僕のこれからの人生を決めてくれ

両親、祖父母とも健在。
父親の給料は月30〜40万。
母親は最近、時給850円*週6日*4時間のバイトを始めた。

俺は20歳。現在通信制大学に籍を置いている。高校も通信だった。
中学校は不登校気味だったが、3年の時は毎日いった。
いままで色々バイトをしたけど、ここのところはしていなかった。
でも最近バイトを始めた。でも辞めようと思ってる。

頭が思考停止してる。リアリティが感じられない。
自分がどうでもいい。誰か助けてくれないだろうか？
自分以外の全てが疎ましい。なんかもう嫌だってなる。

通信制高校へ行った理由。
1. 俺が全く高校を意識していなかった(勉強していなかった)。
2. 家が貧乏であると知っていた。
3. 特に夢がなかったので、適当にバイトしながら金を稼ぎ高卒になるのが最良と思えた。

本当は高校へ行って吹奏楽を続けたかった。
でも親は金を出さないというし、奨学金を得ることも思いつかず、通信へいってしまった。

その年2万の学費さえ親は出してくれなかった。

当初の予定通り俺はバイトをしてお金を稼いだ。
週5日、8時間、時給1000円。超稼いだ。
400ccのバイクの免許も取ったし。
同級生が羨んだ。お金とバイクは俺の唯一のアイデンティティだった。

好きなように生きろ
でも親に迷惑はかけるな

でも親が金をたかる。ギャンブルはしないし、煙草も酒もしない両親。
でも借金がいろいろとあって、貧乏。

最初は5万、次に10万。しばらくして6万の冷蔵庫を買わされ、その後25万貸した。

とりあえず総額40万の貸し。まだ返ってない。

俺は一人で誰とも遊ばず、勉強しながら働いた。
彼女もいたけどあえないし、彼女は高校行ったから多分、俺といるのは楽しくないと思って別れた。

なのにその成果は奪われ、俺は自分で学費を払ってる。
俺がどこで何をしているかなんて、誰も知らない。ほんとに誰も知らなかった。

バイトを辞めて1年ほどして、またバイトを始めた。
でもすぐに辞めた。そしてすぐに別でバイトした。

転々と、長続きしない。でも勉強はちゃんとした。
だから高校も3年で卒業した。他のおっさんらは4年以上かけて卒業する。

通信制大学に入ったのは2年前。高校を卒業してすぐ。
学費は年15万くらい。夏には東京へ行かなきゃならないが、その費用は20万くらい。

最初の年で貯金を使い果たした。
なので学費や旅費のためにバイトをして、すぐ辞めた。


そして現に至る。夏を終え、またバイトを始めた。来年の学費のため。

でも勉強してない。夏にいった分の単位はちゃんと取った。
でも家で勉強してない。バイトばっかりというわけでもないのに。

>>3
好きにしろって親にいわれて育った。
束縛されるよりはマシかも知れない。
でも「好きにしていい」と「好きにしろ」は違う。
前者は選択の自由で、後者は責任の放棄。

どうしたいの？

そりゃ親に歓迎されていない状態で勉強するのは大変だし、返ってくるかもわからないのに
金を貸さなきゃいけない状態じゃバイトもアホらしくなるだろうな…

大学を卒業するのは安定した職に就く為だと思うけど、バイトが続かないという点が気になるな
今から長く続けることを体に覚えさせないと、せっかく就職出来てもすぐ辞めてしまうかもしれない

家族のことが好きで支えていきたいのか、自立して自分で稼いだ金は自分の為に使いたいのか、
卒業までにしっかり考えておいたほうが、これから自分の進む方向が見えて
迷うことが少なくなるかもしれない

興味の赴くままに生きること。

ハートを打ち込める何かを見つけること。

家をでて自活できるのが一番だろう
４０万は下宿費と思ってあきらめて

＞1
教員免許とるのは資金的にもそれ以外にも大変過ぎ？

あと通信制で勉強した人の体験談がネットにあるんじゃないかな。
アスリート(スポーツ選手)も通信制行った人多いんだよな

>>6 どうしたいの？何が不満なの？
ぶっちゃけお金が欲しい。ただ勉強だけをしていたい。
余力があれば近所の市民オケやバンドに入りたい。楽器あるんだし。

>>7 長く続けることは出来ると思う。
だから中学卒業後のバイトは過酷でもある程度続いたし、高校も卒業できた。

>>8 そうしようと思ってバイトも勉強も捨てたことがあった。
でも何をするにもお金が必要で…

>>9 そうなんですよね。でもこの時代、仕事がないと死ぬ人間も多いのに無謀だなぁって…
本気で働けば一人で生きていけるけど、勉強ができなくなる。
そうすると高卒として一生を、フリーターとして生きていかなければならなくなるような…

多分、俺は混乱中。
ずっと引きこもりのような状態だったし、何よりもう5年以上、人とまともに接してない。
バイト先でのやり取りなんて知れたもんだし、家でも喋らないし。学校行ってないし。
俺の人生に誰も干渉しない。なんかおかしくなりそう。
生きていても死んでいても一緒なんだけど、まだ見たい夢があるので生きたいです…

まともな判断ができない。自分だけの世界で作られた歪んだ価値観しかない。
ネットの情報は一方通行で、俺はただ誰かの意見を飲み込むしかない。

だから一番ベストな方法を、命令して貰いたいんです。
自分じゃわからない、周りには人がいない。
もうネットの誰かしか俺の人生に干渉する人がいないんです。

今のバイトを辞めようと思ったのは、店には沢山のバイトがいるから。
みなシフトが入らないと嘆いていて、最近はいった余剰人員な俺は阻害される。
それだけでなく店長までもが、指定されたシフトに入っても何も仕事が用意されてなかったり
初日は制服だのなんだのの一切がなかったりした。

別に良くあることだろうし、気にしなければいいんだけど、なんか一気にダメになった。
お金我を得ることが目的なのだから、そこで何が起こったっていいはずなんだけど、
そういう「必要とされてない」扱いをされたのが、結構ショックだったというか…


勉強は大変で時間もかかるけど、出来ないことではないし卒業も出来そう。
でもフルでバイトに入ると両立できないし、短いシフトだと上記のような状態になる(と思う)。

お金が必要なのは卒業するまでの学費のため。
アルバイトはしたくない。何だかんだいって大変だし、勉強する時間なくなるし。
社会人で働きながらやってる人は、7年とかかけて卒業するわけじゃん？
俺はできれば22歳で卒業したい。遅くても24歳。じゃないと卒業する意味がないと思う。
だからお金を得るにはどうすればいいか、しか最近考えていない。
誰かから奪ってでもそうしないと、今までの単位やらなんやが無駄になる。

ごめん、教職免許は今、何年かで更新講習とか
必要みたいだから、「とっけおけば得」というものでも無さそうだわ。

>>4とか読むと1年分の単位とるのは結構早くできて空き時間ありそうだね。
空き時間あるのが一番のメリットと考えてじっくり考えてみれば？

今週話題になった、「公認会計士試験に受かった16歳」の少年も
「公認会計士の勉強の時間作る為に時間が空く通信制高校にした」
とか言ってたもんね。

まぁあの少年はこれから最低2年間の実務やらなきゃいけないわ
、公認会計士もそれほど安楽な職ではないってことで大変そうだけどな。
昨夜のドラマで、えなりが「俺は東大出たけど公認会計士になるのは
大変だ」とさんざん偉そうに繰り返してたのが思い込み激しそうでちょっと笑えたが。
>>12
俺の意見もそうだけど、そんな自分以外の人に判断あおがない方が
いいと思うよ。後悔した時に人のせいにすることになるから。

>>12
他人との触れ合い（？）求めているならOFF会でも出てみれば？

数年前に人生板に来た当時高校生で「自分はメンヘラかも」
と思い悩むような少年も、2chに来てから
「珍しいハンバーガー店に行って食べるOFF」
とか色々やってて全快（？？）したみたいだったから

何でたかが年15万の学費さえ出してもらえないのか？

家が貧乏で働かなければ仕様がないならわかるが、
両親とも偉そうで自分らに否はないとふんぞり返ってる。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1288792389/の人のように
やれるだけやって、それなのに子どもがダメになったと憤るなら分かる。

でもネグレクトなら…　ネグレクトならどうしよう？
俺はまだ両親に期待してるのだろうか？
ううう

家が貧乏なら助けてやるのが子の定め？
産んで貰った恩？
その恩を返すにはどれだけ必要なの？まさか永遠になくならない？

ううう

まず若いから何があっても大丈夫

俺が思う改善する点

�@バイクが４００なら売却して、１２０位のにする。必要ないならバイクなんて、もたないほうがいい。
　俺も昔　隼にのっていたが、１２０の方がはるかに便利だった。今は必要ないから両方もってない。

�A吹奏楽なんていらない。やらなくて正解だった。

�B親への金は返ってこないと思った方が良い。
　金を貸すということは、返ってこないという最悪の事態を想定しなければならない。
　これを教訓にして、この先の人生で保証人になったり、金を貸したりしなければ、勉強代として安いものだ

�Cバイトはできるだけ大手でやっといたほうがいい。そして絶対に辞めるな。どこでも差はない。
　万が一就職がうまくいかなかっても、バイトから正社員にしてもらえるかもしれない。
　実際、俺の友達でいるんだよ　むかつくわ

�D通信制を気にしているなら、気にする必要はない。
　そんなこと関係ない

�E歪んだ価値観といっているが、アホすぎｗｗ
　そんなことが歪んだ価値観なら、毎日毎日　加藤や宅間を英雄あつかいし、えらいと思っている俺はどうなるんだｗｗｗ
　もし仮に、無差別大量殺人をして逮捕されたら警察の功績になるから自殺が一番やで　と思っている俺は？？？
　全然歪んでないよ
　それに、人と接するのも気にせんでいいよ
　みんな、色々あるでｗｗｗ

>>14-15
何かしらの資格を取ってみれば？って事ですか？
なるほど就職を見据えて行動をしろって事ですね。

勉強か趣味かの二択しか無かったから斬新です。
でも大学が難しいんで他の事なんてできないです…

人のせいにしたいんでしょうね
自分は至って普通に勉強してちゃんとしてるのに、
他の人らのように褒めて貰ったり、何かを期待されたりしない。
年15万の価値もなく、ただ一人で生きてる…息をしてるだけ…
全部自分のせいと言えないのは何でだろう？わがまま？
惨めな現状を誰かに同情されたいのか？自分のせいと思えない？

もうずっと何かの心配をしてる。胃はいつも痛いし、はげてきた。
原因が分からない。人生に主体性も客観性もないのが原因かと思ったけど
うう

>>17
バイクはずっと前に売りました。そしてその金は親に貸すことになった。
あぁこれも悔しかった。唯一のかっこつけられる要素が無くなったんだ。
今はバイクない。誰かから貰った自転車だけ。

吹奏もオケも今はしてない。初任給で買ったコントラバスが家にあるけど。ずっと弾いてない

まぁそうですよね。お年玉とかも返ってこなかったし。
殺して取り返せるならそうしてるんですけど、貯金ないし。

バイトは大手…　どこでも差はない…
確かにそうですね。色々やったけど、みんな似たようにダメな所がありました。
そんなとこで正社員になりたくはないですけど、最悪の場合、それもありですかね

通信制しか選択肢がないんで、別に劣等感やらはないです

歪んだというか、たぶん、"まともな"判断ができない。
世間で上手くやってる人らのように、なぜか出来ない。
親がいなくて一人で頑張ってる人とかいると思うけど、
それより恵まれてるのに俺は腐ってる。なんでかわからないけど…

将来なりたいものはなに？？？

それと、金を気にするなら物を持たないのが一番いいんだよ
それと、物と金なら　当然金を持っているほうがこの先良いにきまってる。

そして、君は歪んでないって
俺の文よんだだろ？
本当に毎日毎日　秋葉原殺傷事件みたいなのが起こらないかな？って思ってるんだよｗｗｗ

>>1みたいな境遇の人は今の世の中だったら沢山いるよ。

俺ん家も兄が家庭崩壊させたけどおれはまだ生きてるし。

多くの人を不幸にしたいという衝動が昇ることがある。
両親はもちろん、近所連中、出来る限り多くの人を。
つまらないことだけど、バイト先の飲食店でうんこばらまこうとか。
破壊衝動…というか、もう無茶苦茶にしたいっていうか。

それらは、自分の「ちゃんと生きたい」って願望によってセーブされてきた。
でも最近は生きる目的がわからなくなってきて、そろそろ終わりが近いように感じて怖い。

>>20
夢や願望はないです。何でもいいやって無力感が沢山です。
あ、自分以外に関心がない。テレビはあまり見ないし、ニュースとか見ても何とも思わない。
ただコメンテーターがそういう事件に「なんでこんなことするか意味が分からない」っていうのが
なんか嘘っぽくて嫌だなぁと思うことはある。分からないわけ無いじゃんって。みんな一度はやろうとしたろうって。

>>21
そうなんですよ。沢山いるんですよ。
そういう人らは、じゃぁどうやってるんだろうって。アドバイスが欲しい。

ちなみに、俺の異父兄弟の兄や姉は、みんな死にました。嘘ですけど。
30代の兄は多分死んでて、20代の姉は堕胎繰り返していま消息不明
20代の兄は、どっかで上手くやってるらしい。

周りにいいお手本が無いんです。みんな狂って、社会の底辺を這いずってます。
俺もそうなるのかもしれないという恐怖が、さっさと死んだ方が楽なんじゃないかという考えを助長します。

親がクズ
新しいハンコ作って新しい口座取得
通帳の失効手続してカードと暗証番号だけ使えるように
卒業まで貯めたら、地域限定せず就職して地元からさよなら
男一人スタートすりゃ、糞な過去なんか関係ないわ

>>22
自分が不幸だから周囲を不幸にしてもいい・・ともし思っているなら
それは間違いですから。
自分の中の攻撃衝動を抑えましょう。

>>23
スタートできるか怪しいんですけどｗ　来年の学費さえ危ないｗ

>>24
常に内にありつづける焦燥感。それを払うには何かに当たるしかない。
その方法が暴力か、殺人かなんて、ほんと紙一重。
倫理的にいえば、そういうことは許しちゃ行けない。
でも法も倫理も関係ない個として欲望を果たすのに、"いい"も"わるい"もないでしょう。


結局どこかに甘えがあるのか。

無理をしてでもバイトをして、
努力をして勉強をして、
そしてどうにか自分の人生を豊かにしなきゃならない、ってのが結論？

そうするしかないの？
バイトせず、お金があって、勉強できるような。そういうシステム無いの？
みんな嫌々いきてるの？何が目的で？辛くないの？

君はまだ、勉強したいと思っているだろ？
俺は勉強なんて少しもしたいと思わないよ
君は若いし、意欲もあるから大丈夫だと思うけどな
そんなに考え込む必要すらないのでは？？？

俺は憲法も守らないのなら、法律守る必要がないことも知ってるよ
でも、それすら理解してないアホが毎年沢山自殺してる状況だなｗｗｗ

中学で勉強しなかったり二年の出席減らして内申悪くしたり
奨学金調べなかったりバイトすぐ辞めたり家で勉強しなかったり
自分のせいで躓きまくってるくせに、何かに当たりたいって
どんだけ甘いんだ

すごくがんばってるのに僕の周りは不幸に満ちてるってアピールが見えすぎなんだよ

勉強しながらバイトする、金はもう渡さないし、無駄遣いしない。
簡単だろ、無理じゃねえんだよ。
苦しみながらじゃないと不可能な目標じゃないぞ、こんなの。

無理なのはお前が、勉強そんなにしたくない、親からのカツアゲは拒否したくない
バイト詰めたくないって、歯医者行きたくない子供と同じような
イヤイヤ無理無理言ってるだけ

全部ちゃんとやってみろ

学費危ないのは計画性がないからだろうが

借金でもなんでもして乗り切って
1年計画でしっかり必要な額稼げ、馬鹿、お前はそのあとで幸せになっていい

>>27
通信だから出席なんていらないよ。
奨学金…は通信だからあんまでない…のかな
教育ローンは落ちた。そりゃ親があんま貧乏じゃないから…。

>全部ちゃんとやってみろ
ありがとう。なんか心が軽くなった。

全て自分の意志によってしか動かない世界が嫌だった。
真っ暗な中、自分がどこにいて、どこへ向かってるのか不明確。
でも今、第三者の意志が俺の所在と方向を示した。

全部やるしかないんですよね。
勉強しなけりゃ高卒なまま
バイトしなけりゃ学費無くて終わる
何もしなけりゃ死ぬ。

ずっと一人だったんです。中学卒業してから。狂ったようにバイトして。
友達もいないんですよ。童貞だし。何をしても楽しくないし。

それらを打開する凄い解決法あるんじゃないかと、見つかるの待っていた。
でも無いんですよね。ないから、今やれることをやらなければならない。

とりあえずバイトいってみるよ。週2~3日で。月5万くらい目標に。
必要とされないからと消えるなら、もっと早くに消えていれば良かったんだ。
往生際悪く、こんなスレまで立てるくらいなんだから、素直に消えるなんて出来ないんだ。

普通の人にとっては分からないかも知れないけど、こうやって誰かに意見を言って貰うことが僕の救いになる。
両親からも社会からも必要とされない自我は、もうどうしようもなく不安定。
だから例えネット上の見知らぬ第三者の言葉であっても、心強い。

全部ちゃんとやってみます。全部。選ばず、全部。

週2~3日で。月5万はねぇだろ

月4.5週*週2.5日*日6時間*時給800円=\54,000-
もっと多いだろうって事？それだと嬉しいけど、少なくても良いんだ…
部屋と飯は出してもらえるんで。犬みたいだけど…。

先日バイトへいったら、シフトが決まっていた。
変な時間帯で3~4時間だけの日があったりして、
「労働者適当に使いやがってこの野郎」と思ったけど、
家でエクセルに時間打ち込んだら、ちょうど月末で研修期間が終わるようになっていた。

ぶっちゃけちょっと泣きそうになった。
単に管理しやすくするためにそうしたんだろうけど、ちょっと嬉しかった。

世の中みんな他人に無関心で、適当に口開くだけ関係が多いけど、
中には、労働者としてだけど、「自分のために考えてくれる人」もいるんだって希望がわいた。

人生がどん底だって思えている人には定期的に、
こういう「世の中捨てたもんじゃない」的な出来事が必要だと思う。
俺にとっては一番初めがここで、二番目がシフト…
二段ジャンプで高く飛べるかなぁ。ありがとう。

仕事の内容も板に付いてきて、パートのおばさんらとも会話をしたりするようになった。
会話といっても通過儀礼みたいな、身の上に関する質問にちょっと答えたりするくらいのもの。

今までやってきた仕事はどれも私語を禁じられた殺伐としたような感じで、
今思えばそれが僕には心地よかったんだとおもう。

昼の時間帯、いるのは30〜70歳の主婦と、30代の若い店長、そして俺みたいな人生死にかけの若い男が2〜3人。
主婦らは常に談笑している。
旦那のこと、仕事のこと、そして子どものこと。

テストの点が下がってきた、仮病で早退してくる、男の子は自転車がすぐ壊す…
会話は途切れない。毎日毎日話してるはずなのに、ずっと何か、子どもに関して話してる。

塾へ行かせて公立いかせるのも、私立へ行かせるのも、結果的には同じくらい金が掛かるかもーとか。
この前うちの子の入ってるサッカークラブが取材受けて、ちょっと映ってたのよーとか。

僕が一生懸命捨てたかった「母親像」が、そこにはあふれている。
うらやましかった。母親らが、自らの子どものために悩み、何かしら考えている。
あまつさえ、みんなそんな子どものために働いているんだ。

僕の母親は五体満足で、更年期でヒステリックな所もあるが、入院などもしない健康な体をしている。
同じパートにはもっと年寄りがいるし、僕が若かった頃には、母親ももっと若かった。

なのに僕はテストの点も、成績も、学校の出席も、態度も髪型も服装も、何も気にとめられない。
喧嘩で相手をボコボコにしても、ボコボコにされても、何もない。
今思えば、中学生の頃の僕は、気を引こうと必死だった。

なのに、パートにいる母親らは、憎たらしいと良いながらも子供らをちゃんと見ている。

世の中には「母親」らしい母親なんていないんだっていう思い込みが、バイトをしていると、嘘だって突きつけられる。

何より悔しいのが、パートの主婦らが僕に質問を投げかけるとき。

「あなたは何しているの？」

その問いに、自分は通信制の大学生だ、と返事するいうときが一番怖い。

僕の答えに素っ気なく、まるで興味を失って「ふーん」とでもいうのなら、まだいい。
一番辛いのは、「偉いね」だの「頑張ってるんだね」だの、褒められること。

今までなら、そういう言葉に、邪推なしに素直に喜べた。
そうだよ俺は頑張ってるんだよって、胸を張れた。

でも今は違う。ぐだぐだ悩んで、自信を失って、勉強はろくにしていない。
誰かを恨むことしかできないで、誰かを羨んでばかりで。

だから、誰かに自分のことを知られるときが辛い。
彼女らが自分の子どもにどれだけ期待しているか知っているから、なおさら。
『こんな風にはなって欲しくないな』って思われてるんだろう
『こんな風にはならないように頑張ろう』っておもってんだろう。

週3、6時間で月6万はいくだろう。一年で72万円。公立高校行かせられる。

俺は何なんだろう。自分の未来のために、自分で働いてる。
誰にも見守られず、期待されず。
稚拙だろうか。幼稚だろうか。
「世の中そんなもんだ」って割り切ったらいいのか。すれたフリすればいいのか。
世界の幸せを憎み、妬み、不幸を甘受したふりして生きればいいのか。

楽しそうに子どもの話をするパートの主婦らに、僕が抱く感情は尊敬。
そして彼女らのが子どもがうらやましい。

バイト中、僕はずっとそんなことを考えて、バイトを終えても、ずっとそんなことを考えてる。

「そうするしかない」

選択肢がないって事を認める言葉。

学校へ行くには働かなければならない。
時間を潰して遊びもせず、稼いだ金も使わず。
僕は3年と2年、頑張ってきた。そうしてきた。
選択肢がなかったから。
奨学金とか、教育ローンとか、全部ダメだったから。
そうするしかなかったから。

でも、ほんとはもっと自由だよね。
学校へ行くっていうことも、強制された事じゃない。
やめることはできる。バイトも、学校も、人生も、いつだって辞められる。

選択肢は豊富にある。「そうするしかない」なんて追い詰められない。
学校へ行くのにだって、働かなくても良い。
本当は、お金が必要なだけ。お金を得る方法は、何も仕事ばかりじゃない。

でも重要なのは、選択肢の豊富さじゃない。
「何が出来るか」じゃない。「なにがしたいか」なんだよ…。
したいなら、できる。辛くても、頑張れる。

僕はしたいことがないだけの抜け殻なんだ。
何をするには報酬が目当てで、報酬の約束されない今、何をすることもない。

不特定多数からの賞賛。不特定多数からの注目。
ノーベル賞を取るには、少し頭が悪いから。
でも新聞の一面を飾るには、それほど手間は掛からない。

無差別殺人の動機を理解できない人は、きっと少なからずその自尊心は守られてきて、功名心は満たされてきたんだろうね。