1 :
おさかなくわえた名無しさん:
独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん・お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
なるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないでね。
既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
・既婚女性板で板違いと言われた方もどうぞ、こちらへ!
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へどうぞ。
http://sakura02.bbspink.com/couple/ ・恋人同士の性関係はカップル板へどうぞ。
http://love6.2ch.net/ex/ ★回答者は既婚女性のみに限ります
J( 'ー`)し J(・∀・)し
★スルー必須の人
orz ◆10.9/2taLY
・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する
・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談
・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
・空気が読めない
・最近のレスからはただの変態、もしくはネタ師かと推測される
田代 貢
・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没
・相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ
・結果、相手にするだけ時間の無駄
※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう※
前スレ
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1190339880/
栄光の23get
4万円と二千円出したら、させたげる〜♪って何ていう歌ですか?
アクエリオンでぐぐってみればいい
主題歌の替え歌
>>4 ありがとう しかしヒドイ替え歌ですね こういう歌があるのかと騙されるところでした…orz
6 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 10:00:00 ID:fqZtTCLj
つまらない質問で申し訳ないのですが、
出産した女性とそうでない女性を区別する方法ってありましたよね…
あった?知らない。
しかし10時ぴったりだね。
8 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 11:58:45 ID:LlszzTBZ
>>6 産婦人科医が内診すれば分る。それ以外では分りっこないよ
9 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 12:12:14 ID:GTX6cGwa
最近仕事で疲労がたまってるはずなのに爆睡できず、寝ても三時間で目が覚めます。今すぐ寝れる方法知ってたら教えてください。
>>10 妊娠線は人によっては、普通に太っただけでも出るしねぇ。
12 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 13:36:25 ID:V/PIWNt1
牛乳パックで鮮度を保つ為に遮光性が高いパックを使ってるメーカーがあるらしいけど、
そのパックを残しておいて違うメーカーのを買っても保存する時はそれを使うってことしても無駄でしょうか?
13 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 14:18:05 ID:LlszzTBZ
>>12 家庭で冷蔵庫で保管する時は関係ないと思う。
それより移し変えたりする方が傷み易くなるんじゃないか?
洗っただけでは完全に消毒は出来ないし、空気にふれるから良くない。
妊娠後期(予定日が年明け早々ぽい)の知人に
お歳暮を贈るのですが、食料品でどんなものがいいのか
見当もつかなくて困っています。いつもは紅茶セットなんだけど
カフェインの多い飲みものは避けてるらしい。
妊婦の時もらって何がありがたかったですか?てか食品はNGですかね?
サエコとダルビッシュのスレが怖いです。
ニュー速にも、たまに住人が出没しては汚い言葉を残して、
ニュー速住人から煙たがられています。
どんなスレかと言うと、サエコのブログから色々と推測しては叩き、
後を付けてストーカーみたいにサエコの行動を監視してます。
今はサエコがHIVだ!と盛り上がってましたが。
このスレだけではなく、タイトルを見ても誰かを叩くスレが多いです。
既婚女性は、なぜこんなに人を叩いて喜ぶんでしょうか?
>>15 既婚女性が全員あのスレの住人だと思ってるの?
更に、そういう叩きスレの住人が全員既婚女性だと思ってるの?
>>15 キジョから見てもそういうスレは怖いんですよw
よくキジョ板怖いとか言う人がいるけど、それは選んで覗いたスレがそういうスレだから。
既婚女性に限らず2チャンには、ネガティブ系スレに常駐し人を叩いて喜ぶ人もいるってだけ。
>>16 あなたの返しは既婚女性っぽいですね。
>>17 他に比べて、特に多いと思いませんか?
うん、多いと思うよ
有名人叩きに子有り対子無しに、なんでかわからんが
習い事スレも荒れてるし、大概ギスギスしてる
>>18 そりゃ既婚女性ですからw
で、16の質問についてはどう思う?
他と比べて多いのは、VIPと同じようにキジョ板に持ち込めば
祭や炎上が激しくなると思われているからでしょ。
そういう風潮やスレにウンザリしているキジョ板住人だって少なくないよ。
芸能人叩きスレや皇室スレには近付けませんってw
板住人もスレごとに住み分けしてるのでは?
住人が比較的多くて一日中過疎らない板だから、既女じゃないのも結構
入り浸ってるみたいだよ。
他の板だと昼間は過疎る(仕事や学校)からつまらないのかも。
>>20 どう思う?って言われても・・。
既婚女性の板にあるスレッドなんだから、
既婚女性の数は他に比べれば多いでしょう。
それよりも、あなたは何でそんなに偉そうなんでしょうか?
とっても気になります。
アホな質問で喧嘩売っといて何言ってんだw
>>23 本人じゃないなら引っ込んでくれませんか?
まともに質問に答えてくれた方達にも失礼です。
>>18 他と比べて多いのは、「既婚女性」というカテに当てはまる人が多いからでは?
世の中の女性のほとんどは既婚女性ですから。
住人の数が多ければ、それだけそういうスレも多く出てくるでしょう。
>>22 偉そうに感じる?
ごめんね、普通に2ch口調で書いてたつもりなんだけど。
たぶんあなたが思ってるより、叩きスレでの既婚女性率は少ないよ。
だから、最初の
>既婚女性は、なぜこんなに人を叩いて喜ぶんでしょうか?
って質問自体が成り立たないかと。
喧嘩売られた。とまでは思わないけど、
単に既婚女性を叩きたくてした質問に見えるw
既婚女性板住人は、なぜこんなに人を叩いて喜ぶ人が多いんでしょうか?
って質問なら、もう皆が回答してくれてるね。
>>14 スルーしちゃってごめんw
飲み物なら果汁100%のジュースとか嬉しかったよ。
質問に答えていただいて、ありがとうございました。
>>17 確かにスレタイが過激だと目に入りますね。
>>21 他の板に比べて進行が早いから人が集まりやすい、というのは納得しました。
>>26 2ch口調w
既婚女性が少ないという根拠が分からない。
もういいですが。
結局既婚女性をたたきたいだけ?
それとも2CH初心者?
うん根拠はなさそうだね
変な人だなーと思って必死かけると、皇室スレやブログスレの
住人だったとかあるし、平日の昼間に賑わっていると言うことは
暇な専業主婦が多いからと、解釈してもいいと思う。
叩きスレって、フツーに「俺」とか使ってる人結構いるよ。
で、誰も「キジョ以外は出ていけ」って言わないの。
だから、男がいるのもフツーでなれっこなんじゃない?
>>31 「キジョ以外は出ていけ」と言ったら構ったことになるから。
みんなスルーしてるだけ。構う人は荒らし以上に嫌われる。
それが、スルーして言わないんじゃなくて
普通にレス返して会話が成り立ってるんだってば。
そんな低レベルなスレを詳しく読んでる私も同じ穴のムジナだけどw
どーでもイイですょ〜♪
36 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/06(木) 22:51:01 ID:fzASWdrQ
>>14 プルーンジュースとかプルーンのものは歓迎です
便秘に穏やかに効くし鉄分多くて妊婦さんには必要なものが
多く入っているから
>>34 わたしもどうでもいいw
叩きスレや皇室スレは見ないから。
38 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 09:28:40 ID:yYmKgO+x
お久しぶりです。
いつもの人と呼ばれた事のある新婚女(当時未婚)です。
この度めでたく妊娠できたのですが、やっぱり仕事を辞めて
欲しくないみたいなんです。「今まで働いてきた意味が無くなる
からとりあえず産休まで働いて欲しい。」と。私が怒ると
「産休後復帰するのは○○じゃ無理なんだから結局は約束
って約束した覚えは無いけど・・・まぁいいや・・結局は辞められる
時が迫ってるんだから、わざわざ自分から足洗わないでいいだろ!?」
と言われました。まず約束をしていない事になっている点で幻滅しました。
「仕事を辞めさせてやれ。」といううちの父母からあなたを守り続けて
きてこの仕打ちですか!?これが普通で私は我慢しないといけないのでしょうか。
ここを卒業して他の板もいきましたが、私にはここ位厳しい所で
あなたが間違ってると言われる方が向いてるようです。それで私が我慢して
いくしか存続の可能性が無いんだもの・・・。お願いします。もう一度
私に発破かけて下さい。
>>38 なんだかあなたが出来の悪い妹のようにかわいく思えてきた。
妊娠おめでとう。なんで子供作るんだよ!!!アホか!ほんっとバカだね。
でも、お母さんになるならもう、旦那にいちいち振り回されないで、
世界で自分が一番偉いくらいに思ってください。
ストレスためるくらいなら仕事は辞めろ。
妊娠中は大事にしろ。なんせ妊娠ですから。
お金がないって不憫だね・・・
43 :
38:2007/12/07(金) 11:24:23 ID:yYmKgO+x
>>39 四角四面なこと言わないで下さい。。
>>40 勝手に辞めていいのかなぁ・・・
怒られないかなぁ。私はストレス貯めちゃうほうだから。
>>41 うん。。でも周りの主婦友の旦那さんと給料自体は
大して変わらないんですけどね。何か自分が困窮することへの
不安だけがもっそあるw
>>38 まぁ、仕事をやめたくてやめたくて仕方がない女が、働かせたくて働かせたくて仕方ない男と
結婚したらこうなるんだろうね。
もてない女が結婚しようとすると、一番の条件をかなぐり捨ててまでしがみつかないといけない
ってのは良くわかった。
>43
既婚女性なら出島ではなく既婚女性板にどうぞ
みんな構ってあげて偉いな・・・
>>44 私はもてない女だったけど、そういった結婚生活の根幹に来るような価値観の違いは見過ごさなかった。
わかってて結婚する香具師は子供じゃないし自己責任。
あとそういうこと書くと過去のモテ自慢アピールのレス付くぞwww
>>43 勝手に辞めたら夫に怒られるに決まっている。
だがそんなこと気にするな。
というか、なんでいまさら夫との関係を大事にしようと思うのかわからん。
もう最悪だから大丈夫ですよ。それより自分と子供の関係が大事でしょー
>>46 あなたは無理矢理にでも結婚しよう、とはしなかったのでは?
>>43 想像妊娠か何か?
何週目で出産予定日はいつ?
子供つくるっていうのは一致してたみたいで良かったじゃん。
これでどっちかがイラナイなんてなったら目も当てられない。
50 :
38:2007/12/07(金) 15:14:16 ID:yYmKgO+x
>>44 うぅ・・もてなかったわけじゃないと思うよV
>>47 それはそうなんだけど子供のためにはお金が要るのも事実だし
完全にそっぽ向かせるのもまずい気がして。。足元見合ってるのってどうなの?
って他人事なら大笑いしちゃうような関係性。私も少し開き直ってはきてる。
>>48 12月1○日の健診で20週目。次こそは性別分かるかもって言われてる。
予定日は5月○日・・・ってバカッ!誰が見てるか分かんないでしょ!
51 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 15:59:39 ID:wlDo7j5l
相談というか疑問ですが、知人と話していて、
・一人暮らしをしていた時、特に寂しいと思った事がない。
・現在は実家暮らしだが、親とはあまり一緒に行動しない。(夕飯が終わったらそれぞれ自分の部屋で趣味の事をする)
といった事を話したら、なぜか
「あなたは親離れしていない、精神的子供」と言われてしまいました。
>>50 5月ね。覚えとくわ
>>51 寄生していること自体を言われているのか
いい年して「親がどうこう」なんて話をするからとか
53 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 16:05:21 ID:wlDo7j5l
途中送信スイマセン。
訳がわからず、理由を聞いても「それが分からないから子供だっての」という感じで教えてくれません。
なぜ上記の話から「親離れできてない」と思ったのでしょうか?
54 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 16:07:32 ID:wlDo7j5l
>>52 向こうから「一人暮らしは大変だったでしょ?」「家で何してるの?」
と聞かれたから答えただけです。
別に寄生もしてませんし。
>>53 えー。わからんなあ。
53の行動からは親を大事にする気持ちが感じられないから、とかかしら。
でも53も親御さんも若いなら、そんなもんだよね?
単純に、パラサイトなのに家のことを積極的に手伝ってないから、とか?
情報少なすぎだなあ
私もいい年して実家暮らしの人にお聞きしたいと思っていた
「家で何してるの?」
>>56 早くに家を出た人?
私は会社員だった頃
5:30 起床 犬の散歩、出社
19:30 帰宅 夕食 風呂 皿洗い
23:00 就寝
こんな感じだった
休日はデート 趣味 掃除 洗濯 料理 犬の散歩など
>>53 想像だけど多分「過去・現在において親に依存してるくせに少し一人暮ししただけで一人前の大人のふり。親に甘えない俺カコイイ!と思ってんの?プ」という感じではないかと。
似たような事言われた事ある。
「一人暮らしは寂しいでしょう」って言われて
「そうでもないですね、忙しいし平気ですよ」って返したら
「まだ寂しさを感じてないなんて半人前だね、
寂しさや親のありがたさを噛み締めてからが一人前」って言われた。
「寂しいですぅ、毎日泣いてますぅ」とでも答えれば満足されたのかね。
>>51 自分の想像通りの答えが返ってこないから、気に入らないんでしょ。
あなたの直前まで質問してた人と同じ。
そうですね、大変でした。あなたの言うとおりでした、って返事しなきゃ気がすまない
最悪に厄介な人っているもんです。
はいはい、そうですね、と望みどおりの答えをしてスルーするのが大人ってもんでしょうかね。
>>51 私も分かんない。何だろ?反抗的な感じを
勝手に感じ取ってそれを親に対する甘えと変換したんじゃないかな?
あぁもう久しぶりに友達と食事行くのに今日も残業だーーーー
なんだかようやくわかってきた。
51にでてきた人は、人に半人前、と言いたい半人前の人だったんだね。
>>50 なんで妊娠なんかしちゃったんだろ・・・
旦那も働いてほしいなら避妊すりゃいいのに
それとも外出しが避妊と思ってたバカなのかしら?
64 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 21:08:27 ID:gvLWvEw6
今日公共交通機関の中でケンタを持ってる人がいました。
すると子供が『ケンタの匂いしね?』と。そしたら一緒にいたその子供の親も
たしなめることなくケンタの話題に乗っかり談笑。しかも、話題はケンタを食べると不健康だという方向へ。
これから食べようという他人の前でよく自重しようと思わないものだとあきれてしまいました。もちろんはじめの子供
の発言の時点で黙らせるのが普通だと思いますが。
これは子供の自由な発想を妨げないような子育て方針を実行しての事なんでしょうか?
この例をアンケートで多くの国民に聞いても問題なしという回答が過半数を占めるのでしょうか?
学生時代の友人でレストランにいって当たり前のように隣のテーブルの人が食ってるのをみて
あれおいしそうとか、あれくださいって指差しながら注文する人がいましたがこれも問題なし?
> この例をアンケートで多くの国民に聞いても問題なしという回答が過半数を占めるのでしょうか?
そんなのその多くの国民全員に聞いてみなきゃわかんねーwww
結局、これから食べようとする食べ物を持っている人を目の前にして
その食べ物の話題をするのがマナー違反かどうか聞きたい訳?
あなたがケンタを持っていた人なら(そうだとしか思えないけど)不愉快になったでしょ?
私でも不愉快になると思う。電車なら車両を移動するよね。
どうしても話題に乗せたいのなら、小声で最低限に留めるだろうね。
後半の件はボーダーラインかな。
同席した人がやったら、恥ずかしいレベル。食欲丸出しって感じ。
指差すんじゃなくて、こっそり「あちらと同じものを頂きたいのですが」と言うなら良いのにね。
でも個人的には言われる立場なら別に何とも思わないかな。
別にマイナスイメージで「まずそう」とか言われてる訳じゃないから。
66 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 21:56:41 ID:gvLWvEw6
>>65 私は今あなたのレスを見て先ほど乗り物で感じたのと同じくらいなんともいえない感じがしています。
乗り物の件にしてもレストランの件にしてもやる側やられる側問わず無条件で否定されるものだと思ってたんですが。
やはり常識というかマナー崩壊は現実に起きてるんでしょうか。
まずそうと言われてる訳じゃないから許す→自分が子供連れてるときも失礼と思わない。
だけど多くの常識ある人は不快に思う。それがいかなる理由であろうと少なくとも他人に見られた、他人が人の方を見て
何食べてるのかまで見ていてレストランという空間だけども自分達だけの空間というものがあると思っていたにも拘らず
他人が見てる→落ち着かないとなって嫌な気になると思う。
>>66 なぜそう飛躍した曲解をするかな。
あなたがマナー崩壊が起きていると思いたいんでしょう?
あなたの中で、もう結論は出てるじゃない。
なんでここで質問してるの?
>>66 それじゃ質問じゃなくて自分の中で答えは出てるんじゃん。
「いやいやそりゃマナー違反ですようんうん分かるぅ〜」って同意しか
ほしくないならはじめから聞くなよ。
69 :
68:2007/12/07(金) 22:07:34 ID:dIFoRaNX
失礼、かぶった。てかそう思うよねぇw
70 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/07(金) 22:18:01 ID:wlDo7j5l
レスありがとうございます。
「実家暮らし」→今流行りのパラサイト→きっと家事もしないで甘えてるに違いない
とその人も想像したんじゃないかと思えてきました。
元々「あなたはこういう人間なの」と分析して決め付ける人ではありますが。
71 :
51:2007/12/07(金) 22:21:30 ID:wlDo7j5l
っつか、公共の交通機関にケンタみたいな
匂いの強い食べ物持ち込む事からマナー違反っちゃマナー違反じゃね?
DQN返しかもしれないけど、私がその場にいたら
「親子GJ」と思うかもw
>72
同意だ
公共交通機関で飲み食いする事はマナーの崩壊じゃないんだね
で、食べてるものを貶すのはマナー違反、と
>>72 できたら避けるけど、
買ってすぐ帰宅する予定が電車に乗るハメになったのかもしれないし、
最寄の駅に健太が無い人もいるでしょうし。
>>64 その親子はモラルが無いというより、ただ鈍感なんだろうね。
自分らがケンタの話を延々してたら、ケンタの匂いの主が
どんなに肩身が狭い思いをするかの想像力がないんだと思う。
自分の家のリビングでTV見ながら会話するのと変わらない意識なんじゃないかな。
他人の恥にも自分の恥にも鈍感ってこと。
レストランで他人の食事を指差すのも同様。
そばにいる他人を人格ある存在と認識しない鈍感さがあるから、
悪気なく無作法ができるわけ。
これらは電車で化粧する女性のと似た系列のものだと思う。
(昔)
ケンタの人 (どうしよう…ケンタすげー匂うよ…恥ずかしい…)
まわりの人 (ケンタくさいな…持ち主今恥ずかしいだろうな…)
子ども 「ケンタの匂いしね?」
親 「これっ」(ケンタの人かわいそうでしょ!)
まわりの人 (親GJ)
(今)
ケンタの人 (どうしよう…ケンタすげー匂うよ…恥ずかしい…)
まわりの人 (ケンタくさいな…誰だよ持ち込んだ奴…マナー違反じゃね?)
子ども 「ケンタの匂いしね?」
親 「ほんとにケンタくさいわ〜。ケンタって人気あるけどすごい油だから絶対体に悪いわよね〜」
まわりの人 (親GJ)
>>76を書き込んだ後で思ったけど、
(今)
ケンタの人 (ケンタ匂いますが何か?)
かもしれないな。
親子に話題にされても何とも思ってなかったりして。
こうやってモラルって変わっていくのかなーと思った。
ちょうどゴキフライ祭り中だしねwケンタw
79 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/08(土) 00:41:30 ID:PdEYVtys
ケンタのCMが電車の中で匂い撒き散らして、おいしそうって
宣伝しているものね。
>>77 何とも無いか逆切れしてるかのどっちかじゃない?
恥ずかしく思ってるなら、いたたまれなくて降りちゃうと思う。
>>78 耐えらんない。何それ。最近多いね。
でもゴキは賞味期限切れより一番ありえないわ。
>>72 同意
閉鎖空間に匂いのきついものを持ち込んでおいて
直接文句言われたわけでもなく、それが話題になっただけなのに
何が問題なのか
質問なんですが、昨日の昼間彼女が家に遊びに来てました。
で、自分の部屋でいい雰囲気になって服を脱いでベッドに入ってたら
突然ノックがして、とりあえず漏れだけ一瞬で服を着て、(彼女はなんか
ブラジャーとか色々あるらしいから間に合わないと思って)、出たら母親でした。
ドアからベッドは見える位置にあるので「彼女どうしたの」といわれたので
「ちょっと気分が悪いんだって」といいました。
彼女は口元まで布団に潜りながら無言でうなずいてました。
その後帰るときに彼女が挨拶すると母親が「もう気分はいいの」と普通に
聞いていました。彼女も「ええ、ありがとうございます」と普通に答えてました。
だから家を出てから「母ちゃん全然気づいてなかったなw」というと彼女が
「気づいてないわけないじゃない!もう恥ずかしくて遊びに行けない!」と切れました。
そんなことない、気づいてないって言ったんですが彼女はバレてるの一点張りです。
この場合普通気づかれてないですよね?
>>84 いや、普通に気がついてるよ
男って本当に脳天気でいいな
普通気づくだろうよ
母ちゃんの台詞はどう見てもイヤミです、本当にありがとうございました。
あーこれだから男って…と言われてしまう見本。
本心では将来どうこうってことまで考えていなくとも
彼女とは真剣に交際していると、母親と彼女の前で
宣言すれば、一気に株が上がるよ
89 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 18:17:15 ID:RsnIboEc
>>84 気が付かない母親がいたとしたらボケが始まっている。
母親は部屋でHされたくなかったんだと思うよ。
昼間っから家族もいる家でヤル女なんかイヤだなあ。
普通に母ちゃんドン引きしてると思う。
今から交際宣言しても遅いわ。
「彼女妊娠しちゃったから結婚するよ^^」と同じだよ。
91 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/09(日) 18:23:04 ID:GX2UbcT3
あーあ彼女可哀想。
もう母ちゃんの彼女に対する印象最悪だと思う。
自分の息子より相手に憎悪が向くんだよね、オカアチャンって。
友達のお母さんを呼ぶ呼称はおばさんでいいですか?
おばさんでいんじゃね?
○○くん、○○ちゃんのお母さん
って呼ぶのもありかと
>>84 気付いてるに決まってるじゃんww
っていうか彼女がきていることを知っててドアをあけるような母親が、彼女が布団をかぶっていて
気付かないはずないだろww
普通は、彼女が遊びに来てたらドアをあけないよ。
97 :
84:2007/12/09(日) 21:09:38 ID:kKv52rX5
84です。母親の口調とか全く普通だったしイヤミとかいうようなタイプじゃないん
ですけど、既婚女性の人がみんなそう言うならやっぱり気づかれてるんですかね・・・。
家は自営で、店の開いている時間は両親とも店にいて家の方にくることは
ないので昨日のは完全に予想外でした。彼女はその件も怒ってました。
でも漏れにも予想外だったのに(´・ω・`)
一応真剣に付き合ってるので三ヶ月くらい前に母親とも今付き合ってる彼女と
して顔合わせ済みです。
漏れは母親は彼女を気に入っていると思うんですが、彼女は「そうは思えない
大学の話をしたときも「えらいのねえ、うちの○○(妹)は短大に入れたけど、
女の子だからまあ学歴はあってもなくてもねえ」ってなんかとげがあった」って
いうんです。
文字通りうちの妹より偉いと思ってるんだと思うんだけど。
でも今回の件でそれも変わってしまったかorz
とりあえず彼女には謝っておきます。ありがとうございました。
>>97 彼女の言うとおり、お母さんは彼女を気に入ってないと思うよw
本当に男って鈍くて能天気だね。
「自分は鈍くて能天気」っていつも言い聞かせて
彼女の意見を尊重するようにしないと、今の彼女と結婚するにしても
他の女性と結婚するにしても将来苦労すると思うよ。
>>97 どこが文字通り?
むしろどこをどう見てもイヤミな発言だと思うんだけど。
女に学歴はいらないって言ったら
彼女が大学出たことも全否定することになるでしょ?
普通に失礼だよ。
男がどうこうって言うよりさー、
84って頭悪すぎて、普通の人なら気づくようなイヤミでも
わかんないんじゃない?
部屋に来られた時の対応もgdgdだし、
今どき漏れとか(´・ω・`)とか…
>>97 彼女の言うとおりです。
今回の件で、お母さんの、彼女の印象は最悪です。
でもよくわかんない、姑と嫁が仲悪いのって
自業自得じゃね?
大学を出ている人に向かってそういうセリフ言ったら
関係が悪くなるに決まってるよね。さっぱりわからん、こういうこという人の気持ち。
>>84 結局、ノックした用事はなんだったんだろう?
絶対、エッチしてると思ってて邪魔しに来たに決まってる気がする。
彼女が来てるの知ってて、お茶菓子も持たずにドアあけたんだよね?
それに、大学出た人に向かって「女の子だから学歴は・・・」って言うのは
ケンカ売ってるでしょ?
でも、姑というのは大抵そんなもの。
あいだに立つ男さえきちんとしてたら、済む話。
今のままだと、彼女がいくら来ても全部に振られる気がする。
いわゆる、やねこい母親って感じだねぇ。(やねこいは方言かな?)
どう見てもお母さんは彼女のことに気に入ってない。
多分もともと気に入ってないし、今回のことがあってさらに印象が悪くなったと思う。
まあ彼女はどんどんめいってきてると思うから、一生懸命フォローすることですね。
お母さん気が強い人なのかな?
>>97 将来奥さんに泣かれても「ウチの母さんは嫌味言う様な人じゃないよ」とか言いそう・・・
>>97 ああ、ああ〜
自分の母親が「いやみ言うタイプ」と思ってる息子はいないよ
でも、息子の恋人なり妻なりが許せないと言うタイプの母親は多い
で、イヤミはばっちり言ってるから>学歴発言とか
もうちょっと彼女の言葉を真摯に聞いたほうがいいよ
結婚したとしても嫁姑の中が貴方のせいで悪化するのは必至
「かあさんも悪気はないんだよ〜」とか
「お前の気にし過ぎだって〜、母さんはそんなタイプじゃないって」とか
どんどん火に油を注ぐタイプと見た
ちゃんと結婚して夫婦仲もよく過ごして生きたいなら
奥さんを一番大事にするように心がけるんだね
ここまで全員の回答が一致したのは見たことがない。
ある意味
>>84は神かもしれぬw
悪気はないんじゃないの?
うちのトメは呼吸するがごとく辛辣な嫌味が言えたけど
本人これっぽっちも悪気はないよ
天性のものだと思って諦めてる
>>106 悪気はない人って、「悪意の塊」ってことじゃん。
うん、そうだよ
どう考えても嫌がらせみたいなことも良かれと思ってやってる
悪気が無いほうがタチ悪いよね。
嫌がらせしてやろうと明確な意思を持って向かってくる相手の方が楽だ。
スカートめくりだって、セクハラだって、レイプだって、悪気はないけどやってる本人は楽しいよね。
悪気がない=悪い事じゃない
って事では絶対に無い。
されて嫌な事が、やったらいけないこと。
うちの姑は、怒ってるときだけ、はっきりした悪意を持って
イヤミを言う。
逆に言うと、怒ってないときには絶対言わないから、つまり普段は気を遣ってるんだと思う。
87さんとこは彼女になにも問題がないのにそれだとしたら、
なんだか大変そうだ。
家ではするな。
友人の結婚式があるんですが、そこで神父が異議あるか聞くと思いますが、
その時異議を申し立てても良いんでしょうか?
>>112 私もそれに尽きるんじゃないかと思ってたw
>>113 正当な異議があるなら申し立てるべきだけど。
この場合の正当な異議って、どちらかがすでに他の人と結婚してるって事だよ。
それ以外の恋人をとられたとか、性格が悪くて気に入らないとかは
正当な異議にはならないよ。
彼女が可哀想だね。
年齢的に私と変わらない母親なんだろうけど、
姑の立場になるとトゲトゲしくなる女もいるんだねー。
それからわざと邪魔しに来たにも一票。
よく考えたら女に学歴要らないっていつの時代の人ですかw
>>107-110 はげど。他人の傷つくことを悪意が無いと片付ける時点でやばい。
こういうやつ同じことされるとものすごい勢いで逆切れする可能性高いし。
>>113 異性の友人に?邪魔するなって。
結婚式って土日祝日にやる場合が多いんでしょうか?今まで友人の式は全部そうなんですが。
平日は式場がらがら?
あ、あと結婚式は一日に何組くらい式を挙げるんでしょうか?
なんとかの間とかあるけど一つの部屋で時間をずらしてやるんですか?
一回3時間として10時、13時、16時、19時開始とか?
でもこれまで見た中では全て午前中なんでやはり一日一回?
既女に聞かなきゃいけない質問じゃない気がするけどまあ昔ホテルでバイトしてたんで回答します。
土日祝日に多いのは当然のごとく参列者が出席しやすいから。
平日は空いてますが親族だけとか少人数で式と写真だけ、って人も結構います。
休日より平日の方がお安い所も多いですね。
式っていうか披露宴かな?は、規模によりますが、かなり忙しい時期で同じ部屋で1日3回がMAX。
撤収・セッティングがそれなりに大変なんで3回でもいっぱいいっぱいです。
これ以降は冠婚葬祭板とかにどうぞ。
>>122 何が?
最低限の対応を加えた慇懃無礼の追っ払いスレだって読めないあなたがバカなんじゃない?
いま
>>121タソにありがとうってレスしようと思ったのに、
>慇懃無礼の追っ払いスレ
って・・・
スレじゃなくてレスね・・・
うはは、笑ったw
>>124 ギスギスした人達は気にしなさんな。
まあ、あなたの質問もちょっとこのスレから外れてたのは事実。
しかし、ちょっと考えたり調べれば分かるような事ばかり
よくもまあ恥ずかしげもなく訊けるもんだよな
ろくな回答もできないのに回答者の上から目線も失笑ものだし
2ちゃんやってる主婦って本当に暇で馬鹿ばかりなんだねぇ…
127 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/10(月) 23:08:31 ID:3nfbPGlA
さっきNHK見てたんですが、老夫婦が空き缶拾って生活してたり、生活苦で離婚してその後バイトで子育てとか
どう考えても若者のこれからの明るさが見えないんですが。
例えば今の子供ってある程度裕福で例えば親がのんびり老後を暮らしてたらそれより良い老後をと思うじゃないですか?
それがきょうのNHKみたいなの見せられたら結婚なんて考えられないと思います。それだったら結婚なんてしないほうがよっぽどマシ。
今日の放送って意外と多くの人が陥りやすいものだと思う。年寄りで定年後でも働いてる人多いし。
皆さんどう思いますか?
129 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 01:09:57 ID:LAN6UWMS
>>128 昔から一人口は食べられなくても二人口は食べられると言う
一人暮らしは無駄が多く、二人で働けば何とかなるもの。
高度成長期の前の日本は貧しかった時代、
稼ぐに追いつく貧乏はなし
>>129 よくわからないです。
老夫婦で奥さんにまで缶拾いさせるようなことをするのって誰でも嫌だと思う。
老夫婦は生活できないからって理由だろうけど、家のローンとか自分達の納得いく消費をした返済のため
に定年後バイトとか所得水準が中の人でも良くある事でしょ。動けるからボケ防止とかもあるかもしれないけど。
そんなの嫌だ。
現実がわかってないんでしょうか?人間って親の代より楽に有意義にって望みを託されるものだと思うのに、今って
悪化してるじゃん。人々の所得が減ってる=企業の取り分増加ってこれからどんどん進行すると思う。こういうとなんでそんなネガティブなの?
って言われるけど批判する人の方がおとぎ話の世界にいるんじゃないかと思う。
これがどんどんどんどん続いて課長でもめちゃ所得低かったり、課長なんていなくて部長くらいしかいなかったり、どんな大企業でも正規社員は100人位しかいなかったりになりそう。
>>130 そりゃ優雅にのんびり暮らしたいよ。
誰だって老後の体に鞭打って空き缶なんて拾いたくないよ。
でも、嫌だからって死ぬわけにいかないじゃん。
嫌だろうが惨めだろうが辛かろうが、
なんとか食って生きていかなきゃならないんだよ。
悩んで悲観して老後が豊かに優雅になるなら
いくらでもネガティブになるけどw
そんなグダグダ悩んでる暇があるなら、
もっと有意義に時間を使ったほうが
明るい未来にちょっとは近づくんじゃないの?
人生の不条理さを突き詰めて考えて行くと、死ぬしかなくなる。
その思考を止めてバカに、鈍感になるってのが、悲しいかな大人になるって事だろう。
きっと君が納得する答えをズバリ出してくれる人はいないよ。
133 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 11:20:09 ID:LAN6UWMS
>>128 豊かな国、豊かな時代、豊かな家庭に生まれるのは恵まれた人
貧しい国、戦乱の国や時代に生まれるのは気の毒な人
すべて定めでしょ。
134 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 12:35:19 ID:z/en39qG
>>128 衣食住するための物資の生産性が高まって昔はあるものを作るのに
10人の人手が必要でしたが技術の向上により5人でできるようになり、
それが3人でできるようになったわけです。その分仕事にあぶれる人が
でてきます。そのあぶれた人は年寄りとか身体の弱い人たちです。
共産主義社会なら政府が平等に富を配分していくのが原則ですが、
うまくやっている国が見当たりません。
日本のような自由経済主義の基では、自分を磨き仕事にあぶれない人になるほか
ありませ。一生懸命勉強して空き缶拾いで生活するようにならないで下さい。
ただ、日本は自由経済主義ですが比較的福祉がちゃんとしてるため、年金や
生活保護で何とか生活できるようになっています。
空き缶拾いはむしろ健康のためとか、趣味の範疇かもしれません。
今のマスコミは視聴者が飛びつきそうな題材を選びますので。
>>134 空き缶拾いの老夫婦は何かの理由で年金がもらえず、
自分たちの葬儀代としてわずかな貯金があるために生活保護の
対象にならないのです。決して趣味でやってるわけじゃないです。
この番組を見て、これが自分の老後だと確信したのでかなり落ち込みました。
努力が足りないから自業自得とか言うのは認識不足だと思いますね。
最近は敗者復活のチャンスが全然ないままワーキングプアに落ちていくのですから。
それが嫌なら、世間でいう勝ち組になるしか無いんじゃない?
137 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 13:19:08 ID:z/en39qG
>>135 「何かの理由で年金がもらえず」
何らの理由とはなんでしょうか?
それがわからなければ自業自得と言われてもいたしかたないのではないでしょうか?
138 :
田代 貢:2007/12/11(火) 13:34:07 ID:QbaDHEgM
ワシじゃ!ワシも年金もらうまで7年もあるぞ。しかし車上生活でも年金は貰えるのか?誰か教えんか!
>>137 理由は支給されるのにわずかに積み立て年数が足りなかったとかだったと思う。
(八人兄弟で弟や妹を養うために早くから必死に働いたものの、
腰を悪くしたことがあって家計が破綻した時期があった)
問題はこうしたことに対して「自業自得じゃね」とか「勝ち組になればいいんじゃね」などと
勝ち組でもないのに言う人が多いこと。危機感なさ過ぎ。
必死に何十年も働いて世の中に貢献したあげく負け組確定の場合は自業自得と切り捨てられる。
こんなんでいいんでしょうか?
140 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 13:54:16 ID:z/en39qG
>>138 払ってないのにもらえるわけないじゃん。
>>135 その番組見たよ。
年金もらえないのは、家族や親戚を養うために年金が払えなかった時期があるからだったよね。
(受給資格がもらえるには5年分足りなかったらしい)
世の中が悪いのかな?
せっかく年金制度があるのに、それを活用しようとしなかった人は老後苦しくて当たり前だよね。
あと子供の学費のためにつらそうにパートを掛け持ちする親が何人かいたけど、
そもそも大学行かせてあげれない家は不幸、みたいな価値観がおかしいと思う。
142 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 13:59:28 ID:LAN6UWMS
143 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 14:00:12 ID:z/en39qG
>>139 自分が犠牲になって弟や妹を育てたんだからそれでいいと思います。
むしろ、無計画に子どもを産んだ親を恨むべきだと思います。
そんな無計画の人のために私たちの税金や年金が使われることに疑問を感じます。
皆さんいろいろ書き込んでくれてアリガトウございます。
ちなみに何らかの理由って自分もわからないけど、年金もこれから絶対減らされるし、何か大きい病気になったりしたら
あれくらい貧しくなってしまうんではないでしょうか?
近所には貧しそうな人が増えた気がします。小さい街ですが、何人もふらふらとしているのを見ます。
スーパーで試食、本屋で立ち読み、電気店のマッサージ機なんかを渡り歩いてる人を10人くらい見ます。
しかも空き地で足跡の屋台みたいなものを作ってドラム缶にまきをくべて談笑してたり、もう本当にスラム街みたいです。
別に普通の住宅街なのにそういうのがたくさんいます。
145 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 14:15:23 ID:z/en39qG
>>144 少子高齢化は、生産性が減って働かない年寄りが増えることですから
生活状況が悪くなるのは当然です。
だって他人だし。
そのテレビ見て自分がそうならないように。考えたら良いんじゃない?
衣食足りて礼節を知るって、残念ながら現代では当てはまらないしね
>スーパーで試食、本屋で立ち読み、電気店のマッサージ機なんかを渡り歩いてる人
こういうことをする人は必ずしも貧しいわけではないんじゃないかと思います。
148 :
田代 貢:2007/12/11(火) 15:30:08 ID:QbaDHEgM
140よ、ワシはすかいらーくでエリアマネージャーをやっていたんじゃ。その間は厚生年金は払っているはずじゃ。今は払ってないがな!それとここの女共に報告しておく。ワシはティッシュ配りの仕事を見つけた!これもワシの経験の賜物じゃな!
149 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 15:42:02 ID:z/en39qG
>>148 会社辞めたら国民年金、払わなけりゃダメじゃん。
150 :
田代 貢:2007/12/11(火) 15:46:00 ID:QbaDHEgM
149よ、確かに今ワシは国民年金は払っておらん。しかし厚生年金を30年近く払っておる。これでもダメなのか?
>>128 いまいち質問がわからないんだけど、
未来はくらいと思うけど、どう思う?という質問でいいなら、
暗いのはイヤだねえ、としか。
152 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 16:06:59 ID:z/en39qG
>>150 30年近く払っていればOKじゃないのかな?
社会保険庁に聞いてみたら?
>>128 >年寄りで定年後でも働いてる人多いし
今の60歳代の人は引退するには元気すぎるんだよ。ボケちゃ嫌だし体が動く内は
ちょっとでも働いて老後に備えてお金を取っておこうって考えの人のが多い。
NHKのそれは、わざわざ事情のある人を取り上げて不安を煽るのが目的でしょ。
いつの時代だって未来が薔薇色です!なんて時はなかったしこれからもない。
地味なりにも暖かい未来にするか、寒々しい老後にするかは自分次第。
結婚が足枷にしかならないとしか考えられないなら、結婚なんてしなくていいさ。
>>128が将来結婚せず子供も持たず年金支払わず
国を頼ることなくお金を貯めてひとりで生きていけばいいと思います。
誰も悲しまないし止めないし。どうぞご勝手に。
>143
「現在、年金を貰うとか貰えないとか言ってる世代」の人を産んだ親は
国を挙げた「産めよ増やせよ」政策の中にいて
「自分たちの生活力や身の丈にあった家族計画なんて許されなかった」ことを承知で
「無計画に子供を作った人」と言ってるのか?
156 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/11(火) 19:16:30 ID:z/en39qG
>>155 大多数の人が計画的に子ども産んで生活してるのに、
何で自分の子どもを犠牲にするほど産んだのかわからないです。
よくテレビでやってる大家族も、自分たちは少子化を食い止めようと
たくさん産んでるので国は面倒をみるべき、と言ってるのと同じです。
ある程度国は出していますけど。(児童手当)
157 :
14:2007/12/11(火) 21:54:44 ID:9kuBabxs
>>26>>36さん
遅レスになってごめんなさい。
プルーンジュースって探せなくて
ストレートのりんごジュースの詰め合わせにしました。
喜んでもらえました。ありがとうございました。
>>157 律儀な子だねぇ。
りんごは風邪予防にいいんだぜ。
スレ違いでしたらすみません。
クリスマスに彼氏とディナーに行く事になりました。
当日までは今まで以上に運動等をしようと思っていますが、まだまだ太っています。
キチンとした格好をしたいです。
大きめのドレスや何かは池袋や渋谷周辺で売ってますか?
情報ありましたらお願いします。
>>159 ファッション板の方がいいかと思うけど
どこのデパートやショッピングモールにもサイズショップはあるよ。
ジャスコや伊勢丹のヤングクローバーなど。がんばれーw
>159
直前に48時間ジュース使うと2kgくらい稼げたよ
あともうちょっとって時に使うと良いかも
162 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/12(水) 10:39:51 ID:pfECRDbO
>>159 池袋駅前とか上野あぶあぶにサイズ豊富なよそいき売ってる
>>159さんがどのくらいデブかわかんないけど
中野の商店街に柳原可奈子御用達のデブ服ショップあるらしいよ。
164 :
田代 貢:2007/12/12(水) 15:02:21 ID:13oxIl7Y
ワシじゃい!女はすぐに太ったと悩むようじゃな!男から見ると少し太めの女のほうが魅力的だと何故わからんかのう。女共よ、体型を気にするな!ちなみにワシの好みは矢代亜紀じゃ!
>>159 そういえば、若い頃ダイエットしてる時期にスペシャルディナーに連れていかれて
それはそれで有難く美味しく頂いたんだけれども・・・
ダイエットで縮んだ胃には強烈だったらしくて、食事後のロマンスタイム(?)は
トイレに篭ったことがあるぞw
ほどほどにね。
テフロン加工のフライパンって油が端の方へ逃げちゃって焦げませんか?
特に表面に角度がある奴だとほとんどふちの方へいってしまって。
・フライパンをゆする
・フライパンを振る
これでおk
168 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/13(木) 13:48:43 ID:IiSUtOB7
>>166 キッチンペーパーで伸ばしてる。
油引きという商品があるけどベタベタになるから、ペーパーで使い捨て
169 :
田代 貢:2007/12/13(木) 15:54:12 ID:HvBvdIQK
おでん はどうやって作るんじゃ?誰か教えんか!
お金を用意する
↓
コンビニへ行く
↓
好きなの買う
↓
終了
171 :
田代 貢:2007/12/13(木) 16:58:32 ID:HvBvdIQK
170よ、ワシは金が無く贅沢は出来んのじゃ。卓上コンロを拾ったので100円の鍋を買っておでんを安く作りたいんじゃ。
飲食店で例えば髪の毛が入ってると客が指摘したものの、これは髪の毛ではない、問題ないと
店側は代わりに作り直す事を拒否した場合、客はどういう風な態度をとればよいの?
そこで文句言い続けても効果はないだろうし。
保健所に連絡すればいいんじゃね?
このスレでする質問か?w
その場で席を立って二度と行かない。人にも言う。
176 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 10:01:51 ID:CAnb90Ic
>>173 「髪の毛ではない」と言ってるんだから自分の間違いに気づかなければいけない。
店側の説明が髪じゃなくてなんだったのかは気になる
もやしの髭か?
むしろ「ヒゲ」とか「鼻毛」?
店の態度いかんではけーさつにもってく。
物証があるのに否定するなんて通るわけ無いよ。
飲食物に髪の毛程度で保健所や警察は動かないのだがw
181 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/14(金) 11:23:22 ID:kgYmicvz
>>173 やくざが同じ手でお店を脅すんだよ。もちろん自分でいれている。
だから店が謝らないとしたら諦めるしかない。
髪の毛があったとしてもどの時点で混入したか、誰の物かを証明しないと
いけないよね。DNAの鑑定すれば分るけど費用を出してまでやりますか?
182 :
田代 貢:2007/12/14(金) 14:36:58 ID:S8UV43Fn
ワシじゃい!ワシは髪の毛が入っていても気にせず食べるぞ。何せ空腹だからな!
>>173 じゃあせっかくだから3万円ほど慰謝料請求してみようか
184 :
179:2007/12/14(金) 14:42:34 ID:wnzirH/n
>>180 まあね。おおごとに、おおやけにしとけってこと
185 :
田代 貢:2007/12/14(金) 14:43:39 ID:S8UV43Fn
何と!髪の毛が入っているだけで3万円も貰えるのか!ワシの食べ物にも入っていて欲しいものだ。だが、見つけるのに苦労するな。何せワシは空腹だからな!
女の子と付き合った事がないです。
しかし、セクロスしたいとも思いません。一緒に遊んだりはしたいですが。
男は甲斐性がなくなったし、女もわがままになったんだからみんな結婚しなければ良いのにと思ってしまいます。
それですごい深刻な事態になって政府が人権無視って位国民に結婚を薦めたりしてる姿が見てみたい。
なんでこういう感情が出てくるんでしょうか?
>>186 そんなんおばちゃんに聞かれてもわからんわ。
なんでそんなこと考えるんだ?ってレス、前スレから来てた人と同じかね。
スルー推奨人物に加えるべきか。
190 :
田代 賢:2007/12/15(土) 00:34:23 ID:ICOZPUg5
こら、キジョども、
>>186の青少年がものを尋ねているのに答えんか!
昼寝して食ってばかりいないで少しは頭使ってみぃ。
>>189 この程度でスルー推奨リストに入れるのはちょっと…
答えたくない人は答えなきゃいいだけじゃない?
スルーするほどでもないでしょ。
>>186 下から二行目は純粋に好奇心として見てみたいが、経験するのはごめんだな。
>>186 うつうつとした気分から来る破壊願望みたいな物じゃないの?
色々と自分の思うようにいかない子供が「みんな死んじゃえばいいのに」って言うのと同じでは。
別に今の時代だって甲斐性のある男はいくらでもいるし可愛げのある女もいっぱいいるよ。
自分の目に映る周囲が不幸だからって世界がそうとは限らない。
195 :
田代 賢:2007/12/15(土) 01:31:03 ID:ICOZPUg5
おい、キジョ、NHKの裕次郎と北原みえ見たか?
北原みえのけな気で献身的な姿を見たか?
>>186の青少年はそんな女性が好みなんじゃ、ワシも好みなんじゃ。
我侭言い放題、自己主張しなけりゃ損みたいな女は嫌じゃ、と
>>186の青少年はいっとるんじゃ。
>>186 まだ子供で頭と身体の一体感がないんじゃない?
周りに憧れちゃうような素敵な大人がいないとか。
それぞれの特性が「男は甲斐性なし、女は我侭」と断定できる世界の狭さが
その台詞に繋がるんじゃないかね。
よく電車の中でおばさんグループが比較的大きい声でおしゃべりしてるんですが、これは車内の迷惑にならないんでしょうか?
おしゃべりまで禁止はできないと思うけどうるさいし不快。そのグループの中にも常識がある人はいないんでしょうか?KYって
言われて仲間はずれにされちゃうからやめようって言えないの?
携帯電話禁止だけど最近おっさんが車内で電話かかってきてしゃべってるのをよく見かける。
しかも周りに人がいないと特に。
一時期若者のマナーが問題になった時いやいや大人も〜とかTVのコメンテーターが口を揃えて言ってたけどそういうんじゃなくて本当に今若者で
車内で使うのなんていないのに。
この前喧嘩のプロ見たいな人が注意してくれて本当にGJって感じだった。
よせばいいのに携帯おっさんはその人に注意されたのに無視。降りる時ホームの柱に押し付けられて
893さんが『何人の注意無視して携帯使ってんだよ?』って言ったら『無視なんかしてませんよぉ〜』って言ってたw
そのあと893さんが同じエレベータに乗ってきたから最敬礼で『何階ですか?』とか乗り降りする時ボタンを押してあげた。
その時はその人が映画アルマゲドンのブルースウィリスくらい英雄だった。
本当に日本ってどうかしてると思う。自分なりに考えてみると、格差社会とか言って負けてる人は少しラフプレーでも自分もすきあらば
やりたい放題しちゃおって考えが強いんじゃないかと思う。行為は違うけどお金持ちは自由自在に振舞ってるし横領とかもしてるんだから
私の駐車違反だってとか。見つかれば罰金払えばいいしみたいに。
うまくいえないんだけどなんでこうモラルがなくなったの?
>>197 30文字程度毎に、きりの良い所で改行してくれないか。
人にモラルやマナーを問いたいのなら
まず投稿のマナーを守って欲しい。
199 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 11:03:41 ID:vDahA0bz
>>197 ここは既婚女性に聞きたいことを相談する所です
世間一般のことは別にあります。
あなたの愚痴はほかの所に言って下さい。
>>197 どうしてそれを既婚女性に聞いてみたいのかわかりませんが、
私は、日本人のマナーはもともと悪いんだと思います。
ただ、狭い村社会では、周囲との調和をとらないと
生きていけない状況だったので、人の目を気にした。
今は地域での人と人とのつながりが希薄なので、周囲の目を気にしない行動を
する人が増えた。
また、建前が大きくなった社会で、
他人のアラが気になる人も増えたのだと思います。
周囲がどうであれ流されず、自分が大事に思うモラルを守っていくことが大事だと思います。
既婚女性=おばちゃんとは限らないしね。
16歳のキジョだって存在するわけだし。
おっさんの気持ちも分からん。
50代以上板で質問したら?
人生経験豊富な方々が、ひょっとしたら答えてくれるかもしれない。
202 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 14:06:29 ID:OZ9HMy5W
質問です。
今付き合っている彼氏と結婚したいのですが、
私は大学を1年留年してしまっている事を彼氏に隠しています。
事情があって正直に打ち明けることが出来ません。
これって普通に暮らしててばれることあるでしょうか?
203 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 14:10:27 ID:wkdbcBY5
>>202 どうやったらばれないのかを聞いているのかと思った。
隠し事していたら結婚自体が破綻するよ。
204 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 14:25:42 ID:OZ9HMy5W
それは充分わかっているんですけど…
でも実際にふつうの生活を送っていてばれるかばれないか、を教えて欲しいです。
履歴書とか書いたらバレるし
年もごまかしてるの?
一浪したとでも言ってるの?
206 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 14:36:52 ID:OZ9HMy5W
歳はごまかしてないです。1年留年している間にすでに
付き合っていました。その間は就職して働いていることになっていました。
実際はバイトだったのですが…
今は卒業して就職しています。彼氏には転職したと言いました。
留年中の1年はずっと彼氏に嘘をついている状況でした。
バカなことをしてしまったのはわかっていますが今更打ち明けられないです…
結婚したら旦那に履歴書見せる場合ってあるでしょうか…
207 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 14:47:05 ID:wkdbcBY5
>>206 履歴書を見せる場面はおそらくはない。
問題はそんなことじゃないと思うんだけど。
日頃の会話でもウソを言い続けるつもり?
今日はどうだったとか友人のこととか何気ない話題にもウソをつくつもり?
ウソの上塗りは信頼関係を壊す。
私が相手なら結婚するならきちんと話して欲しい
この機会を逃したらチャンスは無いと思う。
208 :
田代 貢:2007/12/15(土) 14:49:59 ID:geyhCkcL
ワシじゃい!ワシの偽者がいるようだな。ワシの堪忍袋が切れない事を願いたい。202の女よ、結婚して旦那が仕事をすればお前は仕事する必要はないのじゃないか?たとえパートに出ても履歴書なんぞ適当でいいワイ!
旦那も嫁さんの履歴書など真剣に見ると思うか?バレる事などないワイ!よろしい。お前に言葉を贈ろう。「猫が顔を洗うと雨」じゃ。
ぶっちゃけいくらでもバレる危険はあると思う
親戚の人の口から、家族の口から、大学の知り合いが彼と知り合ったら?
世間は狭いよ
どうしてそんな嘘をついたのか全然わからないけど
一度ちゃんと話して置いた方がいいと思うよ
話しにくかったとか恥ずかしかったとか理由もちゃんと話してね
>>202 隠すという選択肢もあるけど・・・
泣きながら、うちあけて謝るっていうのも手だと思うよ。
本当に好きだったから留年なんてした事を知られたくなかった。
あの一年間本当に辛くて辛くて、打ち明けようかと思ったけど馬鹿にされて嫌われたら困るからいえなかった。
嘘をついたままで、結婚するのは辛い。
みたいな。
親が将来ふと笑い話みたいな感じで
「あの時には口止めされたんだけどもう時効だろう・・・」
ってバラすのが一番怖いからさ。いくら口止めしても年をとるとそんなもの。
例えば年金の加入期日とかなんとかでもばれる可能性はあるし。
結婚式のときでも勤続年数とかが違うとバレるよ。
大げさに泣きながら話せば話すほど、
「馬鹿だなぁ。そんなこと。大丈夫だよ。」
みたいな感じになると思うよ。ただ後でもしばれたら本当に人間の根本がずれるような信頼感の破綻になると思う。
みなさんありがとうございます。
やっぱり恥ずかしくて言いづらかったし、嫌われると思ったんです。
でも今はすごく後悔しています。
嘘をついたまま結婚するのは辛いですよね。
相手にも申し訳ないですし…
正直に打ち明けようと思います。
え〜…
正直たいしたことじゃないし、結婚して数年経って、
なんかの拍子にばれたら言えば?
そんな深刻にならなくてもいいと思うよ。
明るく照れ笑いしながら かっこわるくて言えなかったんだー!いやー恥ずかしい!
で済むと思うよ
たいした事じゃないから
その為に何年も転職しただの嘘を重ねる必要ないじゃん
そうだよ
考え過ぎだったんだよ
215 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/15(土) 17:08:33 ID:ZffU8JWD
うそを甘く見てはいけないと思う。
簡単にウソをつく人は大事なことを信用してもらえない。
きっとまたウソついたと思われてしまう。
>>211 うん。それがいいと思うよ。
年齢をごまかしてた、とかだったらまた違うと思うけどさ。
留年を隠していた事により、あなたと彼の立ち位置が変わるわけじゃないんだし。
ただその一年どうやって嘘をついていたかって事も触れたほうがよいと思う。
彼氏に黙って就職活動したとか、すごい大変だったと思うのに・・・お疲れ様でした。
一つ嘘をつかれると、今までの全ての行動が信頼出来なくなったりするよ。
一分でも早けりゃ早い方がまし。
聞きたい事があります、昨日処女をもらったのですが
2回目は何日くらい後だと大丈夫ですか?
痛みとか傷があったら可哀想なので・・・スレ違いなら無視してください。
>>218 ここの人間は処女喪失時の記憶なんかとっくに薄れたババァばっかりだよw
カップル板にでも行って聞いた方がいいと思うww
219で吹いた
本当に覚えてない…
どこの子供も小学校とかでは親に言わずに電車に乗って遠出してはいけないんでしょうか?
街でよく会う奥さんに惚れてしまったんですが、なんて声をかけるべきでしょうか?
何か接点が欲しくて。
相手は自分の母親よりも少し年上(46〜50ぐらい?)だと思うんですが、すごく好きです。
自分はハタチの身長180体重63キロで容姿はまあまあだとは思います。
>>218 すっげぇ昔のことだけど
二日目は次の日にやりましたよ
痛かったけど、そのうち慣れました
人によると思うけど
一週間ぐらい待ったら?
224 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/16(日) 21:48:08 ID:FZnPODsy
>>221 学校に決まりがあるかどうかは知りません。
普通の親ならば子供が黙って遠出したら心配します。
225 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/17(月) 00:51:37 ID:IRL45aKa
ワキガ(日によって右がにおったり左がにおったり)で苦しんでます。
毎朝制汗スプレーを大量に噴射していて、ひどい時には午後になるとにおいが復活してしまいます。
このスプレーのせいだと思うのですが、服の両脇は2、3日で茶色くなってダメになってしまいます。
Yシャツ等にお金が飛んでいってしまってorz
何か対策等ご存じでないでしょうか?
真剣に悩んでます。
>>225 デオナチュレって言うニオイ専門の商品が評判良いですよ。
スプレーより断然効くそうです。
うちはダンナの足臭がなくなり感激しました。
身体健康板か美容板あたり行った方が色々聞けていいかもよ。
>>225 私もデオナチュレに一票。
旦那が汗っかきで、夏の夕方は饐えた臭いでムーだったけど
今年の夏はこれで乗り切れた。
うちも以前は制汗剤で脇が薄黄色く汚れてたんだけど、それもなかった。
自分も既女板のどっかで教えてもらったんだけどね。
根本的に直した方が後々の為にもいいと思うので
>>227に一票。
>225
以前この板の別のスレで弟がお金貯めて手術でワキガを治したという話を
読んだ事があります。
全然臭わなくなるそうです
231 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/17(月) 10:30:33 ID:bfNGpMjN
手術で治らなかったって人もたまにいるんだよね。
あれって医者の腕次第なのかしら。
233 :
田代 貢:2007/12/17(月) 13:46:59 ID:BBssx0NC
ワシじゃい!女共に頼みがある!「その日暮らし」の所の「田代 貢の経験がものをいう車上生活2」というところで、赤坂という輩に騙されてしまった。仇を取ってくれ!
>>225 人前で服を脱ぐ機会がなければ
・腋毛を剃る
食事の管理が出来るなら
・肉類を控える
・スパイスなどの香辛料を控える
既女スレで薬用石鹸ミューズ(固形)で洗うと消臭効果が長続きすると
見た記憶がある。
スプレーも出かける前じゃなくてお風呂上りの臭う前にまず使うとか。
ワイシャツの汚れは・・・
襟の汚れ防止にベビーパウダーを首の当たるシャツの部分に叩くといいって
言うから、シャツの脇の部分の内側ににパウダーってどうだろう?
ワキガの手術もだけど、注射1本で脇汗防止もできる(両脇8万)らしい。
デオクリスタルみたいなのはどうなんだろう?
あれ、同僚が使ってたけど
ピタっと臭いが止まったよ >クリスタル
ワキガスレではデオクリスタルでニオイが無くなるのは
軽度のワキガって言われてたよ。
ええ!?そうなの?
冬でも隣に座ると目にクル感じだったのに…軽度だったのか…
>>225 一番いいのは手術。
二番目がデオクリスタル。
三番目は女性が使う汗脇パットを買ってくる。
逆から(すぐ出来ることから)やって治してください。
マジで目にくるから。
ちなみに。インド人のワキガはスパイシーです。香辛料が混じった臭いになる。
食べるものを気をつけるのも重要。
240 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/18(火) 17:57:50 ID:kVYLUy1t
ここのスレの方って皆さん親身になってくれていい人達ばかりですね(〃▽〃)
夕食を鍋にしようとおもうんですが、安い材料で作れるレシピないでしょうか?
今決めてる事は、バラ肉は買う。けどいくら位かかる?
スープは買わない。味噌、しょうゆ、みりんなど家にあるもので。
野菜をたくさん入れる。
スープが好きなんでとにかく食べたらすぐスープをたして食べ続けようと思う。
>>241 ばら肉よりも、鳥の肉のかたまりの方が安いし食べた感じが出るから私は好きだな。
水炊きみたいな感じにしたら?
豪勢な感じも出るよ。
ありがとうございます。
常夜鍋ってググって見ます。
鶏肉もいいんですが安いんでしょうか?から揚げ作るくらいの大きさでから揚げ12個位
で350円で売ってるのを見た事があるけど。
有名どころのブランド地鶏とかじゃなければ大抵バラ肉より鶏の方が安い。
鶏の中でももよりむねが安いけど、鍋ならももがおすすめ。
唐揚サイズにカットされてるものは手間か買ってる分たぶん割高だぞ。
246 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 13:09:31 ID:UvT7R6ga
結婚予定の彼氏が自分の所得(サラリー)からかけ離れた生活をしていました。
実は結婚するにあたって給与明細を見せて頂いてビックリしたんです。
(安過ぎたから。)彼氏の羽振りの良さから想定するに実際の金額の2倍程度は
もらっていると推定していました。で???な気持ちを抱えたまんま彼実家へ
ご挨拶。凄い大豪邸・・・。もう聞かなくても分かりました。その時はすっきりは
したんです。
で今は逆に悶々と、別な疑問が頭をもたげています。自分で稼げる力が無くて
分不相応な生活を送ってきた男と結婚して本当にこの先大丈夫なんでしょうか。
もちろん言葉では「○○は何も心配しなくなくていい。俺が面倒見る。」とは
言ってくれてますが、どうしたらいいんでしょうか。お知恵を貸してください。
>>246 彼が一人っ子なら大丈夫かもしれないけど・・・
遺産分割もあるしどうだろうねぇ。
親の遺産なんか、自分で稼ぐ能力が無くなったらアウトだしね。
でも、自営業なら将来継ぐ事も考えられるし。
すべては話し合いじゃない?
人生で一番金がかかるのは家。
家を買うときに援助してもらえそうだね。
それに親の財産を色々引き継ぐだろうし。
家賃収入などが見込める不動産なんかも。
親の仕事自体を受け継ぐかも知れないし。
大丈夫かどうかで言うなら、大丈夫じゃない?
ただなんか情けないよね。
249 :
246:2007/12/20(木) 13:50:01 ID:UvT7R6ga
>>247 どのみち定年の年ではあるけど、お父さんの職業聞いてませんでした。
働いてる様子が無かったから自営ではないと思います。
>>248 具体的な言葉に置き換えないようにはしてましたが
最後の一行が一番引っかかってるのかもしれません。
今まで親の話しなんてしたこと無かったのに、母はともかく
父ともすごく仲が良さそうで親離れ子離れできてない印象を受けました。
>>246 どちらかが一人暮らししてるなら、「夕食私が作るから、一緒に買い物行こう」って言って
「えー、メシなんか作らなくていいよ。食いに行こうよ」と当たり前に答える人だったら
ちょっと考え直した方がいいと思います。
>>246 大きな家を見て、
「やった!ラッキー!玉の輿!」
って思うのが普通。
でもそう思わなかったという直感は、かなり自分を信じたほうが良い気がする。
252 :
246:2007/12/20(木) 14:11:04 ID:UvT7R6ga
>>250 まんまです。
最初の内は作らせてくれましたが、その内「キッチン片付けるのも
面倒だし、労力考えたら二人分なんて外飯の方が安いよ」って。
で行くのがそこそこお出かけ用のイタリアンとか・・・。
今から考えると私自身もなんか勘違いしちゃってたのかなぁ。
>>521 なんていうか。私の玉の輿のイメージはその人が実は社長だった
とかその人自身のバイタリティーに起因したものなんですね。
食事のマナーとかは私が叱られる位よく知ってるんだけど、
もっと大事なものが欠落してる気が急にしてきました。
これまでの逞しさが全部情けなさに変換されちゃいつつあるというか。
私も知らずのうちに彼氏の父にご馳走になってたなんて惨めな気分です。
>>252 あなたの感覚は凄く真っ当だと思う。
知人が似たような感じだったんだけど、永年夫婦やってる内に旦那さんと同じ様な感覚に
なってしまった。というか、そうならないとやっていけないんだろうなとは思う。
個人的には結婚相手に求める優先順位の上位に「尊敬できる人」というのは
譲れないので、自分だったら無理。
良い生活は出来るだろうけど、夫を心から憧れないというのは虚しすぎる。
でも、その知人も多分、自分自身が稼ぎが良かったり家柄が良かったりするわけでもないのに
相手のことを情けなく思うのはおこがましいから・・・って想いもあると思うし理解できる。
>>252 あなたがそういう所まで考えることができる人だから、考え直した方がいいと思います。
食事のことですらそうなのだから、結婚式に始まり子供の成長に合わせた行事など、
手間ひまと心をこめたもの<お金払って受けられるサービスで済ませてしまうと
あなたが心を痛めることがあるかもしれません。
「お店の食事もいいけど、私の作ったものを食べてほしいの」と言って
喜んでくれる人ならいいのですが。
>>246 そういう人って、借金の額にも、疎いからなぁ・・・
両親が何をしてる人か聞いた?
でも、マトモな親なら子供をたとえば武者修行に出させているとしたら
給与以上の生活はさせない気がする。
親からお小遣いもらってるとしたら、結婚したら奥さんは旦那が渡して
くれる給与だけで生活して、旦那だけ豪遊という事も考えられるし。
でも別れを決めるのも性急すぎる気もする。
なんというか決定的に会話がかけてる気がするよ。
身内に居るけど50過ぎても治ってない
一生治らないと思うよ >贅沢癖
その人は生まれたときからお金があるのが「当たり前」の環境で育ってきて
「当たり前」の基準が身の丈にあってない事が全く理解できない。
その人の家族は自分の財布と家族の財布を分けて考えられない。
もう、刷り込みに近い状態だから、そこについていけないなら
一緒に暮らしていくのは無理だと思う
257 :
246:2007/12/20(木) 15:55:28 ID:UvT7R6ga
>>255 ですね・・・。会話が足りないんですよね。
でも例えば住んでるマンションがいくらで誰が買ったかとか
彼から話してもらわないと聞きにくい。
結婚するっていうのにこれじゃ駄目ですね。
住処にしても分譲マンションを賃借してるのかなぁ
と思ってましたが、彼の給与所得では借りられません。
そう思ったとき素直に聞けば良かったんだね。
実家挨拶で色々分かったけど彼父曰く「資産運用のつもりで
購入したんだけど、あんまり人気が無くて空けておくのも勿体無い
から息子に使わせてやってるだけ」みたいな講釈を延々・・・。
お父さんの仕事は何かモニョモニョしてた。働かないで儲ける?
何かブローカーみたいな人なのかも知れないし、よく言えば
投資家の走りみたいなもんかも知れないし、昔は会社員だった
みたいな話は双方から聞いたけどいつからいつまでしてて大学は
どこでみたいな具体的なことは一切無かったです。借金・・恐いですね。
今日、夕方に友達のうちに電話して一緒に勉強しようって電話したらそこのおばさんが出て
今日は用事があるからって断られた。しかも自分で勉強してって言われた。
どうしたらよいでしょうか?
260 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/20(木) 21:00:42 ID:cnf6SC9/
>>258 勉強は一人でやるものです。つるんでやっても身につきません
>>258 クリスマスに携帯買ってもらいなさい
あと、そのお母さんには嫌われてるようなので
家には行かないで、図書館とかで待ち合わせ
嫁が「しんどい」と言うのが口癖で萎えます。
朝その言葉で起きると特に寝覚めが悪くて。
止めろと言っても止めない。
試しに同じ言葉聞かせると嬉しそうに
「二人でサボっちゃおうか」となります。
最近は一緒に落ちていくイメージしか沸きません。
どうしたら本当に止めさせれれますか?
>>262 ネガティブな言葉ばかり言うのは失礼な事だと教えてあげてください。
その一方で、奥様に具体的に身体的、精神的に何か辛いことがあるのか気に掛けてあげて。
単に口癖をやめさせたいだけなら「しんどいと言ったら1回500円」貯金とかをはじめれば?
溜まったお金はストレスを感じてる代償としてダンナさんが好きのものを買う、とかにすれば
少しはマイナスがプラスに感じられるんじゃないでしょうか。
けどそう言うからにはしんどそうな行動をとってるんですよね。
それは十分話し合ってケアしてあげてください。
>>262 鬱っぽくなってるんじゃないかな。
はっきり言い出しにくくて、それでちょっと甘えたくて、って感じに見える。
会社で上手く行っているかどうか、さり気なく聞いてみたら?
昔からじゃなく最近急にだったらシグナルをガンガンに発してるんだと思う。
表面上だけの言葉狩りをしたら奥さんの欝憤は強くなるだけ。
何がどうしんどいのか具体的に聞いてあげた事ある?
>>262 「本当に辛いなら、病院にいけ。そうじゃないなら、一緒にいるだけでこっちまで疲れてくるから
一緒にいてもつまらない。もしかして、そう言ったらかまってもらえると思ってるのかもしれないけど
それは違う」
みたいに冷静に言ってみたら?
ただ本当に疲れているのかもしれないから注意してね。
>>262 ダウナー時には、言いたくなくても口をついてネガティブな言葉が出るよ。
で、もうそれが口癖になってしまったり。
自分でもわかってるけど、ふっと言っちゃう。
奥様、お勤めしてるんだよね?
1日か2日でもいいから休ませたらどうかな?
同じこと言うと嬉しそうなのは、本当にしんどくて休みたいんだと思うよ。
でも自分から率先して休みたいとは言えないんじゃないかな。
なんでもない日に有給使うのって、ちょっと贅沢な気持ちになってwリフレッシュできると思う。
269 :
262:2007/12/21(金) 16:45:48 ID:O0RRE/mL
>>263さん
他の皆さん返事が遅れてすいません。
鬱(躁鬱?)気味なのはそうなのかも知れません。
結婚前はどっちかと言えば彼女のほうが
僕が弱音をこぼした時「仕事の愚痴とかマイナスの話し
聞くのだいっ嫌いなんだよね。もっと楽しい事話そw」
って感じだっただけに変貌振りについていけないというか。
体調が悪いって言うんですけど、医者勧めても行かないし
こっちが余裕ある間は「どうしたの?」ってなだめたりも
できるんだけど、朝一からぐずられると一日中調子が悪い。
子供が出来たらどうなってしまうんだろうか。
なーんか「構ってチャン」の匂いがする嫁さんですね
>269
慢性疲労症候群とか膠原病とかやたらダルくなる
性質の悪い病気があるから、その患者って大抵鬱とか怠け病とか言われる。
行くのを勧めるんじゃなくて一度引っ張ってでも医者に連れてって
なんでもないことを確認したほうが良いと思うよ
>269
慢性疲労症候群とか膠原病とかやたらダルくなる
性質の悪い病気があるから、
一度病院に連れて行ってなんでもないことを確認したほうが良いと思うよ
>>269 奥さんの元々の性格を分かっていて尚且つ欝気味かもと思っているのに
何もしないでうんざりしてる貴方に驚いた。随分冷たいんですね。
弱音を吐くことを嫌う奥さんだろうから、実は今かなり辛い状態なんじゃないでしょうか。
>266さんの言うようにシグナルガンガンだと思う。
自分で解決する力も今はないんじゃ?貴方が率先してしかるべき対処をしてあげて下さい。
仕事と家事の両立で疲れ切ってるんでは?
>>262は家事とか協力したり、労いの言葉をかけたりしてる?
ゴミ捨てひとつしてくれたり、
食べ終わった後に食器運んでくれたりするだけでも違うと思うよ。
>>269 漠然と病院じゃなくて、精神科に行くことを勧めてみたら。
もしくは疲れやすいならまず内科かな。
>>267さんの言葉じゃないけど、
私も夫に「一緒にいるとこちらまでおかしくなりそうだから病院に行ってきてくれ」
というようなことを言われて精神内科行ったら鬱だと言われたことがある。
その頃の私はやっぱり愚痴だらけだったらしいし、とにかく何もしなかったらしい。
病院行くまでは、自分ではADHDだと思ってそんなことを夫に訴えてたんだけど、鬱だった。
>>269 もしかして更年期なんじゃない?
今若い人でも女性ホルモンが少なくてなる人もいますよ。
婦人科系の検査を予約してみてはどうでしょう。
1人で行かない場合は付き添ってみる位の気持ちで。
277 :
262:2007/12/22(土) 09:14:44 ID:rHg5SWaL
続けて有難うございます。朝まで見る時間がなくてすいませんでした。
しんどいって連発されるようになってからは家事を交代しました。
つまり今は彼女は家事はしてません
>>274 厳密に言えば比率を変えたのでこれまで僕がしてたゴミ出し風呂掃除等
雑務だけ彼女がやってます。それは彼女自身も何かしたいと言ってくれたから。
でも、それでは根本的な解決になってないみたいです。
やっぱり引っ張ってでも医者に連れて行くしかないのでしょうか?
多分「私を病人扱いするな!」って大暴れすると思いますが。
(軽く促すだけでも殴りかかってくる位精神的なコンプレックス?
があるみたいです。波が激しい感じです。)
おかしい、狂ってるとかメンタルな部分言及されると瞬間沸騰です。
僕は最初は恐怖感今は倦怠感と言った感じです。落ち着いてる日も
あるんですけどね・・・・
>>277 乙です。
「最近は精神的に不安定なのも、心の風邪って言うんだよ。
風邪も酷くなるとこじれて大変なことになったりするだろ?
早めに病院に掛かるのがいいって知り合いに言われたぞ。
俺も最近疲れ気味だし、一緒に行ってみよう。」
ってのはどうでしょう?
それよりも、まずは自分だけ掛かるのもありだと思う。
妻の様子がおかしくて、自分も段々おかしくなってきている気がします、って。
そしたら対応はどうしたらいいかとか、アドバイスももらえると思うし。
自分も病院の様子がわかったら、その方が行こうって言いやすいでしょ。
>>277 奥さんが精神的に調子が悪くなって、連鎖してダンナが鬱って良くあるんだよ。
鬱に拒否症状がある人に限って鬱や統合失調になるから
(奥さんに近しい人にメンタルの病気の人いない?それが原因かも)
まずあなた自身でもいいから、精神科に行くといい。
家族が病院にいかないので、家族だけ来るって結構多いよ。
あなたまで倒れたら、本当に共倒れになるから
まず自分が倒れないために精神科なり保健センターに電話してみて。
それと「おかしい」「狂ってる」は拒否感情をさかなでしまくってて逆効果w
奥さんが病院に行けないきっかけを作ってるのはあなたかもよ。
>>280 最後の2行は可哀想だよ。
真性の人に受診をさせるのは、プロでも難しいから、素人でしかも他に仕事を持ってる
人にそれをさせるのは無理だよ。
とりあえず避妊はしっかりと。
旦那さんが、受診したいからついてきて・・・みたいな感じとかはどうかなぁ?
>>277 具合の悪いところがあるかないかはっきりするだけでも、
僕が、安心できるから、僕の、ためを思って行って欲しい、
これ以上この状態が続くのは僕もすごく仕事に影響が出るんじゃないかと思うししんどいんだ、
とか言うのがいいんじゃないかな。
これは反論しにくいよ。
小賢しいかもしれないけど精神科もついてる総合病院の内科とかに連れてったらどうだろう。
>>282 >僕もすごく仕事に影響が出るんじゃないかと思うししんどいんだ、
ってのはちょっとキツくないか?
私の状態より仕事の影響の方が心配なの!?ってならないかな?
これ以上この状態が続いてお互いに共倒れになったら、と思うと心配なんだ。とか、
あくまでベースは2人の関係のため、って感じの方がいい様な。
>>283 そか。そうかも。
でもとにかく
あなたのことを思って心配してる(だから病院行け)
て言うと、
そんな心配してもらわなくてもいいわよ!!(だから病院行かない)
てなるんだって。
もううつの本処分しちゃったから忘れたけど、
どっちかいうと、とにかく
一緒にいる僕のことを思って自分の健康を気遣ってくれ、
みたいのが効く。というか私は効いたよ。
うちの親族に重度の鬱がいるけど
最初は「しんどい」くらいだったよ
でもどんなにすすめても、家族や親族が懇願しても病院には行ってもらえなくて
病院の話をするとやっぱり火がついたみたいに暴れだす。
家族で病院に相談して、最終的には病院から救急車回してもらって
お茶に眠剤混ぜて眠らせてやっとで入院した。
離婚すれば良いのに。
そんな面倒な同居人はいらない。
そんなにドライでいられる人は、なかなかいないよ。
こんな人とこの先何十年も暮らすと思ったら・・・
何のために自分は生まれてきたのか、自分の人生って何なんだと
自問自答して自分がおかしくなりそうだ。
残りの人生(これからの時間の全て)をこういうおかしい人のために費やして
生きていける人はすごいと思う。
というか仙人だ。
>>287 自分がそうなった時にそんな事言われたら悲しくない?
今は誰でもなり得る病気や症状がある(なんちゃって除く)んだから軽卒だよ。
>>288 その人は元々おかしい人だったと思うの?
おかしい人とは結婚しないでしょう。
好きな人だったから、結婚した。
一時的におかしくなっているだけで、元に戻れる可能性はある。
そう思えたら、頑張れるよ。
自分語りごめんだけど、うちはそういうところを脱出した。
追記だけど、その過程の中で「もうダメだ…」と思ったら離婚するのはありだと思う。
うちはそうなりそうになってきた矢先、うまく気持ちを拾うことが出来て相手が正気に戻ったよ。
実際には病院に掛からなかったから、そこまで酷くはなかったのかもしれないけど(軽度DV)
自分自身は病院に掛かって、自分の精神状態を確認出来たので、まず自分自身が病院に掛かるのは
おすすめ。
>>289 パートナーが鬱病になった(かもしれない)地獄から来る愚痴を、
いさめないであげて。せめて2ちゃんでは。
294 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/23(日) 10:01:23 ID:2lgc+HIC
うつ病は伝染するよ
ウィルスと言うことではなく欝になる環境があり、うつ病の人の欝の
マイナスの雰囲気があるということ。
相談者もすでに感染の兆しが見える。
お肉コーナーで買った手作り風ハンバーグを焼きたいんですが、いつも中までうまく焼けません。
厚さが2cmくらいあるんですがどうしたらよいんでしょうか?
蓋をして蒸し焼きの時間を取ってる?
ハイ。とってます。もうこれ以上やるとこげちゃうしなんか見た目もカチコチだな〜って
思うくらいであげても中を開くとまだ赤い。
上等なものじゃないけど一応手作りだからジューシーに仕上げたいのに食べるのも怖いくらい赤い。
というかさっきパッケージのラップを見たらなんか針を刺したみたいな跡があったんですが大丈夫でしょうか?
私はそういうのすごい心配になってしまうたちなんです。空気の穴みたいな穴じゃなくて一箇所だけほんとに0.5ミリくらいの穴があるんです。
298 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/24(月) 22:05:56 ID:U8eqc+tS
>>297 穴に関してだけど誰も責任はもてないよ。
>もうこれ以上やるとこげちゃうしなんか見た目もカチコチだな〜って
火が強すぎないですか?
>>297 ・全体に焼き色を軽く付ける(赤いところはなし)←肉汁が出るのを防ぐ
・皿に移し電子レンジでチン(皿の裏が熱くなってたら火が通っている)
・フライパンに戻して好きな焼き色が付くまで香ばしく焼く
・肉汁がたくさん出てしまった場合は玉ねぎを炒めたりソースを作ったりする
本格的に作らなくても焼き終わったフライパンでケチャップとソースを
入れて混ぜたり、あれば赤ワインを入れてアルコールを飛ばしてできあがり。
チンが嫌なら焦げ焦げになる前に市販の缶詰デミソースをフライパンにあけて
煮込みハンバーグにするとか。
明日ハンバーグにしよ
>>297 ちょっと面倒だけど、フライパンで両面焼き色をつけた後、
200度に予熱したオーブンで焼くとジューシーに仕上がるよ。
時間はオーブンによって違うと思うけど、大体10分くらいかな。
>295
冷蔵庫から出したてを焼いていまいね?
冷え冷えのを焼くとうまく焼けないよ。
>>294 そうだね。既に恐怖とかの大きい感情通り越して
倦怠感感じてるとか自ら語っちゃってるぐらいだしww
相手が病気かどうかも判断つかんうちから投げ出しちゃう
ようなパートナーなら私は結婚してなかった。この奥さんが
本当に軽度鬱だったとしても、看病してくれない旦那を
選べなかったのは自業自得だと思う。
レスによれば婚前はまともな時代もあったようだし。
鬱が感染しかけているなら看病について思い至らず、
投げ出したいと考えてもおかしくないのでは?
304のレスには矛盾があるしすごく失礼。
>>297 火が強いよ。
最初こげめをつけて表面を焼いたら、あとは火が今にも消えそうな位小さくして
焼かなきゃ。
フライパンがかろうじて熱を保つ・・・くらいの気持ちで。
そして、中を開かずに、つまようじとかさしてみて。
透明な汁が出るようになったら中までやけてるよ。
よくよく考えてみると、そのハンバーグは汁があまり出てこないんです。
あんまり変な店というわけじゃないけどそこまでうまく作れてないみたい。
焼いた直後でもなんか肉質がサラミみたいになるからジューシーさってのはない。
出したてを焼いてるわけじゃないけど、全然火が通らない。もう買うのをやめようと思います。
アリガトウございました。
>>307 それ、着色されてるんじゃない?
自分でこねて作って焼いてみたらどうかな。
ホットケーキミックスがあるんですが、卵を入れずにホットケーキ作ると入れないのとどう違いますか?
311 :
田代 貢:2007/12/25(火) 21:28:37 ID:rjBTOPvU
ワシじゃい!寒いのう。ハンバーグだとな?腹が減るのう。
白い液が飛ぶ様は・・・・・・・・ 嗚呼!美しき哉
キジョの皆様、こんにちは。 orz ◆10.9/2taLYです。
さて、皆様に相談なのですが、嫁の生理中にはどのように性欲処理してますか?
自分は遅濡ぎみなんですが、フェラでは逝けません。手コキでも嫁からしてもらうと何故か逝けません。
嫁のテクニックが不足しているだけとは思えません。
結局、最後は自分でしごいて出すのですが、皆様の旦那様はどうでしょうか?
男を逝かす「ワザ」があれば、ぜひお教え下さい。
さぁ!勇気を持ってお答え下さい!!
キジョの皆さん!お答え下さい。
さぁ!
317 :
田代 貢:2007/12/27(木) 22:23:34 ID:VCVOlA2Z
ワシじゃい!誰かおでんをご馳走してくれる者はおらんかのう?
319 :
田代 貢:2007/12/28(金) 19:14:46 ID:JTaU5E2Y
ワシじゃい!この寒さ、何とかならんのか!ワシは性欲は枯れたが食欲はあるぞ
飽きたシチューは何かに変えられますか。
(カレーのルーを入れたらどうなるんだろう…。)
鍋いっぱい作っても、カレーなら数日で完食なのに
シチューは思いの外減らずに、既に飽きかけ。
料理上手な奥様のアドバイスよろしくお願いします。
ホワイトシチューなら
まず一品
小鍋に分けて、軽く焼いた鶏肉を入れてカレーを少々入れると
チキンのクリーム煮(カレー風味)みたいなものに変身する
カレーは固形のルーならピーラーや包丁で削って入れると溶け易いよ
>320
余ったご飯をケチャップで炒めてチキンライスに。
そのチキンライスの上に固めのシチューをかけて
ピザ用チーズとパン粉をのせてオーブンへ。
焼き目がついたら、なんちゃってドリアの完成。
んで鍋にへばりついたシチューは牛乳で薄めてコンソメ足してスープに。
あとは冷凍にするしか思いつかない。
>>320 ルーじゃなくてカレーの粉を入れてみたら、カレー風味のシチューになりそうな気がする。
大さじ一杯くらいかな。
320です。ありがとうございます。
とりあえず全部やってみます(全部できるくらいあるんだ…orz)
どうもありがとうございました(・∀・)今度からこんなに作らないようにします。
>>320 知っているかもしれないけれど、冷凍で保存する時はじゃが芋抜いてね。
加熱したじゃが芋は冷凍するとスカスカでまずくなるから。
そこで抜いたじゃが芋にさらに芋と具を足してコロッケとかも出来るね。
>>320です。カレー(・∀・)ウマー!!!!!!
カレー粉は無かったですが、「カレースープ用」とかいう
ペーストを小鍋に分けて入れてみたら見事カレーになりました!
ありがとうございました! 嘘ドリアは明日。
>>325 知りませんでした。ありがとうございます。
今までの数々の失敗冷凍品の理由が今初めてわかりました…。
>>327 それをやると余計に菌が繁殖するって聞いたことがあるけど
冷蔵庫に入れっぱなしならほぼ菌は活動できないから
そのほうがいいと・・・
r┐. ,=,┌、 __
r┐| ./ト-! | r-ト-!
. r┤ | |/」 L.|/ / |
||´ |
L′・ ・ './
{ rー──‐┐ }かもすぞー
[ └──‐ ┘ ]
` ー r─┬ -'
. │ │
`'⌒’
330 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 00:27:17 ID:LWBNjmk7
(・ω・) ナデナデして〜
(∩∩)
332 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 16:25:16 ID:wv61uplq
ちょっとへんな質問
ちょうど1歳児と2歳児くらいで
頭周りはどれくらいあるものですか?
母子手帳に男女別で書いてあるよ
334 :
332:2007/12/31(月) 18:25:01 ID:JYfQDEcP
335 :
おさかなくわえた名無しさん:2007/12/31(月) 21:22:28 ID:WWt96zVy
>>332 帽子やさんのページで6ヶ月から24ヶ月だと、44-47cmサイズはXXS
かなり個人差があるからプレゼントなら聞いた方がいいですよ
>>333 このスレの質問者は母子手帳は持っていないと思うよ。
義妹(弟の妻)の母が亡くなりました。
私は亡くなった人とは弟の結婚式の時にしか会っていません。
弟夫婦の家に私ははたまに遊びに行きます。
葬儀場所は我が家から2時間ほどの場所です。
葬儀は20名ほどの近親者で行う、と連絡が来ました。
香典を送り、弔電を打つ、ということでもよいのでしょうか?
それともお通夜くらいは出席した方が良いのでしょうか?
>>337 あなたの御両親はどうするの?
単独で決めないで、ご両親と足並み揃えた方がいいと思う。
>>338 後だしすみません。
私は一人暮らし(30代半ば)。
両親は、弟家族とも、私とも離れた場所に暮らしています。
両親は自分の息子のお嫁さんの家のことなので、通夜と告別式に
参加すると言っているそうです。
私にとっては弟のお嫁さんの実家のこと、なので
恥ずかしながら距離感がわからずいます。
アドバイスどおり、両親と足並みをそろえ、
葬儀に出席しておいた方が良いのでしょうか。
>葬儀は20名ほどの近親者で行う、と連絡が来ました。
この中にあなたが入っているから、連絡が来たんじゃないの?
>>340 >>337です。
>この中にあなたが入っているから、連絡が来たんじゃないの?
確かにそうですね。だから連絡が来たんだ。
私ったらなんでこんなことに気づかないやら…。
お別れに行ってきます。
アドバイスくださった方、ありがとうございました。
>葬儀は20名ほどの近親者(だけ)で行う(からあなたは出席しなくて良いよ)
じゃないのかと思ったんだが…
20名って結構少ないよね?娘の夫の姉なんか呼んでたら20人じゃ済まなくないか。
私も342と同じ解釈をした。
親戚だから亡くなったという連絡はしたけど、あなたは来なくてもいいから…と。
来てほしいんだったら、わざわざ「近親者だけで」なんて書かないよね。
聞けそうなら、弟に聞いてみるのが一番なんじゃないの?
>>343 たびたびすみません。
>聞けそうなら、弟に聞いてみるのが一番なんじゃないの?
弟に電話して聞いてみます。
常識で考えたらどうなるんだろう、とか
一人でパニクッてしまいこちらに相談しました。
弟と話してみます。
今度こそありがとうございました。
一人暮らし???
>両親は自分の息子のお嫁さんの家のことなので、通夜と告別式に
>参加すると言っているそうです。
ってことはまだ自分の親には連絡を取ってないってことだよね。
弟本人より親と連絡を取って相談すれば済むことだと思うけど…
>>346 >>337です。
何度もすみません。
両親とはあまり仲良くなく、めったに連絡をとらないので
「両親に連絡をとって相談する」ことを忘れていました。
電話したところ「弟の義理とは言え親なのだから、姉も
通夜等に出席する方が良い」とのことでした。
確かに、お嫁さんの母親、と考えると距離がありますが、
弟の義理の母親、と考えるとしっくり来ました。
お通夜に行ってきます。
久しぶりに親に連絡し、穏やかに話せたのも
良かったです。
さまざまなアドバイス本当にどうもありがとうございました。
三十代半ばでここまで常識がないと
ずーっと独身のままでいきそうだ・・・
マナー本とかちゃんとよんで失礼のないように
参列してほしいものだわ
>347
はっきりして良かったね
実家絡みの事は実家の方針に従っとくのが一番だ
うちは実家の方針ならその場合出なきゃいけないんだけど
旦那の実家では出なくてよい事になってる
お付き合いの状態にも寄るから意外に難しい事なんだよね
>>347 不幸ってのは突然だから多少は動転するよな。
いい経験になって良かったね。
どこで質問していいかわからなかったのでスレ違いならすみません。
コーポに住んでいるのですが、隣の色々な騒音や嫌がらせで精神的に苦痛です…
パートに出て働いていたら、騒音から少しでも解放されるのですが、1歳の子供が居るので働きも出れず、四六時中家に居るので、ストレスが溜り、騒音や嫌がらせで、生活を邪魔されて子育ても苦痛です…
事情をこのコーポの不動産屋に説明したら、分かってもらえて、同じ不動産屋の他の部屋を、敷金や礼金無しで移ることは出来ないでしょうか?
去年引っ越したので、金銭的にまだ余裕が出来ていません…
移ることはまあまず不可能だと思いますよ。
しかし、不動産屋に一応苦情は言った方がいいと思います。
改善されるかどうかはわかりませんが。
子供を保育園に預けて働きに出るのも一つの方法でしょうね。
351は既婚じゃないの?母子家庭?
>>352 既婚者です。主人に相談しても性格がおとなしい人なので、とても相手に苦情を言いに行く性格じゃなく、『相手にせずほっとけばいい』だけで話になりませんのでここで聞いて見ました。
>>353 隣人の嫌がらせって具体的にどんなこと?
向こうの音が聞こえてくる、ということはこちらからも騒音を出してるのでは?
356 :
田代 貢:2008/01/06(日) 11:24:46 ID:TCKi5eDb
ワシじゃい!ティッシュ配りの仕事を首になってしまった。将棋の駒のように使われていたので、堪忍袋が切れてしまったが、それが原因なのかのう?
>>351 不動産屋なり大家に相談すればいいじゃない。
移る移らないはあなたとダンナで決めることだから、なぜ連絡せずに素人ばかりのここで聞く?w
騒音や嫌がらせは理解してもらうのは、主観が入るものだから無理かと思う。
嫌がらせや騒音?を録音して、細かく日記につけておくこと。
隣の人も、赤子が生まれてからの一年間ずっと我慢してるんだと思うけどなー
単に壁が薄いとかね。
昔の育児書に、赤ちゃんの泣き声で近所に迷惑をかけないために、
壁に毛布やカーテンを吊るす、というのがあった。
隣からの騒音も少しは減るかもしれんし、試すといいかもよ。
360 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/07(月) 05:29:59 ID:i3/JKJIj
最近は、ため息とかコンセントの抜き差しまで聞こえるらしいからな
嫌がらせとは実際にどんなものかな?
>>351 コーポに住んでいて、隣に一歳の赤ちゃんもちが引っ越してきたら、そりゃ切れるわなww
引越しの時に挨拶した?
前の住人は何ヶ月位で引っ越したの?
あなたが非常識か、相手が非常識か、微妙な線ではあるね。
妻との交尾は・・・・・・・、嗚呼!気持ちいい・・・・・
キジョの皆様、こんにちは。 orz ◆10.9/2taLY です。
今日は皆様女性の方に提案があります。
まず、このブログを御覧下さい。
http://avlog.jp/blog/naho/ これはAV女優の「葉月奈穂」という女優さんです。
注目して欲しいのは、この女優さんの体型です。
おそらくキジョの皆様は「デブ」とか「太ってる」とお思いでしょう。
しかし!私は声を大にして言いたい!
これくらいの肉体のほうが、男は抱き心地が良くて、魅力的なのです!
女性はすぐ「太った。ダイエットしなきゃ」などと言いますが、男の目線でいうと「ダイエットする必要は無し」なのです!
実は僕の妻もこの女優さんのような体格です。(オッパイはこんなに大きくないですが)
AVのレンタルコーナーで妻に似ている体型だったので、即レンタルしてしまいました。
(妻よゴメン、浮気じゃないんだ。お前を抱いている擬似SEXを想像しているんだ)
皆様はこの体型をどう思いますか?
皆様にはこれぐらいの体型になって欲しいです。男から見ると魅力的ですから。
子どものいない家にとっては、赤ちゃんの泣き声なんかは騒音そのものでしか感じない。
夜、泣いたりされた日にはもう・・・
アパートって家族向けとか独身向けとかって
けっこう別れてるもんじゃないの?
>>351 もしかして真性のおかしい人かもしれないから、相談してみたら?
ここで相談するよりも不動産屋に聞いたほうが良いと思う。
キジョの皆さん!
意見を聞かせて下さい!!
キジョの皆さん!
体型は御覧になりましたか?
さぁ!意見を聞かせて下さい!
恥ずかしがらずに!
さぁ!
夫婦が愛し合うとは・・・・・ なんて美しい・・・・・・
キジョの皆様、おはようございます。 orz ◆10.9/2taLY です。
今日はある夫婦の動画を紹介します。
2人の関係に「真の愛」を感じます。
動画は
http://www.youporn.com/watch/23122 です。Enter or LeaveとでましたらEnterをクリックして下さい。
自分達夫婦もこのような関係になりたいものです。
そして、キジョの皆様!感想をぜひお聞かせ下さい!
キジョの皆様、どうされました?
2人の真の愛は感じられませんでしたか?
もしかしてHな行為に濡れてしまいました?
僕はこの夫婦のように、お互いが何でも出来る愛情を伝えたいのです!
さぁ!感想をお聞かせ下さい。勇気を出して!
>>371 ちょっとHだな・・・・・・
少し濡れちゃった。でもこれ夫婦なの?
愛情は別に感じないんだけど
性欲しか感じねぇw
377 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/11(金) 14:42:10 ID:AoGUbPW4
旦那の好物(食べ物)味付けって、どの程度把握してますか?
決め手とか分からなければ、旦那の親から聞いたりしますか?
まあ、直接聞いたり姑に教わったり。
毎日作るうちに把握したり。てきとうです。
377はもうすぐ結婚なのかな?なんだか初々しい質問ですね。かわいい
本当、初々しくてかわいい。
私も結婚当初は何作ったら喜ぶか、悩んだりしたなあw
毎日作って、何度か同じ料理を出したりしてるうちに
だんだん「これ美味しい」とか「あれが食べたい」とか言うようになった。
そのうちだんだん好みが掴めるようになった。
好みが把握できるといいよね。
ちょっとけんかした時や忙しい時なんかに好物作ってあげると喜ぶし。
すみません。38の既婚男ですが、今度妻(36)の誕生日です。
特に最近はプレゼントをあげたりしてなかったのですが、この前突然「プレゼント欲しい」と言われました。
何が欲しいか聞いたら「ラブレターが欲しい」だそうです。
どんなラブレター書けばいいか見当が付きません。
よかったらご教授下さい。
あんたの嫁に赤の他人が考えたラブレター渡しても
意味ないと思うけど、感謝の気持ちでも書いとけば?
これまたかわいい夫婦だなあー
私は37歳で、奥さんと年齢的に近いですが、そうだなあ、ありきたりですけど
「いつもありがとう」「変わらず愛してる」「今度、子供抜きで二人きりで食事しよう」
あとは具体的に、家事とかの中でどういう事についてこれはいいなあと思っているか
書いてくれると「見ててくれたんだなあ」って嬉しいだろうなあ。
好きなメニューとか、インテリアの工夫とかについて。
別に本気で思っていることだけを書いてくれなくても、ご祝儀みたいなもんとして
景気よく甘い言葉を連ねて欲しいW
私もねだってみようかなあ
夫にも書きたいなあ。
>>381 >>382 ありがとうございました。
ご祝儀として「歯の浮くような言葉」を書いてみます。
家事についてはよくやってくれていますので、感謝の気持ちを書いてみます。
妻の作る鳥のから揚げが自分が好物なので、それも書いてみようと思います。
ありがとうございました。
>>383 下手でも良いので絵が描かれてるとすごく嬉しいかも。
落書き程度のでいい。
夫の絵なんて見たことがなかったのに、もらった手紙の最後に下手ウマな
似顔絵が描かれてたときは笑ったけど、めっちゃ愛しくなったw
>>384 男の自分には理解出来ないのですが、女性はそういうのが嬉しいのですね。
自分は本当に絵はヘタですが、頑張って妻と子供の似顔絵を書いてみます。
ありがとうございました。
386 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/13(日) 00:25:37 ID:3qLSlB1Z
質問です。
今年入籍する予定なのですが、
入籍する日に適さない日ってありますか?
私は今年の節分(2月3日)にしたいと思ったのですが、
彼に『分けるって字が入ってるのって縁起が悪いんじゃないか?』
と言われ気になりました。
節分は本当に結婚には適さない日なのでしょうか?
他にもそういう日があれば教えて下さい。
よろしくお願いします。
>>386 六曜(仏滅とか)や彼岸入りの時はダメだってよく聞くけど
節分がダメって初耳です。
388 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/13(日) 00:35:13 ID:HdNNA9Rv
>>386 季節の変わり目には邪気が生じるから節分で豆まき のような事がウィキペディアに書いてあった。
節分には結婚するな というのは聞いた事ないけど、あまり感じはよくなさげ。
>>386 節分は厄を祓う日だから、夫婦の相性が悪くても
それを祓ってくれる…と、わざわざ選んで
入籍する人もいるよ。
でも、縁起がどうの気にしてたらキリ無い。
一般的には大安吉日って言うけど、
大安の入籍は縁起が悪いって言う占い師もいるしw
お互いが何の引っ掛かりも無く気分良く入籍できる日が一番じゃない?
>>386 仮にお互いの年回りが悪い(新しいことを始めないほうがよいとされる年とか)場合でも、
節分の日なら大丈夫なんだそうです。
昔祖母に聞きました。
でもその祖母は、「都合の良い日が“良い日”」とも言ってましたw
彼氏理論だったら春分の日もだめってことになるのかな。
でも結婚当初の些細なこと
「俺が節分は嫌だって言ったのに・・・」
みたいなわだかまりが何年たっても癒えないときがあるから、
そんなわけないと思っても、彼氏に合わせておいたらいいと思う。
神道では節分が年の始まりだと風水の本で読んだ事がある
>390の節分の日なら大丈夫は私も聞いたことあって
節分は新しい事始めるのに良い日らしいので
うちは節分に初詣行くし、カーテンとか家具を替えたりする
393 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/13(日) 15:16:03 ID:fkpYQTBe
知人から、親御さんが亡くなった旨のメール連絡を頂き、
こちらからもメールの返信で弔意をお伝えしたのですが、
通夜・葬儀の日取りを聞きそびれ、当該日までに弔電・香典とも
送りそびれてしまいました。
改めて弔意を示したいのですが、失礼/非礼にあたらない
送り方を教えて下さい。
394 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/13(日) 15:57:01 ID:CuOQ6x+n
>>393 お悔やみの手紙にお香典を同封して現金書留で贈るといい。
お香典はのし袋に入れて現金封筒にそのまま入れます。
>>394 どうもありがとうございます!!!
すいません、もう1つ。
喪主様がわからないんですけど、現金書留の宛名は
知人でも大丈夫でしょうか?
396 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/13(日) 16:14:58 ID:CuOQ6x+n
なんでキジョって悪口が好きなんですか?
徹底的に調べるっていうのも凄く怖いです
暇だからだよ
399 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/13(日) 16:25:33 ID:CuOQ6x+n
>>397 キジョ全員が悪口好きじゃないよ。決め付けは良くないですよ。
あなたの母親やおばあさんがそうなの?
既女板住人の話じゃないの?
>あなたの母親やおばあさんがそうなの?
こういうレスも凄く既女っぽいよね
402 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/13(日) 16:57:29 ID:id/91u+7
>>400 あなた変だと思う。
出来ればロムってて欲しいと切に願う。
キジョ板スレ一覧を一番上から見てみたら、皇室スレとか、〜が嫌いスレとか
悪口系が目につくから他板からキジョ板怖いと言われても可笑しくないと思った。
キジョ板はsageが基本だから、良スレはうんと下がっているので見つけにくい。
専ブラやお気に入り登録して、常駐スレだけ巡回してるキジョが多いと思う。
それとローカルルールなどが徹底してるので殺伐としてるように見えるかも。
404 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/14(月) 02:31:27 ID:MIGohoh3
皇室の女性を叩いているのはごく一部の人だけでしょ?
実際問題として、あなたの周りにそういう人たちいないでしょ。
女性週刊誌もこわい
キジョ出島で既女っぽいとか言われてもなあ
当たり前じゃんw
409 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/15(火) 00:10:43 ID:9TzfRBDj
質問です。
オムツ離れをしていない小さい子を公衆浴場や旅館のお風呂に
大人と一緒にいれるのは普通のことですか?
お金は余計にかかりますが貸切風呂もあるところなら
そちらを選択して欲しいと思うのはわがままなのでしょうか?
なんとなくオムツ離れしてない子がいると汚いイメージがあります。
まったくもって普通じゃない。
411 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/15(火) 00:26:12 ID:hw3duAld
>>409 常識的な人は連れて行かないと思う。その昔、風呂が無い家が多かった時代は
公衆浴場(銭湯)に連れて行くのは当たり前だったかも知れないが、今の時代に
温泉に連れて行ったりするのは単なる親のエゴ。
私は貸切風呂も遠慮して欲しいと思う。お湯の入れ替えが出来る部屋の風呂なら
いいと思うけどね。汚いと思うのは当たり前だと思うよ。
ちなみに私も子持ちです。子供が完全にオムツがはずれるまで温泉には連れて
行きませんでした。
既女の皆さんに質問です。
小学生のお子さんを持つ1歳年上の同僚がいるのですが
世話好きな人で独身一人暮らしの私の荒れた食生活を心配してか良く食事を作ってくれるのです。
お昼のお弁当だけでなく、温めるだけの晩のおかずまでくれるのです。
流石に気が引けるので丁重にお断りしたり、たまにランチをご馳走したりしているのですが
続くと私も疲れて来てしまい、何か相手を傷つけず断れないものかと。
彼女はフルタイムの派遣さんで、1歳違いとは言え私のことを娘か妹の様に捉えている様子です。
彼女は多めに作るだけだから気にしないで、とは言いますが
やはり一人分わざわざ余計に用意してタッパーに詰める手間は掛かるだろうし
最近は彼女は何か別の目的があるんじゃないかと考えてしまったりもします・・・
単にオカン体質なんじゃネーノ?
414 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/15(火) 01:47:33 ID:ReTPs8uo
>>409 オムツの幼児と生理中の女性の温泉などの入浴は揉める元ですね。
それぞれの言い分がある。
ここで言ってみても同じことの繰り返しになります。
はっきりと断わっていない施設で苦情を言えば、言っている方が
非常識になる。
うちの近所のいわゆるスーパー銭湯は、
オムツとれてない子供の入場は断るって書いてある。
>>412 私も単にオカン体質なんだと思うよ。
もっと疲れるかも知れないけど、
「あなたを見習って私も家で作ることにした、練習中だから
毎日自分でやりたい、のでおかずはいりません
お料理って楽しいですねー」
みたいなかんじにいったらどうかなあ…
そのうち料理の話を振られたときにバレるかも知れないけど
>>412 そういう世話好きな人で、412さんのことがよほどお気に入りなんだよw
料理が好きな人はそういう人多いよ。
多分、苦になるどころか楽しいんだと思う。
どうしても迷惑なら「自炊を始めた」「ダイエットしてる」くらい告げて
お昼は自分でおにぎり作って持っていったら?
「○○さん(その同僚)を見習って私も生活を少しずつ改めようと思う。
これ以上頼ったら、自分が本当に何も出来ない人間になってしまう。
協力して欲しい。」
くらい付け加えて。
質問です。
嫁との夜の営みで、自分はキスが好きなのですが、正上位でHしてる時にキスをしながら唾液交換などが好きです。
しかしながら、最近嫁がいやがってるような気がします。
これは愛情が薄れているのでしょうか?
夫婦生活は家庭生活の中でも大事な事だと考えていますが、嫁はそう思ってないかも・・・・・
エスカレートしたら離婚も考えないといけませんか?
当方34で嫁は30です。6歳の子供がいます。
宜しくお願いします。
>>419 いや、スミマセン
性関係の質問ではないのですが・・・・
女性のこのような反応は愛情が薄れているのでしょうか?(以前はイヤがる事もありませんでした)
スキンシップを避けるようになるのは、
単に性欲が落ちてるだけかも知れないし、
忙しくて疲れているのかも知れないし、
家族愛が勝ってきて恥ずかしいと感じるようになったのかも知れないし、
本当は前から苦手だった行為を、もっと楽しむために断っていこうと思っているのかも知れないし
要因は色々考えられると思いますよ。
一気に離婚など考えず、まず奥さんと話し合うことだと思います。
こういう事は話し合いにくいとは思いますが、がんばって。
>>421 ありがとうございます。
以前からイヤだった可能性もあるのですね・・・・
女性は30くらいで性欲は落ちるものなのでしょうか?
自分のつたない知識では「女性の性欲は30代から」と思っていました。
423 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/15(火) 10:23:53 ID:zHfwkVal
あーあ・・
>>422 そういうのも人それぞれだから。
対奥さんの問題は、奥さんに聞くしかないよ。
外野に聞いて余計な先入観を持たない方がいいと思うよ
>>425 わかりました。話にくいですが、嫁に聞いてみることにします。
>>409です
毒女のわがままと言われる覚悟をしていましたが
同じように感じる既女の方がいらっしゃって
ほっとしています。
生理中NGのようにはっきり明記されていない所で
注意するようなことは避けた方が無難そうですね。
ありがとうございました。
>>386です。
>>387-392 レスどうもありがとうございました。
節分の日は縁起の良い日だったのですね。
彼にも節分は縁起がいいらしいよって話してみたのですが、
急過ぎるって言われてしまいました。
某有名占いを調べてみたりもしたのですが、
なかなか決められません。
そこでまた質問なのですが、
皆さんは入籍日をどうやって決めましたか?
参考にさせて下さい。
よろしくお願いします。
>>428 うちのアホ旦那はすぐ忘れるので
ゾロ目にしました。2月22日。・・・でも忘れる。意味無かったキガス
>>428 平日に休みが取れるほう(=私。当時派遣だったので)が散歩がてら
出しに行ける日に適当に出しに行った。
用紙はやはり私が役所から取ってきて、事前に書き込み。
めんどくさがりやで挙式披露宴もなし、証人は近場に住んでる友人夫婦、
夫婦ともに別に記念日にこだわる性格ではないので。
入籍記念日なんて毎年いつの間にか過ぎてしまって「あ、そういえば結婚
5周年過ぎた気がする」とか言ってるw
>>428です。
>>429-430 レスどうもありがとうございます。
うちも私も彼もマメなタイプではないので、
正直覚えていられればいつでもいいのですが、
縁起の悪い日だけは避けたいのです。
ちなみに、うちも結婚式も披露宴もしません。
覚えやすい日というのもいいですね。
また彼と相談してみようと思います。
ありがとうございました。
>>429 横レスだけど、うちも同じ理由でゾロ目にした。
だから平成11年11月11日。
でも二人揃って毎年忘れてる。
>>431 もう遅いかもしれないけど、準備はキッチリとね。
私が提出に行ったとき、書類不備で受理されなくて
窓口で「絶対この日って決めてたのに」と泣いてる人がいたので。
>>412です
料理は家事が苦手な私にはとても有り難いので、
逆に私から見ると何だかすごいことをして貰ってる気がしていたのですが
世話好きな人の好意の範疇なんでしょうか。
自分で何も出来ないままでもいられないので、晩ご飯は徐々に自炊する方向にし
同僚にもそれとなく伝えてみようと思います。
アドバイスありがとうございました!
>>433 世話好きなうえ料理好きだったら食べてくれておいしいと言ってくれるのが
いちばんの喜びなんじゃないかな。
それ以上の見返りなんて求めてないと思う。
>412さんがありがたいと思っているなら>433そのままを同僚に伝えれば
分かってくれると思うよ。
料理、がんばってね。
うちも忘れるからという理由で入籍は1/23。
挙式日は3/21。
なぜか入籍日はいい日だと両家の両親共に誉められた。
>>433 好意の範疇と思うよ。
434さんに同意です。
非常に有り難い、しかしその反面その分心苦しく思う、その気持ちを素直に伝えればよいかと。
相手はオカン体質のようだから、
「私も料理できるようになりたい」と、
わからないことを聞いたら、教えてくださいね!とアドバイスをお願いしたら良いのではないでしょうか。
妻のことを愛していますし、SEXもあります。
でも他の女性の体が恋しくてたまらない時があります。
どうすればいいでしょうか?
風俗に行っても良いでしょうか?
438 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/16(水) 20:50:22 ID:wfGrO2i8
浮気とは、浮ついた気持ちになる事です
うわつかなければOK
440 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/16(水) 21:36:49 ID:f/oqiKgp
風俗ぐらい行っといたほうがいい。
浮気だってばれなきゃオッケー
>>432 >だから平成11年11月11日。
>でも二人揃って毎年忘れてる。
うちも…W もう10年近く前なんだもん、忘れるよね。
挙式の日にしなくてよかった…と思ってたけど無意味だった
挙式の日にしなかったのは、当日の朝役所に行ったら書類不備だったから
442 :
田代 貢:2008/01/17(木) 21:45:22 ID:D2HDscD2
ワシじゃい!運悪くまた無職になってしまったわい!しかしこの寒さなんとかならんのか。誰かワシを支援してくれ。ワシはとしまえんの駐車場横におるぞい!
保守
先ほどイカを買ってきて塩辛を作ろうとしました。
食べ始めた頃から水っぽくなってしまったとがっくりしてたんですが、
その後キッチンに忘れ物したのを思い出してお盆ごともって移動したら床に塩辛をぶちまけてしまいました。
むかついてあたり一面に八つ当たりしたんですが、その後残るおかずのチャーシューも落としてしまいもう何もする気が起きません。
どうしたらよいでしょうか?
精神科の受診をお勧めします
34のバツイチの女性に恋をしてしまいました。
お互い仲良くはしているのですが、まだ体の関係はありません。
というのも、9月に元旦那さんの子供を産んでいて、自分は男なのでセックスしたいのですが、「そういう気になれない」といわれました。
女性は出産直後はHは拒むのでしょうか?
だとすると、元に戻るのにはどれくらいの期間が掛かりますか?
自分は29の独身♂です。宜しくお願いします。
>>447 Q:女性は出産直後はHは拒むのでしょうか?
A:育児疲れ等も含まれ、おおむねそういう傾向になるようだ。
Q:だとすると、元に戻るのにはどれくらいの期間が掛かりますか?
A:出産次の日からOKから永久に無い人まで個人差はさまざま。
というか体の関係迫られて内心ドン引きしていたり、
体許せるほど心許していない段階だったとか
相手を思いやる余裕は無いのかね?
>>448 ありがとうございます。
お互いに心は通じ合っていると思います。
でも悲しいかな自分は♂なもので・・・・・やはり性欲はあるのです・・・・・
育児疲れもあるでしょうから、夜などには体を求めてはいませんが、土日の昼とかだったらOKですかね?
>>449 その女性の旦那にばれて、慰謝料を希望額払えるのなら誘ってみれ。
ただし、女性に拒まれても逆恨みをしない覚悟も必要。
場合によっては警察に事情聴取をされる。
バカなのかしら
>>450 いや、ちょっと待って下さい。
自分の書き方が悪かったですね。彼女は離婚しています。
離婚の理由は知りません。もちろん結婚している時は出会っていませんでしたから、不倫などもしていません。
>449
「土日の昼とかだったらOKですかね?」って、それは違うから。
元に戻るには、っていうのも年子で赤ちゃん生まれる人もいるから何とも言えないけど
夫婦でも元通りになるには何ヶ月かはかかるんじゃないかなあ。
新しく作っていく関係なら焦らないほうがいいと思う。
>>453 レスありがとうございます。
9月頭に出産してまもなく5ヶ月になりますが、まだ早いでしょうか?
確かに自分は焦ってますね。反省します。
しかしなにぶん♂なもので・・・・・・後察知下さい
がっつき過ぎて気持ち悪いんですけど。
あと二年はダメ。わかったね?
っていうか、こんにゃくでも片栗粉Xでも使ってろ、ちんこの乗り物!
お前にその女性の気持ちは理解できんだろうよ。
458 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/21(月) 14:47:42 ID:qNgNR5hE
片栗粉Xって何?
2年も待たないとダメですか! ちょっとそれは長くて耐えられる自信がありませんです。
♂の自分が考えるに、やっぱりカップルでの愛情表現って「H」だと思うんです。
それでお互い愛情を確認できて、深まって行くと思うのですが。
女性の感覚は違うんですかね?
>>457 片栗粉xって思わずググりましたよ(笑)
自分には必要無いです(笑)
自分は、彼女に似たAVで処理してますから(笑)
Hを待つのも愛情だよ。双方がしたいと思ってこそ愛情表現だからね。
特に出産後、離婚後はデリケートです。
待てないならあなたの愛情はその程度ということ。
好きならするのが当然でしょ させてよ、などと、強引に迫って相手を困らせちゃダメだよ。
きききききもいよ
お相手が万が一あなたに気があっても
そういう調子だと気持ち悪がられるようになると思う
すいません。ここでは自分の気持ちしか書けないもので・・・・
無理に迫ったりはしていません。表上は待っています。
しかし2年は長いです・・・・・・・自信が無いです。
約3ヶ月待ちましたが、♂の自分にとって、日々彼女への思いが募るんです。恐らくこの気持ちが「性欲」なんでしょうね。
でも自分は彼女を大好きです。この気持ちは本気です。
性欲は本物だな。
性欲と愛情を勘違いしてもらっては困る。
そこのところを半年勉強して来い。半年経ったらまた話を聞いてやる。
出産後セクース再開したのは、子どもが1歳8ヶ月の時=産後1年8ヶ月だったな。
二人目を約2歳半差で、ということだったからもし一人っ子とか末っ子だったら
まだまだ再開してなかったかもしれん。
まあ2ちゃんだから正直な感想を言うけど、
三ヶ月待ったって事は、子供が生後二ヶ月って事だよね。
生後二ヶ月の時に、夫以外の男から迫られる図を想像したら
吐き気がしました。軽い殺意さえ感じます。相手はキチガイだと感じるだろうな。
そんなかんじですよ、産後って。
まあ実際に相手の女性がどう考えているかはわからないけどね。
彼女から言い出すまでは待ってて。じゃ。
466 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/21(月) 15:31:51 ID:NXXk+4qM
>>447 医学的に言えば体は問題ない時期です
しかし出産時に離婚していたと言うのは、心に相当な傷を負っているはず。
小さい子供をつれて再婚となると連れ子への虐待などが心配です。
あなたが子供の父親になれる人かどうか見極めないといけないでしょ?
男性・結婚には懲りているということを忘れないように。
ただし結婚の意思も無い人、遊びの人は問題外だと思いますよ
デパ地下等で販売してるはかり売りのたとえば鯛のサラダを買う場合、鯛はどれくらい入るんでしょうか?
100gに何gかの割合で鯛を入れるとか決まりがあるの?
誰かわからないでしょうか?それかどこかデパ地下のテナントに入って量り売りしてる店のスレとかありますか?
出産後の女性はデリケートなんですね・・・・・・
男の自分にはわかりませんでした。
>>463 性欲と愛情を勘違いしている との事ですが、そんな事はありません!
第一性欲の為だけなら、他の女性とか風俗とかに行けばいいですよね?
でも自分は彼女としたいのです。つまり彼女への性欲=愛情という事です。
>>468 それが変な論理だと気付いていませんね。
半年勉強してください。
彼女への性欲 = 愛情 という等式は成り立ちません。
>>469 けど、確かに愛情の全てが性欲かと考えると違うとも思いますが・・・・・
しかも彼女は離婚直後、出産直後でデリケートな時期だろうし・・・・
スキンシップしたりデートしたり一緒にいるだけで愛情は感じます。
でも人間も動物です。結果、最後は肉体関係だと思いますよ。
♂は♀と交尾するのは動物からみて普通だと思います。
「この女とやりたい」と強く思う事は普通だと思いますが。
>470
まあ、あなたの性欲もわかるけど、それと同じくらい彼女もしたくないんだよ。
そんなに訴えられても嫌なもんは嫌なんですよ。
472 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/21(月) 15:54:12 ID:NXXk+4qM
>>470 その女性は普通の時期じゃないと言っているでしょ。
本能が♂を排除している
>>471 すみません。m(_ _)m
思わず熱くなってしまいました。
性欲、性欲とばかり書いていると、それしか無いのかと誤解されますね。
女性の繊細な神経が理解できなかったもので。
でも、普通の女性なら男性と付き合って3ヶ月もすれば自然にエッチしますよね?
>>470 >「この女とやりたい」と強く思う事は普通だと思いますが。
思うのは勝手ですが、それを相手の気持ちに逆らって強要するのは半犯罪行為です。
そして、
>>471のレスの通り、相手の女性の気持ちを汲んでいないことから、
彼女への性欲 = 愛情 という等式はますます成り立ちません。
むしろ、嫌がらせです。
>>473 まだわかっていませんね。
普通の女性とは何ですか?
一人一人の気持ちの違いは無視ですか?
>473
そもそもその女性は>472の通りいま「普通」じゃない。
男女逆に例えて言うなら、
女に酷い目に遭わされてインポテになった男にセックスを無理矢理迫るようなものだろうか。
「普通の男なら性欲ありますよね?」って。違うか。
エロ話はなしっていってるくせしていつもそういう話が投下されればそっちにまっしぐらに飛びついて
まじめな質問してもエロ話にかき消されてしまうんだよね。
>>477 悪いが真面目な質問には見えなかったw
検索したらデパ地下惣菜スレはあるけど
過疎ってて誘導できるような状態じゃないし。
>477
知らないことには答えられないよ。
>>473 何年も一緒に過ごした旦那ならまだしも、そうじゃない人には
母乳やら妊娠線やら見せたくないんでしょ
たびたびすいません
普通の女性 と書いたら誤解されますね。
正しくは 出産直後・離婚直後でない未婚の女性 です。
それと自分はエロ話とは思ってません。
確かに自分は男だから性欲(彼女に対して)はあるし、女性の皆様は嫌悪感を抱かれた方もいらっしゃるようですが、お詫びいたします。
自分は女性の繊細な心理を知りたいのです。
>>481 あなたはずっと自分の気持ちを押し付けようとしていますね。
ここの住人は「それでは女性はあなたを受け付けませんよ」と言葉を変えてレスし続けています。
この簡単な言葉が理解できませんか?
>>482 自分の気持ちを彼女に押しつけている ですか・・・・・・
自分は自分なりに我慢しているのですが。
男なら好きな女性を抱きたいと思うのは当然だと思います(心の中の本音です)
でも彼女は応えてくれないので、今は我慢しています。無理に迫ったりはしていません。
すみません。お聞きしますが、どうすれば彼女が自分を受け入れてくれますか?
よろしくお願いします。
>481
あぁーくっそーほしのあきちゃん愛してるぜ!あきちゃんとやりてぇ〜っ!
……と心の底から死ぬほど思ってても、それは愛情とは言わんがな。
お題は「性欲をもてあます」か?
>>484 確かにその通りですね。
でも自分達は付き合っています。それでも同じですか?
>>483 あなたから、やりたいやりたいやりたいやり(ryっつう
ギラギラしたオーラが無くなれば
受け入れてもいいかなって気が起こるかもね。
>>486 そんなオーラは出していないと思うんですが・・・・
気をつけてみます。
>>483 普通に独身同士のお付き合いなら、Hも愛情表現の一種ではあると思う。
でも、相手の女性は子どもを生んだばかりでしょ?
本当にそういう気持ちにならないんだよ。
これは今のあなたと一緒で動物としての本能。
どうやっても受け入れられない時期なんで、方法はありません。
時を待つしかない。
いつそういう気持ちに戻れるかは人それぞれ。
知人には3年近く、旦那とできなかった人もいます。
それを待てるだけあなたに愛情あるかどうか、試される時期だとでも思ってください。
旦那と別れているなら尚更、母親しかいない分
子どもを守りたい気持ちが強くなってるのかもしれないね。
>>488 わかりました。
待つ事も愛情なんですね。
頑張って彼女の気持ちが自然に戻るのを待ちます。
皆様のレスで出産直後の女性の心理がよくわかりました。
ありがとうございました。
490 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/21(月) 18:02:33 ID:tkOQujtq
>>489 赤ちゃんごと受け入れる気がないならここまでにしないとダメ
>>490 確かにね。
やりたいやりたい、男だから当然やりたい、愛し合ってるのになぜ?
いつになったら出来るの?あぁやりたいやりたい!!!!!!!!
ばかりで相手の子供のことやこの先の3人付き合い方が全く見えてこない。
母のことと、自分の体のことで相談があります。
まず母のことで相談です。私は母親と仲が良い方です。元々自分が病弱で生理も重く
貧血持ちでよく倒れたりしてたのでいつも助けてもらって、学校の事や自分の体調
のこともオープンに話せる仲ですが、先々週にとてもショックなことがありました。
先々週、私は生理で、夕飯後に貧血と生理痛で倒れてしまいました。私はほとんど
意識がなくて、後で母から聞いたのですが、出血が漏れて服を汚してたので服を脱
がせてナプキンを取り替えて、そのときに「タンポンなら漏れないから使ってみる?」
と聞いたそうです。意識がほとんどなくて、母と何か話したのは覚えていますが、
私は「そうする・・・」と答えたらしく、母がタンポンを入れたらしいです。一時間
ほどして意識が戻って、母から話を聞きました。まだそのときはボーッとしてまし
たが、寝る頃になってやっと頭がはっきりして、とてもショックをうけました。
私はタンポンのことは以前に母から聞いていて知っていましたが、私は性経験がな
いし、いくら親子でもそんなことはやっていいのでしょうか?母が私の体にタンポン
を入れたことを考えると、とても気持ち悪く怖いと感じます。母は善意でやったと
思いますが、すごくショックです。こんなふうに私が感じることの方がおかしいの
でしょうか?参考になるかわかりませんが、母の年齢は40代前半です。私は16歳で、
それまでタンポンを使用したことはなく男性経験もありません。
続きです。
体のことの相談です。その夜、母が朝にタンポンを取り出そうと言ったんですが、
私はヒリヒリするような感覚と異物感が我慢できず、とにかくタンポンが入ってる
ことが気持ち悪くて、夜中に一人で取り出しました。取り出すときとても痛く、
全部出すのに一時間以上かかりその間に何回も吐きました。10日ほどたった今も
そこにズキズキと強い痛みがあり、生理痛はとっくに終わったのにまだ少し出血が
あり、ちょっと変なにおいもします。タンポンは糸が二本つながって輪になってる
タイプでした。同じような経験をされた方はいらっしゃいませんか?何かご存じな
ら教えてください。もっとこの質問に向いたスレッドがあるようですが、上の話と
一緒じゃないとわからないと思うので、ここで相談させてください。
そのときのことがショックで母には相談したくなく、身近な人にもこんなことは
恥ずかしくて話せません。どうかお願いします。
とりあえずタンポンと男性経験は全然関係ないと思うけど?
男の妄想だろ。キモッ
てかタンポンも漏れるから。
497 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/21(月) 21:35:10 ID:gHnYQ3qW
妄想じゃないとして…
母親は赤ちゃんのお尻に座薬入れるような感覚でやったと思われ。
それに、タンポンと性体験は全く違う。
まぁ経験すれば判る事だけども。
あなたは多感な時期だし、気持ち悪いと思うのは自然だと思う。
お母さんには、それだけは自分でやるからと言っておきましょう。
男性経験とタンポンを結びつけるのは男の妄想だと思うけどw
物理的にも精神的にも別物だからw
ただ思春期を迎えて、裸を見られたことがショックっていうのはわかる。
次からは自分でやる、といえばよろし。
>>497と同じく高熱で動けない子どもに座薬を入れてあげる感覚だと思うよ。
親にしてみれば体調を崩せば高校生も小学生も同じ感覚になっちゃう人もいると思う。
499 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/21(月) 22:09:22 ID:/WmSUtbH
>>492 それよりタンポンを無理に抜いたんじゃないかと気になる。
だいたい
>タンポンは糸が二本つながって輪になってるタイプでした。
こんなタンポンってあるの?やっぱ釣り?
そんなの無い
俺は男だから女性の体の事はよくわからんが・・・・・・
結局、処女にタンポン入れたら処女膜が破れるんじゃないの?
もちろん初体験とは違うと思うけど、物理的には同じじゃないの?
それともタンポンって入れても処女膜って破れないの?
すまんが教えて下さい。普通に疑問なもので。。。
502 :
499:2008/01/21(月) 22:34:35 ID:/WmSUtbH
私個人的感想としては、
思春期の娘にタンポン入れる親というのは100%考えられない。
そんな母親も田舎とか?変わった環境で育ったとか?いるんだろうか。
座薬なら考えられる。それとはわけが違う。
出血が多いときだったのに取り出すのに痛い、1時間以上、って
この一行で釣りかと思ってしまう。考えにくい。
とりあえずそれがきっかけで親離れすればいい。
人に言えないようなものすごくイヤだったことってあったりする。
封印して気にしない。ちょっと考えすぎ。
504 :
501:2008/01/21(月) 23:05:48 ID:+0ZAwE1U
すんません
マジ疑問なんですが
教えてくれませんか?
>501
処女膜という名前だけど膜じゃないので。
>>497、498
ありがとうございます。
悪気はないのはわかるんですが、今も気持ち悪いです。
>>502 携帯なので見られませんが、糸はたしかに二本でした。あまり使われてないんでしょうか。
それと取り出すときに痛くて、今も痛いのが怖いです。
>>503 以前からタンポンならずれて漏れないし快適だってよく勧められました。
取り出すのに一時間かかったのは、引っ張って痛みで気持ち悪くなって吐いたり
休んだりを繰り返したからです。
507 :
501:2008/01/21(月) 23:20:20 ID:+0ZAwE1U
>>505 ありがとう
と言うことは、この相談の女性も初体験の時は痛いのですか?出血するのですか?
すみません。もう少し教えて下さい。。。
>>507 お前だけでなく、お前も含めて家族全員キリキリ舞いして氏ねばいいのにな。
509 :
501:2008/01/21(月) 23:47:45 ID:+0ZAwE1U
すみません
マジ教えて欲しいんです
痛いかどうかも、血が出るかどうかも個人差
で、タンポン使ったことがあるかどうかとは関係ない。
512 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 00:18:28 ID:s29o5DTk
>>507 何だ、気持ち悪い男だね。
処女だろうがタンポン使ってなかろうが
出血しない人も多い。
処女膜は破れ易いので、生理の時に簡単に破れてる事がある。
ドラマちっくな処女膜の喪失なんてのは、男の妄想。
>>492使用のフィンガータイプは入れるのも出すのも大変だった。
1時間って分かる。トイレでぬおーっと唸って必死だったもん。
アプリケータータイプなら出し入れスムーズ。
入ってしまえば何タイプでも出す時は同じかと思いきや、違った。
あと、お母さんがしたことショックを受けて当たり前だと思う。
ネカマ氏ね
相手する人も同じ
516 :
492:2008/01/22(火) 09:25:35 ID:sK9vtAtW
>>502 携帯なので見えません。ごめんなさい。
>>514 アプリケータータイプとフィンガータイプはどう違うんですか?
518 :
492:2008/01/22(火) 09:50:01 ID:sK9vtAtW
>>517 アプリケータータイプの説明はありましたが、
フィンガータイプの説明はありませんでした。
でもタンポンのことは話に聞いていただけなのでとても参考になりました。
ありがとうございました。
婦人科には行ってるの?
>>518 517さんが教えてくれたページの、「正しい使い方」のところの
タンポンが入っているところを横からみたイラストみたいに、
タンポンは膣の一番奥まで入れないといけないんだわ。
具体的には、タンポンのお尻が膣の入り口から5センチくらい
奥に入るまで入れないといけない。
それをプラスチックのアプリケーターを使ってやるのが
「アプリケータータイプ」で、指を膣に入れて直接そこまで
入れるのが「フィンガー(指)タイプ」ということ。
521 :
492:2008/01/22(火) 10:36:00 ID:sK9vtAtW
>>519 病院には行ってません。
行った方がいいでしょうか。
>>520 つまりフィンガータイプだったのなら、タンポンを入れる時に
母がわたしの体に指まで入れたということですか?
すいますんちょっとパニックで混乱してます。
522 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 10:54:46 ID:N+GMnloZ
>>521 産婦人科の病院にいって薬付きの綿球をいれてもらったほうが治ると思う。
綿球は小さいから大丈夫だと思うよ。
524 :
492:2008/01/22(火) 11:18:57 ID:sK9vtAtW
母にメールで聞いたら、やっぱりフィンガータイプでした。
母の顔を見る気がしません…。家に帰りたくない…。
具合わるくて学校休んだわけじゃないんだね
体のことが気になるのはわかるけど
学校なら授業ちゃんと聞いたほうがいいよ
学校じゃなく病院でもないなら早く帰宅してゆっくりしたほうがよくない?
赤ちゃんの頃はケツの穴のシワまで見られてるんだし、
性的な意味で突っ込んだ訳じゃないんだから
何もそこまで毛嫌いしなくとも。
527 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 11:49:34 ID:s29o5DTk
>>524 母に
いくら自分の母でも、そこまでされるのは嫌だと
正直に訴えた方が良いと思う。
うちには小学校高学年の娘がいるけど
そこまではできない。
気絶してしまったとしても、ナプキンを当てるだけ。
あなたのお母さんの場合は、気分が悪くなりやすい娘が心配なあまり
今まで過保護に手をかけてきた。
だから、そういう事も、特別な意識無しにやっているのだろうね。
まさに、赤ちゃんに座薬を入れる感覚のままなんでしょう。
一応本人に、かねてから勧めていたタンポン着用の許可を得てからやった
という事で(ご本人には記憶が無いが)
お母さんもそれなりに、大人になったあなたに配慮したつもりなのかも。
あまり、気にしないように。
…といっても難しいでしょうけど…。
自分に子供ができるとわかるけど、
いくつになっても子供は可愛いものなので…大きくなっても
具合悪そうにしているときは、赤ちゃん時代の姿が重なって
大事に労わりたくなるものなんですよ。
528 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 11:59:04 ID:N+GMnloZ
>>524 あなたは今でも処女だし処女膜もそのままだよ
529 :
492:2008/01/22(火) 12:05:33 ID:sK9vtAtW
>>525 二時間目までは受けましたが今は保健室です。
フィンガータイプの説明を聞いてすごく気分が悪くなり、
頭がフラフラするような感じになってきました。
>>522 523
こんなとき、お医者さんには「痛みがあって血が出てる」ことだけを
話したらそれでわかってもらえるでしょうか?
まだよくわからないんですが、取り出すときからとても痛かったのは、
自分で入れたのではないからどこかを痛めてしまったからですか?
いま出てる血と痛みはそのせいなんでしょうか?
>>526 527
528
ありがとうございます。
でも、本当にすごくショックで、フィンガータイプだから指まで入れらた
ことを考えるとぞっとして吐き気がします。もしアプリケータータイプ
だったとしてもショックです。
母に悪気がなかったのはわかりますが、恥ずかしいとか腹が立つよりも、
気持ち悪くて怖いような気分です。
しかし娘が病気や事故で寝たきりになって
そのような処置が必要になった場合(ないだろうけど)
母親の立場として、気持ち悪いとか恥ずかしいと言う感情は出ないよ。
気持ち悪い気持ち悪いって意識しすぎじゃない?
母は変な気持ちでやったわけじゃなのに>492がそこまで気持ち悪がるって
寧ろ492が母を性的に意識してるようにも見えるよ。
492の方が気持ち悪いんだけど。
いやすっごく気持ち悪いよ。そもそも母親と生理話すること自体からして気持ち悪い。
533 :
田代 貢:2008/01/22(火) 13:19:01 ID:BoogytKg
すまん。赤坂という男にまた騙されてしまった(泣) もうお前達だけが頼りなんじゃ!ワシの無念を晴らしてくれ! その日暮らし のカテゴリーの 田代 貢の経験がものをいう車上生活3 という所じゃ!
赤坂を罵倒してくれ! もうワシはお前達しか頼れるアテが無いんじゃ! 頼む!ワシの無念を晴らしてくれ!
534 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 13:40:08 ID:N+GMnloZ
>>519 あなたの出血が生理による物か、傷によるものかは誰も分らない。
>>532 親からちゃんと性教育や生理について教育受けなかったの?
>535
性教育は学校で受けたし家庭の医学でも読めば十分でしょ
親にナプキンの使い方とか説明してもらったの?
親からされたし、子供にもするつもり。
そもそも体のことを学校任せというのが理解できない
538 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 13:57:18 ID:fVBa2m4y
昔付き合ってた彼女はコンビニでタンポンをオレに探さしやがった
「緑のやつ」とか言われ…
こんなことするの?
>537
ああ、その点は自分がそもそも拒絶してたからね。気持ち悪いから。
まあ好きに性教育すりゃいいよ。
540 :
田代 貢:2008/01/22(火) 14:00:07 ID:BoogytKg
すまん。ワシの相談にも乗ってくれ(泣) 赤坂を罵倒してやってくれ(泣)
自分の子供にはどうするの?
>541
作る気はないですよ
>538
しない
>>542 作る気ないとかまだいないんだったら母の気持ちは分からないでしょうに。
>492はあえて既女出島に相談に来てるんだし。
立場の分からないまともでない家庭に育った人が答える必要はナイト思うよ。
>543
そもそも>531=543が「>492の方が気持ち悪いんだけど。 」て母親視点でレスしてるから
子供視点で返しただけど。
であんたも「まともでない」とかよく言いますね。もうスルーします。
子供が子供に相談したいなら、ここには来ないでしょう
あきれた
546 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 14:23:31 ID:R87gLhc1
婦人科にいって股ひらいてこいよ
処女なら医者と母親どっちが嫌かわかるから
547 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 14:30:59 ID:ULUs8ybe
既女の皆様に質問です。
僕は20代後半の男で、小さい事務所に勤めています。
そこに一緒に働いている30代後半のおばさんと二人だけで仕事になることが
多いのですが、そのおばさんがスカートを履いてくる日とズボンを履いてくる日があります。
スカートを履いてくる日はやけに明るく僕に気安く触ってきたりして気持ち悪いです。
ズボンの日は、それと正反対でなんとなくつっけんどんなふるまいで、
何か聞いてもめんどくさそうに返事をします。
スカートを履くこととズボンを履くことの心理的な違いってなんなんでしょうか?
考えすぎです。
違いなんて有りません
549 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 14:39:45 ID:ULUs8ybe
>>548 え?違いがないのですか?
えぇぇ・・・明らかに違うんですよ・・・
生理と関係してるのかと思ったりしてたのですが・・・
生理ネタでハァハァしてる喪男が住み着いたの?
>>547 20代後半なら自分もいい年齢なんだし社会人なんだから
「30代後半のおばさん」じゃなく「30代後半の女性」と書こうねw
まぁこれは「異性としては意識してない=生理でもハァハァしない」ってアピールなのかもしれないけど。
生理と関係してるかはわからないよ。自分に関しては生理でファッションを決めることはあまりない。
自分は普段パンツが多いのでスカートはく日は仕事のあとにお出かけがあったり、心理的では
気分のいい日かな。(早起きした日、天気が気持ちいい日)
パンツ派の自分としてはスカートはくとオシャレしてる気分になるので
それで相乗効果で気分がアガるって事もある。
昨日の変態性欲男が居ついたせいで、処女を装った変態や、
欲望そのままの変態男が臭いに誘われて来ていると思われ。
変態男も気持ち悪いけど、そいつらの質問に
嬉々として答えてる人も気持ち悪い。
554 :
田代 貢:2008/01/22(火) 15:31:36 ID:BoogytKg
頼む(泣) ワシの願いを聞いてくれ(泣) くやしくてたまらんわい(泣)
556 :
547:2008/01/22(火) 16:06:20 ID:ULUs8ybe
あの〜、マジなんですが・・・
557 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 16:12:05 ID:s29o5DTk
>>553 嫌みったらしく愚痴ってないで
その嬉々として答えているとかいう人に
直接言えば。
558 :
田代 貢:2008/01/22(火) 16:14:05 ID:BoogytKg
頼む(泣) ワシの願いを聞いてくれ(泣) くやしくてたまらんわい(泣) 赤坂を罵倒してくれ(泣)
559 :
547:2008/01/22(火) 16:14:57 ID:ULUs8ybe
あの〜、お取り込み中ですが、僕が悪いのですか?
560 :
547:2008/01/22(火) 16:29:07 ID:ULUs8ybe
機嫌なおして答えてください。
スカート履くときって気分がいい時なんですね。
天気がいい時とか、晴れやかな気分の時なんですね。
生理中ってあまり気分のいい時ではないのでズボンって解釈でいいですよね?
561 :
田代 貢:2008/01/22(火) 16:31:35 ID:BoogytKg
くやしくてたまらんわい(泣) 赤坂を罵倒してくれ(泣)
>>560 残念だけど生理と服装は関係ないね。
そんなにわかりやすいサインを出してくれる人はいないよ。
563 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 16:35:06 ID:s29o5DTk
>>560 あなたもお腹痛い時、手でお腹を暖めたりして痛みを和らげるでしょ?
生理中、スカートは冷えるからズボン率は高くなると思うよ。
564 :
田代 貢:2008/01/22(火) 16:55:22 ID:BoogytKg
赤坂を罵倒してくれ(泣)
565 :
547:2008/01/22(火) 16:57:41 ID:ULUs8ybe
>>562 >>563 意見が二つに割れてしまいましたけど、
おおむねスカートの時は気分のいい日と考えれば間違いないようですね。
込み入った質問とか、面倒な仕事の話はスカートの日にします。
ありがとうございました。
566 :
547:2008/01/22(火) 16:59:04 ID:ULUs8ybe
あとは、僕はもういいですから田代貢さんをどうにかしてあげてください。
かわいそうすぎます。
567 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 17:24:38 ID:LepYl+iN
教えて下さい。
妊娠中でもHしたいものですか?
お腹が大きくなってきてどうしても「母を抱く」ことが出来ません。
誘われるんですが「何となく体調が・・・」とか「子供が無事生まれてくる
まで少し激しい運動は我慢しよう」とかで逃げていますが、
安定期に入ったばかりのため、当分の間は物理的には「できる」
状態が続きます。恐すぎます・・・
むしろ妊娠中ほどしたいもんです
569 :
田代 貢:2008/01/22(火) 17:30:05 ID:BoogytKg
赤坂を罵倒してくれ(泣)
実に気持ち悪い相談質問ばかりだな。
該当スレいけよ。それと相手すんなよアホども。
571 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 17:57:18 ID:s29o5DTk
うん、さすがに567はキモイ。
別のスレに池。
572 :
492:2008/01/22(火) 18:18:36 ID:sK9vtAtW
お騒がせしてすいません。本当に妄想ではないんです。
母と同じくらいの歳の人のお話を聞かせていただきたかったのと、出血や痛みが
止まらないから不安なのもあってこのスレで質問させていただきました。
タンポンのことは、私が血を服に漏らしてしまったりしていたので、母が「タン
ポンなら楽だよ」と何度か教えてくれて、そのたびに私が「そのうち試してみる」
と答えていました。
取り出すときはできるだけまっすぐ引っぱりましたが、内臓全体にくるような痛み
で、抜きながら嘔吐して休んでまた抜いて、を何回も繰り返して次の日にはその
部分が痛くて歩くだけでも苦しく微熱も出て、その次の日まで学校を休みました。
今も熱っぽくて痛みがあり、歩くのは大丈夫だけど走ったりジャンプしたりすると
痛みがひどくなるので体育は見学しています。
病院にはいくつもりですが、保険証さえあれば一人でいってもいいですか?
それと、病院で綿球を入れるとか足を開くとかは本当ですか?普通に問診と飲み薬
ではないのでしょうか?
母とは生理のこととか今の体調のことはあまり話したくないので、次からはタンポン
を入れるときは自分で入れるとだけ伝えれば十分でしょうか?
それと、お医者さんにはどう説明したらいいかも困っています。
「入れるときに無理をしたので取り出すときに痛みがあり、今も調子がおかしい」
という感じで話せばいいですか?
質問たくさんですいません。
>>572 普通に手に怪我したら絆創膏なり軟膏なりを塗るでしょう?
もしあなたの性器に傷があるとしたら飲み薬より直接
薬を塗ったほうがずっと治りも早いですし
そもそも飲み薬などでないでしょう
出血もひどくて貧血って書いてるけど婦人科の受診経験は
まだないんだよね?
そのあたりもちゃんと相談したほうが良いように思います
婦人系の病気があるかもしれないから
内科系の病気で胸の音を聞くのと同じように
婦人科で性器に痛みがあると言われれば
内診をするのは至極当然の流れなので
抵抗はあると思いますが仕方ありません
医師にはありのまま伝えればいいと思いますよ
ただ、ちゃんと母親と話して二人で行ったほうが良いのでは?と思います
というか、保険証を使えば婦人科に行ったことは会社からの通知などで
わかってしまうと思うので、無駄な誤解を生まないためにも
母親とちゃんと話すなり説明はしたほうがいいとおもう(一人で行くにしても)
574 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/22(火) 18:55:10 ID:s29o5DTk
>>572 あなたはもう大人なので、一人で保険証持って
適当な病院へ行きましょう。
女医さんのいる女性科、婦人科が良いと思いますよ。
問診だけでは的確な判断はできないと思いますので、患部を診てもらわねば
ならないと思います。お産の時、それ以外でも女性はほとんどの人が
そうやって診て貰う機会があるので、恥ずかしいと思う必要は無し。
相手は医者です。
お医者さんにはその説明で大丈夫だと思います。
お母さんには、どんな時でも自分でやるからと念を押しときましょう。
お体を大切に。
私はタンポンのことはあまり詳しくないし
生理で失神したこともないんだけど
気を失っていても膣内を傷つけるくらい
無理矢理タンポンを入れたら、
抜く以前に痛いんじゃないかな。
あまり知らないから憶測で悪いんだけど、
ほんとに入れるときに傷つけたのかな。
抜くときに吐くくらい痛いのも気になる。
タンポンって、正しい方法で抜かないと
だめなんじゃなかったっけ?
私の勘違いだったら申し訳ないんだけど、
そこんとこ詳しい人がいたら、今のうちに
492さんに教えてあげた方がいいんじゃない?
>>567 妊娠中だからって務めを果たさないと困るのはあなたですよ。
スルー検定まだやってんのかよ。
相談させてください。
11月に結婚したんですが、結婚後に姑が夫の生命保険を
勝手にプラン変更していました。(姑の妹が保険レディー)
旦那と相談し、解約しようと保険会社にtelしたんですが、
「そんなことはさせない」と姑から圧力をかけられました。
収入に対し保険料が高すぎるため払えない(年収の25%程)と言ったら
「立て替えてやる。急いで払わなくてもいいから」とのこと。
できるだけ角を立てずに解約したいのですが、
どうしたらいいでしょうか?
ちなみに都会に出てきているので、
義実家や保険会社まで数百キロ離れています。
居住区の保険に入るつもりにしています。
すみません。スレを間違えました。
キジョ版で質問しなおします。
581 :
492:2008/01/22(火) 20:54:53 ID:sK9vtAtW
>>573,574
ありがとうございます。
婦人科は初めてですが、保険証を持って一人でいきます。
生理痛のことも相談してみます。
>>576 読みました。
わたしの診察でも、体に何か入れたりするんですか?
痛みもあるのでしょうか?
>>575 抜くときは普通にお尻の方から手を回したりして真っすぐに引っ張りました。
あんなに痛かったのは、無理にタンポンを入れたからではないのですか?
そこまで赤裸々に生理と局部の話ができるくらい恥知らずなら
婦人科で何してもされても問題無かろう?
もう492の生臭い股ぐらの話にはウンザリなんだ。
とある習い事を初めました。その教室は主婦の人がほとんどなのでちょっと聞きたいのです。
そこは先生の自宅兼教室のようになっていて
教室には冷蔵庫がありそこに缶ジュースや缶お茶があります。
それを飲みたい時は隣の貯金箱にお金を払います。
今日喉が渇いてそのお茶を買って飲んだ後ふと缶の底を見ると賞味期限が去年でした。
近くの人にそっと聞くとすべて賞味期限が切れてて、でもみんな気にしないそうです。
主婦の人って賞味期限は気にしないのですか?
もしも自分が行ってる教室に賞味期限切れたジュース売ってたらどうしますか?
>>581 お尻のほうからって、引っ張る角度が間違っていたんじゃない。
それで自分で傷つけたんでしょう。
気になるなら産婦人科に行けば。
>>583 飲み物を自分で持ち込むことはできないの?
>>583 知った日から水筒にお茶を入れて持参する。
というか賞味期限切れを主婦が気にしないから食品偽装の問題だって
あそこまで大きくならないでしょ。
賞味期限が気にならない先生の元に気にならない気の合った生徒が集まってる
ただそれだけでしょ。
というか主婦は・・・と一括りにする意味がわからない。
586 :
585:2008/01/22(火) 21:33:23 ID:8tjc2CJU
×気にしないから
○気にしないなら
587 :
583:2008/01/22(火) 21:41:42 ID:K+QcORAN
いつもは持参して行くのに今日はたまたま忘れてしまって・・・
聞いた近くの人に「みんな気にしてないわよ!583さんは気にしすぎよ
そんなこと気にしてたら結婚出来ないわよ。みんな気にしてないし。
結婚したらそんなこと気にしてられないわよ」と言われてしまったので
結婚したら(主婦になったら)変わるのかな?無頓着になるのかな?と思って・・・
>>587 それはたまたまその人が無頓着なだけw
大らかとも言うけれど、たしかに品質もすぐには悪くならないよ。
ただそれで有料だというとモラルというか品質管理の甘さが気になるな。
有料にするなら賞味期限のチェックはしてておかしくないと思う。
というか結婚したり子供産んだ女が全部雑になると思うのは勘弁してください・・・
>>587 そんなことはない。
>>585の言うとおり。おかしいよその教室の先生も人々もw
人による、とも言える。主婦だから、ではなく。
ちなみに私は賞味期限の期間が長めのものなら多少過ぎてても気にしない。
でもそれを人さまに出すとかはありえない。
590 :
583:2008/01/22(火) 22:55:22 ID:K+QcORAN
ありがとうございます。
私がおかしいのかな?結婚したら変わるのかな?と思ってしまって・・・
今まで同世代としか遊んでなかったしあまり友達も多い方じゃないし
結婚した人と接することが初めてだったのでびっくりしてました。
これから忘れないように持参します。
でも「去年」ったって、いま1月だし
去年の12月のジュースとかだったら飲んじゃうかも。
というか、有料といっても教室側で販売してるわけじゃなくて
生徒側の自治で、教室の冷蔵庫を借りてジュースやお茶の買い貯めをしてるんでしょ?
貯金箱に溜まったお金でもって。
よく小さい事務所とかだと、こういう形態があるけど
たまに、買い物担当になった人が「安かったから」と箱買いしてきた飲み物が賞味期限ヤバかったりして
でも、ここで「そんなの買ってきて」とか言うと、人間関係的に色々ありそうなもんで
表面上、「気にしない!」と装ってその回はやり過ごすような事がある。
>583で遭遇したのも、そういう経路があったものかも。
みんな内心「指摘しちゃ駄目!!」とヒヤヒヤしてたかも知れない。
自宅で仕事している主婦の中には、公私の区別が付いていない人もいる。
>>581 親にタンポン入れられて恥ずかしいと思うのは大人になったということじゃないの。
>>592 それあるね。
先生と生徒の関係がガッチリしてると、そんな細かい事くらいまあいいじゃんて
なあなあで済ます。
賞味期限が・・・とか言ったら先生かわいそうだし、とか。
スーパーで売り物の消費期限が切れてたら買わないと思う。
でも見た目の状態が判断できるように売られてて、
平気そうで特売だったら買うかも。
野菜とか果物とか総菜とか。
人から賞味期限切れの物をもらったら、色々ちょっと疑う。
もともとおおらかな人ならそういうものかなとも思う。
他人からはもらいたくない。
他人には賞味期限切れないうちに渡すように気をつけてる。
自宅の冷蔵庫で保存してるうちに賞味期限が切れても、
大丈夫そうなら全然平気で調理して食べる。
相談者が締めた後で何を延々と?
597 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 11:18:05 ID:BjMFfc2q
一言、
品物によって消費期限の気にするものとそうでないものがあるだけ
妊娠中の性欲についての質問であそこまで叩かれるとは思ってませんでした。
皆さんの旦那さんはプレグナントセックスが好きなんですね。
599 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 12:06:17 ID:TmEaTflH
女性の性欲は個人差がすごくあるんで驚かせられます。
誘って怒られる人と、誘わなくて怒られる人がいるのでどうしたらいいのかわかりません。
どうやって見分ければいいのでしょうか?
既女の皆様は、したくなると自分から求めるのですか?
それとも我慢してそんなことがないように振る舞うのですか?
600 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 12:11:45 ID:BjMFfc2q
性の話題から離れた話題をひとつ
キジョのみなさん、旦那と家事との分担はどうしてますか?
仕事は共働きだとしても調整してる?
共働き
朝、子供を保育園に連れて行くのが夫の仕事です。
あとは私が。
600は未婚の男性かな?
共働きだけど、私の仕事は時間に余裕があるから
殆ど私。
以前はもっと忙しかったんだけど、
旦那はゴミ捨てくらいしか家事はしないので、
子供が出来て仕事を減らした。
この時間帯で共働きの人は少ないのでは?
604 :
600:2008/01/23(水) 12:46:45 ID:BjMFfc2q
そう、未婚です男です
結婚すれば家事しないとダメかなとか考えて…
男でも結婚したら家事をしなくてはならない、って考えるからおかしいんだよ。
いいトシしてるのに自分の身の回りのことができないのが変なの。
606 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 14:30:55 ID:I2wDh04u
>>600 ・あなたが高給をとってお手伝いさんを雇う
・奥さんに専業主婦になってもらう(もちろんあながが高給を取る)
それがダメなら家事の分担するのは当たり前でしょう。
奥さんの立場で考えてみたら分るでしょ。
昼間働いて家事は全部やらなければいけないとしたら、何のために結婚
したのだか分らないでしょ?
一人暮らしのほうがよっぽど楽なら結婚なんかしない。
>>605 だね。
>>600 炊事洗濯炊事、自分の面倒くらい自分でできるようになったほうがいいよ。
>>606 女の人は楽がしたくて結婚するのですか?
609 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 15:02:00 ID:I2wDh04u
>>608 楽がしたくて結婚するんでは無いけど、結婚したらキツくなるなら嫌です。
ことに実家で暮らしていて母親が家事をやってくれていたら、結婚して
家事を分担しない夫と暮らすのは苦痛です。
妻を養えないのに家事を全部押し付ける人は離婚されます。
田代有名人だったんだな、ワロタw
>>609 それでは女のひとはなんの為に生きているんですか?
親と一緒に住んでいるときは親に家事をやらして、結婚すれば
夫にやらせるのですか?
家事がいやなのですか?
働くことでは家事も仕事も同等だと思うのですが・・・
613 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 16:32:46 ID:I2wDh04u
>>612 仕事も分担してて、
出産もして育児もして家事もやらなきゃいけないって意味が分からないんですけど…
私は養ってもらってるので、家事ほぼ全般を文句なく担ってますが。
まあでも探せばいいんじゃないですかね。
共働きでも家事全部やってくれる人。
>>600 専業。
旦那は家事を全くしない。
結婚してから旦那は炊飯器のスイッチを押したこともないんじゃないかな。
朝は靴下、ハンカチ、Yシャツ、ネクタイを私が用意し
風呂入った時のパンツの替えも私が用意する。
旦那が家事をしないことに不満はない。
外で充分稼いできてくれてるから。
でももし自分も働かなくてはならなくなったら
旦那にもそれ相応に家事してもらうよ。
あと余談ながら、夫は結婚まで実家にいたので、家事をほとんどした経験がない。
それでも私の体調が悪い時は、
夫は仕事に行き、下手くそながらも洗濯と掃除くらいはやってくれるよ。
食事はデリになるけど。
620 :
610:2008/01/23(水) 16:50:04 ID:j5yG4wEp
>>613 >>616 仕事しないで家事すればいいんじゃないの?
そんなに二人で働かなければならないほど生活が苦しいの?
もしそうなら、結婚自体が間違ってるよ。子ども産むの間違ってるよ。
ちょっと上のレスも読めないなんて・・・
最近、犬がうんこする体勢になると紙を広げて犬のうんこを大事そうに待ち受けてる人がいますが猿の惑星みたいに
犬と人間の上下関係が逆転したのでせすか?
624 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 18:55:54 ID:XGqysuhk
>>612 そうやって609の個人的な意見を適当にはしょって
女を自分の偏ったイメージでひとくくりにしたいのなら
男女板に行って
論破とやらを楽しんでこいw
625 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 18:59:26 ID:wTFmVdpc
結婚してから超太ってかなり松村的なデブになった奥さんで、
しかも普段はブスのくせに化粧もしないから最悪の見た目。旦那が不倫しても仕方ないって思うんだけどどう?
626 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 19:13:30 ID:XGqysuhk
>>625 奥さんがそうなった原因にもよるでしょ。
旦那や義実家との関係がストレスでそうなってしまったのなら
二重の罪を旦那は背負うことになる。
ただのダラ奥だとしても
家族の愚行を抑えずに逃避に走るのはどうかと。
不倫て何かと周囲に影響あるんだよ。超迷惑。
子供はかわいそうだしね。
配偶者ががデブったくらいで不倫していいなら
世の中不倫だらけにならないかな
結婚してメタボまっしぐら
加齢臭もきついくせに、休日はヒゲもそらない。
そんな旦那だったら不倫しても仕方ないね。
だけど冷静に考えて松村級って尋常じゃない太り方だよ。
ストレスなんて都合のいい言葉で片付けられないほど酷いと思うけど。
「太って醜くなったら不倫OK」が許されるなら、「年取って醜くなったら(ry」も可になるんじゃない?
つーか、配偶者がそんなになるまで放置しておいて一方的に被害者ヅラってどうよ?
631 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 21:06:37 ID:XGqysuhk
>>629 原因もよくわからんのに、ただ醜く変形したという理由だけで
不倫の免罪符になるのはおかしい。
結婚なんて、相手の欠点も丸ごと受け入れる位の覚悟がないと
やっていけない。
尋常じゃない太り方ならなおさらその原因が大事。
ストレスは激太りの原因になる。
原因を取り除けば元に戻ることも多い。
もともとデブ体型で元に戻ったって話じゃないならば。
知り合いは、病気を治すために飲んでいた薬の副作用で
体が3倍にも膨れてしまった。
今は元のスリム体型に戻ったけどね。
>>631 いやだから不倫して良いとは言ってないけど。
だけどその友達みたいに薬の副作用って言うなら化粧や身だしなみくらい
せめて整えるんじゃない?
女を棄てすぎてる。
何度も言うけどだからって不倫していいと思わないよ。
だけど旦那の愛情がなくなってしまうのも分からないことはない。
「デブ」を「ハゲ」に変換して、性別も逆にして考えてみたらいいんじゃない?
旦那がハゲたら離婚しても良い、とw
愛情なんてry
>>633 ええーっ禿は戻らないけどデブは>631さんの友達みたいに努力で戻れるよw
636 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/23(水) 22:31:00 ID:BjMFfc2q
はげも努力で直るだろw
治るのに直さない禿、世の中に多すぎwってことでおk?
>>636 簡単に治るなら誰も苦労しないって。
ここがそうだというわけではないですが、
「ここで辞めたら今までの努力が台無し!もうすぐ生えるんですよ!」などと
言葉巧みに金を引き出すところが多いですよ。
ソフトバンクの社長を見る限りじゃ、金で禿は治らんのだなーなどと思ってみたり。
641 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 00:13:10 ID:rN7bYh1P
>>632 言いたいことはわかった。
確かに愛情を持てなくなってしまう場合もありうるはなw
女としてみられないとか。
しかし体調が悪かったら、化粧や身だしなみどころじゃないよ。
ちなみに3倍太りの知り合いは、痩せる努力をして戻ったというより
体調が戻ったら徐々に体重も減ったらしい。
ところでその奥さん何で太ったの?
>>639 ダイエットもエステで言葉巧みにry
ダイエットは一応、食事と運動に気をつければやせるじゃん
643 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 00:40:50 ID:4YBgpYjx
禿げ治療18ヶ月はかかるぞ
ハゲでもデブでも、醜くなって異性として見られない、愛情が無くなって
一緒に住んでるのが辛いってなら離婚すりゃいいのに。
離婚して、好きなだけ自由に美しい相手と恋愛すりゃいい。
まぁ、相手が醜くなったって理由では離婚できないので
払うものは払わないとならないけどさ。
醜くなったからポイ捨てします!って生き方のほうが潔くていいじゃんw
コソコソ不倫なんかするよりはさ。
ほっぺが赤くなって悩んでいます。
どうにか治る方法ないでしょうか?
とくに最近は寒い外から暖かい室内に入ると見た目が赤いだけじゃなく、
自分でも火照ってるのを感じてあついと思うくらい赤いです。
646 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 01:09:02 ID:rN7bYh1P
>>645 かづきれいこがその症状で悩んでいたと聞いたことがある。
確か…心臓に疾患があって、手術したら直ったとか…?
645さんは内臓関係異常はないですか?
>>646 特にはないかと。風邪以上の病気にもなったことない。
ほっぺが赤くなるのはなんという病気なんでしょうか?それすらわからない。
648 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 01:31:51 ID:oOI+zumV
>>647 ほっぺが赤くなるといえば、「りんご病」が思い浮かぶので検索してみた。
りんご病とは
ほっぺがりんごのように赤くなるので、りんご病と呼ばれています。
太ももや腕にも、赤い斑点やまだら模様ができます。
頬はほてって、かゆくなることもあります。
皮膚があたたかいとかゆみが強くなります(日光にあたったときや、お風呂上がりなど)。
熱はでません。
大人は、熱や、強い関節痛がでがちです
あてはまっていますか?
>>645 皮膚が薄い、敏感肌?
女性なら化粧でなんとかなるけどねえ。
当てはまらないと思います。
普段はいたって無感触。外見(肌のきめとか)は他の体の部分と同じ。荒れてもない。にきびとかもないし、その痕でもない。
かゆくもない。
差があると思うけど例としてしっぺをされた直後の部分みたいな感じの色。
よく自分の部屋で冬の最近鏡を見るとたしかに赤いけどほんのりピンクの強めというくらいの色。
指で触ると他の顔の部分のように黄色人種の肌の色になる。でもそれは触って押してる時だけで手を離すと赤色が強くなる。
自分もあついなと感じる時は唇と同じ位の赤になる。
風呂上りはむしろ赤みはひきます。
寒いなら寒いでずっと寒いところにいれば大して赤くなってない(と思う)しあつくなってる感じもしない。
あつい場合は夏は赤くならないでほんのりピンクだし、風呂のなかも同じ位です。
さむいとかあついとか変化があるとなる。
>>649 昔、一時期男性も化粧する時代が来るとか言ってた時代w、そこら辺の薬局で
男用ファンデーションを買って使ってみたけど大量に塗らないとだめなので不自然だったのでやめた。
そういう体の悩みは、ここで相談しても仕方が無いと思う
専門の医師でも文章だけでのネット診断は無理なんだし。
(特に皮膚系は 全く同じ症状が出ていても、病名も原因も違うという事はザラだし
逆に、同じ病気なのに症状が全く違う事もザラだから)
デブの話になるとすぐ薬の影響の話をし出す人いるけど
バカじゃね
>>609 私の妻は家事を分担するのすら苦痛だと言います。
実家ならずっとお母さんやお姉さんがやってくれていた・・と。
結局私がやってるのですが、「うちでは・・。うちでは・・・」
と何かあるたびケチを付けてきます。お前のお母さんは
専業主婦!俺はお前よりも稼ぎが良いんだよ!
656 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 10:34:01 ID:rN7bYh1P
>>654 そう思うのは
大食漢のデブを目の当たりにしているからかね。
>>655 そりゃあなたの奥さんが
ただの甘ったれだわ。
お前は子供かと一喝してやれ。
年取ったらますます手に負えなくなりそう。
>645
「のぼせ」じゃないかな?
ほっとくと目が回ったりするから一度病院で診てもらったほうが良いよ
658 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 11:56:52 ID:k52eBTHw
>>655 そもそもこのレスは
>>600の質問から始まっていて
共働きの男が家事の分担をしたくないような書き込みだったんです。
そこで
>>609のレスがある
奥さんが家事を分担しない話と混ぜないでください。ややこしい
ややこしいか?
ややこしやー
ややこしやー
娘の不出来は親の責任
女房の不出来は旦那の責任
躾をやり直しましょう
>>658 ややこしいとかそういうことよりもいつもの人だからスルーと何人も
レスしてるのが見えないかな?
>>661 世間では旦那の不始末を女房が問われることのほうが多くありませんか?
665 :
600:2008/01/24(木) 14:47:24 ID:4YBgpYjx
600だが、単純に
家事の分担比率を聞きた買ったが
こうすべき!とかの話になったので、もういい
>>665 「共働き」「家事しないとダメかな」
稼いで欲しいけど家事はしたくないように聞こえるから
仕方ないでしょ
>>665 やりたくないならやりたくないでいいんじゃないの。
そのかわりあなたが奥さんを働かせなくて済むくらい
稼いでくれば文句言われないよ。
>>665 結局のとこ相手とあなたの仕事次第、力関係次第だよ〜
うちは共働きだけど夫は家事も育児も一切しないよ〜
部屋が汚くても赤ん坊が泣いても気にならない夫は勝ち組だよ…
周りでよく聞くのは、ゴミ出しと皿洗い、とかだね。
途中からおかしな男女厨が割り込んできたから話がおかしくなっちゃったんだよね、
600の質問は変じゃないよ。
669 :
665:2008/01/24(木) 15:11:31 ID:4YBgpYjx
単純に比率を聞きたかっただけなんですけどね
たとえば私が今から30年家事するから、そのあと30年は家事してとか。
朝は旦那、夜は奥さんとか。
当番せいにしてるとか。
宅外(庭の掃除、手入れ、駐車場の掃除など)は旦那、宅内は、奥さんとか
それが聞きたかった
現状を知りたかったんです。
収入とかそんなのは歳とともに変化するし、働けなるかもしれないし。
それを考えるのは次の話だと思ので。
>>669 他人の事聞いてどうするんだよ。
奥さんになる人とちゃんと話し合って決めればいいじゃない?
家事しなければいけないとか、なんでこのスレに拘るんだよ。
その辺が3日前からの流れで怪しまれる所なんだよ。
空気嫁よ。
672 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 18:59:14 ID:yb8U6upY
女が男に家事やらせるほど稼いでいるのかよ?
もはやケースバイケースでんな
674 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 20:51:27 ID:k52eBTHw
>>669 人生なんて設計どおりにいかないよ。
病気になったり、離婚したり、早死にしたり、働けなくなったり、親の介護
子供が生まれたり人それぞれだよ
結婚前にあれこれ決めることよりも、いつも話し合って決めるということを
確認するべき。
675 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 20:51:33 ID:rN7bYh1P
参考までに教えてって聞くだけだったら
無駄がなかったのに。
男女厨にジャマされることもなかったろう。
676 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 21:36:29 ID:BvqElysC
>>600 トータル半々だけど、料理と洗濯は、半分以上が私。
掃除とゴミ出しと皿洗いと力仕事とお使いは、全て旦那。
得意なもの担当だよ。
677 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 21:41:35 ID:EPjSfKgg
何で最近の女って家事をやらないんだ?
自分がよほど能力あって社会が求めてるとでも思っているのか?
それとも自分はお嬢様とか思い込んでるの?
さっさっさと掃除、洗濯、飯の用意ぐらい他人にたよらないでやったらどうだ?
結婚しようがしまいが自分の事は自分でやればいいんだよ
>>677 旦那の稼ぎが少ない → 嫁も働く → 食事は惣菜育児は保育園 →
金がかかるので働く時間を増やす → 掃除すら出来ないの悪循環だと思う
680 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 22:05:52 ID:EPjSfKgg
>>679 そういうのは、なぜ結婚したの?(するの?)
わざわざ不幸を作ってるようなものでしょ?
ほんとにねぇ
そんな男と人となんか結婚しない方がいいと思うよ
損得考えるようじゃ結婚生活はできません。
しかし、仕事も忙しく、家事も山盛りやらなきゃならなくなったら結婚するのイヤだろ。
一人暮らしだったら、少なくとも家事は自分ひとり分だけでよい。
脱いだ服は洗濯機に入れてくれたら良いと思う。
読んだマンガは本棚にしまって欲しい。
食べた食器も流しに運んでくれたら嬉しい。
起きたら布団くらい畳んで欲しい。
専業じゃないけど、私が夫に望む家事はその程度。
期待してるとイライラする。
夫に言わない分、ご近所さんに愚痴を言うだけのこと。
685 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/24(木) 23:32:28 ID:w/bHkurj
ところで、キジョのみなさん。お聞きします。
「のろけ」る事ってありますか?
結婚何年目位までのろけるか聞きたいです。
のろけの内容は書いても書かなくてもいいです。
>>685 75歳になる習い事を一緒にしてる人だけど、よくのろけてるよ。
ここまで行くと羨ましいなと思う。
私はのろけたことはないが
うちの祖母(享年72)は、最後の入院のときも
入院先のナースに惚気てたよ。
>>685 普通に仲がいいので普通に仲良しエピを話してた。10年位は。
でもそれがKYな事だと気付いたので、今は親しい人にしかしないよう気をつけてる。
既婚者は既婚者同士でも何故か皆のろけないんだよね・・・多分当たり前すぎて。
幸せ大前提での愚痴を真に受けて「うわ〜結婚って大変。やっぱ独身でいいやw」
ってなる独身者の友人の話とかよく見掛けるけど、そんな誤解させるくらいなら
のろけたほうがいいと思うんだけどねぇ。
>>685 新婚旅行から帰った2日後に出社した。会社の人達は挨拶代わりみたいに
「ハワイ楽しかった?」とか「新婚生活はどう?」とか訊いてくるので、訊かれた事だけシンプルに
返事したつもりだったけど、次の日には「あの子は自慢タラタラ」的なレッテルを貼られました。
何か訊かれてもお茶を濁してはっきりとは答えなかった同僚は「成田離婚寸前だったみたい」と
噂されてました。
女の多い職場ではこういう場合、何をどう答えてもKY扱いされます。愚痴ならOKみたいです。
>>683 そんなに家事がいやなら一生一人で寂しく生きろよ。
世間には旦那の方が稼ぎが良いのに
嫁が家事をしない(旦那がやらざるを得ない)家庭もあるようだよ。
既男板にそういうスレがあった。(おいおいww)
夫婦が100組いたら収入も愛の形も家庭の役割も100通りあるでしょ。
みんな嬉々として答えてるけど
>>685に答えはないと思うよ。
って誰も質問の「いつまで」に答えてる人は誰もいないわけだけどw
じゃ何語ってんの???
>>669 聞いてどうすんの?
結局のところパートナーとの話し合い次第だろうから
なんとも言えんと思うけど
キジョ板ならアンケスレがあって物好きが回答してくれるのにねぇ
>>685 結婚7年目くらいの時、
「この人はのろけるに値しない」ということにようやく気付きました。
付き合って一年半の彼氏の姉が出産しました
彼氏の姉とは面識があります
うちの母親が気兼ねしないぐらいの値段のお祝いを、と言っています
何を贈っていいのかさっぱりです…お姉さん主体のもの?赤ちゃん主体のもの?
でも赤ちゃん主体のものはなんか違うかなぁ…いらないものあげても困るし…
悩んでいます
むしろあげない方が失礼がないのかもしれません…
出産祝いなんだから、赤ちゃん主体のものがいいと思うよ。
可愛いよだれかけを何枚か詰め合わせにして贈るとかは?
そんなに値段張らないし、大量に使うもんだし。
ベビー服売り場の店員さんに相談してはどうかな?
よだれかけって、使う子と使わない子がいるよ。
うちも用意したものの、ヨダラーな子ではなかった。
個人的に気軽にもらえて嬉しかったのは、一つ大きめサイズの紙おむつかな。
新生児用はあっという間にサイズアウトすることもあるから。
好きな紙おむつメーカー聞いてからの方がいいと思うけど。
独身の女性が出産祝いに紙おむつって…
>697
彼氏はもうお祝いあげちゃった?
彼氏のに便乗するのも一考だと思う
>>697 699に一票。
よだれかけ(スタイ)は激しく個人差あるよ。
うちはよだれが少なくて全く使わなかった。自分で買いそろえたり頂いたりした
のがすべて新品のままタンスにorz
おもちゃや絵本という手もあるが、おもちゃは趣味や好みが分かれるし絵本は
同じ物を持っていたり別の人から贈られてかぶったりするとorzだしな。
もし今自分が誰かに出産祝いを贈るとしても悩むだろうな…。
育児板に出産祝いのスレがあったような気がするから、そちらも参考にしてみては
どうだろう。
704 :
703:2008/01/26(土) 11:10:46 ID:xbaV76Bz
705 :
697:2008/01/26(土) 11:30:19 ID:kQWtgdfE
ありがとうございます
とりあえず
>>704のスレも見つつ検討してみます(´・ω・`)ノシ
色々むずかしいもんですね…
今日電車に乗ってたら知的障害がある男が乗ってきました。
乗客にいろいろ話しかけるんですが、その中で女子学生のグループが話をあわせて聞いてあげてました。
一見良いことに思われるかもしれないですが、それって馬鹿にしてると思いませんか?
「うんそうだね、すごいすごい」とか話をあわせて男を調子に乗らせ、女子学生は男が話すたびにゲラゲラ大声で笑ってました。
男も声の大きさを調整しないから車内に会話が筒抜けで女子学生の笑い声もあいまって乗客の好奇の目にさらされてました。
その男が去ったあと、他の乗客は女子学生らに対して君たちは(ああいう男にも話をあわせて付き合ってあげてという意味だとお思いますが)やさしいんだね。といっていました。
私は悲しくなりました。
で?
バカにしていると思いませんか?が質問なのかしら。
バカにしていたかも知れませんが、男性はしばし楽しい会話ができたと思いますよ。
しない善よりする偽善、みたいなもんじゃ。
私にはできません。成人男性の知的障害者は怖いです。
ママ友の息子にいきなり殴られたことがあるから。
>・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ
711 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/01/28(月) 05:35:31 ID:5n08FZC8
相談です。
私は大学三年生…教授が私をわいせつ、
今は弁護士をはさみ示談が始まるところです。
確かな証拠があるので、
告訴しても勝てる状況です。
また、周りに黙ってやるかわりに経済的制裁をすることができます。
私がもし大学1、2年だったら、
同じ大学内で見たくもないので、
告訴して教授をやめてもらったと思います。社会的制裁です。
しかし、今年から四年生で学校も週1になるので、
汚いと思いつつも示談金で解決して
時間や労力やお金は自己再生に当てようかとも考えています。
教授にも娘がいるし、友人たちは教授がいなくなると論文等に支障がでます…。
でも、教授は悪いことをしたし社会に知らせた方が…
グルグル悩んでいます…。
ちなみに私は名前が裁判にのることは非がないのであまり気にしてないです…。
まだ色々な保護下にある同じ学生の女の子より、
現実で場数を踏んでいる大人の女性に相談したかったので…、
まわりにそうゆう方がいなくてこちらに相談しました。
もちろんどうするかは自分で選択することですが、
お姉さんたちならどちらを選択しますか…?
もしよかったら教えてくださいm(__)m
>>711 つらかったね…
ただ、つらいところに鞭打つ様で悪いんだけど、出来るなら社会的制裁をして欲しい。
示談で済ませたら、今後も毒牙に掛かる=同じ目に遭う子が出る可能性も高いと思うから。
でもあなたの人生だけを考えたら、示談の方が楽かもしれないね…
どちらにしても後悔のない方を選んで、としか言い様がないな。
親にも相談した?
>>712さん
優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
はい、後悔の無いようにしたいです。
今の気持ちは少し言いたい方寄りです…。
その教授は法学部の刑法専門で、
性犯罪についてはテレビでコメントなどもしています。
ゼミでわいせつ罪の裁判の話をしていたら
「女の子は名前が記録に乗りたくないから裁判なんてやだよねー」
「被告人の男の方も社会に復帰しにくいよねぇ」
とか言ってました。
ほかには、やられた次のに「プレゼント何がほしい?」とメールも。
前科があるかはわかりませんが、かなり手慣れていると思います。
今までにプレゼントもらって黙ってた子もいたのかな、
と思うとそれもショックではありますが…。
ちなみに親には相談していません。
私の親はかなりのんびりしていて、
今から何か動かれても何も変わらず
心配だけかけてしまうと思うので…
だめだよ、絶対、親には先に相談して!
心配かけたくない気持ちはわかる。
でもね、まともな親だったら、もし自分の子供がそんな目に遭っているのに黙っていられたら、
親はその方がつらいんだよ。
毒親じゃなく、普通の親御さんだったら、絶対に相談して欲しいと思う。
あなたのつらさは減らないかもしれないけど、いざとなったら親が支えてくれると思える安心感は
増えるかもしれない。
私が親だったら、あなたを全力で支えたいと思うし、あなたがつらいときには、あなたに代わって
でも敵と対峙したいと思う。
会話を録音したものか、日記なんかはある?
それを見せるか聞かせるかして、決意を表明するだけでも、と思うけど…
それにしても、法学部の刑法専門、性犯罪でもテレビでコメントしている様な奴だったら、
尚更、法にゆだねてみて欲しい。
それにはしっかりとした証拠が必要だけど。
メールは取ってあるよね?
あぁ、ごめん、確かな証拠もあるって書いてある。
早朝だから頭がまわってなくてごめん‥orz
なら、闘って欲しいな…個人的には。
法の専門家が、法の目をかいくぐって…って言語道断だよ…
>>714さん
714さんみたいな優しい方をお母さんに持つ人は幸せだと思います。
今、実家に帰ってきたので、信じて言ってみようかなと言う気になりました。。
ただ、まだ少し怖いですが…。
正直、生生しい証言をするのは勇気がいります…
それとなく反応を見ながら小出しにしてみようかな、と思います。
>>715さん
はい、専門家の犯罪なので、
勝ち目がないと思いしばらく誰にもいえませんでした。
ちなみに証拠ですが、
来た瞬間に怖くて消したメールもあるのですが、
たくさん残っています。
周りの人と学校の機関にも相談しに行きました。
そこで、うちはだめだから学校外の機関に相談して、と言われ、
相手が法律の専門家であるため勝ち目もないだろうという思いから、
弁護士に相談に行くのが遅れてしまいました。
しかし、相手と行為を立証するのにとても有力な物証があります。
なので、大丈夫だと思います。
きっと今まで被害に遭った人がいても、
>相手が法律の専門家であるため勝ち目もない
ここで諦めてしまった人が多いんじゃないかな…
有力な証拠もあるんだったら、闘って欲しい。
モニタの向こうからだけど、応援している。
そんなバカなことが許される世の中であって欲しくないよ…
目から汗出そうだ…本当に、つらかったね…
>>717 私が特別優しいわけじゃない。
やっぱり一瞬受け入れ難いこと(自分の子供がそんな目に遭っているなんて信じたくない)だとは
思うけど、実際に自分の子供がそういうことに巻き込まれていたら、力になりたいと思う親が
ほとんどだと思うよ。
自分がそういう立場におかれたことを考えると、言いにくい気持ちも、泣きたくなるくらい
わかるんだけど…
両方の立場に立てる年齢になったからこそ、本当にどちらもつらいと思う…
どちらもつらい、っていうのは語弊があるかな。
言うのもつらいと思うけど、親としては言われない方がもっとつらい、という意味ね。
>>ysLZhBfzさん
すみません、
母が風邪気味なのでかわりに朝ご飯を作っていました。
数日は実家にいるので、母の体調が良くなったら…。
親を信用してないわけではないのですが…
話すときは今まで黙ってたこともきちんと言おうと思います。。
もともとその教授と二人きりになったのは、
人数の少ない講義で、無理矢理腕をつかんだり駅までついてくる男子学生がいて
その相談をしに行ったのが発端です。
信頼していたので、、
私も将来は結婚して子供が欲しいです…
そして娘が出来たら、いくら信頼しても男と二人きりになるなと言うと思います。
助けてあげたいし…。ysLZhBfzさんと同じ気持ちです…。
弁護士さんは、親に言うと、
親が、娘が恥をかかないように示談にすることが少なくないようです。
私の親がどうでるかわかりませんが…
きっと精神的にとても大きなささえになってくれますよね。
専門的なことは私の方が詳しいので、
精神的に支えてくれるだけでいいよって言ってみようと思います。
朝からたくさん相談に乗ってくださってありがとうございます。
聞いていただいたことで本当に気持ちが楽になりました。
今からしばらく忙しくなるので、では…m(__)m
>>721 相談しにいったのが発端で、か…
どこまでも卑怯な奴だね…
でもこれ以降は特定に繋がりそうなことを書き込まなくていいからね。
いつか、そういうニュースが聞けることを願ってる。
あなたがいつかこのことを、子育ての糧になったわ、と思える日が来るのを願って。
しかし教務局?(もしかして学長)も他所行ってくださいって、どんだけ力無いんだ。
じゃあ証拠もあるし警察行きますよ、って畳み掛けてみるのもいいかもしれない。
当然被害者が他にいて同じような状況でうやむやにしている可能性が高い。
私も大変だろうけど社会的制裁に一票。
親の立場だったらもちろん相談して欲しいし、
子供が大変な目に遭っているのに気付いてあげられなかったのが口惜しい。
法外な値段で示談交渉してみるというのはどうだろう?
教授の家族に内緒のお金で処理できないくらいの。
そうすれば次の被害者へも手を出しにくいだろうし
教授の家族がまどもな人間なら監視役になってくれるはず。
私が親ならお金なんていらないし目の前から相手を消し去ってやりたいよ。
というか教授宅に乗り込むかもしれない。
だけどテレビに出てるくらい有名な人なら
>>711がマスコミのおもちゃに
なりかねない。
いくら大学が週一の登校になったからといって、これは大学内では収まらないよ。
マスコミが面白おかしく憶測で記事を書いた場合
>711を見る近所や同級生の目、これから出会う大切な人の目まで
正しい判断ができず濁らせてしまうかもしれない。
私か親なら娘には今よりも明日、明日よりも1年後10年後・・・幸せに
なって欲しいよ。
世間の好奇に晒されたら、制裁できた(裁判の結果が出た)時は達成感がある
かもしれないけど、目的のなくなったその後がどんなに苦しいだろうと。
いちどついた心の傷はずっと消えない。
だからこそ自分の心中の傷がいちばん軽減される方法を選択するべきだと思う。
第三者からの二次被害三次被害は筆舌に尽くしがたいものがあるよ。
・法外な慰謝料で再犯を防ぐ
・教授の家族の前で謝らせる
を要求したらどうだろうか。
それも考えたけど、それはそれで、
「非常識にも程がある法外な慰謝料を請求した」という噂からマスゴミが出て来たりする
可能性もあるかな、と思ったんだけど…。
それなら、まだ裁判をした方が、と。
どちらにしても、全く傷つかないという手はないような…つらいけど。
>>711 学校に出るのが週1になるのなら、その曜日は学校に登校しないことを契約に加える。
で、教授を辞めさせるのは反対。
退路を完全に断ってしまうと、相手に失うものが何もなくなる。ということは憎悪の行く先が
またあなたになってしまって、今以上の二次被害を受ける可能性がある。
だからやられた事をきちんと文章に残していつでも発表できるような状態にしておいて、
相手にもその事実を認めさせておいて、「慰謝料」という形できちんと受け取っておくことが
重要だと思う。
あとで言い逃れできないようにね。
示談金が良いんじゃないかな?
決して汚い事ではないよ。
社会に知らせる必要はない。もしまた次に何かあったり、友人に被害が出そうになったら
その時考えればよいと思うよ。
で、親や先生に相談してないのはマズすぎるよ。
絶対に言わないと駄目。
裁判になったとして、教授が「お互い合意の上だった」とか
「学生から誘ってきた」と証言したら・・・
マスコミと既に繋がっている人物ならなおさら、好き勝手に記事にされ
もっともっと傷つく可能性もあるよ。
故元大阪府知事だって選挙カーの中で変態行為を続けた際「学生も合意の
上だった」って証言したよね。
一部のコメンテーターや週刊誌では女性を中傷したり・・・
私が母親だったらこれ以上娘が傷つくのは見ていられないよ。
どうするのがいちばんいいんだろう。
裁判をしたとして、勝っても負けても>711は今以上に傷つくんだろうなと
思うと胸が苦しいよ。
>>711 711が気にしている内容や、文章を読んだ限りでは、
私は社会的制裁の方がいいと思うよ。
まだ若いあなたが、悪は悪だと、大きな声で言う、
そのことの価値は大きいよ。社会に出ると、なかなか言えない。
でも本当は言わなきゃいけないんだよね。
>>728 自分の娘が苦しんでたら同じことを言う?
あなたが被害者だったら自分の名前を公にするの?
相談をしてもよろしいでしょうか?
今年結婚を予定している女です。同僚の独身女性(3歳年上)から
「30前後の駆け込み結婚だと離婚率高いんだって」
(親が離婚しているので)「子どもも離婚率高いんだってね」
「結婚したら仕事も(今頑張っている)資格試験勉強も続かないだろうね」
(家事分担すると言ったら)「旦那に家事を手伝わせるなんて最低だね」
「私が結婚したら、完璧に家事をして旦那にはさせない自信がある」
「旦那に家事を手伝わせると風水的に運気が下がるって」
などなど言われて、言い返すこともなく聞いています。
また婚約者は他部署にいて、以前彼女をちらっと紹介したのですが、
その後、どこかで会っても婚約者が彼女に挨拶しなかったとかで
婚約者のことも人間がなってないとか、感じ悪いとか、悪口言いまくりで
結婚準備の忙しさもあって精神的にまいっています。
その一方で、いい人いたら紹介してとも言われています。
結婚後も仕事を続けていく予定なので、彼女との職場関係も
続くと思いますが、なにかよい対処法はないでしょうか?
(今日は休みをもらっているので、家から書き込んでいます)
>>730 おつかれさん。
先に結婚される口惜しさからの発言だとしても、なんでそう必死な上から目線なんだろうねw
自分で結婚するときは浮かれポンチになりまくって、
人に言った厳しーいことは180度放り投げちゃうタイプと見た。
「毎日のダーリンのご飯がおいしいの!」みたいな。
で、あなたか相手の親御さんが離婚したことがあるの?
そこを取り立てて根拠の無い発言は毒舌通り越してモラハラでしょ。
周りに頼りになる上司や話に乗ってくれる年上の人いる?
口止めして相談してみるのもいいと思うんだけど。
周囲の味方はこっそり作っておくといいよ。
ここまで言われて我慢することではないし、
そもそもそんな立派な家庭や仕事のビジョンのある女が
カリカリキイキイしているのがおかしいもんw
だが、仕事を続けるなら口惜しいけど敵にすると面倒くさそうだしね。
味方がいればまた言ってるよーくらい言えるしね。
まだ婚約者寝取ろうとか色目掛けないだけマシかも。
今後も注意は必要だしけど。
とりあえず家の中のこともふたりの関係も極力言わないな。
あとは死語だけど左から右に受け流す。
「私はダメ嫁だから、○○さんみたいに両立出来ないです。」って。
まあ、この頑固さと意地悪さが男を寄せ付けない訳で。
>>730 ここまであからさまに言ってくる人っているんだな。
皆の前で言われてるなら今までどおり、言い返さないほうがいいと思う。
周りから見たら、単純にガンガンまくしたてて喋るほうは怖い人
黙ってうつむいてるほうは変な人につかまっちゃって可哀想って目でみるから。
2人っきりなら、「誰が言ってたの?何にんの人が言ってたの?」
「私あんまり統計とか信じないんだ。聞く場所によって結果違うでしょ」
「あなたが結婚するときはそうしてください」
紹介については「みんな結婚してるか彼女いるから無理です」
2chの荒らしはスルーみたいな気持ちで
ああ煽ってる煽ってるwって心の中で思ったらいいと思う。
「ねたまないで」みたいなこと言い返したら、尾ひれつけて広める可能性ありだから
誰が聞いてもおかしくないことを返事したほうがいいと思う。
>>731 「私はダメ嫁だから、○○さんみたいに両立出来ないです。」
って釣り糸たらしてどうする?w
>>730さんはプライベートなことを社内で話しすぎってことはない?
親が離婚してるとか家事は分担するとか、彼氏を紹介したりとか
精神的に参ってるって言うけど、自分から餌与えまくってるよ。
職場ではプライベートはあまり公開しないのがベストだと思うよ。
私は学生時代、女性の多い職場でバイトしてて質問攻めの挙句
あることないこと噂されまくり精神的に参った経験から、卒業後の就職先では
差しさわりない質問には答えるけど聞かれて困ることや誤解されやすい
プライベートは一切話さなかったよ。
情報を与えておいて、いろいろ言われるのは嫌ってどうなのw
結婚生活なんてその女性のいちばん興味ある話であり、叩きたいポイント
なんだから、これからは一切話さないほうがいい。
何か聞かれたら「世間一般と変わりないですよ」「普通ですよ」
「他所の家庭はどうなんですかね?(相手の答え)うちもそんなもんです」って
適当に答えればよし。
反対に「○○さんは最近どうなんですか?」「○○さんの××は・・・」
って相手の話に話題を持ち込んだらどう?
アドバイスありがとうございました。
>「私はダメ嫁だから、○○さんみたいに両立出来ないです。」って。
これはぜひ使ってみようと思います。
それとなく相談に乗ってくれそうなひとも職場で探してみます。
離婚しているのは私の親です。彼女は、両親と海外旅行に行くほど
仲良しなので、親の離婚のことを言われるとけっこう辛いです。
>まだ婚約者寝取ろうとか色目掛けないだけマシかも。
確かにそうですね。その点は、まず大丈夫な感じなので
(彼女はメタボすれすれでダイエットも興味ないみたいなので)
寝取られる心配がないだけマシだと思うことにします。
ありがとうございました。
似たような人から似たような事言われた。
ハラ立つけど、真剣に考えてもムダ。
相手はけなしたいだけだろうし。
>>733さんの、あんまり自分の事話さないに1票。
んで、嫌味は華麗にスルー。
\ __ /
_ (m) _ピコーン
|ミ|
/ .`´ \
∩_∩
(・(ェ)・ ) …ハッ!来る!
ノヽノヽ
くく
∩∩∩_∩
\ i / ≡ (・(・(・(ェ)・ ) 右から左へ受け流す〜
─── ・ ──≡ 〜( ( ( ( 〜)
// | \ ≡ ノノノノ ノ サッ
…〆てたのか…
AA探して時間掛かってた私バカスorz
>>736 質問者は見てなくとも
私は見たから元気出せw
>>737 ありがとうありがとう('A`)
AAを入れたかったのはね、どこにでも嫌な人はいるから、
スルーするのはなかなか大変だけど、気楽になって欲しかったのよ…
739 :
728:2008/01/29(火) 15:43:21 ID:999vP6Rq
>>729 711を読んでそう思ったとかいたでしょ、人によるよ。
自分の娘が、711にあるように、
名前の公表が、自分に非がないから気にしていない、と、
匿名の掲示板で言える(本心と思っていいよね)なら、
同じ事が言えるよ。
実名を公表しなければならないとは限らないし。
被害者が自分でも同じです。
>>735 >>736 相談者ですが、ありがとうございました。
かわいいクマを見て気持ちが軽くなりました。
>>740 気を使わせてごめん。
文面からも真面目そうな方なんで…
きっと、周りから見て、誰もが内心、「あの人おかしい」と思ってるので
適当に返事してスルーして仕事続けるといいですよ。
>>734 がんばれ。
>彼女は、両親と海外旅行に行くほど
>仲良しなので、親の離婚のことを言われるとけっこう辛いです。
ここ読んで、相手は旦那どころか彼氏も友達もいないような人なんじゃないのかな〜
とエスパーw
なんか
>>730の同僚を想像したら、前ここに似た人がいたな…と遠い目。
多分、なにをしてもそういう反応しそうだから、適度にスルーするといいと思うよ。
744 :
721:2008/01/29(火) 21:48:54 ID:iwlAvEDS
教授の猥褻罪の処分について相談した者です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
一つ一つ返信したいのですが、出先でパソコンが使えません。
またしばらくしたらたくさんレスをつけたいと思います。
お話にもでてますが、私自身は名前を出したり
非難を受けることは耐えられます。
しかし、「女が誘った」「女は水商売」等の中傷記事が出た場合、
周りの人(家族やお付き合いのある彼の家族)等に
大変迷惑をかけてしまうと思います。
これは嘘の記事だ、と言っても、やっぱり怖いです。
今まででも週刊誌が面白オカシく記事にする例が多くありますし…
守るものがなければ突撃できたのですが。
示談金なら+アルファで
・私の登校日には教授も登校しない。
・家族に監視させる。
っていうのはとてもいい案ですね。
参考にします!
教授はパソコンも詳しいしこうゆうサイトも見ているので
詳しいことは伏せますね…。
お世話になったので春頃また経過報告に来ます。
きっと忘れられていると思いますが…
大変助かりました。
本当にありがとうございました。
結婚一年目。喧嘩して嫁さんが昨日実家へ帰ってしまった(初めて)。
どんな内容でメールするのが良いでしょうか?
嫁さんの母親からメールが有り、嫁が俺からメール来ないなと言ってたとのこと。
こちらから謝る(喧嘩の原因は向こうにもあるんだけど)べきか。
それとなく関係ない話題(雪降ったとか)で送るのがいいのか。
よかったらレス御願いします。
どうってことない喧嘩なら、
さっさと謝っちゃえば?
>>746 カッコの中がマークパンサーの声で再生される(初めて)。
ラップ奥(コーラス奥)の旦那さんか?
750 :
746:2008/01/29(火) 23:29:09 ID:uCQL+Itv
>>747 >>748 レスどうもです。
とりあえずメールで謝ってみます。
>>749 ごめんなさい。よく言ってることが分からないんですが、
ラップ奥ダンナではないとおもいます。
>>746 「ひとりになったらいろいろ冷静に考えられたよ。
○○のことごめん。やっぱ俺、A子(妻)がいないと寂しいよ。
明日の夜、△△で仲直りの食事でもしないか?」
ってかんじでくどくど書かずにさらりと「ごめん」を入れればいいよ。
メールでいろいろいい訳して、何度も謝ることないと思う。
さらっと謝って「寂しい」「一緒にいたい」って送ってみたら?
愛されてる、私のこと忘れてない、ずっと気にしててくれた
そんな気持ちが嬉しいと思うよ。
新婚さんなんだからさ。
くれぐれも義母がメールくれて・・・なんて書かないようにね。
752 :
746:2008/01/30(水) 00:51:03 ID:tVo8igcV
>>751 どうもありがとうです。先ほどそんな感じで短いメールで謝ってから、
電話で話して仲直りできました。他のみんなもありがとう。
>>752 よかったね。今日はぐっすり眠れそうだね。お幸せに。
朝からほんわかしました。お幸せに。
>>744 がんばって。
なにも出来ないけど、モニタの向こうで、心から応援してる。
めげそうになっても、応援している人はいると思って。
折れないで、自分の信じた道へ進んで欲しい。
春頃の経過報告まで忘れないから、また聞かせて。
何で実家に帰らせてるの?
呑気かよって思うわ。
手を引いてほしくて待ってるんだよ!
馬鹿じゃないの!
プププ
のんきかよ!
のんけかよ!
書いてみたかっただけです。
いつもの人が多すぎてどれがどれか分からないけど
あの人だけは分かるようになってきた。
761 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 14:43:53 ID:J8VD1Nml
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ΛΛ < いつもの人なんていないよー
(゚Д゚ )_ .\____________
( ̄⊃(`Д´)
| |  ̄
U U
762 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 15:07:44 ID:EdJmeHYC
子なし夫婦の夫です。
私は会社員、妻は専業主婦をしております。
給料は私が管理していて、
妻には食費として4万、小遣いとして3万渡しています。
私も小遣いとして3万の中でやりくりし、
残りは光熱水費などの生活費やローン、貯蓄に充てています。
管理は私がしていますが給与や賞与の額、
貯蓄額などは当然妻にも正直に教えたり、見せたりしてます。
ここからが本題なのですが、1年ぐらい前から妻が不満を口にし始めました。
始めは「最近、お金が足りない。」と言うようになり、
渡す金額を増やすよう要求してきたので、
「いままでそれでやってきて、足りなくなるという理由がわからない。
増やして欲しいなら、小遣い帳や食費だけの家計簿をつけなさい。
それを見て、必要な物が足りないようなら増やすから。」
そう言うと、妻はふてくされたように黙り込み、
そのまま話は有耶無耶になりました。
その後、何かにつけて小遣いを要求してくるようになりました。
そのたびに上記の様な事を伝えて断っておりましたが、
あまりにしつこいので一度だけ、1万円を渡しました。
釈然としないまま渡したのですが、大変喜んでおりましたので、
一度ぐらいなら良かったかと、その場はそれで私も納得しました。
(続きます)
763 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 15:08:21 ID:EdJmeHYC
(続きです)
が、妻の要求は止まりませんでした。
また、翌月ぐらいから小遣いの要求が始まり、何度断っても
日を改め、週を改め、何度もせびってくるので
先日ついに私も堪忍袋の尾を切らし、
「いい加減にしろ。欲しいなら何が欲しいか言え。
足りないならどこがどう足りないのか帳簿をつけろと何度も言っただろう」
と怒鳴りつけました。
すると泣き出し寝室に閉じこもってしまいました。
寝室は同じなのですが、さすがに私もその日は一緒に寝る気にもならず
リビングのソファで一夜を明かしました。
そして、次の朝からは妻も不機嫌のようで
ほとんど口を聞いてくれないようになりました。
別に私が悪いとも思わないので、放っておりますが、
最近は会社にいる方が落ち着く自分がいて、嫌な気分です。
どうすれば妻に考えを改めさせる事が出来るでしょうか。
あるいは私が折れるべきなのでしょうか。
※仕事中なのでレスが遅れるかもしれません。ご容赦下さい。
昨今、食品、燃料等殆どのものが値上がりしているわけですが。
今までやってこれたからできるはず、というわけにはいかないのでは。
また、食費以外の雑費については
どのようにしているのですか?
奥さんはどうして働いていないの?
そこが根本的な問題のように思う…
暇だから金が足りなくなるのでは?
暇だから帳簿をつけるのが面倒になるのでは?(逆のようですが、怠け癖というヤツです)
働く苦しさを忘れるから、簡単に金を使うのでは?
あなたが折れて、家計は何にどのようにお金が必要かの振り分けを
書いて見せてみては?また、しばらくの間、毎日いっしょに家計簿をつけてみては?
個人的にはその奥さんとの間には一生そういうくだらないいざこざが起きると思います。
話し合いができないひとって嫌だね。
結婚すると奥さんが家計を管理する家庭の方が多いようだけど、
>>762さんが管理することになった経緯は?任せられないと思ったとか?
足りない根拠を出せば増やしてもらえるのに、ふてくされるくらいだから
きっと自分のためだけに使っているのではないかと邪推してしまう。
お子さんもまだいないなら夫婦二人の家事なんてそう大変ではないだろうし、
お金がほしいなら奥さんが働こうと思ったりしないのかな。
結婚何年目ですか?
767 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 16:10:30 ID:EdJmeHYC
>>764 確かに値上がりもしていますが、
2人で4万円という食費は結構余裕を持たせていたつもりです。
ただ、本当に値上がりのせいで食費が圧迫されているなら
帳簿をつけて見せてくれればいいのに、と疑ってしまいます。
雑費については洗剤、石鹸ぐらいは
おそらく食費の中から捻出していると思いますが、
基本的には実費で渡しています。
>>765 働いてない理由はわかりません。
自然と寿退社という流れになりました。
暇だから…という事はありえるかも知れません。
仰る通り、家計簿を一冊に纏めて、私の小遣いスペース、
妻の小遣いスペース、生活費スペースと区分けして
ふたりで一緒に書くのはいいアイディアかも知れませんね。
今夜でも早速提案してみます。
正直、妻の事を見誤ってたかなぁと思わないでもないです。
ただ確実にお互いに自由になるお金は結婚前より減っているので、
ギャップが埋められないのかなとも思います。
768 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 16:15:50 ID:EdJmeHYC
>>766 多少2ちゃんねるに毒されてまして、
「ATMにはなりたくない。自分で稼いだお金は自分で管理しなきゃ。」
と結婚前から考えてました。
きっと服飾品か化粧品にお金をかけたいんだろうなぁと私も考えております。
妻も女ですので気持ちはわからなくもないですが…
私としては出来るであろう子供の学費などの貯蓄を優先させたいです。
結婚して一年半ぐらいです。
子供も欲しいんですけどね。まだ授かってないです。
>>768 奥さんはお小遣いの中から洋服や化粧品も買ってるの?なら3万じゃ足りないと思う。
食費4万も決して余裕がある金額ではないよ。
今すぐ子供をと考えているなら、奥さんもなかなか働きに行く決心がつかないのかもね。
ちょっと奥さんが可哀想・・・
4万円で余裕ある食費ってどこの時代の人?
771 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 16:55:50 ID:EdJmeHYC
>>769 3万で足りないんですか…
20代の女性ってどのくらいの出費が普通なんでしょうか。
子供が欲しいのが本音ですし、妻にも言ってますので
働いて欲しいとは思ってません。
でも頭ごなしに絶対増やさない!と言ってるわけでもなく、
正確な用途も知らないまま小遣いや食費を増やすのも釈然としません。
相談にのっていただき、ありがとうございます。
以降のレスは家に帰ってからになると思います。
IDが変わりますが、どうぞお願い致します。
772 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 16:56:47 ID:EdJmeHYC
>>770 一人暮らしの時に食費が2万もかかった記憶がないので…。
>>772 では、食生活は結婚後も向上してないと?
貧相な食卓と結婚後のちゃんとした食卓は同じ料金では出来ませんよ。
食費4万、小遣い3万て決して余裕ではないが少なくもないよ。
夫婦だけなら十分可能だ。
むしろ3万も小遣いがあって羨ましい。
でも出来れば雑費で追加1万はあってもいいかと思う。
住んでるところとか、この食費に入る内容を書いて貰わないと判断できないよ。
米とか野菜を実家で貰ってますとかなら余裕もあるだろうけど、
東京で米野菜
>>771の酒ビールも込みで4万で余裕だろうと言われたら、笑うしかない。
>>771が献立も考えて奥さんに指示しないと、無理難題だと思う。
小遣い3万は多いみたいけど、これもどこまでの範囲かで変わると思う。
776 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 17:21:15 ID:3zPVCFXg
奥さん子供が欲しいから働けないんだよね。
だってスーパーにしたって採用になりました。はい
子供できました。辞めます。なんてできないもの。
責任感が強い女性なんだと思う。すぐに子供欲しいんだもの。
で、それを分かってるくせに「何となく寿退社」なんて
言えちゃう旦那さんって相当底意地が悪いと思う。
何で?あなたが守ると誓ったんじゃないの?
どうして面倒見れないの?体の構造の違いでそうなってるんで
あって、ただの役割分担。別に奥さんが怠慢なわけでも何でもない。
(旦那さんはそういう言い方視してるけど)贅沢に毛皮で着飾りたい
って奥さんが言ってるの?ガソリン代だって上ってるよ?
私は働いてるから半分は口出しさせないけど、もう何か
かわいそうで傍観してられなくて思わず書いちゃいました。
最後に この程度の覚悟でよく結婚しようと思ったね。全女性に謝罪して欲しい!
>>775には、あなたの昼食代はどうなってるのかも伺いたい。
お弁当って、彩りも種類も見栄えよく作ると思ったよりお金掛かるよ。
独身時代に月2万弱の食生活は、現在と比べてどうなのかも知りたいです。
>>776 激しく同意。
>>771はモラ夫に見える。
>正直、妻の事を見誤ってたかなぁと思わないでもないです。
て、奥さんを食べずに働く家事ロボットだと思ってるのかと聞きたい。
奥さんは
>>771と結婚したことをそれこそ見誤ったと思ってるに違いない。
>>771の手取りが少なくて、二人で節約して生活しようねって言うなら、
おかずも切り詰めてがんばれるけど、どの程度のおかずのクオリティを要求してるんだろう。
毎日中国製の安い野菜とかコロッケとか餃子でいいんだろうか。
例を挙げてみれば、
>>771は、もし、上司から期限も予算もノルマも無理だって言う仕事を命じられて、
やれなきゃ首だと言われたらどうするんだろう。
778 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 17:51:02 ID:BHYZCKe6
>>771 我が家は二人ですが、食費は月に7万ほどかかっています。
これは決して贅沢をしている金額ではありません。米、野菜、肉など
外国産は買わないようにして、調味料などもできるだけ有機素材を使って
健康志向の食事を作ると、これくらいかかってしまうんです。
あなたの奥様がどのようなものを買われているのか存知ませんが・・・
まあ、奥様にも一度、どんなものを買っているか、全部ノートに
書いてもらえばいいでしょう。
私も興味がありますので、このスレで教えていただけるとありがたいです。
責任感強い女性が何も根拠を示さず、何度も追加予算請求するか?と素朴な疑問。
ここまでやり繰りしたけど足りないので追加して下さい、という風なら分かる。
食費4万円はちょっと少ないような気もするけど、お小遣い3万円は結構いい額だと思う。
なぜ急に追加要求が頻繁になったのか、旦那さんとしては理由が知りたいんだろうし、
納得すればちゃんと追加で払う用意があるようだし、
奥さんも意地はらずにデータ示して正当な権利として要求すれば良いと思う。
>>779 だよね。
このままでは奥さんは「義務も果たさずに権利ばかり主張」している状態だ。
確かにガソリン代とか含めるとちょっと厳しいかも、4万円は。
同じ生活レベルを保つにしても、各家庭で生活環境の違いやなんかで
生活費は変わってくると思うから、一概には言えないよね。
やっぱり奥さんが家計簿をつけて2人で見直してみるのが一番だと思うよ。
>>762も「ああ、確かにこれじゃきついわな」と納得できるところもあるかもしれない。
うちの場合は同じく夫婦2人の地方暮らし、私専業。
食費(朝弁当晩)・雑費=月4万前後
私のガソリン代=月5千前後
私の小遣い=家計管理は私なので決まってはないが、だいたい月2万前後
小遣い3万円は友人付き合いが多い奥さんなら厳しいかもね。
>>777 >例を挙げてみれば、
>>771は、もし、上司から期限も予算もノルマも無理だって言う仕事を命じられて、
>やれなきゃ首だと言われたらどうするんだろう。
それでも「なぜできないか」を説明すると思うよ。
説明した上でその上司の言い分なら上司に非があるだろうけど、
まず黙り込んだり寝室にこもってしまうのでは、旦那も納得いかないだろう。
しかし奥さんもバカだね。
そんなのてけとーにでっち上げて追加予算申請すればいいのに。
奥さんもいろいろ考えが足りないとは思うが
でも結局これじゃ月7万で飼われてる家畜だよね。セックスと家事労働の義務つきの。
そういう状態がいやになってるんだと思う。食費4万じゃ小遣いから持ち出しも
ありそうだし…。いきなり倍額にしろとか言ってるんじゃないんだし
1万くらい気持ちよくくれてやれと思う。こんなモラ夫絶対いやだ('A`)
783 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 18:18:29 ID:p/qx6cR3
>>762 老後の生活という手引きを見ているんだけど夫婦二人の最低生活
食費は1ヶ月6万円だよ。1日一人千円。これが最低生活
4万円じゃ食後のお茶も飲めない、せんべいすら食べられない。
私ならあなたとは暮らせません。
奥さんも子供っぽ過ぎるけど、
>>771もちょっと四角四面すぎ。
収入にゆとりがあるなら、もうちょっと生活に潤いを持たせてもいいと思うんだけど。
キチキチと学費を貯めるのは、子供ができてからで充分。できないかもしれないんだし。
奥さんが不機嫌になるのは、あなたのそういう理屈オンリーで話をするところ(推測だけど)
が嫌だからなのかも。
とはいえ
>>776ほど罵倒することもないと思うけどね。
>>776は例の人でしょ?
>「ATMにはなりたくない。自分で稼いだお金は自分で管理しなきゃ。」
こういう考えが透けて見えてるんじゃないの?
旦那がこんな考えもって自分に接していたら、例え月に50万生活費貰っていても
情けなくて涙出るわ。
経済的には762の奥さんとほぼ同じ境遇。
米は親戚の農家からもらってるのと半ヒキ状態だからその額でやってけてる。でも自分の貯金はできない。
身なりや付き合いにそれなりに気を使うならきっと全然足りないんだろうな。
家計簿は面倒でサボってて怒られてるw
生活費がそれだけだったら、奥さん小遣いから出してるかもね。
自分もそうだから。
ちなみにうちも夫給料管理、小遣い3万、生活費5万。
生活費から光熱費(平均1万5千円)も出してるから、3万ちょっとで食費と日用品。
惣菜も冷食も使わない、パンも焼くし餃子も皮から作るけど
安心な素材だけを食卓に供しようとすると、けっこうかかるもの。
とても夫から渡される小遣いだけじゃ、無理w
夫が「食費は結構余裕を持たせていたつもり」と考えてたら難しいな。
「これを買いたいからお金が足りない」じゃなくて、ただ「足りない」んだと思うよ。
だから上手く言えないだけじゃないかなー。
家計簿つけてたら奥さんも説得しやすいと思うんで、つけてない奥さんもツメが甘いと思うけど
奥さんがお金欲しいと言った時「やりくり出来てないな〜」的な責める態度とってない?
4万は決して使いすぎじゃないので、もしそうだったら奥さん傷つくと思うなー。
旦那さんきっちりしすぎてるんじゃないのかな。
ボーナス月だけでも増やしてあげたらどうだろう。
お小遣いも何かあった時に臨時であげたり。
ちなみにうちは私が友達と出かける時は、旦那が臨時でお小遣いくれる。
お出かけ用の服を買ってくれたりもする。
お小遣い少なくても私が外で惨めな思いしないように、気を使ってくれてるよ。
夫をATMなんて思って結婚する人いないよ、よっぽどのお金持ちの場合だよ、それw
マルチにはまってるとかはないの?
つうかこうんな流れ前も三田
790 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 20:30:49 ID:BHYZCKe6
この旦那さん、しっかりしてるけど冷たそうだね・・・
夫婦できちんと話し合ってください
791 :
762です。:2008/02/01(金) 20:54:13 ID:VXFZ3KYL
多数のご意見ありがとうございます。
時間が掛かりそうですが、個別にレスを致しますね。
>>773 いや、毎日手作りの料理が食べれてるので向上しているとは思いますが。
でも現実問題、結婚してずっとそれでやって来れてますし、
足りないならそれをきちんと帳簿につければ出すと言ってるんですが…
何故それをしないのか理解が出来ません。
>>774 贅沢をさせてるとは思っておりませんが、
やはり可能な範囲でしょうか。
雑費で一万…検討してみます。
>>775 住んでる所は九州の中では大き目の都市です。
お酒は付き合いでしか飲みませんが、
それは私の小遣いから出しています。
小遣い3万は完全に妻が自分のためだけに使える
自由なお金にしているつもりです。
>>776 別に仕事を辞めろなんて一言も言ってないですもん。
子供が欲しいと思うのも妻が家に居てくれるからですし。
わがままを聞く=守る、ではないと思います。
ガソリン代はその都度実費で渡しております。
結婚に必要な覚悟とは、
理由もわからない妻の要求に無条件で従う覚悟ですか?
>>762の奥さんも家計簿つけることからはじめればいいのに、って思うし
私は762奥とは違うタイプだろうから無意味だけど↓
>>762みたいな旦那さんなんて絶対イヤだ。何なんだ一体。何様だ。
ああ言い足りない。いい大人になってなんで管理されなきゃならないんだよ。
夫婦ってのは共同体だろ。お互い尊重しあって歩み寄れよ。
1万あげましたってなんだよ。誰の金?おまえの金?なに勘違いしてんだ?
離婚しちまえそんなの。
794 :
762です:2008/02/01(金) 21:09:12 ID:VXFZ3KYL
>>777 昼食代は基本的に食費4万の中に含まれております。
独身時代の食生活は結構出来合いを買ったりして、
高くついた分をモヤシとかの激安野菜で穴埋めしたりして…
栄養的には貧相だったと思います。
モラ夫ですか…
私はちゃんと足りないことを示してくれれば増やすといってるんですが
それでもモラルハラスメントに当たるんですか?
795 :
762です:2008/02/01(金) 21:09:36 ID:VXFZ3KYL
>>778 月に食費が7万…すごいですね。
ええ、妻が書いてくれれば公開しても構わないんですが。
>>779 気持ちを代弁していただきありがとうございます。
食費は少ない感じですか…どのくらいが妥当でしょうか?
>>780 食費はあくまで食費です。
ガソリン代などは実費で生活費から払ってます。
そちらは4万でやりくりなさってるんですね。
>>782 でっち上げは許しませんよ…(ニヤリ)
帳簿をつけてくれる場合、始めは無理かも知れませんが
最終的にはレシートを…。
というか、買い物した分のレシートを張るだけで良いと思うんですがね。
足し算ぐらい私がしますし。
そうだよモラハラだよ。完全な。
そうされてしまうような奥さんなのかもしれないが。
夫婦は対等だ。親子じゃない。師弟でもない。まるで子供相手の話に見えるよ。
そんなんじゃやってらんねえよ。自分が稼いだ金は夫婦のもの。あなたのものじゃない。
ちなみに私は働いてますけどね。夫よりはるかに少ないですけど。暇だから。
専業時代も今も全額自分が管理し、自由に使ってます。家計簿きっちりつけてます。
子供ふたりの教育費は万全です。老後はまだわからないけど。
797 :
762です:2008/02/01(金) 21:19:17 ID:VXFZ3KYL
>>782 財布の紐を握られてる、日本の多くの夫がたを
同じように○円で飼われてる家畜だと思えますか?
でしたら、その批判も真摯に受け止めたいと思います。
>>783 別にあなたと暮らしたいとは思いません。
>>784 確かに肩肘張りすぎかも知れません。
でも理屈より感情を優先させてたらキリがないでしょう?
理屈が理解出来ないのは子供だけで十分です。
>>785 自分で稼いだお金を自分で管理したいという考えの何が悪いのでしょうか。
私は妻に不自由を強いるつもりは全くありません。
>>786 ご夫婦のみですか?
私も小さい買い物はするので、
3万円の小遣いで貯金できるのは5,000円ぐらいですね。
ちょっと食事を取ってきます。
九州←納得
ごめんね母さん偏見でごめんね。
理由もわからない妻の要求を聞くのは愛情ではなく確かに甘やかしの部類。
だが>その都度実費で渡しております
こんなことされたら私は愛情感じないな。
対等の人間関係じゃないってか、黙って遠出すると当然ガソリン代で足が付くわけで。
家計コントロール以前に経済DVでしょ大袈裟だけど。
ガソリン代端数単位でチャリーンwとかされたら、
相手が夫だとか以前に男でも女でも小せえ人間だと思う。
奥さん、逃げてーーーーーーーー
>>762 素朴な疑問なんですが・・、奥様とは恋愛結婚ですか?
結婚する前に、どうやって生活していこうとか
お金のこととかそういう細かいこと、話し合わなかったんですか?
>>795 >
>>782 > でっち上げは許しませんよ…(ニヤリ)
なんなんだろう、この人。ゲンナリするわ。
ID:VXFZ3KYL
>>780ですが、そういえば我が家も米はタダでした。
実家から貰ってるもんで。米代も入れると、4万ではすまないなあ。
>>787の意見がお宅の奥さんの気持ちをうまいこと代弁しているのではないかな。
本当に必要なのは、家計簿うんぬんではなくて、夫婦の話し合いかもしれないね。
お互いの意識の違いと言うか、方向性のすりあわせと言うか。
「どっちが悪い」じゃなくて、「これから2人でどうするか」が大事なんじゃないかな。
ところで今夜は奥さんと話が出来てるんだろうか。
803 :
786:2008/02/01(金) 21:45:37 ID:38mUJ49C
>>797 夫婦のみだった頃の話。今は3ヶ月の赤ん坊がいるので多分もうちょっとかかってる。
旦那の方から「足りてる?」と聞いてくれるので家計簿まとめて近々交渉予定。
雑費は小遣いに含まれてるから762さんとこみたいに実費チャリーンじゃないけど、
つか、おかしいな。似たような境遇のはずなのに違和感がある。
冷え切った夫婦って印象だわ。
うちは私が家計管理をしていて、旦那のお小遣いは私が銀行で下ろして渡してるけど
「今月はちょっと足りなくなりそう」と言われれば無条件で追加してるよ。
旦那のこと信頼してるから。
>>762の人。
文章読んでるだけでうへぇとなる。
昼食代込みで4万はキツイと思うなーやっぱり。この予算内で弁当まで
となると彩りよく作るのはきついんじゃなかろうか。
化粧品もデパートコスメだと簡単に万単位で飛んでいくしさ。
私も似たような状況だったけど、足りない分はその都度貰っていたよ。
金銭感覚は旦那のほうがしっかりしてて10万で全てやりくり(家賃別)
しろーだったけど。
専業だったのは旦那の転勤が決まってて、いつ辞令が下りるかわからなかったから。
ただ、予算内で競馬して増えた分は自分のお小遣いとして好きに使えた。
結局、お金を渡したくないならあなたが色々買ってあげるしかないんじゃない?
806 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 22:08:20 ID:4RlGBs7d
うちも小梨だけど食費は一ヶ月5,6万はかかる。
お米、お酒(ビール)は実家から送られてくるのでその金額は入れないで。
それだけかかるには節約をしてるわけでもなく
食品関係はすべて国産(田舎なので地元産)のものを使用。
肉にしても魚にしても野菜にしても国産はやはり割高。でも体の事を考えれば
食費を削ることはしたくない。そういう理由で食費は節約はしないことにしてる。
雑費だって色々あって1万じゃ足りないよw
旦那のスーツをクリーニングに出すのだってお金はかかる。
雑費が洗剤、石鹸だけだと思うなw
ただ私自身着飾ってどこかへ行くでもなくお金がかかるわけでもないので
月に3万も小遣いとして使わない。
初めの頃はその金額で出来てたようなことが書かれてるけど
結構頑張って自分の貯金なんかも切り崩したりして旦那には言わず
頑張ってた感があると思う。(よく考えれば)
家計のお金を旦那が管理するか妻が管理するかは夫婦で違うからその問題はないけど
そんなに色々思うなら買い物したレシートなり領収書なりを
あなたが貰ってご自分で帳簿をつけてみてはいかがでしょうか?
うちの祖父母はそのタイプです。
祖父がきっちり細かい人で祖母はおおらか適当な人なので。
家計簿をつけろと妻に言うよりレシート、領収書を入れる箱でも用意して
そこに必ず入れてもらうようにすればいいのでは?
それが出来なければ妻にが散在してる可能性があるけどね。
今時レシート、領収書をださないところはないでしょうから。
807 :
762です:2008/02/01(金) 22:14:45 ID:VXFZ3KYL
>>787 確かに結婚前の貯蓄がお互いにありますから、
それを利用している可能性はあります。
だから足りないなら足りないところを見せてくれれば良いのに、
それをしない理由がわからないから増やす事に二の足を踏んでるんです。
ボーナスの時は丸々一月分(=3万円)を渡してます。
>>788 妻がですか?
特に不審な荷物が増えたりはしてないので
大丈夫だとは思いますが。
>>790 話を拒否してるのは妻の方で…。
どうやったら話し合いに応じてくれるかお聞きしたいんです。
>>792-793 何様…と言われても家計を預かる身として
当然の事をしているだけですよ。
用途不明な金銭をぽんぽん渡すわけにはいきませんでしょう?
なんか、家計簿書いたら書いたで
「何でこんな無駄な買い方してるんだ」って文句言ってきそうな気がする。
809 :
762です:2008/02/01(金) 22:21:06 ID:VXFZ3KYL
>>796 どの辺りがモラハラなのでしょうか?
子供相手の話に見えるのは、
妻の振る舞いが子供のようだからではありませんか?
稼いだお金は夫婦のもの。わかってますから、
何に使うかわからないお金に財布の紐は緩められない。
そう言ってるだけですが、何かおかしいでしょうか。
>>798 経済DV?初めて聞きました。
それはどのような状態の事を指すのですか?
実費という表現が悪かったかも知れませんが、
いちいち何百円単位でお釣りを貰ったりはしてませんよ。
自分にどれだけお金をつぎ込んでくれるかで
愛情を計るなんてやっぱり女性ですね。
あ、偏見でごめんなさい。
みんな親切だなぁ
どっちにしても「自分の稼いだ金」って気持ちが肥大しすぎてる印象
夫婦になったら夫が給料としてもらってるとしても夫婦半々の権利が発生
しているわけで・・・
「稼いでる俺、エライ」みたいなのが鼻についてきついなと思う
とりあえず、夫婦で話し合ってください
食費が毎月どれくらいかかってるか、奥さんが把握する気がないなら
あなたが知ろうとする努力をするしかないっすね
どっちにしても、母さん偏見でごめんね、ごめんね
九州男児って・・・て思ってしまうの、母さんは
>>797 お金を夫が管理するのは別にいいんだけど、その考え方変だよー。
確かにあなたが稼いできたお金かもしれない。
でも、奥さんだってその間掃除洗濯炊事してるわけだしね。
1人暮らしでもやることかもしれないけど、2人分になるだけで結構大変だよ。
1人ならカップめんでもいいけど疲れた夫の為に栄養も考えたいし
部屋だって広くなるし、洗濯物だってアイロンだって量が増えるし。
もちろん、会社で働く方が精神面ではずっとずっと大変だとは思うけど。
でも、お子さんが欲しいんでしょ?
お子さんが生まれたら、奥さんはあなたより肉体的にも体力的にも大変になると思うよ。
(いや、まだ小梨だからホントかわからないけど、聞く限りでは)
今は奥さんの方が楽してるけど、今奥さんにかかるお金は
将来大変な思いして、あなたの子どもを産んで育てて家庭を作ってくれる
奥さんへの先行投資と考えてもいいんじゃないかな?
私も専業だけど、うちの夫は家事嫌いなんで
「いつもゴハンありがとー」「アイロンかけさせてゴメンねー」「ありがたいなあ」
って毎日のように言ってくれてる。
うちは恵まれてたんだな。(ちなみに九州の大きい都市)
>>807 奥さんが私と同じとは言えない、ということ前提で。
私は病気をしたので、仕事をやめたんだけど
夫の稼ぎだけでは足りないなんて、言いにくかったよ。
病気になったのは自分が原因ではないけれど
自分が悪いように思って、うまく言えなかった。
奥さんも子どもが欲しいと計画して、仕事をやめたのであれば
似たような感じかもしれないと思って、老婆心ながらレスしてみました。
だめだこりゃ。スタンスが間違ってる。
>稼いだお金は夫婦のもの。わかってますから
>自分にどれだけお金をつぎ込んでくれるかで
わかってないじゃん
夫婦のものなのにつぎ込むってなによ。はぁ?
あ、途中で切れてるorz
妻は、夫を説得する材料を作ろうとしないし
夫は、俺は稼いできてるんだ!ってオーラがでてるし。
どっちもどっちかな
自分にどれだけお金をつぎ込んでくれるかで
愛情を計るなんてやっぱり女性ですね
あ、偏見でごめんなさい。
ごめんなさいって思ってもいない癖に謝るのは駄目。
鬼女スレに来て女の敵みたいな発言の数々。
そりゃもう大漁ですね。
>>807 ここで他人の家計を聞いたり、奥さんの小遣いの使い道を
想像しても、別に解決にならないんだから、
夫婦で話し合いをしなって。
交際中は喧嘩しなかったの?
自分の奥さんとの話し合いの仕方も分からないの?
817 :
762です:2008/02/01(金) 22:31:35 ID:VXFZ3KYL
>>800 恋愛結婚ですよ。
結婚前から自分の給与は自分で管理するとは言ってました。
で、結婚後数ヶ月経って落ち着いてから
現在の状態でいこうという話をし、
足りなければその都度検討という事で始まりました。
>>802 食費が4万で足りない場合が多々ある事はわかりました。
ただ何故それをきちんと示したがらないのか…。
「おかえり」「ご飯出来たわよ」「もういい」「うん」「ふーん」「おやすみ」
帰宅後、妻が発した台詞はほとんどこれだけです。
話し合いを拒否しているのは妻の方です。
>>803 お子さんがいらっしゃるんですね。
おめでとうございます。
うちの妻もきちんと「交渉」をしてくれれば
それで済むのに…。
818 :
762です:2008/02/01(金) 22:39:19 ID:VXFZ3KYL
>>804 今はそうだと思います。<冷え切った
私は頑なに帳簿付けをしない妻のその部分を信用できません。
>>805 10万からガソリン代や高熱水費、生活用品購入などの雑費を引いたら
7万より少なくなりそうな気もしますが…。
>>806 そうですね。帳簿はともかく、レシートだけでも
取っておいてもらうようにしようと思います。
>>808 多分言わないと思いますが
実際見てみないと何ともわかりません。
職場の女性が使っているという
1本2万もするようなトリートメントとか買ってたら言うと思います。
>>810 いやあ金曜の夜だしw
本人も太公望のつもりでしょ。
暇なのでマジレス、ゼニカネの大きさじゃないの。
信頼とかそういう人間関係が対等かどうかに関わっているの。
それから極端な例え、レシートやり取りして「おい、1円足らないぞ」とか言っても、
愛があればそれで通用する夫婦だっていると思うよ。
奥さんがおかしいと思っているのは(正常な証拠だけどw)
支配を感じるから話し合いしないんだと思う。
ま、私は正直なところ金も愛情のうちだよ。
ということを書いている間に
>>817か。
「もういい」←この発言が出るということは話し合いを拒否しているな。
もちろん筋を通しながら話せない奥さんの責任も当然あるけれど、
妻の発していた警報を気付かない
>>762もいけない。
そんで夫婦関係拒否ね・・・
緑の紙がある日テーブルにある予感。
四角四面に帳簿だレシートだじゃなくて、欲しいものが
あるなら一緒に買いに行こうとか言ってみれば?
それか支払は全てカードにすれば、明細わかるんでないの?
で自宅には常に5万円くらいの現金を封筒にでも入れておくとか。
夫婦間でお金つぎ込むっていう発想がおかしいんだよ。
奥さんやばいかも。鬱傾向なんじゃない。それかめんどくさくなったのか。
「稼いできてもらってるから強いこと言えない。しょぼん。あー細かい男って最低、あーめんどくさい。」
みたいな感じ。私からみてあなたたち夫婦対等じゃないってのがとても悲しい。
実は私は大昔いろいろあって、いっとき専業でも家事もまともにやれなくて、
勝手に夫に対して萎縮していた。思い切って夫にそのことを話したら、
笑い飛ばされた。「気にすることなんて全くないよ」って言ってくれて、とても救われました。
ここはひとつ既男板に行ってはどうだろう。
キジョはこういう話が出ると「DV!DV!」と頭に血がのぼっちゃう人が多いから。
ところで奥さんが発した言葉、ヤバいねー。
明らかに愛想尽かし始めてるよ。
その対策を同じ立場の旦那陣から学ぶ為にも既男へGO!
823 :
762です:2008/02/01(金) 22:48:00 ID:VXFZ3KYL
>>810 だからきっかり半々にしてるじゃないですか。
3万:3万 残りは生活費&貯蓄ですよ。
九州男児ならお金の管理なんて
面倒なことは妻任せですけどね。
>>811 子育てが大変ってのと、
今、理由もなく財布の紐を緩めるって事は
全く関係ないと思いますが…。
してくれた事に対して「ありがとう」って
感謝の気持ちを伝えるのは当たり前のことだと思いますけど…。
>>812 何故妻は出費の詳細を明らかにしようとしないのか、が問題なわけで。
別に小遣い・食費を増やしたくないとは一言も言ってませんよ。
>>813 夫婦の物なのにわがままが通って当然ってなによ。はぁ?
824 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 22:52:35 ID:4RlGBs7d
釣りというよりも
そう考えてる男性は結構存在するのかもしれないよ。
悪気があってというのではなくそれが普通と思ってる。
ID:VXFZ3KYLさんのご両親はどうだったのかな?
父親が封建的な家族で育ってたり女兄弟がいなかったりとか
いろんな理由があると思うけど
まず、家計をご自分が管理するなら家計簿もご自分で書いてみてはどうかな?
ここには喧嘩するために来たのではなくいろんな事例を聞きたくて来たのだろうし。
ただ、私達はあなたの「奥さん」ではないので各家庭各々のやりかたが
100あれば100通りあるのだから
自分が家計を握って○円しか渡さないのなら家計簿はあなたがつけてみては?
どうしても妻の立場から意見をするわけだから言葉の端端をつまんで書き込んでる人も
多いけど、奥さんが何故家計簿をつけないのか?何か理由があるのかもしれない。
とにかく「疑念」で奥さんを問い詰めて喧嘩になるより
何故そうなのか?ということを話してみてはいかがですか?
こづかい3万って多く感じるけど、そこから食費の足りない分や
日用品細々出してるかもな〜
私は家計簿つけてるけど、ボディーソープや入浴剤や
ちょっといい洗顔剤とか「日用消耗品」がすごく高い。
夫はビオレとメリットでいいからぜいたく品扱いなのかもなー
こづかいからって言われたらやだな。
826 :
762です:2008/02/01(金) 22:55:34 ID:VXFZ3KYL
>>814 家計を預かる身として
当然の事をやってるつもりです。
どなたかが会社に例えられてましたが、
領収書もない稟議も通ってない出費に
会社のお金を出せますか?
最後のはただの皮肉です。
>>815 別に女性の敵であるつもりはありません。
>>816 妻が話し合いを拒否しております。
>>819 私も別に数百円、数十円に細かくケチをつけるつもりは全くありません。
渡した生活費と小遣いで食事を用意してもらってますし、
彼女のクローゼットに時々洋服が増えたりしています。
ただそれがどのくらいの出費になっているのか
知ろうとするのはわがままなことでしょうか。
果たして妻が発していた警報とは何でしょうか。
「私のわがままを聞かないと離婚よ」ですか?
827 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 22:56:25 ID:4RlGBs7d
>>823 連投になりますが
>何故妻は出費の詳細を明らかにしようとしないのか、が問題なわけで。
これが聞きたいのならここに答えはないですよ。
ここにいる人は冷やかし半分もあるかもしれないけど
少なくともあなたの相談事に「他の家庭の妻の立場」で答えてる人たちです。
それが聞きたいのなら直接あなたの妻に聞くしかないです。
このスレの人はエスパーじゃないのですから。
828 :
762です:2008/02/01(金) 23:00:57 ID:VXFZ3KYL
>>820 時々ならそれで間に合いますし、
実際にしてますが毎度毎度は難しいです。<一緒に
>>821 対等じゃないって…
決められた枠を広げるのに理由を求めるのが不公平なんですか?
私が自分の買い物だけは好き勝手にしてれば
対等じゃないと言われても仕方がありませんが、
そうでないので全く理解できません。
妻のわがままで小遣いを増やせというのなら、
私も自分の給料で遊びまわりますよ。
>>822 そうですね。女性への対応ですから、
女性に聞いたほうが良いと思いましたが…。
自分の裁量てお金がつかえない主婦なんて一人前じゃない。
自分がそんな扱いされたら絶対いやだな。
>>826 だから、拒否しているからといって、
ここで聞いても仕方ないでしょ。
誰も奥さんの事しらないのだし、
貴方が一番良く知っているんでしょ?
泣いて部屋に閉じ篭っても、
話を逸らされても、何とか話し合いをしないと、
ここであれこれ妄想していても何も進まないよ。
831 :
762です:2008/02/01(金) 23:05:46 ID:VXFZ3KYL
>>824 悪気のあるなしよりも反発される理由がわかりません。
(金額の多少は別として)
子供が「小遣いたりない!」って言い出したら
ここの皆さんは喜んでお小遣いを増やされるのでしょうか?
それと同じレベルの話だと思うのですが。
ええ、家計簿も自分でつけようと思いますので
妻にはレシートを取っておくよう言います。
>>825 別に額を増やす事を渋ってるわけではありません。
何に使っているのか、
何故何に使っているかを言いたがらないのかを理解したいだけです。
>>831 >子供が「小遣いたりない!」って言い出したら
>ここの皆さんは喜んでお小遣いを増やされるのでしょうか?
>それと同じレベルの話だと思うのですが。
奥様は子供レベルなの?それじゃわかんないよ。私ら子供じゃないもの。
833 :
762です:2008/02/01(金) 23:11:02 ID:VXFZ3KYL
>>827 そうですね。
ここの方々の話を統括すると
「私が折れるべき」という答えのようですし。
>>829 世界的には夫の稼ぎを全て預かれる
主婦の方が珍しいようですよ。
「限られた金銭の中でやりくりして一人前」
と考える主婦・主夫も少なくないでしょうし。
>>830 女性の「泣けば勝ち」的な考え方は嫌いです。
自分の給料、自分の給料言ってるけど
結婚した以上「夫婦・家族の給料」なんだよ。
それをちゃんとわかってる?
会社の経費に例えている人がいるけど、決して旦那と奥って二人の立場は
会社と従業員の立場とは違うんだよ。
話し合いを拒否してるって言うけどさ、その話し合いのテーブルに付くこと事態が
奥さんにとっては屈辱なんだと思う。
今後奥さんが子供産んだとして、その子供に触れるのに
一々許可を取れって言われたらおかしいと思わない?
子供と同じように、給料だって夫婦二人の物なの。
わかる?
835 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 23:13:29 ID:4RlGBs7d
>>831 子どもと奥さんでは次元が違います。
まずそう思うなら家計簿つけてみてください。
上の方の細かいレスを読んでないんだけど奥さんが「自分の使う小遣いが足りない」と
言っているのでしょうか?家計費が足りないといってるのではないのですか?
とにかくこの辺で終わりにして
まずご自分で1カ月家計簿をつけてみてはどうでしょう?
レシートには製品名も書かれてるでしょうから
何が必要で何が不必要か判断もできるでしょうし。
>>829 各々の家には夫婦でも得意分野がある。
決められた金額の中でやりくりするのが楽な人もいるから
主婦が〜とひとくくりにするのは間違い。
一人前もなにも関係ない。偏見が大きい。
得意分野をそれぞれが担当するのが良い夫婦関係。
836 :
762です:2008/02/01(金) 23:16:31 ID:VXFZ3KYL
>>832 妻が子供かどうかはあなた方にはわからないでしょうが、
妻の要求が子供のレベルと大差ないかどうかは
判断がつきませんでしょうか?
>>834 それは妻に言うべき台詞じゃありませんか?
「夫の給料はあなたのものじゃないんだから、
使う金額を増やしたいなら、ちゃんとその理由を旦那に伝えなさい」って。
何で話し合いをするのが屈辱なのか理解できません。
旦那の稼ぎは自由に使えて当然だからですか?
子供は触っても減りませんがお金は使えば減ります。
2人のお金だから、勝手に使い込まない。
私が言ってる事はおかしいですか?
そこまで揺るぎない考えがあるなら、相談の必要も無いでしょうに。
自分の意見は絶対曲げないし、気に入らない意見には嘲りで返す。
既女いじって喧嘩したいだけに見えるよ。
ストレスの八つ当たりならほかでやってほしいし。
838 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 23:19:46 ID:4RlGBs7d
>>833 >ここの方々の話を統括すると
>「私が折れるべき」という答えのようですし。
あなたは何もわかってないですね。
折れるべきではなく夫婦で話しあうべきです。
ここに来たのは「あなたは間違ってない、おかしいのは奥さんだ」といって欲しくて
来たのですか?そうじゃないでしょう?
女性側の意見を聞きたくて来たのではないですか?
若い人なのかな。いろんな家庭があっていろんな感じ方がある。
それをいろんなサンプルのひとつとして聞きたいと思って
こちらのキジョが集まるところに来たのなら
一つ一つの意見を参考にしてはどうかな。
厳しいことを書く人もいるけどそれに対して敵意むき出しじゃ
なんの意味もないよ。
同意が欲しく奥さんを叩いて欲しいと思うなら
残念だけどキダン板へ行くことをおすすめするよ。
839 :
762です:2008/02/01(金) 23:20:29 ID:VXFZ3KYL
>>835 何故家計簿をつける前から違うとわかるんですか?
わかると決め付けるより、
わからないから実際につけてみようというのが
普通の思考だと思いますが、いかがでしょうか。
そして、それを拒んでいるのが妻です。
何が足りないかはわかりません。
一応名目上小遣いと食費で分けてますけど、
そこをどんな配分にしてるかは妻に任せてますので。
ええ、このままでは埒が開かないので
私が帳簿をつけるようにするつもりです。
給料は月額いくらなの?
>>833 > 女性の「泣けば勝ち」的な考え方は嫌いです。
嫌いですと言われても、その泣く女性と結婚したのは貴方でしょ。
早く話し合いしなさいよ。
>>762 ここで長々と書いてる時間があるなら
奥さんにこうするからって言いに行ったほうがよっぽど建設的だと思うよ。
こんな所で油売ってるほど暇じゃないでしょ?
さっさと実行して来い。
だけどさぁ奥さんは何で頑なに家計簿をつけない、
何が原因で足りないと言わないんだろう?
それさえすればこんなに文句言われないんじゃ?
私ならごちゃごちゃ言われたくないから足りない「理由」をちゃんと言うか
家計簿見せるけど。
ていうか足りないことの証明をするためにも家計簿つけるよ。
何で意地でも家計簿書かない攻撃?意味不明。
自分の旦那がそういう性格なんだったら文句言わせないようにすれば良くない?
家事が終わったら昼間は暇にしてるんでしょ?
家計簿くらいつける時間、たっぷりあるじゃん。
妻のお金の使い方の問題だけじゃなくてほかの面でも色々納得いかない部分が
あるんじゃないの?
この際だからじっくり話し合って解決して下さいな。
845 :
762です:2008/02/01(金) 23:26:53 ID:VXFZ3KYL
>>837 私に対しての「意見」については嘲りなどを返した覚えはありません。
喧嘩したいようにしか見えないなら、
レスをしていただかなくても結構です。
>>838 現状、話し合いを拒否しているのは妻の方。
あなた方は私に妻に対し寛容になれと言う。
これが私に対して折れろと言ってなくて何なんでしょう?
別に敵意なんて抱いてないですよ。
感覚が理解出来ないので、深く尋ねてるだけで。
846 :
820:2008/02/01(金) 23:29:07 ID:jPa5hFei
>>828でレスくれてるけど、カードについては?
カードだと家計簿つけなくていいし、ポイントつくし便利らしいよ。
カードで払う事も奥様が拒否なさってるのならば、
家計簿つけろっていうのには賛成。
ただ、あなたの言い方やり方に問題があるのでは?
それにレシートチェックして、もし奥様があなたから見たら
無駄と思われる買い物の仕方をしていたらどうするの?
でも奥様にはそれが必要な場合は?
許すんだったら初めからお金上げてあげればいいし、
許さないんだったら……どうするんだろうね?
847 :
762です:2008/02/01(金) 23:32:33 ID:VXFZ3KYL
>>840 大体25〜30ぐらいです。
>>841-842 聞く耳持たない妻を相手に独り相撲するより、
ここで他の方の意見を聞いてた方が建設的です。
>>843 それが最大の疑念です。
>>844 お金の使い方というより、
それを教えようとしないのが一番納得できません。
妻のお金じゃないのに。
>>839 そうだね、家計簿つけって便利なPCソフト使ってすら
かなり面倒な作業なのよ。続けることが、ね。
だから当然苦手な人はいる。
あなたは奥さんからレシートを回収して自分でつけてみればいいよ。
額を増やすのが嫌なわけではない、ってことだから
「これ必要?」「これって高すぎじゃない?」とは言わないでしょ。
まあ高すぎとか思うなら一緒に買い物行けばわかるよ。
実は私も夫と一緒に服や化粧品買いに行ってわかってもらった。
売り場にあるものが全部同じような値段だもん
「女ってお金かかるんだね…」ってわかってくれたよ。
あなたの言う話し合いは、対等な立場での話し合いじゃないでしょう?
許可を求める者と、許可を出す者と、上下がはっきり分かれている。
そういうのは話し合いって言わないよ。
一方的な審議じゃない?
それに、子供に触るって減る減らないの問題じゃないでしょう。
ビックリしたよ。どう成長してくかの重要な話でしょ。
「子供を産んだのは私よ」と、躾の仕方や教育方針を一方的に決められてもいいの?
一方的に決められた後で、別の提案があるのならきっちりソースや根拠を揃えてからこい、
それを見て私がいいと思ったら許可して あ げ る って言われるのと同じだよ。
月給25〜30って、手取りだよね?
まさか税込みじゃないよね。
850 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 23:37:21 ID:4RlGBs7d
>>845 だったらしょうがないよ。
拒否してるのが妻でそれを上手くコントロールできない旦那なんだから。
ここで聞いても無意味でしょ。
感覚が理解できないってあなたの妻の感覚が理解できないってことでしょ。
寛容になれというか妻の立場からこういうことかもよ?
ああいうことかもよ?っていろいろあてあまるものを書き込んでくれてるんじゃないのかな。
だってあなた達夫婦の細かいことまではわからないよ。そういうもんじゃないかな。
わからないけど出てきてる情報でこうだろう?ああだろう?ってレスしてるんじゃないかな。
前のレスにも書いたけど100あれば100の夫婦関係があってどれが正解、どれが間違いってことは
ないんだよね。その夫婦なりのやり方があるんだから
そこまであなたが信念があるのならそれを貫いたらいいと思うよ。
お金を管理してるのなら1から10まで全部やってみたら?
>感覚が理解出来ないので、深く尋ねてるだけで。
あなたの奥さんの感覚をここの人が答えられるわけがない。
あとは自分のちょっと変わった妻とお話してください。
いちぬけ。
851 :
762です:2008/02/01(金) 23:37:39 ID:VXFZ3KYL
>>846 カードはキャッシュカードぐらいしか
使ったことがないので、
よく便利さが判らないので保留にしてます。
ただ手数料がかかるのであまり良いイメージはありません。
多少の無駄ぐらいなら許容しますよ。
妻だって人間なんですから。
仮に無駄があったとして、
その無駄を素直に曝け出して
「次からちょっと気をつけるけど、もうちょっと余裕が欲しいな」
というのと、
無駄をひた隠しにして増額だけ要求する事は全く違います。
カードは一回払いなら手数料なんてかからないよw
経済観念のしっかりした男なのかと思ったら
意外と無知なタイプなのね。
853 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 23:42:21 ID:4RlGBs7d
いちぬけしたけど最期に
>ただ手数料がかかるのであまり良いイメージはありません。
Σ (゚Д゚;)エェ!!そんなことも知らないの?
カード払いは1回やボーナス、カードによっては2回払いも
手数料は一切かからないし・・・
散々偉そうな事言ってるけど何も知らない人なのか。これは呆れて物が言えない。
残念。
割り込みますが質問です。
妻の誕生日が来週なのですが、プレゼントの希望を聞いたら鍋かフライパンがほしいと言われました。
あまり料理をしないもので、どういう鍋がよいか分かりません
家はIHで、嫁は腱鞘炎持ちです。
予算は2万までで良い物はありませんか?
奥さん、嫌になっちゃったんだろうなー。
家計簿つけて、なんて馬鹿らしくて出来なくなっちゃったんじゃないかいな。
年会費だって、セゾンなら無料だし
イオン(九州にいっぱいあるよね)なら、
年50円じゃなかったっけ。
857 :
762です:2008/02/01(金) 23:46:42 ID:VXFZ3KYL
>>848 簡単な家計簿なら1人暮らしの時から
ずっとつけてたので面倒臭さも知ってます。
小遣いもそんなに余裕がある額ではない事はわかってますので、
その中でやりくりしてくれていた事に対して、
あまりに非常識な事がない限り、
いちいち文句をつけるつもりはありません。
>>849 家計を預かってる者に出金を頼む事は、
形式上はどうあっても頼むほうと頼まれるほうになるでしょうよ。
逆に私と妻がどういう立場になれば対等と言うのか教えて欲しいです。
一方的な審議というのは、私があれはダメ、これはダメと決め付けることです。
今はそれ以前の段階です。
話し合う材料がない状態です。
今、妻の要求を認めることは
「私が欲しいといったら黙って渡しなさい」という
要求を呑む事と同じですよ。
当然手取りです。
カードの使い方くらい知らなくても良くない?
使わなくて生活してる人なんてたくさんいるよ。
現金主義の人とか。
別に借金してるわけじゃないし。
そんなことで鬼の首取ったように責めなくてもw
>>854 家にまだ無ければ圧力鍋かシャトルシェフのような保温調理鍋は?
さあさあみなさん、次の相談者ですよ。
861 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 23:49:16 ID:4RlGBs7d
保温調理鍋は、私も持ってて損はないもんだと思う。
電気代も上がるということだし、光熱費節約できるし、なによりも楽だ。
863 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/01(金) 23:52:20 ID:4RlGBs7d
861ですが書き忘れ。
近くの総合スーパー(イトーヨーカ堂やダイエー、ジャスコのような)で
たまに割安で売ってたりするからそういうところもチェックするといいかも。
864 :
762です:2008/02/01(金) 23:52:35 ID:VXFZ3KYL
>>850 どうもご意見ありがとうございました。
>>853 カードの事を知らないだけで
何も知らない人扱い…。
寧ろそっちにびっくりです(笑)
>>855 何に嫌になったんでしょうか。
>>856 そうなんですか?
という事は年会費以外は余計な出費なし?
1,000円の物を買っても引き落とされるのは1,000円だけ?
>>857 えっと…非常識っていうのが気になるんだけど
下着1枚8000円はどう思う?
月に1枚購入は非常識じゃないけど、それが8000円なら。
美容院に行くのは非常識じゃないよね?
でもいくらまで常識的だと思う?
一人暮らしのとき基準ってけっこう危険なんだよね…
>>857 まずは家計を預かるのは自分って所から白紙に戻したら?
その部分から話し合って決めてこそ対等だと思うけど。
それは出来ないってなら、それ以外にどんな話し合いしたって審議。
このスレで貴方と私がやりとりするのも審議。
話し合い、相談ならやりとりする価値もあるけど
審議なら時間の無駄だから降りるね。
>>854 圧力鍋にもう一票。
買うときに色々な鍋を持ち比べると重さがわかると思う。
軽くて小さいものでも使えるようです。
出来れば家族構成を言うとサイズまでアドバイスがつくかも。
>>854 圧力鍋か、シャトルシェフかな。
私がもらうと嬉しいものだけど。
腱鞘炎早くよくなると良いね(´・ω・`)
869 :
762です:2008/02/01(金) 23:59:07 ID:VXFZ3KYL
>>865 高いものでも1品、2品ぐらいなら、別に非常識だとは思いません。
美容院は全く基準がわからないので、
金額を見て驚く事はあるかも知れませんが、
それが常識か非常識かは判断できません。
>>864 余裕を持って生活していたとはあまり思えない。
今まで努力してきたけど、疲れたのかもよ。
月によって、物入りな月もあるし
(たとえば年末は食料品が高騰しますよ)
いちいち足りない分請求して、その都度文句を言われたら嫌になりそうだ。
確かに家計簿をつけて足りないよと言うほうがいいと思うのだけれど、
あまりに余裕がなくてキチキチというのもキツイんじゃないのかな。
余ったらお小遣いにしていいよ、と言われたらやりくりにも身が入るかもしれないが、
あまりにキツキツじゃ、やりくりのモチもあがらんよ。
866さんに同意で、自分が家計を預かることにこだわらず、
よく話し合い汁。
私もこれで。
スレ住人総出で叩き放題ですね
ついにカードの手数料で揚げ足取りまで始めるとは
ここで
>>762を叩いている人は
奥さんが旦那さんの給料を管理して
旦那さんに小遣いを渡していたとして、
旦那さんが理由もなく小遣いUPしろと言われたら
理由も聞かずにそのまま小遣いUPするんですかね?
話し合いの場に出てこないのは、出てこない方が悪いのであって
話し合いに出てくるようコントロールする側ではないでしょうが。
理由も言えない、話し合いにも応じないじゃ
打つ手無いでしょうよ。
>>866 まずは家計を預かるのは自分って所から白紙に戻したら?
その部分から話し合って決めてこそ対等だと思うけど。
奥さんはそれを納得した上で結婚したと思うんだけど違うんですかね
872 :
762です:2008/02/02(土) 00:01:50 ID:VXFZ3KYL
>>866 私が家計を預かる事は妻も認めてますけど…。
873 :
854:2008/02/02(土) 00:02:49 ID:HsOPz2Xs
皆さんありがとうございます。
家族構成は、もうすぐ3歳になる双子の息子との4人暮らしです。
圧力鍋やシャトルシェフは持っていません。
ティファールの湯沸かし器持ってるのでフライパンも良いかもしれません
悩みますorz
874 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 00:03:46 ID:p/qx6cR3
で、離婚については可能性も視野にはいっているの?
875 :
762です:2008/02/02(土) 00:06:16 ID:BXkHpXdx
>>870 今の状態では本当にキチキチなのか、
無駄遣いが多いのかも判断できない状態なんです。
お金の用途が不明のままなら財布の紐を緩める気もしないでしょ?
長時間相談に乗っていただき、
ありがとうございました。
>>762の奥さんが何に幾ら使ったってどうでも良くない?
美容院代だパンツの代金だって具体的な話はどうだっていいんだって。
要は「夫婦の間で何に使う分が足りないのか」の部分を奥さんが言わないから
揉めてるだけでしょ。
「食品が値上がりして足りないの」「高級ランジェリーが欲しいの」
「美容院に行きたいの」でも何でもいい。
何に使うのかを言ってやれば黙って夫も出すって言ってんだから
妻も適当に答えておけば良いものを、頑なに口を結んでるから揉めるんだって。
この妻も理解してもらおうと説明しない意味がわかんない。
頭悪すぎる。
適当に夫をコントロールすればいいのに。
こんなに単純でわかりやすい夫なんて操るの簡単なのに。
マジでこの奥さん頭悪い。
>>869 そっか。
男には無縁のもので女には必需品ってのがけっこうあるから
相場をわかってないのに口出すと
奥さん最初から説明しなきゃいけなくなって話すの放棄しそうで。
美容院は矯正だのなんだのだと2万3万いっちゃうからね。
878 :
762です:2008/02/02(土) 00:08:41 ID:BXkHpXdx
>>874 自分から突きつけるつもりはありません。
>>876 全くその通りだと思います。
妻の頭が悪いとハッキリ言われてとちょっとムッとしてしまいましたが(笑)
>>876 でも旦那さんの「常識の範囲内」だよ?黙って出すの。
まあ私なら話すの苦にならないから聞かれりゃ言うけどね。
>>873 お子さんが小さくて、お二人いるのなら、
私もシャトルシェフに一票です。
煮込み時間に火を使わないので、
お子さんの手の届かない所だったら、目を離しても安全だし、
多少は奥さんが楽になるかな。
881 :
762です:2008/02/02(土) 00:10:54 ID:BXkHpXdx
>>877 妻が説明を試みて、私がそれを無碍に断れば
私にも非があると思います。
なのでまず説明して欲しいです。
思ったんだけど、ちゃんと将来の事子供の事含めて
お金の事話し合った?
家賃保険光熱費を給料から引いて残るのはいくらで、
毎月いくら貯金したいから食費と雑費はこれだけで
抑えてほしいとか、奥様にきちんといってあるのかな?
貯金だって漠然とした理由より具体的に目標を決めた方が
奥様のモチが上るんじゃない?
それにお金が余っているのを知っているから奥様も増額
してほしいって言ってるんだよね?
ホントにカツカツだったらそんな要求しないと思うし、
したところで無駄だし。
だったら奥さまはあなたの家計プランに文句があるんだね。
何が足りないとかじゃなくて、もう少し余裕があっても
いいじゃないって事だと思うけど。
883 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 00:14:10 ID:BSUtFjxE
>>762 黙り込む奥さんの気持ち分るよ。
この結婚には自由が無いし、管理されて息苦しいんだよね
まだ居座ってるんだ・・・
奥さんも、もう離婚でいいやと思ってるかもな。
だからなにも言わない。
886 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 00:17:57 ID:yRxvUEwC
>>873 そんなに悩むのなら一緒に買い物に行ったらどう?
台所を使ってるのは妻だから一番使いたいものをあげるのがいいと思うよ。
夫婦なんだから
「予算は2万円だけど君の好きなもの(鍋)を選んでよ!」でいいと思う。
投げやりじゃなく自分の意見も言いながら奥さんに選ばせればと思うよ。
その方が自分が使い勝手の良いものを選べるし。
奥さんが圧力鍋や保温器が欲しければそれを選ぶでしょ。
2万もあればそれなりのものを2つぐらい買えるよw
わからないならとにかく一緒に出かけて一緒に選ぶが良いんじゃないかな。
ちなみにシャトルシェフは使い勝手がいいよ。
あなたの奥さんが料理得意なら申し訳ないが、そうでないなら
小冊子もついてるから使い勝手は凄くいいよ。レパートリーも広がるし
時間も短縮できて良い。
887 :
762です:2008/02/02(土) 00:18:30 ID:BXkHpXdx
>>882 話し合うというか、
一応毎月、互いの小遣いと食費以外の
家計全体の流れは全て見せてます。
先月の出費がどれくらいでどれだけ貯蓄に回せたか、
今月の給料は幾らかなど。
文句でも何でも良いんで言って欲しいですね。
話す材料がなければ話しようもないです。
>>857 論点がずれてるね。反感買っちゃうことが多くてずれていく。
根本的な部分に違和感や嫌悪感を感じてしまうからだろね。
手取り30万じゃきついね・・。若いんでしょうね。
奥さんも自覚が足りないね。
こりゃしっかり家計簿つけて頑張らないかんね。
あとカード手数料はかからないよ。1000円買ったら1000円引き落とし。
むしろ5%還元とかある。年会費は無料のとこも増えてる。セゾンとかね。
・結婚して一年半
・結婚後数ヶ月経って落ち着いてから
現在の状態でいこうという話をし、
足りなければその都度検討。
・1年ぐらい前から妻が不満を口にし始めました
今の状態で上手く行ってた期間なんて何ヶ月も無いってか
殆ど無いんじゃないの?
890 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 00:20:54 ID:yRxvUEwC
891 :
762です:2008/02/02(土) 00:21:05 ID:BXkHpXdx
>>883 財布の紐を握られてる方は大抵そう感じてるんじゃないですかね。
義務や責任も果たさないのに権利や自由だけ主張されても困りますし。
>>885 そうかも知れませんね。
今北だが、なんか金で飼われてるペットみたい<嫁
>>887 ひと月だけ試しに嫁に給料全部渡してみれば?
>>887の小遣いは従来通り3万円
残りは全て嫁に預けて翌月いくら残ったか(貯蓄できたか)調べてみるといいんじゃね?
但し、家計簿つけるという条件付きで
今までと貯蓄があんまし変わらんなら、嫁に任せた方が丸く治まると思うが
つか夫婦の話題が金金金だと心が荒むよ?
たまには貯金とか忘れてパーっと焼き肉とか食べに行った方がいい
私は夫がお金要求したらとっとと渡す。
でも夫は別通帳(会社の出張用の通帳)があるからそれがへそくりになってるようで
要求されるのは冠婚葬祭費ぐらいしかない。
やっぱ自由さがなくていやだろうね。奥さん。
でも収入は少ないのだから、しっかりしなきゃいけないね専業奥さん。頑張ってください。
あー多分奥さん説明することすらメンドくさっと思ってそうだ。
話し合いに応じないんじゃなくて諦めてるんじゃなかろうか。
>彼女のクローゼットに時々洋服が増えたりしています。
ただそれがどのくらいの出費になっているのか
知ろうとするのはわがままなことでしょうか。
ずっと同じ服を着るのは無理です。多少流行を追ってもいいじゃん。
もし、自分の貯金を崩して買っていたらどうする?女物は男物より
だいたいにおいて相場が高いけど。
話しかけても無視されてるの?
そうじゃなければ一緒に家計プランの見直ししてみようよとか
普通に話せばいんじゃね?
丁寧にレスしてるけど、微妙にズレてるね。
釣りでなければ、普段もこの調子でズレた会話してるなら
うんざりする。
もう寝る。
毒男の釣りに思えてきた。
どっかのスレで「ほら、どうせキジョはこんな考えばっかり、
結婚なんてしない方がいいよ!」とかって哂ってるんじゃないの?
夫婦の関係を改善したいって心がまったく見えない。
妻への愛情がまったく感じられないっつうか。
愛情が無いならさっさと離婚すりゃいいのに、そうはしないし。
898 :
762です:2008/02/02(土) 00:32:40 ID:BXkHpXdx
>>888 家賃…というか、家のローンは
頭金を多く払って、支払い回数を長めに取ってるので
かなり安くは抑えられてるんですが。
カードについてのご説明、ありがとうございました。
その使用履歴を通帳に記帳した場合、
「○○カードヒキオトシ」とか表示されるだけですよね?
買った品目とか出るわけないですよね?
もしそうなら、決まった金額の中でやりくりする
役には立つかも知れませんが、肝心の何を買ったかとかって事は
わからないですよね?
質問厨で申し訳ありません。
>>898 明細が月に一度郵送されてくる。
店の名前と日付と金額。
>>898 カードについてだけど、利用明細が普通は送られてくるよ。
○月○日××マーケット 合計何円。使った分は全て記載される。
内容の詳細は、カード支払いしたときにレシートが出てくるからそれをみればわかるよ。
901 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 00:37:31 ID:BSUtFjxE
>>898 カードの明細は会社によって違うけど
通帳ではなくカード会社の請求明細に書かれてくる。
品目は大雑把なのもあるけど、細々と書いてくるのもある
902 :
762です:2008/02/02(土) 00:41:37 ID:BXkHpXdx
>>889 事実数ヶ月ですね。<上手く行ってた期間
>>893 小遣い制の旦那様方と変わりないと思いますがね。<ペットみたい
そうですね。試しに嫁管理も提案してみたいと思います。
もうお互い結構荒んでいるとは思いますが、
美味しいもの食べて建設的な話し合いが出来ればと思います。
>>895 だから服を買っちゃダメなんて一言も言ってないじゃないですか。
私の給料は夫婦のものなんでしょ?
配分を増やす前に、それまでどう使っていたか知りたいってのは
おかしなことでしょうか。
冷たい言い方ですが、帳簿をつける手間を惜しんで
自分の貯金を崩してるんでしょ?
もったいないなぁ、としか思いません。
>>898 一度自分の給料の振り分けを奥さんに提示してみたら?
例えば手取りが28万円なら
住宅ローン 70,000
夫小遣い 40,000
妻小遣い 30,000
食費 40,000
他 -------
みたいに、今の現状を書き出す。
でもって、「子供が出来るまでに、目標として○百万円は貯めたいと思ってる。」
その上で、「収入には限りがあるからこそ支出の現状が知りたいんだけど
なんで歩み寄ってくれないのかな?」みたいに言ってみたら?
904 :
762です:2008/02/02(土) 00:45:04 ID:BXkHpXdx
>>896 ええ、とりあえずこの件に関してちゃんと話そうといっても
「もういい」で終わります。
すみません。別にずれた返事をしてるつもりはないのですが…
寝るのもお止めしません。
どうもありがとうございました。
>>867 妻のわがままが原因の不仲を
私が折れる以外に改善の余地がないのなら
改善したいとは思いません。
905 :
1/4:2008/02/02(土) 00:47:14 ID:CF+C5py7
ぶった切ってすみませんが、相談です
会社の別部署の女性の方とどう付き合っていいか悩んでいます
すごく長くなってしまいましたので、読みにくかったらすみません
彼女は別の部署の事務の方で、書類を交換するやり取りがあります
とても几帳面な人で、仕事などは完璧にやっていると思います
身奇麗にしているし、仕事の面などから部署は違えど先輩として尊敬していました
以降彼女をAさんとします
Aさんは既婚で40代半ば、私は20代後半で独です
もともとAさんは私の業務の前任者(Bさんとします)と仲が良く、
入社時には一緒にランチをとる仲間に入れてくれたり、とても親切でした
お互い趣味や興味の方向が似ていたので、話も合いました
もともとBさんは移動の予定だったのですが、それがどうも左遷に近いものだった
ようです
ただ、それは前から言われていて、引継ぎの時もとても親切だったので
立場を考えれば思うところもあるだろうに、できた人だなと思っていました
けど、Bさんが実際に移動させられたあたりからおかしくなってきました
移動したけれど部署は近くのビルだったので、お昼は変わらずに一緒にとっていましたが
Bさんは私がいると殆ど話をしなくなり、Aさんと私が話していると
きつい横槍を入れてきたりするようになりました
移動の際にかなり揉めて、「もう辞めてかまわない」等ときついことも
言われたらしく、気持ちを考えると気分が悪いのも判るので、
「お昼は電話番をするように言われた」とさりげなくAさんに伝え、
輪から離れることにしました
Bさんはそれからしばらくして、こちらのビルでランチをしなくなりました
折れるとか折れないとかじゃなくて、上手く言えないんだけど、
「自分はこう思っていますが何か?」
って感じの態度をされると、疲れるんだよねぇ。
907 :
762です:2008/02/02(土) 00:49:14 ID:BXkHpXdx
>>899-901 ご丁寧なご返信ありがとうございます。
でしたら、カードを検討してみるのもありですね。
妻にも提案してみようと思います。
>>908 一応、互いの小遣いと妻に渡している食費以外の
お金の動きを書き留めた家計簿は見せています。
目標と一緒に話してみたいと思います。
>>906 おそらく奥さんにもそうなんだろうなあと思わせるねw
しかし、これで離婚もやむなしと思ってるなら
小梨のうちにとっとと離婚しちまいな
>>762 子供が出来たらえらいことになる。
909 :
2/4:2008/02/02(土) 00:51:10 ID:CF+C5py7
Aさんとはその後も仕事上の付き合いがあります
最初は前と変わらなかったのですが、次第に「嫌われているのかな?」
と思うことが増え、半年後には挨拶をしても無視されるようになりました
残念だったし、好きな先輩だったので悲しかったけれど、合わなかったのかなと
思い、仕事上のやり取りに支障がなければ、とその状態が1年ほど続いています
最近私のほうの業務が増えたので、上司が補佐の人(Cさん)を雇ってくれました
しかし、履歴書とは違い、パソコン操作がおぼつかず(上書き保存の意味がわからない等)
書類の仕分けも2ヶ月経っても覚えてくれません
(前、別部署の方に手伝ってもらいましたがどなたも2日くらいで覚えたレベルです)
何十回も同じことを言うのに疲れ、言い方も段々ぶっきらぼうになりました
Cさんは業務のかぶる人たちにも色々聞いていましたが、やはりあまりにも覚えないので
次第に冷たくされるらしく(私にもたくさんCさんへの苦情が来ました)
そのうち同じ部署の人に聞きつくし、業務のかぶるAさんのところへ聞きにいったり
していました
1時間近く話し込んでいることもありましたが、まあそれで彼女がわかるならと、
Aさんからは別に苦情が来たわけでもないのでそのままにしておきました
Aさんと同じ部の人から聞きましたが、仕事の話というより身の上相談みたいな
感じで、私や同じ部の人への不満なども漏らしていたようです
まあ、覚えられないといろいろきついだろうし、10以上年下に指図されるのはストレスも
溜まるかなとあまり気にしませんでした
Cさんの仕事ぶりは上司にも目に明らかだったので、研修期間で首になるのは
ほぼ確定しています
Cさん本人は、最近はっきりと「このままだと首にする」という上司の言葉を聞くまでは
特に危機感は持っていなかったようです
話し込むようになってから、Aさんは何かとあてつけるようなことが増えていました
けど、やっぱり仲良しの人が危ないのは厳しいだろうし、どうしても私に対しても
思うところがあるのだろうし、仕方ないとあまり気にしていませんでした
910 :
3/4:2008/02/02(土) 00:53:55 ID:CF+C5py7
先日、部の用品を取りに行った際、かさばるものや重いものが多かったので
用品の係の人と相談して半分づつもって行くことにしてもらい、半分持ち帰りました
同じくらいにAさんも用品を取りに行き、こちらの部署の残り半分のものも
持ってきてくれました
重いものが多かったので御礼をいったのですが、その際に半分に分けた、
係りの人と相談したというのが気になったらしく、そのすぐあと別の用事で
外であった際に「係りの人に確認したけど、係りの人は半分にわけたと
言っていなかった」と突然言われました
正直言って、最初は意味がわかりませんでした
どうも私が重いのと分けたのを自分でしたか係りの人がしたかということらしいのですが
わざわざ他部署の用品持ち帰りのようなことを電話して確認するのも、
問題にするのも理解できなかったからです
とりあえず、私はそんなことを言っていないと言ったのですが、
「(私)さんはすぐそうやって嘘をつく、そんなのすぐにわかるんだから」と言われました
言われたこともそうですが、やったことにも引いたのでさすがに抗議しました
(最近はAさんはいやみが多いので、あまり長いこと話したくはなくて、御礼の際細かく説明
していなかったから、誤解されるところはあったとは思いますが、さすがにそんなことが
問題になるとは思っていなったので…)
お礼を言ったのは部でだったので、他の人も聞いていますし、確認すれば誤解をとくことは
できるかもしれませんが、そこまで労力をかけるようなこととも思えません
私は性格が大雑把で、あまり人がどうだというのは気にならない性質で、
かなり無神経だったり、うっかりすることも多く、Aさんにも仕事上のことで
何度も指摘されたことはあります
発言もいい加減な点があると思うので、それを指して「嘘」と言われたのか、
他にも、言われていなくても色々と不満に思っているところがあったのではないかと
思います
それについて文句を言われるのは仕方のないことですし、改めるべきだとは思いますが
今後どう付き合っていいものか考えあぐねています
911 :
4/4:2008/02/02(土) 00:56:07 ID:CF+C5py7
私は部の他の人やAさんの部署の人、および他の部署の人との関係は円滑ですし
Aさんの仕事の面は尊敬しているので、どうにか改善できればと思っていますが
Aさんはまずそれを望んでいないだろうし、私もこれでは無理だろうと思います
仕事のことをもっと気をつけてしっかりしていく以外、何かできることや
今後、どの程度で線引きして付き合っていくべきかご意見伺えたらと思います
相談の最中、本当に長々とすみません
夫が家計を預かってるから「妻が飼われてるペットみたい」って書いてる人いるけど
妻が家計を預かってれば「夫は金を運んでくるペットみたい」ってことにならない?
この夫婦は「夫が家計を預かる」で合意してるんだからいいんじゃないの?
寧ろ家計簿もつけない、何に使うかも言わない、そんな奥さんが家計を握ったら
無計画に買い物ばかりして借金まみれになりそうw
お金をくれるくれないで喧嘩してないで期間契約の派遣会社にでも登録すれば
良くない?
派遣社員なら途中で子供が出来ても会社が別の人をまた派遣してくれるよ。
新婚だって、子供を希望していたって、派遣会社は人材不足で困ってるんだから
どんな人だって雇用してくれるよ。
暇だからお金を使うことばっかり考えるって、最初の方で言ってる人いたけど
それなら働けばいい。
自分で働いた分で8000円のパンツ買えばいいじゃんw
913 :
762です:2008/02/02(土) 00:59:14 ID:BXkHpXdx
>>906 疲れさせて申し訳ないです。
妻を擁護するご意見が多い事は予想していたのですが、
その理由がしっくり来なくて…
>>908 はい。貴重なご意見ありがとうございます。
914 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 01:02:10 ID:N6WbYNhF
「なんでだろう」が、自分が正しい事をしている、自分の考え以外は
あまり受け入れるつもりのない「なんだろう」に見えるんだよね。
「自分が納得できる説明を、自分以外の人間がすべき」みたいなさ。
そういうつもりがなくても、ここのやりとりだけでそう見えるから、
一緒にいたらもっと苦しいかも。
自分の考えをそっくり否定したりする必要はないけど、もうすこし
柔軟な受け入れ態勢を作っているように見えるようにしたほうが、
いいかもしれない。
って、なんか日本語変だ。ごめんorz
1時間近く話し込んでいることもありましたが、まあそれで彼女がわかるならと、
Aさんからは別に苦情が来たわけでもないのでそのままにしておきました
まずこれは駄目でしょ。
別部署の人間に、業務中(と思われる)に1時間近くも話すのをとがめないのは。
あなたの補佐をする人間なんだからさ。それに他の人に迷惑
あと、気にしなさすぎ。
いい加減な発言があると自覚してるのに、改善しようとしてないみたいだし。
まずそっから治したら?
亀レスだけど、鍋やフライパンのような「生活用品」を誕生日プレゼントにするって微妙
「必要なものがあったら用途を言ってくれれば金を渡す」と言っている割には、
生活必需品の鍋やフライパン一つ買ってあげていない事実
そんなもんですら、誕生日という機会を利用しないと買ってもらえない生活って嫌だなぁ
918 :
762です:2008/02/02(土) 01:10:55 ID:BXkHpXdx
>>915 いえ、仰ってる事は良くわかります。
ただ、現状の私と妻の関係の場合
私が妻にどのようなお金の使い方をしたか教えてという要求を退けて
柔軟に受け入れるという事は、
直に妻のわがままがそのまま押し通るという事になりますよね?
妻の要求に対して、頭ごなしにダメと言うのではなく、
じゃあ使い道を教えてくれる?というのは
私の中では十分柔軟に対応しているつもりですが…足りないのでしょうか。
>>905 せっかく長文書いてくれたが目が滑る…ごめん。
結局何を改善したいの?
仕事に何か支障が出てるの?
>>917 プレゼント相談している人は別人ですよ。
>>917 フライパンを誕生日にって言ってる人間と
必要なものがあったら用途を言ってくれれば金を渡すって言ってる人間は
別人だってこと理解してる?
>>917 ヲイ、話がごっちゃになってるぞw
鍋は別の相談者だ。
922 :
762です:2008/02/02(土) 01:13:28 ID:BXkHpXdx
>>917 話をごちゃごちゃにしてしまってすみません。
でもありがとうございます。
お陰で眉間の皺が緩みました。
>>918 これ以上ここに居座ってもループじゃない?
目新しい意見は出てこないと思う。
本気で悩んでいて解決策が欲しいってなら762から今までを
じっくり何度も読み直せば?
単にキジョと色々やりあいたいってなら、
他の相談者がいなくて皆が暇してる時にでも出直してくれない?
924 :
762です:2008/02/02(土) 01:16:22 ID:BXkHpXdx
>>923 そうですね。
もう今日は寝ます。
おやすみなさい。
>>918 すみません、食費と小遣い以外の出費はどのように払ってるの?
生活用品とか美容院とか。
「今日風邪で病院行って3千円かかったの」と言われて貴方がその都度渡すの?
見落としてたらスミマセン
ほんとに、いつもこの調子なら、奥さんがもう何も言わないのもわかるわ。
>>762 いろんな事に絶望したんだろうなー。奥さんに悪い所がないとは言わないけど。
この理詰めなのにひたすらズレてるやり取り、強烈に人を疲れさせるね。
これじゃ話し合い拒否されても仕方ないと思う。
というかそもそも、奥さんは762が家計を握ることに納得してないと思う。
928 :
905:2008/02/02(土) 01:25:01 ID:CF+C5py7
>>916 私が気づくより早くすぐ上の上司が気が付き、注意していました
その上司がこちらに報告してきて、初めて知った次第です
ちょっと目の届かないところでの仕事をお願いしていて、こちらも慌しさに
かまけてチェックとかはしてなかったです…
私の補佐という仕事ですが、私も平なので言いにくいところもあり、別件で何度か
注意しても素直に聞いてはくれなかったので、ちょっと面倒に思っていたかもしれません
発言だと水掛け論になりますし、ここ数ヶ月は必ず上司を介して文章で基本的に
やりとりしています
その場その場で改善はするようにしてるつもりなのですが…
>>919 もう仲良くするのは無理だろうけど、できるだけ改善できることがないかと
業務上では、あちこちで悪口を言いふらされているのと、
最近は何かと突っかかってくるので、業務上の話ができないのが困っています
(一応メモ添付でやりとりはしています)
>>928 それこそ、上司に言ってもらえないの?
実際、業務に支障出始めてるんだし
930 :
905:2008/02/02(土) 01:49:15 ID:CF+C5py7
>>929 Aさんは少し上司や他の人に煙たがられているところがあり、あまりうるさいなら
切ろうという話も聞いています
前例もありますし、耳に入れば多分即ではなくても、Aさんにはかなり不利な状況になると
思います
仕事の面でもすごく勿体無いと思うし、最初に本当に親切にしてもらった恩があるので
個人的な問題なら耳に入れたくないのが本音です
地道にきっちりと、時間をかけてつきあっていくしかないでしょうかね…
>>930 Aさんが煙たがられているとか、最初にBさんCさんの件を長々と書いていたあたり、
自分の大雑把さやいい加減な発言を棚に上げて
「仲良しのBさんの仕事を奪った人として逆恨みされてる。
更に仕事出来ないCさんのとばっちりを受けちゃって…」
と、自分に非は無い!って思っちゃってるんじゃないの?
そういう態度が透けて見えていたら改善は難しいのでは?
もちろん、嫌っている相手とでも仕事には支障出さないよう心がけるべきなのに
態度に出してしまうAさんは問題大有りですがね。
他人に悪口を言いふらすなんて問題外だし。
932 :
905:2008/02/02(土) 02:46:20 ID:CF+C5py7
>>931 確かに、理屈や状況だと自分の非をわかっていながら、どこか言い訳してる部分は
あったかもしれないと思います
業務上ではある意味自分のほうが立場が上なので、そういう驕りとか甘えがあったのかも
煙たがられてるというのは、もうはっきり「Aがうるさくて困っているでしょ、
何かしたらもうやめさすから」くらいのことをAさんの上司やその上司から
言われています
悪口を言われても、あまり突っ込んだことを言うとどうしてもAさんを責めることになって、
話が伝わったらこれ幸いと切られるかもしれないからいえないし
会社の仲のいい人もいえない
でも、なんで自分だけが我慢しなくちゃいけないの?と思ったりもします
すぐに自分で改善できる関係でもないだろうし
Aさんも我慢しててそれが発露してるんだろうし、判っているつもりなんですが
とても苦しいです
最初は本当によかったな…
長いこと愚痴っていてすみません
でも私の問題だし、私ができるだけのことはしないといけないですね
>>932 そこまで上司に言われているなら、そんなに思い悩まなくても
Aさんがいなくなるのは時間の問題でしょ。
別にAさんに居て欲しいって心から思ってる訳じゃないのでは?
早くAさんに居なくなって欲しいけど
自分がAさんが切られる最終スイッチを押すきっかけにはなりたくない、
罪悪感を感じたくない。ってのが本心に見えるんだけど。
どうも相談じゃなくて、スレ住人にAさんを叩いてもらって
罪悪感を減らすのが目的に見えるんだよね。
すみません、質問させてください。
去年教育実習である学校にお世話になったのですが、手違いで一度
お礼の手紙が違う学校にいってしまいました。
その後もう一度手紙を出したのですが、今度は郵便番号を間違えて
家にもどってきてしまいました。
もう教育実習から一年近く経つ上、二度も間違えてお礼の手紙を
送りそこなってしまったので、どうしたらいいかわかりません。
どなたか、ご助言のほどお願いします。
>>932 最初に親切にしてもらった、というのかあるのかな
Aさんのことはまだ好きなんだろうね
DV男に尽くす女のようだ
もう自分でも結論は出てるんじゃない?
全部良くなるって言うのは無理だよ
人様に相談するのに異常な長文。
このあたりで空気が読めない人なのは明白だし何を相談したいんだかイマイチ分かんないけど、
関係を良い方に修復したいと思ってるならダメ元で腹割って話せばいいし
別にそうでもなければクビ切られるのを静観してればいいだけじゃない?
>>934 卒業や進学がきっかけで出そうとしているの?だったらその旨を一筆書いて出す。
教育実習をやるような人間が住所を何度も確認しなかったり、郵便番号間違えるのがもう心許ない。
それから遡って折角出すお礼なら実習終了後に速やかに出すべし。
もしかしてくだんの違う学校から、本来出したい学校に、
ドジな実習生のお礼状の話は行っているかもしれないけど、それでも出したいならがんばれ。
発想自体は良い事なのだから「鉄は熱いうちに打て」と「石橋を叩いて渡る」慎重さが欲しかった。
実はもう面倒くさくなっちゃって、タイミングも逸しちゃって
誰かに「もう出さなくていいんじゃね?」と言って欲しかったのなら魔法の言葉を授けてやる。
「ご縁が無かった」
田代貢って変な人、最近いないけど本当に死んだの?
940 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 10:22:35 ID:BSUtFjxE
>>905 整理能力がないのかしら?
相談文が長すぎてポイントがはっきりしません。
Bさんとかランチのこととか書く必要ないでしょ。
次回からはせめて1/5くらいにしないとあなたの能力のなさが丸見え
>>854 高いけどビタクラフトの鍋かフライパンが欲しいな。
手入れが楽だし火の通りもいい。
あまり痛まないので長く使えるし。
シリーズによってはセールで2万以下もあるよ。
942 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 14:32:32 ID:N6WbYNhF
>>854 無水鍋か圧力鍋が欲しいな
理由は
>>941に同じ。火の通りがいいのはガス代節約にもなる。
主婦としては大助かり。とオモ
>854
あまり料理をしない旦那に 鍋を希望とは 奥さんも料理に興味ないのだろうか?
私なら、他人の選んだ鍋フライパンは嫌だ。自分で探して考えて納得いくモノを使いたい。
で、 二人で一緒に選びにいったらどうだい?
944 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 14:54:37 ID:N6WbYNhF
>>943 おーー。それも一案だね。実際使う」のが奥さんだし、腱鞘炎持ちなら重い鍋・
フライパンは尚更アウト。(更に料理をしなくなる可能性も・・・)
店頭に行き、持ってみて奥さんが納得する方が一番良い気もしてきた。
日曜日にでも行ってきたらどうかしら?
>944に同意
腱鞘炎持ちで無水鍋持ちです
無水鍋持ちっていうか
鍋はそれしか持ってないので
洗い物がめっちゃ辛いです
鍋だけ夫に洗ってもらってます。
946 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 16:14:48 ID:TxWATabJ
聞きたい事があります。
27歳男で、手取り30、ボーナス4ヶ月って少ないのでしょうか?
結婚する予定の彼女が、ちょっと年収低すぎて不安だと言われまして・・
それでも、大学時代の友人よりは貰ってる方だったので、平均くらいはあると思ってました。
彼女は今フリーターで、結婚後もパートはすると言ってます・・・
ここで薦められたものをリストアップして、奥さんと相談してみたら
いいかもね。くれぐれも旦那さんが勝手に選ばないように…
そういえばキジョ板のお薦めスレでもフライパンのお薦めを聞いていた
腱鞘炎餅の奥様がいたけど、ひょっとして
>>854の奥さんだろうか。
>>946 その彼女、もしかしなくてもスイーツ(笑)なんじゃ?
愛情がないから結婚できない
そのための言い訳じゃない?
>>946 裕福な家で育った子ならそう思うかも。
特に自分の親が自営業だと、サラリーマンや公務員の、年齢が上がるにつれ
年収が上がるっていうのがいまいち実感できなかったりするので
つい彼氏より30も年上の自分の父親の年収と比較して不安になったりする。
不安なほど少ないって事はないと思う。けど
勤めてる会社の安定性・将来性とか昇進・昇給の見込みとか
実家が持ち家なのかとか住んでる場所の物価とか
その辺コミコミで考え合わせないとちゃんとは分からない。
まあ一番は彼女の考えてる生活レベルとの兼ね合いじゃないかな。
952 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 17:33:32 ID:BSUtFjxE
>>946 あなたは多いほうですよ。
少し前の世代と比べると20代の人は気の毒なほど少ないのです。
今は夫婦で働かないと食べていけません。
953 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/02(土) 17:58:19 ID:WadWP/YJ
携帯から失礼します。
どこに書き込んだらよいかわからないので、こちらに書き込みさせていただきます。
現在、1kマンションの一階に住んでいますが、真上の階の住人が、昼夜問わずガタガタと物音を立てています。
先程も、ガターン!とすごい音がしたのでびっくりして様子を窺っていると、どうやら大工仕事のようなことをしているみたいでした。
マンションとはいえ、アパートに毛の生えた程度の防音設備なので、物音には気をつけるのは当然かと思っていましたが、こういった大工仕事を1kのマンションで行うことは珍しくないのでしょうか?
自分が過敏に反応しすぎているのかと悩んでしまい、皆様にご意見を伺いたく思いました。
乱文失礼しました。
>>953 すぐ管理会社に電話していいと思うよ。昼夜問わずなんだったら。
956 :
953です:2008/02/02(土) 18:59:39 ID:WadWP/YJ
知らずに上げてしまいすみませんでした。
>>954様、
>>955様、素早いレスありがとうございました。
先程管理会社へ連絡したところ、注意書きの紙を投函するのでとりあえず様子を見てくださいとのことでした。
入居してまだ4ヶ月ですが、入居当時からずっと我慢してきたので、思い切って連絡して、まずはひと安心というところです。
スレ違いにも関わらず、親切に対応くださり、本当にありがとうございました。
>>854です。
妻は、結婚してから自分のものを買うよりは子供のものをという考え方で
誕生日プレゼントなのに、子供の靴を最初リクエストしたんです。
さすがにそれはちょっとと返答すると、ならば鍋がフライパンと言うことになりました。
皆さんのおすすめを踏まえて、二人で明日一緒に見に行くことにしました。
本当にありがとうございました
>>957 双子連れだもんな。大変だよな。
いいお父さんで奥さんもお子さんも幸せだと思うよ。
959 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 01:38:19 ID:rACHH/vP
旦那さんもそうだけど、奥さんも性格が良さそうだな〜。
うちもあやかりたいよ
960 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 01:42:34 ID:jd6eyaX2
私かよ(笑)よく言われるけど。
961 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 01:43:30 ID:jd6eyaX2
すれ違いに悪口って平気ですか?
963 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 01:44:00 ID:jd6eyaX2
すれ違いに悪口(笑)それが現実なのに
964 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 01:44:15 ID:6HNL3y8d
何の集まりなのかいえませんか?
966 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 15:27:13 ID:I0EK0705
いろんな板のスレで質問スレとかよくみるけど聞き逃げって多いね。
自分が質問して1時間もレスがつかなければまた後日ってわかるけど
その下にすぐレスがついてるのにね。
別にチャットみたいになるのもウザイけど
相談で聞きに来てそのままって変だよねー
結局、妻の小遣いうpの人はちゃんと話し合ったのかな?
用途を言わない奥さんも悪い、ってちゃんと書いていたキジョ多いのに、
「あーそでうすか、女は女の味方ですねpgr」で
途中まで取り付くしまが無さそうだった。
>>962 乙
>>966 その通りだと思いますよ。
相談者がそれっきり出てこなかったら、相談に乗った人のレスを読んだのか
読んで無いのかすら分からない。
遅くなっていいし一言だけでいいから、読んだってことだけでも示してもらえたら
ありがたいよね。
>>962 乙
>>966 自分の望むようなレスがもらえなくて聞き逃げってのもありそう。
まぁ、そんなの気にしつつ相談スレにいたら精神に悪い。
こっちも忘れちゃうのが一番w
>>967 奥さんが「もういい」って会話切っちゃうって言ってたけど
全く同じ捨て台詞はいてあの人の相談から撤退した人二人くらいいたよね
そういうとっから自分のコミュニケーションのくせみたいなものを
自覚するだけでも今後違うと思うんだがなあ
>>962 乙です。
>>966 正論。
でも、突然規制に巻き込まれて、物凄く亀な御礼になってしまったことが…
携帯も持ってないし、ROMは出来るから本当に申し訳なかった。
あれから、軽い会話なら参加するけど、「相談系のスレ」には聞き辛くなった。
>>970 【妻の問題ではなく、私のコミュニケーション能力を反省せよ、ですか。
そのような事は今はお話していませんし、今質問しているのは妻についてです。
そういった見当違いのレスでしたら必要ありません。
また、妻の行動を改めさせる前に、己を省みろというのは、つまり
妻のわがままを通し、私に「折れろ」ということですよね? なぜそんな話になるのでしょうか?】
ちょっと予想してレス書いてみた。俺、似てねえ?w
>>972 クソワロタw
悪いことばかりじゃないけど友達少なそうだよね、あのタイプ。
そしてこれも評価分かれるけれど理数系脳っぽい。
何か書き足りないこと思い出した。
折れたり歩み寄ることを極端に嫌ってそう。
だから上から目線乙、大袈裟にDV乙とか言われても、
そっちの言葉の意味を理解しないで噛み付いてた。
自分には非が無いと思っているんだろうね。
分析厨と言われそうだが、大きな挫折も無さそう。
ゆえに他人の立場に疎く人の痛みに関して鈍い、とみている。
あの食費見て日常を想像したら、ついつい妻に肩入れしてしまったけど、
いま冷静に考えればケンカ両成敗だな。
少なくとも結婚をする成人した女性なら、不貞腐れる前にすることあったはず。
こうなることがわかっていたら結婚しなかったと言いそうだけど、
そのコントロール以前のコミニュケーションを断っているのは自分なのだから。
妻側からも相談受けているなら「ケンカ両成敗」でもいいけど
この場で妻の悪い所を指摘したり妻宛のアドバイスしたって届かないからなぁw
妻を叩いてもらって溜飲を下げたいってならそりゃ相談じゃなくて
愚痴だからスレ違いだし。
現状打破の為には一旦夫が折れるか、それが嫌なら離婚しろとしか
このスレでは言い様がないと思う。
一旦折れるのが「負け」なのか、結婚生活を平和に維持できないのが「負け」なのか
それぞれの価値観だろうけど、あの夫にとっては折れる方が負けなんだろうね。
976 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 22:50:51 ID:6VFSRv3q
経験豊富そうな既女の方々に質問です。
女の人って酔ってキスしたこととか完全に忘れてしまうものでしょうか?
先日職場の飲み会で解散後、同僚の女性の一人がかなり酔っていて流れから自分がおくっていくことに。
マンションの前で別れ際に女性から唇にチュッとキスをされ、私も好意を抱いていた相手だったので
ついついそのまま引き寄せてキスを。相手も嫌がるようなそぶりなくしばらく軽〜いDキスに応じてくれました。
しかしその後職場で顔をあわせても普通に前とあまりかわらない感じ。他の同僚が飲み会のときの話を出したり
写真を見せたりしてもあまりよく憶えていないみたいな感じです。
このままなかったことにして流したほうが大人なのでしょうか?
>>976 酔ったときの勢いでしてしまった行動言動には、酔っていて覚えていないことにしたいのは多々あるw
>>976 酔っ払って記憶がなくなった、という人の話を聞いたことがありませんか?
女性に限らず。
979 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 22:56:56 ID:6VFSRv3q
>>976 流した方がいいかと。
本気で忘れているのなら「あの時…」って言われても
正直引くと思う。
忘れているフリをしているなら、無かった事にしたいんだろうから
切り出しても何も進展はしない。
981 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 22:58:40 ID:6VFSRv3q
>>978 皆たいてい覚えてますねー 少なくとも今までの私の周りは。
言ったことは忘れても やったことはうっすらとでも覚えてる人が大部分でした。
982 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 22:59:02 ID:6VFSRv3q
983 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/03(日) 23:33:02 ID:ktgSJ0gC
>>981 ちなみになんだけど本当に忘れてるというか覚えてないこともあるよ。
全部忘れてるのではなく所々忘れてるとか。
私はかなりお酒には強く笊のように飲む方なんですが
学生時代や会社に勤めてる時にの飲み会で酔っ払った時などは
家の鍵をあけるところまでは覚えてるけど
その後の記憶がまったくなく気がついたら朝パジャマを着て
ちゃんと寝てる→次の日会社(学校)とか普通に合ったしw
その時もちゃんと洗顔して化粧は落としてるしコンタクトもちゃんと取ってる。
でも覚えてない。100%そこだけが欠落してるんだよw
そういう人もいます。
あなたが好意を持ってその人と付き合いたいのであれば
そんな酔っ払った時の話より前向きにおつきあいをお願いしてみてはいかがでしょうか?
>>976 いくら酔ってても、大嫌いな奴には絶対にそんなことしない。
少なくとも、嫌われてはいないのがこれでわかったじゃないか。
ついでに、覚えてるかどうかでいえば、もし覚えてたらどうだと言うのか。
会社で976の顔をみて頬を赤らめたり、どぎまぎしてどもったりしろと?w
大の大人なら、全力で覚えてないフリをするのが、会社でのマナーだと思う。
とりあえず、無かった事にして昼食に誘ってみるあたりから試してみたら?
985 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/04(月) 00:49:09 ID:Lh7MQ4G8
>>976 同僚の女性が未婚なら積極的にでると言うか、グズグズしない。
既婚者ならなかったことにして流す。
986 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/04(月) 00:58:24 ID:vXTeVBWF
私酔っ払うと全然覚えてない…
987 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/04(月) 01:20:12 ID:Az6XpLbL
>>983 >>984 そうですね。
皆で飲み会の話してるときですが一緒に飲みにいきたいねみたいなことを言われましたし
いつも困っている時に助けてくれたりしてくれたのでそのお礼の意味でもいいので誘ってみます。
>>985 グズグズしないで頑張ります^^
>>986 やはりそういう人も世の中に入るんですね。
味見してみただけよ。
989 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/04(月) 02:08:01 ID:Az6XpLbL
>>988 そういうタイプの人じゃないからこちらも悩んじゃったのよね。
他の同僚だったらほんとにただの酔った勢いと考えてるところです。
>そういうタイプの人じゃない
こういうのが一番アレなのです
うん、なんか一番「男関係」ゆるそうな気もする。
会社の人と飲んでも醜態をさらしたらと思うと、記憶なくなるまで酔えた試しないw
上がりこんでやっちゃえば悩まなくて済んだのにね
993 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/04(月) 02:45:14 ID:iuR6BDv+
>>945 あれ、料理早いし、美味しく出来るけれど結構、重たいもんなー。私も無水しか持ってないから
気持ちはわかるー。
>>946 27歳男なら良いほうかも。尤も、彼女お金の使い道にも依るかと。
で、
>>950サンの仰る様に裕福な家庭のお嬢さんだったら、コレでは
やっていけないワ。と思ったんジャマイカ?
年齢とかにも依るんだろうけれど、女の子はお金掛かるからねー
ファッション・コスメ・とか自分に投資したいんじゃなかろうか?
あと、現実的に考えて貯金したいとか。
スレチ、スマソ
>>992 同意
私なら、思い切って誘った相手にすんなり帰られたら、
恥ずかし腹立つしで急に興味をなくす
次の日からもうどうでもいい態度しか取れない
でも向こうから誘ってくれたらのるだろうけど
995 :
おさかなくわえた名無しさん:2008/02/04(月) 09:14:51 ID:29dpuZko
早く1000埋めて
意外と奔放な(だった)奥様が多いんですねぇ。
世代の違いじゃない?
時代が時代なら、人前で酒を口にする事も奔放と呼ばれていただろうしw
いえ、貞操はいつの時代でも美しいものですわ。
奔放っつうか下品でごめんあそばせw
>>997 いやー、キスから始める恋愛(笑)ってあたりがさー。
それ以前のアプローチをしていて、飲み会→キス、じゃないところがスイーツ(笑)っぽい。
1001 :
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