【だから】あなたの周りの鬱な人々【どうした】

皆さんの周りにも鬱な人っていませんか？
病気だから面と向かっては言えないけど、正直ウザイ。
人の目の前で薬を飲むな。薬の種類の多さをさり気に自慢するな。
リスカ？いちいち傷跡見せないで下さい。
あーいう人ってえてして自業自得なんだよね。
あなたの周りのだからどうしたを教えてください。

　　　

え〜年して「わたす、PTSDです」
って言ってる奴の方がイタイ

ピコ着てるひと痛い

>>1
同意
うぜぇからうだうだいってる奴らはさっさと死んでほしい
見てるといらいらするしね。

>>1
「自称」鬱病の奴等は相手にすることなかれ

鬱な構ってチャンが一番手に負えない
こっちが鬱になりそう

うろ覚えだが、１に挙げられてるような人たちは
「抑うつの気はあるだろうが、うつ病というより
分裂症？の可能性の方が高い」とか
そういう系のサイトで読んだ気がする。
といっても、私は抑うつとうつ病の違いは判らん。

こういうのって境界例じゃなかったっけ？
よくわからんが

>>6
自称じゃなくて病院行って薬もらってる他称（？）鬱だったら
どういう対応したらいいんでしょうねえ…。
無下にも扱えないしこっちもストレスたまる！！
>>8
その鬱な友人は正確にはには鬱ではないが正しい病名は教えてもらえなかったと。
自分ではボーダーではないかと言っている。

昨日は何時から何時までずっと寝てたとかいちいち聞かされてもね…はあ。
そうだね、薬の作用だろうね。
呂律の回らない口で電話かけてくるな。

３０過ぎて無職の鬱の男。
もの凄い電話魔。
１時間くらい日本の法律は糞だとか不満の話をされる。
当り屋で生計たてているようなので
ドライバーのみなさんは気をつけてください

>11
それは鬱ではなくて人格障害では…。
いや、よく知らないんですけど。

こうゆう鬱のやつらって自分のﾎﾑﾍﾟで飲んでる薬とかわざわざ
画像付きでのっけてんだよな。常人には全くわからない
www.geocities.co.jp/Milkyway-Sirius/5979/drag.html
とか。ｳｻﾞ-

鬱になったらホント一歩も動けないもんですよ。
だから>>1さんの知り合いの人ってのは、精神不安定なんだろうと思います。

参考にここね
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025178742/l50

今つらつらと↑のスレに目を通してるんだけど、どうもそれっぽいなあ。
セックスにやたらに執着してるとことか男にだらしないとことか
言うことがコロコロ変わってて矛盾の塊みたいなところとか。
でも別に私に対しては攻撃的なところはないんだよね。
話に聞いてると親に対しては相当酷い態度も取ってるみたいだけど。

あーでも下手に本やらネットやらでこういう人が知識仕入れることが
できるのも危険な気がする。
病気だからこう、っていうよりはそういった知識を蓄えるごとに
自分はやっぱり病気なんだ、って自己暗示かかっていくような気がして。

「病気だから」って大義名分だと思ってしまう私は冷たいのかな。
精神科に行って医者の質問にそれなりに答えれば誰だって何らかの
病名がつくんじゃないの？と思う。

冷たくはないよ。
病気のせいで得られる権利（＝気遣ってもらえる）ばかり主張して、
義務（＝時には隔離されてでもしっかり養生する）を果たそうとしない
いいとこ取りの奴らがウザイってことだろ。

天気イイ日に飯食ってたら隣の席のｶﾌﾟﾙの女が泣き始めた。
唐突にリスカを告白。
相手の男はなんだかイライラしてたみたいだったなあ。

抑圧して変な方向に問題をすり替えて逃げるから
周りの人はイライラするんだと思う。
気持は分からないでもないけど、今はそんなに他人のことかまってばかり
いられる時代でもないな。という気がしる。

毎日、会社辞めたい、体調悪いという後輩。
「じゃぁやめろ」
といったら余計なお世話だって。
じゃぁ大きな病院で見てもらえといったらこれも余計なお世話。
もう心の病だと思って放置してある。

うつ病だかなんだか知らないけど、夜中に（おもに２・３時）
携帯のメールに、自分語りの独白メールを送りつけてくる元彼がいて
かなりうざくて、こっちが鬱だった･･･
うつ病っぽい人って、自分のことで手一杯だから、メールは全部自分の
こと。相手をうかがう言葉は一言もなし。だからつい最近
着信拒否設定してしまった。悩む自分に酔ってもいいのは、
美少年だけだよ。22･3歳過ぎたら、あからさまに悩む姿はみっともない
と我思ふ。
　

>>20
多分そんなこと気にしてられないんだとは…わかってるんだけどね。
鬱っていろいろあるだろうけど、大半の人は何かから逃げ出したいんじゃないか？
どうしようもないことなら薬で解決（できるなら）しる。
どうにかしなきゃいけないことなら…できれば逃げないで（or逃げてもイイから）問題を解決して欲しいな。
難しいのは分かっているけど。

おはようございます。

>17
>いいとこ取りの奴らがウザイってことだろ。

そうだね。でもそれをずばっと言い切れない所があるから辛いんだよね。
例えば、自覚のあるメンヘル系の人って結構自分のことを客観的に分析
してたりするんだよね。
それで私なんかは「そこまで自分で分かってるなら直せよ！！」とか思うんだけども
あーいう人々は「そういうのが自分なのだからどうしようもない。仕方ない」って。
ある意味すごく自己肯定できてると思うんだけど（笑
それとも自分で分かっててもどうしようもない、それ自体が病気なのか。
だから私なんかがどうこう言ってもどうしようもないのか。
もう一つの考えとしては、自分を病気にして納得してるのか。

私が目にするメンヘル系の人が偏ってるのかもしれないので
一概には決め付けられないんだけど、ある程度生活に余裕のある人でないと
病院に通ったりカウンセリング受けたりってできないよね。
それを考えると贅沢病のような気もしてしまったりして。（暴言スマソ）
働かなきゃ生活のままならない人だったら鬱だなんだって言ってられないし。
それに困ってる、悩んでる、苦しいって様子でも結局はそんな自分が好きみたい。

ttp://dl.nazca.co.jp/prog/dl_ver2.phtml?id=0224
こういう日記見てるととても肯定的には受け入れられないんだよねえ。
私の友人は結局会社からとりあえず2ヶ月間休養するように、って
休みをもらったらしい。
暇だからって私を遊びに誘わないでよ。はあ。

本当に鬱病だったらＨＰなんて作れないよ。
性格障害とか感情障害とかいうやつだよ、ＨＰで自分の情報垂れ流したり、
くだらない詩なんかをうｐしたり、薬自慢したり、リスカ痕を載せたり。
リスカ痕を人に見せる時点でそれは純粋なリスカじゃなくて、単なる
構ってチャンになるんだよ。夜中のメールは私ももらうけど、普通
鬱病なら、人に迷惑かけてるっていう妄想がひどいからそんなことしない。

同情をひきたいだけの「なんちゃってメンヘル」さんが凄いウザイ。
なにが「アタシ刃物見るとリスカしたくなっちゃうんだよねー」だ。
会社の先輩だったから、一応「リスカなんて止めてくださいYO!」とか言ってたけど、
正直どうでもよかったです。

死ぬ気なんて全く無いくせに。

>1

本物の鬱なら自慢どころか、カミングアウトもできねーよ。
影響されて鬱になる前に、関係を切るのも選択肢だと思うよヽ(´ー｀)ノ

刃物見るとリスカっておかしいよ。
高所恐怖症の人が高いところに立つと吸い込まれそうになる。
ってのはよく聞くけどね。（隠れ高所恐怖症タイプに多い）

>>25
机のひきだしにたくさんカッター入れておいてやれ。

本物の鬱は動けなくなって飢え死にしたりするらしいよ。
どちらかというとまわりを振りまわすのは躁病な気がする。エネルギーが
有り余ってるから。

＞刃物見るとリスカしたくなっちゃう

これって明らかに「だから私から目を離さないで、構っててね」って言ってるな。
本気でリスカ好き？な人は誰も見てないところでひっそりとやってるよ。
鬱病だったらそんなアピール入らないよ。性質が悪いね。

>>23
>暇だからって私を遊びに誘わないでよ。はあ。

私の知り合いもそうだよー。
自称鬱で不眠症で休職してるヤツが
「チケットもらったからディズニーランド行かない？」とか
電話してくんなよ！と思う。もちろんお断りましたよ。
「会社にばれるとマズイんじゃない？」って言ってね。

なにかというと不幸な子供時代の話をするのもウザイ。
父親いない？それがなんだ！私は両親いねーよ！顔もｼﾗﾈｰﾖ！
虐待された（つっても蹴られたくらいらしい）？それがどうした！
私も親戚に怒鳴られ殴られ疎まれ育てられたよ！
でもお金出してくれただけ感謝してるよ。
なんでも人のせいにするなー！
（本当にツラくて他人に頼れないタイプの鬱の人ｺﾞﾒｿ）

...と言ってやりたいが、同レベルになりそうなので言わないけどね。

ああ、こんなやつのことだね。
ttp://www1.plala.or.jp/yun1/pinkish-profile.html
自称ネットアイドルに多いんだよな。

自分は不幸の主人公だと思ってるやつが多いからね。
こういうやつら。

>31
気持ち悪い...。（あ、グロ画像とかじゃないっす）
こういう女多いよね。鬱のやつが文末に♪とかつけんなって。

もはや愚痴ですが･･･

>>28
もう先輩は会社辞めたのでカッターは入れられません。残念。
以前会社の流しに釘が落ちていた時、嬉しそうに手にとって「あーん、切りたーい」とか
ほざきだした時にはｱﾌｫかと思いましたけどね。切るんじゃなくて刺せ。

>>29
構ってチャンでとても痛い「ﾔｵｲｽｷｰ」な方でした。
1さんのお知り合いの方と同じく「昨日もリスカしちゃった。エヘ☆」みたいな感じで
猫に引っ掻かれたような腕をこれまた嬉しそうに見せられたこともありました。
同情を引きたいだけの可哀想な人なんだなぁと割り切ってましたよ。

ココを見ていませんように（笑）。

じゃあsageで。
はさみも刃物なんですがその場合はどうだったんですか？

>>34
ん、私が答えていいのかな？
はさみは･･･うーん、仕事はPCだけしか使わない職業なので常備していなかったはず。
家ではさみを使うプレイをしたとも聞いてないですし。
確か「ソレ」用のカッターを愛用していたはず。
（実家にいた時、いつものを親に取り上げられちゃった☆とか言ってたので)

>30
あはは。似た状況だね。
かの友人は海外行って来ようかなんて言ってますよ。（親戚がいるらしい）
私もそれなら距離が保てるので正直行って欲しいんだけど。
彼女は幼い頃に両親に構ってもらえなかったこと＆大好きだった祖母が亡くなったこと
＆不倫した男との破局が主な原因のようです。（本人談）
感覚なんて人それぞれだし、彼女の感じた苦しみは測れないと言われればそれまでなんだけど
ホント、だからどうした！って思っちゃうんだよね。

つーか誰だって口にはしない色々な状況を抱えて生きて来てるんでしょうに。
私から見たら彼女はとても恵まれてる。
私も彼女に対して僻みっぽい感情が働いてるのは自覚してるけどそれにしても。

>>26
ここ一年ほど前までは、いい友達としてやっていたんです。
今も関係を切るまでは思いきれなくて…。
私自身は気分の波が激しいものの芯が図太いので影響はさほどないと思います。
そう思いたい。

今は適度な距離を保ちつつ、友人としてやっていけたらいいなあと。

半年の鬱期間はなにもせずに部屋にコモっていて、
次の半年は躁になりひたすらハイテンションの友人K。
その躁のとき、道路に飛び出して車に轢かれて亡くなった。

鬱のときは誰かがフォローしてあげることができるが、
躁になるとどうしようもないこともある。
鬱より躁のほうが危険だと思った。

>>36
そうそう。
何を不幸に感じるかは人それぞれで
同じ事を経験しても、受けるダメージは人によって違うから
一概にだからどうした！と切り捨てるわけにはいかないのは
頭でわかっているんだよね。
私も無意識に不幸に浸るみたいなとこあるし。

でもウザイもんはウザイんだよね（笑）

２ちゃんじゃカナリの知名度の苑子さん
ttp://www48.tok2.com/home/sonoko/
ムカシは趣味リストカットとまで言ってましたたな。

不幸自慢て自分に酔いしれてる感じしてヤダな。
気使うからあんまし相手にしたくないな。鬱がうつる。
でもこういうヒトたちって何いってもダメそう。

そういう私が大好きなんだろうから（Ｗ

>>38
うん。本当の躁は怖いよ。
私が習っていたピアノの先生がとてもナイーブっぽい人で
普段はウツなんだけどソウに切り替わった時が一番ヤパかった。
笑顔で突然自殺はかるから。
リスカなんてちゃちいのじゃなくて、即死できる方法で。
いい人だったから何もしてあげれなくて、すごく悲しかった。

>39
そう、理性では割り切れない（笑）
しかも本人が病気となると、こういう感情を持ってしまう自分自身が
とてつもない冷血漢な気がして。
「気がつくと切っちゃってるんだよね…」って知るか！みたいな。

「カワイソウなアタシ･･･みんな同情しなさいよ」な感じがたまらなく嫌。
激しく(ｰДｰ)ｳｻﾞｰ

本人は不幸自慢してるつもりないのよねえ。
ただ、自分はこうなのってことをつらつらと語ってみせるだけで。
だけど話を聞いてる側としては自分に酔ってるようにしか見えないんだな。

あのさ、ベランダから飛び降りようとして家族に引き摺り下ろされたなんて
わざとらしい空ろな笑いを含んだ声で言われたって、どう反応すりゃいいのよ。

パソコンより不安定な奴は痛い。
アッパーな時は気に障ると暴れるんだよね。デモ隊鎮圧用のガス弾がホスイ。

>>45＝1
＞わざとらしい空ろな笑いを含んだ声で言われたって、どう反応すりゃいいのよ
「なんで死ななかったの？家族まきこんで詩ねばいいじゃん」って言ってみたらどうだろ？
っつーか、漏れはそう言ってやりたい。

友人じゃなかったら、ですが。

>47
死んで欲しくはないのよ。死ねばいいとも思ってない。
ただ、本気の本気なら自分もどうにかしてあげたいと思うのだけど、
そこまでのものは感じないんだよね。
ぶっちゃけ、気が引きたいだけというか。しかも本人無自覚。
私は今これこれこういう状況なの、どうしたらいい？って相談してくれたら
いいのに、解決策を探るでもなく辛いだなんだって言われても
好きでやってるようにしか見えないんだよ。

俺は「絶対同情してやるか」って思うから、そういう話されても薄いリアクションする。
「へ〜」とかいいながら他のことやってたり。
絶対に話を掘り下げない。

>49
ごめん。それと同じ反応した…

>>49
あー、私ソレやったら
「傷ついた」とか言ってその夜リスカされたよ。
あてつけで手首切られても困るから、
聞いているフリしといたほうが無難かも？
なんでも人のせいだから。やつらは。

本気で死ぬつもりならそもそも、人にみつかるような状態では
やらないんじゃないの、と話を聞きながら妙に冷静な考えが
頭を巡ってしまった。

どうなんだろう。

私の知り合いは社宅で灯油かぶってたよ。
きちんと旦那の帰ってくる時間見計らって、止めてもらえるようにね。
で、旦那の気を引きたかったのが旦那に「火事になったらどーすんだ！」って
怒られたらしい。うちの旦那は冷たい〜とかって言われてもねえ・・・。

ごめん、書き込みすぎなんだけどもう少しで仕事行くから許して。

一緒に服を買いに行った時
「ここまでの丈の（手首が隠れる丈）が欲しいんだよね」と。
すぐにピンときたけど、何でわざわざそういう匂わせる発言するかな。
こういう時本当に疲れる。

死ぬ死ぬ言ってる奴は絶対に死なないよ。
死ぬ人は何も言わずに逝くからなあ・・・。
リスカでは死ねないし。
結局人の気を引く最終手段で「死ぬ」とか言ってるんでしょ。
何年も定期的に言われ続けたらさすがに相手にもできない。

死にたい死にたいと何年も言いつづけてる人が周りにいる
やっぱり心配して欲しいだけなんだろうね

>>53
集合住宅でソレをやるとは...。
旦那が怒る気持ちもわかる。

>>54
いってらっさい。仕事がんばって。

>>54
「夏はリスカできなーい」と言う発言を聞きました。
恥ずかしいならやるな馬鹿。

お仕事がんば〜

夏にリスカ痕をどうどうと見せられるのもまた困るよ。
何度も浅く切ってるから定規みたいになってて、
気持ち悪くて吐きそうになりますた。

「かまってちゃん」には本物の鬱はいない。
本当に鬱だったら「自分にかまうな」ってなる。

結局私たちを困らせているのは本物の鬱病患者じゃなくて、
単なる「構ってチャン」ということでよろしいですか？

ああいう人達は多分ボーダー（境界例、人格障害の一つ）だよ。
鬱はあんなんじゃないよ。自分ちょっと鬱になった事あるけど。

ウチの猫超強暴なので、私の腕はいつもリスカをしたようになってます。
そう思われてたらｳﾁｭだ。

ちなみに噛まれたり引っかかれたりするのは利き腕の方なので、
自分でつけることはできない傷なのでつが。

ｳﾁｭだってよ？何この馬鹿

リスカしてちょろっと血が出てる手首の写真をアップしてた
サイトを見てしまった事があった
そんな事する暇があるのならさっさと氏ねやって感じ
リスカしたり「死にたい」が口癖の人って寿命までしっかりと生きるんだろうな

ｳﾁｭはいいけど、「なのでつ」が人生相談板の
アホ固定を思い出してイヤ。

知り合いがウザイよ。
「あたしそろそろ子供欲しい〜」とか言ってきたんだけど、
「鬱だから辛くてお酒もタバコもやめられな〜い」って・・・。
お前は産むな！　自分のわがままを「鬱だから」で正当化する奴は
人の親なんかになれっこないよ。それって本当の鬱じゃないし。

>自分のわがままを「鬱だから」で正当化する奴

うまいこと言った！そのとおり！
本当に鬱で苦しんでいる人は同情するが
こういうタイプが殆どだよね。

手首にリスカのような傷があるので、他人に
誤解されそうで鬱・・・・・！！！！（決してリスカではない。）
そんなもんを自慢ゲに見せびらかす奴の気が知れん！！

>57>58
遅くなりましたがありがとう＆ただいまです。

あからさまな厨だともう少し扱いやすいのかなあ…と
>「夏はリスカできなーい」と言う発言を聞きました。
この一文で思いました。

そりゃどうどうとリスカ見せられるのは嫌だけど、
「リスカやってる」って暗に訴えかける、またはさり気なく言われるのも嫌だ。
ボーダーの人にはボーダーと言うべきなのかな。
でも鬱でもボーダーでもその人にとって都合がいいのは変わらないわけで。
あと、いい年こいて女同士で手なんか繋ぎたくないのよ。
しかも指と指を絡ませるほうのね。
それと、いっつも人のほっぺたをツンツンしないで下さい。
私あんまりベタベタすんの好きじゃないのよ。

前は男は恋愛感情で好きになれないって言ったくせに、男ができたら
やたら下に話を結びつけるようになった。
ねえ、私友達の性行為なんて聞きたくないよ。

自称鬱のコにリストカットの痕見せられたことがある。
猫にひっかかれた傷のようなのと、ちょっとしたミミズ腫れみたいになってるような
細い傷跡がたくさんあった。
こういう傷って、もっとざっくりいっちゃてるもんだと思ってたから
ついそのコの前で「なーんだ、こんなものなのか。」って、言っちゃった。
そしたらそのコ「死ぬためじゃなくって、生きるためにやってるの！」とか言い出したのね。

深く考えずにそういうものなのかと思って、そのときはやり過ごしたんだけど、
その後数ヶ月たったころ、そのコと電話で話してたときに
いきなり「今、手首切ってる…」とか言ってきた（！）。
びっくりしたけど、あのときのことを思い出したからすぐに
「じゃあ、生きられるってことだね。」って言ったら、なんだか不服そうな感じだったよ…。

おまけにクスリ自慢なんかもしてたから、
「クスリ飲んで寝れば？気分良くなるんでしょ」って言っておしまいにした。

後から別の友人づてに、あのコはボーダーだということを聞いて納得してしまったよ…。

人はなぜ傷跡を自慢するのだろう。
前に会社で引退ＯＢのおじいさんが
満州で受けた銃弾がまだ体内に残っていると
誇らしげに語っていたっけなあ…。
あと、手術の傷跡を見せたがる親戚のおじさんも
いたな。

でもリスカは恥ずかしいことなんだから隠して
いただきたい。

正直関わらん方がいいよ。
一見まともみたいだから騙される。
付き合うと振りまわされる。
離れたら「裏切り」って、復縁せまられる、逆恨みされたりする。
こっちが鬱になりそうだよ。

精神的な原因で胸が痛くて狭心症の薬を服用してる人ってボーダーなのかな？
やっぱり鬱なんだろうか。
わからん。

誰でも鬱になる可能性はあるからね。

＞７４
狭心症の薬を飲んでるってだけでは鬱とは言えないよ。
ボーダーかどうかもわからない。

>>74
薬からでは病名は判断できないですね。
ちゅーかそもそも鬱とかボーダーとかの定義さえ
医学的に曖昧だよね。（定義はあっても判別できないというか）
だからこそ「なんちゃってﾁｬﾝ」が世にはびこる。

抗鬱薬だの睡眠薬だのリスカ跡だのを自慢する人って
「私はこんなに傷つきやすくて感受性が強いの。
あなたたちなんかよりずーっと悩みも多くて頭つかってんのよ。スゴイでしょ」
って感じのバカげた優越感を持っている気がする。
全然「優越」ではない事なのにね。

心狭いね。

>>76>>77
レスありがとうございます。

そっかー。やっぱり飲んでる薬とかは病名とは直接結びつかないのね。
というか、薬を飲んでる＝病気（メンヘル系の）とも限らないってことですかね…？
私は今まで胸が痛くなる、動悸、眩暈、息切れという症状を
聞いたことがなかったんでハテナ？
と思ったんですよ。
こういうのってよくある症状なのかな？

優越感はやっぱあるだろうね。
でもまあ繊細だなあとは思う。自分とは違って（笑）

>79
＞胸が痛くなる、動悸、眩暈、息切れ

これらの症状はパニック障害に多いんじゃないかなあ？
ＰＤだと精神安定剤飲むよ。場合によっては抗鬱剤も、眠剤も。

>「私はこんなに傷つきやすくて感受性が強いの。
>あなたたちなんかよりずーっと悩みも多くて頭つかってんのよ。スゴイでしょ」
>って感じのバカげた優越感を持っている気がする。

自称鬱女が電話で
「さっき新宿の雑踏の中で、急に涙があふれて止まらなくなっちゃったのー」
…だのと、事細かに説明してきたことがあった。
そんな状態なのに、ドラマのワンシーンを切り取ったような状況説明が
上手くできるもんだと絶句してしまったが…。
そいつはよく
「鬱って、心のきれいな人がなる病気なの」とも
「責任感が強いからこうなっちゃうの」
だのと自分で説明してたっけ。

自称鬱女うざい。
以前私が勤めてた時は勤務中、休日かかわらず「もう死にます」メールの応酬。
旦那さんにも同じことしてたらしい。
現在妊娠中の私にも「今から電車に飛び込むから」などなどのメール。
いい加減キレて着信拒否にしたけど、まだ生きている模様。
旦那さんとは離婚話になってるらしいけど、「私の病気を理解してくれない
旦那が悪い、私は悪くない」って言ってるらしい。鬱病じゃなくて真性のｳﾞｧｶ。

みなさん、ご苦労様。
私の知り合いは過去、リスカ自慢の自称鬱女でしたが、
すっかり完治したようです。

この自称鬱女、親の会社が倒産、自分が難病、友人が事故死
などなどの不幸な目に立て続けに遭ってしまったんですよ。
あれから３年、難病も小康状態のようで久しぶりに
彼女から連絡が来ました。
「リスカだのなんだの言って不幸ぶってたけど
ほんとに酷い目に遭うとそれどころじゃないね！
ひたってる余裕なんかないもんね。」
と言ってました。

彼女曰く、自称鬱な奴は一回ほんとに酷い目に
あわなきゃ治らないそうです。
難病になってしまったのは気の毒だけど、
自称鬱のときよりも幸せそうなので良しとしましょうか…。

>83
なるほど・・・自称鬱から更生した人の言葉ってすごい貴重！
私の周りには何人か自称鬱がいるので、正直もう参ってしまって・・・。
全ての人間を切ればいいのだろうけど、なかなかそうもいかない。
８３さんのお知り合いは気の毒な目にあったけど、それで目がさめたんだね。

しかし人為的に本当に酷いことを起こすこともできないしなあ・・・はぁ。

阪神大震災で
摂食障害が直ったという話を聞いたことがあります
食べるものがなかったという話ではなく、
>８３さんの話と同じ意味で。

>84
自称鬱が何人もいると大変ですね。

そうですね、元自称鬱の彼女みたいな例は稀かもしれない。
自称鬱って自己顕示欲のカタマリであって、本人にとっては
自慢の種でもあるんだよね。逆に言うと、それしかない状態。

リスカ秘話・お薬談議が始まったら、コメントは一切返さず、
ただ微笑むだけにしてみてはいかがでしょう。
けっこう素直にしょげるらしいよ。
キツイこと言われたりした場合、逆上してもっと自称鬱に
はまりこんでしまうんだって、元自称鬱の彼女が言ってました。

>85
ショック療法、といったかんじでしょうかね。

>83=86
そうですよね、自称鬱はその人のアイデンティティが鬱であることなんですよね。
リスカの話されても、ふ〜ん、って言って流してみます。
ただ私は先端恐怖なので、カッターの話されるだけでも怖いんですよね。
それも言ってあるのにお構いなしに話してくる奴らって・・・。

ショック療法くらいしか効果的な方法はないんですかね？＞自称鬱の治療？
しがらみもあるので全員と縁を切るわけにもいかず、マジに困ってしまう・・・。

>84=87
先端恐怖でなおかつ妊娠中とわかっているのにそんな話を
平気でしてくるなんて、ほんとに自称鬱には困ったものですね！
自称鬱って自分自身には異常に甘くて、周りの人にはまるで
無頓着だからなー。
84さん、身体お大事に。今は出来る限りその自称鬱と接触しない
ほうがいいかもしれませんね。…といっても自称鬱のほうから
有無を言わさず押し掛けてくるんだろうなー。困ったね…。

そうね…ショック療法以外に何かいい手はないんだろうか。
私はこうやって自称鬱を追い払った、などなど、
だれか他に良い方法を知りませんか？

いるいる！ｳｻﾞｲのが一名。
薬自慢に始まり、都合の悪いことは病気のせいにする。
ﾒｰﾙにまで病気だから云々書いてくる。
なのに本物の鬱の人のことを嫌ってて
「どうして嫌われるのか分かってるのか？」とか言い出してる。
まさにｦﾏｴﾓﾅｰ。
絶対自称鬱だよ。

８３さん、お気遣いありがとう。
自称鬱はホントに自己中で自分だけが辛いと思っているから困りますね。
人それぞれに事情を抱えて生活してるっていうのに・・・。
病気（嘘でも）が免罪符になると思ってるのが嫌だ。

>89
本物の鬱の人を嫌ってるって・・・？
なんだそりゃ〜？

>>90
自称鬱女のやってたＨＰがあったんだけど、そこはもう酷かったよ。
精神系サイトだから、やっぱり鬱の人が集まってくるわけだけど、
そこで本当に鬱で悩んでる人からの書き込みなんかがあったりすると
「あいつは甘えてる」だの「あいつは演技性障害」だのと裏で言いたい放題…!!
（見ず知らずのＨＰの来客の悪口を、わざわざ電話してくるんだ、そいつぁ。）
表では、いい管理人を装って「お互いにがんばろうね」みたいなこと言ってるから
余計にハァ？って感じ。

とにかく、自分よりも不幸な人が許せないみたいだった。

これはガイシュツ？

境界例とインターネット 「うつ系サイト」考
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html

ｶﾞｲｼｭﾂだとは思うが…。
ﾘｽﾄｶｯﾄ繰り返してるﾔｼや、「死にたい」って言ってばかりいるﾔｼが、
本当に自殺しちゃうことって、あるよ。
そういう人と係り合うと、消耗するから、
近づくなってところは禿同だけど。

たしかに自称鬱と係わってると消耗するよね。
自殺かぁ…
それはほんとうの鬱病だったのかも。
わたしの知ってる自称鬱は、とにかく注目されたい一心で
せっせとかすり傷作ったり、致死量に至らないほどの
わずかな量の安定剤なんかをこれ見よがしに飲んでた。
日頃から死にたい死にたい言ってるのに、ちょっと体調崩すと
すごい勢いで病院に駆け込んだり…。
自称鬱はこういうところでほんとうの鬱とは違うってのが
ばれてしまうんじゃないかと。

ほんとうの鬱の人にはまだ会ったことがないから
なんとも言えないなぁ…。

>91
そりゃ〜ひどいね・・・。
自分が一番不幸で辛いんだから、自分が一番構ってもらって当然！って
感じなのかな？　
わざわざ電話で「あいつは甘えてる」なんて・・・完璧人格障害だね。

＞91
その掲示板も、他人の鬱について語ってもらうために
設置したものではなくて、彼女自身の鬱についての
書き込みが欲しかったんだろ〜ね〜・・・。

自称鬱の人って、本当にワガママで自己顕示欲が異常に強いから。
そのくせ、それを「今までずっと良い子でいなきゃ、って無理して
きたから・・・。今こんなになってるの」とか言いやがる。
本当に、見苦しくて迷惑。

>自称鬱の人って、本当にワガママで自己顕示欲が異常に強いから。
>そのくせ、それを「今までずっと良い子でいなきゃ、って無理して
>きたから・・・。今こんなになってるの」とか言いやがる。

びっくりした。私の友達まさにこれだよ。長女。
しかもこんな風にあからさまには言わないけどね。
「いつもみんなに強いねって言われる（本当は繊細なのに）」
「職場ではみんなにかわいがってもらってる。ありがたい。」
でも
「職場でストレスが溜まる（それも鬱の原因の一つ）」
「ほんと、皆イイ人なんだけどね」
「よく人から姐さんって慕われる、男の子に恋愛相談とかされる」

文字にすると上手いこと伝わらないんだけど、要するに
頑張り過ぎだよ、気を使いすぎだよ、もっと自分を出していいんだよ
って言って欲しいのが分かるのがすっっごく嫌。

鬱にしたって原因がありすぎてどれから手をつけていいか分からないって
言ってるけど、それってどれも決定的なものはないってことなんじゃないの？

自称鬱の人って自分でもどうしたら良いのかわからないヤツも
いると思う。
私は、なに言っても（書いても）「かまってちゃん」になってしまうので
こういった匿名サイト以外は書き込めなくなってしまったよ。
以前は自分のサイトも持っていて、ここでサラされてたような
日記もかいてたりして。
で、影で自分が「かまってちゃん」と呼ばれてたことに気が付いて
しまって以来、サイト閉鎖、ひきこもり。
まじで人と会話ができなくなってしまった。
どこまでが「かまってちゃん」なのかわからず。しゃべらなきゃ
「かまってちゃん」と呼ばれることもないんだなーっと。

会話をしても嫌味や不幸自慢に受け取られないキャラの
人がうらやましぃ・・やっぱ身の上話や、自分の事は話さないのが
一番なのでしょうか。

84です。私の書き込みって正に「だからどうした」ですね。トホホ
「かまってちゃん」とそうでない人との違いってどこなんでしょ。
とりあえず

・リスカ痕は見せない言わない。
・人前でクスリを飲まない。聞かれても風邪薬だという。
・通院をしてることは言わない。
・視力が悪いことも言わない。（これさえも不幸自慢になるよね。
・睡眠時間が短いことを自慢しない。
・家族のことは言わない。

かな。だとすると何を会話していいのやらわからん。
ホントに真性かまってちゃんだな。私。

「あんたたちとは違って自分はこんなに不幸なのに頑張ってます！
でも頑張りすぎて、時々疲れちゃうの。私って本当はとっても繊細だから……。
だから　私　に　は　優　し　く　し　ろ　よ　。」

これが見え見え。
つかもっと客観的に見てみろよって思う。
会話をしても嫌味や不幸自慢に受け取られないってこれはキャラの問題じゃない。
周りが見えてないだけだと思うよ。

>98
ごめんね。
キツイこと言うと思うけど、これは私の個人的な考えです。
自称鬱の人がうざがられるのはね、世の中の不幸や苦しみを誰よりも
感じ取れる感性を持った自分（と思いこんでる）に酔ってるところなんだよ。
しかもそれって本人は全然無自覚にそうなってるんだと思う。
本当にギリギリのところにいたら、サイト開いて鬱日記なんて書いてらんないよ。
そんで、鬱に自分の自己表現を求めるのね。
凡人が天才に憧れるように、自分ももしかしたら選ばれた一人なんじゃないかって思ってる。
今のこの現実は感受性の強すぎる自分には合わないのだと。
上の方のレスで大震災で拒食症が治ったっていうのがあったけど
まさにあーいうことなんじゃないのかな。
思想の世界で不幸だったり、傷ついたり、孤独になったりしてる。
いわば独り遊びのようなもの。そんで自称鬱の人ってエキセントリックに憧れるんだよ。
手首を切ることが生きることの証明、なんて堂々と言えるまでにね。

構ってちゃんで「死にたい。鬱だ。リスカした。この間も自殺未遂した。」などと
いう人に、反論せずに「えー！大変ね。○子って繊細だもんね」と一言言うと
満足するのか驚くほどおとなしくなることがあります。
その後「ところで・・・」とさっと話題を変えてしまうと、そこから普通に
新しい話題で話が続きます。

つづき

だって引きこもりなんて生活が保証されてるからできるんでしょう？
今日明日の生活がかかってる人は、現実と闘ってかなきゃならない。
そういう立場から見たら、鬱だったら大人しくすっこんでろって感じなんだよ。

>会話をしても嫌味や不幸自慢に受け取られないキャラの
>人がうらやましぃ・・やっぱ身の上話や、自分の事は話さないのが
>一番なのでしょうか。

結局こんなこと言ってられるうちは自称鬱から抜け出せないと思うけどね。

>・リスカ痕は見せない言わない。
>・人前でクスリを飲まない。聞かれても風邪薬だという。
>・通院をしてることは言わない。
>・視力が悪いことも言わない。（これさえも不幸自慢になるよね。
>・睡眠時間が短いことを自慢しない。
>・家族のことは言わない。

一体何が言いたいのか疑問だよ。
それに対して何か解決策を練って実行しているのであれば構わないと思うけど。
ただの自分語りの垂れ流しは気持ちいいもんじゃないね。
他人を不快にさせるのが分かってるなら、黙っていればいい。
それこそ、医者に行ってカウンセリングすべきじゃない？
そこまで他人のお守りを期待されても周りは困るよ。

>>99
「かまってちゃん」とそうでない人との違い
偽者と本物。
貴方が99で言ってる条件っておかしくないか？
視力が悪いことは不幸自慢？（喋り方にもよるが）
家族のことは言う人はみんな構ってちゃんになるのか？

文章読み取れてる？

>>99
＞84です。
・・・って何だ？　

話の内容云々じゃなくて、言ってる事とやってる事が食い違っているのでは？
「死にたい」って言いながらリスカ（絶対死ねない）したり。
「私って頑張りすぎるの〜」って言いながらすごく他人に甘えてるとかさ。

人前で薬を飲む･･アピールだったのか！
そういわれてみれば隠したかったら、
トイレにでもいって飲めばいいんだもんね。
鬱の知り合いが毎回それなんだが、＜病気＞だから
薬はちゃんと飲まなきゃいけないもんね。
と普通に受け止めてた。何の反応もしなかったし。
薬で抑えられる症状はまだ軽めのものと思ってていいんでしょうか？
普通に遊びにいってるし。
何の知識もないからどういう対応したらいいか不安です。
その人は自己顕示っぽい態度はとらないし、リスカとかもしてません。
仕事のトラブルとか人間関係でいやな事があると、会社を長く休むだけ。
まあ、それもかなり問題だけど･･

>>106
自分はアピールのつもりなかったですよ。
トイレの水なんかで飲めないし、喫茶店とかだったらそこで飲んじゃ
うよ。
たとえばそれが、鬱の薬じゃなくてビタミン剤とかも隠したりしな
いでしょ。それと同じ感覚で飲んでるけど。ていうか飲んでた。

＞１０５
ごめんなさいーABONE（２ｃｈブラウザ）の調子が悪くて
番号がずれてしまった。
私はリスかはしたことないけどしようとも思わないけどさ。
自覚があって、注意しつつもそれでも結果的にかまってちゃん
発言に受け取られちゃうのはなんでかなーと思って。

>>106
人前で飲むのはアピールなんかじゃない。
これみよがしに飲むのがアピール。

>107
>109
納得しますた！
その人は、ごく自然に飲んでたんで過剰反応しないほうがいいですね。
病気のこと聞かないのも逆に冷たいのかなー
と思ってましたが、相手からいわない限り
何も言わないようにしようと思いました。

>>109
そうそう。
いちいちクスリの名前と、どんな症状に効くのかということを、
聞いてもいないのに説明しながら飲んでみせるんだよね。

http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/friend/1024992686/

>>102
そういう時、僕は、
「君は頭良すぎるんだよ。頭良すぎるからいろんなことで悩んじゃうんだよ」
ということにしていました。
でも、>>102さんの言い方のほうが大人ですね。

知人が２人自殺して、しかもＳＯＳ出しまくった末だったから
根気よく接してあげればヨカタと激しく後悔した。

>114
ＳＯＳ出しまくった、って例えばどんな形で・・・？
「死にたい」とかストレートに？　あるいはリスカ？
そうなると本当のＳＯＳと、構ってチャンの戯言とを
見分ける必要があるなーと思って。
本当のＳＯＳなら救えるものなら救いたいよ。
しかし「構ってチャン」は・・・。

>>114
あまり抱え込まんように。キミは悪くない。
私も経験あるんでね。＜友人が自殺

かなり冷たいようだが結局自殺は本人の意志。
本気の人を他人が簡単に止めることは難しい。
周りが責任感を持ちすぎると一緒に自滅する。
悩んだ末の私の結論ですが。

かまってちゃんは、「死にたい死にたい」と言いつつ元気なんだけど、
ごくたまに、本当に死んでしまうこともあるよ。
でもこれは自殺ではなくて、事故死っぽいけどね。

ちなみに、鬱が直りかけで元気になりつつある時が
けっこうやばいような気がする。
あとは、誰かが書いてたけど躁の時。
本当に鬱な時は、死にたいと思ってても
行動にうつせるだけの気力がない。

どっちかというと男よりも女が多いのかね。＜かまってちゃん

>118
男より女が多い気がしますね。確かに。
男でもいるんだろうけど、あまり気にならない。
男は友達関係を切りやすいからかな？
女だとなかなかそう簡単には切れないような・・・。

>>115-116
ども。
ＳＯＳというのも、なんというかじめっとしたものじゃなく、
ちょっと突き放したような自虐的なような感じで
もう死んじゃおうかなあ、とかいっていて、一応威勢はいいんだけど、
顔色は明らかにおかしくて。
当時は残業数百時間の職場での疲労でもう、ぼろぼろで。
先行きを考えて(大変優秀な人間だった僕が知る誰よりもずっと）
磨り減っていたんだと思う。

会社辞めて、病院行ったほうがいいよ、何なら一緒に行くよ、ってこっちはいうんだけど、
向こうはとにかく来年まではがんばるとかいって、
欝を発散するため（？）突然彼女に最高級ブランドのかばん上げたり、
最高級ホテルに泊まったり（給料高くないのにね）、突然南の島に一人で
潜りに行ったり、そういう一種の躁状態に突入して、良く事情を知らない人は
元気になってよかったね、なんていってたけど、僕はもう気が気じゃなくて、とにかく
お前はちょっと休んだほうがいい、診断書でも何でももらって、
とか行っている矢先。

僕は打ちのめされて、葬式の後３ヶ月のことはほとんど思いだせんよ。
婚約者はどうしているだろう。僕が現れると、また思い出すものもあるようなので
連絡してない。

で教訓なんだけど、真の自殺者（？）は確実に死ねる方法を選ぶ。
最初はネクタイでの首吊り、それが失敗して、ビルからの飛び降り。

>114
辛い体験してるね。
やっぱ構ってチャンと全然違うわ、「いつまでも頑張るところ」なんかが・・・。
そういう時が一番やばい、って話だけ聞いてても伝わってくる。
私の知り合いの自殺の時も、誰にも何も言わないで、黙々と残業後の
デスクを片付けてたらしい。その晩、川に浮いてたって。
リスカとか、薬とか、そんな中途半端はしないんだよね、本気だから。

>>23の日記の人２ちゃんにスレ立ててる（ｗ
ｴﾝｺｳまがいのことやってて万引きし放題のヴァカのくせに
２チャンネル怖いだって。アホか。

http://dl.nazca.co.jp/prog/dl_ver2.phtml?id=0224

立てたのはコレ↓
http://dl.nazca.co.jp/prog/dl_ver2.phtml?id=0224

間違えた

http://comic.2ch.net/test/read.cgi/cosp/1026329185/l50

ここで本物の自称鬱が釣れるとは思わなかったな。（ｗ
98の事だが。（ｗ

>>98

優しくして欲しいなら、まず人に優しくしろ。
テメエのことばっか考えてるから「かまってちゃん」なんだよ。
自分が他人からどう見られてるか、を考えなくなるくらいに
他人のこと考えたことあるのか？

と、釣られてみるのも2ちゃんの醍醐味。

>>97
私、その人知ってるかも知れない。言ってることがテンプレの如く同じｗ
っていうか、そういう「自称」鬱人間(かまってちゃん)はゴロゴロいるんで
しょうね。そいつ掲示板持ってるけど、言行が著しく不一致。
なのに表面的にはけっこう人が集まってるのが不思議。誰も気づかないのかな。
オフ会を幾度となく開き、すすんで幹事してるくせに、「結局は私がすることに
なっちゃうんだよね」とか言ってるよｗｗで、オフ会のたびになんか泣いてるらしい。
理由もなく泣けるんだとさ。その場の雰囲気を壊すことを知ってか知らずか、
泣いてかまってもらいたいのがミエミエだよね。30歳にもなってだよ。
あ、「誰にも言ってない、あなたにだけ言うけど、リスカ癖があるの」とも言ってる。
そのわりに、どこにも傷見当たらないんですが。
そろそろ縁を切ろうと思う。そういう奴をかまってあげてる人共々。
ほんとの鬱病の人が、オフ会の幹事なんてしないし出来ないよね？
そこが一番ひっかかるというか、「自称」の根拠。

>>97の間違いでした　ｽﾏｿ

合ってた・・・（恥）

あげてしまうのかも

>>125
それができなくなるのが鬱だと思うけど。

>>130
それを「やらない」のが、自称鬱だと思うけど。

自称鬱うざいage

つまり、あれだんべ。
自称鬱を許せるか許んせかっつーのはそいつに対する愛情に比例すんだな。

>>133
そうですね。
俺の周りに居る自称鬱（男）は許せないけれど、
キャワイコちゃんだったら許してしまうかも。
そういう俺は認識が甘いのか…？

鬱なり、自称鬱の人なり、うざくて傷つけるくらいなら
何も言わないで離れた方がいいよ。
なにか言ったって、鬱じゃない方のひとにはいいことは何もないんだから。
そっとしといてあげようよ。

そっとしといて欲しいのは
自称鬱にからまれてる側だ….

自称欝って、詐称欝と、軽度の本物の欝がいるからさ。
みんな防災訓練とかやだなあとおもうけど、実際ことが起きたら
役に立つ。
自称欝のうち１００人に１人くらいは本当に死ぬから、
巻き込まれたくなかったらとっとと離れるがいいし、
とことんフォローするならちゃんとフォローしよう。

まあ、自称欝氏ね、とかいっているってことは、その程度の間柄ということなんだから
まあ、ほっといてもいいんじゃないかい。

ｳｻﾞｲかも。
自殺宣言とかただかまってもらいたいだけ。
ﾎﾝﾄに氏ぬﾔｼは黙って氏ぬって。
ｲﾁｲﾁ言うなや。て思ふ。
ﾎﾝﾄに死ぬ勇気も無いｸｾにな（ｗ

>>138
自殺宣言しまくって死ぬ奴いるよ。
そういう時は、そうですかあ、と思っているんだけどね。

自称鬱から離れる時は気を付けた方がいいよ
あんまり手ひどいことを言ったりすると
「○○さんに嫌われますた。もう生きていけません」なんて言われて自殺される罠
死ななかったとしても死ぬまで恨まれるしさ…

死にたい奴は、勝手に死なしとけ。
所詮その程度の器しか無かったという事だ。
いじめで死ぬ奴も居るけど、俺に言わせりゃ勝手に死ねだね。

ほんまもんの鬱（もう十年以上病院通い、閉鎖病棟入院歴あり）の知人。
私自身、過去に軽い鬱で家事育児が困難になり
こりゃダメだわと心療内科に通院した経験があるので
そういう鬱つながりで親しくなった。
彼女の口癖は「私たちって、似てるね。わかりあえるね」
でも、深くかかわってみて「私たちは全然違う」と思った。
まず、彼女は治りたい、なんとか生活を改善したいっていう気持ちがないもの。
鬱という病気を免罪符に何をしても「だって病気だからしょうがないんだもん」と
自分に言い聞かせているみたい。
逃げてばかりなんだよね。
子供いるけどほとんどネグレクトに近かった。
鬱で料理ができない気持ちはわかるんだけど、それだったら何故
何か買ってきて子供に食べさせるとか出前とるとかしないの？
それすらもできないから「鬱」なのか？
「全然私の気持ちをわかってくれない」らしい旦那さんとも会話なし。
彼女の「さみしいから」という理由で複数相手との浮気。（しかも子供連れ）
それが発覚し離婚騒ぎ。
「気持ちをまぎらわすために」友人に借金したり男に貢がせたりして
ブランド物買いあさる。
子供家において飲み歩く。
一緒にウィンドゥショッピングしてると万引きする。
（もし見つかった時、私に迷惑かけるかもとか思わない）
自分のせいで家族や友人をふりまわしてるってことに対し罪悪感がまったくない。
「○○さん（私のこと）は運がいいよ。恵まれている。それに比べて私はとっても不幸」
と彼女は言うけど、どう見たって彼女自身がわざと自分を不幸に追い込んでいる。
これが「鬱」という病気のせいなのか、彼女自身の性格によるものか
わけがわからなくなってきた。
私も不安や焦り、家族に対する申し訳なさで押しつぶされるような、
死にたいような気持ちに時々なることはあったけど
彼女のような、あまりにも自分勝手すぎる行動に出ようとは思わない。
彼女のとこと、とても可哀想な人だと思う。
私でよかったら何もできないけど、話をいつでも聞いてあげるよって思ってた。
でも一方的にふりまわされるの、もう疲れたよ。
してもらうことばかりで、要求ばかりでうんざりだよ。

３０過ぎで独身の女友達って皆軽く鬱入ってる。
結婚できない焦りと将来への悲観。
周りは結婚して子供もできて幸せな結婚生活をおくっているのを見て
だんだん暗くなってゆく。
４０過ぎた独身のおばさんが性格激怖なのがわかる気がする。

>142
すごい、その人私の知り合いの自称鬱にそっくり。
さすがに万引きはしないけど・・・。
病気だから、を免罪符にして義務を怠り、そのくせ
ショッピングなどはしょっちゅう行く。
で、旦那は私の病気をわかってくれない（他人にはわからない）と言い、
寂しい、暇だから他人を振り回す・・・最悪だね。
辛い辛い助けて〜と言って来て、自分で治す気が一向にないのも同じ。

>143
世間は広いよ〜。風に当たろう。

>144
欝「病」なのか、ただの「変」な人なのか、
わかんないよね、そういうのって。
メンヘルとか、障害の人と付き合う時って、
「病」「障害」と「変」の境界を見極めるのが難しいし、
敵はそれを知ってて上手く利用してる、と感じることが、多々ある。

「鬱」って言葉が一般的になってから、自称鬱だといって
免罪符にする輩が増えたよね。「鬱」って言葉を
知らなかった学生の頃
「なーんでこんなにネガティブな人なんだろ、やな性格だ」と
思ってたヤツも、今考えると鬱気味だったんだなぁ、もっと
理解してあげれば良かったと後悔してる。
万引きや借金して、鬱のせいにする人もいるんだね。
殺人して精神鑑定うけて無罪になるのとかわらんね。

しっかりカウンセリングをして「真性鬱ですカード」「自称鬱ですカード」
「たんなるかまってちゃんです。適度にかまってやってください
うざいなら、はっきり言ってくださいまし。カード」をつくってほしい。

なんかさ、つねに自分はうまくいってない、なにもかもうまくいかない、
で、それは自分のせいではなく、誰かのせい
とか言い続けて自分で自分をのろって一生を終わるのってつまらないよね。

傍目からどんなにうまくいっているように見えてもいじけている人は
なんだかんだといじいじしているし、
客観的にはちょっとしくじったかなあと見える人も、自分に自信を持っていればそこそこ
楽しめる。

自分を責める性格は薬でも何でも使って直した方がいい。
他人にも迷惑だし。

いきなりですが、4000円で本当に儲かるかもしれない遊びがあります。
合法です。特に怪しいことでも何でも無いです。本当に簡単なゲームです。
御興味をもたれた方は以下のメールアドレスに件名、本文、名前など
なにも無しで構いませんので御連絡頂ければ、御紹介させていただきます。
フリーメールでも構いません。ただご紹介させて頂くだけですのでご安心下さい。
それでは失礼しました。 [email protected]

精神病に興味があったからといって、その手の本を読み漁っているうちに
自分は鬱だったと気が付いた、と言っている自称鬱女がいた。
逃げるのに都合のいい病気を見つけたと思ったんだろうな。

病気なら仕方ないもんネ
自分のせいじゃないもんネ
みんなも同情してくれるもんネ
ナイーヴな自分って気持ちイイもんネ

>>143
私は独身でいる事は辛くない（当方30代独身女です）。
周りには結婚した友達もいるが彼女達は彼女達で幸せなので、
それはそれで良かったとは思うが、じゃあ自分も彼女達と
同じ生き方をするのが幸せと思うかといえば、そうは思えない。
むしろ、自分にとっては結婚、出産を考えるとそっちの方が
凄いストレスを感じる。（だからこそ、実際に経験している人を偉いとも思う）
あなたの周りの30代独身女性は、結婚を焦っている方が多いのかもしれないですが
中にはこういう奴もいます。確かに将来の不安は大きいですが（ｗ

ｺｺのｽﾚを見てたら鬱にﾅﾘﾏｽﾀ｡
羨ましいな。ｺｺの住人、みんな「絶望」ってもんを知らないご様子で。
知ったことがあっても、「絶望」を自力で乗り越えたとｶﾝﾁｶﾞｲしてんのかも。
ﾎﾝﾄは回りのおかげか運だったりするのにね。

152みたいな人ってさ、なんで人を見下してるんだろうね。
自分一人がすべてを悟ったみたいな。
＞みんな「絶望」ってもんを知らないご様子で。
だってさ。あー、私も他人からみたら、こういう風にうざいんだな。
恥ずかしいから２ch以外では「かまってちゃん」呼ばわりされないよう
気を付けようっと。


と釣られてみるﾃｽﾄ

>>152
ﾌﾟ

いいねぇ今の時代は。ＰＴＳＤやらパニック障害やら言い訳が沢山あって。
ちょっと前まではそんなもん「甘え病」って言われ、恥ずかしいことだった
けどね。周りだってそんなヤツの甘えは認めなかったし（医者でさえ）、
だからこそ当人たちもわからないなりに必死に治そうと努力たんじゃない
のかなぁ。私もそうだったし。ちょっとでも自分で社会に出てみれば、
自分がいかに甘えていたか、言い訳ばかりで努力のカケラもなかったか、
自己陶酔で誤魔化していたか全部わかる。まして人に話すなんて大恥。
自称鬱たち、甘えるな。頑張れよ。

持病があるのは可哀想だと思う。
でも、病院から薬をもらっても
「飲み忘れちゃうんだよねー。」

それで具合が悪いとか言うんじゃないよ。

悪いが自己陶酔系サイト持ちはマジ物の精神病患者には見えないし
優しく接しようとも思えない。

おいら鬱病なんだけど…ここ読んでるとおいらも自称なのか？？？と
考え込んでしまう。

問題点は自称者が依存していることですから１４６さんはあまり気にしない方がいいですよ。

悪いがぶっちゃけ病気だろうがなんだろうがうざいやつはうざい。
私だって鬱なときは鬱なんだからやめてほしい。

鬱になるのは他人がいるから
自分1人で生活してりゃ鬱にならない

鬱ぶってる奴は

つーか、喋って治るものなら幾らでも喋ってとっとと治ってくれ、
そのくらいの我慢はしよう、と思うけど
喋る事によって自称にせよ本物にせよ何か精神状態がいい方に向かうの？
暗く沈んだ気分の再確認再生産してるようにしか見えないよ・・・。

鬱ってると喋る気力もなくなるよ…だからこうやって２ｃｈしてるんだよ。
そして引きこもってると楽だ・・・人生もうだめぽ。

おいらはメンヘルって事で差別的な扱いを受けた事とかあるから
自分からは「鬱病です」なんて言えないよ・・・。
ここ（２ｃｈ）だからこうやって書けるけどね。

うーん、ここは鬱の人に迷惑かけられてる人が
ストレスを吐き出すスレだったんだよね。
紛れ込んでしまってｽﾏｿ。

メンヘル板に帰ります。おじゃましますた。

>>152
>自称鬱の人がうざがられるのはね、世の中の不幸や苦しみを誰よりも
>感じ取れる感性を持った自分（と思いこんでる）に酔ってるところなんだよ。
>しかもそれって本人は全然無自覚にそうなってるんだと思う。

自称鬱の標本例がやってきましたね。
これだからウザがられるんですよ。

でも皆さん、>>152のようにここまで馬鹿になった方が
生き易い世の中なのかもしれませんね。

あの、どうやったら鬱になれるんですかね。
昔から生きるために生きてきたので(w、鬱になって
働けなくなったらと思うとぞっとします。
鬱になっても生活できるってその財力がすごいと
思うんですけど。
底辺パワーですかね。もう少しいい生活がしたい〜。

>>167
鬱は金（親の）と暇が有り余ってなければなれません。
まあこれはあくまで「自称」鬱の話ですがね。
親の財産を食い潰しつつ、スネを齧りつつ、勝手気侭な隠居生活。
それが自称鬱の醍醐味ってもんです。

こんなｽﾚあったんですね。。。
ウゼーんだよ！って言いたくて仕方ない方がいる。
でもいえない。
他人を傷つけることには鈍感で、
自分が傷つけられることにはすごく敏感で。
ほんのちょっとでも自分に何かされたら（されたと思い込んだら）
ここぞとばかりに世界一不幸な自分に早変わり。

やんわりと注意しても自分に否定的な意見等はすべてシャットアウト。
すごく疲れるよ。

「今日も切る。切らないとやってられない」って
いちいち人に報告すんな！！
切るのを止めるような言葉を掛けても
自己陶酔の極みに達しているので皆無（言葉掛けが余計にそうしている）。
何も言わなかったり、敢えて止めるような事を言わなければ、
「死んでほしいんでしょ。ウザイとおもってるんでしょ」ときたもんだ。
その発言の後半は禿同だよ！！
勝手に切ってろよ！！

>>169

自称「鬱病で○○病だけど（と、沢山の病気を挙げる）不倫して、
子供捨てて逃走。男を捕まえて同棲したけど、なかなか結婚してくれないから不幸。
でもカラダ弱くてもがんばっている自分」という
すばらしーラインナップに酔いしれてる人間が仕事先の外注にいたなぁ。

アドバイスを求めるくせに、何言ってもムダな人だった。
勝手に傷ついて勝手にキレるの繰り返し。とにかく不幸を語りたかったようだ。
聞いてるとオナカイパーイで気持ち悪くなるよ。

で、関係が切れるとあちこちにあることないこと触れ回って
悪口を言う人で、大変迷惑しますた。

自称鬱でｳｻﾞｲ人には
こっちも自称鬱で対抗する。
すると向こうも「鬱ってこんなにうざいんだ」と気づき
少しは軽減するかも。

オレはこれで鬱鬱言うのやめました。

たとえばさ、ついつい
「きのう寝てなくってさー」とか「激やせしたあと激太りしちゃったよ」
とか
不幸自慢をポロっとしちゃったりするじゃん。
かまってちゃん本人も「あ、今余計な事言ったな。またうざがられる
発言しちゃったよ」って後悔するんだけど。

そういうときのフォローってどうすりゃいいの？

>>173
「気分悪くした？ごめんね」って素直に謝れ。
それがさらにウザイと思われても仕方がない。黙って耐えろ。

>>168
なるほろ。自称鬱は、やはり親の脛かじりかぁ。ｳﾗﾔﾏｽｨ

で、本物の鬱の人で財力がない場合、どうなるんでしょ？
親が健在とか、兄弟が面倒を見るとかだったらいいとして、
一人で暮らして鬱な場合。布団に入って出てこられなくなる
ということだから、そのまま白骨化してしまうんでしょうか。

私も鬱だったんだけど
闘病中は、だれーーーにも鬱だなんて言えなかったよ。
家族くらいしか知らなかった。
上手く言えないんだよ。具合の悪さを。
ほんとに言葉に出来ないほど苦しい毎日だよ。
鬱だって誰かに知れたらどうしよう大変なことになるかもしれない。
とか、めくるめく鬱だったよ。

飲んでる薬をＨＰに公開したり
鬱中にどんな形であれ自分を表現できるなんてびっくりしたー。
たくましいなー。見習いたいくらいだよ・・・・。

自分は治ってよかった・・・。
一生あのまんまなんて怖いよ。

というか、リスカとか薬の写真を撮ってｳﾌﾟなんて、
実に気持ちに余裕があるのだなぁと思う。

＞１７４
そっか、「気分悪くした？ごめんね」で、その後相手の
話をきく姿勢になれば、大丈夫かな。

毎回それ言ってちゃダメだけどね「あ、この相手には
この会話はまずい！ひいてる！」って思う瞬間が
あるのよ。自称鬱的発言をしてしまったときに。
その後、どうしていいかわからずに、無言。気ﾏｽﾞｰ
だったからさ。

フォローいれたら、その後あまり自分のことやら話さなきゃ
忘れてくれるよね？？それとも１回でもそういう発言したヤツは
完全に「うざい」リストに入るのかな。

>>173
私はすかさず別の話題に移ってほしいですな。
「あ、やばい！」と思ったら違う話題に移動。
つか、自称鬱の人ってそれしか話題がないような気がする。
アンテナが自分にしか向いてないって言うか。

>>174
そうなんだよね、謝罪も毎回じゃだめ。
私は自称精神的におかしい人にいつもそれやられて、「謝るくらいなら初めから言うな。一度口から出た言葉は消えないんじゃ！」と、キレた。
それでその人と縁が切れるかと思いきや、「はっきり言ってもらうのが自分の為になるからうれしい」と、しつこく友達でいようとしてくれている。Ｍなのか？

>>178
ほれ、「自分がどう思われるか」しか考えてないだろ？
要はどれだけ相手のことを考えれるか、だ。
こっから先は自分で悩め。与えられる答えなんてないんだよ。

訂正:>>174→>>178

>>178
つーか基本的に「自分でされて嫌なことはするな」としか言えない。
んなもん健常者でも障害者でも同じでしょう。

>「はっきり言ってもらうのが自分の為になるからうれしい」
しかし、助言がまったく生かされないという罠。

>>184
ほんとにそこが困る。もう接すると不快だから最近は完全無視。

そういう奴はｷﾚﾖ

掲示板に書き込みされたよ。気付かなかったけどこれってあてつけかな。

「某に言われて自分の仕事に対する考えが甘かったのに気付かされた。
新人のウチはギリギリ出勤はダメっていうか社会人としてそれは許されない。
特別に他の人（バイト含む）より1時間遅い出勤にしてもらってるけど今日はちゃんと30分前に着いた
組織は利益を生む為に動いていて、そこで個人的な鬱だとかそういう事情をいってもそんなのは会社には関係ないんだって。
自分はとても甘えていたんだなと思えて感謝している。…でもリスカしちゃった。」

無自覚かも知れんけどあてつけでしょう。

うつ病っぽい人って、自分のことで手一杯だから、メールは全部自分の
こと。相手をうかがう言葉は一言もなし。

て書いてあったのをみて、ほんとにそうだと思った。
ちょっと、うつ病っぽい人って怖い。

>>189
鬱っていうより自己愛性人格障害っぽいなー
精神病ではなくて、あくまで人格障害

>180
＞それでその人と縁が切れるかと思いきや、
＞「はっきり言ってもらうのが自分の為になるからうれしい」と、
＞しつこく友達でいようとしてくれている。Ｍなのか？
違うよ。　まだまだ、あなたに依存しようとしてるだけ。
心地よい依存相手を失いたくないだけ。利用しようとしてるだけ。
それと同じ事言う人に、さんざん、嫌な思いをさせられてる（現在進行形）。

>>186
そういうやつって、いったん切ってもしばらくすると
何事もなかったように接してくるんだよね。
はっきり言っても暖簾に腕押し。
あきてくれるのを待つしかないのか。

切ったことのある人は、どうやって切ったのか詳細
ｷﾎﾞﾝ。

適度な距離で関係を保ってれば何も問題ないよ

>>175
通院医療費公費負担制度（通称32条）で治療費安く上げたり、
障害者手帳取ったり、失業保険で暮らしたりしているようです。
自分としては、本当の鬱病その他精神疾患を抱える人の為にも、
在宅で出来る仕事が増えて欲しいもんだと願っております。

自分は躁鬱でして、鬱時は引き蘢り、躁時に働きまくってなんとかしてます。
鬱時でも休めないなら抗不安剤でドーピング。
でも躁時に遊びまくったり本当に死にかけたりしてますが。
（記憶無し、または自分で止められない。から病院行った）
そんなこんなで本当の鬱病の方の気持ちはあんまりわからないですが、
気になるスレだったので書き込んでみました。

サイトも持ってますが、激鬱の時は皆さん仰る通り動く気力もないので、
更新が滞ります。すると友人どもは「ああ調子悪いんだな」と察してくれるようです。
見てくれる方がイヤな気分にならないよう、書き殴りには気をつけてます。
リスカ写真公開には共感出来ないすね……。わからん。

躁鬱治療中（自称ではないはず）の一意見でした。
ではメンヘル板へ帰ります。

>>140
大丈夫。ちゃんと手加減してくれるから100ﾊﾟｰ未遂。

おいらは手帳までは持っていませんが
32条と生活保護で暮らしています。
医療費がかからないので、高い抗鬱剤が飲めます。
（税金使ってｽﾐﾏｾﾝ…）

今日は雨の音を聞きながらﾝﾎﾞｰっとしてます。
友達が心配して「遊ぼうメール」をくれるのですけど
鬱をカミングアウトしてないので、返事書くのが
辛いです。体調悪いとかいってごまかしてます。
はぁぁぁぁぁぁ…おじゃましますた。

やっぱ医学的にハッキリしてないのが問題だよな。
かまってちゃんがはびこるのは、医者の責任という一面もあるかも。

自分も以前、残業徹夜休日出勤ばかりの仕事していた頃
会社休んでフッとビルから飛び降りそうになったところで「ヤバイ」と思い
いくつか心療内科や神経科に通ったのだが（割と有名なところも）
医師の見解がてんでバラバラだった。

ただの「自律神経失調症」から、果ては「境界性人格障害」までね。
子供時代にちょっと家庭に問題があったからって
いきなり「潜在意識化の怒りがどうのこうの」とか言い出したり。
とりあえず自分は仕事があるので眠りたいだけだったから
睡眠薬もらうために通っていたけれど...。ちょっと呆れました。
重症でもないのに抗うつ薬や安定剤など色々な薬をガンガン出すし。
やっぱり薬は儲かるからでしょうけど。

「かまってちゃん」だったら
医者が言った都合のいい部分だけくっつけて
「私カウンセリングで●●だって診断されちゃってさー
結構深刻な状態みたいなのー。ほらこんなに薬出されちゃって」とか自慢？しそう。
ちなみに私は誰にも言えなかった。結局一時休職して
ある程度治ってからやっと母親だけに暴露したけど。

本人しかわからない悩みがあるんだ！ノーテンキの単純細胞やろうたちは黙っとけ！関わるな！
そっちがうぜー！

お前もわざわざ関わってくるな（ｗ

夜中に「睡眠薬効かないの〜」と２時間も３時間もつきあわせて
挙げ句の果てに「効いてきた。寝る〜」。
２ヶ月に１度は「つらい。つらい。体が切り取られる。タス　ケ　　テ」
など陶酔系メール。

いやになって一切無視しだすと「もう○○（私）は私を見捨てたの？」
「手首きりまくってる。救急車にも乗った」
「あの人と（友人）遊ぶ暇があったら私に連絡くれたっていいじゃない」
「今度の集まり、○○来るんだよね。私が行ったら迷惑？」
「私には○○しかいなかったのに・・・（当方女。向こうももちろん女）」

こっちがおかしくなりそうです。
ガンガンメールきます。正直もう彼女のこと思い出したくもないんです。

こういう場合徹底無視でしょうか？それともガツンと言ったほうが？
うまく縁を切る方法ないでしょうか・・・。

なにげに200ゲットでした。ちょとハピー

>193
＞適度な距離で関係を保ってれば何も問題ないよ
あの…　かまってちゃんは、適度な距離を保たせてくれないんですけど。

>>200
徹底無視でもガツンと言うでもどっちでもよし。
メールは受信拒否かメアド変える。
自分にとってどうでもいい人間のために共倒れもしくは
自分がおかしくなるのは割に合わない。
（ないとは思うが）もしもそいつがそれによって自殺図ったとしても
あんたはまったく悪くないから気にするな。

中学の時、前の席にアニオタ系の自称鬱女がいた。

授業中に前の鬱女が、ひじを動かした時にペンケースに当たって床に落ちた。
アルミ製なのですごい音が響いたんだけど、
別に「いいよ、いいよ」とか言って気にしなかったのに
休み時間にいきなり腕つかまれて「ごめんね、本当にごめんね」
って言われた時はビックリした。
「気にしなくていいよ〜」気にしなくていいよ、って言ったけど
どうやって調べたのか、メルアド教えてないのに携帯にその子から
ごめんねメールが着たときは…ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙって感じだった。

リストカットって死ぬためじゃないんだね？
知らなかった〜

鬱病だからって万引きするのってどうなの！？

＞帰りにマツキヨにて万引き。自分なんか大嫌い。
＞ビタミン剤がわりに万引きもチラチラと。
　あたし、生きてるよね？
　うん。生きてる。
　そんなビタミン剤です。

＞さ〜てどうやって医者に薬を出させますかね。
　しかしあんまし副作用のある坑鬱剤はいらん。
　できればフワフワできる薬がたんまり欲しい。
　最近は試験とレポートと薬で頭いっぱい。
　本当に治す気あるのかって？
　それは自分でもわからん。
　いや、しかし本当に悩んでもいるのよ？
　過食も万引きもやめたいのよ？
　日々の無意味なダルさもどうにかしたいのよ?
　どうすればいいのかしら？


だって！万引きは犯罪。通報していい？

>206
していい。当然。
ここに何回か貼られてる日記の主もしょっちゅう万引き正当化日記書いてるね。
本人特定できたら通報してやるんだが。

＞本日の万引きは、いつもよりも、ちょっと少なめで、安心しておりますの。

だって。馬鹿じゃねえのこいつ。氏ね。

ほんとにね。一回自分が痛い目にあってみろっつーの。
ひったくりにあうとかね。
でも、本当にそんなことになったら、自称鬱の人は
そのことでますます不幸自慢しそうだけど。

ttp://www1.plala.or.jp/yun1/pinkish-gallery3.html
これすごいんだけど

このスレに書かれてるのって鬱じゃないね。
自称鬱の正体はボーダーか…

>206

ひでー万引き女だな、そりゃあ！
周りにそんなヤツいなくて良かった。
そういうバカを医者は病名つけて薬出して、ってバカの思うツボじゃん！！
きっつい薬出してやれっての！！

こういう人々に言いたいこと

【自己満足だ自己顕示だって前置きすりゃ何やっても許されると思うなよ】

鬱病でも鬱状態でも、本物であれば万引きはできない。
ただでさえ、人に迷惑かけて生きてると思い込んでしまうのに。
そんな自分をこの世から消したいと思うものなのにね。
自称鬱は逆、どうやって自分の世界を周りに広めようかと、
いかにして自己満足しようかと必死。
だからＨＰでリスカや薬の写真をうｐするし、
下らん駄文だの詩だのを書く。著作権は放棄しないのがお約束。
万引きで自己生存確認するのは違う病気、鬱は自分の命を消したくなるの。

>>213
だから、自称欝のうちかなりの割合は人格障害だと思う。

私が鬱状態で心療内科に通ってたときは、誰にも言えなかった。
でもやたらめったら愚痴っぽくなっていたようで、「そんなに嫌なら仕事辞めれば？」
とか「そんなに嫌ならそんな友達と付き合わなきゃいいじゃん」とか、あからさまに
鬱陶しそうな発言＆態度を受けたよ。

こういう「うぜーんだよおまえ」みたいな発言＆態度をとられた相手ってさ、親切な
人なのかな。それとも思いやりに欠けてる人なのかな。自分の気持ちにフィルターを
かけずに言う人なのかな。だとしたら、距離をおいて付き合ういいきっかけかなとも
思う反面、愚痴っぽかった私が悪かったんだと思えば、言われた事を忘れて昔のように
付き合うべきかなとも思うし、、難しいです。
わかったことは１つ。「この人の前で辛気臭くしているとうっとうしがられる」ってことだけ。

>>215
オレが半鬱状態だったときに近くにも鬱の人がいたけど
やっぱうざかった。その人を見て愚痴るのはやめようと思ったよ。

マジで愚痴られるとうざいね。
オレはその人には言えなかったけど。自分も同じだったし。

>>216
うん。愚痴っぽくてうざかった私に非があるんだから、相手の態度を責めるつもりは
ないんだけど、彼女に対する友情が前よりもうせたのは正直なところです。信頼感が
それほどなくなったというか。彼女は私が元気になったら前のように私を遊びに誘った
り、しょっちゅうメールしてきたりするんだけど、「またうざがられないように」と
彼女のテンションにあわせて、嫌われないように嫌われないようにと、ついおべっかを
つかうような事をしてしまっています。
「あの時力になってくれなかったくせに！」と言う恨み言をいいたくないので、彼女を
嫌う気持ちごと抑えつけようしています。

>217
ああ、あんたそういう考えしてるから嫌われるんだよ

>>218
そうか。彼女とはもうリラックスして付き合えないの。これは仕方ない。
私の勝手だとしても、こっちからフェードアウトするしかないなと思ってる。
こんなに気を使って付き合う友達なんて持ったことないから。
べつに友達は彼女だけじゃないし切っても痛くもかゆくもないと開き直れれば
いいんだけど、そんな自己中な自分が嫌でね。。書けば書くほど自分が面倒くさいよ。。

>219
レス書けば書くほど自分中心な物の考え方しかできない人なんだなと思う。
悪いけど。
あなたが言う通りフェードアウトがお互いの為だろうね。

>217
＞「あの時力になってくれなかったくせに！」と言う恨み言をいいたくないので

って・・・愚痴を聞かせてさらに力になってもらおうとするのは
どだい無理な気がするよ・・・。そこまで言いたくなるアナタの
性格は・・・まさに自己中・・・。

>>221
そうか。じゃあ、あからさまにうざがられた時点で、こっちから関係を
絶てばよかったんだね。
当時それは「逆切れ」だと思って、できなかったよ。

今、何事も無かったかのようにメールや電話をしてくる友達は、私が愚痴っぽく
なくなって、うざくないから、また遊んでやるってな感じでいるのかな。。

>>215
ま、一般的な物の見方が分かっただろ？
これでまだ傷ついた、とか言いたいならメンヘル板から出ないほうがいいだろう。
お互いのためにな。

俺は欝ではないが、ちょっとしたトラウマで人の多い電車に乗ると
どうにも動悸息切れ吐き気手の震えがやってきて、混んでたり便所の付いてない
電車は避けるか途中下車繰り返しつつ日々生きてるが、我ながらすげー時間と
体力の無駄だし、原因が推測できる以上要するに自己暗示の強い奴なんだとは
思うんだがこればかりはどうにもならん。
だが、友人知人にそんな事で愚痴言う気にはならんし、
言ったところでどうなるわけでもなし、相手の気分害するだけだろ？
暗い態度も見せたところで精々俺と友人の友好関係に余計な亀裂入れるだけだと
思うしな。他人に勝手な期待するなよ。

いくら友達でも、無償でカウンセラー代わりにされたんじゃ
かなわん罠。

まあ、相手は愚痴を言いまくるのに自分の愚痴は聞いてくれない、
ってんだったら腹を立てるのも仕方無いけど。
相手はあなたに愚痴ったりはしないんでしょ？
だったらそれくらい我慢するべき。

>「そんなに嫌なら仕事辞めれば？」
>とか「そんなに嫌ならそんな友達と付き合わなきゃいいじゃん」とか、あからさまに
>鬱陶しそうな発言＆態度を受けたよ。

どんな愚痴を言ったのかはわからないけど、
「そうなんだー、かわいそうに。でもあなたは悪くないよ」とかいう
返事を期待していた？

まー俺に欝の友人が居たら、本当に大事な友人なら
うざいと思っても絶対に表情や言動に出さずとことん付き合うだろうな。
（例え自称鬱、でもな）
だがどうでもいい知人や、自分の平穏な生活と秤にかけて生活の維持の方を
取りたくなる程度の友人なら適当にあしらうだろうな。
ある人間がどういった状況であろうと、その周りの人間にも対応を選ぶ権利はあるだろ。

>>226
いくら大切な友人でも、そういう事態が度々続くと、段々
自分が参ってくるよ。最初は漏れも、力になりたいなんて
今思うと不遜な考えを持っていたが、そんな甘い考えは
通用しないと思い知らされた。自分の友情がその程度だった、
というだけかも知れんが。とことん付き合う、という事は
相手の人生を丸ごと受け入れる、位の覚悟が無くては
到底出来ない事だと思う。

>>224
＞相手はあなたに愚痴ったりはしないんでしょ？
愚痴というよりは、人の悪口を良く聞かされる。「あいつもたいしたことないねー」とか
「あいつほんとにムカツク」とか。
でも、わたしは彼女が私にうざそうな態度を取ったように、彼女に「友達づきあいしてる
のになんで陰で悪口言うの？感じわるいよ」なんて言ったり、呆れた態度をとったりは
できないです。「ふーん。そういうとこあるんだあのひとって」というのが関の山。
注意して逆切れされるのが嫌なんです。どっちが悪いかは関係なく、あの時以来、言葉や
態度で人から傷つけられることにひどく敏感になってるみたいで、つい防衛策として彼女に合わせてしまう。
そのまま嫌って避けてくれればいいのに、なんでしょっちゅう連絡してくるんだろう。。。
でもこっちが愚痴を言えばうっとうしがるわけだし。
勝手な言い分かもしれないけど、やっぱりお互いに大事な友達ではないんですね、私たちは。

結局、自分では何もしてないのね…。
で、思い通りにならない相手を責めるばかりかぁ。

自称鬱に懐かれています。男の。（自分は女）
その自称鬱には同性の友達が（少なくとも職場には）いなくて
自分の話を聞いてくれそうな女性ばかりにまとわりついてる。
鬱陶しくて仕事の邪魔もするから切りたくて仕方ないんだけど
男性の方が女性よりも精神的に脆い気がするので、
突き放すと必要以上にダメージ受けそうで怖いのです。
君の人生大河ドラマ聞かされるより仕事片付けたいんだよ！
お客様が待ってるんだよう！
そろそろ言ってしまいそう。

>>230
きつい物言いはしないで
まったりとそれでいてしっかり断った方がいいよ。
それを何度も繰り返せば離れてくと思う。
まあ本人じゃないからわからんけど。

＞＞２１５
こっちが愚痴ったらウザがられて
その友達の愚痴とか悪口には付き合わされるの？
そんな奴となんで付き合うの？？
＞２１５が鬱であるかないかに関わらず、
大至急さよならで解決だと思うよ。

＞＞２２３
すごいよ。努力してて。
あたしも、外出は出来るようになったけど
公共の乗り物までは、あと一歩だよ。
でもいつか乗れるように頑張りたいよ。

>>215 >222 >>228
私は友達の立場になったことあるんだけど、愚痴っぽい人ってほんとにウザいのよ。
一緒にお酒飲んでてもご飯食べてても全然美味しくなくてさ。
しまいに、相手が何に悩んでいるのかすらわかんないぐらいとりとめも無い愚痴になったんで
「カンボジアとかインドへ行って生きてるだけで丸儲けみたいな気持ちになってみろ！」と
渇を入れたのさ。

「あんた、ほんとうにキツい人間だよね」だの「思いやりってどういう事だと思う？」だの
さんざん逆ギレされたよ

だから、あなたは逆切れしないだけ分別あったと思うよ。
思う気持ちはもちろん勝手だけど、態度に出さなかったのはその辺の自己中とは
違うと思う。

ただ、友達にうざがられて彼女が嫌いになったなら、取り繕わずにとっととフェイドアウト
すべきだったね。向こうから連絡が来ても忙しいとかなんとかごまかせるじゃない？
友人関係をもとのさやに戻してしまったのは、かなり偽善っぽいし未練がましいと思う。

（あなたが）良い時だけの薄っぺらい友達関係に、お互い時間費やすのはもったいないんじゃない？
その代わり、辛い時支えになったり励ましてくれた人たちと、精一杯仲良くして
いろいろ恩返しすればいいと思う。みんなお互いに良い時期悪い時期あるんだからさ、
綺麗にギブアンドテイクできてる相手とだけ付き合えばいいんだと思う。

やっぱね、自分の事しか頭に無い人の発言って、かなりうざい。
愚痴きいてもね、それでスッキリしてくれるのじゃなくて、
愚痴に対する他人の返答をすでに頭に描いてて、その通りにならなかったら
「あなたにはわからない」とか言われるでしょ。
215さんの場合はただ単に愚痴をこぼし過ぎたのかも知れない。
でもアドバイスしても生かしてくれないような人の愚痴は聞くだけ無駄かな。

>>215

＞勝手な言い分かもしれないけど、やっぱりお互いに大事な友達ではないんですね、私たちは。

「お互い」なんて言うよりも、あなたがどう思ってるのかが一番問題なんじゃないかな？
友達関係も、人の顔色うかがってばっかりいたら、全然楽しくないでしょ？
自分がどうしたいのか、よく考えてみた方がいいんじゃないかと思うんだけどな。
いつまでも受身じゃあ、流されるばっかりだよ。

>>231
ありがとう。
あんまり感情的にならないよう気を付けてやってみます。

>215
私も同じような経験してます。ｳﾄｩ入ってた時、ｶﾅｰﾘ愚痴モードだったらしい。
結果から言うと、その友人とは距離をおいてつき合うようになりました。
（友人と言うよりは知人程度）
やっぱり、一回そういう事があると、いちいち気を使ってしまい、
こっちも疲れるので、フェイドアウトしました。

「あの時力になってくれなかったくせに！」って気持ち、わかります。
私もそう思っちゃったから（笑）。
そういう経験があるので、私は他の人の愚痴はなるべく聞いてあげようと思ってます。
聞いてあげるだけでも心が軽くなることってあると思うので。
そういう意味では、いい経験をしたと思ってますよ。

＞１
ホントに鬱経験した人は「だからどうした」なんて言葉は絶対にいえないはず。
それに加えて「ウザい」だぁ〜？


・・ネタじゃないならお前は馬鹿だよ、まじで。

ある程度きいてあげれば、納得してくれる相手なら
「そう、辛かったね」ってきいてあげたいと思うよ。

でもな、鬱な奴の愚痴は、いくら聞いてやっても果てしなく続くんだよ。
相手にすればするほど、あーでもないこーでもないと
精神的にすがって「相談」という名の「愚痴」を調子に乗って延々とかます。
ボケ老人の繰言と一緒。

いくら友達でも、幻滅する。

そういう人の愚痴って本当に際限が無いからね。
毎日毎日そういう話を聞かされるのはたまらない。
でも、相手はこっちの都合などおかまいなし。やってられん。

深夜のコンビニ店員やってるけど、
週に三日ぐらい自称鬱だと思われる人が来る。
必ず、カッターとお茶やお菓子を買うんだけど
お金を出す時に手首にリスカの跡をわざとらしく見せてくる。

そんで店長が去年の冬にその人を万引きの現行犯で捕まえたそうだけど、
かなり前からちょくちょくやっていたらしく、
かばんから化粧品から雑誌までを盗んでいた。
店長が名前と住所を聞くと、いろいろな薬を見せてきて
「私は心の病気なんです…」「治らない病気なの…」
だの話しをすりかえて、しまいには
「どうせ私の気持ちはわからない！」って逆切れしだして
まさに修羅場だったそうだ…。

＞２３９＞２４０
なる・・。
毎日愚痴聞かされちゃちょっときついかもなぁ・・。
でもホントに悩んでる時、自分にもあったが（今は多少軽くなった）
毎日じゃないけど話を聞いてくれるだけでもスゲー助かったりはしたよ。
逆に最初から話を流されるともうそいつに相談はしないって思う。

あと暴言はすまんかった。

毎日なんて拷問だよ。
他人の愚痴に付き合うとしたら、
最高でも週一、一時間未満が限界。
（建設的な解決方法を心から望んでの相談は別。
これは鬱特有の、愚痴のための愚痴の場合ね。）

鬱の愚痴ならともかく
「自称」鬱の愚痴なんざ聞きたくないね

まだ書けないかな

本物の鬱で、人に愚痴を言える人って少ないと思います。
自分を責めて、自分の中に溜め込んでしまう傾向の人。
だから、ここで出てくる人はほとんど「自称」鬱。
依存性人格障害とか、自己愛性人格障害だと思います。

そういってるじゃん。

私、去年の夏ぐらいに「自称鬱」だったんだが（苦藁
このスレで指摘されてるのと同じようなことやらかしてたんだけど。
今思うと救いようがないぐらい痛い奴だった。
ただ自分のこと心配して欲しかっただけの筈だったんだけどね。
その後本当の鬱病っぽくなって１ヶ月ぐらい部屋に引きこもるようになって。
何にもしないでただ自分を責める毎日で、誰も自分に関わるなって思ってた。
睡眠もロクに取れなくなったし、食事もほとんど取らなくなって。
「自称鬱」やってた頃とは違って、まったく日常生活が遅れなくなったのよ。
まぁ、そのせいで体調崩して痛い思いして、自分の体のことで頭がいっぱい
になってたから自分の鬱なんてどうでも良くなったんだが（藁
あの頃の自分、痛かった…。出来ることなら消したい過去だよ。

結局「自称鬱」の奴は本当の鬱病がどんなモンかわからねぇのよ。
マンガとかに影響されて精神病持ちがカッコイイと思ってる奴ばっかりで。

>248
＞漫画に影響されて
まぁ多少あるだろうねぇ〜。
でも誰でもそんな時は自分の痛さに気づけない罠。
思い込んでるんだから。

>>246
自称鬱（人格障害）さんの愚痴を受け入れて、助けてあげること
はできないのでしょうか？
「死ぬー」とか言われると明らかに鬱ではないと分かっているのですが
放っておけない。ただのお人好しなんでしょうか？

自称鬱の子の愚痴に付き合った事はある。が、
毎日毎日毎日不平不満ばかり。
人や物事のいい所は見ずに「気にしなければいいのに」というような
些細な欠点をあげつらい、悪い所ばかり注目する。
「誰も私の気持ちなんて分からない」と言われたので
「じゃああなたは周りの人や、例えば私の気持ちなんかは分かるの？」と答えれば
「それは‥‥でも‥‥」とまたぐじぐじをくり返す。
いちばんイヤなのは、毎日同じ愚痴をくり返しくり返し言われた事。
あと分かったのは、他人の「負の感情」って、こっちの精神までむしばむ事。
その友達の事は愚痴を言うのは嫌だったけど人として嫌いじゃなかった。
でもある晩その子の事を殺してしまう夢を見て、
「だめだ。ずっと彼女に付き合ってたら、私までやな人間になる。人を呪ってしまう」
と悟り彼女とは距離をおいた。
悪いとは思いつつも、共倒れしない為に自己防衛させてもらった。
なんというか、沈む船からねずみが逃げるような感覚。
それでも時々彼女を殺す夢を見てしまう。
夢を見てから数日間は何となく気分が悪くなる。
鬱でも何でも「負の感情」って伝染するから、
「やばい」「面倒見切れん」と思ったら伝染源から逃げた方がいい。

>>241
カッター買う奴は「かまってちゃんリスカ組」が多い。
なぜならカッターだとよっぽど力入れないと切れないから。
たんに軽い傷をつけて満足したいだけ。
本気の奴はカミソリを買う。
あまり力入れなくてもすぐ血管切ること出来るからね。

鬱って自分では気づかないものだよね。
治った頃に言われて気付いた。
親も彼氏も気付いてたけど、気付かせないようにしてたらしい。気付くとひどくなりそうだから。
だからＨＰとかで鬱だから。とか書く人は信用してない。病院行ってない人はなおさら。
自慢するような人ってもう治ってると思うんだけど。
私は今でも自慢には出来ないけどね。ﾈﾀにはするときあるけど。でも恥ずかしい。

あ。ちなみに症状。病院行ってないから鬱病かどうかわからないけど一応。
私の場合気付いてなかったからあんまり記憶ないんだけどね。
よく泣いてたかな。くだらないことで。リスカはなかったけど、指を噛んでた。傷つくまで。
それ以外の記憶は無いかな｡無意識だったみたい。
彼氏（一緒に住んでる）や親（別に住んでる）の対処法は、話し掛けることだったみたい。
泣いてるときも話を聞いてやって。気にかけるようにしてた。って。
それがいいか悪いかわかんないけど、今ではすっかり治ってます。
まわりの人たちにはとても感謝してます。どうもありがとう(つД`)

＞２４８
今はだいぶいいのかな？よかったね。

自称鬱の女から深夜電話があった・・・。
鬱とか言ってる割にダンナ（このダンナもアル中のDQN）と
派手に大喧嘩してるらしく、自宅に居たくないから
「あんたの家に泊まらせてくれ」だって。当然断ったけどね・・。

以前は「もう自殺する！警察呼んでもいいよ！？」と訳のわからない電話
がありますた。
お望みとおり警察に電話したところ「ああ・・また●●さん
（鬱女の名前）ですか・・」って言われてしまいました。

ほんと関わりたくないので、今日着信拒否にしてしまいました。

私自称鬱だなぁ。でも人に自殺するなんて言わないし
変なＨＰも作らないしそう言う人見ると痛いヤツって笑っている。
ただ本当に自分で「！？」て思う時期があって病院に逝かなきゃ
ならないのか、行った方がいいのか、って思った時期があった。
今思えば馬鹿だなぁと思う。１人でいるとき頭の中で延々と
251さんの書いてるように不平不満や人の悪いとこを思い出して
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ・・してるけどそれを誰かに愚痴るより楽しいおしゃべりを
した方が気が晴れる。それに延々と愚痴を聞かすのは自分も相手にも
良くない。ちょっとした愚痴ならまだしも延々とそればかり続けると
せっかく電話してるのにお互い気分が悪くなってしまう。

思うんですが自称鬱の人って椎名林檎好きじゃないですか？
彼女自身がたまに自称鬱なんじゃないか、って思う。
かく言う私も林檎ファンなんですが（ｗ

>>257
椎名林檎が好き、というより「椎名林檎を好きな自分が好き（はぁと）」
ってな感じな人が多いと思う。
自分の周りだけかもしれないが。

>258
林檎ファンの自称鬱女の自己満足サイトって
大抵林檎風な言い回し（なのか？）で
「ニウス」とか「ホウムペイジ」とか書いてあってｳｻﾞ。

>>259
「ビィビィエス」とかね。
そういうサイトに行き当たったら速攻引き返す。

＞259
自分も病院で鬱って言われて薬飲んでたことあるが、
椎名林檎どころか音楽聞く気も起こらなかったぞ。
人と話すのも面倒だったので、誰かに愚痴言うってこともなくいつのまにか治った。

自己紹介は「アタシノコト」とか

「椎名林檎」と「リスカ」とかでアンド検索したら
いっぱいページ出てきそうだよな。

布団から体を起こす事すら何時間もかかるのが鬱なのに、
喧嘩したり自分意外の第三者に攻撃的（不満を感じる）になったり
出来る訳なかろう。
↑こういうのは単純に「憂鬱な気分」なだけ。
いちいち鬱って言うな。

自称鬱みたいな奴らって薬好きだよな。
薬が増えて喜んでるその神経がどうも理解出来ん。
私は減った時の方が嬉しかったぞ。
つーかこれが普通なんかね。

あとﾘﾀ信者がｳｾﾞｴ。

>>265
リタリンはアメリカじゃ
落ち着きのない子供のための薬です。
処方されて喜んでいる奴らはなんかカワイイです。

鬱な奴に中島みゆきメドレーでも聞かせてみたら？

今日電車に吊るしてあった週刊誌かなんかの広告に
「できる人ほど『鬱』になる」
とかでかでかと書いてあった。
これ見て「あぁ、これでまた養殖鬱が増えるﾅｰ」とｵﾓﾀよ。

Coccoは自称鬱の方々には聞かれないんだろうか。
私は自称鬱やってたときに大好きだったが。

>>269
コッコファンも多いよ。
リスカを堂々と歌にしてるし。

>>270
歌詞書いて

髪がなくて今度は腕を切ってみた。
切れるだけ切った。暖かさを感じた。
血にまみれた腕で踊っていたんだ。

---「Raining」より引用

林檎やこっこ好きの鬱って、
「私は心に癒えない傷を負ってる、手負いの籠の中の小鳥と一緒」
とか考えてｳﾄｰﾘしてるとオモワレ。

気持ち悪！

私は自称鬱ではないがCoccoが好きだ。
こんなところに名前が出されるのは正直嫌だ。
まあファンサイトのノリには辟易するけどね。
ナルポエム（要リスカ経験）ずらずら書かれてもねえ…。
それはそうと、Coccoはその才能込みで「Cocco」として評価されてるわけで
真似してリスカしたってあんたはCoccoになれるわけじゃないんだよ、
あんたはただの一般人なんだよ、勝手に自分と同一視しないでね、
と言ってやりたくて堪らない。
オリジナリティの欠片もないくせに自分では全くそのことに気付かず
「これが私の痛み」って馬鹿じゃないの。
ホント自称鬱ウザイ。逝って下さい。

林檎の歌詞かぁ・・

「あなたの相鎚だけ望んでいるあたしは病気なのでしょう」
「どうせあたしの人生ごろあわせなんだもん」
「お前はきっとナイフを使う僕に恐怖を覚える」
「お前が僕よりイッちゃっているのだ」
「あたしが此のまヽ海に沈んでも何一つ汚されることはありませぬ」

きっとCocco好きはリスカ系。
椎名林檎好きは自称鬱系。

そんな私も林檎好きで一時期病院行ってました。

椎名林檎結構好きだからちょっとショックっつーかなんつーか・・
音はいいやん！ベースやらなにやらがきいてて

つーかﾘｽｶの人の恐怖心、自己防衛機能のなさはたまぁにうらやましい。
私はあまりにも臆病なのでピアスもあけれません。
切る人見てるといろんな意味で壊れてるなぁと思う。

>切る人見てるといろんな意味で壊れてるなぁと思う。

こういうこと言うから喜んじゃうんだけどね。

そうなん。
じゃあストレートにﾊﾞｶとおもう。

私も自称鬱じゃないけどこっこ好きだよ。
曲を聞くとなぜか癒される・・・。
林檎は「ギブス」だけ好きだ。
だけどあのジャケ写だけはいただけない。
手首に包丁かよ。こっこだって人前じゃやらねぇよ。

国庫は歌しかしらんが、一回だけミューステに
出演しているのを見たことがあるが、目がよそを向いていて、
会話も？？？だった。フツーじゃないとｵﾓﾀ。
国庫は鬱だったから歌手やめたんか。

>>278
そうそう！
「壊れてる」
って自称鬱の大好きなキーワードの一つだよ。
「アタシは壊れたおもちゃみたいなの・・・」とかサ　ウゼ。

リスカは
「生きてるんだ、って実感」
コレだね。
誰もそんなこと日々実感しながら生きるほど暇じゃないの。
あまりにもベクトルを自分にばかり向けすぎるから、
そんなくだらないことが気になるだけだ罠。

とか言ったら
「くらだらない、と言い切れるあなたに
私のことなんて一生理解できない。理解してもらいたくもない」
とか言うんだろうな〜。
理解してもらいたくないんだったら、関わるなよ、ボケ。

理解したくもねえよ〜。

そうなんだ
「頭壊れてんじゃね？おまえ」
って言われたら私はやたらとむかつくが・・
基本的に頭の構造ちがうんだね

自分１年前重度の鬱になったことがあるヤツだけど、
自称鬱の人のＨＰとか書き込みとかを見てたらつくづく、
「ああ、コイツの鬱はウソだな」と思う。
本当に鬱になったらもう、ネット繋ぐとかパソコンの電源付けるとか
ましてや他人にメール送るとか愚痴るとか絶対できない。
自室に閉じこもって震えながら悶えるくらいしかできなくなるから。

で、そういう症状が回復して、日常生活ができるようになってから
>あまりにもベクトルを自分にばかり向けすぎるから、
>そんなくだらないことが気になるだけだ罠。
ってことを諭されて、ああ俺は自称鬱になってたんかと自覚し反省。
なんだかんだ言って、努力してないだけだったんじゃないかと。
自分が必要のない人間だと思ってたのも、言いかえればただの自意識過剰だったんではないかと。

今の若者は明確な夢とか希望とかを持って努力してるわけじゃないのに
妙に自分のことを特別な人間だと思いたがるフシがあったりするから
自称鬱が増えたりするのかもしれない。
長文ウザイのでsageたあと回線斬って（以下略）

>>281
あれは、人前(というかああいう大勢の前)だとそうなっちゃうみたいよ。
そうでないときは普通に会話できる。
一種のＰＤじゃないかな。

鬱でやめた･･･のではないと思うけど、
そこら辺はディープファンからの情報キボン。

>>281
coccoは生粋の沖縄県民なので
標準語しゃべれないんじゃなかったっけ？
違ったらごめんなさい。

鬱じゃないけどcoccoは好き。

>>285
＞自分が必要のない人間だと思ってたのも
それは自称鬱じゃないのでは･･･。
そんなくだらないことを意味もなく考えて塞ぎ込む状況に
追い込まれるのが鬱病で、そんなことを考えては自分に酔うのが自称鬱。

>>288
「自分が必要のない人間」という思いをためこんで外に出さないのが鬱病で
「自分が必要のない人間」というのを他人に必死に輸すのが自称鬱かと思われ。

この前自殺した女優さんも、
周りには一切そういうの見せないで頑張ってたんでしょ。
そういう人が、自殺してしまうのよ。

周りに垂れ流すヤツは、自殺なんて殊勝な真似しない。
もし万が一したとしても、
散々大騒ぎした挙句、ハッタリかまして
ウッカリ死んじまった、とかその程度でしょう。

>>288,>>289
どっちも正解のような気がするんだが

欝話から外れて悪いんだが、俺は>>223なんだが
思い込みや自己暗示の類を解除するいい方法があったら誰か教えてくれ。
マジで生活に支障がでてヤバい。
ここで金と時間と社会的地位が甘い状況だと人は「そんな繊細なボクちんｶｺｲｲ！」
とか言い出すんだろうか・・・。

>>292
がんばるな。
テメエが思うほど他人様は敏感じゃない。
他人様がテメエのことを考える時間なんざ、ほんの一瞬だ。
そんなことよりも「こうありたい自分」を追求すれ。
必死になって、なりたい自分になろうとすれば忘れるさ。
落ち着いていこう。

これでもか、というところまで運動する

>>292-293
ｻﾝｸｽ
明日も電車だ畜生！

自称鬱をやってられる状況が羨ましいぜマジで。

実は漏れも昔、鬱でよ。
周りの人間の心の声が聞こえたような気がしたもんさ。
好きな本でも読んで、人間観察でもすればいい。

電車で、勝手に他人のプロファイリングするのも面白かった。

誰も分かってくれない・・・。

その通り。

変なHPを作って、痛い詩や駄文を公開していた自称鬱の女が
知り合いの訪問者一人に文章を誉められてたのを、何を勘違いしたのか
「私って文章が上手いって『よく』言われるの〜」と、
突然サブカル系ライターを名乗りだした。
もちろんその女は鬱をダシにした無職。
処方されてる薬の違法な使い方を得意げに話し（そういう薬を処方されてる人は大抵常識の知識）
『完全自殺マニュアル』の作家を例に出して、
「これくらいなら私にも書けるんだけどねー」と、とんでもないアピールをしていた。

自称鬱の自分語りを聞かされては、その場その場は当たり障りなく
聞き流しをしても後になってふつふつと怒りが沸いてくる。
あんたが繊細なのは分かったってばよ。
「ほら、今日は大丈夫でしょ？」
「調子がいい時はこんな風に大丈夫なんだけどね〜」
「道歩いてるだけで発作みたいに泣けてくるの」
「死にたい死にたいっていうのどうにかしたい」
「薬持ってくるの忘れちゃった」
「小学校の時からずっとこうだから、いつ治るんだろう…」
「抱きしめて〜」

ほんとちょっとしたことなんだけどね…。
塵も積もればなんとやら。

鬱のおっさんに怪文書をばらまかれた。署名入りの怪文書（ﾜﾗ
「○○（オレのこと）に気をつけろ」などと書いてあった。

>>300
それは鬱じゃなくて分裂病の人かも？
どこかから「○○をコロセ！」とか幻聴・幻覚の症状が出る。
鬱病の人は大人しいけど、分裂病の陽性症状が出てる人は怖い。

老年性の鬱で、関係妄想が入ってたらしい。
なまじ活動力が残っているんで、まわりは往生した。

>299　自称鬱の発言に突っ込んでみると・・。

「ほら、今日は大丈夫でしょ？」
鬱病は日内変動（朝より夕方の方が調子がいい）はあるけど、日によっては変わらない。

「調子がいい時はこんな風に大丈夫なんだけどね〜」
鬱病の場合調子がいい時って基本的にない。

「道歩いてるだけで発作みたいに泣けてくるの」
それは鬱病ではなくパニック障害か不安発作。

「死にたい死にたいっていうのどうにかしたい」
人に死にたいと話せる時点で鬱病ではない。

「薬持ってくるの忘れちゃった」
本当に鬱病なら薬忘れただけでものすごく落ち込んでひとりで憂鬱になる。

「小学校の時からずっとこうだから、いつ治るんだろう…」
鬱病は薬を飲まなくても基本的に半年ぐらいで自然に治る。↑は違う病気。

「抱きしめて〜」
意味不明。依存症か？　甘え病か？

私も暇だな・・。でもこんなこと言われ続けたらうざいよね。

うつ病について、ちゃんとした知識を持った上で、書き込もうよ。
「こんなのは、うつ病ではない！」と間違って断定されている事柄が多いよ。
うつ病だって、最悪期と、回復期では症状表れ方が違うし。
(ここに書き込んでいる人達の「周りの鬱な人々」が、ただの
「自称欝」である可能性まで否定するものではないけど。）

うつが自称だろうが本物だろうが
利害関係がない人にとってはうざいだけ。

逆に親しい人間なら気にもかけるだろ。

しかし、人間って簡単に死ぬよ。
年間４万人近く死んでるんだろ。
野球場の客席を埋め尽くす人影を想像ｽﾚ

いっそうの事医者板に「お前が判断できんからって簡単に自称鬱に薬わたすなﾎﾞｹｲ」
と書き込みに行きましょう。
医者も人間だから、患者に「鬱です」と言われるとそうかもですねって薬わたすんだろうな。氏ね！特に俺の妹に薬わたした医者!!
親に怒られるような事するから怒られるのに自分は愛されてない鬱だと。ｳﾞｧｶめ。
お前、親がDQNで不幸とか言うなよ。お前の親は俺の親なんだよ！

今はダンナみつけてそれなりに幸せになって変な事言わなくなったけどな。
やっぱ薬わたすからよけい酔いしれるんだよ。

ひろゆきが鬱です
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1027531123/l50

何故！？

鬱々とした自分話オンリーの長文メールを
しょっちゅう送ってくる女がいる。

「もう有給休暇を使い果たしちゃったから明日は休めない」
「でもこの死にたいような気分じゃ会社行けない」
なんてメールが来たから
「がんばれー」なんて返事をしてしまったのが間違い。

「鬱病の人に『頑張れ』は禁句なのよ」
「頑張りたくても頑張れないの」などと言い返された...。

その友達用に
「頑張り過ぎないで、あなたはもう十分頑張ったんだから」
と登録して、毎回同じ文章送ったれ。
それでも彼女は満足するだろうから。

>>309
そいつは自称鬱、間違いないからほっとけ。
マジで欝病なら「頑張れ」と言われたら頑張っちまう。
んで更に落ち込む。現在進行形で欝を語るくせに
「鬱病の人に『頑張れ』は禁句なのよ」
「頑張りたくても頑張れないの」
なんて言っていられるのは単なる構ってちゃんだろ。
（まあ間欠かもしれないが多分無い

>309
たぶんその人ただ休みたいだけなんだけど
ただ休むとなんか罪悪感あるから誰かに
「鬱だからしょうがない」とか思ってほしいだけじゃない？
私も同じ様なことしたことあるからなぁ〜
「私今日お腹痛くてほんとに動けないの」とかさ。
たぶんただの仮病。休む口実。ほっとくがよし。

私も鬱でﾔﾊﾞかったけどさ、そのときはマジで何も喋れなかったよ。
電話なんか怖くて怖くて。電話線抜いてたもんなあ。
ひとそれぞれ色んな症状があるんだろうと思うけど、
このスレに出てくる人は電話したりメールしたり、
なんだかパワフルだなあと思います。

>>310-312
そうだね。適当に放って置けばよかったんだよな。

そのメールが来た当初は
「鬱の人に頑張れは禁物」って言われて
「そっかー。そう言われてみればそうだ」と
素直に反省してしまった自分...。

本当に鬱だったらそれなりに対応しないと可哀想だなと思って
その後意識して様子を観察していたのだが、皆さんがおっしゃるように
「単に自分の怠け癖を正当化したいだけ」にしか見えません。

その子と同じ会社に勤めている共通の知人に聞いたら
3日間以内の休みを何度も繰り返しているのだそうです。
なぜなら3日以上休むと医師の診断書提出が必要だから。

「ちゃんと診断書もらって3ヶ月くらい医療休暇もらえば？」と私が言っても
「それは会社の人に迷惑がかかるし...」なんてｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ言ってる。
突然不定期に何回も休まれるほうがよっぽど迷惑だろうに。
診断書出してもらえないと自覚してるってことは
まさに「自称鬱」だよね。

誰かと一緒だと大丈夫
一人の時はすごい発作が起きちゃう

狂言なんじゃないかと。
ホントは何ともないのを誤魔化してるんじゃないか。
胃痛レベルを発作と呼ぶならありかも。

ややスレ違いｽﾏｿ

>>292
223に書かれた症状見る限り、それ、パニック障害かも。
生活に支障が出るなら「自己暗示」レベルではないかもしれない。
参考になりそうなＨＰ紹介しておくわ。
ttp://www.paseri.ne.jp/fishbone/03-road.htm

>>313
自称鬱＝パワフル

自称鬱の愚痴にうんざりして、明るく冗談交じりにあしらったら
「そんなに単純な問題だったらいいんだけどねー…」。
あんた、客観的に自分の恵まれてる立場ってものを考えてみたことがあるのか？
鬱で会社病欠してるくせに、海外旅行行くなんていい身分だね。
しかも全部親持ちでしょ？
何から何まで面倒見てもらっておいてずっと監視されてて息がつまる？
ああもう海外でもどこでも逝ってこいよ。そんで帰って来なくていいよ。
また不幸自慢聞かされるのうんざりだし。

本当に何でああも自分だけが不幸だと思い込めるのか。
あんたみいに皆が皆自分の不幸不運を垂れ流して生きてるわけじゃないんだよ。
そういうとこ何で気付けないかな？

知り合いに本を貸してもらった。
何の説明もなく「これ読んでみて」って感じだったので
みてみると鬱病関係の本だった。
（ちなみにその知り合いは鬱病だか鬱症状で薬をもらっている）
え？私もそれっぽいと思われたのかな？
それとも「もっと私の事を分かって」ですか？
なんで貸す時に一言ないんだよー
なんて言って本返していいのかわからん。
何気に押し付けがましいんだよー！

周りに鬱の人けっこういるんだけど、軽めの人はいいんですが、被害妄想な人との付き合いは疲れます

被害妄想が強い友達がいて私がちょっと嫌なことがあり泣いてしまったのを勝手にその友達は
自分のせいと勘違いして、一日に何回も携帯に電話してきたり（全部無視した）
夜中3時に電話してきたときもあった。
自分は大丈夫じゃないくせに、私にしきりに「大丈夫？大丈夫？」とか聞いてきたことも。

あと躁のときに電話あったとき、「にしても最近○○（私）も大人になったもんだなーと思うよ」
とか言われて凄く腹立たしかった。なんか○○でもやればできるんだ、見たいなこと言われたと思う。
そのコ私より2個上なだけなんだけど。ふざけるな。知り合って2ヶ月くらいなのになんでも知ってるような振りするな
おまえなんかに言われたくねーよ。と思ったＹＯ

>>313
激しく同意。というか、私もあなたみたいだったよ。
誰とも話したくなかったし会いたくなかったし動きたくなかったし、
ほんと、ずーっと部屋に閉じこもってた。
つーかネットする気にもならなかったもんなぁ。
自称鬱の人はパワフルで、意外と気持ちに余裕があるよね。
リスカ写真を公開している人は特に。
血を流しながらも、よくカメラを構えることが出来るよね。

>>318
都合のいい時だけ親を頼りにするってのは最低。

あのう、こういう事を聞くのもあれですが・・
鬱の時は何もする気が起きないといいますが
日常的な行動はどの辺りまでやるんでしょうか？
トイレは行きますよね。
お風呂はちょっと微妙？

>>322
食事のとき親に呼ばれるので、その時とトイレ行くときだけ。
風呂は１０日くらい入らなかった気がする・・・
・・・私だけ？

>>322

風呂なんかどうでもいい。
飯なんかどうでもいい。
一人暮らしだったので、部屋の中でうずくまってるだけ。

トイレは仕方ないから行ってました。

>>324
わたしも一人暮らしだったんで、どんどん痩せていった。
食事とか、どうでもよくなっているから何も食べないんで。
風呂にも入らず当然髪も洗わず、でも自分が臭いのは自分でもキツいんで、コロンつけたり
１週間に２回ぐらい美容院へ行って３０００円も出してシャンプーブローしてもらってた。
食べないから浮いた食費をシャンプーブロー代にあてて（ｗ
働かなきゃ食べていけないから給料泥棒みたいな会社員してたよ。欠勤遅刻しまくり。
親にも言えない。友達にも引かれたら怖いから誰にも言えない。
一人でなきながら部屋でうずくまってた。

トイレはまじで、おむつしようかと考えてました。

転職したらスカーっと治りますた（ｗ　　自称鬱って一生ひきずるんじゃないのかな。性格だから。

アダルトチルドレンとかADHDとか、よくわかんないけど、
そういうの読み漁ってる自称鬱の知人がいる。
もちろん、実際それで苦しんでる人はいるのだろう。
でもその知人はなんかそういう系の新しい本が出るたびに
「私って､◎◎なんだぁ〜」と半ば嬉しそうに語りつつ自己弁護しにくる。

流行った症状全部が当てはまるそいつは
きっと本当は何にも該当していないと思う。

自称アダルトチルドレン、
「私が今こういう状態なのは親のせい、
でも親が一緒にカウンセリング受けてくれない」
と言うので、虐待でも受けてたのかと思ったら
よく話を聞いてみると結構どこの家庭でもあるような
些細な問題をいつまでも根に持って、
今の自分の状況の責任を全部親になすりつけてるだけ。

それで親も一緒にカウンセリング、だ？
もう一度子供に戻って、親に自分を受け入れてもらわないと
私は本当の自分を取り戻せない、だあ？

甘ったれるのもいい加減にしろや！
オマエはたとえ親と一緒にカウンセリング受けても、
なんだかんだと理由をつけてごね続けるに
10000000点かけるよ。

その友人は携帯に自分のＨＰ作ったけど、面白くない。。（ＨＰ作ってる鬱友達の影響だろうか）
日記とかも、今日もバイトだった。とかだけで、つまらない。そういうのの繰り返し。
おまけに日記にはバイト先の上司に対する悪口ばっか。「クソババー！」とかなんか見てて不愉快
大人しそうで、優しいだけに、そういう発言引いた。

>>327
それ、自称じゃないかもよ。

>>329
そうか〜。
でも「アダルトチルドレン」と自分で言うあたり、もう
ＤＱＮ臭プンプンというか、もう大人なんだから
それくらい自分の中でケリつけろや、というか。

それとも「アダルトチルドレン」自体、自称でなくても
既にＤＱＮなのか？

>>327の友達の場合は親と縁を切れば回復できるかも。
でも彼女が親に甘えたい・依存していたいという気持ちがあれば無理だね。

私も親と合わなくて家を出てるから、ちょっとはその子の気持ちわかるよ。

しかし、あの程度の事で「アダルトチルドレン」なんて
笑わせるというか。
しかも話を聞くと、本人よりも親のほうが絶対傷ついてるだろ〜、と思った。
自分の傷ばかりに敏感で、親の気持なんてこれっぽっちも考えてないんだよ。
自分が傷つけられた、ばっかで自分がどれだけ周りを傷つけたかという
視点がない。
調子いい自分勝手な奴としか思えなかったよ。
あんな奴が家族だったら嫌だな〜と心から思った。

うわー、ホントにそうだ。

つーか、自分も実はうつ病（不安神経症）でしたので、
人のことは言えないんだけども・・・。

うつ病になる人って３パターンくらいあるでしょう、
元気すぎちゃって燃料切れになっちゃう人と、
（コレは上手く行けば数ヶ月で治る場合もあり）
マジで物凄い不幸にぶつかっちゃってる人と、
（コレは本当に何も言えない）
電波。

うつ病の時は本当に人のことを信じられなくなってるから、
何度も確認して聞いちゃう事もあるんだけど、
で、一応自分が今どんな状況なのか親しい人間には説明してた
んだけど、元病人から見ても明らかに電波が一人いる。

「うつ病で〜電車に乗れないの〜」
って言った３日後くらいに、ライブで一人で電車乗ってきやがった。
てめぇウソつくなよ。
しかも、「その駅一個隣だから、歩いておいで」
って言ったら、
「じゃぁ電車で乗り換えます〜」だと・・・
あの、電車の話はどこへ？
あと、リスカの話を逐一報告するのは止めてください。
人の掲示板に薬飲んでテンション上げよ〜★とか
書かないで下さい。

独り言ｺﾞﾒｿ…

そうなんだよ、妙に元気ぶった軽いノリのフリして
「クスリ飲んだから☆今現在はゲンキ・・かな？」とか言って、
「無理してるなあ・・（心配）」と思われたいのがミエミエ。

でも本当に「大分良くなったんだね。もう心配いらないね」
と思われると、不満なんだよねえ・・・。

あのわざとらしい、心配して欲しいオーラ満載の
「カラ元気」も辞めて欲しい。

>334

同じ事を言った（笑）
たいそうご不満だった様子。

自分が治った時は嬉しくて良い調子だねって言われたら
「おーう！もうあんなの恥ずかしいくらいよ!!」
って勢いだったのになぁ。

>>327
このスレ↓なんか、そういう人達の集会所に見える...

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1025635239/l50

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どうした？

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四つ足りないよ

鬱で仕事できなくて、親に生活全部面倒みてもらってんのに
親がウザイとか言ってた奴。
気を使いすぎる人が鬱になる？
あんたに限っては、全然　気使ってないじゃない。
今度は留学したい？
それも親の金ですか？
なんつーか　甘　っ　た　れ　ん　な

うちのクラスの自称鬱さんは、
鬱病ってことでマラソンや持久走などの体育がある日を休んでる。
なのにバスケとかバレーとか楽しいやつのときはちゃっかり出てる。
あと、歌のテストとか国語の論文を読む日なんかは当然、早退か欠席。
ずるいよずるいよー。

>>330
アダルトチルドレンは、自分で言ったもん勝ちなんだよね。
あれは病気じゃないから、医者から診断されることはない。
「私はアダルトチルドレン」って思えば、誰でもなれるんだよ。
実に便利な言葉だ。

http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/801/1022587211/

ここの471がものすごい電波。
この人って何病になるの？

>>350
しかも「アダルト・チルドレン」で
外見は大人でも、子供のままの自分が成長できずに
自分の中でこだわってるわけだから、
いくら子供じみた真似しても許されるシナ。
「大人なんだから、それくらい乗り越えれ」という言葉を
シャットアウトして、ワガママな子供のように
自分の都合の良いことだけほざきたい奴の言い訳だ。

>>352
アダルトチルドレンって、ちゃんとした意味知ってる？
なんか勘違いしてるように思えるんだけど。
知ってたらごめんね。

>>353
アダルトチルドレンとピーターパン症候群を混同してると思われ。

アダルトチルドレンってなんで素か?

>>353
正直、知らない。そいつの説明でだけしか知らないし。
しかしそいつはそれ関係の本も読んだりして確信してるみたいだが、
どう〜考えても単なるワガママとしか思えねーんだもん。
アダルトチルドレン、ってのは、あんなくだらないイチャモンを
親につけるのが特長なのかと思ってしまったわけ。

本当はそいつ「アダルトチルドレン」なんかじゃないのかな？

「アダルト」つけないで単に「チルドレン」と思われ

４５歳ぐらいの真面目な家長的オジサンでホントのACとかは
まじでかわいそうだけど。

>>351
電波って言い方はどうかと。

アダルトチルドレンの定義。
www.kbs.keio.ac.jp/takagilab/library/jouhouka/jouhouka3.html

このスレ住人を困らせているかまってﾁｬﾝは
こういう特徴を読んでは「あー、まさに私のことってカンジー」とか
「心の根底に恐怖があるのー」とか浸ってんだよな。
こういう性格＝ACじゃないっつーの。

>>355-356
アダルトチルドレンっていうのは、
もともとはアルコール依存症の親を持った子供のことなんだけど、
現在では、機能不全家族の中で育った子供のことを
指すことが多いっぽい。
機能不全家族っていうのは、
家族関係がうまく機能していない家族のこと。
（定義や特徴・ルールはいろいろとある）

で、>>353でも書いたけど、
アダルトチルドレンっていうのは病気ではないんだよね。
「自分はアダルトチルドレンだ」と認めることが
大事だとされているので、
自分で「私はアダルトチルドレン」だと思えば、
ぶっちゃけ、誰でもアダルトチルドレンになれるんだよ。

リロードせずに書き込んだら、かぶってしまった。ｽﾏｿ。

>>359
全部が全部、そういう人ではないと思いたいけど、
ACの多くは不幸自慢が好きなようだ。
ACの会合なんかはすごいらしいよ。

うぉぉぉーーー！
今、一気にここを読んだ。
俺の周りにもいるんだよ、自称鬱が1人。
ｳｾﾞｰ　ｳｾﾞｰ　ｳｾﾞｰ
こいつの場合は他人のせいだけでなく
どうでもいいことまで自分のせいにして
不幸のどん底気分を味わうのが気持ちよさそうに見える。

すまん。今ちょうど愚痴を言いたかった時にこのスレを見つけたもんで。
こんな苦労してる俺に同情してくれ（藁

471 ：風と木の名無しさん ：02/07/28 08:20 ID:YCle+n/+
２８歳、バージンです
おとこの人に体触られると吐気がします
好きな人はいるけどその人が身体を求めてくると
気持ち悪くなります
そしてすぐ別れます
一生処女でもいいです

480 ：４７１ ：02/07/28 14:52 ID:GQz15Onj
４７４＞わかりません　とにかくおとこの人に体触られるのが嫌で嫌で
手を繋ぐだけで吐気がするんです　以前付き合ってた人はデート初日に
肩を抱いてきたのでその場で別れました。そのおとこの人の友人には
こっぴどく怒られて絶交されました。　性欲は普通にあるんですけどね
自分の上におとこの人が乗っかってるとこを想像するだけで気分が
悪くなります　欠陥品ですね　わたしゃ
今付き合っている人は私のそういうところを分かってくれてセックスを
強要してきたりはしませんが、とてもしたいらしいです
私もその人のことが好きなので気持ちに答えたいのだけれどやっぱり
その人を上に乗せてるとこを想像すると悪寒が走ります
まじで一生処女でもいいよ　趣味やおいでね　上等じゃないですか
あーそれにしても今彼ごめんなさい　あなたの優しさに救われます
でもあなたとセックスすることはないでしょう　

487 ：４８０ ：02/07/28 15:55 ID:GQz15Onj
４８５＞手は繋いでいません　デートのときは彼は極力私の身体に
触らないようにしてくれます　酒が入ったとき私のほうから
彼の手に触れたことはありました　それは平気でした　でも手を繋ぎたい
とは思いません　
４８２＞でも人間的にはとても好きなのです　彼のメールが来ないと
切なくなります　朴訥で優しくてとても魅力的な人なんです
自分が好いているのは確かなんです　ただセックスが嫌で嫌で
仕方がないだけ　皮膚接触に生理的嫌悪感を感じるのです
やっぱり病院行った方がいいでしょうか　病気なのでしょうか

489 ：４８０ ：02/07/28 16:26 ID:GQz15Onj
４８８さん＞かばってくれてありがとう　でもそう言われてもしょうが
ないです　彼が可哀相なのは事実だし　私みたいなどうしようもない女
でなくもっとまともな人と付き合ったほうが彼も幸せになると思う
でもそれは本当はイヤっす　彼のことは好きなんです　ただセックスが
身体接触が駄目なんです　自分に問題があるんです　早く治して彼に
抱きしめてもらいたいです　でもどうしたらいいか分からないんです
お酒の勢いで　という方法も試してみましたが駄目でした　彼が近づいて
来ると怖くなって　泣きたいです

505 ：５０１ ：02/07/28 20:33 ID:q29gSikQ
５０２、５０３、５０４＞そうですね　思春期に男の子の手を握るのが
嫌なのは異常でもなんでもないですよね（ｗ
優しい同性愛者は心惹かれますが結局好きになってもらえないのは
辛いですよね　男の人の愛は欲しいんだよお
父に触られるのが嫌なのは幼児の頃からでした　温厚で優しくて
いい父なのですが、なぜか子供の頃「私は父親に殺される」と
思い込んでました
何故なのかは分かりません
カウンセラー…玉石混合らしいですね　今まで誰にも言えず
一人悩んでいたのですが解決するでしょうか
それにしてもここ処女捨てのスレだよな
すんません　私のせいで脱線しちまって
ちなみに当然のことながら２８歳処女です　２ちゃん的には
これほどからかいやすいネタはないよな
はっきり言って処女膜奪われるのはまだ平気
前戯が想像するだけで嫌　身体なめまわされるなんて怖すぎる
手つないだカップル見ると気持ち悪くなる
「よく手なんかつなぐなあ」と思う
カウンセラー探しに逝って来ます　

514 ：風と木の名無しさん ：02/07/28 21:13 ID:q29gSikQ
５０６，５０７、５０８＞アドバイス有難う　実は同性愛にはひとかた
ならぬ興味があるのです　女の子に触るのは大好き　意味もなく
ハグしてしまいます　セックスも女の子となら「したいな」と
思います　
＞「父親に殺される」
これは小学校時代の症状です　父が無口な人で私ともまともに
口を聞いてくれなかったのです　そのくせ私の部屋のドアが開いていたら
その隙間からじーっと見てるのです　体格も大きく小さい私には
「この人何を考えているんだろう」って思うばかりでした
私も父とはうまくコミュニケーションがとれなくて
それで「こんな可愛くない子どもお父さんは嫌いだろうな」と
悩んでいました　そこから飛躍して「いつか殺される」と思うように
なったのです　
でも今はそんなこと微塵も考えてないですよ　父のことを愛してます
私の問題は結局過敏すぎるということでしょうかね
今彼とは話し合ってみます　それでダメなら別れます
いつまでも私みたいな出来そこないに熱あげちゃダメだよ
とか言いながら　すっごく辛いけど　私は一生処女でもいいです

>>363
上に乗せるのが嫌なら、おまえが上に乗れ！

521 ：風と木の名無しさん ：02/07/28 21:36 ID:q29gSikQ
５１７＞だって開き直るしかないじゃないか
好きな人にちょっと触られても嫌いになるようじゃ
でもマジで処女でいいよ…　彼とデートするたんびに
びくびくしてるようじゃ彼が可哀相だ　すごく好いてくれているのが
分かる分受け入れられない自分が腹立たしいんだよ
セックスなんてあほでも出来るのに
なんで私は行為に嫌悪感かんじてしまうの？
度胸試しにＡＶ見たけど気持ち悪くてごはん食べられなかった

525 ：風と木の名無しさん ：02/07/28 21:46 ID:q29gSikQ
５２４＞私は同性愛者ではありません
好きなるのは男性ばかりです　さっさと逝けと言われても
行ってどうするんって感じです
相談にのって欲しくてココに書いたのではありません
ちゃんとスレタイトル通り処女について書いていたら
話が発展しただけです
もっとちゃんと文章読んだら？フライングはやめてね

531 ：風と木の名無しさん ：02/07/28 22:08 ID:q29gSikQ
５２６＞穿った読み方する人だね
だれも繊細だの人と違ってるだの言ってないじゃん
逆切れもしてないってば　話を思いっきり飛躍して読んで
インネンつけてくるの　止めてくれない？
私はね普通になりたいんだよ普通に
第一自分のこと語る以外何語るつうの
うざいのあなただよ　いちいち目つりあげて
見当違いな返答かえしてくるなよ
てゆうかおめえも処女失った年かかんか
逆切れしてないってば　なんでたかが掲示板で
見知らぬ人にヒス起こさなきゃいけないんだよ
２１歳以上でしょうあなたも　「うざい」はあなたに
そっくり返す言葉だよ　うざいなら他の板見てたほうが
精神にいいよ

536 ：風と木の名無しさん ：02/07/28 22:24 ID:q29gSikQ
しつこいなあ　過敏なんだからしょうがないでしょう
自分の体質言ったら「浸ってる」のか？
レズビアン発言が気に食わないのか？冗談にきまってるでしょう
セックスはあほでも出来るのに　にひっかかったの？　事実じゃないか
それともセックスには豊かな知性と素晴らしく均整とれた肉体を持つ
同士しかできないとでも言えば良かったのか？
矛盾だらけ？仕方ないじゃないか　こっちはマジで悩んでるんだ､文章も
整合性がないのは、どう説明したらいいか分からないからだよ
助けが欲しいだけだよ　変われるものなら変わりてえよ　
てゆうかお前替われ

543 ：５３６ ：02/07/28 22:47 ID:q29gSikQ
煽られたの初めてだからテニスの打ち合いみたく
やってみたかっただけ　
これでわたしもﾄﾞｷｭｿ決定てわけですな
でも向こうも悪いよ　真性って言われてもねえ
それにしてももうﾄﾞｷｭｿ確定なんだな　早いね
こんなにややこしいことになるなんて思いもよらなかったよ
ヒスも自己憐憫もナルシシズムも無いてばって書いても
もう誰も見ちゃくれねえんだな　四十になっても処女でいるよ
真性だしね

562 ：風と木の名無しさん ：02/07/29 00:46 ID:G+7Va8M9
５６０＞見てみたい…　野郎じゃあないですよお
処女だからこういう話題にはついのっちゃうだけです
膣壁見るにはやっぱり胃カメラのようなものをあそこに
つっこむしかないのかしら　産婦人科のあの屈辱的なベッドで
足広げて…　そういや子宮ガン｛だったか｝の疑いがあるからって
棒みたいなもん突っ込まれたよ　何も無かったが異物混入の感覚は
しばらく続いてて「わたしもう少女じゃないのかな」って泣いてしまった

564 ：風と木の名無しさん ：02/07/29 01:14 ID:G+7Va8M9
５５５＞腐ってないし煽るつもりも無いよ
確かに私の話には矛盾がある　精進する
でもかまってチャンじゃ無いよ
板に自分の悩みごと書いたのはごめんなさい
煽られたのスルーしなくて突っかかって行ってごめんなさい
だから気持ちわるがらないでください　もう絶対しませんから
だから貴女も脳が腐ってるとか吹聴するのやめてください
そういうことは直に会ったときにでも言ってください　言えますか？

565 ：風と木の名無しさん ：02/07/29 03:01 ID:mPpaypCE
５４３＞いい加減にしろよな
うざいしうっとおしいんだよ
頭腐った？それが見知らぬ人間に対して言うこと？
品性下劣だね　そういうこと平気で書ける君の
方が腐ってるんじゃない？私はかまってちゃんじゃないよ
まじで悩んでたから女性の多いここにご意見伺いにきたんだよ？
もし間違ったことやってるなら一言注意ぐらいしなさいね
やり方が穏便じゃないからむかつくのよ　ほんとに２１超えてるの？
誰が煽りだって？そちら様が礼節をわきまえず好き勝手言って来たんじゃない
煽りはスルーするのがルールらしいけど多勢に無勢　誹謗中傷　根拠の無い
でっち上げされたらやっぱり怒りたくなるよ　でレス返したら貧困なボギャブラリーで
低脳ないちゃもんつけてきて　あなたたち人間は成長しない、見本みたいだね

569 ：風と木の名無しさん ：02/07/29 03:29 ID:cDLVGGyb
いちゃもんの付け方も頭悪すぎ　きちがいだの　厨房だの
まったく常套句ばかりでこっちが情けなくなってくるよ
どっぷり２ちゃんに浸かるのは個人の勝手だけどさ　仲間内でしか通用しない
言葉しゃべってふんぞり返ってる姿は滑稽だよ　あたしは貴方たちと面識もなければ
言葉も交わしたことが無い赤の他人よ　匿名性で顔も見えないこの世界で好き勝手
やるのは結構だけどさ　自分達の底の浅さと人格の貧相にして幼稚であることを
あらわにしているだけって気付かない？
掲示板が思い通り行かなくて私が暴走してると思ったら何故そう提言しないの
しかも大人らしく礼にのっとったやりかたで
別にキレてはいないよ　ただあきれただけ　陰険な陰口　低劣な文句
あんた達の書く文はしっかり読んだよ　面白くもなんともない
でも私が書いた文はまともにとりあわず「真性」とか分かる人しか分からない
言葉吐いて逃げるってどういうことよ　
そりゃあ私の書く文はきついよ　でもヒスを起こして書いているわけじゃない
大体なんで私が貴方達にヒス起こさなきゃいけないの私は貴方達のことを
つまんねえ奴らとしか思ってないんだよ　仲間ごっこもいい加減にして
自分を磨きなよ　「ここだけが私の楽園　ここでなら自由に発言できるわ」
とでも思っているわけ？貴方達の自由な書き込みとやらは貧相なんだよ
それは人間性のあらわれだ。貴方達は薄っぺらいんだよ　せめて礼儀作法くらい
身に付けろよ　言い争いにならず私を納得させる理論ぐらい構築できるだろ
本当はこのスレでいろいろ教えてくれた人にお礼を
迷惑かけた人たちに謝罪を言いに来たんだけど　あんまりあんた達が粗雑なメンタリティ
しかもって無いのが腹立たしくて言いたいこと言わせて貰いに来ましたよ
ネットは自由な世界だけどあんた達は狭いところに閉じこもっていて
お仲間同士馴れ合いやあげあし取りしていなさい

571 ：風と木の名無しさん ：02/07/29 03:36 ID:cDLVGGyb
５６５＞すみません　不快な思いさせて
これで終わりです　あ、でも落ち着いてますよ
私の文章キツイから怒っているように感じられるでしょうが
別にキレてもヒスでもありません
ただ余りにも「まっとうな社会人または学生が言う言葉かそりゃ」
というのが多々ありましたのであきれている次第です

576 ：風と木の名無しさん ：02/07/29 04:04 ID:cDLVGGyb
５６９＞不愉快な思いさせてしまってごめんなさい
でも空気読めないの人もルール守れない人も指導してやったらいいじゃ
ないですか　ほったらかしにしてそれで何か失敗すると物笑いの種
にするのは何故ですか　しかも一人や二人でなく集団で　どう考えても
気持ちのいいものじゃない
５７３＞はいはいナニでアレね　そして（藁　　それで馬鹿にしてるつもり
でんの？次はﾄﾞｷｭｿ？薄い人だねあんたも

580 ：風と木の名無しさん ：02/07/29 04:38 ID:cDLVGGyb
５７９＞そうですね　煽りと対決したのがいけないんですよね
私もまったり進行しているスレが好きです　でも今回はヒスだの頭おかしい
だの　脳が腐ってるだの　面識も無い人にぶしつけなこと言われて…
我慢が出来ませんでした　もとの原因を作ったのは私なのですから
注意してくれればいいものを格好の餌食とばかりにむかつくこと言われて
ここのスレの住人は人付き合いもまともにできないのかと呆れたのです
ここに限ったことじゃないけど勝手にルールを作って仲間内だけで広めて
そのルールをつゆほども知らない新参者を物笑いのたねにして自分の虚栄心を満足
させている人が多いのです　どうしてですか？

583 ：風と木の名無しさん ：02/07/29 05:47 ID:cDLVGGyb
５７４＞誰がしたり顔だよ　見てもねえくせに適当なこと言ってんじゃないよ
あなただろう　かまってちゃんってのは　キモイのはお前のほうだよ　
おめえみたいなのが一番うぜえんだよ　言葉の端々から知性がないことが
漂ってくるよ　アフガニスタンの地雷処理でも行って玉砕してこい
長文キモイなら読むな　てめえに向かって書いたんじゃねえよ　しゃしゃり
出て来るな　腐葉土に溶かされてしまえ　ボケ

>351
q9gI+XdE、あなたの行動もきもいですよ〜。
無視されたからってコピペこんなにはらなくても・・・。

>>363-364>>366-368
URL貼ってくれれば見に行くんで、
わざわざコピペするな。ウザイ

ごめんね。なんかすごいモン見た感じで興奮してしまった。
このスレ的にはＮＧのようだね。

ネタでしょ？

そのデフォルト名無しの名前って801板のだろ。

ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/gitaiqa1.html

擬態うつ病についてのQ&A

うちの兄貴が高校生の時、鬱病だったんだよな。大学入ってから親が病院
に行かせたから治ったみたいだけど。そしたら今度はうひの母親がなっちまって。
小学校の先生なんだけど嫌な生徒がいるらしくてね〜。素直に養護学校の教諭で
おさまっとけばよかったのに・・・などと思わず愚痴を書いてしまったYO。

>>374
このスレに書き込んでいる被害者のほとんどが
これに悩まされてるんだね。
おまいは擬態うつ病だ！といってあげたい。
それとも本をプレゼント…。

高校のときの友人がうつ病(本物W）だった。
電話にもでないし、とにかく会ってくれない。
擬態うつ病は逆。電話はすげぇし、会うと愚痴。
正直、そのバイタリティーを分けてもらいたい。

サイト（メンヘル系でも何でもない）の客に擬態鬱っぽいのがいるよ。
自分でもサイト作って掲示板でハイテンションなやり取りしつつ
日記で家族が悪いと攻撃してみたり鬱々と書き連ねてみたりしてるなと思ってたら
そのうち自分で２つ持ってる掲示板両方に遺書書いて薬ざらざら飲んでた。
そのあとしばらくして「やっぱり死ねなかった」の「まだ死にたい」のいいながら､
心配して書き込んだ人に嬉しそうにレスしてるし。
医者にはうつ病だといわれて薬もらってるらしいが絶対違うと思う。

ばかやろう､こっちは身内と後輩事故で亡くしてるんだよ。
Web上で死にたい死にたい騒ぐな､と言ってやりたくて仕方ない。

私の友達にももう6年くらい精神科に通ってる友達がいるのですが
普段はほんと普通のコ、お洒落だし、かわいいし、自分からは鬱のこととか悩みとか
自虐的なこと一切言わない。
>>377
私の友達も落ち込んでるとメールしても5日くらい返事こない事があって
心配になるｗ
電話とかよくする擬態（？）鬱友達（あたしボーダーかもー、とかなんかムカツク）もいるけど、内に秘めてる方がなんか好感が
持てるというか、心配しちゃう。

その友達、ほんと見た目鬱には見えないし偽鬱？と思ってたけど真性鬱なのでしょうか？
だったら可哀相。友達よ、よくなってくれ

>>378
>ばかやろう､こっちは身内と後輩事故で亡くしてるんだよ。
>Web上で死にたい死にたい騒ぐな､と言ってやりたくて仕方ない。

言っておやり！そして・・・報告きぼーん。

>380
自分は女性なのですが
自称鬱っぽい人にそういう怒りのマジレスすると
相手が女性の場合は逆ギレか完全無視で離れていく。
男性の場合は惚れられるというパターンが多い気がする。
（といってもそんなに何度もあることじゃないが）

昔、自称ウツで自分がダメ人間なのは「親が悪い」と言う奴（男）がいた。
母親に軽い暴力をふるったとか言っているから
「そこまで養ってもらって何やってんの！
私なんて親がいないから全部自分もちだよ。イヤなら家出て自活しろ」
と怒鳴ったことがある（私も若かった...）

そしたら翌日からストーカーに変身されました。
「会いたい」「なんで返事をくれない」という電話がガンガンかかってきて怖かった。
異性のかまってちゃんはそっとしとくに限ると思ったよ...。

>>378
ホントに死にたい人はぎゃーぎゃー騒がずに気づいたら死んでるっつーの。
だって「死にたい」なんて言ったら邪魔されるじゃん。
実は何にも悩んでない証拠だね。

>380
それやったらまた薬ざらざら飲んで､
その人のサイト常連の「心優しい」人にイイコイイコされるのが
目に見えてる罠…。

代わりにその後日談。
いつまでも自分の遺書書き込み消したりとか､事後処理しないなと思ってたら
ログが流れる頃になって慰めの書き込みごとログとって永久保存したらしい。
後は呆れてｦﾁもやめたんで知らない。

>>378
ほ〜っほっほっほ！この世は、老いも若きも心の寂しい人ばかり…。
ガツーンと言ってやりなさい、でないとクセになりますよ。
それどころかさらにエスカレートするかもしれません。
そうなる前に言ってやるのです、後悔するかしないかはあなた次第…。


　　ドーーーーーーーーーーーーン!!!!

　

ｶﾙﾆ･ﾏｸﾞｲｯﾁ

>>381
> 相手が女性の場合は逆ギレか完全無視で離れていく。
ほう。それはｳﾗﾔﾏｽｨ。
完全無視までは同じだが、しばらくしてﾏﾀｰﾘしていると
また復活するんだよな。何事もなかったかのよーに。
これの繰り返し。いい加減、飽きてくれよぅ(;´Д｀)

今日も聞きたくもない、奴の心境や鬱状態を聞かされた。
怒りのﾏｼﾞﾚｽというやつをしてみたいが、そこまでの勇気がないんだよ。
俺は外面だけはいいから。
つーわけで、軽く聞き流して別の話に摩り替えるくらいしかできん。
疲れた…
逆に俺の愚痴を聞いてくれよ…

>>378
そうか・・・軽〜いレスしてごめん。放置が一番なのかな。
私もがつんと言っちゃいがちだからなあ。気をつけねば･･･
（いまんところ自称鬱系でそういうのはないんだけど）
掲示板でいい年した困ったちゃんなどを周りの常連とかに裏でメール送って
みんなに協力してもらって切ったことはあるよ。

あとここも参考に。
「ウザイ書き込み、貴方ならどうレス入れる？ 其の八 」
http://pc3.2ch.net/test/read.cgi/hp/1021725735/l50

向こうにもちょうどそんな話題があってここを張っちゃったんだけど。

>私たちって感受性が強いというか細部にまでいたってるっていうか
>ガラス細工みたいだから、かんじなくてもいいことを無意識に
>感じてしまったりするんじゃないかなー…

ガラス細工、ね…
ふう。

たしかにガラス細工みたいかも。
割れるとこっちの手に破片が刺さって始末におえないとことか。

ほんと。割れたあとも破片をそのへんにバラまきまくって、
どこまでも迷惑かけるとことか。

奴らは絶対にその場にいる誰よりも不幸になりたがる。
例えば、夏バテで食欲がないと言えば
私なんて〜と自分がその話した人よりも弱っていると言う。

睡眠不足自慢、食欲不振自慢、不幸自慢……もう聞きたくないよ。
そういう話にならないように話題を考えるのも面倒なんだよ！

>>392

それでも＊喋る元気＊はあるのが不愉快だよね。

ばててたらおめーみてーに元気欲自慢話なんかできねーよ。
と小一時間問い詰めたいところだが、こっちが小一時間話したら
奴等は一日話すだろうと判っているのでやらない。

自称鬱な人間も病んでるが、ここにいる人間も病んでるな

>>394
ココの人は自称鬱に病まされてるんでは？

>>395本人にしてみればね

>>395
具体的にどのレスがどういうふうに病んでいるのかすら説明できない
>>394は、単に煽ってるだけだから放置していいよ。馬鹿馬鹿しい。

ダメこのままだと
人にすがりつくのはヤメロ！
私はあんたの愚痴のゴミ箱じゃない！
甘ったれんなこのバカ！
と直接言っちゃいそう。
自分のことだけで手一杯だよ。

会社の上司が精神分裂病です。
こいつに指示されたことは言ってることが矛盾してる為、実行に移せません。
正確な指示をだしてもらおうと矛盾を追及すると、頭が飛びます。
助けてください。こっちまでおかしくなってきました。

私も欝で通院してた時期があるから気持ちは解らなくもないが
「影で笑ってるクセに友達ヅラすんな!!」って絶縁メールを送りつけ
しばらくすると今度は謝罪メールを送ってくるヤシがいる。
数ヶ月に一度のペースで↑を繰返されると嫌になる。
そのうち本当に見放すぞゴルァ!!

人でなしと言われそうだけど･･･
鬱の友人のドタキャンが多くなり
ちょっとイヤになってきた。
向こうからの約束なのに･･と
病気のせいと分かっていつつもムカツク。
かと思うとドタキャンした翌日にいきなり電話してきて
会えない？ってなったりする。
こっちにも都合があるんだよ。
自分のドタキャンは「病気のせいだからしょうがない」で
自分の都合のいい時だけ付き合わせようとしないでよ。
そうしないと「冷たい」になっちゃうの？
わかんないよそれ。

親のせいにする人っている
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1028037764/l50
とかみたいに。

虐待の話し聞くとACもわかんないでもないけど、
甘やかされてて憎いっていうのは・・・
今も親のすねかじってるんだし。自活して家出ればいいのにと思う

「昔イジメられてたことがトラウマになって」どーの、といっていたＫ美。
しかしそのイジメの内容は、ヤンキ―同士の小競り合い＆闘争のことだった。
集団でフクロにされただのしただのということを、イジメにあっていたって言うのは
ちょっとおかしくないか！？

まあ、鬱の裏付けのためになんでもかんでもトラウマにしたいのだろうけど。

>402のｽﾚに逝ってみた。ｽﾚﾀｲからしてなんだか…
ざっと見たけど､そりゃ親のせいじゃないだろみたいなの多いなぁ。
真っ当な根拠のある人もいるんだろうけど大半アイタタ。自称鬱率高いと見た。

自鬱の人の口癖。
「皆が私に酷いこと言ったりしたりして私を傷つける。
私はデリケートなのに。私は繊細なのに。いつも私は報われない」
「薬の飲みすぎで気分悪いの〜（人前でもったいぶって取り出す）」
「皆がブス扱いする。痩せてる人が羨ましい」

あなたが人を傷つける方が多いよ。あんたどこのお姫様？
報われないのはあなたが努力しないから。本当に努力嫌いだよね。
自分の心にばっかり敏感で他人は自分を崇め奉る存在だと思ってるし。
薬飲むの止めたらふらつかないんじゃない？
あんたがブスかなんて興味ないし、デブが嫌ならがつがつ人の3倍食うな。

はっきり言ってやりたかったけど、うそ臭いリスカとかやって
嘘遺書とかで私のせいにされるとうざいから「知人」でいる事すら止めた。
本当に死にたい人は確実性の高い楽な死に方を選ぶもんよ。
なに、その薄いリスカ傷。変な手紙送りつけんな。

すんません。毎日公衆電話から電話掛けて来られて苛々してます。

本当に努力嫌い多いね、自称鬱。
嫌な事からは徹底的に逃げるしね、
例えそれが他人に迷惑をかける行為であっても。

自称鬱って、努力もしないで自分が目立つことや注目されることばっかり考えてるような気がする。

・・・いや、ネットアイドル目指して上目づかいポーズで写真撮ったり、加工したり、
ネトアランキングで串使ってｽﾞﾙ投票したり、２ｃｈでｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ書き込みしたり、
他のネトアを陰でけなしたりしてたのは、一応『努力』なのかな？（ｗ

でも、上手くいかないと誰かのせいにするんだよね。

自称躁鬱の友人（女）がいる。

私にかけてくる電話は
「掌切ったら血が流れた。生きてるって証だよね」
（死にたいが故のカットではない）とか、
「私なんて誰からも嫌われてる。父親にすら愛してもらえないし」
（そんな奴は世の中たくさんいるだろう）とか、
「雨が降ると嫌なこと思い出して一人で泣くの」
（理由を訊いてもらいたそうだったが無視し続けた）とか、
「私躁鬱だから。普段と今違うでしょ？」「この前先生に入院勧められた」とか。

そして別の友人（女）にかける電話は
「●●さん大好き！」「泊まりにきてね」「遊びに行こうよ」。
自分のサイトの日記はその知人へのラブコールばっか。

て め ぇ 躁 鬱 の 意 味 を 履 き 違 え て い ね ぇ か ？ ？

つまり、躁鬱ではなく「自己中ナルシスト俺様は選ばれた民だ病」だわ。
「あたしって変ってる（個性的）から〜」って嬉しそうにいうが、
ごく普通（以下）の何にも出来ない、むしろ迷惑だけは五十人前くらいの
詰まんない個性無しの只の人なんだけどね。
病気ぶるのがやつらの個性なんだよね。こないだ言い返しちゃったよ。
「あたし変ってるからー」「ああ、まさに。変人だよね」「え？」
「え？って･･･え？」「･･････（無言でふくれっつら）」
「あたし可愛くないしーでぶだしー（打ち消してね（ﾊｱﾄ）」「そだね」　
「え？（呆然）」
もう長年知り合いだから優しく相手にするのもだるくなったんです。

救世主シンドロームみたいなの、昔あったよね。
自分は選ばれた人間っていう感じのヤツ。

そういう人のシュミって「人間観察」とかアリガチだよね。
「街の行き交う人を一日中眺めてるの、私って変だよねー」
とか。みんなそんなヒマじゃないし、「人間観察をしてる自分」を
見て欲しいだけなんだよね。自称鬱は。

そういや昔、自称鬱のお嬢さんが鬱の診断ページみたいなところに行って
「今すぐ病院に行きなさいって診断された〜」と嬉しそうに言ってたことがあったな。
試しに自分もやってみたら「病院へ行った方がいいです」という結果が。
よほど能天気な人間じゃない限り、あのページではみんな鬱と診断されるのではなかろうか。
ああいうのが自称鬱を更に増やすんだろう。

当時、自称鬱なんてものは知らなかった自分は、
そのお嬢さんを助けてあげられると思い上がり、
最終的に何もできないと気付き撤退した。
そんな折に舞い込んできた、別の友人の自殺の知らせ。
なぜその友人でなく自称鬱なんかにかまけていたんだろうと激しく後悔したよ。

>>410
戦士症候群とかね。
で、怪しげな本の紹介ページで前世で一緒に
戦った仲間とか探してたよね。
「ＸＸＸという言葉に何か感じたら手紙を！」とか。

手を変え品を変えいつでもいるようだね。
しかし、最近のは身近な人に多大な迷惑を
かけるので困る。仲間内でやってね。って感じ。

>>412
ぼくの地球を守ってですか？

最近どうも凹み気味でぐだぐだ悩んでいたんですが、
こ　の　ス　レ　読　ん　で　目　が　覚　め　ま　し　た　。
半端に悩んで変な方向に嵌るより行動することが第一ですね。

>401
> 鬱の友人のドタキャンが多くなり
> ちょっとイヤになってきた。
わーかーるー。
でもそういう人って、友達との約束じゃなくて、
習い事とか仕事のことだとドタキャンしないでちゃんと行くんだ。
ドタキャンされた日に道でばったり会ったら、習い事に行くんだって・・・・。

メールもなんだか自分の言いたいことだけ言ってて意思の疎通もできないし、
バカにされてるような気がしてフェイドアウトしたよ。

メンヘル板の主婦スレ。
鬱で家事する気にならないとか料理する気にならないとか書いてる割に、
ちょっとでも違う意見がやってくると、みんなして一斉に叩いたり。
なんだ、みんな元気なんじゃんって思う。

自分は弱い、繊細だとか延々聞かされるけど
結構元気だよね（ｗ

私の周りの自称鬱な人は、全てが極端。
何か起こると全て自分が悪いとか言って、誰かがあなたのせいじゃないよ
と言うのを待ってる。
（本当に関係ないことまで自分のせいだと言い出すこともある）
でも、そう言ってあげてもまだうだうだ言う。
何でも自分のせいだと本当に思ってるんだったら1人で反省しとけ！

>>410
大抵「私って人間観察が趣味だからちょっと見てるだけでその人の事解っちゃうんだよね〜」
とか言ってきよる。
観察眼のある自分ｶｺｲｲってとこだろ。そういうﾔｼは。

ちょっと気になったんだけど自称鬱は知人が自殺したらどんな反応するんだ?
「あいつは結局逃げてるだけだった」とか罵るのか?

>>419　つられて薬飲んだ自称鬱さんがいたよ。死なない量だけど。
んで「私が代わりに死ねばよかった」「繊細な人だったから…すごく気持ち
分かる」と。

「私が話を聞いてあげなかったから･･･（絶句）」と葬式会場では大泣き
会場を出た後は涙一つ無くけろりとパフェ食いに、雑誌に載ってた
オシャレな喫茶店探すって大騒ぎした女がいたけどね。

その後は「私、最近○○さんの気持ちが良く分かるの（ごそごそと薬を出す）」
見るからに大事にしてくれなきゃ自殺（勿論死ぬ気なし）すると言わんばかり。
命を盾に人に親切を強要する人間の屑だと決定した。
精神科医もｱﾌｫには偽薬でも出しといてくれ。麻薬の様に使ってﾗﾘる馬鹿いるよ。
「才能あふれる私は太宰と一緒で薬がないと。芸術家だから」とか言うし。

やつらは薬に関しては努力家になって勉強して元気に偉そうに講釈たれんのよ
勿論他の偽鬱仲間と「より強い薬貰ってる方が個性的」と思って争ってるからね。
偽薬与えて調べた時「ナルシストに渡して宥める薬」とかにしとけば
調べてｼｮｯｸ受けてもやつらは偽自殺しかしないし問題なし。

本当に苦しんでいる鬱の人がこういう馬鹿のせいで理解されなかったら
気の毒すぎるよ。

自分の弱さを武器にすんな！
私は繊細＝弱くて自分のことを自分で面倒みれないから、誰も私を攻撃しちゃダメ
ようするに「私を甘やかして」って言ってるわけですね。
「鬱の人間には頑張れって言っちゃダメ」とか自分で言っちゃう
自称鬱も大嫌い。
鬱のこと知らなくて、延々悩み事言ってる人には
普通の人間はそう言っちゃうだろうが。
励ましてほしいんだろうなと受け取るし。
本当に「この人頑張りすぎだよ」と感じる人には、鬱とか関係なしに
「そんな頑張んなくていいよ」と自然に言っちゃうよ。
私の周りの自称鬱は「あんたすこしは頑張りなよ。自分に甘すぎ」
と思う人ばかり･･･

>やつらは薬に関しては努力家になって勉強して元気に偉そうに講釈たれんのよ。

ﾜﾛﾀ。
なんか暴走族が落書き用の難しい漢字は
良く知っているというのをフト連想した。

>>421
ピロポンは実際麻薬のようなものだからそれと一緒にするのはどうかと思われ

そう言えばODしたんでさようなら〜ってふれまわったその数日後にネットﾌｶｰﾂして
「最近の薬は氏ねないように作ってあるって言うけど本当だった」
と､言ってる人を見たことがある。
しかもそのあと癖になったらしく､
氏にっこないけど既定よりは多い量を飲みつづけたらしい。
｢死なないってわかってても飲まずにいられない」って

それ､　た だ の 依 存 症 　と違うんですかと小一時間

>421
芥川龍之介の「歯車」でも読ませてやってくだちい。

いつも薬自慢ばかりする自称鬱女がいたのだが。
私とソイツと高校からアメリカ行ってた共通の友達と3人で
7年ぶりくらいに会ったときのこと。

食後にナントカいう薬（名前忘れた）を
「これ強い薬だからめったな症状じゃ処方されないの」とか
ウットリと語りながら飲もうとした自称鬱女。

すると留学帰りの友達がその薬を手に取り
「あ、これ見たことある。○○でしょ。
でも向こうだと注意力散漫な子供とかに処方されるヤツだよ。
なんの病気なの？」と一言。

笑いを堪えるのに必死でした。

>>426
そいつはどういう反応したん?

「私って、人の悲しみがわかっちゃうの〜」と、
自分には『特殊能力』があると言っていた自称鬱女は、
他の鬱友達（こちらは本物）のことを陰で
「あいつは甘えてる」「不幸自慢ウザイ」だのとのたまっていた。

神田うのって普通のサラリーマンと結婚したら激鬱になるぽ

自称鬱は、自分よりも不幸な奴を怖れる。
いつでも自分が一番不幸と思っていたいし、
周りからもそう思ってもらいたいから。

自称鬱系のサイトって、競うように自分の処方されてる薬の名前と量を
書き連ねてるよね。あれ見ると「何が言いたいんだ。アホくさ」と思ってしまう。
専門用語とか得意げに使ってたりして笑える。
んで、大概が大したことない理由なんだな〜。
よくあんな恥ずかしいこと自分で書けると思うよ。
そしてみんな自己肯定大好き（ｗ

>431
医者が自己肯定を勧めるからな〜。
知り合いが、会社の人間関係が上手く行かなくなって、
欝っぽくなって、診察受けたんだけど、センセが、
「あなたは悪くない」って、しきりに吹き込んだらしい。
本当は、知り合いの方も、充分性格・行動に問題アリだったんだけど、
センセのお陰で「俺は何にも悪くない」って、手の負えないﾔｼに…。
知り合いの場合、ヘンに治療なんか受けずに、
とことん欝になって、自己反省したほうが、良かったかも…。

鬱気味のクリスチャンはタチが悪かった・・・。

>>430
とにかく自分が一番不幸を背負ってないと気がすまないんだよね。
少しでも反論しようものなら、水を得た魚のように
不幸自慢や鬱度自慢が始まる。
その相手の中には本当の鬱病患者がいるのに…

>>433
ぶちまけたいことがあるならここで言ってスッキリしようよ。

>433
神様や、教義を、自他に対して脅迫的に使うとか？

薬はひとつの症状だけに対して使われるわけじゃないんだよね。
多動症？の薬が鬱に使われてたりとかもあるかも知れない。
専門家にしかわからないだろうけど。

薬自慢は笑えるが・・・

>434
>少しでも反論しようものなら、水を得た魚のように
>不幸自慢や鬱度自慢が始まる。

わかるなぁ・・・。知り合いでそういう人がいるよ。
本当に不幸な事や、ウツである事ってなるべく他人に知られたく
ないものだと思うんだけど、その人はだれかれかまわず吹聴してるよ。

何かと言うと死にたがるのも自称鬱の特徴なのかな。
飼ってた猫が死んだって言ってメールが来たんだけど、
いや、そりゃ、ペットの死は悲しいけどさ、だからって
「俺が死ねば良かった」とか「こんな時にも俺は一人で」とか
なんて言ってこの世の最大の悲劇みたいに言われてもさ。
「このメール、一体何人に送ったんだろうな〜」と思ってしまう。

悲しいことが起こると、それを逆に喜んで自分の不幸自慢のネタに
して、人の同情を仰ごうとしてるようにしか思えないんだよね・・・

>>437
> 「このメール、一体何人に送ったんだろうな〜」と思ってしまう。

きっと、アドレス帳に登録してある全員に一括送信したと思われ。

>438

やっぱそうだろね

>438
>きっと、アドレス帳に登録してある全員に一括送信したと思われ

自称鬱はそんなもったいない事はすまい。
自分の不幸はいくらでも語りたいん奴らだからこそ
ネタがある時には手を変え品を変え（変えないことも良くあるけど）
何日かけてもメール送れるところ全部に書くとみた。
時間開いたところには「ショックでメールしてなかったんだけどゴメン」とか
要らんこと付け加えて。

>410
遅レス＆どうでもいいことだが
救世主シンドロームと自称鬱は別モノだと思う。
どちらも勘違い甚だしいことに変わりはないが。

自分は前、電話が怖くて怖くて仕方なかったことがある。
仕事場ではちゃんと事務的に電話とってたけど、
自分の携帯とかに掛かって来たりすると
真面目に震えるほど怖かった。
引きこもりが出来るならしたかったよ…。
経済的な理由で出来ないけど。

こういうのも自称鬱になるのかな？
人に愚痴ったりしたことはないけど…恥かしいから。

>442
それ鬱って言わない。単なる恐怖症。
自分がさも不幸であるかのように吹聴すれば自称鬱。

ネットの日記にウダウダと愚痴とか書くのは自称鬱になります？
そこの日記にこのまえ激しく鬱ってまじで死にたいと思ったとか
書いてしまって・・・書いたことでなんか更に鬱ったんだけど・・・

これ自称鬱・・・・？やばい、気をつけよう・・・

>>444
ネットで書くのは激しく不愉快です。
自分の場合ヲチ目的以外では二度と行きません。
黙ってとっとと死んで下さい。

>>444
本人は感情的になってて気がつかないし、
自分のことだから道義的にも問題ないと思っているのだろうけど、
自殺したいとか死にたいとかっていうの、
聞かされたり見たりする方にとっては、
人を殺したいっていうのと同じくらい不快感や衝撃があるんだよね。
たとえそう感じた時に、誰かに吐き出したくても
そこは人として、ぐっと堪えるべきだと思うよ……。

>>444
誰でも嫌な気分の日、憂鬱な日ってあるからそれを書いて発散させるのは
そんなに気にしなくてもいいんじゃない？
それを慢性的に毎日毎日書いたり、ナルシストの様に「私かわいそう」
って連発してなければなんとも思わないし自称鬱とは思わない。
自称鬱は普通の人にとって楽しい話とか行動した話をしないものだから、
読み返してみて薬と鬱と悲しみとナルの話に偏ってなければいいんじゃん？

そっか・・・・
ごめん、これからは気をつけるよ

高校時代の友人。今、思うと妄想虚言症とでも言うべきか。
いつでも不幸自慢と不健康自慢。ついでに前世も救世主もあり。

母に英才教育を施され、黒ミサに連れて行かれたから歪んだ子供になり、
霊能力があり、鬼の血を引いているので鬼の世界のいざこざに巻き込まれ戦い、多重人格で、
前世は堕天使で漆黒の翼をもち、大悪魔につかえ、しかし現世で愛した人の前世は大天使で、
某有名製菓会社の跡取りにされそうで、中学時代ぐれていて暴走族の副リーダーだった。

そんな不幸な運命を背負い、人に理解されず（そりゃそーだ）、孤独で、苦しんでいたそうです。

ちょっと暗くて、ミステリアスで、顔も良かったので（オカルト好きのオタク系の）女の子にモテモテ。
リストカットは日常茶飯事。彼女を中心に大流行。
今考えると、当時の彼女は自分に自信を持てるものが何もなく、周囲の気をひきたいがために
あんな話をし、周囲がそれに同情し、騒ぐから、話がエスカレートしていき、結果上記のような
めちゃめちゃな身の上になっていったのかもしれない。

その後、彼女は大学に入った途端、彼氏を作り、社会人になる頃にはまったくそういった話を
しなくなり、更正したのかと思いきや、
先頃結婚し、旦那と子供と家と車と旦那の家柄を自慢する成金厨房になりました。
自分が空っぽなのは変わってないことに気づかず、旦那の手柄を自慢する彼女。
…鬱じゃなくなっただけマシなのか？

鬱っていうか､それってただのオカルトオタのような…
根っこは一緒なんだろうけどね。
その人､旦那と何かもめたらまた元に戻ると思う。

>>449
ごめん、ﾜﾛﾀ。
ま、成金厨房の方が可愛げがあっていいかもしれん。

>>450
ｽﾚ違いだったか…。ごめんなさい。

>>451
最近フェードアウト気味なのだが、今の自慢話も聞いててﾜﾗｴﾙので
このまま縁が切れてｦﾁできなくなるのもおしいような。
けど、自己顕示欲を満たすための道具にされるのも嫌だしな。ジレンマ。

>>449
自称鬱ではないみたいだけど、笑える話をありがとう！

自称鬱の友人に悩み事を話したら
それは甘えているだけだ！私なんて…と不幸自慢が始まった。
私が悩みを話すのは駄目なのね…

>>453

というか、あなたの悩み相談は奴等にとって、
「奴等の不幸自慢する権利を侵害する度し難い行為」
になる事もある。

鬱じゃあないが何かにつけ自慢したがるﾔｼ相手に同じ目にあったよ。

>99
視力や家族の話なんて、世間話の範疇じゃないの？
（知り合って間もない人に家族間の確執を語る、とかなら激痛だと思うけど）

99があげている項目を見て思ったのだが、
「構ってほしい・自慢したい」とつよく思う人が話すことは、内容にかかわらず
すべて「構って話・自慢話」になるのではないか。

構って気質の人がそれをなんとかしたいと思うのであれば、
話題に気をつけるより、その内容に気をつけたほうがいいのではないかな。

455です。
1-100表示になってた…。すごい遅レスですまそ。
恥ずかしいのでもう寝よう。

遅レスだけど>>444

どーしても「ネットの日記帳に」吐きたくなることもあるかもしれない。
書き込むことで、自分を客観視できて楽になることもあるし。
人にはどろどろした物は絶対言えないし。
書き込むときは第三者がいないから、意識しないで書いちゃうこともあるし。

でも人に見えるところでやると相手に不愉快感を与えかねないので、
表ページからリンク切った日記帳cgiを立てて、
(もちろん、サイトからは一切リンクをしない、スキルがあるのなら
htmlにロボット検索よけmeta tagを入れておく)
愚痴用日記帳にしておくと良いかも。
私の友人がとっている手段です。

友人、パソコンの中にも日記帳は持っているのだけど、
どうしてもばーっとはきたいときは、そこに書いているそうです。
その友人、自称鬱からは程遠いひとです。鬱でPDですが。

スレ違い、スマソ。

>>441
いやいや。結構一緒だと思うぞ。
なぜかというと、戦士だった人たち(Wが、今まさしく
自称鬱になっている場合が多いのだ。
やつらは特別な人になりたがっているようで、
「特別な人」には流行があるらしいのだ。(ワタシ調べ)

関係無いが、私の友人は、前世でヒトラーだった
らしいのだが、今は自称鬱だ。
リアルタイムで変わっていく様を見るのは結構
面白いかも。迷惑だが。

>441,458
要するに勘違いな構ってちゃんってことだろう。

いるね、特別な人になりたがってる自称鬱。
きっと理想の自分像と現実の自分のギャップを認めたくないんだろうね。

私の知り合いの自称鬱女は、
「自分は仕事ができて頭もよく、美人で才能がある」と思っているらしいが、
実際は何の努力もせずに、楽して有名になろうとしているばかり。
それで、自分の思い通りにいかないと、人の足を引っ張り始め、
しまいには病気（鬱）のせいだと言って逃げてるよ。

あーもういい加減自称鬱の友人との付き合いには疲れたよ…。
面識があって少しは気心が知れてるとはいえ、第三者の前で
病院通いの話、薬、カウンセリングの話題をわざわざ話のは正直止めて欲しい。

あなた、生暖かい目で見られてるの気付いてないでしょう？
あの人達は大人で分別もあるから、あからさまに態度には出さないけど
苦笑い気味なんだよ…。
何でも病気ネタに持っていくのは止めてよ…。
私まで同レベルに見られるんじゃないかって不安なんだよね。

ここには元自称鬱の人の書き込みもけっこうあるから、もしかして
彼女もそのうち目を覚ましてくれるんじゃないかって期待はしてる。
でも何か、疲れたよ…。

「自称鬱」と「自称日帝被害者の韓国人」を入れ替えても通用するような。。

はぁもう。
落ち込んでるとか死にたいだとか電話してくんな。
会社辞めたいっていったお前に対して
環境かえた方がいいかもねっていったら
辞めたくないんだけど？っていうな。

わかってる。
自分でそういうのは構わないんだけど
俺からそういわれるとむかつくんだろ？
お前はあくまで悲劇の人で、
俺はそれを下から見上げてなくちゃいけなんだろ？

それだけ元気がありゃ死なねーよ、お前は。

お前のせいでこっちが鬱入りそうなんだよ、ボケが。

♪　　　　　　　　　　♪　　　　　　　　　♪
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今このスレ読んで、ものすごく衝撃を受けました。
自分も「自称鬱」なんだ、と気が付きました。
なんだかここを読んで、少し目が覚めたような感じです。
今思えば、構ってもらってやさしくされて…で、つけあがっていたんだと思います。
それに対して、日常では聞けないこういう素の意見が詰まってる2chって
改めてすごいとこだなー、と思いますた。

>>485
ここ読んで反省できるあなたはきっと更正できるよ！
無理せずいこ〜！

真性の自称鬱は、
「ここに出てくるような自称鬱のせいで、
私のような本当に深刻な鬱で苦しんでる患者が
迷惑するのよね・・。私は特別に重い鬱患者なのに・・」
とか思うに1000000000000ﾘﾀﾘｰﾝ

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=1835393&tid=a1za1zbepjshafbfae4pcoina53a5ua59a5oa1bca5pa1bca1ya1y&sid=1835393&mid=84この女、荒しを脅迫してます。
荒しを何人も潰したとかで英雄ぶってます。正直うざい。この女どうにかならんか？

私も友人にこのスレを読ませたい。
はたして、目を覚ましてくれるだろうか。

>>485
早くこっちがわへ戻っておいで

485？

>>468
覚まさないに5325645165ｼﾞｳﾂー。
読んだら「こういう人がいるからアタシみたいな本当の病人が」か
「私がこうだって言うの?!　あんたなんか何にも分かってない癖に
あんたのせいで傷ついた気分悪くなってきた。だから素人は！！
（ごそごそ。薬のむ。以下自分の飲んでいる薬の説明を小3時間）」だよ。
冷たく友人を切り捨てるのも愛情かもしれん。
私は初期にぶん殴っておけばとｵﾓﾀ（暴力嫌いだからやらんけど）。
最近はﾔﾂに対する暴言が抑えきれなくなりそうっす。

>>471
鬱の原因にあなたによって受けた心の傷（ＰＴＳＤとも言う）
も加えられて、一緒にカウンセリングでも受けさせられたらカナワンから
悪いことはいわない、暴力は辞めとけ。

やらないやらないｗ　なんで私があんな馬鹿の為にｗ
無視攻撃をしております。引っ越して居住地の分からなくなった
そやつは手紙を送りつけることかなわず毎日公衆電話から
（携帯は着信拒否してる。公衆電話は仕事の都合で取らざるを得ない）
かけてくるのさ。
「あ、電波悪いみたい。聞こえるー？　あーあーあー。がちゃ」で終了。
大丈夫よん、ありが�d。

私、一時期鬱になり、2ヵ月ほど会社を休んで療養しました。
今はすっかり元気です。

贅沢病みたいなイメージは自分の中にもあったし、なによりも
精神科への通院という事は、誰にも知られたくないことでした。
会社に申し出ることはもちろん、全快した後に
「どうして連絡くれなかったの？」と心配してくれた友人に対しても
「鬱病」という病名を出すのは、ものすごく恥ずかしかったです。

病院の医者でさえ鬱病の判断は曖昧だったりするので、
本当に（？）鬱病なんだ、という見極めは難しいと思います。
だから、「ｺｲﾂ、なんちゃってだよ」という判断の元での対応は
正直あまり良くないのでは？と思ったりします。
その友達に対してつき合いきれないと思った時点で
「話を聞いても、何のアドバイスもできない、もうやめて」と
その旨をはっきりと相手に伝えた方がイイと思います。

私は、恋人に対してこのスレに書かれているようなｳｻﾞｲことを
繰り返し、「悪いけど、俺まで参ってしまう」と言われた事が
きっかけで、きちんと直してこようと考え会社を休み
実家に帰って全快しました。
「この人なら、ﾂﾗｲ気持ちを分かってくれるかも」とか思われたら
はっきりと拒否されるまでは、自分の事しか見えなくなって
相手の迷惑顧みず、すがりついてしまうんです。

はっきりと拒否しても、つきまとってくるなら
それはやっぱり構ってﾁｬﾝか、他の病気…かもしれません。

>「鬱病」という病名を出すのは、ものすごく恥ずかしかったです。

なんちゃって鬱は「鬱病」であることをアピールしたがるので
なんちゃってだとわかるのです。

>>474

元・鬱ですが。

＞「話を聞いても、何のアドバイスもできない、もうやめて」と
＞その旨をはっきりと相手に伝えた方がイイと思います。

それを伝えると「こんなに苦しんでるアタシを見捨てるあんたって非常識」
などとやられるんだよ。
回復期にやられてめちゃ凹みました。

ナンチャッテは我々モノホンとはちと脳味噌の配線が異なってるから、
我々に通じた手法は奴等には通じないんだとか。
これは私の病中、泣き言を聞いてくれていた友人の談。

ああ、私「ちょっとノイローゼ」だよ。
しっかり同僚の女の子に迷惑かけてますさ。
恥ずかしいわ。

メンヘル板に住んでたら極めておかしくなったのでお引越ししますた。
薬を人目につかないとこで飲むだけの分別はあります。
同僚のK和ちゃん以外誰も知らない。
薬のまなきゃいけない自分が恥ずかしい....
嫌！

メンヘル板も、隔離板としての意味は認めるけど、
あんなところにいたら自称鬱も本物の鬱も悪化しそうだよな。

自称鬱の知り合いがいる。
そいつは厨の時にリスカをやりかけて担任に止められたらしいんだけど、
その事を自慢げに話してやがる。

最近では口の中の肉を噛みちぎって、しょっちゅう「痛い」とか言っている。
「あーだんだん自虐的になってきた」なんて口走るし。
ただの構ってもらいたいﾁｬｿ。

厨のときのリスカで氏ねばよかったのになーと思う・・・
長文ｽﾏｿ

>>478　最初のうちは馴れ合いが楽しくて、孤独が和らぐような気がして
いりびたったものでしたが、
そのうち自殺を考えるようになり、恋人ともかなりやばい所まで行った。

結論として落ち込みマキシマムのときは、薬倍量のんで即寝るのが一番

メンヘル板恐るべし。もう行ってはなんねえ....。
重力が凄いんだよ。

>>479　厨房の時、そんな少女がいました。
彼女はそれを克服してちゃんと幸せになってるといいが。

自分には２つのタイプがある。理想の自分と現実の自分。
普通の人は、現実の自分が最初に大地として存在する。
そこから可能性を広げて理想の自分を作る。
つまり現実の自分≧理想の自分なんだ。

ところが世の中には自分の価値を認めることができない人達がいる。
これは教育の問題で、親から条件付きで愛を与えられることによる。
彼らは理想の自分になることによって、初めて自分は価値のある人間に
なることができると考える。残念なことにその結果、心の世界から色を失う。
つまり理想を挫折した今の自分には価値がないと自己認識をしてしまい
それによって現実の自分を祝福できなくなるんだ。

次々と理想を求めて、そして心の迷宮に深入りし歩き疲れて
いつしか自分の理想像が暗闇の中で消えてしまう。するとパニックになる。
現実の自分には力も価値もない。自分を価値ある者にする理想も完全に途切れた。
ここまで来ると、現実の自分が生きてることを確かめるためにリスカをする。
しかし周りの人間がいかに気を使ったり慰めて上げても、
肝心の彼らは心の中では自分自信の価値を信じていないからまったく効果がなし。

かくして、自分は愛される手段を全て失った（と自分で思ってしまう）
そうなるとここに書かれているような性格になるのも
仕方ない気がするなあ。人間なんてそんなに強くないし。

こういう人達は、男には少なくて女に多いというのもうなづける。

（男は愛されることにではなく、愛することに価値がある）
女にはそういう考え方はなかなかできないからね。

自分には敏感で、他人を傷つけるのは鈍感ー
というか、他人を傷つける力すらないというのが本音だね。
他人を傷つける力があれば嫌な奴になるだろうけどなんとか生きていける。
だから身勝手とかいうのは少し違うかもしれないね。

>>483　「他人を瑕つける力すらない」
参考になりました。

合わない奴とはつき合わないことだね。
普通の人たち（自分に少しは自信のあるひとたち）と
同じように慰めてつき合おうとしても徒労に終わるもんね。
肝心の本人が、心の底から自分は無意味＆無力と認識しているんだから。

俺は無力で誰からも愛されない男だ（と思っている）けど、
上記のようなタイプの女を愛する自信はあるね。
乱文しつれい。

友人が鬱病で、そのこと自体は大変だなーと思うし、
できる範囲で力になってやりたいと思うんだけど、
頼むから夜中にいきなり
「孤独だ。もう死ぬ」とかメール送って寄越すのはやめてくれ。
俺に何をして欲しいんだ。

>>486
確かにそういう形で他人を悩ますことがあるのは厄介だよね。

＞俺に何をして欲しいんだ。
という反応をしてしまう時点で、その人の力にはなれないでしょう。

例えば、健康な人が、親友や好きな女の子や親を亡くしたとする。
その場合、力になってあげること、心を支えて上げることはできると思う。
形容すると、歩いていたら不意の出来事で高いところから落ちてしまった、
て感じかな。受け止めて上げることもできる。足くじいたら
肩貸してあげることもできるさ。
そして時間がたてば立ち直らせることもできるよ。

ところが、色を失った人達の場合は違う。
高いところから落ちるのではなく、
ドロドロした底なし沼（しかも毒の沼地）に足を突っ込んでもがいてるのさ。
だから、普通の人間が下手に近づいて助けようとすれば
相手が暴れてひきずりこまれる。じゃあどうすればいいか。

そこから抜け出せないなら沼を清らかな泉へと変えて行くしかない。
それは根気が居る。だから相手と同じ様なタイプの人間でなければ無理だ。
好き好んでそんな大変なことなんかするものか。自分のことで精一杯ー
しかし、もし同じように近くで毒沼で一人でもがき苦しむ人がいたとしたら
そして２人の力なら時間はかかってもそこをいつしか泉に変えていけるとしたら
好き好んで、彼（彼女）のところへ会いにいくのではないかな。
助けに行く方も、実は相手によって助けられる関係。
これが答えだと思うのさ。

メンタル系ＨＰだっけ、あれはちょっと違和感を感じるけどね。
変な方向に行っている気がする。その文化もパクリパクラレの連鎖
というか循環というか。も少し広い世界観をもったほうがいいかも。

１０の物事があったら１０挑戦していいと思う。
結果３〜４つくらい成功するか、いくらかモノになる。
そしてそこから新たな自分の可能性が開けてくる。
あまり１つにしぼりすぎると、閉鎖的で進歩がないばかりか
意外と不思議なことにそれすらも外れてモノにならなかったり。
変な方向へ行ったりとね。

鬱友達のメンタル系HP見たら
とある日の日記に「バイト先のクソババア、クソムスメ死ね」
と書いてあって萎えた。
自分は嫌われるのが怖いとか「私のこと嫌い？」とか聞くなら
そんなこと日記に書くなよ。と思う。

リスカ沢山したとか言ってるけど腕を見ると薄い細いのが沢山あるだけだった。

昔友達だったリスカしてる人の方が傷凄かった。
手の甲まで茶色い濃い十字傷。あれは衝撃的だった。その友達は自分からリスカのこととか
言う人じゃなかった。詩とか書いてたり、ビジュアル系好きなとこはあったけど。。

なんか… uCMbB69Fって、メンヘルっぽいよね。

uCMbB69Fは書いている内容はまあそんなにおかしくはないけど
書き方がメンヘルにありがちな自己陶酔入ってるから、モニョるんじゃない？
そういうの、もし自分でわかってないなら、気をつけた方がいいと思うよ。
この内容なら、もっと簡潔に書けるはず。
空気が読めない長文ってのは２ちゃんじゃ一番嫌われるからね。

×空気が読めない長文
○空気読めてない長文
です。ｽﾏｿ。

しかし自称欝はなぜ自分をドラマチックに他人に語るのが好きなんだろうか。
私も欝な時期があったんだが、むしろ散文的で矮小化していった。
他人に語るなんて思いもしなかったし。

自称鬱は世の中にも、本物の鬱病の人にも迷惑なのでさっさと死んでください。

ID:uCMbB69F、こーいう奴が一番やっかいなんだよなあ…

＞助けに行く方も、実は相手によって助けられる関係。
＞これが答えだと思うのさ。

これは共依存という立派な病気の関係ですよ？
大体、こんな変な使命感を持っている場合、
貴方の言うように、よい状態に転化することはめったにない。
なんかID:uCMbB69Fは言葉を飾っているわりに言ってることが幼すぎするな。
知識にも体験にも裏付いていない、観念論に過ぎない気がするよ。

>486が初めての書き込みで、それまでこのスレ覗いたことなかったんだけど、
ついたレスがいきなりID:uCMbB69Fのだったから、
「このスレの住人、こんなんばっかか!？」と正直びびった。
良かった〜あ、ほかの人がまともな人ばっかで。

ID:uCMbB69F、必死で自己弁護してるけどそういうとこが
ウザがられるんだって何で分かんないんだろう。
>496
このスレ全部読めばID:uCMbB69Fが善意の人を装った自称鬱だということは
自ずとわかる。

>>496

まああれだ、板が板なんで「自称鬱」の「病気になりたがる頭でっかち
幼児性丸出し人間」もいるって事で。

きちゃったか、って感じだねい。
しかし、どうしてこうも語るのが好きなのか。
ほうって置いたら一日中語ってそうだ(w
いや、構ったらさらに…か？

自称鬱様：
簡潔に書いてください。 おながいします。

うむ･･･一生懸命なんだろうけれど、例え話も分かりにくいんだよな。
自分の言葉で気持ちを語らず綺麗な言葉を連ねると言うか。
結局のところ何を言わんとしているのかという意思が伝わりにくい。

自称鬱以前に私は>488が何を言っているんだかｻﾊﾟｰﾘ分かりませんが何か。

>>488
(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

「私は鬱だから、鬱の人の気持ちがよくわかる」と言って、
どっかの鬱関係の本の受け売りを得意げに話すやつって、
自称鬱に多いね。

「私は不幸のどん底を知ってるから、人にも優しくなれる」などと
結局は自分が一番かわいそうってアピールしたいだけ。

>>501
私も。私だけ意味がわからないんじゃないかとちっと不安になってました（ｗ

自称鬱みたいなのがいるから本物は余計変な目で見られるんだよなあ。
ハッキリ言って迷惑です。

>488よりむしろ>487の方が電波ゆんゆんで理解不能

今メンヘル板の某スレで、同じような長文レスしてる人がいた…

向こうは心の底に溜まった不満を「吐き出す」ように書き込む人が
多いからなー長文でし支離滅裂なのは当たり前〜

あははははは。最近のやりとりを見ていて笑った。

だいたいこの手の連中は自己欺瞞が問題なんだよ。
人間てのは生きて行くためには、
他の人間や生き物を傷つけていかなければならない
罪深き存在。そのことを忘れて私はきれいに清く生きようだとかは
自分の犯してきた罪を受け入れることができないだけ。
もっと正確に書くと、その器がないちっぽけでつまらない人間なので
自分を傷つけ、他人をもさらに傷つけることになる。アホらし。

ああいう連中を見ていると、今まで世話してくれた人たちや、
奴らのために無駄に喰われていった動植物が可哀想だ。
だいたい周りに対する感謝ってものがないんだよ。

ID:uCMbB69Fのレスを読んでると、
「あいのり」とかいう番組に出てくる「コータ」ってﾔｼを連想する…。
一度しか見てないから、間違った連想かもしんないけど。
すげー意味深げで大事なこと言ってるようで、
よく聞くと何ひとつ語っちゃいないって感じが激似、と思うのは俺だけ？

ただただ・・・・一言。
リスカに贋病、狂言自殺、迷惑極まりないです。
本当に早くシンデクダサイ、Ｈさん。

「氏んでやる」はマジ勘弁して欲しい。これを度々やられると
どんなに仲の良い友達でも耐えられなくなる。

メンヘルな人ってメルヘンチックな人多くない？
文章も「風よ雲よ水よ」みたいな
「何浸ってんの？何語ってるの？」系なポエムのりしたやつ多いし。
「お前は赤毛のアンか」と言ってやりたい。

>>511　後、やたら「魔王」とか「魔物」とかも多いね。

>>508
たしかに。きれい事ばかり並べて悦に入っているところが滑稽ですな。
彼は何も本質を理解していない。墓穴を掘りおって。
さも自分は何かを悟ったかのように振る舞っているが不誠実極まりない。
人の心を感動させることができるのは人の心によってのみだろう。
素直に吐露すればいいのに、自分を極度に認めてもらいたいがために、
あのようなワケの分からない自分に酔った文章になるのだろう。
他人に感謝できない社会人は、無人島にでも行ってしまえと言いたい。

>>511、>>512
恥ずかしい話だが、メンヘルという言葉はメルヘンの誤植かと
しばらくの間勘違いしていた。激しく同意できる。

彼らの芸術の才能に関してはどうなのだろうか。
世間で一流と認知されている小説家や画家の中で
メンヘル出身な人間はどのくらいの割合でいるのか気になるな。

お前らも相当アマちゃんだと思うよ
2ｃｈで鬱叩きしてる時点で情けない

しかし
確かに嫌われてる人おおいよな
そういう俺も前に恋人に振られて少し鬱（落ち込み）になったんだけどな

>>514　メンヘル出身の芸術家の割合より、
メンヘルの中の大成した芸術家の割合が知りたいかも。

自称物書きや絵描きには労働拒否の理由としてメンヘルを演じてる
ﾔｼは大昔からいる罠。自己愛性人格障害の太宰とか。

>>515
甘いところや情けないのはわかってる。
でも、自称鬱叩きなんて本人の前ではできないし、実際の知人にもできない。
やっぱ嫌な奴って思われたくないじゃん。
だからここで愚痴るしかないんだよ。
実際に知人に話したら共感を得るかもしれないけどな（ｗ

>>515　キチガイはどっか逝ってね。

>>505
「電波ゆんゆん」って、何かおもろい

>>515　本人に言って当てつけリスカやODされるのはゴメン。
こっちの身が持ちません。

>>518
あーい、逝って来るね♪

そういえば、前にメルヘン板を見てみたら罵倒ばっかりで
そんな事やめたら？みたいな事書いた、そうするとすんごい罵倒がいっぱい返ってきて
病んでるなんだなーとお父さん感動したYO！

悟り開いたような調子で書いてるID:uCMbB69Fは本気で書いてるの？
「〜のさ」とかいう口調が、インチキ臭くて気になる。ただ自鬱装って遊んでるだけか？

>>520　そうそう。実際に当て付けで色々されると
何も言えないよね。家族でも遠慮してるもの。

>>521　実際、どれだけ迷惑な存在か逆の立場になったら解るよ。

>>522
「〜のさ」っていうことで
「私サバサバした女！と悦に浸れたりする

自分もつい最近まで鬱見せびらかしてた。短い期間だったけど。
浅くリスカして人にみせたり薬見せたり。
今考えるとなんてアホだって思うよ。
家族の前でしかやってなかったからまだマシだった。
かまってほしかったんだろうな、結局。
不登校もしてたけど九月から学校行く気満々。
別のことでストレスひどいから病院は行くけど
クラスの人にばれないようにするつもり。
本気で捨てたい過去。

>>522
どうして連中てば悟りを開かせるようなことばかり言うんだろう。
本当に迷惑！
http://www2.big.or.jp/~dasa/cgi-bin/bbs/test/read.cgi?bbs=1&key=970489043
今、ここに載ってるような典型的なサイトの管理人につきまとわれてる…ﾀｽｹﾃ(;´Д｀)

以前の彼氏が自称鬱男ですた。些細なことですぐに
鬱モードゆんゆん「誰も俺のことをわかってくれない」と言う。
慰めればその慰め方で説教されるし（本当に俺の事を思いやってやってるんか、
と小一時間w）そんな事が何度か続いてほっとくと、
「俺がどうなってもいいんだ。お前は自分が一番大切だから俺のことを
放っておけるんだね」と。若かった私は、奴の自称鬱論にどっぷりﾊｹﾞﾄﾞｩの
痛い女だった。そんな二人の周りから人がさざなみ状態で引いてくのを見ても
奴を救えるのは私だけと思ってたんだよｱｲﾀﾀﾀ・・・
（奴の意に）添うよう私の人格や心を変えろ、てな事を言われ続けて
自分を責めて泣いて暮らしたら、１ヶ月で５�`痩せ、ついでに拒食症になったw

もう限界だと知人に相談、私も相手も逝っちゃってるなーと気づき
別れのメールを送ると、案の定死にたいと匂わす返事が。
目が覚めた私は「絶対死なないなｺｲﾂ」と完全無視。まあそれ以前に何回も
そういうの繰り返してたから確信してましたw
半年後には立ち直ったかのような電話やメールが来て、それでも放置してたら
「もしかして俺は避けられてるの？」てな事言い始め、次第にﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ。
やっと気づいたかｺﾞﾙｧ！ｺﾞﾙｧ！！！！長文だなこりゃｽﾏｿ。

奴も悟りを開いたかの如く説教かますのが好きだったな。
526のURLで紹介されてるとこのいくつかに、もしや・・奴？！
って心当たりあるの多すぎて((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
526さん、そういう輩は放置ですぞw構うと自らも破滅する諸刃の剣・・・

511-512
ﾜﾛﾀ。
でも全くその通りだよ。
そんな彼らにこの↓歌詞を捧げたい（ｗ

絶　望　の　闇　だ　な　ん　て　笑　わ　せ　て　く　れ　る　ぜ
ど　の　面　下　げ　て　耽　美　派　を　気　取　る　の　さ

>>525
早く気づいてよかったな。
>別のことでストレスひどいから病院は行くけど
自分にもそうだが、欝な部分はなかなか治すのは難しいかもしれない。
けれどそういう自分とうまく付き合っていくことは出来ると思う。
自称欝のように自ら好き好んで、
恥ずかしい生き方を選択する必要はどこにもないしな。
ところで本人たちだけがカッコイイと思っているあたり、
自称欝は珍走にすごく似てないかw
悟りやメルヘンだの耽美だのいった独特の価値観や文化があるあたりも。

>今の状態、私の。強さ、誰にも負けない強さ、優しさ、心強さ、強さ、>強さ、愛、強い愛、愛、愛・・・。

>　心療内科の院長先生に言った。
>「私はもう病気は治ってるかもしれないのに、私は「病気」「薬」の
>せいにすべてをしてるのかもしれません、逃げ場として、逃げ場と
>して利用してる、もしかしたら」と。院長先生はしばらく私の顔を見て>言った。

>「それに気づける人はあまりいない、賢いね、・・・賢すぎるんだよ。>ここにきて先生に言われても理解できないひとばかりだというのに」と。

チバレイコの日記より・
ヌード写真集もだして芸能人のはしくれなのに
自称鬱の典型の日記だなー。
「賢すぎると言われてしまったぞ、私」アピールが
ぷんぷん

ちなみにURL
ttp://www.cherrybabe.co.jp/journal/

個人ページだから晒すのまずいかも だけど
芸能人だからいいっしょ。自称鬱ヲチ。
悪い見本のようだわ。

>527
そのモト彼氏、知ってる人にあんまり似てるからびっくりした。
１０年一緒に暮らしてた彼女が、ついに愛想を尽かして出て行った
つって、死ぬの何だのって大騒ぎしてたよ。
　新しい住所を教えてもらえず、彼女のバイト先を訪ねて行ったら
翌日には辞められ、ついに携帯も変えられ・・・それでも
「彼女の名義で借りてるお金を返さなくては」と言って毎月
彼女の口座にお金を振り込んで、それを唯一の接点としてすがってた。

>そんな二人の周りから人がさざなみ状態で引いてくのを見ても
>奴を救えるのは私だけと思ってたんだよｱｲﾀﾀﾀ・・・

典型的な共依存の関係だね。別れてほんとに良かったよ。
そいつは彼女が出ていったあと、「寂しい」「辛い」「悲しい」「死にたい」
繰り返して、彼女じゃなきゃだめだみたいなことも言ってたけど、
誰彼かまわず「最愛の彼女が出ていってしまった」って言って回って、
同情を引いて要は代わりの依存できる相手を探してる感じだった。

そういえばそいつも自分のことを「魔王」とか言ってたな。
あと「ＢＡＮＡＮＡＦＩＳＨ」の主人公に自分を投影させて酔ってたり。
自分を特別視してほしい、常に注目していて欲しい、愛して欲しい、って
まーとにかくすごかった。男でこんだけ「して欲しい」ヤツが居るもんかと。
こんなヤツに１０年付き合った彼女に敬礼モンでした。

自称鬱とカラオケに行くと始末に悪い。
人が歌ってる歌に勝手に感情移入してダメージ受けてる。
そんでそれをわざわざ人に言いたがる。
別にあなたに対して歌った訳でも、あなたが歌の主人公な訳でもありませんってば。

>>514
遅レスだが、大成した芸術家というとゴッホとかムンク？
狂気や凄みを感じるし、ムンクの絵は見ているだけでも欝になるが、
自己陶酔や演技臭さはみじんも感じない。
そのへんがホンモノとなんちゃっての違いかも。

自称鬱って他の自称鬱をやたらと叩かない？
別にあなたその人に迷惑被ったわけじゃないでしょう。
その人が見てて不愉快だから？スルーしれ。
毎回あなたの愚痴＆叩きに付き合わされるこっちの方が不愉快。
とっとと縁切りたいけど周りがそいつの支持者ばかり。
いっそのこと人間関係すっぱり洗い流してしまう方がいいのか。

ゴッホや生存中は迷惑な人だったと思うよ。（ムンクは良く知らない
恋人に逃げられたー、と言っては耳切り落としたりして。
死んだ兄の名前つけられて、かなり歪んだ生育歴を過ごしたらしい。
甥が生まれてその子に自分と同じ名前つけて
やっと自分の役目は終わりました、って感じで死んだんだと読んだんだが
壮絶な生き様であった事には違いない。ﾁｮﾄスレ違いね。
画家は鬱病や総合失調なヤツが多い。

一応リンク貼っておきます。

【Dr 林のこころと脳の相談室】
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

【うつ病の有名人】
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/depppl.html

>画家は鬱病や総合失調なヤツが多い。

こーいうのが自称鬱は大好きなんだよねええええええ。
感受性が強いとかそういうのが大好き。
自称鬱系サイトの自己紹介には頻繁に見受けられる。

ここで「自称鬱」と叩かれている人達はたぶんボーダーだと
思いますので、ついでにボーダー（境界型人格障害）
に関するリンクも貼っておきます。

【境界型人格障害】
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

>538
でも、自称鬱サイトのﾔﾂﾗの作品には何の凄みも感じない。
絵につけ、文章につけ。
「芸術家ぶって自分の悩みとじゃれてるだけ」

「自分には、他人にはない感受性の泉があると信じて疑わない」

自称鬱の表現することって、文章でも絵でもみーんな似たり寄ったりで
個性もなんにもないんだよね。結局は誰かの受け売りで。

親父がまんま上記のボーダーに当てはまる人間で
「死にたい」って口癖だった。
子供の時からしょっちゅう聞かされてたから、もう慣れっこ。
家族全員「あ〜はいはい。氏にたきゃ勝手にどうぞ。ウザいよあんた」としか答えない。
そのほうが、この手の発言は周りに引かれるんだなとある程度自覚、つーか学習できるみたいなので
（ほんとにある程度だけどね…根本は直らんみたい、もう年だし）
自称鬱の万年思春期病には、放置が一番効くと思う。

自称鬱は鬱病だから喜ぶのであって
境界型人格障害という病名を与えられたら嫌なのかな？
こっちだって立派な病気だと思うんだけど。

>>542
おいおい。uCMbB69Fよ。もっともらしいことを言っているが
488の書き込みと言ってること同じだぞ。学習能力がないのか？

まあ、連中は「内面の心理描写が趣味」だろうから
一般人よりも感受性において優れているかもしれないが
そんなものあったって、社会じゃ何の役にも立たないのにな。
体でも鍛えるとかスポーツでもやったほうがよほど有益だ。

物事を建設的に考えられない。他人への気配り感謝ができない。
そのような自分の欠けているところを素直に認め学習しようとせず
感傷主義に走り、変な方向に転化して逃げる。まったく愚かな生き物だよ。

>545
それは極論では？
内面の心理描写が趣味と言うが、自称欝に限って内省に欠け、
真実自分も周囲も見つめたことがないから、深みもなく、
私かわいそうでしょ？物事を深く考えててえらいでしょ？
レベルに陥ってて、ワンパターンなとこが痛いというのは、
別に542だけじゃなく、誰から見ても同様かと。

>>546
ふむ。確かに内面の心理描写自体が悪いわけではないか。
いずれにしろ「私かわいそうでしょ？物事を深く考えててえらいでしょ？」
という臭みを、大成した芸術家からは、感じませんからね。
歪んだ心では人を感動させる作品は作れないということですか。

＞物事を深く考えててえらいでしょ？
深く考えていても、肝心の本質を見落としている滑稽な事例ですな。
食物連鎖や人間社会の構造というのが見えていない。恩知らずなのだ。

>>545 正論だが振りかざすとウッサイ。
　　　　正論なんてダレでも解ってると思う。
　　　　いつまでもuC~叩きウザッタい。
　　　　普通に回りのメンヘルさんの愚痴書こうよ。

>547
そうでもないよ。
＞歪んだ心では人を感動させる作品は作れないということですか。
後世にまで残る作品を残した芸術家の中には、心を病んだ人が沢山いる。
その人達は、多分「自称欝」ではなかったろうけど。

自称鬱のヤツにはジョジョ六部の三巻でも見せてやりたい。
エルメェスに説教されろ。

>>549　は注意深くログを読んでないと思われ。
もっと前から読め。

就職した当初は全然自信がなくって、
「私なんかダメな人間」とかいって周りを
ウトゥな気分にさせる。励ましは逆効果…。

しかし、しばらくすると、えらくなったような気分に
なり、「私がいないとダメなくせに」と言い始め
さらに周りをウトゥな気分にさせる。
なだめるのは逆効果。

つーか、何いっても聞かないんだよ ヽ（｀Д´）ノｳﾜｧｧｧｧｧﾝ

又辞めるんだろうな。コイツ。

自分の周りの自称鬱って
「そんなの誰だって我慢してやってる！甘えてるだけなんだよ！」
って言うと
「それが出来ない奴もいるんだもん…出来ないから病気なんだもん…」
ってなるんだよな。
どんだけ自分が病気かをアピールしたところでウザいのは変わらないし
どんな人にもそう思われるなら死ぬ気でやろうとは思わないのかな。
死にたいんならいっそ死んだつもりでやるとか。

いやほんとやる気が出ないんですよ。
どんな気力も出てこないっていうか生気がないっつうか。
それを甘えだと言われると痛いな。
そういう時は薬でも飲むか、ゆっくり休養取るようにするのが良いね。
自称鬱は病気なことに甘えるのが良くないんだと思うんだな。

>>554　やる気が出ないのは「仕事」や「家事」「勉強」に関してだよね。
そうぼやいてる癖にNetをやり、HPを持ち、小説や絵、詩を書く。
要するに気分の乗らない事や労働系ができないだけでしょ？
いくら言い訳したってアンタ達の大半は単なる甘えん坊のガキです。

>>516です腰触れたメンヘル＝芸術家率が高い？について
>>555が書いてる事にも関係するんだけど視点を変えれば判りやすいかも。
ＡとＢ、同じだけの才能を持つ芸術家見習いが居たとする。

Ａは真面目というか現実的。芸術を愛する気持ちは人一倍だが
その為に家族や友人には迷惑は掛けられない。
だから仕事もきちんと持って生活の為には労働も厭わないしそれを当然とするタイプ。
方やＢは典型的なエピキュリアンタイプでシンドイ、辛い事は大嫌い。
一生、遊んで好きな芸術と好きな事を続けていたい人間。
その為には家族や友人、恋人が幾ら苦労しようと無頓着(気にしてるフリは上手い)

世の中は圧倒的にＡタイプが多いよね？でもメンヘルは1ほぼ全部がＢタイプ。
つまり好きな事（芸術）しかしないわけだから、制作活動に割ける時間が多い、
つまり作品数も多い、よって世に出るチャンスは多い。
Ａタイプは日々の生活に追われるから通常、寡作だし段々遠のく。
Ｂタイプで有る事が芸術家としての才なら
Ｂタイプ＝メンヘル出身の芸術家はさぞ多かろうと思う。
だから芸術家中のメンヘル率ではなくメンヘル中の芸術家率が
知りたいと思ったり刷る訳です。
(常日頃思ってる内容の要約なので乱暴な説で有る上、長文スマソ）

>>555

全てについてやる気が出ないなら、マジモンの可能性あり。

>>557　マジ物の中に>>555が指摘してるような人が大量にいるから問題。
知らない人が多いけど精神障害者福祉条例３２条とかで
医療費控除受けてる人なんかアナタが言うマジモンなんてごく少数。
メンヘル系のサイト廻ったら只のワガママ者の多さにビックリするよ。
離人症とか精神分裂病（今は統合失調症）の意味をはき違えて
自分の病名にしてる癖に精神障害者○級とか。
自称多重人格も多くてｶﾅｰﾘ嗤えます。
かくいう私も自称鬱の迷惑友人だった人の存在で
こんな話しに詳しくなってしまいました。

自称鬱の人って、やたら＜いいひと＞の振りしない？
「思い遣り深い優しくて繊細な私」みたいな感じで。
本当に「思い遣り深い優しい」人間は人前で見せびらかしリスカしたり
自殺をちらつかせて恋人を引き留めたりしないと思うんだけど。

「何もやりたく無い。何もする気がおきない。もう死にたい‥‥」
と日記で語りながら毎日サイトを更新するやつ、
「分かります！私も何かしなきゃと思ってるのに体が動かなくて‥‥」
と連日BBSに書き込んでいるやつ、
ギャグとしか思えないんだけど。

>>559
私の知ってる自称鬱は、「地球なんて滅んでしまえばいいと思っているワ・タ・シ」
みたいな感じで自分がいかに破滅的で悪魔的で刹那主義で平和を憎む女の子なのかを
延々と自慢げに語ってた。
あんたが滅ぶのはいいけど、地球は巻込むなと思う。
その子はただ自分のやるべき仕事や勉強がしたくないだけの面倒くさがりやで、
彼女の「私、鬱なんだ‥‥」という言葉は「アタシ、今超ダルイしー」という意味だったよ。

私の父親が自称鬱。
もしかしたら人格障害のほうかもしれない。
自分の機嫌が悪い時は鬱病だの、死んでやるだの、人生面白く無いだの言って
家族に当り散らす。
「ボロ家族！ボロ嫁！」と言って来る。
そういう時はたいがい酒が入って目が逝ってる。
そのくせ自分の趣味に関してはフットワークが軽い軽い。
前日に散々罵倒しておいて朝には明るく接して来る。
それにムカついて私が無視するとまた嫌味を愚痴り出す。
あと酒もタバコも沢山飲んでるのに血圧、高脂血しょう、その他が
改善しないのはおかしいとか言うな。
魚のコレステロール気にするくせにタバコはスパスパ。
自分のした事は棚あげが当たり前。
もう、ムカ付いたり、恨むのも馬鹿らしい。
好きとか嫌いっていう感情も無い。

鬱だの何だの言って人の気を引くやりかたにうんざり。
私は鬱になんてなりたくない。
なっても表に出さないだろうな。

>561
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｰﾝ、うちの父と同じ性格だよ〜。
うちの場合、もう死んでしまったんだからいいんだけど、
生存中は何かと辛かった・・・。
561も頑張って耐えてくれ。で、早く独立した方がいい。
親子だと別に暮らしていても、まったく縁切りは出来ないから
そこも辛いとこなんだけど・・・。
オレが欝になったのは、家族の理解が足りないせいだとよく愚痴ってたけど
自称欝だからこそ理解されないんだと今さらだが小一時間・・・
それに自称欝の場合、その自己中心的で甘えた心理は理解はできるけど、
共感できない、ただそれだけなんだよね・・・。

うーん、『自称鬱』かあ。上手い言い方ですね。
私は『躁鬱病』と診断され通院中の身で、こちらのスレはとても参考になります。
皆さん『自称鬱』さんに迷惑されていらっしゃるようで、本当に大変でしょうね。
自分は周囲に不愉快な思いをさせないように気をつけようと思いました。
それに私も『自称鬱』で、人様に迷惑をおかけてしているかもしれないですし、
今度主治医に聞いてみようかと思います。
友人たちや彼氏にはとても感謝していますし、彼らに迷惑をかけたくないです。
出来ることはしたいです。

>>563　ニセ統合失調症の友人談では、
周囲に不愉快な思いをさせても「私は病気だから」
仕方ないそうですし、それが精神病なんですって。
「一番辛いのは自分」だから周囲の人間は
「病気の私に合わせてくれるのが当然」だそうです。

うちの父親も自称鬱ですが、本物の鬱になったことも有ります。
自称鬱状態の時は愚痴愚痴して非常にうざいですが、本物の鬱になった時は
愚痴すら言わず、土気色の顔してぼーっとしてました。顔つきから違ってました
表情筋が全部氏んだみたいでゾンビのようで、本気の病気の怖さを思い知らされ
ました。
今は調子がいいみたいで元気に愚痴って絡んでくれます。
鬱陶しいけど、また本物になられるよりはマシかと思ってます。

>>565
家族なんだからどっちでも我慢すれば？

>>566
565はどう読んでも家族がホンモノの欝の上に
自称欝（擬似欝？）でもあるという大変辛い状況を我慢してる、
書き方だって冷静なのに、なぜそんな絡むような書き方をするんだ？
もしかして５６６は人に迷惑かけまくりで平然として、
自分が世の中で一番かわいそうとか思ってる自称欝でつか？

>>567
夏厨なんじゃないの？ﾏｼﾞﾚｽしても意味ないかも。

ホンモノ鬱が家族にいる場合はいつ自殺するかわからないので
気が抜けないよ。鬱病の回復期に自殺する人は多い。
戸川京子と同じ。ある日突然ﾎﾟｷﾝと折れてしまう。
>>565のお父さんは愚痴が言えるからまだ大丈夫だと思う。

>>567　どっちかつーと、
>>565は家族以外の自称・モノホン鬱に迷惑掛けられてる人では？
私も近所の幼なじみがメンヘルで多大な迷惑を被ってるクチなんですが
そこの家族が愚痴ってるの聞くとムカツクもの。
家族でも迷惑だと思ってるのに、赤の他人にはもっと迷惑だよ。

>>569　なんか烈しく同意。
確かに家族にグチられると不愉快。
特に「ウチも大変なんですから、アナタも協力して下さい」とか
言われちゃった日にはブチ切れ！
オメー等家族が面倒見切れないのに他人に押し付けんなよ！
傍迷惑なんだから隔離してくれ！

私には在日の友人がいるんです。
で、こないだこんな事いってました。
韓国人は、苦しかったけどこの時をずっと待っていました。
「やられたらやりかえせ」「おごられたらおごりかえす」が韓国人の中では
常識です。過去に侵略された韓国はいつかは日本を侵略する事を
意識の奥底に持っているのです。しかし、戦争を起こせば世界から孤立して
しまいます。なので、一件日本と仲良くするふりをしてどんどん日本に
住む韓国人を増やせばいいのです。私の父は韓国にいるのですが貧乏な農家
なんです。日本のテレビで写る韓国は都会ばかりで、一件日本と変わらない
ように思われるかもしれませんが、多くの人は生活が苦しい人も多いのです。
私はそんな家族の為に、日本名で派遣社員として大企業に勤めています。
周りの人は誰も私が韓国人とはこれっぽっちも思っていません。私はお金を
韓国の父へ送金しています。WCで我が国の力が日本にも十分通用する自信が
わきました。日本人は平和ぼけしているので、常に危機感を持っている私達
とは違う。5年後、10年後が楽しみです。その頃には父を日本に呼んで一緒
に住めるでしょう。その頃にはもう、日本ではなく韓国の植民地になってるかも
しれませんね。

冗談ではなく真顔で言ってました。今まで冗談みたいな話しか
してなくて、いいやつだと思ってたんですが正直友人やめようと思ってます。
ＷＣが終わって在日、韓国人に変な意識改革が起こったのは確かですね。

>>571
韓国人の根本って鬱とは、かけ離れているね。

571はｺﾞﾊﾞｸじゃないの？
それはそれで迷惑な話だとは思うが。

uCMbB69Fです。

まあ、世の中いろんな人間がいてもいいんじゃないかな。
特定のタイプの人間だけが排除される社会のほうが不健全だと思うよ。
人間って、個人個人で戦場は違うでしょ？
自分の心の中の戦場で命を懸けて激戦を繰り広げる人もいるし
会社の中で認めてもらうために必死で闘う人もいる。
ネットゲームの世界でトップを目指す廃人もいる。
自らの芸術のみを追求して何者も恐れない人もいる。
技術で負けたくない人もいるし、友情の絆を重んじる人もいる。
身内や世間での面子を気にする人もいる。

でも問題は、その戦場で勝つか負けるかってことでしょ？

飲み屋で上司の悪口しかいわないサラリーマンも負け組
夫婦喧嘩ばかり起こしているのも負け組
死にたい死にたいって愚痴る人も同じ次元で負け組だよね。

だから死にたい死にたいって愚痴る自称鬱が優れるなんて言ってないよ。
内面の心理描写だが芸術だか知らないけど
自称鬱っていうのは、そういう世界における無惨な敗者だしね。

>>574
ﾚｽくれた人の忠告は聞いとこうね。文章は簡潔に。
・余り意味のない例え話を幾つも出すから論旨が何か分からなくなる。
・どうしても言いたいことを箇条書きにしてそれだけを書く。
・論点が前のﾚｽ群を見てずれていないかも確認しよう。
君の文章は「何を言わんとしているのか」が分からない。

苛めようとか煽ろうとかではなくて、何が変なのか
文章読解やってみようか（画面だから荒っぽい読解だけど）？

例え話は分かりにくいものを分かりやすくする道具だから、
本来はなくてもいいものなのね。
君の文からはっきりした例えを抜いてみよう。

>まあ、世の中いろんな人間がいてもいいんじゃないかな。
>特定のタイプの人間だけが排除される社会のほうが不健全だと思うよ。
>人間って、個人個人で戦場は違うでしょ？
>でも問題は、その戦場で勝つか負けるかってことでしょ？
>だから死にたい死にたいって愚痴る自称鬱が優れるなんて言ってないよ。
>内面の心理描写だが芸術だか知らないけど
>自称鬱っていうのは、そういう世界における無惨な敗者だしね。

「だから」がどこにも掛からないから文の意味がここで途切れる。
これ以降もある種の例えになっているのに、締めの結論がないから
読み手は肩透かしを食らったように混乱する。
「いろんな人間がいていい」から、「勝ち負けの話」をしてるのだから
「負けている自称鬱もいていいじゃん」で締めるなら分かるが、
途中で論旨が三転してるんだよ。
�@色んな人間がいてもいいはず（例を挙げる前に戦いの話に変化）
�A問題は勝ち負け（文から行くと勝たなきゃ駄目という流れに変化）
�B自称鬱は優れてない（心理・芸術論を混ぜて終了）

君が何を結局言いたいのかは読み手が雰囲気で察するだけになる。
長い文で主張を展開したいなら、もう少し国語力をつけるのがいいよ。
煽りじゃなくて、マジで。結論をﾄｯﾌﾟに持ってくる技法を使えるほど
洗練されてないからね･･･。

長くてすんません。

自称鬱が、他の敗者の次元と比べて劣っているわけではない。
それなのに自称鬱ばかりを責めるのはどうかってこと。
他の人とくらべて、戦場が違うだけ。いずれにしても負け組だけどね。

勝ち負けの問題じゃないんでは…。

他人への迷惑の掛け方が違う。
根本的に不幸を喜ぶ体質の人間が自己満足のために
他人を不快にさせながら鬱を語るのが問題になってるのね。
負け組みとか勝ち組みって他人の人生を決め付けるのは不遜だよ。
愚痴ﾘｰﾏﾝや夫婦喧嘩は原因がはっきりしていてそれを積極的に
取り除こうとして失敗し、惨めな状況に甘んじることがあるかも
しれない。でもそれは一時の状況。
自称鬱とは状況も心理状態も次元も全然違うよ。

>>575
文才の無さを再確認させてくれてありがとう。
まともな文章かけるようになったら、又来るよ。

>>579
自分の心に負けたってことだよ。

ID:uCMbB69F＝ID:0Jqyi4rt

この人って人の話全然聞いてないね。
懐の広さ、思考の柔軟性をわざわざ誇示する人間に限ってその実
自分の価値観だけに固執している罠。
大体が〜でもいいんじゃない？とか言いつつしっかり断定的意見を押し付けている。

>飲み屋で上司の悪口しかいわないサラリーマンも負け組
>夫婦喧嘩ばかり起こしているのも負け組
>死にたい死にたいって愚痴る人も同じ次元で負け組だよね。

’同じ次元で’負け組みとか言ってるのに>>581の自分の心に
負けたってことだよってレスはおかしくないか？
↑の文だけ見れば普通は社会的な勝ち負けの話にしか読めないけどね。
言ってることが支離滅裂だよ。
感情と主観だけでダラダラ書き連ねないでもっと客観的・理論的に書けば
少しは違うだろうに。

>だから死にたい死にたいって愚痴る自称鬱が優れるなんて言ってないよ。
>内面の心理描写だが芸術だか知らないけど
>自称鬱っていうのは、そういう世界における無惨な敗者だしね。

この３行意味わからんすぎ。

あれか。
自称鬱の勝ち組みは芸術家
自称鬱の負け組みは今ここで話題のヤシ

ﾘｰﾏﾝの勝ち組みはバーでバーボンで女を口説く
ﾘｰﾏﾝの負け組みは居酒屋でチューハイで上司のグッチｰ

主婦の勝ち組みはハイソでGO！
主婦の負け組みはうだつのあがんねぇ亭主と喧嘩

これでよろしいか？

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■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■ 　

自称欝の勝ち組…アブストラクトアートで脚光を浴びる（だが死後のことが多い罠）
自称欝の負け組…585-586のように自称欝にとっては耳が痛い
２ちゃんのｽﾚをコピペで荒らす。

でいいのか・・・？
しかし自称欝とは勝ち負けでしか物事を考えられんのかい

ttp://www.geocities.co.jp/Milano/9989/kokoro.html#エセ鬱

ここ見て目を覚ます自称鬱の人もいればこーいうのもいるんだなあ…
それともこういう自称鬱が大半なのだろうか…
イタイよ…

>578
うん、そうだね、戦場が違うよね。
そしてあなたのその話も戦場って言うかスレが違うよね。
別の(あなたの言うところの)負け組はきっと別スレで責められてるよ。

>>588
わしもうつ経験者だが、一番病状の酷いとき、

> それを聞いてもらいたかっただけなのでしょうが、それを『正式な
> 鬱病でもないのに、鬱病だ、と言えば皆から心配されたり、同情さ
> れたりするから、甘やかされたいだけだろう？』というような内容
> でした。

こんなこと言われた日にゃー、反論するどころか、
怒り狂うことも出来なかったと思うよ･･･。
逆に、「自分はそんな人間なんだ」と
ひたすら自己嫌悪の悪循環にはまって、
口閉じてどんどん落ち込むだけ。

そういう話題が自分宛ではなかったけど、でてきたときには、
内心ぐちゃぐちゃに落ち込みながら、「ホント迷惑だよね〜」と
皆と笑ったよ･･･。うちかえって、一人になってから、
自分がどんなに嫌な人間かと自分に小一時間(略)して、
とことんつぶれたけどさ(W。同時に携帯やメーラーから、
自分が愚痴を万が一にも流さないように、
友人のアドレスを削除しまくったさ(遠い目。

鬱病かかる人って、幼い頃精神的に致命的ダメージをうけた人っていう
イメージがあるんだけど、どうなのかな？気になる？自称も含めて。

あと、薬呑んでも一時的に気分が優れるだけで
不治の病っていうイメージがあるんだけど、これはどうかな？
仮に治ったように見えても、何かのきっかけですぐに再発しそうだし。
もしそうだとしたら、普通の人生遅れないよね。

読み返してわしも自称鬱の仲間と思った･･･。
スレ汚し、失礼。
野良猫の爪に引っ掻かれて逝ってきまつ。

>>591
モノホンの方はどうだかしらないけど自称鬱は
「幼い頃精神的に致命的ダメージをうけた」と思い込んでいる方々が多いと思います。
「トラウマ」とかいうキーワードに飛びつきます。

私も中学の頃不登校児で、ご飯とトイレとお風呂以外はずっと
布団の上で横になってぼーっとしてるだけで、とにかく無気力だった。
母に「病気じゃないんだから寝るな」と怒られて辛かったけど、
あの頃は自分が怒る事は何の意味もないし資格もないと思ってたし、
怒る気力もなかった。
怒られるのは自分が生きてるからだと割り切ってた。
自分は生きているかわりに生きたい人が
死ぬのも申し訳ないと思ってたし、
どうしてそういう事が起こってしまうんだろうとか延々考えてた。

救いようの無い馬鹿だったなあと心底思うよ。
あれが今でも鬱病だったかどうかは解らない。
（自分でも怠けてるとは思ってたし、テレビゲームもやってたから）
たまに昔の辛い事を思い出して胸が圧迫される感じの状態が起こるけど
今は普通に生活できて両親に感謝してます。

すみません、一行目の
「私も」を「私は」に訂正して読んで下さい。
ごめんなさい。

ID:uCMbB69F＝ID:0Jqyi4rt
せっかく「叩きはやめようよ」とかいう人も出てきて、
違う話題になりかけていたところに再登場して、元に戻す。
何の技なんだ。

リスヵしちゃった
http://dboard3.uic.to/user/nami121/

あぁぁ･･･。
スレタイの様な連中、周りに多すぎてイチイチ書き込めない･･･。

>>565読んでﾓﾉﾎﾝ鬱なりかけ治りかけって自称鬱率どうなんでしょう。
ふと気になりました。

>>597
くだらん日記だ
寒すぎ

>591
「鬱病」が「不治の病」なんじゃなくて、
「鬱病になりやすい精神構造」が、鬱状態が治った後も残ってるわけやね。
だから精神構造を改善しないと、また鬱病になってしまう。
虫歯の人が、虫歯そのものは治しても、
歯ミガキを怠っていたら、また虫歯になりやすいよ〜みたいな感じだろか。

>593
あと「アダルトチャイルド（AC）」も彼らの好きなキーワードじゃない？
「こんな悲惨な過去をもっているかわいそうなアタシ」ってか（ｗ

>>591
現在鬱病で通院中ですが、物心ついた時から鬱傾向な性格でした。
母親はそんな私の子育てをするのが嫌だったらしく
私が3歳の時に復職してしまいました。
後は完全放置プレイです。

でも「大人になった私」は必要なんだそうです。
側に置いておきたい。孫の顔も見たい…そんなのできるわけがない。

>>599
本物鬱と自称鬱って違う病気だから、本物になりかけたからと言って自称鬱症状が
出るとは限らないと思う。むしろ私の印象では、本物になるとあまり不幸話だの
しなくなる。せいぜい「しんどい」「だるい」「重い」ってこぼす程度で。
我が身の不幸を嘆く力すら無くなるんだろうね。
元から自称鬱の人なら、治ってきたら小言繰言増えてくるよ。常の状態に戻るわけ
だから。

本物鬱はお医者さんで適正な治療を受ければ治る。
自称鬱は難しい。自称鬱当人が、そういう自分から脱皮したいと強く願わない
ことには、話にならないから。そう願うようになる人も居るけれど、そもそも
自分の病気の本質を理解しない人の方が多いんじゃないかな。

訂正
×元から自称鬱の人なら、治ってきたら
○元から自称鬱で本物鬱にもなった人なら、本物鬱が治ってきたら

自分だって過去のトラウマくらいある。
同じ程度のトラウマでも、鬱できて自分に甘えられるﾔｼが
正直羨ましいくらいだ。
普通の人間は、耐えながら生きる。

「耐えようとして必死だが、結果的に折れたﾔｼ」＝鬱
「苦しんでるのを盾に、自分を甘やかすﾔｼ」＝自称鬱

自称鬱が、苦しんでいないとは言わない。
苦しいのも、トラウマを持っているのも確かなんだろう。
しかし自称鬱は、世の中に苦しみやトラウマを持った奴は多数存在し、
それでもそれに耐えてるやつが大部分だということに気付かない。
「自分には他人とは違う、トラウマがあるから
鬱になる権利がある」とでも思っているかのようだ。

>>605
> 同じ程度のトラウマでも、鬱できて自分に甘えられるﾔｼが
> 正直羨ましいくらいだ。
> 普通の人間は、耐えながら生きる。


鬱ってのは心身バランスが崩れて、脳内物質のセラトニンができにくくなる生理現象でもある。
だから、誰にでもなる可能性があるわけで、鬱になる人が弱いわけではないんだよ。

自　称　ち　ゃ　ん　は　問　題　外　だ　が　な

>>606
禿堂。自称の場合、脳内で「脳内物質出来にくい自分」をつくるからな。
>>605
「耐えようとして、そのうち耐えてることも忘れて動けなくなり
他人が不信に思って病院を勧め、そこで鬱と診断される」＝鬱だよな。
自称鬱との何たる違い。

上の方にあったこのサイト、すごいぞ。
ttp://www.geocities.co.jp/Milano/9989/kokoro.html#

＞ストレスや理不尽を敏感に受け取ってしまう、真面目で繊細な人が病に陥ってしまうのです。
＞何もしなくても治るのなら、それは病気じゃありません。

＞本当の『エセ鬱』さんの存在です。BBSなどに『リストカットした』だとか、
＞『もう死にたい』だとか鬱なフリをして書き込みをしている。でも、全部演技、な人がいるそうです。
＞かなりショックでした。他人様のところでは鬱病患者を装って、自分のところでは『そんな
＞嘘を書いてやった』って馬鹿にしているらしい。
＞ふざけるな！そういうやつこそ、糾弾されるべきなのにね。
＞本当に、何様のつもりなんでしょう？そういう人がいるからこそ、本当の病を持つ人は肩身が狭いのです。

＞もっと辛い人がいるんだ頑張れ？！ふざけるな！！
＞もっと楽な人間だっているんだよッ！！そういうことです（笑）

人の振り見てってやつですね。

>>608
掲示板もすごいぞ

>>608 すごいサイトだねぃ
全く、へんな意見でつね。意味がわかりません。（･∀･）?
コンだけ怒れて、ウツですか？
いや、本当の病気というヤツを知らないのでなんとも
いえないけど、個人的には違う病気と思われ。

>>608
軽く見てきたけど…
どう考えても「自称鬱」でしょうね。
＞人の振り見てってやつですね。
禿堂。

自分に対して真面目で繊細と堂々と言ってのける奴が鬱だなんて笑わせる。
>608は鬱というよりキティ。

鬱病の人でも、投薬治療の途中で躁転してしまう事があるよ。
いきなりテンション高くなったりする。
その時はものすごく行動的です。（私はなったことないけど）

>>608のサイトのBBS、ちょっと自分に酔ってるような散文も
あるけど、若い女の子のメンヘラーならありがちかもしれません。

盗んだバイクで走り出す〜♪ようなもんだな。
純粋だからぐれたとか、世の矛盾に憤っているとかドロップアウトだとか
いつの世でも若者は言い出すものだが、今はその表現の仕方が
メンヘル風？がはやっているんだろうな。
なぜならその手のサイト、まったく区別がつかないほど無個性で
言ってることも画一的だからな。芸術家が聞いて呆れる。
流行が変わればまた表現形態も変わるのだろう。

リンク回ってたらすごい写真があった。同じサイトね。
http://www.geocities.co.jp/Milano/9989/loli-photo.html

>>615
このサイト、かなりすごいねw
ヲチ板持っていきたいよw

>>615
面白かった･･･ｗ。

>>615
絶句・・・・・・・（；´Д｀）

>>615
いいんじゃない、趣味は人それぞれだし。
ただ、こんだけ活動的な人が「鬱病」だとは思えないね。
ストレス溜まりやすそうな性格とは見ましたが。

>>608
>そんなこと思う方が悪い？
>でも、そういう性癖なのです。
>（引いて言えば、だからこそ、心の病になるのです）

全部性癖のせいだとよ

>>615
精神的ﾌﾞﾗｸﾗですね(;´Д`)

>>608
あんなすごい服買って通院費もかかるんだから
絶対親のスネかじってるんだろうなあ。
いい歳してほんとみっともないよ。
日記みたら「中学生に間違われた」とか書いてあるし。
どう見てもおばさんじゃん。
しかも「不適当な発言があったらメールくれ」って
全然分ってないよあんた…。
自分のサイト作って自分語りをジャンル分けして
さらに写真乗せるっていうのは病人には出来ない技だとおもうけど。
鬱って言う割には祭りのコンクールとか出たり自分を姫扱いしたり
それこそ「病気に逃げるな！！」だよね（笑）

そういやリストカットして血がだらだら流れてる写真のせたネットアイドル
のホームページあったな。気持ち悪い。

自分に酔ってる人ってきもい。

＞６１９
同意。別に他の人がこういう写真だったらどうでもいいけど
鬱だってひとがこれじゃあな。

このサイトを教えてくれた588さんありがとう。

ちなみに
＞実際エセ鬱病なんて病名はないと思いますよ
という文章がありますが彼女はエセ鬱病というのが正式名称だと思ったのでしょうか？
実際には自傷に関わる社会心理的な病気は正式に存在します。
ところでこういうのは保険が効くのだろうか？俺の金で遊びやがって・・・。

ありゃりゃ？
僕だけはなんか全然違う感想を持ちました。


これはこれで　いいじゃん素敵

｢死ヌノハ辛イカラオ願イ殺シテ｣
ってメールがくる…。2時間にいっかいくらい。
ｷﾓｲ…。

＞６２７
叩かれているのは彼女の趣味ではなくて彼女が典型的な自称鬱だからです。

自称鬱の人って。
人格障害。
精神病じゃなくて人格障害。
自己愛性人格障害。

>>622
試しにメール送ってみな。
ここのスレで言われてるような意見とか書いて。
次の日の日記のネタになるからｗ

このスレ読んだら発狂しそう…（笑

>>628
お疲れさまです…
その文すごい矛盾してるよね、何で気付かないんだろうね。
自分に酔ってて余裕がないからかな。

鬱な自分を好きになれるってのが理解できないね。
他人に心配されたい気持ちは分かるけど
そんな事よりウジウジしてる自分が嫌にならないのかな。
自分の為にも自称鬱なんてやめてしまえば良いのにね。
やっかいだね自称鬱って。

>>628
何で「私」が殺人しなくちゃならないの？
って打ち返して、着信拒否すれ！

私は恥ずかしながら過食嘔吐癖があり、メンヘル版へ行きましたが
色んなスレをみてこの人たちと同類にだけはなりたくないと思い一切行ってません。
絶対治そう。という反面教師としては良かったかな･･･。

鬱とはちょっと違うけど同じ病気なのに平気で人は罵倒したり。あたしの方が！
って。そんな人がストレスで･･･とか調子のいいときだけ病人面って気分悪くなる。
あと、
鬱中は人とは関わらずに、治ってから人と関わったほうがいいと思うのに、
この板の人たちの周りの人は何なんだ･･･。

>>635
焦っちゃだめよんヽ(´ー｀)ノ

>628
ひらがなの部分わざわざカタカナ変換して送ってくるの？
死を考えるほどせっぱ詰まってる割には
ずいぶんとドラマティカルな……

>>636
ありがとう

>>637
自己陶酔の極み以外の何物でもありません。
「わかった。今包丁持って行くからちょっと待ってて」などとメールを返しても
「ヤッパリ私ハ必要ノナイニンゲンナンダ、サヨナラ」などというメールが
帰ってくるだけ。
挙句数時日後には再び「シニタイ」だとか「コロシテ」だとかいうメールが来る罠。
ようは不幸な自分を肯定、たたえるような甘い言葉をかけられたいだけ。

＞＞６２８
教えてけろ。見たい

>>639
「ゴルゴに頼んどいたから」
「自分のこと良く分かってるじゃん」
「まぁ、好きにしろ」
「忙しいから、後でね」
「ナル？」
「そんなことより、ちょっと聞いてくださいよ（以下吉牛ｺﾋﾟﾍﾟ）」
等、順順に送りつづけたら？　意味もなく。

>>615
こいつに、ここのアドレス教えたれ。

でも、こいつの文章見る限りでは絶対に
「心ない人たちが、タダでさえ苦しんでる私に
さらなる悪意を剥き出しにしてくる・・。
今、私の心はやりきれない悔しさと悲しさで血の涙を流しています」
「また、精神状態が悪くなって、いけないと思いながらも
リスカしてしまいました。（いつもより傷が深くなっちゃったけど、
大丈夫ですから心配しないで下さいネ）」
とやるに1000000000000ロリィタ

>642
そんなにそのおばさん謙虚じゃないよ。

>そして、その翌日に入院する騒動を引き起こしたのです。
>原因はあんたらかもね、親父とおばはん！

ttp://www.geocities.co.jp/Milano/9989/ikari.html?117,36#アンケート

すごい攻撃的…

>>642
貼りたいのは山々だけどまたこのおばさんが基地外になって暴れて
両親や友人に多大な迷惑をかけるのかと思うとためらってしまう…。

>>642
貼りたいのは山々だけどまたこのおばさんが基地外になって暴れて
両親や友人に多大な迷惑をかけるのかと思うとためらってしまう…。

二重カキコすみません

>>641
すいません。639は628さんじゃないです…。
騙るつもりもなかったんですが、紛らわしかったみたいですみません。

>>643のオバサン、えらい柄悪いな…。
年下のロリータ好きを仕切ったり説教してるみたいだし。
でもって自分が繊細だとか傷つきやすいとか言って
気に食わないことがあるとリスカですか……（ ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

リスカってファッションなの？
最近そう思えて仕方がない。

>>591

モノホンの抑鬱（セカンドオピニオンによるとモノホンの鬱）でしたが。

トラウマ……う〜ん、ないと思うなあ。
必ずしも関係ないんじゃないでしょうか。

セロトニン系の分泌異常はやはりあるのかもしれませんけどね。
いらいらしはじめたらカロリーを気にしつつ（藁、甘いものを口に押し
込んでます。
まさか会社で発作起こすわけにいきませんから、手っ取り早く気を
静めるための手段です（悪循環の元でもあるんですけどね）。

気になる異性になぜか鬱の演技して引かれてしまい、ジ　エンド。でも(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!あ、スレが違った

＞651
相手を殴ってコントロールするか
自傷することによって脅してコントロールするかの違いだけ。
迷惑な話だ。気にしなよ。

友達から「私の友達が自殺未遂して入院した・・・」って相談受けて
入院するなんて飛び降りでもしたのか！？と思ったらただのリストカットだった。
理由は彼氏にふられたから。
逆にすごいよね。ふられたくらいで手首切れるなんて。勇気あるわ〜。
私なんか想像しただけでミギャアアアアア！！なのに。

死にたいならリス科なんてちまちましたことはやめて
派手に飛び上がり自殺でもしてください。ぷんすかぷん

>653
思いっきり当たり前なレスですまんが、
本人は本気で死にたいわけじゃないんだよ。
「自殺までしてしまう可哀相な自分」をかまって欲しいわけだから。
本当に死んじゃったらかまってもらえないもんな。

www.memorize.ne.jp/diary/70/29858/
死にたいとWEBで公言出来るようなﾔｼってなんでこう
そろいもそろって攻撃的なんだ。
本来の欝とはかけ離れているような・・・

＞死にたいとWEBで公言出来るようなﾔｼ
むしろ有り余る自身の攻撃性を持て余して上手く処理できないから
死にたいと公言したり自傷したりするのでは。
健康でないという点では病気と言ってもいいかもだけど、鬱とは
別種の病気だね。　

自称鬱の特徴
・視点が常に自分中心。相手の立場に立ってみるということをしない。同情心の欠如。
・周囲の人間や環境に対して強い恨み・怒りを持ち続けている。
・実は自分には存在価値が無いんじゃないかという不安を抱いている。
・実は確固たる自我が確立されていない。

>>643の女生理的に嫌いだわ・・
精神病にかかるようなやつがいい歳こいてﾛﾘｨﾀ〜なんてやってるわきゃねぇだろ！
しかも三十路も近いってのにﾌﾘﾌﾘの服なんてきてんじゃねぇ！
恥を知れ恥を！
しかもおばさんに文句言えるくらいの度胸を示しておきながら
ｺｺﾛﾉﾋﾞｮｳｷですか？誰が信じるとお思いなんでしょうね。

>>658
自己顕示病ですｗ。写真しか見なかったけど、
あの服着ててもコスプレしてる普通の容姿のおばさんにしか見えない･･･。

>658
え？もう三十路じゃないの？

私は法律事務所で働いているんだけど、
必ずといっていいほど、何かあると女性は鬱病になる。
心療内科に通って、診断書書いてもらって・・・。
しかも、病名が「非典型的鬱病」。
つまり、医者としては「良くわかんないけど、うるせーから
鬱病にしておこう。でも、どんな型にも当てはまらないから
非典型にしておけばいいや。」みたいな感じだと思う。
これを見ていると、自分で浮気しておきながら、又は、
快楽の為に借金しまくっておきながら「鬱病」といって、
裁判官への印象を良くし、責任逃れしている女性がなんと多いか！
私も女性だけど、こうゆうふうには絶対なりたくないと思う。
こうゆう依頼者を見ていると、心の病気になった者勝ちじゃん。と思う。
本当に心の病気で辛い人には可哀想だけど。

↑
病名のことは良く分からないので私の想像です。

>>655の同人ｦﾀ女も生理的にだめだ！
嫌い嫌いうぜぇぇぇ！じゃあこの世からいなくなれこのﾊﾞｶｦﾀが！ってかんじ。
何を甘えくさったこといっとるんじゃﾎﾞｫｹ！てめぇなんざテニスの王子様にだまって萌えてろ！と。

良スレ

きょうバイト中にﾘｽｶ女がきたよ。
友達２人に連れられてﾗｰﾒｿ食ってた。
注文聞くときやたらﾌﾞﾙっﾌﾞﾙって震えてる人がいるなと思ったら、
そいつの腕もう自傷だらけで３０ヶ所くらい茶色くなってた。
ﾘｽｶバンドも両手首にしてて身震いした。。

俺、人生経験浅いからかもしれないけど
そういう女の人って可愛いと思うけどな。
思いっきり甘えさせてあげたいから、誰か紹介して。
そういう人って、ふらふら〜ってどっか行ってちゃう感じがたまらない。
もしかしてブス専より変態かな？自分は普通だと思うけど。

>>666
めちゃあーたに依存するよ、そうゆう子。
数時間おきに電話してくるし、セックス依存症にも陥りやすい。
ほんとうざいよ。

煽りでしょ。無視すれ。

たくさん電話くれたり、セックス依存症て悪いの？
厨房な俺には天国に思えるけど。
少なくともコギャルよりはマシだと思う。

皿等ﾀｿ、28歳だってよ。

>>669
若いからそうゆうちょっと変わったのに惹かれるんだよ。
年いって、そうゆう子と落ち着きたいなら別。
すげー年上に憧れたりする子といっしょかな。
流され易いのが多いから、他の人ともセックスしちゃうよ。それがセックス依存症。

どっちにしても、結果的にヤリ捨てみたくなっちゃうよ。自分の事しか見れない
人だからなー。このスレもっと前から読んでみて。

ごめん、さげわすれ。

そうそう。自分と違った変わったタイプに惹かれる方。
いろいろアドバイスありがとう。

>>669
あなたが自分の思いのままに動いてくれなかったり
何か腹が立つことがあると、リスカしたり、他の人とSEXしたり、
一晩中でも電話に付き合うことを強要され、
それを嫌がると、どうせ自分なんか…と愚痴を垂れたり
心の健康な人には心の弱い人間はわからないんだとなじられたりするんだよ？
恋人じゃないけどそんな友人が私にもいます(;´Д｀)
なんなら紹介するけど、自分の生活や友人関係を壊されても構わないという覚悟はしてね。
あなたみたいな人がちょっとした興味でＨして捨てたりしたら、
またリスカしまくり、周囲にあたりちらしまくると思うから。

うん、ほんと怖いよね。
初めは気が弱い子かなって思うんだけど
親しくなると豹変するよね。びっくり！！
凄く攻撃的になって、ワンワン泣きながらなじるし
「なんで？何でそうゆう子というの？」ってなぜか被害者。
お前は俺の気持ちをわかんのかと、何か相手の為にしてくれた事があるのかと問い詰めたい。

こんな所で文句言ってないで、本人の目の前で言えよ臆病者

>>676
おながいします。あなたが変りに言ってください。
嘘リスカで「あの人が苛めるから死のうと思った」なんて
声高に吹聴されたかありません。
実際は死のうと私の知ったこっちゃありませんがな。とほほ。

>>676
自称鬱ﾀｿですか？
そうでないなら、本人にはっきり言った結果が
たくさん書かれていますので、是非過去レスを
読んで下され。

ま、一言でいうと「言っても意味ナシ」ですな。

被害者意識強いから逆効果ね。人の話きく気ないしな。
>>674さんも断ったってかいてるよね。
>>676は自称鬱だからきづかんのか？

自称鬱ってなんだよ

>680
このスレ1から読め。

今日山口で子供ぶん殴ってた２６歳の女は
ホンモノさんらしい（分裂病）

このスレ、メンヘル板で貼られてたけど
ここ見たって住人は「悲しくなった」とか「辛い」とか逝ってた。
まぁ、分からんでもないけど
「気をつけよう」という言葉が一切出ないのはビクーリ。

どこに貼られてたん？おしえてー！
見に行かねば……

>>683
そうやって本当の自分を見ようとしないから
いつまでたっても変わらないんだよねー

>>684
レスは２個しか無かったんでオモロク無いでつ。
貼るのはやめとく、ゴメソ！
（あとスレ自体伸びてない）
その２個がそれぞれ「悲しい、辛い」って書いてたの。
後の住人は完全無視。

住人と叩きが香ばしいスレにもここ貼られてた、無視だけど。
「なんちゃって鬱」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025542450/l50

>686
ｱﾘｶﾞﾄﾝ 貼らないのは気にしないでー！

でもレスしてない人って本当の鬱かなんちゃって鬱だけど気をつけようと思った人なんじゃないかな？
自分がなんちゃってだったならこのスレみたら恥ずかしくてレス書けないよ…
レスが無い＝無視の先入観は危険かも。
しかし本当に悲しいのはこっちだよ…と言いたい。

>>687
＞レスが無い＝無視の先入観は危険かも。
あ、それもそうか。
気を付けよう。

>>687
いやいや、だからなんちゃってはそんな事で恥ずかしがらないよ。
「また私は心無い人に傷つけられた」って思うだけ。

レス番がわからん。

>>683>>686
その報告のしかた、あなたがとても卑しい人間に見えるよ。
なんちゃってに振り回されるのは確かに腹立たしいが、その
煽り方は間違ってると思われ。

職場のH！自分が鬱だからって他人に当たるな〜っ。
そっけないと「どうせ私なんか‥」って他の人に愚痴らないでよぅ。
仕事中は仕事に集中させてくれ。
私もいっぱいいっぱいの時があるんだよ。

人間関係って難しい‥ﾊｧ。

メンヘルなんてこの板で叩かれてる奴の集まりだぞって書こうとしたらすでに

でもメンヘルの人たちはそこに閉じこもってて
くれればいいだけなので、それはそれでいいと思うが。
私たちがとやかく言うことでもなかろう。
ネット上だけで自称鬱なのかも知れないし。

何よりも、見に行かなければいいという選択肢が
あるからねぇ。
ほうっておくことも可能だし。

困るのは現実の、隣にいる自称鬱ではないかと。
しかも身内だと無視するとか縁を切るとかいう選択肢は
ぐっと狭まるし。

私も嫌いだ。自称ウツ。
本人曰く、もう少しで、入院させられそうになったの、だの
うつ病だから、がんばれないだの。
あのさぁ・・うつ病だから、就職できなかったんじゃないよ、
単に、性格が悪くて、使い物にならないから、就職できなかったんだよ。
本物のうつ病の人は、こっちが恐縮するほど気を使うのに、
自称ウツは、周りが自分に合わせて当然だと思っている。
だから、嫌われるの。
病気に逃げないで、本当の自分を見て見ろ。

チャットで嫌な独り言を残していく奴。
「・・・はぁ」
「鬱だ・・・」
「もう死んじゃいたい」
　お　前　は　何　が　し　た　い　ん　だ　？

大学時代の後輩が鬱になった。学生の頃から頑張り屋でいつも我儘も愚痴も言わずに
踏ん張る子だった。現在も薬飲みつ働いている。体力気力的にフルタイム保たないのが
つらいらしい。
最近、ちょっと具合がいいので毒吐き用のサイト作りましたって言うから見に行ったら
全然っ毒じゃないの。普通の真面目なことしか書いてないの。
「あんたねー、もうちょっとキレるぐらいしたら？　毒吐き用で自制してどうすの」
って言ったんだけど。
自称鬱の言動見てると、この後輩が不憫でならない。ほんとに、エセ鬱のせいで
本物の鬱の人まで偏見で見られるのは可哀想。

鬱で働けないから「ご飯オゴってぇ〜」だと！
ホントの鬱ならガシする前に頼まれなくても点滴打ってやるよ。
ダルいんだろう、どうしようもない虚無感なんだろう、何でもしてやる。
　　　　　　　　　だが、
おまえの鬱は違うだろうが！！俺に近寄るんじゃねー。

>694
禿同。
わざわざメンヘル板にまで乗り込んでいって
そこの人達を叩く行為は自称鬱と同レベル。
おまえら単に目立ちたいだけじゃないのかと小一時間(略)

ここのスレタイは*あなたの周りの*鬱な人々、だからね。

>>655
8/7の日記がかなりｲﾀｲな。

＞こんなところ読んで何が面白いのか・・。
＞みんながイヤな気分になるだろうに・・・。何で？

こっちが何で？って聞きたい。
他人を嫌な気分にさせるものをWEB上に載せるなよ。

>>696
そういう言葉のあとに、「ちょっと聞いてくれる？」
とかいって、悩みなりなんなり、話してくれるとまだマシなんだけど
「どうしたの？」って聞くまでずっとそれを言いつづけてる人ってうざいよね。
みんなに「どうしたの？」ってわらわら寄ってきてかまってほしいのが見え見え
だから、絶対どうしたの？って聞かないｗ
そういう出方する人に限って、自称鬱のこと多いよね。
ほんとに何か悩みごとや愚痴があってどうにかしたい人は、人が大勢いるところで
「はぁ・・・」なんて言わず、気持ちの許せる相手にこっそりとか、
こちらからどうしたのなんて聞かなくても話すもんね。

>>655
閉鎖しそうな勢いだな。

MEMORIZEはかなり（自称）精神系多い。
www.memorize.ne.jp/diary/79/01211/
嫌いな人には地獄。
ランダムで高確率で当るし。
なぜかマザーグース好き多し。

鬱はなんで依存しようとするの？

>>703
鬱は他人に依存なんてしないよ。
自分が生きてるだけで周囲に迷惑かけてると思ってる。
だから突然自殺するんだ。（未遂じゃなくて）

依存するのはボーダーだよ。人格障害。

ごめん、書き直すわ。
自称鬱はなんで依存しようとするの？

>>702
あぁ・・俺マザーグースけこう好きなのに・・・。

そういう香具師等はマザーグースの「可愛いけど何気に残酷」って言うのと自分を重ねて
日記とかもそんな雰囲気にして「毒舌な自分ｶｺｲｲ」って酔ってるんだよ･･多分。

鬱も自称鬱も自分に自信が無いんだよ。
経験則でがちがちに固まってやんの。
考え方を変えて別の選択肢を選ぶっていうのは、恐怖の
通せんぼが邪魔してて、できなくなってんの。
依存するしないはその分岐点に恐怖があるかないかの
違いだけ。
母親にももたれかかれない分、恐怖に押しつぶされかか
っている分、余計に依存しようとするんだわ。

>>707
>>606を読んでごらん。

自称ちゃんが依存したがるんじゃなくて、
依存したいから自称ちゃんになるんでない？

>>643
だらだら長い上につまらない文章だね、そのＨＰ・・・

>>710
一応小説家目指してたみたいだね。（今は知らんけど（笑））

カラオケに行くと必ず浜崎の「ＹＯＵ」を歌うなんちゃって自律神経失調症がいる。

「きっとみんなが思っているよりずっと　傷ついてたね　疲れていたね
　気づかずにいてごめんね」

ってとこを特に熱唱する。なんだかこっちに「私傷ついてるの、気づいて！」
って言っているみたいでキモい。

鬱症状チェックみたいなやつに
「何に対しても無気力」
なんて項目があるから自称鬱が増えるんだ。

自称には誰でも当てはまるような診断基準を鵜のみにする馬鹿が多すぎ。

>713
自称鬱は人を責めることに対しては意欲的なのにね（ｗ
都合の悪いことは脳内あぼーんして「鬱」と出るようにチェックする。
無気力と怠慢の区別がつかないんだろうな。

>>708
読んでみたけど・・・

生理現象が起きるからそうなるのか、原因があるから
生理現象を巻き起こすのか、現代医学は説明しきれる
のだろうか・・・
現代医学は結果に対して現象を指し示して説明した気に
だけなっているっていう気がするのは私だけ？
根本のところの原因を解明できているの？

ところで、自分に自信たっぷりな鬱って、いる？

かつては自信家だった、でもそれが崩壊して鬱になっ
ちゃった、っていうのはありそうね。

>>716
＞ところで、自分に自信たっぷりな鬱って、いる？

↑躁鬱病の人なら、躁状態の時はなるんじゃないかな？
鬱病の人でも薬の副作用で一時的に躁転する場合もあるよ。

＞かつては自信家だった、でもそれが崩壊して鬱になっ
＞ちゃった、っていうのはありそうね。

↑これはｲﾊﾟｰｲいるでしょｗ
一度発症してしまうと、もう2度と昔の自分には戻れません。
鬱病が再発しないように上手にお付き合いしながら生きて行く事になります。
比較的軽度の頃に病院に行けば完治もあるみたいですけどね。
メンヘル板に行くとよくわかりますが、「精神科」に行く事に抵抗があって
悪化してしまうﾘｰﾏｿ、OL、親にバレたくない学生さん大勢います。

でも抗鬱剤で大分良くなるんですけどね。後は本人次第でしょう。

>ところで、自分に自信たっぷりな鬱って、いる？

自称欝の場合は、劣等感の裏返しなのか
やけに尊大な態度を取るﾔｼが多いような気がするのだがどうだろう？
欝はもちろん、普通の人だってそこまではなかな出来ないよ！
という虚栄の張り方をすることない？

私の友達にもリスカ人２人いるです。
１人はお約束通りのカマってちゃん。
「私、今日鬱酷くてさぁ〜〜あ、それで、今日これからお茶しない？」
とか言われて…知識がない私たちはそれでビビってしまい断れない状態に。
最近になっては携帯を手に入れてメールがビシバシうぜー！！！
んでもって最近彼氏に振られた（彼氏にもどうやらそのカマってぶりをアピール
しすぎて愛想つかされた…そらそうだ）んでさらに鬱メールと鬱電話うぜー！
手首切るな！人前で！恥ずかしくないのか！３０歳すぎて！このバカ女！！！
もう「手首切って死ぬ！」って言うな！！！
もう１人はこれまた女性だけど不思議とうざくない。
いつもこの子はスポーティな格好でサポータをつけてくるから全然気がつかなかったけど
最近サポータを「何でいつもつけてんのー！」って酔っ払って強引に取っちゃって（反省）
そこには無数の切り傷（凄く深いものや最近のものも）があって……。
「ヤバイ！こいつもアレか！うざい系か！」と思って「ごめん」と言ってサポータを返しました。
その子は「このこと誰にも言わないで！マジ！お願い！」と泣きながら言ってきました。
先の１人の事で私も捻じ曲がってしまいウンザリしてたので「あ、私一人がターゲットか」って思っていました。（スマン！）
その後別にその子はそれについてのことは全然話さないので「ありゃ？」って思ってとうとう
「ねぇ〜相談とか人にしないん？電話とかしないん？死にそうとか死にたいとか」と言ったら
「私の場合はね、死にたくてやってるわけじゃなくてモノやヒトにあたらないようにやってるだけ。
でね、コレだけじゃあ死なないからへーき。気にしないでよ。それより…恐い？
恐がらせてゴメン。本当にしられたくないの。それで友達無くしたくないし、恐がらせるのやだ。
お願い！見なかった事にして！これなしで付き合って！」って言われて
「あーこいつぁいい子なんだなー」と正直思った。
色んな鬱（偽？）もあるもんだな。

>>716
因果関係は未だ不明。
だが、あんたが自信たっぷりに書いてた断定は、まさに偏見だ。
誰にでも、鬱（not自称）になる可能性があるってことだけ理解してくれればいい。

>>719
二人目の人もイイ人だけど
あんたもイイ人だぁー( ´∀｀)

>>721
恐縮です。
でもあんま私も…痛々しいです。
２人目の子を執拗に（言葉には流石に出さなかったけど）心の中では
つい最近まで疑ってましたです。
それから１年月日はたってるけど全然話題にも出さずにその影も出さない彼女に
向かって正直土下座したいです。
さらにその子（２人目ね）は実は休日やイベントのみロリファッションな子（普段はスポーティファッション）
で格好でも判断したかも。
「ロリだ！こりゃあ…陶酔系か！」と。
自分が本当に恥ずかしい…。
ちなみに１人目は不思議な色彩の服を着て（ロリではない）
「自分は変わった不思議さんよぉ〜」をモロにアピールしてたから
その辺でもかなり（自分にとって）変わったファッションを気にしちゃったかも。
２人目の子はロリ時はこれ見よがしに包帯などをせずにフリフリの付け袖を
工夫してかわいくくっつけていて自然でなかなか良かった。（w
１人目はお約束どおり包帯ビシバシだったけどなー。

人前では、「そんなことないよ〜」と謙遜している風だが、
あきらかに「私って美人で頭がよくてやさしくて仕事もできる」オーラを発している自称鬱女がいます。
とどのつまり、↑の条件に当てはまるので鬱になったらしいです。
（鬱はまじめな人ややさしい心の持ち主がなる病気、みたいに言ってるし）

彼女のサイト（精神系）では、プロフィールのページに
上目づかい＆フラッシュで白飛ばしﾈﾄｱ風画像や、
毒舌と称した悪口だらけの駄文、耽美系でよく使われる単語を羅列したｲﾀｲ詩などを載せ
なにを勘違いしたのか、サブカル系ライターを名乗り仕事を募集していました。

そのすべてが実力を伴わないので上手くいくはずが無く、
深夜にグチの電話をよくしてきます。
「本当は才能あるんだけど、病気のせいでチャンスがなくて〜」
・・・なんて、場末のＤＪのようなことも言ってます。

努力しないで有名になりたい→上手くいかない→鬱
という、ワガママスパイラルになっているので手がつけられません。