死にたい

死にたいけど死ぬ勇気もない
どうしよう

2ゲット？
死にたいって思ってる内はまだすてたもんじゃないよ。
大丈夫、死ななきゃいけない理由はすくなくともないさ

生きろ

『早く消えろよ』『なんでいるの？』『迷惑しかかけないよね』『気持ち悪い』『頭悪』

旦那に毎日こう言われるのに慣れたら大丈夫になるよ。
私は慣れた。

俺も

辛いよマジで
マジで辛い

でも現状を見て出来る限りのことをやろう
それしかないもん

私も

つらい 話をきいてくれる人がほしいよ 将来が不安 生きていける気がしない 痛みも恐怖もなく死ねたらいいのに

話してみたら？
聞くだけでいいなら聞くよ。

同じく死のうと思う
葬式代稼いでから死ぬ
親には世話になったから

助けてほしいけど誰にも助けてもらえない
だってもう遅い時間だし

だからできる限りやるしかない
結果できなくたっていいや
ここまでやったとアピールしよう

それが最も良い案だ

俺も死にたい
楽に死ねる方法を教えてください

書ききれないんだよなぁ
言葉に起こせない

はぁ 悩みをきいてくれる人がほしいよ 生きていけないよ でも死ねないよ

このスレにいる人たちでスカイプとか考えたけど病んでる人同士では意味ないか きいてくれる人がほしいよ

俺も死にたいわ
楽に死ねる方法が欲しい

バイトしんどいよ 就職したいよ 安定した収入がほしいよ 家がほしいよ

身辺報告をスカイプで話すのはなんか良さそうだな

パチスロライフ　おｋ

自分に嘘つく自分が嫌になる。
ほんと死にたい。

死にたいね。
もう先に希望ない。生きてるだけ無駄だと思う。
さっきいのちの電話にかけてみたけど、糞だった。
ひどいな。こっちは苦しくてかけてるのに。
どこにも救いはないって事だと実感した。余計死にたくなった。

一緒に酒でも飲んでいってくれるひといないかなぁなんてだめですよね…

もう未来が見えない
何がしたいんだろうな、自分。

死にたくなるとオナニーの回数が増えます

もっと「心」で話をしてくれ
もっと本当の事を聴かせてくれ
怖がらず、躊躇わず、腐らず、怯まず
けして逃げるな
お前はお前の弱さを叩き潰せ　
まずは自分に打ち勝て

このスレ恐っ…(;゜0゜)

>>24
涙でそうでした

>>23
頷いて泣いた

>>24
涙出た

私もよー

死にたい≠生きたい
の人には用が無い

少しでも希望があるやつは絶望に屈せず諦めずに生きろ
だめになった時に死慰労

うん。
私も一緒。
死んで逃げちゃいたい。

格好悪くてもいい
生きろ

>>31
それがかっこいいんだ

>>31
だよな。
カッコ悪くてもぜんぜんおK。
宇宙から見ればおまえらなんて微生物みたいな存在。
微生物がウジャウジャしてるだけ。
歴史に名を残そうが犯罪者になろうが、そんなもん、宇宙から見れば糞の役にも立たんよ。
だから適当に生きて死ねばよし。

人がゴミの様だ

励ましたりしてくれるひと、
ありもしないまやかしの希望を与えることは、
時には完全な絶望より残酷であることを
どうか心に留めておいて。

だからといって自殺してしまえとか人を恨んで生きろとかいうのはどうよ。
そういうことを言う人間の意見は聞くに値しない。受け入れるだけの価値は無い。
心に留めておいてください。

死にてぇえええええええええええええええええええええええええええええええ
くｙすううううううううううううううｄすすっそおおおおおおおおおおおおおおおおｌ
死ねよマジで
死ねよ俺

うんやっぱできたとこまででいいわ

死にたいんだよなぁ
駄目だって分かってるけど
流石に二人目の自殺者が出たら、今度こそ発狂しそうだもん
家族の泣くのは見たくないし、でも自分は死にたいし
どうすりゃ良いかね？

>>2

障害者 持病あり 生活保護受給者 無職 こんな私が居なくなればすくなくとも市役所は喜ぶ

>>4

言葉だけならいいけど
最近凶器持ち出されるので慣れない

死んだら泣く姿なんか見えねぇし死ぬのは駄目じゃないし､死んどけ死んどけ

>>1
俺もだ
脳死になる方法を探してる

>>33 有難う

皆さん辛くて大変なんですね…

明日を生きたら何かできるかもしれないけどもういらないな

死にたい
残された家族なんてどうでもいい
私がいなくなってよかったねって感じになるだろうね
死んだ猫だけが私の心の家族だったよ

キャベツももう終わりだな

人を幸せにすることもできず、
人の役にたつこともできず、
自分自身をも満足させることが出来ない自分は、
何のために生きてるのか。。。
死にたい。
というか、消え去りたい。

>>46
人を幸せにしているかどうか……

それはあんたが自分で決めることではない
評価とは、いつも自分以外の人間がするもんだ

自分で自分の価値を決めてしまうのは滑稽でしかない

>>47
休日は常に一人
仕事中は迷惑ばかりかけてて生産性極少
そんな自分を変えたいが努力が出来ない自分が嫌い

自分の価値なんてそんなもんだ。

死んでる間どうなってるのか知りませんが、おそらく
生きてる時より死んでる時のほうがはるかに長いんじゃないか
と思う。生きてる間なんてのはそれに比べたら一瞬なのかも
しれない。だから、みんな閃光のように一生懸命生きるのかもしれない。
といったようなことをポップの母親がかつて言ってた気がする。
漫画だけどいい言葉だと思う。
もう少し何か楽しいこと体験してからでもいいんじゃないですか。
ほっといたって死ぬんですから。
何が楽しいかわからないならまず自分に素直になるのがよいと思います。
このラーメンうまい、とか。そういう認識の積み重ねで何が大事か
自分の中で答えが出てくるのではと思う。
どうせだめだ、と思っている方、その前提見直さないと変わらないと思います。

ののしられて
よろこばれて
わすれられて
そしてだれもいなくなった

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

助けて欲しいわ
まじ助けて欲しい

いきろ

>>48
すまんが、勇気づけられた
私にとってあなたは価値がある

自分の有能ぶりをアピールしてオレを屁とも思ってない人とは自分が消耗するだけだから接したくない

毎日死にたいと願いながら生きるのは辛い。

人生って本当めんどくさい
だいたいはどっかの企業に朝から晩までこき使われて一生過ごすことになるのに
戦争がはじまる事もあるかもしれないのに
なんで子供つくったりするんだよ
死にたい

>>57
人生はめんどくさい事や嫌な事ばかりだからこそ、たった少しの幸せに感動できるんですよ

企業が面倒くさいわけだな、それは。書類とか。
普通の会社員、サラリーマン…リーマン、企業戦士、とか…
それは退屈過ぎて一生やってらんないとか言うな。
まあ多くの人がその道をなぜか選ぶわけだが。

幸せを感じられない

死にたい、無力すぎる。何もしたくない。布団から、部屋からでたくない。

誰か俺と友達にならないか？

このまま、布団入って眠ったまま逝く事が出来たら、なんて幸せだろう・・・

はぁ…ホンマに毎日が地獄だなぁ
退職まで身体と心がもつかなぁ…死にたくないけど死にたくなる

おぃｗお前らもっと笑えよ！
可哀想だわこのｽﾚ見てると。
寝てそのまま逝きたいとか自分は無力だとか悲しくなること言うなよorz
本当友達になって一晩中愚痴聞いてやりたいわ。励ましの言葉を言ってお前らの自信が簡単にわかせられるとはわかっているがこれしかできない。
本当頑張れ自信持てﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに行け。自分の人生幸せな方向に行くにはどうしたらいいかちょっとずつ、ちょっとずつ考えて行けよ。

ポジティブに物事を考えることに疲れたから死にたいんだ。
全ての人に頑張った分だけ幸せが訪れるわけじゃないからね。
疲れちゃうんだよね生きてることに。
お前は本当に頑張ったのかとか聞かれると分からなくなるけど、自分としては頑張ったつもりなんだよな。

>>66
まだ暗く考えているんだろうね。
明るく考えて「そうなっている！」と信じるようにする。
言葉はポジティブでも、心がまだ明るくなりきれていない。

それに、ポジティブに考えなきゃいけないから考えたりしないでね。
ポジティブに考えなきゃいけないって思ったら、かえってつらくなるよ。

死にたいよなんで生きてるんだろう
自分が嫌い大嫌いどんなに頑張っても好きになんかなれないよ
ブスだしデブだしネガティブだし生きる意味ないどんなに頑張っても頑張っても変われないんだ
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

生活出来ない 苦しい テロりたいぜw

みんなすごいじゃん。
死にたいっていいながらも頑張ってるじゃん。
自分の好きな事してそれからもう一度考えてみようよ。
死にたいと思ってる人が一番頑張ってると思います。

死にたいと考えるのは自然な感情に基づくものだよ
頑張る自分を特に尊ぶ必要もないかもね

何かに無理しすぎて死にたいと思うならその何かを無理しすぎないようにすればいいのです。

最近少し勇気づけられた視聴した事。
�@カヤックの冒険家の人は大卒で就職諦めてバイトしながら冒険家に
彼の言「好きな事をとことん極めろ。好きな事見つからない場合は他人の役に立つ仕事に就け」
�A漫画家の西原理恵は美大在学中貧乏でミニスカパブで働いたり何でもしたそうだ。
エロ本雑誌社回ってどんな仕事でもいいからとカットの仕事貰った
（どんな仕事でもいいならヌ−ドモデルとか誘われなかったんかな？(･∀･)）
�Bパチプロの兄ちゃんは父親が借金ＤＶする人で中学生の頃からパチプロして生活費と父の借金返したそうな…
（アウトロ−だけど孝行息子だな…）
様は経験値と一つの体験を恥と思うか思わないかだと思うヨ
あとはやっぱし生活出来るだけの【銭】だよね
偉そうにm(__)m

もうマジでヤバイ 三十半ばで転職10回
公務員 期間工 警備 介護 ... 出来ることはやり尽くした もう限界 底辺の仕事とバイトであと40年も生きられるのか? どれも残業めいいっぱいやったって 年収300万なんていかない

自分の少ない経験から、人の世の醜さを思ってしまうとね、
他人の経験とか知識とかいったモノが価値あるものだとは思えなくなってしまった。
今現在死にたいと考えている人は、基本的に他人の言葉も信用しないので
将来についてだとか自分が変わる為の助言などは聞き入れる状態に無いと思うんだ。

>>74
転職しすぎだろ
積み重ねの努力と忍耐もない奴
こんな奴は結婚も出来ないだろうね
責任感ないだろ

努力と忍耐で人生が上手く回ると思ってる奴はハッピーでいいね！
責任感を一番の美徳としてそれを他人に押し付ける奴にロクなのを観たことが無い。

少なくとも人生の中で誰しも何度かは”死”について考えた事はあるでしょ？
私も何度か真剣に悩んだ事もあったけど今も生きている
事業で失敗して今は債務整理しながらこの先の事考えたら死にたくなる
妻には離婚も勧めたが一緒に協力してくれると言われて目が覚めた
家・車・有価証券・貴金属・時計等も全て処分して4600万の借金も残り300万迄返済した
年齢的に再就職は難しいが飲食店で深夜のバイトをしながら再就職の面接も受けている
現状では先も見えないがやるだけの事はしたうえでどうしようもない時にもう一度考えようと思ってる

>>78
今の事だけ考えればOK
先の事なんて考えてもしょーがない。
自分のしてきた過去は全部理由があって、自分がやりたい様にやってきた事。だから過去はオールOKで認めて良い。
ただし、その過去と今は結局は関係ない。だから今の事だけ考えればOK！

>>78
あんた偉いな
俺なんて無職で貯金尽きてるだけで死にたいよ

>>76
努力も忍耐も責任感も、その価値を決めるのは自分だけ。他人が決める価値で動こうとすると、身体壊すよ。

経済面だけで自殺したいんじゃなくって、世の中のしがらみがうぜぇから死にたい
毎日が人身売買みたいなもんじゃん

「困難にあうと死にたくなる」と病身で答えたら
「異常ですね」と返答された。
あはははは

警察庁発表　自殺者数の統計
http://www.t-pec.co.jp/mental/2002-08-4.htm

自殺の動機の割合がちょっと予想外だった

早く死ねた人が勝ち組

死にたいとき〜
ボダに隠れ砲撃されてたとき〜

転職しすぎだろ
積み重ねの努力と忍耐もない奴
こんな奴は結婚も出来ないだろうね
責任感ないだろ

どれも糞みたいな仕事ばっか
努力も忍耐も必要なし
世の中本当に必要な仕事なんぞ３０％もない

めちゃめちゃ死にたいけど
めちゃめちゃくやしい

疲れた。

死にたいなんて思っちゃいけないってわかってるのに、死にたい。

寝れないし苦しい。
腕切りたい
ごめんなさい
まだ頑張ります

>>90
まあ無理せず好きな音楽でも聴いて休め

人間は結局
死にたくないんだよ
アリだって踏み潰そうとすると必死に逃げるし
八十代のお袋はテレビ見て青汁に電話してた

死にたいと思うのは、何か嫌なことがあるから
それが無くなれば思わなくなる

もう疲れた

>>92

＞ 死にたいと思うのは、何か嫌なことがあるから
＞ それが無くなれば思わなくなる

本当にそう思う
私は今の環境が嫌だ
でも、今の環境から抜け出せない
もう1年以上あれこれ頑張ってるけど、どうにもならない
人生上手くいけば、「もっと生きたい！」って思うんだろうけど

東京五輪銅メダルの円谷幸吉が、メキシコ五輪の年の正月に
「もう走れません」と書き置きして自殺した時、
同じ自衛官で同じ基地にいた三宅という重量挙げで、東京、メキシコで連続して金メダル取った人が、
知らせ聞いて飛んで来て、遺体に向かって言ったそうだ
「馬鹿だなぁ！お前は。こんなに楽しい世の中なのに！」

>>95
切ないエピソードだな
顔で笑って心で泣いてか

実際、新婚かなんかで、少なくとも本人は幸せだったみたい
天然ぼけ発言の多い中では、珍しくしんみりしたエピだろうね

キャベツだな

？

>>76
似たような職歴だが年収300とか普通にやってれば超えるぞ
頑張りが足りないだけでは？
仕事しながらその職種について勉強しなければやっていけないのが基本
。
転職多いなら応用力も自然と身に付くしな。考え方の問題だと思う。

普通に生活して、2400万が無くなったら命を絶つ予定。

馬鹿で中一レベルの問題すら分らない
注意力も足りない
中途半端な聴力、内部障害持ち
低身長に童顔…何一ついいことない
尚且つ親に寄生+自分の不遇を親のせいにする
（70代と60代だから高齢出産で障害持ちの己が出来たってね）
20代後半にさしかかろうとしているのに
はぁ
ホント死ねるものなら死にたい

昨日の「遺恨あり」ってドラマで
「命にしがみついて下さい」
ってセリフあったよ
生きれるうちは生きればいいよ
ほっといても人間は死ぬ
どんなに恵まれている人も悩んでる
落語は業（人間の全て）の肯定と言った立川談志も老化現象には悩んでる
桑田佳祐も、食道がんの手術する前に作った「銀河のかけら」だっけ、人の死を歌った歌だよ
みんな悩んでる

長文になるかもしれないが失礼.
うちの大学の先生が言ってたけど,末期がんでただ苦痛しかなくすべてを
整理して自殺していく人がいるらしい.その先生によると自分らは彼らの死をとめる
権利はない,という内容のことを言っていた.ただしその先生はもうひとつ
念を押して言っていたことがある.ある人が精神的苦痛から衝動的に死のうとしているとき
そしておそらくもし今踏ん張って
生きてあの時死ななくてよかったと本人が思うであろう場合は
自分たちはそれこそ命を懸けて彼らの命を守らなければならないって
いってたよ.自分はその話を聞いたとき大学4年間で欝を治して精神科医に
なって同じように苦しんでいる人を助けたいって思ってるよ.
そんな自分は欝で苦しみながら悪循環に陥って3浪してやっと今この春4年になる
調子がよくて卒研の準備と大学受験の勉強ができる日もあるけど今日は死ぬかと思うほど
頭の中が異常なほど苦しいな.そしたらなんか無性に書き込みしたくなった.
このスレには初めて来た新参者の自分だけど
死にたいと思うほど苦しいが同時に絶対死んでやるかって思ってるよ.
死にたくなったら｢俺は死なない｣って心の中で何十回も言う感じですよ.
親には金銭的に迷惑をできるだけかけたくないから国立しかないけど,いつも
誰かに3浪してやっと中堅私大にしか入れなかったお前に何ができるんだって
言われてる気がしてる.でも自分は全力を尽くしたいんです.
何が何でも全力を尽くします.つらいときは休むけどね.
自分の言葉じゃ何にもならないけどみんなが死ぬ前に自分が何とかできるような
立派な人間になりますよ.
それまでは生きてください

日記に書いたことだけど今日の出来事、ちなみに介護職。



県外で友達と数年ぶりに会った帰りに課長から電話。
「○○さんが夜勤ドタキャンしちゃってさ〜」
県外にいるからいけないと言ったらまた掛けてきてどこの県外かとか言って挙句の果てに会社きて夜勤やれとかもうね…当然割増賃金も出ないししかも普段散々人のこと馬鹿にしといてこういうときだけ頼るんだ。
しかもお願いじゃなくて強制しようとしてくる。
「他の人これないっていうから」とか言われたけど俺もいけないって今言ったばかりだけど他の人の意見は聞くけど僕の意見は通らないんだ…
この休み中ほとんど休めてないとも言ったら「休日っていうのはしっかり休んでまた会社に来るためにあげてるんだ」とか言い出した。
今日の夜しっかり休んで明日早番出る予定で生活していたわけですがなんなんですか。また、勤務中にできないことをするための休みです。勝手に人の休みの定義を変えないでください。

何度も掛けてくるから結局携帯電話の電源切ってやったけど明日出勤したらまた理不尽にいろいろ言われるんだと思う。僕が原因で悪いことしたなら謝るけど少なくとも本日僕は何も悪いことしたとは思っていない。
もう会社から電話来るだけで気持ち悪いし課長の声聞いたり見たりするだけで吐き気がする。

死にたいというか、消えてなくなりたい
最初から存在しなければよかった

親から
｢役立たず｣
｢行きずりのオトコとやって首絞められて殺されてしまえ｣
って言われた私ってなんだろうね｡

>>107
大変ですね
自分なんかも中学のとき父親に｢お前なんて万引きでもして生きろ｣
｢おれはお前のためなんかになんかに金はやらない｣なんていわれましたね
そのくせこう言う格好はだらしないとか社会人としてどうとかえらそうなこと
のたまってましたね.
自分は万引きがどうとかはあまり気にしなかったですがこうも矛盾する
ことを言われつづけられて殺意が沸いたことが何度かありましたね.

>>108さん
107だけどレスありがとう｡
自分 女だけど､男に生まれてから違ってただろうね｡
親が水商売だったから､女は股開いて稼げってしか言わないよ｡

>>109さんどうも
あんまり連投すると雑談スレ見たいになってよくないのかもしれないけど
失礼します.
自分は親父を見返すというか復讐のようなことをするために
必死で勉強して東大なんかにはいって徹底的に論理武装して
けちょんけちょんに口で痛めつけてやろうと必死で勉強してました.
結局慣れないことだったのでそのときは失敗しましたけど.
でも自分は勉強すること自体が楽しくなっていったこともあってか
父親への怒りは半減しました.今でも生理的に受け付けないところは
多いですけどね.今はまた勉強して精神科医になろうかと思っていますよ
なんか自分の本心を話すのはすごい恥ずかしいですね.
長文失礼しました.ノシ

逃げて　逃げて　逃げまくれ

人間はなぜ悩むのだろう
死にたい欲求があるのも人間だけだそうだ

生きたいと思ってる人をそれは間違ってると言って殺すのと
死にたいと思ってる人をそれは間違ってると言って生かすのと

>>113
後者のほうが辛そうだね

自分は人とまともに話せない
小学校6年の頃に急に同級生が大人に見えだして違和感を感じて、高校の時の寮生活で悪化した
誰に対しても劣等感を感じると同時に根拠のないプライドみたいなものもある
話せないのは自分が空っぽだから
人生は80年くらいのもので、すぐに消えてしまうというのになんで小さな事を気にしてしまうんだろうな

>>113
前者、ただの犯罪者だろ。

>>115
みんなそう

死にたいけど殺したい相手がいる。
どっちが楽？

>>103
>>104
上手く言えないけど励みになるかも?
手一杯だけど今の環境で出来る事に注視して○にしよう
パソコンがありネットが出来、一応現状衣食住には困っていない
でも将来のこと考えると
死ぬ時は死ぬって理解できるけどそれまでの過程、苦しみを考えると…滅入る
でもチャンスがあれば何時でも己の命を絶つことを厭わない
って矛盾している馬鹿だな…

死ねば楽になれる

一人が寂しいのに人と居ると怖い…



もう限界だ、死にたい

今夜に人生を終わらせる。
正直、怖いけど、これで解放される気持ちもある
楽しみかも。
精神状態はおかしいとは思う
ホンアド晒すわ
ikelunchauアットｿﾌﾊﾞﾝ

罵声歓迎 できるかぎり返信する

死ぬ前に全財産を俺の口座に振り込んでから死ね

>>122
己も相談したい
送るね

死にたいが、曲作ったので、聴いてくれ。
聴いてくれる人、いないから。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345　ニコニコ動画
「音楽≒祈り」

>>125
すまん
ニコニコ見れない
ヤヴァイ

あのね、こんな所に書いても何も変わんないよ？
どーせ構ってちゃん でしょ？こんな所で聞かないで潔く逝きなさい。

>>107
人につらく当たるのは、それなりの背景や原因があるはず、しかもそれは環境ではなく本人のみに起因している。
だから、言われたことは許してやれ。例え刺されても許してやれ。
どんなに酷い事言われようがあなたの魂は死なないよ。

自分も本当に社会に触れるようになってつらいことが多いですね
そろそろ自分たちが社会にあわせるんじゃなくて,社会が自分たちに
あわせてくれるようなそんな世界が実現したらいいなあ.

>>129
社会がおまえみたいなヤツに合わせて動くようになったら、ジ･エンドだぜ

キャベツ オレの女に手出すな。

しにたい　疲れた　むかつく　うつだ　くそばっか　まあいいか　もうだめか　つかれた　つかれたな　限界なんかとっくにとおりこしてるな　でもあしたもくるから　あーつかれたなあ　ばかどもばっか　どいつもこいつもばかばっか　まあいいや

　　　　　 　 ＿　＿　　　　 .'　　，　．. ∧＿∧
　　　　　（　,_ﾉ｀） 　　_　.- ― .＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　 （ 　　 ）
　　　　／　　　　 ''￣　　　　　　＿＿　ヽ´＝',　・,‘　ｒ⌒>　_／ ／
　　　/ /＼　　　/￣＼-― ￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒＼i
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿　 　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）　　　　　　　　　　　 　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　 ||＼　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣ 　　　 　　　　　／　／ ／
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　　||　 ||　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !､＿／ / 　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣
死ね！逝け！ヴォケえええええええええええええええ

昔の黒歴史思い出す度死にたくなる
なんであんな事したんだろう
なんであんな馬鹿だったんだろう立ち直れる気がしない

>>130さんどうも
確かにおっしゃるとおりなんですが
社会は当然厳しい世界ですよね.
日本じゃ当たり前ですが時間厳守とかさまざまなルールがありますよね
これがなければ社会は衰退するし経済はなりたちませんよ
確かにこうなったら終わりとも取れるのはわかるんですよ.
でも社会に適用できなくて自殺とか心中とかうつ病とかいろんな
問題が出てるじゃないですか.そう考えると自分らの社会がもっと
寛容になってもいいと思うんですよ.
なんか自分にはこういう人たちが社会の発展そして大多数の幸せの
ための犠牲になってるんじゃないかってふと思ったんですよ.
まあ結局理想論なんですがね

>>132
まあいいじゃん。

彼氏さんから連絡こないわ多分避けられてる
親友からはいきなり絶交宣告


死にたい

生きていても疲れるだけ

生まれる穴とまわりの環境で人生が決まる出来レースだよな。

死にたいけど死ねない奴らばかり。
江戸時代に生まれてたら武士として命を捨てることも出来たんだが、現代じゃ息苦しいだけの生活に脱力感が半端なく襲ってきやがる。 終わりの見えない沼に浸かって澱み腐っていくだけの人生

>>139
死ぬ前に一度歴史をちゃんと勉強した方がいいぞ

人生は無意味

やっとの思いで少しだけ近づけた人だったのに、もうメールの返信すら来なくなりました
この先の生きる希望が無いに等しいです
こんなに人を好きになったことなんて初めてだったのにな
もう駄目だ、本当に死んでしまいたい
自分は駄目人間だ

キャベツは不幸の根源

死を連想する人間程、物事の責任転嫁ができていない…

今日は全てを失った気がする。素直な気持ちが表にだせない性格なもんだからいつも笑顔で文句とかキツイこと言われてもへっちゃらみたいな顔してしまう。ついに今日軽くキレてしまった。死にたい。もうこんな生きづらいなら生きたくない。なんもうまくいく気がしない。

http://www.youtube.com/watch?v=kjN4BEHeENs&feature=player_embedded

>>145

オレもまったく一緒です。

>>145
自分が思ってる程他人はこっちのことなんて考えていない
気にしすぎるな、スルー力を身に付けるんだ

ついこの間まで毎日のように、死にたい　というか、明日死んでもいいかな？とか思ってた。
最近もたまーに思うけど。
後悔がないというか、やりたい事を優先してやってきたから、目標がなくなってる。
幸せか？と聞かれたらまぁまぁ幸せなんだと思う。仕事探し中だが。

でも何となく生きてるから、なんとなくやらなきゃいけない事やできる事があるんだと漠然とおもってる。

これって、死にたい　の人からすると人生なめてると思われるんだろうか？

>>149
自分も良くわからないけど死にたいって気持ちはあるけど実際死んでいないし。
自分死んだら母親が困るとかいろいろ思うと死ねない。
でも死にたい気持ち自体は変わらない。結局いい時もあるけどそれ以上につらい事が多い場合に死にたいって思うんじゃないかな。

>>149
安心しろ。
死にたい死にたいと言いながら死なない奴が、一番人生も世間も何もかも舐めてる。
奴らは、死にたいんじゃない。
何もしたくないだけだ。

>>149
それでいい。
誰が何といおうと、生きてりゃいい
あんたはえらいよ

誰も命無駄にしないようにと
君は命に終わりつくったよ

>>153
９９９みたいな話だな。

頑張って転職考えたり会社に抵抗しようと考えたけど色々考えれば考えるだけ辛い気持ちになった。
そろそろゴール決めるかな。

http://sapporo.cool.ne.jp/shumei200/enzui.html
(p)http://www.geocities.jp/hide_730/
マジ救世主

死にたい
友達いない
悩みを親身になって聞いてくれるひといない
カウンセリングの金ない
消えたい
自分いなかったことにしたい

なんか迷惑だろうし何こいつって思われてそうで相談とか出来ない
なんか食べるべきかな
餓死とか迷惑かけたくない
親心配かけたくない
電車で自殺とか楽に死ねるだろうけど
沢山のひとに迷惑かけられない
樹海かなやっぱり
でも樹海も自殺が深刻になってて自治体や警察が迷惑ってどっかでみた
道路に飛び出した犬か子供庇って死にたい

キャベツ 店に来るな

すごい昔,どれくらい昔かわからないけど昔.
今よりはこのスレに出てくるようなことで悩んでいる人って
少なかった気がする.どうしてだろ.きっとさそれでも
こういう悩みはずっと存在していたんだと思う.でもさっき言ったより
もっと昔そういうときから先人はさ,少しずつ悩みに打ち勝つ手段とか方法論とか
もしくは環境とか苦しんで作っていって,その結果うまく社会が成り立ってたんじゃあないかなあ.
　でもここ100年,50年でもいいけど社会が変化した,というより今までの
社会がなくなって,なにか別のものに入れ替わっちゃったっていってもいいくらい.
そんな風になっちゃったんじゃないかな.人よりも能率とか経済とかそんなものに社会が
目を奪われすぎてさ.変わってよくなった面も多い.でも変わる前のよかった面,人が生きるのに
必要不可欠な要素,それは引き継がれなかったかもしれない.
　ひょっとすると,というか必ず今生まれてくる子供たちも同じように悩む人が出てくるよな.
自分たちは彼らのまあ言ってみれば先輩なんだし,苦しんでいる自分たちがなんか
いい案をだして,社会をよくできないかなあ.自分はとりあえずそれを目標に苦痛に
耐えていくよ.これって苦しんでいる自分たちにしかできないことだし,ひょっとしたら
苦しんでも生きていかなきゃいけない意味かもしれないね.

今日もホームセンターに行った。
農薬の棚の前まではいけた。
でもそこから手が動かせなくなってしまう。
死にたいけど道具を買う勇気さえない。
仕事が決まらない、仕事欲しいよ。
貯金も減ってきたしなくなる前には
決着つけないとな。

わらってほしくていってんじゃないよ
そういううけとりかたしてほしいわかえじゃない
なんでぜんぶあざ笑う形でかえしてくんの
もうやだいなくなりたい
家かえってきたくない
ひとりぐらししてきえて憔悴してしにたい
いなくなりたい
なんであの子だったんだろう私が精神屋んでそのまま４Fから飛び降りたらよかったんだ。
４Fじゃ死ねないらしいから、５F以上の高さからおちたほうがいいかもしんない
ああもうやだしにたいしにたししにたい
だれか殺して。
だれかころして　。

泣きすぎて鼻がつまって呼吸しにくい。
もうめんどうくさい
このままやすらかに酸欠で窒息死すればいいのに
いきするのも　めんどうくさい
しにたい

しにたいっていってるあいだはいきていていいきがする
ゆるされるきがする
だからずっとつぶやく
しにたいっしにたいしにたい

>>161
道具は買ったけど結局しなかったし職も失ったよ。
とりあえず職探すしかないかな。
あと農薬のほうだけど法律変わったみたいで小さいタイプがなくて18リットルとかかってしまってどう処分しようか悩んでる。

>>165
農協へ相談だ

疲れた…
眠れないし食欲なし

仕事で精神的にキツイ
吐き気と腰痛と血が付いた便

肉体的にもキツイ
ゴールが見えないラットレースじゃ死を選択したくなる…


疲れた…
死にたい…
身体が震える…
疲れた…
死にたい…
永遠に眠りに付きたい…
おやすみ


これ読んでる奴も死ね

おまえら友達になろうぜ。これは本気で言ってるからな。

友達になりませんか？
うん、本気
ちゃんと本気で話してくれますか？

>>169
本気で話すのはいいけど、自分の思ったことは素直に言うぞ？
望んでない応えが返ってきても文句を言わずちゃんと聞いてくれるならいいけど。

>>164 ゆっかさん,どうも
この前岩波明って精神科医の本を読んだんです.
うつ病って場合によっては人を殺してしまう癌より怖い
病気だそうです.ヘミングウェイって知っていますか.
有名な小説家なんですけど.知性にあふれて判断力も
あるはずの人がひとたび重度のうつになると最後は自殺ですよ.
　精神科医にも緊急治療が必要な患者に多くかかわっている人と
そうでない人がいるらしいからとにかく精神科に行けばいいってわけでは
ないから簡単ではないけど.でも死にたいって言っている間は生きていても
いい気がするって,そんな言葉をみると生きていてもいい気がするって時間が
治療をすれば増えるんじゃないでしょうか.

今から仕事嫌だな

あと数時間後には地獄にいるのかぁ

イケメンヘラーなら俺が面倒みてやるぞ

　　　　　　　　　　＿∧＿∧
　　　　　　　　／￣　（　・∀・）⌒＼
　　　__　 　　/　　＿|　　　　 |　　　|
　　 ヽヽ 　 /　　/　 ＼　　　 |　　　|　　　　　　　　　　 ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
　　　 ＼＼|　　|＿＿__|　　　.|　　 |　　　　　　 　 　 .,llllﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞlllll,
　　　　 ＼/　　＼　　　　　　 |　　 |　　　　　　 　 　 .|!!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!!|
　　　　　| ヽ＿「＼　　　　　　|　　 |､　　　　　　　　　|　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ　.|
　　　　　|　　　 ＼ ＼――､. |　　 | ヽ　　　　　　 　 .|　　　　　.ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　|
　　　　　|　　　/　＼ "-､,　 ｀|　　|　　ヽ　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　＿／　　　/　　　 "-, "' （_　　ヽ　　ヽ　　　　　　.|　　　　　　　　　　　 　　 |
／　　　 ＿_ノ　　　　　　"'ｍ__｀＼ヽ_,,,, ヽ 　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
｀ー―￣　　　　　　　　　 ヽ､__｀/ー_,,,, ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!!lllllllliii|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!!!!!lllllllliiiii|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　ヽ　 　|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 　＼　 |　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　 　 ＼.|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､,,＿ノ|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!ﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.// ･ｌ|∵ ヽ＼　←>>173

やっぱりネガティブな自分が本当の自分で、いくら辛くてもやっぱり自分は可愛くて大事で、自分らしく生きたいんだと思った。
あの時学校を辞めていなければ今まで通り無難な人生を送っていたと思う
それでいいんだ それが良かった
高校本当はやめたくなかった
自分の弱さに負けてしまった

友達だって欲しかった
恋人も出来たかもしれない
一度脱線した列車はどこに向かうのだろう
私の人生設計はあの日から滅茶苦茶に狂っていった
もうどうにでもなれで毎日過ごしている。

もう死にたい
失敗したから
失敗してもやり直せるなんて嘘
人よりブランクのある人生やり直したって惨めなだけ

死んだらやり直せるのかな
それとも何もない世界に逝くのだろうか

事実引きこもりの私の頭はもう死にかけ寸前、意欲やエネルギーなんて消耗された
ああ、惨めな人生よ

自分のこと責め過ぎて疲れて人のせいにするようになった
甘いな〜ていうかクズだな〜ｗ

人間に捨てられて処分される保健所の犬や猫をすべて引き取りたい。
彼らは生きたいはずなのに
本当に人間は自分勝手だよ。

一回だけ犬を捨てたことがある。後先考えず飼った結果だけど。
ペット業界も商売だから衝動買い客も貴重なカモ。

やっと準備できた。 今から死ぬわ。死ぬのは、怖くないけど 俺1人子やから、今まで大切に育ててくれた両親の事を考えると胸が痛い。今まで 有り難うございました。

　 　 　 　 　 　　 　 　　‖
　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　　　　　　　　　　', ｀､
　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
　　 　 　 　 　　|　　.! |　 |
　　 　 　 　 　　|　　| .|　 |
　　 　 　 　　　｜　ｊ　| 　!
　　 　 　 　 　　|　　Y　　,）
　　 　 　 　 　　! 　 〈 　 /
　　 　 　 　 　　|　　 !　/
　　　　　　　 　 '、　/ｰ'
　 　 　 　 　 　　｀''"

動物病院で働いてたんだけど、ほとんどの人が大事にしてる。
でもたまに捨てるやついるんだ。その飼い主の言い分には反吐が出た。
命は大事。とはいえ、本音は捨てる人間が死ねよと思う。

私が最近「人生相談」板で率直感じたこと。
というか、今はっと気がついたこと。

かなり第三者的視点で述べる。

まず、2chという掲示板に過剰な期待をもって、相談しないこと。
2chの世界が全てじゃない。そこに本当の救いがあるという保証はない。
中には救済の言葉もあるかもしれない。
でも、中には、自殺を助長させるようなスレも存在する。多分、ネガティブな思考に漬け込んで、楽しんでいる人たち。

相談者の思考はネガティブだ。で、相談者が多い分、ネガティブな、負の思考でスレ自体が満ちてしまいがち。
私が思うに、結局、ネガティブな思考が集まったところで、ネガティブが増大するだけ。

これを救済するのは、ポジティブな思考に導いてくれる人に出会うしかない。
でも、私が思うに、そういった人に出会うよりも、同じ思考を持った人に出会う可能性の方が高い。

結果、多分、逆にここに救いを求めても、結局、負の連鎖。解決には導かれない。

すいません。率直な意見です。

>>182
この板よくみるけど、俺はどちらかというとポジティブ思考

スレ違いになるから発言控えてるけど、そんな俺でもというか、誰でも瞬間的には死にたいと思った事あるんじゃないかな？

そっから立ち直るのは結局自分次第。
俺は死んで良いことあるわけでも無い(死後の世界を信じてない)
だったら、今確実にわかる幸せを手に入れる為に前向きに生きようと選択した。

元は後ろ向きな考えから始まる前向き思考だけど、そういう意味での死にたいと考える事は良い事でさえ思う。

>>183

あなたみたいな人に出会えれば、生きる勇気が湧くのかもしれませんね。

死にたいと思ってここに来る人に思う。
人生やり直しは利かないかもしれないが軌道修正ならできるかもしれない。
考えてほしい。
ここはネットだから自分の生きる道を探すことだってできる。
ネットで出会いだってみつかるかもしれないし、職業だってみつかるかもしれない。
現にわたしはこのネットで大切な仲間に出会って生きる意味をみつけた気がする。

自分は現実では本当に駄目な人間で何をやっても失敗するんだ。

そんな中ネットで知り合ったある仲間達はそんな自分に暖かい言葉をかけてくれて自分がいてくれてよかったと言ってくれるんだ。

だから死にたいと思うなら今一度探してみてほしい。
自分の趣味からでもいい。同じ趣味を持った同じ心を持った仲間がいると思う。
きっと出会えば変わるから。

>>185

あなたの名前を見て「何言われるかな」とドキッとしました（笑）。
誤解呼ぶかもしれませんよ（笑）。

絶対に似た価値観を持った人は居ると思います。
だって同じ人間なんだもの。

極度に先鋭化された自己保持のための闘いにおいて
自らの人間性を忘れ、羊群集の一匹と成り果てるか。
否か。

10爰（こゝ）にイエス言（い）ひ給（たま）ふ『サタンよ、退（しりぞ）
け「主（しゆ）なる汝（なんぢ）の神（かみ）を拜（はい）し、ただ之
（これ）にのみ事（つか）へ奉（まつ）るべし」と録（しる）されたるな
り』

>>187

人間性を忘れることは非常に危険ですね。

>>188

聖書の引用でしょうか？

死にたい…
死なないけど、死にたい。
もう何年も心がはれないまま暮らしてる。
お金ないし仕事も居場所なくなってきたし
家にいたら親に責められるから家に帰りたくないし
帰りが遅いとまた責められるし
一生続けられる仕事でもなく、結婚もしてないから
このまま歳を取っていくだけ
一人で生きていくだけの収入があればいいけど
あるのは借金だけ。

とりあえず親が生きてる間は死なないつもりだけど
もう心折れそう…

私は（幸いにして？）、死にたいと思ったことがないので、ここを去りますね。

>>183さん
>>186さん　こんにちは二人のレス見てたらまた書き込みたくなった.
自分の思った事を正直に話すのはちょっと恥ずかしいな.
なんかさ,あったことも見たことも,つまりまったく自分とかかわりの
ない人,自分がその存在を全く感知しない人が死んだとしても自分はなんとも思わない.
　でもどこから書き込んだのか,どこに住んでどんな人なのかもわからない
人の書き込みでも,ひとたびその人たちが死にたいう書き込みをしてそれを見た後
その人が死んでしまったことが何かの拍子にわかると最近すごいさびしくて
残念なきもちになってしまうようになった.たった一言の書き込みでも
その存在を知るとわずかでもつながりができてるって思い始めた.
　きっとネット上でも悪口とか鋭くとがった言葉をいわれるとショックを
受けて思わずけんか腰になる人が多いのもおなじ理由なんじゃないかな.
だって｢おまえ死ね｣とかって言葉が便所に書いてあったって怒る人も
悲しむ人もいないでしょ.
　そんな理由で自分はここの人たちが気になってはらはらしちゃうんですよ.
みんなには生きてほしいなあ.おせっかいかもしれないけど.

>>193

すいません。一言だけ。
すごく・・・冷たい表現になってしまうのですが、本気で死にたいと思ったら、私には止める権利が無いので何もいいません。
だって、その人が決断したことなんだから。私は何も言えない。

ただ、死にたい。でも生きたいんだよ。という嘆きには、力不足だとは思うけど相談に乗ってあげたいと思う。
それだけです。さようなら。

俺、とある漫画のセリフが糧になってる


｢どうしたら、どうしたら乗り越えられるんだ？｣

｢乗り越える事なんて出来ない、アリンコよ

ただ…

歩き出すだけ｣

極度に先鋭化された自己保持のための闘いにおいて
自らの人間性を忘れ、羊群集の一匹と成り果てるか。
否か。

連投ごめんなさい。間違えました。
「夜と霧」読むと救われるお

自暴自棄→自忘自輝　なんてどう？

結局、人って自分自身を忘れているときに
１番自然でいい感じのような気がする。

死にたいんだかどうすれば楽に死ねる？
教えて下さい。
やっぱり首吊りが確実で一瞬なのかなでも少し怖いな。
道具はなるべく目立たなく簡単に揃えられるものがいいな。
家族に気づかれたら水の泡だし。
そうなってくると練炭とか硫化水素になるのかな？
今でも硫化水素って簡単に材料入手できるの？
ご教示よろしくお願いします。

死にたいときは、自分への尊重を忘れているよ。
自分を尊重できれば、だいたいは尊重できるよ。


あれ？なに悩んでたんだっけ？自分w？


あとは自然と生きるだけ。

熱投ごめん。

俺は死にたいんじゃなくてだれかにかまってほしいだけだった

あかんよ死んだら。　あんたは大切な大切な人・・・

>>200

おはよう。わたしは>>193だよん。あー！薬の影響。上手く熟睡できん。でも減薬の影響。ゴールはあと少し・・と思いたい。
>>193でこんなこといって、反応が気になる。そういうもんだよ（笑）。わたしだって救ってあげたい（偽善かな・・）。

わたしが思うことをあなたに伝えるね。

死にたいなんていうな。正直に生きたいって叫べ。
わたし結構適当なこと言うかもしらんが。上の言葉は、負の言葉（ネガティブ）と正の言葉（ポジティブ）。

結局、死にたい死にたいって言っても、負の連鎖。>>197ロマンチストだね。自暴自棄→自忘自輝
自忘自輝な自分に酔ってる・・・だけ？
ごめん、怒らないでください。。。

わたしが掲示板見てて怖いって思うのは、本当は生きたいのに、
「死にたい」って連呼し、負の連鎖によって、しまいに「死んだほうがやっぱりましなんだ。。。」
ってなること。

わたしは「死にたい」って本気で思ったことないよ。なぜかって？
私の周りの、わたしが死んでしまうと悲しむ人の残りの人生を、私が死んだことによって悲しみ十字架を「一生」背負わせ続けたくないって、心から思ってるからだよ。

ものすこくクサイこというと、

人は一人では生きていけない。人は「愛」なくして生きていけない。

わたしは、>>200に死んでほくない。>>201さんもたぶんそう思ってる。
ほら、もうあなたに死んでほしくないと思う人間は2人だ。

「生きたい」って叫ぶ場所・・・他にあるんじゃないかぬ？

ばいばい、生きてたらまた会おうぜ！

死にたい
何でこんなにダメなんだ自分

あぁ、下げ忘れた

もう殺してくれ

どうしても死にたいなら、やくざに頼みにいけよ。
建設現場から落下させてもらえるよ。
自分で何もできない奴でもＯＫ。

死にたいというときは具体的に何をしてどうなったから死にたいとはっきり言えば死にたい気分消えるよ
死ぬほどでもないかと冷めてくるから

>>207

究極の自殺は、尊厳死なんだと思う。。

本当にごめんなさい。死にたい人の心の辛さを判ってやれないで。
こんな非情な感情を持つ自分が少し怖く・悲しい。

余命幾ばくかもない末期患者が、毎日を身体的苦痛で死のときまで延命することが、
本当の意味で、その患者にとっての行為であるのか。。

だから、あななたちの自殺に対する原因は、本当に「死」でしか解決けきないのか？問うてみてほしい

本当に勝手なおせっかいだと思うけど、
>>208を読んで、少しでも心休まったのなら、今日を生きれるじゃん。
で、また死にたくなったら、本当に「死」しか選べないのか。その時考えればいいじゃん。

一緒に生きようよ。
この世界、この一瞬は、みんな繋がってるんだよ。
悲しいけど、笑おうよ。

>>175
やり直す必要はない。
そもそも、失敗してないし、脱線もしてない。
自分が歩いてきた道だろ？今まで歩いてきた足跡は残っているが、目の前には道もレールもない。それは人間みんな同じ。足跡だって風に吹かれればすぐ消えてしまう。

何つーか、今から自殺するって死を覚悟して死ぬんじゃなくて気付いたら死んでたみたいに死にたいな
寝てたら死んでたみたいな上手く言い表せないけど

それなら、自然死（老衰）しかないな。

まぁ悩めるうちが華というか、死んでしまったら
悩むことすら楽しむこともできないんだし
死ぬまで楽しんで生きようや。

何かすごく楽観的に、ドライに書くとね、悲しいかな人生に意味は無いわけ。
種を保存したところで、宇宙のビッグクランチ（終焉）を迎えてしまったら、人類の力ではあがなえないでしょ？

でもね、だからといって、今あなたの人生を、あなた自らの手で終わらせる必然性はないわけ。
そんな究極のことができるもの凄いエネルギー持ってたら、
自分の食べたいもん気ままに食ってなよ。私は回転ずし好きだから、中トロ腹いっぱい食べに行こうかな（笑）！！！
もったないよ、あなたが人類のために何かを成し遂げなければいけないわけは、ないんだから。

世の中には誰よりも生きたくても、それを自分で選択できない運命を抱えた人とかいるわけ。
その人たちの前で、あなたの手で自殺なんてできる？
よくよく考えてみてよ。怒られるよ。生きようや。

過去にこだわることに意味はないよ。何でかって？
>211さんがすごくいいこと言ってるが
「足跡だって風に吹かれればすぐ消えてしまう。」わけ、みんな。
過去なんて、あなたの人生でもう一度巡ってくるわけ？
そりゃタイムマシンがあれば、過去のこと後悔して、そこに戻りたいね。
無理でしょ。

それだけ。

♪ 旅人よ、後ろには、出来たばかりの、道があるー

>>214さんは本当にドライですね.
生きようって考えは大賛成なんですが.
自分は人生には意味はあるはずだし,あるからこそみんな苦しんでるんじゃない.
確かにそんなものなくたって生きられるよ.虫みたいにね.生きる意味って
人に虫とかそういったものとは違うものを与えてくれるんだよ.幸せとか
感動とか.さまざまな感情なんか.そのかわり苦痛ももたらしちゃう.
人生にはきっとというか必ず誰にでも意味はある.どこかに転がっているよ.
見つけるのは大変だけど.意味ってのは世界がどうとかってだけとは限らないし
トロを食べておいしいと感じるのだってそれ自体が意味だからね.それと同様に
苦痛自体だって意味だよ,苦痛から生まれたものなんてたくさんある.それを否定するから
みんな死のうと思うんだよ.
　あと過去にこだわるのも大切だよ.言葉のあやみたいだけど何千年も昔の人の
足跡が残ってる遺跡があったはずだよ.過去にこだわるのは健全だよ.こだわり
すぎるのが問題なだけさ.残ってしまうからつらい場合,残っているからうれしい
場合両方さ.
とはいってもえらそうなこと言って,自分もみんなを勇気付けられて,
みんなが一歩踏み出す勇気を見出す言葉が見つからない情けない男だけどね.

キャベツ 公園で恐喝

>>216
わかるよ！あなたの伝えたいこと。
みんながみんな感じられるものは異なれ。

どうしてトロはおいしいんだろうね（笑）
どうして緑は心を落ち着かせるんだろうね。
人によっては、「それは脳内の・・・・」なんて淡白な回答する人もいるだろうね。
意味付けは人それぞれ。

過去も実は大切。自分が「今」を生きるための教科書。
わたしは日本史が大好きなんです。

ほんとにありがとうって思うなら
見捨てないよね

はやくしねよ

自殺＝全生物皆殺し

この意味、わかるよな？自殺は止めれ。

こころだけは、何度でも生まれ変われる。

自分ではもう後先無いと思っているかも知れないけど，他の人からみたらあなたはまだまだ頑張れる。終わってないからこれからも生きて欲しい。と思いますよ。新しい人生始めてみませんか？

楽に逝ける方法ないかなあ・・・

このスレを見始めてから少し考え方が変わっちゃったな.
ここの住人には死んでほしくないけど…
最近この世の中生きる努力をしていない人っていないって思い始めたよ.
悩むことも死にたいって言うのも一種の生きるための防衛策.死んだ人も
これから死んでしまう人もみんなきっと努力はしてきたはず.本来苦しみが
あれば自然となんとか楽になるように行動するのが人間だし.みんなそうしたはず.
でもパズルのピースみたいに一度社会に組み込まれると,どうしようもなくなるのかな.
悩み続けても,努力しても解決しないことってあるし,あるから3万人も毎年自殺している.
いくらもがいても努力しても苦しみがなくならないのが今の日本の社会の一面.
まだ自分には努力する余地があるから生きられる.でもほかの人はどうだろう.
自殺する人は本人だけが悪いのか?自殺したいって思っている人は社会が悪いって
言っちゃいけないの?俺は怖いけどいってみる.毎年3万人も自殺者を出している
日本社会はくそだ.こんなくそな社会は終わってる.社会のせいにするやつは甘えてる?
死にたいほど苦しんでいる人の中に,こんなくそな社会に甘えている人が本当にいるのか?
こんな社会に甘えられる要素ってあるのか?

その要素を探して今も生きている。
甘えながら成長して今も幸せになりたくて
馬鹿にされながら貶されながら頑張ってる。

火垂るの墓を見たらいいよ。
信じられないだろうけどそんな事思えなくなる

>>２２７悲しすぎるぞお前。
今も頑張ってる俺はまだ頑張りが足りないって思う。
人並みの苦労をしたくないダラケなんだよ。

死んだって、人間は、また生きるんだよ。課題をもってね。
克服できなかったら同じ課題を持って生きてくるの。
だから、死ぬのは、黙っていたって死ぬから生きていたらいい。
また持ち越したくないでしょ、宿題を。

その為に俺は頑張ってるのか？
死にたい訳じゃないが。

>>229 自分はひねくれてるから思うのかもしれないが…
死にたいと思っている人から見ると仮に努力してせっかく課題を克服して死んでも
生まれ変わると新しい課題が待ってると考えちゃうんじゃあないかな.
ちょっと苦しんでいる人には酷なような.
建設的なレスにけちつけてすいません.

>>231　ううん、建設的なんかでないよ。うん、だから死のうとする
人はそれを克服しろって課題なの。人間って、誰でも苦しいんだよ、
そこで死のうとする人、明るく生きようとする人、どうして違うの？
課題が解決すれば、高みの課題がある。人間は魂は向上してるから。
実は、神は自分の中にある。そこにいくまでの修行（って話　宗教くさ）

俺たちが出来ない事は次の世代がやってくれる。
だから、俺達は子供達が立派に育てるような環境を作るために
『今を頑張る』しかないんだよ。

死にたい死にたいは生きたい生きたいの裏返しって事は分かってるのだけれど、それでもやっぱり死にたい。

どうすれば良いの？
こんなんじゃまたオーバードーズしちゃいそう・・・。

どうすれば良いの？
アムカもしたい衝動に駆られる。


やっぱり病院変えた方が良いのかなぁ・・・。

死ねば楽になれる
悪党は地獄に落ちる

>>234　自殺って人から　やめなよ、とかって否定されるでしょ。
誰も迷惑かけてないのに。そうじゃないんだよ、誰も自殺を否定
してるんじゃないんだよ、潜在的に　魂の永続性を知ってるから
無意味だ、って伝えてるだけ。また同じだから。考えるの止めてみなよ。
いろんなこと。一瞬でもいいから。本当にリリースするの。
そうしたら、死にたい深い理由が見えてくるわけはない、ただ、
死にたいには理由があるから。退行催眠とか進めます。まじな悩みなら。

こころは時にカオス（こんとん）で時にシンプル（たんじゅん）

カオスからシンプルなものをすくい取るかいっそ
シンプル思考にしちゃうか

病院を間違えると酷くなるからな。
精神安定剤なんて飲み始めると止められない。
薬代が高いし。
それも足かせになるんだよ。

>>234 さんどうも
うつ病とかそういった類のものですか?それ以外でもまあよかったらきいてくださいよ.
人間って壁にぶつかって,いたい思いをしたときそれは壁にぶつかったから
だって理解できるからまだそれは受け入れられる.
でも,うつとかそれ以外のものでも,頭のどこからか沸いてくるなんだかわからない苦痛って
受け入れがたいし,その苦痛が今まで経験したことのないものだからなお更
どうしていいかわからないんですよね.薬で治るって信じていたのに思うように
いかない絶望感.
でも薬には人によって相性が強くあるらしいからとにかくできるだけ詳しく
医師に自分の苦痛を訴えることが重要だと思います.

頑張らなきゃいい。しがらみ捨てる。これって頑張ることより、
人である以上は、実は大変なことだから、とくにうつ病になる人には
余計に困難なことだよ。一回ぜーーーんぶ捨てる。本当に癒せるのは、
自分だけだから。

死にたい　これも色々だよねー
100人いりゃぁ100人とも死にたい理由が違うだろうし。
例1.
治らない病で入院生活が長引き治療費等で家計に負担をかけすぎた→死にたい
これなら俺もきっと死にたいと思う。
例2.
今まで努力してきたけどどうにもうまくいかない→死にたい
これだと、まだ頑張ればなんとかなるでしょ？と思う。
例3.
借金が莫大すぎて生活できない→死にたい
自己破産で解決
例4.
社会に未来が見えない。生きていても無駄だ。絶望した。→死にたい
未来が見えるのか？いまだかつてそんな人がいるのか？いたら教えてほしい。
無論、ノストラダムスやマヤ予言みたいな抽象的すぎる表現は勘弁だぜ。
むしろ未来が見えるなら、この先
確実に成功する業種やアイデアを教えてくれ。俺はそれで幸せを掴んで楽しく暮らすから。
例5.
違うスレにあったが、不細工だから→死にたい
顔面恐怖症ですか？精神病ですよ。それ。　病院に逝け

解決策を考えずに死にたいだけで逃げれるなんて考えはよくない。
もがいてもがいて、それでもダメな時は餓死でもして人は死ぬ
それが嫌なら、正しく楽に死ねる方法を探すこった。
その際には、自分が死んだ時の後始末を先に考えるんだぜ。
死んだら遺体はどうなるのか？とか、葬式の費用の準備。遺書の作成。遺族が遺書を読んで納得できる理由。(本人の自己満足で死の理由を他者に転換する行為はいい迷惑だからな)
決して死ぬ事は楽じゃないんだよ。
生き続ける努力をするのか、死ぬ努力をするのか　あとは本人次第。

おーいおまえら（笑）。
わしゃ>>214だが、なんなんだこの生に溢れる回答達は。
スレ違いじゃないのかーwww

もっとも、スレの名前が
「死にたい。でも生きたい」
だったら納得だがねー

みんな一生懸命生きてるんだね！

test

>>219-220
ごめんね。
おれもおれなりに、いろいろあったんだ。

「どんな過去も未来では笑い話」
「死は生の１部」
この言葉、けっこう好きだなー

>>244
ま、>>220はツンデレってことだよ。
言葉の真意を探してみようぜ！！

もともとはうつ病で通院をしていたのですが、日を追うごとにどんどん状態が悪くなって・・・。

今は統合失調症と、かかり付けの大学病院の先生に言われました。

お薬も一日にたくさん飲んでます。
オーバードーズでは無く、単に量の問題で。


自立支援を受けているのでお薬代はかからないのですが、日に日に増えていく薬の量に少し恐怖を覚えます。


入院も２回しましたが、一向に良くなる気配は消えず、気が付けば

『死にたい』

と呟いていたりするのですよね・・・。


でも自殺なんかしたらワタクシの大切な友人たちを悲しませることになるので、頑張って抑えています。


それでもフッと

『死にたい』

と考えてしまうワタクシはやはりおかしいですよね。


ワタクシはいったい何がしたいんだろう。

>>245
ま、ツンデレでもデレツンでもおれは好きだよ

>>246
いのちいっぱい輝いて生きたいんじゃないのかえ？

>>246
日の光は浴びるようにしてますか？
すごく体は重たいだろうけど、外に出て、例えば公園を散歩してみたりしてますか？

意外と大切なことは、早寝早起き、規則正しく生活することみたいだよ。

生きたい・・・。
でも死にたいと願ってしまう。

本当にどうしたいんだろう。

生きたいの？
死にたいの？


支えになってくれる人が欲しいのかなぁ・・・？

>>249
そこまでみえてるんなら、ほぼ答えだね。

＞支えになってくれる人
探してみましょう、まわりの人から。

>>249

ここに来てる理由がそれなんじゃないの？
支えてくれる人、みつかるといいね。
それまで、ネット上のやさしい人達から、愛を分けてもらいなよ。
とにかく、日の光を浴びることは、大切・・・みたいだよ。

わたしは、鬱病になったことはあるけど、統合失調症はなったことないんだ。
統合失調症のほうが、はるかに辛いと思う。

わたしは自分を責めたりしなかったから（高慢かな）。
あなたは自分を責めているから、すごくつらいんだよ。毎日自身を傷つけることができるから。

気休めにならないかもしれないけど、こんな言葉しかかかてやれないけど、

あなたは悪くはないんだよ

>>250

おい（笑）、まるかぶりだなww

皆様、有難うございます。
こんなワタクシに優しくしてくださって、本当に嬉しいです。

また死にたい気持ちになったら、ここに来てもいいですか？

不安で中々寝つけないから、ここに来てるんだと思うけど、

早く寝て、明日の日の光、浴びようぜ〜

>253

正直なこと言うとね。。。
来る場所は考えたほうがいいと思うよ。

ここが悪いってわけじゃないけど、
ベターなのは、人生相談とかかな、

きっと親身になって聞いてくれるから。

元気でたら、部屋に籠ってばっかいないで、頑張って光を浴びなさーーーーい

良いスレ探すといっぱいあるよー

わるいスレには気をつけて

おやすみー

おやすみーーー

負のスパイラルになりがちだから、気をつけて！！！

なんか友人の顔色ばっかりうかがって気にしてすごく疲れた
他の人と仲良くしてるとすごく落ち込んで死にたくなる
こんな自分は嫌われているんじゃと思うと居ても立ってもいられない
一日に何度も相手のツイッターのホームを見てしまう
こんな自分が嫌でしょうがない　死にたい

>>258
君はその友人が大好きなんだな。
ゲイもしくはレズなのか？
好きすぎても悩む必要はないぞ。
ストーカーになりさえしなけりゃ君はまともな人間です。

死にたくなったら仲のいい友達を思い出せ。
大切な家族を思い出せ。
自分を育ててくれた先生を思い出せ。

きっと大切なものを思い出せば死ねなくなる。
ただ今はふんばって生きて。
きっと今が辛いだけできっと未来は自分次第でいくらだって変われる。
私も病気のせいで昔イジメとかあったけど今こうして生きてる。
今は堪えて頑張れとは言わないから。辛くなったら誰でもいいから相談して、
一人で抱え込まないで。

どれも大切じゃないなら私が大切な友達になってやる。
そんな勢い。

早く死ねた人が勝ち組

勝ち組で早く死にたいとか言ってる人間見たことないが。
むしろ小まめに人間ドックとか行っていて長生きしたがっている勝ち組のほうが多い。
早く死ぬ=負け組

>>262

俺も死にたいけどこの世に未練が多すぎて自殺には踏み切れない

努力したくないから死にたい

努力しなくてもいいんじゃね？
ホームレスでいいじゃん。
ルンペンでいいじゃん。

↑それでさらに努力（缶集めとか）しなかったら餓死するからいや

>>264
って事はまだ生きていていいって事だよ！生きれ若者よ！

>>267
ホームレスは3日やったらやめられないと言われるほどの美味しい職業だぞ。

空き缶など拾わなくても残飯漁りで充分。
空き缶拾いなど上級ルンペンがやることだよ。

そんなに簡単に残飯が見つかるのか
炊き出しなんていつまで続けてくれるかわからないし
試食品では少な杉

>>270
繁華街の店裏のポリバケツ漁ればいくらでも生ゴミ出てくるよ。
日本人の捨てる残飯で世界の飢餓を救えるんだぜ。
900万トンだっけか？
ググってくれよ。

自分の考えをを相手に上手く伝えることが出来なくて苦しい思いをした。
それが何度も積み重なっていった。そして、死にたいと思うようになった。
でも、死ねずに今を生きている。やっぱり、死にたくない。いくら自分に
言い聞かせても、体の中にある何かが拒絶する。もう一人の自分？
知らずに生きてきたんだよ。ずっと、見守ってくれていたのに気づかなかった。
生まれる前から支えてくれていたんだ。きっと、両親の絆よりも大事なものだ。
そうに違いない。それは人であって人でない。人の心の奥深くまで突き抜ける
何か。僕はそれに感謝しないといけない。いや、感謝したくなる。ほんの少し。

辛いこと、嫌なこと、恥ずかしいこと、気まずいこと、歯痒いこと、情けないこと、
沢山あったけど、笑ったり、喜んだり、楽しんだり、したこともあった。
これらは全部、人生という道程の上に跡切れなく起こり続けてきたことだから、
ここからここまでを体験したかったと思ってもそれは難しい選択であっただろう。
僕は何がということはあえて取り上げなくとも過去に経験したことを思い返せば
比較的に見ても随分と恵まれていた方だということに気づいた。

また、新たに人生の岐路に立たされて歩を進めなければならないが、僕は可能な限り
生き続ける。だって、僕は考えだけで生きているんじゃない。いろんな心に、そして
何かに生かされ続けているから生きていられるんだ。僕は一人じゃない。君も一人じゃない。
きっと、見えない心で繋がっているんだ。僕は生まれてきたことを後悔していないよ。
感情の起伏が激しく波打つ心の変容は奇跡的な体験。生まれてきて良かったと思った。

>>267
野宿生活一ヶ月、ホームレスみたいな事も20代の時にやってみたけど、誰かしら飯を奢ってくれたり超暇なので何かしらバイトを紹介してくれたりして暇潰しをしてた。
努力しようと思わなくても24時間、外で一日中暇な時間がありあまれば、暇潰しにバイトくらいはしたくなる。
腹も減るしな。なんとなくバイトしてる感じだったけどwそこに努力は微塵もないよw

>>273
本当に住所不定になったら面接で落とされるだろ
＞バイト

>>274
甘いな。わけのわからんホームレスグループからバイトを紹介される。
むろん、面接はない。人手が欲しいだけだから身元がどうだろうと関係ないらしい。
そんなバイトは1時間並んでナイキのスニーカーを買う整理券をゲットする内容。時給1000円(並んでる人が多いと時間は多少前後するが)

>>267条例でゴミ集積場からの資源物持ち去りは２０万円以下の罰金が課せられる事に………

>>276
20万円も持ってたら缶集めなんてしない

>>275の書いてる事は事実であり正しいと思う
自分は初売りが文化の県に住んでるんだが
某店にはほぼ毎年ホームレス軍団が並ぶ
出張？で県外から来たりするみたいだ
今年は川崎から来てたっぽい警備員に聞いた

死にたい。

「死にたい」が口癖になってきた。
自殺する人間は産まれた時からそうプログラムされてる気がする。

本当に死にたいのなら、こんなとこに書き込みなんかしてないでとっくに死んでいるはず。

一応挨拶みたいなもんだよ
昔は自殺って怖いものだとばかり思ってたけど、
今は怖くないもんな

>>261
自殺方法にろくなものがないから
死ねてない

>>281
そんな言葉じゃもう救われないんだよ

こんばんは。以前お世話になった美有です。

つい先日、３１歳のお誕生日の友人に、サーティワンアイスにかけまして、アイス塗れの一年にしてくださいと冗談混じりにおたおめーるしたのです。

そうしたら、mixiのつぶやきに『不快感を覚えた』と書かれていたので、もしかしてワタクシが不快な気分にさせちゃいました？と謝罪のメールを送ったのです。
そうしたら、『いや許すも何も単に残念ですねぇ、って話だけだし随分話が大きくなってるんじゃないかい？別に俺ブチ切れてるわけじゃないし。
まとめると、アイスまみれの一年でいろ、って文言に僕がイラッと→馬鹿にしてるよね？と確認した時点で否定されなかったのでやっぱりなぁ、とガッカリした、ってだけ。
別に今回初めて馬鹿にされてる、って感じた訳じゃないしさ、気にする必要ないですよ。
なんか何に謝ってるのか文言見てる限り良く分かんないし分かってないだろしこの話終わりにしましょ』
と返ってきまして。
なので再度『馬鹿になんかしてません』と送ったのですが、『別にいいんだけどさ、色々自覚しないと損しますよツマランことで。』と返ってきたのです。

自分の知らないうちに、何度も傷付けていたと思うと、もう自己嫌悪で頭がパンパンで。
自分の性格そのものも完全に変えていかなければ、この問題は改善しませんよね。

もうどうしたらいいんだろう。
死ねば良いのにこんな自分。

今コードで首吊ろうとして、コードを首に巻いて足を下ろそうとしたんだけど出来なかった。死ぬ勇気もない。
誰かが急に背中を押してくれたら驚きの内に死ねるんだろうか。
段取りは出来てるから後は自分の覚悟のみ。

>>284
いや、良く解らないんだが。
ダレが救おうとしてるんだ？

>>286
死んだほうがいいか死なないほうがいいか判断してやろう。
何で死にたいのか？
簡単なプロフィールもよろしく。

>286
とりあえず今日はもう寝なさい

>>285
人に嫌われたくないという気持ちが出すぎてるのではないのでしょうか？
もっと気楽に友人と付き合えばいいと思う。
あまり自分を責めないで。
どんな人でも悪いところはあるんだから。

>>286
何があったんですか？
よかったら書いてくれませんか？

遠距離の彼と同棲を始めたが上手くいかない…
軽い口喧嘩から始まり、次第に相手の虚言癖や暴力性やモラハラ(？)な部分が分かってきた…。強引にした同棲なので実家に帰るほどのまとまった資金もなくて毎日「いなくなれ・出ていけ」等言われる
辛い…

>>292

モラル・ハラスメント
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/hajimeni.html
参考になると思うので・・・よかったら

>>286
こちらも今その状態
身辺整理出来てないし明日会社へ欠勤の連絡しないととか下らないことが頭をぐるぐる

週末まで我慢してみる

>>287
死ねないのは色々事情があるんだよ
苦しくならないように方法を慎重に吟味してるとかさ
察してやってくれ

方法は首吊りに決めてあるけど限界が来るまで我慢しようと思う
アニメや映画見てるとそこそこ楽しいし
掲示板に書き込むだけでも少し気分がラクになる
甘えてると言われればその通りなのかもしれない

http://www.nicovideo.jp/watch/sm11122327
これを最後まで見れば人生マジで１８０度変わる

死ぬとか言ってる奴ら
暇なら次の事試してみ


�@家から程よい距離にあるコンビニにダッシュ
�Aカロリーメイト(固形）のみを購入
�B食う （恥ずかしかったらコンビニの裏とかで）
�C家までダッシュ
ここで水をごくごく(*^o^*)

↑これオススメ めっちゃうまいから
死ぬ前に試してみ(^o^)／

自分だけが不幸だと思うなよ

それでも不幸なのはやっぱ嫌だ

死に追い込めばいい。人間その気になれば薬やってでも死ぬ。意地になってないだけだ。
簡単とか楽にとか言ってる時点で、死に甘えてる。
人間いずれにして死ぬ。いつかと言わず、苦しいのが嫌なら死に面と向かって行けるまで生きろ。
俺もそうだしそうしてるから…

不安や恐怖は幻想

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10825108384.html

人に迷惑掛けない死に方ってなにがいちばんいいのかな？

>>303
自らを火葬場の焼却炉で処分するような死に方だと極めて他人に迷惑がかからない気がするものの
火葬場の管理人が管理責任を問われる事になるからやっぱりダメ

結局ご迷惑かけるのは避けられない
できるだけ人に迷惑かけずに生きていく方が良いな
辛いのは死ぬ時の方が生きてる間のよりずっと激しく厳しいべし

>>304
痛みとかは特に気にしてないです、家族にお金も残せるし、後はどうやったら迷惑掛けずに死ねるかだけ。

みんな 新宿で会おうぜ〜 マックでも良い

おいらも限界だ 30前半

>>104
過去にでも精神障害あったら一生精神科医にはなれないよ。
もし、なれたとしても、その手の事言うと剥奪される。
国が認めてないからね。残念。

気持ちは素晴らしいが、現実は…。

>>305
七つの贈り物という映画を見たら。
ここにヒントが埋まってるよ。

おまいら死んでからじゃ遅いからな…

>>307
かわいそうすぎる。

なんかめっちゃ鬱な気分・・・
急に不安が襲ってくる・・・

死にたい・・・

>>311
寝ろ。太陽の光浴びろ

大型トラックに引かれて死のうと何度か大通りをうろつくけど。
運転手さんに申し訳ないな。
遺書残してもダメなのかな

>>313
ダメ。最後ぐらい他人巻き込むな。

>>313
運転手の今後の人生をむちゃくちゃにするぞ。申し訳ないどころの話じゃない。
その運転手はもうトラウマで運転ができなくなるかもしれんぞ。
人対車だとほぼ、車の責任になる。
あんたの身勝手な行動で、運転手のその後の人生を無茶苦茶にする。
最低だぞ。
本当に死の選択しかできないとしても、最低限他人を巻き込むな。
最後まで自分勝手なつもりか

人間って案外死なないんだよね。自殺しようとしても、結構難しいよ。
例えば薬・・・今は何百錠と溜めこんでから一気に飲んでも死なない時は死なない。
凍死も、あまりに寒すぎると眠気を通りこして死ねない。
飛び降りや飛び込みは周囲に迷惑をかけるから止めた方がいい。遺族にいく賠償請求を考えると、NG.
リスカもよっぽどおもいきって力こめて切らないと、ためらい傷ばかりが残る。餓死も時間がかかるしね・・・。
一番成功率が高いのは首吊りだけど、万が一失敗したら高次機能障害じゃん。
生きる方が死ぬことより、よっぽど勇気がいるんだよね。それでも死にたいなら、よくよく考えてからにしようよ。明日、食べる米があるのならまだ生きられる。問題はその後。
ホームレスになるか、潔く死ぬかの狭間で考えたら？
っていう、おいらも死にたいから研究中なんだけど・・・。
遺書は書いておいた方がいいよ。あと、献体するとか、延命措置をどうするかとか、葬儀は保険金で賄うかとか・・・。
そういうことを、きっちり整理がついてからでもいいんじゃないの!?

>>313
どうしたの?

http://kumazaku.com/chirashi/god666/[email protected]&id=26
死刑囚とせみ

>>303
>>305 迷惑の掛からない死に方は、ほぼ絶対に存在しない。そんな事があったら、ほとんどの人が試してる。
例え知ってる奴を全員殺して一家心中しても、殺された奴達は無差別殺人された思いだろう？それに僕やここの人達にも君の存在は把握してる。
生きて事も死ぬ事もいずれにせよ、何かにしろ迷惑はかけてるんだよ。
本当に迷惑をかけて死ねるのは、やや妄想の話だが人類の始めの人間だけだと思う。

>>319
んーそういうめいわくではなくて、家で首を吊ったら家族に迷惑が掛かるといういみです。
死に方というか死に場所ですかね。
>>313の人のやり方も考えたんですが、生き残りそうなのでやめた。近所に一時停止を無視して突っ込む場所があるんだけど、もし生き残ったら嫌だなと思い断念。
公園とかで首吊ったら家族に賠償とかいくんですかね？

ごめんなさい。
そうですね。トラックに飛び込むのは止める。

そしたらどうやって死ぬか。
飛びおりしかないのか…

>>307さんどうも104です
貴重な情報ありがとう
一応自分で確かめてみますよ
まあ事実でも基礎医学っていうか研究者かなんかになって
誰かを助けられたら人生の生きがいになるかな.
とりあえず海堂尊の本でもよんでもう少しよく考えて見ます.
医学部にも入る事が許されないならまあ薬学のみちに…
結局自分が苦しんでいるものがなんなのか知りたいんだろうな.

>>322
精神科にかかってなければ大丈夫だから。
かかってたら…。

死にたい死にたい死にたい死にたい
もう脳は死んでる
あとは肉体を殺すだけ

>>320 業務的な意味なんですね。片付けるのが楽な方は、土地買ってその土地の土に埋まればいいと思うんだが？安易な発想だが、業務的な迷惑はかからないし、仕掛け自体工夫すれば生き残れないと思う。
質問なんだが、家族は君の死に同意はしてるの？

死にたい

死にたくない

死ぬこともできない馬鹿です

馬鹿で良いから生きていこう

お前が死んでも何も変わらん
だけどお前が生きてることで変わるもんだってある

ここに書き込みしてる時点で死ぬ気ないから大丈夫。
頑張って生きてる証拠

>>331
いやだから×死なない○死ねないだと何度いったら(ry

今まで生きてたのは自殺までの猶予期間だったようなキガスる
もうその猶予期間も残りすくねーわ

もう十分生きた

>>325
レスどうもです、同意はしていです。
事故死とかが一番迷惑掛からないというのが
今のところのけつろんですかね。

http://www2.2ch.net/2ch.html

http://jbbs.livedoor.jp/news/5259/

一応参考までに貼っておきます。

>>335

まだ小学生みたいなやつだな

ガンバレよ

>>335 俺は幽霊見えないから、化けて出てきてもシカトじゃぞ。憑いても知らんぷりじゃぞ…

自殺マニュアル読んでいれば首吊り以外にないという結論に到達するはず
事故死なんて不確実すぎてとても実行する気になれない
本当は国が安楽死を認めてくれれば一番いいんだけどまず無理だろう

オランダだっけ？安楽死認めてる国。
でも死にたい理由を色々説明しなきゃだめらしいよ
金もかかるんじゃないのかな

首吊りまでして死ねなかった俺は、もはや死ぬことを諦めた。
今の俺は仕事もしてないし、自分の好き勝手というか惰性で生きている。
親には随分と迷惑をかけて生きてきたし、これからも度々迷惑掛けるだろうけど、
それでも生きている方が死ぬ方より随分と楽に感じる。今、そう感じている。
障害基礎年金を受けて家にも生活費月1．5万円入れているから、家族は何も言わない。
今の俺はもう死ぬことなんて考えていない。惰性でも良いから生き続ける。
食い扶持が無くなって生きるに生きられないとき、改めて死と向き合うことにした。
死ぬときは死ぬんだから、それまで生きてて良いんじゃないという考えに変わった。
自ら死に向かう必要はないんだよ。死ぬまで生きよう。

今すげー地震こわい

生きろ！

地震・・・今度こそ死ねるかな・・・

俺は九州地方在住。だから、死に時ではない。
ほら、言ったとおりでしょ。人間、死ぬときは死ぬんだって。

死にたいと毎日思っていたが、地震が怖くてたまりません。

死ぬのは怖い。でも津波にのまれたら死ぬ

一応いつ死んでもいい覚悟はできてるが溺死や焼死は嫌だな
（不謹慎な書き込みかもしれない）

>>348
なら圧死で

死にたい

がんばるぞ

>>1-1000

おっぱいに挟まれて死にたい

>>954
人に迷惑をかけず、感謝もされる死への道。
ちょっと痛いかも。
1.ひたすら臓器を提供しつづける。
2.臓器、血、目、その他色々提供する事で貴方は感謝されて死に向かっていけます。
3.提供するものがなくなった時は、体の抵抗力も落ちているので通常時より早めに死亡する
4.これらの事柄を行い、自殺することによって、多くの命が救われ貴方の命は尊い犠牲となる。
さぁ！自殺志願者の皆さん！貴方は見ず知らずの他人(もしくは自分で選んだ他者)に命のバトンタッチをする時がきたのです。
遠慮せず上記手段を用いて安らかに死での旅立ちに向かっていくのです。

>>353
相撲部屋でかわいがられてこい

死にたいなあ
お酒飲んで薬飲んでクローゼットの中に座って首つり状態にしたら
死ねないかなあ

>>356
なんとしても福島行ってこい。

此処の人間で決死隊組んで東電に消火、修理活動に使ってっていえば…
勿論帰りはないで、報告済んだら遺族に莫大な資金、安全確保、自身には銃殺してくれるって保障付きなら
皆行くよな?
まぁ作業工程を覚えられるかが問題だが…
死にたいと感じるが実行できない、被曝＋銃殺、少しでも役に立のなら願ったり叶ったりだよな

義援金10万円寄付してきた。神様、これで勘弁してください。

>>359
えらい！私は寄付するお金もないから死ぬよ。
普通に働いて税金払うだけでも被災者の役にたってるんだよ。
それすらできない私はもう死んでいい。

>>360
そんな簡単に言うなよ。死んでいいとかいうなよ。


思い返してごらん。今日までにあなたのことを支援してきてくれた
人達のことを。その人たちの努力を。それを無駄にするの？
あなたはまだ生きていける。そう信じている。自然だってまだあなたを
生かしてくれている。苦しくなったら思いっきり深呼吸するといいよ。
当たり前のようにしてきたことも死んでしまってからではそのありがたみが
哀しくまとわりつくだけ。あなたにまだ出来ることがある。
さぁ考えよう。また、歩み出そう。俺も後に続くから。

死んではだめ！！！
今回の地震で分かったでしょ
人間の命なんてちっぽけなの
だから大切なの
生きなきゃだめなの

うちの弟なんて地震起きてもゲームしてるんだよ
何にもなかったかのように
まずこいつを殺してやりたい

キャベツ の住所は愛知

電車動いてなくても、みんなが節電しててもパチンコ屋は大盛況なんだぜ

>>364
ゲーセン、カラオケ、キャバクラ、ホストetc.
バンバン電気使っても法律違反じゃないからOK。
一応、法治国家だから。
現在はただのお願いでしかない。

想いを注いだのが
バカだったんだ

ここで生きろとか言ってるやつ偽善者だろ
死にたいやつの気持ちがわからないんだ
そんな生ぬるい人生送ってきたやつに簡単に言われたくない

>>367
じゃさっさと死ね

>>367
生ぬるい人生なんか送ってないし偽善者でもない。
自分も死にたかった人間だったから。
けど生きなきゃと気づけたんだよ
あなたは気づかずに人生終了するか、まだ生きたいと思って生き続けるか、それだけの事。

地震で今も辛い中怖い思いをしてる被災者(特に小さいお子さんなど)、お年寄りの方たち、家や家族が流されて絶望に暮れる人たちは生きるか死ぬかで生活してるんだよ
『俺には関係ねー被害なかったし』とまだ死にたいとほざくか？
死ぬ前に募金でもしてから死んでこい。
命のありがたみや大切さを身をもって知れないなら津波に飲み込まれてみなさい。

死にたいみんな放射能の中物資を運ぶボランティアやろーぜ

死にたいなんて簡単に言うな。
家族皆の顔を思い浮かべてみろ。
お前らが産まれた時、きっと喜んでいたに違いない。
いいか、お前らの親がもし死んでいたら、お前らは今ここにいないんだぞ。

人間が生きている意味など皆無に等しい。
人間どもは簡単に人を殺め、自然を壊す。

だが、俺が思うには、人間が生きる意味とは子孫を残す事だと思う。

もし自分の子孫が何年後かに生まれるとして、その子孫に命を繋げたいとは思わないのか。
ただ、自分でその命が途切れて良いのか？

いいか、今ここで死んだら、子孫に命を繋げる事すら出来ないんだぞ。

死ぬのは勝手だが、おそらくこれから産まれてくるだろうお前達の子孫の何十個、何百個もの命が無駄になった事の責任が取れるのか？

もう少し耐えてみろ。自分に自信を持て。
本当に辛くなった時には、もう一度ここに来い。

そして、今日より、昨日より、少しでも幸せになれたのならば、もうここには来るな。前だけを見て進め。

いや、お前らはもう幸せだな。こんなに色々な人に励ましてもらっているんだ。
この一つ一つのレスに一人一人の思いが込められている。それを自らの心に刻め。

最後に…

長ったらしくてサーセンした＿|￣|○

死んだら2ちゃんに来る事もできないんだぞ。

>>367
馬鹿だなぁ。人の本質なんてどうせ見抜けないだろ。
偽善かどうか何て知ってどうするよ。そんな勘ぐる心が既に病んでる証拠だな。
病院行って精神障害の判定もらってこい。暮れて障害者の仲間入りだ。
苦しい思いや辛い思いは誰でも大なり小なりしている。その一つ一つを
一々取り上げて天秤に掛けて話さないといけないのかよ。違うか？

死にたいなら死ねばいい。
こわいなら死ぬまでこわがってればいい。

俺に福島第一原発の冷却作業をさせてくれ
金も防護服もいらん

>>367
言われたくないって言ったって、相手は偽善者なんだから、しょうがないだろ。
お前の気持ちなんか、どうでも良くって、ただ「死なないで」と訴える自分が大好きなだけなんだから。

多分、通路も損傷が酷くて人が出入りするのは困難。
そんなところにバケツに海水汲んで行き来することなんて出来ないよ。
被爆して遺体回収の手間を増やしてしまうだけかとマジレス。

>>375
そっちのほうが気分が楽だからなぁ。

>>367
じゃあ、死ねよ。




って言われたいのか？それも嫌だろ。生きろって言われたいだろ。
私も職業柄何人もの自殺体を見たけど、自殺する人は、感情が燃え上がって暴走する人か
ろうそくの火が消えるように静かに死んでいくか、どちらかだよ。
２ｃｈに書き込んでかまってほしいって奴はめったに死なないよ。

>>378
俺もそう思うが、稀に例外もいるんだよなぁ。

>>378
死ねよって言われてすぐに死ねるような環境が整っていないのも問題
かまって欲しいくらい傷ついているのに
さらに傷つけられてなおかつ死ねないのはむごすぎる

電車にビルにマンション…いっぱいあるけどなぁ。

どん底経験してる私からすると、何なん？おまえらって感じ。
死にたきゃ勝手に死ねよ。だれも引きとめないから。

どん底経験してる私(笑)
かっこいー(笑)

>>381
もちろん「楽な」方法な
>>382
それじゃ傷つくじゃん
傷つくの嫌だろ

>>384
切符買って軽くジャンプ。
じゅうぶん楽だろ。即死だし。

ふ（笑）

>>384
>>385
どっちもカスだな。人の気持ちも汲み取れない。
大体、死にたいってほざくやつは、究極に自分勝手で、現実に立ち向かえない弱い奴だ。
ただ、唯一尊厳死を除いてな。

>>387
死にたいやつの気持ちなんざ汲み取りたくないね。
さっさと死ねばいい。

>>388
私が唯一あなたに言いたいことは、>>383の侮辱的発言。
それが人の気持ちをくみ取れてないってこと。
あなたに対して言いたいことはそれだけだよ。

>>389
ああいう悲劇のヒロイン、苦労しました！ってクズ多いからな。
もっと経験すりゃわかるよ。

なにがどん底経験した私(笑)なんだよ。
てめーの底が低すぎるだけだろが。

>>390
いや・・・、まあもういいです。
そういう中身のないキツイ発言する人とは分かりあえないので。

>>385
列車飛び込みは普通に苦しいと思うぞ
自殺方法にろくな方法がないんだ
死にたいだけ言ってて死なないのも無理はない

そうやって、何でもかんでも周りのせいにするんだね・・・。
あなた年齢が若いんだろうね。
自殺自体がろくなもんじゃないと気付きなよ、今は無理だと思うが。

>>393
まあ自殺が良いか悪いかなんてのは、賛否両論だろう
自殺志願者を責めてもなんの解決にもならない

>>394
結局、人がどうこう言おうと、それをどう捉えるかは自分自身だからね。
私はあなたではないので、残念だけどあなたの気持ちを分かってやれない。
だから、わたしがここに書き込みをすることに意味はないかもしれない。
ごめんなさい、「今のあなた」に私から言えることはありません。

>>
生きる意味なんてあるのだろうか？と、あなたは問う。

生きるヒトは生きる、死ぬヒトは死ぬ。
これから５０年１００年生きる、明日死ぬ、
次の瞬間死ぬ。

それらはすべての偶然、必然、奇跡によって織りなされる。

我々は、それら森羅万象を受け入れることができる。
その「生きて死ぬという体験」がヒトの生きる意味である。

だから意味を問うべきものではない、
すなわち、深く考えなさんな！ってこと。

きょうの月は見たこともないほどキレイだ。

ふんばらないと

まだ生きられる
がんばらないと

やっぱり死にたい
生きているのが恐い
明日が来ないといいのに

毎日死にたいと思ってしまう！

いつからこんな感情が生まれたのかサッパリわからん！

死にたいと思うならさっさと死んでこい。

こんな場所で暇を持て余してる時間があったら今すぐ死んでこい。


所詮、死ぬのが恐いのだろう？
皆に助けてもらいたいだけだろう？

いや、楽に死ぬ方法がないんだって
さっさと死ねたら死にたいなんて誰も言わない

>>401 死にたいて誰かに相談した？
精神科でもいーたい

ほんとは死にたくないんだろ？
いっしょにがんばろ

血管に空気入れたら即死じゃなかったっけ？

>>405
即死ではないよ。

>>405
デスノートでそんなシーンがあったけど、苦しんでる演技してたわ

>>405
空気を入れたところの周りの血が固まって血管が詰まる。
潜水病で血液全体に気泡ができたら１００％死ぬけど、
注射器で空気を入れただけでは死なない。血管が詰まった腕が腐るぐらい。

心臓に気泡が来るとポンプ機能がうまく働かなくなるよ

今死にたいって言ったら不謹慎だよな・・

こんな時だから余計に死にたい
私がいなければ食べ物や飲み物を消費しなくてすむし
余分な電気も使わずにすむよ

偽善の塊だな。
一見いいことを言っているようで、実は自己満。

俺最高に死ねガチでチネあああああああ失礼しましたこんな板あったんですね

自分が嫌いってのも大いにあるけど
夢を見られる年齢のうちに死にたい

やりたくもない仕事を続けて、ただ食って働いて寝て…
死にたいってか永遠に眠っていたい、寝てる時が一番楽だ

>>415
くだらん人生を過ごしてるな。人生一度きり。
そんなことに我慢して、死んだように生きてるくらいなら、
自分が生きたいように生きたら？ただし金銭面等自己責任で。

４月から働けるはずだった。なのにきられた。
大学生であるのもあと、５日。ガチで死にたい。胃が苦しい。

>>416
それが出来ないから苦しんでんだろ 消えろ

自由に生きたい

>>418
おまえの指図など、清流の底にある小石のようなものだ。

肉体的に死んでいる環境を本当にどう頑張っても、本当にどう抗しても変えられないなら、
せめて精神だけは死ぬな。

もう終わろう
疲れたよ

このスレも終わろう

ーーーーーーーーーーＥＮＤーーーーーーーーーー

>>420
選択肢が無いんですよね、わかります。

社会に入ってく以外に無いから、意見されても、何も変わらない

現職を守るだけ・・

ある人物がこの世に存在する限り不幸は終わらない
毎日毎日苦しめられて身体も神経もボロボロ
自分は苦しむためだけに生きてるのか

努力は１００％報われない

いらない命ってあると思う
無駄な不良品 生まれながらの欠落品 まともな人間に生まれたら自殺なんかしない

よわっちい私なんか、いらない。

自殺は自分殺すこと ダメなこと 分かってる
けど いらない不良品遺伝子は自分で廃棄しなきゃね
ごみはごみ箱へ

K野くん、無事で帰ってこい。
人に憎まれてる私と違って、あなたは人に必要とされる人。
私もたくさん助けられたよ。
生きてほしい。
君のことが弟みたいに大好きだよ。
お願いだから帰ってきて。
好きだよ。

仕事が退屈すぎて死にたくなった

まともな企業とかむり

>>428
贅沢言うな

>>426
おまえバカだろ。そういう後ろ向きでウジウジした奴本当に大嫌いだ。
自分の弱さを認めて、それに向き合おうとせず、
自虐的発言をする人間は本当にウジウジしてて腹が立つ。
親のあんたに対する気持をくみ取れるようになってくれ。

死にたいと　書いたからとて　ＮＯメンヘラ

仕事で必要なのは・・

才能＞＞＞元気＞＞精神力＞＞＞＞＞＞＞＞＞身体能力

才能と元気と精神力で、身体能力の差はカバーできるが・・

パワーだけは別、瞬間的なパワーが必要な場合、女性は確かに不利なのは認める。

なんだこいつら

さっき家の近くのローソンで背丈が俺よりもちょっと高いくらいの女性とすれ違った。
多分175センチくらい。店に入った直後のことで、彼女はコピー機の前でコピーの操作を
していた。彼女は下を向いていたので顔立ちはよく分からなかったけど、スレンダーな
スタイルと丸めの頭からきっと可愛いに違いないと確信した。俺はそれに気をとられて
買い物籠を取り忘れるという普段は見せないミステイクをやってしまった。どんな顔立ち
なのかなって凄く気になったけど女性に奥手な俺は美人を直視するなんてとても出来ない。
そのままいつものようにお菓子コーナーに行って立ちつくしていたら彼女がこちらに
近寄ってくるではないか。俺は素知らぬふりを通した。でも、せっかくのチャンスを逃
したら神様に失礼だと思い頑張って彼女の方を見た。俺は彼女の横顔をしっかりと視界に
収めることが出来た。予想通り、可愛かった。ほんの一瞬の間だった。俺はそそくさと
別のコーナーに足を運ばせ目的の品を籠に入れていった。俺は驚いた。アイスコーナーに
行ったとき、また彼女がやってきたのだ。彼女はアイスボックスの隣にあった雑誌が目的
だったようだけれども、俺の心が見透かされているのではないかと焦った。もし、そうだと
しても俺は彼女に何て声を掛ければよかったのかと悩むだけだ。俺は彼女が可愛いと認識
できたこと、彼女が俺をキモいと遠ざけなかったことが嬉しかった。今日の嬉しい出来事でした。

「寝ている時間」よりは「起きている時間」のほうが長いかな


「生きている時間」よりは「死んでいる時間」のほうが長いかな



「苦しんでいる時間」よりは「楽しんでいる時間」のほうが長い・・・かは


あなた次第だよ

このまま眠ったまま死ねたらいいのに。

今年の夏も猛暑で厳しい日となりますが、

関東にお住まいの皆様、どうか無事に乗り切ってください。

僕は快適な環境で見守っています。　　偽善者より

その前にもう一層根本的に言えば、人間は霊と体の両方で成り立っているのです｡
ところがその霊を認めないのです｡
医学というのは体を根本にして研究しているのです｡
しかし私のほうでは霊主体従といっているのです｡
つまり、人間一人一人の中心は魂ですが、魂というのは霊界に属していて、
体は現界に属しているのです｡
この霊界というのは現界と同じで層になっていて、その層は〇〇段あり
そのどれかに魂は属しているのです｡
例えていえば地獄にあれば、貧乏、争い、忌まわしい悪いことばかりがあり、
だんだん上に行くに従ってだんだん良くなって、
真ん中の中有界というのは良いこともあるし悪いこともある中くらいの所です｡
それを越すと天国になりますが、ここは良いことの方が多いのです｡
良いことばかりが流れているのです｡
そこで人間に曇りがあると、罪によって、下の地獄に行きますから、
地獄のすべての影響を受けます｡
そこで貧乏に苦しむということも、そういった下段のほうに影響されているわけです｡
籍が下にあるからです｡
そこでその籍を上にすればそういう忌まわしいことが少なくなるから、
貧乏や色んな苦しみはずっとなくなるわけです｡
だから籍を上にすれば、嫌でも良いことばかりが来て、
悪いことは来ないというわけです｡
そこはそういうことになっているのですから仕方がないのです｡
貧乏もそういうわけです｡
いまの人間はみんな地獄にいますから、それをだんだん上に引き上げなければ
ならないのです｡

長文読めない

霊とか典型的なアホ

眠るように逝きたい

おまえらもさあ、死ぬんなら、人生の最後にひとつ世の中にいいことしようよ
東電が２ちゃんのν即やVIPのパートスレ潰そうとしてるんだが
こいつら、俺はゆるせんと思う

死ぬ前に一つくらい、後世のためにいいことして自分の人生に意味を与えたい

デモ行けるなら行け。ネットよりリアル

>>440
まぁ、いいんじゃね？
現実には、霊だとか、霊界だとか、死後の世界だとか、そんなものは無いんだけど。
あると思う事で死の恐怖を和らげる事が出来るなら､あると信じる事の全てが無駄だとは
思わないよ。
まぁ自分の妄想を他人に押し付け様とするのは迷惑だけどな。
盲信する宗教屋みたいなもんで。

>>436>>441
生ききれば楽に死ねると思うよ。そんな気がする。
あとはそれまでの時間をどう楽しくすごすかだ。
たぶん人生は1度きりだからね（坂本龍馬の生まれかわりとか聞いたことない。）
好きに生きたらいいよ。

なんか悲しいね。
自分だけが苦しい思いしてると思ってるんだろうね。
かっこ悪い

>>425
確かに努力は報われないかもしれない
でもさ俺は全ての努力は報われてると思う
あくまで俺の考えなんだけどさ

努力って報われたいって思うからがんばるんだろ
その気持ちは本当に大切だと思う
そういう気持ちがあるからできる努力なんだと思う
たぶんこいつはなんも分かっちゃいないなあとか思うかもしんないけど、
それが叶わないと努力した意味がないじゃんとか思うかもしんないけど、
そのために努力できたこと自体がもうすでに報われてんだと思うよ

努力とは自分自身に与える試練である。


楽に生きることは簡単だが、楽しく生きることは難しい。
ただ、両方を同時に実現できる生きかたがある。



それは、ありのままに生きることである。

キャベツ 愛知

>>448
たしかに。

楽チンしようとサボったら、なぜか辛いんだよな。
死にたくなる奴もいるだろうな。

もう嫌だ何もしたくない。自分は生きてるだけで恥ずかしい人間だ。
早く死んでしまいたい。でもなかなか死ねない
顔が怖いとか体弱いとかで疎まれるのはもう嫌だ。
体調の悪さを誰にもわかってもらえない。話を聞いてももらえない。
甘えとか気力で片付けられるほど症状は軽くないんだよ。
もう甘え甘え言われるのが疲れた楽になりたい

>>451
誰にそう言われるんだ？会社の同僚か？学校の友人か？
それとも・・・家族か？

生きなさいよ♪ by キムビアンカ

>>452
レスありがとう。
母親からはあんたは世間から見れば恥ずかしいと言われた(後に言い過ぎてごめんと言われたが)
父親からは何でもいいから仕事しろと責められ、
持病で働くのが無理な職種(超絶ブラック)をやれと怒鳴られる。
両親は体調の悪さを1ミリもわかってくれない
顔が怖いのは昔から色んな人に指摘された。笑顔にしていても無駄な時がある。

>>454
正直、親の理解が得られないのはとても辛いと思う。
わたしの場合、仕事しすぎで燃え尽き症候群になり、現在療養中。
わたしの場合は無理して突っ走るタイプだから、逆にわたしの心身異常に家族が気付き、
止められた。
なんつうか、理解してもらえる存在って大切だよね。
普通だったら、家族の理解は得られると思うんだけど。
ひとりぼっちだったら、死にたくなる気持ちも分かる。

454です
>>455
お仕事していたというだけでも尊敬します。
両親の理解が得られないのは辛いです。命に大きく関わる病気でないので尚更なのかもしれません。
みんな頑張ってるのだからお前もできるだろ？仕事を選り好みできる身分ではないだろ？と責めたてられます。(特に父)
田舎で求人もなく、あってもほぼ空求人で受からず、面接で顔のことをからかう人までいました。
誰でもできるような職種は体調が原因でやはりできませんでした。

最近では怒鳴られたり、初対面の人と長時間話さないといけない時は吐き気がします。
それにあまり眠れません。
長々とすいませんでした。皆さん話を聞いて頂いてありがとうございます。

>>456
すごく文章が丁寧で、心が伝わる内容なので、性格が良い人だと想像がつきます。
ちょっと難しいことを言いますが、『企業の求人』が世界の全てではないと考えると、
視野が広がるのでは？

例えば、ありのままの生活を望むなら、農業をやってみるのもいいと思います。
あと、非常に難しいかとは思いますが、自分自身で何かを始めてみる（副業or起業）。

人間、そりゃあ高収入・社会的地位を望むのは当然です。
でも、それって物質的豊かさを手に入れてしまった現代日本社会だから陥る盲点でもあると思います。

とにかく、人間は生きられればいいんですから。

456です。何度もレスすいません。
>>457さん
自分の周りには農家の方が多かったので実際に話を聞いたり見たりすることがたまにありました。
まず農家はある程度多くの土地を持ってないと成立しません。
色々書くと長くなるのでやめますが、ある意味普通の就労以上にハードルが高いことは
皆さんにわかっていただきたいです。
反論みたいなレスになってしまい、すいません。

ただ、人間はとにかく生きていればいいという言葉は胸に響きました。もう少し生きてみようと思います。
本当にありがとうございました。

生きていればまた笑えるよ。

笑うから生きるんだよ。

死にたいならはやく死んで。
生活保護受ける前に死んで。
鬱で障害者手帳もって税金浪費する前に死んで。
生きる気力がないやつは死んだ方が世の中がいい方向に向かうから。
頑張る気持ちがないなら、頑張ってるやつを邪魔しないで！

本当に死にたいならサッと逝くよ
勇気がないなら生きられる、
今死にたいけど頑張って生きようとしてる人たちがいるのを思い出せばきっとあなたも大丈夫。

原発片付けてこい

遠距離だった元彼とカラオケ行ってサシで話がしたい。
こんなクズに１年ちょっと付き合ってくれた彼に謝りたい。
メールでも電話でもなく、面と向かって…

フラレてからは、とにかく彼を忘れようと必死で、むりやり他の人を好きになって…
それでも忘れられない。
寂しい時に傍にいて欲しいのも、嬉しい事を報告するのも、彼しか思いつかない。
今も本気で彼を愛している。
本当はヨリを戻して欲しいけど、そんな事申し訳なさ過ぎて言えない。

先日、彼が地元の女の子に酷いフラレ方をして落ち込んでいる時、あたしはそれを喜んでしまった。
最悪だ……最愛のひとの不幸を喜ぶなんて…。

死にたい

日本の全人口の１％が原発の欺瞞を暴き、拡散しつづければ
日本のエネルギー政策は変わらざるをえなくなる

１００人に１人でも１２０万人

実質政府も原発マフィアも１００万越えの真相を見抜く者がいれば
その隠蔽は破綻する

>>465
で、何が言いたいの？
ここに書き込んだ真相は？

>>461
頑張ってって言葉は嫌いです

人はみな死ぬ

最近、株で全てのお金を失った。
借金だけ残ってる。
仕事はしてるが、先行き不透明。
友達もいないし、彼女なんか出来たこともない。
自分が悪いのは分かってるし、前向きに考えなきゃいけないのも分かってるんだが、もう生きていくのが嫌になってしまう。
どうすればいいんだろう。
最近は飯も喉を通らない。

>>469
そんな日もある。
人生、雨にも風にも負けそうになる時がある。
でも、晴れた日には進める生き物。

>>460>>461
死にたくないけど死にたいって気持ちもかなり苦しいよ。
何が頑張ってる人は〜だよ。大体頑張るの尺度がわからないわ。
皆そんな気持ちと常に戦いながら少しでも状況を良くしてこうとしてるよ。
人に説教できるなんてさぞ立派な人間なんだろうな。
そんな人はここに来ない方がいいよ。出ていけ。

がんばってる人がいるって言われてもその人はその人で自分とは関係ない
辛いものは辛い
比べないで

死にたい

死ねば楽になるのだろうけど
泣いても楽になるのだろう
笑えば楽しくなるのだろうから
泣いたそのあと笑えばいいさ

生きたくても病や事故や災難で亡くなって逝かれる方がいると思うと複雑です。

>>424
他人のせいにすれば自分のダメさは棚の上ってか？ｗ

>>470
>そんな日もある。
気楽に言ってるけど、469はその生活が一日じゃなく、数年は続くんだって。

>>469
自営業で、このご時世だから似たようなもの。
破産はしてないが、生きるか死ぬかの綱渡りをここ数年続けてる。
俺ら見たな奴の「どうすればいいんだろう」ってのは、結局「どうにかするしかない」としか言えない。
薄々感付いてるというか、まぁ解ってるだろうけど。
どうにもならなくなったら、本当にガチで死ぬしかないからな。
まだ此処が最悪の時期じゃなく、まだまだ下はあるから、這い上がれなくなったら覚悟するしかない。
死ぬときは、政治家に向かって爆弾でも抱えて突っ込むのお勧め。
奴らにも命のリスクを与えないと、世の中は良くならないからな。

気楽に考えるしかないの

477
そうですね。
なんとかするしかないですね。
先の事を考えると不安になるけど、生きれるうちは必死でもがきます。
気楽に考えれればどれだけ楽か。。

自営業なら今の時代乗り切るのは難しいよ。
年齢が年齢なら早めに店を閉じたほうが。
金を借りれるだけ借りて、タンスに放り込んで、倒産･破産しなよ。

何歳？自営は何やってるの？

死にたい

４１歳です

１番いい自殺の

仕方は ないでしょうか？

教えてください

お願いします

まだ下げる余裕あるんだなぁ。本当はワンコ達の寿命がくるまで頑張りたかったなぁ。
長年無職の旦那様。偉そうに。自分が一番正しいと思ってるんだろうけど。

あなたが職失って困ってる時、今もだね。その前からか…。ずっと働いてるのは私だよ。

つらくても、貧乏しても一緒にいられたら幸せと思ってたけど、あなたはタバコの本数も減らせないもんね。

死にたいと思ってる人間が親の事なんて考えられるはずがない？

死にたいと思ってるけど、親は大切なんだよ。大好きなんだよ。

親不孝かもしれないけど、死ぬ前に親孝行したいんだよ。

お母さんごめんね。毎年温泉楽しかったね。

先にお父さんの所いくかもだけど、二人でお酒飲んでるね。

２ちゃんが遺書ｗ

それくらい疲れたんだって

最後の発泡酒飲もう(^ω^)

誰からも必要とされてない。
孤独感。
自分がいなきゃだめだって思ってくれている人なんて誰一人いない。
そう思うと死にたい。

楽そうだけどなそれ

>>485
そういった意味で本当に他人を必要としてる奴なんて誰もいないって。
当然、されてる奴もいない。
結局は自分にとって都合がいいかどうか、自分にとって役に立つかどうかだけだって。
必要とされるというより、アテにされてるってだけ。
だから期待通りにならないと、怒ったり手のひら返したようになる奴が多いでしょ。

ほんと馬鹿馬鹿しいから、必要とされようと思ったり、逆に誰かを必要としたりしない方が身のため。

>>484
似てるなぁオイｗ
俺は猫のご主人がいるからまだ生きてるぜ
ウチにも安物の発泡酒ならあるから一緒に飲まないか？

私だって誰からも必要とされていないことは百も承知だけど、生きていればこの先誰かに必要とされて自分の人生が充実できるかもしれない望みを持って生きています。

別に自分だけ苦しいなんて思ってないだろ
でも苦しいのは事実なんだから死にたいと思うのが普通
生きたい人がいるから自分もそう思わなきゃいけないって考える人の方がわからん

死にたい

人生難しい

>>488さんありがとう。
ワンコ達の顔見てたら涙出てくる。
今逝ったらお父さんに怒られるかな

人生から逃げたいけど逃げられない
同じ心境の人いますよね

>>494
ここに来る奴は皆そうだろ。

三十路で会社から放り出されて再就職がままならない
そもそも貪欲ではなく、家も車も彼女も嫁も子供も欲しくない
ただ不安なく毎日を過ごしていたかっただけのに

もう疲れた
誰かに悪意をぶつけるつもりなんてさらさらない
ただ恐怖なく苦痛なく終わりにしてしまいたい

http://www.geocities.jp/hide_730/
人類待望の救世主です
是非最後までお読みになってください
「必ず」人生180度変わります

※医学とは全く逆の真実です
信じている方は見ないように
超重大内容です

>>493
家は去年の夏に１２歳と１９歳のワンコが死んじゃったorz
母親は俺が５歳の時に病死した。

中学生くらいの頃だろうか、ばあちゃんがポツリと言った
「親より早く死ぬ程の親不孝は無い」って
言葉が脳裏に焼き付いてる。

ちゃんと育ててくれた親父には感謝してる。
親父より先には死ねないと思ってる…

自分自身が死ぬことには何の抵抗もないんだが、周囲の事を考えると踏み切れない
飼っている猫・・・・９０過ぎの祖母、定年の両親、兄貴夫婦・・・・
俺みたいなクズだと死ぬコトすら迷惑なんだろうなぁ・・・元々無かった存在になりたいわ・・・・

>>499
「元々無かった存在」てことで、思いっ切り自分の生き方を追求したら？？
ただし、日本国の法の下。

今のあなたはまさにニーチェの云う「末人」。

>>500
アドバイスありがたいが、ニーチェの末人に例えると、社会からズレた生き方をしてきた俺は「考え方が違う者は、自ら精神病院へ向かう」に該当しちまうわｗ
家族に迷惑かけないようにするには、ひっそりと波を立てずに生き抜くしかないんだよ
それはわかってるんだが・・・・・それに意味が見出せないんだ
愚痴になってスマン

死にたい
けど、かわいいにゃんこが

ドラマのように簡単には死ねないね

働きたいけど仕事見つからないまま一年過ぎた。もう無理。

>>504
職種に拘らず、やれる事をやって金を稼ぐしかないな。今は。

>>501
わたしの云うことに惑わされない信念を持ってますね。
強い人です。

わたしの云うことは、気にしないでください。

生きたくても生きられない人がいるのは別問題だろ？
人生観、価値観の違いでしかない
生きたい人もいれば死にたい人もいるのが当たり前だ

生きたくても生きられない人が、、とか言う奴いるけど、
「生きたくても生きられない人」も病気とかが解消して
普通に生活していくと、何%かは「死にたい」って言うんだろうな。

死にたい死にたい
生涯出会った人皆から裏切られる
死にたい死にたい
今まで一度も平和な生活を送れなかった
死にたい死にたい
家族からお前生きてる意味ないと叱られる
死にたい死にたい
初恋の人もクラスから苛められ奪われた
死にたい死にたい
人を信じる事が出来ない
さようなら

このスレで死んではいけないと説得される方もいますが、
そういった方々は以前に自分自身が死にたいと思ったことはありますか？

>>510

死にたい気分に浸ったことはある。
ただ、それは本当に望むのではなく、単なるナルシシズムであったと思う。

死ぬことが負の遺産しか遺さないことはわきまえている。
自分自身が楽になる為の死など、いらぬ。
そんなことをするために、わたしが在るのではない。

もうこんな人生嫌です
学校でいじめれるし、もう生きたくし
後もう一つ学校で友達い無いして
悪口言うれし本当サイヤク
家族人に呆れてるし
自分本当死んだ良いのかな
マジて本当死にたい
こんな地獄やだ

この世界は腐っている

>>511
やはり死にたいと考える人間と説得される方々とは根本的な考えが違うように感じます。
僕も昔は自殺なんてと考える人間でしたが一度死にたいという考えに取り憑かれて以来、ずっとこちら側の人間になってしまいました。

コーラ飲んでる瞬間はしあわせだな

>>514
そうなんですか。説得する力が及ばずすいません。
興味深い言葉ですね。

根本的に思考が違うのかもしれません。
自殺するくらいなら、この腐敗した世界をわたし自らの手で創造してやる。
と、なります。
ネガティブ（マイナス）な事象でも、わたしの中で消化される際、最悪でも0の事象になります。

そうしなければ、わたしも「死」を選択しているかもしれません。

>>516
私もこの世界、少なくとも私の回りの世界は腐っていると感じます。
でもこの腐っている世界を破壊すると考える前に逃げ出したくなるのです。
私は弱い人間ですから。

>>517
わたしの場合も逃げてますよ、多分。
「わたし以外が構築した世界」に立ち向かうというより、
「わたしの世界」を創造する感じです。

わたしが創造した世界だから、何をしてもいい。わたしが全てだから。
但し、日本国に在る以上は法律の制約は受けますが。

わたしはわたしの世界に興味があるのであって、
わたし以外の世界には興味がない。

>>517
弱い人間でも、普通に働いたり、学校に行ったりしてるんだろ？
それなら、別に問題ないんじゃね？

今日も無駄に過ぎてくなぁ・・・
ホント帰り道に事故にでもあわないかな・・・

親に何回か死にたいって言ったことある。
そしたら生きたくても生きられない人がいるんだよと怒鳴られた。
思うんだが別に関係なくね？
それは生きたい人の考えであってこっちは死にたいんだよ。
同じこと言われてそう思った人いる？

吊ろうとしたら失敗したわ。
何も出来ない無力感
もう終わった

死ぬのが怖いから生きてるで良くね？
良い奴も悪い奴も等しく理不尽に死ぬんだから
生きる意味なんて誰にもあって誰にもない
生きてりゃ誰か若しくは何かが殺してくれるかも知れないぜ？

また飯食っってしまった腹の中からにしておかないと汚なくなるのに
クソッ度胸ねーわ仕事する度胸もないわ死ぬ度胸もないクズすぎる

仕事しようとすれば内容をしつこく聞いて身も蓋も無い難癖つける糞親父
不採用になれば悪態ばかりついてくる糞親父

もう死にてえよ、、(；A；)

>>519
私の回りの人間には問題ないですが、私には問題があります。
仕事に行ってかかる負荷は他人のそれと同じでしょうが、私にはそれを受ける器が圧倒的に小さいように感じます。
死ぬまで働き続けるなんて生き地獄でしかない。

今まで放蕩三昧だった罰があたった
もう何やっても楽しくない、こないだまで面白かった事が今
じゃアホ臭過ぎて、思い出す気すら起こらん
さっさと消えちまいたいよー

死にたい
孤独なまま残酷に殺してよ

私は歪んでしか物事を見れない

ここのスレ見て本気で泣いた。自分の悩み、不安がどれだけちっぽけか分かった。

頼むよ。生きてよ。絶対にムダな人生なんてない。
不安で眠れない夜にもいつか朝は来る。

Aqua Timezというバンドの「白い森」って曲を聴いて欲しい。

分かってる。歌なんかじゃ消えない苦しみもある。 そんな歌を検索する元気もないかもしれない。

それでも俺はこの歌で救われた。俺と同じように救われる人がいるかもしれないから、一度聴いて欲しい。

ニコニコ動画でAqua Timezと検索すればあるはず。

泣いて、泣いて、それでも生きることは止めないで下さい。
大切なものがなくたって生きていけるよ。大丈夫。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　rﾍ
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　　　　　　 　 　 ,.-､　　　ｌ　l,　r‐ ' ´_ , ｲ　　 ｢￣　　￣]
　　　 　 　 　 ／ , ｲ　　　ｌ　ｌ',　Y ﾞ´　　 l　 　 l￣}　ｆ￣,'　＿　　　　　/ヽ
　 　 　 　 ／　／ r ゝ　　ｌ　ｌ ', ｜　　　 l　 　 l　/　ｌ　,{￣ ＿_}　 　 /　/
　　 　 ／　_　 ヽ/　/ ',　 ｌ　l　'、l　　　　ｌ　　 l /　/　,' ￣　　/　　,/　/
　　／　 r'´,ﾉ　　　/ '､ '、ｌ　l　 {｀ ー - ┴,　 l/　/,　,'　　　 /　　,/　/　　　　 ,┬､
　｛ ／l　｀´ 　 、 〈 　 l⌒lｌ　l 　',　ー - ‐ 1　ll　ﾉ ,　,{｀ ｰ ,/,_　 /{　ｆ　　 　 , ' ｜ l
　 ｀ヽ l　 rﾍ,　ｌ',　 '､ ﾉ　 ｌl _j　　', 　 　 　｜ ｌ｀｢　,. ,' ｀ ｰ -- ',/　! ヽ ﾍ　, ﾞ　　|　 !
　　　｀l　 ￣　 ! '、　´　 ﾉ',　',　　',　 　　　ｌ　l. ｌ　,. ,'　　　 　 / 　 ヽ＿ノ'　 　 ｜　l
　　　 j　f⌒!　l　 ヽ_,／ 　 ',　', 　 ',　　 　 ｌ　ｌ ｌ　, ,'　　　　 /　　　　, ','　　 　 ｜　l
　　　 ヽﾉ　ﾉ　ｌ　　　'､　　　 ',　'、　', 　 　 ｌ　l ｌ. , ,'　　　　/　　　 , ,' '　　　　 , ヽノ
　　　 　 ｀/　/　　　　 ' ,　 　 '、'、　',　　　l　l ｌ , ,'　　　 /　　　 ,,' '　　 　 ,　'／
　　　　　 ｀ く 　 　 　 　 ' ,　　 ', '、　'、 　 ｌ. l ｌ ,.,'　 　 /　　　, ''　　　 ,　'／
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　　　　　　　　　　　　　　.　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　
　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

高校.........
友達出来るのがほぼ皆無に等しい
せっかく入学したんだから、なんとかやっていこうとは思ってるけど、...無理っぽい。行きたくない。でも行かないと親に怒られるし単位取れなくなるしでどっちも地獄だ...

つらいな・・・死のうか。

技術が進歩して、オレのくだらない命でよければ明日を生きたいと思う誰かにあげたいよ
死ぬ勇気はないけど、天災や事故で死ぬならいつでもどうぞって感じ
けどなかなか死ねないもんだね、学生の頃交通事故で意識不明とかあったけどそのまま死んでればよかったわ
痛みとか感じなかったし、気が付かなければ安らかに逝けたんだがな

>>521
思う。人の事情はそれぞれ。痩せたいのに痩せれない人、太りたいのに太れない人。それと一緒。どっちが良いとかそういう問題ではない。

死にたいけど死ぬ勇気も無い
いっそ殺してほしい
辛い

死にたい時に死ねなくて、　　


死にたく無い！生きたい！・・と思ってる時に簡単に死んじゃう・・・皮肉やね　　　　
　　　(´･ω･｀)

>>536
そう、だから焦って死を選択する理由は、わたしたちには無い。
「今」を一生懸命に生きること。

死にたいけど死ねない
毎日毎日同じことの繰り返し
頭グチャグチャ
もーやだー
疲れた死にたい

>>538
毎日死ぬことばかり考えてるから、疲れちゃうんだよ。
中々難しいかもしれないけど、
辛さ・苦しさを解放させるものは、喜び・笑い。

なにか楽しめること、少しずつでいいから始めてみては？

死にたいと思うことで少しだけ心が休まる。

彼女は出来ないし就職も決まらないし常にマイナス思考でまじでつらい！

プラスに変換できる要素が無さすぎて絶望だけを感じて生きてる。
趣味はもちろんないし、仕事はしてないから金がない。
どうすればこの状況を打破できるか考えるんだけど行動に移せない。
会社の面接受けるにも想像以上のストレスがかかり精神が病んでしまう。
おまけに会社に落とされるからダメージはでかい
まさに負の連鎖、 アリ地獄のようなもの
今まで生きてきて辛いことしかなかった気がする。
やはり人生はタイミングと運なのかな

>>540

「彼女」という額縁にこだわるんじゃなくて、「一緒にいて楽しい人」に巡り合いたいですよね。

面接の際のわたしの心掛け。
わたしが面接官（人事担当ほか重役）を面接しにいく感覚で、望んでいます。
気に入られるために振る舞うのではなく、こちらも相手側を試す。

会社採用に落とされても、お見合い不成立だったと考えましょう。

もっと違うこと考えて忘れるとかしないと身が持たないよ。
世界は広いことは確かなんだし、色んな事を体験したりとかしたらいいと思うよ。

過去への後悔と、未来への不安心を、
今を生きるエネルギー変換できたら、

爆発的生への肯定が生まれ、全身に気力がみなぎるよ。

>>543
具体的にどうすればいいのか教えてくれ

安楽死

>>544
具体的にか、難しいな。

あなたがいまどんな煩悩に支配されているのか知らないので。

人の一生にゴールはない。
途中で脱線しても構わない。
それを恐れ、委縮してはいけない。

過去は過ぎ去ったもの、未来は何が起こるか分からない、明日森羅万象に我が身を消されるかもしれない。
そんなことに時間を使うくらいなら、永遠に再び訪れることのない「今」を一生懸命に「生きる」。

とにかく、あまり考えすぎないこと。

死んだらどうなるか知りたいよ

>>547
森羅万象がある限り、肉体は永遠回帰する。

死後のこと知っちゃったら、生きられなくなるかもよ。

人間の持つ煩悩の一つにすぎない。

>>510
死にたいと思うどころか、死のうとしたんだよ。
何度も試したが死ねずに終わった。だが、
その代償は決して軽いものではなかった。
両踵骨折、数十万に上る医療費。
もう死のう何て思っていない。

おまえら一生苦しんで生きとけバーカ！

>>550
２ちゃんで死にたいとか書いてる奴は、大して苦しんじゃいないから。

あたしはボカロ厨だから説得力あるかしらないが、梨本Ｐの死にたがりを聞いてみろ。深い。
ってか死にたきゃ勝手にすればいい。後悔するのは結果的に自分。


けど、生きてる価値なんて、誰が知る？
自分を責めないでとりあえず笑って。

少々のことでストレス感じてどうにもならなくなる
死にたいと思ったらそこから何も考えられなくなる
気づいたらわけらわからないこと叫んでるし
もう自分が狂ってるとしか思えない

>>553
そういう公開オナニーは、もう皆飽きてるから。
イチイチ周りをチラチラ見ながらシヌシヌとウゼェんだよ。
死にたきゃ死ねよ。
自分の事だろ。

生きたいという根元的な欲は失っていないけど、人生うまくいかなさすぎて死んだほうがいいなぁとはよく考える。

>>33
その適当に生きるのが嫌だから人は苦しむんだよ。
自分が自分であるのは、今生きている人生一度きりだけだからね。

>>556

生老病死の煩悩の一つだね。

生・・・生まれたことによる煩悩。人は生まれた瞬間から、苦しみを背負う運命。

生まれてこなかったらよかったんだ
えーんえーん
わたしはここにいないもん
いないと思ってくれればいいんだもん

>>525
私の親の話を聞いてるみたい。


世の中女は顔でしか判断されないことにやっと気づいた。近年は尚更顕著だよね
昔から薄々わかってはいたけど、それを言い訳にしてはいけないと思って頑張ってきた。
でも女は顔が良くないとまともな職業に就けないことがわかった。
コネとか飛び抜けた能力でも持ってないと抜け出せない。
自分にはどちらも手に入れるのは無理だった。
もう容姿を言い訳にするなって言われるの疲れた。
しょうがなくブラックで働くことにも疲れた。今はそこで働いてないけど。
何かを考えることにも疲れた。
死ぬ勇気はないけど生きるのが嫌になる。

女なら15年以上働いてなくても家事手伝いの一言で済むんだからいいじゃないか
女に生まれるなんて羨ましいと思う。ただ今の俺には小銭があるからそう思うんだろな
現状で女ならと何度考えた事か…金が無いなら男も女もないな
俺は実際15年以上バイトすらしてない糞なんだけどな

昨日の夕飯から何も口に入れてないけどさっきまだ小便出たよ
まず腹を空にしないとどんな死に方でも汚いしな我慢できるかな？辛い

>>559まともな職業って具体的に何？
パキスタンハーフの俺からして純日本人に顔が良いのなんか滅多にいんだが
大体髪、化粧、服とダイエットで誤魔化してる（男もな）ようなの
ばっかだと思う

いつも将来の心配をしていたように思うけど
なんか急に嫌になった
別に死にたいわけじゃないけど、二年後、三年後の自分を考えたくない
そんな時もあるある

>>561
誤魔化しって(笑)
努力と技術だろ
髪とか服なんて簡単なようで自分に合うの見つけるの大変だから

朝起きた瞬間、無事に目覚めてしまったことにショックを受けるって・・・・
ホント理性が生きるコトを嫌がってる・・・・

同感

こっちが震度6くらいなら部屋倒れて来る物多いし、脳に直撃すれば何時のまにかに無になれるんに

今日なにもなかったら逝ってしまおうかな

女として終わった。

死にたい。

>>568
なにがあった？

>>569
色々とありまして・・
もう本当にがけっぷちです。

>>570
ここ見てる人はきっとみんなキツいだろうけどね・・・
どうせチラシの裏だ。思ってることブチまけちゃえ
聞き手ならたくさんいると思うよ

ぶちまけるだけじゃダメで、相談したいなら該当スレのがいいかも知れんけどね

31で女と付き合ったことなくてセックスもしたことない。
終わってるな。

>>571
そうですよね・・
色々該当スレ見ては書いて
見ては書いて
という感じで・・
本当きりないですよね・・

こんなに苦しんでるの私だけじゃないし・・

そうか？そんな事どうでもいいだろ。
魔法使い目指せよいっそのこと

大学辞めたい。
けれどそれじゃ親に申し訳ないから、いっそのこと死にたい。

>>575
働くようになったら学生時代が良かったなって思うと思うよ〜でも、どうしてもイヤなら貴方の人生だ好きにすると良い但し親に
ちゃんと行きたくない理由を話してからな

鬱すぎて
何をしていても頭痛がする
痛い痛い痛い痛い痛い

何を食べてもおいしいと感じない
くらくらする
倒れそう

もう酒しかない、夜はマジで鬱になる死にたい

こんな奴らいなければいいのに…

http://negowanted.com/

今日もいい天気ですね＾＾
また昨日が無事に終わっちまった・・・・
いつになったら自分自身が終われるんだろう・・・・orz

夜がとくに大嫌い

もう
本当に
だめなんだろうか

ねぇ

しにたい
本当に
消えたい

はじまってもないね

ひさしぶりに会った友達に気がつかなくて近くにいた別の友達に「誰？」ってきいてしまった
相手に聞こえてないかもしれないけど、最低なことをしてしまった

しにたい

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

悔しい
この夜
僕は独り
救いは来ないし
見放された今宵
眠りたいよ
永遠に

セックスがつまらない、キスがつまらない、仕事がつまらない
恋人はいらない、友達はいる、新宿がつまらない、渋谷は苦手、六本木は
あきた、死にたい

09011713295♀32歳

>>588
で？なにがしたいの？

外見も声も醜くくて気持ち悪いブス女は生きてる価値ありますか？
今日職場の更衣室で「●●さんってみんなに嫌われてるよー。あんまり喋ったり関わらない方がいいよー。てかキモイでしょ？今までよく耐えてたね。偉いわー」って喋ってるの聞いちゃった

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー

自分が醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い
誰も信じられない
彼氏も友達も
2歳の時に育児から逃げ出した母親も父親…
父親と愛人には借金まみれにさせられて去年自己破産しちゃったし
でも今の初めて彼氏には幸せになってもらいたい
私なんかより他にこの世界には可愛い女の子がたくさんいるのに

私なんかで時間を無駄に過ごしてほしくない
別れよう
もう自分を終わりにしようそうしゆやう

妹は不細工で中学の時苛められてたが、中３で顔面整形して
化粧やら髪型なんかをごちゃごちゃやった結果
原型とどめんくらい変わったぞ良い意味で

今朝も無事に起きれてしまった・・・・
今日の営業回り中に交通事故にでも会えないかな〜♪

>>590
気持ちすごくわかります。
私なんかよりいい人いるのに

なんで別れてくれないんだろう

そしてこの気持ちは
一生誰も分かってくれない。

もう本格的に
死のうかな

頭痛痛い

自分作るの疲れた

なんでこうなるんだ

なんでなの

どこか間違えていたの

いつから道に迷ったの

死にたい

頭痛痛い
痛い痛い痛い痛い痛い

お金ない
お金ない
お金ない

もう

もう

今死んだらみんな悲しむけど、将来の事を考えたら死んだほうがみんなプラスじゃないのかと思ってしまう。

生き続ける事による多大な迷惑＞死んだ事による悲しみ みたいな。

595
わかります。
私が存在したってこの先ずっと迷惑かけるだけだし
それなら一刻も早くこの世界からいなくなりたい

全てが嫌になりました

消えたいです

生きてる意味がわからない

自分が大嫌い

環境が悪いうんぬん言う奴いるけど、
実際手遅れなんだなこれがｗ
もうすぐそっち行くから待ってておくれ。

>598
何にも解っちゃいないね？

そんな事は昔から何度も言われてただろう
知らない知ろうとしないのが未だいる方が異常だよ
退化してない

半端な奴は何もできやしないんだって
何も無い方がマシだってよく言われてた奴だよ

その心は奮い立たせる意味と無茶は止めといた方が良い

と言う非常に簡単だった

学習能力があったら同じ事は何度も起こらないでしょ？

>>591
整形っていってもそう簡単に変わらないよ。
妹さんがどこまでやったか知らないけど、
大規模にやったら維持費かかることもあると思う。
正直中3でやったっていうのも信じられないけどね。
いくらいじめが酷くても親が許可するかな？

親、彼女、友人とみんなに迷惑かけるクズな俺
生きてていいのかなぁーって毎日思う
俺より長生きしなきゃいけない人が沢山いるのに どうして俺みたいなクズがのうのうと生きているのか････

死ねば楽になれる

　　　 ＼
. 　 　 　 ＼
.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　38歳になるころには
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　係長ぐらいになって　
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　お盆には嫁と子供を車に乗せて
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　川で遊んだり
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　高校野球を見たり
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　スイカ食べたりしてたはずなのに
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

理解者がいない
友達もいない

親からはいい加減にしろと怒鳴られ


ひとりになりたくてもなれる場所がない

もう消えたい

>>605

いい加減にしろ。

死にたい…死ぬのは恐くない。でも死んだら親に申し訳が立たない…存在を抹消してほしい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいしにたい

もういやだ
しにたい
しにたい

トラウマが多すぎて前に進めない。周りには話聞いてくれる人はいない。話しても笑われるか怒鳴られるだけ。
前に悩み相談してもふざけた回答しか返ってこなかった。2ちゃんなんて見ないでおこうと思っても見てしまう。こんな自分バカみたい。
何で生きているのかわからない。

>>611
周りを良く見なよ
人間関係なんて軽いしウザイし
殆んどが利害関係で成り立ってる
やってもやらんでも居てもいなくても
後悔するんだよお前は！

泣いても一生、笑っても一生
ならば今生、泣くまいぞ！

つかれたなー

>>612
少しゆがんでますね。
狭い物の見方しかできない様子。

泣くことの何がいけないのか？
人間本来の姿であると思う。喜怒哀楽の感情がある。

ただ、後ろを振り返ることは嫌い。立ち止まるのはいい。

疲れた死にたいみんな大嫌い
嘘つき嘘つき嘘つき
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
消えろ消えろ消えろ

地震は感じるけど、津波だの原発事故だのリビアだの信じられ無い。
マスコミが映画つくってんだろどうせ。そうだよなたぶん。

自分で見て無いので信じられない。
本当だとしたら、みんなタヒるでしょ。

誰かに騙されて借金苦でしんだり、難病にかかって苦しんで死んだり
キチにつかまって拷問されて死んだり、度きゅに絡まれてボコられて死んだり、
突発的な事故で苦しんで死んだり、そんなおそろしい可能性がある人生を生きるなら
人生詰んでる感じでもとりあえずで明日が迎えられる幸せな内に人生終わりにしたいな。

>>612
ごめんなさい。何が言いたいのかちょっとわからない。

後ろは振り向かない、か…いい言葉だね。そんな強さがあれば人生が美しいものに見えるだろうな。

>>618
聞ける範囲で話を聞きましょうか？
アドバイスできる範囲でアドバイスしましょうか？
書き込める範囲で書き込めますか？

安楽死させてくれる施設つくれ

http://www.youtube.com/watch?v=j3e-lu_CLVo　この人はすげーとおもた

>>621
こういう、「俺はこうだったからお前もがんばれ」みたいな自分語りって、はっきり言って何の役にも立たないんだよね。
相手が“自分とは違う人格・思考を持った全くの別個体である”っていう根本中の根本を、まるっきりわかってない。

私は貴方ではない。
貴方は私ではない。
私は貴方にはなれない。
貴方は私にはなれない。

これを理解していないのに他人にアドバイスしようなんて滑稽。
言葉が軽い。

>>622
動画は観てないが、あなたの意見に同意するので、あえて観る必要はないだろう。

学生の頃、先が見えたので死にたいと思った。
怖かったし、将来の好転に希望にかけたので死ぬことをやめた。
楽しいこともたくさん経験したが
結局15年経ってまた死にたいと思ってる自分がいる。

さあ、どうだ、賭けないか？
死にたかねーけど死ぬかもよ？

お前らは幸福に対して過大評価し過ぎ
だから不幸だ死にたいとなるんだ
幸福なんて砂の城、実に脆くて儚いもの
ただ図々しく生きてりゃ良いんだよ！

今日携帯泊まるし死ぬには丁度いいな。さよなら

>>627
もう少し生きろ

最近、つっぱるエネルギーも無くなってきた。死にたい。

>>626
もの凄く良いこと言ってるね。
相手にも、環境にも、物にも、いろいろ求め過て、返って来なかったときに絶望するのだろう。

何回も出てきてるが、いま死にたい奴らの悩みって、いま死ぬしかないことなのか？
明日へ、来週へ、来月へ延ばせることじゃないのか？
それだったら、今日をまだ生きようよ。せっかくの喜、楽、笑、の感情、もったいないよ。

人それぞれだろうが、同じもの見ても笑える人と何とも思わない人がいるんだよ
同じようにアンタの喜怒哀楽は、万人共通ではない
楽しいこととか、笑えることとか・・・・昔はあったけど、いまはもう無いんだ
思い出すことすら辛いんだよ
感情がもったいない？
このスレ見てる人間がどれだけそう思えるか・・・
少なくとも俺には理解出来なかった。励ましてくれたのはわかるが聞き入れられなくてスマンね

>>631
>少なくとも俺には理解出来なかった。励ましてくれたのはわかるが聞き入れられなくてスマンね

いや、いいんじゃね？死ねば。
謝るこたないだろ。
別に誰も本気で止め様とか思ってないだろう。
本気で止めたきゃ、通報でもなんでもして警察に動いて貰うだろうし、その結果自分が面倒に巻き込まれても
自分の時間を割いても、身銭を切ってでも、本気なら止めようとするだろ。
が、そこまでする奴は居ない。
そりゃそうだ、ただ「自殺を止める俺イイヒト」で悦に浸ってるだけなんだから。
だから、静止を振り切って死ぬとか、悪く思う必要は全く無いから、安心して死ね。

楽な死に方勉強する前に死後の世界も勉強したほうがいいよ
なぜ皆これをしないのか疑問だけど
死＝無　では確実にないからね
これだけは言っといてあげる

>>632
下から二行目以外については、同意。
下から二行目は単なるあなたの偏見。

死にたいけど母ちゃんに迷惑かけるから死ねない
ホント生き地獄

俺の場合はちょっと違うな。
自殺未遂したらお母ちゃんが「私のことはどうなるの？」と、聞かれた。
突然のことだったんで、よっぽど迷惑だったんだろうな。
その後も問題行動を起こしてしまい病院送りになったんだけど、
今度は食い扶持が無くなってから死ぬことに決めた。
統失で仕事に就けない状態だけど、年金をもらってるし生きるのに何も困っていない。
生きるうえで苦がなくなった。週に2，3度作業所に通って人付き合いもしている。
今日は卓球で強敵だった所長に2度目の勝ちを収めることが出来て喜と楽だった。

>>635
地獄としか思ってないなら母親に対して失礼だぞ。
死ねばいいと思うよ。ていうか「死ね」としか思えてならない奴だ。君は。

K　S　I　めんどくさすぎる
特にSSSSSSの豚ぶすごみ！しねよ！死ねよあのぶた。性格あれでみためあれならしんだほうがいいだろ
だんななにかんがえとんねん。
Sあの野郎。醜すぎるし、めんどい。しねや

悲しい事件や事故や震災でなくなった方々のニュースを聞く度、自分がこの人のかわりにしねばよかったのに…って思う。
生きてる意味も価値もない私がのうのうと生きていてごめんなさい

『死神くん』(作 えんどコイチ)みるよろし。

(´ω｀)ﾏﾝｿﾞｸ

SSSSSSSあの豚しね！明日いったらしんでるといいなまじで。
Sの豚はうざすぎるしね！おれだけやないぞ。ほかのやつと衝突してくれりゃらくでいいがな！普段じゃはなしもせーへんぞ。あんな豚。あの豚
が嫁だったらきちーな。あの豚は性格もみためもくちはてるべき！Sおまえしね！！！！！！！！！

お薦めですhttp://ameblo.jp/ceeport49/

>>639

>>639 私は配偶者を震災で亡くしました。しかし誰かが代わりになって欲しかったとは思いません。あなたの優しい気持ちをいただきます。

おれは生きたい
大金持ちになって余裕しゃくしゃくで！
神様

自殺する決心ができないんですが
実行する勇気が出る方法みたいなものってないでしょうか？
無茶なことでもいいので。

>>646
なら死ぬな

>>647
そうか、ありがとよ

【∞限界突破∞】　政府、作業員の被ばく線量「限度なし」を検討
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1303261293/l50

死にたいけど死ねない誰か助けて
[email protected]

>>650 私も配偶者の訃報を聞いた

651です。今は亡き配偶者に安心してもらう為に精一杯生きようと思います。

学生時代｢死にたい」と思った、死ぬのも苦しい、誰かに助けを求めるのもあほくさい。そう思って今も生きてる

今も人生楽しくはないが
死にたくはないな

死にたい
借金苦
生活保護生活
父は母の中絶量が払えず８人産んだ…
毎日が一杯一杯
暴力と虐待の終わり無きループ
学校ではいじめられ殴られ
青少年サポートセンターに行っても相手にしてもらえず
１年前にレイプされて孕んでしまった

屑は屑を産むから後が耐えん。
どうせ、産むんだろ？屑だから。

リフォームするから2ヶ月以内に片付けろと言われ
片付けようとするとあれもこれも捨てろ暴言交じりで言われて心が折れ
リフォーム後は畳の間がなくなったり
パソコンは机でやれと言われ
自室の下に水周りが全部来る

>>644
ｓがかわりにしねばよかったなまじで
ｓは豚で性格もくそだぜ。
死ぬべき。まああしたしんでるといいな！

おなじ職場でなけりゃ相手にもしないましてやはなしなんて絶対にしてやらねーよ。あんなぶす。しねばいいと思うよ。がちで！ｓ！おまえ死ね！！！！！！！

皆、しね！

>>601全て実話です、

私も、自分は生きていても無意味な存在だと思うことがよくあります。
だから本当に、生きていたかったのに亡くなってしまった方々の代わりに自分が死ねば良かったのにと思います。

私も最愛の人に先立たれて「死にたい」と思ったけれど、あの人がなくなったのも、私がこうして生きているのも運命なのかなと思うと自分がなくなる運命まで生きてみようと思った。

私も死んだら周囲に迷惑がかかるということを身をもって経験しました。
多くの死ぬに死ねない人達は生きたくても死ぬ運命にあった人達の分まで生きているんだと思い込めばいいと思うよ。

死んだほうがみんな幸せになれる

おい！S！てめーしねや！

年下をいびって遊び場を荒らしてしまいました。
もうしません。ごめんなさい。

生きたい

ならば生きろ。
苦しみは生きている証。
また、喜びも生きている証。

無を望むな。

人はみな死ぬ

カミソリから手がはなせない
死にたいどうしよう

>>670
俺が手握っててやるからソレ離しなよ
オッサンだけどな

>>671
死ねって言われるかと思ってた
ごめんなさい
もう落ち着いたから大丈夫です

遅かれ早かれ誰にでも訪れるよ。生まれた瞬間から死に向かって生きているって聞いたことがあるから。

何を成そうとどんな生き方をしようと、行き着く所は結局皆同じ。

人には色んな得手不得手があるとおもうけど自分の不得手は生きることだ
生きるのに向いてない･･･変な言い方だけど最近特にそう思う

誰の為にも、何の為にもならないのにただ他者の命だけ消費して生きてるのが
申し訳なくて哀しくて怖い･･･でもお腹は減るから食べてしまう･･･ごめんね

こんな家いやだいやだいやだいやだ
もう死にたいっていうか
存在を消したい

あー辛い
25年間生きてきて
ほんとに今つらい

本当につらい
つらい
つらい
つらい

もう一回人生やり直したい

つらい
つらい

生きるのがつらい

本当につらい

Ｓが本当にむかつく
あの豚死ね
きえうせろやＳの豚マムシ。

自殺したくなるような事、嫁や子供が交通事故等で亡くなったり等した時は
間違いなく必ず殺した奴じゃなくてあの外道を刺し殺して刑務所行くよ！
そいつの自宅も知ってるし間違いなく定年退職するまで現在の職場にいるので
どんな事があってももう２年近くたつのにあの外道が電話の向こうで大笑い
した事は絶対に許せない、あんな犬が番犬になるか、想像の中で一晩中何十回
あの外道を様々な拷問方法で悲鳴あげさせたか！実際にそいつの職場まで行き
最後の日のシュミレーションとして２回本人の背後についてやった。（本人気付かず）
ある意味絶対に家族に不幸が起こってほしくはないがどこかでそうなってほしい
と期待してしまっている自分がいる事が本当に怖い。自分自身現在の最悪の環境の中で
どこまで我慢できるか、間違いなく家族の為我慢できる。でも家族に何かあれば
必ず確実に速攻であの外道を殺す

自分で死ねる勇気はないから誰かの手で殺されたい。
今の自分１番嫌いだ。

いつも通り寝る時間に寝て、そのままあの世へ楽に逝けたらどんなに幸せか

>>680 今は不幸な人がこれからも不幸が続くとは限らないし、逆に今が幸せな人だって幸せが続くとは限らないんだから、希望を持って生きてみようよ。

死にたい死にたいっていうエネルギーをさ、
内向きに向けるんじゃなく、
いま持ってる怒りとか憤りを外に向けられると、
案外たくましく生きられるんだけどな。

このくそ、やってくれるじゃねえか、今に見てろ、ってね。

死にたいエネルギーを最後まで生きぬくエネルギーに変えて、燃え尽きようよ、命ある限り。

死にたい。
もう家族全員楽しく過ごした日なんて戻ってこない、生きててもつらいだけ。
でも親を悲しませたくない。
もう家族全員、じゅうぶん苦しんだ。楽にして。
自分は本当無力だった。
お母さん、姉ちゃん、ごめんなさい。

>>683
全然わかってねーな。
『死にたい』って気持ちが外向いたら『殺してやりたい』になるんだよ。
秋葉の事件やマツダ工場の事件、その前の池田小の事件はそうして起こってる。
一見すると“殺人”という外に向いた行為だが、ちょっと考え方や視点を変えると自暴自棄、“自殺”行為に等しい。
その後の己の人生を自ら棒に振るんだから。

この考え方に至らない、意味がわからないって奴はまとも・正常なんだよ。
だからって異常な者を非難する資格はない。ただただ自分がまともであることを幸せに思っていればいい。

>>685
非難はしてないぜ？

彼氏と別れさせられそう。死にたい。

>>687
時間を信じるといいぞ。半年、そして１年経つと、あの時の自分が
どうして死にたいとまで思ったのだろう、ということになる。

>>684 あなたが早まったことをしたらお母さんはどうなるの？母親の立場で言っています。

>>684
わたしが消えてなくなりたい時に思う。
わたしはわたしの意思で生まれてきたわけではないけど、
母が望んで生まれてきたのだと。

だから、せめて母よりも先に、母から貰った命を、自ら断とうとなどできないと。

せめて、せめて、母よりも先に逝くのはやめよう。

>>689
いや、だからなんでそこでまず「お母さん」なんだよ？w
まず最初に当人が苦しんでる訳だよ。他人のことなんか考えてられないくらいに。
当人の悩み・苦しみに助言を与え、ある程度の納得を得られたら、そこでやっと次の段階「お母さんが〜」となる訳だ。

母親目線て一つ間違えば単なるエゴになるから気を付けた方がいい。
腹痛めて生んだからって、いつまでも心のどこかで「子どもは私のものだ」って独占欲持ってるからな。

>>691
わたしはまず「母」だ。

母親とか他人とか、自分がつらかったらそんなの正直どーだっていいんだよ！なにがせめて　だ
そういう縛りが個人を締め上げてるのがわからないのか
あなたの親があなたの了承なしにあなたを産んだ。厳しいだろうがまずはここからだ

>>691
わたしは>>689ではないので、>>689の真意はわからない。

ただ、わたしが望んで生まれてきてはいないが、母はわたしを望んだ。

だから、わたし自身が消えてなくなりたいと思ったとしても、

せめて母を送り出してから終わろうと思っている。

>>693
おまえは何が言いたいんだ？

「あなたの親があなたの了承なしにあなたを産んだ。厳しいだろうがまずはここから」
⇒
なにを当たり前のことを言っているんだ？どこが厳しいんだ？

当然だろ（笑）、笑止千万だな。鼻で笑うわ。

個人を締め上げてる？わからないな、その思考は。

わたしが、わたしの為に苦しんだ時期はもう終わってしまったよ。

だから何も苦しくはない。

おまえは、おまえの命はお前だけのものと思っているのだろう。

これは個人の価値観の違いだから仕方がない。

無気力と食事
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

死にたい

生きてる意味無い

出来損ないの不良品

私は妻を２週間ほど前に亡くしました。
だれよりも愛していました。必要でした。かけがえのない存在でした。
妻は朝家を出たきり戻らず、事件に巻き込まれたようで
おそらく殺されていました。
私は結婚して２年、妻をちゃんと愛せていたのか
後悔ばかりです。
私は犯人がにくいとか、思う余裕もありません
願わくば、妻のそばに早く行きたいのです。
しかし、私には老いた両親がおり、それもかないません。
生きることは地獄です。生きてどうなるというのでしょうか。

・・わかりません

何もかも嫌になった。自分には生きる才能がない。
努力しろとか甘えるなとか言われるのに疲れた。
そもそも生きるのに努力してない人間なんて存在しない。
少なくともやれることはやってきた。
なのに責められるし、上手くいかない。
誰もわかってくれない。わかりもしないだろうけど。
好きでこんな風に生まれた訳ではないのに。
消えたい

死にたい

>>702
どうぞ。
死ねば？
別に誰も本気で止めたりしないから、ご自由に。

簡単に死ねたら苦労しねえだろうよな馬鹿ゆとり死ね

死ねないなら生きるしかねーな。
死ぬ気も無いのにシヌシヌ言いながらオナってんじゃねぇよボーズ。

不快感受け過ぎだと思う　死をつっぱね過ぎ。いつか死ぬのに大丈夫？
自殺スレでマルチしてる人もそうだけど生の奴隷にみえる

自分のﾍﾟｰｽでやればいいのさ

あ別にそんなにつっぱねてないな　

顔はいいって言われるのに彼女できたことない
父親似のブサのDQNの弟はいるのに意味がわからない
死にたい

>>709
だから顔『は』、なんじゃないかね

結局生きたいってこと ？(*´ー`)

何も無い所に一本線を引いてみよう。
それは、ゴールになって今までの自分
とさようなら。そして、一歩踏み出す
とスタートラインとなって、これから
始まり。いつからでもやり直せるよき
っと。

>>712
自分だけがやり直した気になったところで何にもならんわ。

『人生やり直すのでもう一度義務教育を受けさせて下さい』
『人生やり直すのでもう一度養って下さい』
『(辞めた会社に)人生やり直すのでもう一度雇って下さい』

どれも相手にされねーよ。
スタートラインは1本のみ。やり直しはきかない。

きっと>>712は
「さっさと一線越えちまえよｗｗｗｗｐｇｒｗｗｗｗ」
って言いたいのか・・・・と思ってしまった俺はこのスレにふさわしい

そんな俺の心境をIDが語ってくれた・・・・
もうダメぽ

>>715
EVILって悪魔だっけかw

お前らの苦しみは俺の苦しみ

このまま死にたい。
楽に死ねたら幸せなのに。

天気が良くて晴々している空を見ると、それに比例して心の中の暗い部分が増えていく・・・・
早く終わらせたいのに自分じゃ終わらせる度胸もない
誰か終わらせてくれよ・・・・

死にたい気持ちを抑えてくれる薬で良いものを教えてください。

※ただし、麻薬の類は勘弁ですm(__)m

>>720
つ【 愛 】

>>720
睡眠薬。
ウィスキーと一緒に大量に飲めば、気分もスッキリ。

>>720
SSRI じゃだめなの？

「原発はイヤだけど、政府やマスコミ、ネットでも原発なければ電気が足りないって
いうから、イヤイヤだけど黙認するしかないのかな」

もし、そう思っている人は以下の動画を見て欲しい、14分16秒ある
あなたの14分16秒を人々のために投資してほしい

http://www.youtube.com/watch?v=vBoAwnbT4iQ&NR=1

田中優という原発問題について提言しつづけた人の講演だ、資料も具体的だから
嘘だと思うなら自分で調べられる

ここの内容には

・原発がなくても電力不足にはならないこと、その為にすぐできること
・実は日本には海外で既に大規模に「実用化」している自然エネルギー発電のテクノロジーがある
　これを使えば、日本はエネルギー輸入国からエネルギー輸出国になる

　　などが話してある、マスコミで流されてることは嘘だ、リビアでもないこの日本で起きている
　　プロパガンダが目の前で起きている

自らの金の為に悪に魂を売って、間接的にも人を殺してまで
生きる人生に、一体なんの意味があるのか

人は皆死ぬ　明日にも死ぬかもしれない　その前に　

正しいことをしよう　みんな　正しいことをしよう

今日もいい天気だな・・・・＠東京
自分がみじめすぎて泣けてくるわ・・・

心が疲れてしまった…
ヘトヘトでこのまま消えてしまいたくなるけど
それでも進んで行く…
自分が死んだら後を追って死ぬ人がいるから死ねない

でも、疲れたなぁ
涙ばかりが出てくるなぁ頑張っても頑張っても報われない

兄 パチンコ狂い
母 癌＋障害
父 仕事無しで鬱
祖父母 認知症で要介護(祖母は施設に入れられた)俺 糞低学歴＋会計士試験合格

親族の助けもあり、介護から漸く解放され就活してる
でも就職難で監査法人は勿論、会計事務所も未経験者はいらんとどこも駄目
一般企業経理も学歴が重要だそうで駄目
もういい加減疲れたので、工場で限界まで働いてある程度金残して楽に逝こうかなと思案中

首吊りか凍死か練炭か…
あーもう頭がおかしい

駄文失礼

助けてくれるひとに感謝しながら生きていきましょう。

http://www.geocities.jp/hide_730/
人類待望の救世主です
是非最後までお読みになってください
「必ず」人生180度変わります

※医学とは全く逆の真実です
信じている方は見ないように
超重大内容です

死んだ後の方がよっぽど期待もてる

>>730
それは間違いないw

いきくるしいなぁ

好きな人にそっけない態度をとってしまったり、雰囲気重くしたりして相手は多分俺に気があるんだが、俺が、しっかりしないから見切られそう
死にたい！

>>733
まぁ、あなたの気持ちがそこまでだったってことだね。

電力会社の人達はこれからも必要だ

ただ、今までのような高給は下げさせてもらうをえない

電力会社にいる人達の中にも、福島第一の所長以下、体を張って日本国民のために
逃げないで踏みとどまっている人達も大勢いる

人ではなく、システムが問題なのだ

電力網の開放、個人レベルでの発電と売電の自由化を規制する諸法案を撤廃し
誰もが正しいことを行えて、尚且つ生活費を稼げる、そんな世の中にしなければならない

ごく一部の人達に利益が集中するような、そのために多くの人達が命や健康を害するような
社会システムはやめなきゃならない

人はみな死ぬ、だったらその前に正しいことをしよう

みなさん、死ぬ前に、正しいことをしましょう

今、正しいことをする人が足りないのです、正しいことをするために生きて下さい
正しいこととは、最大多数の人々のために、最大の幸福をなすことです

正しいことをするならば、その人は必要とされます
みなさん、正しいことをしましょう

あぼーん

>>736
マジなら話したいと思うが電話番号いきなり載せるのはさすがに信用ならん
ステアドでも取ってこい

>>737あんたどこにでもいるなｗ　おれと将棋指そうぜ

>>738
「忍法帖」は特定の個人じゃないぞ、多分。
詳しくはしらん

GW突入して世間は幸せそうな家族がいっぱいですね
・・・・なんでまだ生きてるんだ俺・・・・・

>>740配偶者に先立たれて初めてのＧＷを迎えて悲しみに暮れていますが、私は配偶者の冥福を祈るため生きています（無宗教です）

もうブラックしか雇ってくれるところしかないのだろうけど、
余りにも長時間労働とか休み少なすぎるのは勘弁して欲しい。
前に無理しすぎて体調悪化して、この上なく辛い思いをしたことがあるからそう思う。
確かにどの会社もグレーな部分あるのはわかるけど、
余りに酷い待遇なのはさすがに耐えられない。自分も人間だから。
やばい高校出ててDQNな親戚たちが大手企業に就職しているのを見るとやりきれなくなる。
今の時代、職を選ぶな甘えるな！って言われるのが辛い。
もう人間として見られてないんだね。生きてるのが辛いわ。

GW中３日間一歩も外に出ることなく終わった・・・
さすがに今日は仕事だから嫌々外出してきたが
ホントくだらない時間を無駄に過ごしてると実感するわ

[email protected]は非常識な輩

あぼーんされるぞ馬鹿

昨日、雑巾の洗濯終わったら干しといてと言ってスポーツクラブ行って

帰ってきたら、洗濯機にそのままマットと雑巾があり、死にたくなった。

明日私死んでるからと大騒動してやった。マジ死にたい。家族に愛が無いんだ。

愛のない家を出て、金のない人に逢う

人のために良かれと思い西から東にかけずりまわり

やっと見つけた幸せもいともたやすくしなびた

今日ですべてが終わるさ、今日で全てが報われる

今日で、全てがはじまるさ

なんのために生きてるかわからない
なんのために免許取ったかわからない
俺なんて生きてる価値なんてない
誰か●してくれ

うはあああああああああああああああああああああああああああああああ

元気出たあああああああああああああああああああああああああああ
おもろいのう

部屋を暗くしてヘッドホンで爆音の音楽を聴く
そうするとさまるで宇宙の中生きてるのは自分だけかなって
錯覚する！

暇だったらやってみ。

>>752
あるあるある
けど死にたいと思うことは変わらない

説教された。
お前のレベルが低いからそんな人間しか集まらないとか。
確かにレベルは高くないけど努力はしてきたよ。
嫌われないためにかなり気を使っているのにな。
そもそも魅力ある人間の定義がわからなくなった。

酒に睡眠導入剤入れて飲んで、そのまま練炭で自殺しろ。

>>755
その車をくれ
あるけど家のは使いたくない

自殺志願者いますか？
もちろんガチで★
[email protected]

自殺なんて絶対やめてください。
生きている、そのことにどんなに充実があることでしょうか。
生むこと、育てること、特に人間の場合、色々効用は沢山です。

ばーか

馬鹿でごめん
死にたくてごめん
ODしてたらごめん

さっさと逝け

一生懸命がんばったけど、誰からも愛されない人生だったな。

(*´∀`)愛されてるから今があんだろ

一応、メンヘルサロン板で具体的に安楽死の法制化について話してます。
一人でも多くの協力が欲しい。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1305211074/l50

>>764
イヤだよ。
キチガイになんか、関わりたくない。

人はみな死ぬ

いつか自然に死ぬのだから

それまでは、あなたの好きなように生きればいい

良く聞きなっせ
死にたいみんな

書き込み見てるってことは生きてんだよね？
これを見た人は生死の２択の生の方を選び続けてんだよ
死にたいと思った分だけ無意識に生きたいって

そこは自分のこと認めてあげよ
何か自分で分かる大きな変化がなくても
今日できない事が明日できるかも知れない
希望って大きなものじゃなくてもね

どーせ死にきれんなら
死にたいって考えてる時間がもったいないよ


個々に状況や考えが違えどそんな人はたくさんいるけど
これを見た君が世界で一番不幸とか可哀想とか色々言い方はあるけど
そう思ってるんなら人がなんと言おうとそうなん

だから
一時間タバコ吸わなかったよとか
今日は布団干してみたよとか
小さい事でも自分が行動したことを認めてあげれる様になれば
ほんの少しずつでも死にたいって考えしなくなれないかな？

全然自分よりみんなの方が頑張ってるし強いと思う
死にたいって考えたことないから

みんな辛いんだぜ。人の良いとこばかり見えてしまうから中々分からないと思うが。
生きる理由もないが、いまここで死ぬ理由もないんだぜ。

自殺した魂について

http://ameblo.jp/cocokara-world/

>>769
みんな辛いかもしれん
しかし他人の辛さは実感することが出来ない
生きる理由が見出せず、生きているのが辛いから・・・では死にたい理由にならないかな？

>>771
自殺はどちらかといえば否定派です。
ただ、自分自身が十分生きたという「満足感・達成感」を感じたなら、死んでもいいかもしれないと思ってる。
自分は、アリとキリギリスなら、キリギリスのような人生を歩みたい。

辛いことがあるのは当たり前で、それを苦に自殺するのは、せっかくの人生ゲームを降りる理由にはならないと思ってる。
死ぬくらいだったら、好きなように生きたらいい。

生きろとは言わないけど、いろいろな可能性があるのに降りるのはどうかと思う。
ま、個人的意見です。

>>771
なるんじゃねぇの。
価値観なんか人それぞれだろ。
自分の死ぬ理由が生きる理由が無いだろうが、痔が痛いだろうが、何でもいいよ。
本当に死ぬ気ならな。
シヌシヌ言うだけの構ってチャンが多すぎ。
死ぬ気も無いのに、死ぬ理由なんかイラネーだろ。

http://minus-k.com/nejitsu/loader/up113431.jpg

行きた〜い

構ってあげればいいんじゃない？
元気になるまで

自分の好きな様に生きて人に迷惑をかけるなんて出来ない
両親が死ぬまで地獄で元気な自分演じて両親が死んだらすぐしぬ

この世（日本）は地獄だって
まだきずかないの？

地獄とまでは思わないが、幼少や大学生の頃に思い描いていた世界とはあまりにかけ離れていて、世界に冷めた

いっそのこと気が狂ってしまえばいいのに。
何にも何にもわからないくらいに。

>>778
変換ミスの誤字ならともかく、「きずく」と「きづく」は、意味が全然違う。
まぁあれだ。
自分の国に帰れ。

母親が近くにいるとうるさくて死にたくなるので
耳栓してソラナックス飲んでるよ
私が自殺しても、きっと見当違いの悲しみ方をするんだろうな
自分がかわいそうで嘆くんだろうね
まあ私が死んだら私の責任で家族のせいじゃなからいいけど

何故税金というものが存在するのであろうか
会社の奴隷にならないと生きていけない
こんな法律誰が作ったんだろう
地球というところは死ぬまで働く奴隷制度
生まれ変わったら住みたくない

死ね

殺してくれよ

さっさと死ねよシャブ中素人童貞援交オヤジ浅見テツ

パクられてから死ぬか今死ぬかしか道は無い

楽しませてくれよ、な？

クククッ

家族は僕が死んだらどう思うのかな。
出来が悪いやつが死んで良かったとでも思うのだろうか。
それとも。。。自分たちの評判が下がって怒りに狂うのだろうか。
どっちみち悲しんでくれる人間はいないだろう。
なんの未来もない僕になってしまった以上自分で終わらすしかないんだ。
でも僕はその勇気すらないゴミなんだよ。だからだれか終わらせてくれよ。

みんな同じか

どうせ死ぬなら現代版三億円事件起こしてからにしようぜ

生きる目的が無く、危機感もなく、楽しみもあまり無く、人生に対してすごく冷めてる。
楽しいことでもすぐ飽きるし、それの為に生きようって思わない。
恋人も欲しいと思わないし、結婚願望も無いからこの先一生独り。
かといって仕事では使えない奴だし、スキルアップしようとも思わない。
いつも何か目標を立ててはすぐ意欲を無くす。飽きる。
自分終わってる。自分が嫌いすぎて何しても楽しくない。

6億円事件起こったばかりじゃん・・・
デフレ時代の6億円ってすげーのに話題にならないのは何で？w

その警備会社、天下りの温床みたいだね
その力関係で色んな仕事引っ張ってたみたいだが・・・・
まぁそうすると報道規制くらい簡単なんじゃね？

サークルのイベント寝過ごした。
８０人ぐらいに迷惑かけた。
Ｎ工大の皆さん、本当にすいません。
責任取ります。

>>795
それで死にたいというのなら、御門違いも甚だしい。
お前が死んでも面白くもないからな。

タムケンの恰好で、フンドシ無し。
胸に「Ｎ工大の皆さん　すみません」と書いて、Ｎ工大の最寄の駅前で、
オシシをカタカタ言わせながら、ニコ動辺りで流行ってるダンスを全力で踊る。
その様子を動画に撮ってyoutube辺りにアップ。
勿論、コメントは本名で謝罪だ。

本当に悪いと思っているなら、どんな恰好でも謝罪は出来る。

>>792
僕もまったく同じです｡さらに借金もあり死ぬのも怖い死んでも迷惑かかる｡仕事もイマイチで派遣､正社員なれる可能性もない｡もうどうしたらいいかわからない｡

人間、生まれてきて、死ぬのみ！これが真実だ！

Gun suicide　-　Magnum opus (後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=4p_e8GOZZLE

母親がうざすぎる
人の気持ちも知らないで
どれだけ昔叩かれてトラウマになったかも知らないで
死にたい原因に、あんたも大いに関係してんのに
最低 死にたい

>>797 自分も借金持ちで派遣です。借金返すことだけが今の自分を社会に繋ぎ止めているという事実が悲しくなる。
借金がなかったら、お金少し貯めて好きなことしてお金が尽きてどうしようもなくなるまで自分を
追い込んで死んでいくのだろう。女性ですが頼って迷惑かけてまで生きたいこと
など思わない。キャリアを積む自立タイプでも無いので、結局良い将来像なんて
てない。

部活の会計してて、金については正論を通してるのに同回にはわかってもらえない
新入生が余計なことして怒られないように指導してるつもりなのに聴いてくれない
誰もが好き勝手言う…
恋人も去っていった
就職できるかどうかもわからない
もう…疲れたよ

さっき閉まりかけの踏み切りの中で、ここに残れたらどんなにいいかと思った

迷惑かからないように消えたい

母親(毒)がたまに家を出ていけと暴れる
この前は噛みつかれて(物のたとえでなく本当に)腕に痣ができた
はぁ？噛みつくって馬鹿？狂犬病？

一応働いてはいるが、障害持ちで正社員になれる見込みもなく、今の収入では一人暮らしできない
せめて時給があがればいいんだが、うちの会社は正社員でもないと昇給はないらしい
正社員と変わらない仕事だってやってるっつーのにこの格差おかしくね？

健常者か正社員、どちらか片方だけでもないとひとりで生きていくのは難しい
あー楽になりたい

命って一瞬だよなぁ
目の前にいる一匹の蟻の頭をプチっと潰せば、
さっきまで元気に動いていたのに一瞬で動かなくなる
たった今まであった命なのにもうない
さっきまであっただろう意識もその蟻にはもうない
人もそんなもんだよなぁ
頭潰れれば痛みを感じること無く一瞬で、意識も痛みも命も
なくなるんだよなぁ

本気で死ねるって思ったら怖いもの無くなった。
死ぬ気でやれば、なにも躊躇することないよね

はじめて、仕事をバックレてしまった。
電話やメールがアホみたいに来てる。
でも、すいません死なせてください。

こんな人もいるんだ。がむばれ

http://www.randomdesire.com/do-you-know-empty-style/

あぼーん

死ねば楽になれる

死のっか、消えてスッキリ。
とっとと終わらせろ、生を。

>>810
通報しました。
さようなら。

感情が無い

全てから解放されるにはやっぱり自殺しかないですか？

働くってくだらないね

>>806
今はあまり経験できないが、たとえば、刀で首をちょん切るとするだろ。
一瞬で切るから、少しの間だけ意識があるんだそうだ。
その辺、映画と違うのは、そのまま映像にするとえぐすぎて、
トラウマになるかもしれないからだよ。

その辺を考えてホラー映画などに年齢制限がある。
「バイオハザード�Wアフター・ライフ」も年齢制限があった。
Ｒ−１２だったと思う。

俺は肉体は生きているが精神は死んだ
俺は二度死ぬことになる

>>818
予定をかえてよ

もう楽になりたい。けど死ぬ勇気もない。寝たらずっと眠ったままだといいのに。

ああ子供の頃に戻りたいわ。
あの頃は純粋だった、夢があった、
今の自分は糞
大人になったんだよね
きったない薄汚れた大人に…

何も楽しくないわ多分遊園地とか街に行っても素通りだと思う。
つまらないよ日々が。
夢見たいよ。
生きてて楽しいなって感じたいよ。
ある日急にそれがなくなってさ、純粋だった自分が消えたの。
好きだったドラマも途中で見るのやめたし漫画も買わなくなった。
毎日寝たきりだわ。
引きこもってる。
夢、見たいよ。いつまでも子供みたいな人が羨ましいわ、人生充実してるヤシに嫉妬するわ。
ああもうホントつまらない。
苦しいとかじゃなくてさ、つまらない。
とっとと逝きたい。
すべてが下らないよ。こんな風にしかモノを見れなくなった自分は腐ってるわ。脳が萎縮してるかもしれん。
死にてーー。

もうヤダ

死にたいね

人はみな死ぬ

>>821
人間、特に女はいろんな現実見せられ
最後に残された夢を見れるものって恋愛しか残されてないんだよな。
だからキチガイみたいに没頭する。
でもまた30も近づいてくるとそれも夢から現実に分類される。
それを認められずいつまでも理想を追い求めた結果は地獄。

今夜死ぬんだけどなんかできるか自信ないな。

迷ったら帰ってこいよ

自分いらない子

人が死ぬニュースを見るたびに自分の番じゃなかったことを悔やむ
俺なんか生きてても害悪しかないだろうに・・・

家族と仲悪いし居場所がどこにもない

苦しんだ分幸せになれる
努力は報われる
それが本当ならどれだけいいことか

涙の数だけ強くなれるよ、とか言うけど嘘だよね
どんどん弱っていくわ

救いがないよな

まず泣き方すらわかんないから発散できてない…

>>832
それ、ポジティブになった人が過去を振り返って言う事だから…。
今、ポジティブでない人が考えても仕方ない

>>821
確かに、それは毎回思う。
子供の頃は、本当に純粋やった気がする。
他人が自分より凄い事をしていたら素直に凄いと考えれたが…。
今では、他人は他人、自分は自分とレッテルを張る始末…。
俺の場合、漫画買わなくなった代わりに参考書を買うようになった。
どんどん、つまらない人間になって行くのが気が…。

>>836
脳が成長して「理性＞本能」になっちゃうから、ブレーキが掛かるだよね多分。
たしかニーチェの「ツァラトゥストラはこう語った」でも、目指す超人の姿は赤子だって言ってるし。

子供の頃純粋なんて当たり前だろ。ばかじゃねーか

死にたい から 生きたいに願望が変化してほしいよ。

多分 死にたい＝生きたい だと思うんだ
死にたいのはすべて終わらせてしまいたいんだと思うけど そうじゃない状況であれば生きていたいはずでしょ みんな生きたいから苦しんでるんじゃないのかな…
そんな私も死にたいのか生きたいのか どうしたいのかわかんないけど ここから逃げ出したい

逃げ出したいってことはあんたは今戦ってんだな
かっけーよ、十分だ

死ぬにはまだ早すぎる

負け組や弱者は切り捨ての日本社会が悪い。
自殺者が減らない原因。

>>821
わかるよ・・
821の人生がちょっと好転すればいいのにな

数日前までは親が逝ったら俺も逝こう！o(^▽^)o
だったのによくよく考えたら、母方のばぁちゃんすらまだ元気だった
いいことなんだけど、複雑。

50半ば辺りまで毎日死にたい言うだけの人生か
最高だな

とりあえず書いてみる

死にたい
死んでほしい
皆よく生きてられるね　人に認めてもらいたい
凄いって言われたい　悲しくもない　嬉しくもない　楽しくもない
つまんない　どうすれば普通の人間になれる？
一つのことが続けられない　なんで仕事しないといけないの？
わかんない　なにもかもが　自分が何を思ってるのかわからない
誰か　助けて

いいことも嬉しいことも楽しいと思えることも多分そのうちあると思う

でも死にたい

そのための努力もしたくないし出来ないし、生きがいにもならない

くちからでる言葉が薄っぺらい
空虚

家族に勘当されたい
死ぬにあたってこれだけがネックだ
一応愛情を注いでくれる人を悲しませたり身内の自殺を背負わせたくない

こんな歳になるまで このままでもいいやと のうのうと生きてきてしまいました 恥ずかしい 死んだら兄に迷惑かかるから死ねない 兄は大変な病気なのに愚痴も言わず頑張ってるのに 私が代わりたい

なかなか意識うしなわないんだが

おえしそう

今を生きている人はあの世ではまだお呼びではない運命なのだから、今の現状は辛くても困難を乗り越えて生きるべきだと暗示されているのだから、命を粗末にしてはいけないと思う。 こんな私だって生きているからみんなも頑張ろう。

>>851
死ねたのかな。


あの世に呼ばれたからと無垢な赤ん坊が死ぬなんて、不条理にも程がある。
神も仏もない。
あっさり死ぬかドロドロ生きるかそれだけ。

ドロドロするとは限らない

生きたい人は生きればいい

こんなふうに一瞬で木っ端微塵にして欲しい
ttp://www.youtube.com/watch?v=dSp7CipN1pw&t=160s

悩んでいるだけでなく、ちゃんと病院に行けば・・・
社会復帰したいと願ってるだけじゃなく、行動に移せば・・・
親に寄生していないで働くようになれば・・・
経済的に自立できれば・・・

自立した社会人を目指して、ここまでがんばって、段階的に進んで来たけど
生き辛さはずっと変わらない
むしろ苦しくなってるかも

いくらがんばっても楽になれないなら、もう頑張るのをやめたい
かといって、また親に寄生するのは心苦しい
転職するにも、今の介護ですら採用をもらうまで半年かかったのに、他の業種じゃ・・・
どこも未経験お断り

収まりかけてた死にたいという思いが、またぶり返してきてる
精神病んでる限りどうにもならんのかな
これでも良くなってきているはずなんだけど
病気なんて関係なく、ただ楽したいだけの怠け者なんだろうか・・・

状況を変えるにはがんばるしかないのに、
がんばることに意味を感じなくなってきてる

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

抜け出せないなぁ・・・
殻破れないなぁ・・・
何にも自分から率先してやってこなかった結果だよ
幼稚園の時には既に空気読んでたしなぁ
どうしたらいいんだかわからないわ
全部悪いのは自分だこれからどうするのも自分の責任だ
でも厳しい社会じゃやっていける自信ないよ・・・
苦しい苦しい・・・・・

鬱で退職する事になったんだけど、同じ職場の人が誰も引継ぎやりたがらなくて、全然関係のない課の
女性社員Aに丸投げ→A半ギレ→Aを可愛がってたお局に逆恨みされて猛攻撃される←今ここ
やだもう死にたい

>>861
まずは退職おめでとう。しばらくゆっくりしてください。
退職までの間、Aや周囲を刺激しないよう適当にやればいいです
引き継ぎが結果的にうまくいかなくても困るのは会社だし
気にしなくて大丈夫。覚えたくない人に教えようもないんだから。
気分を楽に、しずかに退職の日まで過ごして。
無理なら休んじゃえばいい。お局が悪いんだから。
あなたの健康が一番大切

あー死にたい俺どうせクズだから死んだっていいんだ

この日本の生存競争社会が悪い！俺はもっと自由に生きたい。他の彗星にでも移住しようかな。

>>８６４
彗星じゃ生存競争どころの騒ぎじゃないでしょ

そろそろ人生終わりにしようと思う
好きでもない仕事を評価されなくても
ブサで女にモテなくてもいいんだけど
自分の好きなことで人より劣っているのだけは耐えられん
言い訳みたいな人生ならやめた方がマシ

>>866
好きだったら人なんかどうでも良いだろう

>>867
好きなことなら、尚のこと評価されたいって思う心理もあるよな？
他人に上手いって言われても、自分で実力差が分かるだけに気休めにしか聞こえないんだよ

>>868
俺は絵を描くのが好きでな。
もちろん上手い！って言われたいし評価されたい。
でも世の中にはめちゃ上手い人がたくさん居て実力差の現実を突きつけられる。
でも絶望するどころか嬉しいよ。

努力すればいつかこんな風になれるのか！やる気出てきたぜって。
馬鹿みたいっしょ？

俺の周りも言うんだよ。十分上手いじゃん、なにが不満なの？って。
でも未熟な所が痛いように分かる。
良いんだよ。皆同じ。

才能とか考えるな。そんなものは関係ない。

スポーツ選手やミュージシャンなんかも
そういう気持ちになるのかなやっぱり

>>869
ありがとな。ちゃんと聞いてくれて
俺はドラムなんだけど、確かに努力は力になってるし
人一倍上達が遅いのも分かった上で続けてる
とりあえずあと4年続けてみるわ。30歳になったらどっちみち死ぬことにしてるから
それまでどれだけ上達できるかだけが、生きがいなんでね

>>871
死ぬな馬鹿

人に勝つためにドラム始めたんじゃないだろ？
格好いいとか好きとかそんな理由だろ？
それで良いじゃん
どんな頑張ったって上手い奴には勝てないぞ
それより人を楽しませろ
お前のドラムテクかっけーなって言わせろよ

向上心があれば下なんか見ない
上は目標になる

>>872
ごめ。30歳の時間制限はドラムとは直接関係ないんだわ
俺が昔から決めてることで、ずるずる年老いて死んでいくのだけは嫌ってんで決めてるルール

納得できる生き方をして自分で幕を降ろしたい
↓
残りの人生は自分の好きなことして過ごそう
↓
好きなドラムに打ち込む　　←（今ここ）

とっとと寝て、練習するか・・・

>>873
おまいカッコいいわ。
少なくとも俺からするとね。
おれも何歳までには〜と漠然とはあるけど、それまで好きで頑張るものがない。
悲しい

発達障害持ちで、全然仕事出来なくて職場のお局に辞めるように圧力かけられて鬱になって退職した。
念願叶って出来た恋人は実は糖質で、年々基地外度が増していく。散々暴言吐いて攻撃してくる割に
別れ話には一切応じてくれない。何もする気が起きず外に出るのも怖い。何もかもうまくいかない

>>875
これはつらいな。かける言葉が見つからん
でも、引っ越してでも彼氏とうまく別れて、
自分に向いた勤め先を見つければずいぶん
希望が見えてこないかな

あー死にたい

人生の選択肢をミスった。興味あることの分野には進まず名前が知れてるブランドだけの会社に入った。仕事は興味なくとも満足できる生活がくると思ってた。そんなに偉くならなくていいからのんびり仕事して生活を充実させればいいと思ってた。
突然辞令が出た。出世できる道だった。断ることは許されなかった。全く興味ない仕事にとんでもない残業、大学出たのに条件が変わり高卒より給料低くなった。先の道もすでに確立されてしまった。
仕事に興味ないから偉くならなくていい、ただ普通に仕事してプライベートを楽しくやれればいいと思っていたのに。
すでにお偉いさんから期待の新人の目で見られてる。能力なんか糞ほどにもないのに。結局いいように会社に利用され、自分が興味あることもできず、人生終わるだけ

今から死にます。最後だからニュースになる様な死に方します。さようなら

>>879
止めないけども少しヒントｐｌｚ

>>879
死体に879の看板ぶら下げておくとか。

6月26日　熊本阿蘇でＭ6.8の地震が起きる。
死にたい人は当日阿蘇に・・・

以下「あっそう」禁止

確かに死にたいけどいざ死のうと思うと恐くて死ねないよな。
上原美優尊敬する。
何故か恐くなる。
首吊りが一番楽だというけど恐い。

怖いと思うのはまだ生きていたいと言う気持ちがあるから思い止まって下さい。死ぬまで不幸とはかぎりませんからね。

キャベツはもう死んでいる

どうせ一人じゃ死ねないし
自殺中継するか

クマ「あっそう」
キツネ「あっそう」
タヌキ「あっそう」

首吊りはガクンとなって機動がふさがるか血管が切れるかみたいな話で
表情から見ても苦しそうな死に過多だね！やはり一番楽なのはゴルゴ13の
処刑の仕方だ、脳天を一発ぶち抜いたら、意識も一瞬でおだぶつ！

オレの人生どうしてこうなった
もう生きてる意味ないや
死にたい

最近電車に飛び込むべきして生まれてきたような気がしてきた

精神的・肉体的に追い込まれるともうどうしようもないよね

今すぐにでも人生放棄したいけど、×1で中3の子持ちだからこの子が自活できるまでは我慢。産んじゃった責任あるから。

悲しくて死にたいね

俺はダメだ、まともに自分の意見が言えない。
自分に原因があるのはわかっている。この先、まともな仕事に就けない

>>893

頼みます。なんとか頑張ってください。子供に辛い思いをさせないであげてください

生物は死ぬために生きている

生存競争だ

悲しみ寂しさ悔しさ不安…
この感情が無くなれば良いのに

今まで30年間生まれて来て良かったなんて一度も思った事無かった
幸せを感じたことすら無し…

そんな私に昨日立ち直れないくらいの暴言を吐いたアイツが許せない。
絶対許さない！

死んで復讐してやりたい。
とにかく死ぬ事しか頭にないから

こんな脆い私を更に追い込んで心をズタズタにしたアイツがとにかく憎い。

私が死ななきゃ反省しないだろうな
だから私は死を選びます

お前が私を殺したんだぞ！
絶対お前宛の遺書を残して私死にます。

結構は火曜日で決まり♪

大体の準備はしたし

私は絶対お前を呪ってやる

http://ime.nu/www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

人類待望の救世主ですよー

>>896さん、有難う。娘もアナタみたいに育ってくれたら安心して逝けるのに。もう、全部疲れちゃって…ね。

今日はもう死のう。
明日考えよっと！

>>893
私も人生放棄しいたい気持ちでここに来た。

うちも×1で子供は小３。まだまだ先は長いけど、やっぱり子供一人残していくわけには行かないね。
子供が独り立ちできる歳になるまでは頑張ろう

>>902そうだね。母親としての責任感だけで生きてるだけだもの。だから何にも要らないの。小3か…可愛いな。

死にたいけど勇気がなくて泣きながらここにきました。
明日、1日頑張ってみる。
絶望でいっぱいだけど。

>>904
えらいな。きっといいことあるよ
無理せず疲れないように、楽にね

さっき死のうと思った
独りだし自分で自分の頭をお疲れさんの意味で撫でたら何かが崩れて涙が止まらなくなって死ねなかった
こんな虚しい誰も必要としない命生きててもしゃーないのに

>>905
ありがとう

>>906
自分ぐらい自分に優しくしてやんなきゃ自分がかわいそう
よくほめてやってよ。キミいい奴じゃん

↑俺もいいヤツやと思う。そんなふうに自分を見れるんやから優しい人やと思う。

>>908
>>909
あなた達のレスでこんな夜中に泣きじゃくってそして孤独感から救われました
ありがとうございます

自殺を考えておられるみなさん！

死ぬ前に、この世界の理不尽な仕組みに対してNOを突きつけてやりましょう。
現在、メンヘル板で安楽死について活発な議論が交わされています。
安楽死実現に向けて、皆さんの知恵をおかし下さい。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1305211074/101-200

また、中にはこういう活動をしておられる方もいます。

http://kindaichi-ichiro.cocolog-nifty.com/blog/

皆様のご協力をお願い致します。

>>900 家庭に何か問題があるのですか？

昔のように睡眠薬が個人で大量に手に入り眠るように死ねたらいいのにな

死にたい
安楽死させてくれ
生き地獄はもうたくさん

いつまで生き地獄で生きていくの？
もう死にたい。政治家さん。もう政治はいいから
死にたい人を安楽死させてくれる法案作ってお願い。

その法案が可決され、そんな施設が出来たらどれくらい人口減るかな？
是非作ってくださいおねがいしまｓ

あぼーん

老人は残って若い人が殺到するだろうなー

>>913
睡眠薬じゃ人間死なないよ。大量に飲めば胃に穴が開くか、苦しくなって吐き出すかのどちらか。
それこそ生き地獄だよ。
あと睡眠薬は精神科で簡単に手に入る。「夜眠れません」って言えば、眠剤としてくれる。

本当に精神病んでると、眠剤飲んでも眠れないけどね…。

>>919
そうなんだ
昔は市販の睡眠薬に規制がなくて大量に飲んで自殺を図る人が多かったから規制されたり医師の処方になったんだと思ったけど
じゃあ保健所の安楽死用の薬とかもらえないかなあ

>>920
自分の場合死にたいから睡眠薬貰ってる訳じゃないけどねｗ
精神科に通ってて、夜は眠れますかって聞かれて、「眠れない」と答えたら貰っただけ。
認知症の祖母も毎日同じ眠剤飲んでる。

話は変わるけど、死なないほうがいいよ、
みんな苦しみながら生きてるけど、生きてたら何があるか分からないよ。
簡単に自分の命、なくすマネはしないほうがいい。私はそう思うよ。

みんなこんなに悩んでるんだし
オフ会？でもやって仲間に
なったらいいのにといつも
思います。
そういう場があればいいのにね。
いのちの電話なんて全然使えない。
悩んでる人の力に少しでも力になりたくて
声優になってラジオ番組もつのが夢でした。
でも、ブスで中学のときにいじめられ
対人恐怖症からなかなか抜け出せず
結局養成所をやめた。
死にたいって悩んだり人生にいきずまってる人の力になりたいのになにもできない
自分が虚しい。

安楽死賛成！
何時でも死ねると思えば生きやすいと俺は思う
どうしようもなくなったら死なせてほしい

８９８さん＞
そいつの家の前で首つったらきっとそいつその家に住めないよ。
わたしもわたしを酷く傷つけた奴の家の前で首つって最後にしようと
思ってる。
分譲だから住めなくなったら痛いよ、きっと。
そんで床にマジックで遺書書くとかね・・・
ってできたらいいのかなぁ。
迷うところだよね。
いざとなったら恐いしね。
でも一生立ち直れないほどの痛手にしてやりたいよね。

>>922
同感です

オフ板にスレ立てたらいいね。

ただいくら同じ思い、同じ環境の人がいても実際リアルであったら話せないと思うんだよね。
結局、この顔も見えない、自分の言いたいことだけ言えるっていう掲示板だから吐けるって人も多いんじゃないかな

>>923
生きるのが辛いといって死を望むのに
「死んではダメだ。生きなさい」てのは残酷にも程があるよね。
結局、我慢して生きろってことなのかね。
生まれてずっと我慢しなさいって言葉に従って、抑圧され続けて萎縮して
限界に達したからこそ死にたいと思っているのにさ。
その上さらに我慢しろとは何事か。この世は地獄かなんかなんですかねぇ。

>>919
眠れない本当の理由は、精神を病んでるからじゃなく、人間が本来持っている自然治癒力でも対処できないほどの悩みや問題を抱えてるからだとおもうけどね。

本人もうまく説明できないほどのもつれた糸を、少しずつときほぐしていくのが本来の治療のはずだが、眠れない→はい、睡眠薬。イライラがおさまらない→はい、安定剤。で済ます病院がほとんどだろ。

>>927
その上、死にたいと思わないようにする努力をしてくれるわけでもなく
最終的には自分次第だからみたいになってほっとかれる
他力本願じゃ駄目なのはわかってるけど、死にたいと思ってる人に死んだら悲しいとか許さないとか駄目だとかいう人は無責任というかやめてほしいよね

とかいいつつ、元恋人が死にたいとか言ったときは許さないって言ってしまった。
どうすることもできないのに。
なんつか、人の心ってわからないから結局自分が思うことを伝えるしかできないのかなとも思ったよ。
本当に死にたいとしか思わないなら誰にもいうべきじゃないのかもね

どうしても死にたい人はなんともしようがないけど
気の迷いって人もいるしね。そんな人には出来れば
思い直して生きてほしいとも思うし。

>>927
残酷な場合もあるけど、多くは死にたいと思っている奴の下らない逃避だからな。
でもまぁ死にたきゃ死ねばいいんじゃない。
周りに迷惑を掛けないように汚さないように死ねば、それ程問題は無い。
他人から止められて辞めるのは、結局のところ「死ぬよ？死ぬよ？」と、周りに告知しながら
誰かに構って貰うのを待ってるだけの、ただの鬱陶しい奴だからほっといたって死ぬわきゃ無いし、
止めても死ぬ奴は、止める意味すら無いだろ。
解っててやってるなら「死のうとしてる奴をとめようとした俺いい人ｗｗｗ」というオナニーでしかない。
解んなきゃ、アスペか馬鹿だな。

死ぬのがその人にとって幸せならそれでいい
死ぬ死ぬ詐欺は近くに構って欲しい人がいる人がすることでしょう
近くに自分を見てくれる人もいないで死ぬ死ぬ詐欺はできない
あとは願わくば安らかな死を願うばかり
死ねば辛い現状から解放されればそれは幸せ

生きることが苦しい弱者に生を強要するのは、強者の驕りです。
弱者が死ぬなら苦しんで死ねというのは、あまりにも残酷な話です。

強者の犠牲になるのはもう止めませんか？
中東のネット革命を見ても分かるとおり、庶民でも社会を変革できる時代になりました。
弱者が安らかに幕を閉じれる社会の構築の為に、安楽死法制化へのご協力をお願い致します。

http://www.shomei.tv/project-39.html

死ぬ事に迷ってるからじゃないよ。死ぬ時の痛みや苦しさの怖さが超えられないから、もがいてるんだよ。無痛で逝けるならみんなｻｯｻと逝ってるよ。

生きなきゃならない理由がある。
守らなきゃならない人がいる。
その役目が終われば餓死で自殺するくらいは出来る。
今でも、食欲ないのに無理やり食べてる。
3ヶ月で10キロ減った。
あと10年は長いな・・・

餓死か…。その手があったね。

死にたいとおもっているひとへ。
今が一番辛いにならあとに待っているのは幸せなことだけなんぢゃないだろうか

頭では理解できても心が苦しすぎて仕方ない
そんなふうに心から思える自分になれたらどんなに楽だろう…

死にたいとおもってるひとへ。
今が一番辛いとおもっていても、辛さに限界はありません。
二番底、三番底は、良くある事。

死にたい

全部自分のせいだ。
色んな人に迷惑かけた。
生きていてごめんなさい。

口先だけの汚い人だった
苦しんで血が流れるのを楽しそうに見ていた
口ではきれいな言葉ばかり言っていた
汚い人だった

苦しい。左胸がリアルに痛い。

生きがいがあったり、死ねない理由(家族のため)とかがあるならいいけど
最近家族のこともどうでもよく感じてきて、勿論生きがいなんかないし、やりたいことも未練もない
好きな人でも出来れば変わるかも知れないが、家族の光景とかで諦め付いてると
その感情すらも恐らく死んでる。人を愛そうなんて思わないし、思えない

直ぐ死にたいとかそこまで切羽詰ってはないが、一日でも早く事故死でもしないかなとは思う。

留年、無職で
貯金30万で上京するのと死ぬの
どっちが楽かな
上京するのも面倒になってきたやばいなあ
楽になりたいなあ

>>945
東京なんて着てもなんも解決しないんじゃない？そりゃ環境変えるのはいいことだけどね
上京より5万くらいつかって旅行程度でもしてみるのもいいかもね

でもね、めんどくさいんだよな

今の状況が嫌
仕事も嫌
恋人もわかってくれない
何かを考えるのも嫌
死ぬ事で何も悩まなくて良いならもう死にたい

>>947
つらいねえ

>>945
貯金３０万で商売の真似ごとでもいいから起業考えてみな
結構楽しい妄想ができるよ
東京なんて地方人の集まりさ、来ても金もったいねーよ

>>947
いいよ、別に。
誰も止めないから、好きにしろよ。
イチイチ誰かに報告する事じゃないだろ。
死にたきゃ死ねよ鬱陶しい。

>>945
何のあても目処も目的も無いまま東京に来たって、30万パーっと使って、後は帰る金もないままワープアの道だ。

自殺抑止ビデオ�@
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

通報しますたっ！.wmv
http://www.youtube.com/watch?v=1BCdK8szCyE

私は中学生の時、いじめられてたんだ。机蹴られたり、物投げつけられたり、辛かったけど休まずに毎日行った、本当疲れた。うちに帰ればもう、凄くクタクタ…。でも何も知らない親は勉強しろ！と強く行ってきた。
もう、どこにいても疲れた。
その頃、部活帰りにおっさんに襲われた。 ビックリした。
父親が恐くなって、祖父も恐くなった。 いじめられる夢と、襲われる夢両方見てて、わけが分からなくなった。

その頃は、辛い。って言う感情が強かった。

高校は凄く楽しかった。

いじめから８年経った今、高校の頃の明るい自分といじめられていた頃の暗い自分がいる。
普段は大丈夫なんだけど、気分が悪くなるとその度に、死にたいする考えが少しずつ、明確化してくる。
最初は、死にたい。段々、首吊りしたい。死にたい。連れない。車にはねられたい。死にたい。自分で消えるんじゃなくて、自然と消えたい。何もかもが一瞬でなくなれば、凄く楽だ。
疲れた

>>946>>949>>951
ありがとう
でも今の環境から逃げて東京周辺で就職見つけて一人暮らしする必要があるんだ
物件探しも保証人探しもしなきゃいけない
気力が出なくてそれすら面倒に感じてしまう
あと楽になるなら死にたい何にも考えなくていいなら死ぬのは幸せ

>>954
部屋借りるだけで３０万なくなっちまうんじゃね？
ウチでよけりゃ居候させてやるが・・・・

嫁と子がいなけりゃ今頃死んでたはず。
生きること自体、無理をしてるような状態。
仕事もできず職なし期間が長くなり次の仕事も決まるかどうか。
死が楽だとは思わないが出口の見えない生は闇でしかない。くだらんこと呟いてすまん。
きっと死にたいが死ぬより家族のために頑張りたいんだ。

もういあやああああ
死なせて