お前らの人生めちゃくちゃに狂ったのは誰のせい？

中学の頃、すっげー調子乗ってる奴(イケメン)に粘着されていじめられた
そいつは俺に執拗に干渉してバカにする
机に俺の似顔絵を書いてきたり、肩パンしてきたり、悪口言われたりする
そいつはクラスの中心的な存在なのでそいつが俺に干渉するとそいつの取り巻きも俺を一緒にバカにする
そして俺は2年の頃には不登校になった、なぜかそいつと3年間クラス(1年ごとにクラス替えがあり9クラスある)が同じだった
親は親で借金こさえて屑だし、母は中学で亡くなるは。本当に俺の資質の問題だけなのかって言いたくなる

嫌なやつとは距離をおくようにと言われるけれど、これが身内だとどうしようもない、
お手上げだ…
いつも巻き込まれて酷い目にあっている。
とにかく母親と妹、この世から消えてくれ！

高校時代のクソクラスメイト
でもあいつらFラン行きざまあww

完全に自分のせいだ。

あの頃甘えていた自分に腹が立つ。
殺したいほどだ。

糞女死ね

もう、誰のせいとか判んないな。
自分の場合、一言で片付けるなら、歩んできた人生そのものかもな。
自分自信にも原因があるのは勿論だし、小中高に味わった苦痛を今でも
引き摺ってるし。あの頃の思い出って悪いことしか記憶に無い。
今までの人生で遇って来た人（同年代の人や、学生時代の教師や先輩・後輩、
バイト先の上司とか・・・。）の殆どが嫌な人ばっかだったし。

しかも、引きこもりとか社会不適格者になるのが怖くて、「惰性」で
毎日登校して、上辺だけで集団生活を送って、誰にも悟られずに「逃げる」
ことだけ考えて学生時代は生きてきたし。
でも、凄い辛いんだよこれ。肉体的にも精神的に疲れが抜けなくて、
毎日、得体も知れない疲労感が付きまとって・・・。
（←今もそうだけど・・・。）
まぁ、本当の意味で助けてくれる奴って居ないんだよなぁ・・・。
自分で何とかしないとって思うとどうやって「回避」していくかって
選択肢しかないから。

まぁ、そういう学生時代を送ってきたのって凄い問題だよね？
大人になって色々わかったし。
（コミュニケーション能力もあんま無いし、根性とかも無いし・・・。）
でも、あのころも今も含めて人生の「修復」って凄い難しい。

ただ、一番まだマシな人達って親を含めて親戚ぐらいかな？
自分の場合だけどさ。
まぁ、父親は「精神論重視」の人間だからたまにムカつくけれど、
でもまぁ、まだマシだよ。他人に比べれば。

>>937
私を最も支えてくれた名言を書きます。
「10年後にはきっと、せめて10年でいいから戻ってやり直したいと思ってるんだろう。
今やり直せよ、未来を。
10年後か20年後か30年後から今戻って来たんだよ」

あなたの一歩を踏み出す勇気が少しでも出てくれると嬉しいです。

>>938
無駄だよ。俺ずっとこれ以上ないとまではいかなくてもかなり努力し続けてきた。正直精一杯頑張った。
でもやることなすことうまくいかなかった。努力ではどうにもならないことがあって、それは運なのかもしれないけど運がなさすぎる
精一杯頑張ればいいことがあるなんて幻想。それがわかってしまったからもう無理。２０年後の自分はきっと頑張っても何もいいことなかったから頑張らなくてもいいよって言うだろうな

要領の悪い努力家なんだろうな
たまにいるけど

要領はいいよ

どこにでも憶測だけで決めつけるやつがいるがどうしてそんなに自信満々なのか

会社じゃ人付き合いとか仕事とか要領いいから上司からは重宝されてる。だがそれがいったい何になる？仕事でどれだけうまくやってても人生においてそれは所詮おまけ。

例えばの例をあげると

人生でこの女しかいないと好きになり付き合うことになった女が（俺の見る目がなかったんじゃなくてかなり人気のある子だった。正直競争に勝ててこの時は頑張ってて良かったと思ったこともあった）
宗教に関係してた。
彼女曰く、今までで１番真面目な人で信じられる人だと思ったから付き合ってみたいと思ったらしい（彼女は彼氏を長年作ってなかった。そういうところも俺は気に入ってた。）正直他の条件もそこそこ俺は揃ってはいた。

その事実を明かされた時は俺はもうすでに彼女だけを一生愛していく覚悟を決めていたときだった。結局別れることになったよ。

確かに生まれが悪かったと嘆くやつもいてそっちの方が不幸かもしれんが普通以上に頑張ってるのに全く報われない人生もあるんだよ。

結局自分のせいだわ
最近ようやく分かってきた
自分自身の愚かさとか
周囲から嫌われて当然の人間なんだって心底思う
見た目も性格も悪いし嫌われて当然

>>943
結局親のせいじゃん。
人間の性質は遺伝で決まるからな。

俺なんて虚弱体質、低能だから人並みに働くことすらできんわ。

ならお前がダメなんじゅん(笑)出来損ないだからな。親のせいにするな。お前がゴミ

>>945
親に与えられたものに寄りかかってのうのうと生きてるだけのくせにｗ
与えられなかった人間によくエラそうなことを言えるもんだ。

アホで虚弱は親の遺伝かなんか知らんがんなん知らんて。
実際、「使えない人間」って現実があるだけだろ。
お前のアホと虚弱の面倒まで見切れんわ。

中学の同級生がたまたまその会社に働いてて
こいつと一緒に働きたくないんだよ、低辺で馬鹿で何も役に立たんよと噂が一気に広まって
辞めるハメになりました
地元で就職するの辞めようかな・・・

こんなスレがあったのか
女のことで嫉妬してきて悪評広めた同級生とか色々いるけど決定的なのは姉だな

人生の岐路の度に問題起こされたり邪魔されて足引っ張られてきた
理由は本当くだらない
姉は母親が大好きで、俺がその母親に気に入られていたから
大学受験の前夜まで嫌がらせするとか異常でしょ
普通の親なら叱りもするだろうし、親もちょっとおかしいのかな
めちゃくちゃな親ってわけじゃないんだけどさ
姉はもう結婚して、その頃のことはなかったことみたいになってる
家族親戚もいい加減お前が大人になって許してやれって空気
謝られたことすらもないのに誰が許せるか

喉元過ぎればなんてウソだ
熱さは体の隅まで行き渡ったし、今でも憎しみは体にある
うつとか不眠とか自律神経がどうのとかいう事態にまでなったのになかったことに出来るわけがない
もうずっと人生を楽しめずにいる

散々邪魔しても責任取らなくていい、失敗したらそいつのせいなんて本当良い世の中だよ

こういうとこに書いても結局嫌な気持ちしか残らないもんだね
どう転んだってやられた方はそうやって暮らしていくしかないのか

ピグモンとハニワのせい

母親に幼稚園のころからクソ宗教を押し付けられて価値観が歪んだ
兄弟のストレス発散のはけ口にされた
小中の同級生

世の中自分ではどうしようも出来ない事の方が多い

パワハラ上司や一部の同僚にリンチされて会社を辞めた

俺の人生がおかしくなり始めたのは2005年から

自分に勇気が無かったせい

母親に昔から今までずっと暴言と嫌がらせ(部屋を散らかされたり荷物を隠されたり荒らされたり、就職やバイトの邪魔をされたり)を続けられている
疲れたよ

自分と姉以外の家族全員
あと学校

もう声を出すのもめんどくさくなった
田舎を羨ましがるやついるが全然よくない、年寄りに生気を吸い取られて殺されちゃうよ

俺の人生をめちゃくちゃにした主犯格は元友達と弟の２人。
この２人は絶対許さない！

弟は俺に金を稼がせて自分は大学ライフ、簡単なバイト、家でぐうたら自分勝手だった。
ましてや、貯金がたまったあたりから俺を締め出して俺がためた二百万をすべて持って行きやがった！
絶対許さない！弟は本当に許さない！

友達も絶対許さない！
大学出の癖に知恵遅れな喋り方。しかも四年前に仕事がないと相談したら無休フル稼働の職場を紹介しやがった。今もしんどい思いして働いてる。
この仕事に就かされたお陰で去年のプロ野球開幕に観戦に行けなかったのは一生の遺恨。
そのちょうど１年後には一緒に働いていたが俺を見捨てて無断で帰って職場放棄。今はええ職についたらしい。

人の人生潰しといて更に見捨てるとか最悪！絶対こいつも許さない！

てめえが不幸なのを誰かのせいにしてる間は

お前らは幸せになることも
変わることも無いだろうさ。

イジメ加害者のせい

おれの場合は母親かな
三才から母方の祖父母に預けられてたが
小学校卒業してから母親に引き取られて一緒に暮らし始めたけど、何事もなく穏やかだったのは最初の二ヶ月くらいだったな。
お互い親子のイメージと現実がずれてたんだろう。母親は怒鳴る、叩く、長時間の正座などの手段でおれを何でもいう事聞くいい子にしようとしてた。
行動の把握は当たり前で、おれの勉強机や持ち物をひっくり返して何か隠し事は無いか探るのも当たり前。
月に1、2回は長時間の正座／怒鳴りつけのツープラトン！合間に往復ピンタっ！(最高12連発！ オマエは砂かけばばあかっ)
仕上げに額を床に擦り付けて謝罪を許しを請う！(本当にすみませんでした。やり直すチャンスをぼくに下さい、を言わされる)

まあ、怒鳴られるのはほぼ毎日だったな。
私は生まれてから一度も間違ったことしてない！とほざくんだけど不倫やっててさ、
週に一回は隣の部屋でｷﾞｼｱﾝしてたよ。
大体30分くらいで終わってたなw
コンドーさんが無い時は中田氏してたみたいで、ケツの下にティッシュの花咲かせて2人して風呂に入ってたもんな。
考えてみたらスゲー家庭環境だったw
今はこちらから罰を下す用意をしてる。

小５・６の時の担任。今は校長やってるらしいけど、あれでよく校長になれたなって思う。
飼育小屋に野犬が入って、うさぎが噛みころされて、死体を焼却炉に持っていかされた。トラウマだ。

自分自信のせい…だな。

昔は境遇が悪いとかタイミングが悪いとか自分の都合の良いように…自分が納得する理由を自分に言い聞かせてきたが

31になってようやく気付いた
俺が悪い、マジで遅すぎたわ
色々な物を失った

本当に、自分以外が原因で人生がめちゃくちゃな人もいるだろうし、否定しないケド

流石に、残りの人生の２４時間３６５日が常に苦な訳じゃ無い
極力、前向きに行こうぜ

苦しい分、楽しさが大きく感じるはず
と今はそう信じたい。

田口眞理

>>966 同意。俺も同じく自分のせいで人生棒に振ってる。46才だからもうやり直し効かないや。明日を夢見たいけど口を開けば愚痴、自己憐憫ばかり。情けなくて死にたくてでも怖くて死ねない。

人生狂ったというよりも生まれたときに可能性は決まっていたというのが正しい。
低能で虚弱、いいところなしの粗悪DNAのせい。
低能虚弱の底辺が子供の人生など考えもせずに
子供を作ったせい。つまり親のせい。

実父＞義父＞実母
自分で行動できる年になってからでは遅過ぎた。

日本政府

人生狂ったのは・・

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1484945644

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中里幸治
船木元春
宮森康弘

こいつらのせい

田口眞理

母親の兄貴の嫁と其の娘。
後妹。
親は無理解なだけ。

愛建電工のパートのおばさんに詐欺にあって何がなんだかわからないうちに解雇
死ぬしかないんだろうか？

田口眞理

田口眞理（埼玉県上尾市・中卒）

大人になったら「全部自分のせいです」と言わなきゃ駄目。それはわかるんだが、
幼い頃から親に夢を否定され、
親の価値観と認識の中でしかものを見る事を許されず、
小中高で虐められ、精神病に至った。
これらも何もかも自己責任なのだろうか。　

不条理の処理の仕方がわからん。しかし諦めたくない。

俺は人並みの体力すら与えられなかった。

人並みの体力を親に与えられて、それに寄り掛かって
のうのうと生きている奴が
体力が無いなら鍛えればいい、親のせいにするなと言う。
鍛えて人並みになれるならだれも苦労しないっつの