自殺したい気分になった

内容：
ここ最近、会社から与えられる仕事が量が増え、がぜん忙しくなった。同じ業務を担当していた同僚がドイツに出向になったため、その業務も俺が引き受けることとなったためだ。
会社も不況で派遣切りなどの人員整理を行い、仕事量は変わらないが残業はするなときつきつのスケジュールで仕事を与えるようになった。

ストレスに弱い俺は、このような環境に追いやられた日々を過ごすうち、今日、帰宅して、床にへたりと腰かけ疲れてぼーっとしているとなぜだか、妙に死にたい気分になったきた。
しかし、俺の理性と過去にもかかった鬱病の経験はこの気持ちが鬱病から生じていることを俺に気付かせた。

やべえよ、鬱病はやっぱり自殺する気を起こさせるんだと改めて思い知らされた。数か月後、俺は自分が生きていることをまだ望む。俺は生きているだろうか？

自殺は、きっかけありき
ある程度計画して、衝動的にするの
弾込めるまでは誰でもするけど、引き金を引くか引かないかはきっかけ次第

自己鬱認定してると、今にも死んでしまうような気がするが
タダの現実逃避だよ

とりあえず病院へ
そこで適当（対処療法）にお薬出してもらいなさい

うちもいまちょっとそういう感じある
デカメのイベントやらないといけないんだけど
ちょっとあきてるけど必死に偉い主催者が呼んでくださる
前もやったけどしんどい、前のうちなら無難にこなせたけど、テンション上がんない
夜が明けたら電話掛かってくるかも

いちおう、エチカームとスルピリドっていう抑鬱剤を朝夕飲んでる。

ストレス過多で、量が足りないのかも。

エチカームってなんだと思ったら
デパスか
これ抗うつ財じゃなくて安定剤

スルピリドは気分を高揚させる薬みたいだ。エチカームと一緒に飲まないと気分が悪くなる。

うちクスリは絶対といっていいくらい飲まないわ
風邪薬でさえ風邪治るけど目が回る、食べ物、飲み物で直すっ　ｷﾘッ

>>7
鬱っぽくなったら、薬飲まねえとヤバいと思う。以前、薬飲まずにほっといたら激ヤセして、一時期社会不適応者になった。

クスリに頼ったら終わりだよ、悪循環に陥りそう、うちはそこで止めとく

>>9
確かに、俺もクスリ飲みだしてから、クスリ飲まねえと何だか落ち着かなくなった。
幾らか依存的になるんだ

クスリに頼ってる人にとっては>>9はきつかったかもしれない
中毒っぽくなるから少なめにした方がいいと思うかな
関係ないけど黒酢とか納豆系は義務っぽく口にしてるかな

どうしても逝きたくなったなら…　
最期に人として徳をあげてから。　
日本のゴミを処理してから…でも遅くない。

頑張っているのですね。そこまで、頑張っているの会社の人たちもわかっていると思うよ。
思い詰めるまで、疲れているのなら１日や２日くらいずる休みしたらいいよ。
一日目は、いっぱい寝るの。昼過ぎまで。２日目は、お出かけ。
思いっきり天気の良い日に露天風呂もいいよ。平日だと貸し切りみたいな所が多いし、何も考えないで空を見るの。

そうそう、心療内科に行く事も忘れずに。心だって、風邪をひくんだ。
心の薬を飲むのがいけない事でないから。

>ただの現実逃避だよ

精神的に弱り切っている人間には言わない方がいいよ。とどめになる。
自分は自殺したいっていうか、悲観的なことじゃなく「消えたいなあ」と思う。
つか生への執着が全くないの。これはなんなのかね。
とりあえずどういったタイミングでいつ死ぬかとか考えてないけど、
多分線路上で電車が来ても逃げないかもしれん。
いざとなったら生きようと動くのかね？

不謹慎だがうらやましい
干されて一日中職場でやることがない
給料は同年代の人間と比べ安い

最近「消えてしまいたいな」と思うことが多くなってきた
仕事では失敗を連発し、自分に全く自信がもてない
妻子持ちだが、自信のない自分に子供の教育なんてできるはずもない
妻からは毎日愚痴をこぼされるが
自分には愚痴をこぼす友達もいないし、気を紛らわす趣味なんてない
こんな生活が続くのであれば…と思ってしまう。

少額だけど生命保険に加入しているので
自分が居なくなっても家族は数年食べていけると思う。

下から人形がきてみたいでとどいた雨のよるにおねがいだからころさないで結局あたまから血がでてきたいろんなものが見えてかすんできたのであしたから続けていくよ

簡単にお休み取れたら苦労しないな・・・。
休みとってリフレッシュした所で現実が待ち構えてるわけだよね。
抱えてるものもあるわけだ。

薬は飲んでたけど、飲むの辞めた後きつかった。
頭の中にビリビリと電気が走る感覚。

でも生きる。
きれいごとかもしれないが、悲しむ人がいる。
その事も考えられなくなったなら病院行くしかない。

心療内科や薬を否定するわけじゃないけど使わないうちはどうしても、
それに頼ってしまうことが自分の弱さを認めてしまう結果に繋がり、
ズルズルと行ったり、余計に鬱になってしまうのではないか、とどうしても我慢してしまう。

…ここで「我慢」という言葉を使っている時点でもう弱さを認めねばならないのだろうな。

死にたいけど、自分しかできない仕事、残される家族、数少ない友達、死んだときの迷惑など
考えると死ねない。
それでも我慢できずに切ってしまう。
もっと深く切りたいのに、上に書いたような色々なことが邪魔してできない。
本当ならそういったものがあるから生きようと思えるんだろうけど、
邪魔だとしか思えないのが、そもそも終わってる。
仕事とか人間関係スッキリしたら死のうと思うよ。

丸２日何も食べてない。やり直すチャンスは何度もあったけどこのまま生きててなんかあるのかと何年も自問自答してきた。さようなら

雪山で凍死しかけ、雪谷に落下しかけ、帰り道で中型事故、ｻﾋﾞ残ｻﾋﾞ出、毎日山岳部へ営業、死と隣り合わせの戦場営業の僕と良い勝負が出きますね。自分を死なすのはやめにしましょうよ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
本当は生きたい生きたい生きたい

金が無い。死にたい。
もう嫌だ…

死ぬなら納得して死んでくれ。後味悪いからさ。
美味いもん食って幸福な気持ちで死んでくれ。
死ぬのもそんなに悪いもんじゃないって思わないとさ、生きてる方も辛いんだわ。
人間、いつか必ず死ぬもんだから、死が幸福の象徴であってくれないと生命そのものが不幸になっちまう。

せっかく死ぬなら恨みのある奴殺そうぜ

どこかの企業本社に突入して、マシンガンをぶっ放して、死ぬ。

そして、２ちゃんねるで礼賛される。わけがない。

>>26
きもいんだよ
なにがおいしいもだよ
狩らず一人はいるよな自殺スレでおいしいものとか言う馬鹿
頭おか新じゃね？

自殺したいんだが、誰か一緒にしてくれませんかね？

>>30自殺したい理由は
どこ住んでいるの
なんさい

>>30 生きて。

お金ない・友達いない・孤独で歳取るのが怖い。
そして随分前から胸にシコリがある。
癌かも。
いっそう死んじゃいたい。
だけど今自分が死ぬと飼い猫が残されちゃうからまだ死ねない(ノД｀)
でも生きてるの辛い…。

>>30
いいですよ。一緒に死んでも

>>26
おいしいもの食べてとかなにその低のうかつ低俗なの
グルメなんてつまんねーテレビだけにしとけよ
なめてんの？
死ねボケ

>>31

理由
自分に限界を感じたから。
住所
岩手県。
年齢
２７歳。

一緒に死にたい。

私も一緒に逝きたいです。

楽に死ねる方法教えて。失敗しない確実なのがいい。

>>39
睡眠薬をいっぱい飲む

>>40

睡眠薬って、薬局に売ってる？

何度も警察行けっていったろ？

いじめにあってる・・・転入するかなー

薬局や病院で外来処方される睡眠薬じゃ死ねないよ。前に｢救急病院２４時｣ってドキュメント番組で睡眠薬を大量に服用・自殺しようとした人が、搬送されて来たけど・・その医師の話じゃ｢睡眠薬だけでは絶対死ねない｣って言ってた。

リスカしたい

かまってちゃんうせろ死ね

>>43
苛められる理由を解決しないと、転入先で、また苛められるだろ。

誰でも生きてりゃ、死にたくなるときくらいある。大抵が大したことない原因なのに、本人の思い込みで大きな絶望感を味わう。

昔の自分がそうだった。
けれどしぶとく、悩み、感謝しながら生きてたら、いつのまにか人生楽しく感じるようになった。幸せは自分で作れるんだと知った。

スレタイ嫁よ
いちいちきもいアピールしなくていいよ
黙ってそう思ってればいいじゃん
なんでわざわざ書き込むの？

馬鹿なの？

死にたい気分ってのは
疲れたからぐっすり眠りたい気分とそう変わらない。
問題は方法なんだよなぁ……。

自分の場合、怖い実話とか都市伝説見てるといつの間にか普通になってる

自殺するなら公務員とその腐れ家族一人でもいいからお願いします

犯罪誘発示唆

どこでマシンガンが手にはいる？

>>45
彼氏にフラれて風呂場でリスカ氏した女子。【閲覧注意・激グロ】

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長澤英春　下級生いじめ　

消えてなくなりたい

配偶者の訃報が届いて現地に駆け付ける途中にその気持ちになったけれど、冷静さを取り戻した時に『あのひとが迎えにくるまで生きてみるか』という気持ちになって今は生きている。

精神科のお薬でだいぶ救われるよ。

>>55
その黒い点々は・・・アレか、全部ハエと蛆虫か・・・・・凄まじいな。

札幌近郊の自殺志願者いますか？
ここもだめか

栄養不足（ミネラルとか）かもしれないから美味しいものを色々食べて
みてください。妙に美味しかったらビンゴだと思う。
誰かに触れるのもいいと思う。親にマッサージとか（異性なら完璧
体に溜ったアドレナリンを消費するために少し歩いたり、コーヒーを
減らしてみたりしてみてください。

一日一万歩歩いたら　いくらか大丈夫

>>62
馬鹿なの？お前？死ねよ

馬鹿だな、俺？いずれな

とりあえずお薬で。三環系抗うつ薬とかはそんなに依存性無いでしょう。
どの薬が合うか３つ（白いやつと三角のやつと水色のやつ）で確認した
けど、依存性は無いでしょう。人によると思うけど。

リタリンという薬が軽度のうつに処方されていた時に7年くらい服用して
いたけど、すごい依存性が高かった。まあ、社会人になる時にやめれた
けど。それに比べれば抗うつ薬の依存性なんか無いに等しい。

仕事してて死にたいほど辛いなら仕事なんて辞めたらいいと思う。
命と引換にしなければならない程大事な仕事なんて、特殊な職業以外は考えられない。

長い人生の大事な時間に仕事で心をすり減らして、死にたくなるなんて本末転倒だと思う。

苦しくならない職場があるはず。探してから死んでも遅くないんじゃないかな？

私も67さんの意見には賛同します。
私は1度転職しており、以前の職場は23時以降に帰宅が当然のようでしたが、
たまにある休みに転職活動＆面接をして転職しました。

今の職場は同じ給料で定時に帰宅でき、十分に休息も取れます。
よく、「不景気だからどこでも同じだよ」とかいう意見を聞きますが、
全くそんな事はございません。資本主義社会ですから、不公平なのは当然です。

転職には並々ならぬパワーが必要ですので、どこでも同じだと思い込んで
逃げてしまうかもしれませんが、「苦しい」状態は解決するべきです。
解決するために苦しむべきで、耐えるために苦しむ事は何も生みません。

会社は1さんの人生の責任は取ってくれません。自分の人生には自分で責任
を持ってこの際転職されるという判断も有りかと思います。

いろんな人の意見を読んで、いろいろ考えられた。
きつい言葉もあるけどそれも意見のひとつだね。
自分も急に異動になり、職場の場所も変わり、変化に慣れるのに
ものすごくつらくてこんな苦労するくらいなら死んだほうがラク
とか思ったけど、ともだちの「新鮮でいいね」て言葉に目からウロコ。
そういう考え方に、簡単にはなれないけどね。
もうちょっとがんばってみようかと思った。

死ぬ前に30分だけ私に時間をください。男性なら助ける自信がある。病気や借金、身内の不幸、理由は問わない。2ch内検索で、"とてもオカルト"で出て来たスレの名前欄の"瞑想バカ”というレスを覗いてくれないか？
精神の不安定は私が必ず治します。

クソマルチうせろ死ね

札幌近郊自殺志願者いますか？
ガチじゃなくてもいいですができればガチで★
[email protected]

死にたいけど死にたくない

死にたいっつうか、生きるのを終わりにしたいんだよな
消えたいとも言える

消えたい厨うせろ馬鹿死ね

>>74
正確には「面倒だから、何もしたく無い」だろ。
ただただ、怠け者なだけ。
死にたい奴は死ぬ。

死のう

詩に鯛

戦争のような職場にもう体と心がもたない　

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

先輩に迷惑ばかりかける。友達からは新入社員だから当たり前って言われるけど、とうとう客にも迷惑をかけた。残念な目で見られてる。恋人にも友達にも愚痴ってばかり。人に迷惑しかかけてない。頑張らなきゃと思うけど空回る。消えたい。

【芸能】タレント・上原美優（24）が都内マンションで死亡。首吊り自殺か★2
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1305155185/

>>81
仕事で失敗しない人なんていないんだけど…
間違えた時に、冷静に対処することの重要さを勉強してるんだよ。

お前らの"シニタイ"は甘えだろ

お前らの「シニタイ」は「本当は生きたい」なんだろ

死ねたい

上原美優の気持ちが分かる。あたしもしにたい

生きてても楽しくない

生きていたくない。
死にたくないのに、死んじゃいたい

>>84
すぐそうやって「甘え」とかいうやついるけどさ、じゃあ死にたくならない人は誰かに甘えたくなったりしないの？
人間なんだから片寄せあってみんなで協力しあって生きるのが正しいでしょ。人はひとりで生きてるんじゃありません。確かに生物には強弱や能力の差がありますがみんなかけがえのない「命」であります。この地球上の生物はみな平等でなくてはなりません。
しかし現実は違う。弱肉強食がまかり通っており弱者は虐げられる為に生まれてきたような扱いをされる事があります。
強い人は強い人、弱い人は弱い人、個性です。
弱いのに無理に強くなんかなろうとするから辛いのです。
まさに現代日本社会の事であります。ありのままでいいからありのままの自分で生きれたら人は幸せになれるんでしょう。
例えば犬にはたくさんの犬種があります 大型犬から小型犬まで 混血から純血まで様々な犬たち それぞれにあった環境、生き方があります。それにそって生きればいいのです。
自分を信じていれば自殺という手段は取らないでしょう。。

長くなりごめんなさい

それは甘えだとか気合いで何とかしろとか言ってる奴ほど甘えてる
でけー声出して自分の持論持ち出して従わせてうまくやってるつもりでいる
周りは我慢してるだけなんすよ

甘えとか逃げるとかいう言葉は気にするなよ（逃げるって死ぬことじゃないぞ）。
別に戦ってるわけじゃないし、世の中いつの時代も腐ってるから助け合うしかないのだ。

「甘え」とか、わざわざこのスレ開いて書き込むのマジウケるwwwwww
愉快犯乙

もっと楽に生きてみないか

どんな人にとっても生きる苦しみはなくならないが、減らすことはできる
http://www4.plala.or.jp/k-k/index.html

目次で責められてる気分になった

いやいや、読めばきっと前向きになれることが・・・

要するに「戦わなきゃ、現実と！」ってことでしょ
んなこと重々承知
よくわかってるから絶望するんだよ

自分は引きこもりの末統合失調症になって何もかも分かんなくなった。
こんな思いするために生まれてきたんじゃない。
好きなように生きてるみんなが羨ましい。病気になりたくなかった。
ただの病気とは違う精神病。
ここはどこ、私はだれがリアルに２４時間続いてる。。
もう時間よ止まってくれ。
そんでみんな消えればいいんだ。

鬱病→生活保護＝甘え
鬱病→仕事＝負け組
鬱病→自殺＝勝ち組

弟の足音を聞くだけで腹痛になって、死にたくなる
歩き方がおかしいから滑り止めのついているマットをグチャグチャにするんだ。
ありえないんだよ。グチャグチャにしてそれを放置しとくんだから。
それを無言で直してる親の姿を見ると、弟に死んでほしくなるよ。
もう死にたい。

別に自分だけが不幸な訳ではない。
周りの人が幸福な訳でもない。
人は何らかの不満があり、悩みもある。
それに耐えられず、死を選ぶのもその人の自由であるだけのこと。

薬飲んで現実とほとんど関係ない本とか雑誌とか読んでたら、ちょっとは気が晴れるかもしれん

この世界は腐っている

なんか疲れた。人と比べて一体何になるんだろう。自分以外の皆が幸せそうに見える。疲れた

もう限界です
死ぬ勇気がないので誰か私を殺してください

Ｔです 私は独自にSONYハッキング事件を捜査しています 必ず解決させます

生きてるのってつらいね。

みんな辛いんだね・・
もう逝きたいね・・

楽になりたい・・・

精神力と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

普通なら幸せを望む。
不幸だから普通を望む。

普通が羨ましくてたまらない。

独りぼっちは寂しすぎる。

鬱を一応治した後、PMSなどきっかけある度に、鬱気味に戻されて困ってる。
これは>>1さんの感覚と多分似てると思う。
今も辛い時期で、何もしなくても精神力が勝手に流出していく。
まだ家に籠ってるからいいけど、だからこそしっかり休んでなるべく早く回復しないといけない。
今まで人には言えない色んな困難に自力でぶつかってきたし、これからもそれは続くだろう。
止まるも止まらないも苦しいけど、完全停止時が恐らく一番苦しい。
だから、淡々とやるしか無い。
仕事で失敗してその場で泣いてしまうなど、良い歳になってまで大人気無く感情の収拾が付けられなくなってしまう事もあるけど、
生きてる限りは止まれない。
自殺ってのは本当に…という時の最後の救い。
一回練炭で失敗してるから、次はきっと上手くいく、かもしれない。

真面目にルールを守り、正直に生きている人が馬鹿を見る。

そんなに命が惜しくないなら、カンボジアに行って地雷撤去してきなよ

人はみな死ぬ

>>110てめーがやれよ馬鹿死ね

四ヶ月かけて9キロ痩せて
二ヶ月で10キロ戻った
自己管理出来ない死にたい

辛い。

>>109
その通り。真面目な人間や大人しい人間はいじめられたりするよね・・・。
・・。
死にたい。

1は生きているのか？

死にたいと思ってたが、貯金の大半を降ろして
2か月間キャバクラで豪遊した。

そしたら死に急ぐこともないかな、って考えるようになった。

いまは、好きな時に自分の意思で飯が食えて、好きな場所へ移動できて
好きな酒が飲める、そんなささいなことにちいさな幸せを感じることができるようになった。

もちろん将来のことを考えると死にたくなることもあるけど

以前よりはだいぶマシ。

ちなみに38歳無職、正社員歴2年、貯金残り50万円のクズです。

人生は無意味

あ

お願いがあるんですが、スレって携帯からどうやってたてるんですか？良かったら教えて下さい。

鬱病です。原因はバイト先で彼氏ができ友達に嫉妬され嫌味を常に
言われたり、何故か彼氏に無視されたことと他にもいくつもの
ストレスが重なったことが引き金でした。
７年間彼氏と付き合ったのですが去年彼氏の父が亡くなり、今まで
一緒に暮らしてきたのですが今年の３月に遠距離になりました。
そして１ヶ月前から突然音信普通になりました。
多分原因は私の情緒不安定についていけなくなったからだと
思います。電話も鳴るしメールも送れるのに一方的に無視され
このまま自然消滅を狙っているとしか思えません。
毎日辛いです。鬱病が原因で夢も絶たれそうですし悔しいこと
ばかりです。別れたいのなら話し合いをするべきだと思うのですが
連絡のとりようがありません…
こんなに苦しいのなら死にたいです。

>>121
全体的に、自分の妄想で勝手に潰れてるようにしか見えない。
友達の嫉妬も、彼氏が離れていったのも、そうかもしれない→多分そうだろう→そうに違い無い。みたいな。
ま、鬱だからといえばそれまでなんだけど。
とりあえず、直接彼氏に会いに行けば？
ちょと金は掛かるけど、携帯番号から住所調べられるから。

自分の生きている意味がわからない。
本当、死んだ方がましなのかな。

>>120消えろ馬鹿死ね

仕事で大きなミスばかりして、迷惑掛けてばかり。

ずっと好きだった元カレは結婚。

明日数年振りにイベントで会うのに、私の事は一切興味無いのが分かる。
さっき妹に役に立たないと言われた。

もう死にたい…

>>125
ミスと元カレで死ぬ原因とは悲しいわ。
根性見せろや！生き抜いて見返そうとか思わんか？
つまらんすぎるわ！先祖が泣くわボケ

>>126
そういう言い方はないでしょ。
人によって悩みは様々なんだよ。

>>127
弱い者同士傷の舐め合い・・負の連鎖。
悩み？そんなもの誰でも持ってるぜ。
一生ストレスと借金は付きまとうんじゃね。
それでも当たり前にみんながんばろうとしてるわ。

死にたくなる原因が人間関係とは片腹痛し。
他人とまともに関われない俺からみれば悩めるだけ幸せだ。

>>129
スレ違い
おまえ氏ねよ
クズ

他人とまともに関わらなくても生きるだけの収入源がある方が幸せだよ
金さえあればずっと引きこもって生きていくのに。今ある悩みなんてすべていきつくところは金銭面だわ
学生時代の悩みとかってなんだったんだろう

>>128
わかってなさすぎ
苦しんでる人を自己満足の道具に使うな

Gun suicide　-　Magnum opus (後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=4p_e8GOZZLE

生き恥もんの氏にさらした
もうダメだわ俺以上の馬鹿そんざいしないわ

か
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=_KM66i0d3Lw

http://m.youtube.com/watch?desktop_uri=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DIBwYVZqV8kA%26sns%3Dem&sns=em&v=IBwYVZqV8kA&gl=JP

自殺するくらいなら死ぬ気で問題に立ち向かっていけよ！
って軽々しく言う奴はほんとに黙らせたほうが良いよな。何もかもうまくいってるからそんなことほざけるんだよ
死ぬ気で立ち向かってそれでも駄目だった人のことまるで考えてない

経験してますね。

実体験のない人には 理解出来ない事です。

あぼーん

はだがきたなすぎる女なのに。
みんなキラキラしてるのに私だけなんでこんななの
頑張っても頑張っても肌の綺麗な女になれない。
もう疲れた。たかが肌でって思われるだろうから誰にも言えない。
それになんか自分でも恥ずかしいし自分の存在自体恥ずかしい。
死にたい。硫化水素が一番苦しくないのかな？

>>139
どんな風に頑張ったの？
皮膚科で美容に強いところとかを探してみた？
塩浴とかしてみた？
なにかいい方法があったら私も知りたい。

>>140
某美顔教室に通ったり
培養ためしてみたり
美容皮膚科クリニックは10件くらいいった
そこのとあるクリニックの治療でクレーターつくられた。
バイト代ほとんど肌につぎ込んでる。
なのに全然よくならない。
周りはみんな洋服や遊びにお金つかうのに。
私はこんな肌じゃ視線が気になって遊べないしなるべく外出ない。
自炊頑張ってるしサプリメントも飲んでる。
なんなのかな、もう。私なにかしたのかな。

引きこもり５年目でもう廃人です
暗い自室にこもりっぱなしなので煩い所にいれない
もうずっと笑ってないわ
ってか、笑う事は生きる事に必要なのかとすら思う
笑うってどういう感覚だったっけ…
静かな所で寝てるほうがずっといいや

[email protected]

心中相手募集しますどなたか一緒に死にましょう

[email protected]

冷やかし要注意

>>136
死ぬ気になれるんならそのまま死ぬよな

会社の仕事量は、到底終わらないほどの紙切れがどっさり机に乗っかってたり
するんだよねえ、何なのだ、アレは。人間、出きることと出来ないことが
ある。適当なことやって、できもしない仕事やらせて、首にする帰化！
お客様にも迷惑だろ！ちゃんと計画立てろや！

>>146
結局だれかが踏ん張って何かしないと成り立たないのが社会だ、って言われて終わるんだよね(苦笑

[email protected]

死ぬ気内冷やかし要注意

>>147
でも実際何か起こってもなんとかなっちゃうもんなんだよね、社会って

そう言ってコキ使うんだよ。
本当は本人の責任じゃないから時間がくれば帰っちゃえばいいんだけどな。

東洋シ●ト事件
企業ストーカー
ダブルバインド
モラルハラスメント
自殺強要ストーキング

[email protected]

http://search.yahoo.co.jp/[email protected]+&search.x=1&fr=top_ga1_sa&tid=top_ga1_sa&ei=UTF-8&aq=&oq=

熊本36歳の偽自殺志願者
金、女狙い要注意

[email protected]

http://search.yahoo.co.jp/[email protected]+&search.x=1&fr=top_ga1_sa&tid=top_ga1_sa&ei=UTF-8&aq=&oq=

熊本36歳の偽自殺志願者
金、女狙い要注意

人はみな死ぬ

[email protected]心中したいです一緒にに死んでくれる方募集します

>>142
図書館とか本を借りるとかいいよ
朝早く行くと、結構無職っぽい人いたりする
DVDが見られるところもあるよ
なにか楽しい動画をネットで見るとか
1人でも楽しいこととか、笑えることってあるよ。

はぁ 今日はとことん凹んだ

死にたい

なんでこうなんだろ

最近死にたいから殺したいになった
少しは明るくなったのかな
殺したいわ

とりあえず紐とかベルトは極力遠ざけてる。先天的にハンディがあり、病んでると自覚してるから。
後、家族と同居してるからいいのかも。気が紛れるから。今、ちょっと寂しい感じだったけど、戻った。
医者に行ってるけど、薬飲んで完治すりゃ苦労しない。
昔は、自殺する人はちょっと自分と違うと思ってたけど、他人事じゃないわ。
でも、せっかく産んでくれたから寿命までは生きたいわ。

自分も死にたいから、恨みのある奴をつぶしたくなった。前向きになったのかなぁ

自殺する前に見る動画

http://www.nicovideo.jp/watch/sm12750952

死にたいけどいざ死のうと思うと恐怖や迷い出るのはどうしてなのか。
まだ未練があるのか。
でもまた死にたい・・・の繰り返し。
来年結婚を約束していた男が結局別の女をとった。
許せなくて悔しくて怒りがおさまらない。
女に恨みはないが幸せに生きているのが許せない。
男は殺したい。

162>憎しみからは憎しみしか生まれない。苦しいときは楽しめることを見つけて取り組むと気が紛れる。オレと結婚するかい?

>>162
こんな酷い話がこの世にあるなんていやになるな
つらいね

さっきネットの復讐サイトに行き着いた。
法に触れずに結婚を破談にしてくれるんだって。
そんなうまい話があるのかね。
こんな酷い男にしがみついて結婚しても結局不幸になるのが目に見えてるけどこの男が何事
もなかったように幸せな人生を歩むのが許せない。
私が味わった痛くて苦しくて毎日死しか考えられないような苦しい思いをさせたい。
そして酷いことをしたと自覚させたい。
先月男の子供を流産した。
結婚の約束をしていたから産むつもりだったのに他の女をとったことを知って
ストレスで流産した。
医療費も1円も払ってくれていないし、心配もしてくれない。
この男を懲らしめる方法はないか・・・
この男の自宅ドアで首吊りが一番苦しめるだろか。

自殺抑止ビデオ�@
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

[email protected]
どなたか一緒に死にませんか？

>>167

http://www.internethotline.jp/mobile/form_ihou.html

とうとう通帳残高が1000円切った
寝る場所も無いから今日死ななきゃ

[email protected]
どなたか一緒に死にませんか？

[email protected]関東です。近辺で死にたいかたいたら死にましょう。

一番楽なしにかたってなんですか？

>>172
老衰

>>172
ヘリウム最強
それ以外は情弱未満のゴミカス

>>
174
ヘリウムどうすればいいですか？

明日都内で誰か会おうよー。
遊べばきっと自殺する気も失せるって。
そんなこと言いながら僕は今遺書を書こうとしている。

[email protected]関東です。近辺で死にたいかたいたら死にましょう。

しあわせがみつかりますように
乗り越えられる力を自分の中に見つけられますように

178が幸せになりますように。

自分も死にませんように。

[email protected]

自殺したいです本気の方
一緒に死にましょう

デスノートがあったらなぁ
自分の名前を一ページにでっかく安楽死、１分後とでも書いておけば、好きな時にあっさり死ねるのになぁ。

布団にくるまって眠っとけ、そのうち楽になるよ。

>>169
食い逃げしろよ

>>181スレタイ読めよボケ死ねてめーで死ぬ勇気ねーからってくだらねー妄想書いてんじゃねーよ
死ぬ死ぬ詐欺が

もう死にたい。
どう考えようが先が見えない。

死にたい。
楽な死に方教えて下さい。
なんならこの体どうにかしてください

馬鹿だな　楽な死に方なんて無いから、生きるしかないんだよ
諦めてとっとと生きろ。

無理です無理です無理です

明日かのじょとデートだけど、
明日がおわったらくすりを探します。

薬で死ぬ場合はどれだけ飲めばいいのかな??

あと死ぬ時に一番迷惑かけない死に方って何になりますか??

ロンドン名物分かる人いる？

>>165
その気持ちわかります
私も数年前彼から脅されて子供を中絶させられました
手術の日は彼の休みに合わせて予約していたのに、(後に知ったのですが浮気相手と会っていた)、付き添ってくれず、中絶費用も払わず…
その後から精神的に不安定になって今でも苦しんでます
まだその彼と付き合ってるけどどうやって償わせるかばかり考えてる

生まれて来たのが運の尽き

>>185
うせろ馬鹿死ね

ほんとうのうつ病は、こわくてこんなところに書き込めません。

>>1は甘えうつ病です。

疲れためんどくさいわ死にたい
けど死ぬのもめんどくさいこわいのかな
疲れたから寝ますおやすみ

ﾜﾝﾅｲﾄﾗﾌﾞで子供が出来た…。自分の馬鹿さにやるせない。

ワンナイトラブで子供が泣いた。初めて自分で自分を褒めたいと思います。

自殺したいヤツ、これ見てこい！自殺したいなんて気持ちは吹っ飛ぶぞｗ

【ネット】不謹慎ながら…東日本大震災時のスポーツクラブ内のプールを撮影した動画、「女子大生らの乳揺れがすごい」と大評判！
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/river/1307889022/l50

>>192

>>197
美幼女にしか興味無いし…

あげ

なんか死にたくなった
今まで｢うつ病なんて甘えだろwww｣と思ってたけどその考え自体甘かったwww

会社に行っても相手にされない。友達にはハブられる。仲良かった女の子にはフラれる。車はぶつける(物損)
人間の精神ってこうやって崩壊していくんだなぁと。まだまだ甘い方なんだろうけどさ

>>192
お　　し

いじめられまくって精神崩壊した
もう疲れた 死にたい

なるべく早く死にたいとは思うんだが、なるべく綺麗な体のまま死にたい
これから死のうとしてる人間が言うのもあれだけど、無惨な死体だけは家族に見てもらいたくない
でも速攻で死ぬ方法ってどれも体を著しく傷つける　首吊り・飛び降り・溺死とか
できれば餓死とかが良いけど、如何せん時間が掛かる　かといって致死性の薬も無いし、八方ふさがり
別に死後の世界なんて信じないけど、何とも形容しがたい不安もある

両親が死んだらもういいかなー、て思う。
片付けは兄弟に任せることになっちゃうけど、
あと２人いるし大丈夫でしょ。
親戚も飛んじゃったし、血的にはやれる可能性高いんだよね。
両親死ぬまでは我慢しよう。あと10年くらいかな。

毎日に嫌になった自分は２年前性転換しました。
それからの新しい人生はバラ色です

気持ちはわかるけれど、自殺しないで生きていれば幸せになれる可能性だってあるんだから、希望を持とうよ。

三十路で派遣で彼氏と別れた
この状況で希望なんて持てない
夢とかやりたいこともないし、誰か私を殺してほしい

消えるボタンとかあればいいのに。っていつも思う。

うせろ馬鹿死ね

>>208 死なないで生きて。>>209 消えないで存在して。

統合失調症で辛い…
もう死んだ方がいい
屋根の上に何回もあがってみたが怖くて飛び降りれない。
何もかもが面倒くさい。

>>210消えるボタンええやん。
何が消えるん？

自分の馬鹿さ加減にほとほと呆れた
そろそろ死んだほうがいいと思うんだ

まったく学習してないってどういうことだよ
毎回毎回、自分がどこで失敗してるのかわかってるのにそれがやめられない
仕事だって、自分が死ねば補充はくるわけだし、
親だってきょうだいだって、いい加減お荷物が減ったと思って安心するだろう

>>213
うせろ馬鹿死ね

死にたいけど　死ねない
なぜならきっかけがないから
いつくるか分からないきっかけをいつまで待てば良いんだろう
そういう事がさらに加速させんだよね　悪循環
生きてたら良いことあるかもしれないけどそれ以前の問題
根本的な部分が欠落してんだよ　

今朝、知り合いの知り合いが飛び降り自殺したって聞いた
『うらやましいなぁ』って真っ先に思った
…病んでるな。私もそっちに行きたい

知り合いにストーキングされてる
プライバシーなんか認められてないのだろうね
絶対自殺しよう
無理だなこのまま生きるのは

プライバシーも認められず見られたくないものも見られて大切なものも失って
一生続くのだろうね
早く死にたいよ本当に

ここ最近ずっと消えたいという思いが続いている。
自殺してもいい時って、生きるか死ぬかもしくはどうやって死ぬかの選択肢になって、
快適に生きるために何をするかって考えに至らないんだよね。
今月誕生日なんだが、プレゼントも相手の気持ちとか何が欲しいかどうでもよくて、気を使わなくていいよとお断りしている。
精神的には堕ちてたが、生活も堕ちると詰んでくるな。
がんばって社会に出て働けば解決することもあるが、長続きする気がしない、自分の将来に期待できない。
だらだらと仕事して生きるぐらいだったら、このまま堕ちて堕ちて朽ちていきたい気分だな。

どうしても伝えなければならぬ事を数人に残し死ぬ方法ばかり考えている。未来はない。地震で全てが変わった。

死んじゃえば？(^^)

　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ )　　お断りします
　　　　／　　 　＼
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J

親にも人見知りします

死にたい

あたしが頭悪いのは
母にたくさん頭を叩かれてきたからかな？？
脳細胞がたっくさん死ぬって聞いたことあるなあ
どれくらい死んじゃったんだろう
普通に考えて、子供の頭ぶっ叩きまくる母親っておかしいね、恐ろしいものだね
ぶったあとなんか残らないしね
あのできごとは忘れもしないよ
父方の祖母がうちにきて、漬け物とか作っていったんだけど、
あいつはみえないところであたしの耳をひっぱりあげて、あれはいたかったな、ほんとに惨一緒にらい痛かった
で、あとで捨てるからな、ってすげー声で 囁いたの
わたしはうん、としかいえずそのあと祖母と一緒にでかけても、あいつもおたからにこにこして演技ばかりしていた
思えば毎日演技していたよ
いいこを演じきっていましたけど、おとなになった今わたしはじょうしきはないし頭は悪いし
希死のきもちは消えないし
料理もまったくできないしね
ごみができあがったわけだ、ごみ人間をつくるのなんて簡単よ
ご飯あげなかったりおびえさせたり辱しめたり罵ったりしていればできあがりますわ

え?

駅のホームから飛び込もうとうろうろしてしまった。
快速が来なくてやめました。
大勢の人間に迷惑を掛けることは分かっているのに、
それでも前後不覚の状態というか、思考がそれだけでいっぱいになって。
服薬してもその場限りの誤魔化しで、
強いものを飲めば気だるく眠たくなりすぎる。
それでも生きてはいけるけど、眠たすぎると意欲も欠けて、
継続的にしなければならない資格取得の為の学校に行く気もなくなりそう。
一応はしたいこともあるしなりたいものもある。友人もいる。
だけど、結局相談することが無意味に思えてならないし、
一生涯こういう自分の性質に付き合っていかなくてはならないのかと思うと、
息苦しい。
最近は泣きながら帰ったり、急に泣いたりしている。
一年ぶりに病院に行ったけど、大丈夫そうと言われた。
なにがどう大丈夫なのか分からない。
放射能のことも毎日気になり、食べ物もストレス。
ずっとひとりきりでこうして考えて生きていくのかと思うと言葉に詰まる。
どうして死んではいけないのか分からない。
こんなに人生がひとりごとのようだと思ったことは地震以前ではなかった。
みんなこんなに悲しくてもそれでも生きているのでしょうか。

とりあえず男作ってセックスしろ
それで気がまぎれる

>>227
辛く感じるようになったのは、地震以前から比べてあなたが向上して本当の自分に目覚めたからだよ。
人生というのは、本当はみんな一人で歩いていかなくちゃいけないものなんだよ。
誰だって、自分の心と向き合って、改めながら生きていかなくちゃいけない。
何が真実なのか、自分で責任をもって見極めながら歩いていかなければならない。

友人と会って本音で語り、励ましあったりすることはできる。
けど、別れたらまたそれぞれの修行の場に戻らなくちゃいけない。

どんなに辛くても悲しくても、長い長い目で見たらそれが本当の幸せにつながるから生きるんだよ。

>>229

お返事ありがとうございます。
本当はさびしかったと気が付かなかった方が良かったのではないかと
思ってしまうのですが、そんなことはないのでしょうか‥
友人が話を聞いてくれることはありがたいと思っています。
恵まれていると思います。
けれど、その場限りというか解決には至らず、
結局は自分自身が対処しなければならず‥
自分のことなのだから当たり前なのかもしれませんが。
ならば、友人とは楽しい時だけを共有する存在なのかなとか、
自分で対処出来ない、ことあるごとに揺らいで泣いて、
死を思う自分は生きていきづらいのではないかと。
だけど、皆、つらくて、
だから私がそう思うことは単なる弱さか甘えなのだろうかとも思います。
けれど、こんなにもひとりごとのようで、
毎日帰り道で泣いたりしている私を生きていかなくてはならないことが
本当に息苦しいです。

>>230
あなたの苦しみは、呼吸して、まばたきして、これを見ている今、起こっているものなの？
今、本当に死ぬほど苦しいの？

将来を想像しているときに苦しんでない？
頭であれこれ考えてるときに苦しんでない？

みんな将来、将来と言うけど、人が生きることができるのは将来でも過去でもなく、今だけだよ。
なるようにしかならないんだよ。
本当の生き方というのは、「将来を考えて外を見て生きる」じゃなくて、「今を思って内を見て生きる」だよ。

答えは常にあなたの内にあるんだよ。
人にとっての甘えや弱さは、あなたにとっての甘えや弱さとは限らないよ。
今の自分の心に問いかけて、無理と感じることならやめればいい。休めばいい。

本当は何もかもあなたの心次第で、考えて苦しむ自由もあるけど、考えないで流れに任せる自由もあるんだよ。
決め付けてたところを、「そうとは限らない」って見つめ直してごらんよ。
きっともっと楽に行ける道があるはずだよ。

>>231
ありがとう。返事を書いてくれて本当にありがとう。
資格取得の為に学校に行っていますが、
泣いて帰ってばかりで復習が出来ていません。
それもつらい。ひとりきりがつらい。
こうして書きながら泣くのが苦しい。
毎日泣いている自分は頭がおかしいのかと思う。
学校を休んでも通ってもきっと悲しい。
なにをしてもひとりごとのよう。
死んだらもう喜べないけどもう悲しまずに済む。
人波に酔わずに済む。相談しても無意味だと思わずに済む。
二度と明日を思わずに済む。泣かないで済む。
こんな精神的不安の強い人間でいなくて済む。
死んでしまえたら。そればかりです。

そんなに寂しいんやったら男作れよ
相手にされへんほどブスなんか

ま、ブスな夫婦(整形済も)は子供を作るなよ
子供が辛い思いをするだけだから

本当ブスが生き辛い国になり下がったなｗ

>>232
あなたは、何だか心配しなくていいことまで心配して、余計に苦しんでいるように見える。

常に何かに追われるような無理な生活してない？
ちゃんと、食べたい時に食べれて寝たい時に寝れてる？

放射能だとか、自分ではどうにもならないことは考えなくていいんだよ。
明日のことなんて誰にも分らないんだから、考える必要無いんだよ。
明日のこと、将来のことなんて、その時に苦しむだけで充分でしょ？
もっと手を放して、ゆったりと気楽に、今だけを生きて！

何か趣味とか、好きなこと、楽しいと思えることがあったら、それに没頭できる時間をつくるといいよ。
何もかも忘れて楽しむことが、かえってやる気につながったりするものだからさ。

周りからは無意味に見えても、将来とかには関係なく見えても、今、「少なくとも自分は楽しい！」って思えることをやってごらんよ。
あなたが楽しそうにしてたら、きっと周りの人も楽しくなるだろうから。
友達も、あなたが落ち込んでるより楽しそうにしてる方がずっと安心できると思うよ。

必ずもっと楽に生きていける道があるから、諦めないで、決め付けないで、心の持ち方、考え方を変えてみて。

彼女いない歴年齢　夢も破れたし
生きていいことない死にたい

それなのにボランティアでいきろなど人のために生きろなど
奉仕を生きがいにしろと
まじでいやだ

死にたい
すぐに死にたい

ま、人の陰鬱な気分にガンバレとか言って水を差すバカって
今まで何の不自由なしに生きてきたのだろうって思うよ
どうせ少し先の未来なんて
福島に行かないと駄目か、日本が崩壊するかだしな
自殺しても何の問題も無い

IDころころ変えて気持ち悪いストーカーやな
おまえみたいなゴミが一番いらんからはよ死ね

放射能ホットスポット。児相連れ去り事件。
市内で虐待死事件。
親族の多くが福島と宮城。
冤罪、バッシングや集スト被害。
公務員の不正を目撃。

これらの影響が全て直撃した風評被害が原因。

自分にはもう生存価値も無く、まっ先に死んで行旅死亡人になって欲しいという風潮だ。

こないだ なんとなく話の流れで兄(45才)が童貞だとわかって死にたくなった

女強引にナンパして冷たくされたら自殺する

242、やめときなよ
あんたみたいなのにナンパされちゃ迷惑でしかないから

恥ずかしい国で恥ずかしい事　

自分の痴態は人前では見せられない、他人の痴態は見せまくるのか？

最悪でも犠牲は無駄には出来ない！！！！！

リアルに負ける戦争へ連れて行かれたのですか？←これは芸術作品なんですか？

半分過ぎてすぐ消える人間よりはまし、数字は色々ある

独裁者(知らない国の人々には見せられない、見てもらいたくない)

また、信じた男性に二番目扱いされた。。。どうせ独りで生きてかないといけないなら死んで男に生まれ変わりたい
くっついてくるのはニートばかり

癌患者だ。かわってくれ

早く死ねた人が勝ち組

ナンパが迷惑？こっちだて辛い寂しいんだよ 絶対やめねーから 逮捕されても良い OL襲いたい

楽で絶対死ねる方法ってなんかある？
電車とかは即死できるんかな？

博多の凡人さんへ。
出会い系で見つけてください。
写真付きで投稿し丸１日メールが送られてこなかったらあなたにナンパされても迷惑だと気づけるでしょう。
メールが来ないに百万賭けてもいいよ。

久しぶりに自殺したい気分になった
めちゃくちゃ気まずい・・・消えてなくなりたいとはこのことだよ
過去が一気にぶり返した

死にたい。イジメが辛い…

全身アトピーでそのせいでサイドの髪がハゲまくって、おまけに片目見えないし、仕事の面接14回連続で不採用。

死にたい

彼女いない歴年齢　夢も破れたし
生きていいことない死にたい

それなのにボランティアでいきろなど人のために生きろなど
奉仕を生きがいにしろと
まじでいやだ

頑張っても頑張っても潰される人生ってなんなんだろね？
本当に運が悪いのか？友には一度お祓いに行けば？って言われる始末
でも運なんて、自分が作ってるんだよね？
もう40前…このまま独りきりで生きていけるだろうか…鬱の経験もあるが、自分の生い立ちやらなんやら…ふと涙が出て死んでもいいかな？って思えてくるよ…
私が弱いのかアホなのか？頑張ってるのに、もう何もかもが分からなくなってきた…

彼女いない歴年齢　夢も破れたし
生きていいことない死にたい

それなのにボランティアでいきろなど人のために生きろなど
奉仕を生きがいにしろと
まじでいやだ

毎日が憂鬱な気分。彼女いない歴３６年。生きてる価値無い。自分の価値ゼロ

>>249
ない。自分は生還してしまった。電車も、腕がもげただけで生きてた人いたよ。その前に電車は迷惑だから駄目。何したって迷惑だけどさ

今、凄く死にたい
人に何もかも分かったように言われるのに苛立つ
なのに自分の意見も言えずにすぐ誤解される
もう、誰とも会いたくない

まだあたし２０年しか生きてないんだ…
あと何年生きれば寿命が尽きるのかな？
人生８０年って言うけど長すぎるよ。

>>260
どうせ死ぬ間際になったら、死にたくないとか喚くんだから、今の時間を有効に使っとけ。

>>260
同じ。でも２０年“も”生きたって感覚。これをあと４回分は無理。
天寿を全うする前に突然の事故で逝くかもしれないんだし、取り敢えず今を楽しむしかないね

>>235
放射能って気にしても仕方ないのかな。
雨の日の外出と、食べ物が本当にストレスで、食生活が壊れてしまいました。
それを自分で選び取っていることになるんだとは思いますが‥
不安の原因として一応、そのことも病院に言いましたが、
こういうのを医師に言ってもあまり意味はないみたいですね。
表面上の症状、眩暈とか不安とかストレスに、対処する薬を出すだけ。
服薬して数日は落ち着きましたがまた今日も変になり、泣きたくなり。
人生相談板とかで相談してみようかな‥

>>263
自分にできる限りの対処をしたら、あとは気にしても仕方ないと思う。
相談するのも薬飲むのも不安がるのもあなたの自由だけど。

しにたいしにたいしにたいしにたい

彼女いない歴年齢　夢も破れたし
生きていいことない死にたい

それなのにボランティアでいきろなど人のために生きろなど
奉仕を生きがいにしろと
まじでいやだ

「人が仕事をする理由は、誰かのために役に立ちたいと思うからだ」
って偉い人が言ってた。
最近そう思わなくなりましたorz

もう無理だ。
生きてる意味がわからない。
疲れたよ。

>>268何か趣味を見つけるんだ！！

でも、病気のせいと客観的に考えると、少し気分落ち着くよ、俺の場合はだけど
病気が、考えたくもないことを強制的に考えさせてるんだって
だからきっと、本当の俺は強く生きたいんだって、無理やり考えてる

それもあるけど、友達と遊ぶのがいい。

落ちこんだ時は馴染みの風俗の女の子の所に行くよ！女の子、いくら商売だからと言っても笑顔で迎えてくれる。チョメチョメした後の帰りに、また鬱になる…

その子、紹介してくれ。。

彼女いない歴年齢　夢も破れたし
生きていいことない死にたい

それなのにボランティアでいきろなど人のために生きろなど
奉仕を生きがいにしろと
まじでいやだ

俺も彼女いない歴年齢

夢なんてない

仕事ないし

親もいない

たぶんお前よりも悪環境だけど

毎日楽しいぜ☆

お前のことなんかきいてないしどうでもいい

楽しくてしょうがない。

ここでいじめられました
こんやいきます
せんせいごめんなさい

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/handygover/1315964637/195-201

フジテレビによってなぜか削除されてしまう動画、
この動画だけは見るべき
http://www.youtube.com/watch?v=uPk2TQR15AE

気づいたら、
「ｍｙ日本」で検索してデモに参加しましょう

<<東京開催分>>
■　９月１６日（金）　11：30-　茅場町花王本社デモ　東京都中央区坂本町公園
■　９月１７日（土）　13：00-　本スレフジテレビ抗議デモ　プロムナード公園
■　９月１７日（土）　15：30-　住職スレ　フジテレビ+二法案デモ　青海北ふ頭公園
■　９月１９日（月・祝）　13：45-　お台場デモ　滝の広場
<<大阪開催分>>
■　９月１８日（日）　13：30-　大阪デモ　中之島公園
■　９月２３日（金・祝）　15：00-　大阪花王デモ　中之島公園
<<名古屋開催分>>
■　９月１８日（日）　14：00-　名古屋デモ　若宮広場
■　９月２４日（土）　お散歩オフ開催予定　◇大規模off板
※ 時間は全てデモの「出発」時間です　集合場所へは３０分以上の余裕を持ってお集まりください。

自分以外はみんなイージーモードって思わないとやってけない
実際自分障害持ちで生まれたときからハードモードだし

苦しみがないのなら、後片もなく消え失せてしまいたい。

皆それぞれ色んな苦労を抱えてるんだろうなぁ
短期な人が人を傷付けるのかな
笑いかたとかすべてが気に障ってしまう
お互い様お互い様
でもいい加減、辛すぎるよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　死ぬなよ・・・・
　　　　　　　　　, , ,　　　　　　　........
　　　　　　　 、'　　ヾ　　　..-'''"
　　　　　　 "''.,q　　　ゞ.,,--一''''''''''''''ﾆﾆ=-....
　　　　　　　　_ヾ-ﾆ=二----'''''''~￣
　　　　　　「~--、　　　　＼
　　　　　　ヾ(　. ヾ　　　　 /..,,
　　　　　　　＼　　）ﾐ´´　/、 ヽ.
　　　　　　　／　.／ﾐヾ -<ヽ.....ﾉ
　　　　　　 /　 ／~~゛-〜~ヽ
fmffmffmf/ .／、　　.,'　　　.!mfmmfmmn
￣￣￣ζ´./　　ヾ. .″"　　 ).,￣￣￣￣￣￣
　　　　 ',巛j　　'"" ﾊ　"　,,　　j
　　　 ノ　~--゛ヾン　ヽ.,,,,,,..　　＼
. 　　丶　　"" .ｲ　　　丿　　　　　(
　　　 レ--、 .ノ　.　　 ヽ　　　　　　i
　　　丶.--.ﾝ　　　　　　 ｀ ヽ、　　　!,
　　　 ,.'　　',　　　　　　　　　　゛-.'"゛'j
　　　,.''"".ｼ　　　　　　　　　　　　ヾ"'ヽ.
　　//""/　　　　　　　　.　　　　　 ',　　ヽ〜 〜
　 /""ノ　　　　　　　　　　　　　　　ヽ""〜〜
　〜~〜~　　　　　　　　　　　　　〜〜

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Xd0fY457wQs

キャベツ逮捕

処分中。本当にいらないものばかりだな。　
自分の人生ってなんなんだってくらい。　
このマンガもDVDもいらないんだねって。　
やりたいこともあったけど直ぐにお金にならないしな。現在の仕事じゃ帰ってもストレスの疲労感から何もできないし。明日も怖いし。
無駄遣いがひどかったよ。

ダメだね。一回死にたいと思ったら
もうそれしか考えられない。
歯食いしばって頑張ってみてもちょっとしたことで
死にたいと思うようになってる。

まずは部屋の掃除だけど、それすらも進まなくて
死にたいしか考えられない

夜中に上野駅の周りで座ってみた。ホームレス気分になるために。　
休日明けの仕事が怖すぎて浸れなかったけど。
全て失うってこんなものかな？明日が全く無くなるんだよね。　
でもそれは無職引きこもり時代も一緒。餌があるから生きてるだけ。　
なんなんだろな、この絶望感。何もかもが無駄で仕方ない。ご馳走食うことも自分には不釣り合いと思う。

>>288
ホームレスと言って良いか分からないけど
21歳くらいの時に何もかもイヤになり、半年くらい家に帰らず日雇いしながらマン喫とか公園で寝泊まりして過ごした事がある
春から秋にかけてだったが、夏でも夜は寒くて厚着しないと寝れない(テントや毛布は無かったからね)
んで冬はとてもじゃないが越せないと思い実家に帰った

普通の暮らしのありがたみが分かったけど、あれから７年
当時の気持ちは消え去ってまた死にたくなってきた

一度あきらめると絶望感が定期的に襲ってくる
>>287にも書いてあるけど一度死にたいと思うと持ち直すのはかなり難しい

>>288
連投ですまんが
今思うと子供の頃も「死にたい」と思う事があったけど、やりたい事や欲しい物や希望があったからすぐに「死にたい」なんて気持ち忘れてた
大人になった今は欲しい物とか希望とかどっか行ってしまった

＞ご馳走食うことも自分には不釣り合い
↑こういう気持ち凄く分かる
自分には少しも価値が無い気がしてやる気も出ない

他人と喜びを分かち合う場があると少しずつ改善される気がする
それを探すのは難しいけど例えばスポーツはそれが比較的に得やすいよね

死にたいっていうかとりあえず部活行きたくないから
骨折したい。
前は死にたかったけど今はとりあえず絵とか描きたいし、アニメみたいから
死にたくない。
死にたくない理由ひどいなｗ

まあ、死んでもいいことないべ

マンガとか書店で見ても買えないんだよね。死ぬんなら全く意味ないよって。　
しかし、無駄遣いばっかりだ。

死にたいんじゃない、本当は隠れたいんだよ。　
お隠れになると言うじゃないか？
なんか明日無理。行けない。　　
責任の無いアルバイトになりたい。

もう出るだけだが、いざやるとなると怖いな。　
まるっきり同じ未来しかないのにさ。半年ばかり寿命が違うだけで。

治った。でも胸に刻もう。仕事を辞めたら完治するんですけどね。　
はは、欲しいものないや。

増えすぎた人口の淀。

いろんなことに気づいてしまった。
今気づいてももう遅いことにも気づいた。
正しいと思っていたことも正しくはなかったんじゃないか。
でも、正しかったんだと思わなければいけない。もう戻れない。
そして身近な人が私をどう思っているか、うすうす気づいてはいたけど今日ハッキリと言葉で言われた。
やっぱりそう思われていたんだなぁ。わかっていたけどショックだ。
大事なものも手放さないといけない、大事にできなかったものも、もう戻らない。
自分に責任があることだけど、だからこそつらい。
自分は本当にバカなんだとしか思わない。
手放す大事なもの…好きだった雑貨やアクセサリー、そんなもの自分が持っててどうするんだ、と思う。
自分の意思も欲も、何も持つべきじゃないんだろう。
つまり、生きている意味もないんだろう。
子供がいるから、その子のこれからを見たい。
母親としてそばにいたい。子供と２人だと笑えるし話せる。
でも、話す声が震える。泣きそうになる。
脱け殻のようにそばにいる。
子供は大事なのに、自分だけのことを考えるなら明日このまま目覚めなかったらいいのにと思う。

休日が遠い。たった２日前のことなのに二週間も前のような気がする。次の休日まで３日なのになにか遥か彼方に行くような気がする。　
これじゃ今快楽を求めることにしか気が行かない。　ダメだこりゃ

割に合わない。稼ぐとは到底言えない。
日雇いアルバイトを見るともはやムカつく。　
羨ましくてたまらない。
これで非正規なんだぜ。社会の中で生きるのがアホらしい。

カードの枚数は残り27。早く尽きろ。

十年前に死のうと思って出来なかった
それから今まで日常の些細なことを楽しみに誤魔化し誤魔化し生きてきた
だが今年は色々なことに追い詰められてきて、楽しみの方も一段落した感じ

何より十年経ってまた死にたくなるようじゃ、この先の人生は好転しそうにない

あと23枚。それで楽になれる。

安楽死制度の必要性
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1234727896/l50

安楽死センターを導入すべき5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320256816/l50

安楽死を合法化する
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1298165477/l50

失恋の傷が癒えない。
最初から叶わぬ恋とは思ってたけど、失恋してやっと本当に叶わない恋だった事がわかった。
本気になった自分が悪いけど、時間もお金は返ってこない。
悔しい。
なんでもっと早くに気付いて深みにハマる前に諦めなかったのか。

今は何もやる気が起きない。
仕事も週3日に減らした。
もういい歳だし人生詰んだ。
死ぬ勇気もないからだらだら生きる事になるだろう。

人生は無意味

前はこんな気分になっても買い物とかすればなんとかなってた。
でも今回はいくら買ってもモチベもなんもない
進路も確定してるし、周りからみれば安定してる奴なんだろうが
辛いわ…５日もずっと泣くってはじめてだから自分がわからない
ご飯も食べれないし、紐見れば首つりしたくなるし
なんで生きてるんだかわかんないや

>>304
いい齢でそんだけの大恋愛できて良かったんじゃない？冴えない人生だったんでしょ？

新年早々親戚来たから部屋に隠れた
死にたい

>>308
おまえの気持ちすげえわかる

借金が1000万超えました
元旦ですがこれから自殺します
みなさんさようなら…

２ちゃんねる万歳！

↑死なないでくれよ。
話なら聞くよ。今すぐいるって教えて！！
いるか？…

邪魔なやつは他にいるのにな。こいつがはやく存在価値ない事気づいて欲しいわ！
http://mogg.ameba.jp/kitchen/129351/kitchen?_=1349c50a36b&guid=ON
たかがｹﾞｰﾑで怒る意味。
頭おかしいのか？

消えるのは勝手だが、残された人達がどんな迷惑被るか考えたことあるか？
首吊りなんかしたら、部屋を丸々リフォームし直さなきゃいけない程に
壊滅的に部屋が傷んでしまう。
そういうの、残された人に負担がいくんだぞ！
死体の引取や弔いやって、そういうのも負担を押し付けるんだ。
逃げて楽しようと考えるのは本人ばかり。
お前ら、後は知らんとばかりに最後の最後までどれだけ迷惑掛ければ
気が済むんだ？本当に自分勝手・身勝手さに呆れ果てるわ。
マジ、グーで思いっきりぶん殴ってやりたいわ！！
手足細くてそんなことしたら骨砕けちゃうかもだけど、
そんなこと構うもんか！！
自分だけ楽しようだなんて、力一杯ぶん殴ってやる！！！
独りだけで生きているなんて、思いあがりもいいところだ！！！！！
あまり、みんなを悲しませるんじゃない！！！

>>312
じゃあお前>>310の1000万肩代わりしてあげれんの？
何にもできねーくせに批判だけはブーブーと。せめて具体的な策でも提供してから言えよ。
何も考えずいきなり罵倒するってどういう神経してんの？
＞自分だけ楽しようだなんて
っていう発想が怖い。自分が死にたくなったら他人も道連れにしそうだな。
自殺を止めたくてしょうがないのかもしれないけど、「生きてさえいれば万々歳」って
わけじゃないんだからさ。

死ぬときは高いところから飛び降りるつもり。
超高い橋とか。どうかな？
高所恐怖症だからお酒飲んでリラックスしてからね。

>>1お前さ、他人が鬱病で悩んでいたら、散々馬鹿にして罵って、甘えるな｢鬱病って甘えなんだ｣とか叩いてたくせに！どうた？自分が鬱病ななった感想は？ 死にたくなっただと？ 散々悩んでる鬱病を貶してたくせに。ほんま人間って勝手な生き物だな。

なんか生きていても、ちっとも生き甲斐でてこないんだ。
しかも、周りが冷たく感じるし、まるで息だけしてる人形みたいだ。虚無感と孤独感に押し潰されそうだよ。
こんなんじゃ生きていてもしょうがない…

監獄や無人島にいるのとまるで変わらないくらい出会いがない
そして時が経ち２９歳
一回も恋愛したことない今すぐ死にたい

>>317
無理にでもスナックやパブにでも行かない限り出会いなぞないよ。　
自分が話し掛けられたい、勇気がないということは相手方女子も同じ。

そうそう、まるで監獄にでも入れられているかのように出会いがないし。
道の行き方ですら尋ねられたこともない。
まるで一人で生きてみたいだ。
こうやって孤独に追い込んでんだな。

｢孤独に追い込ませる｣これはある意味間接殺人だ。
もっとも俺の場合は精神的に病気にさせられただな。
トラウマにもさせられた。

＞すぐに他人や社会のせいにする？

いやいや、実際、他人がやってる。なんとなくわかる。
いくら自分が原因や発端作ったとしても、それはあくまで俺と関わってきた奴らなら理解できるが、しかし、面識もない初めての人間に何故いきなり疎通になったり、なんか無視されてる感じをさせられる？
まるで以前からこっちのことをわかってるような態度してるし

俺が答えてやろうか？
＞面識もない初めて人間が、まるでこっちのことをわかってるような態度を

全ては俺に関係して現れてきた事象だからだ。他人も

だから、一見、無関係な素振りしてるが、実はわかってるんだよ。俺の心に由来してきてるから

だから知らない他人でも孤独に追い込ませることが出来るんだ。

訂正

だから知らない他人でも、俺を孤独に追い込ませることが出来るんだ。

今まで怠けてた結果だから仕方ない

昨日の夜も7時間ほど死んで来ました。
そして、また地獄の世界に目覚めた。
でも、今夜また、明日の朝まで死ねる。
かなり気持ちよかったよ。何も考えずにすむし、苦痛も悩みもなく。朝起きたら、急にお腹は苦痛になるし、首は痛いし、肩はだるいし、不快な音にまた悩むのかと心配だらけになった。他人にまた疎遠にされて孤独と葛藤するのか…とか

テレビでベッド眠る重体の患者を見た。　
なんか羨ましかった。動けない、動かない患者が羨ましかった。動かなくていいと許された患者が。

>>323そういうこと言ってるんじゃない。
何故に知らない他人がわかってるような態度をとるのかってこと。人のプライバシーを犯してんだぞ？
お前らは。じゃあ、何か？真面目に努力してたら、知らんぷりしてやるよってか？
わからない振りをしてやるよってか？
無関係な振りをしてやるよってか？
それ以前にお前らがプライバシー侵害してることにどう思うんだ？
で、振りをするだけじゃなく、ほんとうに無関係にしろよ。

できる訳がないか！
俺に関係して現れたお前だから
てか、お前の言いぐさがきにさわる｢仕方ないよ。今まで怠けていたのだから｣？
黙れ、お前に言われたくないわ！何もわからないくせに！
俺は今までお前らより二倍も以上も苦労してきた

>>323ネットオタクニートのお前には言われたくない。お前でないの怠けてのは？

心療内科は行かないほうがいい
七年通って精神安定剤もらってるけど
物忘れがひどくなってボケ状態
まだ24なのに
仕事場でも物覚え悪いクズ扱い
催眠作用があるから一日中眠いし休日は一日ベッドの上
でも薬をやめたら不安症状に陥るからやめられない
先生に言ったらその薬しかないから我慢してくれだとよ

>>323なんでお前は、そうやってわかったような態度発言するんや？しかも人の感情にカチンとくるような煽りまでして。いつ誰が怠けたから、とか言った？関係ないレスするなウジ虫が

>>56
馬鹿な女だな。クズ野郎のために命を捨てるなんて

>>55か

ID:c067FHKyはとりあえず落ち着けよ。
>>323がお前へのレスかどうかも分からんだろ？

アニメ見た。ガンダムやっていた。戦争がキツいとか言ってるが俺だって戦争だよ。　
アニメで死ぬとか何とか言ってるが、ちっぽけに見えるよ。会社が怖い。

>>329
オイラと同じだな　　
薬はテロミナール？　
不安感を鎮めるのは、
大概コノ薬と後は数種類の組合わせだよね・・・

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>334
そりゃガンダムはアニメだからな。
そりゃ実生活の方がキツイ。
が、実際の戦争よりはマシだろう。

ああ…もうダメだ
生きる気力が出ない

体がだるいし、すぐに疲れる

年間33000人、毎日90人が自殺してる訳だし
昔は切腹とかあって日本人は自殺を美化する傾向があるようだね

豊かな福祉と
教育が悪いな。

自殺を美化してるっていうの何度か目にしたことあるけどさ、切腹と現代の自殺はあまり関係ない気がするけどね。
自殺する俺カッケーなんて思って死んでるやついんの？

離職から半年。落ちた企業は30弱の26歳。両親には心配もされキレられもされて、特に恵まれてないわけじゃないけど
生きて誰かの役に立てる気もしないし、もう自分のために生きるという気力もない。
楽な自殺の方法はないでしょうか。死ぬ前に場所の連絡で捜索費の負担減や、電車にアタックみたいなのは除外までは考えてます

スイスで安楽死

死ねるもんなら死にたいよ
もうずっと前に決意してから、未だにgdgd生き続けてる。
こんな人生楽しくも何ともないんだよなあ

去年の暮れからずっと死ぬ勇気もないくせに時間があると
自殺のことばっか考えて、自殺関連の本読んで、泣いて、考えての繰り返し。
こんな時間の使い方もったいないから切り替えようと思っても同じことの繰り返し。
自分どうしちゃったんだろう。

わかる。死ねればそれが一番だけど、できないなら生きるしかないから建設的な
過ごし方とか考え方に改めなきゃいけないのに、うまく切り替えられるわけもなく。

趣味や好きなことに没頭するとかは？
なんだっていいじゃん、夢中になって集中できる間は忘れられるよ。
あと映画見に行くとかおいしいもの食べに行くとか近所に散歩だけでもじゅうぶん気分転換になるし。外に出ることも大事。ひとりで出歩くのもいいじゃん。

外に出れば、知らない奴らに嫌がらせされる。
もう人間恐怖症になった。トラウマになった。
これもすべて人間のせい。嫌がらせする奴らのせい

出血多量って楽に死ねないのかね？

脳に血が行かなくなり意識が朦朧としてきたりして？

励ましてくれる優しい人達を否定する訳じゃないんだけど。
一度死にたいと思った人間には正直、趣味を作れとか気分転換だとかは何の意味も持たないと思う。
それで改善されるなら軽度だったということかな…
重度の人にとっては多少なりともプレッシャーに感じると思う
あくまで個人の意見だけど

それでもね、やっばり生きて行けるなら 少しだけ生きる事に執着してみませんか

同じ時間を過ごすならぼーっと自殺することを考えるより、楽しいことを考えたり何かに夢中になってる方が有意義じゃないか？

高校生いる？

地味にヤバいスレだな…
全員通報されて保護してもらった方がよくね？

たまに死にたくなる。なるだけで実行はしないけど、自己嫌悪がひどい。

生きるの面倒になった。
でも自殺するのも面倒だから生きてるだけ。
他人に命を譲れるのならば、今死にかけたいる人に自分の命をあげたい。

首吊る用にロープ買ってあるんだけど、家の中ってなかなか吊れる場所無いんだよね
ドアノブみたいな低い場所でやれる人ってすごいね

自分の存在って彼にとって何なんだろう。いてもいなくても、どちらでもよい存在か‥私の存在とは‥

成人したのに親に迷惑かけてばかりで全く成長しない。死にたい。私に費やす食費が、生活費が、全てがもったいない。早くいなくなりたい。ごめんなさい。

人は死ぬために生まれてくる

もうすぐ無職期間半年で３７歳をむかえてしまう
人生詰んだ

死にたい
でも親に迷惑かかるし
会社辞めたい
でも再就職見つからんし

底辺ほど健康で長生きする

死にたい
職場の人間関係がもう耐えられない
悪口しか言わないババァ共は自分だけを標的に何してもいちゃもんつけてくる
明日このまま仕事行かずにお墓に行こうと思う

お墓？

中卒ニート27歳
もう積んでる

>>365
「お墓に避難します」って遺書残して自殺したおばあちゃんの被災者思い出したわ。

おわった

「お墓に避難」か…怯えることも無いし先祖も居るし、確かに究極の避難だよな。

>>367
さすがに、老い先短いのに被災して全部失った絶望感と、単なる甘ったれの364を比較するのは、
そのお婆さんに失礼というもの。
そのお婆さんのことを思うと苦しくなるくらい同情するが、364が死んでも粗大ゴミが一つ片付いたくらいにしか思わない。

単なる甘ったれ、か。いじめはいじめられる方に問題があると考えるタイプなんだろうな。

簡単に人をゴミ呼ばわりできるろくでなしにはなりたくないわぁ

真面目にレスするけど、ほんと日本はつまらなくなった。
おもしろくなくなった。希望、夢が持てない国。陰険で暗いし、テレビ出てる奴らは下らないし。

そりゃー生き甲斐なくすわ。

愚痴

死にたい
いなくなれ
何故なら自分でどうにかするきがないから
死にたいな

◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇＼　 　|＿_| ◇◇
　　　彡　O（　＾ω＾）/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けるお
そうすれば2日後から好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事だお

>>374
死ねば？
別に誰も止めてないだろ？

人間、死ねば皆、肉の塊　　　　　　　　　　　　
焼けば只のカルシウムさ

率直に言おう

薬とれよ
善行しろよ

あとは本人の性格の進歩具合（判断、知識）と成功力（忍耐力も含む）にかかっている

日常生活をしっかり送れるようにしろ

背後霊団かシルバーバーチどっちかになんとかしてもらえ

動物（主に犬・猫）育てるとか効果あるぞ

善行は人の役に立つ行為だ。
人と関わって成功させるのも意味はあるぞ。

ほとんどの２ちゃんねらーのようにだらだら話すんじゃなく、ヤフー知恵袋とか教えて gooとかもそうだし、２ちゃんでもいいけど、人の役に立つことを成功するんだぞ
日常生活も役に立って成功するんだぞ

毎日続けるんだぞ？

がんばれよ

http://www3.nhk.or.jp/news/html/20120110/k10015161441000.html

自殺したら、親に３００万入ります。

まぁ世界から見たらお前らなんてなんの関心もないんだ。俺も入れてな
そう考えたら頑張れる気にならないか？
死んでも、死ななくてもほぼ一緒だ。誰も止めてない。死にたきゃ死ねよｗ俺も関心ないしなｗ

地震だ。もっともっと揺れろ、揺れろ、全てを破壊するほどに！　
病んでるな。

>>376
お前が死ね！ゴミ野郎

>>381
とっとと死ねよゴミクズ野郎

お前ら地震災害でみんな死んでいけよ

本当に自殺したいと思った者居たら読んでもらいたい
自殺したいと思う奴の大半は、

誰も助けてくれないor糧が無いのどちらかだと思うんだ？

やりたい事やって発散させられたら良いんだろうけどさ
環境等も大事だろうから簡単では無いよね？
旅にでて知らない奴助けてやったら良い
うまくいかなくても存在の意味が解るかもしれないだろう

逆のタイプは伝わらないかもしれないｗ

　

【社会】 パチンコ４０グループ、総額１千億円申告漏れ　東京国税局などが一斉調査★２



http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1329017375/

死にたいし死にたくない。寝てる時にいつの間にか凍死をいつも望んでる。

２ちゃん初心者なので、スレチかもしれませんが申し訳ございません。

アメリカに渡航し、拳銃自殺を考えているのですが、その際、残された家族に損害賠償などは及ぶでしょうか？

私には日本円で三千万円程度の生命保険に入っているのでそれで補えればと思いますが、どうぞスレチでも
何方様かご教示願います。

うせろ馬鹿死ね

死にたい。

親に死ねって言われたし、
友達なんていないし、
誰も止めなんかしないよね。

でもこんなところに死にたいって書くだけで死なない私は
弱虫で嘘つきで誰かに助けて欲しくて
死にたくないのかなぁ。

なんて書きつつ死にたいのループ。
誰か助けて。

意外と古いスレなんだなｗ
乱立するって事は自我が強い連中が多いのかな？

質問する前に死ね！

で、誰か死んだ？

楽しいってなに？
楽しもうと頑張ってたけどな……。
疲れたな……。

昔俺も自殺挑戦したけど未遂ですんだ。。多分すごく勇気が必要だと思う。本当にやるなら首吊りおすすめ

>>391
無限ループはきつい。。なんも解決できん。やっぱ生まれ変わるのがイシハヤか

首吊りなら後戻りはぢないから、確実に死ねる。。。

で、結局びびって死ねない

>>389
保険会社に聞いてみな
被保険者が自殺した場合は〜って

つかもう死んでるかな

首吊りって勇気いるよね
無理だよ…怖すぎる
死にたくないけど、ここから逃げたい。いなくなりたいよ。
死ぬ以外の方法が思いつかないから、死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい・・・

死にたい

死ぬのって怖いよな。
人間って基本的に生きたい！っていう遺伝子がベースにあるから
頭で死にたいって思っても
いざって死のうとした時
体が拒否るんだよ。
あー俺生きようとしてる、本当は生きたいんだって実感する。
理屈じゃないんだよな、生きるって。
と今日も死のうとしている俺が言う。

死にたいって考えて本当に死ぬ気がして死にたくないって泣く毎回馬鹿みたいだ

人の期待に応えられる度胸もなく
自分の気持ちもはっきりせず
身内の心配を鬱陶しいと思う
自分が居なければみんな幸せなのかもしれないとたまに思う

首釣りで生き残った僕ちゃんが通りますよ
HIDE式だったが意識堕ちてから痙攣したらしく ドアのガタガタの音で兄貴にバレた。
しかも『てめぇの糞尿始末したんだぞ』っておこらえた
顔の紫色は5日でひいたが、カナルケーブルの跡は１ヶ月位残ったなあ

とりあえず今日一日がんばろう
しんどいけど

お前等みたいな被害妄想に世の中付き合ってられません。情けないゴミ

死にたいよね〜。
今の状況から逃れて、別の人間になりたいよ。
今の自分が好きだけど、お金ないし仕事もみつからないから、どうしていいのかわからない。

おちつけ

確実に死にたい。
本当は死にたくないよ。
でも辛いから死ぬしかない気がする。

・・・・

誰か確実に一発で殺してくれないかな。
自殺さえも他人任せな人生ｗ

マジで死にたい。
でも死んだらきっと親が悲しむだろうと思うと死ねない。
これ以上迷惑かけたくない。
どうしよう、、、。

やめようよ

最近何かしら考えていないとネガティブになっていく・・・
マジで死にたい。　だが死ぬと親が悲しむのは火を見るより明らかだってことを考えると踏み切れない・・・
どうすりゃいいんだ

くそ弟死ねって思う。殺してやりたいくらいイライラする。
死ねばいいのに。死ねば馬鹿弟も楽にならだろうさ。
ほんとうに馬鹿だし、友達1人もいないもんな。
でもそんな風に考えている時の私も幸せじゃない。辛い。
だから死にたい。死ねたらいいのに…。

>>418
僕も同じです。

生きてね

９ヶ月ほど前のレス見て本当にあの頃は絶望しか無かったな。　
たかが３日が待てないってどんな精神だよ。資本主義と市場経済主義が渦巻いた職場だったしな。
今は生きたいというよりまだ一つだけ方法があるからそれを試すまでは死にきれない、ですね。

うんうん

増税による自殺者ですか。

たぶん、数千人でしょうね。 しかし、毎年ですから、数万人の犠牲者が出ます。

それ以上に大きいのが、生活保護でしょう。 現在２０９万人だったと思いますが、百万人程度は増えるんじゃないですか。

大げさと思われるかも知れませんが、アメリカは国民の一割が生活保護です。 たぶん、３００万人は超えると思いますよ。

そして、失業者は、数年間合わせれば千万人規模でしょう。 もちろん、再就職は出来ますが、失業率はかなり上がるでしょう。

ロクな事がないです。

生きようぜ

いえ

　

人生めちゃめちゃにされて
なんで生きてなきゃいけないの？

それでも良かったでしょって？

ふざけないでくれる？

もう死にたい。

生きようか

家族に憎しみと怒りしか感じない。
もう死んでもいいと思う。
死んだ方がいい。死なないといけない。死ぬ以外ない。
ってどんどん自分を追い詰めてる。
お金も仕事もないし、親は出ていけって言うし。
死ぬしかないって思うのはおかしいの？
それまでも実家の生活でのストレスでずっと自殺のことを考えてた。
なんとかなると思ってたけど、追い詰められただけだった。

おちつきましょう

生きていればいいことある

きっとね

もう少し生きてみようよ

生きるのか

生きてください

楽にしにたい。すぐにでもしにたい

生きましょうよお

とりあえず生きるわ

親を大事にしろ親を大事にしろってうるさいわ｡お前ら夫婦お互いを大事にできるのかよカス｡仕返しに死にたくなる｡

ユウチュウブの小説ゆきえ みるべし

生きるの死ぬの
どうでもいいべ
どうせ死ぬんだがら
生まれたからには

津波の後は
オレと娘だけなんだ

努力とかしても何も変わらない。生まれた価値のない自分

報われない努力は
ないとおもいます

衆院予算委員会の中継ですが　税金上げるばかりで　殆ど社会保障には
使われないみたいです。増税しても国民年金の支給率を減らしたり
厚生年金も70歳からに引き上げようとしてます。しかし大金持ちや権力者は
優遇されてます。
動画を見たらわかります。　
http://www.youtube.com/watch?v=NOt626j7-98&feature=player_embedded

国家の借金1200兆円と言うのは政府とマスコミが仕組んだ　出鱈目です。
国が借金地獄と言うことにしたら、増税し易いのが目的です。
下記の動画で詳しく言われてます。

#1 日本の借金の正体？増税への情報操作？

http://www.youtube.com/watch?v=9YZxWPSRVAg
http://www.youtube.com/watch?v=pIIhikWPZhk
http://www.youtube.com/watch?v=6vU3YpidSt0&feature=relmfu

動画の中で述べられている財務省の意見書です。→http://www.mof.go.jp/about_mof/other/other/rating/p140430.htm

なんか気分が悪くなってきた
風邪をこじらせて死ねないかな
熱が下がらなくて入院したことあるけど
そのまま死ねばいいだけだな

仕事もうまくいかないし、孤独に生きるのも疲れた。早く死にたい。

絶望を満たせ

指の一本すらも動かせない状態になって苦しんで往生しろ

くまモン、嫌がらせの道具にされていたモン（怒）

　熊本県のキャラクター、くまモンの以前のツイッターアカウント（@55kumamon）が
担当者によって嫌がらせの道具に使われていたことが、３日、明らかになりました。
　くまモンのツイッターを不正に使用していたのは、キャラクターを管理する熊本県
くまもとブランド推進課の男性職員（37）で、ツイッターのフォロワー（読者）の女性
に対して、「あなたはA氏（仮）につきまとまとわれていますよ」などという虚偽の
情報を伝えて不安感を煽り、無実のA氏にストーカーの疑義を被せるとともに、
この女性に対して面会を要求するなどの私的な使用があったということです。
　この職員は、その後も、DMというクローズな連絡手法を悪用して、A氏や他の
フォロワーの中傷をこのアカウントを通して行っていたほか、先述の女性に対しても
「○○で見かけました」などのDMを送信して、付きまとっていた疑いがもたれています。
　くまモンのツイッターアカウントは、6月にアカウントの乗っ取り被害にあって、
新しいアカウント（@55_kumamon）に変更されており、この事件と何らかの関連も
あるとみて調べています。

関連スレ
くまモンスレ★２
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/mascot/1341311621/l50
【くまモン】 熊本県庁　part6
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1349768235/l50

馬鹿にしてる奴を特定するのを
生きる力にかえてもらいたい

やっぱり戦争は必要だね、みんな元気になるし一致団結する、戦争やってれば犯罪も減る、第一次大戦のような戦争は人間を輝かせる、静かな戦いは心身に良くないが戦争は素晴らしい。

私も死にたい

│イジメで有名な熊本県..三 ┃|
│　　 _　　！　　_　　　 　.三 ┃|
│　　(O>――<O)　　　 . 三 ┃|　
│　　/( ・ )　( ・ ) ヽ　　　　　┃|
│　 ○ ／▼＼　 ○　　　..　┃| ｶﾞﾗｯ.
│　 ｜( ヽ二フ ) 　|　　　三 ┃|
│　 /　 ￣￣￣　 ヽ　　　　（┃|
│　f 　　　　　 　　　 ヽ_／　 ┃|

生きてます

エロ関係処分する勇気がない
だから生きてる

精神疾患になった自分は生きる資格は無いのだろうか？毎日が希死概念が頭から離れない

今、自殺しそうなやつに言いたい
こんな馬鹿なやつもいるんだぞ
http://www.youtube.com/watch?v=U35X5RNgoQQ

首吊って死体になりたいで　す

自殺はやめとけ！！スレを昔からオカルト板に立て続ける空手マニアの中年男
霊能者じゃないけど能力者であり、霊が見えるし霊と会話もできるそうですよ〜

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1352893257/

マジですか

今まで何度も自殺未遂したができないことは判っている
この歳になったら早く老衰したい

死にたい

勇敢さと人徳と優しさともった王になるので

要領が悪いんだよ

だから仕事が溜まっていって、フォローのための大勢巻き込んで
結局激しい負担かけてるってこと
管理者として失敗してんのわかんねーのか
お前がイライラする理由ないんだぜ

とはいえ、こっちが諸悪の根源だからさ
明日も迷惑かけちまうんだろうなあと思うと
腹も痛いわ薬があっても眠れんわ足元は震えるわ

いっそぶっ壊れちまった方がマシだぜ

何であのｽﾚがないんだよ

自殺したくったってこんなもんじゃ死ねないし、明日には仕事にも行くだろう。
やり場のない感情はどこへ向けたら良いのやら。

感情を消したい

精神疾患以来、どんなに事態が好転しても死にたいとボンヤリ思う毎日が続きます。
しかし自分に投資してきた周囲の気持ちを汲めば、とても自殺なんかできません。
こんな不良品のような人間が身内にいる家族はとても不憫です。
自分の生きる分は自分で稼ぐべきなので再び働くけれど、他人の何気ない一言で大きく傷つき、仕事にならないことも多々あります。
陰鬱そうにしていたら周りが気の毒なので、なるべく笑うように心がけています。
私は死ぬべきではありませんが、なるべく早く死にたいです。

今の時期なら凍死かな

¨ﾟ･すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。 私が
あなたがたを休ませてあげます。イエス†キリスト
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw&feature=plcp(人間の愛は嘘の愛である！）
ttp://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk（鬱が治った証）
・*:.。.*.。.:*・・゜・*:.。.
*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡o

お坊さんもいる。
http://www.youtube.com/watch?v=x6zbsSegW6E&feature=player_detailpage#t=87s

死にたい
どうにかしたい

死にたいというかこの世から居なくなりたい
人間以外の生物に生まれ変わりたい

一ヶ月に一度不運が訪れる。
ちなみに今月はウィンドウズ７死んだ。
(;++)

もう少し生きようとするのと死にたいと思うの繰り返し、
いい加減中途半端なのやめたい
てことで死にたい

消えてしまいたい。
これまでの軌跡も全て跡形もなく。
始めから存在しなかったことにできたら誰にも迷惑かからないのにな…。

死にたい
どうすれば苦しまずに死ねるかな…

いきていこう

ちゃんとバリバリ仕事をやってる人でも死にたくなるんだ。
無職で喜怒哀楽をコントロールできなくなってる俺なんかが、死にたくなるの当然だな。orz

おちついて

とあることで自己否定してしまい死にたい
自分のことが嫌いになった

自分を卑下しないで

うるせえよカス

偽善野郎がイキガルナ

>>483
あきらめないで！お茶石鹸がダメなら牛乳石鹸使ってみて！
それが嫌なら耳と目を閉じ口を噤んで孤独に暮らせ

友達と口喧嘩してタヒねロ兄とメールしたら脅迫罪で警察に取調べ、そのあと検察に呼ばれてかなりぼろくそ言われて１００％犯罪言われました。はい私がバカですメールが証拠ですからでもアイツのほうが犯罪してるのにマジ死にたい。警察の
特権国家権力＋別件。もっと逮捕しなきゃいけない人がいるだろう？なんで私？

楽になる・・・
http://www.youtube.com/watch?v=ctnRI7B4xSw

　

死にたい

美形な人や天才は自殺しやすいような気がする
美形や天才ってこの世の真理を導き出してしまう
バカや汚い人ほど世に憚る

>>489
一里あるね。

頭脳なく醜い奴らはそこまで考えてないからね。
貪欲だから自分が生きる事以外考えてないよ。

もうだめみたい

>>491
何かあったの？

後悔で死にたい

でも死にたいって言えるならまだ大丈夫なのかな

死にたいけど

板荒らしてゴメンなさい
ただ言いたかっただけなんです

もう嫌だ

あのね、死にたいって言えば少しは楽になるでしょ？
紛れるでしょ？
別に死にたいって言うことに後ろめたさを感じなくていいんだよ

今日ホームセンターに行って頑丈なロープ買いました。
首吊をする為です。それで先ほどまで、遺書を書いておりましたが
祖父母に感謝の言葉を書いている時に涙が止まらなくなりました。
これ以上辛い思いをしたいので自殺を選んだ訳ですが、やはり死ぬのは怖いです。
あと僕がこの世から去ったとして、私を今まで大切にしてくださった祖父母の気持ちを考えると辛いです。
死を選ぶのも生きることを選ぶのも、どちらも辛いです。
今仕事を休んでいるので、どちらにしても出来る限り早いうちに選択しないといけないので考えすぎて頭が痛いです。

＞これ以上辛い思いをしたいので
　これ以上辛い思いをしたくないので、の間違いでした。

自分も生きててもしょうがない気がして来ました

忘れてないけど
未来が見えないから

？2人、、、いる？？

先生含め全員に名刺渡すことになってるから分かることか
何もなければ全てが妄想の産物ということだ

まだ苦しんでるのかあの人
卒業から3年も経ってるし忘れたらいいのに。。いい男捕まえて幸せになってくれ

どうして欲しいのかさっぱり分からん
殺すか？どうやるのかしらんが
忘れろ、とにかく忘れろ

確かなものが欲しいだけ
ネットじゃなくて、ね

言い方悪いな
確かな気持ちかな

求めてるよ、嘘なんてついてない
匿名性を利用してる
匿名で書きたいことがあるならこれからもどうぞ
直に送ってくれた方が助かるけど
何気ないメッセージでいいです。送ってくれたら嬉しい。

今日渡したけど勘違いだったかな
明日か、いやGW明けまでは待とう。。

なりすましてないのに
あゝ今日も忙しい日だ

頭痛くなってきた
いや会社に戻る努力はしてるよ
年末と言ったのも決算日ってだけだし父はいつでも迎え入れる気でいるよ
メールでもしてくれたら励みになるなって思ったからさ。。。

ごめんなさい
多数の女性の前だと緊張して喋れないんです、、、
だからメールか電話ならって、、姑息でほんとすみません

あなたの好意を感じ取れたら益々やる気が出て毎日出社できますよ
頼みます、連絡ください。。

今日は初対面の人と会って疲れた｡｡
少し元気も貰った

存在を承認して貰いたいんだろうな
ぶっちゃけ性欲とかとも違うねこれは
ネット漬けになると現実に自分が存在してるのかよく分からなくなる
2chの書き込みで錯乱しがちだし、安心が得たいのさ。。

過去のことは知らないので偉そうに言えないけど
少し神経質になりすぎと違います？冗談ですよ
疑問はこっちにもあるよ。
正直言うと俺のどこに魅力があるのかさっぱり分からないｗ

もう少し真面目に言えば前彼との別れから癒されたいだけなのかなと。。

スマホから書いててIDが変わってるのかな？
病気って癌かな？癌は怖いね、うちも祖父母を癌で亡くしてるし他人ごとじゃない。

自分も甥か姪かまだ分かりませんけど生きてる内に可愛がってやりますよ。
変な伯父さんだから嫌われるかもしれないけどｗ

寝てる間に凄い荒れてるけど
他人のアドレスを出会い系になんか登録してないし、全くの別人ですからあしからず

訂正
出会い系に登録されてないから、お気になさらず

ズルですか、、こういう形を取らざる得ないのも
僕の不甲斐なさのせいなんですけどね。。
正直自分が憎たらしいです

ここには書けない信用できる人にしか言えない
恥ずかしい事情（性的なことじゃない人によっては理解に苦しむ心身症）もあるんですよね
担当医にはゆっくり治すしかないと言われまして
やはり直で顔を合わせる関係でないと意味が無いんでしょうね

いいとこ見ようとしてくれてありがとう
雑談板だと馬鹿な書き込みもよくしてますけど
男の自分が言うのもなんだけどあなたは器が広いですね

父ももう少し優しい性格になれたらいいんだけど。。
社長としての顔はよく知らないんですよね

10中8,9人違いだろうけど
ゆうって人気持ち悪い・・・

自分がてっきりあなたの書き込みと思って返答してしまったようで
無用な混乱を引き起こしてしまったようです、すみません。
これからここにはちょっとした日常の報告を書くだけに止めますね
込み入った事情は復帰してからその時話そうとおもいます
では

あと、一つ
気にしないでください
ひどいことは何もしてませんよ
もうその人とは切れてると書いてたの覚えてますし
あの状況だと仕方のないことだと思います。
過去に拘るより未来を見ていきましょう。

今から煙草買ってから海まで散歩に行ってきます

何の連絡も無しの礫だし、俺が大馬鹿でした〜で終了でいいのかな？
他に行ったほうが懸命かなとも思い始めてる

>>484きえろ馬鹿死ね

彼岸花の茎を食べればしぬらしい
やっても責任はとらんがなｗｗｗ

毎日が自殺したい気分だよ生きていても辛い事ばかりだし

２５になって初めて人生に後悔しました。
死にたいです

>>527
マジでか！？

死ぬしかない

生きてね

いきてるさあ

（ y=-(` )・:.' ）
　　 Ο
　　　 ο
(´-｀)゜

ほおお

＞大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。 誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな

＞島本町って町は、暴力といじめの町なんだな

　島本町は日本の迷惑！

もう寝なさい。

強さが希望だ。優しさも強さだけれど、正確には強さを構成する要素のひとつが優しさなんだよ。
自分のなかにある強さを発動させて良いんだぞ？　誰も文句なんて言えるものではないだろうよ。

http://www2.hp-ez.com/hp/zisatsu2014

悩み＆自殺願望のある人達の掲示板
http://jbbs.shitaraba.net/internet/13717/

あぼーん

http://www.youtube.com/watch?v=cz9dI2-C8IE
Beginning/FOUR GET ME A NOTS

はあ・・・・。
経済的弱者は救われない結果になったな。
今度は、バブル期の闇と氷河期の闇が
合成されたような世の中になりそうだな。
長時間労働＋給料激安
終わったな・・・。

自分もです

お金を盗んだりした
死にたくなった