過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る13

ここは、毒親に愚痴を吐いたり恨み言を吐いたりしてちょっとは気分を落ち着けるスレです
自称過干渉経験者のありがたいアドバイス（笑）はほどほどにお願いします。
幸せな親御さん、成人はそもそも来ないでください。
自分の親に誇りを持って二度とこのスレを覗かないのが一番かと思われます。

荒らしや変な人が来ないように原則sage進行です。
メール欄に半角で「sage」と入力してください。


過保護
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E4%BF%9D%E8%AD%B7
過干渉
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%B9%B2%E6%B8%89

■出入禁止↓


998 ：マジレスさん：2012/04/12(木) 22:13:20.81 ID:OEiFTdnP
偶然リアルであなたたちに会ったら、力になれるかと思っています

これは解決できそうもないようにみえて、できる問題
しかも実は短時間で解決できる種類の問題であると
みなさんにはお伝えしておきたいですねえ

重ねて強調しますが、

「自称脱過干渉さんの『自称有意義なアドバイス』厳禁」です。

>>1乙
けど境界例のリンクもちゃんと貼ってくれよ
“過干渉の原因は境界例”なんだからさ


【自己愛】境界例に迷惑している人1【妄想】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1170929978/

境界例（ボーダー）被害者友の会Part113
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1333077200/
↑相談・考察・議論禁止バージョン

境界例（ボーダー）被害者友の会Part111(2)
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1325813874/
↑相談・考察・議論有りバージョン

★自己愛性パーソナリティ障害の特徴 32人目★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1333818354/

■自己愛性人格障害者　被害者スレ■ 29人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1326978735/

過干渉な親の若い頃(どういう人が過干渉な親になるのか)
http://anond.hatelabo.jp/20100820021613

>>4�d
すっかり忘れてたｗ

4-5のリンク先でもよくあがっているが、
過干渉の親の元で育った人は、他人との「距離感」がない、
距離感のとり方がわからない、というのが特徴らしい。

>>1
乙

みんな自立目指して生きのびるんだ
自立してやっと自分の人生がはじまるから
今まで出したくても出せなかった本当の自分が

大学入学を期に一人暮らしを始めたんだけど、アパートの環境がひどすぎて（深夜に外から騒音がして眠れない。都会なので空気が合わず持病のアトピーが悪化。）仕方なく、田舎の実家に戻って電車で通っています。

>>10
騒音も空気も慣れるかな
オレ田舎から大阪出てきて喉やられたけど１ヶ月くらいでよくなった
騒音は３日くらいで慣れた
まあ環境よくは無かったけど実家にいたころを考えると天国に感じてるよ

俺も実家にいた頃は異常に攻撃的な性格だった
今思えば、いつも親に抑圧されていたから当たり前だが。

一人暮らしはじめてしばらくしたら
ぜんぜん穏やかな自分がいた
聞く音楽まで変わった

実家離れて
生まれてはじめて知る自分がいたｗ

>>10
寝てる間、痒くなりますか？＋騒音なんて発狂もんだよね。
超わかります。お大事に。

逃げる時って、自分の家財道具ってどうします？
命には代えられないから夜逃げと思って置いていきますか？
それとも引越業者にお願いします？

もう頭おかしくなりそう
家の中じゅうどこまでついてくるんだ...
携帯ゲームぐらいしてもいいじゃん
いま家事とか終わって休憩してるからって言っても、
二言目には「私なんてもっと忙しいのよ」って...

学校が家から近いから一人暮らしするのは不合理だし、
一人暮らしするほどの経済力もないのが痛い

帰って来いの次は出ていけ


どんだけ自分勝手なんだよww

受け入れられる覚悟がないなら最初から帰って来いなんて言うな

親のエゴに付き合わされるのはもううんざりだ！！

>>15
利用してると思えばよくない？
「自立するまでは家に居る
合理的に考えた結論だ」と親父に言ったことある

父親が放任で母親が過保護ってパターンが多くないか？

母親に経済力が無いというのがデフォ

うちは
父親…死亡
母親…過保護(経済力なし)だわ。

完璧だwww

親が貧乏人だと辛いよ
子供を育てるために使った金は貸しだと思ってる
でもって子供を利用して自分自身を幸せにしようとしてる
不思議なことに子供が幸せそうにしてると怒るんだよな

それは母親が父親の無給の召使いだったからではないでしょうか

お前を育てるのに苦労したんだから、家のローンはお前が全額払え！
って、何この理屈。。
ご丁寧に築30年の家のローン、金利だけ払って元本は払ってなかった
曰く、お前のため・・・・・・・・・・・

兄弟「当然」

相続放棄か蒸発か。

自立しかない
経済的に
物理的に
精神的に

一分一秒でも早く一人暮らしできることを祈っている

>>23
その家が欲しいとか住みたいとか思って無いなら出て行けばＯＫ
心配しなくてもそのレベルは法律でアナタは守られるから心配いらない
とりあえず子供育てた費用を請求する親は何言っても自分の権利とかしか言わないから関わらないほうがいいかな

>>25
アドバイスありがとうございます。
こんな立て替え必至の欠陥住宅なんて欲しくも無いです。
手取り12万（爆死）の自分に住宅ローン。
無茶苦茶です。


今日メンタルの医者からハッキリと
「家を出た方が良いですよ」と言われてきました

>>26
情に負けたりあまりにも煩かったりとかで一回でも払ったら
自分にその債務があることを認めることになっちゃうから
支払う気がないなら絶対に払わないようにね

恵まれて甘やかされて育った人の
「何で反抗しないの？」
が憎くてたまらないよね。

反抗という文化すらないよ

>>26
いい医者じゃん
普通の医者なら外部環境を一切変えずにクスリを出し続けて儲けるよ
手取り１２万なら一人暮らしもいけると思うよ

>>28
ﾜﾛﾀｗｗ

分離不安なんだろうなぁ
離れられないのって

>>418
うちは
父 過保護 基地外
地方公務員
母 少し放任 怠け者
専業主婦
だよ
出会いはお見合い

親戚から「なんでお前は親離れできないの？」

………
うるせーよ。何も知らないのに勝手言ってんじゃねーよ。

>>32
うらでは、うちの子は一人じゃ何もできないのよー、とか悪口言ってるってことなんだろうね。
あいつら、嘘八百いって子供の評判落としてそれでイヤなら言うこと聞けとかやるんだよな。
そのくせ他人に子供バカにされると切れる。
自分が生んだものは自分のおもちゃであって他人に遊ばせたくない、みたいな。

彼女の親が過干渉です。
メールチェックは当たり前、送り迎えまでしてるくるので親の目を盗んで会いに来るしかできません。
歳の差があるのが原因で反対されているのもあって、こちらからは何も言えず…

向こうの親の言い分を聞いていると、全面的にこちらを悪者にしかしないようで、相手からするとそれが親の過干渉からきているのが解るから嫌だそうです。

子供には、恋愛は綺麗なものと教えつつその相手には限りなく残酷な現実を突きつける…どんな親でもそうかもしれませんが過干渉もあって更に攻撃的な気もします。
チラ裏失礼しました。

食事中やたらと話しかけてきてうざい。口がくさいからほんとに黙っててほしい。
だから一人で食事作るようになったんだけど、必ず覗きにくる。うざい。
そんでもって今日なんか「あ、ゴキちゃんのたまごぉ？」って床にあったなんか黒焦げたものをつまんでみせにきた
貴様は障害児か　俺の食事どうしてくれる　食べる気なくなったわ

私の親は恋愛してほしいとか私に言うけど、いざしようとしたらどんな相手？とかすごく聞いてきそう

親の気持ちを勝手にわかったつもりになる子は
本人にも問題あるね

うちもよく食べるき無くす事言われるわ
おっ、ウンチの元食べとるんか？オシッコの元飲んどるんか？と。
少し前に病気になって、食事のバランス・カロリー・塩分量計算して
自分で作るようになったんだが、こっちは計算してやってるのに
少しでも塩・しょうゆ・油を使えば、そんなモン使って取り過ぎにならないのか？
と怒鳴ってくる。
どうも親が作った物を食べない事が気に食わないらしく
最近は仕方なくまた親が作った物食べるようになってきたんだが
油も塩分も数倍取る事になってしまってるな。

もう卒業して以来20年会ってない、顔も名前もなかなか思い出せない
話した事も無い中学のクラスメイトや
そもそも名前も顔も覚える事さえ無かったような学年が同じだっただけの人間が
結婚しただの子供出来ただの死んだだの、どこで調べてくるのか
一々言ってくる。
で、「結婚祝い上げなくていいのか？お母さん電話してあげるから
オメデトウ言いなさい。」とか言ってくる。
どう考えてもおかしいだろ。同じ学校にいただけの人間にそういう事やるのは。
その歳で結婚式の一つにも呼ばれないなんてオカシイとか言うけど
中学時代、俺をどんな立派な人間に育てようと思ったのか知らんが
俺と仲の良かった友人達に「ウチの子の受験勉強の邪魔になるからもう遊ばないでくれ。」
と、家に遊びに来てたのを追い返したり友人宅に電話したりで
俺に友達なんかいなくなったんだよ。

>>29
俺も病気で食事関係に制限がかかっているから自分で作ってる。
たまーに通りかかるたびにいちいち聞かれるんだよな。「こんなの食べていいの？」って。
本当に心配してるなら「あんたの分作るのめんどくさいから自分でつくって」なんて言わないし、「食べれない物」を
20回も30回も「これ食べれるんだっけ？」なんて聞かないもの。「食べれない」っていうたびに負い目感じたりストレス感じてるのを察しようとしないんだよね。
直接そう言っても「心配してやってるのに！！」って切れられるし。善意の押し売りだわ。
「心配されるうちが幸せなんだよって」って、何も知らない人が言いそうだね。よかったらうちの親、もらって育ててやってよ。構わないから。

>>29じゃなくて>>38宛てですた。

>>39

冠婚葬祭すら付き合いになるってやつだな

自分は結婚式とか身内だけでやりたいとかなる。呼ぶやつに困るのが嫌というか

>>39

うちの親はまさにそういうタイプの親だよ。

小さいころから勉強でがんじがらめにしといていざとなったらなんで結婚できないんだ？
だもんね…困ったものである

親がいるせいで結婚できない
低レベルな親なんて相手に紹介できない

>>44
過干渉親が結婚相手を見定めるポイントは一つだけ
つれてきたそいつも奴隷に出来るかどうか
はっきり言ってどんなにいい人でも気が強い人はだめ
逆にどんなにバカで家事とか苦手そうでも言うこと聞きそうならＯＫ
そういう世界

>>39
あるあるｗ

小学低学年のとき、近所の友達に一緒に遊ばないか誘われたら…
うちの母親、「あの親子、あなたの成績を落とそうとしてるに決まってる！」
とか… 被害妄想もここまでくると笑えるわｗ
その後も友達の悪口をタラタラ聞かされ、本当に悲しい気分だった

大学生になっても、友達同士の飲み会とかかかった費用を聞かれて
金の無駄とかそんなん必要ないとかいちいち言ってくる
その反面、教官とか偉い人（笑 の出る飲み会とかは
無理してでも出ろってうるさいんだわｗ
わかりやすっ

なんかHSPっていう神経が敏感な人の事について書かれた本読んでたんだが、過保護が原因って書いててゾッとした。

>>44

「いい相手」と結婚しなさいが口グセなだなー
うちの親は

もうダメ。限界。逃げるよ。

介護まで押し付けられて、自分の人生を生きろだなんて。

もう反発する気力も時間も無駄だよ。

夜逃げ？大脱走？何でも良いから、バックレるよ。
後のことなんて知るか

介護は心配しなくても元気なうちはひとりで生きるし
本当に本当にどうにもならなくなったら受け皿はある
親を幸せにするために、子供は生きているわけじゃないんだ
案外、それを子供はわかっていない

>>45
パートのおばちゃん、親世代が息子の嫁の悪口言っていたのを聞いた
内容は"人の忠告を聞かない、意見を聞かない、頑固な嫁"

親しくないおばちゃんだけど、過干渉親だと察した
他人は自分（おばちゃん）に合せて当然という考え方だった

>>38
>>40

私も食事制限があるんだが、食べない方が良いものが混ざったお菓子を父から貰って食べていたら、母が父をこっぴどく叱っていた。私自身には何も言わず。
禁治産者じゃない大人なんだから自分で加減させて欲しい。

過干渉親が嫌うことわざ
「老いては子に従え」

で、実際のところ、過干渉親は権利とかをやたら主張する結果
真逆になって年取ったものの言うこと聞けなんて言ってくる。
長い間生きてる者のほうが偉いんだとさ。。

ここに書いてる人は親の過干渉や過保護にうんざりして書いてるのはわかるんだけど、他人に過保護だとか言われて嫌な思いしたことある人とかは居るのかな？

>>54
過干渉だとか過保護だとは言われた事は無いけど
小学生の時に友人に、他の家庭でも当たり前の事かと思って
親に殴られたり色々酷い事言われる事を何気なく話したら
みんなびっくりして、お前は本当にその家の子なのか？と言われた事はあるなぁ。
あと遠足で先生が俺の弁当を見て、○○君のお母さんは愛情を込めて弁当作ってくれないのか？
それ冷凍食品を解凍しただけだって先生には分かるよ。
他の人のを見てみなさい。ああいうのが普通なんだよって言われた事がある。
まあ、この先生も恐らくは毒親で生徒の傷付く事を平気で言う嫌な先生だったんだが
確かに周りと比べてみたら俺の弁当は酷かった。
冷凍食品１〜２種を解凍しただけの物にレタスをちぎった物を少しや
サキイカだけとか。
それで言われた時は他の複雑な家庭の子一人と俺と先生の３人で昼食を食べた。
なぜ他の友人から引き離されて先生と一緒に食べさせられたのかは分からん。
もう２０何年前の話だけど、珍しく嫌な思いした遠足だったからよく覚えてる。

お弁当を愛情の証しとして毎日デジカメに撮ってるような親もいるけど
それも痛いと思ってた
よその親の育て方を可哀想と言ったり、食育にこだわりがあるのも素晴らしいが
結局はいい人ぶって悪口言ってる
○○君とは友達になれそうだけど
そんなことを遠足で小学生に言う先生は嫌いだ

そうだよな　
よその家を可哀相だとか門限があるなんておかしいだとか言う奴もどうかと思うんだ
本人だって過保護や過干渉がいくら辛くたって
普通の家庭だと思わないとやってられないんだもの
それなのにそうやって何色示してくる第三者も立派な加害者のように感じるし
見事な弊害だと思う

弁当って手間かかるから愛情ない親には苦痛なのは仕方ないよ
オレは高校入って弁当があまりにも酷くて弁当の時間にみんな見に来て「手抜き弁当だー」ってバカにされてた
いい加減イヤになって金もらって食堂行くようになったけど、家庭に事情のある奴ばかりだったのを覚えてる
とりあえず弁当はイジメのネタにされるから深刻

小学生の時帰宅が遅くて、親に捜索願いを出されました
本気で心配する親は最強です
もはや、ネタですが

中学生の時いきなり包茎かどうかを聞かれました
本気で心配する親は見ようとしました
もはや、ネタですが

>>1
アホちゃう？
恨んだり、愚痴言ったりするところで何の意味があるのか教えて！

いま、君は幸せになるベキなのに心の中の恨みが邪魔してるんじゃないの？

かわいそうに。。。

>>60
アメリカン・パイみたいですね

>>60
うちは下の毛が生えたら報告するようにいわれてた
保健所に届けないといけないとかいってたけどだれがそんなこと騙されるんだよ
と思ってたら同級生の一人が同じことされてきちんと報告してたらしい
思春期にからかいとかやめてほしいよね

何で親もそうなっちゃんだろうね？過保護とか

親の時代は大奥みたいに
親が教えるものだったのかね

もう疲れた。
自分の人生振り返ると、我慢してきたことが多すぎて泣けてくる。
ずっと自分を殺してきたから、自由にやっている人を見ると羨ましいし、妬ましい。
嫌な人間になってしまった。もっと楽しく過ごしたかったわ。

申し訳ない…ageてしまった

辞める辞める詐欺、圧力で事件を揉み消し、整形、ゴリ押しにもう勘弁しての声、BPOに苦情殺到でCM打ち切り、他
AKB48の実態
http://find.2ch.net/?STR=AKB48&COUNT=50&TYPE=TITLE&BBS=ALL

どうすればいいかは分からないけど、憎む事は何の役にも何も得られないぞ。
気づけば、蝕んだ己がいるだけ。
行き先は墓アナだよ。

>>69
オレは親を恨むことから改善が始まったけどなぁ
結局子供って誰しも愛されたいとか親を恨みたくないって思いがあって
それが強迫観念みたいに取り付いて当たり前の発言が出来なくなると思ってる
虐待受けてたから他の人より酷いのかもしれないけど恨まれるべき人間は恨まれるべきだと思ってる

なんか日本語変だった
うらまれるようなことをしてきた親は恨まれて当然だと思ってる
ウチの親は、何をやっても最終的には力ずくで言うことを聞かせられるという自信をもってる
殴られてももう言うこと聞いてやらねーぞってちゃんと主張することから始まるって感じかな
そんなわけで今が一番反抗期なんだと思う

みんな何歳くらいなんだ？
若いのか

昔の人は体罰を悪いことだと思ってなかった
時代によっては、母親が専業主婦が当たり前だったり
逆に両親が働き続けるのが普通だったり
だから、何が虐待でネグレストで過干渉なのか
世代によって主流の普通の子育ての範囲は違う
だから「人間」は憎まない
行為や接し方の間違いは憎む

俺も過干渉というか親の洗脳から抜け出すとともに、親を憎み始めたなぁ。

22歳の新社会人だけど人生やり直せるかなぁ。

16の高2です。
名古屋に遊びにいきたいというと、誰と行くのか聞かれ、友人の名前を出すと「またその子か！もうその子と付き合うな！」と言わんばかりのネチネチとした文句辛い

前に何か問題あったのなら
第三者に親に何か言ってもらうといい
親を賢く子離れさせるために
味方になってくれる、賢い大人の知り合いはいないの？

>>74
30歳で人生が始まった自分から見ると羨ましいくらいだ

自分は22歳の時反抗したけど意見をねじ伏せられてしまった
でも強引に言う事を聞かせておいて、後でコロッと意見を変えるんだよね
「そんな事言ってないし、所詮あなたにとってそれほどやりたい事でもなかった
んでしょ？」とか言ってさ。今でも憎しみがわいてくる
「心配心配って言うけど、結局本当の意味でこの親にとって子供の人生なんて
どうでもいいんだ」
と悟ってからは、反対されようが貫くことにした
いま、親から引き継いだゆがんだ認識を治そうと人と積極的にかかわってる…

>>77

俺も親から引き継いだゆがんだ性格直したいなとは思ってるけど、
どうやって人に積極的にかかわろうとしてますか？

自分はそれがすごく難しく思います。

自分は36歳
親が過干渉（精神的虐待）で、
思春期くらいから家にいて心が安らいだことが一度もなかった。むしろ緊張。
従順にすると親が調子こくから、戦いつづけてきた。
「それは嫌だ。俺はこう思うから、こうする。」
親と衝突ばかりだったが、従順にすると呑み込まれ、
自分の人生が生きられないから、激しく衝突してでもやりたいことをしてきた。

相当の体力と精神力を使ったが、後悔はない。
そして、36歳となった。まだ結婚はできていない。
普通の家庭で育った人より、あらゆることでハンデがあったと思う。
やりたかったことで、できていないこともある。
自己喪失感も多少ある。でも、完全否定ではないのが救いだ。


そして親も老い、過干渉する力もなくなった。

>>78
どう性格がゆがんでるかにもよるけど…
自分の場合は人との距離がわからない共依存（ベッタリか無関心か）と
引き継いでしまったから、とにかくうざくならない程度に「ちょうどいい距離」を
知る為に人に聞いたりとか周りを見るとかそんな感じかなぁ
怒られたらもうしない、とかそんなレベル。笑っちゃうだろ…

人と関わりたいのに関わる気力すらない心があべこべな場合は専門家に任せた方が
いいかもしれない
自分は3人目でやっと0になれた…気がする

そして立ち直ったのは私のおかげ！と周りに言いふらす母…どこまで干渉したいんだ

とりあえず生んでくれたことには感謝するが育ててくれたことには感謝したくないわ。
いままで自分にかかったお金ローンで返済してもいいから縁切らせてくれ頼むから

最近気付いたのだけど、親が強迫性障害っぽい。
例えば「こうあるべき」って考えが強すぎる。
うちの母親は強迫と過干渉以外にも、ヒステリックを併発。
これらって親和性が高いのかな？

強迫性障害という言葉を間違って解釈しているっぽい

>>79
年齢は違いますが、共感しました。
他人と比べる必要はないのかもしれないですが、比べちゃうときもありますね・・・。

毒親、というほどでもないが、一番構ってほしい時期（0〜5歳）に構ってもらえなかったから、干渉されると自分のなかで何かが切れて暴走してしまう。

>>83
森田療法の本を読んで自分なりに理解した上での書き込みです。

神経の細やかな親が
あるがまま強迫的な行動を繰り返していたとしても
関係ないと言えば、関係が無いわけで

朝食を食べて、歯を磨いただけで、「どこ行くんだ」って怒られた。
どうしたら [歯を磨く→外出] っていう思考になるんだろうか？
普通は [食事をする→歯を磨く] だと思うんだけど、間違ってるのかな。
どうせ外出なんてさせてくれないくせに。ニュースで連休を満喫する家族が映るとムカつく。

自立した人間が、外出しちゃいけない理由も
外出させてもらえない理由も無いし
自由意志を阻んで「外出させてくれない」ような権利は親には無いし
「どうせ外出なんてさせてくれない」という思い込みとだけ戦えばいいんじゃないか

過干渉なんかしたら、将来親に何一つ話しない大人になるんだけどな・・・・・
恋人ができても、仕事でいいことがあっても・・・何一つ親には言わない大人

なぜなら干渉されるのが嫌だから

>>90
全くもってその通りである

>>87
森田療法におけるあるがままの意味を分かってない

>>90
過干渉に気づかれた場合はそうだね
でもきっちり洗脳して親のテリトリーから出さないように育てれば親が死ぬまでは操作できるんだよね
親が死んで自分で生きていくことになったときの反動は大きいけどこういう例は田舎では結構多い

自分は二十歳だ
過干渉＆精神攻撃タイプの毒母（毒親持ち）がいる
弟が軽度の発達障害？（ぱっと見他の子と全然変わらない）や何やで
散々振り回され〜って具体的なごたごたがあった家だったから
「母親がおかしい」って事に気づくのに遅れた
で、18の時に毒親の本読んだけど一通り精神やられて
学校生活で挫折（通信に転出）したあとだったから色々手遅れだったな
今やっとバイト始めてちょっと前進したかもっていう感じ
体力とか精神力とかガタボロになってるから見通しも立ってないけどいつか大学いきたいな

毒親に歪められた精神ってどうやったら矯正できるんだろうなー
成人してるのに母親の一言で萎縮して意欲から何まで喪失してしまう精神構造っていうの？
母親じゃなくて自分の気持ちに従えばいいってわかってんのに
オカンが一言介入するだけで「あ、もう駄目だ。やめとこ」ってなっちゃうんだよね
今もそのこと考えるだけで情けなくて涙出そうになるｗでも逆らえない…

>>84
普通に自分の意見や意思を述べるだけでは
絶対に聞き入れる相手（親）ではなかったので、
相手に俺を認めさせるために、俺の方が強いんだ、
おまえなんかに牙を抜かれてたまるか、と言う気概で
自分の意思表示をしてきた。
（幸いにも暴力に及んだことはない）

しかし、衝突したおかげで、「アイツは言うことを聞かん奴だから」と、
ある程度諦めさせることに成功した。

自分は闘うことによって、勝ち取った。
それでも、かなりのハンデだった。

>>94
＞オカンが一言介入するだけで「あ、もう駄目だ。やめとこ」って
なっちゃうんだよね

あああーわかるよ！妨害する一言でもそうだけど、期待や励まし
（のつもりらしい）の一言でもそう！吐き気がするほど気持ち悪い。
放っておいてくれと言っても放っておいてこうなったんでしょ！の一言

ちがうよあんたの放っておくは都合の良い所ばかりで、こっちが放っておいて
ほしい所は意地でも介入してきただろ…もう、もう時間返してくれ…
親孝行なんてしたくない…

言うとおりにしないと、だから失敗したんでしょって言われてそこから自分で決めるのが怖い

人の助けを必要としていない時にはあれこれアドバイス（）という名の横槍入れてきて疲弊させるのに
こっちが助言を仰ぐと「そんなの知らない。あなたの決めることでしょ」って突き放すよね
しかも「あなたの自由に」って言葉の頭には当然のごとく
（私の意向に反することは許さないです。もちろん）ってついてるよね
物事の大小や事態の重い軽いに関係なくいつもこう

>>96
ちょっと強引かもしれないけど
自分は「親の幸せ＝親孝行＝子供が自立して幸福な人生を送ること」って定義して
親の欲求を満たす・親に隷属し奉仕する、みたいな毒親言うところの親孝行が
前述の「子が自立して幸福に〜」という親孝行の条件を阻害してしまう場合
（子供が不幸せだと親不孝になるので）“親孝行のために”毒親のリクエストや欲求は無視
っていう解釈でいくことにしているｗ

自分の心を痛め付けない範囲で親孝行的アクションを行い
心の平安と親孝行行為が潰し合う時は心の平安（という形の親孝行）優先
って決めてからすごく楽になった

そうそう、いつもはグダグダ言ってくるくせに、
重要なことはスルーするよなｗ

>>90
余計なこと言ったら、即干渉されるからな
黙ってるのが一番安全

97
＞言うとおりにしないと、だから失敗したんでしょって言われてそこから自分で決めるのが怖い

まったく同じ。
過干渉の親って、やたら「失敗」を恐れているよね。
その「失敗」とやらも、完全に親の決めた失敗やら成功やらで、
世間とは大きくズレている。

二年連続留年した後に退学。
親と話し合ってこれからどうしたいのか聞くだけ聴いて、結局自衛隊の看護学校行かされることになった。そしていまは実家に強制送還中。
自業自得だけど、親と実家にいることが苦痛でしょうがない。

自衛隊の看護学校がどういうとこかわからんが、
寮制であれば、家から出られるチャンスじゃないか
学校卒業後、仕事も見つけやすいだろうし、
金稼ぎ始めたらこっちのもんだぞ

金貯めて親から遠く遠く離れるチャンス

>>101
そうそう。失敗を恥と考えてるし、割とどうでもいい事にキーキー言うよね
お前は一度も失敗してこなかったのかっていう

普段お前には何もできないとかいいつつ用事をさせてどうでもいい失敗を
細かく注意して自信を奪っておきながら、子供が金稼ぎができる様な夢を持ってて
自信なくて躊躇（教育による賜物ｗ）してた時は、自分にうまみがある分必死で
「失敗してもいいからチャレンジしなさい！」って促してた
失敗に異常なプレッシャー与えてたのはどいつだよ。自分勝手すぎる
親が関わった時点で追う気半減だよ

時々誰も知らない所へ行ってひっそり暮らしたい衝動にかられるが、同時に
一人では生きていけないって言うのを植え付けられててどうしていいかわかんないよ

干渉はしてこないけど、携帯を覗いたり勝手に部屋をあさったり、みたいな
もっと陰湿なことしてくるわ
親としての自覚がないんだろうなって思ってるけど
ぞっとする

いやそれ干渉だと思うｗ

>>103
そういう発想はなかった。ありがとう。

でも一回大学で親元を離れた嬉しさを実感したから、いまの同居がほんとにしんどい。
しかも私の意見を(将来どうなりたいかとか、)聞いて尊重してくれたかと思いきや占い師？みたいな人のいうことまるきり信じてこの様だよ…。

ほんと家出したい。仕事させてくれ。

>>105
それ思いっきり干渉されてると思う
過干渉系毒親は監視もすごいよね
ストーカーと同居してる気分

プライバシーとかあったもんじゃないからね
部屋のなか勝手にあさられて勝手に物捨てられてあとは知らんぷり
物がなくなったと言ったとたん聞いてもいないのに自分ではないと主張
またコイツかって感じ
社会人になって会社の書類ゴミ箱に入れられて、ああまだこういうことするんだみたいな
岡村隆の親も同じことやってたって聞いたな

意外と過干渉な親って多いのね
連休中はあの糞どものせいで自由が全くねーわ

友達と遊んでくると言ったら
友達って誰なの？とか問いただされるのってどうなんだろう？

>>111
うちも聞かれるわー。誰と？どこで？何たべたの？とか必ず聞かれる。普通聞かれないものなのか？何かもう過干渉の境界線がわからなくなってきてる。

誰と遊んでくるの？どんな友達なの？程度の問い自体ならどこの家庭でもあると思うんだよね
子供の年齢や質問のニュアンスとか根掘り葉掘りレベルで
過干渉毒質問か否か違ってくるんじゃない

どんな感じなの？

おれも散々友達とか聞かれて、ついでにあいつとは遊ぶなあの子と仲良くしろとかいわれつづけた
結果友達という存在がどんどんめんどくさくなっていった
今友達いなくなって年賀状も無い
なんというか親に気を使って生きてきた結果ぼっちになった
引きこもることも増えたと思う

何か妹が友達の家に泊まるって言うと、誰なの？って聞かれて
答えたら、その子は親の知ってる子(普段話題にあがらない子)だから駄目だとか
そんな事言われたり
何か、気に入らない子だと遊ぶなとかもあったし、そういうのを言われてると親が気に入る友達ってどんな友達を言うんだろう？とも思った
携帯が鳴ったら「誰から？」って聞かれてそれが夜中だったら
誰なのか言いなさいってすごく怒鳴られたりしたかな
だから電話するにも聞き耳を立てられないかと神経をすり減らすし
遊びに行くにもそんな感じでましてやオールで遊ぶとかも基本は許されないから
彼氏とか出来る気がしない

訂正

親の知ってる子　×

親の知らない子　○

だわｗｗ

電話の内容を事細かく報告させられるのはデフォだね

あまりにもうるさいから部屋に簡単なカギつけたら腕力で扉ぶっ壊して入ってきた母親
開いた瞬間高笑いされて悪魔だと思ったね
仕方ないから机にカギかけてたらそれを知ってブチギレ
昨日までは勝手に人の机見たりしないって言ってたくせになぜカギの存在しったんだよ

なんでそこまで干渉するんだろうって思ってしまう
単に「心配している」の領域を超えてるというか・・・

大方「私あなたの部屋なんか漁ってないもん！だから部屋の鍵なんかいらないでしょふざけんな！
それより親に隠し事するなんて疾しいことでもあんの！？」とかなんとか言われてるんだと思うけど
人の机を触らないなら知り得ない情報を知っていた場合これ見よがしな所に机鍵付けてるのでもない限り
毒母の「私子供の部屋探ってない」の主張が間違ってたってことだよね
うちも兄弟で「留守中オカンに自室を漁られてるんだろうな」って意見で一致したことがある

部屋繋がりでうちの毒母は人の部屋に入るときにノックしない
子供部屋の頃から毒母のノックなし部屋凸がずっと嫌だと思ってたんだけど
リラックスタイムに限って凸られて見咎められる自分が悪い面もあるし、とどうすることもできなかった
ところが諸般の事情で父方の祖父母と暮らした時に
（祖父母と普段遠方に暮らす孫っていう関係からくる遠慮はあると思うけど）
祖父母は当たり前のように部屋に入る前ノックしてきたんだよね
しばらくして毒母との同居に戻ったんだけど、そこで初めて“ノックしないで部屋に入るのは失礼なことだ”って理解した

上記のnot毒な祖父母に育てられた父は何だかんだで自分と我が子の線引きがされてる
それに対して毒母は（本にも書かれる通り）我が子との境界線が曖昧なんだろうな
だから我が事のように子供の事を把握掌握してないと気が済まないし（自分の一部って感覚だから）
子供が自分とは別の個人として物理的、精神的、社会的にパーソナルな空間を持つこと求めることを
「親に隠し事なんて！ムキー！」って己への背信行為だと感じてしまうんだろうな

自分も過干渉親持ちだった
ちょっと厳しいけど、はっきり言います

■自分の親が頭おかしいことに早く気づけ。そして親に期待するな。

「どうして〜なんだろう？」「どうしたら〜してくれるんだろう？」なんて
親に期待しているだけ。
まともな親は、子供の部屋をあさったり、電話内容を逐一報告させたりなどしない。
大人になった今、子供のいる友人もたくさんいるが、みんな子供を気にしているから、
関心を持っているからこそ「尊重」して、いちいちそんな詮索などしないと
はっきり言っている。気にはなるが、絶対にしてはいけないことだと。

親は絶対変わらない。自分が変わるしかないんだよ。

心配と詮索の線引きか　

親に、重大な隠し事を過去にしたことある？

まだ就活する学年ではないが、親に地元就職しろと毎日のように言われるのが嫌

職業選択の自由
居住移転の自由

>>123
重大といえるかどうかは分からんけど恋人できたの黙ってた
まあばれてるかもしれんけどさ

2005年3月からずっと付き合ってる彼女がいるけど、いろいろ理由があって親には黙ってる
そろそろ紹介しようかなと思ってる

親が，良かれと思ってやってきた事が案外原因を作ってる事も実は一杯！なんですね。

>>127
慎重にした方が良いよ。
こういうスレを見るような人生なら、それは取り返しのつかない事になるかもしれない。
場合によっては、紹介しないという選択肢もアリだと思う。

愚痴ｽﾏﾝ。

親の言ってた話で衝撃受けた。

何でも、俺はずっと家にいるべくして育てられていたらしい。
言う事聞かない俺の兄弟の代わりに、俺はこの家にずっといるように親戚一同からそう仕組まれていたらしい。
俺は県外の大学に進学したんだが、実は学力関係なく県内の大学に入学させるような動きがあったらしい。
（ちなみに、県内の大学ってのは、３流どころか４流の田舎大学。何しに行けばいいのか分からないようなところ。）
その話から察するに、俺が地元の企業に就職せざるを得なかったのは必然だったんだろう。
（とりあえず、県外に就職しようとした時はあからさまな妨害を受けた。）


なんかね。泣けてきた。
被害妄想なのかもしれない。悪気があるわけではないのは分かる。（そこがむしろ恐ろしいところではあるが。）
周囲に決定される人生って、じゃあ俺がその人生を生きる意味ってあるのか？ってなんか虚しくなってきた。

俺、頑張ったよ？いっぱい色んな事我慢してきたよ？
親を困らせない様に、お金掛けない様に、って。
でも、その生き方は間違っていた、本当にそう思えてならない。そんな風に生きるべきじゃなかったんだ、って。


今度は俺に結婚して欲しいと言う。
一体誰と？俺の彼女はお前らが滅茶苦茶にしたじゃないか？俺、その事は一生忘れないぞ？
「この子は今まで誰とも付き合った事なくて〜ｗ困ったわよね〜ｗ誰か良い人いないものかねぇ〜？」
はぁ！？なんでなかったコトにしてるんだよ？そういうところが本当にイラつく。

奴らがあてがう女と付き合うぐらいなら、俺は一生独身でいい。結婚なんかするものか。
いや、俺は絶対に彼女と一緒になる。最悪、奴らが全員死んだあとでも良い。
彼女は俺のことなんかもう忘れてるかもしれない。彼女は別の幸せをもう掴んでるかもしれない。その時は仕方ないよね。それは受け入れられる。
ただ、ケジメとして。俺は俺の人生に対するケジメとして。彼女への今の想いは持ち続けたい。
俺が俺の人生を生きるために、せめて出来る事はもうそのくらいなんだ。

地方によっては、時代錯誤で古風だね

そうやって籠の中で育ったのにいきなり出そうと第三者が
自分の考えは？とか言う奴も酷だよな
本人は悪くないのに

明治憲法なの？その地域は
都会の90歳になる爺さんの方がよほどひらけてるかもよ

連休前か途中くらいにテレビで見て衝撃受けたんだけど
インタビュアーが家族連れの人に連休はどこへ行きますかって聞いてて
父親が「もうそろそろ娘も親と遊んでくれなくなりますし興味の
ありそうなところ探すの大変ですよ」とか言ってて母親も「そうだねぇ」
って笑っててさ
中・高学生くらいの娘は娘で「今は家族で遊ぶより友達といる方が楽しい。
家族と友達の遊びの用事ががかぶったら友達のほうをとる」って言ってた
それを両親があー仕方ないねーって苦笑してんの

これが普通の家庭なんだと思ったらせつなくなった
親も子供が巣立つのを自分の感情で邪魔しちゃ駄目だってわかってる
子供もこんな事言っても大丈夫って親を信頼してるから意見を言える

過干渉な家庭はこうもいかないよね。友達を優先しただけで裏切り者扱い
親が子供の巣立つのが寂しいのをお前（子供）が何とかしろ！っていう
態度だもんな。しかも自分の感情を自分で何とかしようという気すらなし

はあ…連休きつかった

>>134
連休お疲れ。
私も未だに親の休みに合わせてスケジュール組んでる。もう20代半ばなのにな。そのインタビュー、よく見かけるし普通の光景なんだろうけど、何か信じられないわ。違う世界みたいだ。

母親に親孝行と言う名目で金を無心され、顔を合わせれば金、金と一日最低2回メシ時に言われ続けて嫌で独り暮らし始めたら
「悪かった、帰ってこい」と留守電が1日平均3回1年続き、仕方ないから留守電切ったら毎日一度は電話が通じるまでかけてきて同じ言葉
電話にでなくなったら押しかけてきてご近所にご挨拶回りされる始末。先日はドアポストから中を覗いてったらしい…手紙に書いてあった。

もう今の住まいは無理だから引っ越そうと思うんだけど、新住所が母親にバレないか心配
本籍は抜いてきたし、不動産屋と大家さんには「知らないで通してください」でお願いしようと思うんだけどどうなんだろ…

絶対に家を出たことを納得してくれない理由がわかりません
もともと母子家庭なの？

父親と妹弟がいるよ、自分と父親だけがストーカー行為の対象だけど。納得しない理由はこっちが知りたい
金を払えばやめてくれるのか、こりゃ儲かるとさらにエスカレートするのかも不明だからとにかく関わりたくない

お母さんはその家庭を維持するために
自分の人生を失ってる勢いの人なの？

>>130
よくある話だが、家族内で聞き分けのいい一名を
他の家族のために犠牲にするしょうもない人たちがいるそうだ。

誰かを犠牲にする、何かあった場合、その一名に最もツライ思いを
させることによって、他の家族は普通に生活するというパターンに見える。
いわゆる「スケープゴート（隠れ蓑）」にされるということ。

本当はその子が悪い訳でも何でもない。
しかし、
「おまえが悪い」「おまえのために〜した」と何でもかんでも言葉責めされる。
これは明らかに「感情的脅迫」をされているのである。
そして、別に悪くないのに他の家族からこの子は「蔑まれている」ところがある。
意図的に「おまえがダメな奴だから」「本当ならおまえなんか」など言われる。
これは、他の家族が自分が罪をなすりつけている罪悪感を隠すためである。
そして、このスケープゴートにされる人は、往々にして「優しくていい子」である。

もし>>130に該当しているところがあるのであれば、
早く「気付いて」、一刻も早く対応を考えられますように。。。

自分の人生を生きられますように。。。

>>140
ごめん。
実は自分がそういう存在なのは知ってる。→スケープゴート
スケープゴートは俺の代名詞だしね。影でそう言われてるのはしょっちゅうだよ。どこに行っても。
曰く、スケープゴート。曰く、避雷針。キリスト様なんてのもあったなぁｗ

知ってるけど、改めて理解し易い形で聞くと絶望してしまう。
俺が気付いてるだけなら、まだ良かったんだ。
ただ悲しいのは、「お前はそういう奴なんだよ」と面と向かって言われる事。
（ここで指摘されるのは別に気にならないんだよ、もちろん。）
（悔しいのは、顔見知りの周囲が理解した上で俺をそういう風に扱うって事。奴隷になった気分。）

そして、それにやり返せない俺自身の弱さ。

どうやり返して良いのか、本気で分からない。「やり返して良い」という理屈に辿り着けない。
結局、俺自身がスケープゴートで楽チン、快適なんだろうな。


いい加減、脱却したい。対策はまだない。
でも、ワガママだろうけど、正しく生きたいと思う。誰も傷つけず。
道を踏み外さず、それでいて脱却したいというのはムシのいい話なんだろうな。

とりあえず、昔に比べて自分の性格がキツくなってきてるのは感じる。
結局、誰かを傷つける方法しか、やっぱ思いつかない。

>>140
連投ゴメン。

「優しくていい子」って言われたのは嬉しかったよ。
「頑張ったんだね」と認められた気がした。
ありがとう。

>>139
夜9時に寝て、朝6時に起き昼寝3時間。半日は寝てる。口癖は「夜よく眠れない、お母さん過労死する」
子供の頃から「寝すぎなんだから昼寝するな！」って怒ったけど理解してくれない、とにかく自分が悲劇のヒロインじゃないとダメな人
なんとなくわかるのは「夫や長男に冷たくされてる私可哀想」って酔ってる事だけ。現状は満足なはずなんだけど
それを他人にアピールしたくてご近所まわりされるのがたまらなく嫌だ・・・

>>139
で。本籍から自分の戸籍抜いたんだけど、新住所家族バレしないのかするのか知りたいんだけど・・・？

>>144
当然ばれる
ＤＶの支援措置に該当するケースなら方法もあるだろうが

>>144
身内が戸籍勝手に抜いてたけど、バレてなかったよ。うちの親も144の親と似たとこがある。頑張って逃げきれよ！

親は探そうと思えばいつでも探せる
探す気が無ければ、探さないだろう

>>144
支障が無いなら住民票移動させなければいいよ
転出届けだけ出して転入しなければ存在消せる
ほとぼりが冷めたころに家庭裁判所にゴメンしてまた人として生きていけばいいかな
とりあえず住民票は他人でも簡単に調べられるから注意

住所不定

>>134
分かるなぁ
そういう雰囲気があるよね
中学、高校と友達と遊んだのは両手で数えられるぐらいしかない

私の将来のためとか言って、親目線で少しでも間違った事をいうと許されない

何かあれば後で恩を着せられる

ここに書き込む人は若い人が多いのかな

努力しなかった自分が一番悪いのだけど理解してくれようともせずそれどころか邪魔し続けた親が憎くてしょうがない
だから自分の努力不足だと素直に認められないで親に原因を全部求めてしまう
でもその動向を自身が一番意識しているから結局は自分が悪いんでしょと卑屈な結論を出す
それでも気力を削がれ続けて見るだけで吐き気と脱力感を覚えるようになった自分の責任だと思いたくない
しかしそれも自己弁護なので延々とこの原因を求める循環が続く
謝られても遅かったもう気力がない
一方的に糾弾してくる自称良識人が憎い親には責任がないけど努力しなかった子どもが悪い養育費は返済すべき今ネット出来てるのは誰のおかげ
自分に言われてるわけじゃないのに思考が止まらない

だいぶ回復したからやろうかなと思うことがないわけではないけれど
どうせ無駄だとか空しいとかいう考えが先回りして忍耐が続かない
何で既遂できなかったのか悔しいし情けない
どうしようもない
話してくれなんて言いながら人の話を聞かない奴は死んでしまえば良い

>>154 155
凄く気持ちが分かる。
似たような人はいないのかなって思っていたけど、気が楽になった。
ありがとう。

俺細々と事業やってるけど自分がやってることを親にバカにされてると力抜けるな
親は祖父からの自営業を自分の代で倒産させた真のバカなんだけど、
子は親を超えることは無いという持論で俺が失敗して破産するのを心待ちにしてる
親は子供に自分より立派になることを望むもんだと思ってたよ

昔の話だけど。
成人して、はじめての選挙ハガキが届く頃。
まわりの友人達は「きたー！」「うちもきたー！」って言ってるのに、私のところには来ていなかった。
なんか間違いがあったのかな、他の郵便に紛れ込んじゃったのかも、探さなきゃ、と思って家に帰ってそれを母に言うと、

「捨てといてあげたわよ。だってあんたどうせ行かないでしょ？」

もうね、怒った怒った。なのに、

「なによ、どうせ行かないと思って、親切で捨てといてあげたのに！」

と切れられる。
その後なんとか説得して、私に来た手紙はどんな内容であれかならず私に渡すことにしてもらいました。
でも不満そう。

そしたら選挙ハガキ以外にも今まで見たこともないような書類が届く届く。内容もわからないことばかり。
コレ自分ヤバイ！これが分からなかったら、大人として全く失格なんじゃ！と焦る。

「だって、あなた忙しそうだから、やっといてあげようと思って。」

だと！
だから！それだと、自分を支えてる物が何なのか、とか、自分の身の回りの事が全然わからないじゃない！
それはとっても恥ずかしいことなんだよ！？なんでわからないかなあ！？

コレも、毒親…ですよね…？

郵便物に手を出すかどうかって、いい判断材料よなｗ

>>158
毒だと思うよ
まともな人は他人宛の手紙勝手に処理しない

>>148
住民票だけでは対策不十分です。
「戸籍の附票」がついてきます。

これが非常に面倒な存在です。
住民票は自分以外には厳しいこと（DV等）もありますが、
附票は肉親＝親ならば無条件で見られることが多いです。

>>161
その通り
そんなのみんなわかっているから住民票を移さないとか馬鹿なこと言ってる
人がいるの
不法行為は論外。勧められない。
親からの過保護、過干渉で困ったことがあるなら
被害をまとめて民事で訴えたらいい

郵便物は全て開けられてチェックされてるよ
もちろん宅急便関係も同じで、通販で何買ったかとか全て把握されてる
酷いときは勝手に返品手続きしてる
親展ってかかれた大事な書類は親が先に開けるって意味だとか本気で言ってる

>携帯を覗いたり勝手に部屋をあさったり
>郵便物は全て開けられてチェック
>友達を優先しただけで裏切り者扱い

このスレ住人の親、正気・・？
通りがかりだけどすごい世界を垣間見た気が。ｶﾞﾝｶﾞﾚ･･涙

>>153
自分は37
いまだに門限は日付変更線ｗｗ
11時半でも「遅いわね」ってなる

一挙一投足チェックしてくるのがうざいを通り越して重い
結婚は諦めてないが、子どもは絶対つくらないと決めてる

親の家に住んでいるからそうなるんじゃないの？

>>156
茶々を入れるようで悪いのだけれど、自分の親が過干渉かどうかは分からない
思い返せば過保護(過干渉?)気味な行動はあるけれど、それが他の親とどう違うのか分からない
ただ親に対して不満があったからここに書いた
アダルトチルドレンにしても欝にしても当てはまる箇所は多いのだけれど、どこか違うという感想
だから、もしかしたらあなたも私も場違いなのかもしれない
でも、違うかもしれないって怯えていた中で同類らしき人が見つかって嬉しいです

郵便物チェックは凄いストレス・・・・

信書開封罪
20万円以下の罰金

大学終わって下宿から実家の自分名に荷物送った
４年間大事につかってたお気に入りの鍋を社会人になっても使おうと思ってその他の荷物と一緒に詰めておいた
俺が実家に着いたころには荷物は全て開封されて鍋は捨てられていた
子供が大事そうにしてるものほどわざと捨てようとするのはなんなのかね

昔、親に友達からきた手紙を勝手に読まれた

怒ったら
「親だから読んでいい」って言われたのが未だに忘れられない

親が送ってくるものは要らないものが多かった
でも捨てなかった
一方、親が送ってきたものを全部捨てる人がいる

>>164
それだけじゃなくて、ごみ箱の中身を一つ一つくまなくチェック
子供の部屋の収納もチェック
もあった
多分このスレには私と同じ目にあった人がいそう

男の子の親がそれやったら
殺されてるんじゃない？

>>167
どうなんだろう。

親子って凄く特殊な人間関係だし、私の親は私を一人の異なる人間とは扱わなかったけれど、親と子供は異なる人間だと思う。

何故なら、自分の人生を生きることは自分にしかできないから。
誰かが代わりにやってくれるわけじゃない。
親から悪影響は沢山受けたけどこれだけは変わらない事実。
その中での葛藤を表現してあって共感したんだと思う。

親から沢山悪影響を受けて、自分の人生をうまく生きることがなかなかできない

でも自分の人生は自分が生きるしかない
葛藤しつつも諦めたら終わり
出来るだけ前向きでいられるように頑張ろう

>>174
逆に子供が殺されかけたよ（私の男兄弟だけど。）
私も軽いものなら受けたことがある。
一酸化中毒を狙われた。
後から窓を開けてとメールが来たけど、殺意を感じて事前に窓を開けてなかったら、メールを見てなかったら母はどうしたんだろ。

他にも二つそういう感じのものがあるけど特定されそうだからやめとく

>>174
おれ男だけど、ひたすら理不尽な思いに耐えてシクシク泣いてた
高校生だった
今思えばどれだけ精神異常者になってたのかわかる
普通に育てば反抗期もしくはそれの終わりくらいの時期だからな

親なら子供の暴力で死なないように
ちゃんと逃げなきゃ
当たり所が悪くて死んだら、子供が可哀想

>>162
弟が警官なんだよね、親の過干渉が嫌でとにかく親戚付き合いすべて切って弟とも切ったんだけど。
でも子供の頃からとにかく可愛かったから弟には恥かかせたくない、民事裁判の過程で刑事事件に関わるような事には絶対ならないかな？

>>171
うちの母親は俺が怒ると必ず「お母さんはお前の親だよ？」だったな
あと「お母さんにはそんなプライバシーなかった、お前は恵まれてるんだよ？」とも。早く死んで欲しいのに死なないからイライラする
1日最低でも10時間寝るのに「過労死する」って言うほどだったからしぶといわ。事故にでもあって欲しいんだが・・・

親は育った環境に疑問が無い限り、子供にも同じように接する

この前祖母の葬式があったのだが、うちの父親がポツリ…
「あの人（僕の祖母）は過干渉だったからな…」

過干渉が嫌なはずなのに、子供の僕にまで過干渉なのはなぜなんでしょう？
自分で過干渉してると思ってないのでしょうかね…

>>183
多分、他の接し方を知らないんだと思う。
自分も親が過干渉で嫌だったけど、ふと気づくと、結婚相手やペットに同じ接し方をしていてぞっとする。
虐待の連鎖ってこういうことなんだなと。
だから自分は子供作れないよ。こわくて。

結婚も自分で決めた相手とは出来ないんだろうな

重い話

>>180
弁護士にすべき相談だと思う

無境界な親に育てられると
勝手に人のことを「だろうな」と決め付けたりするから気をつけなよ
親は親。子は子。人はそれぞれだよ。
個の尊重という概念の元になる「尊厳を守られる」という
常識的な感覚が壊れている
結婚は本人の意思で決めることで、自分の人生に責任も持っていない人が
「親のせいで」なんていうのがもう

社会不適合なうつ状態に育てられると結婚相手を自分で決めたいという意思すらない場合もあるよ
俺、いつか人間として扱ってもらえるだろうと思って生きてきたけど無理だとわかって現在逃亡中

逃げるが勝ちだよなｗ

>>183
それについて腹を割って話してみなよ
私はそういう話をしてから父親が過干渉、過保護をしなくなった

父親は5年前まで親のことが嫌で仕方がなかったと言ってた
（父親の）親に対する葛藤を話してくれた

それから少〜し過干渉の行動、言動があっても、感情をきちんと伝えていたら今は全くと言っていいほど、何もなくなったよ

あ、それまでも（親への）吐き出し、対話を続けていたからこその結果なのかも

否定されっぱなしの人生だと精神疾患になるよ

精神疾患は誰にでも起こりうるものだよ

>>183

理解される事は諦めたほうがいいらしい

>>183
過干渉嫌だなーと思ってても過干渉な親子関係しか知らないもんだから
親子の正しい距離感は掴めずじまいで親の葬儀まできちゃったんじゃない

>>164
うち今も40近い兄がゴミ箱までチェックされてるぞ。
部屋のガサ入れと下着チェックは当たり前。20代の時は入浴中のドア開けもよくあった。
もちろん給与明細開封、銀行から来た手紙は即座に開封。
未だに部屋のドアも閉めさせてもらえないので、
兄妹揃ってずっと精神疾患とリワークを行ったり来たり。

逃げたいです。

次生まれかわったら絶対に今の糞親みたいな親の下には生まれたくない。

この文章書いてるだけでもイライラする。

糞親二人消えろ。

みんな子供の時から、掃除は親にやってもらってたの？
なんか、ありえない

>>198
私はそうです。
嫌と言っても私のが上手いと自分の部屋を全部掃除機で掃除してます。
部屋にあるものをいろいろ持ってきて、これはなんだあれは何に使ってるんだあんなの買ったとこお母さんみたことないよ私の知らないものを買うなって言われましたよ。
自分で掃除できるって、羨ましいです。
最近は毎日家に帰ったら布団が綺麗に整頓されてたりします。ベッドメイキングじゃないんだから•••

お金の管理は？

勝手に人の部屋入って漫画とかゲームとか全部ゴミ袋つめんじゃねぇよ

自分がされて嫌なことはするなとか言っときながら行動が矛盾してんだよ


……そろそろ真面目に部屋探すか

>>201
おー、うちの母親と同じ事いうねｗキチガイの共通点は自分でした事と相手にしてる事は全く別物って事なんだろうな
そこに「愛情」があればなんでも許されると思ってる、早く死ね、1分1秒でも早く死んでくれるのが最大の願い

>>201
ムカムカして死ねで〆て言い忘れたけど、アパート借りるなら一度は即引っ越せる準備してからがいいよ
うちの親は何度も何度も訪ねてきてドアポストから中覗いたり大家や不動産屋に鍵を借りに行ったりした後
ご近所に挨拶回りしてったから。キチガイって想定外の行動に打って出るから。

仕事から帰ってきたら部屋の模様替えされてたことがあるなｗｗ

>>203
ドアポストから覗くとかきもいｗｗｗ
ストーカーまがいなことやってるなｗｗｗ

前々から引っ越すの考えてたから一応いるものだけはまとめてあるんだぜ

「相手のため」
「だから何をやってもいい」

考え方がストーカーと一緒よね。

ストーカーって自分の思いを達するためにやってるだけで
相手のためなんて思ってないよＷ

おれは普通に机においてある勉強道具とかを床にぶちまけられて片付けろって言われたな
そもそも散らかしたのお前じゃねーかって、言えなくて泣きながら片付けた
勉強道具をおいたらいけない机ってどんな勉強机なんだよ
そのくせ遊びは厳禁で勉強させられてた
もうわけわかんね

>>205
ドアポストから覗くだけならまだしもチャイム鳴らしてキチガイだとわかると俺ドア開けなかったんだよね
そしたら覗き窓から見えない所に隠れてチャイム鳴らすんだよ、五月蝿せーなと開けたらキチガイが入ってこようとした
蹴り飛ばして追い出したけど本当に最悪だよ・・・もうすぐ引っ越すけど絶対バレないようにしないと。

家庭内ストーカー飼ってるようなものだよね

まさに家庭内ストーカーだよね。

なんでも把握して、支配できないと気が済まないんだよね。
うちは俺たち子供以外とは絶縁しかない距離梨毒母なんで
子供だけは離すまいとの執念が凄まじい。

>>211
うちもだよ、他人からの注意、忠告は全て「いじめ」に変換されるから親戚や友人皆無
だから子供に対しては凄い執念で気持ち悪い。少しは他人の話を聞けばいいのに自分が絶対正しいで譲らないからキチガイｗ

ことあるごとに常識常識ってバカみたいに繰り返すけどそういうお前らはどうなんだよって話だよな

あーイライラする

今どう生きるかに苦労してる
ありのままの自分を愛せない
すぐ白黒思考になる

ここにいる人たちは親戚、友人、恋人付き合いは得意？

>>215
親戚だけ苦手。
というか、彼らといると素が出せないし、気を許せないから息苦しい。

>>215

苦手。まず恋人怖くて作れないし

>>215
身内全てに嘘情報ばら撒かれて実家に買えると全員から親のいうこと聞けってフルボッコ
面識のない人間からも電話かかってきて親のいうこと聞けとか、俺が何をしたことになってんのか
というわけで電話も変えて実家には一切帰ってない
結局全員敵だと思うようになった

過干渉母のせいで、思春期の異性関係はめちゃくちゃ苦労したよｗ
恋愛や性的願望に、ものすごく罪悪感を感じていた。不潔、下品、ふしだら、異常！　ってね。
お洒落したり、清潔に気を付ける事にさえ、異性の目を引くようで罪悪感があったよｗ

自己矯正するのにかなり苦労したぜ。
母が自分に対して愛情を抱いているのは分かるんだけど、何というか、
家族愛はあっても、人間として尊敬できないし、破壊された人生への怒りがあるから、
心の底から母を肯定して微笑むことが出来ない。実親にそんな感情を抱く自分に、また悲しさや罪悪感を感じるｗ

親子関係は人生観を揺るがす大事だよな。

それから、両親は差別主義的で、選民意識を抱いている節があった。
おかげで自分は自己愛性人格障害者だった。
他者への共感とか尊重、対等で親密な人間関係とか、全然築けなかった。
人間関係が上手くいかないと、いつも相手が悪い！　自分には合わない連中だ！　って、
自分を正当化して相手の非難ばかりしてた。
そして母も、貴方は賢いからねぇ、なんて言って擁護するだけ。

自分がいつも中心で、注目を浴びていないと楽しくなく、
自分より優れた力を持っている人に対して、そんなの大したことないと貶めて、
自分に好意を寄せる人に対しては、見下して利用するような人間関係ばっかり築いてた。

マジで人格障害だった。

何が許せないって、両親が悔い改めて改善しようとしていれば、
”人間は成長するモノだものね。今気づいていれば良いんだよ！”
って、許す事が出来るんだけど、本人たちにそれほど自覚も理解も無く、他人事だと思ってるから憎いんだ。

ごめん、もう少しだけ吐き出させてくれｗ

何より、小さいころから受験勉強ばかりで、他の事を一切知らずに育った。
しかも、学校の宿題や課題さえ、親が肩代わりして”傑作”に仕立て上げてきたから、
自分で主体的に成し遂げた成功体験が無い。

おかげで何をするにも不安感と恐怖感が先に立ち、世間知らずに甘んじて無気力だった。

自己矯正して、今では価値観も感性も変わって、”親もまたそういう人格や行動を発現せざるを得ない因果に在ったんだなぁ”
と理解できるようになって、親の呪縛から解放されつつあるから、
以前ほど強烈な拒絶反応はないけど、親子の強烈な絆とか愛とかは感じてないｗ
何て言うか、他人を見るような感覚。

過去と今の自分が、驚くほど別人格になってる自覚があるのが、最近は気持ちいい。
誠実な人付き合いや、思い遣り、謙虚さ、遣りたい事をする楽しさなど、
今の好きな自分は、全部自分で磨き上げた新しい自分。その事をちょっぴり誇りに思うぜ。

乱文失礼した。すっきりした。

みんなレスありがとう
以前は親への怒りがずっと解決されないまま、残っていたのだけど、親と何回も話し合って怒りに支配されることがほとんどなくなった

過去も自分の中にある程度同一化できて今の自分は過去があったからと思えるようになった

で、最近は今どう生きるのかという問題に直面してる
人間関係について聞いたのはそういう悩みがあったから

>>218
でも貴方も大事なことを隠してそう

>>222
親との問題で「これだけは耐えられない」と思ったことで
この先の人生でもう一回ぐらい、全く同じパターンの
「これだけは耐えられない事件」が起きる

一方親との問題で、一回も問題にならなかった意外なことで
不意をつかれたように、人に裏切られたり嵌められたりする
そして、あんな親でもこんな酷いことはしなかったなと思って
ようやく本当に信じるべき人、自分の守るべき価値観が
はっきりしてくる

自分が見ている距離で勉強していないと、勉強していないと変換するバカ親。
何をするにもそういう思考。


はやく紙んでほしい

>>223
ん？ちょっとよくわかんないけど、隠し事っていうか、
今は何一つ親には情報を与えてないよ

甘やかされてきたおかげで自分じゃ何も出来ない。それを成人した今、親から吐き出される言葉が｢お前は信用できない｣

>>225
うちもおんなじだな


自分の部屋で勉強できるわけないからリビングでやれとか言われるけど、チラチラ見てくるから全然集中できんのよね。

183を書き込んだものです。

昨日父から、弟の勉強のことでメールが来たのですが、
「弟のことなら親を介してでなく、弟に直接やらせてください。弟が何か僕に
用があるのなら本人にさせなさい。　子供を過干渉してはいけません」って
返信したら、全然メール帰ってこなくて笑えた。いつもすぐにメール帰ってくるのに
今回は自分が過干渉してると言われたのが結構ショックだったのかもｗ

>>195
そうかもしれませんね。基本自分の言ってることが正しいというのが過干渉親の典型
ですから、周りの人の教育の考え方など聞き入れないでしょうしね。

>>190
自分は過干渉とは全然関係ないことで親にはじめてキレたら、過干渉が大幅に減りました。
内容は、父が私に対して、あー君は虫歯があってかわいそーだねー（笑）とか言ってきたので
「お前が小さいときにフッ素塗布してくれなかったから、虫歯があるんだ。少しは反省しろ」
とキレました。
案外親の教育の指摘、ダメ出しをすると、過干渉親はおとなしくなるかもしれません。
彼らは「自分の行っている教育は素晴らしい」とすごい自信を持っているので、
それを打ち砕かれるのはショックなのかもｗ

自分のキレ方もクレーマーに近いですが、毒をもって毒をさすのがよろしいかと考えたので
そうしました。

話が通じるのは毒親じゃない気がする。

うん、うちの親みたいに答えに困ると「私はお前の親だよ？」「だから何？」「私から生まれたんだよ？」「だから？？」
「・・・・・・・」「いや、だから？？？」「・・・・・・・・・」「・・・留守ですか？ｺﾝｺﾝ」「痛いね、何するんだよこの子は」「いや、親だから何？何してもいいの？」「・・・・・・」
これで話終わってまた同じ事繰り返すのが毒親。全く話は通じない、自分が正しい、この子は今機嫌が悪いだけ、必ず納得させてみせると思ってるｗ

ウチのは何か意見の相違があるたびに、「金払ってるんだから親の言うことは何でも聞け、口答えするな」と、
幼少期から成人後まで延々と怒鳴られ続け、全く話にならないから、結婚と転職を機に完全に絶縁したよ。

もう一人家族が増える予定だけど、もちろん連絡する気はゼロｗ
こういう言い方は、その場だけは子供を屈服させられるかもしれないけど、
ものすごい諸刃の剣だということに気付かないのかな。愚かだねぇ。

>>232
うちの親もそうだったよ。決断した最後の言葉は「うちに入れるお金○万円にしないなら出ていきな」
親から大家さんに変わった瞬間だった。当時20歳で年間80万入れててさらに値上げｗ
子供の頃から金は全て親に徴収されて貯金。貯金ならマシだろ？って思うかもしれないけど子供の1万と成人の10万は等価だと思う
服もお菓子もオシャレもできない過去と今は比べられないほどの幸福。早く死んでくれないかなぁ

それが実力

>>233
なるほど。そういう経緯があって、231での完全に小馬鹿にしまくった対応になってるわけね。
２０歳で８０万とかありえなさすぎｗｗｗ
うちは大学進学から一人暮らしだったこともあって、さいわい家に金を入れることはせずに済んだけど、
学生時代たまに帰郷するたびに、「土産はないのか」「仕送りで贅沢しまくってるんだろ」「この社会不適合者が」とか言われまくってて、
実家に帰るたびに家に火をつけたくなった。

今の結婚相手の親には頼まれなくても土産持参するけど、自分の親には今でもする気は毛頭ないねｗ

親孝行だと思って、実家のネット代、携帯代、電話代、大学のバイト代から全部払ってきてたけど、
これくらいはしてもらって当たり前って言われてなんか冷めた
目が覚めたって感じかも
子供だからなんとかして親に認められたいって努力してもなれちゃうと感謝もされないんだよね

なあ、ここの人は高校の頃、どれぐらい浮いてた？
中卒もいないわけじゃないかもしれんけどまあ置いておこう。
俺は1学年360人だったけど浮いてる人間トップ5には入ってたなあ

>>235
小馬鹿にするのは働かずに金ばかり無心してたから。だってカレー大鍋で作ると3日は朝昼晩カレーだよ？
マーボドーフもそう、シチューも。作り置きできて温めるだけって料理しか作らない
おかずが湯豆腐だけ。おでんだけ。なんてのも頻繁にあったし。比較的豪華なおかずがハムエッグとかもうね・・・
おかげで料理の腕は上がった、自分で作る以外の方法がなかったし。

>>232
その親への怒りがあなた自身と配偶者、子供を蝕みそう
蝕む前に親と対話して

>>225
何時間もかけて部屋の中心を掃除したら綺麗になってないと怒鳴られ
部屋の扉の前のわずかな空間の物を
数分のうちにダンボールにつめたら
すごくきれいになったと褒められた
やる気なくなったわ
見えてないとダメ

過干渉に過保護なのに
母親の話では祖母は過保護干渉で本当の事を
話せる関係じゃなかったらしい
だからお母さんは祖母より良い母親になった
とか言ってるんだが…

>>239
ご忠告どうも。両親に対する怒りの感情は、いまはほとんどありませんよ。
無意味に酷い目にあったな、もう私の人生に関わって欲しくないな、と思ってるだけ。
あと、配偶者とも普通に生活してますけど、何か。もうかなり付き合いは長いのでね。
というか、実の親との関係が良好じゃなきゃ自分の家庭をまともに築けないかも、だなんて、
そんな不公平で不合理な話ないと思いますけど。

親と関係を断っても、凌駕したと言えない人は
そのスタンスで他人にも親を投影する

>>241
気持ちはわかる
ウチでは嫁に大声出して子供作って実家へ送れって母親が怒鳴ってたの聞いて怖くなった
無視してればいいと思いつつも親との関係が子供に悪影響与えるとか考えるとまともな家庭を築くのは難しいと思ってる
子供いないと将来さみしいんだろうけど

親そっくりの子ができたりね

何もかも自分が正しいと思って、他人を変えようとするのはたもううんざり

>>241
そうですか？
自分の家庭、家族に依存してしまいそう
だって後がないじゃないですか
これで成功しないと自分には円満な家庭、家族がいないことになってしまう

第一、返信から怒りを感じるんですけど...

私は自分の親がおじいちゃん、おばあちゃんとぎくしゃくしているのを感じとって嫌な思いをしたな

あったことをなかったことにはできない
特に子供には隠し通せないだろう

>>246
えーと、別に家族・家庭に理想とか持っちゃいないんですが、
それでも自分の家庭を信頼できそうなパートナとゆるーく作ったって別によくない？っていう一般論を述べたまでなんですが。
そもそも、全てが幸福で完璧じゃないと家庭をつくってはならないっていう信念をお持ちなのですか？

自分と親との関係で子供が嫌な思いをするかどうかになんて解らないし、
仮にそうなったとしても、人が生きていく上で理想通りに行かないことなんて山ほどあるんだから、
子供自身が成長した後で最終的に受け止めてくれればいいことでしょう。
あとは親としてサポートできることをすればいいだけでは。
そもそも親とは絶縁してるし、遠方に居住してるので、子供との接点なんて今後もほとんどないと思いますけど。
成功とか失敗とか、家庭が円満かどうかなんて、気にしたところで何もはじまらないし、
というか、そうやって細かい事にビクビクしている親に苦しまされてきたので、まあ、私なりに適当にやりますよ。

あと、私のレスに「怒り」を感じるのは、あなたが御自身の理想を私に押し付けていることに対してですよ。

つ感情自己責任論

いちいち相手するなよｗ

お前は跡継ぎなんだからもっとしっかりしろよとか言われるけどさ、正直こんな家継ぐ気なんざ毛頭ない


遺産とか要らんから絶縁したい

家督相続なんて無いから安心して
「家」はただの「建物」

家と土地はほしいが絶縁したい…
まぁもう成人してから絶縁しても遅いので、親の前ではいい顔するようにしてるよ
内心嫌いだけどね

ただ、その人の子であるというだけで相当な財産をもらえるんだよ？
もらえるものがあるだけでもいいじゃん

>>253
家や土地は固定資産税かかるからイラネ
現金以外はなかなか大変だよ
そもそも過干渉って地域性の強いものだからその地域に住み続けるのはお勧め出来ない

家賃を生涯払うのは大変だろう

固定資産税も安くはないから家賃を払いたくないから持ち家というのは
現実的な考えじゃない

>>257
そもそもこのスレの住人は固定の住所より身軽に移動できる賃貸の方が向いてると思うよ

>>257
私はそうだけど？

>>258
老後どうするの？

老後というか将来のために、まず毒親から逃れないとなｗ

逃れる力、つまり家を買う力もなくて
どうするのよ

>>262
家買う力は力つけ過ぎだ
僅かでも収入得て賃貸で十分

相手しちゃいけない人か。

>>263
パートだけど勤続長いからローン組めたよ
正社員じゃないから賃貸の方が難しかった

>>265
ローン組んで家買えるステータスの人が、賃貸難しいとか初めて聞いたな
まあ家買うって言われたら親もちっとはおとなしくなるんだろうけど
まあ俺はタダでさえ金ないのに負債つくるとかありえんけど

まあ家を買うローンの審査はその家を担保にできるから意外と通りやすくはある

自発的に掃除する余計なおせっかいを焼きに来て「貴方のために捨てました（ドヤァ）」という態度をとる
既にそれが終っていると「やれば出来るじゃない！どう片付くと気持ちいいでしょう？」
徹夜残業が酷くてすぐ寝させろといっても「食べなさい」とメシをねじ込んでくる
テレビや音楽を聴いているとき何も言わずに突然掃除機をかけ始めて邪魔をする
何かちょっとしたことを指摘しても、すぐにキレて吼える
あと、パソコンを使っての作業などと気に入らないことだと「遊ぶな」「世間体が」「家事手伝え」
ほかも手伝ってくれ助けてくれと言うと「私は忙しいの」と無視をする
仕事でもシゴキやら徹夜残業に遭ってひどい目にあってるのにこれだから

普通は実家暮らししている間に、カネ貯めるんじゃないの？

>>268
小学校の時、ファミコンやり始めたら必ずといっていいほど掃除機をかける
でもって吸い込み口でファミコンをこつんとやる
フリーズしてゲンナリ
結局親のいるときはファミコン出来なくなって友達の話題に入れなくなったな

友達と遊ぶと言ったら
ファミコンするだけの子供時代なんてかわいそうだね

いつもの人おつ

自分の財産になりうる形でカネは貯めるなり
ローンを組むなりしたほうが自立への近道じゃないの？

秘密ではじめたバイトがばれた。
それ自体はあまりなじられず良かったんだが、今日バイト先にまで押しかけてきた。
しかもカメラを持って。
私は見世物小屋のチンパンジーじゃない。
挙句の果てには「おまえの売っている商品をバカにしてやりたかった」だと。（就業時間には間に合わなかった。来たのは後片付けしてる間だった）
もうね…
いいからお願いだからほっておいてほしい。
大学卒業したら出て行こうとやっと決めた決められた。

最近、過干渉、過保護というストレスの中に育ってやっぱりどこか自分には何か欠けているんじゃないかと思う。

普通に生活できない。
ストレスの許容量を高校までで超えてしまった感じ。

特定の人に依存する。
理想の親を求めては苦しくなる繰り返し。

結局は「親が与えてくれなかったものを得たい。親から与えられた苦しみを帳消しにしたい。」という思いの表れ。

依存か関わらないかの二種類しかないのをなんとかしたい。
精神的に自律してその真ん中を体得したい。

はあ？過干渉の親が嫌？
甘えてんじゃねえよ、世の中には親がいない子供だっているんだぞ
それ考えたら十分幸せだろばーか
って言われた。普通家庭のマザコンのやつに。
いや、まさにその通りといえばそうなんだが、じゃあお前はストーカーと長らく同居して堪えられんのかよって話。

普通の親の奴は何もわかっちゃいないんだよな。

いっぺん親変えて生活してみろって言いたくなる。多分一週間も持たないだろうが。

専門家が言っていたが、過保護過干渉は、
ネグレクトと同じくらい子供の成長にとってよくないらしい。

何を今更
だから、気がついたら離れればいいんだよ

>>280
子供が自分で気がついた時には、すでに自立して離れられないくらい、
過保護過干渉によって、脆弱な自己になっているのではないか。
その結果が、高齢ニートなのではないだろうか、そしてそれが、問題の本質なのでは。
ひょっとすると過保護過干渉の親は、無意識にでも、子供を手放したくないがために、
自立を阻む過保護過干渉をしてしまうのではないだろうか。
それは、ニートの子供が親に依存しているようで、じつは親が子供に依存した結果なのではないだろうか。

>>281
そうだよ
だから親が人を頼らず生きていけるように
手放してあげるのは、（親を子離れさせる教育）は
子供の大きな仕事だよ

>>282
子離れを実践してるのに子の心親知らずで尋ねて来てはドアポストから覗き見る
挨拶しかお付き合いのないご近所に様子はどうかと聞いてまわる、昔から行ってる美容院に様子はどうかと�рｷる
親は全く面識のない幼馴染の飲食店に様子はどうかと遠出してまで食べに来る、なんとかして病院なり刑務所なりに隔離する方法ないと困る

気にしなくていいんじゃないの
親をコントロールしたいの？

>>283
転勤があるといいね

>>283
レス主は男で、親は母親か？母親にとって息子は恋人みたいなものと言うからな。
だからこそ息子を溺愛して、過保護過干渉してニートにしてしまう母親は多い。
レス主はまともに育っただけずっとマシだ。
母親は、彼氏や旦那の素行を調べる彼女や妻のような気で、しがみついていたいのだろう。
物理的に離れるしか手はないかもしれない。

>>286
確かにニートに近い弟は今年28にもなるのに母親から「●●ちゃん」って呼ばれてる（汗）

>>280
離れるだけで解決するなら虐待が軽かったってこと

>>284
君んとこは軽いんだろうね
推測しか述べれていないことから分かる
コントロールしようとしてるのは君

過干渉被害者をバカにする人は大よそ加害者になるタイプ
自分の理解の及ばないことを否定するのが過干渉親の一面としてあるからね
それに被害を受けたらあるとき復讐したいと考えるのは決して変なことじゃないよ

>>289
親はもう死んでるからね

>>290
＞自分の理解の及ばないことを否定する
そうそうwそして、自分が絶対に正しいと思っていて、子供をその自分の思う通りにしてきた、
無意識にでも、自分の価値観を全て押し付けて。
子供にとっては、幼い頃からそうされているため、親の顔色をひたすらうかがい、
自分の意思などなく、親の思う通りのいい子を演じ続ける。なぜなら、
そうしなければ、親の思ういい子でいないと、愛してもらえないから、
いらないと言われてしまうから。自分など必要ない、
親の要求するいい子であれば、親から見捨てられずに生きのびられる。
そのようにして、自分のない、自己が脆弱な人間が出来上がる。
空っぽの人間。自分では何も決められず、自分がどう生きればいいのかも分からない、
見た目だけの大人が出来上がる。本当は、「いい子」とは、親にとって都合の「いい子」だった。

過干渉は虐待です。

家を出ようと思っています。
健全な家族関係を築けない引け目を最近強く感じます。
何がいいたいのか分からないんですけど少し書かせてください。

私25♀遠距離中の恋人あり
親二人と三人暮らし。年の離れた兄が二人。二人は結婚して家から出ている。そのため幼少からほぼ三人暮らし。兄とは父親が違う。

母親と性格が昔から合わない。なぜかいつも怒り口調でお金のことばかり気にしている。
父は静かで穏やかなので好き。
ヒステリックな母は時々ひどく泣き叫ぶ。たいていお酒が入ってる時にそうなる。
「お母さんを何だと思ってるの！奴隷か！あんたとお父さんはお母さんを馬鹿にする！」
そして過去父からされた嫌なことを延々と話す。
保育園のころから変わらない。ひとつ変わったとしたら暴力がなくなったこと。
父は仕事の関係で夜いなかった。父がいない日は本当に怖かった。
母は私に嫌なこと全てをぶつけた。
手で叩かれるのも痛かったが、掃除機の棒の部分やハンガーで叩かれるのよりはましだった。
反抗期に入る頃には母に対抗できるほどの体力と口ごたえする力がつく頃まで続いた。

反抗期で母親のことを嫌だと認識するようになってから、母が嫌で仕方ない。
親のことを好きな人がうらやましい。
現在、親のことが好きな恋人と付き合ってるけど、正直親のことを話されると少ししんどい。
恋人には母親と折り合いが良くないという話だけはしていますが、何で自分は親と仲良くできないのか。ダメ人間に思えてきます。

皆、「母がしんどい」って漫画読んだ事ある？
すごく気になってるんだけど怖くて読めないような気もするんだが

過干渉かあまりにきつくて一人暮らし。電話がひどく鳴るので体調が悪いって切ったら「妊娠してるんじゃないの！？」「相手は誰！？」「とりあえず家に戻ってらっしゃい！お母さん産婦人科についていってあげるから！」
生理たか、体調が悪いんだっ

>>294

>「お母さんを何だと思ってるの！奴隷か！あんたとお父さんはお母さんを馬鹿にする！」
>そして過去父からされた嫌なことを延々と話す。
うちと同じだー。あはは。うちはしらふでやられる。
そりゃあ仲良くできないよね。

ごめん切れた
生理だから体調が悪いんだっての
あと献血しにいくって言うと露骨に嫌な顔する。別に宗教でもなんでもないのに。人の役に立ちたいっていう子供の気持ちを嫌がる親なんて好きになれるわけない。

>>294
家を出ようと思っています。

あなたのその決断を支持します。
大げさに聞こえるかもしれませんが、敢えていいます。

おめでとう！

一人暮らしして毒になる親から離れてはじめてあなたの人生がはじまるでしょう。
はじめは大変かと思いますが、乗り越えられることを祈っています。

自立したいんだと言ったら、哀れっぽい声を出された…
子供の自立が嬉しくないんかいw

>>298
ああ、たぶん親はアナタの体も精神も全て自分のものだと思ってるんだろうね
献血するってことは自分の持ち物を勝手に減らされるみたいなイメージになるみたい
将来お金の使い方とかにも口出しされるようになるんじゃないかな
ともあれ体調は大事にしてね、逃げるときに逃げれなくなるからさ

>>300
受け止められないだけで、嬉しいんじゃない？
子供が結婚する時、親は嬉しくても泣くでしょ

>>300
そういう宣言(？)しちゃうと、あれやこれや妨害してきそうだけど
大丈夫なんかな。

いくら頭のおかしい親でも首に縄をつけて家から出さないとか
できるはずがないじゃない
だから、大丈夫だよ

>>300ですが。
哀れっぽい声を出されると、もう親も若くないので、後ろ髪を引かれてしまいますw
でもこのままだと、親が死ぬまでコントロールされて、自分の意志が無い人生になりそうで、
息が詰まりそうなのです。

これから自立してゆこうという自分の意思と、
親の今までやってきてくれたことへの真の感謝と敬意がないから
すぱっと親離れできないわけか
なるほどね

>>306
やってくれたとは言いますが、感謝してないわけではないのです、
だからこそ、親を見捨てるようで後ろ髪を引かれるのですが。
ただ、幼い頃からいい子で親に従ってやってきて、大人になってやっと違う価値観に気づいて、
親がしてくれたことが間違っていたのではと疑念を持ち、敬意は払えないのです。
親に対してはまだ愛憎があります、それが親離れできていない証拠だとは分かっていますが。
だから離れたほうがいいのかなとも思います。

人と別れる時って
お互いリスペクトが無いと「未解決」の感じになるでしょ
結局後をひく
そういうのは、悪い始末のつけ方だと思う

>>308
離れるといっても、縁を切るとかではありません。
ただ、別居したほうがいいのかな、ということです。
でも親は同居してほしいみたいで、哀れっぽい声を出されましたw

死ぬほど泣いてくれたほうがけじめがつくわ

>>310
反抗期というものも無かったので、とても遅く来た反抗期なのかなともちょっと思います。
よく大人になってからかかるハシカは重症になりやすいと言いますが、
大人になってからの反抗期もキツイですねw

結婚したとき親は喜んでたけど意味が違った。
奴隷が一人増えたと思って喜んでたみたい。
嫁が言うこと聞かないとわかるとネチネチいじめが始まったよ。
結局今逃げてる。
今思えば結婚祝いもくれなかったしやっぱ変だよな。

>>312
実の親子でも難しいのに、他人がいきなり親子として同居というのはキツイですよね。
うちは親と祖父母の仲が悪かった、ありがちな二世帯同居の嫁姑戦争を
子供の頃から間近で見てきたので、すでに二世帯同居にはトラウマがあり、
CMなどで幸せそうにしているのが信じられませんw

>>306
軽い人だね
投影して憂さ晴らしか

>>308
親へのリスペクトの気持ちがあるなら別れないと思うけど。
一切の接触を絶ってしまうことこそが未解決なんだよ。

今までべったりで今は一切接触しないっていうのは、実は本質的には同じこと。
その中間を探るのが解決だと思う。

結婚しても親と同居なんてありえない

>>315
一切接触なしなんて誰も言ってないよ

>>309>>313ですが。
おそらく子供の頃の家庭環境のトラウマもあり、一緒にいていがみ合うくらいなら、
少し物理的に距離を置いて、お互い相手のことを思いやりながら、
たまに会って楽しいくらいのほうが、精神的な健康や良好な関係を保てるような気がするのですが、
親はそれより同居したいようで。でもこちらとしては、
同居すれば支配下に入って、息が詰まり、相手のことを疎ましくも思うようになるのでは、
と恐れています。

子供と同居したいと言っている親は
舅や姑に何十年も仕えたことがあるの？

過干渉は人を無気力にさせる

干渉させず、自分の人生をｲｷﾛ

>>298
家出たら母親は毎日留守電に3回〜5回は「悪かった、帰ってきて」「お母さんが全部悪いからお願い」みたいな内容で電話かけてきたよ
そうなると思ってたから携帯は教えなかった。在宅時に出ると同じ事また言うからいい加減にしてって言って留守電切ったら
延々と出るまでコールが毎晩続いたんで仕方なく消音にして押入れにしまったら、直接押し掛け＆ご近所挨拶周り
それと職場へ「今まで酷い事してごめんなさい」等々、宛先書いてある方に全部の内容書いて手紙送られたよ・・・世間体潰せば帰ってくると思うみたい

茨木のり子の
「倚りかからず」って詩集でもプレゼントすれば？

>>295
まさに今日買ってきてさっき見終わった。
おれも見るの怖くてためらっていたのだけど
気になってしょうがなくて購入。

前半の筆者の幼少時は胸が詰まる苦しい感じでブルーになる。
中学くらいから母親と闘いもがく筆者が頼もしく思えた。
後半、限界キテ相当つらそうだったが。。。

後は手にとってみるべし。

読後感はすがすがしかったよ。
ホッとした。

>>322
あいつらの要求ってほぼ「脅し」なんだよね。
本人に直接言うよりも友達関係破壊したり会社で危ない人間だってことイメージ付けたりするほうが効果的なのを知ってる。
最終的には逃げるしかないよ。あいつら人間じゃないから。

>>325
だから今は完全に逃亡中。引越し先も教えてない。でもおかげで家族、親戚の縁全部切れたよ・・・
家族の誰かに教えるとその家族に対して無茶苦茶攻撃するから折れて教えられてこっちにターゲット移るって繰り返し。
母親が原因で自分が無縁仏になるとは思わなかったわ、転勤できたから元職場へ手紙送られ続けてるとは思うけど処分してもらってるしもぅいいや。
個人情報保護法のおかげで転勤先はわからないんで本当に助かる、こんな法律いらないだろー！？とか思ってたけど絶対必要でした

親戚付き合いは苦手。とくに法事などの気を使う集まりで儀礼的なもの。
自主的に集まったり趣味の集まりとかなら、あまり気を使わなくていいからいいけど、
気を使う集まりが苦手。一番下っ端だから、一番気を使わないといけないし苦痛。

実家の話？
それとも嫁ぎ先の法事の話？

夜遅くまで起きてると
まだ寝ないの？まだ起きてるの？
っていちいち起きて監視に来るんだが
その程度は普通か？

>>322
ならそう伝えたら？
親に自分の感情や考えを正しく伝えられないと他人にも伝えられなくなるよ

>>319
仕えるって。。
できるだけ自分ができることは自分でして、できないことはきちんと他人に感謝する人だったらいいよね。

まぁいずれあなたも歳をとるよ。
そのとき誰にも頼れない状況で一人で生きたくないなら、姑や姑、旦那or嫁に自分の感情や考えを正直に語るべき。

>>329
普通じゃない

>>330
伝えたよ？○○は俺の友人、知人でアンタの友人、知人じゃない。電話は俺が使うために契約してるんでアンタ専用の回線じゃない
だから同じ内容の事を300回以上録音しないでくれる？って。答えはもちろん「わかった、本当に悪かった。もうしないから許して」だったけど？
もちろん全然わかってなかったというか、お前が屈するまでやめるかボケ！親の言うことは素直にハイ！って聞けばいいんじゃ！って内心だったのかなとは思うけど。

>>331
子供も社会人で独立してる。
大家族で暮らした時代もあるし、核家族で暮らしたこともあるけど
今は１人暮らし。仕事もしてるし友達とも出かけるし寂しくない。
私の親も１人暮らしだよ。
まだ人に頼る年じゃないし、家族には迷惑かけないで生きたいわ。

>>331
いや、マジで「仕える」だよ、何十年も。
実際にずっと間近で見てきた自分が言うんだから、間違いないw
だから途中で耐えられなくなり、結局同居を解消して子供夫婦が家を出た、
という話もここ十年くらいはよく聞く話。一昔前は耐えてしまったのかもしれないけど。
そのストレスで病気になって、関係も最悪に終わった例も見てますw
＞できるだけ自分ができることは自分でして、できないことはきちんと他人に感謝する人だったらいいよね。
そんな簡単な問題じゃないwあなた絶対二世帯同居の現実を知らないでしょw

いつもの人でしょ。
放っとき。

>>335
経験してる親は、子供の夫婦と同居しようとは
思わないよね

「いつもの人」は、何で全部の前提とっぱらって、ただ親との関係を修復しろだとか、親と対話しろだとかしか言わないんだろうね。
個別の事情とかはどうでもいいのかな。なんでそんなにまで親との関係だけを特別視するのか不思議。

GNいつもの人

先週から家飛び出して今日の朝、母親からこんなメールが


あんたって何考えてんのか、四六時中考えても私の思考の範疇を越えててわからない。
毎日夢の中でも同様で、体も神経ももうほんと疲れた。


だから何？って感じ

>>338
親だけを重視しているわけじゃないよー。
どこにもそんなこと書いてない。
すぐ思考が極端になるんだね…。

>>341
>>1を読んで。
ここがリアルでは言えない愚痴を吐いて、気分を落ち着かせたり
気持ちを整理するための場所だってことが、分かってない人みたいだね。

いつもの人はレス乞食としか思えないんだがｗ

なんていうか、ACの人は期待をかけられている子供みると
過度な期待をかけられて可哀相とか思うの？

もうすぐ子供が産まれるので、これを機会に家を新築する方向で旦那と
決めたのですが、（好条件な土地があったので）旦那が長男という事もあり、義母が色々と理由をつけて反対します。
旦那の仕事上今住んでいる処から、離れられない事もあって定年を迎えるまでは
義実家には戻るに戻れません。話合いで解決したいのですが、義母と旦那は喧嘩に
なる一方です。ローンの範囲も建築会社の方に相談して自分達のできる範囲に
して、身の丈に合った計算でお願いしてます。
正直はじめは、長男の嫁として
それなりの事考えていましたが、義母の理不尽な要求に疲れてきました。
　（新築すると人が亡くなる。とか、　旦那だけ単身で今のとこに住めばいいとか）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
イライラがピークです。旦那は義母を無視して建てようとするのですが、
平和的解決は無理なのでしょうか？　子供が産まれるからこそ先の事を考え
たいのに、足を引っ張る義母の神経が分かりません。現在は義弟や義母の両親（婿取り）
とも暮らしています。２０歳から家を出て働いていた旦那に、長男としての
自覚がなさ過ぎる！と激怒しています。　旦那はいざとなったら、家を売って
定年後義実家に入るから・・・。と義母に話もしたのですが、絶対に許さない！
と言われ。大喧嘩になりました。旦那がいうように義母無視で建てるしか
ないのですかね。（旦那を止めている状態でしたが。）これから先に親戚との行事も控えているので波風は立てたく　
ないのですが・・・。
できれば消費税増税前に今夏から着工したいです。資金援助は義実家からは結婚式の時もなかったので、自分達で全部します。　
長文御免なさい。自分の親なら理解してくれるのに、と思うと苛立ちを
ぶつける先がなくて。賢いお嫁さんや、知恵をもって説得された方おられましたら、教えてください。

>>345
スレチ？一般的な感覚だと思います。
先祖代々、そこで頑張って暮らしてきたんだし、土地もお墓もあるだろうし、家族がバラバラになるのがお舅さんは嫌なんでしょう。

いざとなったら家を売ると言うのも嘘に聞こえるんでしょう。
将来実家に帰るならそもそも新築する必要がないと。
子供が生まれるにしても、もう少し大きな貸家でいいでしょ？と思っていそう。

毒親のせいで、結婚にも子供作る事にも生きる事にすら拒否反応が出る。
親としての責任果たせないなら子供産むなよ。オレに謝罪しろ。

じりつ

>>347
一人暮らしいいよ、友達に保証人頼んで転居繰り返してやっと親をまいた・・・はず。あとは早く死んでくれる事を願うのみ

28歳♀です。去年27歳の時に生まれて初めて彼氏が出来ました。
そこから母(50代)の毒ぶりが凄くなりました。
トイレが近いと「性病か」「エイズにでもなってるん違うか」と言われ、
旅行や外泊をしたことについては「ただの公衆便所やんけ！！」と…
「私はお見合い結婚で、綺麗な体で嫁いだ。
誇りに思ってる。女は処女であるべき。
あんたはその男と別れたら、汚い女やと思われて今後誰とも結婚できない、誰にも相手にしてもらえないと思え！」って…
凄く凄く傷つきました。

彼と真剣に付き合ってること、
母が処女で嫁いだことはそれはそれで素晴しいと思う。でも私は私だからと、
あと、母を少しでも安心させられたらと私は保健所に行きHIVの検査を受けました。彼も医療機関で受けてくれました。
結果もちろん大丈夫で、母に報告したら聞き流されて次の瞬間何かで怒ってました。

他にも色々、母の口から出る言葉に怯える毎日です。

>>345
旦那があなたの味方してくれてるんだからこれは単純に嫁姑問題だな
とりあえず息子の嫁ってのは親からしたら息子を寝とった悪いやつみたいなイメージあって当然だからそんなもんだよ
旦那に対して過度に口出ししてくるようならそれは過干渉かもしれないけど今は判断できないかな

>>350
親に言われて検査なんてうけちゃだめでしょ
つけあがるだけ
まあ結婚しても丸く収まることはないだろうから貴方も彼氏も無視決め込むくらいの度胸はいるかな
とりあえずHIV陰性の情報ってのは親にとって「こいつは罵れば言うこと聞く」くらいにしか思ってないよ

>>352
検査を受けた時は毒親という言葉も知らず、私が心配かけすぎてて母がノイローゼになってるんだと自分を責める部分がありました。
でも最近の公衆便所呼ばわりから違和感が生まれて…
早くこの家から脱出できるよう頑張りたいです

そりゃ普通の親の台詞じゃないわｗ

>>350
彼氏に娘を盗られたという感情は、どんな両親にもあるよ
ていうか、相手がエイズと知らずにセックスして
非常に恐ろしい結果になることは常識だし
今の人は無防備過ぎるかも

だな。
普通では考えられないような暴言はかれても耐え続けて
親と対話しないとな。
全て子供のためで親の言うことは必ず正しいからな。
常識だよな。

>>351>>346
スレチすみません。
先祖代々暮らしてきたんだし、土地もお墓もあるだろうし、
将来実家に帰るならそもそも新築する必要がないと。

↑同じような事を言ってます。 お義母さんですか？(笑）
自分の事しか考えていない発言ばかりされます。
（なので、今はもう帰る気は無くなりつつあります。）
正直住める環境ではありません。義実家に私たちの居場所はありません。
私たちは別の県に住んでます。
喧嘩は旦那ＶＳ義母なんですが。旦那と義母では毎回話しにならず、
義伯母と私がお互いの通訳のように間に入ります。
過度な口出しは結婚式の時からです。義父は他界してます。

下手な賃貸を借りるより、新築の方が支払いも月々変わらないのですが
長いスパンで考えたら資産にもなるのに。
そもそも、土地も財産も親族間で名義上はっきりできてない事もあり
親の世代で済ませておいて欲しい問題を、長年放置しておくのも親として
どうかと思います。
親の思い通りになんでもなると、思って欲しくありません。
まして次男も同居しているのに、何故長男というだけで、結婚式から
家のことまで、口を挟むのですかね。見栄をはるような家でもないのに
お金の援助も出来ないのに、お金をかける事ばかりが良い事だと
思ってます。私たちが自分の子供の事を考えたら、家を持ちたいと
思うのはそんなに、駄目な事なんですかね？
義実家のお墓や家の相続の事はまだまだ先の事になりそうですし。
一緒に住んでなくても、管理はできますよね。

>>357
基本はあなたが思う通りにすればいいと思うよ。土地や財産の名義関連の話は、どこの家にもある。
大変かもしれないけど、夫婦だけで頑張るほうがスッキリして引きずらなくていいかも。
嫁の立場の意見だけど。あなたが歳をとって、子供が配偶者を連れてくるような歳になったら、
もしかしたら今とはまた考え方が変わってるかもしれないけどw
ただ、同居せずに、親の面倒もみずに、相続のときだけ乗り出してくるような人は
嫌われるから、やめた方がいい。
今の法律だと親の面倒をみたかみないかに関わらず、子供は対等に分け合うことになってしまってるけど、
昔は長男が親の面倒をみる代わりに、全ての財産をもらっていたから分かりやすかった。
だから、離れてもできるだけ親の面倒をみたり、みるためにお金を渡すなどの行為をしないなら、
相続権は放棄するつもりでいたほうがいいと思う。

>>356
60歳くらいになって、暴言の真意がようやくわかるのが
普通だと思う

親孝行するのが当たり前なんだからボーナスでたら10万、10万、10万を3食いただきますの挨拶代わり
嫌なら出て行け、お前の世話にだけはならない、嫌な事は言われても黙って我慢すれば将来必ず報われる
60歳になったらわかるのか、悟りの境地だなｗ

>>353
子供にそんな言葉使うとか、尋常じゃないわ。
早く脱出できるといいですね。

親離れしたもの同士が結婚するものじゃないの？

>>362
いや、親から逃げたいために結婚する人のほうが多いと思う
うち結婚後も、掃除機のメーカーとか米の産地とかいちいち支持されて最終的に嫁の服は買ってはいけない、
姑が全て買うとか言い出して、どこかの田舎もんみたいな外見にされた
→いい加減キレて今は完全無視
結局逃げるしかないと思ってる

>>358さんへ　的確なお返事ありがとうございます。
正直、義実家の財産には旦那も私も興味ありません。
次男が同居してくれるのであれば次男に全てお任せしようと
思ってます。
義母は次男には他で土地を現金で買ってあげて、あんた達はここに（義実家）
住めばいい。と言われましたから。まさに長男で家を継げば財産は全部
あげる。という事なんでしょう。問題山ずみの財産なんて維持したくも
ありません。親戚と揉めてまで守りたいとか思いません。

義母の考えに極端な処があるので、私たちなりに筋を通そうと思って
いるのに、旦那の親でもイライラします。
しばらく新築の話ができないでいれば、（まだ諦めてないの？）とか
（新築したら3年内に誰かが死ぬとか）ああ言えばで、聞く耳をもって
くれません。旦那と怒鳴りあいになり仕舞いには泣き出します。
（長男なのに甘やかした）と嘆きますが、旦那は（今更何言ってんだ？）
という思いがあるようです。確かに次男のほうが、学費や色んな事に
お金を出してもっらっているようです。
長男と言うだけで、責任は！！と文句を言われ罵られ旦那が可哀想になります。次男は得ですよね。
我関せずで良いのですから。同じ兄弟でなんでこんなにも差をつけるのか
不思議です。
意見がぶつかる義母と旦那、そして他人の私が同居して上手く行く訳が
ないのに…。感情だけで頭ごなしに物事の良し悪しを決め付けるなんて
子離れできてないのにも、程があるとおもいませんか？
私的には理論で、義母を納得させたかったのですが。この先も分かった
とは言ってもらえないんでしょうね。
揉め事は嫌だけど、ごり押しするしかなさそうですね。
無理難題を子供に押し付ける、母親は子供にとっては迷惑なだけです。

＞＞363
分かる！１一々口出しして。
宗教の入信とかほんと、辞めてもらいたい。
完全無視で親戚付き合いとか、どうしてる？

>>363
そんな親の口出しを許す男とよく結婚したね

>>366
日本の親はとくに口出しするよ、欧米に比べて。
最近の中国も一人っ子政策の影響もあってか、口出しがすごいらしいけどw

旧家なの？

>>368
たぶんそういうの関係ない。
逆にさっぱりしてる親のほうが少ないと思う。

実家の両親は親で苦労しまくったから
どの子供の家庭に対しても絶対に口を出さない
さっぱりしているわけじゃなくて
意地でも手も口も出さない

独居老人になって病気になっても子供と同居しようという意思がない
誘っても一人でいる
すると、結婚相手の両親もごちゃごちゃ言わないよ
ま、言わせないんだけどｗ

１２年前に父親が他界してから、年老いた母親と二人暮らししてるんだけど、隣の家からカラオケの歌声が聞こえるとか言い出した。
実際俺には聞こえてこないんだけど、これが幻聴って言うんですか？

俺のする行動に一々否定的な意見を言い、ズボラな性格に嫌気が指して２０数年まともな会話もしてません。
これが原因で精神が病んできているんだろうか…。

>>371
若い時に発症していたのに気がつかなかったのかも

メールの内容をのぞき見てくる糞ババア
隠したら「見られたらまずいことなの？」
そういう問題じゃねえよ頭おかしいんじゃねえの
「普通親になんでも話すもん！」
とか主張するけどそりゃあんたみたいな居丈高なキチガイじゃなけりゃなんでも話すわ

>>373
自分宛の郵便物とかもすべて開けられてるタイプかな
あいつらはプライバシーの侵害が目的というよりも何か弱みを握りたい思いでやってるみたい
その裏返しとして「見られたらまずいことなの？」 があると思う
過去に誰かに言いつけるぞ系の脅しうけてたりするなら間違いないかと

ここの住人たちは親と会話なんかしないよね？

>>375
もちろんさ！

実家にいたとき部屋着にしてたゴミ布とか母親が勝手に買ってきた服やかばんを処分した。すっきり。

>>374
もちろん開けられてるよ
奇跡的に開封前に救出したらそれ誰から？攻撃
言いたくないって言ったら親に隠し事なんて云々延々と説教
普通の家庭がわからんが普通はそれくらい尊重してくれるもんじゃないのか…
ちなみにお察しの通り昔の失言をずっと覚えてて言い合いになったら蒸し返すタイプです
なのに自分に都合の悪いことは一瞬で忘却する便利な特技持ってるｗｗ
弱みか。握られんよう気をつけるわ

>>377
弱みもそうだけど、嫌がる事も気をつけた方がいい。嫌がるほど拒絶するほど「効いてるｗ効いてるｗｗｗ」
って繰り返すから。とにかく屈服させ服従させる事しか考えてない。
すっげー嫌な思いしても怒らず無視が一番いい、怒ると絶対繰り返すから。

痴呆にならないようポックリ逝って欲しい。
世話するの大変だから。

ゴミ袋まで漁っておきながら
見てないわよぉ〜ってなんだろうな
しかもネチネチこっちの事を知りたがるくせに
自分は知られるのが嫌だそうで
あの家の友人の友人が詮索好きで嫌になるわ！
うちの事を聞いてくるのよ！
堅い職業だからストレス溜まってるのねいやらしい、だと
ブーメランかな？

過干渉は「虐待」です。
そして、泣いてみせるのは「感情的脅迫」です。

すべては依存相手のあなたを自立させないため。
どう対処するかは、自分次第です…。

皆まともに働けたり、学校行ったりできてる？

「毒になる親」はじめ、過干渉の毒親やＡＤ関連本を
たくさん買って部屋の目につくところに山積みにしておけば

母親が過干渉だと最近思いました。
中学時代から交友関係を知りたいからって友達の連絡先を自分の携帯にいれて、
彼氏が出来れば尾行。
社会人になった今も会社の人知りたいから話してと言われます。
なのに友達を家に連れてこれば「可愛くない子だね」等の批判。
彼氏はイケメソじゃないと家に呼んではだめ等の条件を提示。
交友関係は母親の好む子じゃないとだめなんだと思うようになりました。
家に友達も呼べず、友達と遊びに行くとしつこくメールが送られてくる始末。
帰宅時間を告げないと家の鍵を閉められる。
友達にも「お母さんに縛られすぎ」と言われることもありましたが
大事にしてくれているんだろうと仕方ないことだと思ってました。

ただ今現在、（母の）職場の人と母が不倫中。
仕事から家に帰ってくると携帯でずっと連絡のやりとりをしています。
家に帰ってくる時間も遅くなり、家に帰って来ない日もあります。
一回そのことに触れたのですが、元々母はヒステリーなため、
声をあらげて言い訳をしてました。
散々人のこと干渉しておいて自分のことになると自由に行動していることに
ものすごい嫌悪感を抱きました。
母の携帯には鈴のついたストラップがついているんですが、
その鈴が鳴る度に吐き気がこみあげてきます。
最近ではそれ以外の鈴の音を聞くだけで気分が悪くなります。
もしかしたらスレ違いかもしれませんが、誰にも言えなかったので。
長くてすみません。

>>384
うちの母親似たようなもんだよ、中学生まで○○に遊びに行ってくるって報告しないと狂ったように怒る
仕方なく報告してから遊びにいくとゲームセンターだろうがネットカフェだろうが友人宅だろうが必ず来る
社会人になってからも給料の事に凄く干渉してきて全額預かって小遣い制にするみたいな事言い出したから家出て一人暮らし
保証人父親に頼んだから住所バレててアパートのご近所にあいさつ回りされてドアポストから中覗かれて家具の配置がどうとか
掃除しろとか置手紙してあったり・・・転居時友達に保証人頼んで親族全てと縁切った。縁残すとそこからバレるから・・・
母親だけと縁切りしたかったんだけどなぁ

>>383
意味不明です。大丈夫？

私も母親の過干渉・束縛に苦しめられてきたけど、自分が間違っていないという自信があるなら親に逆らってでも自分の意見を押し通すべきだと気付いた
すると次第に親も子離れできるようになってくるから、自分の好きなように生きたかったらいつまでも親のお人形でいてはダメです

親のお人形か いい表現だね
今でも子は親の体の一部とか勘違いしているバカ親うざい

>>387
まあそのとおりだと思う
何を言われても気にしないところまで自分をもっていくのがたいへんだけど

このスレは主に怒りがメインだね
怒り→悲しみ→無関心→受容 のステップは遠い

見えない座敷牢に入れられている気分だ
生きづらい

やっと家を出ることができた。
1人暮らしは寂しいかと思ったけど。全然楽しいわ。
もう自殺の方法で悩む日々は嫌だよ。

>>390
受容って何を受容するつもりだよｗ

親の言動、あるいは存在そのものだろう

ま、俺もやっと無関心の領域に入れたかなというくらいなんだが

自立を声高に訴えてるくせに、１人で何かやろうとする付き舞う
母親に過保護のことを注意すると喧嘩になる
二言目には「私のほうがもっと忙しいのに！」とヒステリックに怒鳴ってくる

言ってること一貫してなくて滅茶苦茶

今日俺と仲の良い親戚のおじちゃんに道でばったり会って
色々話したんだが、前々からウチの親の俺に対する接し方がオカシイと感じていたらしい。
俺自身は小学校３〜４年位の時に、小学校に上がってからオカシくなり始めたと思ったんだが
オカシクなったのは弟が生まれた３歳の時で、俺はそれまで活発で明るい子だったのが
急に暗く元気が無い子になって、そのおじちゃんは一度
「そんな酷い育て方をするな」と言ったらしい。
長男だから云々と言って聞く耳持たなかったらしいが。
具体的にどんな育て方だったのかまでは聞かなかったが
小学校に上がってからは毎日毎日勉強勉強と怒鳴りまくりの殴りまくりだった。
記憶は無いけどそれまでも似た様なもんだったんだろう。
このスレでよく言われるように、家を出で自分の好きなように生きないと
親が死ぬまで言いなりになり続けるぞとも言われた。
ネットのこの手のスレ以外に、リアルの身近に分かってくれる人がいた事に驚いたし
凄く嬉しかった。
今までは誰かに話しても、「親の事悪く言うな」
「お前の事を思って厳しくしている良い親じゃないか」とか
「親が子にそんな酷い事するわけない」とか言われるだけだったからなぁ。

なんていうか常識との戦いだよなぁ

>>396
そういう話が子供の耳に入るのは大人になってからだよ
当たり前だけど

誰かと関わると自分をある程度さらさなきゃいけないのが辛い
いつも親に境界を侵害されていたからか、普通の付き合いにも敏感になってる

一人が楽

仲良くなると必ず母親が挨拶しにくるから超仲良しって作れないんだよな
絶縁したけど未だに人の生活圏にﾁｮｯｶｲ出しにくるから早く死んでくれないかなぁ、なんで生きてるんだろうアレ

>>399
わかるわ。束縛され続けたから他人にされるのが苦痛でしょうがなかったりな。

親も１人が楽

>>402
なら子供に干渉してくるなよ

親にカネ使わせてなければ干渉しないだろ

>>404
は？

>>404
意味不明

カネで切れてたら何もお互いに用事はないじゃん

>>407
金で切れていない子供の頃に干渉された人、金で切れてからも干渉されている人がこのスレに集まっているんだけど…？

毒親に触ってしまった

カネ関係なければ、干渉って何？

>>410
いわゆるストーカー行為、ログみりゃかなり報告されてるけど？

警察沙汰とかすればいいのに

>>395
>付き纏う
ひとりでしっかりできてないからじゃない？
人から間違いを教えてもらうのと、親から教わるのと
どっちがいいの？

>>412
親族のストーカーはかなり証拠集めないと注意すらしてくれないからな

>>414
暴力があれば診断書、成人している子の財産に手を出すようなこと
があれば証拠はできるよね
名義とか貸さないとか、身分証明渡さないとか自衛できるでしょ

>>415
簡単に言えば
おまえは何もわかってない

いちいちこいつに釣られるのなｗ

過度のストレスの中育ったからか、冷静にコツコツと努力ができない
いつも極端

自分に甘い人が努力できないんだよ
どうして、自分に甘い人間になったかと言うと
誰かの保護で楽してきたからだ

>>419
楽してきたわけではない
過干渉、過保護にいつも憤慨しながら生きてきた

というか、私の書き込み内容が理解できないのに何故レスすんの？
投影乙です

「冷静にコツコツやるなんて無駄！」と言われて育てられれば
反抗して普通だったかもね

上をみたらキリがないから下を見て生きなさい、ほらアフリカの子達は毎日食べるものだってないんだよ
こうやってご飯が食べられるだけありがたく思って文句なんかいわないの。

湯豆腐が唯一のおかずな食卓、まぁ作る方は楽だよね。豆腐切る以外の手間ないし。

あとは、子供達で手間のかかるものは作るんでしょ？
親が、手順までうるさく教えて
ここ、過干渉スレだよ？

過干渉は絶対駄目
人生を潰される

http://same.ula.cc/test/r.so/toro.2ch.net/utu/1336838128/l10n?guid=ON

他の人よりマシかもしれないけど

20歳を越えても仲間内で飲みに行った時
全員が2次会終電コース行くのに
自分1人門限11時のため帰らされる

バイトが気に入らないと
職場に直接電話して辞めさせる

家の規則に合わないことをしてる人達は
どんなに多数派であっても
「その人たちが非常識」

こんなんじゃ来年から就職しても
飲み会で門限に帰れなさそうだったら
「そんな非常識な会社辞めなさい」
って言われてバイトみたいに直接電話しかねない

親を教育したらいいんじゃない？
子離れが親業の最後の一番難しい仕事だといって
おだてる

>>426

そこで、仲間に何で帰るの？みたいな空気にされたり言われたりしたことあった？

>>427
我が家が一番正しいと思ってる人を
どうやって教育するか…
何歳になっても子は親の言うこと
聞くもんだって言ってる

>>428
あったあった
子どもの頃からそうだった…
誘いも友達も減っていったよ
でも「遅くまで遊ぶような子とは
付き合わなくていい」ってバッサリ

>>429
>428は常駐してるレス乞食だから可哀想だと思っても恵んじゃダメだよｗ

母親は、過保護過干渉で子供を甘やかして育てたけど
娘達が結婚してからはきっぱり一線ひいていて
偉いなと思うよ
肺がんの手術してもう5年経ったけど、子供４人には頼らないで
１人で暮らしてる
夫の両親には爪の垢を煎じて飲ませたい

本当は頼りたいんだけどね
親の心子知らず・・

うん、でもそういう親を見習いたい
寂しい寂しい言ってる老人よりよほどしっかりしてるし
キレイに生きてると思う

過干渉つらいわ・・

しにたくなる

社会にでて自立して生活できるようになるのが先か
自殺するのが先か・・

頭では、親からの干渉が自分にとって害悪だっていうのはわかっているんだけどね。
でも泣かれたりヒステリー起こされたりすると、背中や足がずっしり重くなる感じで
身動きが取れなくなって、喉が詰まって否定の言葉も出てこない。
これ言ったら母さん死ぬんじゃないかなぁとか、また頭おかしくなる(アルコールの離脱症状起こしたことがある)んじゃないかなぁって
そう考えてしまって、結局うやむやにしてしまう。

過干渉はうつ病の原因にもなるしな

>>426
途中で帰る時に教授やクラスの子に「すみません、親が」とか言い訳するのがめちゃめちゃ恥ずかしかった。
こっちもこっちで「早く帰らなきゃ」って思うように調教されてるからアレだけど…。
最終的には幸い家が少し遠かったから電車が無くなるって言う様にしてたけど、それでも浮いてたんだろうなぁと今になって思う。

あと、自分だけの安心できる領域ってのが無いんだよね。
布団に入っていざ寝ようとしてる時にもいつドアが開いてイチャモンつけてくるか分ったもんじゃないし。
きっと過干渉親が死ぬまで精神的に縛り付けられるんだろうなとか思ってた矢先に健康・長生きの仕方とかを扱ったテレビ番組を熱心に見てた日には心底メディアを呪いたくなった

>>436
常に巨大なストレスを抱えてる状態だから当然の話だわな

>>437
ほんとひとときも安心できないね
唯一安心できるのは親がいないとき

>>437
自分も電車やバスを理由にしてる
みんなわかってるんだけどね

働き始めたらなるべく早く
一人暮らししたいと思ってるけど
合鍵渡して、毎日連絡取って
出掛けるときにも報告させられたら
結局同じだよなぁ…

いやいや、鍵は渡したらいかんでしょｗ

>>441
やっぱり渡さないのが普通かな？
「万が一のため」
「家族なんだから」
「合鍵渡せないのはやましいこと
するつもりだからか」
って言われる…もう疲れた

渡さないのが普通。

最終バスの時間を言い訳にしてたかな。自分は。

実際それがなくなったらタクシーで帰るのも嫌だしってのもあったが。

>>442
鍵なんか絶対渡したらダメ。一人暮らしの意味がなくなる。
携帯を新しく買いなおして親以外への連絡済んだら元の携帯は永久にマナーモードでいいと思うよ
決別する覚悟ができないなら一人暮らしはまだ早い

親と絶縁したいが、距離を離すだけじゃダメなのだろうか•••やっぱり法的手段が必要なのだろうか•••?

>>437
殴る蹴るのDV でもされてなきゃ法的にはどうしようもないよ

心配性すぎてちょっと失敗したりうまくいかないと、すぐさま干渉してくる。
過干渉だと消極的で自信がもてない性格になると思う。
失敗しながらだんだんと上達していくという経験がないし、一度失敗してしまうともうやらせてもらえないから自信をつける事もできない。
そういう親に限って「うちの子はほんとダメねぇ」なんて言うから呆れる。

糞母が居間で灯りも点けずにゴソゴソしてたので覗いてら、トイレと間違って小便垂れ流した後片付けだった。
これで二回目だけど、痴呆の始まりかと疑った。
施設入ってくれんかな。

母親の嫌いな私の友人の引越しを私が手伝うと言っただけで大騒ぎ
なんであんたが手伝うの？
家に泊めてもらうのはやめなさい！

あのう、私もう38なんですけど

馬鹿親のせいでひきこもってるから家庭を築けるまで死なれたら困る

高校のとき彼氏ができたんだけど、何をしに学校へ行ってるんだとか
本気の付き合いではないとか言われて別れさせられた。
それから恋愛そのものが面倒になって、25歳まで好きな人もいなかった。

しばらくすると早く孫がほしいと言って結婚を急かすようになってきた。
親の為ではないけど、今は結婚を約束してる相手がいる。
互いに長男長女だけど、嫁に行く方向で考えていることを母に伝えたら、
家のローンは誰が払う、将来の面倒は見てくれるのか、孤独死させる気なのかと泣き出した。
勝手なことばかり言うな！
結局、娘のことよりも自分のことしか考えていないんだなぁ

>>451
引きこもってたら家庭作れるわけないだろｗ働いて一人暮らしするしかないんだよ
早く母親しなねーかな・・・あれほぼ動かない怠け者だから体だけは丈夫なんだよなぁ

君が死を早めるようなことしてあげたらいいじゃん

就職に口出さないで
地元は企業城下街だから工場系とか工務店系しか無いの
遠く行かないといい仕事無いの

なんで正社員なるの邪魔してパート進めてくるの
独立させないで手元に置いておきたいだけだよね
旦那と姑と仲良くないから、自分出ると劣勢になるからだよね
本当ならもう正社員になったのに。好きな職種だったのに
やっと合格したのに

>>454
凄くそうしたい、脂身たっぷりの牛肉とか食わせ続けたいけど俺もぅ逃げたんだよねｗ
親が知ってるのは常時サイレントな家電話番号だけ、押入れにしまってあるから全然気にしないけど。
ただ一刻も早く死んで欲しい気持ちはある、万が一住所バレしたら困るから。

もう死んでるかもしれないけど
そういう時はわかるの？

父方の祖母が過干渉で困ってる
父も恐らく干渉され続けて生きてきたと思う
俺が5歳の時に両親が離婚して以来約13年間祖父母に育てられてる
ここにいる人達と違って過干渉を受け始めたのがある程度自我が芽生えた後だから洗脳はされてない
思春期で保護者が鬱陶しいだけだって意見もあるだろうけど本当に辛い

今朝も彼女と待ち合わせして一緒に登校したら自転車で追いかけてきたり
今後もそうやって待ち合わせして登校するなら相手の親と話すとか言うしね
夜11:30に寝ることを強要して15分前から30秒置きに隣の部屋から大声出したり
1分遅れたら「包丁でケーブル切る」とか言い出す

将来どうするか決めろっていうくせに自分がやりたいこと言うとろくに内容も聞かず全否定
本人いわく自分のしてることは全部俺のため

最初は育った地域(祖母は東北 俺は関西)による価値観の違いかなとか思ってたけど
そんなレベルじゃなく干渉してくるんだよね
部屋に鍵掛けたら激怒とかプライバシーの欠片もない

父に相談しようにも極度のマザコンで役に立たないし
母は離婚して関西にいて助けはもらえなさそう
高校生って身分だし家を出ようにも経済的に辛い

ここに書いても解決はしないけど慰めが欲しい

書き忘れ

無駄に長文ですみません

母「友人たちにいつも言われるよ！娘さんに気を使いすぎだって！」

その「友人たち」の一人と話をする機会があったので
詳細を聞いてみたところ、そんなことは言っていなかった

「あなた（＝私）を“かまいすぎ”って言ったのよ」

やっぱりな…全然違うじゃないかｗｗ

>>460
友人がいるだけマシじゃん
しかもあなたも話せるとか

うちの親はプライベートで遊ぶ友人は一人もいない
私が小学校卒業してから家に他人が入ったことがない

>>458
思春期を過干渉で潰されるとやばいよ
母親に相談したほうがいい

ひとくくりには言えないかもしれないけど
東北の60歳以上の人と、関西の中年女性なら
圧倒的に関西のほうが子供の自由裁量を許すだろうな
家や個人に対する考え方もかなり違いそう
消灯時間も全然違うと思う

自分の意見が全否定される。
大学受験時だって、今の就職活動時だって。
そのうえ最高峰の成績を求めてくる。
東大うけろとか・・・司法試験受けろとか

公務員になりたいといってもお前には合わないと全否定
挙句には、お前のことを一番に考えてるだの、お前の人生だから好きにしろだの

言ってることと、してることが乖離しすぎておかしい

結局世間体が大事なんだなと今になってやっと気づいた

自分が立ち直るにはもう遅いけどね・・・

>>463
ただの偏見

>>465 だいたい合ってると思うぞ
食事における塩分摂取量と子供への干渉は、相関がある気がする。

塩分摂取量！
息を呑むほど、身近な例では同意できる

>>466
塩分の摂取量が多いのは東北だけじゃない
同じ県でも全く違うことがある

大丈夫、東北出身の親がよっぽど嫌いなのは十分分かった…

頑張って泣きながらでも、家族全員巻き込んで自分の気持ちを怒鳴ってみた。
そのまま出かけて今帰ってきた。母は寝込んでるみたい。
父に無理やり謝らされたから謝ったら「それで？」・・・無言で部屋に帰ってきたわ。何でも自分至上な母よ、死ねばいい。

>>469
偉いです。

自分はそれもできそうにない。

このまま親の言いなりになると無職決定

でも言い返せない・・・　自分が嫌になる

本当に死にたい。

>>470
でもその代償として学費の親からの支払い無し(現在バイト禁止高校二年)、食事は自分で支度、生活のことは自分でやれとのこと。もちろん進学金も出さないと。
学費と進学金がしんどい•••高校生に払える値段じゃないぞ•••
入学金すらも払えないよ！ってなってしまうから、もう逃げようかと考えてる。

あと言い忘れたが、死なないで。
私も今凄く死にたい。
でも、世の中にあなたを必要としてくれる人が必ずいる。
今いなくても、今後できるかもしれない。
血反吐吐いてでも生きませんか？と死にそこないがレス失礼

>>440
亀だけど自分は数年前一人暮らし始めた時は合鍵渡してないのに
親が不動産会社経由で手に入れたらしい
先月二回目の引っ越した時に不動産会社に親に合い鍵渡さないようにと念を押したら
その事もあって引越しされるんですねと言われたからな

気が合わなくて毎日怒鳴ってしまう。
戸建二人暮しで家出たいんだけど、体調崩してるしお金も無い

>>471
高校無償化はどうなったのかな？
私も高校の頃は息が詰まりそうで息抜きをするとそういう風に脅されてた

あなたのように親に感情を出したのは一年前から
高校を卒業した年から三年目

あなたは高校生なのに偉い！
かなり辛いだろうけど誰かに相談しつつ、頑張ってほしい

自分が子供から大人になるまで、母親から愛情不足で母親と妹と絶縁したり自分の親戚ともほぼ絶縁してるのって関係あるのかな〜？ヒステリー、子供に過干渉とか。
それがうちの母親だけどさ。
子供が自分の奴隷のように、気に入らないことはさせない、文句言う。
ついでに孫の育児にまで口出ししてくるぜ。
学生時代の友達はいるが、女同士特有のちょっとしたゴタゴタですぐストレス溜まってるみたいだがな。

育児しないパンダに聞いてみて

>>475
私立なんです。
私立は高校無償化分の金額を学費からマイナスして残ったお金を毎月学費として支払うことになってるんです。
475さんもだったんですか•••
今は炊事洗濯に慣れました。
ですが、憎たらしい言い方で「降参する？^^」なんて言われると殺意が芽生えてきます•••
学校では積極的に人と話すようにし、家ではなるべく親に関わらない＆信頼できる人と電話などでかろうじて精神保ててます。
母はどんなに忠告してもドアをノックすることを覚えないので、早く自立して親を捨てたいです•••

>>478
多分、帰れ！って怒った教師が言うように、親も本気でずっとあなたに学費は払わない、家事はしないと言ったわけではないと思うよ。

両親どちらともあなたの味方にはなってくれないの？

学校のカウンセラーや先生、公の相談機関（民生委員や福祉協議委員、人権委員なども含む）、親戚、いとこなどに相談して、高校を中退したくないけど親が学費を出してくれないと言う。
第三者から忠告されれば、親も冷静になれると思うから。

大学については国立なら学費は安いし、奨学金もある。
まずはあなたの今の生活に直結する高校の学費、家事を解決しよう。

>>479
親身にわざわざありがとうございます•••!
今は父が味方ですが、はたしてどうなることやら
確かにずっとし続けるんではなく、脅しとして使ったまでだと思ってはいます。でも、ずっとこの生活が続く様なら児童相談所にでも駆け込む準備はできています。児童って年齢でもない様な気はしますが•••まずは親戚の家に駆け込んでみます。
私もすこし熱くなりすぎてたかも知れません•••お互い静かに話せるようになったら、言葉で決着を試みます！
まぁ、こっちが冷静に話していても向こうの沸点が低すぎるのが第一の課題なんですけどね•••

毒親と対話しようとしても逆ギレされるだけだと思うけどな。
だからこその毒親であって、子供の意見が聞けるなら
毒親になってない。

期待なんてせずに、ひたすら離れることだけを考えるのが
いいんじゃないかな。

んだな、対話なんて無理だよ。
自分の言うことが100％間違ってないと思い込んでるから対話なんて成立しないよ。

469です。
あの後対話を試みましたが、私が冷静に話しかけてもすぐに怒りだし物を投げてきて•••毎日自炊と洗濯をきちんとやってはいるのですが、私がキッチンに立つと「降参しないの？^^」と言う始末。
>>481>>482さんの言う通りでした。
私も少し、夢を見すぎたんでしょうかね。ちょっと怒鳴ることができたからって、その後の確証はされてないのに。
今は何をするにも必ず母が口を出してきます。放置するって言ったのに。
今日も部屋から出たくない。

干渉する奴って相手のビミョーな仕草にまで敏感に反応してイチャモンつけてこないか？
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/rights/1341836820

頼むから子供の意見に耳を傾けてくれ
俺の意見を全否定しないでくれ。　望んでるのはそれだけなんだ。
それ以外なら親のいう事なんだって聞くから　
後、何でも自分が正しいなんて思わないでくれ

でも聞いてくれそうにない　やっぱり道具としてしか見られてないんだな　ほんと
嫌になるよ。

あそこまで自分が正しいと思ってる自信はどこからくるんだろうね
こっちはどんどん自信を無くしているというのに
意見というより存在を全否定されてる気分になってくる
この歳になって気付くなんて遅すぎたんだろうか
もう消えたい

現実の状況がうまくいってない人ほど自分に対しては過大評価になるらしい
ストレスためて子供に八つ当たりしてるんだよ
何を言っても平気な道具として
要は舐められてるんだ
寝床や金を武器にしてね

言いなりにさせるのが目的だからいくら願っても叶わないよ
言いなりになる道具がなくなったら自分の現実を直視せざるを得ないんだから必死で叩くよ

過干渉は立派な虐待
まずはそれを認識しようよ

少しでも自分の情報を与えたらあれこれ口を出し手を出し干渉してくる。
それが嫌で最低限の情報しか与えないようにして、メールも絵文字なし敬語で送っていたら、「メールの文面から感情が伝わってこない、感情を込めろ！」と怒鳴られた。
情報を与えなくていい関係になりたい。早く自立したい。絶縁したい。

>>483
お父さんは家事をやってくれないの？学費を払ってくれないの？

以前レスしたように第三者を介したほうがいいと思うよ。
親も第三者から言われれば少しは冷静になれると思う。

やたら毒親と対話させようとするやつがくるけど、こじれて悪化するのが
楽しみで言ってるんだろうなぁ

全く相手に期待しないでコミュニケーションだけ取る会話は
訓練しないとできないよね

母親の言葉を無視し続けたら少しは過干渉がマシになった
それでも監視されてるような嫌な視線は消えない
メンヘラニートで働けないから直接やめてとは言えないんだよね
嫌だったら一人で働いて暮らしな！って言われるから

ひとりで働いて暮らしたら
メンヘラ問題は解決

本当？
鬱のときは環境変えない方がいいってんで
我慢してたんだけど

母親がヒステリック＆過干渉、父親が亭主関白＆学歴至上主義っていう最悪な家庭環境orz
抑圧の毎日つらいわ
全て兄と比べられて自分が何か言うと全否定だし
早く家出たいな...

>>490
対話させようとはしていないな。誤解。

高校生で親が学費を払わない、家事をしないって厳しいよ。
あなたは中退して、家事も全て自分でしろと言うの？

まぁ毒親が絡むと冷静に物事を考えられないんだね…
それにあなたにレスしたわけじゃないし…

親がノックしないぐらいで毒親とか…
飢えることなく自分の身の回りのことだけやって学校には行けてるんだよね。
どんだけ親に甘やかされれば満足なんだよ。

>>487
すげーウチにあてはまるわ。
子供の頃からずっと感じながらも上手いこと表現できなかったことを、
文章化してくれた感じだ。

ストレス発散がうまい人、趣味がある人は、過干渉の親にならないのかな？

過保護・過干渉な夫の親が大嫌い

>>498
> ストレス発散がうまい人、趣味がある人は、過干渉の親にならないのかな？

うちの母は趣味はがっつりあるけど過干渉だな
ストレス発散のほうがうまくないのかもしれん
八方美人でなんでも自分思い通りでないと満足できないタイプ
娘の私にも「もっともっと」と求めるから、限度のわからない人間に育ったよ

>>498
趣味があるかどうかではなくて、人付き合いで判断したほうが確実かも。

この年まで（今２０代半ば）生きてきて、いろいろ調べてたら今日
うちの親ってこれじゃんって知った　
弾圧と否定ばっかりで自分の意見の通り子供を歩かせたい、
学校なんか自由じゃなかったし、行けたのがありがたいって言えばいいのか
遊びに行けば行ったで呪いのような文句を１日中×数年聞かされた
疲れた　メンヘラと毒親が重なると本当にひどいわ　ちなみに母
父のほうは厄介ごとはもうごめんだと言わんばかりに母の意見の言いなり
家を出る以外に活路は見いだせない
過干渉って多分洗脳に近いよね。自分の考えとか変な風に
操作されてた感じするんだよ。
ここ最近母の逆鱗に触れるワードを私が言ったから私はこの家で空気扱いされている
それで考える時間が出来て、自分の考えが見えてきて、そう思った
汚染という言葉がよぎった
家事しないで！寝てばっかりいて！何もしないで女のくせに！お前なんて女じゃない！
学費返せ！１０００万で許してやる！って何度も言われたんだけど、
ここまでくると何もできなくなるんだよ
なんていうか、ただただ怖い　
スレチじゃないことを祈る
ここも探してきたスレだから、なんか場違いだったらごめんなさい

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>501
人付き合いか。
確かにうちの父は店で店員に注文するのも苦手っぽい。
母のほうは買い物の際にレジで物凄く小さな声になる。
>>502
スレチじゃないですよ。

>>502
ありがとうございます

502ですが連投になる　ずっとスレ読ませてもらっていたけど、
程度は分からないけど似すぎてて辛い
もっと普通に生きたかった　友達作りたかった　
うちは放置だよってその言葉がすでにうらやましい
父に助け求めても手を振りほどかれた　母もずっと入院したり繰り返してた
美味しいもの食べさせてあげたいとか、疲れとってあげたいって
思いながらいろいろ考えたんだ
でも、怒られるから。怖くて何もできなくなったんだ…
そして今日も私がすべて悪いまま
生きていたらいけないんだろうか…
静かな部屋で一人だけの時間の流れの中で圧迫されることなく
穏やかに生きたいです

まちがった、私がもと502で、505のお礼は>>504へ

人の部屋勝手に掃除しようか、とか　ていうか実際に行動に移したりだとか
全部いるものまでゴミ袋に入れてゴミに出そうとしたりだとか
人のキャッシュカード勝手に持って行って取引状況と残高確認したりだとか
「お前に部屋を貸してやっているんだから部屋に入るのは当たり前だ」とか
「昨日は〜時まで部屋の明かりがついてた。何やってたんだ」とか
「今日どこ行くの？誰と？なんていう人？高校の時の子？ねえどこ行くの？」
言うことを嫌がってもひたすら聞いたりだとか
言うこと聞かないって少しでもなれば「もう死ぬ」「勝手に生きてけ」「お前のことは
もううんざり」→ご飯一切なし
自立するって何度も言った　一人暮らしするって言った　
でも「実家にいる方がお金貯まるんだから、どうせできなくて帰ってくるんだから
家に居なさい」って言いながら食費・光熱費・灯油代・日用品費・栄養補助薬代は
きっちり出させる（全然たまらない）
それ以前におととしまで１２万の給料で９万くらいとられてた
遠い職場でガソリンなんか２〜３回満タンで入れるのに、＋食費で全く残らない
家を出るとさらに言うといちゃもんかのような請求をしてくる
結局出る気力がなくなる
っていう悪循環を何度も繰り返してる
何でもかんでも関わられすぎて親に全部話すのが普通になってた
言わなくていいことも
親がいいよって言わなきゃ行動できない、顔色をうかがうなんて常時
父の年収今の平均に比べたら中くらいで全然貯まる額だよ、何がそんな少ないんだ
お前のせいでお前のせいでって何年も言われたけど
父がお金をちゃんと家に入れないのとギャンブルやったせいだろ
それを子供の所為にするなよ
気にくわないと何日にも及ぶ暴力（髪をつかんで引き倒す）殴る　蹴る
許さない
今なんて冷蔵庫あけるだけで溜息つかれる
お金さえたまればさっさとこんな家おさらばだ
未練なんて何もない　何ともない顔して笑ってるのはうんざりだ

親の思考やらが移るのはなんでなんだろう。
親に似ている自分が気持ち悪くて、自分がおかしく感じられて、自分が嫌い。
親のように不幸せにしかなれないと感じる。

こういう風に沈むばかりで浮上することが少ない。
親もキチガイで自分もキチガイだとしか思えない。疲れた。

ヘリコプター・ペアレントっていうらしいね。ヘリ親って言葉はやるかな？

>>509
そんな名称あったんだ。

大切なことは放置、どうでもいい些末なことに噛み付いてきて鬱陶しい。
あと「あんたの体調を気遣って！」と言ってう○この回数や状態聞いてくるのが気持ち悪い。ストレスで腹壊すわ。

子に干渉しない一般家庭のほうが異常だとうちの毒は言ってたわ。
親として適切な介入というか要は過干渉をする自分達が正常だと毎日お経のように聞かされ続けた。
今となっては子をオカズにオナニーしているようにしか見えない。

こんなスレがあったなんて…
うちは母親が過干渉なのか知らないけど、父親には趣味の事をどう思われようとなんとも思わないのに、フィギュア一つとっても母親に何か言われるんじゃないかと思うと普段は机の中にしまってしまうよ。
最近気づいたけど何かするにしても母親がどういうだろうか考えてしまうのは、過干渉の結果なのかな…？
別にマザコンではないんだが…

親が鍛えるために一緒に散歩しようとか言い始めた
自分が糖尿で散歩がノルマにされたくせに
隠しておれのためって名目にしようとしてる
いい年した父・子で歩いてたら気味悪いだろ

過干渉で育つと親に何も話さなくなるよね。
自分の友達や恋人のこと。趣味や好きなアイドル。
旅行でどこへ行ったかとか。今日何があったか。
感情を読み取られるのも嫌でテレビ観てるときに笑ってるのを見られるのも嫌だから我慢してていつも無表情。

>>514
そして、親には「アンタは冷めてる！！愛想がない、愛嬌もないつまんない子！」
って言われるんだよね…
もちろん自分の友達と接しているときは普通に何でも話すから
「冷めてる」なんか言われない
そしてそれをまた母親に言うと
「そりゃ仲のいい友達だからアンタに気を使ってそう言ってるだけしょ！」

年金払えと親がうるさいんだけど
年金って払わないと何かペナルティーあるの？

過干渉親に育てられた人をここぞとばかりにこき下ろすのが放任主義で育った人って感じがする。
「どうして家を出ないんだ？」とか「○○のところは放任主義だからｗ」と自慢げに言ったりする。

やっと気がついた？

干渉親もそうだけど妹(5歳)が死ぬほどうざったい
親と自分の言う事を全く聞かないから親の機嫌悪くなるしこっちが怒ると
嘘泣きして親召喚した挙げ句あることないことでっち上げて
自分の有利な状況作るしこっちは無実なのに怒鳴られるし親の機嫌調整してるこっちの身にもなれよ
この前自分の部屋のふすまと壁の間に指わざと突っ込んで親に
「手挟まった〜」てこっちがやったみたいに言った時は殺してやろうかと思ったわ

起きろ飯食えそれも食え遅刻するな早く帰って来い勉強しろ風呂入れ早く寝ろ

反抗が一切許されない
子供は言う事を聞くペットかなんかだと思ってる

>>514
過干渉な親は、子供に否定的な評価ばかりするからね。

>>521

うちもそう。
言うことをきいていれば、キモチワルイくらいご機嫌！
少しでも反抗しようものなら、気が狂ったようにギャーギャー騒ぎ出す母親。。

親も人間、完璧な訳ないじゃんか
子供が大きくなるにつれて行動範囲も広がって親離れの兆しがみえてきて
少しずつ手を離さないといけないと思いつつも心配と寂しさでいっぱいになるんだよ
で、ついつい構ってボロカスに言われて怒って凹んで反省しての繰り返し
小さい頃は私が少し離れただけで大泣きしてたのに

うるちぇ〜肉だんごってあんまりだ…orz

愚痴ですｺﾞﾒﾝなさい(T_T)

過保護や過干渉ってどんな心理なんだろうか。
やはり「いい人間に思われたい」「自分のおかげで物事うまくいったと思いたい」
みたいな虚栄かな？

過干渉親は自分に自信のない子供にどうして自信持たないの？とか言うからウケる

さよなら‥疲れた

過保護で潰れてニート
志望と違う大学行かされて結局中退、脱力感で数年ニート、バイト始めようとしても落ちる
親に指図される→落ち込む→面接→元気のない態度→落ちる→怒られる→また落ち込む
もうループになってるわ

子供の行動知って当たり前みたいな態度がなおさら腹立つ
抑圧する癖に「行動力が無い」とのたまうわ
背中を押すことはせず不安を更にかき立てる事しか言わないわ
子供のプライバシーを抵抗を許さず平然と暴くわ
俺が正論言ったらキレぎみに「偉そうに何言ってんの？」だの
「家の金(公共料金)払ってんのかよ？」だの関係無い話して言い返せないようにするわで……
子供は親の所有物じゃ無いんだよ親の言うことに機械的に従う操り人形でも無いんだよ
お前らみたいに人に言えない事もあるしイラつくし泣くし喜ぶ自我がある人間なんだよ
何でそんな当たり前の事も分かんないで子供生むんだよ
お前らのやっていることは不器用な愛じゃなくて歪んだ自己満足だってことに気付けよ
親への信頼と尊敬無くした子供がどれだけ孤独に打ちのめされるか、
心から信頼できる人が周りを見渡しても居ない焦りと恐怖に苛まれるか分かってんのかよ

こんなスレあったんだ…
親のことでストレスが溜まりすぎてどうすればいいか分からないからここに吐かせてもらいます
自分は大学2年の女で去年大学進学のために上京したんだけどそれ以来母親の干渉がひどくて困ってる。
地元にいた頃から過保護とか過干渉っぽい気質はあったけど、上京してからなおさらひどくなった。
まず毎晩何食べたか夕飯の写メ送らないといけない。
自炊したらそれ撮って送るし、友達とごはん食べに行くときはそうやって伝えないといけない。
ちょっと怠って時間が遅くなろうものなら
「ちゃんと家に帰ってる？」「まだ夕飯食べてないの？」ってメールくる。
大学1年の後期からバイトも始めて部活にも入ったんだけど
バイトのシフトと部活の活動日まで把握されてる。あと大学の時間割も。
去年彼氏とディズニーに行ったときは
そんなこといちいち親に言わなくてもいいよなって思って言ってなかったのに
後からバレて「何で私に言わないの」ってキレられた。
周りの友達に話すとみんなびっくりするから「あ、やっぱりこれって異常なんだな」って思ったけど親は全然気付いてない。
むしろ一人娘を心配してあげてる優しいお母さんっていう自分に酔ってるだけ。
こんなんだから親と電話するのも嫌になってくる。
向こうからかかってきたときだけ話すけど自分が期待してた反応が返ってこないと
「なんでそんな言い方するの？」とか「思いやりがない」とか
「一人暮らししてると実家のことなんてどうでもよくなるんだね」って言われる。
今年でもう成人なのにこんなのがいつまでも続くなら頭おかしくなりそう。
絶対にこんな親にはなりたくない。

ここにある書き込みを見て、自分かと思うぐらい親が似ている方がたくさんいて驚いた。
私は親の気に食わないことや思い通りにいかないこと(私の素行に関して)があると、
まず手始めに携帯電話を没収される。誰とも連絡が取れないように、隔離されてしまう。
だから重要な連絡を取り合っているときに突然中断されることもあるし、返してもらえるのも親の気まぐれや
その時の機嫌によって変わるから、携帯電話無しで何日も生活なんてザラ。友人に「連絡取れないけどどうしたの？」と言われても
本当のことが言えない。大学生にもなって携帯電話没収なんて…。
しかも料金はその期間分も支払いに含まれる訳だから、使っていないその期間は無駄。
それをわかってて没収しているらしいけど、なら「お前が親の言うことを聞かないから、無駄な出費になっている」とか言わないで欲しい。
私が携帯電話に依存している、四六時中携帯電話ばかり眺めているというけれど、私は放置している方だと自分では思っているし、
そのくせ私からすぐに連絡が返ってこないと怒り狂う。

バイトして携帯の金くらい払えばいいの

私の行動は基本的に全部否定される。そしてどこで何をするかを把握しないと
気が済まないらしい。
バイトに行くと言えばそれで稼いでるなんて思っていい気になるなよと言われ、
学校に行くと言えば家のことより課題が大切なのか、と言われ、
遊びに行くと言うといいご身分だね、と嫌味を言われる。
バイトで稼いだお金で自分の欲しかったものを買えば無駄だと言われ、
学校ではどんなことをしているんだと言われて課題を見せればくだらない、学校で学ぶようなことじゃないと
完全に否定される。
友人の話をすれば何故か機嫌を悪くして「そんなにその子のことが好きならその子の家の子になれば？」と
意味のわからないことを言われる。
私の優先している一番のことが親じゃなければ気が済まないみたい。
そのくせ私の目の前で「私の子育ては間違っていた、十数年間一生懸命育ててきたのに
育ったのはこんなクズだった。後悔している」と泣かれる。
泣きたいのはこっちだよ。
滋賀県の大津のいじめの事件だって、私は全く関係ないのに(私は学生、教員でも何でもない)
のに「ああいう事件が起こるのはお前みたいなクズがいるからだ、お前のせいだ」と言われた。
どうしろと。

それなのに親のことは信用しろ、親の言うことは絶対だと言う。
子供のことをなにひとつ信用していないくせに、要求ばかりされてももう何も信じられない。
早く社会人になって、この家を出たい。
きっとそれしか打開策はないんだろうなあ。

＞＞532 最初にバイトを始めた時に、携帯電話の料金は自分で払うからと言うと、
そんなものは払わなくていい。自分のために使いなさいと言われたんです。
それがこれかよ。何なんだもう。
最初と違うことを後から言われるのもザラ。しんどい。

携帯料金でコントロールされたくないでしょうに

私の母親も過保護・過干渉で、でも
お金とかは自分で何とかしろって言う親です。

大学に行くお金も出さないと言っています　もちろん全部出してくれとは言わないし、
奨学金だって取るつもりでいるのである程度は安くなる（？）と思います。

妹の分はすべて出してあげるって言っているのに　私はなぜ出してもらえないのか。
悲しい

父親によるスパルタ過干渉喰らった俺（３０）が来ましたよ
父親（６５）→営業一筋。国会議員や市長が相談にくるくらい地元の有力者

小さい頃受けた過干渉（抜粋）

ゲーム→２０年くらい前にゲームの子供に与える影響が問題視された時期があって
　　　　それをＴＶで見た次の日くらいに捨てられた。
　　　　ゲーム世代ど真ん中なのでコミュニケーションがとれずきつかった

友人　→父親が知らない家には遊びに行くな。（夏休みなどの）泊まりも駄目。
　　　　
スポーツ→父親が監督のスポ小に所属。小１で入団した初日に見せしめとして
　　　　　１〜６年全員の目の前でボコられた。（実の息子でもこうするんだから他人のお前らが調子こいたら分かるよな？）

服　　→ちょっと緩いズボン履こうものならすぐ脱がされてゴミ箱に捨てられる。
　　　パーカー付きのジャンパー着てたら
　　　　パーカーが鬱陶しいとの理由でその場でビリビリ引きちぎられる（すっきりしただろ？）

遊び　→ゲームがないので仕方なく塩ビ人形・プラモ遊びしてたら
　　　　父親が帰ってきて（ドカドカジャラジャラッ！！と庭にセダンが勢いよく入ってきて異常な緊張が走る）
　　　　
　　　「くだらない遊びしてんじゃねぇ」とテーブルの上からぶちまけられビンタされる
　　　　（仕事のストレスによる八つ当たり。これは日常的な出来事）

遊び２　→家にいると何されるか分からないのでゲーセン（小さい店舗）で友達と遊ぶ。　
　　　　　セダンが勢いよくゲーセンに横付けされる。
　　　　　友達の前で殴られて車に放り込まれ連れていかれる（友達：ポカーン）
　　　　　「あんな遊びしてたらロクな大人にならない」（らしい）

口癖　　→「親に感謝しろ」「親を尊敬しろ」「親に尊敬してますと言え」
　　　　　「俺はいいから母さんに尊敬してますと言いなさい」

（>>537の名前欄は誤爆だから気にしないで）

こういうのが１８年続いて、大学入るも鬱（寝てると昔を思い出して涙が出てくる）・不眠症で
中退→ニート→ブラック企業（現在）

力で抑えつけられてきたせいか、
物理的な力に対する信奉？のようなものがあって
常にウェイトなんかして他人より力がある状態でいないと不安になる。

家ではギター、ネット囲碁、アニメ干渉などをやってる暗いオタクなのに、
外に出ると喧嘩上等のＤＱＮになる。

メンヘラ、異常な性癖、人嫌い。
残りの半生をどうやって生きていこうか。

心配だの危険だの貯金出来ないだの言って
母親に一人暮らし止められてたけど
自分が家事サボりたい時に
押し付ける相手が欲しいだけだって
最近気づいた

弟は放任のくせに
アンタは女だからって古いんだよ
自分なら仕事も家事もこなすわ

スレタイ親に育てられて文章も書けないさびた脳になった

>>530

一人暮らしをはじめてもそのようなことがあるんですね。
大学へ通うの辛くなったりしません？
鬱とかにならないか自分が心配になりますよね・・・

もうすっかり無気力になって
もういいや、好きにしろよ、言いなりになってりゃいいんだろとしか思えない
家を出ようという気力もない、出てどうにかなるという希望もわかない
自分のことも適当に扱ってて身だしなみも部屋も汚くなってきて何かに希望を持つこともなくなった
時々猛烈に怒りがわく
こんな状態でも家でたほうがいいのかね
このまま家でて「色々ゴタゴタしてアテクシ可哀想だけど子供が立派に自立してよかったわー、なかなか言うこと聞かなかったけど私が変われ変われっていい続けたからあの子も変わったのよねー、めでたしめでたし」
とか思われてたら腸煮えくりかえってぶん殴っても収まらなくなりそうなんだけど
むしろダメ人間でいて変わらないことが
「(親のために)アンタが変われよ！」と言い続けられてきたことへの反抗を示してるのかもしれない
家でても良いけどこのままめでたしめでたしにされるのがどうにも納得がいかない
それでも家を出た方がいいんだろうか

金持ち＋スパルタは厳しいとは思うけど、うまく耐えれば勝ち組になれそうでうらやましい部分もある

うちの親はうだつの上がらないくせに指図してくるから全然説得力がない、言う事きいても親と同じだめな人間になるだけだろと
いい加減で気分によってスパルタで、意味不明なことさせられたり、次の日にはその事に飽きてたりする

一生懸命書いたんだからレスくれよな

財産残して早くポックリしてくれたらいいのに。

父親母親姉妹大嫌い

ママを困らせないで！だってよｗｗ
困ってるのこっちなんですけどｗｗ

過保護ってか、もう20にもなるのに未だに赤ちゃん扱いの父親に辟易する
こまめに水分補給をしろだの、歩き方が心配だだのいちいち煩わしい
何も分からない赤ちゃんかよ
母親は母親で自分の愚痴は「聞いて聞いて」
こっちの愚痴は全く聞かない
うんざりだ

>>541
大学に通うのは辛くはないです。
いつも絡んでる友達の母親もちょっと過干渉ぽいみたいで
そういう意味では私の親がどんな人かも分かってるので、お互い愚痴ったり…^^;
大学1年のころは上京したばかりで私が一人っ子だから心配してるんだろうなと思って
なんとか耐えてきたけど、それが一向になくなる気配もないので
これがもし卒業まで続いたらと考えると本当に息がつまりそう。
ちなみに昨日はたまたまバイトなかったのでいつもより早めに夕飯の写メ送ったら
「今日は早いね。なんでバイトのシフト入れなかったの？」って電話で聞かれた。
私はバイトの有無の理由までいちいち親に説明しなきゃいけないのか。
一人暮らしなのに常に親から監視されて見張られてるみたいですごく息苦しい。

>>540
超わかる。
今はわりと克服しつつあるけど小学生のときから感想文苦手だったわ。「小学生としてどういった内容の感想文が期待されているのか」を考えながら書いてた記憶がある。

過干渉が原因で気分が落ち込んでるのに、そういう態度を見せると怒る。というか常に元気でいないと怒る。少しでも反論するとブチギレて泣く。「こんなに良くしてあげてるのに何が不満なんだ」とネチネチネチネチ…。
高校まで友達と遊びにいくの禁止、大学ですら学校と家の往復を要求され、ぼっち安定。就職したものの辞めて現在ニート。死にたい。

よく手伝いをさせられるけど内容がどうでもいいものばかり
しかも急に呼ばれてすぐに向かわないと、どうせ遊んでいる身のくせになぜ早く来ないと怒鳴り散らされる
コキ使うためにニートにされたんじゃないかと思う、つねづね子は働いて親に金を入れろと、まるで金の成る木にするために育ててやったという口ぶり
そんで手伝いの時行き当たりばったりで始めるから詰むことがある
その時アイディアを出さないと何も考えてないのかと怒られ
出すとそんなのだめだ、意見するな、とはなっから当てにしてないしどっちにしろ怒られる
だんだんと努力は無意味、何もしないほうがいいという無気力な性格になってしまった

>>542
分かる、手柄は全部親、自分の教育に間違いはないと思ってる
失敗は全部子、何か挑戦して失敗すると「ほら言ったとおり」とか言われる
受験生の時に学校塾通信教育で勉強してたけどそれぞれでテキストがあるから膨大な量になった
全部やるより1つを完璧に覚えるのが勉強の基本だと思うけど、親には全部やれと言われた
いくら1つをやった方がいいと言っても聞かないし、そもそも勉強方で指図されるのも嫌だった
元から出来は悪かったから結果もたいして上がらなかったけど試験も学校も終わっても今だに
「あの時全部やってれば良かったのに」
と言われる何かあると過去の事をいつまでも持ち出してきて本当に性格が悪い

本人にとっては孤独から逃げるために無理矢理子供を下に置くから
「子供が主体性を持つ」事が死活問題になるんだよね。
だからコミュニケーションの時点で死にものぐるいで余裕が無い。

例えるならみんな流して走ってる真横で鬼の顔で全力疾走してるかのような気持ちの込め具合だからね。
そりゃ力技で言いくるめられるわ。でも、死ぬ思いで人間関係の維持がやっとって事は
それがある意味過干渉の罰なのかもしれない。実際こういう親に「自分の世界」などは存在してないから。
人生の維持に精一杯で、人生を楽しむ、または味わう事ができていない。
はたから見るとこれが一番惨めに見える。まあ、子供側は「自分がそうならないように勤める」のが一番だね。

うちの場合、心理テストなんかでも、結果が出ると(例えば結果が△△だったら)
「ほら、私(俺)△△な正確だってよ」と嬉々としてひけらかす。

「だってよ」ということは、
自分の性格を自分で認識できてないから、テストの結果と普段の自分を比べることが出来ずに、
いい部分だけを切り取ってそれが自分であるかのようにひけらかしてしまうんだよね。
だから基本的に影響を受けやすく、芸能人などが語る精神論や格言を「聞いた」だけで
自分もそうであるかのような自己陶酔に浸ってしまう。

これでマズイのは、自分の現実と自分のイメージがかけ離れてしまっているから
現実のほうを指摘すると逆鱗に触れて死力の攻撃をかけてこられる場合がある。
そうすると論理的なやり取りが一切できなくなる。論理を詰めるほど乖離がバレるということだから。
これがエスカレートして子供にレッテルを貼ったり、自分を誇大、他者を矮小とみなしたりということが始まってしまう。そして修正が効かなくなる。

>>542
わかりすぎる！！最近までというか今も残ってるんだけど
この母親に良い思いをさせたくない恥をかかせたいという気持ちが強すぎて
ずっとニートだった
子供の自立を拒みながら都合のいいところだけ世間体のために自立を足す母

「私が言ってあげたから働き始めた」って言ってるけど違う
カウンセラーの人と友達に宣言したから。親の為とか考えたら
一生働けないと思ったから
「友達に宣言したから働く」って言ったのにいまだに認めてない

母は友達ができなくて言うことを聞かなくなり始めた私に「友達になろう」と
２回言ってきたけど全力で断った
愚痴のゴミ箱と気分によって都合良く動いてくれる友達ですよねー無理です

私は今高校1年生。
中1のときぐらいまでは母親に暴力をふるわれていた
でもそれが普通だと思っていた
「死ね」って言われるのも普通だと思っていた
でも友達は親に暴力なんてふるわれたことないし死ねって言われたこともないと言っていた
すごくショックだった
今まで自分は虐待されていたんだなって確信した
誰にも相談できないまま今まで生きてきた
今では暴力はふるわれなくなったけどちょっと反抗的な態度をとると
小声で「死ね」と言われる
何回「この家を出ていこう」と思ったかわからない
でもまだ子供だしどうすればいいかわからない

だれか助けて下さい
この先もずっと耐えなければいけないのでしょうか？

私、25歳女性ニートです。あなたと同じような親、母がそうです。
経済力が無いので母に養って貰っています。
で家から出られないのは自分のせいです。でも未だに殴られるし言葉の暴力は毎日です。
諦め感で向上心が無いです。
毎朝何を言われるか怖いです。
中学ならまだ間に合います。誰かに相談すべき

>>557
普通に110番通報ね

ここは必要としてるが故に束縛する過干渉が多いみたいだね

俺の場合は、
自分のキャリアアップの邪魔にならないように、
つまり他人に迷惑をかけないように自分の管理下に置く過干渉。
それと仕事のストレスによるスパルタ教育

他人に迷惑をかけるな　とは自分（父親）に迷惑をかけるな　と同じ

大学中退して帰って引きこもってたら、
出ていけ出て行けうるさかったのを覚えている。
社会的な立場の高い父親にからしたら
無職の息子が家で引きこもっているなんて知られたいはずもないわけで。

なら出ていきゃいいって？
成人までに負の方向へエネルギーを持っていかれて
一人で働いて食っていく甲斐性もくそもなくなった。

今ではいかに利用して生きて行こうかと考えている

そういうののなれの果てみたいなのが
親も死んでしばらくは食いつないでいたけど
いくつも仕事をかわって、最後は一人で事業を起こそうとしたけど
銀行に全く相手にされず、自殺したよ

普段おとなしそうで凶悪犯罪犯す奴は俺みたいなスパルタ過干渉経験者が多い（と感じる）
秋葉の加藤なんかはいい例。

まぁ色々言いたいことあるが、
今日は一つ。
「心」というもの。心が傷つくと心が苦しいとか。

これはね、実際心なんて部位はないんだわ。
これね、俺は心じゃなくて脳と言ってほしい。
脳がおかしくなってるんだよ。
反応、何かしらの分泌、形状とか。

医者じゃないし、脳は医学的にもまだまだ謎が多いらしいけど、わかる。
絶対おかしい。
俺の脳がおかしい。だいぶ前から。

心なんて抽象的なものじゃなく、
脳が傷ついてるんですわ。実際。

まったく勘弁してくれよ・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―つづく

>>561
おうおうそりゃまるで俺の未来じゃねぇか
自殺のエンディングだけは避けたいがね


ただ俺みたいなのは自殺だけはしないんだよな、
大津の事件も、いじめた奴から親族まで一族郎党皆○しにして（そうすれば賠償金発生しない？）
そのあとゆっくり少年院にでも入ればいいのに

って思っちゃうタイプ

加藤は写真みて、あー・・・ってなんか感じた
で、親がテレビで謝ってるの見て過干渉だって確信した
息子の状態がまだはっきりしてないはずなのに世間体を異常に気にして謝りに徹する姿でわかった
普通なら息子が無実だと１％くらい信じたり、ノーコメントでもいいのに息子が100%犯人だという前提で謝ってた

炎天下のベランダで洗濯物干してたら近所の娘が孫連れて帰ってきてた
うちの近所には子どもの頃いっしょに遊んだ私と同年代が10人近くいる
親の言うことすら聞いてないぼーっとした天然の子
ピアノの練習がイヤでいつも泣き叫んでた子
両親に逆らい続けて20代でも外に聞こえるぐらい喧嘩してた子
どの子の親も「○○ちゃん（私）はしっかりしてるねーお母さんの言うこと聞いて
家のことも何でもできるもんねーうちの子なんか何もしないわ〜」
と言っていた
そして今、私以外は全員結婚して子供産んで里帰りしまくり

どれだけ親の言うことを聞いて家事ができてしっかりしていても
独身で無職の私を母親は「子育て失敗した」とおっしゃる
私のこれまでの人生ってなんだったのかな

外出とか服装とか交遊関係には過保護過干渉なのに、
具合悪いとか病院行きたいとか言うととたんに突き放してくる(？)というか
「ああそうなの」みたいな冷たい態度になる
仮病でも何でもないんだけど…ほんと疑問だ
過保護になる部分間違えてるんじゃないか

>>550
わかりすぎるw
お陰で面接やその場だけのつきあいなら得意なんだけどな
相手は何を期待してるのか、しか考えないよね
いい子でいようとしすぎてしまって時間と共に息苦しくなってきて人から逃げたくなって関係を切ってしまう
時間がたつほど信頼関係が増す、の意味が分からない
研修でエニアグラムやったら、ACだけが断トツの満点だった
それを見た講師が「これはちょっと極端ですねえ」って言ったんだけど
極端じゃなく自分にとっては疑う余地もなく当たり前のことなんだと言いたかった
FCが強い同僚もいたけど、FCの項目なんざ別世界すぎて何でそんなことできるのか全然理解できなかった
過干渉食らった人はエニアグラムやるとうつになりやすいW型になる人が多いと思う
規範や理性や従順しかなくて、愛情や自由な表現は皆無なんじゃないかな

日本って親に感謝するように仕向けすぎだよな。
昨日のGTOで子供をペットだと思ってる親なんてとかいって殺そうとするシーンが妙に刺さったわ

このスレの人はどういう親なら満足なのか気になるな

助けを求めた時手を貸してくれるだけでいい

なじらない貶さない罵らない馬鹿にしない暴言吐かない気分で怒鳴らない

そんな親。

完全に同意

子供を1人の人間として育ててくれる親。

>>571
「一般人」ってことだねｗ
付かず離れずが一番健全なのにな。

今日は書き込み休みます
まだまだ言いたいことあるんだけどね
毎日３時起きの１６時〜１７時帰り（週６勤務）だからさ・・

虐待幼少期から奴隷社員青年期へ


あ、一つだけ。
俺みたいな人間はさ、
仕事中でもよっぽど忙しくない時間にはフッと昔のことを思い出してしまうんだ

脳をパソコンに例えると、常に「過去の嫌な記憶」が起動している状態。
だから脳の処理が重くなる。容量も減る。
思えば中高生からそうだった。

そう考えると過干渉スパルタ被害者は勉強では圧倒的に不利なんだよね
{秋葉の加藤もかなり勉強させられてたのに上手くいかなかった（結局専門）}

またこういう人間のことを考えてくれる学者が出ないのも、
そういった経験のある人間が学者まで登りつめられないからではないか、
なんてことを仕事中にふと考えたりするのです

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―つづく

過保護で潰されたままニートなんだけど、働いてる人いる？
もっといい会社がよかった、親のアドバイスのお陰だ、など言われそうで全くやる気が出ない

ニートって本人ばかり甘えって言われるけど、やっぱ親子の問題でもあるんだなぁ・・・

>>577
本当に分かってもらえなくてつらい
ニートが何を言ったところで発言権なんて無くて、「働け」で全部片付けられてしまうけど、匿名掲示板だから書いてしまったわ
学生の頃はバイトしたいと思ってた、けど勉強優先でバイトは却下。
まともな親の指導だとは思うけど、薄々と何をやっても自分の意見が通らず、諦めグセみたいなのが付く
さらに義務教育終えてもそこまで親の言いなりになるしかない状態にイライラする
反抗すると怒鳴られ、学校を辞めさせる・最低限の生活意外の物も止められる（趣味ゲームとか）と脅されるので従うしかなかった
そんな精神状態で大学は中退、バイトしていこうと思ったら、勉強して他の大学に入りなおせと言われ、またバイト却下
大学に入りなおせたとしても、また脅される日々がトラウマなので勉強できるわけがない
結局そのままニートしてたらついにバイトでも言われるが、空白が長いし対人も衰えてどこにも入れなくて今に至る
親は頭で思い浮かべた事が100%その通りになると思ってるけど、こっちからしたら机上の空論でそのズレがニートという形になってしまってる

>>578

なんか、過干渉と過保護がダブルって感じですなぁ。
なんとしてもフリーターにはさせないって感じだな。それは聞いてる限りだと。
フリーター＝恥ってのなら大学入り治す気力だけが脱ニートの手立てになってしまうような
気がするけど・・・。

何かあることに危ないだとか心配だとか言われると自発的に行動できなくなっちゃうよね。
かくいう私はコンタクトにするの反対とかいい年こいて言われてきて目が悪くなって10年は経つけど
未だに眼鏡。
ちなみに短大中退の経歴から大学入りなおしました。

>>579
大学おめでとうございます
受験体制に入ると何もかも制限されて、それがまた始まると思うとやる気が出ませんでした
自分で頑張ろう？でも親に否定される？最初からやらなくていい
と、ぐるぐる回っていて何もかも始まらない状態です

外出れて金が少しある人は自分のオアシス見つけておくと良いよ
俺の場合は小綺麗なカラオケとかダーツとかあるネカフェだった
ドリンク飲み放題だし一人の空間があるしパソコンいじれるし
学校帰りの30分行くだけでも精神的に楽だった

なかなか、過保護はいても
俺のようなスパルタ過干渉はいないもんだねぇ。

高校生当時の１２年前は「キレる十七歳」なんて言葉が流行ってて。
結構親殺しなんかが多かったのを覚えている

食卓でそういったニュースが流れるたび、
心の中で「（他人事じゃねぇぞクソったれが！覚悟しとけ！）」
ってつぶやいていた。

でも逆らえなかった。
逆らえない呪文でもかけられたかのようだった。
親の徹底した管理教育はその時点で成功していた。

いつだったか、親父の言った言葉
「子供なんてのは犬や猫と同じ、言ってわかるものじゃない」

まさに俺はしつけの行き届いた犬だった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―to be continued

加藤にシンパシーを感じるレベルならこっちが近いぞ。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1336838128/
ここはあからさまな攻撃というより生殺しの苦しさみたいな感じだからね。
向こうは普通のやけどでこっちは低温やけどみたいな感じかな？

息子が二十歳にもなって一人称が「ママ」
やめろって言ってもやめてくれない

>>584
一人称てｗｗｗｗｗｗｗ

>>585
煽ってんのか？

小学校の頃「お母さん」「母ちゃん」とか呼ばせず
「ママ」って呼ばされた
ちなみにこっちの一人称も「俺」じゃなく「僕」にしなさいって呼ばされた

何でも「お母さん」「母ちゃん」「俺」とかは不良が使う言葉だからどうのこうの

母親がかきこんでるのかと思った。
なるほどな。

おれも誰が何言ってんのか分からなかった
息子「僕の名前はイチローです」→「ママの名前はイチローです」
というカオスな場面が浮かんで冷静さを失ってた
息子（自分）がもう20歳なのに、母からママと呼ぶ事を強制されたって訳ね
普通の親なら反抗期は成長の過程としてほどほどに相手にするところを
過保護だから幼いうちから芽を潰そうとしたのかな

>>538
やんわりお引き取り願おうとしないでくれ

琵琶湖くらいに溜まった怨念とういう名の水を
細い蛇口から出す行為に等しいが、
書き込むことによって多少は楽になる部分もある

誰も見ないブログでは駄目なんだ。
特定されるＳＮＳもだめ。

お互いが不特定であり、
ショーウィンドウに並ぶ品物を歩きながら眺める感覚で閲覧できる
ここが、この距離感が良いのです

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―つづく

「不良」って言葉、ウチもよく使われたわｗ

俺に友達が少ないのは、コミュ不足と言うよりも、親の過干渉が原因だと思う。
あれはダメ、変な子と付き合さんな、早く帰って来い、とか言われた青春時代。

早く帰ってきなさいが過干渉にトラウマになってる

わかるなぁ〜、それ。
友達ができるには、その子と「遊ぶ」しかないわけだけど
昔から「遊ぶ」＝害なイメージ植えつけられたせいで友達できにくいし、はっちゃけて遊べない

俺を含めてここにくる連中は、親に対して自分の主張も出来ない隠れマザコンなんでしょか？

脳と言える日本人

　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―つづく

過干渉・過保護の家って父親は高確率で無関心な気がする。

うち両方だな。

うちも両親、2人の干渉が一人にくるからパンクした

特に高齢出産した母親はこれに当てはまる。

>>596
父親無関心＝関心を持たれない母親＝その不満が子供に行く

だな
不満というか、自分が必要とされたい→子どもに構うことで
自分の構われたい願望を埋めようとするというか

電話で今、親にかわりますので。と言ったら親ってなに！お母さんとか母って言えないの！！？だからあんたはしてもらうだけしてもらって親を親とも思わずにうんたらって言われたんだが、親って言い方は親に対して失礼なのか？俺が可笑しいのか？

>>599　
>>600

うちの親は両親共に団塊世代で自分はその子供なんだけど、歳は来年で三十路だから
他の団塊ジュニアに比べて下の世代って所だけど

そうなんだよね。

父親が無関心で母親ばかり構うみたいな構図なんだよね。
母親は専業主婦だし。

しまいに、ママはいつでも正しいんだからママの言う事聞いてればいいの
歯向かったらダメなのとか言われて昨日は気が重くなったよ・・・

うちは父がDVの挙げ句離婚、行方不明。
母がDV被害受けた後宗教へ逃避。

父は命に関わるレベルの暴力を奮う人だったので母の元に行くしかなかった。

子供の学費は金がないと言い張って奨学金や免除受けさせて払わず
ひたすら宗教や亡くなった祖父母、ご先祖様に全力で依存して
なけなしの収入を献金や先祖供養()にまわされても、
お母さんは何よりも自己満足がないとダメな人だから、って唱えながら我慢してた。
一緒に暮らしてるのに、何をいっても気持ちや言葉が届かない。こういうの凄く哀しいよね。

>>602
＞しまいに、ママはいつでも正しいんだからママの言う事聞いてればいいの
＞歯向かったらダメなのとか言われて昨日は気が重くなったよ・・・

言う言う。
いつもそのいつでも正しいの根拠ってなんだよって思いながら聞いてるわ。

●日本人だけど、日本のここが嫌い●94ヶ所目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1344203846/

前男の親が超甘い
息子は親の悪口散々言ってるのに結局親を頼る。
彼女や嫁は所詮赤の他人扱い
あの親離れ子離れできない所が虫酸が走る
40越えおっさんにいつまでもかまうから 自立もできずに世間知らずで笑われてるんだよ
キモイ親子

うちの母親の生き甲斐は、子供しかないみたい。
自分は、幼少期からずーーーーーーーーーーーっと母親に付きまとわれてきた。
塾に行く時も母親が車で送り迎え、しかも塾の間(２〜３時間)ずっと母が塾のロビーで待っている。
そんな親は、塾でも自分一人だけだったと思う。何か恥ずかしい。
大学の時に一人暮らしをした時も、母が毎日電話をかけてくる。
酷い時は、１日の間に５回くらいかけてくる。
母親に常に監視されているような感じで、もの凄くストレスが溜まる。

最近、兄が結婚したら、興味が私から兄と兄嫁に移ったらしく
最近は自分を全然構わなくなり、兄や兄嫁に毎日電話をかけ、
毎週兄夫婦の家に押し掛けている。
兄嫁は少し迷惑そう(笑)
親から注意を払われなくなり、少し寂しい気もするけど(笑)
自分はやっと自由になれたのだという開放感もある。

こういう人って、どうして子供にこんなに執着するんだろう。

＞生き甲斐が子供しかない
って自分で答えを書いてるじゃん

ちょっとでも自分の思い通りにならないと鼻息が荒くなって無言で独特な怒り方をする
あれをやられると生きる気力を無くす
祖父母に会う気もしない

親を同じ人間だと思えないよ
ちなみに↑は過保護、過干渉の親ね
キチガイ要素があって健常者の私からは理解できない

うちの親はある意味障害持ちなのかもしれない
話して理解し合うなんて無理だ

親もACだけど、親は自分の異常さに気付いていない、理解していない。

本気でぶつかってみたけど、親のことを障害持ちだと割り切ったほうが正しいのかもしれないと思い始めた。

このスレのみんなはどうやって日々割り切っているの？

ACは前世紀のものだと割り切っている

僕のうつが原因で離婚、あっさりと出戻りしたでござる
実家暮らしに戻ってから一ヶ月ちょっと
常に監視する母親と、DV気質の父親に挟まれながら毎日地獄みてます
おかげで体重が5キロ落ちました

交際相手の考えが気に入らないからって、
自分と引き離すために携帯とか財布とか没収したり中身全部PCに保存したりするのって
過干渉ですか?
父親も母親も自分の将来のためだからって言ってる
おかげで自分は今自宅から出られない
どうしたらいいんだ

今日、本屋さんで「墓守娘」っていう本を見つけた
時間がなくてパラ見しかできなかったけど
今度じっくり読んでみよう
母親との関係に悩んでる人のカウンセリングに行ってみたい

>>613

引き離すために別れろって言うだけならまだしも、携帯や財布を取り上げる、そして中身を覗く、データをPCに保存は立派な過干渉だと思います。

エレベーターに乗ろうとしたら、意外に中に人が沢山いて、そうしたら父親が「あっ」て感じで急に緊張して、体の向きを斜めにして視線を反らした。

こういう神経質さって異常だわ。
まじきもい。
多分、過干渉の親にはこういう神経質さを持っているのが多いんじゃないかな。

そういえば、友達と遊びにいくだとか友達から
メールがきたとかそんな話をすれば

友達って誰？なんの友達？まで聞かれて
学校で知り合った○○ちゃんまで言わないといけなくて
なんでそこまで聞くの？って思いながら今に至ってるんだけど
本当に不思議

友達ってだけで疑うのか？ってなった

友達と遊ぼうとすると、
変なん子と付き合いさんなよ。
変なん事しちゃだめよ。
早よう帰りんさい。
が口癖の母親。

これがトラウマになって人付き合いが面倒くさいくなりました。
俺の人生を返してほしい。

>>618
まさになんでも面倒くさくなる

過保護だと気づかない子供時代は最初反発するけど親が異常に粘るのでこっちが折れる
だんだん親の言う事聞いてれば無駄に争わない、と自分が賢いと勘違いする
中高生で親の言う事にも間違いが出始めて反発するけど今まで10年以上言いなりになってたから親が折れる事はない
大学・社会で何もかもうまくいかなくて潰れる
フリーターになろうものなら立場の弱い所を突いてさらに潰される

常に出鼻をくじくから成功体験が積めないんだよな

みんなとかけっこしてて周りは普通に走ってるのに
自分のレーンだけ平均台になってるような気分だよ。
「普通の人生」がそもそも難易度高く設定される。

>>620
自分のやりたい仕事を非難または反対される。
フリーターから脱出して転職したくても、人付き合いが苦手だから転職先で上手くやっていけるか不安になる。
収入が低いので結婚は諦め気味になる。
親戚の中では唯一結婚してないので、盆正月は特に行きたくない。親は孫の顔も拝めないので自宅に引きこもる。

そして僕と親は鬱になった。

うちの場合、一人で勉強して学校から帰ってきたって言うと
「あんたついに友達いなっちゃったの?」
「変な男と付き合ってるからだよ」
お前がなくさせたんだろ!!ふざけんな!!!
恋愛ぐらい好きにさせろ!!
お前は自分が有利に使える友人を選別して生きてきたくせに!!
虫唾どころか殺意さえ覚えるわ…なんでまだ生きてるんだ…

>>いなっちゃったの?
いなくなっちゃったの?
ミスったごめん

うちの母親（80）の特徴
食べ方が汚い。
茶碗のご飯粒を残す。
外食の味にワガママ。
食べ残しが多い。
迷い箸し、つつき箸が多い。
食器の洗い方が雑。
朝からビールを飲む。
スリッパの外履きと内履きの区別が大雑把。
ゴミの分別も大雑把。
人がする行動にいちいち難癖をつける。

心配してるって言えば干渉していいって所が酷いよな。
毒親って

家庭内暴力みたいに犯罪的じゃないのがタチが悪い
自分（親）は正当だと思ってるし、周りから見てもおかしくない

親の意見を聞くのが親孝行だと思ってる人がいるのが残念。
こっちからすれば単なる弾圧に過ぎない
傍から見た親孝行（）のせいで精神病みそうだわ

うちの母親も過干渉だな。

俺36♂だけど、久方ぶりに彼女が出来た。
それからすごい。
会う頻度が多すぎると文句、会った事も無い彼女の文句・暴言を俺にぶつける。
泊まりがけでデートしてると、怒りメールの嵐。
俺が、親としての未成熟を指摘すると、めまいがする等言い始める・・・

やっぱガン無視か実家脱出しかないかな。

過干渉も過保護も加害者は病気扱いされなくて
被害者ばかり病気になったり家を出ないお前が悪いとか言われたり
なんだかそれ理不尽

度々書き込んでいる者です。

子供の言い分をずっと聞かずに自分(親)の意見が通らなくなると
子供の自由を弾圧してきた実母と実父
言ってダメなら行動のみってわけで
交際相手と別れさせるべく財布、携帯を没収、中身を全て親PCに保存し
俺のPCの中身まで確認を始めた
バイト以外は家から出られず、早起きして親を手伝う毎日
バイトで持ち出せる金は500円のみ(バイト先は家から徒歩)
通っている大学は辞めさせると散々喚き
ついに明日、俺(子供)を精神科に連れて行くと言い出した
連れて行かれるべきは完全にお前だろ…

家を出て来年から自立する交際相手のもとへ行くんだと
それだけを心の頼りにしているが
もう疲れてしまった…
親の思う壺になりたくはないが
いい加減つらい

精神科に連れて行かれた時に、
医者に頼んで親に席を外させてから
親の事を医者に話すとか出来ればいいね。

>633
レスありがとうございます。
やってみます。

やり残したことがたくさんある。
何故やらなかったと言われて「親が駄目だと言った」といったら「二十歳過ぎて親が親がって情けない」と言われた。人のせいにするなと。
確かにそうだけど。自分が間違っている。でも親に怒られるのが嫌なんだよね。親に怒られるなら始めからやらないほうがマシという思考になってしまった。
親怒ると怖いもん。

>>635

それ私も言われた事ある。どうしていつも、親が親がって言うの？って
でも、親と子の関係なんて他人には見えないし、怒られるのは嫌だから仕方にのに
反抗しろよとか無視すればいいとか、それが出来たら専門家なんていらないよね

>>636
厳しい親に反抗して人並みに遊びを楽しんでた友達いたけど羨ましかったな。
私なんて一度反抗してみたら、倍に返されるように叱られた。
叩かれると痛い。
周りのように遊んでみたかったけど親が怖いからできなかった。彼氏もできなかった。
人並みに遊んでみたかったな。
最終的に友達から誘われなくなるんだよね。

就職も家から近くの所でって言われた。やりたい職業で家の近くなんて勿論無いし。
幸い、23のときに結婚相手が見つかり結婚した。
旦那のことは好きだけど、半分は正直やりたいことできないから結婚したってのが理由。
最低な人間だとは思うけど、その分頑張って家事やってるつもり。でも結婚したからって干渉から逃れることはできないって思った。

長文すいません。

>>635わかるなあ。
中学生の頃、洋画が好きで同級生と映画見に行く計画を立てた
もちろん大反対「中学生同士で繁華街なんてだめ！」
高校生の頃、友達と旅行の計画を立てた
「二十歳になるまで友達同士で泊りがけはだめ！」
大学1回生のとき、友達と海外旅行の計画を立てた
「二十歳になるまでだめって言ったでしょ！」
社会人で行ける身分になっても長期休暇取れないし、友達も気軽に付き合ってくれない
無職の今、十分に時間もあるが
「ひとりで海外旅行なんてとんでもない！」

もうどこにも行く気になれなくなってしまった私に追い打ち
「まったく、どこにもいかずに家でゴロゴロして！」
もうどうしろと…orz

>>635
わかります。
気づいたら親のご機嫌取りになっている事実。
自分の考えをちゃんと言えるようになるってなかなか難しい時点まできてしまった。
自立してからも苦労は続くんじゃないかと思うとつらい。
でも親がそばにいないと思うと、本当に自由になった気がする。
そしてそこから自分の人生がやっと始まったと思う。

必然的に親の器の大きさで人生の広さが決定するからね。
なぜなら、親が感情的になるラインまでしか自分の事出来ないから。
しかも干渉する親に限って器が小さい。

でもまあよく考えると100％そうなるよね。
器が大きかったらそもそも縛らないから「親の器=子供の人生の広さ」という法則自体発動しないし
器が小さいからこそ「自分の支配できる範疇でしか自己主張させない」発想が出てくる訳だし。

こういう親は自分のものさしで考えるうえに人生経験浅いからものさしそのものが小さい。それで窮屈になっていく。
そして飼い殺しされていくうちに自分の可能性、伸びしろ、展望希望すべてどこかへ霧散する。

>>638
意訳すると
「私を差し置くほどの主体的な活動は許さない！だからといって、行動しないのは気に食わない！
私を上回らない範囲内で積極的に活動しなきゃダメ！」
ってところかなｗ

受験って受かったら親のおかげで
落ちたら本人の責任なの？

受かる子の親は勝ち
落ちる子の親は負け
親業の集大成

受験が終わったら、あとは自分の責任

>>537>>538
ここのみんなは分かりあえてて恨やましいよ


俺クラスのスパルタ過干渉は中々いないし、
いても人の道を外れることが多いのだろうね。
こんなインターネッツの端っこに現れるような生き方はしてないみたい


昨日３００（スリーハンドレッド）って映画見てさ、
スパルタ人は戦士にするために厳しい子供教育をするんだけど

俺はあんなもんじゃなかったね、もはやあんなもんじゃなかった
もう、全然話にならない
スパルタ人は甘いね

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―つづく

離れて住んでる父親が頻繁に手紙をよこすとメールしてきた
ああいやだいやだ
自分の考え押し付けて、私の事は否定否定のオンパレードなんだろうな。
本当にウザい。
鬱になりそう。

>>644
俺クラスのスパルタ過干渉は中々いないし

↑有無を言わさない暴力系のスパルタだったら毒親スレにいっぱいいるよ。
ここは毒親とまでは行かない生殺し系のスレだからね。
どっちかって言うと精神攻撃とか抑圧系。
まあ、どっちの方がより…ってのはないけど、言うまでもなくどっちも辛い。

これは別に君を追いやってるわけじゃないよ。
ただ、スレのニュアンスが違うと分かり合えるものも分かり合えなくて「もったいない」って事ね。
書く内容が全く同じでも場所によって同調の量と濃さがぜんぜん違うんだよ。

>>644
>親は自分の子供を自由に育てる権利を持っていなかった。
>「子供は都市国家スパルタのもの」

自分の親のスパルタ教育？
スパルタでは出来そこないは殺されたんだよ

親が私の携帯の中身を見て文句を言っている。
個人のプライベートなのに…
いい加減疲れる。
両親に散々見られて、自分の携帯が汚された気分…
もう戻ってきても触りたくない…
本当はそう思いたくない
私の大切な連絡手段なのに

そして早く家を出たい…
両親が追いかけてきそうで怖い
実家に引き戻されそうで怖い
自分の人生なのに、なぜこんなに操られなければいけないのか
親の言いなりになってきた今までの人生から、
自分のこれからを見いだせないでいる。
つらい

愚痴言ってごめんなさい
でも本当につらいです

よし、俺と駆け落ちしよう!

>>640
その通りだな
本当その通り

小川雅代と田房永子のユースト見たわ

相当無気力な生き方してきたんだけどなんでこんなんだろうと考えてたら
何をしていても頭の片隅に干渉されてきた嫌な記憶があることに最近やっと気づいた
何とか独り暮らしして逃げたいと考え始めたけど
また干渉されるんだろうなっていう絶望感と嫌悪感で心がきつい

>>649
あなたは…?

>>646
毒親の意味が分かってない
知ったかぶる前に毒になる親ぐらい読んで

>>652
全く同じ

>>654
わかってるから誘導してるんだよ。こことは違うからね。
マジもんの毒親はあからさまな差別とか暴力とか、性的暴行とかだし。
一概には言えないだろうけどここの過干渉や過保護は「大きな声で言えないようなもどかしさ」が主体なんだよ
常に「あからさまな攻撃とはいえない微妙なライン」だから、異を唱えるとまるで自分が悪者であるかのように捉えられてしまう。
こういう親は外面ではだいたい「良い親」で通っちゃってるから、それによって「周囲の印象」を戦術にして言いくるめられてしまう。
そういう意味で問題が顕在化しにくい。本当の毒親は事件性があるからある意味分かりやすいっちゃあ分かりやすいんだよ。

まあどこにいても「自分が誰よりも一番つらい」という自己陶酔に浸りたいってのは分かるけど、
苦しみの質は各々でちょっと違うからね。これも一応事実だよ。
このスレに合うのは「毒になる親」より「不幸にする親」とかじゃないのかな？
モラハラとかコントロールとかの「目に見えない系」が主だと思ってたんだけど。
これでも違ってるんだったら謝るわ。

>>652
独り暮らしさせてもらえなかったから結婚して家を出たんだけど、昔よりはマシだけど、やはり干渉されてた記憶が邪魔をする。

昔カウンセリングに行ったら親に怒られた。

もう何年も行ってないけど過去の実家での記憶やいじめなどがフラッシュバックするから行ってこようかな。

意見ください。

私に自分の考えがないことを理解している彼
自分の気持ちや考えを話せるように、気持ちを伝える機会をもらって付き合ってきた
だけど親の意見に従って生きてきた自分には難しい
なかなか変わらないから、その申し訳なさにお金を渡したこともある
彼は二人のために使おうと言ってくれた
全裸の写真を送ったこともあったが、これはお互いの同意と嗜好の上の行為

自分の行動を親が見て、財布や携帯を勝手に没収しこの事実を知る
親は私がマインドコントロールされていると思っていて
現在精神科を受診させられそうになっている

私が異常な恋愛なのか、親が過干渉なのか
自分は現在20です

追加レス

異常恋愛かどうかについて追加
全裸写真は顔付き
首輪をつけたこともあるが、SMの一貫と自分は認識している

>>656
今確認したけど、毒になる親にきちんと載ってる。
それに肉体的虐待も性的虐待も大きな声で言えないようなもどかしさを生むんだけどな…。

スパルタ過干渉云々は気にしなくていいよ。
父親が彼にとってはトラウマでそれ以外の形態の虐待については大した虐待だと思えないんでしょう。

何か親へ不満をぶつけると

必ず似たような言葉が返ってきませんか？

さっきの事なんですが

「なら自立してください」

「ならママに頼らないでね」

以前は、「学費とか出してあげてるじゃない。言う事聞きなさい」とか言ってきたわ。
ふざけんなって感じ

補足
ちなみにさっきの事ってのは

コンタクトにしたいとかいうと

あんたはしなくていいのとか
理由は眼に傷が入ったら大変だとか過保護キモって思って
自分の眼は自分のものだしいいじゃないか！って怒ったらそうなりました。

>>655,657
同じような人がいると思うとなんだか少し気が楽になりますね

気づいてから何とか色々払拭しようと頑張ろうとは思うのですが
また何か言われるかも・・・と怯えてふさぎこんでしまいます
ゆっくりでも少しずつ前進出来るようにしていきたいです

自分もカウセリング行きたいと言ったら止められた経験があるんですが
もう気にする必要もないのでカウンセリングを受けようかと検討して調べています
過度な期待はするものじゃないんでしょうが自分一人じゃ
1歩進んで0.5歩戻ってるくらいなので・・・

創価のやついる？創価と過保護のコンボ最悪すぎてつらい

>>661
親からはもうそういうことは言われなくなったけど（何度も話をしたから）、“世間”からはずっと言われると思う。
>>664
創価ではないけど、片方の親が割とポピュラーなカルトの信者です。

>>665
過干渉親がなんかの信者だと宗教強制されない？
失敗は信心（祈り）が足りないからだと言われ、やりたい事全部潰されて信心に時間を取られる
成功すると祈りのお陰だと言われ、ますます調子にのる
自分が祈ってやったお陰だと言う時もあって、子供の費やした努力とかは無視

>>666
された。でもうちの親は創価ではなかったから、666さんとはまた違う環境の中で育ったと思う。

一般的な過保護、過干渉と信仰の押し付けなどかなぁ。
>>666さんの場合は私と違って、信仰と過保護、過干渉が密接に結びついている気がする。

（ちなみに一番最後の文はうちの親もそうでしたよ。）
>>666さんの場合は創価の親を持つ人と話したら、同じような経験をした人が多いんじゃないかな？

>>667
宗教と言っても色々あるんだな

世間にあんまよく思われてないから漠然と後ろめたさがある
宗教と過保護親が合わさって、社会と自分がすごくズレてると感じる
気づけば何も出来ない人間になっていたよ
スレチになってきたからこの辺にしときます

昔から口を開けば「お前は駄目なやつ、くだらない、クズ」「誰のおかげで〜」「お前は誰からも相手にされてない」などとヒステリックに言われてきてもう嫌になった
どんだけ性格悪くて、人の事こきおろせば気が済むんだ
一緒の屋根の下にいることが苦痛でしかないから何としてでも出て行ってやる

>>669
そのうち、出ていく気力がなくなってしまうかもね…

>>670
子供の頃からやる気を削がれる教育をされてきたからすぐに諦めるようになったな
すごい悔しくても1日経つと自分が我慢すればいいかと思ってしまう

>>671
そしてそのあきらめ体質を非難してくる
「あんたはすぐになんでも諦める！
もっと○○しなさい！」

やりたいと思う時にやらせてくれるかくれないかは
子供の成長にとって大きいんだなと思う
だからってもういまさらやり直したいとか思わない
よく「○才に戻れるとしたら…」とかいう質問があるけど
戻りたくない生まれ変わりたくもない
今の人生終わったらもう生まれてこないことにしてる

26で、家にもお金入れてるのに、彼氏の家に外泊禁止って厳しいと思うのは私だけですか？
もういい加減放任にしてほしい
外泊したら、メールと電話攻撃で怖すぎだし本当親のせいでストレスたまる

>>673さん
わたしも25で、この間初めて彼氏の家に外泊に行ったら「あちらさん(彼氏)の親に申し訳ないと思わないのか」とか、
「私(母)は心が広いだろう」とかぶつぶつ言ってます。もちろん外泊中は常に鳴りっぱなしの電話。

小学校の頃から学校の先生からの面談で、「お母さん、この子は自分でものを考えられますよ。子離れしてください」
としょっちゅう言われてた。恥ずかしかったなぁ。

先生に言われる母親っているんだなぁ・・・子離れ・・・

もう黙って親に従うことにした
色々と面倒くさくなって
苦情も言わないし反論もしない
そしたらやりたいこともなくなった
欲しいものもなくなった
行きたいところもないし
誰かと会いたいとも思わない
知りたいこともない
楽しいこともない
ただ仕事行って言われたことだけして帰るのみ
土日はひたすら寝る

そしたら「あんたそれで楽しいの？何が楽しくて生きてるの？
土日くらい外に出なさい、このまま10年20年年取ってくつもり？！」だって
どんなに過干渉受けて無気力になろうが
やらなかった本人の自己責任とな
本当にやりたければ反対してでもやればいいじゃないとか
好きにしてればさんざん不幸な話してあんただけずるいとか人のことも考えろとか身勝手だ自分勝手だって罪悪感植え付けといて
何にもしなくなったらこれだもんなあ
怒ることも忘れて思考停止に陥ってるよ

>>669からの流れが共感できすぎる

人それぞれだけど、どうしようもなくなった人は親とぶつかるしかないような気がする
一生それが続いたら完全に人間壊れてしまうよ

心配しなくても親はそのうち歳をとって老ける。
俺の両親も70になって老けてきているので子供のことまで気が回らない。
子供の頃は体が弱かったこともあって過保護に育てられたが。
恥ずかしながら30代になっても下着とか母が買ってきてくれたし。

俺はもう40のおっさんだがそのせいか一般的な同年代の男に比べたら
いろんな経験が足りないと感じる。
若い人は今のうちに家を出て一切の連絡を絶ったほうがいいかもね。

友達と飲み会やら食事に行くとき、しきりに電話で「大丈夫？忘れ物はない？飲みすぎないように」とか確認とってくる母親がうざい
挙句飲み会途中で電話なんかよこしやがる
早くお金貯めて一人暮らししたい・・・

>>676
学習された無力感だね

親に結婚と子作り強要されている

俺の人生を返せこの人格障害ばばあ！

俺の人生を返せこの人格障害ばばあ！

親の言う事が一貫してないと子は病気になりやすいそう、さんまと学者が話す番組でやってた
子供時代こうだと影響するみたい、でも今でも親おかしいし、覚えてないけど多分子供の頃からずっとこうだったとおもう

思春期になんかイライラしててその時は原因がはっきりしなかったけど、今ネットで色々知る事ができて親が悪いんだと思った
勉強が手につかなくて、成績悪かった時に
「自分の人生だからしっかりやれ」と言われる一方「親が働けなくなったら子が養うんだからな」（矛盾してる）
自分の人生のはずなのに某宗教を強制される
正常な家庭で育った人間には言っても通じないけど全部親のせいだった

確かに親にも言ってる事の矛盾ってあるよなぁ

歯磨き粉を買いに行こうとしたら、怒られた。
　「どこ行くんだ！」
　「何しに行くんだ！」
　「何買ってくるんだ！」
　「そんなもの買って何すんだ！」
生活に必要な物すら買いにいけない。
部屋に閉じこもっているのが一番いい。

まず下宿でもなんでもすればいい
もちろん自分の金で

>>686
俺も映画見に行こうとしたら怒鳴られた
　「昨日のほうが安かったのに！」
　「もっとお金のありがたみをしりなさい！」
映画なんて観たくなったその日の気分で行かせてくれよ……
サービスデー以外で上映している映画の存在を完全否定
カレー食う前に排泄物の話されて食欲が失せた気分

自分が駄目人間なのを親のせいにするわけじゃないけど
日常でのこういう些細なことの連続がストレスになってもううんざりだ
早く金溜めて自立したい

自立していないうちは
そういうことを、些細だと思っちゃうんだね

完全に潰れたら距離を置くこともできなくなる

距離を置く気になれば、離れたらいい

>>684
>正常な家庭で育った人間には言っても通じないけど

結局、同じ目にあっていないと分からないよな
同じACの中でもわかり合えないことも多々ある

かつてＡＣだった親は
普通の親なら平気でやってしまう干渉にも敏感で
自立できない子供が大嫌いっていうのはあると思う
うちの親と自分がそう

よその、過干渉な人間も嫌い
そういう人間と、縁をもちたくない

>>692
ACの中でも自立できる人とできない人がいる
一応順調に自立できた人は自立できない人を毛嫌いする傾向がある

俺も親で苦労したよ！
でも俺は頑張った！
お前は資質と努力が足りないんだってね

自分は自立できない時期があって後に自立できたからか、そういう偏見はない

過干渉は地獄だ
生ぬるい地獄

あああああ頭がおかしくなりそう。
過干渉って言葉を知り始めてから苦しい

とてもわかる>>693
自立して、金がなくて困っている人には
手を差し伸べてくれる人もいるし
親も、出来る限りの範囲で助けようとする
その反面、身近な所にいる、自立できない子供にはひどい仕打ちをする
（悪循環になって、恨みまで残る）
進学でも留学でもワーキングホリデーでも就職でも
親と縁を切って暮らすコースを中学くらいから考えておく方がいい
ていうか、親関係なく
自分が世間で通用する才能を磨くために最善のことをしようとしたら
親元を離れることになったというのが、一番良いと思うけどな

休日だから部屋にとじ込もってゲームしてたらいきなり入ってきて、
ゴロゴロして暇人かwとか言って、勝手にTV見始めた。本日2回目

暇人ですみませんねって語尾強めに言って違う部屋に行こうとしたら、
会話もさせず、黙ってろって事か!ってキレられた。

で今、無視されてる。干渉ないから楽になったが、なんか理不尽。

そういや夏休み終わったな、お前らどうだった？

悪夢はこれから始まる

このまま家を出れなかったらと最近考えるようになってきて憂鬱

1LDKでも幸せは確保できるよ

一人暮らしすればいんじゃね？

男でも女でも親から離れて一人暮らしをして
それから結婚したほうがいいと思ってる
親元にずっといて、結婚する人は
勘違いしてる人が多くて、虫唾が走ることもある

資格の勉強に集中してるときにお袋は飼い猫を俺の肩に乗せた
和ませるためにやったかも知れないけども
俺びっくりして「何すんだよ」と怒鳴ったら
俺を叩いて「うるさい静かにしとくれ」「別にいいじゃないそんな事しても」って言い返した
頭に来て勉強やめた
さっさとくたばれクソ親

>>704
きもいね…
かなりストレスが溜まらない？

糞親父は頭に来た俺に向かってこう言う

「お前が興奮してる顔は麻原に見えるんだよ」

ﾊｧ?

>>706

くっそわろた。
それ訴えれるんじゃねｗｗｗ

地方公務員の人件費を民間と同等に　→消費税廃止できる　（消費税収約10兆）
東京、神奈川、静岡、愛知、大阪以外の都道府県は、　人件費＞＞＞＞税収
地方公務員人件費が赤字国債800兆の原因　国家公務員に話をそらす政権は詐欺集団
地方自治体税収で足りない人件費→16兆円→地方交付税16兆円　

地方公務員平均年収　（）はサラリーマン平均　＜＞は公務員÷サラリーマン
愛知　　８２４万（513）＜1.61＞ 滋賀　　７２７万（478）＜1.52＞
東京　　８２１万（601）＜1.37＞ 岩手　　７２５万（365）＜1.99＞
神奈川　８１８万（543）＜1.51＞ 三重　　７２２万（471）＜1.53＞
大阪　　７９９万（529）＜1.51＞ 福島　　７２１万（413）＜1.74＞
兵庫　　７９７万（498）＜1.60＞ 群馬　　７２１万（461）＜1.56＞
京都　　７８７万（485）＜1.62＞ 富山　　７２１万（421）＜1.71＞
埼玉　　７７４万（478）＜1.62＞ 青森　　７２１万（335）＜2.15＞
静岡　　７６１万（476）＜1.60＞ 秋田　　７１９万（361）＜1.99＞
福岡　　７５４万（439）＜1.72＞ 栃木　　７１９万（471）＜1.53＞
和歌山　７５０万（442）＜1.70＞ 岐阜　　７１８万（444）＜1.63＞
千葉　　７４７万（513）＜1.46＞ 愛媛　　７１４万（419）＜1.70＞
石川　　７４４万（434）＜1.71＞ 熊本　　７１４万（388）＜1.84＞
茨城　　７３７万（494）＜1.49＞ 鹿児島　７１３万（382）＜1.87＞
奈良　　７３７万（463）＜1.60＞ 宮崎　　７１０万（368）＜1.93＞
山口　　７３５万（423）＜1.74＞ 佐賀　　７０９万（381）＜1.86＞
山形　　７３５万（373）＜1.97＞ 高知　　７０９万（388）＜1.83＞
徳島　　７３４万（427）＜1.72＞ 岡山　　７０６万（425）＜1.66＞
大分　　７３２万（386）＜1.90＞ 山梨　　７０１万（472）＜1.49＞
宮城　　７３１万（435）＜1.68＞ 長野　　６９７万（445）＜1.57＞
長崎　　７２９万（402）＜1.81＞ 島根　　６９２万（394）＜1.76＞
広島　　７２９万（471）＜1.55＞ 香川　　６９１万（438）＜1.58＞
北海道　７２８万（410）＜1.78＞ 沖縄　　６９０万（343）＜2.01＞
福井　　７２８万（415）＜1.75＞ 鳥取　　６６８万（373）＜1.80＞
新潟　　７２７万（401）＜1.81＞

ハア〜疲れた
今やっとお話合いとやらが終了した
今回母親の私も私もトーク2時間コース
凄いのがダブルバインドよく無意識に何回も使えるところ
でも今日体調いいからひるまず戦った

今回の戦いはいつもと比較すると楽だった

>>709
話し合いおつかれさん。
何の話し合いだったん？

おまえがいると
小学幼女といちゃいちゃできねーんだよ

すごくくだらない話だと思う。冷蔵庫のどら焼を食べただろってキチガイの形相でシメられた。私が探したらちゃんとあった。謝るどころか全部おまえのせいだと近所迷惑の如く叫ばれて殺されると思った。それからずっと無視。誰かと会話したい。ぼっち。寂しい。

>>712
それ、過保護、過干渉の親と違う
別のタイプ

過干渉の人はやっぱアダルトチルドレンとか回避性人格障害の人は多いのだろうか

私、距離なしで悩んでたんだけど、こっち見たら母から過干渉だったのかも
学生時代にメンヘラになって「何でこんなに生きづらいんだろう」って思ってた。
そりゃ子供の時から一日中、自分の事を否定する人間が側にいたら
心もおかしくなるよね

親元を離れるため、資格をとるため勉強がんばっていると、そんなに頑張らなくて
いいじゃん。地元の会社に就職しなよ。コネあるし。家から出るなってうるさい。

私は私のやりたい事をやるよ。親は親、子は子、別の人生だから。
私をコントロールしようとしないで。
夫婦仲が冷え切ってるからって子供に執着しないで！

>>716

やっぱり夫婦仲が原因か

こっちも思い当たる事がある。

夫婦仲冷えてて母親だけが頑張っていいお母さんで居ようとすればするほど子供には重くなるっていうか・・・・

過干渉スパルタ親父迷言集

「　社員はちゃんと言うことをきくのに、何でお前は言うことをきかないんだ！　」

寝付こうとしたら母親が部屋の鍵を壊してまで部屋に乱入してきた
流石にキレたら「うるさい！」って逆切れされた

子供の頃、親が嫌いな家庭の子とは遊ばせてもらえなかった。
性格のいい子だったのに。
友人関係に口出しするのはやめて。

27実家暮らし
仕事は必ず土日休みで、17時までの仕事
毎日19時までには帰宅すること
週1回くらいは、事前に理由を述べてからならすぎてもよし。
土日の外出は誰とどこに行くのか述べてからじゃないと外出不可。
外泊不可。
こんなの辛い
学生の時は死ぬほど親のストレスあって、社会人になったら、やっと自由になると思ったら、大間違いだった
仕事で疲れてストレスの塊本当しんどいのに、寄り道もできないなんて。
家には毎月少ないですが3万いれてます。
好きな仕事だってしたい。

ゴミ箱の中身までチェックされた
「まだ使えそうな物たくさんあったよ」とか言われたんだけど
気持ち悪いことしないで

社会人してても干渉とかマジだったんだなぁ・・・

就職を機に家を出て３年目になるけれど
未だに１日４回以上は電話している
今朝はちょっと早く出勤したので、朝の連絡をしなかったら
職場に電話寄こすとかマジウケるｗｗｗｗｗｗ
たまたま自分が出たからよかったけど、あの電話普段は同僚が出るのに

早く出勤することも言ってあったのにｗｗｗｗｗ
マジ頭おかしいｗｗｗｗ

まあ、暇なんでしょ

きついな。犬か猫でも飼えばマシになるかもよ。

うちは猫が身代わりになってるわ。ごめんね、みーちゃん。

うちも犬飼えばましになると思ったが、2年前からイヌ飼い始めたが、全く変わらなかった

まぁ俺らがすでにペットみたいなもんだしなｗ

母は子供を人形のように扱ってる気がする。ペットなら生物だけど、生物以下な感じ。

洋服とかはいろいろ買ってくれるけど、近所の親に対して、娘を競わせて優越感感じたいんじゃないかな。
子供の洋服とかルックスの身だしなみにはすごく気を使うけど、子供が体調悪い事にはすごく鈍感。
親の過保護、過干渉にぐったり疲れて、生気を失った表情してても、そういうのは全く
気づかないっていうか、無視。精神的な悩み事を勇気を出して言っても、そんな小さな事で
くよくよして、と一蹴。子供には感情はいらなくて、ご近所におしゃれな娘さんですね。
成績の良い娘さんですね、って言われたいだけだと思う。
良い成績とっても、私には褒めた事全然ないから、成績にまだ不満があるのかな、と思ったら、
親戚や近所の人には、うちの娘が100点とったとか自慢してて、私子ちゃん、100点だったんだって〜
と親戚の人が気を使って褒めてくるのが恥ずかしい。家の外の人に自慢しなくていいから、
娘が頑張った事を褒めるのが愛だと思うだけど過保護、過干渉は愛情とは違うと思う。
でもまあ、物や勉強の機会を与えられてるだけでも恵まれてるとは思うけど、
多少貧しくとも愛情あふれた家庭の方が子供はまともに育つと思う。
このままでは、私はひ弱な人間になってしまいそう。
ちなみにうちは父が単身赴任で、存在感薄い。

昨日会社の健康診断で、問診表に「いつも気分が優れない」、「いままで楽しめた事が、楽しくなくなった」の項目にチェック入れてたら案の定聞いたきた。
さすがに親の過干渉だとは恥ずかしくて言えなっく、家庭内の事だと言ったけど、本当の事言える？

そう言えば、草加のラジオＣＭで、小さい頃から親の過干渉が原因で幼少期から青年期に成るに連れて段々と会話が無くなっていくＣＭ聞いて、まさに俺状態でワロタ。

さんまのＴＶでおぎママとかいうオカマが
「いい子で育った子は大人になって潰れる」
って言ってたのがまさに当てはまった大人か年代は忘れたけど
これもっと世間全部に伝わるようにしてほしいわ
中年超えた親は子供がいくら説得しても聞かないからな
医者・教師とかの言う事はアホみたいに聞いてるから

>>732
いい子で育った子が親の言うことをきかなくなって
社会ではちゃんと自立した人間になれば
「潰れる」も何も無いでしょうに

(成績以外はどうでも)いい子

30越えて実家に住んでる人に質問したいです。
遊びに行く時とかちょっと繁華街まで飲みに行くとかの時、一回一回どこに行くか、どうやって行くか、いつ頃帰ってくるか親に言ってますか？

親いわく、行き先知らないと何かあってケータイもつながらなかったら探しようもないって言われて、まあ言い分も分かるんだけど、30越えてるのに小学生中学生扱いされてるみたいですごい嫌
遠出するときは言ってるんだけど・・・
もっと放っておいてほしいって思う私がおかしいのかな？

冬か春には家出る予定です

>>735
住んでいたでよければ

夕飯つくる都合のためか
いらない日は前もって台所のカレンダーに書き込んでいたよ

過干渉すごいのでうるさく言われないがために
報告はしていた

一人暮らししてカレンダーに予定を書こうとしたけど
嫌で嫌でしょうがない

>>736 >>735
> 夕飯つくる都合のためか
> いらない日は前もって台所のカレンダーに書き込んでいたよ

今これ現在やってるｗｗ
何処に行くのかは言わないけど11時半には帰宅するようにしてる
日付変更線超えるとうるさいから
30後半だけどねorz

30過ぎの独身女なんだけど、父から結婚なんかしなくていい、しなけりゃマンション
買ってやるとエサをちらつかされて、結婚を阻止されてます。親に縛り付けられたくない
から断ってるけど。他にも罪悪感を刺激して、娘の結婚を邪魔します。

実家に監禁されてる気分。
あんたは娘をずっと家に囲っておきたいかもしれないけど、売れ時を逃した私が
惨めな中年、老後を送るかもしれない事、想像できないのかな？

娘に癒しを求めないで、母と仲良くやってくれ。娘にお金あんまりかけないで。
私が母から嫉妬されて影でねちねちイヤミ言われて困るだけなんだけど。

俺を含めて、なんで自立しないの？
実家を出れない理由でもあるの？
俺の場合、犬と猫飼ってるから離れたくないだけ。

長い年月をかけて「自立＝悪」と思い込むようなシステムを
築きあげられてるからな。事実上の軟禁状態。

同じ境遇の者以外には全く理解されない話で、相談しても
「ごちゃごちゃ言ってないで自立しろ」で片付けられる。
そう言われたところで、自立しないことを正当化するだけでなかなか自立できない。
実家のほうがお金がかからない　とか　年老いた親の面倒みなきゃ　とか
犬猫を飼い始めたのは自分だから最後まで責任持たなきゃ　とか。

この罪悪感はなんなんだろうなぁ・・・＿|￣|○

>>740
罪悪感 あるある
分離不安がフツーの家族育ちよりすごいし
人格の境界が家族間で糸がからみあってダマになった状態だからねえ

罪悪感で縛る＝愛情
と代々続くから連鎖するし

毒親と暮らすと日常生活で気力が吸いとられるから
希望を持ち続けるのも大変

>>514
ヤバイ！全く同じ人見つけた！！

みんなほどひどくはない過干渉と過保護にウンザリしてて、でも憎い・虫酸が走るって程じゃないけど、514みたいに親の前で感情出せない
この先結婚相手できても紹介できないかもと思うと不安でしょうがない

どうして感情が出せなくなったのか分からなかったけど過干渉が原因かも・・・
思い当たるふしもあるし
親にこんな態度しか取れない自分に自己嫌悪で死んでしまえたら楽になるのにって何度思った事か

バイト先や友達といる時の笑顔とか見せられないわ
バイト先にたまに買い物来るから油断できないgkbl

おまえら兄弟いるんだろ？
なんだかんだでも相談出来る身内がいて羨ましい。
俺なんか１人子だから、老後の面倒も見るとなると、もう自分の人生終わったようなもんだ。
わがままな親に狂わされた。

>>738
うわぁつらいなあそれ…
>売れ時を逃した私が惨めな中年、老後を送るかもしれない事想像できないのかな？
これはわかってるのに見ない振りしてるよ。大概の毒親は　
子供の幸せ＜自分の不安を解消すること　だからね…
後々「嫌だったら家を出れば良かったじゃない」と責任をかぶせられる理不尽

うちは毒母が嫉妬系ではなく子供を強引に味方につけて父をハブってた
中立を守ろうとしてた私を凶弾してたのに父が死んだ途端
家族愛を強調しだして虫唾が走ったよ
夫と一緒にいたくないがゆえに、子供を縛り付けて思想まで捻じ曲げて
どこが家族愛なんでしょうね。気持ち悪い

自立と罪悪感の狭間で葛藤している。
罪悪感が優勢でなかなか、家から出られない。

ここを見に来る人は独身が多いのかな？

いい年して自立できない、ヘタレるように育てられてきて大きな決断ができない
一人でなんとか決断してがんばるとしても
親の説得（無視できたら無視
アパートの保証人（親を無視した場合ほぼ無理になる
あとは分からんけど、どうしても親は関わってくる
そういうのを覆すエネルギーが無くて、このままでいいかとヘタレに落ち着いてしまう

>>747
今時、保証人なんて必要ないんだけどｗ

んなこあぁないだろ。
まぁ、保証人なしとか代行OKとかの物件もあるにはあるけどさ。

一人で物件を探しに行ったこともないのがバレバレｗ

>>750
保証人なしでOKって訳ありな人しか入居してないんじゃないか？
まぁ、君が保証人なし物件に住んで今は満足してるならそんなに必死にレスすることはないだろう

誰も君のことを否定してないだろ

なるほど
保証人なしってそういうこともあるかもしれないのか＞訳あり住人

入居審査と親のどっちが壁なんだ

自分も保証人なし物件ちょっと気になってたけど、訳ありなんだろうな、と躊躇してた。
貸す側からしたらリスク高いだろうし。借りるとしても、訳あり物件についての裏事情を
知っておきたい。でも保証人必要なしが世の中の標準になってくれたらうれしい。

町の不動産屋じゃなくて大手で探せば？
連帯保証人とか不動産を買ったり借りたりする時に
保証人を立てるような古い制度はいずれなくなって行くから

就職までの我慢。毒親からの連絡をたとう。
現在は、私が一切実家に寄り付かないので悲劇の親ぶって泣きながら母親の姉妹に連絡しているらしい。
こちらへも差出人のない手紙が送られてきたよ。

出掛けた数時間の間に着信が30回あった
携帯の電池切れできづかなかったんだけど

履歴見ると二時間の間、ずーっと電話掛けまくってたみたいなのね
理由は「心配だから」それだけ


心底怖いんだけど…
自分もう30過ぎてるのだが…

>>755
大手でも保証人必要だったし、無職NGだったり、いろいろ厳しかったけどねぇ。
「今どき保証人必要ない」ってどこの地域のどこの大手不動産屋の常識ですか？
参考までにおしえて。

>>758
都内だけど無職はＮＧ
保証人不要、または保証人代行会社、保証人代行システム込みでの契約等
パターンはいくつかある。
サラ金系保証人代行会社には注意
ＵＲ都市機構、オリコ、エイブル、日本賃貸保証株式会社
ナップ、フォーシーズ、株式会社ＭＡＧ
リクルートフォレントインシュア

そこまで追いつめられるのは凄いな

他に兄弟がいないからお前らに固執するの？

昔から趣味嗜好で興味のあるものを言うと必ずといっていいほど否定された。
（自分は割りと渋好みな趣味なんだが、母はいつも人と違うのを嫌がった。みんなと同じにしろと言われ続けた）

中学・高校になっても自分の部屋の掃除を勝手にやる。自分が出かけて家に居ない隙を狙って。

大学進学の際は自分の志望校を認めず、興味のある分野の授業がないと言っているにもかかわらず
有名私立の進学を強要され続けた。（意地で志望校には行った）

母親が言うことに対し、一言でも反論（と言うより自分の意見を返すだけ）すると
金切り声で叫んでヒステリーを起こす。

大学に入り自動車免許を取ろうとすると、事故が怖いと言いはって絶対に取得を認めようとせず
（身分証ならパスポート、就職に必要な会社は受けるな）
強引に教習所に申し込むことにすると今度はAT免許の取得を強要してくる（自分はMT車が好みだった）

・今時MT取る人なんていない！→男は大半がMT
・今時MT車なんて作ってない！→少ないが作ってるし中古でもいいのはある
・教習代が高い！→2万円程度だし、後々限定解除するほうが高く付く
・MT車のほうが取得が難しい！→普通にみんな取れるレベル
・カリキュラムのコマ数が多くて大変！→大した差じゃない

ここまで言ってもダメ。覚えてるだけでもこれだけ食い下がってきた。怒鳴りながら。
（反対するのが目的だから理由など何でもいい）

いい加減うんざりしていたので勝手にMTで申し込んだ。その後ずっと事ある毎に難しいでしょう、大変でしょうと言われ続ける。

免許を取ったら今度は家の車に乗せようとしない。（事故が怖い事故が怖い事故が怖い）
1年経ったら、もう忘れてるから乗らない方がいい。いきなり運転したら危険。

もうウンザリだ。早く家を出たい。一人暮らしをしてみたい。

長文失礼。書き始めたら止まらなくなってしまった。

やっぱりみんな休日がつらいタイプかな？

過保護親の不安感、異常だよね。
車乗せない件、保険のCMで赤ちゃんが大人みたいな喋り方するやつ思い出した。
何事も怖がって、人生何もトライしないやつ。

親は怖いならトライしなくていいけど、子供の人生までコントロールしないで
ほしい。

高校生の時が過干渉のピークだった。

やりたいことがあって、それはＡ大学にしか学部学科が無かった。マイナー言語学科だったんだけど、
母親は「英語から逃げたと思われるから止めなさい」

底辺高校の特進(ｗ)クラスだったから課外に補習がある。自由参加だったんだけど、それを強要された。
私は家でやってる方がはかどるって言ってんのに、止めたいって言ってるのに止めさせてくれなかった。

とうとうどうしても嫌になって、補習中に携帯を出して耳に当て、「もしもし」。
当然見つかった。緊急親召喚の三者面談。

担任「なんでやった」
私「嫌々受けてるから」
担任「なんで嫌々受けてるの」
私「親が止めさせてくれないから」

家に帰り私が怒られたのは
「お母さん恥かいた、なんであんなこと言うの」
私「だって事実じゃん」


止めさせてくれればよかったんだよばーか！
私は志望校に行くことができました。

俺以外にも似たような境遇の人はいるんだね。
少し安心した。

>>762
いつでも辛いよ

皆はどうやって親への感情に折り合いつけてる？

昔は「帰宅したら、テポドンでも落ちていて家が消滅してないかな？」みたいなたわいもないアホな願望で済んだけど
最近じゃ、親に死んでほしい気持ちで一杯になって身動きがとれなくなる。

就職するまでの我慢って思ってたけど、就職する前に爆発しそうで怖い。

一人暮らしして、多少気が楽になったけど、親から電話かかってくると憂鬱だね。
盆や正月くらい帰ってきなさいよ、ってだけでまた、憎しみがドロドロ。
せっかく離れてた親の事が頭の中心にやってきて、仕事ミス連発、不眠再発する
から、心療内科に薬もらいに行ったり。爆発癖がつく前に家から逃亡した方がいいよ。

家にテポドン落ちてないかなって、なんか映画の「ドニーダーコ」の家に
飛行機の部品が落ちてくるシーン思い出した。あれ病んだACたちの話だよね。

>>743
兄弟はね逃げ散らかったよ
全く協力なんかしない
うち貧乏家だから稼いでも家に入れなくちゃいけないし田舎だから何もない
友達も居ないしどうやって生きたらいいんだろうね
親は仲悪いから子供宛にするんだけどさ、その子供である自分は一番可愛がられてないんだけどさ
元から奴隷として育てたかったみたいで
母親は年中自分のこれまでの人生の愚痴を延々聞かせてくるし
罪悪感植え付けるか見下すかだし自分が悪いのか親がおかしいのか分からなくなるときがしばしば
いつもお前が悪いから親がこのように文句を言わなくちゃいけないんだとか言われても最近もう反論も出来ない

その一方で金も入れずに自分の自由を満喫してる兄弟達　考えると死にたくなる

親が過保護すぎて遠距離の彼氏に会えない。彼氏は大学に進学する際上京したから遠距離になった。
費用は彼氏と割り勘し合って2ヶ月に1度会えたらいいと思ってるのに、どんなに頑張っても会いに行く許可をくれない。3〜6月会えなくて、7月にやっと1度、オーキャンと言って会いに行けた。それ以来行けてない。私が大学生になるまで半年我慢しろと言われた。辛い。

>>770
そりゃ我慢するしかないんじゃね？

日付変わる前に「早く寝なさい」と言われると腹が立つ。毎日言ってくるが。
夜にしかできない考え事とかしたい事があるから起きているのに。
物音立てないようにとか、そういうことはしているんだから放っといてくれ

>>772
俺んちは睡眠＝悪って教育だった
親が寝静まったのを確認してから寝る
親よりも早く起きる
小学校から続けた結果慢性的に睡眠不足になって体はボロボロ
当時は試練だと思ってたけど睡眠を規制するのは虐待になるらしい

寝る子は育つって言葉を知らんのか？
そもそも何で寝ちゃいけないのか意味不明なんだが

一生独身生活が似合いそうな奔放主義タイプが子供を産むと馬鹿親になる
うちの母親がそうです

私がその馬鹿親ですが
過保護・過干渉のよその親まで嫌いです

父が娘を猫可愛がりするタイプの過保護で、母の手伝い（主に料理）をしなくていい、
お父さんの話し相手になってればいい、と言われてた。一人での遠出、イベントや
買い物、バイトする事もほぼ禁止で、大人になった今、かろうじて会社勤めはしてるものの
料理は下手だは、世間知らずだは、恥ずかしい思いいっぱいしてる。

何事も経験だと思うけど、休日も遊びに出かけようとすると嫌な顔される。
とにかく娘を家にいさせたいみたい。気持ちわるい。

うちの父親もペット可愛がりタイプだった
あーぁ、まともな親が良かった

うん、別の家庭に生まれたかった。

信田さよ子(著)「ザ・ママの研究」が面白かった。

一番最初に出てきた、プライド高いウザキャラママみたいなやつが
一番カウンセリングに訪れる人の親に多いみたいなのも書いてあって

要するに進学・就職・恋愛・結婚・交友関係にいちいち干渉してきて
それが何歳にもなっても続くとかそういうのがあった。

そこに書いてあった唯一の救いは「ウザイ」と思える貴方はまだ大丈夫と書いてあった。

要するに、私のためを思ってくれてるんだって無理にでも思ってるタイプが危ないのかな。

「あきらめてしまう」というのもヤバそう

>>770
子供なんだから仕方あるまい。

＞＞764

あんたエライ！

これからの人生がんばってくれ

糞母親まじうざい
怒りでストレスがやばい

>>780
うちの母ウザキャラママ。プライド高い、洋服とかもういい歳なのにもの
すごい着飾ってる。でも、父は派手な女好きじゃないから全然褒められなくて、
子供に過干渉して自分を保ってると見た。まあ娘としては母のオシャレは否定
しないけど、父が求めてるものは奇麗な洋服ではないと思う。

私はどっちかというとサンドバックなので、母の干渉はウザくて仕方ない。
でも妹は愛玩の方だから、母とベッタリ。私が母の批判すると許さない。
自分だってたまに母に直接「お前は母親失格」とかどなってるのに…。
そんな妹ちゃんは自傷癖あり。心の底では親を恨んでるのか、たまに発狂した
時、親に暴言吐いてるけど、発狂しない時は良い子を演じ続けている。
気の毒だけど、自分ちの家庭の異常さを認める事を拒否する妹に私は無理やり
意見押し付けられないし。姉妹仲はどんどん悪くなってる。つか、妹が親の
注目を独占しようと、わざと良い子と発狂を使い分けてる気がしてきた。
こういう自己愛マザーの元に生まれちゃったのが悲劇。私はなんだか疲れたよ…。

>>780
簡潔に語って。

>>786
十分簡潔だと思う。

過干渉って言葉を知り、その内容もまさしく自分の母親のやってることにぴったり当てはまってる。
人格障害も併発してるっぽい。
小さい頃からあの手この手でさんざんいじめられてきたけどこれ以上自分の人生にしつこくズケズケ入って来られるのはもう我慢ならん。
自分の人生は自分のもんだ。
どんな計算高い人の心をメッタメタに傷つける言葉を言われようが思い通りにならない事にヒステリー起こして包丁持ってこようが
嫌なことは絶対にきっぱり自分の領域に入れないと決めたわ。

同居の祖母が過干渉で、亡き伯父と共に愛玩動物として扱われてた。
それでも気性からか反抗はしていたけど、伯父は哀れにも完全に支配下のまま一生を過ごした。
とはいえ、伯父も見事に調教されて自分可哀想な主張を繰り返してたから完全に同情はできないが。
祖母を振り切って遠方で結婚したと思ったら結婚相手とその実家も過干渉だったわ。
今はその結婚相手も振り切っていこうと準備してる。実家には戻らないけどね。
自分の中ではもう騙されないって思ってたけど、やっぱり引き寄せてしまうものだね。
自身の人を見る目は信用できないわ。第三者の意見は大切にしよう。もう一生結婚はしない。
結果として色々な物を切り捨てて行ってる人生だけど、最後は自分の選んだ人生だって誇れるようにしよう。

目下の悩みは、母親が祖母（実母）の暴虐ぶりに神経をすり減らしていること。
親を憎んでもいい、切り離してもいいんだって言っているけど、そう思えるかどうかは彼女の問題だからなぁ･･･
祖母が早くくたばってくれれば全部うまく収まるのに、憎まれっ子世にはばかりそう。

愛情って現在の価値観では善いものだって感覚だけど、元々愛とは執着を生むものという定義らしいよ。
一致するわけではないけどアガペーやフィリアに相当するのは慈悲。
まさに過干渉の人間の称する愛とは我執に他ならない。

過干渉する側は
私が駄目人間だから監視しないとって最終的に言うんだよな
きちんといてない、きちんと報告しない、きちんときちんと

持ち物調べ上げたり日記やメモや領収書見たり
雑誌漁ったりそれも親の役目だからだって

プライバシーが無いと抗議すればそんなにやましいことをしているのかだから怒るのだとね
お前は自由気ままで良いご身分です事とかね

退社時間が事故で渋滞した事から20分遅れてもネチネチ怒る異常ぶりなのに　
大人になってからは自由にさせてるでしょう？と何食わぬ顔で言い出して
私は死にたくなりました　どういう脳状態なんだろう

過干渉な親って子供に対して支配欲がすごいよね。
あと、外面はよくない？近所からは子供思い、教育熱心、親子仲いい
と誤解されてるのが腑に落ちない。親がウザイとか言っても、理解
されない。

支配欲強いね
私や外部の人間には
子供の好きにさせてます支配なんてする気もないとかいけしゃあしゃあと言う
外面は良いよ。世間体ばかりに惑わされる人等だし

シラン奴から愛されてるんだ良い事じゃないかとかね言われるけど
あの病的干渉とメンへラー的感情のぶつけられ方してないから言えるんだ

>愛されてるんだ良い事じゃないか

本心からではない気がする
親の親友でない限り

確かに世間体は異様なほど気にしてるな
判断基準が周囲にどう思われるかが最重要

>>794
親の世間体をアップする為に俺は生まれてきたといって過言ではない

同じく。私も親の世間体を飾るアクセサリーに過ぎない。
私が人生上手くいってる時は特に褒めないけど、知人には自慢。
人生上手くいってない時は家庭内でお荷物扱い。

今すっごい謝ってほしい気分だわ
自分の毒をはっきりと自覚してもらいたい気分

父が・・

また　お土産持ってきた・・

吐きそうなんだけど・・

もういい加減私にしがみ付くのは止めてくれ
私はもう30すぎてるんだ
お前のせいで行かず後家なんだよ

しかもメッセージカードつき

おえぇぇえ

>799
あなわた。父に彼氏と別れさせられて婚期逃したアラサーです。
知人にも父がネックで結婚できないアラサー友人がいる。
かわいい子で彼氏いつも絶えないのに、結婚となると
「パパを追いてお嫁に行けない、パパにさびしい思いさせられない」って。
私はそこまで父と気持ち悪い相思相愛じゃないけど。娘の結婚を邪魔する父
ウ・ザ・イ

今、一人暮らしの自宅の前に父親が来てた((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
居留守使ったけどきもすぎる。とりあえず安定剤飲んで寝る。

なんか昨日のニュース見てたんだが、10月から総務省が
毒親とか問題のある親族が住民票とか勝手に見れないようにするらしい。
俺なんかこれ利用しようかなと思ってる。
追跡されたらマジやってられんしな。

行方不明の家族はそのまま探さなくていいのかな

ここでいいの？

>>805
乙
自分も誘導されてきた

同じく生活板から…

前スレ >>996
ゆめちゃんが真っ直ぐ育ってくれることを祈る

人生相談板の皆さんご迷惑お掛けします
少しの間居候させて下さい
一応生活板の前スレ貼っときます

小さい子を持つ親のここが嫌い 153人目
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1345957064/

誘導されて来てみれば…
dat落ち目前の過疎スレ流用かと思いきや、バリバリ現役使用中じゃないか
>>808よ、何故ここを選んだ？ご迷惑だろ。撤収！

>>809
でも、ここはスレタイ的にも大丈夫っぽいよ

>>810
ここは毒親持ちの子供のためのスレだから

そういう毒親に育てられると
ママ友にも投影するんだよね
子育てには、歴史と価値観が反映されるからね

なんか、結婚も親が決めた相手になるのかなっておもえてくる

結婚なんて遠いけど

親が全て決めるもんだよ。
だから子が悪く言われる。

夏休みと冬休み一ヶ月は実家に帰ってこい、お前には家族と彼氏がいるんだから友達は必要ない、友達は裏切る など言われて
従わないと母は号泣。祖母はひたすら罵ってくる。父はそれをニヤニヤ見てる。
私のことをまだ子供でコントロールできると思ってるみたい。
このあいだそういう話で大げんかになって、勘当ギリギリのところにいる。
縁がきれるのは大歓迎だけど、大学四年で進学のつもりだから、お金がなくなるのは困る…。

>>815
このスレとか下手な心理学の本とか参考にせずに好きにやったらいいよ

>>815
キツいだろうけど彼氏の存在を認めてもらってるだけまだマシ。

カレシ自慢

生活板から誘導されてきたけど、こんなスレがあればいいなと思ってたよ。

母親が過干渉。
子供の頃、親族に性的虐待を受けている現場を見つかった時には私だけ怒鳴られてボコボコにされ
（つい最近父にこのことを話したら「全然知らなかった」と言っていた）
大学行くのも、外に就職するのも「結婚する時に不利になる」と大反対。
20代前半に付き合ってた人と別れた時は「傷物になっちゃったのね」と言われた。
仕事も帰りが8時過ぎると怒られた。
（終業が17：30分。ちょっと残ると家につくのはそのくらいにはなる）
じゃあ何時に帰ってくればいいんだと聞いたら「明るいうちに帰って来なさい！」
冬の話だ。無理言うな。

耐え切れなくなって家を出ることにしたが、父に保証人のサインをしてもらった書類を破かれた。
それでもなんとか契約を済ませて引っ越した後、母親は空になった私の部屋で号泣してたそうだ。
ぞっとした。

それからもずっと「いつになったら帰ってくるの」と言われ続けていたが、38の時正月に帰省した時にも
言われてタイミング悪く仕事でも行き詰っていた自分は自殺未遂してしまった。
それで母以外の家族に分かってもらうことができて、今は母からガードしてもらっている。

やっと最近、心理面で落ち着いてきて仕事も順調になってきたが、自分は既にアラフィフ。
5年くらい前に身体を壊し、子供を作ることができなくなった。
結婚も考えていないしまあいいや、兄が孫の顔は見せたしと思っているが、ある時から全力で私を守ってくれた
父には申し訳ないと思っている。
まあ母は子供を作れなくなったことも「結婚したくない言い訳」と考えているようだが。

30代ならまだ間に合う。20代ならなおさらだ。
どんなに格好悪くても逃げたもん勝ちだ。
逃げ切れ。

嫁の親のキチガイ過ぎてマジうざい
同じ関西在住だけど、さっき電話かかってきて週末に嫁の親の田舎秋田県に帰ると言ってきたのはいいが、嫁は車の免許持ってるから車で連れてけと
でも嫁が予定入れてたから嫁が無理って言ったら電話ブチッと切って、こっちからかけてもずっと電話切ってるんだけどこれってあまりにも常識無さすぎと思わない？
往復2500キロも走らそうとしてたまたま予定入ってたら逆キレとか完全に頭イカれてる

>>819
私の家とほぼ同じ
うちの場合両親共々おかしいからどちらも味方にならないし
親しい痴人も友人も居ないので正直生きてて苦しいと思うことばかりだな
おまけに元から貧乏だから金やってしまって私の貯金無いんだ

二人して過干渉ってドキチガイだよ　

俺だけの問題（仕事やメンタル）なのに横から母親が出張ってきてあーしろ、こーしろとか言われて
無視してるとそれが知らないうちに母親の中では「約束」ということになっていて
俺からしたら自分なりのペースで問題に取り組んでいるつもりなのに全くの無関係な母親から

「早くしなさい」「まだなのか」「私と約束したでしょ！」「約束というものを守りなさい」とか背中に腕回して上から目線の説教が始まる
「これは俺だけの問題で親は関係ないだろ」「それにそんな約束した覚えはない」と母に言うとヒステリーを起こして
「あんたは世間というものをわかっとらん！」「常識がない！」「友達のないあんたにはわからんでしょうね」
「最近の子は約束もろくに守らないらしいね」「赤ちゃんのころのあんたは素直にママの言うことを聞いてくれた」とか言って
終いには「もうどうでもいいわ！」とか吐き捨てて自分から押しかけといて都合悪くなったときだけ逃げる

それで俺が仕事で成功したりすると「ほらママの言う通りにしたから」とか言ってきて自分の功績みたいに周りに言いふらしたりする
過保護・過干渉な親ってのはストーカーに思えてくる

>>819
不気味なお母さんだね。傷物発言ひどい。娘の幸せを願えない母は醜い。

>>822
こちらも気持ちの悪いお母さんだね。まさにストーカー。

ほんと子供の幸せを応援するわけじゃないのに、子供に異常に執着する親、虫唾が走る。