ヒステリックな母に育てられた人います？

なんか、ちょっとでも自分の思い通りに行かないと爆発する母にうんざり。
いい年をしてなんだけどイライラします。
小さい頃は本当に辛かったな。
ていうか、こんな親とどうつきあえばいいですか？
我侭が幼稚園児なみにひどくで困っています・・・・・・・・。

にぃー？

たとえばスーパーの食品売り場でラーメンの試食をするとき、
私がもたもたしていてもらいそこねてしまった。
そんなことでも爆発するんです。
あと、天ぷらを揚げるときにはじめてあげるからうまくいかなかった。
それも３日は責めたてられるの。

・・・・・・親の悪口を言うなんて最低だって言われてもしかたないです。
だけど、たとえば親の立場からとかどうしてこんなことを言われるか教えて
欲しくてたてました。

ちなみに、将来結婚式はあげなくてもいいといわれました。
姉があげたから気がすんだのだそうです。

>>1
うちの母親がそうです。
人の話は聞かない、自分の思い通りにならないと癇癪起こします。

俺の母もヒスだと思う。
俺の女運が悪いのかも知れないが、女はだいたいヒステリー。
なにかってゆうと感情に走るし。

>>4
わ、同じような人がいたんだ！
ちなみにどう対処していますか？

>>5
そうですか？
相手のことを考えられたらヒステリーなんて起こせないんですけど・・・。
大抵の人は私がこういうことを言ったからとか、なにか理由がわかる怒り方を
しています。だけど母だけは予測がつかないんです。
どんなささいなことでも責めたてるの。
彼氏なんかつれてきたらどうなるのかな・・・。

あ、ちなみに母は50歳です。
わたしが小さい頃からこうだったんだけど・・・。
ある程度の年齢になると生きてるのが辛いんですか？
だから責めたくなるの？それともこれってうちの母がわりと特殊なんですか？
親の悪口になりそうで友達には言えないので相談させてください。

お前らも、三十路に入ればヒステリー起こし出しますよ。

自己防衛手段です。幸せな人生を送っていればそうはなりません。

なにか辛いことがあるから？
受験とかでもヒステリーおこそうと思ったこと無いんですけど・・・

>>1
こういうスレもあるよ。
途中から母と娘の関係について語るスレになってるから
参考になるかも。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1050656189/l50

更年期障害では？
もともと優しかった人でも鬱になって当り散らしたりするらしいよ。
だからもともとヒステリックな人はそれに輪をかけて凄くなるらしい。

物心ついたころからだから母が30代から、姉の話によると20代から
こんなかんじだったらしいんですが。
更年期ってこんなに長いんですか？
どんなに母に優しくしようとつとめてもどんなささいな失敗も責めたてるから
キツイよ。
家出したいけど社会人にならないと生活できないし困った。

>>13
いくつよ？

17

母親って、自分の縮図のように子供を見ちゃうの。
自分に自信が無かったり、自分がコンプレックスだらけの人だと
その縮図（子供）を見ると苛付いちゃうのよ。

>>16
そうなんだ！
じゃあ、本気で子供が憎くて言ってるわけではないんですか？
なんか毎日けなされると

何かあるたびに他人と比べたり
あの子と付き合っちゃいけないとかとにかく世間体を気にする親でした

私の場合はｾｲ-ﾘの前にすごくイライラして子どもを怒っちゃう回数が増えるなあ･･･
反省反省。

>>12さんの書いてるようにやっぱり>>1さんのお母さんは更年期かも、と私も思う。
本物の更年期の前にホルモンのバランスが崩れて擬似更年期状態になる人が
いるそうです。そういう人は更年期の症状がとっても長い期間続くから大変なんだって。

>>1さんのお母さんは>>1さんに甘えてるんだと思う。
爆発するのは家族に対してだけで、他人に対して切れることはないんでしょ？
娘だから「安全パイ」だと思われてるんだよ･･･

私の母親もヒステリーですが、その時の暴言暴力は
本人はまったく記憶に残ってないそうです。
こんな奴に同情したり、悩んだりする必要なし。
とっとと親を捨てたら楽になれました。

>>20
そうそう覚えていないの！
不思議だよ。いくら２ちゃんでも言えないことを言ってるのに。
そして私がたまりかねて口答えしたら子供の癖に！とかいってこっちが
参るまで責めるの。
相性が悪いのかな？

>>19
やだ。甘えられたくないよう！

というか、娘を本気で憎んでいる母親っているんですか？
お洒落すると「色気づいて気持ち悪い」って怒るんです。
学生だから制服以外の服買ってもらえないし不思議です。
私が娘を産んだら絶対絶対可愛がるのに。

>>20
うちの親も覚えてない。
こっちは殴られたことや叱りつけられたことを
いちいち鮮明に、その原因まで覚えてるっていうのに
母親の中では「ほがらかなおかーさん」の記憶にすりかえられてるらしい。
私も親憎むのすらアホらしくなって離れました。
たまに実家に帰ると母親の性格が変わってなくて一緒に居てイライラします。

ボイスレコーダーを買って母親と会話するときは必ず録音するといいよ。
言った言わないの争いって不毛だから。

ただキレやすい性格で
尚且つ相性が悪いのかもしれない。

温和でのほほんとしたお母さん像があるけど、
そんな人ばっかりじゃないからね。

うちの母も「私って優しくて性格良くて人を苛めるのが嫌いといってますが」

チャイルドアビュースだっけ？
そうゆうのはあるみたいね。

難しい

暴言の事実を認めざるを得ない時（他に証人がいるとか）は「親だって人間
なんだから」「気にするほうが悪い」と逆切れしたりね。

だけどこれは虐待じゃないんだよね。
ちゃんとご飯食べさせてもらってるし。

母親が死んだときなんとも思わなかったな。
今もなんとも思わない。絆も感じない。
一度も線香をあげたこともないし墓参りもしない。
早く自立心をもたせるためには突き放して育てるのがよいとかの
いい加減な育児書を間に受けて俺は育てられた。
親を選べないという失望感だけを感じるのみ。

いいや?虐待でしょ。

>>22
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1050656189/l50
↑このスレにもいってみてはいかがでしょう。
もう知ってるかもしれないけど･･･。

喘息の発作が起こるたびに「精神的に弱くて情けない」だの「おまえは金食い虫」
だのいって大喧嘩するのは嫌。
大発作起こすまで怒鳴りあっちゃうよ。
普段は我慢できても、体調が悪いときは無理だから。
死んじゃったらどうしよう？

>>34
それちょっと酷すぎる。
早く家出て自分の手で幸せな家庭を築けるといいね。

>>35
うん。普段は彼氏に慰めてもらってるから大丈夫。
早く結婚したいよう。
だけど、お父さんが悲しむかな。
うちで優しいのは嫁にいったお姉ちゃんとお父さん＠単身赴任だけだったよ。

親の悪口くらい言ってもいいのでつ。ただし本人に言う必要ないでつ。陰で言
いましょ。

ヒステリーの親は専門家の治療が必要でつ。あなた方が親の性格を「変えよう
」と思っちゃいけません。ものの考え方が長く習慣づけられているので簡単に
変わらないのでつ。「変えよう」「変わって欲しい」と思うことであなた方に
余計なストレスがかかり、心が傷ついてしまいまつ。

なるべく関わらないようにして、早く独立して家を出ましょう。そして結婚で
もして幸せな家庭を気づいてくらはい。

>>33
すごい！読んできたけど良スレですね。
教えてくれてありがとうございました。

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>>37
いや>>1は１７歳なわけだからいますぐ役立つ助言を与えてあげれないか？
医療関係ってお医者さん？

>>1
こんなのもあるよ。
育児板「実母が苦手」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053353746/l50

ちょっと年齢が高い人たちだけど相通ずるものもあるかも。

寺山修司の『家出のすすめ』でも読んだらどうか。没後20年だし。
まあ解決はしないだろうけどｗ
十代後半で読むと良い本だ

寺山修二も母親もすごかったね。
昔知ってるつもりで見た時狂気さえ感じた。

そうそう、親に変わって欲しいと願うのもストレス、
無理に親を受け入れるのもストレス。

でも難しいね。誰でも孤独はつらいし。
放っておくと親もかわいそうかも。でも多分、向こうは子供に
人並みの感情があると思ってないと思うけどね。
摩擦の無い人生はないだろうとは思うけど、
どの程度までがフツウだと思えばいいのか、それも判らない。

>>40
まぁ一般的にということでつ。でもたとえ１７歳でも母子関係から広く社会的
な関係（友達とかいろいろ）にシフトしていくのは大事と思われ。

漏れも似たような父親を抱えておりまつ。ある部分あきらめた方がいいでつ。

でもさあ、ヒステリックな親に育てられて、自分を抑える癖がついてると
世間でやっぱり自己厨な人に目ーつけられない？
結構なめられたりしない？この悪循環というか、人間関係のクセを直すのは
意識的にしないとダメな所ない？そこがね。親に苦労させられて
やっぱりまた世間で苦労するのね。恨むなー親。

目をつけられるというか、自分からそういう支配的な人を選ぶだろうね。

いや、選んでない、断じて。ただ、向こうの動きがものすごく速いとは思う。
結局ワガママ人間のあしらい方をマスターしていないのかもしれないけど。
どこかで思考クセがついてて、相手が実像より巨大に見えているのかも。

動物のお医者さんにでてきた、ラジカセ犬パフみたい。
自分で言ってて情けない…がんばれ私…(T.T)

ふうーーむ。
今、インターネットで何でも話せる世代が、50代60代になって
子供の事をどういう風に語ったり愚痴のか、早くみたい。
大きな謎が解析されるに違いない。

うちもだ…
小さい頃から私だけ母に怒鳴られてぶたれて育った。今も体に傷いっぱい残ってる
弟二人にはアマアマ。私が要領悪くて、母とあわなかっただけかもしれないけど。
しかも今（２５歳）になっても変わらず。
子供の頃みたいな恐怖はもうないけど、いい加減もう喧嘩するの疲れた。
別に嫌ったり恨んだりってわけじゃないけど本当に合わないんだと思う。
今は仕事の関係上実家だけど、もう家出るしかない。

うちの母親も物凄くヒステリックだった。
思う通りにならないとすぐ切れるし、何より自己中…。
自分以外は信じない感じで、俺の将来まで束縛されてた感じだった。
でも５年前、俺が17の時に他界したのだが、
あれほど嫌でたまらなかったはずなのに、物凄く悲しかったわ。
やっぱ母親はあくまで母親なんだな〜と、
不器用ではあったが愛されてたんだなと、しみじみ思った。

もう自分、四捨五入すると30になる年なんだから
そりゃ悟るだろけど
もう高校の頃から、母親も一人の人間なんだなーと思ってみてましたよ。歳が30離れた姉感覚。

そう思うと、女の子(注:母の事だよ)なのに、自分のように(若さから)チヤホヤされるでなく
いらんちゅーのに親から服とかプレゼントとか買ってもらえるわけでもなく
学生時分みたいに心安い友達がいるでもなく

これは気の毒だ、傍にいる私に何とかできれば　と思えてきた。
死に際、恨みを込めて一発殴る事だけを楽しみにして我慢するので
せいぜい楽しんで生きてもらいたい。ガキの頃食わせてもらってきた恩と思い。

こうして書くとえらく綺麗だな私。
実は家は父が共同体なんだな〜
どっちも受身な性格で、怒鳴られ被害の仲間。
この父と連携が取れる。
細かい事に怒鳴られると片方が、
「ほーら始まった！」
「おおっ、やれやれ！がんばれ!」などと茶化す。
と母はムッとするが、わりとここで静かになる。
稀に連爆するが、そん時ゃ2人で黙る。無視。仲間ってｲｲ。

>>48
選んじゃう場合がいわゆる共依存だろうね。つまりそういうのを相手にするこ
とで満足してる感じ。でもあなたはそうじゃないのなら相手があなたにつけ込
んで寄ってくるんだ、困ったもんだね。

ヒステリックな母親に育てられた人が、一番のヒステリ予備軍な罠。

私の母もそうかも…
何気ない事でイライラしては氏ねだの疫病神だのと言ってくるし
暴言を吐いてきても無視してると物投げたりとか。
それでも納まらない時は蹴ったりとかもするし…

>たとえばスーパーの食品売り場でラーメンの試食をするとき、
私がもたもたしていてもらいそこねてしまった。
そんなことでも爆発するんです。
あと、天ぷらを揚げるときにはじめてあげるからうまくいかなかった。
それも３日は責めたてられるの。

こういうのﾌﾂｰにあった
料理とか手順が少しでも違ったりすると爆発。

成人したら家出よう…

>>54
残念ながらその通りだ

>>55
そういうあなたをい〜こい〜こしてあげたいね（なでなで）失敗してもいいんだよ。恐れないでね。

全部あるな。天ぷら手順の違いを3日は言われる?
ウチならヘタすれば一生言われるでせう。ガキの頃のささいな失敗を今でも突付かれるものねー
夕飯ごとに必ずダメだしが出る。
この魚の種類が嫌い、卵は甘いのが常識、だが次の機会には全く逆の事を言う。
(のですっかりメモする癖が付いた。が突きつけると「お前のメモが間違ってる」という)

失敗だけを鮮明にインプットして、延々、延々、延々、延々言われ続ける。
別の事で意見が衝突すると「あの事を間違ってたくせに！」「あの時失敗したくせに！」
成功例は完全にスルー。とっくに克服した失敗も、延々延々。
ボケか?
母20代の頃から30年ほど続いてるが。

小学時分好きな人のことを書いた日記を勝手に読まれ爆笑&延々嫌味いわれ続けたおかげで
「あ゛ー自分は恋愛してはいけないのだ」て思い込まされ
近年就職した今「あんたを雇う人はどこにもいない」「あんた程度の仕事で1000円貰えばドロボウだ」
「どうせすぐ首になる」は挨拶代わり。
虐待はないものの、ガキの頃は神社に縛られて置きざれにされたり
部屋の家具を全部庭に放って「出て行け!」とキレられたりと惨め･･･
高校の頃マジで頃そうと思ったが、殴り合いまでで堪えた。

今日まで上手くやってこれたのも、現在の心の安定も全て
心のトーチカ・父のおかげであります。ありがとうありがとう。

↑地獄だね。早く抜け出せたらいいね。

でもお父さんはあなたを守ってくれないの？お母さんに対して「そんなこと言
うなっ！」とか言って。

母親のヒステリーは父親にも責任があるよ。
ヒステリックに怒り始めたときにつまんらないことで怒らないように
上手くなだめる努力を怠って「またか」と思って放置しておくから
どんどん酷くなって手のつけようがなくなる。
さらに夫婦間のコミュニケーションが上手くいかなくなるとお互いに
子供を自分の味方にするような行動をとり、子供が相手の方につくと
もっとヒステリーが酷くなる。
こうなる前に、普段から家族で一緒に過ごす時間を増やして
お互いに誉めたり励ましたりするようにすると少しは良くなるよ。

と父親にお伝えください。

父親がちゃんとしてないと辛いよな

うちの母もすごいよー
布団叩きでなぐる
話しを聞かずにｷｰｷｰﾋｽﾃﾘｯｸにわめく
目がつりあがって本当に恐い顔だったなぁ
食事の時もﾄﾞﾝっｶﾞﾁｬｯっておかずとか置かれたって食欲失せるよ
でもさ
子供ってそれでも親に愛されたくて仕方ないんだよね
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買っったりしたなぁ
「万引きしたんじゃないでしょうね！！」とか言われたけどｗ
「どうせｱﾝﾀなんか〜」ばっかり言われてた
子供産んだら産んで良かったわ〜　大事な子って育てたい。

>>1さんのお母さんの、お母さんはどんな人なんだろう？
子育てって「伝承文化」と聞いたけれど・・・

嫌な文化だな

>>1 さんは１７才なのか　大学に行くのかな
いかないならあと少しの我慢ですね
卒業したら家を出て１人で暮らしましょう
私の母親はとにかく自分の考えが絶対に正しいという人です
ですから人の意見を絶対に聞きません　家では独裁者のようです
それに子供の前でグチばかり言ってます
私はそんな母親が子供の頃からイヤでしかたなかったです
ですから私は就職してすぐに家をでました
今は年に１回くらいしか会っていません
その方がお互いの為ですし、たまに会うくらいなら優しくもできます

いやー自分がキレちゃう人です。私の母親はボヘーとしていました。
時折グサッとくる一言をぶっぱなしますが。
　子供二人いますが限界まで娘のマシンガントークに付き合いますが
そのうち「プチッ」ってキレて「うるさぁぁぁーい！」とか。今まで
二回程長女を突き飛ばしました。可哀相我娘。なので反省。もうして
いません。この自分の性格イヤ！

自覚してるなら大丈夫

６５です。６６さんありがとう。ホント反省してます。

殴られないからとかご飯食べさせてくれるから虐待じゃないと思うのは間違いです。
精神的虐待も虐待です。私もずっと「おまえは憎い。素直じゃないからかわいくない。
失敗（子育て）した。」等言われ続けて育ちました。おまけに過干渉で友達のこと、習い事
受験から就職まですべて母に支配されてきました。自分だけが正しいと信じて疑わない。
うちは父の浮気と姑との不仲が原因で私（父似）をはけ口にしてきたようです。でも妹にはしない。

65さん、私もヒステリーママです。特に小学三年生の長男に対して
エスカレートする時があります。
いつまでもダラダラだらだらゲームをやってるときや、友達と喧嘩して
いじけている時、夜９時になって宿題があるとかいうとき・・。
小さい頃は本と可愛かったのにって後で反省するんですが・・・。

私も息子いるけど、時々プチってなっちゃいます。
原因は息子が作るんだけど
自分の叱り方が、大人げなさすぎって思う。まさにヒステリー。
後で「さっきはごめん、言い過ぎたね」と息子に謝りますが。
なんか最近謝ってばかり。
ごめんね、情緒不安定な母親で＞息子
今日こそ穏やかな母親でいようって毎朝思うのに。

子供は怒んなきゃ。
甘やかしてばっかりいるから最近馬鹿餓鬼が増えるんだよ。
迷惑してるぜ
ったく・・・

子供に謝ることの出来る親って心底尊敬します。
私の母は、100人中100人が「親が悪いんちゃうかー」と言ったとしても
絶対に謝りません。「親は子供に頭を下げるな」と言う認識があるみたいです。
親対子としてだけでなく、人対人としていなければならないと
ヒス母から反面教師として学びました。
悪い事として分かっている親は凄いと思います。
生意気ｽﾏｿ

私も母にはヒステリーというか暴力（言葉の暴力も含）ばっかされて育った。
だから、絶対子供作らないつもり。
同じことしそうだから
まあ結婚のアテもないけど

>>70
あとで謝るならまあましかなあ。

↓こういう本をさりげなくプレゼントしてみたら？少しは反省するんじゃない？
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-NIPS=9972797074
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-NIPS=9976051980

>>74
でも、信用はしなくなるけどね。

>>71
叱るのはいいけど怒るのはどうかなぁ。親はあくまでも冷静でいるべきだと思
うよ。悪いことをしたらちゃんと叱って、いいことをしたらすぐ褒める。その
メリハリさえあれば子育てって楽しいものじゃないかな。

同じ目にあってる人がいたー。
物心ついた時からやられてたよ。
弟にヒスぶつけると大きくなった時にやり返されるからって公言して
わたしゃ好き勝手やられてたよ。
みんな早く家を出ろ！
親は絶対に変わらない。仲良くするより親を精神的に切る努力したほうがいいぞ。
影で旦那に「あの子はわしらに何にも言わず勝手に就職決めて家を出た」
「結婚式も挙げないなてなんて親不孝なんだ」って吹き込んでたらしい。
そんな風に仕向けたのは自分たちってことがさっぱり分からないらしい。
「おとうさんおかあさんいままでありがとうございました」って死んだって
言う気がないから式挙げない男捜したんだよ。

家の中でびくびくしながら暮らすなんてもう真っ平。
物心ついた時にはこんな家出たいとか死にたいって思う子供だったさ。

>>4です
私は今16で、あと数日したら>>1さんと同じ歳になります。
うちの母も>>1さんのお母さんにすごく似たところがあります。

それから、少しオシャレしたら「男にモテたいわけ？ﾌﾟ」
テストの点がよければ「今回はまぐれだ。運がよかったんだ」

母のプランによると私は高校を卒業したら家から出ていって一人暮し、就職して
家にお金を入れなければいけないらしいです。私を大学に行かせるお金はもったいないそうです。

>79
そこまでは言われたことはなかったけど、小さい頃から学区内１の進学校に行けと
散々言っておいて、願書出す時にいきなり正座させられて「大学には行かせないから
商業へ逝け。うちには金がない」
その数日後、「高専なら行かせてやらないこともない」でした。
うちのほうでは進学校＞高専＞＞＞商業で、田舎ゆえ要らぬ陰口を叩かれるので
高専に行きました。土木課だったので、受かった瞬間「市役所に勤めろ」
家を出なければ精神的に殺されると思って転勤族の国家に受かったら「次は孫だ」
散々色気づくなと、経済的、精神的制裁を受けていたのにこれって･･･
どうやら「男をあごで使うキャリアを得つつ女として家事はすべてこなす自慢の娘、実家の近くに
住み、可愛い孫を抱かせてくれる」可愛い娘しか認めてくれないらしく、欝で死にそうだから
仕事やめて半年くらい実家においてくれてと頼んでも無視。
その後結婚して仕事なんかさっさとやめて遠方に住んでやったけど、一応子供が出来たので
報告した瞬間里帰りしろ、オムツは2年も前に買ってあると･･･
丁度私が男っ気もなく鬱で死にそうになって実家においてくれと泣き叫んだ時期にフリマで
能天気にオムツを買っていたと･･･

その後いろいろあり、確実に縁を切る覚悟が出来ました。生まれても教えないことで旦那とも相談済み。
すべてを否定されてきた子供はいつまでたっても自信が持てません･･･

うちの母親も幼稚でﾋｽだったよ。
俺が大人になってから、つけたあだ名が

「鬼子」（おにご）

母がいると気が休まらない
早く死んで欲しい
だから、味噌汁も毎日辛いのを作ってるのよ
わかってよ・・・・・・・・・・・・・・・

>>58　以下数レスも私(>57)すか?

だから、同じ被害者同士の父と連携をとって母のヒスを交わしてるんだってばさ。
いじめを交わすのと同じ手法ね。

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まあつまり、皆も兄弟や親父を仲間につけて
うまくかわせよと。
争い声がご近所に丸聞こえな事に気付いた時、とても恥ずかしいぞと。

私の母もモロ超高血圧型です。
しかも、映画とかドラマの影響なのか、芝居臭いし良く泣きます。
私の家は母子家庭だからそういう母の感情を私一人がすべて受け入れないといけないから
辛かった。
今私は23才だけど、母とはあまり口を聞きません。

成長期の頃に「ムシャムシャ食いやがって！意地汚い豚野郎！」
と、母に言われたのを憶えてます。
お蔭で摂食障害になりその他にも殴られ、蹴られもありました。
現在に至っては、年老いた母は私を殴っては痛がってます。
もう、手首とか捻挫しても誰も看病してあげないんだから
気をつけてほしいよ。
ついでに過去を美化して波乱万丈してました、苦労しましたね、
と被害者の私に同意を求めないで下さい。

うちは母がヒス起こしてせっかんが始まると、
母屋に住む優しい祖母（母から見たら姑）がいつも庇ってくれた
私はそんな祖母のことを神！みたいに思ってたけど
今思えばあれもかなり母の燃料になってたっていうか火に油を注いでいたのかも
祖母とは相当うまく行ってなかったみたいだから

>>61 あなたは私ですか？
同じく布団叩きで殴られてました。
素手で殴ると自分の手が痛かったらしいからです。
私は自分さえ我慢してればいつかは嵐が過ぎていくから・・・
と、じっと我慢してました。

食事も嫌だったなあ。
砂を噛むって感じだったよ・・・

私も母親に暴言くらって育ちました。暴力はなかったけど。
中一の時ブラジャーを買ってくれと言ったらすごい剣幕で
「胸を締め付けてぜんそくになる！！」とか常識からはずれた自己理論でののしられり。
どこで地雷を踏むかわからないからすごく気を使った。

妹には甘かったようですが、妹もそれなりにやられたみたい。
もうあれは基地外だ、とよく父と話してました。
中学の時が一番ひどかったなぁ・・・。成績悪い時なんか
「あんたなんか将来女中にしか使ってもらえない」とか言われた。
私が医者と結婚したらコロッと変わったのはおかしかった。
遠い親戚に「この子はいい子で手放す（嫁にやる）のは惜しかったんですよ」と
言っていたのにはひっくり返りそうになりました。
罵倒されて育ったせいか、耐える事には強いけど議論になるとてんで言い負かされてしまう。
何も考えずに感情で口をついて出たことを言えるのはある意味無敵だと思う。

自分も時々そっくりの口調で子供をののしってしまうのが怖いです。
後で「ごめんね」と謝って、抱きしめたりは必ずするけど
自分に自信が無い子になってしまいそうです。この連鎖は私で断ち切りたい。

今映画の「ピアニスト」っていうの観てるけどヒステリックな母親に育てられると
こうまでなってしまうのものなのかなぁ・・・。

食べ方にえらくいちゃもんつけられたせいで、他人と向かい合って飯を食うのが未だに嫌だ。
自分のヒスをぶつけるのに「他所の親は叩くと痛いから物で殴るんだ。素手で叩かれてありがたいと思え」
私がいい目を見るのが嫌で、女としてみたくないから下着は高校までグンゼ。ブラはﾃﾞﾌﾞ小学生がつける
乳当てを就職するまで。風呂も覗かれていた。
未だに帰省時、ちょっと気に入らないとどがんどがん物に当り散らす。旦那がマジで「18年間この環境に
いればおかしくもなる」と同情してた。
同じやるなら見えるところに派手に傷つけてくれたほうが駆け込み寺に駆け込めて楽だったよ。

>>86
あなたは私でつか？年齢から母子家庭のとこまで同じでつ。。。
うちはよく泣く、怒鳴り散らす、家を飛びだし、どこからか泣きながら電話してくる母親でつ。。。

しかしよくみんな気が狂ったりしなかったね

世の中恐ろしいな　俺の不幸なんて
大した事ないのか

だ・れ・か〜
hysteric
止・め・て〜

家庭の実態は・・・
(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ　か！

むりだよ。だって外では自分の思い通りにならないことばかり。
平然とした顔してるけど、心の中では嫉妬の嵐。
もともと宗教ってこういう人たちを救うためにあるんでねーの？

>>91
あれは思いっきり、母親のせいだもんね…。

職場の女性の先輩、大きな難がある。
やはり家族も苦労しているんだろうか。

↑
どこで地雷を踏むか・・・でﾜﾛﾀ。
私も気持ちがわかる。
でも、苦労した分これからは幸せになって欲しいってすごく思った。
母になる方、この悪の連鎖は自分で断ち切る努力をしてください。

物心ついた最初の記憶が
カーテンに隠れながら布団叩きで母に殴られてる自分ｗ
ｷｰｷｰﾋｽﾃﾘｯｸに怒鳴る声を震えながら押入れに隠れたり。
ﾌﾞｽだったし無表情だったから可愛くなかったらしい
一度も誉められたりｶﾜｲｲ我が子みたいなことを言われたこともない
けなされてばっかりだった　ｱﾝﾀみたいなﾌﾞｽ〜って言われて。

でもそのお陰で
愛に飢えてたから彼氏とかには愛情そそぎまくりで
素直に愛情表現できる（というか表現しないと気が済まないｗ）
今でも夫に好き好き言いまくってるｗ

そうそう
大人になってからは大学の学費返せって言われました
成人式も結婚式も嫁入り道具ひとつ買って貰ってません
友人が家の新居の頭金出して貰ったとか聞くと本当にうらやましい
お金じゃなくてその気持ちがうらやましい
成人式に綺麗な着物を着た娘をうれしそうに見つめる家族を見ると
本当にうらやましくて涙がでます。

私は母親のことが大好きだが、
絶対許せない部分もある。
相反する心がぐるぐる回って苦しかったときもある。

親子という前に、
お互いに一人の大人同士として考えればいい。
「それだけの人だ」という諦めも必要だ。

自分で自分の責任をちゃんととって
精神的に独立しないと
親に悩まされつづける。

親に決定的に足りなかった部分は
自分で埋めていくしかない。

お金を与えられなければ自分で手に入れる。
愛を与えられなければ自分で作り出す。
親のように間違ったことは絶対にしない。

大切なことはすべて母以外から教わった

母を反面教師として
プラス志向でいけるかどうかというのは
子供の才能だと思う。

なにかが足りなかったら
自分で作り出すのも知恵だ。
逆境があるから、大切なことに気づく。
人生に主体的になれる。

マイナス志向で
情けない気持ちにひたるのも時にはいい。
人の痛みがわかるから。
でも、いつまでも停滞していたくはない。

昔は地域で子供を育てた。
今は母親が一人で抱え込むから良くない。
母だけに育てられるわけじゃない。
母だけに縛られる必要はない。

近所に住む子供の同級生の母親がまさに更年期真っ最中ぽくて大変。
自分の母親の４０代のころにそっくりなんだよね〜。
自分の意見通らないと切れる、時間感覚麻痺して遅刻癖、やること全て
カラ回り状態。それでも、平和にやっていきたいから、彼女の趣味に合わせた
話題を提供しようとすると「あなたなんか何もわからないのに知った口聞かないでよ！」
とくる。他人にこんな事いわれたのはじめてだからさすがに泣けたわ。
でも、これからどういう風にこういう人と付き合っていくべきか私が
かなり悩んでいるのに、本人は自分がキレたことなんか忘れてるんだよね。
これが一番腹立つ。

うちの彼女の母親がそんな人。
彼女も母親のヒステリックな側面は嫌がっているのだが、彼女自身
生理前には母親と同じようなヒステリックさをみせることがある。
普段はいい娘なのだが時々顔を見せるヒステリーに怯えることもある。

モラルハラスメントをご存知ですか？

モラル・ハラスメントでは暴力自体が見えにくく、その上、
加害者によって暴力ではないと合理化されてしまうことの他にも、
理不尽なことがたくさんあります。

加害者は、相手をおとしめ、弱点をつき、何かをほのめかすだけで
問題点をぼかし、あてつけ、人を使って間接的に攻撃をし、雰囲気で威圧し、
恐怖感を利用してのコントロールをいつまでも続けます。
この策略的で卑劣な方法によって、被害者は一方的に、
いわれのない責めを引き受けさせられるのです。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

親なんか他人の目で見て笑ってやれ

親に執着する必要ないよ。
他の人からそのぶん愛されたらいい。

子供の時は頼れるのは親しかいなかったから、親の顔色うかがって生活するしか無いよね。
でも自分がそこそこいい給料もらえるようになると、時々親にプレゼントして喜ばれたり
自分に自信が持てるようになって変わっていけたと思う。
相変わらず母親は口は達者で暴言もでるけど、
更年期も終わって老年にはいったからか以前のようなエネルギーはない。
孫にとってはいいおばあちゃん。
自分にできることは自分をコントロールして子供に同じ思いをさせないこと。

自分がされたら嫌なことは他人（子供）にしない。当たり前のことだけどね。

うちの母はひとからされて嫌だったことを私に対して一生懸命全力でやるサイテー

あーあ、ヒス母嫌だね。
親族から受ける言葉の暴力って一生忘れないよなー。
成人式したかったな・・・・。
振袖着たかった。金もあるし、姉の時は思いっきり盛大にやったのに
私の時は「ﾊｱ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?するの？なんで？」だってさ。
自分の金で写真だけでも撮りたかったのに、それも妨害されたよ。
本当に着たかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

自分がされたんだから娘に対してやって当たり前と思っている。
そのくせ「お前は人の痛みが分からない」だって。
その言葉そっくりそのまま５０倍くらいにしててめえに返すよ。

>114
どう妨害されたの？

このスレ読むと　映画「愛を乞う人」を見たくなった

>>116
二十歳のその時は専門職に付いたばっかりで
かなり激務だったの。写真館に自分で予約して、美容院も予約してた。
成人式とは全然かけ離れた月に予約したんだけど（金額の面と、時間が合わなかったから）
いざ、当日に写真館へ行くと「キャンセルされてますけど」との事。
母は私のPCやら携帯やらを見て、計画に気づいてキャンセルしたらしい。
その日はお宮参りとかの予約ですでに一杯で、結局無理だった。
空しくて、馬鹿らしくて泣けてきたよ。それを切っ掛けに家を出たけど
母としては、出て行ってくれて良かったみたい。

　ﾃﾞｼﾞｶﾒの使い方を.....　　　　　　　　　　うるせー話しかけんな！
J( 'ｰ,`)し　写らなくなっちゃった.....　　　(`Д) 忙しんだよ！
　（　）　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　（　） 　説明書読めや！!

＿＿
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`) ｶｰﾁｬﾝ.....ごめん
──┐　∀　　<< )


　　　　|　　　　　□　　　　　　
　　　　|　　('A`)ﾉ　　　ｶｰﾁｬﾝの遺品？
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　ﾃﾞｼﾞｶﾒ?　　


　　　　　　┌───┐
　　　　　　│ ('ｰ`)　│ｵﾚの寝顔.....
　　　　　　└───┘ｶｰﾁｬﾝ.....

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今のうちに仲良くね

>>118
何て陰湿な…。

私は家族にはとても恵まれていてぬくぬく育ってきたのですが
彼氏の母がまさしくヒス母です。気の毒なくらい…。
父はその分優しいみたいですが、かなりトラウマはいってます。
だからかすごく優しいし気配りができるひとだけど、気が弱くて人の顔色が気になるみたいです。
もし結婚したらどうなるんでしょうか？ヒス姑？それともヒス夫？
そのヒス母は他人にはすごくいい人みたいですが、やっぱり結婚となると変わるのかな？
ヒス母は彼に姑と嫁なら必ず嫁の味方をしてやれとは言われてるそうですが…

>>119
このスレにそんなカアチャンは居ない

>>117
あの映画の虐待シーンは((((;゜Д゜))))ガクガクブルブル
確か殴りすぎて吐いちゃった汚物の中に顔突っ込まれたり
手に煙草ジュウーッって…。自分の幼少の体験とかぶって
体が震えた。

怖いよ

母は男運の悪い人だった。騙されやすいというかとにかく人を見る目が
なかったのかもしれない。結果1度の恋愛結婚、2度の見合い結婚に失敗して
身体が弱いのに子供2人を養うために働きづめ。男運の悪い代わりに仕事運に
恵まれたがそれが却って仕事を増やし死期を早めたと思う。
身体の辛さ、仕事のストレス、男運の悪いことへの嘆きみたいなのが
時々爆発するらしくすんごい折檻を受けた。
私の場合ほとんどは整理整頓や学校の忘れ物関係。それも小学校中学年くらいで
終わった。多分仕事が順調で精神が安定してたからだろうと思う．．．。
でも姉の場合は母の不遇時代に少女期のほとんどを送ったのでもっとつまらないことで
死ぬほど叩かれたりなじられたり大変だった。小学校の参観日で書いた猫の絵が
下手だったということでかなり折檻されたらしい。
祖母に言わせると「お母さんは子供の頃から病気ばっかりで何度も死にかけたからね。
薬もいっぱい飲んでたし
輸血ばっかりで身体の血も入れ替わってるんだよ．．
時々神経が出るのは病気なんだよ．．」ということだった。
確かにちょっと病的な感じのヒスだったな。普通のときは詩を書いたり
絵を描いたりちょっと少女ぽい純粋さが残った可愛い性格の人だった。

私にとっては、些細なこと（部屋で買い食いしていた）くらいで
壁際に追い詰められて殴られたり、
うれしいことがあって報告したら「いい気になるな」と罵倒し、
悲しいことがあって泣いていたら「おまえのせい」とせせら笑う母だった。
小学生くらいから母＝自分を傷つける人としか認識していないので
今でも全力で関わらないようにしている。

何かの拍子に弟たちと話していたら
「僕らは母に殴られたことなんかない」と驚いていた。
弟たちにはまだましな母だったようだ。（でも弟たちはシスコン）
男と女の子供がいると同性には何をしてもいいと思うのだろうか？
親近感が間違った方向にスパークしてるというか。。。
一方的に感情の排泄物処理場にしないで欲しい。
娘だって人間なんだから。

母は「言いたいことが言えるのは実の娘だけ」だの
「嫁には心から頼れない」だの世迷いごとを言ってるけど
私は母と生活するくらいなら死んだほうがいい。

要するに基地外なのけ

多分そう

うちは母だけでなく父もダブルでヒステリーだった･･･。
しかし彼らにはその自覚は皆無のようだ。
確かに今は年取って昔よりは丸くなった（少なくとも父は）けどさ･･･。
あんたたちのおかげで私はビクビクオドオドした人間になってしまったよ。
自分では家庭を築く自信も希望も全く無い。
あと、昔さんざん人を貶めるような事ばかり言っておいて、
年を取ったからって急に私に擦り寄ってくるのはやめてくれ。虫唾が走る。

どうよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ヘビーな話だな…………

afe

ヒステリックな母を嫌って、
昔はあんまり人前で起こったり喜んだり感情的にならない方だった。
でも２５過ぎて、彼氏とか仲のいい友達の前では
ちょっとしたことで無制限に怒る自分に気付いた。
自分もあの人の子なのかと思うと嫌な気分に。

>>133 わかる!私も同じ。将来子供できたらどうなるかと不安になります。最近、仲良さそうな親子見たら、羨ましくて涙が止まらなくなってしまう。

>>133 わかる!私も同じ。将来子供できたらどうなるかと不安になります。最近、仲良さそうな親子見たら、羨ましくて涙が止まらなくなってしまう。

あぁ、たまたま立ち寄った板でこのスレみつけて、
昔の自分を思い出して涙が止まりません。
３０過ぎの男が情けないことですが。

二重カキコになってしまいました。みなさんごめんなさい。

「その頃」の母と同じ世代になって、母のしてきた苦労もわかる。でも甘えたり出来なかった子供時代を思い返すと、やるせない…

>>136
おもいっきり泣いてください。
涙には心の浄化作用があるからね。

>>129
>あんたたちのおかげで私はビクビクオドオドした人間になってしまったよ。
>自分では家庭を築く自信も希望も全く無い。
>あと、昔さんざん人を貶めるような事ばかり言っておいて、
>年を取ったからって急に私に擦り寄ってくるのはやめてくれ。虫唾が走る。

わかるよ・・・。うちは父親がヒステリーなんだ。
もう年寄りなのに全然変わらない。他人の前ではへらへらしているが、
些細なことで怒り散らす。
何か言い返そうもんなら、基地外のようにわめく。こっちの言い分は
まったく聞こうとしない。
「俺はこんなに苦労してるのに！　がんばってるのに！」などと必死に
言うけど、本当に頑張っている人ならそんなことは言わないはず。
自分のやり方が間違ってるのかもとか努力が足りないとか謙虚に考え
られない。何かにつけ人の悪口ばかりのくせに人に頼ることばかり
考えている甘ったれ。
会話らしい会話もろくにしたことがないよ。こんな人間と毎日一緒
にいる母親がかわいそうだ。

うちの母親は子供のような、じゃなくって立ち居振舞いから考え方、そして
表情にいたるまでまるっきり子供だ。
美味しいものが食べられない状況が耐えられない60才の幼稚園児。
姉が幼稚園児と小学生の母親だけれど小学生の子のほうが大人だと親になってから
あきれたといってるよ・・・。

人に言えない悩みだから疲れた

小５の時塾の成績が悪くて湯船に頭押しつけられたの思い出した。
それ以外にも色々やられたな…包丁つきつけられたり。さすがにこれは応えた。
例に漏れず人の顔を伺う人間になってしまって、そんな自分に悩んで鬱になって、本当に辛かったから今まで我慢してたけど勇気出して精神病院行きたいって言ったらマジギレされた。
この間も大切にしてたパソコン壊されたし…。そしてそれを見てた弟がお母さんが壊したんじゃんっていったらまたマジギレ。
高校卒業したら家出ます。

>>143
えっそれ全部母親がやったんだ・・・おとうさんはいないの?

他人の目で大人の目で「それだけの人」と思えれば良いのだけれど、
それでも親だから愛を乞いたくなってしまう。
あー、ジレンマ。

>>144
横レスｽﾏｿ。143さんじゃないけど、
うちの父は、母にも私にもええかっこしいだったから母のヒステリーがあらかた収まった後
やっと私に助け船出してくれるような感じだった。全然頼りにならなかった。

>>144
家庭内別居状態だからさ。
嗚呼愛が欲しい。

>>143
まだ高校生ってことは18歳以下だよね？
児童相談所に、児童虐待で自ら通報って手もあるよ。
相談に乗ってもらい〜。
弟と話し合って打ち合わせしておくといいかも。

>>148に付け足しさせてください。
その際に、「お母さんを告発する！」ではなくて、「お母さんを助けたいんだ」という気持ちを持ってください。
じゃないと、相談所の人を全く受け付けなくなるかも。

>>149
あ、148だけど同意です。
「お母さんを捕まえて！」ってな勢いでいっちゃだめだと思う。

うちの母
私がﾆｺﾆｺしてると「ﾆﾀﾆﾀして気持ち悪い」
普通にしてると「ﾌﾞｽっとしてただでさえﾌﾞｽのくせに」
食事の時はﾄﾞﾝ！！とお皿を置いて父に背中むけてまずそうに食べる
当然食事中に会話なんてあるわけない
気にくわないと宇宙語わめきながら物で殴りまくる
ｱﾝﾀなんかできちゃったから仕方なく産んだという
大人になった今いろいろと指摘すると
「あーあーすいませんでした！殺しなさいよ！！」というので話にならん

こういう母ってどうして自覚ないのかね

このスレ読んで驚いた。家族、家庭　という自分の認識が　自分の境遇経験から
ただただ一般的でサザエさん的なものだったから。


おまいらは悪くない。

>153
ありがとう。
普通の家庭に育った人っていくら言っても分かってくれない。
それはお前が悪いんじゃないかとか、思い過ごしとか。
女の子は母親と仲良く買い物するものだと思いこんで異端児扱い。

みっともない母親とみっともない安物をこれでももったいないとか
お前の服がみっともないから店員に馬鹿にされたとか･･･
あんたが縫った服ですが?
あんたのそのあっぱっぱーなみっともない服のほうが馬鹿にされると思いますが?

んで家に帰って八つ当たり。
家を出ることが出来て幸せ。

>>151
初めからそんな人だったの？
何かきかっけていうのはあったの？
お父さんも可哀想だね。

物心ついた頃からそんな感じでした。
というか最初の記憶が布団叩きで殴られてる思い出ｗ
父は真面目で無口な人で美人な母がそれでも好きだったんだと思う
（私は父に生き写しのブス）
でも仲良く話しをしてるところも見たことないし生きてて楽しいのかなと思う
近所からゲラゲラ笑い声が聞こえてくるのがとてもうらやましかった。
サザエさんとかあたしンちのマンガを繰り返し読んで妄想するのが楽しい。
成人式もしなかったし誕生日も何もなかったな
異常に愛とか誉め言葉に飢えてて動物とか他人にも愛を注いでしまう

　うちの母更年期。もともと短気だったのに加え、言ってる事が支離滅裂。
自分で書いたメモを「書いてない！」と本気で言い張る。失敗を指摘されたら逆切れ。
生理前なんかもう最悪で、絶対実家に帰れない。
　昔は少なくとも切れるのは家でだけだったのに、最近では人ごみでもヒス起こして
怒鳴ったりするようになって、こりゃやばいと思った。
プッツンするのが家族と他人の前でのみだから、まだマシかとは思ってるんだけどね。

ﾋｽﾃﾘｯｸ遺伝してしまった…

家もダブルで痛かったなあ。
貶されるのは勿論のこと、はさみで脅されるはでかけて置いてけぼりにされるは・・・・

ほんと人の顔色ばかり伺うようになってしまったよ。
自分にも中々自信がもてないんだよなあ。

幼児期に貶されまくると駄目だねえ。
兄貴は悟っていたらしく、旨く過ごしてたなあ。

はあ、思い出して嫌になったよ。

>>148
心遣いありがとう。でも毎日ヒスなわけじゃないし、凄く優しくしてもらった思いでもあるから酷いあつかいはできない。更年期が元だしね。
距離をおいて仲良くやっていきたいかな。先もそんな長くないし。
甘いかな…

>>157
家族と他人の前でのみ・・・・
それはあの、誰の前でもってことではないのですか？

>>160
ああ、そうなんだ・・・・
かえって辛い部分もあるね。優しくしてもらった思い出もあると。
なんか、更年期に良いアロマとかもあるそうなんだけど
高校生じゃそんなの買うのも大変だよね・・・

おばちゃん、買って渡してあげたいよ。
なんにも出来ないけど、先行きに明るい日が来るよう祈ってます。

うちもヒス母と放置父だった
子供の頃は自分は生きていていいんだっていう実感を
家庭の外で見つけるしかありませんでした。
父への信頼が持てなかったのが原因かもしれないけど
今恋人といても大事な場面で相手を100%信じられなくて
悲しくなります。
社会性を身に付けて自信もついたけど、
家庭を持つのがまだちょっと怖い・・
実際に子供を生んで育てている時に
無意識下に刷り込まれたかもしれないヒステリックがいつ
表面化するか分からないですよね？
子供は敏感に覚るから、そうなったら可哀想すぎます。

でも強く賢くなって、幸せになりたいと思っています。

あげた

自分の娘にﾌﾞｽとかどうせｱﾝﾀなんか〜みたいな事いってどういう気持ちなんだろう？
自分の子供てｶﾜｲｲもんじゃないのかなぁ

うちの母はもう何もかもやだやだと言いながら家事をして
いつもブスっつらでドアをバターンと閉めたりしてた
そんなに嫌なら離婚でもしてﾎｽﾃｽでもして一人で暮らせばいいのに

みんないろいろ事情あるかもしれないけど、とっとと家出たほうがいいよ。
実家にいる間、ずっとﾋﾞｸﾋﾞｸｵﾄﾞｵﾄﾞしながらなぜかｲﾗｲﾗもしていて本当に
自分が嫌だったけど、就職して実家でたらなんかのんびりと生きていけるように
なった。彼らを変えようとするのは無駄なんだよね。

>>153
>おまいらは悪くない。

こう言う台詞が本当に嬉しい。
怒られる・ヒステリックに八つ当たりされるって事は
自分に非があるんじゃないかと考えてしまう。
小さい頃から自分が悪いんだと思ってしまっていた。

>115
自分がされて嫌だったことをどうして人に平気でするんだろうね。
そんな腐った根性ならとっとと死んでほしいね。

うちの母親もヒステリックだった。
すぐ暴力振るうし、父親は助けてくれなかった。
まぁ今じゃあその呆れた両親もいないし楽だ。

うちもヒスだな。
今思えば文句を言ってない時がないくらいだった。
だからみんな家出て行っちゃうんだよ。わかってんのか？
大人げないのは分かるんだけど、今でも電話ですぐ喧嘩になる。
嫁いできた嫁さんの悪口言うな。姑と同居なんかしたことなかったくせに。
歳とってからさらに目に余るようになってきたよ。

>>165
今、実母に悩まされ続けられてるので涙が出るほど至極同意。
ｳﾁの母親は、ヒス＋（信じられない位）自己中心的に
物事を解釈するので全く話し合いが成立せず噛み合わない。
お陰で実家を出る決心がつくますた。

姉の家に突然手紙を書いて
「子どものために仕事を辞めなさい。お母さんはお前のためを思っていっている」
という。
妹は教員だが勤務している高校は県下有数のＤＱＮ。
「こんな学校で働いているなんてお母さん恥ずかしくて人に言えない」
という。
子どものいない私に唐突に電話してきて電話口でヒステリックに
「子ども生みなさーい」
と叫ぶ。
この人は頭がおかしいんだと思う。
今は年に２度ほど会うだけだが、実家にいる頃は思い出すのも嫌なほど、
ヒステリックで自分勝手だった。

うちの母も家庭内では自己中でヒステリックに怒鳴ったり
暴力をふるっていたが、他人に対しては異常に愛想がよかった。
周囲の人間は長年「優しい、いいお母さん」と思い込んでいたと思う。

私も弟も神経がおかしくなりつつも何とか成人し、
今はあまり親と関わらない生活をしている。
親戚の中には母の言い分を間に受けて「家族関係が悪いのは
長子のおまえの責任」と決め付けて説教してくる人もいた。
もうどう思われてもよかったので自分がすべて悪いことにしておいたが。

しかし少し前に母が周囲の人と問題を起こし、それではじめて
母の性格の異常さに家族以外の人も気がついたようだ。
「おまえの母さんと話し合おうとしても
会話が成り立たないが、一体どうなってるんだ？！」
「あー、物心ついて以来うちの家族内で話し合いなんか
したことないですね。母は自分の思い通りにならなかったら
何をするかわかりませんから、気をつけてください」

それから親戚の私を見る目が明らかに変わった。
優しい母さんとワガママ娘でないことがようやく推測できたらしい。
今までは誰に言ってもわかってもらえないだろうと
もう諦めていたけど、地元に帰るのが少し気がラクになった。

うちのははおやって、私の悪いところを父に吹きこんでいたもんだから
父はてっきり私がかなりひどい娘だと思っていたらしい。
だけど定年後、２人きりになってびっくりしてるよ。
あたられ役になってはじめてわかったそうな。あいつの酷さ。

1）あてつけ大好き。
2）物事を大袈裟に言う。
3）ものすごい親バカ。
家中の窓を開け放し、ものすごいバカでかい声で泣きわめく。
近所の道路を歩いてると、マンション＊階の母親のわめき声が聞こえるなんて当たり前。
絶対近所の人に既女板あたりでネタにされてると思うよ…。

今思い出したけど、小学６年のときに風邪の熱が下がらないってだけで母親が
救急車呼んだ。病院で看護婦に
「こんなことで救急車呼ぶなんて過保護！！そんな親だから
この子も全然会話ができないし、肥満なの！！」
って怒鳴られた。そしたら母親は
「いいえ、この子は個性的で漫画家になる才能があるって学校でほめられました！！」
ってｲﾀｲ反論を…。

＞１７１
教員て別に本人のレベルに合った学校に配属される訳じゃないんだけどねえ。
たまに勘違いする人がいる。

うちのおかんが増殖してる

うちは、母の思い通りにしなかったら病気のおやぢが叩かれてたからﾅｱ。
それ見るくらいなら自分がなじられてた方がまし。もう両方いないけどね。

このスレ読んで、いろいろ思い出して泣けた…
死にたいよ…

私の母もヒステリーで殴られたり蹴られたり凄かったけど
やっぱり言葉の暴力がこたえたなー
本当の娘なのかな・・って考えたよ
でも愛されたくて小遣いはたいて母の日に花束買ったりしてたな
親戚には「愛想のない子だねぇ」っていつも言われてたけど
ｶﾜｲｲとか愛しい我が子みたいに扱われなかった子は
明るくなんかなれないって知らないんだな

母が死んだら悲しいだろうけどほっとしそうだな。

>170
私も同意です。
小さい頃からひとり暮らしするのが夢だったんだけど、母はどうも
反対のようで。まあ反対されても出て行くけどさ。問題は就職がなかなか
決まらないってことだ(´･ω･`)
実家が便利すぎる場所にあるため、「家を出たいのは親から逃れて遊びたい
からじゃ？なぜわざわざひとり暮らしする必要が？」という感じで説得するのは
大変そうだし。
あの人は、自分が理解できなかったり、自分の世界観に無いことは、とにかく
否定。分かろうとしない。

僕の奥さんの母親が、ヒスって言うより自己中というかプライドが高い人でね。
子供二人の兄妹で、兄の方をネコ可愛がりだったそう（本人談）
で妹（僕の奥さん）はいわゆるネグレクトって言うのかな。
わりと無視されて育ってきたみたい。

で、可愛いいはずの兄の方は、物心ついた時から
自分の思い通りにならない世界に対して反抗しはじめたのね。
妹も暴力らしき物を受けていたみたい。
交際している時に家を訪れたら、彼女の部屋の扉に穴が開いているんだ。
で、理由を聞いたら、兄貴がドライバーを突き刺した跡だって言っていた。
まあ推して知るべしの生活していたんだろうな。
親が庇ってくれたなんて話は聞いたことがないし。

そして妹の方は就職後、実家から逃げるように僕と結婚して
兄貴は現在行方知れず。仕事も止めたみたい。
たまに帰ってきても親と喧嘩して、また飛び出ていくみたい。

人の付き合いって大事だから年に数回は僕も顔をあわせるけれど、
あの親に誉めてもらうには大変だろうなってしみじみ思う。
やることなすことほとんどダメ出しがくるからね。
一緒に外食に行っても、
「これはいまいちだ」とか「あそこ（別の店）の方が美味しかった」とか言うのよ
あなた方が選んだ店で食べてるんですけれどね、
どう返事してもこっちに角が立つようなこと言わないで下さいよ、ほんと。

彼女の母親の話を夫婦でしても、「母の話はしないで」って言われる。
もうみんな大人だから、適当に距離を保ってやっていけたら良いんだけれど
まだいろいろ難しいみたい。
こうなった原因は一つじゃないだろうし、一人だけが悪い訳でもないだろうから。
まあ人生は長いし、なんとか良い状態になってほしいなと僕は思っている。

>>181
こういうスレを見て奥さんのことを思い出して書き込むというのは
181さんはいつも奥さんのことを考えているからなんだろうな。
なんとか、奥さんの辛い気持ちが癒やすことはできないかなって
しょっちゅう考えているんではないだろうか。

優しい旦那さんに恵まれたなあ、181さんの奥さんは。
それだけでもう、すごく幸せだと思うよ。

私も今も親とはどうしてもスムーズな関係にはならないけど
優しい夫に巡り会ったことで昔のことなんか取りかえして余りある
くらいに幸せだと思ってる。
全部が全部、自分の思うようになることなんて人生にはないから
親のことはまだひっかかってるしこういうスレも覗くけど
それは本当に部分的なこと。
自分の人生全体を評価した時は、夫の顔が浮かんで来て
自分はなんて幸せな人間なんだろうと思う。
親の評価なんて気にしなくなった。自分で幸せだという自信があるから。
そしたら以前よりずっとずっと楽になったし。やっぱし幸せ。

>>178
氏んだら負けだぞ。
生きて幸せになることが最大の復讐になる
･･･って、誰かの自叙伝に書いてあったよw

>>179
＞ｶﾜｲｲとか愛しい我が子みたいに扱われなかった子は
＞明るくなんかなれないって知らないんだな
私もだよ･･･ﾟ･ﾟ(ノД`)ﾟ･ﾟ
しかし、親は自分達の理想とする「明るく元気な子供」と程遠い私を
なおさら罵倒するようになり、さらに暗い人間に･･･とまさに悪循環だった。
物心ついた頃から「自分は誰からも好かれない人間だ」と思ってた。
ｶﾅｰﾘいい年になったいまだにその思いに捕われて、生きるのが辛い。
結婚も出来ないだろうな。
それでも、数少ないけれど良い友達に恵まれている事だけが唯一の救い。

>>184
罵られながら明るい元気な様子だったらますます激昂して
暗くなるまで罵るくせにね。
大体、罵られながら明るい元気な奴なんていないってのね。
そりゃもう発狂しちゃってアハハハ〜になってるだけだよ。
頭悪いよねえ、そういう親。

are

172 私はあなたの文章の母のところを父親に置き換えた人生を送ってます。

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子供生んだら育て方がわからないな・・・
って時々真剣に考えたりします
まぁ生んだら生んだで胆がすわると思うけどｗ

個人面談から帰ってくると
「私に恥をかかせた」
と、めちゃくちゃに殴りつけた。
しかし今考えてもそんなに恥をかかせるほどの悪いことをした記憶はない。

↑
君たちが子供を産まなければ、そこで子供を迫害する家系を断つことができるのに、どうして子供を産みますかね。

いつもいつもわめきちらして教えてもくれない煮物がちょっと気に入らない味に
しあがったからって娘を罵倒するなよ。
ムカツク母。

そういえばうちの母ってさん姉妹の真中なんだけど、超美人の姉と要領のいい
妹にはさまれて、いらない子として祖母から疎まれて育ったらしいのね、
なので、自分がされていやだったことを娘にするのがダイスキな母はここぞとばかり
いろいろ攻撃してくるんだよね。

娘がもてて嬉しかったでしょーよ、とことん苛めぬくことが出来たから。
ほんとにあんなに酷い性格の変な女は見たことが無い。
子供の頃、服を買ってもらえなかったからずーっと苛められていた。
そして私も、母で耐性がつきすぎていて、苛めっ子に対して耐える事しか
考えていなかったからいくらでも苛められた。
哀しいな。

>>194
苛められる事に耐性がついてしまうって、分かります。
うちは父親がガミガミ親父で、少しでも私が意見を言うのを許さない人だった。
その影響か、今も人から理不尽な事を言われても言い返せない。
せめて、理不尽な事には立ち向かえるだけの力を付けさせてほしかった。
20代に入った辺りから、親には昔納得できなかった事を少しずつ
ぶつける事が出来るようにはなった。
でも、一番人格形成で重要だった子供時代〜１0代はもう戻って来ないんだよな･･･。

>195
>20代に入った辺りから、親には昔納得できなかった事を少しずつ
>ぶつける事が出来るようにはなった。
母はこれを言っても全然聞きません。
お前は恨みがましい。と、いうだけ。
アタマがおかしいのでしょう。

＞１９４
３姉妹ってそんなふうに感じるものか、うちの子３姉妹なんだが
真ん中が一番可愛かったんだけどね。
あまりにも意地悪で性格がひどすぎて、結局一番怒られてる。
双子だから１，２人目の差はないよ。
本人自分の性格が悪いとは、絶対認めない。このまま大人になると怖いよ。
１９４さんも、母親がかばってくれたりケアして貰ってないから、
我慢するしかなかったんだよ。

>>196
うちの母も「昔○○って言ってたでしょう」というと
「忘れた」とか「人の気持ちは変わる！」と開き直ります。
私の人生観を滅茶苦茶にしたくせにそれで済ますのですか？
ああいう人には「人間を育ててる」って認識がないのでしょうね。

私は滅茶苦茶になったけど、弟は私が育てたようなものなので
普通の人間関係が築けているようで、それだけが救いです。

我が子をいじめる親の心理を親の立場から・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055631595/

私の彼氏は真ん中なので、母親が放置ﾌﾟﾚｰｲだったって．
長男可愛いｲｲｺｲｲｺ
末っ子可愛いｲｲｺｲｲｺ
ちなみに長男と似ているので、二人兄弟だと思われていたらしい。
電話口でも一番最後に出る名前が自分だって言ってた。

父親「もしもし、長男か？ちがうか、そうか末っ子か？
え？違うのか？じゃあ・・
・・そうか、真ん中か！」
みたいな

ひでえ

>>196
意見できるようになったのは父だけです。
母も同じ様な人間でしたが、母に少しでも意見すると
泣いたり喚いたり挙句の果てには逆切れするわで、
こちらが悪者にされてしまうので、
（更年期のせいでもあるんだろうけど）
もう彼女には極力関わらないようにしてるんです。
本当は母にも言いたい事はいっぱいあるんだけどね（ﾆｶﾞﾜﾗ

199の１さんてここの人？
毒気強くて読んでて吐き気してきた。１さんかわいそうだよ。

皆さん、「itとよばれた子」って本読んだことありますか？

うちの母は皆さんに比べたらまだマシなヒスだったんですが
母子家庭だったもので、父親がいたら、の想像がなかなかできませんでした。

だからその本を読んだ時も、何故父親は放置なのか
結婚した相手なのに何故怖かったり無視ができるのか
それならとっとと別れたらいいのに、、という部分が不思議だったんです

が、ここ見て、あの本だけの話じゃないんだ、、、と感じました

何が言いたいのかわからんような文章でｽﾏｿ

うちも大差ないです。母の更年期は十年近く続き（なげえよ！）父はひっそりと逃げたのでおはちは私にばかりまわってきた。
しかし、一人暮らし始めると違いますよ。もう絶対修復不可能だと思ってたけど、四年目にしてかなり修復されました。
母の更年期が終わったのもあるかもしれないけど、渦中のときは私も更年期だなんて念頭にも浮かばなかったし。
ちったあまともな家族してます。ただ、実家にはできる限り帰らないようにしてるけど。心情的に。
まあでも、一ヶ月とかまた一緒に暮らして元に戻らない自信はあまりないですが。正直。

素直に黙って聞いていたり無視してると、こっちが怒り出すまで
延々小言を言い続ける。
逆に怒って反論し出すと今度は激昂して収拾がつかなくなる。

全く手がつけられんわ、ｳﾁの親は。

ヒスっても｢更年期だから｣と許される年齢の人はいいよな。
私は20代前半からｾｲｰﾘが止まって更年期状態に入ったけど、
イライラしてても｢ああ、更年期なのね｣なんて思われるわけもなく、
ただの怖いﾔｼ扱いされてるｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ

>206
月経が無いから更年期ってちょっと違いますよ。
婦人科に行ってキチンと治療してます？
お大事にして下さいね。

>>205
あぁ、うちとまったく一緒だよ。
私は子どもって言ってももう17だから筋の通らないことがわかるし
例えば私には食器片づけろとか口うるさいけど自分はそんな事しないとか
自分がお腹空いたときはお金渡して雨でも買ってこいとか言うくせに私がお腹空かしてお金頂戴と言っても自分が空いてなかったらお金くれないとか
こういうことに突っ込みを入れたらかなりキレるのね。
私もかなり口がたつようになったから（でも母を反面教師として理屈の通らないことは絶対言わない）
その辺が余計むかつくんだろうね。
で、最後は「お前はお母さんに頼って生きていくしかないんやから口答えするな。
私の言うことだけ聞いてたらいいねん」
で私の反論を全て封じ込む。
結局その通りだから私もそれ以上なにも言えない。
もう母の前では感情殺してひたすら独立するまで自室に引きこもって生きていくよ。
でもそれしたら今度は「家族の崩壊や！家族をなんやと思ってるの！？」
ってわめきちらすんだよなぁ。家族を崩壊させてるのはお前やっちゅうの！
弟ももう一人いるけどこの人は完全諦め。
母に対しては「スミマセン」「ごめんなさい」しか言わない。
私もそうできたら楽なんだろうけどな・・・

なんか長い上に読みにくいね。ごめんなさい。
周りに母子仲がよくて一緒に買い物とかする子しかいなかったから
こんなのはうちだけって思ってたから、ここにこんなに同志がいて
つい興奮して長文書いちゃったよ(w

ちゃんと勉強して家を出ろ。
「誰のお陰で飯が食える？」
と言われたら
「自分で食ってる」
といえるようになると人生随分楽になるぞ。

ふつう喰わして貰っているのは親父だろ、
親父と相談して自分で賄いと掃除洗濯できるようになる。
家族の分もね、できないなら習う、家庭的なクラブとかもあるだろう。
それしないで自立はきついよ。

>210
だれのお陰で子供時代に食べさせてもらえたんだ？と言われたらどうしますか

>>211
うちは母子家庭なんで。
親父がいたらこんなめちゃくちゃなことにはなりませんよ。
料理掃除洗濯は一通りできます。
あとは稼ぐだけ。
将来家を出たいというと母が泣きながら止めるんですけど
やっぱ未成年は親の承諾無しに一人暮らしとかできないすか？
>>212
うちの親言いそう(w

この手のスレって結局プチ虐待スレに行き着いてしまうような・・・。

>>212
生んでおいて食事を与えなかったら日本では法律違反ですからねー。
たとえ動物でも動物愛護協会で問題になるでしょう。
私は子どもの頃面倒をみてもらったことに対しても
将来はわからないけど今はほとんど感謝できない。
生んでくれてありがとうとも思わない。

実はおろす予定だったらしいから
可愛がる気もないなら迷わずに殺してくれたらよかったのにと思う。

ここを見て、自分と同じ環境で育ってる人が多くてびっくりしました。
兄弟ばかりかわいがられ、ないがしろにされて育ち
その責任は私自身にあると言われてきたために
私は本当に駄目な子だと思って育ちました。
高校に入ってから、もて始め、そのとき始めて人から誉められました。
親類に陰口を叩かれるのを隣の部屋で聞いてしまったことも多かったな。
母には、あっちに行って。ほんとに、暗い子だわ。誰にも相手にされてないから。
などど、言葉の暴力をずっと受けてきて、誉められたことは記憶になく、
笑いかけられたこともありません。
服を捨てられていたり、大事にしている写真や手紙も何度も捨てられたりしてました。
家に帰ったら私の部屋が勝手に違う部屋に変わっていたこともあります。
あっけらかんとした性格のために今までやってこれたのでしょうが、
仕事を始めてから、私が受けてきた言葉や心理的な暴力の大きさを知り愕然としています。
物心ついたころから、毎日泣いて、私の親は他にいると信じて疑わなかった。
ただ、いつ死んでもいいと思っていた気持ちは、克服しました。
幼児期に沢山の愛を受けることで、人格形勢は大きく変わってきます。
今、保母をしていて、実際に自分の子供を理解できないがための虐待を沢山見ます。
自分が受けてきた道を歩ませたくないので、真剣にそんな親達とも向き合ってきました。
ただ、自分の親とは向き合えない。。。我慢している方が楽だから。
そして、多分、私も完全に信頼できる人や、自分を見せられる人に会う日はないと思う。
母は、いつまでも結婚しない私に、ますます暴言を吐く毎日です。
長くなってごめんなさい・・・。
同じ思いをしていた人がこんなに沢山いたので、始めて外に自分の気持ちが出せました。

>212
無視する。相手にしない。絶縁する。

でもね、どんなにDQNで、言ってることめちゃくちゃで、言葉でコケにされ箒ではたかれても
本気で縁切ったり残して家を出たりできないんですよ・・
現に今まで育ててきてくれたわけだし、優しいときもあるし、情がないわけじゃないから。
感情の起伏の激しい人の更に更に激しい版みたいな。
（だからといって言っていいことと悪いことの分別は付けてもらいたいけど）

なんかDV男とその男から逃れられない妻みたいな関係ですよ。
DVされ妻も、旦那には優しいときがあるんだとなかなか離れられなくて泥沼という人が多いらしい。

そして自分に子供ができたとき、親にやられたことを自分の子供に繰り返す。
たとえ意識で「親のようになるまい」と誓っていても、無意識の衝動には決して勝てない。

親「誰に飯食わせて貰ってるんだ？」
漏れ「食わせる飯すら惜しいんなら生むな」
みたいなやり取りで大喧嘩。
頭にきてベランダから飛び降りて以来、そういう事は言われなくなった。
ちなみに家は3階だったんで、打撲で済みました。

なんかここ子供みたいな人ばかりですね。
親を敬わないのですか？
可愛がってやって産んでやった親の気持ちを考えたことが無いの？
よかったら私の立てたスレにでもきていろいろ話し合いましょう。
質問受け付けますので。

ちゃんと可愛がってやってるのに親を非難する
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055683025/

さよなら〜

今日コンビニで、父親と小学生くらいの姉妹二人がジュースを選んでいた。
その父親がすごいネチネチネチネチ子供を叱る人みたいで、私が聞くかぎりでは
始終会話が「ジュース選ぶ前に扉を開くんじゃないの！中の温度があがっちゃう
でしょ！」とか「早く選びなさい！」、そんな感じで。まあ躾といえば躾だけど、
子供にしたら辛そうだったな。休日に、ずっと小言ばかり言って怒ってるんだもの。
お姉ちゃんの子より妹の方が要領よさそうで、服装とかも女の子らしいワンピース
を着て、アクセサリーも好きなものをつけているかんじ。
姉のほうは髪を地味に紫色のゴムでしばり、服もおとなしいかんじで、小学生にしては
おばさんぽい雰囲気。何かに囚われて子供らしく自由に生きていない気がしたよ。
父親の横で怯えたように猫背になってる。

あの女の子が、私のように大人になってから苦しまなければいいなあ。

ヒスって精神状態のもんだから、
遺伝してるし、年と共に出てくるよ。

>>213遅レスｽﾏﾝ
うちの父は脳の病気で小学生みたいだったから頼れなかったんだ。
それでも一応家事全般は身に付いたんで。それだけでも生きていてくれてよかったよ。
花嫁姿も見せられたから。
２１３さんは今主婦業、お母さんの代理やってられるんですか。
両立させる事も大変でしょうに、頭が下がります。
考え過ぎかもしれませんが、
＞将来家を出たいというと母が泣きながら止める
ちょっとゾクッときました、お母さんが、貴女＝代理（お手伝いでも）ならいいのですが、
貴女＝お母さんの「お母さん」扱いをしていたら怖い事です。
あまり家を出たいと言って、刺激しない方が良いかもしれませんね。
どうしても家を出たいのなら、身方になってくれる大人を得て（説得してくれる人）
進学、就職、結婚等、合法的に出られないでしょうか。

２１１は、従姉妹が家を出たけど、結局おかしくなってしまって、
家へ戻って来てしまったから、生活基盤をしっかりというつもりでした。

叩かれるの覚悟で書き込むけど、俺中学の時、母親のあまりのヒステリーの酷さに
自分がキレてしまって、母親の親友の見ている前で母親を往復ビンタしたことがある。
気持ちよかった｡

子供の頃から、いつもいつも気持ちが動揺するような精神を弄ぶようなことを
言われ続け、何かというと理不尽な理由で般若のような顔をして布団叩きで
叩かれ続け、母親のストレスのはけ口にされ続けた｡

母親に手を上げたのはそれが最初で最後だけど、そんなことをしたら
やつの性格上、絶対鬼のような顔をして何倍にもして仕返ししてくるはずなのに、
他人が見ているもんだから、同情引こうとして「息子の家庭内暴力に怯える、
優しい母親」のような顔をして悲しそうな顔を演技していたのを見て
吐きそうになった｡

なんで他人が見ていると、いつものお前のヒステリーは発動しないんだ?

その3年後に母親は死んだけど、別に涙も出ないし、嬉しくも悲しくもなかった。
ただ、「あぁ、死んだんだな。」というだけ。
親戚は俺のことを親が死んでも涙も流さない、薄情な息子だと思ったみたいだが。

今でも、1日に何回か母親をビンタしてやった時のこと思い出すよ｡
あの時叩いておいて良かった｡でなかったら、奴のトラウマに苦しめられてるのに
自分の気持ちを整理する術が何も無いから｡

こんなことを思う自分は確実に病んでるんだろうな｡
俺の奥さんは凄くできた人だが、最初は親に手を上げるなんて！と
軽蔑されそうになったが、奴にされた仕打ちを事細かに話したら
泣いて分ってくれた｡
奥さんがヒス持ちの女じゃなくて本当に良かった｡
今は幸せです｡たまにやつが夢に出てくる以外は｡

お伽噺では、必ずと言っていいほど、
「優しいお爺さん、意地悪なお婆さん」
って設定だよね。
実際、そうだと思う。そんなのが多いと思われ。。
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ...

って言うか、ヒステリックでない母親っているの？

あー、一つだけいいことあった。
いじめがひどくて不登校になりかけたけど、
家の方が恐ろしかったので自力で克服した。

母は、専業主婦やめて勤め始めてから自分のﾄﾞｷｭｿぶりに気付いたらしい。
今になって「私も辛かったのゴメンね」とか涙ながらに言うけど、
こっちのトラウマが今更全て消えるわけでもないので辛い。
責めたい気もあるけど、逆ギレこいて元に戻って欲しくはないから、
いいよ私も悪い娘だったし、と言ってはいるけどさ。
…最近は辛かった自分に酔ってる風情でよく電話してくる。
自分もこうなる可能性があると思ったら怖くて恋愛どころじゃない。

自立してから、結局Ｍ嬢やってる私ってどう考えてもおかしい。
あの日々が当たり前だったから、潜在意識が拍子抜けしてるのかしら。
…そんな自分が嫌でいっそ死にたい。

女って基本的に自分のｱﾌｫさかげんんに気づいてないんだよ。
「あたしってマザコンの男ってマジで嫌いなんだよねー」
「ふーん･･･けどマザコン作ってるのは母親だから女だよな。そろそろ気づいたら？」
「･･･そうだけど」

>>229
ｲｷﾛ

>>229
生きろ

ここの人達に自分の親を兼業・専業とはっきり書いてる人は少ないけど、
どっちかというと専業の母親の方がヒステリックになりやすい気がする。
ヒステリック母の生活感溢れるエピソードは満載だが、
仕事絡みのヒス母についての書き込みは1つだけっつーのがなんか象徴的。

別に専業叩きしたいわけじゃない。
以前友人達と、専業主婦の子供と兼業主婦の子供に分かれて
親の傾向を話し合ったことがあったの。
その時の話で、兼業の母と比べて専業の母は
子供と自分を同一視する傾向があるなと思った。
（因みに兼業でヒステリックな人は、仕事や職場の対人関係がうまくいってなかった）

ここのスレの人はどうよ？

オイこそが ２３４げとー　　　　　　　　　　　　　　　

>>233
私のヒスﾏﾏﾝは兼業。
人の命にも係わる仕事だった

ママは本当は優しいに違いない。
子供の頃に私がされたことは、なにかの間違いに決まってる。
今度同じような事があったら、今度は、今度こそは、私を愛して守ってくれる。
…という幻想を信じる事で悲惨な子供時代に適応してきた人が大人になったとき、
その幻想の成就を期待し、過去のひどい体験を再現することにやっきになる。
自己破滅的な行動を止められないのはこのため。

>>233
このスレは、
イライラ（その原因は夫との不和）すると
こどもにやってはいけない八つ当たりをする自分に気がついていて

思わずロムしていました。
状況からすると自分は仕事を持った主婦です、
ちょっと特殊なはバツイチで子連れ再婚、現在の夫とその家族（舅）
とぎくしゃくした状態です。
再婚夫に愛情を失い、働きながら舅の面倒を見るという状況に
つかれており、その潜在的な枯渇感から、娘にきつく当たってしまい
日常的にその自己嫌悪と娘への言葉の暴力（と思われることをいっていると思う）
にさらに自己嫌悪というパラドックスに落ちっていると思います。

このスレで書かれているほどの過酷な母では無いと思いますが
ふと子供に対する言動について、自分を見失ってることに
恐ろしくなってしまうのです。
このスレを読んで、確実に思うことは
ヒステリックな母というのは夫の愛情に餓えている寂しい女。
ということは間違いないでしょう、
自分もそうです。

うん解る。夫からの愛情じゃなくて自分からの愛情なんだ。
私が一番こだわっていたのは、母に「よくもお父さんに惚れてくれなかったなー」
って怒りの感情なんだ。
自分に何かして欲しかったわけじゃないなあ。

このスレのみんなの気持ちが痛いほどわかって、涙が出てくるよ・・・。

子供のころに一度、やかんの湯が沸騰しているのに気づかなかった
というだけで、25になった今も時々そのことを持ち出してきては「あん
たは精神病だ」「動物だ」「人間以下だ」と言われます。包丁でさされ
そうになったり、首をしめられたり、暴力は昔は日常茶飯事でした。
私は元々扁平足なのですが、そのことについても「赤ちゃんの頃歩
かせようとしたけどすぐに抱っこをせがむから、こうなったんだ！あ
んたのせいだ！」と責められます。

うちは、母に子供に対する愛情がある分（むしろ過保護）、無下にできな
くて複雑な気持ちです。母になにか言われても、「もしかしたら自分が間
違ってるのではないか」といつも思ってしまう。

最近「Highly Sensitive Person(HSP)」という言葉を聞いた。
「極度に敏感な人」だって。全く自分に当てはまる。ヒス母の子どもって
HSPになっちゃってる人多いんじゃないかな。
↓参考
ttp://homepage2.nifty.com/nhsperson/

ひすてりっく

>>237
いちばん可哀想なのは自分で子供にやつあたりか。
愛情に餓えている寂しい子供は悲惨だな。

>>241
禿げ同

>>241
その考えはもっともだが、罪悪感を感じる能力の無い人に何を言っても無駄だろうね

>>237さんは普通。
ここにいるひとたちみんな大嫌い！
可愛がってやってる親の気持ちを難だと思ってるの？

（°Д°)ﾊｧ？

てあんたどっかで見たことあるな。
忘れたけど。

何が普通という定義はないけど・・・

何かにつけて「これは　こうあるべき」と言い切るバカな女ほど
ヒステリックな母になる可能性があるように思う今日この頃・・・

身体に対する暴力、言葉による心に対する暴力・・・それらを
ひとつでも振るった時点で「可愛がる」という言葉は使わないでほしい。
それによって苦しむ子供がいるのに「愛情」という言葉なんかで
ごまかさないで欲しい。
そういう傾向があるなら早く親を辞めてください。

このスレはじめてきたけど、
ヒス＆子育て放棄の妻にほとほと疲れ果てた。
詳しくは書かないけど、今、精神が錯乱しそうでたいへんです。
子供は横で遊んでいますが。
だれかおいらを落ち着かせてください。

私の母親、よく灰皿を投げつけてきたなあ。
自分が吸った煙草の灰がいっぱいのヤツを。
たまたま自分が機嫌悪いときに、たまたまちょっと遅く帰ってきた
当時中学生の姉を、１時間近く蹴り続けたこともあった。
「ごめんなさい、お母さん、ごめんなさい！」
って言いながら頭を抱えてうずくまる姉の姿、一生忘れられない。
母は専業主婦で、あんまり友達もいなくて、鬱屈してたイメージがすごくある。
ある日、彼女の物が入っているひきだしを開けた時（そうする必要があったので）
卓上型のカレンダーに、毎日、父が帰ってきた時間が書きとめてあったのを見つけた時には、
本当に寒気がした。カゼ気味とか、酔ってるとか書いてあって。
それを書いてどうするの？って思って吐き気がした。
母は３年前に亡くなったんだけど、亡くなって悲しかったのも本当だったけど、
ほっとしたのも正直な気持ち。
一番つらいのは、「母親を尊敬できない娘って悲しいよね」みたいな発言を目にした時。
母親を尊敬してる娘って、憧れで、育ちがいいイメージがあって、
でも、母親がイヤな人だったら、尊敬なんてできないよ。しょうがないよ。
母親が、母親であるだけで尊敬に足る対象なんて、そんなことないのに、
母親は偉大なのだから、尊敬できない娘のほうがおかしい、みたいな言われ方する。

私名前呼ばれなかった。悪魔って呼ばれてた。

うちは境界例の母に手を焼いてます。
もともと私や妹にプチ虐待していたのですが、それがおさまりほっとしていたら、
今度は家庭外に電波飛ばして警察沙汰になりました。
そろそろ安定剤を食事に混入しようかと父と一緒に相談してます。

父が母を愛していないことが原因とも言えなくないけど、
こんな性格じゃ放置するのも当たり前だよなと思う。

私の周りは類友なのか、親との関係に悩んできた子が多く、
分かってくれる友達が多くて助かった。

犬とよく名前間違えられた。犬に私の名前で怒ってたわ・・・。
そして名前も忘れられた。

私の母は思い込みが強いと言うか、他人の立場に立って考えることのできない人間で、
自分に理解できない事でゴネられるとすぐキレて
「そんなこと言ったってしょうがないでしょう！」と一喝。
そんで自分が悪くても
「そっちが●●するからじゃない！」
と、絶対に謝らない。

母一人ならいいんだけど、妹がそれをダイレクトに受け継いで
年々生意気さが増すばかり。
しかも揃って外面がいいからこの事で文句を言っても
「家族だから甘えてるんだよ」
と取り合ってくれない。

おかげで口論や議論に強烈な恐怖心ができて、会社の会議は出席できなくなってしまった。

>>239
>子供のころに一度、やかんの湯が沸騰しているのに気づかなかった
>というだけで、25になった今も時々そのことを持ち出してきては「あん
>たは精神病だ」「動物だ」「人間以下だ」と言われます。包丁でさされ
>そうになったり、首をしめられたり、暴力は昔は日常茶飯事でした。

リアルで今、妻にそれをやられています。
親にやられないだけマシかもしらんが。

>>254
逆ﾄﾞﾒｽﾃｨｯｸﾊﾞｲｵﾚﾝｽ？

オイこそが ２５６げとー　　　　　　

私の母はﾋｽ母でした・・そして私も最近すぐきれます。
あのときの母の気持ちがわかるんですよね。
当時の私は本が好きで、しかし両親は「外で遊ばない子はろくなものにならない」と考えていたので、私にいらいらしていたようだ。
今では息子が、家にいるときは漫画ばかり読み、2年生というのに習った漢字はろくにかけず、宿題をしない。宿題はないと嘘をつく。夜更かしをし、朝はぎりぎりまで起きない。
こんな風に育てたのは私（教育方針は夫）だが、言ってるうちに罵倒してしまう。これではいけない、と思いつつ。

暴力はふるいません。夫とはうまくいっていると思います。
男の子って、どんな風にお母さんに接してもらいたいのでしょう。

意識の力でどうこうできるもんじゃない。
情緒的に不安定な親のもとで育った人は無意識的にそれを受け継ぎ
自分の子供を迫害するのさ。致命的な迫害の後で
「わたしはなんでこんな事をしてしまったのか」なんて悲劇のヒロイン気取り。アホか。
子供の事を思うと言うならば、自分が親として失格者であることを認めて施設に預けろ

子供欲しいけど>>258の言うとおり同じこと繰り返すなら生まん方がいいな。

>>258
虐待の連鎖みたいなもんかな？
うち母親メンヘルで性格ﾔｳﾞｧｲからもしかしたら私もあんな親に
なってしまうのかなあ・・・。私良く言われたんだけど
普通の親って子供に死ねとか産まなきゃ良かったとか、
お前の頭はおかしいとかって言うもの？

>>259
結論出すのはせめてネットで258の言うようなことの根拠が
どれだけあるのかっていうしっかりしたソースを
探し出せてからにしてはどうだろうか。

やたら言われてるけどね、連鎖。
ソース見つからないのよ、これが。
「と言われている」というのしか。
しっかりした調査がされたという報告書、数字、全然見つかんない。
「関連は見当たらなかった」というのは見たんだけどね。
「以上の調査結果から連鎖はあると結論づけられる」
というのは見つかんない。
言われているのはいいけど、そもそも誰がいったのか、言っているのか、
それも不明。誰かソース出してみて。
「だってみんなそう言ってる」「よく聞くよ」じゃなくて。
呪いみたいに決めつけて思い込ませるんならそれなりに根拠がないとな。

>>261さんは、本を読む習慣が無い人でしょうか

>>262
本なら本でもいいよ。ここで書くにはネットで示せるソースのほうが
誰もが見られて良いと思っただけ。
なんていう人が書いた、なんて本にある？
教えてくれれば買って読むよ。

私も>>261は馬鹿かと思ったよ。>>258の言うような暴力の連鎖は
一般化のしすぎで無理があるけれども。
「見つかんないのよ、これが。」なんて、あんたの情報収集能力が低いだけだよね。
暴力の連鎖というのは近年の学会の定説なのに、何でソースが「全然見つかんない」
んだろうか（w。本当に、本を読まないどころか、書店に足を運ぶこともない人
なんだろうねぇ。明日本屋に行って探してみな？

>>264
そんなに「世の常識」の話ならば
即座に、本の名前までは無理でも「○○という人の本を読んでみな」
というくらいは出てくるんでは？
近年の学会の定説・・・・例えばどういう学会ですか？
情報収集能力が低いのかもしれません。
でもまるで「どこにでも書いてある」ように書いてありますけど
だったらネットにだってどこかに「と言われている」という以上に
きちんと書かれたものが見つかる可能性は高いのでは？
やってみてください。「そんなのどこにでも転がってる、あんたが
見つけられないだけ」ということを証明してみてください。

そこら中にあるよというだけでなく、ここにこういう物があると
きっちり示してみてください。人をバカにして見せるだけなら
誰にでもできます。
あと、まるで虐待された子はほとんどが自分の子にも虐待するみたいな
ことを「よく言われているよ」だけで押し付ける人に聞いてるんで
そういう例が絶対にないだろうと言っているわけじゃないですよ。
ソースがあったらあったで、なるほどと思うだけ。

ちなみに調査された結果としての数字が出ていたサイトはこれくらいしか
見つからなかった。
http://www.fukushi.metro.tokyo.jp/event/hakusho/3/3_26.htm
しかも、虐待の世代間連鎖の考え方はこの調査では読み取ることが
できないとされている。この調査のやり方とその結果が絶対と言って
いるのではなく、少なくとも調査され数字があげられているサイトが
ここだけという意味だけど。

>265
石川義之、小林登など、児童虐待に関しての著書を紐解けば
難なく見つかるというか、わざわざ「これがソースだ！」というほどの
ものでもないと思ってました。加藤諦三や、斎藤茂太あたりの有名な
心理学者の本でも、直截的ではなくとも「虐待の連鎖」は示唆されて
ますしね。
で、あなたに誤解されてたとしたら困るんだけれど、私も父母に殴られ蹴られ。
虐待されてました。自分が子を持ったとき、同じことを繰り返すのが
怖くて、児童虐待を中心に、心理学の本を読み漁ってたんです。
暴力の連鎖、これは正直言って「定説」と言うべきものです。暴力を
奮われて育てられた子供は、自らの子供にもまた暴力を奮ってしまう、
その「可能性」は高いことが証明されてます。でも「必ずしも」という
わけではなく、連鎖を断ちきることもできるわけなんですよね。自分の
意識と努力で。私も、意を決して男の子の母になり、日々勉強してます。
あなたは、ただ反発したいんじゃなく、悩みや問題意識のもと、意見を
ぶつけられたんだと思うんだけど（とても思いやりの深い人のような気が
するし）…。
長レス申し訳ないけど、あなたの真意が知りたくなりました。

自分では荒らしているつもりの無い荒らしは、
自分では虐待しているつもりの無い虐待者と同様、
いかんともしがたい。

感情が無くなった。
周りの顔色を伺い、周りの感情に合わせて表情を作り、
仮面を被って周りに合わせる。
毎日がお芝居。
一人きりになっても仮面が外れることが無い。
そういう人生を生きてきた。

まれに仮面が外れそうになった時に、普通に育った人は
「親は親だよ」「育ててくれた(産んでくれた)んだよ」
と諭そうとする。
はぁ･･･、そうですか。
真っ直ぐに育ってよかったね、あんたは。
あんたみたいに正論を吐く人がいるから、あたしの仮面は外せない。
ピタリと顔に張り付いたまま外れない。

あたしはこれでも生きているんでしょうか？
誰か答えを下さい。

>268
弱い。弱すぎる。自分でレッテルを貼って満足してる気がする。
「私は可哀相な子だ、皆とは違うんだ、ひねくれて当たり前」って。
「普通に育った人」とか言うけど、色んな家庭があるわけだよ。
必要以上に人に合わせて落ち込んだりするのは誰にでもあること。それを
トラウマのせいにしすぎてんじゃない？
いつでも不幸ぶって悦に入ってるような人からは、皆離れてくよ。

>>268はどんな答えを求めてんだ？

>>268
上手な文章書いたつもりで自分に酔ってるかな・・
己の強さを信じてみてください。

下を見ればきりないが、仮面がくっついてる
という意識があれば生きてるんじゃないのかえ？
それさえ認識できずに、精神がぶっ壊れていく
人は、世の中にたくさんいる。
確かに幸せな人もいるのだろうが、デフォルトを
何不自由なく育った人におくというのは間違い
だなと最近思うなぁ。

268みたいな人のためにそういった人向けのＨＰやメンヘル板みたいな
場所があるんだろうね。そこを超えられないと幸せになれないよ。
って「普通に育った人」は言いたくなるけど、そんな世界でまともに
生活しようすればするほど壊れちゃうんだと思う。。

私の場合、祖母、父、母が結構ヒステリックで兄が暴力っぽかった。
祖母は自分の思い通りにならないと泣きさけぶ、父は仕事で嫌な事が
あると暴れる、母はそれを見て私にやつあたりをするなんて家庭だった。
母はこの家に絶えられずに実家に一度戻ってしまったんだけど、その時
は兄だけ連れて行き、私は放置された。こんな弱い子連れて行けんと
言われた。まぁ残された父もこんな弱い子残されてもといってたけど。

学校と習い事教室が逃げ場所と言うか自分が休まる場所だった記憶が。
高校卒業してすぐ家を出たんだけど、家を出てよかったなぁ、と。
それからずっと一定の距離を保ったままです。冷たいとか言われるけど
小さい頃からの暴力（言葉の暴力も含む）はなかなか忘れられません。

でも、離れるのは良いと思った。自分がそうだったから。

母は、小さなころからいつもいつも娘である私を全力で罵ってヒステリックに接してきた。
もう疲れた。死んでください。
脳卒中になってでもいいから死んでください。
闘病生活要らないから死んでください。
死んで死んで死んでよ。
産まれてから今まで、何年も罵ってきてそれをぜんぜん省みようともせず
思い通りにそだたなかったと責めたてる、親らしい感情を今までなかった母、
あなたに死んで欲しい。

もう、こんなに嫌いで憎らしい存在は母以上に無いだろう。

ま、死んだところで親の精神的呪縛から解き放たれる事はないだろうね。
無意識の片隅から常に親からの批判の声がこだまするのさ。

そう考えると、有効かどうかは別にして、
親に仕返しや責めのようなあがきのできない人
は辛いな。

漏れの母親は仕事がうまくいかないと家で荒れる｡あからさまに不機嫌な顔してるからｽｺﾞｲ嫌い｡昔からｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ無かったし｡よく殴られたし言葉にも傷つけられた｡おかげで対人恐怖症気味｡人に優しくされるとどうしていいのかわかんなくて無口になってしまう｡

私の場合は、年々母親を責められなくなってきてる。
それだけ私が老けてきてるんだろう。苦笑。

人間一人に出来る事の許容量はある程度限られてるし、
子供を育てながら働いて家事もしてあれもこれもして
って生活を毎日してたら、我が子に対してヒステリックになっても
仕方ない事なのかなと最近思うようになった。
母の兄弟など味方らしき人が同席すると鬼の首を取ったかのように
悪態をつき始めるのももう許せるようになった。
「泥棒を見たら我が子と思え」が、我が子を泥棒と思えくらいに
エスカレートしてたのは本人にも自覚がないみたいだしな。
それも全部仕方ないよね。
そう思ってはいても、私は子供産む気全く無いけど。
私も多分子供に対してそういう母親になりそうだから。

隣のババァがほぼ毎日、旦那に対してヒス発症してます。旦那、気の毒です。
子供も似たように育ってて、父親には喚き散らしてもいいと思ってるみたい。
まあそれだけなら良いんですけど、このババァ、旦那がいない時にﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言いながら
家を覗く。立派な病気だと思います。

おおこんなスレがあったとは。

小さい頃はまじで母親に殺されるかもと思ったなあ。
平手打ちを避け損ねて鼻血→避け方が悪いとさらに殴打
そのうち掌が痛くなったのか周りのものを手当たり次第に投げつける→百科事典の角がまともにぶつかり意識朦朧
なんてことが日常茶飯事だった。
きっかけはありがちなもの（成績が悪いとかちょっと悪いことをしたとか）で、嵐が始まると父親と共に首をすくめて、納まるのをただ待つのみ。

子供たちが大人になって反抗期も過ぎた時期に母親も年をとって疲れてきたのか、あまり叱られる事もなくなって、以来良好な親子関係だけど、やっぱり怒らせてはいけない存在ではある。
今となってはそういう存在は悪いことではないと思うようになってる。

ただ、今、子供が（なんとか）無事に成長したのを自分の手柄のように言う時には、耳をふさいで聞き流している。
親への反抗心を、自分の人生をより良きものにする為の努力へと転嫁したのは自分であるという自負があるから。
でもこれは親には伝わらないだろうと思う。母親はとても幸せな思考回路をしていると、時にはうらやましく感じるよ。

故郷から何の後ろ盾もない都会に出てきて、旦那（私の父）と２人きりでただ一生懸命働くことで家庭を築いたことには感嘆する。
自分達子供も、その後姿から学んだことも多いと思う。そら、時にはイライラして、上記のようなこともあったんだろうな。
高度経済成長はそんな人々が支えてきたんだと思うし。

それは認めるが、でも、自分達はそういう生き方とは違うことはわかって欲しいが、自分達流価値観を今でも押し付けるね。ヒスはもう起こさないけど。
あと、父親は不憫。その辺は子供である私にもよくわからん。

後半はとり止めのない愚痴になってしまってごめん。

いいんだよ愚痴って

>>280
ああ、うちと同じだ。
旦那に優しい言葉でもかけてやってくれ。
世の中の全員が自分を弾圧していると思っているだろうから。
おいらがそうなのだが。

>>283
あなたは>>248さんかい？
相当疲れてるようだな。世の中は君を弾圧なんかしてないぞ。
元気だせ。

違う人ならすまん。

家の母もかなりヒステリックで怒ると殴ったり蹴ったり。
おかげで右目だけ視力ほとんど無し。
反抗したら、泣き喚ながら家出するし。
正直、あの人が死んでも泣かないだろうなと思う。

>>284
そうです。>>248です。
妄想だろうと思いつつも、
毎日虐げられ、妻から「みんながあんたの悪口言っている」
なんてことを毎日言われ続ければ、そう思い込んでしますのです。
今はまあ大丈夫ですが、
ちょっと前までは死ぬことしか考えていなかった…
おいらのほうに理があると知ったのは２ちゃんのおかげですm(__)m
だから今でもまだ常駐しているのです。

いや…やっぱり今でも周囲の人全員が
おいらをクズ扱いしているんだろうな、と
６割くらい思ってしまうのですけど。

281です。
282さんありがとう。なんだかとても嬉しい言葉でした。

過去レスを読んでみて、暴力と共に暴言もかなり心に残るなあと感じますね。
心で流している血は見えないものだから、自分も気をつけないといけないと思いました。

自分も母親に言われた言葉で忘れられないものはあります。
目的があって努力して国立の大学に入って大学生生活を満喫している時に、中卒した後に働き詰だった母親から、あんたの大学は勉強ばかりしているカタワばかりだ、あんたもその一人だ、と言われた。
（そんなことないけどね）
自分のやっていることを認めてもらえなかったのが、すごく悔しかった。
今は恨んではいないけど、忘れられない言葉です。

しつこい。
>>280の超長文は何とか我慢したけども、また愚痴の続きを書いてくるとは。
溜まっていたものを吐き出させてもらうスレではあるけれど、あなた
みたいな「遠い目の自分語り」って、本人しか面白くないのよ。
あなたの語り口だと虐待自慢って感じ。
しかもレスさえageてるし…。
このスレ好きだけど、遠い目の虐待語りはある程度遠慮しろって思う。

遠い目の虐待語り以外に何を書けと？
ここは生活スレだし、遠い目の語りでもいいいんじゃない？

>>280の「語り方」の問題かねぇ。いかにも悦に入ってる感じの
長文がうざかった。他の人は、それなりに遠慮しつつ書いてるのに、
「こんなこともあったなぁ。さらっと書いてるけど、私けっこう
可哀相でしょ？」みたいな語り口が正直鼻についたわ。
ただの同情ひきたいだけのスレじゃないのにな〜。

>>290
280ではないですが、
前に「さらっと書け、しつこい自分語り出ていけ」と書いていた人と
同じ人ですか？（あいや、なんとなくそうかな〜って確認したくなっ
ただけなんですが）

>291
あいや〜、違うと思います。レス番分からないけど、このスレに入り浸ってる
わけではないし、ここでレスしたのは初めて（多分）ですし。
ただ>>280がムカついて書いてしまったんだけど…。ｱｲﾔｰ｡

>280にキレてしまう人というのは、>280があたかも自分の事を言っているかと思い過剰反応したんだろね

↑
勝手に妄想で語らないでください。
自意識過剰な昔語りはうざい。そんだけの事。

280を読んで、キレる理由が全く分からない。

あ〜ゴメン、全部>>281の間違いだ。>>280なんて全く長文でもないし
うざくもないし。失礼いたしました。ほんと>>280さんｽﾝﾏｾﾝ。
そして、>>294さんの言う通り。周りが見えてない自分語りは
ひたすらうざい。自分の体験とか関係なくね。
自分のことを客観視できず、うざい自分語りしてる人は２ちゃんでも
叩かれるよ。そういうこった。

こういう「基本的に自分語り」のでスレで
他の人が普通に読んでいるレスに
「自分語りウザイ」ってしつこく噛み付く人時々いるよね。
私も１，２回だけどやられて「ﾊｧ？」だったよ。
長文でもなく読みやすく書いてあるだけなのに。

非常識に長いとか内容がひどいとかでなく
単に自分の好みに合わない書き込みだからといって
けなす書き込みをするのもある意味「ウザい自分語り」だと思う。

つーか>>280って長文か？

遅かった…

280でなくて281か･･･ちょっと長いかな･･･
まぁ私は叩きはしないけど（^^;

お騒がせする結果になって申し訳ありません。
自分の中でネタとしてまとまっていない状態でつらつら書いてしまった為にスレ汚しになったかもしれません。
ここはいろいろと考えさせられて読み応えのあるいいスレなので、また大勢のロムの中の一人に戻ります。
では、

ヒステリーの一種かな？
気に入らない事があると　床に転がって泣き叫んでいました。
子供じゃなくて母がですよ。（笑）
７０歳を越えていますが、つい最近まで嫁姑問題とかでね。
その情けない姿を見て冷静に情けないと思うと共にばかじゃないかと
軽蔑の念があります。幼稚園の頃夫婦喧嘩した時は「一緒に出ていこう」って
何度言われた事か。物は壊すし・・・。
こんな母に育てられた私は・・・・
幼い頃から母の愚痴を聞かされ、他人との人間関係を上手く築くことが
出来ません。（近所・姑・小姑・父の悪口を聞かされた）
まあ、そんなこと責任転嫁してもしょうがないですけど。

叩くなよ(-_-;)
掲示板で人の話を聞くと嫌になる人間なのかい？
おいらは正直２ちゃんで命を救われた人間だから、
人様を叩く気にはなれないな。
まあ「ウゼー」という人は多分おいらのことも
「生きる価値ないんだから死ねばよかったのに」と言うんだろうけど。
まあそういう人も世の中には多数いるから…

↑被害妄想の構ってちゃん

>>303
法律で互いの扶養義務があったりして親と縁を切るのは難しいけど、
配偶者とは離婚すれば良いだけのこと。
なにをグズグズしてるんだい？

>>303
被害者はあなたじゃなくて子供だよ。

スレ違いで申し訳ないけど、
>>305
すごく複雑な事情があるので一言では説明できないっす。
>>306
そのとおりです。
先日も思い切り蹴られていました。
だからこそおいらがいないともっとひどくなると思うのです。
>>304
きみも正解。

　気に入らない奴は殺せばいいんだよ・・・。

>>307
そう、スレ違い。

>>1
まさにうちの母
小さい頃から世間体が命で、近所や親戚と張り合うタイプだからもう大変…
エレクトーンの練習してる時、間違えればひっぱたくし（近所に聞こえるから）
部活やクラブは絶対母親の言うとこに入らないといけなかった
私は帰宅部がよかったけど親戚に言うの恥ずかしいからって殴って強制テニス部
常に怒り方が尋常じゃないっていうか…はっきり言って基地外としか思えない…
細かいことから進路まで全部自分の言う通りにしないとすぐﾌﾞﾁｯ

上京したら肌荒れが嘘のように綺麗になったよ
もう帰りたくない

>>297
＞私も１，２回だけどやられて「ﾊｧ？」だったよ。
＞長文でもなく読みやすく書いてあるだけなのに

プ

ていうかスレタイに合った内容なら体験談でもなんでもいいじゃん。
私もいろんな話が聞きたいし、煽るやつの方がマナー違反。

で、煽りは反論すると喜んでエスカレートしてくので基本スルーでよろしこ

離れて暮らせば親の有り難味もわかるし、子供を持てば親の気持ちもわかるようになるって世間でよく言われるけど、
親の有り難味は、今の楽しい日々への「産んでくれてありがとう」ってならある。自力（と友人など回りの人々）で楽しい日々を作ってきたと自負がある。
自分への理不尽な仕打ちの数々はどうにか過去のものにした。
それでどうしろと？
いずれ介護の問題になるんだろうな。
また顔をつき合わせて生活出来るかは自信がない。ひどい子供だと思うけど、今の円満状態は距離があってのことだと思う。

嫁姑問題も大変だけど、実の親娘の問題も、双方遠慮がなくなるし根強い問題が吹き出るよね。

>>313
ひどくない。

>>297＝>>312
ご苦労様

ヒステリー母に育てられた為に、女性の上司や先輩に対して、
異常にビクついてしまいます。
優しい先輩に対してもそうなので、自分が情けなくなります。

男性の方は、女性恐怖症になったりしませんか？

離れて暮らして自分の母の頭のおかしさを実感した。
師ねとまでは思わないがかかわりたくない。

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人格障害な母親に育てられると子供は自己否定的・自虐的性格に
なる確率が高くなります。

何でも思い通りにしようとする親の元で育った子供は
「危機感グズ」になる人が多いって心理学の本で読んだよ
つまり、宿題とか溜めに溜めて最後の一日で終らせてｽｺﾞｲ!!ｶｺｲｲ!!
とか自分で思うタイプのグズらしいです
まさに私なんだけども

>>320
あ、私もだ。

今思えばヒステリックというか暴力的な母親だと思うけど
当時はそれが当然だと（子供心に）思っていた。
幼稚園にあがる前、親にまとわりついてたら「うるさい」と
脳天逆落としをくらった。そのせいでずっと馬鹿です、私。

君ら、親に対して過剰に期待しすぎてるんじゃないの？
親という存在が全て、自分の人生にとっての正しきガイド役であり、乳母日傘で
育ててもらうのが当たり前・・と思ったらそれは間違いだよ。
親だって、所詮一個の人間。。神ではないのだから、間違った行いや適切でない
行動をする親だって世の中たくさんいると思うし。っていうかほとんどの親がそういう存在
なんだとおもうよ。自分が成長して、親を一個の人間として、客観視できるようになった時、尊敬できない
人間だったな・・と思ったら、それはそれで、反面教師として、今後の自分の人生にある意味役に立つし、
そもそも親の人物評価なんて、天に唾するようなもので、ナンセンスなんだよ。まずは
親がいたからこそ、今の自分がいると言う事を認識するべきだし、親の義務なんていうものは、
自分の子供をどうであれ、とにかく成人まで栄養補給させ、最低限以上の教育を受けさせるという程度のもの
なんだ・・ということを理解するべきなんだよ。

>>323
親が正しくないと思ってるから皆辛い思いしてきているんだよ
いちいちささいなことで基地外みたいに怒鳴られて殴られてるんだから、
「過ち」では済まないトラウマを植え付けられているんだよ親に

>>客観視して尊敬出来る、出来ない

ヒス親の子はそういうレベルじゃない
とにかく関わりあいたくない
これだけ

>>323
親に期待しすぎつっても子供の時だしねぇ…

>>283
やっぱり同じ人でしたか。高齢独身の自分からすると妻帯者ってだけで羨ましく見えるん
だけど家庭内の状況って様々なんだね。でもだからって死ぬとか思うなよ〜。
あなたをそこまで思い詰めさせる相手とはどんな手使って離れようが神様も責めないだろ。
うちの母親もスレタイ通りヒス全開の人だったから分かるけど
ダンナをそこまで追いつめてるってことは子供も同じように追いつめてるんじゃないか？
子供引きとって別れちゃえばいいのに、って思うけど簡単にそうできるなら既にしてるよなぁ。
ま、がんばれよ。無責任な声援しか送れなくてｽﾏｿだが、とりあえずイ�`。

長文ｽﾏｿ。煽んないでちょ

>>324
>いちいちささいなことで基地外みたいに怒鳴られて殴られてるんだから、
「過ち」では済まないトラウマを植え付けられているんだよ親に
まず、いちいち些細な事。。これは難しいね。本当に些細な事かどうかは親と子、
というか違う人間同士では見解が違うからね。
あと、親から怒鳴られるというのは、日常よくある事だけど、殴打するというのは
それが社会通念上、かなり逸脱した物だとしたら、それは虐待として、問題はあるだろうね
しかし、このスレは「ヒステリックな母〜」だから虐待問題はスレ違うだと思う。
僕は思うのだが・・たしかにヒス持ちの母や、態度や行動、及び発する言葉が幼稚
な母は世の中にたくさんいるとおもうし、そういう母に反省も促したい。しかしそういう
母に生まれてこの方・・ずっと嫌な思いだけをさせられたのだろうか？少しはやさしかった
事や愛情と思われる行為も受けたのではないのかな？肝心のそう言う部分はすぐ忘れ、嫌な面だけを
まるで憎悪のように抱き続けるのは、公平ではないとおもうし、了見も狭い人間になってしまうと思うが。
もう一度言うが、母は母だが、一人の至らない人間（神ではないので）でもあるんだ。。と思えばまた見方も変って
来るのでは？


違う人間同士では見解が違うからね。

>>328
今は母親から被害をこうむっていない人、もしくは母親を距離を
置ける人は「やさしかった」部分を思い出したり冷静になることも
可能だと思う。ただ、距離を置くことが不可能な人には、
そう考えられる余裕がないのでは？と私は思う。

友人で、町で配っているティッシュをもらって家に帰るだけで
消費者金融→「親に隠れて借金してるんだろ！」
テレクラ→「水商売しようなんてふざけた女だね！」
志望大学に合格しても「バカな娘をもって恥ずかしい！」
学術系サークルに入る→「男を捜すつもりだね、あばずれ！」
バイト先も親が選び、バイト中も監視にくる。彼女の部屋の中を
あさり、些細なことで彼女を説教し喚く。
やっと就職しても「地方に配属が決まったら私も一緒について
いくからね！」と何が何でも娘を放さないヒステリー母親を
もった子がいる。

母親の懐疑心とヒステリーで精神状態が不安になったその子に
皆が様々なアドバイスをしたけれど、何をしても母から逃げられなか
ったその子は未だに苦しんでいる。
やはり距離を置けない状況なら、母の長所を探す余裕なんかないと
思ってしまう。

>323=328
まさに正論だし、理想なんだけど
大いに感情が絡む問題だし、程度の差もあるので
理屈ですべて解決できることではないと思うが…

おそらく最初に人間関係を作る母親が
ヒステリックだった時、それによるダメージ
は意外にでかいと思う。
感情の持ち方、人との関わり方、物事の
対処の仕方などすべてに影響が及ぶ。
その影響を自分にとってマイナスだとはっきり
認識して、それ以上受けないように行動する。

そして、社会とのズレを確認し、修正していく
過程で、親の至らないところを明らかにしたり
それに対する行き場のない怒りを吐露するのは
決して間違いではないと思う。
その先に理想のゴールがあれば。
って思うのは偏ってるかしらん。長文ｽﾏｿ

>>329
その母親も・・この文面から察すれば・・たしかに、かなり娘に強引に介入する
厄介な母ですね。発する言葉もかなり下品ですしね。（笑）しかしこれらを、「被害」
と受けとめるか、その母独特の強い「愛情」と受けとめるかは・・その娘次第でしょうが
唯一完全無比なＤＮＡの直系である母娘である以上・・その娘もある程度は、その母から
受ける介入を受け入れるべきだと・・僕は思います。ある程度受け入れ、もうこれ以上は
我慢できないという部分には、親子なんですから、それこそとことん話し合えば良い。他人
ではない・・血で結ばれ場親子だからこそ、必ず乗り越えられる問題だと思います。

>>330
あなたのおっしゃりたい事こそ、正論でしょうね。このスレを「吐露する場所」として
書き込み、それで少しでも親子関係が改善できれば、僕も言う事はありません。

「親が酷い人でさぁ」なんてマトモな感覚の人なら周りにグチったりできない訳で。
「親も人間」「昔のことだし」等は本人も充分分かってる訳で。
それでも尚キモチの整理が出来なかったり、わだかまりが残ってる人も居る訳で。
そんなヤツらがここでグチって少しでも楽になるならそれでいいじゃねえか。
親にさんざんパーフェクトを求められて疲労困憊してるヤツに
さらに人としてのパーフェクト押し付けんでもいいやん。

323は自分のちんこでもいじってなさい。

親子関係が改善するとはこれっぽっちも言ってないが。
なんでそっちに収束させようとするの？
いくら血がつながっていても、こじれれば
殺し合いさえ起こる人間同士なわけで、
親子は仲良し、みたいな夢を語られてもなあ。

>>334
>親子は仲良し、みたいな夢を語られてもなあ

いやいや決して、仲良くしなければならない・・とは僕も言ってないですよ。
親子という絶対的な血縁である以上、理解し合う事は可能・・というのが
僕の趣旨です。あと、あなたのいう・・その先の理想のゴールっていうのは
何だったのでしょうか？僕は、吐露する事によって、冷静さを持ち、親子関係の修復
が少しでも起これば、それに越した事はない・・という意味だと思ったのですが。

理想だと言ったのは>323のような境地にいること。
そのためには、社会に根を張り、生きることや
生きてきたことに何らかの喜びを見出している
必要があると思うので、社会に適応する話を
出したわけです。
冷静になるというのは間違ってないけれど、
その結果、離れたほうがよいと判断する場合も
あるかもしれない。
ヒステリックな人というのは、そもそも話し合って
通じる次元にはいないので、理想の関係修復
に至るためには、あちらも何らかの成長が
必要だと思いますよ。

>>335
なんつーか、もっと勉強しな。

君の言っている事は正論ではあるが、
親子関係で苦しんだ人への害にはなっても、
救いにはなってないから。

ただの正論吐きたがり君なら、仕方無いがね。

>>320
>何でも思い通りにしようとする親の元で育った子供は
>「危機感グズ」になる人が多いって心理学の本で読んだよ

これについてもっと知りたい！！
検索したけど、見つかりませんでした。
本の題目をおしえていただけませんか？

>>335
血の繋がった親子でも理解しあえない、相性が悪い者同士っているんだよ。
あなたの言う事は理想論という印象しか受けない。
もっと言うと「わかっていない」というか。

このスレ読んで思い出したよ。私も母親にアイロン投げつけられたなｗ
思えば丁度更年期だったみたいだ。その頃。
まあ、他の皆さんよりずっとマシだけど。
ただうちの母はその後精神病になり、更には難病に（心臓）。
常に自分が完璧だと思い、マイルールを押し付ける。
しかし、悲しいかな論理は全て矛盾だらけ。少しでも意見に反駁すると泣き喚く。
発作を起こすといけないから、叱れない。
更には、こっちが必死で母を宥めた1週間の努力を10秒で水泡に帰させる父。
（共感能力がない）あー、どうすりゃいいんだ。

ところで、皆さんのカキコって、父親像が見えないものが多いのですが…
そこらへん、どうなんでしょう？
父親が大きな鍵を握っているように思われるのですが。的外れだったらすみません。

>>336
なるほど、了解しました。
＞＞337
はい、もっと勉強してきます。２１歳の若造のくせに分かりきった事言って
すんませんでした。

あ、わりこんじゃった。ごめんね。

>>338
私はこの本を図書館で読みました
確か題名は「グズなのには理由がある」とか
「グズにもいろいろある」みたいな題名だったと……
確実に言えるのは題名に「グズ」が入っていますw
私が行った図書館は都内の広尾にある都立中央図書館です
都内の方だったら行ってみると良いかも

親は嫌いじゃない
ヒスじゃないときはすごくたくさんのことを教えてくれた
でも完璧を求められて自分がやりたいクラブすら選べなかったよ
勝手に入りたいクラブに加入したら棒でみみずに腫れ上がるまで殴られたなぁ

ヒス親持つ人に質問です
ヒスって世間体に命かけてませんか?
うちのヒス親はそうなんですが……

>>344
うちのもそうだyo!すごい見栄っ張り。
世間様からの評価がすっご〜く大事だった。
彼女のいう「世間体の悪い行為」をすると、肉体的・精神的暴力が来た。
そのうち、常識が彼女と同じに…ひえ〜。

呪縛から逃れたのは、22の時だったな。（遠い目）
あ、IDでわかる通り私は340です。母子関係が逆転したのが、呪縛の解けた時でした。

母にとって子どもはアクセサリー。
だから外で自慢できないような物はいらなかったらしい。
すごく見栄っ張りだが、自分が一番ろくでもない。

>344
○○家の奥様って言うのに命をかけていました。
だから周りの人にはいい人に見えてました。
唯一嫌っていた叔父が本性を見破っていた。（私も、だからかも）
○○の母（誰もが羨ましがる）になりたかったようだけど、
これだけのことを（自分が苦しいこと）をやったから、の見かえりを常に求めていた。
求め心の多い、与えて（はあと）症候群。
行動パターンは「守株」という言葉がぴったり来る感じです。

前に誰かも書いてたけど、父親はどうだった?
うちは単身赴任だったから2週に一回帰ってきてた
帰ってきた日はたいていバットブンブンしたりバドミントンの相手してもらってた
もちろん塾と勉強終ってからだけど

怒り狂うと我を忘れ、
ホースでバッチンバッチン叩かれ、
ミミズ腫れだらけでプールに入れなかった小学生時代。

俺がもう少し弱かったら、もしかして狂ってたかもな〜。

ちょっと見ないうちにずいぶんレスが進んでた･･･
私が一文字一文字すべてに共感できたのは>>332だな。
過去も現在もズバリこのまんまだ。。。
ちょっと疲れがとれたような気になったよ（ｗ

>>343　　ありがとう！　今度読んでみます。
>>344 うちの母も病的な見栄っ張りでした。
>>348　　うちは母が積極的ヒス、父が粘着性ヒスでした。

人前で自分の子供を怒鳴ったり叩いたりする
ヒステリックな母親なら知ってますけど。

うちはこのスレにかかれているようなヒスだけではなく、
暴力がひどかった、それも父母両方から、
地獄だったし、今でも引きずっている。

結論(´∀｀)ポエム調に書くと叩かれる

>>348
うちの父は母のヒス見ても基本的に見てみぬふりでした。
たまに母親から「あんたも何とか言え！」と突っ込まれて口を開くけど
面倒くさそうに母親が言ったセリフを棒読み。
それで、ヒスの鉾先が一時、私→父親に。
このパターンが多かったです。そしてそれが一段落付くと
「あんたのせいでいっつもお母さんとお父さんが喧嘩になるのよ！！」
とまた私に戻ってくる。
喧嘩と言っても、一方的に母が一人で怒鳴り散らすだけでしたけどね。
母も、さすがに父まで殴るような女ではありませんでした。

父は母に見つからないよう、こっそり
「ねえ○○ちゃん、もっと上手くやってよ。アレうるさいんだから…」
と言われてました。
父も、ある意味母の被害者なんだよな…と
子供ながらに気の毒で可哀想な人だと思ってました。

>>337を読んでホッとした。
親子関係は千差万別なのに、自分と自分の親との関係を他人にあてはめるのは
やめてほしい。>>323
＞そもそも親の人物評価なんて、天に唾するようなもので、ナンセンスなんだよ。
これは323にとってはナンセンスかもしれない。

世間の人間は232のような言葉を何気なく言う。
医師によって母が人格障害＋統合失調症であると診断が下ったあとでも、私の
兄弟は親の呪縛から離れられなかった。親を客観視できなかったんだね。
憎んだり、反発したり、それでいて言うなりになってしまったり。
ほんとうはたんなる病人にすぎなかったのに。
私の兄弟は死んだよ。

それに比べて私は「親の人物評価」を冷静にできるから生きていられるんだと思う。

ひどい親が多いもんだな。
精神的に成熟してないのに子供作って、
自分でコントロールしようとしたり、
それがうまくいかないので当たりちらす。
対人関係、共感能力、社会性がまったく
欠如してる。自分のあり様を客観視できない。
自分が幼稚で社会のことがよくわからないから、
見せかけの世間体だけ異様に気にする。

昔、近所付き合いが緊密で、共同体があったころは、
まだまわりの大人がなんとかしてやれたんだろうけどな。

親だけで育てようとするから、ひさんなことになるんだよな。
今の親なんて、過保護に育てられたのが多いから、
世間知らずで自我だけ異様に肥大してるのも多いし。

でもさー親なら、ある意味どんな人間だって、しゃーねーんじゃないの？
濡れは323じゃないけど、そういう親の子どもに生まれたのも、運命っていえば
運命っていうしかないじゃん。もしどうしても嫌なら、自分で金稼いで、家出れば
良い事だしね。少なくても濡れはそうしたよ。家も出ていかないで、親の保護の元
いて、なんか文句いうヤシがいたら、そりゃ、おかしいよおもうぜ？どうよ。

>>358
男性はいいな〜と思ってしまった。
私は成人して社会人になっても家を出してもらえませんでした。
鬼の形相で殴られましたよ。
結婚前の一人娘を一人暮らしさせるなんて
世間体が悪いんだそうです。

>>358
私も、実家が同じ市内にあるのに家を出て一人暮らしをしてるからわかるよ。
家を出る力があるのなら出てみるのもいいと思う。
けど、親の圧力により、不本意ながら実家で親と毎日顔を突合せている人も
少なからずいるのではと。

ってレスを書いていたら>>359のレスがついてた…
殴るなんてひどいね…。
もう社会人なら、親の世間体よりも自分の生き方を模索していいはずなのにね。

>>358
まあ、たいていの場合はそうかもしれないね。
たとえば>>359は成人してるのに出してもらえないも何もないよ。
殴られてまで家にいることないだろ？

でもさ、親が病気あるいは年老いていれば子供に扶養義務があるんだよ。法的に。
放っておきたくとも、警察や病院から連絡が来るだろうね。
>>356の親が病気だとすれば、子供が親の面倒みてるんじゃないの？
子供が成人していればのハナシだけど。

>>361
濡れも幼い頃から、超ヒス母の攻撃がずーーとあってさ、それこそ、その内コロシタロカ！！
っていつもおもってたんよ。でも家でて、今になって思うのは、いずれ濡れも親の面倒位は
見なきゃな。っ手思うようになってきてるんや。で、なんでそういう心境になったのかって
言うと、濡れ・・つい最近結婚したんよ。しかも相手はコブ付きのバツ１。（笑）
でもって、今はそのガキと悪戦苦闘しとるわけ。（笑）そういう中で、思ったのは、
やっぱ、ガキ育てるのは大変だなーって事。濡れも、そのガキと血はつながってないけど、
結構本気で、わが子のつもりで、叱ったり、怒ったり、ヒス起こしたりしてるわけ。（笑）

なんか月並みの話で・・スンマソ。ｓａｇｅ

>>360
とりあえず、結婚するまでは子供扱いのような、人形扱いのような
わけわかめな母親でしたよ。
今は結婚して離れて暮らせてるし
母も歳とってヒステリーを起こすパワーが弱くなってるので助かってます。

>>361
金銭的にも精神的にも縛り付けられて現実問題として無理でしたね。

ヒステリックでない女がいるのだろうか？
ましてや「母」となると立派な中年女。ヒステリーでないとしたら、
生活するのもおぼつかないどうしようもないバカでしかないだろう。

常軌を逸したヒステリー親を「それが普通なのだ」ということにするのは事勿れ主義であり
問題解決を先送りしているに過ぎない

「最も古い家族の記憶」は
火がついたように泣いているところを
鬼のような顔の母に殴られてさらに火がついたように泣く自分の姿。
なでられたとか抱っこされた記憶は一切ない。

これは自分では覚えていないが、
２、３歳くらいの頃に自分で家出して親戚の家に行き、
親が迎えに来ても帰ろうとしなかったそうだ。
普通なら一番母親にくっつく年頃だろうに親子の絆の片鱗すらない。
よっぽど母が恐怖だったのだろう＞当時の自分

「なぜ他の家の娘のように親を慕わないのか」だの
「おまえは小さい頃から変人だった」だの
私だけが悪いような言い方をして、ないものねだりで人を責める母に
「そう育てたのはあなたでしょう。自分でしたことの責任は甘受しなさいよ」と
言ってやりたいがあの人に関わるだけエネルギーの無駄。
母以外の人を慕う能力は奪われなくて残っていてよかった。
あの人の自己中な判断基準に縛られないで自分独自の生活を守りたい。

>>359
いい大人で、手前の稼ぎもあるのに、なんでアパート一つ借って住まれんの？
（学校は卒業したけれどパラサイトな“社会人”なのか？）

保証人の要らない、公団とか供給公社の借家でも、今なら空部屋いっぱいあるぞ。

>>367
いえ、私の場合は昔の話で今はもう結婚して家出てますから…。
でも、不思議に思うのかもしれませんね。
当時、給与明細は全て親に渡しそこから７割を家に入れてました。
母は、決して私が嫌いでしたことではないんですよ、多分。
かわいいからこその行動だったんだと思います。
そう思うと逆らえませんでした。
就職した時、近所の人にはよく就職させてもらえたねとビックリされました。
「床の間に飾っておくんじゃないかと思ってたわ」ってｗ

公団って保証人が要らないのはいいけど、家賃が高いよね。
私も一時期公団に申し込もうかと思ったけど、
あまりの家賃の高さにぶったまげて諦めた。

女性の場合、母親の中の”女の妬み”が混じってくることがよくある。
これは男性には分からない感覚かもしれない。

>>369
新築は高いが、そうでないところは安いぞ。
ウチは公団の借間だが、6, 4.5 DK(8) の2DKで、管理共益費いれて5万2千円

>>371
本当ですか？公団のＨＰの空き部屋募集のコーナーを見ても
どんなに安くても８万近くしたので（駅から遠い所は若干安かったけど）
「ダメだ〜」と思ってたのです。２ＤＫですか･･･いいなぁ。

age

>366　私も同じような体験をしています。
５歳位の頃、母親から「やかましい」とアイロンを投げつけられ、
額から血が噴出しました。殴られていたのはこれだけではないんですが、
このことは一番強烈に覚えていて今もトラウマになってます。
祖母が慌てて病院へ連れていったとか。
幼稚園に入る頃には、両親は離婚し私は祖母の家で引き取られていますた。

２２歳くらいの時に母親が突然尋ねてきました。
しかし、ＴＶで見るような感動的なシーンではなく、ただ怖かった。
その後、何度か家に来るようになっていたある日のこと、
私のよそよそしい態度に腹を立て、
「お前は何様だ！産んでやったのに感謝もないのか！お前なんか産んでソンをした」と。
その後は私も結婚し、母親とは全く連絡をとっていません。

母親の愛情を全く覚えていないんです。
私も鬼のような母親の顔しか覚えていない。
産んでもらっていて悪いですが、私は母親を反面教師にしています。

>３６７

いい大人で、稼ぎもあっても、アパート借りて一人暮らしができない人間もおります。
もう過去のことになりますが。

2〜3度、アパートを借りて夜逃げ同然で出たんですが、どこからか情報を入れてきて
毎晩部屋の前に来てドアを殴る蹴る、大声で泣き喚く、近所の人に因縁をつけて迷
惑を掛ける、をやられるので、近所の人に申し訳なくて実家に帰りました。


今は、当時の仕事をやめて、実家からから遠く離れたところで生活してます。
同じ境遇にあった弟が気にかかりますが、下手に動いて今の居所がばれるのも
怖くて遠くから心配するのみ。
弟もうまく逃げてくれてると良いんだけど。

>>375
がんがれ〜

私もアパートを借りたクチですが、電話攻勢にまいりました。
まるで「呪いの電話」のようでした。
電話番号も教えないといのは現状では難しいですね。
世間では何かにつけ親はどうしたと聞かれますから。
たとえば進学や就職の保証人などの場合など。

この中にパニック障害の患者が複数いるはず。

私はかなりの高齢出産で生まれた子で、
幼少時母親はちょうど更年期まっさかりでいつも
いらいらしてた。当時はわからなかったので
いっつも突っかかってた。
父親はわかっていたのか何も言わなかった。
今になって思えばわからなくて申し訳ないことをしたと思っています。

ほんとにそう思ってる？
むしろ、同情されたそうなんだけどね。

親は子供を虐めたい放題だから。
子供は何をされても結局は親にしがみつくしかない。
それを利用して親はますます子を虐める。
子は大きくなっても誰かに虐められ続ける自己像から抜け出せない

379って嫌な感じだ。
もうちょっと世の中を薄目で見るようにしたら？

-=・=-　　　-=・=-　

暴力こそ振るわれたことは無かったけど小さいころから嫌なことばっかり言われ続けた。
子供心に将来なりたい夢とか話すと「あんたにできるわけない」の一点張り。
そのくせ学歴にはやたらとこだわっていて、有名進学校にすすめと小学校から言われていた。
「お父さんもお母さんもお兄ちゃんもその学校を出ているんだから、あんただけ行けなかったら恥ずかしい」
友達もつきあっていい友達と家に連れてきてはいけない友達に分けられた。
後者の友達をつれてこようもんならあからさまに「さっさと帰れ」な態度。
友達に「○○ちゃん（私）のお母さん苦手だから家に行きたくない」って言われるのが辛かった。
家にいるのが嫌で嫌で、上京して好きな人ができて結婚するときも
「実家の近くに嫁げば色々手伝ってもらうのに…」（実家は自営業なので。でも跡取りではありません）
とさんざん言われた。結婚式の準備にも色々いちゃもんつけられて、相手の家に嫌味な電話をかけてくることもしょっちゅう。
今は子供がなかなかできないのが気に入らないらしく、電話のたびに嫌なことを言われる。
「結婚したのに子供が出来ないなんて近所に恥ずかしい」
「あんたみたいなのを石女（産まず女）っていうんだ」云々………
子供が出来ないのは自分でも悩んでることなのにここまで言われつづけると時々死にたくなるよ。
いなくなれば世間に恥ずかしいって思われなくてすむでしょ？ってね｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

思うんだが、なんで親父はこんな女と結婚したんだ？
昔はましだったのか？

>>383
物理的精神的に離れることができても
向こうが粘着だときびしいね…

旦那や息子に対してはさほどでなくても、娘に対しては
シャレにならないくらいキツイ母親っているからね･･･。
そのくせ、本人は自分がそういう言動を取った事を忘れ去っている。
そして、大人になってこちらが反論しようものなら、泣くわ喚くわでもう大変。
何で、こんな女の娘に生まれてきてしまったんだろう･･･とつくづく思う。

>383
>いなくなれば世間に恥ずかしいって思われなくてすむでしょ？ってね｡
混じれ酢だけど、この手の親は死んでもおさまらないよ。
病気で死んでも、早死家系だと後ろ指差されるだろう、
自殺なんてしようものなら、一生自殺した人の家族だと
言われ続ける、恥かしい
とか言って、たとえ相手が死にかけてても（芯でもか？）
攻撃するでしょうな。。

がんがって生きていつか笑ってください。

あげ

母親の妹が電波でした。
そいつが嫁にもいかずずっといて、われわれ家族はノイローゼでした。
そいつが独立して去ったあと、母親も電波なヒステリーなのに気がついた。
一緒にごはん食べるものなら、ぴりぴりした空気がして胃が痛む。
期限がいいときはいいんだけどね・・・。
おかげで小さい頃からうつっぽいです、われわれ姉妹。

こんなスレあったんでつね・・・
うちの母親もすっごくヒステリックです
いい面もありますがヒスを起こしている母親を見るたび
当り障りないようにないように・・・と辛いですよね
そして最近恐ろしい事がわかりました
やっぱ親子なんですね　自分も似た部分を持っている事に氣がつきました
すっごい鬱です・・・　もうこの時点で似ています
１つのことに執着し、イライラし鬱になる
離婚した父親は私が母親に似たらどうしようと心配していたようでした
母親のいい面を重視してあげたいのですが
もう私も似てしまって嫌な面ばかり目につきヒスを起こしそうになります

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　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
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　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
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