『虐待?』隣の家で子供の泣き叫ぶ声『教育?』

昨日、友人の娘（中学3年　14歳）が私の家に用事があって
お母さんが都合が悪いので一人で来ました。
私の友人は離婚して、今ホステスをしているんですが
どうやらヒモのような男がいて
母親がいないスキにその子供にいたずらしている様子。
娘が母親に訴えたが信じてもらえず、
逆に娘がその男に色目を使っていると逆ギレされた。
娘が夜眠っていると、ベッドに忍び込まれたりしていて
やられちゃうのも時間の問題になっている模様。
母親にも信じてもらえず、困って私に相談してきたが
どうしたらいいのでしょう？

>110
その子を家に返しちゃだめ！すでに危険な状況になってる様子だから。
その友人と縁を切る覚悟で警察か児童相談所に連絡を。無理なら匿名でも。

まだいたずらだけでも大丈夫かなぁ？
昨日から、グルグル考えちゃってて困り果ててます。

とりあえず児童相談所に通報しました。
娘は家に帰っているけど、とりあえず引き取ったほうがいい。。。よねぇ。
でも、それをやると母親が逆ギレしそう。
これからの親子関係を考えるとどうしたらいいものやら。。

>>110
マジレスごめん。
その娘の母親が「事実を否定」してしまうのは自分の精神が
壊れるのを防ぐ為の自然な反応。（娘への性的虐待を否定する母親は多い）
でも守ってくれるはずの母親にさえ助けてもらえない
その娘にとっては人生最大の危機と思う。
後々摂食障害になったりリストカットしたり家出したり
援助交際したり依存症になったりと不安定な人生へ歩いていっちゃうよ。
家に帰しちゃだめ！児童相談所に連絡を。

>>110さん　通報したんだね。おつかれさまです。勇気がいったでしょ。
「今は母親が病気」だと思って母親から娘さん離した方がいいです。
いたずらするヒモ男が一番悪いけど、現実が受け入れられなくて
母親として子供を被害から守れない母親も「害」です。
あなた独りで抱え込むのは大変だから地域の精神保健婦さんに
相談してみるのもいいかも…

>>110
その子、やられる前に相談できて良かったよ。
1度やられてしまうと、抵抗する気力もなくなって、
何度もやられてしまうケースもあるし。
汚らしいって自分を責めちゃうんだよね。可哀相に。

たぶん私に相談するのにも、たいへんな勇気がいったと思うので、
（友達にも誰にも相談できなかったと泣いてました）
それに答えてあげたいとは思うけど、何をどうしたらいいのか考えると
混乱してしまって。。。
アドバイスあったらお願いします！

>>110
とりあえず参考に…
ttp://www.na-yamaki.com/link/Tmbgyaku.htm
ttp://selfishprotein.net/shelter/support.htm

>>118
ありがとう！

漫画みたいな出来事が本当にあるんだね

性的虐待って「いたずら」じゃ済まされないよね。
娘を守ってやれないその友達、親子関係をすでに
正常に保ててないよ・・・

>120
漫画みたいって思えるのは幸福なことだよ・・・
別に怒っているんじゃなくて、本当にそう思う。

>>110
私にはなんでにできないけど……。
でも、その子には貴方みたいな優しい大人がいて良かった……。

でも、何をしたらいいのかわからなくてもどかしいんです。
とっ、とりあえずどうしたらいいかわかんないけど
枕とフライパン持って闘いに行っちゃうみたいな状況です。

今、虐待防止センターというところと、
所轄の児童相談所に電話しましたが（さっきは通告書を送っただけ）、
どちらからも性的虐待のケースは扱いがむずかしいと言われました。
これから、どうしたらいいかどうして欲しいのか
その子供にもよく話を聞いて対処したいと思います。

聞いただけの私も困り果てているのに、
今まで悩み続けていた子供の気持ちを考えると
胸が押しつぶされそうな気分になってしまいます。。。

＞110さんは親には話をしたんですか？
友人でしょ？

あなたはその子を引き取ることに？
もし引き取るなら家族の同意もいるだろうし……。
親には何とか言って引き取ることを了承させないと。

>>125
まだです。
子供が私にリークしたとなると、子供に怒りの矛先がいきそうでこわいです。
でも、話の持ちかけ方をよく考えて近々話をしなければと思っています。

>>126
気持ち的には引き取りたいけれど、短期間ならともかく
短期では済みそうもないし、学校の問題とかを考えると
現実的にはむずかしいです。ゴメンナサイ！

とにかく、そいつと二人っきりにならないようにさせないと。何がなんでも。
（今夏休みだから学校には逃げられないし）
安心して甘えられる信頼できる人って存在は大きいものだろうし

でも……うーん、そうだよね、難しいよね……。
母の友人である貴方に言うって事は親戚とかより頼りにされてるって事だよね。
親戚のうちに……っていうのは無理なんだろうなぁ。

ごめん、力になれなくて。
サポートの仕方なんかはメンヘルで聞いた方がいいかもしれない。
トップのローカルルールからリンク貼られてるスレでちょっと聞いてみたらどうかな。
それか人生板。

>>124
性的虐待には対処してくれないってこと！？
だとしたら日本のお役所って何てひどいんだろうね。
早く隔離してあげないと大変なことになっちゃうよ。
警察にも電話してみたらどうかな？

なんかのＴＶでやってたけど、虐待って児相と同時に警察にも電話しなきゃ
事件としてあつかってくれないんだそうです。

あれ、そういえば
状況がひどいなら、児童福祉センターで引き取り可能
って事なかったかなぁ。
不確かでごめん……。

お願い。110頑張れ！

て言うか児相が警察に電話しろや

いたずらの様子を全てビデオに収めるってのはどうでしょう？
隠しカメラみたく。んで、そのカメラを警察に提出。
性的虐待でうったえれます。

その子がかわいそうだ・・・

>110
今は夏休み中ですよね？
少しの間だけでも、その子を家に置いてあげることはできませんか？
その間に友人として、友達と話してみたらいかがでしょう。

貴方の事情も知らずに勝手なことを言っているとは思いますが・・・。
ごめんなさい。

ううっ、みんなありがとう！
ほんっと私も困り果てているので、相談にのってくれてありがたいです。

児相が性的虐待に対処してくれないわけではないのですが、
対処がむずかしいと、、ましてまだやられちゃってるわけでもないし、、
だからこそ間に合う今、救出しなくちゃと思うのですが。。。

私もバツイチ一人暮らしなので、家に置くことは（狭いけど）まったくかまわないけど
昼間仕事に行っちゃってていないのに、ただ子供を預かるのは不自然きわまりない。。。
「預かる話＝母親達との対決」になってしまうと思うんです。
当然逆ギレすると思うので、今どう話そうか思案中です。

>対処がむずかしいと、、ましてまだやられちゃってるわけでもないし、、
>だからこそ間に合う今、救出しなくちゃと思うのですが。。。

おいおい児相ってそんな考えな訳？
予防しろっつーの。

まずはこれだよね。
＞被害者の安全を確保して、被害者が安心できるような手助けをすること。（外気温の調節、衣服や食事の世話、安眠できるような環境づくり。）

やられちゃってる訳じゃないから、
動かないと言うのも、情けない話だな。
挿入以外は虐待じゃないのかよ。
本人が泣くほど悩んでるのに。

学校の先生はどうだろう。担任じゃなくても、そういうことに精力的に
取り組んでくれる先生っていないかな？学校が始まったら、自宅で生活
しなくてはいけないんだろうし、第三者に協力してもらった方が、
あなたの身も安全だと思う。そういう秘密を守ってくれてうまく対応して
くれるような先生がいないか、その子に聞いてみたらどうかな？
でも、どこから話が漏れるから分かんないから、やめた方がいいかな？

性犯罪だろ、痴漢だろ！「レイプされてなきゃ
動かない」って警察が言うのと同じ事だっつーの。

>140
虐待されてる子の気持ちからして、毎日接してる
先生には言いにくいんじゃないかな。最近はろくでもない先生もいるし。

オレも >>110は何も知らないフリをして
「いざという時の安全地帯」に徹するのがいいんじゃないかと思う。
>>110が表に出ちゃうと、その親に逆ギレされた時に
彼女を守れる人間がいなくなってしまいそうで恐いよ。

児相との打ち合わせで、なにかされたら逃げ出して交番等にかけこんで
保護するということました。
（ちゃんと逃げ出してくれよ〜〜！）
事情を児相から警察に連絡してくれるようです。。。
子供にも、なにかあったら私の家にタクシーで来るように、
来ればタクシー代は私が払うから安心して来いと言ってあります。
（もちろん間に合えば私がかけつける）
他に手っ取り早く、「とりあえず（今週中）」私ができることは何がある？
子供の意向をキッチリ確かめてからじゃないと
何もできないです。。。

断じてマジレスだが
とりあえず「取り返しのつかない事」を避けるために
貞操帯を買ってあげるというのはどうか？

ゆっくり安心して、寝かしてやりたい……。
きっと熟睡なんかできてないだろうから……。

くれぐれも、その子とヒモが二人っきりにならないように注意するとか。
でもいざとなったら逃げるなんて怖くてできないかも知れないし、いくら
注意したってそいつは家に入ってこれる状態なわけでしょ？

そんな状況の子でさえ守ってもらえないなんて、児相も何やってるんだか。

てゆうか何かあったら逃げ出すってできるの？
相手は男だし、最悪の場合レイプされるかも知んないのに・
もはや手遅れな感じがするが。

>>144
自分でパンツ脱がされないように、股にガムテープ貼るって言ってました（ｗ
貞操帯ってどこで売ってるの？（マジ）

>>145
そう、ホステスやってるママが帰ってくるまで心配で寝られないみたいです。
ふ〜、、、、、

>>146
ママと同棲している彼氏なので、、、入ってこられるとか以前の問題。。。

>147
だよね。一番いいと思うのは施設に避難させる事なんだけど。
強姦されてから「どうして逃げなかったのか」なんて
心無い人から責められたり、自分を責めたりする事だって
ありうるんだからさ。

貞操帯をぐぐってみました。
http://www.google.com/search?hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E8%B2%9E%E6%93%8D%E5%B8%AF%E3%80%80%E8%B2%A9%E5%A3%B2&lr=lang_ja

その時にわざと鼻くそ食べたり、うんこもらすと襲われない事もあるって聞いたけど……
（萎えて襲う気がなくなるんだそうだ。）

貞操帯なんてただのオモチャだよ（アダルトグッズのも
歴史上のやつも一緒）。
144は正しい性知識を学んでおくように。

精神科ワーカーの者です。
児相（児童相談所）も沢山のケースを抱え込んでいるので
子どもが小さいとか命の危機が迫ってる位じゃないと
なかなか動いてくれないのが現状です。でも通報したのはとても大切な一歩です
し深刻化した場合警察とも連携で動きやすいと思います。

110さんも心細いと思いますが、「生活版」では応援するものの
具体的には支えきれない問題だと思うので
専門のネットワークに繋がった方がいいと思います。
例えば118の上のリンクのページの下の方にある「パーシーの花園」は
性虐待被害者間では有名な掲示板です。
あなた独りで抱え込むには大きすぎる問題ですし
そちらの方へ行って相談して、サポート団体等を紹介してもらい
少し肩の荷が軽くなるのではないかと思います。
こういうケースは表面化しませんが稀な出来事ではないので、
専門のサポートネットワークに繋がれば似たような状況の方にも
出会えるかと思います。

とりあえず彼女には助けを求めてきたことを評価してあげて
「彼女のせいではない、悪いのは100%男性の方」
「母親自身も今は冷静に対処できる状態ではない（あてにできない）」
ことを何度も伝えてあげてください。

110さん自身にとってもとてもショックなことだと思うので
PTSDっぽい症状が出てくるかもしれません。リラックスできることを
して休んだ方がいいと思います。

では長レス失礼。

>>150
ありがと。。
今、見てきて思いっきり情けない気分になってしまいました。
14歳の子供がこんなもんつけなくちゃいけないってど〜ゆ〜ことよ！！（怒）

非常時にうんこなんかできるかーーーーー

>>152
ありがとうございます。
さっきは118のリンク先をざっくり見てきただけなので
そちらに行って相談してきます！

「貞操帯つけてないから襲ってもＯＫでしょ？」
ってスケープゴートにされるっての。110も信じたらだめだよ

>>151
いざという時に彼女が無事逃げられる可能性が高くなるんなら
オモチャでもいいんだよ。
「股にガムテープ」よりはマシ。

つか、どういう所で学べば
貞操帯＝ただのオモチャという「正しい性知識」を得られるんだか（ｗ

確か「隣人がうるさい」スレで、隣の部屋のカップルのセクスの声がうるさいから
ドラえもんの曲を流したら声が止んだとか、ヤル気が無くなるとかって書き込みがあった。
ドラえもんの曲使えないだろうか・・（マジで）

読んでいるだけで胸が痛みます。
110さん、本当に大変でしょうが頑張ってください。
彼女が頑張れるのは110さんの存在があるからでしょう。
110さんが彼女の母親と今この件で接触すれば
彼がらみで彼女をアナタから遠ざけようとするでしょうし
そうなったら彼女は行き場を無くしてしまうし…。
母親が早く気づいてくれれば最善なのですがねぇ・・・。
頭に血が上っているときは無理でしょうね。

陰ながら応援しています。
１１０さんもストレスを貯めないように。

>157
負け惜しみウザー

>>157
気は確かか？まったく夏厨が多いったら。
本当、心が痛いよ。こんな境遇に置かれなくちゃ
ならないなんて。
ヒモ彼氏を連れて来たりするその母親も母親だね。

>158
それｲｲ!　と思ったけど相手は鬼畜だろうし、
それだけでヤル気がなくなるだろうか。
瞼に目を書いたり、眉毛を繋げたりもプラスした方がいいんじゃない？
（本気です）
自分の意思で入れる施設があるといいんだけどな…。

>>159
実はそれ、児童虐待防止センターの人からも言われました。
それでも、子供にとってはたった一人の母親なわけで。。
離婚した父親はサラ金に多額の借金作って逃げちゃってて行方知れず（一応探すつもりだが期待薄）。
こういうのはドラマや本の中の世界だと思ってたのに。。。
ストーリー出来過ぎだちゅ〜の！怒

>>110
通報ごくろうさまでした。
あなたのお陰でその子はかなり救われたと思います。
どうか今後ともその子の力になってあげてください。

自分が中学の頃、同じクラスに万引きや、恐喝をする
DQNな女子がいました。
でもその子は小学校のときはまじめで普通な子供だったそうです。
彼女がそうなった原因は母親の客（水商売っだったと思う）の再婚相手
にヤラレたからだという噂が生徒達の間で流れていました。

しかし、田舎だから水商売に対する偏見がそういう噂を生むのだろうと
取り合ってくれる人はいませんでした。
何年かしてその子は強盗で警察に逮捕されました。
その子の素行を知っていた私達から見れば、
ああやっぱりという気持ちもありましたが、
同時にあの噂はやはり本当だったのではと考え、
こうなる前に何とかできなかったかという思いもあります。

もう十年も前の話ですが思い出してしまったので
カキコさせてもらいました。

>164
それでもその話は噂の域を出てないんでしょ？
いくら匿名だって晒すもんじゃないと思うけどな

マンションなんだけど隣の家から毎晩、
「一人で生きていけねーくせによー！」
とか怒鳴ってる声が聞こえます…。ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>110
ちょっと肉体的にきついかもしれないけど、そのホステスやってる
母親が帰ってくるまで家に入らないようにしたらどうかな。
携帯とか持ってるでしょ。
夜遊びしてるとか思われるだろうけど、やられちゃったら終わり
だからね。相手は二人きりになるのねらってると思うのよね。
なんか文句言われたら
「お母さんがいないあいだ勉強をみてもらっている」
ってことにしたら職業柄うるさく言えないんじゃ？
それと部屋には鍵をつけるって事。

私中学の時兄に触られてそれ以来毎晩金縛りに合うように
なったのよ。小五の時都合で一緒に寝ててそのときが最初
だったんだけど、両親の居ないときねらってくるのよね。
結婚するまで毎晩のように続いたよ。
悪夢になって繰り返すのよね。
やられちゃったら終わり。後悔しないようにね。

>>167
ホステスやってるママが帰ってくるのが４時くらいなので、
それまで家に戻らないっていうのは、中学生にはむずかしいヨ

ママのご両親は頼れないでしょうか。
良識を持っている方たちであれば、
順を追って話せば力になってくれるのでは？
逆にDQNだと、彼女の行き場をなくしたり母親を逆上させたりと
却ってマズイことになりかねないか･･･
「ジジババ2人きりで寂しいから、夏休みだけでも来てくれんかねぇ。」
とやんわり演技→ママの夏の恋終わる→落ち着いたところで娘さんを交えて話す→
ママ自覚・深い反省となってくれればなあ。

ホステスやってるママ自身は娘が110さんの元に行ったり、泊まり込んだりして、
自分から離れていくことに対してはどうなんだろう？
＞逆に娘がその男に色目を使っていると逆ギレされた。
というくらいだから、お荷物がいなくなってくれてせいせいという感じなら、
「お互い気が合って楽しいから、夏休みの間ウチで合宿することにしたの」という
ことで預かることできないかな？
110さんが仕事に行っている日中は彼女は勉強しているということで。

多分、ヒモ男が娘にちょっかい出していることは友人も薄々気付いてはいると思う。
でも、それを認めて男か娘か選ぶことはできない状態になっているだろう。
こういう人間には周囲が厄介事を預かってくれたらラッキーと、簡単に流されて
くれることもあるから、刺激しないように娘さんが家から出られるようにし向けて
みたら？
うまくいけば約一月の時間稼ぎができる。その間に娘さん自身が児童相談所に
相談に行くとかアクションを起こせば、シェルターに保護してもらえるかもしれない。

まず、彼女がイヤな目に会わないようにすることが先決なんだけど
プラスそういうときに、自分の母親が守ってくれなかった、という心の傷を
何とかしてあげる必要もあるよね。まして既に父親には捨てられたような状態なんだから（言葉は悪いが）

母親も女であることなぞ、１４歳の子に納得させるのは無理だろう。
頭ではわかっても気持ちが納得できるわけないし。

今の母親の状態が一種の熱病のような状態である事を説明してあげるしかないのかな。

ただ、気になるのは110さんのことだ。
短期的には何とかしてあげたい気持ちのみで頑張れるが
彼女の年齢から見て長期にわたった場合、彼女の母親が絡んできた場合など
110さんにかかってくる負担はあまりに大きい。
法的にも110さんがいくら正しくても親権は向こうにあるわけだし・・・。

その辺をどうクリアするかが、今後の彼女の安全や110さんの生活にも大事だよね。
全てを背負うには重過ぎるし、110さんが途中で「モウダメ」になったときこそ
彼女が崩壊してしまうときだろうから。

法律板で聞いてみては？

110さん、あまり思い詰めちゃいかんですよ。
110さんの出来る範囲でやったらいい。
もしかしたら、大成功という結果にはならないかも
しれない。
でも自分のためにそこまでやってくれる人がいた、
という事実は、彼女の胸の中でずっと生き続けるこ
とだと思う。

彼女のことも心配だけど、110さんの精神的負担
の方も心配っす。

みなさんレスありがとうございます。
>>169
ジジ　もう亡くなられてる
ババ　（稼いでくるのはママなんだから）ママに逆らうなという態度、かなり逃げ腰

おととい、子供が一人で私の家に来たのは偶然ではなく実は、私が仕組んだこと。
ちょっと様子がおかしい（食生活とか）と思って、子供に事情聴取してみようと
呼びだしたんです。薮をつついて蛇（青大将くらい？）でも出てくるかと思ったら
とんでもないものが出てきちゃった。。

この子供、朝も夜もご飯食べさせてもらえてなかった。。。
給食だけで食いつないでたみたい。。。
おばあちゃんに子供が訴えたことがあるけど、我慢しろと言われたようです。
良識あるババだったら、この時点で引き取っていると思われ。。

>>173
ババから娘へのDQN連鎖だったんですね……。
本当にかわいそうな子だ……。
110さんに出会えてなかったら本当に出口なしだったんだね。

でもごはん食べさせてもらえてないなら、お母さんにも虐待受けてるって事で
施設に引き取ってもらえないかな？その状況を上手く利用して抜け出せるといいね。

やぱーり･･･
良識あるババの娘だったらこんな生活していないとは思ったのですが、
先入観を持っちゃイカンと自制して書き込みました。
110さんのような善意の第三者がいらっしゃるので
せめてババに経済力があれば事情も違っていたのでしょうが。
14歳といえば生理もくるでしょうし、
食生活は10年後の身体をつくると言われているので心配ですね。

やっぱりその母親と糞男を別れさせるのが一番手っ取り早いかなぁとも思うけど……どうだろう……。
いい方法があるかなぁ……。
母親との関係がなくなっても……周りをうろちょろしやがるのかなぁ、ああいううんこは。

>>170
子供が時々私の家に泊まりに来るのは、母親は大丈夫。
だけど、子供はそんな状態でもやっぱりママが好きなんです。
あと、その子供は幸い地元で友達には恵まれているようで
私の家から彼女の家までは電車の乗換え３回で片道１時間半以上かかるので
友達と会いづらくなるのもイヤみたいです。。

地元の友達に恵まれているのなら、「母親の彼氏に暴力を振るわれそうだ」等
言っておいて、何かあった時に助けてもらえるような環境を作っておくと良いのでは？
その子は携帯電話は持っているの？

完全な人間なんていないし、生活が荒れることもあると思う。
懸命に働いても貧しくて、食事もままならないというのなら理解できる。
しかし、性的虐待を放置するのは残酷すぎる。

>>175のいうように、施設の受け入れは可能ではないでしょうか。
民間のシェルターでも何でも、とにかく強姦魔から引き離さないと。

>>179
携帯持ってないです。
部屋にも電話がないので、なにかあった時困ると思って
昨日、私が買ってきました。お母さんに内緒で（バレたらもめる）持たせます。
でも、いくら友達に恵まれているとはいっても、
今まで友達にも言えなかったと言ってたので
こんな話は中学校の友達には言いたくないんだろうと思います。

子供の頃母親に虐待されてた。
大声上げて泣いたり叫んだりしたけど、
誰も助けてくれなかった。　絶望した。
そのうち声もでなくなっちゃう。

大声上げて泣いてる近所の子供がいたら
できるだけ声をかけてあげて欲しいよ。

>>179
いざとなったら携帯とか助けてもらう環境とか言ってられないような気がする。
それで済む程度の問題なら心配ないのだが。
抵抗しても、状況によってはあっさり挿入までされてしまうかもしれない。
性的虐待の危険性と常に隣り合わせに生活するストレスや起こる確率を考えたら、
ママと一緒にいるのは問題。
こんなときのための施設だろうに、躊躇しないでドンドン介入して欲しい。

一応調べてみたよー。

施設入所
親に対する指導の効果が期待できず、祖父母等の近親者の援助も得られない場合には、乳児院や養護施設などに入所させて保護します。施設入所によって親子が分離された後も、望ましい親子関係の修復のための援助が継続されます。
母子が、父（夫）と離れて生活する必要がある場合には、母子生活支援施設へ入所させる場合があります

法律的な手だて
施設入所にあたっては親の同意が必要なのですが、同意が得られない等の場合には、弁護士に相談したり、家庭裁判所への申し立てを行ったりします。

現行の児童福祉法には、次のような規定があります。
・家庭裁判所の承認を得て、親の同意なしに施設に入所させる（第28条）
・第28条を行使するための立ち入り調査（第29条）
・親権喪失の申し立て（第33条の6）
・親権の一時停止（第33条の6に係る保全処分）

http://www.pref.fukushima.jp/jidou/gyakutai/3-1.html

http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/pamphlet/pamphlet-abuse.htm
（子供を保護する制度を見て。）

ママ大好きなら、ママのためにも施設に入った方が良いと説得した方がいいよ。

>>185 そうだね。
ママとは状況が改善されたらまた会える。
あなたの身体と安全が一番大切だよ。って

御飯も与えられてないようなネグレクト状態では
自己価値がとても低いだろうし、親と離れ離れになったら
もう人生終わりだと思い込んでる可能性があるからね。

夏休みの間友達の家に泊まりに行くとか、できんかな。
なにも事実を言う必要なくて、適当な口実つけて。
素人考えなので、的外れだったらｽﾏｿ。

今週末、勉強をみるという口実で私の家に呼びだすのに成功しました。
おととい子供から話を聞いた時は、私もビックリしてしまったのと、
かわいそうで、あまり根掘り葉掘りどこをどう触られたかとかまで聞かなかったんですが
児童相談所の人から、微細に渡って全部聞き出して欲しいといわれたので
がんばります。
でも、私にとっても子供にとっても、かなり辛い作業になりそうでウツ。。。

110さん、ありがとうございます！って、私が言うのもヘンだけど
心強く思います。

解決までにはきっとウンザリするような面倒があるでしょうが
どうか頑張ってください。
そして、彼女のママが一日も早く正気に戻ってくれるといいですね。

子供が子供でいるのはほんの一時に過ぎないのに、
その大事な数年間を放棄してしまう母親に対して怒りと哀れみを感じます。
でも110さんの友人だというからには、以前はそんな人ではなかったんでしょうね。

110さんの行動力を称えます、本当に！

辛い作業なのは解るよ。正直聞きたくもないだろうし。
でもご飯食べさせてないってことは男がらみであるとも
言えるし、最初からのネグレクトであるとも言えるので
母親から引き離したのは成功と言えるでしょう。
「普通の家庭の生活」
というのを体験させたら彼女もこのまま実家にいるのは
良くないという意識が生まれてくると思う。
その間に絶対男と二人になるのは危ないということと
お母さんは病気なんだって事言い聞かせて。
彼女自身が家に帰りたくないって意志表示しなきゃ駄目
なんだよ。その友人には頼りになる兄弟もいないみたいね。

110さん、頑張ってください。

>>189
応援ありがとです！

＞ご飯食べさせてない
ママいわくダイエットさせてるそうです。
それを聞いておかしいと思って子供に聞いたんですが。。。
けなげなのは私がちゃんとご飯食べてるの？って聞いても
なかなか白状しなかったです。
「ママにダイエットしなさいって言われてます」だそうです。
でも、食べ物を置いとくと子供が食べちゃうから食べ物置いとかないってのは違うでしょ！怒
（だからといってお金を与えてるわけでもない）

＞その友人には頼りになる兄弟もいないみたいね。
ママは一人っ子なので、
実質的にその子供にはママとおばあちゃんしか身内と呼べる人がいません。
はぁ〜〜〜

自分にもムスメがいるので（高校生だが）
ホント、怒りが湧いてきます。

でもねー、怒りのエネルギーが持続しているうちはいいけど
多分それを上回るエネルギーをこの先必要とするような気がするんですよ。
だから110自身がダメになってしまわないかが心配。
思いっきり巻き込まれてしまうか、途中で疲れてしまい、そんな自分に対して自己嫌悪を抱いてしまうか…
そんなことになってほしくないって思います。
だからこそ、184さんが調べてくれたような何らかの手立てを早めに打って
110さんは彼女の心の支えに徹する事ができればベストだよね。

でもそのためにはまず事情を聞き出す事か…。
うーん、辛い…。
何も力になれず…。
でも経過報告お願いしますね。どこかで似たようなケースがあったら
これを読んだ人が対処できるように。
110さんも体に気をつけてくださいね。

ママ大好きってことは、その子のお母さんは気分のムラが激しくて
優しい時は優しいんでしょうね。つまり子どもなんだね。母親が。
>110さん
いろんな意味で「人の子ども」だし、これから精神的にすごく辛いと思う。
あと４〜５年で18歳になるのだから、そしたら一人でも生きていける。
その年頃だったら一気に精神面も成長するので
成人女性と対等に会話するだけでも、自信がつくし、
会話をするだけでもその子の心の助けになると思いますよ。
彼女の母親代わりになろうとせず、親友になってあげてください。

うちも母子家庭だったので、人ごとじゃない・・。
うちの母は再婚どころか彼氏一切作らなかったのですくすく育ったけど
その年頃に母親の彼氏が家に居るなんて事態になったら
それだけで相当ぐれてたと思います。しっかりした子なんだね。

１さんのお隣さんはどうなったのかな…

>>110さん
児童相談所の人からその後連絡はあったのでしょうか？
緊急を要する事例だと思うんだけど…一時保護してもらう必要があると思います。
本人も危険を感じて怯えてるんだし。行政は全く何をしてるんだか…（呆）

【i - 子育てネット子育て支援全国保育所ネットワーク】
『子供虐待の手引き』
http://www.i-kosodate.net/search/child_abuse/abuse_index.html
『性的虐待への対応』
http://www.i-kosodate.net/search/child_abuse/abuse12-04.html
ここを参考にしてみてください。

その子のお母さんには早く目を覚まして欲しい。
一人の女性である前に母親なんだから。

児童相談所や警察で、その子が直接「性的虐待を受けている」と
証言したとしても緊急保護はしてくれないの？？
それこそ>>110さんも書いてたみたいに「やられちゃってからでは遅い」でしょう。
１４才の子が、具体的な性交渉まではいかなくても
日常的に「いたずらをされている」状態が、緊急でなくてなんなのか？？
ホント、日本のお役所は頼りにならんですな・・・。

>>110
・・・・う、うち来る？
彼女、うちに非難させてやりたい。狭いけど。ほんと狭いけど。
行政はあてにならないに決まってるし。
この前読んだ「ろくでなしボーン」のような結果になりそうで怖い。何とかしたい。

以前、この板かどこかで１７歳の女の子が同じような被害の相談スレを立ててて
みんなで相談に乗った結果、彼女はお母さんに話すことが出来て（言えずにいた）
お母さんが素晴らしく迅速な対処をしてくれてめでたし…というのがあった。
（１日で）

……いろんな親がいるもんだな、と思う。

>けなげなのは私がちゃんとご飯食べてるの？って聞いても
>なかなか白状しなかったです。
>「ママにダイエットしなさいって言われてます」だそうです。

彼女はきっと、自分が悪い子だから、至らないところがある
からこんな目に遭うんだ、て思ってるんじゃないかなぁ。
母親、ヒモ、祖母がみんなして彼女にそう言って、罪悪感を
植え付けて抵抗できないようにしてるんだと思う。

彼女は悪くないということ、彼女には抵抗する権利があると
いうことを、彼女にわからせてあげたい。

110さん、今読んで、涙が出てきました
どうかその子を救ってあげて欲しい。
私も６歳ぐらいから何年にも渡って、年の離れた兄から性的ないたずらをされ続けていました。
怖くて怖くて抵抗もできなくて誰にも(親にも）言えなくて、すごく辛かった。
幸い私はやられるとこまでは行かなかったけれど、
いまだに兄の顔を見ると恐怖で体が震えるし、思い出して涙が止まらなくなる。
なんとか強く生きてるつもりだけど、どこかやっぱりそのことが私の影になってる
１４歳のその子が、私のようになって欲しくない。
なんか、支離滅裂だね。とにかく、110さんがんばって！

ちょっと前のヒロスエ主演のTVドラマ（鑑別所?が舞台）にも
こういう子が出て来たよね。
母親の彼氏にやられちゃってて、母親に相談したら
「お前が色目使って誘惑したんだろ」って言われて。
それでも母親を嫌いになれなくて好きでいて欲しくて、
でも彼氏のことは嫌で嫌でたまらなくて…彼氏を刺したのかな？
それで傷害で鑑別に入れられちゃう。
鑑別でヒロスエ達に会って、なんとか生きる希望を見つけたのに、
帰宅したその日にすぐ、待ってましたとばかりに彼氏にやられて、
その足で自殺。
ドラマだとは思ったけど、物凄く泣いたよ。
そんなことが現実にならないように、なんとかなるといいね。

ひぃ〜、110さん絶対くじけずに
その子を何とかしてやってください、おながいします・・・!!
大変だろうけどここでせめていっぱい良い情報得られますように。

ウチのムカイのDQN一家は、２０年くらい前から子供を怒る時
「テメェ、バカ野郎！　なにしてんだよ！この野郎！」と怒り続けてました。
いま、そのバカ野郎どもが、やはりバカなムスメを嫁にし、
今度はその嫁と、姑で、３歳の女の子を二人して
「テメェ、バカ野郎！　なにしてんだよ！この野郎！」と怒っています。
子供が泣くと「うるせぇって言ってんだよ！！この野郎！！」とさらに激しさを増します。
なので、その女の子は、わたしらが「こんにちは」と声をかけても親とババァの
マネをして「うるせえんだよぉ」と挨拶します。末恐ろしいです。
ま、自分の家の前にクルマを１日中平気で止めてるわ、休日の朝６時くらいから
一家で大騒ぎしてるわ、注意すると逆ギレするわでDQNな一家には変わりありませんが。
時としてその怒鳴り声に「虐待か？」と思うことがあります。
ちなみにその一家、創○学会です。

結婚約束したわけでも確認しあったわけでもないのに
付き合った男達とSEXまでいってんじゃねーぞ！

結合するってのはその時点でのお互いの責任を理解し
負えるっていう最大の重要決断だろうが？
過去があったから今の二人がある？？？
アフォか？！
SEXするほどの相手と別れたから次候補次候補で俺に辿り着いただけじゃん！
付き合っただけで体の関係無いなら それは恋愛という成長であって
俺が一番ってのも納得いくが
責任問題を負う覚悟と決心の上で性交してるんだからそいつが人生一番である必然性があるだろうが！
違ったで済まない問題だ。
結婚はしたが別れたってのならまだ理解できる。
なぜそこまで約束した関係なら結婚はおろか一緒に生活すらしていないのに
別れることが出来るんだ？
責任とか考えられない性欲に動かされる尻軽だったってことだろうが！
SEXを軽く考えるな！
いったいどれだけの相手と子供つくれるんだ？不貞操女が！

うちの隣家の人たちも、さぞかし父の怒鳴り声や母の金切り声、私の泣き叫び声に・・・

>>110
できれば110さんがしばらく保護できればいいんだけど、
それが無理なら、女の子の部屋に鍵をつけて、その上で
痴漢防止アラームとかもたせて・・・なんて手はあるかも。

なによりも、その馬鹿肉便器をなんとかしなきゃいけない
んだけどね。そうとうなDQNだよ、その110さんの友人って。
中学生の娘を抱えて、いつまでも女のつもりでいるなっつーの。

前にニュースで流れてたけど、わざわざ施設から呼び戻して
虐待死させた馬鹿親がいたよな。あれなんか、この肉便器と
同じで、愛情もあるんだろうけど表現が下手だったり、優先
順位が端から見てどう考えてもおかしかったりするんだろうね。

何とかしてやってくださいm(_ _)m >>110

そういやぁ我が家の向かいも朝からガキの泣き声が凄い。
(ﾀﾒﾃ)(ﾀﾒﾃ)(ﾀﾒﾃ)(ﾀﾒﾃ)・・・うぎゃぁあぁあぁぁあ〜！って。
その後ガラの悪い声で母親が
「（なんたらかんたらなんたらで）○×がわるいんだろ！」とか
言ってる。ほぼ毎日だよ。毎日大音量で泣かせてて（家の外）、
しかもたまに閉め出したりしてるのって、虐待じゃないのかな？

たしかにそこのガキは、そこの家の車の上を歩いたりする（叱ら
れてもまたやってた）馬鹿だから親も大変かもしれないけど。

ところでその家のガキ（あやという名前らしい）が泣いてるとき、
泣きながら必ず「あ〜や〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜」っていう。
っていうかそういう泣き方なんだよね。自己顕示欲？

腹が立ちながらも、児童相談所に何度通報してやろうと思ったこと
か。

みなさんレスありがとうございます。
とっても参考になったり、力づけられますm(__)m

>>198
うらやましいっすぅ！
この子は母親には訴えたのに信じてもらえなくて逆ギレされて。。。トホホ

私の書き込みが、ひで〜母親の一面ばかりになってしまっていますが、
普通の母親らしい一面ももちろんあるわけで、その辺がとってもむずかしい。
私も友人であるママを信じてあげたい気持ちが強いし。。
ヒモ男からのいたずらは論外なんで、なんとかその娘が平和に暮らせるように
してあげたいと思うのですが。。。

なんとかしたいと思いとりあえず児童相談所には通報しましたが、
学校にも連絡が行くと（学校と担任を聞かれたので）、
先生に知れるとその子供がイヤかなとか、内申書に響いたらどうしようとか
くだらない心配までしてしまいます。
（彼女の置かれている状況を考えたら当たり前なんですが、学校の成績も
　あまりよくないようで先生からもちょっと目をつけられてるようです）
性的虐待って、暴力の虐待よりタチ悪い！怒

最近は先生もDQNだからね・・。

なんとかならないかねえ・・。
寮のある高校に進学するっていうのはどうだろう？
とりあえず今の彼女を家から離さないと。

そんな環境じゃ勉強なんてできないだろうし
食い物も与えてもらってないわ、夜眠れないわで
精神面だけじゃなく体の方も参ってしまうのでは？
ママさんと全面対決する覚悟があったらして欲しい。
反抗期なのに・・。

きっと「パパ」に苦しめられてる「ママ」を見てきて、自分のことを
「愛してくれてる」（と思いたい）ママのこと悪者にしたくないんでしょうね。
ママも今暮らしてる男がいない時は、自分のこと可愛がって（すがって）いた様
な気がします。

それと「友達にもいえない」って気持ち解ります。
たぶん、自分が置かれてる環境を嫌というほど自覚してて、友達には可哀相な
自分を見せたくない、ってとこで自分を支えてるんじゃないかな、と。
そのころの年代って、やっぱり力も知恵もなくて下手をすれば大騒ぎになって
しまう・・。私さえ我慢していればうまくやり過ごせるって思ってるんではないかと。

でも本当はその状況から逃げ出したいはず・・誰にも言えない・・。
という様な状況の中で110さんの存在は彼女の支えになってると思います。
ただ、ママを悪者にしたくないが為になかなかホントのことはすぐには言えない
んじゃないかと。
大人になって振り返ったとき、110さんみたいに自分のことを守ってくれた人がいた、
という事実は彼女の生きる勇気みたいなものの一部になってゆくと思うので
110さん、あなたの様な人が近くにいることが（そんな状況じゃないのが一番良いこと
ですが）どれだけ救いになってることか。

行動部分の具体的助言はできませんが、110さん自身も体大事にして下さい。
精神的なものって体にダメージを与えたりするから。
私の子供時代に、110さんみたいな人がそばにいてくれたらなー。はふ。

あげ

みなさん、ありがとうございます！
もちろん、ママとは全面対決するつもりなのですが、
どう話せばうまくいくのか、考えあぐねている状態です。
ヒモ男と切れてくれれば、それでほぼ一件落着だし
切れてくれないまでも、そいつが彼女の家に来なければ
この子は平和に暮らせるんですが。。。

離婚のいきさつを、ママから聞いていたんですが、
子供に聞いたところによると私が聞いていた話と事実はかなり違っていたようで。。。(苦笑）

ママから聞いていた話
元旦那がギャンブルでサラ金に借金作ってどうしようもなくて別れた
（出来ちゃった結婚する前に見かけたことがあるけど
　どちらかというと謹厳実直タイプでそんなことするような旦那には
　見えなかったのでちょっと意外。。。）

子供から先日聞いた話
この娘が小学生のころのある日、ママは仕事に行くと言っておでかけ。
パパは仕事がお休みだったので、この娘と二人でお出かけ。
そしたら、行った先で仕事に行ったはずのママをこの娘がみつけたそうな。
まだほんとに子供だった、この娘が駆け寄っていったら、
ママの横には知らない男の人が。。。（これが今回のヒモ男）
ママの浮気の現場をパパの前で押さえちゃったのが、なんとこの娘だったんです。。
これから、夫婦仲は決定的になっていったようで、
元旦那がギャンブルにのめりこんだのも、これが発端だった模様。
この娘は「私が見つけなければこんなことにならなかったのに」って
今でも自分を責めてるんです。
だから、あなたのせいじゃないよって、ちゃんと理解させてあげないといけない。。。
他にもいろいろいろいろあって、何とかしなきゃいけないんだけど
問題が多すぎて正直荷が重いです。。

それで「ママ大好き」はおかしいよ！
普通そんなことあったら嫌うけどね。思春期だし。
そういうことを話すのはやはりママが間違ってるということを
わかって言ってるんだと思いますよ。
誰かに後押しして欲しい気持ちが大きいんじゃないですか？

ママさんヒモ男とは付き合い長そうですね。別れられなくなってるんでしょうね。
娘をとるか男をとるかの選択させるしか無いような・・。
口だけ娘の方が大事とか言いそうだけど。

>>210さんの意見と同じく
110さんが居るだけで彼女の心の支えになってるのは
事実だと思います。
出来る限りの事はしてあげて、でも出来る限りの範囲内しかできないことを
きちんと彼女に説明した上で相談に乗ってあげてください。

>213
＞普通そんなことあったら嫌うけどね。

それでもママを嫌いになれないのが、虐待されている子供の心理です。
嫌いになれない…というか自分を責めてしまう。

親を嫌いと思うなんて、と事情も一顧だにせずに責めるような風潮も世間にはあるもんね。
嫌っていい親だっていると思うのにさ。

>214
>215
同意。私も母親が男連れ込んでやってる現場に、
うっかりと踏み込んだことあり。（父親出張中）
義務教育中だったんだけど、じゃあこの人嫌いになってどうするの？と
本気で思った。この人に養ってもらえないと生きていけないのに。
母親が汚らわしくて嫌いだからって、学校も近所の友達も
何もかも捨てて施設に入るなんて決断、出来ないよ。
誰かに話すわけにもいかないし（親戚はいない）、
話した所で、思春期の親への反発に取られて終わっちゃう。
結局は、いやいやでも現状維持を選ぶ。
毎日両親が殴り合いのけんかしてもね。
それに、頭で分かってても、それまで十何年も
この人が親だ、愛してくれてると思ってた人間を、
心のどっかが嫌いになりきれないんだよ。

心配あげ

とにかく今は一刻も早く、その子とヒモ男を物理的に
遠ざけないとね・・・

>>218
そうなんですが、その娘はヒモ男はイヤだけど
ママからは離れたくないんです。。。
だから、困っちゃう。。。
いっそ、ヒモ男がイヤで他を何もかも全部捨ててくれるというなら
話は簡単なのですが。。。（苦笑）

この際、なんとかママ説得できないだろうか。
ママさえ納得すれば簡単・確実。
鬼でもなければ蛇でもない、娘が泣いて頼めば
家には連れてこないくらいのことができる。
ワーカーみたいな第三者交えるとか。
って、何日も経っているけど本当に大丈夫なのですか･･･
ヒモ男はそれほどまでは鬼畜じゃないとか？

110さん、あなた本当に手本となる大人です。身体に気をつけてくださいね。

>>220
みなさんにも心配かけて申し訳ありません。。
ヒモ男のいたずらは、もう2.3年以上に渡っています。
今週は、ママ・ヒモ男・娘のスケジュール等も確認して
娘とヒモ男が二人だけになってしまう時間がほとんどなかったはずなので
安全だったと思われます。
今夜からは、私の家に子供が来ることになっているので、
とりあえずご安心下さい。。。＞でもこれからが問題。。

手本なんて、とんでもない！
自分のふがいなさを思い知らされている、この頃です。。。

何ーっ。
すんません、ずっと気にして読んでいたつもりなのに、
　＞ヒモ男のいたずらは、もう2.3年以上に渡っています。
知らんかった。結局他人事っていうことだね、ばか＜自分
長期に渡るいたずらということは、相当なことされている訳ですよね。
小学生の時から･･･かわいそうで泣けてきます。

110さん、ふがいなくなんかないですよ。
実際あなたのように拘われる人がどれくらいいるか。
娘さんの気持ちもあるから、早急に事が運べないもどかしさ解ります。
自分だったら、カーッとなって引き離して気持ち踏みにじってしまったかも。
応援してます、無責任にごめんなさい。

自分もずっと気にしています。
110さん、大変な夏になりそうだけど
どうか頑張ってください。

絶対に無理はしないでね！

これまで長期に及んでいて、今までに数回に渡り子供が訴えたにも関わらず
逆ギレ・放置されていたという事を考えると、
そう簡単に解決するとは思えないんです。。。
虐待防止センターの方に相談したときにも、
「こういったケースの場合、男性を選ばれるお母様が多い」と言われてしまいました。
男の方を選ばれちゃったら、子供の意志と反してしまいます。

これが自分のことだったら、どんな結果になろうと自分が負えばいいだけなんですが、
今回は、私が作戦失敗すると子供にその失敗を負わせなくちゃいけなくなってしまうかもしれない。
いろいろ作戦を考えてはいるのですが、決定打はまだ思いつきません。。。

そうですね。
でも、ヒモ男に最後の最後まで奪われたら彼女の自我は決定的に傷つけられてしまう。
今までそうならなかったことが救いです。
これから体つきも女性らしくなるし、ましてや成長期に食事をきちんと取れないようでは
将来健康を害してしまいそうで心配です。
普通はもう生理があると思うので妊娠という最悪の結果も考えられなくはない。

人間の尊厳や自分の身体・心の大切さを110さんのような方が
真剣に向き合って伝えれば、理解するのではないかと･･･
残酷だけど、中学生にもなれば世の中の理不尽や不条理も理解できるでしょう。
ただ、110さんだけが受け止めるには本当に重すぎる話ですよね。
防止センターの人ももっと親身になって欲しい。
心を砕いている110さんのような方を不安にさせたらいかん、
何の為の行政かと思います。

今夜から娘さんは110さんの家なの？
安心しました。

彼女が幸せになれるよう祈ってます。それだけしかできないけど・・。
今の状況を完全に打破できなくても、ご自分のことを責めないでください。
あと３年半で彼女も高校卒業です。それまでの間
ヒモ男をシャットアウトするだけでも、ものすごい違いがあるのですから。
110さんがこの事に立ち向かっていきたいという気持ちだけでも
彼女にとっては十分な心の支えになってると思います。

ヒモ男と親を分かれさせれば手っ取り早そうだけどそうもいかないだろうね

もう何年もたってるのに娘の訴えに耳もかしてないし、食事も
満足に取らせてないっていうことはママの気持ちは決まってる
って事じゃないかしらね？
ひものほうがママを見限ってくれたら話は早いんだけど、無理に
別れさせても恨まれるだけみたいな気がする。
「別れさせ屋」っているみたいだけど、素人には難しいだろうし。
ママはとうのむかしに娘を捨ててるよ。邪魔なだけ。可哀想だけど。
娘の意識変えたほうが話は早いよ。

友だちに「あんたがいらないなら娘をちょうだいよ」
って言ってみたら？リアクションでママの気持ちわかるんじゃない？

娘たんの体は大丈夫なのかな？
骨がスカスカになるとちょっと転んだだけでも折れちゃったりするし、
抵抗しようとしてもあまり力も入らなさそうで心配…
生理は来てるのかな？ごはんだけでも食べさせてくれる施設とかないものか…

よし！110！ヒモ男と正面から対決だ！！

あと1はどこいった？元気か？

風邪でダウンしてました・・・
つうかクーラー病かもしれませぬ。

なんて事より！
>>110さん
ここで言い尽くされた言葉ですが
あなたのような方が居るって事だけでも、そのお嬢さんの気持ちは
幾らかでも楽であると思われます。
そのでしゃばらない所がまた良いのだとも思います。
それと数年間に及ぶ同棲相手からの虐待との事。
お嬢さんがここまで最後の線を越えていないというのは疑問でもあります。
考えたくは無いのですが最悪の事態はもう起こっているのかもしれませんね。
中学生くらいの子に最善の解決法を選ばせることはまた不可能であるとも
考えられ、何処まで介入していいのか何処に相談していいのか考えても
答えが見つからず自分の無力さと足らなさがたまりません。

また何度も言い尽くされてはいますが>>110さんのように親身になることは
出来そうで出来ないことです。
そうしてどうすることも出来ず建てたこのスレです。

>>231
隣の子はどうなったね？

>>232
>>86で書いたおばあちゃん（奥さんから見たら義理のお母さん？)
がそれはそれは頻繁にきています。
奥さんがしばらく姿を消していたことと関係有る気がします。

奥さんがいない間出ていなかったゴミ（>>25の通り)がまた
以前と同じように出されています。

奥さんはあれ以来まだ一回も見ていませんし、子供の泣き叫ぶ声も
あれ以来聞こえてきません。

ひさびさですね1さん

>>1
1さんはじめまして　1さんがいない間にすっかり乗っ取ってしまっていました（ｗ
私の場合は、子供に直談判されちゃったから仕方ない。。。
かっこいいヒーローでも何でもありません。
それでも、少しは子供の前では強いとこ見せないとと思って
その代わりに、ここで知恵を借りてグチらせてもらってます。。。

昨日つうかおとといから、子供が私の家に来ています。
児童相談所の人に細かく聞いて欲しいといわれてましたので、
子供から聞きだしたんですが、私が思っていた以上にひどいことをされていました。。。

子供と色々話し合った結果、明日というか今日ママと私で対決することになりました。
それでダメだった場合は、火曜日あたりに児童相談所のワーカーを交えて話します。
子供は、夏休み中はとりあえず私の家で暮らすというということにしました。
結果が不調に終わった場合には、施設に入らなければいけなくなるかもしれないということも
子供には了解してもらいました。
最悪の結果にならないように、がんばります！

ママを責めたら絶対いい結果を生まないと思うので、
「ママはいい人でこんなに仕事とかがんばってるのに、その男が悪い！」と
ママをヨイショして、ママの逃げ場を作ってあげながら話をすすめようと思っていますが、
他に気をつけたほうがいいことなどあったら、どうか知恵をかしてください。
決戦前で、メチャメチャ緊張してます。。。

が、がんがれ！

私はそのママがどんな性格かとか知らないから、
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽたんて大層なことは出来ないけど、
私が自分の経験(>>216)から思い出すことは、
母親といえども女という動物、淡々と事実を突きつけると
「分かってるわよ、分かってるけどあたしだって自分の幸せが欲しいのよお！」と
感情的（逆ギレ）になって、結局何も話が進まないということ。
だからといって、事実を話さずに話し合いは進まないし、
110さんと娘さんで結託して「ヒドイことを言う！」と
被害妄想に凝り固まるかも知れない（あくまでうちの母のケースで）。
母が自分の幸せを追求するのは勝手なんだけど、
自分を放置して男に走っている姿や、態度をまざまざと見せつけられると、
娘の方はすんごく萎えると思う。
でも、それは仕方がないかも、と覚悟して、110さんが何もかも背負わない
方がいいと思う。自分が何とかしなきゃ！って気負いすぎると、
向こうも「大きなお世話よ！」って意地になりやすいし。
それから娘さん。
なんていうのかな、それぐらいの歳になると、家族がどうなっているのかは
もう分かってるだろうし、元に戻りたいという強い願望はあっても、
母親を無理矢理振り向かせても元に戻るのか？と言う半信半疑な所もある。
そこに決定打が来た時、感じるのは悲しさとか胸の痛さじゃなくて、
「自分は邪魔なんだ、要らない子なんだ」という虚しさ。
自分に自信がなくなっちゃうんだよね。
まだ世界の大半が家族だろうから、ママのことはすっぱり忘れて、なんて
できやしないけど、ママの件があろうがなかろうが、普通に世の中は動いてゆくし
そこであなたは胸を張って生きていていいんだ、という自信に繋がるような、
何かがあればいいと思う。言葉で「大丈夫だよ」って言うよりも、
そういう「事実」の方が欲しいと思うから。
なにか、外側の世界で夢中になれるものに目を向けてあげられればいいと
思うんだけど。言うは易しで難しいよね。。。
長期戦になると思うけど、本当に頑張ってください！

1さん、お久しぶりです！お元気でしたか。
気になっていましたのでレスありがとうございました。
これからも、無理ない程度にお願いします。

110さん、かなり前進しましたね。
>>236さんのレス読んでいて、考えさせられました。
とにかく祈っています。

１さんも１１０さん
外野でいるしかない者ですけど
気になって　ＰＣつけると最初に見てます
　　
　アクセスしてる人は多いと思いますので
あった事　書いてください　
　私も医療系の仕事してますので

110さん今日話はどうなったのかな・・・
心配だ。

恋愛やセックスが人生における全ての事象に対し最優先になってしまうタイプって
いるもんなんですよ。
私自身がそうであるので（情けない）その母親の気持ちがわかります。

私はまだ独身ですが、それこそ中高生の頃から恋愛がらみで何人もの友人を失って
きました。
友人らが親切でしてくれた忠告（例えば「あの男は女癖悪いよ、やめたほうが」等
すべて本当の事だった。）に対して

「あんた私が幸せなのがくやしいんでしょ！」
「もしかして私の彼に気があるの？奪い取ろうとしてるんでしょ！！」

・・・などの完璧な被害妄想による暴言をはいてしまったのです。

恋愛してないときは分かってるんです、友情は何より大切だってこと。
でも一旦男に惚れちゃうともうダメで頭がおかしくなっちゃうんです。

だからその母親も、理性では子供を愛そうとしても、もうどうにもできないほど
男との愛欲に溺れてしまってるんだと思うのです。
こんな状態では何を言っても無駄、逆ギレ・逆恨みされるのが関の山です。

そのヒモ男と別れれば正常な思考回路を取り戻すとは思うのですが・・・
難しいみたいですね。はぁ・・・
上のほうでも出てましたが、いっそのことプロの「別れさせ屋」に頼むとか
いや、もし金銭的に余裕があればですが、一解決法として考えてみてください。

ダラダラと私事を書いてごめんなさい。１１０さん応援してます！！

思ってた以上にひどいことされてたのか・・。
そんなこと人に話すだけでも恥ずかしいことだから
ちゃんと話すことのできた彼女の勇気をたたえてあげて下さい。

友人の夫が暴力夫で、友人はずっと隠していて、それを知ったときに
「今までよくがんばったね。もう我慢しなくていいから逃げな！」
って言ったら「誰もそんなこと言ってくれなかった」って
すごく泣かれたことがあります。
「暴力振るうのは悪いけど、その前に暴力振るわれるようなことしなきゃいい」
「あなたにも悪いところあるんじゃないの？」
と相談するたび周りの人に言われて、その度に傷つき、自分が悪いと思いこみ
人に相談することをしなくなったんだそうです。
（後日、彼女が腹を決めたとたん、あっけないくらい簡単に離婚できた。
あの時、がんばったね、もう我慢しなくていいよって言われなかったら
離婚は考えなかったって言われました）

大人でさえこういう迷路に迷い込むことも多いから
何気ない一言で傷つけたり、立ち直らせたり、難しいよね。
うまく言えないけど、
彼女に110さんのような人が側にいて、本当に良かったと思います。

ちなみに私は親身に相談に乗ってたわけでもなく
軽い気持ちで言ったんです。そんなに親しい友達ではなかったので。
どうせ、こんな事言っても別れないんだろうなって。
でも「なんで殴られるの？なんでそんな男と結婚したの？」とか
余計なこと言わなかったのが
すごく彼女には頼もしく思えたそうです。

ログをいろいろと読ませていただきました

実はアパートのお隣なのですが、2歳位の子供をお母さんがよく
激怒している声がびんびんに昼となく夜となく聞こえます
子供がなくと「○○!、うるさい！！！」とか
「○○！、何やってんのよ！！！！！」とか
どちらかというと、品のよくない感じの言葉で怒鳴っています
お母さんはヤンママ風で、金色にちかい茶髪、
お父さんはブルーカラー系のお仕事のようです

そのお母さんは旦那さんのことまで怒鳴ることが多く
喧嘩して挙句の果ては「ガッチャーン！ドーン！」という
物音までするし・・・
大人はともかく、子供がね・・・という感じです
うちの息子なんか、すごく心配をして
「となりの赤ちゃん、大丈夫かな？」と言う様子
あれだけ怒鳴っていると、躾という感じがしないのですが・・・
子供を見る機会はないので、痣とかそういうのがあるかどうかは
わかりませんが
あれだけ怒鳴られて育つと、子供がどう育つのでしょうか

行政に頼めば、保健婦さんの訪問とかそいういうのは
していただけるのでしょうか？
その他に色々と問題のあるご家庭なので、不動産屋に別件で
文句を言おうとは思っているのですが、
子供に対して怒鳴る声を聞くのはちょっと隣人としてもつらい・・・
子供が数人いて怒るのならわかるけれども、一人っ子なのに
というのはね・・・

できればsageて欲しかったと思うのは自分だけでしょうか･･･

メール欄に半角でsage

生きてます（ｗ
昨日は大変な1日でした。。。
とりあえず児童相談所等への報告等も終わりました。
結局、やってる現場を押さえちゃいました。。。
子供は私の家に引き取っています。
ちょっとまだ事態の収集に忙しく、詳しくはまた。。。
ごめんなさい

>>245
現場押さえたって･･･。
うう、可哀相な子だ。なんて言ったらいいのか。鬱・・。
110さん、なにはともあれこれから先は悪い方向には進まないと思います。
つきなみですが、がんばってくださいね。

なんていうか、110さんみたいな人がいると思うと
世の中捨てたもんじゃないと思う。ほんと。

110さんが関わっている大変な事態について
私はなにをすることもできないけど
私は私でなにか、そういう（どういう？）ことに出くわした時
「結局他人のことだし・・・」
なんてふうに片づけないようにしよう、できるだけのことをしてみようと
決心した夏。

>245
「やってる現場」って…？　ママと彼氏の？
まさか「性的いやがらせ」？
ままままさかその子へのｾｸｰｽ？　((((((( ;ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

何にせよ、彼氏もこれで言い逃れが出来ない状態になった
ということなのでしょうか？
この夏が、その子にとって少しでも救われる夏になるといいけど。
でも、その子にとって>110さんがいてくれて本当によかったです
よね。大変だろうけど頑張って欲しいです。
>247
私もそう思いました。幸いにも周りにそういうことはなさそうだ
けど、万が一…って時には、勇気を出して出来るだけのことを
しようと思います。

＞110さん

その娘さんの実父には頼れないのかな？とﾌﾄ思いますた。
ﾛｸﾞ読むとお父さんは実直な方のようだし。
んー、ｲﾛｲﾛと事情はありそうですが。
でも、110さんの行動には感動しますた。

現場って何だろう・・。娘さんに助けを求められて
かけつけたら、手込めにしようとしていた所だった・・とか？
娘さんは110さんの家にいるのよね？ヒモ男が乗り込んできたの？
ママとヒモ男のｾｸｰｽは子どもにバレバレの状態でも平気でやってそうなので
そっちだと思うんだけど・・。（未遂で終わってますように！！！）

ヒモ男やママは110さんが子どもの相談に乗ってたこと
気づいてないっつーか、興味もなさそうだから
110さんに対して意味不明な逆ギレしそうで、心配。
110さん、大変なことあったらココに書き込んで下さいね。
愚痴ならいくらでも聞くから！それだけしかできないけど！
専門家の人もいるようですし・・。

>249
頼れるんだったら頼ってほしいよね。
きちんとした男性像を彼女に示して挙げてほしい。パパ・・。

110さん、何も力になれなくて本当にごめん。
あなたのような人がいてくれて有り難いです。ありがとう。
いつも見てるからね。

どもです。
やってる現場と言うのは、どうしてもママが信じないので
ママ・子供了承の上で、オトリで子供を一人だけ家に帰し、
私たちが家に忍び込み、男がいやがる子供を手篭めにしている現場を押さえたということです。
ちょ〜荒療治になってしまいましたが、
やった、やってないの水掛け論だけはさけられたので
これで、いい方向に向かうといいのですが。。。

ただし、今はあっちもこっちもとんでもない修羅場になってます。。。
もうちょっと落ち着いたら書き込みます。

>>252
愕然・・・・。
そんな思うつぼなほどなにも考えずに、チャンスさえあれば即飛びつく男・・・。
水掛け論は避けられましたね。ウン、それは確実・・・。

あとは母親が開き直るかどうか、なんですね。

お願い。子供を選んであげて、どうか目をさましてとその母親に言いたい。

めまいがしそう…何、その馬鹿男…

ただ、そんな危ない作戦が遂行できたのも
子供のほうが110さんを心から信頼しているからでしょうね。

中には子供を生け贄にしちゃう母親もいるって本で読んだよ・・。
でも知ってて自分を生け贄にしちゃう親だと思うのと、ただ
解ってもらえないって思ってるのは子供のほうの意識が違って
くると思うんだよね。
今はただ応援してるって（掲示板の中のことだけどさ）
がんばってくれてありがとう＞１１０さん。

すすげぇ、、
110さん、何はともあれ俺はあなたを尊敬する。

子供さん、嫌だたったろうによく頑張りましたね。
110さんも心配だったでしょう。

一つ心配が…。
彼氏が「こいつが*俺を*誘惑した」とか
母親が「あなた（＝娘）が彼氏を誘惑したんじゃないの？」とか
言い出さなきゃいいけど…。
母親の目に真実がきちんと映ってるといいけど。
じゃないと、子供も110さんも浮かばれないよ〜！！

しかし、母親もショックだろうな。
娘が男の性欲の餌食にされそうになっていた。
自分の男が自分以外の女に手を出そうとしていた（しかも相手は我が娘!!）
と、母親の感情と女の感情が交錯して頭の中ぐちゃぐちゃだと思う。
子供を守りたい母親の本能と、恋人の中で唯一無二の存在でいたい女心と
娘の女としての魅力に自分は負けたのかもしれないというプライドと･･･。

アフォ男を自宅に引き入れた点では同情の余地無しだが、母親も被害者の
一人だよなぁ･･･。かわいそうに。

110さん、お疲れ様でした。

＞ママ・子供了承の上で、オトリで子供を一人だけ家に帰し、
という状況からすると、ママも心底溺れてはなかったのだとひとり安心しています。
今までは見てみぬ振りをしていたのが、110さんの指摘により渋々でも認めざる得なくなった。
あとは、ママの精神状態と娘さんの心のケアが重要ですよね。
ママに人間として、母親として強くなって欲しい。

110 さん、お疲れ様でした。
まずは、母親をこちら側に取り戻すきっかけを作ったのですね。
とはいえ、話には聞いていても、実際に現場を見てしまったのは
110さんにとってもキツい光景だったでしょうね。

母親が落ち着いてからになるのでしょうが
逆上型の犯罪が多発している昨今ですから、彼女と母親、
そしてなによりも110さんご自身の身の安全を確保してください。

母娘については差し当って、母子寮なりシェルター的な施設があるかと思いますが、
男が逆ギレして110さんに怒りをぶつけないとも限らないので
充分に気をつけて。
脅かすわけじゃないんですが、心配しています。

オトコの性格にもよるのでしょうが、ヤツの立場から見れば
110さんに対し「余計な事しやがって」的な考えを持っている可能性も大ですから。

子供は、私の家で落ち着いています。
日曜日までが最悪だったと、日記を新しいものに替えていました。
昨日は一緒に料理したりして過ごし、今日は買い物に行き洋服等を買ってあげました。
少しはいいことないとかわいそう。。。
明日から精神ケアサポートを受けに児童相談所に行く予定です。

児童相談所の人からは、すぐに施設に保護したいと言われましたが、
せっかく今、安心しているのに不安にさせてしまいそうな気がして
あと10日位私の家で過ごしてから、きちんとしたサポートを受けるためにも
施設に入ることになると思います。
施設にすぐ預けちゃった方がよかったんでしょうか？
作戦展開前に、子供と夏休みは一緒にいようねと約束していたので、
全部ホゴにしてしまうのは、約束破るようで忍びなかった。。。
約束を全部守ってしまうと、施設入所が遅れて学校に通えなくなってしまうので、
半分くらいにしました。

母親はまだ錯乱状態ですが、男と切れるのはほぼ確実ではないかと思っています。
ただ、ショックも大きすぎて子供を育てる自信がなくなってしまったようで、
ひょっとするとダメかもしれません。
まだ昨日の今日のショック状態なので、気が変わることを祈っています。

こんなに大変なことを実践できた貴方の気力に敬意を表します。
毎日のように子どもがらみの悲しい事件が起きている昨今。
新聞などに報じられるのはほんの一握りで水面下で苦しんでいる子どもがどれだけ
居るのかを想像すると頭がくらくらしてきます。

１１０さん、お疲れ様です。これで終わり！となるわけもない友人さんとその娘さん
の人生。貴方の強さと優しさで見守ってあげて下さいね。
そして１１０さんも取りあえず娘さんが最大の危機から脱出できたことを祝って
どうぞ、一服して下さい。なんか偉そうになっちゃいましたけどホント、お疲れ様でした。

>261=110
いやー、大仕事おつかれさま。よくがんばったねえ。

>日曜日までが最悪だったと、日記を新しいものに替えていました。
>昨日は一緒に料理したりして過ごし、今日は買い物に行き洋服等を買ってあげました。
>少しはいいことないとかわいそう。。。

こういうのって気分を切り替えるのに結構役に立つよね。
１１０さん自身は自分にも「いいこと」を用意して明るい気持ちを補充しつつ
状況に飲み込まれないようにしていって下さい。
なんにもできないけど、応援してます。

>>110
私はろくな意見はできませんが・・・１１０さん、いい人ですねえ。
自分もそういうことができる人間になろうと思いました。

110さんって人は、まったく･･･（涙
ご自身の日々の生活のうえに娘さんの問題を抱えて大変でしたね。
せめて家の冷蔵庫にあるビールでもご馳走したい。
たまには息抜きできるといいですね。娘さんもわかってくれると思う。
娘さんに幸あれです。娘さんの為にママにも幸せになってほしい。　

>>265
あははっ、今度ご馳走して下さい（ｗ

落ち着いたら詳しくと書きつつそのままになってしまっていました。
今更ですが、これから私と同じようなことに遭遇してしてしまった方へ、
少しでも参考にでもなればと思ったので、経過を書き込みしておきます。

決戦前：
ママが来る前に、子供と作戦成功の場合の私への成功報酬として、
お菓子があった時は、この先ず〜〜っと私4分の3、子供4分の1の取り分と約束（ｗ
問題があまりにシリアス過ぎて、真剣になんてやってられない。
私一人では荷が重いので、事情を話して私の友人にも来てもらい
3人でかたい契りを交わす。

まずは、ママに信じてもらうことが先決。
信じてもらわないことには、その先がない。
もし信じてもらえなかった場合には、>>236=216さん（とっても参考になりました。
ありがとう！）のように「ひどいことを言う！」と逆ギレされ
私とも引き離され今より悪い状態になるだろうということで子供と合意。
子供からの情報で、ママがいないときに学校などから家に戻ると
男が眠っていたりしないかぎり、毎日すぐにやられるという行動パターンが判明。
証拠を見せるためにカメラ仕掛ける？とか話していたが
そんなことをしなくても、現場を押さえるのが簡単であることがわかる。
（簡単なのはいいんだけど、、、そんな目にあってたなんて、それはそれで鬱。。）

ママが来る：
私がママに状況を説明するも「信じられない」を繰り返し、
「いったいどういうことなの〜っ！！！！！」（ちょ〜ヒステリー状態）
「ちょっとふざけてお尻触られたくらいでガタガタ言うんじゃない！！！！！！」
その上、こんな話を母親である自分にいわずに、なぜＡ子（私）に言うかと娘を責め
まくる。
（つうか、子供が過去にママに何回か訴えたが信じてもらえず逆ギレされる。
　おばあちゃんに訴えるも、やはり信じてもらえず。
　ママは一応ヒモ男に問いただすもシラを切られ、子供のたわごとと男の言葉を信じ
ていた）
ママはまだ信じていないが、児童相談所に通報しただの
警察に保護依頼（っていうのかな？）まで出されていると聞いて、
もしかしたら、ひょっとしたらほんとのことかもと思いはじめる。
（ママと話すより先に通報してしまいましたが、おどし文句には役に立ちましたｗ）

オトリ潜入Ｂ作戦決行：
子供の告白から1週間、いろいろ考えていた作戦の中のひとつを決行することにする。
（はっきり言って荒唐無稽な作戦。これがまさかほんとになるとは。。。ドラマ見過ぎか？！）
ママと子供とも相談の結果、子供を自宅に一人で帰して様子を見ることに。
私はママに自分の眼で、子供がいつもどんなことをされていたか見ろと言ったが、
ママは現場を自分の眼で見る自信がないとのことで、
「Ａ子（私）が見たというなら絶対それを信じるから！！」と自宅マンション下で待機。
デジカメと、こわいので私と友人はお守りがわりに金属バット持参＞この姿を
他人に見られたら私たちが捕まりそう？！
う〜〜ん緊張するぜぃ！！
作戦展開！オトリだと見破られるな、いつも通りにしろと子供にいいきかせ
スパイ大作戦みたいといいながら、必殺仕置き人のテーマソングを3人で口ずさみつつ
エレベーターを上がる
緊張する子供と3人で玄関前で気合いを入れあい自宅に送り込む。

現場を押さえる：
子供が自宅に戻って5分ほどで、待ってましたとばかりにリビングで始まる。
映画を見ていたらしく、うまい具合に部屋の照明は暗くなっている。
彼女の家に忍び込んで部屋の入り口で様子を見ていた私と友人が、
男がふざけていたなどと言い逃れできなくなる段階まで待って
「なにやってるんですかっ！！！」（照明をつける）
男は何が起こったのか訳がわからず、ぼうぜん。。。（当然まぬけなカッコ）
男が茫然自失している間に、子供から聞きだしていたエゲつない内容について畳みかけて
「あんなことしてた、こんなこともしてた」とゲロさせる。
そして下で待機していたママを呼びだし、ママの前でもう一回
たった今ゲロした「あんなことしてた、こんなこともしてた」を繰り返させる。
ただし、やったことは認めたが>>257の指摘通り「こいつが*俺を*誘惑した」
子供も嫌がってなかった、よろこんでいたという会話になりました（ｗ
以降、修羅場。。。

でも、正直こんな荒唐無稽の作戦がここまでうまく行ってしまうとは思いませんでした（ｗ
様子を見て現場を押さえられそうになかったら、
そのまま普通に話しあいしようと思ってたのに。。。

作戦終了：
とりあえず、男とママの二人にしてしまうとヨリを戻されてしまうので
男を家から叩きだす。
ママも現実を知るがショックも大きく、気持ちの整理がまったくつかない模様。
つうか、なにがなんだかわからないという感じかな？（ｗ
信じたくなかったのに、目の前で現場押さえられている自分のオトコ。。
やられていた自分の娘。。。
母でいなければいけない気持ちと、女でありたい気持ちとが交錯して、
修羅場でも母になったり、女になったり忙しい（ｗ

子供は、当面私が預かることにするが「私は汚い」と泣き叫び、
精神ケアサポートが必要な状態となる。

決戦後：
ママの友人・知りあい達といろいろ連絡をとりあっているのですが、
かなりの人が子供から「男に触られてイヤだ、家に帰りたくない」という言葉を聞いていたことが判明。
聞いた人たちはみんな、ちょっとふざけておしり触られた位だろうと思っていた様子。
今になって、その言葉の意味に思い当っていました。
子供にとっては、きっと精いっぱいのＳＯＳだったんだろうと思います。

こんなこと恥ずかしくて言えない。
だから訴えようとしても、あいまいな表現になってしまう。
だから、子供は訴えたつもりでも聞いた人はその意味がわからない。
このスレで教えてもらったサイトにも、そんなことが書いてありました。
どうか、子供の精いっぱいの言葉を聞き逃さないであげてください。

児童相談所に報告：
相談所で、現場押さえた話はあきれられてしまいました（ｗ
なにもそこまでやらなくても？！つうかテレビの見過ぎ？！（ｗ
でも、実際にやってもドラマじゃないんだから
まさか、ここまで作戦がうまくいくとは思いませんでした（ｗ

どうしても、信じてくれないママに信じてもらうのには
これしか思いつきませんでした。
時間をかけて説得するだけの時間が私たちにはなかった。
挿入こそされていなかったものの、アダルトビデオに出てくるような
私もしたことないようなエゲつないことを一通りされちゃってたし、
たぶん子供も必死だったと思います。

相談所のカウンセラーから子供が
Ａ子（私）さんの対処がテキパキして大胆で（ｗ）抜群によかった
いい人に巡り合えて良かったね。
巡り合えなかったり、言えなかったり、言っても信じてもらえなくて
ず〜っとつらい思いをしている子が沢山いるんだよと言われたそうです。

このスレで、ほんとは逃げ出しそうになっていた私を励ましてくれた方、
いろいろ調べて下さった方、教えて下さった方、
みなさん本当にありがとうございました。
まだ終わったわけではありませんが、一段落です。

担当のカウンセラーは私のことしか知らないので、
私のことをほめてくれましたが、誰でも彼でも相談できるような内容ではなく
匿名でみなさんに相談に乗っていただけたことにとっても感謝しています！

涙出ました。
あまりにひどい現実だから、スパイ大作戦の歌を歌ったりして
すこしでもお笑いぐさって雰囲気にしたかった気持ちがよくわかる。
逆にどれだけせっぱ詰まった気持ちだったかがよくわかる。
お菓子の契りも、泣けてしまいました。
子供である彼女はどれだけ嬉しかっただろう。
本当に本当に、頑張りましたね。
１１０さんも子供さんも。

私も今度子供を預かります。
虐待とかじゃないんですけど、母子家庭で、お母さんが子宮ガンで手術する為入院するので
預かる人が必要なのです。８歳の女の子と５歳の男の子。
子供のいない私は「楽しんじゃえ」という気持ちと「でも大変だろうな。できるかな」
という気持ちで揺れています。
時にはたかがお風呂に入れることを考えていてさえ「面倒だなあ」と考えてしまう。
そんな自分をすごく反省しました。
私も自分のできる精一杯のことをします。

110さん、本物？こんなにうまくいくなんてネタじゃないですよね。
家のビールケースごとドドーンと持っていってください！！！

110さん、ありがとう、本当にありがとう（涙
そんなに日常的に虐待されていたなんて、ヒモ男殺してやりたい。
でも、最後の貞操を守れて良かったと思います。
彼女自身の意思で幸せな体験をできる未来が残されたのだから。
適切なカウンセリング、110さんの存在で娘さんが忌まわしい過去から
心を放たれることを願ってやみません。
毎日毎日、日に何度もこのスレ覗いてましたが、
今では110さんの友達にでもなったような気分です（ｗ
カンパーイ。

どれほど卑劣な事をされても、された側は決して汚くなんてないぞ。
汚いのはそんな事する方なんだ！とその子に言ってあげたい。
私も昔（１４の頃）タクシーの運転手に襲われかけて、未遂だったのに
その事を人に言えるようになったのは２０歳になってからだった。
既婚者で子持ちになった今も（ちなみに３３歳）親には言っていない。
一生言わないであろう。

ありがとう１１０さん。私も家が近ければシャンパン振る舞います。

sageがいいと思うのです。
夏、この板も荒れています。

ビバ!!>110さん!!
まだまだこれからも大変かもしれませんが
今この成果は素晴らしいです。
応援しつづけます。
ほんとにありがとう!

110さんみたいな人がこの世の中に存在したとは…！
お疲れ様です、姐さん。
子供さんも。

１１０さんお疲れ様。
私たちのレスで少しでも元気付けて貰えたなら、すごく嬉しいです。
娘さんのお母さんが、目を覚ましてくれることを祈ってます。

110さま。
本当に適切かつ迅速な対応感服いたしました（ﾔﾌｵｸの評価っぽいけど）
また文章もとても客観的で分かりやすいと以前から感心しきりです。
特に>>270にある行動等は素晴らしいと思う。
男を叩き出すとは確かにとても大切な事でしたね（なるほどと思った)
その場に残して置いたら母親が男に言い包められてしまったろう。
男女の仲だと敵が多かったり男がやり込められていたりする方が女が
味方し、むきになってしまうと思えるから。

しかし子供が「私は汚い」と泣き叫んでいる事はある意味､いい事かも
知れませんね。
子供はきっと今まで、感情を殺していたのではと思われます。
やっと泣き叫んで辛かった気持ちを表現出来るようになったのだとも思います。
自分を汚いと言い、誰かにそうではないと言って欲しいのかも知れないですね。

これからの事で不安が大きいのは
その子と母親の関係ですよね。

・母親は男に入れ込むあまり、一番大切な娘のことを
　信じようとしなかった。
・娘のことを子供としてだけでなく「女」として意識してしまう。
・男と別れたのを娘のせいにしてしまう。
・母親が男とよりを戻す可能性がある。
・次に母親の恋人が出来た場合、母子共に疑心暗鬼に
　なりはしないだろうか？
・…こういう母親のような女性は次ぎもまた同じような男を
　選びがちである。

様々な可能性を考え（殆ど私の主観)問題の大きさを改めて
考えてしまいました。

行政側や周囲の人がなかなか口を出したり出来ない気持ちも分かる。
そういう所や人が手を出し切れない気持ちも分かる。
>>49の通りです。

私もお隣さんがおかしくてもほったらかしてスレ建ててるだけですから…

そういえば１さんとこは…大丈夫ですか？

ほんとに本物？とのことなので、私もトリップつけます（ｗ
ここまでうまくいっちゃうと、ほんとネタみたいですよね（ｗ
自分でもビックリです。

今回の作戦が誰にでも合うとは思いませんし、
これが本当にベストだったかどうかもわかりませんが、
私の性格が短期決戦型で長期戦は苦手だったのと、
子供の状態からして、もう一刻も待てなかった。。。
私は保護者じゃないから、子供を勝手に連れてきちゃったら誘拐になっちゃうし。。
みなさんからのアドバイスを元に、諸問題をクリアできる作戦として考えました。
それにしても、、、、ママがほんとにやって見せないと納得しなかったというのは。。。
母親だったら、児童相談所や警察に通報しただの言われ、
納得しないんだったらオトリで行くとまで言われた時点で
信じてくれればいいものを、実際にやらせて危険な目にあわせて。。。

とりあえずひと段落ですね。
ホッとしました。お疲れ様でした110さん。
でもこれからなんですよね。
その子も、母親も。

うちはビンボーで発泡酒しかないですがご馳走したいです。

下げ忘れｺﾞﾒｿ・・・

ほんとは、まだまだレスしたいことがいっぱいあるのですが、
私の会社は明日からお盆休みです。
子供から話しを聞く前から、私は例年通り別荘（親の）に行く予定でした。
当初は、夏休み返上でママと戦わなきゃいけないかと思っていましたが
とりあえず一段落つきました。
行けばきっといい気分転換になると思うので、
今年はこの子を連れて一緒にリフレッシュしてきたいと思います。
今夜出発で、しばしレス出来なくなりますがご心配なく（ｗ

世の中、捨てたもんじゃないなぁと、しみじみ・・・。
>>110さん、ほんとにお疲れ様でした！！
(*゜▽゜ノノ゛☆パチパチ

110さん、行ってらっしゃーい
いい休暇を過ごせますように！

110さん行ってらっしゃい！
お二人でゆっくり楽しんできてくださいね。

ﾋﾓ男がやっていたことなんですが、私は
最後までやった・やらないなんて、そんな
たいした差は無いように思う。最後まで
やってなかったからといって、ﾋﾓ男の罪が
軽くなる訳じゃない。彼女の気持ちは同じ位、
傷ついていると思う。

でもこれから彼女をはげます上で、これを
良いように利用できたらいいですね。
自分は汚れている、と彼女が感じた時に、
「でも最後までやってなかった」ということ
が、彼女自身の中で救いになればいいと思い
ます。

なにはともあれ、良かった…。

110さん、お疲れ様＆ありがとうございました！
読んでて鳥肌が立ちました。
110さんの行動力、勇気、判断力に拍手です！！

これからもまだまだ心のケア等大変だとは思いますが
まずはよい休暇をお過ごしください。
彼女にとってもいい気分転換になることでしょうね。

そしてママが早く目を覚まして、いいおかあさんになってくれれば
言う事ないのにね。

それでは気をつけていってらっしゃーい！！

110さん、他のみなさんへ
確かにネタじゃないとしたら最終的にはあっぱれな結果かもしれませんが、
「オトリ」には賛同できません。
結局最後まではいかなかったにしろ、ある程度
わいせつな行為をうけてしまったのですから
普通女性だったら、再度その行為を繰り返させるようなことは
しないと思うのですがいかがでしょうか。

きっと行政の担当者の方もいくら危機的状況といえども
子供をおとりにさせるなんてことを聞いたら
批判されると思いますよ。
トラウマに残ってしまったという事実を再度認識して下さい。

もちろん、素晴らしいとたたえるものではないだろうが、
この場合他の手段があっただろうか？
293さんにいいアイデアがあったというなら教えて欲しい

>>293
まぁ、ご批判しかりですが、行かせたのは私ではなくママです。
私は、そこまで言えば信じてくれるかと思ったけど信じてくれなかった。
ママはそこで、なにもないことを期待してたんでしょう。。。

「トラウマに残る」ということがどういうことかわかりますか？
場合によっては一生立ち直れないケースがあります。
よって、「トラウマに残る」ような方法は避けるべきです。
「ママ」が承認したといえども、回りがやめさせるべきです。
一刻でも早く子供を保護し、解決させるべきではないのですか？

>子供は、当面私が預かることにするが「私は汚い」と泣き叫び、
>精神ケアサポートが必要な状態となる。

精神ケアのサポートはみなさんが思うほど簡単なものではありません。
けっして面白半分に書き立てる内容ではありません。

>>293
ケースバイケースだと思いますが
今回は、児童相談所のカウンセラーからも弁護士さんからも（ちょっとやりすぎだけど）、
素人とは思えない抜群の対処だったと褒められました。

逆に、そこまでやらないと信じなかったママが
いま、弁護士や児童相談所の人に怒られまくってます。

そして子供は「なにやってんだぁっ！」と踏み込まれて、
今まで「誰にも」信じてもらえなかった事実を証明して、
それまでの溜飲を下げたようです。
「メチャメチャＡ子さん（私）カッコよかったよ〜！」なんて言ってましたので、
今回に関しては、そのままトラウマになるとは思いません。
児童相談所のカウンセラーにも、ご機嫌でその時の状況を説明していたようです。
今回は、子供自身が事実であることを証明したがっていて成立した作戦です。

一刻でも早く解決する為には仕方なかったんじゃない？
１１０さんのしたことは間違ってないと思うよ。

ここを読んでいる人は誰も
「精神ケアのサポートなんて簡単♪」とか思っているとは思えません。
私も囮作戦にはかなり驚いたし、他に方法がなかったのか？と
思わないでもありませんでしたが、
ここまで切羽詰った状況で、ベストの方法を考えている余裕もなかったろうと思います。
トラウマに関して、今回の作戦があってもなくても
すでに彼女の心にはちょっとやそっとでは消えがたい傷がついていたでしょう、
親の承認なしでは保護もケアも不可能なのだから、
親に認めさせることが先決だったのではないでしょうか。

それから、>296が「面白半分に」批判したいだけでなく真剣に考えているなら、
sage進行でお願いします。
（ご存知と思いますが、メール欄に半角でsageと入力してください）

110さんお疲れさまでした。
これからもその子の心の支えになってあげてくださいね。

しかし、その男は絞め殺してやりたいよ。

今まで散々猥褻行為をされてきたし、既にトラウマの原因はあった訳です。
＞一刻でも早く子供を保護し、解決させるべきではないのですか？
確かに正論ですが結果論にしかなりません。
110さん、娘さんを取り巻く環境ではそうすることは難しかったのだと思います。
今回の件は娘さん自身も受身ではなく前向きな姿勢で積極的に参加したことですし、
彼女自身も自分の正当性が完璧に証明されたことで救われた部分もあると
考えるのは浅はかでしょうか。
>>293さんの意見は当然だし大切です。私も肝に銘じます、ありがとう。

書き忘れた。
110さん、私がネタ？発言してしまったためにお手数かけてすみません。
もちろん、いいイミでの発言です。
嬉しくて興奮して、無礼な真似してしまいますた。ごめんなさい。
気をつけていってらっしゃい！エンジョイ夏休み

>296
ママが信じなければ、保護も何も有ったもんじゃ無いでしょう（反対されて）
実際、この件で被害にあった子の一番の力になったのは１１０さんだよ。
行政の担当者、この件で１１０さんよりこの子の見方になった？
行政とか２９６みたいなことばかり言って
何もしない人に１１０さんをそういう風に言う資格無いよ！！

****************************************************************

　　　　　メール欄に半角sage推奨（自戒もこめて）

　　　　　








****************************************************************

今回の囮作戦は、今までされるがままだった彼女が
110さんという味方を得た事で、この状況を解決する方法を
積極的に行動に移したってことですよね。
それもこれも110さんが躊躇せずにどんどん行動を起こしてくれたからこそ
彼女も勇気をもつ事ができた結果だと思いますよ。

この先彼女の経験した事は消せはしないけれど
けっして受身ではなく、勇気をもって解決に至った今回のことは、彼女にとっても
今後の誇りになると思う。

長引けば長引くほど傷は深くなってたと思うしね。

友人の子供の危機にここまでどっぷり漬かって、そしてここまで行動を起こせる人なんてザラにいないと思う。
何でも結果が出てから批判する事は簡単。

110さん、自分は拍手喝采だよ！

こういう話題は面白半分に書くものではないと思うのですが。
同じ年頃の娘さんを持った方々の発言とは思いづらいです。
確かに未成年は保護者の同意がなければ何もできないですが、
その保護者に判断能力がない場合はどうでしょう？
保護者に代わるだれかが代理人になるのではないですか？
私はこういう問題で行政とかかわったことはありませんので
詳しくは存知かねますが、トラウマを抱えた友人を見ていたのと
同世代の娘を持つ母親の立場として申し上げたまでです。

私の友人は同様の虐待のトラウマがもとで自殺をしております。
また知人はレイプというトラウマから立ち直るのに
20年近くかかりました（現在結婚をしております）。
そういう事実を踏まえて書かせていただきました。
何はともあれ、これからその娘さんが立ち直り
「ママ」なる人も男に頼らず自立できることを祈っております。

デリケートな問題だからこそ相当期間、
皆さんの自主的にsageで進行していました。
あなたの意見も尊重しますし納得もしておりましたが、
わざとageているのでしたら身勝手すぎますね。

面白半分に語る話題ではないね
解決策を語るならともかく
実況中継するところがまさしく２チャンって感じ

同級生が中3の頃にチカンにあって、友人宅に逃げ込んだ
多分さほどひどいことはされず、無事に逃げてきたようだ
ただその後5ヶ月ほど学校を休み、復学した時は別人だった
精神が一度壊れた奴ってああなるんだと思った
もともと偏差値の高い奴だったので進学校に進み大学も合格した
ただその後も心療内科なのか精神内科なのか大学の付属病院へ
通っていたらしい
急に何を思ったか、ある日突然病院の屋上から飛び降りて自殺した
自殺した理由は、「親だけ残ってください」と診療後に言われて、
それを聞いた本人は「自分はもっと悪くなっている」と思い込んだからだ
担当医は親に「症状が良くなったので薬を軽くしましょう」と言っただけ

チカンにさえあわなければやつはそんなことにもならず
楽しい学生生活を送れるはずだった
もしかしたら軽くお知りを触られただけ、もしかしたら
ただ見せられただけなのかもしれない
ただ、人によって精神的な打撃は違う

CjFXz3rsさん、口調が変わってる･･･

ﾏｼﾞﾚｽ。
酷い体験を乗り越える時には、「自分で立ち向かえた」
｢乗り越える事もできるんだ｣と実感することが、とても
重要です。

110さんが取られた方法はとても危険で、失敗に終わって
いればトラウマは更に深くなっていたでしょう。
でも今回は成功し、書き込みを読む限り、子供自身が
「立ち向かうために行動出来た」と実感できているよう
なのが、とても大きい収穫になったと思います。
ベストな選択とは言えませんし、危険なので素人はマネ
しない方が良さそうな戦法でしょうが、結果は良い方へ
繋がったと思われます。
子供のメンタルケアの長い道程は、これから始まるんですよ。

>>307
>デリケートな問題だからこそ相当期間、
>皆さんの自主的にsageで進行していました

そう書きながらも、301、302、304、と書き込んでいるだろ
それではsageになってない
ネタなんてちょっとした知識があればかけるから
そういうのに踊らされている奴がいるから笑える
デリケートな問題というのはわかるので、これ以上書き込まないが
110ってやつも本人じゃない奴がつらつらと書き込んでいるのが
目に見えてわかるよ

だいたい子供に手を出す親や大人がいるのがおかしい
業界本を書いたとある権威も未成年に手を出したとかで
捕まった始末だ、こいつら極刑だ

さて、娘に「おとうちゃん！イタイイタイ！やめて！」と叫ばせて
近所を震撼させるか

>>308 ではどうするべきだったと？
行政が何か積極的にやってくれるまで待つのか？
本人が助けを求めて切羽詰っているのに？

確かに全てのケースが今回のようには行かないだろうし
本人やママ、オトコの性格や周りの状況によっては危険をともなう事は
充分承知した上の事でしょう。
110さんだって思いつきや勢いだけで行動したわけではないでしょうし。
>>308 さんが、同級生を亡くされた経験からいろいろ言いたいのはわかるけど、
だからといって110さんやこのスレに対して「面白半分」と決め付けるのはどうかと。

自分も同様な年頃のムスメを持っている。
だからこそものすごく腹が立ったし、この娘さんが救われる事を
願っていた。とりあえずオトコが最悪の行動を起こす一歩手前で
状況を変えてあげられたことは救いだと思う。
もちろん今後の精神的なケアは必要だし、それこそプロの手を借りて
ケアしていく必要があるだろう。

ただ、思うんだよね、みんなそれぞれ自分にできることを精一杯やるしかないんだよ。
彼女の今後はわからないけれど、1１0さんが取りうる裁量と思える方法を取ったのだろうし、
それは本当に大変だったと思うヨ。
面白半分どうこうと揶揄するような事じゃない。

なんだなんだ、一見真剣な批判かと思ったら、 311 でただのドキュソになりさがっとるぞ。

311 じゃなくて 310 だ

CjFXz3rsこそネタ氏なんじゃないの？
>>306では友人が虐待のトラウマから自殺って書いてあるのに、
>>308では痴漢にあってそれから精神を病んで自殺になってる。
口調もガラっと変わって、とても年頃の娘さんを持つ母親の発言とは思いづらいです。

わかる人はわかると思うんだけど、
今日某スレの１（落ち度くん）が1度も姿見せないんだよね。
どうも重なるんだけど、口調とか･･･。

友人の自殺をこのスレになすりつけているんじゃないか？

>>315
承知、だからスルーしている。
一理あるし、真剣だけど･･･
あまり触れない方がいいかもです。

娘さんは施設へ一時保護でとりあえず身体上は安全になるけど、
母親も長期の精神的な援助が必要だろうね。
娘に食事を用意せずネグレクトしてたり…　ヒモ男と共依存関係になったり
自分自身もネグレクトしてそうだ。これじゃヒモ男と別れてもヒモ男２号を
つかまえちゃうよ。

もう遅レスかもしれませんが、110さんの書き込みを
息を飲んで見守ってしまいました。
110さん達がとった解決方法は、かなりの突撃型で
諸々の批判を受けてはいますが
その子供にとって「誰にも言えなかった状態」から
「110さんに打ち明けられた」「自分も一緒に戦って嫌な男を追い出した」
という前向きな方向に進めたというのは本当に良かったのではと思います。
この先、その子が「戦った=克服した！もう大丈夫！」と思いながら
幸せに生きていくことを願ってやみません。

余談ですが、子供の駆け込み寺＆救出者になった110さんの
初書き込み番号が「１１０」で以後ずっとそのコテハンというのが
なんとも可笑しかったです。（今だから言えますが）
この先もずっと、
その子にとっての素敵な「１１０番さん」でいてくださいね！

急に110さん叩きが起きてるみたいだけど
ケースバイケースで今回はその方法が一番よかったのではないかと
思います。
もしヒモ男が暴力振るったり、刃物振り回すような人だったら
また対策法は違っていたと思うし、もし母親がもう少し精神的に
余裕がある状態だったら強行作戦にでる必要がなかったのかもしれないし、
「もし…」を言い出したらきりがないです。
今回は娘さんと110さんの直感・判断力と行動力、タイミングが全部
そろっていたということでよかったではありませんか…
スレを見守っていた人たちにも「こういうことが実際あるんだ、それから
対策法もあるんだ。」って学びになったと思うし。

ﾋﾞﾊﾞ110、
あんたは俺の中でヒーロー。
あっぱれ。
敬意を表し尊敬します。

110さん、本当にお疲れさま。
同じ母として、気味悪いかもしれんけど有難うと言いたいﾖﾝ。
私もどっからでも子供達を守ってやれる大人になろう。

私も娘を持つ母親。
祈る気持ちで毎日このスレを見ていました。
１１０さん、お疲れ様でした。そしてありがとう。

まあまあ、せっかくの良スレ。
住人同士いがいがしないでﾏﾀｰﾘと。

110さん、いまごろはそのお嬢さんと一緒に
リフレッシュされているといいな。
遠くからハラハラとＲＯＭしていました。
とてもデリケートな一件、迅速で的確な対応で
一段落してまずはよかったです。 お疲れ様でした。
お嬢さんの今後の幸せを願うばかりです。

１さんや、他に身近な虐待で痛めている方々のことも
案じています。
わたしは家庭内暴力に関する福祉関係職員で、自身も
虐待の経験者です。 心の傷が癒えるには大変な努力と
周囲の理解が必要だということは身を持って経験しています。

いろいろなご意見があると思いますが、ﾏﾀｰﾘと。

ごごごごめんなさい！ ｻｹﾞ忘れました。
わたくし、ｱﾌｫかと、ｳﾞｫｹかと。

110さん、男の痴態はちゃんとデジカメに撮れてる？
脅したくはないけど、くれぐれも逆恨みには気をつけて。証拠があればそれを楯にして。
あと、娘さんも大変だろうけど、ママの心も余力があれば癒してあげて。
親の精神が安定してることが、これから大人になって自立していく娘さんにとって、どれだけ安心と信頼のもとになることか。
ママも女手で頑張ってるけど、やっぱどこか弱いとこがあって、誰かに甘えたいから変な男に引っかかるんだから。
カウンセリングとかもできれば親子で受けた方が、似たような事を繰り返すのを防げると思います。

>326さん
私も110さんの身の安全が心配だよ…。
金属バット持っていったっていうお友達が女性だとしたらその人も。
児相から警察に話はいくとは思うけど、
虐待＝立派な性犯罪なんだから
警察の女性職員が対応してくれる性犯罪用の窓口みたいなのに
別個にきちんと届け出て、近所の交番とかにも事情を話しておけないかな…。
被害者の子の心情を考えると難しいかもしれないけど
オトリ作戦ができるほど肝が据わってる子なら
自衛のためにこっちも可能だと思う。
でも女性二人?に脅されて簡単にゲロしちゃうヘタレ男なら大丈夫かな〜。

私は110さんと子供さんが楽しいバカンスをしてる間に
ママがオトコとヨリを戻すんじゃないかと心配だよ…。

>>328
思いもよらなかった。ありえるね。
話し合いと称して普通は接触する罠･･･

-------前日荒れた模様です。夏まっさかり、sage推奨。---------

age

age

進展なし？

1さんやその他の方々の身近で、
虐待の疑いがあるご家庭がありましたらヲチよろしく。

そのヒモ男って何で警察に捕まってないの？
犯罪者なのに。

そういえばそうだね。
一般人にも現行犯なら逮捕の権利がありますよ。
相手の男がやった内容によりますが。


って、もう遅いか。
この場合、未成年に対する淫行罪だっけ？

CjFXz3rsに監視されてるよ。（330-332）

ageなくてもsageでも書き込めは保守はできる。
sage推奨。

監視？

sageの意味がわからない
sageってこのスレが自然消滅すればよいだけ？

>>339
メール欄に「sage」と入れて書き込みましょう。
それとも、ﾈﾀにﾏｼﾞﾚｽしちゃってるのか、わし・・・。

>340
入れてみました
ここにsageと入れると何の効果があるのでしょうか？
書き込んでいる自分もそうですが、やはりsageといれるよりも
書き込まず無視をしていたほうが・・・と？

>341
そこは、「名前」欄やーっ（つっこみ）

>>341
ﾜｻﾞとですか？ｗ
メール欄に半角でsageだってば！
名前欄にじゃなくてさ〜・・・
sageで書くと、スレの位置が上がらずにDAT落ちを防げるんですが。

341はまず初心者板逝くべし。

>>296、>>306、>>308、>>310、>>330->>332、
>>338->>339、>>341

あ、メールの場所に入れなかった。
間違い間違い。
ところで　>>345
違います。やっと休暇でもどってきたところです。
同僚の家の近く（マンション）からも小さい子の泣き叫ぶ声がして
「ぎゃーぎゃー」というものではないらしい。
ききかねて警察に通報したという話が最近あってね。
それできになりました。通報が1件、2件じゃなかったらしい、警察への。
まだ子供は両親？と住んでいるらしい。

１さん戻るまで待つsage

もう110さん、書き込んでくれないかも。
突っ走りは約１名、他の板なら徹底的に叩かれている。
主観を押し付けていいのはパートナーだけなのに。
このスレ住人は一歩引いて見てるから荒れずにすんだが。

流れを見ても、1さん、110さんは全く気にする必要なし。

１１０さんはどっか、少女と休暇に行ってるんじゃなかった？

110さんは、子供とバカンス中のはず（いいな〜）
帰ってきて、また書き込んでくれるといいなーと思いながら、
なんとなく待ってみてる。
そして、1さんとか、他の人達もどうしてるかな〜と思っている。

９連休で楽しむはずだったはずのバカンスからは、
火曜日に呼び戻されました（藁
水曜日早朝から、第二ラウンドに突入してます（ｗ
ここにレスする間もないほど連日連夜のママとの話し合い、
他の人との打ち合わせが続いてますが、
あまりのママのバカさかげんに、
子供を助けたい一心で動いている人たちが、
あきれてキレてきてます（ｗ
ママが依頼した弁護士もあきれて（ママが弁護士に大きなウソをついて依頼していた）、
訴訟は保留となりました。
そしてこの数日で、子供がママからも肉体的・精神的な虐待を
受けていたことも判明しました。

水曜日の話し合いでママからは、こんな子はいらなかった、こんな子はいらない、
あの子が私の幸せ（男）を奪った〜〜〜〜！！と言われてしまいました。
はっきり言って処置なしです。
今まで、子供をママの元に戻すことを大前提に動いていましたが、
まったくムダな努力をしていたようです（ｗ
子供を施設に入れるというのは簡単ですが、
この子が悪いことをしたわけでもないのに、
それではあんまり。。。
（施設だとやはり偏見があってマトモなところに就職できなくなったり
将来結婚等の話になった場合に障害になるからやめたほうがいいと言われました）
ほんとに、子供じゃなくてママの方が施設に入ってほしいと思います（怒

とりあえず子供が中学校を卒業するまでのあと半年をどうするか、
対策検討中です。
私の家から通ったらどうかと子供に聞いて見ましたが、
やはり通うには遠すぎるということで、断られてしまいました（ｗ
どうすればいいんだろう。。。

そんなことに・・・・。
娘さんが可哀想すぎるよ。

ママに出産した時のこと、思い出してもらえないかなぁ。
そしたら、そのとき、どんなに我が子がいとおしかったか・・・
思い出してくれないかな、ママ。

同じ、娘を持つバツイチママとして・・・涙でそうな話だよ。
１１０さんも大変だね、お疲れ様です。

110さんおつかれさまでした。やはり一筋縄ではいかないですね。
110さんのプライベートも犠牲になっているので、110さんのことも心配です。
たまには娘さん抜きで気晴らしをする時間を持てるといいのですが。

＞やはり通うには遠すぎるということで、断られてしまいました（ｗ
娘さんが渋っているのですか？本当に有難いことなのに･･･
就職・結婚話もきちんと説明して納得させるしかないですよ。

これはもう父親探すしかないでしょう。
借金が問題だけど・・・

>>354
ママがこんな子はいらないと言っているのは、
子供には言ってません、、つうかそんなこと言えない。。。
だから、子供はママに期待しているんだと思います。
どうしても施設となったら考え直してくれるとは思いますが、
それを納得させるには、現実を知らせなくちゃいけない。
でも、それは知らせたくないし。。。はぁ。。。

>>356
110さん、本当に尊敬します。
110さんは精一杯できる事をしています、自分を犠牲にして。
現実を知らせた時に場合によっては、一時的に娘さんから
敵意持たれてしまう可能性もありますね。（精神的に幼そうです。）
それだけでも切ないけど、それにもましてメンタル面に及ぼす影響が心配です。
しかし、いずれ彼女は自分で乗り越えていかなくてはなりませんよね。
110さんの責任ではありませんよ。
たまにはデートするとか、お茶するとかして心身ともに安らかになれること願っています。

236=216です。
110さん、おつかれさま・・・
いいバカンスになってるといいなと思っていたんですが、残念。。。
なんか思い出したけど、私の家でも盛大な事件があったのは中三の夏休み。
受験もあって暗かったなあ。。。あれ以来、親子関係にはヒビが入ったまま。
何度も修復を試みまたけど、母が「私は間違って無い、これまでもこうやって生きて
来た、今さら変わろうなんて思わない！」と厨発言を繰り替えしたので、
*私が*母を見捨てました。
「お前なんかいらない」とも言われたけど「でも産んだのはお前だ、責任もって
育てろ」と自立できる歳まで、耐えながら居座り続けた。
さっさと家から出て行って、縁を切りたいのも山々だったけど、私は*私の人生*を
楽しみたいと思って。いきなり進路変更して中卒で働いて苦労して・・・と、
それからの想像もつかない先のことを考えるよりも、嫌な親から時間と金をむしり
取ってでも、とりあえず自分の地固めをしようと思って。
食事も一緒に取らないし、帰宅したら部屋直行（靴持参）という家庭内別居状態で
高校卒まで数年過ごし。（もちろん言葉、態度の暴力が毎日あり）
そういう状態に*耐えられる*のなら、娘さんが半年間自分で我慢するのも
ありかなあと思う・・・。
っていうか、今思ったんだけど、娘さんは高校には行きたいのでしょうか？
もうそろそろ、受験本番だよね？

冷たい言い方かもだけど、結局は、彼女とその母親の問題になってしまうでしょ。
傍からみて「酷い！」「可哀相！」と思うようなことでも、当人にとっては
ちょっと嫌だなあぐらいの普通のことだと思っていたりして、私の場合は
逆に、そこから一生助け出してくれるんでなければ、自分で耐えるしか無いわけで、
他人に対して「変に同情して優しい世界を見せないで！」と思ったこともあります。
親のことは私は、今では「ぬるく育って来なくて良かった」と言うくらいの感想を
持つまでに落ち着いていますが、でも決して溝は埋まったわけではなく、今でも
盆暮れにも実家には帰りません。でも、縁が切れないでいることは事実。
何をしていても、いつまで経ってもあの人間と親子関係であることは変えられないし、
幼い時からの記憶も消えない。
だから、欲しいものは「救い出されて、用意された優しい世界」じゃなくて、
「今、耐えて、自分が生きてゆける力」だった。
ささいなことで涙が出るたび「こんなことでは泣かない」「私は強くなる」って
百回唱えて、好きなことに没頭したり、友達と笑いあったり、空元気と現実逃避で
なんとか十代を過ごしてきた。
私はずっとひとりだったので、今考えるとあの頃は少々精神のバランスを
崩してたなと思う。
なんか言い方が難しいんだけど、110さんが差し伸べるのは「救いの手」じゃなくて
「勇気づける手」だと思うんだよね。勇気づけて、先の可能性を指し示してあげて、
ここで休んでいいよ、って場所を提供してあげることだと思う。
「現実」を知って逃げないで耐える力も、彼女には必要だと思う。
親にいらないって言われたって、全然普通に生きていけるよ！いやもうほんとに。
だから、110さんは闇雲に頑張ろうとしないで、彼女が強くなってゆく過程を
見守ってあげる存在として、いてあげるだけとかでもいいと思う。
いい結果にならなくても、自分を冷たかったとか力及ばなかったとか考えずに
自分の人生のことを頑張ってください。

この間、虐待されていた少女がDV被害者援助の
仕事をしている女性の手助けで立ち直る映画（アメリカの）を見ました。
そこでも出てたんだけど、子どもは酷い状況から救い出され、満たされだすと、
子どもらしい反発やわがままを、支援してくれる人（映画だと
サポートの女性、この場合だと１１０さん）に向けがちのようですね。
多分、親に満たしてもらえなかった庇護とか愛情の
すり替え行為なんでしょうが・・・。

１１０さんはいきなり反抗期の娘を持ったような立場に追い込まれて
今後、報われない気持ちになるかもしれない、と心配しています。
３５７さんが指摘するように、施設行きになった場合、
一時的に娘さんに恨まれる可能性もあります。

そうなったとしても、１１０さんのやったことを
ここで真剣にレスしたりロムっている人は、尊敬してますから。
がんばってください。

358さん、がんばったんですね。
私もすごく同意です。＜特に「現実」を知って逃げないで耐える力も、彼女には必要だと思う。
の所とか。
あくまでも他人が関与できる事には、限界があって手助けは出来るけど後は本人が強くなるしかない。
冷たい言い方かもしれないけど娘さんを支えてあげることは出来ても、自分の足で立つしかない。

今迄、ママからも精神的・肉体的暴力を受けていた、ということならもうすでに
「あんたなんて〜」的なことも言われていたんじゃないかな、と想像できるし。
求めても無理なことなら、他人なんて（肉親でも）簡単に変らないし自分が変るしかない。
その為には358さんがしてきた様に、現実を受け入れてどこかで妥協するしかない。
親は自分で選べないんだ、自分の将来をこんなことでめちゃくちゃにされてたまるか！という気持ち
で自分で生活出来るまでは我慢して、面倒みてもらう。（一緒に住むとかは別にして）

おばあちゃんと一緒に生活する、パパを探して面倒をみてもらう、110さんの好意に甘えて中学卒業
まで居候をお願いする（どのケースでも金銭的補助はママ側に負担してもらう）などの選択肢もある
と思います。
そこら辺の手助けは、プロの方々もしてくれるんじゃないかと思うのですが・・。

つらいかもしれないけど、悲しいことだけど娘さん自身強くならないと、ですね。
私も継母による精神的・肉体的な虐待を受け、新しい家庭を築き始めた父にも言えず、
祖父たちにも、友達にも、近所の人にも言えなくて我慢して大人になりました。
声をあげれば救いの手はあったかもしれないけど、すでに生まれていた兄弟にも同じ思いはさせたくない
という気持ちや、自分の表面的に見れば普通に見える生活を壊したくない（というより
やはりこんな事で自分の人生を壊されてたまるか！）という思いで生きてきました。
言わないことで、自分のプライドを支えて立っていた、と言う感もありますが。
同情だけじゃどうにもならないし、本当に助けてもらえるわけもない。

でも、どうしようもなくって自殺を計った時（薬を大量に飲んだけど失敗・全部戻してしまった）
具合が悪くて行った保健室で保健の先生が何も言わず、聞かずただぎゅっと抱き締めてくれた・・。
それが私にとってはとても救いでした。

だから110さんの様に力になってくれた方、心配してくれた方がいるという事実は彼女のとても
大きな支えになっていると思います、って書いたんです。
110さんの友達の娘さんに関しては、性的虐待もあったので行動的な救いもあって本当に良かった
と思います。

行動的、精神的、しかも自分自身危険に合うかもしれないのにそこまで手助けしてくれる110
さんの様な人なんてそういません。
だけど今の娘さんにはその幸せがわかりそうに無いかも（自分のことで精一杯だと思うし）
で359さんの言う様に理不尽なことも起こりえるかもしれませんが、110さん自身を
責めたりしないで下さい。
110さんにも心休まる時が来ることを願ってます。

age

>>296＝>>306＝>>308＝>>310＝>>330->>332
また来た。


sage推奨　　メール欄に半角でsageと入力してから書き込んでください。

昨夜一気に読みました。
１１０さん大丈夫かな？お疲れさまでした。

他人事ながら気になってしまいました。
１１０さん＆娘さん、がんがれーーー

架空の話に付き合っている方は
よほど時間をもてあましていると思われ。
とりあえず、>>362に同感でsage。

前にも書いたけど、母親に男がいるっていうのと食事を取らせないって
いうのはまったく別物でしょ。食事取らせてないって言う時点でその
母親はすでに娘を捨ててるっていうの。娘の事がきっかけで男が離れて
いったのなら単なる邪魔者ってしか思ってないよ。元から育てる気
なんて放棄してるんだから。

娘と母親とちゃんと話をさせて娘のほうに覚悟つけさせるしかないよ。
その母親のほうは男と暮らすなりなんなり好きにさせて、娘に自分が
これからどう暮らすか親と別の人生歩ませた方がまともな人生送れる
んじゃない？冷たい言い方だと自分でも思うけど実母だからってあまり
期待しないほうが良い。

＞３６５
確かにそういう女性はいるね。
テレビ番組の話で恐縮ですが
補導された少女(１６歳）が
知り合った男のところに一ヶ月近く泊まってて、
補導員が理由を聞いたら、母親のヒモが体罰？虐待するらしい。
補導員だかが、母親と話をしたら
子供を守るどころか、ヒモが第一みたいで少女を守る気はあまり無い
補導員があきれてすぐに少女は保護施設行きが決定。
ああいう女性を見慣れているんでしょうね。
少女が不憫でならなかった。

16才で保護施設に行くの？
移設が受け入れてくれるのって義務教育期間だけかと思ってた

児童相談所の担当者が、先週夏休みだったので、
今日連絡をとりました。
私は、子供はまだ自宅に帰らないほうがいいと思っていたのですが、
14日に子供が地元で友達と約束等があるので自宅に帰りたいと言っていて、
児相からも了解が出たといわれ、それ以上引き止める理由もないので帰しました。

ところが、、、今日担当者と話したところ、
私の家から、そのまま今度はおばあちゃんの家に預けるという条件で
児相ではＯＫしていて、自宅に戻る話しは聞いてなかった模様。。。
自宅に戻って以来、ママ VS 子供で大変な状態に
なっていると私から聞いてあせってました。。。
自宅に戻しはしたものの、毎日どちらかからSOSの電話がかかってきて、
私が彼女達の家に呼びだされて行くか、1日おきに子供を私の家に預っている状態。。

もともとが緊急保護対象で、児相に引き渡して欲しいと言われたのを、
私が児相に頼み込んで、私の家で預かっていたのに、
私と、児相に別々のウソをついて自宅に引き取られてました。
他にも、ママが児相と約束したことをまったく守っていなかったことが判明。
明日あたり、今度こそほんとうに緊急保護で施設に入ることになりそう。。。

110さん、どうなっているかと心配してました。
なかなかうまくいかないもんですね……
しかし、110さんがいらっしゃらなければもっと最悪の事態になっていた
わけで、子供にとっていまや心の支えは110さんだけだと思います。
どうかご無理はなさいませんように……

110さん、お疲れ様です。ビール飲む暇はありますか？

110さんが児相と協議してこれからの方向を示すしかないんですよね。
たまんないですね。
どんな導き方が吉とでるか凶とでるか、わからないですから。
尋常ではないママ、ヒモ男から娘さんを守ることが何よりも優先されると
考えるのは単純で浅はかなことなんでしょうかね。
110さんに嘘をついてまでもママが恋しいことを思うと胸が痛みますが、
彼女にも自覚させないと取り返しがつかなくなってしまうのではと不安です。
嘘をついたことに関してはうやむやにすべきではないと考えます。
ただ、ただ祈る気持ちです。ゆっくり休んでくださいね。

>>370
児相と私にウソついたのはママの方です（藁
子供は14日に約束があるとは言っていたけれど、高原で過ごすバカンスの方が
魅力的だったようで、約束をキャンセルしてもいいと言っていました。
その同じ14日に、弁護士との接見が入ったために呼び戻さられました（藁
どうせ戻るのなら、友達と遊びに行ってまた私の家に帰ってくればいいと思っていたんです。

邪険にしているのかと思ったんですが…
母親は子供に執着しているんですか？

>>372
ウサばらしに、いじめる対象が欲しいだけと思われ

厳しいことを言っちゃうようだけど、
まだ娘さんは状況把握ができていないようですね。
母親があてにできないばかりか、
却って自分を傷つける存在であることを理解して、
自らの生き方を選択できるようになるといいのですが。

１１０さん、がんばってくださいね。

>>374
私が自分の口で「ママはダメ」というのは、私もつらいし
子供が自分自身で自覚してくれた方が、
この先の話をしやすいので、今日は放っています。
子供がネをあげたら（もうほとんどネをあげてるけど…）話を先に進めます。

私は、子供と作戦を展開する前にいろいろ楽しい約束をしてしまっていて、
児相からの緊急引き取り請求も断ってしまいましたが、
それがアダとなって、ママの事態の認識が甘くなっているような
気がしてきてます。
かわいそうだけど、いったん子供には施設に入ってもらって、
ママにも子供にも現実を認識してもらおうと思っています。

110さん、大変ですね……



ﾆﾗ茶ﾃﾞﾄﾞｳｿﾞ(つ´∀｀)つ＝旦~~

110さんは、そろそろ手を引くべきじゃないかなあ。
ママとの対決姿勢を深めているようだけど、子供の話で、
実の親と戦ったって、勝ち目ないって。
児相っていうプロがついたんだから、なおさら。
この親子は、ずっと一緒に暮らしてたんだろ。
だったら、他人には想像できない相互依存関係があるはず。
これ以上関わると、子供からも恨まれる可能性あるぞ。
子供は、自分の不幸な部分をどうしてもママのせいにできない。
となると、110さんのせいにしたくなるってこと。
元々は、ママとの友情から始まった話だろ。
その前提は崩さないほうが良いと思われ。

ずっとROMだったけど、かなり気になるんで書いてみた。
110さんは尊敬するけどな。

こういうのって、当事者が見切りをつけないと解決に至らないものだけど、
その踏ん切りをつけるために、外から客観的に｢この状態はもうダメだ｣と
言われることって必要だと思う。
所詮は親子、もしかしたら良い方向にっていう大逆転を期待してしまうから。

110さんにとっては友人を断罪する事になるし、十分すぎる重荷だけど
｢もうダメだ｣とはっきり宣言した方が、犠牲を強いられている子供の
為ではないかな。
親を見切る罪悪感ってのも付きまとうし、それに負けて親との関係を
続けて更に傷を深くする子もいます。
｢子供のせいではない、子供は全く悪くない｣というフォローをして
貰える事が、子供の自己肯定、自立に繋がります。大変だけど背中押して
あげて下さい。

>>378
はい（ｗ
そろそろ手を引かざるおえなくなってます。
もともとが私とママは学生時代の友達。
そんなにべったり仲良かったわけでもない。
ここ１５年くらいの間、年賀状のやりとりくらいで
その１５年間にママと私が会ったのが４．５回（ｗ
子供と会ったのも挨拶程度に３回くらい（ｗ
正直、なんで話をしたのが私だったのかよくわからない。
でも、聞いっちゃった以上なんとかしなきゃ！と
私で出来る限り、思いつく限りのことをしてみました。
児相の人にもママと私の関係を言ったら驚かれちゃいました（ｗ
（もっとママと私が仲いいと思ってたらしい）

確かに、子供をヒモ男から救うことはできた（と思う）けど、
今は、あやうい関係で成り立っていた彼女の家庭をぶっこわして、
ひょっとしたら何もせずにいた方が、
表面上の平和は保ててよかったのかなぁなんて思ってます。

>110
いやそれは絶対違う。娘ちゃんはやられちゃってたら人生の地獄
をはやばやと見ちゃう羽目になったはず。
自暴自棄になって人格崩壊しちゃう危険が大きいよ
なんせ自分の彼じゃなくて母親の男っていうのはきつい・・・

やられなかったからこそ、これからの建て直しを辛いながらも
できるんです。
母親とはもめるだけもめさせる方が良い。変に中途半端に幻想
見させないほうが良いと思う。男がいなくなったら優しくして
くれるかもとか、子供は期待してるだろうけどやはりどうやっても
離れるしか無い母親だったと子供が納得するまでやり合わせたら良い。
１１０さんはやれるだけやったよ。後はあれこれ悩まないで・・ね。

>381
禿同。
やられなかったこと、必死に叫べば誰かが聞いてくれること
この二つを彼女に与えたことで１１０さんの使命の大方は果たされたと思います。
めちゃくちゃな夏になってとてもお疲れなんですね。
可能であるのならもう一度夏休みをやり直してまったりして下さい。

110さん、お疲れ様です。

とりあえずオトコの魔の手から彼女を救うという、たいへんな事を成し遂げられたところで、
残念ながらあとは実相の手に委ねるしかないのでしょうね。
幻いつには110さんがこの先ずっと彼女の親代わりになって
彼女が母親に求めるものを110さんにぶつけてきたところで
110さんとて全てを背負う事はできないでしょうし。
>>378さんの言うように、
「これ以上関わると、子供からも恨まれる可能性あるぞ。
子供は、自分の不幸な部分をどうしてもママのせいにできない。
となると、110さんのせいにしたくなるってこと。」
自分も同感です。それは彼女自身のためにもならないように思われます。
わたしなどには想像もつかないような辛い境遇ではあるけれど
つまるところ彼女は現実から逃れる事はできない。
現実を認識できるかどうか不安だけど、認識した上で１１０を心の友として
頑張って欲しいと思います。
キレイ事っぽい言い方だけど、このままだと110さんが参ってしまいそうで
チト心配です。
前にも書いたけど、怒りのエネルギーが続くうちは何とかなるのよ。
問題はそのあとよ。息切れしちゃいそうな展開だもん。
くっそぉ、なんとかならないもんかねぇ・・・。

禿同

これからは母親との決別という長期戦になりそうだもんね。
あとはプロに任せて、本人の問題と割り切ってもいいかもしれない。

本当にお疲れさまでした。

でも、娘さんが助けを求めた相手が１１０さんで良かった。
いや、１１０さんのような方だから打ち明けたのかもしれないけど・・・。

昨日は、児童相談所でのママと子供の面談のはずでした。
おととい児相に私が報告したときに、子供が自宅に戻ってしまっている状態が、
非常にマズイと問題になっていたんですが、、、
なんと面談前に自宅で大騒ぎになってしまいました。。。
今まで妙にいい子（虐待児の特徴の一種らしい）だった子供が、
ママから
「お前のせいでこんなことになった〜〜〜っ！！！」
「最大の被害者は私（ママ）だ！！！」
「一番傷ついているのは私（ママ）だ！！！」
などと責められ続けてしまったためにキレて
ガラスを割るなどの大あばれ。。。

児相の担当者と私が自宅にかけつけて（ママには出ていってもらっていた）
施設に緊急保護入所となりました。。。

>>385
レスを始めた責任感で報告してくれていると思いますが、
そんなに大変なときには放置でいいですよ。
110さんの負担になっていないかと心を痛めています。
ぜひ、ご自分の生活を第一に考えてくださいね。

ママはやはり尋常ではないですね。
子供が望んでも、ママと引き離すのが
周りの大人の責任かもしれません。
児相の方達が現在の状況、これからの事、心のケアなど
きちんと諭してくれるはずです。
110さん、いままで本当にお疲れ様でした。
いつか必ず娘さんもママも感謝してくれる日がきます。
どうぞ、出来る範囲で娘さんの味方になってあげてくださいね。
私にとって問題解決のひとつの指標になりました。
ありがとうございました。

ご批判こもごもだったオトリ作戦終了後からバカンス終了までは、
ずっとニコニコしていた子供が、たった数日で表情をなくしてしまっていました。

子供にしてみれば（私もそうだったんですが）ヒモ男という大ボスをやっつけて、
やっと平和を取り戻せると思ったら、
なんとその次のステージがあって、さらなる影の大ボスが控えていたという感じです。

ヒモ男退治が思いのほかうまくいってしまったので、
先週14日にママと会うまでは
私も子供も、な〜んだチョロかったじゃん！と思っていたのですが。。。

いや、今までの110さんの話を読んでて、ママが大ボスだってわかってる
ひとも多かったと思われ。
110さんがやるべきことではないけど、ママは早急に精神科にかかるべき。

ちょっと問題あるとは思っていましたが、
ここまで壊れてるとは思っていませんでした（稾

ママはすでに児相から心療内科に通院するように言われています。

悪いことはなんでも人のせいにしたがっていて、
子供が施設に入ったのも
「Ａ子（私）が勝手にウチの娘を施設に入れた！！」と騒いでいるようです。
原因作ったのは誰なんだよ！！（怒
子供は責められて神経ボロボロにされていました。。。

専門家じゃないのにナンだけど、
今までの状態がいったいいつからなのかわからないけど、
ここでいったん心の中に溜まってしまったウミを出し切らないと
再生できないのかもしれませんね。
本当に、たかだか中学生で可哀想に・・・。

110さん、どうぞ、しばらくゆっくり休んでくださいな。
みんながしばらく自分自身に帰るときなのかもしれない。

ということでこの件から手を引きます
今まで応援してくれてありがとうございました。
みなさんもSOSを出している子供のサインを
見逃さないで下さい。

>391
悪意があるんだかなんだか、わけのわからん煽りするね。

110さんの行動はすごく尊敬に値するよ。
近所の家庭環境が複雑な家の子供がうちによく逃げ込んできた事が
あったんだけど、うちの親はトラブルを恐れて何もしなかった。
当時はそんな態度に反発したけど、今は良く解るよ。
問題が複雑すぎて、生半可な手助け出しても下手すりゃ子供からさえ
恨まれかねない。私が言うのも何だけど、110さんはよくやったよ。

そろそろプロに任せて、一区切りつけて。
近い将来、子供の自立の手助けをできるような事があったら、
また動いてあげて下さい。
そして、お疲れ様。

110さんのレスを見守るばかりで何もできませんでしたが、
「見て見ぬフリ」はするまいぞ！と、自分に再確認させてくれた出来事でした。
そう、子供はしょせん子供。
親が守ってやらんでどうする！？
社会が守ってやらんでどうする！？

110さん、時に突っ走って危ない目に会わないようにね。
本当の心の休暇が訪れますように。

おやおや、とうとう偽者出現！？（驚
私も人気者になったもんだ（ｗ
最近トラブル発生するたびに、「助けて！」って子供の自宅や児相に呼ばれて
ウルトラマンかなにかになったような気分だったのに（ｗ

オトリ作戦を展開したときに一緒に潜入した女友達と私は
以前から周囲の人に”チームコンバット”と呼ばれて
今までにも、いろいろな作戦を展開してきた仲（ｗ
いつもは「（大雪で歩けなくなって）ホフク前進して目的地到着！！」とか
飲み会のお笑いネタになるようなものばかりで
こんなヘビー級のものは初めてでしたが、
子供から「私もチームコンバットに入りた〜い！」と入隊願いが出てます（ｗ
子供が落ち着いたら入隊許可を出して、新入隊員かな？！（ｗ
あぶない目にあわさないようにがんばりま〜す！（ｗ

関係あるかわかんないけど。
「子供１１０番」ってステッカー出してる家やお店あるじゃない。
いざというときの、子供の駆け込み寺ですよってあれ。
あれって、子供１１０番の家になると、警視庁のキャラクター人形が
もらえるんだって。それ目当てに、なる家が多くて、実際のステッカーは
貼ってなかったり、というケースもあるんだって、自治会の防災課に
属してるおじさんが嘆いてた。
なんか、実際子供が逃げ出して、誰かに助けを求めようとしたとき、
知ってる大人に相談できなくて誰かって時、どうしたらいいのかと、考えちゃったよ。

う〜〜ん。こどもに実際あぶない目にあったらどうする？って
聞いても「大人に助けてもらう」とは言わない。自分でなんとか
しようとするみたい。でも子供より大人のほうに、子供が逃げて
来た時助けてあげようって指導しないとしらんふりする人も
いるような・・・。

＞１１０さん。チームコンバットかっこいい！是非是非娘ちゃんも
仲間に入れてあげてね。
娘ちゃんの今の状況はお母さんが間違ってるってことがだんだん
解ってきたって事だと思います。
私も子供の頃母親を殴ったりってして、実際ヒステリーの発作起こした
事もあって自分はそういう性質なんだと思ってたんだけどね。
実際は精神病気質の母親に振り回されて、でも子供だったからそれが
わかんなかったんですよ。今は自分の子供いるからわかるんだけど。
大人になって子供に当たってた時もあったんだけど、旦那の義父から
離れたとこに引っ越したらすっかりそんなこともなくなって。
荒れてる本人じゃなくて環境が悪いって事もあるわけ。
お母さんから離れて暮らすようになったら娘ちゃんも落ち着いてくる
と思いますよ。
１１０さんはあれだね。自分から困った人に関わってしまうって運命
なんだね。いっそあきらめてそれ仕事にしちゃったら？(^.^)
もう、尊敬しちゃう！

>>395
うちの方じゃ、幼・小・中　からステッカーもらってきて貼るだけ。（人形なんてもらえましぇん）
つまり、幼〜中の子供がいる家には全部貼ってあるの。訪販に宣伝してるようなもんだよ〜。
もちろん昼間いない家庭やアパートにも。意味ないじゃん！！
通学路に貼られてるステッカーって、子供は覚えてるものみたいだけど、
その中の何軒が本当にあてになるのか、とっても不安でつ。

>367
それはうちのほうでも問題になったんだけど、ステッカーを貼ったり
子供が駆け込んでくるのはかまわないんだけど、だったらずっと
家にいなければならないのですか、とかそういう質問があったから。
誰だってステッカーの為に旅行やパートをやめるなんて出来ないよね。
だったらステッカーは外出の時にははずすのかと、それでは家にいませ
んて言ってるようなもの。
ようするに危険だったらどこの家でもかまわないから駆け込んで良い
んですよ。

ステッカー家は常時在宅！などという無茶な期待はしないけど、
志望者宅だけにした方がいいな。人形とかのノベルティもなしで。
それか、>397みたいなのでも、ステッカー配布は全家庭でも、
貼るのは有志のみとか。

DQN or AC親が子供を作って不幸の鎖を連結するのを防止する上で、
親になる資格を問う国家試験導入推奨。理想はトレーニングキャンプに入れて、
一年間素行調査する位厳重にやって欲しいとマジ思う。

・・・合格者おらんくて少子化どころか国家滅亡しそうだが・・・。

以前、「世にも奇妙な物語」で
大人認定試験ってのがあったけど
親認定も含めて…実現して欲しいねえ

>>399
そうそう、ステッカーは有志にしてくれた方がいいよね。
隣の学区は、床屋さんとか薬局とか、お店に頼んで貼ってもらってるんだけど、
住宅街じゃなかなかそうもいかないよねぇ。
ひょっとしたらその「有志」がロリってこともないとは言えんし・・・

やな世の中だのう

隣家の子供の泣き声、お母さんの怒り声？、最近少し減ったような気がする。
暑いとイライラするのかな。
このまま平和に冬を迎えて欲しい。

＞402
この周辺のご近所はステッカーは有志のようです。
ただやっぱり商店以外はいつ家にいるかがわからないので、
頼りになるのかどうかがちょっと不安。

＞１
隣の人捕まってよかったね。隣はコジマって奴でしょ。

>>404
そういうスレじゃないんだけどね･･･
まあ、とんでもない虐待親は捕まるがよろし。

船橋市の奴

なにかご用ですか？＞４０６

110さんが「法律」板に降臨した模様

ttp://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1028760910/805

>>408
「降臨」って…。
今回の場合、そういう言い方はやめてﾎｽｨ…

>>408
そうですね･･･
こういうのはちょっと控えてもらいたい、
と個人的には思います。

母親公認で義理の父にレイプされ続けたー
内田春菊が告白本にかいてたっけ…。
何にしても　強く生きて欲しいよ！
生きてればきっといい事あるんだからー

でも春菊みたいになるのはマズい…

ゲコみたいになるのは可哀そうだよ… ( TДT)

>>411
ファザーハッカーでしたっけ？
映画にもなったように記憶しています。

この娘は、女優になりたいと言っています。
あと一緒にカラオケに行ったら、歌もとってもうまいので、
歌手デビューも薦めてます。
ということで、内田春菊ではなく第二の「プラトニック・セックス」を狙ってます（ｗ
あと５年か１０年たって、この娘がビッグになったら、
出しますよん、告白本。
ゴーストライターは私で、すでに依頼を受けてます（ｗ
印税の取り分も私４分の３、娘４分の１でＯＫもらってます＞ちょっとアコギ？！
だから、数年後にもしこんな内容の告白本が出ていたら、
あの時の娘が、しっかり生きてきたんだなぁと思ってください。
そして、あのときの１１０は印税丸儲けしてるなと思ってください（ｗ
この娘は、今にきっとビッグになってみせてくれるはずだから
このスレ見てる人たち、告白本出した暁にはちゃんと買ってネ！！

>>415
ホンモノの110さん？？？？？
違うよねぇ・・・そんなDQN発言、やめて・・・

>>415=110
え、えっと…冗談?

とりあえずこんな近い時間では初めましてなのかな？
　遅くにこんばんは、１です。
あたし、クーラー病でダウンしたり隣の奥さんが居なくなってたりで
居なくともたまーにROMしてたので粗筋しか分かりませんが…

このスレで今となっては余談ですが１のお隣さんが戻って来てから
特筆するほどの変わりはありません。
なのでROMってました。
奥さんが姿を一切見せなくなり、おばあちゃんが毎週のように泊まって
いるだけ。
あたし自身ではスレと関係の無いことが色々とあったけど。

ん？この子に、こんなことで負けないで絶対ＢＩＧになって欲しいと思って。。
こんな願いを持つのはそんなにＤＱＮ？
印税のことは冗談ですけど。。（ｗ
私の家で預かってる間、絶対にＢＩＧになって告白本出そう！と
娘と約束してました。
前を見て生きていって欲しいんです。

第二の「プラトニック・セックス」とは言っても、
本が売れて、映画化されてというところだけで
売りやったりアダルトビデオに出たりをマネする気は
当然のことながらありませんので、ご安心を！

さっきはテンションの違いにびびっちゃいましたが了解です。

全く持って興味本位なのですが110さんお幾つくらいですか？

また話は変わりまくりまして、嬢ちゃまは今はどんな様子でしょうか?
お母さんとの間の関係は､お母さんの愛人との関係は、そしてまた
110さんとの関係は110さんから見ていかがですか？

おっ母さんが想像の通りの「女」を前面に出しているのは心配で。

最終行…
×おっ母さん　　○お母さん

>>418->>419
私から見たら、かなりDQNに感じますよ。

＞絶対ＢＩＧになって欲しい
＞本が売れて、映画化されて

娘さんは14〜15歳でしたよね？
彼女が夢見るのは自由ですが、
焚きつけるような110さんの言動はへんな感じがします。
ハイになってらっしゃるのかなぁ・・・？

>>422
禿げ同。
お疲れなのではないでしょうか＞110さん

>414
ファザーハッカー＝コンピューターのハッカーの親父←×
ファザーファッカー＝レイプ犯の（義理）親父のつもりなのだろうが
本来の意味で言うと「父親と同衾した娘」←○

あ、ギャグです。

>>1
＞全く持って興味本位なのですが110さんお幾つくらいですか？
ないしょ（ｗ
彼氏募集中です（ｗ

娘は施設で今は落ち着いているようです。
カウンセラーの人から「このような状態で今までグレもせず、
自傷行為をしていなかったのは奇跡に近い」と言われました。
娘と母親の関係は最悪です。
母親が娘に対して敵意を持っています。
出来ちゃった結婚だったので「あの時堕していればこんなことにならなかった」
などのDQN発言を娘に対して繰り返していました。
そして、母親が二言目には男の名前を出してくるので、
そんなにヨリ戻したければ、戻せば？といってあります。
彼女は彼女の人生を歩めばよろしい。
私は子供に害を及ぼさないで欲しいと思う以外、もう母親には何も期待してません。

>>422
焚き付ける、という程重いものではなくて、娘さんなりのカラ元気
(本当に実現したいとの気持ちもあるでしょうが)に冷水を浴びせたく無い、
という気持ちなのではないでしょうか。
「そーだその意気で頑張れ!」という。
ノリ的には「宝くじ当たったらこれしよう、あれ買おう、あっ私にも
1割ちょうだい!」みたいな。

>110さん
やっぱ、疲れてない？
ミイラ取りがミイラにならんように。
基地外に関わりすぎると、基地外が多少移るよ（まじ）
110さんが、例の母親みたいになると言う意味じゃなく、
母親の病理みたいのに影響を受けちゃう。
法律板の相談、見たよ。母親、完全に発狂中なんだね・・・。

>>422
この娘が夢見るのは自由。その夢がかなって欲しいと私が願うのも自由です。
（私の性格がイケイケ？！）

この子が食事を食べさせてもらえていないのに気づいていて、
今まで、毎週のように（週1回）口実を作って食事させていた人がいました。
この人が音楽関係の仕事をしていて、役者だけではなく
絶対に才能があるから、歌の方でもこの娘をデビューさせたいと言ってくれてます。
だから、そんなになんの根拠もなくという訳でもありません。

てか、ネタ。

110さん本物？偽じゃないの？
本人だとしたら言わせてもらうけど。

未成年で芸能生活やるには親の同意必要なんだよ。
母も娘が芸能人になったら娘にしがみつくのは想像できるし、
もし成功したとして、裁判記録マスコミに書かれたらどーなるの？
ｸﾗｷﾏｲの父親みたいに母親がマスコミに話しちゃうかもしれない。
暴露本出して母の同棲相手に性的虐待受けてたのが売りのﾀﾚﾝﾄとして生きるの？
藤田かおるや林葉直子みたいに？？？痛いな〜。
話題としても二番煎じﾈﾀだし・・ｲﾀﾀﾀ・・・。

売れなかったら、普通に生活してる子よりも性格歪むだろうし、生きづらくなるよね。
私の周辺に親が芸能関係の仕事をしていて、知り合いの芸能事務所に
子どもを託し華々しくデビューさせたが、大失敗。
そいつはそれから10年以上プライドだけ高いまま引きこもりしてます。
多分親が死んだら生活保護まっしぐらでしょう。

根拠もなく言ってるのではないのであれば
失敗したときの可能性ってのも考えて言ってるんですよね？
失敗したら実家という逃げ場がないぶん落ちていきますよ、それでいいの？

>>430
>未成年で芸能生活やるには親の同意必要なんだよ
こんなことどーにでもなるだろ。

>売れなかったら、普通に生活してる子よりも性格歪むだろうし、生きづらくなるよね。
地獄を見てきたあの娘さんなら大した問題じゃねーだろ

>性的虐待受けてたのが売りのﾀﾚﾝﾄとして生きるの？
>藤田かおるや林葉直子みたいに？？？痛いな〜。
お前の頭がいてぇな・・・倉木まいは親のネタで飯食ってるのか？

とにかく今は夢持たせる事が先決だろ！！

>>431
夢持たせて夢かなえるのはいいことだけど
傷広げるだけな気がする。

そうですね。
世の中のことがよくわかってない未成年の娘さん同様、
１１０さんも勝手に夢見てください。
でも、これは？
＞この娘は、今にきっとビッグになってみせてくれるはずだから
＞このスレ見てる人たち、告白本出した暁にはちゃんと買ってネ！！
・・・軽口にも冗談になってませんよ。
このスレの住人の好意を、そこまでアテにしないでください。

娘さんとの会話に留めておくべき話題だったように思います。
実際、歌手になりたい子、
それを応援する大人・・・というのは
全国どこにでも居るでしょう。
ただそれは、実現できるまでは「夢」「戯言」でしかないんでは？
本気でなりたいと思う娘さんと、
それに賛同する110さん、
本を書くから買ってくれ・・・ってのは聞いてる方が恥ずかしい。
あの体験を全国的に晒そう！・・・なんて、
元気付けるにしてもなんだかおかしな方法ですし。
娘さんが本当に不憫です。
無責任な母親、
虐待した母の恋人男性、
そこから救ってくれた人は、その傷を売り物にしようと考えるなんて。
せめて芸能人になれるといいね、で終わってほしかったな。
告白本とは・・・・・

>>433,434
あのさ〜、あなたのレス見てるほうが恥ずかしいわ。
110さんの文章ちゃんと読んでる？
娘さんも洒落ってことが分かってて言ってるんだよ。

>実現できるまでは「夢」「戯言」でしかないんでは？
夢持つことに対して「〜でしかない」ってなんだよ。
夢持つことはそんなに低レベルな事か？

>世の中のことがよくわかってない未成年の娘さん
世の中のことよく分かってる未成年がいるのか？
わかんねぇから経験して勉強していくんだろ！

>>432
>夢持たせて夢かなえるのはいいことだけど
傷広げるだけな気がする。
地獄を経験してんだぜ。ここでだめ押しのごとく夢を捨てろって言うのか？
そのほうが傷つくだろ。

また110叩きが増えてきたけど、110さんよ、放置してもかまわねぇぞ。
今まで110がやってきたことに失敗はあったか？いや、無かった。

110さんも娘さんも、わざと明るく「歌手になりたい♪」「応援するよ♪」
「告白本だしちゃうぞ♪」ってな会話をしてるんだと思うんだけど・・・
本気で考えてることじゃなくても、現実でとても辛いことがあったり
したら、前向きに考えるために（自分自身を励ますために、というか）
実際思ってる以上のこと口に出したりするし。

110さんは友達の娘とはいえ、他人の娘の為によくやってきたと
思うし、娘さんも今まで辛いのを我慢してやってきて、そんな二人が
リラックスした時にそんな話が出て、そのままのノリで110さんが
このスレに書き込んだんじゃないかなあ・・・と思ってみる。

今までの110さんの行動はすごい、
素晴らしいことだと感心してた。
こんな善意の行動力ある人が居て良かったなぁと。
でも昨日、今日の書き込みには？？？
ニセモノではないんだろうか？

110さんに対して「どんな人かなー」ってイメージを抱くのは
各々の自由だし「こういう人であって欲しい」という期待を持つのも
自由。
だけど、自分の期待する「110さん像」を押し付けるのは
よくないと思われ。

あーなるほど！＞439
聖人君子を思い描いてたかもしれん、わし。

私、上にあった法律スレを見たんだけど、
その時点では娘さん、自分の経験を法廷で語ることを
拒否していたんですよね。
昨日から110さんに反発している人（私も？）は
法律スレを読んでいないにしろ、娘さんが自分の体験を
トラウマとして受け止めている過程までしか聞いていないから、
いきなり「暴露本にする、芸能人になる」と言う話の飛躍に
付いていけていないんだと思う。
本人（娘さん）の自発なら別にいいと思います。

ただ、私はつまんない常識人なので>>430さんの意見に同意。
110さんは疲れたら親の別荘に行けるほど恵まれたバックグラウンド
があるわけだけれど、娘さんが人生に疲れたり失敗したら
110さんが持っているのと同等の庇護を110さんは今後も一生与え続けられるのでしょうか？
それが無理なら、堅実に自立するスキルを持つよう導く必要が
あるんじゃないかなぁ？心に生傷を負っている今すぐでなくとも。

本来、どちらも親がやるべきことですけどね。

だ〜か〜ら〜、夢持ってないと人は強くなれないでしょ
夢を持つ→前向きに生きていける＝自立
ってことが言えるだろ

暴露本に関しては話の流れで洒落で言ってることだろ

そ　れ　く　ら　い　解　れ　よ　！

110さん偽物論とかいろいろでてきていますが、
なんというか、ごく普通に考えると
年頃の娘さんがいて、大学まで出ている女性の方が
２ちゃんねる言葉を平気で使うのが不思議です。
口語調に書くことはあっても、普通は使わない。

なんていうかなぁ……
性的虐待受けた娘の夢が、
よりによってスキャンダラスな芸能界とは……

……自分の首の辺りを掻き毟りたい……

私も・・＜……自分の首の辺りを掻き毟りたい……

現時点での生活（収入源）の確保の方法の一つっつー気もするけど・・。
性的虐待も娘さんに魅力があったから、ということで乗り越えるための
考え方と言う感じもしなくもないが・・。
（芸能界で生きていけるほどの魅力があるから、みたいな）
なんかもにょもにょするなー。

私は必死な431が110なんじゃないかと思えて仕方ないんだが・・。

偽悪的な書き方に偽善で答えてもらってもね〜。

性的虐待受けた娘は夢見ちゃいけませんか？
世間に隠れるようにしてささやかに生きるべきだとでも？

なんか潔癖な人が多いなぁ・・・

431とか447は芸能界がｷﾗｷﾗしてｷﾚｲな世界だと思ってるんだよ。
だから、これ以上その女の子を傷つけたくないって意見は
「夢を潰そうとしてる」とか「偽善」とかに感じるんだろうね。

ま、芸能界がどんだけ汚くてドロドロした世界であっても、いまの
娘さんの現状から見れば夢のようでもあろうよ。
夢を見ることで前向きに生きれるんならそれもアリかと。

431はただの尻の青いｶﾞｷだろ。ｗ
真っ当な生活させてやりたいと思うのが普通だ。

なんだかなぁ…。

アンタはどうせ親に見捨てられたんだし、施設で中学卒業したら
仕事見つけて、自立するしかないんだからね！
進学なんてユメユメ考えるなよ。

とは、言えんでしょう。
何もかもを否定されたらどうやって生きていくんですかね。
芸能人として成功するかどうかはともかく、今は希望を語って
否、語り合う相手が欲しいのじゃないでしょうかね。
だって、まだ中学生なんだよ！

告白本云々も、辛い体験もいつか「過去」にできるんだって
そういうノリの話でしょ？
110さんも彼女に会うたびに、ＤＱＮな母親の話ばかりしろと？
いいじゃん、だれだって可能性〜希望ってもっていいんでしょ？
失敗して傷つくのは誰だって同じ。
アンタは特別だから夢なんか見るな！って聞こえるよ。

>>453
そうだね。親なし、施設、中卒･･･厳しい現実。
よぽどの努力と才覚がないと、人生にマイナスに響いてくるわな。

賛否両論あっていいと思う。
415の発言は個人的にはあまり好きではない。
110さんの行動は非常に支持していますが。

酷い事に遭った時って、突拍子もない夢見たいな事考えて
自分に気合を入れたり、現実から離脱する起爆剤にしたり
する事があると思うんだが。

２ちゃん用語だってそういう風に遊びで使う事もある。
こんな風に自分に起きた、とてつもない出来事を解決するために
２ちゃんを活用した人(110さんたち)なら、他の人がふざけて
使うのとは少し違う意味を持つものだと思う。

潔癖というか勝手に美化してる人が多いみたいだけど、
大変な現実を乗り越えるのはご当人たちなんだから
勝手な感想と思い込みでやり方を押し付けるのだけは止めて
あげて欲しい。

ご当人たちが一番処しやすいやり方が｢たった一つの冴えた
やり方｣なんだと思うよ。

暫く見ないうちに話がすごい方向いっててﾋﾞｸｰﾘ。

>１さん
お隣は身内が出てきてフォローしてるようで、まぁ悪くない状態なのかな。
１さんの書き込み読む限り、隣は只のDQNだったみたいだね。
なんかあったらまた報告ｷﾎﾞﾝ（w

>>446
別人だって、マジで

>>449
俺はテレビっ子だって。裏事情もわかってるって。

>>451
蒙古判は消えました。
夢持たしてやりたいと思うのが普通だ。

ﾏｼﾞでｺﾄﾞﾓだったんか・・・
はい、はい、ｷﾐが正しいよ。

451=457なんだろうけど、君はいつになったらまともな意見を述べてくれるの？

といってみたものの、俺もまともな事言ってねぇなｗ

ま、言いたいことは390=452の
「何もかもを否定されたらどうやって生きていくんですかね。
　芸能人として成功するかどうかはともかく、今は希望を語って
　否、語り合う相手が欲しいのじゃないでしょうかね。」
と同じだ。

>>385の
>今まで妙にいい子（虐待児の特徴の一種らしい）だった子供が、
>ママから
>「お前のせいでこんなことになった〜〜〜っ！！！」
>「最大の被害者は私（ママ）だ！！！」
>「一番傷ついているのは私（ママ）だ！！！」
>などと責められ続けてしまったためにキレて
>ガラスを割るなどの大あばれ。。。

を読んで俺は母親に対する怒りと同時にちょっと嬉しかったりもした。
この娘は今まで家の中で自分の感情を殺して何年も生活してきたと思う。
家の外でも誰にも信じてもらえず、やり場の無い気持ちを抑えてたんだと思う。
何年ぶりに感情を出すことができたんだろうって考えると、涙出そうになる。
感情を殺すっていうことは相当つらいことだし、それを何年も我慢してきたんだろうし

俺も彼女と似たような環境（虐待といえるほどの事は無かったが、やっぱ感情は殺してた）で育ったが、
夢あったから、それが支えになってた。
もちろん到底無理な夢だったがな。

ここにきて更に感情を殺せって言うのは、酷だろ。

だからさ、芸能界とか告白本なんて
「宝くじもらったらあれするんだー」
とか
「ビッグになってこうなったらこういう事してやる」
って夢の一つなんだよ。ちょっと軽口たたいたくらいで
眉ひそめていわんでも良いことなんだよ。ってほとんどの人は
もうわかってると思うんだけど、わざわざつまんないこと書くんだなー。

おためごかし言ってる人達より１１０さんはやることやってるし、やれない
事もやってるっつーの。せめて励ましくらい書けないの？

希望ばかり語って、現実を見せないほうが偽善だろう？
モロに突きつけるのはさすがに酷だが、示唆ぐらいはしておくべきだ。
厳しいかも知れんが、家庭という後ろ楯を失ったいまは、
出来るだけ早く自立出来る環境を作り上げることが先決だと思うが。
芸能界で一生食っていく自信があるというんなら、それでいいけどね。
でも、地道な仕事しながら夢を追うことも可能だろう？

あのね、すでに現実の方が限りなく暗い底に近いのに
さらにもっと現実を見ろというわけ？
そんなのは甘やかされた子供に言ってよ。
この子は今施設に現在居るんだよ。
たまに冗談でも夢語るのがそんないけない事ですかね。
現実に厳しい思いしてる人に必要なのは厳しい意見よりも
楽しい夢のほうが生きる希望出てくるっていうの。
鬱の人に向かって「あんた一生病院から出られないよ」
って言ったら強くいきられるわけ？

偽善と正論風の戦いか。

110もここでﾏﾝｾｰﾏﾝｾｰされて調子に乗っただけ。
やったことも良かったなんて本人の自己申告だし。
叩いている奴も叩きやすい材料が揃った」と位にしか思って無いじゃん。

皆暇なの。
ネタがあれば何でもいいの。

違う？

娘さんに現実的に生きるスキルを持つよう110さんが
導いた方がいい、という意見の人は比較的高い年令（30前後？）で、
（現実的でなくとも）夢を見させろよ、という人は若年齢のような気が。

確かにおばさん（私）は461さんみたいな感覚は忘れてしもーたよ（w
>現実に厳しい思いしてる人に必要なのは厳しい意見よりも
>楽しい夢のほうが生きる希望出てくるっていうの。

まあ、でも、社会で生きて行く事に慣れてきていて、
いろんな例を見ているからこそ、心配なのですよ。
「励ますだけなら友人でもできるが、将来まで心配するのは
親だからこそだ。親には責任があるのだから」
と、夢を追っかけて、不安定な仕事に就こうとした私に
反対してうちの親父様が言った事なのですがね。
それでも出て行きましたがね。
結局私は体を壊して、家に出戻った事もあります。

110さんに友人であるよりも、娘さんの親的役割り（代理）を
望むのは、勝手な理想化だったかな？
まあ、「いいじゃん、夢を持たせろよ」と言う人も
「ほんとーに大丈夫かよ」と心配している人も
娘さんお将来を気遣っているのは確かだからヽ(´▽`)ﾉ　ﾏﾀｰﾘｼﾏｾｳ

なんだかいっぱいレスついてるなぁ。。
子供のころに歌手になりたいと言っている子の友達が、
「じゃ、私がマネージャーで〜」なんて言ってるのと同じノリだったんですが。。
あとは、他の方が私に代わって語ってくれているので割愛。

ただ、この子は今まで人の何倍も辛い思いをしてきているので、
これからは、人の何倍もの大きな幸せがやってきてもいいはずだと私は思っています。
そうじゃなきゃ、世の中不公平。

告白本は、彼女が一流女優になった時のサクセスストーリーです。
悲惨な境遇も乗り越えて、ここまで来たよっていうメッセージ。
この体験をウリにするような三流じゃ、この子がみじめすぎる。。。
淡々と自分の人生の中の一頁として受け入れて、
語れるようになってくれるといいなと思っていて、
告白本というのは、彼女がこれを乗り越えた時の私たちの象徴だったんですが。。。

まぁ、いずれにしても私たちの「夢」の話です。
まるで、明日にでも娘が一流女優になって告白本を出すかのような
白熱したレスありがとうございました。

さて、この子を預かっている間に判明したママの行状

○ご飯食べさせてなかった
○下着は２枚だけ。中学１年の時に買ってもらったままで
　今はサイズがまったく合っていないのに高いと言って買ってもらえずそのまま。
○夏用の服はＴシャツ１枚と、ジーパン１枚のみ
　洗濯するときはパジャマを着て乾くまで待っていた。
○学校のスクール水着なども高いなどと言って買ってもらえず、
　この子はプールの授業は見学。
○視力が片目0.07＆0.08で両目合わせても0.2ないのに
　眼鏡は高いと言って買ってもらえず。
○ノートなどの学用品は、概出のこの子に週１回食事をさせていた人が
　あげていた。

ママは某高級外車を所有して毎日スポーツジム通いして
自分のことにはお金を出すのに、
子供のことで、お金を出すことを異常に嫌っていたようです。

ママはなまけもので月に10日位しか働いていません。
水商売に詳しい人に聞いたら、ママはホステスではなくアルバイトだそうです。
当然時給も安く、その上日数も出ていないので所得もそれなり。
金に汚い。

この家には、母子家庭手当てというのが毎月５万円くらい支給されていて、
これをぶんどることを考えて児相に交渉してみましたが、
それをママからもらわないと生活できないような状態の場合は、
施設で保護しますとのことで、話は振出しに戻りました。

ママにとっては今まで通りの「子供を飼っておく状態」が、
　母子家庭手当て５万円−若干の出費＝労せずお金が手に入る
おいしい所得で絶対に手放さないので、
悔しいですが、このお金もあきらめるしかありません。

中学卒業までは私が面倒をみるつもりですが、その先は

○ママと子供が一緒に生活するのは実質不可能
○ママからの学費・生活費等の援助はまったく期待が持てない
○消息不明のパパからの養育費等も一切ナシ
○高校には行きたがっている

つまり、この子が自立して自分で高校の学費から生活費からまかなわなければ
いけないということになるんですが、
施設以外で、この条件をクリアできるようなアイデアはありますか？
新聞奨学生は、私が調べた限りでは対象が大学・専門学校など18歳以上で
高校生ではダメみたいです。
この娘の場合は住むところの確保からはじめないといけないので、
寮が完備しているようなところがいいんですが。。。
中卒で就職できて、寮があって定時制高校に通えるような就職先はありますか？（都内）

あとは、ここでスキルを身に付けてと言ってくださっている方が
学費を出してこの子を養ってください。

110さん、最後の一言が余計。

>あとは、ここでスキルを身に付けてと言ってくださっている方が
>学費を出してこの子を養ってください。

この言葉、まんま110さんに返します。がんばってくさい。

生意気言いましたので、少しは有効な情報を。
どうしても働くのと定時制の両立が難しいのであれば
通信制（NHK学園、その他）もあります。
確か、4月入学のみです。
2月から入学受け付け開始のようなので
選択肢として御考えになるのであれば、手続きはお早めに。
夏か秋にスクーリング見学会もあったと思うんだけど、HPには
なさそうですね。
↓
n-gaku.mediagalaxy.ne.jp/senior_high_school/index.html

110さんには最後の一言いう権利あると思うジョ
ここで、傍観者の立場であーだこーだ言ってる連中よりね。
金（実際の行動）出さないんなら、口も出すなよっていいたいよ。

110さんが実際にここまで取った行動は賞賛に値するものだと思うし、
ここまで動くことが出来た110さんだからこそ、
一連の発言が出来たんだと思う。
確かに、安全圏から傍観している連中に
「あーだこーだ」言う資格はないだろう。
言ってみたいことはもちろんあるけれど、言ったところで…。

>>471
まさしく同情するなら金をくれって奴ですね。

金出すつもりがないのなら「110さんｶﾞﾝﾊﾞﾚ」とも言うなと？
言ったんなら金出せと？
応援していた人たちを馬鹿にしたような幕切れですな。

>>469 禿同
110も自分がこうしたああしたというのを
ここで聞いてもらいたかったんでしょ
どうこう言うなら施設の預ければよい
まったくこのネタで議論しているのがおかしい

>473
応援までは否定するつもりはありません。
応援てのは苦しい立場に立たされてる人には
すごくありがたいものですから。
ただ、したり顔して、アドバイスしてるつもりの人間が一番迷惑って事。
それからそういう人（貴方？）と応援してる人を一緒にして
そういう人を貴方の意見に同調させるような小ズルイことは止めて。

110さんの意に添わない意見は言わないほうがいいようですね。
後は傍観しますので、がんばってください。
女の子が幸せになれるよう祈ってます。

ttp://www.es-academy.com/support/link.html
ttp://www.seikatubunka.metro.tokyo.jp/shigaku/ikuei/annai-top.htm
奨学金関係探してみた。
教育ローンで学費借りて奨学金を生活に当てるとかは無理だよねぇ。
奨学金は毎月借りれる額が少ないから生活の足しくらいにしかならないし
なにより卒業後の返済額が馬鹿にならないし。
親が使えない今の状況じゃ借りれるかどうかも判らんし。

あと、110叩いて楽しむよりもこの子の自立の手段考えるほうが
気分いいと思うんだけど。
偽善者の自己満足かもしれないけどさ(藁

>応援していた人たちを馬鹿にしたような幕切れですな。

禿同。ずっとＲＯＭだったけど応援しながら見てた。
だから最後のあの一言でｽﾄﾝと落とされたような感じ…

１１０さん、今、テンパッってると思うよ、
ここで嫌味書かなくてもいいのでは、、？

もう一回よーく考えてみようよ。
110さんにとっては娘さんは友人の子に過ぎない。
友人ったって親友でもなく、ただの知り合い程度。
それがたまたま娘さんからのＳＯＳを受けて、このままじゃいけないって
ここまでやってきた。
とてつもないエネルギーや労力、金銭的にも、時間的にも
計り知れないものがあると思うよ。

はじめの頃はここまでﾀｲﾍﾝになってしまうとは110さんも思っていなかったと思う。
今この状況を何とかしてあげなくては…だけだったんじゃないかな。

それが成り行き上、このような形になって、わたしだったら正直重すぎる。
でも敢えて、ここで放り出してはいけない、って110さんなりに必死なんだと思う。

> 中学卒業までは私が面倒をみるつもりですが
簡単な一行だけど、独身で仕事もあって、いきなり他人の子供の面倒を見るって、どんなにたいへんか！
一人の時間、自由な時間もなくなるだろうし、児相や娘さんの親との話し合いなどは
他人である110さんが動くしかないんだよ。

今までの流れを見ただけでも１１0さんは相当疲れていると思う。
正直言って、わたしには出来ないと思う。
「わたしにも生活がありますから」ってたいていの人は言うんじゃないか？

110さんには何の義務もなければ、責任もない。
娘さんを男から切り離しただけでも大変なことだ。
だから最後まで責任を取るべきだなんて言うなよ。
責任は親にあるんだから！
110さんに何もかも求めるのは酷だ。

責めてどーするんだよ。
心配なら、現実に娘さんに携わっている１１0さんに対して
もっと優しくなろうよ。
>477 や>470 みたいに有効な情報を探そうよ。

110さんがつぶれてしまいそうで・・・。
そっちのほうが心配だ。

言われてみれば、>>468の最後の一言からも
110さんがつぶれかけているような様子が窺えるね・・・
今後一気に気力が失せるようなことがなければいいけど・・・

娘さんの通っている中学校にサポートは期待できないのかなぁ。
もうすぐ夏休みも終わるし、高校進学の為の情報だって得られるだろうし。

アドバイスしてるつもりの人間が一番ウザイ。
当事者が頑張ってるんだし、映画やドラマじゃないんだから
自分の好きなように収まんなくて当たり前だよ。

スタート地点がこんなで、まだ中学生。
食べてくだけでも手段がないってのに、更に進学や将来設計してって、
稼ぎのアテがない時には、考えるだけで結構どんづまりみたいな気分に
なるよ。結局動き出さなきゃ解決には近づけないし、そのためには
どんな起爆剤でもこの際ＯＫ。動けるようになって、生活していく事が
出来てから｢普通の感覚｣を取り戻せばいいんだよ。

今、この子にとって正しい状態って、｢自傷しない＝死なない｣でいるって
事くらいだと思う。今までさんざん母親の無理を聞いて良い子を演じてきた子に
更なる要求を突きつけるようなマネは慎んで欲しいよ。

>>480
＞心配なら、現実に娘さんに携わっている１１0さんに対して
＞もっと優しくなろうよ。
＞>477 や>470 みたいに有効な情報を探そうよ。

>>475はしたれ顔のアドバイスは迷惑だと書き込んでますが？
>>483もアドバイスしてるつもりの人間はうざいと書き込んでますが？

まあ要約すると110さんに都合の良い書き込みだけしろｺﾞﾙｱ！
という事か。

ありがとう。

今ROMってるだけの自分たちに出来る事は
110さんのグチの聞き役になること、
こういうケースの情報収集ぐらいしかないんだよね。

ここえ110さんをつぶしてしまったら、今後同じようなケースがあっても
結局は見て見ぬフリをするしかなくなっちゃうような気がするんだよね。

やっぱ「正義は勝つ」じゃないけどさ、まっとうな事が通じるって思いたいよ。
・・・って、これは余計か。

110さんをサポートしたいと思うよ。グチの聞き役しかできないけどさ。

この議論を境にスレの住人・内容は変わるだろうな。

>>468
「寮　定時制　高校」で検索してみたところ、
「日本の全寮制高校」ということでこのページがヒットしました。
ttp://user.komazawa.com/~y-yamaya/zenryoko.htm
ただ私立校なんだよね。
あと就職先ですが、中学校の担任などに相談というのは難しいでしょうか？

ごめんなさい、あげてしまいました。
あとエキサイトでも通信制の高校がありました。
ttp://www.excite.co.jp/zaurus/bangumi_fr/dir/education_school/education/communication_online_education/communication_system_high_school/

今、高卒でも求人ないから、中卒で高校にも通いたい人に就職口が
あるかどうか…。

その子がどこに住んでいるのかがわからないけど、公立の定時制なら
まだ勤労学生も多少はいるだろうから、進学相談って名目で、通えそう
な所にある定時制にアポとって質問しに行くのもいいかもしれない。
独自のルートで就職先を持ってる可能性もなきにしもあらずだし。

やはりこればかりは本人を説得して、児相・110さん・学校・本人で４者会談を持ち、
その時点で学校側にも110さんの意向と立場を明らかにしておいた方がいいと思う。

多分通える地域で定時制はあると思うし、働きながらの住み込みの仕事も
見つかる可能性は多少広がるのでは？

学校での時間が長いし、義務教育中であるだけに、
今の母親の状況から察するに、娘さんの将来をつぶしかねないので
第三者が学校との連絡役になるしかないだろう。

>>487
DQNなやつ

こういう場合、就職する時の保証人はどうするの？

>492
学校を通じての就職であれば校長と保護者（110さんor児相の場合もありかな？）。
個人でなら、保護者（110さんor児相の場合可）じゃないでしょうか。

>490さんのやり方でとことん交渉してみて、
どうしてもだめだった場合の保険として聞いてください。

私としてはＮＨＫ学園をお勧めします。
授業料が格安なのです。
初年度１８５，０００円、 次年度からは、入学金３５，０００円を引いた１５０，０００円。
教材費が年間７，０００円程度（大き目の書店で入手可）。分割はできないそうですが。
スクーリングは月二回程度なので、受け入れてくれる雇用主の幅が広がる可能性があります。
何よりも簿記や福祉系の授業単位も取れるので、不利な雇用条件から
レベルアップできる可能性も多少は望めます。
普通の高校卒業資格と同じで、大学も受けることができます。

私の卒業した高校には通信科があったのですが、
定時制が登校拒否などの学習障害児の受け入れ先になりつつある反面、
通信の学生は半数が大人で、仕事や主婦業の傍ら、あるいは定年後に高校卒業資格を
取りに来た人が主体なのが印象的でした
（NHK学園も今でもそうなのかはちょっとわかりません。ｽﾏｿ）。

学校説明会が11〜3月にあるようです。HPにもアップするようですが
要、直接連絡（私の印象では丁寧な対応でした）。
来年度の願書は10月から発送予定。

私は高校時に全くとらなかった学問分野の単位が必要になって
他の学校をあたり、NHK学園にたどり着いた時には
募集期間が過ぎていて、１年待たなければならなかった悔しい思い出があるので。
私みたいに普通の高校名にこだわって１年も無駄にするのはもったいないので、
早めの用意をお勧めします。

だんだん合宿所スレみたいになってきてる…

やっぱり一旦施設に移籍するほうが情報的に有利じゃないだろうか？
そっちから就職の斡旋なりしてもらえると思う。
私としては児相が義務教育年齢を過ぎたからといって、住むところも
無い子供を放り出すとは思いたくないし・・。
そうしたからといって１１０さんが連絡とれるようにしておけば
放り出した事にはならないだろうし。

公立高校の場合、生活保護家庭や事情により
授業料の一部減額・免除の措置がとられる場合も。
希望する高校に確認してみて。
通信も公立校ならかなり安いみたいだけど、
選抜とか倍率はどうなんだろう？

やっぱ通信より定時制のほうがいいでしょ
通信だと友達できないでしょ
でもホントは昼の学校に行かせてあげたいな

俺も探してみる

男の子だったら日立とか東京電力とかの企業内高校って手もあるんだけどね…
全寮制で月に数万円一応給料が出て、きちんと三年で高卒資格が取れて、
ついでに卒業後はその企業に就職できる。
ただ、女子にそういう高校があるのかどうか知らない。

一番現実的なのは公立の夜間に通って、昼間は働くことでしょうね。
ただ、就職先があるかどうかと、自分に厳しく続けられるかどうかが問題。

非現実的なとこでは、京都行って舞妓はんになるとか。

ちょっと思い出したので参考になればと思って書かして頂きます。

高校の話じゃないので悪いんですが、京都にこんな専門学校があったと思います。

学費：卒業してから働いて得た金でＯＫ
寮　：完備、かつ寮費も卒業後でＯＫ

こんな条件で高校って無いかな？


あと、俺の高校時代（全日制）の話をひとつ。
そいつは親がいないかなんかで、親戚の家に預けられていました。
そいつはアルバイトをして、飯食ってました。


そして、そんな俺は二部学生（既卒）
これはアドバイスにはならんなｗ

>>498
京都に住んでいる者としては、舞妓になるという道はさほど非現実的でもない。
知り合いにも昔やってたのがいるし。
やはり母子家庭等経済的には苦しい家庭の人が多め。
京言葉は修行始めてから叩き込まれるので他地方出身でもOK。
今は人手不足なんで、置屋さんにコネやツテがなくても
お茶屋さんに電話で問い合わせれば大抵所属先は何とかなる。
ただ、仕込みさん（見習い）時代は修行したり雑用に働いたりとすごく大変なんで
小学校や中学校にいきながらやってた人はいるけど
高校いきながらやってたのはちょっとあんまりきいたことない。
高校でてから仕込み１年の特急コースで舞妓になったって子はいたけど。

>499
>学費：卒業してから働いて得た金でＯＫ
>寮　：完備、かつ寮費も卒業後でＯＫ
医療関係なら、そういうところを聞いたことあるけど、
大抵、卒業後に指定の医療機関で働くのが条件。
酷いところだと、労働条件がめちゃくちゃ厳しいらしく
看護組合が問題にしたこともある。

>>498
そーいえば以前、女の子でそれ系の高校に通っていた子いたなぁ。
女子でも探せばあると思うよ。

企業内学校といえばここに少しあるなぁ
『科学技術学園』
ttp://www.kagiko.ed.jp/index.html
ここの　集団生→連携校紹介　ね。

こんなコラム（？）があった
ttp://www.sanseiken.com/forum/40/54-tokushu-matsunaga.htm

あとは自衛隊？　今って中卒者募集ってなかったっけ？

でも、分野が限られちゃうのかなぁ…。
申し訳ないけど、子供さんのすべての希望の叶う方法を探すのは
大変そう。優先順位を考えておくほうがいいのかもしれない。

前に、手を引くべきじゃって書いたんだけど、
110さん言うこときかないね（w。
じゃあさあ、父親探しだして、そこで暮らさせるってのはどうかな？
当然、親権も移しちゃう。
母親＝DQN、娘＝まともなんだから、父親＝まともっていう可能性高いじゃん。
借金はあるらしいけど。
考え飛躍しすぎかな？
でもさあ、466の状況はあんまりだよ。
この調子じゃ、娘が自立したら、この母親は間違いなく娘にたかりに
来ると思うな。
そして、ヤケになった娘は男に走り...
こういう不幸の連鎖は、どこかで切っとかないと。
もっとも、オレだったらやっぱり手を引くけどな。荷が重すぎるよ。

みなさん、情報ありがとうございます。
事態はどんどん悪い方向に進んでいて、私ももうどうしたらいいのかわかりません。
正直、今は９５％くらい何もしなければよかったと思ってます。
残りの５％は、自分が正しいと思ってとった行動を否定したくない気持ちかな？
尋常ではないママを育てた、ママよりもっと尋常でないばあちゃんなんてのも
登場してしまっていてさらに話は混沌と。。。
なんだか、開けてはいけないパンドラの箱を開けてしまったような気分。。。
この家にとって諸悪の根源は私だったようです。

今、児相の人と話しているのは
子供が、自分が真実のことを言ったことで自分が不利益をこうむると
認識させてしまうと危険だということです。

「生きたい」と願っている子供に、みなさんからいただいた情報を、
選択肢として提示していきます。ありがとうございました。

頑張れ・・・・
つかそういう人達はカウンセリングするべきだよね・・・・

>>504
そう、仰せの通りでした（藁
手を引きたかったけど、引けなかった。。。
関わっちゃったのが間違いだったのかなぁ？
やっぱり、最初から何もしなければよかったと思う今日この頃。。。

110さん
施設って、１８歳まで入っていられないですか？
施設の現状を知らないのに言うのも申し訳ないけれども、
施設に入っていられるなら、その方が110さんも安心なんじゃない
ですか？
私が以前に働いていた高校には、姉妹で施設に入っていて、そこ
から通学している人もいました。周りの子も知らなかったみたい。
でも、問題は金銭面ですよね。学費その他…。
中卒女子よりは、とにかく高校を卒業すれば色々と可能性が広がる
ハズだけど、現実にはどうしたらいいんだろう。
有名なのは奨学金だけど、返済がねぇ…。
今、返済の必要のない奨学金ってあったかな。

でもさ、やっぱり母親のヒモ男にやられちゃうよりも
ずーっとマシだったと思うけどな。

しかも、60歳でつか。
世も末だ。
　
ｶﾁｬ　；y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵．　ﾀｰﾝ

510は誤爆です。スンマソン。
　
ｶﾁｬ　；y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵．　ﾀｰﾝ

110さんも心療内科あたりでカウンセリング受けた方がよいと思います。
ｷﾃｨの相手をしたりいきなり受験生の母親役を背負ったりして
相当ストレスたまってると思いますのでお。(もう受けてるのかな？)

それからパンドラの開けた箱には希望が残ってました。
貴方の開けた箱にも希望やそれ以上のものが残っているはずです。

施設の話が色々出てるようなのでちょっと…
自分も中２の時に両親に捨てられ施設に入所しました。
皆さん中学までしか居られないと思ってるようですが実際自分は高校卒業まで施設で生活してました。
妹は企業内高校に進学して寮住まいで卒業しましたし。（都内ではありませんが）
同じ施設の中には定時制の高校に進み施設で生活しバイトしている子もいましたし
中学卒業後施設住まいで専門学校行った子もいます。
施設の人などに相談すればああいったところはコネがあったりするので中卒で就職もなんとかなります。
自分も１１０さんのお嬢さんの様な体験しましたがスレ違いなのでsage

なんだか110さんの疲れや落ち込みがヒシヒシ伝わってくるような・・・。

だから言ったじゃん！なんて煽りはナシね。

110さん、「諸悪の根源は私だったようです」なんて言うな。
アナタは良くやったと思うよ。
ＤＱＮなのはあくまで母親やその周辺のオトナであって。

とりあえず、児相に任せて、少し休んだ方がいいと思うよ。
だからって責任を放棄したみたいに思うことはない。
そもそも最初から責任はないのだから。
あまり自虐的になってはいけない。
ここまでだって充分よくやったのだから。
児層に繋いだだけでアッパレだよ。

少し休めよ。本当に。

スレ違いじゃないですよぅ。
513さんも辛い思いをされたんですね。
でも、このスレになんか一筋の光が差し込んだような。

１１０さんが落ち込むことはないと思います。
自分も１１０さんみたいな人が近くにいれば…
自分の場合嫌がらせしたはヒモでも父親でもなく毎週末になぜか家に泊まりに来る叔父でしたが。
両親行方不明になってからは祖母に引き取られたが実質その叔父が引き取った感じ。
嫌がらせ→家出→施設入所でしたがあの家に居て毎晩嫌がらせされながら居るよりは本当良かったと今でも思います。
色々エピソードはあるが今まで誰にも言えなかった。
テキストにまとめると結構な量になりそうだな…
なんせ幼稚園の頃からだから（苦泣藁

いままでロムだったけど、１１０さんが心配で書きます。
１のスレタイどおりの近所に悩んで私なりに手を貸したけど、
相手の親からは憎まれるばかり。今は母親が出て行ったんで
関わらないようにしています。いざという時には、通報する予定です。
世の中には、基地外が子育てしている家もあると、実感しています。
私が手を引いた理由は、子供の担任に言われた「他人の家庭なんだから」という
冷たくもあたりまえの言葉でした。
また余計な事ばかりするとこれまでの行為を憎まれた時、うちがこうむった
実害はその都度「迷惑だ」とその場で言わなければならなかったと思いました。

１１０さん、バカを直接相手にすると、バカは本当に移ります。
あなたはやりすぎたかもしれない。でも、後悔しなくていい。
自分の家族をネグレストしといて、助けた他者を責める資格は
ママやばぁちゃんには、全く無い。

児相のお世話になってるんだから、もうこの辺で手を引いたほうが
あなたの為です。あなたの人生を大事にして。

施設のことが書いてあったので・・・
前に住んでいたところでは出産前途であるとか
出張時はそういうような施設で子供を預かることができました
私は出張時と、祝日に勤務が重なる時に
子供を預けていたことがあります
預けた期間は述べにして14日以内でしたが悪いイメージではなく
ごく普通といった感じでした。

110さんは悪くないよ。後悔する必要無し！
変な人達は付き合ったり話し合ったりするとすっごい疲れる存在
なんだよね。こっちの神経のほうが先にやられちゃう場合が多い。
でも実際問題やってたのはほとんど犯罪行為なんだから、それを
停めたからって悪いことしたわけじゃ全然無いよ。
最悪子供が虐待で死んじゃってたらそれこそ後悔先に立たずでしょ。
又見過ごしにしてて子供が犠牲になってもしらんふり出来るような人
なんてどう思う？

ただここは児相に後は任せて施設から高校行ってもらうと負担が
少なくて一番良いように思うね。

ﾁｮｯﾄ心配　保全sage

age

>110
貴方は何も悪くない。
後悔してしまうことは、どんなケースになったとしても
あることじゃないかと思う。
でも、貴方の行動で一人の子供が救われようとしてるのは事実。
今まで薄皮に包まれていたどろどろに腐ったものが
表に出てきたから、直視するのはどんな人でも辛いと思う。

でも、頑張れ。
無責任な発言をしているのはわかっているけれど頑張れ。

110サン、ボクとイッショに例の「必殺仕事人」唄いまショウ!!
今は何もかも忘れてボクと唄いまショウ!!
コブシふって唄いまショウ!!
大声出すの恥ずかしいならカラオケにでも行って、
面倒クサイならここでもイーです!ボクもイッショに唄います!　　　


ちゃららぁぁぁぁーーーーーん　ちゃらちゃらちゃらら
つらららぁぁぁぁぁぁぁああああん♪
ずだだーーーーん　ずだだだ　だだだーーーーーーーーーん

今は何もかも忘れて下サイ!気持ち、リフレッシュして下サイ!!

110さんは無駄な事なんてなにもしてないよ。

例え女の子がこれから過酷な環境におかれる事になってしまっても、
110さんが助けてくれた事は
少なくともこれから女の子の心の支えになると思う。
なると思いたい。

軽く聞こえてしまうかもしれないけど、
「頑張って生きていこう!」て女の子の背中パーンと叩いてあげる位の
気持ちでいいと思う。
・・・・て本当に軽くてクサイ言葉だけど・・・。
無責任な事言ってすいませんが。

age

age

で、110よ、その後どうなった？

110さん、もしかして目にとまればいいな。
レスはしなくていいです。
今もどうしてるかなぁと気にかかっています。
良かれと思ってやったことが、自分を面倒な立場に追いやってしまったり
なんだか物事の道理が通らない世の中なのかなぁと
このスレ見てて思ってしまいます。

でも、何人かはやはり陰ながら応援しているでしょうし、
結果どうなろうとも、あたしゃやっぱり110さんご苦労様って言いたい。

口は重宝ってね、何でも言えるけどさ、実際行動を起こす事は
なかなかできることじゃない。

この先何かの時にはきっとこのスレのことを思い出すと思う。

110さん、今の状況はわからないけど、元気をだしてくださいね。

うんうん。
１１０さんは、間違っていないと思う。
あとは、本人の力だね。
手術して回復するのも、体力が無くて・・・するのも、
本人の力を信じようよ。

保守age

sage進行じゃないの？
なんであげるわけ？

>>531
ばか？
日付くらい見てから四の五の言えよ。

たぶん３日くらいレスつかなくてずいぶん沈んでたんだと思う。
落ちそうだったから>>530は保守ｱｹﾞしたんでﾈｰﾉ

>>532
２典より

「dat落ち」か否かの判定は、最終書きこみ日付にもとづいているので、保全だけが目的ならばageる必要はない。

で、>１の隣りは今どうなっているのだろう？

>>532
保守のためにageなんてのは無意味なのれす

2学期が始まって一週間。
でもって、今日は土曜日で学校休み。

どうしているのか気になるけど、落ち着いて過ごせているといいね。

あれからいろいろあって、やはり自分の家に戻りたいということで
娘は新学期に間に合うように自宅に戻りました。
が、、、自宅に戻って４日目の夜、娘が何をやっても気に入らなくなっているママが
ささいなことから、娘を殴る蹴るでマンションの外廊下に逃げたのを
さらに追いかけ、壁に頭をガンガンたたきつけるなどの暴行。
娘は泣き叫んで助けを呼んで、周囲の住人たちも聞こえてるはずなのに
誰も出てきてくれなくて、ショックだったと言ってました。
そして娘はそのまま逃げて、私に連絡をくれましたが
（緊急用に渡しておいたテレカが役に立った）
そのまま家に戻すと、さらに暴行される可能性が高い。
私の家に連れてきても、家出する不良娘呼ばわりされて
これまた、さらに家に戻ってから暴行される危険性が高かったので、
児相とも連絡を取って、一緒に警察に駆け込み保護されて再び施設に緊急入所。
翌朝１０時位になって、ママから「昨夜、家出したけど知らないか？」
というお間抜けなメールが来ました。
ママが警察に捜索願を出せば、または児相に連絡すれば一発で
すでに保護されているとわかったはずなのに。。。
ママへのメールの返信は
「警察に自分で駆け込んで保護されて、児相の施設に緊急入所してます。」
調書も作ってもらったゾ！家出する不良娘なんて言わせないっ！！

１１０さん、大変だったですね。
そこまでひどい状況なら、
警察への連絡は正しい選択だったと思います。
児童相談所ともこまめに連絡を取られてるご様子、
１１０さんの配慮はその娘さんにとって
どんなに心強いことか。

この先どういう展開になってもどうかご自分を責めることが
ないようにと願いやみません。
そのお嬢さんにとってはつらい選択かもしれませんが
実母と距離を置いて施設でもうしばらく暮らせないものか、
お嬢さんの心のリハビリが順調にいくように
心からお祈りしています。

この期に及んで家に帰りたいって、う〜ん・・・
しかたないのかもしれないけど、子供っけがぬけ切れていないというか、
状況がわかっていないというか・・・、厳しい状況を受け入れられないのかな？
>誰も出てきてくれなくて、
それが（例えいいことでなくても）普通で、110さんは本当に貴重で奇特な
人だとわかっているのかな・・・

子供が自覚して、自立するしか根本的な解決はないよね。
がんばって高校を出れば、こんなに自由になれるって
ビジョンを持てるといいね。

110さんも、ある部分、冷めて状況を見ると言うか、
自分の生活自体からは切り離して考えないと・・・
疲れて、人の成長なんて見守ったり、待ったりできないよ。
休んでる？

もう....ママ狂っちゃってんじゃん。
警察が介入したんなら、ママを措置入院にできないのかな？
ママのそばに娘を置いといたら、最悪の結果を招きそう。

ちょっと嫌なことを言いますが、１１０さんはその娘に将来かなりたちの悪い
依存を受けることになるな。確実に。
そういう子って１１０さんみたいな人を一点のよすがとしてしがみ付いてくる。
愛情の表現方法や受け取り方を体得してないから。
肉親でなくて、一蓮托生になるつもりがないなら、今のうち児相に丸投げしといたほうがいいかも。

私の知り合いで母親が言葉へただけど｢優しいおせっかいさん」の女は、
家にいつのまにか引き取られた「可哀想なお姉さん」に辛い目に合わされたって。
いじめられるって言うんじゃなくて、微妙に。
例えば彼女が遠足とか運動会とか受験とかの大事な日の前の晩や当日の朝、決まってそのお姉さんは
熱出したり気を失ったりして、彼女から母親を取り上げたらしい。
修学旅行はとうとう行けなかったって。自殺騒ぎ起こしたとか。
「お姉さん」は実の娘が辛い状況でないと、苦しいんだね。
結婚も阻止されかけたから、彼女はついに家を出て今は男と二人で暮らしてる。
その子も今はほっとして幸せだし、お姉さんもやっとそのこが出て行ったと幸せでいるらしい。
でもこういうのはちょっとな。
怖いよ。

>541
まるでカッコウみたいな話だね(´･ω･`)

私も母の恋人からいたずらされてました。
母は何をいっても取り合ってくれず、叔母に相談しました
叔母と母はもともと仲があまりよくなかったのもあって
凄く大変だった。あの頃は。
祖母に気に入られていた母は、水商売をしていた叔母を遠ざけました。

会えなくても叔母の存在は心強かったです。
私のいうことを信じてくれただけでも、それから人と関わる際の
勇気の源になったと思います。
当時叔母に大変な思いをさせたんだな、と今になって思います。

110さん、警察を通して本当に良かったよ。
あなた個人は、ヒモがイタズラしている現場をおさえた時点で、お終いだよ。
今後は、ママと直接メールなんかしないで、距離を取っていかないとね。
娘さんは、これから現実を生きていかないといけないんだから、
プロの児相で対応するのがベストでしょう。
安定して寝る・食べる・殴られない場所の確保が、
彼女には大切でしょうから。

１１０さんが、少しでもゆっくり出来ますように。

>>544 禿同。
久々の１１０さんのレス見てて、なんだかグッタリしてしまったよ。

そう、物語じゃあるまいし、思ったようにはいかないもんだねぇ。
１１０が気がかりだわ。
乗りかかった船とはいえ、途中で下船もアリだと思うが。

sage

http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1031645099/2-

　　　　　　　　　　　,,-''"　　,, --''"ニ_―- _　　''-,,_　　　 ゞ　　　　"-
　　　　　　　　　 て　　　／ ,,-",-''i|　　￣|i''-､　　ヾ　　　{
　　　　　　　　 （"　　.／ 　 i　{;;;;;;;i|　　　 .|i;;;;;;）　,ノ　　　 ii
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　　　　　　　　　　　　　　 i|　　　　　　ノ::::i:::トiヽ､_.|i
　　　　　　　　　　　_,,　　i|/"ヽ／:iヽ!::::::::ﾉ:::::Λ::::ヽ|i__n､ト､
　　　　　,,／^ヽ,-''":::i／::::::::／:::::|i／;;;;;;/::::;;;;ノ⌒ヽノ::::::::::::ヽ,_Λ
　　　　　;;;;;;:::::;;;;;;;;;;:::::;;;;;;;;:::/;;;;;;:::::::::;;;;;;/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::::::;;:;;;;:::
ﾁｭﾄﾞｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵﾝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ここはもうオシマイなのかな？

削除依頼でてたYO!

110はDQNだったってこと？？

削除依頼出ていても仕方あるまい。
110はあまりにも個人のことを書きすぎたと思う。
私は途中で110を止めようかと思ったよ。
（その時忙しかったので、書き込むよりいろんなスレ見て回る方をとってしまったけど…）

>>552
自分で思う存分書いて自分で削除依頼…
野次馬に煽てられるがまま書き、反感を買い、それでも書き
削除依頼って何のためにあるの？

私も他人事だからなんだか目撃ドキュンでも見ている感覚だった。
実際少女は普通でない状況に置かれていたのでしょう。
もちろんこの話をすべて真実と思う前提に於いて。
結果も何も１１０さんが書いていること。
実際少女に何が残ったのか、何を無くしたのか、110さんの
書いたように結果(論)が幾分良い方向に回っているのか。
何もしないよりは良かったのかも知れない、しない方が
マシであったのかも知れない。

書いたのも、行動したのもここに書き込んだのもすべて
ここに書き込みだした当の本人の１１０さんが決めてしたこと。
削除して欲しいような事は最初から書かなければ良かったね。
本当に少女の事を思っているのならば書き込む前（公にする前）の
判断を強く求めます。

間違っているのでしょうか？綺麗事過ぎるのでしょうか？

とりあえずは放置（ＤＡＴ落ち待ち）でしょうか。
110さんの一連の書き込みをいまさらどうこう言っても仕方ないし。
（110さんが娘さんに取った行動については賞賛されるべきとは思うけど）
何よりも娘さんには罪はないし…

>>550
それって110さん本人が削除依頼だしたの？
他の人じゃなくて？

>>555
>>547のスレのトリップ見る限り本人だねぇ

結果論ではなんとでもいえるけど
ことがことだけに、ここで吐き出したかったんだと思う。
僭越ながら、ここでの書き込みが彼女を奮い立たせた部分も
あったんじゃないのかな？
身近な人に相談したら『関わらない方がアナタのため』って
言われるだろうし。

とりあえず、静かに落ちるのを見守りたいと思います。

禿同。
でもね、こうも思うのよ。
もしも娘が２ちゃんに自分のことが
書き込まれていると知ったら、ショックでしょう？
110さんが問題解決する智恵を求めて書いたとしても、
自分だと特定されないにしても、
裏切られたような・・・晒されたような・・・・・。

>>558
難しいね

ところで>>1さんは？

>>556
>>547のスレ見てませんでした。スマソ。

確かにトリップ一緒ですねぇ。
これは本人だねぇ・・・

>>558
2chじゃなければ良かったということ？

>>562
2ﾁｬﾝじゃなくて、他の掲示板でも一緒だと思う

とりあえず、110さんお疲れさまでした!!

他人の事に親身になって協力し、真剣に女の子の事を思いやるあなたは素敵でした。
前レスにもあったけど、もう110さんのするべき事はなにもないと思うよ。
ここまでしてきた事が110さんのするべき事の全てだったんだと私は思います。

無責任な言葉かもしれませんが、
今はもうなにもかも忘れてもいいんじゃないかな。
今は考えても絶対答えなんて出ない。ぐるぐる同じ事を考え続けるだけだと思う。
今は、思いきって忘れてしまって。
おつかれ様でした。本当に。

age

だから言ったじゃん、調子に乗って書かせるなって
ネタでしょ？110に言い続けていたのは
あまりそのようなことを書かせないため
みなさんに賛同されながら、最後はこれだもん
相手にするからここちよく書き込む
無視すればよかったものの

　

だ
ネ
あ
み
相
無

糞スレageんなや馬鹿が。

-------------これにて終了-------------

-------------これにて終了-------------

↑
何で２会言うたん？

age

今日一日でスレを全部読んだ。
取りあえず110はご苦労様。削除は難しそうだけれどね。

まさにいま、２軒隣の子供が泣き叫んでます。
母親が自転車に乗れるように子供を見ているのですが、
まだ小さいからか上手く乗れず転んだりしてしまいます。
それを下手くそ、根性なし、やる気がないなら家に戻ってくるな、
家に入れるつもりはない、と大声で叫んでます。
父親も一緒になって怒鳴ってましたが、家に入ってしまいました。
子供は泣き叫んで母親にすがり付いても、母親は最低、と言ってどこかへ。
うわー、見ているのが辛い。ここんちはいつもこうで、怖い。
これが躾とか教育というのは行き過ぎている気がするよ。
毎日怒鳴ってるのが聞こえてくる（２軒先なのに）。

何歳の子？

米ショッピングセンターの駐車場で録画されていた
母親虐待の事件ってどうなってるの？
さっきテレビでちらっと見たんだけど、
放浪生活していたのかな、あの親子は。
ウチの近所でも車生活一家を見るので心配。

>>577
確かタイーホされたんじゃなかった?
ところで車生活一家は子供がいるの?
通報したほうがいいのでは?

保全ｶｷｺ

泣き声がしなければ大丈夫ってもんじゃないぞ

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1033452844/

【辛い】我が子が嫌い・愛せない【悲しい】

1 ：名無しの心子知らず ：02/10/01 15:14 ID:awccrFa1
自分の子供が愛せません。出産当初からです。
最近子供の部屋から私への悪口ノートを発見してしまい、益々その気持ちが強くなりました。
母性が欠如してると言われればそれまでですが・・・。
虐待はしてませんが我慢してます。
未だに結婚した事、子供を産んだ事を後悔してます。
我が子に愛情を持てない母親は異常なのでしょうか？
そんな方いらっしゃいませんか？

↑ｶﾞｸﾌﾞﾙ

↑それってネタスレでしょ？

>>1どうしてるかな･･･？
いや、結構１のカキコ好きだったんで。

通報しますた！通報しますた！
110がTAIHOされた模様！

>>584
は？

お久しぶりでございます。
思いがけない事に私、生活を共にしていた彼と急にお別れする事になり
ここに来られない日が続いておりました。
アパートには数日の内に、私物を引き揚げに行くので立ち寄る予定では
ありますが、お隣さんより自分の家が「DQN」なのは確かであったようです。

（今まで使っていた彼のノートPC、ほんのちょっと壊しちゃっているのどうしよう･･･）

あれ？
トリップ違ったかも。

わ！びっくり！！念の為覗いたら1さんが！！一体何が？？

１さ〜ん・・・

何にせよ、別れが完了するまでは
本当にタイヘン。
１よ、元気を出すのだよ。

次なる出会いのために別れはある。
ガンガレ！

>>皆様
あ゛り゛がどー･･･
もう寂しいし未練あったりでこの一月、日々悲惨っす。
別れるとなると思い出すのは良いことばかり、
あんなに憎しんで決めたお別れだのに。
四捨五入三十歳の私は
「これ以上の人は望めないのかも」と怖いのです。
バカみたいだけどさ〜。

あぁ、、、そんなスレじゃないのだ･･･

↑

いつか、お子さんを育てることがあったら
どうぞ、隣の人を心配させぬよう。

>>593
子供が出来ない体だって書き忘れていたのかな。
だからお隣さんの子供への接しかたが気になっていたのやも知れません。

1さ〜ん
私は35歳の時8年付き合ってた人と別れましたが
その後ちゃ〜んと良い人と出会って結婚しましたよ。
大丈夫、大丈夫。歳なんて関係ないさ！！

>1
私も28でヘヴィーでディープな恋愛と別れを経て２９でダーリンと出会い結婚しマスタ。
別れた直後は一人で生きていく決意の元、マンションまで買っちゃいましたが、人生
分からないもんです。沢山悲しんだ後できっと良い出会いがまた訪れます。
それにしても隣の奥さんとこ、無事だと良いですね。

本当、みんなありがとう。。。
近いうちにまた前のアパートにも行かなければならないので
レポートしまっす。

http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

＜差別いじめをなくそう＞
日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみながまったく一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

アパートの下の階の4歳くらいの男の子
夜中にオネショするらしくて
そのたびに父親に暴力を受けている。
奥さんが妊娠中なんだけど
「オネショなんかしてて、お兄ちゃんになれると思っとるのか！」と怒鳴られ
物がぶつかる音がして子どもの泣きわめく声が。
下の子が生まれるのは男の子に関係ないやん、自分たちが作ったくせに。

>599
通報だ！！

>>599
4歳でまだおねしょなんて普通だよ〜。
しかもそれを怒るのは逆効果以外の何者でもない。
男の子が可哀想だ。
通報したれ。

うちのアパートの向かいの家、毎朝怒鳴ってるよ…。
超怖い。男の子と女の子、まだ小さいのがいるみたいなんだけど、
いっつも怒鳴ってる。ｺﾜｲﾖｰ。
虐待とかじゃないと思うけど…ちょっと怒りすぎじゃないかな。
叱り方をわからんﾔｼは子を持つなと小一時間(略)。

子供の虐待防止センター
ttp://www.ccap.or.jp/

-以下サイト内より引用-
「児童虐待かどうかよくわからなかったから、連絡できなかった」というお話をよくききます。

新しくできた児童虐待防止法では、「児童虐待を発見した者」は通告しなければならない
としていますが、児童虐待かどうかハッキリしない状態でも、そのおそれがあるときには
通告したほうがよいでしょう。少なくとも、その人の経験からみて、虐待の疑いがあると
思われれば十分です。

連絡する人は、虐待の疑いのあることを伝えるのがその役目なのであって、虐待かどうか
を判断するのは児童相談所だからです。連絡は子どもを保護するキッカケにすぎないの
です。連絡しようと思った人は、児童虐待が実際にはなかったことによるリスクよりも、
連絡をしないことにより対応が遅れるリスクを考えるべきでしょう。

たとえ、連絡が誤っていたとしても、現在の法制度のもとでは、虐待を疑われる親をわざと
傷つけようとしたり、重大な不注意によって事実と異なる連絡をするのでなければ、法的に
責任を問われることはありません。

　

　　　　

age

子供の頃にケンカしててさ、こっちが勝ったときとか、
相手がこっちを見ながら「うああああああああ！！！！」って
叫ぶ時なかった？俺もそうやって負けて叫ぶ事があった。
腕力でかなわない事がわかっても納得がいかないときに
そうなるんだけど、大人になってからはそんな叫び声を
聞く事はなくなっていたし、そんな事は忘れていた。
それが、その叫びを思い出させる声が毎日聞こえてきたんだよね。
もう引っ越したのか何なのか知らないけど、子供の声は聞こえ
なくなった。でも、夜中でも電気がついてるあやしい家になった。
俺の仕事上、夜中とか早朝に出かける時があるんだけどいつも
電気がついてる。ちょっとこわいっす。

少年犯罪者達の個人情報サイトよ
鬼たいじ誰かして
http://topia.yam.com/home/aoiryuyu/pages/no2.html

あげ

age

ふと通りがかったら…
それって、虐待です。
虐待でも肉体的、精神的etc
親は気が狂ってます。
その親も、そのように育てられた可能性も考えられます。

虐待じゃないんだけど、私の小さかった頃の話。
私・妹はお風呂が好きだったけどシャンプーが大嫌いだったらしい。
で、母親が私（妹）の頭を洗おうとシャンプーハットをかぶせるとまるで
火が点いたように泣き喚いたそうだ。で、順番を待ってる方もつられて大泣き
したらしい。
母親は「あの時はご近所に“あの家は風呂場で子供を虐待してるんじゃ…”と
思われてたかもね」って言ってました。確かにシャンプーは嫌だったなぁ。
顔が濡れないようにタオルで顔を押さえてたし･･･虐待じゃないのでsage。

>>612
お風呂から聞こえる声は独特だし
シャンプー嫌う子は多いから、虐待だなんて思われないと思うよ

>>612
ちょっとした事でも火がついたように大泣きする子供ってのは
いるからねぇ〜。
友達の子供（４歳）がこのタイプで、スーパーなんかでお菓子とかを
おねだりして「ダメよ！」と言われると、もうこの世の終わりか？っちゅうような
叫び泣きをする子ですた。（しかも日本でなくてアメリカ在住・・・）
でも、周りの人もさすがに注目はするものの
こちらの様子（子供がおねだりしている＞親がNOと言っている）を見て
「あらあら、大変ねぇ」という顔で暖かく見守ってくれていましたよ。
『アイ　ウォント　スイーツ！！ウワァアアアアン！！』と分かりやすく
泣くタイプだったってのもあるでしょうが。w
虐待か！？と思われるのは、そういう時でも親側の怒り方が尋常じゃないとか
子供の泣き方が「怒り泣き」じゃなくて「怯え泣き」になっている場合
なのではないでしょうか？
周りで見ていると、そういう「差」はけっこう分かると思いますよ。

あげ

夕べ、同じアパ−トの子供が外に閉め出されて小一時間泣いてた。
この家はいつもそう。父親は空気銃持ってネコ撃ってるし。
ウチのダンナが帰って来て、ドアを開けたときもまだ子供は外にいた。
ゆうに２時間はこの寒空の、しかもこの辺は田舎で日が落ちると大人でも怖いほど暗くなる。
そんな状態で三歳ぐらいの小さい子を外に放置するのは、ヤッパリ虐待だよね？

>>613,614
レス＆フォローありがとうございます。
母親と最近また↑の様な話をしたので、「こっちが気にするほど周りはそう思ってなんいじゃない？」
って言っておきました。
母も「そうかしらねぇ･･･」って。ただ、「あなた達の泣き方は凄まじかったから（ｗ」･･･そんなに泣いてたのか（ｗ

＞616
早く通報してあげてください。
たった三歳くらいでは簡単に殺されます。
特に猫を虐待するタイプの人は危険ですから。
お願いします。

>>616
私も小さい頃父親に「出てけ」としょっちゅう閉め出された。
うるさくてテレビの音が聞こえないとか、そういうささいな理由で。
ある日「どっか行ってまえ」と怒鳴って閉め出されたので
そうかと思ってそのままデパートまで歩いていって
おもちゃ売り場を見たりして時間をつぶして夕方頃帰ったら
むちゃくちゃ叩かれた。

うちのうらのおうちもそんな感じ。
でも子供は国立小学校に通っている。。。

夜中の二時に大喧嘩？虐待？もどきの叫び声が毎日なんだけどね。。

>619
かわいそうに。。

でも、教育と虐待との区別は難しい。
友人の子供も、私からみたら虐待かと思うような状態だけど、
子供も親も教育ってことで双方納得してるみたいでつ。

どこからどこまでかはむずかすい

>>622
子供が納得って・・・
契約書でも交わしているとか（w

sage

>622
たしかに教育と虐待、線引きって難しいと思う。
でも、子供にとって親が一番、親が世界の絶対であったりするから
その親が虐待行為をこれはお前のため、お前の教育のため
といって聞かせていれば、子供はそういうものなんだと思い込む。
そういう哀しいパターンもある。

　

　

息子と同じ保育園の男の子、どう見ても暴力としか思えないあざがある。
しかもずっと…
この間、寒い日に外ではだしで座り込んでた。
「どないしたん？」と聞いても気力の無い顔で目をそらすだけ。
家に連れて行こうかと思ったけど、もし虐待受けてるんだったら
そういうことしたらもっとひどくなるかもってそのまま帰ってしまった私。
未だに胸が痛みます。

児童福祉相談所に匿名で通報しる！

自分は小学生の時に隣の家の子に二十円借りたことが原因で
親に死ぬほど叱られて自殺したくなったことが有ったな

もしあれで死んでいたらスポーツ新聞に
「命の値打ちは二十円？」なんて言う記事が載って、
うちの家族も隣の家族ももうその地には住んで居られなかったろうに。

　

育児板で義父に娘さんを性的虐待されていた方が、色々相談したいようで
相談できるスレを探してます。
ここへ誘導していいですか？

児童相談所に通報する事は　子どもだけじゃなく親をも救うことができるので容赦なくしてください

>>622
子にとって親はその人だけだし　逆らって生きていくことなんかできるわけない

私の隣の部屋
うちのアパートは２階建ての４世帯がはいるように出来てるんだが、隣の子供が
しょっちゅうドアの外に置き去り。
「ママ〜ごめんなさい〜パパ〜！」と叫んで自分の部屋のドアを叩いてるんだが
時々とちくるって私の部屋のドアを叩く。
去年の冬にもそうなって、ドアスコープで見たら上半身裸のうえ下はパンツ一枚で
あまりに可哀想になって部屋に入れて暖かいココアとお菓子と毛布とトムとジェリーの
ビデオでもてなした。
隣の部屋に行って「隣の○○ですが、この季節にあんな格好では風邪を引きます。立ち入って
申し訳ありませんがお子さんを私の部屋に入れてますので・・・」と言うと「じゃ、後で伺います」
と言われ、それから３時間半（ＰＭ９時〜１２時半）まで迎えに来ず。
隣からは食器の割れる音、怒声、そして喘ぎ声・・・
それからというもの月に一度ほどの割合である喧嘩のたびに子供はうちにやってくる。

それでもドアの外に置き去りの場合はまだ良かった。
彼氏に（私は彼氏と同棲中）ついて駐車場から付いてくる・・・これも良かった。
最悪だったのが８月の盆休み。
昼の３３度くらいの時に今度はベランダから子供の声が。
アパートの構造でベランダは２ｍくらい離れてて隣接していない。
必死で私が「喉が渇いた〜」と泣く子供にペットボトルの水を渡し、「これかぶってなさい」
と濡れたタオルを渡し、彼氏が隣の部屋に行くが留守。
このままじゃ熱中症になってしまうと斜め下の部屋に行き梯子を掛けさせてもらい救出。
帰ってきた隣の部屋に彼氏と一緒に怒鳴り込んで「通報する！子供は帰さない！」
と言って部屋に引き上げた。
それからは少しおとなしくなったが、やっぱり子供は月に一度やってくる。
その子の事が気がかりで引っ越したくない。

>>639
まじで通報しる！

>>639
ネタじゃなければ、通報しないと
いつか、子供が不幸になりそう。

>>639
今もう既に子供は、不幸かもしれないけれど、可能性
がある事を書きたかったの．
そうなったら子供は、本当に可愛そう。
あなたにはこの責任は重いかもしれないけれど、
警察には、連絡した方がいいと思う。

＞隣からは食器の割れる音、怒声、そして喘ぎ声

ごめん、茶化しちゃいけないんだけどもなんかものすごい様子っぽいね…

前回怒鳴り込んでから（夏）今は子供の避難所になってる。
子供がうちのドアを叩いてから喧嘩が始まるってかんじ。
正直言うと引っ越したくないというより、お金もないから引っ越せないってのがある。
ごめんなさい。

110は中途半端に関わったから多分そのＤＱＮ娘に一生つきまとわれる。
一般人は虐待なんぞに関わったらこっちの身が危うくなる事を知るべし。
我が身我が人生を全て捧げる覚悟がないならば関わり合うな。

>>639
虐待しているのを見た人は、児童相談所に通報する義務があるから、
なるべく早急に通報して、あとはお任せしたほうがいいよ。
どこまで動いてくれるかはわからないけどさ。
冬に外でパンツ1枚になってること、真夏にベランダに放置されていたこと、
このままでは虐待死されてしまう･･･と、全部話すべし。
あと、お隣さんはかなりのDQN親だろうから、その親と関わるときは彼氏と一緒のほうがいい。
そのうち、639さんにまで危害が及んでしまったら大変だからね。

今年の夏、家の隣（借家・推定家賃15万〜）に引っ越してきた
一家は父親（外国人・・・）母親（関西人らしい）と男の子（私立小学校中学年）の3人
引越し後、しばらくして怒声が聞こえ始めた
隣に隣接している私の部屋ではよく聞こえる
それは母親の声で、子供が帰宅した夕方から10時頃まで断続的に続く
よく教師から｛他の生徒の勉強の邪魔をする｝｛暴力的である｝と注意を受けるらしく、
「何で出来へんねん！」「何度も言ってるやろぉ！」「馬鹿なあんたに教えてやってるのに！」
「学校で言われたやろ？」「あんたなんかいらんわ！」
「だから○○君のお母さんから｛家の子と遊ばせるな｝って言われるんやろ！」
数え切れない罵声の数々、時折聞こえるモノを叩くような音、
「や〜め〜て〜よ〜っ」「ぎゃ〜〜」っと言う、子供の泣き声
子供が泣き叫ぶと、「これがあんたの言う虐待か!?なぁ！」と言う母親
一度始まると中々とまらない　長い時は2時間も3時間も続く
さんざん怒鳴り、叩きしたあげく、母親本人が、
「あんたのことがｽｷでやってんねんで！」「憎くてやってんちゃうわ！」
「あたしが守らなだれがあんたの味方すんねん！」と言い出す
毎日毎日、就寝時間になる迄、何度も何度も繰り返す
たまに「静かだな・・・」と思うの時には、
決まって父親と思われる父親の声が聞こえる時だけ
ただその父親も、直接見かけたことはない
出勤も帰宅も見かけたことはなく、家にはあまり帰ってこない様子
朝になると子供を見送る為か、母親が「気をつけて」と
いつまでもいつまでも、見えなくなるまで手を振っている
そんな様子を家の家族が観察している

体調不良の為、今日欠勤したが、
今は静かでﾃﾚﾋﾞや電化製品の音すら聞こえない

もう5年ほど前の話だけど、
子供が通っていたスイミングスクールに無料体験の子が入ってきた。
その男の子は「プール、いや！！」と泣きっぱなしでお母さんにしがみついている。
若くてきれいなそのお母さんは「こわくないから、ね」となだめ、子供の服を脱がせた。
海パン姿になった子供の体にはアザがいっぱいで、まわりのお母さんたちは無言になってしまった。
子供があまりにも泣くので、プールの指導員が「もう少し大きくなってからにしましょうか」と
その日は帰ることになった。
車に忘れ物をしたので駐車場に行くと
「お前のせいでお母さん恥をかいたじゃないの！」という怒鳴り声が。
さっきのお母さんが子供を車の中に押し込み殴っていた。
その親子は2度とスイミングスクールに現れなかったけど、子供は毎日楽しく暮らしているのだろうかと時々思う。

>>635
このスレでも間違いでもないだろうけど
ここは割と現在進行形で虐待が疑われる隣近所についての
話が多いので、トラウマを負った方のお役にたてるかどうか・・・？

他には
「プチ虐待症候群 」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1037357036/l50
「□■ウチの親　マジで逝ってよし。て思た時■□ 2」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1035770409/l50
とかがあるけど、もしもその人が深刻に相談したいなら
メンヘル系とかの板の方が相応しいスレがあるかもよ。

>>635
ｺﾞﾒｿ・・・レスナナメ読みしてた。(;´Д`)
＞育児板で義父に娘さんを性的虐待されていた方
の相談先ならココでいいかもですね。
ただこちらでもやっぱり最終的には「警察・児童相談所へ」としか
応えてあげられないとは思いますよ。

>>635
いいと思います

力になれるかはわかりませんけど

さっきあがってるの見つけていっきに読んでしまった。

地獄の底までお供しますってくらいの覚悟がないと、手を差し伸べることは
できないなーと思った。
もし身近に見かけても、しつこく児童相談所へ通報するくらいしかできないな・・・。

それでいい。児童相談所に連絡いけば　親との話し合いが設けられるから
親はそこで苦しみを吐き出すことが出来るし　親が治療受ける気になったら
子どもが助かる

すみません。先ほどの方は他で相談しているようです。
お騒がせしました。

下げ忘れました…（鬱
逝ってきます

知り合いのママさんで、虐待と勘違いされ通報された人いる。
たまたま子供機嫌悪くてぎゃーぎゃー泣いてたらしいんだけど。
夜いきなり警察が何人もやってきてビックリ、
虐待？とか言われてポカーンだったそう。
帰り際、警察官に「よくこういう勘違いあるんで、気にしないで下さい」って言われたらしい。
でもショックだったろうな〜
そのママさん、普段から決して手を挙げず、口で辛抱強く注意するような躾する人。
虐待なんかまずしそうにないタイプだから。

そりゃ人前ではやらんよ・・・。
密室犯罪だよ

見かけじゃわからない場合も多いよね。
服を脱がして見たら……って場合あるから。
ひどい場合はもっと見えにくい部分にやる親もいる……。

>>658
そうかな？
でもある程度親しくなれば、子供の態度や痣とかで
絶対気づくと思うんだけど。

警察官に「よくこういう勘違いあるんで、気にしないで下さい」って言われたらしい
こうやって虐待に気付かない場合も良くあるよな。

こうなると次から通報しずらくなるし

　

　　

　

…

　

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

子供が2歳くらいのころ、風邪ひいたから小児科に連れていったら
「このあざは何?」ときつい口調でといつめられた。
兄弟げんかでぶたれた時のあざなのに・・・。
もちろん言ったけど信じてくれてなさそうだった。

5歳になった今、最近イスから落ちてほっぺにまたもやあざを作った子供。
いろんな人から「ほっぺのこの黒いのはどうしたの?」と聞かれまくりです。
みんななんとなく虐待をイメージして話しかけてるのがわかるから
しんどいです。
虐待なんてしてないよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ。

>>648
＞お前のせいでお母さん恥をかいたじゃないの！」という怒鳴り声

それ、自分も子供の頃、よくやられました。
本当に辛かった。言葉の暴力もだけど、体もよく叩かれた。

掃除機のパイプで殴られて、庭中逃げ回って、とうとう庭の隅に追いつめられて、
しゃがみ込んで頭を手で覆ったことなど今でも忘れられないよ。

つらかったなぁ。もう32歳。でも今でも恨んでるし、一生許せない。
執念深いのかなぁ。それがまた母親に似ているようで怖いです。
半分母親の血が流れているなんて、自分自身も好きになれません。

>>670
私はあなたを信じます。気に病まずこれからもお母さんｶﾞﾝｶﾞｯﾃ！

age

　

…

…

（＾＾）

…

…

（＾＾；