【屁】チミがコイた快心の一発を語れ【屁】

チミらが今までの人生でコイた最高の一発を語ってくれ！
俺は２５年生きてきて人生最高の一発は高校生のときの一発だ！
テスト中の静まり返った時間に貯めに貯めた起死回生の一発！！

　　　　　　　『ぷううぅ〜・・・・・ピィ！』

その瞬間クラスは大爆笑！！
次の日には学年中に広まり俺はヒーローになった。

２げとー。ずさー。

たまにｵﾅﾗが妙に高温な感じする時ってない？

おい！誰か語ってくれ！

床の上で屁をしたら２ｍ離れてた友達に振動が来たといわれた。

>>1の友人です。

ネットをはじめたばかりの>>1が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり
　「さあ、マターリしようか！！」
会話中も
　「その話はサゲで！」
　「オマエモナー！」
　「やっぱＪＡＶＡはＯＦＦだよな！」（Lhacaの使い方さえ解らないレベルなのに）
嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
　「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」
などと話し出し、 しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
　「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」
と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
現実で２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
　「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、いくら注意しても
　「お前こそこ古参の２ちゃんねらーのくせに」
と相手にされません。

どうすれば良いでしょうか？まさかこんな事になるとは思いませんでした。

プロパンガスのにおいがしましたが何か？

実も一緒にでましたが何か？

>>8
拭け！

拭かん買い！

ビン詰めの屁は１年たっても臭う？

風呂で屁をしたらウンコが浮いてきた。

>>931310へ
あんたの屁は臭くて臭くてマジ失神しそうだったよ

ボッ！！

ﾎﾟｯ

中学のときの修学旅行。
友達が笑わすから、オナカに力が入ってしまって
「ボバン！」
後ろにいた男の子の驚いた顔が忘れられない。
でもあれより気持ちのいい快心のってしたことない（笑）

プリッ！

屁の泡を針で突付いたらどうなる？

>>18
散る！

中学の時、好きな男のコと並んでチャリこいでたらハンドルにかけてた傘が前輪に刺さって一回転、パンツ丸見えの派手な転び方した上に転んだ拍子に屁をこいた。二度と一緒に帰る事はなかった。

>>20
面白い（･∀･)ｲｲ!!最高だよｷﾐｨ〜

>16
クロアチアかと。代表なのかと。

＞21
ありがとう………。笑って話せるようになるまでに随分かかりました。やっぱり女は黙ってすかしっ屁なのでしょうか。

どんなにお腹が痛かろうと彼氏の前では絶対に我慢してた
我慢してたっていうよりも、続けていたら逆に出したくてもお尻が緊張して出ないぐらい。
お腹が痛すぎるからこっそりトイレに行って出そうとしても出ないの。

それなのに、それなのに、そんな状況だったのに、
もうこいつとはオサラバだなって別れ話をして、さよならの決心がついた途端に
プ〜〜〜ッて出た。
暗い雰囲気が一気に明るくなって何故か、別れない事になった

屁こきマンセー（ｗ

>>24
おならって素敵！

私は付き合っていた頃から彼の前では屁をこく事が出来ませんでした。
結婚し、しばらく経ってから彼が「屁、我慢しないでしてもいいんだよ」と
察してくれたかのようなお言葉、と同時に私の括約筋は緩み
ぶ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜（臭

14年経った今でも語り草です。

屁音でウケ狙おうとして、イキんだところ、ニュルっとなったヤツならいるが...

最大連発数ってどれくらい？
私は8連鎖のｵﾅﾗ出たときは自分で驚いた。
8連鎖ぐらいじゃまだまだお子様レヴェルかもしれないけどー

>>29
俺は１２連発の記録があるよ！

連発って自分で小出しして調整してやるってこと？

>>29
10連鎖くらいある！
しかも連鎖するときってガスが物凄く腸にたまってて
1発がばかでかい！！（ｸｻｰ
でもあの爽快感といったら･･･！

>>31
人前でず〜っと我慢しててやっと家に帰って一人になったときに
溜まりに溜まったものをぶっぱなすので小出しじゃなくて大出し！！

>>3
あるある！
あと座薬刺した後の屁は何が起こったんだ！？というくらいクサイ。

>>69の時にやりました。(,・∀・)ｵｺﾗﾚﾀｰ

puri!

消房のときアニキとかけっこをしていて
爆音の屁をこいたら速度が上がったらしい
（後ろを走っていた兄貴談）

yop

彼女と一緒に寝てるときに布団の中で屁をこいたら、
「臭すぎっ。目にキタ」と言われて、本当に涙を流された。

ブブブブ、ブボォォォォォ！！！！ビチビチビチビチビチビチ…！！！
てな感じ。

私、ホモ・マゾ・オネエでお尻ゆるゆる。。。
年に一度ぐらい、下痢ピーで実弾発射しちゃう（ｗ

>>39
ツラッ
女ですが似た様な経験があり、痛み（心の。校門ではナイ。）がよくわかります。
あたしは一緒にﾏﾀｰﾘ寝ている時に快心の一発をこいてしまい、寝たふりを貫き通しました。
彼はその後ほかの女性のもとへ去って行きました。

>>42
「屁」ごときで去るような男とは別れて正解だろ！
マァ、「屁」が原因ではないかもしれんが・・・。

女の屁はなぜすごく臭いの？

それは、便秘の人が多いからでは？

便秘の人のおならは死ぬほど臭いことがよくあるよ。。。

父親のおならが、ちょっとズレた音階で「どっれっみっふぁっそっ」と
奏でているのを聞きました。
小学生の時、それを作文に書いちゃいました。

寝ている奴の顔の上でコイテ起こしてやったよ。

コピペだよ。　
藁た。

143 ：おさかなくわえた名無しさん ：02/05/02 02:53 ID:MQJwh3yQ
今変な屁出たよﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!ヽ(`Д´)ﾉ
字にすると「フォ！？」って感じだよｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!ヽ(`Д´)ﾉ
なんで疑問系なんだｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!!ヽ(`Д´)ﾉ

中２の頃、卒業式の最中にでかいのスカしたら後ろの奴が咳き込んでた。

学生寮に住んでたとき。
個室だったけど、壁はすごくうす〜くて会話はつつぬけ状態。
ある日、一人で部屋にいると、こきたくなった。
まぁ、目の前に誰がいるわけでもないし、ここは私の部屋ヨ!!　と思いっきりこいてみた。
したら自分でも驚くほどの　ズ バ ン !!!!!!　という爆音！!
次の日、隣の部屋の人から「きこえたわよ」とニヤッと笑われた。。

ポックリィ〜

たまご大腐り系。
すごかった。

ウコンの粉末を飲むとやたらと屁が出ます。お茶に混ぜてお飲みください。
ウンコではないのでご注意を！

理科室でみんなで集まって実験の準備っをしているときに
イスに座っていたせいか、ケツとイスの間から
｢ぶっぶっぶっぶっぶっぶっぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶーーーーーっ！！｣
とかってモーターボートみたいな屁をかましたら皆びびってた。

もっともっとエピソードｷﾎﾞﾝﾇ

静まり返った夜中に学校で屁をこいたら１００ｍ離れてた奴に聞こえてたよ。
みんなやってみて。

なんで夜中に学校にいたの？

>>56
ブルマでも盗んでたのか？

>>50
ズ バ ン !!!!!!
ﾜﾗﾀ(・∀・)ｲｲ!

>>58
ばれたか・・・

おまえら屁で体を浮かした事あるか？

ここのスレ涙ぐみながら読んでるよ。
下品だけどおもしろい。屁コキマンセー。

>61
正座してる時の屁はちょっと傾くけど、浮きはしないな。

あと思った以上に長いオナラ出ちゃう時ない？
「ぷ」「す」ぐらいが「ぷぅ〜うぅ」だったりとか。

思いっきり力んだら「ッバ―――ン!!」って感じの凄いのが出た。
実は出なかったけど血は出た。

>>63 「ッバ―――ン!!」

すごいな、オイ。ッ←がオモロイ。

休日にオサレして出かけようと、ｶｺｲｲジーンズでお出掛けしました。
なにかの雑誌で、ジーンズの時パンツ履かない＝「オサレさんケテーイ」
っての読んだ記憶があって、早速実行！したんです。

　でも俺お腹弱い子’なんすね、案の定？ｸﾞﾙｸﾞﾙしてきてさ、でもその時は
ただのおならだろう位な気持ちで人混みに紛れてしてみたんですよ「屁」

思い切り出てしまいまして、、、、（涙）近くのモスにダッシュ！
パンツ履いてれば被害は最小限だったのに、、、、
もうオサレさんのマネはしないと心に決めました　　３１歳オス。

ベッドに寄りかかってマンガを読んでる友人の後頭部の真後ろで
「ダーン！」と一発やったとき、友人は左右の耳に同時に入ってきた爆音を聞いて
マジびびってた。
「ものすごくサラウンドだったよ」と友人は述懐したが、正に会心の一撃だった。

しかし　あの時の俺の体勢はとても人に見せられるものじゃなかった。

>66
激しくﾜﾗﾀ!イイ！すごくイイよ！
ご友人の「ものすごくサラウンドだったよ」の一言もこれまたすごく（・∀・）ｲｲ!

放屁age

サラウンドａｇｅ！ワラタヨ！

おめーらは屁とかｳﾝｺとかｼｮﾝﾍﾞﾝとかばっかりか！
キタネーんだよ！

>70
ｳﾝもう！そういうあなただって引き寄せられて
来たクセに素直じゃないんだから〜ん。

楽しー！！
なぜかウンコより屁のほうが笑えるね。

>>72
屁の場合は後に残らないから瞬間芸というか花火のような美しさがあるからね（ｗ
萌えて散るのも花〜って感じで。

屁こき女房がうんこたれ女房だったらﾎﾉﾎﾞﾉつうより悲惨だしな。

エレベーターの中でプリップリップリッ。
って屁をこいてた。体長悪かったのでかなり臭い。でも自分のだから嫌いじゃない。
夜中だったし、もう誰も居ないだろうと安心しきってた。

すると、エレベーターが止まり、役員秘書（美人）が乗ってきた。
慌てて肛門に力を入れると、またまたプッ。
おつかれさまプーって感じの挨拶をしてしまった。
（￣ー￣）って顔された。

あまり人には言えない馴れ初めです（ｗ

おかしすぎて、泣いています。
こんなスレあったのね。

>>27さん、わかります。
結婚前、おならはどうするんだろうと
思っていて、いまだにお互いおおっぴらには
していません。

でもときどき、主人が「ぽむっ」っとかわいい
音でするのです。
私、耳がいいものだから、すぐききつけて、
今おならした？
と確認してしまいます。
ちょっとはずかしそうにしている
主人に萌・・

　　　. :::';;;;: . .　　　　　..,,,;;:
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　　　　　　.:;;;' :　 　.:;;;;; .: ,,,;;;,,,　　 ,　 .:;;;';;'''　''';;;;,,
　　　　 . :.;;;;' . .: 　　;;;;;;;;''''　';;;:.:.. ,;: . .　　　　''''''"
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　　　　　`‐-､_　　（　　´∀）f、　`''､:..:.:. .:
　　　　　　　　 `-,ﾉ　　　つ; / 　
　　　　　　　　　（〇　　〈-`'" 　　
　　　　　　　　　(＿,ゝ　 ）　`‐-､_
　　　　　　　　　　　（＿_）　　　　 `'‐-､,_..　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `‐-､._

屁が余りに臭かったんで、
友達に手伝って貰いライターを近づけたら燃えたよ！
「爆発したぁ！！爆発したぁ！！」って２人で大爆笑。

>75
馴れ初めということは…？

>>79
「臭い仲になりました」なんて昭和初期の落ちが待ってるのでは

>>80
ハイカラじゃのう。

>78
男塾思い出した。

aaa

「おならするとよく『きたない！』って言う人がいるけど、あれはおならがきたないのであって、おならを出した後の私はきれいになってるんじゃん」
所ジョージの言葉でここまで納得したのってないなあ。

私は縄跳びしてると絶対出ます。ジャンプに合わせて「ピ、ピ、ピ・・・」鬱

あのさ、屁のしすぎでパンツとズボンがｸｻｰｸなることない？
私だけかな;;;;

家族がさっきかましたおならは凄かった。
遠くでヘリコプターが飛んでいるかのような
「ﾊﾞﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ…」っていう音が3〜4秒連続。

すごい笑える…。たまらん。

ウチのダンナも屁っこきマン。
いつもは「屁がでるっ」と予告してから一発こくのですが、こないだ
何の前触れもなく突然「バ！」とされたので、思わずビクッ！となってしまいました。

それにしても…。
目の前ではボンボン平気でこけるのにトイレでこいた屁を聞かれると
恥ずかしいのは私だけだろうか。

ビタミンＣとかハチミツをとると屁放題（匂い無）になります。
外出する予定があるときは、それらをクチにするのは控えます。
「前日にキムチや餃子」も屁が臭くなりますのでやめます。
皆さんもですか？

何食べてもくちゃい。

家族なんだけど、ほぼ必ず
「屁ーが出ーる5秒前、５，４，３，２，１」（ぼん！）←屁の音
って歌いながら屁をこいてた。
時々屁の出るタイミングが合わず、早かったり、出ないで焦ってた。

あと握りこぶしに親指立てて「スイッチ押して〜」と。
はて？と思い、親指をレバーを押すように倒すと（ぼん！）←屁の音
初めてやられたときは死ぬほどﾜﾗﾀ

>>90
平和ですな〜屁祝

うちの猫、胃腸が弱いのでよくｽｶｼｯﾍﾟをするが、それがｸﾁｬｲ。
たまに私がなが〜く音だしてすると非難がましく睨まれる。

>90
お腹いたいよ…ﾀｽｹﾃｰ

こないだのめちゃイケ、フールバトルの優勝者ゴルゴは
屁ネタで岸辺シローを落としていたね。
「はあぁぁ〜、命！（ぷぅ）」でシロー爆笑。

俺が子供のころの定番は、「屁が出る屁が出る北別府！（ぷー）」
だったな。

>>94
俺のまわりではアルプス一万尺のメロディーで
「屁が出る10秒前♪９８７６〜」ときて最期はチューリッ（プ〜）だった。
今更ながらガキってあほだ（ｗ

「ゴワッ」とか「ｳﾆｳﾆｳﾆｯ！」ていう
とんでもない音のおならを出す家族がいるんですが･･･
どうやったらあんな音のおならが出るんだろうか。

不浄

漏れの弟はジャンプしながら屁をコケる。

小学校3年くらいの時、学校の休み時間に屁がしたくなった。
肛門を手で広げてぷすぅ〜とうまくすかしたら凶悪にくさかった。
10年以上たった今でもあの時ほどのくさいのは出ていない。
クラスの3分の1くらいは私の屁のせいで鼻をつまんでいた。
しっかり他人のせいにしておいた。

屁をこくってどこの言葉？

こくって、自転車を漕ぐとか船を漕ぐのこぐからきてんのかな？
ぶりりりりりりｒ

私も消防当時>>99と同じような経験あるよ。
授業中に一発すかしたら強烈に臭くて
周りの席の奴らが「何かタクアンの匂いがする」
とザワつきはじめた時にはﾔｯﾊﾞｰと思ったけどバレなかった（ｗ

あるある。
授業中に友人がホントに小さく「プスっ」っておならしたら
臭いが教室中に広まってえらい騒ぎになった。
あの時のおならの成分はどうなっていたのだろう

>100
こ・く【放く】
（動五）
(１)体内にあるものを体外に出す。たれる。ひる。「屁（へ）を―・く」
(２)「言う」を卑しんでいう語。ぬかす。「ばかを―・くな」

だそーです
このスレ好きなんでageさせてくれい。

家族だが「今すぐＴＶの音消して！」って大騒ぎして消音ボタンを押すと
ばふっ！とこくのはがいしゅつですか？

>>105
仲の良さそうな家族でよいですね。

【大賞】
>>63 「ッバ―――ン!!」

【佳作】
>>86 「ﾊﾞﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ…」
>>54 ｢ぶっぶっぶっぶっぶっぶっぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶーーーーーっ！！｣
>>50 ズ バ ン !!!!!!　
>>48 「フォ！？」
>>1　『ぷううぅ〜・・・・・ピィ！』
>>96 「ゴワッ」「ｳﾆｳﾆｳﾆｯ！」

>107
私は>>66の「ダーン!」が好き。
友人の「ものすごくサラウンドだったよ」の一言も(w

>108
私も>66が一番好きです！
入賞してなくてショック…
お友達さんの感想がいいですよね。
>48も同じくらい大好きです。

洋式便所でうんこするつもりで意気込んで思いっきり踏ん張ったのに、
実は腸が空っぽで、代わりにおならがすごい勢いで出ることがあります。
便器内でかなり響くのでちょっと恥ずかしくなる。

音だけで選んだら>>107さんの評価も結構納得ですね

フォ！？が好き。

便秘で散々貯めた挙句、肛門がちぎれるぐらい大物になってしまい、
３０分かかって出したが大出血だった。
それまでは毎回スカしっ屁できてたのが、それ以来どんな小さな
屁でも「びちびちびち！」という音になってしまった。

なんでだろう？肛門の皮が緩んでしまったんだろうか？

電車のホームで並んでいたら、前の親父の尻が「ギュッ」という音を発した

　　　　　 ∧∧
　　　　　 (ﾟДﾟ ;)
　　　　　 ⊂　 ヽ　
　　　 　　 　〉 ﾉﾉ~ =3　ﾌｫ!?
　　　 　　　∪∪　　

　　　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ
　 | ●_　●　 |
　(〇 〜　 〇 |
　/　　　　　　 |
　|　　　　 |_/　| =3ﾊﾟﾝ!

朝の満員電車に乗っていた時に急に体がしんどくなって冷や汗がダラダラ流れてきた。
15分くらい経ってお腹が膨張してきたのがわかった。
急行で次の駅まで10分間は止まらない。流れる冷や汗、、、我慢もできない、、、
ごめんなさい！周りの乗客の皆さん！
すぅ〜〜〜〜〜〜と激クサ超大量すかしっ屁をこいたらしんどかったのも嘘のように治りました。
今でも隣にいたサラリーマンの臭さで歪んだ表情は忘れません。
臭さに耐えてキレずに平然を装ってくださった周囲の皆さん、ありがとう。

学生時代、梅田・阪急32番街のエレベータに乗って屁をスカしました。
みんな無言で屁に包まれたまま上へ上って逝ったのでした。

笑いが止まらんage

この屁のＨＰ面白いよ。
ttp://www.ne.jp/asahi/9/j/he.htm

屁に包まれたままage

このAAｲｲ！

　　　　　 ∧∧
　　　　　 (ﾟДﾟ ;)
　　　　　 ⊂　 ヽ　
　　　 　　 　〉 ﾉﾉ~ =3　ﾌｫ!?
　　　 　　　∪∪　　

ﾋﾞﾃﾞｵ屋で誰も周りにいないからいいだろうか、とｽｶｼこいたら
そこへ別の客がやってきて
私がｽｶｼたあたりに頭を下げてﾋﾞﾃﾞｵを物色しだした。
ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ……
あのときの人、変なもん吸わせちゃってｺﾞﾒﾝよ…。

みんなとずっと話していたので極限まで耐えていた。
トイレに入って一番前の個室で和式便器にまたがり思いっきり放屁した。
ブブブブブププリリリリピピピピボボボボボーーープウウウウウ
って色んな音がすごく長く続き、とってもスッキリした。
隣の個室から「コツッ」いきなりヒールの音がした。

確認しなかった私も悪いが今まで音を立てなかったのだから
私が立ち去るまでいない振りしてくれよ！
みんなの中の誰かだったら怖いのでしばらく席に戻れなかった・・・

>>120
ﾜﾗﾀ!!

みんなｽﾃｷ…

俺は屁が溜まっても、一発で出さずに小出しする癖がある。その結果、13連発という快記録をﾀｾｰｲ

ＷＣよりこっちの方が面白そう！！
「ッバ―――ン!!」「ダーン！」最高！！

整体してもらってる最中に先生に笑わされて・・・
ちょっと開き気味だった足を反射的に閉じようとしてしまった。
先生何事もなかったような顔してくれてたけど
足もとにいたから音・香りともに確認されたこと間違いなし。

>129
すごいわかるよそれ。
マッサージ行くと屁とのガマン比べだ。
なんか咳してみてごまかしたりね。
「ん、んん（ぷりっ）」てな感じ。

下がっちゃｲﾔﾝ

競艇場とか競輪場のトイレではいつもすごい屁が鳴り響いている。
酒臭い下痢気味の屁が・・・
「ビチィ！ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘ･･･ﾌﾟｯ!!」
「ﾊﾟﾝ!ﾋﾟﾁ･･ﾋﾟﾁ･･ｳﾘﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾟﾘ･･･」

あげてやる〜

>>132
マジ！？初耳だ。
軽快なやつなら聞きたいけど、下痢便混じりは嫌だなぁ。

屁のホームページ　ﾌﾟｯ!
http://www.ne.jp/asahi/9/j/he.htm

ベッドで寝ながら屁をこいたら「ぶっぼん！！」ってすごい音がした。
風圧で一瞬尻が持ち上がったかと思うほど。
隣の部屋にいた妹は近所でガス爆発があったのか？って思ったらしい。
しばらくおケツに残っているしびれが快感だった。

　　　　　　∋oノハヽo∈
　　(⌒⌒ヽ　(　´�D｀)
　（　 ﾌﾞｯ!! ゝ∪　　　)
　　丶〜 '´　（＿)＿)

スーゥプゥ！

どうもこの頃腹具合が悪くて、「いたたた…」→トイレの日々でした。
そしてある時座った途端、『ﾌﾟｩ…ぼーん!!』
もう便器が割れるか私が飛び上がるかってくらいのオナラが。

ダンナに聞かれたか？！と思って自分から話したら
アゴが痛くなるまで笑ってくれて、
「すごいね、ドルブーサラウンドだね！」と言うてくれました。

>>66さん、これからの屁はドルブーが最高ですよ、ｯﾃﾜｹﾜｶﾝﾈｴﾖ。

>>139　くっくだらねー（ｗ

家の父親は、プーとかブリというような一瞬で終わるような音ではなく、
ブリリリリと最低でも数秒続くようなのを出す。さぞ気持ちいいだろうな。

エレベーターを降りる直前にコキ逃げしたよ。
チミらもやったことある？

>>142
犯人はオマエか！
そのあとキレーなおねーさんが入ってきてオレをにらんでいたよ・・・

地響き

つい最近。「ﾌﾟヒィッ」っていうおならを出したんだけど、
「ﾌﾟ」は普通の音で、「ﾋｨ」がとんでもなく高い音程だった。
何か根拠のない罪悪感があって、一瞬うろたえてしまったよ。

で、モジモジしながらクッ…と笑いをこらえていると、少し離れたところで
TVをみていた父が「おお？何や、今の？」とややキレ気味に詰問してきた。
必死で笑いをこらえながら「お…おなら…」と説明すると
「えぇ！？ホンマか！犬の寝言かと思った…」と言われた。。

女の子が他人（男）の前でしちゃった事ある人っていないのかな？

さっき、トイレスレに書いちゃったんだけど、も一回書かせて。
今日、店番してたら、お客さん（若いお兄さん）の前で「プッ」っておならしちゃった。
お兄さんニヤニヤ笑ってた。
お兄さんの口からいろんな人に広まるんだろうなぁ、、（鬱
恥かしすぎて書かずにはいられない、、、もうおヨメに行けない〜〜

>>146
元気出してー！何といっていいかわからないけど…
他人から見れば案外たいした事じゃないかもよ。

文面からして、同じような体験をした人を求めているようなので
「あなたの人生最大の赤っ恥体験教えて！」スレはどうでしょう。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1007052630

風呂には行った時に湯船に入り前かがみになって
ケツの穴を水面と水平にして屁をコクと
「プシュシュシュシュ！！！」って水しぶきがあがって面白いよ。

>>147
ありがと〜、、紹介してくれたスレ読みました。
めっちゃ面白かったです！
同じような体験した人の話読んで「私だけじゃなくてよかった」と妙な安堵感が、、
失敗した時は恥かしくて「同じような失敗した人いないの〜？」と同志を探してしまう
ココロの狭い私です（笑
でも元気になったよ〜。恥かしさは消えないけど（泣

ぷり！！

屁い！屁い！ぶー！

俺は１日で屁を１５２発こいたことがある。俺以上の強者はいるか？

>>152
人間の皮を被った屁みたいだﾔｼなぁ。(´∀｀)

数えてたということがツワモノ。

明け方に軽い腹痛で目覚め、コイた屁
バホッッ、スゥゥゥゥゥーーーー
って感じで長かった
そのまま心地よい便意をもよおし、トイレへ。
ドカーンとデカいのを大量に出し、
スッキリ感をかみしめながら再び布団に入って眠りについたとき
至福のときとはこういう事。

布団の中で屁をこいたら何故くさいの？

屁の息吹をふとももに感じた

「えっお〜」という音のおならが出たことがあります。
テレタビーズそのものでした。

隣の部屋から夫が「今、呼んだ？」と・・・。

最近結婚したばかりです。
旦那と大喧嘩をして私が旦那を罵倒しまくっていました。
昨日も言葉もかわさず、ベッドも別でした。
今日もちょっとした事から口論になり、冷戦状態。
そんな中、また口論になったとき
「だからあんたがいけないんじゃん！！頭おかしーよ”ぶりっ”！！」
とでました
「あっ（赤」と無意識に右手で口、左手でおしりをおさえた私。
この自分の格好が余計にあまりにもあんまりで
にやっ、と「ご、ごめん」と焦って言いました。

これまでの冷戦は・・・・・


旦那は「・・・」と無言でお風呂にはいりました。
だからと言って冷戦が終わるわけではありませんでした。
ﾊｽﾞｶｼｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
四にそうだ！！！

>>159
シャレのわからん旦那やね（ｗ

>>159
ﾒﾁｬﾜﾛﾀ
でも、ﾀﾞﾝﾅの愛が冷めていなければいいのだが・・・

関係ないけど、
最高にくさいオナラってさ、出した瞬間、オシリの穴が熱くなるよね。

屁屁屁

本屋に行くと必ずオナラが出る。しかもくっさいの。
すかせればいいんだけど、たまに音が出るから油断は出来ない。
自分が探してるものとは関係の無い場所に行ってこき逃げする。
後から来た人のしかめっ面を見るのが密かな楽しみでもある。
だが３割の確率で匂いがついてくるので、ばれてるかもしれない。こんな女でスマソ。

>>163　お客さん勘弁してよぉ

>>163
こいた後すぐそこから離れたらダメだよ。
その場に約２０秒いないと臭いがついてくるからね。

>>165
自分の放った香りに20秒もひたらないといけないんですか。自慰みたいですね。

今日家で妹とDDRしてたら両足で着地した瞬間に「パ！」という高音の屁を
こいてしまった。
私は普段なぜかあまり屁が出ない人なので、ショックでした。
それからしばらく笑いつづけて立ち上がれなかったほどです。
かなり調子よくコンボとか決めてたのに…。

>>167
ＤＤＲってなに？

前何かで彼女に怒られた時「分かった！？」と言われたのに合わせて、
テレビ見ながら「バリッ！！」と景気いいやつで返事したら
扇風機が飛んできた。

ダンスダンスレボリューションのことです。
しかもシリーズ1作目（古い）。

トイレでオナラすると、裏の犬が反応する。
「ぴ」「わん？」「ぷ」「わん？？」（ＴＴ）ほっといて

ｶﾜｲｲ

オナラが出てオナラが出て止まらない・・助けてオデンマン

私はルックスが結構可愛いです。おならなどしそうにありません。
結構もてました。でも、
私は寝覚めに強烈なおならをブチかます癖があります。

始めて彼氏とホテルでお泊まりをした時です。
私は朝、彼氏とお泊まりをしている事を忘れ、
寝ぼけ眼で強烈な屁をぶちかましました。
「ブフッ！！！ブブウウウーーーーーッ！！！！！！ブｯ」
はぁぁ、、今日はいつもより強烈なでかい熱い屁がでたぞぉ。
ふふふ、、、と思い、こいてから
「は！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」
と思いました。彼氏が隣でねていました。そう、お泊まりしてたのに、
私ってば。。。。
私は寝た振りをしました。
彼氏はきっと起きていたとおもいます。
互いに寝た振りをしていました。
あんなに恥ずかしい思いをしたことはありません。

彼はわざとらしく、「う、ううん、、」と寝返りをしましたが、
つないでいた手はどんどん汗ばんでいくばかり、。
布団のなかは強烈な屁のにおいで充満・・・・・。

思い出すだけで辛い記憶。

スレ違いですけど

まんぐり返しの状態をとってアナルを上空に向け屁を発射します。
すると一回出た屁が再度アナルに吸い込まれ再び屁を発射できます。

このテクニックを使えば放屁の連射が可能になります。
一度でた屁が再度アナルに進入する度にあなたを未曾有の快感が襲うことでしょう。

ぜひ一度お試しください（人目のつかない所で）。

>>90
>>116
あがん！！！死ぬうぅ
このｽﾚお気に入りに入れますた。

今、油断して屁をこいたら実がでました。
現在１ｃｍ程穴からのぞいております。

電車の中で屁をひる勇気はないので
延々我慢したりとかします。
我慢してると、腹のなかで小爆発とか起こったりしない？？
さんざん我慢した後って、やけにいつもより沢山の
しかもとても良い音の屁が止めど無く出て来る…

私の場合、ガマンした屁はお腹の中で「も゛も゛！」って感じで
音なしの振動だけなんですが。

ジャンプした瞬間に屁とゲップを同時にやったとき。

屁の音の話じゃないが
工房の頃、肛門近くにマッチの火を近づけて、屁をしたことがあるよ。
部屋に照明を消してやったが、屁が燃えて明るい煙のようだった。
ただ、パジャマが化繊だったのでパジャマの尻の周りがちりちりになってしまった。
屁の燃焼実験はあれ以来やってない。

おならについては
文春文庫
佐藤清彦著「おなら考」を読むといいよ。

読んで字のごとく、屁の話が満載。
これは笑える。
決して電車の中で読まないように。

３行目、「部屋に」じゃなく「部屋の」間違い、スマソ。

各板に屁スレは立ったが、おならに火を付けた人はあまりいないようですね。
まあ、そんな馬鹿は漏れだけか。

　彼氏の前では一度も屁をした事なかったけど
　彼氏の部屋で歯を磨いてたら
　オエーッとなった瞬間屁がブッと出た
　ごまかしきれる音ではなかったので
　慌てて弁解したけど彼氏は引きつった顔してた
　その彼氏は今は旦那です
　あと、歩きながら屁したら
　一歩一歩、プップップッってできるよね

「チミがコイた会心の一発を語れ」問題について各界の反応です

民主党幹事長／菅直人さん　
　「まさに小泉政権の化けの皮が剥がれた現象の一つだ。国会でも追求していきたい」
経済財政担当大臣／竹中平蔵さん　
　「名目ＧＤＰを１％ほど押し下げる恐れがあり、対策を検討したいと思っている」
内閣官房長官／福田康夫さん
　「まあ・・・私がわざわざ答える問題でもないような。あなた、社会部？」　
ドイツ証券ＴＳ／武者陵司さん　
　「これでまた改革への失望感が広がり、週明けから株価は弱含みに推移するだろう」
ＫＰＭＧＦ社長／木村剛さん
　「不良債権の問題は、何も金融には限らず、人材の問題でもあること示している」
三菱自動車社長／ロルフ・エクロートさん
　「ドイツでは、こういう人間のいる社会を正すことから、初めて会社も良くなる」
東京国際大学教授／前田哲男さん
　「米国や日本で、危険人物を監視することが是認する風潮を後押しするだろう」
ジャーナリスト／斎藤貴男さん
　「ゆとり教育推進により、階層分化が進むと、こういうことが多くなり危険だ」
ＴＶプロデューサー／テリー伊藤さん
　「だから、彼らにとっては、これこそ有事なんで、政治家とのギャップだよね」
タレント／デーモン小暮さん
　「我が輩が地球を征服した暁には、こういう奴から処刑するぞ。グハハハハ・・」
女優／藤原紀香さん
　「自称体育会系女優の私としては、じめじめした態度が一番、良くないと思います」

白い紙の上に座って屁をすると・・・・

「あ、トイレトイレ。」と思って
（大をするつもりで）便器に座ると、
「ぷぅううううううううううううぅぅぅぅぅぅぅぅぅ〜〜〜」と
すごい長い高い音のおならがでるとき、ほんとおかしくてしょうがない。

>186 このクソ暑い季節に便意を催してケツを出し、汗ダラダラでがむばって
結局屁がｲﾊﾟｰﾂ出て終わってしまった時、ほんと悔しくてしょうがない。

昨日友人と遊びにいって、便秘気味でオナラしたくてしたくてたまらなくて
すかしっぺと踏んでしたんだが、「プゥスゥゥウウ」と音がしちゃった。
ちょうど話を切り出すところだったので、話し掛けて知らない不利をしたけど
友達が一瞬変な顔をして、私の声が裏返って・・・トホホ。

たまに胃のあたりがキリキリして「胃痛かな」と思ったら大抵間違いだった。
キリキリした痛みが移動しはじめ、少しずつ左から右へ、それから下へ…
腸を降りて…直腸でスタンバイOK。よーしと意気込んで力むけど
ガスの量が多すぎて、思ったような破裂音が出ず、ふぉーーー…！で終わり。
すっきりするんだけど、なんか残念。

屁age

ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ age

あまりに強烈な屁が出たので前につんのめってしまいました。

妹から「ガス漏れ警報機のﾄｺで屁をこいた。…鳴った…ﾏｼﾞで鳴った…」というﾒｰﾙが来たことがあります。

人前でだけは屁はこかん！！と決めていたのに
こないだ彼の家行ったら「アブスライド」があったので
わーおもしろそう〜〜！等といいつつ、ころころ〜と
やらしてもらったら、体が伸びきった所で一発ボッと
気持ち良いのが出てしまいますた。
大喜びしてもらえたので良かったですが、やっぱり恥ずかしかったよ！！

大喜び・・・（ｗ

わざと出す屁は恥ずかしくないけど
ハカラズも出ちゃった場合、すんごい恥ずかしいよねｗ

このスレ読んでて１人で大笑いしてたら、笑いすぎて苦しくなって
頭クラクラしてきたよ

今の彼氏とつきあい初めてまだ日が浅かった頃
彼氏の寝屁を聞いてしまいました。なんかすんごいのを。
翌朝すかさず「もう油断しまくりですかー？？」と
屁聴報告をしたところ、一瞬「マジ？ﾔﾊﾞ…」という顔をしたものの
私が大笑いをしていたので、一緒に和みました。

しかしこれ以降、安心しすぎて屁を遠慮してくれません。
そのうち私も一発ぶっこいてやる！ああやるともさ！

>>198
＞ああやるともさ！
ﾜﾛﾀ
屁で大笑い、和むよね。
今の彼はﾏﾀｰﾘしてる時に突然、はっ(ﾟдﾟ)!
と言うので、ビックリしてどうしたんだ？？と聞くと
「しぃ〜〜…」
…
…
ボ　ン　！　！
とやってくれます。マジ振動来ます。

友人数人と人生問題話してたとき
一人がいきなり「うぁ〜〜〜〜〜！」と叫び

ブ・・

一同笑いこけて人生問題 一気に解決致しました。
軽い問題だったなぁ〜（ｗ

>>193
ガス漏れ警報機だけじゃないよ。

俺は部屋でゴロ寝してて、「スゥ〜」っと、くっさーい音無屁をしたら
俺の尻近くにあった空気清浄機の汚れサインが赤点滅を始め、
空気清浄機が全開で運転した。

>>201　ﾜ､ﾜﾛﾀ…

ベガスでアメリカ特有の濃いい飯を食ってたら屁がとまらなくなった。
便所で５分くらい延々と屁をしまくっていた。
あんなに長い放屁は始めてよ。

手紙を仕分ける作業中、後方で「ボフッ」。十数秒後来ましたよ、すんげぇ臭いのが。
その後も「ブババ、ガバッ、ビャー！」とニオイも量もただならぬ屁が続き、
作業中断！　発生源である同僚職員は昨日に肉をたらふく食べ、食後にデカいヨーグルトを
味わったとか。アホー！
皆様の受け取ったお手紙で屁臭いのは、多分ここの郵便局を通過したものです。

最近の台風情報を聞いてると、気圧のヘクトパスカルがヘスルトクサナルに
聞こえるのはあのガスのせいか？

>>204
その人は、人前でもどんどん屁ぇこけちゃうんですね、すごい（ｗ
いや、そんなに強烈な場合、我慢すると体に悪いかも。

>>194-198-199
恋人とおならネタで楽しめる間柄、ｽﾃｷ。理想的。

学校で体育座りしてて立つときにピィッ！って出たことがある。
その後犯人探しが始まったが結局俺の後ろに居た太った奴がしたことになった。
太っている＝屁をこきそうというイメージがあるんだろうね。

自分のコイた屁がバキュームカー並みに臭かったときは
ものすごく鬱になる

彼が、屁をする時に、格闘技のポーズとるんですよわざわざ。
めっさウケるけど、3回目のデートからこくのはやめてほしかった(w
音は普通だなぁ。変わった音でしてもらいたい。

私が幼稚園くらいのとき、下痢気味の姉の屁の音が忘れられない。
「べぎゅぅ」ってかんじの音。文字にしにくい。明らかにミまででた音だった。
音の響きが面白くて無邪気に笑っただけなのに、姉と母にグーで殴られたのが
腹が立つので忘れられない。

今日枝豆イッパイ食べたらさっきのオナラ枝豆臭がした

小学校のとき体育の準備体操のときに前屈するときに
ぶぉっとやった

>>211
後ろの奴、つらいなぁ（ｗ

でますた！女豹のポーズ。。。。。

潮干狩りに行くとどこからともなく屁の音が聞こえる。

ttp://www.wind.sannet.ne.jp/fuse/files/inka.zip

214を見て、潮干狩に行きたくなったｗ

くさぁ〜

水面ギリギリで屁をこくとシュワシュワと水しぶきをあげる。

そして静寂がまた訪れる

６秒の屁をだしました

>>220

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1017306715/l50
　↑
ここへ逝っておまえのガスを供給しる。

私の最高は８連発どまりです。

パヒュ〜

中２の時、授業中に寝屁をしてしまった高宮さん（女）を忘れません。

>>224
コイた後、ケツをボリボリかいたらなおよし。

笑いながら屁をこくとエライコトになる。
「はーっはっはっはっはっ」
「ぷーっぷっぷっぷっぷっ」

>>226
（･∀･）ｲｲ!

本屋で立ち読みしてたら必ずしたくなってしますが何か？

本のインクの匂いには排便をうながす効果があるそうな。

稀に、実が出たかとﾄﾞｷｯ；；；とするような　あっつい屁がでませんか？

>>230
トイレで小便といっしょにおならしたら、ケツの穴からくさい汁が出た。

　　　　　| ＼
　　　　　|Д｀)　　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲﾅ
　　　　　|⊂　　　　　ﾎｳﾋ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ･･･
　　　　　|

　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｯﾌﾟｯﾌﾟー
　 　 　 　 　　く 　　　　　　

　　　♪　　　　Å
　　　　　♪　／ ＼　　　ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｯﾌﾟｯﾌﾟｰ
　 　 　 　 　　　　 >　　　　
　　　　　
　　　　　　Å
　　　　　／ ＼
　　　　　(　　　)　
　　　　　ﾉ(　　* )＝３
　　　　　　ﾉ　ωヽﾎﾞﾝ

自分は眠っていたので記憶にはないのだが、数年前横で眠っていたダンナが飛び
起きるような轟音の放屁をしたらしい。しかも３連発。
掛けていた布団が持ち上がったと錯覚するような怪音だったらしい。
自分でも是非ともどんなすごい音だったのか聞いてみたいと思ったが、ダンナの
証言によると後にも先にもアレをしのぐ放屁はできてないらしい。

　　　　　
　　　　　　Å
　　　　　／ ＼
　　　　　(　　　)　
　　　　　ﾉ(　　* )＝３
　　　　　　ﾉ　ωヽﾎﾞﾝ

わざと妻にしりを向けて放屁したら、湿った音がした。
妻は、笑いながら、「今の大丈夫?何か漏れたんじゃないの?」
といった。
「そんなわけないじゃん」と、尻に手をいれたら、ほんとに漏れてた。

　　　　ま　　　た　　　ク　　　ソ　　　ス　　　レ　　　か

いいえ、屁スレです。

（･∀･)ｳﾏｲ!!

　　　　　　Å
　　　　　／ ＼
　　　　　(　　　)　
　　　　　ﾉ(　　* )＝３
　　　　　　ﾉ　　ヽﾌﾟﾘ!!

　　　　　　Å
　　　　　／ ＼
　　Σ　(Д｀； )　
　　　　　ﾉ(　　* )＝●
　　　　　　ﾉ　ωヽﾌﾞﾘｯ

あっ！実が出てるっ！！(w

　　　　 　　　　∧＿∧
　　　　　　　　（　´∀｀）　age
　　　　　　　　/, 　　つ
　　　　　　　（_（＿,　）
　　　　　　　 ;;;;;;; しし'
　　　　　　ωωω
　　(ヽ（´(（⌒( ´）)⌒ﾉ)
(´⌒(ヽ（´(（⌒( ´）)⌒ﾉ)⌒｀））

>>72
禿同。屁こきマンセーage。

知り合いのちっちゃい会社へＰＣの操作教えに行ったとき、
立ったままくしゃみしたら､出ちまった。
そこの社長に｢違うのも一緒に出たね」と言われたがシカトした。
当方おんな。

>>244
ﾜﾗﾀ
私だったら、「違うのも一緒に」って言われたら
「あらやだ！聞こえちゃいました？ｷｬﾊﾊﾊｯ！」って言ってしまいそうｗ
シカトすると逆にもっと恥ずかしい気がしてｗ

放屁age

自分がコイタ話じゃないけど昨日バイト中（飲食店）に
ちょっと壁越しにぷすう〜〜と言う音が聞こえてきました。
誰もみてないと思って油断してこきやがったなと思いつつ仕事してたら
２〜３分後に…ｷﾀ━━━━(;´Д｀)━━━━!!!!!!
風に乗って臭いが…意外とすごい威力の屁でした。

１のその後の人生がすごく気になります。

めちゃおもろい！！
屁について面白い経験持ってる方
щ(゜ロ゜щ) カモ-ンщ(゜ロ゜щ) カモ-ンщ(゜ロ゜щ) カモ-ンщ(゜ロ゜щ) カモ-ン

１歩１歩、床に足が着地するたびプップップとｵﾅﾗが出る客発見。
恥ずかしそうに、外に出たけど
音が客の後ろ付いて行った

息を吹き入れると、妻は「おならじゃないのよ」と言う。

ねころんでた友達の上で二発ぶーーー。とやりました。

彼と電話中にぶっこきました。電話だから聞こえてないだろうと思い
何事も無かったように話してましたが、甘かったです。

高速のPAﾄｲﾚにて。
たまたま誰も居なかったので、思い切りこきながら大をしてた所親子の声がした。絶対聞かれたなと恥ずかしかったので親子がﾄｲﾚから出るまで個室にて粘った。
人の気配がなくなり安心してﾄﾞｱを開けたら、ﾄｲﾚを出た筈の子供が慌てた様子で戻ってきた。どうやら、どんな奴か確認しにきたらしい。
当方女21歳

その日は下痢気味だったんです。で、ファミレスで人と話してたんです。
するとおならがしたくなりました。でも肛門に気合いれてれば全然
こらえきれてたので我慢してました。話も終わり相手も帰ったので
自分もトイレ行って帰ろうと思ったんですが、おならが何故か我慢
できなくなったのでこっそりすかしにチャレンジしてみることに
しました。が、気合の鍵が外れた肛門はポムッといい音を立ててくれました。
ですが問題はそんなことではありません。そう、この感触・・・・
混じってる・・・・。しかし下痢のため内容はたいしたことない筈、
速攻トイレへ行って事後処理すれば社会復帰も可能・・・・・
そう思いトイレへ向かう私に何故か店員が声をかけるんです。
「あの、お客様大丈夫ですか？」
いかん、おもらしばれたーーーーーーー？？？
「はい？」
でもいちおうとぼけて聞き返す。
「それ・・・」
ズボンをゆびさすのでしらじらしく下半身を見てみると
でてたのは実というより結構な量の血でした。
うう、肛門切れてたよう。

うんこと屁に性別も年齢も関係あるぅくぁ〜〜〜〜〜〜〜〜

　　　　　　　　　■■■■■■■■
　　　　　　　　 ■■■■■■■■■
　　　　　　　　■■■■√　＝＝＝　│
　　　　　　　■■■■√　彡　　　　ミ │
　　　　　　　■■■√　　　━　　　 ━　＼
　　　　　　　■■■　　∵ 　 (●　 ●)∴│
　　　　　　　■■■　　　　丿■■■（　　│
　　　　　　　■■■　　　　　■　３ ■　　│ 屁をこくぞ屁をこくぞ屁をこくぞ屁をこくぞ
　　　　　　　■■■■　　 ■■　■■　■　徹底的に屁をこくぞ徹底的に屁をこくぞ
　　　　　　　■■■■■■■■■■■■
　　　　　　　　■■■■■■■■■■■■
　　　　　　　　 ■■■■■■■■■■■
　　　　　　　　 ■■■■■■■■■■
　　　　　　　　（＿_/＼＿＿＿＿_ノ＿＿＿＿_∩＿＿_
　　　　　　　　/　（＿＿））　　　　　））＿|＿＿|＿E）￣´
　　　　　　　[]＿　|　　|　　　彰晃命ヽ
　　　　　　　｜[]　|　　|＿＿＿＿＿＿）
　(⌒⌒ヽ　　＼_（＿__）三三三[□]三）
（　 ﾌﾞｯ!! ゝ　／（＿）＼:::::::::::::::::::::::/
　丶〜 '´　｜　アレフ　｜::::::::/:::::::/
　　　　　　　（＿＿＿＿_）;;;;;/;;;;;;;/
　　　　　　　　　　（＿＿＿|）＿|）

今、ブスシュって音の屁（弱弱しい）が出ました

omedetou♪

出そうになったのをちょっと我慢していたら、直腸の方にガスが溜まってきた
ような感触が。
しばらくして肛門付近に溜まったガスを解放したら、「パコッ」とも「ペキョッ」とも
つかないかわいらしいｵﾆｬﾗが出たよ。

出勤前に「ぶぴっ」としたらなんと実が出た。
当方２１歳。あまりにウツでその日は会社を休みました。

ｶﾜｲｲ(w

オナラー保守

ﾌﾟｯ　))≡3

ﾅﾆｰ

ﾌﾟｽ！

今日何発コキましたか？わたくしは多分8発ほどです。
でも、会心の一発はなかった。つまんねえ。
1人だからヘンなのでもデカいのでも、コキ放題なのに。

今日スーパーの精肉コーナーで買い物をしてて
おもいっきり肉の腐ったような臭い屁をこいてしまった
あまりの臭さに俺もすぐ逃げたがやはりこれは営業妨害かなー（Ｗ

＞２６８
逆に銭湯で硫黄くさい屁をこいたら温泉っぽくなって感謝されるカモ

風呂上りに弟の前を通ると見せかけて
顔面にお尻を近づけて一気に放屁（屁をコク）
これで何かが飛んで喧嘩になるってのが
兄弟喧嘩の９割を占めるらしいと言うのはｶﾞｲｼｭﾂ？・・・ですね・・きっと。
飛んだのは風呂上りだから水だと思うのですが弟が聞きません。

>>270
追伸・・・
だけど会心の一発でした・・・ﾆﾔﾘ

>>270　汁は飛ばすな汁は

>270
落語の目薬の話を思い出したよ...（ｗ

もっと屁をここうよ

こきまくろうよ

ちょっと待ってよ今溜めてるから

>>276　
ﾜﾗﾀ

うちの旦那は、ﾌﾞｯとこいてから口でもﾌﾞｯと言う。
言わなくてよろしい。そんな二弾攻撃いりません。
っていうか、「ﾌﾞｯ」とか「ﾌﾟ！」とか、ほんとに文字どおりの音のしか
しないんだけど、あれはあれで不思議な気がする。

http://www.vector.co.jp/soft/dl/data/art/se147287.html
ここの44.wavがお気に入り

pu!

DLしちまったｗ

高校時代の話なんだけど。
ちょっとお腹の調子が悪くてなんかガスがたまってる様子だったのよね。
んで、私　陸上部だったんだけど雨が降ってたので
体育館で柔軟体操とか皆でしていたのよ。
そいで仰向けにねっころがって足を上にあげるっていう、
肛門が無防備になる体操してた時　
｢ぶりゅりりりりぃ・・・ずばば〜ん」ちゅうすごい音がしたのさぁ。
私の屁だったさぁ。
周りの人、皆気づかぬふりしてくれたんだけど、
その時近くにいた顧問の先生が職員室でいいふらかしてくれたもんで、
いろんな先生から賞賛の声を貰ったよ。

>>279
すごいほしいって思ったけど、シェアウェアの使い道ないんであきらめたｗ

友達が彼氏と別れたいというので、暴力予防（たまにあったらしい）に私も同席した。
友達はうつむいて彼氏は意外にも泣きながら謝り別れたくないと彼女を説得。
んで私は膝を崩して横すわりしてたが、足の位置を直そうと腰をあげた瞬間「プッ」って逝った。
深刻ムードだった友達と彼氏は「ハッ」とこっちを見た。
突っ込んでもくれないし焦った私は、裏声で
「ね・・ねえ！えーと・・あっ！そっ、そう鮎！おいしいよね！
つーかさあ・・何ていうの・・・あの・・骨？なんかさあ、ほっ細くない！？」
って叫んでしまった。
突っ込みも無く、それからたんたんと２人は別れ話を続けたが、
私一人その雰囲気に耐えられずしばらくした後「ゴメン・・」と小さい声で謝った。
そしたら２人して大爆笑して、別れ話はうやむやになった。
んで２年後に無事出来ちゃった結婚しますた。
あのかわいい赤ちゃんがこの世に生を受けたのは私の屁のおかげだと思ってる。

>284
なぜに鮎…唐突なあなたの言い訳にﾜﾗﾀﾖ。

>>284　ﾊﾗｲﾀｲ…

運命の一発…

>>286　ﾊﾗﾀｲﾗ…

昨日の夜、セロリしか食べなかったら、
その後3時間ほど、屁が出すぎて困りました。
転寝してたら、夢の中でもこきまくり(実際にこいてたはず)。
野菜の屁は、くさくないんだけど、うるさい・・・(ｗ

http://profiles.yahoo.co.jp/tengaiten2002

屁屁屁

>>289
もし、セロリとニンニクを一緒に食べたとしたら
大量の臭い屁が・・・
ガス室に送られる夢を見たカモ

バスガス爆発

車の中でコイちゃって、さり気に窓をあけて誤魔化そうとしたら、
「寒いよ」って閉められそうだったんで「いや、暑い！」と無理矢理
開けつつ、一生懸命ニオイを吸い込み、かつ外気導入。
あー冷や汗。

パヒューム！

　

ﾋｭ!

tesuto。
　

おいしい？

ドカーン！

今日は、歩くリズムと合わせて、ぷ、ぷ、ぷ‥と８回でちゃった。

>>294
それは間違い無くばれてると思う。

今、屁をしたら実がでますた！
ムリムリッ！

ｳﾆｳﾆｯ!･････ﾌﾟﾘｯ!

detaaaa!!

ﾌﾞﾋﾞｭﾘｭｯ！

昨日の遅めの朝食に、細いさつまいも1本半食べたら
半日【緊急事態】おならが止まりませぬ!!【助けて】
マジ困りますた･･･
今まで芋食べてもこんな長い間ブーブー星人になったこと無かったのに。

>309
そりは腸の中で異常発酵してたガスが
さつまいもﾀﾝに刺激されているのでは。

ところでブーブー星人ってかわいい。

私の屁の話ではないのですが、
最近鼻の横がひりひりしてかぶれてきちゃったんですよ。
よくよく考えたら、
父の屁があまりにも臭いので
鼻に洗濯ばさみをしていたのがいけなかったのかなぁ、と…

今日、彼氏がうちに来て
１５回くらい屁こいてった。
今でも部屋に臭いが充満してる。

すごい歌みつけた。メロディがわかんないので
だれか教えてプリーズ。


へのちから

いもくえば　へがでるよ
パンツがやぶける　へのちから
プッ　プップップクプー
プップクプクプクプー
こらえても　おさえても　とまらない

まめくえば　へがでるよ
ズボンがはじける　へのちから
ピッピッピピキピー
ピッピキピキピキピー
こらえても　おさえても　とまらない

ふろにはいれば　へがでるよ
おゆがこぼれる　へのちから
ボッボッボッボコボー
ボッボコボコボコボー
こらえても　おさえても　とまらない

（くりかえし）

>>313
http://www.jrt.gr.jp/diary/nikki_12.html
によると「ジングルベル」らしい。
でも今ひとつ合わないんだよな。

『屁ぇこきましたね、あなた〜♪』って誰が歌ってるの？
タイトルも知りたい！
結構前だったと思うんだけど...

>>315
メンズファイブで「屁ぇこきましたね」

>>315
さんきゅう!!長年の謎が解けたよ！

>>316
（　´∀`）どういたまして〜

うつ伏せで寝ながら、はじめてさくらももこのエッセイ（一番最初のヤツ）を読んだ
とき、爆笑した勢いで「ボッ!!!!」
マジで体が浮きますた。

そういえば小学生の時は毎朝屁が止まんなくて困ってたなあ〜。
上の100回以上した人には負けるけど、毎日30〜50発はしていた。

ヘ

屁に火を付けたヤシは居ないの？

俺は工房の時に部屋を真っ暗にして自分のケツの穴近くにライターを
近づけて屁をしたら青白い炎が尻から出たがパジャマの表面は焦げてしまった。

真夏の夜に夫が強烈な屁をしました。
すかさず傍にあった扇風機を夫に向けたので直撃は避けましたが、
風下にいた夫は自分が出した臭いでしばらく悶絶していました。
結局その時の臭いは３０分くらい漂ってました…

>>321
恐くて出来ないし…猛者だな

飼い猫がたまたま通りがかったときに、しゃがんで猫の鼻先に屁をかましたら
猫が前足で鼻をおさえたのでびっくりしたことがある。

>324
ﾜﾛﾀ

フローリングに直座りしているときカマした屁は
地響きしてすごい音だった。
そばでﾏﾀｰﾘ寝ていた猫が、床から30ｃｍくらい飛び上がった。

>>324
田舎に居る猫が炬燵の中に居るときに
俺は炬燵の中で屁をこいたら（数発）猫が怒って
俺の足に噛み付いたことがある


噛み付かれた所が化膿して暫く病院通いになったｙｏ−

>>321はこいつ
http://members.tripod.co.jp/hocto/douga/killerfart.mpa

>>327
激藁

社長室に呼ばれたとき、社長と専務の前で連続で放屁した。
一発目が出た瞬間、止めようと肛門に力を入れると細切れに連発して
焦りまくった。数えてないが、おそらく十数発は出たと思われ。

>>326 川柳にありますね。　炬燵から　猫も呆れて　顔を出し

今、妻がトイレに起きて、元気な音色が聞こえました。「セブンイレブンまで
聞こえたよ」(50m位の所にある)と言ったら怒られました。

329みたいのは「過敏性大腸症候群」なのですね。緊張が大腸を動かしちゃう。
「本屋や図書館などで大を催す」人って結構いるみたいで、私もその口です。

>>327
ば…ヾ(ﾟдﾟ)ﾉ゛ﾊﾞｶｰ・・・

>330
＞「セブンイレブンまで聞こえたよ」(50m位の所にある)と言ったら怒られました。
ﾜﾗﾀﾖ。私も今度使おう。

昨日ダンナと一緒に風呂入って、体ふいてる時にすかそうとしたら
音付きになってしまった。
ダンナの驚いた顔が忘れられない。

クサーと言いつつ３３３ゲット

おなら火炎放射器やりますた。もも毛がﾔｹﾀｰﾖ。

禿藁
>>334

>>327みたいになったの？

会心？じゃないけど。
リア工房１年の時、数学のテストが解けなくて懸命に考えてたら
ﾌﾟゥｯ〜　　とコイてしまいますた。後ろの席の奴がｸｽｯと藁た声で
パニックに陥ったのは言うまでもありません。　　元ぢょし

>>334
おなら火炎放射器の瞬間を動画でうｐしる

遅レスｽﾏｿ。

>>335
正直、自分で炎がよく見えなかったのでどの程度の炎ができたか分からなかった。
※腹出てるしね(鬱

実験直後、ストーブで毛を焦がしたあの匂いが漂ってきたから体をみまわして
みると左のもも毛が焼けてますた。どーやら漏れの肛門は左曲がりらすい。

助手付きで実験すればよかったと思わないでもないが、あのチングリ返しを
見せられるようなお友達を持ち合わせていないものでなんとも。

>>337
残念、録画してませぬ。もう実験はこりごりなので何卒再実験はご勘弁を。

直接尻に火を近づけると腸内のガスにまで引火しそうな気がして怖いので
お風呂の中に桶を入れ、その中にガスを溜めて火をつけるという実験はどうだろうか。

>>339
言い出しっぺの貴様が実験しる!!

>339
やったらニュー速にスレが立ちますよ。つうか立てますよ。
【悲劇？】風呂場で屁をためガス爆発【喜劇？】

>340
ｳﾏｲ！

>>340
週末にうまい具合にガスが溜まればできるかもしれないけど
デジカメの動画はサイズがでかいし編集ソフト持ってないし…

んまぁ、もしうまく撮れたらうｐします。
しかし一人で撮影と実験を一緒にやるのは難しそうだ。
（て３１にもなって何をやろうとしているのか…）
期待しないでください…
（てゆーか誰か代わりにやってみてくだされ）

>>338
まさか下半身むき出しで火を付けたのか？
屁に火を付ける時はジーンズなど厚手の物を履くのがイイとのこと
しかし、同じジーンズで屁の燃焼実験を繰り返すとジーンズの肛門あたりが
ぼろぼろになってしまう罠

>>342
いわゆる「水上置換」で屁を集める方法ね
どうせ実験するんだったら生ガス１００％で火を付けたときと
ガスと空気半々にブレンドして火を付けた時と両方うｐ出きれば最高

おそらくガス１００％で火を付けると青白い炎がぼ〜っと燃えるが
ガスと空気半々にブレンドして火を付けると音を立てて爆発すると思われ

引用、佐藤清彦著「おなら考」より

屁がたまっているのに大腸の部分で止まって出てこない時ってないですか？
そういうときは逆立ちすると空気が上へ行く要領でよく出ますよ。

up

とりあえず水上置換試してみたんだけど
いざとなるとなかなかガスが出なくて失敗でした。
しかも燃焼状況を撮影するためのデジカメは
湯気でレンズが曇ってしまうし、なかなか難しいですな。

>>346　=　>>339
風呂場でできなければやはり
ガス栓（肛門）から出てきた屁に直接点火がイイと思われ
ただし、>>343で書いたように下半身むき出しは良くないので
ジーンズなどを履いて点火するように

>>339で心配しているようだが腸内ガスにまでは引火はしない
だって、台所のガスコンロに火を付けたからといってガス管のガスまで
引火して爆発したってこと聞いたこと無いでしょう？

今年の夏の話です。
うちの弟が扇風機の前であぐらかいてたので、
私は２メートルくらい離れて風にあたっていた。
そしたら、弟が
「ぼぶっ！」
て、こいたんです。
屁は風に乗り、音と同時に臭いが私に到達。
逃げる暇なくほぼ音速屁爆弾くらっちゃいました。

>>346
夏に水風呂でやるのが一番いいと思われ。
また、普通に風呂に入りながらだとなかなか出ないので、
四つんばい状態になって尻を上げることをお奨めする。

ヂュバーーーーーーン！！！

>>349
その瞬間地震が来て家が崩れ
これ以上ない程間抜けな姿でﾊｹｰﾝされるわけやね

age

しゃべりながらオナラする人ってある意味凄いと思う。

うちの父は食事の時でも平気で
「それでな・・・なんたらかんたら・・・」としゃべりながら
片ケツあげて『ミ゛ッ！！』

母はしゃべりながらできない人で
「そうなのよ〜それでね・・・なんたらかんたら・・・」
と話しながら急に会話がストップ。
「ん？」と思ってたら・・・
片ケツあげて『ゴーーーーーーーーーーーーワッ！』
その後、余韻があるのか、フンッとふんばりながら『ゴワッ！』
あたしは慌てて窓全開、そして扇風機を本人にむける。
臭いんだよこれが・・・(;´Д｀)

あたしはあんな風にならないでおこうと思った・・・

うちの婆さんはお尻の肉がたるんでいるからか、横になって寝屁をすると
機関銃の機銃掃射ようなオナラ（音的には「ばばばばば」）をします。後
半は息切れするのか、思い出したように単発発射します。

じいさんいわく、「戦争を思い出すわ」と言っていますが私は珍走団の改
造バイクのバックファイヤーを思い出します。

>>353-354　どっちもﾜﾛﾀ!!

日本人って下品だね。我々は人前では死んでもそんなことしないよ。

学芸会のときに好きな女の子の前でぷうーとやってしまったことが
今でも忘れられない。

　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　__,,,,,,___　　　　　　 　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ　　 ばばばばば…ばっ……ば…ば…ﾌｩ
　　　　　　　ｌ　３　ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　） 　
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)　　
　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 　

>>358
まさにそのとおり。「ﾌｩ」がﾜﾛﾀ

逆上がりした時にきばって
　　　↓
　　バ　ス　ッ　！

おまいら、渾身の勢いで屁をコイて液状の実が飛び出した事あるか？

>>361
渾身でなく、めちゃ注意深くこいたのに実が出たことがありますが何か？

もっと面白い話ｷﾎﾞｰﾝ

屁がフになって困った！！

>>361
液状どころか霧状の実が噴出したぞ！

もう時効かな。
上智大学の入試のとき、大人しだがかなり強烈なのをやってしまった。
私の前後には合格者なし。
一見清楚な（自分で言うのもなんだが）Ｔ（女子校）のセーラー服で受験した私。
不合格の方、ごめんあそばせ。

大人し→音無し、ね

臭いのとか湿っぽいのはｲﾔだね。
やっぱり屁の醍醐味はｶﾞｽの容積と音だよ。
原付ﾊﾞｲｸのｴﾝｼﾞﾝと張り合いたいね。

夫がたまたま夜中に私が寝屁をしているのを目撃したらしい。
プゥ〜とこいたあと布団をパタパタやって屁を散らしていたそうだ。
夫には事あるごとに「プゥ〜パタパタもう一度見たい（w」と言うが、
そんなに都合よく出せないって。

私も寝屁したことあるらしい。
ダンナさんの前では絶対にやらないようにしているんだけど、
ある時リビングでゴロンとしているうちに寝てしまい、
足を広げて（Ｍ字っていうのかな）腰を浮かしてやったらしい。
最悪だよーー。覚えていないだけに恥ずかしいったらありゃしない・・・。

今日、お手洗いに行くと必ず誰か知り合いが居て、オナラが出来なかった。
お昼にみんなの分のランチを買いに行ってきてあげる！と気を利かせたフリをしながら
外で思い切り放屁をしようと思っていたら、そんな時に限って役員会議用に注文した
懐石お弁当が女子分たっぷり余って、外出の機を失う。
その豪華な懐石お弁当には私の腸を著しく刺激する秋の味覚＝栗・さつま芋ご飯・
焼きじねんじょ・マツタケ・揚げ物などが豊富に揃っていて、
午後の耐屁の苦しみは尋常ではなかった。

一日中オナラを我慢して過ごして、我慢に我慢を重ねてやっと就業時間に。
いつもは残業組の私も5時3分には一目散に非常階段に走りこんだ。
その独りきりの空間には誰も居ず、絶好の放屁のチャンス！と思ったら、
好きだった先輩が「一緒に帰ろう」と追いかけてきて、一緒に地下鉄で帰ってきた。

待ちかねた先輩との二人きりの時間も、おなかの中、いや、体中に充満したガスに
蹂躙されていて、もー生きた心地がしなくて、多分顔色も白黒していたと思う。
＜彼氏居るの？＞＜週末は何して過ごしている?＞などの嬉しい先輩からの突っこんだ
質問にもしどろもどろに答えて、というか「うん・あー・いいえ、うー」などと
凄い適当な返事をしながら、長い地下鉄の乗り換えも電車の振動も道のりも何とかしのいだ。

先輩との天国・兼・耐屁の地獄の狭間に苦しみながら、大混雑の車内で私の最寄り駅の
駅名を告げるアナウンスを聞いたとき、安堵の余りにおならを洩らしそうになってしまった
がなんとか我慢して先輩にやっとの思いで笑顔を作り、人波を掻き分けて電車を降りた。
降りて今すぐ走り去る電車の風に乗せて放屁してしまおうか、
それとも速攻駅のお手洗いに走ってゆき、思いのたけを放出しようかと一瞬考えていた時、
後ろからなんと、先輩の声が。

そう、私と一緒に降りてきてしまったのだ。。
＜今日、夕ご飯を一緒に食べない？＞と聞かれた気がしたけれど、適当に答えていて
こともあろうか、私はハイって返事してしまったらしい。

結局、地下鉄から地上に上がって一番近かった【マクドナルド】が目に飛び込んできて、
思わず「すみません、私、どうしてもマックに今日行かなくちゃいけない！それじゃ！」
と叫んでマックに飛び込んで、いつも人気の無い3階まで駆け上がってしまった。

そこで放った会心の一発。生きていて良かったと、数年ぶりに思える瞬間でした。

10分後、お手洗いから出てきた時には、先輩の姿は消えていました。
どうフォローすればいいんだろう…

その後30分。
家に帰ってきてから真剣に悩んでいます。
先輩に正直に、「オナラを我慢していたので、先ほどは失礼してすみませんでした」
とお詫びの電話をするべきか。
あぁ。オナラさえ、オナラさえなければ、今週末は先輩と･･･

仲間の悪口と自慢をひたすら続けるS
面倒なんで聞き流して、寝返りうった途端
「ぷぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜♪」
Sが一言「俺　こんなすごい否定されたことないわ！ｗ」

＞372おならではなく「おなかの調子が悪くて」って言えばＯＫとおもふが…

新婚当時、マンションの１階に住んでいた。
玄関で、いってらっしゃいのちゅ〜を可愛くして、夫が出てから部屋まで戻り、
ベランダ越しの窓から、駐車場の夫に愛おしそうに手を振りながら、
　「ババンボッ〜、ボッ、ボッぶりびりっ〜」
っと、思いきり放屁してました。
顔はこれ以上は出来ない微笑みだ。

本屋では、年中もよおし、我慢出来なくなるとマイナーな棚に。
その昔、いつもの様にこいたら、後ろに若いにーちゃんが立ってて、驚いた。
あわてて、パンプスの裏を覗き込み、「何で靴滑るのかしら...。変な音..」とアンニュイに独り言。
だが、その後の物凄い臭気に、ごまかしきれなくなり、逃げた。
渋谷東急文化会館内の大きな本屋。

お前！マンションは音が響くんだよ！！

今日、タクシーに乗って降りる時にスカシて降りますた。

>>375
あの本屋は、屁の名所なんだYO！
トイレの場所がわかりにくいので、いつもどこかが臭いんだYO！
でも来年には建物ごと無くなっちゃうんだYO！

↑
ぷ〜ん。

高校の頃の話。
体育の授業で体力測定があった。
軽く運動をした後に脈拍を計るっていうメニューだったんだけど(よく覚えてない･･･)、
当然、脈拍を測定中はシーンとした空気に包まれてました。
私は計られる側だったので、静かに待ってました。
20秒くらい経過した時に、「ブヲッ」って音が・・・。
発生源は隣のクラスの太った男子だったんだけど、＜目が合いましたｗ
ここで笑ってしまうと正確に脈が計れないので、笑うに笑えず非常に苦しかったのを覚えてます。

ちなみに、その時は誰一人として笑わなかったんですけど、
後日、体育教師の命令で再計測となりました。

昨夜のことでつ。
彼と車で、しし座流星群の観測に出かけたのですが、車内で仮眠しているときから
お腹がガスでゴロゴロ言い出し、大変でした。
車内だし外にトイレないところだったし、スカしても寒いから窓開けられないし、外に
出てこいちゃおうと思ったけどドアの音で彼が起きたらバレちゃうし・・・。
観測中もぴったりくっついて見ていたので、うっかり音が鳴ると恥かしいから出せず。
結局一晩、たまにぽこぽこと小出しにしながら我慢しました。

翌日の朝、帰りにコンビニに寄ってトイレを借り、小用を足そうとおもってしゃがんだ
途端に「ブゥゥゥーッ！」とスゴイ音が。人生で一番大きいおならでした。
あまりの爆音にびっくりして１度肛門を閉めたんですが、それから２発も大きいのが
出ました。
放出中・し終わったときはｶﾅｰﾘ気持ちよかったでつ(*´д｀*)
最初止めないで、一気にだしたらもっと気持ちよかったんだろうなー。

　うちの子供と散歩中、競走することになりました。競走とは言っても相手は幼稚園。
どうがんばっても大人には勝てません。そのうち子供がムキになりはじめ、走ってい
る最中に「よーし、ターボボタンを使ってやるっ！押してっ！」と言うので走りなが
ら背中を適当に指で押してやりました。

　すると大人顔負けの音で「ぼぉーお（だんだん高音）・・・ピッ」と走りっ屁をか
ましました。当然子供は屁と共にダッシュした事は言うまでもありません。一瞬のこ
とで呆然としてしまいましたが、私に勝ったことが相当うれしいのか「ターボボタン
ってすごいでしょ？ロケットみたいでしょ？」と満面の笑みを浮かべて勝利をかみし
めていました。まさに「快心の一発」でしたね。

　それにしても娘よ、それは「ターボ」とは言わない。人はそれを「ダンプのクラク
ション」と呼ぶ。

　ところで私もかなりの「クラクション」だが、それは子供にも確実に遺伝している
ことが確認でき、親子の絆を認識できた非常に有意義な一日だった。（マジ）

長文スマソ

オナラがハッキリと
「何〜〜〜っ！」
と言った事ある。
女性のアニメ声だった。…秋。

　ば　す　ん　

読み返して思った。
オレ声優になる！

声じゃねぇけど。

>>383
がんば、屁こき声優！

この前大学の授業中に寝屁してしまった
恥ずかしい〜

そのアニメ声屁に萌えて、ﾊｧﾊｧする香具師が

受け狙いで人前で屁こくﾔｼいるけどあれはｲｶﾝね｡ﾔﾒﾚ｡
やる方だってけしてｲｲ気持ちじゃないし｡
誰も居ない筈のところで目一杯気を緩めて
思いっきりｺく一発が音も気持ちもｻｲｺｰなんだよ｡

普段は外にいる時はおならを我慢。気兼ねなくおならが
できるのは家に帰った時だけ。

もう帰ったら一気に緊張が緩むのか、すごいです。
「バーーーウ！！・・・・バウッ！」って。

驚くのは、おかんもまったく同じ音でおならをすることです。
やっぱり親子って似るんですね。当方２３歳女。

ｶﾞｲｼｭﾂかな？漏れの一番好きな屁ﾈﾀ。
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley/7295/msh/bn3.htm#22

このｽﾚの>>48,>>66も激しくﾜﾗﾀYO！

ぷぅ

うわぁ〜、これ個人的にはものすっごい盛り上げていきたい
スレなんだけどな…　すぐ消えるだろうな。
とりあえず少しでも長持ちさせるために小出しでいくか…
侵入祝成人式女子便所 5
これ最初の女がいきなり軽快な屁をこくよ。バイオリニストの
高嶋ちさこに似てる。

↑なんかｵﾏｴこのｽﾚの主旨と違ってる気がする。

基本的に自分でこいた屁自慢スレだからね

ｽﾚﾀｲの「チミ」ってのがAMラジオ的でｲﾔだ。とふと思う。

自分のことは「ボキ」とか言わないといけないのだろうか。

昨日、夕飯にきんぴら食べたら、
おならが止まらなくなっちゃって困ってます。
ダンナからは
「アンタの寝屁で夜中２回も目が覚めた。」
って言われ、息子からは、
「お母さんいい加減にしてね。」
と怒られるし、今これをカキコしてる間にもぶりぶり出るし、
誰か助けて〜。

>>398
▲　詰めとけ

あい。　(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

　　　　 　　　　∧＿∧
　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　/, 　　つ
　　　　　　　（_（＿,　）
　　　　　　　　　しし'

>>383
遅レスだけど、383のレスで思い出した。
うちのおばさんのこいた屁ははっきりと「みなみ〜！」って言った。

声優を薦めてみるか・・・

up

>>402
ライバル出現！
結構みんな喋ってんだな…ｼｮﾎﾞﾝ

うちの風呂場にはなぜかモノサシがある。
ダンナに理由を聞いたところ、「今子供と競争で２０ｃｍオーバーの
おならあぶくを作ってるところだ。おまえも協力しろ」だと。

おまえはジャイアンか！？と小一時間問い詰めたのは言うまでも無い。

どうりで最近長湯なわけだ。それにしても「協力」って一体・・・

ほほえましいではないか。

大学生の頃、友人宅で飲んでいるときに、調子に乗って初めて屁に火を付けた。

ブオッという轟音と共に股間から立ち上る炎に、友人達は勿論のこと
漏れまで腹かかえて笑った。
あの時の一発は今でも忘れられない。
その後暫くは友人宅で飲む度に屁に火を付けて遊んでいたのだが、
同じ事をして炎が腸に逆流し、内蔵の火傷で死んだ人がいると
聞いてからはやっていない。

　私が小学３年生、妹が小学１年生のとき。
朝、顔を洗っていたら、奴がかんちょーしようと、そうっと近づいてきた。
その気配に気づいた私は、おならしてやろうと準備。
妹は、私のお尻に「かんちょー！！」
それに合わせて特大のをかましてやりました。

　妹、号泣。
「うわーん。指がビリビリしたぁ。」

朝から母親にめっちゃ怒られたけど、すごく得意な気分でした。
私27、妹25になりましたが、いまだに「あれはすごかったねえ」と語り草です。

>同じ事をして炎が腸に逆流し、内蔵の火傷で死んだ人がいると
>聞いてからはやっていない。

それって時々聞くけど本当かね？

本当かどうかは知らんが、屁に火を付けて万が一にも死ぬわけには
いかんからなあ。もう30過ぎのいい歳だってのに。
誰か本当のところ知ってる人はおらんかね？

小五の時、スポーツ測定の走り幅跳びで、
クラスの小太り気味の女子が
「ぶっぶっぶっ」と助走しながらこいてた。
気合い入れすぎ。
測定係だった私はしかと聞かせていただいた。

>>410
俺も屁に火を付けたことがあるが
火が逆流したという話は聞いたことはない
もっとも下半身裸で肛門から出る屁に直接火をつけたら
逆流するかもしれないが屁が逆流する前に下半身を火傷するかも

屁に火を付ける時はジーンズなどを履かないと
http://ime.nu/members.tripod.co.jp/hocto/douga/killerfart.mpa
のような事態になった場合、火傷する恐れがある

昔、狭いワンルームで彼と同棲してた頃。
その頃まだ私は彼の前で屁をこいたことはなかった。
腹に溜めて、彼が風呂、トイレに行った隙に「・・パスッ」とこくのが習慣だった。
その日も彼がトイレに行ってから、いつものとおり「・・パスッ」のはずが、
力みすぎたのか「ヴオォォォォオン」
ベッドマットのスプリングが震え、床を伝って、トイレに到着。
「今何か響かなかった？！」と、トイレから飛び出てきた彼。
その日からその屁は語り草になってしまった。なつかしひおもひで。

>>413
別れたの？

オォーッ！！

bu!