【人生】誰かがあなたの悩みに答えます550【相談】

・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
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★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。（できれば年齢や性別も。）
　「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
　あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
　自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論（と思える意見）であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
　 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
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※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます549【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1386585870/

スレ立乙

あ

家族に私が捨てようとする物を拾われて嫌気が差します。
私は物を多く持つのを好まないため、服など1〜2年着ない物があれば捨てるようにしています。その捨てようとした服を母や無職の兄が自分の物のように着ているのが我慢なりません。
今朝もそれで母と大げんかになりました。
私は、母も兄も欲しい服があるなら、自分でお金を貯めて買ってほしいと何度も要求しています。少なくとも私は今まで欲しい物を買うとき色々我慢してそうやってきました。
私は自分で捨てた物は、誰にも邪魔されず目の前から綺麗さっぱり消えてほしいんです。
私の感覚がおかしいのでしょうか？どなたか意見をお願いします。

>>4
あなたの感覚はおかしくないですよ
と同時に、あなたの母と兄の感覚もおかしくありません。
ただあなたとあなたの母と兄の感覚が違う、というだけ。

・いらないものはきれいさっぱり消してしまいたい
・捨てたのであればその時点で所有権は消えてあとはどうしようと口出しする権利はない
という違いだけ
どちらが正しいか間違っているかという問題でもありませんし、喧嘩しても話も噛み合わず平行線のままです

解決方法としては、あなたが服などを捨てる時に再利用できないように切り刻んで捨てる
というものですが、この方法はてっとり早いだけで新たなる軋轢を生む可能瀬を秘めています
ですので、あなたが直接リサイクルショップに売り払うのが程よい落としどころ化と

>>4
未だ使えるものなら、家族の誰が使おうがよいのでは。
我慢ならないとか邪魔とか考える理由がわからない。
家族が嫌いということならそこが問題なのでは

↓このスレの>>1のゲスさが加速してるんだが。

http://c.2ch.net/test/-/news4viptasu/1386681550/i

どうやって制裁したらいい？

質問です。
独身２０代後半の女ですが、生命保険に加入したいと思っています。
死亡時に受け取れるというよりは医療保険のほうです。

そこで県民共済か民間の保険か悩んでいるのですが、
どちらがおすすめでしょうか？

ひとつ気になっているのは会社の健康診断では健康状態に異常ありませんでしたが、
生理不順ですし癌家系で自分自身が出来物体質です。

今までに大きいホクロのような出来物、ふんりゅうや老人性イボなど出来ています。
祖父母は癌で亡くなり、親類に子宮筋腫になった人もいます。
若くして癌になったりする可能性はあるのではないかと思います。

共済が若い人におすすめなのは病気になる確率が低いからだと思いますが、
この場合やっぱり最初から民間の終身にしておくべきでしょうか？

また保険の総合相談窓口に相談には行く予定ですが、
親類や自分の体質など話すべきですか？

>>8
ガンになるとか病気は確率みたいなもんだから
あんまし関係ないんでは？
たぶん相談された人も答えようが無いと思える

気がつくと、いじられ役になってしまいます。ロンハーでカンニングの竹山がされてるみたいな。何やっても笑われるやつです。
会社で、プロジェクトが変わって人間関係が変わっても、結局はいじられます。
余裕がある時はいいのですが、仕事が忙しくなって、余裕がなくなると辛くてたまりません。
やめて欲しいと言っても、本気にとってもらえません。

いじられるのが嫌で人と距離を離すしか無くて、仕事に支障が出てしまいます。
どうしたら、いじられずに普通に接してもらえるのでしょうか？

婚活業者のツヴァイに入会して付き合って別れようとした時に、別れようと思った女性が内容証明を自宅や職場に送ると言ってます。
結婚の約束をした訳ではありませんが、詐欺だとか言ってます。
こちらも弁護士を立てようかと思いますが、どんな対抗手段がありますか？

>>10
立派な成果を上げる。
ボスを味方にする。
他にいじられ役をつくる。
ムキになって毎回シラケさす。
泣いて喚いて被害者アピールを周りに振りまく。

>>11
仲直りしたふりして自分の醜さや欠点をみせつけるか、相手の家族などと会って侮辱したり喧嘩して嫌われる。
あきらめて結婚する。
もっとイイ男を紹介する。
イケメソを雇って浮気現場を押さえる。
ハメ撮りして対抗する。

>>11
トラブル困るから業者に相談するのもいいね。強制退会させられるかもだが弁護士費用よりは安そうだ

>>12
回答ありがとうございます。
いじるのは大抵ボス(=上司)で、それに周りが乗っかる感じです。だからこそ嫌だからといってコミュニケーションとらないわけにはいかないのが悩みです。
確かに、今まででいじられ回避できたのは、他にいじられ役がいた時でした。
他にいじられ役が出てくるのを祈るしかないんですかね。。。

今まで生きて来て腑に落ちないことがありますので書き込みます。
私は忙しい友人、知人並びに家族や遠方や海外に暮らしている趣味仲間の代理代行に話し相手サービスや傾聴サービスや
出張ホストやレンタル彼氏やレンタルおじさんを委託しようと考えています。
委託内容は相撲や歌舞伎をしたり聞いて頂くことです。
それらの業者に委託内容を電話やメールで伝えるも無反応でした。
私は法律に触れるような内容を一切委託していません。
普通、業者なら利益とお客様の報酬が欲しいから
法律に触れる事柄以外はお金と割り切って苦手な分野でも引き受けてもおかしくないと思います。
委託内容が歌舞伎と相撲の話題で話すのが難しいからですか？

私→38歳、25歳で結婚
妹→35歳、来春結婚予定

私が結婚する時、妹は「社会人なりたてでお金ないからご祝儀準備できないわｗ」と言い、
私も両親も「さすがに冗談だろう」と思っていたら本当に、一円も準備しませんでした。
両親が注意しても「いいじゃん、借金してまでご祝儀払った方がよかった？？？」と、お話になりませんでした。
その数年後、妹が「彼氏が事業に失敗して借金抱えた。サラ金に手を出してまじやばい。
とりあえず50万でいいから貸してほしい。」と泣きついてきたので、両親に相談したら、すでに50万貸した後でした。
「両親から50万借りたけど足りない。だからお姉ちゃんにもお願いしてる」と泣くので仕方なく貸しました。
そして先月。婚約者を連れてきて来春結婚するという話に。
式場も予約をし、今はドレスを選んだりしていて、結婚指輪もオーダーしたと。
その式場、この辺では最高級と言われているホテルで、お金持ちの結婚式で有名な場所です。
結婚指輪も完全オーダーメイドで、普通の物よりかなりお高め。
「こんな豪華なホテルで、お金大丈夫なの？」と尋ねると「そこなのよ！ちょっと、ご祝儀奮発してくれない？」と。
私と、両親からそれぞれ50万の借金をしているくせに、何を考えているのでしょう・・・
「まずは、借金を返してからじゃないの？私たちからトータル100万の借金をしているのに、
なんでこんな豪華なホテルを選んだの？身の丈に会った式場でいいんじゃないの？」と言うと
「ここのチャペルが気に入ったんだから仕方ないでしょ。お金なんて身内なんだからいいでしょ！」と逆切れ。
婚約者も普通のサラリーマンだし、妹は派遣社員だし・・・思い知らすために、内容証明を送ってみました。
そしたら「あんたとは縁を切る！！姉だとは思いたくない！！結婚式にも来るな！！あちらの両親には姉は死んだってことにする！！」
と、ものすっごい剣幕で電話がかかってきて、一方的に騒いで切りました。
私、間違ったことしましたか？
お金にルーズな妹に現実を見せただけですし、内容証明も「返済しないなら少額訴訟を起こす」という内容で、
返済期日などは特には決めず、まずは返済について話し合おうということにしていたのですが・・・

>>15
相撲や歌舞伎の知識が無いからスルーされたんでしょ。

普通にホストクラブに行けばいいよ。
あなたの話す意味が全く分からないけど、うんうん頷いて笑顔で聞いてくれる。

というか、あなたこのスレで何度も相談しているよね。
歌舞伎の話題ができる新しいコミュニティーに入ればいいのに。

話し合いの進め方について相談したいです。

大学の文科系サークルで総会という大きな会議があります。
私の団体の傾向としては議論が停滞し、結論が出にくいという点があります

なぜ議論が停滞するかというと、話し合いの中でサークルのみんなが問題点を数多く指摘するからです
それ自体はいいのですが、その問題点は後で確認をとらねばならないと解決できないものが多いです
そのため、結論がをだすに足りる情報がなく、次回の話し合いへの保留になるケースが多いのです

私も事前に質問を想定して調べてはきますが、対応しきれないなと痛感してます
このようなときはどのように議論を進めるのがよいのでしょうか？

やはり事前に可能な限り調べてだめなら保留にするしかないのでしょうか？

>>16
ちょっとした騒ぎになったようですが、結果オーライじゃないですか
無効から縁を切ってくれたのですからこれ幸いと縁を切りましょ
できれば戸籍上も縁を切りたいところですけどね

とにかく５０万円の手切れ金でご祝儀を払う必要がなくなった
それに妹夫婦から将来たかられるであろう額を考えれば良かったですよ

あなたのお話を聞く限りでは妹さんが将来金に困るのは火を見るより明らかですから
英断でしたよ
ただ、後始末の根回しはしておくこと
両親やあなたの旦那さんにはちゃんと順序立てて事情説明と事態の推移、そしてあなたの気持ちを伝えておきましょう

>>18 問題解決について誰が責任を取るのか、役割分担と責任の所在を明確にしないと曖昧な状態が続くでしょうね。仲良しクラブでも良いんでしょうけども問題解決を重視するなら責任者をハッキリ決めることです。無報酬だからなかなか難しいかも知れませんが。

>>16
あなたは悪く無いよ。
悪いけど妹は金銭感覚無いね。しかも、旦那も無さそうだし。
これは何かある度に、お金を貸してと言って来るのは確実だね。

ただ、結婚式に出ないのはどうかなあ。
でも妹が呼ばないと言うのに、出席する訳は行かないからねえ。
しょうがないかな。

どうしよう。私生きてる価値ないんです。取り柄も特技も本当に何もなくてただただ悲しいです。物心ついたときからこんなこと考えてました。
欠点しかない自分なんてきっと役に立たないゴミなんだろうなって。

それで今までずっと自信が持てずに生きてきました。私は必要のない人間なんです。せめて肉便器にでもなれば誰かの役に立てるんでしょうか。
慰めなんていりません。慰められても私がなんの長所もないゴミ屑だという事実は変わりません。
わたしなんでこんなにだめなんでしょう。他の人と何が違うのかな。
ごめんなさい。こんなこと本当に誰にも言えなくてここに書かせてもらっています。
お目汚し失礼しました。

スレ汚しすみません。後、先刻スレ見たら>>22,23の人が似た様な感じの事書いてる気がしますが違う人です。

私は態々思い返さずとも昔からキチな事ばかり繰り返してきたキチガイの屑です。
・嘘吐き癖(しかも特別嘘をいう必要性を自分でもそんなに感じてる訳でも無い事でまで吐く)
・窃盗癖(過去に万引き(3回程捕まるも相手方が警察を呼ばなかった為前科は付かず)、親の金を盗む、
　小学校の頃、同じクラスの子の赤帽を自分が忘れたからと盗んだ、等)
・暴力行為(癇癪を起して小2の時に同級生の子の手を傘でぶっ叩いた、小5の時トイレ掃除中にホースで
　水をぶっかけた、知ったかぶり＆小姑気質で粘着してくる弟をフライパン＆鍋で殴り倒した)
其の上で頭も容姿も特に秀でているという訳でもない、コミュ障、と屑の部分の寄せ集めです。
しかも、他人の感情の機微という物がが全く理解できていないそうです。

文字制限に引っかかった為切ります。暫く続きます。

〜理解できていないそうです。

今までに母からは「お前は屑じゃ、カスじゃ」と言われて叱られました。
(鉄のくまの布団叩きで叩かれる、寝ている所を胸部を背中から背骨辺りを思い切り蹴られる、等)
父からは「お前みたいな人間の屑死んでしまえ、いや、お前なんぞ屑以下じゃ。お前は母親がそもそも
キチだからしょうがないから大目に見てやっているが生きてるだけで迷惑、けど自殺も失踪もするなよ、
迷惑だからな。せめてなるべく迷惑かけない様に生きろ」と言われました。

ちなみに診断こそ受けていない物の、父は母が境界型人格障害だと確信している様です。
教科書に載っている様な典型的な境界型人格障害だと教えられました。私が産まれる十年も前から
「此奴は親も含めてキチガイだ」と確信していたそうです、ちなみにそうだと確信するに至る
根拠となる話(母方の祖母が赤子の私を熱湯の湯船に入れて大泣きさせた、母方の祖父が母が何か問題を
起こして其の事で父が話をしに行った際母の事を「アレはもうお前の所にやったから一切知らん」と
言い切った、等)もされました。

それで、「お前には人の心が解らない。色盲の人が信号機が今赤だとか解らないのと一緒」
「だから、一番右が赤、という風に一々考えて動け」等と父に教えられましたが
一向に改善できず、寧ろ歳を重ねる程に人の思考や普通という物は私の理解の範疇外に成りました。

普通人はそうする物だ　の普通が理解できない。判らない。
お前は人の心が理解できないのか、
と言われて理解できてたらそもそもそんな事言われる様な事になってないとしか思えない。
それが又異常だと言われる。常識的に考えて解るだろ、の常識って何状態。

普通って何処の普通。何の普通。常識って貴方の常識じゃないの。とすら考える様に。

済みません、更に続きます。

文字制限にひっかかりまくりました。済みませんが後此れを含めて二つ程になります
又、感情が理解できない。というより何か物に対して感情なんて訳の解らない物を付着させたり
移入したりする事自体其の物に対して不純、存在に対するレイプとしか捉えられなくなっている。

それでも、昔、といってももう小学生低学年まで遡らなくてはならないけど
私にも他の子と何か壁を感じたりする事無く遊んだりしていたし
(余談ですが其の頃のに限らず此処数年から前の私の思考全般、自分自身にも遡行できない程不明です)、
妹や弟は私と違ってまあ年頃の奇行というのはあるにせよ多分まともなのもあって
頑張り続ければ私もまあちょっと変わってるだけの普通の人間に成れると思っていましたし、
其の事に価値があると思っていました。

ですが、ついこの前父から「お前は割と重度のアスペルガーだ」と言われました。
通帳を申請すれば取れるのは間違いないレベルのキチと言われた訳です。
父は「お前が何故人の感情を理解できないのかは説明していなかった」
「でも大丈夫だ、俺の言うとおりにしていればまともに見える様に振る舞う事は出来る」と
にこにこ顔で言っていましたが正直、疲れたし白けました。

そんなに頭良い訳でもないのにケツ叩かれまくっておむつの頃から塾に行き続け、
何を間違ったのか私立のとはいえ薬学部に合格してしまい、それで単位もまともに取れていたなら
いいけれど何がどう違うのか一年の頃からボロボロ落とし(授業にも試験にもちゃんと出てる)、
ちゃんと勉強してないからだ、詰めが甘いからだ、と叩かれ続け、
挙句の果てが「お前はアスペルガーで人の何倍もオツムの回転に余裕がないから
余計な事に思考を裂かずに勉強しろ」とか、
「こんだけ手間かけさせたんだから将来きちんと働いて養え」とか
そもそもどう頑張ったってまともになれない屑に「真面に振舞え」とか理屈さえ判らない、

文字数ひっかかりまくりました。最後から二つ目です
いやそもそも以前から疑問ではあったけど何で私が産まれる十年も前から
キチだと解っていたなら何で母と結婚したんだろうとか、三人目の長男まで孕ましたんだろうとか
(ちなみに愛し合っているから、という理由が全く当て嵌まる様には見えません)、
それじゃまるで癌の発症する割合の高い一群を態々選んで自覚の無い癌患者作って
頼んでないのに馬鹿高い抗癌剤をブチ込み捲った挙句に当の患者に
「貴方は一生決して治らない癌に罹ってるけど物凄く苦しい思いをする薬で健康ぽくさせてあげるね、
こんな事言いたくないけど抗癌剤すっごく高いんだよ、だから薬使い果たすまでに
健康ぽく振舞えるようになってね、薬使われてる内が華なんだよ」って事じゃないかどれだけ
貴方の自己陶酔に満ちた押し売り詐欺だよって感じで。

最後です　本当に乱文済みません
もう、父がどれだけ私の事で精神を傷めつけられたかとか、金を使ったかとか
向こうが其の事を突き付けて来る程どうでもよくなりました。

それで、死ぬ事を決めました。失踪は妹達にまで多大に迷惑をかけますし、
生きてたってこれからかかる私の大学の授業料を思うと･･･ですし。
さりとて万が一長じて薬剤師の免許を取れても私の様なキチがまともに稼げるとは思えません。
対人恐怖症の気がありますので先ず商売自体、出来る気が全くしませんし。
自殺も迷惑だからと禁じられていましたが生きてるよりかは一時で済むし。
今なら対外的には「学業が振るわない事でのストレス」で片づけられるでしょう。
大学生には良くある事の様な気がするのでキチな死に方とは言い難いと思うのです。

というか、まあ、実際の所長じて、何かの間違いででもなんでも薬剤師免許を取ったら
父は「俺の手柄だ」と悦ぶでしょう。それが嫌なだけだと思います。
私みたいなキチを作って、世に放出する事自体害だと解っていながら自分マンセーの為にやる。
そんな父だって十分キチだと思うし、キチは死ねばいい。
というか、其の為だけにキチの女性を選んで孕ました父には私と同じ、
産まれて来る前に死ねばよかったと思う位の苦しみを味わって欲しい。
楽しいとかそういうのが一切解らない、味わえない人生を生きて死ねば良い。
其の為に今まで父が私の人生にかけてきた物全て台無しにしたいだけかなと。

で、相談というのが此処からなのですが
(背景説明が長くなって済みません、いっそカットしとけば良かったかもとも思いますが)

それでも、妹達には私みたいな無能の屑でも何かしら有益な物を遺してあげられたらと願うのですが
今の所勉強の事等を比較的考えずに済む休みの間にバイトをして金を稼ぐとか位しか思いつかなくて。
他に何かありませんでしょうか。何かしてあげられる事があれば教えて頂けませんか

>>15
いくつも可能性はある。例えば
妄想や夢
話しが一方的＝異常人物
業者のサービス外、偽装、詐欺
支払い能力
ブラックリスト、過去のトラブル
受信トラブル、アドレス相違

>>16
妹は自分の都合で家族の財布が同じになったり個人になったりするのだろう。
それを君の都合で別の解釈するからかみ合わない。
どちらが正しいというよりどちらに合わせるかは家族毎の問題だろう。
縁を切る切らないも家族毎の問題。

>>18
議題や論点を事前に配ってアンケートや代案募って、必要なら調べて代案も立てて再周知など準備しておく。
本番では整理した結果を元に話し合い、問題点のみでなく代案や改善案も出させる。

>>23
世の中全ての人が君にとって価値があるのかな。　君を評価する程価値がある人物は誰が評価したのかな。
責任や期待や義務から逃げるための言い訳なのでは。
誰のためでもない自分のために失敗して自分のために汚れてみろ。

>>28
親が問題なら、別居自立したほうがよいのでは。　親戚とか頼ってもいいし。
精神が辛いなら医者に行ってみたら。

>>28
精神科やカウンセリング受診して専門家の診断仰げば？
父親の素人判断でなく、実際自分に何が起こってるか事実を知るべき。
手帳取れるなら取ればいいじゃん。

いまでは精神科とかもわけがわからんよもう
精神科医自体がやたら異常だって誰かが言っていた。

自分も病院は完全に頼るかっていう気持ちがあってすごい不安と苦労を重ねました。

>>28
何も努力してきてないのに（辛抱とは違うよ）他人の役に立てると思う？
世の中、そんなに甘いもんじゃないよ。
自分を無価値だと認めて（諦めて）しまうのなら、無価値のまま終わりにするしかない。
貴方の存在と、生まれてきた意味、理不尽な辛抱を強いられてきた辛さを
全て無意味なものにしたかったら、今のまま進むといい。

でもね、貴方は、妹の役に立ちたいと思っている気持ちの意味について、
また誰が読んでいるとも知れない掲示板に、規制を受ける程の長文を延々と書き込む、
そういう行動を取ってしまう事の意味について、もう少し考えてみてからにしたら？

私の母親もトラウマ&メンヘラ体質だな。

正直、まともな人間はメンヘラに散々職場でも学校でも苦しめられている。
はやく自分が周りに迷惑をかけまくっていることに気付いてほしいところだわ

なぜ自分が生きているのと思うのは勝手だけど自分が苦しめた人間が簡単に許すと思うなよ

>>28
全文読んだけど、要するに死ぬ宣言を含めた愚痴だよね。

卒業して薬剤師免許は取りなよ。
そして１人暮らしをしなよ。
それが一番妹達の為になる。
お姉ちゃんが自殺したら、残った妹達はショックでトラウマになるよ。

カウンセリングを受ける事を強く勧める。
根が深いから。

ここではこころの内側を知ってくれる人もいるし深読みすぎる傾向のある人もいるし、
不思議だよね

>>31
病院が悪いとは言わない･･･
言えるのは精神系の病院の空気に慣れたらよくないってこと。
心に異常な反応が出る人は
他人の気に相当影響を受けやすいタイプの人ばかりだから
症状が余計に悪化する場合もある。
自発的に離れられる人はいいけど
そうでない人の方が圧倒的に多い。
良い医師と巡りあって相談して病院を離れる努力は
絶対にしなければならない。これは患者の自発的な
思考がなければ不可能。精神系の病気の人の盲点は気力。

世渡り上手な人間にはどうしても勝てないのは分かるんですけど、
自分が不器用すぎて努力する必要もないんじゃないかなって思うようになってきてしまいました…。

そんな自分の腐った考えもダメだなぁと思うのですが上手く考えをリフレッシュする方法ってありますか？

>>38
努力せずとも幸せなままならやらなくていいよ。
困るなら、世渡り上手になるか、努力や成果で勝るか、逃げ出すか。

>>38
>自分が不器用すぎて努力する必要もないんじゃないかなって思うようになってきてしまいました…。

これが間違い。
不器用だから人より努力する必要があるんだよ。

努力しなくて上手く行くなら、努力しなくていいよ。
でも、上手く行かないなら少しでも努力して人生が楽しくなるようにした方がいい。

努力せずに上手くやろうと思うのは、大間違いだからね。

相談というか吐きだし。長文＆乱文失礼。
高校からの友達の話、友人の名前をＡとします。
Ａはとてもいい子で思いやりがあるんだけど、昔から細かい嘘をちょこちょこ吐く人だった。
でも人を陥れたり騙したりする目的の嘘じゃなくて、自分を守るために嘘を沢山ついてた。彼氏の家にずっと泊まってるだけなのに「家出して住み込みで働いてた」、
リスカのことを聞くと「家族に虐待された」、彼氏と会うために学校を休んで「風邪を引いてた」、とにかく大きな嘘から嘘を吐く様なことじゃないことまで嘘を吐く。
しかもバレるような下手な嘘を。
でもＡは前述のとおりいい子なので、自分もあんまりそれを気にしないで付き合ってた。
変な風に隠し事されて嫌な事はあったけど、こちらに嫌な思いさせる目的の嘘や隠し事はしてないし、誰にだって人に聞かれたくないことはあるしね。
続きます

前置き長くなったけど本題。
Ａは高校からずっと音楽活動をやってて、その活動の相方は男性なんです（名前をＢとします）。
ＢはＡのことが大好きで、もう7年近く一緒に活動してます。しかし、男女の関係になってないようです。
というのもＡはとにかくモテる子で彼氏が途切れたことがない。しかしＢはそれを知らず、ＡとＢのコンビ間には「恋愛禁止」という決まり事まであるようです…。
自分は最初二人の関係になんとも思わなかったんですが、Ｂとも話をする仲になって以降、段々Ａの生き方に疑問を抱くようになってしまいました
（Ｂとは最初面識もなく仲良くもなかったんですが、ここ２、３年で急に仲良くなりました）。
続きます

そんな矢先に決定的な事があり、Ａが付き合ってた彼氏と結婚したんです。
ただ当然Ａが結婚したことを、Ｂは知りません。しかもＡの結婚相手は、Ｂとも面識がある人なんです。
Ａは結婚してそろそろ１年たちますが、相変わらずＢはＡが結婚したことを知りません。
自分はもちろんＡの結婚を祝福しました。けれども同時に、自分はＡの考え方に少しついていけなくなってきたことを自覚してしまいました…
活動のためなら平気で相方をだまし続けられるものなのかなと、Ａの良心がよく分からなくなってしまったのです。
自分はＢとも付き合いがあるし、ＢのＡに対する気持ちも知ってるし、なおさら。
どうしてＡはそこまで嘘と隠し事を重ねる必要があるのだろ、そんなに自分の保身が大切なのかなと考えちゃって。
Ａのことは確かに友達として好きだけど、友達を続ける自信がちょっと今はなくなってます。
ＡとＢの共通の知り合いも多いからどこにも相談できないし、その知り合いたちもほとんどＡが結婚したことを知らないしで、
もう、どう気持ちを整理していいやら…。
吐きだし失礼しました。

考えすぎじゃない？
正直、Ａさんの事を、そんなに変な人だとは感じなかった。
人を欺くためのウソを吐かない人なのなら尚更。
ウソというモノの、捉え方の違いの気がする。
貴方にとっては、親しい間柄におけるウソは、絶対悪なのでは？

>>44
>>41です、レスありがとうございます。
自分が考えすぎなのは、仰る通りです。自覚しています。
最近BからAのことを相談される機会が増えてきて、それで板挟みにあってどうしていいか
分からなくなってしまいました。

捉え方の違いというのは「嘘も方便」という意味でしょうか？
理解力が足りずに申し訳ありません、もう少し詳しく教えて頂けるとありがたいです。

＞親しい間柄におけるウソは、絶対悪
隠し事や嘘を悪いこととは思いません、どれだけ親しい人の間にも嘘は存在すると
思います。
けれど、あまりに回数が多いのはちょっと…絶対悪というより、嘘を見てみぬ振りする
許容範囲を超えてしまった感じですかね。
そんなに嘘を重ねて、どうするんだろうと。

>>44
誰宛にレスしているの？
レス番つけないとわからないよ。

>>46
すみません、>>44さんへのレスに「さん」をつけ忘れました。

あと、もうこの件に関してはここに書き込んだことで少し自分の中で整理がつきました。
以後は>>41〜>>43の相談はスルーして下さって結構です。
レス下さった方、ありがとうございました。

パチンコに夢中で連絡も入れず子どものご飯も作らずに平気でいる母親の元にいるのに疲れました。父はいません。
私は今年の春に鬱病になってしまい、母は外国人のせいか鬱病というのを理解してくれません。というか鬱病自体を理解できないみたいです。
私は高校二年生で社会人の彼氏がいるのですが、もう家出をして彼の家に住み込みたいです。
私はどうしたらいいでしょうか。今のままじゃ卒業まで耐えられそうもないです。

職場の先輩♂が、「何年くらい彼氏いないの？」とか「今から食事行く？」等（夜の11時とかです）、仕事に関係ない電話をかけてくるのが気持ち悪いです
私はブスで彼氏いない歴＝年齢の所謂喪女で、その先輩♂は、私を見下してそういう話をしてくるのだと思います
私のいないところで私の話をする時に私のことを「あいつ」と呼んでるらしく、それも気持ち悪いです
先日も夜遅く電話がかかってきて、「興奮して眠れないんじゃないの？」と言われ吐き気がするほど気持ち悪かったです
どうしたらいいですか

>>48
気持ちはわかりますが、短絡的に彼氏の家に転がり込んでも更なる問題が発生するだけです。
悪くすれば彼氏と別れる羽目にもなるでしょう。
ですので、彼氏の家に住むのは最終ラインとして取っておいてください。

まず頼るべきことは親類縁者です。
父親がいなくとも叔父叔母の類はいないでしょうか？
信頼できる大人に事情を話し、味方につけてください。
残念ですが未成年であるあなたが単体でできる事は少ないのです。
親戚付き合いが薄く頼れないのであれば先生です。

でですね、親戚にしても先生にしても、ただ事情を話すだけでは効果が薄いです。
あなたがどこに落しどころを持っていきたいのか。
鬱病である事、それに対して理解のない母親、育児放棄気味にパチンコに傾倒する母親
これに対するのは児童相談所です。

親戚や先生に協力してもらい児童相談所へ
協力が得られなくてもいいのです、あなたが協力を乞うたという事実が大切なのですから。
無駄に思われるかもしれませんが、こういった手順や段階を経る事も必要なのですよ。
どちらにしても児童相談時に相談しましょう。

>>49
先輩はあなたを見下して嘲笑っているのかもしれません
あなたの事が好きで、何とか気をむかせようとする先輩なりのアプローチなのかもしれません
夜の１１時なんていう非常識な時間に食事に誘って反応を見てネタにしようとしているのかもしれません
あなたへの想いが抑えきれなくて時間を忘れてしまっているのかもしれません

先輩がどういう人（既婚、未婚、彼女の有無や本気度）が判らないのでどうとでも取れてしまいます。
あなたが感じている事と、実際があっているかどうかも判別はつきません

ただはっきりしているのは、あなたが先輩を嫌っている、という事。
でしたらその意志をはっきりと伝えましょう。
夜遅くに電話してもらっても迷惑であること。
これは最低限伝えましょう。
婉曲した言い方では伝わらないかもしれませんので、ストレートにね。

更にツッコめるのであれば、プライベートに踏み込んでほしくないとも
まだまだいけるのなら
性的な話をできるほど親しくないし、親しくなるつもりもない

どのくらい言っときます？

>>49
確かにその先輩は貴方を見下してて、からかって遊ぶゲーム感覚だと思うよ。
＋貴方を更正させてやりたいみたいな上から目線のお節介心もあるかも。
貴方の不快な気持ちは分かるし、10：0で先輩が悪いから、この時点で裁判するなら貴方の勝ちでしょう。

だけど、総合的に言うと、そういうことをされる貴方のひねくれた人間性、考え方、傍から見てどういう人に見えるか、ということを
修正した方がいいというヒントであると捉えて、もっと素直で可愛げのある、努力家な人間になるよう舵を切り始めた方がいい。

ちょうど、学校でいじめられる奴は、その時点で裁判すればいじめっ子が100％悪いのは当然だけど、人生は学校で終わるわけじゃない。
いじめられる方にも原因がある場合、社会に出てもその原因の部分がそのままだったらどうなるか。
人から嫌われて、食っていけないようになったら本人の人生にとってマイナスなわけです
だから虐められっ子ってのは、いじめっ子を法律でやっつけて終わるって解決法はオススメできない。
今回の事はそれと似たような事だとエスパーします。
確かに先輩が嫌な、悪い奴であるのは100％正しい。
けど、貴方が他人にどう「もどかしく」映っているか、考え直して、素直で謙虚で溌剌とした、人に好かれる人間になるにはどうしたらいいか
考え始めることを勧める。と言われても納得するのは難しいでしょうが。

>>48
金があるなら君がご飯つくったらよいのでは。
生活が厳しいなら親戚や児童相談所へ。
男は家族じゃないから、捨てられたあとどうするかプランができているならいいかもだが、
青少年保護育成条例とか淫行条例とかにひっかからないよう入籍したほうがいい。

>>49
立派なセクハラなので上司に相談でOK

>>49
ブスだとか自分を卑下するのはよくないです
その男があなたをからかってるのか別の意図があるのかわかりませんが、気持ち悪いことは確かです
しっかりと「迷惑です」と伝えた方がいいでしょう
そんな気持ち悪くてくだらない男ばかりではありませんよ
まともな男性も沢山います
なので、これで男性を嫌いにならないように、
明るくて可愛い女の子になって前向きに生きてくださいね

>>50
回答ありがとうございます。
そうですよね、彼氏にはとりあえず相談程度にとどめておこうと思います。

親戚は母が外国人のため全員向こうの国にいるので頼ることはできないです…。
担任の先生にも一度話をしたのですが、理解して頂いただけでアドバイスや何か対処をしてくれるということはなかったのであまり期待できないと思います。
児童相談所に相談してみたいと思います。小さい頃短い期間身を置いていたことがあったので、どうにかしてくれるかも…。

>>53
回答ありがとうございます。
鬱が酷くてバイトを辞めてしまい、お金も母に使い込まれてしまったのでありません。
縁者も日本にいないので児童相談所に相談してみたいと思います。
優しい彼なので支えてくれるようです。卒業したら結婚したいなと考えています。

>>51
先輩は独身で彼女もいません
普段もやたらと馴れ馴れしくて気持ち悪いですが、以前職場の飲み会があったとき、風俗の話をされて鳥肌が立ちました
頭や肩を触られたときも本当に気持ち悪かった
大人の男性ならそんなものでしょうけど、男性が苦手なのと免疫がない為に嫌悪感が凄まじいです
わざわざ構ってやってんだろ！とか言われたら怖いので、遅い時間の電話はやめて下さいと伝えます
レスありがとうございます

>>52
>更正させてやりたい上から目線のお節介

まさにこれだと思います。確かに私は外見だけでなく中身も可愛くないです
だけどだからと言ってそんなことされるのは迷惑以外の何物でもありません
毎日嫌な気分ですが、嫌だ嫌だで終わらせるのではなく、私も変わるよう努力します
レスありがとうございます

>>54
はい、ハッキリしているのは気持ち悪いということです
きちんと自分の意思を伝えます
元々男性が苦手で、その先輩の所為でますます苦手になってしまいましたが、嫌な男性ばかりじゃないのは勿論理解しています
卑屈にならずに前向きに頑張ります
レスありがとうございます

人付き合いが苦痛でたまりません。

「自分もいい大人だし…」となるべく我慢し、行きたくない集まりや飲み会に参加したりもしましたが
私は壊滅的に空気を読めない＆楽しい話もできないので私が行くと場が白けてしまいます。
それなら誘わなきゃいいのにと思うのですが、会社の付き合いや友人からの誘いがいまだにあります。
「お金がないから…」と当たり障りない言葉で返していますが（実際貧乏ですし）
「じゃあ給料日後に行こう。給料日いつ？」とか逃げられないようにされてしまいます。

何度か友人にはそういう集まりは苦手だと言った事がありますが
「それならどんどん参加して慣れた方がいいよー」や
「仲良い人しかいないから大丈夫だよー」と斜め上の回答をされました。
上記のように私の意見を全く無視されるところもストレスです。

空気が読めないと何度か言われた事もあり、今では人の顔色をうかがう癖がついてしまいました。
その為自分の気持ちや考えを相手に正直に話す事が苦手です。
そしてどんなに気を張って、気を使っても空回りしてしまい場を白けさせてしまうのです。
今ではどんな些細な集まりでも人と会う事が凄いストレスです。

ちなみに誘う人は「仲間内で声掛けないのは可哀そうだから」、または
「人数が多ければ多いほど楽しい」と思って誘っているみたいで
私にどうしても来てほしいという事ではなさそうです。
更に「誘われて嬉しいでしょう？」「誘いを断るなんてありえない！」と心底思っている節もあります。

上記のような場合で、良い断り方はないでしょうか？
私はめんどくさいのでなるべく穏便にやり過ごしたいと思っているのですが、
嫌われるのを覚悟ではっきりと言った方が良いでしょうか？
根本的に考え方が違うみたいで、私の考えを伝えると十中八九相手は怒ると思われます。

>>49
うわぁその男気持ち悪…
ネタにしようとからかってるなら最低だし、もし好意持たれてるとしたら早く逃げた方がいい

>>60
うつ病だとか人が怖いとか一人が好きとか肝臓病だとか仕送りで金の余裕は無いとか言っとけば

>>60
人付き合いが苦痛なんだ、ってハッキリ言えば？

普通の人間のフリをしてるから、周囲の人も普通に接してくれてるだけだろ。
何を人のせいみたいに言ってるんだよ。
自分に都合の良い程度の交流を残そうとするから、そうなるんだよ。

もう一度言うよ。人付き合いが苦痛なんだ、集まりや飲み会には誘わないで。
ってハッキリ言おうよ。
もちろん、その時だけ呼ばれない、なんて貴方に都合の良い事態にはならないけど。

>>62さん、>>63さん
返信ありがとうございます。

お金に余裕がない、人付き合いが苦痛、誘わないでほしい等は何回も伝えてあります。
そう言ってもしつこくしつこく食い下がられるんです。
特に人付き合いが苦手等の理由だと「私が助けてあげないと！」となるのか
「理由は？」「どこが苦手なの？」「なんで？」とずーっと質問攻めになります。
何を言っても理解してもらえず、一度諦めたと思っても数日後また連絡が来たりします。
この辺りの会話のニュアンスをうまく説明できないのが悔しいです。

人のせいにしてるつもりはありませんでしたが、周りから見るとそうかもしれないですね。
次は一度病気だと伝えて、それでも駄目ならキツイ言い方で迷惑だと伝えようと思います。

>>60
今後の社会生活のためにも
話し方教室に通ったり
長く居れるファミレスとかで読書をしながら他の客の会話を聞いて
コミュニケーションの練習をしましょう。
工夫して努力したら
今よりは良くなると思いますよ。

職場の男性からのデートをどうやって断ればいいか困っています。
相手30私24です。
あんまり男の人に相手にされないので、職場の飲み会でご飯でも行こうって誘われたときは
浮かれてしまいあっさりOKして一緒にご飯を食べにいきました。
正直あまり意識したことのない人だったのですが、嫌でもなかったですしその日は楽しかったです。
それでその日に次回のデートに誘われたときもOKして明日遊びに行くんですけど…
その間に毎日のようにメールやりとりしててすごく面倒くさいなって思うようになってしまいました
相手はとてもマメで気の利く人だと思うんですけどズボラな私は毎日メールされるのが正直すごくしんどいです。
話し相手としてならとてもいい人だと思うんですけど、恋人関係にまでなれないなって思うので、
明日のデートで次誘われてもきっぱり断りたいんですけどなんていえば角が立たないと思いますか？
職場の先輩ですし、毎日会うわけですからあんまり関係悪くしたくないですし。
本当に男性慣れしてないのでうまくかわす方法が思いつかないです。
相手はクリスマスや年末予定あるかも聞いてきたので多分またデートに誘われると思います。
どなたかアドバイスお願いします。

>>66
「ご飯でも行こうって誘われたときは浮かれてしまいあっさりOKしてしまった」と、正直に言えばいいと思う。
男性慣れしていないと言えば、大目に見てくれるかも。

>>67
ありがとうございます。
実は飲み会の時は私もだいぶ酔ってて「この場のノリじゃないですよね〜絶対連れて行ってくださいよ〜」と言ってしまいました…
最初にご飯行って次のデートOKした時も全く気がなかったわけでもないので思わせぶりな態度もとったと思います
後先考えてない私が悪いんですけど…相手は本気みたいなのでそういう風に私は本気じゃなかったって言ってしまっていいんでしょうか

>>68
本気じゃなかったと言ったら、二度と口を聞いて貰えないよ。
失礼過ぎるだろ。
気軽な食事のつもりで行ったと言えば良い。
あなた、言葉には十分気を付けて。

>>36
言いたいことがなんとなくわかる(偉そうにごめん)
あなたの言う通り大雑把にわけて二種類のタイプがいるように思う

相談に対して冷静にというか(気にくわない相談でもリアクション・捉え方はあくまで大人にというか…)、
まともに意見を聞き入れてから自分の意見を告げる人と
捉え方がちょっとななめ上だったりひねくれた風に捉えて
意見出してる人もいるからなんかなと思う

>>69
ごめんなさい、言い方が悪かったですね。
明日もボロが出そうで不安ですが、相手の好意は素直にうれしかったのでできる限り相手を傷つけないように今の私にその気がないことを伝えたいと思います。
ありがとうございました。

>>66
そもそも、自分なりの付き合い方で良いと思うんだけど
（メールやLINEには即レスが当然、みたいな「常識」に囚われない）
好きになる、嫌いになる以前に、関わりを持ちたくないと分かったという意味なら、
今後は、誘われたときに普通に断るようにするといい。
そのとき、間違っても、
行きたい気持ちはあるけど都合が悪い、というニュアンスにならないようにね。
あとは相手の男性が慣れてるかどうか（身の引き方を心得てるか）って問題。

重複スレと並行に流れつつあるので、こっちをなるべく age るようにしませんか。

重複していた方に書き込みしてしまったようなのでこちらに投稿しなおします

24女です。

司法試験を控えた彼とお付き合いして3年になります。

今は5月にある司法試験のために勉強していて、次で2回目になります(司法試験は3回までしか受験資格がありません)。

最近彼からの連絡もないし、私から送っても途切れてしまいます。
セックスももう半年以上していません。

会いたいと言えば夜だけとかでも会ってくれるし楽しいのですが…
私に構う時間が取れなくて申し訳ないと思ってるとも言われます

でも司法試験って、そんなに大変なものなのでしょうか？
あまり納得出来ない自分がいます
何よりセックスが無いのは結構辛いです

それを言っても今はそう言うことは考えたくない と面倒そうにされてしまいます

司法試験受験生ってそんなもんなんでしょうか…

それとももう飽きられてるってことなんでしょうか

昔からだけど、人からどう思われるかが異常に怖いです
大学を精神的な事で休学して1年間、一度も大学の友人と会えませんし怖くて連絡も取れません
普段はあんな人なのに本当はそんな暗い人だったんだ等、それまでとは違う特異な目で見られることに耐えられません
「普通じゃない」という目で見られることが怖くて仕方ないです。
極端な話、小学生の頃はちょっと変わった目で見られるのが怖くて髪型1つ変えられませんでした。

自分が周りから外れてしまった途端に、周囲にいた人の目線や関わりが怖くなり
一方的に壁を作って一切の連絡を断ち、自分の殻に逃げ篭ってしまいます。
他人に心配されることすら恐怖になって、休学後にフェイスブックに届いた大量の心配メッセージも
1年経った今でも見ることができません。経験上今まで通り普通に接する事もできる、ちょっとした事で見放されることもない
他人はそこまで自分のことを気にしていないと言うことも理解しているのですが、どうしても恐怖心が拭えません。

これ以上、怖いからと言ってすぐに逃げて殻に篭って、人の好意や配慮すら受け付けなくなる
こんな逃げ方をしたくありません。逃げずに周囲と向かい合って、傷付く勇気が欲しいです。
何かアドバイスお願いします。

私の姉は鬱病です。私を頼ってほしいのですがなかなか心を開いてくれません。

私の後輩は鬱病です。毎日もうだめです。とメールがきます。

私は健常なつもりですが大丈夫でしょうか？

>>76
>私は健常なつもりですが大丈夫でしょうか？

あなたは自分の状態は、この1行しか書いていない。
これであなたが大丈夫かそうでないか分るエスパーはいない。

まともに文章書いてから質問するといい。

>>75
常識的なアドバイスをしても、あなたは怖がって実践しないんでしょ？
みんながアドバイスして、その通りに行動する気あるの？
精神疾患者はメンタルヘルス板で聞きなよ。

学生です
最近になって突然集団で無視されるようになりました。
私は今まで私を含めて4人のグループの中にいました。
同じグループの人とは特に中が悪かった訳ではなかったし、逆に仲が良かったです。
でも突然ハブられ始めました。
特に何もしてないし心当たりもないです。
私が近づいたら走って逃げたり話しかけても無視されます。
グループ以外の人とも話したりはするのですが、特に仲が良いというわけでもないので今は仕方なくこのグループについて行ってる状況です。
どうすればいいでしょうか。

>>74
その人の価値観（優先順位）については知るべくもありませんが、
司法試験とか公認会計士というのは、事実上、資格試験の最難関のものです。
頭の良い人で、最低3000時間の勉強が必要だと言われています。

辛いのは分かりますが、彼の都合も考えてあげてください。
貴方に飽きているのなら、ハッキリ言ってまだマシなことで、
そうでないなら、大変な時期に彼の心理的負担は相当なもんですよ。

私だったら、正直、
性欲の雑念が勉強の邪魔をしてる時だけ逢いに来て欲しいです。(笑)

「私も辛いけど頑張ってね（頑張ろうね）」って軽く言ってあげるくらいの
心の余裕が欲しいですね。
そうは言っても不安だよ！と言うのならば
彼がどれくらい勉強しているか、それとなく探ってみると良いです。
部屋に参考書が殆ど無いとか、日々やたら楽しそうに遊んでるとか、
勉強が大変な割には…って様子が無いかどうか、ですね。

自分の殻にこもってしまうのをどうしたらいいですか？
自分の殻にこもるのが楽すぎて、引き篭ってしまうのです

>>81
その聞き方だと、「私の生き方を教えてください」って意味になってしまいます。

そういう言葉に違和感を感じないところから、既に問題を孕んでると思います。
この場合、○○のようにしたいのですが皆さんならどうするか、
といった聞き方になるのが自然ではないかと私は思います。

価値観が合わないとすぐに人を軽蔑敬遠してしまう性格を直したいです
例えば何気無い日常の中だと会釈にすら嫌気がさします
わたしがしないことをしてきた、しないばめんでしている
というところの価値観でわたしはひととは相入れないと思ってしまうんです
理屈を押し付けてしまうというか、人を受け付けない防衛本能があるんですが
どうしたらそれを拭えますか?

>82
ありがとうございます。
自分は、自分の殻にこもりつづけていたいのか、破りたいのか、自分にもわからないです。
ただ分かるのは、自分がこのまま自分の殻に閉じこもっていたら、
将来ホームレス以下の存在になることだということです。
その危機を回避するために自分の殻を破りたいと思っています。

しかし自分には自分の殻を破り方が分からないこと、
自分の殻を破る勇気がない、ということです。どうしたらいいですか？

自分の子どもが不憫すぎて泣けた。
もともとかなりしっかりもので真面目、成績もよく、知らず知らず期待をかけてた。
大学生で今は一人暮らししているが今回救急車で運ばれ緊急手術＆入院した。
盲腸が破裂し腹膜炎になっていてあと少し遅かったら死んでいたらしい。
まずそこまでの我慢強さに悲しくなった。

手術前、死ぬかもしれなかったみたいで看護婦が伝言があるかを一応聞いたらしい。
そしたらきょう提出のレポートを00に提出してと両親に伝えてくださいだって。
ここまで一人で何でもする、誰にも頼れない子になってしまったのか。
すごくつらいはずなのにレポート…
どこまで責任感が強いのか。
あまりにもかわいそうすぎる。
これから親としてどうすればいいですか？

>>85
>これから親としてどうすればいいですか？

あなたは今迄どの位の頻度で子供に連絡しているの？
こまめに連絡していれば、お腹の具合が悪いとか言っていたんじゃないの？
そしたらもっと早く病院へ行きなさいって言えたんじゃないの？

今後は連絡だけは小まめにした方が良いよ。

>>83
あなたの価値観は自分では正しいと思っているんだろうけど、いつも正しいとは限らない事を経験するしかないね。
色んな失敗を通して恥をかく事だね。
そして自分の価値観を貫き通す事で、周囲から非常識と言われる事だね。

あなたの場合は理屈で理解できないみたいだから、身を持って実感しないと分からないだろうね。
普通の人は失敗しなくても、頭で理解できるんだけどね。

あなたはどうして世間の常識を受け入れず、自分の価値観に拘るの？
自分の価値観を貫いて会釈をしない事で、周囲から非常識と思われて損をすると言う考えが出来ないの？
そこまで自分の価値観を貫いて、得る物は何？

>>84
なるほどね。
貴方は先ず、自我というか、自分自身を具体的に捉える事から始めてはどうでしょう。

将来ホームレス以下になる事を確信しているのは何故か、他人に説明できますか？
「自分の殻に篭る」と言っていますが、具体的にはどういう性格・人間性なのですか？
恐らく、他人に分かるように説明できないのではないかと思います。
貴方が世を見る目は、どこか「モヤッ」と漠然としているのではないかと感じます。

周りが見えない（認識が上手くいってない）ことにより、
結果、自分の目指すところが分からず、自分のやりたい事も分からず、
今日、自分がやるべき事も分からない。焦燥感ばかりが募るが、何もしてない。
一方で、自分のやらなければならない事は分かる（但し、漠然と）状態なのでは？

貴方のやるべきことは、物事を順序良く考え、自分の気持ちを見つめ、
何をやっていきたいか、将来どうなりたいか、自分の意思を明確に定めることです。
但し、これは常に「現在の目標」なので、いつでも任意に変更して良いものです。
まずそれが定まれば、行動に移しやすくなります。
何をしなければならないか、ではありませんよ。何をやりたいか、です。
まず一歩目の発想としては、全く現実的でない願望でも構いません。
願望に対して、現実と照らして妥協点を見出し、「現在の目標」を見つけるのです。

もちろん、上記はあくまで私見ですが。（自分の考えをシッカリ持ってください）

>>87
一応毎日連絡とってたんですけどね…
それでも体調悪いって言えなかったことを考えると…

女性２人が鉄パイプで襲われる　逮捕の男「やられる前にやる」　東京・銀座
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20131223-00000536-san-soci

この事件、押川って人が書いてる通りやわ。
『異常な言動　クリスマス前が最高に激化する』
http://www.oshikawatakeshi.com/?p=595

>>89
ありがとうございます。
願望はあるけど、全部ネット環境さえあればできちゃいそうなしょぼいことだけど
それでもいいの？
自分の考えっていってもどうしたらいいんだ？
自分の考えなんて不快に思われるに決まっている。
ぜったい他人とあわせなければいけないような気がするんです、
しかも他人と全くあわせられずにいる。
仕事中でも何もしゃべらないし、何もしゃべれない。
仕事もロクにできない。生きてる価値無いだろこんな人間。

>>86
一人で何でもするというか、一人じゃ何もできない可能性がありますよ？

酷いこと言いますが、親からしたら真面目で、不憫でしょうけど、
普通に考えて、その状況でレポートの話をするのは、正気だったならヘンです。

親からの指示とか期待とか、親の価値観で人生を過ごしてきて
気付くと、頼れる友達も、頼ってくる友達も、恋人もいない、なんてこと無いですか？

自分のやりたいこととか、趣味として好きな事とか、好きなヒトは存在してますか？

まずは、そこが心配です。
そこが揺らいでしまうようなら、もう大変です。
お子さんは、万一の、突然の病死という結末を、
それならそれでイイや、仕方ない、と受け容れてた可能性があります。
誰かに決められた日常でのイレギュラーとして…　まるで他人事ですよね。

>>92
「願望」という言葉の使われ方に違いがある気がする。

生きる目的としての願望が、ネット環境の存在だけで達成できるってことかな？

自分へのクリスマスプレゼントを買うために貯金に励んできましたが
何もかもどうでもよくなってしまいました。
どうしたらいいんでしょうか。
額は6万円で、封筒に入れて抽斗の中に保管しています。
うまく説明できませんが、たとえ1円でもこのお金を使うのが惜しいです。

>>94
生きる目的としての願望だったら、ネット環境だけは確かに無理かも・・・
願望だったら女性にモテたい、癒されたい、全肯定されたいとかあるけど、
自分は気持ち悪いし、基本あきらめてる。
だから、違う願望を周りに見せる必要があるんだけど（たとえば、仕事のできる人間になる、とか、
社長になってバリバリ稼ぐ、とか）
なんというか、すごい面倒に感じてしまいます。

>>96
仕事したいの？　金を稼ぎたいの？
諦めてる、と言い切っちゃった割には、自分の願望として例示しちゃったの？

そういうトコだよ。何考えてるか良く分からないから気持ち悪いんだよ。
外見（第一印象）がダメで、内面がそれじゃ、実際に難しいと思う。

まずは、落ち着いて、ハッキリさせよう。
諦めるなら諦めるで、次を決めよう。
「ダメなのは自覚してるんだけど、もし可能なら…」みたいな
グズグズした感覚は、もう止めようよ。

>>95
六万円もの額をためるのに大変だったでしょう
お疲れ様です。
クリスマスプレゼントがどうでもよくなった
一円でもこのお金を使うのが惜しい
となれば、クリスマスプレゼントはなしにしてお金も使わなければいいのですよ。

この額に達するまでの過程で得たものがクリスマスプレゼントともいえるでしょう

いずれお金が必要になる、または使いたくなる時が来るでしょう。
その時まで保管しておけばいいと思いますよ

>>76
うつ病の自己チェックや対処方法を教えてくれるサイトが
ネット上にあると思いますよ。
まずはそこから始めてみませんか？

例えば↓ここね
http://medical.yahoo.co.jp/selfcheck/13/

>>75
人間関係の経験不足だと思います。
トレーニングが必要だと思うけど
最初は動物や幼児からが良いんじゃないかな。
そういうのを
ボランティアや習い事を通して挑戦してみませんか？

>>95 お金は人が喜ぶことに使うと後々増えた額で自分に戻ってくるものなので、貯金もつまらないなら友達とかに何か奢ってやるとか被災地や孤児院などの困っている所にいくらか寄付しても良い。

>>95
具体的に何か欲しかったわけではないの？
使うのが惜しい、使う必要もないなら、今はまだ使う時期じゃないんだね。別にあって邪魔になるもんじゃないから、取っておきなよ。そこから身内にお年玉とかあげてもいいとは思うけど、惜しいならまあ無理しなくても。

>>92
なるほど。実際に、生きてる価値は無いかもね。俺には全く分からないけどね。

一つ言えることは、そうだとしたら、それは貴方がそうしてるんだ、ということ。
貴方自身がそう思ってるなら、少なくとも、いつか必ず実際そうなるということ。

他の人も言ってるが、矛盾してるんだよ。
違う人間なんだから、人間関係なんて、上手くいかないのが前提なんだよ。
そこからどうするか、それを考えるために、どう持って行きたいか決めるのに
あなたは、それ以前の、当たり前の事でウジウジと足踏みしている。

生きる価値が無いの？
なら生きないの？　価値がないまま生きるの？
後者なら、酷い目に遭うのも道理だよね？
前者なら、何でまだ生きてるの？

要は、何も変わらずに、何も苦労することなく、
有りのままの自分を全肯定されたい。そういうことだよね。そう言ってるよね。
醜いなぁ…

でも、一つ見えてきたでしょう。それが貴方の人格のうちの一面です。
何処にでもいる、ありふれた平凡なツマラナイ、つまり普通の人間ですね。

>>92
では次に、どうなりたいですか。どういう人間でありたいですか。
変わらずに全肯定されたいというなら、それでもいいんです。
私なんかがそうなんですが、友人や家族や恋人に恵まれたため
何ら苦労することなく受け入れられました。ただし４０年の時間が掛かりました。

変わらない、とは、自分以外の要素に左右されるということなので
私のように、奇跡的な幸運を待たない限りは起こり得ません。
もちろん、中には、時間すら掛からずに幸運に恵まれた人もいるでしょう。

でももし、運に左右されたくなければ、自分が変わる、自分を変える他ありません。
何故なら、他人の人生や世界の摂理は
貴方の力では変えることができないからです。
しかし、貴方自身の事であれば、貴方の力で変えられる可能性があります。

たったそれだけの話なんです。

>>95
貯金でいいよ
貯金が最高のプレゼント

遠距離中の彼氏が浮気しました。
彼の主張は、「お前は私だけを見てってタイプだし、お前とは月一回くらいしか会わないから、付き合っていると思ってない。」でした。
今後は、どうすればいいですか？

>>106の続きです。
彼氏からは、ピルを飲むようにお願いされていますが、私はピルを飲む気は無いです。
彼氏は会う度にセックスを求めてきます。私は彼氏と普通のデート(ご飯だけとか)がしたいです。

>>107
貴方は彼の望みを叶えないのに、なんで彼が貴方の望みを一方的に叶えなきゃいけないの
よく話し合って、付き合うならお互いの望みを叶えるよう努力する、努力しないなら別れるしかない

23歳女です

人と打ち解けられなくて辛いです

例えばとても陽気で誰とでも仲良くしてるような人でさえも、私と二人きりになると、会話も弾まないしなんとも言えない気まずい感じになってしまいとても辛いです

私以外の人が加わると、いつものように冗談を飛ばしたりしだすのです
私は放置気味になります
私と二人きりの時から声のトーンが一瞬で変わるのでとても悲しくなります

私は昔からワイワイした空気が苦手で飲み会や大人数が集まるような会ではすぐにおいてけぼりにされてしまいます
面白いことも言えないし声も通らないのでその場に居ることが辛いです
気の利いたことや場をなごませることは勿論言えないし、頑張って何か発言しても場違いな感じになって、しらけさせてしまうこともあります…

飲み会で私の隣に来るひとは居ません
何かの拍子で私と同じテーブルになっても、全く盛り上がらないので皆離れていってしまいます

本当に辛いです
これから社会人になるのにこんなにも人と楽しく打ち解けられないなんて何か障害でもあるのでしょうか

少しでも直す方法ありませんか
出来ることなら何でもします

>>106
いいなあ
どうせヤらせてくれるんだろ
セフレ以下のカス女扱いなのに、好きなんだろｗｗｗ
ピル飲ませたらナマでヤれるからな
便所にションベンすんのと同じなのに好きなんだろｗｗｗ
うらやましいな、おれにもヤらせて

>>109
まず見た目と臭い
服洗濯してるか？清潔感あるか？女なら化粧香水は？

会話は、
相手の話覚えてる？相手に興味持って相手の話を聞いてる？

このあたりが、いわゆるコミュ障はできてない奴が多い

>>108さん
ご回答、ありがとうございます。
私は彼と会う度にセックスしているので、彼の要望に応えていますよ。

>>109
> 少しでも直す方法ありませんか
> 出来ることなら何でもします
まずは、これだね。この自発性のなさが良くない。

会話なんて、会釈程度に天気の話でもするような間柄は別として、
ある程度、自分の腹の内の見せ合いという面があるのに、
こんなに自発性が無いのでは、相手に興味も湧かないだろうし、
もっと相手に自分の事を知って貰おうとも思わないだろう。

貴方は、知ろうが知るまいが、良い言い方をすれば相手に合わせることができる。
悪い言い方をすれば、中身がない。
これでは、相手が楽しいと感じるハズがないし、同時に貴方も楽しいハズがない。
貴方からは暗い雰囲気が漂い、会話を振っても乗ってこない。居心地悪くて当然。

それは、貴方が相手に対して打ち解けないから。本質的に相手に興味がないから。
だからむしろ、そういう状態になることの、どこが不思議なのかが分からない。

>>109
>飲み会で私の隣に来るひとは居ません

そりゃそうだよ。
仕事じゃないんだから、つまんない奴と無理に話すのは時間の無駄。

>本当に辛いです

それなら、あなたは今迄に人と上手く話す為に何か努力したの？してないでしょ？
努力もせずに上手く行かないのは当たり前。
努力もせずに結果を求めるのが、そもそも間違い。

>これから社会人になるのにこんなにも人と楽しく打ち解けられないなんて何か障害でもあるのでしょうか

このスレには医師はいない。誰も診断できない。
発達障害でぐぐってチェック項目に該当しそうなら、精神科へ行ってみれば？

>少しでも直す方法ありませんか 出来ることなら何でもします

自分でぐぐって、今やれそうな事を実行しようと思わないの？
自分で考えて自分で動かないと、何も始まらない。
待っているだけでは、何も起きない。

>>109
お前のいい所を周りわかってないだけだよ。
もっと君の事をしってもらいな。少なくとも俺だったらお前のいい所マグナムブレイクできるよ。

ｐ・ｓ
今日イブだね

>>106
つきあっていないというのだから他の男とつきあえばよいのでは

>>109
アダルトチルドレン　で検索したらヒントがあるかも

おれも最近自分がわからない。

男女問わず初対面でも最近になって普通に話せるようになった。
例えばボランティアに参加して、他の参加者と

ただ、そこから続きません。普通は連絡先を交換したりするのでしょうか？
そんなことしないので会ったその機会が終わればおしまいです。

自己分析の参考にしたいのでお願いします。
自分はどのような人とだと思いましたか？自分はコミュ力が高いといえるのでしょうか？
それともうわべでしか人と仲良くなれない人でしょうか？

>>117
>自分はどのような人とだと思いましたか？自分はコミュ力が高いといえるのでしょうか？

あなたのレスからどこを立て読みすれば、コミュ力が高い人だと思えるの？
普通に話せるならコミュ力は問題ないから、コミュ力が普通の人でしょ多分。
コミュ力が高ければそこから友人や知人に発展するでしょ。

>ただ、そこから続きません。普通は連絡先を交換したりするのでしょうか？

気が合えばすればいいし、そうで無いならする必要はない。
相手も気が合わない人に連絡先を聞かれても「えっ」って思うだけだろうし。

ネットでぐぐって性格テストみたいのをすれば、外交的とか社交性があるかわかるんじゃない？
どこまで信憑性があるかは不明だけど。
後は人から社交的だねと言われるようになったら、コミュ力が高いと思う。

>>117
親密になりたい時に、それを実現させられる力がコミュ力であって、
どんな人とでも関わり合いを持ち続ける性格の事を言うのではないよ。

むしろ、コミュ力が高い人ほど、続ける人と関わらない人とがハッキリしてると思う。

その意味であなたは、連絡先を交換したいかどうかも自分自身で分かってないので、
普通の感覚だとは思えないかな。コミュ力がある（ゼロじゃない）ってだけかと。

仲良くなりたいと思った人と仲良くなれれば社交的と言えるってこと？

仲良くなりたいと思った人と話が盛り上がるように頑張ります
自然な流れで連絡先の交換を切り出せるようにしたいね

>>120
日本語話せれば
大丈夫
頑張る必要なし
皆素の人間同士だもの　

あんたは意識し過ぎな気がする
肩の力抜くといいよ

連絡先なんてよほど盛り上がらない限りは滅多に交換しない
初対面でいきなり連絡先聞かれたら何か勧誘されんのかな？とか思ってしまう

>>121
みつをみたいだなw

人には相性がある。
仲良くなりたいと思った人と話が盛り上がれるようにじゃなくて、話が盛り上がった人と仲良くなるのが普通なんじゃねえの？
まるっきり趣味も性格も違うのにウマが合う人もいれば趣味も考え方も似てるのにウマが合わない人もいるし。

良い年したアラサーの既婚女です

平日で誰も居ないので
コッソリ可愛い声の出し方の練習としてボイスレコーダーで録音して遊んでたわけですが
とりあえずその辺にあったエロ本のセリフを近所迷惑にならない程度に大声で言ってたら
姑さんが家に来てて
来た事気付かずに普通に聞かれてしまった！！
お土産を置いて挨拶だけして帰ってしまわれた！！！

オナニー見られた気分だ・・・ま、まぁオナニーみたいなもんなんだけどorz
非常に気まずい
平日の昼間っから何してんねん！？って思われたに違いない！！！

すみません、こんな私にアドバイスお願いします
もう恥ずかしくて恥ずかしくて・・・

俺・22歳・大学3年(1留)
A子・21歳・大学3年
A子と別れてもうすぐ1年になる。当時それぞれに不満があり喧嘩別れした。それぞれの言い分は、

俺:2人で食べる料理はほぼ毎回俺が作っていたので、たまにはA子の料理が食べたいと訴える度にA子が怒り喧嘩になるのが嫌だった。彼女であるのに何処か余所余所しい時が多かった。

A子:留年するなど将来性が感じられなかった。その為に尽くしてあげようという気持ちにならなかった。

というもの。(要約)
しかし別れてからというもの、A子の方から料理を作ってくれるようになった。彼女曰く「別れた事で逆に気楽に作ってあげられるようになった」とのこと。自分自身無事に単位を取れたので此れを機に復縁を迫るも「それは無い」と一蹴。A子の考えている事が分かりません。

>>126
良いお友達、で良いんじゃない？

留年した彼氏に将来性を感じない　＝　結婚とかその先は考えてない
余所余所しい　＝　距離を取りたい
復縁に「それは無い」　＝　それは無い、のでしょう

友達は友達と割り切って、他に好きな人を作った方が良いのでは？
そうなったらそうなったで、急に彼女面するかもしれませんけど・・・・・・

勝行は負け組!!


勝行は負け組!!


勝行は負け組!!

>>126
>A子の考えている事が分かりません。

よく考えてみな、簡単だよ。

彼氏として：:留年するなど将来性が感じられなかった。その為に尽くしてあげようという気持ちにならなかった。

友人として：友人だからご飯を前に作ってくれたから、お返しに作る。友人は対等だからごはんを作るんだよ。

元彼女は将来性のない男に尽くす気は無いの。
将来性のある男なら、尽くす。これはハッキリしている。
あなたは将来性がないから、無理。
友人なら、気軽にご飯を作る。
それだけ。

復縁は無理だから、未練がましくいつまでも元彼女に関わらない方がいい。
あなたが一流企業に内定でも出れば、彼女は考えが変わるかもね。
そしたら、それはそれで会社名に釣られる女だから止めた方がいいわ。

30歳既婚♀（子なし）です。

結婚3年目ですが、ここ1年のレスが原因で
普段の夫婦関係も悪化し、離婚を考えています。
レスは私の拒否が原因ですが、
ネットなどを見ると性嫌悪の症状のように感じます。

カウンセリングは受けてみようと思いますが、
キスさえも生理的に受け付けない現状から
子供が欲しいと思えるようになれる気がしていません。

主人は長男で子供を欲しがっているので、
パートナーとして仲良く2人で生きていくという
選択肢はありません。

人として憎んでいるわけではないので
結婚生活に未練がありますが
主人や主人の親に対する罪悪感や、
レスによるイライラで喧嘩ばかりになった
今の生活が続くことも辛いので、
気長に治療を…という感じではありません。

性嫌悪って治るものなのでしょうか？
早目に離婚を決意した方がお互いの為でしょうか？

>>130
そのような態度で接していれば、何も知らないご主人は”自分のことがそんなに嫌いなのか？”
と思うでしょうね
ご主人に相談することはできませんか？
一人で悩むよりは夫婦で悩むべき問題のように感じます

その結果ご主人が”離婚しよう”というのであれば離婚も考えた方がいいかもしれません
しかし、あなたのストレスを心配してくれて一緒に治療を考えてくれる、という可能性も
十分にあるのではないでしょうか？

ただ、今の時点で子供は絶対欲しくない、というあなたの意志が固いなら、早めの離婚が
お互いのためということもあるでしょうね

>>127
>>129
別れた直後は特に未練もありませんでしたが、料理を作ってくれる事を付き合っている間ずっと望んでいただけにそこから未練が生まれ、ずるずると誘いに乗りここまで来てしまいました。

仮にも国立大ですが、教授は「大手より待遇の良い」「大学と共同研究を行っている」中小企業を推して来ます。現在進行形で企業訪問も進めている感じでは概ねそういったマイナー企業を目指す事になりそうなので、まず会社のネームバリューは無いでしょう。

言い方は悪いですが、彼女を見返してやるべく頑張ってやろうと思います。返答ありがとうございました。

>>132
でも、留年ごときで将来性とか、復縁は無いと言い切っちゃうあたり
なにも料理できるのは彼女だけでは無いですし、逆の意味で将来性に不安を感じます・・・

ちょっと彼女との恋愛の応援はできそうにないですが、あなたは応援します
待遇もそうですが、中小は大手ではできない仕事上の経験とかも期待できますよ
その分大変ですけど、頑張ってくださいね

>>130
ちょっと変だな
そんな状態なら結婚する前からわかってるはずなのに
よく結婚出来たね？
結婚どころか男と付き合った事すらない女性が書いたように思えるのだけど？

まあ仮にその設定通りだとして
完全にあなたが一方的に悪いので離婚してもあなたに不利に働くのは覚悟したほうがいいね

>>132
不思議なんだけど別れたのに
どうして今も元彼の男の部屋に上がり込んで飯まで作ってくれるわけ？
みんなで会ってるとかならわかるけど二人きりなんだよね？

それ友達の域を超えているしあなたが勘違いしても仕方ないと思うし
確かに理解出来ない部分だね

想像だけどよそよそしかったり気楽と言うことから
おそらく彼女として束縛されるのが嫌だったのじゃないかな？
どっちにせよあなたも吹っ切って二度と友達なら行き過ぎの
二人きりで部屋とかには上がらせないとかして
完全に切って新しい人見つけた方がいいね

>>130
別れるのもひとつの道だけど、旦那以外の相手にも性嫌悪が生じるなら、
あんたにとり離婚は大きなメリットが少ないように思う。

とりあえず、セックスレスの現状でも夫婦がさほどいらつかないような、方策を練ってみれば。
俺だったら夫婦とも下着になって同じベッドに潜り込み、
セックス抜きでたがいの体温を感じるところから始めるのを勧める。
あとは「セックスレス　相談」とかでぐぐれば、それなりの情報も出てくる。

>>97
>>103
ありがとうございます。

だから、違う願望を〜ていうのは
周りが納得しそうなことをどれだけうまく話せるかと言うこと。

とにかく、自分が何をしたいのか、ぜんぜん定まらない。

自分を変えたらとは思うけど、変えるのは並みの努力じゃ駄目なんだよな。

>>137
> だから、違う願望を〜ていうのは
> 周りが納得しそうなことをどれだけうまく話せるかと言うこと。
この発言の意味が全然分からない。
貴方のやりたいことを聞いてるのに、何で周りの認識が関係するの？

他人に説明できるかと聞いたのは、論理性があるか、筋が通ってるかって意味だよ。

まあ、今までの自分に無い感覚のハズだから、分からない、難しいのは当然。
ただ、変えるのに苦労するというよりは、コツをつかむ必要がある、って感じ。

こればっかりは、４０、５０になってから悩んでる人も居るし、
いつかは対峙するか、一生抱えたまま苦しむか、しかないんだけどね。
とりあえず、焦らないことかな。落ち着いて、頭にストレスを掛けずに柔らかくしよう。

そうかもしんないなー。

もともと人見知りだったから、なんとか克服しようと思ってね。
大学から少し自信がついたから人と話せるようにはなったけど

色んな人と話せば色んな話が聞けるし、話題の引き出しが広がるかなと思って

まだ社交的には至らないか。頑張ります

札幌市に住んでいます。
布団に入らず、コートを着て椅子に座ったまま寝たら風邪引くでしょうか？
布団敷いたりいろいろ面倒なのです

>>140
好きにすればいいよ。
あなたは風邪をひくより、布団を敷く方が面倒みたいだからね。

>>140
部屋が充分温かくて風邪をひかなくても
熟睡できないから
疲労が残って
そのせいで体調を崩すよ。

最近自分が男性恐怖症(身体的接触に限る)らしいことが分かったのですが、治すにはやはり心療内科などでカウンセリングを受けるのが一番近道でしょうか？

死にたい

>>144
いつか嫌でも死ぬからとりあえず生きてろ

>>145
20代30代の頃は仕事がもーれつに大変で
消えたいとか
始めからいなかったことにしたい
とか思う事もたまにはあったけど
それでも今生きているね。

自分の可能性って分からないもんですよ。

サマワとかコソボ、チェチェンとか言ってたね

>>143
メンヘラ板の質問スレの方が良いです

>>144
鬱は精神科に行ってみましょう

>>140
体に悪いので椅子で寝ない方がいいです

19歳の大学生なんだけど自分の天性の家庭ブレイク性質に悩んでいる
1つ目 自分の家庭 18で家を出るまでに殺傷沙汰になりかけた喧嘩は覚えているだけ2桁両親が普通の会話をしてる方が珍しい&舅と母の不仲でますますフィーバー 俺が言った何気ない一言「夕飯は？」とか「(高校の)教科書代金」とか言うだけでそれが火種になって超フィーバー
最終的には俺が家を出るとそこそこ落ち着く

2つ目 一ヶ月ほど事情があって居候させてもらってた親戚の家→気を使いすぎと叔母に言われ 叔父にはもっと気を使えと言われニコニコ家庭が2週間でギスギスに
俺が出て行くとニコニコ家庭に

3つ目というか全般だけど俺が友人の家に遊びに行くと必ずと言っていいほどそいつの家庭で諍いが始まる(一切会ってもいないし泊りでもない・ただレポートの見せ合いとか)

自分の家庭を持つっていうことはもう諦めてるがどうにかならないものかな....カウンセリングとかは大学で受けたけど自分の家庭が荒れてたからそう見えるだけって言われたけどそんな確率じゃないほど多い

レスありがとうございます。

>>131
主人には相談していますが、体を触られるのが嫌＝嫌い
というわけではないと言うことを実感として理解できないようです。

結果、些細な事に過敏になって自分の事が好きじゃないからだ！と爆発してしまいます。。


>>134
もともと性に対してオープンな彼に対してあまり積極的ではない私、という感じはありましたが
結婚後、エスカレートする彼からの性的な要求に
嫌悪感やプレッシャーが膨らんでしまい完全に拒否するようになってしまいました。

一度は一生を共にしたいと思った人なので別れる時に拗れたくないなとは思いますが
私側のレスを理由に慰謝料請求…となったら納得いかない気持ちが残りますね。


>>136
主人以外に特定の相手がいないのでぼんやりと想像するしかできませんが
主人以外の人に対しても嫌悪感を感じるわけではなさそうです。

ただ、別の人と再婚する事を目的に離婚するわけではなく、
子供を望む主人の気持ちに応えられない事が理由なので、メリットはあまり求めてません。

性的な目で見られる事に嫌悪感を感じるので下着で布団に…というのは難しいです。。

相談です。
かなり長文で重い内容です。
自分は現在20の男です。
子供の頃からすごく苦労してきてまいりました。一人っ子ですが、親父は酒乱で暴れる、外人の母はそれになにも言えず、若かった自分は母と一緒に耐えてきました。家がなくなったり、引っ越したり色々やってきましたが、無事高校は卒業できました。
しかし、安定した生活を夢見て勉学に励んで某難関私立K大学への合格をしましたが、結果的には金銭的な理由で結果的に頓挫してしまいました。
それから適当なバイトや少しは余裕が出来たので自分のやりたいことをしてきましたが、才能がないと痛感して諦めました。
自分には大学というものをちゃんと行ってみたいという思い、人と同じことを味わいたかったのです。やはり一人だとさみしいのです。大学で勉強はともかく、友達や充実した人間関係を作りたかったのです。

続きです。
親以外に親戚も全くおらず、これから生涯孤独ということを考えると、どうしていいかわからない気持ちになってしまいます。そして私は今大学に行きたかったという思いを常に抱いたまま、抜け殻のような毎日を送っています。
確かに環境や親を責めたいのですが、もう取り返しもつかないのでこれからなにを目標に生きていけばいいかわからないのです。
死のうとも何度も試みました。ですが、まだ死にたくない、死ぬのならば生きててよかったって思ってせめて死にたいのです。支離滅裂な文章でごめんなさい。
今友達も誰もいないので、相談する人がいないのでここに書き込んでみました。

>>152
相談した手前なんとも返事するのもあれかもしれないけど大学だけが人生じゃないってこともあるよ
俺はやりたいことがあったのと荒れた家庭から出たくてものすごく遠い大学に行ったけど「ただ大学に行く」っていう奴は入ったら何の実感もなく過ぎて行くだけだと思うよ
それにきついかもしれないけど金銭的負担がダメなら私立3科目で受けれる公立なんていくらでもあったはずよ金銭的問題があるなら俺みたいにほぼ学費免除みたいになるはず
大学の交友関係なんて大子供(自分もそうだけど)が背伸びしているだけだし実際濃い人間関係と言うなら大学なんか行かない方がいいと思う
自分もある国相手に貿易をやりたいと思う一心で大学に受かったけどノウハウがあったのなら大学はいかなかったかもしれないし

>>153さん
ありがとうございます。大学の件に関してはもう一年以上経ちまつし、もう来月で21なので大学に通う件は諦めています。
ですので今後、自分がなにを目標にしていくのかを問いたいのです。自分は収入よりは自分のやりたいことかを重視したいです。ですが、人生経験はそれなりにあるかもしれないですが、視野は狭いし、今さら自分に何ができる、何が合致するのかもわからないのです。

>>152
友達や、充実した人間関係を望んでいるのは正解。それは何より大切なものだ。
ただし、それには大学は必須の環境ではない。
人間性のレベルや生き方が似てる人が居る可能性が高い、って面はあるけどね。

優先順位を付けよう。
どうしても大学へ行きたいが金がない、ってんなら、まずはその対策から、
って具合に、少しずつ問題を整理して行こう。

ただ、貴方が楽しく生きていく方法を見つけて、広く交流の場を持てば、
何も大学に行くことなく、いくらでも好転していくとは思うよ。

>>154
それは誰でも一緒だね。
色んな制約や悩みの中で、何らかの選択を行い、
それで行き着いた結果の場で、同様に選択を繰り返すんだよ。

だから、どうしたら良いですか？　って質問するんじゃなくて、
こうやりたくてこう考えてるんですが、何が間違ってますか、
って訊けるようになると良いね。

>>156
ご指摘ありがとうございます。それではこう質問させてください。自分はまだなにをしたいか方向性も見えないですが、それを決めるきっかけになる人間関係の構築や体験の場になるものはないのでしょうか？
いつまでも一人でうだうだ考えているのももう意味がないので、これも甘えかもしれないですがどうにかその一歩を踏み出したいのです…

>>149
状況は分かった
だが、その根本的な原因については一切触れてないな

キミがいるとなぜその家庭が荒れるのか？何がそうさせていると思う？
言動・性格？醸し出す雰囲気？容姿・・・なんてこともあるのか？
それとも超能力とか前世の業とかのオカルトの類？

149の内容だけ見た感じでは、かなり考えすぎな気がするよ
　１つめはキミが原因なことも中にはあったかも知れないが、根本的には両親の不仲があったんだろう
　２つめも同じ。ただ、叔父と叔母に対する態度を変えてないか？人によって態度をコロッと変えてないか？
　３つめはもはやこじつけ。その家庭の事情を詳しく知らないなら、特に関心持たなくて良いこと

キミのことは良く知らないが、もう少し人前で笑顔を見せてみたらどうだろうか？

↑間違えた、127ではない。

割り込みしていたらすみません
相談させてください

取引先の会社の人（仮にA）で私を可愛がってくれている方がいるのですが、
自社の上司2人・A・私で深夜まで飲み会をしていました
元々肩を抱かれたりすることはあったのですが、酔えば割と誰にでもするし
可愛がられている証拠でもあるので酒の席での悪ふざけで流していました

しかしその飲み会の帰り道でA、べろちゅー+ハグ+生乳揉まれまくるという
流石にセクハラというか不倫と取られかねないことをされました
（Aは既婚・お子さんがいらっしゃいます）
私は酒には割と強いので頭もはっきりしており、
突き飛ばすことも出来たと思うのですが、自社とAの会社との付き合いだとか
自分の身の振り方を考えると抵抗出来ませんでした
（Aの会社は結構有名な大会社、私の会社は40人程度の中小です）

長いと怒られたので続きます

私は間違ってもAに恋愛感情などないですし
Aも男に耐性の無い喪女を過剰に構っているだけのような気がしています
が、正直今回のことにはどん引きしてしまいました
付き合いを無くしたいのですが私は仕事柄ほぼ毎日Aと顔を合わせます
仕事中は間違ってもセクハラなどはしない人なのですが
飲み会では普通に接触してきます
そして私は飲み会でAに気に入られ、会社の契約に一役買ったということもあり
A主催の飲み会は殆ど断れない状態になっています

相談したいのは
・Aのやったことを自社、またはAの会社にセクハラとして相談すべきか
（上記の通り会社の規模と立場に上下があるため、相手にされない可能性を
　考えています）
・上記の件を忘れたことにする場合、Aに対してどのように振る舞うべきか
というところでしょうか
書き込みに不慣れなため、何か至らなかったらすみません
どなたか、どうかよろしくお願いします

>>148
>メンヘラ板の質問スレの方が良いです

メンヘラって差別用語だから。
メンタルヘルス板って言わないと、普通の人はわからない。

>>160
直属の上司に事情を説明し、Ａの担当及び接待などから外してもらう。
個人的にＡのセクハラ行為を相手会社に告発する用意がある旨を伝える。
勤務先の対応が鈍い又は担当を外してくれない場合は
公的機関などの相談窓口に話し、そちら経由で注意勧告してもらう。

Ａの会社に告発するか？は貴方次第だが、
担当外しや厳重注意程度で済まされる可能性もある。
その場合、公的機関、弁護士又は女性支援団体等を立てて
追求する方が効果的かもしれない。

個人的に素知らぬ振りをするのは勧めない。
酔ってた振りをして、何処まで受け入れるか？相手は見ていただろう。
再度、同じ事をされるの可能性は非常に高い。

大学三年生で、8月から公務員試験の学校に通っているんだけど
授業には出られても自習が全くできない。本当に全く、1秒もできない
今回に限らず生まれてこの方自習できたことがない。地頭も悪く学歴はマーチ文系下位
一応学校の試験や課題(小〜高では宿題やテスト)には、直前からだが自然と取り組むことができて
周りが勉強しないおかげもあって大学の成績はほとんどＡかＡ＋
調べたら注意欠陥障害に、物事を先延ばしにするという症状があって
自分はこれなんじゃないかと思い始めたんだけど、病院行った方がいいんだろうか

>>163
回答有り難うございます
やはり相談した方がいいですよね…

ただ私の業種がそもそも男性が多いもので
私の会社の経営層および上司は全員男性でこういった話題が大変
相談し辛いというのもあります（同期・先輩には女性がいますが）
また、一応Aには契約をして貰ったという恩（私は新卒で特別仕事が出来る
わけでもなく、本当にお情けでの契約です）があります

どうにか穏便に事を済ませたいと思うのは甘い考えでしょうか？
この期に及んで周りの目を気にしているのはやはり卑怯なのでしょうか

>>164
>調べたら注意欠陥障害に、物事を先延ばしにするという症状があって

どうしても発達障害にしたいの？
自分の努力不足を発達障害にすると楽だよね。
それだけじゃ該当しないよ。

メンタルヘルス板に注意欠陥障害のスレがあるから、見てみれば？
みんな物凄く苦しいんでいるよ。

>>157
普通は、疎遠になってるヒトを含め、友達を（その人間関係を）頼るね。
それも無いヒトは、市民サークルやボランティア、宗教にハマる人も居る。
地域のスポーツチームや趣味のクラブも良いけど、仲間関係が既にあったりするので
マイナー趣味のオフ会を狙っても良いかも。それにも、まずは趣味が居るけどね。

もし、特に趣味も、学校や職場のヒトの繋がりもなければ、
とりあえずネットのオフ会で、こんなヒトになりたい、って人を探すかなぁ。

>>165
Ａの立場からすれば、気に入った若い女の子がいたから
貴方の会社に契約出したという面が、多いにあるのでしょうね。
所謂、公私混同なんだけども、営業はそういう側面も現実にはあります。
貴方がそれを、どの程度に許容するか？は、貴方次第ですね。
女性を売りに営業してる人は、世の中に沢山いるのも事実です。

セクハラ行為に対し、貴方が何も発信しなければ、
ますますＡの行為は、エスカレートするしょう。
今後のことも考えて、信頼出来る先輩又は上司に相談するのが筋かと思います。

契約云々はあまり考えない方がいいです。
例えば、貴方がセクハラを受け入れたからといって、
Ａさんの会社から、今後継続して仕事が出てくるとは限りません。

変な縁故頼りの営業は、必ず行き詰ります。
得意な分野や技術を磨き、顧客から信頼される社会人になってこそ
御自身の真価が問われると思います。
いろいろと大変でしょうが、そう言った事を予め上手く回避するのも
社会人としての資質かと思う次第です。
妙に馴れ馴れしい相手こそ、一番注意が必要なんです。

>>152
大学に行けなかったから死にたい？なに寝ぼけたこといってんだ？
この世の中に大学に行かなかった人、行けなかった人どれだけいると思ってんだ？
親以外の親戚がいない？
んなもんこれから貴方が交遊関係を拡げればいいだけの話。
やることが見つからない？二十歳位でやることが見つかってるヤシの方が少ないわ。
以上。

>>165
既に良い意見が出ているようですが、
相談される側の立場からすると、何より困るのは、知らなかったという事態です。

セクハラ案件については、それは女性は話し難いものでしょうけど、
男の方も案外、聞いていて居心地が悪いものなので、お互い様でしょう。(笑)
そりゃ男の方も、会社が許せば女性の担当者を置いて欲しいものです。

ですから、貴方としては、上司に対して、実はこういうことがありました、と
できるだけ客観的に報告すべきです。
次いで、私はこういう状況だと考えてます、と自分の意見を述べて、
最後に、こうしたい、こうなって欲しい、と自分の感情や希望を伝えてください。

できるだけ穏便に済ませたい、ということであれば、それも伝えてください。
それから、以外と気が利かない人が多いので、最低限の関係者以外の耳に
入らないように、わざわざ言及しておいた方がよろしいでしょう。

ほんの少しの良いことがあると、その反動で今度嫌なことがあるんじゃないかと心配でたまらなくなります

基本的に運が悪いタイプだと思うのです
以前学園祭の衣装制作係を数人決めるの決まらず（やりたくないから）くじになりました
クラス分のくじの中に係の字のあるものが混ざってて、それ引いたらその人が係ということで、端の席から引いてくとき
私は五番目くらいに引けたのに当たりでした
他に当たった人を見たら私以外ほぼ反対側の端の席（つまり引くの最後の方の人）ばかり
他にもじゃんけんで買った記憶がなくてこういうのでリーダーを決めるとか本当に嫌でした
今思えばその程度のことｗではありますが、とにかく私は運のない女と自負しています

今日、お店のくじを２回引いて当たりました
ちょうど欲しい品２つ（種類は6つあってその中のAとBの柄が特に欲しいと思ってたら）当たり
嬉しいのに怖くなってしまいました

こんなことでこんな気持ちになって、万が一宝くじが当たりでもしたらその日に死ぬんじゃないかと思うでしょう
今回はさすがに死ぬとまでは思いませんが、個人的に嫌な小さいこと（例えば下の階の騒音が酷かったのが最近なくなったけどまた再開したりして…とか）が
起きてくるのでは、と怖いというより嫌で嫌で…

これは心配性の一種ですか？
こういう考えをやめるにはどうすればいいんでしょうか
真剣に悩んでます
そもそもくじやらなきゃ良かったんですが…

>>171
病気と捉えるか、性格と捉えるか、という問題はありますが、
そのような神経症はありますよ。

流行って無さそうな精神科に掛かれば、嬉々として、強迫性障害だと言われそうです。

少なくとも、ホルモンバランスが良くない状態にあるとは思いますので、
疲れるまで体を動かし、声を出し、じっくり睡眠を取ってください。
しっかり好きなことをして遊んで、頭にストレスを溜めないのも肝要です。

身体が好転すれば、無意味なことを考えないようにしよう、という
コントロールが利くようになってきますよ。

>>138

やっぱり自分の将来、どのように生きたいのかががわからないでいます。
ていうか現実を考えるのが嫌すぎてまた現実逃避で動画サイトをみるたげてこんな時間までダラダラ過ごしてしまいました。
どうしたらいいですか？

>>171
あんたは将軍様の治めている北朝鮮や、エイズ率30パーセントを
越えるアフリカ某国ではなく、日本に生まれた。
それだけで「基本的に運がいいタイプ」ですな。

上の段落を読めば分かるように、運の良し悪しとは
「自分をどんな他人と比較するか」っていう問題でもある。
広い世の中にはほんといろんな他人がいるってことをうっかり忘れてしまい、
身近な家族や知り合いとだけ比べてしまっていると、
そうやってささやか過ぎることで不当に悩む羽目になる。
自分でも薄々気づいておられるんだろうがね。

＞こういう考えをやめるにはどうすればいいんでしょうか
というわけで、広い世の中を知って見聞を広めれば。インドでも放浪するとかね。
そこまでいかんでもいろいろ手はある。

＞そもそもくじやらなきゃ良かったんですが…
くじをやらなければこのように悩むこともなかったろうが、
このスレの回答者の「客観的な指摘」をもらうこともなかっただろう。
おめでとう。くじをやったおかげで、あんたは「いろんな他人」の一端に出会えました。では。

>>173
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板　その11
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1387545367/
その気があるんなら、向こうのスレのテンプレなり過去ログなりどうぞ。
ああ、リンク先はよく効く劇薬なんで、テンプレなどの注意書きは読んだほうがいいよ。

十年前に離婚した両親が再婚します。
離婚の原因は母の不倫で、父はその事実を知りません。
母方には当時私と弟がおり、最初の五年間は不倫相手も一緒でした。
（私は不倫相手が嫌いで高校卒業と同時に家を出ましたが）
その後不倫相手と破綻し、生活が立ち行かなくなった母は仕事をするように。
ただ元々体の弱いたち 楽な方に流れる性格が災いしてか、
仕事をすぐ休むなど、あまり働くのは好きではないようです。
父とは不倫相手との破綻後に少しずつよりを戻していたようで、
この度再婚が決定しました。
母は嬉しそうですが、それは父を取り戻すことによって
自分があくせく働く必要がなくなるからでは、と冷めた目で見てしまいます。
父は今でも母に騙されていたことを知りません。
こんな状態で本当は再婚などするべきではないと思います。
再婚するなら不倫の事実を打ち明けて、それでもいいと言うのなら当人達の問題ですし、
再婚すればいいと思いますが、母は秘密を墓まで持っていくつもりのようです。

今日、婚姻届に成人2名の署名がいるからあなた書いてよ、と母に頼まれました。
書いてしまえば、取り返しがつかないような気がしています。
でも父は離婚後もずっと1人でいた為、再婚して再度家庭を持ちたいという気持ちが強いようです。
父のことを思えばこそ打ち明けるよう母に勧めるべきなのか、
父のことを思えばこそ黙って署名すべきなのかわかりません。

>>176
お父さんに言いたきゃ言えば？
但し、再婚がパーになる可能性もあるからお母さんから一生恨まれる恐れあり。
それでいいなら。

母親は６０歳でパートをしています。
毎日、パートの人の文句を言います。こんな嫌なことを言われた、
残業しても残業代もらえない・・・などです。
毎日聞くのは辛いし、辞めて家でゆっくりしてもらいたいのです。
辞めたら、と何回も言いましたが辞めたらボケそうなどと言って
辞めません・・・。
このままの状態が続くのは心配です。
でも、あまり私がしつこく辞めて、というのも良くないでしょうか。

>>176
＞書いてしまえば、取り返しがつかないような気がしています。
あんたの直観は、とりあえず間違ってはいない、と思う。
書くか書かないかの二択なら、この場合書かないほうがマシである可能性が高い。
成人二名の署名は、他の連中を当たってもらうほかないね。

父への真実の告白をどうするか？
俺だったら、父が過去の離婚をどう捉えているか慎重に聞き出し、その結果次第で決める。
とはいえあまり告白したくなんかないね。
父が求めるものが、幸福ではなく真実であるって言うんならともかく。

>>178
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1386648199/28

今日は上司に残業を言われました
自分は家庭の事情で残業が出来ないのです
そこで昼休みに昼食後すぐに仕事をして
遅れた仕事を取り返そうとしました
当然のごとく残業はしてません。
明日上司に何て言われるかな？何て弁解すればいいかな？

>>176
親の不倫は許せないってのはわかるが
もう終わってるんでしょ

正義感で父親に言うのは悪くないが、
それが父親にとって幸せとは限らない
のも事実

>>175
ありがとうございます。
考えてみて分かったのですが、なんていうか自分は人の話が全く聞けないです。
わかってもいないのに、「はい」といってしまうのです。

あと、自分がほしいのは絶対的な安全だと考えています。
誰かにプライバシーを侵害されない、殴られない、
怒られない、そんな空間を欲しています

高校生です
最近部活の練習中に他の部員に笑われます。あきらかにこちらの方を見てわらっているのです。わざわざ隠さないでやってるということはそれほど気にしなくてもいいことなのでしょうか。

24歳の彼氏が「男優友の会」に登録してました。
別れたほうが良いですか？

>>185
どうやって知ったの？

彼氏から言ってきたよ。
彼氏とセックスした後に言われて。
会わなければ良かったと後悔してる。

遅くなりましたが>>168さん>>170さん有り難うございました
色々考えたのですが、私の会社は正直Aのコネもあって経営出来ているところも多く
あり、私が訴えても自社全体が不利益を被りそうな気がしています
（少なくとも私は自分の会社が嫌いではないのでそれは避けたいです）
相談に乗って頂いて申し訳ないのですが今回だけはなかったことにし
できる限り自衛をして当面しのごうと思います
もう一度このようなことがあった場合は助言頂いた通りに実行してみます

有り難うございました

自分は人の話が全く聞ず、
わかってもいないのに、「はい」といってしまうのです。
どうしたらよいですか？

>>188
そういうことを勝手に判断されるのが一番困るよ。
今回の事をどうするかは、貴方が望まない限りは、貴方が判断することではない。
今回の事を黙っておくなら、今後もずっと黙っておく覚悟をして欲しいくらいだよ。

今年6月に今の職場にされ、2ヶ月間の試用期間を経て、本採用されました。
先日、上司から「我が社は本採用から6か月目で有給休暇取得できるから」と言われました。
上司は労務管理の方には疎いようです。
別に今すぐ有給が欲しいわけじゃありませんし、
非正規なので権利を声高に主張する気はありませんが、
労基法も知らない会社に失望しています。
いずれは転職したり資格試験を受験するときに有給休暇を申請するつもりですが
認められないと拒否されないか不安です。
特に上司は厳しい人なので「仕事もできねぇのに、なにが有給だ。豆腐の角に頭ぶつけて死んでしまえ」と返されそうです。
どうしたらいいんでしょうか。

>>191
>先日、上司から「我が社は本採用から6か月目で有給休暇取得できるから」と言われました。

どこが問題あるの？

>>191
ずいぶんと会社に幻想を抱いているご様子
特段急ぎの話でもないですし、そのくらい流してもいいのでは？
いずれ転職するつもりのようですし。

さて、結局のところ、いつかとるであろう有給休暇が認められないか不安、ってことなのですよね。
しかもその想定が「仕事もできねぇのに〜」
だったら仕事ができるようになればいいだけの話ですし、そんなに深刻になるものではありませんよ。

というわけで結論
�@しっかりと有給が取れるだけ仕事ができるようになる
�Aビジネスライクに割り切っていく
の二通りのコースでいかがでしょうか

>>191
ぐぐってみなよ。半年から有給が出るのは労基法上は問題ないよ。

よく入社して3ケ月で有給が3日出る会社があるけど、その事言っているの？

結婚2年目から主人の浮気が始まり５年。一年前にほぼ追い出される形で別居開始。
年末なので話し合いのため家に戻ってきました。私は嫌いになろうとしてもなれず、今でも愛していますし、できれば修復したいと思っています。
主人は話し合いになると急に他人行儀になり、愛していないし情だけ、女として見られないなど、かなりキツいことを言われました。
別居費用も月５万のみで貯金を切り崩しながらパートでなんとか乗り気っています。
精神的にもおかしくなりそうです。

>>189
仕事以外で
コミュニケーションが濃い、でも気軽な集団に参加して
トレーニングですね。
外国語教室に通うのも良いんじゃあないかな。

それと仕事では
しっかり予習・復習。
知っていれば精神的に余裕が出てきて
落ち着いて聞けて
頭に入ってくるでしょう。

プレゼントとして限定のハンカチ
送るのって無駄な金じゃないよね？、
ゲームに注ぎ込むとかより有意義だよね？。

>>191
確かにあなたの方が正しいけど
だからと言って今から有休の事を気にしてるようでは
ちゃんとやっていけるかは不安だ

もちろん法的に半年たてば取れるし福利厚生のいいところは強制的に取らせる所もあるけど
基本仕事も満足も出来ない半人前があまり権利ばかり言ってると
いいことはないのでそれより前にきちんと仕事を出来る事を考えないといけないね

なお資格の受験などは有休使わなくても業務の一環として認める会社もあるので
そんな心配してる暇あったら仕事がんばりなさい

>>192
>>194

第39条 　
使用者は、その雇入れの日から起算して六箇月間継続勤務し全労働日の八割以上出勤した労働者に対して、
継続し、又は分割した十労働日の有給休暇を与えなければならない。

雇い入れから起算した日なので当然試用期間も含まれる
だからこの上司の言ってる方が間違いと言える

>>172>>174
ありがとうございました

これも強迫観念の一種に入るんですか！てっきり鍵閉めた気になる、手を洗わないと気になるみたいなのしか当てはまらないのかと…
前からちょっと心配性なとこはあって性格だと思ってましたが、最近は苦痛で明らかにその域を越えてます
その頃と違うのは環境なので、イコール体調、ホルモンにもつながってるのかもしれません

日本に生まれた時点で運がいいとは考えたこともありませんでした
でも確かにそうですね。しかも戦後で便利な時代で
上に環境が前と違うと書きましたが、それで視野も大分狭くなってしまいました
それも他人と比べることが減った、色んな人間がいるということを忘れてきた、になってきた一因かも

一人では決して気づけなかった視点からのアドバイスにハッとしました
本当にありがとうございました！

日付変わってID変わっているかも知れませんが>>169です
>>190さん有り難うございました

暫く考えましたが、やはりなるべく穏便に、内密にと念を押しつつ
上司に報告することにしました
どうしても自分が恥を掻いたり恩を仇で返す結果になることに
抵抗がありましたが、来年度入社予定の女性社員が私と同じ配属になる
可能性が高いことを思い出しました
彼女たちが同じような被害を受けることを防ぐためにも
明日（もう本日ですが）ミーティングで会う予定の直属上司に
お話の時間を頂くつもりです

重ね重ね有り難うございました
これ以後はもう書き込みません

25歳ですが立って小便ができません。
正確に言うとできないことはないですが、ズボンの膝あたりに尿がかかってしまいます。
立小便器ではなく個室の大便器で用を足した方がいいんでしょうか。
でも職場でそんなことしてる時間ないです。
自宅では座って用を足しています。
実を言うと幼稚園の頃から立って小用ができませんでした。
小学入学以降は人目を憚るようにして大便器で小用していました。
クラスメートに見られて馬鹿にされたこともあります。
中学、高校、大学でも似たような感じ、というか殆どトイレに行きませんでした。
職場も含め、外出先で立って小用をするようになったのはここ数年のことです。

>>201
>でも職場でそんなことしてる時間ないです。

それなら、 立ってしたら「ズボンの膝あたりに尿がかかってしまいます。」だから、もっと時間掛かるよ。

家で練習しなよ。
普通は子供の頃やるけどね。
それをしなかったから、大人になって今やるしかないね。

人生で一番楽しかった小学生の頃に仲良しだった友達が現在なにをしているのか知りたいです
その友達は小学生の頃に引っ越してしまいました

大人になった今、会いたい訳ではないですが…
人生で一番楽しかった小学生の頃にいつも一緒に遊んでいたその友達が今なにをしているのか気になってしまいます
情報はフルネームと年齢だけしかわかりません

知るすべはないのでしょうか？

>>195
子供はいるかな？
子供を連れて家を出て冷静になったほうがいいですよ
男の俺が言うのもなんですが、そういう反応、態度を見せられたなら
あまり固執しないほうがいいです。
恐らく完全に浮気相手にお熱になっていることでしょう。
（浮気〜不倫へと発展すると完全に頭の中はお花畑です、別名ラリ状態です何を言っても逆撫でします）
一番いいのは子供を連れて実家に戻るのがいいのですが、
ご主人にお灸を据えると言う意味もあり。

本当の本当に愛情全てがなくなったなら、恐らく離婚を切り出してきます。
悪く言うなら、浮気相手に浮ついた気ではなく本当の気になり、
奥さんであるあなたとお子さんが邪魔になったと言うことですから。
あまり重く考えないほうがいいですよ。子供はあなたとご主人二人の血を分けた子供。
旦那は所詮配偶者で他人です。

>>203
フェイスブックで探してみてください
俺の友人（今年36）が高校時代の同じクラスメイトを探し当てたそうです

相談します、よろしくお願いします

現在大学二年です。大学受験で憧れの第一志望の国立大学に落ちて、今は実家から近い国立大に通ってます。
入学後は色々悩みましたが、興味のあった法学が一応ゼミなどで研究できたり、友達もでき、教授にもよくしていただき、卒業したら院を目指そうかと考え、院向けの勉強をしてきました。

しかし、院試の力試しの軽い気持ちで、かつて落ちた大学の法学部の三年次編入を受けたところ、受かりました。今、編入するか、このまま今の大学に残るか迷ってます。

私自身は生きたいという思いが強いのですが、�@お金がない�A単位とか、向こうの勉強についていけるか心配、�B今ある環境、友人や気にかけてくれる教授などを裏切るのではないか、と思うため、現実をみると安易に即決できない状態です。

また、お金はかなり厳しく実家ぐらしの今も授業料やその他のお金、時には家のお金も、高額の奨学金で賄っており、編入後親の援助は期待できそうにないです。親は編入合格の時は喜んでくれましたが、今は上に書いたような理由から反対されてます。

>>203
私は小学生の頃の初恋の女の子の一家が転勤族でした。当時その子の親友から引越し先の住所を聞いてラブレターを書いたのは、今では脇腹がこそばゆくなるような思い出です。結局その子とは同窓会で再会し、幼少の笑い話としてネタにされた訳ですが...
当時の同級生に聞き回ってみる事が確実かもしれません。もしその人が異性であるなら>>203さんでなく同性の友人には引越し先を話していたのかも。

>>204
ありがとうございます。離婚は別居を始めた一年前にすでに切り出されました。
子供はおりません。

新しい彼女がいることを隠して離婚を切り出されたので、あまりの卑劣さに新たな浮気の証拠を掴んでいることを伝えると半ば逆ギレされ、
彼女との浮気は別問題で別れたいと言われました。
人間性や私の家族を傷つける言葉に頭が真っ白になり、冷静さを保てないと思ったので一度実家に帰りました。
しばらくして戻ると、別で過ごした時間が快適だったようで騙し討ちのような形で正式な別居に持ち込まれてしまいました。
最初の浮気の時は流産したそうですが相手の女性を妊娠させ、今回は相手の連れ子にパパと呼ばせて可愛がっています。
私は婦人系の病気を患っており、その前述二回は不妊治療中の浮気だったためかなりショックを受けました。
子供はおりませんが主人の両親含め姉妹祖父祖母も実の家族と思ってきた私にとって、離婚で失うものは主人一人ではありません。
主人や家族を失う恐怖と、将来の不安で心が押し潰されそうです。それを伝えると、俺の家族を家族と思ってるの？誕生日覚えてないじゃん？そんな大切って思ってたなんて知らなかったと鼻で笑われました。
私なりに愛してきたつもりです。

別居中に体調を崩し救急車で運ばれた時も、へーだいじょぶ？といった態度で、今回話し合いのため滞在中に体調が悪くなった時も、めんどくさい鬱陶しいという態度をとられました。
一度離婚を考えるとただの他人になってこれほどまで冷たくなれてしまうのでしょうか？

>>205
２の勉強についていけるか不安ってのについては、編入先の講義をこっそり受けてみればわかるj。
大教室の授業なら、入り口では出席も大して取ってないから、講義に潜入するのも楽。
本当はその気になれば少人数のゼミにだって潜り込めるけど。

本題に移るけど、俺としては、憧れる理由があんたの今後の人生設計と
具体的に密接に関わっている場合のみ、編入に一応賛成する。そうでなきゃ反対。
反対の理由
・財布をはたいているスポンサーの意向は、基本的には大いに重視すべき。
　金の切れ目が縁の切れ目、無い袖は振れないと昔から決まっている。
・象牙の塔の住人を本気で目指すのでない限り、大学はあんたの生の終着点でも大重要関門でもない。
　回り道するだけの価値を、ある程度でもいいから客観的に説得力持って語れるの？
　語ることさえもし出来ないんなら、価値の実現はなおさらおぼつかない。
・レスを読む限り、あんたは内心の憧れを現状と擦り合わせて練磨していく意思や技術に
　やや乏しいように思われる（失礼）。ま、若いんだから別に欠点ともいえないが。
　そういう人にラディカルな選択肢は、まだ勧められない。
　そういうのは力を蓄えてからにすればいい。とりあえずはね。

以上。ではどの道を選ぶにせよ、ご賢慮のほどを。

>>207
あんたの希望とは違うけど、一応紹介しておく。
離婚に関する総合相談スレ　12
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1330522398/

>>209
ありがとうございます。
頭がぼんやりとしていて、ただの愚痴や思うままを投稿してしまいすみません。こちらにいってみます。

>>205
上手い表現を思い付かないけど、
編入試験を受けたのは、かつて不合格だった大学へ未練があったからですよね。
しかし、この度、その後ろ髪を引かれていた大学に合格できたわけです。
つまり、心残りと言うか、蟠りと言うか、淀みと言うか、それが消えるのでは？

であれば、今度こそ、今の道を迷わず全力で駆け抜ける契機ではないでしょうか。
行きたいというのは、あくまで感情の問題で、冷静に考えてみれば、
敢えて編入すべきメリットが、大して無かったりしませんか？

それとも、現在の道から、法科の道へ転向したいと言うことでしょうか。
それならば、単純にお金の計算をして結論を出せば良いように思います。
まともな人間関係なら、そう簡単には切れたりしませんよ。

二十代女です。
私には数人の男友達がいるのですが、その一人(小学校一年からの幼馴染み)が私に十年以上も好意を寄せてくれているようです。
仮に彼をAとします。

私にはどちらかというと男性的な趣味があり、同性で趣味を共有できる友人があまりいません。Aは趣味の共有ができる数少ない相手であり、人間的にも好ましく思っているのですが、恋愛対象としては考えられません。

趣味の関係で二人で出かけたり飲みに行ったりする事もあるのですが、その度に「恋人としての交際を考えてほしい」と告白を受けます。

(続きます)

その度に「友達でいたい」と断るのですが、Aは辛そうな顔をしながらも「また一緒に出かけて趣味の話をしたい」と言うので、距離は置きつつも、たまに出かける事があります。

Aと私は同窓会の幹事メンバーでもあるので、同窓会などの集まりの企画では必然的に顔を合わせる事になりますし、Aの気持ちは同級生の間では周知の事実として広まっており、後押しされている為、なかなか適切な距離を置く事も難しい状況です。

いっそ私は同級生とも疎遠にする方がいいのかとも思いますが、A一人の為にそこまでするのも気が引けて…。
どうすれば友人として適切な距離をとれると思いますか？それとも、そんな都合のいい方法は無いのでしょうか？

>>201
立って小便ができないってのは隣(周り)に人がいるとできない(尿が出ない)ってこと？それとも包茎か何かであらぬ方向に尿が飛ぶからできないってこと？

後者なら真性なら病院行った方が良いし、仮性なら剥き癖つけて改善すれば？
前者なら心理的プレッシャーだから周りを気にするな。といっても無理か、、、

>>213
今はまだましなのでは。　君に男ができてAと二人で出かけたり飲みに行ったりすると問題になるだろう。
男女の友情とはそれまでの一時的な方便なのだよ。
だから継続するためにはその共通の目的についてもっと意義を高めたり取り組む仲間を増やしたりすることかな。

>>212
設定の人かな？
どうするも何もスルーすればいいだけ

>>205
金を自分でなんとか調達する
もちろん返す
って強い意志があれば編入していいんでは？
失敗したら自己責任ってコトで

>>203
思い出はそのままにして忘れましょう

>>201
トイレに行けないほどいそがしい職場とかないので
大便所でやりましょう

そんなズボンを下ろして用をたすのに１分もかかりません

周りの奴らはいい人ばかりなんだけど、所詮は他人だから怖い。目を合わせられない。本音で話せないから、何でも隠し事をしてしまう。だから会話の行き違いが多い。どうすればいいですか?

>>215
なるほど。確かに、Aとしては今後の進展の可能性に希望を持っているからこそ今の関係を続けているのだろうと思います。
共通の趣味については、A以外の仲間も見つける方向で努力してみようかと思います。

>>216
そうですね…。
Aに対しての罪悪感や、周囲に対しての気まずさがあって悩んでいたのですが、関係にヒビを入れないのであれば、そうする他無いかもしれませんね。
ありがとうございます。

彼氏が「男優友の会」に登録してました。
皆さんなら別れますか？

学生です。
親からの交渉や善意を断らせてくれません。
「〜してあげるよ」と言われたことに対して、自分はあまりしてほしくないので「いや、いいよｗ」と断ると
酷い人間だねと言われてツラいんです。
人格否定されるのが嫌で、話を素直に聞くことを心がけてましたが、私のことで勝手に話を進められて○○してねと言われたりそういう事が重なりもう困り果てました。
例えばですが、服の写真を撮ると言いだしたので行ってらっしゃいと声をかけた後に「やっぱり貴方が着てよ、それがいいわ」と言われます。
私は写真を撮られるのが嫌いで「えー、嫌だよ。」と素直に気持ち通りの言葉を伝えました。そうしたら「いつもだけど酷い人間だね」と言われさっさと去られます。
最近は毎日相手に何かしてあげようかと言われて、微妙な心境でも断れず
断れば罵倒。

1つ目の質問ですが、私は間違っていますか？
2つ目は、どういった対処を心がければ事が穏便に済まされますか？
回答よろしくお願いします。

>>217
所詮は他人・・・んー、いつまで経っても何をしても周りの人は所詮、他人ですよ
どこかであなたが勇気を出して割り切るしかないんじゃないですかね
余所余所しく接すれば、相手も余所余所しくなるし、心を開けば相手も開いてくれる
そういうものじゃないですか？

>>219
よく分かりませんが、ちょっとキモチワルイですね
やめてもらうように頼んでみたらどうでしょう
やめてもらえないようなら、これから先その彼氏を信用できますか？

>>220
�@間違っていないと思います
�Aどうしても嫌な事は断る。嫌だけど別に良いか、なら渋々受ける。嫌じゃないなら喜んで受ける
　意思表示は態度で示すべきです
　でも、親さんはあなたがとても可愛くて、将来的な心配もしているのでしょう
　ちょっと過保護な気もしますが、あなたに悪意を持っているわけではなさそうなので、
　あなたも人格否定とか罵倒なんて捉えず、軽く毒を吐かれた程度で聞き流したら良いと思いますよ

>>221
確かに心配はされているとは思ってます。
あまり悲観的にならないよう気を付け、聞き流すように努力してみます、ありがとうございました。

>>220
おそらくだがあなたの事が可愛いので
世話焼きたいのじゃないのかな？

まあ嫌いなものを無理にやる必要はないのだけど
相手の好意や善意とわかってるのならば
別にやってもいいことならば断らずやってあげればいいのでは？
例えば写真の例なんか別にやっても面倒かもだけどたいした事はないので
親孝行と思って暇なら出来るだけ断らないようにやればいいだけの話
忙しいのならばそれこそそれを理由に断ればいいんだしね
普段からそういうのうざがって何でも全部断って悪く取っているからじゃないの？

あなたに悪いところがあるとすればそういう親の気持ちがわからず
人格否定とか罵倒とか悪く捕らえる所かな
押しつけになってるときでもそれでもそんな悪く取るような考え方してはいけない

>>222
まぁ私も学生の頃は親に色々言われて「うるせーな！分かってるよ！」なんて怒鳴った事もあります
でも今さらながら、親は自分の事を想って言ってくれていたんだな、と思い知らされました
そして自分の子供にも口うるさく同じような事を言って、めんどくさそうな顔をされてますよ

たぶんそうやって繰り返されて行くものだと思うんですよ・・・だからあまり深刻に考えないでくださいね

>>220
貴方の親は｢貴方は酷い人間ね｣という言葉を使えば思いのままに動かせる、と思っている可能性がないか心配です。
その例くらいなら親を手伝ってやるか、くらいの気持ちでよいですが
これから先、自分の人生に関わるような選択は譲らないようにお気をつけて

>>221
彼氏は登録解除してくれません。
今は信用無いです。彼氏が男優になるなら、私は必要無いと思です。

↑訂正
思ってます。

>>226
それなら別れた方が良いのでは？
私（男）なら相手（女）がそんなならどんなに好きでも別れます
そんな人間と付き合っている時間がもったいない、とすら思いますね

あなたがどうしても彼を必要としていて別れられないならば話は別ですが・・・
それでも、他に良い男はいくらでもいると思いますけどね

>>223
自分も毎回毎回ずっとされてると悪く思ってしまい。。
写真はネットにアップされるので、拒否しました。でも普段から断ってるのは本当です

ごめんなさい。
>>224
教える事と善意を無理にさせるのはやっぱり違う気がして。
良いと思ってやってる事を押し付ける人を普段から毛嫌いしてるとか、矛盾点が目につきすぎたのかな

気を付けます。ありがとう
>>225
傷つくことを分かってやっているのは確かだと思います。
親の機嫌をとるのがめんどうくさいです。ありがとうございました。

>>228さん
ご回答、ありがとうございます。
そうですよね。別れたほうが良いですよね。 おっしゃる通り、時間がもったいないですよね。
一年前に、彼が「AV女優と付き合いたい。」って言っていたので、当時の私は冗談だと思っていましたが、彼は本気だったみたいです。
一昨日、彼氏と仲良くセックスした後に「男優友の会に登録した。」と告白されて、ショックでした。

>>208
元々法律関係の仕事につきたかったので、法学部志望でした。今の大学は教育学部なので、法学はゼミでしかほぼできず、勉強も研究も限界を感じていました。
たしかに、編入試験に合格してから、今の大学で独学する道より編入のほうがいいと感じたので、志望と現実の擦り合わせはできない勝手な人間だと思います。
>>211
未練というのは確かにありました。ですが、上に書いたように自分がもっと法学を勉強したいと思っているので、自分の中では理由というかメリットはあると思ってます。
>>216
そうですよね、結局はどんな選択をしても自分の責任ですよね。

回答してくれた皆さんありがとうございました。もっと自分の中で考えてみます。

ウソついたら何でダメなの？
自分のことを優先してもいいよね

>>232

【SAPIO】日本で嫌韓世論燃える　最大の理由は韓国の吐く「嘘」にあり★2[11/09]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1383962613/

国際情報誌『SAPIO』が12月号で『韓国が背負う「嘘の代償」』と題する大特集を行なっている。
歴史認識、慰安婦、食品の安全性、整形手術、経済状況、技術力、歴史問題、民族性、
パクリの現状、軍事力、メディアについて解説しているが、その巻頭言をここに紹介しよう。

この半年あまり、日韓の間には、もはや修復不能と言っても過言ではないほど憎悪の炎が広がってしまった。
ただし、双方の“怒りの燃料”はかなり質が違う。
韓国人が日本に腹を立て、あるいは日本を嘲る理由は、ことごとく「嘘」に立脚している。
存在しなかった「慰安婦問題」を教科書にまで載せて国民を洗脳している哀れな“先進国”の姿がその象徴だが、
多くの韓国人はそれを信じている。経済でも軍事でも、政府や財界の要職にある者たちが率先して「日本は恐るるに足らず」と国民を扇動する。
その裏では、財閥幹部も軍幹部も、日本の協力なくして自分たちの繁栄が成り立たないことを堂々と語るのだから困ったものだ。

一方、ここにきて日本側でも嫌韓の世論が燃え盛っている最大の理由は、まさに韓国の「嘘」にある。
アメリカにせよ中国にせよ、日本を蔑ろにする無礼な対応は他にもいろいろ見られるが、
こと韓国に対して特に日本人の怒りが抑えられなくなるのは、彼らがありもしない“罪状”で日本を非難し、
本当は持っていない“実力”で我々を見下すからだろう（中国も似たようなところはあるが、あれほどひどくはない）。

本来ならGDPが5分の1しかない小国である。日本がかつて併合政策によって苦痛（だけではないにせよ）を与えたことも事実だろう。
これまで彼の国の無礼な振る舞いに接しても、目をつぶってやり過ごそうとしてきた日本人は多かったのだ。
それをいいことに増長し、嘘を重ねて両国関係を悪化させた責任は間違いなく韓国にある。
世界の世論は「嘘つき韓国」を冷ややかに見ている。いよいよ彼らに「嘘の代償」を払う期日が迫ってきた。
事ここに至っては、それも自業自得と言わざるを得ない。

http://www.news-postseven.com/archives/20131109_225597.html

男は母親の言うことは聞かないのが普通ですか？
自分の周辺だと母親に注意されても聞かないのが当たり前で
それどころか母親から金を巻き上げる奴も少なくありません
母親の注意を聞いてれば金巻き上げたり弱いものいじめしたりはしないと思うが

>>234
それぞれに事情があるのだから何が普通ということはないだろう。
他人の家族関係をどうこう言うより、自分が親孝行していれば問題ない

>>234
そればかりは生まれもった素質（両親の性格のブレンド）と環境で
5歳児程度までの両親の接し方で形成されてしまった物だからね

どうでもいい話しですが、子供が両親から受け継ぐのは
父親母親が備え持っているそれぞれをブレンドした
顔造形、背丈、髪量、運動神経、性格、物の価値観です。
父親の愛情、母親の愛情もそれぞれ子供への影響力として異なるし、
子供にとっては男親、女親が必要不可欠であり、
どちらかが欠けると高確率で『普通』ではなくなります
片親でもまともに育つ人が居ますが、
恐らく子供のうちに片親の弱さ強さ苦労を見ているからでしょう

話が脱線しましたが、周辺は周辺、自分は自分。
いくら友達だからと言ってもその辺の線引きはしておいたほうが賢明ですよ。

>>234
チンピラの集まり？そんな奴が
何人もいる環境が逆に理解できない

自分の周辺だと「母親や女は怒っても怖くないから」という理由で
好き勝手にやってる奴が多い

小学校中学校でうけた嫌がらせが
いまだにフラッシュバックします
思い出して泣くこともあり
当時は容姿のことで聞こえるように悪口を言われたり影で変なあだ名をつけられたり
同じような事をされるのではないかと考えてしまい人と接するのが怖いのです
一児の母でもあるので自分のためにも子のためにももう少し人付き合いをうまくできるようにしたいのですが

>>196
ありがとうございます。

>>239
母親がメンタル病んでると、子供はガチで影響受けまくりだぞ。
あなたのオドオドした態度を見て、子供は育つ。
これじゃ良い訳ないので、意識的に人付き合いをよくする様にしないとダメ。

>>204>>206
お返事ありがとうございます
mixiやいくつかのブログ等で検索してみましたが見つかりませんでした

人生を振り返ると小学生の頃が一番楽しく、その頃の事をよく思い出します
その時によく遊んだその友達の今が知りたいだけなのですがなかなか難しいですね…

もし仮に探偵に頼んだとしたら簡単に見つけてもらえるのでしょうか？

さすがにそこまでするのもどうかと思いますが、それくらい小学生の頃が思い出深くてその友達ての思い出も大きいです

すごくコミュ障でなやんでます。
聞き役になってもほとんど話せません。
そうですね、と相槌を打って終わり。あとに続く言葉が思いつきません。
がんばって質問してみても話を広げられません。
感情表現があまりなくてたぶん無反応で無口で話してる方も
つまらないと思います。
家族とですら話が弾まず用事以外会話がありません。
ネットでも話せません。
まだましなのは、買い物でこういうのがほしいです、と
店員に相談したりするような会話くらいです。
また初対面のほうがまだ気楽です。

会話をしていても話が弾まず全く楽しくないです。
いつ会話が途切れるかと思うと不安になり、嫌になります。
黙って聞いていても、自分だけ会話に参加できてないのがわかって
落ち込みます。
どうしたらいいでしょうか。

>>243
それってここで多分何十回と繰り返された質問だと思うけど
そうなってるのは普段から会話をしてなく人間関係が希薄だから
引きこもりやニートに多い

そのレベルだと学校とかはもちろん会社でも働けないので
どうするも何も失敗しても馬鹿にされてもいいから積極的に話すしかないね

>>243
他人と誠意をもって交わりたいと思っているならそういう面を見ていてくれる人がちゃんといるよ
口やその場のノリが上手いのも便利だけど無理してやっても辛いだろうし

強いて言えば相手や場を喜ばせるような話題や言葉の選び方をするといいかもね
ちょっと媚びやサービス精神も必要かもだが相手が話したそうな話題のきっかけを提供する、
ああそう。で終わらせないで突っ込む、たとえ自分が興味なくてもｗ
相手を思いやれるかどうか
お世辞をというのでなく相手が好きならその心で接すればいいのでは

口下手でも嫌われるわけじゃないし
逆に自分の事ばかりで話や行動進める奴はむしろ避けられたりするし
自分を良く見せようとか思うとコミュ障どころか自然に嫌な奴になるしなｗ

両親と不仲すぎてしんどい。
元々すごくの仲の良かった家族なのに、あることがきっかけで両親とすごくぎこちない関係になってしまった。
彼氏とのことも認めてくれない。
家に居づらすぎて帰らないと、すごく悩んだメールで帰ってきて欲しいとお願いされ、
突き放すほど嫌いなわけでもなく、でも帰りたくはないという気持ちの狭間で揺れている。
家族よりも大切な人ができたことを察し、子離れして欲しい。
これは恋は盲目なだけなのか。

>>246
あなたの年齢は？働いてる？
あることがきっかけって具体的には？
それで答えは全く変わってくるね

243です。ありがとうございます。
>>244
一応会社員です。
最初の頃はがんばって会話の場所に参加していたものの
あまりに話せなくてさらに自信がなくなってしまいました。
最初は笑顔ですわってるだけでもいいという気分で参加してたけれど
そのうち自分だけしゃべれないという不安感で笑顔もできなくなりました。
忘年会もさぼってしまいました。
学生時代の友達とも忙しくて会わなくなってさらに
会話下手になったと思います。

>>245
思いやりですか…難しいですね。
会話が始まるとどうやって切り抜けよう？と頭が真っ白になって
早く会話を終わらせたくなります。
上司が競馬好きなので競馬の話題をしたらいいんだろうなとわかっても
詳しい話されても何も返せないしどうしよう…と思ってしまう。
下手なことを言ったら気分悪くするんじゃないかと思うと
だんまりになります。
同僚には競馬を知らなくても適当に話を弾ませてしまう人もいて関心するばかりです。
同じ課の何人かが上司と競馬を見に行ってるらしいんですけど
それに誘われても見に行って話も弾まずずっとそこにいることになると
困るとかいろいろ考えてしまい、やっぱり競馬の話題はやめておこうとなります。

>>248
競馬ねー。興味ないとツラいかもなｗ

ずばり、「競馬の魅力ってどういう所ですか？」から始めたら？ｗ
馬でも騎手でも調教や海外の歴史やまつわる話も面白いと思うけどね
自分でつまらない話かもと思いこまず、何か興味持てると相手も喜ぶかもね

自分の趣味や得意分野はないの？
そういうのに話題を絡めてみるとかね

>>248
本当に会社員とは思えないけど
もしそうだとしてもそれだとやっていけないので遠くない将来やめることになるね

とにかく会話なれすれば元に戻るというのだから
友人達とあって練習すればいいだけでは？
電話でもいいのだからね

昔の中学の地元友達としょっちゅう遊ぶんだけど
仲良い友達が2人居て　この2人の友だちの友達(AとB)の友達(一応俺の友達って事になってるC)が
俺のことをいじりといいつつ明らかに馬鹿にしてくる
そんで仲良いABもみんなして馬鹿にしてくる　そんで笑われる
仲良いAB2人とだけ遊ぶ時は普通なのに・・・その俺の事を馬鹿にしてくるCはグループの中心だから
そろそろ苦手なCと縁切りたいんだけどそしたらABとも遊ばなくなってしまうのか・・・

Cは中学時代トップクラスのいじめっこで同じ部活の人をいじめまくって辞めさせ
今でもその時の話をモノマネで笑い話にして　AとBも合わせてるのか本心から笑ってるのか知らないけど俺は内心引いてる
あと優しい太ってる子もデブとかいっていじめてた それも今では笑い話にしてる
当然俺もCにいじめられまくった　けどABと仲が良かったから関わり切れず未だに友達って事に・・・

大晦日にABCと集まって遊ぶ予定なんだけど　どうせまた俺が笑いものにされるんだろうなって・・・
今思うと俺はみんなからストレス発散道具とあパシリとしか思われてないのか

馬鹿にされて何も言い返せず愛想笑いして傷ついて 無茶振りされて滑って俺が悪いみたいな
俺はどうすれば？

>>249
そうですね。興味もてそうなところ探してみます。

趣味はバイオリンだけど職場にはあまり興味ある人はいなさそうで
（ただ自分が面白く話せないからかもしれないが）
話弾ませることができませんでした。

>>250
事務系で仕事ではあまり会話力必要ないので何とかやってます。

ありがとうございました。

>>251
Cとどうしたいの？
自分がからかわれなければ、一緒に遊びたいの？
それとももう関わりたくないの？
ハッキリ立場を決めろ

その上で、
ABを呼び出して話しをするべきだな

おれはお前らABが、Cに乗ってからかうのがすごくイヤだ
↑
これ言えるか？

これを言えないと、そもそもABは友達ではないぞ
覚悟決めてハッキリ言って来い
1対2がキツイなら、一人ずつ呼び出して言え

言わない内は、気付いてないフリしてるからな
言わなきゃダメだよ

>>251
Ｃが中心ならしょうがない
ＡＢを切り捨ててＤを見つけるが正解

>>243
周りに共通の話題を持つ人が居ないなら気にしなくていいよ
適当に天気の話でもしとけばＯＫ

>>239
記憶は反芻すると強化されるので忘れましょう
どうしても苦しいならお医者です

>>234
それは単に自己正当化なだけ
なんでこんな人でも正当化しようとするんだろｗ
意味が判らないけど、自分が性根が腐ってるコトをまず認識しましょう

>>243
失敗とかかっこ悪さとかを恐れて壁を作ってたら経験もできないから話題も増えないよね。
あらゆることにチャレンジして失敗成功経験すること。
あとアダルトチルドレンで検索したらヒントがあるかも。

>>251
Cと直接対決するか、皆が揃ったところで討論する。

>>252
＞事務系で仕事ではあまり会話力必要ないので何とかやってます。

自分も事務職だったからわかるけどこれはあり得ない
やっぱり君はいつもの設定君でひきこもりだね？
次はもう少しましな設定考えよう

25歳(男)
資格：運転免許(AT限定)所有→更新忘れて失効
月収：10万円弱
Ｆラン芸大卒→アニメーター(個人事業主)→半年ニート→フリーター
あっぱっぱな頭で業界入りしたはいいものの、生活費が枯渇し消費者金融へ
現在借金残高40万円＋奨学金300万円

失業後、思想・仏教に勘違いしてはまり込みここまで来てしまった
今年の夏、父が病にかかり(治療済み)実家への支援を考えるも職歴に絶望
正直どうしたら実家に援助可能なぐらいな人間になれるかが解らない

>>257
まずは正社員を目指して就活しろ。
フリーターじゃ将来がない。
「何でもやります！」と言えば、未経験可で正社員の営業は採用になる可能性がある。
ただし、ブラックだったり飛び込み営業だったりしてキツイぞ。
でもそこで2.3年経験を積めば履歴書にしっかり書ける。

そしたらマトモな会社の営業に転職だ。
君の経歴では経験も積まずに、マトモな会社に入れない。
下積み期間が必要だ。

資格を取って最初からホワイトな会社に就職というプランも無くは無いが、
頭が悪そうだし勉強嫌いみたいだから無理だと思う。

>>258
計画性が本当に無いので…身に沁みます。
東京在住ですが実家が大阪でして、帰郷して就活するべきかどうか迷っています。

>>259
まだ25歳ですから十分やり直しはできそうな気がしますよ
芸大卒とかアニメーターとかやりたいことはそっち方面なのでしょうけど、
あなたの力では食べていけないことも身に染みて分かったでしょう？

フリーターでも食べていけるかも知れませんが、質問としてはどうしたら
実家に援助可能な人間になれるか？ということですよね

まず・・・
・運転免許を失効させるようないい加減な性格を改める
　→頑張る、という以前の問題、できれば免許を取り直した方が良い

・宗教は一旦休止
　→やめろ、とは言いませんが、そんな余裕は無いでしょう
　　神を信じる前に自分を信じて、救いを求めず自分で何とかする意志を持って

・芸術、絵描き、などのこだわり、幻想、プライドは捨てる
　職種を問わず正社員雇用を目指す
　→ゼロからやり直すんです
　　　年下の先輩とか、薄給激務とか色々つらいこともあるかもです
　　　でも、一年ごとの昇給、賞与、職能向上、役職などなど、将来を見て　　

・今の給料から少額でも良いので実家にお金を入れる
　　→いつか給料がたくさん貰えたら、、、なんて言う人はたぶんやらない
　　　援助したい気持ちがあるならすぐ始めればいい、要は気持ちの問題

こんなところじゃないでしょうか
実現するためには、あなたにとってかなり厳しいハードルだと思いますか？
でも、援助可能な人間になるには、自分がまずしっかり生活できないと
これらは多くの社会人が普通にやっていることなんですよ

昨日、初めて、彼氏とお店のAVコーナーに入ったら、すっごく真面目そうな若いサラリーマンがいました。

男性がAVを観るのは当たり前ですか？

>>261
当たり前か？と聞かれたら、そんなことはない、と答えます
性処理の方法は人それぞれだから

まぁAV観るくらい、犯罪に走るよりは余程健全だとは言えますよ

>>260
> ・運転免許を失効させるようないい加減な性格を改める
おっしゃる通りで、自分に愕然としています。
現行返済分のカードローンを返済した後、合宿での教習で免許再取得がよいのでしょうか？

>・宗教は一旦休止
ややこしいですが自分は原始仏教に傾倒したため絶対への信仰はありません
しかし実家が熱心な創価学会員でしてそこが結構なストレスに…

>・芸術、絵描き、などのこだわり、幻想、プライドは捨てる
>・今の給料から少額でも良いので実家にお金を入れる
長文でのご指摘とご教授、大変身に沁みます。

>>263
長文で失礼しました。あと、読んで頂けて感謝です。

収入−返済−生活費（＋援助？）＝貯蓄　←時間掛かるかもですが、ここから免許再取得費用を捻出しましょう

合宿か通学かはご自身の生活スタイルに合わせて焦らずに
でも、”要免許”なんていう求人も多い時代ですからね・・・それに後輩が持ってたら悔しいでしょう？
だからといって、運転できても無免許運転は絶対ダメですよ

あとこれは余談ですけど、ご実家に帰られた方が良い気がしますね
家賃もったいないでしょう
それに、お父さんが病気になられたとのことですので、同居して安心させてあげてはどうですか？

>>264
こちらこそ感謝しかありません。
ご指摘を踏まえ、正月に帰省して両親・親戚と相談してみようと思います。

>>253-255レスありがとう
とりあえず思ってることをはっきり言おうと思う
それでもまだ馬鹿にしてくるようならもう会わない

こんな歳で自分が不快な思いするぐらいならそれを避けるのは当然だよね
もう中学生の頃と違っていくらでも対処法がある　頑張ってみるわ！

携帯を修理に出すか、この際変えるか悩んでます

ガラケーで、問題なく動きはしますが目立つ傷ができました
調べてみると、安心サポートに加入してたので程度によって無料〜最大でも5000円程度で直るはずです
もう数年使用しており、次変えるならスマホかなと思いつつそれほどスマホに憧れもないのですが
少し前に携帯会社からクーポンが来てたのを思い出しました
この機会にこのクーポン持参でスマホ買うと最大10500円割引とのことです

もし修理で最大金額かかるならクーポンで新しいのを買う方が利口かなとの考えが出てきました
でも割引も最大でその金額なので最悪1000円とかの場合もあるというわけですよね
ハッキリした書き方してないのが憎たらしいのですがｗ
皆さんならこんなときどっちを選びますか？

ちなみに通話はほぼせず、月数回程度のメールとツイッターやネットをよく暇つぶしにやります
パケホ込みで毎月6800円くらいになってます
ポイントも大分たまってると思います

先程ハローワークからの帰り、突然口元が引き攣り出しました。
引き攣る口元にビンタをし「しっかりしなきゃ、ちゃんとご飯でも食べよう」と考えラーメン屋に入りました。
程良く混んだ店内でラーメンを啜ってると何故か突然涙がボロボロと出てきました。
悲しいとかそういう感じではなく胸の辺りが苦しくなって涙が溢れてくるのです。
嗚咽まで出そうになりましたが周りに人が居るので必死に堪えました。
今までこんな事は全く無かったので私の体に何が起こったのか判らなくなり
さっきまで放心状態に陥っていました。
私は頭か体がおかしくなってしまったのでしょうか？

>>267
もうあなたがほとんど自分で答え出してるのでは？
スマホに特別興味ないのならば
その中で実際に電話して正確に試算とかしてみて
新しい携帯を買う選択も含めて一番安いのを選択すればいいのでは？

>>261
当たり前か、と聞かれたら、当たり前だと答えるのが俺の感覚。
ただ、頻度は人によって様々だけどね。

面喰らうかもしれないけど、ネットでエロ動画を見てるヤツに比べたら
（俺の知り得る周囲ではね）確率的に、全然マトモな人だと思う。

AV見るから人よりエロい、巨乳モノだったから巨乳好き、という決め付けは勘弁。

>>268
引きつったのは単に外が寒いだけでは？

あと例えば目にゴミが入ったとか何かの拍子で
涙が出るなんて結構あることなんで
ずっと涙が出続けてるとかでない限り放っておけばいいのでは？

>>267
実際に使ってみる、という選択肢も考えたら？
WiFi を上手く使えば、ウィルコムとか相当安く済むよ。
俺も悩んだクチだけど、変えて良かったとは思う。結局、使い方次第だから。

>>268
おかしくなったんじゃなくて、不意に普通に戻りかけたんじゃないですか？

精神的に頑張りすぎてて、頭が疲れてくると似たようなことはあります。
友人と遊びに出掛けて、何も考えずバカになる日を作ってみてください。

>>267
どっちを選びますか？と聞かれましても・・・
ガラケーとスマホは料金形態も操作性もかなり違いますから、どっちが必要なんですか？と逆に聞きたいです

ガラケーで不便が無いなら機種があるうちはガラケーで良いのでは？と思います
スマホにしてみたい、ということならスマホを、初心者ならiphoneが良いよ、と言いますね
とにかく安く機種変を、ということならMNPも検討してみては？と答えます

私はiphone4sとandroidスマホを両方使ってますが、アクション系ゲームとかはiphoneの方が圧倒的になめらか
アプリの質より量を取りたい、お財布ケータイ、防水の必要があるならばandroidが良いですね
来年早々、MNPでiphone5sにしようか検討中です

>>271>>273
ありがとうございます

暖房効いてた車内だったので寒くは無かったです
家庭や友人を犠牲にしてまで頑張ってた仕事を突然失って
どうしていいか判らず自分に無理をさせてたとは思います。
でも体が勝手にあんな事になるというのがまだ信じられません
余り気は乗りませんがアドバイス通り一度どこか遊びに行ってみます

>>275
乗り気じゃないけど、ではなく、
気合い入れて頭を切り替えて、本当に忘れてください。
中途半端な気持ちで遊んでも、反って逆効果ですよ。

たった一日くらいで、状況が良くなったり悪くなったりしませんから。
それより、悪くすると、精神病の域に入ってきますよ。
頑張りすぎて過労死するように、いつか心が壊れることもありますから。

まずは頑張りすぎない事。家族は何よりあなたが大切だと思うよ。
仕事はなくなってもまたさがせばいい。きれいごとかも知れないけど頑張った分だけキャリアはついているよ。
家族と話をした方がいいと思うけど、仕事がなくなってショックが大きいんだと思う。今は無理に前に進まなくていいのでは？
こんな事を書く私も突然、仕事も夫も失いどうしていいかわからず相談にきました。

>>255
ありがとうございます。
確かに失敗を恐れるところがあるからあまり気負わずに
何でもやってみようと思います。

>>256
どうしてそう決めつけるのかわからないです。
飲み会での雑談はできなくても仕事に必要な話くらいはできます。
真剣に相談してるのに信じてもらえないと傷つきます。

>>278
仕事の話だけで雑談が出来ないと
事務職こなせないのは経験者なら誰でもわかるよ

>>279
あなたがされていた事務がどんなものかわかりませんが
うちでは普通に資料作成したり電話応対したり上司に言われた事を調べたりで
社外の人と会うことはありません。
仕事中は雑談する暇はないから雑談は昼休憩と飲み会くらいです。
職場ではあまりしゃべらない人と思われてますが
仕事は普通にやれていますよ。

>>280
それだと確実に浮いて孤立するんだよね
バイトですらやってるのか怪しいレベル

これはもうなんというか病気というか性質というかわからないんだけど痛い奴がいるなー程度で聞いてください

「自分ってなんなんだろう」
現在私は成人もしている学生ですが今だにそのことが頭に浮かんでは一時悩みます

そもそも発端というかその原因としては思いつくことはいくつかあります
自分の家庭は昔からかなり荒れていたのですが外面はいい両親だったので「ある程度裕福な恵まれた家庭」というレッテルで見られていました
ですが実情は金では揉める、嫁姑で揉める、両親で揉める、子供にはかなりきつい怒り方をするなどボロボロでした、もちろんそのことを世間に言おうものならかなり厳しく咎められました
そのため自分は「表」と「裏」みたいなことを身近に感じて育ちました

中学生になるとより一層家庭事情は厳しく、表とのギャップが酷くなり鬱ではありませんがかなり精神的に追い詰められましたその時一瞬思った「自分は何なのだろうか？」という疑念が未だに自分で折り合いがつかないのです
表では裕福な暮らしをするいい両親に恵まれた子供で通され
裏では惨状をなんとか乗り切ろうと悪化させないために罵倒や両親の罵詈雑言を聞きつつ文句を言わない子供で存在して

ふと何の気なしに思った自分の存在と言いますか自己意識の居場所みたいなことがうっとおしくまとわりつきます
家を出て少しづつ改善して行ったとはおもったのですがまた最近になって「ここでの生活でも自分は自分じゃなく何かを演じている自分なんじゃないか...」みたいな幼稚なことですが

高校時代にカウンセリングも受けました
結果は小学生中学生で自己のアイデンティティが形成しきれなかった悩みだから
これからの人生でゆっくり確立すればいいと言われました

ですが今になっても治りません
どうしたらいいのでしょうか

>>281
確かに浮いてはいると思います。
でも雑談が苦手でも浮いていても働いている人はいるのではないでしょうか。
社交的な人しかいない職場の人なのかもしれませんが
決めつけるのはやめてほしいです。

>>276
何度もありがとうございます
とにかく一度気持ちを切り替えようと思います

>>277
私も仕事と同時に妻と子供と犬と猫を失いました
不仲だった両親が受け入れてくれただけまだ幸運でした
>>277さんにも何か良い事がある事を願っています

>>282-283
人はあまりに厳しい現実を目の当たりにすると逃避して別な人格を作る、なんていう話もありますが
その手前のようなものかもしれませんね
本心とは別の行動している自分を、別の自分が第三者的に分析しているのではないでしょうか
こじらせると突然キレたり、鬱になったり、そういうことにもなりそうな気がします

心理学とか精神科とかそういう分野なのかもしれないですが、私は専門ではないので
全然当てはまらなかったら見なかったことにしてください

その素人目で見ると、”素直に正直になってみたら良いのでは？”と思います
周りの顔色伺わないで、嫌われることを怖がらないで、思ったことをストレートに言ってみるとか
場合によっては人間関係が壊れることもあるかも知れないですが、それが本当のあなたなのでしょう
時間は掛かるかもしれないですが、思い詰めないでじっくり自分と向き合うのが良いかと思いますよ

>>282-283
つラッセル『幸福論』岩波文庫

あんたに哲学者の資質はあまりなさそうなので、
「自分ってなんなんだろう」ってことを考えてしまう理由の大半は、過去の不幸な家庭環境にある。
よってそれを上書きするくらい質量ともに優れた幸福を、浴びるよーに味わえばよろしい。
その手引きとして一冊勧めた。あとその気があるんなら下のリンクの105の面子でもどうぞ。
http://unkar.org/r/jinsei/1354550285/

＞これはもうなんというか病気というか性質というかわからないんだけど痛い奴がいるなー程度で聞いてください
俺は相談者の言葉に耳を傾けるためにここに居座ってる。聞き流すためにいるわけじゃない。
「痛い奴かどうか」という判断基準をこのスレで持ち出すことはないし、
「聞いてください」という命令形を、形式だけとはいえ持ち出されるいわれはないね。

2レスに渡る長文を記しながら、「自分の相談は聞き流してください」と付け加えざるをえないのは、
これまでずーっと家族たちに悩みをスルーされ続けてきたからだ。
そういうあたりにも明確に気づくことだね。では、ご武運を。

>>286
本音をぶちまけたりとか突拍子もない行動を取るということは既にありますが...それでもやっぱりそれも「何かを演じている」っていう考えが結局生まれてしまってダメでした
自分という主体で動くという考えをしても結局は>>286さんの通りそれを遠くで眺めてる自分がいるような感覚ですね...

>>287
気分を悪くされたら申し訳ないです
お勧めされたものは読んでは見たいのですが自己啓発や心のことに関するものを読むとそれに動かされて何かをしている自分が生まれる感覚に苛まれる
というループにはまってしまうので読めないんです一時期それでもドツボにはまっていたのでごめんなさい

前述に関してはなんとも言えないです...

悩むってこと自体がなんと言いますか
例えが雑ですみませんがエヴァンゲリオンのMAGIの会議みたいな感じなんです
主題であるものの周りで会議をしているような感覚です
自分で自分を悩む、自分を自分と見て省みるってことがものすごく難しいです

精神病等は調べましたが該当はしなかったので医者には現状通っていません

>>287
＞気分を悪くされたら申し訳ないです
全然気分なんて悪くなってないので、誤解しないように。
それに仮に気分を害したとしても、それは回答者として自分の意志でここにいる俺自身の問題だ。
相談者は回答者に礼を言う義理はあっても（役にたてばね）、申し訳ないと謝罪をする義理も義務もない。
そんくらい気づくように。

>>287のレスの冷淡さは、俺の感情の冷ややかさゆえではなく、
洞察というものの持たざるをえない硬質さに由来するものだ。
あんたは他人の言葉を、感情面から解釈しすぎる傾きがあるようだが、
そこに無自覚でいると、実効ある悩み解決手段がとりづらくなる。
では、お気をつけて。俺は20人近い覚舎たちを紹介したからね。

友達に紹介した女の子を好きになっちまいました。
どうしたらいいのかわからない。

>>288-289
なるほど・・・　根が深そうですね
でもやっぱり、自分が何かを演じている感覚＝本心はそうじゃないという感覚、なのかな
子供の頃に自我を抑圧された経験から、本心というか欲望が表に出せなくなっているのではないかな

学生さんとのことですが、社会に出るともっと抑圧されることもあるので心配ですね
学業が落ち着いたら、しばらく旅に出てみるとか良いかもしれないですね
初対面の人とたくさん接してみたら何か分かるかも知れない

・・・かも知れないばかりですみません・・・
私は何事も深く考えない方なので、繊細な方の気持ちがイマイチ理解できなくて
私も子供の頃はどちらかと言うと悪い環境で育ったのですが、早々に結婚して家を出ました
恋愛→結婚のプロセスは荒んだ心をかなり正常に戻してくれましたよ・・・ご参考までに

>>292
回答ありがとうございます
後出しや回答にかぶせる回答続きで申し訳ないです

繊細...なのでしょうか
楽しいことは楽しい
辛いことは辛いと思うのですがそれが自分のことでも伝聞に感じてしまう状態なので正直判断がつかないのが実情ではあります

恋愛や結婚、家庭を持つことは正直この状態で第3者である他人を自分というもの
が確立できてない自分がしていいこととは思えなくて・・・なんというか・・・やっぱりするという心にはなれませんね

>>293
結婚したい、家庭を持ちたい、が先ではないですよ
この人が好きだ（恋愛的な意味で）が先です
交際を申し込んで、デートしたり、相手のことを考えてプレゼントしたり、記念日にお祝いしたり、
旅行したり、プロポーズしたり、結婚式の準備をしたり、相手のご両親に挨拶したり、新居を考えたり
とイベント盛りだくさんです

自分よりも大切な相手、その相手に幸せだと思わせるために自分に何ができるか、とか
常に考えるようになって、過去の荒れてた自分とか親への恨みとか言ってる場合じゃなかったです
誰にでも当てはまる話じゃないかもしれないですね・・・


>>291
諦められる　＝諦める
諦められない　＝紹介した友達に正直に話す
すぐではないが諦めようと思っている　＝しばらく忘れよう

自分が友達に紹介した以上、ぶち壊したらダメ
それでも諦められないなら筋を通さなきゃダメ
２，３発ぶん殴られて、最後は女の子の判断だろうね

男17歳高校生です
去年辺りから人生不景気？に陥って困っています。なんか物事が全て上手くいかないんです。全て上手くいくなんてそんなのあるわけないということは分かっています。
わかっているんですけどなんか上手くいかな過ぎなんじゃないかって思います。
成績も右肩下がりで部活もスランプに陥り足と手の捻挫を今年で計4回しました。あと今年人生初の花粉症になりました。耳鼻科に3ヶ月通院しました
友人とも喧嘩し(友人の自分勝手さにキレた)仲直りしていません。仲直りしたいです。 他にも財布を落としなくすなど。
交通事故にもあいました 交通事故は不幸中の幸いで火傷だけですみました 他にもケータイのデータ全消去(ケータイの不良による) など
もちろん自分が悪いとは分かっています 分かっていますけどどうもなんかそういうことが多いなと思います 今まではこんなことはなかったのに
文字だけ見てると大したことはないと思いますが経験してみると辛いんです どうかアドバイスください

>>295
細かいことは気にすんな
ﾊﾂﾓｳﾃﾞ行って良い年になる様拝んでこいや
成績下がるのは自分のせいなので気にしてがんばれよ
ちと早いが良いお年を

>>296
確かに気にしにしないでポジティブに行きたいですね
性格上厳しいですか頑張ってみます アドバイスありがとうございます

>>295
花粉症は国民の4割と言われているよ。
特別じゃないよ。
それ以外の事は気にスンナ。

財布をなくしたりケータイのデーター消去などはあなたの不注意でしょ？
頭が混乱している時はミスをし易いから注意して、慎重に行動した方がいいよ。

>>293
いわゆる、レーゾンデートルとは違うニュアンスみたいですね。

なら、私も似たような経験があります。そこまで深刻だったかは分かりませんが。

何と言うか、自分の人生が他人事のような気がして仕方がなくて、
見える景色も、見つめた自分の掌も、どことなく嘘っぽくて硝子の向こうを見るよう。
考えても、走っても、遊んでも、どうにも現実感がない。
他方、自意識？は、多重人格と言う訳ではないですが、
悩む自分、それを蔑む自分、お前らしっかりしろよと、疲れた身心を制御する自分、
どれが「自分」か、分からない感覚で生きてました。

今では改善してますが、結論から言うと、自分の場合は、考えすぎだったと思います。
何にでも理由や理屈を求めていたんです。
それに気付き、別のなにかを知る切っ掛けとなったのは、大切な人との出逢いでした。

彼女は、長文やロジックを嫌い、理屈抜きで右脳で判断し、かつ正解するヒトです。
自称「持っている」人なんですが、私から見たら、存在から反則みたいな人です。
彼女に引き摺られる形で、幸せで、かつ辛い時間を経験しましたが、
だいたい３年くらいで、まぁこれで良いんだろうなと思うようになりました。

もし、貴方が私と近い状態にあるのなら
思うに、一人で変えるのは難しいです。
貴方の言ってることがサッパリ分からない、と言いながらも話し合ってくれる
友人・知人を頼ってみてはどうでしょうか。何も一人で解決する義務はないですから。

>>269>>272>>274
遅くなりましたがありがとうございました

確かに基本的には今までのガラケーに偏ってはいるなぁと改めておもいました
でも一歩踏み出して新しいのを使ってみてもいいし…
安くする方法やスマホにした場合の利点など大変参考になりました

25歳女、塾講師ですが生徒の男の子たちから舐められてます
自覚してるまずい点
�@すぐ泣く
�A150センチのちびです。テキストとかを届かない高さにやられて「返して！」と本気で怒りました
�B婚約者の方とラブホテルに入ったのを見られてしまいました
�Cちびだけど柔道初段です。見返えそうと試合を申し込んだら逆に負けました

なんとか挽回したいです。よろしくお願いします

バイト先の常連さんが怖いです。飲食です。
昔から定期的に来る人らしいのですが、よく古株の店員に絡んだりしてます。

しかし、あれこれ文句をつける人でもあり、以前も怒鳴りこんできたそうです
見た目も怖いですし、声も大きくて言葉遣いもヤンキーみたいな口調です。
その人の前で調理したのですが、そのときも後ろから口出しされ、説教まがいというか、
いろいろどやされました。

怖くて相手したくありません。
乱暴な言葉遣いなどから、他のお客様への迷惑ですし、出禁スレスレと思うのですが、どうですか？

>>301
ビジネスライクで行きましょう
塾の講師なのですから必要以上に馴れ合うことは不要です
テキストを取り上げる→相手に直接注意以上はしない。向きになれば餌を与えるだけ。その後親御さんに注意しましょう
ラブホテル→だからどうした？２５歳女で婚約者ならば何の問題もなし。うろたえると餌を（略
柔道→何やってんですか？腕力で同行でなく法的な力を行使してください。

結論を言えば【子どもと同じ土俵に立たない】
です
子供では上がれもしない土俵から一方的に制裁を加えるのがよろしいかと。
もちろん一塾講師ですから同僚や上司への根回しも忘れずに
業務上の支障になるのですから、穏便にとか、先生の力でうんたらはなしにしてくださいね

>>302
店長さんに相談してください。

相手にしたくなければ相手にしなくていいと思いますよ。
店長がどうにもしてくれないのであれば、それを理由に職務放棄してもよいかと。

よろしくお願いします。

大学4年生♀です。同い年の彼氏がいます。
先日、親に彼氏の存在がばれました。
今度の正月に彼氏を家に連れて挨拶させろ。それが出来ないような奴とは付き合うなと、言われています。
ですが彼氏は毎年親戚の集まりで忙しく、家に来れません。
親に何度そう説明しても、言い訳だ、遊ばれていると言われます。
ちなみに真剣交際です。付き合って1年ですが、遊ばれていると感じたこともなく、順調にお付き合いしています。結婚も考えています。

今回の正月に挨拶に来れないのなら、印象は最悪だ。今後挨拶に来てもそれは変わらない。と言われています。親からの印象は下げたくないのですが、正月は予定が合いません。どうするべきか全く分からないので、アドバイス下さい。よろしくお願いします。

人手不足なので、場合によっては自分が対応せざるを得ないときもあります。
いつも常連さんの扱いに慣れてる人がいるとは限らないので

もう店長ですら常連さんの顔を見ると頭を下げるほどなので出禁とかたぶん無理です。
自分が甘えてるだけかなと思って吐き出させてもらいました。

>>306
お疲れ様です。
そうであれば
�@そういった態度のでかく怖い客はどこにも一人二人はいます
これから先の予行演習と思って、そういう客のあしらい方や扱い方のスキルを育てましょう
幸いバイトですし、どうしても無理ならやめても問題ありませんから。
この先、無理でもそう簡単にはやめられない状況というのも発生するでしょうから。

�A店長がそれであればそういう店ということになります。
バイトですし、無理して付き合う必要はありません。
店の方針とあなたの方針が合わなかった、ということでさくっとやめてほかのバイトを探しましょう

あなたが甘えているだけなのか、これは無理な話でしょ、というのかは判断つきませんが、自分を大切にね

ちょっと困ったことになったので誰か相談にのってください

自分の母親についてなんだが、まず前提(在住のとこはフェイク)として

母親 愛知在住 バツイチで彼氏持ち 結婚する予定らしい 借金が60万ほど
彼氏 大阪在住 父親が借金をしてしまい親子で返済中 元ホストらしい
彼氏の知り合いの女? 借金を立て替えする代わりに結婚してくれと要求

まず昨日母さんに40万貸してくれ、と頼まれた
理由を聞いたところ彼氏の父親の借金を今日中に40万を返さないといけないとのこと
上述の彼氏の知り合いの女に取られたくがないために母さんはどうにかして40万を揃えたいらしい
それで自分のとこに相談してきたがそんな余裕は無いしなんか怪しかったから無理と言ったところ、自分(母)の車を売ってでも揃えると言って聞く耳をもたない

あと前提では書いてなかったが母さんは彼氏の仕事を手伝っているらしく、その仕事で100万ぐらいのお金が発生しているとは聞いた
じゃあそれ使えばいいじゃないかと言ったところ、彼氏が借金のことで忙しくてお金を取りに行けない云々・・・

彼氏との付き合いは数年にもなるし、自分も過去(10年前ぐらい？)には会っているが正直詐欺なんじゃないかと疑うレベル
まだ母さんの兄弟や親には相談はしてないし、このままだと本当に今日中に車を売っちゃいそうだ
拙い文章で分かりづらい箇所あるかもしれんが誰かアドバイスください・・・

>>305
結婚まで考えているのであれば顔を出したほうがいいでしょうね。
ただ、その存在がいつばれてあいさつに来いと言い出したのはどの時期なのか、にもよります。
夏くらいから言われているのであれば調整も付いたんじゃないかな、とも思います
今月に入ってからならばそれは無理というものでしょう。
むしろ、既に決まっていた予定をほったらかして予定変更するほうが不義理であるし、それを強要したあなたのご両親も株を下げますよ

まあ、結婚云々はあなたの中だけであり親御さんも考えてはいないでしょう
大学四年生で経済基盤すらないカップルに結婚という話は重いでしょうし。

どうしても不可能なものは排除して、できる限りのことをしましょう
元旦には無理でも挨拶状だけでも贈る。
二日か三日に無理やり時間作ってあいさつをする。
もちろん嫌味と文句を言われに行くようなものですが、それを覚悟で義理を通すという姿勢を見せることも必要かと。
結局のところあなたの親御さんは難癖つけて別れさせたいだけなのですから。
衝突しても解決になりませんし、元旦早々喧嘩するだけ。
一歩引いて頭を下げることで、結局はあなたたちのためになると思いますよ。

ただ、あなたの話ですけど、これは彼氏と意思統一はできているのですか？
親からの印象を下げたくないのはあなたの希望？二人の希望？
それによってずいぶんと話も変わってくると思いますよ。

>>305
親にそう言われてる、って話は彼にした？
結婚を考えてるなら、少し重い話やメンドクサイ話もしないと。

彼にとって、どうしても正月に挨拶しなければならない（頭の上がらない）
親戚が居るかどうかは置いて、そんな親い親戚が居るのなら普通は、
彼女の実家に挨拶に行くとでも言おうものなら、むしろ喜んでくれると思うけど。
「どちらを立てるか」を気にする家だと言うなら、それも解決すべき課題だし、
そもそも、必ずしも正月限定で考える必要はないのにね。
将来を意識してれば、むしろチャンスを見つけて挨拶をしときたいものだから。

悪いけど、その情報だけだと、私も貴方の親と同意見です。
「遊ばれてる」という表現は適切じゃないかもだけど、
それで結婚を考えてますと言われた日には、親は不安だらけになると思う。

>>305
反抗しがいのある、とてもいい親御さんをあんたは幸運にも得ているようだ。
そのくらいガンコな相手と取っ組み合っていく中で、
あんたにも大人としての実力がついていくだろう。
ここで回答者を頼ってちゃ、その肝心要の地力がつかない。彼氏と二人で頭絞りな。

とはいえ上の段落だけじゃ薄情なんで,、今回は知恵を貸す。
（いますぐ実力つけたいんなら、以降の段落は読まないように）
親御さんが求めているのは、彼氏の礼節だ。
「正月に家に挨拶に行く」というのは、その礼節を明らかにするための「行動」だ。
ならば、挨拶以外の充分な行動によって、彼氏の礼節を証明すればいい。どうしても挨拶が無理ならね。
お祝いの品でも流麗な言祝ぎでも、正月ってイベントに依りつつ
彼氏の交通費と同じ程度の金額や手間で出来ることは色々とあるでしょ。

>>308
普通にお母さんが彼氏の金づるにされているようにしか見えませんね
彼氏の知り合いの女の存在も本当にそういう関係なのか怪しいですし。

まず前提ですが、一切のお金を貸してはいけません。
そこのところは大丈夫、ですよね？
もし揺らいでいるようであれば夜風にあたって頭冷やしてきてください。今すぐ

ではお母さんですが、説得は不可能です。
もう洗脳に近いレベルだと思ってください。
もうお母さんの人生ですから、車売るなら売らせればいい
というか、どうせなら車売らせて６０万円の借金返済させたいくらいですね
一応義理立てとして忠告をしてください。
できれば書面で忠告の旨とそれを聞かなければもう知らんという記録を作ってサインさせたいですね。

次に、実の母親であろうとあなたにできることはあまりありません。
一旦母親と距離を置いてください。
そして母親の兄弟や親に明日一番に電話をかけて相談しましょう。

スタンスとしては
母親の人生である
でも自分の人生まで巻き込まれないように
義理立てはするけど道連れになる木はない
お互い成人ですので自己責任で

というところで

>>305です
皆さん、ありがとうございます。
親に連れてきて欲しいと言われたのは、昨日が始めてです。12/26です。
ですから彼氏も予定があり、難しいと思いました。
また、この問題は彼氏にも話しています。
2人で考えていますが、解決策が分からず、質問しました。

せめて挨拶状を書いて誠意を見せたいと思います。

>>313
自分の親に挨拶状書いてって意味分からん
あなたがやることと彼氏がやって欲しい事は別だ

>>308
アドバイスも何も、放っておけとしかあんたには助言しようがないんじゃないの。
母親は止めようがないだろうし、男に貢ぐのじたいは犯罪でもないし、
仮に詐欺罪だったとしても、とっても立件が難しい罪のひとつだしね。

＞理由を聞いたところ彼氏の父親の借金を今日中に40万を返さないといけないとのこと
「今日中に」ってのがどう考えたってありえない。それさえ気づいてない女の行動を、どうやって止めろと？
べつに愛知的な都会近郊に住んでるんなら、車はなくても何とかならなくもないしね。

口止めされてないんなら、母の兄弟などに問題を訴え出るのも手ではある。泥沼かもだけど。
相談するなら
・男で口が堅い親戚
・母がそれなりの敬意を払っている奴
・あまり石頭すぎない柔軟な発想を語れる奴
なるべく上の条件に当てはまる相談相手を選べば。

あとは他の板も一応紹介。
借金生活板
http://anago.2ch.net/debt/
必ず誰かが相談に乗ってくれる借金生活相談室114
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1387604653/

>>314
彼氏に書いてもらいますってことでした

>>308
詐欺だと断定できない貴方が不思議。

カモから見て、どっからどう見ても猟師、なんて詐欺師が居るわけがない。
そのことを考慮すれば、どっからどう見ても詐欺師だわ。

まず、借金が少なすぎる。商売人、まして元ホストがどうにかできない筈がない。
母親の経済状況を把握してて、活かさず殺さずの設定にするチンピラの手口。
そもそも、未払金があるならそれ充てて貰えば良いじゃん。有るわけないけど。

彼氏の知り合いの女の件なんて吹いたわ。人呼んで寝取り寝取り詐欺だね。(笑)

仮に全てが母親の妄想通りだったとしても、そんな不甲斐ない相手との結婚は
家族として断固反対しろ。生活費のため息子に借金させる夫婦になるぞ。

今すぐ家族の協力を仰いで何とかして。

あと、そんなクダラナイ人間に引っ掛かるということは、母親にとって、
その家庭は相当居心地が悪く、苦しかったのかもしれない。長い間ね。
そのことを頭の片隅に置いて忘れないようにしつつ、ガツンと行け。

>>308
母親は都合の良いように利用されているのではないでしょうか
借金して払えない人にお金を貸すのは返済はまず不可能です。
結婚するらしい　らしいなんてのは当てにならし
結婚などしたらどん底になりますよ。
お母さんは彼氏に夢中なんだろうが、金が無いのは愛などいずれ破綻します。

お金は絶対貸したら駄目です。
＞理由を聞いたところ彼氏の父親の借金を今日中に40万を返さないといけないとのこと
嘘ですよ。

>>313
少し違うかな。
誠意を見せる、義理を通す、そういうことについて、二人で考えてみて。
一年も交際してて、彼は何もしてなかったんでしょ？

なるほど、彼に挨拶状を書いて貰った。
では果たして、貴方の親が望んでいるのは、そういうことなのかな？
彼女に言われて挨拶状を書いた彼は、今後どうしていくつもりなんだろうね。

>>312
回答どうもです
やっぱり金づるにされてるのでしょうかね
話を聞いていく中でお金を貸す気は失せたしまったのでそこは大丈夫です

> もうお母さんの人生ですから、車売るなら売らせればいい
ここなんですけど母さんすごく車が好きなんです
40後半にもなってでもモーターショーを見に行くぐらい好きで
今の車も買って数ヶ月で壊れてしまい(去年の話)、今年車検ついでに修理にだして戻ってきたばかりなんですよ
そんな車好きの母が売るなんて言って正直ショックでしてほんと、これだけは阻止したいんですけどね
むしろそんな母さんにそんなこと言わせてしまう今の状態じゃもうダメっぽそうだけど・・・

とりあえず親兄弟に連絡はしてみます
あと今は母さんの実家にいて祖父と祖母と一緒に暮らしてるんで朝起きたら相談してみます

色々と悩んでます。
簡潔にまとめます。
３日前に交通違反による行政処分の通知が届きました。
＊意見の聴取です
取消歴はありませんが累積点数が18点と、免許取消の基準を満たしています。
取消になるんじゃないかと思うと怖いです…

>>315
リロードしてなくて気づかなかったごめんなさい
確かに私自身できることほとんどないですよね
身内への相談ぐらいしかできませんですし

＞理由を聞いたところ彼氏の父親の借金を今日中に40万を返さないといけないとのこと
言われて気づきましたが訂正です、ここの「本日中」は「今年中」の間違いですごめんなさい
あまり変わりはしませんが・・・

他の板の紹介もありがとうございます
そっちも用があるようなら活用させていただきますね

>>317-318
やっぱり利用さているんでしょうかね
前に離婚したときは元父親に母の1000万近くあった貯金を全部使い込まれてお金のことに関しては敏感になっていたはずが
こんなことに・・・母さんはつくづく男に振り回されるのが性分みたいだなと再認識です
今までは少し母さんには甘い部分が多々あったので今回ばかりは心を鬼にして強気で対応してみます

>>298
貴重なアドバイスありがとうごさいました

>>321
仕事には車を使うような職業なの？
だったら免許取り消しが重大な結果を産む恐れがある。極論だがクビとかな。
もしそうなったら、会社や顧客への上手い言い訳を考えるために、
転職板や車関連板の質問スレ住人の知恵を借りることを勧める。

相談です。
私は現在18歳の高校三年生です。
家族は父、母、兄、私の四人家族です。(父は婿養子)
少し前から母親の行動に怪しいところがあり、不倫を疑っていました。
ついさっき、どうしても気になって母のケータイを見てしまいました。
メールなどの内容を見る限り、一人の男性と不倫をしていて、体の関係も持っているようでした。
私の両親はずっと仲が悪く離婚寸前です。四年ほど前に母が(母の記述欄は記述済)離婚届を父に突きつけましたが、その時は私もまだまだ考えが子どもだったこともあり、必死で止めました。
続きます。

私の考えは、父と夫婦関係が続いているにもかかわらず、他の男性と関係を持つことはおかしいと思っています。
父は借金ばかりして家庭を蔑ろにしてきましたし、DVを受けていた時期もありましたが母に不倫のような物事の道理に反するようなことはして欲しくはありません。
母も一人の女性ですし、余り色々言うつもりはありませんが、相手の男性と関係を持ちたいのなら父とけじめをつけてからにしてほしいです。
私は母に、不倫していることを知っているとういうことや、上に書いた内容などを冷静に話し合いたいのですが、兄も私ももう子供じゃありません。親の問題には口を出すべきではないのでしょうか？

>>325-326
一歩柚って、あんたは確かに「もう子供じゃない」のかもしれないけど、
まだまともな大人としての見識も行動も、なしえているとは言いがたい。
申し訳ないが、とりあえず俺のその洞察は突きつけさせてもらうよ。
上の三行だって、かなり手心を加えた表現だしな。

まともであろうとなかろうと、大人が本気で家族の浮気をしっかり調べたいと考えたら、
たとえば金払ってそれなりの興信所を使うよ。携帯電話をのぞいたりせずにね。
自分自身で調べるだけでは、親しい身内の現状を客観的に把握できるかかなり疑問だし、
厄介な粘液質の真実とやらが発覚したときに、第三者の興信所の存在は大変ありがたい。
それに、相手と冷静な話し合いなるものをしたいのならば、
情報の入手方法も冷静な手立てに頼るのが一番だしね。

情報元が携帯電話の覗き見だって時点で、冷静な話し合いなんて相当難しくなるんだよ。
この手の覗き見を忌み嫌う女は少なくないし、
ついでに言えば男はもっと毛嫌いする傾向がある。俺も含めてな。
鍵がかかってないからってノックせずに相手の部屋に押し入るのと、大して変わらないと思うけどね。
あんただって、たとえば携帯からの2chのその書き込みがばれたら立腹するんじゃないの？

親の問題とやらに、口を出すのもいい。出さないのもいい。
その決断は、あんたの裁量に任されている。
その厄介な自由の重みも、子供じゃないと自らを規定するあんたには、本望なんだろうしね。
ただし既述したような障害のことは、口を出すならゆめさらお忘れなく。

物事の道理、か。
高校生相手に（ましてあんたみたいな資質の若者に）議論をふっかける気もないけど、
レスの中で、あんたは他人を裁くための道具としてのみ「物事の道理」を振りかざしているとは、指摘しておく。
道理というのは、本来他人を励ますためにこそ使っていいものなんだよ。
では、あんたの天神様の細道に導きの光が灯らんことを祈って。

家族とお金と自分の将来と精神状態…ひっくるめて相談です。
長文で整理できてなくて読みづらかったら申し訳ありません。

[実家] 父、母、私(独身・31)
[兄一家] 兄(大手企業勤務・35)、嫁(専業主婦)、未就学児×2

2年前兄一家がマンション購入した際、頭金はおろか契約に必要な諸経費すら用意できず、私の貯金から百数十万円用立てました。
当時都内で働いてた私は余裕があり、近々に使う予定もなかったため、返済期限は決めず、借用書も作りませんでした。

1年目に、60万円の返済がありました。
2年目の今年、兄に返済予定を聞くと、
1月時点「全額いつでも返せる」
↓
GW帰省時「今年中には返せるけど、今すぐは無理」
↓
9月帰省時（10万円返済要求に対し）「ゴメン、忘れたw」
↓
10月（父に促されてやっと10万円返済）「残りは追々返すわ」
結局、まだ半分も返してもらってません。

この2年の間に、私と実家の状況は一変。
私→仕事のストレスでうつになり休職。
母→病気で一時起き上がれない状態（寝たきり程ではない）。
家賃と生活費が払えなくなった私は、経済的な事情と自分の療養、母と家事が全くできない父の世話をするため、実家に戻りました。

幸い母も私も同居半年程で大分回復し、先のことを考えた時、今の会社辞めるつもりで帰ってきたけど、地元で新しい職は見つかりそうにないし、起業したいけど今は資金も十分にない…ということで、現職復帰を考え始めました。
しかし、復帰するには都内で3-4ヶ月リハビリを受ける必要があり、住む場所と当面の生活費を工面しなくてはならず、兄からの返済がないと身動きできない状況です（続く）。

兄一家が本当に生活に困っているならまだしも、住宅ローンと身内への借金があるのに、家族のための嗜好品や娯楽にお金を使うのを止めません（知っているだけでも数十万…）。
子ども2人はまだ小さいので、嫁が働けないのは仕方ないけど、兄の年収は700万くらいだと聞いてるので、節約すれば全く余裕がないわけではないはずです。
今まで浪費に関しても、「家族思いで子煩悩なだけ」と言い聞かせ、本当に親しい友人にだけ冗談交じりに愚痴る精神的な余裕があったのですが、先日また十万単位で不急不要な買い物をしたのが分かり、自分の復職への焦りと重なって、とうとうキレてしまいました。

年末年始に兄一家が帰省する際に、せめて復職準備に必要な金額（2月末までに最低20万円）は返してほしいと自分でもお願いするけど、父からも一言言ってほしいと頼んだけど、面倒に巻き込まれたくない風で、あまり期待できません。
母は、ダメなら自分のお金を貸すと言いますが、私は兄に筋を通してもらいたいです。
冷静に話し合いたいですが、キレない自信がありません。

直近の仕事のこととは別に、結婚も考えている人がいて、もう一度働いてお金を貯めたいです。
兄に貸したお金のことを考えると、自分は結婚もできないのに、兄一家ばかり幸せに見え、惨めで泣きたくなります。
最近、嫁のブログ（父が孫の写真見たさに毎日チェックしてる）に、趣味の延長で起業したいとか、お店持ちたいとか、家を買って地に足がついた感じで本当によかった、家族もみんな健康で前向きに成長していて幸せ！というくだりがあり、なんかもう………。
黒い気持ちが湧いてくる自分が、心底嫌になります。

兄とも嫁とも仲良いし（悪かったら、お金なんか貸さない）、子どもたちも本当に可愛いです。
彼らが不幸になれなんて微塵も思わないけど、気持ちの持っていき場所がなく、ここ数日落ち込んで母にも心配掛けました。

出来るだけ事を荒立てずに、お金の問題を解決し、私の気持ちも分かってもらった上で、今後も兄一家と良好な関係を保っていきたいです。
家族との関係、お金、気持ちの持ち方、どれに対してでもよいので、アドバイスいただけたら、救われる気がします。
よろしくお願いします。

相談です。
私は20歳 男の学生です。

私は赤ちゃんの泣き声が苦手です。
泣き声を聞くと、激しい恐怖心に駆られ
身体が震え、過呼吸になります。
うるさいというのではなく
ただただ怖いのです。
最近では少しずつ抑えがききますが
アニメの泣き声ですら軽くパニックに
なってしまいます。

将来子供が出来たらと考えると怖いです。
赤ちゃん自体は好きなのですが
泣き声だけ怖いです。

病院へ行った方がいいですか？

>>328
相手のことを考えるお優しい方なんですね。借りたお金は返すのが当たり前。
オラオラ返すんじゃこら〜っと言えたらどんなにすっきりするでしょう。
お手紙がおすすめです。この相談の内容をそのままお書きになったら如何ですか。

>>330
あれはカラスみたいなヘンな声ですからね。
「赤城の子守唄」ご存知ですか。聴こえたら歌ってみたらどうでしょうか。

計算の仕方があほでわからないです、数学に強い方なにとぞ教えて下さい(中卒者よりorz
６万人、が間違ってるとかそういう意味で計算を知りたいんではなくて、当方、計算法？がほんとにわからないアホです)。

１年に生まれる赤ちゃんはグーグル検索で１０３万７１０１人(２０１２年度)。

２０００人に１人くらいが、インターセックス(男女の性別が不明な身体状態)で生まれます。

で、下記ページによると
http://ah-yeah.com/blog/reports.php?itemid=220&catid=28

インターセックスは国内に大体６万人、と書かれていました。

どうやって計算で出すのか、計算に強い方教えて下さい！

兄妹のことで相談です。
わたし22 兄24 両親共働き

客観的な意見が欲しいと思っての相談です。
わたしたち兄妹は小学生低学年の頃からふたりぼっち。
兄とのケンカが耐えない日々でしたが、
今思い返すとなかなか酷いことをされていたのかなと…
小学生
・御飯を食べきれない程に盛って食べ切るまで許されない(後に吐くが無視)
・お風呂では体を洗う際、硬いブラシで強くこすらなければ怒られる(体真っ赤)
・手は出してはいけない家訓なので、ケンカ後、
手を出さなかった自分エライと親に報告→わたし一人キレてる危ない奴。
中学生
・お風呂の着替え中、平気で入ってくる
・一度押し倒される(必死で抵抗)
現在
・一緒の布団で寝ようとする
・突然抱きついてくる
・入浴中平気でドアを開ける
大人になっても女の様な嫌味はよく言われます。

こういうのって客観的にみて、普通の兄弟喧嘩や、スキンシップの範囲ですか？
性的な所は変だとわかっています。
いまだに男性不信に繋がっていますから…
普段は心配もしてくれていい兄なのです。。
どなたか、意見くださったら嬉しいです。
よろしくお願いします。

飲食店勤務ですが、わたしは客のことが大嫌いです。

たまに釣を渡すときに投げてやり、そのことでクレームが来ますがここを辞めると単に自分が働きどころがなくなるので。
なんでも毎日毎日汚い言葉ばかり吐きかけられてマジ死ね

偉い人間はなにをしても責められないんだなマジ死ね

>>330
どんな赤ちゃんの泣き声でも、恐いですか？

赤ちゃんが泣きやまずに助からない感じ？がして困るのであれば、
赤ちゃんが泣くのはごく自然で、お腹が空いたとかおむつがぬれたとかいった理由で
泣くだけのことも多い、というのをお伝えしたいです。

ときには、夜泣きなどで育てにくい赤ちゃんもおりますけども
泣いてても、熱とかけいれんとか、そういったものでない普段の泣き声ならば
泣きやませることができなくてもまあ大丈夫(おろおろするのも無理ないですが…)。

むしろ赤ちゃんの泣き声に恐怖心があるのは、
赤ちゃんがまったりおだやかにすごしてくれればいいな〜というような
気持ちの裏返しかも。泣いているからといって、命が危険なわけではないです。
そのあたりは安心して。あなたは赤ちゃんの泣き方の微妙なニュアンスをとらえて、
赤ちゃんをより大切にすることができる可能性の高い人なのかもしれないよ。

釣を投げるといいましたが、その言葉どおり投げているわけじゃないですよｗ

てか何でしょうね？
「ここはそういったことはできません」とか一言丁寧にこっちは謝っているわけで
エライ人間だと自分では思っているけど客として扱われない自分の根本腐ってるわけで

自分が長年かけて積み上げた実績なんてすぐ他人に奪われるわ
なんか働くのがアホらしくなってきた。
腐れ人間のために自分の身を削ること、身も蓋もないことをひたすら言われることに心底疲れてきた

マジ死んでしまえ

>>334
それは、虐待だと思います。。虐待だと言い切りたいくらいです
ひとまず下記あたりのご紹介を…。
JUST NPO法人 日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオン　http://www.just.or.jp/
東京強姦救援センター　http://www.tokyo-rcc.org/
性暴力への理解を深める、伝える、参加するアーツ・ジャパン　http://artsjapan.jp/
ひきこもりサポートネット(多様な相談可能)　http://www.hikikomori-tokyo.jp/

あなたの安全が最優先で、あなたのお気持ちも最優先です。
あなたは悪くないし、「心配してくれていい兄」とのあなたの言葉を
否定したくはないですが、あなたの心身は心配です。。
客観的にみて、兄弟喧嘩・スキンシップの範疇におさまっているとは
おもえないよ・・・。意見を書き込むしかできないのが歯がゆいです。

初めて相談します、かなり長くなると思いますがよろしくお願いします。
某サイトでも相談したのですが、何故か掲載されないようなので…


既婚女28歳、今年子供が生まれました。
離婚した実母の家で夫と子供と四人で住んでいます。
現在の家族仲は良好です。
相談したいのは離婚した実父についてです。

父は短気なうえモラハラが酷く、一度腹を立てると
一週間口もきかない、用意されたご飯も食べないような人でした。
母と喧嘩した時は私にも冷たく、とても辛かったのを覚えています。
父が私の目の前で同僚にお金を借りたことがありました。
母には内緒にしろと言われましたが、まだ幼い私は母に告げ口をしてしまいました。
母は当然怒り、父に詰め寄り喧嘩になりました。
私はその後父に一ヶ月ほど無視され続け、それは未だにトラウマになっています。

物心ついた頃から、一人っ子の私はよく父や姑・小姑（以下祖母・叔母とします）
の愚痴を母から聞かされていました。
そのためなのかは分かりませんが、父のことは元々あまり好きではありませんでした。
典型的な姑・小姑、マザコン気味の夫を持った母は大変苦労してきただろうと思います。
それでも家族として成り立ってはいましたし、一人っ子ということで
過干渉気味ではあったものの、私は両親の愛情はしっかり受けてきたと思っています。

私が中学生の頃に父が単身赴任になり、その頃から
目に見えて家族がうまくいかなくなりました。
恐らく女がいたと思いますし、ギャンブルや酒に溺れ、借金もしていました。
（当時から薄々感じ取ってはいましたが、成人してから酷さを知りました）
借金は母が家庭のお金で返済したようです。
私が高校生の時に母がガンを患いましたが、一度も見舞いにも来ませんでした。
私は当時反抗期真っ只中で、病床の母に優しくもせず…今はとても後悔しています。

私は20歳で結婚し、地元に残りました。
母は父の赴任先と持ち家を行ったり来たりする生活でした。
私が結婚してまもなく、父は三千万ほどの遺産を受け取りました。
持ち家のローンを支払い2/3ほどになり、あとは父が持っていました。
気が大きくなった父は母に相談もせずいきなり会社を辞めました。
半年ほどして就職先を見つけましたが、年収はそれまでの半分ほど。
それから二年後、父は遺産を貰う際に親戚と揉め、更に裁判に負けました。
遺産の一部を親戚に渡すこととなりましたが、遺産はほとんど残っていない事が発覚。
渡す金額が足りず、銀行から100万借金して事なきを得ました。

その時私は母から相談を受け夫とも相談し、母名義の家にみんなで住めば
お互い金銭的にも助かるしそうしよう、と離婚をすすめました。
（元々家は共同名義でしたが、父が以前借金した際に母名義に変えていた）
離婚後も、父と母は友達として？付き合っていました。
私は反対していましたが、母も多少の未練があったようで
持病のある父に食事を作りに行ったりしていました。
そんな付き合いを続ける中、父の持病が酷くなり（不摂生が原因です）入院することに。
一人っ子の私に苦労がかかるからということもあり、母は世話をしに行きました。
祖母が来ることになり、すぐ母は戻りましたが
父から入院費を貸してくれと言われたことも重なり、揉めて喧嘩になり
そこからは行き来がなくなりました。

一方私と父の関係は離婚後からメールか電話でのみ、という状態でした。
退院後、父は会社をクビになり、いよいよ生活ができなくなったようで
見かねた祖母が、祖母と叔母家族が暮らす家へ呼びよせました。
私は父にも一応家族ができたことに安心し、それからは父の日に
向こうの一家みんなで食べられるようなものを送ったりして関係を保っていました。

ところが、一年ほどで祖母が急死。
元々生活態度の悪かった父は叔母と喧嘩し、家を飛び出し車上生活を始めてしまいました。
それを父から伝えられた時私は妊娠中でした。
父には妊娠を伝えていました。
それなのに平気でそんなことを伝えてくる神経に腹が立つやらショックで悲しいやらで
生まれるまで連絡を絶つと言い、電話を切りました。
そうすれば叔母に謝って家に戻ってくれるかもしれないという思いもありました。

昨日会社の食事会がありました。
自分の歓迎会も兼ねてだったんで
幹事さんに、強制参加みたいな事を言われて参加しました。
その際に、車がないからと断ったんですが車くらい出すと言われて
参加したんです。私は女なんですが車を出してくれたのは男性で、
しかも私には彼氏が居ます。

車を出してくれた人は
食事会に参加した中では一番家が近いからと言っていましたが、
はっきり言ってその人の家の方向は私の家の方向と違っていました。

あと、食事会の後に、カラオケに誘われて、
60近くのおじさんと、車を出してくれた方(30歳くらいの人)と
カラオケ屋に行きました。
私は職場の事についてお話をうかがいたいのでという風に言い
カラオケ屋に行き、3人で仕事の話や職場の人の話などをしました。
2人きりじゃないし年配の方もいるのでいいかなと思ったんですが
なんだか車を出してくれた人が自分に好意を持っているように感じました。

彼氏がいるという事は聞かれてないのでとってつけたようには言えませんでした。
今思えばカラオケに誘われた時に言うべきでしたよね。
もう今更仕方ないけど…。

で。勘違いかもしれないんですがもし自分に好意をもたれてたら
早いうちに彼氏が居ると言っておかないと傷つくと思って悩んでいます。
長い正月休みに入ってしまったし年明けそうそうに言うのも変かなと思うし
でも連絡手段電話番号しかないしで、どうしようかなと思っています。
しかも好意を持たれているのは勘違いかもしれません。

私は世間知らずなので、後になってから本当に反省しました。
今更どうしようもないのかもしれませんがどうすればいいか
アドバイスを頂けたら幸いです。

すみません、連続投稿で書けなくなったので別回線からです。


無事出産して退院して数日。
報告をするか迷っていた頃、叔母から連絡がありました。
車上生活していた父が入院したとのことでした。
父は時々叔母の家で食事をとらせてもらい、お風呂に入れてもらい…
それでも意地からか謝りもせず車上生活を送っていたようです。
持病が悪化し、いよいよ辛くなった父は病院へ自分で駆け込んだそうでそのまま入院。
仕事はしていたようですが、借金は嵩み、国民保険も未払いなため
入院費など当然なく、生活保護を申請することになったそうです。
生活保護の申請をし、私のところにも通知がきました。
援助できない旨を記入し、返送したのが二ヶ月前。
今度こそきちんと自分で生活していってくれると信じていました。

子供が生後二ヶ月を過ぎ、ようやく生活が落ち着いてきた先日
いきなり父が家を訪ねてきました。
入院していた病院（飛行機で一時間半の距離）から下道を走ってきたとのこと。
任意保険をかけていない車で、何度も事故を起こしたことのある父が、です。
とりあえず家にあげ、話を聞きました。
保険があったので生活保護の許可がおりなかったこと（当然ですよね）
こちらで家を借り働いて、孫の成長をそばで見たいこと
を言われましたが、何もかも私の手を借りなければ無理なことばかり。
借金も当然まだあり、結局はホームレス同然で何も解決していません。
話の通じなさ、あまりの酷さに眩暈がしました。
色々と過去のことを言い訳がましく言っていましたがもう話も聞きたくありませんでした。

そんな状態の人間を祖父として子供に会わせたくない、悪影響だ、と言いました。
父はしばらく黙って、「もう連絡しない方がいいか」と私に聞きましたが
私は何も答えませんでした。

このまま私が何も連絡を取らなければ、恐らく次に連絡が来るのは
入院した病院からか、警察からか…だと思います。
もうそれでいい、振り回されるのはたくさんだと思う反面
この寒い毎日に、どうやって車で生活してるんだろうと考えてしまい
やはり連絡を取り、生活を立て直せば孫に会わせるくらいはすると伝えた方がいいのか…
悩んでも悩んでも答えが出ません。
このまま連絡を取らずに父が自殺でもしたら一生引きずるのではないか、とも思います。
でもここで連絡を取ったら、きっとまた私に甘えてくるとも思うのです。
父の生活の立て直しに私が協力してやり、落ち着いた頃
また父が生活保護費でギャンブルをするのが容易に想像できます。

本当に長々とすみません。
どんな意見でも構いません、何か言葉をください。

>>339さんの間に書き込みしてしまってすいません；

>>339
お子さんご誕生、おめでとうございます。
健やかなご成長をお祈りいたします！

でも今まで、どんなにか大変で、難儀な人生だったでしょう。。

個人的な気持ちしか書けなくて、ほんとうにすまない思いです。私がおもうに、

あなたがご無理をなさらないこと、
赤ちゃんを守ること、
頼りやすい夫さんでしたら、もう少し頼ってみること
など、いかがでしょうか。

赤ちゃんと、夫さんと、あなたで、
楽しくのんびりとした、安らげるような時間をできるだけ持ち続けてほしい
その時間を減らすような物事は、父のことでもなるたけ脇に置いて
赤ちゃんと夫さんと仲良く過ごす時間を守ること、これに重点を置いてほしい
と感じましたよん。

実のお父さんについての悩みは、どんなに悲しいことだろうと…。

でも、赤ちゃんと夫さんと仲良くすごすことが第一で、
思い出になるような幸せな時間をいっぱい作ることを考えてほしいなぁと…。
くれぐれも、出産後お身体の調子にも　お気をつけてくださいね。

>>335
>>337
お客のことが大嫌いなのに、今まで忍耐強く働いてきたことは
大きなあなたの強みだとおもいます。
もっと理解されてもいいのにな…。
あなたに脱帽いたします。

身も蓋もないことを言われ続けてきた
あなたのご負担、大丈夫でしょうか？
きっと、あなたは我慢し続けることのできてしまうような方なのかもしれませんね、、？
ノートなどに呪いや怒りの言葉を書き殴って、発散してほしいです。
怒りを安全に吐き出すことに罪悪感を感じないでくださいな。
馬鹿なお客は可哀想なやつで、そのうちバチがあたってしまうような態度のはず。
あなたの真心が蔑ろにされ続けることが心配です。。おかしいお客からは、なるべくあなたの身の安全のためにも、
丁寧に流して(心でおかしい客めと思って全くＯＫです)、
仕事がありますから…と奥へ逃げるような事、できたらやってほしいですよん。

>>329
その話を、何故お兄さんにしないの？
お金が必要だから返済して、って用件しか伝わってないのでは？
もちろん、普通はそれで十分だから、貴方の落ち度では無いけど、
返せる状態なのに返さないってことは、今返す必要がないと判断されてる訳で。

家族を巻き込んで話をしても返済してくれなかったら、
多分、親が立て替えると言い出して、貴方が不満を感じるケースも想像できるけど
多分それは、孫の存在には勝てない両親の問題なので、兄を責めても無駄だよ。

とにかく、貴方のその事情と心境を、兄、事情によっては父親に聞いて貰うこと。
それでも駄目なら、
残念ながら、気持ちの見返りが期待できる家族じゃなかったって事だ。

沈んでる気持ちについては、それは仕方ない。貴方でなくてもそうなると思う。
早くイイ人が見つかりますように。でも焦ってハズレを引いたら駄目ですよ。

ありがとうございます。

どれだけ理解されたかったか、または理解のない人間が周りに多かったかと感じてしまいます。
小さい事をどれだけ続けて忍耐していても、所詮力のある人間にはなにもかなわないのです。
彼らには力がありますからね。ねじ伏せる事で私をどうにかしようと考えていたのでしょう。
心底飽きれますね。

エライ人間ならそのくらいどうにかせぇよ。
と。

ちからでねじ伏せる。馬鹿げています。

怒りを感じていて、職場の人たちにも相談しました。
所詮おかみはお上ですからね

お前が恵まれない人間の立場になってみろ、
お前が足を棒にして働いてみろと思います。

人間の最低な部類ですね

本当に最悪ですね
まさか自分たちがここまで恨まれているとは思わないでしょうがねｗ

恵まれた人間に生まれていることを少しは踏まえて、
ちゃんと自分の今後を考えていただきたいです。

これだからまったく社会にいじめ抜かれていない立場は・・・

>>329
結婚を考えてる、と触れてありましたね、ごめんなさい。
何もしないように念を押した上で、彼に相談する（愚痴る）と良いかもしれません。
苦しい間は、精神的に少し頼らせて貰いましょう。

色々書きましたが、私はそういうわけでここ数年は心療内科に通いつめ、

楽しく働くことを考えなおしています。
自分のゆめや希望を少しは前向きに考えてあげたいので。

ここの職場では色々と心の整理をする・・・
こころの整理をして、働いて自分がよろこびを得る。

ということを考えています。他人のために馬鹿げた忍耐をしたいとも思いません。
やれることからやろうと考えています。そのほうがずっとためになります。

>>351
汚い言葉って具体的にどんな言葉か知りたいね

ただあなたのやってる接客業はそういう仕事なんだから
多少嫌な態度の悪い客がいたところで笑って平気でいられるくらいじゃないと
やっていけないのも事実
これは営業とか接客業全般で言えることなんで
あなたは我慢しないといけない

どうしても我慢出来ないのならば転職するしかないね

>>332
回答ありがとうございます。
子守歌をきくのは初耳でした。
参考にさせていただきます。
>>336
基本的に泣き声なら全部怖いですね
ただ、赤ちゃん自体は大好きなので
余計悩んでます

>>344
うーん、難しいですね。

普通は、お父さんは人生の何処かで挫折して変わるところなのですが、
悲しいかな、今までどうにか出来てきてしまったんですね。
そして、よりによって、このタイミングで完全な挫折を経験するのでしょう。

恐らく、貴方の不安は全て妥当で正しいものです。
助けても助けなくても、辛いことになるでしょう。
でも仕方ないです。お父さんはそうなる人生を歩んできたので。

どうしても、そう割り切ることができなければ、
お父さんに、ある程度の心情を打ち明けた上で（男ってのは言わなきゃ分かりません）
電話やメール、手紙だけの繋がりを残しておく、というのはどうでしょう。
貴方に何があっても助けない、ただし、見守ったり看取ったりすることはできる、
そういう関係を模索するんです。
「もう連絡しない方がいいか」には、彼なりの反省の色が見えますので、
どこかに落とし処は見つかる筈ですよ。

ありがとうございます。
あなたみたいな強い人間なタイプでもないんで、それは知ってますがね
皮肉を言うなら始めから回答なんてしてほしくないですね

昨日、職場の忘年会で説教された・・・
もっと動け的な感じで
自律神経失調症でめまいするから
思うように動けなくて、なんとかやってるんだけど

そう言われるとへこむ・・・
どう切り替えたらいいかな？

今38歳ですが、パートしてます。
会社から期待されていて（社員登用という釣りかもしれませんが）聞いてください
職場には若いのは社員を覗き、俺一人です。（病院の病食を作る病院厨房勤務です）

今年の半ば頃に上司から、人事曰く
「ウチでも6年も頑張っているので、社員目指して頑張って欲しい、
○○クンにその気があるなら登用試験を受けさせます」と言っていたよ。
だからウチでもっと周りの人をを引っ張っていくぐらいになってね。と言う話をされました

それを聞いて、頑張ろうと思い仕事に真剣に取り組んで居たところ
俺はその表意として、同じパートらのおばさんらに軽く指示や意見を出し始めました

そしたら、
周りの人（おばさんが多いです）らから、
「突然どうしたの？」
「バイトの癖にそんなに張り切ってどうするの？」
「下っ端の癖にそんな仕事しなくていいんだ」
「社員にでもなったつもり？」
「あなたパートの癖になんでそんな偉そうな立場なの？」

・・・それらを聞いて、あぁおれはパートなんだ。って思い、萎えてしまいました。
休憩所でおばさんら10数名から一気にそのようにまくし立てて言われて、
やる気もなくなってしまって･･･
こんな事上司にも相談できないし、もしかしたらおばさんら経由で上司の耳に入ってるかもしれない。
とんだ恥さらしをしてしまった。たかがパート如きがやる気を出して意見を言ってはいけないんだって
俺は間違いだったでしょうか？社員登用って具体的にどういうことですか？
そしてそれに向けてのやる気を見せるとは･･･？

>>357
まず考えがおかしいのは
どうしてパートが社員並みにがんばってはいけないの？

社員の仕事をうばうとかそのことで迷惑になってるとかならやめるべきだが
がんばることは会社にとっていいことなんでちっとも恥ずかしい事じゃない

また人にそういわれたらそのまま上司に言われたからと言えばいいだけで
隠すからよけいに周りからおかしいと思われるのでは？
会社によってはバイトだって社員並みに出来る人間がいる所だってあるんだしね

今の立場をわきまえつつ将来社員になるためにいろいろ仕事覚えておく事は
誰からも何を言われようと恥ずかしい事じゃないし
仮にもし社員になれず他に行く事になろうともその経験は役に立つはずだ

自分のやってる事にもっと自信を持ってどんどん仕事もらって働けばいいと思うね

>>357
おばさん達は社員になる話を知らないから、年下の(?)男の子が急に威張って来たと思ったのでしょう
軽く指示や意見を出すのは早かったかも知れません
上司にはおばさん達がもう相談しているかも分かりませんが、自分からはしない方が良いと思います
人は目立つ人を嫌う傾向にあります。おばさん達に嫌われては損をします
社員になる話も駄目になるかも知れません
他の人に命令したりせず、自分の仕事をたんたんとしてしばらく静かにやり過ごしましょう

>>357
チャンスをあげると言われただけなので、まあ勇み足でしたね。
バイトでもやる気を出すのはもちろん良いことですが、
他の方々に意見できる資格はありませんよね。せいぜい提案するだけ。
もちろん、従っても見返りがないので、まず誰も聞く耳は持たないでしょう。

パートさんには必要に応じて（雰囲気があれば）、軽く謝るだけで良いかと。
向こうの方が人生の先達なんだから、勇み足してすいません、って事情を言えば良い。

でも、何も凹むことはなくて、業務を効率化するにはどうするか、
職場環境を改善するにはどうするか、引き続き考えていくといいです。
メモやレポート形式に文書化されてるとベターですかね。いつでも見せられる形に。

他方、登用試験に関しては、意思があることを伝えて、
どんな勉強をすれば良いのか（どんな試験か）確認すれば良いだけ。

「お嬢様がた」に意見するのは、社員になれてからでも難しいとは思うけどね。
バイト「だった」クセに、とか言われて、理不尽な展開に悩むことになるよ(笑)

バイトでも社員でも、仕事は「みんな」でやっていることを忘れないで。

>>356
治すことにがんばったら。　治らないなら別の形で貢献するか転職考えるか

>>357
おばさんたちからの信頼や、おばさんたちとのコミュニケーションが未だ足りない。ということでは。
それをおばさんたちのせい、とか、上にバレたらヤバイとかしか捉えられないなら、未だ力不足なのでは。

>>357 社員だろうがパートだろうが、おばさんの集団には愛想良くして嫌われない事を考えれば良い。仮に社員登用されたとしても○○クンと呼ばれて軽く扱われるのに変わりは無い。むしろ社員登用されたら嫉妬されるから普段から好かれるように振る舞わないといけない。

16歳男ですが私は思ったことをすぐに口に出してしまうようでたまに場の空気を乱してしまうことがあります
主に相手の間違ったところの指摘が多いみたいです

友人に相談したところ人の間違ったところをきちんと指摘できるのはいいところだから場の空気を読んでタイミングを見誤らないようにするといいと言われました

どうすれば空気が読めるようになるでしょうか

>>357
でもおばさん達に社員登用の話がある等は言わない方がいいと思います
いま時点でムカつかれているんですから、嫉妬で何言われるか分かりませんから

今自分を見失ってて、家族にすごくめいわをかけています。3月の大学受験失敗からずっと引きずってて、もうどうしたらいいのかわからないです

1歩も踏み出せなくて、性格がどんどん暗くなって行く

誰か助けて

16歳ならそのくらいで悩むのならすごく真面目だと思う。

世の中には空気すら読もうとしない相手の行こう・・・失礼しました
意向すら汲まない人間も山ほどいるわけで。

空気っていうのはべつに、読めるとかじゃなくて相手の気持ちを考えることから始めてみていいと思います

てか上のほうに職場が嫌なら転職とか書いてる人がいるけど
転職してもおなじ問題で悩んでいたらおなじところをグルリだと思いますね

もうちょっと質問者の気持ちを考えてほしいところです

男性にとって、自分の誕生日は特別ですか？

仕事先で知り合って一年になる男性がいるのですが
相談事にのってもらったり、食事にいったりする関係です。

一度、会話の流れで彼の誕生日を聞いたのですが、
私は彼に好意をもっていて、誕生日当日に、あめでとうメールを
送りたかったのですが、そんな細かい会話を覚えているのは
相手の男性は引くだろうし、おめでとうは、次会った時でいいんじゃない？と
友達からアドバイスをうけ、彼の誕生日の夜に、
仕事の用事でメールが届いたのですが、おめでとうをいいたい
きもちをおさえ、誕生日のことにはふれず次の日に返信をしました。

それから、なんとなく相手からのメールの回数が少なくなり
態度もそっけなく感じるようになりました。

結局、後日プレゼントを渡したのですが、何で誕生日なんて知ってるの？
よくそんなん覚えてるね。
とキツイ感じで言われました。
最後は、とても喜んでくれましたが、私は、
なんとなく悲しく寂しい気持ちになりました。

それから彼に好意の気持ちはまだ残るものの
積極的になれなくなりました。

もしかしたら、私との会話を覚えていてくれたのかなとプラスにも考えたりしましたが、
男性は、好意のある女性であれば、そのような言い方にはなりませんよね。
プレゼントより、当日におめでとうを言われたほうが
男性は嬉しかったでしょうか。


アドバイス下さい。

>>363
間違いを指摘するというか、ケチつけたり批判したりは権力に対抗しないなら簡単なんだよね。
重要なのは代案や皆の満足する解決案を出せるかどうか。

>>365
逃げずに反省して、やるべきことを一歩ずつ

>>367
> 男性にとって、自分の誕生日は特別ですか？
女性にとっての誕生日ほどではないが、
ヤリタイ女から祝われればあっという間に特別になる。
> 男性は、好意のある女性であれば、そのような言い方にはなりませんよね。
ならないと思うが、ツンデレなどかけひきで狙っている可能性は残る。
どうでもいい女ならお返しとか面倒臭いから不機嫌になる可能性もある。
> プレゼントより、当日におめでとうを言われたほうが
> 男性は嬉しかったでしょうか。
どっちがいいかは程度によるだろう。
> アドバイス下さい。
君の誕生日がどう扱われるかで自然にわかるのでは。
だからこそどうでもいい女からこういう踏み絵みたいなことされるのは迷惑だったりするし、
狙っている女からなら浮かれるのだろう。

２ちゃんねるで出会った女性を食事に誘いたいのですけれど
どうしたらいいでしょうか？
こんな感じの誘いでいいでしょうか？
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
今度食事に行きませんか（笑
ロブション（恵比寿）
２０１４／１月中旬~下旬（詳細日後日）

ちょっと間が開きますが、この手のレストランこの時期でないと牡蠣を出さない
そうなので、日程が少し先になります。まぁおいしいものは寝て待てと言うことで。

場所は色々悩みましたが、ボニータ推奨のロブション（恵比寿）が
一昨年あたりから評価が高いようです。どうやら鴨料理もダルジャンよりおいし
いとのこと。僕も一度行ってみたいと思っていたのでこちらの個室サロンを予約
するのが良さそうです。

ってな感じかな。よろしく。

しかし件のスレッドは早くもＱの後援会が騒いでますなぁ（笑
どこかで僕が刺されるんではないかと冷や冷やしております。
では。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

このメールを送ろうと思うのですが、
女性から見てどうでしょうか？
彼女は来てくれますか？

>>331さん
丁寧なアドバイスをありがとうございます。
たしかに喋るとだんだん頭に血がのぼって、心にもない酷いことを言ってしまいそうなので、お手紙はいいかもしれないですね。
今朝、電話で母が一言言ってくれたそうなのですが、口を開けば「今、金欠でさ〜」だったそうです。。。
私は、本当に優しいでしょうか？働きたくても働けない苛立ちを、理不尽な言葉で家族にぶつけそうで怖いです。

>>369
出会いが二チャンネルという以外何の情報もないのに判断つきませんよ
あなたとその女性がどういう関係で、どこまでお互いのことを知っているのか
直接会ったことあるのかないのか、二人っきりで直接会話して話が弾む仲なのか、敬語でメールするだけの仲なのか
それぞれ違いますから

とりあえず、今度食事に行きませんか（笑
の（笑ってなんだこりゃ？という印象は受けましたけど、そういうのが受ける間柄というのもありますし。
あと文面全体がやららと薀蓄臭く鼻につきました

文面がどうであれ、あなたの誘いなら喜んでくるくらい仲良くなってからにする、という選択肢があってもいいかなとも思います

>>348、>>350さん
親身なアドバイスありがとうございます。
言わなきゃ伝わらないのは頭では分かるのですが、感情的になって関係がこじれないか不安です。
両親も楽しみにしているし、せっかく家族で迎えるお正月なので、険悪なムードにはしたくないです。
両親に孫の顔を見せてくれるのは最高の親孝行だし、今の私には到底できないことなので、兄には感謝してます。なので、両親次第では仰る通り兄を責めても仕方ないんでしょうね。

落ち込むのは、普通のことですかね？
うつが悪化して、過度に悲観的になっているんじゃないか？と、恐怖すら感じます。。。
仕事も結婚も何一つままならないのを、ぜんぶ兄の借金のせいにして楽になりたいだけじゃないか？と自問しては、兄一家の幸せで希望に満ちた暮らしぶりをどこかで妬む自分が本当に嫌です…。

彼に話聞いてもらいたい気持ちもありますが、あちらの実家も病人を抱えて今大変で、彼自身も転職に向けた資格取得とか勉強とかで忙しく、余裕なさそうで、負担掛けてしまう気もします。
こうやって、周りに気を遣ってばかりいるのが、自分を追いつめているのかなぁ…とは思うのですが。
ほぼ愚痴で申し訳ありません。

>>370
苛立ちをぶつけたって良いと思うけどね。
そんなことで、貴方の人間性はブレやしない。
つか、優しいってのは、感情が穏やかだって意味ではないから。
もちろん、フォローは必要だけどね。家族に我慢しすぎる事はないよ。

>>372
> こうやって、周りに気を遣ってばかりいるのが、自分を追いつめているのかなぁ…とは思うのですが。
おっしやる通りです。落ち込むのは普通ですが、
その程度が少しだけ重いかなという気がします。

というか、悪く言ったり悪く考えたりするのは普通ですよ？
問題は、そのことを不必要に恐れたり、いつまでも反省している点かと。

一頻り落ち込んだら、スパッと忘れる。頭の中でさんざん家族を罵った後で、
まあ仕方がない、次を考えよう、と切り替える、そういうことが大切です。
別に、感じたり考えたりすること自体によって、貴方の本質は変わりませんから
感情や思考を抑えようとする必要は無いんですよ？
貴方の鬱傾向は、そこに原因があるのでは？
いつも、マイナス思考と抑制の意思ばかり働いていて、
マイナス担当の脳が休憩する暇がないんでしょう。
辛いも楽しいも、考え方次第ですよ。性格はなかなか変えられませんが、考え方なら、割と努力で変えられますからね。

後輩が事故ったから明日のバイトを休みたいと言ってきた。怪我はないけど車がボコボコらしい
正直なとこ人が足りなさすぎてシフトに穴あけちゃ困る状況です。
まあ理由が理由なので仕方ないから休んでいいとは思うんですけど、なんかしっくりこない。自分なら体が痛くないならバイトを優先します。
事故はかわいそうだけどバイト先にはそんな理由なんて関係ないと思うんだけど…厳し過ぎですかね？

>>375
車ボコボコなら修理の手配などしなきゃいけない事がある
足も無い訳だし、精神的な事もあるだろうし
本人が休みたいと言っているならば、他の人は仕方無いと思う

>>375
まぁでも人が足りないの分かってて休むんなら仕方ないけど、忙しいのよく分かってない奴とかもいるし、こっちが下手に出て頼めば厳しくはならんだろう
怪我してないとは心配させないために言う場合も多いし、精密検査をすぐ受けといたほうがいい場合がある。

>375
何を優先するかは人それぞれの状況や考えがあるわけで、
絶対的にこれが正しいという事は無いと思います。
あなたが後輩に対して何か思うことは仕方ないです。
しかし、これはあくまでも、休みたいといった後輩と休む事を許可した雇用者、
人手不足で困るあなたとそれに対策をしない雇用者とのそれぞれ間の問題で、
後輩とあなたの直接の問題ではないはずです。
ただの愚痴ではなく問題を解決したいならば、
休みを許可し、人手不足を放置している雇用者に対して改善を訴えるべきで、
後輩を直接批判するのは筋違いと思います。

>>369
２ちゃんねるの女性にラブメールですか？
情況が分からないから何とも言えませんけど。

自分に自信がなくて高級レストランに頼っている感がします。

匂い付けがやめられない
じぶんのふとんとかを洗うのがすごい嫌い
お茶こぼしたり極端に汚れたりすれば洗ったり干したりするけど喪失感がすごい
自分の匂いが付いてないもので包まるっていうのがもうムズムズしてしょうがない
服も新しいおろしたてが着るのがつらい
体臭はきつくないし精神科言っても自分のテリトリーがはっきりしているだけで異常性はないしむしろ家に安心感を持っている割には他は普通なんだから良いって言われた
治したほうがいいのかな...これ

>>380
治さなくてもいいんじゃない
治せないだろうしね

職場の気になってる独身の上司に仕事の相談をしようと思いLINEで誘ったら了承してくれました
いきなり日程調整するより、簡単な雑談をしてから日程を決めようと思って3行ほどの簡単な雑談メッセージを送ったら既読無視のまま、返事が来ません

いつもならすぐに返事来るのに、何時間も返事なしです

相手の事が気になってるのはあるけど、本当に仕事のことで悩んでるので、「こういうことで相談に乗って欲しい」と誘ったときに話しました

でも、返事が来ないということは、嫌われてるということでしょうか？
嫌なら最初から無理だと言って欲しかったのですが。。

>>382
どういう内容のメッセージを送ったのか分からないから何とも・・・

返事が無いんで書きますが、貴方の事を嫌いってよりもとくに好きじゃないのかもね
読んでるのに返事くれないのは、何か返事に困るような事を貴方が送ったからかも
いずれにしても好意があるなら返事をすぐ返すと思う

>>383
すみません

内容は相手がお酒好きだけど、お酒を飲むと二日酔いが酷くなる人なので、「お疲れ様です。体調は大丈夫ですか？昨日はトラブル解決して、飲み会に行けてよかったですね」といった内容です。雑談でもないか

まだ体調悪いのかな。雑談よりささっと日程についてメールした方が良かったのかな

>>384
ああ、やっぱりそうですよね
でも、それなら最初から了承しないで欲しかったのですが
何なんだろう。はっきりしない人が苦手で

>>386
その時は勢いでOKしちゃって後で考えたらやっぱりって事はあると思う
とりあえずそのまんま返事来なかったらしつこくしない方がいいかもね

>>387
そういう事もあるのか。なるほどね

そうだね、しつこくしてしまいそうなので早めに連絡先を消しておく
レスありがとう！

>>388
来なかったらだよ
まだあきらめるのは早いよ
何日か待ってみては？

>>389
そしたらキリよく年明けるまでかな
それまで来なかったらあけおめメールは送れないのか。。

うーん、こういうの始めてでよく分からないんだよね
違う事に集中して彼の事はいったん、考えない事にしようかな

>>390
来なかったらあけおめメールは送ってみればいいじゃない？
みんな送るから送りやすいし、それも帰って来なかったら諦めたら？

じゃあ寝るね

>>391
考えてみる
遅くまで話を聞いてくれてありがとう
助かりました。おやすみなさい

中1女子です。私は小学校不登校でした。原因はいじめです。でも、中学で私立に入って、いじめはなくなりました。
また、中学では塾が一緒だった友人と同じ学校に進学しました。友人とはクラスは違いましたが、毎日登校するなど仲良くしそのゆうじんつながりで新しい
友人も出来ました。しかし、話していて自分だけないがしろにされている感が強く辛いです。私としては、精一杯優しくし、気を使っていたのですが…
また、不登校のせいもあってかクラスに友達ができないことをよく友人達に相談し急に新しくできた友人にキレられたこともあります。
何よりも私は人と話していて疎外感を感じることが多いです。今の友人グループはもちろん日常の学校生活においてもどうすれば疎外感がなくなりますか？

>>394
主観的すぎて、状況が全く分からないよ。
何があったのか、なぜそう思ったのかって情報が欲しいかな。

一般論としては、疎外感を感じるのは貴方の勝手で、自爆してるようなものなので、
貴方の感じ方を変えていく他ないです。
「こうされるべき」という願望というか、理想が高すぎるんじゃないかな？

これは極論だけど、「私のようなダメ人間と、ここまで交流を持って貰えるなんて」
って立ち位置を変えるだけで、相対的に有り難さが変わってくるでしょ？
疎外感を感じる原因は、その自己評価と友人からの評価が、
釣り合ってない事に起因する、と考えることも出来るってわけ。

>>394　そういう感情ってさ、たぶん友達のこと「逆らえない上の存在、自分は一緒にいさせてもらってる」って思うと生じやすくなる気がするんだよね。
相手に自分の全体存在を気に入ってもらえるかどうか…と考えるとないがしろにされてる感が出てくる。
だから、自分と相手は平等で、私がコイツと一緒にいて楽しいか、どうかと考えると少しはラクになるんじゃないかな。

私は大学四年生です。
もうすぐ卒業で、卒業研究も終わりに近付いてきたけど自分は全く終わりが見えず周りにおいてけぼり状態。
このままじゃ卒業できないというのはわかっていて、そのせいもあり四年生になってから精神的にやられてしまって毎晩毎晩泣いてばかり。
大学の、とくに人間関係（友人や教授）や卒業研究の話題になると胸が苦しくなって泣きそうになる。正直大学辞めたい。
でも今此処で大学を辞めたら親が悲しむんだろうなと思い、板挟み状態。

大学には高校の推薦状態で進み高校の先生からは期待を寄せられ荷が重い状態が今まで続き、
それを受け入れてくれた大学の教授には心底呆れられているんだろうな…と思ってしまって、
今付き合っている恋人は学年でトップクラスの人で「なんでこんな人が（私）みたいなやつと…」と学科の人に陰で言われ
親や恋人の家族もどう思っているのかはわからないけれど　とにかく全てが息苦しい。

大学辞めたい。
でもきっとここで私が辞めたらみんな笑うんだろうなって思うとすごく悔しくてつらい。
母子家庭だから親がどう思うかって考えるとなおさらつらい。
卒業する事が親孝行だってみんな言うけれど卒業できる気配はないし卒業したいという気持ちも薄れて来て
挙げ句の果て恋人にはカウンセリングを受けろと言われる始末。
鬱病検査？ネットでできるチェックを、あまり信用していないけれどやってみたら
どれも鬱病（や予備軍）に当てはまってしまってとても不安になってしまった。

飲食店のバイトをしているんだけど、それをしている時はすごく楽しい。
幸い就職はバイト先のご縁もありそこに決まっていて、大学を辞めるにしてもそこで働き続ける事は可能だけど
もう自分でもなにがなんだかわからなくなってつらい
どうしたらいいんだろう

どこにも、誰にも相談することもできず
前から見ていた２chのふと目に立ったここに書き込んでみたけれど
思った事を書いたので支離滅裂。ごめんなさい。
わたしはどうしたらいいんだろう？それは自分が決めることだとは思うんだけど
もし周りにこんな面倒な子がいたら周りの人はどう思うんだろう

>>397
自分も教授がひどくて卒論書くのに
就職先も内定決まっているのに卒業式過ぎてもやらされていた記憶あるから
その気持ちはよくわかるよｗ

でももうわかってると思うけど答えは一つしかないよね？
親を含め周りに迷惑をかけるとおもうのならば
舐めた事言ってる周りを見返したいと思うのならば
どんな事あっても卒論書き上げて卒業するしかない

それにあなたにそんな優秀な恋人いるのならば
病気かの相談じゃなくて卒論の書き方でも教えてもらえば？

とにかくあともう少しというところで大学辞めるという選択肢だけはないし
一番愚かな考えなんでもう少し冷静になって
卒業することだけを最優先するべきだ
辞めるくらいなら最悪留年する方がましだからね

20代男性。
大学院受験のため浪人中。アスペルガー的なパーソナリティでどこに行っても大抵孤立する。
試験まで時間がないが何度やっても勉強が頭に入らない。これもアスペだからなのかと思えてきた。
親には浪人させてもらって迷惑かけてるわけだしどうしてもそこそこの院に合格しなければならない。
普通の新卒じゃないから就職もできない。なんの能力もない。女の子なら主婦でも生きれたのに…
学業仕事人付き合い出来ない男に何の価値がある。存在価値がない。
つらい。
今更どうしようもない。生まれてきてごめんなさい。
どうやって生きていったらいいだろう。どういう心構えをもったらいいだろう。

>>380
匂い付けより種付けを

>>394
人の顔色ばかり気にして中身が空っぽだからでは。
学業や部活やファッションやイベントや、君の能力や個性や魅力につながる活動にもっと力を入れて実績出せば
人から頼られたり自信がついたりするのでは。

>>397
他のやつらが普通にできることができないのはおかしいよね。
どこが違うのかきちんと整理したら。
力不足なら皆に頼りなさい。　何のために人の顔色気にしてるの。

>>399
農業とかやったら。　過疎村で移住募集してるとこもあるだろう。
５０くらいの金持ち未亡人の相手するとか、パチンコ店員や、屋台引いたり。
なんでも始めから完璧にはできないからスネかじれるうちにいろいろ経験したら。

大学３年
就活始まってから楽しい大学生活が微妙な気分になりました

大学院行には行きたいと思わないが永遠に大学生でいたいです

>>401

大学３年生。あなたのその微妙な気分は、幸いに、あなたが当たり前の感覚の持ち主ということです。
中には、そういう気分にならずに、あっという間に時間を浪費する人もいるのですから。

さて、その感覚、あなたの心が、大人になろうとしている感覚です。

きっと、その気持に真正面から向き合えるか、人生で一番大事な選択肢の一つなんでしょう。

中学３年の時、どう過ごしましたか？高校３年の時、どのように過ごしましたか？

次の世界へのステップのために、頑張った時間があったのではないですか？

その時と同じですよ。
社会への旅立ちのために、あるいは、大学院進学のために、
大きな、大きな選択肢が、目の前にあります。

ただ、今回は、今までと大きな違いがあります。
だから、不安ということもあります。
どういうことかというと、私達は、中学、高校の時は、周りから、否応なく、背中を押されました。
それに、友人も、同じ方向を向いていましたから、それに付いていくだけでも良かったのです。

しかし、今回は違います。自分で、責任をもって選択しなければいけないのです。
誰も、あなたの背中を積極的に押してくれる人はいません。あなたのそばには、誘惑がいっぱいです。
あなたの、足を引っ張る友人もいるでしょう。

あなたが本当に選びたい道を選べるように、やるべきことをはじめてみませんか？

相談があります

途中で送信してしまいました

転職で悩んでいます今23歳で正社員として会社に勤めていますがどうしても働きたい会社があります
来年からワーホリで海外へ1年行き帰国後その会社へアルバイトから入ろうかと思っているのですが25歳からアルバイトなると正直不安です結婚もしたいです
自分はバカでしょうか
夢の海外を諦めるか働きたい会社を諦めるか全てに挑戦するべきか意見を頂きたいです

>>399 各都道府県に発達障害の相談・支援施設があるからそこで専門家に相談したら。>>404 その会社に内定もらってから今の会社辞めるなら良いけど。海外渡航は現実的じゃない。

>>404
正解は誰にも分からないし、
夢を選んで良かったと思うか、現実を見れば良かったと思うかは、
結果によって変わることなので、何とも言いようがない。

ただ、その希望に、それなりの実現性があると思っているのであれば、
例え失敗しても、後悔しないだろうという思いがあるかどうかで決めたらどうかな？

３９４です。ご回答ありがとうごさいます。

>>404
どっちを選んでも間違いではないと思う
ここで人に意見聞くよりも自分の心に聞くほうがいいよ

>>397
いろいろ真剣にかなりがんばっている方なんだなって思うよ
辞めたい気持ちは、どのくらいの期間持っているのかとか
大学でどんな風にすごしたかとかも気になる
大学は(色々あったとしても)楽しかった？
恋人さんと出逢えたこと、とっても良かったと思う。

このままでは卒業できないと教授が言ったのかな。。
それなら教授はどこをどうしたら卒業可能かもわかると思ったよん。
それ聞いて、その通りはできない？

大学卒業してすぐは微妙かもしれないけど、そのうちその卒業資格が
役に立つかも。学年でトップクラスの人と…とかは気にしなくっていいよ、
気になってしまうだろうけど、成績じゃ恋はできないよ
好き合っていることに自信を持っていいと思う。

嫌な友人関係があるのなら関わらないようにしていいよ。今はご自身を第一優先にしてほしい。
笑う人がいたら、その人は実は小さなその人自身を笑っているんだお。あなたのことじゃないよ。
できないよ、と思っていることが多いのかもしれないけど
なにとぞ、あなた自身を過小評価なさらないで。
きっと抜け道があるんじゃないかな…応援しているよ!!

付き合って一年半以上経つ彼氏が本当に私のことを好きなのか不安で毎日辛いです
喧嘩をして泣くと「めんどくさい。死ね。」と言われ、「言いたいことは、はっきり言ってほしい。」と言われたので、言いたいことを言うとその後ことごとく連絡を無視されます。
家は車で十数分の距離なのに一ヶ月くらい会わなくても全然平気みたいで、ここ半年くらいずっとこんな感じです。でも別れたいとか言われたことはないです…仲が良いときは本当に優しくていい人なんですが。
家族や職場での人間関係がうまくいっていないことも重なって毎日不安で仕方ないです。

>>410
ストレートで不器用な男だなーと思いますが、そんなもんでしょ。
一人でも楽しくできちゃうし、干渉されるのが嫌なのかな。

ただ、「言いたいこと」って、ただただ愚痴ったりしてませんか？
なんでアナタがそう思っていて、その人に具体的にどうしてほしいのか。
それが分からないままグチグチと喋られたら「めんどくさい」となります。
カレが言って欲しいことは、具体的な意見なんです。

その手の人は、いざアナタが離れていく、という段になって初めて、
アナタの大切さや、孤独感を感じることになると思います。
包み隠さず
・本当に私のことを好きなのか不安
・私はあなたが好きだから、できるだけ会いたい
・家族や職場でうまくいってない。あなたに頼りたい。
って、ストレートに言わないと、伝わらないと思います。
きっとアナタが良い人だと思って付き合っている方なんですから、
「彼女のこと考えてなかったな」って気付いてくれるのでは。

>>410
あ〜読んでて恥ずかしくなるくらい、恐らくその手の類の俺が教えます。

その彼は、411のいう、
基本一人が好き、あれこれ言われたくない、ほっといて欲しい、けど近くに居て欲しい
というまさしくこんな自分勝手な野郎です。
よく言えば恥ずかしがり屋で寂しがり屋ではありませんか？
もっというなら母子家庭ではないですか？
人との接し方が良くわからない。

その男性に他に女の気配がないようでしたら間違いなくあなたは愛されてます。
ワガママで自分の思い通りにならないと許せないプライドが高いかもしれないね。
イライラするので、そのような暴言を吐いて、構ってもらいたいんですよ

余談ですが、俺はもうその彼女とは別れてますが、
孤独感、離れていく感覚、は猛烈に感じてました。毎日泣いてました。
ですが、すぐ薄れます。きっと一人に慣れていたからでしょう。
人のぬくもりや暖かさを知ると甘えてしまいます、それゆえに事が上手くいかないと、
暴言や自分勝手に事を進めたい衝動に駆られ。

寂しがり屋で恥ずかしがり屋で強がり、すべてを備え持ってると見受けます。
ちなみに言いたい事（都合が悪い事）を言うと、恐らく筒抜けですよ
あなたの言う事は何一つ聞いていないでしょう。するだけ無駄です。
もし俺の想像してるとおりの彼ならば、扱いが難しいかもしれませんが、
手玉に取るとあなたの言いなりになり、簡単に操れると言ってもいいです。
表現を曖昧にすると、混乱してわからなくなり、まぁいいか。となる傾向にあります。
これはこう！あれはあれ！こうしてほしい！とはっきり言えば伝わります。
ですが本人の都合が悪ければ筒抜けです、アメとムチを上手く使い分けて見てください

ただ、恐らく今後その彼に振り回されるでしょう、それについていけるかどうかはあなた次第です
すみません俺の推測でここまでかきましたが、彼の全くタイプが異なるなら
俺のかいた事は関係ないのでそういう人も居るんだって思ってください

どうでもいいことですがもう少し言わせてｗ
＞「彼女のこと考えてなかったな」
これに近い事言われた事あります。

別れる時に、

近い将来にでも、私の言った事を思い出してね。
私の言ってた事はこういうことなんだ。って思い出してくれれば嬉しいし。
あなたは自分通りに行かないと、他人にあたる癖があるし、
私だから我慢してたけど、他の女の子だったらすぐ振られちゃうよ？
とも言ってました。

実際独りになったときに、そういうことを思い出すと泣いてしまっていた。
今でも泣きそうだ・・・
やはり、俺は泣き虫で強がりで寂しがり屋だ
独りでも平気だけど、甘えれる人が出来たらとことん甘えるけど振り回してしまう･･･最低な男。
711は俺見たいな人と付き合った事あるのか知ってるのかわからないけど的を得すぎて怖いｗ

>>411
レスありがとうございます。
確かに愚痴ばっかりでした・・・自分の意見ばっかり押し付けていたように思います。
すごく的を射ている意見を頂いて、もっと冷静に素直に話をしなければいけなかったと反省しました・・・
ありがとうございます！

ここに失礼します

友達がタルパという遊び（といっていいのでしょうか）をやり始めてしまいました。
多分原因は私で、最近私がその友達と少し距離をとっていて、
その友達は嫌いになってしまったと勘違いしてしまい、（そういう性格みたいです）
学校にもあまり来なくなり、ついに二週間ほど来なくなり、二学期を終えてしまいました。
ちなみに友達は朝起きれない病気（名前忘れました）で、学校もテストだけ来る、といった感じでした。
今日久しぶりにメールで話したら、そのタルパというものをやっているみたいで、
もうそろそろ完全になりそう、といっていました
私個人的に、現実を見て欲しいんです。
そういうのに頼らないで、私だって大変だけど支えれるから、
現実逃避して欲しくないんです

言い方悪いですが友達を正気に戻す方法ないでしょうか

説明ヘタクソですいません。わからなかったら聞いてください

>>412
貴重な意見ありがとうございます。
お察しの通り彼は恥ずかしがりな面もあり、さみしがりな所もあります。そして母子家庭です。ずっとそうだったわけではないですが。
もっと彼の意見も聞き入れて、自分の思いを皮肉らずに素直に伝えていきたいなと思いました。
振り回されるのは構わないんです。今は不安で辛くてしょうがないけど、大好きなことに変わりはないので・・・
ありがとうございました！

>>397です。いろんな言葉ありがとう。

卒業できないかもしれないというのは教授から直接言われたんだ。
大学を辞めたいと思ったのは今年の１月くらいから。
大学生活は楽しかったよ。半分はみんなとたくさん遊んで楽しかった思い出しかない／

でも、入学当時から仲が良くて一緒に居た友達グループは正直全く考えや趣味が合わなくて合わせてばっかりだった。
恋人ができてからはその人と一緒に居るほうが楽しくて気がつけば疎遠になっていた。
今担当してくれている教授のゼミに２年生のころに入っていたんだけど
３年生になって他のゼミに行ったことがきっかけで今のゼミの人達とはあんまり上手くやっていない。
恋人につきっきりだったから自業自得っていうのかな…気付けば孤立していた。

卒業研究は論文じゃなくて制作なんだ。
私はアート系の立体作品をしていて、恋人は絵画を制作してる。
恋人に相談しようにもこっちの分野のことはほとんどわからない状態だから頼ることもできず…
もともと要領が悪過ぎてみんなの半分くらいしか手を動かす事ができなくて
「分からないことがあったら何でも聞いて」ってゼミのみんな言ってくれるんだけど
こっちの人達とも一年疎遠状態が続いちゃってて、今の自分の姿を見たり過去のことを考えると頼ることができなくて。
きっとみんな呆れてるんだろうな。
実際ゼミの子が呆れてるだとかいい加減別れろって言ってるって恋人に言われた。
制作途中の話し合いのときにあまりの要領の悪さに教授に呼び出されたんだけど
大学に行くのが急に怖くなってしまって行かないまま冬期休暇に突入してしまったよ。

卒業したいから一月二月は死ぬ気で頑張ろうっていう自分と
卒業できないだろうから諦めてしまおうっていう自分がいて
大好きなバイトをしている時間も胸が締め上げられて楽しいと思えなくなったり泣いちゃったりしてる。

昨日も今日も泣いてばっかり。書き込んでるだけで、過去を思い出すだけで涙が止まらない。
こんな私の話を聞いてくれてありがとう。

>>415
厨二病真っ盛りで、３年もしたら記憶から消したくなるような黒歴史になるのでしょうね
と思って生暖かく見守ったほうがいいと思いますよ。

朝起きられない病気というだけでも大変なのに、勘違いで突っ走る性格
かかわっても疲れるだけです
むしろかかわりあなたが支えれば支えるほど友人はダメになると思いますよ。

文面だけの判断ですが、
あなたが距離を取った→嫌われた！（思い込み）→脳内友人具現化開始！→学校にも来ない
その友人は依存体質ではないでしょうかね
そういった人を支えるということは依存先を与えるだけです。
というかすでにそういう状態であり、依存先を取り上げられたとたんにこのような異常行動に出てしまった、と。

友人としての義理立てとして忠告だけはして、それ以上距離を縮めないほうがいいと思います。
あとはあなたではなくその友人の親御さんの仕事でしょうから

>>415
＞言い方悪いですが友達を正気に戻す方法ないでしょうか
実に単純な答えがある。「タルパとやらよりも魅力あふれる現実を見せる」。これで問題ない。
索漠として底の浅い、この国のいわゆる一般的な現実ではなく、ね。

臨死体験(雷)
http://www.geocities.jp/chonai_yama/essay/thunder.html
リンク先は、標高三千メートルの山の稜線で、雷雲のただなかに突っ込んでしまった登山者の体験記だ。
ご友人を引き戻せるだけの魅惑と畏怖を備えた現実とは、
本当はこういう種類のものでしかないかもしれないんだよ。

「現実を見てほしい」「現実逃避してほしくない」とおっしゃるなら、
その現実とやらの内実をきっちり見極めてみせな。
それが出来るんなら、あんたはアマテラスを天岩戸から呼び戻すことが出来るだろう。
そんだけ。

あとテンプレはきちんと読み、タルパなる業界用語の説明はきちんとしようね。
あんたらと違い、ここの住人はチベット密教の知識なんてあまりないんだから。

20代女です。大嫌いな伯父夫婦(伯父60代、伯母50代)を結婚式に呼ぶべきかどうか悩んでいます。

早くに父が亡くなり母は重度の知的障害者で、生活保護を受けながら伯父夫婦の援助を受けて学生時代を過ごしました。
中学・高校に上がるときの制服代や教科書代など伯父夫婦に出してもらいました。小学6年のときに数か月間、高校のときも少しだけ伯父夫婦の家で世話になりました。それ以外は母と2人暮らしでした。

両親共に過去に散々問題を起こしたため親戚とは絶縁状態で、父が亡くなるまで伯父とも連絡を取っていませんでした。他に私の面倒を見る人間がいないため仕方なく面倒をみたそうです。
続きます

中学生のとき、家が辛いならうちに遊びに来いと伯父に言われ、よく土日に遊びに行きました。ドライブにも連れていってもらいましたが、ドライブ先で人気のないところに車を停めて無理矢理キスされそうになり抵抗しました。同じことが何度もありました。
続きます

誰にも相談できなかったので意を決して姉に相談したらただ一言「あんたはかわいいからね」と言うだけ。その後、霊がついてるから祓うとかでセックスを迫られ、AVを無理矢理見させられ。伯母は伯父と私をセックスさせるため2階の部屋で寝ると言い止めませんでした。

>>420
そんな伯父夫婦を呼ぶ必要は無いと思います
相手の親族に変な事を吹き込むかも知れませんよ

>>420
420のレスだけならお世話になった叔父叔母だねなのに、続いて書かれたレスは完全に性的虐待じゃない
結婚式呼ぶ呼ばないの問題ではなく、訴えるかどうするかの問題のほうに近いですよ。

迷う必要は一切ありません。
呼ぶ必要はありませんし、呼んではいけない人です。

ただ事情を知らない人にとっては疑問に持つかもしれません。
おおっぴらに喧伝することではありませんが、旦那さんになる方にはそれとなく事情を話しておいたほうがいいかもしれません。
どの程度まで詳しく話すかの匙加減は必要でしょうけどね。

中3女です
中1の時に軽い悪口を偶然自分の耳で聞いてしまったことがきっかけで、人に傷付けられるのが極度に怖く
ちょっとでも変だと感じると被害妄想が膨らんでしまいます
中1の時はそれをきっかけに学校で人を避け、しかもぼっちが辛くなって
小学校の友達が多い学校に転校しました
それからも1週間くらいの登校したりそれ以上の日数欠席したりを繰り返し、今は適応指導教室に通っています
そこには、優しい友達のおかげで何とか通えてはいますが、すぐに高校進学が近付いてきました
こんな状態で全日制に行くのは不可能だと自分で判断し、
大人皆から反対されましたがとりあえず通信制に行くことに決めています
しかし、将来への不安や今までの後悔での気分の落ち込み、今まで甘えきってきたことによる無気力感やる気の無さから
勉強にも集中出来ない風呂や歯磨きもろくに出来ない上に、メンタルの強さは全く変わっていないなど
高校に行った後やその先にやっていけるのかの不安要素が
今になって心配で仕方ありません
今は気分の落ち込みと浮き上がりを繰り返す中の落ち込みの時期なんだなあというのは自分でもわかっていますが
それで不安が解消されるわけでもありません
精神力を強くするには、また不安を解消するにはどうすればいいのでしょうか

読み辛い文章で申し訳無いですが、どうかご回答お願いします

友人と出掛けた際、事前に私が行きたいと言っていたお店に入った途端に怒った態度をとられ、そのままお開きとなりました。
(多分、友人が趣味ではないお店に入ったからだと思います)
その友人とは何年も毎日連絡を取っているし、私の中で一番の友人です。
しかし先ほど書いた事があってから友人に一気に冷めてしまったというか…
あの時はごめんと謝られたけれど、私の中でもう2度とこの人とは関わりたくないなと思ってしまいます。
私の嫌いな人で、気に入らない事があるとすぐに態度が悪くなる人がいるのですが、その人と私の友人がかぶってしまってるのもあると思います。というか、怒った態度が全く一緒で。
私はその態度がトラウマです。
今後友人とどのように関わって行けばいいのかわかりません。
薄情者でしょうか？こんな事で冷めるのはおかしいですか？

>>426
もし友人の「落ち度」がその退店の件だけなら、
冷めるのは不思議ではある。おかしいとは言わないが。

＞(多分、友人が趣味ではないお店に入ったからだと思います)
長年の友人との絶交を考えるような重大な一件なら、「多分」じゃなく正確な理由くらい尋ねておけば。
単にその店のレジに友人の元彼がいて、目があっちゃった！みたいな
些細だけど説明したくもない理由があった可能性だってあるんだよ。
その後相手はきちんと謝っているんだし。

あんたの友人は、自分の無礼さを謝ることが出来る。
「私の嫌いな人で、気に入らない事があるとすぐに態度が悪くなる人」は、無礼さを謝ったりしないんじゃないの？
この二つの態度は月とすっぽんなんだから、
想像をかぶらせてトラウマなんて病理用語を持ち出す必要もないと思うけど。

>>425
人間車に轢かれて足があり得ない場所で曲がってしまったとき
そのままにして歩き出そうとする人はいません。
医者に行き、足をまっすぐにしてくっつけてから歩き出します。

今のあなたはあり得ない場所で曲がってしまった足のまま歩き出そうとし、一歩踏み出すごとに転んで痛いと呻いている
それでも這い上がろうとしてまた転び、足だけでなくほかの場所まで痛くしている
そんな風に見えますよ

メンタル的にバランスを崩したり傷を負ったりしたのならちゃんと治療しましょ。
足が曲がったのとは違って、ビジュアル的に訴えないので心の傷は自覚しにくいし、周囲にはもっと分かりにくい
でもしっかりと傷ついていることは間違いなのです。

一度心療内科でカウンセリングなどを受けてみてはいかがでしょうか？
またこういう医者は相性というものがあります。
あなたに合う医者合わない医者がありますので、セカンドオピニオンを兼ねて並行して別の医者に診てもらうのもいいかもしれません。

そのためにはまずはあなたの両親とこの問題について話し合い、意思統一することが必要です。
そんなの甘えだから気力で治せ、と言われるかもしれません。
親の理解度にもよりますが、それでもかまいません。
甘えなのか病気なのか、それをはっきりさせるだけでも医者に行く価値はあります。

医者に甘えと判断されたのであれな、それでいいじゃないですか
できるところからあなたが気合を入れていけばいいのですから
甘えではなく傷や病気ならば適切な治療法があるでしょうから、気合云々で傷を広げることもなく治していける

今１５歳の時点で対処するならばまだまだ問題ありません
このまま放置して、２０歳３０歳まで今の苦しさを続けるつもりですか？
インドの苦行僧か真正のＭな性癖でもない限り、辛いだけでしょ。
そこから治療といっても大変ですから、早いとこ行っちゃいましょ

>>428
ありがとうございます
何故か、頑張ってると認められた気がして涙が出てきました
そんな気でなくて気分を害されたらすみません

一応、カウンセリングは1年半ほど受けてるし薬もエビリファイとデプロメールを飲んでいるのですが
カウンセリングに関してはいまいち効果というか必要性がよくわかりません
薬に関しては、最近デプロメールを飲み始めてから若干ですが被害妄想が収まったような感じがしています
その辺で適応指導教室に通い始めたので、薬のおかげなのか悪意のない友達のおかげなのかはわかりません
病院には中2の春から通っているのですが、未だ自分が甘えなのか病気なのかもよくは…

>>425
まず、本当にお疲れ様。
お若いのに、これまでずいぶんきつい思いをしてきたんだね。
でもおそらく、いまのあんたは自らの美質をその試練に踏み潰されることなく、護ることが出来ている。
優しい友達がいるとのことだけど、あんたが可愛らしくていい奴だからこそ、
そんな素敵な友達が周りに寄ってきてくれるんだと俺は思うよ。
それに「読み辛い文章で申し訳無いですが」とあるが、あんたのご相談は
このスレでも上位2割に入るくらい、簡にして要を得た文章だ。相談者の真情が伝わってくる。
まず、自分が結構まんざらでもない、それどころか
とっても素敵な素質のあるやつなんだって事実を、きちんと認めてあげていいと思うよ。
俺が声を大にして、手でメガホン作ってそう断言してあげるよ。

＞精神力を強くするには、また不安を解消するにはどうすればいいのでしょうか
基本的には、よく遊びよく学べの精神ですな。
やりたいこともやるべきことも片っ端からやっていけば、
人間なんていくらでも強く、賢く、そして何より優しくなれる。
後はこのスレの>>287のリンク先なども、よろしかったらどうぞ。

最後に、中学生が2chに出入りするのは、俺は決して賛成しない。
あんたのように、心惑うこと多い境遇の繊細な子供なら、なおのことね。
匿名掲示板に満ちる人間の卑小な悪徳の数々は、お若いあんたを効率的にバラす恐れがある。
その警告は年若くない大人の一員として、はっきりと告げさせてもらう。
では、ご武運を。将来への不安なんて本当は誰だって持ってるけど、だからこそ誰だって越えていけるんだよ。

>>425
やってみた→上手くいった　という、小さな成功体験を繰り返すしかないですね。
風呂や歯磨きにしろ、日々の生活に計画立てて組み込み、
規則正しい（リズムのある）生活をしてください。

>>426
おかしいです。
…が、女性なら珍しくもないんじゃないでしょうか。
相手が友達だろうが恋人だろうが同様で、貴方自身への実害があるだけですし
それほど深刻に捉える必要までは無いと思いますが。

人と対面すると声が出なくなります。
緊張して頭が混乱します。
30代です。

精神科以外でどうしたら良くなるとか、アドバイスお願いします。

>>430
ありがとうございます
褒めてくださって、認めてくださって本当に嬉しいです
思い返せば、やりたいこと、やるべきことをする前にワンテンポ置いてしまう癖があるので
そこから直していこうかと思います
２ちゃんねるは専門板を見ないと不安になる程度には依存しているので、なかなかやめられません…
ご警告ありがとうございます

>>431
ありがとうございます
小さいことから出来るように頑張りたいと思います

>>425
経験することだね。　失敗も成功も多くを経験して誰のせいにする必要もない人間になれ

>>426
程度にもよる。　ケンカして理解し合って仲直りを繰り返すのも友人。
相手に完璧を求めるのは自信がないから。　他にいっぱい友人がいるなら適当でもいいし

>>429
涙が出てきましたか
それはね、それだけあなたがそれを必要としていたって事ですよ。

ほら、普通の時にジュースを飲んでも大したこともないですけど
くそ暑い夏に冷えた水を一口飲んだだけでもすんごくおいしく感じたりすることあるでしょ
それと同じ
あなたの心が【認められる】ということに対してとてもとても飢えていたってことですよ。

まあ実際問題、学校に行けない状態で親は不安と焦りであなたを認めるという行動が起こしにくいと思います。
そもそも、あなたが学校に行けない、行きにくいではなく、あなたが学校に行かないと勘違いしているかもしれません
でもこれは仕方がない勘違いなのです
親だって人間でしかありませんし、あなたの心のうちまではわかりませんから

カウンセリングを受けていまいち効果や必要性がよくわからない、デプロメールで被害妄想が収まった感じがする
そのことを親やカウンセラーに話しましたか？
疑問に思ったことはドンドン話しましょ
そうすることで親やカウンセラーはあなたが今どう思っているのか、何を疑問に思っているのかがここで初めてわかるのですから。
もちろん親は専門知識がないので答えを持ち合わせていないかもしれない
でもいいのです、親に知ってもらうというだけでそれでいいのですから
答えは専門家であるカウンセラーに求めてください

甘えなのか病かなのかもよくわからないのであれば、それだって聞けばいいのですよ
あなた自身が考えてわからないならそれはあなたの中に答えがないから
プロに聞いてくださいな
私も素人ですけど、病院に通っていて薬が処方されるってことはそりゃ病気でしょって思いますけどね

まずは環境づくりです。
何も言わず伝えずわかってよ！わかってくれない！嫌い！
では親も困りますし、あなた自身の環境も悪いまま
相手に伝え、理解と協力を求めましょ
口で伝えにくかったら箇条書きにした手紙でも構わないのですから

>>432
自分を受け入れる＞自分を好きになる＞人を受け入れる＞人を好きになる

>>427
目が覚めました。ちゃんと話し合いしてきます。ありがとうございました
>>431>>434
小さい事をくよくよと悩んでた気がします。ありがとうございました

>>432
緊張して声が出ないということは、相手の目を見て
会話することも苦手ですか？
もしも、そうだとすれば
余計な想像あるいは妄想なしに
相手と対等に向き合う姿勢でコミュニケーションを取ってみる
努力をすれば良いと思います。
誰が何を言おうが･･･あなた自身が自発的行動を実践することが
最善の策です。自然に声を出すために必要なことは
あなたがあなた自身と如何にコミュニケーションを取っているか？否か？
が重要な鍵ですから、頑張ってください。細かい意味を理解する必要はありません。

ありがとうございます。
たしかに自分を好きじゃないかもしれません。

はい。相手の目を見ての会話も苦手です。
自分よりも上と感じる相手に対して声が出なくなってしまいます。
母親とかは対等に感じるので声が出るんですが、父親とだと声が出なくなります。
友達と二人きりなら平気なんですが、3人相手に話すときとか、
先輩とかオシャレなDQNとか社長とか。
とにかく自分にとって脅威と感じるような相手に対して萎縮してしまうのかもしれません。

>>439

声が出る時と出ない時というのは、とてもむずかしいものです。
原因を探るのですが、例外もあり、なかなか難しいです。

私もそうなんですけど、最近、ちょっと思うのが、
相手から、何かつっこまれるんじゃないかと思った時
つっこまれないようにと思うあまり、萎縮してしまう、というのが思い当たっています。

例えば、自分の言動に責任を持たなければいけないときや、
こちらの発言にいちいち、つっこんでくるような悪意を持つ相手とか。
そういうのを恐れると、萎縮して何も話せない。

そして、そういう萎縮する相手っていうのは、萎縮していることにたいして
「つっこむ」んですよねｗ
また、もし、なんとか、がんばって話したとしても、その話したことに対して
「つっこむ」んですよねｗ

それを繰り返していると、そりゃ話せなくなりますよねｗ
どうしたらいいんでしょうねぇ。

なんとか、最近は前向きになって、ちょっと効果があるなと思っているのは
コミュニケーション力というのは、本人の資質には大きくは関係ないと思いこむようにして、
自己否定を少なめにするということと、
「雑談力」がポイントなんだと、雑談している時間を大切に思うようにすること、
そして、ネット英会話（格安です。DMMは、毎日３０分で３０００円ほど）
で、毎日、人と話すようにしているということです。

>>432さんも、今までに試されたことで、何か良いアイディアがありましたら、教えてください。

自分に比べたら全然普通なのだとおもいます。
ほんと重傷ですから。

自分の場合、自意識過剰すぎるのかもしれません。
自分が話すことが相手にどう伝わるのか、それによって相手がどう感じるのか、
言った自分は相手からどう思われるのか。と。
子供時代を思い出しても、親戚の子供を見ていても、自然に普通に話しています。
自意識が薄いほど、無我なほど自然体で話すことができるような気がします。
意識すればするほど話せなくなるんですよね。

いじられキャラ・巻き込まれ体質なのが悩みです。
人間必ず欠点というものはあると思いますが、
明らかに通常でないレベルのコンプレックスを持っている方が
なぜか私にだけ、暴露してくれます・・・。
（特殊性癖・隠れリストカット・レズビアン等）

小学校から、嫌われ者に「はきだめ」にされていることが多く
最初は嫌われ者が私を見下すのですがクラスから嫌われる等、立場が悪くなると
「君だけは本当に友達だと思っているから」
と言ってきます。ちなみにこのような経験が小学校〜高校まで
5回はあるので辛いです・・・。

また、道を歩いていると物凄く色々な方に道を聞かれたりするのはまだいいのですが
宗教勧誘・グレーっぽい募金活動・酔っぱらいに絡まれる等の頻度が高いです。

愛想よく、愛嬌よく、挨拶を忘れずに、の精神を元に
生きているのですがそういう所はつけこみやすいのでしょうか。
性格はいい方では無いと思います。
お人好し・おせっかい・正直ですが、いうことは言うタイプですので・・。

とっつきにくい方がいいかなと思って金髪にしてみたものの
なぜか外国人の方から絡まれるケースが増えてしまっただけで
あまり改善しませんでした・・・・。

穏やかに生活していきたいのですがどうすればいいでしょうか。
それとも赤の他人に好かれやすいと前向きに捉えて行くべきでしょうか。

>>409です。

>>397=>>417
うおおアート系の立体作品、すごいじゃんかお。
見てみたい。自分は、町や人の家にある作品とか足止めて見つめるタイプだ。
立体作品っていいよねぃ。

卒業できないかも…と言われたことしんどいだろうな…
でも芸術系の方だと、悩むのも才能になるっておもう。
個人的には、教授がどうこう言っても、
ピンときた何かがあったらそれを諦めないで、創っていってみてほしいな。
切羽詰まることができるのも才能だよって思う。(おかしな言い方でごめんなさい)
でも案外、今回だけは、肩の力抜いて適当になってみても
いいのかも？キツそうだし…孤立していることも読んでいて
心配になりました。

気さくにレスしちゃったけど、毎日涙が止まらないのは辛いだろうなって
おもう…。無理しないでね。ホントに、できることだけやって、できないことはやめといて、いいと思うよ。
絶対自分を過小評価しないでね。すごくあなたは真剣で真摯だから、
どこかに突破口が見い出せるかもだよ。祈ってます。

>>442　おれもそうだけど、あんたは怒らない人間だと思われていると思う。
　　　怒らない人間は見下される傾向にある。怒ると言っても劣化の如く
　　　怒るのではなく軽く嫌なことを言われたりしたら軽くたしなめる。
　　　それでも嫌なことをされたらムッとする。等、初期の段階でストップ
　　　させればエスカレートしない。あなたの場合、少し嫌なことをされても
　　　笑って済ましているのではないか？
　　　俺の場合はにこにこしていて最後に突然切れるので問題がいるのだが・・・　　　

今、大学生だが喧嘩が弱くて困ってる
ＤＱＮに因縁つけられてことが数回あったのだが
無抵抗で終わってる。下手に抵抗すれば何倍にも返されると思ってしまう
中３のときに不良ＤＱＮに一度暴行されたのだが抵抗すらできなかった
友達はそのことを笑い話のようにしてくる。「お前、本当に情けないな」みたいな顔で話をする
自分の考えは男として情けないのか

>>444
ありがとうございます。
そうかもしれません。確かに、見下されていると思います。
ちなみに私も、突然キレます。
20歳過ぎてからキレることを覚えてから、時々（数年に1回）軽くプッツンしてしまいます。
最近は仕事とかで自己主張することが多く、
「ムリなことはムリ」、ということで回避していますが、
八方美人なんでしょうね、難しいですね・・・。

>>445　腕力云々ではなく気迫の問題だと思う。
　　　学生時代の恩師は優男で腕力もない人だった。
　　　二人組に絡まれて口先一つで二人組は逃げていった。
　　　恩師の専門は刑法。脅してきた二人組に　今の時点で犯罪成立
　　　ですよ。　所定の手続きを行いますがよろしいですね？
　　　というようなことを言ったと思われる。

　　　腕力だけが全てではないあんたはあんたの戦い方をマスター
　　　すればいい。

　　　
　　

>>442
顔つきだとか、雰囲気だとかが、話しやすい感じなんでしょうね。

コミュニケーションを取ろうってわけじゃなくて、自分の話がしたいだけの人。
おそらく、あなたに絡んでくる人は、そういう人が多いんじゃないですか？
得なこともあるかもしれませんが、穏やかに生活したいなら関わらない方が。

そんな人の言うことなんてマジメに聞くだけ無駄ですから、その時だけは、
「愛想よく、愛嬌よく、挨拶を忘れずに」の精神はほったらかしにして、
相手に分かるように「興味がない」ということを態度で示しましょう。

例えば、相槌をほとんどうたない、目の前で携帯いじりだす…など、
基本的には相手を無視した対応してれば、相手は離れていきますよ。
ただ、話を聞いて欲しいだけなんですから。

>>445
その手の人は「びびっている人」を捉える力に本能的に長けてますから、
あなたを見て、絡んでもびびって何もしてこない人だと気付いてるんです。

自分に自信がないのであれば、自信をつける努力をすれば良い。
それが格闘技であっても良いだろうし、筋トレであっても良いし、
勉強であってもいいし。自分に自信の持てるものをなにか身につけましょう。

遠回りかもしれないけど、それが一番君のためになると思う。

>>448
ありがとうございます。
それも、確かにその通りだと思います。
わかりやすい経験談ですと、電車の中で割りと大きな声で
エロゲーについて大学時代のクラスの男性に語られ続けたことが有ります。
（あれは泣きゲーだとか、あれは抜くゲームじゃないとか、等。私は女です・・・・）
流石に、私はそうですか、と言い続けるしか無く・・・
でも、そうですね、好奇心は結構強いので相手の話を
興味深く聞いてしまう所があるのでそういうのも逆に良くないですね。

>>449
いつも考えてしまうのは抵抗すると何倍にもして返されるという気持ちが先行します
数人で復讐された話も聞いたことがあります。

この先生きていく自信がありません。
就職も決まらないし、決まったとしても決して良い待遇でもないし、自分も望むものではないでしょう。
もし決まってもつらいことは多く、楽しいことなど数少ないでしょう。
また途中で耐えられなくなるかもしれないし、定年まで働けても老後の生活に不安があるでしょう。
そうだとしたらもうここで人生を終えたほうが良いのではないでしょうか？

>>452
要するに、苦労するのがイヤなんでしょ？

自分の理想が完璧に叶えられる人生以外には価値はない、と言ってるんだから、
はあ、そうなんですか、大変ですね。大変でしたね、お疲れさまでした。

…としか言いようがないよね。
当然てある物事に対して、自分の勝手に一方的に、
マイナス面のみ着目して強調して、こんなのに意味はないって断じてるんだから、
はあ、私などは全くそうは思いませんけど、
そう考えるなら、その価値観を理解できる貴方自身で適切に判断してくださいよ、
…としか答えようがないでしょ？　実際。

>>452
どうなんだろ
安定した職業とかないよ
入ったらずっと良い暮らしとか公務員くらいだろうし
それも将来判らなくなる

例えいい会社に入れても病気で駄目になったりする
人生とか判らんよまじで

会社で凄く仲が良い女性についてです、

一昨日はにこやかに退社して
休日後、出社したら僕に対して
物凄くそっけない対応、
会社のおじさん社員にはそれなりに
会話をしますが、僕にはむしゃくしゃ
むしゃくしゃしてるのか、感情のままの
接し方で無愛想極まりない態度です。
彼女を怒らせた心当たりはどう考えても
ゼロで、何か家で嫌な事かトラブルでも
起きてるのか？ってすら考えます。

彼女の感情がむしゃくしゃした対応が
数日続いても数日は黙って接するべきでしょうか？
どう考えても心当たりはないので、
これが続けば
「何だよ、その態度」って言葉が出てきそうです。
こんな無愛想で不機嫌な彼女の顔は初めてです。

ある集団をまとめています。
あるイベントのためにメンバーに対して日程調査を行います。
で、当然希望日程が、ばらつくのですが、そういうときどうやって調整をするのでしょうか？

ちなみに会議において皆さんの考える意見の言いやすい雰囲気とはどのようなものでしょうか？
議長としてどう振る舞えばいいのでしょうか？

ＤＱＮに因縁付けられると本能的に逃げ腰になってしまう
でも逃げるのはかっこ悪いからなんとか抵抗する気はあるんだが
いざとなると抵抗が出来ない。後が怖いと思ってしまう

携帯電話もインターネットもない時代の方が心豊かに生きていけた気がるよ

>>451
いい年こいて「抵抗する」なんて言ってるのがダメだっての。
そもそも絡まれなければいいわけだし、絡まれても毅然と対応するだけ。

人のことや、先のことばっかり考えてないで、自分を磨きなさい。

男子、高校生です

自分は我慢できず、
周りの人に迷惑をかけてしまいます
簡単に言うと自己中心なんだと思います
質問なんですが
自分を変えることはできるんでしょうか？
今の自分が嫌です

>>459
それじゃ結論としては必死になって抵抗して相手をボコボコにするってことか？
それが出来たら苦労はしないですよ

>>460
もちろん変えられますよ
ただ、帰るためには継続した努力が必要です
あなたが生きてきた十数年の間培ったものが今のあなたなのですから
一朝一夕に変わるものではないですし、ゲームのように何かアイテムを持ってこれば変わるものでもありません

どう変わりたいかという明確な目標
変わるために何が必要で何が余分なのかを正確に把握する
変わるために必要なものと余分なものをそうしていけばいいか計画を立てる
あとはあなたの意思一つです

変われないのとかヌルイこと言っているうちはただ単にあなたの変わりたいという意思が弱いだけですよ
例えば、今の自分が嫌いということで自嘲し、自分を罰する自分に酔っているだけとか
叱られることで許されると勘違いしちゃっているとか
そういった類なので気を付けましょう

>>461
どう変われば絡まれないようになるのか、という現実的な問題意識を持たず、
どうして絡まれなきゃならないんだ（理不尽だ）、って机上の疑問にばかり
頭を使ってるから、そんなんじゃいつまでも解決しないのは当然だろ？　って話よ。

>>460
性格というのは、それまでの自分の選択や実績によって、
自分の行動に働く強制力、と捉えてみてはどうですか？

周囲の期待に応えようとしてしまう協調性、と言っても良いです。
今の貴方が、例えば、気が優しくて協力的だと思われていたとしても、
敢えて他人に気を遣わず、手も貸さないという行動を取り続けたらどうでしょう？
いつか、アイツは自分勝手だと言われるようになるでしょう。
その時、貴方の性格は変わったと言われるでしょうし、
自分では、特に変わってないと認識しているかもしれません。その程度の物ですよ。

>>462
返事ありがとうございます。

もちろん、
意思をしっかり持ち
長い期間かけて自分を変えていきます

目標は最初は我慢するところから直していきたいです
少しずつ変えて
自己中心なところなど…
最後には周りの人に気を配れる人になりたいです
あと、人の相談に乗れる人もいいですね


＞例えば、今の自分が嫌いということで自嘲し、自分を罰する自分に酔っているだけとか
＞叱られることで許されると勘違いしちゃっているとか
＞そういった類なので気を付けましょう

はい！
そこの部分もしっかりしていきます

20後半女です。
プライベートで出会った男性から好意を持たれてますが
正直重いというか、、いい人なんですが付き合いたいとは
思えないんです。その方とは初めのデートでデズニーに連れて行ってもらいました。
お金を出させるのも悪いと思って半分だしますよと言っても
全額出してくれました。それも食事まで。相手は33歳なんですが
性的な相手には思えなくてお金を出させた分、そのあとの
見返りがくるんじゃないかとひやひやしてます。
最近初詣に行こうとか誘われました。相手には前回のお礼もかねて
お返しの手土産を渡そうと思ってますが
なにかいい断り方ってありますか？
ちなみにいい人なので友人関係でいたいとは思ってますが
無理ですよね

26歳、男です
性同一性障害で、ネトゲでネカマしてるのが心の癒しでした
ゲーム中で、お遊び気分で付き合い始めた相手（もちろん男性）がいるんですが
いつのまにやらマジ惚れしてしまい、その人柄にもうぞっこんです
人生を賭けて性転換するか迷っているのですが、どうするべきでしょうか

ちなみに、ホモではないです。♂×♂は気持ち悪すぎます
女性に恋愛感情を抱くことは無いので、しなかった場合生涯独身で行くと思われます
あるいは友達の延長みたいな感じで、晩婚するかもしれません

>>464
返事ありがとうございます

確かにそうですね
自分の性格は他の人からしてみれば
もしかしたら、違うこともありますよね

でも、友達とのLINEを振り返って見たら
自分の我慢が足りず迷惑をかけてしまったり
彼女に振られた時の自分を振り返って
自分勝手で相手に申し訳ないって思ったので
このままでは他の人に
また同じことをしてしまうかもしれません
だから、自分を変えたいです

>>466
鈍い刃はなお痛いって誰かが歌ってたっけ。

中途半端な優しさや不要な配慮は相手を傷つけるだけでなくあなたも追いつめることになりますよ。
相手からすれば思わせぶりな態度でしかないのですから。
その気がないのであれば一刀両断する覚悟をもってはっきりとお断りを入れてください。

友人関係でいたいという希望はまあ、無理ですわな
相手次第で不可能ではないですが、それよりこじれる確率のほうが高いですから

>>467
全くの門外漢なので色々確認を

あなたの状態
�@あなたの性別は男
�Aでもあなたの心は女
�Bネットゲームの世界では女として活動
�C心は女であり、女に恋愛感情を抱くことはレズビアン状態
�D心は女であり、同性愛者（レズビアン）ではないノンケ
�E心が女でノンケだけど男は性的対象にならない
�F体は男だけど、同性愛者（ホモセクシャル）ではない
�G体が男でホモセクシャルでないので男は性的対象にならない

ということでいいでしょうか？
つまり、あなたは男の肉体をもち女の心である。
男は恋愛対象になるが性的対象にはならない。
男も女も性的な対象にならな
両方の性を持ちながら性的対象になる性別はない、と

ここまで確認で間違っていたら教えてください。

さて、ゲームの中で出会った男性に惚れ込んだのは構いません。
出会いがどうであれ、惹かれることはあるものです
ただ、恋愛となると自分一人でできるものではなく、相手の意思や気持ちも必要不可欠です。
お互いに虚像でしか知り合えていない部分が多い中、相手がどう思っているか、ですね
もっとぶっちゃけて言えば、相手が体が男で心が女である人間を恋愛対象にできる人かどうかということで

性転換したところで、女ですといって相手が納得するでしょうか？
世間一般から見れば性転換しても元男というラベルは付いて回るのですから。

大きな決断です。
賭けなんて一か八かという運任せではなく、しっかりと条件を満たしたうえで決断することをお勧めします

>>469
では初詣の際にはっきりと言おうかなと思います
正直、今は好きな人がいないし誰とも付き合おうとか
思っていないので
「今は誰とも付き合う気がないんです　」と伝えればいいですよね？
あと、お返しなんですが3000円分の菓子折りかなにかを
持っていこうと思いますが
たりないでしょうか？

２０代中盤の女です。
短くまとめられず無駄に長いです、すみません。
よろしかったら、是非アドバイスを下さい！

先月から派遣で働いているのですが、
少し難しい（細かい）作業の練習の時に社員さんの私物を渡されました。
当然注意はしていたのですが、加減がわからないのと焦りもあり
部品を壊してしましました、勿論その場ですぐ謝りましたし、
社員さんも今後は気をつけてね、次はないよ、とその場は済みました

壊してしまった部品は、複数ある（予備）なので
今なくても女性社員さんが使うぶんには支障がないから、
急がなくてもいいや、どうお詫びしたらいいかわからないから、
とずるずる日数だけ経ってしまい、
余計に渡すタイミングを失ってしまいました。

どうやってお詫びをしたらいいかわからず
まず菓子折りでお詫びしようかと思ったのですが、
菓子折りでは足りないのではないかと思い、
壊してしまった部品を買って菓子折りを添えて渡そうと思いました
ですが、私が壊してしまった部品のサイズもわからず。。

そこで、ギフト券をお渡ししようと思っているのですが、微妙ですかね…？
しかも、壊してから２ヶ月以上経って今更…と思われたり、
媚を売ろうとしてるのかと思われたりするでしょうか。。

本来ならば、すぐに他の社員さんもしくは上の人に
指示を仰ぐべきだったと思います
たとえ当該社員さんから他の社員さんに知られていたとしても、
自分から○○さんの部品を壊してしまったと言うのは恥等で躊躇われて。。

今後私ができるお詫びの方法としてはどういった手段が適切だと思いますか？
社員さんが今使うのに支障はなくても、私が壊してしまったのは事実ですので
媚とかではなく損害賠償（というと大げさですが）といった意味合いでも
きちんとしたお詫びをしたいです

やはり菓子折りが無難でしょうか？
それとも、部品代に充てられる商品券の方がいいでしょうか？

ギフト券は、今後今回壊してしまった部品以外も
全て交換する場合に必要であろう金額に+αしています

長文の上わかりにくい文章ですが、アドバイスお願いします。

すみません、1/2と1/2になっていました
後の方の投稿は勿論2/2です
わかりにくい文章書いた挙句こんなことしてすみません。。

>>471
そりゃいくらなんでも残酷すぎやしませんかね
初詣に付き合ってくれた！という有頂天のところから突き落とすわけですし。
元旦早々気まず過ぎるし、それで菓子折りなんか渡されても金額のいかんにかかわらず惨めなだけです。
初詣を断る方向で行ったほうがいいと思いますよ。
お礼の菓子折りにこだわる必要はありません。
というか、男からすればそんなものにこだわってほしくないかと。

地元の友達と旅行に行きます。
一人は帰り地元に帰らず旅行先から直で帰ります。
ガソリン代とETC、レンタカー代とかどうしたらいいでしょうか
今のとこはレンタカー代は行きも帰りも払ってもらってETCとガソリンは帰りの時に残った子で割り勘かなと思ってます。
それとも細かく計算して途中下車の子の分安くするべきでしょうか？？
幹事の会計むずいです。足りないと困るからやはり多めに集めるべきですか？
19500円くらいになりそうなんで2万集めて余ったら余ったで返金するとか…幹事向いてない…

>>472
何か御事情があって詳しく書けないのだろうとは思うのですが、
どんなものを壊したのかが判らないことには、
どんなお詫びが適切なのか、などのアドバイスは難しいのではないでしょうか

生きていく上で、自分を大きく見せるのは愚かな事でしょうか？
俺は自然とそうなっているそうで、上司からその事で厳重注意をされて
来年から気をつけなさいと小言を言われてしまいました
あなたは、物凄く自分を大きく見せようとするよね？なんでなの？それは自信とは違うよ自惚れだよ。と。
自分では気付いてませんけども、こうして書き込んでいること自体
自分を大きく見せているってことなのかなわからない

身バレ覚悟で書くと時計のベルトを止める金具です
(職場の人はパソコンに疎いのでバレることはないとは思いますが…)
社員さんは腕が細いので
余っている部分で練習させて戴いたのですが、
今は使っていないとはいえ壊してしまったのは事実ですし、
今後必要になる可能性もあるので
ギフト券が最良かと思いました

そろそろ寝るのでお礼は明日になりますが、
宜しくお願い致します

>>466
>>471
相手に好意がなくなるまで会わないほうが良いです。
貴方が感じている「いい人」は、相手があなたに恋愛感情を持っているからであって
お付き合いを断ってまでいい人であり友人であるとは思えません。

自分の経験談ですが、私もそのような重い方に惚れられてしまい
8回告白され8回断った事があります。
それも相手に友人として居て欲しい、と他に恋人がいない私が毎回断ってました。
挙句の果てには少しストーカーっぽくなってしまい、相手も自分も傷つきました。
友情が恋愛になったら、元の友情に戻るのはムリだと思います。

>>470
大体合ってます
男は恋愛対象にはなりません。その人に会うまでは自分は恋をしない生き物だと思ってました
エロ漫画を読むことがありますが、大抵は女性側に自分を重ねてます
綺麗な女性を見ると、見惚れる前に憧れます

相手は私の巧妙な嘘にかかってしまっているようです
打ち明けるのは怖い……関係が崩れるのは、とても怖いです
けれど性転換は相手の同意はもちろんながら、金銭的補助が必要なほどお金がかかります
恐れるばかりで打ち明けられずにいますが、自分の身体が男であることに違和感や不快感を少なからず感じていますし
その人の同意が得られなかったとしても性転換の治療は受けるべきかと迷っているところです

質問させてください。

付き合って五年目の、遠距離の恋人がいます。（職場の元同僚です。）
彼は、会っている時は優しく、私が嬉しくなるようなことを言って、気持ちを温かくしてくれます。
ただ、連絡はマメとは言い難く、メールは月に二回くらいしか返事がかえってこないし、
電話は（耳に若干不自由があり）出てくれません。
そして、前回自分の言ったことを綺麗さっぱり忘れてしまいます。
何て言うか、全部リップサービスみたいな…。
この年末も、信じて予定を空けて待っていたのに、見事に全スルーで、現在音信不通です。

時々、気が向くと（？）音信不通にされ、そのたびに心身共にボロボロに傷つきます。
彼に依存したくなくて、友人、仕事、趣味など他にもいろいろ目を向けているのですが、
正直、一番好きな人のこういう仕打ちが一番堪えます。
（周りが、気配りができて誠実な人が多く、あまりドタキャンや約束反古などの経験がないからかもしれませんが…）

心が辛くて、苦しくて、悲しくて、夕方ガーデニング用の薬剤と台所の漂白剤を飲んだのですが、
ぜろぜろ吐いて喉や胃が焼けるように酷いだけで、辛い気持ちは一向に変わりません。
年末年始を乗りきり、仕事始めに笑顔で出勤できる自信が無くなってしまいました。
仕事は好きなので、なんとか頑張りたいのですが、いい方法はないでしょうか。

>>478
> 生きていく上で、自分を大きく見せるのは愚かな事でしょうか？
はい、愚かなことです。そもそも、何もメリットがありません。

貴方は、嘘つきを信用できますか？
自分を実際より大きく見せようとする人の手を借りたいと考えますか？

>>481
女性ホルモンを飲むとか、保険が効かないそうなので負担も大きそうだよね。

自分の身体の女性的な部分とかを探してみたり(男性でも女性ホルモンは自然に出てる、少ないけど)
ユニセックスな服で、自分の女性の心をいたわったり、
女性的なハンドクリームとかちょっとした化粧や肌や髪の手入れ等、してみてもいいかも。

性転換でなくても、少しでもあなたの女性の心がほっとできるのは
いいことかもって思います。一般の男性でも身体的な手入れに細やかな人はいそうです。

打ち明けるのは自然な流れが良いはず。関係が断たれる恐れがあってそれが嫌なら
もう少し時期を待ってもよさそう。

>>478
場合による。　ハッタリや勢いが自分、仲間、他人、誰の得になるか損になるかだ。
例えば業務能力足りないのにできるように見せかけて成果上げられないなら迷惑な話だし、
皆にあてにされて自分が潰れてしまうこともあるだろう。
逆に魅力的異性に夢を与えて簡単にやることができるかもしれない。

>>482
同居する。　または他の男達とも同時につきあう。

>>482
薬剤や漂白剤を飲んだのですか？大丈夫でしょうか…？
そのように心が辛い思いをしながら、恋愛をするのは大変そうです…
ほんとうに心配だよ。
でも、お相手さんのことをとても好き？
言ったことをさっぱり忘れてしまうなんて、びっくりするね。。

あなたの身体と心が一番大事だよ、
すべてをなげうってでも、恋愛を続けたいのかもしれないですが、、
辛くなることは、少し脇に置けないでしょうか(´；ω；｀)
これ以上ボロボロにされてほしくないです。
別れについては、あなたの人生そのものが左右されるかもしれないので
こちらが言えることじゃないのかもって思います。
ただあなたご自身のご健康、心の辛さが
こちらまで伝わってくるようで(´；ω；｀)

>>482
遠距離は苦しいよね。
俺も、経験するまで、まさか自分が女々しい人間だとは思ってなかった。

まず、結論から言うと、その苦しさやマイナス思考は、長距離に起因してるので
あまり、それ自体を悩む必要はないと思います。距離が近くなると好転します。

しかし、いくつか気になる点が。

> 彼に依存したくなくて、友人、仕事、趣味など他にもいろいろ目を向けているのですが、
いやいや、既に依存してますよ。これは遠距離の天敵です。
遠距離では、相手の事は見えません。電話やメールで、
相手の細かなこと（心情、考え方）を知ることは、本質的には、できません。
出来ない以上、仕事や遊びに集中する他ないと思います。
相手の反応（電話やメール）に一喜一憂するのは、どう転ぶにせよ良くないです。

> 彼は、会っている時は優しく、私が嬉しくなるようなことを言って、気持ちを温かくしてくれます。
これは、貴方の好意によって感じ方が変わる性質の物なので、
恋愛の相手の人格・性格の評価と捉えるのは絶対に止めた方が良いです。

> 何て言うか、全部リップサービスみたいな…。
貴方を楽しませよう、喜ばせようとする一方、いい加減なんでしょう。誠意が無い。

>>482
> 仕事は好きなので、なんとか頑張りたいのですが、いい方法はないでしょうか。
まず、相手に依存するのを止めてください。
状況だけ見れば、相手が貴方には本気じゃなくなってても、全くおかしくありません。
（相手に関する情報が、こちらには482以外には無いので）
「そんな訳はない」と感じたなら危険です。貴方は恋愛を作り上げています。
「そうかもしれない、けど仕方ない。出来ることをやろう。」という発想が大切。
そう考えて行動してれば、相手が貴方を大切にしてなければ、早めにケリが付くし
大切に考えてくれてれば、相手の心理的負担を減らすことができます。

他方、相手の気持ちを引き寄せたり、自分の不安を解消したりするのは無理です。
好かれるように、ではなく、嫌われることをしないように、
不安を解消するのでなく、不安にならないように、楽しく過ごせるように、
そういう発想に切り替えるのが大切です。

貴方の好きな人は、また世の中は、貴方の思い通りには決してなりません。
遠距離ほど、そのことを正面から良く認識してください。
また、良くも悪くも、貴方の認識や推測が正しいとは限りません。
それを忘れないでください。

>>472
壊した時、貴方は新人でありわざとでもたくさん壊した訳でもないんでしょ？
で、ちゃんとその時謝罪したんでしょ？
なら別に何もしなくていい。
というか今更(2ヶ月もたってから)何か持って謝罪されても困惑させるだけ。

ちゃんと仕事すればいいだけ。それが恩返しみたいなもんだよ。

>>485
アドバイスありがとうございます。
彼と出会ってもうすぐ10年になるのですが、ほかの男性を異性として見ることができません。
（仕事仲間や趣味友として素敵な方はたくさんいるのですが…）
同居は、全部無視されている今の状況だと夢のまた夢です。
…ていうか、一緒に住みたいと言われない時点で、もう結論は見えているのかもしれませんが。

>>486
ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。
心の痛みの方が酷くて、正直具合が悪いのかどうかもどうでもいいような心境です。
さっき水は飲めたから、大丈夫だと思います。
とりあえず、恋愛以外のことを考えればいいのでしょうか。
できるだけ、生活の中で恋愛が占める比重は小さくしようとしてきましたが（辛いので…）、
他にも楽しいこともたくさんあるのですが、うまく言えないけれど、彼のことは特別というか。
いっそ、『他に好きな人できた』とか『興味なくなった』と言って、振ってほしいのですが、彼は絶対に自分の口からきついことは言いません。
理由も告げず、音信不通にするだけなんです。

>>487
遠距離経験者さんの意見、参考になります。
客観的に見ると、やっぱり依存しているんですね。
日頃は彼と離れていても大丈夫だったのですが、クリスマスプレゼントを贈っても、何のリアクションもない辺りから、だんだん苦しくなってきました。
それでも、年の瀬にはこちらに帰るという言葉だけを楽しみに頑張ってきましたが、今回の連絡無視で、精神の糸が切れてしまった感じです。
思い通りになるわけではないということ、肝に命じます。

彼にはさほど誠意がなく、自分を好きでいてくれる存在をとりあえずキープしたいという気持ちなのは、長い付き合いなので薄々わかります。
奉仕機能付きＡＴＭくらいにしか思われていないのかもしれません。
でも、やっぱり好きで。
難しいですね…。

>>491
なるほど、頭は整理されているんですね。感情が不安定になってるだけで。

それなら、もう、好きになってる方の負けですよ。(笑)
両想いなら良し、片想いなら相手の人間性に応じて辛い経験をするだけです。

貴方の中の彼の優先度を下げ、他の楽しいことを探しましょう。
こちらが気を揉まなくても、相手が相手の都合に応じて接触してきますよ。
それは貴方に左右できる事ではないので、気に病むだけ不毛だと思います。

今更ですが420です。規制かかってました。
>>423
>>424
レスありがとう。
誰にも言ったことなかったから嬉しいです。

嫌で2階へ逃げると伯父がお前とやりたいと言うから私は2階へきたのにと伯母に怒鳴られました。
次の日から痛みがあったけど誰にも言えませんでした。

普段から伯父夫婦に外見を酷くけなされた反動で容姿にかなり気を使うようになり
社会人になってからは一目惚れも何度かされましたが
未だに言葉が蘇ってきて苦しいです。
伯父は障害者である母を見下しています
伯母もうちの伯父に逆らえる人なんていないからねと言っています

思い出すのも苦しいので旦那には詳しく話せていません。
式に呼ばなかったら今まで散々面倒みてやったのにと必ず言ってくると思います。
旦那の伯父さんたちが結婚式に出席するのに
私側だけ来なかったら常識がないと思われてしまいそうで怖いです。
長々すみません
でもレス読んで呼ばない選択肢が間違ってないと思ったので
頑張って旦那に話してみます

>>493
お疲れ様
普通に親戚づきあいしていた旦那さんの叔父叔母と性的虐待してきたあなたの叔父叔母を同列に置くこと自体おかしいですから
あちらは来ているのにということを気を止む必要はありません。

そうでなくとも親戚づきあいは家によって差異があるのですから気にする必要ないですよ。

どうしてもというのであれば
海外挙式という名目で両親兄弟だけ呼び、友人たちは帰ってきてからパーティー開くとかでも構いませんし
新婦側は会社関係、友人関係を増やすのでも構いません

たとえどんなアンバランスになったとしても、あなたの叔父叔母を呼ぶ選択肢はありませんから
せっかくの幸せな結婚式なのですから、そのために今ちょっとだけ苦労するということで頑張ってください

>>481
返信ありがとうございます。
男も女も恋愛対象にも性的対象にもならない
と思っていたらネットで出会った男に惚れてしまった、ということですね。

まずですね、一つ勘違いさせてしまいましたが、条件が整うまで
この条件というのは相手の男性があなたが元男でもいい、ということではありません。
それって、ネットでしか知らない男の人にすべての決断をゆだねるってことじゃないですか。
あなた自身の体と人生のことなのに
ゆだねられた男性だって困りますよ

あなたのその恋愛感情もですが、金銭的な話や、そのほかの要因
親兄弟、女として生きていく覚悟、実際どうやって生きていくかのビジョン
決断するのもその後の責任もすべてあなた自身で追わなければいけないということです。

男の惚れた、そのために、というだけで突っ走るのはダメダメよん、という話ですよ。

じっくりと考えてください。
あなたの心と体の問題です。
そのために、いろいろと情報も集めましょう
あなたと同じように悩み決断をした先人たちは多くいますので、そういった方々の話も聞くのもいいかもしれません。
とはいえ、そちらだけでは片手落ちというもの
できれば決断をしなかった先人たちの話も聞ければいいのですが、なかなか見つけられないでしょうけどねえ。
探すだけ探してみるのもいいかもしれません。

相談させてください。35歳一人暮らしの男です。
仕事で3年間パワハラを受け続け、自尊心を潰されている状態です。
今日で父親が仕事を定年退職となり、実家で家族で集まりお祝いすることに
なっていました。
自分も父の好きな食べ物を用意して、車で１時間ほどの実家に行く準備を
していたところ、母から電話がかかってきました。
内容としては、「今日のお祝いのときに、弟の彼女（来年結婚するらしい）」も
参加するから」ということでした。

もともと、正式な顔合わせを３月くらいにするということは聞いていたけど、
個人的には家族水入らずで過ごしたいお祝いにどうして不意打ち的な顔合わせを
しようとするのかと疑問に思いました。
また、自分は魅力のないつまらない人間であるため、これまで彼女などできたことがなく、
いい歳して結婚もできない自分が、家族の重しや負担になっているという気持ちも強くなり、
邪魔な人間は晴れの場に参加しないほうがいいと思うようにもなりました。

１時間くらい自分自身を説得したものの、どうしても気持ちが変わらず、この状態で運転して
事故にあってもしかたないと考え、母に心情を話し、行けなくなったと伝えました。
当然のごとく母は驚き、彼女と顔を合わせないようにするからとかいろいろ言ってきましたが、
そんな風にいきなり変えると、弟の彼女によけいな気を遣わせると思ったので、どうしてもいけない
と言いました。

年末であり、父の定年退職であり、本来ならば円満に過ごす時間なのに、自分のせいで
雰囲気をこわしてしまい悲しいです。そして、そんな行動をとってしまった自分がさらに
嫌いになり、ますます自己否定の気持ちが強くなりました。
無理してでも行けばよかったのでしょうか？

>>496
無理に行く、と考えるからダメなんじゃないですかね
新たな家族一族になる人の紹介は普通のことですよ
あなたがな自分から壁高くして家族の和をぶち壊してるんです
普通に受け入れ普通に歓談するただそれだけだと
謝ってこれからでも行ってらっしゃい
そしておめでとうの一言も
でないとあなたは何時までも人として前進できませんよ

３５歳になる女性です。自分に自信が持てずに悲観してしまいます。
昔から、性格が暗い、話べた、容姿、仕事など劣等感が強く世の中を不器用に
歩いていました。明るくなりたい、少しでも綺麗になりたいと思いダイエットや社交場
に出かけたりしてきましたが、中々改善できずいつも落ち込んでばかりで、何を
やってもできない自分を更にマイナス思考になってしまいました。
私も家庭を築きたいと思い婚活にいってもダメでした。容姿も大切ですが、愛嬌があったり前向き、明るさがあれば
多少容姿がよくなくてもカバーされるのですが、自分の中で前向き
はきはきにしようとしていても、おどおどしてしまう、内向さが消えずの悪循環です。

笑顔で清潔感に気を付け、ハキハキとしゃべるようにと心がけてはいますが
男性と縁もなく、自分だけ何でなんだろう。。と諦めがちになってしまいます。
周りの夫婦、子供をみると更に心のバランスが崩れます。
私の容姿がダメなのか？性格がダメなのか？仕事がダメなのかな？と
色々探してしまいます。

>>498
自己啓発本やサイトより現実のプロに相談してみてはどうでしょう
結婚コンサルタントにアドバイス受けてみては？

>>497
アドバイスありがとうございます。
それができれば一番いいとは思います。
ただ、自分にはもうそういう和に加わる資格がないと考えてしまいます。
実家には、弟を中心とした新しい家族で楽しく過ごしてもらえれば
もうそれでいいのです。
普通の人間が普通にすることもできない人間は、不必要に介入すべきでないと
思います。すみません。

>>498
ダメなところを数えるよりも
良い所を数えた方がいいよ

ダイエットが成功しないのは自分に甘いのでしょ
当然、他人にも甘いでしょ
いいじゃないの人当たりが柔らかくて
容姿はわからんけど
たいていの場合、笑うと可愛くなるよ

なりたい自分を箇条書きにして
「私は○○になれる」と口に出しているといいらしいよ

>>500
介入じゃないよ
行かなければあなたの事心配してくれるんでしょ
あなたの事心配気にかけてくれる家族は、大事にあなたもしなきゃ
落ち着いたら行ってらっしゃいよ
あまりネガティブになりすぎると自分の心壊れちゃうよ

>>498
単純な話、危機感が足りないのでは？

容姿がだめだ→愛嬌があればいいじゃない
ここで容姿がだめなことを容認しちゃってますよね

愛嬌がないよ→内向きが消えないから悪循環なの
悪循環だから仕方がないって許しちゃってますよね

あなたのマイナス思考って、結局は今の自分を放置するための言い訳探しでしかない
結局のところマイナス思考ということ自体を理由にして自分を変えないことを正当化してしまっている

と、少々厳しいことを言ってあなたのお尻を叩いてみます。
いろいろ改善点はありますが、まずはいちばん改善しやすく結果が見た目でわかりやすいものから始めましょう
簡単に言えばダイエットですな。
性格を変えるのは至難ですが、体を変えるのはそれほど難しくありません。
なぜならば、人間は太るためのプロセスが決まっているからです。
世の中には質量保存の法則というありがたい法則があります。
単純に言えば、１キロご飯を食べれば１キロ太りますが、２キロは太れない、ということです。
食べた分以上は太れません。
むしろ、人間寝ていても消耗するので一日何もしなくても１キロ近く痩せるのです。
さらには食べた分の約３０％は排泄されてしまうのです。
１食１キロで３回食べても３キロしか太れません。
そのうち３０％の約１キロは排泄され、さらに１キロは消費され、実質太るのは１キロでしかありません！
つまり、食べる分を１キロ減らせばむしろ痩せるんじゃないかというレベルです。

カロリー計算とか運動なんて必要ありません。
むしろそんなものできるくらいならもともと太っていませんでしょ
まずは食べる重量を減らし、肉襦袢を脱ぎましょう。
体が軽くなってから運動しだせばいいのですから。
あと間食も控えるといが小さくなって、一回で食べる量もさらに減りまた痩せるという好循環になります。
まずはこうやって成果を上げることであなたの自信につながり、性格も改善しやすくなるでしょう。

>>463
代弁頂き、感謝です。

>>500
同じような状況で、実際に自動車事故を起こした私がやって参りました。(笑)

自分の経験から言って、今の貴方には本質的には他人の意見を聞く気はないので
（余裕がないと言った方が正確かもですが）結論だけ書いておきます。

まず、精神状態的に、精神病になる傾向に向かっていること、
自分の都合しか考えられない（気付くと自分中心の観点になってる）状態なこと、
それを認識した上で、自分の考えることを補正してください。

直す方法は（直すという表現がそもそもも可笑しいのですが）文章の遣り取りでは
解決すべくもないのですが、
この場合、自分が不幸のどん底に落ちるとしても、家族の幸せのための
手助けをしていこう、と決意してみてください。
家族の幸せが自分の幸せだと感じられることもあれば、何で自分だけが、と、
自分のことなのに、まるで他人事のように感じることもあるでしょう。

でも、それはそれで良いのです。
まずは、大嫌いな自分の事を、自分の感情を、本心を、良く見つめて、知ってください。
どうして行くべきか、どうしたいか、を追って考えて行きましょう。

>>496
「考えすぎ」の一言です。

あなたが思っている程、人はあたなのことなんか気にしてる暇はないし、
あなたが思っている以上に、人はあなたに対して寛容でもあります。
人のことばっかり気にしてないで、大事なものを大事にしてください。

以下、厳しいことも書きますから、読まなくても構いません。
------------------------------------------------------------------
お話になっている内容については、「何やってんの？」という印象。
未来の家族なんですから、お祝いの場にいたって何の不思議もありません。
むしろ、弟の彼女さんが「こんな大事な場に私がいっていいの？」
と気後れするのなら分かります。あなたは、そんなことも気付いてないでしょ。

あなたは「家族水入らず」にしたいと考えたのかもしれませんが、
結局、自分のことしか考えてないんですよね。人を気遣ってるフリして。
「弟の彼女によけいな気を遣わせると思ったので」ってさ、弟の彼女は、
端から気を遣ってきてるわけですよ。それを助長してるだけ。
無理しても行けばよかったじゃなくて、何も考えずに行けばいいんです。

>>338
やはり虐待ですか…
カウンセリングには行っていたのですが、
心理士さんから、その行為は虐待だよ、犯罪なんだよと聞いて、
あまり信じることができなかったのですが、>>338さんのお話で確信することができました。
ありがとうございます。

>>492
そうですね
最初からずっと、負けっぱなしです
恋していても苦しいだけなら、もっと楽しいことを探した方が建設的かもしれませんね

ありがとうございます

みなさまアドバイスありがとうございます。
何も考えずに行くことが、正しいことは理解できます。
ただ、どうしても自分自身を守る気持ちが強くて、自分がでしゃばるよりは
関わらないほうがいいという選択になってしまいます。

アドバイスを読んで、わからなくなっていることがあります。
今の自分には楽しいこともないし、生きる目的も喜びもありません。
こんな人生に、さらに「家族のために自分を犠牲にする」という枷が追加されたら、
自分はなんのために生きているのでしょうか。

今回は、嫌なことから逃げるために、自分のために安易に行動してしまいました。
すでに、仕事上も、日常生活においても苦痛が多く、これ以上嫌な思いをしたくないという
甘えであることも承知の上です。
自分が精神的におかしくなっているのもわかるような気がします。視野が狭くなっていて、
アドバイスをそのまま受け取れなくなっている状態になっているのかもしれません。
とりとめのない意見ですみません･･･。

20代前半なのになぜか白髪が多いのですが…

22歳、男です。ただ愚痴を言っているだけになるかもしれませんが書かせて下さい。

自分には今、恋人が居るのですが、その恋人にされた事によって過去に自殺未遂をしてしまったのと、現在、鬱病に悩まされています。
された事とは、人格否定、わざと他の人に告白したと報告する、見せつける様な浮気未遂、理不尽な八つ当たりなど、他にも様々、とても正気では無いと思われる事をされてきました。
けど最近は収まり、たまにやはり理不尽ですが、八つ当たりをされるくらいに収まりました。
正直、こんなにもされて未だに別れないのはおかしいと思われるでしょうが、自分が人を責められない性格、そして何より、他に親しい人間が居ないという事もあり、今に至ります。
一緒にいても、ただ傷付けられるだけだと分かっていますが、一人になってしまうと考えたら別れられません。
そして何より依存症になってしまっていると思います。

昨日ですが、鬱病の話になり、その時に、『鬱なら今すぐ治せ、私を責めているんだろ、恨んでいるんだろ』と、大泣きされながら言われました。
正直、限界です。いっそ死のうかとまた思ってしまうほど辛いです。
自分で選択肢を消しているので、答えが無いのは分かっていますが、訳あって今は死ぬわけにもいきません。
投げやりに言いますが、自分はこれからどうすれば良いのでしょうか。もう疲れました。

汚い文、長文で申し訳ありません。失礼しました。

>>496　>>509
どうしてもお祝いにいけないなら、父の好きな食べ物なり何なりを
宅急便か何かで送ればいい。それだけでもべつだんかまわんでしょ。

あんたはひどくお疲れのようだから、それを解きほぐすための参考リンク集を紹介。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1386648199/28

楽しいことや生きる目的がないのなら、作るか見つければすればよろし。
そんだけの力がないなら、べつにあんたを責めもしないから、
力をわずかずつでもじっくり蓄えていけばいい。
本の虫としては、そういう楽しさや目的を大いに与えるヒントをくれる物書きや漫画家を紹介しておく。
下のリンクの105の面子でもどうぞ。
http://unkar.org/r/jinsei/1354550285/

あと、三年間パワハラを受け続けてるってことは、見方を変えれば
その職場で3年以上続いてるってことだ。それなりの職歴なり技術なりあるのかね。
だったら転職を考えて色々動いてみればよろしい。35ならまだ何とかなる。
給料は落ちるかもしれんが、パワハラはなくなるかもね。
下のスレを紹介しておく。テンプレ必読。
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板　その10
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1386567237/

あと、あんたの悩みは二種類がごった煮になってる。きちんと切り分けて考えな。
１：Aという問題がなかなか解決できない
２：Aという問題がなかなか解決できないような自分は、ダメなやつだ
こういう感じね。
で、1は具体的な方法で簡単にある程度解決できるが（父の好物を宅急便で送るとかね）、
２はあんた自身の精神構造をいじらなきゃどうにもならんの。
いまのあんたには、他人の助力を借りてであっても、2の解決は無理だと思ったほうがいい。
だからそっちのことはべつに考えんでよろしい。1だけ解決してれば現状はだいぶマシになるし、
それを続けてれば2に取り組む力もいずれは湧いてくる。そんだけ。

>>511
512で紹介したリンクを、あんたもどうぞ。
「別れろ」という最善の選択肢を現状選べないのなら、
選べるだけの余力を徐々に蓄えてゆくほかあるめえよ。

＞一緒にいても、ただ傷付けられるだけだと分かっていますが、一人になってしまうと考えたら別れられません。
パソコンに向かって一人で2chへのレスを書く自分の姿を、ビデオか形態化で動画で撮影してみれば。
その姿はどう見たって孤独だ。「一人になってしまう」もなにも、あんたはとっくの昔に一人なの。
そして22歳の人間が孤独なのは、10年後にまともな人間たちと付き合える地力を備えるために、大いに正しいことです。
若さっていいよねー。

>>510
【染める？】白髪どうしよう【抜く？】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mensbeauty/1243344384/

>>498
自分に向いてない美点をあんたは身につけようとしてた。とりあえずは、そんだけの話。
話べたなら聞き上手を目指す。性格が暗いなら、穏やかで理知的な賢さを目指す。
服装は、可愛らしさや美しさを演出する類のものではなく、もっとざっくりした美点を引き立たせるものに変える。
「ざっくりした」というのは曖昧な言い方だが、ここはあんたの容姿の種類にもよるのでなんともいえない。
そして社交場とかではなく、あんた向きの地味で善良な職業の連中が集まりそうな場所を、頭ひねって考える。
たとえば社会保険労務士。介護福祉士。オタク。以上。

19歳の男です。
私には15歳高校生の彼女がいます。

彼女は数年前から家族との折り合いが悪く、ちょっとした非行も頻繁に行っていました。
今年の5月に私と付き合っていろいろ説教するようになってからはだいぶ落ち着き、次何かルールや約束を破れば学校を退学にするという誓約書も書いていました。
それが昨日、半年ぶりに彼女は非行に走ってしまい、すぐにバレて警察に捕まりました。

学校はもちろん退学の上、一度や二度のことでもないので、向こうの親御さんが彼女の将来のことを考えて彼女の父方の祖父（他県）に送り更生させるということを今日聞きました。
もし彼女が成人して、こちらに戻ってきたいのであれば親の助けなしに自力で帰ってこいと。それまでは私と連絡も会うこともダメだと。
そんな話をいきなり聞かされても未だに整理がついていません。

少なくとも4年以上彼女と会うことも連絡もできなくなるのです。
先程何年経っても待ってると思いを伝え彼女を見送りましたが、正直頭の中がごちゃごちゃで不安に溢れています。

これから先、彼女が帰ってくるまでの間、私はどんなことを考えどんなことをすればこの気持ちを紛らわせて前に進めるでしょうか。

よろしくお願い致します。

>>515
１５歳で警察沙汰の非行行為
退学になるほど回数を重ねていた
ふつーにアウトですわな

４年たてばあなたは２３です。
いい加減社会人として一人前になろうよって時期ですよね
一方彼女は１９歳
今のあなたと同じ年齢ですが、まだ二十歳前の未成年です

いい機会ですのでさくっと忘れて次行きましょ
ってのが一番お勧めです
今すぐそれが無理でも、来年の春にはそう思えるようになりますよ

それは嫌だというのであれば、
彼女が戻ってきたとき、彼女が更正しており、またそれにふさわしい大人のあなたになるために
しっかりと立派に生きていってくださいな

四年以上待てるならそりゃ本物の愛ってやつでしょうしね
もちろん本物の愛ならば、小細工弄して連絡取ったり会おうともすることもないでしょうし、
万が一彼女から連絡があっても突っぱねることもできますよね
一時の寂しさごときものよりも、将来的に彼女のためになるのはなんなのかくらいわかるでしょうから

>>509
> 今の自分には楽しいこともないし、生きる目的も喜びもありません。
それは貴方の勝手です。それを誰かが強制したわけではありませんよ。

> 自分はなんのために生きているのでしょうか。
ですから、それを自分では決められないんだから（当面）家族の為に生きたら？
って話ですよ。

自分で決められないのに、決めてあげたら途端に悩み始めるんですから、
「何なんだお前は(笑)」ってなるのは理解して頂けますか？
イヤなら自分で決めろよ、誰も強制してないんだけど(笑)　…という話です。

> アドバイスをそのまま受け取れなくなっている状態になっているのかもしれません。
そう、まさにそれ。
今のマイナス感情は、ちょっとおかしくなった精神状態に因るものなので、
そう感じてしまうこと、そう考えてしまうこと自体を気に病んでも仕方ないんです。

「おーっと、また俺の病気が出た(笑)」程度に軽く捉えておいて、
第三者の立場から、何だか大変そうにしている自意識を、微笑ましく見守る、
そういう意識革命が必要になってくると思いますよ。
要するに、「マイナス志向になる病気」なんです。

で、以下は私が掛かった医者からのアドバイスですが、（当然私の症例の場合です）
セロトニンというホルモンの分泌バランスがおかしくなり、
マイナス感情が強くなって「不安感」だけが思考から独立して発生してる状態です。
肝要なのはマイナス感情を持たないこと。（一旦起こると持続してしまうので）
まずは、十分に眠って脳を休息させてください。
そして、心身バランスが崩れているのが原因なので、思いっきり身体を動かして、
心と同じくらいだけ、身体も疲れさせてください。それでバランスが取れます。
つまり、必要なのは、身体を疲労させることと、心身を併せて休めることです。

>>512
ありがとうございます。
リンク先のサイトを見たところ、本の関係なら取り組めそうなので
紹介いただいた作品を読んでみようと思います。

>>517
ありがとうございます。
アドバイスを読んで、少し気持ちが楽になりました。
今日のことを考え続けるとさらにマイナスに向かってしまうので、
なるべく考えないようにして、休息したいと思います。

>>482
もう見ていないかもしれないけど，以前の自分を見てるようだったので

私の恋人もそんなタイプでした
会ってる時だけは優しくて耳に優しいこといっぱい言ってくれます
同棲しよう，結婚しよう，二人の子供ならきっとかわいいなどなどです
顔も良くて背もすらっとしてて，そういう人にここまで愛されるなんてと有頂天でした

でも彼の言うことって，本当にその場限りで，結婚と言いながら将来のことなんて何にも考えてない
彼は図書館司書の資格があって，図書館で働くのが夢で，でも司書の正規の求人は本当に少ない
正規の職員になりたかったら公務員試験を受けるしかないのですが，彼は全然勉強せず，
私は司書の過去問などをネットで探して，彼にオリジナル問題を作ったり，
公務員向けの一般教養テキストをあげたりしましたが，勉強してないから当然結果は駄目でした
あちこちの図書館の短期バイトを繰り返して，本人はすっかり司書気取りでしたが，
気付けばたいていの公務員試験は受けられない年齢になっていました
その間の生活費もろもろは，ほとんど正社員として働いていた私の収入頼みで，
でも今考えたら，一度も家族や友人や職場の人に恋人として紹介されたこともなかったんです
二人でいるときに友達にあったとたん，道を聞かれた他人扱い
そのうち福祉関係の就職を決め，出張中に私のマンションから引っ越され，
住所も勤務先も知らせてもらえず，その後音信不通です

お気づきだと思いますが，彼氏みたいなタイプの男性には誠意なんて求めるだけ無駄です
だって本当に誠意ある人ならドタキャンしたり，プレゼントのお礼もお返しもしないなんてありえない
彼の悪いところ，いいところを紙に書くといいかもしれないです

全部なくしてからでは遅いですよ
どうか自殺みたいなことは止めて，死ぬ気で全力で，彼を忘れてください

漬物工場で短期アルバイト始めましたが、見事にラインについていけない、容器から漬物はみ出る、不器用で仕事が遅いなど起こってます。
知的に問題あるんですかね？

>>517
505さんはとってもいいアドバイスしてくれているとおもいます。
いろいろとマイナス思考になってしまう方々、汗をかくほど体を動かし、
ごはんをいっぱい食べてよく寝るという生きるための基本ができていますか？

身体的にも精神的にも体力が必要です。過去のこだわりを捨てて、明るい未来
を考えましょう。

>>520
初めから上手にできる人っていますか？
なんでも「慣れ」です。

>>522でもパートのおばさんたちに使えないなぁ邪魔だよあんたこれみて買いたくなる？日本語通じないのか？など言われて…
休みも一日中このことが頭を駆け巡り最悪です

>>523
そのおばちゃんだって新人だった頃があったはず。
多少とろくてもまじめにていねいにやってみて。

>>516
正直、今はまだ踏ん切りがつかないです。
4年間の間、もし連絡が来ても止められる自信もありません。
本当に二人のことを考えた時、より良い人間同士で再会する覚悟ができるかどうか、これから自分と戦っていこうと思います。

彼女が戻ってきた時にお互いの気持ちが変わっていなければまた始めよう、という話を二人でしました。
それまでは他の人に流れてもいいから、と。
きっと私も彼女もいずれ他の人を愛してお互いのことを徐々に忘れてしまうんだろうし、彼女が更生できる確証もありません。

あいまいで不安定なことばかりですが、信じて待つことしかできないな、と今のところはそう思います。

非常に親身なアドバイス、助かりました。
ありがとうございます。

今悩んでることをそのまま書きます
文章おかしかったらすみません

共依存状態にあった旦那と２ヶ月前に別れました
別れてからも互いに依存がやめられず、子供を交えて毎週のように会っています
先日、私が相手を怒らせてしまい１週間音信不通でした
こちらが謝罪し連絡は取れましたが私への罵倒、激しく怒鳴られ、とても怖い思いをしました

会った時にしつこく体を求められたり、私を鬱病にした姑も面会に関わってきたり、ストレスな部分もあります
面会スケジュールは相手が全て決めていますが、連絡がかなり遅く、「会いたくないのかな？」と思います
私は同居家族と上手く行っておらず、なかなか外に出る機会もありません
(車必須な田舎なのに免許を持っていない)
旦那と会えば楽しいし、出掛けて気分転換にもなっていたのも事実です
こんな惨めなことやめたいですが、なかなか踏ん切りがつきません

相手は一度怒ると二度と再起不能で、一回の大ゲンカで離婚に至りました
そして今も、私には二度と会いたくない、子供にだけ会わせろと言っています
最後に会った時は、私のことが好きだなどと言っていました

息子への愛情もあまり感じられないし、相手のパニック性も怖いし、息子への面会頻度を少なくしようと考えています
お正月に話し合いをするのですが、きっと相手が怒って話し合いにならないだろうと思います
そして私がまた相手を必要とし、「お願いだから会ってくれ」と言いそうで怖いです
依存を断ち切るにはどうすればいいでしょうか？
こんなことをされてもまだ旦那と会わないというのは決断できません

俺が所属してる部署 の同僚（男）が仕事中女性社員2人と無駄話ばかりしている。
女性社員の内1人は課長で部長（男）がいない時は特にひどい。
先週もそいつは休みなのに女性社員2人が出勤してるのと部長が
いないのをいい事に私服で無断出勤して無駄話ばかりしたり
女性社員の仕事の邪魔ばかりしてた。
その同僚は俺と犬猿の仲で、女性社員2人と仲がかなり良い。
相当前からこういう状態で、怒りは限界に来ているので何とか
したいんだけどどうしたら良いかな？

>>527
社会人にもなって職場のことを2ＣＨで相談しない
上司と相談あたりまえ

何が正しいのか分からないから行動を起こせない。起こせたとしても責任を持てない。他人を信用できない。
宗教に入るしかないのかな？

海外に旦那の仕事で一緒に行くこと。

相談です。
旦那の仕事でまた海外に行く事を知り合いに説明したらその中の一人になんかムカつくと真顔で言われました。(身ばれが怖いのでまぁまぁ年上 の男の人、とだけ…)

自慢に思われてしまったのだろうかとは勝手に思っているのですが、仲が良い人に言われたわけではないので私自身もモヤモヤしてしまって…

私も1から10まで説明してしまうタイプの性格でして…。

今後このような説明をしない方がいいとは学習しましたが、凹んでしまって…

普通(皆さん)はこういう発言はしないものなのでしょうか？
私の性格は人とはちょっとずれているのでしょうか？

⚠︎知恵袋でも同じ事を書いています。
変な人の回答一人で終わってしまって相談にならなかったのでこちらで相談させてもらいました。

こういう事をいちいち言う性格がもうすでにダメなのかな…？

>>530
大手企業や職種によっては、海外赴任は珍しいモノでもないけれど、
そういうのと無縁の人もまた多いのです。

御自身のことや、身内のことを事細かに説明する必要があるのでしょうか？
特に収入や昇進、赴任、進学、住宅、高額品購入などはデリケートな話題といえます。
思わぬ処からやっかみを受けやすいので、
核心には触れずに、適当にぼかして話す方がいいでしょう。

言われた事に関しては、気にする必要はないと思います。
何処に行っても、やっかむ人はいるのです。
特段、自分を下げて話す必要もないけれど、
何か御自身やご家族の事を詳細に話す場合には、
人と場、言葉を慎重に選びましょう。

現実から逃げてしまいます。
何にも集中ができません。
特に学校の課題とかやるのを逃げてしまいます。
長期休業での課題はほとんどできなくて
休みが終盤に差し掛かると情けないけど子供みたいに嫌だを連呼して家族を困らせています。
趣味とかにも熱中できなくて
家ではパソコンで時間をつぶしています。虚しさが抜けないので
何も考えなくて良くなるくらい面白い何かが無いか常に探しています。
でも自分からなにか楽しもうとする気持ちは薄いです。
まだまだどんどんだらしなくなっていきそうです
脳も鈍ってる感じがします
どうにかしたいですけど諦めの気持ちも強いです
何かレスを下さい

532は僕自身についてです

≫532
ご指導ありがとうございました！
少し元気がでました！

この事を肝に命じて頑張ります！

ああ…間違えました…ごめんなさい…

>>534は>>531さんへの返事です！

>>527
それによって、何かしらアナタにとって業務上の問題となっているのなら、
それは、会社として、職場として問題になる。上司に相談を。

アナタにとって、何の問題もないのなら
「俺はがんばっているのに」という、自意識過剰、嫉妬でしかありません。

職場環境を悪くしてるのはどちらなのか。改めて考えて見ましょう。

>>509
> ただ、どうしても自分自身を守る気持ちが強くて、自分がでしゃばるよりは
> 関わらないほうがいいという選択になってしまいます。

「なってしまいます」じゃなくてさ、選択してるのは君なんですよ。

>
> アドバイスを読んで、わからなくなっていることがあります。
> 今の自分には楽しいこともないし、生きる目的も喜びもありません。
> こんな人生に、さらに「家族のために自分を犠牲にする」という枷が追加されたら、
> 自分はなんのために生きているのでしょうか。

「なんのために生きているのか」なんて、哲学的な答えを持ってる人なんて、
世の中にどれだけいると思ってるんですか。みんな悩むことです。
生きる喜びなんてもんはね、誰しもが持ってるものじゃないんですよ。

別にさ、必ずしも「家族のために自分を犠牲にする」必要なんてないんですよ。
レスしてくれた人はあくまで一例をあげているだけであって、
それをそうどうするか選択するのはあなた自身なわけですから。
人のせいにするのは、いいかげんやめたほうがいいんじゃないですか。

> 自分が精神的におかしくなっているのもわかるような気がします。視野が狭くなっていて、
> アドバイスをそのまま受け取れなくなっている状態になっているのかもしれません。
> とりとめのない意見ですみません･･･。

病的なことなのであれば、私達にできることは何もありません。
私を含め、おそらくここにいる人は専門家ではありませんし、
下手なアドバイスをして、病状が悪化されるなんて、本末転倒です。
話を聞いて欲しいだけなら、他の板が適格だと思います。