∽∽その時歴史が動いた！！（転職編）∽∽

でも、その時に男友達が「手伝うよ」と手伝ってくれた。毎晩残業の後で
電車で片道１時間半かけて０時頃にやってきては片付けてくれた。
すごい部屋を見て、でも文句も言わずに手伝ってくれて、時には
徹夜で作業してまた１時間半かけて会社に出かけていった。

１週間の修羅場だった。彼のおかげで片付けも無事に終わった。
後は引越し業者を待つばかりとなった前夜に御礼を言った。
「ありがとう。本当はもう片付けが終わらないから死のうかと思ってたよ」
冗談めかして言った言葉に彼は悲しい顔をして口にした。
「死ぬなんて言っちゃダメ。冗談でも言っちゃダメだよ」

それから、ぽつりぽつりと彼は話した。
彼の大学受験の時にお兄さんが交通事故に遭ったこと、生死を彷徨い
死なずには済んだものの、下半身付随で車椅子生活を送っていること。
「だから死ぬなんて気軽に言っちゃダメなんだよ」

いつも大人しい年下の彼の内面を初めて見た気がした。
その時の私は知らなかったが、彼はずっと前から私の事を好きでいてくれた
らしい。その私が彼の前で冗談のように死ぬなんて言葉を使った事が
悲しかったんだろうと思う。
それから、口癖のようになっていた言葉を使うことをやめた。
死を軽軽しく考えていた自分が恥ずかしかった。
わかっていたつもりで、何もわかっていなかった自分が本当に恥ずかしかった。

軽い躁鬱は今も治らないけど、このことがあってから、少しは浮上してきた気がする。
うまく書けなくてごめんなさい。

仕事がうまくいかなくて、参っているこのごろ。
希望や夢を持って始めた仕事で、最初の頃はそれはもう
うれしかった。（この仕事が出来ることが）

でも最近、世間の評価、上司の評価、ライバルとの競争、
勝ち負け一喜一憂・・なんかに疲れていた。
ある意味、仕事を軽く見始めていた。そしてイヤになっていた。

ある日彼女とカラオケに行った。そこで「なつかしヒーローモノ」
みいたいなコーナーから何気なく「ウルトラマン８０」を見つけた。
「おっ！！これ、たしか結構ノリがいいから、いれちゃうよ！！」と
はりきって歌おうとした。
１コーラス目の「きーみーは勇気を持っているかあー」と絶叫したとき
なにかが自分の中で外れた音がした。そして２コーラス目の
「きーみーは涙を・・」のところで文字通り嗚咽してしまった。
（彼女唖然）カラオケの画面ではウルトラマンがでっかい怪獣に投げ飛ばされ
ていた。それでもむかっていっていた。
俺の涙はいったい何なのかよく説明できないけど、なんか叱られたような、
励まされたようなそんな気がした。
俺には必殺技なんか無いけど、明日からまた頑張ろうと思った。

軽めの嗚咽です。

すっげーのびてるね。ここ。950こえてるよ。
転職板のわりにはほのぼのしているからかなあ。
今日は気分がいいからびっくりずしにいこーっと。

良スレあげあげ

950

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なんだ？怖くてあけれれないよう

>>947
ヒーローものの主題歌は、前向きなメッセージ満載なので
へこんでる時には、いい処方箋になったりします（ワタクシ
的には）。なので、とても共感しまスタ。

>俺には必殺技なんか無いけど、明日からまた頑張ろうと思った。
仮面ライダーAGITOの詩に、こんなのがあります。

「君のままで、変わればいい」

これからもがんばれ！

今でこそ人並み以上の幸せな生活ですが、5年半前絶望に追い込まれていました。
当時お付き合いをしていた彼女が急に連絡が取れなくなり心配していました。
1週間ほどして夕方会社で仕事をしていたところに電話が入り入院していたことが
分かりました。

その時は電話の声も元気でまさかその後こんなはずでは．．．
悲しいドラマのような結末になりました。約1ヶ月後病院で朝7時丁度に永眠しました。
それまで仕事が忙しかったのですが毎日奈良から大阪まで見舞いに行きました。
昏睡状態に入る前、私が帰る間際に彼女からキスをしてとせがまれました。その時の
本当に嬉しそうな顔をしてくれたこと、また帰り際の寂しそうな顔は忘れられません。
亡くなられた後、何日かは本当にやりきれない悲しを過ごしました。さらに追い討ちを
かけるように10年を超える大親友が海外への転勤（本当に何でも話せる唯一の友）、
私のことを一番大切にしてくれた母親がアルツハイマーで私のことも理解できなく
なりました。

本当に寂しくやるせなく厳しい日々が続きました。

その後1年を超えある決意をしました。子供の頃から好きだった空手をまた再開しよう！
34歳となって、中学生や高校生の若者たちにまざり初心者からの挑戦です。僭越ながら
私は格闘技に関してはセンスがあるほうで半年ほどで大会にも出てある程度の成績も残せました。
空手とともに、周りも確実に変わりました。練習の後行き着けけになった優しい居酒屋さんの
おかみさん！　色々な方からの女性の紹介（今の嫁さんも4人目くらいの紹介です）

そうです。人生谷あり山ありです。悲しすぎる現実に直面しても何かに打ち込む
ことによって確実に人生は好転させることが出来ることを身をもって体験しました。
今からも大変なことはたくさんあると思います。
ただ誰でも必ずカムバックして幸せをつかめると思います。１００％幸せな人間なんて
存在しません。逆にいつまでも絶望のふちに居座る必要もありません。
皆さんも頑張ってカムバックしてください。

人よ腐るな！　カムバックせよ！

良スレage

>907
感動した。

人は涙を流し過ぎると、水分が不足します。
水分を採るのも忘れ泣き続けると呼吸がおかしくなります。
息をするのも心がけてすーはーしないと、出来なくなります。
泣きすぎると、気がつくとトイレで黒い様な血のような色の
おしっこに気がつきます。

疲労がピークを越すと空耳が聞こえます。そして動悸も。
部屋の空気に裂け目があるような気さえします。
夢で最後の別れも告げに来てくれました。

大切なものを失ったとき、大きな負のエネルギーと一緒に
何故だかそれと正反対のものを感じるとき、それが逆転の
最大のチャンスです。

私は無理矢理誓った。昨日までとっても幸せだった。とっても大切な
人を失ったけれど、もう、取り返しはつかないけれど、
それ以外のことに何も変わりは無い。
いまま二人でこんなにまじめにがんばってきたのに。
神様はどうして私を一人になさったのだろう。
私を連れていってくださらなかったのだろうか。

私は決して不幸にはならない。運命に負けない。
きっと他人に影でとやかく言われるだろう。でも、そんな
事には絶対に負けない。
それがあの人への私の思いを貫くこと、生きることだと
信じたから。私は孤独ではない。

あれから数年。私は健康で、自分を失わずにやってこられました。

めでたし　めでたし　ハッピーエンド　は　ええ　の〜♪

感動あげ

　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　,,,-;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:ヽ
　　　　　　　　　 ／;:;:;:;:;:;:;:／￣￣￣￣ヽ
　　　　　　　　　/;:;:;:;:;:;:;:;/　.:::　　　　::::.　 |
　　　　　　　　/;:;:;:;:;:;:;:;:/　 .::::　　　　::::::　 | もうすぐ１０００
　　　　　　　/;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:|　(llllllll)　　(lllllllll) |　　　　　でも最近人口が少ないみたい
　　　　　　 /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:|　 ﾟー　　 　ﾟー　 !　　　　　　　　
　　　　　　/;:;:;:;:;:;:;:;::;;:;:;:|　　::::　　　　::::　,'　　　　　　だから・・・
　　　　　 /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;::;;:|　　::::　　　　:::: /　　　　　　　
　　　　　i;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ヽ　　　⊂⊃　 /　　　　　　　　　　　ほ　ほ　ほぜんage
　　　　 /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:｀‐-､._ ー ,.‐'´
　　　　/;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:/
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　　　/;:;:;:;:;:;:|;:;:;:;!､＿＿,---､;:;:;:;:;:;|:;|
　　　|;:;:;:;:;:;:;ヽ＿＿＿⊂UJJ＜＼「三⌒ヽ
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（・３・）　エェー

ttp://www.be.asahi.com/20030503/W11/0020.html
スレタイにあった話かなと思ったので。

うわ、こんなとこにもぼるじょあ！uzeee

（・３・）　エェー

保全ｻｹﾞ

おかげさまでPart２を立てました！

これからも皆さんの「その時〜」を見ていくことにしましょう


◎http://school2.2ch.net/test/read.cgi/job/1052215614/l50

ガキの頃、毎日のように母親にぶたれて育った。
父親が忙しくてあまり家にいない人だったので、父親の分まで引き受けようとしたのだと
今になってみれば思う。でも当時は、このひとはたぶん自分のことを愛してるんだろうな
という思いと、それなのになんでこんなに恐ろしいことをするんだろうという思いの間で
分裂していた。いつまで続くのか分からない平手打ち、そして洗面器いっぱいの水。

いまだに女の人に手を挙げられると目を閉じて身構えてしまう。男相手なら平気でカウン
ターの蹴りを狙いに行くのに。藁）

成長するに従い体罰は減っていったが、俺の中での彼女の位置付けは「怖いけど愛してる
人」から「支配欲の過剰な暴君」へと変わっていた。俺は自分の世界を見つけ、家に寄り
付かなくなり、家にいるときは部屋に閉じこもって暴力的な音楽を聴きながら呪われたテ
キストを読む、立派な厨房になっていた。

そのうち彼女は精神のバランスを崩し、入退院を繰り返すようになった。
俺はそのまま、家を飛び出した。そうしないと生きていけなかったから。

結婚することになって、今の女房を連れて実家に帰った。女房には事情は話してあっ
たが、母親は薬のおかげで小康状態で、まあまあなごやかなムードでその日は推移した。
それでもときどき女房に見せる露骨な嫉妬心に、俺は時々血が逆流するのを必死でこ
らえていた。

帰り際、両親が包みを持たせてくれた。小さな包みのほうは弁当だから電車の中で食
べてくれということだった。俺の実家の沿線は駅弁がうまいので（藁）正直迷惑だっ
たが、ありがとうと言って駅へのタクシーに乗った。物凄い疲労と安堵。すまんね、
と女房に言って、沈黙。

帰りの電車の中で、女房が手洗いに立っているすきにこっそり包みを空けた。卵焼き
がぎっしり、少しおひたし、残りはごはんというシュールな弁当だった。
ヘタクソな卵焼き。俺のガキのころの好物だ。
指でつまんで口に入れて、涙が止まらなくなった。

憎みながら愛する、ということがあるんだとそのとき初めて知った。
今だにどうしていいのか分からず、女房の実家にばかり顔を出している。

スレ違いかもしれないけど、俺なりに初カキコしてみた。

俺もがんばって生きる
おまいらもがんばれよ

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>>975

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>>975
書き込みありがとう。みんなを代表して、お礼。
明日もがんばるぞ！

この板は巡回先ではないけれどたまたまこのスレを見かけたので自分の体験を書く。


ちょうど今頃、畑を掘り起こし春の匂いを満喫している時期だ。
大学を卒業して地元に帰り希望の職種に就職、配属前の研修中だった。
定時に終わり帰宅中、西日を背にライトをつけて走行中ぶつけられた。

相手はGWに結婚を控えた同じ高校出身のひとつ上の女性だった。
過失割合は1:9で全面的に相手が悪い。
自分は入院し相手は花を手土産に何度も見舞いに来てくれた。
それが原因で花が嫌いになった。
その後、彼女はストレスからくる胃潰瘍で入院したと彼女の口から聞いた。
当時自分はまだ入院中である。。
彼女の入院の話を聞いたとき「それがなんなんだ」と正直思ったよ。
彼女は結婚を延期しながらも半年後に結婚、自分はまだ入院中だった。

一年半の入院生活後、職を失い頸の骨を折り四肢麻痺の体として退院した。
退院した晩、両親に「おめでとう」といわれ久しぶりに一緒に酒を飲んだ。
口にはしなかったが退院は全然うれしくもなかった。
一生障害者として、常に人の世話になりながら生活していくんだ。

そして両親に「たまたま被害者だったがいつ逆の立場になるか分からない、
穏便に事を済ませ相手に寛大な心をもって望め」と諭された。
仮定の話ではなく自分が被害者なんだと思いつつ現実に両親に介護を
頼る身としてはその想いを出さずにあえて反論しなかった。
そして裁判を起こさず示談が成立、一億数千万を得た。
示談が成立後、彼女が再度自宅に謝罪に訪れ以来一度も会っていない。
きっと両親も自分の知らないところで涙していたであろう。

当時自分の夢は些細なものだった。
安定した職を得て結婚し自分の子供を抱っこする事。
あの頃は彼女もいて結婚も考えていた。
十分実現できる範囲内にあったが、頸から下の自由を、温感を、触感を、
神経をなくしすべてを失った。

退院後数年たち、相手の彼女も地元の人と言う事もありスーパーマーケットで
子供をつれて見かけたと時々母親は言う。
孫を見せてやれなかった両親に本当に申し訳なく思う。

自分はそれほど周りに弱気なところを見せなかったつもりだが
たまたま車で外出したとき対向車の運転手が事故の相手のようにみえた。
本人だったかもしれないし幻覚だったかもしれない。
今思うと当時まだ一般的でなかったトラウマであろう。
その晩、自分の心が想像以上に傷付いていた事に気づきベットの中で涙した。

それがきっかけにポジティブになれたと思う。
いつも事故のことを考えているわけではない。
自分も両親も輪廻転生を信じているから自分がつらい体になったのは
過去の禊(みそぎ)だったと。
真実はどこにあるか分からないが少なくともそう考えると楽にはなれる。

それからまた数年、高校の同級生が交通事故死、近所の子が自殺した。
新しいひとまわり年下の彼女とドライブをし桜の木の下で突然フッと
その事を思い出し涙を抑えられず嗚咽した。

事故から十数年、今でもちょっとした事で自分の事故相手をを思い出す。
自分の夢だったものを得た彼女はどんな生活をしているんだろうと。
別に彼女の不幸を望んでいるわけではないが自分の心を惑わせられる。
イライラさせられる。多くの葛藤がある。
そして大きなため息をつきまだ「まだ修行が足りないな」との結論に至るのである。

履歴書の書き方を変えてみた。
これで書類選考落とされたら自分としては仕方ないと
言えるレベルにようやく仕上がってくれたかな。
これが歴史を動かすきっかけに少しでもなってくれると嬉しいんだけど。

平凡也我人生。

おかげさまでPart２を立てました！

これからも皆さんの「その時〜」を見ていくことにしましょう


◎その時歴史が動いた（Part2）
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/job/1052215614/l50