【人生】誰かがあなたの悩みに答えます515【相談】

・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
　意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料)　→　iMona　http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。（できれば年齢や性別も。）
　「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
　あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
　自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論（と思える意見）であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
　そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます514【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1350824615/

>>1乙

そして華麗に2get

前スレの>>968
できるだけ早めに伝えられる時に正直に店長に話してみ？平謝りで

前スレの>>969
月2千円の減額交渉をしてくれたことに対してあなたがどう感じたかですよね
渡すべきとか渡さないといけないわけではないが、渡してもいいのでは？気持ちの問題ですよ

誰に対しても、この人俺のこと嫌いなんだろうなって思って接してしまう
不細工だし、話が面白いわけでもないから、飲みに行こうぜと言われても、どうして俺なんかと？と考えてしまう

盛り上がらない、話が弾んでないのが容易に想像できるし、気を使って誘ってくれてるんだろうな、と思ってしまうから断ってしまう
盛り上がらなくてもいいじゃんとか、お前と飲みたいんだよって言われても困る

誘いを断ると、あいつは冷たいとか誘ってるのにこないなんて、と思われてしまう

盛り上がらなくて嫌われるのが怖いから誘わないでって思ってしまう
放っておいてって思う反面、誰とも親しくなれない自分に対する嫌悪感がすごい

何書いてるのかも、何を相談したいのかもよくわからないまま書きこんですいません
なにかアドバイスのようなものいただきたいです

長文すいません

子持ちで離婚や親についで兄の死、それらからくるストレスと仕事上のトラブルが
僅か１年の間にいっぺんに来てそこから欝になりしばらく引きこもり生活でした
お恥ずかしい話ですが蓄えもなく暫くの間生活保護に頼ってます

でもこのままではいけないと思い働きたいと思い病院の先生に相談した所
病み上がりだと理解し、いきなりフルで働くのは厳しい。まずは１週間に１，２日程度からリハビリもかねて
できる事からしてみなさいと言われました

薬もまだ飲んでるので昼からのお仕事（朝は睡眠薬で起きられない場合もあるから）でまずは週１からスタート
慣れれば週２、３日ＯＫという会社に受かり31日試験的に仕事をしてきました

久しぶりの仕事で気が高ぶり帰ってきて今まだ眠ることも出来てません
それでも将来子供の事を思えばきちんと働いて頑張って脱生活保護、社会復帰したいんです

本当にまだいろいろな感情（やっていけるのかとか）落ち着かず背中を押して貰いたい気持ちで書き込みました
アドバイスをお願いします

ここ半年ぐらい前からよく学校内でクラスが違う女子と頻繁に廊下等々の場所で遭遇するのですが
私は、コミュ障で俗に言う一人ぼっちなので喋る勇気も度胸もないので会釈等々していたら
どうやら気持ち悪がられてしまったみたいで嫌われたみたいで非常に悔しいです。

どうしたらコミュ障が治るでしょうか？また、女子には普通に話しかけてもよかったのでしょうか？
乱文すみませんがよろしくです。。。

前スレ933および935です。

＞前スレ895、967ほか　 ID:ER2vPuoZ
＞どうにかしたいのは私自身の人生ではなく、小梨への異常な怒りの対処法です。
すでにあんたは、回答を足がかりにして怒りへの対処法を編み出す方向に進みつつある。
どうやらご自分では気付いていないらしいけどな。

＞レスを読んでて自分で気づいたのですが、私、「不幸な小梨」は別に憎くないんですね。
自らの洞察によって、あんたはご自分の憎しみの対象を、少しずつ正確に見定めつつある。
これまでは、「不幸な小梨」相手にまで的外れな憎しみをそそいでいたのかもしれないが、いまはそうではない。
そして同時に、これまでは意識してはさほど憎んでなかったかもしれない「自由で幸福な人々」全般を、憎みつつある。
それは俺にしてみれば、自らの感情の矛先がどこへ向けられるべきが、
あんたが的確に見定めつつあるってことだと判断する。基本的には「いいこと」だ。
あんたの憎しみの対象は、前スレ967の時点で、ある部分は縮小し、ある部分は広がった。
それを通俗道徳で批判する人間は多数派だろうが、
それでは事態の解決から遠ざかると思うから、おれはいっさい批判しない。

岩波文庫のラッセルの『幸福論』に、嫉妬と罪の意識についてそれぞれ書かれた二章がある。
名著だし、目を通すことを勧めておくね。
あとは平井和正の小説の『ウルフガイ・シリーズ』か『地球樹の女神』だね。
彼ほど深い憎しみを人間全般相手に抱き、そしてそこを乗り越えようと足掻きに足掻いた人間を、
他に俺は2,3人しか知らない。むろんあんたの憎しみなど比較にもならない。
さもなきゃ中島みゆきの歌か、斎藤学の本か。
ふたりともラッセルや平井氏とは別のベクトルで、あんたの憎しみをときほぐせる可能性だけはそなえている。

2レスに分ける。

>>4
自分に対して何か一つでも自信のあるところはありませんか？例えば性格は？
顔クソ話クソ性格クソだとまず誰からも誘われないと思いますが･･･その容姿と
その話のつまらなさでも声がかけられ誘われる自分にもっと自信をもって下さい

>>5
アドバイスすることが特に見当たりません。強いて言うならば地に足をつけて
一歩ずつ徐々に確実に回復へむけていくということでしょうか。その調子です

>>6
ちょっとわかりかねますが、その年代であれば女子はある程度の顔見知りとか
好意を持っている相手からの会釈?でないと気持ち悪がることが往々にあります
何かきっかけがあるならば女子に話しかけてもいいと思いますが特に何もなく
話しかけられることは人によっては極端に嫌がります。ぼっちも嫌われる傾向が
あるのでまずは他クラスの女子と仲良くなるよりぼっちを解消してみましょうか

2レス目。

あとは自宅で怒りに駆られたら、即座に熱いシャワーでもどうぞ。
慢性的な怒りにどこまで効果があるかはわからないが、たいていの怒りにはよく効く。
仕事や家事で疲れているんなら、それが憎しみを倍化させる恐れがある。
立ち仕事ならまともな靴や中敷をそろえるのもいい。
女の靴は知らないが、男の俺のお勧めはアシックスのαゲルとスーパーフィートのグリーンカプセル。
その他のスレも紹介。
最高に履き心地の良い靴を教えろ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1093299839/
【履き心地】インソール･中敷スレ Part5【改善】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1310683375/
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/

>>4
ついでに言うなら盛り上がらなくて嫌われる、なんてことはまずないと思いますが
仮にあったとしても誘いを断る事の方が盛りあがらないことより嫌だと思いますよ
なので次に誘われたらチャレンジしてみて下さい。愚痴を言い合うとかでも良いんですよ
そんなにかたっくるしく考えず気楽に、息をするかのように飲みにいってみてくださいｗ

>>4
「みんなが俺を嫌っている・・・」と、この時点では間違っている妄想にとらわれる
↓
その妄想の結果、誘いを断る
↓
知り合いから「あいつつきあいわるいな。もうほうっておこうぜ」と疎まれる（疎まれると嫌われるのは違うんだけどね）
↓
かくして、最初は間違っていたはずの妄想は、なかば事実となってしまう

ま、そういうことでもあるんだろうね。
自分自身を侮る人は、やがて他人からも侮られるようになってゆく。
予言の自己成就が起こるのは、何も社会的な物事に限らないって話ですな。
この手の人は過去の家族関係などに問題抱えていることも多いから、
アダルト・チルドレン関連の本でも読んでみれば。

>>5
とりあえず、高ぶりをある程度鎮める方法を覚えれば。
寝る前に一風呂浴びて副交感神経だかをなだめるとか。

>>6
女子と語るさいのマナーより、根らーと語る際のマナーのほうが簡単に身につけられるだろうな。
とりあえずテンプレを読むことを勧める。

7および9さんとほぼ同じになるかもしれないけど…
前スレ>>967すごく大事なことをやり遂げてる！
> レスを読んでて自分で気づいたのですが、
> ぶっちゃけ小梨かどうかというより、自分の生きたい人生を選択して幸せな人間が憎いんです・・・

気付いて認めるってすごく難しいんだよ。出来たね。
真面目に悩んで助けを求めるって大事だね。
それから産後うつの可能性も考えてみたら？

誰だって完璧じゃないんだから、また頑張りなよ〜

本のオススメとかあるし、もういいかもしれないけど
「選択」ってワードがたびたび出てるので、
シーナ・アイエンガーさんを紹介するね。
アメリカの大学の有名な教授で「選択の科学」という本と
「選択日記」がアマゾンとかで手に入るし、ネット検索して
彼女の授業を知るのもいいかも。アメリカで大学院にあたるビジネススクールで教鞭をとってる人
だから同じ年代から上の人がちょうど受けてるクラスなの。
でも難解で普通の人には理解できないって内容ではないよ
ネットで叩く時間、彼女の教えを学べばいいと思うな。
私より幸せになったら激しく嫉妬…ｗ
アイエンガー教授の名前教えたことも後悔するな…。
回答者やっちまってるけどリアル情けないんだもん。
>>5さん見習わなきゃと思いました
前スレの後半の相談者さんたち新スレみてくれたらいいけど いちおつ

前スレ>>967に関しちゃ回答ってわけじゃないけど
＞性格悪いですよね。
これはそうでもないと思うよ。>>967の性格が悪いから
＞自分の生きたい人生を選択して幸せな人間が憎いんです・・・
ってわけじゃないよね？悪いのではなく素直なだけかと
＞でもやめられない。
これはもちろんそうだろうね。なぜなら覆水盆に返らず。
>>967はこれからどう幸せに生きていけるのか？ってことを考えてみては？
それかとことん他人の人生と比較してみるのもいいかもね
世界中の人から対象に、なるべくリアルに。不幸のどん底の人から
幸せの絶頂の人まで。で、自分の人生に向き合った方が良いと思う
これで発狂しそうな嫉妬心がどうなるかはわからないが一度真剣に考えてみて

>>5です
おはようございます。あの後ゴソゴソしてて子供を起こしてしまい頼んで一緒に寝てもらったら
何とか１時間位して眠れました
お言葉いただいて嬉しいです。「地に足をつけて」ですか
確かにそうですね。頑張っていきたいです
他の方もありがとうございました！

>>4ですおはようございます
レスありがとうございます

自分に自信がないというのは当たってると思います
なんで自分なんか、と卑下しすぎているような気もなんとなくしてます

結局自分はそういう人間なんだと思って諦めることにします
2ｃｈのダンゴムシのコピペのような人間なんだと思います


スレ汚し失礼しました

妹を好きになることができません
すべてが自分と正反対だから

>>16
好きでない兄弟がいるのは普通。
別に好きにならなくても良い。

もし妹を物凄く嫌いなら、それは物凄く好きになる可能性があるよ。
妹に対して物凄く意識していると言う事だから。

仕事を教えてくれる先輩が、その日の仕事が多いと不機嫌になります。
それが理解できません。なぜ忙しいと機嫌が悪くなるのでしょう？
そういう日はいろいろ質問すると嫌がります。
でも質問に逐一答えるのと無視するのとではトータル的に仕事が終わる時間はあまり変わりません。

不機嫌な先輩をどう扱えばいいでしょうか。

再就職、同じ業種に戻るのが怖い。

私は新卒で雑貨のメーカーのデザイナーとして働いていましたが、
会社からの指示がいい加減なところが多く、リテイク（こちらのミスではなく会社からの指示）を
何度も受けているうちにストレスで動けなくなってしまいました。
リテイク内容が会社の一方的な都合のことが多かったので、
リテイクを防ぐために企画の段階でもう少ししっかり案件を固めてほしい、
もしくは私も企画の段階から入れてほしい
とお願いしたのですが、会社側からは煙たがられてしまい結局解雇されてしまいました。

最近やっとストレスの後遺症からぬけかけてきたので再就職を目指そうと思っているのですが、
同じ業種に戻るとまた同じことが起りそうで足がすくんでしまいます。
リテイクが起るのはデザイナーに限らない話だと思いますが、
デザイン業界はいい加減なところも多く、特によく起るような気がします。

デザイナーとして働くのを諦めた方が良いのでしょうか。
同じ経験をした方、何か意見がある方、参考にさせて貰えれば幸いです。

>>18
質問に逐一答えるのと無視するのとではトータル的に仕事が終わる時間はあまり変わらないのなら質問しなければいい

>>19
まずやりたい仕事を探す。そういう仕事がない場合や自分を採用してくれない場合はどこでもいいから入社試験を受けて自分を採用してくれた会社に入社する。これが基本。

>>18
>そういう日はいろいろ質問すると嫌がります。

そんな事は当然だよ。
仕事が忙しければ、人に教える余裕も時間もなくなる。
手の空いた時に、じっくり教えた方があなたの為にも良いからね。

新しい事を教えれば、必ずあなたは新たに質問も出るだろ？
それにも答えなきゃいけないし。

それ位判らないあなたは空気が読めない人だね。
忙しそうだったら、「時間が有る時、教えて下さい！」と言いなよ。

>>19
>デザイン業界はいい加減なところも多く、特によく起るような気がします。

じゃあ、他社に行っても大体同じだろうよ。
業界の体質ってやつならね。

デザインで就職しようと思うなら、面接でよく聞く事だね。
会社によっては、キッチリ詰めてから仕事をする所も中にはあるだろうから。

文章見る限り、今のままではデザイン業界に戻っても、ストレスで再度病気になるだろうね。
「やり直しなんて、そんなもん当然！受けてたつわい！ハハハ」位の大らかな気持ちが無いとね。

デザイン業界がどうの以前に、あなたがストレスに弱いのが問題なんじゃないの？
どの仕事でも、程度はあるけどやり直しは付き物だよ。

ルール通りに間違えずにキッチリこなす事務系の仕事でもすれば？
それでも、資料作成のやり直しとかはつきものだけどね。

>>20
就職活動の基本ですね。
お答えありがとうございました。

>>22
ご意見ありがとうございます。
デザインをもっと良くする「意見」としてのリテイクは問題ありません。
最初の仕様で言って貰えれば何ら問題なくこなせることなのに、
出来上がった後に土台の部分を変更などを何度も繰り返され、
穴を掘っては埋めるような作業がストレスの原因でした。
面接で作業工程をよく聞こうと思います。

>>18
上機嫌な時にまとめて質問する

味音痴とは別なのかもしれませんが、なにを食べても美味しいと思ってしまいます
みんなが「イマイチ」「まずい」と言っていても、私は別段まずいとは感じません
冷たくても平気ですし
なんでも美味しく感じられて幸せだと思う一方、本当は美味しいわけじゃないんじゃないか、と思っています
どうすれば味がわかるようになりますか？

>>20>>21
でもその場の行動に関する質問はその時に聞かないと私がその時動けません。
もちろん忙しいさなかに質問に時間が費やされるとロスにはなりますが、
最後にまとめてドバッと質問されて、余計に先輩もしんどくないでしょうか…？

>>26
>最後にまとめてドバッと質問されて、余計に先輩もしんどくないでしょうか…？

ここで聞くより、直接先輩に聞きなよ。
先輩の気持ちは、先輩にしかわからない。

>>25
それは別に直さなくてもいいと思うよ。
嫌味じゃなくて、非常にお得な味覚だよ。
高級フランス料理を食べなくても、コンビニごはんを食べただけで「おいしい！」と思えるのだから安上がりで良い。

あなたはいつもお腹が凄く空いてから食事するのかな？
普通の人でもお腹が空いていれば、コンビニごはんでも結構ウマいと食べられる事があるから。

もし味覚障害なら、亜鉛が不足するとなるよ。
ぐぐってみな。亜鉛の多い食事を食べればいい。
友人にあなたと同じような子がいたけど、食事は外食ばっかりで味覚障害は亜鉛不足が原因だったみたい。

後、同じ食べ物を食べ比較すれば味は判る様になるよ。
例えば、ホテルで欧風高級カレーを食べてから、後日ゴーゴーカレーを食べる。
同じカレーでも全然別物だって判るよ。

>>25
べつに現状で幸福なんだし、放っておいてもいいかもだけどね。

まあなんとかしたいんなら、味比べって手がある。
スーパーか何かで、そのジャンルで一番安い商品と一番高い商品を買い、
自宅でのんびりとそれを互いに交互に食べる。口直しのお茶でも用意してな。
俺は酒の味がわからなかった頃、ウイスキーで同じことをやって効果があった。

スレ読まずに書いたら、まったく同じことかいてる人がいたわ。まあいいか。

なかなか職場の人間と打ち解けられん。
年上年下半々くらいだが、みんな俺と違ってアウトローな感じ。
そういう人らとどうすれば自然に会話できるんだ？
あと、先輩後輩や年関係なくみんなタメ口で喋ってんだけど、
それはそこの「郷」だからいいとして、本来そういうの俺ダメなタイプ。
そういうのを受け入れられるようになるにはどういう考えや気持ちの転換が必要なのか教えて欲しい。

毒母が店を始めました。ちょうど私の仕事を辞めるタイミングだったので
親孝行の意味も含めてスタッフとして働いていました。給料は欲しいといいつつも
出ないのわかっていたので、失業保険と貯金でなんとか持たせていました。

母はもともと自分勝手なヒステリー気質で私と不仲だったのですが、
あまりのヒス時の口の悪さと自分勝手さ、「家族だから手伝って当然」の態度に我慢できなくて
1年働く予定だったのを最低年内まで、就活しつつ次の職が決まるまで
手伝う、という形にしたのですが、

昨日理不尽なことでキレられて、母が一人で仕事にいって、
「一人でなんとかなるからもういい」と切り捨てられました。
しかも兄づてに聞いたので本人からは一切聞いてない状態で。
家に金を入れれば家にいていいそうです。

私は母がいきなり抜けたら大変だと思って猶予時間を長くとったのに。
約束時期まで働けない約束破りになっちゃったから、キツイけど
なんとかがんばろうと思ってたのに。

なんの為に頑張っていたのかわかんなくなりました。
悔しくて悲しくてむなしいです。

もうすぐにでも新しい仕事見つけて家を出たいです。
でも、心が空っぽで考えると涙が出てきてなんにも考えられません。

いい気分転換できて、前に進める方法があったら教えてください・・・

>>31
>年上年下半々くらいだが、みんな俺と違ってアウトローな感じ。

つまり、DQN風味の人達って事だよね？
それなら、酒、タバコ、女、パチンコ、競馬、ギャンブル、スポーツ、TVのバラエティ番組の話題が良いよ。

>あと、先輩後輩や年関係なくみんなタメ口で喋ってんだけど、

そういう職場なら、あなたが敬語を話すと「アイツ、何スカしているんだよｗ」と思われるかもね。
郷に入ったら、郷に従えだよ。
あなたはとても真面目な人だろうけど、職場の暗黙のルールに従わないと、「浮いてしまう」よ。

>そういうのを受け入れられるようになるにはどういう考えや気持ちの転換が必要なのか教えて欲しい。

仕事だと思って割り切る事。
給与を貰っているんだから仕事だと思えば、出来るでしょ？
自分の好きでない仕事だと割り切る。
どうしてもダメなら、DQNのいない職場に転職するしかないよ。
あなた以外は上手く行っているみたいだしね。

>>31さん

在り来たりな言葉だけど無理して職場の人と打ち解けなくても良いのでは？
職場の人達がアウトローな方々なら打ち解ける事が出来なくても円滑に業務をこなせるんじゃ無いでしょうか？
アットホームで和気藹々とした職場です☆みたいなとこだと打ち解ける事も同僚とコミニュケーション取るのも仕事の一つみたいな感じできついかもしれないですけど
タメ口も自分が苦手だから分かりますが、ダメと言うのはどちらのダメでしょうか？
年下からタメ口使われるもがダメ？年上に自分がタメ口使うのがダメ？それとも両方ですか？

>>33
ありがとうございます。
その中の酒とスポーツとテレビの話題はすごく好きなんでついていけますし、
風俗にちょっとハマったり、今現在も彼女との色んなことを赤裸々に語ることに躊躇はしません。
早い話が下ネタは好きです。
ただ、なんか私の見た目や雰囲気からか、私がそういう話題をしても他の人みたいに笑ってくれません。
「無理してついてこようとしてる」みたいに見られてるのか。

会社の中では下っ端なんだけど、そんな自分がタメ口で喋りかけても評価悪くならないですかね？
「何でタメ口なの？」と聞かれでもしたら「みんなやってるから」と答えられるけど。

なるほど、そういうことも「仕事」にしてみるんですね。
休憩中の雑談は仕事スイッチをオフにしてたからね。

>>34
ありがとうございます。
まー無理して打ち解けなくても仕事自体に支障があるわけでもないけど、
みんながぺちゃくちゃ喋ってて自分が全く相手にされてないってのも悲しいんで・・。
みんながみんなドライな関係ならいいんだけど。
ダメってのは先輩後輩の間柄を基本的には尊重するべきでそれが崩れるのがダメ、って感じ。

あと、もう一人大人しい感じの人がいるんだけど、その人もみんなから全然話しかけられないの。
アウトローな人って相手が大人しい人ってだけで下に見る傾向があるの？
大人になっても喧嘩の強い弱いとかが重要視されるの？

>>36
>大人になっても喧嘩の強い弱いとかが重要視されるの？

あるよ。
DQNは本能で生きている動物だから。

>>37
ほんとかよ・・。
腕っ節が強いとして、それがどうなるの？
仮にその同僚と仕事上でぶつかった時に向こうはその腕っ節の強さを出してくる可能性があるってこと？
そんなことしたらそいつの人生が終わるのに、やつらはそこまで考えてないってこと？

適度な運動をおすすめする！

こんにちは　初めまして。

とある場所で見に覚えのない荒らしに攻撃されています。
その人が言うには　僕はある人とあるHPを荒らし　また、その人に対して酷い侮蔑の言葉を吐いたらしいです
でも僕はそんなこともしていないし　荒らしという行動さえしたことがない。

また　「誰かと荒らしをした」なんていうことさえない。

そういう事を説明しても　「昔のことですからもう忘れてるんですね＾＾」としか言ってこない。
どうも完全に誤解されているみたいで不気味。
無視しても常に突っかかってくるからもう嫌。　簡単に言うと「思い込みのストーカー」

どう関わればいいのかわからないし　誤解を解きたいのだがその方法が模索出来ないんです。　一体どうしたらいいのでしょうか…

>>38
まぁ、ガチでケンカは流石にしないだろうけど、大人しい奴はナメられるのは本当。
マジ切れしたら、相手を殴って職場を辞めるって奴も中にはいるかもしれん。
DQN相手には、大きな声で常に堂々としていないとダメだよ。
一般的にもそうだけど、DQN相手では特に弱気でいるとナメられる。

>>38
バックになにかいる場合も多いんじゃない？
だから人生も終わりじゃなくて、そっちの組織で生きて行けるんでしょ。
組織が支援してくれる場合もあるし。
職種によっては童話枠っぽいのもあるよね。

>>36さん

本当に職場の人間がDQNで大人しそうな見た目の人を見下す傾向にあるのなら安易に郷に従うのは止めた方が良いと思うんですが…
気に喰わない事があれば「あいつ下っ端のくせにタメ口だよな」等と自分たちは棚に上げて不満を言い出しかねません
アウトローな人とか関係無く自分より劣っていると思う人間を見下す人は見下します
大人になってケンカの強い弱いでしか人を計れない思考の人も居ます
自分が敬語を使って周りにスカしてんなｗと思われる方がまだ良いのではないでしょうか？
社会人になって敬語の重要性とかが分からない人達が居る職場に一生働く気ではないのなら、郷に入っては…なんて安易にタメ口を使っているとそれが癖になってしまいます
転職した先で気を付けていても敬語で話さなければいけない場面でタメ口が出てしまい常識を疑われるなんて事になってはマイナスでしかありません
今の職場で敬語で話していて何で？って聞かれたら、昔から親に目上の人への言葉遣いを気をつけなさいと注意されて未だにその癖が抜けないんですよ〜位言って敬語で話す人間だと定着させましょう
敬語で話していても会話ははずみます
36さんはコミュ障では無いと思いますので大丈夫だと思いますよ

>>43ですが決して>>33さんのアドバイスを否定したい訳では無いので誤解しないで下さいね

>>41
なんかいつまでも中学生くらいのままの人っているんだね・・。
まぁ俺も喧嘩はしないけど筋肉はそれなりにあるし体もでかい。
でも鍛えてるのは趣味のスポーツのためだけでね。自分の力の強さを誇示したいなんて思ったことないよ。

>>42
まーそれはわかんないですけどもね。ただの元ヤンだと思いたい。
10代の奴と仕事してるなら俺も許せるの。若いなぁって。けど30超えた人間がそんなんだから、
普通は年取るごとにそういうのから離れていくもんなんじゃないのかなぁって思ってね

>>43
会社にはそこの従業員の口利きで入ったんだけど、その人が言うには「みんないいやつばかりだよ」とか言うの。
ヤン系の人から舐められない人ってみんな「いいやつ」って言いますよねｗ

なるほど、自分のキャラを徹底させるんですね。
まぁ自分はそこの「郷」に染まっても、会社外ではきっちり出来る自信はありますけどね。
なぜならそれが基本の人格だから。
自分の場合はスポーツの世界で叩き込まれてるので、それがずっと抜けません。

>>45
ゴミ収集の仕事してるような人ってそんなもんじゃない？周囲に期待しちゃダメよ。

>>46
俺の仕事は足場のレンタルなんだけど・・

>>25です

お二人とも仰っているように、悪いことではないんですよね
ただ味の感想を求められると困るということもあって質問させていただきました

亜鉛は男なので将来のことも考えてたまにサプリを摂っているので少なくはないはずですので味覚障害ではなさそうですが視野に入れたいと思います
まずはアドバイス通り味比べをしてみたいと思います

ありがとうございました！

母の浮気について相談があります。アクセス規制中だったので代行をお願いしました
初めての書き込み、かつ長くなりますがアドバイスお願いします

父は東京で単身赴任、実家は地方都市にあります
私が学校を卒業して東京で仕事をするべく父のアパートで一緒に生活することに
その父が病気（仕事はしていましたが長いこと闘病していました）で今夏亡くなりました
これを機に私も実家に帰ることを選択。母と兄と新しく生活がはじまりました。ここまでが前提です。

母は父と離れて暮らしてたせいもあって、昔から同世代よりも遊んでいます。
一緒に生活がはじまり、しばらくして母が朝晩誰かと電話をしていることに気付きました。
最初は気にしませんでしたが、仕事や友人との電話は居間でするのに特定の電話は自室ですることに気付きました
他にも色々と「ん？」と思うことは多々ありましたが昔からこんな感じだったのでスルー
兄に相談しても気にするなと言われましたが、魔がさしてつい母の携帯を見てしまいました
結果、父の友人と母の趣味のサークルの会長と連絡を取り合ってるのを発見。父が生前からの浮気と知りショックを隠しきれません
父もいないことですし母の恋愛について口は挟みたくありませんが、前々からっだったようで許せません。また、既婚と知っていただろう男たちには腸わたが煮えくり返りそうです。
長くなったので、分けます。

続きです。父の友人だった男（仮にA)とは車で数時間の距離があるので
滅多に逢瀬していないようですが、今週末2人で旅行をするらしいので引き止めたいです。
もしくは、当日のスケジュールも宿泊先も把握しているので尾行して暴きたい気分です。
先にAから情報を出してから母に問い詰めたいですが（母が口を割らない可能性があるので）
Aは奥さんが亡くなっているので自由恋愛と言われるのでは…と怖気づいています。
父とA奥は同じ病気でしたし、父と友人の仮面を被り続けていたAに対して一番憤りを感じています。

サークルの会長（仮にB)は同じ市内にいるので頻繁に逢瀬しているようです。
奥さんの有無ははっきりしていませんが、こっそり電話しているようなので、いる気がします…
母に問い詰めたとしても嘘を吐かそうなので、本当は証拠をつかんでからシラは切れないと知らしめたいです
旅行に行く前に話しをしたいので、時間的にも厳しいのですが・・・
身内の恥なので友人にも話せません。また、この件から体調を崩し、母に対しても嫌悪感があります
しばらく経てばこの嫌悪感は収まるものなのでしょうか？
また、糾弾するのは「自己満足なのではないか？」と悩んでいます。かといって許せそうにもないのですが…
デモデモダッテで申し訳ないです。ちなみに兄にも話していません、私だけ気付いて悩んでいます
どう立ち回って良いのかアドバイスお願いします。

>>50
ひまだね。

>>50
あなたと母上の年齢は何歳ですか？

母上には母上の人生があると思います。
母上が元気な事をまず喜ぶべきではないでしょうか？

私は父母ともに他界し、離婚もしています。
遺産の４ＬＤＫマンションに一人住まいです。
朝起きても、部屋の中静かなのは寂しいものです。

子供が♂二人います。
長男は、私の再婚を嫌がり、もう兄弟はいらないと言っています。

でも俺には俺の人生がある、と長男に言ったところ黙りました。
でも内心は反対しています。

一度腹割ってあなたの意見を話すことをお勧めします。
今の母上は、自由恋愛できる立場だと思いますよ。
不倫はいただけませんがね。

>>49
今は独り身とはいえお父さんの生前からの浮気は許せませんよね
邪魔したくなる気持ちわかります
お母さんに携帯見たことを謝ってから自分の考えを言ってもいいんじゃないですかね

>>51
真剣に悩んでいる人に対して、「ひまだね」は随分失礼だと思います。

なんで>>46はゴミ回収の仕事だと決め付けてんだ？なんか偏見でもあんのか

>>50
君のじこまんぞくのために三人の人間の幸福をじゃますることが正義なのかな。しかも卑劣な手段で。

>>54
これでいいかな

>>50
>兄に相談しても気にするなと言われましたが、魔がさしてつい母の携帯を見てしまいました

これは、間違いなくお兄さんは気が付いて知らんフリをしているよ。
自分の母親の挙動不審な行動を一緒に住んでいるお兄さんが知らない訳は無い。

まずはお兄さんと話をしてみたらどうかな？
あなたがお母さんの不倫に対して全て知っている事を話してみたら？
お兄さんが何故知らんフリを決め込んでいるのかも聞いてみたら良い。
お兄さんにはお兄さんの考えがあるんだろう。それを聞いてみたら？

お母さんに話をするのは、それからで良いと思うよ。
あなたはお母さんに本当の事を聞く権利がある。

不倫はね、法律的には不貞行為は「不法行為」なんだよ。
多くの人が知らないだろうけど、法律違反。
不倫相手に奥さんがいて、あなたのお母さんを訴えれば、お母さんは相手の奥さんに慰謝料を払わなくてはいけない。
お母さんの不倫で不倫相手の家庭が崩壊したら、不倫相手の子供からでも、あなたのお母さんに慰謝料請求が出来るんだよ。
相手に奥さんがいるなら、止めさせなくていけない。

とにかくまず、お兄さんと話をしてみよう。

>>57
どうも有り難うございます。
>>49さんはアクセス規制なのに代行で相談をして来られた方ですから、余程心配だったのでしょう。

>>55
>>46は似たような相談を同じ奴だと決めつけてるいつもの陰険女。
前にゴミ収集の人が似た相談してたから、同一人物だと決めつけてるんだろ
まあ本当に同じ人が不安でまた相談したのかもしれないけど

>>50
50さんは父親と暮らしていただけに
母親の不貞が許せないんでしょうね
その気持ち理解できますよ
父親が大好きだったんですね
亡くされてしまった事は不幸な事です
あなたがずっともやもやしていて、体調を崩しているなら
母親本人にあなたの気持ちを全て伝えたらいいと思います
裁判や警察の事情聴取じゃないんだから、糾弾とか証拠をつかんで暴くとか
そういう考えはよしましょうよ
あなたが気になっていた事、許せない事
本気で話したらいいんです、泣いてしまいそうなら
泣きながらうったえればいいのです
父親が生前に、母親が浮気していたのなら、あなただけが知ってる
その時の父親の暮らしぶりを話してやったらいいのです
一生懸命に生きた父が大好きだった
だから父を裏切るような行為が許せないんだ！！って
ぶちまけたら良いんですよ
それで、何が解決するわけじゃない
ですが、そうする事で、母親の気持ちや本音が聞けるかもしれないし
それによって、あなたの気持ちも変わるかもしれません
まずはそこからだと思いますよ

>>23
建築の設計をやっている者です。
デザインの、より根本的な部分に関わることの出来ないもどかしさは理解出来ます。

>最初の仕様で言って貰えれば何ら問題なくこなせることなのに
あなたには自明のことであっても、他人にはわからないこともあります。
自分の思い通りにならない他人を許しましょう。
それに、会社としては、やり直しも含めて製品作りのプロセスだと捉えているのかもしれません。
あなたにカタチを作ってもらうことで、他の人達が土台の部分に気付くこともあるでしょう。

>出来上がった後に土台の部分を変更などを何度も繰り返され、
>穴を掘っては埋めるような作業が
これは原因といより、現象でしょう。
原因は、あなたが考えているデザインプロセスと現実が違っていて、あなたが自分のデザインプロセスに固執してるから、と見た方がより原因に近いと思います。
もう少し柔軟になってもいいと思います。

>>49
現在は不倫ではないわけだし追求しても意味がない。犯罪を犯していない人間を罰する方法はない。
もちろん家族だから言いたい事をいうのはかまわないが、ますます関係が悪化する可能性もある。
嫌なら別居すればいい。大人になった家族が一緒に暮らすとうまくいかない場合が多い。

>>23
どのくらいキャリアがあるかわからないけどフリーでやれる技量があれば
フリーになってゼロから納品までできるんじゃない？
会社に所属している限り納得いかない指示にも従う他ないよね。リテイクまで含んで会社は給料出してるんでしょ

> 会社からの指示がいい加減
相性かな。いい加減でもやっていける人もいるだろうし
不満を前向きに検討してくれる社風か企画の段階から入れる会社に入るか。

> デザイン業界はいい加減
プロダクトは違うかもしれないけど…感性を売るからには違う感性のぶつかり合い上等なんじゃないかな。
感性重視でやってる人は、自分の頭で仕上げてるから他人にはいい加減になりやすい印象。
融通が利かない人も自由過ぎもそのタイプかなー

友人に広告（紙媒体）デザイナーがいるよ。仕事愛してるけど
社内コンペに出しても負ければ全工程ムダになってしまう
感性を試されては覆される…が続くとやっぱり落ち込んでいたし
営業、企画、デザインの仲も難しい所があるらしく、そんなストレスが体に現れる人もしばしばで、友人もそうでした。
転職したりしながら頑張っているみたいで人脈は広いよ
苦労はあるけど仕事と遊びの中和が上手な人だよ。
また別のデザイナーさんは大手代理店に所属しながら個人の事務所持ち
クライアントとの交渉から何からやっていて忙しそう。客の紹介でまた客がつき、賞もいっぱい取ってる。上手いだけじゃなくて……やり手な感じ
あくまで友人の話だけど報酬はコスト＋αだけに、どれだけ上乗せするか
クライアントの懐具合を見て決められる。ボレると思えば儲けまくり。
それが適性価格ってことで…

そんな自由さからも「いい加減」な業界と言えるかもねー
時々仕事で関わったり端から見てる側としては、つまづきながらでも続けられる仕事でいいなーって思う

>>1読みなよ
> ・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
> 　意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。

> ★特に回答者の方へ★
> ・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
> ・ たとえ正論（と思える意見）であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
> 　そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
> ・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

>>49
今後の恋愛は自由だけど、父の喪を尊重してほしい
今の恋愛は父の死により自由になったけど、元は浮気だからけじめてほしい。
と伝える

しらをきるのなら、兄も納得すれば興信所で素行調査してもらえば？
浮気の現場も日もわかってるから確実に抑えてくれるね

>>8
>>11
こんな雑なで読みにくい文章に反応いただいてありがとうございました。
テンプレを読み直して後日また書き込まさせてもらってもよろしいでしょうか？
まずは、ぼっちの改善をするために少しだけ前向きになろうと思います。。。

知り合いの中には何も考えず適当に生きているだけで
色々恵まれている人がいる。
自分は、色々考えたり努力したりしても、事故にあったり病気になったり
恋愛が上手くいかなかったりで最近本当に辛い。
漠然と呟いて申し訳ない。まだ20年しか生きてないが人生上手くいかなさすぎて辛い。

>>68
あなたは「知合い」の表面しか見ていないだろ。
表面上は恵まれているように見えるけど、実は家族に問題があったり、人に言えない大きな悩みを持っているかもしれない。
世の中には余りにも辛い事があるから、表面上は明るく振る舞っている人もいるだろう。

「知り合い」は悩みが無い訳ではない。
「知り合い」は、あなたとは別の悩みがある。
悩みが無い人や苦労の無い人なんて、皆無。
自分だけ不幸だと思わない方が良い。

それと、自分が体験した苦労は無駄にならないよ。
若い内はそれが判らないけど、後からよく判るようになる。
人生で無駄な苦労など、一つもない。
本当によく出来ているよ。

＞人生で無駄な苦労など、一つもない。

それ信じていいの？？今俺も色々しんどいことがあるんだけど、
相手が人だったりもするんだけど、決して怒らず切れず、
耐えしのんでいけばそれが役立つことがあるのかな。

でも人によっては、その苦労が「自分がその失敗談をすることで相手の人生のアドバイスになれる」
っていう「報われ方」もあるとか言うの。そりゃ人の力になったらそれはいいことだけど、
自分へのメリットではないよね･･？

ずっとフラグみたいなのが立ってた男友達についに告白されたんだがどうすればいい
友達であってほしかったから、なんとなくほかの女の子と接し方が違うなって気付いたときから極力
好かれないように、嫌な女になろうと心がけてたのに

告白も正面から堂々とされてごまかせすらできなかった
異性として好きなわけじゃないけど、でもいつまでも友達として仲良くしていたい。
一体どうするのが最善なんだろうか

>>71
ごまかしたりしないで正直に言えばいいと思います

>>71さん

そのままの気持ちを相手に伝えましょう
どの様な事を実際にしたのかが分からないので断言は出来ませんが、貴方が嫌な女になろうと態度を変えてもその男性は貴方に告白なさったんですよね？
貴方の人間としての本質に惹かれたと言う事でしょう
相手が告白をして、それに応えられなくても友達でいたいと言うのはその男性からしたら酷な事かもしれません
ですが、そう伝えてどうするか決めるのは彼であって貴方ではありません
正面から真っすぐ気持ちを伝えて来たのなら貴方も真っすぐの気持ちを伝えるのが最善だと思います

>>69
レスありがとう。確かに表面上以外は自分には不明な部分もあるだろうな。
自分ばかりが不幸という考えもあったかもしれない。

人との差を気にして生きていたし、周りを見て羨ましいと思うことが自分はまだ未体験なことだったり
気を付けていても避けられないこととか多くて悩んでいたんだよな。

>>70
>相手が人だったりもするんだけど、決して怒らず切れず、

詳細を書いていないので、あなたの場合の事情はわかりません。

>自分へのメリットではないよね･･？

いいえ、自分と他人の為になります。
どんな人でも死にたいと本気で思った辛い試練でさえも、10年位経てば、「あれはあれで勉強になった」と思えたりするのです。
物凄い不幸だと思えた事でさえ、それを乗り越えた時に成長している自分を実感できる。
当人が試練に耐えて成長していればの話ですが。

成長せずに「私は不幸だ」と愚痴ばかり言っていたら、不幸はずっと続くでしょう。
そして、その苦労を生かして人にも親切になれたりします。

人は怠け者ですから、苦しんだり辛い思いをしないと成長しない。
苦しみが大きければ、それだけあなたは必ず成長出来る可能性がある。
折角辛い思いをしているのだから、後からその経験を活かせるように成長してください。
どんなに辛くても前向きに生きて下さい。
前向きに生きる事で、困難な状況を生き抜く事ができます。

今は私の言っている意味が分からないかもしれないけど、心の片隅に留めておいてください。
「ああ、あの人の言っている事はこれだったんだ。」と分かる日が来ます。

>>73
>>72

返答ありがとうございます。
今文化祭で彼のほうが後夜祭に出る、とのことなので文化祭が終ったらちゃんと返事をします。

嫌な女になろうとした、なのですが個人的に自分があんまり好きじゃない人間のような立ち振る舞いをしてました。
最低ですね。
ちゃんと正面から言ってくれた彼に本当に失礼だったと思います。

>>76

好きじゃない人間の立ち振る舞いはさぞかし76さんも疲れたと思います
失礼でも最低でも無いと思いますがちゃんと真っすぐ伝えられると良いですね
頑張ってください

>>76
最低なんかじゃないですよ
やり方は正しいとは言えないかもしれないですが
相手をキズつけたくないと思う優しさからの行動だったんじゃないですか？

>>67
＞テンプレを読み直して後日また書き込まさせてもらってもよろしいでしょうか？
よろしいです。というかそんなことを確認する必要はありません
許可する立場でもありませんし、よろしくないですと言っても書き込まれてかまいません
少しずつ無理せず焦らず頑張ってみて下さい。前向きになるのは良いことだと思います

>>77
>>78

はい、ありがとうございます
フォローしてくださいましたが、私としては本当にひどいことをしてしまったと思います

ちゃんと向きあって答えます
本当に今回はありがとうございました

25歳女です。
私には10年近くずっとファンでいる芸能人がいます。
ですが私は自分が持つイメージとは違うイメージを彼に持つ方の
ブログやツイッター、書き込みなどを読むと落ち込んでしまいます。
なので出来るだけ避けようとはしているのですが遭遇してしまうことがあり、
自分の感じているものが間違っているような気がして
その文章をふとした時に思い出しては悲しくなってしまいます。
また、私は彼の成功を素直に喜ぶことができません。
私と違うイメージを彼に持つ人が増えたらという不安からか
新しい仕事が決まると悲しくなります。
いっそファンをやめられたらなとたまに思うのですが、
中学生の頃からずっとファンでとにかく１番楽しいことが彼に関することだったため
他の人のファンになれる気がせず、
彼のファンじゃない自分を思い浮かべることができません。
こんなことをうじうじ考えて落ち込んでしまう自分が馬鹿らしいとも思うのですが、
つい眠る前などに考えてしまいます。

もっと楽しく純粋にファンを続けるために、
もしくはファンをやめる一歩を踏み出すためには一体どうすればいいんでしょうか。
くだらないうえに長文ですみませんがよろしくお願いします。

>>75
最後の二行が偉そうなんだよバカ。
人にアドバイスすることで優越感感じてんのか？

我が子のように可愛がっていた愛犬を殺した妻を追い出したいのですが。

毎日氏ねって言ってボコボコにしています。
外出は子供の病院とゴミ捨ての時しか許していません。
生活費は渡していません。
この前車道に突き飛ばしてやりました。 残念ながら車には轢かれませんでした。
妻の妊娠中、足を引っ掛けてやりました。妻は転びましたが、放置して帰りました。それでも出て行きません。
子供は可愛いので、引き取りたいのですが。
どうしたら妻だけ出て行ってくれますか。

>>83
奥さんを苛めをしないで、愛犬を殺したから別れたいと話をすればよい。
それでもダメなら、離婚調停をすればいいだろ。
調停でダメなら訴訟。
ただし、子供は小さいと裁判所の判断では親権は母親になりがち。

>この前車道に突き飛ばしてやりました。 残念ながら車には轢かれませんでした。
>妻の妊娠中、足を引っ掛けてやりました。妻は転びましたが、放置して帰りました。それでも出て行きません。

お腹の子が怪我をしたり、流産したらどうするの？
あなたのやっている事はDVで犯罪。
許される事では無い。
奥さんと別れたければ、合法的に別れなよ。

今のままでは奥さんが出て行ったとしても、子供を連れたまま出て行くよ。
裁判をしても暴力夫に子供の親権は認められない。

暴力なしで、話合いをする事。

>>83
警察へ自首する。刑務所に入って反省する。

>>81
やめなくても、他の人にもファンになったり、リアル恋人つくったり、ペット飼ったり

>>83
オモチャに飽きたこどものようだね。ママにも相談してみたら

>>81
あるある。長くファンやってると、もしかしたら自分の中のイメージの方が、昔のまま固定されてることもある。
十年あれは、その芸能人自身も環境が変わったり、経験が増えたりして感性も当然変わるし、外見も変わるでしょう。
最近ファンになった人達は、昔は知らないから今のイメージでしか語らない。多分今後も新規のファンが増えて、自分のイメージとのギャップをもっと痛感するかもしれない。
まあ芸能人なんて夢を売るようなもので、本来は個々のフィルターを通して好きなイメージで楽しめばいいと思うのだけど。
そう思えないなら一度離れて、今の彼を客観的に見てみるのもいいのでは。ファンであることに執着する必要はないし義務でもない。純粋に楽しめないなら、別の趣味を作るなりして、芸能から遠ざかるのもいいのでは。

私はバツイチ子梨の30代前半の者です

仕事をこれから始めるし、地元を離れるのは不安なので、しばらくは結婚は良いかなと思っていました
子どもは欲しいけれど、今後仕事とか社会と関わっていく上で×２とかになったら、とても耐えられそうにありません

親戚にも知人にもバツイチすらおらず、私だけなので相談とかしてもあまりわかって貰えません

だけど両親と妹がそういう訳にはいかないと再婚をすごく押してきます
心配してくれているんだと思って感謝していますが、「怖い」と言っても、早く再婚しろと言ってきます

私は地元で正社員を募集している仲居をやろうとしましたが、父親は「ああいうところは危ない人間がいるし、あれは水商売だ」
と言い、猛反対され、再婚ばかりを勧めてきます。事務職しかないのですが、今は派遣で採用されても、事務職だと今後続くのかなという
不安などがあります。

幸いにも今後も住む家はありますが、私の意志が弱いのかなとか、頑固なのかなとか、どう説明したらいいんだろうなどと思い
何がベストなんだろうかと考えています

昔からとても機転が利いてしっかりとしている妹が、心配してやって来てくれる事になりました
妹にも再婚を勧められています。今回も妹が一緒に私をお見合いに連れていくと言っています

相手がどうのこうのというより、×２になるのが非常に恐ろしいです

自分の年齢に対してちょっとどうかと自分でも思いますが、理屈でなく、気分が重たいです

前回の結婚は自分が選んだ人で、一生懸命に頑張りましたがダメでした
どちらが悪いとも言えないと思います。私も至らない点が沢山あったし、相手もそうでした

相手が違えば違うよと周りは言ってくれるけれど、全く自信を喪失してしまい、離婚するのがやっとで
全く体が恐怖で言う事をききません

私は間違ってますか？どこが間違っているでしょうか？親元は離れられそうにありません
今は色々とあって、一緒にいる事で色々とお互いに気を遣いますが、精神的にすごく落ち着きます

他のバツイチの人は行動力があるのに、私は何となく進めてないなと思います
この年になってとも思いますが、前に押し出される度に心臓が恐怖でドキドキします

罰ゲームか？って思うくらい、常に必ず行動に邪魔や障害が入るのです。
例えば熱々の物を食べようとした瞬間にインターホンが鳴り、
戻ると冷めるみたいな些細なレベルですが、
だからといってインターホンを無視した時に限って。必要な宅配便だったり来客だったり。
仕事でもなんでもかんでも、とにかく四六時中もう数年こんな状態です。
友人もそれは認めてくれ、お払いにでも行ってみたらというが、
どうせロクな事ないと行かなかったら、親が急死した。
どこに相談すればいいのかもわかりません・・・。

>>91
神社かお寺にお祓いに行きなよ。
そしたら気分的にスッキリする。
親が突然亡くなったから、悪い所ばかり目について不運が続いている気がするだけだと思う。

>>89
2つの事が頭の中で一緒にゴチャゴチャになっているみたいだね。
バラして考えてみなよ。
1、転職　2、再婚

親がうざければ親元を離れれば良いけど、、今はあなたは精神的に不安定で親元を離れられないんでしょ？
そしたら、ある程度親の干渉は不可避。
再婚したくないなら、それでも良い。しかし、無職のままでは家族も心配する。
まず、再婚したくないなら、安定して親が納得する就職をする事。
これがあなたが考えるべき最優先の事。
資格は持って無いの？興味がある仕事の資格を取るとか。一生独身の場合を考えて手に職をつけた方が良いよ。

ただ、子供が欲しいなら、なるべく早く再婚した方が良い。今30前半だから遅い位だよ。
年取ってからの妊娠だと正常な子どもが生まれてくる率が減るのは知っているよね？

問題は、「子供」を取るか、「独身でいるか」になる。
「子供」を取ると、「×2」になる可能性を必ずある。
再婚するんだから、離婚の可能性は0では無い。当然の事だ。

書いてないけど、離婚した直後なの？
そしたら家族に1年位待ってくれとかよく話をしなよ。

あなたが「何」を優先させるかで、行動は変わる。
よく考えて。

後、考えなくてはいけない事。

あなたは一生独身でいるつもりなの？
落ち着いたら再婚するつもりなの？
一生独身なら、一生出来る仕事を選ばなくてはいけないよ。
いずれ再婚するなら事務の派遣でもいいけど。

ただ、再婚するなら年齢が若い方が相手を選べるよ。
優しそうで一生ついていけそうな人を選べる可能性が広がる。
この事も踏まえて、よく考えてみてね。

お金蒙者　細木かずこに人生相談出来のか？
やくざ姉弟・・・

>>84妊娠中の妊婦の腹は丈夫なので、大丈夫だと思いました。
車道の件は手が当たっただけと説明すれば罪にはならないでしょう。
調停や訴訟は面倒なので。

>>85暴力ではないです。躾です。片付けや料理は下手で、私の気に障る事ばかりするので。

>>87母親はとうの昔にいないです。

>>86刑務所に入って反省するのは、妻のほうでしょう。
犬殺し、子への虐待、叩けば埃が出ますよ。

何故か性犯罪の被害にばかりあいます。
レイプされそうになったことも多数です。普通に仕事帰り駅前を歩いていて
連れ込まれそうになったり、ライブ中に下着を外され痴漢にあったり、
マッサージを受けていたら痴漢されたり、女性なら誰もが経験はあると
思うのですが、人より明らかにその回数が多いのです。
外見は背が高い位で普通だし、胸もCカップで普通です。
服装も清楚な感じが好きなので、露出は少ないです。
どうして、こんなに痴漢にあったりするのでしょうか？
変な人に追いかけられることも多数です。もう疲れました…
考えられる原因と対策を教えて下さい。

ちなみに24歳一児の母です。何歳位までこんな事が続くのでしょうか。
子供の時から、やたらこんな経験ばかりで、うんざりです。

>>93
ありがとうございます
働いてから、気持ちを落ち着かせて、ゆっくり考えようかと思っていました
両親は結婚してからでも、子供を産んでからでも働けると言ってましたが
何と言うかいきなり相手に全てを負わせてしまうようで、もっと状態が
整った時に結婚出来たら良いなと思っていました

だけど仕事を始めるとなると、急に結婚して仕事をやめても周りに迷惑が
かかるだろうし、年齢的にも正社員の仕事を探すか、結婚をする事を考えて派遣にするか、
どうすれば良いのか迷いに迷っていました
場所が変わらなければ問題ないのですが…

離婚する時に誰でもそうなのでしょうが、あまりにも大変だったので、
判断する事が続き、正直、自分がキチンとした判断を下せるのかという不安と、
精神的に滅入ってきた事もあり、停滞した状態が続いていました

的確なアドバイス助かりました

自分がすごく不器用で何をするにも要領が悪くて悩んでます。
とにかく一つのことをなかなか会得出来なかったり、手間がかかるやり方をしてしまいます。
こういう性分はどうすれば改善出来るでしょうか。
どんな仕事に就いても不器用なせいで周りに迷惑をかけてしまったり、その仕事に向いてないとも言われます。
「真剣にやってるのか？」とよく言われるんですが、むしろ仕事で手を抜けない性格です。

どなたかアドバイスお願い致します。

>>101
あなたの性別や年齢に寄っても代わってくると思いますが、
本当にどの仕事でもダメなのかな？もしそうなら、在宅で出来る
仕事を探してみるのはどうですか？
あと、あなたの性分は改善されないと思います。何故なら不器用なのは
性格の問題じゃなく、能力の問題だから。怒られて絞られるのを覚悟で
出来るようになるまで鍛錬するしかないかもですね。
女性なら結婚でもしてしまえば?

>>101
なんか上から目線な書き込みになっちゃってごめんなさいね！
ちなみに私も、不器用で、人が簡単に出来る事ができなくて、
自分の能力のなさに悩んでいました。
私の好きな言葉に、
人が一度で出来る事を百回繰り返して出来るようになるなら、
百回チャレンジすればいい
と言う言葉があります。確か有名なピアニストさんが幼少期に
母上から言われた言葉だったかと思います。人はそれぞれ能力に差があって
不公平に感じる事もあるでしょうし、辛い事もあるかと思いますが、
その分諦めずにチャレンジする気持ちを持ってください。
そうすれば、身につかない物なんてよっぽどないと思いますよ。

>>19です。
先日は体調が悪い中の書き込みで説明不足などがあり、
偏った書き込みになってしまい、読んでくださった方を不快にさせてしまってすみませんでした。

ご意見くださった方々、どうもありがとうございました。
参考に書いてくださった方々の会社のスタンスと
私の前の職場のスタンスとまるで違っていたので、
私がいかに狭いところにいたのかがよくわかりました。


私がいう「いい加減さ」というのは例えば、
・締め切り日があいまい
（なぜあいまいなのかと聞いてもハッキリとした理由を教えて貰えない）
・過去のテンプレートを残していないので、同じものを作るにしてもいちいち1から作っていた。
・仕事上のコミニケーションがない
ほかの部署がどうなっているのかわからず、指示が食い違うことが多かった。
そのしわ寄せが辛かったので、現状を説明し、もっと仕事の情報交換をしようと提案したが、煙たがられた。

など、仕事以前の問題でした。
もちろんこれで会社がうまく回っていればよかったのですがそんなことはなく、
出来上がった商品は粗が多く、なぜか指示を貰っていないことで怒られるのは私で
他社にはパクられたと訴えられそうになるわで大変でした。
逆にデザインに関する意見、仕事を良くしていこうと言う意見はほとんどありませんでした。
それこそ感性のぶつかり合いみたいなのが欲しく、私から色々意見したのですが、
なあなあにされることが多くこちらもやる気がなくなっていきました。

自由な案を出すために無計画に仕事を進めることっていうのはやはり違うような気がします…
仕事を少しでも成功させるためにきっちりこなしていきたいと考える私には前の職場は合わなかったんだと思いました。
就職活動の際は本当に内容をよく聞いて進めていこうと思います。

>>102>>103
お返事感謝します。私は40手前の男です。
今の会社には入って一月になりますが毎日怒られてます。
これは直らないですか…。でも直らないと仕事になりませんがね…。
今までの仕事でも同じでした。ただ、常に誰かと一緒の仕事はなかなか合わず、自分の裁量で出来る仕事は性に合うんです。
今の仕事はツテで入ってるので簡単には辞めれません。
それがさらに自分を苦しめてます。
在宅ワークで家族を養えるほど稼げる仕事ってあるんでしょうか？

うちの職場は一定の条件を満たせば副業が認められています。そして自分は正式に許可を
得た上で副業を行っています。しかし部署の上司は独自の基準・判断で止めるべきだと言い、
たまにイヤみを言われます。自分はそれが大変不快です。

私の席次は部署内ナンバー 2 で、私以外の同僚は副業を行っていません。
そんなわけで境遇を分かりあえる相談相手は周囲におりません。
こういった状況ではどのように対処すべきか、みなさんのご意見お聞かせ下さい。

24　女　今春社会人になる院生です．

フリーターの彼氏との間に子供を授かりました．
私は，入社予定だった会社の内定を辞退し，子供を産んで育てたいと考えています．

彼の両親も，妊娠を喜んでくれ，彼との結婚を勧めてくれています．
彼が現在フリーターであるため，今から正社員になるとしても収入が中々安定しないだろうという点と私の両親を安心させるためにも，新居とその光熱費，管理費の援助を申し出てくださいました．

私は，お恥ずかしい話ですがお互い貯金もないので今は彼両親のご厚意に甘えさせていただき，
子供が1，2歳になってから，所有している資格が活かせそうなパートや正社員の仕事を探して就職し，
それまでに彼のご両親が援助して下さったお金を少しずつでも返済していこうと考えていました．

しかし，肝心の彼の本心が掴めなくて困っています．

結婚や出産に同意し，その日を心待ちにしているようなことを言ったりする日もあれば，
俺はまだ遊びたい，産んでもいいけど子育ては手伝わない，勝手にしろなどと言ったりする日もあります．
また普段以上に子供じみたことを言うようになり，些細なことで口論するようになりました．

口論の流れは，以下の通りです．
彼の子供じみた我儘や言い訳の矛盾点を，出来るだけ優しくついて，諭すとキレて拗ねてしまいます．
結局，私が折れて謝るという流れで決着しますが，最近は自分は悪くないのに彼の機嫌を取らないといけないと思ってしまってストレスに感じてしまいます．

そういったことが多く，この人と結婚してやっていけるか不安になる日々です．

でも子供っぽいところはあっても彼のことは大好きなので，別れたくない気持ちや，彼との子どもを産みたい気持ちが強く，
子供を堕ろして彼と別れる選択肢や彼と別れて子供を一人で育てる選択肢は選べないでいます．

やはり彼と私は合わないのでしょうか？
一人で子供は育てていくべきなのでしょうか？
みなさんのご意見をお聞かせください．

>>107
彼はフリーターのまま？転職・正社員になる予定は？

彼が今より収入を得ようとする気がなければ結婚生活は難しいと思う。

>>107
まあ相手がどんなのかよく分からんし、ましてやネットじゃ合うのか合わんのかまでは分からんよ
好意的に解釈すれば、子供できてビビッちゃってしかも自分はフリーターだし、
そういうところで不安でしょうがないとかなんかな
但しプライドもあるから気にしてるとこを真正面から指摘されると余計に腹が立つとか
サポートを申し出てるくらいだから相手の親御さんも悪い人じゃなさそうだし、
そういう悩みとか不安を打ち明けてみたらどうだろ
その前に貴女のご両親にもだろけど

>>108
ありがとうございます．

彼は今もフリーターのままです．
転職・正社員になる予定は未定です．

彼のご両親の経営する会社や，ご両親のお知り合いの会社への就職を打診されてはいるそうですが…
彼自身も，妊娠が発覚する前から，正社員としての就職を考えている旨を口にしてはいましたが行動に移してはいません．

やはりそうですか…
結婚はしてくれても家庭にお金を入れる気がないとも冗談めかしてよく言っているのですが，あながち冗談ではないのかもしれない気がしてきました．

>>109
返信有難うございます．

出来れば私もそうであってほしいと思います．

彼はあまのじゃくな気質で，本心と逆のことを言いたがる癖があるのですが，
今回もその類なのか，それとも本心なのかがわからなくて私もしつこく迫ってしまいがちになっています．
109さんの解釈通りであるとすれば，そういった私の態度も彼にとっては不安をあおってしまっていたのかもしれないですね…

彼のご両親に後日もう一度相談してみます．

109さんのご指摘通り，自分の両親にも打ち明けるべきなのですが，
そろって固い性格なので相手が定職に就いてないとなると，結婚も出産も反対される可能性が高いです．
両親を説得するためにもまず，彼と彼の両親の了承を頂こうと，今回のような順番になりました．

彼ともう少し話し合い和解してから，両親には打ち明けるつもりです．

>>107
彼氏相手に多分限らないが、あんたは人間の真贋を判定する方法をご存じないようだ。
まともな口を利くから真人間ってわけじゃない。まともな「行動」をとるから真人間だってわかるんだよ。
（むろん相手の言葉の端々からでも本性をつかむことは出来るが、あんたには少し早い）

たとえば彼氏の両親は、援助を申し出ている段階では優しいとは断言できない
実際にあんたの銀行口座に金が振り込む行動をとった時点で、はじめて「優しさ」は確認できる
彼氏の両親がそうだとはいわないが、多くの人間は金に関する約束をたやすくくつがえすしね
（むろん優しさと甘やかしの区別の問題もあるし、金の援助によってあんたらが「ヒモつき」になる恐れもある。
そこを冷静に見極めて落とし穴にはまらず、相手と自分のいい側面をなるべく引き出して行くのがまともってことだけど）

彼氏当人にせよ、優しい言葉をかけてくれるだけでは、相手の優しさはあまり確かめられない
優しさをある程度努力と行動で示してくれるからこそ、そいつの優しい本心ってものがわかるんだよ
彼が優しい行動を実際に行ったことが、これまでどれほどあるのか。思い返してみたら

あと、ご両親からの援助って、返済義務がついているの？
そりゃ借りた金を返すってのは原則としてはまあ基本だけど、現状でそれはまず不可能だけど。
その若さでいったいいくら稼げて返済できる？　
普通こういう場合にこういう理由で援助するなら、返済義務無しにせざるをえないと思うんだけど。

あと、基本的にあんたは善人だとは思うけど、ひとつだけ指摘しておく
＞彼の子供じみた我儘や言い訳の矛盾点を，出来るだけ優しくついて，諭すとキレて拗ねてしまいます
この行動は、頭が悪くない女によく見られる、支配のパターンなんだよね
「優しく諭す」とおっしゃるけど、発言によって相手の行動を変えるようにうながすってのは、ある意味で上から目線なの。
べつにそれ自体が悪いとは、俺は全然思わない。俺だってこのスレの回答で
もっときつい似たようなことを散々やってるし、彼氏はある程度支配されなきゃどうしようもない男かもだしね
でも、「自分は上から目線かもしれない」という自覚無しでは、いろいろと人間関係の微調整も難しくなる
まあ上の一行で下手に萎縮されても困るが

>>106
「たまに」の頻度とかがわからんけど、しょっちゅうじゃないんならそんくらいスルーすれば。
あと「自分より目下の人間が、自分より稼いでいるかもしれないことへの嫉妬」をきちんと見てとれば、
上司への軽侮や憐れみも生まれて、多少スルーしやすくなるかもね。まあ良し悪しだけど。

>>111
本心て言うけど本人にも分かってないんじゃないの
貴女だって条件なしでこのまま産みたいのかどっちが本心て決められないからそう言ってるんだろし
まあ遊びたいとかってのが本心の一部なのは間違いないと思うけど

というかその説得の順番だったら出産という結論にしか行きようがないと思うんだけども・・・

うーん・・・他の回答で忙しいのか　それともスルーされてるのか・・・
本当に困っているんです。　どうか助けてください


とある場所で見に覚えのない荒らしに攻撃されています。
その人が言うには　僕はある人とあるHPを荒らし　また、その人に対して酷い侮蔑の言葉を吐いたらしいです
でも僕はそんなこともしていないし　荒らしという行動さえしたことがない。

また　「誰かと荒らしをした」なんていうことさえない。

そういう事を説明しても　「昔のことですからもう忘れてるんですね＾＾」としか言ってこない。
どうも完全に誤解されているみたいで不気味なんです。
無視しても常に突っかかってくるからもう嫌。　簡単に言うと「思い込みのストーカー」

どう関わればいいのかわからないし　誤解を解きたいのだがその方法が模索出来ないんです。　一体どうしたらいいのでしょうか…

今日も荒らされ　どう説明しても納得してくれません。　もう本当に困っております
僕が「荒らしをしていない」と言っても　「昔の話だから忘れてるだけ」の一点張りです。

>>112
返信有難うございます．

おっしゃる通りだと思いました．
彼の優しい行動を反芻してみると，
数は少ないものの彼は不器用ながら根は優しい人間だと思いますし，だからこそ多少子供っぽくてわがままでも好きでいられるのだと思います．

彼氏の両親の援助については，返済義務については何も言われませんでした．
実は彼は今私の実家の隣のマンションに住んでいて，その部屋の光熱費，管理費等すべて彼両親が支払っています．
107で指していた援助とは，結婚後そのままそのマンションで暮らしてくれてかまわない，
今まで通り光熱費と管理費は払ってあげるから食費だけ自分たちでまかなうようにという内容でした．
先に述べた通り返済義務や期限については言及されませんでしたが，
ご厚意に甘えるだけではなく出来る限り返済していきたいと思っています．

仕事については医療系の資格を取得しているので，最初は給与が少なくともリストラの心配など無く長く続けていける仕事に就くつもりではいます．

優しく諭す
という行動についてですが，確かに書いていて上からな態度であるかもしれないと思いました．
彼はプライドが高いところがあるので，彼とうまく付き合っていきたいならそういうところも少し反省して改善しなければならないと思います．

>>111
先に自分の親に相談したらよかったのに。
そんな風に彼氏とその親と外堀埋めた形で話したら、おそらくものすごく
嫌な思いさせるよ。
和解も何も、まだ親になる実感が無いから仕方ないんじゃ…
とにかく親に相談しなさい。金銭援助なんて安易に受けない方がいい。
お金は身内でも貸し借りするものではないです。人間関係狂わせますから。

>>107
彼の両親は優しい良い人だと思いますが、ちょっと甘過ぎじゃないでしょうか？

>>114
そうかもしれないです．
私も産みたいとか言いながらも，不安で決心が揺らいでます

遊ぶのは構わないですが，
一緒に家庭を築く気持ちがあるかどうか明確にしてほしいです
そう伝えたのですが，知らん　の一点張りで…

そうですよね．
順番を気にしていましたが，
反対されようと，曲げないでいられるくらいの強い自分の意思を持たないと意味ないですよね…

42才、中途採用で工場に入りました。
細かい作業は多いけど、体力的にはしんどくない感じ。
１０以上も年下の７年先輩の人から「うちの仕事しんどい？」って聞いてきたんで
いや、大丈夫ですと回答しました。したら相手が「うちの仕事でしんどかったら他の仕事できないよ」って
言ってくるので「それは分かってます」と答えました。
そしたらなんか偉そうな口ぶりをしたみたいな印象を与えたみたい。
他の年下の人も「仕事というのは・・」というのを論じ始めたんで、私も持論を述べたら
「新米が語るな」と言われてしまいました。これってなぜ？？
そこの会社の仕事は未熟でも社会経験はこちらの方があるので仕事に対する持論や
考えを述べることはしていいはずです。それに相手が年下だからと言って自分の方が正しいという態度は取ってません。
新米ってその会社の業務だけでなく何もかも他の人より下の扱いを受けるものなの？？

>>117
やはりそうですよね…
勇気を出して打ち明けます．
そして現時点では何も見通しは立てていないけど産みたいと思っているということも．

怒られるとは思いますが，話し合ってきます．

それから金銭援助についても考え直します

>>118
確かにこれ以上ないくらいのご厚意ですよね．
聞いた時は，すごく有難く感じたのですが，実際にどのくらいの金額になるか冷静になって考えてみるとものすごい額ですね…
お言葉に甘えてよいものか，迷いますね…

>>121
そうです。安易にお金の援助なんて他人から受けるものではありません。
有難いなんて…世間知らずにも程がありますよ。
親としっかり相談してください。
ちなみに今何週？

>>121
金額ではなく、彼自身が無責任というか自立できていない原因は両親が甘やかしているからなんじゃないでしょうか
>>121さんの不安を無くす為なのかもしれませんが、彼の為を思えばもう少し厳しくしてもらった方がいいんじゃないかと思います

>>120
そうですよ
業務知識買われて採用された場合以外
ただの新人です
中途はがんばって周りから認められる実績あげないと反発かうだけですよ
私も転職しましたが頑張って2年間で立場逆転しましたが

>>121
最悪の状況を想定し覚悟できたなら、結婚出産に踏み切ったらいいのでは。
すなわち、彼が全く変わらず責任感もなく、家庭も顧みない、
お金もろくに入れず、育児にも協力的でないという状況。
産後1〜2年と言わずすぐから、あなたは就職して、家事育児一切を一人でこなさなければならない。彼は同居していても殆どシングルと変わらない生活。
それがやれそうなら、その彼と結婚しても大抵は大丈夫だと思う。

>>87-88
ありがとうございます。

ファンをやめられなくても少し距離を置くことは出来るかもしれないので
彼のファンをしつつ別のなにか興味を持てるものを探してみようと思います。

>>122
そうですね．
親に相談します．

今6週目に入ったところです．

>>123
確かにそれはあるかもしれません．

あまりにも無責任な発言が多いので，その点も踏まえもう一度彼両親にご相談しようかとも考えています．

>>124
その職場での仕事は勿論そうなんですが、人生論とかそういうのも語るのはダメなんですかね？
相手からすれば、自分よりも人生経験が多い人(今回は私)に
自分の人生論や仕事論を語ることに抵抗はないんでしょうか。

>>120
理屈が正しいかどうかではなく、君が格下であることを確認したかったのだろう。
そんなときは結果も力関係できまる。
そういう環境を選んだのも自分のイメージを変えられないのも、多くは自分のせいだと思うよ。

>>125
このままだとその状況になりそうな気がしてなりません．
それに近い状況を予想して，不安になり，こちらでご相談させていただいたくらいですから，
やはり結婚は無理かもしれないですね…

最近，精神が不安定なのか，不安から涙がとまらなくなります．
彼とも口論したっきりのままで，さっき電話したら別れを切り出されて吐きそうな気分です．
彼はケンカの度に別れを切り出すたちの性格なのですが，今精神的に不安定な分付いていけなくてもう無理な気がします．

125さんのおっしゃる通り，最悪の状況を想定して意思が揺らぐ程度ならば，結婚はやめたほうがいいのかもしれません

>>129
あくまで職場ではただの新人
プライベートの飲み会とかともかく
仕事場で新人風情が上司先輩に語る諭すは論外ですね
当然肩書が上になれば別ですが
あなたの人生経験必要とされて採用されそれなりの補職最初からついていないんでしょ

>>131
妊娠６週では相手はまだ全然実感なんてあるはずもないよ。
ましておいくつの相手かわからないけど、このご時世にフリーターで
相手を孕ますなんて（言葉悪くてごめんね）、最悪な相手だと思いますよ。
相手の親にお金を提供されてごまかされないように。
何度も書いてるけど、親とよく相談してよい結論を。
世間知もなさそうなので、自分の親に入ってもらって相手の親と話をした方がいいよ。
早まって入籍とかしない方がいいよ。
あと、金銭援助受けたら、相手の意向には全く逆らえない結婚生活になるからね。
今はいい人かも知れないけど、こればかりはわからないよ。
出産希望なら、他の方も書いてるけど現実をよく把握して、相手の家族の言いなりにならないようにね。
寒くなるし、身体大事にね。

>>130
上下関係を相手に植え付けさせるってのは理解できますけど、
なんか仕事以外の部分でのそういうのが分かりません。
更に言いますと、みんなが新聞読みながら政治のことを適当に話し合ってるときに、
私が「この政治家はこういう考えで云々」みたいなことを言ったら空気が重くなりました。
もう私は自分が知ってることは何一つ職場で出してはいけないんですか？

>>129
大人なんだから年下の人生論に対抗しないでただ聞いてあげたらいいじゃないですか

>>134
先輩上司が新卒に知識経験ひれかされたら
やりやすいですか？不快に思いますか？
それぐらい理解できて周りを立てる経験は御持ちでないのですか？
ほめておだてて動かして実力つけて周りの評価信用はついてきます
いまのあなたは生意気な扱いづらいおっさんですよ

>>132
さすがに上司にはしませんが、年がかなり下の先輩でもやっちゃいけないんですかね。
もしそうなら私の無知ではありますが。
プライドが高い性格なのは自覚してます。中途で入らざるを得ない自分に後悔してます。

>>135
聞くのは好きですしずっと聞いてもいられます。
ただ、他の人は年下の後輩や年上の先輩でも普通に持論を語ってます。
私だけが許されない空気なのが解せないです。

>>136
仕事の話ならまだしもスポーツやテレビの話題でさえもはばかられるのでしょうか。

私は今まで自分が褒められたい願望が強かったですし今でもそうですが、
人を褒めるのは苦手でした。こういうとこにも原因があるのでしょうか？

ただ、私と同じ日に入ったもう一人の人(こちらは若い)は
みんなとよく喋ってます。でも今までバイトをちょこっとしかしたことがないような子です。
結局仕事よりも話しやすいかどうかが評価の分かれ目なんでしょうか。

>>133
確かにエコー？の写真を見せても全く興味なさそうでした．
小さな点が写ってるだけなのですが，私はそれでも命が宿っているのだと思うと嬉しくなったのですが，彼にはどこか他人事のように見えている印象は何度か受けました．

相手は26歳です．
友達と飲みに行ったり，趣味のスポーツをしたり，パチンコをする方が子育て云々よりも楽しいとのこと．

一方の私も親の庇護のもとで地元の大学，大学院に進学し，一人暮らしすらしたことのない甘ちゃんの世間知らず，
やはりきちんと自分の両親と話し合い，意見を聞いてみます．
良い結論が出せるように．

産みたいけど産むのも怖いし
かといっておろすのも怖い

不安に押しつぶされて，眠れない日々が続いていましたが，
こちらで悩みや不安を打ち明けられて，聞いていただいて，すっきりしました．
親身で的確なアドバイス有難うございました．

健康管理には気を付けます．

>>138
どうも自分が何故正しいのかがかなり先に立ってるように見えるのですが、
普段の会話もそうであれば正直そうなるのも無理ないと思いますよ

合コンみたいなものに参加しなければならなくなりました
５対５で人が足らず明らかに数あわせとしてぼっちコミュ障の僕が無理やりに…
そう、他の４人は仲良しなのだけど自分だけ特に話したり仲良いわけじゃないんです

どうやり過ごせばよいでしょうか？
女の子との会話とかもほぼ経験ないので不安で仕方ありません
相手は1〜3才上でこちらはみんな二十歳くらいです

>>141
前とか隣に座った女の子と喋ってればいいんじゃない
慣れてないならうまくいかんだろけど練習だと思って

>>142
レスどうもです
確かに来年から社会人になりますし
こういうのは経験していかなくてはという思いはあります
が正直どんな会話をするのが普通なのかわかりません
自分の趣味なんて人に話すようなものではないですし
聞かれそうな、普段何してるの？趣味は？で詰みそうです
かといって相手に質問しまくるのも失礼ですよね
男勢はみんな初合コンみたいで不安要素まんまん …
なるようにしかならんと腹くくるしかありませんよね^^;

質問です。
自分がイジメられてる気がします。
どう対応すればいいですか？

自分だけがイジメられてる気がします。
どう対応すればいいですか？

あなたがたのエゴで、
私を、アメリカ人にしないでほしい。

32、女、独身です。
8月に、7年勤めた仕事を辞めました。
二日前に派遣会社へ登録へ行ったのですが
『彼女は派遣会社の登録スタッフ』というのは、男性から見ると嫌に感じますか？

販売業しか経験なく、休日出勤の度に彼から『休みが合わない』と言われたのもあり、土日休めるのを探したのですが、肩書を気にする彼なので、派遣スタッフというのは嫌なんじゃないかな…と考えてしまいました。

前職は好き。でも休みを合わせたい。お金も欲しい。（以前は基本土日休めない。薄給。パートでした。）
お互い結婚の意志はありますが
『今は考えられない』と言われてます。（貯金ないので）
休みが合わないにしても、社員として勤務できる職につくべきですか？
彼には夢がありましたが、私がその夢を諦めさせてしまったのもあり、私だけが好きな仕事を続けていく事に、後ろめたさもあります。
散々肩書の事でも責められたので、私自身もコンプレックスを感じてしまうようになりました。
今焦ってるのは、前職で少し勤務地が遠いですが（昇給、社員登用あり）という求人を見つけてしまったからです。

>>138
仕事の話もスポーツやテレビの話題でさえも！今は控えめにしていた方が吉。
今は。
あなたはその歳で転職して来たからには
「何か劣った部分があるのでは？さらにはその事で悩みでもあるのでは？」と
要らぬ心配や好奇心を持たれていたのでしょう。うまく流して溶け込めていれば
意見も通るでしょうが、そこで年下の先輩に舐められる器じゃないと言わんばかりに
人生や政治などの講釈をした（と受け止められた）ものだから引かれたのです。

心からあなたの話に耳を傾け、褒められるのは、
信頼されて「仲間」になってからでしょう。
> 人を褒めるのは苦手でした。
人の懐に入るのも苦手なようですね。
> 結局仕事よりも話しやすいかどうかが評価の分かれ目なんでしょうか。
一つの面で秀でる事より、総合点で高評価であるのが重要な職場なのでしょう
一緒に働く仲間として、主張が強く空気が読めない40代と
まだまだこれから勉強しますという（そうとは言わなくても期待できる）青年
付き合ってやろうと思われる新人は後者です。

>>148
そういう話も控えた方がいいのですか…。
じっとしてても話題を振られない、かといってこちらから得意な話題をするのもダメ、
今後どう付き合っていけばいいでしょうか？この年で情けないことにそういうのがわかりません。
近々初めての飲み会があるんですが、聞き役に徹した方がいいですかね？

>>115
残念ながらその誤解を解くことはおそらくできないでしょう
その上でどう関わるか、どうしたいかなどの相談があれば書込み下さい
もう一度言いますが、誤解は解けません。その上で考えて下さい

148に付け加えると会社が変われば常識までも違うこともあります。
前職での経験から引用して意見するのは止めた方が無難ですよ
邪魔にならないように話に加わっていれば、大人ならそのうち過去の確執は流して
受け入れますから、時が解決してくれるのでは。


>>139
彼は責任感が全く無いこともないけれど、目先の楽しみを優先し
面倒事は後回しにする性格なのでしょうね。
恵まれた境遇から抜ける必要もなかったし、こどもで良かった。
それがカッコ悪いとも感じなかった。親も許している。
良く言えばおおらか。現実的には甘ったれ自分勝手…
大人になれなかった彼も親になる自覚が芽生えたら変化するかもしれませんね。
子供を見たら可愛くてたまらず子煩悩になる男性も多いし。
私はケンカの度別れるという人はマザコンが多い印象です…
さらに彼は今回のケンカが全然いままでの件と意味が違うのが
わかっていないのか、またも逃げているのか…

> 産みたいけど産むのも怖いし
> かといっておろすのも怖い

> 不安に押しつぶされて，眠れない日々が続いていましたが，
彼もそうかもね。

体を大事に。あなたの気持ちも最大限尊重されると良いですね。
お幸せになってください。

>>149
151を先に書いてしまいましたが、ポイントは
控えめに！という所です。

話の流れ次第であなたの人生観などが面白がられるかもしれませんね。

>>147
できるのであれば直接彼氏に相談してどちらにした方がよいか聞いて下さい
それを聞いたうえでどちらに決めるべきかはあなたが判断することです

なんか年上の後輩とか、職場の人間関係の話が出てるけど気持ちは分かる。
結局さ、仕事の出来具合とかじゃなくて、先輩たちと同じ「匂い」がする奴が一番溶け込めるんだよ。
アウトローな面々にアウトロー一人真面目一人が加わった場合、その二人の実績とか気の使いようとかじゃなく、
同じジャンルの奴は無条件で可愛がられるんだよな。

うちの職場はアウトローではないが、今日あった話。うちの会社は「置き薬のお菓子版」を置いてるのね。
で、それを補充しに来る人とうちの従業員は仲がいいの。
俺は下っ端なんだけど、その補充員と話してるときにちょっといい間違えたわけ。
そしたら周りの人が笑い、その補充員も手を叩いて爆笑してるの。
俺はカチンと来て、その補充員に「そこまで笑うのは失礼だ」みたいなことを言ったら、
なぜか周りが俺に怒ってきた。
会社では下だけど、その人からすれば俺は客だぜ？なのになんで我慢しないといけねーんだ？

>>154
前半の話はそのとおりだと思います。

悩み相談ですか？レスしますが…

社外の人物と接するとき、あなたは会社の看板を背負っています。
周りの社員の方は、補充する人に非があったとしても、立場が上なのを
利用して些細な事に怒ったあなたが同じ会社の社員として恥ずかしかった

つまり相応しくない態度をお取りになったあなたを怒った
という事では？と推察しました

>>155
レスサンクスです。
仕事上の取引や付き合いじゃないのに看板を背負ってるとか言われても。
じゃあ社員旅行行って宿泊先で失礼な態度取られても同じように黙っとけと？

俺みたいな大人しいやつが怒ると「切れやすい」とか言うのに
普段から活発な奴が怒ると「怒らせた側が悪い」になるよね。
結局大人しいやつは全てにおいて大人しくしとけ、と思われてる気がしてならん

２３歳男です。現在仕事しています。ただ毎日が仕事して寝て、仕事して寝ての繰り返しです。短期大学を卒業していらい３年間休日は家にいるだけです。
外出したのは３年間で２回ラーメン屋さんに行っただけです。友だち０人です。彼女も今まで出来た事ありません。住んでる場所は田舎です。
毎日、生きるために仕事をして何もない日々をすごしています。何のために行きているのか分かりません。ただただこの肉体を維持するため
だけに生きています。この繰り返しになんの意味があるのか分かりません。ちなみに仕事はブラックでもなくホワイトでもありません、普通です。
正直現在働いている人を尊敬できます。何もないのにただ肉体を維持するためだけに仕事を一生懸命頑張る、虚しすぎますでもそれに
耐えているんですから尊敬できます。皆さんは虚しいと思いませんか？

>>147
仕事のこともだけど32歳なのに 結婚が未定でそちらは悩んでないの？
派遣になって数年後 振られたらどうするの？

彼氏が彼女の肩書きを気にするって、結婚を考えている男性の意見に思えない。
結婚しても共働きと話してるの？

半年以上、共に頑張ってきた友達がとある試験の二次で落ちてしまい、私だけが受かりました。
これから友達にはどう接していけばいいのでしょうか。
受かったことは嬉しいのですが、複雑な気持ちです。

>>156
レスしても大丈夫でしたか。余計なことをしたかと少し心配でした


> じゃあ社員旅行行って宿泊先で失礼な態度取られても同じように黙っとけと？
時と場合と程度によるのでは。
公衆の面前で怒る、恥をかかせるというのは顰蹙をかいがちです。
正当な理由でモンスターなんとかと言われない程度に
怒るのは間違ってないと思います。

> 俺みたいな大人しいやつが怒ると「切れやすい」とか言うのに
> 普段から活発な奴が怒ると「怒らせた側が悪い」になるよね。

理不尽ですね。
気の毒です。しかし、普段からコミュニケーションを沢山とる相手は
正確に審査される、大目にみる、ことが多いと思います。
周りに、不当にキレる人物ではないと認識してもらえていないなら
アピール不足かもしれません。あなたのような大人しい人が怒るのだから
相当の理由があると思われるくらいの信用が、まだ無いのかも。

下の話なのでお気をつけください

私は18の男なんですが、自慰行為がやめられません
というかエッチな動画や画像を理由もなく見てしまい、それでしたくなってしまいます

他人に匂い等でバレそうですし、自慰をすれば皮脂が出たり頭髪が薄くなったりとデメリットもあるのでやめたいのですが、どうしても見てしてしまいます
我慢しろ、と言われればそれまでなんですが、なんというか、もうアドバイスなんてできませんよね

>>157
休日は家にいるといっても、それは自分の意思でそうしているわけだから誰のせいでもない。
一般的にいえば仕事にやりがいを感じている人もいれば休日に趣味を楽しむ人もいる。誰もが仕事は虚しいと感じているわけではない。
人生を楽しくする方法はいくらでもあるが、本人がそのための行動を起こさない限りおそらく現状を変えることはできない。

>>159
自分のせいではないからあまり気にしない方がいい。相手がこれまで通りなら普段と同じようにつきあえばいいし、相手の意向によっては少し距離をおくことになる可能性もある。

>>160
職場の人間から舐められないために、そういう外に出たときに
「短気な一面」を出すのってマイナスイメージ？
それとも「短期っぽいからあんまりからかうのやめとこ」ってなる？
この辺どっちで行ったもんか迷うことがあってね。

ずーーっと大人しくしてて（それは本来の自分ではない)、しばらくしてから
そういう短気な一面を見せると驚かれませんかね。
最初の方で自分の素を出した方が早くに自分の性格を知ってもらえるかなと。
ようするに自分の欠点も自分の「素」だし、それをいつ出せばいいのか分からない

>>161
みんなそうなんでは？
私は26歳の女だけどオナはしないけど画像みてﾑﾗﾑﾗする。電車の中でも気になって見ちゃう。
彼氏とエッチしても物足りない時も見ちゃう。
お腹がすいてたら食べちゃうのと一緒じゃない？

めちゃめちゃオナしてすっきりしたほうがいいと思うよ

>>163
> 職場の人間から舐められないために←ここ気になりますね
職場の人間なら味方になってもらう存在では？時にはライバルですが…


そういう外に出たときに
> 「短気な一面」を出すのってマイナスイメージ？
> それとも「短期っぽいからあんまりからかうのやめとこ」ってなる？
両方ありますよね。理性で判断できる方が信頼されるのは間違いないと思うが
からかわれるとは…おいしくイジってもらうとは違うなら
キレるより、理路整然と堂々と「からかわないでくださいよ」と言えば良い。
> そういう短気な一面を見せると驚かれませんかね。
驚かれてもいいのでは？
> 最初の方で自分の素を出した方が早くに自分の性格を知ってもらえるかなと。
性格は普段の会話や仕事ぶりなどから理解されるもの。バレるもの。
あえて短気を表す必要もないと思うが、それでもなら
自分がドジったりグズグズしてしまった時に、わかりやすく
「あ゛ーー！もうムカつくなー！クッソ」
と大きめに独り言を言ってみたら？迷惑かけないし

>>161
中学生じゃあるまいしそんなもん信じてどうすんだ
好きなだけ抜きまくれ

行き詰った。相談させてください。

・25歳男、彼女なし、童貞、仕事大好き
・20〜23歳の夏まで3年間、普通に働いてたんだが身体を壊して退職
・1年療養の末、今年の夏から社会復帰、就職
・↑この時点で貯金を使い切る
・就職した会社が給料や交通費を一円も支払わないまま、社員全員を解雇(3ヶ月未払い)
・ただし、倒産はしていない
・倒産していない為、80%の未払い給与を国が立て替える立替払い制度が受けられない
・労働期間が短い為、雇用保険が受けられない
・現在、再三の給与支払い請求に応じない為、労働基準監督署に通告　　　←　いまここ
・恐らくこれから裁判になるが、最低でも2ヶ月弱は掛かるだろうと予測
・会社に労働者が居ない為、返済能力が無いので回収は見込めない

就職活動したいが、交通費だけでもしんどいぐらい首が回らん状況です。
今は実家に戻ってきたので食住の心配はいらんが、何とか現状を好転させたいですが、
何かいい方法は無いでしょうか。

>>167
返済は見込めないと労基の人は言っている？
だったら会社都合で退職することが可能ならさっさとしてしまえ。
ハロワ行って失業保険もらえ

>>158
結婚出来なくなってるのは自分のせいなので。
振られたと思い、実家へ帰る気で仕事辞めたら振られてなかった。という感じです。
『結婚しても共働き』という話は出てます。

流れをぶった切るようで申し訳ないですが、初相談させていただきます。

21歳の大学３回生♀です。
母の自己中心的で物を捨てれない性格に非常に困っています。

私が住む家は３ＬＤＫで私と母の二人暮らし。
私と母の中は悪く、毎日喧嘩ばかりです。
(母も私のことを嫌っており、私の前を通るたびに舌打ちをしたり
「この家はあんたの思うがまま！」や「あんたは皇帝ネロや」などど嫌味を言う。)
そんな状況で私もストレスがたまり、逃げ場がほしいと思い、
自分の部屋を作ってほしいと提案しました。
(恥ずかしながら、母は物が捨てられず家はほぼゴミ屋敷で21年間一度も
自分の部屋を持ったことがありません。)
母はそれに応じてくれましたが(11月中に部屋の中全てを片づけると)
部屋の中にある3畳ほどのウォークインクローゼットは渡さないと譲りません。
ちなみにそのWCの中の服は母がバブルのころ?に買ったもので、
着ているのは一度も見たことがありません。
ここで私が母に主張したのは以下の３点。

続きです。

・兄は大学までは自分の部屋も持っていたし、実家を離れても部屋はそのままだった。
　(実家暮らしている私の部屋は無し)
　兄が一人暮らしの時は10万円の仕送りもあった。
　兄は現在、母が実家のすぐそばに買ったもう一つの家(３ＬＤＫ)に
　一人で(時々彼女も来る)暮らしている。(ただで)
　兄に対してはそこまでするのに私は自分の部屋のWCさえもらえないのか。
・私は大量の服を所有しており、大学に通っているので毎日違う服を着る。
　おしゃれにも気を使う。その点母は60過ぎのいわばおばあちゃん。
　そんな人がWCを使うなんて理不尽だ。
　服を保管したいならタンスにでも入れればいい。WCの必要性はない。
・11月中に片づけると言ったんだからもちろんWCも片づけてほしい。
　もし片づけなかったら私が処分する。

ということを母に言ったところ、いつものようにヒステリーを起こし
「今すぐ出ていけ！　今２万円あるからそれ持って出ていけ！
　毎月10万円出すからお前が出ていけ！　そっちの方が早い！」
と言い出しました。

兄が見かねて話し合いの場を設け、母に質問したところ、
母は都合が悪くなったのか一言も喋らなくなり、そして今に至ります。

そこで皆さんに相談です。
このような母にどう接すればよいのでしょうか。
また、どのように説得すればWC付きの部屋を自分の部屋として使えるでしょうか。
21年間母に対して我慢してきましたが、もう限界です。本当に悩んでいます。
長いですし答えづらい質問かとは思いますが、皆さんの意見が聞きたいです。
お願いします！！！(＞＜)

>>171
限界だと言いながらもまだ家に居ようとするのが理解できないし、
WCにそこまで拘る理由も分からない
さっさと一人暮らしすりゃいいと思うが

>>168
レスありがとう。

167にも書いたんだが、読みにくかっただろうか。
既に会社都合で解雇済みであり、労働期間が短い為、失業保険は出ない。

＞返済は見込めないと労基の人は言っている？
労基の人いわく「無い袖は触れないので難しいだろう」という話だ。

>>171
お母さんをおばあちゃん扱いせず、一人の母親そして女性として接してあげて下さい
WCは移動させることはできないんですか？他の場所のゴミ等を片付けてそこへ置くなど

20代前半の女ですが心が中学で止まっているようで辛いです。
今私はひきこもりで、毎日だらだらと時間を無駄にしています。毎日夢に同級生が出てきます。当時の姿のままで。
夢の内容は、学校で楽しく過ごしている夢とかが多いです。実際中学時代は暗くておとなしく、同級生との付き合いはうまくいってませんでした。
でも夢では、仲良くなかった人達とも色々話していたりします。夢の中では楽しく充実しています。目が覚めると現実に絶望したり。
きっと、本当は人と繋がりたかったのに叶わなかったから未だに固執してるんです。中学時代、素の自分を出せなかったのを後悔してます。本当は私はもっとおしゃべりで皆とたくさん話したかったのに。
今はみんなそれぞれ大人になっているのに、私は成長出来ずひきこもり。辛いです。苦しいし、今の状況を抜け出したい。
でもまだ楽しい夢を見て現実逃避していたいのかもしれません。そんな自分も嫌になります。私もちゃんと自分の人生を充実させたいのに。

順番前後します。

>>忍法帖【Lv=10,xxxPT】(1+0：3) ：さん、回答ありがとうございます。
WC自体は設置?されており、動かすことはできません。
その部屋の一か所を片づけてWC内の服を移動することはもちろん可能なはずです。
母は(恐らく)物置用としてもう一つ家を買ったのですが
(家を買うまでは私たちに内緒で近くに家を借り、そこに物を置いていたようです。)
数か月前にもう一つの家を訪問したところ、その家もすでに物であふれており
足の踏み場がないほどでした。
なのでWCの物を処分してほしいと言ったときに激怒したのだと思います。

>>お母さんをおばあちゃん扱いせず、一人の母親そして女性として接してあげて下さい
すいません。つい感情が荒立ってしまいました。普段はお母さんと呼んでいます。
おばあちゃん扱いをしたりはしていないと思います。
普段会話をしようと話しかけても母はうんなどの相槌をせず、少しずれたことを言う人なので
(例えば　私「この人かっこよくない？」　母「ほんまや。世間知らずな顔してるなあ」
　↑純粋そうと言いたかったらしい)
時々いらだつこともありますが、それも性格だと思ってできるだけ受け入れるようにします。
育ててくれたことに関しては感謝しています。

＞＞172
回答ありがとうございます。
確かに一理あります。私が母のことを嫌っているのにもかかわらずこの家にこだわるのは
変だと思われるのも無理はないと思います。

私が実家にこだわるのは
・駅、バイト先、商店街まで徒歩５分以内という好立地。
・私は大量の服を所有しており、21歳ということもあり、人生で一番おしゃれがしたいとき。
　私含めそんな人すべてにとって大きいWCというのは　本当に憧れであり、大きな夢でもあります。
　(Sex And The Cityの主人公もうらやましがるほどの大きなWCです。
そんなWCを21歳の私でなく60過ぎの母が着もしない服のためにつかうのは
　あまりにも　もったいないし、あまりにも悔しい。
　兄には部屋も仕送りも家までもあげるのに私にはWCすらももらえないのかと思うと　涙が出ます。)
　
そして実家の近くで、駅近で大きなWC付きの家は10万円では、ないに等しいのが現実です。
実家なので料理や洗濯などの家事をしなくていいという甘えもありますが、
主に上の二つが私が実家にこだわる理由です。

ですがこれは私が多くを求めすぎなのでしょうか。兄と比べるのがいけないのでしょうか。
一人暮らしして母から解放されても、失うメリットはWCも含め大きいのだと感じされられました。

>>175
いつからひきこもってますか？
自分の人生を充実させるためにはまず何からはじめるべきだと思いますか？
少しずつでも、思い切って行動し始めたほうが良いと思います

>>176
なるほど。なかなか難しいですね。中のものをどう処分するかについては
お母さんに任せるとしてまず中の衣類等を移動させて自分がWCを使いたい
旨をしっかり伝えましょう。その際にはまず真剣にお願いしてみましょう
真剣にお願いしてどうしても譲っていただけないようでしたら残念ですが
WCの件は諦めるしかありません。しかしお母さんがそこまで衣類等を置く
場所にこだわっているとは考えにくいので、一度理由を聞いてみてください

>>177
いや求めすぎというかそもそもあなたのものじゃないんだから仕方ないと思うけども
というか家事してないならそのWCの片付けくらいやってあげたらどう
もしくは家ポンと買えるくらいのお金あるなら頼み込めば10万以上もらえるんじゃないの
あと３畳だったら主人公が羨ましがる広さってことはないと思うけど・・・

>>175
まだ間に合うよ
朝に外出て日の光浴びるだけでも大分違うよ
あと現状を変えたいという気持ちがあるなら誰かの助けを借りる勇気を出せるよう頑張らないと

>>167
バイトですね。
新聞配達や郵便局、コンビニとかね。
それと
仕事じゃないけどボランティア活動や消防団とかも。
社会勉強として良いと思いますよ。
前向きに取り組んでいたら
仕事を紹介してくれる人もいるかもしれないし。

>>178 ： 忍法帖【Lv=10,xxxPT】(1+0：3) さん、回答ありがとうございます。
中の衣類等を移動させて自分がWCを使いたい 旨をしっかり伝えましょう。

↑それは私が移動するということでしょうか？
一度部屋の片づけを姉としたことがあります。赤ちゃんの頃の服や私たちの過去の教材など
いらないものをゴミ袋に入れ、使えないようにしょうゆをかけてゴミ捨て場に置きました。
すると母は私たちが片づけたことに気が付きものすごい剣幕で怒鳴り
ゴミ捨て場のゴミを回収し部屋に戻しました。明らかに異常な行動です。
そして私が母にした行動などを携帯で記録しており、それをことあるごとに言ってきます。
(「あの時のことは一生忘れへんからな！！　絶対許さへんから覚えとけよ！」などと)
ですので今度処分するときは母に内緒でかつ取り戻せないように処分する必要があります。
(母が怒りで発狂するのは覚悟の上で)

自分が使いたい旨は今日母に伝えました。
そのたびに母は「私が出て行けっていうのか」「この家は子供の思うまま！　私はいっつも後始末」
などと論点のずれてることを言い、話し合いになりません。
それでも私が説得を続けると大きな声で「黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ！」
と叫び家を出て行ったりもします。要は人の話を聞きません。
ただＷＣという場所にこだわる理由は恐らくないので、そこを一度聞いて
私がＷＣを使えるようにする糸口にしたいと思います。
参考になるアドバイス本当にありがとうございます。

>>181
レスありがとう。

なるほど社会勉強。
これまでの人生、特定の専門分野のみに絞って生活を営んできたので
社会人としてありない部分が大きいと自覚しています。
そういう事をしてみるのもいいかもしれません。

＞仕事を紹介してくれる人もいるかもしれないし。
すいません、記載漏れです。
仕事をやめてから、前の同僚や協力会社の方など４人からお誘いを受けています。
勤務地が他県なので引越しの必要があり、その資金が無い為お断りしている状態です。

>>179 ：マジレスさん：回答ありがとうございます。
>>そのWCの片付けくらいやってあげたらどう

母は自分のものを触られたり処分されるのが嫌みたいで、上にもある通り、
一度処分したときには母が怒りで肩を震わせるほどでした。
一か月以内にWC以外をすべて片づけると約束した今回も、12月1日になったら
処分すると言うと、ヒステリーを起こし激怒し始めました。
私は一種の強迫性障害ではないかと疑っています。

>>家ポンと買えるくらいのお金あるなら頼み込めば10万以上もらえるんじゃないの

どうやら退職金や貯金をほとんどマンションの購入につぎ込んだようで、今はほとんど
ないに等しいです。私たちにも一切遺産は残さないと豪語しています。
学生の私たちと違って働いている兄はもらえそうですが。
なので10万以上もらえるかは交渉してみないと分かりません。
今日はもう遅いので明日仕事が終わり次第交渉してみます。
ただいくらもらってもあの大きなWCがある家はまずないでしょうけど・・。

>>あと３畳だったら主人公が羨ましがる広さってことはないと思うけど・・・
すいません、大げさでした。主人公と同じくらいでした。
映画じゃなくてドラマの方です。この部分は蛇足でしたね。

結局実家に留まるのなら大きなWCや母の嫌味な性格はあきらめるしかないのでしょうか。
一人部屋、10万の仕送り、新築の3LDKの家をもらった兄のようにとはいかなくとも
せめてWC付きの部屋だけでもと望んだ私が間違ってたのかもしれません。
全ては親が買った家だから、私は住ませてもらってる子どもの身分だから
兄との格差は仕方ないと割り切るべきということですね。
今日はもう寝ます。
回答してくださった方、本当にありがとうございます。
自分では思いつかなかったような意見ばかりで本当にためになります。

>>184
お母さんは自己チューではないかもしれません
気になったのは「この家は子供の思うまま！　私はいっつも後始末」です
> 一度部屋の片づけを姉としたことがあります。赤ちゃんの頃の服や私たちの過去の教材など
> いらないものをゴミ袋に入れ、使えないようにしょうゆをかけてゴミ捨て場に置きました。
> すると母は私たちが片づけたことに気が付きものすごい剣幕で怒鳴り
> ゴミ捨て場のゴミを回収し部屋に戻しました。

ただ集めている（拾ってくる）ゴミ屋敷主人とお母さんはタイプが違いそうです
過去の物すべてが母の生きた証でありトロフィーや賞状なのかも
もしそうなら勝手に捨ててしまったら、お母さんは悲しむでしょう。そして怒る
お兄さんお姉さんあなたを育てたお母さんにした唯一のお返しが
捨てることなら、最初の「この家は子供の思うまま！　私はいっつも後始末」
になってもおかしくない

金銭的に余裕があるお宅のようなので臨床心理士とかとセッションして
お母さんの気持ちの整理がつけば部屋も自分で片付けられるかも

> ただＷＣという場所にこだわる理由は恐らくないので、そこを一度聞いて
私も大きいＷＣ憧れるくちなので21の小娘が贅沢なって少し思いました。ごめんなさい。
ほしい気持ちわかるー！けど着ない服で占拠していてもお気に入りの場所なのかもね
お母さんが購入した家ならなおさら。ＷＣへの想いに年齢は無関係

ＷＣへの執着がないのならとりあえず貸し倉庫でもあなたが借りてあげては？
片付いた時、あなたが家を出るときには服を元に戻してあげられる
親孝行になるし母も娘に理解されれば頑ななこだわりが和らぐかも
家族関係も良好かつ広いクローゼットの使用が実現するといいですね

>>182
勝手に片付けたのであれば激怒されるのはある意味仕方ないのかな？と思いますが
それを置いておいても思った以上に大変そうなお母さんだという事がわかりました
WCの件はまた聞いてみて、ということでしょうがお兄さんとの待遇の差についての
不満はある程度いった方が良いと思います。が、それ以上は言うだけ無駄でしょう
残さない、と言っている遺産に関しては遺書等がなければ公平に分配されることに
なると思いますが不平等を少しでも解消できる可能性があるとすればその時ですね
逆に現時点でお兄さんより有利な点があるとすればお兄さんより不遇だった点です
って今回の相談とは直接関係ない話でしたね。ではなるべく円満に解決して下さい

>>178
2年くらい前からです。
まずは外に出れなきゃなとは思っています。

>>180
たしかに、窓の外を見て日の光を浴びると少し元気になります。
私は友達がいないので、というか連絡を自ら絶ったりしたのでいったい誰に助けを求めていいのかよく分かりません。

>>187
なんでひきこもってますか？理由や原因はありますか？
外に出る用事がないからひきこもってるだけですか？
外に出れなきゃな、と思うということは外に出ることに対し
今は何らかの抵抗がある、ということでしょうか？

>>189
ひきこもるようになる少し前から精神的に病み始めて、どんどん悪化していきました。やがて鬱状態になり、ある日離人症になりました。外に出ても以前と違う風景に見えて、それを思い知るのがこわくて外に出れなくなりました。
普通に外に出て、普通に働きたいです。

>>190
現在病院へは通っていますか？離人症･･･医師に診断されましたか？
ひきこもりの原因が離人症などの精神疾患である場合はまずはその治療を
することから始めないといけません。そうなるとこちらで相談するよりも
「身体・健康板」または「メンタルヘルス板」で相談した方がいいですね
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.67
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1343903094/l50
とりあえずここで質問や相談をしてみた方がいいかもしれません

>>191
ひきこもる前からパニックなどがあり病院には通っていましたが、最近では家族が薬を貰いに行ってきてくれてます。離人症と診断されたのはつい最近です。

案内ありがとうございます。

バイト先の先輩に、二度もお金を貸してと言われました。
私はその人には番号教えてないのに携帯にかけてきて
「今から僕が言うことを誰にも言わないと約束してください」
と言われ、金銭を要求されました。
貸してはいないけど、二度もこういうことがあるとさすがに
つらいです。
バイト先の人に相談すると、本人にも知られそうで怖いです。
どうしたらいいでしょうか。

>>193
お金貸したらだめですよ。
絶対あと引くから。
極端なことを言うようですが
バイト先変えて携帯番号もかえちゃったら？
芽のうちに摘んだ方がいい予感がする。

>>193
断ればよい。　しつこいと人に言いますよと言う

２２歳、女です。相談させてください。
両親の仲が上手くいっていません。原因は父の浮気疑惑です。
父は昨年に定年を迎え、８年の単身赴任から実家へ帰ってきました。
現在は介護の資格を取得するため講習に通っているのですが、
どうやらバツイチ三十路の女性を毎日家へ送り迎えしているそうなのです。
来週末には講習の行事で日帰りの温泉へ行くそうです。最近は帰りも遅くなってきました。
証拠はないのですが、母が気に病んでいるので見ていて心配です。
母は父にキツく当たり、父も喧嘩腰になってしまっています。
母はそれとなく探りを入れていますが、浮気を問いつめることは出来ないようで、家庭内の空気が重たいです。
私としては仲良くしてほしいとも思うのですが、父を信じられない気持ちもあります。
浮気をしていなかったとしても、三十路の女性を車で毎日送り迎えしているというのが、
下心を持っていそうで気持ち悪さを感じます。

私は来年家を出ていくつもりなのですが、両親の今後が心配です。
今は私が母の愚痴聞きをしたり父を宥めたりしていますが、
クッション役がいなくなったらどうなるのだろうと不安が残ります。
こういった場合、子の立場では傍観するしかないのでしょうか？

>>196
傍観もありだが、母や家族を思うなら汚れ役を買ってもよいのでは。
ただし、誤解や思い込みで決め付けてかからないように。

>>196
正直にお父さんに言いなよ。親子でしょ。
大切な家庭の空気が悪いんだから、話をするべき。

>浮気をしていなかったとしても、三十路の女性を車で毎日送り迎えしているというのが、下心を持っていそうで気持ち悪さを感じます。

これもハッキリ言った方がいいよ。

>>193
しつこくされても、絶対に貸してはダメ。
「人にお金を貸さないのは我が家の伝統ある家訓だから」と、断る。

ちなみに、ウチは本当にそうだよｗ

>>196
送り迎えについては「（女性側の）ご近所の目があるから止めた方がいい」と言ったらいいと思う。
気になるのは本当に行事で日帰り温泉とかあるのかね

>>196
決してお父様のかたをもつわけではないのですが、
定年して、介護の資格をとりに学校（講習）に通って、
何だか気分が第二の学生時代になっちゃってるのでは？
お父様の年からみれば、三十路の女性なんて、娘みたいな年じゃないですか。
講習では若い子たいもたくさんいて、若やいだ気分ではしゃいでおられるのでは。
ねちねちした浮気、なんてものではないかもしれません。

いずれにせよ、講習なんて何年も続くものでなし、
講習終わったのに「つきあってる」となると心配ですが
お母様をいたわりつつ、お父様にも気持ちは伝え（詰問や追及ではなく）
もう少し様子をみてはいかがでしょう。

何もかも焦りすぎな自分をどうにかしたいです
凄く困っています、年齢的にも
それも結構ストレスです…

寂しさと何にも変わってない現状にイライラして、夜は満足に寝れません、不眠気味です

仕事探しにも専念しないといけないし……
昼夜逆転じゃあなかなか行けなくて…
髪も切らないといけないです

僕はどうすれば良いんでしょうか？

>>202
マルチ禁止。
他スレであなたに質問があったでしょ。

>>193
「しつこく言うなら、職場で他の人に言いますよ」で言いかと。
そういう人に金貸すと、一度では済まないし最初が肝心。
>>196
お母さんは何もお仕事や趣味は無いのでしょうか。
実はお父さんを羨ましく思う気持ちもあるのでは？
お母さんこそ何かの講習会などに出て、視野を広げるべきかもよ。

>>196です。皆様、丁寧なレスありがとうございます。

>気になるのは本当に行事で日帰り温泉とかあるのかね
本当なのか嘘なのかは分かりません、父は強制参加だと言っていました。

>お母さんは何もお仕事や趣味は無いのでしょうか。
母は仕事をしています。来年の３月に定年を迎えますが、その後も別の場所で働くつもりだと言っています。
よく友人たちとの飲み会に参加しているので、外との関わりは持っています。
趣味は…読書が好きでしたが、最近はあまり読んでいないみたいです。

夫婦間の問題なので、子が口を挟んでも良いものか迷っていましたが
様子を見つつ一度父と話してみることにします。ありがとうございました！

>>183
誘いを受けている会社から資金を借りて、月々のあなたの給料から天引きで返済出来るように交渉してみては？

入院してる身内がいますが、オムツです
普通の人なら特に何も思わず見舞えるものですか？
というのも、私は潔癖（不潔恐怖）が酷く、薄情ですがそれが理由で行きたくありません（でもそうはいかない…）
ベッド脇に行くのが耐えられないと思うのはやはり病気でしょうか？
24時間医療スタッフのいる治療室なのですが、このベッドでオムツ交換してんだよな…とか考えてしまいます
ポータブルがあったとしても無理です

将来あんたも世話する、される、子供ができたらどうすんの等はこの際置いて（ちなみに独身22歳女性です）
普通の感覚ならこういうことはどのくらい気になるのかを知りたいです

>>207
>普通の人なら特に何も思わず見舞えるものですか？

普通は、気にしない。
だって、あなたも小さい頃、オムツの中でおしっことウンコを臭わせて漏らしてたんだよ。
お母さんはウンコ臭くなりながら、汚れたオムツを取り換えていたんだよ。

あなたのお腹の中に、臭いウンコが一杯入っているよ。
ウンコが汚くて存在自体が許せないなら、あなたの存在自体も汚くて許せないと思わないの？
他人のウンコは汚くて、自分のウンコだけ綺麗と思っているの？

>>207
ふつーの感覚とやらはしらないが、統計における中央値的な感覚なら
「臭ったりしたら嫌だけど、そうじゃないなら気にしない」って感じでしょ。
あんたみたいな人は、大人になりつつあるご自分の肉体なり性差なりを
どう受け入れていい川からないから、不潔恐怖になっている。そのパターンがけっこう多い。
ヨガなりなんなり、肉体に働きかけるあれこれをやってみれば。

あとべつに見舞いに行かなくても、身内の役に立つことくらいできるでしょ。
いろいろ考えな。
お見舞いに持ってきてほしい物
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/inpatient/1179292480/921

>>207
オムツの人に近寄れないなら、当然、公衆便所に近寄る事も出来ないよね？
見も知らない人がウンコやおしっこをして、臭いまで残っているんだから。

後、電車の中で赤ちゃんが居たら避けるよね？
赤ちゃんは皆、オムツしているよ。オムツの中はウンコがついているよ。

>>207
そういう事をある程度まで思う事は病気ではないと思いますが実際にそんな理由で
身内を見舞うためにベット脇に行くことさえできないようなら病気かもしれません
もう潔癖症かもしれませんがもう少し症状がすすむとこれからの日常生活も困難に
なると思いますから一度受診して下さい。とりあえず受診することはできますよね？

>>207
うーん、私は、むしろ相手が「オムツしてるところなど見られたくないと心の底で
思ってるかなあ？」の方がお見舞いに行くにあたっては心配かな。
そりゃ多少は臭いますよ。臭いのは誰だって、本人だって嫌でしょう。
（逆に言えばクレオパトオラだろうが楊貴妃だろうが誰だって出すし出せば臭い（笑））

それはともかくとして。

不潔恐怖が強くて、どうにも・・・とのことでしたら、そう思い詰めずに、
「まめに手紙を書く」「テープレター（今時どう言うのかわからん）」など、
他のやり方で見舞う気持ちを伝えればいいと思います。
そのうちオムツがとれたら、どんどん見舞いに行けばいいじゃないですか。ね。

何年か前のバイトの失敗を未だに異常に気にしてしまいます。
スーパーで店員が僕含め研修生二人しかいなくレジ打ちしてたんですがレシートなくなって交換の仕方がわからずレジが打てなくなり
売れませんと答えてしまって客に物凄く怒鳴られたのが
凄く申し訳なくてずっと気にしてしまいます。

どうしたら気休めできますか？

そのスーパーでレジのバイトをやれ

>>213
客観的に分析してそれはあなたの失敗だったんでしょうか？
その段階でレシートの交換方法はならっていましたか？
売れません、という答え方は適切ではなかったと思いますが
レジを研修生2人だけの状態にしていたスーパーにも問題が
あるんじゃないかと思いますが、あなたはどう思われますか？

>>215売れません。という対処の仕方がまずいと反省しています。習ってませんでした。他の誰かもこんなミスをして不快な思いをしてると思うと嫌です

13卒だけど無い内定。
もう説明会も面接も嫌だ。疲れた。
周りの目も辛い。

何十社受けても内定を貰えない
私は社会のゴミなのかな…。
辛くて辛くて死にたくなる。

>>217まず学歴、大学で何をしたのかを教えてください

>>218大学名は言えませんがFランの私立文系です
大学ではサークルとかに所属することはなく
ボランティア活動をしてきました。
資格とかは何もありません。

>>216
習っていない状態で2人だけでレジを任され、対処の仕方がまずかったにしろ
そのことに対しあなたが「凄く申し訳なく」とまで思うほどの事でしょうか？
その程度のミスを研修中のバイトがすることは多かれ少なかれあると思うので
同じ失敗を繰り返さないようにして、あとはそんなに気にしなくてもいいかと

>>220ありがとうございます。何かもし家族や仲良い人が同じ被害に遭うと想像したら凄く嫌なので異常に気にしてしまいました。
が、気にしないようにします

夫が痴漢して警察から電話がありました
先月携帯を落としてたと思ってたところ（最終電車でかなりお酒を飲んでいた状態）
今週になり痴漢容疑で警察から電話が
夫に確認すると、足を触った記憶があるとのこと
やっぱり刑事事件になるのかな？
まさかこんな事があるなんて、この先どうなるか怖いです
ちなみに夫は40歳
仕事クビですよね

>>219僕の先輩もFランの私立文系、サークル入ってない、ボランティア活動少々無資格

で結局フリーターになりました。しかしめげずに頑張ってください。僕には力になれそうにありません。すみません

>>222
会社にバレたらクビは確実だろうけど、バレない方法もあるかも。
罪を認めているなら、話は早い。
示談にすれば告訴は取り下げてもらえる。

大至急、弁護士に相談。
素人ではどうにも出来ない。

>>219
今からでもいいから、簡単な資格を取れ。
ネットで資格でぐぐれ。
大学の就職課にも相談しろ。

それから、ハロワで新卒対応しているのがあるから調べな。
就職浪人には絶対になるな。
中小企業でいいから、就職しろ。
最悪、ブラックでもしょうがない。
無職よりマシ。

来年の4月からの就職はまだ間に合う。
最後まで希望を捨てるな。

>>224
ありがとうございます
素人がどうにかしようと思っても無駄ですよね
弁護士に相談します

25歳女子です。私は普段、あまり口数が多い性格ではありません。
だからといって、浮いている存在でもありません。
ただ、皆が盛り上がっている会話の中で自分一人が会話に入れていないと、焦ったり、孤独感を必要以上に感じてしまうんです。
だから無理して、会話に入ったり、笑ったりしています。そんな他人からの目を気にしがちな自分に嫌気がさしています。
社会人なので、付き合いは大切ですが、もっと自分の中でストレスを軽くできるような付き合い方や、考え方はないでしょうか？
先輩の皆様方、ぜひアドバイスください。

>>222
触っただけなのか
もみもみや指挿入とかしたのか
短時間か長時間か
乱暴、脅迫をしたのか
このあたりがポイントでしょう。

>>227
考え方ですが。

あなたが他人からの目を気にしている、すなわち自分のことを考えているのと同じように、他人はそれぞれ自分のことを考えている。
そのため、あなたが皆との会話に入らなくても、そのことで他人はあなたのことをあなたが思うほど気にしていない。
皆自分のことで精一杯で、そんな余裕はない。

だから逆に皆を相手にするのではなく、大勢の内の誰か特定の人を、一人の「あなた」として対応する方が喜ばれるかもしれない。

15歳男子
2週間より前くらいから友人の一定のグループからハブられています
急に「俺らはこのグループで行動するからついてくるな」
ということを言われました
この辛さを軽くすることはできないでしょうか？

>>225
ありがとうございます。
明後日ハローワークに行ってみます。
資格はいまからとっても間に合うのでしょうか？


この時期に内定がないのは負け組ですかね。
世間からみたら私はなんの取り柄もない人間なんですかね。

>>227
＞ただ、皆が盛り上がっている会話の中で自分一人が会話に入れていないと、焦ったり、孤独感を必要以上に感じてしまうんです。
＞だから無理して、会話に入ったり、笑ったりしています。そんな他人からの目を気にしがちな自分に嫌気がさしています。
無理をしないと会話に入ったり笑ったりできない感じですかね？
となるともう、自分にとってどっちが良いのかしっかり考えて納得したうえでどちらかの行動を選択するしかないと思います
あとは日常生活においても人目を気にして言動を変えるというのはある意味当然のことですし
他人からの目を気にするということをあまり悪く捉えすぎないようにするくらいでしょうかね

>>230
＞「俺らはこのグループで行動するからついてくるな」
こういうことを人に対して平気で言ってしまうような人達だということに早めに
気付けてよかったじゃないですか？友人と見極める手間も省けてよかったのでは？

>>231
新卒の内定率なんて実質50％割ってるからあまり気にせず就職に役立つものは全て吸収するつもりで頑張って下さい

>>230
ハブられた原因は？
他のグループには入れないの？

>>227
おそらく自分の考え方がしっかりしていないのが原因。これは生きているうちに自然にしっかりしてくるものだからあまり気にしない方がいい。

>>230
彼らは人間によく似たしゃべるロボットだと考えればいい。しかも、故障しているロボットだと。プログラムに欠陥があるため正しい判断ができなくなっている。

>>231
>資格はいまからとっても間に合うのでしょうか？

資格欄を空欄のままにするつもり？

>この時期に内定がないのは負け組ですかね。

まだ諦めるな。あなたが負け組だと思ったら、負け組になる。

>世間からみたら私はなんの取り柄もない人間なんですかね。

だったら、取柄のある人間になるしかない。
愚痴ってる無駄な時間はもう無いよ。
色々やる事や調べる事があるだろ。
ただでさえFラン大で、大学名では勝負出来ないんだから、実力で内定を勝ち取るしかない。

>>232
ありがとうございます
自分以外の方に打ち明けられて気が軽くなりました

>>233
自分ともう一人ハブられているんで
そいつと別のグループへ入ろうと思います

>>233
自分ともう一人ハブられているんで
そいつと別のグループへ入ろうと思います

>>227
そのなりたいイメージに近いのは、強い想いだと思います。

31歳男　職場の事で相談です。
職場の先輩(３９歳）は気に入らない奴を排除する(過去に何人も退職に追い込む）
相手に非がなくても周りに上手く言い悪者にする。
周りの連中も自分に危害が及ばないように話を合わし、そいつの意見に同調する。
上司ですらそいつに関わりたくないのか何も言わない。
最近は私のことを周りに色々言っているみたいで辛く困っています。
口の軽い連中も多く誰に相談したらいいのか分からない。
私自身の性格はおとなしく言いたいことがはっきり言えないタイプです。
周りの連中はそいつに合わすだけで、私を無視したりはしません。
こんな職場だけど、どう対応したらいいのでしょう？

>>208-212
ありがとうございました
字数の関係で書けませんでしたが、自分のに対してもダメなので自分は綺麗だなんて考えはないですし
自分も昔はそうだったのもわかってます
トイレも自宅以外は無理だったり子供もオムツ関係なかったとしてもそもそも苦手なので避けてしまうことも
それ以外はなんでもなく、生活するのに耐えきれないほどの支障との認識はないため受診はしてませんが
一般的にはやはりそこまで考えないとわかったので、治療も考えます
他にも視点を変えるとお見舞いに行く以外の方法が沢山あると勉強になりました

〉〉228
足を触った記憶はあるらしいです
本人は酔っぱらってて、記憶は曖昧
揉んだりとかは無いらしいです
現行犯では無いのですが、携帯を知らない間に相手に取られてたみたいです

>>242
その電話本当に警察からの電話でしたか？
防犯カメラの映像や目撃者でもいない限り逮捕なんてまずされないと思いますよ
携帯電話を酩酊状態の人から盗んだとしたらそれも問題ですし

＞＞243
警察で間違いないです
まだ逮捕はされてません
週明けに行きます

>>244
そうですか。しかし腑に落ちない点もありますし必ず弁護士に立ち会ってもらって下さい

>>244
…っと、任意の取調べでも弁護士の立会いは難しいようなので事前に弁護士に相談した上で行くようにして下さい

>>245
ありがとうございます
まずは明日弁護士に相談してみます
人生なにが起きるか分かりませんね

>>240
イヤな人ですね

でもその人が何を企んでも周りは『また始まった』くらいしか思っていないのでは？
>>240さんを気の毒には思っても嫌うことはないでしょう
気にしないのは無理だとしても仕事に支障がなければ無視して普通にしていてと思いますが

>>240
営業だけで解決するのではなく、
総務も必要です。

言い方を変えます。

頭の中の考えだけでなく、
リアルも必要です。

>>248
ありがとうございます。
特に仕事に支障はないので相手にしないでおきます。
普通に仕事がしたいです。

初めて書き込みします

私は３９歳独身です
３年前くらい前からネットを通じて２３歳の男性と仲良くしてます
当時送った写メをみて、いまだに３０代前半だと思っているようです
１０歳くらいの違いなら気にしないから結婚しようといわれ困っています
年末に挨拶にくるようなのですが・・・
子供はいらない、などと言われるとゆらいでしまうのですが、どうしたらいいでしょうか

>>252
ネットを通じて…実際にお会いしてからのお付合いの期間はどれくらいなのでしょうか？

>>253
スカイプでカメラを通して３年ですね・・・
飛行機を利用しないと遭えない距離ですので、自分の歳を考えて尻込みしてしまいます

>>254
本音を言えば「やめとけ」ですが可能性が0というわけでもないとは思います
逆サバよんで実は43歳なの♪と言ってみて下さいｗそれでも引き下がらない
ようであれば本気(と思い込んでる)か、何かしら裏があるものと考えられます
会うにしても誰かしらに近くで他人のフリをしてもらい見てもらっている方が
良いと思います。年末に挨拶にくる…というのは実家のご両親に、でしょうか？
いずれにしろ個人的には今の段階で結婚しようなどという言葉が出てくるのは
おかしいと思います。まぁネット越しの三年間に対しあなたが下す判断次第です
「ネットを通じて」だからこのようなレスをしているわけではないのであしからず

>>255
ありがとうございます
母親が入院したので、年末にご両親に挨拶を〜と言われてテンパってしまいました

さすがに未来ある成年なので、緩やかに離れていかないといけないと思います
寝るときは一緒だよ〜と言われ、スカイプを切れないのですが・・・

自分の親にいくつまでなら結婚対象か聞いたこともあるようで、母親の年齢より下なら良いそうです・・・

自分の容姿に自信が無く引っ込み思案になりがちで劣等感を感じるので友人と並んで歩くことも出来ません
どうすれば自分に自信が持てるようになりますか？

>>256
そうでしたか。年末にご両親に挨拶を…ですか！
いや〜何とも判断が難しいですね！もしかすると
すごく純粋な方で本気で結婚を考えられている方なのかも
しれません。その場合は別に離れていくよう考えることは
ないと思いますよ！３９歳で２３歳と結婚、お互いに
本気なら良いじゃありませんか？素敵だと思いますよ
もちろんあなたがいつまでも信じられるお相手で、相手も
あなたをずっと愛していられるという自信があればですが…
裏があるとも思えるのですがやはり直接会ってしっかり
話し合いをして判断するというのも、ありかと思います
これくらいしか言えませんが、後はご自身で判断願います

上司が性格の悪い人で困っています。ほんの数例を上げれば、

・小さなミスでもネチネチ嫌味を言う（でも自分のミスは笑ってごまかしたり隠蔽したりする）。
・「○○（昔の部下）はよかった。お前はダメだ」が口癖。
・何の前置きもなく「あれどうなった？」と聞いてくるので、「あれって何ですか？」と聞き返すと、
　「だから××のことだよ！」と怒鳴られる。
・新人を徹底的にいびる。気の弱い私は新人さんが怒鳴られているのを見るだけで
　胃が痛くなってしまいます。怖いので直接助けることが出来ない自分が情けなくなります。

こういう上司はどこにでもいるんでしょうが、皆さんはどういう風に対処されていますか。
３年近くこの上司の下で働いていますが、どうしても慣れません。
でも、耐えなければならないのでしょうか。

２４歳女です。
仕事が嫌で嫌でやけっぱちになってた時期が数ヶ月程あり、好きでもない男５人くらいと寝ました。
フェラや素股をしたり、指突っ込まれたり舐められたり、首を絞められるのが好きなので絞めてもらったり、色々したりされたりで相手を射精はさせてたんですが、結局誰とも本番はしていません。(相手は優しい人ばかりでそれで文句を言われるようなことはありませんでした)

つまり一応処女なんです。
処女を捨てたかったのですが、どうしてもいつも「最初は好きな人としたい」という気持ちが出てきてしまいます。
フェラまでして順序がおかしいのはわかっているのですが…。
しかし好きな人がおらず、彼氏が欲しいとも思いません。
でも早くセックスをしてみたいです。
そんな矛盾した気持ちに悩んでいます。

性欲とはそういうものなのでしょうか。
好きな人ができる気がしないけど、セックスしたいこの気持ちはどうやったら誤魔化せるのでしょうか。
このままでは一生処女な気がして不安です。
友達に相談したら「私はそんなに性欲ないからわからない」と言われました。

すみません、馬鹿馬鹿しい話のような気もするんですが、お願いします。

>>259
> こういう上司はどこにでもいるんでしょうが、皆さんはどういう風に対処されていますか。
よくいるよ。
見習って同じ人間になる。
自分のミスは笑ってごまかしたり隠蔽したりする。
異性を紹介したり、お歳暮などつけとどけや、褒めたりゴマする。
「今日のあれ」を想定しておく。
新人や弱者に八つ当たりする。

> でも、耐えなければならないのでしょうか。
辞職、転属、出世する、弱みを握る、恩を着せる、出世させる、転属させる、陥れてクビにする、など。


>>260
性欲は普通だ。　オナニーで発散するか、金儲けたいなら風俗しなさい。

近所の評判を異常に気にする母親ってどう思う？直せないの？

新車が来るまで数ヶ月で代わりに来た車がけっこう小さかったんだけども
「近所から家計が苦しいって思われたらどうしよう」って独り言か知らんけど言うわけ

俺はもうそんな事を思い至った事に驚いた。というかムカツいた
そんなみっともない情報を俺のピュアな脳にインプットしてしまったのが悔しい

>>259
定年まで勤めれば慣れる。というかそれまでにどちらかが異動になる。
普通の企業なら１０年も同じ上司ということはありえない。通常は数年で異動になる。

>>262
気にしなければ言い。その程度のことを気にする方がおかしい。

39歳の男です。嫁さんとの夜の生活で悩んでいます。最近、12歳下の子と結婚しました。
相手は、大学院の博士課程を出るまでずーっと男と付き合ったりとかしたことがなくて勉強ばっかりしていた子で、いまは専業主婦です。
夜の生活は、はじめの2カ月はものすごく痛がって、どうしようもなかったんで、手でしてました。手ですると快感を覚えるようになって、3カ月目で初めてイきました。
だんだん広がってゆるくなってきたから4カ月で初めて挿入が成功し、声をあげて喜んでいたので、これで大丈夫だなと思ったら、悩みが始まりました。
嫁さんは、はじめは気持ちいいんだけど翌日に痛くなるし・・・と言って控えめに週1で満足していたんだけど、それが２と３と増えて、いまじゃ週4回じゃないと満足しなくなりました。
「友達は彼氏とか作っていいことしていたのに、私はずっとしていなかった！今までの分を取り返したい！毎日したいし、ときどきは2回戦したい」と言ってねだってきます。
今日は疲れているし、おれももうすぐ40だし無理と言って謝ると、「わたしは、いままでずっと閉じこもって勉強だけしてれば幸せだったのに、あなたが淫乱したんでしょ！責任取らないとだめ！」
っていうから、手でしてなんとか我慢してもらってます。ほかのことに眼をそらそうとして、ジムに通ったりさせたけど、
体力がついて腰の振りがうまく激しくなったうえに、主婦友ができて、「友達の○○さんは旦那が41歳だけど、週5回でそのうち、結構2回戦もしている」って余計ことも知るようになりました。
このところ疲れて弱ってきて、右手の指も疲れて、仕事中にペンを落としたり、もう体力の限界です。どうやって嫁さんを満足させたらいいでしょうか？

>>264
バイブと電マ

>>264
あなたが満足させられないなら、よそに委託するしかないのでは。
夫婦で性欲の強さが天と地ほど違うと、どちらにとっても悲劇だよ。

>>264
それね、マジで深刻な問題よ。
あなたが満足させないと、奥さんは必ず浮気する。
最初は「浮気なんてダメ」と思っていても、性欲には負けるから。
あなたは頑張るしかないよ。
あとは嫁さんにおもちゃを与えて自分でしろと言うしかない。

>>264
私もおもちゃがいいと思います
腕お大事に

レスありがとう。

>>261
> 見習って同じ人間になる。
発想の転換ですねｗ　でも私にはとても無理ですｗ

>>263
異動は来年４月まで待たないといけなくて、
それまで精神的に持ちそうにないのが不安です。

出来ればすぐにでも会社を辞めたいのですが、
年度途中で辞めづらい仕事で・・・。
精神科に通いつつ早く時が過ぎるのを待つ日々です。

「お前がミスすると俺が上から怒られるんだからな」ってよく言う先輩がいるんですが、
それって自分のことしか考えてないってことですよね？
なんかそういう言われ方をすると頑張ろうって気にはならず、逆にやる気がなくなります。

>>270
嫌な先輩だけど、それが会社ってもんだよ。
その先輩は正直にあなたに言っているけど、他の人は言わないけど同じだよ。
給与を貰っているんだから、やる気がどうのこうのじゃなくて仕事としてやれよ。

嫌な上司に当たると、部下の失敗は部下の失敗、部下の手柄は俺の手柄ってなるから。
ごますりや、部下の手柄を自分の物にする位じゃないと中々出世は大変だからね。
ま、ちゃんと見ている人は見ているから。

>>266-268
みなさん、意見ありがとう。やっぱり、おもちゃかなあ・・・。
ただ、おもちゃ中毒になって、淫乱に拍車がかからないか心配。
このまえは、「縛って目隠しして恥ずかしい恰好させてからしゃめで撮って」って言われて、えっ！って思ったけど、
その通りにしたら、あふれるほど液をだして、身もだえして声をあげて喜んでいた。
自分で頼んだくせに、「なんてことするの！やめて！」とか叫んでいた。
あとで聞いたら、体を貫くような快感が走って、たまらなかったと言っていた。
こんどは、力づくで恥ずかしい言葉を言わされたり、ノーパンノーブラで外出を強制されたりとか、
また、何かしてって言っていた。

普段は、家で相対論的量子力学と重力場？変分原理？とかいう難しい本を読んで満足しているみたいだけど、
どこで変態ネタを仕入れているんだろう？

相談というか長年思っている疑問があります。どなたか説明できる方お願いします。

例えば私が誰かに失言をしたとします。それを聞いた周りは当然私に注意してきます。勿論私も謝り反省します。
同じことを別の人（Aさんとします）がしました。しかし周りは注意したり咎めたりしません。
私は周りに聞きます。「なぜほっとくの？」と。
すると周りの回答は決まって「Aさんはそういう人だから」と言います。
そこで疑問が幾つも浮かんできます。

・「そういう人」とはどういう人なのか
・その「そういう人」が幾ら注意しても聞き入れない人、と言う意味なら、なぜ周りはその人と付き合うのか。
　(経験上、そういうAさんみたいな人が何か失言をしても周りは笑ってるだけで注意もしませんし離れもしません）
・注意しないのではなく、注意「できない」「したくない」「するのが怖い」のではないか。
　注意することで何か自分が不利益を被ることでもあるのか。
・同じような失言を私がした場合、周りは厳しく注意してきます。Aさんのような人との差は何なのか。

・Aさんタイプの人は大抵中高年です。周りは「これまでそれで生きてきたから」と言うのですが、
　じゃあ幾つになれば周りから注意されなくなるのか（私は今38です）
・「これまでそれで生きてきた」なら、もうその人には何を言っても無駄なのか。
　むしろ50や60にもなって失言をする人間性はどうなのか。

そういう奴いるよね。ずるいよね。まわりもむかつくよね。
結局人間て、善悪で区別してないよな。自分に有利不利で区別してる。

>>273
その説明だとイマイチ状況が曖昧だから、言った当人によく聞いた方がいいよ。
2ｃｈで聞くよりも、それが間違いない。

敢えて言うなら、Aさんが毒舌キャラとして公認されているなら、何を言っても大抵OK.
特にAさんが仕事が出来る人なら、尚更。

と言うか、使えない奴、嫌われている奴、下っ端が言うと注意されるが、それ以外の人なら失笑って言うのは会社ではよくある事。
もしかして、あなたは使えない人？

>>273
＞・「そういう人」とはどういう人なのか
その場の状況によって、どういう人かは異なってくる。
反省しないひと、注意を聞くと逆ネジを食らわせてくる人・失言という欠点の裏側に朗らかで
天然だったりする長所がある人・反省はするがすぐに忘れてしまう人・社長の子供とか
集団内での後ろ盾があるひと・所属組織と一体化してしまっていて、失言というファクターが
その属性の中に組み込まれてしまっている種類の人・その他もろもろ。

他の疑問部への回答は、上の段落で半ば以上示した。
あとはご自分で考えれば。

＞むしろ50や60にもなって失言をする人間性はどうなのか。
べつにそれを難詰するのもいいけどさ、だったらあんただって「38にもなって・・・」という攻撃は向けられるかもね。
嫉妬が正義や公平の皮をかぶったとき、そういう見たくもない真実は見えなくなるものだけど。

暴言失礼。まあ、あんたが本当に問題にしたいのは、A[なのか周囲なのかははっきりさせておけば。

>>273
Aさんを追及するより自分の事を気にした方がいいよ。
失言をして注意されるのは、「あなただけ」なのか？
それともAさんを除く「Aさん以外の人」なのか？

あなただけなら、あなたに問題があるかもしれない。

>>264
嫁の根本的な臆病さというものを知り、それへの対策を練れば。
＞力づくで恥ずかしい言葉を「言わされたり」、ノーパンノーブラで外出を「強制されたり」とか、
カギカッコでくくった部分に注目。つまり嫁は、あんたという他人に強制されなきゃ、過激な行為が出来ない人なの。
あんたとのセックスにおぼれていった過程ももろそうだし、彼氏が欲しいなら大学院時代に遊べばよかったのに
それをしなかった点もそうだし、主婦友の言い分を持ち出してあんたを責める点もそうだしね。
「友達は彼氏とか作っていいことしていたのに」の発言もそうだな。なんとも他人依存の女だ。
脳味噌と体のリンクが途切れているインテリだから、そのリンクをつなげるセックスって行為に過剰にはまる。

まあ嫁の悪口を言ってすまないね。
上の段落を読めば、それなりに解決法も見出せるでしょ。

>>275
仕事ができりゃなんで失言が許されんだよ。
相談主が失言しても許されるようになるには仕事をこなすことか？根本的になんの解決にもなってない。

５１歳♂郵便局員で内務事務をやっています。
私が仕事上、ミスを犯したり、パニックを犯したりする毎日なので、
精神的にまいってしまいます。仕事を辞めたいと毎日思っています。
親も、２１年勤めてだめだったから辞めたらどうか、と心配しています。
どうすればよいのでしょうか？

中2男子です。
学校の同級生にイジメられてます。
主にLINEのグループでイジメられてます
殺すぞなど殴るぞなど言われたり何で生きてる？など言われます。
グループを抜けても抜けるなとか言われて無理やり入らされます。
どうやったらイジメをやめてくれるでしょうか？

ちなみに彼女いない暦＝年齢。
精神障害者手帳３級
かかりつけの医者は（精神科）絶対辞めるなといってます。

私は浮き沈みが激しく、日の目が気になると相手にそれが伝わってしまい
空気も重い空気やおかしな空気を与えてしまいます。
元々口下手で人見知りや人付き合いが苦手であります。それに悩まされてきました。
自分が変わりたいと前向きに振舞おうとしても
見抜かれてしまうのかさけられます。仕事をするのにも人と話すのも
壁となり些細な事でも悩んでしまいます。
生きていくのが辛くなるときがあります。もっと楽になれたらどんなに良いのかと
思います。毎日頭の中で考えてしまいます。
気持ちを楽になるためにはどうしたらいいでしょうか？
また相手に誤解を与えないためにはどうしたらいいでしょうか？

>>280
辞めてどうするの？
今より良さげな所に転職なんて出来ないよ。
51歳のｵｯｻﾝがどの位就職難だか知っている？

よくそんなミスを犯してクビにならないよね。
普通の企業じゃ、即クビ。
多分、転職しても試用期間中にパニック起こしてクビだろうね。

病名書いてないから知らないけど、主治医の言う事聞いて続ければ？

>>283
>気持ちを楽になるためにはどうしたらいいでしょうか？

全ての悩み心配事は、あなた自身が作り出している物だと認識すれば良い。
これが焚いての人は出来ない。
これが出来れば、気にしたり悩むのがバカバカしくなるから。

>また相手に誤解を与えないためにはどうしたらいいでしょうか？

これだけでは説明が無いから、どのような場面での誤解を避けるのか不明。
一般的には、十分に説明する事と誤解されない行動をとる事。
それでもダメなら、「人はそれぞれの考え方があるから誤解して当然」と割り切る事。

今後の進路について相談お願いします。
創業８０年の婦人服店を父（７８歳）母（７５歳）と私（４８歳）の
私の三人で切り盛りしてます。
幼少の頃可愛がってくれた、祖父の遺言で家業を継いでおります。
継ぐ前は大手の同業者で修行しておりました。(一度倒産して今はそこの息子が
細々個人経営でお店を開業してます。)
２０００年に継いだのですが、この不景気でどんどん売り上げが落ちて
赤字です。私もいろいろしてみたいのですが、
財布は相変わらず父親が握り　私に渡す気持ちはないし、また、
私が「こんな事をしたい。」「こんな事をしたら良い」と言っても
父とも母とも意見があいません。
でも、私がしたいことをしたとしても、上手くいくとは　この不景気だから
自信はありません。
私は、家業を捨てて他所へ働きに行ったほうが良いでしょうか？
本当はこの家業は好きで、昔、景気の良い頃は、自分が他でテナントを借りて
お店をしたかったのですが、今の売り上げを考えるとテナントを借りてまで
お店が出来ないと思い親子三人でしてました。

辞めて・日本ＩＢＭのＳＥにでもなれたら。。。
ソフ開の資格持っています。
病名：神経衰弱症、不眠症
運転免許はもっていません。

>>287
あまりに考えが甘過ぎ。外資系への転職をナメてんの？
自分は元外資の社員だよ。
その年齢なら資格は意味無い。経験重視。
外資でその年齢なら英語の堪能な管理職しか採用されない。
20代で英語が出来れば使い捨て要員として、採用はあるかも。

会社にもよるけど郵便局と外資を比較したら、リストラ率は10倍以上あるんじゃないのかな。
新聞でも時々出るけど、特にIBMは強引なリストラで有名。
転職板の外資スレに行って、よく見てみると良いよ。

>>279
そりゃあんた、失言が許されてしまうくらい仕事ができるからだよ
相談主の根本的解決うんぬんは知らんが仕事上必要不可欠な人への
配慮はそうでもない程度の人に比べて大きくなる。これあたりまえ

>>286
そのまま続行していく時のメリット＆デメリットと
他所へいった時のメリット＆デメリットを書き出し
どちらが良いか比較検討し、後は自分が決めること

24歳パート主婦です。
コンビニで6〜9時に働き始めました。

レジ業務とその他品出し、清掃、検品の仕事を効率良くこなすにはどうすれば良いか、
アドバイスお願いします。

今までは来客数の少ない店でしか働いた事がなく、今のパート先は来客数がかなり多いです。

特に8時台は雑貨検品、陳列、パン検品、陳列、レジ内の金額点検が集中していて、かなりハードです。

自分とそりが合わない人っているよね。
学生時代の先生も「こちらが合わないなあと感じる違和感は相手から見た違和感になる」って言われてて、なるほどとは思った。

じゃ、相手に違和感を感じないようにするにはどうしたらいい？
自分がなんか合わんなあと感じてる人に対して。

>>290
なぜ先輩に聞こうとしない
掲示板の人間がお前の店の状況わかるわけないだろ

>>292
先輩は、慣れれば出来るようになると言っていました。

慣れるまでの時間を少しでも短くしたいと思い、こちらで相談しました。

初めて書きこみます。

19歳　女　大学１回生です。
いつも後ろ向きな思考になってしまいます。
最近の例で言うと、全国的にも知名度のある国立大に現役で受かりましたが、合格を知って喜んだ後すぐに
「自分みたいな人間よりも、もっと頑張っている人が受かるべきだったんじゃ」
と考えてしまったり、その学校で相対評価で良い成績をとっても、
それは私に対する正しい評価じゃない、本当ならもっと努力した人がその評価を貰うべきと考えてしまいます。
昔、県の大会で大賞を戴いた時も、その結果を素直に喜べませんでした。

他人に対し劣等感を抱きすぎていることは分かっているんですが、
どうしても自信を持つことが出来ません。
こんな風に考えてしまうのはおかしいですか？
どのように考えたら、もっと前向きに生きることが出来るんでしょうか？

>>290
アルバイト板でコンビニバイトのスレで聞きなよ。

>>289 お返事有難う御座います。
このままお店をした場合

メリット：　お店があったら　他の業種や
フランチャイズとかもできる。景気が良くなれば売り上げも上がる
定年関係なしに働ける　　景気が良くなればテナントとして貸せる

デメリット：お店に維持費が月１０万円ほどかかる。　消費税が１０％
になれば経営できるか不安、今の不景気なので賃貸にしたり権利を売ったりできない。
国民年金なので老後が不安。品物を仕入れるのでお金がいる、
また、売れ残りも結構残る　

就職した場合、

メリット：　安定した収入になる、休みも増えると思う。　仕入れたり
するお金が掛からない、厚生年金なので国民年金よりまし、

デメリット：資格も経験もないので就職があるないか分からない、
酷い労働条件でも受け入れるしかない。　リストラの可能性もある、
正社員になれないかも知れない、就職がないかも知れない。定年がある。

また、私がお店を去った場合、お店は父と母がすると思いますが
病弱の母に負担が行くのが不安です。

>>294
>「自分みたいな人間よりも、もっと頑張っている人が受かるべきだったんじゃ」
>それは私に対する正しい評価じゃない、本当ならもっと努力した人がその評価を貰うべきと考えてしまいます。

どちらも、「自分よりもっと努力した人」が評価されるべきだとあなたは思っているね。
しかし、世の中は努力も大切だけど、物事は大抵は「結果」が求められる。
結果が全てでは無いけれどね。

学生だと「努力が一番大切」と教わっているからだろうけど、社会人になれば「努力より結果」が求められる。
あなたは誰が見ても分かる客観的な「結果」を出した。
それは評価に値すべき事。だから、自信を持って良い。

自分の結果を過小評価する事は、正しい判断力があるとは言い難い。
現在は結果が出ているけど、これから先社会人になれば、その誤った判断力で失敗しかねない。
つまり、今迄のように結果が出せなくなるかもしれないよ。
常に客観的に物事を判断出来る様に、気を付けて下さい。

後、他人に対して劣等感を持っている人が、自分を過小評価する事は決して謙虚な行いでは無いよ。

>>296
ちなみに祖父の遺言にはなんて書いてあったんでしょうか？
今の婦人服店に関してですが、失礼かもしれませんが
あなたが主体的に経営していかないと潰れるのはみえてます
勿論あなたの思うようにやっても潰れるかもしれませんが
今のままやっていくよりは立ち直るチャンスがあるでしょう
って両親はあなたに家業を継がせる気があるんでしょうか？
いまだにあなたが主体的にやれてないのが不思議でなりません
無理なく就職できそうであれば就職するのも一つの手ですね
貴方が色々できるならお店を、そうでないなら就職でしょうか
就職はできない可能性もありますし、とりあえず金をかけずに
改善できそうな点は改善し、様子見しつつ判断してはどうです？

>>281
ひとりで悩み追い詰められてはいけない。
まずは親に打ちあけて。
登校拒否といわれても、自分を守るために
行かない勇気も必要です。
ただ、ひとりでかかえて黙って泣いていてはだめ。

４０代女です
まだ決定ではないことですが、
自分の願望のため、今月末に派遣会社や派遣先に多大な迷惑をかけてしまう
酷い行為をしないといけなくなる可能性があります
まだ決定ではないので会社には言えません
それが心苦しく、今から緊張や息苦しさ後ろめたさが酷いです

決定してから考えろ、今はもう考えるなと周りからもうんざりして言われます
そうしなければいけないと思うんですが、「考えない」ということをやろうと
するのは難しくて難しくて・・・
なにか良い、心を落ち着ける方法は無いでしょうか？

>>301
>自分の願望のため、今月末に派遣会社や派遣先に多大な迷惑をかけてしまう酷い行為をしないといけなくなる可能性があります

こんな曖昧な質問では、適切な回答は出来ない。
あなたは自殺しようとしているの？

>>301 何をするつもりなんですか？

>>299お返事、有難うございます。
遺言は祖父が病床で言ったんです。「将来はお店を継ぐように」と
私が幼少の頃から祖父は私を服のメーカーや問屋に連れ歩いてました。
また、親戚も同業が多いので　お店を継ぐのが当たり前みたいな
感じでした。
この十年間も仕入先を変えたりとか、ネットで販売したりとか
色々自分で出来そうなことはしましたが、最初はマシでもすぐに駄目になります。
売上でもそうです。ほんの10年前は月に３００万円は売上がありましたが
今では、100万円を切ります。一ヶ月の売上が１００万円と言っても
業種に利益率が違うのでそれぞれです。　１００万も売ったら十分儲って
食べるのには苦労しない業種もありますが、家業の衣料品は利益が低く
家賃とか経費とか引いたら殆ど残りません。時給800円の
フリーターで一ヶ月25日勤務で働いた方が儲かります。
母親は継がせたいみたいです。
但し、父親は「俺も年だから、もう、お前がやれ。」とか「もう、良い年なんだから、お前がする番だぞ」とか
お店が暇な時など腹いせで言うのですが。
父親はそんな気などさらさらありません。　ボケてて耳もかなり遠いので　話し合いしようとしても
被害妄想ですぐに喧嘩になります。
まだ、お金をかけないでネットでの販売に力を入れたりしたいことはあります。
また、自分自身も夜にスーパーとかにバイトに行こうと考えてます。

>>302、>>303
いえいえ、ごめんなさい。
具体的に決まったら改めてそっちの相談もしたいと思い端折ってしまいました

実は、長らく無職で単発の仕事で繋いできていたんですが、
今月から３ヶ月限定で派遣で働き始めました。ところが
昔の職場とつながりのある会社から、辞める人が出たから
受けてみないかと連絡がありました

仕事内容の経験がある人に来て欲しいとのことで、
自分もこの会社が好きだったため、以前からどうしても勤めたいと
ずっと思っていた会社だったんです
ただし来月から働ける事が条件です
タイミングの悪さにショックで倒れそうでした

今の状況を話してみたんですが、面接は本社がするのでこちらでは決められない、
この求人はたまたま出たけど次は何年後に出るかわからないとの事でした

諦めきれないので応募は受けようと思いました
面接では、今は働いてるけど受かったら辞めますと話す事になります
派遣で短期の契約をしておきながら、途中で辞めたいというのはとても
非常識ですよね。派遣会社も派遣先もとても困ると思います。
それになんて話そう・・・
などなど考えていたら押しつぶされそうになってしまったんです

こういう次第でした。曖昧な書き方をしてすみませんでした。

すみません、>>305は>>301です

全宇宙の時間を逆転させるにはどうすればいいでしょうか？

>>304
取引している銀行からは何か言われないのですか？

倒産せずに店をたたむ方法もあると思いますが…祖父の希望もあるし
今後も看板を降ろしたくないわけですよね？

店舗は自前？賃貸？ビル持ち？立地は？

長い歴史があるのだから、顧客がいるのでしょう？仕入れも信頼関係がありますよね？
在庫をなるべく持たない、利益率を上げるやり方もありそうだけど…
交渉はあなたにはさせてもらえないのですか？

後期高齢者に全てを任せて外に出て働くのが、店の存続のためになるか疑問です

>>304
なるほどそうでしたか。継げるのであればすぐにでも
あなたが継いでやるべきでしょうが…父親の承諾がないと
どうしても難しいようですと、現状ではどうしようも
ありませんね。となると、あなたがパートなどをして
支えつつ、なるべく早急に継げるよう準備しておく事です
もしくは継ぐことを諦めてどこか正社員で雇って貰える
就職先があればそちらに就職し、定年まで勤めることです
定年後家業がどうなってるかわかりませんがそれに関しては
またそのとき考えるということで今は現状を考慮した上で
どうするかを判断する事ですね。また正社員じゃなくても
バイトに専念してる方が儲かるということであれば父親が
やっている間は無理をしてまで店をやることはありませんよ
ちょっと整理すると
�@今のまま店を続ける
�Aパート等をしながら店を続ける
�B正社員で就職先があれば就職して店はやめる
�Cバイトに専念して店はやめる
だいたいこんなところでしょうか。病弱なお母さんが心配で
あれば負担が回らない程度には手伝うしかないのでしょうが
赤字の解消方策が無い限り最小限にしている方がいいでしょう

>>272
あなたもまんざらじゃなさそうですね

・奥さんに合わせて自分も体力をつける
・自分の体の消耗が少ない方法で相手が納得するまでつきあう
（ＳＭ好きなら言葉攻め自慰をさせるとか自分がＭになるマグロになるとか）
Ｍも疲れるだろうけど、疲れ方は変わるかと


お楽しみは大変結構だが、子供のご予定は？話し合ってみては
・子供を望んでいるなら、目先の目的が快楽から妊娠になり満足するかも
・子育てで疲れたり、ホルモンバランスが変わって性欲が減退するかも

>>308 お返事有難うございます。
私が、もし外に働きに行っても、父親と母親はお店を続けると思います。
お店は、自前です。４０年位前に　周りの、数十店舗の自前のお店が集まって
ショッピングセンターになったんです。　景気の良い昔はこれでも
良く売れましたし、年齢や後継のいないお店の店主は引退する時　そのお店をテナントで貸したり
権利を何千万円で売ったりして、余生を楽に暮らしたそうですが、
不景気な現在では、客数も売上も激減し、反対にショッピングセンターになったお陰で
いろいろな管理費や維持費がかかり、商店主たちの重荷になっております。
こんな感じなので店主が自分のお店をテナントで貸すにしても　賃貸料が高くなり
借りる人は居ませんし　入ったとしても商売がうまく行かないとすぐの出ていきます。
維持費も高いですから権利なんか買う人もいません。
仕入れは、あまりお金が掛からないように委託（借り）で入れてます。
ただ、委託の場合は利益は低くなります。
私が他で働き出したら　恐らくお店はそんなに長くは持たないと思います。
と言うのは父親は少しボケてますし　耳が遠くて我が儘ばかり言う人で
普通の人なら意味が分かる　話でも何度言っても　全く理解できません。
病弱な母もそんな環境では、長く続かないと思うからです。

>>309
お返事有難うございます。　実は、去年、お店が終わってからバイトでもしょうと
思ったことがあったのですが、電話をかけたらダメで　面接まで漕げつけませんでした。
それで、ショックでバイトも諦めてました。
でも、今年になって分かったんですが
私の近所のお店の店主も　二人ほど　お店が終わってから　バイトしているのを発見しました。
皆さん私と同じような状態なんだと思いました。
私もここで相談して色々考えましたが　２のパート等をしながら店を続ける で
頑張ろうと思います。夜2時間でも3時間でも働けたら助かります。
札速バイト探します。
有難うございました。

>>311
これは余計なお世話かもしれませんが、くれぐれも健康には気をつけて下さい
思いのほか心労もたまっていると思いますのでご自身のリフレッシュも忘れずに

>>294
あなたの気持ちが少しわかる気がします。頑張りにはゴールがありません
だからもっと頑張れるなどと考えませんか？
そして、自分より頑張った人がたまたま出来なかったことが
自分は幸運にも出来てしまった。結果的に喜びと同時に罪悪感。

しかし決める人には基準があって決断しているので、自分が相応しくないと言うのは
決めた人に問題があると言っているのと同じこと。

競争には審判が必要です。

むやみに人を見下さないのはとても良いことです。
自分のことをおとしめて人を立てるのが適切か、評価通りの自分になるべく努力が必要か
やはり客観性が大切ですね。
大学に落ちた人が聞いたらどう思うか？
落ちた人は今も落第した事にこだわっているだろうか？
そうだとしたらあなたのせい？今更なにができる？

>>305
長らく無職という事は、受けても合格しない可能性も高いと思うよ。
どうしても受けたいなら、派遣会社に事情を話して仕事を早めに誰かに
引き継いでもらってから受けたほうがいいと思う。採用されてからじゃ
引き継ぎが間に合わない可能性が高く、それでトンズラしたらその派遣会社から
もう仕事が貰えなくなるだろうから危険。

170のWC付きの自分の部屋がほしいと言っていたものです。

>>185 ：マジレスさん：2012/11/03(土) 04:36:53.81 ID:pI8WHfFfさん
丁寧な回答ありがとうございます。


>>お母さんは自己チューではないかもしれません

私が母のことを普通の人と違うのかもしれないと思ったのは小学生のことです。
これは特定されるかもしれないので絶対に転載しないでください。
私の通っていた小学校は制服でした。
４月始めに「標準服購入のお知らせ」の紙をもらい母に見せて制服の話をすると母は
「制服は買わない」と言いました。驚いて理由を聞くと母は自信げに
「制服は強制やけど標準服は強制じゃないから」と言いました。
入学初日から何人もの人に「何で制服じゃないの？」と聞かれました。
その質問は卒業するまで何回もいや何十回も聞かれました。
聞かれるたびに私はうつむいて「わからない・・」とつぶやくしかありませんでした。

そのせいでからかわれ、いじめられたりもしました。小学生は人と違うと理由だけで
いじめたりするので私も対象になったのでしょう。
友達は一人もおらず、一時は毎日死にたいと思っていました。
ここの存在をしっていたら迷わず利用していたと思います。(笑)
何回も母に泣きながら制服を着たいと頼みましたがその時も母は強制じゃないからと言って
結局卒業まで一度も制服を着ることはありませんでした。

自分のわがままに子供の私を６年間付き合わせた。
標準服が強制ではないからと言って子供の意見も受け入れず、６年間私服で通学することを強制した。
このことは大きなトラウマになり中学２年生ぐらいまで、私はずっと下を向いて歩き、人と目も合わせないような人間でした

>>307
“時間”は、人間が便宜的に考えだした観念的な概念であり、実在するものではない。
よって、「なぜ時間は過去から未来へ流れるか？」
といった問いは意味のない問いである。なぜなら、人間が、物の変化を表現するのに
便利だからという、それだけの理由で“時間”という便利な概念を考え出したものだからである。
「時間とは宇宙全体を過去から未来へ一様に流れるもの」と
はじめに規定し約束したものなのであるから（人類共通の約束）、
最初に約束したものを、「なぜ時間の矢はそのように流れるのか？なぜ逆転しないのか？」
などと問うのは意味のないことである。
時間はこの世には実在しないものなのである。

>>金銭的に余裕があるお宅のようなので臨床心理士とかとセッションして

金銭的余裕は母が兄のために3LDK新築の家を買ったことによってなくなりました。
臨床心理士のことも言ってみたのですが、「私はいいから」「一人で行けば？」と
取りつく島もありませんでした。

>>私も大きいＷＣ憧れるくちなので21の小娘が贅沢

気分を害されたようならすいません。確かに自分専用のWCを持ってる人はなかなかいないかもしれません。
ただ兄との格差が大きすぎて、兄と同様まではいかなくても自分の部屋はほしいと思ってしまうのです。
兄とどれぐらい格差があるのか計算してみました。

兄の大学の仕送り
月10万×12か月×5年間＝600万
一人部屋　ワンルーム５万円だと仮定して私が小学校入る前から使ってて
大学→社会人の時もずっとあるから(その時私の子ども・一人部屋はなし)
月5万×12か月×18年＝1080万
兄がもらった(この時もうすでに社会人13年目)新築3LDKの家　3300万
遺産　恐らく全部　合計　4980万円

私
仕送り　実家暮らしなので無し(自分の部屋は無し　兄の部屋はずっとある)　
一人部屋　２１年間持ったことない
合計　0円　遺産も無し　
考えたら泣けてきた・・。

>>過去の物すべてが母の生きた証でありトロフィーや賞状なのかも

私がトロフィーや賞状をもらったことは一度もありません。
母が残しているものはこの家に越してから買ったり手に入れたもの全てです。
分かりにくいので説明します。

私が子供のころに使っていたおむつ、小学校の時の漢字プリント、計算ドリル、使い終わったチャレンジ、
学校からもらったプリント等　す　べ　て　の　も　の　をひとつ残らず捨てずに残しています。
私がいらなくなった服を捨てに行った時も後で回収していました。
もちろん捨てないので年々物は増える一方です。

物に執着する人は二種類あるといいます。過去の思い出に執着する人、未来への不安に執着する人。
恐らく母は後者だと思います。なぜなら母は、残したものを一度も眺めたり手に取ったりしないからです。
服はゴミ袋の中でぐっちゃぐちゃ、プリントは床に散らばって物が上に載っている、そんな状況です。
なのでWCもお気に入りの場所どころか、その部屋に入るのも年に一度あるかないかです

>>311
４０年前にできた寄り合いのショッピングセンター…斜陽ですね。。
銀行との話し合いを早急にしてみては？
場所を変えるにも融資が必要でしょうし…
あなたが外で働いて人を雇わなければ、となれば人件費がかかる…

私も少し経験があるので仕入れの仕組みは理解できますが…
顧客の好みの物だけは買い取りにして下代をさげたり、
オーダー会を開いたり、
売り場を狭くして数量は大幅に絞る…
なんて、もうされてますかね……

委託の利益は通常の買い取りよりたぶん5〜15％は低くなりますよね…。
でも買い取りならプロパーより大幅な値下げも期待できる。
新作でなければもっと低くできるけど…
>
> 近所のお店の店主も　二人ほど　お店が終わってから　バイトしているのを発見しました。
> 皆さん私と同じような状態なんだと思いました。
センターに出店している人同士の助け合いもないのですかね…
無理をし過ぎて体を壊されませんように。冬物が売れますように！

今の職場に希望が持てない。
元々短期契約で入ったんですが、入る人が次々辞めていくせいで、気付いたらちょっとしたベテラン扱い。
臨時の仕事じゃないようなことまで任される。
そもそも人が辞めていくのは教える立場にいる責任者が、きちんと教えないからなんです。
見て覚えろとよく言いますが、限界があります。
分からないなら聞いてと言いつつ、聞けば見てて分からないんですかと怒ります。
横で見ているこっちの胃まで痛くなります。
それなのに自分はまったくの被害者のような顔をしています。

理学療法士3年の学生なのですが、自分の向かってる道に悩みがあります。
正直にいうと辞めたいです。目指したのも資格とれるし親に勧められたしというかんじで、あまり自分から行きたいとは思ってませんでした。勉強も楽しくなく、苦痛ですが辞めたくても親に猛反対されるので何とか勉強して進級できていますが、こんなので良いのか？と思います。

これから実習がありますが、今の気持ちだと絶対乗り越えていけないし付け焼き刃程度の知識で実際に患者と向き合っていいものか…。それなら辞めてやりたいことをやったほうがいいのか悩んでいます。

誰か何でも良いのでアドバイスをください。

何をやってもたのしくありません。食事もおいしくありません。
あとやる気がなくなっています。
鬱なのでしょうか？

最近仕事がついていけず、毎日怒られ、楽しくありません。
休みの日に気分転換しようと、旅行に行っても楽しくなく。
私の趣味をやっても楽しく感じられません。

またコンビニ行き、おいしいものでも買って食べようとしても、
あまりおいしく感じません。

ちなみに夜は寝られます。体調は崩し気味で、体が重いです。

鬱なのでしょうか？死にたいとは思いませんが、なぜ今まで楽しかったことが楽しくないのか、
なぜ食事がおいしく感じないのかわかりません。

一人部屋がほしいと言っていたものです。

186 ： 忍法帖【Lv=10,xxxPT】(1+0：3) ：2012/11/03(土) 04:38:21.23 ID:xARhDeCGさん、
親切な回答ありがとうございます。

>>勝手に片付けたのであれば激怒されるのはある意味仕方ない

勝手にではありません。あらかじめ片づけてほしいと伝え、それでも状況が変わらなかったので
大掃除の一環として姉と協力してやりました。
結局母がゴミ捨て場まで取りに行って回収したので努力は無駄でしたが。


>>思った以上に大変そうなお母さん

小学校の時から他の人との違いを感じできるだけ慣れたつもりですが
それでもやはり違和感を感じる時も多々あります。

小学校の時、授業参観がありました。
母は始めは後ろで私を見ていましたが、授業が進むと、すぐ後ろから
「ＯＯちゃん」と私を呼ぶ声がしました。
振り返ると母が私の後ろの席に笑顔で座っていました。
その時に私の母は変わっていると強く確信しました。

続きです。(転載しないでください)

>>遺産に関しては遺書等がなければ公平に分配されることに
なる

母がその遺書を書いているかどうかが鍵になるんですね。
母は恐らく遺書を書いていると思います。
というのも、母は私との日常生活であった嫌なことをすべて携帯で記録していて
寝る前に眺めてるんです。(見ながら私への怒りをつぶやいたりする)
そして普段の中で「○○日にしたあのこと一生忘れへんからな！　覚えとけよ！」
といるセリフをよく言います。(今日も２回言われました。)
そんなまめな性格の母なので私と姉に遺産を残さないという遺書をすでに準備している、
そんな気がしてならないのです。


>>現時点でお兄さんより有利な点があるとすればお兄さんより不遇だった点

今日の話し合いではそのことも盛り込んで話してみました。
すると母は　　「お兄ちゃんはそれなりの行動してたから」　　と言いました。
ですが私にはどうしても分からないのです。
兄のそれなりの行動が何なのか。
大学でこれっぽっちも勉強せずに留年し、遊び呆けていたことなのか
車関係で警察沙汰になったことなのか、(ニュースにもなった)
出会い系で知り合った未成年を二回も妊娠、中絶させたことなのか、
30半ばだというのに貯金が全くないことなのか。
いくら考えてもわかりませんでした。

>>322
わかります。私も似たような状態です。

自分は病院今は言ってないですが、前は軽い鬱と言われました。
とりあえず気分転換できるようにならなきゃいけないんでしょうけど、
なかなかそれが難しいですよね。

仕事がつらいです。
もともと希望していた職種もなく、何となくで入ってしまった会社なのですが、自分の能力に限界を感じだしています。
しかし辞めようと思いはするものの、上司に伝える勇気がなくだらだらと続けてしまっている状態です。
なんとか現状を変えたいと思っても動けない自分が嫌になってきてしまいます。
最終的には自分で決断しなければならないとは分かってはいるのですが…アドバイスを頂けると助かります。

>>321
コメディカルの自分から一言。
貴方が本当にやりたいことが何かは知りませんが、とりあえず今の大学か専門かを
卒業して国家資格を取りましょう。
それから本当にやりたいことを目指しても別に遅くはないでしょう。
どんなに言葉を言いつくろっても現状の問題を放り出そうとしている時点でそれは
単なる逃げです。

大学３回生さん！
特定されるおそれがある事は書かない方がいいよ
転載しないけど、ログは残るだろうから

こんばんは。私の父親が多分結構なDV、私が高校生の頃に母親が不倫（しかし離婚はしてない）です。
今まで普通だと思っていた我が家庭が、一人暮らしをし、周りの子たちの家庭の話を聞いて、改めて見つめなおしたらなんかおかしい事に気が付きました。
そんな私ですが最近恋人ができ、いつかは家の事を言わなくてはならないと思うのですが、ドン引きされないでしょうか。
ちなみに我が家庭事情は今まで普通だと思っていたのもありますし、悲劇のヒロインぶりたいわけでもないので同じく家族に不満を抱いているお友達と世間話的に話した程度です。
ご意見お願いします。

>>326
まず、テンプレを読んで年齢や性別くらい知らせるべきだと思うけど。

このスレの回答者たちとあんたは、互いに赤の他人だ。
そういう相手にご自分の内心をわかってもらうことは、、最低限の情報なしには出来っこないんだよ。
あんたが上司に辞意を伝えられないのは、勇気とやらの欠如のためなのか？
俺は違うと思うね。欠けているのは知恵だと思う。
上司や回答者たちにきちんと自分の悩みや決意を筋道だてて話すだけの知恵が、あんたにはあるの？

頭の中でいろいろ考えているうちは、自分の悩みを深刻に的確に捉えられてるつもりになっている。
だが、いざそれを口に出したり、文章に表そうとしたら、見るも無残な舌足らずぶりを晒す。
そんなのはあんたに限らず、若者たちの大半が陥る罠だけどな。むろんかつての俺も含めて。

弱ってわらにもすがる思いで相談しに来たかもしれないあんたに、きついこと言ってすまないけどね。
でも、たかだかこの程度の真実と取っ組み合うことからしか、あんたの未来は開けないと思う。

>>328 ：マジレスさん：2012/11/05(月) 00:54:51.77 ID:AT/tzO46

それがさっき知ってびっくりしたのですが、もう転載されてるみたいなんです。
最初の注意の「できるだけ具体的に」ということをうのみにして
必要ないことまで書きすぎました。
本当に心から後悔しています。
私が間違っていました。
スレの削除依頼もしましたがいつになったら削除されるのやら・・。

というのも実は私たち家族は昔いろいろあってある人から
逃げているというか、命を狙われているというか・・。
だから何としても特定されることだけは避けたいんです。

だから、お願いです。
絶対に転載しないでほしいんです。

>>331
おばか。フェイク入れて書いてますって言うんだよ

>>329
＞ドン引きされないでしょうか。
そんなの知らん。相手の男しだいという面が非常に大きいのに、
あんたは恋人のデータを何も出してないんだから、判定のしようがありまへん。
まともな恋人なら同情くらいするだろうし、まともじゃないならお粗末な態度を示すだろう。

あと付け加えておけば、恋人がまともであってもシビアーな態度を取る可能性はある。
その場合は、あんたの説明能力が空っ尻だったってことかもしれないね。
テンプレも読まず年齢も、ご自分の具体的な家庭の惨状も、恋人の具体的な人となりも
その他もろもろの重要事項を書き忘れるあんたには、ご自分と骨がらみになっている家庭の事情を
他人である恋人にきっちり客観的にわからせるような説明が出来るか、疑問をさしはさむ余地がある。
父親なり母親なりがノータリンなら、あんたもそれに悪影響を受けている怖れは多分にあるよね。

まあ他人の「ご意見」というものは、こういう代物ですがね。暴言失礼。
まあ一人暮らしで実家の実相がほのみえてきた点については、あんたの成長を言祝いでおきます。

>>329
たとえばリストカットのある人を見て、ドン引きするのか、それとも辛いことがあって大変だったんだろうなと思うのか
そんなの人によります

あなたが好きになった人はどういう人ですか
あなたはどちらの反応をする人を求めますか
もし後者のような人を求めるのだとしたら
仮にドン引きされたら、あなたのメガネが狂っていたのです
そんな彼は捨ててしまいなさい
幸せになれません

>>>333レスありがとうございます。
そうですね、父の機嫌を損ねないよう無駄な喋りをしないで育ったので未だに口下手だったり主語述語が抜けてたりで読みづらくてすみません、気を付けます。
やはり現時点で相手のことを騙している事になるのでしょうか。聞かれなかったから言わなかった、と言うのは言い訳ですもんね。
踏ん切りついたら言ってみようと思います。

>>331 大変だね…。でもそんなにすぐに特定されないと思うよ
気休めだけど、よっぽど暇な人じゃなきゃイチイチ読まないし
検索にもひっかからないんじゃない？

大学３回生さんが今まで辛かったこととお兄さんがダメダメなのは伝わったよ
馬鹿ほど可愛いってこともあるからね…

お母さんは難しいね。
未来への不安タイプとは言い切れないんじゃない？
たとえグチャグャに保管していても無くなれば気づくんだから
やっぱり過去の栄光タイプでもあるんじゃないかと思える。
娘を愛し（彼女なりに）育てた思い出だと思うけどな
コンビネーションタイプかもね。それとも逃げてる立場だから
足がつかないように注意過敏になって捨てられないのか…
メンタルヘルスの専門家が入ってもすぐにWCが片付くかわからないな…


それにしてもお兄さんはそれだけ家族に手を回してもらってるんだから、
妹のために自己犠牲を払ってでも、何かして当然の立場だよね。

お兄さんも片付けに参加してもらうのはどうだろう？
それくらいやって当然だし。お兄さんの言う事には従うんじゃないかな。

>>334
確かに言う通りですね…ドン引きされて受け入れられなかったらそれまで、こちらも無理に理解してもらうぐらいならいいかな、と。
ネガティブになっていると思考回路がにぶるものですね。参考になるお言葉ありがとうございました。

>>335
横レス失礼。
聞かれなかったから〜、はアリだと思います。
言いたくない事、言いにくい事も全て情報開示する義務はないし
必要なら言えばいい
言い出せそうなら言えばいい

好きな人がいるけど、対人恐怖で、おどおどしてしまいます。
人の目が異常に気になる性格です。人の目垣になると凄い表情になります。
自閉的な症状です。さらにパニック障害みたいなとこもあります。
頭も良くないので、失敗ばかり繰り返します。横着なので努力もしてません。
思いやりもありません。部屋は片付けさえできてません。
性格は、家では横着、甘え、外では自信がなくおどおどしています。

好きな人とは、環境からほぼ毎日顔を合わせないといけないけど
避けてしまいます。嫌われる恐怖があります。

自分を変えるために、柔道や空手を習いたいと思っていますが、
週１いけるかいけないか、です。ていうか
やってますが、中途半端な参加なのでぜんぜん強くなれません。
夜勤の仕事しはじめて、週１しかいけません。ただ今の仕事は
もうすぐやめる予定です。

→つづく

年はもう３０近くです。会社員ですが、資格の勉強をしてます。実家暮らしです。
情けないとは思っていますが、仮に告白しても振られるのがわかってるので、
ほそぼそと、情報交換を名目に、用件のあるときだけ、電話をしたり、メールだけしてます。
正直、そのことは、KPOPが好きそうで、他、趣味が合うわけではないですが、
すごく優しい性格なので好きになりました。
自分があまりに情けないので、仕事やすべてやめて、
趣味の格闘技だけに集中して、強さだけ求めて、自分に自信をもてるようにするか。仕事は配送か、工場でもいいから
やりたいとも思います。でも、一生浮き草の仕事になりそうです。でも
好きなことはできるし。その場合、その子とは離れ離れになります。どう思いますか。

安定した仕事をするために、今は資格の勉強をしています。２，３年かかりそうです。
その女の子も
資格の勉強で知り合いました。

性格を変えたいけど、変わりません。いらいらします。
ぶっちゃけ、過保護だけど、自分も甘ちゃんで、きました。
中学くらいから周囲に、甘い、言われ、この年になるまで、変化が
ないです。
資格の勉強も難しく、人間関係もうまくいかず、大変です。
ずっと黙ってる感じです。
もう学校やめたくて、自分に会わない気がしてたまりません。
でも、学費は高かったので、簡単にやめる決断もつきません。
資格を２，３年でとって、関東に行って、好きな格闘技で
強くなりたいと思ってました。でも、勉強が大変で、片付けができない
忘れ物が多い、勉強自体が興味がない。留年しそう。
やめたい、やめれない。この資格をやめて、次にいくか、いけないか、
もう限界です。毎日、死にたい、とつぶやく毎日です。

>>339-341
つ福田恒存『一匹と九十九匹と』
かつてあんたのような「迷える衆生」を救おうとしたのが、文学であり宗教なんだけどね。
この国では現在その二つは死滅していて、特別に優れた個人の中にしか顕現していないけど。

よかったら福田氏なり、下のリンク先で勧めている連中にでも触れてみれば。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1351055571/263

好きな友達に嘘つかれ裏切られました
その友達にニコニコ笑顔で平気で嘘をつかれ騙されていたのかと思うと、正直、もうその友達を信用できないし、なるべく関わりたくありません
でもその友達は私たちの仲良しグループの一人なんです
グループ内でいざこざにして他の友達に心配や迷惑をかけたくない、でも信用できない友達とはかかわりをもちたくない。

明日からの学校が憂鬱です。

あからさまに避けちゃいそうです

どうしたらいいんでしょう(T_T)

>>343
君もニコニコ笑顔で友達のフリをすればいい
他人を完全に信用する方が悪い
血の繋がった家族でさえ身近な他人だと思って生きるんだ
学校はそういう事も学ぶ場所だからな
社会に出て苦労しないように笑顔で嘘を吐けるようになれ

>>344
俺もそういう所あるなぁ…
バカだよ、ホントにバカ
友達がいるヤツが凄く憎い
なんで自分は悪いヤツにしか出会わないんだろう…

寂しいよ…

これからどうすれば良いんだろうか…

今、31歳の人に告白しようか真剣に迷ってます。
私は大学院卒で今年就職する予定の女です。

知り合ったきっかけは就職活動のリクルーター関係で。
当時（去年）はその人、30歳で独身の銀行員。
でも今現在は独身かどうかは分かりません。（男の31歳は結婚してる可能性大）
偶然双方の父親が同じ職業、故郷が同じ県で近所だったってこともあり（？）面接に落ちかけていた私を人事に上げてくれた人です。
結局、そこは人事面接で落ちてしまい他社へ就職することになったんだけど一年以上経ってもまだ好きです。
でも、一年以上経ってたら結婚している可能性は大だし、「なんで今更・・・？」と思うと思うんだ。

まあそういう事情は自覚した上で告白しようと思うけど、会社に電話かけるのってアリだと思いますか？
会社の電話番号しか分かりません！
仕事場にそういう電話をかけるのが非常識なら、会社の前で待ってみて、言おうかと思ってる。
冷静になれてない状態なので、良かったらアドバイスください。

待ち伏せの方が良い。

>>343
「逆境をばねに成長する」という言い古された真実が、いまのあんたに求められているんだろうな
おいくつなのか知らんけど（テンプレは読もうな）、今後はそういった発想を持ったほうがいいよ
持てないならその理由を分析し、克服にかかること。多分若いんだからどうとでもなるでしょ

「逆境をばねに成長する」ってのを、今回の事例に即して説明すると、こうなる
まず、たしかに嘘は「悪いこと」だ。まして笑顔でウソをつかれると
そこに偽善の風味が加わるから、あんたがいろいろと戸惑うのも当然だ
その点では、相手を避けてしまいそうな感情にも、充分うなずける

だけど、たいていの人間は、ついついウソをついてしまわざるをえないような、人間性の弱さを抱えている
ウソをつく気なんてなかったのについ見栄を張って大げさな話をしてしまったとか
ウソをついたあとに罪悪感に苦しめられ、それを忘れるために居丈高になってしまうとか
ウソをまじえた大げさな話で会話が盛り上がってしまい、ウソというものが本当に悪いことなのかわからなくなってしまったりとかな
いまのあんたは友達に「裏切られた」衝撃で、上の三行のような
ウソに関する人間性のさまざまな具体的な表れが見えなくなってる
つまりあんたは、気が動転している。まず落ち着くことだね
本当に困ったときは、まずシャワーでも浴びて落ち着くこと。これは一生涯役に立つ助言だよ

落ち着いた後は、相手の弱さと愚かさと悪を、まともな方向へ持ってくように仕向けなさい
少なくとも「そう仕向けた方がいいんだな・・・」という洞察に至りなさいね
今回の場合のまともな方向とは、友達がつまんないウソをつかないようになり
グループが本当に仲良くなれるというあたりなんだろう
その目的を果たすために自分が何をなすべきか、考えな
あんたにその力があるんなら、友達をただ避けるだけではなく、やんわりと諭すのがいいだろうね
そういった努力無しでは、仲良しグループというものはすぐに軟弱なぬるま湯になりさがってしまうかもしれないよ

本当は、好きでつまんないウソをつくような奴なんか曹操はいないんだよ
当人が抱えたもろもろの負の経験が、そいつを悪党の側へ押しやってゆく
それに対して立ち向かう気概が芽生えたときが、大人への真の門口だな。では

>>291
> じゃ、相手に違和感を感じないようにするにはどうしたらいい？
違和感を感じないのは無理だと思う。
感じないように努力をするなら、相似している部分をみつけるとか
違和感に近づいて相手の感覚を知ろうとするとか
それでも無理なら違和感を超越した所で妥協点をさがすかな〜
> 自分がなんか合わんなあと感じてる人に対して。
「なんか」が何なのか考えてみる


>>320
短気契約だからひたすら与えられた仕事に集中して割り切る、または
係がまともに指導しないせいでこちらに余計な仕事が増えるし、
ぎすぎすしたこの環境もやりにくいと部署の責任者に訴える


>>346
会社に電話して告白はなしだな。迷惑になると思う
直通の電話ならあの時の○ですが、仕事の後お時間頂けますか？
出来ればプライベートの連絡先を教えて頂きたいのですが…
ならまだいいんじゃないかね 代表に電話する勇気があるとしたら凄いな
告白のために待つ、恋だな〜それもまた良いんじゃない

>>346
あんたのいまやるべきことは、その31歳氏ととりあえず顔見知りなり男友達になることであり、
明らかに告白ではない。「冷静になれてない状態」だと自己把握してるんなら、それくらいわかるよね。
告白したいんならそれなりの関わりを結んでからにすれば。

会社への電話は論外。待ち伏せも相当首を傾げるが、まだそっちの方がマシだ。
そこで何とか上手く話を通して、とりあえず会う機会でも作れば。相手の電話番号を聞くなりね。
言っておくけど、相手にとってあんたが大きな迷惑であるかもしれない可能性は、常に念頭におくこと。

20歳女です
自分がいやです
強姦されて否認ピルのんで
落ち込んで誰かにすがって
見放されて
人はどうせ一人で
寝れば楽になれるかなと
寝ても夢で襲われて
死ねば楽になれるのかと思う
誰にも話せなくて
外では笑顔でいて
もう誰にも会いたくない
学校行きたくない
外に出たくない
文章がまとまらなくてすいませんごめんなさい

>>351
チラシの裏スレは知ってるかな？
吐き出したい時はそこに書くといいよ。
ポエムのような書き込みをされても回答しかねます。

女性従業員同士が目くそ鼻くそ言い合うのは、適当にあしらってれば、かろうじて済むんですが、
仕事のダメだし(ケチ)を言う本人が同じ事をして、思わず目を疑う状況が多々。
「それじゃあなたも同じでは？」と注意するも「一緒にしないでよ〜」と自覚なし。

仕事中に思わず感情が出そうになり、作業の支障をきたしてきて、
女性達の板ばさみを理解してくれている上司に訳を説明はしたものの、
若干の配慮はあったけど、どうしても小規模な職場なので接触は多い。

極力仕事に関係ない話しを聞かない体制でいたら、
「なーんかアタシに怒ってる〜？？」と。
言いたい事はたっぷりあるけど、怒りがこみ上げて答えられない。
一番若い(45)からって、30の自分からみりゃただのおばさん。
やたら若者っぽい言動だけでも不快なのに作業までこれじゃ・・・。
でも接触を避けたりは、確かに仕事がしにくく、どうすればいいのか悩んでいます。

>>351
自分でできることを増やすこと。
甘えたらその分を返さないとならないことを理解すること。
人の言動には目的があるので目的の判らない相手は信用しないこと。

>>353
君は男ということかな。
その場その場で言いたいことを言えばいい。
愛想笑いも強面も要らない、淡々と言い切る。
つまらない奴と思われても楽になればいい。
逆にプレゼントしたりお世辞言ったりするのも手だが。

我慢できないなら、一対一のとき「嫌いだから仕事以外話かけんな」と恫喝しとけ。

自分には具体的にどんな職業をしたいのか、どう生きたいのかすらまったく分からなくなりました。
自分はもっと楽に生きたいというのはありますが、
そこから何も思い浮かばないのです。
相談に乗ってもらってもいいですか？

>>353
おばさん連中は特に、何をするにしても感情が優先する人種なので
ここはそうではないですよ、段取りや効率や成果が意味を持つ職場なのですよ、
と徹底的にプロフェッショナルに徹したらどうでしょうか
誰に対しても贔屓しない、公平で厳しい上司になればいいと思いますよ

>>355
いまおいくつですか？

>>356
22です。いま就職活動で行き詰っています。

>>355
異性にもてたいとか、豪邸に住みたいとか、宝石で飾りたいとか、感謝されたいとか
そうなるためにどうすればいいかを計画しよう

>>357
「どういう職種、どの会社を選べば今後の人生をどう生きられるか」という観点ではなく
もっと自分自身のスキルアップのための就職ということを考えてみたらどうでしょうか
最初に就職した会社に骨を埋める、という時代でもないですし
ステップアップのための就職というのはよくある話です
そのためにも資格や技術や経験などの個人のスキルを得られる職場というのは大事です

>>355
職業適性テストとかやった？
後、自分の好きな分野に必ずしも、皆就業していないから。
好きな事は趣味と取りきっている人もいる。

>自分には具体的にどんな職業をしたいのか、どう生きたいのかすらまったく分からなくなりました。
>自分はもっと楽に生きたいというのはありますが、

こういう態度が面接に出て、内定が出ないのでは？
やる気の無い学生は採用されない。
自分のやりたい事ではなくても、メシを食う為に働くと言う事と考えれば良い。

目的が無くても、逆に考えてみなよ。
このまま就職できなければどうなるかを。
ニート一直線かフリーターだろ。
ズルズルと正社員になれずにワープア派遣を続けて、歳をとって正社員になれないまま。
いつも生活は安定せずに、お金に困った人生になる。結婚もできない。
先が見える筈だよ。

やりたい事や意義が見出せないなら、「生活の為」だと思えばいい。
世の中の大多数の人達は生活の為にやりたくない仕事をしている。
夢が無いけど、これが現実。

>>325

そうです。
今まで楽しかったことが楽しく感じないので、気分転換ができません。
何をしても楽しくない。

鬱を病院で診てもらうとなると、お金もかかりますし、病院行かずに治す方法はないのでしょうか？

>>361
メンタルヘルス板の相談すれで聞くといいよ。
メンヘラばかりが回答しているけど。

>>314
レスありがとうございました
確かに受からない可能性もありますよね
派遣会社に話すこと。これが一番の悩みです。
どう話したら良いのか、気づいたらその事ばかり考えてます
長期の仕事ではなく期間が決まっているものなのでとても困るでしょうね･･
トンズラはしませんが、むしろ、トンズラすればいいやと
冗談でも考えられる性格ならここまで緊張したり
吐き気がしたりしないだろうなという気もします

受けるところはローテーションで夜勤務もあるので、
面接では、今の仕事が切れるまで夜勤務ばかりで掛け持ちさせてもらえないか
または辞めるまで少し猶予をもらえないか聞いてみようとも思ってます

でも根本的な悩みは、なにかあると必要以上の緊張や、
考えが狭く必死すぎになるようなこんな自分の性格を、
なんとかしたいということかもしれないと気づきました

>>343
です。

歳は20歳です
みなさんのアドバイスがとても胸に響きました
ありがとうございました。

>>358->>360
ありがとうございます。
仕事はあくまでお金を稼ぐためであって、
やりたいことは趣味でするべきだという事はわかってはいるつもりなのですが

内定がなく、強みもない自分の場合、
まだ自分のやりたい事を目指したほうがいいのかなーと思ってはいます。

なんとうか自分の場合アレもしたい、けどコレも欲しいといった感じで
方向性がブレまくってしまいます

>>365
>なんとうか自分の場合アレもしたい、けどコレも欲しいといった感じで方向性がブレまくってしまいます

自分で判っているなら直せよ。
じゃないと、内定は出ないよ。

>>365
才能があるならアレコレやっても良いだろうけど、あなたはそれが出来るの？
普通の人は出来ないよ。

>まだ自分のやりたい事を目指したほうがいいのかなーと思ってはいます。

そのやりたい事は、あなたに適性があるの？才能もありそうなの？
自分のやりたい事に才能があるとは限らない。
そのへんをよく見極めてね。
自分の適性を考え方向性を決めないと、来年からの就職は難しい。

>>366->>367
ありがとうございます。
アレもしたいコレもすたいなどと言える才能は自分には無いこと、
仕事はすごく大変だ、という事は理解してはいるつもりなんです。

自分の適性とか強みが見つかればなあと思います。

>>346
待ち伏せはちょっと怖い印象与えないかな　ちょっとストーカーぽい
就職関係での関係性なのだから、会社に電話するほうが、まだ不自然じゃない気がする
「就活の際はお世話になりました、その節はありがとうございました、お陰さまで就職が決まりました」
みたいな報告とお礼を口実に電話してみて
もしよければ、お礼がしたいのでお食事でもどうかと、聞いてみたらどうでしょう
二人で会う事が出来れば、そこで色々話してみて
結婚してるかどうか、現状を探ってみては？
何度か会ってから告白でも良いと思う　ま、相手の感じにもよるけど
今の状況で、いきなりの告白は、自分だったら戸惑うだろうな
焦らないでね　自分だけ先走らないことですよ

>>327
アドバイスありがとうございます。
確かに資格取った後でも別の道に進むこともできますね。少し年齢が心配ですが、もっとしっかり考えていこうと思います。

33の女です。
人間関係について悩んでます。
同性の友人関係って どんなもんですか？ とくにグループでの 付き合い。
私は今迄友人同士を引き合わせたり、グループに入ろうとしても、相手に嫌がられたり、自分が嫌だったりで、定期的に 飲みに行ったりする グループが出来た事がありません。
どんなもんですか？ どうやってそんなグループ作れましたか？

相談させてください。
アク禁にまきこまれているので携帯からすみません。

自分（30歳、男、社会人）・恋人（40歳、女、社会人）、付き合って四年目，遠距離中。
彼女に別れを告げられました。
自分は人間関係に淡白で、正直かなり苦手です。（表面的な付き合いは人並みにできますが）
今までは　「優しそうだから」と女性から告白→つきあう→「何考えているのかわからない」「大事にされていない気がする」
「○君は受け身だからつまらない」「連絡がマメじゃない」などなど。→直そうと努力はする→結局短期間で振られる
という流ればかりでしたが、今の彼女に関しては、初めて自分から好きになりました。
仕事関係で知り合いましたが、初めは綺麗な外見や所作、それから仕事への情熱とか努力、
利用者や仕事仲間など誰にでも温かく丁寧に対応する優しさに惹かれました。
最初は友人で、告白してからも、年齢差、若い頃に手術した病気、バツイチ（病気が原因で子供ができなくなったから）
そういうことを理由にして、ずっと友達でいようと言われていました。
でもどうしても彼女が欲しくて諦めきれず、押して押して付き合い始めました。

（分けます）

彼女からは常々「結婚は望んでいない（もう裏切られるのは怖い）」と言われており、
地方の古い家の自分の両親が猛反対するのも目に見えていたし、
自分も別に子供は欲しくないから、（婚姻にこだわらず）ずっと二人でいようよと彼女に伝えていました。
なのに、付きあって四年目で唐突に別れようと言われました。

「今はいいけど、5年後や10年後、確実に私が先に年を取っていく」「自分のような不良物件に縛り付けておくことはできない」
「親御さんに申し訳ない」「癌が再発したら、迷惑をかけることになる」「いずれ○君が子供が欲しくなったら、私は辛くなる」
などなど、ふだんの彼女からは想像もつかないようなネガティブ発言ばかりでした。
スポーツ選手や芸能人にも年の差カップル多いよと言っても、それは特別な人たちだから…と。
前は、「○君に好きな人ができたら身を引くから、それまではずっと一緒だよ」と言ってくれていたのに…。

来月、彼女のところに話し合いに行く予定です。
彼女の気持ちがわからず、どう対応していいのか悩んでいます。
できれば今までどおりにつきあいたいです。

なんだか混乱していてうまく書けなくて長文すみませんでした。

>>373
特に前兆もなく突然そういうことを言い出して、なにを言っても頑強に別れを望むのであれば
実は彼女の気持ちが一方的に冷めたとか、他に好きな男が出来たとか、そっちの可能性を疑ってみるべきかもね
あとは精神的に病む事柄が何かあったとか

346です。
>>347
>>349
>>350
>>369
コメントありがとうございます！

相手の迷惑は念頭に・・・ってそうですね。
こうやって今更連絡を取ろうとするあたり、迷惑になってますのでそこは自覚しています。

ウダウダ悩むのに疲れたので、まず行動を起こしたいと思いました。
迷惑そうな対応を取られて自分の気持ちが冷めればそれでもいいと思ってます。
最近、風邪をこじらせて生死の境をさまよったこともあり、なるべく心残りをなくしたくて。
相談にのってくれてどうもありがとうです。

>>373
そうは言っても、彼女にしたら年齢的にもあなたに籍に入れて欲しかったんじゃないの？
友達なんて40超えた女性に対して失礼極まりないよ。
本当に好きなら、家族の反対を押し切ってでも彼女と結婚すべきじゃない？

>>373自分も相談した身分であれだけど… 貴方はこれから結婚する気はないの？親に反対され子供ができないのも覚悟の上で結婚したいとは思わなかった？それとも只今好きだから付き合って、いずれは子供が出来る女性と結婚しようと思ってた？貴方は何がしたいの？

>>371
生活レベル、趣味、共通の知人、などが合うことが基本だろう。
飲むにしてもテーマとか目的が伴うこと。

>>373
若い女に乗り換えられるという不安があるのだろう。
結婚なり生活保障なり高額のプレゼントなり、証が欲しいのでは。
もちろん嫌いになったとか男ができたとか病気になったとかもありうる。

>>371
自然となりゆきでグループに固まる。
入ろうとしてグループに入った人って、あんまりいないんじゃないのかな。

あなたは集団に向かないタイプなんだと思う。
一匹狼タイプはグループに向かないよ。

先月ごみ収集の仕事に就職することが出来てみんなに色々相談に乗ってもらった者です。

今日「お前この仕事に向いてない」って言われた・・・。
一昨日親と会ってお祝いしてもらったり、姉にプレゼントして喜んでもらえたのに。
彼女にもこれから色々今まで我慢してもらった分これからは美味しいもんをいっぱい食べさせてあげるって約束したのに。

確かにどんくさいし覚えが悪くて毎日激怒される。真剣にやれとも言われるけど
一回たりとて手を抜いたことはないのに。
人の紹介で入ったからその人に顔向けできない

もう死にたい
ささやかな貯金は全部彼女にあげたい。彼女子持ちだから塾や進学の足しにして欲しい。
ほんとに死にたい。
俺が行けるところはもうない。
親父おふくろ、お姉えに義兄さん、いつも応援してくれてありがとう。
35にもなって情けない人間でごめんね。

そして最後に。ここで相談に乗ってくれた皆さんありがとう。
せっかくのご厚意だけど生かせなくてごめんなさい。
2年半仕事が見つからなかったのに、せっかく見つかったのに、もう人生終わりそうです。
相談ではないのでスレ違いですが、一言お礼が言いたかったんです。

>>351
寝ても襲われるのは辛いけど、脳が記憶を整理するために必要なんです

安らかに眠れる日は来るよ。負けないでほしい



女性の一人暮らしを狙った連続強姦事件があり、被害者は6人も居ました
その事件の一つ一つは、そんなに遠く離れた場所での犯行ではありませんでした。


上記の事件と関係ありませんが、被害者の自助団体が存在します。
ただ話をし、聞くだけです。退室自由です。聞きたくない時は出て構わないのです

仲間を見つけてみたら？存在を知るだけでも違うかもしれない
コバヤシ ミカさんとか

年末までの短期なら
皆さんはどちらにしますか？
http://baito.mynavi.jp/job/4358707/
http://select-baito.weban.jp/web_area06/detail/CMD_400_Z1_131_Z2_121267_FID_300_G3_1_J3_050501_J3_050504_PU_268248686_V1_01_Z3_310001.html
http://townwork.net/detail/Fh30010s_lac_02_rid_13052804_axc_40_vos_dtwmprsc0000060000/

>>380
オマエの打たれ弱さは異常w

「この仕事に向いていない」って、じゃぁ誰が向いてんの、ごみ収集。
拾って、ゴミ収集車に放り込むだけに思えるけどw

マニアックな専門職の職人ならそんな悩みも分かるけど、
ゴミ収集でこの質問は釣りとしか思えんw

ベストを尽くして、なお罵られるのなら、死ぬ前に噛み付け！
「何が悪いんですか？」「どうすればいいんですか？」

こんにちは皆さん！世界初、命を取り戻すリアリティショー「ドクター・ライフ」のビデオがYouTubeについに投稿されました！！！
どうぞご覧くださいまし！
http://www.youtube.com/user/DoctorLifeRealityTV?feature=guide
http://www.doctorlife.tv/ja/

>>351
付け加えます>>381

自助グループは参加するだけでも、自分の話をしなくても構わないのです。
ただ居るだけでも良いんです。

あなたは悪くないよ。自分がいやになる時もあるだろうけど…
回復への過程なんだから、赤ちゃんになったつもりで

また生き直せばいいよ

自己啓発の本を買おうと思うのですがどれが良いですか？
決断力が無く引っ込み思案なこの性格を変えるもっとも手早い方法だと思うのですが

>>380
お姉さんと彼女は俺が面倒見てやるから安心しろ

>>382ですが、
すみません、前職がブラック企業だったため
働くことに自信が出ない私です…

こんな私にもできそうな仕事があれば教えて頂きたいです。

お願いします。23歳男。
2つ問題があります。

１、今深夜2時からの仕事です。(業種は小売だが加工部門のため)
　　それで会社の寮にいるのですが同期と同じ部屋で、同期の子は
　　朝7時であり共同は生活がしづらいです。
　　利点は自転車で会社に通えるほどでアクセスです。
　　実家は片道1時間15分ほどですが家事で救われます。
　　客観的にどちらが良いのでしょう？

２、もし上記で寮でる結果になった場合、別れた彼女に
　　もう一度考えてくれと伝えたい。
　　一緒にすむことまで考えていたので、寮でるからと
　　押したいのです。話変わってきてしまいますが…
　　こちらはダメなのは覚悟ですが、どう言えば良いのかなと。　　
　

>>388ですが、
今の自分の精神状態ならば
>>382のどの仕事が適正でしょうか？

>>386
本より経験。論より証拠。

>>389
１．歩いて通えるところに住む。
２．毎日やろうぜ

>>386
あの手の本は精神が健康な人向け。
決断力がないとか引っ込み思案とかがいつからで
何が原因か根本的な治療を探ったほうがいい。

>>380
「私が行けるところはもうないんです。働かせてください。」と土下座するのがまだ男。

>>380
誰かの紹介で入ったんだったよね？
その人に間に入ってもらってなんとかしてもらったら？
あとは介護の仕事してる彼女に、介護関係の職でも紹介してもらっては？
それなら今までの職歴関係ないよ。男なら重宝されるし。

>>382
アルバイト板で聞いて。
スレ違いです。

>>395
すみません・・・

>>380
向いてないと言われただけで、首になったわけじゃないんだよね？
それとも、辞めたいんだけど、お世話になった人や周りの人に悪いから
言いだせなくて辛いの？

>>312 お返事有難う御座います。
幸い、結婚もしてませんし、子供もいませんので
今の現状は大変なのですが、まだ、マシだと思います。
変にじたばたしても仕方ないので余り考えないようにしております。
贅沢は出来ませんが、夜は読書したり運動したり、たまには友人と安いところで
お酒を飲んだり　気分転換をしてます。


>>319 お返事有難う御座います。
今の沢山あるシャッター商店街を考えると
今の自分の所は場所的にはそんなに悪くはないと思います。
大きな市場の中にありますから人も割りと通ってますし、
扱っている商品が悪いと思います。と言うか物販事態が
悪くなっていると思います。数年ほど前から売り上げが悪いのでネットでも
お店では扱ってない全く違う商品を出して売ってますが
数年前は一日１０個（小遣い程度しかなりません）ほど発送してたのですが、
最近じゃ１個あるかないかです。また、売れる相場もかなり安くなってます。
だから、お店を移転しても同じだと思います。
それと、ネットでもお店でもですが、売れる物と売れない物の格差が凄く出来てます。
以前は、死筋商品でも取り合えず、原価近くや少し損したら売れてましたが
最近じゃ安くしても売れないんです。だから、いつまでも残品として残ります。
そう言う理由で少し原価が割高ですが委託商品をやってるのです。
センターで季節ごとに数十万円で宣伝活動はしているんですが効果がでません。
だから、お互い助け合ってもなかなか上手くいきません。
バイトしているのも　皆さん内緒でやっているみたいです。

財布を無くした
辛い

食うものがない
ガソリンもない
金がない
職場にどう行けば良いか分からない

辛い
消えたい
死にたい
辛い

>>399
財布をなくした人間は、すべからくそう思う。

電話してみました！
結果はダメでした。
「こういう電話をしてること自体がちょっと・・・」
「手順が違うと思う」
「どうして僕なのか納得できない」

とのことです。
独身か既婚かだの以前に、私の常識度を疑われてしまいました。
皆さんのアドバイスを全く活かせず申し訳ありません。
今は落ち込んでちょっと泣きましたが、結果が分かって良かったです。

>>399
しっかり！
財布に銀行カードやら免許証やら保険証やらあったのなら
金融機関や警察に「紛失届」を出し
ここに書き込めるのだから（携帯でも）友人知人会社の上司同僚その他に「実は」と連絡をし
職場なんてもんは「これこれこういう事情で明日行くにいけません」と訴えれば
それなりに指示出してくれます。
災難でしたね。元気だして！

将来（就職)に悩んでいる学生です。
学歴はあり色々進路はあるのですが全くやりたい事が見つかりません。
もう本当に子供の時から将来の夢もなかったし、どの人に相談しても
やりたい事、好きな事をやればいいよと言われるのに
どうしたらいいかわかりません。
将来こうなりたいという夢もないです。
普段から特に好きなものもないです。(食べ物の好き嫌いのレベルから･･･)
どうすればやりたい事が決まるのでしょうか。

相談です。

上司が、自分の意思に反して、
「あなたの上司に申し訳ないから」とか言い訳をして、
裏仕事のようなことをさせようとします。

自分に、裏とぶつかってまで上司になる技術、
戦う技術はありません。

どうしたら、裏＆裏に守ってもらえますか？

さっきの文章、補足します。
裏とぶつかってまで、その上司になるほど、
自分は与えられていません。

>>403
目標がどうにも決まらないのなら
走りながら考えればよしです。
大体、「こうだ」と思っていても後々それが変わることなど日常茶飯事。
何もかも決めて初めなくてもいいと思います。
わからない時は「あたりさわりのない所」から走り出して（そういう時は親の意見を尊重）
その中でこれはちがうとか、もっとあれが、とか見つけていけばいいし、
いやこれでいいかなと思えればそれでいいじゃないかと思います。

>>403
本当に何もなくてどれも同じならクジ引いて決めたらどう

声さんじゃない方の相方さん、
アドバイスありがとうございました。

ヒントになりました。

>>383
打たれ弱いのとスルー耐性がないところが自分の一番のウィークポイントです。
打たれ強くなるには、そして言われたことを流せるようにするにはどうすればいいですかね？

>>393
その人は先輩であって上司でも社長でもないので・・。
「向いてない」と言われた時も、その後で「でもお前の進退は俺が決められない」と
言ってきました。なんかずるい気がします。

>>397
まずは現状をどう変えていけるかが問題でして、すぐに辞めようという考えはありません。
一応現況を、紹介してくれた同じ会社の人に相談はしてみましたが。
その人は先輩の印象は結構いいようなので・・。

自身の性格について相談です。
携帯からなので見辛いとは思いますが、宜しくお願いします。

私の八方美人で人を傷付け、裏切って、家庭内の言わなくていいことまでベラベラ他人に喋って旦那の顔に泥塗って(このことは多分旦那は知りません)、
涙腺が激しく弱いのかちょっと責められたりするとすぐ泣いて、いつまで経っても過去のことをズルズル引っ張ってネガティブになって、
思ったことがあまり言えない・強気な人を前にするとすぐに萎縮してしまいます。
そしてすぐに謝まってしまいます。

もう二十半ばなのにほんとに人に迷惑をかけてしまうダメ人間なのに、未だ一緒に居てくれる旦那に申し訳がないです…。

離婚した方が周りのためなのでしょうか？

あと、こういう性格を治すにはどうしたらいいのでしょうか…

>>373
「○君に好きな人ができたら身を引くから、それまではずっと一緒だよ」とは言っても彼女さんはやっぱり一緒にいたかったんだと思うな
いつかは結婚もしたいと思っていたはず
今もそうだろうね
あなたが本当に彼女とずっと一緒にいるつもりなら自分は裏切らない、結婚しようと言うしかないかもね

>>410
まず旦那がどう思ってるのかの方が大事なんじゃないの
どっちにしたってそんな理由でいきなり離婚切り出されてもちょっと自分勝手過ぎるんじゃないかな

昔は欲しいものとかがあると凄い気分が高ぶっていたのにここ数年はそういうことが
微塵もおきません…

どうしたらそんな気分になれると思いますか?

>>410
うん、あなたのお悩みと離婚云々とははたから聞いていると「何でそこにいきなり？」
と思います。
何より先に、夫である人に「私はこうでああで、うええん（涙）」と
ご自分、ご自分の想いをさらけ出してみては？
その結果、夫様がこう反応して私はもう・・・というなら
ここにワーっと書き込んでくだされば
様々の人が様々の考えで真摯に反応することでしょう。

高校中退の経歴があります。
それからしばらく身内のお店を手伝っていました。
やりたいことがやっと見つかり、去年から大学を目指していますが、精神的に安定せず、なかなか努力ができていませんでした。
自分はもうだめかもしれないと思っていました。続く。

>>413
年取ると多かれ少なかれ誰でもそうなってしまうような・・・
一月くらい禁欲生活送ってみるとか

そして今日高校中退のスレを見たら中退した人間は欠陥がある、中退をした人を企業は採用しないなどと書かれており、ますます憂鬱になりました。
高校中退をした人間は死んだほうがいいですか。
学制は昔はなかったものです。
お上が作った高校という枠組みから外れた者は今の時代はもう生きていくことができないんでしょうか。
ここまで酷い差別があるのに何故詐称したらいけないんですか。そんなに高校中退した人間はだめですか。生まれなければよかった…

>>410
どこが悪いかわかってるわけだから、そこを直せばいい。本人がその気になればすぐできる。

>>413
むりに欲しがることはない

>>417
>高校中退のスレを見たら
まずこの時点で間違ってるし、2chの内容を間に受ける時点でも間違ってる
落ち込むなら画面越しじゃなくて面と向かって中卒死ねとか言われてから落ち込みな

>>418
欲しいものは時々あるんですけど昔みたいに盛り上がれないというかなんというか…
って感じなんです

>>420
物欲おお盛り上りの世界から脱却しつつあるのではないでしょうか？
あなたにとって今、きっとそんな時期なのですよ。
そう悲しむことではないかと。

>>417
簡単な話だ。
学歴コンプがあるなら大検受けて、大学へ行けばいいだろ。
中卒でも自分は正しいと思うなら、世間がなんと言おうと気にする必要は無い。
学歴でバカにされる事もあるかもしれないので、仕事で実力をつけておけ。

>>412
やはり自分勝手ですよね…。もう少し気持ちが落ち着いたら話してみようと思います。ありがとうございました。

>>414
そうですね…自分のこういう思いを話したことがないので少し怖いですが、時期を見計らって話せそうなら話してみようと思います。ありがとうございました。

>>418
それがすぐ出来たら良いのですがね…私は相当頭が弱いのでうまく出来ずに失敗してばかりでめげそうです。ありがとうございました。

いろいろレスありがとうございます。373です。

>>374
仕事でいろいろあって精神的に参っていて、二ヶ月以上彼女に連絡をしていませんでした。
（その旨メールに書いて余裕ができたらこっちから連絡するとは伝えていたのですが…。）
向こうからはいつも通りの和むメールやちょっとした励ましが来ていました。
だから彼女の中で前兆なり心境の変化があったのかどうか、恥ずかしながらよくわからないんです。
ちなみに、他好きはないです。（彼女もきっぱり否定しました。）
彼女からは常々「好きな人ができたら、音信不通にはせずきちんと伝えて」と言われており
自分も同様で、二人の間では大事な約束になっているので。

>>376
結婚に忌避反応しているのは彼女の方です。
たった一度だけ話してくれたのですが、最初の結婚がうまくいかなくなったのは、
相手実家側の地方（ていうかド田舎）特有の考え方になかなか適応できなかった、
自分が不出来だったから、周囲の人たちに回り道させてしまったと、ものすごく悲しそうでした。
「当人同士が良ければというのは理想。現実は夫婦二人だけで生きているわけではないから」と
言われましたが、正直今の自分にはピンときません。
ただ俺の親の性格は、良くも悪くも「普通」を望む人たちです。
孫の顔が見たいとか、可愛いお嫁さんが欲しいわねとかいって見合いをさせたがる。
地元を離れている独身男なら仕事を理由にパスできる行事でも、既婚者になれば夫が駄目なら
妻が代理で出なきゃいけないとか、そういう保守的で噂好きで面倒な土地柄です。（一応本家で一人息子）
親戚で10以上年上の奥さんはいないし（逆はある）、独身の男はいても女の従姉妹はみんな結婚して子持ちです。
都会育ちで、亡くなった親御さんもわりと進歩的な中で育った彼女は、多分ちょっと浮くと思います。
子供のことも含め、同じようなことでまた苦しむのが怖いのかもしれません。

（分けます）

>>377
最初の就職先が倒産して、意地でも実家には戻りたくなくて、バイトなどを経てやっと正社員で今の職場に採用されました。
いままでの仕事とは全然違う慣れない人間相手の仕事で、肉体労働だし、給料もまだ新人なので安いし、
それ以上に精神的に余裕がないので、結婚なんて別世界の話で、全然考えられません。
30代後半くらいになれば、そういう余裕も見えてくるのかもしれませんが…。
だから本音を言えば、「今一番好きな彼女と付き合う」「先のことは全然わからない（できれば一緒にいたい）」です。

>>378
乗換の不安はあるかもしれませんが、心変わりは年齢や男女に関係なく誰にでもあると思います。
（うまく言えないのですが、40だから彼女が不利とか、年下だからこっちに選択権ありとかではない気がします。）
生活保障や高額なプレゼントは、うーん…どうでしょうか。
失業中の自分を精神的にも物理的にも支えて、遠距離になると知りつつ再就職に尽力してくれた人だし、
知人の話では、離婚の際の慰謝料も、生まれる子供たちのために使ってくれと一切受け取らなかったそうなので、
少なくとも経済面で男性によりかかる気持ちはないと思います。

実をいうと一番心配しているのは、彼女の癌が再発したんじゃないかと言うことです。
でもデリケートなことだし面と向かって聞くべきかどうか、また聞いても教えてくれない気もします。
なんかぐだぐだですみません。でも聞いていただけて、だいぶ冷静になれました。

どういう結論になるのかはわかりませんが、会ったらまずじっくり彼女の気持ちを聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

>>419>>422
その通りですね。
ガツンと殴られて目が覚めた気分です。
本当にありがとうございました。

>>409
自分も打たれ弱くて言われたことを引きずるタイプです
ネットで相談しなきゃいいのに、相談しては
書かれたことに落ち込むのもしょっ中です

その先輩はきっとただの口の悪い人なんでしょう
深く考えずに「向いてない！」と言いたいだけかもしれないし
首だと言われてなく、自分も辞めるつもりないなら、
とにかく日々淡々と通い続けてみたらどうでしょう
通えばそのぶんお金になるし

俺が何やっても未来には苦しみしかないんじゃないかって思うぐらい不安

>>428
気のせい。
世の中は良い事も悪い事も無い。
全てあなたの思い込みや勘違い。

同期の人間にわざと冗談をふってきて、それに対して合わせた返答をすると
その返答を二倍にも三倍にも膨らませて周りに吹聴する人がいます。
そういう人に限って口がうまいもので、何も考えずに返した一言がとんでもない話になっていてすごく困ったことがあります。
本当なら距離を置いたり返事をしないのがいいのでしょうが、向こうが気分がいい時など必要以上に絡んできて我慢なりません。

向こうからからんできてうっとうしいことをしてくる人間と出会ったことがある方、またすぐには離れられない状況にいた方は、どのように対処されましたか？

適度な距離保つしかないよね
他に分かってくれる人を探すとか、話が大きくなって困るよって周りに話す

>>428
大丈夫だよ
みんな多かれ少なかれ不安はあるよ
不安ばかりに目を向けたら楽しみも不安に変わっちゃうよ
とりあえず運動だ

>>432
不安から目を逸らしても突如フッと襲ってくるんだよな。そしてまた思い悩む。この繰り返し

>>323の大学３回生
勝手･･･人のことを考えないで自分の思うままにすること。わがまま。
＞あらかじめ片づけてほしいと伝え、それでも状況が変わらなかったので
＞大掃除の一環として姉と協力してやりました。
でも、
＞結局母がゴミ捨て場まで取りに行って回収したので努力は無駄でしたが。
結果がこうなるってことはお母さんの立場からみりゃどう考えても勝手なわけですよ
勝手でなければこんな結果になりませんから。わかりにくかったようなので言葉を
かえましょうか。お母さんの承諾をえずに片付けたから激怒されたのだと思いますよ

お母さんが非常識だったせいであなたも常識が欠落している部分がありそうなので
意識して注意しておいた方がいいでしょう。制服も着れずさぞ大変だったでしょう

＞そんなまめな性格の母なので私と姉に遺産を残さないという遺書をすでに準備している、
＞そんな気がしてならないのです。
であるとすれば不平等が解消される事は残念ながら現時点では将来にわたり期待薄ですね
お母さんのいうお兄ちゃんの「それなりの行動」に関してはなんなのかわかりかねますな
まぁ、これから先お母さんにどう接していくかはあなたが判断できるわけですし不平等が
納得いかないのであれば「それなりの行動」で、気持ちの折り合いをつけるのも手ですかね

特定に関して恐れてるようですが、心配してるような特定は今回の書込みではまずされませんよｗ

実家の事で相談です。

今年の春から祖父が寝たきりになり入院、今は施設へ入居。
母は人手不足の介護施設で朝から夜遅くまで働きづめ。
休みも返上で働かされ、自分の時間もないようで、珍しく時間が出来たと言って電話してきた時に泣いていました。
祖父の施設探しや身の回りの世話、仕事の事、家の事・・・相談できる人もおらず、全部一人でやってきて疲れたと泣きながら
言っていました。
私は高校卒業と同時に上京、就職し、その後結婚しました。

母には姉が２人いますが、連絡が取れなかったり、ふらふらしてる人だったり・・・で援助をお願いする事も出来ません。
このままでは全部母が倒れてしまったり、病気になったりするかもしれません。
せめてお金だけでもと思い、金銭的な援助を申し出ても頑なに断られます。

小さい頃に父を亡くし、母子家庭の一人娘が家を出て、実家から離れたところで結婚すること自体間違ってたのかもしれませんが
今はそんなことより母の事、家の事が気がかりです。
私は離婚してでも実家へ戻り、母の手伝いをするべきでしょうか？
どなたかアドバイスお願い致します。

別の板で質問したんですがそちらだと場にそぐわない質問だったみたいでこちらで質問します
でもこの板もなんだか人生を左右するような質問ばかりみたいで、なんか場違いだったらすみません

まず一つ、俺友達いないんだけど、仮に友達いたとして、
その人が他の人と話してると凄い嫉妬しますよね、みんなはどうやって我慢してますか？
あとやっぱり引き篭もってばっかりで雑談とか社会性なくてうまいことできないんですけど、
相当、かなり、一生懸命努力しないと人付き合いというか友達はできそうにないですか？

あと明日っていうか今日学校なんですけど横になっても数時間嫌な事ばっかり考えてしまって寝れない・・・
休みの日はすっごい快眠なんですけどね、嫌な事というのは友達いないのとは関係ないです

>>435
母を呼び寄せるか君が戻るか、親のためには同居がいいだろうね。
次善は楽なところに転職させるか引退させる。
金は問答無用で振り込むか通販で食い物とか電化製品とか送りつけるとか。

>>436
友人を多く持つ。
友情は同じ感動をわかちあうことで強くなるから、同じ苦労や冒険を。
経験や知識やアイディアが乏しいと退屈で頼りない人間と思われやすい。
しっかりした目標や希望があれば嫌な事は考えなくなる。

>>436
自分と436とちょっと同じ
友達いないし、作ろうとしても失敗する

嫉妬したり、無理に輪に入ろうとするのは
友達作りにはご法度だと思う
楽な姿勢で自分の野望を達成する共として、が友達の基本みたい
つまり、自分自身が目標を持って真っ当に努力する事が第一条件
何かしていない人間に興味持つ人間はいないから
自分は友達作ろうとする事ばかり考えて動いてたけど
全然うまくいかない
友人関係って損得があるから、得を感じない友は友じゃない
自分自身が何か持ってて、交換してやるよ、
っていえるような人間じゃなきゃダメだし
自分の交換する物を欲しがっている人じゃなきゃ意味ない

合わない人、持ってない人はガンガン切るのが普通の人達だから
それに合わせる形になる、って事は覚えとくと気持ちが楽

>>435
＞私は離婚してでも実家へ戻り、母の手伝いをするべきでしょうか？
あなたのできる範囲でお母さんの手伝いをしにいくのは良いと思いますが
離婚してでもって選択はやめておきましょうか。多分あなたのお母さんは
あなたが自分を気遣ってとはいえ、離婚されることを悲しまれるはずです
まずはお母さんの手伝いもかねて様子を見に行ってみてはどうでしょう？

>>436
それは依存だね。
もっと根本的に、あなたが自分に自信を持って
アイデンティティを確立しないといけないと思う。
本当にちゃんとアイデンティティを確立すると、
「これが自分だ！」みたいなこだわりの意識もなくなって、
生きるのがすごく楽になるよ。

>>425
カプ板や既婚女性板なら、散々叩かれそうな内容ですね
ごくごく普通に、425さんへの愛情がなくなったということはないですか？
１日２日メールの返信がないだけでヤキモキする女性が多いのに、容易に会えない遠距離で２ヶ月スルーとは・・・
それでは音信不通で捨てられたのかと思われても仕方ないですよ
今までの失恋と同じ受け身パターンで、何も学ばなかったのかと不思議です
しかも失業中にお世話になったのに就職したら放置、でも別れたくないって、奥さんでもお母さんでもないのに甘えすぎでは？
言葉は悪いけど、ただ単に憧れの年上さんをゲットしたかっただけで、その後は何の餌もやってないように見えます
それにあなたが40になる頃、彼女は50越え・・・いくらなんでも待てませんよ

嫌煙家というのを超えて、煙草自体に触れない程の煙草嫌いです。
30にもなる男ですが、子供の頃から煙草が汚いというか、とにかく箱も触れません。
なので恋愛しても、煙草を吸っているだけで障害になります。
結婚を前提に付き合ってた彼女も、目の前では吸わないという条件で煙草を吸い始め、
ＳＥＸレスになり、結婚どころかもう別れるしかありません。
治る見込みはまずないと思いますが、煙草を吸わない人間と出会うまでこのまま独身かと不安で・・・。

>>442
煙草を吸わない女性の方が、圧倒的に多いと思うよ
自分の周りでは一人もいない

>>421
いやな時期ですね…
昔みたいに欲に溢れたいです

>>442
タバコを吸う女性との結婚は止めた方が良い。
子供が出来たら必ず影響があるから。

>>437
呼べるのであれば呼んで近いところで面倒をみたいと思うのですが、施設でお世話になってる祖父と、祖母を山の中の実家に
残したままではそれもままなりません。
転職も勧めたいのですが、なにぶん田舎ですので、１度辞めてしまうと次の就職先を探すのも一苦労なんです。
年齢も年齢なので・・・。
銀行の口座は意地でも教えてくれないし、どうしてこんな時に頼らないのかと逆に疑問に感じてしまうほどです。
こんど現金書留で送ってみようかと思います


>>439
はい。離婚してまで〜というのはその通りです。
ですが、今の状況や金銭面で言うとギリギリだと思うんですよね・・・。全国で下から２番目の労働賃金の安い県ですし
祖父の施設代、病院へいった時の支払い・・・などで２０万近くは飛んでいくようです。
祖父の年金、貯金なども使ってやりくりしているようですが、そういった金銭面、生活費、祖母の事など
全部母が１人でこなしていて、そのストレスはとても耐えられるものではないと思います。
体を壊すか、間違いを起こす前にどうにかしなければ・・・と思ってしまって。
せめて母の姉２人がくその役に立たない分、金銭面だけでも協力させてほしいのですが
「あんたは誰の犠牲にならなくてもいい。自分の人生を大事にして」といってそれもままなりません。
一度帰ってゆっくり母と話し合おうと思います。なんとか母を納得させて良い方法を見つけられればいいのですが・・・

質問させて頂きます。
当方：23歳男　無職　大学中退
家族構成：父　母　私　弟（大学験生）　弟（高１）

今年の7月末までは某家電量販店でパートとして働いていました。
しかし、会社の業績からパートの正社員雇用制度を凍結
更に、昇給も凍結となり残業廃止制度により
保険代や税金などで引かれ手取りは12万程でした。
（上記が無かった時は残業だらけで手取りは１６〜18万）
これ以上、この会社でパートとして働いても正社員の道が見えないなら
独立するためにも転職しようと決意し、都内に貯金を使い上京しました。

*兼ねてより、正社員の道を探すため地元のハロワには通いつめていましたが
大卒、免許取得者、○○実務経験等がほとんどで残りは検索かけるとブラック
と出てくる企業が多くありました。

上京して、３ヶ月たち、未だに就職先がみつからずにいます。
貯金も使い果たし、残金もわずかとなってしまってます。
受験を控えてる弟などの為にもこれ以上
両親には迷惑かけたくありませんし
ここまで生きさせて貰った為死ぬ訳にもいきません。
まずは、アルバイトでもと思っているのですが
数件受けましたが家賃＋生活費をお考えなら
という理由でどこも断られてしまいました。

どうしていいか、自分で解らなくなってます
家賃と生活費を稼いで一人暮らしをしていかなければなりません。
大学に復学するお金もありません。（奨学金は切られてます）
都内に友人は一人います。
どうか、アドバイスお願いします・・・

職場である女性に避けられています。 職場での彼女は優しく性格もよく働き者で彼女を嫌いという人がいないくらいの存在です。
シフト制の職場なので、組んで仕事をすることもあるのですが、全く会話はなく、近づくなオーラが半端なくでています。でも他の人にはいつも通り。何かした覚えもありません。 そもそも、もめ事を起こすほど接触もない。挨拶すら返してこないこともあるくらいです。
同じ立場なら仕事だけ黙々とこなしていればいいのですが、 彼女は社員で私はパートなので肩身がせまい。 おまけに彼女の旦那さんは社員よりちょっとえらい立場。
周りも薄々気づいていて孤立しつつあります。
どうすればいいかわかりません。辞めたくはないけど耐えられる自信がありません。

>>447
選ばなければ仕事はいくらでもある。よさそうなところではなく自分を採用してくれそうなところを探した方がいい。

>>448
無言で仕事すればいい。その方が静かでいい。

>>448
同じ職場の人に相談はしたのですか？

>>449 二人そろうと全く無言です…。彼女のとりまきに、さりげなくロッカー室から追い出されたこともあったし、運悪く通勤のバスも路線が同じだけど、勤務が一緒の日は乗りません。

>>450 周りが彼女の味方ばかりなので、誰にも相談できません。

>>448
皆が聞いている前で直接本人に聞きなよ。
「あのー、二人だけのシフトの時、私避けられているみたいなんですけど、何かご迷惑をかけていますか？」と。
皆が見ているから必ず「そんな事は無いよ」と否定するから。
そしたら、露骨な無視はしなくなると思う。

後、他のパートや社員に「あの人に避けられているかもしれないんですけど、何か知っていますか？」と聞いてみなよ。

>>452 周りが彼女の味方ばかりなので、周りから聞き出すのは難しいです。
近づこうにも、私が現れると姿を消すか、たまたま休憩所で一緒になっても私がきた途端に会話がやんで気まずくなります。
ふたりきりになるとヘッドホンをして完全防備です。

>>453
そこまで酷いなら、上司に相談しなよ。

>>446
祖父母も施設移動させたりできないかな。
母は介護士ならどこでも仕事あると思うよ。

>>453
敵とか味方とかじゃないだろう。　職場の環境の問題だから直接がいいが無理なら上司にでも亭主にでも。

18♂です。
去年の九月位から学校を
よく休むようになった。
風邪の時もあるが、ほとんどが
「学校に行きたくない」って言う
気持ちのせい。
ただ虐められているというような
理由は一つも無い。あるとすれば
成績がとても悪いくらい。
なんで学校にいきたくなくなったん
だろう。逃げてるのだと思う。
家ではネットとかゲームばっかりしてる。
勉強しなきゃと思っていても思うだけで一日が過ぎる。どうやったらこんな状態
から抜け出せるのかな。

変な文でごめんなさい。

>>453
嫌われる原因に心当たりあるの？

>>454 >>455 そうですよね。このままだと全く前に進めないし…。

>>457 徐々によそよそしくなった感じです

>>459
心当たりないなら対処のしようがないね
彼女の夫の立場考えると上司に相談しても軽くあしらわれそう
ミーティングとかあるならそこで議題に挙げるのも手だと思うけど

>>459
今の職場以外に、今までそういった経験はありましたか？

>>447
どういう業種の仕事探してるの？

>>460 そうなんですよね。仕事も彼女の方が重要なポジションなので、どこをとっても不利です。

>>461 今までこういった経験はありません

>>463
まぁシフト制の職場ってストレスためやすそうだから
その無視してくる彼女もストレスたまっているのかもしれないよ。
気にしないで仕事してればいいんじゃないかな
あまり彼女と仲良くする必要もないでしょ？

父親(50歳)に隠し子が居る事に最近気づきました
正妻(50歳)との間の子供は成人してます
浮気相手(不明)との子供は(推定)10歳です

正妻の立場で考えてこのままの生活を続けられますか？離婚しますか？
一般的な意見が知りたいのでよろしくお願いします

>>465
経済的なものと世間体に問題なければ別れるのでは。

>>465
あなたのお母さんはお父さんの隠し子の事を知っているの？

>>466
ありがとうございます
その辺りの問題さえクリアできるなら別れるのが自然でしょうか

>>467
不明です
どちらの可能性も考えられる状態です

>>464 なるべく気にしないように心がけます。最近まで彼女が妊娠して退職してくれればなあってことばかり考えてました

>>448

悩みの意味がわからない。
貴方はその女性と仲良くしたい、
その取り巻き連中と仲良くおしゃべりする仲になりたい、ということ？

もし、そうでなければ、相手の反応など無視して、無言で仕事をこなせ。

もし、そうなら…
避けられている（避けられていると貴方が感じる）原因を突き止めないとなぁ。

>>455
通うなりなんなりして母の手伝いをするには、関東周辺に来てもらわなけれないけません。
東北から関東への移動となると、８０を超えた祖父の身体への負担も相当なものだと思いますし、もたないかもしれません。
祖母も長年生きていた土地を捨てることはしないと思いますので、現実的ではないですね・・・。

>>470 一緒に仕事だと思うだけで精神的に辛い。

>>472
差し支えなければもう少し詳しく教えてください。
何の仕事ですか？あとあなたと相手の年齢は？

>>456
あんたもクラスメートも、同じ入学試験を受けてその学校に入ったんでしょ。
だったら脳味噌の出来自体は、別に周りに比べて劣っているわけではない。
問題は精神的な面が大きい。あんたもご承知の通りな。

勉強というものはとっても楽しいものでもあるんだから、それを思い出させるような本を読むのもいい。
呉智英、浅羽通明、栗本慎一郎あたりの本でも勧めておくか。全部文系だけどな。
あとは下のリンク先で紹介したような面子でも読んでれば。
ネットやゲームが悪いとはまったく思わないけど、それらよりもさらにおもしろいかもしれない。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1351055571/263

どうしてもネットをやめたいなら、ADSLや光回線をやめて、昔懐かしいダイヤルアップに戻ることだね。
あるいはパソコンを居間に移して、家族の目を気にする環境に変えるとか。
外付けディスクにデータ全部移して、パソコン自体は捨てるのもいい。
いまのあんたにPCが害悪なら、それもひとつの手。
ゲームも同じような手が使える。
もっともパソコンとゲームを一度に両方封印すると無理が生じるから、進めない。

あとは、いまのあんたには高すぎるハードルだけど、勉強には「独学」ってものが昔からあるとは指摘しておく。
学習と教育の根源的な違いですな。

そのほかは、身体に働きかけるもろもろの方策を練ることだね。
ネットやゲームで脳だけ興奮して身体は動かさないというのは、バランスがとりにくくなっている。
肉体的に元気な年頃のあんたなら、直のことそうだ。ある程度は体動かしな。
部屋の中でさまざまなヨガとか体操してもいいし、外を散歩しても登山しても日本一周してもいい。

どんなに厄介な泥沼からも、人間は必ず抜け出せるんだよ。俺の経験からいっても。
ただし、当人がそこから抜け出すための的確な努力を続ければの話だけど。
じゃあ良い旅路を。

>>471
母が急に倒れたら全てダメになるみたいだけど、準備もできずそれが現実的なのかい

>>471
それとも自分が何もしない何もできないのが現実的で正しいことだという結論にもっていきたかったのかな

>>471
これも力技だが、家政婦を現地で雇って実家に住まわせるか通わせるのはどうかな。
地元に親戚で暇そうなのとかいれば下宿させるとかすれば安く済むけど。

>>435
離婚はしなくてもいいけど、もしも今後おばあさんも介護が必要になったら、ひとまず実家でお母さんの手伝いしたら？
あなた仕事は？
無給になるけど、介護休暇取れる職場もありますよね。
今はそういう遠距離介護も多いですよ。私の周囲にも何人かいますね。
今できるのは金銭的援助ですよね。現金書留も受け取り拒否されたらダメだから、訪問して様子を見てお金を置いて来たら？
あなたも大人なので、実家の経済的な収支については確認した方がいいですよ。

現在会社の寮に入っているのですが相部屋で相方との生活はとても気まずいのです
お互い気を使って出来るだけ部屋に居ないようにしているのですがもう疲れてきました
私はこれからどうすべきなんでしょうか？

>>427
ありがとうございます。
打たれ弱い性格ってほんとしんどいです。自分の欠点の中で一番直したいところですわ。

確かに普段他の社員からはコケにされてるので、
全てにおいて下である私に当たってるように感じます。
そう思うとその先輩はほんと情けないなとは思いますけどね。

>>478
遠距離介護ですか・・・。今の時代同じような状況の方は多いのですね。
今はパートで空いた時間に働いていますが、介護休暇は期待できないかもしれないです。あした職場に行ったら確認してみます。

実家で外に出て働けるのは母だけなんです。祖母は食事の支度や洗濯や家事全般は今はどうにかこなせていますが
それも８０を超えた人がやってる事なので、それもいつまで続くか・・・というところも心配なのです。
少しでも母の手伝いをしたい、家族の為に助けになりたいと思えば思うほど、私が遠く離れた場所で生活してることも
間違いなのではないか・・・と考えてしまって。

やはりこちらでの生活に見切りをつけて、実家へ帰り、向こうで職を探し、金銭的にも生活的にも中心になって支えてあげるべき
なのか・・・と。

とにかく、今できることは、帰って母と良く話し合う事ですよね。

>>474
人によって嵌る泥沼の厄介さが違うのは何でですか？
僕は時間をかけて深い深い泥沼に自ら浸かって行ってしまった様で、そこから抜け出すには相当な時間がかかりそうです
何を考えながら泥沼から這い上がっていけばいいかもわかりませんし、自分には親、友人、恋人、過去の思い出等、支えとなるものがありません
自業自得の泥沼ですが、抜け出す最中に他人に対する羨望と自分に対する憎悪に押しつぶされて再び深いところに沈んでしまいそうで怖くて仕方ありません
大人の他人が皆悪魔に見えます

大人ですがオドオドしたり弱虫って一生治りませんか？長年無理して改善しようと色々頑張ってみたけど、とうとう限界を感じました。


生きてる価値がないのでしょうか？

ネットストーカーに会っています。
始まりは10年近く前。ネットを始めたばかりの私は２ちゃんねるで
痛い書き込みをしてました。多分それでロックオンされたと思います（他に理由が思いつかない）。

それ以来書き込むと私が書き込んだすぐ後に
私の本名を名前欄に入れた書き込みが続いたり、
「〇〇〇ちゃん（私の名前）は女の子だよぉ＞＜」などと書き込まれました。

普通IP等個人情報を特定する情報はプロバイダの管理者か、
掲示板の管理者のどちらかですよね？
１０年前なのでPCを外から操作する様なウィルスも聞いたことが無かったので、
この２つの内のどちらかの管理者が犯人だと思ってるのですが、
これ以外で「掲示板に痛い書き込みをしただけで本名までばれる」
事はありますか？

１０年近く続いているので相当ヒマな人だと思います。
放置した私も悪いのですが、そろそろ何らかの対処をしないと
気持ち悪いです。

よろしくお願いします。

過去友人だと思っていた狂人に粘着されて彼女Aがやられました、薬を使われ撮影されました
その狂人は過去に私が言葉でいったことや態度などが原因で
私を恨んでいます、そして彼女はその狂人の言い分を聞き
私より向こうの味方をします、私と交際中もその男と会い
SEXをしていたようです。
私は当時そのことに気づかなかった、もしくは認めたくなかったのか
分かれてから精神疾患で入院しました

最近仕事も生活もうまくいかず、恋愛など女性不振で話すことができず
何故なのか考えてみたら、このような過去があったことが原因だと思っています

正直そいつとその周りの人間を殺したくて夜も眠れません


その男について
私から言われた言動で手首に傷があり、障害年金をもらっています
周りには友人が何人かおりみな彼の味方をしています
友人だと思ってつるんでいると、急に腹ただしいことをしてくるので
やり返したら彼も同じように女性不振になったお前も同じ目にあえと主張していました

私は
彼女Aの前に彼女Bと交際していたときにBを妊娠させて堕胎させてしまいました、その事は
終わったことだと思っていたのですが、Bと分かれたあとBが恐らく悪い評判を言いふらしたと思います
私も調子に乗った態度をとっていたので自業自得なところもあるのですが・・・

私はどういった心持で生きていけばよいのでしょうか？　お願いします。

>>479
社会人なら２ｃｈで相談せず会社で相談解決
寮生長・寮長・上司などに相談しろ
たいていは個人の都合で相部屋いやは認められないので
退寮して自分で部屋借りる
金がなきゃ退職転職金溜まるまでがまん
以上

>>482
＞人によって嵌る泥沼の厄介さが違うのは何でですか？
上の引用箇所は、見ての通り他人との比較だ。
俺は傲慢で冷酷だから、他人の泥沼と自分のそれを比較する意思がないし、
あんたはいま、他人をどうこう言うよりも自分の泥沼をなんとかするほかない時期だと思うね。
答えるべきではない質問など、世の中にはいくらでもある。

＞何を考えながら泥沼から這い上がっていけばいいかもわかりませんし、自分には親、友人、恋人、過去の思い出等、支えとなるものがありません
考えるためのよすがも、支えとなりうるものも、474とリンク先でとりあえず示したけど。
救済の扉はこれまでもずっとあんたの前に存在していたし、俺は474でいわば扉の鍵を渡した。
扉を開け、先へ進むのはあんたの仕事だがね。

＞自業自得の泥沼ですが、抜け出す最中に他人に対する羨望と自分に対する憎悪に押しつぶされて再び深いところに沈んでしまいそうで怖くて仕方ありません
ご自分の嫉妬と憎悪と恐怖を、過大視しないことだね。
あんたが主観的に何を悩んでいるかは知らないけど、客観的にあんたの苦境を眺めれば、
要するに成績の落ちた子供がうだうだ愚痴っているというだけかもしれない。
その程度の重みでは、大して深いところまで沈めない。
沈んだとしても474の面子が引っ張り上げられるレベルなんじゃないの。

＞大人の他人が皆悪魔に見えます
あんたは自分自身が悪魔になりそうだと勘違いしていて、その的外れな恐怖を直視できないから、
周りの他人にその恐れを投影している。そのために大人の他人が悪魔に見える。そーゆう話。
人間は悪霊にはなれても、悪魔には決してなれない。そんくらい気付けば。

>>483
オドオドしたり弱虫って、生きてる価値がないほど悪いことでしょうか。
私はそうは思いません。
オドオドしたり弱虫、の逆は？堂々として勇敢、でしょうか。
まあそういう将軍みたいな性質の人も世の中にはおられるし、
そういう人がそうでない人を励まし引っ張っていくことも大いに必要だと思います。

「堂々として力強く、勇敢にして元気あふれる人に憧れる。」
そうあろうと努力するのはいいとして
だからといって、そうはなれない人は生きる価値なしということではないと思います。
資質ということもあります。

たくさんの「そうでない人達」がいるから将軍は将軍たりえるのですから。
私を含め、そうでない人達はいたずらに自分を卑下することなく
持ち場を離れず、誠実に生きればいいと思います。

色々と不都合や辛い思いがあって、オドオドしたり弱虫ではだめなんだと
思われたのでしょうが、もしかしてあなたの今いる環境がよくないのではないでしょうか。
繊細さや、心優しさ、「気」の弱さ（強ければいいというものではない）
それを否定する一面的な世界はいびつだと思います。

>>484
プロバイダを変えて、その掲示板も利用しなきゃいいじゃん。
あと、あんたの悩みが猛相でなければ、ソーシャルハッキングの疑いも晴らしておけば。

>>485
＞私はどういった心持で生きていけばよいのでしょうか？
他人に、まして家族でも恋人でもないここの名無したちに、信念や矜持を与えてもらおうなんて的外れかもね。
474で紹介した面子とかの意見を参考に、納得できる心持を自分で作っていけば。
まともな人間ならたいがいそういうやり方をしているしね。

>>479
パーテーションで室内を区切る。

>>487
そうだと思います
自分自身人を呪って隙あらば沼に引きずり込もうとする悪魔のようになりかけていました
なりかけていたというか、みんな不幸になれと思っていたというか…同じか
「悪霊になれても」とはどういう意味でしょうか？
何故「悪魔」にはなれないのですか？

>489
ソーシャルハッキング、調べてみましたがこれは無いと思います。
書き込んで数分で反応がある時もあるので…。
後掲示板は２ちゃんねるです。これはやめられそうにないですｗ

他に考えられる理由が無いなら
まずはプロバイダを変えて反応を見ようと思います。

おままごとを続ける中で本質を見つけるか、向き合って受け止めてくれる相手を探すかどちらがいいのか決められますか？

後、やっぱり妄想だと思われるような内容なんですねｗ
自分もはっきり本名が書かれてるのに「そんな訳ない、判る分けない、気のせい」
でごまかして来て１０年たってしまいました。

家の状況に耐えかねてついに家出してしまったのですが、この先どうしていいのか悩んでいます。
もともと農業などに携わりたかったのでこのまま東北のどこかか北海道へ行こうと考えてはいたのですが、
経験のない人間が行ったところであいてにされませんか？また行くとしたらどういったところへ行けばいいのでしょうか？

>>490
＞「悪霊になれても」とはどういう意味でしょうか？
＞何故「悪魔」にはなれないのですか？
原則として、この手の質問に答える気が俺にはない。
「悪霊」「悪魔」「泥沼」とかは、どれも要するに比喩・たとえ話であって、
突っつきまわしてもあまり有益な洞察が導き出せる代物じゃないからね。
どうも枝葉末節にこだわってしまう良くない思考の癖が、あんたにはあるかもね。直せば。
まあ今回だけは答えるけど。

自分自身と世の中を恨みつくした挙句、さまざまな悪意と
害毒を垂れ流すのは「悪霊」です。そんな人間はいくらでもいる。
でも、自らのその膨大な悪意をきちんと的確に位置づけて、しかもそれを悪行という形で
世の中に行使するような「悪魔」には、人間はなれない。
知性によって統御された時点で、悪意はその負の属性を半ば失うから。そんだけの話。

>>260
まだ見てますか？

>>492
そういう選択ができることは一つの幸せだと思います。
決めたければ決めたらいいんじゃないですか。

人に聞くことなのかよくわからないですけど、学生さんかな、自分探しの最中なんですかねー。

軽く詰まってしまいました。当方、29の♂、一人暮らしです。

7年ほど続けた仕事、3年位前に上司が変わり、同僚含めてパワハラに遭いました。
同僚は全員自主退社、ほぼ入れ替わりで新人ラッシュ。
私はなんとか耐えていましたが、最後の最後で大きなパワハラに遭い、辞表を叩きつけてやりました。
株の方でそこそこ食える状態になっていましたが、先行き不安な収入源に嫌気がさしたのと、
毎朝「おはようございます」で出迎えてくれる良い仕事の同僚が欲しくなり、とある派遣会社に申し込んでみました。

派遣自体が初めてなので、どういったシステムなのかわからず、
「新しい仕事となるとどのような内容なのかわからず、少し不安です」とバカ正直に話したところ、
数日経っても連絡が来ず、こちらから連絡してみたところ、「自信が無いようだと先方に話がつけにくい」と言われてしまいました。
軽くショックを受けたのもあるのですが、見る夢と寝起きがすこぶるよくありません。震えていたり、布団から出にくかったりします。
明日に仕事先へ巡回する説明・体験会があるみたいで、私も参加しようと思うのですが、
このようなやり取りをされた後なもので、「自信があるか？」と言われると、ますます自信が出ません・・・。

全く知らない仕事に就こうとするというのは、皆さんどういった気持ちで望むのでしょうか？
好きな仕事と限らない場合は？ブランクがあるのと、転職が初めてなのもあり、気分が優れません。
赤の他人と話す・コミニュケーションを取る事自体は好きです。しかし、前職のイザコザがフラッシュバックしています。
嫌な上司に遭ったらどうしよう？プライベートに影響が出るほど仕事を押し付けられたりしたらどうしよう？そんな不安だらけです。

相談があります。
私も友人も高校二年生の女です。クラスは別々で、仲良くなったのは大体九月ぐらいだったと思います。
最近はよく二人で学校に残って遊んでいて、昨日も一緒に残って会話をしていました。
その時に、「女子ってなんでも可愛いっていうよねー」みたいな話になり（私たちは二人とも女子です）、
しばらくしてそれが顔についての話題に移り、自分の顔ってわからないから、他人の評価が絶対だよねという話になり、
お互いの顔をお世辞なしで本音で言い合おうということになりました。
まず私からで、その子は割りと整った顔をしていると思っていたので、普通にその旨を伝えました。
問題はここからで、彼女は私の顔を見たあとに、「中の下だ」と言い出したのです。
中の下発言もかなりショックでしたが、それよりもショックだったのは他にあります。
帰る時間帯が合えば私と彼女は一緒に帰ることがあるのですが、その時顔の話題になると、ほぼ必ず彼女は私の顔を褒めていました。
（私）ちゃんは美人だよ、とか、○○ちゃんも綺麗だけど、（私）ちゃんも綺麗だよといってくれていました。
お世辞で綺麗や美人とはなかなか言えないという話をきいたことがあるので、正直少し浮かれていました。
それでも「そうでしょ」とか「うん」とか言っていたわけではなく、普通に「えっ、そうかなあ」とか「ありえないよー」とかで対応していました。
しかし今回、「本音で言えば中の下で、今までのはお世辞」とはっきり言われてしまいました。
私はたまに友達や男の子や両親の知り合いなどに「可愛い」や「顔が整ってる」やらの褒め言葉をもらうことがありますが、
それが全部お世辞だったと思うととてもむなしくなります。
これから一生、褒められても「どうせお世辞」「嘘だ」と思い、彼女に言われた「中の下の顔」という評価を引きずりながら生きていかなければならないのでしょうか。
周りの良い評価をお世辞と思い、悪い評価を真実と考え生きていくことを考えるととても憂鬱です。
どうしたらいいのでしょうか。
長ったらしい文章で申し訳ありませんでした。よろしければ、ご意見をいただけるとうれしいです。

35歳従業員９名の会社の代表取締役です。

明日12年勤めてる方に解雇を言い渡します。
胸が張り裂けそうで苦しいです。
その方の人生を私の決断でメチャクチャにしてしまうのかと
考えると、いたたまりません。

先週金曜日に決定して、ほとんど寝れてません。

刑事告訴も可能な行為を会社に対して行ったので当たり前の処罰なのですが

今まで従業員を解雇した事がないので
すごいプレッシャーみたいな感じです。

楽になる言葉ありませんか？

>>474 さん
レスありがとうございます。
自分の中で考え方がすこしだけ
かわった気がします。なんとかして
この状況(泥沼)から抜け出したいと
思います。

あと必要な情報ではないと
思いますが>>474さんに
レスを返した>>482と>>490
は僕ではないです。

>>498
まず、派遣会社の担当者もサラリーマンだから、自分の仕事をこなすことを優先したとでも考えておけばいいのではないでしょうか。

それから、派遣に関する法の主旨として、就業するにあたり年齢や性別で採否を決めない（そういう面での差別を無くす）という事があり、あくまで業務内容が出来るかどうかが問われます。
それによって就業のミスマッチを防ごうという意図があります。
候補者が大勢いれば、より適した人を派遣先企業に紹介したいと考えるのは、派遣元としては当然でしょう。

「自信があるか？」と聞かれたら「業務内容を詳しく教えてください」と逆に聞いてもいいでしょう。
その答えを聞いた上で、自信があるかないかではなく、出来そうか無理そうかを答えてはどうでしょうか。

>>498
７年お続けになってきた仕事の経験を生かせる（つなげられる）ところに
応募してお勤めになれば？
たとえばですが、今まで経理してきたのに、求人があるからといって
営業とか、がんばりますと言っても不安なのは当然ですし
自信などもちようがありませんよ。それを自信もてといわれてもね（笑）
まだお若いし、知らない仕事にチャレンジするのもいいかと思いますが
20代、7年勤めた内容をつなげて先に進むことを考えられてはいかがでしょう。
今、こんな不景気な時代ですし、なかなか即決とはいかないかもしれませんが
こういう時こそあせりは禁物かと思います。
職を探しつつ、新たな資格や技能など、身につけるのもいいかと思います。

>>500
刑事告訴できるくらいというとは、会社に落ち度はなく、辞めて当然なのでしょう？
あなたが苦しむ必要はないですよ。

>>500
その辛さを耐えて背負うのも代取の責務である、と。
会社そのもの、他の従業員、それを護れるのは
あなたしかいないのです。
あなたが倒れては、会社の者たちはそれこそ全員路頭に迷います。
そして、解雇にあたりそんなに心を痛められる代取の仕切る会社は
きっといい会社です。

Aさんのことが好きでBさんに仲を取り持ってほしいと相談しようと思い(いずれも同僚の女性)
「相談したいことがあるんですけど」と言ったら「仕事しろ上司に言うぞ」と言われました
もしかしたらなんですけど、自分がBさんのことが好きだと思われたのでしょうか？
自分では普通にしてたつもりですけど最近はBさんに話しかけることが多くなっていた気がするし
もしBさんが上司に告げ口したり噂が広まるとAさんへの恋も終わってしまう気がします
どうしたらいいですか？

>>499
その友人の正直な評価は中の下かもしれませんが、
他の人も同じ感性を持っているはずは無く、褒められたら
有り難く受け入れる人の方が「かわいげ」はあると思います。

その友人はあなたからの正直な評価がもっと高いと実は期待していた可能性も
あります。その場合、悔しさから正直な感想より下に言った可能性もあります。

>>500
諸行無常　という言葉はどうでしょう

この世の現実存在はすべて、すがたも本質も常に流動変化するものであり、
一瞬といえども存在は同一性を保持することができないこと

要は、変わらないものはない　変化していく事が世の常だと
現状が変化する事は当たり前のことだと受け入れるしかないという事です

＞その方の人生を私の決断でメチャクチャにしてしまうのかと
考えると、いたたまりません。

辞める方の人生は、これを機に大きく変わる事でしょうが
この世は諸行無常なのだと考えれば、少しは楽になれるのでは

御返答ありがとう御座います。

>>502
＞2段落目まで
それは私の中でも承知していました。派遣のシステムは難しいですね。
＞「業務内容を詳しく教えてください」と逆に聞いてもいいでしょう。
これは明日の体験会でじっくりと見てこようと思っています。

>>503
＞７年お続けになってきた仕事の経験を生かせる（つなげられる）ところに応募して
これは考えました。ちなみにサービス業・接客です。
しかし、今の私はランダムに大勢の人と関わるのが少し臆病になっています。

ちなみに、派遣内容は介護職です。
お爺ちゃんお婆ちゃんと接してみたいというのもありますが、派遣先では「資格不要」と謳い文句にしていながら、
いきなり「資格が無いと厳しい」→「当社では資格受講もできます（8万円）」と言われ、いきなり戸惑っている状況です。
介護職で資格無し可能な職ってあるのか、疑ってしまいます。
前職の嫌な経験もあってか、かなり人間・会社不信になっているのもあるかもしれません…。

＞こういう時こそあせりは禁物
これは友人知人からかなり言われました。とは言え、一人暮らしな上、収入が無いのではやはり焦ってしまいます。

>>507さん
その友人は、私が可愛いとか綺麗だと思う子に「可愛い」とか「綺麗」だといっているので、趣味が悪かったり見る目が変だということはないと思います。
評価にるいては、「思ったより高くてうれしい」といっていました。中の下などのレベルであらわすなら、上の下の中といったところということも伝えました。
感性は人それぞれで、人によって違うことはわかっているつもりなのですが、今回は美人とか綺麗といってくれていたのにそれがすべてお世辞で本音は中の下と思っていたと
言われてしまったので、彼女以外から言われたすべての褒め言葉もお世辞だったのかなぁと疑ってしまいます。

>>505さん
ありがとうございます。
最後の２行で涙が出てきました。
苦渋の決断ですが、これも試練だと思い乗り切ります。

>>508さん
諸行無常
恥ずかしながらこの言葉は知らなかったです。
常に時は流れ、変わり、人は歳を重ねて行きますね。
少し気持ちも楽になれました。
ありがとうございました。

>>509
7年お勤めになったのだから、失業保険おりるかと思います。
その中で、介護の職に関心がおありなら何かしら資格も取れるでしょう。
派遣以前にハローワークに相談してみては？派遣会社は「会社」ですから
営利がからみます。
介護関係は人手不足です、だから求人もあります、そして、大変な職種でもあります。
そして、正社員であらずんば、と思い詰めない方がいいと思います。
アルバイトでもパートでも経験を積み、その小金の中で資格をとっていき、現場に身をおいた
経験と取った資格で先につなげていく方法もあります。
お互い、がんばって、生きていきましょうや！

>>510
思ったより高くて嬉しいが本音かわかりません。
女のこだわりは難しいものです。


高校生のあなたにお世辞を言うメリットが何かあるでしょうか？
本音を誇張してあなたをおだてる事はあるかもしれません。
その場合、少しは美人と思われたのでしょう。

仮にお世辞だとしても言われないより良いのでは？


ただし、人の顔は変化します。あなたも友人も。
今の評価が低くなるか高くなるか、周りを鏡にしながら頑張ってみてください。

場所変えたのでID変わってます、すみません

>>512
3年前に辞めたのもありますし、働いた先はブラックでどうやらパート扱いにされていたようで保険がありませんでした
それでも、上司が変わる前は相当楽しい職場であったことを、今でも思い出します

ハローワーク・・・そういうのもあるのか・・・
いえ、一度向かった事があるのですが、そのときはカウンセリングを紹介されました
（起床時間が一定でなかったのと、前職の思い出がフラッシュバックする事を考慮して）
明日、介護職がどういうものかを調べたのち、ハローワークで相談しようと思っています

最後の一行でブワッしました
ありがとうございます　また来ます

>>513さん

二度も回答ありがとうございます。前の返信ではお礼を忘れていて申し訳有りませんでした。
とりあえず言っておけばいいだろうみたいな感じではないかなぁと。
ぱっと見ると美人だけど、よく見ると顔は綺麗ではない（雰囲気美人）とかそう思われるのが嫌です。
言われないほうが、希望が持てるというか、余計なことを考えなくてすみそうですが、多分言われなくてもそれはそれで拗ねるので、われながらめんどくさいです。
顔が変わるのがとても怖いです。

今年から社会人になった。

もともとコミュ障で、何でも真に受けてしまう性格のせいで、
職場の人といまだに壁がある。
向こうは仲良くしてくれようとしてるけど、応えられてない感じ。

今日の会議ではおなかがぎゅるぎゅる鳴ってしまったが、
笑ってごまかせる性格でもないため、
黙り込んでしまって周囲も気を使って触れてこないっていうwww

冗談を受け入れられる性格に、相手が意図する回答ができる人間になりたい。
と思い続けて半年。何の成長もない自分の今後を考えると鬱々します。

>>506
単にBは、相談に乗るのが面倒くさいとか、そんな余裕がないとかだったのでは。
Bに頼らず自力でAにアプローチした方がいいのでは。

>>473 私は４０代 彼女は３０代です。

始めまして
31歳 女
精神病で
8年間仕事をしていませんでした
3ヶ月前から
友達の働いてる調剤薬局でパートを始めました
ずっと仕事をしてなかったので
要領も悪く
朝起きるのさえ辛く
いつも失敗ばかりで
友達がいなきゃクビだよと
上司に言われます

12月に結婚も決まり
今諦める訳にいかないし
夜こっそり薬を飲んで耐える日々です

精神病だからって甘えてるんですよね…
彼氏の両親は私の病気を理由に反対しています
仕事もうまく行かず
全部辞めてしまいたいとか
考えてしまいます

でもやっと社会復帰して
結婚も決まって
辞める訳にはいかないですよね…
本当今最悪です…

>>480
働いてるうちに他の人とも雑談するような機会が増えたりして、
その口の悪い人のことも気にならなくなると良いですね
昨日は、淡々と通ってみたら？なんて書きましたが、
実は自分も今月から通い始めた仕事がアウェー感が強く今日も緊張しっぱなしでした
人にアドバイスしてみたものの、気になってしまうと難しいもんですね･･･

>>516私も同じような性格です。恐らく貴方より少し長く生きていますが、
現時点での結論ではこういった性格は直りません。なので、自分の好きな一面や
得意な事を更に磨いていって自分に自信をつけた方が、賢明なように思います。

>>519また働こうと思って行動したその勇気は素晴らしいと思いますよ。

>>519
立ち仕事なんだろうから、靴と中敷を音の得れば浮かれが全然違う。
俺は男だが、お勧めはアシックスのαゲルとスーパーフィートのグリーン。
女用については知らないから、相応しいスレでたずねれば。
最高に履き心地の良い靴を教えろ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1093299839/742-749
【履き心地】インソール･中敷スレ Part5【改善】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1310683375/

朝おきづらいなら、きちんと熱いシャワーを浴びて目を覚ます。朝食も欠かさない。

>>521さん
ありがとうございます
働く事って大変ですね…
辞めたくないです

>>522さん
ありがとうございます
靴はナーススーシューズなんで楽です！

朝は本当睡眠薬残ってて辛いですが
シャワーあびてみます！

皆さんありがとうございます

>>510
あなたの言う通り、中の下のまんまだよ
その友人のいう中の下が真実で、周りが嘘なんでしょ？
そうじゃないよって言ってほしいのかもしれないけど、たった一人に評価されたことにこだわるのはなんで？？

誰に綺麗と言ってもらえれば気がすむ？？
これからそれ以上にだってなれるよ。けどそれはあなた次第。
愛嬌がある人は特別綺麗じゃなくても可愛がられるよ。

綺麗とほめてくれたら、嬉しいですとか言って適当に流せばいい
いちいちお世辞を真に受けないこと
どうせ私なんか…、嘘だ!と否定するのもウザがれるからとにかく流すこと

はじめまして。
28歳♀既婚者で生後７ヶ月の子供がいます。

事情があり旦那と離れ(離婚とかじゃないです)
実家に住んでいるのですが
最近実父母に対して優しく出来ず衝突ばかりです。
子育てについて口出しされたり、
嫌味を言われたり、
よくわからない事言われたり、
と言うことが続き腹立たしくて
優しく出来ないんです。
今日も衝突し、大喧嘩しました。
実父からは頭がおかしいと言われました。
２８にもなって自分が親の立場になったのに
自分の親を大切に出来ない私は
父の言う通り頭がおかしいのでしょうか？

親友と連絡取れません
電話したら留守電で会社が変わっていました
メールも送れません
５日前は普通にメールしてました
こんなことは初めてなのでとても不安です
どうすれば良いでしょうか

>>515
お礼は言ってもらえ嬉しいですが、ここは礼を強制するスレではないので大丈夫ですよ
> とりあえず言っておけばいいだろうみたいな感じではないかなぁと。
それはあると思います。特に年上は若い娘はかわいいと思うので。

女はめんどくさいですよ。
そのうちわかるかもしれませんし、知らない方が幸せかもしれませんが。

正統派美人に憧れるのも、まあ当たり前ですけどね。
> 顔が変わるのがとても怖いです。
怖いことではありません。みんな1年に1つ歳をとるスピードは同じなので。
それに美容医療が手軽に受けられる時代ですからね。

そもそも、顔が変わるとか周りを鏡にと言ったのは表明的な美醜よりも根本的な美しさや
真の友人が今後は大事になると思い…もちろん綺麗な人を真似てみたり他人の顔を採点して遊ぶも良いのですけれども。
他にも美しさに欠かせない箇所を内省し発見しなければならないだろうなーと思ったのです

ちなみに友人はあなたの容姿を以前は褒めていて、それをあなたは謙遜していた。
本音で話す事になって友人から評価を覆された時、本当のあなたが出てくる。
本当の自分を知ったあなたの態度を彼女は見ているかもしれませんよ。
（怖がらせたり、彼女が悪女と言っているんじゃないよ）
建前では、私なんてそんなことないよーなんて言っていたのに、本当は中の下と思ってたと言われた途端
やっぱりキョドるんだ。本音の付き合いじゃなかったんだ、とか
今後も本音で、と言われても気を使わないといけない人なんだ
みたいに思わせる可能性もありますから、お気をつけて。
彼女の鏡、好きな人、尊敬する人、世間…色々な鏡があなたをより美しく、きちんとした大人に
導いてくれると思います。反面教師を見て自分はこの鏡に映りたくないと思うのも有意義ですし、自分の鏡の反射の点検も大事です

すみません。上の書き込みは513が書いております。
あいすいませんです。

>>519
男も巻き込んで一緒に考えたほうがいいよ。
専業主婦になって調子が良いときパートするくらいがよいのでは。

>>525
実家の世話になってるならある程度顔を立てないとね。
ていうか口出したがるなら甘えて任せちゃって楽したら。

>>526
共通の知人とか相手の家族とかに連絡。

>>525
この季節って精神的にイライラしたり不安になるそうです
それでお互いに変な言葉が出たり、被害妄想があったりするみたい
525さんは頭おかしくないと思いますよ
それに生後数ヶ月のお子さんがいるお母様はみんな
多少は不安を抱えて、不安定になるものだと思います
色々考えて、子供の世話した、疲れているんだと思うので、
甘えてみたり、相手に寄り添って、逆に悩みを聞いてもらうのも良いかも
とにかく、絶対525さんはおかしくないです
そういう季節なんです

失敗が少ないか、失敗を自覚したことが少ないといずれ致命的失敗をおかすものですか？

そんな事は無い

>>529
レスありがとうございます。
>>530
レスありがとうございます。

飲食で働く嫁の帰りは23時、マンション暮らしなので、
風呂の音に気をつけるよう言ってるんですが、
些細な口論の際に、風呂だって我慢して入ってるという主張が入り、
常識の話しだろ！周りに聞いてみろと言い返すと、
「飲食なら常識だ」と、とんでもない自己中発言・・・32歳にもなって。
その後、稼ぎが足らないから働いてるだとか、昼勤は安いと言ったとか、
でも夜遅くまで働くなと言ったとかetc違う場面の流れで言った事を言ってくるので
頭が混乱して蹴り倒しそうになりましたが、
こういうのはどこに相談すればいいのでしょうか？
共に相談できる親族はいません。

>>534
あなたの注意は正論で正当なものなのかもしれないけど
奥さんが、それを余裕を持って聞き入れられる状態にあるかどうか、という問題もある
イライラカリカリしてるときに何を言っても火に油、ってことも人間である以上あるわけだから
たまには優しく労をねぎらったり、ちょっとしたプレゼントを贈ってみたり
注意するにしても感情的にならずに根気強く落ち着いて話しかけてあげたりして
とにかく奥さんの心に余裕を作ることが先決だと思う

なんで俺が一方的にあいつにばかり考慮しなきゃいけないんだ！思うかもしれませんが
夫婦がお互い感情的になったときは男が引いたほうが丸く収まりやすいよ
女はどうしても行動と感情が一体となってしまうから

>>534
近所の目と奥さんどっちが大事なの？

>>535
中々難しそうですけど、仕方がないですよね・・・
>>536
共同住宅なので、一般常識的なマナーくらい守らないとと思ったんですが、
せめて少しくらいは気を使って入るように言っても、家でなぜ気をつかわなければと、
カランコロンバタンガタンするものでして。

>>537
戸建て買ったら？
日常の奥さんのストレスは減るよ。そこまでギスギスしなくなる。

>>535
人間の出来たレスだな
こういうレスが出来る人は、実生活でも色々うまくやってけるんだろうな
うらやましす

>>534
23時帰りのシャワー…。
いたって普通、というかむしろ早いくらいの感覚なのは
住んでいる場所のせいなのか。

あ、俺は神奈川某所ね。

「常識」って言葉は危険だよ。
苦情が来ているならまだしも、
そうでなければ、疲れて帰ってきてるんだから
奥さん、いたわってやりなよ。

test

>>525
産後はホルモンバランスも乱れるし、婦人科行って軽い安定剤でも処方してもらったら？
私も産後は１年以上、性格が変わってイライラ怒りっぽくなりました。
野生の熊なども子連れの動物は気が荒くなるといいますよね。
私たちも哺乳類なので、同じみたいですよ。しんどかったら病院行ってみたらいいです。
よくある話ですから。

>>499
学生だから顔を気にするんだと思うけれど 社会人になったら可愛いけどだらしない 美人だけどキツいとか色々ついてくる。
美人だからどした？って感じ。
羨ましいけど仕方ないじゃん。それより自分を磨くこと。

それに みんながお世辞の世界です。
キレイや若く見えるなんて見えなくても言うようになります。
中の下って言われてなんで傷つくんですか？今までお世辞だったのをやっと本音を話てくれた友達になった と変換して考えてみたら？

髪切って 変とか太ったね。とか生理臭いとか 私の回りの友達はバンバン言ってくるけど情報交換したり 似合う時は誉めてくれるし、助かるわ〜。
合コンで可愛い可愛い言われてるとわからなくなるからね(笑)

>>401
だから電話はヤメロと言ってたのに、なんで自分からダメにするかな。
女、特有だね。
自分から相談してアドバイスもらってんのに聞かず 自分勝手な行動して 泣いてすっきりみたいな。
しかもあなたの印象が普通から嫌われるに格下げになったし。何がしたかったのだろう。
自己満足にしか見えないなぁ。

私なら その男の人と飲みに行ける約束は出来る自信あるわ。

>>525
自分の娘に 「親を大切にできないなんて頭おかしい」と言っちゃう親もなんだかなぁ。

口出してきたら まず「ありがと〜」と言ってみる。親として教えたいんでしょう。
嫌味言われたら「えっ？どういう意味？」嫌味言ってるつもりなく言ってるから相手に気がつかせよう。

大喧嘩をするほうが面倒なんだから感謝を込めて一歩引いてみましょう。

そしてどうにもこうにも無理で毒親と感じたならニゲレ。

ごめ
自分の親を大切にできないと思ったのは主で
頭おかしい発言は別だったわね

>>525
あるある。あなたの頭がおかしいんじゃなくて、育児でそういう時期なんだと思う。
私もそうだった。当時同居してた義母と、些細なことでぶつかったり苛ついたり嫌悪したり。
今にして思えば、何であんなことで腹が立ったんだろう？と思うし、義母にも悪かったなと思う。でもその時は我慢ならなかった。
多分今あなたがそういう時期なのかな。
あなたが落ち着いている時に、両親に伝えておいたらいいと思う。育児で苛々しやすくて当たったりしちゃうけどごめん、と、家に置いてくれることへの感謝の気持ち。
子供が大きくなるにつれ、あなたも元に戻ると思う。

>>526
多分親友が忙しいだけ。待ってみて。なんとかなるね。

相談です　お願いします

お腹を空かせた猫がいるとします
私はその時は猫に食べ物をあげられますが

その時限りしかあげられません

猫は一時は満足しますが
またお腹を空かせ
しかも、また貰った時のように食べたいと
思うでしょう

しかし、その猫にとって2度目はありません

その猫にとって
1度目にあげない方がよかったのか
あげた方が幸せだったのか

どちらが正しい道なのでしょうか？

>>548
忙しいんですかね
長年連れ添った友なので信じて待っみようと思います

>>549
友達にお金を貸すとか、助けようか迷っているの？

友達とケンカして色々言われた。
一番キツかったのが、「お前の気遣いは自己満足」
うーん、身体的特徴言われるより響いた。
気質的に他人から心無い事言われること多いけど、仲の良かった人から言われるのは
効いた、久しぶりに。

メンヘラ気質なとこあるからそこを指摘されたんだろうけど、
皆が思う自己満足な気遣いってどんなのですか?

>>552
例えて言うなら「久しぶりに帰った実家で、母親が腕によりをかけてご飯を作り過ぎる」って感じ。
加えて「はいこれも！これも食べて！まだまだあるから！」と
勝手に皿に盛り付けてこちらも極限まで食べるけど残そうとすると哀しそうな顔をするという。

>>549
＞その猫にとって 1度目にあげない方がよかったのか あげた方が幸せだったのか
猫にしかわかりませんが、もらえる方が幸せでしょう
＞どちらが正しい道なのでしょうか？
このような問いにどちらが正しい、という絶対的な解答はありません
あなたの猫に対する姿勢による、といったところでしょうか

>>552
ほらちょっと前？CMでやってた「あなたのためだから」とかいうやつ

質問です。
私が、上司のミニチュア的な役割を担えると思われてる気がします。

私と上司は、かなり共通点が多いかもしれないんですが、
副上司歓迎な点が、違うんですね。

たぶん、
私が上司のミニチュアに成り代わったら、
問題ありませんか？

仕事でいっぱいいっぱいです。10月から転職しましたが、即戦力が
求められ一生懸命覚えようとしているのですが、
要領がよくないのか手におえないです。自分ではポイントを
メモしたり家でも勉強したしていますが、頭がおいついていきません。
また教えてくださっていても、自分が気づいたことだけなので
気づかない事などは抜けてしまっているようで怖いです。
ミスを防ぎたいため一つのことに時間をかけていると、次から次へと
仕事が増え終わらなくなってしまい、頭が真っ白になって
しまいます。
また自分が苦手としている会議資料などについても、
作り直し等があり、自己嫌悪になってしまいます。
自分なりに仕事をしやすい環境を作りたいと思っているのですが
自分の能力を超えた仕事でつらくなります。
毎日悩んでばかりでいます。

>>524さん
レスありがとうございます。
彼女が、「今までのがすべてお世辞で、本当は中の下レベルだと思っていた」と言ったからこだわってしまいます。
多分、誰に言われても満足することはないでしょう。それでいて、誰かに少しでも否定されようものなら落ち込みます、本当に面倒くさいものですが……。
自分の顔は自分では見えないので、気になって仕方がないのです。
マイナスの意見を一人でも言えばそのことばかりに固執して、プラスの意見はすべて嘘に聞こえるとは、最悪ですね。

>>527さん
何度もレスをくださり、ありがとうございます。
知らないのも嫌ですが、知るのもとても怖いです。
でも、確かに普段から謙遜していたくせに、少し否定されると鼻息を荒くして怒り出したら、多分引かれてしまいますね。
どうだかはわかりませんが、友人も試していたのかもしれません。
うわべだけ取り繕っても、内面が美しくなければだめなのかもしれませんね。こんなことをいちいち気にしないような、綺麗な人間になりたいです……。

>>543さん
レスありがとうございます。
中の下とか言われたこともかなりグサッときましたが、それよりも私が悲しいのは、今までのがすべてお世辞だったと暴露されたことです。
それによって、今まで褒めてくれた人たちの言葉もすべてお世辞で、本音は中の下レベルと思われているのかもしれないと考えなくてはいけないことが辛いのです。
似合ってないこととか素直に指摘してくれる人はとても良いのですが、彼女の場合は、今まで褒めてくれていたこともすべてお世辞だと言っていました。
他の人がいってくれた褒め言葉を、すべてお世辞で本当は……と考えてしまう自分の心の醜さにも悲しくなってしまいます。

>>549
誰もが同意する客観的に正しい道はない。なにが正しいかは人によって意見が違う。ゆえに自分が正しいと思う行動をとればよい。

>>552
バカが言うことをいちいち気にする必要はない。その発言は単に発言した本人の知能が低いことを示しているにすぎない。そう思えばよい。

>>556
家で仕事しない方がいい。そんなことをすれば家で休息がとれないので疲れがとれず会社で仕事に集中できなくなる。
転職したばかりならうまく仕事ができなくて当然。しばらく適当にやってれば自然に仕事ができるようになる。仕事は慣れだから長くやってれば何でもできる。

>>549
例え話ではなく、本物の猫(野良猫)についての話だと仮定してお話します。

まず、ごはんにありつけたことに関しては幸せだと言えるでしょう。
人間だって、何も食べられないより、食べることができるほうが幸せですからね。

＞また貰ったときのように食べたい〜
飼い猫の場合、確かに極上のごはんを頻繁にあげると「これしか食べたくない！」と我侭言ったりします。
が、野良はそうではありません。飼い猫と違い、選択肢がないからです。
むろん、今までに食べたもののランク付けのようなことはしているでしょうが、以前と同じものが食べられないからといってストレスになったりはしません。
人間や飼い猫と違い、嗜好性より生きることを優先しているのです。
もし、また同じものを食べる機会があれば
「おっ！ あのときのごはんじゃん！ やったね！ 当たり引いたぜ！」
ぐらいに考えるでしょう。(頻繁にあげていると、誰かがくれるものだと期待してその場所から動かなくなることはありますが･･･)

それに、もしかすると今頃はあなたがあげたものより良いものを他人から貰っているかもしれません。
あなたが一度だけごはんをあげたことについては、あまり気にしなくてもいいと思います。


＞どちらが正しい道なのでしょうか？
猫飼いの中でも「あげるべきだ」「否、あげたらいけない」と議論が絶えない問題です。
正しいか正しくないかより、あなたがどうしたいかを優先してくれていいと思います。

ただ僕としては、むしろその猫の今後が心配になってきます･･･

劣等感が付きまといます。
大学相応の会社に入れなかった事、会社は自分に期待をしている様ですが残念ながら実力不足で期待に応えられていない事に劣等感があります。
最近はプライベート時でも劣等感が付きまとい気持ちがどうも晴れません。
どうしたら現実を受け止めて劣等感を払拭できるでしょうか。
アドバイスお願いします。

>>560
仕事に関して言えば多少の劣等感は必要なのでは？
それによって先輩を尊敬できたり努力できたり達成感があったりしますから
プライベートでは好きなことや得意なことを楽しめるのが理想ですね

>>557
その友達の言葉は、そんなに信用に足るものなの？
心にもないお世辞を吐き続けた子だよ？
いくら本音で言おうってことでも、全てお世辞だったとバラすのも、好意的な姿勢じゃないよね。
中の下っていうのも、本音とは限らない。ちょっとあなたを凹ませてやろうとか、意地悪で言ったのかもしれない。あなたの顔の正しい評価ではなく、彼女の心理の加減なのかも。
普通と思ってる顔に、綺麗だとお世辞言い続ける心理もよくわからない。多分そのお世辞の方が、彼女の本音に近いのではと思うけど。
要はプラスもマイナスも、額面通りに受け取るものでもないんだと思う。

怒る感情や悔しい感情が全く湧かなくなりました。何かの病気でしょうか？

以前は、どちらかというと自分の思い通りに行かなかったり、他人の言動が気に入らないとイラッとするタイプでした。
また自分が目標が達成できなかったときはものすごく悔しいと思っていました。
しかし就職活動で何度も落とされて、自分に自信がなくなったせいか、起こる感情、悔しさが湧きません。
就職活動で落とされたとき最初のほうは悔しくて怒っていました。
しかし何度も落とされると、何も感じなくました。

今会社で毎日言葉のいじめに合っていますが、以前のように怒りの感情が湧きません。
時々少し湧きますが、キレるということをしません。
また仕事でミスしたり、同期に抜かされても悔しいという感情がありません。
ミスして怒られても、その言葉が頭に来ず、実感が無い感じです。

私の精神はどうなってしまったのでしょうか？

今自分が何をするべきなのか、何をしたいのかがわかりません。

今月で二十歳になる高卒フリーターです、就職なり大学・専門学校入学なりなにかしら目標をたて、
可能な限り早く行動を起こさないといけないとは考えているのですが、自分の好きなもの、趣味が何一つ無いので選択肢を絞ることができません。
｢やりたいことが見つからないからこそとりあえず大学を目指すべき｣と友人に言われ、自分なりに情報をまとめてみましたが、実家からの援助は受けられないこと、
奨学金制度を利用する資格が無いことがわかり、これは選択肢から外そうかと考えています。
周りの意見では｢まだ若いんだからやりたいことが見つかるまで待てばいい｣という声が一番多いのですが、自分はとてもそうだとは思えません。
フリーターのまま二十歳を過ぎてしまう焦りと、高卒フリーターであることへの劣等感に押し潰されてしまいそうです。

13卒だけど未だに内定がないです。
周りは「がんばれ！」といってきますが、
正直何を頑張ったら良いのかさっぱりわからないです。
自分の強みとかそういった事が全然見つからないし、
今までの人生で成し得た事なんて全然ないから自信なんて持てないし、
いつも辛い事、悲しい事に叩きのめされて疲れた。
正直人生に絶望してます。

大学３年になったあたりから人と関わることが苦痛になり
最近では数少ない友人といっしょにいても嫌になります
前はできていたことができなくなったり、物覚えが非常に悪くなり
人に物を伝えることが苦手になり、話す行為そのものが嫌になっています
家族に迷惑はかけたくないので学校には行ってますが１、２年より休みがちです
就職にも手が付かず、最近では勘当されてもいいから一人になりたいと思ってしまいます
貯金もなにもないうえに、今まで親に甘えて生きてきたのにそう思ってしまうことが凄くいやです
誰にも相談できないのでここで吐かせてください

>>564
来年の公務員試験や刑務官や自衛隊入隊を目指してはどうか？

取り敢えず、予備自衛官補に応募するとか、何かに願書出せよ

仕事は生活のため、やりたい事は趣味と割り切れ

トラウマ　フラッシュバックなどで不安感や絶望失望感、
自暴自棄、被害妄想が酷いです。
そんなこんなで仕事を辞めて今３０過ぎてバイトの職場では、
たまたま自分の多趣味のスキルを生かせて、仕事やパート達の揉め事中和など、
上司に妙に買われて自分だけ異例の時間給をいただくまでの状態になりましたが、
笑顔は意識してますが、正常を演じているつもりはなく、
まだ大丈夫なのかな、精神科は抵抗あるなと考えながらの毎日です。
しかし、眠れません。疲れた睡魔で眠るけど目覚め、その後眠れません・・・

>>568
神経科でも精神クリニックにでもいけば。
連中は万能でもなんでもないけど、とりあえず事態は多少動くでしょ。
別にあんたに拘束衣を着せて独房へ放り込んだりしないから。
【長時間】ロングスリーパー集まれ!　6【睡眠】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1306333530/
【睡眠】いくら寝ても眠い　part7 【過眠】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1322673483/

>566
＞前はできていたことができなくなったり、
要するに、あんたのかつての能力は、子供としての優秀さだったの。
いまあんたは少年期を脱して、大人になろうとしている。だから能力もいったん失われた。
「かつての子供時代の資質を生かした、良質な大人」ってものに、とっととなるんだね。
橋本治でも読んでおけば。

>565
たかだか就社でヘマぶっこいたってだけで人生とやらに絶望する、その視野の狭さを何とかすれば。
周囲の間抜けな応援を見る限り、だれもあんたにその程度の知恵ある導きを
ほどこさなかったんだろうからその点では、これまでの視野の狭さはあんたの責任ではない。
でも、これからは視野の狭さはあんたの責任になっていかざるをえない。
オバタカズユキ『何のために働くか』を勧めておく。
辛いことが多いんなら、それ以上の楽しい経験で上書きすればいい。
疲れているんならとっとと心身を休めればいい。そんだけの話。
これが強者の論理だとお考えなら、その考えにこそ偏りがある。
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/

>>564
バイトは今何してるの？
その業種に興味が出て来たなら、正社員を目指すのもよし。
対人系のバイトしてて向いてるなら、医療系などの専門学校もいいですよ。
いろんな年齢層の人が来てるから、学校生活も馴染みやすいし就職にもつながりやすい。

>>563
悔しさや怒りを感じ続けるのが疲れたんじゃないの。
そういった「負の感情」は、各種の喜びのような正の感情なり、あるいは体力なりに支えられているものだから。

>560
「大学相応の会社」などという、わけのわからない権威主義を脳内にはびこらせる頭の悪さを何とかすれば。
いきなり赤の他人に暴言吐かれて、あんたもさぞ気分が良くないだろうとは思うけどね。
あんたの権威主義を陶冶出来なかったという時点で、あんたの母校もその程度の代物でしかなく、
よって過大視する必要はまったくない。仮に東京大学やハーバード大学であってもね。
あとは自分で自分に期待するってことを覚えれば。
赤の他人（法人だが）の会社でさえ、あんたには期待をかけている。
ご当人であるあんたが、あんた自身に期待や評価をしてあげない理由はまるでない。

>>564
＞今自分が何をするべきなのか、何をしたいのかがわかりません。
おいおい。両方ともあんたの書き込みの中にこれでもかっってくらい露骨に書いてあるじゃん。
頼むからそんくらい気付きな。

何をするべきなのかってのは、焦りと劣等感を蹴散らすか、せめて少しは軽くすること。
何をしたいのかってのは「何をすべきなのか、何をしたいのかなんてわかんねえよ！
俺みたいな凡人が二十歳そこそこで、無図からの使命と欲望を見出すなんて、ちょっと無茶じゃねえのか！」
と大声で言い放つことですがね。

あんたがなぜこれらに気付かなかったのかも、一応書いておく。
「何をするべきか、何をしたいのか」という問題を、
あんたは将来の職業選択に代表される「建設的な方向」で考えすぎているから。
あんたは真面目で穏やかで繊細なんだろうが、そのコインの裏側の
特質である小心さや世間並みの愚かさと、まだ手を切れていない。
「何をなすべきか」の答えが、この地の果てのスレで回答者を演じるべきって答えになるかもしれない。
「何をしたいのか」の答えが、金貯めてアジアでも中南米でも放浪旅行した衣って答えになるかもしれない。
そういう選択肢を考えたことくらいあるの？就職なり入学なりを考えるのはそりゃ全然悪くないけど、
あんたは会社や学校といった組織を目指すことと、「何をするべきか・したいのか」を結び付けすぎていないか？
上でためしに挙げてみた回答例は、組織とも、またあんたの考えるような「建設的な方向」とも縁がないけどね。

とりあえずその点は指摘しておく。俺の目に初見では映らなかった他のファクターもあるんだろうけどな。

最近何をしても失敗ばかりで、嫌になります。
何もダメなので、人生が閉じていく感じがして怖いです。

就職活動で失敗、
今フリーターですが仕事が全くついていけない、覚えられない
周りから病気ではと疑われるほどの度忘れ、言葉がうまく話せない

明らかに今まで出来ていたことが出来なくなっています。
また昔では有り得ないようなアンラッキーな出来事が続いています。
買ったばかりの家電が相次いで壊れる、など。
死が近づいている証拠でしょうか？

長文はあまり読む気にならんのだが、ID:oWsuOhTcは面白かった
考えさせられるよ

>>566
>前はできていたことができなくなったり、物覚えが非常に悪くなり

>>573
>周りから病気ではと疑われるほどの度忘れ、言葉がうまく話せない

似たような悩みばっかだなw
アルツハイマーやBSEなどの疑いもあるから、診察を受けることだ。

こういった相談を聞くと、MSGをはじめとする食品添加物の過剰摂取がすこしずつ人類に影響してきているという話も信じたくなっちまう。

>>573
試練を乗り越えて長生きしろという啓示だと考えた方がいい

>>573
脳神経科を訪ねて脳MRIを取ってもらったらどうだろう
何もなければ安心できるし
脳に良いEPA,DHAを多く摂ること
動脈硬化や血栓を作らない食生活・運動をすること
あ、精神科はだめだよ、うつ病ってことにされて薬出されてますます病気にされる

米の中にネズミが入ったみたいだけど
洗えば害ないかな？

遅刻して上司に怒られました。
次の日は遅刻しないで会社に行き、休憩中に上司に「今日は遅刻してませんよ」
と言ったら怒られました。なぜ？私としてはきちんと仕事に向かってるというアピールをしただけだし、
アピールはしないといけませんよね？

>>579
遅刻しないのは普通。
普通のことをアピールする必要はないよね。

だな。

そんなことをわざわざ言って来られると普通ムカッとくるよ

「今日は」って言い方がおかしいだろう
自分で過去の事掘り返してる事になってる
まるで「今日以外の俺は遅刻してます、どうでしょう？」聞いてるようなものだ

>>579
俺もたまに寝坊して遅刻するんだが、580も言ってるけど遅刻しないのは当たり前。
アピールって言うけど、残念なことにその言葉は君の社会常識の無さをアピールしてるよ。
上司にはまず遅刻したことを謝って、今後は何らかの対策を講じます云々と反省した姿勢を見せないと
いずれ怒ってもくれなくなるよ。

>>579
不言実行という言葉の意味と、なぜそれが美徳として尊敬されるのか、その意見を理解しよう。
アピールが必要になるのは、上司が馬鹿で見る目がないなどよっぽどの止むに止まれぬ事情があるときのみ。

第一志望にこだわり続けて浪人するも失敗。大学に入っても諦めきれず二年目から休学→また失敗。三年目から渋々復学したんだけど結局大学いかなくなってしまった。

いままでズルズルと半ニートしてたけどそろそろ退学するか休学するかの選択を迫られてる。どっちか決めるにしたってヤル気が必要なのに完全無気力状態でどうしたらいいのか分からない。

いままで失敗し続けてきたのも正直心の問題が大きいと思う。ヤル気がでないのって病気でしょうか、なにか薬のめば変わったりするのしょうか。

正直もうどうしたらいいのか分からない

>>585
早く退学して就活を始めるのがいいと思うな
病気の可能性は低いと思う

>>585
学費は自分で払っているの？
親に出してもらっているなら、ふざけたこと書き込んでる前にバイト探せ
甘えすぎだろ

>>585
このまま退学すると一生後悔するよ。
あなたみたいなパターンで退学した人をどこかの板で見たけど、屈折したニートになってた。

必ず卒業だけはしておけ。
志望校にはあなたは実力が無いから入れなかったんだから、しょうがない。
実力で入学した今の学校をちゃんと卒業しな。

職安でフルタイム（正社員）の仕事の面接をしたいのですが、フルタイムの面接ってどんな感じですか？
私はパートの面接しか経験がありません（ちなみにスーツです）
比較的気楽な感じの経験ばかりなのですが、フルタイムだと堅苦しいイメージを持ってしまいます
大企業やすごい大学の面接みたいな（御社は…とか言ったり、テレビで見る感じの、希望者一人に対し面接官数人みたいな）
地元の職安にあるのはどこもそんな大企業とかじゃないです（田舎だしビルもない）が、やっぱり堅苦しいのでしょうか？

>>589
それは悩みなのか？？？
ググってそれらしいブログでも探してみれば

>>589
転職板行ってよく研究するといいよ。

入社して半年、ずっと同じ先輩の下で仕事してます。2人体制なので。
いつもヘマしたりミスしたりやるべきことが頭から飛んでたりで怒られっぱなしの毎日です。
目の前では嫌味やら怒声を飛ばしてくるんですが、同僚らには全く私の失態を広めてません。
この先輩はいい先輩だと判断していいのでしょうか？
ただ嫌味やら怒声は気が滅入るような内容ばかりですが。

ありがとうございます、そしてすみません
本当、読み返したら悩みというよりただの質問でした、お恥ずかしい…
ブログ探しとその板見てます

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