▲会話下手・対人苦手・人見知り　36▲

前スレ
▲会話下手・対人苦手・人見知り　35▲
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1293102018/

チャットルーム
▲会話下手・対人苦手・人見知り（チャット版）▲
ttp://chat.wiwit.jp/main.pl?ch=talk01_1LJ3if
・チャットで雑談練習ができる。待ち合わせ時間をチャット上で表明すると良い。

スレ住人nishi氏によるまとめサイト
会話力・対人関係力訓練法
ttp://nishi1978.web.fc2.com/
・会話対人苦手について、状況・原因・対策という構成でまとめている。
トナカイまとめwiki
ttp://www25.atwiki.jp/nagito/
・会話対人苦手について、レベル別に対策をまとめている。

関連スレ
会話下手な人はスカイプやろう！
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1177422018/
・定期的なグループ会話で苦手克服する。より実践に近い。マイク購入は必須。
▲「３段階法」で会話上手になりたい人▲
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1226496379/
・パンティ氏によるストーリーを含めたわかりやすい会話理論。
【関東】話し下手・人見知りの克服を目指すOFF9
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1258205898/

乙

どうしても相手の話に興味が持てず、適当な返事しかできんわ
かといって、相手に趣味合わせるのも…

話すきっかけがつかめないんだよなぁ
きっかけさえ掴めれば・・・。

回りの友人が陰口でコミュニケーションとるような奴らばかりで疲れるわ
必要以上に死ねとか口にするし、なんか話題がなくて無理して陰口言ってるようにも感じる

準備ができていないと反射的に逃避や停止する癖を何とかしたい。

よくあるのは、不意打ちで人に遭うと挨拶の声がなかなか出てこないこと。
最もひどい時は会釈すらできず、通り過ぎたり踵を返したり。
我ながら、なんて失礼なやつだろう。

対人苦手意識が根っこから消えないから、普段は取り繕えても咄嗟のとき素が出てしまう。
人間や人付き合いが大好きな人間が羨ましい。生まれ変わったらそんな人間になりたい。

電話だと顔が見えないし、2人だけの会話だから上手く話せる。
直接話すと話せない。
三人以上いると余計に話せない。
自分の会話にオチがない。
自分のことを上手く話せない。

人付き合いが好きで、人付き合いの良さも自分なりに理解していて、場数と慣れのために接客業もしてるけど人見知りって人いる？
自分はそうなんだけど…。
会話の切り出し方が難しいし、意味不にも極度の緊張を感じて、顔を合わせられない事態にも陥る。
相手にもそれが伝わって、変な空気となり、次第に避けられる。
このうっとうしい悪循環から早く抜け出したい。

>>7
いつからそうなった？

>>6
俺と全く同じだ・・・！
なんとかして解決してほしい。そんでその解決談を参考にしたい

>>7
はっきりいって接客業は止めたほうが良いぞ。

たぶん相手に対する興味や、なにかを知りたいとか情報を得たいという気持ちより、
ただ、自分が上手く喋れ無いんじゃないかという恐怖や、上手く喋れないといけないという固定観念に縛られて、
会話本来の目的が定まっていないから、支離滅裂状態になるんだと思う。

>>10
ありがとう。だけど将来の夢が人対人の職業なんだ。これだけは絶対諦めたくなくて、今も頑張ってその道の経過上の職に就いてる。
あなたの言うとおりときたま支離滅裂だけどね…
だけどなんか今日思ったけど、慣れなのか大分人見知りも会話下手もマシになって来ている実感あるよ。
場数も大事かもしれない

さっきバイクの人に道を聞かれて、慌ててわかりづらい道を教えてしまった。
後悔しながら歩いてたら、しばらくしてその人がまったく別方向から走ってきた。
軽く会釈してから、あー…引き留めて教えなおせば良かったとまた後悔。

なんかこんなんばっかりで自分が嫌になる。

普通に会話はできる
でもちょっとでも反応が冷たかったりすると、なぜかいろいろ怖くなってしまい他人に接するのが怖くなる

あと飲み会とか食事会が無理
行こうと思っても直前で逃げ出してしまう
誘ってくれてるのに、いつもドタキャンで申し訳ない
行きたいとは思っても結局行けない

馬鹿か

RPGのゲームって、楽だよね。
あらかじめ用意された選択肢を選ぶだけで、キャラがペラペラしゃべってくれるから。
ゲームみたく、普通の人も、会話中に複数の回答を考えてるのかな。
自分は、選択肢なんてゼロだわ。

昔のドラクエとかさ、主人公は、YESかNOしか言わないじゃん？あいつ対人恐怖だったんじゃないかなあ。
ああ、うまくいかない。

RPGと会話は似て非なる物だぞ。RPGはただ提示された選択肢を選ぶだけで相手との共感などない。
会話は相手を認め、共感する為の手段に過ぎない。だから同じ内容でも態度や声色ひとつで違ってくる。

バカ現る

孤独は嫌いなのに、仲良くなれないというか真面目という壁を作ってる

もう冷たい反応されても、自分の話のオチがつまんなくても、なんだっていいからおもってること人に話しかければいいやって思う自分と、
人に嫌われるのが怖くてコミュニケーション避ける自分が、居て。
つまんない話したら、避けられるんじゃないかってそれが怖い
分かってるつもりなんだけど 行動するしかないって
あーわからない。どうすりゃいいんだ。
ちかごろはネタ帳に俺の滑らないエピソード書いてる始末だわ

数日経つと面白かったことも
悔しかったことも全部忘れちゃう。そういう話ができない。
マジで生活に支障が出るくらい記憶力が腐ってる。

>>20
面白かった事だけでも日記に書いてみたら？
書く為には思い出さないといけないし、思い出す事で記憶が強化されるよ。

まず日常の生活でなかなか面白かったと思うことがありません

やっと普通に話できた じぶんの喋りに納得できた
面白いじゃん俺
周りの面白くない話で繋いでる奴らのがむしろコミュ障に思えてきた

主語、述語が上手く使えない。単語しかしゃべんないね、って馬鹿にされる。

質問なんだけど、この中にバイトの面接したことあるヤツいる？
いつもボソボソしゃべるし、内容も前向きじゃなくて落とされるんだ。
笑顔で対応すればって言われんだけど笑うのも苦手だから余計にダメだった。

おれとまともに会話できる奴は世界一の天才だと思う。

また面接落ちたらと思うと怖くて応募できん。

明日出会い系で知り合った女性と初めて会うんだけど会話どうしよう・・・。

いつもここまでどれくらい時間かかったの？
いくらだった？
今日何時に起きた？
ごはん食べてきた？
音楽なに聞く？

しかない。

これ全部使っても15分。

>>28
女なんて、勝手に自分から喋ってるから、話を聞いて、楽しんであげれば良いと思うよ。
どうせ自分の話なんて最初にしたって聞いてねーし

俺の喋り方がキモいため、
相手が引いちゃって話をしてくれない場合の
対処法を教えてください。

おれ（オス）も無口
相手（メス）も無口になる
そういう場合どうすればいい？
マジで自分のコミュ障を呪いたくなる。
逃げてもいい？

パンティさんってもう来ないの？

つまんないねって言葉が一番こわいお
パンティさんはお星さまになたちょうです

お前ら美容院行けんの？
美容院のお姉さんお兄さんが怖いんだよ髪切りてぇーー

>>26
あなたと会話できる人は、たぶん空気が読める。

>>34
1000円カットなら普通の美容院ほど話しかけないよ。
込んでいる時に行くと、全く話しかけられなかったｗ

>>34
最高の練習場所じゃないか

今では「会話上手」と言われるようになった俺だが
最初は怖くて酒飲んで行ってお姉さんに怒られたりしてたぞ
毎月一回一年で十二回美容室通ってみ！
必ず変われるから

>>37
ほんと？

一生懸命聞いたり質問するけど場が持たずお互い疲れてしまう。
真面目なんだろうなと自分でも思う
会話上手、話題豊富になれたら仕事もプライベートも捗るのに。

スカイプでさえ人見知りするのって俺だけ？

スカイプなんて怖くてできない

会話しなきゃなんも変わんないんだから、勇気持って話しかけようと思ったんだけど、数年のブランクってヤバイな
顔ひきつってたし、怖いから席外したし、先行きは長い…
まあ、慣れるかなそのうち。でも喋れねーなこいつみたいに思われるの、やっぱり怖い

職場の昼食とかで男女で飯を食べるけど俺一番発言が少ない。
合いの手やつっこみは結構できるんだが、沈黙の時に第一に発言できないし、話しても必ず相手に質問する形。
女や良くしゃべるやつは「この前こうで・・・こうなって・・・こうなんだー」みたいに話すけどそういう長く話すのが無理。
てか話すほどのことが日頃から見つけられない。
彼女と食事にいっても相手が話すの待ちになって会うほど苦痛になって、魅力的な人間だと思われない

年上の人に話しかけるのが怖い
とくに課長とか役職がある人

後輩なら気軽に話せるんだけど・・・
どうすればいいんだろ？

>>42 あるある。

話がうまい人は、実にスラスラと、起承転結(最後にオチ・ボケ)で話す。
※最後のオチ・ボケが非常に重要。

上手い人は、会話の主役が違っても「おっ」と思わせる発言をしたりして、スムーズに溶け込める。


反転、私の場合‥
勇気をふりしぼって話し始めると、みんなが固まった表情でこっち見るんだよね‥‥orz
あれ何なんだろ‥‥orz

自分は人を緊張させてしまってるらしい。
だから基本黙ってて、みんなが盛り上がったら合いの手やツッコミ入れてる。

小さい頃から周りの人間とのやり取りを見たり実際に人と関わったりしながら色んなコミュニケーションを学ぶのが普通なんだけど、
見て体験で学ぶという事が下手で、技術を学んでこれなかったのが対人下手の人間なのではないかと思う。

他人と同じ体験をしてても学びが少ないと大人になった今でも感じる。
俺以外の人は出来事の色々細かい事まで覚えてる。小さなやりとりの一つ一つまで肥やしにしてるのかなと思う

>>44
皆が固まるのは、
＞勇気をふりしぼって話し始めると、
これが原因の様な気がする。

緊張しながら必死で話そうとしているから皆思わず真剣に聞いてしまうんだよ。
あなたの場合、場数さえこなせばきっと気楽に話せるようになると思う。

なんか話してっていわれて自分の得意分野はなしたつもりだったんだが
前提知識がない相手に何はなせばいいのかわからなくなってしまってぐだぐだになった

得意分野（専門分野）の話って難しいよね。
どこまで説明する必要があるのか考えながら話さないといけないし、
説明し過ぎると馬鹿にしているように聞こえそうだし。

まあ、なんか話してって言う人は実際には話を聞く気が無いから、上手く話せなくても仕方ないよ。
相手が話を聞きたいと思っていたら自然に会話になるからね。

会社で新入社員で入ったけど自分だけ浮いてて辛いなー
人見知りで最初に話せないと大人しいっていうイメージが付くよね。
でも大人しくても馴染んでる人もいるし何が違うんだろう。
話したら「えっどうしたの？」みたいな、
何か口の聞けない人が声を発したみたいな反応されて辛い。

>>43
それはほとんどの人が怖いだろwwww

>>45
自分もそういうとこあるなぁ

部活でも何か作るときでも、周りの人達はスムーズにできているのに、自分は見本を見て理解する段階で躓いてたし、

会話するときもいつも自分は置いてけぼりで周りの人達がどんなことに共感するのか、どんな種類の話題を振ればいいのか分からない

それなら勿論、普段から周りを意識してればいいし、それでも分からないなら聞けばいい

多分最後は力技でいくしかないんだろうけど、でも結局はその積み重ねなんだろうな

今日もコミュ障すぎて引かれましたorz
自分ちょっと虚言癖に近いもんがある
しかも？付ききれてないし
怠け癖の言い訳をしようと必死になってしまう

他人はどうでもいいって言う性格改善したいわ〜

求人に「コミュニケーション能力の高い方」って書いてあるとこに
何を思ったか応募して採用されてしまった。
そしてオリエンテーションとか色々やって全く喋れなくてついに上司に注意された。
辞めたいけどやっと見つけた仕事だし頑張りたいけど、
頑張ろうとするほど喋れなくなる。自然体でいいんだとか思うようにしてもダメ。
もう辞めるしかないのかな

言わんでも分かると思うが俺は小さい頃からマジメでな
オマケに超内気だったもんだから
ゲームやアニメ物語の中でしか自由になれなかったんだ
子供の頃から一人で楽しむ事が好きだった
そんなモノを観たり時に描いたりしてな
だけど同世代の子らが仲間と楽しくやってるのを見て
うらやましく思わない事もなかった
時にその輪に加わろうと試みた事もあったが…
人との上手い距離の取り方が解らず殆どうまくいかなかった
中学高校になってもその性質は変わらず
逆に楽しくやってる奴らを見ると疎ましく思うようになり
ますます一人の世界を好むようになったんだ
大学を出ると俺は周りの反対を振り切りバイトしながら創作活動を始めた
対人ストレスと戦いながら社会に出て上手くやる自信がなかったんだ
俺は頑なにこう思っていた
「一人で幸せを得る」俺に残された道はそれしかないと思った
勝算はあると思っていた俺ほど机の前の世界に没頭できる人間なら…
だが…違った
物語の世界でも社会との窓口を通らなければ世に出る事はない
結局コミュニケーション能力が高い奴が先へ行き俺は殆ど何も進まなくなっていた
気力はどんどん失われていき…ついに一歩も前に進めなくなっていた
取り返しのつかない時間人生考えても出口はない
唯一の道は閉ざされ俺に残された最後の道は――…
気づいた事がある
人生は…一人だけでは味わいにくいという事だ
島に来て俺は――
オマエみたいな素直な奴といると良い事も嫌な事も共有出来る
一人では大きく感じられなかった事も

>>54
それ気持ちよくわかるよ
自分も同じ感じだから色々話したいな
今はどうしてるの？

最近焦りすぎで自分のことしか見えなくなってるんだよね
それもコミュぱわーが落ちる理由かもしれない
なので感じたことを３つ書いてみることにします
>>46
　「場数さえ」の「さえ」がすんごく重くのしかかります・・・
>>48
　会話カウンセラーのおばちゃんいわく、ゲーム、本の類は
当たり外れが大きくて、あたるとめちゃくちゃお互い発狂するほど
盛りあがるけどそうでないときは残念な感じになるって。たしかにです
>>53
　もう完璧に自分すぎてビックリします
　中学受験した自分は章６のとき入試問題作って遊んでた記憶がorz

＞場数を稼ぐべく
オフ会みたいなものに参加することに決めてみた
人見知りがな

>>34
「まだ仕事続けてるんですかー」と違う美容室で同じこと言われた
やる気のない顔にみえたんだろうな・・・

>>34
親と行ってしゃべりは任せてるorz
あと、昔から行ってる所なので俺が会話が苦手なの知ってるからなんとか。

俺なんて親と行ける歳じゃないしな…

>>59
親と行くのはいいけど
親との会話は大丈夫か？？？
ひとり暮らし４年目突入の俺なら撃沈しそうだが

コミュ力が低いヤツに大体共通してるのが流行に鈍感でお洒落に無頓着で物事への拘りがなく
食べ物は食べれればいい。車は乗れればいい。一言でいうなら無関心
人って一人一人違うわけで普段から新しい事を取り入れてないと人間にも無関心になるんだよ。
関心は持っているけど器が小さすぎて受け入れられないとかね。
小さいころって何に対しても興味ってあったはず。友達も出来たよな？それって物事への関心があったから人間にも対応が出来たんだよ。
だからいろんな事に興味を持ってそれを自分で調べてって習慣が身につけば会話下手も苦手も克服出来るんじゃないかと思うんだ。

>>62
妙に納得した！がんばってみるか・・・

人と全然会話出来ない…バイト先でも半年経つのにぎくしゃく…疲れた…もう死んだ方が楽な気がして来た

無関心を正す？にはどうしたらいい？

例えば女と二人いるときに会話をこちらから提供することができない。
女がなんか話をしだしたら下らないことでもこっちはがっついてるからいろいろ膨らまそうとするけど、
こっちの話は女にとって魅力ある話・面白い話じゃないと食いついてこない。
世間のカップルは毎日どうやって会話してるんだ・・

女の子と２人きりになることがまずないです

バイトしたいのに申込の電話だけで動機が止まらん
てんぱりすぎて話の内容がすぐ理解できない
二年ぐらい前もコミュ障のせいでバイトやめたけどなにも変わってない
死ぬ気で克服しなきゃこの先やべえぞおい

「会話が苦手なキャラ」って自分でアピールしてみるのはどうよ
会話上手になろうといろいろ努力してみたがついにあきらめて
俺は今それをやってる
イメージで言ったらダウンタウン松本のコントかな

やってみてどうなったかと言うと
相変わらず飲みにも誘われないし
「こいつとどうつきあったらいいの？」って目で見られてるが・・・

でも死ぬ気で克服するったってどうやってすんだよ

>>69
（´；ω；`）ｳｯ

>>70
自分が思ってることは自信を付ける事かな
失敗しても前向きでいられるし
本ニュース新聞で勉強して世の中や自分の立ち位置を知って、
解らない事だらけよりも心に余裕ができるとおもう、
普通の人よりも賢くなるんだ
そうすればきっとどんな話にも興味が持てるし、楽しいとおもうよ
容姿にもせめて最低限は気を遣う
シャレオツ〜じゃなくていいから清潔感があって印象がいい感じ
あとは筋トレしてみるとか、痩せるとか

とかいう妄想をしながら俺は死んでいくのかな

これまでのステップ（３年強をまとめてみた）
１　バカになり、笑顔を心がけた。飲み会では出川哲郎を引きうけていた。
　（飲み会は男だけが理想かも。男にはけっこうウケるが、女はひくかも）
２　多くの人は、心を開いて話しかけてくれるようになった
３　イジラレキャラになった
４　イジラレながら、会話をおぼえた
５　いじられている間に伸介的なのに依存してたことにきづいた
６　これはただの依存だと気づき、自立できるようマジメになった
７　まじめでいじられないと何もしゃべれなくてつらくなった
８　またバカになってみた、まわりのおおまかな反応は良好だった
９　また変なのがとりついた
10　追い払うとき殻を作るんじゃなくて、殻は破って武器をもつことだと
　気づいた、その武器はいざとなったら殴るぞくらいの会話での武器
　あとは、５分弱くらいはなんとか会話が続くようにしておく

>>73
おおどんな自己啓発本よりためになるレスだ
こっちが黙ってると
イジメって形でコミュニケーション取ってくるタイプがいるんだよな

俺は途中からそれに気がついて
そいつにだけはこっちから話しかけるようにしたら改善した
学生のイジメはどう解決すればいいのか分からんが
紳助のような社会人のイジメは
どうでもいい仕事の段取りを質問するとか天気の話をするとか
こっちからイジメ関係以外の関係を先に作ってやる事で対処できるような気がする

人見知りと人見知りが仲良くなるには
どーしたらいいんだ？

俺も極度のこういう状態だが

読み書きそろばん
耳が聞こえる
声も出せる

これだけ出来たら後はチャレンジ精神だな

>>69
だめじゃん(笑)

うちの職場にも「会話苦手アピール」してる子いるけど結局輪に入ってこない、一人行動したがる、になってるよ

たまに喋ったら周りは「あ…頑張ってる」ってなってるけど

会話下手は会話下手と仲良くやってればいいとおもうけどなぁ
それほどわきゃわきゃしゃべんなくても大丈夫なはずでは？
共通する話題はやっぱり育ちが似てるからかリア充と会話するより
多いはず？お互いわかってるはずだし

問題は、仕事とかで必要な会話をどうするか。
本来プライベートでは会う必要のないはずだった人間との会話。

だから、ここは
・プライベートでの会話を鍛えたいのか
・仕事での会話を鍛えたいのか
改めて考え直すべき

まぁプライベートに「異性関係」を持ち込むとややこしいわけだが

>>77（>>69）
会話苦手アピールの裏には正直仲良くなりたくないっていうところもある気がする
なんか「波長が合わない」っていうのかなぁ
波長が合う人とはそういう会話がどうこうっていう問題は薄れるとおもうんだけど

慣れればうまく話せるよ。
本人が気にする程、周りはおまいらの事に興味が無いから大丈夫。

初めて このスレにお邪魔いたします。
愚痴になってしまうかも知れませんが、ご迷惑でなければ聞いてください。
特定の人ですが（二人）事前に電話が有るときも、いきなり家に押し掛けてくる時も。
体調が善くないから…と言っても「そんな気を使わないでいいから…ちょっとだけ」とか言って押し掛けてきます。
はっきり来て欲しくない…とは性格上言えません。
社交辞令も通じないのか…来られた後は３日ぐらいは放心状態です。何か良いアドバイスがありましたら、宜しくお願い致します。

>>81
来て欲しくないと相手に対する嫌悪を示す必要はない
いきなり押しかけてくるなら玄関口で対応するんだよな
気を使うとか使わないではなく「今は無理です」で押し通せばいいだけ。
社交辞令などと言うがね、多分あなたの態度が曖昧なんだよ。
それに相手が付け込んでいる部分もあるだろうけど、まずはあなたが意思を示すべき。

>>82
レスを有難うございます。二人とも親友とか友達ではありません。
私の方から招くような態度や発言はしていないのですが。
誰に対しても失礼のないように気遣いはしています。それが曖昧…と言われても仕方ないですね。
一人は♀で同マンションの住人、もう一人は単なる知り合いですが…玄関で入れない努力をしてみます。
少し勇気が出たような気がします。
有難うございました。

>>80
そう、興味をもたれてないんだよ。
それはわかってる。
だから興味を持たせるにはどうしたらいいかって考えて悩むんだよね。

興味は相手に興味を持ってそれを表現することだよ。
人間は自分に興味を持つ人に興味を抱く。

苛められたせいで自信が無く根暗で卑屈でコミュ力低かったけど随分マシになったよ。
コミュ力高い恋人と別れてから、自分もあんな人間になりたいと憧れて自己啓発書読んで実践した。
改善したい性格の根本的な原因の発見と、なりたい性格にはどうしたらなれるかを考えて小さいステップから踏み出すと言う内容。
これまで自分を押し殺して生きてきたから「あれがしたいなー」と思ったら出来る限り自分の望みを叶えた。
人に嫌われたらどうしようと考えて、人と話さなかったので変に思われてもいいやと諦めて話しかけるようにした。
ＮＯと言えない人間だったので、怖かったけど嫌な事は嫌だと断った。
ついでに無表情だと良くないと思って笑顔の練習もした。
そしたら無気力で自己評価も最低だったのに、段々自信が出てきたので接客業のバイトをし始めた。
お客様とは会話をするように話せ、相手の顔や目を見て話せと毎日怒られて即辞めたくなったけど少しでも今後の人生の足しになれば・・と我慢した。
何度か接客をこなす内に初対面の人とも抵抗なく話せるようになって、バイト先の先輩とも普通に話せるようになった。
会話上手とまではいかないけど、最初と比べると良くなったと思う。意外な事に明るいとまで言われる。

人に嫌われたらどうしよう、自分の話はつまらないのでやめようと考えないのがこんなに楽だとは思わなかったよ。
こんな事ばかり考えて人の話を聞いてなかったが他人の話してる内容って自分の「つまらない話」と同レベルだった。
変わりたいと思ったら変われるよ。

>>86
すげえっす先輩ｗ
だから最近思うのは、会話がスムーズな人とは価値観がちがうんだということ。
たぶん
会話がスムーズな人の面白い話はスムーズにいかない人にとってはつまらない話。
会話がスムーズにいかないと思う人にとっての興味深い話は
会話がスムーズにいく人にとってはつまらない話。
で、問題は、そういうスムーズな人が社会のメジャーを占めるので
社会人としてやっていくためにはそういうつまらない話を多少なりともとりいれないと
日常生活がスムーズにいかないとか、日常生活が苦しかったりする。

>>86
自己啓発書って役に立つんだね。
お勧めの本何かある？

>>87
ありがとうｗ
そこまで真剣に考えた事ないけど、価値観違うというのはそうかも。
会話がスムーズにいかない人は人と関わるのを極力避け、一人で居る方が気楽で好き。
それに対して会話がスムーズにいく能力を最初から備えている人は人と関わるの大好き、1人なんて嫌と
この人何言ってるの？と言いたくなるような考え方をしてる。
どちらが正しい・どちらが間違ってるという事ではなく価値観の差なんだろうね。

ただ人と話せるようになって話している内容が楽しいから話すのではなく
相手とキャッチボールをするのが楽しいから話してるんだなーって気付いた。
会話の内容なんてぶっちゃけどうでもいいんだ。
あの店のオムライスが美味しいとか何処かに旅行に行ったとか一見下らない事なんだけど
相手と同じ時間を共有できたり、自分とは違う考えに触れる事が楽しいと思う。

>>88
自己啓発書は役に立つけど読んだだけでは役に立たないよ。
一時期別件で自己啓発書読み漁ってたけど、明日からやろうと思ってやらない事が多かったｗ
成功者の素晴らしい生き方とかが綴ってあるから読んだだけで満足しちゃう。
今回読んだ本は「性格は捨てられる」っていう自己啓発書なんだけどセラピーの本。
この本は著者の体験談と読者自身の自己分析をさせる内容になってる。
成功者の考えを自分に当てはめるんじゃなくて、自分の考えを自分に当てはめるから実践しやすいと思う。
カウンセリング方法とかも書かれてたけど面倒だったから勝手に省いた。
あと昔流行った本で「チーズはどこへ消えた？」って本。
絵本調に書かれててさくっと読める軽い本だけど一つ一つ意味深な言葉が書かれてる。
個人的に好きな言葉は「もし恐怖が無かったら、何をするだろう？」 かな。
どちらの本もたまたま行ったブックオフで売ってて面白そうだったからまとめて買ったよｗ
アマゾンでも高評価みたいだから気になったら読んでみてね。

なるほど、自己啓発書だけでなく何の本でも読むだけじゃなくてそれを実践して行動して知恵に変えるのがいいってことなんですね。
それらの本を買うのを検討してみます。

なんかすごくタメになるレスが多いねここ


この夏休みにコンプレックスを解消したので、自分に自信をもてたつもりになってた
久々に後輩を見かけたとき、仲良さげにかなりの美女と話していたので
「オイッス久しぶり！あれ？彼女さん？後輩と仲良くしてあげてくださいねｗ」なんて茶化してやろうと思って話しかけたら
「お・・オッス･･あ、えっと･･じゃ、お、おつかれ」と意味不明な言葉が口から出てきた
そして急いで逃げる俺。向こう2人もポカーンとしていた

容姿が多少くなったからって、中身までそうそう変わるもんじゃないんだなと痛感しました

相手がふざけたりしたら、それにうまく乗っかることができない。
「あ…あはｯｯ」みたいな下手な若手芸人みたいなことしか言えない

>>92
自信を持てたって大事な事だと思う。
もしコンプレックスを持ってたままだったら、かなりの美女と話してる後輩なんてスルーしたかもしれない。
出来なかった事より出来た事で自分を褒めてあげなよ、せっかくつけた自信が無くなってしまうよ。

けどさー、やっぱり気の合う人といるのが楽しいよ
無理にみんなと話そうとしても、興味ない話題ばっかりで疲れちゃって結局たるくなってやめちゃう
少数の自分の好きな友達だけと付き合ってちゃだめだと思うけど
つまらない話に参加する意義を考えると……ってなる
ま、問題はそれが面白い話でも入っていけない時なんだけどね

>>94
そうだね、以前の自分だったら話しかけることすらしなかったと思う
もう後悔はしないよ
ありがとう、おかげでなんか上手くいきそうな気がしてきた

最近はレジの人には絶対にお礼を言うようにしてる
何気ないことでも常に話すようにすることを心がけてる

そーいや知恵袋で「レジにお礼言う人に嫌悪感」って人いたなー

ちょｗｗ

>>「レジにお礼言う人に嫌悪感」
　どういうこと？ふつうにわからんす

知り合いに店員がいらっしゃいませーって言ってくるのがムカついてたまらないって人がいる…
世の中いろんな人がいるね

他人がレジにお礼を言うのが嫌な人も、いらっしゃいませが嫌な人も、じゃあお前が店を利用しなけりゃいいじゃんって話だよね
でもそういう人はある程度、普段の対人関係に満足しているから今更改善しようとは思わない人たちなのかな
世の中は不真面目な人間の方が喋りは上手かったりするしね

世の中不公平すなー

>>99
なんか、「店員と客なんだからお金渡して商品もらうのは当たり前なんだし、あんなにしょっちゅうお礼いってたらその“ありがとう“の言葉の価値がなくなる」と思ってるらしい。
どうせ「ありがとう」とか心から思ってないだろ、みたいなｗｗ

ちなみに、私はお礼言う派です

恋愛ができず、会話を楽しめず、日常起きることにビクビクしています。変化が嫌いで、究極的に生きることに不器用です。
なんというか、心がないというか（実際はありますよ）表に感情を出せません。
何か起こる度に一般的に思われる楽しいことも辛いことも、
私にとっては自分に対する悪い刺激でしかなくて早く安らげる場所（家）に行きたい、、それしか考えられません。なんでも基準は自分にとって都合がいいか悪いか。
ただ、ずっと安らぐ場所にいてもひきこもって自己嫌悪になるだけなので、基本的に外に出るのは好きです。
人と接したりすることが非常に苦手です。

スーパーのレジで若い客がわざわざありがとうって言ってたら何いい人ぶってんのうぜぇってなるのもわかる なんつーかKYなクラスメイトに覚えるのと似たような感覚

私は服屋で買い物中に店員に色々聞いたりしたらありがとうございましたっていうかも
あと美容院とか。
でも基本言わないなーなんかくどい気がするし
客と店員の関係にハートウォーミングさを加えようとするのがなんかうざいんじゃない？

好意を素直に受け入れられないのかあ
ひねくれてんな

ハートウォーミングがあったっていぃじゃなーい

昨日、中学のころの同級生が同窓会に誘ってくれたんだが

行っても話すことなんかないし　ガチで生きたくねぇぇぇ　と思ってる自分が居ることに気づいて　あぁオレはどんだけ残念な奴なんだと思った。

>>104
俺も似てる

>>108
俺なんて同窓会の誘いなんてこないよ・・・

>>109
誘いが来るのはいいけど中学のころの連絡網から一斉送信されてきたらしいのでいったとしても

あれっ？お前来てたの？何で来たん？みたいになる　(´；ω；`)ｸﾞｽｯ

111

人と会わないし、俺の依存気質は問題だし
習慣として絶対に残るものが今は線か…

同窓会は難しいよ
特にめんどうなのが、自分が思ってた人が
長年の間に変化を遂げてた場合
それこそ話が全く合わないっていう事故がおきるんだな

オフ会とかに参加したことある人いる？
人見知りの克服オフみたいなのに参加したことあるけど、すごい勉強なるよ
やっぱり皆人見知りなだけあって沈黙があったりするけど、人見知りにしか分からないような悩みが話し合えて共感できる部分があるんだよね

そんなオフ会どこにあるんですか

>>115
２ちゃんねるにあるよ
http://c.2ch.net/test/-/offreg/
↑自分はこの定期オフ板に参加したことがあります

スレタイ通り
自分にとって慣れた人なら大丈夫だけど基本人と深く関わるのが苦手です
見た目も普通、なるべくおしゃれにしてます
三年付き合ってる三つ上の彼氏がいるんだけど、彼の親友や友達には会ったことがない
恥ずかしいし、歳も自分より上だから何を話せばいいか分からないから。
いつも恥ずかしいーって言ってるし彼氏も諦めてるのかきちんと誘われたことはないけど…
彼母や彼家族とも馴染めないし、基本会いに行かない
なるべく自分の友達以外関わりたくないんです(同い年とかだとまだ平気)

それを彼氏に突っ込まれたもう付き合って三年半だし歳も歳だから結婚だって考えてることを訴えたら
｢お前は俺の友達に全然あってくれない。
性格なのは分かるけどいつまでもそんなんじゃダメだ｣みたいに言われてしまった
｢結婚してから紹介とか俺は絶対嫌だから｣って。
そこまで言われたら意地で会ってやろうと思うけど
自分の性格が病気みたいに言われてすごく嫌な気分だし
自己嫌悪になりました

どうしたらいいんだろう…つらい…わざとじゃないんですけど会話下手なんです…

彼氏に俺の彼女人見知りだからあまりしゃべらないって
事前に言ってもらっとけばいい。

>>117
あなたは彼と結婚の意思ある？
結婚は２人だけの問題ではないよ。
相手の家族が自分の家族になるわけだから、
彼が心配するのも無理ない。
あなたが嫌なことでも、大人になる過程で
どうしても通過しなければならないことはある。
大人になればなるほど増える。
例えば、子供ができた時。
必然的にママ友との付き合いもあるし、
学校役員など年齢のバラバラな人と接する機会はたくさんある。
嫌ことを避けてばかりいては成長しない。
徐々にでいいから、まずは彼のお友達から会って慣れていけばいいと思います。
ちなみに、私はバツイチ。
性格はあなたと同じで知らない人とは全然話せません。
けど、私は元旦と結婚したかったので頑張りました。
無理に話そうとせず、挨拶と受け答えだけでもしっかりするよう
気を付ければ大丈夫！

>>117
自分と全く一緒でびっくりした
私もよく彼氏から友達に会うよう誘われるけど
結局断って後味悪い感じになる
大抵向こうの友達は彼女か奥さんがセットで付いてくるから、余計会いたくない…
これから結婚とかしてそういう機会が増えるかと思ったら
今から憂鬱でしょうがないよ…

あと彼氏の家に行った時、精一杯明るく振る舞っていたのに
「大人しい、気が弱そう」と母親が言っていたと後で彼氏から聞かされた時は
正直泣きそうになった
こういう性格ってやっぱ隠せないんだな…

>>117です
皆様レスありがとう
>>120 あなたは私ですか?
私も彼母に｢線が細そう｣と言われていたらしくショック…
ストレスで胃潰瘍になった時も心配どころか｢あー!あの子ならなりそうだわ｣って言ってたらしい
ショックで余計嫌になったなんか私の扱いが心の病気の人みたい
性格が暗い訳ではないので基本ニコニコっとして話かけられたら普通に話す感じ。
でも自分からは話し掛けられないし、共通点ない人と何を話せばいいか分からないよ…
私は酒もカラオケなんかもダメな超陰キャラだからノリ悪いし
彼の友達のその彼女とか来られたら余計無理だ

真面目な性格なんだけど真面目ってやっぱりこのスレタイみたいな人多いのかな？
このスレに真面目な性格の人いる？

三人以上の会話って難しくない？
あと、話し始めるタイミングが難しい。
いつも被ってしまう。

>>85
おー名言だな！俺はあんたに興味を持ったぞ！

しゃべりの内容なんておまけだったんや

三人以上で歩いてる時とかかなり難易度高いよ

女はコミュ障でもなんだかんだで彼氏できちまうからいいよな…

>>122
真面目というか頭が固いんだろう。発想が狭い。
ちょっとした話を面白おかしく話せず時系列にしか話せないとか
それにも含まれるがありのまま話すだけで喩えることが出来ないとか。
簡単に言うと一つのネタを広げて笑い話にも感動話にも出来る人は話し上手だと思う。

俺も調子いい時は男相手ならそこそこ出来るんだが
ノリの違う異性相手だとどう話を展開して良いか分からなくなるな・・・

>>126
わかるなｰ、

>>128
わかる。
私もいつも話した後で、「あの時こういっときゃよかったー」ってなる

>>130
だね。発想が狭いとはいっても時間さえあれば良い返しを後で思いついたりする。
それはなんとなく上手く行かなかった自分の会話を何度も思い出して考えるから。
要は会話してるその場での頭の回転が遅めっていうことなんだと思う。

状況を把握して空気読んで内容も考えて最善の答を高速ではじき出す！
二人より三人だと難易度上がるのは把握しなきゃいけない状況が複雑になるからだよねー。

>>128
なるほどなぁ…、難しい本ばかり読んでいて頭がガチガチになってしまったのかな、とレスを読み返していて思った。
さあ、おしっこでも行ってくる。

>>132
まさにそうだと思うよ。
難しい本ってまあ堅い本だと思うけど論理的な方向に行くよね。
そういう本読んで頭ガチガチで論理が思考の中心になると筋の通ってない方に発想しづらくなるでしょ。
でも普段の雑談って論理なんかすっ飛ばして適当なこと言い合って笑い合うもんだからねえ。

私、傷つくのがこわすぎて人と話すときいつも自分を作ってしまうんです
だから数人いる親友の前では人格かわります
で、作るっていうのは傷つくのがこわくて相手に合わせよう、自分の悪い面を隠そう、としてるんです
だから衝突とかもすべて避けてきました
どうしても言わなきゃいけないときも、メールでかなりへりくだった感じで謝りつつ言うみたいな。

でもさっき気づきました。
私が何度変わろうとしても変われないのは衝突をさけてるからだと。
自分を作ってしまうのが原因なのですが、自分を作るということは衝突を恐れるからで、衝突してしまえば自分を作る必要もない。
だからぶつかってる人はそれだけ仲がいいんですね
なのでこれからは自分を作らないようにしよう、って思うんじゃなく衝突を避けずにぶつかってしまえと思うようにします

>>131
凄い…まるで自分と同じだ
後からならいくらでも気のきいた言葉が出てくるし
面白いネタも出せるんだよね

人より頭の回転が遅い気がして
病気じゃないかとすら思っちゃう

後からなら出てくるってのは
いままで25年間自分だけかと思ってた
なんか救われたよ…涙でそうだ

まあ俺は実際病気だから人とうまく話せないのは仕方ないんですがね

彼女を作れたら変われると思う
女子に話しかけたことほとんどないし話しかけると支離滅裂な内容になるけど

病気って？社会不安障害とか？
自分は社会不安障害は病気じゃないと思ってるけど

>>137
俺もそう思ってた時期があったけど彼女できても変わらないよ
彼女とはなんとか話せるが、彼女の友達や親とは全く話せなかった

結局、みんなで楽しくワイワイ出来る人じゃないと無理と言われて振られた

>>139
それわかりすぎて今また病んだ・・・

結局相手の事が好きか嫌いか。人間が好きか嫌いかで分けられるんじゃないか？
人間を好きになるためにまず自分を好きになろう。

人と話しても心から笑えてない。頑張って楽しもうとしてるのに。
そう考えるから余計だめなのかなー

他人との会話が楽しくない。興味無いし

遊びを通じた交流だと楽しめる

>>141
確かにその通りだと思う。
だけどさ、自分を好きになるっていったいどうやって？

自分に自信をもつことだな
どうやって自信を持つのかは、わからないけど

スレチかもしれないけど、人と話すとすぐ失言しちゃって嫌になってくる
「お前は人の気持ちがわからない。頭が悪い。何も考えてない発言ばっか」とよく言われる
だから人と話したり何かするのがマジで苦手
常に失言しないようにして会話してるとすぐ疲れるし、あれをみんな普通にやってると思う本当に自分は馬鹿なんだなって思うわ

例えばどんなことで？
自分も失礼なことを言ってしまうんじゃないかと思って
スムーズに会話が出来なくなることあるよ
感じ方って人それぞれだからなぁ
あと同じ意味でも
言葉遣いや物腰に気をつけるだけで
聞こえ方は違うと最近学んだ

一番最近の話だと、知り合いと集まって食事してた時、
失恋して落ち込んでた奴が別れ際に言われた事をすごく気にしてて
その事についてどう思うって聞かれたんだ（「気がきかなくて自分の事ばっか」って言われたらしい）
それで、俺もそいつの事を本当に良い奴だけど視野が狭いところはあると思ってたので
それをそのまんま馬鹿正直に言ってしまったのね
で、解散したあとに他の奴から電話がきて、>>146のような事を言われたんだ

なんというか、自分自身でも思ったことをすぐそのまま口にしちゃって
口に出すまえにそれが相手にどういう感情を抱かせるか
一呼吸置いて考えることができないんだと思う

言葉遣いはそれほど口汚くとかはないと思う・・・けど自覚ないだけかも
物腰はどうだろう・・・ネットでは偉ぶってるって言われることはあるけど

長文&わかりにくくてゴメン

>>148
まあその慰めなきゃならん状況で思ったことをまんま言ったらダメだわ。
言うにしても99％慰めてフォローして、1％だけ言うくらいにしないと。
ネットで思ったことをすぐに言ってしまう癖がついてるんじゃないだろうか。
ネットでも偉ぶってると言われるってことは、リアルでの印象も大差ないように思う。
偉そうに上から言うのと周りのことを考えずにしゃべるのは同じことだからね。

相手がどう感じるかを言う前に考えられないなら
相手を否定するような内容、その話で言えば「視野が狭い」ってとこ
を、言わなければいい。「本当にいいやつだよ。気にすんなよ。」くらいにしておけばいい。
相手を否定するようなこと言っていい状況なんてほぼないからね。

例えば
「それアスペじゃね？」とか思っても普通リアルじゃ言わないでしょ。
でもネットだとハードル下がって言っちゃいやすいでしょ。
顔見えないから相手のこと気にせずいろいろ言うくせがつくとリアルでもやっちゃう。

>>149
なるほど
否定するような内容は絶対言わないってぐらいがちょうどいいんだね
長年こうだったし、すぐに完璧にできるようにはなれないかもだけど
会話はもちろん、偉そうな態度とかネットでの言動もこれからはちゃんと気をつけて
気持ち的には一度も失敗しないくらいの気概でやってみます

アドバイス本当にありがとうです

>>150
特にイライラしてるときとか、確かに感じたことそのまま打ってる事が多いかも・・・
場合によっては少しネット控えて反省しなおしてみます

でも否定的な事でも、ある程度言うのは相手のためにもいいと思うよ。うわべだけの人なら全て失礼になるけど

全く何も言わないってのも逆に相手に変な気使っちゃうし、その関係もおかしいと思う

>>153
いや、相手が自分の発言をどう感じるかが分からない人のケースの話だよ。
そういう人が他人を傷つけないためには否定的なことを言わないようにすればいいとこと。

そういう相手の気持ちを察知できる人は当然相手のためになるような言い方も出来るだろう。
別に全ての人間が全ての人間に対して否定的なことを言うのは間違いだなんて言ってないよ。
ましてや失恋直後で苦しんでる相手に思ったまま否定的なこと言うのもどうかと思うし。
後日、「こうしたらもっと魅力的だよ」とか、否定にならないような伝え方するとか考えないとダメ。

心療内科行ってるけど薬しか出されない
もう諦めた方がいいかも

頭の中で考え過ぎちゃってるのか言葉に出すと倒置法になっちゃって変な感じになることが多いんだよね
日本語力が単純に足りないかもしれない、本とか読むのもいいのかな

職場では気を使われてる、気を使っている感が凄いわ…。
こんなんでどこまで出来るか…、仕事の出来る出来ない含めて、どこ行っても一緒なんだろうけど。
やっぱり仕事に生き甲斐をもてるか、人とうまくやっていける環境をもとめてしまう。

今日落としたプリントを女の子に拾ってもらった
無愛想な反応しかできなかった
声の出し方を忘れてた

ここの人達で集まって職場での悩みとか話たいなぁ…
オフ板の人見知りオフより有意義な話が出来そうな気がする
行ったことないけど

なんというか、オフをすることによって
外部に気をそらせば
緊張しなくなるかなとも思うんだよorz

自分でオフ会開催してみるっていうのもアリだと思うよ

だね。こういうとき対人苦手な人は頭取ったり絶対しないだろう。
輪に加わるときも常に誰かが動き出すのを待ってる。
てことは、自分から動いてみるってのが克服の第一歩かもしれないよ。

ここのスレいいな。
みんな前向きだし。
それだけ真剣に悩んできた証しでもあるよな。
まあ人生に大きく関わることだしね。
性格は変えられないって言葉があるけど、俺はこの言葉が好きじゃない。
絶対に変えれると思うよ。
人間の可能性ってのは未知数なんだからさ。
絶対に良くなると信じてるし、あとは実践だよな！

>>159
すごいわかるわ。

オフ会開催してみたいな
オフ会を開く事が怖いよりもオフ会自体に行った事が無くて勝手が解らないから躊躇しちゃうんだよなー
みんな何処に住んでるの？
ちなみに自分は関東

まだ１０代だった時代２ちゃんのオフ会に出たが
２ちゃんねらーだから自分のような口下手非リア充みたいな人が来ると思っていたら
実際行ってみたらみんな社交的で明るいリア充っぽい人だったから
自分は少ししか話せず、結局早いうちに帰宅してしまった苦い思い出がある・・・

社会人が多いならオフ会参加したいかも
なかなか会話下手や人見知りについて話し合える機会ってないんだよね

例えば、俺が幹事やるって言ったらどれくらい集まるかなｗ
俺自身はこういう幹事とかもやったことないし話すのそんな得意じゃないのでリア充ではない
ただみんな話せないではオフ会にならないし>>165みたいに行かなきゃよかったって人も出ちゃうだろう
だからその辺考慮しながらという感じでちょっとやってみようかなと思った

というわけで、とりあえず捨てアド晒してみるｗ
[email protected]
何人かメールが来るようだったら本当にやる。
これだけやりたいって人がいて何も無しってのもつまらないので。
やるなら金曜は店混むし土曜日に渋谷、横浜とかその周辺かね？
オフとかきめーって人はスルーしてください。

東京支部・大阪支部を作りましょうょ

若くて騒がしいノリなら厳しいかも

すいませんこのまえアルコールの力を借りて大騒ぎしました
普段は話が合わなくてぽつねんとしてますが

小売だけど、常連客に、自分がテンションダウンしてる時とかに、自分の目見て挨拶されると、顔が引きつったり、体が震えたり、わざと目線そらしてしまう時が、あって凄い自己嫌悪してしまう

精神科行って、安定剤貰うのは、薬の耐性つくからいやだし、どう割り切ろうか、悩んでます。

みんなにお勧めしたいものがある
ヨガと瞑想

ちょっと引くかもしれないけど、すごい効果ある。
自分対人恐怖でやばかったけど、始めて一週間くらいで少しずつ変わってきた。
理屈はわからないけど、科学的にも証明されてるみたい。

教室とかだと怖いから、本読んで自分でやってます。アマゾンで評価高いやつ。

騙されたと思ってやってみて

>>171
自分でそういう嫌な自分に気づいてるなら無理をしてでも作り笑顔の練習すべき
初めはつらいかもしれないけどそういうのって板についてくると思う

練習して努力しても難しい人だっているよ

笑顔ばかり意識的にしても他が疎かになるし
自分は気持ちわかるなぁ

>>172
どんな風に変わってきた？
自分もヨガ始めたばかりなんだ

体調を整えたいのが目的で教室通いはじめたけど、周りは初対面でも楽しそうに話してる
ポツンにはならないけど、自分からいけないんだよなー

でも気分はどこかスッキリしてるし楽しい
だんだん自分から動かなければ！という気持ちにはなれる
行動が伴えばいいんだがな

会話なんてのは相手の話を拡げていけばいいだけだ。
驚いたリアクションをしながらそれってどういうこと？それでどうなったの？
って振れば相手は大抵嬉々として話し続ける。
たまに「あ〜、こうだよね〜」なんて共感すれば相手も喜ぶ。
あとは誉める、ちょっといじるを相手によってバランスよく使い分ける。

多くの人は自分の話をしたい、共感されたいもんだからこんな感じでおｋ

フリーターだったけど正社員になれて４ヶ月目
お昼は上司三人組との食事を強制されて辛い
食事中は説教だし、断ると機嫌悪くなる
口下手で仕事は黙々とやってるから
怒られても仕方ないのかな…

>>177
説教されるのもキャラなんだと思う。
仕事なんて新人は出来なくて当たり前でも、雑談を笑い話にするか説教にするかの差はある。
どんな会社にいても自分で働きやすい職場にするための社内営業って結構大事だよ。
ある程度普段からその上司らとコミュニケーション取って、雑談もして、たまにはヨイショして
っていうことを出来てれば食事中も説教ばかりにはならないと思う。
そういう関係が築けてればたまにお昼断っても不機嫌にはならなかったりするよ。

>>178
ありがとうございます
バイトの時と同じ様な仕事してちゃダメですね…
なんとか徐々に実行できるように頑張ります
仕事より人間関係って難しいですね；

自分も同じような感じだ
でも>>178みたいなことが出来ない
どうしたら…

>>179
多分自分がどれだけ仕事をこなすかより社内営業の方が大事な気がするんだ。
仕事をしやすい環境が出来ればその分結果的に仕事は捗るっていう。

>>180
元気よく挨拶、ちょっとした雑用を代わりにやる、持ち上げる、とか。
まあ普段無口で人見知りな感じだとこういうキャラを演じるのは辛いよね。
ただ気持ちのいい後輩・部下にはやっぱり先輩・上司も接し方変わる。
逆に言うと接しにくい後輩・部下は仕事が出来なければストレス発散の相手にされるし
仕事が出来ると今度生意気だってことで理不尽な扱い受けたりね。
だから徐々に元気良くとか気遣いはしたほうが実利が大きい。

すみません、『木多崇将』って人の会話術って、どんな感じなのでしょうか？
怪しい感じとかではないですか？

自分でも理由が分からず常に人見知りで今まで彼女ができませんでした
男女年齢問わず常に発動する
興味を持ってくれた女性と話してもすぐに感じ取られて去って行く・・・
もうすぐアラフォーなのに童貞だよ

結局、人に良く見られたいって気持ちが
内面の良くない部分とすれ違ってるのかもしれない
真面目で自分ルールが固い人が多い気がする

どうせ他人はみんな自分から離れて行っちゃうと諦めてるんだよね。

話しかけても貴方とはあまり話したくないのと言う感じですぐに去ってしまう
嫌なら嫌だとハッキリ態度を明確にしてくれできるだけ関わらない様にするから

悪口いうやつに媚を売って社内環境を整えるのがもう苦痛以外の何物でもない。
子供なのかなぁ

>>187
いやいやあなたは間違ってない。

もう死にたい

いきろ

死ぬ気があれば何でもできる

>>191　なるほど

自分の思ってることを伝えるのができてなかったことに最近気づきました
それがひいては「会話下手」になるんだなぁと
いろんなカウンセラーと無料相談してる間に、
生まれてこのかた、育った環境もあり
自分を表現する技術を全く学んでなかったんだろうなと

ときれいごといいつつ、いざ自分を伝えようってなると足がｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

母親って二種類いるよな
「うんうんそれでどうしたの？」って話を聞いてくれるお母さん
「今忙しいんだから！」って話を聞いてくれないお母さん
後者に育てられた人間は
まず自分で自分を育てるところから始めないといけない

>>193
おっ名言でたね。

>>69
俺の場合は物心付いた頃から一人の絵描きが好きだったよ
友達は居たけど、いつも遊んでたのは同時期に１〜２人
それで環境が変わったら全く遊ばなくなったし

>>193
サミュエル・スマイルズ『自助論』と同じことを言っている。
（有名人と同じことを言ったので、すごいね、といいたい）

>>192
カウンセラーは自分の悩みの原因を気付かせるのが役目だと思う。
最初は色々吐き出させてくれてすごく気持ちよかったんだけど、
途中から無言期間が続くんだよね。あれがすごく辛い。
でもカウンセラーの人はあの状態から、俺らが発する言葉を狙ってるんだよね。

>>187
戦うか媚びるか二つに一つしかないんだよね。
どちらにせよ苦痛な選択でしかない。
戦って勝てばその後、当たり前の環境が与えられる人生が待ってるんだろうけど、
失敗すれば自分がイジメのターゲットとして執拗に嫌がらせをされてしまう。
結局皆それが嫌で媚びるしかないんだよね。
何処へ言っても必ずこう言う奴は現れる。なんでこう言う人種が存在するんだろうね。
ただ平和に暮らしたいだけなのに。
いっそ・・　　　　って思うときあるからね。それしたら終わりなんだよね。
でも理不尽だは。なんでこう言う奴が得をする世の中になってるんだろ。

>>187
悪口を言う奴が子供

相手する奴も子供

俺に刃を向けるなら一生後悔させてやる
一生消えない傷を心に刻み込んで徹底的に追い込んでやる
絶対やめねえよ

自分はもう転職することにした
決まったら辞める

しんどい

コミュニケーション不通は感情を隠すからだろう
感情を恐れなければ、クソつまんねえ会話でも成り立つし
クソつまんねえ会話の繰り返しでも繰り返して行ける、おそらく。

「くっそーあいつぶん殴りてえ」
↑これを吐き出さずにいるから
ぐちぐちずっと恨み続けて周りにあるもんが見えなくなって
復讐の念以外のことは感じなくなる、考えなくなる

長年そんなことを続けてりゃ環境の変化に適応できなくなってバカにもなってくかもな
わからんけど

オレは真性かまってちゃんだからな、
しょうもない嫉妬とか欲望とか怒りとか、感じまくるんだわ

そういうみっともない「本音」を吐き出すのは罪悪感感じるし忍びないから
なんとなくずっといい子ちゃんで生きてきたけどな

感じるもんは感じちゃうわけなんだよ
もう限界ですわ
ナンパでもしてリビドー出血大噴出させちゃおっか
むしろさせたい
でも恥ずかしいや
人目が恐いや

オレはオレのわがままさが恐い
オレの稚拙な感情が恐い

オレよ、明るいサドになるんだよ、明るく怒りを晴らすんだよ。。。

>>197
ぐちぐちうるせーよ豚野郎
「カウンセラーはそれを狙ってんだよね」てわかってんなら、そうしろよ！
なんなんだよそのカマトトっぷりはよ、
お前がカウンセラーだったら、お前のとってる態度に腹立たないか？
心ある人間なら、心底腹立つぞ？
２ちゃんに心の入らねえ安い愚痴吐き捨てて楽になってんなアホ
なんなのその煮え切らない傍観者っぷり、
グーで思い切りぶん殴りたくなったわ
おめーはサンボマスターでも聞いてろ
無言が辛いなら無言が辛えと訴えろ

ああ
あああ

なんもしたくねえ
憎しみが溜まって、溢れてくるんだけど、
それを誰に伝えることもなく、、、誰かに、叫びたいほどに泣きたいほどに伝えたいのだけど！
誰かに泣きつくこともしたくねえ、、、いや、むしろ、してたまるか！
してたまるかってんだ！
あいつらは、この、オレの、不細工な憎悪を、知らない
知らないくせに、楽しそうに笑いやがって、和やかに、過ごしやがって
彼女とかそれなりに苦労して作って、幸せそうなセックスとかしてんだろくそったれめ
納得いかねえ、納得いかねえよちくしょうめ
おまえらの、楽しそうな笑顔なんか、おまえらの、余裕ある優しさなんか、受け取ってたまるかよ！！
憎い、憎いんだよオレは！なあおまえらも、そうなんだろ！？
上手く、喋れない、上手く喋れない、上手く喋れない！
ただそれだけで、それだけで、それだけで！なんなんだよ、これはよ、なんなんだよ、これはよ！

おい、誰か、おい、誰か、おい、おい、おい、おいぃ！
誰か、誰か、答えてみろ、答えてみろよ
なんでオレは、こんなくだらないことで、こんなにも苦しんでんだ？
おい、誰か、おい、誰か、答えてみろよおら、答えてみろよカスやろうども！！！
しゃべれねえんだよ！上手く、しゃべれねえんだよ！気が弱くて、喋れなくて、なんもできねえ！
友達もできねえ、女とも話せねえ、彼女もできねえ、楽しい想いでもできねえ、
でもそんなに辛くもねえ、でもすげえムカつくんだ、嫉妬でいっぱいなんだ、
楽しそうな他人が妬ましくてしょうがねえ、女抱きたくてしょうがねえ、
楽しい話したくてしょうがねえ、仲間はずれとか耐えられねえ、たえられねっつの！
わがままなんだ、ごうつくばりなんだ、でも上手く喋れなくて、なんにもはじまんねえんだよ！
びっくりするくらい、なんもはじまんねえんだよ！
撃っても撃っても、びっくりするくらいなにもはじまんね！なんにも響かね！
オレの嫉妬しか響かねー！すぐ終わる、沈黙沈黙沈黙、ふざけんなs！
ふざけんなバカアホカス、ふざけんなあほばかかす！なんなんだよこれはよ！なんでこんなんなんだよオレはよ！
おい、誰か、答えてmろっつってんだああああああ

おい
人生相談板よ
このオレのクソくだらねえ悩みを浄化させるすんげえ回答よこしてみろよくそったれ
誰かよこしてみろよくそったれども、どうせおまえら、そんなくそくだらねえことで悩んだことねえんだろ
糞豚やろう共が、朝っぱらから２ちゃん見てんじゃねーよカス
おれの、心の叫び、どうよ？まだまだかい？まだ足りないかい？
しゃべれねえ奴を見下してる全ての人間、しゃべれることで己の卑小さを避けてる全ての人間
心から◯◯でほしい
残念ながら、心から◯◯でほしい
なあ？なあ？なあ？
おーい
おーい
おーい
誰か、オレを、ぶん殴ってくれ
ぶん殴ってくれ
オレはまだ、誰かをぶん殴るパワーが、ない。

あなたの胸で泣かせてくれ
どうか、あなたの胸で、泣かせてくれよお
さびしいよお、さびしいんだよおぉ
オレの憎しみを、いだいてくれ、そして受け止めて、慈しんでくれ
オレの悲しみに涙を流してくれよぉぉお
あなた、あなた、あなた、いとしのあなた
あなたの深い心の傷を、教えてくれよお
そしたらオレは心から泣いてやるんだから
あなたのくだらない些細な心の傷のために、大泣きしてやるんだから
なりふりかまわずに周りのやつらをさえぎって、大泣きしてやるんだから
あなたのくだらない心の傷を、笑う奴がいたら、バカにするやつがいたら、絶対に全力でぶん殴ってやる
だからあなた、いとしのあなた、ほんとのことを教えて
オレがあなたを全力で守るから
オレがあなたを全力で愛すから
こんな茶番は終わらせようぜ、終わらせようぜ、歌声よ歌声よ歌声よ
今僕に響け今この胸に響いてくれ、響き続けてくれ

>>196
読んだ読んだ
変わりたくてどうにかなりたくて知的生き方文庫やそれに似た感じの本
100冊以上読んでる
著者も題名も忘れてたけど
なんだかふっとそれが思い浮かんだんだろうな

ちなみに人間関係の本をいくら読んでも
人間関係は上手にならない
人間関係の本を読むのが上手になっただけだった
『自転車の乗り方』についての本を100冊読んでも自転車に乗れるようにはならないのと同じで
どうやら人間関係も脳で記憶するんじゃなくトライアンドエラーで身体に刻み込む分野らしい
例えばテンプレのパンティ氏理論のように
方針を作ることはできるけどな
とにかく実践が必要だ

おいおまえ
わかりきったこと書いてんじゃねえ
実践が必要だってわかりきりすぎてんだろ
実践ができねえからここにいんだろが
おいおまえ
１００冊本読んでもなんも行動できずにいるおまえ
小さなことを前進とか言ってごまかしてるおまえ
おまえの憎悪を、聞かせろよ
おまえの心の叫び聞かせてみろよ
おまえの醜い欲望を聞かせてみろ
そのまっすぐな音色を、オレに響かせてみろ
そしたらオレは、おまえに救われるような気がする
とりあえず、>>210みたいな駄文書きにきてる今のおまえは、いつまでたっても変われない

甘えんなよ。口じゃなくて手足動かせガキ。

うるせーよ
口が動かねえから苦しいつってんだろ
手足だったらそこそこ動かしてんだよハゲ
ナンパとかな。声かけ全然できねえがな。
一行だけの安い叩きしてんじゃねーよエセ大人野郎
おまえは、なにやったんだよ
聞かせてみろよ
どーせなんもねーんだろ
おめーこそ手足動かせっつーの

俺はコミュニケーションに困ってないが。
俺じゃなくておまえの問題だろ。
叩かれるとすぐ自分から目を背ける典型だな。

はあ？
おまえ、オレは実例出して語ってんのにおまえなんも出さねえのかよ
悩みが違ったってなにかしらすり合わすことできんだろが
ナンパとかホントは言いたくねーんだよアホ
オレの問題がおまえの問題じゃねーならはじめから叩いてくんなよ、
それじゃただのヤジ飛ばし野郎じゃねーかよ、心ないクレーム電話じゃねーかよ、あほかと

偉そうに説教だけしてくような奴が、昼間から２ちゃんにきてんじゃねーよ

独善的な奴だな。そんだけ自己愛が強けりゃ他人と接するのは無理だろう。

>>211
言葉に救われた経験が二回ある
言葉って言うか思考法だな
たぶん俺が救われた言葉とお前が救われる言葉は違うから
その言葉をここに書くつもりはないけど

代わりに俺が読んだ100冊の知的生き方文庫で
非常にリアルを感じた『言葉』をひとつプレゼントしてやろう
加藤退蔵が翻訳してた本にあった言葉だ

『行動は思考を強化する』

お前は連投している
その行動が苦しみからスタートしてるならお前の苦しみは強化される

それより、>>210
おーい、オレはお前のレスを待ってる
おまい彼女いる？
オレ最近なんか気になる子がたくさんいるw
みんな声かけられんけどな
オレ少しでもタイプだとすげえ意識してしまう
挙動不審全開だぜ
どうしても仲良くなりたいから、ナンパはじめて女慣れしようと思った
極端だしピントずれてるかもしれんが、もうなんかせずにはいられねえんだ
どーしてもうまいこと仲良くなりたいんだ、どうしても失敗させたくないから、ナンパで女慣れ
そんくらい気になってる子が、３人くらいいるw

暇だからおまえの恋バナ聞かせろよ

>>216
＞そんだけ自己愛が強けりゃ他人と接するのは無理
ここのスレ住人のテーマってそれだと思うけどな
会話ができないってのはすなわち愛も欲望も露になるってことなんだよ
会話が満足にできる人は欲望をオブラートに包んで適度に演出しながら叶えてると思う
その関係はオブラートに包まなかったら成立しない人間関係だと思う

>>210
そういう本を読めば、
そういった分野の知識が沢山付くから、
その分野の会話になれば間違いなく雄弁になれるよ。
ただそういう自己啓発的な話は、受け入れれる人は少ないだろう。
かなりやばい奴風に見られる。

見るんだったら周りに合わせた知識を得る本を見たほうが良いよ。
でも興味あるというのも大切だと思う。
あなたは悩んでいたから、自己啓発的な本が凄い興味あったんだとおもう。
たぶん読んでたらすごく面白かったんだと思う。
でもこう言う本に興味ある人は少ない。
結果的になにも変わらないのは、そういうのが好きでない人がいなかったからでしょう。
そういうのが好き自己啓発本の話をするのが大好きだという人がいれば、あなたは間違いなくその人とスムーズに会話が出来、自然と仲良く慣れていただろう。

色んな人間と仲良く会話したいのなら、恋愛経験が必要だろう。
これは間違いなく、全世界共通の一番の話題だから、恋愛経験さえあれば、そもそもこう言う悩みを持つことは早々無いでしょう。
恋愛経験があれば行動範囲も広がるからネタも沢山生まれる。なので共通の話題に困る事もほとんど無い。
困るとしたら、オタク趣味な話題を持つ相手ぐらいでしょう。
大抵、旅行、カラオケ、合コン、なんかの話題で盛り上がるからそういった趣味の人たちとはすぐ仲良くできる。
そしてそう言った趣味をもった人たちは、若く華やかな人が多い。だからそういう人たちと沢山仲良く出来るだろう。

まあようするに色々考えて悩んだり本を読んだりするより、
単純に行動して色んな経験して人生楽しんでれば会話が出来る。
賢くなる必要は無い。むしろ馬鹿のほうが会話は楽しい。大事なのは自分が幸せになる事。

>>219
オブラートに包まずに成立する人間関係なんてないからな。
自分を解放しながら、相手のことも考えるのが正常な人間関係だ。
何もオブラートに包まないなんてのは畜生でしかない。
人間同士の間でそれが成立するなんてのは幻想だ。

相手のことを思いやり、心地よい距離感を保つのはいいもんだぞ。
オブラートとか演出とか、そんな人工的なものじゃなくもっと温もりがあって幸せなもの。

>>217
言葉が救う、か
どうだろうな
まあオレもマーシーが盗撮スポットを探すがごとく方法論を探ったクチではあるのだが。
今思うのは言葉がオレを救うんじゃなくて、オレが言葉を救う、だな
まあそんなまどろっこしい話はどうでもいいんじゃ


「行動は思考を強化する」ことを意識して行動すんのってめんどくさくないか？
好きな人と話すときに、んなこと考えて話す自分でありたいか？
好きな人が自分に対して「行動は思考を強化する」って考えて振る舞ってたらやじゃないか？
それより、自分に正直にまっすぐにぶつかってくれる人の方が嬉しくないか？
どうなのかね

>>218
あなたはナンパしたいんですか？
俺はいいと思うよ。すれば良い。玉砕覚悟ですればいい。
失敗したらしたらでそれは凄いあなたの中で良い経験になると思う。
むしろその経験を一度すれば、二回目はそれほど緊張せずできるようになるでしょう。
そうなると三度目も四度目も五度目も、まあいくらでも出来るでしょう。
でそうこうしているうちに、いつの間にか成功して、今度は食事をおごらされえてはいさようなら何てこともあるでしょう。
でもそれも良い経験になる。見知らぬ初対面の女性と行き成り食事をしながら会話をしたわけだよ。これは凄いよ。
コレも繰り返せば慣れてくるでしょう。あなたにとっては当たり前のように体の一部となって来るでしょう。
そういう段階を何度も踏んでいけば、どうすれば成功率が高まるか色々考えるようになる。
たとえば考えた結果、俺はおしゃれに凄い興味を持ち出すと思う。
この凄い興味を持ち出したというのは大切なんだよ。この状態は目標があるから、やってても充実してすごく楽しいだろう。
そんで今度はもっといろんな人と話して色々知りたいと思うでしょう。この知りたい興味をもつというのが大切だと思う。

>>220
> その分野の会話になれば間違いなく雄弁になれるよ。
> でもこう言う本に興味ある人は少ない。

ああその通りだな
実は俺に興味を持つ人間はネットにはけっこういるんだが
俺は俺に興味を持つ人間のことが嫌いだ

>>222
解ってないみたいだな
「行動は思考を強化する」ってのは人間の基本で
意識するとか意識しないとかは関係ない
心臓が血液を全身に流すのと同じだ
何か一つ行動をしたらその動機が強化される
脳の神経が太くなる
電流や化学物質が流れやすくなる
道ができる
こう書いた方が解りやすいか？

>>222
スティーブン・キングもファイアスターターって小説で
似たようなことを書いている
うろ覚えだが「脳みそは筋肉と同じなんだよ」って

つまり暗い考えを持てば暗い考えの筋肉が鍛えられるんだ
面白いだろ？

『自助論』は、世界で何度も読まれている本。
２ちゃんねらーだけではなく、
すでに立派になっている人も賞賛している本です。

なぜなら、この手の本を読んで、実践して立派になったからです。

>>222
あなたは経験が不足しているとおもう。
>「行動は思考を強化する」ことを意識して行動すんのってめんどくさくないか？
なんとなく今そのレスを見てすごく良く理解した。
たぶんあなたは頭でしか物事を考えれないのでしょう。凄く頭が固い。
憂鬱になるほど凄くまじめなんだと思う。
なんでもかんでも意識して意識して意識しまくって、たぶん無意識でやるって事がほとんど無いのでしょう。
会話なんて左脳全快で意識しまくって、たぶん右脳が働いていない。右脳が死んでいる。

>>225
暗い考えの筋肉って面白いです。
スティーブン・キングの言葉としてではなく、
あなたのオリジナルの言葉として。
あなた自身の言葉で書いているように見えて、良いレスです。

>>224
恋愛するのが一番手っ取り早いんだけどな。
人生の充実、自身、経験、行動範囲、人脈、ネタ
自然に会話できるためのあらゆる条件が満たされる。

>>227
おおおおお
すげえ
正解
正解
正解
そして言葉が浮かばない

参考になるか分からんが、ごきげんよう！で小堺さんが、人見知りする人は、
最初に「僕は人見知り激しいんです」と言っておくと、少し楽に人と話せると言ってた。

おおお
レスの展開にウケた

>>225
だなあ。俺も前はもっとネガティブな人間だったんだが
無理やりポジティブに考えるようにしてたらいつの間にか苦じゃなくなってた。
行動が思考を強化し、明るい考えの筋肉が鍛えられたよ。

>>230
え？本当に正解なのかｗ
なんか昔の自分そっくりだったんだよ。

あまり考えないほうが良いよ、って言っても考えてしまうよな。
でわ上から目線で生意気にもアドバイス。
俺みたいな説教厨の言う事は適当に聞き流したほうがいいよ。
鵜呑みにしたって何の役にも立たない。むしろ信じる信じないは自分で決めたほうがいい。
>「行動は思考を強化する」ことを意識して行動すんのってめんどくさくないか？
たとえばこう思ったんなら今のあなたには必要ないゴミなんだ。機にスンナ。

無意識にやる方法が身につけば、ちょっと生きやすくなる。
「行動は思考を強化する」と言う言葉を覚えても意味がないんです。

どういうことかといえば、>>233が体験した。
どう言う言葉が良いかと言えば、「いいなあ」「すごい」「●●になって面白い」などと
いろんな言葉を何度も口に出す。
すると明るくなってくる。だから、>>233は明るい考えの筋肉が鍛えられた。

そんなの頭で理解しても絶対に上手くいかないよ。
てか明るい筋肉着た痛いのなら、恋愛したほうが手っ取り早いって。
それが結果的に「行動が思考を強化する」につながるよ。

>>236
恋愛すれば、暗いこと考えている余裕がないと思います。

そんなの考える余裕なんていらないよ。

理屈はどちらでもいいけどなｗ
それが頭の中での出来事だろうが前向きに考えることを意識し続けたおかげで
前向きな考え方になり、前向きな結果を得られてるのは事実だからね。

なんで自分がいないときに限って有意義な話してんのよ

ガオオオオオオオオオオオオオ！！！！
オオオオオオオオオん！

さて午後も頑張ろうぜ！
午後からお前らはライオンだ！
負けないんだ！

これを見たお前に
対人関係絶対勝利の呪いがかかる！

ガオオオオオオオオオ！

まあ恋愛はポジティブにもネガティブにも転ぶ可能性がある。
どれだけの人が恋愛に打ちのめされて行動やポジティブさを失っている事か。

てか恋愛こそ物凄い暗い事考えるよ。
たとえば好きな女があの男とセックスしているのだろうか
たとえば付き合ってる女が仲良く話している男とセックスしているのだろうか
そんでその男は今頃俺を笑っているのか。
俺の知らないところでベットの上で性癖の話題に盛り上がり、さらに俺の性癖を全部暴露されて、
その男は一部始終それを理解して笑っているのか。

>>238
暗く考えている理由はは、簡単だと思いますよ。
余裕があるからです。
>>239
前向きになる方法は、本当にそれでいいですからね。

暗いレスしない癖を作ったほうがいい
ガオオオ！って言ってみるべきだから！
絶対出来るから！

前向きな考えをちょっと実践してみましょうか。
>>240
今日はここにいるときに有意義な話をしているので、よかったね。

>>242
だね。それを苦しみながらも「考えてもしょうがない」と思い続けることで
鍛えられて前向きな思考を手に入れたから得られる結果も前向きなモノばかりだ。

負のエネルギーは負の結果しかもたらさないくらいに思ってた方が良い。

良いことがあるから笑うんじゃなくて笑顔でいるからいいことが起こるんだよ。
ってのはある曲の一節だけど。

>>244
明るいレスを癖を作る、というのは凄い大切だと思う。
ただ暗いレスをしない癖を作るというのは疑問に思う。
それって暗い気持ちを抑える事でしょ。ようするに借金が膨れ上がるって事でしょ。
そういうのを封じ込めて作り上げた明るい空間？というものは、
どこか違和感があり怖い雰囲気を漂わせる。

>>246
苦しい事実を知りながらも、前向きに考えるわけですね。
経験者の言うことは違う。

>>248
まあどこかでは発散する必要があるよね。
でも暗いレスや思考をすることで実体以上に膨れ上がることは避けられると思うんだ。
暗いこと考えてもしょうがないって考えるようになった当初こそ
自分に無理矢理言い聞かせていたから無理が生じることもあったけど
本当にそう思えるようになった今は「封じ込めて作り上げたどこか無理のあるもの」
という感覚は無いかな。

なんかわけわかんなくなってきたぞ
暗いレスってなんだよ
暗い考えの筋肉ってなんだよ
わけわかんねーよ
だからそんなんを言葉にする事自体意味がわかんねーって

オレは今、いらだってる
誰かにそのいらだちをさらけ出したい
さらけ出していいかどうか考慮する
恐くて出せない内容だったり状況だったら出さない
でもそのいらだちをさらけ出すことによってぶつけた相手となにか善いものを得てみたい
得てみたいし、そうでもないかもしれない、
ただ単にわがままにさらけ出して終わりなのかもしれない
そんなオレはクズ野郎だろう
そんなん知ってる、文句あっかバーカ
めんどくせえから、とにかく晒させろよ糞虫ども
全員小難しいこと言っててわけわかんねえんだよ！
オレ頭ワリイから、頭悪いコンプレックスあるから混乱しちまったじゃねーかあほんだら
おまいらのあほんだら、全員◯ね
あーくそ
あーくそくそくそ

人と異性と話す前に
性的な考えが先にきすぎだと思う

だからライオン化して頭がアホになる癖をつける

思考回路をぐるぐるしなくてもいいように意味不明な話題を急に振って
意味不明な返しをすれば楽なこともある

会話が無理なら 擬音 でもいいんだよ
これは職場の明るい奴から盗み覚えた一つの案です

シャシャシャシャ！とか言ってみるといい

>>246
個人的にふのエネルギーは
他人に迷惑をかけない範囲でだしまくって発散し他方がいいと思う。
たとえば共通の嫌いな相手の愚痴を言うのも凄くすっきりする。
なんか体の中の悪い異物が出た感じ。しかも自分だけじゃないんだという仲間意識も生まれる。
もちろん自分からプラスのエネルギーを作るのも大事だと思う。
「あの女絶対あの男ともセックスしてるよ」「で、俺の性癖全部ばらしてんだろちきしょおおおおお」
って酒飲んだら出してしまうが。

>>249
まあ、ほんとに「暗いこと考えても仕方ない」ってのが真実だと思えてるからね今はｗ
無理矢理暗い思考を押さえつけてるのではなくて、暗い考えは事実本当に百害あって一利なしｗ

>>251
じゃあまずぶつけてみろネットじゃなくリアルで。
経験しないとわかんねーって。

外さない話題といえばウンコネタだよ！
ごめん仕事に戻るわ！ありがとう

>>250
あなたは凄い大人だと思う。
自分はまだそこまで割り切れるほど、強くない。
てか、ほとんど同意意見。

>>253
まあ俺も２ちゃんで煽りまくり叩きまくったり負のエネルギー出すこともあるよｗ
他にも人の迷惑にならないところで出すこともある。
でもオナニーと一緒でスッキリというより虚しさの方が強いんだな俺。
正確に言うと出してる時は確かにスッキリするんだけど直後の自己嫌悪がすごい。
で、それがより大きなストレスになるから吐き出すことも減ってきたかな。

>>251
詩的表現。人間は「例え」が好き。
なんでかというと、美しく表現することができる。
もしくは、覚えやすい言葉にするため。

そんな言葉に名言が多い。

>>257
いやいやｗ俺も人間だから１００％割り切れてはいないと思うよｗ
ただやっぱ事実として暗い考えは何も良いことないって分かったからな。
理性が飛ばない限り割り切れてるかもしれない。

>>254
本当に、暗いこと考えても仕方がないです。
私も、明るく考えるとアトピーの症状が急に軽くなります。

>>258
なるほど。暗い気持ちを発散して、
明るい気持ちを入れていないのでしょうね。

>>261
全くだｗ病は気からｗ

>>258
それもすごいわかる。
出してるときは凄く気持ちいいんだよね。
相手の気持ちとか完全に無視して自分の意見だけを押し通してしまう。
最悪な会話なのは理解してもやってしまうんだよな。
終わった後は凄い自己嫌悪するのも全く同じだ。今がちょっとそうかもしれないｗ
煽り気味で来たことを皆様に反省します。すごい勉強になりましたありがとうございました。

>>264
納得いかねー
あおり気味でもいいやんけ
あおりたい自分がいるんだろが
自分のエゴや心の傷を晒せば、それを見ている人間のエゴや心の傷も表面化させることができるんじゃないか
おまいら全員、人間らしくない
言ってることが全然響かない
気持ち悪いんだわ
なんかこう、丁寧に見えてどこか深いところで排他的な感じがするんだわ
それを自覚していこうって気概がないように見えるんだわ

ちくしょー
余裕があんのがうらやましーぜー
まーリアルで晒すしかねーよなー
ちくしょーめー

>>264
まあ匿名相手ならたまにはいいと思うよｗ
それで自分のリアルに好影響をもたらすならね。

>>265
まあ言いたいことは分かる。

が、それが自己愛の強さだよ。
自分の全てをさらけ出せば相手も心を開いてくれるだろうという期待。
まあ関係が出来てれば受け止めてくれる人も中にはいるだろう。
でもその期待はエゴであり甘えであり相手任せな自己愛だけの畜生。
何が人間らしいかどうかはさておき、相手のことは全く考えていないよな。
相手がおまえの心を見て自分のこともさらけ出してくれるのはね
まず相手がおまえのことを考えて受け止めてくれてるってことに気付かないと。
おまいが自己愛のみなのに対し、相手は思いやりを持って動いてるわけ。

これはおまいの言うことを自覚したその先の話だと思う。

>>378
目標設定してみてはどうですか？
目標を区切る。どんな仕事か解りませんが、簡単な仕事（いっぱいあって
もすぐできる）と、小さい仕事（自分の足で立つなどの、小さすぎて区切り
ようがない仕事）は、目標を更に小さく区切ると、今まで以上にダメになります。

例えば「午前中の仕事を、１１時までに」などと考えます。
いつも仕事が「何分でやっているか」計ってみて、次は速くやってみて
「何分短くなった？」と時計を見る。速く終わったのを実感すると思います。

たいていの事は、速くやればなんとかなります。
速すぎると失敗しますので、失敗しない程度。
今より速ければ良いです。ちょっとずつ早くやって、余裕がなくなったらちょっと遅くする。
大体それくらいの速さにします。

仕事場でやる前に、今ここで「余裕がない」と言う言葉は書き込まないように。

あ、>>268はよそのスレに書く文章でした。

すみません。思いっきりミスった。

まあ自己愛が強いのは仕方ないつーか悪いことじゃないんだ。
みんな自分が一番だしね。
たださっきも書いたように自己愛の放出って気持ちいいの一瞬だけなんだよ。
しかも一方的なもんだから相手は反発することもある。
それより相手の自己愛を満たそうと行動し、喜んでもらった方が充実感は永続的。
自己愛だけ満たすよりお互いが気持ち良くなった方がより大きな幸福感を得られる。

って考えるのは会話の上達にもつながると思うんだよね。

>>268を読んでしまった人、ごめんなさい。

喜んでいる人は、暗いことをあまり言わないので、
自分も影響が小さくなる。

あと、>>265が言いたいのはつまり
自分と相手が相手に気を使うことなく全てをさらけ出しだはずなのに
心と心が完全に繋がるような瞬間こそ至高であって
それ以外はそれぞれが少なからず無理な演出をしているので純粋じゃない。
そんなものは偽りだし価値の無いものだ、というようなことか？

さらけ出し合って完全に繋がる瞬間が素晴らしいというのは同意するよ。
でも相手を気付かって相手が喜んでくれたり、相手の自分への気遣いが見えたり
そういうのも全く劣らない素晴らしい幸福な瞬間だと思うわけよ。

そうですね。
「人に全く合わせないで、相手と完全に心を通じ合わせたい」ということでしょうかね。

>>273
そう
そのとおり
そういう風にしないと、今のオレはなにもできない気がするんだ
自分の中に潜む悪意に気がつけていなくて、善意だけでは突破していけないというか、、、
それにそういう道を一度通ってみないとわからんことってあるんじゃないかな
例えばナンパの入り口ってまさしくそれなんじゃないの
はじめて路上で声かけんのって、なんつうかそいつの中ではレイプしてるような気分じゃないかな

わかんねえ、自分でよくわからねえ
なんか間違ってんのかもしんねえ
凝り固まってんのかもしんねえ
でももうめんどくせえんだわ

いや、それもわかんね
だめだこりゃ

「他人に合わせれば上手くいくじゃん」と浅はかな考えで
自分の意見を封殺してたら精神的に参ってきた

矯正したいけど他人に合わせれば確かに色々捗るし
急に何か言われた時に「この人はどういう答えを求めてるかな？」ばかり考えてしまう

で、結局自分を追い込んじゃうから辞めたいんだけど
体に染み着いてるから中々やめれないし、自分の思った事を言うのは苦痛を感じるレベルだから辞め方が分からない

カウンセリングとか受けるしか無いのかな？
同じ様な悩みを持つ人はいませんか？

>>275
自分もそういう状態になったことある

すぐに改善するのは無理だけど、少しずつ変えていったよ
信用できる相手にちょっとずつ気持ちを言うように心掛けてじりじりと変えていった
数年かかったし辛かったけど、前の状態のほうがしんどかったから良かったと思ってる

>>276
ここで絶えず「つらい」と書き続けている人
みたいな事はないのでしょうか？

>>276
レスどうも

やっぱり時間かけてリハビリしてくしか無いかなー

こうなる前は普通に喋れてたのだから進んで来た道を戻れば元通りだ

中年の俺だけど「人見知り」というより、
新しく出会った人間を過去に出会った人間にパターンを当てはめ
ああ、このタイプか、と頭でイメージする。
95％、予想通りの言動をする。→やっぱりなあ、と思う。
こういう思考回路ができている。
だから、たまに、想像もできない行動や言動をとられると
パニクる。
例）感じ良さそうな店員（小さいおばさん）が
いきなり暴言を吐いて暴行してきた　など

ひきこもり状態からバイト始めて早3年。同じ職場で黙々と働いてきたけど相変わらずの人見知りっぷりで泣けてくる。
5，6年前に悩みを掲示板に書き込んだ時、30代の方に「君はまだ若いから失敗しても許される、羨ましいよ。俺みたいになっちゃだめだよ。がんばれ！」
って励まされて後悔の無いように生きようと誓ったけど。気が付けば俺ももう28。
自分を傷つけないように逃げてきた付けが回ってきたと思う。まさに後悔先に立たず。
十年後に同じ苦しみを味わいたくない。このスレの皆と同じように少しでも前向きに生きなくちゃだめだ。
自分をさらけださない人間と楽しい付き合いなんて出来るわけないよな。頑張ろう。

毎日がつまらない
職場でもプライベートでもいつも一人
避けられてるのも分かっています
だめだまた涙が出てきた

自分もそうなることよくあるよ
気持ちわかる

>>272
>でも相手を気付かって相手が喜んでくれたり、相手の自分への気遣いが見えたり
>そういうのも全く劣らない素晴らしい幸福な瞬間だと思うわけよ。

落ち着いてからじっくり感じてみたが、↑はやっぱ違うと思うな
そりゃ社会的なマナーや世渡り術として必要なことだろうし、否定はしない
だがそれが「気遣い」ならやはりオレはそれが幸福なもんとは思えない
なぜなら、気遣いではなくごくごく自然に相手に溢れんばかりの愛情を感じるときがあるから

本心からの気遣いならオーケー
後回しのための気遣いは嘘にすぐに気付くし、なんかイライラするし、後に必ず尾を引く

>>267
＞でもその期待はエゴであり甘えであり相手任せな自己愛だけの畜生。
人間は畜生でもあるだろう、だからこそ苦しめるんじゃないか
畜生を晒す勇気って絶対必要だと思うな
今のオレにとってそれは、例えばナンパでの声かけだったり、
知り合いに自分が好きな話題をふったりするすることだったりする

＞何が人間らしいかどうかはさておき、相手のことは全く考えていないよな。
オレはオレを通して相手のことを考える
極論すれば最初から最後まで自分のことしか考えてない
まあそういうレベルの話でもないが、そういうレベルの話のような気もする

＞相手がおまえの心を見て自分のこともさらけ出してくれるのはね
＞まず相手がおまえのことを考えて受け止めてくれてるってことに気付かないと。
＞おまいが自己愛のみなのに対し、相手は思いやりを持って動いてるわけ。
はははw
ちげーよ
オレがさらけ出すから相手もさらけ出すんだよ
おまえはなんか卑屈になってないかね
相手に嫌われたってどこまでも追いかけてく気持ちを持つときオレはさらけ出すんだよ

一日ゆっくり感じ直してオレは思った
金曜日に現れた人達はやっぱりみんな人間らしくない
あのときに交わされた会話の内容は結論ありきの会話だった、
「人との関係」ではなかった
おれは２ちゃんとはいえ、自分が感じてたものを正直に表現してたつもりだった


人ととことん付き合いたいって感じてりゃ「暗い考えの筋肉」なんて考える必要ねえだろw
そしてその付き合いたい気持ちのソースは感情なんだよ、思考なんて必要ねえ

年に一度だけやって来てかかかかかかかか金を隔週落としに来いと怒鳴りつけた長沼雅子は隔週金を奪い直ぐに逃げた話も出来ないコミュニケーションも無い挙動不審者カツアゲ脅迫盗撮盗聴犯罪者だろ

>>281
なにがだめなんだ
ディスプレイの前で泣き狂えよ
アホみたいに泣いちまえよ
人前で泣くこともできない自分の繊細さを許せよ
感情のピーク味わえよバカ

>>255
経験が少なさ過ぎるって言われたけど
まあそれは間違いない、確かだ
その一言でオレのぼやきのほとんどは語ることができる
リアルでさらけ出すことをオレはさっさと達成させるべきだ、間違いない

だけれども、どうしてもそれができずにいる自分がこれまでいたわけだ
そう言われて人が変われるなら人生相談板なんて存在するわけがないw
バカみたいに何年も、あるいは物心ついてからずっとなのかもしれない、
オレはずっと同じことができずにきた
そこでオレは思う
無理なことは無理なんだと。できねえもんはできねえ、と覚悟することが大事なんだと

むしろ、便所の落書きとかゴミ溜めとかひきこもりの温い逃げ場所とか言われる
２ちゃんでこそ、自分のありのまま、ホントの気持ちを晒せることが重要なんじゃないかと。
相手の顔が見えないとか、自分が楽な環境にいるとか、責任取れないとか、
そんなことは、関係ないんじゃないか、自分のそのときのありのままの気持ちを感じることが大事なんだ
醜くてもしょうもなくてもどうだっていいんだ、今の自分の気持ちを感じきることが、大事なんだ

というのは、嘘である

>>287は>>255へのメッセージであるが、全部嘘である、
書いてみて思い直した、
２ちゃんなんぞを利用してるやつは誰だろうと間違いなくクソである
間違いなくゴミクズである
死んだ方がいいのである
あっはっは

電話もワン切りのコミュニケーションも無い挙動不審者長沼雅子は年に一度だけやって来て隔週金を落としに来いと怒鳴りつけた逃げ人生の引きこもりやろ

>>283
もちろん「本心からの気遣い」の意だよ。
「気を遣う」って言葉を「ほんとはやりたくないけどやること」って捉えてるっポイね。
相手を喜ばせたかったり、優しさだったり、愛のある厳しさ。

世渡り術だったりそういうのは相手のためじゃなく自分のためのものという違いがある。
ではなく、「自分のことを想ってくれてるんだな」という瞬間のことよ。

>>284
君の中で結論付けられた「人間らしさ」ありきで考えればそうなのかもしれないね。
でも俺たちと君、また俺たちの中のそれぞれでも意見は同じじゃない。
俺たちも正直に今までの経験から感じたことを正直に表現してたはずだよ。
それが君のものとは違い、違和感があったのかもしれないが、そりゃそうだろう、人はみんな違う。
自分の意見を持つことは大事だけど、ちょっと他人の意見に排他的になってないか？

君は俺の意見を否定するが、俺は君の意見を否定はしない。
正しいことなんて一つじゃないし誰にも分からないからな。
金曜日のあの日、君がさらけ出し、俺や他の人もさらけだしてたんだよ。
でも君にはそう思えなかった。ただそれは意見が違ったからじゃないのかな？

>>287
まあ経験が少ないって意味で言ったんじゃないよ。
さらけ出したい、それで相手もさらけ出してくれるのが良い。
とネットでは声高に叫び、ちょっと違う意見の者には噛みつき否定する。

でも現実の自分はどうだ？
自分の否定する姿そのものじゃないか。
だから正しいと思うこと内じゃなくて外出てやってこいって言ったの。

>>291
自分はそれ出来てるの？
なんでこのスレにいるの？

自分も会話下手、対人苦手。

>>62
同感。

自分もやはり、無頓着＆無関心。
これではダメだと自分でも思うのだが・・
興味が湧かないんだよな
ほんどどうしたらいいんだ(´・ω・`)

俺なんてどうせ相手にされないよ
それどころか気味悪がられてる
俺なんかに関心持たれたり
告白されたらかわいそうだから無関心を装うのさ
ホントは友達も欲しいし彼女だって欲しい
欲しくて欲しくてたまらない
でも金は無い若くも無い見てくれもいい方じゃないから
指くわえて無関心装って生きてるだけさ

職場での人間関係が上手くいかない…
本当にどうしたらいいんだろう。

毎回そうなんだけど、
「やりたくな〜い」とかいう人ははじめ怒られたりするけど
結局直らず、いつの間にか周囲がその人のペースになっちゃう。
周りがその人の(新人さんだけど)気分を損ねないように話すというか…
そしてそういう人はノリが良く、我も強い。大抵を人のせいにする。

自分はそういうノリの良さもなければ、周囲へ迷惑が掛からないように
必要以上に気を遣って空回ってしまう真逆のタイプ。
改善すべき個所は見えているんだけど、
どうしても過度に緊張してしまって身動きが取れない。

特に目上の人や上司とだと緊張して真っ白になったり赤面が止まらない。
もう本当に社会人になってから４年経つけど一行に良くなる気配がない。
（一応自分的に試行錯誤はしたりして行動を変えてみたりしてる…）

完璧にそんな上手くやれない自分が原因だと思うんだけど
周囲の年上の人がいなくなって、上司と二人きりの時とかになると
よく理不尽な理由で怖い言い方をされて八つ当たりされる。
その度に足がガクガク震えて心臓がおかしくなりそう…
他の人には言われないように二人きりの時を狙って言ってきている気がする。

この前言われた時に上司が
自分はカッとなると強い言動になってしまうと謝られた…
自分でもその性格はわかっていて変えられないらしく
この先もあると思うと言われた。もういやだ…

明日も行きたくない…
消えてしまいたいけどそんな勇気もない

>>295
観察力があるから自分とよく似たタイプ
そして自分より巧くやってるタイプを見つけて
観察して真似してみるのはどうだろう

>>295
やりたくな〜いの新人も
嫌な上司も
緊張しがちなあなたも
上司の言葉を借りるなら、変わらないんだから、もうそれはキャラとしてまずは受け入れることじゃないかな…

んで、緊張をとりあえず無理矢理にでも笑顔で返してみる
上司への報告なんかがあるのなら、あなたの頭が真っ白になろうがなんだろうがそれは伝えるべきことなんだから、堂々と笑顔で。

自分の気持ちは人から見えやしないんだから怖いのなら怖いでいいと思う
でも態度や口調は人から見えるものだから、そこだけでも自分の理想とする姿にしてみたらどうかなあ

自分はそれで実際、相手の態度が変わった経験があるんだ
そうなったら気持ちまでもが楽になったから、まずは行動なんだなと身をもって体験したよ

>>290
＞自分の意見を持つことは大事だけど、ちょっと他人の意見に排他的になってないか？
会話下手で悩む人は総じて感情を扱うのが下手だと思っている
主に怒りやわがままさ、、、欲望にまつわる感情とか。
会話下手で悩む人が人間関係を善くしていくには、
そうした己の感情を細かく掴み取ることがとても重要だとオレは思う

＞君は俺の意見を否定するが、俺は君の意見を否定はしない。
＞正しいことなんて一つじゃないし誰にも分からないからな。
↑こういう生易しいことを言ってると自分の感情がわからなくなっちまうのさ
人を認めたり褒めたりアドバイスしたりするとき、言葉で言うのは簡単だよな
それに対してありがとうとか言い返すのも簡単だ
もっと等身大の言葉が聞きたいな
おまえ嫌いな奴がそばにいるときに、ほんとに↑みたいなこと感じるか？
否定して喧嘩して本音出させて相手の心の叫びを聞くと、オレは相手のことを素直に認められるけどな
このあいだ知り合いとそういうことをして、それでオレは人生ではじめて友達を作ったと感じた
否定してた相手の嫌いなところを、すごく自然に許せた
それどころかそこをバカにする奴とかがいたら全力でぶっとばしてやる、って気持ちが起きる
相手もオレに対して心を広く開けるようになった

心の叫びがオレは聞きたいんだぜ
人のありのままの心の叫びが、オレに穏やかな安らぎと燃えるような情熱をもたらすとオレは気がついた

ホントバカばっかだな
このスレにいるやつ
自分の感情殺して心を殺して自分の言葉をなくして見失って
なにが楽しくてなにが気持ちよくてなにが美味くてなにが腹立つかもわかんなくなってるんだろうな

特にアドバイスする側の連中がホント生温いことしか言わねーw
余裕ぶっこいた態度が鼻持ちならなくてぶっとばしてー

みんなほんと「普通のこと」しか言わねーよな
普通のコメントなw
「まじめか！」ってやつなw

あーつまんねつまんねつまんね
つまんねーんだよてめーら
なんかおもしれーこと言ってみろよ
スレでもひとりぼっちになっちゃうよ？

会話は出来るけど話しかけることが出来ない(友達でも)
という人はここにはいないの？

やっぱりオレみたいなのは滅法いないか・・・

俺も受け手だよ、自分からアクション起こせない。

>>298
自分の感情しか分からないから相手を否定するんだろ。
相手の感情も分かるから俺は相手を否定しない。

お互いに腹割って、そうすることで自然に認められるようになる。
それは分かるが、むやみに相手を否定する必要なんてない。
自分の感情をさらけ出すことは必ずしも相手を否定することじゃないからな。

俺は今こんなにも正直に話してるのに君は感情を殺してる、生温い、人間らしくないと言う。
それはひとえに意見が違う、自分が納得出来ないものだからってだけだろう。
自分の納得出来ない意見は「本音じゃない」「普通過ぎる」「生易しい」と排除する。
結局自分の認めたものしか認めない＝相手の本音を見極められないってことだと思う。
俺がいくら本音だと言っても君は嘘だと否定する。心の叫びを聞かせろと。
まず「自分と相手が違うこと」を受け入れないと人とは繋がれないぞ。

そういう我侭、独善の方が楽だし、俺もそうしてきたし、でもあまり意味がないと悟った。
自分を晒し、相手を否定しまくり、本音をさらけ出してくれた相手とだけ繋がる、なんて時期はとうに卒業した。
わざわざ否定なんかしなくても相手の心の叫びは引き出せるし繋がれるんだよ。
だから金曜日、俺と名無しが分かり合っていただろ？あのとき俺は一度も相手を否定していない。
でも君はあのとき俺らが何を言ってるか分からないと言った。で、分からないからその関係も認めなかった。
分からないものは認めず、分かるものだけ、そして自分を理解してくれるものだけ認め、受け入れる。
自分は好き勝手言い、後は他人任せなんてこんなに楽なことはない。それは依存だし甘えだと俺は思う。

>>299
自分が納得出来ることを「正解」とし
納得出来ないことは「不正解」「普通のこと」「本音じゃない」「感情を殺してる」としてしまう。
相手の本音もつまんねーと一蹴する。
自分にとっておもしろくないコメントは最初から否定する。
だってな、なんでこんなところで自分の感情殺さなあかんねんｗｗｗって話。

何故「正解」と「不正解」、「本音」と「偽り」、「おもしろい」と「詰まらない」、「認める」と「認めない」。
これらが同居してしまうかというと、物事の判断基準が自分の物差し以外ないからだ。
あと、なにか「突き抜けたもの」だけを欲してるというようにも見えるな。
だから俺やこの前の名無しの意見は自分にとっておもしろくないから、否定して中身まではちゃんと見ていない。

まあでもそういう時期があってもいいと思うんだ。
なんであんなに意固地になっていたんだと後悔する日が来るかもしれないけど
今は突き抜けてみたらいいと思うよ。

ある人がイタリア旅行したとき現地の人に値切ったって話をしてて
「イタリアで値切ろうとしたの？！」って言ったら

違う人に「言い方が…」って言われた気がしたんだけど、私何かおかしな事言ったかな？

>>304
それだけだと状況が分からないなあ。
「言い方」ってのは言葉というよりトーンの問題だったのかも。
あなたは多分驚いたリアクションのつもりだったかもしれないけど
相手にはちょっと馬鹿にしてるような、否定するような言い方に聞こえたとか。

ありがとうございます。
なるほど難しいな……

その「言い方が…」って言った人にも、しょっちゅうバカにされたような言い方されてるので、何か余計傷ついちゃいました。

まぁホントに言ったのかはわからないですけど

ハイどういたしまして。
またいつでも相談に乗りますよ。

>>306
そういう人ほど敏感だったりするんじゃないかな。
自分が相手にやってるだけに、やられると腹が立つみたいな。

>>298
思った事であっても？
それが相手を傷つけてしまう事であれば絶対に言わないよ。
これは言いたいことが言えないのではなく、言いたくない事なんだよ。
言う必要が無い事でもある。
それがあまりに目に余る相手であればさすがに言うよ。
はっきり言ってそういう奴は嫌いな相手だから、傷つこうがどうなろうがどうでもいい。
むしろそれをはっきり伝えなければ、それを許してしまう事になる。持続的に繰り返されてしまうんだよ。
言うべき瞬間が訪れたらさすがにはっきり物申すよ。
セックス相手は単純に容姿や体さえ良ければそれでいいけど、恋人関係は相手の良いところをゆうせんすればいいし、
ただ友人と結婚相手で一番大切なのは、相手の長所に惹かれる事より、相手の短所を許せることだと思う。
まあ許せるというより、特に気にならない事が大事だと思う。
たとえばこの人には気になるけど、自分には全く気にならないという人もいるから。

たとえばあなたのレスが嫌だという人もいれば、別に気にならないという人もいる。

＞会話下手で悩む人は総じて感情を扱うのが下手だと思っている
これは当たっていると思う。俺がそうだから。
感情表現が下手というか、感情を出さないようにしている。
違和感を感じるんだよ。恥ずかしいし傷つきたくないから。
俺だってさらけ出したいよ。
最近自分がいい人を演じてるのに気付いた。
良い人じゃなくていいじゃんかよ。
しんどいよ。思いっきり笑ったり泣いたりしたい。

言いたい事も言えないこんな性格じゃ。ポイズン。

>>298
>>299
人を認めたり褒めたりアドバイスしたり、ありがとうを言うのは簡単？等身大の言葉じゃない？
嫌いな人であっても、その人の立場、言い分を認め、理解するのは簡単じゃないよ。
否定してぶちまけて喧嘩するほうがよっぽど簡単で誰にでも出来る。

認めたり褒めたりお礼を言ったり、そういうのが嘘偽りの綺麗事にしか見えないひねたお年頃？
綺麗めな言葉や感情には偽善を感じて、汚いめの言葉のみを心の叫びとし、真実に感じてしまうのね。
なんかちょっとぶっ飛んでればかっこよく見えておもしろく感じて正しいとしてないかい？

人はそんなに綺麗なもんじゃなくて良いこと言ってるやつなんて気を遣ってるだけの偽善でしかない。
ほんとは怒りが渦巻いてるはずなのに感情殺して衝突を避けてる。普通。真面目。つまんない。

と、こんなところだろう？

でももし本気だったらどうするの？それでもやっぱり認められないから綺麗なこと言うやつなんて信じない？
じゃあその子はそれ以上君に対してどうしたらいいの？本音を晒してるのに君に嘘つき呼ばわりされて。
君をひたすら否定すればいいの？君の中で否定だけが本音として認められるもの？そんなのっておかしいよね。

>>310
うん、多分彼は普段自分が感情をさらけ出せず
相手を認めたり笑ったり褒めたりありがとうと言ったり、してるかは分からないけど
自分の感情を殺して衝突の無いように表面的な付き合い方をしているんだろう。
本当は怒りや悲しみもあるのに上手く扱えず、良い人を演じてしまって苦しんでいる。

だから怒りじゃなく認め合ったりありがとうって言ったりしてる人を見ると
自分と同じように感情を殺した表面的なものに見えてイライラ。
もっと否定し合えよ！怒りを爆発させろよ！本当はそんなこと思ってないんだろ！演じるな！
と、自分と重ねてしまい、自分に言い聞かせるように荒れてしまう。
自分がそうだからみんなそうなはずだという思い込み。そして同族嫌悪。

言いたいこと言うってのは必ずしも怒りや苦しみなどネガティブなモノだけじゃないからね。
相手への感謝や理解、褒め言葉だって本気で言いたいことだ。
自分がそうだからといって他人まで一緒にしないほうがいいんだがなあ。

お、なんか響くレスがたくさん帰ってきたな
響くレスには、返信する意欲が自然に湧くぞ、誠意が湧くぞ

>>302
＞まず「自分と相手が違うこと」を受け入れないと人とは繋がれないぞ。
「自分と相手が違うこと」を受け入れるから人と繋がれる、
人と繋がったら、もっと深いレベルで自分と相手が違うことを知るだろう
オレはあんたとは逆方向からのアプローチをしてるだけだ
まあすごく浅いところから始めてるけどな

＞そういう我侭、独善の方が楽だし、俺もそうしてきたし、でもあまり意味がないと悟った。
＞自分を晒し、相手を否定しまくり、本音をさらけ出してくれた相手とだけ繋がる、なんて時期はとうに卒業した。
へえ！卒業と言いきれるとは。具体的に教えてくれないか

＞わざわざ否定なんかしなくても相手の心の叫びは引き出せるし繋がれるんだよ。
まあ今のオレにはそんな境地わからんしわかりたくもない
わかろうとする気力がわかんよ
あんたとはたぶんいい意味で会話にならないな

＞自分は好き勝手言い、後は他人任せなんてこんなに楽なことはない。それは依存だし甘えだと俺は思う。
まあはっきり言って居直ってる
このスレにはかなりアグレッシブに怠惰に甘えにきてる
そうしたいオレがいるからしょーがねーだろ
その結果心が痛むようなら是正するさ
見てる人に嫌な気分させて自分の心が痛まなかったら、、、まあしょうがないよなw

あー、またやっちまった
なんてアホなこと書いてんだ

>>313
人に嫌な気分させてしょうがないなんて、最低すぎる。。。
あーマジでクズだな、オレ

>>309
＞はっきり言ってそういう奴は嫌いな相手だから、傷つこうがどうなろうがどうでもいい。
まあオレも一面では確実に思うな、でもそう思ってみたあとでなんか同情心が湧く

＞ただ友人と結婚相手で一番大切なのは、相手の長所に惹かれる事より、相手の短所を許せることだと思う。
あー、そうだなー
自分の短所を許す作業ってなかなか奥深いよなー
短所ってないがしろにされちゃうからな
みっともない欲望や悪意とかは、しまいにゃ意識から消されるもんな

>>310
＞言いたい事も言えないこんな性格じゃ。ポイズン。
ばかたれ、茶化さなくていいっつーの

>>311
＞でももし本気だったらどうするの？それでもやっぱり認められないから綺麗なこと言うやつなんて信じない？
そんなもん相手の顔みりゃ一発でわかるっつーの
そうじゃないか？

>>312
＞自分がそうだからみんなそうなはずだという思い込み。そして同族嫌悪。
オーケー、ここまで当たってる、でもオレは同族嫌悪で終わらない
同族嫌悪してるオレからスタートして、なにか善いものを創ろうとしてる。
クソみてえなオレでもいいからみっともなくてもいいからなにか美しいものを求めてえんだよ！
丁寧な言葉使ってるような余裕はねえんだよ、とにかく走らせろよ

そうやって走ってるやつのことって、応援したくなんねーか？

＞自分がそうだからといって他人まで一緒にしないほうがいいんだがなあ。
じゃああんた、恋する相手に同じこと言えるか？
その言葉聞くとホント脱力しちまうなあ

>>313
このスレでの態度じゃなくて他人とのアプローチの仕方の話な。＞他人への甘え、依存
ここで具体的経緯なんて書かないわｗ

>>316
顔見て相手が本気だったらこの前の金曜日みたいなこと言ってても認めるのか？
で、あの時も当然俺が書いたことは本心だし感情も殺してないのに
顔見てない相手を等身大の心の叫びじゃない、感情を殺してると判断したのは何故？
意見の触りとそれぞれの態度、言葉遣いから勝手に決めつけられたという印象だが。

でも実際は同族じゃないってとこまで理解してるかね。同族ではなく、君一人。
感情を殺して良い人を演じてる君と、本心でああいうことを言っている人は違う。
言葉の丁寧さなんか関係ないよ。そんなことで相手の本気度を測ろうとするから見誤る。
もう一人の名無しなんてあれだけ実体験を交えながら書いていたのにね。

最後の段落はどういう意味か分からんので詳しく。
恋する相手に？自分がそうだから他人まで一緒にしない方がいいって言えるかって？

レジのバイト始めたけど人前で緊張するのは治った、でも同じ時間帯に入る大学生達
とは3ヶ月間挨拶くらいしか交わしていない....俺以外は皆楽しそうに喋ってるのに俺が入ると場が白ける
リア充とかギャルはどんなこと話したらいいの？

>>318
内容より先に彼らのノリを知ることだと思うんだよね。

「今日寒いですね」「一気に寒くなりましたよね」じゃなくて
「てか今日マジ寒くねぇ！！？」「ほんとほんと！チョーさみいんだけど！マジだりぃ！！」

どんなことを話すかの前にこういうノリで話せるかが重要。
まあ年が離れてれば変わってくるけど。
年上ならもうちょい普通でいい、年下ならノリはこんな感じで「〜ッス」とかになる。

君が入ると場がしらけるのはノリが違いすぎて彼らもなんて反応したらいいか分からないんだよ。
君が彼らのノリについていけないとしたら、同じように彼らも君のノリについていけないってこと。

内容はその後。で、そっちはノリさえつかめば分からない話題でもなんとかなる。

でもノリってほとんだ育ってきた環境で変わってくるからなあ。
大体パッと見、一言二言話せばノリは大体見えてくる。
そこでみんな判断するし、ノリが違う人だと分かったらあまり近づかないもんだ。
無理してたらそれはそれで滲み出るから分かっちゃうしねノリって。

特に若いうちはノリが近い人としかあまりつるまないしつるめないはず。

>>319
肌で感じるしかないと思う。
いきなり彼らの話し方を真似するのはオススメしない。
彼らは仲がいいからおたがいそういう風に話せるだけであり、
行き成りそういう風に入ってきたらさすがに引かれると思う。

親しくなる前は、かれらも硬い感じで話してたと思うよ。
まああとは波長みたいな物かな。波長があれば５分もしないうちにすぐ打ち解けて、
そんな話し方が出来ると思う。
>>318はそういうノリに慣れてないと思うから、自分のペースで話して言ったらいいと思うよ。
時間はかかるかもしれないけど、仲良くなれば自然とそういうノリで話せるようになると思う。

>>321
うん、いきなりやっても無理してる感じが伝わって余計しらけるからねｗ
だから今まで育ってきた中で自然に培ってきていないとノリはそう変えられない。

同じノリを養うか、違うノリでも彼らのノリにマッチするノリを自分の中で探すか。

彼らの話に興味を持つとか？
３１９は彼らに興味を抱いているのだろうか。
でもいくら興味があるといっても、あまり変な質問は出来ない。だからどんな質問してもいいのか悩むかもしれない。

そうなると彼らのノリを理解するのも大切かもしれないね。

興味を持つってのはまあそうなんだけど、何か質問するってなると難しい。
それより共感を大事にした方がいいと思う。
例えばレジ打ちなら隣のバイトが変な客に当たってるを目にすることもだろう。
そしたら「さっき大丈夫だった？マジああいうのウザいよねー。」
と、相手が思ってることを言って共感してることを示す。

これはさっきの「話し方」のノリとはちょっと違うけど
「うざいよねー」という共感があるから近いノリになって打ち解けられる。
で、今度は困ってたら助けるとか、そういうことで距離は縮まる。
話し方のノリが遠いとみんなでワイワイは難しいけど
個人と個人ならこうやって仲良くなれるよね。
大げさだが、困難を共にしたやつは仲間意識生まれるだろう。

共感にはすごく同意。
同じ愚痴というのも凄くいいと思う。
距離も縮まるしストレス発散にもなるね。

同じノリでも味付けノリは最悪だ。
何故あんなに濃くて甘ったるい味を付けるのか。

俺は韓国ノリの方が断然好きだ。
パリパリの食感と淡い塩気がたまらない。

実は焼きノリはもっと好きだ。
これぞノリの王道。
味付けノリでは絶対味わえない、磯の香りとノリ本来の味が炊きたてのご飯によく合う。
軽く塩を振ったおにぎりに巻いて食べると最高にうまい！

>>326
オムニの味付け韓国ノリか
そりゃ美味そうだな
ttp://blogimg.goo.ne.jp/user_image/1c/cc/04f5b15757a0e3f523cc7f75deff4238.jpg

ノリじゃちょっとあやふやなんで
もうちょっと具体的な言葉に置き換えてみてくれないか？

テレビで岡本夏生を見ていて、早口は人を不快にさせるのだと気づいた

>>328
ノリ以上に明確な言葉ないが、テンションとか雰囲気とか。
要は若いうちは特に似た者同士がつるむんだよ。

コミュニケーションがうまくできなかった時、クラスの人気者だった子を思い浮かべて『あぁ、あの子だったらこんな風に言ったんだろうなぁ』とか意味のないことを思ってしまう。そこで自分は自分だと思うけど、そんな事を考える自分にまた嫌気がさす。ダメだなぁ私…

>>254
＞暗い考えは事実本当に百害あって一利なしｗ

本当にそうだと思う。
行動する前も行動した後も気付くといつもネガティブ思考になってる。
こういう気持ちはスルーしていかないとな。

33３

む・・・！

出会い系とかやったらコミュ上手になれるかな

>>335
そんな勇気無いだろ
俺も無理、風俗とかも怖いし

>>336
俺は風俗は簡単に行けるよ
黙って寝てるだけで抜いてくれる

本番は？

無理に決まってんだろ

aa

会話の輪の中に自分をねじ込む勇気がない
自分のせいで会話が途切れるんじゃないかと心配になる

分かる
相手は特別な関係の人たちに見えて
集団の中に入って行けない
だからいつも孤独

3人までならなんとか話せるけど、それ以上だと自分は喋らなくても問題ない状態になるからほぼ空気になるよな

普通はそんなことより自分が言いたいこと言いたいってのが先に来るんだよな。
というより小さいころからそれを繰り返していて、失敗しては自然と修正してきてる。
だから今は自分が話したら会話が途切れるかなんて考えないんだよな。

慣れたらいいんだが、いつも新しい環境行くとだめになる・・。
某予備校での話なんだが、２、3回話したことのある人に話しかけようとしたけど、他の私が知らない人たちと話してて輪にはいれなかった。
なんか邪魔かなとか思っちゃって勇気でなくて。てかあっちも気づいてたと思うけど挨拶もしてくれなかったから嫌われたのかと思って余計無理だった。
こんな自分嫌いだ。どうなおせばいいのかな・・。

ひとみしりって、HSP（Highly Sensitive Person）ってのにもろに当てはまる。
過度に繊細な人っていう分類。
HSP診断↓が６０点以上で当てはまる。
http://kantei.am/388797/

このままじゃダメだと思ってこういう
人見知りの人が集まるオフに行ってみたけど
その中でも自分が１番しゃべれてなくてへこんだ。

頭の中で話すことが４行分思い浮かんでも
実際しゃべると１行分しか言葉として出てこない

>>347
そういうところへ行く勇気があるだけ
いいんじゃないか？
そのうちうまくなるかもよ

>>347 出来なかった事を責めるより、意識的に良い変化に目を向けるようにするといいと思う。

>>345
改善途中の者だが。

この板の会話系スレ（過去ログがまとまってるトコもある）をちゃんと読んで
自分で考えることができたら
改善の方向は見えてくるし、実際改善する。

中学時代、いじめられてはないけど話下手で
友達がほとんどいなかったんだけど、

普通に話してる人を観察して自分の話し方とどう違うか考える
失敗してもいいから自分から頑張って話しかける・挨拶する
会話した内容を後から反省する
開き直る

ってのを繰り返してたら高校上がる頃には人並みに話せるようになってた
やっぱり数こなして人と話すのに慣れなくちゃいけないと思う

自分から話しかけるよう努力をすると
それに付け込んであいつはバカだの間抜けだの
もうしゃべらない
みたいなことになってる最近

美容室行ってきたけど、まあまあ喋れた
しかし店員の話術に驚いた。口下手の俺からも話を引き出して盛り上がれるようにしてくれるのはすごい
俺が調子に乗って愚痴っぽくなったり、少々自身の内面の深いところ語ろうとしたりした時に、さりげなく明るい方面に話しずらしていってるのが分かった
見ず知らずの人と会話を楽しめたのは久しぶり
ああ、こんな簡単なことなんだなーと思った

好きこそものの上手なれ

昔の人はいいこと言うよな
きっとスポーツと同じだ
数こなせばリフティングやキャッチボールぐらいなら俺らでもできるようになるはず

リフティングやキャッチボールにしても
そのメカニズムや
正しいフォームを理解しようと努力すると
ただ数こなすより格段に早く上達する。

分析好きの人間なら改善は割と早い。

人が好きになれば解決するんだと思う

>>356
例えばあんたが嫌いな人間を思い出してみろ
嫌いな人間を好きになれと言われてはいわかりましたとなれるか？

よほどの事がない限り人間嫌いの人間を好きにさせるのは難しい

人間を好きか嫌いかはあんま関係なくて
コミュの構造を知ってるかどうかが重要。

人間嫌いでも
ある種のコミュはガンガンできるようになるよ
むしろそういう奴のほうが得意になるかもしれない

>>357
なれないよ。だから悩んでる
人間を好きにならなきゃ興味が持てないよ
会話の糸口さえ見つけられない

>>358
詳しく頼む

人を好きにさえなれれば、まだやっていけそうな気がするんです
どうにかなりませんか？

分析ばかりしてたから感情を置き去りにしてしまった
後から感情を晴らすことの大事さに気がついたけど、
感情を晴らすことが目的化してしまったことで上手く感情が汲み取れなくなったw

知識をためんのはよくないことだね
情報化社会恐るべし
一番大事なのはやはり誠実さということになるんだろうか

ああ、こんなとこでぼやくこと自体が、感情からの逃避なのだ

んなわけでてめーら全員氏ね

社会人になってから、愛想笑いというか笑うことがうまくできなくなった
結構仲のいい同期にもうまく笑えない…

周りが盛り上がってる状況だとやっぱり無表情だとまずいから
笑おうとするんだけど、ひきつってしかたがない
前に先輩が「すごくひきつり笑いしてるよな〜」て言ってる陰口聞いてしまったし
どうやったらちゃんと笑えるのかな…
本気で楽しい時は普通に笑えるけどそんな時はめったにない
心から楽しくなくても笑わないといけない場面があるから辛い

>>363
本心からの笑顔でなくても
営業スマイルみたいに笑顔を作る事は社会人としてのつとめ。

うまく出来ないのならば鏡見て練習しよう。

>>363
ああ・・・俺だ・・・
俺がいる

ヤフー知恵袋の同じような質問に、こんな本で練習しろとか……

「あなたもアナウンサーになれる！テレビ局アナウンス講習」
　講談社

やってみたらいいんでないの。
批判するのはやってみて効果が無かった時にしたらどうかね。

>>359
自然に自分の中から相手への興味が湧いてくるのを待ってても
なかなか興味なんか湧いてこない。

だから最初は
興味を持ってるフリができればいい。

>結構仲のいい同期にもうまく笑えない

結構仲がいい同期　との間に適切な心の距離を置けば
うまく笑えるようになるんじゃないかな。

363です
やっぱり営業スマイルみたいなのはうまくできてないと
社会人としてやっていけませんよね…
笑顔の練習してみます

まずは人との心の距離感から勉強していきます！

さびしい

誰か、語ろうぜ
さびしんだおれは
なんでもいいから語ろうよ

会話がどうこうとか話したいんじゃない
人と心かわしたいだけだろう
会話がどうこうとかいう話で間をつなぐのはやめるんだ
オレはあなたが好きだから、あなたと一緒にいたいんだ
この一言が言えなくて、このスレがだらだらと続くのさ
なあ、誰か、告白した奴とかいねえの？
なんかスッキリする話を、聞かせてくれよ

寂しい世の中ね

世の中が寂しいかどうかはわからん
だってオレは付き合う人がかなり少ないからな
なわけでとりあえずオレは寂しい
人と話すってなんだっけ
寂しいと言いながら、ここになに書いたらいいかわかんねーよ
なにをしたらこの寂しさは埋まるんだ？
あの子に会いたい
でも会えない
会話下手だからかしらんが、会えない、会いたくない、会いたいけど会いたくない
だからその寂しさをここで埋めるんだ
で、どうやったら埋まるんだこれは

ねえ、あんたら
あんたら、見てるんでしょ
誰かしら見てるでしょ
でもあんたらに何を話しかけたらいいかわかんね
会話ってなんじゃい
顔も見えないあんたら
どっか遠くで息づいてるあんたら
あんたらになにかを伝えたいんだがなんだかわかんね
あんたがたになにかを聞いてほしいんだがなんだかわかんねー
たぶんおれはあんたらに会いたい
なんか楽しそうだからな
だけんどもどこの馬の骨とも知れない奴と会うのはこえーとも思う
だからオレはほんとのことを言えずにいるのよ
嘘ついてるんだよ
ホントのことを言う気がないの、勇気がないの、どうだろか
おれはこんなとこに来るべきじゃないんだろか

何かここきたら和んだ
誰かと深く強くつながってみたいと
思うこともある
今は停滞中。
寂しさで焦燥感を感じたりする。
誰も相手がいないとき
こんな気持ちをどうしたらいいのか
分からなくなる。
誰かと話したい、無防備に。

>>376
ああ
ありがとう
なんかオレの気持ちを代弁してもらった感じだ
うん、なんかすごく伝わった
会話ってのはこうやってするもんなんだよな
最近少しずつわかってきてる
オレもこんな気持ちをどうしたらいいかわからない
歌にでもしてやろうかとも思うが
そんな手間があるならさっさとあの子に会いに行った方がましなんだ
、、、会いに行きてえなあ
なんで会いにいかねえんだか
なにを話してんだろうおれは
だめだこりゃ

ねえわかるかね
照れ隠ししたけど
ホントの気持ち織り込んだつもりだ
おれの涙が入っちゃった
さみしいなあ
あの子の涙が見たいな
くっそー
いいやつだろ、おれ
癒し系だろう？ホントは肉食系だぜ
あの子を抱きたいのだ！

エッセイ系の本読みまくってたら自分に自信ついてきた

>>378 何か歌詞みたいだな。
そうか、片想いなのか。羨ましいな。
俺は最近辛くなるから女性を意識しないようにしてる。
おかげで胸が苦しくなる思いはしなくてすんでるけど、
やっぱり男は性欲で生きてるんだなと思った。
性欲抑えてると活力が減退してくるのがよくわかる。

ところでみなさん自己分析などの本は読んだりしてませんか？
お勧めがあったら教えてください！

>>379 何かおすすめの本あります？

>>379
エッセイ系はありかもですねぇ
説教系よりケッコウ説得力あるし

つまんねえ仕事、くだらねえ人間関係、もう何もかも嫌だ。

>>381
川北義則「男の生き方」
北野武「超思考」
桜井章一「修羅場」

>>380
おお、聞いてくれ
オレも女のことはあきらめてた
いつか成長したらどこかでよい出会いがあるから、今は求めない、今はどうでもいいんだ
なんて思って過ごしてたんだけど、やっぱりそういうのを突き破ってくるのが出会いってもんだよな
どうしても心を交わしてみたい女性が現れちゃって、彼女がいないとこで試行錯誤の日々だよw
今は声をかけられないけど、でも絶対にこのままで終わらせたくはないんだ、矛盾してるね

＞性欲で生きてる
そうだねー、あの子とやりたいかな、、、いや、すごくやりたいと思うんだ
だけどその気持ちにすごくストップかけてる自分を感じるよ、「友達になれればいいんだ。。。」みたいなw
でも実際よくわかんない、なにかしらの形で関係を持てたらそれでいいような気もする、
恋の部分は自分の劣等感から生まれた幻想で、単に仲良く楽しくおしゃべりしたいだけかな、なんても思う
あーあ、めんどくせーな童貞君は。
いや、まあ、とにかく、やりたいな、それは認めざるを得ないんだ、もはやw

＞歌詞みたい
なんかこう、絡み酒みたいな感じ、
溢れた感情を適切な段取りをとって表現できないし、思い切ってぶちまけることもできないから、
なんか一人よがりな歌詞みたいなのをたらたらとだらだらと綴りだすw
こんな感じで表現しないと、気持ちを乗せられないというか、、、
だだっ子なんだよね、やってることが

>>368
フリかーそれすらも難しい
白々しくて逃げ出したくなるわ

とりあえず笑っていようかと思う

なんてことを長々と書いても読んでる方はおもしろくねーよな、
と書いた後で思った、ざっくばらんに（？）伝えるとこういう作用がもたらされるのかね

んなわけでオレはあの子に声をかけるのだ
みんな、応援してくれ
オレはフリーターで彼女は学生のバイトなのだ、仕事中に声かける暇は割とたくさんある
ただ自然に話しかけられる状況はほぼない、自分からおもむろに向かっていかないと話せない
二人きりだったら余裕で話しかけられる、何が恐いかというと、人に見られること
おもむろに女性に好意を示してる自分を周りの人に見られること
今まで謎めいた沈黙の挙動不審ミドルガイ（？）だっただけに嫌なのだ
あと沈黙のなんとかミドルガイの殻を破ったくせに会話が即終了になるとかそういうのが恐いのだ

でもまあいいか
沈黙でも赤面でもなんでもいいや
だってやりてーんだもん、抱きしめ合いたいんだもん
あれ、自己完結しちまった

>>381
自己分析のための本ってのがなんなのかよくわかってないが、
自分を知るために役に立った本ってのはあるなー、
でもそれはそのときのオレにとっての気付きだったからなー、
今のオレ的にあんまり勧めたい気持ちになるような本はないかな、

本ではないが昨日ジャンプ読んだかな
ハンターハンターしか読んでないけど。
ハンターハンターもなんかさすがに飽きたかなって感じ
少年の頃から少年ジャンプ読み続けてきたけど、さすがにもう無理ぽ
そろそろ大人になる頃なんでしょうかね
そういや気がついたら漫画ってほとんど読んでねーな
活字もほとんど読まないか
たぶんそんなことよりとにかく人と話したいんだ
どーでもいい話をどーでもいいぬるさでしたいんだ、だべりたいんだ
ああだべりたい、そうコンビニとかで適当にだべってるあの感じ
ずっとオレはその願いを封印してきた、ああかわいそう、なんてかわいそうなオレ

とってもシンプルで自然な願いだよな、人とだべりたい気持ち
そんな自然さをオレはとことんまで抑圧しひん曲げて刈り取って、、ああ、なんてむごたらしい
子供を言葉で虐待するようなもんだ、むごたらしすぎる
胸から涙が溢れ出す

>>383
オレもくそつまんねえ仕事してるよ、そして間違いなくくそくだらねえ人間関係だな
うん間違いねえ、クソなんてシンプルな言葉では語れないほどの糞さ加減だな
そこに感じるいら立ちにはたぶん、
バンド組んで一枚名作アルバム作れるくらいの初期衝動、鬱憤があると思うw
そんでロッキングオンの表紙かっさらうのさ、ジャパンじゃなくて本家の方ね
んでインタビューで青春時代は会話下手スレでどっかの馬の骨を罵倒してましたとか言うのね
おっと妄想の花が開きだした、そんなことはたぶんどうでもいい

うん、本音を言えば、何もかもが嫌なんだろうな
でもそれを認めたくなくて、元気なフリしてるんだろうな
そう、それを認めたくなくて、あんたみたいに毒づいてる奴を叩いたりする
時に助けるような体裁をとりながら、あんたみたいな奴を貶める
優しい言葉を使いながら、どこか心の中ではせせら笑ってる、そういうことはよくある
だけど、そうしたい自分をどうすることもできないのもまた事実
どうすることもできねえから、そうするしかねえよな
だから、あんたも何もかもが嫌でいるしかねーよ

でもホントの心の中は泣いてるよ、オレは

>>386
オレもまったく同じだったから気持ちはわかる。

愛想笑いができるなら既にちょっとフリができてるということ。

>>386
人を好きになる方法？
２ちゃんでそれを身につけるのは難しいぞ
本読んでもまず遠回りかなあ
オレとどうでもいい会話を続けることができるなら、あるいは、、、
でもオレ、またイーモバイル規制ですぐ消えるしな

心の底から信頼できる人、尊敬できる人に、リアルで出会えればいいと思うぞ
そういう人がいたら、自分のことを話したくなるからな
自分のことを話したくならなければ、人を好きになることはできないよ、当たり前の話でごめんな


んー、とりあえずオレは、>>376さんのレスを読んで、
376さんのことが好きになれたかな、好きというかなんというか、
ごくごく自然に優しく親しげな言葉をかけてあげたくなるというかなんというかね、
＜誰かと話したい、無防備に。 ＞ってとこがどうにも心に響いてね、
このつぶやき自体すごく無防備に感じたんだ。裸の心の叫びに見えて。まあとにかく、なんか響いたんだ
そしたら自然に親しげで優しい言葉をかけたくなんのよ、人を好きになるってそういうことじゃないかな

オレもさんざん会話のことで悩んだタチだから、いや、今も十分悩んでるけど、
とりあえず、さんざん他人に対して取り繕った自分を創って生きてきたから、逆にね、
自分がホントに感じたことは、すぐにわかるんだよね、
これは嘘の気持ちで、これはホントに近い、ってのがすぐにわかる、、、
たぶんカリスマなモグラみたいになってる、光がどこにあんのかわかんのね
だから、376さんに優しくしたいって気持ちがホントに近いってことはオレの中で確かなんだよな

うーん、なに言ってるかわかんないよね
まあ、こんな風にしか書けないかな、ごめん

人見知り＝精神年齢子供ってことでいいの？
おれ精神科受診したらそうなったよ

>>384 おぉ、ありがとう！
さっそく注文してみるよ。

>>385 そう、ストップをかけてる感じ。
サイドブレーキを引いたままアクセル踏んでる感じ。
事故らないように自分を守る為だったのに今じゃ足かせになってる。

>>384
漫画でないか？
少女漫画にありそうだが・・・

来た
キタヨ俺たちの時代

【心理】恥ずかしがり屋はモテる
「我々のデータによれば、当惑するのはよいことで、克服すべきものではありません」
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1320124148/

>>393
それでまぁ間違いない。
自分と他者が未分化な状態、という感じ

人見知りは幼児化、つまりは精神病とかにも見られる退行現象だったのか・・・

二年間働いてる自分より数週間の新人さんの方が既に馴染んでる。立場逆転…。

職場に居づらい…本当だめだな自分

４００

>>392
ありがとう
直球だからちょっとびっくりしたけれど
返事がきたことはうれしいと思った
ありがとう

他人は自分とはまったく違う人間で
両者の間には結構な断絶がある　と認識できたら
次第に適切な話し方や動き方がわかってくる。

>>401
わお
こちらこそありがとう
正直なことを言うと、こんな一人よがりで気持ち悪い長文にレス帰ってこないだろな、なんて思ってたよごめん

あのね、ちょっと偉そうな言い方になっちゃうけどこれだけ言わせて、
>>401の言葉ね、すごく自分なりの言葉で語ってくれたな、って感じる、
なんて返していいかわからないけど、なにか返さなきゃって思って返してくれた、
それでいて、自分なりの考えや気持ちをきちんと表してくれた言葉だと感じた（←ここ重要だと思う）

オレはやっぱり、そういうのを感じたときに人を好きになって、もっと色んなこと話してみたいなって自然に感じる
そういうことの繰り返しで、他人と色んなことを、自然に話していけるようになるんだろうって思う
話し上手とか話下手とか関係なしにね
そういう風に触れ合っていくと、だんだんどうでもいい話でもつまんない話でも、なんか楽しく感じちゃうんだよ、
その人と話すことが、シンプルにうれしくなっちゃって、勝手に色んなこと話したくなるし、相手もたくさん話しだす

やっぱり大事なのは、そのときの自分の、ありのままの気持ちを伝えることなんだと思うなあ

>>399
まあ、あれだ、オレはあんたを認めるぞ
顔も見えないどっかの馬の骨から認められてもうれしくねえかもしんないけど、
なんだ、今おれはあんたに優しくしたいのだ、
立場逆転な、、、オレも何度となくそういう気持ちを味わったからな
そのたびにオレはなんていやらしい奴なんだろう、なんて思ったけど、
まあ、なんだろうな、しょうがねえよな、ははは
いやらしくてもしょうがねえと今思ったよ、ていうか、なんだかよくわかんねえや

まあこんな言葉があなたの苦しさを和らげられるとは思えない
だけど今オレはあなたの苦しさ和らげられたらいいな、って思ってる
ここでなにか話して少しでもなにかが変わればいいなって思う
なんか吐き出したいことがあるなら、吐き出してくれよ
うぜえんだてめえ、とかでもいいからさ

基本的に嫌な奴でないことは分かるんだが
その自分に酔ってる感じどうにかならないの？
気持ちいだろうな、そんだけナルだと。

相手のことより俺を見て！って感じがビンビン伝わってくるよ。
と言っても否定するかもしれないけどそう感じさせてる時点で本意って無意味。
いつもの厨二君だろうけど、それが君の等身大だとしたらそのナルさ気持ち悪くて鳥肌もんだわ。

うん、気持ちいいぞー
君はナルシストになりたくないのか？
案外奥が深いんだぞ、ナルシストになるのって。

例えば、ここのレスでさ、
語尾にさ「◯◯だよな」って書くのとさ、「◯◯だよなあ」って書くのとではさ、
気持ち的に大分違いがあるんだよね、さっき気付いたんだけどさ、
なんつうか「だよなあ」って親しげに語りかける自分を許せずにいた自分に気付くわけさ
それと同時にね、「だよなあ」って書く事を許すことの寛大さみたいなのを感じるのね
すんごく、とんでもなく些細なことなんだけどね、一文字増やしただけっていう。
でもだからこそなんか、慈悲を感じるというかなんというか。


んー、ナルシストって嫌いかい？
やっぱり自分のことを好きにならないとさ、人のことって好きになれないんじゃないかな

何を言いたいのかさっぱり。
自分のことを好きになるのと、コミュ上でナルになっちゃうのは別の話。
相手無視で独り言を垂れ流してるだけだそれは。

>>406
まあ、しょうがないだろう
今まで自分を抑圧して生きてきたんだからさ
「オレを見て！」を表現せんことにはどうにも前には進めないと思うんだよ
せめてなにかしら建設的な形で、表現しようと模索してるつもりだよ

しかしまあ、その書き方はないんじゃないか？
なんか傷つけることを目的としてないか？
まあオレもそういう書き込みたくさんしてきたけどなw

>>409
その書き方は無い？
あれ？君はいつも思うまま等身大を吐き出せとか言ってたよね。
思ったことをそのまま書いたのに矛先が自分に向いたり
納得行かない内容だとやっぱりダメなんだな。
自分を抑圧せず表現したのに、君は良くて俺はダメなのか？

周りを気にして自分を抑圧するのも、俺を見て！ってナルシストも
結局は周りの目を気にした表現方法だからな。
自分を小さく見せるか大きく見せるかの違いでしかない。

んー、、、、、、

>>411がひっかかってる
でもそれを上手く言葉にできないな

オレは間違ってるんだろか
模索だなんだといって結局関係の中で責任もった言動してくことから逃げてるだけだろか

PNx4krtw氏
>>403はいいこと書いたかな、って思うんだけど、どうかな
感想をお願いしたいです

>>413
内容は知らん。ただ
＞「いいこと書いたかな」って思うんだけどどう？
ってこれ聞くってことは周りの評価をすごく気にしてるわけじゃん。
てことは>>403は体裁をすごく気にして、見られることを意識した文章なんじゃないの。
やたら脚色されてて演出がかってて「良いこと書いた俺かっけえｗｗ」
みたいな感じなんじゃないの。

で、別にナルシストは悪いことじゃないよ。
誰だってよく見られたいし。
でもコミュニケーション上のナルって鼻につくから引かれるよ。

>>413

>>414みたいな感想のやり方なら
例えノーベル文学賞作家が書いた文章であろうと
中傷してケチをつける事は可能。

つまり批評に対しては真摯に意見を聞く必要はあるが
根拠のない悪意に満ちた誹謗中傷の類は無視した方がいいという
いい勉強になったのでは？

>>403の最後に「ありのままの気持ちを伝えることが大事」
と書いていながら「俺いいこと書いてるよね？」って人の同意を求める。
ここにすげー矛盾を感じるわけ。別に矛盾しててもいいけど。

>>416
いや、>>414は結構真摯に書いたつもりだぞｗｗｗ

暇な基地外相手するだけ無駄だよ

ありのままの悪意を書くことが真摯だというのなら
世の中こういう性格歪んだ悪人だらけで殺伐としそうだｗ

おなかすいたよね

PNx4krtw氏
感想さんきゅーです

>>414
まあ、どうだろうな

んー、自分の感情を上手いこと有効活用したいんだけど、
やっぱ感じることよりも見せることが先に立っちゃってるかな

>>415
うん、そうっすね

>>417
了解

>>416,418
いや、PNx4krtwさんはどこまでも対話を求める真摯さを持ってると思う

でもまあ、オレはやっぱキツい言葉吐いちゃうのはいやなんだよな
良くも悪くも、PNx4krtwさんみたいにズバっとストレートに言い切れる潔さみたいなのは今のオレにはなくて。
嫌われるのは恐いし、相手が凹むのも見たくない、
傷つけ合うリスクを最小限にしてなにかしら上手いこと伝える方法はないものか、って感じなんだろな

んー、こんなこと書いてもしょうがねーか、でもまあ送信w

あー、甘ちゃんだなー、甘ったれてるなー
自分の文章から依存的な感じの香りがぷんぷんにおってくる
ずいぶん男らしさに欠けてるなー
なんて、また書き込むあたりが、腐ってるよな
ほんと性根が腐ってる

なんて思いながらまた送信w

相手が話してこないと基本的に話せない
電話緊張する
緊張すると気持ちがソワソワする、手震える、声枯れる

やっぱり人が苦手ならなるべく人と接した方がいいんですかねぇ。

社会復帰したがすげーカジュアルな雰囲気の会社に馴染めないー。

やっぱ普段から誰かと会話してないと声も出ないし、言葉も出てこないし。喋らないと喋れない環境がどんどん出来上がっていって負の連鎖だよなー。

そうゆうの分かってくれる人たちと会話の練習したい。。。

コミュ下手が集まるシェアハウスとかあれば引っ越したいw

>>424
俺がいるｗ
話しかけられないと会話ができない。
以前は努力してたんだけど、話しかけてこないと言うことは
自分とは話したくないんだなと思い、より一層話せなくなった。

>>425
スカイプで募集かけてみれば？
2ちゃんのどこかにスカイプで対人恐怖症克服スレみたいのあるから

ありのままの自分をさらけ出すのって難しいよね。
さらけ出したい気持ちはあるけどいざ踏み込まれたら拒絶してしまう。

>>420
自覚して自分を大きく見せてるぶんには構わないと思うよ。
無自覚に人前でやっちゃうと引かれるってだけで。

>>422
つか俺は気分屋なので最初は煽るつもりだったし
なんか書きたいことがあると急に真面目に書いたりもするし
それこそ自分が思ったことそのまま書いてるだけだからな。

>>427
まずは天気の話題でいい　んで次はその日のニュース。
あとはあいづちを適当に。

目的は
「あなたと話したい、仲良くしましょう」というシグナルを送ることであって
天気やニュースの話題自体はそのための
単なるツールなので深く実のある話をする必要は無い。

>>428
そうゆうスレ探してるんですけど、見つけられないんですよー。
知ってたら教えてもらえませんか？？？

>>432
▲スカイプで会話対人の苦手克服を目指す２▲
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310825459/

>>424-426
オレでよかったら話聞くぞ
捨てアド晒してくれたら電話で話聞く
上で長文ばっかり書いてるナルシストだが、まあ人懐っこいほうだぞ、オレw
ただ不器用だからしんどいかもしんないな

>>430
了解っす

なんかよく二人になると気まずくて沈黙しちゃうことあるんだけどああいうときって無理にでも話題作ってもりあげるべきなのか黙っているべきなのかわからん

>>435
鼻歌でも歌えよ。
A「ん〜んんん〜んん〜、これ誰の歌だっけ？」
B「え〜と、○○じゃない？」
A「あーそうそう！なんのCMで聞いたんだっけなあ」

とかでいいんだよ。

>>436
中途半端な話題だと無視されるんだよ
俺がふっかける話題のつまらなさのせいでもあるんだろうけどさ

ちなにみ先日流れ的に一緒に電車で変えることになったとき↓

俺「なんかおなかすいたなー」
友達（無視）
俺「今日の授業どうだった？」
友達「特になにもなかったけど」
俺「そっかー」
友達「…」
俺「……」
見たいな感じがエンドレス。

沈黙が重すぎてかなりつらかった。
こういうのが苦手だから自分一人のほうがすきなんだなあと思った。

>>437
向こうからも話振ってこないのか？
普段は仲良く話すけどたまに沈黙が訪れるっていうんだったら
別にその沈黙は無理して取り繕うようなものではないし。

中途半端な話題で盛り上がるのが会話なんだがな。
それで盛り上がらないってのは相手との関係に問題がある。

>>437
あるある

>>438

俺やその子を含めた数人で話せば盛り上がる
だけどある程度人数がへると気まずい沈黙状態

今その電車で話した子との今までを振り返ってみたら俺嫌われてるかもしれないということに気付いた…

>>440
うん、そんな気がするね。
何かしたわけではないのなら、まだお互いよく知らないんじゃないの。

>>441

次からどんな顔して会えばいいんだ…
気付かせてくれてありがとう。
多分何かしたんだと思う。授業ほぼ同じだからお互い知らないってのはあんまないかと。
ってか何したんだ俺…
まあ頑張ってみるよ。

>>437
その人は喋りたくなかったんじゃないの？
そういう時って誰しもあるわけだし。
相手は常に喋っていたいから、自分は常に面白い話題を提供しなければいけない、
とか沈黙させたら絶対駄目だとか思わないほうがいいよ。
相手が本当に喋りたいテンションになれば勝手に喋るから、もうそういう時は黙っていればいいよ。

無意識の領域も伝わるんだと今日感じた。
沈黙の時でも会話しないと、と焦っているとこっちまで焦る感じがする。
そういうのは視線の動きとか、手足の動きとかでおおよそわかる。

入ったばっかの会社なんだが、同じ部署の先輩が辞めるんで送別会あるんだ。
参加者募るメールが回ってきてるんだけど、どうしようかと思って。
普通に考えて出るべきなんだけど、俺がコミュ障なの周りもわかってるし、参加しても逆に気を使わせるかもだし、どうしよう。いや出るべきだと思うんだけどさ。。。

>>445
一次会だけ出て帰るとかは？

はぁ・・・
営業は辛いよ・・・
精神年齢が低いままで40を超えたおっさんに威張り散らされる
これが『社会』か・・・

>普通に考えて出るべきなんだけど

普通に考えて出る　とか　なんとなく出る　と疲れる。
送別会を通じて「自分が得するため(損しないため)」に出るんだ　と
目的をはっきりさせたほうがいい。
動きやすくなるしそう疲れない。

>>447
自分もそんな感じだから気持ちわかるわ。
でもそれは相手にも原因があるかと

恋人が欲しい、結婚がしたい、相手ができないで早10年。
人生の終わりを感じる。

>>445

すごい気持ちがわかる。。
そういう思考で参加しますって言った
一泊二日の慰安旅行あったけど
直前でキャンセルしてしまいました・・・
社会人として失格なんだろうけど。

んがが
なにか書きたいけどなに書いたらいいかわからん

なんでもいいよ
なんでも発信してみよう

恋人が欲しい
毎日ちゅっちゅしたい

yes

冬だと乾燥してるから喉やられてまともに話せないや。ただでさえ会話苦手だというのに

普段喉閉じきってるからとっさに声が出ない

会話が下手ってこと以上に、
リーダー格とか上司とか？そういう奴らの粗が見えて無視できなくて、
それなのにいばってるあいつらがたまらなく嫌いで、
でもぶちのめすのは可哀想だから我慢して、
そんなわけでしゃべりたくならねえんだわ

嘘とか虚勢とか、人の弱い部分が見えすぎて辛いんだわ

自分も我慢して周りに嘘ついてるやん

でももう、我慢すんのやめるわ
もう無理

オレが思うに、会話のあれこれが気になるのはさ、
自分の気持ちを伝えたい！って意欲がないからだな
まあここに来る人のほとんどは、
自分の気持ちを伝えることの気持ちよさを知らんだろうし、
自分の気持ちがなんなのかも掴めてないんだろう、
無理もないよな、会話下手でうんこみたいな青春送ったけど晩年自分に最高に楽しんでます、
なんて人見た事ないからな。マイノリティなんだよな

ま、誰だって表現できずに醜く歪んだ感情とか、欲望に対するあまりもの不器用さとか、晒したくないものだよね
でも、人はそこを超えなきゃどう考えても楽にはなれんわけだ
人とどこまでも関わりたい、嫌われてもどこまでも追っかけてって、善いものを分かち合ってやる！
っていう決意がないとな

>>460
自分も昨日その考えにいきついたところだ
伝えたいという気持ちが圧倒的に欠けてる

でも伝えたいことがないんだよな…
別に言わなくてもいいことだよな〜言ってもつまんないしな〜と終了させてしまう
自分でつまんなくしてるとも思うけど、本当に自分の話はつまらないからどうしようもない

言わなくてもいいことかどうかとか考えないんだよな多くは。
ほとんど思いついたことを言ってるに近い。
小さいころからそれを繰り返して、自然と言っちゃいけないこととかは学んでる。
繰り返してるから伝え方も洗練されてくるのでおもしろく話せる。
言葉を発する前に立ち止まるか、言葉を発してから修正していくかの違いだと思う。

>>462
そうなんだろうな
子どもの頃から自分の中でなにかと消化させるタイプだった

しかしもう自分はいい大人だ
経験の中で学ぶしかないとわかっていても、そうやすやすと失敗なんてできない
↑たぶんこういう考え方が自分をしばりつけている。それもわかっている

そしてなによりも人に伝えたいことがない
困った…

>>463
それをやればいいとわかっていて失敗出来ないとか言ってるのは
単なるわがままや甘えでは？

直したいのならそんなもの乗り越えてやらないければならい。
やるかやらないかだけで何も困る事なんてない。

しかも伝える事がないのならそれをやる必要すらなく
なんで困ってるの？

本当はうまく話せるようになって伝えたい事がいっぱいあるからだろう？

ならやることは決まってる。

>>463
分かる。俺は特に「行動する」ということそのものに悩んでる。。
いつからかシミュレーションをしっかりこなしてからじゃないと行動できなくなった。
小さいころはもうちょっと思い立ったら即行動出来てた気がするんだけど。

考えてないで行動して失敗してという経験の中で成長していくしかないのになあ。
ここ最近、頭を使うだけで日々が過ぎて行ってしまってる。
今だってそうだ。やらなきゃいけない。やったほうがいいに決まってることがある。
散々悩んだしすぐにでも行動したほうって分かり切ってることなのに動けない。

と、書いてるまさに今なんだが、何も考えず行動してみた。。。
で、今ちょっとドキドキしてる。不安もあるけど、動き出すことで心も定まってくる気がしてる。

だってよ、ふ〜んそうなんだ。なんて言われたら凹んじまうじゃねえか

伝えたいこととか別になくても
コミュはしなきゃならんよ

おまえら国語苦手だろ
結局のところ人間心理が読めないんだよ

>>464
甘えと言われれば確かにそうかもしれん

自ら発することで何か変わってゆく経験を積むしかないんだろう
だが人を前にすると発したいことがなにもない…というかつまらないことしか浮かばないと言った方がいいか

今日はあったかいねとか、眠いなーとかそんな言葉しか出てこないんだ
自分でももうちょっとなんかねーのかよと思う

理想としては複数で会話していると妙に話や言葉の選び方がおもしろい奴っているだろ？
ああいう人になりたいんだわ…ほど遠いけど

頑張ります…

伝えたいことは
「あなたと仲良くしたい」って気持ちだろ。
くそつまらん天気の話題でも伝わるよ　そんなもん。

つまらん天気の話題は
仲良くしたいという気持ちを伝える、互いに交換するための単なるツールであって
メインの目的じゃ無い。

天気予報師がプライベートで初対面の相手と「今日は晴れですね」と言葉を交わしたら
それは相手と仲良くなりたいという信号交換が目的。

天気予報師が天気予報番組で「今日は晴れですね」つったら
それは天気に関する情報を提供するのが目的。

>>466
うんうん、そうだよな
たぶん思うに、「うるせえだまれよ」くらい言われたいな

>>465
「気がしてる」じゃぬるいんじゃないかい
そんなんじゃ「今日は調子悪いから無理っす」になっちゃうぞ

>>470
そうか、その思いが自分には欠けてるorz

言葉を交わすその人と仲良くなりたいんじゃないんだなあ
対外的に自分自身をうまくコミュできる人間だと見せたいだけだ…
そうだよ自分は人間嫌いだった…

その中でも好きだと思える相手には自分から連絡取れるし、話したいと思えるし、実際話せる

自分への課題が見えたよ
ありがとう

>>474
人はそういうわざと作ったところや顔色をうかがっているところを敏感に見抜く。
だから表面だけ取り繕っているのか本気で仲良くなりたいのかわかるわけ。
ましてや会話なれしてないのにそんな馬鹿な事をすれば一発だぞ。
周りは君が思ってるよりも上でずっと賢い。

>>469
＞人を前にすると発したいことがなにもない…
自分の気持ちをいまいち掴めてないんだね

なんて言うと、君は「どうやったら自分の気持ちを掴めるのだろう？」
って考えだして、きっとまた自分の殻にこもるだろう

自分の気持ちを知るには、自分が言いたい事を知るには、殻を破るしかないんだ
苦手な人や嫌いな人には言いたくない、晒したくない、あの人なら言える、、、なんてスタンスじゃ駄目なんだよ
むしろ一番嫌な人に対してどう接するかっていうことを決意としてきっちり定めないと、
他の人に対しても自然に楽に話せるようにはならない


相手とどうにかこうにかして、なんとしてでも仲良くなりたい、って気持ち
いや、違うな、「嫌われてもずーっと追っかけてってなんとしてでも相手と分かち合いたい」だな
自分の中から何が出てくるかわからない、うっかりどんな言葉や感情が出てくるかわからない、
でもその恐れを超えて、相手と関わりたいよ！って気持ちを、相手に伝え続けるんだ
例え今の自分から、悪意あったり空気壊したりする言葉が出たとしても、
「かならず後で挽回するぜオレは！だから今はごめん！」って自分を許すんだよ、
そして即座に次の手をうつんだ、言葉じゃなくて、気持ちで関わるんだよ

>>474
別に人間嫌いのままでもとりあえず
社交辞令的なコミュならできるようになると思うよ。
つか
外面作りまくりの社交辞令的コミュができないから（もしくは嫌ってやらないから）
いつまでたってもそこから先の親密なコミュへいけないんじゃない？
親密なコミュばかり求めてたらだめよ

欧米人は周囲が得たいの知れない
他者ばかりだからコミュがうまくならざるを得ない。
笑顔の仮面を作って身を守る術に長けてる。

日本人は割と同族っぽいので
欧米人に比べ
他者を完全な他者と認識できない。
だからコミュがうまくない。

>>475
そうか。なんだか人と距離が縮まらないと感じていたんだが見抜かれてたのかもな…

>>476
人と接する中で、好きな人嫌いな人を自分の中でわけてしまってるな
そして好きな人しか絡みにいけない…

人間嫌いが人と仲良くなりたい！と思うまでには道のりは遠そうだが気持ちで関わるのを心がけてみる

>>477
社交辞令的なコミュはかなり苦手だ
多少なりともこなせればもうちょっと生きやすいと思うんだけどな…
中身がないのに外面固めちゃっても大丈夫かな…

今回思い切って吐き出してみてよかった…
レス感謝してる！

ツイッターってどう？
フォローされるとかは置いといて、自分の考えや思いを文章で書くことで言いたいことがまとまる訓練になりそうだけど
でなければ、フォローしまくるとか

>>480
こう言ったら相手は傷つくかな　こう言ったらどう感じるかな
などと相手のことを考えながらその上で
こちらの言いたいことも織り込んでいくような場　にできるならついったーも良い
と思う。

他者がいない
独白に近い書き込みを延々やるのは良くない。コミュ下手が悪化する。
この書き込み自体もちょっとそれに近いかもしれないがｗ

ＮＨＫのＡＫＢ見てゆっくりしてください
とりあえず職場の人間関係はやっぱり難しい
無理しなくていいのかねぇ

こう言ったら相手を傷つけるかな？雰囲気悪くするかな？
というのは、相手のためを思っているようで実は自分が傷つきたくないだけである。

そういう距離を保っているオーラは当然相手に見抜かれていて
近づかないでという雰囲気が出てしまっているため会話も盛り上がらない。
誰とでも仲良くなる人は大概オープンでちょくちょく失言もあったりする。
でも普段から仲良くしてればその程度で関係は壊れないしお互い注意も出来る。

社交辞令はもう縁起でもいいからやるようにしたほうがいい。
日本だと社交辞令をしない人は礼儀が無いように初対面では見えてしまう。

○演技
×縁起

相手との関係性や環境に応じて適切な距離はとるもんじゃないかな。

コミュできる人のいう「オープンな人」は
適切な距離をとることがほぼ無意識にできる人。
育ってくる課程で自然に身につけてる

コミュできない人は「オープンな人」が無意識にやってるレベルの
それができない人。

＞相手のためを思っているようで実は自分が傷つきたくないだけである

自分のために決まってる。それはあたりまえ。
皆そうだ。

コミュできる人のいう「オープン」と
コミュできない人の思う「オープン」は違うと思う。

相手との関係性や環境に応じて適切な距離を〜
なんて考えてるとこれはどう思われるかな？嫌がられるかな？となり
結局これも自分が傷つかないための言い訳ばかりになってしまう。

オープンな人は自分が近づきたいから近づきたいだけ近づくのである。
相手のことはほとんど無視して、というと言い方が悪いけど、でもまあそう。
それでもそのフレンドリーさで相手も気持ち良く心を開いてくれる。
相手がどう思うかではなく、適切な距離はどの程度かではなく、自分がどうしたいかが大事。

無意識に出来るようになるためには失敗を繰り返すしかない。
いい歳して失敗したら傷つくから嫌だなんて言ってる場合じゃない。
明日にでもキャバクラ行ったりオフに参加したりして連戦連敗を繰り返すべき。
仮に心が折れても、こうやって来る日も来る日もモヤモヤするよりマシ。
大丈夫、確実にコミュニケーションは上手くなるから。

オープンな人ってなんです？

ゴルフをやっている人じゃないかな。

>>489
無理に言葉で説明しない方が一番近いイメージを共有出来ると思う。

こういう性格してると人を信じれてないなって自分で思うことがある
だけど信じるってなんなんだろ
陰口を言ってるような先輩を（そういう状況にしたのは自身の責任によるけれど）どう信じて関わっていけばいいのか
陰口なんか言ってないって信じる盲目さがあることで何かが動きそうな気配はある気がする

>>488
そうやって得た傷は実のあるものだと思う。
自分を納得させるのは簡単じゃないけど、不毛な日々を送るのは傷つかない分成長も無い。
実は傷ついてないようで見えない傷は負ってるしね。

やりたいこと、やらなければいけない事を先延ばしにしても、
不安や億劫な気持はずっと変わらないしね。無駄に歳を重ねていくだけだ。



天気の話しか出来ないとか、脳内シミュレーションしないと行動できない
行動した結果を否定的にとらえて自分を責めて卑下したあげくに行動できなくなるなんて
これほど無意味なことはない。自分の事なんだけど・・・。

自分に自信がない
人から低い評価を受けるのが怖い
不安になり自分を必要以上に良く見せようとする
本当の自分を知られたくない
不安が強まり話しかけることが出来ない
コミュニケーションがとれず社会生活に支障がでる
自己嫌悪に陥り自己評価を下げる

変わろうとあがいてきたけど
なんかもういいんじゃないかって気になってきた
頑張って肉食になれ！ってシマウマに言われても無理だろ
まーデメリットは大きいかも知れないけどな

そうそう、どうせ俺らなんて嫌われ者なんだよ。
無理にコミュニケーション取る必要無し。
一生気持ち悪がってろ。

本当に大切なのは何だったか、とか周囲にとりまく嘘とか、人との距離とか、空っぽな自分とか、
ちょっと考えなきゃいけない材料が多すぎて
混乱する わけわかんねー
俺はいつまで孤独なんだ
実行力に欠けてる無知蒙昧が迷走してたって見苦しいだけ ざまみろ
俺はあの人と仲良くなりたいだけなのに

お店の店員さんや配達の人とは初対面でもすごいにこやかに話せる。
でも、職場の人と全く喋れない。みんないい人なんだけど
どうしたらよいかわからなくて話すと声が震える
ちなみに何度転職しても職場の人とは全然話せなかった…

>>495
男ならやっぱり、シマウマが肉食になる瞬間を熱く夢見るもんんじゃないかい
「男なら、やってやれ！」だぜ

５００

５０１？

当たり

>>488
キャバクラとかオフ会に行って色々勉強してみたいけど、勇気が出ない･･････
ここでこうやってウジウジしてるのが一番無意味なことだと分かってはいるんだけどね
決断はなるべく早くしないと、どんどん泥沼にハマっていってしまう気がする

>>503
今日か明日にでも決断して行かないとこの先行くことは無いだろうな。

キャバクラやオフ会ではないが
オレにとってそれに相当するものに行ってきた
固くなってたものがひとつほどけたよ、、、良くも悪くも、かな

ほれ、503よ

行ってこい
傷ついたってかまいやしねえよ
オレのようなチンケな人間がね、多少痛い想いしたってね、日々はかまわずずっと続いてくんだよ
一時的な痛みなんかどうだっていいだろ、美しい人間関係が欲しいんだろ？いけよ、おらいけよ

て思ってオレは行ってきた

ああでもオレは

勇気を出して行ってきたまではいい
行ってきたから善い結果が得られた、まではいい
以前よりやわらかくなった自分自身を知れたことが収穫になった、まではいい
でもオレは、さらに求めるということをしなかった
ほんとはもっと欲しかったが、まあこんくらいでいいや、みたいな感じで、
その場でそのときに現れるオレの欲求に、向き合わんかった
こういうことでは、なにかを熱く語ることもできない
熱く今を求める気概が、死んじまってたのに今気がついたのさ
ああそんなわけで、いつもの中２病さ

今日辛かった……入って３日目のお店で 全従業員が会議室で
まず
９時〜１３時
・みんなの前で１人自己紹介
・１人の良い部分10個書いて発表
・みんなで頑張ろうと万歳 握手 囲んで話し合い。
１８時〜２１時
飲み会

もう辛くて仕方なかった………
話しが苦手だし 浮いてる たまに話しして盛り上げなきゃと思っても、そんな人間が話ししても
『あ〜へ〜……』な空気なのよ 絶対

会議も苦手なノリで チーフに 君面接と違って静かだしシャイだな………ってガッカリな顔された

>>507
君は本音、裸の言葉でしゃべれる相手が必要だな
他人を見下してるんだろ？
いいんだよ見下したって別に

>>505
風俗か。

>>509
なるほど
確かに固くなってたものがひとつほどけるな、、、

ってちげーよ
まあ、風俗行く事だって切実な問題にはなりえるけどな
なんつうか、会いたくなかった昔の友人に会いに行ったんだよ
そしたら意外にすんなり許せたんだよ、昔の友人に会ってる自分自身をさ
今までずっと頑なに拒んでたのにさ、ほどけるときは一瞬なのさ
そしたらなんかセンチメンタルな気分になるじゃない、
今までの膨大な悲しみの夜はなんだったのさ、ってな感じで

ほどけるときは一瞬なのさｗｗｗｗ
膨大な悲しみの夜ｗｗｗｗｗ

>>506の今を熱く求める気概
すべてはこれかもしれない
何に対してもどんな場でも半ば諦めていて、嫌だつまらないと冷ややかな自分がいないか？

例えばだが、>>507のような場面
苦手なのはわかっているんだが、それでも主体性を持って参加するのか、逃げ腰でやらされている感いっぱいで参加するのかで終わった後の自分の気持ちが違うと思う
うまく話す話さないはまず置いておいて、物事に自らが選んで参加しているんだという自覚も持つべきなんじゃないだろうか

>>507が自覚ないって言ってるんじゃないからね。おつかれさまでした。

主に自分の心の持ちようについて感じたことを書いた。熱さが足りなかったなと。そりゃ物事に興味もわかないわなと。

>>511
おいおい、笑うなよ
て、オレも読み返して笑っちまったがな
まあ躁鬱っぽくなってるときに書く文章なんてそんなもんだ、
うん、そんなもんだw

>>513
厳しい視点からつっこむと

熱さが足りなかった、と言ってる時点で熱さが足りない
ホントにそう思うんなら行動してるよ

誰かと仲良くなるってことが良く分からない
人と会話・交流することに価値を感じない
会話苦手・得意じゃなくもっと手前で問題にぶつかっているorz

そりゃ酸っぱいブドウ理論だろ。
したいけど出来ない→元々そんなしたくねーしっていう自己防衛。
じゃなきゃこのスレ来ないからな。

仲良くしなくていいよ
仲良くしたい人が現れた時に、仲良くすればいいのさ

ただせめてそのコミュニティで最低一人は見つけないと
一人もいないから仲良くなれないと孤立してては話にならないぞｗ
それじゃ単なる社会不適合者だからな

そうだな。仲良くしたい人がいなかろうと
そのコミュニティの人とは全員仲良くはするもんだ。
違いは表面的なものか本気かであって
仲良くするか仲良くしないかじゃない。

しゃべんなくても、うまくいくんだわ
びっくりだわ、こんな風にうまくいってる自分を過去の自分が想像できただろうか、
「あーしゃべんのめんどくせー、やめだやめだ！」ってしゃべるのをやめるほどに、人間関係がうまくいくというw

頑張るのをやめればやめるほどに上手くいく、、、
でも頑張るのをやめるには、頑張らなきゃいけない
頑張ってもまるで上手くいかない自分に幻滅しなきゃならないというか。

>>520
いったい何を言ってるのかさっぱりわからんｗ

誰が誰に対してどのようにとか
もっと詳しい状況説明しないとそんなオナニーな独り言では
誰もわかるわけないぞ。

あーすまなんだw

とりあえず今はオナニーな独り言でいいんだわ
きちんと伝えるには言葉じゃちと無理がある

関係ないけど、近頃日に日に楽になってく自分を感じてる
楽になるほどに、今までの自分がどんだけ辛いとこにいたかがわかってくる
過去の自分はこんなことでへこたれんなとか自分を叱咤激励してたわけだが、まったく恐れ入る、、、
あー。ほんとに辛かったな。。。

単に伝達能力などの会話能力がないだけでは。。。

あと関係ないのならチラシの裏にでも書けよ

まーそうだね

ごもっとも

それじゃ失礼

会話下手を認めるって、ホントに難しい・・・
頭じゃわかってるんだけど、ほんとにそういうニュアンスのこといわれると
辛いな。克服した人に聞きたい。どれくらい時間かかるのかね？？

克服とは言えないけど
完全に出口が見えた感はあるかな
まあ、あからさまに苦しくなってから１０年くらいかかったかなあ
でも要点だけを押さえてやれば１年２年でいけんじゃないかな？と今となっては思う
まあ人それぞれだろうけどさ

このスレも長いこと見てるけど、なんか洞察の深い人が増えたと思う

洞察ばっかしてるから自分自身は一向に前に進まないんだろうけどな。

そう、大人の年齢にもなって
まだ出来ない、苦手だと思ってる人は
どんなにがんばっても一生苦手から完全に克服することは出来ない。

でも才能と努力次第ではましにはなるので
近道なんかないのでひたすらがんばるしか手はない。

結局「苦しい理由」は理想と現実のギャップだから
>>528の言うとおり「あの時よりマシ」を目指すのが良い

＞そう、大人の年齢にもなって
＞まだ出来ない、苦手だと思ってる人は
＞どんなにがんばっても一生苦手から完全に克服することは出来ない。

んん？意味不明

>>525
人見知りするから完全克服はしてないけど、友達が出来て話してて楽しいと言われるまで５ヵ月。
行動しないとなーと思いながら動かなかった期間も含まれてるから実際はもっと短いかも。
個人差はあると思うけど他人に自分の事を知ってもらう快感（？）を知ればそんなに時間は必要無いと思う。

>>530
コミュニケーションという正解の無いものに対して完璧を目指そうとするから辿り着けなくていつまで経っても苦手。
努力すればするほど自分の理想が高い為追いつけない。
だから最初から完璧を目指さずに自分なりの正解を探す努力をしようってことだと思うよ。

努力って言葉嫌いなんだ
やりたくねえもんはやりたくねえんだ
しゃべりたくねえ
キーボード打ち込む気力もほとんどねえ
でも今オレはそんな気分なんだ、ってことは、伝えたくなるような気がする
ついでに伝えたくないような気もする
ぶっ叩かれたとしたって、しゃべりたくねえもんはしゃべりたくねえんだ
ねえ、そうじゃないの
ほんとはまず第一に、それを伝えたいんじゃねーのかな

>>532
お金欲しいなら働かないといけない。
何かうまくなりたいのなら練習しないといけない。

そして努力も何もしたくないのならば何も手に入らない

それだけのこと。

ここみてる住人も
三歳児みたいな甘えただだっ子の君に
まず第一に、それを伝えたいんじゃないかな？

>>532
じゃあそうすりゃいいじゃんｗ
なにこねくりまわしてんの。
ここはしゃべりたい人のスレなので君はスレ違いだ。

俺はニコ生でゲーム配信始めたわ。
初めて一カ月くらいでコミュ人数25人程度だが意外にも常連が5人くらいいてよく来てくれる。
俺はどうどうと（？）対人恐怖とコミュに書いてる。

完全にボッチや喋り相手皆無って人は声出しの練習にもなるしいいと思うよ。
ゲーム配信は機材や設定が敷居高いから雑談や歌配信の方が楽かもね。

一芸ある人は「やってみた」みたいな配信も良いかも。
踊り、絵描き、プラモ作りとかをとっかかりに徐々にしゃべっていけば案外練習になると思うよ。
まあ俺もまだ一カ月程度だし目に見えた効果はないがタイムシフトで自分の声の出し方を確認するだけでも全然違うわ。

声を出す練習するだけなら
わざわざそんなことする必要はないわけだがｗ

しかも対話じゃなくて独り言なんだろ？

でも恥さらしてる分だけおもしろいかｗ

なんもしてないよりずっといいよ
大衆を意識してしゃべるっていい練習になると思うし

ぺらぺらぺらお・・・

大学デビューに失敗してハブられ、否定されて以来、同年代の同性（女性）が怖い
話し上手は聞き上手って言葉を信じて色々な会話術の本読み漁った結果
「話してて楽しい♪」と一部の人にお世辞を言われるまでに回復したと思う

ただ、急激に自分のテンションが落ちる瞬間がくる。
「友達関係」の否定的な話題になるともうだめ。
挙句、男性が女性を相手する会話の仕方だといわれたよ。
男相手or年配者相手なら素で臆せず話せるから、なお更反感買う…
会話術の本がまた増えるわ。女こわい。

>>539
そもそもビジネス書とかである
会話術とかは当然だけど男用に書かれてるからね

ちなみにあなたもその怖い女では？ｗ

>>540
ありがと。ビジネス向けじゃない本探してみる

確かに自分もそのこわい女です。
現在は以前より克服してきてるので、取り留めのない楽しい話題なら男女こだわりなく平気
「○○はないよね〜〜〜！」「××さんって友達居なさそう」とかを発言や態度を取る女性が駄目。
男性相手だと、「嫌な奴だ」で思えるのに、
女性相手だと、「次は私が攻撃されるんじゃ…」って怖くなって、表情が固まるのが分かるんです。
まだまだ時間かかりそうだけど、
思ってもない悪口陰口には同意したくないので、うまく聞き流せるように頑張るわ

友達とか知り合い相手なら普通に話せるけど知らん人だととたんに頭真っ白になる
さっきも面接行って来たけど、最中は頭真っ白だった・・・
今思い返すとあーこういっておけばよかったなみたいなことだらけ。事前に考えてたことすらすっぽり抜けてて終わった時に思い出す
ボスケテ・・・

知り合いですらないまったく知らん人の前ならそーなっても普通だろwww

>>541
あなたの書き込み読んでみて、思ったけど
たぶん、理屈で会話しているね。
違ったらごめんなさい。

友達だと思ってた奴に裏切られて不良にからまれて
それ以来人を信じられない


裏に誰が関わっているかわからないと思ってそれ以来、他人と関わるのがこわい

信用できない

ID変わってるけど539です。
>>544
会話術にこだわりすぎってことかな？
相手がこっちを向いてる！ってなると、本能のままに会話に身を乗り出すこともあるけど
確かに、初対面の相手や、苦手な相手には言葉選びながら会話してるかも
相手が嫌な思いしちゃってるのかな･･･

あと、感情を話題にした会話がダメってのはないよ。
楽しかったとか、好きだとかいう会話は大好きだし、すごい楽しい。

私も悪口陰口大嫌いです。
前まで自分も何か言われてたらどうしようと思ってまともに人と喋れなくなってたけど、さすがに自分を押さえるのが辛くなってきて最近は気にせずバンバン喋ってます。
意外とその方が人に受け入れられるような気がする。
今もまだ怖さを捨てきれないですが、気にしすぎるのは時間の無駄かと。
自分の人生だし、人に好かれるために生きてるんじゃないと思うから！

>>539
女って大変だな・・・・

知り合いとか友達とは頑張れば普通に話せるようになったけど、その後に、

自分はなんてつまらないことしか話せないんだろう・・・・

きっと鬱陶しいと思っていたに違いない・・・

見たいに思って結局次の時からは相手の人と怖くて何も話せなくなってしまうんだ。

そんなことが何回も続いて結局自分の下からは人がどんどん離れていく。

何から何まで全部自分のせいなんだけど、どうにも解決できなくてホントに困るよ。

なんかしょーもないこと書いてスマン

誰とも話したくないならそれでいいじゃないか

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>549
自信をつければ解決するんじゃない

>>552
返してくれてありがとう。

自分の話で笑ってくれたりすると自信がわいて安心して話せたりするけど、お前の話詰まんないなとか少しでも言われると

そこで思考がストップしてしまうんだ。

あぁ、自分は今、つまらないんだ・・頑張って面白くしなきゃ

そもそも自分なんてはじめからいらない存在だったんだ

なんて段々考えがエスカレートしていってどうしようもなくなる。

気にせずに自身を持って打たれ強く生きればいいのかと思って心がけるようにはしているんだが・・・・

ホントに生きるのは難しい

>>553
気に入られようとする思考が強すぎる気がする
「俺の良さが分かるやつだけどうぞ？」みたいな感じの方が他人は入ってきやすいぞ

>>554
かえって逆効果ってことか

気に入られたいから周りに気を使うのと何も考えずに自分らしくふるまうことのバランスが難しいな
あんまり上から目線だと、また遠ざかってしまう
だからめんどくさいな

>>556
そもそも上から目線関係ないし。
いや、上から目線なんて基本やってはいけない。
嫌われるだけだ。
上司なら別だがね。

嫌われる奴が嫌われる原因を考えずに寂しいからと群れようとすると
大抵、その集団で相手にされていないようなカスとしか群れられない。

結局、カスと群れたところで自分の悪いところなんて理解も出来ないし、
カスと群れてるために、周りからレベルの低い人間だとレッテルを貼られて終わり。

高校、大学、専門学校、社会人と
話はレベルが上がってく

でも、なんか子供の時のような
がっちり繋がってる感がなくなって

希薄になってくんだよな
ただ、話だけはレベルがあがるから
意味が分からない
精神成長しなかった俺だけかもしれないが

社会人になって
年齢の違いも出て
より希薄な関係で
どう関係を気づけばいいのか分からない

築く意味が分からないのかもしれない
ってことは、人を必要としてないってことなのかな？

>>559
あれだ話のレベルも上がるから「友情」の敷居も上がってるそういうことだろうな。
話の3倍上がって成立しないものと思って方が良いかも。

しゃべって疎外される会話下手じゃなくてしゃべれずに疎外してる会話下手の場合
反抗期に悪態をついてこなかったことがひとつの大きな要因かとオレは思う

というわけで誰かスカイプでさー、会話下手同士激しく罵り合う口喧嘩大会でもしないかい

んでその模様を録音してうpするとか

誰かやってくんねーか
このスレでさー、なんかおもしれーことやってくれよ
なんか笑わせてくれ
>>535氏、オレとボギャブラリーのない口喧嘩して動画配信しようぜ
会話下手の口喧嘩王決定戦しよーぜ

「会話下手が◯◯をやってみた」動画配信しよーぜ

はい、◯◯に何をいれましょう、アイディア募集

とりあえずオフ会、ナンパ、合コン辺りだろ。

>>559
るせーあほんだら
言い訳のための言い訳繰ってんじゃねーよ
考えるために考えてんじゃねー
んな暇あるなら己の悲惨さを面白おかしく笑いに変えたりするアイディアを出せそしてやれ
こんなオレでも面白いことしたいんだ！って話だろが、なんでもいいからさっさとやれよ

例えばニコニコ動画とかで、
貧困な会話の内容を晒すってのはなかなか意義があると思うんだよな
客観的に自分の会話を見つめれるし、それ見てる人から笑いや同情をもらえたらいいよな
そういうのを狙うなら、自分のコンプレックスをオープンするのも楽になるんじゃないかと

会話下手同士でフリートーク漫談してみた／アドリブコントしてみた／大喜利してみた
口喧嘩してみた／実況してみた／即興ラップしてみた

会話下手が、
美容師と話を盛り上げようとしてみた／かわいい女の子との会話録音してみた／嫌いな上司との会話録音してみたw
合コンとかなんかの会合に飛び入り参加して思い切り浮いた模様を公開してみた

んー、誰かやってみないか？

>>566
とりあえずゲーム実況でも即興ラップでもただニコ生でもいいから一人でやってみたら？
見知らぬ人といきなりタッグ組んでってのは厳しいだろ。
君が自分を晒して安心出来そうな人だったら他に手を挙げる人も出てくるかもよ。

>>567
んー、そうだよねー
ちょいと真面目に考えてみよう、、、

>>566
ニコ生とニコ動画を別にみてるからプレミア会員じゃなさそうだが
ニコ生も会員なら1週間タイムシフトで動画として見れるんだよ。

自分で振り返ってみたり聞いたりするのも勉強になる。

>>566
そういうのは誰かがやってみないかじゃなくて
まず言い出しっぺの自分が
率先して見本を見せるべき。

俺は嫌だけで誰かやってくれで
誰もやるわけがないだろう。

まずあなたがやりなさい。

だから考えるってゆってんじゃんよ

ゆってんじゃんよｗｗｗｗｗ

ゆってんｗｗｗ

ネットじゃスカイプ使ってそこそこ話せる人もできたけど、リアルじゃ全然ダメだね…
自分から声かけるのが怖すぎる
なにがこんなに怖いのかよくわからない
でもぼっちの自分を誰にも見られたくない

って誰も見てないんだから堂々としてればいいのに
話したい話したい楽しく話したい
前はできてたのにどうしてできなくなっちゃったんだ

何が怖いって、自分が受け入れてもらえるかじゃないかね。
例えば２，３人で話してるところに加わるのは勇気がいる。
誰が誰と話してるか、何の話をしてるか気にしてしまうんだろ。

でも実際は「おー！なんの話してんのー？」でいいんだけどね。
割り込んじゃダメなんじゃないか、邪魔しちゃうんじゃないかって気にし過ぎる。
だから躊躇するんだけどそうやって一人でいる姿も見られたくないと。

当然気の置けない友人だけなら気にせず入っていけるだろうけど
それが年を取るごとにさほど親しくなくても関わらなきゃいけない人が増えてくるわけだ。
で、そういう人とコミュニケーション取るのが怖いんだろう。
例えば大学のクラスメイト、サークル、会社の同僚なんかじゃないのかな。

>>572
県民性の壁ｗｗｗｗ

そういう間柄の人はとりあえず元気よく挨拶すれば嫌な顔はされないと思う。
挨拶で一気に距離詰めて輪の中に入り、話が変な感じで止まっちゃったら
「あ、なんか話してました？」とか言えばいいそのまま流れていくと思う。

>>575
なにゆうてるの？とかなら関西か？
だろうけど言ってるをゆってるってのはただのゆとりだろ。

ホント絡んでくるねぇ(笑)君関西人なの？どこの人？

>>574
その通りだ…
ちょっとした間柄の付き合い方がわからない
仲良くしすぎると迷惑かもしれないし、他に仲いい人いるだろうし…と行動できない

でももうこんな自分が嫌で嫌でたまらない

どんなに頭でシミュレーションしたって、それが完璧でも、外へ出さなきゃ意味がない
出したい。ヘタでもいいから、もう出したい。出す。

うん。
きっと出した方がいい。
迷惑だとか考えなくていいんじゃない？

>>579
逆だよ、君がそうやって躊躇して壁作るから
向こうも「あれ、あんま踏み込んじゃダメかな？」と思ってしまう。
待ってないでとりあえず突っ込んでみるといい。

うん。ありがとう
やってみるね。

人と1対1で何かをするときや人前に出るとどうしても体が震えたり
家族や親友以外の人と話すと、呼吸がしづらくなったり
相手の目を見れなかったり
公衆トイレ（男です）で他人が隣に居ると尿が出なかったり（個室なら出る）するんですが
これは対人恐怖症とかの病気なんでしょうか？

>>583
対人恐怖だと思います。

他人の話を真剣に聞いてる人間なんて居ないのだから
神経すり減らして自分を良く見せようと思わなくても良いんだよ

>>584
やっぱりそうですか
病院行くことにします
ありがとうございました

>>573
オレの場合は一番最初の導入部だけ
完全にキャラを作ってスイッチ入れる。
で割り込む。

するとあとは最初の流れに自分自身も乗っていけることが多い。

これの問題は気を抜いている時だな

>>587
だからその場だけ誤魔化せても
本当の自分じゃないのだからすぐメッキはがれるし
地じゃないのだから友達にもなれるわけないじゃん

根本的に考え方間違ってる

>>588
いやいや
お前は前提がおかしい

『他人は本当の自分を見抜く能力を持ってる』
ってのを大前提にしてるだろ
もうひとつ『本当の友達とウソの友達がある』って前提も持ってる

他人はそんなに鋭くないし
ウソの友情でもその場が楽しかったら本当の友情とどう違うんだ？
と俺は思うぜ？

>>589
ID変えたのか？

いやそういう作ったとかは
頭の良し悪しあまり関係なく敏感に察知するもんなんだよね。

それはおいといて
上で言ってるように機を抜いたら終わりなんて
そんな苦行僧みたいなことまでして
そんなことしてて楽しいのか？

詐欺で騙す目的ならばそれでいいかもだが
友人になりたいのならばそんなことやってもボロがでて
すぐ嫌われるだろうし第一息苦しくて楽しいわけがない。

会話は楽しむためにやるもので
そんな行為に何の意味がある？

おまえはあらゆる意味で間違ってるんだよ。

どっちかというと>>589(>>587？)の考えに賛成だな。
「キャラを作る」の程度によるというか、完全に違う自分を作るのではなく
最初はある程度の空元気でもあったほうがいいということだろう。
初対面からテンション低く興味無さげってのは微妙だし。
最初だけそうすればあとは素の自分で上手く乗っていける、と。

>>588>>590の考えてる作るは完全に別のキャラクターを作るってことだろう。
あくまでも「導入部」と言ってるわけだから完全に自分を捨ててってこととは読み取れないかと。
あと会話は楽しむためにやるものだけではないので間違った方法ではないかな。

演技は全て見抜かれていて、完全に地の自分でなくては詰まらなく、友人にもなれない
という考え方はすごくピュアでいいと思うけど、必ずしもそうではないと思うな。

完全に素の自分で仲良くなれる友達だけではないし
完全に素の自分じゃないとダメな友達は一緒にいて詰まらないということはない。
例えば幼馴染の気の置けない友達は素の自分でいられるとして
完全に心を許してまではいない職場の友人だって一緒にいれば楽しい。

これは詐欺で騙してもいないし嫌われないし息苦しくないし楽しくないこともない。
初対面で多少空元気なのなんて他人には見抜けないし見抜かれても何の問題もない。
むしろ仲良くなりたいという意思表示に近いものだから上手く行くよ。
常に何が何でも素の自分でいてそれで仲良くなれる人以外仲良くならないってのもなあ。
ある程度距離の取り方って工夫するものだし、むしろいいことだと思うよ。

>>592
だから
幼なじみや親友と遊んでいるのと
同僚と付き合いで飲むのとでは
楽しさの度合いがまるで違う。

気を遣っていて楽しめる訳がないだろう。

だから会社では友達が作りにくいわけだ。

それがわからないということは
おまえにはそういう友達がいないのだろうね。

>>593
違うんだなあ。
親友とそうでない人とで楽しさが違うなんて言うまでもないがそういう話じゃない。
過程の中で、自然と素でいられる人と親友になるのであって
常に素の自分でいるから親友が出来るというわけじゃないよ。分かるかな。

初対面では誰だって、君だっていくら素でいようとしても無意識に気を使ってるよ。
「あ、この人は素の自分で大丈夫だ」と脳が認識して初めて素になり
お互いの距離が縮まり親友になるわけだ。

会社で友達が作りにくいのは単に君が友達作りが苦手なだけだと思う。
上の方のレスを見ても、素でいられない人との楽しみ方を知らないというか、不器用なんだろうな。
だから君は逆にそういうことを苦にしない人に対して
「あいつらは常に気を使ってるからつまらないはずだし親友もいないだろう」
と考えることで相手を否定し、自分を肯定してるんだろうね。
びっくりするぐらい喧嘩腰なのが自分を守ろうという表れだよ。

>>594
会社で友達つくりにくいのは
どこでも言われてることだし、
そもそも気を遣っていていても
親友も同レベルで扱ってる時点で
おまえに友達いないとわかるよｗ

ちなみに親友の解釈も過違ってるから
辞書調べてこいよ。

>>594
会社で友達作りにくいのは
ビジネス優先で仲良しごっこするところじゃないから。

どうも君の文章には世間知らずで無知な部分多いね。
おそらくニートか引きこもりだろう？

たぶん脳内親友なんだろうな
このスレを見つけて書き込んでる時点で俺らの同類だって証明してる

ついでに一つアドバイスしてやると
「理想のトモダチ」「理想の恋人」「理想の親」
それって宗教なんだよな
現実には存在しない
もしかしたら存在するのかも知れんが「存在しない」って思ってるぐらいで
俺らにはちょうどいい

>>595
全く別の話をしてるみたいだね。辞書が好きならもう少し日本語学んでからにしてくれ。
会社の友人と親友を同レベルに扱ってると感じるのはどこだろう？
素でいられる人といられない人と分けて書いてるのに読めていないのかな。
俺に友達も親友もいないことにしたいんだろうけど、自分にいないからそう思うだけだろう。

>>596
別に会社に友達作りに行ってるとは書いてないけどｗ
「素で居られない人とは友達になれない」という>>593のような人は
友人の数はまあ多くないだろうし。
全てにおいて素でいなくても楽しい友人付き合いは出来るけど
彼は不器用だから出来ないってことだよ。

>>597
「本当はいない」「いるなんて言うやつのは脳内親友」「そんなもの宗教」
「存在しない」って思ってるくらいで丁度いい？と考えたくなるんだろうね居ない人は。
もしかしたら存在するのかもしれないけど、てことは君にはいないんだよね。
だから他人のそれも認めたくなくて脳内だの宗教だのってことにして自分を守ってるんだろう。
自分が経験の無いものは偽りだと決めつければ傷つかないもんな。

ここに書き込んだから同類なんてどうしたら証明出来るのか詳しく教えてくれるかな？

>>598
そうじゃなくて
君が親友の意味すらもわかってないと思われるほど
世間知らずで無知な事言ってるからだと思われるからだよ。

あと君だって自分が経験のないものを誤りだと決めつけている
言動をしてること気付いてるかい？

それじゃ説得力ないしただ議論のための議論してるだけで
君に本当は友達もいないしまともに働いた事がないってわかるんだよ。

>>599
言葉の辞書的意味・解釈について議論するなら話は別だけど
それぞれの持つ言葉の意味に正しいも間違ってるもないぞ。
俺と君の親友の定義が違う。それだけのことだ。
俺からすれば人それぞれの価値観に正解があると思ってることの方が…
まあ俺を煽りたいから「分かってない」って言ってるだけだろうけど
口では何とでも言えるし、ネットの情報で友達や仕事の有無を決めつける君に説得力があるとも思えない。

ちなみに俺の言動はただの煽りだよ。本気で思っちゃいない。ただの印象だ。
君のはただの煽りかい？まさか本気で俺に友達がいない働いたことが無いと言ってるのかい？

実際は社会人だし友人もいるし何の不自由もしていない。
君がそれを認めたくないために結果ありきの論理をでっち上げてるだけだ。
俺が証明できないのと同じく、君にも「分かる」なんてことは言えないぞｗ
悔しいから「分かるもんね！」って言いたいのは分かるけど君も子供じゃないだろう？

愛想笑いできる奴はすでに素じゃないだろｗ

愛想笑いは騙しだし
面接の時に
対外的な自分を作ってみせるのはインチキだし
お中元お歳暮の類いにいたってはもはや陰謀の域だ！

オレに愛想笑いしてくるような演技マンとは友達になれないっ！

愛想笑いすら出来ないからコミュ障なんだろw

要するに愛想笑いはロスチャイルドやロックフェラーに近づくための第一歩である。

銀行員がいかにも
信用できる銀行員でございますといった風の身なりをしているのも
嘘くさくて信用ならないので
飾らない一人の人間としてジャージに頭タオルのような部屋着で応対してほしい。

初対面でも
「で　おたくさん誰？　今日は何？貧乏くせえ靴履いてんなぁ　フヒヒ」
という風に我が身を省みず素のまんまつっこんできてほしい。
そいつが今日からオレの親友だ！

今日は校外学習だった…
バスで隣の席の友達と終始無言で気まずかったわ…
お互い口下手で会話が続かない…けどクラスで１人ぼっちになるのは嫌だから一緒に行動している。
これって友達って言えないよな…。

村上春樹の小説に
「どうでもいい時間を一緒に過ごすのが本当の友達」って
台詞があってだな

人見知りの性格のために人生の半分以上損してる
恋人どころか友達もいない
人と会うたびに緊張してコミュニケーションが取れず仕事も覚えられない　
その結果、貧乏で病気がちになり社会の底辺を這いずり回って生きなければいけない

会社入れば何とかなるだろうと思ってたけどなんともならなかった
小学生とかに戻って性格変えたい

>>606
（笑）

語彙が著しく乏しいよな

語彙が著しく乏しいよな なんか安心するわ

>>608とか>>610とか、こういうところに書き込めるならいつか話せるようになれると思う。

狭い話だけはやめてほしいわ
女に多い
○○さんが○○に行って○○したって〜
とかいう下世話な噂話
おれ知らんし興味ないがな
言葉につまると誰かの陰口がはじまる
田舎だからか？
２人以上の集まりでの会話するときはほんと差し控えてほしい なにあれ

たしかに語呂が著しく乏しい
返レス苦手でスマソ

たしかにジャージに頭タオルのような
格好のほうが愛着や親近感がわくと思う
可笑しい。

今日も何事も無く一日が終わる。

これでいいのか？と思いつつもこれでいいと思っている。

親と喧嘩をして、喧嘩の内容と全く違う事だが説教された
「おまえの話は普段から本当につまらない。何を言ってるかわからない。おまえは黙ってた方がいい」

元々会話下手で、転職を気に頑張って直したつもりだった。
転職後は話せる人がいっぱい出来た。人生変えたくて頑張った。
そこで親に「つまらない」「何言ってるかわからない」はきたなぁ
実は皆そう思ってるんだろうか…情で合わせてくれてるのか
自信無くなってきた。明日から上手く話せるだろうか

王様は奴隷を必要とする
偉そうにしたい親は惨めな子供を必要とする

>>619　人によって興味ある話題は違う。　あなたの親とあなたは別の職場
　　　で働いている。また年代が違う。話が合わなくて当たり前、気にする必要はない。
　　　普段、職場の人達が話している話題なんてものはつまらないことがほとんど
　　　だ。話している内容よりもニコニコしている様子や雰囲気といったものが大事
　　　みんな話の内容自体は大したことはなしていない。気にする必要はない。

>>619
最低な親だな。まあ気にするな。
俺の親もクソ親だからな。
俺なんて、お前はみんなに嫌われるとか言いやがったからな。
結局こういう馬鹿親の場合は、完全に社交辞令のお付き合いになるね。
盆と正月に顔を合わせるのが嫌で嫁と子供だけに行って欲しいが、なかなかそうも行かず、
特に正月は子供のお年玉のためと思って、作り笑顔でご挨拶だぜ。

>>620
なんか解るわ
でも惨めな子供を必要とするんじゃなくて、惨めな子供を作るよねそういう親は
親本人が安心したり優越感に浸る為に子供本来の性格を潰しちゃう
親の気に入る振る舞いや言動をしないと、今で言うネグレクトされる
そうやって育てられた子供がどうなるかなんて考えちゃいないのな

>>619
社会で頑張って上手くやれているなら
そんな親の言うことなど気にしなくていいと思うよ
否定しかせず何の提案もない意見など
意見ですらないからね
自信持って

自分に自信が出てくると人見知りしなくなってきた

凄い、自分じゃないみたいだ…

>>625
なんとうらやましい

どうしたら自信つくんだろう

話せないことは無いんだけど後で無駄に後悔しちゃって辛い
完璧主義者というのかな、頭の回転遅いのかもしれないけど後になってから滑舌が悪かったとかもっとうまい返しが出来たとか気にしてしまう
後は自分から話しかけられない、勇気が無いというか被害妄想過多で人が怖くなってるっぽい。トラウマがある訳じゃないけど女の子とか特に無理だわ……
なんというか技術的な面もそうかもしれないけど自分はメンタルというか精神的な部分が多いのかな
せめて今の等身大の自分を受け入れられれば少しは気が楽になるかもしれないけど、少しづつやっていくしかないのかな

結局は不安との戦いなんだよ
そこから逃げていては、何時まで経っても人と付き合えない

気を遣ったつもりが、いらんこと言ってしまって後で激しく後悔する。
今日は目上の人に物凄く失礼な発言をした。
大人だから皆スルーしてくれたと思うんだけど、今もう恥ずかしくて死にたい。

たぶん、相手のこと考えて喋れてない。
自分を良く見せたいだけで、思いやりとか持てなくてこうなってるんだろうと思う…。
丁寧に話して、笑顔で、ある程度笑いも織り交ぜられても、どんどんボロが出て怖いよ。
何で無神経な言葉が口から出る前に止まらないんだろう。
今日も帰宅してから気づく始末。遅すぎだわ…

会議でまったくしゃべれないんだが、一緒の境遇の人いる？
いつも、何か発言しなきゃとか、色々考えてるうちに話しドンドン進んでいって終了。クビだわ、、、

あらら

はっきり言って、小さいころからの積み重ねが無いと今更無理だよ。
いらんこと言うのもしゃべれないのも場を読む力が著しく劣ってるからだ。

今から沢山失敗して直していこうってのはいいかもしれないが
中々そういう場も無いし大人の集団ではハードルが高い分すぐ鬱陶しがられる。
また今からの経験は成長過程での経験とは違うモノだからね。
その優劣は分からんが周りの人たちの経験してきたこととはまた違ってくる。
違ってくるとまた少しずつズレが生じるのは避けられない。

まあでも趣味のサークルとか友人とかといろんな経験を今からでもした方がいいよ。

>>632
経験してきたことは皆違うからこそ上手くこなせる人とそうでない人間がいるわけじゃん
それは会話に限らずなんでも同じだよ
諦めたくない

>>632
俺はそのパターンだ。
高卒で就職後、今まで生きてきた学んできたことを180度ひっくり返されたようで辛かったぜ。
会話は場慣れ。しかし会社であれこれ試行錯誤するのは良くない。
趣味のサークルなどのライトな関係のところで失敗を恐れずトライするのみだな。
このとき、自分の考えと合わなくても取り合えず肯定することだね。


ただ、自分の本質を変えることは無理だけど。
だから今でも思ったことを深く考えずに口走る傾向があるけど、
仕事が出来るようになれば天然ボケで済まされる。
仕事が出来ないと悲惨だから自己啓発は人並み以上にやるしかない。

>>633
ここで悩んでいる人は人生という経験は積んでいるが
多くの他人との会話という経験値は著しく劣っているということ。
コミュニケーションにおける経験が少なければそれは当然上手くこなせない。
諦めろとは言わないが、今こうしてる間にも
その差を取り戻す努力をしなければそれは諦めていることと同じ。

もういやだ
人怖い視線怖い

人の視線が怖いのは小さいころから友人やちょっとした関係の中で
「こういうことは言っても大丈夫」「こういう行動は大丈夫」「この雰囲気はこういうこと」
という他人に「承認」される経験が少ないからだ。
だから人が何を考えているか分からなくなりその視線を恐れ、押し黙る。

小学校、中学校、高校、大学、社会人とそこそこ多くの人とそれなりの深さで接する経験があれば
人の視線を気にすることはあっても怖かったり何を考えてるか分からないということはほぼ無い。

根が真面目だから、適当に嘘をついて上っ面で付き合うことが出来ないんだよな
自分の性格を恨むわ

真面目とか関係ないしみんな嘘をついてるわけでもないし上っ面でもないよ。
よくリア充は上っ面で広く浅いだけの付き合いをしてるという勘違いをしがちだけど
彼らは人間関係の深い楽しみ方を経験からきちんと学んでいるんだよ。

そういう間違った認識をしていたり自分の性格を恨んでいる限りは一生無理だろうね。

まあ気持ちは分からなくもない。
リア充はバカ騒ぎしてるだけで重みの無いバカバカしい人間づきあいをしている
ということにしておけば自分をまだ高尚なものとしておけるし自尊心はなんとか保てるからな。

でも現実はそうではなく、リア充は楽しい思い出をたくさん作り、時に悲しみも共有し
絆を深め、一生の友達を見つけているし、人間関係に対してとても誠実だ。

酷い妄想だな

>>638
そういう台詞は
一切相手に嘘を吐かず常に親権に付き合いをしてる人間が言う言葉。
正直ではあるが全然まじめじゃない。

上っ面の付き合いが嫌だと対人関係が苦手というのならば
それは単なる逃げ口上。

周りの人間と対話をまじめに取り組んでなくて放棄してるわけで
完全に逃避で不真面目って事になるね。

>>641
経験したことのないことは存在を信じられないからって
「妄想」ということにして処理してしまうのは止めた方がいい。

嫌われ者の俺の同僚の行動。

仕事が出来ない癖に自分を大きく見せたい。
人の上に立って威張りたい。

ってのが根底にあるので、
他人の揚げ足取りに終始する。
揚げ足取ってるだけで自分は全く生産性が無いのでお荷物扱い。
本人は自分は素晴らしく出来ると思い込んでるようだが評価は最低。

どうやったら30歳半ばまであんな性格で居られるのか不思議で仕方ない。

>>644
そういう人は意外と自分の無能さに薄々は気付いてたりするね。
ただ自分で認めたくないから他人を叩くことで自分を守ってるんだろう。
それが３０半ばにもなると今更変えられないように思う。

つーか見てるこっちが恥かしいんだよな。
超上から目線で偉そうなことを言う割りに何も出来ないからね。
学生と違って嫌いな奴でもそれなりにみんな付き合うから気が付かないで今まで来てしまったのだろうか。
本人はエクセルが使いこなせる積りでいるようだが、そんなもの誰でも出来るっての。
アクセスは全く分からないような彼が横でパソコンの薀蓄を垂れてると思わず噴出しそうになる。

可哀想な奴だよ。

まああんまり馬鹿にしたり周りの人とコソコソ言ってると同じ穴のムジナだぞ。
そこは大人になった方がいい…って、スレ違いだよなｗいいけどｗ

努力もロクにしないで人の欠点ばっかり指摘するような奴は30歳過ぎたらゴミ扱いだよ。

先日から働き始めた会社、同期は皆仲良くなってるのに自分ひとり浮いている。
笑顔も挨拶もこころがけ、自分から話かけてみたりもする。
でもなぜか打ち解けきれない。
今はまだ皆話しかけてくれるけど、今後どんどん孤立するんだと思う。
人の輪に入りたいのに、自分の壁を取り払いきれない。
もう人とどう仲良くなるのかわからん。

>>649
自分でどこが悪いのかっていう検討はついてるの？

>>650
はい。
他の人がどんな時どんなこと雑談したいのかがよくわからない。
あと、人の話を聞いているようで頭の中にちゃんと入ってない時がある。
だから誰かが話してくれても会話を広げられない。
その罪悪感で自分のことは話せなくなる。
苦しいし悲しいし、ますます落ち込んでしまう。

>>651
みんなある程度経験の中で会話の流れを学んでいくからね。
それは説明しようと思って出来るものではなくて積み重ねで反射的にそうなるもの。
だから他の人がどんな時どんな雑談したいのか分からないし
人の話聞いても経験が少なく何を言いたいのかパターン化出来ない。
また会話の流れが分からないのでどっちに拡げたらいいか、その拡げ方も分からない、と。

でも経験が無くても１対１のときに出来ることは少なくともある。

まずは相手がどういう状態なのかを考える。
仕事中忙しそうだったり疲れてそうだったら「○○さん忙しそうですね」と声を掛ける。
何か漲っていたり成果を出していたら「○○さん絶好調ですね」と笑顔で言う。

前者はそこから「またいっぱい仕事押し付けられたんですか？」とか
「またあの業者(クライアント)勝手なこと言ってるんですか？」とか有りそうなことを言ってみる。
そうすりゃ違っても「いやそうじゃないんだけど実はさ〜聞いてよ〜」と来る。

後者も「プライベートでもいいことあったんですか？」とか「コツ教えてくださいよ」とか
なんかこちらも有りそうなことを聞いてみて雑談すればいい。

とにかく相手の状態を見て有りそうなこと、聞いて欲しそうなことを聞いてみれば雑談は始まる。

拡げ方としてはひたすら相手の気持ちに共感しておけばいい。
愚痴とかネガティブなことだったら
「大変じゃないですか！」「大丈夫なんですか？」「それムカつきますねー！」
とか同調してれば相手は嬉々として話してくれると思う。

逆に相手が楽しそうに嬉しかったことや驚いたことを話してたら
「え〜！すごいですねそれ！」「なにそれ俺も見たかったですよ！」
とかなんとか一緒に驚いてあげれば同じように楽しそうに話してくれる。

なんかテクニックみたいで嫌らしいけど基本は雑談ってこんな流れあると思う。
あとは合間で「実はこないだ俺も〜」って自分の話を挟めばいいんじゃないのかな。

>>652-654
ありがとうございます。

相手の状態を見るって足りてなかったことかもしれない。
あと多人数での雑談って極端に苦手だけど、
経験によって克服できる可能性があると考えて
避けないようにしようと思う。
今まで気が合う人とだけつるんでたつけかな。

アドバイスしてもらったことを自分なりに考えてみます。

これまでずっと嫌われるのを怖がり、人に流される人生を送ってきてしまった。
なので、自分にまったく自信がなく、自分の意志をもてず、２ｃｈですら自己主張がなかなかできない。
物欲や趣味もなく、廃人みたいな生活をしている。
どうやったら自分を変えられるだろうか。

>>656
まずは何か自分の自信の持てるものを見つけること。
もしくは資格を取るでもなんでもいいが、継続して結果を出す経験が必要。
例えば東大に合格したらそれは自信になるだろ。
そうすると人の中にいても自分は普通よりは優秀という自信が持てる。
まあこれは高すぎるプライドとして変な方向に働くこともあるが。

あとは憧れの人(出来れば社交的な人)を見つけ模倣する。
自分ではなくまずその人になりきることで人前でも楽に話したり出来るぞ。

まあまだいろいろあるがとりあえずはこんなとこ。

>>657
ありがとう
学生時代から運動はじめ何やってもセンスなくてダメで
成功体験が全然ない。
就職も批判が怖くて、親の希望に沿った形で、自分で意志を持って成し遂げたことがない。
ものの考え方とかも経験が少ないから幼稚。

もっと早く気付けばよかった。

>>658
まあそういうことだな。
多くは友人関係の中で上手く行かないことがあってでも解決したり
喧嘩しても仲直りしたり、親にしても人間関係の中で揉まれて成熟する。
そいつらもたくさん批判を受けたり嫌われたり失敗もしてる。
でも諦めずに乗り越えたからその成功体験が今の自信に繋がってるわな。

まあ明日から出来ることはコンビニで笑顔で「ありがとう」って言うことだな。

一度相手を信用できると会話めちゃ弾むし全然気疲れしなくて楽しくて
自分大丈夫じゃん！って思えるんだけど、気を許せるまでの期間が異常
最短で3年、最長で9年ww
ちょっとずつ仲良くなって話しやすくなるんじゃなく、
ある瞬間に閉まってた自分の中のシャッターが一気に全開になるw
なので前後で別人状態
バイトの同僚なんて数ヶ月、長くても2年程度の付き合いなので
暗くておどおどしてて話しにくい挙動不審な人のままで終わる
付き合い浅いのに話盛り上げられる人ってすごいと思う
オツキアイの話術はなんか、自分には苦しかったよ

悪口とか愚痴とか疲れたーばっか言ってる子は嫌
でも悪口ってすごく盛り上がるんだよね
昔のこと掘り返したり小さな事をねちねち言ったり
あたしの事も影で言ってるんだろうなーって思うわ
でも特に会話力もないし適当に相槌うったりするだけ 新しい友達もできない

>>661
確かに悪口言ってると楽しいｗ

でもね。やっぱり悪口は言わない方がいいわけで
それを言うくらいならばあなたのように黙ってる方がまし。

会話もだけどメールも続かない
話すことがないからすぐに終わらせてしまう
克服しようと思ってチャットもやったりはしてるんだけど
話題がなくて変におどけるだけだったり「どこ住んでるの？」みたいな
出会い厨になってしまう
会話に関しては本当に自分は最低な人間で人に優劣をつけてしまう
自分より上か下かを無意識のうちに決めてる
下、というか自分と同じ暗くてオタクっぽくて・・・みたいな人とは
続かないけど少しは話せる
逆にリア充とは同性であっても一言話しただけで顔が赤くなって諂うようにしか話せない

悪口は現実で言っちゃアウトだよ。
２ちゃんに書きな。

俺ひき歴5年で脱ひき後3年の30才フリーター。
最近事故で入院したんだけどさ、生死を分けた体験をしたからか毎日看護婦としゃべってたからかしらないけどそれ以来だいぶ話せるようになったんだよ。
それでさ、退院してバイト先に戻ったら前から話しかけてくれてたおばちゃん達とは確かに前よりだいぶしゃべれるようになってて、明るくなったとか言われてんだよ。
でもな、男女問わず高校生とか大学生とかフリーターの若い女とは入院前から全くしゃべってなくて、退院後も向こうから喋ってくるやつはほぼいない。
前より明るくなって、親にも前は全然しゃべらなかったけど今は結構しゃべるし何より顔つきも違うと言われる。
でも結局、向こうから話しかけてくる場合とかある程度コミュニティが発生してしまってる状況の場合にすごい変わったと感じるだけであって、恐らくバイト先の若い奴らからしたら俺は今でも前の印象のままなんだと思うんだ。
前の俺は、下向いて暗い感じで話しかけるなオーラだしてたんだと思うんだよ。
だったら自分から話しかけるしかないだろと思って、思い切って3年くらい一緒に働いてる学生の男の子に「○○君って、今も高校生なの？もう卒業したの？」って話しかけたんだ。
でも、俺が小さくてたどたどしい声で話しかけたから、聞き返されちゃったよ。
しかも3年間一回も話しかけられたことない人に突然話しかけられたからだと思うけど、ものすっごい気まづい感じになって、「いや、もう卒業して大学行ってます」って返してくれたよ。
で、それ以降も俺はそういう空気になるのを恐れてかあんまり話しかけれてないよ。
じゃあ新しく入ってきた奴なら昔の俺知らんからいけるんじゃね？って思って新入りに、「○○君は、明日も入ってるの？」って話しかけたら「明日は用事があるから休みです」って返ってきたよ。
でもなんか微妙な空気なんだよな。
おばちゃん達と話してる時のような感じにはならないんだよ。
俺自身も固くなってるような気がする。
笑えるようになったと言われてて確かに笑顔で写真に写ることもできるようになった。
しかし、笑顔で写るぞと意識せずに真顔で写真とってみると、以前同様目が死んでて固い表情。
でも何とかして若い子や同世代とも普通にコミュニケーションが取れるようになりたいんだ。
一体どうしたらいいんだろうな。

>>665
新入り君だって初会話でバイトの予定とかプライベートなこと聞かれたら堅くもなる。
もうちょっとどうでもいいことから壁を徐々に無くしていかないと。

おばちゃんたちはおしゃべり好きだし誰彼かまわず話すっていうのもあるし
君自身がおばちゃんたちとの会話の仕方を経験から学んだってのが大きい。

対して若い人は警戒心強いからな。自分に近い人とかをよく見てるし
その人が周りとどうコミュニケーションしてるかとかでも判断してる。

いや、気にしすぎじゃね？その雰囲気ってのも勝手に自分でおもってるだけたじゃない

そうかな？
じゃあ若い子が以前同様話かけてこないのはなんでなの？

ちなみにバイト先以外では以前の俺を知らない若い子とはお互い話がはずむけど、前のオレ知ってる子に話しかけても話続かない傾向が強い

>>668
当たり前だろう。３年間話したことない人に今更声かけないよ。
前の君のイメージが抜けきらない限り彼らは話しかけることは無い。

>>668
じゃ簡単だ。
君を誰も知らないところにバイト変えれば
みんな若い子ともしゃべれることになるね。

やっぱり670みたいな結論になるよな
実は俺もそう考えたんだよ

でも親に話したら、「今できないことは場所を変えてもできない」って言われたし、
カウンセラーに話したら、「まだ今のところでやることが残ってるような気がするな」って言われた

それに俺自身も実際逃げた感は否めないよ

でも爆笑問題の太田が高校の時友達一人もいなかったけど、大学デビューで全員に声かけていっぱい友達できてすごい変わったみたいな話も聞いたことあるし

だから今のところでもっと若い子とも話せるようになるまで頑張るか、違うとこ行くかで迷ってるんだ

でも今日も大学生の男の子と仕事で二人になったときがあったけど、しゃべりかけれなかったし向こうからもなかったよ

でも最近気づいてきたのは、話しかけたときの反応って人によって違うよな
だから外で若い子と話し弾んでるときって実は向こうもしゃべるタイプのときなような気がしてきたんだよ

だから、どんなに変な空気になろうが、聞き返されようが色んな子にどんどん声かけてみるべきかもな

って思う今日この頃な30歳独身彼女募集中

何が逃げなのか解らないな
世の中にはやらなくていいことは、たくさんあるんだよ

テスト前に部屋の整理したくなるかもしれないけど
大事なのはテスト勉強だからね

新しい環境で、皆と話せたら何も問題ないよ
今の環境にこだわる必要はないよ

貴方が一番望むことをすればいい

>>671
今日も話しかけられなかったんでしょ？
じゃあ新しいとこ行っても話しかけられないよ。

>>671
親はともかくなんかいい加減なカウンセラーだなｗ
金払ってそれじゃ変えた方がいいのでは？

痛くて見てられないからいってしまうと、
おそらくだが君を知ってる人間と話弾まないのは
昔の駄目な君の印象があるから。
人間先入観があってこの人駄目だと思ってしまうと
無意識に避けてしまう傾向がある。

ようするに知らない人は０から始められるけど
知ってる人はマイナスから始めてるからうまくいかないというわけさ。

あとなぜか若い子にこだわってるが３０の中年のおっさんが
若い世代と話合わないのは基本当たり前。

特に若い女からはいい歳してキモイとか思われかねないので
どういう内容しゃべってるのか知らないけどうまくいくわけないんだよ。
その辺わかってないといつまでも痛い勘違い君だ。
もし若い子が乗り気でなかったり嫌がったらすぐ立ち去るんだよ。
迷惑だから。

しばらくはおばちゃんか同世代かでもっと会話鍛えることだ。

年齢性別関係なく、合う人合わない人があるから
盛り上がるのは一部の気が合う人で、あとは挨拶+天気の話題とかじゃだめなの？

あ

これをやってみよう！
自分の言葉が勝手に思い浮かんでくる！

話してる「相手に対して」心の中で、ありがとうを言う。
具体的には
�@相手のコメントを聞いたら、
コメントの内容と
�A「相手に対して、相手のことを想い、ありがとうを言う」

２ちゃんでは、相手の顔、姿が見えないので、
誰でもいいから顔写真をみて、その人がコメントしてるものとして、
ありがとうを言うのもいい。

強く気持ちを込めようとすると逆にうまくいかないので、
自然体でありがとうを伝えてみよう。

頭の中に言葉が思い浮かんでくる！

まだこのスレにいるから、うまくいかなかったら言ってくれ。
できるだけアドバイスしたい。

簡単に言うと
�@相手のコメントを聞いたら、
�A相手の顔を見て、あるいは思い浮かべて、
心の中で、ありがとうを伝える。

これで人生、ＯＫ！

言い忘れてたけどバイト先は学生かパートのおばさんがほとんどだから同世代はほとんどいないの

だから必然的におばさん以外と話そうと思うと１０くらいは歳離れてる若い子になっちゃう

でも674の
人間先入観があってこの人駄目だと思ってしまうと無意識に避けてしまう傾向がある

ってのが結構的を射てるのかもしれないなって思ったわ

若い女からキモイって思われてるんじゃね？ってのは前から自分でも考えてたし実際そう思ってる奴確実にいると思うけど
だからって話しかけなかったら何にも変わんないじゃん　って思って話していこうと思ってんだよ

それに入院中に若い看護婦と喋ってたから今は女アレルギーみたいなのもなくなった

ただ看護婦は仕事だからってのがあるから勘違いしちゃいけないってのはあるけどな

で、おばちゃん達とランチしてるときにこういう事喋ってみたんだよ

そしたら、やっぱり歳が離れてるから中々合わないんじゃないかとか、別にそういう子たちと喋らなくてもいいよみたいな事言われたよ

あとは、「じゃあ私たちが若い子達と話してるときに入ってきたらいいんじゃない？」って言われたわ

そう言われて、ちょっと抵抗感じたからやっぱ結局そこまで社交的になったってわけじゃないってことかもな

それと675に関してだけど、年齢性別関係なくというよりもむしろおばちゃんはみんな話し盛り上がるけど、若いのはほぼ全部ダメみたいな感じなんだよ

で、明日もおばちゃん達とランチの予定

なんか今の俺にとっちゃ、もはやおばちゃん連中が集団カウンセラーみたいなもんだな

>>679
おばちゃんはおしゃべり好きだから誰とでも盛り上がってしゃべれる。
若者はノリの合う人としか盛り上がらないからってのと
３年間も暗い君の姿見てたら今さら何話していいかもわからないと思う。
君が相当イメージを一新して会話を一人で盛り上げるくらい別に人になればまた違うけど
ちょっとやそっとの変化では若い人は君のイメージを変えることは出来ないかと。

>>679
なんだ、中年で若い女の尻追いかけ回してる痛い勘違い君かと
思ったら意外とまともじゃないかｗ

別の人間だがやはり中年のくせに若い女のところばかり言い寄って行って
嫌がられ陰口叩かれていた馬鹿知っていたから
あなたもそうだと思ったが違うようだ。

そういうジェネレーションギャップや中年が若い女の尻を追いかけ回す恥ずかしさが
わかっていて迷惑かけないようにやってるのならかまわない。

今やってるようにわからないのならばそこは会話の達人であるおばさんに聞けばいいだけなので
仕事でやってる看護婦やカウンセラーよりも
よっぽど頼りになる存在だからもっと仲良くなった方がいいね。

幼稚園の頃からそうだった。
うちの実母も専業主婦ならそういう性格だったと思う。
社交的な祖母に育てられてもこういう性格だから、実は根暗な実母の血を受け継いでいるんだろうね。

>若い女からキモイって思われてるんじゃね？ってのは前から自分でも考えてたし実際そう思ってる奴確実にいると思うけど
>だからって話しかけなかったら何にも変わんないじゃん　って思って話していこうと思ってん

>そう言われて、ちょっと抵抗感じたからやっぱ結局そこまで社交的になったってわけじゃないってことかもな

いややっぱり勘違いしたままの痛い女の尻を追いかけ回す中年では？
おばさんたちも若い女と話合わないのでしゃべらなくていい言ってるのに意味わかってない事になるな。

“限られた”人だけだろうまくいくのは？

今日おばちゃん達とランチしたときに高校生の男の子が一人混ざってた

で、まさに昨日おばちゃん達が言ってたようにおばちゃん達が高校生と喋ってるときに俺に入ってくるように仕向けるみたいな状態になったけど、二言くらいしかしゃべれなかった

それで「どうしたの？今日は無口だね」っておばちゃん達に言われちゃった

まあ前の俺なら一言も喋ってないがな

でもすごく固くなっちゃったし、なんか冷や汗かいてるみたいな感じになったし、なにより終わって一人になった瞬間に吐きそうになった

でもやっぱり仕事中におばさんとは前よりだいぶしゃべれるようになってるし、新しく来た20代の男の社員ともそこそこ喋れてる

ほんとなんなんだろうな

とにかく今は特定の人と対したときに無意識に固くなっちゃうのをなんとかしたいわ

>>685
歳も上で気兼ねしないおばちゃんたちはいいんだろうが
過去の暗かった自分を知ってる若い子に違う自分を見せるのを躊躇してるんだろう。
相手が若いから少し恥ずかしいという気持ちと、どういう目で見られるのかなど。
同じ相手に以前とは全く違う対応をするというのは確かに違和感があって上手く行かない。

それはもう完全に新しい自分として演じ切るしかないと思うよ。
さらに相手の子も全然知らない新しく知り合った子だと思い込んだ方がいい。
じゃないとその違和感はずっと消えないだろうから。

すべらない話ってなかなかいい番組だよな
会話下手を癒すよ、きっと

松本人志って日本を代表する感性って感じするよな
きみらも自覚こそしてないけど、似たようなもん

>>685
俺も似たような境遇だからわかる。でもちょっと先を見すぎてる気がする。
自分の成長を認めて今の自分の限界も認める。
自分の力量でどうにもできないなら環境を変えるのもありだと思う。
だって入院して変わったんでしょ？

俺と話そう。Id:doukeagisu

今日もおばちゃん達とランチした
その中に今日は大学生の男の子が一人いた

おばちゃんたちがその子に「喋ってあげて、若い子がいると借りてきた猫みたいになっちゃうんだから」って言ってた
俺も昨日が全然だめだったから今日はもうちょっと頑張ろうと思って、何回か話しかける事に成功した
昨日よりは固くなかったっていうのもあるかもしれんが、その子がわりと反応いいタイプだったから昨日よりはマシだった　と自分では思う

でも8割おばちゃんとしか喋れなかった
ただ途中からここで誰かが言ってたように、俺が周りとどうコミュニケーションしてるかとかも見てるような気がなんとなくしてきた
だからおばさんといっぱい喋ってるだけでも前とはなんか違うなって思ってもらえるかもと思って、その子とは喋りにくかったからおばさんといっぱい喋ってみた

だからおばさん達みたいに「明るくなった」とか口に出しては言わないけどちょっとは変わった印象はもったかもしれない
それと俺が笑ったときに一瞬チラッっとこっち見たから、「あれっ？笑ってる」とかって思ったかもな
以前は全く笑わなかったから

でもこういう子達って俺が話しかけない限り絶対話してこないんだよな
むしろ今日50代くらいのおっさんバイトに話しかけてみたんだけど、そっちは結構いい感じで返ってきてそこそこ喋れたし変な空気にもならんかった

俺がだいぶ歳食ってるからとか言ってる人もいるけど、30代のフリーターの女は高校生とか大学生とかとも男女問わず喋れてるんだよな
だから絶対俺のキャラは関係してると思うんだ

まあだからこのスレタイで言ったら「会話下手・対人苦手・人見知り」の人見知りってのが当てはまるのかなって気もするけど
なんか昔、対人恐怖がもっとも出るのは全く面識がない人よりもある程度顔見知りの関係の場合って聞いたことあるけどそれに近い感じかもしれんな

3年間も近くにいてしゃべらなかった人とかどう接していいか分からんもん。
え？この人しゃべることもあるんだ。くらいに若い人は見てるだろう。
その中でおばちゃんと君がどう接してるかを見せるのはいいと思う。
若い人も、ああこうやって接すればいいのかって分かるから。

なんか先の事を考えると話しにくくなるのだが・・・。
例えば、疲れてる時、嫌な事あって気分が沈んでる時、そんな時にどうしようって。
今は気分が普通で、会話が酷く苦手なりにも考えて話してても、落ち込んでる時とかはどうすれば？って思って怖くなる。
起こってもいない事を想像してしまい、そのイメージが苦痛で現状でも話せなくなる。
俺は無表情だがマイナス面は少し態度に出てしまう傾向にあるからそれが怖い。

それと上のほうにある意見、「単なる逃げ口上」これは効いた。
確かにコミュニケーションの苦痛から逃げてるしビビッてる。
で、家に帰れば好きな事ばっかして現実逃避してるかな、って。

つーか逆転の発想で
嫌いな事（＝コミュニケーション）ばっかりしてきたから
コミュニケーションが苦手になったんじゃ

好きな事ばっかりやってれば
それが『自信』になるんじゃないかな
好きな世界を胸に持っていれば
対人関係でもドン！と構えていられる

世界中の人に嫌われてもイイ
君だけがいてくれれば

その「君」に嫌われたらどうすんだい？

コミュニケーションの自信はコミュニケーションでしかつかないよ。

>>695
「君」ってのは人間に限らない
物でも動物でも世界でも可

物や動物や世界は君を承認したりはしないよ。
君の一方的な想いがそれらに向けられるだけで返事は無い。

そういう詩的というか、仮想的な世界に満足する人や
人間とのコミュニケーションなんていらないという人はそれでいいと思うけど
そうではないからここにいるんだろうし
君の想う「君」も君だけがいてくれればと思ってるとは限らないし
そうだとしてもそんな共依存現実的に長くは続かない。

痛みを伴うとしても、多くの人とのコミュニケーションともっと向き合うべきだと思うけどね。

>>690
一段一段、階段を上っている感じでいいと思いますよ。
今無理な事でもいずれ出来るようになると信じたいです。継続は力なりです。

今日もおばちゃん二人と休憩中に自分の店でランチした
途中まではおばさんと二人っきり
ホールの人にカップルみたいと言われた
でも俺は気づかなかったが、ホールの人が俺と食ってる人に「どうしたの？そんな誰にも見せたことない顔して」
と言ってた
多分凄く嫌な顔してたんだろう
俺と話してる時はいい感じで接してくれるのに

でも、バイト先の人とテニスの集まりに行ったときにいた女子大生が俺を見た後「○○さんがあんなにハッスルするなんて思わなかった。イメージが変わった」みたいな事を言ってたってホールのおばさんに聞いた
俺としては大してはちゃっけたつもりはなかったんだけどな
まあおばさんに嘘つかれた可能性もあるわな
でも実際それ以降結構喋ってくる感じになったんだ
それまで口きいてくれないみたいな感じだったのに
今日に至ってはボディタッチまであった
もちろんいきなり触ってきたとかじゃなく、ちょっとした流れでだけどね
でも前じゃ考えられないわ
本人に自覚はないような気はするけど

そして今日は、高校生の男の子とバイトの終わりが一緒だった
この子は>>685の時の子なんだけど、20分くらいお互い一言も喋らなかった
でも、この間手帳を見るフリをしながら、なんとか打破しようと思い必死になんて話しかけたらいいのか考えてた

そして、「今日は○○君の仕事って忙しかった？」って話しかけた
この子は3年前からずっと一緒の子で、>>665の子と同様変な空気になって失敗するんじゃないかと葛藤した
でも、「そうですね〜、すごい忙しかったですね〜」　と答えてくれ
その後笑顔で、詳しく今日の仕事の様子を教えてくれ、話はどんどん膨らんだ
反応がいいタイプだったというのもあるかもだが、この前のランチでは二言しか喋れんかったから今日は俺の方も違ってたんじゃなかろうか
前のランチの後、おばちゃんたちが「話してあげて」とか「だいぶ変ったんだよ」とか吹き込んだのかも知れんが
結果その子と一時間喋った
もはや奇跡
退院してから、休日に昔の俺を知らない年下の子と何時間も喋ったりしてたからそういうのが生きたのかもしれん

でも、今後の向上の為に敢えてダメだった点を言っておく
　１　話し始めるまでに時間がかかりすぎ
　　　もちろん向こうは話しかけてこない
　　　俺が先に帰ったら会話が発生することなく終わってた
　２　途中で他の若い男達も来てその子と喋ってたけど俺とはほぼ喋ろうとしなかった
　　　俺自身、その子とは喋れてたけど他の子とはあんまり喋れなかった
　
でも、他の子たちは俺とその子が喋ってるの見て「あれっ？喋ってる」みたいに思ったはず
俺から喋ったら話せてたような気がなんとなくした
これは収穫だし、今日の光景がそいつらの頭に入るから今度会う時印象が変わってるかもしれん
話しかけたときの反応がよくなる可能も高い

今日はこんな感じ
20分の沈黙後に話しかけてみたら、一時間会話が続いたのが一番良かった
思い切って喋ってみて良かったわ
今度会ったときの反応が楽しみだ

>>699
>>700
すごい前進だな。
その子は別に反応が良いタイプなんではなく
君の印象が変わったから君に対しての反応が良くなったんだよ。
人(おばちゃん)から頼まれても反応は良くならないよ。

他の若い子含めて向こうから話しかけてこなかったのは
まだ君の印象が前のものから変わりきってないから。
今まさに変わりつつあるから継続すればそのうち向こうからも話しかけてくる。
その証拠にテニスの女子大生はもう印象完全に変わってるはず。
どちらかというと女の子の方が柔軟で、男のほうがそういうのは時間掛かるってだけ。

やっぱこうやって日々頑張ってる人はかっこいいわ。
ときには黙ってたいこともあるだろうけど継続が大事だから頑張って欲しい。

>>692それわかる
自分も同じ感じで､誰かと居ても先のことばっかり考えちゃって｢今こんなこと話してもな…｣って思って無口になる
自分が今居る状況だけ考えるようにしたらいいのかな

実は俺就労支援の施設行ってるんだよ
そこで今日久しぶりにカウンセラーと喋って、ここで書いてたような事を言った
そしたら、もっと自然に行ってもいいんじゃないかみたいな事を言われた
あれこれ相手にどう思われてるから何々とか考えすぎみたいな
むしろ何も考えず自分がしたいように行けばいいみたいな
あと自意識過剰ってのも言われちゃったな

その後、講座に出た
で、顔見知りの子と隣に座った
始まる前と休憩中にちょこちょこ喋ったりもした
こういうのも一年前ならなかった

終わってから溜まり場で講座終わりの子達と話しもした
3時間は喋ってた
輪の中に、初めて見かけたあんまり喋んない人もいた
「そうやって聞いてるだけだとしんどくないですか？」とかも言われてた
ぶっちゃけ表情も他の子に比べて明らかに固かった
喋りながらその子を見てて、昔の俺はこんな感じに思われてたんだろうなって思ってた
それから初めてそこに来た子がいて、その子に初めましてって言って、年聞いたり住んでるとこ聞いたりして何とか話し膨らまそうとした
まあまあいけたけど、実は途中からちょっと気持ち悪かった

今度俺が脱ヒキしてからバイトして現在に至るまでを、みんなの前で話す事になってる
やってみない？って言われたから、即答でOKと言ってやった
もちろんどんどん攻めたいから
エピソード的な事は決まってるからいいとして、対人系の事言おうかどうかで迷ってる
俺が昔、めっさ暗くてなんも喋らん奴だった
っての言おうかどうかで迷ってる
最近知り合って喋れてる奴らにバレるからな
でも、そうだったけどだいぶイケるようになったんだって話ししたら、為になる人多そうだし

そういや親父の会社の先輩で、昔全く喋らんかったけどめちゃくちゃ出世していって何万人の前で

喋るポジションまで行った人がいるっての聞いたことあるわ
それ聞いて当時の俺は救われた気持ちになったもんだったな

今の俺はまだまだだけど、早くもっともっとイケるまでになりたいな

なんかが違う
「自分を変えるために努力しなきゃ」ってスタンスで頑張ってきたが、なんかが違ってた

難しいことは考えたくない
考えたくないことについては考えたくない
なんだろうな、一番気持ちいいことだけをやっていきたい
欲望に深く、ダイレクトになりたい
別に社会性を求めてるわけじゃない、ただ自分がもっともっと楽に楽しくなりたいだけ。
どうしゃべったらいいか、なんて、どうだっていい、気持ちいいことをしたいだけ
そのために必要なことを考えて表現するだけでいいじゃないか
ううん？？

なにを悩んでいたのか、わからなくなった
665の前進に嫉妬してんのかな
しばらくしたら元に戻るのかな
わからん
好きとか嫌いとか恋とか暴力とか、そういうことじゃない
楽しいことがしたいだけじゃん

楽して楽しいことは出来ないぞ。
会話だって幼少期から時間をかけて自然に出来るようになってない人は
今から頭使って難しいこと考えて失敗して苦労して慣れて行かないと楽しくはならない。

楽な方に行くってのは楽じゃないものをどんどん切り捨てて行くってことだから
ちょっと頑張れば楽しくなるはずのこともどんどん切り捨てるってことだ。
そんなことしてたらいつの間にか自分の周りには何にもなくなり、誰もいなくなってる。

>>665は楽じゃないめんどくさい難しいことに向き合って努力を継続してる。
そのおかげで徐々に変化が現れ、人付き合いも楽になり楽しくなりつつある。
楽になるってのは難しいことにも慣れていくってことだからな。
嫌なことはしないってのは余計に物事を難しくする結果になるだけ。
そんなことしたら気付いた時には八方塞がりで取り返しのつかないことになってる。

いや、オレ、無理っぽいわ
コツコツやるの無理だわ、そういう人種なんじゃねーのか？
最近そんな気がしてきた、これまでの自分を振り返ってみるとそう思う、
おっきなものからちっさなものまで目標や理想死ぬほど掲げてきたけど、あほかというくらい達成できてねえ
なんだろうな、コツコツ出来る人とは欲望の感じ方捉え方が、なんか違うんだと思う
恐怖なんかもそうなんかな、将来の恐怖への想像力がなさすぎるんだよな、
でも近くにいる恐そうな人からはびっくりするくらい恐怖拾うんだよな
なんかあれだってタイプが違うんだって、至近距離型なんだよ、たぶん

誰だってそうだ。多くは夏休みの宿題ってギリギリになってからまとめてやるだろ。
それは人種とかタイプではなく全ての人間が持つ楽な方に流れるという性質。

最近目立つような気がするな。
自分はこういう人間なので出来ませんやりませんって人。
それは間違いなんだが、多分個性を尊重する教育の弊害だな。

どうも自分らしくあることに甘えて成長することを止める人が多い。
自分らしさや個性を否定はしないが
人間なんてある程度どんな人にでもなれるんだけどな。
理想には届かないとしてもかなり近づくことは出来る。
それさえもしない妥協した結果の「自分らしさ」や「個性」になんの価値があるのかね。

ん、まあ、そういう話はどうでもいいんだよ
アンタはなんで今ここで相手に届きそうにもない説教をたれてんの？
オレはそれが知りたい

思ったことを書いてるだけで説教でもないし理由もない。
まあ説教に感じるってことは自分でも思うところがあるんだろうね。

へえ、そうなんだ
かなりストイックな人なんかね
文章硬質すぎ。
ちなみにオレの文章は柔らかいというよりはだらしなくて散漫な感じだなw

あんたはどうなの、前進してんのかいな
オレはなんか665読んでてイラっと来たw
自分が進んでないからってのもあるんだろうが、
なんか、言い訳みたいに聞こえるんだよな、なんかこう。

うんつまりだな、自然体じゃねーんだよ
そりゃそうだ、２ちゃんに長文書き込む時点で自然じゃねーよわははw
自分のこと説明するために２ちゃんに長文書くとか、まじかったるいし
街のどっかしらにいる綺麗なお姉さん遠くから見つめてた方が熱いぞ
それより追っかけってほうが熱いぞ
それより声かけた方が熱いぞ
なんて声かけよう
お姉さんがきれいできれいでたまんないっすぼくたまりましぇーんﾊｧﾊｧ
って言えたらマジで癒えるな、言えたら言えるよ、癒えたら言えるよﾊｧﾊｧ

665は早く友達たくさんできてこんなとこおさらばできるといいな

あのさ説教するより715みたいに夢を膨らませた方がよくねえか？
どこがいけないとか考える前になにをしたいか、ってことを膨らませて輝かせた方がよくねえか？
その方が自然でねえかい
その自然さがねえから会話下手で悩むんじゃねえかい
あれをしたい、ってのがたくさんあってぶつかったせめぎあったときにはじめて、
どこがいけない、あれしちゃいけない、だから自分を律する、って方が自然じゃねーかい
うああああどうなのかしら

>>716
良いと思う。
１００％律しろとは言わない。ちょっとだけでいいんだ

>>704
＞そういや親父の会社の先輩で、昔全く喋らんかったけどめちゃくちゃ出世していって何万人の前で
＞喋るポジションまで行った人がいるっての聞いたことあるわ
＞それ聞いて当時の俺は救われた気持ちになったもんだったな

うーん、これ微妙
しゃべれない奴だから、反転して何万人の前で喋る奴になったんじゃねーの？
つまり普通のグループじゃたいしてしゃべれねーんじゃねえかな
オレはそんなエピソードじゃ納得できねえええええ
あんたも当時のオレは、って書いてるな、ってことは今はそんなでもないということか。
うん、そうだと思う

とにかくおれは、「会話下手を受け入れてつつましく暮らしてます、これでよかったんです」
みたいなことじゃ納得できねええええ
致命的に会話下手でも他人と心の底からエキサイティングできる会話がしてえええええ

>>718
あなたは、出世したいんじゃなくて、エキサイティングな会話がしたいんだよね。

>>717
あ、きみ、出てくると思ったよw

うんこさんのUNでしたよね
うんこくんでしたっけ？
それともウンコまんでしたっけ？
どうでもいいか
こわいです

>>714
君のはただの愚痴だからな。
俺は一応誰が読んでも分かるように書いてる。

嫉妬してるから言い訳ってことにしたいんじゃないの。

>>716
夢膨らますのはいいよ。自然だ。
でも君はどうしたら実現出来るかは考えないだろ？
楽することが優先だから当然実行もしない。
いつまでも夢を見てるだけで、輝いちゃいないよ。

>>665は夢を膨らませて、どうしたらいいか考えて行動してる。
行動を反省して改善して徐々に前進してるからとても輝いてる。
それに嫉妬して言い訳だの微妙だのっ言うのはとても情けないことだ。

>>719
おおお、優しさ感じたわ
文章から優しさにじみでてるわー
でも、もっと感じてーな
２ちゃんじゃ無理か
と自己完結

うんこでもまんこでもちんこでも判子でも貼り子でも
国府田マリ子でもなんでもいいです。

＞あれをしたい、ってのがたくさんあってぶつかったせめぎあったときにはじめて、
＞どこがいけない、あれしちゃいけない、だから自分を律する、って方が自然じゃねーかい

これがまさに>>665のしてることだよ。
もっと同世代やなんかと楽しく話せるようになりたくてぶつかっていって
でも上手く行かないこともあって反省して改善してるでしょ。

>>722
あのさ、オレは自分で無茶なフリをしといて、
あんたに乗っかってもらって、どう処理していいかわからなくなった
こういうときは、どうしたらいいんでしょうか
なんか申し訳なくてしょうがないんですが
それと同時に、シカトしたくてしょうがないんですが
ていうかどうでもいいか

>>723
いや、やっぱ

多いよ！国府田マリ子って誰だよ！とか適当に書いてあしらっておく

>>721
夢が膨らむと輝くよ。
夢はキラキラしている。最近は黒光りしている人もいるかもしれないが、
普通は、夢を持つと七色にキラキラ光るんだ。

太平洋戦争時なんか、赤く光っていたとかいなかったとか。
「おかあさーん」といって死んでいった人は、地獄へ逝っているが、
「お国のために！」「天皇陛下ばんざーい」といって死んだ人は、いい霊界へ逝っているので、
安心してほしい。（誰に言ってんだ？）

夢を持って死ぬと、比較的良い所へ逝く。

マジでどうでもいいか

そんなら書き込まなきゃいいか

そうね

そうする

>>727
行動してる人は輝いてると思うけどね。
夢持ってることを免罪符にしてる人も多いよ。

>>729
それを見分けるには、言動を見るしかないね。
やらない理由として言っているか、
いずれはやるつもりだが実現していないだけなのか。

ああ２ちゃんといえども
書き込んで少し掴めた

夢は七色に輝く、か
よいイメージだ
霊界とかそういう話は知識はあるがひらけかすのは好きじゃない
という考えは自己保身から来てる
夢のポジなフィーリングとポジな批判精神とはなんぞか、ということを感じられた
さんきゅーさいなら

私もちょっと落ちる。それじゃ。

俺こいつらの話わかんない。

いちゃいちゃしやがって！

>>733
わからなくても当然。
頭おかしくてかなりメンヘラ入ってるｗ

ID:mVpZFvpoが普通なんでその言ってることのみが理解出来れば
あなたはまともだ。

あのさ、会話でもそうだと思うんだけどさ

普通のこと言ったら話続かないでしょ
アドバイスだってそうなんだよ
まっとうなことを言って変われるなら世話ねえんだよ
人間は優しさと身勝手な欲望を同時に感じる
その葛藤をそのまま言葉にすれば頭おかしく見えるさ
それを受け入れるのが大人ってもんさ
成長するには、そのおかしさを正直に表現することは避けられないとオレは思う

え、だからなにって？
なんだろうね、たぶん、うるせえウンコヤロウ、ってことだと思うんだ

「オレはまともだ」って結論で自分を保とうとしてるから会話下手なんぞで悩むんだろうに。

オレがホントのことを言ってやろう
おまえらも、頭おかしいんだよ
でもそれで、いいじゃない
あそーれ
変なおーじさんだから変なおーじさん、あそーれ

普通のことっていうか、まずおまえは日本語しゃべれよｗ
人間が複雑だからとか葛藤があるとかじゃなくて日本語がおかしいから頭おかしく見えるだけｗ
さすがコミュ障だわ、自分のおかしな日本語まで正当化するなんて。

そういう自分を良しとして、受け入れない周りに原因を求めるから人と付き合えないんだろうに。
会話なんてみんな普通のことしゃべってるんだよ。それで普通に続くわｗ
>>736-737みたいなおかしな日本語でしゃべってたら大抵はドン引きだ。
そういう感覚がまず身についていないのな。

＞まっとうなこと言って変われるなら世話ねえんだよ
そりゃあ言われただけじゃ変わらんよ。自分でそのまっとうなことを実行しなきゃな。
実行する前からアドバイスのせいにしてたら変わるも変わらないもないわ。

ID:ORvS/6pk
はそもそも何を言ってるのか
何が言いたいのかすらわからないからなｗ

日本語らしい言葉並べてるだけでｗ

もっとも本人会話する意志すらないみたいだから
自分の身勝手なオナニーな思いをただ書き殴っていれば
どうでもいいのだろうけどｗ

まあでもこの子はまともじゃないフリをすることで自分を守ってんだろうなと思う。
本当はすごく普通の子なんだろうけど、反抗期みたいなもんだろう。
こういう感じで言葉遣いが厨二っぽいというかナルシストみたいになる時期って多分あるんだよ。
そうすることで自分を人とは違った存在のように考えるというのかな。
世の中とか周りの人間がまともすぎて、みんな同じに見えて、馬鹿に見える時期だね。
でもそういうところがすごくまともな普通の子なんだがｗ

今日も大学生の男の子に「何時まで？」とか一言二言は話しかけれた

あとおばさんと喋るときもできるだけ話し膨らまそうとしてる

ダジャレ言ってみたりもしてる
　8割スベるがな

コミュニケーションの本も読んでる
　難しい言葉で書いてあるだけであんまり効果なさそうだが

それと、今日はホールに欠員が出てたから代わりに入れる人を店長が探してたんだ
　だから俺が「入ってみてもいいですよ」　って言ってみた
　そしたら、「おお、いいねー、ある意味楽しいぞ」って言われた
　でも結局ベテランの人で出れる人がいたからその人になった

でも、その人一週間くらい休むみたいだからまたその人の空きでホールやらしてくれんか　みたいに言ってみた

そしたら　考えとくわ　だって

俺はやる気マンマンなんだがな
　2年くらい前は当時の店長に「ホール行ってみる？」って言われて、不安だから断ったんだがな
　その後ずっとせっかくのチャンスを逃したって後悔してたんだ
今考えてもあのとき行っとくべきだったと思ってるよ

やっぱり新しいことにはどんどんチャレンジしていくべきなんだよ

今度は自分から言い出してみたんだけど、やらしてもらえるかなあ？

>>740
そういう普通の子が反抗期起こしてるだけならいいんだが、
ただどうもナルシストだけでなくて
他人に責任転嫁する思考や受け入れないおまえらが悪いみたいな
甘えた考え方が強いのでおそらくこのままだと嫌われまくるので
今のうち直した方がいいのだけどまあ無理だね。

多分ID:ORvS/6pkは人前じゃ普通っていうかあんまりしゃべれないタイプだろ。
普段自分を表現できず押し殺してるからその反動でここで自分を演出して発散してるだけで。

>>741
いいじゃんいいじゃん。
実際やらしてもらえるから店長の采配次第だろうけど。
でもそのやる気は絶対買われてるしそれが大事。
新しいことにどんどんチャレンジするとどんどん視野が広がるよなあ。

>>742
他人を受け入れる気はなさそうなので自分で気づくしかないだろうねｗ
まあまだ若そうだし社会人になったりすれば変わるんじゃないのかなあ。

このスレ見る前は少しざわついてたんだけど、ID：vgIwLqqd見てたら落ち着いたわ。
最近自分も少しずつ変わってるかなって思ってたけど自信というか意識というかがあんまりなくて、 だけどやっぱ努力してる人見てるとかっこいいって思うよ。
超頑張って欲しい。