毒親と縁が切れない

初めて立てる。何かあったら指摘してくれ。
特定されたらちと困るんだが、どうにも気が済まないから書き綴る。
その上でアドバイスなんかして貰えたら嬉しい。
まず自分の事から。
今年で25歳。実家を出てもうすぐ2、3年ぐらい。
最終学歴は中学校卒業。ずっとフリーターしてる。
ちなみに、親は毒親だが、自分自身もどうしようもないクズだと自負している。

幼少期、夜中に両親の喧嘩で目が覚める事が毎日。
その度に布団の中で泣いていた。
自分は恐らく、母親に虐待されていたと思われる。
記憶が曖昧で、ハッキリと「されていた」とは言えないが、
酔った母親が自慢げにそう言っていたので、鵜呑みにしている。
幼少期には、両親が喧嘩をして、そのとばっちりでこちらに牙が向く、というのが主流で
そのおかげで現在トラウマと恐怖症の多さに苛まれている。

言ってしまえばよくあるB級ドラマみたいな家庭。
酒癖の悪い父親が、母親の働いた金くすねて夜の街へ消え、毎日働きもせずに家でだらだら。
母親と喧嘩をすれば、子供に対しても「殺すぞ」などと脅してくる本当にダメな父親。
けど、実際の問題は父親ではないんだ。もちろん、父親も最低なんだが。

問題は母親にあるように思う。
どうにもヒステリックな性格で、昔から、自分は可愛がられてなかったように思う。

というか見てる人いるのだろうか。
自己満足で書いているくせに、誰も見てないのはさすがに少し寂しいw
まあいいや、とりあえずこれ書き終わったら飯食うから一旦抜ける。

で、この母親が本当に厄介で、よく脅された。
「飯抜きにするよ」これが基本的に、幼心にはとても苦痛だった。
母親の言うことを聞かないと、頭殴られる上に飯抜き。
躾としてはもしかしたら間違ってないのかもしれん。普通が分からないしな。
しかしこれが結果的に、母親に従順な自分を作り上げてしまったのではないかと思う。
びくびくして、顔色を伺うという自分の人格が形成された。

見てる

物理的な虐待を受けるなら、どこかの施設に行けば親から守ってくれるんじゃね？
物理的な虐待をしてこない中途半端の毒親の子供の方が陰湿で悲惨だよ。

飯食ってきた。
同居人が帰ってきたらしばらく書けなくなるんで、それまで出来るだけ書く。
続き

自分は可愛がられてなかったっていう根拠は
まず、病気をしても他の兄弟のように優しくはしてくれなかった。
少し重い病気を患った事があるんだが、その時も痛い痛いと泣く自分に
母親はそれはもう冷たかった。
嫌々、病院に連れていく感じ。
その点、父親は自分に優しかった。てか酒と金が絡まなければ良い父親だったw
暴言でとばっちりが来るのなんかも、母親と喧嘩した時だけだったしな。
料理も上手だし（さすが毎日家にいるだけある）
まあもしかしたら、そんな父親に好かれてる自分が、母親は気に食わなかったのかも。

>>5　おお、見てくれてる人いた！ありがとう。

>>6　後後出てくるが、施設（自分は社会人なんで、DVから逃げてきたような女子供が逃げ込む施設）
に相談に行った事はある。後で詳しく書くことにする。
物理的な攻撃をしてこないのも精神的なダメージが凄いだろうな。うちはどちらかと言えば半々の割合だ。


で、さっきから話が飛び飛びで申し訳ないんだが、入院中も
母親はあまり見舞いにこなかったが、父親はよく来てくれた。
あの人は毎日が休日だからな。けど尚更父親が好きになった。
母親からしたら、自分の入院費を稼ぐのに必死だったろうとは思う。
迷惑をかけたと思うし、けど、やっぱ寂しかった。

余談だが、母親と父親は籍を抜いているので
この時点でもう、家族ではなかった。
それでも家に入り浸る父親を母親はどうにもできなかった、というより

自分が本当に幼い頃に一度離れて暮らしているんだが、
母親には恋人の存在があった。
母親から「自分が電話に出ない時には彼氏にしなさい」と言われていたのに
弟が怪我をしたと彼氏に電話しても、電話の向こうで意味不明な言葉を発しているだけの男だった。

そんな事があって、自分は当時、父親に会いたいと思った。
届くはずのない手紙を書いてひたすら持っていた。「会いたい」と
それを発見した母親が、父親を家に招き入れるようになり、この状態となる。

すまん、連続投稿してたらしい、書き込めなかったw

この時点では、優しいのか優しくないのかよく分からない母親でもあるw

しかし自分に対して冷たいという状況は変わる事がなかった。
おまけに、最初にも書いたが、笑いながら「虐待していた」と言われた事などが
その冷たい眼差しとうまくマッチして、自分は可愛くないんだろうなと思う結果になった。

多分だが、母親が虐待する→自分が誰かに泣きつく

っていうのが、結構多かったみたいなんだ。
それも気に食わなかったんだろう。
昔は大人しく虐待されてるような性格じゃなかったんだw
母親の顔色は伺うけど、なんとかうまく誰かに助けを求めてはいた。
結局バレてるから全然うまくはないんだがなw

というか読み返したら支離滅裂だった。
まとめると、赤子くらいの時から虐待されていた（自己申告）らしい。
そして、物心ついた時から母親冷たかった。
虐待されると誰かに泣きつく自分が嫌だったと思われる。
父親と母親が喧嘩する毎日はずっと続いていた。
一時期２人は離れていたが、自分の「会いたい」手紙で元に戻った様子。
父親は酒が絡まなければ、自分にとっては害はなかった。
父親は、母親が絡むと子供にも暴力的だったが、子供だけの時は優しかった。
父親の料理はうまかった。
こんな感じ。

で、幼少期も色々あったはあったが、中学生ぐらいから事態は酷くなり始める。
自分も軽く反抗期？というか、変に夢とか目標みたいなのを抱き始める。

赤ん坊の時、どんな虐待してたって？

同居人帰ってきたが、すぐ寝たので続き
いつ起きるか分からんので、まあのんびり書いていくことにする。

中学の時は、大勢の人間と集団生活するのに馴染めていなかった。
けど友達がいないわけじゃなかった、これは周りに恵まれたと思う。
家に帰れば母親の顔色を伺う生活で、自己主張ができなかったが、
中学では自己主張が激しくなった。自分の話をきいてくれるのが嬉しかったんだろう。
で、いじめっこみたいになった。
これが少し違うとこだろう。
虐待されたりするといじめられっこになって、ってのが
多いのかなと思うが、自分は若干いじめっこの部類だった。
けど、すぐにいじめられっこになったがなww
自分があまりに周りの悪口言いまくるもんだから、被害者達が立ち上がり
クラス全体からシカトされ、自分が泣いて謝る。許してもらう。
そう、幸いにも、学生時代は周りに恵まれていたので、自分が気持ちを入れ替えるだけで
また元通り、仲間に戻してもらえてた。

>>12　赤ん坊の時の虐待については、酔った時に言ってた話は

階段から何回か突き落とした
病気になっても、病院連れて行かなかったら死にかけた

そんぐらいしか聞いてない、っつかそれ以上聞く前に話遮られたから分からん。
自分にとって邪魔な存在だったから、消えてほしかった的な事を言っておられたよ。



中学の時に語った夢も、母親からしたら「お前みたいなのがなれるわけないだろ」だった。
それで自分の糸はぷっつん切れた。
今までは、泣いて我慢するだけだったが、こっからダークになるw
ノートに死ね死ね書いたり、髪の毛むしったり、家の中でとにかくひきこもった。
怒鳴られるのは相変わらず怖かったが、なぜか怒られるような事を繰り返した。
嫌われててもいいと思えるようになった。
そんな１４の冬。

で、ここから自分がいかにダメ人間だったかの話になるんだが
中学では友だちに恵まれていたくせに、登校拒否をしていた。
いや、理由がないわけではないが、今となればしょーもない理由だ。
家に帰りたくなかったくせに、家にいる方が楽だった。
家にいたって会話なんかないし、ずっと毛布にくるまってるだけなのにな。
とりあえず、逃げてばかりだった。

で、中学の卒業式だけは出たが、進学はしなかった。
頭が悪かったから私立しかなかったんだが、うちは裕福でないし
行きたい高校は全部私立だったから、それなら早く社会に出てしまえと。
で、仕事見つけて自分の稼いだ金で自分の事ぐらいやろう。
そう思ったが、多分こっから更に歯車は狂い出す。

>>14
> 階段から何回か突き落とした

赤ん坊の時にここまでされても、発狂してないね
不登校気味で済んだわけか

１５になったばっかの自分に仕事はそう易易と見つからなかった。
いろいろ電話かけてみたが、全部断られた。
この時、担任はえらく心配したらしい。けど自分は周りが見えていなかったし
母親も、「こういう仕事したら？」と珍しく言ってきてくれたと思ったら
「興味あるね、どんな仕事？」と聞き返すと「知らんわボケ！！」的なノリで返され
えええええってなって、自力で探すしかなかった。
唯一、「毎年募集してるから、また１６歳になったら応募してみてね」と言われた会社があった。
バイトだけどな。で、馬鹿正直なもんで、本当に１６になってから応募してみた。受かったw

「え、本当に待ってたんだ〜wwすごいね」と後から職場の人に笑われたw
この会社が本当に良い会社だった。
自分の原点だと思う。
この人がお母さんだったらな〜って人に出逢えた。
その人は本当に親身になって聞いてくれた。他の皆も、優しかった。
この当時は、とにかく話を聞いてもらうことが唯一のはけ口だったんだよな。

>>15　うん、それは周りにもよく言われるww
ある意味、タフだったと思うww
自分は精神が強いな〜、いっそ狂ってしまえば楽だな〜とよく思ったもんだよ。


で、働き始めたことによって事態がまた大きく変わる。
両親ともが、自分の金をあてにし始めた。
いや、もちろん家にいるからには多少の金は入れるべきと思う。
自分もそれで文句ないんだが、全額搾り取られ始めた時、ん？と思った。
最初の目的が、金貯めて自立！だったからだろうな。
これじゃ金貯まらんじゃねーか。
ってわけではないんだが、（それもあったが）掛け持ちしたりもした。
けど体きついだけで終わった。金なんかいっこもたまらんかった。

父親は相変わらず働かないし、母親はずっとお水だったが
母親の稼ぐ金だけじゃ家計が苦しかったんだと思いたい。

けど、現実はそうじゃなかったんだよな。実際。

力になってやりたい！って気持ちが、正直１つもなかった。
ここらへん、親不孝者なんだろうな。
だから、金くれと言われるのが嫌で仕方なかった。

家計が苦しいのは何故？
父親が働かないからだ。
母親の金を父親がとるからだ。
母親の金使いが荒いからだ。
この当時、母親は稼いだ金を一日で一気に使い切っていた。
本人は、子供たちの為に使ったと言うが
贅沢をした記憶はない。
続くコンビニ弁当、カップラーメン。あれが贅沢だったのか？あんなものが？

本当に必死で、それでも裕福じゃなくて、苦しくて。
そんな理由であれば、まだもう少し自分も優しくなれたかもしれない。
けど、無理だった。
幼い頃の記憶も重なり、金でしか見てないその眼差しに嫌気がさした。
で、ほとんど家に帰らなくなった。

友だちと夜中までつるんで、家からけたたましく電話がなるが無視して
家に帰るとものすごい剣幕で怒鳴られた。
時には友達の目の前で、髪の毛引っ張られて引きずり回された。
自分が悪いところも多数あったが、母親のヒステリックは増していた。

で、金は貯まらないわ、家に帰りたくないわで、
こんぐらいからやっと少し身体にストレスの症状が出はじめる。
息苦しい、手が震える、そんな程度だったが、自分が変になったと思った。
全身に痺れが起きたり、気怠い感じ。
このまま死ねよ自分、と思いながら眠りにつくが、目が覚めた時には絶望しかなかった。
まだ生きてやがる。死にたい、けど死ねない。
死ねない事が弱いと思った。

全然、親不孝じゃないよ
そんな親には金を渡すべきじゃない

親を甘やかしてはいけない

>>20

ありがとう。この時は、とにかく言うこと聞いてりゃ問題がなかったので
金渡せ、それがうちのルールだと言うので金渡すだけ渡して好きなことしてた。
今となっては、甘やかしていたんだとも思うし、逆に自分も甘えていたと思う。
逃げてたんだ。


最初こそ、電話がかかるだけだったが、段々激しくなっていったので
家に帰らないでブチギレられた後は、何日か大人しくしてまた遊び出る、という風にしていた。

で、自分に恋人ができた。
だからって金がないから、デートするのも全部恋人出し。情けない。
けどその優しさに甘えた。支えがあるだけで違ったんだ。
支えがあったからか、少し気が大きくなった。
早く家に帰るようになったし、というか恋人を家に連れていくようになった。
そしたら、母親も少しおとなしくなった。
と、思ったが、違った。

今度は、恋人に金を要求しだした。
どうしても苦しいから、何日までに返すから、と。
この時、実は早く家に帰るようになっていたので、母親との会話も増えていた。
それが自分の心に緩みを与えていたんだろう。
昔の事を忘れたわけではないし、喜んでやっていたわけではないが
親の為に借金を繰り返していた。
自分の給料とは別に、銀行などから金を借りていた。
その金は、生活費にあてていたと言うが、実際は飲みに行くのにも使われていた。
それは気付いたら数百万にもなっていた。
自分の名義だが、支払いは母親がするという事だったのでまあいいかと思っていたんだ。
馬鹿だと思う。本当に。悔やんでも悔やみきれない。

で、恋人は真剣悩んでいた。
けど、自分に愛情があったからだろうね。
母親に金を貸した。必ず返すという約束で。

しかし約束の日を過ぎても返済がない。
どうなっているのかと、自分に言ってきたので、自分から母親に言った。
なるべく早く返してやってくれと。
そしたら母親、激怒www
「返せるもんならとっくに返してる」だとwww

そして、恋人は元々甘えてる自分に対しても不信感があったし
自分の母親も大嫌いだからと、自分の前から消えていった。
仕方ないと思う。向こうの言い分は、今となって思えばもっともだった。

で、１人になったもんだから何故か急に母親にべったりになった。
恋人にのめり込んでいたから、友だちと疎遠になってたんだw馬鹿だろw
寂しさを、母親といる事で紛らわした。
紛れるわけないのに。元凶はこいつなのにな。

で、大好きだった父親の悪口を２人で言いまくった。
元はといえば、あいつが働かねーのが悪いんじゃね、となった。
それもそうだ。
けど、そう言いながらも父親は嫌いではなかった。料理うまいし。
馬鹿な母親は「この子は最近私にべったりだから」とニヤニヤしていたが
とにかく父親の悪口を言う私は可愛いのだろう、という感じだった。

けど、「離れて暮らせよ」と言っても実行しなかった。
ぶっちゃけ、父親に一番情がわいていたのは母親だったんだと思う。

同居人起きてしまったんで、
ちょっとまた様子見て書き込める時に書きます！
読んでくれてる方すみません。

1はもう家を出ていて物理的には離れてるから、あとは精神的に自立すればいいんじゃないか

遅くなってすまない！昨日は携帯から書き込もうと努力したが、スマートフォンだからか
規制がかかっているみたいで無理だった。
今日も続きを書いていこうと思う。
こうして見ると、相談ってよりも独り言のようだな。
見てくれてる人いたらありがとう。

>>25　そう、家は出てるんだ。ただ、今現在やれる術は全部やったがそれでもあらゆる手を使って連絡がくるんだ。
自分の精神的自立も言う通りだ。もうこんな年になるのに大人になれない。自立って難しいんだな。


続き

ある日、自分にべったりな事をうまく利用して、自分のやってる店を継げと言い出した。
基本的に自分は断れない性格をしていたので、最初はん？と思ったが
母親が自分の了承を得る前に周りの人間に言って回っていたので逃げ場がなく感じた。
「好きなようにしていいから」と言うので
フリーターの自分には「自分の店がもてるのか」という少しの甘えも生まれていた。
けど実際、自分の店が持てたからといって
今までの事を考えれば収入は全部消えていくのは分かっていた。
きっと店の維持費と生活費と、母親の小遣い（自分でくれと言っていた）で
私の取り分なんて残りはしないだろうと。
それでも、母親は一切関与しないというので、それならやれるだけやってみようかと渋々了解したのも束の間
やはり、そううまい話ではなかった。
自分の提案をことごとく却下され、最初の話と全く違っていた。
母親のやり方で店が繁盛しているなら、そのままで良かったんだが
寂れた店に自分はやれるだけの事をやってみたかっただけに、ここでやる気をなくした。

よくよく考えてみたら、今まで自分の好き勝手した事もたくさんあるが
母親の言いなりになってハイハイなんでもやっていたじゃないか。
やらなければキレられるから。
そういった昔からのストレスがまた爆発する。
この時、恋人に振られてまだ間もなかったが、幸いなことに新しい出会いがあった為に
自分には新しい恋人ができていた。
その人はとてもいい人で、母親の知り合いでもあった。
自分が本当は店をやりたくない事を告げると、やるなら応援するが嫌ならやめておけと
もっともな助言をしてくれたと思う。
それで、自分はふんぎりがついて、母親にやはりやりたくないと告げた。
母親、大激怒www
そしてここから、母親の怒涛の攻撃が繰り広げられるわけだ。

まず、自分の名義の借金ども。母親が支払う約束だったが、これを投げ出された。
「もう払わないから」と
いくら母親が使った金であろうと、名義は自分。払う義務があるのも自分。
ここで気付いた。なんて浅はかな事をしたんだろうと。
そして自業自得だが、多額の借金を急に背負うことになった。
言葉がおかしいよな。最初から背負ってはいるんだけどな。
けどいきなり自分が支払わなければいけないとなった時のあの絶望感ったらなかったよw
この時、借金を払う条件を涙ながらに飲んだのは、
店を継ぐ話を断った時に、母親からの無視、勝手な思い込み、言葉攻めで参ってな。
そんな自分を見かねて、恋人が自分家に住まわせてくれた。
他人の力ではあるが、やっと家を出ることができていたので払わないと家に連れ戻されると思ったからだ。

それでこちらが条件を飲んだ事が逆に気にくわなかったのだろう。
今度は損害賠償だとかワケのわからん事を言い出して、それとは別に金を用意しろと言い出した。
どうも自分が店を継ぐのだと周りに言っていたし、その準備もしていたから
自分が急に断った事で店には赤字が出たんだとさ。
え、これ意味分かる人いる？www自分にはハテナマークいっぱいだったが
少しでもオーナーとして店に携わっていた期間があるならまだ分かるが
ちっとも関わってないんだよ。ただこうしていこうかな〜って案を話して却下されただけw
けど怒りの収まらない母親は止まらない。
金出さないなら、知り合いの怖いお兄さん（そっちの人ね）恋人の家に呼ぶからと言い
期限付きで金を要求されるハメになる。
これもう恐喝じゃないの？違うの？恋人はびびりまくり。
で、警察に相談しに行ったら、親子関係だからね〜、で終わった。
いや、恋人も脅されてるんですよ、と告げても
多分ただのハッタリだからね。しかも関係性で恐喝になるかならないかもだいぶ違うって言ってた。
例えば、男から女に「殺すぞ」と言えばそれは確かに危険性を感じるが
女から男に言っても、その真意は不確かでしょ、みたいなうんぬんかんぬん。
そうなんですか、と落胆。けど納得は納得。
しかし自分にはもうあの母親に払える金がない。
こうなったら、自分だけでも逃げろと恋人が言ってくれた。
その金の支払いの期限日に、とりあえず行方をくらましておくのが無難じゃないかという案で
そこで、DVを受けた方とかが一時的に身柄をかくまってくれる施設があるんだが
そこに相談に行ったものの、やはりそういった家庭内の悩みを抱えてる方はたくさんいらっしゃるわけで
「緊急性」を感じれば、って話だった。
何かあってからじゃ遅いんだけどな。けど、それも仕方のない話だった。
自分なんかよりも苦しんでる人はたくさんいるだろ？
で、結果的に県外へ行こうかとなっている時に、きた。
連絡がきた。

全く驚くばかりの人でなしな親だが

１は割と周囲に恵まれてる
そこに救われて来たようだね

嫌々会うことになったが、この時すでに生理的に母親を受け付けなくなっていたので
隣に座りなさい、と周りに言われても激しく拒絶していた。
隣に座るくらいなら、死んだ方がマシとすら思っていたw
同じ空間にあいつがいることが、苦痛でたまらなかった。

あいつは酔っていたが、べらべらと喋っていた。
「今ここに瓶があれば、あいつの頭カチ割るんだけどねwwwwww」
そんな感じ。こっちが下手に出れば出るほど、強気だった。
正直、この呼び出しの前にも（損害賠償払えって話の時ね）
この人、目の前で瓶カチ割ってその破片で自分刺そうとしてきたから
本当に瓶で威嚇するのが大好きな人なんだなあ、と思っていた。
正直、いっそのことわざと刺されてやればよかったと心底思ったが
痛い思いするのはちょっと怖かった。

てかさ、この時点で母親の言う事、いろいろおかしいのよ。
後から恋人と話して「もしかしたら」ってなるんだけど
母親、躁鬱病なんじゃないかって。
詳しい症状知らないから違うかもだけどさ。
なんか言ってる事チグハグなんだよな。
前はああ言ってたのに、次には全く違うこと言ってて。
次から次へと言葉が出てくるんだが、そのどれもが矛盾してんだよ。
仮に病気だからって、許せないんだけどねwww

>>29　ありがとう。本当にそう思うよ。周りの助けがいっぱいあったんだ。
この時、疎遠だった友達との関係も修復できて、その友だちにも何かと助けられた。
精神的な意味でもな。「いつでも頼ってよ、よく頑張った」と言われた時は
自分が頑張ってるなんて意識はちっともなかったが、すごく嬉しかったよ。


で、話が矛盾しまくってるから、やっぱりあの人の真意なんて分かるわけがない。
既に信用もない。今更もし「本当は大事に思ってるのよ」なんて言われても、
自分は信用しないな、ってぐらいまできていた。
で、自分に要求していたはずの金だったが、いつのまにか恋人に矛先が向かっていて
「うちの子を何万で買えるんだから安いものでしょwww」と抜かしやがった。

そしたら金の要求の話が恋人の親にバレて（というかばらして）
恋人の親も登場！
こちらの母親（父親はこなかった）とあちらの両親とでバトルですよ。
結果的に、金は払った。あちらの両親が手切れ金として払ってくれた。
提示してた金額の３分の１以下だけどな。母親、悔しそうだったよw
うまくいけば百万単位でとれたんだろうにな。
その代わり、支払った金は私が毎月、１万ずつでもご両親に支払う約束をした。
この時、ちゃんと金を差し出す代わりに一筆書かせてある。
なんて書いてあるのか詳細は聞かせてもらってないが
「今回の件についてはもう口出ししません」とめっちゃ震える文字で書いてあったんだと。
話し合いも怒りと必死さで支離滅裂だったからな。文字が震えるほど内心怒っていたんだろう。
恋人のお母様がすごくかっこよかった。
うちの母親が、「あなたとうちの子じゃうまくやっていけませんよwwこの子自己中ですからwww」と
抜かしやがった時も、恋人の母親は「それはこれから分かる話なので、今言わなくて結構です」
みたいな事言ってて、かっこいいなーと思った。

で、まさかの事態が起きるんだが、これで自由の身だ〜！と思った矢先
自分のその時使ってる携帯電話が、弟の名義だった。
で、その携帯を送り返せと連絡があった。
しまった！あの時に渡してりゃよかった、と不快な思いをする。
結果的に母親いわく「お前の名義で携帯も未納があるから携帯は持てないよ」と
言われていたから、弟の名義で契約していたのに、ちゃんと自分の名前で契約できたというねw
嘘ばっかり言いやがるよ、本当。確かめない自分も悪いが。
税金とかも払わなくても別にいいって言うから払わなかったら恋人に怒られたw
払わなきゃいけないやつだよと。
払わない事が当たり前の家庭で育ったから、常識が欠けているんだなんて言い訳かな。
けどちゃんと払ったから勘弁。
で、借金なんだけどさ、やっぱり自分の給料じゃとても手におえないんだわ。
だから、恥ずかしいんだけど免責うけたよ。
母親の使った金を自分が払うのがどうしても嫌だったのもあるしな。
恥ずかしい事なのに、裁判所では経験することのない経験をしてる自分が信じられなくて、目の前真っ白になったのに
借金がなくなった事は素直に嬉しかったんだ。
別に自分は借金しなくたって生きていけるんだし、大丈夫だからな。問題ない。

で、ここまで書けば親と縁切れてるんじゃねーかって思うだろ？
自分もそう思ってた。けど、真実は違うw
離れて暮らして１年経ったかなくらいの時に、連絡がきた。
本当にびびった。なんで番号知ってんだよと思ってな。
番号でメール送ってきたから、シカトしてたんだが何回も電話なったりした。
で、よくよく考えたら、１人該当者がいた。自分の同級生だった。
自分とはほとんど交流はないが、連絡先は知ってる仲だった。
母親の店によく行くようになったみたいで、恐らく母親が同級生から聞いたのだろう。
しまった！と思うが、そんなところから情報を入手するなんて夢にも思わない。
同級生に全て話すか否か。迷って、やめた。
もし自分が同級生に話せば、その内容は母親に筒抜けだろう。
そうしたらあの母親のことだ、また「営業妨害」だのなんだの騒ぎ出すに違いない。
同級生の事は嫌いじゃなかったが、距離をおいた。
番号変えようかなーと思っていたんだが、そんなある日また連絡がきた。
母親の番号なんかはその時拒否指定していたので、今度は弟の携帯と思わしき番号からだった。

「あいつ（恋人）と別れた？母親も父親も心配してる」
「母親は体も弱ってるよ」
「母親を憎むなよ」

って内容だった。腸煮えくり返った。

ちなみにな、余談だが弟は母親から溺愛されている。
目に入れても痛くないくらいの可愛がりで、自分とはだいぶ差があった。
弟のことも大嫌いだった故に、この発言には頭にきた。
というより、文面からして母親が自分で打ったんだろうなと思ったwww

で、そこから弟の番号だと拒否しないと思ったのか
家賃の請求が高いだのなんだので頻繁に連絡き始めたから
知るか馬鹿が、と思って弟の連絡先もがっつり拒否したんだが
今のとこ平和、けどいつまた連絡くるか分からない。

母親は躁鬱病じゃないよ
躁鬱病は、そこまで悪質な言動はしないから

反社会性人格障害とか、サイコパス（精神病質）とか、その辺だと思う

どっちも治癒は困難

多分、弟の番号が拒否されていると分かれば次は違うやつの携帯から連絡がくると思う。
あの人はそういう人だからな。
とりあえず番号変える、これは決定なんだが
厄介なのは住んでる場所が知られてる事。夜中に父親の車らしき車がエンジンかかったままで
止まってるのを見た事もある。ナンバーまでは見えなかったが、色も車種も同じで震え上がったw
それも引越しすりゃいいんだが、更に面倒なのは、恋人の職場がわれてる事。
てか職場の人間と付き合いがあるらしく、恋人も自分の事は話さないようにしてるらしいが
きっと、何かあればそこからまた手を回してくると思われる。
今決まっていることは、番号変える、引越しするぐらいで、
このままその場しのぎをしていくしかないのか、っていう相談もかねてスレ立てた。
答えはないのかもしれないけどな。
すまん、聞いてほしいだけなんだろと言われると否定できなくてすまん。
自分が県外行くのは、もう職も定着しているから今はちょっと無理かなと思う。
まあ恋人と別れる日がくればそこらへんは解決なんだがw

恋人のお母様は、あの時はああ言ってくれていたが、やはり世間体からして
自分のこと良くは思ってないみたいだしな。それも仕方ない。
けど「帰ってあげなさい」と言われた時は耳を疑った。
「自分の子供を心配しない親なんていないのよ」って意味らしい。
自分には子供がいないし、分からない。
そういうもんか？
けど許せないし、許す気がない自分が親不孝か？

同級生とは、去年に同窓会で顔を合わせたんだが
その同級生の周りの人間数人に話が渡ってるみたいで、
すっげーじろじろ見られたwてか、監視まがいの事されてたw
自分から情報聞き出そうと必死だったしな。落ちたか。
親友達が必死に守ってくれたから気にしてないが、なんか嫌だね。自由がない感じ。

とりあえず要点は語り終わった。長々とありがとう。内心、全部書いてヒヤヒヤだw
これどうなってんのとか、質問あれば言ってくれ。助言も大歓迎だ。

>>34

なるほど、躁鬱病ではないのか！反社会性人格、サイコパス
響きがいかにも恐怖だwちょっとぐぐってみた。
すごいな、本当にこれっぽい。反社会性人格の欄に自己愛性？みたいなのもあったが
これも当てはまる気がする。
あの人、「自分は一番だから」、という発言をよくしていたしな。
治らないのか〜困ったもんだ。
一番困ったは、あの人の周りの人間ほとんど、あの人の言いなりなのがな〜崇めてるまではいかないが、似た感じ。
父親は異常に少し気付いていたが、あえてスルーだった。
類は友を呼ぶのか、と思っていたが、無意識にそういう人間を周りに集めるもんなのかね？

そういう悪質な人格障害者から逃げるには

親しい人達にも、絶対に自分の居場所や職場、電話番号などを教えないこと

誰かに教えたら、そこから情報を手に入れて、追いかけて来るから

解決策の１つは

貴方も大の男なんだから、母親や父親より腕力強いだろ

親が家に乗り込んで来ようとしても、ドアを絶対に開けないことだよね

ドアを壊そうとしたら、何発かお見舞いしたら良いんじゃないかな？

そのくらい正当防衛でしょ

最近こういう手の話する人多いけどネタでしょ
新種のかまってちゃん

だいたい支離滅裂な人の話は信用できない

ていうか、同窓会とか行くなよばかじゃねーの。

恋人やらその親やらに迷惑かけてる割に、身勝手すぎだろお前

すまん、遅くなったが返事返して行くよ〜

>>37
>>38
分かった、今後もそうしていくことにする。
必要最低限の人にしか連絡先は教えてないが
引越しした時は住所も隠しておこうと思う。
隠すつもりはなかったが、自分性別は女なんだ。
けどドアは絶対開けないようにしようと思う。
正当防衛っていいなwあの時は何も手出しできなかったから
次はちゃんと強く毅然とした態度でいたい。

>>39
自伝みたいなの書き綴ってるんだから、かまってちゃんには変わりないなw
にしてもネタにしろなんにしろ、そういった話が多いって嫌な世の中だ

>>40
本当だな。自分の母親が支離滅裂だったの思い出すと、自分の言葉も
こんなぐちゃぐちゃになってるとどこまで信用できるかって言ったらできないなw
うまく表現できる文章力がないみたいで申し訳ない。

>>41
図星だw同窓会というか、同級生の集まり？は結構頻繁に開催されててその都度、断っていたんだが、
今回は出てみるか、誰が来るか楽しみだし、親友達もたまには行こうと言ってくれたので甘えた気持ちで参加したらこんな事だ。
自分の身の置き方？ってのを、ちゃんと理解しとかなきゃいかんね。

DVから逃げ込む施設がどんな感じの所だったのか聞きたい

女なら、竹刀を２本くらい持ってるのがいいね

一本取られても、もう一本あるし

木刀だと、打ち所が悪いと死んじゃったりするのが厄介だから

肩の骨が砕けることもあるし

でもあんまり執拗に追って来るなら、骨折させてビビらせても良いかも

動き回れないように、膝の骨を砕いてやるのが良さそう

両手首を砕いてやれば、髪を掴んで引きずり回すなんて出来ないだろ

あ、ごめん。施設に相談に行った話書いてあるね
よく読んでなかった。ごめんね

>>43
あまり詳しい事を書いていいのか分からないが
ざっと書くと、とりあえず隔離された場所にあって住所も分からない。
（恐らく、場所が分かってしまうと発見されてしまうから）
そこにいる間は、携帯電話はおろか外部との連絡は一切遮断と言っていた。
で、長い期間は居ることができないみたいだ。２週間とかだったかな。
自分が話を聞いたとこがそうだっただけかもしれないが、
毎日電話が通じるわけじゃなかった。平日だけ相談できるとか、そんなん。
部屋はいつも埋まっていて、緊急性がない限り急な受け入れもできないような感じだったよ。
内部は行ってないから分からない。こんな感じ。

>>44
脳内でそういった攻撃をよく思い描いてたなあw
本当、気持ち悪い書き方をして申し訳ないが、めった刺しにしてやりたいと何度思ったか。
結局、こっちが何も出来ないからってナメてるんだとは思う。
確かにあの人みたいに目の前で瓶カチ割ってこっちに向かってくるような真似できないわw
多少なりびびらせるってのはいい案だな。ありがとう。
強気でいないとダメだな。

>>45
あ、返事が一歩早かったwこちらこそごめん。読んでくれてありがとう。

貴方も大人になったんだから、もう自分の身を守ることは出来るでしょ

片足でも骨折させたら、長い間びっこになって動きづらいと思うよ

いつも皮のベルトしてるのも護身になる

何かして来たら、すぐベルトはずして、所構わず打ってやれ

顔でも胸でも腹でも、皮のベルトでやられたら、かなり痛いはずだから

メチャクチャにベルトを振り回すんだ

親父に対しては木刀が良さそうかな

親父は男だから、一撃必殺のつもりで

一度目であまりダメージ与えられなかったら、すかさず二度目、三度目の攻撃を繰り出す

親父も年だから、若い頃のようには動けないよね

母親を嫌ってるのかと思えば母親とべったり
虐待されたのにその親の為に借金。そして親の元に恋人も連れて来る。
親と縁を切りたいんじゃないのか
今更親を許せない自分は親不孝かと言われても

母親だって年だから、腕力体力では貴方に絶対かなわないよ

母親がビンを割って突きつけて来るなら、貴方はもっと長い物を持ってると良いね

母親がこう来たら、こうやると、しょっちゅうシミュレーションしておくと、肝が据わって来る

母親の年齢なら、ちょっと持久戦に持ち込んだだけで、息切れして保たなくなるはず

そこで逃げずにまだ攻撃して来るようなら、止めの一撃を食わせても正当防衛になる

母親が警察沙汰にするとか言い出したら、過去の事情を全て警察に話すこと

貴方の親父も人間としてアレだから

テメエの子供が虐待されてるのを知っててすっとぼけてるんですよ。お嬢さん

お嬢さんの言葉はジョークではないですよ

１さんに質問です
貴女はお嬢さんと言われたことがありますか？

あなたを、応援します。
２chで、匿名でしか応援できませんが。

あなたの書かれた文章、とても読みやすくわかりやすかったです。
２chでは、しばしば自己中・俺様理論・わたしはかわいそうなのでわたしが世界の中心　的なレスが書き込まれますが
あなたのレスはそういったものとは全然違うと思います。

>>38で　男なんだから　と言われ女性ですと答えてましたね。
私も、初めは男性だと思っていましたがどうにも男性では考えにくいシチュエーションや、受け答えがでてくる。
と 思っていたところで>>26で　私　と書かれていたので、女性だと確信しました。

中性的な書き方は意識してのことでしょうか？それとも、普段の考え方が
悪い意味でなく男性的なのでしょうか。

あなたの母親については、確かに毒親だと思います。
なにより 「金にきたない、金にだらしない」は、致命的とうよりもう 致命 と考えたほうがいいです。
「あなたの命｣が無くなると。
このあたりは、「サイマー｣でググってみてください。

縁が切れない などとのんびり（ごめんなさい）スレタイしている場合ではありません。
「全力で縁を切る。生きるために。いつか生まれる私の子のために。」
ここまで覚悟しなければいけないと思います。

15日から書き込みが無いのが気になります。

私は
あなたを応援します。
あなたを応援します。
どうか、逃げ切って！

毒になる親は読んだの？

彼氏引っ切り無しで今も同棲してるんだから、容姿は優れてるんだろうな。
ウラヤマ。
自分は喪女だから、そういう男に頼る生き方ができないんだよね。

あなたにはそれができるんだから、これを利用しない手は無い。
取り敢えず結婚して親の籍から抜けて、連絡一切絶って親と絶縁しよう。
多分、親や弟がいる地元付近で生活してるんだよね？
それでズルズル引きずってる気がする。
思い切って彼氏と一緒に他の地方とかに移住して、遠くに離れてみれば？

暴れる前には安全のため厚手の靴下を履きたまえｷﾘｯ
(｀・ω・)つι

実家離れるのマジおすすめ。
無知な毒親の妄想と決め付けで巧みに妨害されてきたから、専門知識を身に付けたくて汚実家を出た。
断捨離レベルに物や服を処分し、娯楽は少しだけ残して勉強できまくる環境にした。
色々それなりに大変ではあったけど学習が捗るなんてもんじゃなくてスキルうp。
自信が見た目や雰囲気にも現れるのか、毒が下手な事を言わなくなってきた。
こちらがいつでも毒を突き放せる様になったのも毒が悟ったのかも。
今後の事は毒の態度次第かな。もはや主導権はこちらにある。

結局あの人達は専門分野や未知の世界を持ってる人間には口出しできない。
TVで得た知識程度で論破できる相手にはやたら強いがｗ本当にしょうもないなーって思う。
つか論破とか勝ち負けみたいな基準があるのが既におかしいんだが…ｗ
家出るのって確かに簡単じゃ無いし人によってはかなりハードル高いかもしれないけど、
賃貸を調べたり、１人暮らしの体験談を読んだり、まずは出来る事から手をつけてみたらどうかな。

645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
　木嶋佳苗　　行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望　　「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。　　突然でびっくりしました(^.^)　　全然話足りない。
リタリン　お薬　白●由● ？ @●ir●iy●ka　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる

「世直し」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-308

保守

糞ババァが無くし物したらしい
「お前がやったんだろ」だってよ。やってねぇっつーのふざけんな死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

最近毒親と決別できて喜んでいたのも束の間、
無駄に多い従姉妹たちがよってたかって接触してくるようになった。
タイミング的に毒が何らか動いているとしか思えない。

決別するときに毒が言った「家のことは忘れて自由に生きて」
って言葉は偽りだったんだろうか。

着信がこわい。SNSこわい。ドアのチャイム音がこわい。もういや…

1さんはいいね、話せば聞いてくれる人がいる。
私には居ない。機能不全で育ったけど、親の行いまで私の所為だと怒られるだけ。
私は辛いとおもってはいけないんだそうです。親の為に生きて行かないといけないんだそうです。

糞うぜぇ
住居侵入器物損壊粘着ボダストーカー
とっととくたばれキチガイババァ
コンクリートに顔面叩き付けて脳みそぶちまけて死ね
串刺しになって死ね

親族の扶養義務徹底…自民、生活保護法改正案を提出へ
絶縁したのにたまらんわ。
民主と自民も最悪だな。

明日新居に毒親子（母と叔母と祖母）が一気にやってくる…
せめてｵｯﾄのいる土日に来てほしい。ｵｯﾄの目があれば多少はﾏﾄﾓなのに。
ｵﾏｲﾗが気を使いたくないからって平日に来ないでくれ
せっかく転勤で新幹線の距離に離れて暮らせてたのに、
まさか戻ってくることになるとはなぁ…ﾊｧ

>>67
同意。
子供からの法的な絶縁可能な法案を出してほしい。
絶縁できたけど、いつたかりに来るか怖くて仕方がない。

今のところ法的に完全に絶縁するには日本国籍捨てるしかないみたい

鬱々として長文書いてしまった。他に書くところがわからなかった。
他のスレは混沌としてるし、どうしても吐きたかった。

金銭面で親と縁が切れない。
精神科で就労相談をちらっとしてきたら現実を認識して苦しくなってしまった。
家賃、ネット、ケータイ代の金銭的援助はあるけど、ようやっと一人暮らし出来たのに金銭的理由で連れ戻されそうになり、その矢先に自分がバイト先でヘマしたのを知った親が勝手に菓子折り持って行った。
自分が行こうと思ってた所を、一言もなく勝手に。私自身の問題なのに親が行くなんてゆとりにも程がある。そりゃもう後日バイト先に必死に謝った。親とも話し合ったが埒があかなかった。この件で完全に親を見切った。
親が学歴バカなのをいいことにもっと学費絞りとってやろうと思ってたがもう限界だ。

頭のいい従順なイイコになるように育てられ、褒められもせず虐待されて心身を病み、宗教の自由も、心身の安全も奪われた。（私が何度もニートの弟に殺されかけてるのに放置）
娘の命より世間体や自分が大事な親なんて、もっと早く見切っていれば良かった。
大学4年のこの時期から就活なんて厳しいけど、もう親とは関わりたくない。
だけどフリーターはダメと。するなら通信制大学行けと。それか公務員か他大学編入か大学院通えと。
今でも学費学費うるさくて貧乏なのに無理だろ。そもそも今から公務員は無茶。私が学費稼げるほどの力がないのを知ってて実家に縛りつけたいのが見え見え。
親にはバイトも就職も、恋人についても、今後一切明かさない。

数日おきに連絡しなきゃならないし週一レベルで帰省しないとうるさいし終いにはしょっちゅう凸したり実家の汚屋敷掃除頼まれたりうんざり。
いくら私が虚弱で心療内科通いとは言えドクターストップも入院もOD経験もなく障害者手帳もなく高層階住みも主治医公認だし、それにもうとっくに成人してる。
第一せっかく少しは開放されて自分の人生これからって時に死ぬ馬鹿がいるか。主治医にも親と離れたら治るとまで言われたさ。
こっちだって片付けられない遺伝子受け継いで工夫しながらも掃除してるってのに。

自分の虚弱さが恨めしい。自分が女なのが悔しい。もう少し丈夫で男ならもっとボロ屋に住めたのに。女だけど身売りもお水も寄生もしたくない。身体壊すのわかってるから。それに双極持ちとADHD気味だから、子どもに遺伝したら可哀想だ。
現実に向き合うのは本当辛いけど、色んなとこに相談したりあたったりして情報収集して、なんとか一人で働いていきたい。

お二人が書かれているのかな？辛い過去でしたね・・・人生生きて行く上でお金は大切！１円でも多く預貯金を増やす事、
そして笑顔を絶やさず人にやさしく暮らしていれば必ず幸せになれます・・・
涙せずには読めませんでした、書かれたあなた達の心を心から抱きしめて上げたい！絶対に幸せになって！
陰ながら応援します。　同年齢の子供のいるおばちゃんより愛を込めて

ありがとうございます。
昨日はなんだかんだ親に甘えがちな洗脳を振り切ろうと思って、決意を書いてみました。

そんなに同情されなくても良いですよ。これくらい割とよくある話です。
実はあんまり読んでいなかったのですが、>>1さんのほうがよっぽど辛いだろうと思います。
まあもっと色々恨みつらみエピソードはありましたが、きりがありませんし。
勢いで愚痴ばかりになってしまいましたが、教育費だけは異様にかけてもらえましたし、最低限の食事はもらえていました。
虐待も身体的なものは殆どありませんでした。
歪んだ愛情しか知らず、病気を抱え三人も育児をするなど、両親なりに必死だったことも理解しつつあります。大人だって失敗するということも。
あの頃はごめんね、など謝られたこともありますが、この年にもなるとなかなか根本は変わらないのですね。

幸い友人にはとても恵まれているので、今は不幸だとは思っていません。
身内しか頼れる人はいないんだと洗脳され、親が信じられなくなった時、世の中は皆敵だと思い絶望しました。
今も親のことは信頼していません。でも心から信頼出来る友人達はいます。

結局バイトは体調不良も相まって首になってしまい、友人たちや元店長までにも暫く休めと言って貰えたのですが親は早く新しいバイトをしろと…ｗｗ
親の呪縛から自然に逃れさせてくれて暖かく接してくれる周りの方々には頭が上がりません。

親も年を取り行動力も無くなったモノと思ってしばらく平穏に一人で暮らしておりましたが、
しかし毒親は身辺を嗅ぎまわっていました。
住所、職場、大家、年金、公共料金の支払いまで色々知らべられていました。最悪です。死にたいです。
あまりいい暮らしをしていないのを知ってか、嬉々と小金をちらつかせてゴキゲンでした。
言葉が通じません。基地外。記憶から消してくれ。
こんなにこまごまと執念深い行動をするわりに、あれの家はカビやほこりで一杯です。
目の焦点がいつもずれてます。基地外です。人の言葉を聞いた試しはありません。
愛しているとまで言ってました。あまりの気持ち悪さに自分を殺したくなりました。悪魔です。人間じゃありません。

ストーカーとなんら変わりありません。肉親であるだけ質が悪いです。
子供から親を拒否出来るようにならないのでしょうか？
親は選べないといいますが、いつも怯えながら暮らさなければならないんでしょうか？
また転居しなくてはなりません。金、気力、体力とも持ちません。

423 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/0*/*(土) 05:27:57.01 ID:uGlF4jeb
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね

目標金額を佳苗が得たお金から１ケタから２ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ！素質があれば、佳苗位の金額（億超え）も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と２人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。

白◎由◎ ？@◎ir◎iy◎ka 放射能気になるママさん、ぜひきて！８月２６日（日）１３時３０分〜１５時
勝どき区民館 東京都中央区勝どき一丁目5番1号・都営地下鉄大江戸線勝どき駅下車A1出口　徒歩2分
・都バス「05東京駅丸の内南口−晴海埠頭」勝どき橋南詰下車　徒歩3分 ・都バス「門33亀戸駅−豊海水産埠頭」勝どき駅前下車　徒歩3分

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-312

こんなニュースあったぞ。

tp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120926-00000113-jij-pol

弁護士にも相談だ。

顔が怖い。
目が怖い。
声が怖い。
体が怖い。
考えが怖い。
性被害が怖い。

存在自体が全て怖い。

人間兵器というか
存在自体が嫌すぎて抑圧抑鬱感がはんぱない
もしかして火病ってこんな感じかなと思う
辛い

バイトに出て顔を合わせないようにして力を貯めて逃げる
勉強して奨学金ゲットして逃げる
逃げる

テレビの音量最小にしてるのにうるさいって言うけど・・・
お前の叫び声お前がトイレする声お前がドアを開け閉めする声の方がうるさいっての！！！
玄関にでかい音の鈴付けて、夜中にそれをガランガラン鳴らしながらタダイマーー！！！と近所中に聞こえる声で叫ぶお前の声が一番うるさいって！！！
早くしなないかな毒親氏んでくれ氏んでくれ

自分も親に支配されてます やめてと言ってもやめないし 仕事もさせまいとする 異常な親 親が怖い 監視してくるから

>>79
金持ってるのが親にバレたらまずいぞ
うまく隠してね

(親に貯金全部使われた経験者より)

早く絶縁しな。薔薇色の人生が待ってるよ。親と絶縁できただけで私は幸せ

奴らにとって子供は所有物だからね
子が貯めた金＝自分の小遣い
みたいなもんだろう
見つからないことを祈る

>>84
あと、毒親にとって子供は世間体を保つための道具に過ぎない

生まれたときから母子家庭で子供の頃から毒母に精神的にも肉体的にも虐待されてきた
毒義理父に母の目の前で体を触るセクハラを堂々とやられる
今なら完全に犯罪だよね
母に辞めさせるよう訴えてもスルー
あいつは自分が好きな男だから触られても嫌ではないかもしれないが
私から見ればメタボの汚いオッサン
どうして子供の身になって考えられないのだろうか？
毒母だって父親と同じ年のハゲ爺（毒母はハゲが嫌い）に体を触られたら嫌だろう
このせいで、すっかり男性恐怖症になってしまった

私はどうしたって文系なのに無理矢理理系に変えようとされた
私を医者にして稼がせて、自分は左団扇で暮らす計画だった
医学部の家庭教師までつけられたが無理に決まってる
無理と解かったらゴミよばわりされた

子供の頃から恩を売られ、毒母が歳を取ったら面倒を見るのを当然と教えられた
ガチでそのつもりだったようで、貯金もしてなきゃも年金にも加入してなかった
金は毛皮と着物と宝石と海外旅行に使ってた
私の結婚式のためだとお年玉を取り上げていたんで、その金はどうしたと聞いたら
「は？何言ってるの？」っという感じで踏み倒し
ふざけんな！女1人で働いて親を養って介護までできるわけないだろ！
私のことをクズよばわりするうちはまだ許せたが、尊敬する人たちのことまで「程度が低い」などと貶しだした
その人たちは大卒で田舎高卒の毒親よりずっと稼いでるんだけどね
「あ、こいつら基地害だ」と思ったので縁を切り、彼氏の家に転がり込んでた
家は秘密にしてたから、これで開放されたと思っていたのに
色んなツテを使って学校の先輩から電話番号を聞きだしたらしく
ある日、電話をかけてきた
とっさに他人のフリをして今はいないと言った
それ以来、電話には出なくなった
数ヵ月後、彼氏と県外に引っ越してやっと縁が切れた
でも、毒親が生きてる間は心が休まらない
早く死んでくれないかなあ

マトモな親のもとに生まれたかった…

>>87
それに尽きる

何の取り柄もない友達が両親に無条件で可愛がられ、勉強も強要されず成績が悪くても怒られないのを見て
すごく羨ましかった
私は毒母が妻子持ちに手を出し、デキ婚を狙ったが向こうの奥さんには何人も子供がいたせいで失敗
実父は「認知はする」と言ったが、毒母は新しい男を父親にしたかったらしく断った
結果私は私生児にされた
不倫子持女と一緒になりたがる男なんかなかなかいない
毒母には「お前さえいなければ」と言われて育った
勉強を頑張って頑張って、満点とって普通
98点でも「何故満点が取れない？」と貶された
それはお前が田舎のバカ高校しか出てないからだよ！
毒母は「自分は秀才だったが、兄弟が多くて母親（祖母）が大学に行かせてくれなかった」が口癖
漢字もロクに読めないくせに秀才が聞いて呆れるｗ

まともな親に育てられていたら、今頃は結婚して子供がいたんだろうな
私生児なんてまともな所は雇ってくれないよ、マジで

>>87それ。普通でいいのに幸せがほしかった。　

とにかくマイペースに金かせいで不眠症を完全に治して　東京で就けそうなのみつけてやっていこう　　結婚とかできなさそう　

ツイッターとか見てると通院中のガチ基地でも結婚している奴がいるから
毒親の毒なんてまだまだ結婚できる可能性あるよ
毒はいつか抜ける
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

励ましセンクス

誰もいないようなのでこっそり書きためたものを投下。フェイクあり。
私36(搾取子)、年子の兄(愛玩子)、親は私が小6で別居、高校の頃離婚成立。
両親共毒だけど、主に母の毒っぷりについて。

小学校の頃
・父は兄を連れて遊びに行くことはあっても私を連れて行くことはなかった。
行きたがっても「鬱陶しいから家にいろ」
・兄のやらかしたことについて叱る時は私も連帯責任で、私の時は兄に連帯責任はない。(その場に私がいない時に兄がやらかしたことでも)
そのせいでよく理不尽に家から締め出されたりしていた。
連帯責任の時は「兄妹なんだからアンタにも責任が(云々)そこに座りなさい」、
私が何かやらかして叱られる時は「お兄ちゃんは何もしてないからあっち行ってなさいね」
・クソ教師にイジメられてた時も二学期の中頃に私物を壊されるまで一切信じてもらえず「先生の悪口言うなんて！」と折檻。
・両親共に、私と二人きりの時に相手の悪口を言う。
例えば父が私に「お母さんみたいな奴(ホントに奴って言ってた)と結婚するんじゃなかった」
母は私に「お父さんのアレが嫌いコレが嫌だ」
締めは「お前は私のor俺の味方でしょ?」
・どんなに事実を言っても母or父の思ってることと違ったら、嘘でも意に添うことを言うまで折檻される。
例えば、友達に消ゴムを盗まれて事実を話しても「お前が捨てたんだろう」と怒られ、捨てたと言うまで許してくれない。
だからといって始めから捨てたと言うともっとひどく怒られる。
・父は機嫌が悪いと私だけを無視してた。
・貯金していたお年玉は未だ行方不明

常日頃からこんな感じだった。

中学から高校時代
両親の別居で兄と私は母について行った。
というか連れて行かれた。
・あれだけ父の悪口を言ってたのに「別居したのは私子が学校でイジメられてたせい。それ以外理由はない！」と口癖のように言う。
・二言目には「言うこと聞けないならお父さんのところへ行けば？」
うんざりして、じゃあ行くと言うと「こんなに頑張ってるのに！ふじこ！」とさらにファビョる。
・どーでもいいことですぐ暴力。例えば「ちびまる子ちゃん」の名前が思い出せない→私に聞く→私は唐突すぎて何のこと言ってるかサッパリわからず→母「それくらい思い出せ！！」と、いきなりキレてヒスってビンタ
・なんでもかんでも責任転嫁
例えば母が自分でお茶をテーブルに置きうっかりひっくり返す→私驚き一緒に片付けて全て終わったら「アンタのせいでひっくり返した」とヒスってビンタ
どうやら私が反抗期で悩んでたからうっかりした→私子のせい！いうことらしい。全てにおいて母の気に入らないことは私のせい。
一日一回はイミフのビンタがあった。
・兄は母のそれに耐えきれず一年も経たずに父の元へ逃げた。すると父からの何の予告も相談もなく養育費が7万円から1万5千円に減る。母が悩んでたので直接私が電話で聞くと「私子はお母さんの肩ばかり持つから最低限しか払いたくない」と。
・子供のくせに、親を敬え、親を尊敬しろが今でも口癖。そんなん言われたら逆にむり。
・ちょっとしたことでもすぐキレる。キレたら殴りたくてウズウズするらしく、今でもキレたら右手だけが上下にワナワナ動いてる。

他にも色々いっぱい。でも母子二人だから気を張って大変なんだろうと反抗しつつもサンドバッグになってた。
今考えると母は他にもテンプレ通りの嫌われ者の子持ち特有の行動をとっていた。
・交差点の真ん中で長時間のお喋り(車が来ても無視orガン飛ばし)
・近所に私を託児(幼稚園の頃の記憶)
・スーパーや百貨店でガキ(私達w)放し飼い
・私が小さい頃はわざわざ私を抱っこしてバスに乗り、誰かに席を譲らせ子供は立ってなさいと自分だけ座る。

他にも「貰ってあげる」など謎の上から目線のキチ発言はテンプレ通り、斜め上の自己都合常識、気に入らないとすぐファビョるので全く話が通じない。
賞味期限切れの大量のイヤゲモノ、あげたものは実は預けたもの、人の恩は忘れても自分の施しは絶対忘れずいつまでも「〜してあげたのに」と言ってる。
すぐ思い出せるだけでこんな感じ。
いちいち母のやり方&考え方がおかしく感じ、子供ながらにこんな非常識な大人にはなりたくないと強く感じていた。

考え方も下衆で、例えば観光地でカメラを持ってないカップル発見→写真撮れないなんて絶対不倫だと聞こえるようにヒソヒソなど。
アホらしくて&ドン引きで対応に苦慮すること多々。
気に入らないことがあると人混みでもキーキーとヒスりだす。
だから母と出かけるのは本当に嫌だった。
そんな母だが「私は完璧な人間」と思ってる。どこがやねん。ある意味もう憐れ。

私は18で出来ちゃった婚(テンプレ糞トメ&徐々にエネ夫化して10年で離婚)。
やっと親元を離れられた安堵と同時に、私が母にされて傷ついたことはしないと誓い、産まれるのを楽しみにしてた。
しかし5ヶ月終わりにお星さまになっちゃった。

まだ誰も来てないのかな?規制で書き込めませんでした。
ID変わってるかもしれないけど93〜95です。続き。

私は極限に塞ぎこみ、一人にして欲しいのに退院後は強制的に泊り込み、代わりに家事はしてくれたが、
その間毎日私の目の前で「アンタが乱暴に生活したからだ」「あの子はアンタ達に殺されたようなもんだ」
「ちゃんと産んであげられないなんてやっぱりアンタは出来損ない」など追い打ちというかトドメ刺すような暴言を延々一ヶ月。
元トメからも似たようなことを散々言われ、もう反論する元気もなかった。
家事をしてくれるのはかなり有難かったが、余計鬱で病気になりそうだった。
その後一年ほどすごい無気力だったからもしかしたら本当に病んでたかも？

他にも祖母の介護を私に丸投げしようとしたり、縁を切られた兄にストーキングしたりいろいろあった。

最近私は再婚したけど、資産もなーんもないくせに「名前を残せ」と結婚猛反対。
入籍は私の姓にしろと。
そして二言目には「アンタが結婚なんかしたら私の老後の面倒は誰がみるの」
結局名前のせいにして自分の老後が危うくなるのが嫌で文句言ってる。
こんな周りに苦労しか与えない糞婆の毒牙から旦那を守るため、別姓にすることにした。
勝手に入籍したら、義親に殴り込みしたり、下手すりゃあの執念で私の人生すらぶっ壊されそうだからしなかった。

間違えてageてしまった。ごめんなさい。

それでも結婚式はした。
そうでないと籍入れてないから夫婦じゃないと言って縁談持ってくるとかやりかねんので、義親に土下座して説明した。
幸い旦那の根回しもあり、こちらは優しく許してくれた(多分本当は渋々)。
義両親は例に漏れず母の毒っぷりはイマイチピンときてないようだったが、旦那が言うからにはそうなんだろうという感じ。
説明しようと頑張ると「親を悪く言うなんて」と温厚な超良トメの機嫌が悪くなるからやめた。
この先何かきっかけがあればわかってくれることもあるだろうと。

結婚式の朝、仏壇に手を合わせてると、
背後で母が「あの子(お空に行った子)が一番可哀想だった。
結局こんな結末で憐れだ。
ちゃんと産んであげてさえいれば」と。ガチでブチ切れた。
私「お母さんにそんなこと言われる覚えはない！
私が結婚したからって子が不幸みたいに言われる筋合いはない。しかも結婚式の朝に！」
母「親なんだから言ったっていいじゃない。他人じゃないんだから。産めなかったのはアンタでしょ」
私「憐れって何が？17回忌も過ぎたのに今更不幸って何がよ？！」
母「そうやって親を蔑ろにして自分だけ幸せになろうとして…」
私「そもそもあの子の親は私です！私以外の人間にそんな物言いされる覚えはない。
そもそも子とお母さんは関係ないでしょーが。
親ならちゃんと産んであげたいって思うのが当たり前で、望んで産まなかったわけでもない。
育てたくても出来なかった親と、子を亡くした親の気持ちはお母さんにわかるわけないのにわかったようなこと言わないで。
私が再婚しても子は不幸じゃない。
旦那君に話したら位牌を抱いて泣いてくれたんだよ？
そんな人どこ探したっていないよ！
私の結婚が気に入らないのは世界中でアンタ一人だけなんだよ！それをよりによって私の子をダシにしてグチグチ言うならもう式だって出なくていい！」
母「いや…そんなつもりじゃ(モゴモゴ」
いつもなら母が盛大にファビョる場面だが、いつも以上の私の怒り方に踏んではならない地雷だったとさすがに気付いたようで目が泳いでた。
勝手にしやがれとそのままサッサと家を出て式場に向かいました。

旦那は「君は悪くないから謝らなくていい。来なかったら来なかったでいいよ、僕が何とかする。
毒っぷりはもう良くわかってるから、君が思うようにすればいい。
僕はいつでも君の味方でしょ?
どちらになっても式で君に恥をかかせはしないから。
これからは一人じゃない。
僕とお空の子が君の家族なんだから心配するな」と。泣いた。
因みに母は何食わぬ顔で式には出てた。

とうとう名前を残し受け継ぐことにしか興味がなくなったBBAからは最近孫梅攻撃が始まったが、小梨という復讐を与える。
これで私の代でこの名前は終わり♪ざまあw
旦那とじっくり話し合い、小梨は他にも理由があったのでお互い納得済み。
もしも授かることができたなたら一時的に旦那姓に入籍&海外へ逃亡予定。
何もなくても婆が死んだらきちんと入籍しようと思う。
これで晴れてお家断絶♪
それまでに何かやらかしたらその時は即入籍して姿眩ましてやる。

そして意外と何もなく晴れてボケたり足腰立たなくなったらちゃっちゃと激安施設にブチ込んでやるから覚悟しろ。
施設入れてもらえるだけ有難く思え。
できるだけ怪しいとこ探して物理的に苦しめることにしたw
幸い少しボケ始めたらしく、時々あり得ない物忘れをしている。
生温かく相手して「えっ…忘れてるならいいけど(ごにょごにょ)」や初めて聞く話でも「もうそれ三回目だよ？」と優しく指摘している。
それを電話があるたび数回言ってやってるw
お陰で最近ノイローゼ気味とかで病院行ったらしいw

終わり。

>>93〜>>98さん
いろいろご苦労されて大変でしたね
所々この人私じゃないの？って共通のエピソードがありました
親が（うちの場合父ですが）こぼしたお茶をなぜか隣の私のせいだと言って殴られるとか…
かわいそうだな、と涙が出ました

>>93さんは３６歳ですか、私はあなたより年上ですが
思春期や若い時代はじっと耐えられたことが４０過ぎて子どもも成長したいま
キチガイの親の家庭でがまんの日々を送ったことが毎日思い出され苦しいです
そういったことを他所の人に言うと人格が疑われそうですし
むかしチラッと家庭の愚痴をこぼした時にも親の方を持たれたりと
実際経験した人間にしか分からないのが毒親との生活です

毒親育ちを理解してくれる優しいご主人でよかったですね
私は祖父母のイメージが悪くなったりしてはまずいので子どもたちにも言ってません
夫には幸せな家庭で育った娘と思われたくていい親だと思わせてきました
虚構の人生を人には言ってあるので多分理解者はいないでしょう
きっと私は４０過ぎて年取った親の元に足しげく通わない親不孝者だと思われていますね

>>93さんのこれからのお幸せを祈ります

大変だったんだね。幸せになってね絶対。　

今回自分の伯父の突然の急病、入院等につき
折角疎遠になっていて親の毒発言から解放されていたのに…また親と会わないとならなくなりました。
もうすでに３回会っただけで本日「お前とは縁を切る」を連発。
ええ、もう喜んで！と言っても「親を見捨てるのか」が始まる。

６年間　リストカットや鬱やイライラなどがなくなり落ち着いた毎日を過ごしていたのに
親と会ったとたんにバッサリざっくざく腕を切っている自分が気持ち悪い。
あいつの血が入っているんだ…ともうパニック状態です。
こんな簡単にボダが再発するなんて、弱い。遺伝子的に最悪なんだ。悔しい

今家を出る準備してる。長いこと悩んでいたけどもう限界だから。
でも罪悪感がハンパない。
動機息切れほか、怖くて怖くてどうしようもない。

むかしリストカットしたとき親は「あてつけがましい」といって無視した。
何分12の子供で傷が浅かったので治療せず放置。
学校には行かせてくれたが家族と一緒の食卓を囲んでなかったり殴られたり
涙も枯れる毎日だった。

就職してからは親の都合の良い道具。
ようやくその地獄から抜け出そうというのに、親が怖くて身体が震える。

>>102
逃げろ！
罪悪感も恐怖も毒親の洗脳によるものだよ
私もしばらくはそうだったけど、今はすっかり洗脳が解けて
逃げてよかったと思っている

仕事しているなら大丈夫
やっていける
1人で暮らす快適さに驚くよ
嫌味や皮肉も言われないし、愚痴も聞かされない
私なんか毒親と暮らしている時は40kgちょっとのガリガリだったのに
逃げた後、10kgぐらい太ってしまったわｗ
毒母に貧乳を罵られていたけど、今は毒母より巨乳だ

自分の人生は自分のものだよ
親の為に潰しちゃいけない
自分の子供の為に犠牲になっても、親の為に犠牲になる必要は無い

リストカットじゃないけど、自傷はあったな

毒母「あんたには人間の赤い血なんか流れていないんでしょ！」
私はハサミを出して左腕を薄く切った
当然、血がタラーッ
私が「赤いよ、ほら」と見せると
汚いものでも見るような目をして無言だった

普通の親ならここで「バカ！なんてことするの！！」と言って薬箱でも出してくるよね？
まあ普通の親なら子供に「あんたには人間の赤い血なんか流れていないんでしょ！」なんて言わないがなｗ

>>102
がんばって逃げ切ってください
私もどうしようもなくなって親と絶縁→上京なんで
なくしたものも多いけど、それ以上のものを手に入れた
と思います。

俺も毒親だ
父親が真顔で冗談半分か母親に説教している
それが面白いのだろうか
イライラする
いつのまにかその真似をしていた事を後悔している
二度と繰り返さないって誓ったのに頭の中で何度もぶり返す

父親と似ている事が嫌だ
母親にも似ている事が嫌だ

楽しくもない
終わってる
死にたい

カウセリングだと親を呼んで親にもカウセリングするみたいだが
受けて欲しいと思うが、すでに拒否ってる。

結婚願望無いが世間の冷たい風が辛い

パブロフの犬が嫌で
今日毒親と一方的に縁を切った。
ずっと切りたくて切ったのに、
朝から涙がずっと止まらない。

これで本当によかったのかな。

きっとベストな選択だったのでしょう。
良かったか悪かったかは、今後のあなたの行動次第ですよ。がんばって

私は２年半前に絶縁しましたが、周期的に毒親の事を思い出して夜中に
泣いています。忘れられたら楽なのに・・・

どうやって縁を切ったの？
法的に縁を切ることはできないし
新居の住所を教えなくても親ってだけで役所に教えてもらえるそうなんだが
生活保護が色々問題になっているけど
子である以上親の面倒を見ないといけないらしい
親ってだけで特別待遇な法律どうにかならないのかな
特に女親だとたとえ子供を殺しても執行猶予だし
社会に理解してもらえないっていうのもすごく悲しいよ･･･

>>109
そうですよね、気持ち切り換えて頑張ろうと思います。
早く忘れられるようになるといいですね。


>>110
私の場合、縁を切ったというよりも二度と連絡をしないでと
直接言って連絡を断ちました。

110さんの仰る通り法的に親子関係を切る事が出来ないので、
調べる気になればいくらでも居場所を知ることが出来ると思います。

近いうちに分籍と携帯の番号変更、引越しをする予定です。

DVの証明でも出来れば、接近禁止なり住民票の閲覧交付制限といった
法的なものも出来るのでしょうが。

>>111
すみません、ID変わってました108です。

夫からのDVなら閲覧制限してくれるそうだけど
それもザルなんだと
女親だとなかなか認めてもらえないみたいだね
一応役所に言うだけ言ってみるしかない

小さい頃、父親の愛人のところへよく連れて行かれた。
行為を見せられたりもした。母には大人になるまで言えなかった。
その頃から自分が自分じゃない感じ(離人症というらしい)や眩暈があって、後にﾊﾟﾆｯｸ障害と鬱を発症。
愛人を家に招待して母に食事の用意をさせたりしたこともあった。
小さかったけど異様な空気だったのは覚えてる。
それからもずっと絵に書いたような糞親父だった。
高校生の時から精神科に入退院を繰り返していたので、高校を出るのがやっと。
早く家を出たくて、高校を卒業した翌年、当時付き合ってた彼と結婚・妊娠。
ところが、優しかった彼もだんだん働かなくなりギャンブルと借金をするように。そして離婚。
今は障害年金で子供と二人暮らし。
やっと離れられた、子供と二人幸せにやろうという時に、父が金を借りにくる。
断っても貸すまで来る。あまりのしつこさに負けて貸すと、急にニヤッとして罵声を浴びせて去っていく。少ない障害年金から貯めた数十万だったのに。
現在も精神科に通っていて、調子が悪い時は子供を母親に預けたりするため実家とは縁が切れず。
せめて健康だったらまだ良かったのになと思う。

この強い怨みのような気持ちはどうやったら晴れるんだろう…

とはいえ子供が一番可哀相なんだよね。
この子は幸せになって欲しいな。

肉体的な暴力、経済的な暴力、言葉の暴力、全部を受けていた。
学生時代は同級生の家庭と自分の家庭が違う事が辛くて惨めだった。
二十歳の頃に家を出たが、今度は結婚する相手の親が、うちの親の職業に難色を示している。
どこまで私の人生に於いていじめることばかりをしてくれるのだろう。
老後が心配なのか、最近は欲しくもない、頼んでもいない贈り物ばかりをしてくる。
祖母宅に大量にあるバスタオルとか、いらないし…
母はお金がないと言いながら、リサイクルショップで変なデザインの服を大量に買って家に大量に保有していて、帰省のたびに持って帰れと押し付けてくる。
いらないけど断ったら悪口言われるので、持って帰ってゴミに出しているけど、せめてセンスが良い服が良かった。
１０割とまではいかないけど、憎しみの方が両親への感情では優っている。
越して来た地なので、人は私の過去を知らない、だから両親がいい人だと勘違いしている。
楽しく暮らしてきて、いい両親に育てられたのだろうと思われている。
人に過去を知られるのが怖い。
婚約者には洗いざらい説明したが、こんな問題物件だから結婚とかは無理だし、時間が勿体ないから別れようというつもりで説明した。
自分は３０くらいで死ぬのがちょうどいいと思っていたのに、受け入れられて泣いてしまった。
なぜ、親以外の人は私を大事にしてくれるのだろう。
地元を離れてから、本当に人の温かさが辛い。
私なんか優しくする価値がないのに、皆優しく接してくれる。
親に色々を妨害、振り回されるのは慣れていたけれど、最近法的には絶縁は不可能でも、関わりを持たないようにしようと、心に決めた。
優しい家族で育った婚約者も、親の実情を目の当たりにして、はじめは絶縁とか悲しいことを…だったが、最近は止めなくなった。
老後は一切実家の世話は見ない、婚約者の両親に尽くしたいと言っているからかもしれない。
団欒だなんて、１３年以上したことがなかったのに、婚約者、婚約者両親、私の変な組み合わせで最近週一で食事をしている。
何をどうすればいいか、正直戸惑う。
でも、これが本当の家庭なんだろうなぁ、と思うと、何か自分が惨めで仕方ない。
はやく人間になりたいｗ

支離滅裂ですみません。
書いたらちょっとすっきりした。

婚約者に理解があってよかったね。

これから幸せになればなるほど、

これまでの自分がみじめで可哀想で泣けてくるのよ。

でもそれは幸せになるための通過点だと思って絶対耐えて？

特に結婚して子供ができたりすると、

私はこんな愛情を注がれてなかったっておもうから、

余計つらくなるんだ。

そのうえ、虐待の連鎖とかわけのわからんセカンドレイプも起こるしさ。

でも絶対大丈夫。

あたしもそうだったけど、いつか霧の晴れる日は必ず来る。

んで絶対に代変りもする。

そうなると不思議不思議、立場逆転なんだよな。

あたしも何度も気がおかしくなったけど、

耐え抜いて絶対子供はこんな目に合わせないって心に決めて生きてきて、

いまじゃ理解のある旦那とそれなりに裕福に暮らしてる。

血を流しながら、愛情を注いで注いで育てた子供も東大にいい子に育ったしさ。

初めて書き込みます。
３４、既婚、子供あり。
子供産まれて、毒母ってわかった。
これまで母親の思う通りのいい子できて、大学行って一流企業はいって、総合職でばりばりはたらいて、
でも親の望まない？結婚してからなんかおかしくなった。
親が望まないっていっても、私と旦那は上手く行ってるし、旦那高学歴高収入で問題ないのに目の敵。
とりあえず結婚自体、たぶん誰と一緒になってもおもしろくなかったんだろうと思う。
二人目が不幸なことに生まれてからすぐに亡くなってしまったんだけど、その子がいたこと自体を無視。
生まれた時も、考えればできたときにも喜んでなかった。生まれた後も顔見たくないっていってたし。

今、もう一人妊娠中なんだけど、まだ妊娠したこと言えない。たぶん喜ばれないし。

毒母ってわかって一度、私の胸の内を吐き出して口論になったけどうやむやのまま、私はいつも緊張と義務感の中孫を連れて実家に行くけどリラックスできない。

未だに、母親にいい子に見られたい、母親のいやがることしたくないって気持ちと、私は私、今妊娠してる子をかわいがろうって気持ちのせめぎ合い。
親を切る勇気がありません。

子供にときどきヒステリーに怒る自分が毒母と重なって自己嫌悪。
でも直らない。どうしていいかわかんない。
部屋を片付けられない。いつも、母親が整頓してたから、自分でやり方がわからない。
だって私がやろうとすると「毒母のやり方に合わせろ」って言われて、そのルールがいまひとつわかんなくて上手くできないと「だからあんたは。人のやることなんにも見てない」って怒られて。
その度に萎縮して。

どうしていいかわかんない。

自分がなんとなくだらしないのも許せない。これじゃあ子供に悪影響だ。

カウンセリング受けたら変わるのかな？
旦那さんが毒母との関わりや私の葛藤を理解してくれてることが救い。
でも、毒母にすぐ旦那の悪口吹き込まれて、その度に「あ、そうかも。毒母正しいかも」って思ってる自分が大嫌い。

ちょっと距離おいておくと、次に会ったときにものすごく不機嫌。
昔から毒母の不機嫌が本当に怖くて怖くて、ついつい自分からへりくだって期限を取りにいっちゃう。
毒母絶対服従の自分が本当にいや。どうしよう。どうやって自分を変えていいかわからない。
毒母は捨てろって言われるけど、まだそこまで割り切れない。だからだめなんだよね・・・
自分の子供に取っては、毒母はすごくいいおばあちゃんだから、切れないんだよね。

>>118
あなたが親離れしてないのが原因じゃないのかな
自分も親になったのだから、言いなりにならないではっきりした反論をすれば良いのですよ。
親もいつまでも自分の言いなりにならないうちグタグタ言うだろう
要は、まだあなたは母親が気になってる。
子供の頃から母親が何でもかんでも決めて（決められて）行動していたから
自信がもてないのかもしれないな
そのままだと、孫の事まで口出ししてくる。
遠くに嫁に行ったなら頼る事もない。
自分で親離れした方がいいね
年に2回位しか実家帰らない人だっている。
自分の子供に毒母など言われないように、旦那に相談しながら自分の幸せ作ったらいいよ。

＞でも、毒母にすぐ旦那の悪口吹き込まれて、その度に「あ、そうかも。毒母正しいかも」って思ってる自分が大嫌い。
自分の大事な旦那の悪口言われたら、旦那を援護できないようでは
あなたは、旦那を信用していない証拠
このままだと旦那から嫌われて離婚の危機もあり
どんなに喧嘩しても親子の縁など切れない
夫婦は溝ができれば簡単に壊れてしまう
何が大事なのかよく考えるといいよ。

もう限界、殺すのは嫌、自殺だけが解放される手段。

自分も限界超えてる。
さっき目が覚めて水飲んで自分の部屋の電気消して寝ようとしたら、怒声、罵声を浴びた。
内容は母親の勝手な思い込みが主だった。
お前の声を聞くのも嫌なんだよ!!と真夜中に怒鳴られた。
自分、水飲んでただけなんだけど。
１さんとは違って今自分は訳あって家から追い出されたら何処にも行く所がない。
14年働いて最後は病院で心肺停止にもなった。
それから2年、今も病気が治らないのが腹たつ原因のひとつらしい。
お金は全部使われた。
あっ、入院費用も全部自分で払ったよ。大人だから当たり前だけど。
朝が怖い。又色々怒鳴られるんだ。

朝が来てしまった。
水飲んで怒鳴られてから一睡も出来なかった。
今日も罵声怒声、自分勝手な思い込みの嵐で困る。話しにならない。
自分も悪い所もある。早く病気を治して自立したい。
家庭が複雑過ぎて友達にも話せない。此処にはさっきで２度目。
苦しくてつい来てしまった。
とにかく、今季、最大級の母親の思い込みが来てしまったので、ひたすら堪えるしかない。毎日、お前を捨てる、出て行かないなら〇〇がいの父親の所に行け!!
もう、嫌だ。

>>124
もう大人なら他人に何故相談しない？
話を読む限り母親も精神病のような感じがする。
親も悩む事が山ほどあるんだろう？自分が不安で仕方ないからぶつける。
ID:kdDXKKQkは、どうして母親の所に居なければならないのかな？
1人で生活できないほどの病気を抱えているのか？

誰でもだけど、子供も大人も反応してくれないから怒鳴ったり鳴いたりして
無理向いてもらいたいアピールをするものだ。
相手が怒っていたら、逆に冷静に話を聞く姿勢を持てればいいのだが
毎日が辛いなら自分で変えて行くしかない。
出られるならそれに向かって誰かに相談する。
福祉関係へ出向いてまず話してみる。それが勇気だろ

まだ子供なら、最低高校まで我慢して自立して家を出る。
世間体など考えているなら、いつまで経っても変らない。
人生は、親を選べないのではなく選んでしまったと受け入れるしかない。
しかし、親と離れる事も自分の選択次第だ

うちの毒親も多分死ぬまで粘着するんだろうなあ。いやだな。

>>125
その高校までの成長期って人間形成の重要な時期なんだよ。だから、児童虐待（精神的なの等含む）をみたらすぐに通報することなんだが、昔は見て見ぬ振りなんかも多くて、そうこうしている間に子は逃げたくても動けないようになってしまう。

自分が泣き寝入り体質になったのも、親に圧迫されたからだしね…

うちの親は子供に対するゆすり、恐喝、ウソ、演技、からかい、こちらの質問には
答えない、自分自身のことは一切子供に喋らない、会話には参加させない、子供の
学生時の部活にも割り込んで人間関係をこわす、職場を裏側から荒らしにくる（会社に
おかしな電話をする）、ありとあらゆる悪事を繰り返した。親父は特に学生時代がうまく
いかなかったものだから（大学に失望して休学、部活も退部、一留してから復学した
がパッとせず）、息子が大学で体育会で汗を流しているのを何度も恐喝し邪魔に入った。
就職も恐喝して底辺の職場なら許すが上場企業なら邪魔してやる、という姿勢だった。
（就職の断りなんぞ本人でなくとも親が電話一本入れてゴネればどうにでもなる。）
「学費は俺が払ってやっているんだ。だからお前は何をやっても上場企業の就職は
邪魔してやる。息子は親を抜いてはいけないんだ。」という姿勢だった。
怖くなったので結局、とある企業の関連企業」に就職した。
法律にさえ触れなければ何を犯してももいいんだ、といわんばかりで今日まできて
いる。ややこしいのは、親父はお袋も恐喝しお袋も利用してウソと恐喝、裏側からの
証拠を残さない邪魔を繰り返す。本気で殺してやりたい。

両親共に否定しかされない
ヒステリーで粘着陰湿で説教大好き
デリカシーのデの字もない
自分を理解してくれない、許容してくれない
愛されることなんてなかった

顔も見たくない、消えて欲しい

>>128
>>129

毒親はボダじゃないのかな？
あれは病気だから、やっかいだよ。
限界にきたら、メンタルヘルス板のボーダー被害者友の会に書き込んで、
ストレスはらすといいよ。
ボダの生態を良く知ってる被害者で集まってるから。

早朝覚醒した。

そういえば、気になる事があったんだけど、母親やバイト先、他の家族にiPhoneの番号教えてないんだけど、何故か母親から
着信がきて、Softbankからの請求はウェブ参照にしてるから請求書を見られるって事はまずないと思うんだが、何でだろう？
ちなみに家は出てるから尚更不思議・・・そして気味が悪い。

>>131
フレにスパイがいる
毒母が卒アルか名簿を見て知り合いや先輩に電話をかけまくって聞いたと思われ

お花畑育ちには毒親というものが理解できない
「お母様が心配しているわよ。連絡してあげて」とか平気で言ってくる
ちなみにそれを言ってきた先輩が俺の逃亡先を毒母に教えてしまい押しかけられてしまった

そういうお花畑育ちには「継母（父）で苛められている」と言えば理解してくれるよｗ

＞お花畑育ちには毒親というものが理解できない
あるあるある
周りに親のことを相談しても「あなたのことが心配だから厳しくしてるんだよ！」
なんて言うあったか家族の場合の回答しか返ってこない
親はわが子を愛して当然みたいな刷り込みやめてほしいわ

知人「親ってもんはありがたいもんだよ。」

親に反対されたせいで出来なかったのに
後から親に「何でもっと早く取り組まなかったんだ！」って
怒られたことが数え切れないほどある
どう転んだって怒られるから無気力な大人に育ってしまった

自分は30代だけど、この世代の親って何なんだろうね？
昔からいたのか知らないけどすごく幼稚過ぎる主婦が多い気がする
大学にいた時から「毒親」って言葉は知らなかったし、そういう言葉はまだなかったんだろうけど、
親の事で悩みまくって深刻な子も時々いた

表に見えない分ものすごく厄介みたいな
もっと上の世代は「親は敬うもの」ってそれほど子供に依存しまくってた親はいなかったんだろうけど
その世代があまやかしまくったのがちょうど私らの親世代だと思う
この世代の人たちって本当にくだらない。特に女

自分も小さい頃から競争にさらされて、母親の言いなり
だけど母親は何をしていたわけでもない。情報に踊らされて、
子供の手柄は努力なしに自分のもので、それに味をしめちゃって
子供がノイローゼになっても「努力論」で押し上げる
自分はまったく努力なんてことは一切していないのにね
結果だけ喜んだり、わけのわからない叱咤激励をしたり

自分の親は決して私の理解者ではなかった
子供が子供を育てている感じ
完璧でないといけないみたいな感じで、その完璧さは自分で補うのではなくって
子供にやらせるみたいな

最近は小さな子供を見て、私はどうしてあんな時期から、あんな負担を背負わされていたんだろうって
何とも言えない気分になる事がある

母親が弱すぎたんだ、父親があまりにも家庭に無関心過ぎたんだって思っても
もう取り返しのきかない年齢までなっちゃって、だけど本当に苦しい
もっと子供らしく甘えて暮らしてみたかった

でも父親と話をした時に、過ぎてしまったものは仕方ない、これからどう生きて行くのかを
考えていくしかないって言われて、そうだなと思ったり
無理なものは無理。出来る事からはじめて行くしかないみたい
ごく自然に母親を好きになりたかった
今は声を聴くのも、顔を見るのも辛くってイヤな時がある

>>138
>過ぎてしまったものは仕方ない

毒父に言いくるめられてるよ！ｗ
うちの毒母も私が家を出た後に過去の虐待の謝罪を要求したら同じこと言ってたわ
「いつまでも昔の事を・・・」「もう取り返しはつかないんだから諦めて」
先ず謝罪だろ！と思った

謝罪はないね
相手は悪いとか思いたくないんだろうと思うよ
相手にも相手の正当性があって、自分の弱さや欠点を認められるほど
強い人ってそうはいないのだろうと思う

でも毒親のせいで人間恐怖症になって、色々な誘惑から身を守れてきたから
悪い事ばかりではなかったみたい
精神的に開放される事は死ぬまでないんだろうけど、
趣味を見つけてそこに逃げ込んでいるから、そういう時だけが幸せ

長年、数々の毒親問題を見てきた専門家が言っていたけど
毒親って絶対に謝らないらしいよ、どんな事があっても。
捨てるが吉。

虐待は「昔のことなんだから忘れろ」と言うくせに、「育ててやったんだから恩を返せ」というのは矛盾してるよね
過去のことはチャラだというなら、育ててもらったこともチャラだろｗ

>>141
毒父は誰にも謝らなかった
毒母は搾取子と猫には謝る

毒父がいかに謝るのが嫌いだったか
愛玩子のせいで、愛玩子の友達が犯罪に巻き込まれ、被害者になってしまった
愛玩子は自分はちゃっかり逃げて無事
毒父は被害者の友達のところに謝りに行ったらしい
帰ってきて一言「愛玩子が被害者になってた方が良かった」
謝らなくて済むからな
普通は実の娘が無事だったなら、大っぴらにはできないがホッとするんじゃないか？

親が身分証や通帳を持たせてくれない
それどころかちょっと触っただけで「泥棒！！」って怒鳴られる
泥棒もなにもそれ私名義のやつでしょ
理由は「悪用するから」らしいけど、今まで一度も非行に走ったことなんてないのに
実の親にそんなことを疑われるなんて悲しいわ
本心は悪用云々じゃなくて、子供に自立されるのが嫌なだけなんだろうけど

私は子供が苦手で誰の子供も抱っこすらした事なくて
甥っ子すら一度もかわいいと思った事がない。
それはどう考えても愛情が足りずに育ったからなんだろうに
私の性格が歪んでるせいだって疑わない。
私が毒に冷たい態度をとっているのも理解できてない。
そもそも何故自分が憎まれてるか考えようともしない。
こんな事にとらわれてる自分も情けない。
子孫なんか残せなかったんだから
もう生きてく意味も薄れてきた。早く死ねたら良いのに

>142

お前天才

これから対決しようと思うんだけど、
その言葉いざとなったら使わせてもらうわ

「育ててもらったのも昔のことだから、あなたのことは忘れますね」


でもここ読んでると、「あるある」ばかりで痛いけど、救われた気持ちになる
今まで誰にも理解されないと諦めてきたから、
病気に名前がついただけでまだ治ってないけど、治療の道が見えた気がしてくる

今年で３５歳になった
物心ついた時から父しか居ない環境で、父が死んだら天涯孤独
学校出てから父の会社で、日雇い人夫の代わりに
工事現場の手伝いをずっとしてきた
最低賃金労働基準ぶっちぎりのゴミ扱いだったらしいけど
他を知らない俺には全く何も解らなかった
父以外に一切の波風が無い環境
しかたがない、ここに生まれたってのはこういうものだ
父が死んだ時、この世に自分がいる意味もなくなるだろうけど
その時死のうと思えば死んだらいい
そんなもんだと思いながら生きられるようになってからが地獄だった

父は俺のそんな変化を、明るく元気に幸せに人並みの人生を送ってほしいという
細やかでちっぽけな願いを踏みにじる所業だと受け取ったんだ
そしてショック療法の様な事を始めた
いつも通りの段取りで仕事をしていると罵倒され殴られるようになり
工事をどこでいつやるか等の予定を、一切俺に教えなくなった
それで俺の自立心、向上心を目覚めさせ
前向きな気付きが訪れることを期待しているらしい

おいゴミよ、たった一人の肉親で、生きてる理由と＝な存在に仕立てたご本尊様に
喉が破れるような声でゴミゴミと罵られ、殴られたらどんな気分になると思う？
てめえがモグラになる道に、今振るってるのと同じ鞭ブン回して
俺を進ませたから、俺はモグラになったんだろうが

ところでさ、いつになったら空を飛ぶ練習を始めるの？
一滴の汗もかかないうちから諦めるのは悲しいことだよ

みたいな事を、人の倍ほど遠回りして、一端のモグラになった俺に言ってるんじゃねえよ
俺の諦めは、普通の人間が、恋をし、子を成し、家族を養っていくのと
同等のエネルギーを支払って得たものなんだよ！！俺の全てなんだよ！！
お前がそうさせたんだよ！！お前も死ぬまでその枷をやり遂げろ！！

　■　感動巨編　■

心を閉ざした少女を家族みんなの愛で救うの巻！

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1390282309/401

http://www6.ocn.ne.jp/~agsas/AGSAS_AdMovie.wmv

>>146
独立させたいのかもね
そのうち一緒に仕事はしないとか言い出すんじゃないか？
独立のしかたやノウハウを教えもしないで、いきなり放り出すかもね

毒母のイライラ感ムカつく感不快感半端ない。早く墓入ればいい。

うちは逆で別居にも関わらず完全には自立させまいとあれやこれや干渉してくる。


普通の親は自分で考えろ、人は人、自分は自分だと教えるらしいけど、俺の両親はその全く逆だった。
ブラック企業の経営者と社畜の両方の面を持った人で
「世間では個人の自由意思は一切許されない」「常に人目を伺って、人と同じ行動をしなければいけない」
「人がなってほしいと思うとおりの人間にならなきゃいけない」
「他人に評価されるような趣味を持たなくてはいけない。自分の好きなことは我慢しないといけない」
「部屋やタンスの中、パンツの柄も、もしもの時に人に見られることを意識して」
「プライベートでも、常に誰かに見られてることを意識して、職場と同じようにふるまわなくちゃいけない」
「上司や先輩には絶対服従だ。自宅にも挨拶に伺い、家族構成や血縁関係も把握し、プライベートでも付き合わなくてはならない」
「そういった社則や命令が無くても、自分から進んでやらなくてはいけない」
「命令されて従うんじゃなく、自分の意思でしたが絵わなきゃだめだ」
「皆もそうやって自分を殺して生きている。それが社会人の使命だ。お前の好き嫌いは関係なく従わなくちゃいけない」

これが俺が親から教わった「人として当然のこと」。
これがちゃんと実践できてるか監視するために俺の生活に干渉しまくってくる。

子離れ出来ないんだよね

威張れる相手は子供だけ
意地悪しても殴っても反撃してこないのは子供だけ

こんな便利な奴隷を手放すワケがないｗ

ですよねー

一度離れても
病気になったり葬式があったりするとまた奴隷が取り戻せるんじゃないかと期待するのか、がっつき凄くて分かり易すぎるってのｗ
ほんと愚かだよ…

チャンス？チャンス！チャンスッッ！！！

>>138-142
あるあるすぎて恐ろしい
何回か母親と話した時（衝突ついでとかもあったけど）全く同じ事を言われた
父親（本当はこう呼ぶのも嫌だけど一応）に至っては自分が全て正しいと思い込んでるので、謝るという発想はない
当然人と話などできないので謝れと言われればキレるのは目に見えてる
反省するかもとか、見捨てたら可哀想とかどうしても考えるけど
あいつらは反省しないし自分たちはもっと可哀想な事されたあげく開き直られた被害者だともっと強く思わないとだめだね
じゃないと縁が切れない
今出ていくために頑張ってるから、くじけそうになったら情けをかけたら元通りだと言い聞かせる事にするよ

数年前も書き込んでた…
状況は悪化。このままこの汚屋敷で罵詈雑言を聞きながら死ぬのかなあ…

>>157
自分も
死にたい
家を出たいけど対人恐怖で仕事も続かないお金もない

本人の覚悟次第

自分も両親から虐待を受けて育ちました。毒親は、子どもが幸せになることを全力で阻止する、年老いた時に介護を強要することが分かったので、
絶縁したよ。毒親の反対を押し切って結婚。住所は勿論、連絡先も教えてない。住民票に閲覧制限かけてる。
親と同じように言いがかりをつけてくる兄弟とも縁を切った。
親戚宅に電話をかけて「（自分と）連絡を取りたい。」と言ってるみたいだけど、無視。スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んで、対決もした。
直接会いたくないから手紙で。
前の人も書いてるように、自分の覚悟次第だと思う。

毒親に苦しめられてる人が、絶縁できますように。
理不尽なことをしてきた毒親を許さなくていいんだよ。
絶縁した先には、自由や新しい人生が待ってる。頑張って。

悪性腫瘍が見つかり手術することになりました。
毒母は弟のお嫁さんとけんかして着拒しちゃうようなヒステリー
パート先でもおばさん同士でけんかばかりしていたみたい
主治医に食って掛かってキレて医者変えろ！！とか…ひっかきまわされるのが目に浮かぶ…
迷惑なので、黙ってたいんですが、手術に身内の同意書がいるんですよね…
弟はお母さん怖いので黙ってろと言っても黙っていられないと思うし…(嫁姑のけんかももとはと言えば弟のせい)
毒父は毒母の暴力もイビリも見て見ぬふりをしてきた人なので信用できません
変に思われないで本人の同意書だけでやってもらう言い訳ないでしょうか

基本、関わる事無いでしょう。共依存なら別だが。
弟に任せればいい。阿呆だろうが。

>>163
悪性腫瘍になったのは私です
私は実家出て一人暮らし
実家に知らせずに手術したいのです
がんなんていったら実家戻されて保険金がどうのとか
治るものも治らないほどひっかきまわされる…

役所でもないのだから身寄りがいない事にしたらどうでしょう。病院は調べようがないと思いますが

>>165
ありがとうございます
どうしたらいいか、途方に暮れていました
実家は病院で分かってしまったりはしないんですね
土曜日にいろいろ決めて予約したりするので…頑張ります

親が毒親って言うだけで、自分も人から責められそうな気がして、相談相手が全くいません…
高校の同級生はお母さん酷いねって分かってくれるけど、同意書書いてもらう訳にはいかないし
でも病気のことで会社解雇されたりして、生活できなくなったら…

何だこの低学歴の社会のゴミが集まってるスレはｗby弁護士

＜過干渉＞子どもの人生を支配　「毒親」本相次ぎ出版
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140923-00000017-mai-soci

毒親ミーティングまたやるんだね
あさってかー

毒親対策

逃げるか断るか
の二拓

結局逃げるのが一番早い

目には目を、歯には歯を、毒には毒を
キチガイにまともに対応したって通じない…
なら、自分もキチガイになろう！ってことで
キチガイになりきって対応したら絶縁に成功した
スッキリ

未だに毒親なのか私には判別できないけれど、周りには虐待、精神的DVと言われたので多分そう。
私♀26歳、周りの人に助けられようやく実家脱出しました。まだ洗脳は溶け切れてないし、完治のない双極も患った。
縁が切れるよう出来るだけのことはした。保険証も特別措置で二重加入させてもらったし、警察と市役所通って住民票と戸籍の閲覧制限かけてもらった。障害者という偏見で申請できなかった障害者手帳と厚生障害年金も手続きした。
未成年の頃家庭の呪縛に絶望して自殺未遂した。心臓止まったのにまた動き出した。目覚めたときの、何とも言えない空っぽの気持ちは今でも言い表せない。
でも、実家を脱出して保護してもらって、次の新しい生活が始まって初めて誰かと暮らすことに楽しさや温かみを感じるようになった。
ほんの少し前まで自分には嫌いと恐怖しか感情の分類がなかった。嫌い恐い以外は全部同じ。特別も好きも普通もない。自分のことを欠陥品だと信じて疑わなかった。
新しい、世間の普通の感覚の暮らしにはまだまだ慣れなくて気を回しすぎて体調崩したり、洗濯物を干し始めるのが1分遅れるだけで怒られてたあの頃とのギャップに驚いたり、機嫌を伺ってビクビクする癖も直らないけど、でも生きてて良かったとおもう。
あとは、どう完全に縁を切るかだ。　　

もうむりかもしれない