∽∽ その時歴史が動いた！！（Part２） ∽∽

さて皆さんのおかげでPart２をたてることができました。

引き続き、皆さんの「その時〜」を見ていくことにしましょう！


◎前スレ　http://school2.2ch.net/test/read.cgi/job/1043313399/l50

4くらい？とりあえず1さんおつかれーー。

>>1

おめでとうございます！
これからもこのスレを楽しみに見ていきます

ガンガレ名作スレage

わーい
パート２おめでとうございます
いつも励みにしてます

新スレおめでとうage
これからも、このスレが健やかに育ちますように。

保全age

>>1

おめでとうございます！
ガンガレ名作スレage

みなさんありがとうございます！


∽∽その時歴史が動いた！∽∽

「もし、あの時、ああしていなかったらどうなっていただろう？」
あるいは 「あの時、ああしたから、今、こうなっているんだ……」
そういう思いをした経験は、どなたにもあると思います。

人生＝歴史に、それがあります。歴史とは、人間がつくるものだからです。
このスレッドは、テレビ番組にあるような歴史の決定的な瞬間を
つくった人間たちの姿を描くのではなく、私たち平凡な人間にとって
それぞれの決定的な瞬間をつくった出来事をとおして、そこに生きた
私たち平凡な人間の姿を描くのです。

そこには、さまざまなドラマがあります。 決断があります。迷いがあります。
思いがけない偶然や、幸運もあります。
そして努力の積み重ねの結果 としての成功や、運命によって操られた
あげくの悲劇もあります。

そして、そうした、さまざまな人々が作った歴史の瞬間の結果が、
他の平凡な人たちの暮らしや考え方の参考になったり、励みになったり
するのです。

このスレッドは、その瞬間に注目し、その一瞬に凝縮された人間の姿を見つめます。
その人物の人生の最も輝ける瞬間、最も劇的な一瞬を描きます。
人間のドラマ――「生きた歴史」を伝えるスレッドです。

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Part2おめでとうございます
まだカキコがないようなのでスレ違いだけど
長文勘弁してください・・・

仕事がつまらなかった。
技術職であるにもかかわらず、単にめぐり合わせの問題で技術のつかない
仕事に回され、しかし専門知識に特化した作業のため、一人黙々と仕事を
こなした。周りでは、同期が文字通りの技術職の作業をしている。
そして先輩に、不満をこぼした。
その先輩は言った。
『俺にまかしておけ。俺がすべて責任を取る』
次の仕事から、俺は先輩の下で念願の作業に取り組んだ。
そして、程なくして俺は激務のため体を壊した。体を壊した俺の穴を
埋めてくれたのはやはり先輩だった。自分の仕事を抱えながら、俺の
仕事も完璧にこなし、復帰した俺を祝ってくれた。
その後も激務だったが、先輩とその合間を縫って、二人でF1を見に
行ったりした。
その年の秋。先輩がプロジェクトを引っ張り、俺はその下で先輩の
元担当部分を受け持つこととなった。基本的には俺に任せつつ、だが
何かあったらいつでも先輩がフォローに入れる。そういった意図の
見える体制だった。
（続く）

そしてその後も変わらず激務が続き…その最中、先輩は亡くなった。

休日出勤中だった。作業場所の引越しを行うため、全員で普段慣れ
ない肉体労働をしていた。
ふと、柱にもたれ、汗を流している先輩を見かけた。
「○○さん、なに遊んでるんですか〜」
いつものようにふざけて言った俺に、先輩は苦笑しながら、口の中で
２、３言何か返答した。それが、俺が見た、優しい先輩の最後の
笑顔だった。
数十分後、救急車のサイレンが鳴り響く。そのとき、すでに別の場所
で作業をしていた俺に報告が入った。先輩が、作業中に倒れたのだ。
そしてその日の内に、先輩は亡くなってしまった。心臓だったらしい。
信じられなかった。体育会系で、いつも元気だった先輩。
丸一日、腹が空かなかった。あぁ、これが『飯が喉を通らない』状態
なのか、とぼんやりと思ったりした。
その後、その仕事は中核だった先輩を失い、また別の問題もあって、
そこで終了した。それに伴い、俺はまた技術のつかない元の仕事へと
戻された。
（まだ続く）

葬式の時、最後に一緒に先輩と遊んだ（F1行った）俺に、遺族の方から
『写真あったら頂けませんか』と言われた。だが、写真嫌いの俺は、一枚
も写真を撮っていなかった。

俺は、なぜ写真を撮っておかなかったんだろう。なんで俺はあの日、
先輩が不自然なほど汗をかいていたことに気づかなかったんだろう。
なぜ、あんな言葉を掛けてしまったんだろう。

先輩がいなくなって少したつ。
神経で胃がいてえんだよなあ、といいながら牛乳ばかり飲んでいた先輩。
俺が入社してから、俺の見る先輩はいつも仕事ばかりしていた。
先輩の一生なんて、当然俺にはわからない。
だが、人生最後の、俺と一緒に仕事ばかりしていた数年間は、充実
したものだったんだろうか。

俺が、なに遊んでるんですか、なんて言ったから無理して動いて亡く
なったんだろうか。怖くて誰にも聞いていない。
…その一言が、俺を育てようとしてくれた先輩への、俺のアホな最後の
一言が、未だに俺を責める。

赤の他人である俺の為に、全責任を負う、とまで言ってくれて、そしてその
言葉を実行してくれた先輩。そういった人間がいる、ということだけで俺は
凄く嬉しかった。言葉で直接感謝の気持ちを伝えられなかったのが、
唯一の心残りだった。

ありがとう、と言うのは時にはとても簡単で、時には凄く難しいな。
俺にとっては、適当に付き合いのある人間の方が見知らぬ人より感謝の
言葉を掛けにくい。

俺は、常々人に助けられたときは『すみません』より『ありがとう』と
言おうと心がけているが、今回も、変なこと言ってゴメン先輩、と言うより、
『先輩、俺を社会人として育てようとしてくれてありがとうございました』
と言いたい。

パート１ってＤＡＴ落ちしちゃったみたいですね（泣

>>14
　私も素直に「ありがとう」が言えてない気がする
　明日から意識して相手に感謝の気持ちを伝えようと思います

ガンガレ良スレage！

なんかｲｲよね
がんばっていきましょう！

>>体を壊した俺の「穴」を 埋めてくれたのはやはり先輩だった。

このへん友情を超えたのかとちと期待した

仕事中にカキコします。

最近すさみ気味だったのでこのスレ読んで
元気とやる気が出ました。
ありがとうage

子供が２歳になってすぐ、風邪をひいた。なかなか治らないので変だと思い、
いつもと違う病院に。しかし、そこでも風邪薬が出ただけだった。そのうち、
走り回ってた子供がトコトコ歩くようになり、次に立ち上がるのも嫌がるように
なり、しまいにはハイハイでしか移動しなくなった。
足が悪いのか？怪我してるのか？痛くないのか？何を聞いてもはっきりしない。
赤ちゃん帰りかとも思ったが、バランス感覚がなくなったのでは・・と心配に
なり耳鼻科、整形、小児外科、内科、とにかくいろいろ訪ねた。整形でレントゲン
をとり、関節に少し影があるので詳しく調べましょうといわれＭＲＩで断層の写真
を撮って、さらに「万が一もあるので、血液も調べましょうね」ということに。

その日は足にギプスをしてもらい、次週の予約をいれて帰ってからわずか３０分後。
「明日、内科の先生のところへ行ってください」との電話。何で？？？

翌日内科に行くと別の病院にすぐ行くように紹介状を手渡された。何だよ？？？

紹介された病院では予約の人を飛ばして案内された。子供とすぐに引き離され
奥からは泣き声しか聞こえない。何なんだ？どうなってんの？訳がわからないまま
次に見た我が子は点滴が入り担架に乗せられて行ってしまった。
入院の手続きをするように言われ病名も知らされないままばたばた時間が過ぎた。
昼過ぎに行った病院で、ようやくはっきりとした病名を知らされたのは、日も暮れた
６時半ごろ。

で、女医の先生が、手に持っているファイルに娘の名前が書いてあった。
分厚いファイルで、なんかだんだん怖くなって、「何からお話しましょうか？」
って言われた時、とりあえず、正式な病名を教えてくださいとお願いした。
「急性リンパ性白血病です・・」
僕らの世代は山口百恵がドラマで演じてた怖い病気というくらいのイメージが
強くて、正直めまいがしたよ。
先生は言葉を選びながら、「ご自身を責めないでください、因果関係も何も
はっきりしていない病気です。不幸中の幸いというか、お嬢さんの場合は助かる
確立が最も高いところに分類されます。化学療法で６〜７割は治癒するまでに
なっています。」
不思議と、その日は冷静に聞けた。でも、翌日仕事の休憩中に車で休んでたら
突然恐ろしく不安になって、「なんで、うちの子なんや！何も悪いこと
してないやろ！なんであんなちっちゃい手に針刺されてるんや！」言葉に出して
泣いてたよ。

おかげさまで今のところ順調に治療は進んでます。状況の厳しい子供たちが病院に
まだまだ沢山いて、素直には喜べない部分もあるんだけど。

でも、生きるってことを真剣に考えたよ。今の時代に感謝した。希望のある時代に
この子が生まれてよかったと。

>>19-22
涙
娘さん早く良くなると良いですね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校のときにイギリスに留学してました。
　　　　| |　　　　　　　　　　　　　　　　　半年経てば、日常会話は交わせるようになったけど、
　　　　| .|　　　　　　　　　　　　　　　　　イギリスでもトップクラスの学校で、
　　　　|　|　　　 　　 _　　　　　　　　　　　勉強のことになると全くわかりませんでした。
　　　　|/||　　　 ,／"-―-' ｿ　　　　　　　　友達と呼べるかどうか、という微妙な人間関係しか築けず…。
　　　　　 ||　　 /'　　　　 , ､`ヽ　　　　　　１年間が過ぎ、あと１週間で日本に帰らなければなりません。
　　　　　.|i |　ﾄ'　 　ノ_ﾉ)ノ_-.i,ヽ　　　　　そんな時、低学年の表彰式で小さい頃から習っていた
　　　　 　|i |　ゝ　ｲ fc 　_c) l'　　　　　　　　バイオリンをソロで弾きました…。
　　　　 　.|i | 　''(`' "､＿_'_ ﾞ!　　　　　　そんなにうまくないけど、一生懸命弾いたのです。
　　　　 　 |i |　 　 ヽ､ `- '.ノ　　　　　　　帰り道、それを聴いた子供たちが口々に良かったと褒めてくれました。
　　　　　_ |i_|-―､- i ｀　i'-､　　　　　　
　　　　(~　￣ﾞｰ､ﾉ　 `ー'　 iヽ　　　　　　そして更に、クラスメートがfarewell partyを開いてくれました。
　　　　　ﾞ ｰ - ､ ヽ　 　 　　| |　　　　　　最後の日にはティガー（ﾌﾟｰさんの友達のトラ）のぬいぐるみを
　　　　　　 |i |　i 　ﾄ, 　　　/.i　　　　　プレゼントしてくれました。
　　　　　_,,. |i |_｀ujj>　　　./ |　　　　１年間の留学生活で初めて、悲しい涙でなく、嬉し涙を流しました。

　　　 (　　 ､|i |　　ﾞー-、/|　.|　　　　　　　　　　今では、もう連絡もを誰とも取っていないけど、
　　　　＼　 |i |_　ヽ　　　i､|　|_ ,,.-'/　　　　　　その体験があるから、頑張っていこうと思える。
　　　　　 ﾞ､ |i | ﾞ ｰ-　' 　ﾉ_| .|/／　　　　　　　　今はまた、苦しい日々が続いているけど、
　　　　　　 ）|i |､　　|_,＿i /　ヽ　　　　　　　　　　その時のように、嬉し涙が流せる日が来ると信じてます。
　　　　　　/ !i |_)　　|　 | ﾞ,ｰ､ﾉ
　　　　　　ﾞ''ｲi |'　　 |　 |　|､ |

　 　 /￣￣￣￣ヽ
　　　　/ 　▲　　 ▲　ヽ Ａ　Ａ　ＡＧＥ
　　　/:|　⊂⊃　⊂⊃　|ヽ
　　　|:::|　 ■ 　　■ 　 |:::|
　　　|:::|　 ▼ 　　▼ 　.|::::|
　　　|:::|　　　　　　　　 |::::ヽ
　　　|:::ヽ　 ⊂ニ⊃　 /::::::::ヽ
　　　|:::::::ヽ＿＿＿_ /::::::::::::::|
　　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　 |:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|

いつも感動レスありがとう！
これからも良い話聞かせてね

感謝と期待あげ

昔の友達が自殺したその日の深夜、多分自殺直前。
家に電話がありました。無言の。

でもその時実は電話機が壊れていて(当時2才の娘が壊した）
電話機の状態は相手の声が聞こえたり聞こえなかったりで、
後で判明しましたが、こっちからの声はしっかり聞こえてたようです。
電話機が壊れてたのはその時は気付きませんでした。
相手の声が聞こえない＝無言電話だとばかり思ってたので。

で、その時の電話が自殺した友達からの電話だったのかどうかは
今となっては分からずじまいなんですが、俺その時無言電話だと思って

「何時だと思ってんだ！いい加減にしろ！バカ野郎！」

って言って切っちゃったんです。
あいつが死んだのを知ったのは3ヵ月後のことでした。
泣きました。
自殺したっていうことのショックもありましたが、もしあの時の電話が
あいつからのものだったとしたら（その可能性はかなり高い）、
俺取り返しのつかないことしたんじゃないかって。

もうあれから3年たちます。毎年墓参りには行きますが、親御さんには
そのことは話してませんが、顔あわすのが本当につらいです。
お墓の前で手を合わせるとき、いまでもあいつに対して俺は申し訳なさと
悔しさと自己嫌悪で涙をこらえきれません。
あの時の電話があいつからのものだったとしたら、
俺が死んだらその時はまず一番にあいつに謝ろうと思ってます。

　

一昔前、私がアメリカに留学していたときのこと。
半年ぐらい経って、ホームシックにかかったのか鬱々とした日を送っていました。
うまく説明できないけど、すごい孤独感を感じたんですよ。
人ごみの中にあっても自分は一人ぼっち、というような。
心の中に壁ができて、外と付き合う自分と内面にこもる自分、というように
自分自身が二つに分割されてしまった気分になって落ち込みました。
外面はニコニコしていてちゃんと人付き合いもできるんですけど、
そうしている最中にも内面の自分は泣いている、と言えばわかりやすでしょうか。
多分、変に気張っていたんでしょうね。
　そんな情況のところに、日本の友人から手紙とカセットテープが届きました。
手紙の内容は「また喧嘩しちゃったよ」とか「飲み屋のおねーちゃんが
こっちを向いてくれなくて」とか「単車の調子が悪い」とか、そんな雑談めいた
ことばかりが書き連ねてあって、なぜか最後に血判が押してありました。
「なんで血判？」
と疑問だったんだけど、普段絶対に手紙なんか書かないような友人だったので
そこまで思いつめて（というか意気込んで）この手紙書いたのかな、と思って
嬉しくなるやら、笑ってしまうやら。

　同封されてきた７、８本のテープをひょいと見ると、タイトルも何も書いてなくて
何が録音されているのかわかりません。無作為に一本ケースから取り出して
デッキに入れると、聞こえてきたのはクレージーキャッツ、植木等の歌声。
「こいつ、受け狙いできたな」
と思って、その日は全部聞かずに寝てしまいました。
で、それからむちゃくちゃ忙しくなって、テープはほったらかし。

　しばらくしてぽかっと暇ができて、家で鬱々としながら聞くよりは、と思って
テープを車に積んで、隣の州に意味もなくドライブに出かけました。
テープにはクレージーキャッツの他、演歌とか歌謡曲（当時はJ-POPなんて
言葉はありませんでした）とか童謡とかアニメソングとか、
なんかもう、どうしてこういうジャンルの選び方をするのかというぐらい統一性がなくて、
そういうのがいかにも友人らしくて笑ってしまいました。
　何時間走ったでしょうか、隣の州まで行ってＵターンして、
夜になって暗くなって、車の通りも少なくなって、
それでもハンドルを握りながら車内一人カラオケ状態。
　カーステから流れてきたのは「うる星やつら」のメドレーで、テープがリバースすると
今度は「メガゾーン２３」のメドレー。テープ終了間際に宮里久美の「風のララバイ」が
流れて、その次にタケウチユカの「淋しくて眠れない」が流れたあたりで、
どういうわけか滂沱の泪が……。
　もう全然泪が止まらない。唄も止まらないけど、最後は声も出なくなって嗚咽。
泪と唄に自分の内面が融け出していくような気がしました。

　そんなことがあって、鬱々とした気分からなんとか抜け出すことができました。

　その友人との付き合いは未だに切れていませんが、気恥ずかしくて
この話をしたことはありません。話しても、「くだらねえこと言ってんなよ」と
一笑に付されることでしょう。

　
あ、そのときのテープはたまに取り出して聴いてます。
「淋しくて眠れない」を聴くと、あのときのことを思い出します。

　とりとめもなく長くてｽﾏｿ。

>>27-30
きっとそう思い込んでるんだよ、きっと。あんまり自分を責めなさんな。

>>31-35
ええ話（かつええ友達）や　涙
しかし泣きながらの運転は危険という罠ｗ

>>35
そういうことありますよね
明日からまた仕事が始まる。がんばりましょう！！

ついに濡れの歴史も動き出しそうです
やっと職が決まりました

前職２ヶ月で退社、無職半年
もう経歴に傷はつけられないです
神頼みではないですが本当に良い会社であること
をせつに願っています

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５年前、仕事で赴任していた地方都市にいたときに胃腸の病気で長期入院した。
一人暮ししてるだけに、身の回りのこと、それ以上に精神的につらかった。
（「一生治らない」・・・って入院した病院で言われた）
実家のある東京からは、羽田から１時間、そこの空港から市内までまた１時間。
距離にして７００�`を、母は週１回で見舞に来てくれた。食事が制限されていて、
食欲はある程度あるのに、食べたくないものばかりの病院の食事で、
またつらさが倍増した。
タッパウエアに、消化がよくって、俺が好きそうなものを作って持ってきてくれた。
あまりこく味付けをしていないジャガイモとか、魚の白身を煮つけたりとか、
病院の食事と傾向的には似てるんだけど、味は全然違うんだよ。
いい年をしてなんだが、そのタッパウエアで母親の愛情を改めて思った。

しかし、病状はなかなか快方には向かわず、結局実家のある東京の病院で診察をうけることになった。
検査の結果、前の病院の診断は誤診であることが発覚。で、その場で即入院だったんだけど、
医者の「２週間言うこと聞いてれば絶対治るから」って言葉で精神的に持ちなおした。
実はその後絶食３日するということがわかり、ちょっとだけへこんだが・・・。
絶食期間過ぎて、おかゆで過ごしてる期間は、もう毎日見舞にくる母に、
「腹減った腹減った」の繰り返し（その時は差し入れは一切だめだった）。
元気になっていく過程で、ようやくテレビも見られるようになって、
でもそんなときに限って、テレビのグルメ番組とか見ちゃうんだよね。
結局、当初の予定通り、２週間で退院。体調もすっかり戻った。
退院してすぐに母親と一緒にいったのは、デパートのハンバーグ屋さんだった。
病気のときは、食欲がそもそもなくって、全然食べなかったのが、
まあ、ハンバーグ、あっというまにぺロりだよ。そんな俺を見ている母親は、
嬉しそうというか、ホッとしてた表情だったな。

なのに母よ。
翌年自分が病気で倒れて、入院したとき、親父に
「あの子には絶対言うな」って言ったんだってな〜。
「言ったらあの子は心配してすぐ来ちゃうから」って
親父にも妹も口止めしてたんだってな。

俺がさんざん迷惑かけたんだから、
あんたが俺に迷惑かけてもいいんだよ、母ちゃん。

ちなみに今は俺も母親も元気でやっています。


スレ違いの長文でｽﾏｿ

>>40-41

いいかあちゃんじゃないか（　´_ゝ`）大事にしな

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

保全あげ

自分の体験ではありませんが．．．
テレビの番組改編時期によく特番が組まれる『警察２４時．．．』でのある事件
の話です。
警察署に入った連絡では、妻に先立たれ生きる希望を無くした老人が真冬に入水
自殺を図ったというものでした。署の警官が駆けつけた時には既に派出所の警官
に救助されており、ある警官が毛布に包まれた老人と話しをしている場面が映し
出されました。
老人『わしは死に損ないです．．．本当に死に損ないですよ．．．』
署員『そんな事ないよ。神さんが助けたんだよ。神さんが．．．みんな苦しく
　　　たって生きてるんだよ。自分だけ先に逝っちゃ駄目だよ！』
すごくぶっきらぼうで乱暴が言い方でしたが、この警官の気持ちは伝わりました。
結構前の放送ですが今でも思い出すことがあります。

今でも苦しいことたくさんありますけど
あの警官の言葉が私を何とか奮い立たせてくれます。

みなさんもこんなエピソードありますか？

濡れなし ｽﾏｿ

保全業務age

49

５０ゲット！

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致します。又、当社はキャッシングした事がバレない様
絶対秘密厳守です。
http://am1960.com/
携帯サイトからはhttp://am1960.com/i/

やっと職が決まりました。 無職１年。鬱でどうしようもない時何度もこのスレを読んで 立ち直りました。 今後も仕事の中で鬱になった時訪れようと思います。 最近失速気味のようですが、これからも感動ﾚｽよろしくお願いします。 良スレAGE

こんなクソスレ終了しる

今日内定もらいました。今日までの日々、長かった。でも、会社入ったら入ったでまた大変なこともあるのだろう。無職の人も、仕事についている人もそれぞれ大変だなと思う。みんながんばろう。

>>52
>>54
オメデトー。
人間万事塞翁が馬。
今日の地震が起きることを、昨日あらかじめ知ってた人はいない。
明日は何が起こるんだろうか？
悪いことかも知れんが、もちろん良いことだって。
まぁ兎にも角にも、明日もがんばって行こまい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,,,,,,,,,,,,,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ｨイﾘ川川彡!ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /ﾐミl川川川川三ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 iミ'´￣￣￣￣￣ヾﾐ!
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 iﾆ!　　　　　　　　　iミ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ! ,.= ､_　　__,,,..、　iﾘ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 }ﾄ.{-ｪ:ｭL_.」,ｨｪｭ}／!:7　　　「￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　 l.| `ー‐'´ ｀ー‐ '　.! }　　 　|　できるだけがんばってください。
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 l　　/L__ 」､　　 l‐'　　 _ノ
　　　　　　　　　　　　　　　__,. -‐ﾍ　 --''''--.〉　/─-　__￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　_　-‐ ''"　　　/　＼　　　　 ／!＼　　　￣ﾞー- ､
　　　　　　　　　ハ　　　　　　 /　　 |ヽ￣￣／/　　ヽ　　　　　 　 ﾊ
　　　　　　　　 |　 ヽ　　　 　 く 　 　 ! .>ーく　/　　 　 >　　　 　 /　!
　　 　 　 　 　 |　　 |　　　　　_＞　　ﾚ'-､　r‐/　　 ＜_　　　 　 /　　!
　 　 　 　 　 .∧　　 !　　　　ヽ　　 　 |　厂L/　　　　 /　　　　 i　　.∧
　　　　　　　/　＼　 |　　　　 ＼　　　∨　　!　　　 ／　　　 　 |　／ ハ
　　　　　　 ハ　　 ヽ |　　　　　 ヽ　 　 !　　|　　 ／　　　　　　|　　　／ヽ
　　　　　 /　　＼　　 |　　　　　　ヽ.　　|　./　 ／　　　　　　　| 　 ／／　＼
　　　　 /　　　　 ＼　|　　　　　　　＼　∨　 /　　　　　 　 　 | ／- '　　　　ヽ
　　 　 /,　-──‐-ﾐ」　　　　　　　　, ‐''二二⊃､　　　　　　 |/　　／￣￣｀ヽ!
　　　 ﾚ′　　￣￣￣`ー─---､＿/　′二ﾆヽ'　＼--──┴''￣￣　ヽ　　 |

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/moe/jaz03.html

先日、二十歳になった日の出来事です。
「一日でいいからうちに帰って来い」
東京に住む父にそういわれ、私は就職活動中なのにと思いながらしぶしぶ帰りました。

実家に着いたのは夜で、祖父母と妹はもう既に寝静まっていました。
父だけが起きていて、そのあとしばらく現状を話していたのですが、会話もとぎれ、さぁ寝ようという時、
いきなり父は一枚の写真を私の前に差し出しました。それは、父が若いころの写真。隣には綺麗な女の人が写ってる。
「お前と**（妹の名前）を産んでくれた母さんだ」
父はそういって、初めて本当のことを話してくれました。

母はあまり体が強い人ではなかったそうです。私を産むのですらやっとで、未熟児だった私よりずっと後に退院したこと。
妹が出来たとき家族中の反対を押し切って産むと決めたこと。
生まれたばかりの妹と、私を抱いて死んだこと。私達姉妹の名前は母さんの名前から取ったこと。
母さんが寂しくないようにと、私達の写真や父さんとの昔の思い出の写真を、全て棺に入れたこと。

だけどそれでは悲しくて、一枚だけ取っておいたこと。
セブンスターをいつものようにふかしながら、父はいつもより歳をとって見えました。
「お前達にお母さんがいなくて寂しい思いをさせたこと。コレが一番お前達に申し訳ないと思っている。すまなかった！」
父さんはそういって、私に泣きながら土下座をしました。写真の中の父と母の笑顔が、とてつもなく切なかった。

母がいない分、祖父と祖母に育ててもらうのが多くて、それが当たり前だと思っていたから寂しくなんて無かったのに。
土下座している父と一緒に、私も泣いてしまいました。
父は私達が二十歳（大人）になるまで、このことをずっと一人で抱えていたのだろうか。
そう思ったら、あまり体の大きくない父の背中が、切ないくらい大きく見えた。
母以外の女性に見向きもしない父を、誇らしいと思った。
お母さんがいないということ。だからお母さんの分まで愛情を注いでくれたこと。今ならすごくよく分かります。

お父さん。
ありがとう。
お母さん。
産んでくれてありがとう。
就職活動、頑張ります。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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２０代の頃の話。男友達から『もう付き合えない』と手紙が来た。
彼には非常に仲睦まじい恋人がいるのだが、自分と面識は全くない。
しかし彼女は、十年来の付き合いで、未だに彼と当時の仲間で遊びに行ったり
呑んだりする私に物凄く嫉妬し、友人であるのはおろか、私が存在
してることそのものが嫌だと言うのだそうだ。ある時など、狂ったように
錯乱して「殺しに行く」と叫んだそうだから。

全然そんな付き合いじゃないのに、友達として、本当に友達として
凄く大切だったのに。もう付き合えないのか、会えないのかと、
呆然としながら、昔から今までの思い出を涙をボロボロ
流しっぱなしで一夜明かした。

翌朝とんでもなく腫れたまぶた･充血した目で出社した自分を、上司が
呼び止め
「どうしたんだよ、花粉症ひどいのか？」と訊いてきた。
上司と部下とは言え、中壮年ばかりの凄く小さい職場で、
一番歳が近いせいもあって個人的な相談をする、される事があり
「親友が、彼女に君と付き合うなって言われたから、って絶縁をしてきた」
と思わず正直に話すと、上司はちょっと苦笑いをしながら
「そりゃしょうがないよ。お前より彼女を選んだって事なんだから。
だけどさ、ソイツがもし彼女と別れて、お前にもう一度連絡を取ってきたら
『私はそんなに都合のいい人間じゃないよ！』って殴るなり蹴飛ばすなり
してやれ、な」
と言った。口が悪くて、職場では『すちゃらか課長』とまで呼ばれるような
上司なりの優しさが伝わってきて、部屋に２人しかいないせいもあり、
もう泣きすぎて目が痛いというのに涙が止まらなくなってしまった。

そして先日、人づてに彼と彼女が結婚したという話を聞いた。
彼との記憶や絶縁は、もう苦い思い出として昇華してしまった。
だけれど、幸せを祝う事さえもされたくないのだろうと思うのが
少し辛い。そして、上司のあの台詞を実行に移せなかったな、と
思うと、あの時の上司の優しさを思い出すと寂しい。
でもそれももう全て過去の出来事となり、涙が流れないことが
一番悲しいかもしれない。

>>70
だいたい男女間の友情なんて成立しないんじゃない？？
逆の立場になって考えてごらん
あなたの彼氏にそのような女友達がいたらどうよ？
恐らくあなたも多少なりとも嫉妬するんじゃないの？

星野監督が辞任のインタビューで一番つらかったこととして、奥さんが亡くなった日が名古屋ドーム開きの日だったので、無理に明るく振る舞わなければならなかったことをあげてました。
　この話は、中日ドラゴンズの佐藤社長がたまたま東京新聞の幹部社員研修会でＫさんという方が話された内容に感動して、中日ドラゴンズの公式サイトの連載シリ−ズ「キャッチボール」の第３３回に掲載されたもので、原文のまま以下再掲させて頂きます。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
　　『お客さん、もしお耳障りでなかったら、聞いていただけませんか。』運転手はこう言って、話し出した。

　◆（以下はタクシーの運転手さんの話である）
私は生まれた時からジャイアンツの洗礼を受けて育った者です。両親も弟も親戚もみんな、野球はジャイアンツでした。
私の弟は名古屋で葬儀社の運転手をしておりまして、偶然星野監督の奥さんの葬儀の霊柩車の運転をさせて頂きました。

　出棺の際、監督は大勢の弔問客に涙をこらえながら『妻はナゴヤドームでお父さんの胴上げを見たいね。それまで生きていたい、と言い続けていました』と挨拶しました。
　いよいよ火葬場へ出発の段になって、星野さんは後続の運転手に何事か話し、霊柩車には自分一人にしてくれと言って、出発しました。星野さんは弟に『運転手さん、ナゴヤドームヘ行って下さい』。

　前例のないことに、弟は『ナゴヤドームですか？』と驚いて聞き返した。霊柩車はそぼ降る小雨の中、ドームを一周し、雨よけのひさしのある所に止めた。

　監督は『運転手さん、家内の棺を出したいので、手伝って下さい。全部下ろさなくてもいいですから、下ろせる所まで下ろしたいのです』。弟は何事が起きるかと恐れながらも、それに従った。

　棺は頭の方を車にかけ、斜めに下ろされた。

　すると監督は『運転手さん、５分間だけ泣かせて下さい』と言って、棺にすがりついて号泣した。

　『なぜ死んだんだ。ドームでパパの胴上げを見たいね、それまで頑張ると約束したではないか。かあさん、なぜ死んだんだ！』

　弟は感動に打ち震えながら、監督に負けないくらい泣いたとのことである。

　監督は『必ず優勝して見せる。かあさん、見守っててくれ』と言って、火葬場へ向かった。

　弟はその年の暮れ、正月前に休暇で帰った際、親戚が集まった席でこの出来事を涙ながらに語った。弟はこの日のことは一生忘れないと言ったが、私たちだって星野ドラゴンズを決して忘れない』

　◆この話を聞いたＫさんも、それを話す運転手さんも泣いた。
　『お客さん、この話は初めて人に話すことなんです。誰かに伝えたいと、いつも思っていました。今日、やっと弟の感動をお客さんに話すことが出来ました…』

　Ｋさんはタクシーの運転手の話を通して『男・星野』を熱く語った。会合の出席者は涙にうるんだ瞳に、星野監督のドームでの情景を思い描き、改めて優勝を誓った闘将星野と、それを実現させた選手諸君の執念に感激を覚えた。

いい！ 良スレあげ

もう６月ですね。また、新たな気持ちで取り組んでいきたい。がんばりましょー

歴史が・・
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残業手当がほしいと思う今日このごろ。きょうび、抵触があるだけでも感謝しなければいけないのか？

☆☆☆　そ　の　時　・　轢　死　体　が　動　い　た　☆☆☆

↑ 実にさむいな…

自分では輝いたつもりなんだろうな…

今月の給料がはいりません。 私の歴史が動きだそうとしています…

は？

>>84　おまいの歴史わ今月で終わりだ・　　　中央線へのダイブわやめれ・　　迷惑だ・

最近いい話のカキコないけど どうしたのかな…？

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さあ、歴史が動くぞ・　　　　　　　　　　　　　　プッ

いい話。。というとうさんくさいけど。。悪くはないです。。(^^;

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>>松平穴さん 頑張れる小話ありがと！ これからもよろしく 期待してまつ age

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ほれ いまＮＨＫでその時やってるぞ 今日は新選組だな

三国人が今より暴れまくるようになったら、
浪士隊をつくらなけれヴぁならないといえよう。

　

やっぱり今月の給料がでませんでした いよいよ俺の歴史が動きだしそうです

あげ

眠いよー でも 仕事がまだおわらない 帰って寝たいよ〜

＜＜＜　終　了　＞＞＞

次に臨時編年史編纂掛のほうから「萬歳」の提案が出て、
それでいこうとなったのです。しかし「ばんぜい」では「パット」しない。
また「まんざい」では漫才みたいで厳粛さがない。そこで後に文部大臣・
東京帝国大学総長になった外山正一博士の意見で漢音と呉音を交えて
「バンザイ」としたらどうかという意見が出て、協議の結果全員一致で
賛成となり、いよいよ１１日の当日、発案の外山博士が音頭をとって二重橋
外において陛下奉迎の際、声高らかに「バンザイ」を発声したのが最初でした。
　以来「バンザイ」は世界に通用する祝福の言葉となったのです。
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昨日友達と焼き鳥を食いにいった。給料が来月20日にならないとでないらしい。
かわいそうあげ。

俺の第2の人生は埼玉からはじまる。おまいらよーくみてろよ。

さいたま〜

埼玉っていうと入間あたりか？

終了

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仕事帰りに家の近くのほか弁で 親子丼を頼んだら、他の客いないのに大声で「65番親子丼のお客さん〜」って 言われた瞬間 濡れの歴史は動きますた…

>>119
65番？

キター━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!!

「今日のその時はそのときではありません」

松平、なに言ってんだか。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

社内で叛乱がおこり失脚しそうでつ 濡れの歴史が…動きそうなﾖｶｰﾝ

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
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　　 ~￣￣￣￣

相変わらず会社では濡れの追放運動… 食うか食われるか ただいまデスマーチ中です

ｶﾞﾝｶﾞﾚその時あげ

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

終了。

必ずしもあなたが出来る仕事とは限りませんが
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半年前、友達の薦めで某チェーン店の美容院に行ったの。
外観も接客も明るい雰囲気でとても良い感じだった。
ふと車椅子で深く帽子をかぶった女の子（おそらく12.3）
が連れの人と一緒に来店した。
飛び込みだったらしく、しばらく待たされたあと
彼女は店内に案内され、何人かの美容師達の手によって
椅子に映ったところまでは良かったのだが。

帽子を外すと、そこには薬か何かの影響なのか、
パサパサの髪に、ところどころ抜けてしまって
とてもカットやカラーができるような頭じゃなかった。
その場の空気も一瞬凍ったと思う。
そして奇異の目を向けてしまったかもしれないそのときの
俺にはほんとアホ、としか言いようがないのだが。
彼女自身、なんだかつらそうな顔をしていて、
どうやら連れの女の人（母親という感じじゃなかった。看護婦？）
が半ば強引に連れてきた感じらしい。
そうしたら奥の方から年配の男性（40くらいかな）
が出てきたのね。
その人がやたら陽気で、ガハガハ笑うような、
ほんとに美容師なのか、と問いただしたくなるようなオッサン。

で、オッサンが女の子に
「絶対きれいにするから、ばっさり切っちゃってもいいかな？」
と聞いたの。
俺は内心、髪の毛抜けちゃったりして傷ついてるみたいなんだから
そんなに切ったら良くないんじゃないか、なんて思っていた。
もう、自分の頭よりもそっちが気になっちゃってしょうがなかったんだけど（俺はパーマだったんでしばらく時間がかかったので)

そりゃあもう、出来上がりには驚いた。
ものすごいショートにして、その毛先もなんだかクルクルして
俺が書くとなんだかおばさんの髪型か、と想像されちゃうかもしれないけど、なんていうか、雑誌とかでよく見るモデルみたいな
髪型で。
パーマもカラー剤も使ってないのに大変身だったの。
もうぜんぜん前と違うの。

で、なにより違ったのはその子の表情なわけ。
仕上がりをみてものすごいにこにこしちゃって。
ちょっとやせてたけどすごい可愛い子だったってのがわかった。
最初はあんなに無口だったのにもうオッサンのバカみたいな
しゃべりにいちいち大笑いしててさ。
もうその美容院の中がほんわかムードだよ。
美容師ってホントすごいな、と思った。
一緒についてきてた人もすごい感謝していて。
俺もその日はなんだかとてもいい気分で、いい美容院を見つけた
とおもいながら帰ったんだけど。

先週またその美容院に行ったのね。
その日の施術もとどこおり無く終わって、
さあ支払いだと言うときに、この美容院次回の予約ができるので
それをしようとしたの。
そうすると顧客ファイルみたいなのを開いてﾁｪｯｸするんだけど。
俺の後がその例の女の子のファイルだったわけ。
その子があのあと毎月予約をしてはキャンセルしていたらしい印の
後と（時間が記入されてはバッテンがついていた）
俺の行った日の三日くらい前の日からずーっと黒い太い線が
引かれていたのを見たときに（それも、誰かが悲しくて書き殴ったかのような線で）
急に不安な気持ちになった。
普通、美容院変えるとしても連絡なんてしないし、
もう行きませんなんてわざわざ伝えるなんてしない。
ああ、これは、とちょっと悟ってしまった。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
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もうやめようぜ、こんなクソスレ。転職と全く関係ないべ？

>>138
糞スレ上げるな。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/2ch.html

>135
ほろり。

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代表取締役　静内　信一郎

〒590-0079　大阪府堺市新町１−７SAKAI東ビル２F
弱者救済・敗者復活ビジネス実践会
株式会社ドリームエクスプレス事務局

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