過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る12

ここは、毒親に愚痴を吐いたり恨み言を吐いたりしてちょっとは気分を落ち着けるスレです
自称過干渉経験者のありがたいアドバイス（笑）はほどほどにお願いします。
幸せな親御さん、成人はそもそも来ないでください。
自分の親に誇りを持って二度とこのスレを覗かないのが一番かと思われます。

荒らしや変な人が来ないように原則sage進行です。
メール欄に半角で「sage」と入力してください。


過保護
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E4%BF%9D%E8%AD%B7
過干渉
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%B9%B2%E6%B8%89


前スレ
過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1292983039/

過干渉はつらいな

混同されがちな過保護との違いだが、
過干渉は、保護者が対象者を一人の主体的な人間として認めず、
その子供の意思や思考、自我の発達や自主性などを否定して、
操り人形のごとく親の意のままにコントロールしようとすることを意味するのに対して、
過保護は、子供の意思が尊重されすぎ過剰に欲求を満たそうとしたり、
被保護者自身に責任のある状況下で責任を肩代わりし過ぎてしまうことを意味する。

どういう親が過保護・過干渉をするのか、その一因

女の頭と性格の悪さに迷惑している人の数 3000+→
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1256231737/

彼女が重度の境界性人格障害だった
http://anond.hatelabo.jp/20100820021613

【自己愛】境界例に迷惑している人1【妄想】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1170929978/

境界例（ボーダー）被害者友の会Part105
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311682636/

ちなみに、境界性人格障害者はほぼ女性
男性に多いのは自己愛性人格障害
｢母親が嫌い｣スレと｢父親が嫌い｣スレを読み比べてみるとよく分かる

★自己愛性人格障害の特徴 22人目★
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1310288729/

過保護スレなくなったんだなと思ってた
過保護な母親から自立しようとすると、犠牲的な父親に母親に歯向かわないことを強要される、という仕組みになっていたんだなと最近反抗期をしてみてわかってきた
自立するには確実に反抗期をしなきゃいけないんだけど、母親を無視するな、冷たくするなとキレられたらそりゃできなかったんだよね
自分でも忘れてた記憶がよみがえってきて、責められれば責められるほど私は全然悪くない、むしろおかしいのは、変わらなきゃいけないのはそっちなのにと怒りがわく
ほとんど口をきかなくなって数週間。私の幸せのためにがんばれ自分と思う

昔は親の言うこときいてりゃ将来も安泰じゃないかと思ってたけど、
今は真逆だな。どんどん行動範囲が狭くなってるように感じる

たとえば習い事を休もうとしたら強制的に連行される、挨拶にしてもストレスでおかしくなるほど説教される。
間違ってないことでも無理矢理やらせられて、嫌いになって建設的な行動をしなくなるんだな。
昔から母親は「悪いことは反面教師にしてきた」がちょっとした口癖で、わざと反抗させるようなとこがある。
俺が「休みたい」ともらすと「休みなさい」とヒスになる。「本当は○○したいんだけど」と言うと「やりなさい」と説教に。
こういう二重の主張によるジレンマと、母親の人格が変わるような過干渉と過保護の態度で混乱してきた。
あと「最低限挨拶できればいい」「挨拶もできないんだったら○○するな、ダメな子」という条件付けの偏った主張で、おれは変に神経質で諦めが早くなった。
そこまで言われたら人間関係ないほうが楽じゃないか。保育士のくせに、おれがシャイだったのを「生れつきそういう子もいる」で片付ける。
風邪をひいたときは、生活態度が悪いと病気になった原因を責め立てられ、余計な金がかかると言い、医者でもないのに親身に詳しく状態を聞こうとしてきた。
そこまで言われたらいくら症状ひどい疾患あっても病院いかなくなるじゃないか。
たまに母親の態度を指摘すると「私が全部悪い」で開き直り。
父親は急にキレたり放任的で親の背中から学ぶことはほとんどない。
家庭で過度なストレスや悪習が続かなければ、人間関係もうまくいったし根が主体的になれたし、酷い肌荒れとか病気にもならなかった。
なんとなく部活を続け、無理してそこそこの高校･大学まで入り、タバコ･ゲーム･ネット･音楽などに依存して生きてきたが、
実際は不適合でホープレスだし、もうドロップアウトしたい。

何もさせてもらえない子どもは
何もしない少年になり
何も出来ない大人になる

気を付けましょう

日本の社会では「子供は大人になっても親の子」という風潮が強く、
子供を1人の成人とみなせる親が少ないのが現状である。

あるスポーツの子供の試合などでも、過保護の親がいてる。
そういう子供は、試合のマナーも悪い。
過保護の親は、やたらと知り合いが多く、親同士、徒党を組みたがる。

カーテンを閉めた部屋が一番落ち着くわ。
中学まで車で父親にストーカーされていたし、母親はゴミを一つ一つチェックしていた。
部屋の中の物全て監視されていた。
他にも沢山あるけれど辛いね。
過度にプライバシーを守る大人になってしまった。

みんなの親は家に他人を入れようとする？
うちは昔から全くと言っていいほど他人が入ったことがない。
親もプライバシー(親に侵害されない自分の領域)のない環境で育ったから、他人や世間が信用できないみたい。

仕事先の夏季休暇があるけど、どうせ家に軟禁されるんだろうな。
旅行どころか、近所のスーパーやコンビニすら行かせてもらえないだろう。

書きっぱなし言いっぱなし

今年２４女。
妹がいるけど県外で進学してるため実家に母親と二人暮し。
身なりや仕事などなにからなにまで口うるさい、
仕事も母親に相談してから、了承得てから；；；；；；；

現在週３．４でアルバイト
バイトない日でも８時前に起こされる
自分は仕事なのに寝てるなというかんじ、
母親は１９時には帰宅
２０時半すぎに夕飯食べて９時すぎに自分はお風呂入って一見規則正しい生活だが、

毎日最後に風呂掃除したいがため早く入れという


土日も午後から家の掃除してる


毎日母親の生活に合わせて生活してストレス溜まる；；；



家を出ればいい話だがりょうつきの仕事の話をすると
せっかく家あって光熱費も家賃も払わなくていいのに一人暮らしする必要ないみたいにいわれる

喧嘩したら、さっさと仕事ついて出てけといわれるｗ

>>14
流石にそれは24でバイト生活のあなたが悪い。
親の通りさっさと就職すればいいんじゃない？

>>15

だからそれも母親がきめたことだからｗｗｗ

こっちはさっさと仕事したいんですよ；；；；

「成人になったら早く家を出ろ」という親御さんが
どれほどうらやましいと思ったことか

>>16
の続きだけど、

いちいち許可とらないと仕事できないから仕事してないんじゃん

って言ったら無言
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


まじ(　ﾟДﾟ)＜氏ね！

24でさからえないのがおかしい
ほんとに嫌なら無理矢理にでも家でればいい
結局はどっか楽なんじゃない

家出したら警察でもなんでもつかってつれもどされますよ


でてけっとのは、そのとき言っただけで実際言えにいさせるつもりなんで

私は、二年かけて親を説得して、家でました。出た方がいい。お互いに。

>>21
偉い、よくやったね。

>>15>>19みたいなのって感覚狂ってると思うなー
条件を無視して一般論で判断する、だけならまだしも悪いとか裁いちゃうのは痛い
ν速とかで言うならまだしも

母親は「偉い」が口癖で、ちょっとした家事をするだけで口にしていたのでそれを聞くとえらく虫ずが走る。
年上の女性の知り合いもよく偉いと言うがそれはさほど気にならない。強いて共通点を挙げるなら、ミーハーで妙に我が強い、けど芋っぽいところがあることか。
すぐに「偉い」と言うのは本人が偉くない(劣等)ことを主張しているようなもので、そんな人に褒められても嬉しく感じない。
あと自分の基準に満たないものには断罪する傾向もある。その人自身がいい子ちゃんだったりする。

まぁ結局抜け出せないわな

私は大学入って過干渉に気づいて、
大学卒業、就職を期に綿密に予定立てて家を出た。
すこしでも反論すれば「お前は冷たい」と泣いて、
子供の罪悪感を煽って支配する卑怯な奴等だった。

家を出てからも信じられないような干渉があったので、
「もう冷たいと思われても構いません」
と言いきって、一切連絡を絶った。

お盆に帰ってこないか打診があるかと思ったら静かなもの。
ちょっと拍子抜けしたと同時に、少し寂しいのが嫌な感じ。
妹には帰らないと伝えてあるので、もう放っておく。

自分の人生を生き始めると正直どうでもよくなる。いい意味でだよ。
一人一人の人間、としてとらえられるというか。
てか自分のことで忙しいからあまり気にならない。
そうなるまでが難しいとは思うけど。

死にたい

親から離れても、何かにつけて
何かにつけてあいつらの事を思い出してしまう。
未だに支配されている。

しっかりしてるように見えるのは、あいつらのお陰じゃない。
しっかりせざるを得ない環境だったから。
お金は出してくれたけど、育てられたんじゃない。
体以外は自分で勝手に育った気がする。
育ちなんかよくない。あいつらを誉められると苛々する。

親(特に母親)が一番怒りを感じるのは子供。
子供は常に自分の言うことを聞くと思っているから。

何かをしているときに、「あれをやれ！」「これをやれ！」って命令してくるのは何なんだ？
食事中、風呂に入っているとき、トイレに行っているときなど、どうしようもない時に言われる。
中断して始めれば「後でもいい」と言われ、終わってからにしようと考えていると「すぐにやれ」
もう関わりたくない。

あー一人っ子苦しい

まだ親から無条件で愛情がもらえる過保護の方が良い
過干渉は親にとって子は自分のペットだからな

>>29
同意
体は大きくしてもらった(結局144cmだが)けど、
精神的な面で親だとは思った事が無い。
思いたくもない。尊敬できる場所が一個もない。

財産残して早くあの世にいって欲しい。

食後「歯を磨きなさい」
２２時「夜更かしせず早く寝なさい」
朝「ちゃんと便は出た？」

もう３０代なんですけど…。

私は親の親になろうとしていたに違いない
親よりも大人になろうとして・・・
でも無理
私の中には置き去りにされた子供がいる
その子を助けるまで結婚する気もおきない
私は母親の母親がわりでなくていいんだ
子供返りしよう今日から

>>7
亀レスだがまったく同意。
誰のせいで病気になったと思ってんだよ。
医者でもないくせにあれこれ聞いて、結局は「自分の言う事聞かないお前が悪い」で終わり。
なんで言う事聞かないのかを考えろっつの。
お前がいなけりゃ素直に病院通ってんだよ。

今受験生なんですが、親の影響で諦めかけています。

親は最近は勉強の話しかしなくなりました。

さらに心機一転、勉強しよう、と思った時に「お前勉強やってんのか？」とか言って説教されます。

話し合いのときも俺の意見はゴミ以下の扱い、対したビジョンがあるわけでもないのに指導したつもりになっています。

もういろいろありすぎて1レスだけでは書き切れませんでした。

くだらない愚痴ですいませんでした。

どっちも離れ難い理由があるから悩みになるんだろ？双方、子に親に甘えてないで別居しろ

不思議なのは、
いじめをテーマにした小説やテレビ番組
が多くあるのに、過干渉をテーマとしたものがない。

過保護とは違うんだよ。

「○○のことは私が一番分かっている」
「私が言わなきゃ誰が○○を指摘するの」
「私が一番○○のことを想って大事にしている」
「私に大事にされなかったら誰が○○を大事にするの」
過保護で過干渉の親はこんな言葉やメタファーを伝える

当然、病院行くにも何するにも親の許可制。機嫌取りが第一になって、これではうざい上司となんら変わりはない。

家庭を取り締まる法律でもあれば愚痴ってないで対等に渡り合えるんだが、実際親がいなくなると困るという現実があるから厄介。
独り立ちする前にダメージをくらいすぎるとニートになって親子共々lose-loseなのに。これぞ負け組だわ。

ACは「過保護･過干渉で苦しむ子供たちはぜひこちらにお電話を。あなたの悩みをサポートします。」とかCM流せばいいのにと思う。
ま子供を助けても金になんねーか、

最近の小学生ってスゲー過保護だよな
俺んちの近くに小学校在るんだけど下校時間になると保護者が馬鹿みたいに集まってくる
俺の時代は親なんか授業参観か運動会くらいしか来ないのが当たり前だったけどなあ

>>43
外国人の移民が増えてるからそれは仕方ない

加藤諦三がいつもとちょっと違うことを言っている。
http://www.katotaizo.com/words/words233.html#593

＞　友情も恋愛も結局のところはお互いの責任なのであるが、親子だけはお互いの責任ではない。子供をもつことの責任というのは、
子供なしに生きていかれる強い自分になるということである。だとすれば、子供なしに生きていけない精神状態になった時、
子供をもった責任として自分が自殺する義務があるのではなかろうか。

>>45 大胆なことを言うね、でも彼らしい。
依存関係について自分の母親のことを考えると、母親はこれまで親戚に囲まれながら育ってきた。だが半熟なまま上京し、子供を産み、
そのうち親父にも頼れなくなり、依存の対象が２人の未熟な子供に集中したんじゃないかと推測している。
仮に子が自殺しても母親は元気に生き続けると思う。3日立てば前向きになってるんじゃないかな。逆に親が自殺してくれたらそれは最高級の謝罪だと思う。

自殺する義務とは、たいぞうくんの怨念が未だに消えないことが見てとれるな。

俺の家は父も母も祖母も過干渉という最悪の組み合わせｗｗ高校生の弟は狡猾で腹黒。
俺は二人兄弟の長男という最悪の立場である。もうここまで言えば説明不要だと思うが、俺と同じ境遇の奴いれば気持ちが分かるだろう。

父親・・暴力的かつ短気で過干渉。冗談好きだが逆に言われたらマジ切れ。
母親・・ヒステリックかつミーハーで毎日祖母の陰口を言ってその上過干渉。
祖母・・ユーモア欠落症で冗談通じない。父母も同様に、自分の理解できない趣味は全部馬鹿にする。

さっきなんか俺がゲーセンで知り合った友達のことを、またろくでもない友達作ってとか言ってきやがった。友達メッチャ良い奴なのに。ゲーセン行く＝馬鹿と思ってるからであろう。

過干渉の親で一番厄介なのは、自分の理解できないこと、子供がやってることなど実績を認めようとしないことだよ。大事なことなので二度言いました。
認めない。自分が一番正しいと思っている。これが駄目！親が子離れ出来ないと子供もしっかりせんわ。

母が過干渉
祖母が過保護

どちらかが視界に入るともれなく俺が凹む

うちの場合は基本的に両方とも過干渉だが母が親父に依存してる感じだな
そんな親父はもちろん亭主関白で、自分の思い通りに動かないとヒスる

最近、ここで母親のことをぐっちてた２４歳女です。

離れて暮らしてる妹が帰ってきた途端ぎいきにして頭にきて喧嘩しらから月曜仕事の面接いって受かったら寮はいります。

工場だし大変そうだけど一年はそこでがんばりたい。

↑
なんか文へんになってすみません；；；；

無理矢理でも家出た方がいい
さもないと、自分みたいに両親に刃物切りつけて、
精神病棟送りにされるよ

言い返してたら母親に精神病院いけばとか言われたけど、
お前がなって感じｗｗｗｗｗすぐヒステリー起こして怒鳴り散らしてるくせに
妹帰ってきた途端見方につけてくる；；；

寮はいってら周りなんもない田舎だけどここにいたら自由がないのでそれに比べたらいいと思った。

過干渉な母親って敵作らないと気がすまないのかな
とりあえず敵作っておけばそいつにすべてなすりつけて
「私は悪くない！」ってことにできるからｗ

昨日母親と言い合いになったけど、過干渉の親って「モンスターペアレント」と同じやり方で自分の意見を通そうとするんだと思った。
終わった話なのに何度も蒸し返してくるし、自分が正しいことを前提でしか話を進められない。
向こうが感情的に話すからこちらが理論的に話せば「理屈っぽい。気持ち悪い」と言ってくるし。
もう話し合いにならない。
どっちが子供かわからない。
こんな頭の弱い人となんか話していたくない。

俺はペットじゃねえんだよ。
悪いことをしたならまだしも、俺が考えて選んだ職業に文句言われる筋合いはない！
人の人格を無視して親のエゴと価値観を押し付けるなクソクズが。
友達一人もいないくせに世間体ばかり気にしやがって。
世間体気にするなら息子じゃなくてその汚い自分の容姿と中身を気にしろや


しかも、60歳なのに深夜遅くまでKｰPOP観るとか正気か。
気持ち悪いんだよ。

虐待・性犯罪・暴力・金銭ネグレクトなどの毒親は
社会的にもDQN親が多いけど
過干渉毒親は、世間体のいい毒親多くありませんか？
ウチがそうなんですが。
両親とも教師。でも狂死って漢字が似合う…

このスレは過保護過干渉毒親持ちが集うスレだから
自分には居心地がいいね。

ほかの親嫌いスレや毒親スレでは、過干渉毒親持ちが虐待毒親持ちから
「親が学費出してくれるなんて全然毒親じゃないじゃん。
　私なんて毒親が学費も出してくれなかったから家出て働いて大学行ったよ」
「自立できないのを親のせいにして甘えてるんじゃない？」
と説教することがあるから辛い

>>58
わかる。
人に相談しても、どんだけ自分の親が変なのか伝えても全然わかってもらえないし「よくそんなに親の事悪く言えるね」って非難される。
過干渉は受けた人にしか辛さはわからないと思う。

私の親は甘えを許さない。だから自立しようとすればそれも許されない。
いつもきまり文句は「一人で大きくなったと思うな！」だし。
これまで育ててもらったことには感謝してる。
だからこそ自立して心配させないようにしないといけないんじゃない？

両親が過干渉です。
学生時代から10年以上、
心療内科に通い、薬を常用。
結婚して実家から離れてからは、
病院へ通わなくなりました。

両親の過干渉については
大学受験の頃から気付いてしましたが、
逆らえず、逃げ切れず、自虐的になり、
自殺未遂したりとメンヘラ体質でした。

結婚して、遠くへ逃げたら
見事に心の病気が治った！驚き。
今は通院もしていないし、
薬も全く飲んでいません。
体調も良くなって、肥満も改善策。

過干渉な毒親を持つ皆さんは、
何とか上手い理由付けて
一度親元から離れてみて下さい。
仕事や恋愛に打ち込むも良し。

過干渉の子どもにありがちなんだけど
焦りや逃げで相手をきちんと見極めずに
駆け落ちや出来婚をするのは一番良くありません。
自分の人生は自分のもの。
強い意志で切り拓いて頑張って下さい。

>>60です

改善策→策はいりません。

すみません…。

>>39
わたしも受験生。
親が勉強させるためにほとんど家から出してくれない。
ほぼ毎日説教、たまにヒステリー
頭おかしくなりそうだ

「毒になる親」って本が有名だけど
過保護過干渉親に悩んでる人には
続編の「不幸にする親」って本のほうがイイ

毒〜は性的虐待や暴力など虐待毒親の話も多く混じってるけど
不幸〜は虐待毒親の話ではなく、過保護過干渉無関心毒親onlyなので

過保護過干渉毒親って
10代や20代前半の頃は娘や息子に
恋愛禁止はもちろん異性に興味を持つのも禁止で育てて
30代くらいからは結婚のプレッシャーをかけてくるんだが
10代や20代で親に洗脳されたり
洗脳からは解けていたけど親のマジキチストーカー的な邪魔のせいで
まともに恋愛してこなかったような人間にとって
30代になっていきなり結婚につながるような男女付き合いするなんて
難易度高すぎるだろ？
こういう育てたかする親がバカすぎる

自分のエゴと価値観の押し付けを親としての教育と勘違いして、悪気なく子の人生をボロボロにする親は冗談抜きで消えて欲しい。

しかもボロボロになった→子供が情けないから。
みたいにエゴと価値観だけじゃなくて、都合の良い思考で罪悪感すら子に押し付けようとするからタチが悪い。

>>59
> 人に相談しても、どんだけ自分の親が変なのか伝えても全然わかってもらえないし「よくそんなに親の事悪く言えるね」って非難される。
> 過干渉は受けた人にしか辛さはわからないと思う。

禿げ上がる程同意

オフ会でもしたいねここで

何かどこいっても、「ああ自分とは違う人間なんだな」って思う。
自分には好きなものの一つもろくにない、かといって喋るスキルもない、
他人から認められることしか考えてない。
そういう感じで、どうしようもない孤立人間を生み出してしまうんだな。
過干渉は恐ろしいね。
ちなみに離人症と対人恐怖と不眠症と勉強不能等患ってる。

親と死別するまではずっとこのままなのかな。

父親が典型的サイコパス。

威圧的過ぎて、生きるのがしんどい。
自分が生まれてきた意味とか考えてしまう。

涙が止まらない。

>>59
＞「よくそんなに親の事悪く言えるね」って非難される。
｢けどそんな奴でも子作りすりゃあ親になるんだよ？｣って言ってやればおｋ

分かってくれてたんだと思ってたのは、自分だけだったんだ。
やっと、信じてみようと思ったのに。
全てを頭ごなしに否定されると、何も喋れないよね。そうやって、いつも否定して、背中押してほしい時に押してくれないんだ。

だから離れたいんだよ。あんた達から。

過保護・過干渉の上人間的な意味で頭が悪いから、人間関係をうまく築けず挫折
すっかり人間不信に陥って5年ニートやってるけど、もうなんもする気起きない
田舎に仕事なんてねーし、車も無いしペーパーだから運転もできやしない

数年前にせっかく金食い虫が自害してやろうと思ったのに、バカ共が無理矢理止めやがった、アホか
そのバカが俺の自殺の邪魔したんだから、責任持って死ぬまで養ってもらおう

毒親の知人の息子と見合い結婚した妹が可哀相なことになった。
毒父＋毒母＋姑舅（毒両親）の腰ぎんちゃくのような夫と
小金持ちの毒親が立てた二世帯住宅で同居していて苦しんでいる。

毒になる親、不幸にする親
って本を読んだんだけど
暴力や性暴力や過放置（ネグレクト）や
金銭たかりや犯罪の重度毒親ではなく
過保護過干渉の中軽度毒親って
日本の親の1/2〜1/3くらいは
そうなんじゃないかって気がしてきた…
日本オワタ＼(^o^)／

ちなみに、過保護過干渉毒親は
韓国だとそれが当たり前の良い親で
暴力や性暴力や金銭などの毒親を除くと
100％がそうだってさ。
日本以上に親の過保護過干渉が凄くて
金も口も時間も子供につぎ込んでいて
子供もそれが当たり前だと思っていて
親に感謝しているらしい。

何という神スレ！


親は自分の行動に「愛」のラベルを貼って正当化。
親の行動に背けば、薄情者扱いされる。
たまりません。

>>74
過保護と過干渉ってだいぶ違うだろ
子供が感謝できるようなのは過干渉じゃないって

浦澤直樹のMONSTER

過干渉親を持つ人間は是非読むべきだよな

>>76
外から見たらあきらかに過保護過干渉なのに
子供が毒親から洗脳されていたり
箱入り娘・箱入り息子に育てられすぎてスポイル【spoil】された場合
親の毒を愛だと勘違いするから、親に感謝することはありえるよ。

>>77
ニコニコ笑ってるのに本当は自分がどんな
感情をしているのか分からないおっさんの話は響いた。

今、※）「不必要な」演技と条件反射（※世間と隔絶された実家のみでは有効・
社会や私の人生の為には不要）で作っている表情と
自分が本当に自分の人生の中で感じている表情を分離している最中

失敗したらゴミ箱におもちゃを捨てるように見放しやがった。あの親。
その一件で自分の親が毒親だって気付いた。

あ、分離に、じゃなくて人生の中の大きな挑戦に、な。
挑戦して自分のものにしていく過程は自分のものなのに
まるで毒親のもののように一方的に失望し、舌打ちした。

日常のささいな挑戦や勇気の延長線上に自分の大事なものはあるのに、
結局あいつらが見ていたのは自分じゃなくて毒親自身の自己愛と
虚栄心だった。

こういう悪意ある相手はさっさとシカトして離れるに限る。
毒親の悪意を長年好意と勘違いして生きてきたので、
未だに他人の「好意」を「悪意」に、
「悪意」を「好意」に取り違える癖が付いてるから
そっから直していこうと思う。

ほんとにムカつく。嫌悪感が走るし、虫唾が走る。しかも怖い。
こんなのが近くに居るなんて。

ほんと異常だよ。早く離れたい。

洗脳が解けて観察してみれば、祖父母の代から既に過干渉の流れが始まってるわ。
面倒な家系だこりゃ……

性的なことで立ち入ってくる親いませんか…？
うちは性的な話題なんて全く出せる雰囲気じゃなかったんですが
父親が私の買ったファッション雑誌の中綴じ付録の
セックスの特集記事を勝手に読んで、私にああいうことはする必要はないと言ってきたり…
あまりに立ち入られすぎで恥ずかしさで爆発しそうでした(ちなみに20代前半の話)

母親は完全な性欲否定派で、性欲のある人間を変態だと信じています
私が当時の彼氏(隠してた)と電話で話してたのを聞き耳を立て
名前や内容などを盗み聞きして逐一父親に報告し私が騙されていると大騒ぎ。
友達と少しＨな話とかをしていたのも盗み聞きして報告し
巷で増えてきているせいなのか？売春してるとまで妄想し始めエラいことに。
家族関係が一気に最悪になり…母と私は取っ組み合いの大喧嘩をして、
父のアドバイスで私を警察に訴えに行く始末(相手にはされなかったらしい)

一体どうしたらよかったのかと今でもトラウマになっています…

過保護過干渉系の毒親って
昭和20〜40年代くらいの感覚で止まってるんだよナー。

・高卒や中卒でも真面目で勤勉な性格なら良い会社に就職できる。
・チャラチャラした男よりも無口で真面目な男のほうが信頼される。
・清楚（今の感覚では地味モサ）で真面目な女のほうが良い縁談がくる。
・異性と付き合ったことがない奥手で20代前半の女性は
お見合いでの価値が高くて良い縁談が来て簡単に結婚できる。
・大学や大学院を出ていると超エリートなので一流の進路に自動的に進める。

などなど

あと、毒親って、ところどころ間違った感覚も持ってたりするｗ
↓はウチの親のことじゃなくて、
　毒親臭のする親のブログやツィッタをヲチしててウヘァと思った内容。

・親が子供のために正しく安全な生き方のレールを敷いてあげると
子供は挫折経験をしなくて済むので、子供は成功体験だけを糧に
心に傷や闇やトラウマをを持つことなく、すこやかに成長できる。
（原文のままではなく要約）

>>84
＞・チャラチャラした男よりも無口で真面目な男のほうが信頼される。
これは合ってるでしょｗ

漏れが中学の美術の宿題で家で絵を描いた
漏れは自分でこんなにまともな絵が描けたってすっごい満足の行く絵を描いた
しかし親父はこんなに影が濃くないだろ！とキレて
最初から書き直すことを強制した
親父は世界一の口だけ野郎だ
馬鹿すぎる。
教科書を1000回読めとか抜かすくせに、じじは漏れが買ってやったエクセルの入門本を一通りも読まずに楽をするために漏れに聞いてくるのが糞むかつく

>>86
うちの父親にも美術関係ですごく嫌なことをよくされました
１.描きあがって乾かしてる最中の私の絵を、無断で自室に持ち去り　
自分のほうが上手いと言い勝手に手を加えて直す。直してやったとドヤ顔で私に返す
(はっきり言って元の絵のほうが自分の好みの絵だ 上手いとも言えない むしろ悪くなってる)
２．木工細工の課題の本棚を製作中、仕上げの色塗りで、
その色にはセンスがない。センスというのはこういうものだ、と言って
父親の好きな色に塗り替える。
私に、いい結果が出た後でいつもうぬぼれるな、と再三釘を刺すように言っていたけれど
うぬぼれてるのはどっちだよ、と言いたかった

>83
少し気持ちわかるかも。
うちは、男と友達になる＝妊娠させられるって思い込んでる母親だった。
管理が厳しいうえ、散々ブスと言われて育ったので男性恐怖症に陥りました。
高校時代モテまくってたのに、男子に話しかけられるのが冷や汗もの。
更に、告白されても恐ろしさのあまり全力で逃げてしまう状態で、恋愛なんて無縁。

んで、今更「結婚しないの？」って。
おいおい。ふざけんな。って感じです。

過保護親は品がないよね
人の人生にずけずけ踏み込んできて・・・
品のなさが今うちの親は爆発していて口は悪いし汚い格好で目にあまる
いい親だねーと言われていた頃が嘘のよう
化けの皮はいつかはがれるんだね
品のない親に悩まされるみんなに幸あれ

買ってきたパンにまで干渉すんなよ…。

なにか持ち帰ると必ず「あら！○○買ってきたの！？」
帰ってきて出かける準備してると「あら！○○いくの！？」

あのなぁ・・なに買ってこようとこっちの自由だし
出かけるとき行き先くらい言うから少しだまれと言いたくなる

>>84
ああその通りだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
真面目なほうが就職できると思ってるｗｗｗｗｗ
言ってやりたい、消極的真面目と積極的真面目は正反対なんだよorz


大学生だけど、実家に帰ってきて脳が戻っちゃった感じがする。
見えない支配って怖いよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
アパートにいた頃は色んな欲求とか湧いてきたのに
一切無くなったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

父親が そっち(大学のほう)の居酒屋は〜〜みたいな感じなのか？
って俺に聞くと
母親は 居酒屋なんか行かへんもんなｗｗ
だってさorz 言葉を失ったよorz
確かに俺はぼっちだから居酒屋とかほとんど行くことないけど普通は行くよorz
俺はいつまで小学生のままなんだorz

＞ 居酒屋なんか行かへんもんなｗｗ
なんかうちに似てる
うちは、近所のおばさんに、○○ちゃんいい人いるんでしょ？と尋ねられ
まだそんなんじゃないやねぇと表面上明るく、
水面下では強い圧力で無理やり赤ちゃんのままでいさせようとする感覚に怒りが湧いたorz

いとこ(男)も似たことをされたらしい
近所の人の前で 年頃なのに「いい人なんているわけないやね」と落とされたそう。
もともとデリケートだけど頭も良く優しい人だったのに
そういう親と上手く行かずもうずっと遠くで暮らしてる。
ほんと優しくて体に障害のある子の学校の先生になったくらいなんだ・・。
もう一生独身かもしれないとの噂を親戚から聞いた。
上の件は実の親に言いふらされ、それを知った親戚の低学歴の人たちから
からかうように噂されてる様子を見て知った。なんか見てて悲しかった

近い親戚だけでそんな一生独身かもしれない人が４人もいるorz

>>93
ほんとにこのスレはどこも似てるなあｗｗｗ
やっぱ経済が豊かになって、何か人間を取り違えてる家庭が増えちゃったんだな。
特に田舎でさ。
やっぱいきいきしてる人間の親は、人間を理解してる。
大阪にきてよかったよ。
変な奴が多い。怖い奴も多い。エリートスーパーマンも多い。
でもそれは自分らしく生きた結果なんだな。
都会の世界では過干渉なんてしてられないんじゃないだろうか？とさえ思う。

>>89
それ過干渉

ちょっと質問なんだけど。
小学生の時のお小遣いっていくらだった？
ちなみに私（25）は小学校6年の時に１ヶ月500円でした。

お金がない家でもないのに、お金でかなり惨めな思いしたなー。

>>89
まぁ、剥がされた方が本人の為ではあるけどな…。
うちの親、行き着けの店の事まで踏み込んで、新人さんの情報を店長に聞き出し、
調子乗るなと白昼堂々説教始めた時はさすがにギョッとした。
それで私に、本人に言ってやったわよとしたり顔で語るという…。
店長もまさかそんな行動に出るとは思ってなかったらしく明らかに引いてたから、
この調子でじゃんじゃん剥がされて欲しい。

>>90
深く染み入る一言だ。
あえて解説するなら、おいしくなかったのにそんなものを買うなんて！みたいに
自分の感覚が絶対で、何か言わなきゃ気が済まないんだよね。
別に何を買おうが勝手だろうがよ。

俺がこうなったのははじめのせい苦しんで不幸のどん底に落ちろ

>>96
お小遣い制度ですらなかったｗｗｗｗ
もう好い加減なんだよ金の話ですら
子供はどうすればいいかわかるわけないじゃないか

>>96
うちもお小遣いなかったよ。
お小遣いは中学生からかな。

>>99
>>100
レスありがとう。
そうか。お小遣いなかったんだね。
友達と遊ぶ時とかどうしてたの？

私の場合、本当に500円がすべてなので（お年玉とか臨時収入は没収。）
当然足りるわけもなく、周りの子が奢ってくれることが多かったよ。
人によっては友達の親が友達に私の分のお金も持たせてた。

服とか生活必需品もほとんど買ってもらえなかったので
貧乏な子だと思われてたんだろうな。。

>>101
土地柄もあるのかもしれないけど、学校にお金持って行くのは禁止だったし、
ゲーセンもないし、お金使って遊ぶことがなかったような。
遠足のときはお菓子代200円貰えたｗ
服とか生活必需品は買ってもらえたけど親の趣味のものしか買ってもらえないし
お年玉は「貯金しておくね」と言われて事実上没収。
あるとき通帳見て貯金されてないことに気づき突っ込むと
「給食費とか文房具代とか払ってあげてるでしょ！」って逆ギレ(´д｀;)

んー
子供にバンバンお金渡せばいいってもんでもないだろうし
こればっかりは難しいところだな

ただおれもお小遣い少なかったから(中学生で月500円ｗ)
金が足りなくて不憫な思いをすることは多かった

>>101
欲しいものがあったら曖昧に伝えるしかなかったわｗｗ
普通は買って〜とかお小遣いくれ〜とか言うのかもしれんけどな
大学になって初めて通帳というものを持った

小学生は学年×100円で中学は1000円
金使わなくても外で十分遊べたからそう不満はない

過干渉とは関係ないが欲しい物を懇願するとダメと強く断るが落ち込んだあとでお金をそっと渡す育ちの悪い人
母親は反抗して仲悪くなると俺らの大事にしてるものを隠したりする
お年玉は養育費といいつつアムウェイに消えていった気がする

自分も母親に過干渉受けて嫌がってたくせに、しっかりこっちにも過干渉してくるあたり最低。
精神疾患の自覚があるなら治してから子供産めよカス。まあ産んでから気付いたらしいけど成長は見られない。
ミーハークソスイーツで親父を敵に回さないとやってけない脆弱な精神で、共感性もひどいからこっちが不機嫌だと不機嫌になる。
子供のことを愚痴聞きマシーンくらいにしか思ってないんじゃないかな。父親も父親でクソアスペなキチガイだし最悪。
弟は未だに母親とへその緒繋がってるしだめ、役に立たない。
やっといい人と出会えたと思ったのに恋人の家もやばい。相手の家もやばいって分かったら甘えられるはずもなく、余計行き詰まって来た。
順調にACです毒親しね、心の中で罵倒したあと自己嫌悪になる自分が本当に嫌い。

あーきもちわるい
ジロジロ見てきて一つ一つにコメントしてくる
嫌がると「そういうつもりじゃない！」「自意識過剰！」だって
しね　いますぐしねばかやろう

監視もよくあったな
ドアの前でミシッて音がして用もないだろうに問いただすと自意識過剰だとかぬかす
おまえのせいだよ
出かけるときも20過ぎても外まで見送り仲良し親子でもないし自分がガキに思えてくる
おれを傷つけようが翌朝になればケロッと忘れて「過去のこと」になる
反省０で自分に矛先がいくと関係ないことで責め自分を守ろうとする甘ちゃん

子は親を選べないが、捨てる事は出来る

やっぱり、みんな、両親は不仲？

うちは不仲だよ
いつもお互いに責任をなすりつけあってた
ギャーギャーどなりあって、子供がどう思ってるかとか関係ない

やっぱりね。親の結婚生活が不幸だと、気持ちの捌け口を子供に
向かせるらしいよ。特に、夫に満たされない母が、子供に過干渉になるとのこと。

仲が良くて幸福な夫婦は、自分達が人生を楽しんでるから、
子供に過干渉することないらしい。

水もやらず、雨だけに御願いしていた植物が、大きく育っていたときに

わかりました。ほっとくと逞しく育つのだということ。でも他の植物は、

みんな枯れていました。木によるんですね。人もそうですね。いろいろあり

ですね。むずかしいですね。ちなみに私は、ほったらかしでした。

>>102〜105
レスありがとう。
思ったんだけど。過干渉親って自分の価値観で子供のお小遣いとか物の管理するから
与えられてたとしても足りていない部分と合ってないから不憫な思いをすんじゃないかと。
人の気持ちがわからないだろうね。
>>106
切羽詰まってるけど大丈夫？おおかた共感するよ。
うちも母親と長兄がへその緒だから、二人ともおかしい。
病院行くべきだと思うけど、本人に言えない。

うちは過保護過干渉が父で、母は普通の人です。
うちの父と母は表だってケンカはしませんが
内実はあまり仲が良くないです。

父は性格がおかしい人です。
家族で出かけても、接客業やサービス業の人達に威張りちらします。
父と話していても父からの一歩的な説教ばかりで
こちらの話は全く聞いてない人なので、会話にならないです。
そんな父ですが、社会では成功していて、高い地位と収入を得ています。

母は専業主婦ですが、主婦友達や趣味友達と外食や海外旅行や
芸能人のコンサートに頻繁に行って
父と関わる時間を極力減らしています。
家でも家庭内別居状態です。

母から見ると
過保護過干渉をする父が大嫌いで
父のことで悩んでる私や兄のことも
情けないらしいのです。

父なんて威張ってるけどあれは弱い犬が吼えてるだけで
父の説教なんて「ハイハイ」とうわべだけ聞いてるフリして
適当におだてて上手く操縦しておきさえすれば
あれほど単純で扱いやすい人はいないのに
なんでそれができないの？…らしいです。

それができたら悩んでませんが。

できるだけ冷静に書こうとしたらロボットみたいな文章になった

>>107-108
あるある
ウチの父もストーカーみたいだ！！
監視は当たり前

過干渉な親に育てられたと、結婚してからわかった。
肉体的にもだけど、精神的な虐待を大いに受け続けてたことにようやく気付いた。
しかも共依存だった。どうせ親自身はずっと気付かないんだろう。

諍いになって怒鳴って泣かれても面倒なんで、穏やかに少しずつ離れたい。
どうしたもんかな…
うまく離れられた人の体験談があればぜひ聞きたい。

今帰省中だけどこの家から外出て、学校で友達と関わるときはかなり人格を変えざるをえなかったんだな
これは神経症にならないほうがおかしいし、高校以降は全く大人になって行く雰囲気についていけなかった。
一人暮らししてからの大学のほうがしっくりきてるっていうね

iPhoneに替えてから携帯代は自分の口座にしてるんだが、
今バイトしてないんならこっちで払おうか？だってよ。
全く自立させる気がないらしい。
アパートに一人でいた時の感覚がもう完全になくなってしまった。
じゃあ帰ったらいいのかと言われれば、このままじゃダメなんだ。
今のうちに掃除をする癖を無言で身に付けさせないと、老後どうするつもりなんだ。
早く…早く縁を切らないと…

払わしてやりなよ、勿体ない

みんな、お宮参り、七五三、雛祭り（或いは端午の節句)ってしてもらった？
うちは、過干渉だけど、してもらってない。

愚痴らせてください。

やたらと人の悪口を言いまくる親が嫌いで許せない。

その上、自分が来月から新しく仕事を始めるところに、
「お前にはこの仕事は無理だ」とか頭ごなしに言ってくるし・・
やってみないとわからんだろーがっ！！

祖母が入院した２年前からは目立たなかったものの、日を追う事に介護中の祖母へのイビリが加熱し、干渉病も再発。そして理不尽な暴言を受けた。

謝罪を要求すると、決まり文句の『親に向かって』『子供如きに』を連発して暴れる。

来週末に、『毒になる親(？)』の文庫本を片手に実家へ面談をしに行き、謝罪をさせようと思う。
最初はダメだろうから、本を読ませて再来週にもう一度面談を予定。


もし毒親と直接対決をして論破した人がいるなら、色々と状況を教えて欲しいです。

恵まれた家庭 恵まれた生活
恵まれてるらしい癖に甘えん坊で弱いクズです。
親に否定されたり不機嫌な顔をされると死にたい程大パニックになります。
ワガママで我慢が出来ないので一つの事が長く続かず仕事も無いです。
ADHD気味の父は好きだけどやっぱり嫌いです。
叩いたり怒鳴ったりするなら、何故子供なんて産むのだろうと思います。
子供は親のアクセサリーやおもちゃでしょうか。それともただのサンドバッグでしょうか。
でもロボットじゃありませんから、思い通りの行動をしたくない時もありました。
お前の為にしてやってると親は思うのでしょうか。
こちらはただ、一番の理解者で居て欲しいだけなのに。
周りの皆さんも、抜け出せない私に
親のせいにしてばかりの弱虫だと言うのでしょうね。
いきなり自立しろだなんて、おもちゃに飽きたのでしょうか。
本当の私がどれかわかりません。
子供が子供を産まないで下さい。

皆様にお聞きしたいのですが。
私20歳、父65歳。
母は私を捨て出ていき約5年間私が炊事洗濯等、家事をし生活しています。
私の携帯が鳴ると誰からの連絡か聞いてきたり、外に出るには必ず行き先を告げて行かなければならず、外出先でもしょっちゅう何処で何をして帰宅時間は？と連絡をしてきます。
先日なんて高校卒業ぶりに同級生の男子と夜ご飯に行き23時30分に帰宅したところ散々愚痴を言われました。(電車の時間や居場所を前もって連絡しています。)
俺は夜飯、弁当でお前は外食か？
俺１人で外食したことなどないが、お前が好き勝手やるなら好きにするぞ。帰宅時間が自由なよその家はよその家だ。と言うのです。(門限は？と聞くと朝帰りなんかしないだろと具体的な時間は告げてきません)

他人さんに話をすると仲いいねや、ひとり娘だから心配だし可愛いからと言われます。
これが普通なんでしょうか？

恋愛も出来そうになく本当に不自由で…

ここの方達はどう思いますか？
長文すいませんでした。

みんな同じような境遇なんだね。少し安心したわ。
一人前の人間として尊重されない辛さって大きいよね。人間として認められて無いってことだもん。
あなたの為とか愛とか言うけど、自分が安心するためだったりするよね。本当に私のこと思ってくれるなら私がこんなに辛い思いする訳ない。
自分の意見が通らない無力感。たまらないわ。
色々あったけど、二十歳のときバイトの面接に同席されたのは嫌だったな。
店長に「親に同席してもらったのは初めてだ」と鼻で笑われたもんね。

過干渉関係あるか分からないけど、上下関係に疎くて年上にもかみついてしまうことがある。
今まで親に意味わかんない考えややり方を教えられ強いられて失敗することも嫌な思いをすることも
幾度となくあったせいか、しっかり理由を聞いて納得してからじゃないとだめなんだよね。
誰だろうが対等に話し合おうとするのも現実にそぐわないみたい。
仕事でも「ちゃんとこうして」って言われてもはいじゃなくて「やってます」って答えると不満そうになる人がいるけどおれがなってないんだろうか。
素直じゃないと言われる。逆に素直に「ならよし」みたいに言ってくれればいいんじゃないだろうか。

>>126
ひどいな、同席て…
自分自身の人生を無駄にしないで欲しい。自分で生きられるのは、自分だけなんだ。

>>127
嫌でも伝わってしまうのさ。そういう態度ってのは。
俺も、大学入ってから最小限に、無難に人間関係は抑えてきたつもりだった。
それでも、「面倒臭い奴」ってのはバレてしまうみたいね。
面倒臭い奴って、まあ…意味は分かるよね、ここの人間なら。
はー。就活どうしよう。お先真っ暗だ。

過保護･過干渉親って、異様に外面はいいんだよね。
でも、友人にしても知り合いにしても、よく見ると
「慕わせてる」だけであって、決して
「慕われてる」訳じゃないんだよね。

これは、逆に言えば周りの目を気にするからこそ、
「友人のいない自分」を避けようとして、必死で人間関係を維持している事になる。
この行動は自分の「逃避感情」のみで一方的だから、実は相手の事は一切考えられてないんだよね。
だから、本人の周りの信頼関係が表面的かつ打算的なものにしかなっていない。

こういった本人の社会に置けるポジショニングの派生で、「人目を気にするがあまり」
世間に恥ずかしくない人間にしようとして子供を型にはめ、過保護･過干渉になる。

だから、「愛情」とか「あなたのため」とか言う理由が良く出てくるけど、
実際は本人の「恐怖」を後付けですりかえているだけなんだよね。

別に友人関係じゃなくても

「多数派からはずれる恐怖」「否定される恐怖」「孤独の恐怖」「キャラが壊れる恐怖」

など、パターンはいろいろあるだろうから、いろいろ置き換えて考えられる。

でも、全てに共通するのはいずれも「異様に外面がいい」の根拠になること。

子供が子供を産むからこうなるんです。
子供好きですが私は絶対に作りません。
皆さんはいつ自分の親が異常だと気付きましたか？

>>130-132
こういうの良く言語化できるなー
なんかもしかしてうちの親のことを言い表してるみたいだわ…
何かの本に載ってたこと？ それとも知識(か経験)の集大成で分かったの？

うちの母親、本当の意味で親しくしてる人がほんと少ないよー
でも本人はそれで大抵は満足してるみたいなんだよな
けれど親戚が稀に遊びにくると夜遅くまで引きとめようとするのが痛々しかった
無意識下には寂しさがあったんじゃないかと思う

それで人との付き合い方なんだけど
世間体を気にしてなのか、いい家の子と付き合わせようとするんだよ
だから幼稚園の頃から遊んでいたのはそういう家の子が多かった

当時は子供だったからその意味には気付かなかったんだけど
20歳頃のある時、母がそういう家の何人かを平気で小バカにする時があったんだよ
私に当然のように同意を求める形で。
アルバムにはそういう人たちとの記念写真がいっぱいあるので
あの楽しい思い出は何だったんだろう？と急に足元が崩れるような思いがした

>>131
＞こういった本人の社会に置けるポジショニングの派生で、「人目を気にするがあまり」
＞世間に恥ずかしくない人間にしようとして子供を型にはめ、過保護･過干渉になる。
凄い分析ですね。当てはまります。
真面目な優等生タイプで、家族より他人。
学校の保護者会などにも積極的に参加し、他人から見たら素晴らしい親。
我が子から見たらヒステリックで融通の効かない外面のいい人間。
子供らしい反抗をしようものなら、親は素晴らしいのにどうして、
と周りの大人達からも比較され子供ながらに傷つく事もあります。
そんな子供もまた、外面はピカイチに育つでしょうが中身はまるで空っぽです。
そのままで人生詰まない訳も無いですが、普通より成長の遅い子供がそれに気付くのはだいぶ先ですから、もうどうしようもないですね。

>>136
それはまさに私過ぎて言葉につまりました
でも、どうしょうもない状態だけど、負けそうになる気持ちと戦いつつ頑張っていますよ
負けるわけにもいかないので・・


長くてすいません 134ですがこれで最後です
その少し前頃から、摂食障害にかかってしまって一時休学し、
カウンセリングに通い始めたんだけど・・・
ある時母が同席した場で、娘さんを親戚の目からかばってあげられますか？とカウンセラーが尋ねたら
かばえません、と言ったんだよね

外面も良く、父の前での外面も良くて、世話焼きで優しくて立派な奥さん、とされていたうちの母は
心の病気になった私のことは一切守れないと言ったんだよね
世間に何て思われるか分からないし、親戚もみんな心の病気なんて大嫌いだからだと言う
それどころか相談という名目で親戚に悪口を言いふらされてしまって私の立場はどんどん悪くなった

自分で言うのも何だけど、家や親のことを思って私自身ずっと品行方正に生きてきて
いわゆる優等生だったんだよね　いつも親を喜ばせたくて努力しているような。
親のこと大好きだったのに、病気になったらポイと捨てるような真似をしたのにショックを受けた

本当の優しさって何なのか、未だに分からなくて今でも考えてる
それが分からないと親になれないと思うので・・

>>134
「違和感」や「モヤモヤ」自体はずっとあって、
言葉に出来ないまでもとにかくそれにのまれないように注意し続けて、
それが少しだけ安定し始めた頃に論理的に分かるようになったって感じですかね。
もっと普遍的な言葉でバシッと言えるようになったら、
親に直接言って一人になるつもりです。(親はここまで言葉にしてもまだ分からない人なのでｗ)

>>137
自分の手中に収まる範囲内でしか愛情を注げないから、
それ以上の厄介事が起こるとプライドや体裁の維持が働いて
「もみ消し」に走るしか無くなるんでしょうね。
解決でなく、無いことにしか出来ないんですよ。分かります。

>>135
＞世間体を気にしてなのか、いい家の子と付き合わせようとするんだよ

分かる。家が隣の登校拒否の子と仲良くするなって言われたよ。
「朱に染まれば赤くなる」からといわれたけど、「私がしっかりしてれば悪い事しない。私を信用出来ないの？」って反撃しても、大人になれば分かるとかいう理由に、子供心におかしいと思ってた。

親のいいなりになって行くうちに、人の顔色を伺ってしか行動が取れなくなってることにようやく気づいたわ。

>>133
19くらい、遅れてきた思春期と同時に…って感じですかね。

ちなみに思春期が遅れる→初体験の年齢が遅れる、または初体験がないのも
過保護過干渉を受けた子供の症状みたいです。

そんな寂しい親は根拠のない占いだのネズミ講だのポジティブシンキングだの「これであなたもハッピーに金持ちになれる」という類の本を鵜呑みにしたりする。
そんなうまい話あらへんで。
ミーハーで上昇志向が高いあまりか、子供という元来未熟なものに対してもつらくあたる。
「いいものはいい」で理屈がない。
○○すれば幸せになれると家族の信頼関係なり他のことを簡単に犠牲にする。でも私は家族のことを思っているのになんで責められなければいけないの？という勘違いに気づかない。
"迷信"を指摘して夢から覚ませようとするなら、ひどく落ち込んだり恐怖にかられたようにヒスになる。
親の間違いや疑問を口に出すと、「過去のこと」と知らないふり、「あなたはあれが出来ないのに何言ってるの」と話題転換するのは常套手段。

過干渉過保護全ての女性に当てはまるわけではないけれど、うちのはこんなんだった。

うまく言ってるときでも何かしらケチをつけられて良い気分を邪魔させて落ち込む。
病気になったり悩みがあるときは「そんな弱くてどうするの！」と不当にきつくあたられる。
そうするとどうすればいいか分からなくなる。
機嫌を損ねないように慰めなければいけないのかと。成人しても人間関係で自らこんなことをしてしまう。
あまり幸せにならないように、少しでも欠点があるとひどく責められてしまうんではないかと。

>>141
すごい。全くそうです。
うちの親も胡散臭いスピリチュアルな占い師や、変な宗教的なものにハマりそうになっていました。

>>142
>うまくいっている時でも何かしらケチを付けられる
まさに過干渉って感じですね。
子供には好きな事をさせてやりたい等と言い、何がダメだとはっきり言わないパターンだとしても
やるより先に悪い展開を想像させるのはレール敷きと同じです。

割と裕福な中流階級の家庭に多そうですね。

>>137
親戚へ言った悪口も、そんな事言ってるつもりは無いんでしょうね。
親からすれば、あくまでもあなたの為なんでしょう。

>>117
まさか同居ですか？
両親の住まいから遠く離れた所に住めないのだろうか？もちろん絶対に合鍵は渡さない事！
そうすれば少しは距離を置く事はできるかも。
私も、両親の住まいから少し離れた所に引っ越した。凄い遠くという訳では無いので、訪問が
２か月に１回くらいになったよ。

ある程度は世間体とか世間に迷惑かけないようにしつけるのは大事だけど、
行き過ぎると子供を苦しめるだけだよね。
過干渉な親って世間体を気にしすぎるあまりに、子供を苦しめてることにすら気づいてない。
というか子供の気持ちよりも自分の評価が大事なんだろね。
そういう親自身も自分に自信がなくて回りの目を気にしすぎたり自分の評価が落ちることを恐れてたり何かしらコンプレックスがあるんじゃないかって思う。

>>144
そうだな、低収入だったらすでにプライド持つ余裕なんてないからな。
DQNがいきいきしてるのはそういうことだろう。
高収入だったらそれに見合う経験、実績と自信を親が持ってるしね。
子供はもちろんいきいきする。

>>147
不安ってのはあるだろうね。同時に情緒不安定も。
何かとエスカレートしてる時は、それが急上昇してるな。

過干渉＝ヒステリックな親
が多いんでしょうか？

>>150
はい
結婚生活が不幸→ヒステリックだし、過干渉
ヒステリック→結婚生活が不幸→過干渉

過干渉過保護の親の下で育つと"去勢"されたみたいになる
言いなりになるように、都合のいいように
それを知ったところでどうしようもないけどな
自分が去勢されたなんて一人の人間として認めたくないわけだし
いろいろ苦労して精神が折れて自立のチャンスを逃している最中です

大学時代のある日、母親から言われた一言により、
「ここままでは俺が死んでしまう」
と本気で恐怖感を覚え、怒鳴りつけて家を出る決心をしたよ。

みんな、死んだらダメだよ。

>>153
> 母親から言われた一言により、
ｋｗｓｋ

学生で家をでたのはすごいなぁと思うよ…
自分は親が家賃払ってくれてる大学近くの部屋にすんでる
あと半年で卒業だけど、なんで自分で部屋をかりてそこから抜け出すって出来なかったんだろう

>>154
あくまで俺の感情面で限界が来た、と前置きしとくけど、

「あんたは私の言う通りにしなきゃならないの。就職先は私が指示したところを受ける事。
それから携帯にある写メの女の子（彼女）は男をたぶらかす遊び人だから別れなさい。結婚相手は私が探すんだから、卑猥な事を考えてはダメ」

>>156
うわー、なんとわかりやすい毒母。その彼女と結婚するんですか？

>>155
卒業してからで良いかと思う。
干渉親は結局、構いたいという欲求で生きてるから、構わせない状況を作れば良いのさ。

>>157
この彼女とは卒業後2年同棲したが別れたよ。

恋愛にもアレルギー反応を起こす毒親だよ。

親戚に将来のことについて聞かれいくつか話し母に話がいき話しました。
私が悪い、私はみんなから責められている、何が悪いか言ってみなさいと。
話しているうちに"自分は実験台にされている"と感じ憤怒し珍しく皿と扇風機を壊してしまいました。
体の不調もノニジュースを飲めば治ると。良くなって欲しいと思ってるし病院に行かなくても"済む"んだと。低脳ですわ。
しつこく言うんで蹴ってしまいましたわ。
母も弱い存在だし彼女にも自分の人生があるのでこれ以上暴れて人生の邪魔しないようにします。
僕も人生を邪魔されるのは嫌ですから。

親父大嫌い

皆は親に言動を否定された時ってどう？
パニックになったりするのかな。
急に暴れたり悔しくて泣いてしまったりする？
私は暴れたり反抗期みたいな事はしないけど、人格を全否定された気になってたまに泣いたりする…
小さな事や冗談でも親相手だと一々気にしてしまうから辛い。

遠くに住む父親が私のTwitterアカウントを検索してtweet内容を読んでいるらしい。
私が分かるヒントになるような事は書いてない筈なのに、tweetしてる事柄に絡めて即座にメールしてくる。
血眼で関わりがありそうな語句を検索しまくったのかな。

きもちわるい。

しんでほしい。

>>161

そっかぁぁって思っちゃいますね

で、自分が悪いんだなぁって鬱になって自傷に走ってます


親に見せることは絶対無いですけど

休日の拘束度が半端ない
もう成人してるんだが未だに外出には親の許可が必要
どこに、誰と、何しに行くかが必須
門限は21時
とか言いつつ19時とかに帰ってきても怒られる
全く意味がわからない

ドラマの温かい家庭のワンシーンを演じてるかのような微笑みを浮かべながら
「二十歳になったら大人だと思ってたけどまだまだ子供だわ」とか言い出した時は
マジでぶち殺そうかと思ったわ
子供の時からあらゆる変化、成長を否定して無力感叩きこんどいて
そんな台詞を吐くのかよ
おめでたいクソドラマやりたいなら勝手に一人でやってろ
巻き込んでんじゃねえよ

>>161
親のいう事聞くのが当たり前だと思ってずっと耐えてきたけど、高校生の時に一気に爆発したよ！
親は単なる反抗期だわ！と思ってたみたいだけど、
子供からしたら、親から人格を全否定された事言われたりしたら、傷つくよね。
人の手紙勝手に読んだり、ゴミ箱漁って監視されたり、バイトは絶対にダメって言われたり、
自分のやる事全部ダメって言われた時期があって、その時に、爆発したの！
バイトも勝手にやって、夜遊びもしまくった！成績は高二から一気に落ちたけど、後悔はしていないよ。

１人暮らしも絶対にダメって言われてて、20代後半になってやっと初めて一人暮らしした。
↑親に言っても、絶対に許可下りないから、不動産屋で部屋の契約をする当日まで黙ってて、
当日になっていきなり電話して保証人にならないなら家に帰らない！と言って、無理やり１人暮らししたの。
こうでもしないと親から離れられないと思ったからね。

カウンセリングに行くと、親へ反抗した事ありますか？って聞かれるよ。逆に反抗期が一度も無くて、
親のいう事何でも聞いて、良い子ちゃんは危険なんだって！一度、親に反抗してみなさいとまで言われるらしい。

>>166 20代後半 随分遅いね｡ 就職したらもう自由だと思うぞ｡

>>167
普通の人は20歳過ぎたらOR就職したら自由だけど。
このまま一緒に住んでたら、精神的におかしくなりそうだったし、親を殺す子供の気持ちも
ものすごく分かったし！早く死んでくれないかなぁ…うちの親と考えている自分にも異常を感じた。

親を何回も説得しようと頑張ってきたけど、絶対に1人暮らしの許可が下りない状態。
親も「家賃も払わなくて済むし、ご飯もできてるし、ずっと家にいなさいよ、その方が楽よ」と洗脳してくるし…。
1人暮らしには、絶対に保証人がいるしとずっと悩んでて、20代後半に…。
そして、この強行突破作戦を思いついたんだぁ…。長かった…。

昔から親に反抗するといつも「お前は素直じゃない」と言われる。
でも、こっちは別に反抗する事自体が目的なんじゃなくて、
色んな事について自分なりの考えがあって、それを主張してるだけだし、
他人の懇切丁寧な説得に対して「この人が言ってる事の方が正しい」と思えば、
その人の言う事に従うくらいの度量はある。

そりゃ、親や年長者は自分より長く生きてる分色んな経験を積んでいるし、
そういう人達の意見はなるだけ耳を傾けるべきだろうけど、
子供や年少者が自分に反抗的だからと言って、親や年長者が相手の態度に対して
安易に「素直じゃない」と、まるで相手は反抗する事自体が目的であるかのように吐き捨てるのは、絶対おかしい。
将来自分に子供ができる事があったとしても、こんなセリフを自分の子供に投げつけたくはない。

みんな大人だなあ…

長年付き合った彼に入籍しようといわれた。
恐る恐る親に言ったら案の定反対された。

私がすんなり幸せになれるわけないじゃないか、
いつだって私の決めたことは否定されたし
今に始まったコトじゃない。

でももう28歳なのに
結婚くらい普通にさせてよ‥‥

※長文です

親がまじでやだ

小学校時代
・「自転車は危ないから乗っちゃダメ」とかいって自転車禁止。
どこに行くのも送り迎え。（自転車乗れるのに）
・「治安が悪い」とかいって学校まで迎えに来る。
担任から「車で帰ってる奴は体力が落ちてダメになる」とか言われて凹む。
（私に直接言ってきたわけじゃなくてクラス全体にいっただけだけど）
・友達を自分の部屋に入れるの禁止。理由は友達が物を盗むから（←そんな悪い友達はいない）

中学時代
・「部活（吹奏楽部）の練習時間が長すぎる」といって学校に電話する
・帰宅すると毎日のように「部活を辞めろ」と言ってくる
・テスト二週間前とかになると、部活あるのに「部活に行くな勉強しろ」といって部活を無理やり休ませる
→そのままいろいろあって不登校に

高校
・部活辞めろ攻撃続行
・子供に少しの苦労もさせたがらない。少しでも負担になりそうなこと（なんかの実行委員とか）
をしようものなら、「なんであんたがそんなことをするの。ほかの子にやらせればいい」などと言う。
・親の前で「疲れた」というと、「余計なことばかりするからだ」と言われ、安らげない
・私のすることには無駄が多いと言う（主に部活）

今、高３で受験です。
大学は自宅通いにしなきゃダメ（私が住んでるのは千葉県南部の田舎）とか言ってくるorz
「一人暮らしがしたい」と何度かいったのに、「お前が（精神的に）具合が悪くなったら誰が病院に連れていくんだ」
ってwww一人で行けるわwwww
弟には私と同じ轍を踏ませたくないらしくて、やっぱりすごく干渉するらしい。
「母親がうるさくなったのはお前が不登校だったせいだ。俺は部活もまともにできない」
って弟から言われたこともある。
弟は、実家住みは甘えだと思っているらしいが、私に母親が干渉してくるのは、
私の危うい芽（不登校になったりする原因）を摘むためだから、親に反抗する私は愚かだとも思っているらしい。
就職や結婚まで自宅から近いとこで、ってしたがっているみたい。
一人娘だから手放したくないってレベルを超えている気がする。
将来のことを考えると、気が重くなる毎日です。

就職は離れたところがいいよ。
辛くても頑張って1人暮らしもした方がいい。

>>169 捻くれると上下関係感覚がなくなって仕事でうまくいかなくなることもある。40歳以上の人とは人間関係悪くなる。
最初は緊張感持って接するんだけど慣れると生意気というかズケズケ言ってしまうんだよなあ。
自分の意見を無視され、親の意見を信じたり強制されたりして失敗ばかりしてきた。
だから、自分の意見を表明し、どんな自分より偉い立場の大人といえどもしっかり話し合い、ベターな結論を出していくべきだと"学習"した結果なんだ。
対等に自分の意見を聞いてくれる人にはついてけるけど、社会ではイエスマンで可愛がられることが必要らしい。

>>166
そういえば自分も反抗期が遅かったわ…。
今は盆も正月も帰らないし、メールもテキトーにのろのろ返す。
こちらにも年相応の余裕と機動力があるから、
何言われてもﾊｧ?でスパッと切り落とす。
大人になってからの方が反抗期はひどいよね。
親の方も今になって加齢で焦ってるのが見え見え。
無力な子供のうちに抑えつけるのは愚か者のする事。
反抗は子供のうちにさせとく方が賢い。

治す気が持てるやつは幸せなのか？
治す気が持てないやつは不幸なのか？

もうわからん　ちなみに俺は後者

親は俺のことを所有物だと思ってる

あなたには無理だったのよ
あなたは私が管理しないと
あなたと周りでどれだけ差がついてると思う？
あなたと他は違う
自分で自分を管理できる年齢じゃないのよ(17


家に帰ってきたら部屋が片付けられている
遊びに行くときは誰とどこに何時まで何をしに行くのかしつこく聞かれる
電話が来たら誰？


親が俺のことを思って愛してくれてるのは分かる
でももうこの重圧に押しつぶされそう
愛してくれてるのが分かってるから罪悪感でそこまで極端な行動にも出れない

一回マジギレした方がいいのかな
チラウラスマソ

>>169
凄くよく分かる
反抗してるんじゃなくて自分の意見を言ってるだけなのに、自分の考えと違うと反抗ってみなすんだよね

ちょい質問。
もしかして、親御さん達40才半ばぐらいな人多くない？

>>180
46と43
確かにそうだけどなんで？

>>180
61

「愛しているんだから」というもっともらしい理由をつけて、
罪悪感を煽ったり、泣き落としたりして子供をコントロールしようとする親。
ずっと自分が親不孝なんだと思ってたけど、
ちょっとしたきっかけで、親の方が異常という事に気づいた。

それからは、色々作戦練って遠方に就職して、
貧乏だけど、自分の思い通りの生活が出来るようになった。
お金がなくても、精神的に自由だという事が何より幸せだよ。

愛してるんだから、も冷たい、と泣くのも、
自分達の要求を通すための武器で、相手の事なんか何も考えていない。
でも、子供の立場からすると、親を泣かす事はとても悪い事だと思ってしまうから、
相手が狡猾だなんて微塵も思わなかったりする。質が悪い。
そんな子供のまともな感覚につけ込んで、精神を蹂躙するのがうちの親だった。

ある日、しょうもないことで泣かれた時に、
「泣いたって思い通りにならないよ、冷たい子供上等」と
返したら、一つの音沙汰もなくなった。
思い通りにならない子供なので、必要なくなったんだろうね。

>>184
卒業できてよかったね

あれもダメ、これもダメ、何もできない、経験を積めない。
そりゃ引きこもりにもなるわ。

逃げるって言ったって、最低限の能力さえ成長する機会を奪われれば逃げることすらできん。
たださえ世の中不景気で、親と暮らして生活費を抑えるべきとか言われてるのに。

真面目な話、このまま引きこもり続けるしかねーんじゃねーかな、俺。
一応ネットでできることをいくつか見つけて、訓練はしてるけどさ。
その成功率はどれくらいだろうか。成功したとして、俺はその時いくつになってるかな。

＞あれもダメ、これもダメ
うちの母親はまさにそう言って、自分がやりたいことを否定してやらせてくれなかった
高校の時にやりたいアルバイトがあったけど、母親が猛反対してやらせてもらえなかった
うちは母親が敷いたレールに従わないとダメ
本当は短大なんか行きたくなかったのに、母親が『学歴は大事』とかうるさくて仕方なく行った
職探しでも母親が敷いたレールに従わないとダメ
自分がいいと思った職は悉く『それは若い人じゃなく年配の人がやるもの』と言て全否定
本来なら自分でやって経験して覚えないといけないことも母親が全てやったから、
何もできない、経験を積めずにいる自分がいまココにいる

まあ、1つこの理不尽さに対して言える抜け道といえば、
「親が悪い」としても、その親の人格はどうして出来たかというと、
それは実はその親の親のせいであり、かといってその人もその親からまた…と、
責任は無限に移ってしまって、「誰が悪い」っていうのは無くなっちゃうので
「自分で最後にするかしないか」って考えてしまう事。

もう「自分の環境はそういうものだった」として、これからは未来の自分の子供のために
これを「伝染させるかさせないか」を生きがいに設定して自立してしまうというような形。

この選択はまだ生まれてきてない、また、今後生まれるかもしれない自分の子供への
「先立った愛情」として成立するんじゃないかなぁと思う。

何故かと言うと「自分から何かする」のが愛情だと、意識して動く＝「やらなきゃ」という
自分の体裁ありきの逃避行動だから、実は親と同じ事をしてしまっている事になる。

だから自分達が「負の影響の回避をしている」事が実は子供にとって既に
「歪みのない環境で育つ事が出来る」という愛情になるんじゃないかと思う。

これが出来ると「毒を克服した親」として健全な家庭が成立して、
周りを抑圧させずに、自分も依存に呑まれない幸せな人生を送れると思う。

そしてその環境自体が親の歯がゆさに繋がるという意味で一番の「復讐」にもなる。

15で親に生きがいを奪われて以来ずっと鬱
それで暗い表情でいると怒られる　
誰のせいでこうなったと思ってんだ
言い返すと「いい年して親に反抗するな！」だとよ
違う意見聞くのがいやなら聞いてくるなよ
両親の両手両足を切り目をくりぬいたとしても俺と同等の苦しみを与えることは出来ない
俺は15で人生終了したんだからな
最初から俺なんかを産むなよ　お前らは任意だが俺は産まれることを回避できねぇんだよ

>>188
＞それは実はその親の親のせいであり、かといってその人もその親からまた…と、
単に甘ったれたガキが親になったってだけのパターンも大いにあるだろうけどね

社会に出ると｢あ、こいつ毒親候補だな｣ってなるような甘ったれなんていっぱいいるしね

>>189
他に生きがいか見つかるか、また奪われたものが再開できるといいね。

ここって中高生ばっかなの？

将来親になった時に同じようになるのかも知れないと思うとヲチヲチ結婚も出来ない・・

母親を殺してやりたい。
殺意がわいて仕方がない。

次の4月に就職するんだけど、父親が家から通えってしつこい
「でもこの距離はさー」
とかいうと、「またそうやって親を遠ざけようとする!」
って…わかってんじゃん…

結婚して、すでに子供いる人いますか？
私がそうなんですけど、反面教師で親にやられた嫌な事は絶対に自分の子供には
しないで育てようとは頭で考えていても、無意識に親と同じ事するんじゃないかと不安です。
また、過干渉で育てられた分、自分の子供は放任過ぎる育て方になるのではないかと
いろいろ考えております。

親も人間だ、だから馬鹿もたくさんいる。子供も同じ、そういう糞親にあたったら、運が悪かったということだな。せめて反面教師にして心で馬鹿にしながら適当に相手するしかねーよ。馬鹿にはいくら言おうが、分かりやすく説明しても絶対に理解できんからな、軽く流しとけ。

>>196
俺も子供いるよ。
同じだな、反面教師にして子供と楽しく暮らしとる。そうやって子供の事を一番に考えているんなら大丈夫だろ。てか正解ないし、育ってみんと子供どうなるかわからんしな。あんま不安がっても意味ないぜ。

>>197 >>198
ありがとうございます。いろいろ考えすぎてました。独身時代は、>>193さんとまったく同じ境遇でした。
いざ結婚して、子供できてみると可愛くて仕方ありません。自分なりに反面教師で模索していきます。

許す

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-11033782234.html

親って鬱を作る天才だよね

逸話は色々あるが最近だとメールの返事が遅れた時、

うちの子も監禁されているのかもしれない
バラバラ殺人事件→被害者はうちの子かもしれない
台風の土砂崩れに巻き込まれたのかもしれない。

このあたりの事を真剣に考えてたそうだ。
私どれだけ行動半径広いんだよｗ
斜め上すぎて(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしたわ。
昔っから、私がいつも不幸な目に遭うって決め付ける。
それはあんたの願望だろと。
私が不幸な方が自分が口出しできるからそうなって欲しいだけだろと。
妄想でしか無い懸念を親の愛情()と思いこんでるのが本当に厄介。ﾏｼﾞｷﾁ。
まぁ完全に頭おかしいんだなーって割り切れたからいいけど。
それ以来まともに相手してない。

自分の身近な人間(特に立場が下の者)を自分の思い通りさせないと気がすまないんだよ。
特に団塊以上の老害は人より年食っているから、年功序列を用いて下の世代に偉く見せようとするからな。
フタ開けたら中身がないから、人が自分より賢そうに見えるとやっかんで悪く言ってくんだろ？
テメーが器のショボイ人間だから、活動の幅を拡げると自分の弱点を突かれそうで不安なんだよ。
人を傷つけても自分は傷つきたくないと思っている連中だからな。

>>146
亀だけど、同居ではない。
結婚して200km離れた土地に引っ越したんだけど、そんな距離をものともせず
普通に車でやってくる。我が親ながら、すごいと思うｗ

中学生の時通っていた塾（地元では超有名なスパルタ進学塾）でレイプされそうに
なったときも、「今あの塾を辞めたらいい高校に受からないわよ！」って言われて
泣きながら従ったけど、今も思い出すと悲しくなる。事件そのものより、親の考え方に。
子供の価値や評判＝自分のそれ、になってしまっているんだよね。
気付くまで大分時間がかかってしまった…

幼い頃から両親は不仲で､それを補うためにそれぞれが私に依存｡
特に父親がひどい過干渉
小学生の時には理不尽な理由で学校に乗り込んでったこともあった
店員にやたらと高圧的な態度で怒鳴りつけることしょっちゅう

もう21歳なのに日がくれてから帰るとキレる､その理由が｢遅くまでフラフラするなんて不良のすること｡俺が気に入らないから｣だそうな｡心配じゃなくてただ言うこと聞かせたい､思い通りにさせたいだけだろ｡
父親自身が小さい頃から遊んだ経験があまりなく友達もいないせいか､そういうのが理解できないみたい｡週1回出かけるだけで遊びすぎだと言う始末｡すべての行動に許可が必要｡小学生扱いだよ
来年就職だけど､給料は親が管理するつもりらしい｡
｢私たちの若い頃もそうだったから｣らしい｡
今まではそれが愛情なんだと思ってきたし､反抗するのはいけないこと､自分が悪いんだと思ってたけど､ひとり娘で大事だからって範囲超えてると最近気づき始めた
親の刷り込み通りの道を順調に辿ってきている自分にうんざりする

話の中でちょっと後輩を助けた話をしてしまうと、「そんなことしても相手
は自分を助けてくれないんだから、絶対何も言わずに知らん振りしておきな
さい」とかから始まってネチネチネチネチ・・・・・・。
んでまあ、皆意地が悪いけれど親の愛だけは素晴らしい、親だけはかばって
くれる、みたいな話になるんだけど。

よその人が私に何かをしてあげようとか申し出てくれたときは、「どうせ自
分がいい顔したいだけだ」と相手に苦情。
「自分でご飯つくるから作ってくれなくていいよ」といえば「あんた自分の
好きなとおりにやって将来生活習慣病になって苦しんでも自分のせいだ」と
か
就職の時も、「親のコネがないと就職は出来ない」「自分で探すと悪いとこ
ろに入ってしまう」とか洗脳みたいに毎日毎日繰り返し・・・・。

ひとまず他人に言いたい。分かってるよ！！わたし過保護だから常識ないの
も分かってる！！でも、やってもらいすぎとか親に心配かけすぎって言われ
ても私好きでやってもらってるわけじゃないのよ！過保護って言われても私
がやってるわけじゃないから変えられないのよ！！「しなくていいって言え
ばいいだけじゃない」っていうけど言ってるよ！！それでも過保護されるっ
てことはそんなに私のせいなの！？

自分で稼いで家出るしかないよ。
そこまで本気でやったなら親と一方的に縁切ろうが何しようが
何も知らない他人は叩いて来ないさ。
他人が親を大事にしろだの説教垂れたり叩いて来ようもんなら、そいつは間違い無くキチガイだから無視しる

>>205
家はその母親バージョンだ。
つい最近目が覚めた。内定が決まっていたのにいつも親の許可を得ていないし
自立も許可を得ていないから駄目だと蹴ってしまった。
何やってるんだろう……。

自分では子供の為を思ってやっているっていう風に思い込んでるからな
そうやって正当化してたわウチの親は
クソつまんねー親

>>202
それうちも似てるんだけど…
なんであらゆる不幸が自分の娘に降りかかると思い込めるんだろう？
強迫性障害の一種なのか？とか思っちゃうよ　ともかく不幸妄想がすごい
心配してるんだとか言うけど、あらゆる不幸を並べられるだけで不幸になるんだっつうんだよ

遠縁の会ったこともない親戚の子が自殺で亡くなったらしい時にも
娘の代わりに死んだのだろう、とか日記に書いてあったorz
そんなこと妄想されるだけで嫌な気分になるのが分からないらしい

親の妄想は他にも色々あった
親を殴り殺す、犯罪者になる、売春組織に加わった、暴力団に入った
殺される、犯される、きちがいになる、家庭を破壊しようとしている　などなど
ほんときりがない

安心させるためには、夕方４時ぐらいまでに家に帰って
優等生としか交流せず、常に成績優秀で、長電話禁止、雑誌、TVでくだらないもの禁止
ＴＶや会話の中身は景色や勉強やペットのことなどに限定
男っ気０が求められる、早くに結婚した同級生のようにならない、早婚はしないと親の前で誓わされる
男に興味がないと言わされる、などなど・・

22にもなって自立しろとかいうが、京都に就活で言ってくるといった瞬間に、
お前は未熟者で、世間知らずだから家から通える職場にしろ・・・・だとさ。
そうやって俺の人生、付き合う友達、中学高校大学、全部勝手に決めてきて、俺が決めようとするとお前の判断はしょせん未熟だから〜
親は正しい〜とか養育費を払わないぞ〜とか脅迫するなよ・・・・。

どうすりゃいいんだよ・・・やってらんねえ。

どうしようもなくなってから、もうお前の好きにしていいって言われたｗｗ
ふざけんなしね

>>212
なんでこんなに似てる？ｗ
うちも全く同じ
てか例えば反社会性人格障害に育った犯罪者が
犯罪を犯さずにいられなくなったとして、そこでハイ、自由にしてねとか言われても
もう元には戻れない　そうやった周りはどう責任取るんだろうと思うが　
今の世の中じゃ責任は本人にしか追及されないんだよね
なんかアメリカで犯罪を犯さずにいられないから逮捕してくれとかいう
犯罪者もいたよね　悲しすぎるよなそんなのって

当人の人生をボクシングに例えて、トレーナーを親だとすると、
健全なトレーナーは、選手をいきなり強者にぶつけて腐らせないように、
まずはレベルの低い身近な選手と少しずつ試合をさせる。
こうして、健全な選手は地道に経験を積んで、時期が来れば強者に挑戦する。
でも歪んだ親は選手の変わりに何故か自分が試合する。
そして、そのまま時が過ぎ、いきなり強者と当たらせる。
もちろん無理ゲーでコテンパンにのされて心も折れ、腐る。

やってることはマジでこんな感じ。過保護過ぎて経験機会を悉く奪ってる。
この理不尽さとやるせなさ、もどかしさは痴漢冤罪に匹敵する。

そうそう、いきなりハードから始めるようなものなんだよね
でも親はそれが子供の為だと思ってるから始末が悪い

過干渉の家の人って周囲に自分の親、家庭の状況隠す傾向にあると思う。
それどころか外では現実とは間逆の「理想の仲良し家族」を演じてみたり
親に演じるよう無言の圧力で強要されたり。
私も外では仲良し家族の一員を演じてきたし
周囲から良い家族だねと何度も言われてきた。
これ言われると本当に苦しいし腹立つしでもうどうしようもない気持ちになる。

それでさ、兄嫁がうちに来る度にこれを言ってくるから困るんだよ。
兄も嫁さんにすら一言もうちの親の実態を喋ってないんだなと。
兄嫁の両親は仲悪かったらしいから、いつも親に対する不満を言ってて
うちの家族を理想の家族とか言うからうざったくてしょうがない。
家庭内の状況を人に愚痴として話せるなら修復可能だろと聞く度思う。
この間も小さい頃何度か親に引っ叩かれた時のことについて愚痴ってて
私に「あなたは親から叩かれたりしたことある？」とか聞いてきて本当に腹がたった。
この言葉の裏にある彼女の考えは
「あなたは親から叩かれた事なんかないだろうからいいね」ってなもん。
殴る蹴るなんて日常茶飯事だし、むしろ本当に恐ろしいのは暴力じゃないのに。

>>204
うわっ、私も似たような体験したよ…
私は大学２年の時（１人暮らし）クラスメートからレイプされかけて、なんとか逃れたものの、恐怖心から登校できなくなって、そいつと同じ授業は当然欠席。結局留年してしまった…
夜間は近くのコンビニすら外出できなくなった。何年も何年も。


でもレイプ未遂からわずか１ヶ月後、母親に「いつまで気にしているの、そんなこと！」と軽く笑われたよ。
ちょっとすりむいたくらいの怪我と同等みたいな認識だった。
こっちは毎日恐怖心との戦いで、泣いて苦しんでいたのに…
同じ女として信じがたい発言だった。

>>204 >>216
どちらも子供よりも世間体の方が大事だと思っている親だね。ひどいね。

生まれてこの方、過干渉な親からの「お達し」だけを押し付けられて
育ったせいか、自ら考えたりそれをアピールする能力が同年代の
他者と比べると著しく劣ったまま大人になってしまった…

おかげで自己アピールが必要な場面(面接など)になると死にたい気分になる。
高校、大学受験程度の面接でも全く言葉が出てこなくなった。
就職面接ではとうとう、見かねた面接官から長々と説教をされてしまった。
別に面接だけじゃなくて、普段の友達との「卒業後どうする？」みたいな
会話でも、友達は皆自分の進路について明確なビジョンを具体的に忌憚無く
語り合ってるのに
自分はそんな明確な将来の展望を構築する思考回路が全く無いんだ…

>>212
まさに今の私だ。
ここ読んで、一人じゃないんだなぁ…なんて変な安心感で泣けて来た。

「表面上良い家族」わかるわぁｗ
しかも親の職が公務員とか固いと、より一層見かけ度アップよねｗ

回りからは「親御さんは立派なのに息子さんは…」とか言われてるんだろうけど
本当に良い家庭なら子供は自律神経失調症なんかになってないつーのＷ　

俺は両親を絶対に許さない
あいつらはクズだから死んでも葬式なんかしてやらない
あいつらはクズだから遺骨は便器に流してやる
あいつらはクズだからあいつらの親戚も全員許さない
あいつらはクズだから必ず殺してやる

腹が立つのはわからんでもないけど、もう関わらないのが一番だと思うよ。
ちゃんとした自分の人生を取り戻すのにそのパワーを向けようよ。

>>222
良い事言った！
親を殺害する事件が最近多いけど、物凄い気持ち分かるんだよね…。10代の頃、本気で親に殺意抱いてた私。
でも、あんなくだらん尊敬もできない親の為に自分の人生棒に振るのも嫌だったし、実行はしなかったの。

>>221 トイレが詰まってうんこできなくなるぞそれでもいいのか？
現実的に考えよう

トイレのトラブル8000円わろたww
まあ遠回りでもいいから自立する事だよね。社会人になってまで親に対していい子で居る必要はない。
親だろうが人間として間違ってると思うなら指摘してやる権利もある。
親は死ぬまで面倒みてくれる訳じゃ無いんだぞ。
だから親よりも恋人や友達、そして自分の子供を全力で大事にすべき。

建設的な考え方、とか前向きに！みたいに堅苦しくかんがえずに
トイレのトラブルはマズイ！
8000円がもったいない！
と考えるとちょっと気が楽になりそうだなｗ　

俺の親がクズなのはそれを育てた奴らの責任でもある
だから俺の爺さん婆さんが死んだら葬式で思いっきり嘲笑ってやるんだ
親戚が死ぬたびに笑ってやる
葬式なんて滅茶苦茶にしてやる
そして親は殺害してやる

>>227
落ち着いて。そんな親殺してもあなたが損するだけ。
殺意湧くのは仕方ないけどつまらん殺人であなたがそれこそ大切な人生を完全に壊してしまうなんてもったいない！
人生を取り戻す力に変えて欲しい。

>>227
そんな奴等と関わるなよ。

>>215
すごくよく分かる。
自分は逆に絵に描いたような幸せ家族を見るともしかして毒親？って疑う様になってしまったｗ

正当化する訳じゃないが、毒親で一族もゴタゴタしてたおかげで自立心は小さい頃から
人一倍強かったし、自分で考えて決める事にはめっぽう強くなった。
だが毒親からしたらなぜ我が子が自立心旺盛に育ったのかすら分からないみたいだからｗ、
完全に離れるまでは本当に妨害と過干渉攻撃が大変だったが、まぁ子供は育てた様に育つもんだとｗ
毒親持ちの人は、その環境ゆえに自分独自に編み出した自分の良さがあるはずだよ。
縁者はそこを短所と見なすかもしれないが、長所と見なす人も居るから自信持って世界を広げてみては？
つつがなく親と同居してて、歳取ってふと現実に気付く方が、ある意味毒親持ちより悲惨かもしれない。
幸せな中流家庭だって長い目で見るとどこかに歪みが生じる訳で、人生って分からないな。

自分はもう故郷を捨てたも同然で、一族とも縁もゆかりも無い土地で生活してるが、
帰郷したらまた元の過干渉生活に戻ってしまうと思ったら踏ん張れるもんだよ。
毒親を憎み嘆くくらいなら逆に苦い良薬だと思って、出来る限り早く親離れした方が良い。
要約すると、バカの相手をまともにするなと。

子供を守っているのではなく縛ってるのに早く気づけよ
三匹のお母ちゃんよ

教育関係者曰く過保護にに溺愛されて育った子は地獄で生きるようなものらしいよ
本で見た

>>230
健康な部分を多く持っているようで羨ましいよ
努力して獲得したものかもしれないけれどね でも希望持てる話ありがとう

バカの相手をまともにするな、って言うのってさ
上のほうでも出てるけど、絵に描いたような正しい家庭を築いてる家では
認識しにくいんだよね
それどころか、親のほうが全面的に正しく、自分が間違っているかのように
感じる長い時期を経て、少しずつおかしさに気付いていくものだと思う
それにしても虐待のように明らかな悪気を感じるものでもなかったりする

要するに親が独善的で良いことをしていると信じて疑わないような場合
ことが余計に厄介になるんだと思う

まあ、間違いに気付くことが出来るような人間なら、
そもそも過干渉を初めからしないよなｗ

私も自分の家が異常だってことには大学進学で家出るまで気がつかなかった。
気がついた時は昔の事をどんどん鮮明に思い出してきて精神的にかなり辛かった。
水飲みとトイレ以外ずっと寝たきりみたいな状態までいったし。

＞要するに親が独善的で良いことをしていると信じて疑わないような場合
まあ過干渉バカは例外なくこのタイプだと思う。
過干渉の場合長い間マインドコントロールされてるようなものだから
自分でも認識し辛いし、他人に説明するのも難しいよね。

前に見たあるドキュメンタリーで、
マインドコントロールは薄い紙を頭に幾層にも貼り付けていくような作業、
その状態から解放するにはまたその貼り付けた紙を一枚一枚はがしていくという膨大な作業が必要。
だから鉄のヘルメットをいきなり被せるような「洗脳」よりやっかいだとやってた。
それ見て過干渉バカがやってることってまさにこれだと思った。
既に思考回路が出来あがってしまった大人になってから気がつくと
矯正がかなり大変。
その薄い紙一枚だけ見ればたいしたことないんだろうけど
それを18年間毎日貼り重ねてたら物凄い厚さになるよね。
しかもだからって世間はそれについて理解を示してくれるわけもないし
ひたすら生き辛さを感じながら自分の力でもがき続けるしかないなんてね。
本当に不条理だと思う。

>>235
＞ 水飲みとトイレ以外ずっと寝たきりみたいな状態までいったし。
全く同じ状態まで行ったよorz
学生の頃ＡＣの相談機関に電話で相談に乗ってもらったとき
「そのまま放っておくと最後には寝たきりになっちゃうよ？
やる気が全くなくなってトイレも布団の中でしちゃう人もいる、
早くなんとかしたほうがいい」って言われたんだけど
まさかそんなわけないだろ…って思ってたんだよ
でもほんとにそんなことがあるなんて・・さすがにトイレはしなかったけど

マインドコントロールと洗脳って同じかと思ってたんだけど違うんだね
そのドキュメンタリーちょっと興味深いな

ところで過干渉だとか毒親関連ですごく参考になるページ見つけたので
興味のある方は読んでみてください
グーグルでモラハラ、nukenin で検索するとトップにくるページです
リンク先からさらにリンクが広がってたりして見辛いんだけど
内容は分かりやすくて参考になると思うので…

親は自分がしてほしかったことを子供にするものだからね。
うちの親も過保護だけど、それがいいと信じて疑わない。
でも自分が親からされて嫌だったことまで無意識にしてしまうから、
私はたとえたくさんの物を与えられて面倒をみてもらっていても、幸せではなかったと思う。
親を相手にしなくても、いいんだよ？
子供がいなくなれば親がかわいそうな気がしてずっと離れられないものだけど・・・
うちの親はずっと私をバカにしていたんだと思う。
親も自分自身を認められず自分で自分をバカにしているから。
その私にすら相手にしてもらえないとなれば、親はいよいよこの世で一人になる。
でも私はずっと離れたかったから、相手にしなくてよかったんだ。と分かっただけでとても楽。

>>238
＞親も自分自身を認められず自分で自分をバカにしているから。
結局そこだよね。
うちの母親も、自分はこうなるはずでは無かったという思いが強くよく口にする。
さんざん外出だろうけどそういう親は自分の存在意義を子供にぶつける。
子供が別の価値観を持つと縛りつけたり、大げさにダメ人間とすりこんで
何とか自分の方に子供を向かせ続けようとする罠。
明らかに無茶なのにそうしないと存在意義が揺らぐんだろう。
過度な謙遜を越えて人前で我が子を卑下するのも、向けさせたい罠のうち。
聞かされる周りも反応に困るから決していい気持ちにはならないし、
何かおかしいなと察してるのに、気づいてないのは親だけ。
まあ自意識が高い親の場合、この私の子供ならもっと出来て当たり前と思い
本当に何かとダメに見えてるのかもしれないが、実際はダメでも何でも無いｗ
大体の失敗は誰にでもよくある事レベル。
今縛られて苦しい人も大丈夫だよ。
周りはみんな何かしら毒親のおかしさには気づいてる。
よその親子関係だから口出ししないだけでね。

親から離れて価値観が交錯するところに身を置いたり足を運ぶうちに
潜在的に大きく怖いとすりこまれてた親が、不思議と小さく見える。
親の罠にかからず、憤りや仕返しみたいな気持ちすらなくなったら
本当に親離れだと自分に言い聞かせてる。

>>235
連投すまん。薄紙っていい例えだね。
自分は張りぼてが思い浮かんだ。
薄紙で何重にもガチガチに固めて実は中身は空っぽの空洞！みたいなｗ
中身を排除して張りぼてで固めるのに必死になってた張本人が、
なぜか中身が空っぽな事をなじるんだよねぇ…。
一気に解体するのは大変だよね。
水戻しして少しずつほぐしていかないと。

親からのメールうぜぇぇぇぇぇぇぇぇ
親が精神病持ちなんだが、毎回躁のターンで構ってちゃん全開の文面
お前ら幾つだよ。寂しいなら犬でも飼えよ…

メール送る気失くさせる良い方法ないですかね？
無視は実践済みなのでそれ以外で

>>239
＞過度な謙遜を越えて人前で我が子を卑下する

これずっと謎だった。本人は謙遜してるつもりなんだろうけど、そこまで言わなくてもってくらいけなすんだよね。
自分も小さい頃からずっとそうだったから、他人から褒められても、どんな顔をして喜んだらいいのか、
いまだにわからない。
「あッｗｗいや、そｗｗそんなことないっすｗﾌｷﾞｭｯﾌｗｗｗ」みたいな感じでキョドってしまうｗ
恋人はできるんだけど、卑下されることに慣れちゃってるから、褒められると落ち着かないし
どうしても疑ってしまう。そこを相手にうざがられて、振られたりね。
結婚はできても、子供にも同じことをしてしまうんじゃないかと思うと、子供をつくるのも怖いなあ。

私の部屋に入って、勝手に机の中あさって、片付いてなかったら文句言うのやめてほしい…。会話したくないから何もしゃべらないけど。

私は高校生の息子をもつ母親ですが、息子のエロ本はそろそろチェックした方がいいのでしょうか？

職場に同じ年齢の息子をもつお母さんがいます。
その方は、こっそり息子さんのエロ本をチェックされているそうです。

ロリコンなどの性癖を持ってしまったら、嫌だからだそうです。
もしそんな性癖の本を見付けたら、叱ると言っていました。
（アダルト本がそもそも禁止）

私も1人の息子を持つ母親として気になりましたので、どうぞご意見を下さい。

1.子供のエロ本はチェックした方がよいのでしょうか？

2.もし特殊な性癖をみつけたら、どんな対応をすべきですか？

>>244

１、想像して欲しいんだが、自分の部屋をｺﾞｿｺﾞｿされて、隠してたﾊﾞｲﾌﾞが発見されたら逆にどうしますか？

２、高校生なら性に興味あって当然。
本や映像くらい男なら誰でも見ると思う。
ただ、偏った幼女好きとかを露骨に露呈し出すようならその時は母親よりも父親に話して貰えばいいと思う。

思えば小さい頃の記憶は母親からの頻繁な暴力と飯抜き。
それを庇う父親に対して「あなたが何も言わないから私が悪者になって子供に嫌われてやってるんだ！」とヒステリー。これは成人した今も現在進行中。
殴られ蹴られ、髪の毛をハサミで切られたり真冬に薄着で外に出される。それを祖父母に指摘され、怒られると
「私は悪くない！こんな事をさせるあの子が悪い！」と泣き喚く。
高校を卒業したら専門に行きたいという私を猛反対。看護学校に入れたかったらしい。金を管理していた母親のスキをついて父親が入学費を振り込んでくれた(以降の学費はバイト代で払った
就職に関しても、会社の都合でどうしても一人暮らしをしなくてはいけないのに、また猛反対。現在はその職を辞めて実家なんだけど、事あるごとに「お前は父親の方が良いもんなw金さえあればこの家出て行きたいと思っているだろww」
そのくせ、出掛ける時は何時から誰と、何処へ何の用でを言わないといけない。毎日苦痛すぎる。機嫌が良い時はこっちが何してようが話しかけてきて、無視したり適当な態度を取ると「それが親に対しての態度か？」とうるさい
今朝も電話で祖母に「あいつの事を考えるとハラワタ煮えくりかえる…」って泣いてたw私が朝ごはんを食べてる横で。

母親：自称AC（アダルトチルドレン）で、いくつもそういう本を持ってる。
自分は不幸な母親のもとに生まれているから、子供には絶対そういう思いはさせない、
とか強く思ってきたらしいが、同じこと子供にしてると気付けない。

「私がいないとなにもできない。」とか「私は幼少時代こんなことはしてもらえなかった。」
とか頻繁に言われた記憶がある。

今でも母親は祖母からの愛に飢えていて、完全に祖母にコントロールされている感じ。
見ていて哀れ・・・・

あと宗教に頼っている。

自分はACだと気付いた時点で子供は諦めてほしい。
人並みの幸せを願うんだろうけど、自分の幸せしか見えてない。
結婚できるだけで満足する道もあるのに。

父親：仕事人間。無関心。放任。外面はよく、プライドはすごく高い。
父親の威厳とかにはうるさいが、しつけで怒るというより、自分がカッとなった時に
怒る、怒鳴る、物にあたる。


精神面が子供のよう。

勤務時間中にメールしてくるのやめてほしい

メールを１０分くらい返さなかっただけで電話してくるのやめてほしい

着信にも気付かなかったり、出られない状況が続いただけで職場に電話してくるのやめてほしい

いい年こいた男が、職場でさんざん恥をかいている

>>247

うちと全く同じだ……。
母なりに頑張ってくれてるんだけど、まだ世間一般とはかなりズレがある。
でも頑張ってるの知ってるから指摘できないし、向こうの見捨てられ不安がすごくて共依存気味。

とりあえず、自分がまだ祖母に捕らわれてる事実に気付いて欲しい。
母をカウンセリングに連れていかない父もエネミーだと思う。
昔の人って心理学的な知識全くないのかな？
母が症状を訴える度に「病院（内科）に行け！」って怒鳴ってる。

うちは特殊かもしれないけど
昔の人は〜〜って具合にいろんなことよく言われたよ。
例えば・・・
子供には心がない 子供に何言っても分からない 覚えてない(虐待の温床になる考えだよね)
アル中等になったら勘当、心の病気は恥、地域から追い出される、とか
昔の人は心の病気なんてみんな知らない(これは事実な面もあるか)等々
まるで心が存在しないかのようなこと言うよ
母に実際尋ねてみたら、子供には心なんてないって兄弟みんな思ってるって言ってた

>>249
連投でごめん　でも頑張ってくれてるんだね
なんとかやる気を出してくれたので
少しずつでもいい関係に向かっていくといいね…
でも実はうちも少しだけ心理に興味を持ち始めてくれたので
良かったのかもしれない　ただ持ち始めてくれてすぐに
運悪く病気で亡くなっちゃったんだけど、そういう短期間の間では
なかなか上手くは行かなかった　誤解やすれ違いで揉めてる間に死んじゃった
ただ時間があれば、ほんとに結婚したり子供生んだりするような長い年月を経たら
いい関係に向かう可能性は皆無ではないと思う　ただ一旦距離を置く期間が必要かもだけどね

>>250
私は小さい頃に小さいながらも考えて
どうやったら家族がまとまるか凄く考えてたんだ…
でも母が私の目の前で子供は玩具
何を言ってもわからないんだから
覚えてるはずないじゃない
ってにこやかに父に言ってたりして
すごくショックだった
でもそれでもいろいろ親に対してやってきたよ

なのに、ちょっと前に確信的な台詞聞いて心折れた
でもそんなふうにズタボロにしておいて
世間的なトラウマものからは懸命に遠ざけようとするんだよね
例えば道に動物の死骸があったらササッと遮って
大丈夫よ怖くないからねママが守ってあげる
だれがこんな酷いことしたのかなかわいそう
みたいな

でもさっき
子供は何言ってもわからない玩具
あハイハイハイ！ほーらあはは間抜けに
お尻振ってプライド無いのー？
と言ってたよね？死骸見てトラウマにはならないけど
あの言葉は酷くトラウマになりました

>>252
精神的ショックを与える毒親ってなんていうか…
適応力というか臨機応変な感じというか…応用力が低い感じ…だよね
上手く表現できないけど、そういう方面の能力が低い感じ
調整能力が低いというのかしなやかさがないというか。
しかもそれが全域に渡ってるわけじゃなくて、一部に限定されるような・・

普通極端なことしたら相手の反応見て
あ、これやばかったかな…とか思ってやり方変えるとかすると思うんだけど
このタイプの毒親はそういう細やかな部分に気付かないというか。
そうだ、バランス感覚が悪いという感じが近いかも。

なんか例えが悪いかもしれないけれど
発達障害の人の持つ応用力の低さとか、不器用さみたいなものに
似たものを感じたりもする

うちの親も、体の健康だとか子供が勉強する環境だとか、特定の部分に対しては
これ以上ないような神経質さや細やかさを見せるのにも関わらず
上でも書いたけど、人の心の内面を完全無視してるようなところがあるんだよね

特に親→子、優れている人→劣っている人、などの人間関係では
上から下へ価値観を押し付けるのが善と思ってる感じ
馬鹿には分からないんだから全部従ってたら幸せになれると思い込んでて
色選びだとか人の感性が関わってくる分野さえ支配・コントロールできると信じてた感じだった

昨日本気で胸ぐらつかんで 今までされて嫌だったこと 洗いざらい（まだ足りないけど）言ってやったよ。

屁理屈で言い返されそうになったら ビンタしてやった。


「あんたは言葉で言ってもわからないから殴るんだ！」と、過去母が私にやったこと（暴力）を そのまま返しただけ。


伝わったかどうか知らんが 少しおとなしくなったよ。

早く本気で本心ぶつければ良かった。

>254

うちも。コントロールされ続けて自分が病んだ。
「娘には娘の気持ち＆考えがある」ということがわからない。

自分と娘は違う人間、娘も１人の個性のある大人 ということがわからない。

私の人間関係にすぐ入り込み 自分の居場所を作る。 私以上に私の友達と親しくなる。


人の感性（とくにファッション）にケチをつける。


ババァのセンスが合うわけないだろ！ 自分の趣味私に押しつけるな！！

ずっとお友達みたいな関係でいたかったんだ。とか言われても。。

いや、その認識がおかしいんだよ！

「友達」じゃない「親子」なんだよ。親と子！

小さい頃からずっと今日はお友達となにしていたのか事細かに話させたり、
友達が家に来ようものなら、すかさず自分も輪に入ってこようとする。
学校で一日何があったのかを詳細に話さないと不機嫌になる。

１８歳になったら家を出される。と言ってた友人を子ども心にすごく羨ましかったの覚えてる。

なんだか人として信頼されてる、というか、人として扱ってもらえてる様に感じた。

それに引き替え・・・・

久々のフラバ
なんで人と上手につき合えないんだろうとか、
なんで優しくされると逃げちゃうんだろうとか、悩むと
ネグレクトされた記憶が蘇るのと記憶にない部分への疑いで
孤独と恐怖でヤバくなる。

スレ汚し、ごめん。

人の生活にいちいちあーでもないこーでもない、、ウザイ。過干渉ていうか覗きみたいな事するな。キチガイ、変態、変人。

>>254
ほんとそんな感じ。
部屋のドアを閉めさせないレベルの監視と管理はする。
でも、物心ついた頃から首絞めるようなレベルの夫婦間のDVを見させられ、
泣きながら止めに入る日々だった事に対しては
「あんたは小さすぎたから何にもわかってない、問題ない。
　それに３歳までは完璧に育てた。
　ソレ以降で何かおかしくなったんなら全て自己責任」
と言い切ってきたよw

で、何かにつけて私たちは親で、子供より長く生きているから
子供よりジャンルは合わなくても確実にモノを知っている。
親の言う事はどんなにおかしな事でも、俺の人生が破綻しようとも
素直にはいと聞けって説教するのが大好きだ。

おかげさまで立派な精神病に育ちました。
生まれ育った環境、親子関係が要因の病気ばかりです。

過干渉タイプって、自分のキチガイ行動が全部相手への愛情から発生してると勘違いしてて、「愛」とか「大切」とか言いながら自分を満たすことしか考えてなくて怖い。
こっちから見れば、共依存にさせて自分の幸せへの踏み台にしたいの丸分かりだし。

絶対安心な揺るぎない関係を親子関係に求めすぎなんだよね……。
依存体質もいい加減にしてほしい。
散々自立妨げておいて、本人は「守ってあげてる」って鼻高々だし。
子ども産む前に、「子どもは親の道具やアクセサリーじゃありません」「子どもはいつまでも親の側にはいません。最終的に子どもを自立させることが親の役目です」って講習してくれたらいいのに。
事前にそれ聞いてたら、産まないかもしれないけどw

あのさ、真面目に聞くんだけど・・・
必要以上に子供を管理しようとするのって
子供への愛情からくるんじゃなく、子供や世間への不信から来ているということでいいんだよね？

子供が手のひらの上で泳いでるうちだけ
心が安定してる親って、恋人を縛りつけとかないと信じられなくなると言う人と
根っこは同じなんだよね？ きっと・・・

うち、親のためにお手本・見本の子のように生きるのが当たり前だった
だから小さい頃から仕事してるかのような責務感みたいなのがあって
家でも緊張感が走ってた　仕事してるようなもんだったんだと思う

>>260
男なのにドアも閉めないで監視されるなんてかなり大変だったろうね・・・
女でもかなりのもんなのに

喧嘩してから放置してるのにいちいち「お前が悪いんだからこうしてほしいなら
いう事を聞け」って何度も言ってくるのはなんなんだよ
その原因作ったのもそっちなのに何偉そうに言ってるの？と
ほんとに>>262に挙げてるみたいな親だ

子育てに自信ないのをこっちに当たらないでくれ
昔っからあんたは駄目だこんな事できるはずがない、人の前で馬鹿にする
そうやってひたすらマイナスイメージで押さえ込んできて大学にも行かせてもらえず、
そのくせ普通に働いて結婚を望んでるってアホか
先にお前らのやり方振り返ってみろよ

あんたらのいらんプレッシャーの所為でこっちは神経症に陥ってまともに仕事も
出来てないんだよ
自分のやり方でやろうとしても悉く反対する
もうどうすりゃいいのかって感じだわ
いい加減現実見てくれ…

いきなり入り込みますが、
世間は自分たちのような人をグチグチいってないで早く家をでればなんて勝手な
こというけど、そういう親のせいで社会性もコミュ力もない状態で家をでる
なんてかなりの勇気がいる。
つねに不安と恐怖の中にいるっていうことを普通の人にはとうてい理解
できない。

30を越え、既に別居してるのに干渉魂が加熱し始めたから、ほんの少しの脅しを加えて謝罪させた。親は泣きながら謝って誓いを立てたが、何一つ俺の心に平穏さがやってこなかったわ。

謝って済む問題ではない、とはこの事を指すのだろうか。失われた青春時代の代償が大き過ぎる。無駄に悩む俺の脳細胞をえぐり取りたい。

謝ってなんか絶対にもらえない
高校生の頃『こんな家庭でよくグレなかったわ！』
と思い切って言ったら大笑いされた
ある病気の事について親に報告したら『親に心配かけるような事を言う子供がいるか！』と言われた
母親には唯一の愚痴の捌け口にされ、母親を心配してきた子に向かい…
逆だろ

内面の葛藤を相手の責任にすりかえるから、自分に戻ってくるんだ距離おくしかない。うちは。

>>266
謝らせても自分がネガキャン全開だからか、その先には幸せなど無かったわ。虚しさだけ。

266が言うように、距離を十分取って放置するのがベストだろうと思う。
忘れは出来ないが。

ただ、幸せな温室育ちに
『親孝行できる内に…』なんて分かった風な口聞かれる度
悔しいが自分を責めてしまう

こういうのって怖いな。今日やばかった。
朝から意味不明に意味もなく親父が口うるさくて頭にきてたんだけど、
午前中はなんとか仲良くしてた。

でも俺、普段大人しいんだけど母方の系からヤクザの血が入ってて、
キレるとほんとにやばい。

夜風呂入れって言われて従って風呂入ったが
その後も父親があんまりにしつこく口うるさかったので
どうしても我慢できなくて
「うるっせぇんだよ！」って言っちまったんだけど
そこでさらに
「ふざけんな〜（ゴチャゴチャ）」
とさらに威張ってきたから、
もう〜頭に血が上って、
「こっちがふざけんなだ！」ってなって、
これ以上はやべぇと思って
外出して距離を置いたんだけど、

もし距離を取らなかったら、
「おい喧嘩売ってんのか！？」
って聞いて、
もし親父が引かなかったら、
「やるかコラァ！！！おい！！」って怒鳴って、
もしそれでも親父が引かなかったら、
殺してたよ。

>>214
なぜか自分が試合をする、って本当にうまい例え！
自立しろっていうわりに服装から食べてる物にも口出し。一体何がしたいのか。挙げ句の果てにあんたは恵まれた環境で育ったから苦労してないと文句。自分が過保護にしたのに意味不明…

>>214
そのこてんぱんにされ、腐った時、
まず何が起こったのかが分からないような自己評価低下＆罪悪感のある時期があって
その後、親のまずかった対応のためにこうなってるんだと気付いてからは
冤罪的な誤解を世間から受けながらも自分で道を探ってやってかなきゃいけなからなぁ 誤解されるのはきついよね
冤罪なのに全て自分の責任としてしばらくやってかなきゃならないのがきつい

世間からは甘えていたのは自分の意志だと勘違いされるのはデフォだもんね
そんなはずはないんだが・・
本当なら、こんな大変なことになるなら普通に挑戦しつつ生きてきたかったとみんな思ってるんじゃないだろうか
生き物として健康なら自立を目指すのが自然だからな

>>264
｢親の有り難みを軽んじてんじゃねーよ親不孝者｣って批判してやればいい

>>270
それ過保護じゃなくて過干渉だよ

子供に期待する親は裏切られる。

子供とて他者。自分で考え、自分で生きる権利と義務をもつ。


わりい。まったくすべての前レス読んでないわ。独り言だ。

>>255
亀だがGJ
報復で暴力いくないと言うけど自分はそうは思わん。
アメリカ刑務所の更正プログラムにも犯罪者に疑似の被害者体験させるのがあるしね。
やられる側の気持ちを思い知ればいい。
折檻されると折檻だけ覚えてて、どんな失態をして叱られたのかが、
暴力の衝撃で丸ごとすっ飛ぶんだよね。
だからしたくても反省のしようが無い。
残念な事に物凄く頑張ったであろうしつけ(笑)とやらは全く功を奏してない訳だｗ
結局あの人たちは、無駄な事にエネルギー費やしてただけなんだよね。
しかも蔑まれる為に。
ほんと、ﾊｲﾊｲ無駄な努力ご苦労さんとしか…ｗ

自分も鉄の定規で叩かれてきたからな〜。
いずれ更正プログラムを発動してやってもいいレベルだと思ってる。
ただし何度もやったら自分の方がDQNになるから、
１日だけと決めて、最も効果的な時期を慎重に選んでる。

みんな結構若いの？自分はもう諦めの境地・・・
うちの親は、年齢的にここまできたらもう何を言っても変わらないだろうし、
ちゃんと説明しても理解できなそうだから。

髪の毛ひっつかんで「あんたと同じことをしただけだ」って言ってやりたい時も
もちろんあるけど、老いた親が病気で弱ってるのを見たりすると、つい世話をやいて
元の木阿弥ｗ
洗脳ってなかなか解けないんだなぁって思うわ。なんかもう疲れた。

>>276
若い人多そうだよね　学生とか

あと、暴力ふるう毒親のことは分からないけど
自分が正しいと信じてるタイプで精神的な抑圧中心の親に手を出すと
警察に訴えられるから気をつけたほうがいいと思う
自分達がやってることはいくら理不尽でも、手を出した瞬間にこっちが悪人にされて
すごい被害者面に転じる可能性があるよ　うちがそうだった
親戚などにもいいふらされて居場所がなくなる
今度は一気に無意識的に子供をスケープゴート＝悪人、すべて子供のせい、
というような思考をし始めるから返って追い込まれる

>>277
わかるわー。思考が極端なんだよね。
「そんなにしょっちゅう連絡くれなくても、何かあったら連絡するから」って言うと
「そんなに邪魔なら、もう一切こっちから連絡しない！」ってキレる。
で、数日後、何事もなかったかのように連絡をよこす。その繰り返し。
妹は高校卒業と同時に無理やり家を出てったけど、完全に裏切り者扱いｗ

ここを読んでると頷けることばかり...。

正直、生んで欲しくなかった。
親の欲を満たすロボット兼介護用員なんてやってられるか。

こういう話は周りの友達には理解されないから言えないけど、物ごころついた頃から本当に親が嫌い。

反面教師にするしかないと思って生きています。

周りに比べたらこんな事でって言われそうだけど。
私は今年で21になるのに就活や仕事に関して報告をしなくちゃいけない事が嫌だ。
一々どうだった？とか、会社の名前は？とかそういうの。寧ろそれすらも答えるのが苦痛に思う。
名前位なら言えるけど、色々あったとか普通だよって曖昧に答えたり答えなかったりすれば、不機嫌になってお前は駄目だとか誰の子なんだろう！とか言われる。
それと行く会社の名前を言ったらその場で調べたり、インターンが決まったら就職祝いだ！とか盛り上がられるのも苦痛に思う。
プレッシャーを感じるし、何より現在でも親に迷惑かけまくりで結局親の会社で働いてる兄が居るから、私こそはっていう期待も少なからず感じる。
もうほっといてほしいから、お金を貯めて早く家を出て行く準備をしている。
その方がお互いの為だと思うし。
しかしそれをTwitterとかで囁いたところそんなの当たり前だと誰にも理解されなかったから、もう何も言わない事にした。
やっぱり当たり前でこんな事を思う事がおかしいのかな。

若い内は過干渉過保護親に対応するのは難しい。
学生なんか特に、親から「養ってやってる！」みたいなねじ伏せ方されたら大概は何も言えないもんな。
しかし、そんな風に怒る親達はやはり何一つ分かっていない。
心の捻れは若い内じゃないと治せない事や、若いからこそ悩み考えさせるべきだと言う事も。
子供の心配事を大人の力で解決しようとする事が問題だ。今流行りのモンペ。
子供の目線に立って考えてやらないといけないのにそれをせず、子供は大人(親)の力に頼れば安心だと無意識的に刷り込んでいる。
養ってやってるんだし、さぞ大事な娘息子なんだろうが
最終的に子供は自立出来ない大人になる。物事を自分で決めれない、挫折にも耐えれない。
小さい頃から自力で問題解決した事が無いからいい歳してから人一倍悩まないといけない。
挫折に耐えられないのは根拠の無い自信があるからだ。それも自分の、じゃ無くて、親の刷り込んで来た親の自信だ。
小さい頃からこれで大丈夫って言われてきたのに何で！ってな。
可哀相だよ。親の言う事を必死に聞こうとして来た、本当に優しくていい子供達だからな。
今の若い人はこのタイプが多いと思う。
あと、小さい頃から大人に囲まれて育つと心がおかしくなるぞ

チラウラすまそ

バイトやることにしたわーって話ししたら暗いから心配
お金ぐらい出してやるのに
ミスったら弁償させられるんじゃないか
夕方はもう暗いから危ない

は？夜七時までなんですけどwwww
それにあんた、わたしが就活中地元以外で就職するって話ししたとき、キレて学費も生活費も親が出してるから苦労してない、だから世の中舐めたこと言えるんだって罵ったよな？

結局圧力かけただけだったんだな
あんた立派な毒親だよ、コントロールしたいんだね…

>>280
あなたはおかしくないよ。
周りが所謂普通の家庭で育った御連中だからあなたの気持ちが理解出来ないだけだから。
呟いてもわからないとか当たり前とかほざける御連中はそれだけ楽に生きてるだけ。
此処に辛くなったら呟きにおいで。

自分の愚痴。
余ってどうしようもない物だけ食えとかいきなり押し付けられても困る。
普段ネグレクトになってるから一日にカロリーメイト二本とサプリメントと基礎疾患の薬が腹に入ればってレベルなのにそんな微妙に危険物食べろとか訳わかんないよ。
下手すりゃ薬と水だけの生活なのにさ。
死なれたら困るとかって奴ですか？

余り物や自分のいらない食べ物を押し付けられるのあるある。
嫌がらせみたいに何度も食卓に出される。
しかも他にも家族がいるのに、私の目の前にだけ置く。
一人暮らしして、自分で栄養考えながら料理して食事が出来るようになってよかった。
自分で作ると、衛生面でも安心出来るし。

親に振り回されてばかりの人生、もう嫌だ。
ACの本読んで研究してるのに、「親の不幸は自分のせい」「親を幸せにしてあげられるのは自分だけ」って刷り込みがとれない。
親の不幸は親のせい、自分を幸せにするのは自分だよね。
物心ついた時から親の人生まで背負わされてる気がする。
疲れた。

自分がいらないもの押し付けてくるってすっごくわかる。
今日も3日も前に母親が残した食べかけの鮭押し付けられた。
「鮭食べていいよ、食べたいでしょ」って…
私は食べたいなんて一度も言ってないのになぜか断定系で押し付けてくる。
そして拒否するとキレる。

相手から拒否されると親が必ず言う台詞が「人がせっかく親切に言ってるのに」。
これが物凄く不快で腹立つ、ただひたすら迷惑。
ただ自分が要らないから他人に押し付けてるだけの癖に
親切心であなたの為に私はやっているっていう図式をいつも作ろうとする。
これが過干渉親特有の考え方だと思うんだよ。
相手はそれを欲していないのに勝手に決め付ける、勝手に与えようとする。
相手の為･子供の為とは口では言うけど、
実際は自分の思いを成し遂げたい、自分の欲を満たしたいだけ。
食べ残りの押し付けと過干渉なんて一見関係ないように思えるけど
そういう行動をとる理由というか原因は同じところにあると思う。

もちろん、そのへんのこと指摘するといつもの人格攻撃が始まります＼(＾o＾)／

>>285
不要な干渉を否定すると人格攻撃か始まるのわかるwwww
人の気持ちがわからないんだね、あんたも親になればわかる、あなたの為を思っていってるのに何でわからないの、冷たい人間、心が無いんだね、などなど…

>>285
＞親切心であなたの為に私はやっているっていう図式をいつも作ろうとする

正に
「これが親心だで」とだめ押しまでしてくる
我慢してその妄想に付き合ってやっている子からしたら
ﾁｬﾝﾁｬﾗ可笑しい
評価が目的の浅ましい行為が親心な訳ねえだろ

そう、あなたのためと言うけど
子供に「あなたはどうしたいの」とは絶対に聞かないんだよね。
実際自分の希望なんか聞き入れてくれたことないし
どうしたいのか聞かれたことすらない。

うざい

糞親の過干渉で人生潰されました。
糞親で悩んでいる奴は、早目に自立した方がいい。マジで。
あいつらは、人の皮かぶった鬼か豚。
無視するか、早目に家を出た方がいい。あのアホ達は、綺麗な言葉使って、
"勝手に人の人生めちゃくちゃにする"からな。
俺の言葉信じた方がいいよ。逃げても無駄だけど。

家は食べ物は無かったけど、母親がサイズが小さくて着れない失敗して買った服を押し付けられてた。
服の趣味が全然違うし、要らないって言ってるのにゴリ押ししてくる。
最近は宅急便で送り付けてくる。

『あなたの為』は呪いの言葉
小さい頃から何度も繰り返し言われてきたから
絶対に違うとわかっているのに
親を拒絶した時に心のどこかで、
もしかして自分が悪いのではないか
本当に親は自分を思ってやっているのでは…？と思ってしまう。
この考え方がどうしても消えない。
思うだけならまだしも、最終的に親の言う通りの行動をとったりする始末。
一生続くのかこれ

うちは逆に滅私奉公要求型だなぁ。

●●家の娘としての立場を第一に考えて行動しろ。
●●家は一流の家庭なのだから、庶民の家のアバズレのような真似はするな。
自分のくだらない欲より●●家を第一に考えろ。

もちろん我が家は宮家ではありません。

自分は今親になり、子供がいかに様々な事を無言で悟っているかを痛感する

小手先でどうにかしよう
できる…と考える親はしっぺ返しがくる

たぶん、過干渉親に苦労した奴はやってはいけない事が考えなくても分かるという利点があると思う

ここの皆は親と「会話」できてる？
自分は母に話しかけて会話しようとするんだけど、母は自分が興味ない話だと返事すらしないんだ。生まれてからずっとそうだった。
それなのに母は愛情を与えてるなんて言っているんだよ？通じないっての。

「今日ね、○○があったんだよー！」
「そうなのー？」 ←この一言すらないんだ。

ちなみに自分の意見を言い始めたのは小５（でも親の圧力には勝てなかった）。こっちに手を焼いていた（らしい）親は弟をかわいがるようになった結果ヤツは立派なマザコンに育っています。
「○○ちゃんはママの言うことちゃんと聞くもんね〜♪」は恐ろしい言葉だ。

うちまんま>>295だ……

自分が難しい話が好きだった所為もあるようだけどぜーんぜん話聞いてくれないので
会話が成立しないんだわ
こっちが簡単な話選んでもそんな感じ
それで愛情愛情ってもなぁ、そういうのって態度に出してこそじゃないの？と

で、弟もそんな感じだｗ

過干渉な毒親のやり方って
自分が子供を上手く扱えなくて、子供が親の手に負えなくなったり
心の病気になったり、関係が悪くなると投げる感じだだよね
なんだかその姿はまるで、犬を育てたら、噛んだり吠えたりするようになったので
保健所に連れてって処分した、って感じを連想させるんだよね…

昔、母親が変な教育本読んだのか分からんが、スキンシップが大切とか、いきなり言い出して、ベタベタしてきて、
抱きついてきたりして気持ち悪かった時期あったなぁ…。

小さい子供だったら分かるけど、もう中学生だったし。

過干渉親ってボーダーっぽい気がする。

親の期待に応えようとうっかり受験頑張った自分もなんだが、したくもない中学受験をさせられた
しかも入りたい部活がなかった所
その中学にあった部活の中で入りたかった部活も反対されて入りたくもない部活に入った
親のせいで散々な中学時代を送るはめになった
大学に入った今でも今でもかなり引きずってる

子供の意志尊重してくれよ……

例えば水が溢れていて漏水していたら、元である蛇口や元栓を締めようとせずに
水が止まらずに流れていながら、水が広がっている部分を必死になって水を取り除くか
「誰がやったか」と人を責めることを最優先に考えるタイプだな。
もちろん水がこぼれていても、それが色がついてドロドロの液体で早く拭き取らないと染みつくのに
拭き取ることよりも「誰がやったか」と人を責めることが先決なんだよ。

自分の境遇が辛いための逃げ口として子供をオモチャにしてる
夢の世界で生きてる親が現実の目の前の子供を見れる訳がない
周りもそんな親を敬遠して、だから親は自分自身に気づかない
欲しいのは今まで払った代償の見返り
そんな報われない呪いの中でもがいてる
綺麗事の中で怒りの矛先が見えない
何となく過ぎてく時間　それなのに周りは動いてる

わかる、私も習い事と部活動では嫌な記憶多い。
親が入らせたい部活は世間体考えてバスケとかテニスとか活発なのばっかで
運動神経鈍い自分には特に最悪だから本当に苦痛だった。
部活内でも下手すぎて浮くし。
当然レギュラーなんかになれるレベルじゃないんだけど
そうすると親がまたレビュラーも取れないなんて恥ずかしいと怒鳴る。

小学校のクラブで絵本クラブっていう絵本作るクラブに自分の意思で入ったら
親が「そんな根暗でわけのわからないクラブに入るなんてどうかしてる！
そんなクラブに入ってるなんて近所親戚に知られたら恥ずかしいから
明日朝一で別のクラブに変更しなさい！！」とか言ってヒステリー。
登録完了しちゃってたから変更できなかったんだけど
その旨伝えると更にヒス。
でも学年で特に優秀な子が同じ絵本クラブに入ってるとわかると
「○○ちゃんも入ってるの？そうなの、じゃあいいわ」とかいって態度が急変。
私って何なんだろう、私の絵本クラブに入りたいという意思はまるで無視なのかと
当時小3だったけどすごく思った。
こんな思い出ばっかりだ。
普通の家庭で育った人がこの話「だけ」聞いたらそんなことと思うだろうけど
家の中が万事こんな調子なんだからたまったもんじゃない。

うちの母親も普段からいろいろ酷い。
過去１番衝撃を受けたのが、使用済みナプキンをあさって見てたこと。
血がついてる量を見て「２日は同じの使え！」とか言ってくるんだけど
気持ち悪すぎてマジで死にそう‥‥
それ以来なるべく外出先で変えてる。

>>304
それは酷いね・・・２日も使ったら細菌で炎症起こすじゃんか…
うちも・・悪気はなかったのかもしんないけど
下着についたおりものをよく調べてる時があってかなりショックを受けたよ
それで自分が風邪引いて医者行った時に、母親がおりものの量について
医者にいろいろ言うんだよ・・・医者もあまり気にしないよう母を諭してた
調度１人Ｈとか覚えた頃だったので、別の意味でどうしようかと気が気じゃなかったorz
うちの母って潔癖で、子供の性生活も管理しようと立ち入ってくる人だから
なに調べてんだかほんとに気が気じゃなくなるんだよね

>305
304だがお互い大変だな‥。
こういうのってそっとしておいてほしいよね。

ケータイは勿論(今はロックしてる)、バイト行ってる間に部屋も毎日
ガサ入れされてるから毎日気が気でないよorz

>305
304だがお互い大変だな‥。
こういうのってそっとしておいてほしいよね。

ケータイは勿論(今はロックしてる)、バイト行ってる間に部屋も毎日
ガサ入れされてるから毎日気が気でないよorz

>>272いい返しだ。今度からそれ使うわ。
でも>>264みたいに思うことよくあるわ。
本当にひどいだの冷たいだのお前が悪いだのなんだの言われてると
まともな親子関係を築けない自分が悪いんじゃないかとかそんな罪悪感を覚える
でもホント罪悪感煽ってつけいってるだけなんだよな。
でも温室育ちが親不孝だなんだっていってきたって、
実際自分の身に降りかかってきたら同じこと言えないんだし、聞かなきゃいいよ。

日常じゃ言えないんでチラ裏すまそ
中高生頃から勝手に部屋に入られては、勝手に鞄をあさられてた。
どんなに止めて、嫌だっていっても聞いてくれなかった。
ずーっと思ってきた。親を好きになれない自分は本当にダメな人間なんだろうかって
23の娘の下着に名前を書き、60を過ぎて自分の親（祖母）に金の無心を続け、
まともに働こうともせず、子どもの奨学金を使いこみ、
「お前のせいで金がないからケータイも持てない」と言いながら
実際の学費を払っていたのは祖母で、
日々子ども（全員社会人）を監視し、
子どもが買ったものや身なりを過度に気にし、ひがみに近い文句をいい、
何かあればお前のせいだ、お前はわがままだっていう親を本当に好きにならなければ
いけないんだろうか。
確かに新卒で就職を決められなかったのは私の責任だから、今は耐える。
でも稼ぎは見つけた。次の春で絶対出てってやる。
単純な過干渉とは違ったかも、チラ裏すまん、皆頑張れ。逃げよう。

ゴミ出しておいてね、捨てるから
と言うから処分したいメモ帳ノート等を
軽いゴミと詰めて玄関に置いたら
数時間後に全開
ごていねいに袋の横にノートやメモ帳が
重ねて置いてあって
なんで！？と思ってつめよったら
だって重すぎるんだもの…
見てないからね？！って言ってたけど
その後に兄が出したゴミからエロ本見つけて
内緒だけどゴミから見つけちゃった！
こんな本持ってるwやーねぇ！
と言ってきた…
部屋も勝手に掃除してたし
なんなんだろう…

そういえば、幾度となく日記（ノート）を盗み見されてきたわ……。
罪悪感につけいるってすごく分かる。
私も本当は親思いの子どもになりたい。
優しくしたり「大好き」って言ってあげたりしたいよ。
でも拒否しないとどこまでも侵食してくるし依存されるから、私が親との間に線を引かなきゃ暮らせない。
この「線を引く」役割、小さい頃からやってるけど結構辛い。罪悪感もすごい。
学校で本当の意味で親に大切にされてる子達がきらきらして見えて、惨めになる。

わかる
ある程度大人になっても支配されて監視されて当たり前という関係って、怖いよ
ノートや手紙や部屋の中も見て、いつでも親がチェックできるよう
自由に出入りする権利を親が持ってて
そうやって全部把握しなきゃ人を信用できないなんて
今思えば毒親には信用ってものの根本が分かってなかったんだと思う

大人になって、付き合う相手のこと全部知りたくなって
知らないと不安で、そういう行動が社会では嫌われると知って初めて実感した
私が親にやられてたことも、拒否してよかったんだ 嫌で当たり前だったんだと。
プライバシーって大事にされて当たり前の権利だったんだよね

おんなじような人たちがいるんだね…
私も日記勝手にみられてた。
親は教師だから、学校であった嫌なこと、とくに先生に関することを口にすればそれは生徒たちの為を思って云々って跳ね返されてたから全部日記に吐いてた。だから見られてたことを知った時は居場所を失ったようなショックだったなぁ…
その時の親の言い分は、「あなたが心配だったからだった。
昔より状況は改善したし、普通の親子みたいにできるようにはなってきたけど、心の底ではそれがずっと許せない。本心から親に感謝できない。

親に「今、こう思っているだろう！！そんな事を思うお前はダメだ！」
と口に出してない事にまでダメ出しされ始めた時
どうやって皆生きてるんだろう…？と生き方が分からなくなった

日記見るだけならまだしも
日記の内容について尋問して怒鳴りつけてきたりするから困る。
何で勝手に見た癖にあんな威圧的な行動取れるのか不思議でしょうがない。
子供の日記だけじゃなくて父親の日記も勝手に見て尋問してたこともある。
父親は最初当然怒ってたけど、最終的にはなぜか一方的に謝罪させられてた。
父親がこんな風だからますますつけあがって自己中心的な人間になったんだと思ったね。
昔はそんな父が気の毒だと思ってたけど、
子供がそんな扱い受けてても見てみぬふりで家族から逃げてばっかでさ
今はロクでもないなと思ってる。

みんなの家の比較的過干渉じゃないほうの親ってどんな感じ？

>>315
人の怒らせ方講座の、娘の怒らせ方シリーズ思い出したww

>>315
父親は放置タイプかな
存在感は無いけど
表向きは母親がおだててるから
父親としては自信満々みたいだよ
裏じゃボコボコだったけど

母に父の愚痴を聞かされ
どんなにか父がおかしいか聞かされたけど
あるきっかけで結局似た者同士が
くっついただけで
愚痴聞いて母の味方してたのがバカらしくなった
でも気がついたの遅かった…

>>315
うちはお互いにない悪い部分を補い合って、高めあってたｗ
ふたり合わせて、悪い妄想を限りなく膨らませるという
すごい連携プレーしてたわ…ｗ

うちは父＝過度の心配性・過干渉・田舎者ゆえの世間知らず
母＝超潔癖・男性嫌悪・時に昼メロのような不幸な妄想をする、というコンビかな。
純粋培養の超奥手の娘が、893の男に騙されて、
体を売らされて、その金を吸い取られてる、というところまで妄想した。
実際の娘は、好きな人に話しかけるのさえためらう奥手でそんなことできるわけない…

＞うちはお互いにない悪い部分を補い合って、高めあってたｗ
318には申し訳ないがフイタｗ強烈すぎるｗｗｗ

今やられた事をありのままに話します。 俺は20歳で再就職したばかりですが、先程12時にゲーセンから帰ってきました。
そしたら親父がいきなり俺の部屋に入ってきてど真ん中に座り明日仕事だろ何時だと思ってんだ？と言われ
（俺の預金通帳は親父が管理）無理やりサイフ奪われて中身見られて残り少なかったから、 何に使ったと聞かれゲーセンの湾岸マキシに使ったと言ったら、
もうお前ゲーセン行くなと言われて筐体に差し込む為の俺からすれば大切はカード取られそうになって、
もう殴らないと言ったくせに予想通り抵抗したら鼻殴られて鼻血出ました。その後自分の給料で買ったDS投げられた後PS3返せ！！
と言われて携帯も取られそうになって・・この年で買ってもらう俺も駄目なのは分かっています。子供も底辺なんです。
ここどけ！！と言われて俺は早く落ち着きたいのに退かなかったら無理やり壊すぞと言われて抵抗したら親に手あげるのか？とこっちはその気は無いのに言われて親父は殴る気満々です。
俺は覚えている。昔、親父が祖父を椅子で殴ったり自分の嫁に手をあげて泣かせたことを・・そして母親もヒステリック過干渉、祖母も過干渉です。
弟はのびのびと生きておしゃれでリア充自慢の弟。じーちゃんは優しくて大好きだった。毎日仏壇に参ってなくてすみません。
子供の頃、弟に過干渉に接してしまって悪かった。俺も過干渉だ。長男の恥だ。
俺はこんな環境で育った為に中学でいつの間にか強迫性障害になって当時は病気とは思ってなくて放置してました。確認強迫が酷いです。今も時々酷くて親に相談してもこれ言われるだけです。→お前そうやってすぐ現実から逃げる(笑)考え過ぎやろ。
ちょっと親来そうなんでねます。

>>315
>>何で勝手に見た癖にあんな威圧的な行動取れるのか不思議でしょうがない。
↑凄いわかる。親本人は罪悪感が恐ろしいほどないから、不思議。あの親の心理状態は何なんだろう…。

日記を付ける習慣がない私は、プレゼントに付いてた彼氏のメッセージカードを
盗み見された。見ても黙ってりゃ良いのに、その内容を「●●だって？！」って私に直接告げてきて、
さらに笑い飛ばされた…。

１０代の多感な時期にされた事だが、今30過ぎてるけど、今だにあの出来事が許せない。
鞄、ゴミ箱を漁られ、何を買ったか行動チェックされて、少しは貯金しなさい！とダメ出しされて
不快だった。
ダメ出しされたことよりも、いくら親だろうと人の物を勝手に見た事が許せなかった。そして、
信用されていないんだという事も分かって、ショックを受けた。

ああ、わかるわかる。
子供は人間じゃない、毒親より格下の信用できないモノだから
めちゃくちゃにプライバシーを侵害して当たり前なんだよね。

うちも空気の通りが悪いからという理由で部屋のドア閉め禁止、
部屋に勝手に入って下着や衣装の入れ替えとか当たり前。
ゴミ箱ももちろん、捨てるものをまとめていると目を離した隙に漁る。
老眼で目が見えないから見間違えたといって手紙（お金関係のものに限る）を開封するし。
眼鏡持ってるくせにそこはつっこんではいけないらしい。

毒親に干渉される前に自分で毒親以上にできないから駄目とか、
手をあげたくなる自分が駄目かとずっと思ってたけどそうじゃないんだよね。
毒親は私がちゃんとやっても嘘でっち上げてでも私を不出来にしてやめない。
そして普通の家庭からするとどう考えても異常な干渉をしている。

いつか毒親に同じ辛さを経験させたいって思った事もあるけど
いざって時はそこまでする執念も気力もわかない。
どこまで執着の塊なんだよ。

＞私を不出来にしてやめない。
とにかく子供が自立しないようにしてくるのは過干渉親の共通点だねー
子供が自立しそうになると色々妨害してくる。
例えば貯金やカード類等を取り上げたり、
しつこい人格攻撃で自信を喪失させ不安感を煽ったり。
それで挫折するとまたなじって、
お前は親の庇護の下でしか生きられないのだ
というような洗脳してくるのがいつものパターン。

遅レスで悪いが、
>>42の4つの台詞ってうちの親もまったく同じこと言うよ、一字一句違わない。

「可愛い子には旅をさせろ」って昔の人はうまいこと言うよなぁ

家の女家族は全員過干渉…。
小学校時代、家は祖母と母親の監視、学校では一つ違いの姉が監視
姉は俺の事を報告してポイント稼ぎ信頼され干渉の目を避けてたんだろうな…オシャレなリア充で青春を謳歌し現在はキャリアウーマン羨ましい人生を送ってる。

そして俺は自分すら好きになれない人の顔色ばかり伺うNoが言えない人間に、やりたい事など見つからず仕事は社会の底辺派遣
親は介護要因にする気満々、家族から見下され幼い時から自分に自信が持てた経験が全くない もう死にたい、こんな人生なら生まれたくなかった。

>>42の、
「○○のことは私が一番分かっている」 に加え、うちは
「○○は自分のことが全く分かっていない 親のほうがよく分かっている」
「○○の選ぶことは全部間違ってる 親の選ぶことは全部正しい」が加わるｗ　これぞ最強
これって、さらっとしたせりふだけど
子供の成長と自信を奪う一番の文句だと思うんだ

過保護・過干渉の被害に日が当たらなさすぎだよね

干渉系毒親って基本的に人を信用してない気がする。
信頼関係というものが築けないから強制的に服従させる。
そうしないと不安でたまらないんだろう。
親の命令が絶対で一方的な支配って感じだね。
お互いの信頼で成り立ってる関係じゃない。

自立する時ってお金いくら必要ですか？
みんなはどうやって自立しましたか？

>>327
しかもその信頼関係を築けない原因は、
毒親自身が裏切り者だからだったりとかね
マジきめえ

臨時参加ナンバー不明

関わるだけで恐ろしい忍び寄る恐怖と支配。

逃げるしかない。

関わるとやばい。

ここのスレ読んで思ったんだけどおまえらって心弱いの？親のいいなりで言い返したり
反抗したりしないの？黙ってるだけで喧嘩にならないの？おまえらって優しい子なの？
うちも母親が妹に対して干渉してた時期あったけど、凄く
妹が口悪くて乱暴で大声で怒鳴ったり親殴ったりしてたから
おまえらが大人しくていい子すぎて羨ましいわ。

つまり、親の干渉はあれどそのおかげでしっかり教育され心優しい子に育ったって事だと思うぞ
だからここで愚痴ってないで親に感謝しろよ。おまえらは親の過剰な行為(好意)によってまともに育った
うちの糞妹は完全なる失敗作

>>326
私が選択したことが結局間違ってたりすると
「だから私の言う通りにしてれば良かったのに
お前なんか〜なんだから親の言う事「はい」って言って聞いてれば良いんだ」
は繰り返し言われてきた。
しかも間違った選択って別に人生選択みたいな大きな事柄じゃなくて
例えば髪型とか夕飯の献立とか、そんな些細なことでも干渉しまくる。
とにかく自分が絶対正義

>>327
毒親は信用も信頼もしないよね
でもその毒に育てられた私自身も人のことを信用出来ない人間という・・
対人関係においていつも何かを怖れて警戒してる。

>>332
マジレスするとお前さんとお前さんの母親は自己愛の強い人格障害者
なんだよｗ周囲に迷惑な存在になるだけだなｗｗ

>>334
おまえの言ってる事が意味不明すぎるんだが(笑)
母親に暴力振るったり暴言吐くのが正しいと？(笑)
で、なぜ俺が人格障害と言われるのか意味がわからん分かりやすく説明してくれよ
あと、俺の言った事の何が気にくわなかったの？おまえらは優しい子とむしろ称賛したんだが

>>334
あと、妹に対しては何も指摘してないけどなに？
暴言暴力肯定派なの？俺と親を人格障害扱いし
元凶になってる妹の存在に対しては何も指摘ないのが一番謎なんだが(笑)まじで謎

>>336
親に色々めちゃくちゃにされて親を恨んでいる人がここにいるんだけど？
過干渉な親に感謝してるやつは洗脳されてるだけだから。

>>337
だからこっちが言ってるのはおまえらはここでグチグチ言うだけで
親の前ではどういう反応してんの？って聞いてるんだよ
親の前ではいいなりで大人しくしてんのか？

>>338
大人しくしていると思うか？
あらゆる反抗をしたところで無駄な人種なんだよ、人格障害者は。
親という免罪符があれば子供をどう扱おうと殺さない限り非難は殆どされないもんな。
目立たない暴力や精神的に追い詰めるなんていくらでもある。
338の妹って限界が来て暴れたんじゃね？一体何歳の妹か、家族構成も知らんけど、
精神的虐待をする親に感謝しろという方がどうかしている。
お前の妹は生まれた時から暴れるような奴だったら、それはもう病気だろ。さっさと病院
連れて行け。脳神経内科で検査受けさせろよ。

＞暴言暴力肯定派なの？

あははｗｗｗ自己愛性人格障害男の典型的返しだなｗ
親による子供に対する精神的虐待はOKなのかｗあははーｗ

＞おまえらは親の過剰な行為(好意)によってまともに育った

もうね、突っ込みどころ満載でｗｗ　心を殺された人間がまともに育った
とか言っちゃうんだもんなｗ
そのうちお前の妹、自殺するかもな。お前の望みどおりに。

臨時参加ナンバー不明

sosの助け舟とか言って、一番、迷惑な言葉しか言わない。

何？sosって？

〜しろ、とか助け舟とかいって、足をひっぱるだけだし。

何の判断力もないのに、いつも、上から目線で、偉そうで。

人間扱いじゃねーな。散々言って、

もう言うのやめな、とか？

散々、言ったんだろうがよ。ふざけんなよ。

ふざけんなよ！！！！！！！

このスレって過干渉な親って言うよりモラハラな親だよな。

>>339
おまえって相当な人格障害者だと思う(笑)うん
しかも俺のレスから意味を汲み取れないとか馬鹿にも程がある
親に感謝しろとか優しい子なの？とかそのまま真に受けてどうすんの？気持ち悪いなぁ君
皮肉で言ってるのに気付かない低能(笑)そんなんだから親の干渉に負けるんだよ(笑)
おまえ本当に駄目人間だな

>>339
あとおまえ、他人だけど本気で心配になるくらい人格崩壊してるからまじでヤバいぞ。
俺のレス内容をそのまま受け止めてるにしろ、おまえのそのレスの返し方はおかしい。
おまえは真面目なんだね、まともに育ったんだね、優しい心の持ち主なんだねと誉めてるのに
自虐満載(笑)私は優しくなんかない！まともなわけない！・真面目なわけあるか？ってなんで反抗すんの(笑)
私は反抗期の悪い子ちゃんですって思われたいの？
おまえヤンキーとか不良って周りから思われたい願望あるだろ(笑)

7JNykFVbのほうが遥かに人格破壊してるキチガイに見える。

臨時参加ナンバー不明


人格崩壊って、過干渉親というのが、立派に人格として認知されて保護されているんだから、
もう、人格なんてものは、信用できない。

車とか乗っていても、普通に怒鳴ってくるような人間が、人格があるとか、そういうことなんだから、怖いよね。

崩壊してないつもりだろうけど、してるの、みんな。

みんなだよ。

ないよ、人格なんて。電気信号いかれているし。みんなね。

で、

ささいなことよ。軽量スプーンがないとかさ。

でも、それで、料理がめっちゃくちゃになるってくらい大切な事。

めっちゃめちゃで、平気な神経じゃないから。

自分で暮らせば、軽量スプーンとか、きちんと、用意するから。ってだけ。

落ち着くから。そうでしょ。だって。

>>344
そんなレスは想定内だからいらないしつまらない
第一おまえはこのスレの常駐者だろ？どうせ
そんな奴に人格どうこう言われてもなんの説得力もない
親の圧力を受け干渉され続けてきた奴でまともな奴なんていない。精神異常な人格崩壊者だろおまえやこのスレに居る奴らは
当事者どもが何強がってんだよ(笑)笑わせるな
俺は妹の異常性は親によるものから？と思いたまたま来ただけだ

だいたい親の言いなりになって一人立ちもできずスレでグチグチ言うだけ口だけ達者
実家に寄生する能無し財力なし行動力なし精神力なし知恵なしのおまえらがなに偉そうにしてんだよ
ダラダラ過ごして駄目人間じゃん。嫌なら出ていけばいいだけ。出来ないんでしょ？
家に住まして貰って食わして貰っててなに言ってんだ？結局親に頼ってんじゃん(笑)
なんで嫌なのに出ていかないの？
まともに反論して論破できるか？おまえら
うちの実家で寄生してる糞妹に同じような事言ったら黙ったな(笑)

過干渉親に一人っ子。最悪の組み合わせ

http://blog.livedoor.jp/yukimoe/archives/51356736.html
＞逆に言うと子供は子供の人生、子供なりの人生がある。
子供の問題は、子供が自分で葛藤しつつ乗り越える。
それはかわいそうなんじゃなく、子供への信頼の証。
子供はそれぞれ葛藤し工夫しながら、必ず自ら自分の人生を見つけ出す。
子供の問題に悩む親は、子供を心配することを通して、自らの人生に正面から向き合うことを避けている。
自ら自分の人生を歩むことを避けている。

これは響いた言葉だな、さすがkenさん

そして、みんなスルーしよう。
問題の本質は自分自身がわかっているはず。
こういう煽りに対してどう思うかはしっかり自分で、主体的に決めよう。

就職したらすごく楽になった
余裕ができてすげー太った
今筋トレしてる
今のところ大学時代が突出して苦しかった
二度と戻りたくない
学生時代に戻りたいって言ってる人の感覚が1�_も分からん
一人暮らししてても経済的に依存してたら自分の人生始めるのは�_

いざ外出して遅くなると心配して携帯に電話＆メール攻撃してくるくせに、
休日家にいると「どこかに遊びにいかないのか？」「ちょっとは外で運動したら？」

結局やつらのいう「外出」って４，５歳の子供へ対する感覚なんだよな
「○○ちゃんちに遊びに行ってくる、○時に帰ってくる」こういう答えが欲しいんだよ
それを成人した人間に適応させようとするんだからな

チェンミミって奴がやった犯罪をフォローしてる父親うざ過ぎるから。チェンミミのせいで崩れた人間関係の修復、仲違いを必死でしてる、父親ｳｾﾞｰ。私犠牲にして。殺すならチェンミミの方を殺せよ。あと兄弟もｳｻﾞ

チェンミミへの憎しみがおさまるかと思えばおさまることはなく、いくら犯罪のポスターまで貼って関係を修復しようが私のチェンミミへの憎しみは変わる事はないから

最近、基地外の襲来が多いね、このスレ。

チェンミミの顔見てからいえよ。鼻はひんまがってるし。ﾋﾞﾝﾎﾞｰ家庭に育ったのか下品な事しか言えないし超男好きだし。性格の悪さがそのまま面に現れてるよ。チェンミミって奴は欲求不満で誰か相手してほしいって。私の人生を壊した最低な奴だから

>>317
自分の所に似ている。
出方が違うだけで根本は同じ、という感じ。

というかこのスレの多くの書き込みに共通点を感じる。

>>348
逃げ場なし！！だしねｗ
あと理解者というか愚痴を言える人も居ないし。
外の人間からは「甘え」とか「親のせいにするな」とかで
片付けられるからなぁ。

ウチも、理解してくれるのは弟しかいないよなぁと思うわ。
近い親戚なんかでもわかってもらえんだろうな。

>>348
うちもそれだった きついよね　神経質な親の目が一極集中しちゃうからさ

>>358
そうだね
理解されにくいから、話し合える場がないことが多いってのが
また精神的に追い詰められる原因だよね・・・
せめて話し合える場さえあれば。息抜きできる場があればなぁ
自分はボランティア先で、事情は話してないけど、優しくしてくれる
年配の人がいる場を見つけた。そういう場を少しずつ増やしていけたら
少しだけ楽になれるかもしれないという気がしてる

うちは兄弟でも、兄貴は過保護で我が儘だから親に言いたい事言いまくっていたし、父親と取っ組み合いもしてた
反対に私は過干渉で兄貴への不満も聞かされ
母親が最後の砦とばかりに行動に口出しし続けたから
兄は自由で私は束縛…兄弟でも話が合わないし理解しあえない

大人になるとやっぱり過保護で育った人の方が楽しく生きている気がする

過干渉って過保護と一緒にされがちだと思うけど、
そういう風に子供をコントロールしようとする親っていうのは
むしろ子供に甘えているんだそうだ
この視点は、目から鱗というか自分には一番しっくりするものがあった

ちょっと上手く説明できるか分かんないんだけど
一見そうは見えない父親に子供を感じさせる言動が時々あり、違和感を感じていたからだ
一例を挙げると「お父さんは〜してほしいな」とか「お父さんは〜っていうのは大嫌い。」
「お父さんはこういうのが大好き。」等々、色んな場面で人を誘導しようとしてた
女に「あたしこういうの好き〜♪(買ってよ)」って言われてむかつくのに似てるかな

家の母親は、完全に私に甘えていたから(今も)目から鱗でもないが
自分を肯定してくれる弱き存在を支配し、いつまでも弱きまま肯定し続けて欲しいという欲望は甘えそのものでしょ

それは本来自分の母親から与えられるもので、子供に求めるものではない

今でも、私は母親の母親役をやっているが、母親には当然自覚はない。諦めているが、たまに自分の立場を良くするために私を利用する母親に今でも幻滅し泣きたくなる

本当に小さな頃に母親と喧嘩したら
何よ子供産んでないくせに！だってさ
幼稚園入ってたかないかの小さな時だよ
他にも私に何を言ってもわからないと思ったのか
母親の人間関係の愚痴や悪口沢山聞いた
でも最悪なのが母親のコピーしてしまった事
もう染み込んで取れないかもしれない…

>>362
芸能人だったかなぁ…母親が娘に
ママね、これが怖いの、ママ怖い！
それを聞いた娘が大丈夫よしよし
笑い話っぽく言われてたけど怖かった
子供に甘えたくなっちゃうのかな…

母の言う事を肯定して
あの人が苛めると母が言えば
母の前に立って相手を威嚇して
母が泣いたら慰めて母が怒れば同調する
でもそれに疲れて泣いてると
ママの為に笑ってと言われて
疲れたと怒ればそんな風にしてたら
皆相手してくれないよと言われ
悲しくて呆然としてたら
昔に戻ってよどうしてこうなったのと放置

おまえのおもちゃじゃないよ…死にたい…

俺はあんたの旦那じゃねーよ
オヤジが飲み屋のねーちゃんに狂って離婚したのなんかしらね
そのはけ口俺に持って来んなよ
俺はオヤジじゃねーよ
お前が適当生活のくせに子供作ったのなんて俺に関係ねーよ
実家に子連れで突撃してオヤジの後妻の子供と一緒に育ててもらえよ

本家分家で縛りつけてこられても困る。
今何時代ですかー？？？？と声を大にして聞けば違う話を引っ張りだしてきて話にもならない。
本家がそんなに偉いのか。傍から見れば塵ばっかり、壁にひびわればっかり蜘蛛の巣だらけの酷い襤褸屋敷じゃないか。
しかもまともな服も着ない、一週間は風呂に入らないし歯も磨かないときた。
これで本家だからお前は継がなきゃならないって言われても継ぎたくなんか無い。
近所で噂されてるのも知らないで治そうともしない。
もういい加減にしてくれよ。
絶対この家から出てやる。例え潰す事になろうが知った事か。
子供も産めない状態なのに継いでも意味が無いんだよ。

現代の核家族の弊害…だろうか

今でもあるとこにはあるみたいね
まあやや田舎の人だったけど、自分が以前紹介された相手が
本家の跡取りになるために養子入りして嫁探し中だった　
この時代なのになんかすごいなぁと思ったよ
そこまでして存続にこだわってる家では、恐らく自由が制限されるだろうなと思った
住む人に負担がかかるから、どろどろや心の問題も発生しそうだよなぁ・・

>>348
兄弟いても、兄が耐えられなくなり、家庭内暴力に発展。
それに加えてより狂った毒親×２の相手をしなきゃならないパターンも結構あるよ。
どちらにしろ、毒親の過干渉は子を何人産んでも変わらない。

みんなここでは反抗的な態度とれるけれど
実際対面すると従順モードに切り替わっちゃうんだろうなぁ
悲しき性質

>>369

俺はその性質だな…

おしまいじゃないのにもうおしまいだとか騒いで見たり(金銭的に)
大丈夫な範囲に入ってることでも脅したりけしかけてもっといい結果を引き出そうとしたり(成績とか)
そういう心理操作みたいなのしょっちゅうするのって過干渉でいいんだろうか？
なんかちょっと違う気もしてて・・ただの毒親ってことでググッたほうが対処法とか見付かるかな…

>>371
見事にあなたも此処の住人だよ。
通常毒親かと対処して地雷を踏んだりするパターンになる前にあなたは被害者だと自覚して過干渉されてるのに気付いて欲しい。
どうにもならない状態にされてから知らん顔されて放り投げられてからじゃ遅いんだ(´;ω;`)
毒親処か過干渉っての自覚してなくて周囲も評価してるのに最高以上を求められるとか子供に依存して金銭面やメンタル面で騒ぐ、実害出すってのはテンプレートがあれこれ重なった複数系だよ。
うちはそれ。しかも実の兄にも敵対させるなんて孤立状況作られて兄迄が面倒な存在になってる。
気付いたら家から逃げて。身内からも逃げて。
人生まだどうにか出来るうちに逃げて。

些細な事で言い合いになった。
事の始めは食事している時に私が「○○が柔らかくて好き」と言った言葉
それを母親は「そこにある分しか用意できないからどうしようも無いじゃない」と返して来た。
別に私は好みの話をしてて次からそれを買ってこいなんて言っていないのに、母親はどうやら次から用意しろと受け取ったらしい。
そこで私が「いや別に好みの話をしているだけで用意しろなんて言ってないんだけどね」と言ったら凄い勢いでファビョられた。
そんな事はわかってるんだよ！いちいちそんないらない事を言うな！あんたは性格が悪いとかそんな事。
そこから母親は私の事を利用してるんだろ？そうだろ！って言われたから、現状を考えて炊事洗濯してもらってる身だから
そうだねって答えた、そしたらあんたは馬鹿だから正直に言い過ぎだとか嘘も方便でそこは嘘を言えとか
只でさえいきなりファビョられて鬱々しいし早く自室に籠りたかったせいもあったから適当に対応していたら性格否定から人格否定まで微妙にされた。
母親曰くいらない事を言わないで「うん、そうだね」って返せばよかったんだ！とのこと。
私がいらない事を言ったり反抗するような態度をとったのが悪かったんだろうか？

>>372
いや・・ 学生の頃のことを思い出しながら書いてたから
もう大分遅れを取ってるんだけどね…
成績で上位10位以内にいつも入ってたけど、1位の子と比べられて
どうして努力ができないんだ、同僚の先生におまえは○○高校(ある進学校)今のままだと難しいと言われて
お父さん恥ずかしい思いをしたぞ、お父さんに恥をかかせていいのか？
みたいなこと言われて、かなり心痛めてたんだよね・・

当時は自分のこと思って言ってくれてるんだから期待に応えなければならないと思ってたけど
親が恥かきたくないから子供に努力させるってすごくおかしな構図だなと気付いてきた
比べられてた子は今は大学講師とかになってる
だからって・・そんな言われ方をされなくて良かったんだよね
自尊心を今回復させてるところだよ

>>374
結局大人と言われる
子供を持った親と言う立場の人達が
子供を使った品評会してるうちは
どんな親も子供をこねくりまわすしかないんだろ

うちの子見てください
ここが私が苦労して整えた所で
ここは勝手に変形しちゃたんです
まあお宅の子ちゃんは良く整えられてる事！
みたいな感じで

人間は自然すら操る事ができる
全て操る事ができると思ってる人達は多い
だから子も操る事ができる
いや子というのはただの人格無しの
猿だから操るのは当然
だと思ってる

うち、親が周囲のお手本のようになりたがってて外面が最高に良かったんだけど
私が心の病気になって相当苦しみ始めて、家の中も崩壊し始めた時に
ほら見ろ嬉しいか、親が駄目だからこうなったと世間にもばれる、これで満足かー！みたいに
母に悪態つかれたんだが悲しくなった

今病気で苦しんでるのに、自分含め家庭崩壊してざまあとか思うわけないだろ…と呆れちゃって…
少しでも早くなんとか治りたい、なんとかしたいと思ってる時に
どうしてあんなに幼稚な悪態が出てくるもんかと呆れた
利口で上品と自負してる親でも、そういう幼稚な悪態を突然付く事って結構あるのかな？ これも毒親のデフォなのかな
うちいつもは上品ぶってるけど、キレたらなにしてもいいことになってるんだよね 親ルールで…

>>375
加藤諦三の本とか昔買ったんだけど、今頃になって書かれてることの意味が
染みてわかってきたところだよ 親の本物の愛情とそうでないものの違いとか

俺は１９歳の時、爆発して行きたくもなかった大学を勝手に辞めて就職したから大喧嘩になったな、
その際、親父の顔面破壊してしまったからくさい飯を１年ほど食べることに成ったけど全然後悔していない

実際、自分の親が過保護・過干渉だと気付けてる時点でまだマシなのかもしれない。
なぜなら、健全な自立心があるからこそ親を見て「自立出来なくなる恐怖」が出てくる訳だから。
根本から呑まれていたら、親と全く同じ感情で人生を生き、違和感を感じる事すらできない。

あと、子供の事を隅から隅まで把握しようとするのは
「そうまでしないと子供の事を理解出来ない」
という裏返しで、実は愛情とは無縁の「不安」でしか無いんだよね。
そこから親は子を「自分が把握できる範囲内の人間」
にさせようとして、人間性への口出しが始まるんだよね。

話は変わるけど、例えば、親から健全な愛情をたっぷり注がれた人は
親に絶大な愛情を感じ、世の中そのものにも愛情が湧き、「親を悪く言う訳が分からない」という、
親から離れんとする人に対しての拒否反応的な価値観になるかもしれない。
でも、それは言い換えれば親の影響力が高いからこそ、そこまでの絶対的な価値観が形成される訳で、
逆に言えば、親から愛情を受けずに攻撃的な感情ばかりに晒された人は
「世や人そのものを恨むレベルの負の感情」が絶対的なレベルで染み付いてしまうという事。

要するに、親の価値観次第で子供にとっての「真実」が良くも悪くも決定されてしまうという事なのだが、
しかし親と言えども、結局元々は様々な主観的価値観を持つただの「人間」。

という事は結局、親っていうのは「影響力が「最大」の「他人」」っていうだけの事なんだよ。

>>380
まさにそうだね。読んでて涙でてきたよ

他人なのに「あなたのために」「家族だから」とか言って
子供を狭い価値観に押し込めて、支配しようとするんだよな
それがまともな愛情や善意だと勘違いしてるから、すごく厄介

親が過保護だけど嫌われてる人いる？

>>380
そのため、家族じゃなくて「同居している他人」。

私は中学１年くらいの時にこう思った。
「私の親は、テレビとかで言う上司にそっくりだ」

今はこれに付け加えている。「家でも仕事しているんだろうな」

社会の仕組みも
どんな流れかも教えないで
ママちゃんが全部やってあげる
と言いながら他人に対して

あいつ知能ないから
なにやってもわからないわよ
ちょっと多めに金引き出しましょ

とパパとご相談してるのはなんでだろ

昔の脳の検査で怪しい結果が
出たから私が知的障害だと
思ってるとしか思えない
全部聞こえてるし傷つかないと思ってるの？

過干渉な親を持ってるのは、やっぱり自分だけじゃないんだね。
つい最近まで、親は心配して当然だと思ってたよ。

大学生にもなってバイト、恋愛、合宿禁止で
車の免許は就職してからしかとらせてもらえない。
それが普通だと思い込まないと、もう生きていくのが辛い。

周りの人を見ると、みんな自立しようとしているなか、
自分だけ何もできなくてもどかしいけど
小さい頃から、何をやっても「ダメ」って禁止されてたから
もう反抗する気力もない。

大学生になるまで友達と遊ぶのは禁止だったし
もちろんカラオケとかも行けなかった。

なんで学生は勉強だけを頑張らないといけないんだろう。
必死で学校行って単位も落とさないようにしてるし
成績も良い方なのに
勉強勉強勉強……もう辛すぎる。

>>386
就職してから家を出ちゃえ。
勉強しながら過干渉な親から離れての暮らしを考えると胸が躍る気がしないか。

片親で過干渉の椰子いる？
放置プレイも出来ないし外面はいいから周りには親孝行しろよと言われるし
でもいい加減なんでもかんでもホイホイやられると萎える
それで自分も結婚とかしたくなくなりかけてるんだけど

>>386
以前読んだ本に過干渉親の事を
子供の手足を拘束したままプールに投げ込み
「上手に泳げ」
と言っているようなもの…
と読んだ事がある

溺れる前に手足を自由にし下手なりに泳がないと…

>>388
似てる!!

片親(母親)。外面は良い(子を溺愛し、心底心配し良い親。教育ママ)。

しかし二人きりだと罵声罵倒。虐待(今は無いが。言葉の暴力)

親になりきれてない、という事か・・？

私は結婚だとか恋愛云々は恐怖すら感じるね。男女関係なくコミュニケーションもとれてない。

一人ぼっち。

>>383
親が過保護だとわがままっぽくなって嫌われる可能性があるんじゃない？
過干渉だと自信がなくなって萎縮傾向にあるかもしれんが
その逆みたいな感じで

>>387
>>389

ありがとう。

誰に相談しても、反抗すればいいじゃないで終わってたから
すごく嬉しかった。

ただ一番の心配は
自分が親になった時に、子が不幸になりそうで怖いことだ。
私が目指す職種が残業当たり前だから
世話は私の親がしそうだし。
子供は期待しない方がいいのだろうか。

ちなみに家の相続は私になってる。
兄貴は家を出るから、親も兄貴から離れて
私に歪んだ愛を注いでる。

みんな趣味とかあるの？

>>393
趣味あるけど
過去にゴミ袋漁られたり
勝手に片付けられたりで
趣味なのに今でもビクビクしてる…
描いてはシュレッダーに
作ればバラバラに…
安心できない

>>389
そういう親ほど「どうしてうちの子はいつまでたっても泳げるようにならないのかしら？」
とか言ってる。
過干渉親は想像力とか判断力がない。

>>362
でも、職場とか友人たちにむやみやたらと電話かけたりは
しないんでしょ？
帰りがちょっと遅くなると電話、とか、もうね、死にたくなるよ。
過干渉っていうか子供が服従して親のために苦しむのは当たり前の
ような言動が多い。

>>395
想像力、確かにないなｗｗｗｗ

外泊したのでこれからこっぴどく怒られる予定です

>>382
うちの親もそうだ
家族をなんだとおもってるの？！て外泊したくらいで脅迫してくる

確かにうちのも想像力皆無だw
そのくせ誰よりもいい子でありたいってのがあるw
されてきた事振り返ると、親が傷つかない、
責められない事と良い子と褒められる事が最優先で、
子供や周囲の人間の気持ちは無視と考えると異様にしっくりくることばかり。

過疎なのでカキコ

ついに「“子供には子供の人生がある”っていうのが本当なんだろうけどねぇ…
わたしは駄目なのよ〜手放せないわ〜」
とか言いやがったこの親
しかも「お母さんと起業しない？」とか言い出すし
もう勝手に一人暮らしするか出家する以外は一生離さないつもりらしい
最近毎日心が死んでる

どうでもいいことで、電話してこないでほしい
「ちゃんと食べてるの？心配で電話したわ」を切り札に始まり
母親個人のグチを永遠と聞かされる身にもなってくれ・・・
「ちゃんとやってるから、頼むから放っておいてください」と頼んでも、
親が子どもの心配して何が悪いの！？っと逆ギレされる始末・・・
何度着信拒否にしようと思ったことか。いっそ電話の繋がらない世界に行きたい

高２の時糞親共の過干渉は俺を操り人形程度にしか思ってない事に気づいてから、
マジであいつらがゴミにしか見えなくなった。
考えてみれば普段は過保護なまでにいろいろやって良い親だと思い込ませ
自分の気にいらない事は俺の意見に全く耳を傾けず長引いたら
全く関係ないのに弱みにつけこんで黙らされた今考えれば典型的なモラハラ行為だったな
さらに糞親父はアスペのため
糞親父の考え方に無理矢理納得せざる終えなかった俺もアスペ思考にされたため若干２０なのにお先真っ暗ｗｗ

心配だけど子供を信じる、何かあればかならず言ってこれるように見守る
それだけでいい

単純でいい

人を一切褒めないで、欠点ばかり突いてくる洗脳糞親父。死ねばいいのに

母：「社会勉強の為にバイトでもしてみなさい」
父：「コンビニでのバイトはだめだ！(理由：危険だから)」

コンビニのバイトが危険ってなんすか。どこで働けと言うんだい、将来は一体どこに就職したらいいんだい。
現在一人暮らしですが3日連絡忘れると電報がやってきます。

自分、今まで焼肉や寿司につれていってもらったことがない
親２人だけならいくみたいだが。
食べさせない理由は「健康」「長生き」

なんかさ・・自分ちもそうだから馬鹿にしてるわけじゃないけど
正直漫画やドラマのネタにされるくらいの親達だよな・・
もうある意味前向きに、社会に面白い人としての話題を提供してると
考えてみるのはどうだろうか　いや　駄目か

24歳男、2人兄弟の次男で現在サラリーマン。
親、特に母親が過干渉というか全然俺のことを信用してなくてたまに憎い。

子供のころからそうで、
・高校受験のときに泣いて志望校のランクを下げろと三者面談で頼まれる(その後志望校合格)
・大学受験時、1人暮らししたかったが寮生活を強制されて喧嘩(落ちて滑り止め)
・学生時代、料理屋でバイトしてたが「お前が包丁握れるはずがない、せいぜい皿洗いでしょ」みたいに言われる。
・物事を俺に頼んでおいて、裏では「どうせできない」みたいに言っている。

たまに本当に憎たらしい。
1人暮らしを始めてから現在まで、一度も家族が一緒じゃなくて寂しいと思ったことがない。
過干渉とは違いますが、なにかと信用されてないから首突っ込んできてウザいです。

>>409
身内じゃなく、他人として被害受けなきゃ笑い話のネタとか
ありかもだけど、身内にいるとそうも行かなくなるだろうね。

21歳女　2人姉弟の長女で大学生。
親が干渉しすぎて憎すぎる。

こっちはバイトとか卒論で忙しいときに帰った途端いきなり説教するのは辞めて欲しい。
そんで自分達に気にくわないことがあるとすぐに殴ってくる。
あたしは親にとっての操り人形なの？？

親の事情があるように子どもにだって事情がある。
それを弁えて欲しい。
「今年に入って、あいつ（私）の評価下がったよな。」とか裏で言ってる。

子どもは親にとっての奴隷ですか？？
奴隷だったらあたしなんか必要ないじゃん。

弟が煙草吸って良いのに、私は駄目とか訳わかんない。
どんだけ、私は親にいい顔して会わなきゃいけないの・・・。

もう疲れた・・。親なんか居なきゃ良いのに・・・・・。

母がガン宣告された。

どんなに憎くても、どんなに嫌っていても

「ガンだって」と言った母の顔を見た瞬間思わず泣いてしまった。

「死ねばいいのに」なんていつもいくらでも考えてたのに

いざ実の母の死を考えるとどうしようもなくなってしまった。

どうしようもなく、どうすればいいかも分からない。

今までの親との蟠りや親への嫌悪感などがみっともなく思えてきた。

何にしろ親がいなければ僕は生まれてこなかったのだし

生まれ生きているのも親のおかげだと思って最期くらい感謝しよう。

本当うざったらしい親だったけど残りの時間は全力で受け止めて接していきたい。

気をつけてね
苦しい時期だと思うけど
すべてを投げ出して尽くさなくてもいいんだよ
自分は守って、自分のペースを大事にして、できるだけ出来れば いいんだからね

自分もそうして親を失ったんだ
けど・・・もう死ぬから、もう最後だからと言って
親族間の遺産争いや、いろんな争いごと、私の意志に反することまで
私に代わりに全部やらせて、親族とは縁が切れてしまった
争いの途中で、対立してた母の姑が亡くなった時も、内緒にされて縁が切れるよう誘導された
健康食品のセールスに騙されそうになっていた時は、助け舟を出したのに
あの健康食品飲めば治ったのにもう死ぬと思ってばかにしてるんだろ、
死ねばいいと思ってるんだろ、等々　もう好き放題言われたよ
同じ病室の別の患者にも私の悪口言われて。
もうズタズタになって鬱病になった。

そういうことも あるからね

このスレ分かりすぎる。
うちのも過干渉だと思います。
幼少期から今までのこと思い返すとなぜ私はあいつらなんかに従ってきたのかと悲しいやら苦しいやら。
多分意見言ったら殴る蹴るされるからそれを恐れてたんだろうな。
毎日なぜか殴られたりしてたっけ。泣いてる思い出しかないわ。あと痛い思い出。
19歳で家を出るまで携帯持てなかった、友達と一度も遊びにも行ったことない。テレビもダメ、勉強だけしていろ。だの
あとは不健康の理由でカップラーメン、コーラ禁止。
服は母が買ってきたダッセー物のみ。
今25歳だけど髪染めたりお洒落するとバッカじゃねぇーの？と。
ずっと女子高に入れられ恋愛禁止。彼氏が居ることさえ言えなかった。
でも私に２年半付き合って結婚したいと本気で思える人に会った。彼氏のことを伝え会ってもらったけど
彼氏を糞よばわり。だっせー、ちょーきもいじゃん、何がいいの？ボランティア？だのけなされた。分かってもらえると思ってた私バカだわ。
結婚するなら勝手にしろ、するなら今までの学費全額払えと言われてる。もちろん結婚式にも行かない、と。
お前のせいで家族が崩れた(姉がいるんだけど数年前に縁切りされている)とかいってきた。
しかも幼少期からコツコツ貯めていた貯金、母に使われていた。聞いたら学費に使ったんだから良いだろ？だと。
本当つくづく糞親、テメェが今の時代に大学出ないなんて…とか勝手に決めたくせに貯金使って
しかも今までの学費全額返せだと？知るか！
今までの我慢が一気に爆発してしまった。もう、ｻﾂ意しか無い・・・

親のためにと思って子供は生きるもの。
私も親が苦しいのを知っていて随分我慢をして犠牲をしてきた。
でも子供がどんなに何かしてあげても親は変わらない。
私自身もそうだもんね。
私は親に何も与えてもらえず全部自分で心を保って成長してきたと思うし。
親のためにできることは、自立することだけだとつくづく分かった。
私は自分のことで手一杯なんだから自分のことは自分でなんとかしてよ、と親が怒りをぶつけてくるたび思う。
親もおんなじ気持ちなんだろう。
その代わり、親が動けなくなっても世話はしなくていいと思うと楽だ。

一人暮らしできてる人がうらやましすぎる。
自分は絶対にできない、させてもらえない。
今学生だけど当然実家から通い。
就職先は自宅から通える範囲限定、そうでないなら母親がついてきて二人暮らしするらしい。
結婚したら二世帯同居でついてくるつもりみたい。
ずっと逃げられない、だから未来にも希望がもてないや…。

すべからく、親と兄姉は糞や！ザルが！

家に友達もよべなかったし、人とかかわるなと電話も禁止されてきたのに、
ひとんちは孫いていいなだってよ馬鹿じゃね

「絆」とか「つながり」って言ってる人に嫌悪感や胡散臭さを感じる。
俺だけか？

>>417
〜させてもらえない
〜みたい
〜らしい
ってそれ全部親の考えってことだよね？自分はどうしたいの？いつまでも親の意見に左右されていたら一生そのまま操られて生きることになるよ。
お金貯めて家を出ることだって出来るでしょ？そうしたいんじゃないの？自分がしたいようにしても良い時もあると思うの。そうしないと何も出来ないじゃない。
うちの親も過干渉だから417と一緒だったから分かるよ。絶対無理だと思ったし将来絶望的だった。でも19で家を出たよ。そっから大学通った。
結婚が決まってもこっちに帰ってこいだの言われたけど、嫌と言ってる。私は一人の人間で、ちゃんと考えを持っているもの。
もう19までさんざん我慢して耐えて来たから。これからは自分が自分の幸せの為に生きようと思う。
417もしかしたら本当に一人暮らし出来ない事情があるならごめんね。でも親の意見に添ってばかりじゃなくてあなたも自分がどうしたいのか？というのも大切にしてほしいと思って

>>421
はっきりいって諦めちゃってる部分があるのかもしれない。
母親は過保護＋複数の精神病持ちだから、
わたしが言うこと聞かないと、大声で泣き叫んだり、自殺するとか言いだしたり、しまいには全部放置して寝込む。わたしが分かりましたと言うまで。
自分の意見を通そうとするとこうなっちゃうから、どうしたらいいのかわからない。

>>422
今二人暮らし？誰かあなたの味方をしてくれる人はいない？
お母さんはとにかく自分が一番なんだね。422の事をきちんと考えてくれているならそんなこと出来ないよ。
死ぬと脅してまで自分の思うようにあなたを動かそうとしてる。
それで諦めるってあなたが思うなら仕方ないけど、あなたの人生はあなたの物だよ、お母さんの物じゃない。
就職先や結婚なんてハッキリ言ってお母さんには関係ないというか、あなたが決めることだもの。
偉そうにすみません。うちと似てるから気持ちがすごく分かって。
今遠くへ住み母から解放されてよかったと思ってます。もちろん迷いました。母は精神病だし、泣き叫び大変でした。
でも離れてみてよかったと思ってます。これから沢山の希望があるのだから。
少しでも参考にしていただければ幸いです。あなたはまだ若いですし、人生これから自分の手で変えていってほしいと願っています。

>>420
分かる
24時間テレビとか年末年始によく聞きそうだよなぁ 臭すぎて見てらんない
けどああいうの見て涙するようなタイプって
雰囲気に流されやすいやつもいるんだろうけど
やっぱし共感できる部分がある人もいるんじゃないかなとか思う
全員が全員合わせて泣いたりノッてるとも思えないしね・・

>>417,>>421-422
自分は417さんに当時の状況が似てるので分かる気がする
たぶんまだその年齢で得てるべき健全な自立の感覚が養われてないのかと思う
自立の楽しさや充実感とか…ただ恐れや不安だけを感じてるのかなと思う
もちろん毒親の影響でね

うちは目に見える虐待とかなくて、あなたのためよ的な押し付け系の
教育一家だったから、自分が正しいという気持ちにずっと確信が持てなかったな
それが本でよく言われる親離れさせないトリックなんだと思う…

親から離れたらひどい目に遭うとか、親の言うことに従わないなら
失敗しても助けない、と言うメッセージを感じてた。
普通は逆なんだと思う 失敗してもいいから、自分でできるって確かめておいで？ってのが
健康な親の接し方なんじゃないのかな

うちも、子供が性的に成熟する兆候が見えただけで、寝込んだりしたな。
下らない事で寝込むんだよね・・・ほんと親のほうが精神病だわ

>>424
ずーーーーーーっと干渉されて生きてきたから、「一人になりたい」「放っておいてほしい」って思ってる。
年末に震災関連の放送で強調されるんだろうな。

過干渉の親が使ってる脳＝ハムスターの全脳だな。過干渉の親より犬や猫の方が頭使って生きてる。

たしかに帰りは深夜だし自分は女の子だし心配かけるのはわかるよ
でも、今まで半年バイトやってきたわけで、それまで最初は反対されたけどなんとかやってきたわけで。
突然夜ひとりで帰ってくるなって狂ったように言ってくるじいちゃん。
出勤時間の17時ですらその時間は危ないって…たしかになにもない保証はないけど自分は小学生じゃないっつーの…

親ってなんで引っ越しするとき手伝いに来るの？

自分が聞かれた訳じゃないんだが、うちの親は兄嫁に
｢最近子作りはしてるの？それとも避妊してるの？子供はできそう？｣
みたいな事を聞いてるようなんだが、こういう事聞く親ってどうなの？
自分だったら、そんな事実の親に聞かれたら呆れて口が閉じないような
気分になるんだが・・・もちろん死ぬほど気持ち悪いし。
自分がもし結婚して、旦那に｢最近、子作りはしてるの？｣なんて
自分の親が聞いたりしたら、自分だったら死ぬほど嫌なんだが。

子供はどうなの？ぐらいなら過干渉までいかなくともありそうだけど
避妊とかまでつっ込んでくるのはどうかと思うかな
でもそういう話題を出せる間柄だったかどうかが重要と言うか
例えば性的抑圧が強い家なのに避妊の有無まで首つっ込んできたりとか
状況や関係性によっては敏感で受け入れがたい話題になりえると思う

うちの母親は私が学生時代は異常に過保護で干渉してきて、
普通の子は塾や習い事には自転車で行ってるのに自分は全て親が車で送り迎えで(別に金持ちではない)、
酷い時は塾のロビーで１〜２時間くらい母親がずっと待っていたりした。
(そんな事をしてる親はうちの親だけだった)
それが鬱陶しく一人暮らしをした時も、毎日毎日３〜５回くらい電話をかけてきた。
１０代や２０代の時期はたまには親の事を忘れたいのに、自分は
ずーーーーーーっと親に付きまとわれ、監視されていた。

しかし最近、兄が結婚して私より若く、学歴も上で愛想のいいお嫁さんが来たら、
今度は私を完全無視して、兄嫁さんに毎日３〜５回電話をかけてるｗｗｗｗ
さらには｢あんたもさっさと結婚して出て行きなさいよ｣と言われる始末ｗ
結局この人は、自分の寂しさを紛らわせてくれる相手なら誰でもいいんだな、と思った。
兄嫁に夢中になっているのも少し寂しさは感じるが、
この人の呪縛から逃れて自由になれるのだ・・と思えば、悪くもないのかも。
兄嫁さん、過干渉母にロックオンされて下さい。

「私にクリスマスやお正月をひとりぼっちで過ごせというの！？」
年末は帰れないと伝えたらこのセルフ。
人の良心とか同情心を棒でつつく言い方をされると、本当にため息しかでない
罪悪感がまだ尾をひいてるけど、ここで負けちゃダメだ
親不孝な子ども？上等だ。自分は自分の人生のために生きてやる

>>432
兄嫁さん悲劇ｗ
けれども432には今がチャンス･･･時を逃してはいけないよ
何かしたい事があるなら今だよ
うちも過干渉母で特に私（長女）がタゲだったため、当然普通に恋愛など出来ず
見つかれば即追跡妨害されるので、自分の大事は全てひた隠しが基本だった
墓守娘まっしぐらで、結婚は気力が萎えて諦めが入るほどハードルが高いことだったが
先に結婚した妹が出産したお陰で母フィーバー状態になって目が逸れた隙をついて
式も挙げずに結婚した･･･ほんとドサクサに紛れた感じだけど、あの時でなければ
無理だった唯一のチャンスだったように思う
思えば妹が結婚した時も父が倒れて母の勢力が弱ってた時だった･･･

親が死んだり倒れたりした時に結婚って結構聞くよね
うちの両親もそれぞれの父を亡くしたのちの35と40での結婚だったらしい
親の死で自然と自立心が芽生えたという人もいるだろうけど
親の勢力が弱まることでようやく押され気味だった独り立ちの力の出てくる人も多いような気がしてならない

ワイが聞いた情報によると、もうじき中国はバブルがはじけて昔の貧乏な中国に戻るんだぜ（もともとの）
もう経済は破綻してて、取り戻すのは無理なんだそうだな （知ってるって）


その世界ではとても、有名な政府関係者筋から聞いた確かな情報だ（すごい）

まあお前ら頭の良い連中様には、今さらなくらいなネタだね、
君たちからすれば、もう常識的なくらいの知識だろうな
２ちゃんねるやってる奴だからもうすでに大儲けしてるんだろうな

もう親と連絡とりたくなんだが、
弁護士とかに相談して、接近禁止命令と法的に可能なのかな？

過干渉というか、子にべったりな母親はどうしたらいい？
祖母に女手ひとつで育てられ、自分も離婚して女でひとつで子育てして、
寂しい思いをしてきたからか、子離れができないようなんだが。

>>438
家と一緒だ。
母子家庭で長男。さらにババァの介護付き。
家にいるのがストレスだけど、育ててくれた恩みたいなのを無視しきれず、親子共に自立できずにいる。

何故かわまたまゆみはクリスマスの予定まで決めるんだ
彼氏の悪口ばっかり
結局私に不幸せになって欲しいからですか

てか朝からヒステリックになってキレ出して顔気持ち悪かったわーいつ眞弓死ぬのですか

クリスマス、予定いれたら、アンタは何で家のことを考えないんだ！！って朝から怒られた。ウッセェ死ね

親が子離れに気付かない、気付けないなら
もう子の方から行動で教えるしかないかなと思って寮に入り離れてみたものの
今度は敵視なんだな･･･まあいつもの脅しの一部なんだろうけど
また、自分もそういう振り回しに弱くて気になって他のことが手につかなくなる辺り
母親の狙い通りで。精神的にまだ完全には親離れ出来ていないんだろうな
親の感情に振り回されなくなりたい

>>439
育てた恩を切捨てるしかないかね。
欧米風気取って「一番大切なのは自分」価値観を貫きたいね。

過保護・過干渉のダブルパンチはきつぜ・・・

過保護、過干渉の親って自分は子供思いの良い親だって自己満足に浸ってる
俺のいとこの親、叔父がまさしく過保護で甘やかしてた
小学校まで親にあーんしてご飯食べさせてもらってた。子供が心配だからか他の子供とかたくなに遊ばせずに習い事で毎日埋めてた
親戚中でもあの育て方はろくなことにならんと話題になってた
小学校までは表面上はうまく行ってたんだけど、中学からいじめられて不登校気味
なんとか高校には行ったんだけどやっぱり中退
それでも両親はなんで子供がうまく育たなかったのかわかってないみたいで
学校のせいにして教師に八つ当たりしたり、脳障害を疑って検査受けさせたりして育て方が悪かったと反省してない
親戚の集まりでも、こんだけ金と時間かけて育っててやったのにどうなってんだ、と子供に当たってる

親は自業自得だとしてもかわいそうなのは子供だよ
普通に育てられていれば学校で友達と楽しい思い出作ったり、女の子追っかけて恋愛したり青春楽しめたのに
それを台無しにしたのは親
私はまだ大学生だけどこのことを反面教師にして子供育てようと思います

ばーか
うへ
まんこ

まんこ
どぴゅあっあっ○○さんいいわぁ
おっきぃ
いい…
ぎんもぢいいー！

まんご
ん゛ん゛っ
づぁああああーっっ！

日本にいる限り、親とは縁を切れない。

もう俺、海外に行って日本脱出するよ。
みんなもこんな国脱出すればいい。

最近になって、過干渉という言葉を知りました。私の場合も過干渉になるのでしょうか？
現在35男です。長いかもです・・・。ちょっと愚痴らせて下さい。

保育園の時は、朝5時半起きで2時間勉強してから行ってた。
「なんかうちの家は周りと違うなあ」
とは思ってたけど、イチイチ親のいう事が正しいと思うことが多くて、それに従っていた。
(ここは親が正しかったのか、従わざるを得なかったのか良く判らない)
かなり厳しく躾られていたのを覚えている。

ご飯食べるときは、背筋伸ばすために、物差し(1m位あるやつ)入れられたり、遅かったら正座させられたり。小学校まではそれが続いた。

小学校では不登校にはならなかったけど、やはりイジメに合っていた。
周りと考えが合わず、ナマイキと思われたんだと思う。親の言うことが正しいと思っていた。
小学校3年までは、通信教育でここでも勉強の毎日。
小学校4年からは、やりたくなかったけど、半ば説得される感じで、塾に行かされた(週3〜4。日曜込)。
夏休みとかも、朝から晩までスケジュール立てられて、勉強だらけな毎日だった。嫌で嫌でたまらなかったのをよく覚えている。

この頃から、大学1年になるまで、門限は5時半だった。
また、親の「学生の本分は勉強だ！」の1点張りで、まともに遊べないのが高校まで続いた。

中学受験で失敗(志望より低いところしか受からなかった)し、私自身は公立で良いと言ったんだけど、親の
「私立中学行けば、イジメは無くなるから。その後ちゃんとした大学行けば、嫁の貰い手も多い」
とか言われて、嫁の貰い手はともかく、イジメがなくなるなら・・・の言葉に説得されて行くことに。
中学高校一貫校に入ったが、6年間いじめられ続けることになった。
部活も行きたい部(文科系)が有ったが、親に無理やり運動系に入れられた。部活でももちろんいじめられた。
不登校にならなかったのは、奇跡じゃないかなとも今になっては思う。

小・中・高は、親に厳しく躾けられてた事も有り、先生のウケだけは抜群に良かった。いわゆる良い子だったのだと思う。

続く・・・

大学受験も失敗(志望よりランクの低いところは受かった)した。
正直ランク低いところで私は良かったのだが、結局ここでも親に説得され一浪し、当初の志望の大学に合格し入学。

大学1年で合コンとか有り、とてもじゃないけど、5時半門限じゃやっていられなく、
親に直談判みたいな感じで門限を無くしてもらった。条件付きで必ず親に電話する事というのが付いたが。男なのに・・・という気持ちが強った。
大学4年で研究室に入ったが、研究室の人間とうまくいかなかった。あと講義自体もついていけなかった。
しかし、修士になるのが、当たり前みたいな親の言動より、修士試験を受けることに。正直行きたくなかったので、ワザと落ちた。

修士試験落ちたのが4年の9月だったが就職活動をし、地元以外ならどこでも良いって思って、地元を離れて関東圏に就職した。

無事就職したが、会社ではいじめられさえしなかったが、やはり馴染めずにはいた。それでもなんとか仕事はこなしている。4〜5年目位までは、親に仕送りしていた。
ただ、親は、私が盆・正月、帰省しないと、激怒する。帰省が短くても怒られる。(一度、正月前に帰省し、正月前に関東に戻ったら、親に激怒された。)
ただ、仕事の事や私の事などは帰省はしても、そこそこしか喋らずにいた。
何か喋ると、お前はここがダメだ。早く管理職になれ。お前は社長になれるかもしれん・・・等、言動がウンザリだった。

1年目車(180万位)買うことにした。親に連絡したら、要らないと言ったのにも関わらず、無理やり100万押し付けられた。
4年目位から、婚活を始めるが、いちいちどんな人と付き合っているのか、やたらと聞いてくる。
高卒はダメだとか、太っている女はダメだとか、そういう話ばっかりだった。
10年目でまた車を買った(280万位)。ここでも断ったのだが、やはり無理やり200万押し付けられた。
11年目、やっと結婚しようと思える女が出来た。しかし、女に少しの借金(30万程度)があった事が、私の親にバレ、それが原因で破談。
たった30万と私も思っていたが・・・親は違ったらしい。大反対にあい、別れたくなかったが、別れることになった。

この破談でも、「お前が実家にどんな人と付き合っているか、逐一連絡入れないからだ！」「お前の判断は常に間違っている」など等いわれ続けている。

続く・・・

↑のは450ですすみません。

結局、精神的に参ってしまって、色々探している内に、「過干渉」という言葉を知りました。
過干渉ではないのかもしれませんが、
・大事な時の選択は全て親の意に沿って決められている
・自分でもコミュニケーション能力・自立性・主体性が無いと感じる
・ただひたすら、親の目を気にしすぎたせいで、将来どうしたいというのが無い(趣味とかも無い)
とかも有り、過干渉になるんだろうか？と思った次第です。

他にも細かい事ですが、高校の時に、物理か生物をどっちか選んで授業を受けないときに、
私は生物が大好きだったのですが、親の「生物系は先が不透明だからな」の一言で物理を選択することになったり。

今現在、正直親とのやりとりが苦痛過ぎて、不眠が続いています。今年も実家に帰るのですが・・・
仕事自体は上手くいっているのが、唯一の救いです。

ちなみに、この上で書いている大事な時に関わってくる親というのは、大半が父親です。
言ってはなんですが、正直否の打ち所が無い人間(能力も人間的にも)です。教育も含めてポリシーもしっかり持っている人なので、説得とかは到底無理です・・・。

大きく私が期待されているかもしれませんが、正直父親の能力に到底たどり着けない自分がいます。
たどり着けないのに、「お前は早く俺を超えろ」と父親に言われ続けています。それも苦痛です。

さらに、今回実家に帰るときに今父親に言われているのが
・お前は何も親に相談してこなかった。お前は俺を裏切っている。この集大成が今回の破談だ。
・お前とは縁を切るつもりだ。だが、一度だけ年末帰省するのを許す。そこで挽回出来なければ縁を切る。
・帰った来なかったら縁を切る。
ともう余計にひどい状態です。

それを先月に父親に言われたのですが、それを躍起になって私が修復しようとしています。
毎日母親にメールしたり、週1母親に電話したり・・・物凄い苦痛ですが。マザコンかって言う位に・・・その時にふと、
「これで修復しても、私自身余計にストレスがたまりっぱなしになるだけじゃ無いのか？」
と思ったのです。

正直どうしていいか判らないです。したいとは思わないのですが、自殺を自分で想像したり、ちょっとおかしいです。
今日は仕事を半分仮病で休んでいます。

すいません。長くて。

>>450
思いっきりスレタイ通りだと思いますよ
母親の表情がまるで見えませんがどういうスタンスでおられるのでしょう？
父親の言いなりかな･･･？

あなたは仕事もうまく行っているいい大人
父親が半人前に見ていても一人前の大人ですよ
子供の頃から洗脳のように意志と精神的な成長を剥奪されてしまったようなので
あなたの価値観にも歪みが生じて自信が持てないかもしれませんが
極論ですけど、今、親がいなくても余裕で生きていけるでしょうし
もう良い子は卒業してもいいんですよ
子の人格や成長、自立、それらを受け入れられない親の方が半人前なんです

あなたはそれにどこかで気がついていながら無理をし続けている
これでは精神的に辛くなっておかしくなって当然ですよ

>>450
思いっきりスレタイ通りだと思いますよ
母親の表情がまるで見えませんがどういうスタンスでおられるのでしょう？
父親の言いなりかな･･･？

あなたは仕事もうまく行っているいい大人
父親が半人前に見ていても一人前の大人ですよ
子供の頃から洗脳のように意志と精神的な成長を剥奪されてしまったようなので
あなたの価値観にも歪みが生じて自信が持てないかもしれませんが
極論ですけど、今、親がいなくても余裕で生きていけるでしょうし
もう良い子は卒業してもいいんですよ
子の人格や成長、自立、それらを受け入れられない親の方が半人前なんです

あなたはそれにどこかで気がついていながら無理をし続けている
これでは精神的に辛くなっておかしくなって当然ですよ

続き
どうしたらいいか分からないとのことですが
あなたは自殺を考える程に親に振り回されている今が嫌で嫌で堪らないのでは？
だから親が大嫌いだ！というスレに書き込みをしているのでは？

そろそろ自分の気持ちに従って、従いたくないことに無理に従うのはやめませんか？
残念ですけど、父親が今あなたにしているのは教育でも何でもなくて
自分から離れそう巣立ちそう自立しそうだから、見捨てるぞと脅しをかけているという状態です
全ては父親の自己愛から来る、あなたの人格を無視した勝手な行動です

>>456さん返信ありがとうございます。ちょっとでも聞いてくれると助かります。

母親は、父親のいいなりです。多少は父親よりは、話しやすいですが。

ぶっちゃけ、極論言えば、一人でも生きていけるのです。
ただ、私自身長男ですし、そういう風に教育され続けて来た事もあって、そう簡単に踏み切れないのです。
兄弟は妹だけはいますが・・・。
まがりなりにも、20代前半までは育ててきてくれた親ですし、さすがにぶった切るというのも、人の道に外れているようにも思えます。
だから出口が無く、変な精神状態に陥ってると自分も判っているのですが・・・

解決方法が見当たらなく、毎日泣きそうになりながら、通勤してます。
今日はちょっともうたまらなくなって休みましたが・・・。

>>457
親に100％従って自分の意志を持たずに精神的に苦痛な毎日を生きるか
親をぶった切るか（0％）
100か0かの選択しかない選べない･･･←この思考っていわゆる毒親に育てられたもの
特有の歪みのある考え方なんだそうですよ

たとえば離れていても信頼関係で繋がっている家庭もありますね
自分の人生を自分の意志で歩むことは親を見捨てることにはなりませんよ
親もまだ若く付き添い介護が必要な年齢でもないでしょうし･･･

今、精神的に不安定になり始めて問題に気がつき始めた感じなら
色々な本や媒体を使って家庭環境のことを少し勉強してみるのもいいかもしれませんね
体調が優れない場合、あなたが先に壊れてしまってはならないので
心療内科やカウンセリングもありです。どうかご自愛くださいね

返信ありがとうございます。

100かゼロじゃない選択ですか・・・私には結構難しいかも知れません。

さすがに過干渉だと親に言う訳にもいかないですし。
あと3日で帰省ですが、不安で押しつぶされそうです・・・。

夫婦仲が上手くいっていないと子供への執着心が強くなる気がする。
子供が自立しそうになると、妨害してしがみついてくる。
子供をさっさと自立させて親は第二の人生楽しめばいいのに。

>>459
2択しか選べないなら考えるまでもなくゼロだろうに
帰省なんか帰んなくていいよ
縁を切られても逆にラッキー！ってかそんな簡単に縁切りしてくれるか？
子供支配してくる奴はそうそう容易に子供手放しは出来ない
完璧な人間？ウソウソ実は弱いから子供支配して支配欲満たしてるんだろ
真に受けてそんなの信じてるのは支配した子供だけ。全部はったりだよ
仮に縁切りになったからって何か困ることでもあんの？
働いてて金も家もあるんだよね
出口ありまくり手段ありまくりで何で悩むのかわからん
学生で金も家もないならひたすら我慢一択しかないけど
実は自分も親と離れたくない共依存じゃないの？

450です。

>>460
父と母は少なくとも仲は悪くないようです。私が判らないだけかもしれませんが。

>>461
今は会社の寮住まいですね。ちょっと変わった会社で10年以上寮に住めるっていう・・・そろそろ出ないと行けないかもしれません。

>>出口ありまくり手段ありまくりで何で悩むのかわからん
この通りなのですが、多分それは過干渉で精神的に親に雁字搦めされているんだと思います。
手段としてはいくらでもやりようがあるのですが、今まで20年以上積み重ねた親の教育のせいで、そういう思考に中々ならないのです。

帰省しない方向も考えなければ行けないのかもしれませんね・・・

加藤諦三の読んだらハマりそうだな

私宛ての郵便物は全て開封される。
両親が内容を確認していらないと判断すれば私が読む前にゴミ箱行き。
父親の口癖は「お前の育て方を間違えた。もっと厳しくしておけば良かった」
父親の言う厳しく育てるとは父親の言うことを聞かないと暴力を振るって子供を自分の言いなりにさせること。

その他にも「俺のおかげでお前は生きているんだから感謝しろ」「俺は偉いんだから尊敬しろ」「俺の言うことは正しい」「俺の言うことを聞いておけば道を踏み外すことは絶対ない」と毎日のように言われ続けている。

俺が人生うまくいかなくて愚痴ったとき｢全部私が悪いのね｣と母親は言うのだが、
裏を返して深読みすれば｢私がどうにかこうにかすればうまくいくのよ｣と言ってるようなもの。
親の裁量によってコントロールするものと考えている。
今まで口を出しては多くの注文をつきつけてきたのだし、人生うまくいかなくなってもそれは連帯保障になる。
たとえ引きこもりになったとしても、それは親の失敗だからツケや責任の大部分は親が取らなければいけない。
引きこもりだとしても自分の人生なんとかしなきゃとか親にばかり負担をかけてはいられない
という思いがないわけではないが、干渉する親にはそれなりに保護する義務も発生するであろう。
結果的に自発性や自立心が芽生えず非生産的で不健全な状態になる。
本人も自分から何かどうにかしようという考えや気持ちが生まれなくて葛藤することになる。
だが自発性や自立心は誰かに育まれるものというより何かしらの過程で芽生えるものである。
親との関係により芽生える率も低くなってしまう。

社会的な善悪抜きに親との関係性に着目した自己分析です。

子が出来そこないになればなるほど親は自分がなんとかしなくてはいけないという思いを強めることになる。
親が子供を出来そこないに育てようと思っていない場合でも、余計ダメにしてしまうこともある。
親本人が依存心や虚栄心を捨てられず、方法を変えようという方向に目を向けない。

病気や怪我、愚かさなどで問題が起こったときは、本人が対処しようと試みるものである。
人は自然治癒力や本能などの基礎的な能力が備わっているものである。
それに親が質･量共に関わってくることで自律的に対処する機会を奪ってしまうばかりか、
当たり前の責任感も芽生えない。

もし親に付き従っていてそれなりの成果を得られ成果を実感するなら、
何かしらをコントロールされることにも正当性が生まれるだろう。
しかし行き過ぎた干渉や保護は、たいてい失敗や悪影響となって現れてしまう。
それに気づいた時には後悔や失望や怒りや恨みや虚無感で心が埋めつくされるだろう。

俺はそれから本などで学習し2chなどで吐き出しや感情や経験の共有をし、現実との整合性を図ろうとしてきた。
気づきは第一歩としてとても大切ですね。

家庭が機能不全なことや、過保護・過干渉な親の事を人に話すと
｢働いて早く家を出て自立しましょう。距離を置きましょう。｣という意見が多い。
たしかにそれは賢明なことだしそうやって苦労もありながら生活している人もいる。
しかし過保護過干渉で特に苦労するのは若いうちで経済上自立した生活は難しい。
自分のように学業を終え仕事に就く前にストレスなどで病弱になってしまう人もいるかもしれない。
そういうこともあり俺は自立生活ではなく親と実家で暮らしていくことを選んだ。
半分そうせざるをえなかった。
親との対決や和解や受容などを繰り返し、お互い変わったしストレスも少なくなっていった。
それでも相変わらず干渉も保護も残っている。
親父は対照的に放任である。母親との良好な関係も放棄している節がある。
夫婦間が不仲で疎遠な関係だと余計に子に矛先が向かってしまうことはあると思う。
死ぬかもしれないけどほっといてくれって思うこともある。

自分の場合は、
働いて家に生活費も支払ながら貯金し続けて、貯まったらスパっと家を出たよ。
出ていくと宣言した時は、もちろん親や兄にふざけんなと猛反対を受けたけど、
敷金礼金や不動産への金をすでにウン十万支払い、会社にももう引っ越すことを
伝えてあると言い、もう後には引けない状況に自分も親も追い込み、
ついでに今までの恨み辛みを涙ながらに話したら、最後にはわかってくれたよ。
まぁ生活キツイし、相変わらず電話連絡ウルサイけど、干渉ストレスは激減した。

学生さんや若い人たちの場合は、
親に扶養されて世話になってるから出ていけないってのがあるだろうけど、
今のうちに少しでもアルバイトとかして、貯められるだけ貯めておいたほうがいいと思う。
「これでいつでも家をでていける」っていう軍資金はすごく心強いよ。

帰省で悩んでる人が上で出てたけど、俺も今月に入ってからずっと気分が沈んでる。
盆はもっともらしい理由を付けて帰らなかったけど、正月帰らなかったら押しかけて来そうだ。
（それで後で老いた親達に無理をさせた事についてなじられる）

現実の両親はもう還暦で自分よりも力は弱くなってる筈で、それも理解してるんだけど
心の中に棲み着いてる両親のイメージと言うか残像みたいなのに対しては幼い頃のままで怖いから
現実には刃向かえないんだよな…
色々干渉してきた事も本人達は大して悪いことをしたとも思ってなさそうだし、
もしかしたらもう忘れているのかもしれない…

もういやだ疲れた死にたい…こんな人生産まれたくなかった、このまま永遠に目が覚めませんように

死ぬな
バカな親のせいで死ぬなんてもったいないぞ
取り急ぎ児童相談所にでも駆け込め。未成年なら。
ファミレスでも漫画喫茶でもビジネスホテルでも
一時的に気持ちがおちつくまで逃げる場所ならたくさんある

>>463さん

ありがとう。良い著者を教えてくれて。

いつも「自分」だけ責める人
---被害妄想は「うつ」の前兆 加藤諦三

これ、例ほど酷くは無いけど、うちの家庭環境にぴったり当てはまりすぎです・・・
今、まだ第1章の途中ですが、あまりに当たりすぎてて恐ろしいぐらいです。

もし、親とどうしても対話せざるを得なくなった場合、これを出そうと思います。
うちの親は、本に弱い(本の内容にですね)ので。

非常に助かります。本当にありがとうございます。

ちなみに帰省しないことにしました。まだ自分自身の動揺は隠せませんが、
親に勘当されようが関係なく、自分の信じる道を生きる事にしました。

ワイが集めた情報によるともうじきに中国は、バブルがはじけて昔の貧乏な（元もとともいうが）中国に戻るらしいで
もう経済は破綻しとって取り戻すのは、無理なんだそうや無理


その世界では有名なくらいの政府関係者筋から聞いた確かな情報やろな

まあお前ら程の頭の良い連中には、もう今さらなくらいのネタやろな
諸君らからすればもう、常識的なくらいの知識だな？
まあどうせ２ちゃんねるやってるくらいだがら、もう大儲けしてるんだろうが・・

>>472 それは良かった。
自分は中高の頃涙流しながらよく読んでた記憶がある。
毒親といると成長が止まったようになるだろうけど、あなたが35というのには少し驚く。
その人は本いっぱい出してるけど数冊選んで余裕あるときに読むとよいと思う。
認知の歪みに気付けて薬にもなるけど、昔の体験を思い出させたり
精神衛生に良くない面もあるから仕事に支障が出ない程度が良いかと。

>>469
「今年は帰らない」と両親にメールで伝えたら
翌日アパートに突撃された30毒女が通りますよｗ
お茶も出さず追い返してしまったよ。

久しぶりに見た両親は年取ってたし（二人とも60越え）
帰り際、母親に「顔が見れただけで安心」と泣かれて申し訳なさが先に立ったけど、
自分の仕事のことや兄との落差を
繰り返し無邪気に責められるのにはもう限界だ。

ちなみに兄と母のダブル攻撃。父は寛容という名の無関心。

田舎で冴えない、実りの無い仕事をしていることも、
小さい頃から出来が良くて、大学入学と同時にさっさと家を出た
一流企業の兄へのコンプレックスも、
自分でもよく理解しているから、余計攻撃がゴスゴス効くwww

「公務員はえらい態度のくせ年金たくさんもらえるからいいわよね」とか
「書類整理するだけの単純労働だろ？」
とか、一つ一つは小さいんだけど、
子供のころから数を重ねてるから結構地味に効きます。
（母は兄のワールドワイドｗな仕事話を聞いて喜ぶ。）

そして自分はそれに反論できない。

>>474さん
そうですね。
実は他の著者でも色々探して読んでみてます。

毒になる親
一生苦しむ子供 スーザン・フォワード著 玉置 悟 訳

>>475さんへ
私も親に突撃されたら、どうしようかと悩んでいましたが、
この本にその対策が書かれていて、すっきりしました。
文章そのままだと著作権等あるでしょうから、ざっくり書くと

・自分がどうしたいかを伝える(ただし冷静に)
・相手が反論しても、「なるほど、そういう考えもあるんですね」という風に返す(もちろんその通りにする必要はない)
・そして「父母が私の考えに納得してくれないのは残念だけど・・・」という
・もし判らなかったら「判らないからちょっと考える時間をくれ」という

etc

要するに、「攻撃的にならない」「反論しない」、だけど「自分の意見はいう」。
これを見て、私もハッとしましたよ。
実行するのは難しそうですが、相手に対して何もしない(自分の意見だけを貫く)という事が重要みたいです。
確かにこう言われると、相手も言いづらいだろうなあ、と思います。
反論すると、どんどんエキサイトしていって、ますます酷くなるんだそうで・・・。
エキサイトするのは容易に想像つきますね。


それにしても、なんか、いろんな本のセールスマンみたいになってますね・・・私(;´・ω・`A

>>474さんへの私の文章がおかしいですね(;´・ω・`A
まあ、ちょびちょび読むことにします。
おかしくならない程度に。

でも本当に感謝しています。

>>477
ありがとうございます。読んでみます。
しかし「反論しない」って難しいですね･･･
自分は何か言われると「そうかもしれない」と思ってしまう。
「自分の考えが間違ってるんじゃないか？父母の方が正しいのでは？」と。

おかげさまでディベートやら会議では無口状態ｗ

ちなみに、母は兄へは過保護、私へは過干渉だったと思います。
おそらく出来のいい（母の自尊心を満足させてくれる）兄とは反対に、アホな私へは自分がなんとかしてやらんと、と思ったんだと思う。

大学受験時、なんとか家を出たくて「県外の大学に行きたい」と言ったのだが、
「金がないから東大か京大ならＯＫ」。
兄は京大に行ったので、それがボーダーラインだったらしいが、無理ゲーすぎるwww
こうして首尾よく地元国立→地方公務員の、将来の介護要員一人ゲットですｗｗ

母は兄に「男の子だから、国立落ちても東京私大行かせてあげる」と言っていた。
私、私大さえ受けさせてくれなかったんですけど。
今でもあのセリフ忘れない。

その>>477さんの思考判ります。
とりあえず親元離れなきゃの一心で関東に私は就職しました。
でも、離れても、10年間程ずっとコントロールされ続けていて、
「お前の判断は間違っている」
「お前はカタ○になっている」
と良く父に言われました。私自身理系だったので、余計に
「そういう事も有るかもしれない」
と思ってました。仕事も最近はすっごい上手くいってても、
親には認めてもらえなくて余計に悩みました。

ついでに・・・

不幸にする親
人生を奪われる子供 ダン・ニューハース著 玉置 悟 訳

毒になる親と一緒に買ったんですが、これが、「毒になる親」の解決編だそうです。
まだ私も読んでませんが。
今ようやく「毒になる親」を読み終わったところです。(さっき書いたのは第10章位まで読んだところでした)
かなり現実として厳しいことが書いてありますが、受け止める覚悟がかなり要りますね・・・。

１月　　バードカフェおせち、グルーポン、伊達直人、新燃岳噴火、ジャスミン革命
２月　　大相撲八百長問題、カンニング、NZカンタベリー地震
３月　　震災、福島第一原発事故、iPad2登場、ドバイWCヴィクトワールピサが優勝、坂上二郎死亡
４月　　ユッケ、PSN障害、英王子結婚、栃木でクレーン車が小学生にアタック
５月　　上原美優自殺、児玉清・ビンラディン死亡、
６月　　NHK教育がEテレに、PS Vita・Wii U発表、高速1000円終了
７月　　なでしこ優勝、中華鉄道脱線事故、ノルウェー連続テロ事件、アナログTV放送終了、新潟・福島豪雨、伊良部自殺 　小松左京死去
８月　　野田首相誕生、セシウムさん、紳助引退、松田直樹死亡
９月 　 高橋愛 モーニング娘。卒業　地球に非常に似た惑星発見　ニュートリノの超光速運動？　大型台風接近、名古屋で100万人に避難勧告
10月 　iPhone4S登場、ウォール街デモ、タイ大洪水、ギリシヤ危機、トルコ地震、ジョブズ・カダフィ死亡
11月 　大塚キャスター白血病、天皇陛下39度の高熱、立川談志死去、大阪Ｗ選挙で維新の会勝利　アン・マキャフリ死去
12月 　内柴準強姦容疑で逮捕 金正日死亡　ヒッグス粒子確認？

２０１１年もいろいろあったね

今年一年の愚痴吐かせてもらいます
ほんとに面倒くさい
過保護すぎてうざい
名前にちゃん付けはまだ許せるが
大学生の子供に対して赤ちゃん言葉使うとか基地外のレベル
母親が私より兄の方が好きなのは昔から分かってたけど
それなら私じゃなく兄に執着してほしい
だが兄も父も母のことをよく思ってなくて縋る相手が私しかいないからか
客観的にみても「私ちゃん好き」って自己暗示かけてるの丸わかり
「女の子らしくしろ」って言うけど私がスカートとか履かない原因に
少なからず母も関係してるよね
私のこと「ブタ〜ww」とか言うくせにダイエットしだしたら邪魔するよね
父は単身赴任なんだが年末だから家にいてうっとうしい
父には養ってもらってるって自覚があったから
思春期特有の親父嫌いも我慢したが（内心は父が触ったものを触るのも嫌だった）
ノックもせず勝手に部屋に入ってくるし普段家にいないせいか他人な気がしてならない
あ〜今年も年越し蕎麦一緒に食わされるんだろうな
うっとうしい

過干渉されて育つと、本能的に親が嫌いになる
理屈じゃない

なので、家から出て遠くで就職して年に3日くらいしか帰省しないとか
恋人がいても親には「いないよ」と伝えたり
自分が考えてることを何一つ親には言わなかったり
親に何聞かれても「そんなん聞いてどうするんの？」みたいな反応するようになったりね

なんでそうなるかっていうと、干渉されるのが嫌だから
自分の情報与えると、絶対干渉してくるだろうと脳に刻まれてるから

だから何も教えないの
そういう大人ができあがる

で、これは長男・長女に凄く多い

なんだかんだいって性格が両親に似ているのが

一番堪える・・・

就職して初めて帰省して、お世話になった人に名刺を渡したら、
どこからかそれを聞き出して、
俺にはないのかと親父が言い出して失敗したと思った。
あいつらに少しでも情報を与えたくない。少しでも距離をとりたい。

…でも、そうするためにはお世話になった人に、安心して挨拶もできないのかと思うと、
すごく憂鬱になる。

>>484-485
まさしく、私はこれですね・・・。長男ですし。
盆と正月に帰る日数が少ないと、必ず怒る。

まあ、でも過干渉という事に今回が私が気付いて、
今回は、就職してから10年間、初めて帰省しませんでしたが。

そろそろ電話か直撃されるかな？とか思っているんですが。
ま、放置しますけどｗ
過干渉という事が判って、対策とか書かれた本読むと楽ですね。
ここから脱却は、動揺がまだかなり残っているので、まだまだ難しいですけど。

あけおめ。頑張ろう

母親に結婚潰された


結婚後の新居の場所について実家の近くにしろと


彼女は病気の為に彼女が生活しやすい所に決めてたので俺は突っぱねていた
しかし母親が俺がいないところでかなりひどいことを言い、彼女はもうあなたの母親とやっていけないと婚約破棄になった

結婚式についても干渉し彼女にかなり当たっていた

理由は私の思い通りにしないから

俺は長男なんだが母親曰く、長男は母親に従って当たり前で全て縛られるのが常識なんだそうだ


彼女と駆け落ちすることにした
いくら親とはいえ自分の愛する人を傷付けた事は絶対に許せない

大学に受かったときに母親に「（運を使い果たしたから）もう結婚できないね」といわれた。

最近、仕事で良いことがあった。
その報告を兼ねて友人と話してた時の会話で、
私が「仕事で良いことあったからもう結婚はできないわ」と言ったら
友人が「何で？両立できるじゃん」と言われた。

そのときは「いやー私は両方はできないんだよ」と言って笑ったのだけれど、
このスレをみてハタと親の言うことがそのまま頭に刷り込まれていたことに気がついた。

上で紹介されていた本などを読んでこれからの対処法を勉強してみたい。

１人部屋がないからいつも顔合わせていないといけないとかキツ過ぎる
心配なのよとか逆にうざいのがわからんのか…
もう20半ばになるのに遊びに行くとケータイに着信あるし…

人生相談版で立てられなかったので負け組版で立てました。

親の過干渉過ぎて失踪を考えてる人の数→
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/loser/1325438351/

過干渉過ぎてもはや普通の自立を諦めかけてる人、自殺まで考えてる人向け

毒親も読んだことあります。
そこで学んだことは既に出ているように、私は私あなたはあなたで
自他をちゃんと区別して整理する、そして受容したり感情を出すことですね。
早い話が実際に言葉で私はあなたはを毎回使うことかなと思います。

優しい親であれ面倒な親であれ親も寂しがりなんですよね。
親を強がらせず弱さを吐き出せるような環境作ったら平等な立場で話し合いやすくなりました。

あとは親もその親や社会から悪影響を受けていることと本人の至らなさがあるなどと、
細分化して多面的に考えることも親を受容する過程では効果がありました。

親と話すことは自分にとっては交渉をすることでした。
自分の主張をして親の言い分を聞きながら妥協案を探して何度もぶつかり合う感じの。
自分なりにこうしていきたいっていう構想を練って中長期的なプロジェクトを組む感じですね。
こうしていきたいという思い、こうすると良いという知識が理想へ近づけさせてくれる気がします。
半分独り言ですが。

僕の理想は偏っているし決して立派なものではないです。
若者の無謀な恋愛というかマザコン的なものなんで。

これらの本を親に読んで欲しいよ
遡って考えてみると親の親もまた微妙な育て方してる
だから親自身が愛情不足で満足してない（しかも気がついてない）
愛情を与える所か子から無理に搾取してる気がしてならない
子の持つ無償の愛を無理やり奪って･･･
つくづく不健康な繋がりだなぁと思う
まあ気付かず今まで来ちゃったらもう遅いのかもしれないけど
なんとか自分の代で断ち切りたい

>>495
読ませても無駄 気に食わないなら出ていけ死ねこの親不幸者!!!!!!! とわめきちらすだけ

そうそう、自分の非は絶対認めないからね

父｢こっちは金払って育ててやったんだぞ｣
↓
｢こっちは好きで生まれてきたんじゃないんだぞ｣
↓
父｢ぐぬぬ｣

父｢家を出てけ｣
↓
｢嫌だ｣
↓
父｢ぐぬぬ｣

親の支配や刷り込みを克服するのとしないのでは生活に天と地の差がある。

カラオケでいうと喉声と腹声の違い、
H×Hっていう漫画でいうと念を覚える前と後みたいな感じで、
見える世界の拡がりに根本的な違いが出てくる。

なんかビクっとしてしまう癖があるわ
あまりにプライベート(精神的な部分も含めて)がない環境で育ったからこうなったんだろうなぁ…はぁ。

びくっとしてしまう癖判るわ・・・。

最近気づいたけど、親に褒められたことが無い上に、
全て親が判断してきたせいで、自分自身にまったく自信が持てない。

だからビクビクしてしまうんだと思うよ。
ただ、自分でどう思っても、刷り込まれて癖になってるから、なかなか治らない気がする。

ホント、ここのスレは気持ちが分かりすぎる。
俺は去年の今頃就職活動してたんだが、たまたま選考が実家近くであったので実家に1泊してた（普段は一人暮らし）。
明日の面接のためにパソコンに保存してたエントリーシートのチェックを済ませて、全部のアプリケーションを終了させて電源はつけたままお風呂に入った。
風呂からあがってまたパソコンをチェックしようとしたら、なぜかWordアイコンの下にランプがついてる。
履歴を確認したらESが数分前に開けられていたことを把握。
母親に「なぜ許可もなくES見るの？せめて一声かけろよ」って怒ったら、母親「見てない」の一点張り。
人生の大事な岐路を迎えている子に嘘つくとはね。幸か不幸か、マッキントッシュは一目で履歴が確認できるんだよな。
母親は500km離れた俺の下宿先に月1で来るし、ついこの間はクリスマスに来ようとした。ばかなの？
「あなたのためを思って」とか言って部屋の掃除しに来るし、「お金は誰が出してると思ってるの？」とか言って反論する俺を黙らせようとするし。
おかげで俺は大して人間生活を送るだけのスキルを身につけることができなかった。

たまりかねた俺は母親に会わないという行動に出ることにした。「就職したら、独立して違うところに住む！」とも言った。
帰省もせずに約1か月たつが、父親によると母親はヒスに陥ってるらしい。
就職先は全国転勤ありだが、もし実家から近いところに配属になった場合を考えて、母親は実家（マンション）の隣の隣の部屋を買い上げようとしてる。「独立したいなら、ここに住めばいいと思って。。。」

頭おかしいのか？ここまでされたら怒るを通り越して驚きあきれるわ。

ほんとに褒められた事じゃないが、35になってようやく、親の過干渉に気付いた私が言う。

「過干渉に気付けたなら、なんとでも道はある。」

単純に連絡取らないのも有り、そばに住もうが鍵さえ渡さなきゃ無視してもいい。
今から、自分の壊れた心を癒せば良い。少なくとも、仕事・家だけは自分の時間・空間にすればいい。
気付かない方が不幸さ。

私自身、ずっと気づかずにいた。気付いただけでもマシだけど、もう少し早くに気付きたかったと思う。

ただ、今私は、子供の頃、どういう物を趣味にしたかったかを思い出してる。
いつのまにか、消えてしまった、夢・趣味。
むしろ止めさせられてしまったといった方がいいんだろうね。(金にならないという理由だったな。)
それをもう一度やり直すところから、始める。

何でもいい、自分の時間を少しでも取れるなら、大昔、幼稚園とか小中高大の時に、やりたかった事、あるんじゃないか？
それがいつの間にか、止めさせられてしまった事、あるんじゃないか？

世の中にはあんまり認められたことじゃない事でも良い。(犯罪の部類に入らなければ)
飲んだくれて、救急車に運ばれてもいいじゃないか。
女の家に飛び込んじゃってもいいじゃないか。
ゲーセンで死ぬほど遊んでもいいじゃないか。
極端言えば、ピンポンダッシュでもいいじゃないか。

それをやり直す事から始めようよ。

私は小さい頃、天文(まあ、大したことじゃない、星座見るのが好きだっただけ。)が好きだった。
望遠鏡でも買ってみようかとちょっと思う。

まだ、遅かったかもしれないけど、時間は有るさ。

大事な我が子を守り育ててるつもりの自己満足ばっかりだ
どうでもいいけど夜中に3回も4回も見に来るのは勘弁しろよ
気持ち悪いんだよ…

年末の帰省時から随分と目覚めたもんだ

只今妊娠中。
産婦人科の診察室の中までついてくる母親…。
それを嫌と断れない自分…。

断れよ

>>507
断れると思う人はこのスレに来なくていいよ
親を拒否出来ない人間になるように育てられてしまったのが私たちなんです

>>506
病院によるけど、
いざ産む時にさ、母体の精神面考えて付き添いや入室を病院側が断ってくれる場合があるよ
出産って実母以外にも来て欲しくない人が良かれで来ることがあるんだよね
そういうのを負担に思う人も多いから、病院が追い払ってくれる
前もって夫以外不可など設定を決めておいたりする
不安定になりそうなら一度病院にきいてみるといいよ

俺がいない間に部屋を綺麗に掃除してくれたのはありがたい。
ローションも整理されて置かれていた。
昔は干渉が嫌だったけど今はそこまで嫌じゃないわ。成長したな俺は。

>>510
掃除中にいろんなもの勝手に見られてるよ

図書館行ってくると言えば「何しに行くの？」
郵便局行ってくると言えば「何しに行くの？」

大体決まってるだろ、そこですることなんて！！

あと遠方で立て続けに用事が出来た時、そこに泊まる予定で出発したら
一件つぶれたということがあったんだが、その時も
「帰ってくるの？」メールが何件も入り、挙句移動中に電話してきた。
別のことをするから泊まるってメール返しただろうがよお！

今は大３年で実家帰ってるんだが、やっぱここの抑圧的雰囲気は凄い。
アパートで今まで過ごしてわずかに気付き始めた自分の姿が一気に隠れてしまった。
何とも言葉では表せない「自分は生きる価値がない」の強迫観念が襲ってくる。
でも、やっぱアパートで気付き始めたものはそんな小さくない、風呂とかで一人でいる時にまた復活した。
俺は詳細は知らないが親戚の関係で色々面倒なことがあるようだが、
ずっとソファでだるそうな顔して寝てる母、ダラダラインターネットしてる父、
女だから神経症的でもギリギリなんとかなってもうすぐ就職の姉、
俺がアパート帰る前にどうにか変えないといけない。
とりあえず何も言わず親の前で掃除してみよう。かなり家が汚い…
「だるそうな顔して生きていけるのなんて現代日本のこんな田舎だけですよ」
ってことを俺が態度で示さないと。本当に家がダメになりそう。
そして、俺自身も社会で生きていけるようにいますぐできることをしないといけない。
高校から対人恐怖発症して、なんとか生きてきたが、
結局大学ではサークル入れず、ゼミにも入る資格を満たせず、就活なんて全く目処が立たない。
それでも、前にいこうとする自分の心が存在する。
みんなも、自分にできること見つけてほしい。それが良いとか悪いとかじゃなくて。
目の前にも、いっぱいあるはずだと思う。

色々ですな

>>509

>>506です。ご丁寧にありがとうございます。
なんだか少し気が楽になりました。次回病院でタイミング見計らって相談してみたいと思います。

過干渉って病気みたいなものだと思う。
干渉するのを止められない病気。
ギャンブルやタバコがやめられないのと一緒。
干渉しないと不安でたまらないから干渉を止められない。

というか境界性人格障害者

同意　うちのは自己愛タイプ

しっかしどんだけ親の分析しても無意味だわ
事情は分かった、で？って話
おかしい親を治せるわけでもなし
理解したところで許せるわけでもなし

親の基地外っぷりを冷静に見れるようになるくらいか
結局は距離を置くしかない

親になってみてわかるとか？
てか
みんなの親はちょっと異常かも
家事をちゃんとしない母親とか、羨ましい
自分もそうなりたいよ
子供を干渉したら子供は嫌がるだろうから
出来ないよ
だけど成人するまでは親の責任だから色々と気にはなるよ
真面目にやってくれてれば良いけどね

成人したら引きこもりだろうが親の責任じゃなくなるってことになってるからな

他人宅を24時間、盗撮、盗聴する鈴木雅春がうざいだろ
図書館やライブに行くのまで盗撮、盗聴する鈴木雅春が五月蝿いカツアゲ金泥棒だろ

ヒキ板からコピペ
過保護過干渉系の毒親の定義
毒親の教育：
”お前はこう思っているはずだ。”というのが親の中ですでに決まっている。
親がどう考えているのかを読み取り、それをさも自分が考えているかのように出力する技術を磨くための調教である。
これにより、どんな性格をしているのか・どんなものが好きなのか・どんな人生を送りたいのか・誰と仲良くなりたいのかなど本人のもって生まれた能力や感性を全く無視した個性が親によって決められ、
それをあたかも自分がそう感じたかのように表すことによって親にとってのいい子と認識される。
自分の意思を持つことは親に対する反逆であり、不良になった証であると考えられている。

例：進路について決めるとき
�@以前から興味があった○○を学べる学部を希望する→就職に役立つ手に職がつく学部でないとダメだといわれる→金銭問題があるので仕方なく○○を学べる学部をあきらめるが、それに近い学問をする教育学部に進路変更
→教師なんてダメだと言われる→また志望学部を変更する・・・の繰り返しで訳が分からなくなってゆく。
ただ、よくわかるのは自分が行きたい学部には行けることはなく、全く興味のない可能性の高い親が行かせたい学部を希望するまで延々とダメ出しをされ続けるということだ。
しかも、親は子供の適性を考えたうえでその学部に行かせたいわけではない。
※ちなみに希望している芸術系などの特殊なものではない。

�A人と関わるのが苦手なのに、「あなたには保育士が向いているわ」と勧めるなど見当違いなアドバイスをする。
よく聞いてみるとその仕事は親が子供のころなりたかったがなれなかった憧れの職だったことが発覚する。

やっと資格とれた、次は仕事だ…
求人の中身ちらっと話せば勤務時間が長い、うちから遠い、勤まるわけがない
母親基準で選んだら応募できるところなんかあるわけないつーの

地元離れて進学した弟もド田舎に呼び戻そうとしてるし勘弁してほしい

留守番電話って駄目だ
不在時に何回も掛かってるの見ると具合悪くなる

うちも過干渉だ。
というか過干渉という言葉を今初めて知った。
それと俺と同じような人生を送っている人が他にいたとは思わなかった。
みんな若そうでいいな。
人生やり直すなら早いほうがいいぞ。
俺はもう３５歳で精神病んで５年無職の何もかも手遅れな人間だけど
このスレ見て少しだけ生きる勇気が出たから、思い切って家出る事に決めた。
そんな歳で何やっても無駄と思われるだろうけど
俺も一度でいいから人間として生きてみたい。
親の操り人形としてではなく。
しかしまさか１０年働いて貯めたお金が病気療養と家からの脱出に使う事になろうとは。
一体何なんだ俺の人生は？
やりたい事・欲しい物沢山あったのに。
せめて親に怯える事無く安らげる環境だけでも手に入れたい。

>>526
家を出る勇気と決断に乾杯
新しく、自由で良い人生を生きなおしてください
今からでも遅くないですよ

過干渉な母親はほんとストーカーだよね。
「愛してるから、その子を殺してでも愛する！！」
という歪んだ愛

流石に結婚したら解放されるかなとか淡い期待をしたけど、
披露宴のスピーチに対して「お母さんへの感謝や謝罪が足りない」と夫婦で喚き散らし、
挙げ句「嫁にやったつもりはない」から始まる超・長文メール。
いやもう嫁に来てますから！戸籍違いますから！

旦那さんもその家族も、私の実家に引いてる。申し訳ないよ。
理解してくれる人達だったのが唯一の救いだ

>>409
亀だがこれは分かるｗ
正にネタにしてるわ自分の場合ｗ

距離にして250km、東北の片田舎に住んでる親からのメールに、仕事終わってから気付いた。
「あんたんちの近くのファミレスに居ます」
「仕事中？」
「メール待ってます、今日泊まるからねヨロシクね〜」
「なんですぐメールできないの！待ってるのよ」云々が次々…

こういうホラーを皆で笑い飛ばすと、少しだけ楽になれる…

就活にまで口出しやめてほしい
地方に住んでるから大阪まで説明会行くとキレるとか…
お前なんて受からないとか
こんな業界うけるなとか…

おまえの顔が見たくないから就活するんだわクソババア

どこまで子の邪魔すれば気が済むんだろうな

連投すまない
でも腹の虫がおさまらないから許して
で、高速バスをとったけど
朝→早朝すぎてキレられる
(次だと間違いなく遅刻するからこれがギリギリ)
帰り→終了から二時間後の便だからキレられる
(その前だと逆に説明会と被って無理)

いちゃもんつけたいとしか思えない
これ多分就職してもおしかけるんだろうな

>>532
何度キレられても
じわじわ進んでてとても良いと思う
妨害されて立ち止まるとその後動き出すのは凄く大変
就職後も親の性質は変わらないからそりゃ色々ある
でも今それ考えても萎えるだけ
就職したらまた別の対処もとれるようになるから気にしない方がいい

お年玉やったら「これだけ？」とか言われた。
そんな私は搾取用なんだろうな。
テレビ買ったりお金貸したり色々してやったけど、当然みたいな顔される。
しかも嫁に出てるというのに干渉してくる。
働くな、とか、子供はまだかとか。○○だから子供ができないんだとか否定してきたり。

うんざりする

>>534
ウチと似てる
大学時代から実家の電話や親の携帯代も全て払ってやって言われた言葉が親不孝者。
結婚して一切の経済援助を打ち切ったら、今度は嫁を人のいないところに連れて行って子供つくらんかいコラ！、、、と
親の葬式まではひたすら無視することにしたよ。

それ過保護じゃないじゃん

うちなんか未だにお年玉を渡してくる
受け取らないと怒る　３０過ぎてるのに

なんか言うたびに人の顔見てくるし、今朝なんて「雪かきもしないで！除雪費払え！」って言われたから、「なんでも金か」って言ったら「なんだと!?」って返された。

仕事もしないでずっと家にいるんだからいいじゃん。

>>536
過保護じゃないよ、過干渉。
過保護のほうが羨ましいよ。過干渉な親って口だけ出して何もしてくれないから。

>>536
過干渉をこじらすと自分がなくなって親の奴隷に変身
搾取されまくるとかある

大学生にもなって外泊禁止で門限ありとかなんなんだ

なんかもう笑えてくる

親抜きで旅行行ってみたいな

>>540
門限七時だようち
卒研で九時まで残ったとき大学に押し掛けられて騒動になったわｗｗ
院の今でも研究してんのに九時過ぎると大量の着信くる


このまま就職しても給料を好きなように使わせてもらえない(今の所バイト代を使うにも許可書がいる)
とか飲み会禁止が解除されないのかな…
人付き合い悪い奴と思われたくない
自分だって友達と遊びたい
死にたい

連投になるけど
>>523
すごくわかる
これで農学部諦めさせられた

親におもいのたけをぶちまけたら「私は一生懸命やったのにそんなふうに思ってたんだね」と泣かれた。
私が悪者みたいじゃないか

http://alfalfa.livedoor.biz/archives/51095828.html
まとめサイトで悪いけど

過干渉な親は、子供が本当の危機に陥った時に更に追い込もうとする。

例えば他人に傷付けられた時、「貴方が馬鹿だから」「貴方の人を見る目がないから」
事故に遭えば、「貴方が気を付けないから」
例え人に殺されたって、殺された子供のせいにするだろう。

「大変だったね」
と寄り添うことなんてしない。
小さい頃から、普段から、そう接してこられた子供は親を信頼していない。むしろ敵とみなしている。

うちの母は私が困ってると嬉々となる。
人を助けるときに自分の存在意義が感じられるんだろう。

>>545
やっぱりそうなのか。
俺は小さい時から毎日のように肉体的暴力に言葉の暴力受けてきたが
親はお前の事を思って厳しくしてるんだと言っていた。
でも俺が小さい時、重い病気になったんだが
その事で両親で喧嘩してて、俺が戸の向こうで聞いているのに気付いてなかったらしく
あんなもん金掛かるしどうせ助からないから早く死んでしまえばいいと言っているのを聞いた。
うちは貧乏では無いんだけどな。
３０過ぎてからは会社のキチガイのせいと元々の長年の家庭の問題が重なって
鬱病っぽいのになって、会社での事を親に話したらお前が悪い
その上司はお前のためを思ってやってくれてるんだと凄い怒鳴られた。
そのキチガイのせいで何人も辞めていったし、会社の人ほぼ全員が
そいつの事を異常者だから相手にするなという感じだったから
客観的に見てもそいつが悪いんだけどな。
で、会社辞めて家で寝込む事になったんだが
精神科で診てもらったほうがいいんじゃないかという話をしたら
そんな所いったら近所にどう思われるか分からないから絶対に行くなと止められた。
生きるか死ぬかという時にでさえこれだから
どう考えてもお前の為にという言葉が本当かどうか疑わしいよ。

「お前の為に」「してあげてる」だから「言うことを利きなさい」
そう言って子を拘束して、無力に、親より幸せにならないように立ち回る。
可哀想な人達だよね。
一刻も早く子を解放して、自分の幸せを探して欲しいよ

>>547
辛い思いをしたね…。
病気のこともあって大変だろうけど、早いうちに逃げたほうがいいよ。
多分追ってくるけど、物理的な距離も大事だ。

職場の件同じようなことが自分もあったな。
少人数の職場に攻撃的なメンヘラがいてどうしようない状態にはまってた時期だったのに、「そんなことで仕事辞めるなんて気合いが足りない」とか無茶言って。
それでも自分が一番長く勤めてたんだけどね。

>>547
親の責任が明確になることへのの恐れだね。

ウチは心療内科行ってることバレた翌週に親も通いだしたわ。
子供のせいで夜も眠れませんって本気でクスリ貰ってきてたｗ
もらってきた薬捨てずに飲んでみろってんだボケ。

>>550
あれ、うちと同じや
診察室におやも入ってきて母親が原因というと
『家の子は被害妄想激しいんです』
とかふざけんな
医者もなんにも動いてくれないし


寝る時間も管理されて
規定時間以上寝てると一方的にブチぎれる
休日は一時間ごとに電話しないとブチぎれる
休日もやすめたもんじゃないわ

>>546
分かる

人が弱ってると嬉しいみたい　電話口では同情してるけど心は満面の笑みなのが良く分かる

相談に乗ったりすることに生きがいを感じてるみたい
共依存の相手が欲しくてしょうがないんだろう
もうすでにそういうおばさんがを３名ほどゲットして

経済苦で鬱病で自殺未遂した人
余命幾ばくもない寝たきりの鬱病の人
ＤＶ旦那と別れた人

９年前からは　自分の子供と同じ歳のメンヘラ夫婦の面倒を、
なぜかうちが家族ぐるみで見る羽目になった
母が家に招き入れている。そしてしもべのように仕えている。
今日も泊まりに来てるし・・

>>549
つい最近まで過干渉という言葉もそういう状況がうち以外でもあって
それが深刻な問題である事を知らなくて、どうしていいのか分からずに
この歳まで生きてきたけど、家を出る以外に助かる術は無いという事を知ったので
何とかバイトでも探して、いくらかお金貯めたら逃げる事に決めた。

そういえば思い返せば暴力以外にも色々とオカシイ事する母親だったなぁ。
クリスマスや誕生日のプレゼントは計算ドリルや鉛筆大量とか
これで今まで以上に勉強出来て嬉しいでしょって。
子供へのプレゼントは普通おもちゃって事知ってるはずなんだけどな。
おかげで友達の話の輪に入れなかった。
親子共同参加の学校行事では、他の子供達はみんなフザけ合ったり
跳んだり走り回ったりして楽しそうに遊んでたのに
俺だけキリッとした凛々しい顔で室内では正座
野外では気を付けの姿勢をしていなければならず、遊ばせてくれなかった。
他所の母親たちには「行儀の良いお子さんで将来楽しみですね」
「○○君お利口さんだね〜」と褒められてたけど
どう見てもオカシイという事が分からなかったんだろうか。
俺は恥ずかしくて仕方なかったよ。

なんで外でる時間まで指定するんだ…
まだ五時だろ？たかだかローソン行くだけなのに…

>>545
正にそれだ…。
いじめられて自殺未遂をしてボロボロで話す気力もないのに、
なぜそんなことをしたか問い詰められて殴られるし、
変質者に襲われかければ隙があるからだと言われるし、
心療内科に通えば金がかかるとプレッシャーをかけられ、
そんなことが続くと、どうせ次も同じだとわかるから、信用できなくなる。
ここまで食べさせてもらって、経済的には恩があるけど、本当にそれだけ。

お前のためだと口では言うけど、その行動の結果、
当の私がどう感じてるか、どういう状況に陥ってるか、
そんなことは見えてないし、そもそもどうでもいいんだと思う。

>>555
親が子供を育てるのは義務なんだよ。食わさないと逮捕されるんだよ。
恩を感じてると悟られるようなことをするとさらに付け上がられる。
考えを改めないと君が将来子供を持ったとき恩着せがましく過干渉に育てることになっちゃうよ。
今のあなたの環境で恩を感じている暇なんてないから。

「誰が食わせてやってると思ってるの！」
「親が一番子供の事を分かってる！」
「あんたが謝れば済むことなの！」
この辺が常套句。
言ってて自分でおかしいと思わないところがミラクルだわ。

>>557
上二つは毎日言われすぎて耳にたこできた
来年就職できたとしても今度は
『今のあんたがあるのは私が投資したおかげなんだから』
とか言い出して俺は金蔓に昇華するんだよな
元からバイト代すら自由に使わせてもらえないし

一食一食たべるのにも許可がいる

私は、私大理系の3回生。
私の学部では、海外に留学できる制度がある。
母はこの留学制度に「必ず、参加しなさい」と言っていたが、
いざ私の成績がその必要条件を満たさないと知ると、
「お前は一生の道を踏み外した」「もう絶望しかない」と悲鳴を上げながら泣き叫んだ。
母は「アンタのためにアドバイスをしているに、どうしてそれを聞かないの?」と何度も私を責めた。

彼女は以前から言っていた。
「海外留学が決まったら、私と一緒に現地で二人暮らししようね。」
誰が行きたいか。そんなもん。

その後、一時は「今すぐ大学を中退しなさい。」と喚かれ大変だった。
それが治まったら次は、4回生で所属する研究室、その先の大学院とあれこれ口出しされ、
私は晴れて、カウンセリング→心療内科→自殺未遂のフルコースを味わうことになった。
過干渉は幼い頃からやったし、今回の件でプツンと糸が切れてしまった。

今も、「国立の大学院に行きなさい。学部卒で就職するなら、まず中退しなさい。」
と言われ、本当もうキ●ガイとしか思えない。
経済的に厳しいから院は国立に行け、だったら納得できるのにな…。

ファビョるという言葉は韓国人は知らんがこういう親のためにある言葉だと思う

>>545
正に俺の糞親父そのものだなうちは母親がﾌｫﾛｰしてくれたんだがそれが勘にさわったのか今度は俺だけでなく母親やその身内のことまで中傷しまくったあげく食器を割ったりして大暴れしやがった

もういい年なのにストーカーのように母親に行動を把握されて
このまま就職しても『残業しないで帰れ』とか頻繁にメールくるんだろうな


ということで自殺したい

もうすぐ子供産まれるけど、自分も過保護･過干渉な親になってしまったらと思い出して毎日怖い…

そして過去のこととかフラッシュバックして落ち込む…
なのに里帰りしてしまった…
馬鹿な私…orz
結果毎日親に気を使う生活…。
早く産んで自宅に帰りたい。

>>556
はっとした。産むか分からんけど、自分の子に自分と同じ思いはさせたくない。

借りは経済的なことだけだから、
それをお金で返せば、繋がっているものを切る理由ができて、
親との関係を精算することが出来ると思ってた。

でもそれは変だな。考えを改めるよ。ありがとう。


それにしてもやっぱり親も私もおかしいんだな。
分かってはいるはずなのに、がっかりする。
せめて自分が悪いだけならよかったのに、と思ってしまう。

自分も結婚した今でも子供産むのが怖い。

過干渉過保護なくせに子供のメンタルの病気は完全放置。
大人になって自然に治ってきたけど対人面で普通の人より劣ってる。
当時は子供で自分ではなんだかわからなかったけど、大人が対処して専門家とかに診せてもらってたら人生変わってたと思うんだ。
なんであの時治療しなかったのか聞いたら、あんなの病気じゃない気にしすぎみたいに言われてショックだった。

気づけている人は過干渉親にはほぼならない。
考えるべきは過干渉親とわが子との関係。
子供は甘やかすばかりの人をどうしても好んでしまう。
耐えれる自信がないから私は親が生きてる間は作らないと決めてる。

いったい誰を見て・・・育ってきたの・・・？

機嫌がいいときは優しいから好き。でもいい加減顔色伺うのウンザリ…私反抗できないし。
昨日からお母さん機嫌悪いんだよなー。こわいこわい…。

>>568
いや、私は自分は絶対に毒親にはならない！と心に決めて出産したけど
子どもが思春期になっておかしくなって
気付かないうちに過干渉になっていたと気付いた
子育ては繰り返すよ、連鎖だよ
だから親のせいで辛い思いしたひとは、親になるべきではない

>>571
それでおかしくなった子供はどうしたの？

>>571
過干渉といっていいのか微妙かも。
過干渉親って死ぬまで自分の罪に気づかないのが普通だから。
あなたが、気づいたという事実こそが子供の道が開けた証拠だと思うし、あまり悲観する必要はないと思う。
ここのスレの人はいくら話し合っても無駄な親の存在自体が心に突き刺さってるから。

>>572　>>573
子どもは元々臆病な面があるせいもあるけど、学校でいじめにあい
嘘ばかりつくようになり家のお金を盗むようになった
きっと母親の私に怒りを感じていたんだろうね
私はそれこそ「息子のため」って思っていたし
優秀な子どもに育てなければならないというプレッシャーを感じてた
子どもの気持ちより自分の評価を気にしていたのだと思う
今は勉強は完全に落ちこぼれたけど
いじめっ子は退学になったし、生活は少し穏やかになった
親も息子は頭があまりよくない（私に似て）という現実を
素直に認められるようになった

でも色々と、もう遅いよ…ってことも多いんだよね
息子自身の人生だからもう気に病むのはやめたけど
この格差社会でイキイキと生きるのはかなり難しいだろうと思ってしまう

本気の親子会話ぐらい…ちゃんとしなきゃ…アホばっかりに成っちゃうよ

ネット馬鹿ばっかりに…

昨日企業説明会だったのに
なんでひっきりなしにメールとか電話する？さすがに会社内では電源切っていたけど。
何食べるの？で返答しないとキレる
返答しても『そんなの食べてどうするのと』キレる。
安心して就活すらできない。

このままだと就職後も不安
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>576
今後受ける企業に口出しされるようになるから注意！
第一希望の内定もらってほっとしてたら「お前その会社で働く気か？」って散々嫌味言われて就職活動再開、、、、
結局親の望みの会社の内定必死で取ったけど合うわけないから２年でクビ、、、

最近、Lady Gagaの"Born this way"をヘビロテしてる。
この曲は、歌詞の意味が深くて色々考えさせられる。
特にサビ。涙が止まらなかった。
幼い頃から否定され続けて、自分は一体何をすればいいのか分からなくなっていた。

でも、Gagaが「私は正しい道を歩んでいる」「ありのままで自分を愛して」
って訴えてるのを聞いて心が揺さぶられた。
私はキリスト教信者じゃないけど、「神は間違うはずがない」ってフレーズが好き。
すごく力強い言葉で、勇気づけられた。

今は何かある度にこの曲を口ずさむようにしてる。

>>578 です。
×「ありのままで自分を愛して」
◯「ありのままの自分を愛して」

>>578 です。
×「ありのままで自分を愛して」
◯「ありのままの自分を愛して」

親から離れたくて、県外の大学に進学したかったのに
センターで思いもしなかったような大失敗したから
もう第一志望受けられない。
地元残留決定。
ってことはもう地元で就職するしかない。
そうさせられる。どうせ。
この先、自分が親から離れられるのは
結婚してお嫁に行くときだけだ。

もういやだ。
小さいころから持ってた夢だって
10年近く否定され続けてきた。
センターの失敗でもう未来に希望が持てない。

結局自分は、親が望むような人生を
生きていかなきゃいけないのかと思うと
ため息しか出てこない。

やりたいことがあっても
夢や目標ができても
親の意向にそぐわなければ
徹底的に否定されてきた。

もう嫌だ。

>>581
親から離れるのが第一と考えるなら地方国立とか探したらどうだろう。
自分のやりたいことをとるか親から離れることをとるか、、、
女性は結婚を機に開放されることが多いから、大学で色んな出会いを大切にすれば
どこの大学でも脱出の可能性は残されていると思うよ。

581です。
長くなりますが、吐き出させてください。

確かに、まだ親元からの脱出の可能性は残っているんですよね。それでも自分が絶望的になるのは、最低でもあと4年は親と一緒に生活しなければ
ならないのが嫌だからだと思います。

地元の国立＝九大なんです。九大以上の国立ならこの家から出してやる、というのが親から提示された条件でした。
ですから、地方国立という選択肢は与えられてないんです・・・。ちなみに浪人はさせないといわれています。

この家から出ていく！と意気込んで、4月からの一人暮らしに希望をもっていました。
大変になることは間違いないけれど、ようやく「自立」への一歩を踏み出せることが
楽しみでした。もう楽しみは無くなりました。
なにより、その楽しみを台無しにしたのが自分自身であるというのが悔しいです。
もう自分に自信が持てません。将来に希望も持てません。

将来に希望が持てないのは、この先あらゆることに対して、私に決定権がないからです。
センター試験で大失敗した以上、今後、親の干渉はますますひどくなるでしょう。
就職にしろ、結婚にしろ、自分と親の意見が食い違えば、自分の考えは否定され、親の都合の良いように言いくるめられてしまうと思います。
今までを思い返しても、食い違うことばかりでしたから、これからもほとんどそうなるでしょう。
親に否定されながらも、10年間変わることのなかった夢がありましたがもう諦めました。
自信もなくしてしまった今、否定されるとわかっていることをあえて親に主張する気力もわきません。
黙って言う通りにしてれば、親は満足なんだろうし・・・・
言う通りにしているつもりでもごちゃごちゃ言ってくるのは目に見えてる・・
だんだん文章にもまとまりが無くなってきました。すみません

親は気が早いのか、孫は自分たちが育てるとまで言っています・・・・
結婚を機に解放される側の人間になれるか不安です
いつまで干渉され続けるのだろう・・・

582さん、ありがとうございました。
自分の書いた文を読んでアドバイスをくれる人がいたことがなんだかとても嬉しかったです。

>>583
孫の話。ちょっとキツイ言い方になってしまうけど、
あなたは、育てるのも面倒な子、と思われていたという証拠。
愛情の無い過干渉親にありがちな言葉。
結婚して家を出て完全に疎遠にするしか道は残されていないと思う。
卑怯だと思われても逃げることが最善かも。

父が携帯のGPS機能を使って私の行動を監視していることが発覚した
私だけではなく母の行動も。
いつどこに居るのか監視されてると思うと気持ち悪くてしょうがない
こんなの普通の家庭ぢゃないと思う

過干渉なのか過保護かよく分からないけど衝撃的だったので書き込みさせて頂きました
いつも共同で使ってるパソコンもチェックされてると思うと恐ろしくて…
携帯から失礼しました

早朝から電話で色々口出ししてくるのやめてくれ
就活してて何が悪いんだよ糞が
お前と電話してる間に電車のりおくれたらどうしてくれるんだと

>>583
私がほぼ同じパターンだ。
私も地方国立にしたかったが、九大じゃないとダメだって言われて、現役で九大落ちて佐賀大に受かったけど、拒否された。
浪人はさせてくれたが、1浪で九大に入ったよ。
ただ、その時は過干渉だと気付かなくて、気づいたのが今の35歳だがね・・・

でも、4年の時に、「なんかうちの家がおかしい」と思って、家から飛び出すことが出来た。
その方法は、こんな感じ。
・大学院に行くという。(正確にはうちの親に行けと言われたのだが)
・院試に落ちる(これは完全にワザと落ちた)
・就職活動をその後(9月)から始める

結局就職担当の教官に無理やりお願いして、東京の会社見つけて、就職した。
不景気だったから、東京か大阪しか就職先は無いし、時期的にもきついからね。
最初から計画してたわけではなく、途中で思いついたので、かなり危ない橋だったとは思う。

かなり苦しい方法だし、失敗すれば相当きついが、これで私は関東の会社に就職できた。
正直これくらいしか、思いつかない。

その後も、帰省する日程を強制的に決められたり(帰省しないと怒る、日程が短くても怒る)、
婚約しかかっていた女性との話を破談に追い込まれたり、散々だったけどね・・・
ただ、過干渉と気付けた今、離れている分、まだましとは思う。

日本国中、大学はたくさんあるんだから、希望の学科とセンターの点数と、
諸々照らし合わせて検討してみたら？
行ける大学が見つかるかも

長くてすみません、相談させてください
私：28歳女
職業：息子が通うスイミングクラブ勤務・小学生コース
家族：8歳息子、ダンナ別居中
外見も性格も幼いと思いますが、そんなに私を責めないでほしいと思って来ました
小学生コースの保護者のお母さんたちにたたかれてます
息子を他の子と差別していると言われました。
�@授業ない日曜日に勤務先のプールで親子として息子の泳ぎを指導しました。他のお母さんや子どもたちに会いましたけど、そこにいた子どもたちにも指導しました
�A検定試験の時に息子が頑張る姿にうるっときて、つい見えない所でぎゆっと抱きしめてしまいました。一部の生徒に見られてました
�B息子が他の子どもたちにいじめられるのを「やめてあげて！お願いだから仲良くしてあげて！」と、母親の顔で止めに入りました。本当ならコーチとして「みんなで仲良くしなさい！」って言うべきでした
みんな私が悪いと思います。コーチとして幼いと思います。ただ息子を大切に思う母親としての純粋な気持からです
お母さんたちに謝って二度としないことも約束しました
それなのに私がデキ婚なことやダンナ別居中のシングルマザーだから教育できないとか、最近茶髪にしたのは大学生の男の子を狙ってるからとか、水着をやらしく着ているとかコーチと全然関係ないことを言ってきました
怖くなって泣いてしまいました‥
そんなに私悪者ですか？仲のいい保護者のお母さんたちや中学生コースの女の子たちになぐさめられて仕事してます
助けてください‥

追加します
私の名前は「花子」です。綺麗な女性になるようにつけられた大好きな名前です
お母さんたちや女の子たちも「名前かわいい」って言われて「花子コーチ」と呼んでくれます
カラオケとか遊びに行ったら「花ちゃん」ってかわいがってくれてうれしいんです
でもＤＱＮお母さんたちに「バカ花子」とか名前からして田舎者で頭悪そうとかひどいですよね？
今日も授業‥やだなあ‥って感じです

>>590
自分で名前付けといて、田舎ものとか頭悪そうなんて・・・・

>>590
そうそう、たしか、姓名判断では、
見て、すぐ読める名前のほうが運が良いんだよ。

あと、「花子」のような「あ」の音から始まる名前は最も明るい印象だ。

最近は読み方がわからない、アニメキャラクターのような名前が多いので、
見慣れた名前を見るとホッとする。

みんなそんな名前だと、誰が誰だか混乱するけどねｗ
たとえば、スペインでは「マリアさん」がそこらじゅうにいるそうだ。
「マリアさーん！」といえば、見えている女性のほとんどが振り向くそうだよ。
面白いよね。

中出し婚ビッチが何を被害者ぶってるんだよ
自業自得だろ腐れマンコ

お母さんたちはコーチの仕事と関係ない私の女としての部分を責めてくるからイヤなんです
「関係ないと思います！」って反論したらデキ婚のくせにとか、コーチとして接してくれてないてすよね

>>594
「コーチは仕事」と思っているんだろうね。
仕事を家でやりたい人はいないかもね。

定期的に現れるよね
スイミングスクールの人

>>584
親とは、ことあるごとに意見が対立していましたし、
私が親に対して「関わるのが面倒」だと思っているように
親が私に対して「育てるのも面倒」だと思っていてもおかしくないです。
将来私に子供ができたとしても親に世話してもらいたくはないですね。
親元残留が決定した今、自分の未来なんか想像できませんけど・・・

>>587
同じような経験をされた人、やっぱりいるんですんね。
私は文系なので大学院に進学という選択肢はありませんが・・・

いつか結婚したいと思える相手が現れても、親が理想とする人でなければ
別れさせられたり、別れるようにじわじわと洗脳されたりするのでしょう。
反抗すれば「あなたのことを思って言ってるのに！」とか
「この気持ちは親にならないとわからない」とか言われるんだろうな。うんざりです。

>>588
そんな風に大学を探すこともできたんだな、と改めて思いました。
もう九大の願書を書いてしまったので（正しくは書かされた）どうにもできませんが・・・。
三者面談で担任から「願書は自分で出せ、それも社会勉強だ」と言われたのに、
わけのわからない母親のせいで、私は自分で願書を出させてもらえませんでした。

大病患っていまだにそれのせいで仕事ができない。親に頼らざるをえないが金のことで毎度文句いわれる
貯金もなくなり節制節約の毎日、聞かされるのは愚痴と俺への苛立ちによる文句
病気のことを隠して就職してこの一家から音信不通になり逃げることが小学生からの夢だった
かなわないのかな…

>>597
院という方法がダメなら、地元の就職先を片っ端から落ちるっていう手もあるかもよ。
もう東京か大阪にしか就職先が無い的な方向へ、なんとか持っていければ、
とりあえず離れることは出来る。

ただし、実際に本当に就職が出来なくなる可能性もあるから、かなり危険な道とは思うけどね。

就職して金銭的に自立し、実家から離れてさえいれば、なんとかはなると思うよ。
今、親が過干渉って気付けたなら、修正は効くさ。

うちの父親に東京や大阪でしか就職先がないなんて言ったら「選りすぐりしなければ就職先なんていくらでもあるわ！もっと地元で探せ！そんな遠くにある企業は断れ！」とか言われて怒鳴られそうだわ。

>>600
全く同じこと言われた。
それなのに地元最大手の企業行こうとしたら、そんなとこしょーもないとこ行くなって言われた。
どこならいいの？って聞いたら子供の癖に生意気な口きくな、って意味わかんねーよ。。。。

過干渉親の話の通じなさは異常。
話ても無駄だと悟り子供に相手にされなくなりそれでも子供に付きまとう過干渉親。
ますますウンザリされて完全に相手にされなくなってもまだ干渉しようとする。

ガイアの夜明け
予約録画チェック

カンブリア宮殿
もチェック

>>599
今、自分の親が過干渉だと気づけて本当によかったと思います。
親と違う考えを主張するたびに否定されるか、自分が間違っているのだとじわじわ洗脳されてきました。
最低でもあと4年は家から出られませんが、やっぱり自分の人生を諦めたくありません。
幸運なことに、もし私が親の過干渉に耐えられず、家を飛び出したときには金銭的な援助をすると言ってくれる人がいます。
今は、自分の将来のために、勉強して国立大に合格することが一番大切だという結論にたどり着きました。
私は私の人生を生きるためにも、あと1か月勉強に集中します。
たくさんのアドバイス、ありがとうございました。

>>604
マジで応援してる！頑張ってくれ！！！

>>602
すげえわかる。あの手の人間ともう関わりたくないよ

もう少し金貯めたら家出て完全に連絡も住所も教えず逃げてやるんだ…
うまくいきますように

★★今時代は嫌中ブーム！！★★

みなさん嫌中ブーム知ってますか？嫌中ブームが今ネットでのひそかなブームとなってます
２ちゃんねるで大流行りした、嫌韓ブームでしたが
新しく中国を嫌う嫌中ブームがインターネットで流行っているのです！
それもそのはず彼らの横暴な態度に今日本人は怒っているからです！嫌韓と同じですね

新世紀の話題　嫌中ブーム！
時代のトレンド　嫌中ブーム！
さあ新しい時代に乗り遅れるな！話題沸騰、今時代はまさに嫌中ブームなのです！

今日の「ホンマでっか！？TV」見た人いる？
親子関係についてだったんだけど、超あるあるだった。

放任の父親×過干渉母親→子供の反抗期が長くなる
叱ることのない親→子供の心理状態は虐待を受けた時と同じになる
などなど。

俺は今が反抗期真っ盛りな気がする。大学生にもなって。。。

>>608
過干渉と同時に虐待も受けてたからオレ反抗期って無かったんだよなぁ。
離れて暮らすようになって無視してる今が反抗期なんだろうかｗ

私なんてお利口さんなお嬢様やらされるのに疲れて、アラサーになってから家を飛び出してピアス開けて不良娘(笑)になったよ。

>>609
それは反抗期というか
我慢して閉じ込めてきた怒りとか悲しみが後から吹き出てくんのよ
人間って良く出来てるもんで
必要な工程だから気にすんな

毎日保育園から娘を拉致られる
家だって近くじゃないのに…
保育士さん脅すなよ
マジキチすぎて早く死んで欲しい

>>612
なんかそれ後々エスカレートしそうだなぁ。
小学校入ったら習い事させろとか言われて大学にまで口出ししてくるんじゃないかな。
早めに対策見つけたほうがいい気がします。

拉致とか周りが言っても改善しないなら、娘に直接、おばあちゃんが迎えに来ても帰ってもらいなさいって教えていくしかないよね

私も祖父に幼稚園から拉致されてた。
祖父の職場の近くに幼稚園があって、偶然前を通りかかったら泣いてる私の姿が見えて可哀想だからと連れて帰って来ていたらしい。

そんな祖父は父親と同様に毒。
「女は学なんて必要ない」と言い、高校受験も大学受験も父親と共に妨害してきた。
当時は母親(毒ではない)が支えてくれていたけど祖父と父親から「お前が甘やかした教育をしたからだ」と責められ続け、ストレスから病気になってしまった。

今は就活していて「お前のような人間に仕事なんてない！むしろ雇ってくれる企業さえないわ」と精神的な攻撃をしてくる毎日。

母親マジうざい
早く離れたい

http://vvv1941.at.webry.info/

【怖い　いのちの電話】

いのちの電話の運営及び相談員の9割が在日または朝鮮系日本人です。

いのちの電話の目的は１．「人それぞれ」という考え方を日本人に押しつけ日本人の考え方・価値基準を崩壊させ
　　　　　　　　　　　低俗な朝鮮人が生きやすい世の中にすること。徹底した日本否定。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　２．相談者のTEL番号をひかえ、声を録音し、その情報を朝鮮に送ること

　　　　　　　　　あなたの「相談」は朝鮮人に共有されているかもしれない

　　　　　　　　　絶対に電話相談をしてはいけない！
　　　　　　　　　　　　

ちょっと週末帰らなかっただけで山ほど着歴入ってて怖すぎる(´д｀;)


そんな俺はもうすぐ37歳(´･ω･`)

こういう親は相手(子供)の年齢は関係ないからねｗ
ウチの親はたまに赤ちゃん言葉で話しかけてくるよｗ

母親から連絡がくると気が滅入る

先日、見合い話が舞い込んだ。
会う前から断っても、会ってから断っても怒るだろうなと思ったが受けた。
会ってみてもどうしても無理だったので断った。やっぱり怒ったｗ
理由は生理的に受付ないのと相手の性格的に受け付けないのと両方で、
どっちを言っても怒るだろうなと思ったが、両方きちんと言ってみた。
やっぱり怒ったｗｗ

「アンタのため思って言ってやってんのに！もう見合い話なんて持ってこない！」

えーと、1回の見合いで断ったぐらいでソレ？
母親は人が自分の思い通りにならないと怒りだす。
おかげで私は自分が自分の思い通りにならないとイライラする
自己嫌悪はなはだしい人間に育ちましたとさ。

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1325469223/l50

>>622

やっぱり怒った、ﾜﾛﾀｗ

女性の方ですか？断ると親って激怒しますよね。でも、どうせ断るのなら
会う前に断った方がいいかも。見合いも親に都合の良い条件の相手で
子供をコントロールしようとしているんだろうけど。

母親 50才 アスペ 美容関係のバイト
父親 65才 発達 鬱 無職
共依存で過干渉

父親の手帳には何年にもわたり私の行動が記録されている。朝何時に起きたとか、誰とどこに出かけたとか、その友達の連絡先とか、何から何まで。

ゴミは勿論あさられる
食事中も監視状態
パンツもチェック
携帯もチェック


ちなみに私、18才。

なんかもう色々無理です。

父親はほっといてくれるけど
母親が仕切ってきて嫌だ
のびのび生きたい
母親のせいでペースが乱れる

父は正常


しかし問題は母親、お前だ
なぜエントリーした企業に連絡したのか。お前のせいで可能性が一つ潰れただろが

親の異常を指摘するとファビョったのち沈黙

しばらくして振り出しにもどる


ファビョって沈黙したまま連絡しなくてもいいよもう

>>627
親と疎遠にしてだいぶ精神状況よくなってきて悟ったことは、、、
とにかく情報を渡さないこと。
あいつらにとって干渉のきっかけは弱みを握るための情報から始まってると思う。

田舎もんの家族に多いよ

気持ち悪いわ

>>48
全く同じﾜﾛ…えませんま
俺24で正社員だっつのに
金の使い道休日の使い方
何から何まで干渉する
自分の働いた金で休日くらい
ゲーセン行きたいわボケ

しかもなぜか友人の素性を握っていて
友人Aは大企業のサラリーマンやりつつゲーセン通いだから彼については文句言わない
友人Bは大卒フリーターのゲーセン通いだから文句言う

親の差別感が耐えられない

彼氏のことを根掘り葉掘り聞いてくる母親うざった過ぎ。
友人の紹介で、まだ付き合いはじめだから私だって知らないこと多いのに、よく分からない人と付き合って大丈夫なのかとか、
今度会ったら写真とってこいとか家の電話番号きけ（住所調べるらしい）とか気持ち悪い。
報告しなけりゃよかったよ…
でも隠してたら前の彼みたいに別れさせられる。

関東在住だけど、親から離れるために関西で就職しようかと思ってる。
親がこんなんじゃなければ、地元の友達と離れずにすむのに。
そもそも関西一度しか行ったことないし知り合いもいないけどｗ
毒親から離れるためにはこうするしかないのかな…。

よくみかけるけど
地元で就職したって実家は出られるよ？

出られはするけど、毎日か良くても毎週末は親が家に来るとか普通に有りそう…

週末は家に帰ってこいとか言うパターンも有りうる。
離れるに越したことは無いよ。

間違いない
「来なければならない用事」を無理やり作ってそれを口実に監視しに来るに違いない
そしてなぜ来たのかと問えば「せっかく来て あ げ た の に」
はよ死ね

過干渉な母親のせいか（他にも細かいが重要な悪い面がある）
女を歩く性器にしか見えなくなってきた。どっかの偉いさんが、子供を産む機械って言ったのも自分は納得出来る。

とにかく、女性をレイプしたり殺したり、拷問したりを繰り返し妄想するようになった。どんどん性格がねじ曲がっていくクソ野郎になっていくんだろう。そのうち警察沙汰になりそうで恐いよ…

母が自分の嫌いな人の悪いところにそっくりだよ！としょっちゅう言う
母の嫌いな人＝継母（私の祖母）と旦那（私の父）
確かに二人とも問題のある人だが、母だってその二人に似てるところもある
だいたい娘に向かって嫌いな人のいやなところに似てると罵るってどういう了見なんだろう

今日は「アンタのそういうところオバアにそっくり！
直さないといつかあの人みたいに人に騙されるよ！
こんな風に注意してやってるのも身内だからだよ！
他人はイイことしか言わないからね！
イイことばっかり言う他人にアンタ絶対騙されるよ！」
と言われた
正直、母親怖すぎる

>>637
アナタがやりたいことは他人に迷惑をかけることじゃないかもしれないよ
警察沙汰にすれば親を苦しめれるんじゃないかって思いがない？
秋葉原の加藤も似たような感情があったようですよ
結果は見えてるよね
親は大して傷つかないよ

引きこもって2年ぐらい経つけどさっさと就職して出て行きたい
何もしてないのに父親が怖い、関わりたくない
もうすぐ22歳になるけど春まで期間工でもいいから就職先決めて脱出したい

保育園生の時からずっと母親の機嫌を伺ってビクビクしてた
気に入らない事があれば八つ当たりされて何をしようにも必要以上に干渉してくる
今高校一年生でやっとバイトが決まって将来の金を貯め始める事が出来て無性に嬉しい
あと２年我慢さえすれば家を出られる……

がんばれ。あなたの人生は誰のものでもない、あなた自身のもの。住む場所も、職業も、関わる人も、決める権利はあなた自身にある。自分で責任を取るならば、親に何を言われても気にする必要はない。

家から電車で30分のところで働いたら怒られた。
家から電車で二駅のところで働いたら安心された。
近場で就職先なんてなかったからずっとフリーターだった。
結局結婚してやっと家から出られた。

親の琴線に触れない範囲内で主体性を培うのが大変。進みが牛歩過ぎていやになる。
こっちが急に変化すると、自分の手から離れて体裁が保てなくなるから無性に歯がゆくなるんだろうね。
子離れするように促す意味を込めて、コミュニケーションの形をワザと形骸化させてるんだけど
余計探りを入れようとしてくるのがひしひしと伝わって来る。

結局親が死ぬまで待つハメになりそうで怖い。
子育てならぬ「親育て」をしてる気分。

あと、CSKAに飼い殺しされてる本田圭祐が他人事に見えないｗ

私は親の親になったつもりで接してるよ。親育てしたいけど、子育てと違って育たないw むしろ老いによって退化することを覚悟してる。期待すると関係が悪化するので、ありのままを受け入れる。親孝行プレイのつもりで主体的に関わると主導権を持てるかも。

>>646
う〜ん…なんかうちの親ってコミュニケーションが常に駆け引きじみてるんだよね。
だから受け入れると「迎合」と取られてなし崩しに支配欲にのまれてしまう。

相手の優位に立つかどうかが死活問題になってる人だから
受け入れようとすると「上に立たれた！」というアンテナがすぐ反応していきなり沸点に達するんだよね。

…難しいっす。
パリストンみたいな、勝とうとも負けようとも思わない発想が毎秒試されてる状態。

毎回チードルみたいな事されたらうっとうしい

伝家の宝刀・「アンタのためを思って云々」
過干渉毒親がこぞって愛用する常套句。

>>649
本当に相手のためを思って言う言葉なら、それを恩だと認識させるハズが無い
ってことですね。
今流行りのホコタテってやつです。

自分の不安を解消したいから子供に干渉しコントロールするんだと思う。
干渉することで安心感を得たい。
つまり子供の為じゃなく自分の為。

自分、ちょっとメンヘラ気味なんだが
母親の過保護・過干渉が原因の一端のような気がしてきた。
とにかく始終付きまとわれ、あらゆる事を把握したがり、
さらにそれが母親の意にそぐわないとめちゃくちゃ怒られる。
怒り出すと２時間でも３時間でも喧嘩をしたがる。

最近、弟が結婚したら、弟のお嫁さんの方が私より良くなったらしく
今は弟の嫁に毎日３回くらいずつ電話をかけている。
それに対して弟の嫁が｢干渉しすぎ｣と不満を言い出し、軽い喧嘩状態になっている。
やっぱりうちの母、頭おかしいんだ。

>>647
＞ コミュニケーションが常に駆け引きじみてる
＞ 相手の優位に立つかどうかが死活問題になってる

うちの毒と同じすぎワロタ
だが損得勘定のみで生きてるくせに半端ない偽善者だから他人からは優れた人間に見えるらしい
過干渉も「子どもの心配をする優しい親ですー」って顔してやってるから誰にも苦しみをわかってもらえない

>>652
> 怒り出すと２時間でも３時間でも喧嘩をしたがる。

わかるわあー
うちはひどいときなんか2〜3ヵ月機嫌悪いｗｗ
とにかく自分の思い通りじゃないのが気に入らないんだよね。

「友達に娘さん（私）に気使いすぎって言われた！そう！私アンタにすごい気を使ってる！」
たぶんソレ遠回しに「干渉杉」って言われたんだよ。

自分の事を過保護だと勘違いしてる過干渉ババァ死んでくれ…
自分が気に入らない事に対して理不尽に怒るのもやめてくれ

高圧的でひねくれた言動、人を見下したその目、ＤＱＮぶってんじゃねぇよデブが

苦しんで死ね

地獄におちろ

地獄におちろ

地獄におちろ

>>654
＞ 「友達に娘さん（私）に気使いすぎって言われた！そう！私アンタにすごい気を使ってる！」

ちょ待ってｗ
私も全く同じこと言われたことあるんだけどｗｗｗ

>>652
あいつらの頭の中って基本的には小学生のイジメと同じなんだよね。
次のターゲットが決まれば今までの人へのイジメは少し収まる。
うまくいかないとさらに次のターゲットとして最終的に戻ってくることもあるから要注意だよ。

>>656
同志ｗｗｗ
母の友人たちといるときに、いつも「うちの子はほんとにデキが悪くて」
「子育て失敗した」と愚痴ってるからなあ。
もちろん私がその場に同席してる時に！ｗ
人前で失敗作と呼ばれる私の気持ちなんか考えたこともないんだろう。

初めて来たが、禿げ同レスばかりで驚いた！
猫かぶり、猫なで声は標準仕様。そして子を奈落の底へ落とそうとする。

我が子に経験させたい事は、決まって自分の知る世界のみ。外れると罵声を浴びせる。

過干渉の人って自分は気が利く困ってる人をほっとけない性格だと思い込んでるよね。
相手が自分の思い通りにならないとこんなに気を使ってやったのに！とキレる。
キレられたほうは（ﾟд°）ポカーンとなる。

641で愚痴った者ですが相談させて下さい
高校卒業したら家から離れた大学選んで家を出ようと思っているんですが、
今からいくらぐらい貯めておけば大丈夫でしょうか？
経験談等も教えて頂ければ幸いです

>>.661

何を想定して、お金を貯めるのか判らないが、私の結構昔(10年位前？)の知識の範囲なら、以下の通り。
学費：50〜60万/年(国公立の場合。私立なら倍。理系だと+10万位になる。入学費用は別。)
家賃：3〜5万/月(場所によってさまざま。都市部ならもっと高い場合も。1年だけ寮に入れてもらえる大学もあるが。)

私の大学の同期でバイトで学費・家賃等全て稼いでいた奴がいる(過干渉ではなく単純な貧乏)が、
パンの耳が主食で栄養失調で倒れたことがある。それ位の覚悟が必要になる。


今あなたは、高校卒業して家を出ると書いているが、気を付けて欲しい。
貴方の親が過干渉で有るなら、まず"絶対に"家から出さないだろう。

さらに高校卒業なら、未成年であるので、基本”親の同意”が無いと何もできない。
お金を貯めたから出来るってものでは無い。
例えば、家を借りるにも”親の同意”か”保証人”が必要になる場合が多い。
親戚で助けてくれる人がいるなら別。それなら出来る可能性はある。

お金貯めるぐらいで、家を出れるなら、貴方の親は過干渉では無いと思うよ。

>>662
高校出てからすぐは難しそうですね……親が絶対に家から出さないというのも図星です
そこは祖母やいとこが母親を説得している所です（といっても聞く耳を持たない）
とりあえずは貯めれるだけお金を貯めておくことにします
助言ありがとうございました！

>>663
大学を出てからが、一番出やすいとは思うけども。
ただ、その前にどうしても出たいなら、貴方を支えてくれるか、匿ってくれる親戚を探すべきだと思う。

親を説得するというのは基本無理。

"自分が子供の為に一番良い事をしている"
"子供の事は自分が誰よりも一番よく判っている"

親は基本↑の様に思っているから、親戚から何を言われようと、
"私の子供の何が判るのか？何も知らないくせに"
という思考に陥るだけ。

まあ、貴方を匿うという事は、貴方の親を敵に回すことだから、かなり難しいと思うけどね・・・。

あと、お金を貯めるというのは大丈夫なのかな？親に銀行印を握られていないかな？
下手に貯めても引き出せないとか、そういうパターンも有るから気を付けた方が良い。

>>661
バイトするのもいいけど、勉強した方がいい。
中途半端なレベルの大学に合格したって、絶対に出してくれない。
かすかな望みに託すなら、「超」が付く一流大学に合格すること。苦虫を噛み潰しながら出してくれる場合がある。

確かに25にもなってまだ学生やってる自分は偉そうなこと言えないんだろう
ニートになる可能性は非常に高いし

でもいい加減言ってること全部ひっくり返して文句言うのやめてくれ
２週間も前に授業料の振込み頼んだら「お前の住んでるところまでそれで間に合うか！」って
住民票移そうとしたら「恩知らず！」とか「人でなし！」って散々言って
就職先も「地元以外認めん!!」って散々ヒス起こして怒鳴り散らしたくせに

そういう事全部忘れてるんですか？それを俺が指摘するのも駄目なんですか？
何でその後その逆のことで「お前は○○しなくて駄目だなぁ」ってあんたらに言われないと駄目なんですか？
育ててもらったから？金払ってもらってるから？
それが続いたから髪の毛引っこ抜いたんだよ？それでもまだわかんないの？

育ててもらった恩は分かる。でもいつまでその分耐えればいいんですか？
誰か教えてください。

>>666
住民票移せなくて学割定期発行するとき怒られて大学にも怒られて、、、
周りの人間に言ってもらってやっと住民票写していいことになって市役所行ったら
住んでるのに住民票すぐに写さなかったことで簡易裁判所にごめんなさいの一筆書かせられて、、、、

>>666

自分の気に入るようにしなきゃ切れるって自分の親に共通点がある

自分は親だと思ってないし、相手にも子供だと思われたくない
血は繋がってるけど、他人だと思ってる

みんなほどじゃないけど吐き出させてください。


「私子に似合う服見つけたの♪」って頼んでもない服を買って次々送ってくるの辞めてほしい
私の好みじゃないからゴミが溜まっていくだけだ
着ないとキレるし好みじゃないなあとやんわり伝えても「娘のことは母が一番わかってる！」の一点張り。
昔から着せ替え人形にされて好きなもの着れなくて、成人式のヘアスタイルも振袖もすべて母のお見立て。私の申し出は「娘のことは母がry」で一蹴されてきた

実家出てからも干渉してくるのが鬱陶しくて仕方がない
友達に言っても「服送ってくれるなんていいお母さんじゃん♪」な反応されるのが目に見えてるから誰にも愚痴れない

>>669
過干渉親にしてみたら着せ替え人形だと思ってるよ。
しかも人の意見聞かないから自分のセンスは完璧だと思ってるから凄くたちが悪い。
言っちゃ悪いけど服のセンス一つとっても親の異常さはわかっちゃうと思う。

このスレには初めての書き込みですが

大学生になって一人で下宿できると思ったのだが、下宿先に親がついてきて
逆に狭い部屋に監視されている状態で身動きが取れない。嫌味、愚痴も言われるし
つらい。実家のほうがまだよかった。親をうかがうようにして生きるのはいやだ

>>669
同じことされた経験ある。
成人しても実家離れて就職しても「これ買ったの。あんたに似合うと思って」って
宅急便で送りつけてくる。
やめろと言ってもキレる。またすぐに同じ事してくる、の繰り返し。
しかも良いものでもなんでもなくて、スーパーに売ってるミセス向けの服。
わざわざ店員に声かけて、これをうちの娘に着せてやりたい、とか言ったらしい。
恥ずかしいし気持ち悪い・・・・・

>>699です。

>>670
レスありがとうございます。
本当に子供はもちろん他人の意見を一切聞きませんよね
成人式の話ですが、親に決められたヘアスタイルが嫌だったので「美容師さんとも相談して決めよう」と持ちかけたところ、「美容師は商売だから客の言う通りにするだけ」「美容師なんかよりお母さんのほうが娘をわかってry」
疲れて言いなりになったことを今さら後悔してます。


>>672
共感していただけて嬉しいです。
スーパーのミセス服はひどいですね…うちは量販店のセールで投げ売りされてるペラペラの服が多いです。

>>669>>672
まだピッチピチでムッチムチなお若い方々だろうか…ﾊｧﾊｧ。
過干渉の鬱陶しさが理解されないのって辛いよね…でも周囲も段々と迷惑さを分かってくれる様になるよ。
歳を重ねるにつれて、専門家に任せるべきとか自分の事情を優先すべき状況の判断力も自然と身に付いて来るから…。
自分もその事に最近やっと気付けたから決して偉そうには言えないんだけど、いつまでもこっちを操ろうと
いい気になって干渉してくるだけでなく、私の汚点をわざわざ周囲に広める親の性質を逆手に取って、
そんな親に困ってると周りに少しずつ打ち明けて味方を増やしてる所。
そしたら、実は長年うちの親を不審に感じてたよって意見も聞けたりした…。
でも人の親だし私が良さげに振る舞ってたからそれで良いんだと思ってた〜って。
自ら、私と親は別個ですから！ってキッパリ言い切るのも大事なんだと痛感した。
他人にも余計な気遣いや嫌な思いをさせてたんだよね…。

私もまだこれからだけど、周囲に心を閉ざさず、腐らず、気持ちをしっかりね。
塞ぎ込んで閉ざしたらそれこそ過干渉の罠。そうやって子が親だけを頼る様に誘導してるんだ。
あなたの人生はあなたのものだから絶対大丈夫だよ！

ペットのように扱われてたな…。
日常のごく普通のことをしても凄いなぁ！って言われたり
どこにも自分のプライバシーがない感じがして死ぬほど窮屈だった
今でもその感覚が残っていて、何かのきっかけでフラッシュバックすると凄く辛い

>>675
自分の場合フラッシュバックは普通に本読んだりしててもいきなり来るから嫌だ。
過去に毒母が人間関係ぶち壊したり、他人に言いふらしたりしてたことが余程ストレスになってたみたい。
もうアラサーだけど小学生の時のやりきれなさとか悲しさが思い出される事もある。

スレの皆にきいていいかな
うちの毒だけかもしれないけど、子供は監視してガチガチに縛りつけるくせに
自分が気を許したママ友とかには何でもペラペラしゃべらない？そして図々しい。
数年前に毒の知り合いが亡くなったんだけど、葬式に行けないからってママ友に香典頼もうとしてた。
もちろん断られたみたいだけど、こういうのは親戚同士だって嫌なものだよね。常識なさ過ぎ。

私のフラッシュバックは大きな音ですね。
結婚した今でも家内が食器を滑らせた音で１時間くらい震えが止まらないことがある。
ひどい時は真冬なの汗びっしょり、、、
虐待受けてた人によくあるみたいだけど、私の場合は兄弟が竹刀でボコボコにされてるのを見てたからってのが大きいみたい。

過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る12

スレチな気がする。

ああああああもう・・・・
勤務時間が終わるの遅いって理由で求人の応募無理だとか・・・
親が嫌いになってくるわ

約1か月前にも書き込んだことのある18歳女。

一生懸命勉強して、地元の国立大に合格できたとしても、過干渉親がいるこの家からは
出ていけないんだと思うと、何のために勉強してるのかわからなくなる。

毎日毎日この家に帰ってくるのが嫌で嫌で仕方ないけど、未成年だから勝手に家を出ていくこともできない。

部屋の中にいても、ドアの向こうで親の足音が聞こえたらびくびくする。受かっても落ちても、こんな生活が最低4年は続く。
家にいるのに安心できない。普通家って帰ってきたらほっとするようなところじゃないの？
親の顔色とか、いつ怒られるのかばかり気にしているのって疲れる・・・。

浪人させないって言われてるけど、浪人したい。でも、この家で浪人生活を送りたくない。こんな希望が通るわけない。

「あんたは失敗したのよ」「だからあんたは信頼が無いのよ」「がっかりした」なんで母親にこんなこと言われなきゃならないんだ。
センター終わったあとに「あんたは高校受験のときと同じ失敗を繰り返したのよ」って言われたけど、高校は一応県内トップの進学校に合格したんどけどなぁ・・・。

「あんたの考えてることが理解できない」ってそればっかり。
だから、私が自分の考えを説明したら「そうやっていつもあんたは自己弁護ばかりする」と言われる。

ついに両親に対して殺意がわくようになった。センターで高得点をとれなかった自分が情けない悔しい
こんなことで悩むのも全部自分が結果を出せなかったからなんだよね。私が悪いんだよね。
それなのに、家を出ていきたいとか言うのはわがままなんだよね。

考えがまとまらない。親がおかしいのか、自分がわがままなのかの区別がつかない。
感情を殺さないとこの家で生きていけない。でもそれもきついからいっそ自分を殺した方が楽になれるのかな・・・
って思うけど、自殺する勇気もないし、こういうことに「勇気」って言葉を遣っちゃいけない気がする。

女で一人っ子ってきついなぁ。

精神性と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>680

なんだかんだと言いながら、結局は親を喜ばせたい、親の期待に応えたいと思っているような気がします。だから親の顔色を見て、ビクビクしてると。親の意見なんて聞く振りだけして心の奥で笑っていれば良いでしょう。親離れすべきはあなたかも。

ちなみに、センター試験は何点だったのですか？

「お前育てんのって金掛かってしょうがねーんだよw」
「高い金払って育ててやってんだー。ガッカリさせねーでくれよ」
「その専攻でちゃんともと取れんのか？ビジネス専攻にしろ！雇ってやるからw(給料は通常の4割ね。)」
「仕事大変で仕方ねーんだ、今月の売上300%上がった！すごいだろー！」

金の話ばっか。ど田舎から這い出て来た汚い成金みたいな性格。他のみんな話は黙って聞いてるだけ。俺の自己主張は屁理屈。理にかなってるとしても、時代/育った国が違うから理解不可で却下。

「日本が一番偉い」
「日本で進化している動物が一番優れているから日本人は進化論でもすごい優れてるんだ」
「アメリカ人はもう10年も持たない。」
「他の人種は理解できないから友達になると損するぞ」

アメリカで俺を産んで育てて置いてそれはねーわw

こっちで育ってぼーっとしながら生きてる俺はダメなんだな。。とか思って一生懸命勉強して親元で働いてたけど

マジメに取り組もうとするの辞めた。
アメリカ人の彼女作って都内で自分のやりたい仕事についたらやっぱり自分の考えが間違ってなかった事に気づく。今まで親との関係を維持しようと頑張っただけ無駄。もう自分のやりたい事やって俺は自分の家族をつくる。

雨人と結婚したら日本の親戚に気を使うってさ。。。お前自分から親戚の顔殴って疎遠になった癖になにほざいてんのw

ウケるわー。必死だった俺も今では笑えるわ。

今では「家族をバラバラにしたのはお前だ。どうしてくれんだ」とかメールが来るけど、最初からバラバラだったんだよって言ってやったw 面倒臭いからそのばしのぎでお前には何も言わなかったって。勘違いばっかで人に迷惑かけてるのはお前だ。