうまくない、
中身もあんまり無いのがバレるのがコワいし、がっくりされるのも悪いし・・・・

相談・秘密を言ってくれないのも辛いけど、そうは言っても、べたべた引っ付かれるような付き合いも
実は嫌いだし

>>115
このスレきてる人達のほとんどが同じ経験してる＆悩みだと思われ
最初はテンションも高く明るく笑顔でよく喋ってるから
同じようなタイプの人達が集まってくるんだけどほんとはそうゆう人達が苦手
まったりした性格の人と仲良くなりたいのに…
そして引き出しの少なさが自分でわかってるからばれるの怖くて自分から離れたり
初対面の印象で「友達が多そう」と言われるのもすごいプレッシャー

面接とか自己紹介のような社会的(？)な事についてはこのままでいいから
プライベートな付き合いでは良く見せたいとか考えずに
最初に素の自分を出すように意識するしかないのかな
といいつつ初対面では自然に楽しい人を演じちゃうんだけどね　はあ…

>>115
普通に付き合えそうな人なら食事位は行くかなぁ…
好いてもらうのは嬉しいし。
何かあるたび電話してきたり頻繁にメール寄越す、過度にベッタリタイプの人は
ただでさえそういう付き合いが苦手な自分にはキツイ。意図的に距離を置いちゃう。

自分の事振り返って思うんだけど、普通に出来た友人相手に
『こいつ中身ネーナ』なんてあまり思わないんじゃないかなあ
結局、合う合わないだと思うんだ

そうそう。
社会的な事については人並みにできるんだけどね…
ある一線を越えるのが大変。

そして最も困るのが、その一線を越えて仲良くしたいなと自分が思った相手には
過剰にこちらからフレンドリーに接してしまうこと。

実は後から考えるとその相手は生来対人スキルが発達していて
故にこんな自分でも受け止めてくれただけなんだよね。

だから自分には重要な人間なのにその人には単なる知り合いの一人だったりする。
例えば飲み会などたくさんの人が集まる状況でそれがはっきり判明すると本当に落ち込む。

>>118
最後の２行がモロ自分で泣きそう

みんな彼氏や彼女はいる？
私は表面的な付き合いしか出来なくて最高でも２ヶ月くらいしか続かない。
異性の場合付き合うまでは仮の明るい自分でいられるんだけど
付き合ってからどうやって自分を出していっていいのかわからなくて話が続かない

昔付き合ってた彼氏に、
「君はいつも自分で何でも決める」って言われたことがある。
相談されない＝頼りないと思われている、と感じたのかな。

元々友達少ないし、頼れる人もあんまりいなかったから
何でも自分でやろうとするんだよね。
人に何かお願い事をするのがとても後ろめたくて心苦しいから、極力頼らずにいたいし。

そんな彼氏とは２年続いたな。でもそれきり彼氏が出来る気配もない。

>>95
遅いレスだけど
あなたは私ですか？という内容だわ。
丸ごと、今まで感じてたことそのもの。

端から見ると人間関係うまくやれてるんだけど
なんか孤独なんだよね。

>>119
彼氏できない。
中身で惚れるタイプなのに、
相手の中身を知るほど近づいていないから、好きな人できない。
こちらに興味を持ってくれる人がいても
ちゃらついてる人だと警戒心バリバリになってしまうし
好きでもない人とデートは苦痛と思って、そっけない態度に出てしまう。
好きになるのは日記やブログを書いてる芸能人ばかり。やばすぎ。

ここのスレの同士は猫かぶる性格の人は少なそう
女に対して距離があって、男に媚びてたりしたら、どうにもならない奴だよね

恋愛の話は少しスレ違いのような気がするよ
私個人は彼氏に『何考えてるかわからない』と言われたw
人見知りの性格は、女同士だけじゃなく、男性に対しても変わらないんだ

付き合ってて相手は何で自分のこと好きなんだろうとか思わない？
申し訳なくなったりもする・・・。

知り合った人との距離の詰め方がわからない
最初は話しまくって踏み込みすぎちゃう
何回か会ってると近づくのが恐くなる
知り合い→遊んだり相談したりする友達の関係になれる気がしない

子供の時からの友達は、自然に距離縮んでいってた。
なにも考えてなくても。

大人になってからは、距離縮めたいなと思っても
相手は思ってない気がしてしまう。

そういえば子供の頃は自然に人と仲良くはできたな。
でも余り頼られなかった。

勉強だって自分が一番できるのに、他の子が教えを請うのは自分じゃなくNo.2の生徒。

>>119
彼氏には、自分の思ってること素直に言えて、駄目な部分も見せれて、
我侭言ったり、甘えたり、遠慮せずにいられる唯一の相手。
彼氏といるときが一番リラックスできるし、本来の自然な自分でいられる。

普通の人が彼氏40・友達30・家族30くらいの割合で、心を開いて頼っているとしたら、
私は彼氏に100・友達と家族に0だから、大穴万馬券の様で非常に危険な付き合い方。

この性格直して、ちゃんと友達とも普通に話せる様になりたい。

みなさん、街で知り合いを見かけた時はどうしてますか？
私は、最悪だけど見なかったことにしますｗ
例え声をかけられたとしても、それこそ人見知りのような感じになってしまう。

自分は人間関係に対する理想が高い。親友とはこうあるべきとか、なんか色々と。
色々な要因が複合してこのスレで語られるような問題が出てくる。
　
みなさんこの症状（？）に対する解決策みたいのは、薄々と自分なりに気づいてるんじゃないかと思うんだけど
どうですか？自分は、わかっているけどそれが出来ないタイプです。

>>128
まったく同じ。彼氏には素の自分が見せられる。
甘えられるしワガママも言える。
女同士、女の先輩が一番気使う。

いいなぁー異性に心許せる人。
そういう人は、向こう（彼）があなたののよさに気付いてくれて
声をかけてきたんでしょ？付き合ってって。

女子高に行ってから、男の人ダメです。

>>129
＞みなさんこの症状（？）に対する解決策みたいのは、薄々と自分なりに気づいてるんじゃないかと思うんだけど
おしえて！

1年間の中で今の時期が一番嫌い。
入学やら就職、移動などで新しい人と出会って
時期で言うと4月初旬の本当に出会って間もない間は
こっちから話しかけたりすることができるんだけど
4月なかば〜5月くらいの
こう他人と友人の間って言うの？の時期の適切な距離感が分からない。
仲良くなりたい気持ちはあるんだけど
あまり馴れ馴れしくするとひかれちゃうかな〜とか
メルアドききたいけど、むこうが教えたくなかったらどうしよう〜とか
道で会って声かけたくても、むこうがまだ私のこと覚えてなかったら
恥ずかしいし〜とか色々考えちゃう。

だからどうしても受身になっちゃって
自分から友達になりたいと思う人と友達になれない。
友情の片思いってのもけっこう切ないよね。

私も最初の頃は他の人よりも周りの人たちと仲良くなれる。
マスコット的存在(よく癒し系と言われる)になることが多い。
でも数ヵ月経ってくると立場が逆転する。
一緒に入った人たちは周りに馴染んでくる頃私は周りから飽きられ(？)逆の道を行く。
そして結局、どこのグループにも入れないまま今に至る。
でも個人的(１対１)なら話せる人が出来るからマシな方なのかな…？
もういい年だからこの性格直したい。

>>1
ちょ・・・もろ自分だ！
初対面のが気軽だし、友人関係も半年〜一年間くらいが一番良いバイブスで付き合える。
二年目以降はキツいな。嫌なとこが見えてくるし。

解決策全くわからない
一人でいるのが好きなわけでもないのに気が付けばグループからはみ出てるorz

自分の場合、グループの中でトップ下よりちょっと下くらいの地位を
意識的に狙うようにしたら浮かなくなった。

中身がないと大変だね。

そうなんだよねー
中身がカラッポなんだよね。それを隠さんと挙動不審になるしｗ

私は　初対面から数週間位は仲良し→二ヵ月位緊張→慣れてくる
って感じ。半年すぎると、人見知り取れてきて段々普通になる。
幸いなことにグループからはみ出るような事もなかった（周囲が優しい人ばかりだった）
けど、一対一の付き合いをするようになるまでは半年以上かかる…

もっとこう、自然な立ち振る舞いがしたいよー

付き合っても迫られると全力で逃げる

いつもこれが原因で別れる

3、4日友人と旅行すると、最終日はしゃべることが
まったく無くなる。
なんか自分が空っぽになった感じ。病気かこれ。

>>133
まったく同じだ。
最初は割といろんな人に好かれるけど時がたつにつれだんだん疎遠に・・・
5月に入ってそろそろそんな傾向が出始めたorz
当たり障りのない話ばっかしかできないからなんだろうけど
いったい何を話したらいいのか分からず結局ダンマリが増えていく。
自分は空っぽな人間なんだなーと自殺したい衝動に駆られるのもこの時期かな。
6月過ぎると悟りの境地に至るんだけど。

このスレ読んで、「自分と似たような人が沢山いるんだな」ってびっくりしました。

私は、クラス替えもない小学校時代→当然友達ばっかり、
一学年200人の中学時代→一気に人見知り、
一学年160人の高校時代→自意識過剰がマシにはなったけどまだ人見知り
大学→性格を変えようと頑張った結果、最初は明るい人見知り
という経緯を辿りました。

幸い、大学では一緒に居られる友達が4人できたけど、素の自分は出せてません。
全然嫌いじゃないし、もっと仲良くなりたいと思ってるのに、どうすればいいのか分からない。

当然、5人でいても私はほとんど喋らずに聴いてばっかりです。
楽しいからいいけどね。

一方、物心付いたときから付き合いのある子（17〜18年くらい）とは、ばったり道端で会っても1時間半くらい余裕で話し込みます。

こんな性格になった原因は、積極的に友達を作ろうとする必要がなかったからかな〜と思ってます。
小学校はあんなだったし、その後（中学生になってから）も
出掛けるのはほとんど妹とで、中学から10年付き合いがあるのに
未だに一緒に遊び行った事ない子もいます。

人間関係って、本当はもっと気楽なものなんでしょうね。
でも、自分が空っぽなのを知られたくないから話せない。
というか何話せばいいのか分からない。

以前大学の友達に、日頃自分が考えてるけど、誰にも話したこのないことを
ほんの少し話してみました（この性格のことではありません）。
そうしたら悲しくなんてないのに涙がぼろぼろ溢れてしまって困りました。

こんな経験のある方、いらっしゃいますか？

乱文失礼しました。

>>142
ある。
自分は、相手を(意図的に)心から誉めるとき涙が込み上げてくる。
なんかわかりづらいかもしれないけど。

＞人間関係って、本当はもっと気楽なものなんでしょうね。

なんかこの言葉を読んで、すごく心が軽くなった。
いつからこんなに計画的に他人を操ろうとするようになったのかな…
変わりたいな。

散々既出だけどあえて言う、私がいっぱいいてびっry
今までこんなの自分だけかと思ってた…

私も高校までそれが酷かった
小学校のときは無意識に自分をさらけだして、人間関係も気楽だったけど
中学校からそのパターンに
ここで言われてる通り初対面〜しばらくリラックス→中間地点に至ると緊張、

でもまだここで言われてないのが私にはある
それは毎回卒業間際(数ヶ月前〜1年前)になると緊張が溶けること(こういう人他にいない？)
きっと、もうすぐ卒業だから会わないと思えば会わないですむんだから
と思うから、逆にリラックスできるんだと思う

今までこうすれば好感度上がるとか、
これはうざがられるかもしれないから絶対止めようてか
いつも考えてて、酷い時期なんて学校の帰りに心のなかで反省会なんてやってたよ…

今大学生だけど、人間関係はあんまり力まずに行こうと思ってる

まあ人間関係なんてどうだっていいやとか、
一度しかない人生なんだし、ここで自分を出さなくてどうすると思ったり、
たとえ自信が持てない自分だけど、まあそれが自分なんだからいいや、
むしろ完璧な人間なんていねえwww
みたいな軽いノリで人間関係やってる

そのお陰か結構気楽になった(前ほど緊張しなくなった)よ

でもま、一番大切なのは治す！治すぞおおお！と力入れ過ぎないで、
柳のようにしな〜っと、軽く生きるぞぉ〜と適当にやってくことが必要だと思う

専門家の指示をあおぐこともいいと思う
長々と携帯から失礼しました

>>144
あるあるある。
仕事もやめる直前が一番周りとの調和がとれて自分もすごく楽しくて楽な生活ができる。
ずっとそうでいれたらいいのになぁ…

その通りで、初対面では社交的な自分で居られる。けど、だんだんテンションが
下がってきて、周りに置いていかれる。
あんなに皆と打ち解けているのに、気が付くとカヤの外って感じで、声も出せない
状態で居る。自分の事ながら、不思議な現象と思っている。
辛いのは、仲良くしてくれた人が遠くなっていくこと。ショック。
こういうの、自分だけじゃなかったんですね。

うわー自分がいっぱい。
学生時代は人と接したくないから、テレアポの仕事しかしなかった。
職場行って電話の相手だけと話して帰る。
これを4年やったせいで社会人になってから大変な目にあった。
人と話したくないからＳＥになったけど、コミュ能力が足りなくて浮いてしまったのと激務で10ヶ月で辞めた。
んで今事務やって4年目だけど、同じメンバーがずっといるって本当地獄。
雑談出来なくて、
上司に「暇な時無言はやめなよ。怖いから。他の人に話し掛けるくらいして」って注意された。
また辞めたくなったけど、職歴無いから何とか耐えたよ。定時あがりだったし。
今はそういうキャラってことで何も言われないけど、未だに雑談に参加出来ない。
電話だと雑談したり明るくなれるんだけどな。
給料安くてもいいから一人で出来る仕事ないかな、っていつも考えてる。

今日も会社で自分の存在についていろいろ考えてたけど、このスレ見て元気でたわ。

派遣の女の人ってこういう感じの人多い気がする。
結構周りの人とは浅く付き合うんだけど、
特に中心グループとは上手くやっていけない、みたいな。

数ヶ月前から、1日あたりは2〜3時間のバイトを週3回続けている。
周囲のみんなは特に深いつながりもなく淡々と仕事をこなしているようで自分的にはとても居心地が良かった。

でも店長が退職するのが今日決まったようで、閉店後休憩室で店長を囲んで別れを惜しんでいました。
みんな普段からはうかがいしれない口調で店長に「またお店に遊びにきてよ〜」みたいな感じで。
結局自分だけ蚊帳の外だったんだと再認識。
休憩室がロッカールームを兼ねているので、その部屋を通るときは自分的には地獄だった。

>>144
>今までこうすれば好感度上がるとか、
>これはうざがられるかもしれないから絶対止めようてか
>いつも考えてて、酷い時期なんて学校の帰りに心のなかで反省会なんてやってたよ…

あまり好感度は考えてないんだけど、そのあとの2行はわたしそのものです。
やっぱ考えすぎてるんだよね。人を不快にしないようにとか
失礼な事言ってないか、バカなこと言ってないか。
反省会が始まったのは思春期からだな。

しなやかに、そして内面は強く…生きて行きたいもんだね。

自分にとっては世の中の人は敵か味方かしかいないと思ってる
どちらでもない、グレーゾーンにあたる人がいない
好き嫌いではなくて本当に敵味方なので、別に敵だから嫌いとかそういうのはないけど
敵に自分をさらすなんてありえない。付け入る隙を与えたくない。基本的に人間不信なんだろうな

社会に出て何年か経つけど皆そういうもんなんだろうと思っていた。
彼氏に「敵って何なんだよwww」と指摘され発覚w　

>>152
それ自分もあるかも。

その意味での味方にあたる人間なんてほんと少数だから、
人見知りっていうか疎外感を感じるんだよな。

大学でやってしまった。
最初は、同じ境遇の人たちと１対１のときはある程度はなしてたのに・・・
６人ぐらいで話してるとき自分だけ無言になってしまった。
それ以来、なんだか自分だけその中で浮いてる気がしてその人たちから離れてしまった・・・
今は孤立無援の状態。ゼミ生にいつも一人でいること知られたくないが、バレてるんだろうな･･･
そして、ますます変人扱いか。

無言になってしまった原因は前いた学校のせいもあるけど、結局コミュニケーション能力のなさなんだろうな
味方というか、こんな後ろ向きな自分でも付き合ってくれるのは家族ぐらい。
もちろん他人といるときはできるだけ笑ったり、後ろ向きな発言は絶対しないようにしてるんだけどね。

よく、クールだとか、隙がないとか、落ち着いてるって言われる。

でも、ただ自分の心のうちや弱いところを、他人に見せたくないだけ。
悩みを相談したり、涙見せたり、頼ったり、
意識せずに抵抗なくできるのが友達なんだろうし、
そうやって仲良くなっていったりするもんなんだろうけど、できない。
自分の話するのも苦手。

別に、いつも強い自分でいたい！とか思ってるわけじゃないんだけど。
やっぱりこれも、漠然と他人は敵だと思ってるからなのかも。

155さんと同じく、クール、落ち着いていると言われる。
自分のことを聞かれるのも大の苦手。
人に自分のことを知られることを異様に恐れてしまう。
敵だと思っているからそういう考えになるのかもしれないね。

私も初めは人が寄ってくるんだけど、関係が長続きしない。
子どもの頃は何でだろう？と思っていたし、学生時代から社会人になってしばらくは
何とか人とうまく付き合えるようになりたいとがんばっていたよ。

結局、必死で自分を矯正して振る舞っても、疲れて、そのテンションが続かずに自己嫌悪になる。

人とうまく付き合えないことを延々と考え続けてきたけど、私自身が誰のことも好きでないから
いい関係が続かないのかなという結論に落ち着いた。
もう無理するのはやめようと腹を括ってからは、とりあえず仕事に必要なコミュニケーションはとって、、
それ以外のことで人に好かれる努力するのはやめたら楽になった。

>>154
今からでも遅くないんじゃない？
お友達もどうしてるんだろうと、心配してるんじゃ？

しゃべらなくても、にっこりしてうなづいていればいいよ。
話し上手は聞き上手。

ここのスレに該当する人は
自己評価低くないかな？

私はメールの返事が来るのが遅かったり・・
なにかあると、実は自分は好かれてないんじゃないか？
とすぐ、自分を疑うようなネガ思考になる。

>>158
自己評価低いよー
あと、なんだかんだいって一人が好き
だけど遊びに誘ってくれないといじけるタイプ

この性格めんどくせー・・・

これで悩む人って元のテンションが低かったりしない？私そうなんだ。
元のテンション低いのに初対面は力んでハイテンションになる。何回か会うとハイテンションが保てなくて
疲れて壁ができる、みたいな…。

テンションもそうだけど、
人の話を聞いてないんだよね、自分。
最近気付いたけど、そりゃ、人と距離できるわ。

基本的に他人にあんまり興味ないんだよね、自分は。
だけど、相手からのすごく評価は気になる。

ごめんなさい

相手からの評価はすごく気になる、です。

自分もそうかも

でも、日本人は外国から見て日本はどうかってのをよく外国人に聞くなんていうから、
日本人らしいといえばらしいのかもしれない

サッカーとかって恥ずかしくなるよな。

中田選手はどう思いますか？小野選手はどうですか？
日本のサッカーは世界的に見てどうですか？

そしてリップサービスに一喜一憂・・・。
おっとスレ違い。

保守

>>154
同士ｗｗ
私も大学で同じことやっちゃったよ

つまり、外面がいいってことなんだよね。
私よく外面いいっていわれる…長く付き合うにつれボロがでるｗ

何か心に響くスレだな・・・
ガツンと来たよ。
彼女募集します。

>>169
ﾔﾒﾄｹ

私は経験上、自分と似た性格のやつが一番一緒にいて苦痛。
素直で健康的な人とばかり仲良くなろうとする。
(たぶん相手の気持ちがすぐにわかるから)

無口とか人見知りを直したくて初対面の時は頑張るんだが…そのうち疲れて喋らなくなると、また「無口な人」ってイメージがついちゃう
一度イメージが固定されるとそれを払拭するのは難しいね

スレチならｽﾏｿ

友達でも同類は微妙だよな。
二人でとりとめのない話をする。
でも全然盛り上がらなくて逆にイラっとするんだよな。
こんな性格いやじゃ。

こんちは、初めて来ました。
ああ自分そうだよ！　と思って>>1を読みました。
そんな私はSADです。皆さんは違いますか？

なんというおれwwこのスレ凄すぎwwww

↓以下俺の特徴
1.0か100かって考え方が強すぎる
2.被害妄想がﾁｮﾄ強い
3.面白いことを話せる日とそうでない日がはっきりしてて、
面白いことを言えなかった原因を追求しちゃう。
4.童貞（下品でごめん）で異性の友達が少ない。
5.3〜4人以上だと全然話せなくなる。
6.A型
7.無駄遣いが多い

このなかでみんなはどれが当てはまる？逆に言えばそれを改善すれば治るってことだよね。

追加します

8.常日頃内面的あるいは外面的コンプレックスの改善に努めてる。

おれ親には感謝してるんだけど、
こういう性格になったのは親の育て方に依るものだと思う・・・

なんで無駄遣い？

>>177
なんか見栄張っちゃって意味もなくおごっちゃったりする。

この性格とは関係ないかもだけど一応書いといた。
てかこんなアンケートとっても無駄だな。
スレ汚しｽﾏｿ

自分結婚してるしＢ型

>>165 >>175
男のレスいらない　他所行って下さい　
このスレって、文面から女のスレってわからない?

>>180
そうなの？
自分女だか知らなかった…

>>175
わたし女だけどおおよそ当てはまった。
わりと向上心持ってない？
あと親に対する想いとかまさにそんな感じだ。

>>174
ﾉｼ
私も社会不安障害です

部屋に五人以上集まると、急に不安になるのが俺だけじゃないって安心した。

>>180
別に既女とか喪男板とか限定があるわけじゃあるまいし。
あなたイタ過ぎる

>>185
禿同
>>180になんの権利があって男性追い出しなんかするんだろう

とある場の合宿で出会い1週間ほど共に過ごしたメンツと、
最後の夜に酒盛りをした。
特に緊張することもなくゲラゲラ笑って楽しく時を過ごしていたけど、
なんとなく段々自分一人が言葉少なになってきて、
ふとした瞬間「意外と人見知りするんだね？」と指摘された。
「意外と」がつくあたりがまさに自分だなと痛感…。

自分もＳＡＤのようだな。他人といてもぜんぜん安心できない。

それにしても新しい出会いすらない。
同じ失敗ばっかりだけど、ちょっとは前進しているし後もう少しって感じなんだが････

薬飲んで緊張ほぐして、自分としてはリラックスして談笑しているつもりでも、
一緒にいる人からは必ず「疲れる」と陰で言われる。
この性格変わらないよ。こんな自分に気付いてから30年以上も変わらないもの。

このスレの人は要するに中身がないんでしょ
だからどんな人とも上辺の付き合いしかできない
→人見知り

レス辿ったら似たような事が既に書かれてた・・すいません
初対面で自分の全てを出し切っちゃうんだろうね

>>187
私ですか？ｗ

先日職場の同僚達（10人ぐらい）で飲みに行った時、
隣に座った人とあまり話しが合わなくて静かに飲んでたら
気を利かせた同僚の1人がそそくさと自分の隣に座り、
「私もたまに飲み会で孤立しちゃうから、気持ちわかるよ」と
慰めてきたorz

その瞬間改めて「ああ、自分孤立してんだ」とガックリ。
だめだな自分・・・

私もこのｽﾚまんまの人間。

初対面だと話が弾むのに、何回も会う内に話すことが無くなってきてだんだん無口になる。

むしろこのスレの人とかはしっかり自分を持ってて
簡単に他人に迎合しない人たちなんじゃないの？
飲み会とか合コンで上手くやれる人は、対人スキルが高くて
それは良いと思うけど、中身のある価値のある会話をしてるのかって言うと
違うんじゃね？
得意不得意もあるし、それがすべてじゃないんだから自信のある部分で
がんばって、今の自分に共通する部分のある友達と仲良くする、
でいんでないのかね。
できれば人見知りもしなくなれればいいけど
飲み会とか人の集まるところを忌避しないで少しずつがんばれば良いよ。
他人と比較しないことと目標を高く持ちすぎないことが大切と思います。
個人的には、自分に自信を持てて、人は人って
すっきり割り切れれば人見知り直ると思うよ。

精神科医で医学博士の斎藤環は、
｢自分がない人はコミュニーションをとるのがうまい｣
と言っていたよ。

過去レスに“昔は平気だったのに、大人になってからこの症状が出た”
って人がチラホラいるのは、その所為かもと思った。

幼少時は人生経験浅くて、まだまっさらな（自分がない）状態だけど、
大人になるにつれて、色んな人と出会って、色んな経験をして、
色んな考え方を知って、自分というものが確立されていく。

ここの人たちは、他人より自分の人生観とか考え方がしっかり確立してて
意外と頑固な人が多いのかも。自分含め。

わーーー自分の人間関係の不器用さのもやもやっとした部分を、
何て表してくれてる、すごいスレなんだ！！
速攻お気に入りに入れました。　>>1さんありがとう。

私は一見社交的っぽい人見知り。よく知らない人にはＯ型？って言われる。（違う）
遠くから関東に引っ越して来て、全然お仲間に入れなくて
「自分は嫌われる人間なんだ」って思い込んで、対人恐怖症気味になった。
後で「回避性人格障害」に当てはまってた事を知った。
それと、微妙にアスペルガーっぽいかなとも。
対人恐怖症は幸い殆んど治ったけど、元々そういう傾向を持ち合わせていたのが
引き出されたんだなーと思う。

両親は愛情表現をしない、誉めない、父親は仕事か叱るか、で
家族の中で親しみある人間関係の作り方を教わらなかったのもあるだろうか？とも思う。

勢いで色々書いてごめんなさい。嬉しくなってしまいました。

「当たり障りの無い　軽い話」が苦手で、
「心の内面の深い所の話」をしたい！と思ってしまう。重いですよね。

でも自分から内面をさらけ出すのが苦手で、そのきっかけもなかなか作れない。
友達の失恋とか、病気とか、重いテーマがあるときは相談（？）されたりして、
それをきっかけに仲良くなったりするとゆーパターン。　
あーーーー。自分が重い…orz

>>195　納得です。
誰とでも仲良くできる奇蹟のような友達がいるんだけど、
彼女は兄弟に「過剰適用だね」って言われた、と言ってた。
どういう人と結婚したいとか、「大抵の人と合う」ので思い描くのも難しいみたい。
（でも羨ましい。）

本当に連続ですみません。病的に思われるでしょうが敢えて書きます。

こういうスレにも、最初勢い付いて書くけれど、
後になって書いたことが恥ずかしかったり、反応が怖かったりして
スレを見ることからしばらく遠ざかってしまいます…。
2chでも人見知りですねｗ

つまりは自意識過剰ってことなんだよね

>>199
気持ちや、自分の性格を分析して
書いて吐き出して
いろいろ検討できるから
自分を客観的にみつめられるようになる。

恥ずかしがらず、気にしすぎないで、
気楽にね。

>>196
>両親は愛情表現をしない、誉めない、父親は仕事か叱るか、で
家族の中で親しみある人間関係の作り方を教わらなかったのもあるだろうか？とも思う。

俺の父もそんな感じだったな。歳が40以上離れているし。
家族にお世辞言って、気を使う人だったよ。
だったって、まだ健在だけどさ。

>>198
過剰適応かと。

>>180
だから友達できねーんだよw

とりあえず気にしすぎない。
ちょっと嫌な思いさせられたからってそのことばかり考えない。

そう自分にいい聞かせ････

>>180
＞初対面では人見知りしないのに、人見知り

どころではない深〜〜い心の問題を抱えている人と見た

>>180さんみたいなのは特殊だけど、
この人見知りに関しては心の問題はあるかもね。
深層心理で人と打ち解けられないブレーキがかかってる気がする・・・。

付き合う時間が長くなるほど疎遠になっていく気がする。
しんどい・・・。

自分は初対面では人当たりいいらしいけど、長くなると付き合えない面が出てくる。
親戚にも人当たりいいから営業向いているんじゃない？
とか言われた過去があるが、むしろ知らない人と喋る事は苦痛。

>>1
初対面では人見知りしないが、次からは会うのが億劫になるのは『対人恐怖症』の典型的な症状ですよ。

【軽症】限定的ひきこもり【外出可】
人付き合いや行動において、限定的にひきこもっている人が語りあうスレです。
・家族や一部の親しい人とは普通にコミュニケーションできる
・人のいない場所や夜なら外出できる
といった軽度のひきこもりの人たちが対象になります。準ひきこもりも含まれます。
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1211917817/l50

私も。
当たり障りないビジネス会話ならできるんだけどね。
極度の人見知りだからどうやって人と会話するのか分からない。
皆どうやって友達作ってるの？

みんな！俺も一緒だ。
"人見知り"に対しての俺の考えは｢相手の反応を意識"しすぎる"｣ってとこに尽きる気がしてる。
反応を意識しすぎない場面では軽快にしゃべれる。真剣な話しもできるし、好き嫌いもはっきり言えるし、馬鹿にもなれる。意識しすぎないことで自分をさらけだせてると思う。意識をしすぎるとそれができなくなる。
それと、意識を"しない"のではなくて"しすぎない"ってことで相手との距離感も調整してるんだと思う。

みんなと直接語り合いたいな〜

>>212
初回は打ち解けそうだな。

>>213
確かにｗｗ
初回はいきいき・ハキハキ話すものの、2回目は絶対ないだろうねｗ

わかるわ〜。オフ会とかなら、初めてあったとしても平気でたくさん話せるのに、職場の人とは日が経つほど、ぎこちなくなるかな。

私は、自分があまり深く考えてないほうだから、真剣な話などになると、相手の根拠のある話に付いていけなくなるんだよね。
自分は結局、おもてづらが良いだけなんだな〜っておもっている。

２回目以降、回を重ねる度に、会話が少なくなる。
自分て、かなり少数派かと思ってたら、沢山の人が悩んでたんだな。
なんでか、確かに嬉しい・・。

>>212
＞"人見知り"に対しての俺の考えは｢相手の反応を意識"しすぎる"｣ってとこに尽きる気がしてる。
禿同だな、これ。自意識過剰にも通じるね。

このスレ読んで、だんだん自分の人見知りの原因が解明されていく。
客観的に自分を見れて、自意識過剰も弱まれば、いい感じになれそうな気がする。


例えば、相手が屈託のないタイプだと、いつまで経っても全然平気なんだよ。
相手を好きになりすぎて、気に入られたいと思ったり
逆に、何か苦手に感じるとだめ。
相手が神経質な気配りのある人でも、だめ。
本格的に仲良くなるまでは。
知り合ってからまもない中間が、また緊張するから。

上手な気配りさん（気を使ってない風で気を使ってくれる人）なら大助かり。
そんな感じだす。↑自分がこうなりたい。

なるほど
自分も長年の悩みだったけど自意識過剰が原因なんだとわかって少しすっきりした
自分のことあまり知られたくないんだよ、秘密主義とかじゃなくて自分に自信がないから。

自分の場合は毒親に育てられたのが原因だと思ってる。

親からは色々な事を規制され、何かを頑張っても誉めて貰えなかったな。
あと､親自身が他人とコミュニケーションしない人(誰にも挨拶をしない)で、物事を臨機応変に考えられない固い人だったよ。

ここの人達みたいな知り合いがいます。

相手が嫌がってるように思えないから、関わりを切るか続けたら良いのかわからないです。

今はそっとしていますが、このまま疎遠になってしまうんじゃないかと……

別にどうなろうが構わないんですが、しっかりと生きていけるのかな？心配。

>>220
自分、そういうの相手からよく感じるよ。

で、たまに自分から寂しくなって、相手に歩み寄るんだよね。
気まぐれって言われます、はい。

>>221ふーん。なんだか人間関係の重みを感じないんだけど…軽薄になってない？

221ではないが、人間関係の重み？
人間関係に重みも何もないかと。

ご縁とお世話なったならありますが。

自分は美容院なんかで顕著にそう思う
初めて行った所の美容師さんと気まずくなるのが嫌でなるべくたくさん話して打ち解けたつもりでいるんだけど、２回目になると何故か異常に緊張して何を話したらいいのかわからなくなる
だから同じ美容院は最高でも3回くらいしか行ったことない…

きっと会話しなきゃっていう意識が強すぎるんだろうなと…
だから
1回目でフルパワーで話してしまう→もう話すネタがない→2回目盛り上がらず→2度とそこには行かない→また新しい美容院に行く→始めに戻る

人と仲良くなるって何？
長文ｽﾏｿ

俺も、髪を切りいくのは毎回抵抗ある。
何か話さなくちゃいけないと思いつつ
結局、「いつも通りでいいです。」「無いです。」「どうも」
しか喋れず、お店でてから溜め息、の繰り返し。

普段から、こんなだから会話のスキルが低いまま。
解ってるんだけど、負のループしてる。

>>222
相手（あなた）が大事な友達になっちゃってて、下手な自分をさらけだして嫌われるのが怖いので、
返って遠ざかるってのはあるかもしれないですね。

>>220
> 別にどうなろうが構わないんですが、
十中八九、「あなたはそう思ってるだろうな」とその人は思ってます。
たまたま知り合いになったから心配はしてくれるだろうけど、あなたにとってその人がつきあいたい
魅力がないと思えば、縁が切れてもしかたないやって感じで。

うっとうしいですよね。ごめんなさい。

>>225
それ普通の人見知り

美容師は結構話し上手な人多いと思うけどな。

でも居心地のいい美容師悪い美容師ははっきりしてるから、
結構俺もころころ変わる。

>>227
同意。
ここの人たちはむしろ、一見の美容院なんて得意中の得意だよ。
初めは話もはずむのに、会う度に尻すぼみになるのが症状なんだから。

てか別に、美容院で無理に世間話する必要なくない？
黙って雑誌読んでたり、携帯いじってる客なんかザラじゃん。
べつに美容師と仲良くなったところでいいことなんか何もないし。
その美容師を異性として好きだって言うならともかく。
それより友達とか同僚（対等な間柄で、ある程度関係が持続する）と
雑談する方がよっぽど苦痛。
美容院みたいに、合わないと思ったら即辞めるなんてことできないもん。

美容師さんも、話す話題には苦労してると思うよ。

今すぐURLが掘り出せないんだけど、VIPかどこかで、リアルのヒッキーかニートが
美容院へはじめて行くことになった顛末をAAで報告してたのがあって、和んだ。
何を話せばいいんだろうとパニくってたんだけど、ついた若い美容師さんも話が苦手な
人だと告白してて、気楽に終えられたそうだ。

美容院ネタはいい加減スレ違い

いちいち指摘するなや

指摘しないで延々スレ違いの話続けるよりよっぽどマシ

でも、美容師さんの話も共通するところがあるからどっこいどっこいかなと試しに言ってみる

「○個以上あったら、あなたも☆初対面では人見知りしないのに、人見知り☆タイプ」
みたいなテストに使いたいフレーズが山ほどあるね。

知り合った人が親しげにしてくれると本当に嬉しい。
だが、それを真に受けていいのか悩む。嬉しいの隠してサラッとかわす。
慕われる事になれてないから、うっかりはしゃいじゃいそうなんだよ。
親しい人が少なくて、たまにそうされると浮かれてる事を悟られたくない。

入社時に明るくハジケた振る舞いしちゃったんで、以来やたらと飲み会に誘われる。
出席しても会の間中楽しく振舞えない（ネタ、引き出しが少ない）から、
だんだん欠席が増える。
そうすると「あいつは付き合い悪い」と言われるようになり孤立する。

歳を重ねる毎にこの傾向が強くなる。病院で相談して聞いてもらえるんだろうか。

>>235
ネタ、引き出しが少ないってのもさ、実は周りはそんなに気にしてないんだよね。
でも自分はおもしろいこと言わなきゃいけない気がする。
なんか他人からの目を気にするってより、自分の中の自分の理想像があってそれになろうと無理してるのかも。
それってある意味自己否定だよね。

ここで何回か見たけど､ウチの親もあまり誉めてくれるタイプじゃなかったなぁ。
だからといって叱るわけでもないけど。
「次回はもっと頑張ってもっと良い成績を残そう」って常に今以上を求められてた気がする。

俺も理想像に苦しんだ時期があった。捨てちまうと楽だよ。
自己肯定も必要だけど、人って承認もされて初めてバランスが取れるのだと思う。

>>237
どうやって捨てたのか教えてけれ

>>238
237です。話すと長いが、ちょっと人間関係から軽い鬱発症。
通った心療クリニックの先生には自分で描いた理想像を壊しなさい。
看護士さんからそのままでいいんですよ。と言われてデイケアのボランティアも
やる内に自然体になった。

その後勤めた会社でもおばちゃんに、別に喋んなくたって良いんだからと言われた。

周囲の人の助けがあって自己承認、理想像を捨てることが出来ました。

>>239
いい病院だね。
勤めた会社のおばちゃんも。
私は自分の理想像というものははじめからないんだけど
人に弱音・本音をはけないかなぁ。


ところで『初対面では人見知りしないのに、人見知り☆タイプ』に
自分達で「○○人見知り」と、新名称つけてみたくない？この症状がわかりやすいような名を。
その方が呼びやすいかもしれないと思って。
いい名称がみつかったら、次のスレタイ、それでいくのもいいと思うんだ。

ネオ人見知り

サッカーの中田ヒデとか野球の桑田って
このタイプなんじゃなかろうか。
なにかそういう空気を感じる。

>>240>>241そういうのつけると、勘違いした普通の人見知りの人が混じってきちゃって混乱するような希ガス。

>>240
痛いﾁｭﾌﾟじゃあるまいし、自分たちで自分たちの名称をつけるなんて
あんまりにも痛すぎだろ…。
みっともない。

自分の本音出すところがない＋出すTPOが分からない＋出す時の量が分からない。
最初に愛想よくしちゃったから、本当の自分や本音がどれか分からなくなったよ。
何か考えても何か思っても、自分の気持ちにまで演技してる感じ。

>>243に同意。スレタイも今のはズバリそのものでいいと思う。
意味がわかる人にはわかるって感じだしね。

>>243　>>244　>>245
そうですか。じゃあ今のままで。

>>1 当てはまりすぎてワロタ 今ものすごく悩んでます…

>>240
何かｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟした人だねｗ

ここにいる人達は家族、特に親との関係はどうですか？
うちは過干渉、過保護で困ります

>>249
ウチの親は父親はほとんど教育に関わらないで母親に任せっきり、仕事から帰ったらすぐに自分の食事、それが済んだら自室にこもり趣味の時間に浸るような人で
した。

母は家事などは一切子供には手伝わせず、しかし何かにつけて「いつもあれこれやってあげてるのに」と言うのが口癖。
「あなたの自由に生きなさい」というのは口だけで、何をするにも「それは危ない」「(一番最悪な例をだして)こんな危険な目にあうわよ」などと脅かしていつも自分のそばにいさせようとしていました。
完璧主義で喜怒哀楽が激しく、子供扱いされた記憶がありません。

小学校低学年くらいから母親に違和感を感じていました。
それは兄も同じだったそうです。

＞いつもあれこれやってあげてるのに
＞何をするにも「それは危ない」「(一番最悪な例をだして)こんな危険な目にあうわよ」
＞などと脅かしていつも自分のそばにいさせようとしていました。

こういうのを過干渉と言うんだよ、過干渉親の典型的な言い回し
過保護と過干渉は全然違うから。

私の両親は完全な放任主義だったなあ
これしなさい、ああしなさい、系の言葉を貰った記憶がない。
お天道様に顔向け出来ない事をしなければ、基本的に好きにさせてもらってた。
自分が行きたいって言いだした学校を辞める時も、
テストで赤点取っても、ほっつき歩いてても、咎められる程度だった。
善悪倫理の核みたいなのを教えられた記憶もないし…。

子供として愛されてるって実感はあるけど、
代わりに家族内で悩み事言ったりとかは殆ど無くて、今思うと結構ドライな家庭だったんだなーと。
感情的な出来事なんて、自殺しようとして包丁振り回した時に、大泣きされた記憶があるくらい。

私の場合親に非はないと思う…自分がダメ人間なだけで逆に申し訳ないくらい

家族か・・。
親父は薄情で人付き合いが下手な人。
母親は明るくて社交的だけど本質的には内向的。

俺はほんとに上の二人の気質を足して２で割った感じw

そう、確かに親に非は無いけど、心のどこかで煙たがっている
自分がいる。
自分とその親を愛せない人間は幸せになれないっていうけど
ほんと当てはまるな。
それに加えて薄情なおいらは他人も愛せません。どうすれば・・・。

>>250
うちの家族もそんな感じだったな。母親は口では自立しなさいとか
良く言っていたが、いざこちらが何か実行しようとすると、
咎めたりとか。
後は両親互いの子育て観が違ってたかな。

ひょっとしたらスレタイのような性格の人って、何か共通点が
ありそうだな。
家庭の背景とか、自分では気付かない深層心理とか。

>>250、>>253
の親と似ている。

自分が一番つらかったとき、全然心の支えにならんかったな。
それに、親の言うこと聞かないといってくるが、なんだかんだで咎められたりしてどっか制限されている部分を感じる。
小さい頃から、冷たい人間だといわれて育ち、何かあれば冷徹人間扱いされてる気もする。

自分もまわりから冷徹人間扱いされてる。
そう思われても仕方ないんだけど｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･ﾟ

自分の場合は他人への共感力と思考力が人より全然足りないと思う。
相手とのその場の会話を取り繕うのにいっぱいいっぱいになって
へーそうなんだー！大変だねー、とか
へー、すごいねー！
のようなうわべだけのコメントしか出来ない。

すると相手からは
ちっとも思ってもないくせによく言うね、とか
感情こもってないよねー！と冗談混じりに言われる。

自分では頑張ってるつもりが、相手に見透かされてるのが恥ずかしいし辛い。
だから初対面では盛り上がっても、
やがて自分から距離を置くようになってしまう。

実際のところ、相手が何しようが、どんな目に会おうが、
何の感想も感情も沸き起こらない。

どうすれば良いんだろう・・・

>>253-254
のご両親と似てるかな。
自分は、あまり他人を当てにしないのだが、
過去の人生で何度かつらいときに、
あまり親身になってもらえなかった。

今考えると、子供があまり好きじゃなかったのだと思う。
親戚の叔父や叔母の家の方が温かみがあった。
虐待されたり暴力なんかはなかったけど。

253です。
自分も冷たい人間だと思いますね。
性格は温かいけど、人を突き放すと言われた事がある。
父も大事な場面で、助けにならない人だったし。

>>257さんのように虐待や暴力は無かったから、
致命的な欠陥もあるわけでもないし。

なんかこう一歩深く踏み込めないんでしょうね。
だから長期の付き合いになると、ダメになってしまうみたいな。

みんな共通してるのは、子供の頃に悩みを親身になって聞いてもらったりしてない、ってあたりかな？
他人はあてにならないって、良くも悪くも知りすぎてるのかなと思った。

＞今考えると、子供があまり好きじゃなかったのだと思う。
これ私の両親もそうだ…
そして私も子供は苦手

自分も薄情なほう。
いつも損得感情で動いてて、メリットがない人間は迷うことなく切る。

確かに、親に精神的に支えてもらった記憶が無いし、今でも他人に頼ることは全くないな。
だからといって抱え込んだりもしないから、悩みは自分の中で消化できるようにできてるのかも。

けど
>>256とは逆で、他人の感情や考えが手に取るようにわかる。
それに合わせて必要な人間を演じたり共感したりするのが得意。

色々あるんだね。

体育のﾊﾞﾚｰﾎﾞｰﾙとかは苦手とゆうか、楽しいのかわからない('〜`；)
頑張っても「ごめん」「ドンマイ」「ふぁいと!」の掛け合いが･･･いちいち(*_*)
卓球も、ほんとに仲良い子じゃないと、無言で打ち合っててつまんないと悪いなぁ･…とか考えちゃいそ。

でもドッチは好きに逃げれて投げれて 楽しい(^-^)；

マニュアル人間じゃない人いる？

>>260
あーわかるな。俺もだ。
見える(と勘違いしてるだけかもしれんが)のに合わせて動くから、我があるんだかないんだか。
厨二病が治ってないのかもな。

一緒だ。「こう言ってほしいんだろうな」ってことを言うのが得意。
その方が相手も気を良くして間が持つし。
本音を話せる強さがある人がうらやましいし事なかれ主義の自分が恥ずかしい。
でも本気で向き合って深い仲になる勇気もない。自分が薄っぺらだし面倒。

自分も親に褒めてもらえた記憶はないなぁ。
愛されているのは感じるけども肯定されない。
自分に自信が持てないのはそのせいもあるのかな。

いまでこそ親は要所要所でやっぱり子供（自分）のこと思ってくれってるんだな、
と思うがいかんせんその表現が下手。
３０近い今になって気づいたんだが、家族のつながりとか人とのつながりの大切さ、
って人間形成に大事な時期である子供の頃はまったく気づかなかった。
だから今になって小手先の技術を使っても疲れるだけなんだよな。

>>258
どうでもいいけど、253は自分なんですけど。間違い？

253さん、申し訳ない。
258書いたのは私です・・・orz

>>261
私ドッチボールでは逃げまくるタイプだった。
腕力もコントロールもないので、ボールをキャッチして投げ返すことはしない。
で、最後は周囲の皆が敵状態になって、ついに当てられる、というパターンだった。

歳取って死ぬ時もこんなかなと考える。
知ってるや仲間は周囲に誰もいなくなり、弱って
ポツーンと一人ぼっちで死を迎えるのかと。

　　　　　　　　　

集団って仲良くなってくるとどうしたって派閥や馴れ合いが出来るでしょ。
あれが面倒。上の奴に下の奴がおべっか使ったり予定とかも
上の奴に聞いてそっから決めてくのとかさ。
上のに合わすのも面倒だしかといって反発するのも面倒だから
だんだん自分ひとりで行動するようになってくる。
そういう意味で初対面の時のテンションや人当たりの良さなどの
モチベーションが面倒になって保てなくなってくる。自分の場合。
だから初対面の時の印象だけで皆が誘ってくれるけど
なんだかんだと言い訳つけて参加しないからどんどんどんどん疎遠になっていく。

私は天性のめんどくさがり屋。
自分のやるべきこと、目標のためにいかに他人をうまく使うかばかり考えてる。

>>269同じだよ
付き合いが深まるにつれ、面倒が増える。
職場の人間関係は特に

あんま関係ないかもしれないけど…
人の顔を覚えるのが死ぬほど苦手。

20人くらいいる今の部署に配属されて1年経つけど、メンツの顔と名前を
完全に一致させるのに、数ヶ月かかった。…ていうか、仕事上で関わりの
少ない数人は、未だにパッとは名前が出てこないし。

漏れが何人もいる…というのはこのスレを見て強く感じたけど、自分の場合
このスキルの低さが壁の原因の一つになってる気がする。

うん。極論を言えば人に興味が無くて自分本位、それに尽きる。
取引先とか、
なかなか覚えれんからしょうがなく名刺を後から見て
頭に叩き込んだりしてる。

>>272-273
俺もあまり人に興味がないんだけど、
人の印象を情報化して、ノートに箇条書きにすると覚えやすいよ。

うわ〜、スレタイがまさに自分を表している。
この春大学に入学したけど、今が人見知りピークって一体…。
周りはこの時期くらいからどんどん仲良くなっていくのに、
自分はただ気まずい知り合いが増える一方。

知り合っても、根底でどうせ嫌われるって思ってしまう。
そんなこと思ってりゃその通りになるさ。
それで気まずくなると「やっぱね〜」って思う自分がいる。

昔は、最初大人しいけど徐々に馴染むタイプだった。
絶対このタイプの方が後々楽しいと思う。
たとえ後になって「最初超大人しい子だと思った〜」とか言われても、
仲良くなったからこそ言われることだし、笑い話になる。

今はなるべく極端にならないように気をつけて過ごしてるけど、
今更感は否めない。絡みづらい奴って思われてるんだろうなぁ…。
何にせよ、疲れる。

お互いが一番大切と思える親友が
長い人生の中で一人でも見つかると良いのになぁ

もういい歳だが、今まで友情の片思いばかり。

最初と一年後の会ったときの相手の反応が悪いほうに違うのが悲しい。

なんだなんだこのスレは。自分がいっぱいいるよー……。

今の職場で人付き合い苦手ながらも、数年の間、何事も無くやって来られたのは
そこにいる数人がほぼ個人主義的だったからなんだが、
異動で「みんなで仲良くワイワイ」って雰囲気のところに
なってしまい、異動から数ヶ月でもう仕事辞めたくなってきた。

昼の「みんなでランチ」も何ヶ月か参加してたけど、
何故か雰囲気に耐え切れず精神的に限界になって
外で昼食べるようになった。

なんでだろう。
みんなで一緒にお昼食べるのが嫌いなわけじゃないし、
そこにいるメンバーが嫌いなわけでもない。
むしろみんないい人だと思ってる。
なのに、段々とお昼ご飯の味がしなくなってくるんだよ……
何食べたか分からないくらい緊張してくる。

ある晴れた春の日に、手作りサンドイッチ持って外の公園で
食べた時の美味しかったこと。
それ以来、外でお昼食べるようになった。
すごく気持ちが楽になった。

でも、それをずーっと続けてたら、ランチのメンバーから
疎まれてる空気が漂い始めてきた。
多分、自分たちのことが嫌いだから
ランチから外れたんだろうと思われてるような気がする。
違うんだ……違うんだよ
よく分からないけど、嫌いじゃないのに精神的につらくなってくるんだよ

>知り合っても、根底でどうせ嫌われるって思ってしまう。
>そんなこと思ってりゃその通りになるさ。
>それで気まずくなると「やっぱね〜」って思う自分がいる。
>昔は、最初大人しいけど徐々に馴染むタイプだった。

自分も昔はそうだったのに、いつのまにかこの性格になったよ。
嫌われると、ほらやっぱりって気持ちと共に、ホッとする自分がいない？
もう｢いつ嫌われるか｣を気にしなくていいんだー…って。
｢いつ嫌われるか｣の心配ってかなりのストレスだから。

>みんなで一緒にお昼食べるのが嫌いなわけじゃないし、
>そこにいるメンバーが嫌いなわけでもない。
>むしろみんないい人だと思ってる。
>なのに、段々とお昼ご飯の味がしなくなってくるんだよ……

分かり過ぎて泣ける。
自分でも戸惑う気持ちもすごい分かる。
本当はすごい仲良くしたいんだよね。
たぶん｢ボロを出したくない｣って気持ちが、人一倍強いんだろうなと思う。

>>274
ありがとう。仕事上なら俺もやってるけどね。

利害関係がないとほんと適当。

自分がよく失言するものだから
「自分が物を言うと気を悪くする人がいるから」と、
もうみんなで何を話していようが、ただ笑って
居ればいいや、みたいな感じになってる。

まだ仲良くなりかけ？で気が大きい頃に
自虐のつもりが自慢のようにも取れるような事を言ってしまって、
ちょうどその時会話の中心になってた人の顔色が変わったんで
ものすごい「やっちゃった」感でいたたまれなくなった。

こんなこと言ったら傷つけたりしないかな、とか
どう言ったらおかしくないかを考えすぎてしまって発言のタイミング逃すとか、
大人にもなってそれどうよって理由から何も言えない状態に。
どう言えばいいのか、何を言っていいのか、
どう反応していいのか、どう人付き合いをすればいいのか
訳が分からなくなってパニックになった。

でも、元々は赤の他人だった配偶者とか古くからの友人とか、
自分から見ても本当に性格の良い知人とかとは普通に話せる。
これって対人恐怖症っていえるのかな。
なんか都合よく人付き合い避けてるだけなんじゃないんだろうか。
ただ自分が大人になりきれてないだけじゃないんだろうか…

配偶者て・・・。

>>283
性別まで書きたくなかったし、「旦那」とか「奥さん」とか書くと
どこぞの板みたいに過剰反応する人が出たりするかもと思って
あえて書かなかっただけなんだが

ｽﾏｿ、恐らく考えすぎなのは分かってる。
だが「うちのかみさん」「うちのダンナ」とか書いてる奴が
「誰も聞いてないのに「うちの○○」って自分語りウザイ」とか
レスされてるのを見てるから、過敏になってるだけだ。

>>279
なんですか。その私みたいなのは。

>>285
その予想は正解だと思うよ。

>>287
いや、>>284=285だよ
IDよくみてちょ

このスレのレスは本当にみんな他者からの目を気にして書いてるよなぁw
いい意味でね。
思いやってるってか、考えすぎだけど。
全然スレが荒れないもんね。

★これが日本の本当の仕組みだ★

右翼団体の正体
http://uyoku33.hp.infoseek.co.jp/

�@統一教会
→日本人信者から２兆円を搾取。日本の国会議員に１００人以上の秘書を送り込む。
　韓国の田舎の独身ブ男に、若い日本人女性を人身売買してまた儲ける。
�A朝鮮総連
→自民党大物議員や社民党議員に賄賂を贈り、拘束。朝銀に巨額の税金を投入させる。
　その金が北朝鮮にいき、ミサイルや核開発の費用になる。
�Bパチンコ屋
→年商３０兆円産業で、その８割が在日系企業。日本人をバクチ漬けにして
　生活費を搾取し、その金を自民党と社民党に献金。
�C創価学会
→池田大作はじめ幹部はことごとく在日朝鮮人。庶民階級を騙してお布施を集金し、
　在日の特権拡大に政治力をふるう。韓国の侮日運動を組織をあげて支援している。
�D暴力団
→５０％が在日（ちなみに在日の比率は０･５％）。麻薬や覚せい剤を南北祖国から
　安く仕入れて、日本人をドラッグ漬けにして金を稼いでいる。反コリア運動を
　暴力と脅しで監視し、ときには偽装右翼を演じる。
番外
在日の２大ウソ
→�@「我々は戦時中に強制連行されてきた」
　�A「戦時中に無理やり日本人にしておきながら、５２年にその国籍を奪った」

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1207235069/398

まあ自己中と言えば、自己中かも。

>>291
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1207235069/394

間違えた・・・

>>292
程度の差はあるとはいえ、
人間で自己中じゃない奴いないだろ。

それより他人をあいつ自己中とか言ってる奴も
大抵自己中だったりする罠

ここの人たちは自分中心ってよりも、
他人中心って感じがするんだけど、
二手に分かれてんのかな

他人中心てのは世間一般でのおせっかいとか世話焼き好きとかの
ほんといい人のことを言うと思う。

他人の目を気にするのと他人中心ってのは違う気がするな。
おそらく自分を犠牲にしてまで他人に尽くすってことが出来ない人の
集まりな気がする、ここは。
少なくとも自分はそう。

＞おそらく自分を犠牲にしてまで他人に尽くすってことが出来ない人

えー！そういうのって一般的なの？
私は他人のために自分を犠牲にするなんてのは、親→子への愛でしか有り得ないと思ってた…

>>295
> おせっかいとか世話焼き好き

そういうのを「善意の押付け」と人は呼んで
嫌がるもんだと思ったけど。
善意の押付けなんて自己中もいいとこじゃん。

＞2008/06/16(月) 01:20:11 ID:idnn3TbD
＞親友または深い友達だと思っていた人にないがしろに扱われるのは
＞されるほうに問題があるのでしょうか？
＞友達A
＞帰省するから会おうと言われ待ち合わせ場所にいくと1時間後に大学時代の友達と
＞飲むからと言われたり、いついつごろ帰省するから会おう具体的な日時はまた連絡する
＞と言われ待っていたら、帰ったんだけど具合悪かったから寝ててもう地元にはいない
＞というのが数回。
＞友達B
＞3年ぶりに街でばったり会い今度会おうよと言われ、食事をすることに。
＞待ち合わせに45分遅れてきて（仕事だからこれは仕方ない）、彼氏のマグカップ選ぶのに
＞30分かけ、食事が終わると彼氏と約束してるからとバイバイ。

＞これが許せないって私が心が狭いのでしょうか？このようなこと数人にされてます。


自分かと思った。
こういう経験よくする。

>>298
それはなめられているんだな。
「あの人なら○○しても平気」「これくらいなら怒らないし」って。
「(都合の)いい人認定」を勝手にされていると思われる。

自己主張がなさすぎなんだよね。
良くも悪くも。

>>298
自分との約束の後に平気で他の人と約束入れて
そっちを優先されるのはムカつくよね？
自分との約束はブチったり　他の人との約束までの時間潰しに使われたり
私がそんなことをされたら　同じ事をやり返したくなるだろうねｗ

影が薄い、蔑ろにされがちな人は結構悩むよね。
自分もどちらかというと、集団の輪から外れガチ。

あー私もスレタイ通りだわorz

私の場合は
●他人に興味がない
●常に自分が一番でいたいから人を見下している(自分よりステイタスが上の人の場合でさえ何か欠点がないかあら探しする)
●自分から挨拶をしない
●単独行動が好き
●人のちょっとした嫌な面を見てしまうと、その人を全否定してしまう


あー治したい('A`)

私は最初のうちは誰にでも気軽に話をかけるほうだと思う。
でも私は好かれないオーラがあるのか気軽に話をかけているつもりでも心を開かない人が多い。
開いてくれた人はごくわずか。
だから結局は人に愛想を振るうのが苦痛になり泣きたくなる時が多々ある。
それが原因で時間が経つにつれ孤立していく。
でも基本的には誰とでも仲良くなりたいと思っているから結局は同じ事の繰り返しになる。
ダメだなｗｗ自分。

初対面とか1回限りの付き合いなら、そんなに嫌な思いをすることもないし
嫌な思いも仕返せばいいだけだから簡単。

でも何回か会わなければならないとなると、後先考えて下手な仕返しは
できないし・・信用できる人なのかどうなのか警戒しだすと何も話したく
なくなるからなのでは？

私も、すごくフレンドリーな人は薄気味悪い（魂胆は何？って思う）
し、見るからに性格悪そうな奴はいやだし
曲者もどこにいるかわからないからほんと疲れる。

３０歳超えた派遣社員に多そう。

この間舞台観に行ったとき、当日券に並んでいた人に声をかけたが
その人は人見知りのようで、返事が「……」と、かえってこなかった。
でも自分は初対面では人見知りしないもんで、気軽に話しかけてしもうた。
申し訳ないことをしたかな。
その後、席で隣の人とお話したら
その人は大丈夫のようで、いろいろ話が弾んで楽しかった。
初対面ではこんな風なのだが。

読んでると、普通の人見知りの方が意外といいかもね。
最初はネックだけど、慣れるとなじめるもんね。
私らの場合、はじめはいいけど、後がだめだもんねorz
ただ人見知りが起こってからの心情は、この漫画と重なりそうな感じ？
読んでみようかな。

ごめん。307の前置き部分が切れてしまったようで。

新聞の見出しにこういうものが。
全国の『ひとみしりラー』が笑って泣いて共感した！！
　ひとみしり道　　著：べつやく　れい

ネットでも2話くらい見れました。
http://www.comic-essay.com/series/hitomisiri/index.html

↑これを読んでの感想が>>307でした。

中身がからっぽ〜

 ：：はスルーで

ここの人たちが仲良くなれるのはどんなタイプの人？
私の数少ない友人は、ややＫＹなくらいに甘えてきたり連絡してくる人懐こい人か
おっとり大人しい控え目な人のどちらかが多い

私自身はしっかりしてるとか落ち着いてると言われるけれど
（老けてる、の遠回しな形容か？ｗ）
同タイプの人とは仲良くなれない…しっかり者系の女の人怖い…
異性は恋人でも友人でもしっかり者系の人が話しやすくて好きなんだけどな

>>311
私も友達は少ないけどノリがいい人が多い。
あとは大勢の中では目立たないけど２人きりなら喋る人とか。
基本的プライベートな事を聞いてくる人は苦手。
人と深い付き合いをするのが好きではないので会社では孤立している方だと思う。
個人的に仲がいい事が多いかな…。

>>312
同じだ
大勢でわいわいするのが苦手だから
同じように二人きりの時の方が盛り上がれる人が多いかな
人の気持ちなんかに敏感すぎて大勢の中にいると疲れる
わりと大勢でわいわいが好きな人ってあまり深い事考えない鈍感な人が多い気がする
凄く羨ましい

>>311
性格はちがうっぽいけど、仲良くなる人は同じだなー

あと自分からみて、信じられないくらい情が深い人とも続いたりする。
傲慢だなーと思うくらい優しい人。
そういう人には、私みたいな人間はかなり危なっかしく映るみたいで、
よく色々ダメだしされるｗ　そんなところも傲慢だなと。

感覚が違いすぎて不思議で、あこがれるし、尊敬する。

age

私は最初の方は話しかけられたりするけど慣れてくると誰も相手にしてくれなくなる。
何でなんだろう…。
皆と仲良くなりたいから自分から頑張って話しかけたりしてたけど心を開いてくれる人がいない。
近くに似たような人がいるけど、その人は皆から話しかけられて信頼されている。
何が違うんだろう？

>>317
同じ。もうあきらめた。

そういう時に他人にアドバイスを求めようとしない＝心を開こうとしないのが悪いんだろうと思ってる。
でも、心開いていい相手か、判断できない。

>>317
私も異動して３ヶ月経って皆から話しかけられなくなったなｗ
というかもう話す事は何もないって感じ。
最初のうちは色々な人に笑顔で振舞って自分なりに話しかけていたけど、もう限界だ。
何か疲れてきちゃった。
あまり目立つタイプって訳じゃないのに皆から好かれている人っているんだよね。

>>1みたいな人は、この板のこんなスレのこんな人だと思うよ
↓↓↓
人間関係の距離感がわからない人16【対策】

過去読めば自分が勘違いしていた事がよくわかる
早く気づけたらよかったのにね
↓↓↓

1:おさかなくわえた名無しさん :2008/04/28(月) 07:33:03 ID:c4FWazbr
知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

前スレ

人間関係の距離感がわからない人15【対策】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1204368509/

>>320
でも>>1そのｽﾚに書き込んじゃいけないんだよねw
不毛な紹介･･･

>>321実は自分がここの>>1もわかるし「そのっ気」があったから…

今気付いただけでもまだよかったと思ったよ

>>320
誰かをけなしたくてしょうがないのか？　可哀相にな。
そうでもしないと誰も構ってくれないのか？

このスレにも、>>320で言うようなのが混ざってるだろうが、
初対面から馴れ馴れしくしてる奴ばかりじゃないだろ。

適度に距離をたもちつつ人間関係を構築するも、
時の経過とともに距離を縮めていいのかどうかためらいが出て、
結局疎遠になってしまうのではないかと思う。
ここのスレの人間は距離なしというよりも距離ありだ。

確かに>>323さんの言うとおりかもなー。
自分は空気読みすぎで周りの雰囲気に合わせてたら
気が付けば自分が空気みたいな人になってたみたいな、そんな感じ。
しかも無理して空気読んでるんじゃなくて、自然に。

人の内面に踏み込むとかそういう事はしない。
遠慮しすぎたり、自分に自信がなくて人間関係を築くことができないんじゃないかと思う。
あとは>>318さんが言うように、人に頼ろうとしない（出来ない）。
それが壁を作ってるように見えてどんどん周りが引いてっちゃうのかなーと思うんだよね。

自分にあてはまりすぎでワロタ。>>1、スレ立てありがとう、お気に入りに入れた。

前は事務系の仕事、苦痛ではないけど給料もらうためと思っていた。
今は接客業に変わって、仕事に行くのが楽しいｗお客にも評判がいいらしいｗここのスレの何人かは接客業が天職だと思うよ。

十代の頃はスレタイ通りに悩んでいた。でも今はかなり割り切っていて、割り切った事でこの性格に拍車がかかっているｗ

こうなった背景というか原因を自分も知りたい。スレ読んで同意したのが人をあてにしてない事、人に頼れない、
親があまり助けにならなかった事などかな。他人に対して最初から深い所で諦めている。

>>315
傲慢な優しさってどういうこと？

それにしてもほんとにこの性格直したい。
でも初対面で人見知りな感じで遠慮してると、
ダメ出しされたりするし、その後徐々に馴染んでいくとはいっても、
それだって偶然チャンスがあって馴染んでいったりするものだし。
自分からはあまり働きかけないでも、友だちができる人が羨ましい。

ていうか自分は働きかけ方が間違ってるんだろう。
だから最初は寄ってくる人たちもだんだん遠ざかっていくんだ。

もうどうしていいかわからない。

中学校の時、部活で「話しかけられるけど肝心の時は仲間はずれ」という
わけの分からないいじめの対象になったことがあったけど、
なんともない顔して実はすごく傷ついてて、
母親にそれを訴えても「我慢しろ」「強くなればいい」としか相手にされず
ものすごい孤独感を味わったことがある。
自分がかけてもらいたい言葉はそんなんじゃないんだ、とは
当時は全く分からなかった。

それ以来、肝心なことは親には何も話さない、心を見せない、
というスタンスで生きてきたから、他人にもどう心を開けばいいのか
分からないことが多い。
大抵の人とはものすごい距離感があって、近づけない感じがする。

そういえば、パーソナルスペースも広いや自分。
バス待ちの時でさえ、他人からものすごい距離とってる。
多分、普段他人に対してとってる距離と同等なんだろうな。

いっそ症状に名前がついてくれた方が気楽
でもそれぞれ結構細かいトコ違うよね
定義が難しい

>>311
プライベートなこと何も聞いてこないドライなタイプの人とは
普通に仲良くなれたし、親友にまでなれた人もいた。

自分が普段、初対面以上の関係になると冷たくしてしまうのは
相手がちょっと親しくなってから（というかあまり親しくないうちから）
やたらこっちのこと聞いてきたりするのがいやだからだと気づいた。
相手が悪意じゃないのはわかるし、親しくなりたいという気持ちの表れかも知れないけど、
どうしても自分のことアレコレ質問されるのがいやでいやでしょうがない。
別に欧米人の個人主義気取ってるわけでもないんだけど、
すごく相手に失礼なことをされてる気分になって、ますます心を閉ざしてしまう…。

>>326さん
気持ちよく分かるよｗｗ

>自分からはあまり働きかけないでも、友だちができる人が羨ましい
確かにいるんだよね…そういう人。
以前の話だけど…。
同じ職場に凄く大人しくて自分から声をかけないタイプの子がいるんだけど
入社して少し経ったら仲良しグループの一員になっていた。
その子が自分から声をかけたとは思えないし放っておけないオーラがあったのかな？

私は最初だけはフレンドリーに接する事が出来るから一緒に入った人たちよりも周りと馴染むのが早いけど
３ヶ月くらい経つと立場が逆転する事が多い。
個人的に話す人はいたとしても気がつけば何処のグループにも所属していません…みたいなｗ
今、異動先の部署で頑張って色んな人と話しかけようとしているけど中々人と距離を縮めるのって難しいよね。
これを続けていけば努力は実るのかな…って思いながら努力しているよ。

326さんもこの性格を直したいと思っているのなら。。。
何でもいいから話しやすそうな人に話かけてみてはどうでしょうか？
やっぱりある程度の努力は必要だと思うんだよね。
同じ人間だって努力しなくても大丈夫な人とそうでない人がいるしねｗ
人は当てにならないと思うし自分から動かなきゃ周りは何も変わらないよ。

…ってこんな事言える立場じゃないのに偉そうな事言ってしまってすみません。

>>330
私も同じだ。
プライベートな事とか聞いてくる人は苦手。
観察されているみたいで嫌な気分になる。
だからドライで普段ばか騒ぎ出来る人が自分の中で一番接しやすい。

>>328
俺も広めだ。パーソナルスペースって欧米人は広くて、
日本人は狭いそうだ。
TVでその平均値見たけど、自分は日本人の平均値より広かった。

パーソナルスペースが広いのは、攻撃的で、個人主義的らしいよ。

初対面で飲み会して
色んな要素があってすげー盛り上がるが
それを期待して第2回を開催すると
全然盛り上がんなくて、あせって前の時と
同じ事をしてみるが余計に寒くなってしまう・・・

それと一緒かな？

飲み屋やお店なんかで店の人に顔を覚えられ、常連になりかけるといくのが嫌になる。
そういうのとは違う？

>>332
プライベートなことを聞いてくる人で思うんだけど、自分のことも他人のことも、
プライベートな話題しかできない人っている。
例えば事件の犯人でも、その人物のプライベートなことを、とことんほじくりかえしたがるっていうか。

話題や関心が狭く感じられて、もっと他のこと（うまく言えないけど、自分たちの感覚とか、
社会への影響とか、とにかく個人に閉じこもらない話題の発展のさせ方）が話せればと思うんだけど。
そういう会話は、自分の話術や、相手の関心レベルを見ないといけないようで、途中でくじけて
尻つぼみになる。
自信もって話せればいいのにっていつも自分に思う。

自分がそれだ。初対面は割とヘラヘラ笑いながら話合わせるけど２回目が無理。

こないだ男友達の彼女が会いたいって言うから会ってきたけどかなり気に入られたみたいで毎日電話かかってくる。
無視しっぱなしも良くないと思ってかけなおしたらＨＰ一緒に作りたいとかまた会いたいとか色々言われた。
共通の友達たくさんいるから拒否れないしもう本当面倒くさい。逃れたい…。関わりたくない…。

しかもなぜかそう言うウザったい子に好かれるんだよなぁこれが…。

なんでも言い合える仲になろう☆きゃぴっみたいなのが１番ウザイ。
私自分のこととか一切話さない性格だからいつかキレられそう。

そうそう、なんでだろうね？
しんゆー☆みたいな、依存体質な子に好かれる。
自分を出さないから向こうも楽なのかな？

すごい深い相談をしてくる友達がいる。

相談されるの苦手…煮え切らない無難な答えばっかりしてしまう。
人間観察は大好きだけど、人に興味関心(執着心？)があるわけではないんだよなぁ。

だから正直、どうでもいい。その子の精神がどう揺れようが、なにを感じようが。

まあ相談してくるのはその子くらいなもんなんだけどｗ

これはこのスレとはちょっと違うかな。

>>331

どうも326です。
わりとひとり行動が苦痛じゃないのと、
「一緒に○○してもいい？」っていうのが苦手だから、
ちょっぴり浮きがちに…。
知り合ってからの距離の詰め方が全然わからない！
私は大学生なので、自分から積極的にいかないとどうしても毎日同じ面子に
なってしまうんですよね。

自分のこの性格とさみしさにうんざりして落ち込む日もありますが、
331さんの言うように、他人任せじゃだめ、自分からいかなきゃ！と
思ってほどよく頑張ります。

>>341
あっ同じだw
あたしも誘ったり一緒に○○しようって言うのが苦手。
申し訳ないかなって思っちゃうし自分が仕切るのが嫌なんだよね。

>>326
うーん…感覚的であんまりうまく伝えられる自信がないんだけど
『この人、私がなんとかしてあげなきゃ！』みたいな発想が多い人かな？

超ドライで超個人主義の私には、その感性がとても傲慢に思えるんだけど、
その親身な優しさが人を救ったりもする。私は救われたりしてる。
すっごい自己肯定的で、客観性がなくって
タチの悪いのだと、たとえば不倫をして「そうさせる相手が悪い」とか真顔で言い切っちゃうタイプｗ
自分の対極にある人のような感じ。すごいネットリしてるｗｗ

書き方でわかると思うんだけど、そのネットリ具合とか本当は嫌いだし疲れるんだｗ
たぶん向こうも本心とかプライベート明かさないこっちにイライラしてると思う。
でもなんか尊敬できるんだよね…自分の持ってないものをいっぱい持ってるというか。

初対面は名刺配る営業職みたいに高テンション挨拶して話し込めるんだけど。
知人と友人の間をユラユラの辺で、他の人と親密になってる様子を察すると
自分から関係が途切れる方に動いてしまう。
友人は極少ない。
ただ、仲良くなりたいなと期待している相手が、親しくなる方法が「呑み」
としている場合が凄く辛い。舐めるほどしか出来ないから。
片方アルコール入り、片方素面でコミュニケーションとれるかな？
食事も苦手。緊張で入らない……。

１　初対面の挨拶、職場などについて簡単な自己紹介
　　↓
２　住んでいるところや仕事についてなど軽い雑談
　　↓
３　食べ物や音楽の好み、休日の過ごし方についての雑談
　　↓
４　恋人がいるかなど異性関係の雑談、仕事や恋の軽い愚痴や悩み相談
　　↓
５　仕事や恋、家庭環境などの真面目な悩み相談
　　↓
６　お互い泣きながら本気で意見をぶつけあうような真剣な相談や話し合い


３までしか進めません！

>>345
泣き笑いした
俺は２までだ

私は３まで…

>>345
昔は５まで進む事もあったんだけどなぁ。
今はめっきりダメになった。環境によっては１で足切。
周りがいい人ばかりなら軽く３あたりまで行けるんだが、なかなかそうもいかず・・・。

>>345
私は４までが限界かな…。
それ以上はいきたくない。

>>345
５辺りまで行って一度酷い目にあったので
今は３位までしか行かない

3か4までかな…
そもそも悩みを人に相談するという感覚がもはや思い出せないｗ

３〜４までの人が多いねｗ
皆、深い付き合いを避けている人が多いのかな？

当方24歳。
今年、社会人入学して学生になりました。
昔から人付き合いは得意なほうでもないんですが、入学してから更に酷くなり、悩んでいます。
本当の自分を見せられないというか、壁を自ら作っていて、周りと打ち解けられません。もう入学して半年経ちますが、今日は暑いね、勉強はどう？など、表面上の会話しかしていません。

変なプライドだけはあって、周りが自分より年下な事が気になってしまって・・。
自分に自信がないから、自分をさらけだせないのかな、と思います。
自分が出せないので、苦しいです。

人生60年と考えると、
おまいが60歳のとき、
まわりのやつらは54歳だ。
その程度の違いだ。

>>353
人間関係にはそれぞれのステージがあって、高校生になったら中学生みたいな友達づきあいができないし
大学生になったら高校生のノリでは友達できないし、
社会人になったらもう大学生特有のノリでの友達づきあいができなくなるもんだよ。
一度社会に出ちゃうと、大学生のあのサークルみたいなノリがうざく感じるのもしょうがない。
その大学には、学位をとるとかの目的があって入ったんだろ？
別に学生ごっこしに入ったわけじゃないんだろ？
表面上の会話が出来てれば社会性は合格だし、無理して仲間のフリすることないんじゃない。

そういえば私は先輩後輩にウケ悪かったなぁ…
常に対等でいたいから先輩からは嫌われはしなかったけど決して好かれなかった。
後輩からは気を使われるのが嫌で自分から近寄らなかった。

先輩→親しく話しかけてくれるが失礼に当たるのが怖くてどうしても馴れ馴れしくできない→距離開く
後輩→親しく話しかけてくれるが偉そうに思われるのが怖くてどうしても馴れ馴れしくできない→距離開く

先輩って敬語使って恭しくしてれば適度に距離保てるからむしろ楽じゃないか？
こっちが無口で話入っていけなくても、先輩に対する遠慮がちな態度に見えて違和感ないし。
大学時代つるんでご飯行ったり飲み行ったりは先輩の方が多かった。
後輩はあんまり親しくないのにタメ口きくとなれなれしく感じるからしゃべりにくい。
社会人まで行っちゃうとよほど体育会系なところでもない限り
年下でも丁寧語で通せるからいいけど。

21歳女だけど、年上の異性が一番しゃべりやすいなぁ。おっさんが。
こう接するべき、っていうのがわかりやすい。

同い年の女の子が一番きつい。怖い…

>>359
私も同性の同世代と接しているならオッちゃんと話していたほうがいい。
オッちゃんは意外と優しい人多いからねｗ気軽に話せる。
自分と同世代＆年下の同性はどう接したらいいのかわからん。

それは、オッサンや年上の方が気を使って話しかけてくれてるだけ。
結局、自分から相手に質問をしないからこんな風になる。
自分の視点からしか物を見ていないんだな。

最近になって気づいたけど、人に興味がないのが最大の原因だと。
人は、自分の話し聞いてくれる人に対して好感を持ちやすい。
この人は自分のことを理解してくれてるんだな、と。

だから俺は内心興味なくても相手の関心事を徹底して質問するようにしている。
そして、出てきたネタから話しを膨らましてくように心掛けてる。
すると、今度は相手が自分に興味を持って話しかけてくる。
勿論、実践するのは本当に仲良くなりたい人に対してだけだが。

>>361
うわー超同意。
最近自分もそう思うようになった。
おじさんたち年長者は伊達に人生長く過ごしてるわけじゃないから、
若い人間に慕われる対応をしてくれてる、ってだけなんだよね。

自分が年上と話しやすい、じゃなくて、向こうが合わせてくれてる。
そのことに気が付いてから、自分から会話を膨らませるには
どうしたらいいか試行錯誤が続いているよ。
しかし、なんで人との会話するのに
こんなに苦労しないと出来ないのかと情けなくもある。

うちの母親が人との会話に苦労しない人なんだが、
聞いてみたら、かなり考えて会話してるそうだ。
相手に合わせて話題も話題の深さも変えるし、
興味関心をひきつけるように話題を持っていく。
会話ってスキルは自分には高度すぎるよ……
失言しないようにするのでいっぱいいっぱい。

初対面程度の距離なら、相手のことに関心もつフリはまだ簡単にできるんだけど
そっから一歩踏み込むと相手に幻滅したり、こっちに踏み込んでほしくなかったりで…

初対面では人見知りしないというより、人が怖いため感情を麻痺させちゃって
口先だけで喋るテクを身に着けたので、人を固体識別しないまま
話してるという感じ。

昔言われなかった?緊張するならジャガイモでもにんじんにでも思えって。
だから長いこと一緒にやってる人も、じゃあその人がどんな感じの人と
聞かれたらさっぱり答えられない。

若い子、とかパートのおばちゃんとか、太ってるとかやせてるとか
外的説明は出来るけど、人としてどういう人かとか
その人に対して自分はどう思ってるのかとかは答えられない

>>354-355
亀レスになってしまいましたが、ありがとうございます。
周りに流されやすい性格もあって、あの空間の中で溶け込めない自分に悩んでいましたが、少し気が楽になりました。
心を閉ざさないで、頑張ります。

人と楽に付き合えるようになりたい。
自然体で接することができる人に憧れます。

>自分が年上と話しやすい、じゃなくて、向こうが合わせてくれてる。

私の場合、これに気がついてから余計年上の人とも距離をおくようになってしまった。
逃げてちゃダメだって思っても、見透かされているようで話すのが怖い。
最近では「そうですね」の一言ばかりで、頭が真っ白になって他に言葉が出なくなってきた。

こっちも相手に合わせようとし、向こうも合わせようとしながら
お互いにチューニングを探っていくもんじゃないの？
いくらこっちが合わせようとしても、初めから内輪の話しかできない若い人は
こっちが疲れるだけだし、大人のマナーが通用する相手の方が話しやすいのは当然だと思う。

そのチューニングが難しい…
どこまで相手のことを聞いていいのか／どこまで自分の話をしていいのか
これがわからなくていつも無難な「知り合い」程度にしかなれない
やたら自分のことを聞き出したがる世話やきおばちゃんみたいな人や
自分のことを話したがる甘えん坊末っ子みたいな人なら
こっちもチューニングしやすいんだけど…

同じく、この症状だ･･･。

初対面の時は色んな話やノリのいい会話もできるんだけど･･･どんどん萎縮していく。
相手を知れば知るほど、相手の発言の裏にどういうつもりで今これを言っているのか無意識に考えている。
誰かが誰かの悪口を言っていたりすると、心の中で「アナタはどうなの？それを言える立場？」などと思っている･･･orz
そして悪口の発言者を嫌いになってゆく。もちろん、言われている側に悪口言われてるよなんて言わない。

信用してないって訳じゃないと思うんだけど･･･他人に物事を相談できない。
そして唯我独尊と言われる。

唯一甘えられるのは配偶者だけ、なんでも自分の事を許してくれて、受け入れてもらえる。
（今のところｗ）
好きな友達は、熱血漢かな。私に何かあった時に、自分の事のように怒ってくれる。
全面的に味方になってくれて、仕方ないねーなんて流さない人。
上でもあったけれど、敵か味方しかいないと思っているかもしれない。

そして、書いていて思ったんだけど
私は「許す」事ができないんだと思う。
どうしたらいいんだろう･･･。

合コンで出逢う異性とのお喋りは平気
でもクラスメートの異性は難しい
失敗しても、しばらく関係が切れない間柄だからびびるのかもしれない

近所の人だよ…家は固定だし気まずくなってもどうも出来ないし
凄いストレスだよ

みんなで話し合いながら、大人になっていくスレですね。

自分エニアグラムでタイプ5だったんだけど、
このスレにも同じ人がいそうだ。

自分はタイプ４だったな

このスレの皆さんは大人しいタイプの人と話好きな人とではどっちが接しやすいですか？

大人しい、と言うか人を決して悪く言わない人だと安心できる。
人間不信なのかな。
昔は自分から積極的に話しかけて、出だし好調→失速のパターンばかり。
最近はこちらから話しかけない。
自分に興味を持ってくれる人だけと喋るように徹してる。
だからどうしても話し相手が男性に偏ってしまって、男好きとか噂される。
本当は同性とキャッキャしたいんだけどな。

>>371
すごいわかるｗｗ
住んでる限り切れない縁がきつい

ちなみにエニアは7です。特徴的にも間違いない…

エニアグラム、タイプ２だった。
セカンドは９

エニアってなに？

自分もいくつかのサイトでやってみた。
４、６、９が出た。

>>1他
あー俺もそうだなぁ。初対面では愛想いいのに、
付き合いが長くなるにつれて逆に心開けなくなってくる。
何故かと考えてみると、初対面の人間は自分の性格とか弱点なんかを知らないから、
逆にのびのびと話が出来るのかもね。
長く関わってる人は自分の弱点や性格を知り尽くしてるから怖いよ。
すぐに揚げ足取られたり弱みに付け込まれたりする。

>>196
すごいわかる
このスレにはそういう人、多いんじゃないか？

>>981
その「弱み」って具体的に何？

>>383
>>381じゃないけど、押しが弱い、自信がない、こだわり症、など。

自分でも「これじゃいけない」と思ってる部分なので、他人に「あんた心ではそう思ってて、
他人にも期待してるでしょう」などときつい言い方をされると、付け込まれたように感じる。

そう言ってくるような他人は、自分に自信を持ってるのか人に容赦ないので、
とんどん追い詰められていく感じがある。
そういう経験があって、ますます人に心を開けなくなった。

近年稀に見る良ｽﾚsage

>>384
あなたが弱点と感じていることは
ここでこうして客観的に見て思うのは
全然弱点じゃないし、気にしているのはもったいないと思ってしまうようなことだよ。
本人にとっては重大なことなんだろうけど・・・そんなこと本当になんでもないよ。

>>1
あるねぇ。
仕事柄、人見知りしてらんないから愛想振りまくけど
性格の根本はなかなか変わらないね。

>>1
そういう時期あったけどいつの間にか無くなったな。
無駄にｲｲ人演じすぎ。演じるのに疲れてボロが出る。
仕事も人間関係も「だいたい」位が丁度ｲｲ。

ちなみにエニアグラムでタイプ７

分かります
初めのテンションが続かないというか

このスレで悩んでいる人の気持ちよく分かる。
だから時々自分に言い聞かせてる言葉があります「一度しかない人生」
とか「死んだら終わり」とか・・・
自分はこれで少しだけ自分を客観視できるようになり、他人の目を気にし過ぎな
いようになれます。

ここの>>1頭いいな
文章分かりやすいし分析も客観的でｲｲ
それにしても同じような悩みをもった人多いんだね

旅先とか知らない人ばかりの土地に行くと安心するのと似てるかも。

ここの人たちってほぼ回避性で間違いないと思う：
「他人がこわい」という本を読んでみれ
参考になるよ

明日、先週入ったばかりの会社に言って開口一番、いや〜赤塚不二夫死んでしまいましたね
っていうのはどうですかね？
それで会話が盛り上がりますかね？

良スレ

>>394
もしその話題振られたら
「数年前から植物状態だった」とか
「入院費はタモリが出してたらしいよ」ぐらいしか言えんな

>>396
それは相当いい返しｗｗ
そうだったのかー…

「バカボンとかおそ松くんの人ですよねー、死んじゃいましたねー」
「ふじこふじおのＦの人とか手塚治とかも死んじゃってますしねー」
「子どもの頃から知ってる人死ぬと自分の年を感じますねー」

うん、こういう１つのテーマで世間話をするのは私はわりと平気だな
テーマがないのにだらだらっとどこへ向かうでもない雑談ができない
「私昨日○○でスイーツ食べてー普段は抹茶味好きなんだけどー
　その日彼氏がすすめるからーなんかイチゴのに挑戦したら美味しくてー
　つかカロリーやばめ？朝もプリン食べたしｗあーダイエットしないとねー
　××ダイエット知ってるー？」
みたいなやつ、もうね、どうしていいかわからんです

もしかして休憩時間とか何していいかわかんない人？

>>398
心の底から同意。
テーマ、ネタがあれば話せるのにな…。

別に話嫌い・人嫌いというわけではないんだよな。
自分自身のことを話さなくてもいい芸能・時事ネタや、
趣味の著しく違わない人と語る音楽・映画の話なんかはむしろ楽しいのに。

休憩時間、どうしたらいいか分からないな。確かに。
仕事の話をする時はスムーズに話せる人とも、
休憩室に入ったとたん話すことがなくなって戸惑う。

不器用な自分を受け入れて、不器用さを意識しないようにするのが第一歩な気がしてきた。
人それぞれ悩みは多様だし。
いつも笑って楽しそうにしてるあの人も、見えないところで別の理由で悩んでるかもしれない。

回避性だね、ここの人たち。
学生時代から休み時間の雑談とか
学校行事の時にどう振舞っていいかわからなくて
居心地わるかっただろ？

>>402
いや、別に…

>>402
私全くその通りorz
もうやだ、人がこわい。楽団はいりたいけど、この性格じゃみんなと上手くやってける気がしない。

上から目線のレスってムカつくよな

図星だからだよ。

私もそう。一人旅で知らない人とかには、普通に話せる。
でも、グループの中に深く入っていくのは苦手。そんなんだから、仕事も長続きしない
のかなあって思う。常に人に批判されてるような気がするし。すごい疲れる。
今は、旦那だけが唯一の友達。でも、このままだと閉鎖的過ぎて、旦那も自分も
駄目になる気がする。しかも、この病気、回避性って言うの？年々酷くなるような
気がする。もう、駄目なんだろか。

自分が嫌われてるかもとかより、他人の粗が目に付いてしまって
どうにも話しかける気にならなくなる。
知れば知るほど相手が嫌いになる。
最初は仲良くしようって思いでどんどん話しかけるんだけどな。

で、気付くと１人でいることが多い。
コッチから話しかけるより、話しかけられる方が楽。

>>408
でも話しかけてくれる人がいなかったりしない？
こっちから話しかけないと、向こうも話しかけてくれないんだなって思う。

>>409
そう、だから気付くと一人でいることが多い。
凄く社交的な人や、私に興味を持った人（性的な意味で）がたまに話しかけてくる。

最初はどんな人にでも（下手するとチンピラにも）気さくに話しかけられるのに。

軽口を叩き合える友達がいない…
「あんたバカじゃないの〜ｗ」とか「ちょっと腹の肉やばいよｗ」みたいな
ものすごく険悪な関係の人もいないけど親密な人もいない
後から知り合った人たちがどんどん親しくなってくのに寂しい
たまにチャレンジャーな人が馴れ馴れしく馬鹿にしてくれると嬉しくなってしまう

うーん…
まあ身体に関する軽口を挙げたのは
「軽口を叩き合える」の一例としてだろうけど、
馴れ馴れしく他人をネタにした発言する人って
デリカシーの無いオバサン・オジサンみたいな印象がある。

いつ自分の地雷踏まれるか分からないから、
そのテの人達とは関わり合いになりたくない。

チャレンジャーな人っていうけどそれ、
ズケズケと物を言う人なだけだと思う。

>>411
自分以外の他人が楽しそうにしてると寂しいんだよね、わかるよ
自分もその楽しそうに入りたいんだけど、入り方がよく分からないというか

>>413
今まさにそんな感じ…
新しいバイト先で、少し後から入った子が、
もう自分よりも馴染んでる。
暇な時間帯、私以外の人はおしゃべりして気紛らせてるけど、自分は直立不動だし。
そういうときちょっと惨めになる…

お盆に実家帰ったら、気持ち的にだいぶ楽になった。
前は人の目気にして、常に緊張状態みたいな感じだったけど、
実家に帰って家族と話したりしたら、別に他人にどう思われようか自分が頑張ってればそれでいい、って思えるようになった。
やっぱり信頼できる人と会話するのって大事だね。
誰ともまともな会話しないで視野が狭くなると、変な事で思い悩むようになっちゃう。

何の話題でもそこそこ大丈夫
しかし、てきとーに返事してるんで前回話していた事を忘れちゃってる・・・
「やだー、覚えてないの？Ａちゃんの彼氏が○○で働いてるって言ったじゃん」
とか何ダイエットしてるって言ったじゃんとか言われても覚えてられない、
なにか脳に障害でもあるのかと思うくらいきれいさっぱり。
だから身の上話とかしないで・・・覚えてなくて罪悪感が・・・

子供の時の時はすごく人に好かれてた。老若男女に。
気を使わないで、のびのび明るくしてれば
悪気のない失礼な言動は、多めに見てもらえるのではなだろうか。

気にしすぎて恐縮して小さくなってて
そんな自分に回りも気使って、結果孤独を増してる気がする。
でも子供時代のように無邪気になんて、とてもじゃないけどなれないな。
人間不信になってるし。

>>416
内容そのものに興味のアンテナが立って無ければ
覚えてなくて当然かと。

>>417
子供の時にそうやって周りにかわいがられるのを何も考えずに享受してた分、
ある時、自分は周りにすごく甘えてたんだ、ひょっとして嫌な思いをしてた人も
いるんじゃなかろうかとハッと気づいて、人が怖くなる。

そこで「そんなことない」と言ってくれる人がいればよかったんだろうけど、
そんな都合のいい他人はいないし。
子供の時からつきあいある人には、私は子供の時のままみたいなもんだろうし。

子供の時幸せすぎた分、今臆病になってる。

>>419
すごく分かる
学生の頃の知り合いとか会いたくない
あんな傍若無人な自分を周りはどう思ってたんだろうか…
とんだ勘違い野郎だって思われてたかな
いや他人は自分なんか覚えてないだろうことも分かってるんだけど

でも実際会ったらあの頃の自分のイメージを演じるんだろうな
それで「変わってないねー」とか言われて飲みに誘われたりして行ったものの喋れないと…
あああああああ

>>419
＞ある時、自分は周りにすごく甘えてたんだ、ひょっとして嫌な思いをしてた人も
＞いるんじゃなかろうかとハッと気づいて、人が怖くなる。
私もこう思ってた時期あるよ。大人になる階段途中。
でも案外大人になると平気だよ。
仲良くし続けてくれた人がいるのだから、自分の言動はそんなに無礼じゃなかったんじゃないかって
思える。

なんか趣味関連のコミュやブログで友達いるんだけど
みんなコメしあったり、あしあとつけまくったりしてるけど
自分、行動力足りないんだかパワフルじゃないんだか
そういうノリに今一歩ついていけてない。

はじめ仲良くしてたのに、そのうち仲良しは別の子達にも複数声をかけて行き
そっちで仲良くなってあまり誘われなくなってしまう。
今ボンビーなのも原因かもしてないが。
自分に不服だから別の子らと仲良くして、そっちで行動したりするんだろうか？
会うと仲良いんだけどね。話もはずむし。自分が悪いのかナンなのか。。。
ネット関連の友達だとこういうことが起こるからナァ。

あと女性はどうしても似たような環境の人間とつるみやすいね。
子蟻鬼女は子蟻既婚者と
小梨も主婦と固まりやすい。
自分独身だから・・・他の似たような環境の主婦友探してるんだろうか。
別の友人さがすかなァ。

お金ないととたんに社交性なくなるよね。
以前ちょっとリッチだった頃は、毎晩人と食事したり飲み行ったり
休日も出かけたりとリア充だったけど…。

＞お金ないととたんに社交性なくなるよね。
そうなんだよね。
近所の友達とかだと、金なくてもかわらず付き合えるけど。

ほんとはお金なくてもかわらず付き合えるのが、真実の友なんだけれども
現代の人間関係はクール＆シビアだものね。ネットはとくに。

>>425
>ネットはとくに。
？？？？ネット上の人間関係にお金かかるっていったいどういう意味だ？

あと、クールとかシビア以前に、ある程度大人になれば人付き合いと金使うことは同義じゃね？
リア小みたいに友達の部屋に集まって語らったり漫画読んだりゲームしたりじゃあるまいし。

あぁリア小に戻りたい…
あの頃、今の友達は一生付き合っていく友達だと思ってたよ。

本当はすごくテンションが低くてぼーっとしてる性格。でも初対面はﾁｬｷﾁｬｷして愛想よくしてしまう。「面白いね！元気だね！」て相手にウケてしまうと逃げまくる。極端になる自分が情けないよ…

仕事帰りや休日に買い物してる時、知り合いを見かけると
物陰に隠れてしまう。

>>426
ネットの友達だけど
普通にあって遊んだりしてる。
趣味関連なので、金あってその趣味に金をつぎ込めるもののほうが
誘いも多い。

>>428
似たような感じだよ。
初対面は愛想良く明るい人と思われ人気ある感じ。
あとすごく仲良くなって言葉交わさなくてもよい相手なら、話は別だけど
その中間の人との関係が緊張する。

そういう相手とは、このまま気心知れた仲良しにまでなれるか、
さもなくば初対面のころの仲のよさはどこへやら、あまり言葉も交わさない他人になるか、
そのどちらか。

俺と同じ悩みを持った人がこんなにいるんだ。

段々みんなが打ち解けてくるにつれて、グループの中でいらない子になりがちなんだよなぁorz

そう壁の花になっちゃうｗ
最初は面白がられて大事にされてたのに
グループの端っこになっちゃうんだよ。
付き合いがあまりよくないからかな。

この手の人間の俺は変人なんだなと思っていたんだけど
このスレには同じような人が沢山いたんだな　すごく安心した

私以外にも同じ症状の人がこんなにいるとは。
全てのレスを噛み締めるように読んだ。
中身が無いゆえの自意識過剰、完璧主義。これこそ今の私の姿だと気づかされたよ。
初対面の時だけ親しそうに話しかけておいて、次に会ったときの私の素っ気なさ冷たさに傷付く人も、少ないけれどいた。
女の子を二人も泣かせた。
その場限りの虚飾は取り払おうと強く思った。もう見栄は張りません。

あと書き忘れ
この症状を便宜上「後退型人見知り」と呼ぶのはどうだろう。
レス読んでて後退という言葉はぴったりだと思った。

いきなり出てきて仕切らんでもw

1だけど「後退型人見知り」いいんじゃないこの名称。

髪の生え際が後退中の俺もその名称に賛成

ワロタ

急に築いた人間関係バッサリ切りたくなった。
みんな好きだから、段々精神的に醜くなる自分を見ないで欲しい。
醜くなるの回避すりゃいいじゃないとは思うけど、そんな気力ない、もうぐったり。

ほぼ日刊イトイ新聞の｢おとなの小論文教室。｣ってコーナーにあった、
「いきやすい関係」がテーマの最近のコラムを読んだら何だか
ずーんと来た。

やっぱりこのタイプの人って最近増えてるのかな。

むしろ、みんなどっかで「仲良くならなきゃいけない」って意識がない？
人間関係は腹六分がちょうどいいって、美輪明宏が言ってたよ。

最初に良い人ぶるのをやめるだけでもかなり楽になった。
中身空っぽでも、聞き役に回ると意外と人から好かれるようだ。
今でも休日に遊びに行くような友達は、会社では出来ないけど
その方が楽だったりする。

あんがい黙って聞き役にまわって、我を張らずに
誘われても断らなかったら
人間関係も恋愛もうまくいくんだったりして？
でもなんかつまらん気がする。

同意出来すぎてこのスレ笑える。

自分に自信が無くて客観視する事で頭がいっぱいで
結局相手を傷つけない為に「これは今言っちゃだめだ」とか
あれこれ考えてるフリして自分を守ってるだけなんだよね。

酒に酔うと心が大きくなって↑こういうビクビクしたしがらみが無くなって
別人みたいになる。みんなに「お前は酒呑んでなきゃだめ」とか言われちゃう。
１０年来の友達だと思ってる人にも言われた。自分どんだけ普段心開いてないんだ。
でも昔の自分はいつもこんなんだったんだよ・・・。

高校の頃からこの自分が嫌で「いっそ馬鹿になれ」と暗示をかけるが
そんな風に割り切れず今に至る。
他人に興味が無いのも原因だと思い興味ない相手でも色々聞いてみたり
興味ない話も一応ちゃんと聞き役に回るようになったが
自分から切り出す会話が質問系しか出来なくなった。
「この間○○が〜」とか突然身の上話とか出来ない。
常に相手に何かしら？をつけて投げかけて相手に話させてる

どうしたら徐々にとけてく氷みたいに自分を晒けだせるんだろう。

物心ついた時からこんな感じだったな…
外で友達を見かけても声かけないし、自分から遊びに誘ったこと一度も無い
そんな自分を変えようと、高校の時に友達グループに入って色々やってみたけど…
偽りは長く続かないもので、結局対人関係に疲れちゃって不登校

今では初対面の人には自分を小出しに見せてる　無理に集団で行動することもあまり無い
でもそうすると、周りの人に「あなたハブられてるの？」って心配される
気にかけてくれるのは嬉しいんだけどね……なんかやりにくいなあ……

>>447
分かる。

自分は下戸なので、酒がまったく飲めないけど、
寝不足の時とか、頭がボーッとして、それと同じ様な状態になる。

なんか普段張ってる「気」みたいなものがフワ〜と解けて、
すごく気持ちがリラックスした感じになる。
（ここの人たちはこの「気」を必要以上に張っている人が多い印象…）

そうすると、いい感じに力が抜けて、人と話す時にいつもつきまとう
「これ言ったらまずいかな？」「これ言ったらどう思われるかな？」
という感情がなくなる。
人と話しててもすごい楽なんだよね、気を遣わなくて。

眠いのは辛いけど、いつもこうだったらいいのになと思う。

>>447
>>449
すごく分かる…が酒で記憶をなくすこともないので次の日
「あ〜あんなこと言ってしまった。失礼だったかな？調子のりすぎたかな？」って考えてしまう。
会社の飲み会だと会社行きたくなくなる。

上でも出てたけど今転職予定で次を悩み中。（今は一般事務）
データ入力とかの一人でコツコツ系か接客業（従業員同士の関係は希薄なところ）か…。
皆さんは何をしてますか？

>>450
事務してます。昔、データ入力してたけど将来性薄いし
ずっと黙ってる仕事だからあんましおすすめしないよ。
電話応対とかが少しでもあったほうがいいとおも。

このスレ見てちょっとほっとしたよ。
職場で軽く挨拶程度に会話してくれる人はいっぱいいるのに
仲良しにならない…今日の飲み会にも呼ばれなかったorz

他人への踏み込み方がわかんない。自分のさらけ出し方がわかんない。
周りには「他人に興味がないから関わらないようにしてるヒト」て
思われてそうなんだよな。
自分の場合、それをいいや、って割り切れない。人間好きだからさ…

やっぱね自分、パワーが足りないんだと思う。
ネットでもそうだけど、みんな早くから誘いまくって
コミュなどで簡単に友達作って遊びに行ってる。
私は自分から誘ったりしないもんな、あんまり。
気づくと周りがみんな仲良し。知らない間にどんどん話題からも遠ざかる自分。

同じようなタイプの人を見つけるとどうする？
仲良くなりたいか、そうでないか
私は相手の気持ちがわかるから、変に避けてしまう
全く違うタイプの人と一緒の方が落ち着く

>>453
私もそんな感じだなぁ。
同じタイプの人だと最初は腹の探りあい状態になるからやりにくい。
ただ、複数人含めて徐々に交流を深めていく場合もある。
同じタイプの人で話してみたいと思ったら、外堀から埋めてく感じ。

同じタイプの人に会ったことないなぁ…
実は周りにいるのに避けているせいで気づいてないだけかも
でもきっと一緒に落ち込んでしまうから合わないだろうな…
「なんでそんなこと気にするの〜！？」って明るく引っ張ってくれる人が落ち着く
仲良くなって「この人といても拒絶されないんだ」って思えてからじゃないと無理なんだけど…

趣味友達は同じタイプっぽい人けっこういる。
趣味話だけで何時間でも話せるから、人見知りとかべつに気にならないよ。
自分が仲良くなるのは、同じタイプの趣味友達か、455が書いてるような
明るく引っ張ってくれる人だけだなあ。
自分から話しかけることは全然平気なのにそこから前に進めない。
みんなそこからどうゆう会話を通して親密になっていくんだろう。

確かに明るくて一方的に喋ってくる人のほうが楽だけど、
そういう人って同じ話題をずーーっと話すから、相槌打つのもだんだん疲れてくる。
遮るのも悪い気がして、私が話題を提供しないからそうなるのかもしれないけど。

人に好かれたいなら人の話しを聞くこと、って昔どっかで読んだ気がして
聞き役に徹してたんだけど、あまりに自分の事を話さないのも問題だったようだ。
確かに人の事は聞きたがるくせに自分の事は明かさないってのは変だ。

でも本当は他人にも自分の話しをすることにも興味がないんだ。自分は中身のない人間だから。
だから仲良くなろうと頑張っても長続きしない。
外見と初期の雰囲気ではじめは向こうから寄ってくるけど、そのうち「絡みづらい人」になる。

やっぱり最初から素の自分でいたほうが良かったんだ。
そうしてた時は氷河の氷が溶けるがごとく、超時間をかけてだけど、周りと仲良くなれた。
今の環境は失敗した。

>>444
それ名言だな　腹八分じゃなく六分だ
ベタベタするのは気持ち悪い

今までよく分からなかった自分のこの性格がなんだか納得できた。
共感しまくりで泣きそうになった。

>>457
まさに今のあたしの状況だ。完全に失敗した。
仕事は嫌じゃないのに休憩時間が地獄。
同期の子とは仲良くしてたけど、その子は周りと上手く溶け込んだ。
あたしは一人置いてけぼり。空気みたいだ。
今では同期の子とは目も合わさず口も利かない。
朝まで遊んだのはなんだったんだろうって感じ。
明日も仕事…、今からもう吐き気がする。
逃げ出したい。

>>453
このスレ見て、今一番仲良くしたい人が同じタイプだったって気がついた。
その人のおかげでだいぶ人見知りが弱まったよ。
違うのはその人は明らかに人見知りっぽくなるんだけど(本気で嫌われてるかと思った)
私はすごく見栄っ張りな上｢他人に迷惑をかけるな｣と口酸っぱく言われれ育ったので人見知りを見せないところ。
そういえばその人とは私が酔うといきなり物凄い深いレベルの話になる。お互い緊張しなくなるんだろうな…。
ちなみに、他の親友と呼べるタイプの人も大半が同タイプです。

以下周りの親友達の話を聞いていて思ってたこと↓
(自分の話より客観性ありそうなので、自分の話は棚に上げます…)

始めは皆と仲良いけどグループが出来る頃に弾かれちゃうのって、
多分、グループが出来るちょっと前辺りで満遍なく皆と仲いいからじゃないかな。
一時的に誰も手を出せない高嶺の花になってしまうんだと思う。
そのうちに高嶺の花より自分だけと仲良くしてくれるグループ内の人と仲良くなってしまう。
(高嶺の花を引き入れようと数グループが敵対することもあるらしいよ)

皆本当に視線が絡まない。こっちが何度もチラ見しないとこっちを見ない。
目をそらしてる人に話しかけるのは勇気いるんだよー。

中身が無いと自己評価してるけど別に空っぽな人ってわけじゃなくて、
割としっかりモノを考えようとしてる人が多いと思う。
あれこれ口先使って喋らせたらびっくりするくらい頭良いなあって思うし。
逆に中身のない会話が出来ないんじゃないかな？とすら思うよ。
中身のない会話しか出来ない人は中身のある会話を｢上っ面でつまんない｣って思うんだって。
理解できないから上っ面で喋ってるようにしか聞こえないらしい。

他人に興味がないって言うんだけどそれは逆だと思う。
興味を持つことを恐れすぎなのか他人を視界に入れないのが上手すぎる。
入れたら入れたでその人のことを過剰に気にしてあああああああorzってなってるから
適応の一つなのかなあって思うけど。

私は生まれながらに何でも出来て超退陣スキル高くて誰とでも仲良く出来るから
人見知りする人とも仲良くやっていけてるんじゃねえんだよ、
あんたと仲良くやっていきたいから苦もなく頑張れるだけなんだよorz