親切にされるのが嫌い！！！

みんなはどう？
親切にされたりやさしくされるのがヒジョーに嫌です。
例えば、運転中にガムくれるときいちいち剥いてくれるとか。
そんなことくらい自分でやるわって思っちゃうんですよね。

親切は好きだが、「大きなお世話」はキライ。

3

>1
運転中は危ないよ。

だから此処では虐めて欲しいの？

そういうの親切って言うかな。
相手の自己満足じゃない？
私の親とかもよくガムの包装はがしてくれようとするけど言うよ。
「直に触って汚いからいらないや。」って。
嫌なら言ったらいいんじゃないかな。

>6
「ぼくちゃん」って呼ばれてますか。

例えが悪い

うん。そう思う。意図がイマイチわからん。

私も嫌いかな・・・自分で出来ることはされたくない派。
私にとっては親切もおせっかいになると思ってくれ。フハハ。

うーん、極端な例でいうとさ、顔になんかついてるとする。
指摘してくれるのはいい。でも取ってくれちゃうところまでいくと、
オイッ！ヤメロ！となる。

>1
そういうのは「親切はイヤ」とは言わない。
「些細なことだけど気に障ったこと」ｽﾚにでも行けや。
てことで終了。

>>1
あんた感謝足りないね！
相手の人が徳を積もうと親切にしてるかもしれないよ
もし相手の人が功徳不足で天国に逝けなかったらどう責任取るのよ！

以前、お世話になっていた華道の先生は確かに「親切ないい人」。
新婚だった私に「まだ身近にお友達も少ないだろうからかわいそう」とばかり
同世代の女の子をいちいち紹介してくれるのだけど
それがウザったくて仕方がなかった。友達くらいは自分で作りたい。

そして「ああ、ウザいよー」と思ってる自分の恩知らずぶりにも鬱。
「親切」は嬉しいけど、「アナタの為によかれと思って」って感じのは
どーも苦手だなあ。

つーかガムの１個剥いたか剥かないかでわざわざスレ立てる１の性格が問題。

アホですか？

１はくそ。

>>12
変なカルトの人ですか？

>16
逆らうとポアされるよ。

結構1さん叩かれてるけど、私もおせっかい大嫌い。
割り箸を割って渡されたりしたら、はぁ〜？って顔してしまうし
コーヒーの砂糖「お砂糖何杯？」までは許しても
ミルクピッチャー注がれて「ストップっていってね」とかまでされると
ぎょえーってテーブルひっくり返しそうになるよ。
サラダのソースなどもしかり…。。

結構1さんとか私のような、おせっかい苦手タイプ多いと思うんだけど
なぜ叩かれる？

意地張ってつっぱって生きてる人は、他人から世話やかれるのがキライなの

>18
自分がやってるからでは？

>18
内容で叩かれてはいないと思う。

知人の披露宴に着るフォーマルドレスを買いに行った。
あまり気に入ったのがなくて買わずに帰ってきた私に
友人が自分のドレスを家まで届けてくれた。

そりゃ、ありがたいと思わなきゃいけないんだけどさ。
頼んでないことは、出来ればあんまり…。
申し訳なかったけど、丁重にお断りしてしまったよ。

>>22
それはホントにおせっかい。
親切をウザイと思う人もいれば、自分がした親切によってるお馬鹿もいるからね。

ちょっと動揺中の18です。
皆おせっかい嫌じゃないの？
本当に割り箸を割って渡されても心から
「ありがとう。割る手間がはぶけて助かった。気のきく友達だわ」と
思うの？
…もしそうならちょっとカルチャーショック。

>24
嫌とか、ウザイとまでは思わない。
してほしくないことは、その場ではっきり相手に言うし。

＞18＝24
そういうことされるのが嫌なら
そのひとと一緒に食事しなきゃいいのに。
もしくは「やめて」と言えばいい。
１もそうだね。

『親切にされている』訳ではないが
“あなたの功徳になるから”と、某宗教系の政党への投票を
進めてくる人がウザイです。

＞18
タイトルと1だけしか読んでない?
ｽﾚの空気までは読めない?

親切とおせっかいのラインって、
だいたい常識的に「こんなものかな」というのがあると思うんだけど、
人によってラインを引く場所が違うから、こういうトラブルが起きるんだろうね。
相手はたぶん、本当に親切心からやってくれてるんだろうけど。

私もおせっかいは嫌いです。
「よかれと思って」勝手に余計なことをされるのも困るし、
小さなことであっても、生理的に癇に障る親切ってある。

きっとさ「親切にされるのが嫌い」ってスレタイトルよか
「おせっかいが嫌い」の方が>>1の意図する所に近かったのかもね。
「人の親切を無にするのか！」なんて早合点する厨房もいるから。

私もおせっかいは苦手。回転寿司に行くと人の分まで注文するヤツがいて
ちょっとウンザリ。好きな物を好きなだけ頼めるのが回転寿司の良さなのに。

>>30
なんでイヤな人と一緒に行くの？行かなきゃいいじゃん。

>25 >26
もちろん言いますよ。
男でも女でも！
男の場合は激しく罵るけど（「きもい事すんな！」とか）
女の子の場合は冗談風に言う。「あんたは私の親か！」とか
「私は子供か！」とか…。。
あまりしつこいと「気使われるの嫌い！」とはっきり言うけど。。
まー、そんなこんなでこの手のおせっかいさんとは疎遠になり
そんな事いう機会もなくなりました。

ってゆーか私はおせっかいが嫌いなんだけど
皆はどうなのかな？と思ったわけで
その場で私がどう対処するかどーかなんてほっといてくれ…W

ペニーの世話を焼けばペンスが世話を焼いてくれる。

対応には困るね。相手は「きっと喜んでもらえる」とばかり
自信満々だったりするし…。キツく断ると傷つけちゃいそうだし。
まだ悪意のイヤガラセの方が対処の方法もあったりするかも。

>32
そんなだからモテないんだよ君は・・・。
図星でしょ？

>>31
社会に出ると人付き合いってのがあるのさお嬢さん
(もしくは坊ちゃん)

31って馬鹿？

＞32
割り箸を割ってもらったら・・・ありがとうって感じ。
そんなに激しく罵ることのほどでもない。

＞その場で私がどう対処するかどーかなんてほっといてくれ
わかった。ほっとくから来ないでくれ。

>37
３１より１８を叩こうよ。

大人はね、立場的に文句を言えない人とも食事せざるをえない時もあるのさ。

社会に出るとね、３６とレスがかぶる事もあるのさ。ｽﾏｿ。

>>18は姑とうまく行かないタイプだな。

>42
だよねー。なんか１８ってすごい我侭っぽい。

>>35
嫌ならその場で言えというし…
その場で言いますよ。といえばモテないと煽られる。
哀れな私…w

割り箸割ってもらったり、ミルク入れてもらったりなんて
された事ないよ、一回されてみたいもんだ。

無償で親切にしてくれるんなら
まあいいじゃん。

>>18
あんたの存在が哀れだよ
おとなしく引っ込んどけばいいのに
ホント空気の読めない奴。バイバイ。

おしっこする時にチンチンを、持ってもらいたい。

＞無償で親切にしてくれるんなら
＞まあいいじゃん。

度を超すとキモいしウザいよ

「ありがとう。でもそのくらい自分でやりますよ。お気遣いなさらないで下さい」
くらいならとげは立たないのよ。
「きもいことすんな」
とか言ってしまうのはどうかと思う。

要は言い方。

「砂糖はいくつ？」と言われたりミルクを入れられそうになったら

“結構です”の一言を出せばすむ。
その後に、“自分でやるから”と言うか、
“いつもストレート（紅茶の場合）／ブラック（コーヒーの場合）だから”
と言うか、自分の趣向に合わせよう。

割り箸を割られたら、
“ありがとう。でも、そこまでしてくれなくても・・・・。”
で済む話なのでは？

＞１８
さっきからホント自己主張の激しい奴だなあ。
ウザい。

彼女でもない女がそのつもりで割り箸割ったりミルク入れる？とか聞いてくる
ことあるけど、（せんでええわい）と心では思うが怒ったりムカついたりする
ことなはいが…

>>47
すごい意地悪ですね。ばいばーい。

>>18の書き込みを抜粋してみた。

>割り箸を割って渡されたりしたら、はぁ〜？って顔してしまうし
>コーヒーの砂糖「お砂糖何杯？」までは許しても
>ミルクピッチャー注がれて「ストップっていってね」とかまでされると
>ぎょえーってテーブルひっくり返しそうになるよ。

>もちろん言いますよ。
>男でも女でも！
>男の場合は激しく罵るけど（「きもい事すんな！」とか）
>女の子の場合は冗談風に言う。「あんたは私の親か！」とか
>「私は子供か！」とか…。。

相手に言うにしても、君はやりかたが極端なんだよ。
「あ、ミルクは自分で入れるからいいよ〜」
「割ってくれたの？ ありがと(苦笑)でも自分でやるからいいよ〜」
例えばこういうふうに言えば、カドが立たないでしょ。

んで、１はどこいったの？

書いてる間にレスがいっぱいついてた。
しかも>>55は長文で省略か。鬱だ氏のう。。

１８サラサラ仕上げ

生活板の七不思議。
その１、なぜか１が行方不明になること。

その２は次の人、どうぞ！

>>55
やりすぎ
そんなに皿仕上げたいのか

＞57
省略って
このスレを全部読むにするとか
かちゅ〜しゃだったら省略されないし、鬱で氏ななくてもいい

まさかｷﾓｲ、ｳｻﾞｲとは思われてないだろうという
親切の押し付けみたいなのが嫌なのかな。
そりゃたまに「いらんことするな!」って奴もいるけど
別に〜、って感じ。

　　＿_　　　　　　 　＿_　　　　　　　＿_
　 |よし|　ΛΛ　　|よし| ΛΛ　　　|よし|　ΛΛ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〃￣∩ ﾟДﾟ）　〃￣∩ ﾟДﾟ）　　〃￣∩ ﾟДﾟ） ＜　>>18は逝ってよし！
　　　　ヾ.　 　）　　　　ヾ.　 　）　　　　　ヾ.　 　） 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼
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　 |　　 　　　　　　　逝ってよし認定委員会　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |
＼|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |

18は関西系では？
同じ関西の臭いがすると思うのは私だけか？

相手に何かするのが好きなだけだと思っておこう。

人のコーヒーに勝手にミルク入れる人に会ったことない。

大勢で食べに逝ってオシボリなんかまとめてテーブルの端っこに置かれた時
もし>>18が一番遠い席でも取ってあげたくない。

>>64は関西叩きに移行しようと狙う>>18

近所の｢ごみ置き場自治ばばあ｣にごみ袋を開けられて逆上する>>18が見たい

>>66
彼氏に皿うどんに勝手にソースをかけられた事ある。
私はかけない派なのに。
あと、家でステーキ焼いて食べる時に親が勝手にソースをかけた事もある。
私は塩、コショウだけの味付けでしか食べないのに。

口に出して言わないけど本当はイヤだってことはままある。
それをこのスレに書き出して不満のはけ口にして、世の中の
感情の軋轢を緩和し住みよい社会を作るのが>>1の目的なんでしょ
些細なことだけどわたしも食事のときお箸取ってくれたりすると
余計なコトすんなよウゼエ、頼んでねえよってビンタかましたく
なりますね。けど角がたたないように「あ、ありがと〜」って
言いますね。みんなそんなもん。

>>70
うちも勝手にソースかけられそうになったことあるけど、
かける時に「あ！いいから」って言えばいいのに。

＞食事のときお箸取ってくれたりする

これはマナーなのでは？

>>72
間に合わなかったのさ（泣

>73
マナー以前にデフォルトの動作です。
但し、該当者が箸に手が届かない場合に限りますが。

>>60
抜粋した後に煽ってるならともかく、アドバイスしてるのに
皿仕上げと解釈するのかね、キミは。まあいいけど。

>>18
他の人の書き込みも参考にしつつ、リアクションを考え直して
お互いストレスを感じないよう、相手のおせっかいを止められるといいね。
ここは２ｃｈ。変な煽りは気にしないようにね。

>>71は別人のふりして叩きから逃れようとする１８。

>>71
「みんな」で括るな

>>71
あ！３行目の最後に「。」が抜けてるよ−。
それから，句読点入れた方がもっと読みやすくなるよ−。
後、改行をもっとうまく使おうよ！
直しといてあげるね！



71 名前：おさかなくわえた名無しさん ：02/03/21 16:42 ID:???
口に出して言わないけど、本当はイヤだってことはままある。
それをこのスレに書き出して不満のはけ口にして、
世の中の感情の軋轢を緩和し、住みよい社会を作るのが>>1の
目的なんでしょ。
些細なことだけどわたしも食事のときお箸取ってくれたりすると
「余計なコトすんなよウゼエ、頼んでねえよ」ってビンタかましたく
なりますね。
けど、角がたたないように「あ、ありがと〜」って言いますね。
みんなそんなもん。

度を越したものはどうかと思うけど
何もしなければ「気が利かない」なんていうくせに

友人とおしゃべりが盛り上がってるにも関わらず
たばこに火をつけた瞬間灰皿が目の前にさっとくると
ちょっと「え？」と思う時ある。

ここは『とても親切な79の居るスレ』ですか？

＞81
その友人は夜も働いているのでは？

結論。おせっかいはやめましょう。

>84
？？？？？？

>>81
たばこに火をつけた瞬間にソッコーで出したりはしない。
そろそろポンポンッてするだろうな、くらいの時になら灰皿出すけど。

親切にされたりやさしくされるのが嫌って事は
意地悪されると嬉しいのか？真性Ｍスレ？

>>84補足。
>>18のような人に限る。
危険なのでなるべく近づかないように。

>>81
友人とおしゃべりが盛り上がってるにも関わらず
たばこに火をつけたりする人を見ると　無神経だなと思い
灰皿をわざと目の前に出したりすることはあります

と言ってみるテスト

>>87
親切ややさしい事とおせっかいな事の境界線が難しいんだよ

以前、某スレに書いたら賛否が分かれたけど
みんなで注文した唐揚げに 一気にレモンを回しかけられるのﾁｮﾄやだな。

>91
２皿オーダーして、
片方はかける、もう一方はかけない。

２皿のオーダーに周りからクレームが出たら、
「じゃあ、レモン掛けたくないから、かけたい人は各自で・・・」

とでも言おう。

苦しい時に優しい言葉をかけられると泣いてしまうので、
できれば知らない振りをして欲しいです。
気持ちは嬉しいんだけど……

>>79ありがと〜
えへへ叩かれちった。（＾＾；
でも本当に世話焼かれて嬉しい人ばっかりなのかなぁ
正直に言えばちょっと（ウゼエ・・）て思うときもあるんでしょ
お義姉さんやお姑さんの丁寧な指導だってみ〜んな「親切」なんだよ
みんな感謝して嬉しくて涙出まくりなの？
どうせスレの最後のほうじゃ「ウゼエ」がほとんどになるん
だろうし今から正直言っちゃえって

＞９１
それはかける前にまず人に聞くべきという意見でだいたいまとまった気が
オレはいやだという人は言いにくいかも知れないががんばって言うしかないと

>>1 の気持ちはよくわかる。
>>55 >>73 >>75
箸がとどかないのであれば、できれば箸入れごと
とどく距離に持ってくるのが正解。
マナーとは相手に選択の余地を与えることです。
もう１つわかる重要な点は、ここで「余計なお世話派」が
なかば悪者にされているという事実です。
もうわかりましたね？　そうなんです、
おせっかいな奴が身近にいると、自分が悪者になった気がするんです。
実際悪者扱いもされるし。しかも、世渡り戦略として積極的に
利用してる人もいます。
これは私の経験則ですが、「自分はいい人だ」とことさら強調する人は
実のところ自分のことしか考えていません。
要するに「わかってないやつ」なんです。

>93
それはまた別の物語。

かける前にみんなに｢レモンかけていい？｣って聞く人、結構多くない？

>98
多いというか、それが普通

ロッカーに友達と一緒に荷物入れてて
出す時に、友達の荷物も出して渡すのってうざいかな？

そうでもないよ。

>>100
よくやってるし、してもらったりもする

＞100
普通。
でもいろいろロッカーに入れててそれを一気に出して
「はい」ってやられたら、うざいけどね。

>>100
普通じゃない？ライブハウスとかではいつもそうしてたし、そうされてた。

なんかウザがられるのって、いまのとこ食べ物関係が多いね。

いろいろ頂いたので、ころあいを見てささやかなお返しを送ったら
またまたそれに対する「お礼」の品が届いた。
ありがたいけど、頂いてばかりもちょっと重い。

>>96
箸はとってくれる事あるけど、箸箱ごと持ってこられたことはないよ。
そっちの方がイヤだな。女同士で食事に行ったりすると大半の人は
箸をとってくれたりしてると思うが。

ウザがってる人はホストクラブ行ったら
返ってストレス溜りそうだね。その様を見てみたい。

>108
男前にしてもらうのはまた別だと思われ

>>108 あぁ、ホストクラブは自分が一番苦手とする分野だ。
どっぷり疲れそう。

>110
とりあえず行ってみなはれ

＞１０８
お酒作ってくれたりたばこ（吸わないけど）に火をつけてくれたり？
うわー男前でもうざいー
トイレから帰るとおしぼりくれるんだっけ？いらーん

嫌がってるのに一層かまわれそうだね（ｗ ＞ホストクラブ

4人がけのテーブルでは端っこに箸箱があじゃない？
それで箸箱に近い人が、みんなに箸を取ってあげるのは普通だと思う。
自分だけ取って食い始めたら、不親切じゃん。
食べ物の上から手を伸ばしてお箸を取るなんて不自然。

みんなで食べる料理なら、レモンもソースも「かけていい？」と言って
近い人がかけてあげればいいんじゃないでしょうか。
かけるのがイヤな人がいたら、それぞれ取り分けてから調味料をかければいい。

１さんが嫌なのは、それを恩着せがましくされた時なんじゃないの？

１と１８はどこへ逝った？

>>112
女性に対しておしぼりを出す店は失格ですね。

スレストッパーの予感

>>100
二人の関係とか同時に着替えるのかとか
その辺は臨機応変に適当にしたらいいんじゃねーの？
おせっかい嫌いってのは、よーするに気を使われる事が嫌いだから
気のきいた事しようと思うのなら
相手に気を使わせない様にしたらいいと思う。

横レスなんだけど…

基本的に「気をつかわれたり親切にされたりするのか嫌いな人」って
いつか自分にもそれと同じことを求められるという重圧がいやなんじゃないの？

でもホストクラブは仕事だからねえ〜。
親切にして当たり前なんじゃないのかな。

>>114
というか、別に箸にこだわることはありませんよ。
要するにおせっかいな人には共通の行動様式があって、
それ自体がなんだか胡散臭いなっていう話を１は
したかったんだと思います。
ケーススタディーをしても意味がない。
やばいのはその精神構造です。

>>116
なんで失格なの？素朴な疑問

>114
箸をわたされるのは普通だけど
18じゃねーが割ってわたされると、ちょっとウゼーよ。
その辺の境界線が人によって違うのか？

割り箸を割ってから渡す人ってそんなに多いの？
わたしはされたことない。したこともない。

>123
同じく

普通の事をされてもウザいって思うのかな？
普通以上の事をされるのがウザい、なら分かるんだけど。
>>1は普通以上のことを言ってるんだと思うが。

＞基本的に「気をつかわれたり親切にされたりするのか嫌いな人」って
＞いつか自分にもそれと同じことを求められるという重圧がいやなんじゃないの？

それは激しくある。
たとえば煙草の例でいうなら、その灰皿をさっと出してくれた子が
煙草をすう時はこっちもさっと出さなければ悪人（もしくは気がきかない
イタイ子）になってしまう様なあの空気…。。

>>126
私は灰皿さっとだしたりするけど、そういう行動が身体に馴染んでいるから
やるのであって、一種の反射神経です。
他の人に同じこと求めてないし、気にする必要はない。

>123
あ！私一回だけされた事ある！
しかも割った後、しゃかしゃかしゃかって研いでくれたよ(w

>>96の見解って興味深いです。なるほどなー。
おせっかいを鬱陶しいと思うのと同時に、
自分が悪者になったような気がしてるかも。言われてみれば。

重圧…それもあるな。
あと、「私って気が利くいい人〜♪」と自分に酔うための
道具に使われてるようで気に障るのかも。
全部が全部じゃないけどね。

>>130
＞あと、「私って気が利くいい人〜♪」と自分に酔うための
＞道具に使われてるようで気に障る
気が効かない性格の上にヒネクレ物なんだね

昔ホステスやってたけど
箸袋で箸置き折って箸割っておくのは基本だよ。
箸がある・じゃあなんか頼もうか・っていう戦略なんだってさ。
それが仕事だからしょうがないよ。

居酒屋などの大皿のから揚げに「かける？」と聞いてからレモンを絞る
お茶がなくなってたら「飲む？」と聞いて注ぐ

>>132
ここはホステスの行動を語るスレじゃないと思われ

>>127
本当に？こころのどこかで「気がきかないな」って思ってない？
もひとつ、すごい素朴な質問なんだけど（気を悪くしたらすまそ）
どうして灰皿をさっと出したりするの？
（もちろん吸う本人が手をのばせば届く距離にある場合）

じゃあ>18が書いてた人はホステスだったのかな？

昔ホステスやってたけど
箸袋で箸置き折って箸割っておくのは基本だよ。
箸がある・じゃあなんか頼もうか・っていう戦略なんだってさ。
それが仕事だからしょうがないよ。

>133
お茶は放っといたれ
と誰かが言い出すに１票

>>131
＞気が効かない性格の上にヒネクレ物なんだね

どきっ！な、なんでわかったんだ。(ﾟДﾟ;)

>>121
トイレから返ってきた女性はマナー上「完璧な姿」で出てくるはずなんです。
その女性に対して「これで手でもふいとけや」とおしぼりを渡せるはずがない。

＞134

スマソ、２重投稿。
ホストクラブの話じゃなかった？

つーか、余計なお世話っていうより、気が利かない人が多いね。

ついでの親切なら嬉しいんだよ。
例えばレモン絞るのも自分がしぼるついでなら…。
お茶もそう。自分のお茶そそぐついでなら。

でも自分は飲まないのにわざわざ注がれるとつらい。
しかも私の手の届くところにやかん（？）があるともっとつらい。

>>135
自分がやりたいだけであって他人には望まないよ。
灰皿は、届く範囲にあるなら渡さない。
でもぐぅぅぅんと手を伸ばして灰を落としてるようなら前に持っていくけど。。

もしかしてこういう行為ってウザイ？？？
彼氏の車の助手席に座ってて高速に乗るときの券（？）を彼が取ったら
すぐに貰って料金所までずっと持ってたり。
母親の行動が自分にうつってるんだと思うけど。

自分は、ちょっと気が利かないくらいの人の方が一緒にいて楽かな。

>>143 急須

周りにひとりいかにもよく気が利きますみたいな人がいると
こっちが全く働かない人間みたいに見えて困るね。
各自でやればいい。

気が利かない人が気の利いた事されると後ろめたいって事か。

>>144
ウザイ。

>>149
そうなんだ。今度彼氏に聞いてみますね。

気が利かない人が気の利いた事されると後ろめたいって事か。

気が利かない人が気の利いた事されると後ろめたいって事か。

>>1
もうお前にはガムやんないからなっ！






一人じゃなんにも出来ないくせに……。

119＞同意。親切にされると同じ事をしなきゃいけない重圧ってある。
　　縁切ったけど、以前、友人だった奴がそうだった。
　　こちらが親切にすると、その分、返してこようとする奴がいて
　　別にしてもらいたくもないことをあれこれされて、超うざかった。
　　で、見返りをすごい期待している来る。
　　こちらは友達だと思っていたから、本当に困っている時に
　　助けただけで、別に何かをしてもらいたくって助けたわけじゃないのに・・・。
　　
　　でも、実際、見返りを求める人が大半なのかなぁー？

が利かない人が気の利いた事されると後ろめたいって事か。

ウザイ↑

気が利くのと単なるおせっかいは違う。
おせっかいのせいでこっちが気が利かないとされるのは不愉快。
でもおせっかいは自分がうまいことやってるつもりだから性質が悪い。

が利かない人が気の利いた事されると後ろめたいって事か。

>>1
運転中にガムもらう時は剥いてもらって
なおかつアーンして食べさせてもらってますが何か？

＞でも、実際、見返りを求める人が大半なのかなぁー？

見返りってどんな？

気が利かない人に対して気が利く（利きすぎる？）人が
｢気が利かないな｣を連発するのは止めて欲しい。

気が利かないって事をスタンダードだとするのはちょっとな…

>>159
運転中にたばこを咥えさせてもらってますが何か？

>>160
周りそういう人ばっかりなんだ？

>>154
どんなことされたの？

ウザイ奴は気が効こうが効くまいがウザがられてると思われ

127は自分が気の利いた人間のつもりのDQN

＞気が利かない人が気の利いた事されると後ろめたいって事か。

本当に気の利く人っていうのは
相手に気を使わせない人の事をいう。…と思う。

後ろめたくしてる時点で気の利いた事はしていない

>>166
逝き遅れ

どこまで気利かせりゃ気がすむんだよ！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

助手席に座った彼女が、運転中の彼氏のために
缶ジュースを開けて、ドリンクホルダーに置く際に
こぼれないように、ちゅるっと一口飲んでいたのを目撃した
知人がいました。その話を聞いて、ちょっとおかしかったです。
つまりこういうことですか？

＞１７０
ちゅるっとはやらない

ここで「気の利く奴」を嫌がってる奴って、
>>170の場合缶ジュースを開ける事すらやらないの？

そんなに気が利かないわけじゃない。
じゃ、>>148 は気が付いたことは後先考えず反射的にやるのかな？
あと、自分の希望に忠実な人と一緒にいると楽なんですね。
要するに自分勝手な人です。でも自分中心じゃない。
この微妙なニュアンスがわかってもらえるだろうか。
ついでに、話題がずれますが宗教の話です。
多くの人があまり気づいていない宗教の利点、それは
「神様以外を信じる必要がない」これです。
宗教に傾倒しているというと、なんだか優しい雰囲気ですが、
とんでもありません。人間を信じれないがゆえに神を信じる
という一面があるのです。
で、何がいいたいのかというと、お節介屋という人種は、
こういう万物の裏の意味に疎い人たちです。
己の無意識の欲望に気づかぬまま、自分をいい人だと思っているのです。

>>172
開けてくれと言われたら開ける。
これが正解。

>>173
＞そんなに気が利かないわけじゃない。
自分をちょっといい人に見せようとしてるねｗ

>>174
「飲む？」ときいて開けるのは？

>>174
「言わなきゃ開けてくれないのかよ！気が利かないな」といわれますた。

>170
これはかなり嫌
ジュースとってくれ、で取ってくれるのまでは感謝できる。けどその後はおせっかい。
出来ないことや難しいことをやってくれるのは感謝できるけど、
さほど手間でもないことをやられるともっと離れて生きてくれといいたくなる

他人に優しくされたければ自分が他人に優しくせよ、って言葉あるからねえ。
なんだかしらんけど。でも優しさと親切は違うよね。

１　親切にしないと人から嫌われるって思っているからする人。
２　親切にする自分に酔っている人。
３　ただ見返りを求めてする人。

無償の親切心って拡大解釈すれば２しかいないよね。

>>178運転中は開けにくくない？

>>170
彼氏に言われてやってるかも。

自分は運転できないので
運転する人はたいへんなんだろうと思い最大限に気を使う。

なんか男女間（恋人）での
よけいなお世話は2人の間だけは許されるみたいな事は多いよね。

ちゅるっとの話だって同性の友達同志でやってたら怖いし、
ジュースの缶だって勝手に開けられたらびっくりするよ。

>>178は男？

でも、上下関係とかを除けば
基本的には「嫌いな人には親切にしない」んじゃないかな？
与えられた好意は素直に受け取りたい。

親切に見返りを求める奴は、ただの自己中心かと。

本当に親切な人は見返りなど求めないと思うし
自分が親切にされてしまうと恐縮しちゃう人も多いよ。

>>183
確かに。>>170の話が恋人同士だから良いのだ。

いりますか、とか取りましょうか、って手前にちょっと聞いてからやってくれる人は
気が利く人だと思う。

おせっかいの人とおせっかいの人が
同じ食事の席でかぶったら
おせっかいバトルが始まるのですか？
それかどちらかが引いて
もう一人のおせっかいからお世話を受ける側にまわるのですか？

まわります

ぐるぐる

相手の気持ちを無視して
一方的に善意を押し付けるのは
親切とも真に優しい人とも言えないよな

>>188
まったく同レベルでおせっかいってことは無いから、
ちょっとでもおせっかいでない方が受ける側にまわる。
で、普段の自分を棚にあげて「こいつ…おせっかいだなぁ」
と、内心穏やかでなくなる。

154だけど、以前、友人だった奴が職を失って、貧乏でどうしようもない時に
ネットで仕事を調べて、一緒に職を探したり、食事をおごったり
理由をつけて、少しばかりのお金とかをあげていたりした。
その子、ＰＣに強いから、私のＰＣに勝手に弄くって
余計なソフトをたくさん、入れたりしてた。
断っても、「これは役立つから」とか言って、人の話を聞いちゃいない。
その子なりに気を使っていたんだろうけど、はっきり言って
迷惑だった。
他にも、たくさんあるけど、こちらが何かをすれば
いらぬことをして返してこようとする。
例えば、車で送迎してくれたり。
都内だから、地下鉄の方がいいのに、無理に首都高とかに
乗って、帰るのに余計、金も時間もかかるとか・・・。
断っても、「いや、いいから、いいから」と言って聞いてない。
でも、そう言うのはその子の頭の中に入っていて、
次回、ご飯とかをおごってくることを期待されたり。

こんな感じかなぁ？

>>193それは気が利くってんじゃなくて世話焼き。お節介。

>>175
いや、ただ気づいていないわけじゃないといいたいだけ。
気づくことすらない馬鹿と、気づいても場合によって気づかない振りをするのは、
はたから見ると一緒なので難しい（ｗ
あと、素通りへの欲求というものがありますね。
特に意味もない自分の発言一つ一つに「それどういう意味？」って
聞かれ続けたらうざいでしょ。

>>195
自分は場合を見極められるいい女といいたいのですね。

前に誰だったか秋元康系の文章書く男性が、
女の子と向かい合って喋ってて、女の子の方が一生懸命に喋ってくれてて
自分がタバコを出して火をつけたら、女の子がさっと灰皿を目の前に
置いてくれたことがあったと。
それを見て、ああ気のきく子だなあと思う男もいるし、自分みたいに
なんで一生懸命喋ってるのにそんなことに気を回す余裕があるんだろうと
意地悪く思ってしまう男もいる、って書いてた。

そもそも>193が先におせっかいしたんじゃないのか？
193の友達は一生懸命それに答えてお礼してる様にとれるけど違うのか？

だから余計なお世話する奴って嫌いなんだよなー

>>180全然。缶の蓋ぐらいで開けにくいって・・
>>184そうだけど。男女の違いを理由に挙げるのは勘弁して。

なんでもかんでもしてあげて、あんたらお母さんかよ。
（本当にお母さんならスマン）
みかんの皮も剥いてあげてんのか？
あーん♪(*´ρ｀) おいしい？

>>196
そうそう、そういうこと。
ただ、俺は男だけどね（ｗ
みんなそういうことに気づくべきだよ。
俺だけわかっててもしょうがない。

>197
それたぶんズバリ秋元康だと思われます。

>>200
男が気を使って世話焼いてるのって見苦しいからお前はしないでよし。

198＞うーん、友達だと思っていたら、その子が困っている時に
　　　助けるよね？家の家賃もなく、電気やガスも止めらたりして
　　　食べる物にも困っているような友達がいたら、何かをしてあげたいと
　　　思うけどな。
　　　ただ、やっぱりお節介だったのかもねー。

遅くなってすいません。１です。
レス読んでみて、確かにタイトルがふさわしくありませんでした。
おせっかいとした方がよかったですね。申し訳ありませんでした。

で、驚いたのが意外と私の意見はめずらしいということ。
でも中には>>18さんや>>96さんのように賛同してくれる人もいてよかったです。
わたしが言いたかったことは９６さんが言ってくれました。
「自分でやるから言い」と言えばいいというレスがいくつかありましたが、
９６さんが言うように、そう言うと自分が悪者になってしまうんですよね。
人間関係を保つために、愛想良く「ありがと」と言ってしまいます。

　

>>202
っていうか、おれは、しないよ（ｗ
俺の文章、読めてる？

>>204
そういってもらうと、書いた甲斐があったというもんです。

>203
はっきり言います。非常におせっかいです。
あなたがいなくてもその子は生きて行く為に自分でどうにかしますよ。
助けてあげたいと思う気持ちは大事だけど
お金を貸してあげたり、物（食べ物）を与えたり、職を探したりする事が
本当にその友達にとっていい事なのか考えた方がいいと思う。

だからさ、助けてくれって言われてから行動しなよ。

>>203
恩着せがましい上に相手をお節介呼ばわり　（´ー｀）≡3

207＞はっきり言ってくれてありがとう。非常に勉強になりました。
　　　現在、その子は貧乏からも脱出して、自分にあった職を見つけて
　　　年収、700万くらいの就職しています。
　　　この子の場合は上手くいったんでしょうが、他がそう言う風に
　　　上手くいくとは限りませんもんね。
　　　今後、同じような状況があっても、余計なことをするのやめようと思います。

>>206は山羊座

　き　っ　と　こ　う　い　う　の　が

　価　値　観　の　違　い　っ　て　言　う　ん　で　す　ね　。

>>206は自分の意見を押し付けて優越感に浸ってるだけと思われ。
すべての男が気の利いた行動（しかも彼女）にたいして嫌悪感抱く訳ではないので
流し読みでよいと思われ。

>>　2　1　2　そ　う　で　す　ね

>210
はぁ？結局なにがいいたいの？
私のおかげでその子は年収700万の職場につけたんだよって事？
本当に恩着せがましそうだね、あんた。

だぁね。
「この子を育てたのは私よ！」という気概が感じられる。
結局はその子の努力なのにね。

>>212
「価値観の相違」って議論がめんどくさくなったとき、便利な言葉だよね。
「無知からくる価値観」に従っている人をみても、
何もいわないのが正解なんだろうな。マジで笑える。

↑
この場合の無知から来る価値観ってどのこと？

親切がウザイだのなんだの、世知辛い世の中になりましたね。

>>219
違うみたい。ココで話題になってるのは「親切」が過ぎた場合の事と思われ

運転手の缶ジュースを開けてあげるのって過ぎた親切でしょうか

開けようかって聞けばいい

本人同志がが良ければ、どんなに濃〜いサービスでも
それは「ここちよい親切」になるんだろうけどね。
やっぱり親切も相手の反応や周囲の空気を読まなきゃｲｶﾝのでは。
自戒も含めて…。

>>221
何度もしつこいなぁ。お節介だっていってんだろうが！
（但し、恋人関係では良しとなる場合が多いと思われる）

>220
それは存じ上げていますよ。
ただ、どんなお節介でも心から「ありがとう」と言えるようになりたいんです。
その方が気持ちよいでしょう？

あくまでも、自分の周りの少ないサンプルの場合だけど
超世話好き（→おせっかい）の人って人間関係に恵まれてない気がする。
ダンナさんが少々暴君気味だったり、親類や友人に良い様に利用されてる
感じの人が多いよ。

ペットボトルの蓋を開けたり、ガムの包み紙をとったりは、
彼氏にしかしない。
彼氏はそうしてもらえると助かるって言っていたから、
そうしている。
マックのドライブスルーで買ってきて、
ハンバーガーを食べさせたりポテトを食べさせたりもする。

他の人にはしないな〜。友達にもしない。
他の人と車の中でハンバーガーを食べたりしないし･･･。

>>225
それは出来ればいつでも「ありがとう」って言いたいけどね。
どーしても言い難い親切（おしつけ？）ってのもあったりするのだよ。
素直に喜べない自分にも罪悪感を感じたりして…。
イジワルされた方がまだ気が楽。素直にヽ(`Д´)ﾉ ｺﾞﾙｧ！って言えるから。

僕も、ちょっとズレた親切って苦手。

・宴会のとき、小皿に醤油を注いでくれる人がいる。でも・・・
・小皿にドボドボと大量に注ぐのは勘弁してほしい。
・自分の両隣りぐらいならいいが、遠くの人にまで醤油を注いであげて、
　邪魔になっている。
・あげくの果てに、腕が引っかかってグラスを倒してしまい、唐揚げに
　ビールをこぼしてしまうのはやめてくれ。
・「あっスイマセン！！スイマセン！！」と必要以上に大きな声で謝らなくても
　いいよ。周りの客がこっち見るだろ。静かに拭けばいいんだよ。
・代わりの唐揚げが届いて、なぜお前が真っ先に食べるんだバカヤロー。
・会計の時間になると酔いつぶれている。
・やっとのことで電車に乗せたら、吐いた。
・翌日、会社を休んだ。

こういう「親切な人」はちょっと苦手だなぁ。

>229
それは親切な人なのか・・・？
うっかりハチベエみたな人だな。

私と彼氏、彼氏の先輩と彼女の４人（私は２人とも初対面）で
居酒屋でゴハン食べた時。
先輩の彼女が、おしぼりの袋をむいてから他の３人に渡した。
自分の彼氏にそうするのはまだいいとして、私は袋に入れたまま
渡してほしいと思った。
ちょっと、夜の仕事を連想する仕草だったし・・・。

親切ぶったお節介にかこつけて
人のことを干渉、詮索してくる奴は嫌だ。
ｳｻﾞｲのにありがとうと言わなければならないのは
釈然としない。

おぉ！私の身近にもまさに「小さな親切大きなお世話」
の人がいるんだけど、悪いことしてるわけじゃないんで、
文句いうわけにもいかずいつもモヤモヤしてました。

とりあえず出かける度に、いちいちお土産を買ってくるのはやめてほしい。
お礼しなきゃいけないから、余計気をつかうっつの。

自分だけ勝手にまわりに親切にするのはいいんだけど、同じことを自分に
対しても要求する人はうざい。

>>231
先輩の彼氏がﾎｹｰｲなんだよ、きっと

１のケースに限って言うなら、
運転中に自分でガムの包み紙剥いて事故られれば
同乗者も危ないんだから

ひととおり読んで来たが、私も頼んでない事をされるの嫌いです。
例えば・・・
家で数人で飲み会してる時に、だいたい一人くらいは場が盛り上がってるのに
いきなり空いたお皿を洗いはじめる。
「あ、あとでやるからいいよ。ありがと。ごめんねー」って言ってるのに・・・
そうすると自分ちなんだから私も立って洗ってくれたお皿を片付けなきゃならなくなる。
すると全員がテーブルを片付けたりし始めてなんとなく盛り上がった場もしらける。
親切はわかるんだけど・・・・
たいがいそういう子が小皿に勝手に取り分けたり、から揚げにレモン絞ったりしちゃう（W

>237
あー、すごいわかる。
こっちとしては皆が帰ってから自分で洗いたいのに、
「いいのいいの、気にしないで」
なんて言いながらやられると嫌といえないよね。

居酒屋なんかでも、食べたいもの好きなように食べたいのに
いちいち皆に均等に取り分けたりする人ホント困る。

周りがまた「〇〇ちゃんって気が利くよね」なんていうから
余計とめられない。

前に勤めてた職場はコーヒーやお茶があって自由に飲めた。
それでＦさんという人は自分が何か飲みたいときは
必ずみんなの分も黙って作って持ってきてくれる。
飲みたくないときもあるから一言聞いて欲しいんだよね。
さっきヨソで飲んだばっかりってときもあるんだし。
でもしょうがないから無理してガーッと全部飲んでた。
私が飲みたいときは必ず前もって飲みたい人がいるか聞くんだけど
Ｆさんは
「あ、さっき飲んだんだけど、せっかくの好意だから戴く。」
とか言って無理して飲むんだよ、笑顔で。
そしたらこっちも無理して飲まないと悪い気がしてさ。
本人は気がきいてるつもりだから腹立つんだよね、なんか。
単に自分のこと他人に押し付けてるだけなんじゃないのかなー。

>>239
それはべつにいいのでは・・

ここ読んでると、それほど仲良くないケースが多いような。
食事や運転の時など、仲良かったらまったく気つかわないし、
何かするのにあれこれ考えたりしない。お互いの性格や価値観
よくわかってるし。女性同士の友人は、しんどい面もありそうだが。
だから、「それほど親しくない人や仕事関係の人に親切にされるのが嫌い！」
にかえたほうがいいかも。

>>239
「あ、さっき飲んだけどありがとう。悪いから今度からいれる
前に聞いてね」って言えばすむことだよ。
Ｆさんいい人だと思うけど。言わないあなたが悪いのでは？

>242
同意。断りづらいとか、やってくれちゃったら言いにくいって
気持ちもわかるけど、「私は結構」ぐらい言われても
さほどショックじゃないが。
「あ、了解」としか思わない。次はやらないように気をつけるし。

同じ行為でも、おせっかいと思う人もいれば
ありがたいと思う人もいる。
おせっかいをする方だって、相手がどう感じるか
わからないから取りあえず「自分ではよかれと思うこと」
をしてみる訳で。いやならいやって言った方が
お互い気分がいいのでは、と思う。

もちろん言えない状況や関係もあるだろうし
どこにでも「やり過ぎるﾄﾞｷｭ」や「言ってもわからないﾄﾞｷｭ」
ってのはいるけどね。
それはもう、おせっかいがどうとかより
ﾄﾞｷｭなんだからしょうがない（ｗ

職場の飲み会での出来事。
鶏の唐揚げが来た。何人かに取り分けてあげた。でも、Ａさんは「あたし鶏肉ダメなのー」と
以前の飲み会のときに言ってたので、それを覚えていた私は取ってあげなかった。
ところが先輩が、「なんでＡさんにとってあげないのよー、ホント気が利かないんだから」って
Ａさんの皿に唐揚げを・・・。あのなー、気が利くから取ってあげないんだよ！つーか前回の
飲み会、あんたもいたろ！覚えろよ！
・・・でも私もＡさんも、先輩には口答えできないトホホホホ・・・

>>243
＞おせっかいをする方だって、相手がどう感じるか
＞わからないから取りあえず「自分ではよかれと思うこと」
＞をしてみる訳で。

あぁ、お節介な人って、そういう思考回路なのかぁ。
俺は「相手がどう感じるかわからない」ときは「やらない」からなぁ。

>244
その「取り分けてあげた」ってのが気にいらないっていったら
叩かれちゃうかなぁ…。

唐揚げぐらい自分で取るよ、と私は思っちゃう。ｺﾞﾒｿ

とある友人？知人が、どうも駄目だ。気がきくっていうのかもしれないけど、
飲み会に行っても、私が飲み終わるのじっと見てて、間髪をいれず、「次何のむ？」
って言う。監視されてるみたいでいや。他にも、たくさんあるんだけど、彼女に会ってから、
ここのスレのみんなの気持ちがわかるようになった。なんか、ずれてるんだよね。

>245
そうそう。
自分の想像だけでの「良かれ」な行為をしてするより
相手に負担をかけない方を選ぶよ。

×してするより
○するより

ここのスレ読んで、飲み会でから揚げを頼む人が多い
という事がわかった。

小皿とりわけの是非と１の言う運転中のガム剥き渡しは
微妙に感覚が違うと感じる。
ガムもらってるくせに文句言ってるからか？
おごりの食事でとりわけされてもそれが嫌な人はやっぱり腹立つ？

>>244
取り分けてあげなくて、いいんじゃないの？
お皿に届かない人に、「取ってあげようか？」と声をかけるくらいにしとけば？
って思ってしまった。
特に、食べられない人がいる席では。Ａさんも「私が鶏肉だめだって覚えていて
くれたんだ」と気付いてくれたらいいけど、「私にはとってくれなかった」と
受け止められたら、傷つけることになっちゃうじゃん。

お酌にしたって、グラスにビールが残ってるのに注がれるのが嫌な人もいるだろうし、
残り少なくなったら注いで欲しい人もいるし。
ビールを飲んだら、次は水割りにしようと思ってる人もいるかもしれない。
グラスが空きそうになった時に、さっと注いじゃうのはお節介、
「まだビールでいいですか？」と訊いてあげるのが気配り。

1の言いたいことは何となくわかる。

仲のいい友達が、何も言わずガム剥いて「ほらよ」って
口んとこに持ってきても何とも思わないんだけど、
「ガム剥いて“あげる”」と恩着せ口調だとウザくなってしまう。

「気をつかって“あげてる”」っていう人が苦手なんだと思う。

>訊いてあげるのが気配り

激同！
やってくれちゃう人ってなぜこの
まず尋ねるってことが出来ないのかな？
それでもって人からやって貰って文句言うってなんだかなー？

>248
私もそうなんだけど、これって逆からみれば
「他人のためには何もしない人」とも取られちゃうと思う…
反応がわかる相手にしかあれこれしてあげないんだとしたら
「仲良し身内にしか気配りはしない」ってことになると思うし。
我ながら、それもそれでどうかと思うしなぁ…難しいね。

>>250
安いコースだと、たいてい唐揚げが入ってるからねぇ。
んで、大皿で来るから、届かない人がでてくる。
どうしても取り分けることになっちゃうよ。

「それほど親しくない人や仕事関係の人に親切にされるのが嫌い！」
↑
言えてる！私の両手がふさがってるのを見て、さりげなくドアを開けながら体を壁に沿わせて私の通過を待つハゲ主任！
きっと一般的に見たら「よけいなお世話」じゃなくて「親切」。
でも私はあなたのことが生理的に受け付けないので、近くを通りたくないんです。
そうやって待たれた状態でドアを通過したら、通常より接近してしまうんです！
あなたはハゲな上に体臭持ちなんですっ！
さらに言えば、もし通ったら、通った時点で「ありがとーございます」といわなければならない。人間としては当然…。
そのときのあなたのうれしそうな顔がまた虫唾が走るというか・・・。ほんとーに生理的に受け付けないんです。

お願いですから、親切にしないで下さい・・・。苦痛です。

ハゲ主任悲しいﾈ…

何しても何か言われちゃうんだろうね、ハゲ主任･･･

>>256は主任がドアを開けてくれなかったらなかったで
「お前は気がきかねーんだよ！このハゲッ」と言いそうです・・・。

どうでもいいけど、
もともと、『〜してあげる』って謙譲語のはずなんだけど……。

何でみんな、『あげる』という言い方を恩着せ口調だと思うの？

>>256
氏ね。

>256
だったらそのタイミングでドアを通らないように気を付けたら
いいんじゃないの？
親切がどうこうじゃなくて、あなたがその主任さんを個人的に
嫌っているというだけの問題だと思いますが。

ハゲ主任降臨！！

>>256はマジ最低

>>262
その通りだね。
それようのスレに行けばまだ反応はマシだったかもしれない。
嫌いな人とか、そういうスレで。
でも、２５６の文面じゃ共感は得られそうにないな。

いらぬお世話をするのって長男長女が多いきがする。
私は末っ子だから、そういう親切はありがたい事だけど。

>>256はちょっとヒドイね。
＞きっと一般的に見たら「よけいなお世話」じゃなくて「親切」。
＞でも私はあなたのことが生理的に受け付けないので、近くを通りたくないんです。

ここのスレでは「一般的に見たら」の話をしているので、>>256の個人的な好き嫌いの
話ははっきり言ってスレ違いだし。つーか、そんな親切な主任さんを、外面だけ見て
嫌うような>>256がイヤだ。

主任の疲れは限界にきていた
度重なる残業、部下の失態、家庭での問題・・・
リストラの危機、妻の蒸発、息子の家庭内暴力・・娘は誰の子かわからない子供を妊娠していた
眠れない日々が続いていた
イライラは募るばかり。部下にもあたりたくなる
だが彼は心の優しく、素直な男だった。
私事を仕事にもちこんではいけない、人には親切にすべきだ
重い足取りを無理に軽くし、陽気にふるまおうとした
ドアのところに部下の２５６がいた。
自分の娘によく似た女の子だった。今では娘は私と目を合わせようともしない・・
両手がふさがっていたようなのでドアを開けてやる
「ありがとうございます・・」
感謝の言葉にすこしだけ主任は救われた気がした

ホントに仲イイ友達とか恋人とかならお互いの距離感がわかってるから、
ほとんどの行為はおせっかいにならないと思うけど
そんなに仲よくない人とかとの距離感ってビミョーだね。
おせっかいってか、必要以上に気を使われると腹たつってゆうか、
どうしていいかわかんなくなる。
挙句の果てに機嫌の悪いときにそんなことされてイライラしてると
相手にもそれが伝わって、余計気を使われる。
機嫌悪いときがあっちゃいけないのか？
イライラするのが悪いのか？

>>256の主任さんは苦労してんだろうなあ．．．。
気を使って、使って、使って、使って、嫌われて．．．。

ハゲ主任、カワイソ〜（T_T)
うちの会社にもハゲてる人いるけどさ、
やっぱ親切で小心者。お礼言うと、破顔というか、
すっごく嬉しそうな顔するもんで、
なんか256の主任さんとだぶる。

256はハゲ主任の部下なのかな？
こんな性格悪い部下で、主任が気の毒！

ハゲ主任たんハアハア・・

スレ違いなんだけど、うちの父親ハゲてるんだ。
>>256みたいな部下がいたら可哀想だな。
自分だってたいした容姿してないくせに。

主任なんも悪いことしてないのに・・

盛り上がってまいりました。

>>256のハゲ主任が>>271のようないいハゲ主任かどうか
わかんないしなあ。エロい視線で女子社員だけ妙に
優しくする奴かもしれんし。（w
生理的にどうしてもだめな人間っているよ。ちょっと>>256がかわいそうに
なって・・・


などと書いてみるテスト。

小さな会社ですが、一応主任をやっています。
最近若い女性に嫌われてるような気がするのです。
確かに仕事のミスなどで叱ったりすることはありますが、
こちらも嫌われたくはないので、極力親切に接しているつもりです。

この前もその女子社員が両手いっぱいの荷物を持っていたので
ドアを開けて待っていたのですが、彼女は私の横を通るとき
息を止めていた様子。義務的に「ありがとございます」と言ってはくれたものの…。

私はハゲていて、みるからにくたびれたオヤジですが、
なにか嫌われるようなことをしたのでしょうか？
もう会社をやめてしまいたい…。

☆（：o)

ハゲ主任　横から見たら　こんな顔

芭蕉

小さい頃から人に愛されたことなんてなかった・・・
生まれながらの醜い容貌・・・
親からさえも疎んじられた・・
成長してからはハゲまで進行してきた・・・
何ひとつ悪いことはしてない。ただみにくいだけで人から嫌われてきた・・
それでも優しさは忘れずに・・・いいことをすればいいことが返ってくる・・
そう信じてきて、親切をしてきたのに・・
今このスレを見ました・・・
もう・・・限界です・・

256のフォローしちゃおっかなぁ〜。。

ドアを開けて待ってた…らしいがそれがちょうど通過地点で
身体でドアを止めてたとしたら。。
ちょっと気持ち悪いような気がする。
普通、身体が近付かない様に腕を延ばして手だけでドアとめたりしない？

美形の場合→優しくって素敵！
ハゲの場合→生理的にだめ！！

みんな食いつきいいなぁ。ハゲ主任ネタ、大放出。

☆（：o)

もうやってらんねーヨ

身体的特徴を持ち出すのも痛いな。
これが「横領主任」「セクハラ主任」「無能主任」「暴言主任」なら、
まだ納得できるのだが。
あ、あわてて後付で嫌う理由に使わないでね。
言い訳するにはもう遅いから。

>>280残念ながらフォローになってないな。
>>256は主任のドアの開け方を問題にしているわけでなく、
容姿や、仕草を叩いているんだよ。実際、主任がどんな
ドアの開け方をしていたとしても、>>256は納得しない。

「親切」を疎ましく思っている人って何となく判るよね。雰囲気で・・・。
微妙な動き（主に目線や表情）で観察し、”お節介なんだよね”ｵｰﾗを出している人には
近づかないようにしてる。　←　嫌いと言っている訳ではないよ？
感じ方は人それぞれだからね。
相手の負担になる好意はしたくない。


態度や表情で察知可能です。

>285
たしかにごもっともです。彼女は立派なスレ違いですもんね。
実はフォローしたら256出てくるかなぁ〜と、
ちょっといたずら心が働きました。すまそ。

もう一度書きますが、私は生理的に嫌いな人（私の場合はたまたまハゲ主任37歳独身彼女無しだった）から親切にされるなんてイヤで居心地が悪くてしょうがないです。
親切って、実際にも、気持ちの上でも「通常より距離が縮まる」感じがするのですが、嫌いな人となんて距離縮めたくないし。

こちらの皆様は、自分が生理的に嫌いな人に親切にされても、なんの居心地の悪さも感じないんですね〜。　　　　人格者ですね。すばらしい。

>>288

生理的に嫌いな相手はいる。
だからと言って、相手が良かれと思ってやってる行動を非難するのはどうかと思うよ。

ってかこれくらいで「人格者」って云ってもらえるの？

ｱﾝﾀも誰かにとっちゃ”ﾊｹﾞ主任”みたいな存在なんだろうね。>>256

＞私は生理的に嫌いな人から親切にされるなんてイヤ

それだけ書けばいいのに。
身体的特徴なんて書くから叩かれるんだよ。
分かった？ブチャイクさん。

ハゲってそんなにいやかな？
あまり気にならないなー
それより口ひげの人がいやだな
絶対キスしたくない。みそ汁とかついてそう。汚く見える。

>>256みたいな事を言う人ってたまにいるけど
その場では笑って「ひどいー」とか返しつつ
心の中でかなり引いてる。

>>256
> 私の場合はたまたまハゲ主任37歳独身彼女無しだった

そういう個人的な事情(しかも身体的特徴)を書くから、誰も共感しないんですよ。

しかし、なぜ反省の言葉がまったくないんだろ？
☆（：o)

私は大皿料理を頼んだときに出て来るや否や勝手に取り分けたり
民宿とかに泊まって全員分の御飯をよそう女が嫌です。
待ってる間すごくいやです。自分の分くらいは自分でするっていうの。
あとそれを当然のように思っている馬鹿男はもっと嫌。

>>295
あ、それすごくわかるな。
先輩が私のお好み焼きに勝手に科学調味料（大嫌い）をふりかけた。
心の中でキレまくり。

まあ256はみかけだけカッコイイ男でもひっかけてなさいってことだ。

>>295
じゃあさ、自分の分だけすれば良いって事？
煽ってるわけじゃないよ、どうすればいいのか
聞きたいだけです。
なんで嫌なのか分からないんだよね、ご飯の近くに
居る人が、自分のをよそうついでにみんなのもした
だけでしょ？私だったら、ラッキーと思うだけ。
よそっていた女の子が恩着せがましい態度だったんですか？
だったら話はべつだけど。

>>298
同意。もし、自分がごはんのおひつのそばに座っていて、そこにいるみんなが
入れ替わり立ち代りおひつのところにごはんをよそいに来たら、めちゃくちゃ
うっとしいと思う。
それだったら、全員の分（ごはんいる人！って全員に聞いてから）よそって
とりまわしてもらうよね

>>295の話を聞いて思い出したけど、友人達で
バーベキューパーティーした時、Aちゃんがずっと
焼いたり、お箸配ったり、いろいろやってたの。
で、私が友人Bに「Aちゃんって気が利くねー」って
言ったら、「えーうざい。お節介だよ」と言うのですよ。
言うまでもなく、Bは食ってばかり・・・。
どっちに好意が持てるかといったら大抵の人はAちゃんだと
いうでしょう。結局BはAちゃんを否定することで、何もしない
自分を肯定したいだけだったんですね。

と、この出来事を思い出しました。

バーベキューなんかで、現場で野菜を切ったりする場合にね。
包丁が１本か２本しかないと、先に包丁をキープして切りもの係になった人は
花形ですよ、はっきりいって。
面倒くさいから切りたくない、って人よりも切りたーいって人が結構いるのに
（男子女子混合で行ってて、女子がそれなりに男子の目を意識したりする場合、特に）
切ってない人は切ってる人に対して
「ごめんねー、面倒なことやらせちゃって」なーんて言わねばならん。
でもって「うわー、手慣れた感じー」とか言ってみたりせねばならん。
切ってる人はご満悦ですよ。
で、センエツなことを言ってしまうと、そういうことをやりたい人に
させてあげる親切ってのもあると思うですよ。
私はいつもそう。ごはんをよそうのも、レモンをしぼるのも、皿をかたづけるのも
別に面倒じゃないしやる気はある。すすんでやりたいってほどではないけど。
でも、私以上にそういうことをすすんでやりたい人ってのがなぜか必ずいる。
そういう人にやってもらって、ごめんねーなんて言って
先輩や男子に「お前なにもしないのなー」って言われて、へへへーって笑う、
そういう役割をひきうける親切をしてるつもりです。
だって、そういう人が何人もいたら、さすがにうざいと思うもん。

ご飯の件といい、バーベキューの件といい、ハゲ主任の件といい
みんな心すさんでるよ。。。
職場関係はいろいろあるだろうけど、一緒に遊んだり旅行したり
するのは友人だけにしませう。。。。

>>302
みんなってことはない。一部だと思う。
>>301さんは表面上>>300のBと一見同じに見えてしまうけれど、
言いたいことはよく分かるし、心遣いできる人だよ。
Bとの決定的な違いは「進んでする子」を批判しないところ。

>>302
友達っつっても、ホントに仲イイ友達じゃないと旅行はきつい。
いや、マジで。
気、使い使われ。それだけで何にもする気なくなる。

自分的には
そうするのが当然、って感じに嫌悪感がある。
する方にも、される方にもね。
ご飯をよそうのも、嫌々、仕方なくやって欲しい。

>>305
嫌々、仕方なくされる方が嫌だよ。（ｗ
じゃぁ自分でするわい！って思うな。
される方が当然って感じは駄目だけど、する方が
当然のようにするのはいいでしょ？

>306同意
「嫌なことさせてごめん」ってこっちが気使って疲れる。

>298
でもさ、グループ旅行やホームパーティーなどで、ちょくちょくいない？
「女がやって当然」の“当然オーラ”漂わしてる人。男女限らず。
必要以上に献身的な人、必要以上にふんぞり返ってる人、
どっちも、いびつな感じがして居心地悪いっす。

３０１の言いたいことは痛いほどわかるが
スゲー気持ち悪い空気だな。みんな男の視線意識して
女の中でいい子の位置取りたくて必死かよ〜
一見進んで働く人の多い気持ちいい集団みたいなのに
うっとおしいよー
でもそういうことよくあるよー
とにかく３０１はするどいよー

なんか、みんなバーベキューのシチュエーションには
思うところ多いのね…ﾅﾊﾊ

なんでもかんでも進んでやってしまうって親切なの？
手がふさがってる人が通るときにドアを開けるのは
必ずドアを開ける必要があるってわかってるから親切になるけど
不必要な場合もあるってときにやってしまうのはどうなのかな？
そういう時は要不要をまず最初に聞いてから
やってあげるのが親切なんじゃないの？
料理の取り分けでも「取り分けて良い？」などと
一言みんなに声をかければ良いんじゃないの？
黙ってやってしまうのが親切なの？
ごはんをよそうのもそうじゃないの？
人に負担を感じさせておいて良かれと思ってやってるのにって
なんかチョト変な気もするけどなぁ。
だいたいやってしまう人ってどうして最初に声かけて
いるかいらないか聞かないのかが不思議。

>>306,307
もちろん、嫌々な感情を全面ムキ出しにされたら、そりゃ嫌ですよ。
そういうことじゃなくて、基本的な部分の話で、
やりたくないって感情が全く存在しないかのように振る舞われる事が
鬱陶しいと思うって事なんです。

ようするに、する方が当然のようにするから、
お節介と言われたり、親切が鼻に付くとか言われるのではないですか？
ということです。

気遣いは疲れるが、気配りは美しい。
この違い、わかる？

>313
解らないので、解説してください

ちょっと話題ずれるんですけど
連れの女性が車の乗り降りをするときに
ドアの開け閉めをする俺はおせっかいですか？
別に下心があってやってるわけじゃないんですけど、
なんか下心あるのか？とか思われてたらちょっとへこむんですけど。

それはｲﾀｲだけかと。

>315
気持ちはわかるけど、日本の風土に馴染まないような…

連れの女性っていつも同じ人？
彼女以外にやるのは日本ではちょっと引かれることもありそう。

>315
感心じゃないか
お母さんやおばあちゃんにもしてあげれば完璧
でも、仕事のつき合いの人にはしない方がいいかも
保護的なアクションは対等じゃない感じに受け取る人もいるから

315がハゲ主任なら文句言われるよ

>315
仕事相手の女性でも、うーんと年上の人にはご愛敬としてウケるかもね

>３１５
恋人でない女性にそれをやったら引いちゃうかな？

私の場合、夕飯のおかずのおすそ分けが苦手。だって夕飯時アポなしで素顔のときに
いきなり来るんだもん。昔の下町じゃあるまいし・・・。
あと子供が熱出してる時に氷枕だの、はちみつ大根をアポなしで持ってきてくれた
時も慌てたなあ。この時も私も寝巻き＆素顔だったし・・。
本当に親切なのはわかるけどやっぱちょっと迷惑。皆さんはこういう親切って
すきですかあ？

自己満足な一方的親切は、される方に
感謝と同時にやるせなさを残す

みなさん、ﾚｽありがとうございます。
彼女はいないんで（utu
良く遊ぶ友人４，５にんに対してだけなんですけど。
仲のイイ友人達だけに、余計気まずいのはいやかなと思いまして。
とりあえず、これからもあまり親しくない女性相手には
しないようにしておきます。
大変参考になりました。ありがとうございました。

ちなみにおじいちゃんとおばぁちゃんには開け閉めしてます。
（母にはしてないけど）
で、まだハゲル年齢じゃないです。

>>312
ちょっと同意できないな。

＞やりたくないって感情が全く存在しないかのように振る舞われる事が
＞鬱陶しいと思うって事なんです。

やりたくないって感情全く存在しない人も中にはいるでしょ？
育った環境が原因でそういう振る舞いを自然にしてしまう人だって
いると思う。そういう人を批判するのって妬みのように聞こえて
しまうな。気配りが出来ない自分を正当化してる感じがする。

>>322
それが辛くて、引っ越した経験あり。
おかえしもどうしようか、とか色々考えると面倒だったし、
いつくるか分からないアポなし突撃が、なんか辛くて・・・

でも、思い出すたびに落ちこむ。
すごく親切でいい人だったのに、迷惑に思ったりして
申し訳なかったなーとか。

自分も同じ気配りを相手に求められるかも…のプレッシャーが
嫌って意見多いですけど
私の場合、行き過ぎた親切をされると
子供扱いされた様に感じてすごい不快です。

人とのここちよい距離感って人によって違うよ。
私は、いくら親切でも好意でも、アポなし戸口訪問はきつい方です。
だから326さんのきもちわかる。
友だちでも、そういうとこは尊重し合いたい。

どうしておせっかいの人は
その人がなんの困難なく出来る事をあえて進んで自分がするんだろう？
誰か教えて！！

おせっかいの人は自己満足の為が多い。
その人が困難なくできることは、自分にとっても
困難なくできること。
そんな簡単なことをしてあげるだけで（一応）感謝される。
・・・てことじゃないかな？

３２６のもとお隣さんような人私も経験あります。
彼女は親戚づきあいが盛んで、大家族の家庭に育った人だった。
（それが悪いといってる訳ではもちろんないです）
彼女にとっては、始終モノのやりとりをするのも
ズカズカアポなし訪問も普通のことだったけど
私にはたまらなくつらかった。こういうの、わかってもらいにくくて悲しいです。

>330
最低じゃん。。
もう「自分で出来るんじゃ！やめてけれ〜自己満足やろー」って噛み付こうっと♪
そしてはたから見て私、悪者。だめじゃ！
じゃここは「ありがとう」と言っておこうか？…ストレス溜まるじゃん。
ストレスたまって、そのおせっかいさんに冷たくしてしまうかも？
余計そのおせっかいさん焦っておせっかいしてくるじゃん。

やべぇ〜　悪循環。　たちわるいよー！

主婦の友達のところに泊まりにいったとき
（その時ダンナさんが出張でヒマだったらしい）

晩御飯は珍しいツマミとか高い刺身とかいろいろ、お客様仕様のもてなし。
ビールが終わりそうになると
「次何飲む？〇〇ちゃん（私）の好きだっていってた日本酒あるよ」
（その夫婦は日本酒飲まないので私用にわざわざ買ったはず）

その後もお風呂のあとタオルを借りたら新品だったり
歯ブラシセットも用意してあったり、
私の趣味に合わせたビデオが借りてあったり、
何から何までいたれりつくせり。

だけどそれで逆にこっちは疲れた。
「また、いつでも気軽に泊まりにきてね」といわれたけど
気ぃ使っちゃうのでもうヤダ。

私は、できるだけ相手に気を使わせない気配りをしたいっす。

sage進行why？

私は親切な人なのよ〜っていうオーラというか雰囲気が出てる。
ってか自覚してるっぽいところあると思う。
決して無意識にやっちゃってますって感じはないよなー。

>333
その友達、きっとあなたが泊まりにくるのが
すごく楽しみだったんだよ〜。
なんか気持ちわかるな。。その友達の気持ちが…。
結婚しちゃうと女友達と一夜を過ごすって事がなくなくるので
本当に嬉しいんだよなぁ。だから友達にしたらあなたが泊まりにくる
のは一大イベントな訳で…。。

日本には美しい礼儀作法が数々あるけれど
「酒の酌」だけは、ぜひとも廃止してホスィと内心思っている。

単なる酒好きの自分は、酒量や酒の種類など気分に合わせてﾏﾀｰﾘ飲みたい。
また、人よりかなりのハイペースなので つがれる度に
「あ、ども」「いや、これはすみません」などと礼を言わねばならないのが
忙しく、何とも興ざめだ。
身内や友人ならやんわりと断れるが…難しいなあ。

>336
私のときもそういうノリだったんだろうか・・
３５歳主婦の私にお昼の弁当を作って持ってくると言った
４０歳主婦の同僚。

>336
でも、その好意の凝り固まりみたいなのが
もてなされる側を疲れさせるわけですね…
そういう悲しいすれ違いって、何とかならないのかなあ。

>336
あぁ、そういうの読むとウザく思って申し訳なかったなぁ。

でも久々の友達が遠くから泊まりにくるならわかるけど、
しょっちゅう会っててお互いの家も徒歩５分ぐらいの関係なのに
そこまでされると、こっちは後日またお礼しなきゃなんないし、
逆に相手が家に来たときもちゃんとしなきゃと思っちゃって
鬱になるんだよなぁー。むずかしいね。

>340
仲良しや大事な友達だからこそ、もてなしたいって
気持ちもあるのかも。
もちろん、どちらが正しい訳でもないけどね。

どうしても自分の望む気配りの仕方を
相手にも望んでしまうけど、それ自体がゼイタクなのかもね。
自分の好みとは違ってウザイと思っても、
それを受け入れることもまた気配りの一つなのかも、とｵﾓﾀ。

333の友達も息つまるけど、全く気をつかってくれない家もある。
初めておじゃました時にすごーく汚れてたら
「なめられてるのか？」ぐらい思う私は変かなぁ〜。
出されて食事も冷凍のうどんだったり
お茶は出てきてもお菓子の一つもないとか…。。

およばれされてるのにこんな事いっちゃいかんのは百も承知。
でも…でも…。。すまん友達！

>>333
なんだかうちの母を批判されてるみたいｗ
泊まるなら気持ちよく泊まって欲しいもん。
新品のタオルも歯ブラシもモテナシの１つでしょ？
友人が泊まりに来た時、朝のパンと一緒に普段使わないジャムがあったり（マーガリン派）、
して私も「そこまでしなくていいのに」と思ったが、感謝したよ。

なんやかんや文句言う人っているんだな・・・

>343
気持ちよくないとしたら、オモテナシ不成功だよ。
お母さまの是非はおいといて
「こんなに気をつかったんだから喜んでくれなきゃ」っていう自己満足を
押し付けられてると思うと、キツいもんだってことはわかるよね。
文句言う人もつらいってことも。

>>344
解る。
その後、母と喧嘩した時に「あのとき（友達呼んだ時）あんなにしてやったのに
そういう態度とるのか」と言われて気分悪かったから。

ただ、お節介でもやられたら苦笑いでも「あ、どうも」って思えて、
お節介するほうは恩着せがましくしないという風になれないものかな。
なんだか文句のいい合いで気分悪いよ。
ていうか、私がこのスレ見ないほうがいいんだよね。スマソ

>>342
うちの彼氏の両親がそれだ・・・
お菓子をお菓子皿に盛ったりする習慣がないようで、いきなり和菓子をはこごと
食卓にどん、と置いて「どうぞ」っていわれてさあ。

まあ、ゆくゆくは「家族」になるだろうから普段と一緒の対応なのかな、と
いいほうにとったほうがいいんだろうけど・・・ちょっと鬱というか、
びっくりした。

>>344が偉そうに感じるのは私だけだろうか。

>343
ｺﾞﾒﾝﾈ、別に批判はしてないのよ。
「いたれりつくせりだ〜ありがとう〜。」
とちゃんと喜んで受けるし。
もてなしてくれる気持ちもありがたいと思うよ。

ただ私は相手に気をつかわせないのが理想の気配りだと思ってる。
でも、その加減は難しいよね。
私んちに人が泊まりにきたときは、
「気がきかねーな」と思われてるかも（Ｗ

結局は自分の思ったようにもてなしてくれないと文句言うんだろ。
自己中なやつらだよ。

>>347
いいえ、あなただけではないので安心してください。

>>348
＞私は相手に気をつかわせないのが理想の気配りだと思ってる
相手の「気配りを受ける許容範囲」がわかればいいが、
長年付き合っても無い限り分からないのが普通。

ごめんなさい。

３４４は理想の気配り云々の前に
理想の態度を追求した方が良いと思われ。

はい、ごめんなさい。

必要以上に気使われて負担に感じてるのなら、微妙な態度で
それを表して欲しいな。え？って感じで。
その方が心の中で不満に思われるよりいいよ。友人間に限るけどね。

本当に人によって親切とおせっかいの基準が違うものですね。
酒席でお酌したり、大皿料理を人数分によそったりするのは
社会に出るとやらざるを得ない飲み会とかもあるし、自分が
そういうことをされて不快に思ったことはないなあ…。
過去レスの中では、おしぼりの袋破いてくれる人と割り箸を
割ってくれる人というのはそこまではしてくれなくてもいい
と思いましたが（身近にはいないタイプ）。
自分としては気がきかない人よりはおせっかいな人のほうが
ずっといいのですが…。程度にもよるでしょうけど。

☆（：o)

どうも、ハゲ主任です。一晩寝たら落ち着きました

どうぞ。
http://cos.site.ne.jp/img-box/img20020307223854.jpg

>>333
私は相手の気持ちすごく判る。
どこまで砕けていいか判らない時はとにかく礼を尽くす。
粗相をして｢気が利かない｣と嫌な気分をさせるより
気持ちよくすごして欲しいからね。

やりすぎだなあと思ったら云えばいいと思うよ。
｢ここまでしてもらったらかえって恐縮しちゃう｣って。
云わないで、やらないで、判ってもらうっていうのは絶対無理だから
そうやって距離感とって行かないと難しい。
ここ読んでいるだけでもお節介と親切の線引きって人それぞれのようだし。
向うもはかりかねて自分の中にある最低限の礼を尽くしたんだと思う。

何度も出てきてｽﾏｿ

>359
333の文だけだともてなしてもらったのに文句つけてる奴みたいだよね（汗
もうちょっと状況をいうと、その子と私はバイト友達で、毎日のように会っていて
家も徒歩５分ぐらいの近所。
泊まりに行くって話もその当日に決まったことで、夕方までバイトだったから、
「泊めてもらうだけでいいから、何にも気をつかわないでね、
ピザでもとってマターリしよ」と私は言ったんだけど、
バイト終わってから私が行くまでの数時間の間に
買い物して料理してお酒買って…とすごくがんばってくれちゃったのが
わかったので、こっちも恐縮っつか、そこまでされると気軽に行けないじゃん…
と思ったわけです。

別にもてなすなゴルァと思ったわけではなかったのだけど、ごめんなさいな。

>>337
＞「酒の酌」だけは、ぜひとも廃止してホスィと内心思っている。
私はお酒が飲めないので、心の底からそう思います。

>360
二人っきりなのにピザとるのなんてイヤだよ。

>361
お酌って、しないと不愉快になる人がたいていの場所にいるからなあ、老若男女問わず。
親切からというより、しないと、どこかにいるであろうお酌肯定派に
白い目で見られるからっていう強迫観念でやってる人の方が多いんじゃないかなー。

私の義兄は、飲み会でお酌をされなかったことに腹を立て、
同僚を殴ってクビになったﾄﾞｷｭｿです
「東京の奴らは酌もしない礼儀しらずだ」
と怒り狂ってたけど、そんなことで殴りかかるアンタの方が
余程礼儀しらずだろ・・・

義兄ほどﾄﾞｷｭｿでないにしても、田舎では、お酌しない＝バカにされた
と思う人が結構いるので、相手をよく見て対応した方がいいかも。

遅刻魔とかルーズな性格のヤツに限って、要らん世話を焼きたがる。
機嫌取りをされてる様で、すごくカンに障る時があるな。

>365
今、ちょっとギクッとした。
気をつけます。ごめんなさい。

>>365
要するに馬鹿な奴ってことだね。
しかしあれだね、ここを読んでると21世紀のキーワードはこれだね。
「誰も頼んでねーよ」

やる前になんで「やりましょうか？」って言わないの？
コレ言ったら親切じゃなくなるから？

>>368
まさか断られることなんてない、って思ってるみたい（鬱

>>369
・・てことは相手のことをちゃんと考えてないってことかね。

あと、そうやる環境で育ってきたから何の疑問も無しに自然に体が動く
と言った人がいました。

>>371
ではソレは特に親切でやっているわけじゃないよね。
習慣ってことかな。

習慣だとしたら、まわりの無関係な人に
せっかく親切でしてあげてるのにー
ってわざわざ言われる方がうざかったりして。

良かれと思ってやってるのに
じゃあどうすればいいの、分からないから逆に教えてよ？
やらなきゃやらないで、気が利かないって言うくせに！
って人も、このスレでは多いですね。
例えば、ご飯をよそう、とかに関して。

お節介さんより、いちいちそれを「自分でやるから！」
ってムキになる人の方がうざい。
誰がやったっていいじゃん！と思います。

>>374
ここは、「気が利く、利かない」という基準自体いらないんじゃないか
という人たちが集まってるスレです。
＞じゃあどうすればいいの、分からないから逆に教えてよ？
　自分がしたいようにすればいいのです。
　要するに「お節介な行為」自体が問題なのではなくて、
　お節介な人が「自分は良かれと」信じているのが
　やばいんですよ。「自分がしたいからした」
　というスタンスが欠けているんです。

>ここは、「気が利く、利かない」という基準自体いらないんじゃないか
>という人たちが集まってるスレです。

えっ？そうなの？

>>374 >>375 は厄介な人たち（ｗ

どなたか、お節介屋が実は自己中であることを論じていただけませんか。

>>374
ご飯をよそうだとかなんだとかってシチュエーションは、
ある程度親しい人たちの間のコミュニケーションですよね。
それは、問題ないと思いますよ。
ただ、たいした関係じゃないのに「そこまでするの？」
っていうことになんだか違和感を感じているのです。

>>376
自分が良かれと思いした、っていうのと、自分がしたいからした、っていうの
あまり大差なく思うんだけど。
後者は恩着せがましくないってこと？

>>378
人に世話頼むな、自分で論じろ

>>380ﾅﾝｶ､ﾜﾗﾀ

>>378も厄介なひとだなぁ

そのいらんお節介のおかげで
こっちが下げなくてもいい頭を下げねばならないのが嫌。

＞３８３
さげなきゃいいじゃん。なんでそんな弱気なの？
ここでは大口叩いてるのに。

>>379
自分のことをまず考えるということです。
例えば、醤油がほしいと思ったら自分が使ったあと
一応他の人も醤油を使うかどうか聞く。
自分が使いもしない醤油の心配まではすることはないということです。

>>380
俺が論じてもいいんだが、うまく言えないだろうということで
委ねてみただけ。そういう言い方をされると、いかにも俺が
他人任せな奴みたい。あなたみたいなのをお節介というんです。

>>385
＞あなたみたいなのをお節介というんです
言葉の意味分かってる？

>>385
プライド傷ついちゃったの？ぼく？

>>386
わかってるよ。
自分で論じようと思えば論じるし、論じたくなければ論じない。
>>378 がわざわざ「人に世話頼むな、自分で論じろ」と
言わなくても論じる、論じないの流れにまったく関係ない。

お節介屋は無意味な言動をして悦に入る傾向があるようです。

>>378
どこが厄介だったのかわかりません。
あなたと違う意見を述べると厄介な人扱いされるわけ？

＞自分が使いもしない醤油の心配まではすることはないということです。

それもお節介だよ。

>>383
同意。

なんか俺、悪者になってるな。
手際よすぎ。
お節介と、お世辞がいかに厄介なものかがわかる。

醤油ぐらい必要だと思ったら自分から言うから別に
聞かなくてもいいよとか思ったらダメ？

　　　　　　　　　__ , --------　、__
　　　　　　, - ':::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　 ／ ；;;;;;;::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;＼
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　 |;::::::::|,-----、　　　　~ニニ,,_`　 　　|:::::::::::::::::::|
　　｀ヽ、i　(、i´ノ　　　　　´い,, ノ '　　 　|;;;::::::::::::::/　　　しょうゆとってん
　　.　　 i　^~~~ー==-- 　ー'-+、　　 　 / ゛-、;;;;/
　　　　 {　　　　　 ヽゝ　　　　　　　　 　'-'~ノ
　　　　λ　　 ''゛゛゛'''-''---、　　 　　　　/-'^
　　　　　ヽ,　　　　^~^　　　　　　　　 (
　　　　　/ 　｀丶 、　　　　 , -　　　/^l
　　　　 |　　 /( ノ　｀''''''´~　 __, - '　 ゛i、
　　　　{　 / ／|￣￣￣￣　　　_,- '¨ }
　　　　{/　/　　゛ー────'~　　 ＼|
　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 ＼

>>392
それが普通なんだけどなー

>>390
それを厨房のレトリックといいます。

悪意があって、お節介をやく人なんていない
と思う。好意がいき過ぎてお節介になるわけだから。
その人に対して、必要以上に拒否しなくてもいい
でしょ？

>>388
＞お節介屋は無意味な言動をして悦に入る傾向があるようです
どこからそういう嫌味になるのかねぇ。

お節介でもそうでなくても結構だけど、このスレの人たち総じて不快感にさせるもの
を持ち合わせていると感じるのは私だけだろうか。

>>391
なぜ悪者になってると思うの？
背景の例を挙げて見てよ。

>>395
それが心で拒否してるらしいよ。
適度に言えばいいのに寝。

>>391
「手際よすぎ」って何？被害妄想入ってない？

誰がどう望んでるなんて言わなきゃ解らないでしょ？
「自分でやるからいいです」と言ってみても世話焼いてくるのかい？
それとも何も言わずただ怒ってるのかい？

無駄に干渉詮索してこようとして親切を装ってるのもいる

>400

>>368を読もう。

４００だけど。。。
やる前に「やりましょうか」といわれるのを貴方達は待っているってことですか？
言われないなら言えばいいのに。なぜ私に>>368を読ませたか、不明。

>>395
好意だったらいいという、溢れんばかりの自信ですね。
その拒否できない空気が、場合によってはうざいんですよ。
>>396
＞このスレの人たち総じて不快感…
どこからその自信が？
>>397
さげの名無しばかりだから、はっきり説明できないよ。

>>403
同意。>>402は何が言いたいんだろ・・・って考えてしまったよ。

>>404
＞さげの名無しばかりだから、はっきり説明できないよ
(ﾟДﾟ)ﾊｧ？
自分に起こったお節介サンのお話をお聞きしたいと言ってるだけなんですが。

>>404
>＞このスレの人たち総じて不快感…
>どこからその自信が？
これを自信と受け止めるあなたの感覚が不思議です

>>403
何も待ってません（ｗ

＞言われないなら言えばいいのに
ほんとわけわからん

具体的な話がないとよくわからないよ。
もしかしたら嫌いなやつに色々されるのがウザイだけかも
しんないし。

>>402＝>>376ですか？

>>409
禿同。
しかし、名無しさんばかりだから言えないらしいですｗ

同じような親切をされても
ﾑｶﾂｸ奴とそうでない人といる。
なんでだろ。

ムカツクって人の人格疑うな。

>>412
たんに好き嫌いの問題だろ。
はっきり言ってやれよ。
「あんたのこと嫌いだから親切にしてくれるな」って。

>>376
＞ここは、「気が利く、利かない」という基準自体いらないんじゃないか
＞という人たちが集まってるスレです。


・・・・・・・・・・・・そうなの？

>>397 はそんな文面に読めないよ。

それに、この手の話が、「例がないとわからない」って
相当なもんだな。このスレにもいっぱい書いてあるし。
サンプルがいっぱい集まったので今夜が楽しみです。
お節介屋の異様な思考様式が手にとれるようです。

>>416
ごめんね、例がないと分からないんだ。相当な馬鹿だから。
スレにもイッパイって、全部あなたの場合に当てはまるんだ？
で、私もお節介屋ってことになるわけ？
このレスだけ読んでよく解るね。あなたエスパーでつか？

>>416
土曜の夜の楽しみが２ちゃんか・・・。
いや、いいんだよ、君はそれで楽しいんだから。な。
ただ、もっと自分から周りの人間に好意を示さないと、
このまま友達も出来ないぞ。がんばれよ。な。

>>380がお節介と言う、376の話は例がないとわからんよ

>>417
俺は別に自分の例を挙げたいわけじゃないよ。
ただ、「それわかる」っていうカキコがあったりしたから…
あと、俺は全人格をうんぬんしようなんて思っちゃいないよ。

>>419
お節介と似たものに「指摘」があると思うが、
指摘の場合は、それなりに「気づいてなさそう」な
ことを指摘するのであって、
誰でもわかっているようなこと、あるいは
すでに会話の流れとして当然共有しているものを
わざわざ確認するまでもない。
30歳の男が母親に、「赤信号は気をつけて」って
いわれるようなもの。これをお節介と呼ぶ。
こういう例でよかったかしら？

age

>>400>>402>>405

なるほど、そういう風な考え方をするものなのですね。
やる前に「やりましょうか」と言われるのを待っているのか？、と言う感覚がどうも。
少なくとも、「やりましょうか」と聞けるという事は、
つまり必ずしもあなたがやる必要が無いという事ですよね。
どう望んでるか言わなきゃ分からないような事は、
「やりましょうか」とたずねるのが当たり前ではないですか？
それとも、どう望んでるか分からない人の存在にすら気がつかないのですか？
言われないなら言えばいい、ってのは
「自分でやるからいいです」って言葉の事ですよね、多分。
ようするに、こっちは分からないから勝手に行動しちゃいますよ
嫌だったら言って下さいね、と。
だからね、その勝手に行動しちゃう行為が、迷惑なのですよ。
相手に迷惑かからないように気を配りましょうね。

>>420
＞すでに会話の流れとして当然共有しているものをわざわざ確認するまでもない

そう思ってるのは３７６さんだけなのでは？

>>422
縦読み？

過剰なお節介も困るけど度し難い独り善がりはもっと救い難い。
な、376？

http://www.webranking.net/ranking.cgi?id=62893

サムイニャ♪.....(((((ヾ( o=^・ェ・)o　┏━┓←コタツ

>>423
まぁ、日本語で話しましょうって最初に断らなくてもいい
状況だからね、日本は。ごめんね、最初に断らなくて。
４２３さんは日本に住む日本人ですか？

>>420
指摘の意味わかってる？

＞４２５
なんだ、俺に構ってほしいのか？
もっと説得力のあること言えよ。

できたらだけど（ｗ

>>428
ここで一番日本語が不自由なのは一体だれなんだろうね？

私は外国人です。専攻は日本語学です。
駿台模試の国語の平均偏差値は７０で、最高は８０です。

>>410

>>402＝>>376じゃないよ

>>433
じゃぁどうして376は>>408のように答えてるんだろう？
私は>>402に聞きたかっただけなのに。

>>434

たぶん>>408のように答えたんじゃなくて
話に乗っただけなんでしょう。

あ、間違えた！

このスレ読んでたら一つ思い出した。

知人の家に行ってて帰ろうとしたとき小雨が降ってきた。
知人は「カセ持っていきなよ」と言ってくれたんだけど、
たいして降ってなかったし、濡れるのは駅までの３分ほどだけだし
借りちゃうと返すのが面倒くさいので、そのまま言って断ったんだけど、
「使ってない傘だから遠慮しなくていいよ、
　返すのだっていつでもいいんだよ」
と言って強引に傘を渡され、それ以上断るのも悪いので借りた。

結局私は後日、わざわざ晴れた日に借りた傘を持って出掛け、
「ありがとう、助かった」なんてお礼も言わなきゃいけない。
正直めんどくさい。

傘を貸す側の人はやはり、これぐらいするのが礼儀という
感じなんでしょうか？

カセじゃなくてカサです。誤字ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>437
返すのはいつでもいいと言ってるんだから何かのついででいいのでは？
あなたの「晴れた日に持ってく(でも面倒）」行動も、気を使った行動なのでどっちもどっちでしょ。

＞437

私なら、そこまでうざがらないかな〜。
お礼を言うのが面倒臭いとは思わない。
このまえはありがと〜って、それだけじゃん･･･。

>>422
いいこといった
>>437
そこの家とどんな関係なのかとか聞かないとわかんないな。
次につなげる意味でいろいろしてくれる人はいるみたいだから。
あと、濡れて帰らせたという事実を作りたくなかったのかも。

437の例はおせっかいではなく、押し付けの親切の部類になるのかなぁ〜？
個人的にはぜんぜん問題ない。逆に嬉しいぐらいかも。
私の中のおせっかいってゆうのは、
自分は醤油に用事ないのに、私がお新香食べる時に何もいってないのに
目の前に出してくる奴の事。しかも私からも手の届く所に醤油がある場合。
今までで経験したもっともお節介な奴の行動は
私が飲んでるコーヒーのマグカップの取っ手が左側だったのを
右側にもってくる（右利きの私が持ちやすい）様にマグカップを180度
勝手に回転させられた事。まじ引きました。

>>441
次に繋げるって考えすぎでは？
>>437はただ単に「濡れて風邪ひいてほしくない」ってことでしょ。

>>441＝>>376

でしょ？ﾌﾌﾌ

妄想スタート？

ところで>>1は自分の気付かない所での親切は気にならないの？

自分の目の前での親切を自分に対する卑下や圧力に感じてしまうとか。
「自分で出来ます」って言われても効率の問題もあるし。
本人のいない時にフォローされてるとは夢にも思わないのか？

>>447
すまんが意味がいまいちわからん。

私が高校生だった頃、友達の口癖が「〜してあげる」だった。
例えば
「かばんを持ってあげる」
「トイレについていってあげる」
「体育館シューズをもってあげる」等・・・
私はその度「自分で出来るからいい」と断っていた。
が、その友達は、
「私がこれだけ○○ちゃんのためにやってあげているのに
どうして感謝をしてくれないの？ ヒドイ・・・」
と、泣きながら私に言った。

マジでウザかった。

>>437
カサの話、私にはちょっとわかるな。
２〜３回断った時点で「そうぉ？濡れちゃっても知らないよ。
そんじゃ貸さない」なんて言ってくれる人の方が自分は気楽につきあえる。

>450
同意。
引き際を間違えると押し付けになるからね〜。

おせっかいが役に立つのは焼肉と鍋の時だけです。
これからもこれかもよろしくです。

これからもこれかもよろしく？？？

鍋もさ、過ぎた世話焼きはうざったいよ。
アクをすくったり、具材を入れたり…は まだ良いとしても
取り分けてくれる必要はないよね。たまにそーいう人いるけど。

焼肉もさ、焼き過ぎた位が好きな人もいるのに
早く食べなきゃ焦げちゃう、とか言われるとウザイ。

「甘栗むいちゃいました」も大きなお世話だと思う。

上の方でさ、
お節介を焼きすぎるのは長男長女に多いって書きこみがあったけど、
私は必要以上のお節介を嫌う人に長男長女が多いと思う。
焼肉とかも、網上に自分のテリトリー作っちゃってたり。

>456わらた

>>455
焼きすぎたのが好きだからといえば？
こんなとこで文句垂れてないでさ。

>>459
言いますよ、もちろん。
でもその人さえ騒がなきゃ言う必要すらないわけですよね。
だから迷惑だと思うのは当たり前だと思うんですけど。

>>460
私は迷惑とまでは思わないけどな？
「塩だけで食べてみな」とかタレをわざわざ作ってくれるとかしても、
少しだけその人のオススメどおりに食べて、
口にあわなければ自分の好きなように食べるだけ。

そこまで騒ぐほどのお節介でもなさそうな気がするのだけど？

風俗の「パンツをむいちゃいました」もおせっかいすぎる。

>>461
感じる程度の差は人それぞれあるでしょう。
その人それぞれって所を、お節介する人に分かって欲しいわけなんですけどね。
「塩だけで食べるとおいしいよ」
ここで作っちゃわずにやめとけば何も問題無いわけじゃないですか。
あなただって、食べる必要すら無いわけですよ。

>460
それはあまりにも図々しい言い分では？
460がどんな好みか、ましてや何をおせっかいと思うか
そこまで考えてしゃべったり、行動したりするわけないじゃん、赤の他人が。
他人は460の召使じゃないんだから
なんでも自分の思う通りにはうごかんよ。
たった一言のコミュニケーションすら「させる相手が悪い」って・・・
理解できん。

>>464
どんな好みか、何をおせっかいと思うか
それが分からないなら、
何もしなけりゃいい、もしくは聞けばいい。
いきなり行動してしまうから問題になる。

焼肉や
とかでいちいち口出されるのがウザイ

>465
「行動する前に聞け！」というのも、もっともな言い分だとは思うけど
自分の勝手な希望でもあると思うよ。
ある人が見れば「好意」であることも間違いないんだから
絶対に「すべきでない」のが正しい、とも言いきれないし。

>>459
＞こんなとこで文句垂れてないでさ
これを厨房のレトリックといいます。

>>460
そうなんだよね。
話はずれるけど、馬鹿な奴って関り合わなければいいってだけじゃないんだよね。
馬鹿な奴がいると、自分が馬鹿じゃないことを示さなきゃいけない。
街に出れば買い物やら食事やら、様々なサービスがあるけど、
どこの店もある意味、客を馬鹿扱いします。もちろん積極的に馬鹿にしてくる店
なんてありませんが、それでもそんな感じを受けることがあります。
なぜかといえば、「馬鹿を最低基準にしてマニュアルを作る」
必要が店側にあるからなんです。店が悪いんじゃない、馬鹿が悪いんです。
で、お節介屋は「あちらから」「積極的に」やってきます。恐いですね。
ただ、おせっかいを焼かれてもなんとも思わない人もいます。
その理由は恐らく、ことさらに他人のことを思っているわけではない
という「軽さ」だと思います。

>>465
そう、反射的に行動を起こす人ってなんだか恐いんですよね。
落ち着きがないというか、余裕がないというか。

>>467
確かに言い切れないね。でも、あなたのような発言ができるほどの
お節介屋なんているのかって話もある（ｗ

ご飯よそう、鍋、大皿の料理を取り分けるとかは親しい関係（友人など）かそうでないかで
かわってくるでしょう。友人以外が揃う場ではそういう行動をする事が暗黙の
｢常識｣みたいになってるし。
カサの件はその人の｢優しさ、気遣い｣が問われるわけで、
でも、断ってるのにしつこく言うのはおせっかいって感じるでしょうね。

>>468
多分な気遣いは好かないが、お前は的外れ。

>>376が、
ｷﾀ━━━━━━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━━━━━━!!!!

>>468
その場合は省略されないように区切るのが「気遣い」ですよ。
基本的気遣いもできないヴァカは、お節介を語るな。
レトリックということばを何処で覚えたか知らんが、
猿のひとつ覚えですか？使うの嬉しいでちゅか？

>>468
店員が寄ってくるのはおっせっかいではなく、それも仕事のうちです。

>470
同意。

「相手がどう思うかわからないから」と思って
何もしなければ、自分の労力は最小限で済むし
必要以上に傷つかずに済むからね。
ま、本当の気配りが何かなんて、自分もまだわかってないけど。

>>468
＞どこの店もある意味、客を馬鹿扱いします

かわいそうに。こういう風にしか感じられないんだね。
早く社会に出られるといいね。

例えば、友人と食事に行って、たまり醤油の小皿がそれぞれに出たとします。
で、自分に一番醤油瓶が近くて、まず自分の小皿に醤油をさす。
そのときついでに「さす?」と聞くのは普通でしょ？
それもウザイの？
「いらない」というのがそんなに傷つく？

ここでいうお節介と気遣いの基準が解らないから、この議論は不毛だよ。

自分が気が利かないから、おせっかいといって自分を正当化してるんちゃうかと
小一時間問い詰めたい・・・

そういう問題でもない

>>477
お節介がいるから、私が気が利かないと言われるんだよ！！

>479
お前が気が利かないから、私が働かなくちゃいけなくて
お節介だなんて陰口まで叩かれるんだよｺﾞﾙｧーーーーーー！

>>479
気が利くと言われたいの？だったら気を利かせりゃいいじゃない。

育ちの違いかな・・・（ﾎﾞｿ

育ちがいい奴はこんな所見てないだろう。
なぁ、目糞鼻糞の482。

↑ｵﾏｴﾓﾅｰ

俺は「育ちが違う」なんて人に言わないさ。
自覚してるからな。だから問題なし！！！

育ちのいい人間は２ｃｈをしないという根拠は？

育ちが良くて、お２ちゃんねるを致しておりますが、何か？

>486
２ちゃんをしないという根拠はわからないけど
育ちのいい人は他人に向かって
「育ちが違う」なんていう下品なことは言わないと思われ。

>>479はお節介ではないだろうが、気遣いもしていないと思われ。
お節介と気遣いは違うと思われ。

>>489
意味不明だと思われ

気遣いしていないから｢気が利かない｣と言われる。
気遣いができる人に対してそれを｢気が利く｣と言わずに｢お節介｣というのがおかしい。
相手がその気遣いをお節介と感じているのならば>>479に対して
わざわざ｢気が利かない｣とは言わない。

気を利かせているつもりで
恩着せがましいのがヤダ

人の育ちをとやかく言う人は、
自分自身に「育ちコンプレックス」があるのかな
…と、サッチーを見ていてｵﾓﾀ（ボソッ…

>>472
昨日と同じ人？　なんで２回も同じこといわれたのか考えたほうがいいよ。

>>473 >>475
なるほど、みんな店のくだりが気に入らなかったんだね。
俺が言いたかったのは、例えば銀行のＡＴＭ前の順路とかあるでしょ。
あの、親切そうな。実際混んでるときにはそれなりに役に立ってそうだけど、
「おまえらここまでしてやんなきゃ列を作って並ぶこともできないんだろ」
という意味もなくはないんですよ。
あるいは注意書き。そんなことする奴がいるのかよってことが注意書きとして
壁に貼ってあったりします。注意書きが貼ってあるってことは、
前例があったということですからね。

>>473
そうですね。でも、仕事によっては禁止事項を最初に客に伝えなきゃいけない
ところもありますよね。例えば、中は禁煙ですとか。
いい例が浮かばないけど、そういうのって言うほうも言われるほうも
つらいんじゃないかと思ったのです。
現実問題として店員は万引きやらなにやらに目を配る必要もあります。
その必要があるのは、そういうことをする人がいるからです。
お節介するひとは、「そうする必要がある」と考えているのです。
「順路を作る必要がある」「張り紙で禁止する必要がある」と同じように。

>494
なんかズレてると思うんだけど

>>495
禿同。
494は長い。そして内容もぱっと見、くだらなく思える。だから誰も読みません。

　　 　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧ ∧ ＜スレストッパーでしか？？
　 (,,・Д・) 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〜（＿__ﾉ

>>494
ATMとか張り紙とか、何が言いたいの？
論点は何？
もうちょっと推敲しないと誰も読んでくれないよ、
せっかく長文書きこんでも。

>>498
ただ馬鹿な奴とお節介屋の共通点を見つけただけです。
両者とも「わかってない」人たちで、
周囲の人に「無意味なアクションを起こさせる」ことで共通してます。
注意書きは「それを破りそうな馬鹿」がいなければ貼る必要がないし、
無意味な親切（>>442のマグカップ）に対する反応も、
「お節介屋」がいなければ応じる必要がないということです。
要するに、プラスを構築するのではなく、マイナスを埋め合わせる感覚が
そこにはあるのです。

>499
的外れなレスがなければ、それに対するレスもしなくて済む
ということでよろしいのでしょうか？

>>500
言い方を変えてくれ。
わからん。

>>501
ﾏｼﾞｯｽｶ?

>>502
＞的外れなレスがなければ
一般的な話なのか、ある特定のレスについて聞きたいのか、
具体的に書いてください。
「的外れなレス」「それ」ではわからないです。

もう、世話がやけるんだから。

的外れなレス　→　494、499
それが無ければ生じる必要がなかったレス　→　495-498、500、502

これでよろしいでしょうか？
こんなことしたら私がおせっかいって言われちゃうじゃん〜。

>>504
ついでに>>376も的外れ。

>>504
気分よさそうなところ申し訳ないんだが、
＞的外れなレスがなければ、それに対するレスもしなくて済む
＞ということでよろしいのでしょうか？

＞的外れなレスがなければ、それに対するレスもしなくて済んだ
＞ということでよろしいのでしょうか？

だったらすぐにわかったんだけどね。
添削させんなよ。
レスしたくなかったらレスしないんでいいんだよ。
ほんと馬鹿だね。
このカキコも５０４の馬鹿さ加減を晒したいから書いたんだからね。

>>506
気分よさそうなところ申し訳ないんだが・・（藁

ずいぶんと巧妙でソツのないネタ職人もいたもんだなぁ、
と昨日から感心させていただいております。
「長文スマソ」？　いいえ！　とんでもない！！
これからも頑張ってください。我々を楽しませてください！
さ、続きをどうぞ。私はROMに戻りますので・・・

>>505
>>376は外れてません。
>>499も外れてません。
その他は混乱してますがね。

>>508
そうだったのか・・マジレスして損した。
まともな反お節介派さん、戻ってきて〜
結構貴方達の意見貴重なのですよー。

いや、もう無理だろ
>>506みたく日本語分からない人を相手には出来んよ。

まさしく>>506はスレストッパー

>>506＝>>376を皿仕上げ

>510
もう、どんなお節介さんがいてもうざく思えないかも。

今時、都会のどこのスーパーでも購入できそうなものを
わざわざ田舎から送りつけ更に面倒をかける親・・・。

ニュー速+
＜国際＞アルゼンチンで「島唄」が大ヒット＝サッカーW杯代表応援歌に
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1016658841/
【国際】アルゼンチンで「島唄」が大ヒット＝サッカーW杯代表応援歌にPart2
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1016801542/
アルゼンチン人の人が歌ってる。騙されたと思って聴いてみな。

>>515
んーそれはうちもあったｗ
でも、それはお節介というか、親心でしょ、解ってあげよう。
っていうか、送ってこられて面倒かかるか？
「自分で買うからいいのに」って思っても、面倒とは思わんが。

>515
その言葉、きっと将来後悔するよ。

親切かどうか知らんけど、
好きな男性芸能人の名前を教えると、その芸能人にまつわる
女性関係やスキャンダルを次々に教えてくれる友人。
私の気持ちを不幸にしたいとしか思えん。

>>518
同意。
多分表層的な行為及びその結果の合理性のみに着眼してるだけで
「なぜこのようなことをするのか」という意図の汲み取り作業は
しないのだと思います。

>>520 　>>515はきっと若いんだよ。
自分も若かったときは、親の厚意を有り難く思いつつも
ちょこっとウザったく思ったりもしたっけな。なつかしくもしみじみ。

>>515 >>518 >>520
どれも言いたいことはわかる。
うちも「毛布ある？」とか・・・

うちもよく親から送ってくるけど、いつも涙が出るよ。
生活用品やおそらく知人から頂いたであろう他県の土産菓子とか
（それがうちの県だったりする）
親が私のためにセッセと買物をしている様子を思い浮かべると
涙なくしては荷解きできない････。
お礼の電話では「もうーこんなのどこにでも売ってるのにぃ」と生意気を言うけど

的外れの長文さんにレスしてもいい？＞ALL
ATMの順路札がなかったとして、給料日の混雑した日に数十名の人たちが
互いへの気遣いもなく狭い室内にグジャグジャに並んでたとして、あなたの並んだ列が
たまたま要領の悪い人たちばっかりいて、隣はどんどん列がさばけていったとする。
自分より10分も後に来た人間が別の機会の前でもう済ませて出て行ってしまった。
あなたはただ手をこまねいて前の人に「遅せーよ」とグチグチ文句たれてるだけ？
それとも「どうしたらこういう不公平・非効率がなくなるかな？」と考えてみたことはない？
誰もが社会をより効率よく気持ちのよいものにしたいと思って生きてるんじゃないの？
こういうことを考える人間はみなお節介なの？

空いてる時に行って「こういうのはムダだな」と思ったとしたらまさしくナンセンス
「万引き禁止」をお節介と捉える件に関してはもはや思考停止だけど。
あ、たて読みじゃないからね、コレ。

>>523
解る。
帰省の度にどっちゃり梅干やインスタントの食料品、生理用品を買って来て、
「荷物が重くなるから！！」ってその場では文句いっちゃう。
食べ過ぎ防ぐ為に部屋に買い置きしないようにしてるし。
働いてる母は「インスタントって便利だし結構いけるのよ」なんて勧めてくる。

でも、やっぱりそれを持って帰って部屋でインスタントすすったりすると、
ホームシックになって反省・・・文句言ってごめんねって思う。

>>515
気持ちは分かるな。
どうせ送ってくれるなら、実家の漬物とか、田舎の特産物とかがいいね。
こちらでも買えるものを宅配便(送料かけて、こちらは自宅待機)というのはいかがかと。
俺もそれで口論したことがあるが(激しく反省と後悔)、でもなんでこっちの
喜ぶ物が分からないのかと不思議に思ったよ。

親はね、「子供にモノを送る自分」に酔ってるので、中身はナンデモイイんですわ。

そういえば、手紙も「我が子を心配する自分」に酔っている内容が多いな。
（スレと関係ないのでsage)

激しくスレ違いだが…、嫁にそれをやる姑は困る。いい人なんだが…。

幼児連れた嫁が、妻実家から自宅に帰るとき、空港に見送りに来て下さって、
アレもコレもと手土産持たせないで欲しい…（夫は仕事で一足先に帰宅）。
すでに手荷物は預けちゃったけど、もう１回並んで手土産も預けようと思ったら
「飛行機の中で○○ちゃん（孫）と食べてね。帰ってから××（息子）の夕飯
作るの大変でしょ、こっちのタッパが何で、ビンのが何。お餅も入れといたわ」

有り難いんですが、家は空港から１時間以上かかるんです…重いんです…。
お気持ち「だけ」でじゅうぶんですから、お義母さま…ほんとに…。

>>476
＞例えば、友人と食事に行って、たまり醤油の小皿がそれぞれに出たとします。
＞で、自分に一番醤油瓶が近くて、まず自分の小皿に醤油をさす。
＞そのときついでに「さす?」と聞くのは普通でしょ？
＞それもウザイの？

…ごめんなさい。。うざいです。（というかびっくりです）
醤油をもとの位置に直されるのも辛いけど、醤油ごと渡すもしくは
近くに置くor置いてくれる場合が多いです。
私の友達が特殊なんだろうか？そんな事された事ないです。

もしかして皆、餃子とかの時もタレいれてあげたりしてるの？

友達と餃子は食べにいかないので…。。

私もさす？とはきかないな。
醤油をその子の前へ置く。
でも自分はかなり気が効かない部類だという自覚を持ってました。
それに人が色々やってくれるのをウザイと思うのはなんかやだ。

一緒に仕事するならおせっかい気味の方がいい。
残業とか手伝ってくれそーだ。なにかと利用できる。
友だちなら気の利かない方がいい。気使わなくていいや。

性格わるいですか？

誰もが出来るようなことをやってもらっても嬉しくないんだけど・・・

>>534
たとえば？

醤油を小皿に入れてあげるのと、目の前に置くのとで
そんなに印象が違うもんかな？
自分は両方とも（受動能動）経験あるけど別に
「あ、ありがとう」で終わりだし
ウザそうにされた経験もないけどなー。そんなたいしたことか？

>>530>>532
スマソ・・・うざいのか・・
でもよく考えたら、醤油瓶を置く場合と、尋ねる場合の２パターンあるよ。
彼氏には絶対尋ねてるなぁ・・これから気をつけます。
お茶は、他の人のコップに入ってなかったら「いる？」って聞く。
ま、気をつけるよ、これから。

でもなんかこうするほうが変に気遣っちゃうよ・・・

５３７は４７６の間違いです

>534
分かる、分かる。嫌なのはそれを恩きせるからじゃない？
小エビで鯛を釣ろうというのがミエミエで。

>>530は神経質？

>>539
そういう人本当にいるの？

>>528
そんな風にしか感じられないんだ。若いね。

>>539　性格わるそ。

これまでのまとめ
１．１はスレ名に「親切」を使わずに「お節介」を使ったほうがよかったと思っている。
２．共通の見解：当事者同士の「親密さ」によってケースバイケースになる。
　　　　　　　　　　　：ハゲ主任は可哀想。
３．「お節介反対派」と「それは親切だろ派」に分かれた。
４．「お節介反対派」の意見
　　　　　・度が過ぎた親切をお節介だと思うことがある（割り箸を割って渡す）。
　　　　　・行動する前に聞けばいい。
　　　　　　　　お節介屋は相手のことを考える余裕がなく反射的に行動することが多い。
　　　　　　　　相手の希望がわからないときには「なにもしない」。
　　　　　・お節介屋がすることは、おしなべて簡単なことである。
　　　　　　　　よって、されたほうは「こんなこともできないのか」と
　　　　　　　　子ども扱いされたように思う。
　　　　　・お節介屋は「自己中」と不可分なのではないか。
　　　　　　　　自分の行動を良いと信じていて、自己満足してるだけではないか。
　　　　　・お節介屋は相手にも同じような行動をするように無自覚な重圧をかける。
　　　　　・お節介に対して断るごとに、自分が悪者になった気がする。
　　　　　　　　だから表向きは感謝をする場合が多い。やるせなさが残る。
　　　　　・監視されているみたいで嫌。
　　　　　・お節介屋に「好きにさせる」のも親切の一種である。

５．「それは親切だろ派」の意見
　　　　　・良かれと思ってなされた行動は否定されるべきではない。
　　　　　・「気が利く」とは無条件に良いことである。
　　　　　・相手の希望がわからないときには「とりあえずなにかする」。
　　　　　・「お節介反対派」の人格を疑っている。
　　　　　・「お節介反対派」は自分の希望を聞かれるのを待っている。
　　　　　・たった1つのコミュニケーションですら「させる相手が悪い」
　　　　　　　　と「お節介反対派」は考えている。信じられない。
６．番外
　　　　　・なぜか食事のシチュエーションが多い（ｗ
　　　　　・俺（お節介反対派）の意見：
　　　　　　　　周囲にいる人に無意味なアクションを起こさせるという点で
　　　　　　　　　　　お節介屋は馬鹿な奴と共通点がある。
　　　　　　　　親切な人には、ことさら他人に良かれと思わない「軽さ」がある。
７．これからの展望
　　　　　・一般的なシチュエーションでのお節介（親切）の例は結構出てますが、
　　　　　　　　例えばオフィスなどでのしゃれにならない話などが出ると
　　　　　　　　お節介反対派の俺としては面白い展開になると思う。

>>540->>543
同一人物？

親切でもおせっかいでもいいけれど
されるうちが華だよね。
良くも悪くも誰からも干渉を受けない人生って
寂しい。
そう思ったら多少のお節介もどうってことなく感じるようになった。

そうかなー。自分は干渉されないほうがいいや。
まとわりつくようなウザったさに比べれば。

>>548
禿同

職場のアルバイトの女性がすごーく内向的で自分からは絶対
話しかけてこない。飲み会でもメニュー見せても最初に頼んだ
ウーロン茶を２時間かけて飲むし、食べ物は「あるのを食べるので
いいです。」と言って注文しないし誰とも話さない。
他の女性が私だけなのでいろいろ話しかけたり「これ、食べない？」
と聞いたりしてたら他の人に「○○さん、お節介おばさんだなあ。」と
言われた。放っておいた方がいいんだよね。ｶﾞｯｸﾘ。

>>544-545＝>>376
また的外れにまとめられてもね〜
そんな二手に確実には分かれないでしょう
お節介の基準も曖昧なのに

>>550
放っときなよ、そんな基地外。

>>545は変に仲間意識もってないか？

>>551
便宜的に分け、途中経過をまとめてみました。
お節介の基準ははっきりとは引けないかもね。相手もあることだし。
>>550
やっぱ飲み会とかの話になるんだな（ｗ
>>552
基地外とまで言われるほどなのかな。
やっぱ立場とかあるし…
>>553
「変に」は持ってない。

>>550のアルバイトの女性にどんな立場があるのか小一時間（以下略

>554
分ける必要はありません。
あんたお節介だね。

>>554＝>>376
>>524に答えてね（ｳﾌ

>>555
彼女にも考えるところがあったんじゃないかなと。

落ちます。

>550は優しいいい人だと思うな。
でも他の人から見たらお節介なのか・・・。
そのアルバイトの女性はどう思ってたんだろ?
それでお節介か親切かが決まるよーな気がする。

＞５５９
決まらないよ。
どちらかの主観にしか注目してないんだから。。。
結局この議論は不毛。

例えば一人暮らしで風邪ひいて寝込んでるとき、
オカユ作ってあげるといって看病に来てくれる人を
ありがたいと思う人と、
ゆっくり寝ていたいから来ないでと思う人ってどっちが多いんだろ。

>560
もしアルバイトの女性が喜んでくれてたら、550は親切をした事になるし、
アルバイトの女性が迷惑がってたらお節介をした事になる。
そー言う事じゃないの？

＞どちらかの主観
って誰と誰の主観？？

＞５６２
５５０とアルバイト女性、それぞれの主観でソ?

>>561
私は来て欲しくないなぁ。１人で寝ていたい。
もし来ると言われても「寝ていたいから」と断る。
アポなしで来られても出ない。
ただそれだけのことで、お節介なんて思わない。

>>561
なにげに良い例えだとｵﾓﾀ

私の感じるお節介ってのは男女間の仲介をしようとでしゃばる人です。
他は別に……。「世話好き」だなーとは感じるけどね。だからって嫌になりません。

>>561
「私が病気って知ってるなら見舞いにきてＹＯ！！」という人間もいます。

私は、すごーく具合悪かったり落ち込んでる時には
元気になるまで放っておいてもらいたいタイプ。
（もちろん、おかゆは要りません。自分でなんとかしちゃうかな。）

他の人たちも みんな私と同様だろうと思っていたので
落ち込んでる友人をそっと見守っていたら、ある日「冷たい…」と泣かれた。
難しいねえ。

横レスだけど･･･。お土産もらうのが嫌いです。
たいてい私が食べられないお菓子とか無駄なものが多いような気がして。
お節介だとは思わないけど、ありがた迷惑だと思われ･･･。
そーだ、「ありがた迷惑」という言葉が出てきてないぞ。

＞568
剥げ堂。
とりあえず最初にやってみて拒否反応示したら仲間だと思うことにしてる。
自分と他人のモノサシは違うということでしょうね。

お節介とは違うかもしれないけど、トイレットペーパーを三角に
折るのってどうなのかな。「レディのたしなみ」とばかりにやってる
人多いけど、あれは清掃が終わったという印だからやらないでって
いうのも聞いたことある。

つまりは結論
「捉え方は人それぞれ」
ということでいいんじゃないの？

一つの行動に対してそれを喜ぶ人と迷惑に感じる人がいて
さらにそれはＴＰＯによって変化し、相手との関係性によってもまた変化する。

これを解決するには、相手との初ｼﾁｭｴｰｼｮﾝのときにきちんと意志を伝えること。
そうすれば次回から一方は余計な気遣いをせずに済むし、他方も無駄に
気を遣われる面倒を回避できる。

こんな簡単なことを一人の屁理屈バカのせいでごちゃまぜにされたって感じ。

＞５７０
昔清水ミチコが「あれは汚い」ってＴＶで怒ってたよね。
彼女の主張によると”排泄を済ませた後「洗っていない手で」
後から他人が使うﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰを触るなんて”ってことらしい。
それ聞いてから私は二度と三角に折らないと誓ったけど（ｗ

さげてばっかりだからアゲ！

私は一度、寝坊して朝御飯を食べる暇もなく、会社に行ったら、
優しい先輩が「朝御飯を食べてないと、元気でないぞ！これ食べて（はぁと）」と
自分のお弁当をくれた。とてもうざかったです。。。
親切だってわかってるんです。でもそこまでしないでくださいと思った。
その後、ことあるごとに親切を断ったら、泣かれた。

>571
そんな当たり前の事、普通に生きてたらみんな気付いてるんじゃないの？
ただ行動のどこに「むかつく」の境界線を引くか？って事で
例え話を織りまぜながらいろいろ話してると思って
このスレ参加してるけど違うの？

５７１です。>575
だって、なんだか是非問題に発展してない？
たとえ話はおもしろく見てたけど、それだって人それぞれだと思ったよ。

>>537
いやいや
私は自分がやんないだけで
別にウザイってわけじゃないよ
うちの母は醤油さすタイプだけど、気に障った事ないし
友達にされたことはないので、そこら辺はあやしいんだけどね

>>574
ウソでも言いから「朝ご飯食べた」といっとけ。
時にはウソも必要。自分も守れるし、相手も傷つかなくて済む。

何度もごめん。>>564全く同意。
でも561の場合は色んな要素があるからね・・
私はただ人に家に来てもらうと、気を使って疲れるから来て欲しくないだけだし。
学校の保健室とかで具合悪くて寝てて、友達が何か持ってきてくれたら嬉しく思う
あと>>576にも同意。お節介がうざい人より、雰囲気読めずに長文垂れ流される方がいや。

>>575
ただの悪口大会になってる気もするんだけど。
しかもこのスレの参加者って少数でしょ？きっと。

>>579
最　後　の　一　文　は　げ　ど　う　。
お節介云々より空気読めない人がウザイ。
空気さえ読めれば、気遣う相手かの判断もつくと思う。

自分では差し出がましい真似は慎んでいるがしかし
人が良かれと思ってしてくれたことは成るべく有り難いと思うようにしている
少なくとも疎んだりしないようにしている。

という人がなんだかんだ言ったって多いと見た。

嫌いっていうんじゃないけど、
親切にされたあとの｢ありがとう｣が言えない…はずかしくて･･･

もうほっといてほしい。親切にするほうが気が楽だー

>>582

ここでは「うざいんだからやめてよね！！」という人間が多い気がするが。

>>578
はい…今度からそうします。まさかいい大人の女性が、いきなり泣くとは
思わなかったんです。（先輩２８歳。私２６歳）
しかも断った親切も、ランチのサラダにドレッシングをかけてくるのを断ったとか、暇そうな先輩に私が仕事を回したら「あなたの仕事、とっちゃってない？」
という気遣いを「別にそういう意味ではありません」と言っただけです。
でもそれで泣かれました…。
本当に、今度から気をつけます…でも逃げたいです、正直言って。

>>585
先輩はあなたに嫌われてると勘違いしてないかな？
なんか先輩すごく疲れてそう…。

＞「朝御飯を食べてないと、元気でないぞ！これ食べて（はぁと）」
574が男だったらすばらしく萌えなシチュエーションなんだがな…

しょうもない割り込みスマン

しかもあげてしまった

人生左右されるようなお節介じゃなけりゃ
「ありがとう」で済ませとけばいい。
それを声高に「うざいんだよね、ほっといって」っていう奴らは
疲れてないか？
つか単にそいつのことが嫌いなだけだろ。
だから何されても「ムカツク」ってだけで。

>589
「ハゲ主任」レスは真理をついてたんだ＜嫌いな人からは
何されてもムカツク

>>589
声高に言えれば、ここに書き込んでないＹＯ。
自分は、おせっかいが苦手な小心者。別に疲れてないけど。

おせっかいチャンはやんわり拒否してもわかってくれない。

「ありがとう、でも自分でやるからいいよ」
「遠慮しないで、私が好きでやってあげてるだけだから」

「頼みたい時はこっちからお願いするからいいよ」
「いいの、私喜んでもらえるだけで嬉しいから」

結構めいわくなんだなー。

そうそう、ぜったい遠慮してるんだって思い込んでるんだよね…。
ほんとにしてもらわなくていいのにね。
「ほんとにいいです」って断っても、「じゃあ、これしてあげる」って
今度は違うことみつけてやろうとする（w
いい人ではあるんだけどさ。

592を読んで思った。
このタイトルの趣旨がそもそも間違ってるんじゃないの？

親切にされるのが嫌い！なんじゃなくて

”親切を断った場合に「遠慮」と取るヤツが嫌い！”

というタイトルにすれば、もっと建設的な意見が並んだんじゃない？

>>594 なるほど…。

母の田舎に遊びに行くと とても親切にしてくれ居心地いいんだけど
ひとつだけツラかった事が…。地方の年配者って
「より多く食べさせるのがもてなし」と信じて疑わないんだよね。
断っても断っても「遠慮してる」と思われ、より強固に勧めてくる。
おばさんの厚意を無にしたくなくて 頑張って食べてたけど
正直、胃を壊しそうだったっけなあ。

みごとにレスがストップしてますなｗ

んじゃ他スレから問題提起。


410 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：02/03/27 01:21 ID:4RxusD4Y
とある拳法団体の花見で屋外バーベキューをやってた時。

全く手伝おうとせず皿配る時には真っ先に取り、肉を焼いてる横に貼りつき
さっさと食う。最初は少しだけ焼いたので直ぐに無くなったんだが、１０才
近く年長の俺様（焼き奉行）に、「もう肉無いの？」＆「タレ無いの？（味
付けは塩だけだった）」ってホザイたクソボケ新入会員（♂）。

貴様な〜。女性会員もいた飲み会の場じゃなきゃあ、吠えてたぞ！それに普
段からも先生と先輩への無礼極まる態度も絶対に許せん！

次の稽古で絶対にボコるからな！覚えとけ！

この新入社員は焼き奉行の先輩を
陰でウザイと思っているに５０００ﾁｮｳﾌﾞﾝｽﾏｿ

この拳法団体は花見＆2ちゃんが日課に10000ｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ

ロッ百

なんのつもりか知らんがいきなり肩揉んでくるヤツ！！！
相手が美人でもイヤだ。

>>597
都合のいいときだけ頼って、そうでなければウザがるひとっているのかな？
この後輩はどうなんだろ？

やっぱ256はひどい！！！！！！

>>256？

2ちゃんでも屈指のひねくれ者が集まるスレッドってここですか？

>>605
いらっしゃい。お待ちしてたわ。

男３人、女３人で鍋を食べに行った時、女性陣はいつも通り普通に食べていたのに
年配の男性陣の１人が｢遠慮するな｣｢もっと食え｣｢遠慮するからつまらない、もっと食え｣
としつこかった。誰も遠慮なんかしてないのに・・・
あなたはそんなにいつも大食漢の人とばかり食事を共にしてるのか？と小一時間問い詰めたくなった。
こういう人はいつもお節介というか迷惑だと感じてしまう。

何かをして貰ったら、イヤでも頭を下げる。（無論、そんなことは態度に出ないように特訓、特訓）
で、嫌がられるかどうかのぎりぎりの線まで世話を焼く。
周りから見て、そりゃ、おまえ気に入られようとしてやってるだろ！と思われる程度にね。

そこまでできりゃ、世の中うまく渡れるってもんだ。

世話焼きたくない、焼くなつーのは、勿体ない生き方してるよ。

>608
「人に媚を売る生き方」があなたにとって、うまく世の中を渡れる方法で
あるなら、それでいいじゃない。

まー、あなたの様に計算して世話焼いてる場合の方が
“おせっかい”のラインを客観的にみれそうだから、
真の世話焼き・世話好きに比べたら、ましなのかもしれない…。。

親切な人は大好きだし尊敬する。
でも親切ぶった人は大嫌いだし軽蔑する。
おばさんに多い気がするんだよね、親切ぶった人。

何度断られても理解しない
親切のつもりな奴はDQN

あー、>>607と>>611で思い出した。
叔母の夫が、お酒を「飲め飲め」とすごくしつこかったこと。
二十歳そこそこだったので、最初は「飲ませてやろう」という親切心だったのだろうか。
いらないと何度も繰り返すわたしに「遠慮するな」と、どれほどにしつこく勧めたことか。
分解酵素？がない体質なので本当に飲めないのに、
それこそ小一時間、言われ続けたよ。
最後には、「ぶりっ子するな」とまで言われた。
お節介どころじゃない、侮辱だとしか考えられない。
あ〜〜〜〜〜！腹が立ってきた。
むかむかむか。

今時、こんな勧め方をする人はさすがにいないだろうけどね。

>612
それは別に親切じゃないんじゃないかと。。。

>>608
を「媚を売る生き方」と断言するには
相当の勇気がいるよね。
いろんな意味で>>609はｽｺﾞｲと思った。

正直このスレのほとんどが、友人にされても気に障らないことばかり。
気に障るってことは、相手は友人じゃないってことだと思うが。
まあ、男性と女性で感じ方は違うかな・・

知らない人にされてむかつくことをいかに悟られないかが大人かどうかの判断要因の一つかと思う。

>>616
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

おせっかいを「親切と感謝するべき」と考えてる人には
このスレみなきゃいいのに…。
おせっかいが「うざい」と思う人が
今までこんなおせっかいされたよ。…って話でレスつけていこーよ。

>618
>おせっかいを「親切と感謝するべき」と考えてる人には
このスレみなきゃいいのに…。
これもまた余計なお節介だわな。

ウザそうな事でも
断った時にサッと引いてくれて、後にも残さないような感じだと
けっこう好印象になったりもするんだけど。

だからお前らは何かウザいことをされたら１回断れ！
「もう今度からそういうのいいから」と言え！

それでもしてくる奴について語れ！

とお節介してみるテスト。

なんでそんなに怒っているのよぅ…
カルシウム足りないんじゃないの？
それと、過去ログ読んでくれなきゃｲﾔｰﾝ

と、水をさすテスト。

っていうか、このスレなぜか女性の意見が多いよね。
女性同士ってやっぱり色々難しいんだなあ

と、男性からお節介してみるテスト。

そういうもんなんだよ女ってのは。
親切にされても、気に入らない奴からなら
気分悪いだのむかつくだの言う自己中。
自分のことしか考えられない。生物として下等。
永久に男の奴隷。

と、煽ってみるテスト。

>>624
俺の彼女はちがうよ！いい子だよ！

と、のろけつつ煽ってみるテスト。

＞６２４
私はわがままで自己中だから
男を奴隷にしてますよ。

っていうほうが筋が通ってると思う
ああこのレスは何のテストだろ

自分は女だが、あんまり好きじゃない人からでも
気持ちの入った親切は素直にありがたい。
単なる強引な押しつけをされると、それが好きな人でも
嫌いになっちゃったりするんだよな。

えぇ、あたしゃヒネクレもんですよ。
と、開き直ってみるテスト。

ごめん。ここの131じゃないです。逝きます…。

それ、ふつう。＞６２８

と素っ気なくしてみるテスト

うー、ここ読んで自分はお節介かもと思った。
バーべーキューやると、しゃかしゃか動き回ってしまうし、
飲み会で人のグラスが空いてると「次、なんか頼む？」と聞いてしまうし、
人と話してて沈黙が続くと耐えられなくなって、なんやかんや話しかけてしまう。
でも、一言言い訳させてください。以前体育会系の、女性の極端に少ない
職場に長くいて、そこは上下関係とかもすごく厳しくて
とにかくどんなシチュエーションでも（仕事、飲み会なんでも）
下の者が率先して動いて気働きさせないと、どやされるようなとこだったんです。
そのころの習慣が染みついてて、ついやってしまうんですよ。
別に見返りを求めたり、やらない相手を気が利かないと思ったりしてないです。
お節介と呼ばれる人の中には、こういう人も多いんじゃないかな？

でもこれからはうざがられない程度に気をつけよう、と反省してみるテスト。

体育会系、ってのを社会に出てからも言うやつって
最悪だよな。スポーツ選手でもない限り。

>630
上下関係がすごく厳しい職場にいた“下”の立場の人ですね。
その奴隷的立場が今のあなたの交友関係でも続いてるいると。
そしてそんな人も多いと。
そう言いたいのですね？
悲劇のヒロインさんの悲鳴がきこえます。
私がお節介になったのは私のせいじゃないの〜
前の職場のせいなの〜　…と。　いらいらしてみるテスト。

自分は６３１より６３０と友達になりたいと思う。

６３２とも友達にはなりたくないと思う。


と煽ってみるテスト

だから〜
>>630に「次なんか飲む？」と言われても「ぁ、ぃぃ、又自分で頼むし」と
断れば良いだけの話じゃないのか？
それでも頻繁にいってくるならまだしも、別になんとも思わんだろーが。
>>632はただの煽りだね？

と>>632にいらいらしてみるテスト。

「飲む？」とか「取ってあげようか？」などとわざわざ聞くのは、相手に
返答という手間をかけさせるから不可。
本当に気配りのできてる人は、必要かどうかを無言で察知して、必要な人には
何かしてあげるし不要な人は放っておく。

俺が思うに、気配りできる人というのは「観察力・注意力」があるな。
そうでない人が「的外れな気配り＝お節介」をしてしまうように思う。

＞６３６
そういうあなたは
必要かどうかを無言で察知
できるのかね？

もう１杯オーダーしたいな…と思っても言い出せない人っているもんだよ？

と尋ねてみるテスト。

>637
いい大人なのに自分で“もう一杯オーダー”出来ない奴が悪い。
そんな奴の事なんてしったこっちゃねーよ！！
ぼけかす！！

とさらにイライラしてみるテスト。

>>637
修行中なので勘弁しておくれやすゥ！

>638
自分だって、会社やその他の場所では誰かから
「ったくトロイんだよ！ボケカス！」と言われているに違いないのに
「自分にはできることができない人」には
ずいぶんと高飛車なんだね

とバカにしてみるテスト

飲み物のオーダーはまとめてした方がよかったりするので、
聞いて回るのはおせっかいではないと思う。
その行動より「〜してあげる」といい方が気に障る場合が多いような。

そろそろ買い物に行くテスト

>640
「自分には出来る事が出来ない人」などと自分を物差しに
出来る出来ないなどと言ってるのではないのだが？

どーでもいいけど
「もう一杯が頼めない人がいるかもしれない」…と気を使うあなたこそ
他人を見下してると思うんだけど？
私から言わせりゃ、あんたが高飛車だよ。ぼけが！

>642
もう一杯頼みたくても「なかなか言い出せない」って人は実際にいるよ。
642は自分で普通に頼めるんだろうし、「このくらいのこと
誰でもできるに決まってる」と思い込んでるから
「自分でできるのに…バカにしないでよ！」と感じるんだよ。
「くだらないことだってわかってるけど、なかなか自分では
言い出せない…」って人や状況も存在すると思う。

自分にできるからって、人もできるとは限らないから
「頼めない人がいるかも？」と思って声をかけることが
気配りになる場合も十分考えられると思う。

>>642
推測で悪いんだけど。
自分さえ良ければいいタイプ？

と聞いてみるテスト。

状況にもよるけど
お酒飲める歳になったら、もう一杯飲みたければそういえるよう
自分を鍛えた方がいいよね..........

なかなか言い出せないって勝手に思ってるだけじゃないの？
推測で悪いんだけど
他人が幸せになられるのなら自分は犠牲になってもいいタイプ？

もう一杯頼む？とか自分が頼むついでに聞いてくれるのは嬉しいよ。
でも頼んだ相手から「この人は自分から頼めないからしれないから
私がみておかないと…」とか思われてるかと思うとゾーッとする。

私、状況によっては、なかなか言い出せないことってありますよ。
例えば、周りが殆ど初対面で、私の周り以外の人同士は知り合いという時。
周りは和気藹々としていても、どうもノリが合わない。で、針の筵状態に。
そんな時は「なんか飲む？」と言われるまで、無意識に待ってる状態になる。
彼の実家にいって親戚勢ぞろいって時とかね。

>>646
社会人ですか？

>>647
気配りのできる人がいれば、そもそも「針の筵状態」になんか
なってないと思われ

「むしろ」って こーゆー字書くのか…。ヘンな所で感心。

>647
＞そんな時は「なんか飲む？」と言われるまで、
＞無意識に待ってる状態になる。

おいおい。しっかりしてくれよw

知らないよりむしろ良い

>社会人ですか？

遠回しに厨房か工房か、、はたまたヒッキーかって言ってるの？
文章の気配りしてくれよ！

＞652＝>>646？
気配りいらないんでしょ？

>>630ですが・・・私の書き込みのせいで、ちょっと荒れ気味ですね、ｽﾏｿ
飲み物を頼む云々の話ですが、私なりの見解をちょっと。
>>647さんの例も良くわかりますし、友達同士の間でも
例えば割り勘の問題とかありますよね。もうちょっと飲みたいけど
自分ばっかガバガバ飲むのはどうかな？って考えて控えめに
したりすること、自分はたまにあります。そんな時聞いてもらえると
「あ、まだ○○（相手）も飲む？じゃ、私も飲んじゃおっかな」って
頼みやすくなる。それに、こっちが聞いた時に
「いや、今日はもうやめとくわ」って言ってもらえれば
じゃあそろそろお開きかなって目安にもなるし。
そこを無言でも察するのが本当の気配りとおっしゃる方も
いますが、私はそこまでは出来ません。あっ、だから
タダのお節介なのか。うーん、気配りって難しい。

＞無言で察するのが本当の気配り

これこそがウザいお節介の王道じゃないの？
他人が考えていることが１００％わかる人間なんていないし
「いま、欲しいと思ってるはず」なんて察せられるほうがよっぽどいやらしい。
「聞く」⇒「断る」
このコミュニケーションがうまく出来ない人間が多すぎだよ。
おまけに聞かれること自体がウザいなんて、お前らはエスパーかと小1時間（省略）

わたしはエスパイですよ。

Ｓﾊﾟｲか・・ちっちぇーな。
せめてＭかＬにならないと彼氏は満足せんぞ。

ここの人達って、例えば店に入るとき（コンビニなど）、
後ろに入ろうとする人がいた場合、ドアを空けたままその人が扉の取っ手を持つまで待ってたり、
エレベーターで降りるときに自分以外の人が降りている間に扉が閉まらないように
｢閉｣のボタンを押したり、ドアを手で抑えたりして待ってるのもウザイって言いそう。。。

>658
それはウザくないけど、ショッピングセンターの駐車場で
自動発券機の横に立っていちいち券とってくれるおっさんはウザー。

>>659
あ、俺それ嬉しい。

>658
外国かぶれってののしられそうだけど、思い出したので書かしてね…
ﾖｰﾛﾊﾟではドア持ちしない人はもちろん
「されてお礼を言わない人」が非常に少ないので
日本に帰ってくると、一時的にだけど心がすさみます…。

エレベーターでちょっとした拍子に
「ハーイ、サンキュー」なんて笑顔で言われると
あー、日本じゃないんだなーココって実感するよね。＞６６１

>>658
「開」ボタンのことですか？（ｗ
よく間違えるんだよね（ｗ
おせっかいは、その言動の意味のなさに特徴があります。
その例は、意味があるので親切でしょうね。

>>655
禿げ堂
>>658
んー突っ込んどく　開閉開閉・・・

>>663
サンキュー！

・・・逝ってこよう。

>663
上記で問題になってた
　　◎刺身に醤油
　　◎割り箸をわたす（少数派で割って渡す人もいるらしい）
　　◎空になったお酒を「飲む？頼む？」と聞く
　　◎バーベキューの焼き係・鍋奉行
　　◎具合悪いときのお見舞い
なんかはどう？もちろん「押し付け」じゃない程度と仮定してね
押し付けられるのは何だってウザいに決まってるから

>>666
また蒸し返すのかョ…（´Д｀；）

やられる側にとってはその行動は「押し付け」にとれる（らしい）んだから、
仮定のしようがないんじゃないの？

666です。>667
レスさんきゅ。そうか、やっぱ不毛か。
663を読んだら親切否定派に見えたんだけど
そうじゃなかったみたいだね。

電車に お年寄りが乗ってきた時、皆さんはどうしてますか？
友人はスクッと立って「さあ、どうぞっ！」って席を勧めるんだけど
私はいつも悩んでしまう。「席を譲られた方は気を悪くしたり
しないかな」なんて…。それに健康の為に立っていたいかも知れないし。

それでいつもお年寄りを見かけると黙って立ち上がって
その場を離れる様にしてるんだけど…。親切ってむずかしいね。

>>669
いかにも！っていうお年寄りにはすぐ「どうぞ」と譲るなぁ。
迷う時の為じゃないけど、なるべく立ってるよ、私は。

>>669
お年寄りと子供についてはこのスレで語らないほうがいいかもしれない。
お年寄りに限って言えば、ありがとうといわれようが
気を悪くされようが、それは受け入れるしかありません。

親切を断ったときの相手のリアクションが「気を悪くする」だと
その人はお節介なのかもしれませんね。
このスレの親切派は、断られたときにムッとしますか？

>671
時と場合と相手による

>>671
べつにしない。
むしろ、「あ、いやがられちゃったかな」と恐縮する。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　この「恐縮」もうざがられそうだけどｗ

>671
基本的に自分の評価・世渡りのために親切にしてるからムッとはしません。

>>672
なるほど。
>>673
＞この「恐縮」もうざがられそうだけどｗ
ないと思って安心していいと思う。


電車で女性に席を譲ろうとして立ち上がった親父がいましたが、
女性はどんな理由からか座ろうとしませんでした。
親父は宙づり状態にされたと感じたのでしょう。
なんとしてでも座らせようと必死。
結局、女性は複雑な表情で座ってました。

おばちゃんに席を譲ろうとした若者が「どうぞ座ってください」
といい終わる前に「当然でしょ」という態度でどっかりと着席。

これが両極でしょうね。
自己中であるかどうかが思考軸となるのではないでしょうか。

>>674
スマートなかたですね。
自分のことを最優先に考えつつ、自己中にならずに済む人はまれです。

お節介否定派には、飲み会で「おかわり飲む？」と聞くだけでも
ウザイという人がいるんだ…そういう人とはつきあい切れない。
普通自分がおかわりするとき、他にもグラス空いている人いたら
聞くでしょう。同じグループでそういうのも気にせずバラバラに
頼んだら店員も迷惑するよ。
自分はおかわりしないけど他人のグラスが空いてたらどうするかに
ついては、自分の近くにいて一緒に話している人のグラスが空な
ことに気づいたら「おかわり、頼む？」て聞くだろうなあ。
それに対して、「いや、いい。」と答えなくちゃいけないから迷惑
という人がいるようですが、もうそういう人に嫌われてもいいや。

>671
ムッとしたら、評価が下がるのは自明の理です。

>>678
自明だとは思わないほうが（ｗ

>>677
聞いてお節介っていわれたらたまんないよね。
ただ、コミュニケーションが先にある場合、うざくはありませんが、
その場合でもやはり親切の発動者が根拠のない社会通念やイメージに
何の疑いももっていない場合、かなり危ういと言わざるをえません。
だからこそ親切を断られたときに「何か理由があるに違いない」と
納得し、それ以上のことはしないという冷静な態度が必要なんです。
相手の気持ちを曖昧なまま想像する技術、といっていいと思います。
はっきりとした理由を聞けるのは、親密な間柄だけです。

レスありがと。
けど、そこまで相手の真意を深読みはできないです。
「おかわり頼む？」と聞いて、「いや、いい。」と言われたら
よっぽどムスッとされない限り、「あ、飲みたくないんだな。」で
終わる。よもや「おかわりなんて自分で頼めるんだからいちいち
お節介すんじゃねえｺﾞﾙｧ」と思われているとは想像できない。
また別の機会になったら「何か頼む？」て聞くと思う。
正直、これくらいのことをウザイと思う人とはお互い関わらない
ようにするしかないけど、言ってくれないとわからないと思うな。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1011994722/13

これはどうなのでしょうか？
「無性にイライラする他人の行動ってあります？」より。

>>681
ドアの方は程度の問題かな。
いつもいつもされたらちょっとウルサく感じたりもするだろうけど。
エレベーターは…うーん、自分やってるかも。
でもさ、結構早く閉まっちゃうのもあるのよ。

>677
＞お節介否定派には、飲み会で「おかわり飲む？」と聞くだけでも
＞ウザイという人がいるんだ…

それ私です。昨日その事でレスしてました。
でも違います。誤解です。
自分のグラスが空いたとして、それこそついでにまとめてオーダー取ると
いう行為は親切というか、まーごく日常に行われてますよね。
次に飲むものを聞いてくれて、まとめてオーダーしてもらえると
とてもありがたいですし、私自身もそうしてます。
でもそれは、あくまでも“ついで”であり“まとめてオーダーしたい”から。
でも私が思うおせっかいな方々は
“いい出せない人がいるかもしれない”からです。
自分のグラスがいっぱいでも、他人のグラスに釘付けの人の事です。
大人なら飲みたい時は飲みたいと伝えると思う（というか伝えれ）
聞いてくれるのを待ってる人なんて、そんなにいないのでは？

と言いたかったんですけど…
この違いわかってもらえるかなぁ…。。。

>>683 同意。
前のレスにあった「彼の実家」とか、よっぽど気を遣う場面は別として
大人が自分の意志を言えないで我慢してる（誰かに勧めてもらうのを
待ってる）としたら、なんかそっちの方がちょっとヤだなぁ…。
特に友達同士の飲み会なんかでは、単にヘンなヤツだと思う。

>>683に同情。
>>684のカキコ読むと６８３さんの危惧がまさに的中。

凄いサンプルだ。これ最強かもしれない（ｗ

さらしあげ

>>685
?

>>686
誤爆しちゃったかも。
待ってるとしたらっていう仮定がありえないと>684に
言えば良かったんだな。誰も待ってないから。

>>687
?

誤爆【ごばく】［名］
自分がレスを付けようとしたスレではなく、他のスレにレスしてしまうこと。

>>685は、「誤爆」じゃなく「自爆」

下記の例を判定してね。

職場の人間の家でバーベキュー。
内心、「食いバシで肉を焼くやついるからいやなんだよ」と思いながらも
喜んで参加するポーズ。手土産も忘れずにね☆
案の定、マメな男性社員が肉焼き係として陣取る。
恐れていたとおり、ビールがまわると食いバシと菜ばしの区別がなくなり、
食いバシで肉を焼き、菜ばしで肉を食うシマツ。
更に焼きおにぎりも手でひっくりかえしやがる。
「そんな肉食えるかい！」と内心激怒しつつ、自分の近くのアミで
自分の分（周りも食べたけりゃ食べていい）肉や野菜を焼き
ちまちまと食う。
すると横からバーベキューの招待主が
「○○さん！こっちの肉もおいしいよ！食べてごらん！」
と食いバシ肉を指す！まわりの人間もにこにこ笑顔でうなづく。
食いバシ男にいたっては肉をハシでつまみ、今にも私の皿にいれてくれそうだ！
○○は親切とわかりながらも絶望のあまり呆然としてしまうが、
すばやく「その前にビールとってきまーす☆」と席を立ち
話の焦点をずらすことで難をのがれた・・・。

以上の例で、親切されたのが苦痛と言うのは偏屈でしょうか。
（類似例にナベ物もあり）

>>691
それは｢他人の握ったオニギリ｣スレの話題っぽい。

単に神経質なだけでは・・・？

ここにも該当するっぽい

　　　ジューズの回しのみが出来ない　　　
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1014997313/

ぽいぽい

>>685
なんかヘンな事、書いちゃいましたかね。
>>683に同意して「言えずに我慢してる人がいたとしたら、そっちの方が変。
そんな人にまで気をまわしてあげる必要はないよね」っつーつもり
だったのですが…。

ちょっとくらい勧められるのはイヤじゃないけど
焼き肉焼いてるあいだ中「こっちの食え、あっちの食え」と言われたら
ちょっとウザったいかもしれない偏屈な私。
焼き肉も鍋も、ある程度自由に食べられるのが良さかなとも思うし…。

>>691-693
生理物理的な感覚のずれに嫌悪感を感じる人と、
精神思想的な感覚のずれに嫌悪感を感じる人に分かれそうだね。

俺はお節介反対派だが、>>691は平気かも。
でもあまりにも無自覚だとちょっと考えろよと思うよね。程度ってもんがね。

ところでこのスレの結論は、
親切派は犬が好きで、お節介反対派は猫が好きってことでいいかな？

なぜその結論に…。(ﾟДﾟ;)

>691
石田三成の話をしってるか？ちと長いが読んでくれい
吉継は秀吉をして100万の兵を指揮させてみたいといわせるほどの人物であったが、
らい病（ハンセン病）におかされて皮膚に異変が生じ顔面が崩れ、
目もほとんど見えないようになっていた。
あるとき、秀吉主催の茶会が開かれた。
そして吉継に茶碗が回ってきたときに事件はおきた。
病状の進んでいる吉継の膿が垂れ、茶の中に落ちてしまったのである。
医療が進んでいなかった当時のことで、居並ぶ諸侯たちは感染をおそれ声にならない声をあげた。
平時でさえも吉継が口をつけた後は、飲む真似だけして茶をまわす諸侯もいるほどである。
不覚にも吉継ほどの男が、次に椀をまわすこともできず茫然自失となってしまっていた。そのとき
「刑部（吉継）、もうのどが渇いて待ちきれぬ、早くまわせ」
と三成が吉継の手から椀をもぎ取るように受け取り、一気に全部飲み干してしまった。
吉継は屋敷に戻った後、人知れず泣いた。このときから三成と吉継の友情が深まったと云う。

それに比べたら箸如きで・・・。

小さな親切大きなおせわ

>>697
おいおい、また来たのかい？３７６よ。
君のレスはゴミだからもう来なくていいよ。

>697
最後の２行には可能な限りのつっこみを入れたい。

>>697
禿しく同意

ところでこのスレの結論は、
親切派は犬が好きで、お節介反対派は猫が好きってことでいいかな？


ﾜﾗﾀ

>>697は、新手の荒らしか？

お節介反対派ですが…犬嫌いの猫好きです。
（犬はいつでもしっぽ振ってじゃれてくるのがうざい。
猫はきまぐれな所がかわいい等の理由）
697のマーフィーの法則みたいなのは、あなどれないかも。

>>620
すんごい亀ﾚｽっぷりで申し訳ないけど
そうゆうことだよね。
あっさり引けるってことは、それだけ気軽な気持ちで
の親切だってことだから、無理無理やってる親切とかじゃないから
すごく好感もてるよ。

基本的には相手の事を察知してあげて、やって上げられればいいんだろうけど
そんなに全部が全部分かるもんじゃないし。

つーか、人に対する親切なんて結局は自分の為なんだもの。
人間みんなエゴイスト。

>>691
つか人が集まるんだからさ
そういうのがイヤなら他人と外でモノを食うなよ。
しかも喜んで参加するポーズだぁ？
案の定とか書いてるってことはある程度予測された事態な
わけだ。
参加した他の人間に同情するぜ・・・。

>683さんのおっしゃりたいことは理解できます。けど、実際自分の周りに
飲み会の場で他の人のグラスをギラギラとした目で（ｗ観察している人も
いないので、どういう人を指しているのかは想像できない部分もあります。
私が「ついていけないなー。」と思ったのは>636だったのですが。
私は食いしん坊なせいか、食べ物関係で何かされておせっかいだと思う
ことより異性関係で世話焼かれる方がおせっかいだなーと思うことの方が
多いです。嫌いな人からされるのでなければ、このスレにあるほとんどの
ことは自分にとってはウザイとまでは思わないことです。
だからこのスレに限っていえば「お節介反対派」ではないですが、犬嫌い
・猫好きです(>697は独断すぎ）。

>709=677
ちょっと質問。>>636のどの辺がついていけないのですか？
私自身は結構同意できます。
親切を断るにも多少なりとも気を使うものだし
とても小さなものですがストレスを感じたりもします。
罪悪感を感じる時もあります。
おせっかいを受けた場合も
ありがたくもないのに「ありがとう」と言わなくてはいけなかったり…。。

相手のして欲しい事はわからないけど、とりあえずやる。
相手のして欲しい事はわからないから、とりあえず聞いてみる。

これが気配り？親切？本当にそうでしょうか？

>>709
男女関係のお節介は確かにウザイね。干渉されるのも無償に腹が立つ。
>>710
ただ自分の注文ついでに相手のグラスが空で「なんか飲む？」と聞いて、
「今はいらない」と答えることが、相手にはそんなにストレスでしょうか？

７１０さんにとっての「気配り」「親切」とは何ですか？

　ﾅﾝｶ飲ﾑ?
　 ∧＿∧　　　　　　　　　ﾋﾞｸｯ
　（　・∀・）　 　　　∧＿∧
　（　　　　つ曰　　（；´Д｀）
　｜ ｜　| 　　　　　（ っ曰
　（_＿）＿）　　　 　　（（


　 ∧＿∧　
　（； ・∀・）　 　　　　　 ⊂⊃
　（　　　　つ曰　　　　　　　∫
　｜ ｜　| 　
　（_＿）＿）　 ⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃ロ.｡o

｢すごく気を使う人だな｣とか｢腰が低い人だな｣とは思っても
箸を割って渡すとかいう極端な人でない限り｢お節介｣とは思わないな。

>>712
ﾜﾛﾀ

>710
>711さんが代弁してくれちゃったけど…。
>ちょっと質問。>>636のどの辺がついていけないのですか？
全体的にだけど特にこのへんかな↓
「飲む？」とか「取ってあげようか？」などとわざわざ聞くのは、相手に
返答という手間をかけさせるから不可。

「取ってあげる？」という言い方が恩着せがましいというならまだしも、
「何か飲む？」と聞くのも「返答という手間をかけさせるから」ダメって…
自分は内気じゃないけど、注文するタイミングを計っているときもあるから
「何か飲む？」と言われるのは嬉しいよ。何も飲みたくなければ「いや、
まだいい。」で済むし。
つーかさ、飲み会ではそういうのはほとんど無意識でやってることで、
お互い親切で聞くとか断って罪悪感なんて意識してないことだから、
そんなことでいちいちストレスためられちゃうのがついていけない。

>>691 はうまく切り抜けたんじゃないのかな。職場関係だし。

正直「なんか飲む？」の話はもうお腹一杯だ。
ちがう例えないの？

↑お前が例え挙げろｸｿﾎﾞｹ

↑オマエガナー

思い出し中…

妄想中…

ぐーぐー

寝たのかよっ！

いや・・・眠れたらｲｲなと思って・・・

>717が水さしたから敢えて元の話題に戻ってみる。
>>710
＞相手のして欲しい事はわからないけど、とりあえずやる。
＞相手のして欲しい事はわからないから、とりあえず聞いてみる。
＞これが気配り？親切？本当にそうでしょうか？

んじゃ、あなたはどうやって他人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとってるの？
自分がしたいことだけをやって人間関係がうまくいくとでも？
親切を断ることにｽﾄﾚｽを感じるって書いてあるけど、
「聞く」⇒『答える』これが対人関係の基本じゃないの？
あなたはきっと他人に「お節介」と取られると思い込んでるから
一緒にいる人に対して自分からは何もしないんでしょうけど
相手の思っていることを敢えて考えないようにするの？
それとも相手のために行動を起こす場面には「こう思ってるに違いない」
と思い込んで聞かずに実行するの？
人間はｺﾐｭﾆｹｰﾄする生き物なんだよ。
相手の気持ちなんて聞かなければわからないし、
あなたみたいに押し付けの親切をｽﾄﾚｽに感じる人だっているんだよ。
それをどうやって聞きもせずに相手の気持ちを察してやれるの？
気配り親切以前の問題なんだよ。「聞く」と「答える」っつーのは。

お腹いっぱい過ぎて、ゲップでた。もー食べられないよー。

まぁまぁ、そうおっしゃらずに＞７２６
なんか飲みますか？
いえいえ、遠慮なさらずにどうぞどうぞ。さぁさぁ。ほらほら。

>725
＞「聞く」⇒『答える』これが対人関係の基本じゃないの？

そんな馬鹿な！子供じゃあるまいし！
自分で判断出来る事がほとんどじゃないの？
（その判断がサラッと出来、スマートに行動に移せる人が
本当の気配り上手だと思う）
あなたは何から何まで、他人に聞いて行動してるの？
相手に指示をもらってまで、そんなに親切（？）したいの？
相手が本当にして欲しい事だったら
「〜して」とか「〜取って」とかって言んじゃないのかな？

なんかお節介の人って親切とはとれないトンチンカンな事してくる場合が
多いでしょ。
しかもそのトンチンカンな事を「〜した方がいい？」とかって
いちいち聞かれて「自分で出来るから大丈夫」とかって言うの疲れるよ。

気になったので私も参加させてください。
＞７２８
＞そんな馬鹿な！子供じゃあるまいし！
＞自分で判断出来る事がほとんどじゃないの？

他人とかかわる時って、絶対白黒判断できることばかりじゃないと思うよ。
相手を気遣うことが、そんなに悪者呼ばわりされてるなんてショックだな。

同じ事をされても嬉しく思う人と、迷惑に感じる人がいる以上
私が今向き合ってるこの人はどっちだろうって、最初はわからないと思うし
最初に聞かなければ、どんな考えをしている人なのかわからないんじゃない。
「〜して」って言われてから動くよりは自分のついでに「いる？」って聞きたい。

>729
最後の1行は同意。
自分のついでの行動はお節介じゃないと思う。
その人の為だけにいろいろと動く事に結構おせっかいな事が多いと思う。

＞相手を気遣うことが、そんなに悪者呼ばわりされてるなんてショックだな。
悪者呼ばわりはしないけど
自分が気を使うと相手も気を使う…って事はあると思う。
気遣いしたんだから感謝されて当然って考えではないと思うけど…
相手に気遣わせる事なく気遣えたら一番なんでしょうね。。

あと最後の4行なんだけど具体例だしてもらえますか？
なんだかピンとこなくて…。。すまそ。

スレの流れとは関係ないが。

>>699
＞吉継は屋敷に戻った後、人知れず泣いた。このときから三成と吉継の友情が深まったと云う。
「人知れず」であるにもかかわらず、「史実」であるかのように
語られるとは……　　　　　　誰が後世に伝えたんですかねぇ（ｗ

>>731
司馬遼太郎の小説では、吉継は茶の中に鼻水を垂らしたことになってたよ。
脚色が入っているようだが、元になるエピソードがどっかに残っているの
でしょ。

このスレのアンタッチャブル、職業の貴賎にかかわる話題をしてもいい頃じゃないか？
必要かどうかもわからないような警備員の誘導とかさ。

376が
　ｷﾀ━━━━━━━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━━━━━━━!!!!!!

>>733
「職業の貴賎」なんてものを引き合いに出さなきゃ話できないなんてのは、
おせっかい云々以前の無神経さだと思う。

お節介・気遣い・親切苦手派。
犬か猫。どっちも好きだけど、しいてどっちかと言えば犬。

>>677の「なんか飲む？」or「おかわり」は
自分のついでや注文の関係なら気にならない。
自分はおかわりしないけど他人のグラスが空いてるから
気を配って、ということなら嫌。

ｲｼﾞｮ。

age

>>1
死ね。つまんねーんだよ。ぼけ。

親切しないでー
君がそんなに気配りがあると
わたしの気の利かなさが目立つんだよー

知り合いで、居酒屋なんかで最初に注文する時にいきなり何品も注文したりする人がいるんだけど、
｢そんなに頼まなくても、食べ終わった後でいいんじゃない？｣って言うんだけど、
その人曰く、｢どうせたべるでしょ？｣
で、最後は結局みんな食べきれずに半分くらい残ってしまったりする。
こっちはその都度、その時に食べたい物を注文したいのに・・・
こんな人はお節介って言うのかな？

>>740
適当な単語が思い浮かばないけど
それは短気とかと同類だと思われ。

う〜ん・・・その人のおかげで飲食代が高くなるし（しかもいっぱい残してるし）
こっちは好きなものを注文できないんだよな。

>742
好きなもの注文しなよ、負けずにさ〜。
先に数品言っちゃえばいいんだよ。
んでそれ食べ終わったら「じゃ、帰るわ」(笑）

>>743
ｱﾘｶﾞﾄｳ
ｶﾞﾑﾊﾞﾙ！！

>740
それはお節介ではなく、自分勝手・自己中心的というのでは？
気配りではなく【自分が食べたい】わけでしょ？
お節介というのはそこで「頼みなよ、頼みなよ」と無理に勧める感じ。

お節介とは違うけど、女同士でお茶を飲むと
必ず頼んだケーキを「これ一口食べる？」と
グルグル皿を回すのがキライだ。

＞746
それ、わたしもだめ。
ホントに美味しくて、勧めてみたくなるときもあるけど
それと、微妙に違うんだよね････
トイレ仲間の延長ってかんじ。

別に嫌じゃないしありがとうって素直に思うし言ってる。
けどそこまでしてくれなくても良いんだよと思うことがある。
コーヒーに砂糖を入れてくれる人。

気に入った本やＣＤなんかを、無理矢理貸してくれるのがニガテかな。

>749
あるね。自分も職場の先輩に「だまされたと思って見ない？」と
ソルトレークオリンピックのビデオを押し付けられそうになって
興味ないから断るのが大変だった。

>>749-750それはお節介じゃないとおもう

>>751 そかな。お節介と親切のボーダーライン上なんだろうか。
自分はちょっと困る。借りたら とりあえず読むなり観るなりしなくちゃと
思ってメンドイし…。好みも人それぞれだし。

「こんなのがあるから、機会があったら見てみて」位の方が楽でいいかな。

ビーズアクセの手作りにハマってる友人。
つきあいだした頃
「○○（私）ってアクセサリーしないよねえ」
「うん、あんまり興味ないんだよね。それに身体に何かつけるのウザイの」
って会話があったはずなんだが
「○○に似合いそうなのつくってあげたよー」
と手作りブレスレットや指輪やらをプレゼントしてくれる。
「いらない」とは、相手の趣味（センス）をけなすようで言えない。
「こんなことしてくれなくてもいいのに…」と言うのが精一杯。
だけど彼女にはちっとも伝わっちゃいなくて
「また今度作ってきてあげるねー」
とか言ってる。
しかも貰ったものを身につけてないとﾁｮﾄ悲しそうな顔をする。
私はｱﾝﾀの彼氏か？
気にかけてくれるのは嬉しいんだけどズレてると思う。

>753
それは30代後半のＳさんではありませんよね？

>>752
いや、お節介や親切ではなく、単なる押し付け。自己マンだよ。

飲み会で写真を撮った。
「こういう写真って早く届くと嬉しいかな」と思った私は 一週間位で現像し
小さな手紙など添えて友人たちに送ったのだが、その内のひとりから
「こんなこと、してくれなくてもいいのに…」とのメールが届いた。
押しつけがましかったのかな。ちとショックだったが…。

>756
お礼とかもなく、ただ「こんなこと、してくれなくてもいいのに…」
だったの？いちいちお礼言うのも面倒だし迷惑ってことかな。
けど、皆で写真撮ったのに放っておく（自分だけで見る）ことも
できないよね。私なら逆に嬉しいと思っても不精だからお礼をいい
そびれてしまいそう。それはそれで無礼だな。

>756
いーや、それくらい全然押しつけがましくないと思うよ。
写真が嫌いな人だったのかなあ？

＞756
＞届くと嬉しいかな」と思った私は

ようするに、わざわざ送ってくれなくても、
今度会った時で良いのに、って感じじゃないでしょうか？
推測なので間違ってたらすみません。

↑「早く」が抜けてました。

＞わざわざ送ってくれなくても

なるほどね・・・はぁ・・

ここ見てたら、他人とかかわること自体がウツになりそうだよ。
何をしても「迷惑、ウザ」って思われてるんじゃないかと
妙に構えてしまいそうだ

＞７６２
同意

>>762
それでいいんだよ。
ぼっちゃんか？

私はかえって開き直れそうだ。

>>757 いちおう、お礼の一行くらいはあったような気がするけど
なんとなーく「ウゼぇぞー」ってオーラの漂うメールでした。

>>758 そう言って頂けるとホッ…。
実は私も「お節介はチト苦手」派なんだけど、自分の事となると難しいね。

>>759 あ、まさにそんなカンジでした。今度いつ会えるかわからなかったから
気を利かしたつもりだったんだけど、彼女に関してはスベっちゃったなあ。

次会える時間が未定なら送ってもおかしくないよね。
「うざ」と言う人であると想定して行動を起こさないでいると、
「あの写真いつできるの？待ってるんだけどー」みたいな催促がないとは限りませんしね。
ま、次回からは写真はその次に会った時渡せばいいんじゃないですかね。
そういう人は放っておくほうが、相手にとっても自分にとってもラクだと思います。

素直に親切は受け取っとけ

全ての親切を受け取れというのなら、それは素直に拒否します。

親切とお節介の区別がつかない方はご自由にどうぞ。

今までのレスを見ると、親切にされるのがウザい人って
【自分が気が利かないって思われる】という意見に集約されているように
親切にする人の方が世間で好意的に受け入れられてることに対する
愚痴スレなんだと思う。

もちろん、度の過ぎた親切はただのお節介だけど、そんな人もそれを
繰り返すうちに経験や勘でその境界線が研ぎ澄まされていくんじゃないかと。
だから、こんなの親切じゃない、ウザいと思ったら遠慮なくウザがっていい
んじゃないかと思う。
その方がかえって親切な人たちのためになるんじゃないかと、、、短絡的？
だって、心の中でイヤがってお節介を受け入れるよりもずっと健康的じゃない？

最近自称反対派いないﾈ

>771
同意。
でも「お節介ウザイ」人って、
遠慮なくウザがって、他人から嫌われるのがこわいのかな、とｵﾓﾀ。
人からの申し出をきっぱり断るって、友達同士でも結構勇気がいるしね。
「こんな風に言ったら相手は、周りはどう思うだろう、自分が
悪者だと思われるのはイヤだ…」って思ったら
「関わり持たないほうがラク」ってなっちゃうのかな、と。
コミュニケーションが下手というか、深く考え過ぎてしまう人が
多いのかなと感じたよ。

>>746
亀レスだけど、私の友達は一緒にフレンチ食べに行った時、
プリフィクス（前菜やメインが何種類の中から好きなものを
選べるコース）でメインで迷った時は、とりあえず私や
他の子とダブらないものを選んで、メインが運ばれてきたら
強引に「私の、美味しいよ！」と言って、無理矢理ごそっと
半分私のメインの皿に入れてくるの…
もちろん私が頼んだ料理も食べたいから…
私は自分が好きで選んだメインを１人で堪能したかった
んだよ〜ぅ　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
（しかも彼女の頼んだメインがあんまり好きじゃなかったりする）

それは悲しいねえ、同情します。

私も似たような事があったよ。　ランチの後、友達はケーキを頼んだけど
私は甘い物が苦手だからコーヒーのみ。でも「ウソだ〜」と信じない。
「本当だって、アイスだって何年も食べてないくらいだから」
その後私がトイレに行って戻ったら、私の皿にケーキが取り分けてあった･･･
その友達はいつもそう。こっちが断っても自分の価値観で「遠慮」と受け止める。
親切の押し売りって時にはイヤガラセに感じてしまう･･･

うわぁ。。そんなトイレ逝ってるすきに
自分の皿に勝手にケーキあったら
本気で怒るかもしれない。（友達だったらだけど）
まさか775さん「ありがとう」なんて言ってないよね？

たぶん怒ると逆ギレされると思われ。

私も自分だったら、もう！！（怒）つって友達の皿にケーキのっけるなぁと
思ったけど、確かに775の子逆ギレしそうだよね・・・困ったねぇ。

逆ギレされて、そこで負けちゃ相手の思うつぼなので更にキレる。

ところで友達に何かよかれと思って自分で判断して行動した結果
断られたとする。
私なら「余計な事しちゃったかな…」と思うけど
これを「遠慮してる」って取るってすごいよね。
なにを根拠にそんなに自分の行動に自信がもてるんだろう。。本当不思議だわ

自分は良いことをしているって信じきってるんだよね。
相手がどう思うだろうなんて全く考えてなくて、
「あ〜、いいことした」って自己満足に浸りきってるんだと思う。
相手のことは全く見てないし、どうでもいいんだと思う。

OL時代、誰もが
「みんなに分けるための袋菓子」を持参してくるのがウザかったなー。
自分の食べたいものを自分が持ってくるってんじゃ駄目なのかい？
今はママ友がそんな感じで
いつになってもそういう世界から抜けられない…。
これって女性特有のことなの？

おお。私の職場もまさしくそう。
１人そうゆう人がいると
お菓子すすめられて「いらない」とは言えないし
かといって貰ってばかりじゃいけないし。。
じゃ自分もお菓子もってこなくっちゃ！ってなる。そしてループ

ダイエットも出来ない・・・

>782
妹は貰ったお菓子を食べずに
毎日家に持ち帰り、母親にあげてます。
私も妹も饅頭が苦手なのに
よく饅頭が配られるようです。
３時の休憩を一斉に取る職場ではないので
持ち帰りがさりげなくできるので、
まだ助かっているようです。

＞７８３
人の所為にするな､ﾃﾞｳﾞ

車に乗ってる時。後部座席の子がいきなり肩揉んできた。ヤ゛メ゛テ゛ク゛レ゛ーーー！！

>786
それはおせっかいではなく、おふざけ（プチいやがらせ）で
やってきたんでしょ？
本気なら…怖い怖すぎる。頼みもしない肩もみ

( `)∀(´)＜会社でお菓子くれるからダイエットも出来ないﾉﾖﾈ〜

断ってるのに甘いものを食わせようとする女の心には
「一人だけ抜け駆けダイエットなんてさせるものか」が見え隠れ。

>>787
本気なんだよこれがーーー（怖
Ｈ以外で体に触れられるのはすっっっっごい嫌だ！！！

>789
＞見え隠れ。
ならまだいい方だよ。
おばはんになるとはっきりそう口に出し、
私のおやつ用のおにぎりまで作ってくる始末。あーぁ・・・

>791
ジム行ったり夕食減らすかで加減するしかないね。

>792
偶然で爆藁したよ。
そのスポーツクラブ仲間のおばはんが、
おにぎりやお菓子持参で来るんだよ。
夜１０時頃に終わるのに、こんな時間から食べれってさ。

あ、今からそこへ行く時間だから、
なんとか持ち帰る方向でがんばるわ。じゃ

スポーツクラブでそれは酷い・・・

勝手にケーキを乗っけられた>>775です。
その人は俗に言うママ友なんだけど、こんな事もありました。

私　「子供の手提げバック作りたいんだけど、手芸店の場所教えてくれる？」
友　「あ、それならうちに余った生地あるからあげるよ！」
私　「気持ちは有難いけど、ｷｬﾗｸﾀｰ物の布で作るって子供と約束してるから･･･」
友　「そんな遠慮しないで」　　私　「いや、遠慮じゃなくて本当に困るから！」
やっと納得してくれたと思ったら、次会った時「これ、使って〜」と現物を･･･

いい大人なんだから、遠慮じゃなく本気で嫌がってるって気づいて欲しい！！

ぜんぜん長文じゃないよん・・・

>>796
いらねーっていってんだろ！と
布を床に叩きつけ、布を踏み足でロックンロールするべし

↑ロックンロールとは煙草を揉み消すような仕種の事です。
仲間内言葉でカキコしてしまった・・すまそ。

さりげなく８００げと

自分がされて嫌な事は他人にもしないで居たら「あの人は気が利かない」という噂を小耳に。
まぁ、いいけどさ、、。
親切なんだかよくわからないけど、回し飲みのジュース、、、こっちによこさないで！！

お節介屋の精神構造をプログラミングしてみました。
main()
{
while(1); /*無意味なループ*/
}

>>796
そのうち旅行に一緒に行くはめになったりしそう。
「もう予約しちゃったから！遠慮しないで。」とかって。

その人、友達がいないから必死なのかもね。
それとも友達が多いと勘違いしてるか。
とにかくあなたのことを親友か子分くらいに
考えていると思います。ｺﾜｰ。

激アゲ

まだ足りねーゼ。ﾊｧﾊｧ