他人を死なせてしまったことのある人

半年くらい前のこと。
車の運転の出来ない俺は、友人に車で荷物の運搬を頼んだ。
最初の約束では、朝の10時に俺の家に来てもらう予定だったのだが、
私の方のちょっとした(今から思えばどうでもいい)理由で午後の1時に
変更してもらった。
そして、その友人は、俺の家に来る途中、センターラインをオーバーして
無謀な追越をかけた車と正面衝突して…。
俺はどうしていいか分からなかった。彼の奥さんにも頭も下げた。
土下座もした。でも他に何ができる? 彼女の
「なんでそんなくだらない荷物運びなんかを、私の夫に頼んだの」
「なんでしょうもない理由で待ち合わせ時刻を変更したの」
という彼女の非難に、俺は土下座するしかなかった。
俺が荷物運びなんか頼まなければ、そして、予定の時間を変更
しなければ彼は無謀運転の車と衝突することも、死ぬこともなかった。
それ以降、俺は他人の人生に関わることに極度に恐れるようになった。
誰にも会いたくなかったし、だれとも関わりたくなくなった。
もちろん仕事なんて出来ない。せめてものお詫びに退職金全額を
彼女のもとにとどけた。でも「こんなはした金より夫を返して」
確かに俺には法律上何の責任も無い。だからこそ辛い。
どうやっても友人や、その奥さんに、俺の罪を償うことが出来ないから。
同じような経験をされた方、いませんか?
どうやってそれを乗り越えましたか?

悪いのは「無謀な追越をかけた車」。
奥さんは八つ当たり。
以上。

とりあえず、退職金は僕にください

それより追い越しをかけた車はどうなった？つうかネタか？

>>2
> 悪いのは「無謀な追越をかけた車」。
それはそのとおり。運転手は未成年だったそうだが、
そいつとそいつの親に、彼女がなんと言ったかは、だいたい
想像は出来る。

>>4
捕まったよ。でも未成年だからな。その後はどうなったか知らない。
保険にもロクに入っていなかったらしく、しかも親も金がないらしく
「払えないものは払えない」で賠償金もロクに貰っていないらしい。

１さんえ。
奥さんにゆって、賠償金の債権をその筋の方に譲渡するようにゆって差し上げてくらはいね。

つらいね・・・つらい。

その人はその時点で死ぬ運命だったんだよ。
奥さんと家にいたとしても、何かの原因で死んだはず。
１さんのせいじゃない。

奥さんDQNだな

冷たいかもしれないけれど他人の眼から見ればその奥さんは八つ当たりだね。
人間、死ぬ時は死ぬんだよ、誰だって。
それがその人の運命だったってことじゃないのかな。
１さんがその人に対してどんな思いを抱くかは１さんの自由だけど
過剰に自分を責めるのはよくないのでは？
１さん自身のためってのもそうだし、１さんを心配する人のためにね。

>9
同意だが、それ以上のDQNは3=6だろうね。
最近のガキはこれだから（ｗ

１さんえ。
奥ﾀﾝは若くて美人ですか？
慰めてやりましたか？

その人は１時に約束が変更されたから交通事故で亡くなったわけだけど。
もし約束が１０時のままだったとしても、もしかしたら通り魔とバッタリ
出くわして包丁でメッタ刺しにされてひどい苦しみ方をして、それこそ
交通事故よりも悲惨な亡くなり方をしていたかもしれない。
なんにせよ過去推定で物を考えてちゃキリないよ。

１さん　ここで聞いても　こんなかんじですけど・・

まあ、過ぎたことでくよくよするなよ。
お前さんに罪なんてないんだから。
て言うかその奥さんのほうなんかムカツクんだけど。

人が士んで悲しいんだろうけど逆恨みは美しくないよなあ。
身内の死に立ち会った事のない餓鬼なんだけど俺は。

もしあの時〜だったらとかいうパラレルワールドって存在しません。
１さんが「死なせてしまった」わけではないです。
奥さんがそれを理解すべき。

とはいえ、どちらもやるせないでしょうね・・・。

こういうお話は、やはりかける言葉がないけれど
１さん頑張って・・・
運命だったと思うしかない。

でも八つ当たりしたくなる奥さんの気持ちもわかる。
同じ女で大切な夫がいるから。
それにかなり感情的だしな、私も。
（ここで書くとＤＱＮなだけ、といわれるだろうけど）

奥さんの気持ちも、まあ、判らないでもない。
理不尽に夫を失った怒りや悲しみの遣り場が見つからないんだろう。
それで矛先が1に向くんだろうけど、理不尽な重荷を背負わせられたのは1だって同じ。
悔やんでも悔やんでも悔やみきれないだろうけど、その悔やんでいることそのものが亡くなった友人の供養になっているように思う。

もし自分が逆の立場だったらどうだろうか？
自分が不慮の事故で亡くなったがために、友達に後悔と苦悶に満ちた生涯を送ってもらいたいと思うだろうか？

時間を置くしかないと思う。
奥さんもそのうち悪い事をしたって後悔するはず。
１さんはツライだろうけど、ひたすら待つべし。

奥さんの気持ちも理解出来る。
「その人は死ぬ運命」の一言で納得出来るものでない。
かといって1に責任が全てあるわけではないが。

その奥さんとも関わらない方がいいと思う。

2ちゃんに頭から批判的な人にこういうスレ見せて上げたいよな
良心的な人もいるのにね

どちらの立場も理解できる。
時間だけが解決するのではないか。
奥さんの立場が理解できない人は、自分は厨房だと自覚したほうがいい。

私も、自分のせいもあって人が死んでしまった、と思っていることがある。
もう数年前のこと。やはり交通事故で直接的ではないんだけど。
いまだに、吹っ切れてはいない。一生、吹っ切れはしないかもしれない。
そのことは、一生背負っていくことかもしれない。忘れられない。
そう感じて考えていることが、せめてもの罪ほろぼしかもしれないと思っている。
１さん、つらいと思うけれど、何とか少しでも元気になってほしい、です。

乗り越えた方法でなくて、申し訳ないけれど。。。

1さんに罪は全く無い。1さんが関わっているとは言え、犯人は追越しかけた
運転手の男だ。そこに偶然と言うよりむしろ訪れるべき彼の運命が来てしまっただけだ。

自分を責める事は決して償いにも何にもならない。
お願いだから自分をそこまで責めないで欲しい。
だいたい奥さんが

> もちろん仕事なんて出来ない。せめてものお詫びに退職金全額を
> 彼女のもとにとどけた。でも「こんなはした金より夫を返して」

社会生活成り立たなくなる程に、謝罪し続けて罪の意識で苦しんでいる人間に
その奥さんは1さんに絶対言ってはいけない言葉を発した。
失礼すぎるし腹が立つ！　突然の事で混乱しているにしても彼女の人格を疑う。
一番悪いのは未成年の運転手と金が無いと開き直ってる親達のほうだ。
奥さんは旦那が死んだのが本当に悔しくて怒っているなら、真の犯人と
向かい合ってとことんやるべきだ。

自分はPTSDで治療中だが、“日薬”をいう言葉を誰かから教えてもらったことがある。
一日一日過ごしていくことが辛さを少しずつ乗り越える薬になる、と。

ただ、1の書き込みを読んだ限り壮絶に苦しく辛い思いで一日が地獄のように
長いのではないか、と思う。1さんが苦しむ事を友人は望んでいるのだろうか？
頼むから病院へ行ってみてほしい。とりあえず一日を過ごす苦しみを一時的に
薬で押さえ付けてでも軽減しないとどんどん1さんが大変な事になってしまう
ような気がして、落ち着かない。カウンセリングやグループワークもある。
自分を責め続けるループからどうか、いつか抜け出して欲しい。
1さんは犯罪者でも罪のある人間ではないのだから。

>>26うんうん、わかる。
私は奥さんは気の毒だと思うけど、多分混乱してると思うんだけど、
犯人ではない１を責めるという気持ちは理解できない。

だから、専業主婦はイヤなんだな。

今こうやって見てると、
「奥さん腹立つなー冷静になれよ」と思うけど、
私もこの奥さんの立場になったら、どうなるか分からない。
でも、多分、その奥さんも悪いのは１さんじゃない、ってのは、
頭のどこかでは分かってるとおもうよ。
いつか日が過ぎて、彼女も分かってくれる日が来るとおもう。

だから、１さんは、今は自分の事をまず考えてくださいね…
いつまでも、苦しみつづけるなんて、他人事ながらすごく痛々しくて…

おいおい、専業主婦まで否定することはなかろう

奥さんにも落ち着いたら病院で治療かカウンセリング受けるべきだ。
事故等で家族を失った人達の自助グループがネットでもいくつかあって
お互いの感情諸々をシェアしている。
そういうのがその奥さんに必要だね。

１さん、自分を責めないで
友達の冥福をお祈りしてあげてください。
それと、できるならば、金銭的にでなく、精神的に友達の奥さんを支えてあげてください。

ところで、
交通事故の加害者、お金ないからって賠償金払わずに済むの？
いくら未成年だからって、ひと一人殺しておいて。。。
加害者こそ一生かけてでも罪を償うべきだと思うのですが。。。

奥さんの立場は理解できるけど
やっぱり奥さんは精神的に未熟だと思う。
人を罵って旦那が帰ってくるなら私だって言うけど
帰ってこないのなら自分の行動がむなしく感じないかな？
私は少なくとも旦那が自分の車を出して荷物を運んであげる様な友達に対して
（嫌々渋々だったのならまだしも）罵るような真似はできないよ。
旦那が人生の最後に行おうとしていたことも否定するのって悲しすぎる。

あと気になるのは１さんは気持ちにケリを付けたいみたいだけど、
奥さんが悲しんでるのがつらいの？
それともその友達に申し訳ないから立ち直れないの？
奥さんが悲しんでるのはいつか癒されると思うし
他人では何も出来ないと思う。
奥さんがじぶんでやるしかないよ。
友達に申し訳ないと思うのならやっぱり普通の生活を営むべきだと思う。
今の生活を送っていることが友達に対しての供養になるとも思えないし。
だからといって何をすれば良いのか、ということを考えていくことも
それがむしろ供養になる気がするのですが…

会社にも行けない、みたいなことを書かれていらっしゃいますが
人間、やろうと思えば意外と何でも出来ると思います。
みんな、自分との戦いだと私は思っています

そんなあなたに
http://isweb26.infoseek.co.jp/motor/chinsou/

是非参加しる。

>26
PTSDが文章書くとこういう風になるんだ。

車ってこんなに人の人生狂わすのに
みんな楽観的なんだな

実際、あきらかに死亡者に否がある事故でも、
家族にこれでもかというほど責められる
感情的なケースは多いらしいよ。

結局、自分に何か出来たかもしれないから辛いのでしょう・・・

が、実際は何もできないものです。
１氏は自分が無力であったと知ればよいのでは？
そして、これからも大したことはできないのです。

友人の奥様も、悲劇を誰かの所為にしたいのです。
自分の不運を誰の所為にもできないことが、一番つらいのです。

汲んであげてもいいですが、責任を感じる必要はありません。

>36
悲観的になっても、仕方ありますまい？
普通の人は、恐ろしい現実からは目を逸らすものです。

ネタにマジレスする寒い奴等ばっか
さっぶー

>>2がすべてだな。
理屈でいけば１は責める対象の人間ではないが
まぁ感情的には責める対象になってしまうのだろうな。

一昨年、私が出産したあと、私の実母から聞かされた話。
私が母のお腹にいる時、父が女を作って出て行ったそうだ。
母は自殺しようかと思ったが、お腹が大きくなるにつれ、子供を道連れに
するのがはばかられ、一人で育てる決心をし、実際、私が生後1年位まで
事実上母子家庭だったらしい。
ある日、ひょっこり父が帰ってきたそうだ。
な〜んか、相手の女性も妊娠したらしいが、うちの父と籍を入れようとして
妻子あることがヴァレたらしい。で、お腹の子もろとも自殺したんだと。
母は、それから毎年、その母子のお墓参りに一人で行ってたそうだ。
これからは、私も一緒に来てくれと。相手の方の気持ちは分かるだろうと。
はぁ！？なんで〜？？？
父はとりあえず氏んどけ！！と思うけど、私や母が気に病む必要あんの？
私が薄情なのか？私達のせいで死なせてしまったとは思えないんだけど。

>40は1さんですか？
そうでないなら、ネタと決める根拠を示して欲しい。
仮にネタだとしても、これだけマジレスしている
人達がいるという事だけでも、ここの板は捨てたもんじゃ
ないと思うよ。
心が歪むより馬鹿の方が遥かにいい。

>42
当然、あなたやあなたのお母さんに責任はないよ。
ただ、お母さんは、同じ女として（特に子供を持った母親として）
自殺した女の人を悲しんでいるのだと思う。
だから、あなたが出産するまで黙ってたんだと思う。

他人ですが、お父さんはとりあえず氏んどけ！に僭越ながら一票。

その奥さんとやら、卑怯だと思う。
なんか、俺の小学校の担任を思い出させるなあ。

ネタでもべつにいいじゃん。

突っかかってくるやつって、
「そうでないと悔しいじゃない」という
論理。相手のあるべきすがたまで強要しようとする。
男女成人子供問わずいる。

そういう相手と会ったら、心を乱してみせてあげること。
「つらい」ことを表現すること。
この手の相手はあんたが苦しむのをみて癒されるはずだから。
こっちが普通にしてると（心は嵐でも）、相手は気が狂いそうに怒る。

１を憎むことが今の奥さんの唯一の支えなのかもね。

１の書き方は少し主観的な感じがする。
もちろん、１自身が体験し感じたことだから当然だが。
しかし少しでも遺族の方に謝罪の気持ちがあるのなら
もう少し違う書き方があったと思う。

>>35
ええ、長いことかかってやっと病院に逝く為に外に出る事ができたくらいで
薬でやっとただ生きているから変な感じになってるんでしょうね、自分が。

全ては結果論でしょ？
あの時あぁすれば良かった、あの時あんな事言わなければ良かった
とか。その後に起きる事が分かる人間なんていないんだから。仕方
のない事。

もし自分が１で書かかれてる奥さんなら、恨むのは無理に追い越し
してきた突っ込んで来た相手の運転手。
はっきりいって>>1さんを恨むのは筋違い。

亡くなった友人もそう思ってるはずだから、気にするな。申し訳な
い気持ちを持っていれば十分だよ。

> PTSDが文章書くとこういう風になるんだ。

これって煽りですよね．．．？

> もちろん仕事なんて出来ない。せめてものお詫びに退職金全額を
> 彼女のもとにとどけた。でも「こんなはした金より夫を返して」

はした金なんて失礼な！
下世話な話ですが、その奥さん、受け取ったんですかね？

>>47
1は死んだ友人の奥さんに許して貰うことが
友人を失ったことに対する支えなのかも

52さんの言うように、奥さんは届けた退職金を受け取ったんですか？？？
そう言われてみれば気になる〜。

俺は去年妻が病気で亡くなった。落ち着かない日々が続き、
自分を責めたり、他人に八つ当たりした。仕事もできなかった。
１年くらい過ぎて、少しずつ落ち着いてきた。俺は１と状況が
違うけど、時間が過ぎれば奥さんも落ち着いてくる。
夫が亡くなった事も運命だった事がわかってくると思う。
１も辛いだろうけど頑張ってくれ。

株を売った後に値上がりし、
「あのときあんたがあんな事言わなければ今ごろ大金持ちだったのに」

彼(あんた)は売れともその会社が危ないとも言っていない。
ただ誰かのせいにして怒りをぶつけたかっただけ。

奥さんは１さんを責めることで心のバランスを取ってるだよ。
今は、奥さんが悲しみに打ちひしがれるだけよりましだと受け止めて。
きっと、奥さんだって、何であの時止めなかったんだろう？とか、
数分でも違えは遭わなかった訳で
奥さん自身が関わった何かであの時間になったと自責もあるんじゃないかな？
１さんの悲しみは奥さんにも伝わってるはず、
１さんのせいではないとわかる日が来ると思います。

この板でやるとマジレスつくからネタはラウンジでやれや　＞１

うちのバアちゃん、結核の看病てつだわせて、親戚のコに感染させて、
若いのに死ぬ原因になってるけど、
全くどうも思ってないよ。もちろん、かわいそうだと思ってるけど、
あたしのせーじゃないっしょ。とおもってるよ。
そのかわり、夫が医療ミスで死んで苦労しても、医者のせいには
してない。

>>59
それはそれで別の問題のように思われ。
ていうか、59が叩かれる愛媛のいよかん(･∀･)ｲｲ! 予感。

前から気になってるんだが、2chとかで「○月○日に死にます」とか
スレたててる奴に、「逃げずにちゃんと氏ねよ」とか
「約束守れヽ(`Д´)ﾉ」とかレス付けると、漏れにも責任回ってくるの？

こんな内容なのにお金のこと書くのも失礼かな？
って思ったんだけど、退職金結局奥さんに渡したの？
奥さんは「お金より夫を返して！」って言ったんでしょ。
でもそのお金受け取ったのかな？
変な質問でごめんね。

あと、私の会社の同期の男の子で、８年前交通事故を起こした
ことがあるの。その子は車を運転していて、助手席の友人（同じ会社）
を亡くしたんだけど、飲酒運転だったから当然運転者
には責任あるのね。でも、死なせたことによって、責められるのは
仕方ないのかもしれないけど、会社の人の反応はその男の子（運転者）
を責めることは出来なかった。だって、１番つらいのはその男の子
だもん（運転者）確かに自分の不意だから責任はあるけど、でも
一生傷を背負っていくのは死なせてしまった本人なんだよね（当然遺族も
だけど）
その後、遺族の両親は当然、男の子を責めたよ。でも、聞いたところに
よると最初は「息子を殺した」っていう気持ちで責めてたのかと思ったら
途中から「お金欲しさ（賠償金など）」に変わって行っちゃったんだよね。
しかもその父親は脅しで「知り合いでやくざがいるんだ。お前が逆ギレ
しても周りにはやくざがいるからな！」って男の子に言ったらしい。
そこまでする？って感じだけど。

でも、その男の子法事の時期になるとお墓参り行ってるよ。有休取ってまでして。

話し脱線しちゃったけど、その奥さんの気持ちも分かるけど>>1さんが
悪いわけじゃないんだよね。だからもっと冷静になって欲しいけどね
ほんと、殺した張本人を責めて欲しい。夫の友人だからって何でも
言えるって甘く見られてるような感じがする
長々とごめん。。。

ごめんなさい５２さんと質問がかぶってしまいました（退職金受け取ったか）

ここに登場する人達って極普通だよね。
乱れる奥さんも反省する１も。
人を殺して逃げ回ってるＤＱＮが死ねばいいのにな。

本当に奥さんに土下座するほど悪いと思っているなら
こんな２ちゃんで晒すような事しなくてもいいじゃん、と思う。
確かに奥さんの言動は理性的にとらえられるなら理不尽だと思うけど。

>>62
折れは「こんなはした金より....」のほうが気になるな.退職金いくらかわからないけど
もし億単位の金だったらどう言うのかと思ってしまう.
たぶん「死んでくれてよかったぁ.さてこれから何しようかなっ.るんるん.」とかつぶやくんじゃないかと.

大事なだんなさんが亡くなって理性的になれっていうのは無理だよ。
もちろん１が悪いわけじゃないって分かってても、とにかく悲しいんだよ。
それを未熟だっていうのは酷だよ。

>>65
多少細部は変えてあるんじゃない？
そのまま書き込んではないと思われ。

>大事なだんなさんが亡くなって理性的になれっていうのは無理だよ。
>もちろん１が悪いわけじゃないって分かってても、とにかく悲しいんだよ。
>それを未熟だっていうのは酷だよ。

悲しいからって１を責めていいの？
悲しいことがあった人は何をしても許されるの？
その考えが未熟だと思うけど。>>67 さんも含めて。

＞65
想像だけど　知ってる人には言えないけど、知らない人には言えるって言うことなんじゃない?
悩んでることを吐き出すことって大切だと思う。
言うだけで　すっきりすることってあるだろうし。
　大事な人がなくなった時は　どうしようもなくなるけど　時間が解決してくれると思う。
　その時は　だれかれ構わず八つ当たってしまうけど　時間だけが解決してくれるよ。
　そう思う。思うようになるまで　時間かかったけど　大丈夫だよ。

土下座して退職金差し出すほど申し訳ないと思っている奥さんが
こんなに叩かれてるのに、フォローはないのかな？と思ってさ。
意地悪な見方しちゃうと、１さんは結局ただ単に
「あんたに罪はない、奥さんの言動はおかしい」って言ってほしい
だけなんじゃないかと思ってしまう。
でも、人間は特に弱くなってる時なんか、ただ無条件に慰めたり
同意したりしてほしい時もあるし、それが必要な時もあるから
全面的に否定はしないけど。

>>67
１だって友人を失い悲しい
失う原因が自分に会いにくる途中だということでさらに哀しい
その上亡き友の妻からは殺人者扱いされ苦しい

なぜ妻ならば感情のままに理不尽に人を責めることが許容され
１は耐えなければならないと定義できるのか？

1の話は、正直、奥さんがDQNとしか言いようがないので、
それはこのへんで終りにして、
他の「他人を死なせてしまったことのある人」が体験談を
晒してくれるのをｷﾎﾞﾝ

これは私の勝手な想像なんだけど、1さんって実は女だったりしません？
１さんが夫の男友達か女友達かで奥さんの心象は
けっこう変わる気がする。

1はどこですか？

1はいつでも私達の心の中に居ます。

だから堂々巡りだから、次行こうぜ。

>>1さんがすごくつらい気持ち分かる。
ただ、両親や兄弟にもそのつらい心情ぶつけて
何かアドバイス貰ったりしたらどうでしょう。
家族なんだし、きっと両親も人事には取らないと思うよ。
もしかして、両親に相談した？

もし、私が>>1さんの立場だったらまず友人には相談しないんだけど
（結構興味深々で聞いてくる人もいるし）家族だったら何でも相談
出来ると思うの。一人で考えこまないで時には誰かに役立ってもらえる
事も大事だよ。つらい時だからこそ、力になれる人を持ってきても
いいのかもしれない。
>>1さん見てると、一人で全て責任取ろうとしてる気がするから、
読んでいてつらくなりました。

奥さんは、加害者に賠償金を請求するのは諦めたのでしょうか？
１さんを責める暇があったら、加害者になんとしても責任を取らせることが奥さんのやるべき事だと思うのですが…。
もちろん、１さんの退職金は受け取らないで。
加害者は、金が無いから払えない、というのは通用しないですよね？
なんで１さんが退職金渡さなきゃいけないんでしょう？たとえそれが１さんの気持ちだとしても。

自分も犠牲者だ。
会社の帰りにやはり無謀な運転で追い越しをかけた車にぶつけられて
首の骨を折り四肢麻痺の重度障害者になった。

もちろん相手を恨んだ。
帰宅前にはいつもたばこを吸っていたけどその日はたまたま吸わずに運転したから
あの日たばこを吸ってれば違った人生になってたなってよく思ったよ。
１年半経って退院し、知らないうちにいろいろ思い詰めてしまっていたが
ある日ふとしたことで自分が自分で思っている以上に心が傷ついていることに
気が付きショックを受けた。

でも本当の痛みの深さを知ってからはかえって楽になったよ。
あの日、たばこを吸って事故に遭わなかったとしても
その仮定の話は現実の前では何も意味がないんだよね。
失ったものが大きいからこそ仮定の話に逃げたくなるが
起きてしまった以上は現実を見つめることがすべてだ。

障害故にいろいろ辛いことも多いが１０年経った今では
基本的にお気楽障害者で過ごしてる。
多くの人が書いてるが時間が解決することもある。
必要以上に思いこまないでくれ。

２年前、弟あてに電話があり、とりつぎました。
海に遊びに行く約束をしていたらしく、出かけていきました。
電話を取り次ぐときに、弟は、何か言いたそうでしたが、
「電話だよ！」と、むりむり受話器を渡しました。
・・・それが、弟との最後の会話です。
誰にも言ってないんですが、あのとき電話をとりつがなければ、
死ぬことはなかったのかなぁ・・・と、今でも考えてしまうんです。
あのとき、言いたそうにしてたのは、なにを言いたかったの？？

遠くの海に遊びに行ってしまっていたので、死に目には、会えませんでした。


読みにくくて、すみません。

考え方一つで楽になれるなら、
切り替えてもいいんじゃない？

１さんは直接、殺したわけじゃないんだしさ。
友達を亡くした悲しみ持つのは分るけど、
良心の呵責で「あの時俺が…」ていうのは
勝手な思いこみでしょ。ソノ時、どうにもできなかったし
今からじゃどうにもならないよ。

そうやって考えたら、皆、今まで何人間接的に
死に追いやったか数えられないぞ。

>79

カコイイ…

バタフライ効果ってやつ？

>82
カコイイっていうのも何か違うような・・・。
色々とむずかしいスレッドだなあ。

もし１が最初の予定どおり午前１０時に友人と会っていら、
死んでいたのは奥さんのほうだったに違いない。

友人が午前９時３０分に車のエンジンをかける
　　　↓
車の下で眠っていた野良猫が家の床下へ逃げる
　　　↓
猫をみて逃げた床下のネズミが台所へ侵入
　　　↓
ネズミがガスコンロのチューブをかじる
　　　↓
奥さん、午後の１時にガスコンロで湯をわかそうとして点火。
近隣の民家５件を巻き添えにして、７名の死者を出す大参事に。

>>85
慰めるためにそんなくだらない話作るなよ。

最近やたらと携帯電話で話しながら運転している人を見かける。
それと運転者はシートベルトしてるのに、赤ちゃんを含む同乗者、無装着状態のクルマ。
万一のとき、運転者は生存して、同乗者死なせちゃうよ。
自分は運転上手だからって思っていたって、相手が無謀運転、でも死亡事故は起こる。
クルマってのは便利だけど、一瞬で人を殺す道具にもなっちゃう事
自覚して運転して欲しいよね。
とりかえしつかないんだから。

でも実際金を受け取っておいて、「はした金」呼ばわりしたのかが
気になる。
１さん、出てきて！

死神と商人の話。
ある商人が死神に明日の夕方命をもらいに来ると言われた。
商人は馬を飛ばし遠く遠く離れた街へ逃げた。
その街の居酒屋に入ったところ、そこには死神がいて驚いた顔をしていた。
他の男の命をもらいにこの街に来たが、
次の商人の場所は遠く思案していたところに
本人がやってきたからだ。

運命には逆らえないものです。

とはいうものの、１さんの気持ちは辛いでしょうね。
自分を責めるのもいいと思いますよ。
文章を読む限り１さんはきちんとした方のようですから
自分でとことん考えた中で結論を出せるのではないでしょうか。
１さんこそ奥さんを許してあげることが大切ですよ。

死ぬ運命、という人が何人かいるようですが、死ぬ運命など本当に
あると思っているのですか？

大金さしだしてハシタ金よばわりされたのに許してあげるこたぁねー

私の退職金だったら本当にハシタ金

>>90
人は運命ではなくて確実に死ぬ.
死ぬ運命という表現はおかしいよーな.

人は運命ではなくて確実に死ぬ。
納得できる答えをありがとう。

奥さんを許してあげてね。

奥さんがはたし金と言ったことにはいい思いはしないけれど、
１が退職金と伝えていないのかもしれない。
それ如何によってはだいぶ意味合いが違う。

奥さんの気持ちも汲んでやりたいところだが．．．
仕事を辞めるという、社会的／経済的基盤をなげうってまで用意した退職金を
「はした金」と言い放った事だけは許せない。
悪いのはシラ切りまくりの加害者の方。１さんを責めるのは筋違い。
どうも奥さんは、加害者よりも１さんの方を責めたくて仕方ないようにも
とれるんだけど。深読みしすぎか？
もしかして、１さんと奥さんって、仲悪かった？

>>96
退職金って言っても言わなくても意味合いは変わらじ.と思うけど.
そもそも金渡す理由ないのにあげるんだから金額にかかわらずありがたく受け取るのが普通なんじゃないの?
少なくとも「はした金〜」っていわれる筋合いないはす.

>97
別に１はお金を作るために会社を辞めたわけじゃないよ。

>99
あ、ほんとだ。失礼しました。

>>97
加害者を責めるより、１を責めた方が金になると踏んだんだろ

>>101
確かに加害者から金とれないんだから別のところからでもとらないと気が治まらなかったのかもね.
そういう意味では>>1も被害者かな.

なぜ自分は「はたし金」なんて書き間違えたんだろう。なさけない。
「はした金」と言ったことは勢いで言ってしまったと解釈したいな。

>>65
書くことで安らぎを得ることもあるからね。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/middle/973086841/

>>98
そもそも本来なら渡す必要のないお金だからこそ、
会社を辞めてまでお金を用意した事を奥さんが知っている・知らないで
意味合いが違うと重う。
奥さんは後々お金の重さに気が付くんじゃないだろうか？。

最近は無保険車が多いから(20%くらいか？)無保険車保険がより重要だな。
それこそ歩行中にはねられたらシャレにもならん。
自分の保険もよく見なおそ。

>98
金渡す理由が無いんだったら受け取らないのが
「普通」なんじゃないの？
「はした金〜」はないと思うけど。

退職金の受け渡しについては、１と奥さんだけが知ってるのかな？
都合のいいこというと、奥さんや故人の親戚なんかの人で
「１さんのせいではありませんから」って言ってくれる人が
1人ぐらいいてもいいような・・

>104
私も思った。
そんな事言い放って金だけ取ってたらたかりみたいだなって。
そんなこというくらい嫌いだったらその人からのお金も要らないんじゃないのかなぁ。

>>104
憶測だけど>>1は加害者から金を取れなんだったらせめてこれを使ってくれという気持ちで渡したのかも.
だとすれば黙ってありがたく受け取るべき.

>104
自分も同意。
っつーか、当の犯人の親が親戚に金借りてでも金払うべきだろう。
保険金だって降りるだろうよ。そっちと話ちゃんとしてない奥さんどうなってんの？
知ってる友人だからって何でもかんでも1さんへぶつけるもんじゃないだろう。
一番八つ当たりするにはもってこいの相手だから、とことん奥さん言いたい放題
し続けると思う。

だいたい、ホントの犯人未成年、妙な運転してたDQNは保険入ってなかったのかねえ？

とにかく金云々より、旦那を返して欲しいという奥さんの気持ち分かるけど、
「こんなはした金より夫を返して」というのって、どういう女だよ？
黙って恐れ入ります、とか言えば分かるけど、その奥さん元DQNか？
よりによってトンデモな相手に遭っちゃったなあ、と悲惨でならない。

最初っから、「一緒に無法運転の殺人者を追及しましょう！　大切な友人を殺された
私も、奥さんの気持ちはゆくわかります。」と、自分も被害者面して励ましにいけば
良かったのに。女なんか、矛先向けるのは誰でもいいんだからさ、最初っから本来の
攻撃先に矛先が向くように誘導しないと。

私･･･ある。直接的。
車同士の交通事故で相手が亡くなってしまった。
出会い頭で原因的には五分五分。
でも、左側優先てことで6:4(保険的に)で私の方が悪い。
言われたよ。奥さんに。保険屋さんとのやり取りの話で
主人の命がそんな価値しかないならお金は要らないので
主人を帰してほしいです。
って、保険屋に言ったんですって言われたの。
その御主人はシートベルトしてなくて保険も入ってなかった。
私はシートベルトしてて助かった。でも(あばら折ったり怪我かなり色々)
でもさ、やっぱり自分を責めちゃうんだよね。
ﾏｼﾞで私も死のうかと思ったよ。それで奥さんがせいせいするなら。
何年かは命日の少し前とお盆の少し前にお墓参り行ってた。
さすがに当日だと親族と会っちゃうかもしれないからずらして。

ビートたけしが昔ラジオで言ってた話で、事実なのかどうかわからない
が、やくざと喧嘩しそうになって「なーに、俺は林家三平さんを殺して
んだ。おいらがあのとき無理に酒に誘っちゃったから三平さん具合
悪くなって倒れちゃったんだ。俺は人殺しなんだからヤクザなんか怖く
ねえ！」って思った、ってのがあったなあ。

交通事故って怖いですね。
みなさん気をつけて運転しましょうね。

>110
貴方が死んだら、貴方の身内が奥さんに殴り込むと思うが。

実はここに書いたことを後悔しています。やっぱり自分の胸の中だけに
とどめておくべきでした。でも、もう書いてしまったことですから、
後戻りは出来ませんね。ちょっと書き方を変えます。
友人の奥さんのことは責めないで下さい。私の書き方が悪かったです。
退職金をもらうために会社を辞めたわけではないです。
ただ、人と関わるのが怖くなったのです。自分の行動が他人の予定を
狂わせ、また同じような不幸が起こるのが怖かったのです。
退職金は無理に置いてきました。その後のことはわかりません。
あの日、予定を変更したのは、本当にしょうもない理由です。
本来変更する必要も無かったような理由なんです。だからよけい辛い。
最近、こんなことも思っているのです。例えば、自分が横断歩道を
渡ったことによって、車が停まり、そのことで車の流れが変わり、
それによって事故が引き起こされたとしたら…。
いや、もちろん分かっています。逆のパターンだってあるってことを。
「そんなのいちいち気にしていたら何も出来なくなってしまう」と
誰もが言うでしょう。そうです、だから何も出来なくなってしまったんです。
あの半年前のことと同じ事がまた起こるんじゃないか、と、それが
怖いんです。

でもそれじゃ、いつまでたっても何もできないよ。
っていっても今は無理ですよね・・・。
奥さんが「夫を返して」って言ったのはやっぱり
一瞬命がお金に置き換えられてしまったと思ったからじゃないかな・・・。
奥さんも後悔してるかもしれない。
っていうのは甘いですかねぇ。

>>1
何度も書かせるな。
お前は悪くない。

１が考えていることは「中国で蝶が羽ばたけばアメリカで嵐が起きる」って奴だ。
確かに行動や言論は無意識的にでも人に影響を与える。
奥さんや１を責める気は全くないよ。しかしだ、１が自分の生活を失うのも辛い。
亡くなった人の分まで精一杯生きるのが責務ではないのか？。
無理をする必要はないが、現実から逃避をしてほしくない。
あなたはこれからも彼のために、残された遺族のために生きていく必要があるんだよ。

1さんがこういう場所に書き込んだ事はしてよかったと思います。
自分の心の中にだけで溜続けて、考え続けて自分を責め続けたら最悪のケース
だって起こりうるかもしれませんし。。。
友人の事故によって人と関わるのが恐くなって会社も止めてしまった、って
これ立派なPTSDですよね。
放っておくといろいろ考えること思い出す事が重なっていって、1さんの
精神状態がどんどん悪くなっていってしまうと思います。
事故云々では1さんは悪く無い。犯人もいるのだから。

もし〜だったら、とい発想からは何も生む事は無い。現実が変わらない以上
せめて今、こうして生きている1さんの気持ちを吐き出す事で少しでも
様々な恐怖を軽減するような事をしたほうが良いと思います。
そうすれば、もっと違う考え方、人との接し方も生まれてくるはずです。
でないと仕事以上に、何気ない日常生活もできなくなっちゃいますよ。
抵抗あるかもしれないけれど、早いうちに心療内科とかに行って欲しいです。

>>1
お前が悪いのかどうかわからん。
多分、永遠に分からんと思う。

>1
ここに書いた事は良い事だと思うぞ。

自覚は無いだろうけど、無意識下で心情の吐露をしたいという思いがあったと思われ。
一人で思い悩むよりカウンセリングを受ける方が良いし、それに似た効果もあるのでは。

>120
うん、そういうこと言いたかったのです。
文章下手くそで長くなっちゃったけど。
吐き出したほうがいいと思うもの。1人溜め込むより。

大阪大学医学部の森本兼曩教授は、「ストレスの対処には、
問題解決方法ーストレス原因を文章化して友人や同僚に相談する・
認知的対処方法ープラス思考で考え方を変える・
否認的対処方法ーストレスを別のもので紛らわす「すり替え」の対処法がある。」と語った。

よってここに１さんが心情を吐露するのは意味があるよ。

>>42
父上が浮気していた云々の話を書いたお前。
いまさらだが、おまえはどうして成長しないんだ？
それまで黙っていて、それまでしてきたお母上の気持ちを考えないのか？
最後のお前の一言を聞いたら、お母上は自分の苦渋の選択を悔いるだろうよ。

>>123
お母さんの気持ちを考えると確かに辛い。
でも何で原因を作った父親に墓参りを強要されなきゃいけないんだ。
図々しい話だ、と思う。
私は、同じ経験はないけど気持ちは分るなー。

>123
42を読んだけど、42の母は父親の業をそれまで何も知らなかった子にまで
着せるみたいでイヤな感じを受けた。
それまで秘密にしてたのなら墓の中にまで持ってけば良いような気もする。

でも42の文面は確かにDQSなｶﾎﾘがﾌﾟﾝﾌﾟﾝするんで最後の１行には同感。

>>125
つーか、罪を負うのは父であって42母子ではないと思う。
母的には同じ子供を生んだ女として共感し得る部分があるとしても
42にそれを強要するのは酷だよ。
いつか自然に「あの女性も苦しんだんだろうなー」と思える日が来るまで
待つしかないんじゃないの。

>126
それを私に言ってどうする

ほんとだ・・・。ゴメンナサイ。

笑っちゃった。

>125
つか、ＩＤｶｺｲｲね。

>130
なんかニュージーランドのアダルトビデオみたいでイイだろ？（ｗ

あれ、なんでID変わったんだ？
常時接続なのに
関係ないのでsageまくり

あ、ﾜｶﾀ。proxyの設定だった。
ｽﾚ汚しｽﾏｿ

相手の方の気持ちは、今では私だって妻であり母であるわけで、分かりますよ。
でも、なぜ母が申し訳なく思わなければいけないのか分からないんですよ。
犠牲になったお子さんは、本当に可哀相だと思います。
相手の女性も、バカな男（父ですが…）に引っかかって同情はします。
しかし、母も相手の方も、父に怒りをぶつけてほしいのですが。
恥ずかしくて生きていけなくなるぐらいに。
ま、相手の方が自殺しても、のうのうと生きている父ですから、
今さら何があろうと動じないでしょうが。
相手の方を思う気持ちと、自責の念は別だと、さんざん叩かれても
思う私です。

>>42の母がさっさと父親と離婚しないのが悪い。
そんな鬼畜親父とよく一緒に暮らせるものだな。

>>135
そんなむかしのこと　もういいじゃん

>135
いや、さすがに私が中学生の時に離婚してるってば。
私が結婚する時、またフラッと現われたんだよ、鬼畜父が。
母が教えたんだよ、なぜか。不思議なり、(元)夫婦の絆。

1はスレ立てたけど「他人を死なせてしまった事のある人」じゃないよ。
事故じゃなくても大事な人が亡くなると（あの時自分がああすれば･･･）
と思う人はいっぱいいる。自分もそう思う事がある。でも時間は戻らない。
だから、自分はこれから何ができるのか？を考えた方がいい。
昔「あしなが育英会」の文集読んだ。事故や自殺で親を亡くした子供達が
書いた文集。まだ子供で自分に非はないのにみんな自分を責めてる。
1と同じ気持ちを抱えている人はいっぱいいるよ。

「悪い」とか「悪くない」の問題じゃないんです。
自分に法的な責任があれば、それなりの裁きを受けて、それで
償うこともできるでしょうけど、自分にはそれすらできない。
友人やその奥さんに対する償い方、そして、またおなじような
ことが起こるのではないか、という恐れ、その二つが
今の自分の心の大半を占めています。

許して貰うのは無理。
どう考えてもね。>>1さんが奥さんの立場だったとして
許せないでしょ？
でも「申し訳ないと思っている気持ち」はいつか理解してもらえると思う。
自分が死ぬ日が来るまでまで誠意を尽くすことです。
イヤな顔されても陰ながらお墓参りしてください。

>>1
氏ねって言ってほしいの？だって対価はそれしかないよ？

>>1
とりあえずその車を運転していた当時未成年の奴の、
目を潰し、顔に硫酸かけて醜悪な姿態にする等して、廃人にしてやれ。

一番悪いのはその見成年の奴だからこの位の制裁は受けるべきだ。
もし1がこれを実行すれば当然捕まるだろうが、1は刑務所に行く覚悟が
あるようだから問題無いだろう。

参考までに。貴方の罪を重くしたいなら、一緒にその未成年の奴の母親を
殺しておけ。

#あくまでネタだからな。俺は責任取らないよ。

１がなぜそこまで責任を感じるのかわからない
たとえば宅配ピザの店員が自分の家に来る途中で事故死したら
誰の責任？自分の責任か？そうは思わないだろ？

>>143
ピザ屋とは直接の知り合いでもなんでもないでしょ。
赤の他人が仕事中に事故死した所で良心は痛まない。
友人を自分が用事をお願いして呼びつけ、それも１曰く、
つまらない理由から時間変更までさせて来てもらう途中の事故だから、
１的にはとても辛いのでは。
例えば友人が１に何かお願いをするためにやってくる途中の
事故だったのなら、まだ痛みはマシだったんじゃないかな。
結局は時間が解決するしかない問題だと思う。
友人が死んだのはそういう運命だった、寿命だったと思える日が
いつか来ることを祈ってるよ。

>>144
赤の他人でも友人でも呼びつけるという行為によって起こった
出来事に対する責任は同じではないかと思う
そのことを悲しむかどうかは違うだろうけど

ああ、しょうもないことを書いてしまった
法的に責任はないから責任感じるなっていってもしょうがないんだ・・
それでも友人だから責任を感じてしまうんだし・・
やっぱり時間が解決してくれるしかないのか・・

まだ半年だからね。
「日にち薬」だったかな？
５年１０年たてば、すこしはラクになるよ。
奥さんが再婚してくれたら、奥さんに対してはずいぶんラクになると思う。

カウンセリング受けに行ってみては？
それか、しばらくずっと引きこもって危険回避して、
自分から約束、行動しないようする。
または、経済的援助ができるように無我夢中で働く。
どっちにしてもトラウマから抜け出すには
時間が必要だと思う。

似たような経験しています。
こちらは被害者です。
辛くて辛くてたまらない。
思う存分苦しみなさい。
それが一番です。
しかし償いとは言えません
あなたは生きるべきです
その責任があります。

叔母がくも膜下で亡くなったきの話。
急に頭が痛いと言い出したとき、本人が「救急車は恥ずかしいから」と、
かかりつけの医院へ叔父が車で運んだが、結局そこで手におえず、総合病院→
脳外科専門病院へ回された。その病院で「もう少し早く来てれば」と言われた。

私は子どもだったとはいえ、叔父に「最初から救急車を呼んでればね」
と言ってしまった記憶が…。叔父を責めるつもりは毛頭無かったが。

こんな私だから､１の奥さんの立場だったら、夫はともかく子どもがもし、
そういった状況で死んだら、「あの人が誘わなければ」と思うと思う。
相手に言うかどうかは別として、「あなたのせいではない」とは（３年ぐらい？）
言えない。

なんのこっちゃ。このスレは。あまりに馬鹿ばかしくて思わずレスしてしまったよ。

＞１
２の意見が結局的を射ていると思うが．．
いったい何を反省しろというのだ？君はもともとそういう資質（人とかかわりたくない
。会社をやめたい。）があっただけなんじゃないか？それをたまたま友人が死んだ
ことを理由に行動に移しただけで、友人が亡くなって寂しい気持ちはあっても、
会社をやめたりするのは全く意味不明だし、亡くなった友人の家族もそんなこと望ん
でないだろ。甘えたいのを死んだ友人のせいにすんなよな。

なんかこのスレ見てたら他人ごとだが腹立ってきたよ。

神だの仏だの俺はいっさい信じてないが、なんか後味悪くてその友達も
成仏できなさそう。君が以前と同じように人と交流をもち普通にまじめに働くことが
一番いいことだと思うが？違うのか？

＞１５０
あの人が誘わなければ．．と思っても別にうらみはしないだろ？
１の友人の奥さんはﾄﾞｷｭﾝなだけ。でもﾄﾞｷｭﾝがけっこう多いのも事実。

まぁ、人の気持ちや苦しみなんて、同じ立場に
ならなければわからないものだからな。
外から見てあれこれ言うのは一番簡単なことだ。

＞１５１
できればもう少し伝える内容や言葉を選んでやってもらえないか？
苦しんでいる人にかける言葉として、最適な言い方は
他にもあると思うんだ。
あなたの叱咤激励は、もう少し後になって
かけてやるべき言葉じゃないかな。
苦しんでいる人を、苦しんでない無関係の他人が
さらに追い込むこともあるまいよ。

ちょっと擦れ違いで申し訳ないんだけど、もしかしたらやばかったのはあったよ。
小学生の時、夕方友達と草野球してて、自分がバッターの時スイングしたらちょうど振り切ったときにそこら変にいた子供に当たったんだよね。
ものすぎょい「カーーーーーーーン」ってイイ音して、ホント焦った。
こういうときって仏教とかキリスト教とかべつにきにしないんだけど、やけに手合わせたり、からだに十字刻む（？）ビスマルクがやるようなことホント家に帰ってからもずっとやってたよ・・・
マジ焦った、あの音は・・・

>153
わかる、
子供の頃は結構危ういことしてたよね。
不本意ながらも、、
ふざけすぎて友達がジャングルジムから落ちたり、、
そういうときは神様仏様、、ぶつぶつ、、ってかんじ。
で、痛い思いした子にみんなで優しくしたり。、罪滅ばしみたいなこと。
運命は怖いよ。知らず知らずに紙一重。

もう３０年まえにあったことですが、
近所の子が自転車の二人乗りで道路の坂を一気に下っていると
上から下ってきた乗用車にぶつかり、（坂のＴ字路）
自転車のハンドルを握っていた前の子がほぼ即死しました。
自転車側の坂に一時停止があったのですが、、
後ろの子はかすり傷程度でした。
双方の両親の嘆きは言葉では言い表せないものがありました。
親の見ていないうちに自転車を持ち出し、
いつも二人乗りをしていて事故の現場もよく通っていたようです。
その時の自転車は亡くなった子の持ち物でした。
普段からイニシアチブを取っていたのは亡くなった子供さんでした。
双方の親御さん達にどういう話があったのかはわかりませんが
それから双方も長いこと元の家に住んでいたし
揉めているという話は聞こえませんでしたが、
相当な葛藤があったと思います。
毎年現場にはお花が供えられています。
私もその子の命日はよく憶えています。
間近です。

>>151
そうですね、こういうことになっても「オレは関係ないんだも〜ん」って
ヘラヘラ笑ってられるようでなければ、世の中生きていけないんでしょうね。
不愉快にさせて申し訳ありませんでした。もう書きませんのでそれで
許してください。

＞１５５
はあー？君本物の１？
だとしたらまじで君はﾄﾞｷｭﾝだね。

＞「オレは関係ないんだも〜ん」って
ヘラヘラ笑ってられるようでなければ、世の中生きていけないんでしょうね。

誰もそんなことは言っていない。友人が死んだのは悲しい。
しかも自分がかかわっているとなると複雑な気分になるのは当たり前。
だからといって反省することなんか別に何もないし、（これは単なる
事故で友人は運が悪かっただけに過ぎない）意味もなく君をせめる嫁は
馬鹿といっているだけ。以上。

>156
なんでアンタ、そんなにトゲトゲしい言葉を選んでんのさ。
外から見ていて腹が立つよ。

でも155の書き込みも、もし本物の1だとしたら、ちょっと……
これまでみんなが一生懸命書き込んできたことを読んでくれているのかな？
156はクチは悪いけど1のことを考えているよ。
155の言い方だと、「あなたは悪くない」って言ってる人みんなが
『俺は関係ない、といってヘラヘラ笑っている』ように取れてしまう……

1さん、やっぱり専門家に（カウンセラーなど）相談した方がいいですよ。
がんばって！

>>151 >>156
あなたのような言い方をされれば　誰でも>>156のように言いたくなる
でしょう。言い方を少しは考えた方がよろしいかと思います。あなたは
本人のためを思って言っているのかもしれないけど、言われた側は
「無責任な人」というイメージしかわきません。なくなられた方の奥さん
を馬鹿呼ばわりするのも　あなたの品性を疑います。

上の文中の>>156は>>155の間違いでした。訂正します

>>1
悪い悪くないの問題ではない。
今措かれている状況を素直に受け入れるべきだ。
この先残りの人生を悔やんで生きることであろう。
しかし、悔やんでいるだけでは深い闇に落ちていくだけ。
厳しい言い方かもしれないが、そのように考え込む君そのものがいけない。
今ある状況今の現状を素直に受け入れる事が一番だと思う。

花は咲き／そして／枯れる
水は沸き／そして／枯れる
虫は舞い／そして／朽ちる
命は／生るために／動きつづける
やがて／朽ち果てる時が／やがて／活動を止める事が
運命であっても
命は／枯れ／そして／朽ちる
しかし／生きている／その時間は
永遠に／残る
イキルモノの悲しみは
イキテイルからこそ悲しい

イキテイルトイウコト
それは／永遠に残るモノの意識へ
命は／残るモノへ／伝える

別に嫁はドキュンじゃないだろ。
普通の反応だと思うがな。

奥さんだって、１「だけ」を責めてるわけではないだろう。
犯人への怒りは当たり前だが、１に対しても
尋常な気持ちではいられないのは想像できる。

何を言われたとしても１は「生きている」
奥さんにしてみれば、自分の言ったことで
１がどんなに傷ついたとしても、今はまだ
「あなたには傷を癒せる時間や手段があるでしょう？
　夫はもう何もできないのに」と思ってしまう気持ちが
あるのだろう。時間が必要だ。

う〜ん俺は嫁の反応はちょっと筋違いの八つ当たりだとおもうけどなぁ
悲しすぎて誰かに当たらないとやって行けなくて
一番当たりやすいのが１だったのだと思うけど・・

1さんへ
お友達の奥さんに赦してもらおうとは思わないことです。
憎まれてあげてください。
奥さんは、あなたや加害者を憎むことで、
必死に自分を支えているのだと思います。
奥さんの辛さを受け止めてあげてください。

そして、あなたの辛さも、ご家族や友人に受け止めてもらってください。

>>1
そんなこといったら、その奥さんだって、
｢朝食に切干大根を出してなかったら…」｢その時、横縞のＴシャツを着てなかったら…」
｢前日の晩に、ジャッキー･チェンの映画を見てなかったら…」
って事になるよなあ
まわりまわってね。　　そんなこと言ったら、自分の何気ない行動が誰かの命を
救ってるのかもしれないし。

>>42
遅レスですが・・・
自殺って成仏できないと聞くから、
その自殺した母子が呪う標的が、42のお母さんや、
幸せに結婚して子供も産んだ42に向けられるのを恐れて
お母さん（お父さんも？）は墓参りを強要したんじゃないのかなあ？

１の話しとは違うけど‥
昔、分裂病と診断された友人がいたよ。
でも、若かったし、変わった人なんだな程度にしか思ってなかった。
別な友人達が無理ヤリ病院に連れてった。「何でもっと早く‥」
重度の分裂病。しばらく後に自殺しちゃった。
前、一緒に街を歩いた時、訳わからん自説を異常な声高で主張してた。
その時に気づいてりゃなあ‥欝になるさ、そりゃ。

さだまさしさんの「償い」という歌を思い出しました。
実話だと聞いたことがあります。
探したら、歌詞がみつかりました。

http://www.sada.co.jp/songwww/text/song105.htm

泣

>>169
泣いた（:_;）

>>169
漏れも読んだ瞬間にｵﾓﾀ。
でも「償い」とはちょっと状況違うからねぇ．．．．

>169
こないだ出版した、さだ氏の小説も読みたくなったわ。(;_;)

罪が許されることなんてあるわけない。
ただ、償っているというのが認められただけ。
「あなたの気持ちはわかりました」＝「許し」ではない。
「あなたの気持ちわかりました」＝「償いの気持ちへの理解」
許されるのは生き返ったときだけ。そんなことあるわけない。

このスレ、何回ループすんの？

時間が解決してくれるさ

>174
「被害者の奥さん」が「ゆうちゃん」のことを許すと言ったり、
「ゆうちゃん」自身が許されたと思ったりしていたなら、
泣けなかったと思う。
許されたと思っていいのですね、と思っているのは「僕」。
そのあたりを、さださんはきちんと書いていると思います。
まあ、たしかに「許す」という言葉を使ってしまうのはどうかなとも思うが、
「僕」は「ゆうちゃん」側の人間だから。

>1
知らないわけではないでしょうけど、
加害者が無保険であっても、自賠責の被害者請求によって、死亡時には
最高3,000万円の保険金がおりるはずでしょう？
これは国家の被害者救済事業なので加害者に金があるかなしかは無関係。
被害者の奥さんが混乱してて、こういう具体的な手続きができないなら、
こういう側面からフォローしてあげたらいかがでしょう。

私は、悲しみの淵だからこそ、その人の口からでた言葉が本性だと思う。
今は気にするなというほうが無理でしょうから、とりあえず毎日を頑張
って下さい。

このトラック運転手も
必要ないのに罪の意識を感じて自殺までしたのかねえ？
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1001866801/l50

頭が大混乱してるときに、本気でそう思ってなくてもいつか
ドラマで聞いたような台詞って出てくることってないです？
被害者の奥さん、そういう状態だったのかなーってちょっと
思いました。

＞１８０
同意。どんなときにも冷静に、というか
正しい？心を忘れずにいられる人間でありたいとは思うけれど
被害者の奥さんと同じ立場に立った時、完璧にそういられる自信はない。
伴侶を失って苦しんでいる奥さんに対して「それがあなたの本性か」と
突きつける気にはなれない。

今年の春、高校の頃からの友人、A君が交通事故でなくなりました。
A君は１人、バイパスを走行中に運転をミスって亡くなったと思われています。
というのも、A君が亡くなったのは小雨がぱらつく深夜で、事故の目撃者がいません。
発見されたのはバイパスのしたの草むらで、発見したのは近くのガソリンスタンドの店員です。
発見された当初は、ひき逃げに合ったと思われたのですが、その後、バイパスで事故車が見つかり、
運転を誤って車がスリップ、シートベルトをしていなかった事、ドアをロックしていなかった事が
災いして車から振り落とされ、バイパスの下へと落下した事が分かりました。
最初、電話でこの事を聞かされた時は頭がパニクッテしまい訳が分からなくなってしまいました。
本当に、突然の事で、何がなんだか。涙だけが止まりませんでした。

A君の初盆の時、A君のおばさんといろんな話をしました。
その時、聞いた事なのですがA君の御葬式の後、A君の亡くなった原因を教えて欲しいという
電話があったそうです。電話の相手はA君の大学の友人。
話に寄ると、A君の友人はA君が亡くなった夜A君の携帯に電話をかけたそうです。
でもA君は電話に出なかったそうで。。。
A君は車から振り落とされて亡くなったのですが、そンな事はめったにあり得ない事だそうです。
理由として考えられるのは、携帯電話を使用中だった、なにかを片手でさがしていた、などなんらかの原因で
片手を離して運転していたと言う事。。
そして、A君の壊れた携帯電話にはその友人からの着信履歴が残っていたそうです。
携帯電話は事故の衝撃でこわれています。
だから、電話は事故の前にかかってきたと言う事‥

でも、A君はもういません。
本当の原因は誰にも分かりません。全ては推測。
おばさんも、今となっては残念だっとと言うしか無いと言っていました。

A君は友人を迎えに行く途中に事故にあいました。
その原因は携帯電話だったかもしれません。

なんだか、とにかく切ないです。

携帯ってやあね。
いろんな問題ひきおこしてるね。
運転中に鳴っても無視してるよ。カバンの中から探すこともしない。
たとえ仕事で急ぎの電話がある予定だと分かっていても。
高速道路だってちょっとしたらすぐSAあるのにね。
後で車停めて「ごめん、さっき運転中だったから」って言えば済むことなのにね。
運転しながら携帯で話してる人もまだ多いよね。
しかもノロノロ運転になってるし、まっすぐ走ってないし、ウインカーも出さないし。
煽っても無視するし。
追突してやりたくなるけどこっちの車に傷がつくの嫌だから、
事故ってしまえばいいのにって思っちゃう。
もちろん誰にも迷惑かけないでね。

あ、ちなみにシートベルトもしなきゃね。
事故った衝撃で胸を圧迫して亡くなっちゃう人もいるらしいけど、
少なくともシートベルトしてたおかげで命が救われた人の方が多いのにね。
法律でも決められてるしね。
シートベルトしないのはこっちに迷惑かかるわけじゃないから勝手だけど、
勝手にぶつかっといて、死んじゃったって言われても、
あくまで被害者はぶつけられたこっちなのにね。
相手の家族はこっちを責めたいのかな。
死んだ原因が自業自得、シートベルトしてなかったせいなのにね。

また曲解さんがいるよ。参るね。
誰が「それがあなたの本性か」とつきつけると言ったか？
要は冷静さを失っている人の言葉に傷つくことはないって
ことだろうが。
浮気現場に遭遇して「この泥棒猫！」って言うのとはワケ
がちがうと思うけど。

弟は遠くへ就職した年の、盆に死んでしまいました。
はじめて車を給料で買い、その車で１０時間かけて田舎に帰ってきました。
弟の友人が何人も家に来て、楽しそうに明け方まで話していたみたいでした。
朝弟の彼女から電話があり、その電話の後、車で出て行きました。

１０時頃、警察からの電話に出ると、「弟さんが事故に遭われたので来てほしい」
と、けがの状態をしつこく聞きましたが、現場に来てくれと言われ、行くと
車がひっくり返り、冷たくなった弟が路肩に寝かされ、やじうま、TVのカメラマン
に取り囲まれていました。
弟の彼女も裸足で駆けつけていました。
１周忌に彼女と話す機会がありましたが、その日の事に何も話す事が出来なかった。

俺も、「寝ていないから行くな」と言わなかった事をずっと後悔していました。
俺も何時か死ぬ。運命だった。と本当に思えるまで、１０年掛かりました。
そのときは事故の相手がいて、その相手を恨むことが出来るなら、まだ気が楽かも
しれないと思っていました。

奥さんが口にした事は、言ってはいけない事です。でも判ってあげてください。
奥さんもあなたの顔を見ると、夫のことを想うのでしょう。
時間だけが解決してくれます。>1さんも気に病むことはありません。

＞１８４
＞要は冷静さを失っている人の言葉に傷つくことはないって
　ことだろうが。
178の書き込みは、「奥さんも気が動転しているだけだろうから
気にするな」という意味ではなく「悲しい時こそ本性が出る。
奥さんはﾄﾞｷｭｿだったってことだから、ﾄﾞｷｭｿの言うことは気にするな」
という意味ではないのか？
「悲しい時こそ本性がでる」と書いてあるのはそういうことだと解釈したが。
自分は奥さんのような立場の人の発言から、それが本性だと判断して
「ﾄﾞｷｭｿだから仕方ない」と切り捨てることはできないのだよ。

おかしいなぁ。
何度見直しても、ﾄﾞｷｭｿだの切り捨てるなどと書き込まれてないと
思うけど。
しかし改めて思う。事故直後ならともかく、１が退職金もって奥さん
のもとを訪れたのは多少時間がたってんじゃないの？
それでもまだ動転してるから何言っても許してやれよ、なのか。

1さんは、亡くなったお友達をパシリのように使っていたという事はありませんか？
たとえ1さんにはその自覚がなくても、
車の無い人が、車を持っている人を呼び出す回数が重なると、
なんとなく車を出す方が損をしているような気分になる事は
否めません。

お友達と奥さんが日ごろから、
「また出掛けるの？」
「仕方ないよ、あいつ車持ってないし」
なんて会話をしていたとしたら、
今までの鬱憤を全てぶつけたという事も考えられます。

ごめんなさい、あくまでも「例えば」の話しです。