過去の嫌な出来事がフラッシュバックして辛い part2

現在(いま)に集中できない。

単発っぽいスレだったけど
意外にも多くの人が同じ悩みを持ってたので立てました。

前スレ　過去の嫌な出来事がフラッシュバックして辛い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1230539984/

>>1
乙

学校＝学校という名の集団生活強要少年刑務所

同級生＝�@たまたま同学年で同じ学区に住んでた人たち �A出所(卒業)した時点で何も関係ない人たち

こう考えるといいよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 刀、　　　　　　　　 　 , ヘ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／´￣｀ヽ ／: : : ＼＿＿＿＿＿／: : : : ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　,.　-‐┴─‐- ＜＾ヽ、: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : }
　　　　　　 　 　 　 　 ／: : : : : : : : : : : : : :｀.ヽl____: : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
　　　　　,.　-──「｀: : : : : : : : :　:ヽ: : : : : : : : :＼ ｀ヽ￣￣￣ フ: : : : :／
　　 　／: :.,.-ｧ: : : |: : : : : : : : :　　　 :＼: : : : :: : : :ヽ　 ＼ 　 ／: : : :／
　　　￣￣／: : : : ヽ: : : . . . . . . . . . . .､ ＼=--: : : :.i　 ／　/: : : : :/
　　　　 ／: : 　　　 ∧: ＼: : : : : : : : : : ヽ: :＼: : : 〃}/　　/: : : : :/　　　　　　　　 、
.　　　 /: : /　　. : : :! ヽ: : l＼_＼／: : : : :＼: ヽ彡: : |　　/: : : : :/　　　 　 　 　 　 |＼
　　　/: : ｨ: : : : :.i: : | 　 ＼!___／ ヽ:: : : : : : :＼|:.:.:.:/:!　 ,': : : : /　 　 　 　 　 　 　 |: : ＼
　　 / ／ !: : : : :.ト‐|-　 　 ヽ　　　　＼: : : : : l::::__:' :/　 i: : : : :{　　　 　 　 　 　 　 |: : : :.ヽ
　　 l/ 　 |: : :!: : .ｌ: :|　　　　　　　 　 　 ＼: : : l´r. Y　　 {: : : : :丶＿＿＿＿＿__.ノ: : : : : :}
　　　　　 l: : :ｌ: : :ﾄ､|　　　　 　 　 ､＿__,ィ ヽ: :| ゝ ﾉ　 　 '.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
　　　　　 |: : :ﾄ､: |: :ヽ ___,彡 　 　 ´￣´　　 ヽl-‐'　　　　 ＼: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
　 　 　 　 !: :从ヽ!ヽ.ﾊ=≠'　, /////　///u /　　　　　　　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　V　 ヽ|　 　 }///　 r‐'⌒ヽ　　イ〉、
　　　　　　　　　　　 　 ヽ､______ｰ‐‐' ィ´　/:/:7rt‐---､　　　　　　　こ、これは>>1乙じゃなくて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ィ幵ﾉ　./:/:./:.! !: : : : :!｀ヽ　　　　　ポニーテールなんだから
　　　　　　　　　　　　　　r‐'T¨「 |: | !:.∨:/:./: :| |: : : : .l: : : :＼　　　変な勘違いしないでよね！
　　　　　　　　　　 　 　 /: : .|: :|　!:.!ィ¨¨ヾ、:.:/　!: : : : l: : : : : :.＼

というわけでありがとう
俺もこのスレに若干救われてたからね。１乙

>>1さん乙です。
苦しい心情を吐露するもよし、
打開策を論じ合うもよし、
有意義に使っていきましょう。

最近会社やめてから
暇な時間が増えたせいか
やたら過去の恥ずかしかったことや辛いことばかり
フラッシュバックする
後悔したり腹立ったりするよな意味もなく
どーすりゃいいんだorz

暇な時間を作らないようにしたら。

人の心には臭いものに使う為のフタがあるんだってよ
それが勝手にパカパカ開いちゃうと辛くて臭くて大変らしい
端的に言うと薬で収まるよ！
本来、いつか勝手に緩やかに忘れてる事だけど、その間を薬で埋めるんだ。
一時しのぎだけど鎮痛剤の有用性は誰にも否定出来ないよね。

>>8
その薬を教えて

兄弟にレイプされたけど
そのトラウマを乗り越えて幸せに過ごしてる女の物語ってないかな。
人生のロールモデルが欲しいよ。

>>9
精神科行こう♪( ´▽｀)
抗不安薬は幸せの薬だよ、本当にそうなんだ。
相性あるから合わなきゃ残ってても病院行って替えてもらうんだよ。
自分はレキソタンやベゲタミンが幸せになれたよ
貴方にはきっと違う出会いがあると思うよ。
人間本当に辛い事は忘れるって本当だと思うよ
でもいつかフタが壊れて、突然思い出して死にたくなったら、
その時は別に出されてるであろう頓服を飲むんだよ。
お薬飲んでる事を悲観しちゃだめだよ。
誰だって鎮痛剤飲むのと一緒だよ。
そうこう自分を騙してるうちに数年経ってて、いつしか別の悩みに切り替わってるよ。
きっと、もっと軽いものにね


>>10
おいらじゃダメかな
まだまだ辛い事は多いけど人生幸せ目一杯って訳には行かないんじゃないと思う
おいらの相手は統合失調症の兄貴
今も社会的弱者として皆から守られてる、幸せそうな兄だよ。

でももう憎くもないんだ。今は自分の事をまんま受け入れてくれる人が隣に居て、不安になると温もりくれるよ。
その人は私が不安定な時に罵っちゃっても、きちんと叱ってくれて、ちゃんと許してくれるよ。
眠れない夜は宇宙や素粒子、インフレーション理論の話をしてくれる。
宇宙の成り立ちやブラックマターの事を考えていると何時の間にか眠くなって眠れるんだよ。
幸せってどこにでもあるよ。
例えばカレーを食べると幸せだし、隣に居る人と食べればもっと幸せだし、美味しいねって言い合えばもっと幸せだよ。
幸せを見つける天才になれれば、
世界一の幸せ者になれると思うんだ。
そして、この世の中には男と女しか居ないんだよ。
どうか、まだ見ぬ相手を嫌いにならないで。

>>11
ありがとう。なんか泣いてしまった。
ご飯が美味しいのはいい事だよね。
鬱ニートでも全てを知って受け入れてくれるチートキャラな王子様に出会えるのかな。

今日日曜日なのに珍しく早起きして布団の中で漫画読んでたらふいに小学時代のいじめを思い出した

ｷﾞｬｱｱｱと苦しむ反面、これ寝入る時じゃなくて良かった…と冷静に思う自分もいた

>>6
書いたやつです。
なんか職安とかいって
待ち時間みたいなのでいきなり
思い出すんだよな
何もしてない時間が一番楽なはずなのに
なぜか辛い。だれかに直接言った方が楽なんだけども・・・

節子って人が悪いんだよ。

>>6
わかる、自分もだわ
家にいるから時間だけはあってどうでもいいことまで思い出して辛くなってる

学生時代全ていじめられたし、社会に出てもいじめられて生きてきた
みんな自分に比べたら大したことないだろ

自分をいじめた奴が車掌になるって言ってたのを聞いてから電車がトラウマに

小中と孤独でした。

もっと強いお薬下さい

電車の中でラブラブなんだけど。　大変だね運転するのｗｗｗｗ

男らしいし女の仕事じゃないでしょ

薬はだめ。あなたが飲みなさい。

フラッシュバックの原因になった悪夢を見て、それに付随することまで思い出して打ちのめされた
そのことがあったときから３年ぐらいで、少し痛みは薄れたけどまだ辛いな
時間が解決してくれることを願うしかない

いじめレイプ中絶

いつ幸せになれるかな

何で人間は70年も生きなきゃいけないんだろう

俺なんか足元にも及ばないほど辛い経験をしてる人がいっぱいで
なんて声かけていいかわからない。

ここの人に救われたので、自分も誰かを少しでも楽に。。と思うのだが。

私もレイプされたのが頭から離れない

こんなの人にもいえないし、一人で苦しむことしかできない。
しかも一番嫌なのが、吐き気がするほど嫌なのに、何故か気持ちよくなってしまったというのが本当に最悪すぎる。

>>16
それに親プラスしたら俺の完成

いい思い出が何ひとつないＤＱＮだらけの名古屋市西区のＹ中学
消えて無くなれ！
永遠に…

レイプとか悲劇のヒロイン気取りかよ

>>21
ほんとにね
医療が発展してない時代に生まれたかった
そんな時代ならそろそろ死んでた頃なのに

>>21
運が悪ければ？１００まで生きることもある

過去の嫌な出来事ってのは亡霊みたいなもんだと思うんだよな
もう終わったのにいつまでも昔に関係する場所や物に現れては苦しめる

さらに物体じゃないから消すことも壊すこともできない。
ただ時間がたつにつれて消えていくのを待つだけ

どれだけ努力しても行動しても気休めにしかならない

現実には自分物理的な干渉なんて何もできないのに心のなかでずっと苦しめ続ける

そしてそれを生み出してるのは自分なんだよな…

過去の苦しみや恐怖なんて今の自分には何の関係も無いのに…

僕らは予定通りのコースを走ってきた
少なくとも今日まで

>>29
それって自分の記憶じゃなくて
自分とは独立した主体性を持ってる記憶(亡霊でいいのかな？)なんだよね
歯医者の診察券で犬呼ばわりされた記憶に未だに苦しんでる。

特別な事じゃ無いんだってよ
カウンセラー曰く
自分は家から見える、窓の外に浮かぶ赤い広告が恐ろしくて仕方なくて、自律神経まで変になって体温が上がったり下がったりを繰り返してたんだ。
それはきっと自分の潜在意識下にあるトラウマだとか、忘れて居た記憶だとか、そんな事かと思っていたけど、実はそんなたいそうな事ではなくて。
「夜空に見える赤い広告が気味が悪い」と誰しも思って、でも普通の人は、次の瞬間には忘れて違う事を考えられるんだってさ。
貴方はもう忘れてしまったかもしれないけど、普通の人はそうなのよ、って言われた。
つまり皆そうだって事らしい。
俺らとの違いは切り替えが出来るか出来ないか。
それを阻害する脳内ホルモンの状態だって事。
物質的なんだよ全部。幽霊じゃないよ。
体調にまで変化が出てる奴居たら病院さっさといって薬で落ち着かせた方がいいよ。
熱すぎる風呂に水足すのと同じだよ。
冷めるまで待つより水足した方が早いだろ？結果同じでも。

>>26
お前腹立つ。何を知ってそんなこと書くんだよ。
こんな事書かせるようなことした奴らが心底憎い。
一生這い上がれない地獄に落ちればいい。

そういうことされてから人を本気で愛せない。
愛だの恋だの結局はセックスの上でできてるのにこれを本物だと過信して穴をふってる女も、馬鹿みたいに腰ふってる男もみんな気持ち悪い。
自分も結局快楽の為にやったけど、こんなのただのスポーツだろ。
心底、本当の愛にたどり着いた人とでないと子供は作りたくない。絶対に。

>>32
そのカウンセラーは平和ボケのマニュアル人間では？
今、タイムリーなアジアの歴史を 未だに理解出来てさそう

記憶は自分とは独立した生命を持ってるよ

>>32
そのカウンセラーは平和ボケのマニュアル人間では？
今、タイムリーなアジアの歴史を 未だに理解出来てなさそう

記憶は自分とは独立した生命を持ってるよ

この上オカルトはやめようよ。
どんどん戻れなくなるよ。
貴方が幸せなら、もうそれで良いけど…

オカルトじゃないよ

歴史を個人の記憶に還元しただけ
辛いんだよ


軽蔑しないで

高校のとき
遅刻して一時間目の授業の途中に登校したんだ
でもちょっと教室入りづらくて、男子トイレに駆け込んだ
これは当時、現実逃避でトイレいってたから慣れてた
煩悩を退散し、ふぅと一息ついて休み時間
二時間目が始まって十分後、完全に静まった男子トイレ
やることもやってしまい、鬱タイムなときに、ちょっとした出来心で
「女子トイレに入ってみようかな」
なんて思ってしまったのがいけなかった
俺は匍匐前進でばれないように女子トイレに侵入した
多少の達成感が押し寄せる、しかしそんな気持ちはすぐに冷めて、すぐに出ようと思ったんだ
がちゃっと音がして女子が入ってきた
急いで個室に入った
でもすぐ女子は出て行って、しばらくして先生に捕まって女子トイレから出てきたらクラスから何人かはみだしてきてるやつがいて
嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼ああああ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああああああああああああああああああああ
しんだーしんだあああああああああああああああ終わったんだよ俺のじｊんせいいいいいいいいいい
氏のjう”！そうしよう！！明日死のう！！よし今言ったからな”””５６７！！！覚えとけwwwwwッ輪ｆだあああああああああああああああふぇヵｗｌｋふぁ
報道ステーションでおれの　なまえよませてやるううううううううううｗｗｗｗｗｗっうぇいるおいうおえるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぎゃああああああああああああああああああああどうしったらいいのっかなあああああああああああああ
ニート版ざああああああああああああああああああいんぽおおおおおおおおおおｋだｊそいｆさおいｆじゃ
変態変態言われすぎワロタあああああああああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｒうぇじくぉ
。

まぁカルト的な思考にハマっちゃうと戻れないから放っておこう。

厨房くらいの時
自転車に乗ってて進行方向にも自転車がいた
相手と自分が同時に避けようとしたから、また同一線上に重なり、結局相手がよけた
すれ違う瞬間「死ねよ」と言われた
時々思い出して殺したくなる。なんとか復讐したい。その後、一回見かけたんだけど結局何もできなかった
切りつけるくらいすれば良かった、突発的に上の世代の奴全員殺そうと考えてしまう

>>38
お疲れ様

>>38
一時の気持ちの揺らぎが取り返しの付かない事態を招くんだよな
俺も後悔してもしてもし切れない、巻き戻らない時間と過去の自分を憎んでるよ
辛いだろうが無理せずに自分のペースで生きていこうぜ
あんたの気持ちがわかる人間がここにはたくさんいるはずだ

集団無視にあったり、大勢いる前で馬鹿にされたり、
試験に合格していたのに不合格にされたり、
成果を出したのに横槍を入れられ、貰えるはずの報酬を下げられたり、
色んな事されたけど、負けない！

昔の嫌な奴が今でも夢に出てくる、いつか本当に現れそうで不安になる
特に、新しい生活や仲間をそいつ等に荒らされるんじゃないかって
金の無心でも縁切られた恨みでも実際絡んでくる理由は何かありそうだし
そうなったら本当は復讐してやりたいが今の自分にはそんな力はない

償わなきゃならない人がいる。でもどうしたらいいのかな
心に傷を持った人を、更に傷つけてしまった。
救世主気取りで現れて、結局浮気して。
その後、携帯もつながらなくなった。

いつも思い出すたび自分に反吐がでる。

来た
眠れないよ
明日朝早いのに
何時もの事なのに辛い
逃げる所が2ちゃんだけよ

睡眠の邪魔ばかりする
バカ野郎死ね

記憶の一部消えるだけでいいよ
ああああ辛い辛い

生きてて辛いけどもう諦めて前に進むしかない
自分自身で悪くした状況ならまだ頑張れるけど、人にやられて悪くなった状況から抜け出すのって死ぬほど勇気がいる

キャベツ迷惑

>>50
好き嫌いはよくないよ、ピーマンも一緒に食べなさい

復讐するのが一番手っ取り早い。
やってやるよ。
ズタズタに引き裂いて踏み躙ってやる。

復讐しても今度はさらに昔の些細なことすら許せなくなるよ。
そして復讐に味をしめて、また別の人を傷つけ始める。

これがずっと繰り返される。

勝手に浮かんできたら、必死で追い払ったりするんじゃなくて、
もう開き直って頭の中で「どうするのが一番良かったか」をシミュレーションするといいお
何回も何回も失敗するし、その度ああああああってなるけど、
何度かやってると完璧な応対が浮かんでくる
その完璧な応対のままキリッと去るんだよ頭の中で
相手はあわあわあわあわしてるんだ
なんてったって完璧だからな。

これ繰り返すとトラウマすんごい軽くなるよ。
騙されたと思ってやってみて

>>53
綺麗ごとぬかすなボケが。

小中の時代のいじめや
職場関係とかでフラッシュバックしてしまいます。

初恋の人よ・・・もうお願いだから夢に出ないでくれ！！苦しいんじゃ！

小5の時、いじめもあったけど
どうゆうわけか担任の先生からも嫌われてた
顔見るたびに「女の癖に暗いな」とか「白いな」とか、当時の自分では何も言い返せないくらいショックだった


わからない授業の時、立たされて「友達はいるんか？誰や？言うてみ。」って答えるまで質問された
席が部屋の真ん中だったから余計に目立ってたし、
周りの同年代からの冷たい目が怖かった。あの屈辱は10年以上経った今でも鮮明に覚えてる。

今まさにその辛い思い出作ってる最中

>>54
いいかもしれない、やってみよ

酷い仕打ちされても、脅されて、嫌がらせをされています。どういう事なんだろう。第三者の誰が見ても相手が悪いのに。私が謝りましたが、執拗に仲間と嫌がらせをしてきます。劣等感と罪悪感が強いんでしょう

２ちゃんには中二病や、なんかLOWが多過ぎる。

みんなが幸せになればいいのにな。
２ちゃん住民だけで世界が作られたら、いい世の中になるかもな。

上手くいっていない時に憎しみを思い出すってのは本当だな。
今フラッシュバックの元凶になった奴に会ったら暴行に及ぶ自信がある。
冷静に考えれば当時上手く対処できなかった
自分にだって原因はあるんだけどね。

1度フラッシュバック起きるとさ、連鎖しねぇ？
俺もうズルズル出てきて、頭抱えてガンガン打ち付けて死にたくなってきた。
もう嫌だ…なんであんな事…
ごめんなさい

暇だとフラッシュバックする。
忙しいときは、思い出さない。
好きだった女性に死ぬほど嫌われた。
彼女を超える女性を見付けるしか解決策はない気がする。
だけどいるだろうか。
あとかみさんと娘がいる。

帰りの電車の中で外見ながらボーッとしてたら、いろいろ思い出してくるな･･･
最近は寒いせいか、余計に悲しいことしか浮かんでこない

>>65
嫁と娘がいるのに他の女好きになったの？
あわよくば浮気って魂胆なんだ。嫌われて当然。
死ねよ。

殺したいほど嫌いな奴が多すぎて生活に支障きたしてる。

糞塾講師氏ねばいいのに
他人の価値観を馬鹿にして笑って否定するゴミめ
どんなに憎まれてるか気づいてないんだろ？

おまけに犯罪かよ
犯罪しても見過ごしてくれるような奴だと思ったか？
アイツなら丸め込めるって思ったか？
犯罪者を潰すのすらできない弱い人間だと思われたのが心外だ

こ◯してやる

対人恐怖やフラッシュバックはもううんざり

＞67
死ねない
嫁と娘を養わないといけないから。

俺はくだらない男なんだろうね。
だけどどうしようもない。
いい年こいてさかりがついてしまった。

もう、憎むことに疲れた

朝すごく早く目が覚めて
起きたらすぐに工場のいやな
香具師が浮かんできて
イライラして二度寝もできない
夜は平気なんだけど

えびすさんみたいに、イヤなやつを漫画に登場させて虐殺すればいいのにｗ

酒を飲んだせいか
寝る前と夜中目が覚めたときの
思い出しムカつきがひどかった

今フラッシュバックした

嘘つかれて

嘘に敏感で

食事中にフラッシュバック

食べてる物投げつけて、二階

すげーわかる

海老蔵も、これからフラッシュバックに悩まされるのかな

最近ベットに横になると昔、身内に悪戯されたのを思い出す。
アイツ早く世界から消えればいいのに。

電車の中でチンピラに絡まれてお金取られたのを思い出すと死にたくなる。あいつ死ねばいいのに。死ね！

>>80
もれも恐喝されたが
びた一文払わなかった

もう平気だろうと思ってたのに…
いきなりﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして心臓が凄いバクバクした。
私はまだ全然立ち直れてなかったんだ。

今日も職場で誰とも会話出来なかった
仕事の確認の話で声掛けるのも怖くて未だに出来ない

うたた寝して目が覚めて、ふと今の悩みを思い浮かべたら過去のトラウマまで掘り起こしてしまった。
今の悩み→過去のトラウマ→幸せだった幼少時代の思い出が順にぐるぐる浮かんできて辛い。
特にここ10年、本当に辛い事しか思い出せない。

押し潰されそう
辛い

>>84
同じような感じ。

書き捨て。
小さい時楽しい事も全く無かったわけじゃないけど大きくなるに連れて常識か外れていた両親と
全く理解を示してくれない周囲の大人や月光の先生、モラルの低さや無さに反発しまくる自分の気持ち･親との対峙で
馬鹿な時間ばかり潰えて必要な心の経験や処理が出来ずに育って見えない鎖で雁字搦めになっちゃった。
結婚してもういい年なんだけど、幸せとは言い難い。

この頃はとにかく虚しくて悲しくて淋しくて怖くて辛くて
急に苦しくなって呼吸と脈が早くて辛くて涙が勝手に流れる。
抜け出したい。

覚えてる限り、中学生のときからずっと一日中フラッシュバックしていてキツかった。
今は薬で抑えてる。

フラッシュバックを抑える薬って何？

>>88
安定剤とか抗不安剤と呼ばれる物じゃないかな。
人によって具合が違うから睡眠薬･睡眠導入剤や抗鬱剤、その他と複数を数種類
一日に服用する量はざまざまだと思ってるけど違ったらごめん。

>>88
漢方。
SSRI(効うつ薬)は悪夢が悪化したりフラッシュバックが酷くなると言われて処方されなかった。(自分は悪夢もあったからかな？)
あくまでSSRIは気分を改善する薬なんだって。
ちなみに自分はPTSDと診断されたんだけど、PTSDは普通効うつ薬だけで安定剤や効精神薬はまず使わないよ。

あとたまに思い出すぐらいなら健康だから薬は使わなくて大丈夫。
苦い思い出や嫌な思い出でもたまに思い出すぐらいなら誰でもある。
でも高頻度であったり、一日中続いたり、フラッシュバックのせいで日常生活がまともに回らなくなったら病院に行ったほうがいい。
放っておくとどんどん脳にダメージが行く。

>>90
ありがと。
やっぱ抗うつ系じゃダメなんだ。

一年半くらい前に発症したっぽいけど、医者にも行ってない。
鬱と似たようなモンだろうと、セロトニンを増やす系のサプリを飲んだら悪化。
ドーパミンやノルアドレナリンを増やす系のサプリで、少し回復。
でも、すでに生活は破綻しちゃったよ。
最初に医者に行っておけば良かった。

>>91
うつや他の病気の可能性もあるよ。
PTSDと併発する場合もあるし、そもそもPTSDじゃないかもしれないから…。
公的な無料の相談機関に相談してみるのもいいかも。

あと、SSRIについて聞いたとき、漢方で様子を見て前に進む気力がわかない場合はSSRIを使ってみようかって言われたから…効うつ薬が効果がないってわけじゃないと思うよ。
一般的にPTSDのフラッシュバックも過覚醒も回避も効うつ薬で治るって言われているし。

もうフラッシュバックなんて何万回もした。もう慣れたよ。
いじめられっこの負け組みだもんな俺は。
今更いい話を期待しても無理だ。開き直って行くよ

小学校４年生〜高校卒業まで通算９年連続でイジメに遭い続けてきた
小学校、中学校、高校、それぞれイジメっ子が違う相手。通算で何人俺をイジメたんだろ。数え切れないや
大学行きたかったけど（大学に行く学力はあった）またイジメに遭うのかと思い、高校卒業後、就職した。
本当は中学くらいから学校行きたくなかったけど、親に心配かけたくなくて、最低限高校くらいまでは出なきゃと思って我慢してた

で、社会人。２年目までは１０代・未成年ってこともあって周りは優しく、平穏だった。今思えばあの２年だけが充実してた。
二十歳過ぎてからはだんだん周りが厳しく、後輩にナメられ、イジメの対象に。
それでも親に心配かけたくなくて我慢した。その後いいかげん耐え切れなくなり、１人暮らしを始めた。そして会社辞めた。

以後・・・転職するも行く先行く先ブラック企業ばっかり。長続きしない。今はフリーター。
結局俺はどこ行ってもイジメに遭うんだ・・・フラッシュバックもよくあるけど、リアルで毎日フラッシュバックが続いてるようなもんだ・・・
一つだけ、自慢できるのは親には全く気づかれてないことだけだ。ああ、これを書いてるだけでも心拍数が上がってきたよ。

もう少しだけ頑張ってみようと思う

フラッシュバック起こして自棄になって新しいトラウマを作ってしまう。

嫌なことが浮かんだら
それに向けて連続
エネルギー弾を撃ち込むことに
している

今では音信不通の中高時代の人物がよく夢に出てくる
苦しい

トラウマを抉り返された挙げ句に周囲の人間にバレた。入試控えてるのに試験会場どころか高校にすら行きたくなくなった。
とりあえずアドレス変えて誰にも教えてない
こんな事で人間って腐っていくんだな。

若さゆえの痛すぎる言動の数々。
みんな忘れていておくれ…。

物心ついた瞬間から、フラッシュバックがまんべんなく、比例してある
親から始まり、全部他人に嫌われる、縁切り、ハブられる関係
ただのいじめられっ子やぼっちじゃなくて、
最初はいじめっ子、中心人物→やりすぎてハブだとか、
友人に依存しすぎる→裏切られたとか、相手を振り回しすぎたとかで縁切り
恋愛もそう
上手くいってる→すぐ自分が痛いせいででめちゃくちゃのパターン

一個じゃなく、まんべんなく様々な人やケースで嫌われるから、いかに自分の人格がおかしいか思い知らされる

幸せな時ほどつらい
今仲が良い人にも絶対近いうちこうなるんだろうなとか、
こんな汚れた過去しかないのに、うまく隠して好かれてて申し訳ないとか

そしてまた嫌われるのを恐れ縁切りと、ごく少ない人間関係への依存のループ
だれか解決策ご存じないですか

思い出してはその場で5分くらい？固まってる(色々考えちゃって)。風呂上がりに裸で固まってたときはさすがに自分キモイと思った

>>101
分かるな
風呂とか寝る前とか特に何かをしてない時にフラッシュバックする

漏れは目が覚めた瞬間

高校の時にいろいろあってそれが毎日フラッシュバックする
なんか精神的にヒーヒーいっちゃってなんかヒステリー
起こしてるのがわかる。しかし治まらない！！
興奮状態というかアッパーな感じになって、現状認識とかできない。
よくその時のつらかった情景の幻聴も聞こえる。

ああああああああああああああああああああああ！！

って感じで苦しい。エビリファイ飲んだけど効かなかった
ソラナックスで落ち着いた。

>>104
大丈夫？

俺なんかバイト中も作業中も
今も常に24時間フラッシュバックだ。
そんな自分の姿をＷＥＢカメラに収めたが死亡遊戯といっていいほど
魂の抜けた人形がひとりでボーっとあるいているようにしか見えなかった。
アレルギー性鼻炎なだけなんだが。

妄想が離れない。
リアルで相談したら「新しい友達もできる」と言われたが
友達いたときもこれはなった。
家族仲いいときもなった
恋人がいるときもなった

なんだろう。
鼻炎が原因だとは思うんだが。
経験者以内かなぁ

フラッシュバックの原因は自分にもある。
自分に何が足りなかったのか冷静に分析して次に活かそうぜ。

おいっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

週末、部屋にこもっていると起こる。
たまに大声で叫んでしまうことがあるので、ご近所さんには申し訳ない。
夜は何とか抑え付けているが・・。
花粉症のシーズンは、外出しなくなるからますます辛い。

>>109
自分かと思った。
嫌なこと(主に言われたことやされて傷ついたこと)がフラッシュバックして叫んでしまうことが度々。
それも「死ね」とか汚い言葉で。

近所にはキチガイだと思われてるんだろうなぁ。
実際自分でもそこまで嫌な過去に執着するのか分からない。
病院行った方がいいか真剣に考えてる。

自分もＦＢばかり
人と会話せず家にこもってるから余計なんだろうけど、もう立ち直れそうにない
過去に出会った嫌な人間ばかりが自分を苦しめる
一時、何とかなる、って思って外出たら会いたくない同級生とかに遭遇して余計にひどくなる
これの繰り返し

思い出すたびに記憶は強化されるぞ。
相手は君らにやった事なんて憶えてないよ。
新しく友達つくるとか習い事で新たな技能を修得するとか
脳に新鮮な刺激を与えてやんな。

謝罪してほしい

相手が心から理解しようと努力してくれたら落ち着きそうなのに

なんかいい薬はないものだろうか

うつ病とかの薬じゃ効かないんかな？

嫌なことを思い出すのは普通だろ
人間てのは感情の振幅が大きい出来事を記憶する
とくに負の感情は今後の危険回避のために本能的に深く覚えておこうとする
フラッシュバックで苦しむ人間はその機能が人より過剰に働いてるんだろ

過去の出来事を分析することは解決の糸口のように見えて実は意味がない
しかし「考えないようにする」というのは無理だからそこにトライしても仕方ない
>>112が言うように脳に新しい刺激を与えるしか方法はない

昔はフラッシュバックがひどくて
それを一時的に止めるために自傷するという幼稚な事もしていたが
今はフラッシュバックが起きることはほとんどないし
ふいに思い出しても何ともない

瞬間じゃなくて、思い出してからずーっと引きずってしまうから厄介なんだよ

>>117
自傷なんて完全にメンヘラだな。
よく復活できたよな。
しかしトラウマと向き合う事は意味の無い事なのかな？
ネットや書籍でPTSDについて色々と調べているんだけど、
大体はトラウマと向き合う事を推奨しているよ。
対峙しなければ退治できない、とは上手い言い様だと思ったが。
他にもタッピングだの眼球運動だの、
色んなセラピーがあるけどどれを信じていいのやら。
難しいよなあ。

精神科なんてボロい商売だと思ってたし、精神病なんて弱い奴だなあって思ってた。
実際自分が精神科に行こうか迷うほどの症状に陥って初めてこの苦痛が理解できた。

心が壊れるってこういうことなんだな。
あいつはこんなのを若いうちから経験してたんだな。
辛い、苦しい、目が滲んできた。

中学卒業したら働くのがあたりまえの社会になってほしい
高校なんていいこと何にもなかった…

過去の嫌なことを思い出すってことは現在がどれだけ快適かってことだよなある意味
今が幸せであることの裏返しといえるんじゃないか

>>122
う〜ん
確かにそれは言えてるな

みんな辛そうだね。
俺もフラッシュバックが酷かった。
内容はあえて書かない。
今は、随分とマシになったよ。
ココに書いても、心ない人からの攻撃に遭うから止めておいた方がいいよ。
攻撃する人は病気だから。
辛くて、本当に治したい方へ。
迷わず精神科に赴きましょう。
最初は、症状を伝えるのが辛かったり、上手く説明出来なかったりグダグダだった。
処方された薬が合わなかったり、試行錯誤したけど確実に良い方向へ向かうよ。

>>124
精神科っていくらかかる？行きたいけどお金が心配で…

男が怖い。特に自分と同年代の人

フラッシュバックって何がきっかけかわからんから怖い
大概は１人のときにくるけど感情の制御がきかなくなるから誰かといると逆に不安になる。本心は他人に依存したい、でも甘えることだって思いこんで我慢する葛藤を繰り返す
だからいつだって遠慮というか、自分をセーブしてる

>>1
激しく共感できるスレッド。

　俺は資格試験の最中に、
　過去に受けた罵詈雑言や、ネット掲示板での
　中傷、批判、非難などが頭をぐるぐると、よぎり
　はっと気づいたら、50問の試験で45問くらい残したまま
　残り7分、なんて経験がある。試験官が
　咳払いしてくれて気づいた。

　あと、車の運転中も。危険だがある。

　精神科へ行ったことがあるけど、脳波に異常なし
　病気では無いらしい。

　目を開けたまま寝ているみたいなもんかな。悪夢つきで。

>>128
その精神科、ちょっとオカシイんじゃね？

>>129
　トンクス。
　まあ、大阪だし・・。
　検査代が高いからそのまま放置している。

　過去ログあんまり読んでないけど
　フラッシュバックしてる最中って
　現実感無いんだよな。
　その瞬間にタイムスリップしているっていうか。
　なんとかならんもんかな・・・。

　

>>130
本気でなんとかしようと思うなら、迷わずマトモな医者に行くべし
「脳波に異常がないから病気じゃない」とか言っちゃう医者じゃなくて、マトモな医者な。

この病気は、気の持ちようだの考え方だので治るモンじゃない
放っておくと脳の損傷等の悪影響を及ぼす可能性も高い

関係するものがダメだ
教科書とか使ってたカバンとか

昔の友達との関係を切ってないからメール来るだけで鼓動が早くなる
アドレス全部削除しようとか思ったけどそれもできなかった

鼓動が早くなるのがやばい
なんなんだこれは？動悸というか…

ガラスや陶器が割れる音を聞きくことができない。

聞くと、５、６ヶ月精神が落ち着かない。

１ヶ月前、職場で、陶器が割れる音を聞いてしまった。

それから精神状態がおかしい（仕事のミスが連発。）助けてくれ。

今日のフラバの回数　52回

何笑ってんだよ
殺す!!!!!!!!!!!!!!!!

わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い
わ　ら　え　な　い

女の前だと良い奴ぶって
男だけだと俺のこと馬鹿にしてるんだよ

早く死ねば良い

前スレから見ているけど、対人関係に起因する
フラバが大半みたいだね。
怒りの感情はその時に何らかの手段で放出しないといかんね。
理性で完全に抑えこんじゃうと、
悲しみや自責が混じって毒性の高いヘドロみたいになる。
俺の場合、激しくフラバしてる時って心臓に不快感が生じるし
顔つきも険悪になってるからね、本当に毒だよ。
「いい人に見られたい症候群〜代償的自己を生きる〜」
という本を読んだのだけど自分に適合する部分が多くて凹んだ。
我を抑えて調和を保つなんてやめろ、
いい子ちゃんやめて我が儘になれ、という内容。
ここの皆は理性的でありすぎていないか？

親に怒られたり拒否されたりの言葉や思い出が毎日毎日あれこれ出てくる
日替わりで色々出てくる位だから余程親を嫌いなんだろうな
はあ・・・毎日我慢しながら出勤してるけど、その金も親行きだし
治る事ないんだろうな。友達も居ないし孤独だし。

危ない運転をしてしまったことを思い出すと何もかもいやになる。
事故は起こさなかったけど、老夫婦、中年夫婦にご迷惑をかけた。
謝れないのが辛い。
同乗してた友達も一瞬危ない目に合わせてしまった。
事故せずに済んだのが本当にありがたい。
ご迷惑かけた皆様本当に申し訳ありません。
以後、気を付けて運転しています。

毎日独り言というか愚痴や鬱憤を吐いてしまう
一人で居ると親や兄弟からの仕打ち思い出して
お前らなんか！！！！って怒りとどうしようもない空しさで苦しくなる
親兄弟はバカなので何を言っても理解が出来なくて
いつも私がおかしいとか批判否定しかされないので何も言わないようにしている
一人になると我慢のたがが外れるのかフラバしまくって一日中気分悪いままで
酷いと寝込む　そのまま死ねばいいのになと良く思う

毎日朝から晩まで死ねか死にたいばかり言ってる
中学時代のｷﾁｶﾞｲ教師ガリ勉ガリ勉と絡んでくる同級生
遠くでこそこそ笑う高校時代のクラスの大根足のギャル共
人をなめまくった部活の後輩
私が自分に惚れてると勘違いして何度もレイプしようとしてきたサークルの先輩
人の行動の一挙手一投足を馬鹿にして何も言い返せなくても言い返してもキレる
筋肉馬鹿の会社の上司

彼らに受けた仕打ちのすべてを忘れられない毎日FBで泣いている
旦那がそんな私を心配してくれてさっきから一緒に寝ようって待ってくれてるのに
吐き気と頭痛が治まらなくて寝る気になれない

フラッシュバックとは別の悩みがあるとそっち気が向いてあんまりフラッシュバックしなかった
しかしそれが少しマシにになったらまた始まった

何笑ってんだよ…おい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

忘れたころに来るんだよねフラッシュバック
わあああってなる、不安になる
ソラナックス一錠のんでも効かなくなってきた
一回に二錠飲んだら親におこられる
一日に二錠飲んだら怒られる
・・・でもみんな耐えてるんだよね、凄いよね

もうきつい
悩みがもっと増え続けたら確実に死ぬ
殺したい奴が多い
存在が生理的に受け付けない

中学生時代に登校拒否をして引き込もっていた。母親がその事で精神を病み、徘徊などをする様になった。自分は家庭内暴力に走り母の首を絞めたり、ポットの熱湯をかけたり、磁器枕で頭を叩いたら血を出してしまったりした。

入浴中の父親にもハサミを投げたら首に刺さって風呂場が血まみれになった。大変申し訳ない事をしてしまった。親はそんな事をした自分を今も心配してくれている。過去の事には触れずに。その事を思い出すと涙が止まらない。

お前はやりすぎだ…

親に殺されそうになったことがあるが
自分から手を出したことはないな

ですよね…その時の場面を思い出すと激しい動悸がして倒れそうになる。

きたーーーーーあああ消えたい

寝る前が一番ひどい
もすることがないし疲れてるから防御ができずダイレクトダメージ

>>152
それ、オレと一緒だ
んで、寝れずに社会生活が破綻した

試験勉強中なのに・・・これは勉強に集中してないってことなのかな
休憩を取れっていうサイン？腹まで痛くなってきた。

>>126
わかる
今はもう無理して関わるしか治す方法はないんだろうなと思ってるけど行動になかなかうつせない

フラッシュバックしてる自分を許さないという気持ちではなく、許そうという気持ちでいる。

過去を振り返ったら黒歴史ばかりで嫌になる
当時は気にしてなかった事でも今の視点から見たら後悔することが多い
昔の自分を知ってる同級生がいていつ過去を蒸し返されるかわかったもんじゃないから済んだ話で済まない

何ニヤニヤして見てんだよ…


オイッ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

世の中には最低な人間がいるとべんきょうになりました。

今まであった中で吐き気がするほど史上最低の人間です。っぺ！

Mマジで死んでくれねえかな

人の価値観笑いながら全否定だもんなーお前
そのくせ犯罪も正当化する
犯罪はどんなに言葉並べようと犯罪
おまけにその内容は人間関係壊すには充分なものだろ
それでも繋がってられると思ったかよ、なあ？

教育者でも何でもないんだから
偉そうにしてないで
さ　っ　さ　と　死　ね　よ

なんだよおい

過去に生きんなよ。
バカに心捉われて悔しくないか？
バカは君らの事なんて憶えちゃいないよ。
PTSDの人は記憶を司る海馬が縮んでいるらしいから
習い事や資格の学習で新しい知識を入れて活性化させてやれ。
怨念を生産的なエネルギーに転化させろ。


と自分に言い聞かせる。
苦しいけど前向きに生きていこう。

群馬県桐生市広沢町
パワハラモラハラ建設

不倫一族不潔
人をゴミのように扱うんじゃねぇ

なに笑ってんだよ

アルバムなんか買うんじゃなかった・・・orz

>>163
これが正解なんだよな。新しい記憶を入れてやるしかない。

思い出したくない事が何かのきっかけで急に思い出して <br> 脈が早くなって呼吸が浅く、荒くなるんですけどそれは普通の事ですか?

姉が嫌い。

ネットで検索すると、自分と同じような理不尽な目に遭ってる人が沢山いる。
それで、ちょっと気が楽になった。
｢こんな目に遭ったのは自分だけ｣と思うからキツいんだよな・・・

>>167
調べてみたら実際に学習療法ってのがあるね。
嫌な記憶をゴミ箱に捨てたり爆破したりする
イメージで克服する方法があるけど
資格の勉強や習い事でスキルアップをする方が生活に役立っていいね。

過去に生きるなとは言葉どは簡単に言えるけどそれをできない人はできない。
わたしも友人が交通事故でいなくなってそれが心の中にずっと染み付いてる。
たぶんどこかで言えば忘れろと誰かが言うと思う。
でも簡単に忘れられたら自分はここでこんな話をすることもないということ。
それだけ過去を忘れるのは不可能だと思う。

だけどあえて言うと
過去の記憶がフラッシュバックするのはしょうがないと思う。
それはいけないことではないと思う。

でも逆にそれを心に刻み付けてでも生かせることはあると思う。

何笑ってんだよバーカ
死ねば良い

目には目を歯に歯を。

やり返しとけば、嫌な思い出にはならない。

復讐は何かしらしたほうが良いよなあ
相手が苦しんだ事実を知ると前よりも気持ちがずっと楽になる

ただ、やり返すことで精神状態が健康になることはない
フラッシュバック起こるまでやられて治ることなんてない

やり返しても嫌な思い出は変わらない

時間が経ってからじゃなくて、その場でやり返さなきゃ意味が無い。

今に集中する訓練しろよ。訓練である程度鍛えられるぞ。

忙しくしないと急にあの闇の音がやってくるんだ

>>178
まあ根本的解決策が無い以上今に集中して少しでも忘れる、くらいしか打つ手がないな

そして今後幸せになって気にすらしなくなればその時こそ過去を断ち切ったといえるか…

24時間ずっとフラッシュバックし続けてる

誰か止めてくれ。。。

>>181
２４時間ってことはない。

寝るたびに昔の嫌な記憶に絡んだ夢が出てくる
本来寝るのは心地良いはずなんだが寝るのが怖い

>>181
自力解決しようとするな
迷わず、早急に医者にいくべし。マジで
今なら比較的、軽症で済むかもしれない

またてめえの気持ち悪い笑顔が来たよ

クソッ！

きっかけ

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10817835524.html

>>730
BVロード。ブック＆ビデオ
あそこで万引きしていた松永公徳のせいでBVロード潰れてしまった
糖質なったらしいけど中学の頃から泥棒というあだ名だったからきっと天からの罰
万引きってのは借パクどころじゃなくてモロ犯罪だし

何笑ってんだよ…
殺したい！首を喰らいたい！
許せない、忘れられない！
苦しい苦しい苦しい
もう耐えられない
憎い奴に向けて全部ぶつけたい
俺の時間を返せ!!!!!!!!!!!!!

はぁ

突発的に自殺してしまうのは、こういう時なんだろうなと思う
今、部屋の中でよかった

でも外にいる時は、あまりフラバしないよな。

>>192
うん、外に意識が行って、過去に意識が行かないからだと思う。
人の目もあるし、突然切れたり泣くわけにもいかないし。

大嫌いだった中学時代の部活を大学生の今でも思い出して辛い
たまに夢もみるし

>>155
行動に移して悪化した…
なんでみんな笑って普通に話ができるんだろう。
かなり年が離れてれば大丈夫なのになあ

フラッシュバックの治療に神田橋処方（四物湯と桂枝加芍薬湯）を試されている方はいますか？

中学・高校で嫌いだった奴を殴る夢をしょっちゅう見る
体中が痣だらけだったり髪の毛がほとんど抜けるまでやるとか夢の中での俺って残酷だなぁと思う
出来ることならリアルで殴りたいけど会う機会がないな…

あのさ、風呂入ってるときってヤバくね？

何笑ってんだよバーカ

おいっっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

何でも肯定してもらえると思うなよ？

金属バットで後頭部をフルスイングして、土下座で謝らせて、顔を上げた瞬間に顔面にフルスイング。

という妄想をよくする。

昔、男の人に犯されそうになって必死に抵抗して逃げた。未だに男の人がきもい、とか、こわい、とか思ってしまう。人に触れられない。

乗り越える勇気を持てばそれでok。
どんな辛い過去もそれでok。

>>204
黙ってろカス

忘れることが乗り越えること？
殺意で気が狂う気持ちがわからねえんだろうな

何でお前らなんかに怒られなきゃならないの？
偉そうに指導者面してる割にはテメエらの悪事を突付くと
正当化しようと屁理屈並べ始めるんだもんなあ

死ねば良い

他人の人生と価値観を軽く見てるんだよ、お前らは

他人には他人の価値観がある
それをヘラヘラと笑いながら否定する
馬鹿にして否定する
断言して否定する
否定しておいて頷く素振りをする

何に頷いてるんだよ？なあ、聞かせてくれよ？
ちょっと俺より早く生まれたからって何でお前に俺の価値観否定されなきゃならねえんだよ

なあ!!!!!!!!!!!聞かせてくれよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

早く生まれることってそんなに偉いことなのか???????????????
お前って俺とどういう関係になりてえんだよ!!!!!!!!!!!!!

犯罪はどんなに言葉並べようとも犯罪だ

早　く　死　ね　ば　良　い

最近、自分が死にそう・殺されそうになる夢を連続で見てから
フラッシュバックが収まりつつあるんだが、これは一体どういうこと？

>>210
君の魂が新生しようとしているのさ。
夢の中で、過去の憎しみに纏綿する
君の弱く醜い部分が死んでいるのさ。(;^;ё;^;)ﾆｺｯ

今ケータイで自画撮りしてみたら険のある表情してた。
汚猥な紫色の瘴気が出ていそう。
そりゃ散歩中の犬3匹に吠えられまくるわな。
フラバ、毒性高過ぎだろ。

フラバ
↓
�@嫌な記憶が固定されやすくなる。
↓
�Aさらにフラバしやすくなる
↓
�Bフラバに意識が行くので、目の前のことに集中できない。
↓
�C仕事でミスしやすい。
↓
�D怒られる
↓
�E怒られたことをフラバ

不安や恐怖は幻想

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10825108384.html

>>211　がんばって生まれ変わります。
で、死にそう・殺されそうになる夢を見るに至った過程がとても不思議だったんで
長文スマン＆自己満足だけどちょっと書かせてください。

この1年半ぐらい嫌な記憶がフラバしてきて辛かった。特に去年の12月からは
急に悪化して精神科にも通いだし、自分でもネットでフラバやトラウマの治療法を
調べたりしたけど根本的な解決にはならず苦しかった。頭痛や寒気、不安感が止まらず
もうダメだと感じていた。（ここのみんなも同じだと思いますが。）

それと平行して心配してくれていた友達が新しい刺激・経験を与えようと色々してくれた。
あるとき初めて行く山沿いをドライブしたんだが、初めての景色を見ると頭痛が止んだ気がした。
（長いのでここでいったん切ります。）

（214の続き）気のせいだとは思ったけど何かが変わりそうだと期待したから
友達の次の休みには海岸に連れて行ってもらったりした。でもこれは特に
何の効果もなかったように思えた。

ところがその日の夜から4夜連続、自分が死にそう・殺されそうになる夢を見た。
1晩で2種類の夢を見ることもあり合計でたしか6回死にかけた。
不思議だったのは夢を見ている最中ほとんど起きていて妙に冷静だった事と
脳がパン生地をこねるように刺激されていた事、そしてそれをはっきり自覚できた事。

それが1週間ほど前の話なんだけど急に元気になった。山や海に特別な力があるとは
思わないけど、新しい景色を見ただけ（と思う）なのに本当に楽になった。

嘘みたいな話だけど、万が一この板の誰かの何かに参考になれば…。
長文スマンでした。

なんか分からんけど変な宗教にひっかかるなよ

>>215
海馬は記憶の保持の他に空間認識を司っているらしい。
空間認識ってのは、海とか山とかビル街とか、
地形を判断する力のことね。
上に挙げられている学習療法の他に、
旅に出て目新しい風光に触れる事は海馬の新生に効果的らしいよ。
だから脳科学的に失恋旅行は理に適っているんだとか。
脳科学はまだまだ未開拓の分野だから、
真に効果的なのかどうかは知らないけどね。
右脳左脳の働きについても眉唾っぽいしな。

なるほど。好きな場所＝何回か行っている場所より
行ったことがない場所のほうが海馬にとってはいいんだね。

確かにフラッシュバックに悩んでる人は、行動力が無い人が多そう。
夜回り先生も言ってた。
引きこもってると、憎しみの感情が心を支配するようになると。

暇を与えたら行けないのは分かってる
でも次に進むのに、また失敗したりトラウマになったらどうしようと
臆病になってヒッキーになってしまう

声を出して叫びたいよな

>>217
色々勉強になります。スレッドの流れでまた機会があれば
医学的・科学的な見解からの知識や療法を教えてください。

勉強してもフラッシュバックがやってくる
集中力の無さに悶絶

>>222
音読しろ

あの不愉快なニタニタした笑顔が突然やってくる
他人をバカにして笑いものにしてるような奴を尊敬してるって口走った自分が気持ち悪い
反吐が出そう

犯罪者に幸せは用意されてないよ？

バレなきゃ平気
こいつらなら言いくるめられる

お前は性根が腐ってる

また怒りで手が震えてきた

殺したいほど嫌いな奴が多すぎる

何笑ってんだよ・・・？

オイッ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
korosu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

フラバきたら｢あ、脳ミソ損傷してる｣と思う事にした。
実際、海馬が萎縮しているんだからあながち間違いでは無いよな。
脳ミソを損傷というイメージが致命的で怖過ぎて
それほど自制心を働かせなくても、思考が自然と別の方向を向くようになった。

風呂に何日も入らないでヒキってるとフラバしまくる。
一日中、「○○ぶっ殺す」と呟いてる。

いや、やっぱ、「○○死ね！」が一番呟く回数多い。
あ〜、あいつ死んでてくんねーかな。

信頼していた友人（と、思っていたんだが
相手にしてみれば、おもしろいから暇つぶし
的な感じだったらしい）に、裏切られて旅行先で
財布を持ち逃げされた上に、知らない土地なのに
置き去りにされて、何とか帰り着くも
まだ信じようとしていた矢先にマックでそいつと
偶然出会ってしまい、逆切れで「お前みたいな
やつと友達になってやってたんだから、感謝しろ」
見たいな事を言われたショックが未だに忘れられず
同じような事をされるんじゃないだろうかと言う恐怖で
好意的に近寄ってくる人達に心を開く事が出来ない。
相手を傷つけたくないから、余計に辛い。

連休は嫌だな
好きな人と進展したとか、いいことがあったのにフラバしてきて憂鬱になってくる
かといって出かけるにも気が乗らないし

お前らが死ねば何もかも解決

まあ、お前ごときに言われなくても何れ命は絶えるのだけどな。

俺もそう。俺はそんなんで、周りの人に迷惑ばかりかけてきたから

めっちゃ先輩にバカにされたり無視されたりしたな・・・
ホントにきもかった〜

test

大好きな人に｢話がつづかない｣と言われ、ショックで過呼吸になりかけた。

今でも、時々フラバして普通に友達と喋っていても、ショックな事を言われるんじゃないかって思うと同時に拒否反応がでて、意識がとぶことがある。

今現在悪夢決行中

何ヘラヘラ笑ってんだよ







オイッ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ぶはっ

完全に忘れていた過去の出来事を最近よく思い出す
ちょっとおかしな子（障害を持っている的な意味で）ってよく思われてた
そう思われるのは、周りの目を気にして『無邪気な子供』『子供らしい子供』を演じようとしているときだったわ

俺なんて未だに変な奴って思われてるよ
俺の場合奇行ばっかやってるせいなんだが

ジロジロ見てんじゃねえよクソッ
キモイんだよ

大丈夫、誰も見てないよ

なんであんなこといっちまったんだ・・・
めちゃくちゃ恥かいたわ

ってことあるよね？

ないかも・・・・

私あるよ
夜中に不意に思い出して、頭抱えてアッーってなる
布団でゴロゴロして足バタバタしてふぅ・・・ってなる
何であんなこと言ったんだろ
みん忘れてくれてたらいいのに

あるある

このスレみてる限り、嫌なことで頭抱えてる人ってたくさんいるんだな〜と思った

俺一人じゃなくてよかった
というのは、「ハッ！俺と同じ苦しみで俺と同じようにもがき苦しめ！」
という意味じゃなく、
「俺以外にもいるんだな...苦しみを分かちあえる人間がいてよかった」
という意味です

>>247
私もあるよ〜。

そして"その時"というのが一人でいる時ふいに訪れてお店とかにいると周りのものぶち壊したい衝動にかられるからあぶないｗ

しかもひとつ思い出すとそこから芋づる式で思い出されるんだわ…

同級生に介護士にしかなれないんじゃね？って言われたのか毎日幻聴になって聞こえて苦しい

嫌な事ばっかり思い出して泣いたりするけど
誰にも相談なんかできないよ
泣きすぎて自分の事が気持ち悪くてよけいに嫌な思いする。

>>254
わかるよ
自分てホント気持ち悪いっておもうことすげぇある
でも、そんなこと・・・といったらアレなんだが、やっぱり忘れるに限るぜ！
忘れられないんなら、メールとかでもカウンセラーしてるとこあるから、電話とか、直接が嫌ならメールで相談もいいと思うぞ！

このまま嫌な記憶持ったまま暗い人生歩むぐらいなら
いっそのこと洗脳でもされて（と言っても宗教団体ではなくて）
別人として生きたほうが幸せな気がしてきた。

治療目的（？）で医学的に洗脳するのは合法化されてないんかい。

当時の自分を振り返って全面的に自分に非があると認めたうえでも
学生時代を思い出すとホント辛い。
この間も、同級生にのみを誘われたが断った。定期的に誘われるが
いつも断る。昔の思い出を肴にのみの席で語るとか俺には無理だ。
いつも断るから同級生の電話口で不穏が漂ってるのが伝わる
言いたいことがあるならはっきり言えばいい。飲みの席には出ないが
俺に対する意見はいつでも相手になるぞ。

ここ数年フラッシュバックが起こるたびに眉間にシワが寄る
怒った表情ばかり作ってるから嫌なシワがついてしまった

毎日同じことばかり繰り返し愚痴をこぼして、
自分自身に価値を見いだせない
今までの人生とか思い出したくないけど
ふとした瞬間に思いだして、早く死にたくて仕方なくなる

どうにかならんのかねこの思考
自分は週５で働いてて休みが土日の２日。
代々、金曜日にめちゃくちゃ嫌なことが起きて
金曜日(一日中、今日あった嫌なことを延々と脳内で再生)
↓
土曜(寝て起きてもまだ脳内で再生される、多少はストレス軽減)
↓
日曜日(明日またあの人にあわなきゃいけねぇのか…と思考回路の堂々巡り)
ああああああああああああああああああああ

みんなが嫌なことを忘れてこの苦しみから解放されればいいのにね…。

以下長くなるけどひたすら自分語り。

小・中学の頃の同級生にいじめを受けてから、そいつのせいで今もうまく生きられない。
もう8年もたつのに、会わない今でも時々夢に出て来る。
さらにこないだうっかり会ってしまって、過去と決別しようと向き合ってみたけど、恐怖しかなくて泣きそうで何も言えなかった。
悔しかった。
おまけにそいつがわたしと同じ職を目指していて明らかにそいつの方が向いているし近いところにいる。
私は何だかもう才能もないし努力も足りないしで焦ってばかりで
そいつに負けたくないからそれを目指すのか、自分が本当にその職に就きたいのかわからなくなってしまった。
自信も根こそぎどこかへ行った。
今でもそいつにされた諸々がフラッシュバックしてパニックになる。
これからもうどうやって生きていこう。
長文すみません。

>>261
俺はキレイ言は好きじゃないけど、キレイ言を言った方がいい時もあるから、言うよ。

そいつに負けてようがなんだろうが、まぁやりたい仕事をやるのが一番だよ
それになるには努力というものがつきまとうけど、努力しないで立派になった人なんていないしね
つーわけで、自分の人生を自分自身でダメにするのはもったいないから、今後そいつに会ったらとりあえず空気と思おう。
そいつは神でも仏でも鬼でも悪魔でもない、ただの人間なんだから、怖がる理由なんてないよ

まぁ、がんばろーぜ！

>>261 ビッグになってソイツを見下してやって下さい

寝られない時、何故に鮮明に
よみがえってくるのだろうか。。。

高校2年、クラス替えで
友だちが一人もいないクラスになって
しまった。

それから友だち作れなくて
卒業までずっと一人だった。
周りが、友だちいない可哀想な人って目で
いつも見てる。
お弁当は休み時間にトイレで食べて
昼休みは図書室に逃げ込んで。
過食嘔吐はそこから発症して治療に
10年かかった。

すっかり忘れてた些細な事まで
何でこんなに思い出す？
あの時の辛さ、涙まで当時のまま。

>>262、>>263
ありがとう。
何か涙が止まらないよ。
それもそうだ。
そいつはそいつ。
わたしはわたしだ。
ちょっと自分の努力が足らないのをそいつのせいにした部分があるかもしれない。
何だか肩の荷が降りた気分です。
まだまだ頑張ってみる。
本当にありがとう。

なんか分かるなその気持ち
今までの失敗とこれからの希望通りになったことを書いてる本読んでみたい
自分で書こうかと思ったけど文章力ないから無理だな。てかそんな本読んでたら余計思い出して辛い気がしてきた…

>>10に対してのレストラン

レストランてなんだよ
レス

朝のこの時間がつらい。布団の中で色々考え込んでしまう。

>>264
全く同じ経験者です。
しかも私のときは孤立していることに
あまり触れられたくないのに、先生から
「お前が悪い。」だの「お前に原因がある。」と言われてね。
同じく高校時代(しかも３年間。)友達のいなかった爆笑問題の太田さんは
「先生方が友達がいないことに対してスルーして見守ってくれて、それが有り難かった。」
ってテレビで言ってたけど
私の場合、友達がいないことの恥ずかしさより
先生のあの発言が嫌でね。
だから、その先生にいい感情などない。
だからこそ、あのことは忘れてはいけないことだと思っている。
それに、人間には因縁と言うものがあると信じている自分は
あの先生にまた再会すると感じている。
だからこそ、このフラッシュバックは大歓迎にすら思えて
そのときのあの先生のポジション(社会的地位とかではなく、交遊関係。)
どうなっているかが楽しみだ。
そして私から、言い放ちたい。
フラッシュバックするごとに楽しみになってくる。

考え方怖い

セクハラ→パワハラに遭い、ストレスで体壊して仕事を辞めた。
相手は遠くへ飛ばされたが、当時本社に居た私の夫は地元に戻された後新人がやるような仕事に配置された。
私のせいで報復人事をされたのかと自分を責める中、
飛ばされたセクハラ加害者が、その後すぐ管理職に出世してたことを今日知った。
体も治らず辛い中、職場から離れてようやく少しずつ気持ちも穏やかに立ち直ろうとしてた所だったけど
久々にまたあの時の激しい憎しみの気持ちが蘇って苦しい。
あんな会社だとは分かってたけど、忘れようにも夫は今も所属しているから心配でつらい。
ほんとに、セクハラ加害者と同じ部署になったばかりに人生狂わされた。これどうしたらいいの？

怒りを反芻しすぎて眉間に皺を刻みこんでいないか？
馬鹿の為に容貌を醜く衰えさせるのは愚の骨頂だぞ。

油断すると痛い過去のフラッシュバックが襲ってくる
最近ではうめき声が癖になりかけてる
原因は失業状態のせいなんだろうけど鬱陶しくて敵わないよ
俺だって無職をどうにかしたくて活動してるんだから俺も少しは配慮してくれ

>>273
そうなんだけどさ
具体的にどうしたら解放されるのだろう

怒りすぎて目が真っ赤になってきた
あの憎たらしい他人を馬鹿にした笑顔を思い出す
「死んでほしい」
ただ一つこの気持ちだけでいっぱいになる

バカにして他人の価値観全否定して犯罪しておいても
年下だからって言いくるめられると思ってるんだよあのクズは

他人の職業をバカにして笑ってるくせに、てめえの職業バカにされることに
関しては酷く敏感なんだもんな
お前の苦労なんかが霞んで見えるような苦労してる人間の存在を認めたがらない

復讐したら。

ブラッシュバックが始まると私は負けないとえいっっって頑張った 最近減ってきた気が…

フラッシュバックがまたやってくる

カルト教団や軍隊が人体実験で記憶を消した事実はあるんだから
記憶を消すメカニズムは解明されてるはずなんだけどな。
何で早く医療に適応されないんだ？嫌な記憶さえ消えれば元気になれるのに…

俺の怒りは爆発寸前

自分の言動には鈍感なくせに、他人の言動には敏感なアイツ。
殺意がヤバい。

あのねに言われた一言がきつい。
嫌いな上司に言われた一言と同じ。
ほかのとこでは通用しない。


過去の記憶、感情が押し寄せてきて処理できない

(´;ﾟ;д;ﾟ;)？

スカッと忘れられる人、いるのかな？

忘れるというよりも現在や将来のことで考えることがいっぱいあるから
過去のことを考えているヒマがない

呼び捨てとかキモすぎ
俺の名前口にすんな
死ね

怒りとか憎しみのフラッシュバッグが厄介すぎる

例えば嫌な上司に「お前は犬以下だ。役に立たん」って言われてトラウマになったら
日常生活で犬を見るのも嫌になるよな。そうしたら日常生活全体が暗くなる。

そこでだ、友達みんな（いればの話だが）で集まったときにその上司を罵る言葉を
みんなで録音するんだ。「お前の上司こそ犬以下だろｗ」「そんなクズには天罰下るな」など。
そうすれば夜、一人では辛いフラッシュバックにも録音した友達の声が味方してくれる、かも。

(´ﾟc_,ﾟ`)さっさと忘れ給え。
　　　　　フラッシュバックで泣いたり怒ったりしてる時間、
　　　　　糞虫に人生を支配されている事になるんだぞ。

「お前なんかのせいで死にたくなんかない」
「お前は子育ての失敗作だ」

1〜2時間くらいの罵声を去年の夏と今年の3月に
数回に渡って言われた。

事あるごとにそれが襲ってくる。
食べれば必ず腹を下すようになって1ヶ月。
とうとう眠れなくなった。

トラウマになってる言葉自体は、文字にすると大したことが無い。

でも言ってきた相手や言い方によって、受け取り方が全く変わってくる。

フラッシュバッグ

殺したいほど嫌いな奴がパッと浮かんだだけでも
３人はいる
細かく数えていくと二桁は絶対超える
辛い

>>270

私も先生に
自分が悪いと言われました。

しかもクラス裁判みたいなのもされた。

自分のここが悪いだの何だの
この屈辱は一生恨んでやる。。。

フラッシュバッグから
妄想を膨らませて
フラッシュバッグで仕返ししてるw

人間の業は深い　　　他人の悪いところは自分にもある要素
人を呪わば穴二つ　　　

体調や気分がいいときには、同じことを思い出してもなんともない
何をされ、そのことによって自分がどういう行動をするに至ったか、とか、じっくり考えても
冷静でいられる
でもそうでないときは、「まさに、今」それを言われたのと変わらないような気分になる。
時制が狂う。何度も何度も同じそのときを繰り返し、何度も何度も解釈し直し、何度も何度も自分の
人生に物語化して刷り込んでいる…
自分は一番フラバさせるきっかけである両親と連絡をとらなくなったらかなり楽になった
それでも日々、例えば目の前の人に嫌なことを言われているのに、それがふいにリンクして、
父親への憎しみと怒りで頭いっぱいになったりするよ
で、目の前の人と喋っているのに、なぜか父親に罵られているような感じを味わってたりする

大人になり幸せに過ごせば過すほど、「あの日の自分」が、
必死に自分は幸せだと思い込んで生きていたことを思い出して唖然とする機会が増えた
その中で、親のDVや、
酌の相手させられたり風呂を見に来られたりいきなり部屋入ってきたり
イヤなのに、全部受け入れたほうが相手の機嫌がいいからそうしていたこと、
いつも「この家に生まれて幸せだよありがとう」みたいなことを媚びて言っていたこと…
「最高の親だったろ？よかったな」的ことを会うたびに言われること

半年に一度も電話してないのに、電話した後必ず寝込む

何笑ってんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
殺す!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

フラバ対策・・・・EMDRなる方法が期待出来るかも。

布団の中で昔の人間と脳内でトークバトルしてしまう。
「当時は言わせておけばいい。」というスタンスだったんだけど、今ではなんでその場で言い返さなかったんだと後悔しまくり

過去のことは忘れて現在を生きよう！

現在も辛いよ

教育者気取りのクソッタレ
思い出すたびに反吐がでる

フラッシュバックに悩まされている

起きてる間、数秒に一回のペースでそいつが脳裏に表れる
それが約四ヶ月間も毎日毎日毎日毎日続いてる

３日前、ついに後頭部に違和感を感じ始めた
立ち上がると毎回約30秒間、視界がクルクルと回り目が眩む。
俺はこのまま植物人間になるんじゃないだろうか？
まるで脳ミソが溶けていくような感じがする。

脳梗塞なんじゃ・・・

合わなかった学校とか職場って結局縁がなかったってだけなんだよ
それ以上でもそれ以下でもない

中学の時、釣りが趣味の友達に誘われ、竿を借りて初めて釣りに行った
後日、俺が使った竿が折れてたから弁償しろと言われ、お年玉から一万円払う

誕生日にプレゼントを贈り合う事になり、ルアーが欲しいとのこと
釣り具屋で二千円支払う
俺の誕生日には五百円のコミックス一冊

２０年後、友達の母親が俺の家の前を散歩で通り、俺の親に一言
「息子の友達になってくれてありがとう」

前に比べてフラッシュバック減ったな、って思ってたけど、
単に抑圧してただけじゃないかと今日思った。脳には常に力入ってたし、今も入ってる。
まさに脳にダメージが行ってるのかな今。もう何年も経つけど。

やりたいことやってる最中はフラバしない。
例えば、エロDVD見てる時とか。

ストレスが長期間続くと嫌な記憶に限って記憶力がアップする。
仕事上重要なこととかは忘れまくるし、判断力も低下するのに、
何故か不愉快な出来事に関しては永遠に覚えていられる。

人生狂わされたヤツのことを思い出すまいと、ＴＶもＣＳ放送ばかり見て現実逃避と精神休養、
癒しの方向へいこうとペットも飼っている。

それがネットの情報から、一瞬にしてあの日あの経験あの憎しみの日々にフラッシュバックした。
せっかく前向きになれていたのに。このまま何も思わず死んでいこうと思っていたのに。
何年経とうと、やはり人生に関わる大事をしでかしてくれた人間への憎しみは消えないものだと再認識した。
あいつへのストレスから内臓の特定疾患にかかって、その後も治療の副作用でまた違う特定疾患にかかって・・・。
何で自分ばかりこんなに運がないんだろうか。そんなに悪いことをしただろうか。悪いのはあいつじゃないか。
せっかくあいつのことを考えないように、数年かかって気持ちをコントロールできるようになって、
自分の人生をもう一度作りなおそうとした矢先に病気になって、もういずれ歩けなくなる身体だが、
あいつはこの先も健康なまま、人から奪い取った「夢」を実現し続けていくと思うとつらい。
前向きになったと思うと、今日のようにネットでいきなり情報が飛び込んできてフラッシュバックしてしまう。
つらい。死にたい。殺したい。死にたい。死んでくれ。早くこの人生を終わらせたい。生まれなければ良かった。

少しでも対人恐怖のある人は、皆フラバ経験してるんだろうか？
嫌な経験があるって事だろうし。

あるね

でも負けんよ

エロ画像やエロ動画を見てるときが一番リラックス出来る。

人生でフラバ状態の時間の方が長い

エロでもなんでもいいから集中するんだ

なんとなく思い出してムカついてきたんだが
小学生の夏休み漏れは親につきっきりで勉強させられていた
友達が遊びにきた時「マサカズは勉強があるから帰ってくれ」って言って返した
親父が逆にされたら発狂するだろう
しかし大人になった漏れは工場で簡単作業をしている

親のせいだな。それは。
勉強といっしょにしなければいけないことはけっこうある。

>>317
親は今のキミに対しては、どんな接し方なの？

>>319
独立っていうか家から出してくれないのと結婚しるってうるさい
あとは特になんも

子供に勉強させようとしてた親って、世間体を気にする親ばかり。

フラッシュバックとは違うとおもうけど、
人と話してるとその人を殺すシミュレーションをして吐き気を催す。

人と関わりたくない。

○○死ね！○○ぶっ殺す！が独り言で口癖なってしまってる。キツい。

やはりだんだん確信となってきた私が真剣に悩んでいた数年前もある時期から作り事はあったのであろう。首謀者は何を考えての事か！昨日の腑に落ちない言動や記憶からやはりと思い起きた。一体何事ぞ。

黒歴史が多すぎる

でなければくだらない真似をした人間らの共通点と越してきてからの些細な出来事すべて合致するではないか、早々からの腑に落ちない出来事綺麗に合致する。一体何を考えての戯言ぞ。恐ろしい感覚 虐めではないか横暴な

自然な感情であるがお人好しに出ると変化が起こる理由があったのだ。何が正義だ何が宗教だ。偽善ではないか！全くもって呆れ腹立たしくなる。以前の住まいからの出来事からの流れ全て合致するではないか卑怯者が！！！！！

風呂に入ると仕事で失敗したことやコミュニケーション弱者な自分の駄目な面や寂しかった子供時代を思い出して泣いてしまう
どうしてだろうと思っていたけどこれがフラッシュバックなんだね
最近回数が増えてきてて風呂に入るのが怖いお

何か俺にとって大きなことは他の人には小さなことだったりすることが昔から多くて、
もっと図々しくなろうと思う様にしたら今度は逆の現象が起きたりする。
他人の基準がわからねえ。腰を低くしたら舐められて、それをやめたら生意気に見られるという。

毒舌女に思い出し怒りとか結構ある。
あの鬼女が来てから、人が信じれなくなった。

俺明日から別人になって生まれ変わるから・・・・・・・・・

そう明日から今日までの俺は知らない人になる
だから、俺はもう過去にはとらわれない

過去を見て生きるのか、前を見て生きるのか…あなたはどっちを選ぶ？

わけのわからない二者択一だなあ

無視しろ

リア充は、嫌な事があっても、立ち直りが早い。
普段から、嫌な事よりも良い事の方が多いし、周りが愚痴を聞いたりして支えてくれる。

>>335に同感だなあ

リア充はストレスとは無縁なんだろうなあ、と思いきや、
本人達なりには悩んでるんだよね･･･どの程度の悩みなんだろうと思ってしまう。

リア充になったら幸せかなー

無自覚に色々思い出してるのか、気づいたら気分が沈んでるなんて事は日常茶飯事。

長いこと実家に帰ってたせいか、父親の夢をよく見るようになった。
子供の泣き声を聞くと、性的虐待の記憶がフラッシュバックする。
辛い

小学2年から今までの記憶を喪失したい

もう忘れようぜ

過去になんかとらわれる必要はない
例え変な過去があろうが自分から言わなきゃわからん

忘れたいけど、自分の意思とは無関係に
嫌な記憶が湧き起こる。
どうしようもないんだ

>>341と>>342両方分かる

記憶が消せるならどんな事でもやるわ
出来ないから記憶を重ねていくしか無い

うん。
これから先、楽しい記憶を少しでも多く作って
それを反芻して生きていくのが一番いい戦略だと思う。

まぁ5年10年と経てばどうでも良くなってると思う

自分は発達障害なもんで、行く先々の職場でフルボッコに会う・・・
5年10年経っても、新たなトラウマが量産されていくだけ・・・
一年くらい仕事辞めて休みたいけど、年齢的に新しい仕事を
見つけるのが困難・・・・・
ニッチもサッチもいかない・・・

好きな人に「友達いないの？もしかしてイジメられてたの？ｗｗｗ」とからかわれた事によって、中高大と虐げられ続けた記憶が蘇った…という記憶がたった今蘇った
相手に他意がないだけにグサッときたナァ…
ふだんポジティブに生きていても、イジメを連想させる事を見聞きしただけですごく動揺する

↓聞くと気分良くなるぜ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3816093


まぁ人生のんびり行こうぜ

いじめられっこが鈍感な人間を好きになるもんなの？

今がよくても、「嫌な或いは恥ずかしい過去がある」っていう事実があるだけでストレスだわ。

無い奴なんていない。

今がいいだけでうらやましい。もしくは将来良くなる見込みがあれば。

今まさにフラッシュバックしてて辛い
忘れかけてたのに
本当に憎い
死んで欲しい
苦しんで死ね

ちょっとでも暇があると嫌な出来事を思い出す。
そういうことの積み重ねで退職までして今無職。
そのことを思い返してまた辛い。

自分もだ
そして、フラバの度に
独り言や奇声が止まらない

参考までに。
http://alfalfa.livedoor.biz/archives/51451328.html

ＪＲ京都伊勢丹の婦人雑貨売り場。。。
中川政七商店の出店でｍ、井上コウヘイというおとこに、万引き犯にしたてあげられた
品物に手すらのばしていない、品物の前を観ながら通り過ぎただけの、まったくの濡れ衣で、相手も非を認めたんだけど・・・
ＰＴＳＤになってしまって、買い物ができなくなったいとこ
伊勢丹の連中の対応も最低だし　ほんと、ああいう大きいところはどうしようもないね
それを聞かされて、自分まで、買い物するのが怖くなった

嫌なことはいつどこで何があったかを細かく覚えてるけど
楽しかったことは楽しかったことがあったという感情しか残らない
逆だったらいいのに

((((アーッアーッア―ーッ))))

とある女の子の話だが…

小学校５年生のとき、親友を亡くしたんだと。
彼女の腕の中で…。
首を切って自殺だとさ…大量の止まらない血、だんだん冷たくなっていくのを感じながら…
どうする事も出来なかったと…。

その後、亡くなった子の家族もそれをきっかけに一家心中
そして残された遺族に｢人殺し！｣と言われたそうだ…。

さぞかし辛かっただろうに…泣きながら話してくれた。
俺は、一緒に遊んだり、そばに居たりして気を紛らわしてやる事しか出来ないよ…

過去の辛い事を乗り越えた人は強い人間？？
そして、他人の気持ちがわかる優しい人？？

フラッシュバックは
どれだけの時間がかかるか分からないけど
きっと時間が、記憶を少しずつ
曖昧にしてくれると思う。

私も過去のある出来事のせいで
身体中に疾患あります。
記憶よりたち悪い…w

そしてあの出来事から崩壊した
脳の感情・思考は狂ってしまったまんまだ。

忘れる事で全てが " 0 " になるとは
限らない。

過去を受け入れて生きるしかないのかな。

20年前のことがいまだに夢に出てきてうなされる。
街で自分をいじめてた人と似た人に会うと別人だと分かっていても激しい動悸。
もう嫌だ。楽になりたい。

復讐したいよな。

忘れようとすればするだけ、暗闇のなかで忌まわしい記憶は強く輝いて見えるんだよな
抽象化されて、再構成されて、むしろ嫌な部分だけ抽出されてる感じ
それに、忘れたって無意味なんだろうな

例えば生まれたばかりの子供が虐待を受けていたとして
捨てられて、拾われて、二十年経って、生まれた頃の記憶なんて覚えているはずもない
けれども、それらが性格に全く影響しなかったとはとうてい思えない

小学生の少し意地悪そうな女児をみると硬直してします。
なんかいわれるんじゃないかと。
そのあと確実に鬱にはいる。

友人のひとりに精神的にかなり追いつめられ続けて、ついに心療内科に通うはめに。
縁を切りたく何度も本人に訴えるけど聞く耳もたず。

そいつの顔や名前が浮かぶだけでパニック発作出て苦しい。



もう嫌・・・・・

>>367
なにされた？

嫌な事とか他人には言えない事とかは覚えてるよね…

その時の出来事でしか、なかったはずなのに…


曖昧じゃなく鮮明だから怖いわ…

何か駄目だな周期的に起きるんだよな

ヒキってると毎日フラバだよ。

俺はいじめられていたが
いじめのトラウマよりも、邪気眼だったトラウマの方がフラッシュバックきついな
人との会話に凄く緊張するようになったのはいじめが原因かもしれないけど
週5時間くらいのペースで、邪気眼のトラウマを考え込んでしまう
せめて中学生の邪気眼ならまだしも、高校生で邪気眼だったから辛い
数人の友人にたいして、俺実はハッカーなんだぜ！みたいな自分設定で接していた
それで、中学時代に結構遊んだ友達と高校の頃に再会して、就職か進学か悩むみたいな話題な時に、俺ハッカーだから余裕！みたいに接してしまい
呆れられたトラウマがかなり強力
2chのスーパーハカーネタを見るのも結構きつい

いじめの内容は俺の机だけ運んでもらえないとか、数人に休憩時間に聞こえるように陰口言われ続けるから、休憩時間は外ですごしてたとか
俺の行動を逐一実況されて、笑われるとか、会話が必要な状況でわざと無視されて、俺だけ作業が出来ずに終わるとかその程度
いじめ自体はなくならなかったけど、先生が翌年俺のことを考えたクラス編成をしてくれたりで手助けはして貰えた

いじめられた＝思い出せる相手は性格かなり悪いことから、あまり気にしてないけど
友人は悪い奴ではなかった＝邪気眼の自分が一方的に恥ずかしい
ってことで、そっちばかりフラッシュバックするのかな

最近だとバイトで学生時代に凄く苦手だった奴と再会、いきなり蔑称で呼ばれて、学生時代の俺のことをネタに悪口結構言われて
速攻バイト辞めちゃったのがトラウマかな……
蔑称で呼んでくる奴は、そのことをかなりきつく注意されてたし、被害時間は短いんだけど、最近のことだからか高頻度でそのことで苦しくなってしまう

中学のときに人前でうんこ漏らしたこともあるけど、意外とそれは気にならない

職場で昔の知り合いに遭遇するのはキツいな。

リア充っぽい会話だけじゃなしに、普通の人達の普通の会話を耳にするのも辛くなってきた
知り合いに暗い過去をからかわれた(悪意はなかったと思う)時はパニックになって、後ですごく悲しくなった

社会復帰までの道のりは遠いなぁ…

中学の頃、近所のワンコが虐待されてた
毎日可哀想な鳴き声が聞こえてきて…
周りの大人に相談したり、動物愛護団体に電話やメールで訴えたりして
団体の人がその家に直接来てくれたりもしたんだけど、結局うやむやになってた
近所の人もみんな気に病みながらも、DQNというよりもはやキチガイだった飼い主と関わりたくなくて黙認。
そんなんが何年か続いたある日、ワンコは突然居なくなった。噂によると「人にあげた」らしいけど、たぶん嘘。
あの時から、自分の無力さに全てが嫌になった。不眠症にもなった。
もう8年くらい経ってキチガイ飼い主も死んで私も普通に暮らしてるけど、
それでも一人になると定期的に思い出す。ワンコが私に向けた無邪気な瞳が忘れられなくて、何もできなかったことが申し訳なくて、泣いてしまう。

今でも思い出す

あいつらがしたこと、それによって滅茶苦茶になってしまったこと

過去いろんな連中からの罵詈雑言がフラッシュバックする
その拍子に舌打ち、ため息、独り言が出てしまう
それを周囲の連中が面白がって馬鹿にする
もう嫌

老人が多い街の小さな診療所での診察中に
職業聞かれて実家の手伝いって答えて、看護婦から陰笑い+少しだけヒキ系ネタっぽい雑談が聞こえて
診察後の待合室でも、そういう話が聞こえて目線が一度あい、その後雑談と笑いは止まったんだけど
これ確実にヒキかニートだと思われてるよな、一応店の振替伝票切ったり発注書だしたり軽作業したりを週4で手伝ってるんだけど……
でも、ヒキやニートだとしても、そうなった事情が色々あるもんだし、陰口ってどうなんだ
俺はいじめられて不登校になった経験もあるし、そういうオーラはなってそうだし、実際看護婦の予想は大して外れてないし妥当なもんだと思うけど
そういう苦しんでいる人間を笑うなんて看護婦辞めろよ

看護婦の地雷率は結構高い
一人だとたいしたことないけど固まるとヤバいな

＞ 一人だとたいしたことないけど固まるとヤバいな

これ、職業関係ない。

>>372
邪気眼って何かわからない。邪気を放つ眼かな。
考えていることが目に現れるからねぇ。
「目を見ればわかる」ともいうし。

冷たい人間は、目にクマがあると思うとしっくりくる。
（例：ジャック・スパロウの目の下の黒い奴。あ、ヤンデレのほうがわかるかな？
目の下か、周りがうっすらと暗い。現実も、この黒いのがあると思うとしっくりくる）

>>375
うちがそうだった…
父親が犬を叩く殴る。
一回止めたら、「お前のしつけがいけなかったんだ！」とか言って、私の身が危なくなって、何も出来なくなった。
そんなことが8年続いて、この間施設に送られた
別に殺される様な所じゃなくて、保護施設だけれども。
何も言われずに、家に帰ったらいなくて、
「あれ？○○はどうしたの？」って言ったら、「お父さんが落ち着くまで施設に預けた」
だから会いに行っちゃったんだよ…
そうしたら、そこのおばさんに一方的に責められ、
「あなたのうちはおかしいから、そんな家に返すはずがありません！」とか…
会わせて貰えずに、泣きながら帰った。
まあ当然かもしれない。うちは「虐待した加害者」だから。
でも本当に寂しい。
なんで助けてあげられなかったんだろう…犬連れて家出でもすればよかった
犬いれば多分平気だったと思う
もういっそのこと保健所につれて行った方が良かった…自分勝手なのは分かっている。

責めるなら責めてくれていい
うちはそうされて当然の事をした。

ちなみに、今は元気にやっているらしい。

「催眠強姦」

警視庁公安部が、職員の性的慰安を主目的として、ほぼ全員参加で取り組んでいるのが催眠強姦である。
催眠強姦は、主に深夜から早朝、持ち前の開錠技術を駆使し女性の家へ侵入し、寝ている女性に麻酔をかけて
強姦する警視庁公安部が編み出した強姦手法である。
麻酔性のガスが強姦に使用されるため被害者はみな、麻酔が醒めるまで強姦されている事に気付かない。
警視庁公安部は、自分で強姦した女性の性犯罪捜査担当として、その女性に関わり、色々な目的で利用する。
この手法により、全国で公安警察官たちが、目をつけた女性を催眠強姦で弄びながら、女性たちを色々な目的
で利用している。
警視庁公安部の女性利用目的は�@女性の身体実験や心理誘導技術習得�A性的慰安婦�B女性協力者（スパイ）養成である。
女性が眠っている間に強姦されるのは、ほぼすべてが公安警察の仕業で、催眠強姦が、公安警察官のその場限りの慰安
で終了した場合には、何も気付かない女性も少なく無い。すでに全国で数万人の女性が催眠強姦の被害に遭っている。

催眠強姦の首謀者責任者は公安部長の青木五郎である。青木五郎は内部資料流出問題でも反省するそぶりも見せない。

>>382
結構きついね……
間違って優先座席に座っちゃって、人の心がないんだねとか悪口15分間言われ続けて
なんか悪口言われて、からだすくんじゃうタイプで、立つことも出来ずにひたすら携帯いじってたトラウマがあるけど
これより全然辛いな

あのパンフレット・・・
ありえへん・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
無数のトラップｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ありえへーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

あの時、こう言い返せば良かったと思いまくり。今に集中したい。深夜早朝に思い返した事に対して叫ぶのをやめたい。

>>384
私はおばあさんに席譲ったら、「非常に失礼」だの「エチケットがなってない」だのさんざん言われ続けた経験があるがなｗｗ
もう笑うしかなかったｗｗｗｗそしてそのおばあさんは、「失礼ねぇ、もう！」とか言いながら座った。

それから席譲れなくなった…何て事はない。その人が特別(笑)だったんだと思う事にしている。

若い女に冷たい婆さんって多いよな。

おばちゃん連中は大体そんなもんだ。
その癖男に媚を振る人の多い事。

「最近の若い子たちはねー電車の中のマナーとかなってないわwwwﾍﾟﾁｬﾍﾟﾁｬ話すの？あれ本当にうるさいわー」
というおばさんの声が遠くにいた私にまで聞こえてきて糞ﾜﾛﾀ

自分に非がなかったり悪気がないのに、人から誤解されて悪く言われるのってツラいよね


私はアスペ気味で会話するのが下手なので、全く悪意もなく話した事が嫌味ととられ、
悪口を言われたり嫌な態度をされてきた事が何回もあった

ちゃんとその場で弁解したり、上手く会話する方法を学ばない自分が悪いんだけど、
人から誤解されるのは辛いな


後は被害妄想持ちの人と話して、こっちは普通に接してるのに
何でもかんでも悪くとられて誤解されたのも嫌な思い出


こんな事がよくありすぎて思い出してしまう…
強くなりたい

「2chに居るやつらってニートとかしかいないんでしょwww」
とか言ってるクラスの奴等ばっかでうんざりだ。

鬱で1日沈む
耳が悪くて
○○を○○に持っていってみたいな
とても簡単な内容を間違える､注意されて聞き直す､間違えて注意されて聞き直す
4度目でようやく成功
次の仕事でまたもミスをして
その日のうちに仕事を辞める
耳が悪いと思われたか知的障害者と思われたか

知的障害者も好きでそうなった訳ではないのに
そう思われたら嫌だと思ってしまう
鬱が酷い俺も障害者みたいなもんなのに
頭が重く少し痒みに似た痛みが脳を走る
ガチで脳がやられてきたのかな

だめだあ
親が色々全否定したことあれこれなじり倒したこと
弟ばかり甘やかし、弟の不始末の尻ぬぐいを家族だから姉だからって遣らせること
腹が立ってきて1日泣いた。
部屋が汚いので掃除しながら泣いた
親が重箱の隅突くタイプでね部屋掃除しながらこの部屋のこともだめ出しするだろうと
シミュレートしてしまったら完璧にこなさないといけないと強迫まで引き起こしてぐったり
百草丸でも飲んだら緩和するのかな

自分だったら、親が相手なら思いっきり衝突する。
我慢の先に希望はあるの？

親に衝突しても
結局私が悪いって落とし込みで終わるのさ
咀嚼して説明しても理解して貰えないし
もっともうちの両親普通じゃないから。

相手が諦めるまで絡みつけ。

>>397
絡みついたところで向こうは変な方向に逃げるからな
とらえきれないんだよ…orz

>>398
弟にも同じ態度なら納得だけど、弟だけ甘やかして姉に辛くあたるって酷いな
今歳いくつか知らないけど早くに家を出る努力するといいかもね。
寮がある学校とか住み込みのバイトとか。離れて暮らせば親もたまにしか会えなくなると優しくなるよ

あー布団入ってから黒歴史発動。
叫びたいいいいいい

>>399
私は今は働いてる成人ですが、話すと長くなるしすれ違いなので失礼します
親が弱者ぶって家から出さないんですよ
一時仕事で一人暮らししたときも酷かった。妄想でなじり倒しと親は老人なのに病気持ちなのにと
弱者アピール。電話でないと何時間掛けても部屋まで来て怒る様な
過干渉粘着ストーカー気質でして。。。実家戻れば溜まった嫌みと文句と全否定。
胃が痛くなり自分の部屋に帰ると言うと逃げるのか!逃げる家があるといいよなあとか　いつも。
なのに実家には月1帰らないと切れる。なんなんだろうね。全然優しくないよ。

弟には全部甘いのね　男の子は女と違って難しい性格だから〜とか弟は発達障害に違いないから
何も出来なくても仕方ないのよ〜とかお金無いんだから上げなさい姉でしょとか何で？？

仕事がきつくてストレスで眠れない時とかぐうって押し寄せるように思い出して
数日〜延々続く。大人げない話ですみませんが、親の仕打ちは長々尾を引いてます

何か文章がおかしい…すみません。
フラバ続きでちょっと頭回ってないな

日替わりで後悔する過去の思い出がかわる
だいたい20種くらいかな
よく思い出すのは4種くらい
中二的なトラウマとか
こいつの性癖やべぇ的なトラウマとか
無能すぎて呆れられたトラウマとか
いじめ系トラウマとか
うんこ系トラウマとか
酷いこといったトラウマとか色々

人から嫌なことされたこと無い人なんていない

人に嫌なことしてしまったこと無い人もいない

色んな経験をして人間成長していくものよ

初めから完璧な人なんかいないわ

自分の好きなことやりたいことを一生懸命やってれば、
過去の嫌なこと考えてる暇なんか無くなるんじゃないかしら

ここにいる皆、前向きに頑張ってね

チュッ

私も頑張るわ

今がリア充だったらな・・・

>>404
人に嫌なことしてしまったこと無い人もいない

色んな経験をして人間成長していくものよ

まるで菅直人みたいだな
｢間｣直人より

ああ、ムカつくなあ。
何であの時ぶん殴ってやらなかったんだろう。
チームのしがらみとか道徳心とか無視して
やっちまえばよかった。
もっと感情的で、ガキでよかったんだよな。

まあ、別の進路を選んでいても同じタイプの奴が寄ってきて
同質の嫌な思い出が刻まれることになったんだろうな。
どの道、嫌な思いをするのは避けられなかったと仮定して
自分が向上する為の教訓を得たと考えようか。
馬鹿の顔を思い出す時間が1秒でも惜しいし。

でも、街で偶然出会って、
馬鹿がクソみたいな態度に出てこないかなと
期待してる自分がいる。
その瞬間にぶち込んでやろうとか妄想しちゃってる。
完全に病気だわ。

俺の場合は、目を合わせてこなかったぞ。

相手や場所を選んで調子こいてる奴なんて、所詮はチキン。

>>382だが、今家の中をルンバが駆け回っている。
「犬の代りに」って親が買ってきたもの
親は「あのアホ犬よりお利口で可愛い」って…

今1人なんだ、ルンバ壊して良いかな？

>>409
辞めとけ、親は放っておけ

フラッシュバックが無くなる時期もあるんだけど、再び思い出させるような出来事があるとまた始まる。
瘡蓋を何度も剥がされて悪化してく感じ。
生きていくほど傷が深く刻まれていく気がするよ。

初めてきました、24歳です。
７、８年前の
東進に通ってた頃の記憶が
今もなおフラッシュバックして
人生崩壊寸前です、今年は自殺未遂を一回やりました

バカかと思うかもしれないけど
現実の嫌がらせってどこであれ巧妙化してるんですよね

もう何も手につかないや、闇しか湧いてこない人生か

予備校でどんな嫌がらせされんのよ？

十年前に悪い噂を流されたことがあるけど、流し始めた奴が悪口と自慢話大好きな奴だから
放っておいても問題ないかと思い放置しといたら、俺の何もいわない態度が肯定しているんじゃって事で一部の人が信じて
それがクラスで広がったことがあるな
まぁ、広がったといっても自分のクラスと、合同授業が多い隣のクラスの間だけだったし(別クラスの数人から確認)
全員が信じたわけでもないんだけど(噂はデマだと庇ってくれるポジションの人が2人いた)結構なトラウマ

でも、ケンカ沙汰とかになることも特にないし、その頃のクラスの奴と再会しても、せいぜい横通った時に軽い悪口言われたくらいなんで
出来るだけ気にしないようにしている

今を生きる事に集中できない

「いつも通ってる学校と違うんだから
予備校なんかで嫌がらせなんてあるわけないだろ
誰も君の顔なんか知らんし、名前も知らんよ、気にしすぎなんじゃないか？」
ってのが大きな落とし穴だと思うよ
いじめはみんなが考える常識の範囲を超えて発生するものだからね

だからグループ面談的なことをあそこってやるようになったのかな？
予備校とかあまり詳しくないからスマソ
とりあえず、412は生きとけって、苦しいのはわかるがな

自分の過去の至らなさがフラッシュバックして辛い
一つは仕事して間もない頃、上司の御家族が亡くなったと電話があったのにどう処理していいか分からず
誰にも報告しなかった事。
もちろん後で明らかになって責められた。
もう一つは大学のゼミで、場を和ませようと身近なテーマで授業してくれた教授に
こんなことより専門的な事がしたいと放言したこと。
当然教授に嫌われゼミ生に呆れられ、ゼミの評定も低くなった。
最悪なのは、当時はそれでも自分は悪くないと思っていたことだ。
これらのフラッシュバックにさいなまれていると、いつも父親に虐待されていた
子供時代を思い出して無限地獄になる。

>>418
下手にDQNに攻撃された思い出より、自分に落ち度があり攻撃された思い出の方が数倍きついよね

満員電車で吊り革に捕まらずにＰＳＰしてた女の人に何か言われて、
イヤホンしてて聞こえなかったから「なんですか？」と聞き返したら
顔をグーで殴られた。
目撃者のおばちゃんと次の駅で降りて警察に行ったら、加害者が泣き出して
それを見ておばちゃんが「殴ったのは見間違い。振り返った時に手が当たったのかも」と
証言を翻した。
警察も、こんな事をいちいち事件にしたくないのか、
「病院に行くと大事になって相手も意地になるから‥」「相手は悪いと
思ってるけど、あなたが被害届を出すなら自分も出すと言っている」と言われた。
思わず「満員電車で吊り革に捕まっていただけの私をどんな罪で
訴えられるんですか」と言ったら警察官は苦笑いしながら「こういう時は第三者の
証言が大事なんですよ‥うちも仕事だから被害届を出されたら
あなたを取り調べたり、指紋や写真を撮らないといけない。
取り調べは辛いと思います。僕はあなたがそんな目にあうのは
嫌だなあ」「僕が柔道で鼻から落とされた時は、血がドバドバ出て
痛みで悶絶しましたよ。あなたは血も出てないし、今そんなに痛くないなら
大丈夫じゃないかな。もちろん、あなたが希望するなら病院に行きますけど‥」と
被害届を出すとあなたが加害者にされる‥と脅されて、混乱して
和解書を書いてパトカーで駅まで送ってもらって仕事に行った。
骨に異常はなく、数日後に出た痛みも薬で収まり、加害者やおばちゃんや警察に対する怒りや、
電車に乗ると涙が止まらない等も精神的な後遺症も１年たって
ようやくなくなったのに、フラッシュバックだけはなくならない。

駅を歩いてる時や、誰かが誰かを殴って暴行の容疑で逮捕、なんてニュースを
携帯で見た時、考え事をしてる時に、ふと思い出して、頭に血が集まって
カーっとなる。
あの時ああ言えば良かった、こうすれば良かった、という
想像が止まらない。
仮に今あの時に戻っても、あの女の人に刑務所に入って欲しいわけじゃないのに、
目撃者のおばちゃんは「自分はいいことをした」って思ってるんだろうな、
「あなたが嘘をついて私に泣き寝入りされた事を、あなた自身は知っている」って
言ってやりたい、とか、はったりでも病院に行って弁護士を呼べば良かった、
そうしたらきっとあの人は真っ青になって家族に相談して
泣きながら謝りに来たのに、とか、そんな事を考えたくないのに考えてしまう。

もう自分では心の整理をつけたのに、あれっぽっちの事で魂に傷でもついたみたいに
思い出さずにいられないのが苦しい。とらわれたくないのに。
怒りは人を蝕むと思う。今さら考えても傷つくだけで何にもならない。
なのに一週間に２〜３回はフラッシュバックする。

>>421
精神科行きなされ。
もうここまできてるとかける言葉が無い。

>>422

辛い事や理不尽な事を忘れられないのって普通かと思った。
もう殴られた次の週にレントゲン撮ったついでに（？）心のケアセンターって
精神科をすすめられてその日に診療を受けて、少し楽になったんだ。
あなたは悪くないし、あなたが乗り越えようといま試してる方法は正しいですよ、って認めてもらえたから。
もらった薬も「いらなくなったら（電車が辛くなくなったら）やめていいですよ」って言われてたから２週間位で飲まなくなくても平気になった。
家族もみんな何回でも話を聞いてくれて「それは正しかったんだよ。被害届を出してもっと逆恨みされたかもしれない。
冤罪で裁判をしたらもっと苦しんだかもしれない。仮に相手が刑務所に入っても悪い事をしたと悩んだかもしれない。何よりその程度ですんで良かった。きっと予行演習だったんだよ」と慰めてくれた。
「そんな人のせいでお金払うのは悔しいでしょ」と笑って治療費も払ってくれた。
身体が震えて通勤電車に乗れない時は、手をつないで一緒に座ってくれた。（大人なのに）
それでも苦しい時はお坊さんに相談して、「怒るのはいい。でも過ぎた事を思い出して怒り続けるのはやめなさい」って諭してもらった。

なんか人にしてもらえる事は全部してもらったのに傷が残ってるのが悲しい。

あれから楽しい事もたくさんあったし、頭では「あれは最善ではなかったけどもっと悪い事態になってた可能性もある。
いま自分は痛みもないし前科もないし人に怨まれてもいない。仕事もあるし恋人もいる」と思うのに、何のために思い出すんだろう。

電車で女の人に殴られた。後遺症はない。

書けばこれだけの事なのに。
精神科行けば楽になるのかな。少し考えるね。ありがとう。

安っぽいレスを書くのは忍びないが、似たような状況です
お辛いですね

ICレコーダ、デジタルカメラ、弁護士への連絡先、防犯ブザーなど常に持ち歩くようになりました

陰口言われたのが中々忘れられない。
どうやったらわすれられるのかね？

陰口を言われたこと無い人なんているの？

>>424

ありがとう。
ＩＣレコーダー、分かります。
おばちゃんが証言を翻したあたりから携帯で録音したデータ未だに消せません。（怖くて聞く事もできない）

多分、忘れられないのは「あの時はああすれば良かったんだよ」という答えが
まだ分からないからだと思います。
今でも、どうすれば良かったのか考えても分からないから
「未解決」の不安として繰り返し突き付けられるのかもしれません。
たとえば誰か弁護士さんに「そんなのは、弁護士がいれば通じない戦法です。
次からはこう言えば、まずそんな事態にはなりません。もしそんな事になったら、すぐに連絡して下さいね」と
「正解」を教えてくれたら。
警察は（はっきりした証拠や弁護士がいなければ）必ずしも被害者の
全面的な味方じゃないんだ‥という事が怖いです。
今また殴られても、目撃者がいなければ罪にならないのに
殴り返したら私は捕まるかもしれないんだ‥と。
家族には、何回も話すと心配されるのでもう言えないけど、
ここで吐き出せると少し楽になる。
生きてるし、頑張ろう。

>>425

「人間だから嫌われる事もある（自分が悪いわけじゃない）」「私もあの人が嫌いだ。軽蔑してる」と
思い出すたびに考えるといいかも。
その上で、言われた陰口の中にもし、自分でもその通りだと思う部分もあるなら
それを改善すれば、思い出しても「あの頃は自分も悪かった。今は違う」と思えるよ。
（内容が、遅刻が多い、とか直せるモノならね）

逆に、納得いかないひどい陰口なら、怒るより悲しむ方が
心が楽になるのが早い気がします。
相手の言葉を思い出しても怒るより「世の中には不幸で心が満たされなくて
他人の陰口が楽しくて仕方ない人間もいるんだ。そういう人間は
自分より少しでも恵まれてる人間、幸せそうな人間を見つけると
陰口を言うんだ。陰口が生きがいなんだ。哀しい事だな‥。
あんな事言われて、悲しかったな。辛かったな」と「悲しみ」に
重点を置いて振り返るといい。家族や友達に、軽く「そういえば昔、こんな事言われて
ショックだったよ」と言うのもいいよ。

忘れられなくてうだうだ長文書いてる自分が言うのも変だけど
怒り（屈辱感）よりも悲しみの方が処理しやすいと思う。

犬が道端で糞をするように陰口を垂れ流す人はいるんだよね。
我慢できないんだよ。馬鹿なんだよ。その人はみんなの陰口を言うんだよ。

苦情殺到中！2度見率100パーセントの衝撃のカルト映画『ムカデ人間』ポスターが堂々渋谷駅に！

　ついに今週末から上映が始まる衝撃のカルトホラー『ムカデ人間』の特大ポスターが渋谷駅をジャックし、
そのあまりの不謹慎さと不気味さから、目にした人々から苦情に近い反応が相次いでいるという。

　人間の肛門と口をつなぎ合わせた「ムカデ人間」の創造に心血をそそぐ医師の狂気と、その犠牲となる人々の恐怖と戦いを描く本作。
そんな本作を象徴する、「つ・な・げ・て・み・た・い。」のキャッチコピーのとおり、お尻と口でつながった「ムカデ人間」が描かれた、
横に長いポスターが渋谷駅構内の通路に出現。映画を知らない通行人も、必ずといっていいほど二度見してしまうほどのインパクトをかもし出しているという。

　　その他にも、あまりの不謹慎さにクレームに近い意見が続出しているようだ。

　映画『ムカデ人間』は7月2日よりシネクイントにて公開

http://s.cinematoday.jp/res/N0/03/33/N0033367_l.jpg
http://www.cinematoday.jp/page/N0033367

予告編
http://www.youtube.com/watch?v=_Zr2z_brQCs
カット集
http://www.cinematoday.jp/movie/T0010100/photo

陰口を言う奴なんて相手をするに値しないカスだよ。
愚か者の為に思い悩む時間は1分でも惜しい。
どうせ独自の意味不明な基準に基づいて
人を見下したり見上げたりしてるような馬鹿だろ？
可哀想な奴だけど同情を寄せる価値も無いよ。
自分の意識から切り捨ててしまえ。

俺のすること全て否定された。
あのヘラヘラした笑い顔が許せない

>>427
レス読んでるだけでその殴った不可解な女の人にイライラと恐怖した
早く少しでも楽になれるといいね…

>>421
>422なんだけども傷が残る時って後悔とか自分の意思に反した事をやった時だと俺も思うんだ。
自分のやりたい事やっての失敗って何故か憶えてないんだよね。
後悔も無いし。

多分あなたはあの時戦うべきだったんだよ。
そうすれば今の様な後悔とかは無かったと思う。代わりに裁判して勝ったとしても時間とお金を使ってたかもしれないから何とも言えない部分はあるけど。

まあ全部仮定の話だからこんな事も考えられるよね、くらいで軽く考えときなよ。

最近はフラバが治まってきた。
憎しみがほぐれてゆく感覚がある。
記憶を司る海馬に傷を刻んだ出来事を分析してみれば、
いくらでも対処の仕様はあった。
相手を肯定するわけでは無いが、
根本的な原因は全て自分の未熟さだと
考えるようにしたら気持ちが楽になった。

発達心理を独習して、
当時の未熟な自分を許せるようになった事が大きい。
現在の悩みの大半は幼児期に原因を求められるという。
人格形成のシステムをある程度理解して
幼い頃の環境や親からの遺伝を考えてみると、
当時の未熟な自分になるのも仕方ない。
フラバを刻んだ出来事も必然だったのかなと思える。
糞野郎との出遭いは自分を変革する契機だった。

どうしてやられたらすぐやり返さなかったか？
⇒大人には勝てないから。
何故怒りがおさまらないのか？
⇒私を苦しめた人間が、過去を忘れてのうのうと暮らしていると思うとその理不尽さに腹が立つから。

だからわたしはやられたらすぐにやり返すようにしている。

昔好きな物語があって、シンデレラなんだけど、
綺麗でやさしい子が、醜い性格の悪い人間のせいで不幸な目にあってるけど、
最後は幸せになるって話は
涙が出るほどに感動して、今だってそうだけど。
白雪姫も好きな話。
ちゃんと二つの物語の最後は、
嫌な人間が、目玉を抉られたり、
焼けた靴を履かされて死んだりする。
それこそが大切で、
もしそこで美しくてやさしい人間が相手を庇ったり、罪を感じてはすべてが駄目。
人間らしく生きないと駄目だ。
だからやっぱり、自分の力かなにかで、
とにかく相手に復讐したりやり返したりしないといけない。

>346
そのとき幸せで余裕があればそうだろね。

思い出したくもない奴の写真が載っている
ホームページ見ちまった・・・。
趣味サークル探してただけなのによ。

さっきから涙が止まらない。胸が張り裂けそうだ。

思い出したくもない奴の写真が載っている
ホームページ見ちまった・・・。
趣味サークル探してただけなのによ。

さっきから涙が止まらない。胸が張り裂けそうだ。

ごめん。連投して申し訳ない。

勉強しようとすると、教師にされた嫌がらせがフラッシュバックしてつらい。今から6年以上前のことなのにな
クラス全員の前でいじられたり、理不尽に怒られたり、放課後、音楽の先生に告白しようぜって言って追い回されたり
頑固やわがままとクラス全員の前で言われ、いじめっ子を擁護され・・・

俺も未だに幼稚園の頃の保母さんにされた嫌がらせを思い出す。
誕生日会の時、俺にだけケーキが無かったり、皆の好い所を発表するのに俺だけ泣き虫でどうしようもない
最悪な子供だ、良い所が何一つないと皆の前で言われたり。
精神安定剤を飲んでた頃は殆ど忘れていた記憶だったけど、飲まなくなってから
幼稚園とは言わず過去の学生時代だとか、仕事場での嫌な記憶を思い出す。
悪い事は全て俺のせい。りい事は他人のお陰。それがどんな状況でも殆どそうだった。
全く話した事のないクラスメイトが引きこもったのも、いわれのない噂も、ずっと我慢して何も言い返さず、一人で家に帰ってから泣いてた。
泣いてももう、涙は出てこなくなったけど、今度は憎しみで苦しい。
それが過ぎたら、空しくなるのかな。

我慢するのではなくあの時言い返せばよかった。そんなことばかり考えてしまう。

暴れてみてーわ。意外と通報されないと思うし。

人馬鹿にすんのもいい加減にしろ。

>>382だが、家の親が今日のフジでやっていたミックス犬の特集見て、「犬欲しいねー」とかほざきやがった
本気で殺してやろうかと思ったよ。もう忘れたのか？

犬小屋だって残っているのに

結局会いに行って責められた分だけ、私の方が傷深い感じ。

凄い親だな。

多分探せばその犬の事が、ブログとかに載っているかもしれない。
でも怖くて探せないよ…

中学の頃にいじめられた。実際にはそこまで深刻じゃなかったと思うが、
それはいじめる側が手加減というか容赦していただけなんじゃないかと考えると恐ろしくなる。
軽いいじめを受けた人に聞きたいけど、そういう風に考えることってない？

あの時言い返せばよかったと今思えば思うほどしんどくなる。

俺は負けてもいいから喧嘩して思いっきり殴れば良かったと思う。
それが一番したかった事だから。

我慢する必要なんて無いよな。
先に仕掛けてきたほうが悪いんだから。

ふーん

人を恨むのは根性が小さな証拠。
　　　　　（新渡戸稲造）

我慢する必要はないな。
今までずっと自分を虐めてきて人生を壊した相手を最後に殴ろうとしたら
相手が「人を恨むのは根性が小さな証拠。（新渡戸稲造）」なんて言って見ろ。
ガンジーだって気絶するまで殴るわｗ

まあいじめの定義も曖昧だけどな。
>>449のいう「軽いいじめ」だって実際いじめかは分からんし。

幼少期、近所に遊び友達はいたが、気が強い子ばかりで入っていけず時々仲間外れにされていた。
小学生、低学年の時は頭も良く、充実した学校生活を送っていたが、高学年の頃は人間関係の問題ばっかり起こしてしまう様になる。
中学生、仲間内で嫌いだった教師の悪口をみんなで書いた紙を教室のゴミ箱に捨てた所、担任にゴミ箱から漁り出され、コピーされて、私一人のせいになり、親に見せられ、勿論、嫌いだった教師にも見せられ、教頭先生まで出てきて、反省文書かされた。
高校生、一度万引きで警察に捕まった。修学旅行中に喫煙が発覚し、学年で一人だけ別行動にされ、晒しモノになった。
バイト先のコンビニが後払い制度だった為、(その日に飲むジュースやら何やら)いくらか払い忘れている分があり、泥棒扱いされ、監視カメラも記録されていたみたいで、親に連絡された。

最近↑の事がフラッシュバックして辛い。全部自分がした事で、自分が悪いから、もう死にたくなる。
なんでこんなにできない人間なんだろ?みんなもっと普通に生きてるよね?私生きる価値ない。

>>456
大丈夫。貴方は悪くないよ。
もっと自分を可愛がってあげた方がいいと思うな。







とでも言って欲しいんだろうが
見る限り幼少期とバイト先以外お前が悪い。又はお前も悪い。
そして死にたくなるほどの問題じゃない。

俺の嫌な記憶トップ3の　好きです→嬉しいけど私彼氏いるし…　と引き分けくらい
ふざけんなよ6年間片思いを続けて俺はつーかおまえいつのまにｄｆｇでｈｇ

>>457

そうなんです。
本当に今になったらなんであんな事したんだろう、あの時の自分、って。
過去の自分が恥ずかしすぎて、私という人間の記憶を消して欲しくて堪らない。私の人生しょーもな。

６年間片想いしてそう言われちゃったら辛いですよね。

人を恨む(ry

心に刻むわ

>>456
万引きはよろしくないな

たしかに、君の人生、たいしたことないね
だからそんな深く悩みなさんな
反省してるならまだいい方だべ

人間頭から嫌なことを消せないのか
因果応報だってよ

すごく復讐したい、何年もたったけど時間が解決することなんてなかった。
自分がこんだけされたこと、言われたことで傷ついて心がズタボロになっても、あいつらからしたらなんでもないただの過去なんだろうと思うと、本当に死んでほしくなる。
どうして平気で心ないことを言える腐った人間がノウノウと生きているんだろう、本当に悔しい。


続きますすいません。

続きです、

やり返す手段もないし、訴えるにしても時効だろうし、当時の会話など録音してないから結局泣き寝入りしかないんだよね。
職場に今までのこと綴ってファックスなりしてやろうと思ったけど、仮に自分が加害者となったらと思うと更に虚しくなりそうだし。

やっぱり因果応報とかそうゆうの期待するしかないのかな。

同じ学科の男に写真を撮られて笑われ、ネットに流すといわれたこと、
同じ学科の女に名前をからかわれていたこと

勉強してるとふっと思い出してつらい・・・
大学に入ってまでこんな嫌がらせされると思わなかった・・・

>>463
人生のひとつのスパイスを味わったと思って、
それもひとつの人生経験として受け入れつつ
いかに残りの人生を楽しむかを考えた方がいい。
年を喰えば程度の差こそあれ誰でも辛い経験のひとつやふたつは
しているもんだよ。人生の通過儀礼だと思うのが賢い考え方だ。

>>464
誰でも手軽に写真が撮れる時代になっちゃったからねぇ。
ネットに流すは「法的手段に訴える」で答えればいいと思うけど。
名前をからかわれるくらいの話はスルーできないの？

>>457
お前、6年間も片想いして玉砕ｗ
俺が慰めてやりたいわｗ

自分を漫画や映画のキャラクターに置き換えて
客観視する事を奨める。
●2chに過去の恨みつらみを長々と書き出して
思い詰めた顔でレスを待っている陰湿キャラ。
●自分に屈辱を与えた憎い奴の記憶を執拗に反芻して、
その都度発作的に呪咀の言葉を吐き出したり
部屋の片隅で涙したりするメンヘラ。
（この時リア充人生を楽しむ仇敵の現状が対照的に描かれる。
自分が傷つけたメンヘラの事はすっかり忘れている。）

こういうキャラは鉄板でバッドエンドだろ？

職場で好きだった女の子に嫌われた。
仲直りするきっかけもないままズルズルとしてたら、仕事上での会話もうつむいたまま目も合わせてくれない。

この顔が四六時中頭をよぎって、はっきりいってツライ。

毎日顔を合わせるだけにストレスだけが溜まっていきます。

>>469
だからあれ程同じコミュニティ内で手を出すなと…
揉めたりしたらそこを出ていかなきゃならんのに…

>>469
何して嫌われちゃったの?

５年間付き合ってた人に一度も外見をほめられた事がなかった(けなされもしないが)
わがままも言わないし、お金もかからないから付き合ってくれてたんだな

この事にやっと気がついてからは、誰かを好きになっても付き合いたいとは思わなくなった

夏は辛いな
花火大会なんて一度も行かなかったし、旅行もしたことない

普通の事が出来ない自分を思い出しておかしくなりそうだ

>>471

その子は自分のキャパを超えた仕事量が舞い込むと完全にテンパる子で、日頃はいい子なんだけど上司や同僚関係なく顎で使うような態度を取る。
さすがに社会人としてどうかと思い、みんなも忙しい訳だからといつもよりも強めに注意しました。
そしたら、自分は悪くないと意固地になって、俺の事を無視しだしたんです。

ツライのは俺以外の人間には笑顔を見せるのに、仕事の話だろうが俺にはムスッとしたままな所かな。心が折れるよ。

イジめられた事も家族みんなから暴力うけたことも父親に胸を触られたこともいとこに小学生のとき体をさわられたことも…
ときどき脳裏に浮かんで苦しくなる…
死ぬまでこんな思い出背負って生きなきゃいけないのかな

>>474
まさか福岡だったりしない？
同じような人を知ってる

>>475
大阪です＾＾
やっぱりこんな経験してるの自分だけじゃないですよね

そっか、いやちょっと心当たりがあっただけ

まあその内忘れるとは思うよ
時間とともに消えていくくらいしか根本的な解決法は無いし

>>477
もう１０年くらいずっと忘れられない…
でも過去は消えないもんね
頑張るよ ありがとう

>>473
私もその女の子と同じようなことしてしまったことあります。
その相手のことが好きでした。注意されて「幻滅された」と思って攻撃的な態度に出てしまったんですよね。
女の子だって職場では人間関係を良くしたいはずなのに、あなただけに突っ掛かるのは好きな気持ちの裏返しかも。

>>479
周りに相談すると、すねてるだけとか言われてますけどね。
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心を地でいかれてます。
まだまだ子供の考え方なんですかね。
普通に距離を置いて冷却期間作りたいのに、同じ職場はキツいです。
でも、自分もいい勉強になったと思います。

大人ですね。
あえて無視するのは興味のある証拠ですよ。
興味もないってアピールです。
めんどくさい子だけど昔は仲良くしていたんならそのうち何とかなりますよ。
あなたがきっかけを作ってあげないと難しそうですが。
ストレスの元が解消されると良いですね。

>>481
ありがとうございます。
気が少し晴れました。

きっかけ作りは頑張ってみます。

これからお盆休みもあるんで、気長に焦らず行きます。
本当は優しくていい子なのは自分も良く分かってるんで、嫌いには絶対になれませんし。

仕返しが一番でしょ
フラッシュバックして自律神経失調症になる要因になったのだから当然
脳がずっと怒りやストレスを覚えているからね
それを解消しない限り永遠に治らない

>>482
職場の同僚と同じような状態（注意されたわけではないけど気まずくなり
目も合わせない、そばを通ってもスルーみたいな）になったことがあります。
その女性側の立場で。
私の場合、一度そういう状態になると意固地になるというか
元の態度に急に戻すのが気恥ずかしいというか
相手の人を嫌いになったわけじゃないのに、
攻撃こそしないですがどうしても態度軟化ができなくて
相手もこっちをきっと嫌だと思ってる、みたいな思い込みもあったり。
だから482さんがごく自然な態度で普通に話してくれたら元に戻れるかも。
もちろんその子が似た心境とは限らないので、ご参考までに…

>>483
仕返しも正直考えましたが、場の雰囲気もあるので上司に報告程度に留めてます。

>>484
なるほど、気まずくてしゃべり掛けられないと。
最近は頑張ってしゃべり掛けるようにしてますが、不自然な感じになっちゃってますね。会話には一応なってますが向こうからは話し掛けては来てくれませんし。
まだまだこれから関係回復といった所です。

私は嫌がらせしてきた奴の恋人に嫌がらせのメール送って仕返しした
嫌がらせした奴は自分が嫌がらせした自覚があるのに
嫌がらせされる方が悪いって私に言って挑発したからね
絶対許さない
お前のせいで１０年以上ずっとストレスため続けてるんだから

>>486
外堀を埋めていく事はしてますね。
一応、彼女と仲のいい子とかには根回しと言うか自分の現状訴えて敵に回さないようにしてますね。
心変わりを待つ気でいますが、人間限界もあるんで。早く笑顔を見せて欲しいものです。

中島みゆきも「憎む事でいつまでも あいつに縛られないで」と言っている。

フラッシュバックは病気だよ

急に人間関係、社会活動が全て嫌になった事が過去に二度あった
それが秋だったせいか、季節が近くなると人一倍寂しくなる
毎日自殺のシミュレーションを脳内でしてた上、感情や動作のコントロールが嫌なくらい効かなかったから、当時に近い環境になると物凄く怖くなる
最早トラウマ
はあ、また秋が来る 当時のピークを迎えたあの日と同じ冬が来る・・・・・もうやだ

タバコのにおいが駄目、ショートヘアーのおばさんも駄目、昆虫以外の動物も駄目
悲しくて自分で全身引っ掻いて傷つけてもう嫌だ

仕事の上司に外で何を言われているかに日々怯えていた。
情報収集するために上司にアタックしていた男と寝た。
その男には彼女が居た。けど上司とやりたいやりたい言っていた。
お前の顔は好きじゃない
お前と寝たいわけじゃない
なんでお前と
色々言われたけど、処女とか人権とかその時はまるで過ぎらずにどうでも良くなってた。
私にとって有効な情報が欲しかった。どう動くかを考えられる基準が欲しかった。
その男は彼女と別れて、上司に振られて、今度私と結婚する。
流石に死にたい。早く死にたい。別れろと言われても、あの男の親だとか自分の親を裏切れない。
結局私はずっとこのままなんだろうと思って諦めようと思ってはいる。
でも思い出して辛い。

あぼーん

好きな子に無視されたぐらいで書き込むな。
憎しみの領域まで行ってから書き込んでくれ。

小中学校のときイジメにあってた
でも今思うとそれで自分かわいそうアピールとかで自己中になってた
自分のために言ってくれてる人に「うるさい」とか言って喧嘩になったこともあった
周りにハッキリ迷惑って言われた事もあった
もう10年くらい経つのにしょっちゅう思い出して酷い自己嫌悪に陥って辛い
何であのときもっと冷静になれなかったんだろうって思うと凄く後悔してる

ああ、またこのスレにお世話になるとは。
最近は平気だったから安心してたのにな。
私が小学一年のとき、性的嫌がらせをしてきた同級生と今電車一緒になった。思いだしてしまった。
違う奴(同級生)に小二のときも同じような嫌がらせされたからそれも思い出してしまった
胸や性器を触られたりした。学校の裏や授業中に。小一でとか釣りと思われるかもだけど本当の話。

もういやだ。何であいつらはリア充で、私は過去に苛まれながら生きてるんだよ。辛い。

今からバイトだから泣きたいけど泣けない。
友だちにも相談する勇気がない内容だし、親にも思い出させたくない。
行き場がない。胸のあたりがぐちゃぐちゃになって壊れそうだよ。

>>496
小1じゃ、向こうも良く分からずにいたずらしちゃったんじゃない？
胸とか無いだろうし…性的なものじゃないよ、多分。

>>495 冷静になれるわけないでしょうが。その時は精神的に追い詰められていたから
それが限界だった。自分を責める必要は全くない。
仮に何処かで助けてくれた人にばったり出会ったなら
その時の心境を話し、〜理由で余裕がなかった。あの時はゴメン。
と、あまり重くはない謝罪でも出来たら、そのトラウマは払拭できる。

因果応報ってのは必ずある

この頃１日中ずっと昔のこと思い出してる
小中学生時代の記憶
今まで完全に忘れてたことなのにいきなりその時の情景がはっきり浮かぶようになった
相手が何を言ってたかまで完全に思い浮かぶ
何をしててもずっと四六時中過去にタイムスリップしている感じ

地元を出たら、フラバの頻度も減るかな？

フラッシュバックするのは脳に問題があるかた仕方ない
病院に行った方がいいよ
幼少期のトラウマ、ストレスは大人になってもずっと続くの

>>502
病院で薬貰って飲んだらマシになるの？

>>501
地元出て自分の事を誰もしらない環境に置いてみたらフラッシュバックが嘘みたいに減ったよ
それから10年くらいは全然平気だった

今は家庭の事情で地元に戻ったら見事にぶり返してしまったが・・・

>>501
東京行ったら忙しくてフラバする回数は減った。
ただ考える時間が減ったって事でもあるからいいとは言い切れん

地元はヤバい
早く出た方がいい

>>497
いや、小さくても性的なものあると思うよ。自分は幼稚園の時クラスの男子複数にされた。
小学校になってから、「あの日は楽しかったねぇ」と言われたこともあったし、
みるからに性的に興奮してたよ。今でもトラウマ。結婚もしないと決めたし。

>>507
…弟は小1にしてお姉さん大好きだったしな。そうか。

なんつーかはいはいとしか言いようがねーな

「今でもトラウマ。結婚もしないと決めたし(ｷﾘｯ」

お前今まで何人も彼氏作ったじゃんｗ
一々書き込まずにスイーツ食べてたら忘れると思うよ

>>509←こいつ誰に言ってんの？w 独り言か？www

6歳くらいの頃に近所に住んでた男の子にかなり嫌われてた。
私とは遊びたがらなかった。
私が何かしたのかな、汚かったのかな、怖かったのかな、不細工だから嫌いだったのかな。
私がすぐ泣くから嫌だったのかな。
その子に謝りたい。
その子の家に行ったとき、居留守使われて追い返されたのを思い出して死にたくなる。
その時にその子のお母さんが可哀想に思ったのか私にお菓子を少しくれた事も思い出した。

何で今頃思い出さなきゃならないんだ。
ずっと忘れてたのに。

罪悪感を感じる必要はないだろ。

確かに。なんでそこまで思いつめる必要があるのかこの文章だけでは伝わらない。

環境が元に戻るとろくな事ないってのは確かだ。俺も二年ぶりに戻ってから不安定

『シガテラ』 をどっかで見よう！最後も見よう！感想書いてるブロガーのも検索して見よう！

シガテラ マンガです。ハイ。

後悔する事なんて一杯あったからな〜。もう前向きに生きられないわ

フラッシュバックというよか
相手の感じてそうな感情が自分の中にも生成される　というのがある

例えばイジメをした時
こっちが攻撃側なのに
同じような精神的打撃を自分も食らってる
もう、わけわかめ

自分の未熟さとはいえ、ホントトラウマになる

大人になるってそういうことだよ。
他者への共感力だね

相手が受けた痛みを決して忘れないでください
あなたが忘れても相手はずっと覚えています

過去を肯定できない人間は、一発逆転に走りやすいよな。　
だから俺は走った。でも失敗した。
今では廃人。フラバにも悩まされてる。

過去の嫌な出来事がフラッシュダンスして辛いです

フラッシュバックというかいつも付いてまわってる

>>521
なんだかたのしそう

>>519
その通りだ
やっちまったら、やられて当然なのだ
そこを見ないまま進もうだなんて思っちゃいない

そんなムシのよすぎる話などあるだろうか？

しかし、面白いモノで
どんなに陰湿な悪口でも
いや、一番自分にクル言葉には
確実にそれなりの何かがある

逆の言い方すると、それを何とか出来てしまえば前に進めるもん
お客様のクレームは商売の第一歩　みたいなもんかな

容姿の悪口を言われたら整形しろってか？
でも整形したらしたで叩かれる。
どうしようもない。

>>515
古谷実の初期はともかく中期〜後期は読むと死にたくなるから辞めとけ。
あの人も俺たちと似たような物を持って居るのかね〜…
降る闇乗る

南雲さんが好きだわ。

みゆき先生という新任の音楽の先生が居たんだが、クラスのDQNに俺がその先生が好きだいう事実無根の噂を流された。ちなみに当時俺には好きな子がいた。
それを聞き付けたかは知らんが、Sがある日の放課後に今から音楽室に行ってみゆき先生に告白しに行こうぜと言われて、校内をしつこく追いかけ回された。なんとか逃げ切り家に帰ることが出来たが、捕まっていたらと思うとゾッとする。

Sというのは教師のことです。

みゆき先生が学校を去ることになったので、お別れ会をすることになった。
最後にS考案の思い出のアルバムの替え歌を歌うことになった。
その名も「みゆきんのうた」
いじめでよくある◯◯菌を思い出させる。
歌詞は厚化粧や若作りといった、二十代の先生にとっては失礼極まりない内容だった。
S自身も同世代で婚約者持ちなのに

中高のときはそこまで思い出さなかったんだが、浪人してから頻繁に思い出すようになった。
ペンを握るとSにされたことの記憶が甦ってくる

そりゃみゆき先生の受けたトラウマの方がずっと深いな。
キミのはほんの一端だ。
そんなのが同僚にいたらたまらんわｗ

Ｓがみゆき先生を好きだったんじゃね？

Sがみゆきんに振られたんだろうなｗ
よくある話し

というかSはなんなの？生徒なの？でも同世代で婚約者もちって何歳なの？どういうことなの

ごめん、教師って書いてあったね。狂死だね

以前ここのスレに書き込んだけど、ふと手帳を見て、もう１年２ヶ月も経ってる事に気がついた。
最近ようやく、思い出す事が減ったな〜と思ってたら、
もう１年か…と心底驚いた。
あれから夏になり秋になり冬になり旅行に行き、年が明けて
地震があって…と色々あったのに、１日で１年が過ぎたような変な感じがする。
あの日のことはまだ１〜２ヶ月位前のことのように感じる。
時間は過ぎているのに、あの日だけ背中のすぐ後ろにくっついているような
変な感じがする。

まだふいに「思い出し怒りの穴」に落ちる時があるけど
簡単にそこから抜け出すコツも覚えた。
時間はムダじゃないよ。
忘れられないけど、記憶で傷つく度合いは確実に減った。

Sが当時年賀状を送ってきたので、そいつの住所を知ってるんだよな
だから恨み辛み書いた手紙でも送りつけてやろうかな
まあ、小さい賃貸マンションだし、九年前だから既に引っ越していると思うけど

>>525
整形に頼らず、がんばって痩せたりおしゃれしたりして自分の努力で見た目を改善しても
揚げ足取ったりつついて来る馬鹿もいるしね。
意地の悪い奴に整形疑惑かけられたりしたら終わりだし。
自分はデブで底辺カーストだった頃の惨めな記憶が消えない。
付け入る隙が無い人生歩んできた人が羨ましいわ。

>>539
みんな何かしらすき間、付け入る隙がある。

もう駄目だ、フラバの原因の家が辛い
リビングにいると息が苦しくなる

>>540
リア充見てるととてもそうは思えないよ・・・
人に嫌がらせしたり虐めたり踏み台にしてたようなのに限って
家庭も人並みに恵まれてるし世渡り上手いし
ホント生きるの楽しいだろうな。
例え隙間あっても、こっちの穴だらけ人生に比べれば無いようなもんだろう。
こっちは家庭がズタボロすぎて、学校でも穴だらけ。
一切味方も理解者も無く、ひたすら誰かのとばっちり受け続けるだけの人生さ。
自分の過去全て言ったとしてもネタにしか思われなさそうなレベルの酷い人生酷い境遇悲惨な家庭だったし。
しかもそこに見た目的な失敗も加わるからほんと辛いよ。
眉毛ボーボーでもさいだけならまだしも
すげーデブで不登校だったし。
過去がダメすぎて今を生きれない。
あの時自分の人生壊した奴らが憎い

>>541
部活で同じ班の子が超リア充だ
ガールスカウト、ボランティア、文化祭の有志発表、バンド、委員会×２、数理の翼etc...
お陰さまで部活何もやって無かった。
今年最後の部活、研究結果論文にまとめてコンテスト出したいんだよなー9月末までに
俺実験してるの、隣で宿題やるのやめてくれない？っていう感じ

リア充が故の穴があると思う。どれもこれもおろそかになるとか。

事故や災害に遭っていたのとは違い
ただのいじめを長い間経験しても精神科ではあんまり相手にされない
思い出したら別のことするようにと言われたが難しい

リア充ってクズしか見たこと無いわ
いじめでノリで参加したり、授業妨害したりな。
教師ウケが良いからタチが悪い

>>542
うーん
こっちの周りのリア充はそういうのとは違うんだよなあ･･･
みんな器用でずる賢くて立ち回り上手いし、程良くやって上手く行ってる人ばかりだよ。
というかそいつはそいつで何か問題ありそう。
本当のリア充では無いような。

花火大会の電車で：http://mobage.jp/h/065.html
王様ゲーム：http://mobage.jp/h/066.html
アナルの奥深くまで：http://mobage.jp/h/067.html
レントゲン技師：http://mobage.jp/h/068.html
痴漢願望がある私：http://mobage.jp/h/069.html
介護講座の演習で：http://mobage.jp/h/070.html
超ミニで痴漢さんに：http://mobage.jp/h/071.html
悟空とチチの初夜：http://mobage.jp/h/072.html
田舎のお風呂：http://mobage.jp/h/073.html
罰ゲームで満員電車に：http://mobage.jp/h/074.html
犬のいたずら(交尾)：http://mobage.jp/h/075.html

中学の時嫌なことがありすぎてまだ思い出す
今度同級生に会った時少しは申し訳ない気持ちになって欲しいからどんな風に話せば良いだろうって今考えてる

未だに中学時代の壮絶なイジメ体験がフラッシュバックして辛い。
１９９２年に川崎市立宮前平中学校を卒業した全員と当時の先生に対する憎しみが未だに続いている。
当方３５歳のおっさんです。
下記リンク先に俺の壮絶なイジメ体験が書いてある。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1270723097

最悪。男友達と喧嘩した。
それが引き金で１年前の嫌なこと思い出した。
気持ちを整理したいのに今から企業面接の練習だわ…
そんな気分じゃない。

中学時代めっちゃいじめられてた
大学でいじめられる夢見て辛い

いまは見た目リア充だけど心が情緒不安定
しんどい

高校生？
いじめというが具体的にどんなのだ
別に大した事じゃなくてもいじめと思い込んでしまうことは多いからな

俺も中学の頃軽いいじめを受けたけど今考えればあれはいじめじゃなかったな

>>551
いまは大学
中学では完全にいじめられてたよ
俺の持ち物に触れる→サーズがうつるwwwww
ネットがなかったら死んでたわ

>>420です。
殴られた日から１年と３ヶ月経って、完治（？）したようです。
もう駅を歩いてて突然フラッシュバックや思い出し怒りで
泣く事もありません。
完全にあの事を忘れてた事に今日気づきました。

時間薬は本当にあるよ。

中学のとき部活の本番で緊張しまくってたのを何とか落ち着けて、さあ今からってときに先輩から
『…間違えたら死んで、絶対に許さないから…』と耳元で吐き捨てられ
そしたらまた緊張してきて手足に震えが来て、グダグダになってしまった
先生からは練習のときミスさえなかったのになんで本番あんなだったの、と不思議がられた

自分の他にあと四人同期がいたが、どうやらその人達も同じ先輩に同じことを本番直前に言われていたらしい
でも本番でグダグダだったのは自分だけだった

何を言いたいかというと本番ミスしたのは自分の力不足、なんだけども未だに↑の始まりから終わりまでの事実を
10年たった今でも周期的に夢に見て(内容はちょいちょい変わる)寝汗を大量にかく

忘れたい

>>554
うわー…まあ厳しい先輩だったんだろうけど
本番にプレッシャーかけるようなこと言わなくてもなあ。
後輩が緊張してるのを見抜けず余計に失敗しまくるほどの
圧力かける先輩なんだとしたら後輩を教育する力がないんだと思う。

いじめられた記憶のせいで最低でも一日に一回は死にたいいなくなりたいと思ってしまう
辛いなんて言葉で終わらせることは不可能
なんで私ばっかこんな目にって思っちゃう

今日いじめっ子を見て過食嘔吐再開してしまった
汚くてごめん
しんどい

嫌な記憶を末梢したいｗ
生きてて辛い・・・

歩いている途中でここ10ヶ月の鬱の原因な嫌な思い出を思いだし
何時もの如くそれから脱しようと気持ちが軽くなる映画とかのことをを思い出す
周りが見えてなかったらしく車に轢かれかけた
徒歩中のフラバはきついな
車の急ブレーキの音が怖かったが
相手も怖かったろうな
すまん

歩いている途中のはｶﾞﾁで辛いよね

遠出して疲れて家に帰る直前思い出して速く歩くのを意識して爆発するのを抑えた

多分人にはどうってこと無い事だし、自分でもそんなに気にしてないと思ってたことがフラバする事がある
しかもフラバすると出る口癖が「あいつ死ねばいいのに」とか「あいつ嫌い」とかそういうのばっか呟いてしまって困る
精神科行った方が良いのかね

そういうのは病院に言っても、
言い換えしろって言われるよ

口癖ってのがあるから、不安になると口走っちゃうんだ。
だから自分でも安心する口癖を作るんだよ
自分の場合は「安心安全大丈夫」
ゴロが良くて気持ちよければなお良いよ。
にくかろうが悲しかろうがフラバだろうがとにかくこの言葉を呪いの様につぶやく
そのうち癖になる。
それが新しいあなたの口癖。

フラッシュバックしているときに頭痛がするんだが、何かの病気かな

私もフラバした時に口癖が出る。
「うあー」とか「ごめんなさい」とか。
その時に反射的に頭か尻バシーンって叩いて、その痛さや音で自分でも驚いて気付く。
この前電車でやってしまって恥ずかしくて堪らなくなった。
これってどうやったら治せるのかな。

私の名前をからかっていた奴の声が耳に入ると、心臓が苦しくなって冷や汗が出てきて息切れがする。
少人数の学科だから辛い。

嫌な同級生と会った時の事を考えて何て言ってやろうか考えてる
前は嫌な事を思い出すだけだったけど最近はそういう傾向がある
それでも悪いこと考えて気分が悪くなるけど

フラッシュバックのフラッシュバックをする

なんか対策ないの


勉強してるとフラッシュバックおこしてはかどらない

俺もあるな
忘れるのもありだが、一生許さないと誓い
復讐に生きるのも一つの手だな

《どうか見てくれ》

�@短気で神経質。

�A勉強をしなきゃならないという強迫観念ではなく、自発的にしたいという気持ち。

�Bストレスに対して恐怖心や怒りや理不尽を抱かない。
金玉が小さくなろうとどうでもいい。

�C他に悩みがあることに対しての悩みに対してフラッシュバックによることによる邪魔。
ようするに、勉強の悩みにフラッシュバックがかぶさって２重の苦しみ。
それの解決方法は成功体験。努力すれば成功するとか、コーラ飲んだら眠気がおさまるとかの体験を通して自分を信頼すること。
時間がたてば解決するということ。

�@〜�Cをよく見ておいてほしい。

最も大きな原因は�@だ。

高尚な人格を目指してほしい。

信仰は大事だ。芸術、音楽、アニメ、ドラマ、ゲームの全クリを通して、愛して強く生きてほしい。

終

つきなみだが、忘れるほど
今に精神を費やすくらいしかないな

>>571
そうだなー
許せそうにないしな…

中学の同級生のこと思い出すと辛い。今思うと俺虐められてたと思う。同窓会で会ったとき冷や汗出た

大好きだった人と初めてデートだと浮かれてたら、９年付き合った相手がいると打ち明けられた。
思わせ振りなことも言われた。
苦しくて黙ってその人の少し後ろを歩いたら、キャッチ二人に「この女すぐやれそー」と言われた。悲しかった。トラウマになった。

私は悪くなかった。精一杯にやった。
でも私の中にはあなたにひどいことをしてしまったという罪悪感があるんだろうね。
あんな態度しか取れなくてごめんなさい。
私も辛かったの。
でもあなたも辛かったことを知っているから、私は罪悪感を感じているんだ。
ああいう風にしかできなかった自分を、私は許すよ。
そしてあなたの幸せも祈ります。
どうか今夜、あなたが愛する人たちと幸せな時間を過ごせますように。

フラッシュバックって結局無意識な自分いじめの一種じゃない？
わざわざ嫌なことを思い出させて自分を自分で傷つけてるんだよ。
自分は悪くなかったにせよ、自分は悪い。という罪悪感があるとき、そうなると思う。
それは罪悪感が、ここにいるから癒してほしい！とアピールしているからじゃないかな。
だから自分を許し、相手を許すことだと思う。

フラバしまくって体育の授業中に涙が出てきた。
休憩中だったから良かったけどwwww

どうしてもおさまらないどころか、最近さらに悪化してきている´･ω･`

嫌な思い出がふと蘇る
当時の映像が浮かんでくるからもう二度と地元には戻りたくないな
地元の同級生を見るだけでイライラしてしまいそうだわ

フラッシュバック治したいなら、絶対忘れようとしては駄目。

俺が欝で会社やめたあと、気持ちを切り替えようと嫌な思い出を忘れようとしたら発病した。
治すのに半年〜一年くらいかかったよｗｗｗ

フラッシュバックに負けんな頑張れ ﾉｼ

何のきっかけも無しにフラバするのは本当に止めて欲しい
電車の中で泣きそうになったじゃないか(´;ω;`)

私の場合、過去を忘れることでフラバが減った。
なんせ辛い過去が１つ２つどころじゃないからフラバしたら、開けてはいけないパンドラの箱から溢れでて恐ろしすぎる。
過去を忘れてフラバしにくくなったけど記憶力が無くなって仕事に影響が出まくり。

殺したくなるんだ

>>580
辛い過去が一つや二つの人間が居るとでも思ってんの？
自分だけ辛いみたいな顔すんな

フラバして電車の中で涙が止まらなくなった
ひとりじゃなかったから気が楽だった。いやむしろ窮屈？

傷付けたくなかった人を
傷付けてしまったことを何度もふとしたときに思い出して
自分死ねと思って涙が止まらなくなる(・ω・`)
一生後悔するしかないけど仕方ない
いつ死んでもいい体だからヤケクソで今だけ見て生きるしかないって思ってるけど
たまに死ぬ妄想にとりつかれて
さいきんまた自殺する夢ばっかり見るようになったorzそんな気無いのに

現在と未来に意識を持っていけない

最近、過去に言われた嫌なことを思い出してしまう。特に１人になった時に。記憶を消したくなる。

いまだに5年以上前に言われた悪口暴言等を思い出して頭真っ白になる
何か行動を起こすたびに何かしらフラッシュバックするから動けない
寝逃げしたくても夢にまで出てくるからオワタ

もーしばらく外出たくない
フラバして、自分を慰める行為自体も辛いっ

年齢を重ねるほど優柔不断になるのは
嫌な体験が積み重なっていくからだと
最近おもう

なにからにも逃げたくなる衝動が直らない
助けてくれる家族がありがたいけど…フラッシュバックの原因
兄に性的虐待をうけてきた
家族は多分しらない
脅されてたとはいえ言えなかったあの頃の自分も殺したくなる

家族の前では平気なふり
出会う人すべてにも
だから病院にもいけない

苦しい

>>590辛かったね。お兄さんとは今も一緒に暮らしてるの？

>>591 お兄ちゃんは自分が小学校高学年くらいの時に高校生?くらいで家を出た。
それから今までず〜っと帰って来てないだから小学校以来会っていない。
お母さんやお父さんは普通に連絡とってるみたい。

お兄ちゃんは不良でワルだったし 年も離れてるから本当に怖かった

>>592続き

兄弟だからいつか会う…その時がくる事の恐怖が常にあります。小学校以来…私の中ではそのまま時が止まっていて、

だから会うと 止まった時が動き出してしまう。それを考えたり、なにかの拍子で昔の事をちょっと思い出しただけで頭が割れるように痛くなったり
涙がずっと止まらなくなったりします


でも…

両親が優しく接してくれても 時々…
同じ様になります


苦しいです でも誰にも言えないです。きっとこれからも…


でも自分をどうにかしたくて ここに来ました。

両親が普通に連絡取ってて、それでも一度も帰ってこないってことは、
向こうもあんたに相当な罪悪感を持ってるんじゃないかな。
自分のしでかしたことから逃げられないんだと思うよ。

改行うざい
酔ってる文章もうっとおしい
私も兄に性的虐待にあってた
兄は精神障害者だから国から守られ親から守られ未だに家に居る
だから私が家を出た。高校の頃。
見たくないものからは逃げればいいんだよ
会ったって堂々としてればいい
いい家族を演じようとさえしなければ何とでもなる
過去は変わらないんだから今を変えるしか無いじゃないか。
いつまでも辛いのはそこから動き出さない自分が居るからだ。

>>595そうか。そうだよね ありがとう。また思い出してどうしようもなくなったら>>595さんの言った事を思い出す様にする。
確かにいい家族演じてるというか、親が熱心なある宗教信者で、その中で育った。優しい両親は好きだけど同時に嫌悪を感じる。改行ごめんなさい 気をつける

>>596
だからといって改行しなさすぎだwwwww




歩いてる時とか、電車の中とか、出先でフラバすると辛い。

追突されて障害を持ってから、車、自転車、徒歩のどれで外にあても車が突っ込んできそうで怖くて怖くて

小学生の頃、先生にいきなり給食をとりあげられた時を思い出して
その頃にいた想像しました
怒りと涙の気持ちがいっぱいになって「返せ、返せ」とその頃に言いました
そしたら想像の空間が真っ暗になって今の自分が暗闇のなかで「返せ、返せ」
と叫び続けました

キンモクセイの香りが記憶を蘇らせるから嫌だ。
玄関開けただけで、15年前の、自分の心が壊れる音が聞こえたあの瞬間が目の前に広がる。
向こうは私のことなんてもう思い出しもしないだろうに。とっくの昔に忘れただろうに。
記憶消せる手術とかあったら喜んで受けるのにな。

ここ数日にスゴく記憶に残したくない物を見たのだが
忘れる方法か嫌悪感を減らす方法はないかな？

>>601
人間のグロ画像だね
自然に忘れるよ

人間て楽しい思い出より嫌な思い出の方が鮮明に覚えてるし思い出すもんだな
俺も中学で酷いいじめ食らって一時は下痢は止まらないわ人間不審にはなるわで
最悪だった。10年以上経った今でも俺をいじめた奴のことを思い出す。最悪な気分さ
こんな人間のクズと同じ年に生まれ同じ地区で育ち同じ学校の同じクラスになった
ことは人生最大の不幸だった。このクズのせいで人生かなり狂わされたしな

二度と会いたくない無い以前にこの世から消えてほしいクズをやたら思い出して
しまう自分が嫌になる。サイコパスって本当にいるもんだ

何年経っても忘れるどころか余計に酷くなっていく
一生消えることはないんだろうな
MIBで出てきた記憶を消す棒が欲しい

中学卒業して20年以上経ったけど今もいじめられた事は毎日思い出すよ。
思い出すたびにそいつら殺したくなる。
ついさっきその１人を見かけた。マジで殺したい。

何故か最近まで忘れてたのに
この前ふとフラッシュバックした

小学生の頃、仲の良い女の子がいたんだけど
その子は火事で一家全員焼死したんだ
原因は灰皿からの出火らしい

でも、火事の前日に
ライターの火力を限界突破させるやり方を教えたんだ（+-の所を弄る）
もしかしたら、そのせいだったんじゃないかと思うと
心臓を吐き出しそうになる

>>606
灰皿からってんなら親か家族がタバコでも吸ってるってことだろ
ならそいつらが注意してれば火事は未然に防げたかもしれないし
必ずしも>>606が原因とは限らない
それでもやっぱり自分が原因かもしれないっていう考えは消える
ことはないだろうから、せめて「本当に申し訳ない」という気持
ちを絶対に忘れないようにすればその女の子たちもきっとわかっ
てくれる
仲良かったんだろ？ならきっと許してくれるさ

>>607
ありがとう
稀（2~3年に1回ほど）に思い出す度に死ぬほど後悔してたんだ
忘れてしまうって事は自分が思ってる程、気にしてないのかもしれない
そう思うたびに自分は無責任なクソ野郎だと思ってた
もう二度と忘れないようにするよ
ずっと避けてた墓参りにでも行ってくる

中学の頃ある教師にめのかたきにされてて毎日すごく辛かった学校行くのもいやだった。

久しぶりに中学の頃の友達とあったら、彼は違うクラスだったんだけど彼もその教師に同じくめのかたきにされてて、つらい思いをしたらしい 。

その話しをしてお互い大変だったなって話したんだけど。色々思い出して辛くなった。しかもその教師が今どうしてるか検索してみたら、

『中学の部活から学ぶ　わが子をグングン伸ばす方法』（大空ポケット新書）って本が出てて、その教師は８人の中の１人だった余計凹んだ。

中学の頃に悪口言われまくったのをまだ気に病んでる
俺は特定の人間だけじゃなく名前も知らない様な奴も恨んでるから復讐も出来ない

おいらもう３５だが厨房時の上級生が未だ忘れられんわ
散々な目に合わされたもんなあ
ほんま怒り湧き上がってくるわ

「しつこい怒り」が消えてなくなる本
誰か読んだことありますか？
内容がこのスレと合ってると思うので

少年院ってどんなことされるのかな
フラッシュバック辛い。復讐でもしてすっきりしたい。

>>608
無責任じゃないと思うよ。責任を感じすぎて、負担がかかるから、
体が無意識に忘れさせてるんじゃないかな？

自分もショックすぎて何年も忘れてた出来事あるし。
はじめて思い出したときは、なんで忘れてたのかと愕然としたのを覚えてるよ。

本当に辛い事は忘れるらしいね
じゃあ俺のこれは対した事無いって事か？と笑えるがw

>>612

ゆるしの選択―怒りから解放されるために(単行本)
ﾛﾊﾞｰﾄ D.ｴﾝﾗｲﾄ

とかかな。
割と専門的な本で、自分の為には相手を許した方が楽になるんじゃないかと
いう仮定を元に家庭内暴力やレイプその他の被害者を集めて
許す為のプログラムを実行したグループと別の事をするグループで
どちらの精神状態がより改善されるかの比較実験をしていた。
怒りや許しの作用についてかなり細かく研究してた、良書だと思う。

>>615

本当に辛い事は忘れる

↑別に鵜呑みにする必要はないと思う。
辛い事を全て調べて格付けして、レベルいくつ以上の「辛い事」は１００％忘れると
証明されたわけでもないのに。ただの言葉だよ。

ただ、それを認めたら人として生きて行けないような
記憶を忘れてしまう事はありえると思う。
知らずに自分の子供を食べてしまった母親とかね。

忘れない→本当は辛くない、ではなく
忘れない→苦しみながらも脳が受け入れられる（人格が崩壊しない）程度の辛い記憶

なんじゃないかな？
辛い事を忘れないのは次に同じ目に合わない為だと思うけど
（マインドアサシンが辛い記憶を消したら、危機感がなくなってまた同じ目にあうかも）
その自己防御を捨てても忘れないと精神（人格）が即破壊されるような
トラウマならやむなく消す、ってイメージだ。

俺テンカンになった事有るらしいよ覚えて無いけど

友達の女の子が、中学生ぐらいの時に急に性的虐待にあってた事を思い出したって話をしてたな
公衆トイレがなんとなく嫌いで、臭いとかきたないからかなって思ってたけど
ある時仕方なく入った人生で何回目か分からないその時に公衆トイレで幼児の頃された事を思い出したらしい
聞いてた私は小さい頃全く同じ様な経験があって、しかも忘れてなかった
でもそれはその後実兄に長期に渡って酷い目にあったからかもしれないけど。
人によるんだよね、本当に
軽いとか重いとかじゃないとおもう

学生時代にいじめられていた人は社会人になってそのいじめっこより出世すれば完全に立場逆転になるから頑張ろう。そうすれば腹も立たなくなるよ。

家族にされた事なんかだと
結局現在進行だったりするので
過去の事忘れるとかないんだよな

>>621
分かる
兄に乳首を鋏で切られてから
兄の腰から上を見れないし近づけない

でもこの間、無職になってやがった
ざまあwwwwwwwwwwwww

http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/sp-introduction2/sp-introduction2n-1_07.htm

>>620
個人的にはそれはあんまりいいモティベーションではないと思う

カッとした時になにも言い返せなかった時が一番フラッシュバックする
中学の時俺に対して態度の悪い奴がいて友達といると
「なんで○○がいるの？」とか言われてみんな白けた
他にも腹立たしい事がいっぱいあったけどそいつは人を貶す時
語尾に「バーカ」とか「まじきもいんだけど」とか言ってくるから傷つく

>>605
分かる分かる
俺も20年前の学生時代の同級生でいまだに殺したい奴等がいる
憎悪は増幅されていくんだよ

寺の住職に相談した事があるんだが、
今憎い奴は自分が70歳代ぐらいになるまで同じこと思ってると。
80ぐらいで心の転換がくる。それまで耐えるしかない

お坊さんに相談した時のメールの返事↓。
ここの人には役に立つかもしれないから貼るね…

■
お怒りになること自体は悪くありません。
腹が立つ事があれば怒る。
嬉しければ喜ぶ。
当たり前の事です。
ただ問題は、いつまでも続けない事です。
今現在は、その問題は起きていません。済んだ事です。
過去の事は、いい事悪い事いろいろありますが、終わった事。
そして、それらの全てが、今のあなたを作っています。どれが欠けても今のあなたはありません。
その意味ではありがたい事です。
極端な話ですが、それらの嫌な過去がなければ、もしかしたら交通事故などで死んでいるかもしれません。
未来の事は、まだわからない事。
確かに起こる事はあるかもしれませんが、
その様な事は、起きた時に感じればいい事。
嫌な事が予定としてあっても今からそれを思って苦しんでも仕方ありません。
嫌な事が起きている間だけ、たっぷりと苦しめばいいのです。
私達は、今ここにいる私しか生きる事が出来ません。
この一瞬しか生きられないのです。
怒る気持ちもわかりますが、その怒りを持ち続け、今この瞬間まで過去に起きた腹立たしい事で占領されていては
今を生きているとはいえません。
せっかく生かされているのに勿体ありません。
怒る事は仕方ありませんが、それをいつまでも怒り続ける事だけをやめるようにしていけば、
怒りにとらわれずに自然に生きていくことが出来るでしょう。
怒って暮らしていると、今目の前にある幸せに気付かないかもしれませんよ。

>>625
言われっ放しってのが自分の不甲斐なさも相まって一番辛いよな
夢やフラバで出てくる度に何度も殺してるのに憎悪は増すばかり

許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない

許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さないあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

やっぱいるんだなぁ

俺もだよ・・・・
ぼーっとしてたり勉強中やら寝るときやら・・・


思い出すのはいじめられたこととか
自分がやってしまって後悔したこと

自分に対しての怒りが一気に沸点突破して
思いっきり固いもの殴って自分に制裁

そんで悲鳴あげながら「殺す！」の連発

精神科行った方がいいかな？

やっぱ屈辱的な記憶、嫌な記憶ほど心に刻み込まれるよな。俺も30近くになっていまだに
中学時代の俺を酷くイジメやがった数名のことが頭をよぎる。ぶっちゃけ思いだしたくも
ないし、偶然再会でもしたら殺したい衝動に駆られるだろうな。このクズども数名と
同い年で同じ地区で同じ学校の同じクラスになったことは今までの人生で最大の不幸
イジメられた側はその事を一生忘れない。一生恨み続けるし一生引きずる。イジメる
そんなこと気にも止めず今頃俺のことなどすっかり忘れて人生楽しんでると思うと
マジでなぶり殺しにしてやりたい気持ちになるわ

>>619の友人のようなこと、まさにあった。
幼児の時の性的なことでの恐怖を思い出したのが高３の時。

それまでも痴漢とかに異常に反応してたから、
まわりから冗談で、何かあったんでショｗ
とからかわれてたけど、全く記憶に無かったのに。

それからは忘れられない。あれから何十年もたつけど、
いまだに男性がある距離以内に入ってこられるとダメなんだよね。
誰にも話してないから、余計トラウマになっちゃったのかな。

http://yukitachi.cool.ne.jp/psystory/
サイストリー

要はパソコンのワープロソフトを使って
嫌だった思い出と浮かんでくる感情を書いて、
それを２、３度読む直して、その都度思い浮かんだことを書き込んでいくって方法。

まだ始めたばっかりだけど確かに嫌なことを書きなぐった後は気持ちがかなり
軽くなった。

でも自分は嫌な思い出が多すぎるので凄い時間かかるｗ

人にされた事よりも、自分が誰かにしたこと、誰かにした発言がフラッシュバックする時が辛い。

中二病的な言動、若さ故の言動、誰かを傷付けてしまったことなど。
そういうことを思い出してうわああああってなるのは、誰にでもあることだとは思うけど最近、頻度がやばい。

仕事中とか、ほんの10秒だけでもボーっとする時間があれば思い出してしまう。

しかも昔のことだけじゃなくて、つい何日前に飲み会で
酒がまわってペラペラ喋ったり騒いだりしたことだったり。
mixiに日記書いて次の日に読み返したら、
内容がかなり痛くてうわああああってなって削除したことだったり。
2ちゃんでKYなレスしちゃって、後でうわああああってなったり。

十代ならまだしも、大人になった今でも自分の行動が痛いか痛くないかの判断がその時にできない。
少し後になって痛いことに気付いて、死にたくなる。
生きてて恥ずかしい。
フラッシュバックしてる時は「死にたい死にたい」って呟いてる。

多分この書き込みも後悔するのかもしれない。

共通の友人がメルアド教えちゃったから、メールがきて思い出した
学生時代、私がいるグループいるグループに必ず入れて〜ってくる女だった
誰かと仲良くしたい時は私の悪口を相手に吹き込んで、目の前で陰口、ニヤニヤ。だいたい一人としか仲良くしないから、その相手と険悪になると入れて〜ってくる
イエスマンじゃないと他人と一緒にいられないくらい我が儘で、何か口答えされると不機嫌になって
他の人に私の悪口吹き込む、上記を繰り返すから顔見るだけで吐き気がするくらい気持ち悪かった
その女が、私のこと覚えてる〜？子供いるんだって？私もなの！って内容のメール送ってきて色々とフラッシュバック
公園行くグループを作るから一緒に入ろうよって誘いだった
私の住んでる場所とそいつの住んでる場所離れてんのにバカじゃないのかな。誰かをハブらないと他人と仲良くなれないのは相変わらずらしい
共通の友人に聞いたけど、子供幼稚園生らしい
こいつ幼稚園でもちゃんとママ友作れてないんだなーと思ったので
幼稚園のママ友を誘えばいい。私は未入園児仲間と近くの公園行ったり、飲みに行ってて楽しいよ。的な内容で返してメルアド変えた
楽しいのは事実だがこの女に粘着され続けて、今なお接触しようとしてきたせいで
フラッシュバックが続いて不快だ

>>635
身近に今、自分の陰口言ってストレス解消してる女がいるんだけど
二人だけの時はやたら話しかけてきたり褒めてきたりするのが不気味だわ・・・。

飲み会とかで自分とそんな仲良くない人に目の前で〇〇（自分）さんのこと
どう思う〜？ｗｗｗってにやにやして聞いたりする嫌な女なんだよね。

もう一つ吐き出したい

子育てしてると親にされたことや言われたことがフラッシュバックしてきてキツい時がある
お前は私の言うことだけ聞いてればいい、私が自由じゃないのに自由にしてたまるか、という理由で進路や友人関係をさんざん邪魔された事とか
その進路を、私が絶対行きたいって言うから行かせる。だからあんた(姉)はここしか行けないから
と姉が進みたい進路に行けないのを私のせいにしてたこと
というか悪いことを全部私のせいにしたてあげていたこと
保険証もつくってくれなかったこと(作ってあったとしても無いと言われてた)
高校入ってすぐバイトでお金を稼いで家に入れるも、なんで私がこんな生活しなきゃいけないの！あんたのせいよ！ってことあるごとに言われたこと
離婚したのも決めたのも、糞みたいな男と結婚したのも、子供産んで育てたのも自分の勝手だというのに
全部私のせいにされたこと。というか接触する機会がある度に些細なことでも八つ当たりしてくること
を思い出す時が多々あって辛い
着拒に実母の履歴が残ってるのを発見すると死にそうになる
でも完全に連絡とれなくなったら凸ってくるから、引っ越しするまで携帯変えられない

>>636
そういう女ってどこに行っても一定多数いるよね
みんなめんどくさいから、そういう女は適当に相手してるだけなんだなーって今なら解る
相槌打ったり適当にふんふんそれでーって言っとかないとかなり厄介だ

>>638
そうなのか。
自分はそういう人間が世の中で幅をきかせていて、どこにいってもそういう奴が大多数で、
まともな人なんて殆ど居ないんだと思っちゃって、家でなんとか食べられる仕事についたよ
皆うまくやり過ごしていただけなんだね。

>>637
>子育てしてると親にされたことや言われたことがフラッシュバックしてきてキツい時がある
>お前は私の言うことだけ聞いてればいい、私が自由じゃないのに自由にしてたまるか、という理由で進路や友人関係をさんざん邪魔された事
>保険証もつくってくれなかったこと(作ってあったとしても無いと言われてた)
>接触する機会がある度に些細なことでも八つ当たりしてくること

部分部分が、自分と重なります…
自分も今乗り越えたと思った幼少期の家族に関するあれやこれやが、
実はただ単に臭いものに蓋をしただけであったとみて、
最近になってフラッシュバックしてきて、正直しんどい。
今日は特にひどくて、辛い。
子供残して死にたくはないけれど、消えたい…

>>640
子供は可愛いじゃん
愛しいし、幸せになってほしいじゃん
心身とも健康であってほしいじゃん
その気持ちを子供に伝える(言葉だけじゃなく態度でとか、抱きしめるとか)ことで、フラッシュバックを乗りきるんだ
その辛い記憶は過去の事で、あなたの置かれてる環境はもうその過去じゃない
終わったことだよ
臭いものには蓋をするでいいんだよ。蓋しきれなくなったらこういう所に書き込んで、過去の事だって言い聞かせる
あとは楽しいことする
毒母にされたことは鼻で笑ってやろうよ
くだらねーと

>>641
どうもありがとうございます。
レス読んで、泣きました。
今日（というより、もう昨日ですね）は夕方まで仕事でした。
子供と離れていたお陰で、冷静になって来ました。
またしんどくなったら、ここに来ます。
職業柄もあり、リアルではうかつなことを言えないもんで…

>>621
ありがとうです。ちょっと調べてみる。

弱気になると母親の手酷い言葉を思い出してしまう
それ以外にも色んな酷い出来事ばっかり思い出す

今は風邪でしんどい
それに釣られて精神状態も不安定で辛い
宗教を信仰してるわけじゃないけど業の深い人生だなと思う

焼身自殺した知り合いの顔がちらつく
自殺場所で花を手向けたが所詮自己満足だったよ
騙して金持っていったあいつは元気かな
まだ女を食い物にしてるんだろうか
あの神父見習いは立派な神父になっていると嬉しい
若くて聡明な青年、困らせて悪かった……

父親の背中はもう思い出せない
薄情の一言に尽きる、母親の言葉は思い出したくなくても思い出すのに
しんどい、しんどいな……

またフラバが来た…朝から激鬱状態
１年以上前の事なのに未だに心を抉ってくる
１個思い出すと似た出来事が連鎖的にフラバしてくるから辛い
ブタ箱行きで職を失ってでもあの時思い切り言い返したり殴ったりしてれば
ここまで苦しまずに済んだのだろうか

過去のいじめとセクハラを時々思い出して暗くなってしまう
人が心から信じられない
恐怖症で異性となるべく関わりたくない

うつ病で通院してるけど、母親が「うつ病になっても死なん」とか言ってくる。
事あるごとに風邪だ、虫歯だと言って騒ぐくせに鬱の時は俺がうるさく言ってやっと心療内科に連れてもらえた。
ADHDもいろいろ話しても頑なに認めない。

大学卒業したら、絶縁してやる

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

影で俺の悪口言ってた奴が何事も無かったように友好的に話しかけてくるのがむかつく
今度会ったら知らないフリしようか殴ろうか迷う

バイト先で、客に土下座を強要されたこと。大勢の客が見ている前でね。
本当に恐ろしかった。土下座なんてできるはずない。

頭が真っ白になってまごまごしてたら、上司が土下座した。自分の代わりに、皆が見てる中で。今でも脳裏に焼き付いてるよ。あまりに申し訳なくて申し訳なくて上司に詫びまくった。上司は笑顔でいいよいいよって言ってくれたが、今でも申し訳ないと思っている。
あの時の事をたまに夢に見ることがあるが、覚めたあといつも消えたくなる。
あの時自分がまごついてないで土下座してればよかったんだ。

ちなみに原因は商品の打ち間違え。

そのバイトはずっと前に辞めたがトラウマになってもう接客系のバイトは二度と出来ない。

そこはできた上司のおかげでトラウマにならずにすむ場面じゃないか？
ダメだ水の泡にしちゃｗ

いや、トラウマになったんだ。分かる？上司が自分を庇って額を床につける姿がどんなに衝撃的か。あと訂正するが自分があの時土下座してもトラウマだっただろう。

水の泡？いいよ水の泡でも。得るものなんて給料以外何もなかったし。

ごめん、感情がたかぶって水の泡の意味を履き違えたみたいだ。

確かにせっかく上司が庇ってくれたのにトラウマにしてしまうのは申し訳ないが、あの出来事以来レジに立ったら手の震えが止まらなくなったり、顔が赤くなったり、声が震えたりして、とてもじゃないが続けられないと判断したんだ。
あの出来事が起こる前に就職活動でやめることが決まってたけど、最終日まではなんとか投げ出すことなく頑張れたし…。

>>649
性格の悪い話だが
いろんな人と喋るけどそいつにだけは話しかけない、そいつが話しかけてきて会話をしてもそっけなくする
重要なのは周囲にその態度がバレないようにすること
そいつ以外の周囲と仲良く、良好な関係を築くんだ
早ければ一ヶ月くらいで根をあげて話しかけてこなくなるか、態度を変えて陰口言ってこなくなるよ

>>654
実は学生時代の話でとっくに卒業したあとなんだけど悪いやつに話しかけられて思い出してくるんだ
次に新しい人間関係を作る時はそうするよ
どうしても良い人ぶりそうだけど自分が後に引きずらない、不満を持たない為には大事な事だと思う

高校生の時に部活の同級生に仲間外れにされたことを今でも思い出す。
高校最後の試合の時も怪我で出られないフリをした。本当は治ってたんだけどね。
どうしてもアイツらなんかとバスケをしたくないって気持ちが強かったから出なかった。今じゃ後悔してる。仲間にも恵まれなかった…辛い。眠れない。

とある抗うつ系の薬飲み出して数日経つが10年15年も前のこと思い出すフラッシュバックがピタリと止まった
過去の事は思い出すこともあるがムカっとした感情が出なくなった
確かに考え方の未熟さとかそのとき言い返せなかったとかあるかもしれないけど、
実は脳内物質の崩れがフラッシュバック起こさせているんだなと俺の中では結論が出た

精神病薬を飲み始めた頃はフラッシュバックもなかったが半年もして薬に慣れてきたせいか関係なく気分が悪くなる
薬飲んでなかったら壁とか毎日殴ってるだろうけど

>>650の上司は自分を認める天才なんだね。
土下座は人によっては惨めで仕方ないけど、心のしっかりした人にとってはただの体の姿勢にすぎないから。

今まで築き上げたものが崩れ落ちるような出来事を過去何回も乗り越えようとしてきて
今日もあやうくそうなりそうだったけど、今日の私は自分を認めることができた。
変わらなくても、違うものにならなくても、ありのままの私をただ認めればよかったんだ。
一気に楽になった。
こういうふうにできる自分は本当に成長したと思うし心から褒められる。

むかし付き合ってた男に振られたとき、ストーカーばりに迷惑電話してしまった。
家電、携帯など着信拒否されたので、たまたま宿泊したホテルの個室から電話。
繋がった!と大興奮して話したら、相手が泣き叫ぶように
おまえ----!!!と言ったのが忘れられない。
本当に申し訳ない。

>>660みたいな人間がいるから嫌なことフラッシュバックするんだが
なんで一人にそんな粘着するの？
趣味や他に友達がいないの？
相手が嫌がってるのが理解できないの？
変にプライドが高すぎるの？
お前みたいなのほんとに気持ち悪い

申し訳ないって言ってっじゃん。

>>661
確かに仰るとおりだね。
すべて当てはまるよ。
気持ち悪くてごめん。
たた゛、もう10年前の話なんだ。

小6の時いじめられてて、
不登校やってたんだけど、
担任が何度も学校来いって家まで来るから学校行ってみたら私の机が無くて、
担任に聞いたら倉庫にしまったから用務員に鍵開けてもらって3階の教室まで自分で運べと言われた。
ショック過ぎて思い出すと未だに辛い…

>>644だけど
一応フラッシュバッグです
スレチだったらスマソ

>>665
>>664でした
アンカーミススマソ

20年以上前なんだが告られて相思相愛だと思って付き合った女には
実はずっと前から本命の片思いの男がいたと別れる直前に知った時

努めて思い出さないことにしてる

だからその頃の思い出がない
なくていい

ここ読んでると、嫌なことをされた人もした人も、フラッシュバックして
しまうってことなんかな。
で、>>657読んで、確かに自分の気力が落ちたときこそ、あれもこれも
吹っ切れたと思ったことが次々浮かんでくるのに気づいた。
浮かんできたら、「あ、また気力が落ち込んでるんかな？」と思えばいいのか。
と、書きつつ、そう簡単じゃないよね。毎朝中途覚醒しては１つ思い出し
眠いのに寝られない日々がもう何ヶ月も続いてる･･･。

リスニング中、昔の人間に邪魔されまくり。頼む、集中させてくれ。

電車の中やバイト中、授業中に嫌な思い出がフラッシュバックする。
頭を叩きつけたくなる衝動をなんとか押し止めるけど、そのままどんどん思い出してきて、吐きそうになる。
どうすればいいんだろう…。
小学校の時からそうだから、皆そういうものだよねーとか思ってたけど最近頭を叩きつけることを止められない。
怪我してないけど、やばいかな？

大丈夫

俺もよくコンクリ殴ってるし
拳骨ヒビ入ったけど何とか頑張ってるよ

親が自殺

ずっと消えない

つらい

この数日、過去の嫌なうざったいフラッシュバックに散々悩まされて集中力を削がれた。これは時間のムダでしかない…
しかし、どんなに惨めで悲しい過去も酷い人間も、今の俺を倒す事は絶対に出来ない

それだけは言っておく

イヤな人間に腹が立つだけでなく、なんであの時言い返さなかったのか？という自分にも腹が立つ。

朝から気分悪なった。

>>675
やり返せばよかった系はなかなか消えないんだよな

俺の人生はトラウマを消す方法を探すのが目的になりそう・・・
見つけたらここのみんなに真っ先に教えたい

人のメンタルの箱には上限があって、
それ以上は抱え込めないと最近実感した
昔の事で悩めるのは、今余裕があるからだ
現状目一杯のトラブルを抱えてる時、
人はトラウマで悩まない

>>673
ほう
家族が自殺したらそんなに悲しいのか
俺自殺考えてるがソレ聞くと躊躇しちゃうなぁ

鬱で倒れて仕事をやめて、認知療法をし、
なんとか自分を肯定しているが、
ここ毎日夢の中に、嫌な上司や嫌なことが浮かんでくる。
夢だから何もできないのがくやしい

たすけて

最近嫌な事を思い出したらワードパッドに愚痴ってる
今日は読んでたらｐｃの画面を殴りそうになって声をだしてしまったけど
吐き出す場所があるのはスッキリするから嫌になるまで続ける

>>676

最終兵器は「終わりよければ全てよし」だと思う。

幸せになる
→今の状態になるべくして生きて来れた事に感謝する
→あの事は辛かったけど今を作る一部なんだと考える
→赦す
→忘れる

って感じ。

全く同じこと考えてるw
過去の嫌な体験は成功への踏み石。
自己実現すれば無理なくポジティブな意味付けを
することが出来るようになると思う。
自分の場合、嫌な体験から抽出した教訓を
今の生活にキチンと活かせているかと聞かれたら
まだまだだな。

音読はフラバ対策に良いみたいだね。

確かに声出すと紛れることあるね
でも声出す気力もない時どうするかって問題も出てくるよ

意地でも出す。

ラジオの音量をちょっと大きめにして音読とかどう？
そうやって自分の声を聞かせなくするの。

ノリノリの曲聞きながら歌う、もしくはカラオケ行くのおすすめ
フラバの傾向が少しでも現れたら↑これをやる
楽しくなってきて過去の嫌な記憶とかどーでもよくなってくる

もういい大人なのに中学の時の糞先輩を思い出して
眉間に皺を寄せ汚い言葉を呟いてしまう。
怒りと悔恨に満ちた毒々しい妄想が止まらない。
胸がムカムカする。
充実した時間を過ごしていた時は
思い出すことなんて無かったのに、
事情があって停滞している今、
ふとした瞬間に過去の憎しみがどろどろと溢れだしてくる。
忘れたり消化したわけではなく、
意識の深層に眠っていたんだな。
どうすりゃいいんだ……。
今、目の前に現れたら狡知を働かせ無礼な言動を引き出して、
それを理由にぶん殴ってしまう自信がある。
それほど憎しみフルバーストしてる。
器が狭いのだろうか？

自分は文化祭で子供に「気持ち悪い」と言われかなり傷つきました。

周りも「子供は正直だねぇ」じゃねえよ

ネットとかPC作業しているとフラッシュバックが盛んになるような気がする
視神経とそういう作用を司る所って近接しているんだろうかね？

>>691
同意。
確か医学的な裏付けがある。

いつもｐｃしてると、ｐｃしてる時以外の時にフラッシュバックする

過去にイライラしたことが今でも連鎖的にフラッシュバックする
つい人のせいにしてしまったり軽く受け流すことのできない自分が情けない苦しい

>>633のサイストリーをやってる奴だけど、始めてみても落ち込むことやイライラすることが
やっぱりあって効果あるのか微妙なところだったんだけど
つい最近両親のことと、今までの人生の中で一番辛かったことの記述をしたら
ほんとうにその書いたあとすぐに頭の中ももやみたいな霧が晴れてスッキリして
なんとなくイヤな人に会っても感情的にならずに対応できるし
接客バイトしてて前までは偉そうだったり愛想がない客には心の中で凄いイライラしてたのに
そういう人の対応してもほぼまったくイライラしなくなった。

サイトには10万文字程度記述したら効果が実感できるって書かれてて
調べてみたら今ちょうど10万文字程度の記述をしてた。

その人生で一番辛かったことを書いたお陰なのか10万文字程度書いたおかげなのかはわからないけど
対人関係の重荷がおりたみたいな感覚が本当に実感できてビックリしている。
嫌な思い出はやっぱり思い出すけど今までみたいに強烈なフラッシュバックって感じではなくなっている。

ただ両親のことを書いてその人生で一番辛かったことを書くまでの数日間は気持ちがもやもやして
人と話してても楽しくないし心ここに在らずって感じで、ふいに心が苦しくなったり感情が爆発しそうになったり
イライラもしていたんだけど、記述が終わった瞬間心が晴れたような感覚になってそのギャップが凄かったから
余計に効果を実感できているのかも。

30万文字程度記述したらもっと効果を実感できるそうなので、まだ継続してみる。

最近、ひとつ思い出したくないことを思い出すといくつも出てくる。
そしてそのすべてで自分を責めてしまう。
楽しかったことが思い出せず、ただただ後悔ばっかりしている。

そういう時は、ノートとかに書くことにしてる。
書くことで吐き出されて解消するかと思ったけど、そうでもないや。

幼児期によい子ちゃんだった人、
或いは思春期に真面目だったというタイプが多そうだな。
総じて自己主張が弱い。
理性が勝りすぎて怒りを表現するのが下手。
いざ怒った時は周りが引くほど苛烈になる。
第三者の仲裁などで相手が折れて
喧嘩を回避できそうでも絶対に許さず闘いを迫る。
そして相手との間に亀裂どころか、
埋めることが不可能な深い断崖を生じさせる。


(ﾟДﾟ)俺の事なんだがな……。

>>696
そうして書いた紙を燃やすといいらしいね。
スピ系ブログで体験談を読んだ。
何にしても消化するためには対峙しないとね。
俺は最近、フラバしたら
「いつまで恨んでんだよ。
お前、タチ悪い朝鮮人みたいだな……」
と呟くことにしてる。 なかなか良い。

>>697
全く同じ。
手のかからない、いい子ちゃんだった。
30にもなってバイト先でパートのババア(私もババアだけど)に
「死ね！殺すぞ！」と周りが引くぐらい怒鳴ってしまった。
普段おとなしいから余計キモかったんだろうね。
もちろん、クビで今は無職。
フラッシュバックと自殺願望しかないよ。

昔、私をいじめた連中はのうのうと生きてるのに。

高校の時、毎日集団でしつこく女独得の陰湿ないじめを繰り返された。
「私はなにもしてませーん。私は何も言いふらしていませーん。」
と開き直って繰り返されたいじめ。
こいつのせいで今でも心療内科通い。何度電車に飛び込もうと思ったことか。

「あいつブログやって堂々と子供の顔と幼稚園の子達の顔をモザイクなしで公開してるぜ」
別の同級生から聞いて、糞ビッチのブログ見てみると、母親そっくりの意地の悪い顔。
お前が繰り返してきたイジメ、とっくに忘れて笑って過ごしてるんだろうよ。
いじめのやり方を子供に教えてるだろうよ。早く消えてくれ。
ttp://amebro.jp/hinakana0811/
無茶苦茶になった高校時代返してくれ。身に覚えはないと言わさない。呪ってやる。

>>700
今こそチャンスじゃないか
ネットにそれを晒して、2ちゃんのロリどもに見せまくって、(本物のロリペドを探す)

ここでちっぱいいっぱい見られるよ！とか、
タテスジが…とか書いたら寄ってくる。

色んな所に波及させてさせて、
それからその管轄の役場や警察や、幼稚園にしれっと相談すれば良い
あの人があんな勝手にブログ作って人の顔を勝手に晒すような事したから、
犯罪者予備軍どもが大量に善良な子供達の画像を保存してますよ！って。
危ないですよって。

>>700
うわあ、不細工なガキ。
私もいじめた奴らのブログを知りたい。
炎上すればいいのに。

見られない

>>701 >>702 >>703
ありがとう（ノд＜）　バイキンと呼ばれて苦しかった。
「あいつはこんなこと言ってたの、こんなこと言ってたのよ」と無茶苦茶言いふらされて
とても苦しい高校生活だった。
今でもうなされるし、高校のあった最寄を通ると激しい吐き気に襲われてしまう。
良き妻、良き母親を演じているつもりでも、こいつが高校のときにどんないじめを
しつこく繰り返したことか・・・
心療内科の診察代だって馬鹿にならない。心の傷だって癒えることがない。

糞ビッチの、周りを巻き込んで面白がって大騒ぎする性格が全然変わっていないのだから、
ブログ閉鎖でも、高校のときのように「私のせいじゃありませ〜ん。あの人が悪いで〜す」と言うだろうね。
こんなビッチが親になるのだから、世の中からイジメがなくなることはないのかな。

>>704
苦しいだろうけど、晒したことで704まで糞女と同じ陰湿な人間になってしまうよ
最大の復讐は704が幸せになることだよ
704が憎いのはその糞女であって、見ず知らずの子供ではないはず
そいつと同じレベルになってしまうことない
その糞女が性格もなにも変わってないなら、たぶん周囲に評判悪いし敬遠されてると思う
あなたが手を下さずとも制裁されてると思う

嫌いだった奴等はmixiで探しても見つからない。

コテンパンにやられたいじめよりいじめだけどイラッとする程度のことの方が忘れにくい
よくわからんけど相当ひどくやられるとその部分だけ空白になる
これは自分の場合だけどね

あの女のせいで　今でも辛い夜も眠れない。
會澤お前の事だよ
なんでお前まだ生きてるんだ？早く死んでくれ。

「病気は私にいわせれば”苦 ”です。」

シルバーバーチ

「愛と奉仕の生活に入ったとすれば、それなりに業（カルマ）の消滅に寄与するでしょう。
愛と奉仕の生活を積み重ねていくうちに徐々に消えていき、やがて完全に消滅します。」

シルバーバーチ

708
あんたが死ねば？

1≫
わかる。。。。

フラッシュバックのせいで大学にも行けず職を転々としてきたけど、
ヴィパッサナー瞑想のおかげで結構フラッシュバックから逃げられるようになった。
これはオススメです。

携帯から失礼します

4年付き合った元彼が結婚したと聞いて
辛かった日々が一気にフラッシュバックしました
当時失恋でずっと泣いて長く落ち込んで
新しい環境で忙しくなって元彼を忘れようと
新卒として意気揚々と入社した会社は
有名企業という名のブラック会社
パワハラやセクハラや激務が祟って帯状疱疹になり
治療して復職したものの繁忙期や人員削減が重なって
休憩時間や休日も休まず働きつづけて
でも成果なんてちっとも出ず上司に叱られ
ストレスで食べれない・眠れない・咳が止まらない生活になり
職場で毎日吐く日々が続いた
限界を感じて病院行ったら自律神経失調症と診断されて
辞意を上司に伝えたら「配属を決めた私の責任を問われる。だから留まれ。」
そう言われもう無理だと思って会社を辞めた
忙しくなれば失恋を忘れれると思ったけど
結局少しお金が入ったのと体を壊しただけだった
私がそうしてる時に向こうは幸せにやってたんだなと思うと
何やってたんだ私ってなってしまったorz


今では体も治り穏やかに過ごしてますが
たまにくる強烈なフラッシュバックに悩まされます
その時はしんどいけどひたすら「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせて乗り切ってます
今回は気持ちを落ち着かせるのに書き込みました

長々とすみません
皆さんの辛さが少しでも和らぎますように

>>713
自分も似たような感じです。婚約者に振られ鬱病になり３年くらい苦しみました。あれから10年。今だにあの頃の地獄の日々が甦ります。でも今は結構幸せなんですが、最近また落ち始めました。仕事によるストレスで毎日下痢が止まりません。そろそろ頑張るのをやめようかな。

>>714
713です
714さんそれは辛かったですね
病気もよく耐えてこられたと思います
失恋した時の悲しさをふいに思い出すと
時間が経った今でもぎゅうっと胸が痛くなります
何年も前のことで気持ちも整理したはずなのに不思議なものです
今もストレスでお辛そうですが
どうが心身を労ってあげてください
一般的に辛いことは頑張って耐えるのが良しとされてますが
頑張ることで余計増してしまう辛さや
頑張らないことで無くなる辛さもあるはずですから
どうかお大事に…

スレ復活(｀・ω・´)

我慢と努力を取り違えてると、いつかメンタルが崩壊する。

嫌なことじゃなくて、自分がやった恥ずかしいことを思い出すと、
たまらなくなるというか、叫びだしたくなる。
前はよく恥ずかしさに耐えられなくて叫んだりしてたけど、
まわりに聞こえてそうだったから、いまは「あ〜〜」ぐらいで止めてる。
夜中に目が覚めてフラッシュバックすると、昼間よりリアルに恥ずかしいんだよな。

>>718
俺なんか毎日だ
現在一人暮らしだがとなりの部屋に叫び声が聞こえてるんだろうと思う
記憶のほとんどがトラウマ絡みだから何を考えててもトラウマに繋がってしまう
何かしてないと常に不安が襲ってくる

音読するしかない！

>>717
すげー同感
そしてそれってかつての自分
今は廃人

>>712
どうやるの？

自分は辛いこと考えたり思い出しそうになると、心のなかに入り込む塵だと意識してポイポイとそれをほうりだすイメージしだしたらすこしだけましになったけど直んないね

ヴィパッサナー瞑想で検索したら？
行くのが難しいなら座禅も結局この系統だからカルチャーセンターかお寺行ってみたら？
俺も今やりたいと思っているところ

私が悪い私が悪い私が悪い全部私が悪い。そういう強烈な感情がまた出てきて辛い。
知らない間に独り言で死ねだの殺すだの言ってた。
家族に注意されて分かったけど、こんな状態で就職活動できるんだろうか。
仕事しなきゃいけないけど、仕事したら仕事先の人がストレスが元で体調を崩すかもしれない。
延々と思い続けて辛い。
話しても誰も理解してくれない。辛い。哀しい。

罪悪感は本当の自分の感情じゃないよ。気にするな。

ニコニコ動画で
θ波 潜在能力 リラックス
で検索ぅ。

いい夢を思い出した。

他にもあるようですぅ。

大人になるよ。嫌い物事を経て以来

自分がした後悔してることばかりフラッシュバックする
仕事で嘘をついた
物を壊して逃げた
知人とすれ違ったのに気づかないふりして無視した
なんであんなことしたんだろう自分は最低だな

>>728
自分も同じ。
もう何年も経つのに、罪悪感と恐怖感はいつまでも消えない。後悔の合間に仕事や生活をしている状態。
忘れることが出来なくても、せめて気にならなく出来たら。

＞知人とすれ違ったのに気づかないふりして無視した

俺はこんなの日常茶飯事だよ。

３年前に理由あって一旦地元に帰ってから、忘れていた記憶を次々に思い出してしまい、
思い切って病院行って、まずはとルボックス？を貰った。

小、中、高と陰湿に虐められ、馬鹿にされ、下級生や知らない生徒にまで指指して笑われていた苦しい過去を乗り越えようと

地元を離れてから15年以上貧弱だった体を鍛え続けて、努力しない馬鹿だったから必死に勉強してきた。
外見も雰囲気もかなり変化したので、多分今の俺を見ても誰も分からないと思う。

いま結婚を控えて幸せな筈なのに
どうしても過去の人間への憎しみが消せない…。
復讐したがってる自分がいる。

いずれ都会に戻ってしまうけど、今の地元は人も土地も変わり、当時の面影は無いと分かっていても

どうしても地元にいるだけで過去を思い出してしまって苦しい…
適切な治療を受けたら緩和していくんだろうか…。

>>731
俺も小中高同じような経験をしたけど外見もそれほど変わってないので二度と地元へは帰りたくない
仕事中も毎日思い出すよ
精神科へ行ってるとアドバイスはしてくれる

毎日生きる一秒一秒が過ごす一秒一秒が息をする一秒一秒が苦しいこんなのが一生続くなんて 記憶喪失を願う

最初から適当によんでて　>>38 ごめんワロタ　って加工としたけどそんなきなくなった
何かいじめてた奴とかなんとかとか　人物に対することばたり書き込まれてるみたいだが

俺の場合その場面場面　その時の自分の　きもすぎた　失敗した　行動に　
はずかしくて　うわあああああああってなるわ
本当過去のこと根に持つタイプの性格って記憶力はいいみたいだけどつらいよな
その場面にいた人はその場面のことを忘れててほしいと思ってるわ

日本語でおkな文でごめんちゃい　ちゃいちゃいチャイニーズ

転寝していたら小学校のとき好きだった女の子が夢に出てきた
目が覚めてから中学以降の嫌な記憶が蘇った

なんつうか中学二年くらいで精神的な成長が止まっているだな俺

復讐しかないのでは？

いじめたやつらに不幸の手紙送りつけるだけでもだいぶラクになるよ

ニコニコ動画で
マネーの虎 学習塾
で検索ぅ。

おぉ〜(´ω｀）

GREEで検索(´ω｀）モバゲーで検索だお(´ω｀）

GREEの三國志とガンダムとウイニングポストと真 女神転生にハマッてるお(´ω｀）

パケホ（通信料無料）じゃなきゃだめだお(´ω｀）
じゃお(´ω｀）

sulfuric-acid_12_liters@ドコモ

>>736
ダメダメ。やるなら徹底的にやらなきゃ

とりあえず泣く

嫌いな奴に対して嫌そうな態度取れば良かったって後悔する
影で人の悪口言ったり時々俺に切れてきたりしてきて腹が立ってるのに
向こうが普通に話しかけてくると普通の対応してしまったり
周りの評判が下がってもいいから罵倒してやれば良かった

兄二人から小学校上がる前〜中学入るくらいまで毎日のように性的虐待されてた
未だに長男は体触ろうとしてくるけどもう自分も大学生だしなんとか逃げてる
中学入ってからはなるべく逃げたり拒否したりしてたので頻度は減ったけど止まってはない
下手したら最後までされてる可能性もある

親は勉強のこと以外何も言わないし厳しい両親で怖かったので相談なんかできなかった
今は大学入ってなんとか一人暮らししてちょっと精神も落ち着いてるけど
やっぱり週に一回くらい酷い精神状態になって、恥ずかしい話だけど自傷もたまにしてしまう
大学も勉強は結構楽しいと思うこともあるけどなんか人が沢山いるのだめで全然行けてない
親には言ってないしばれたらほんと修羅場
他にも男性に些細なものから結構酷いような痴漢？強姦未遂？されたこともあって
男性恐怖ではないけど異性と恋愛したり付き合ったりってことに全く興味が持てなくなった

昔のことに囚われても自分が損するだけだし意味がないとは分かってるけど
ここまでずっと自分の心を支配してきた怒り、恐怖、愛情、嫌悪感や諦めの気持ちを
今更どうやって捨てたらいいのかと思う、最悪なことだけどある意味そのことがずっと
自分に付き纏って自分を作ってきたって言ってもいいくらいなんじゃないかなと
何が言いたいかよくわからんくなってきたけどほんと死んで楽になりたい
めんどくせー

>>741
あるある。
部活の糞ったれOBをぶん殴って
踏み躙ってやればよかったと後悔してる。
そいつが腐った人格故に痛い目にあった事を
知っていてもなお復讐したいと思う。
怒りを抑圧すると本当にやばいな。
年を経るにしたがって毒性が強くなってる。

小学校の時いじめれらた
休み時間になると追いかけっこ

クラスの男子ほとんどＶＳ俺

親しいはずの友人まで追いかけてくる

捕まったら殴られた
毎日逃げ回って隠れて過ごす毎日

否定され続ける毎日

思いっきり殴ればよかった
暴れればよかった

でも抑えが利かないから病院送りにしちゃう
その度に親父に殴られた

だから逃げた
逃げれば誰も傷つかない

でも違った
いつの間にか俺の心がボロボロになってた

あれから７年
まだ忘れられない

誰も傷つけたくない

本気でそう思ってたあの頃の俺を殺したい

なにもしてないのに男子が話しかけてきただけなのにみんなに陰口叩かれハブられた

本当にムカつく

テニスの授業で球を返してただけなのにめっちゃ悪口言われた
下手なだけだろうに

部活の先輩の男好きが酷すぎてこっちにまで被害が及んできた

バイト先に居たカップルの彼氏に話しかけられたら彼女に鬼の形相で睨まれた挙句
好きなのかと問いただされた


なんで女ってこんなにめんどくさいんだ

>>742
こんばんは。私も今大学生で、あなたと全く同じ経験をし、同じ状況で同じ思いを抱いています。辛いですね。死にたい気持ちも分かります。

でも私はその辛い体験を文字にして、ここ書き込めたあなたの力を信じる。言葉にして書き込むことで、ある種のけじめのようなものがついたと思います。そう言えたら、そう書けたら今の苦しみは超えていけます。言葉はそんな力を持っている。

思いを胸の内に抱え込まず、こういうところ(2ch)やノート、秘密のブログなどにどんどん書いて、体の外へ呪縛を解放してください。

言いたいことがごちゃごちゃして上手く伝えられないですが、

生きていきましょう。

Present

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-11108244964.html

中学時代にさんざん絡んでいじめてきた女が、成人式でも私のことをどうのこうのとネタにしてたと聞いて
そこでようやくその女のことを思い出したんだけど、ねちねち何年も執着してて本当に気持ち悪くて仕方ないと思った
それからまたその女を忘れてたんだけど、最近また私をいじめてたネタで喋ってたって聞いたんだけど
いつまでもそういう自分が優位だった！みたいな思い出にすがってて寂しい女だなと思うようになった
ていうか話のネタそれしかないっていうか28にもなって、そんな事べらべら喋って逆に恥ずかしくないのかな？

昔出会った嫌な奴のこと、最近良く思い出すが
思い出すたんびにそいつのことなんてどうでもよくなってきた。
気分を害するが、そのたびに免疫がついてきている。
いまは、そいつらより幸せになっているってことなのかな・・・？

今が充実しているんじゃないの？
それかその嫌いな奴に対するネガティブな感情を
味わいきったか。
トラウマの追体験ってフラッシュバック治癒に
効果があるんだってよ。


俺は思い出し怒りが爆発してキツいよ。
アドレナリンが出まくっているのか汗だく。
長いこと思い出すこともなかったけど、消えてなかった。
奴が散々嫌われて孤立して夢を叶えられず挫折して
おどおどした無様な姿を目の当たりにして
その後デブ属性までついた事を知ったがそれでも許せない。
やはり復讐するか。

ある事があって、何年もずっとその事を考えてるんだけど、
いつ終わるのか分からないから苦しい。

>>742
カウンセリング行こうず
絶対絶対楽になるよ

○○死ね！が独り言で口癖だわ。

そんな言葉使ったらあかん

あー、殴りたい。
過去に戻れるならボロ雑巾みたいにズタズタにしてやるのに。
最低の嫌われ者の糞野郎が。
皆から疎まれて孤立した
惨めな姿をたくさん見たがまだ気が晴れない。

ニコニコ動画で
長友佑都の軌跡
で検索ぅ〜。

（携帯だと高画質であるいはコメント消しでよろしく）

>>748
私も同じことやられたことあります。
ムカつきますよね。

>>748
おそらくいじめた人は話す話題がないんでしょう。
その人は今、何らかのストレスを抱えていると思います。
今、楽しくないし、うまく行ってない苛立ちから過去の話題で自分を楽しませていると思います。
あなたより優越感を得たい為にそう言うふうに言うんでしょう。
その人は人間的にまだ子供なのです。本当は貴方の方が優れているのです。
それを認めるのが嫌だから過去の話題を持ってきて現在の事を打ち消しているだけの事なのです。
相手はかわいそうな人ですね？

>>745
羨ましい悩みですねぇ。
貴方の方がもてるからそれを女連中がただやっかんでいるだけです。
もてる人の特有の悩みですね。

>>742
私もあなたとほぼ同じ体験。性的虐待って言うか準強姦だったけど。
この体捨てたい。気持ち悪い。男性不信からそれに群がる女性不信になって
最終的に人間不信。恋愛だの性行為だのキモイ。知的生命体のやることとは思えない。

憎しみを反芻しすぎて体調が悪化してきた。
免疫力が低下している。
これを越えることが人生の課題か？

>>761
心療内科に行って薬飲んだ方が治り早いよ。

いじめ加害者はのうのうと生きてるんだよね。
今３０歳なんだけど、いまだに顔を見ては爆笑してくるやつがいる。
もう、死ねっていうことなのかな？
いじめのせいで進学もあきらめたし、就職も諦めたのにどうしろと
いうんだ？どれだけ奪えば気が済む？

その人のために死にたいならしねばいいんじゃないかな

夢の中で昔私をいじめてた奴が現れて目が覚めたらベッドの横の所を叩いてて痛かったのはある

俺は夢の中で飛び蹴りかまして、ベッドから布団が落ちそうになること多々。

スレタイ見て
小学校の時に、靴隠されて、唇が変だと馬鹿にされて、上級生に石投げられて、体が大きい下級生に笑われて
丸めがね馬鹿にされて、新しいメガネ壊されて、親には「階段でこけた、ごめんなさい」とか言っちゃってｗ
毎日泣いてたのを思い出したｗ
親にもいじめられてるとか悲しませるとか思って言えなかった。つらかったなー。

聞いてくれ。今２６歳なんだけど最近、急に中学時代に酷いイジメを
受けた記憶が頻繁に脳裏に甦って辛いんだ・・・もう１０年以上も前の
ことで風化しつつあったことが急に甦って「あいつ等今でも絶対許さねえ」
「マジで殺してやりてえ」というような怒りの感情も同時に沸き上がってくる

仕事中や勉強中関係なく頻繁に思い出すから集中もできない。逆に言えばそれだけ
年月が経っても忘れ難いほど屈辱を受けたってことだろうが・・・でも過去のことを
いくら悔いても思い返して腹を立てても意味が無いことはわかってる。わかってるけど
嫌でも思い出す。悔しいよ、奴等のせいで人生かなり狂わされたし

しかもこいつ等が俺をイジメてたことなど当に忘れてのうのうとリア充みたいに
人生楽しんでるのかと思うとイライラ感が更に増す。もうある程度働いて金は貯まった
からこんな嫌な思い出しかない地元を離れて心機一転一人暮らしをするつもり

>>742
おちんちん好きなの？

>>742
口内射精ゎされた？

けっこう前から身近に嫌味っぽい人、傷つくような情報を伝えてくる人がいるんだけど
その人と会話したり会ったりした日とその翌日くらいは言われたこととか思い出して
嫌な気分になるわ。まだ年上で上の立場の人なら我慢できるんだけど年下で後輩なのに
態度とか凄い偉そうなんだよね。

>>768
ひとり暮らししても思い出すぞ。
思い出す度にその嫌な思い出は刻みこまれるし、悪循環に陥る
最近何故頻繁に思い出すか？
今が充実してないから。
これに尽きる。
思い出さない努力をするよりも、今を充実させてハッピーに生きる努力をしたほうが
結果、嫌な思い出は思い出さないようになる
適度にハッピーに力抜いて一緒にがんばろうぜ

>>768
地元を離れるのは効果があるよ。
俺はイジメ被害の経験は無いけど中学時代の部活の
苦々しい記憶がフラバすることがある。
地元を離れて都会で働いていた時はその頻度が格段に減っていたよ。
>>772の言うとおり、当時の生活がある程度充実していたというのもある。
今は地元に帰ってきてあらゆる面で充実度が落ちてフラバ頻度が上がった。
ここ一週間、自分でも理解不能なほど強烈な憎悪の感情がとめどなく湧出して
夜も眠れないほどだった。
結果、胃潰瘍の症状と口唇に口内炎を生ずるにいたった。
これぞ呪い返しだよ。
仕事や勉強に集中できないなら友達と過ごす時間を増やしてみな。
過去の屈辱が踏み石だったと思えるように、幸せになろうぜ。

出来事には意味がある

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-11118370456.html

スピリチュアル持ってくんな。

>>772>>773
レスありがとう。確かにねー充実していればそういう邪念みたいなモノも吹っ飛ぶ
かもな。環境を変えることは俺としてはいい機会だと思ってるし心機一転にもなると思う
また一からのスタートと考えて切り替えていく。過去はどうやっても変えられないしいつまでも
過去に執着して未来まで潰したくないし

過去は変えられないが未来は変えられる。この機会に一からスタートする気持ちで未来を充実した
ものにする気持ちで前を見て努力していくよ

自分は面識のない通りすがりのどうでもいいような人間とかに理不尽な悪意を向けられ傷つけられた記憶とかよく覚えてる。
今社会人だけど今だに小学生の時に知らない女に｢どけガキ｣って言われたことや、通りすがりに｢キモい｣と言ってきたギャルの顔なんか焼き付いて離れない。
下らないんだけど忘れないってことはやっぱり印象に残ってるしそれくらいショックだったんだなと思う。
昔先生が｢いじめた方は次の日にはいじめたことを忘れるけど、いじめにあった方はずっと忘れないものだ。｣ってみんなに言ってたけど本当にその通り。

>>777
少なくとも通りすがりの人にキモイなんて暴言吐く奴なんて大した人生送ってないと思うけどな

自分は中学の時いじめられて、しかも当時学校で作文コンクールがあっていじめた本人がいじめは酷いことですみたいなこと書いて賞貰ってたな
今思い出しても泣きそうだよ

俺も部活はトラウマになってる。
団体スポーツなのに、あの孤独感。。。

突然無視されたことを思い出す。理由は分からない。

一回り以上離れた兄が統合失調症だったこと。
発症して急性期に仕事やめて帰ってきた
その頃私は6才で何が何やらわからなかった
毎日毎日暴力ふるわれて、部屋のドアを1cmあけて目だけ出して見てる
いつ入ってきてまた暴力ふるわれるんだろうと怖かった
私の部屋は防音室で閉めたら誰にも助けを求められない
刺激しないように気づかないフリしてた
外で手淫してたりしてて本当に本当に気持ちわるかった
統合失調症なんか本当にキチガイなのにそれを20年も治療せず放置してた親も許せない
私がボコボコに殴られ階段から何度も落とされた時私の事放置してお母さんだけ逃げたのも許せない

>>779
分かるわ。
収穫も多かったがトラウマもまた多い。
プライベートでの付き合いには無いパワーゲームはストレスだった。

http://www.nintendo.co.jp/jobs/work_at_nintendo/interview05/contents01.html

ニコニコ動画で
SFC色々 編集
で検索ぅ〜。

（携帯だと高画質またはコメント消しでよろしく）

フラッシュバックは脳内物質の崩れで起きていることもあるので、
それを直す薬飲めば治る事もある
ただなかなか一発でいい薬に合う可能性は多くないし、副作用の方が強いときもある
私は別件でメンクリ通っていたんで、ついでの話みたいな感じで薬貰ったらだいぶ収まった
それでもやっぱり暇だったり、仕事などで上手くいっていないときには出てきたりするよ今でも

部活はチーム内に敵がいたからな。
試合中は一体何人の敵と戦ってたんだろうか・・・

分かるなあ、俺はOBにまで敵がいた。
未だに恨みが消えない奴が何人かいる。
そいつら行く先々で疎まれているからざまあ無いけどね。
部活で有意義だった点は対人関係における洞察力が高まったことだな。
あと軋轢を通して自分の人格的課題を知る事ができた。

部活なんて失敗する度に野次を飛ばされただけだった
得られた物は体力とトラウマぐらいしかない

>>786-787
おまいは俺か
俺はあの時嫌な想い殺してチームの為頑張り過ぎたのが後で病気になった原因と今でも思っている
あの時のことは本当によくフラッシュバックする
人の事批判するだけしといて自分がちょっと何か言われるとすぐ手首切る女とかいたよ

俺も向いてないポジションを、ひたすら我慢してやってたわ。
手には入ったモノは、ストレスと後悔だけ。
無能で人望の無い顧問は、見て見ぬ振りしてやがったからな。クソがよ。

高校時代は、部活なんてやらねーで、気楽にバイトでもしながら遊んどけば良かったよ。

あけまして、しんどい。

今年は海馬を労わってやろうね。

もう一生関わりたくなかった女からのあけおめメール。年が明けたら全てチャラになると思うなよ。

今年こそは思い出しても何とも思わないようになろう
関連した本を読んで解決するといいな

本は意味なかった

本でも色々な本があるので最後まで読みたいと思う

ジョジョの奇妙な冒険 ２３巻と２５巻
を見るべし・買うべし！！

根本的な問題は感情の過度な抑制。
もっとエゴを剥き出して自己満足を追求してよかった。
下手に出ればつけあがる奴はごまんといた。
エゴのパワーゲームという側面を無視し過ぎた。
対外的には過度に抑制的で自己表現が少ないことから
正体不明の不気味な存在に映っていたみたいだし。
伝え聞く己の人物評は大概、
「飄々としている」「何を考えているのかわからん」
だったからな。
表出されなかった怒りと憎しみが沈澱して
生命力を蝕んでいる。
イキイキと生活することができなくなっている。


妙な文になったがもっと感情を素直に出せってこと。
このスレの人達は理性的であり過ぎるんじゃないか？
怒りや悲しみを表現することに恥の意識が無いか？

欲望を抑えて生きてても、周りは自分が欲望を抑えて生きてるなんて思ってないしな。

ビートたけしが
自分のコンプレックスが恥ずかしくなくなるのが 大人 とか CM で言ってる

あぁ 俺は不器用だそれでうまくいかない

整形したい。リセット願望が強い。
この顔も嫌いだけど、この顔で歩んできた人生も嫌い。

率直に言おう

薬とれよ
善行しろよ

あとは本人の性格の進歩具合（判断、知識）と成功力（忍耐力も含む）にかかっている

日常生活をしっかり送れるようにしろ

背後霊団かシルバーバーチどっちかになんとかしてもらえ

動物（主に犬・猫）育てるとか効果あるぞ

善行は人の役に立つ行為だ。
人と関わって成功させるのも意味はあるぞ。

ほとんどの２ちゃんねらーのようにだらだら話すんじゃなく、ヤフー知恵袋とか教えて gooとかもそうだし、２ちゃんでもいいけど、人の役に立つことを成功するんだぞ
日常生活も役に立って成功するんだぞ

毎日続けるんだぞ？

がんばれよ

あ

憎しみを反芻しすぎて体調悪化した。
まじで免疫力下がるわ。

海馬いたわりたい。深呼吸で乗り越える。視線を遠く。

周りの人間に恵まれなかったなとつくづく思う
のうのうと生きてるアスペが憎い(笑)

ニコニコ動画で
【新年会】 あけまして
で検索ぅ〜。

（携帯で高画質かコメント消しでよろしくぅ〜）

何の脈絡も無く思い出し怒りが爆発することがあるな。
ついさっき、風呂上がりのリラックスした状態で激発した。
感情がうねって文がまとまらないよ。
当時高校生同士で体格、身体能力はこちらが優に勝っていた。
好きにぶちのめす事ができたし、学生同士の喧嘩なんて
悪くても停学程度で両者手打ちになる。
何ら問題は無かった。
怒りや憎悪より悔恨の念が強い。
なぜあんなにまで聖人君子たろうとしたのだろうか。

自分を支えてくれるのは過去の自分だけらしい
あなたが自分を律し続けたその事実は一生変わらない
誇りに思う事だよ

やっぱり相手を直接やるしかねえよな。

親に関することを意識しただけで体温下がって真夏でもガタガタ震える
一番嫌いなのはそんな親に教育されて汚れきった自分

>>810
だな。
相手が散々っぱら嫌われ孤立するのを見てきたけど
まだ腹の虫が治まらねえ。
自己愛性人格障害野郎に鉄槌を下してやる。
我が心の平穏のためだ。

馬乗りになってメッタ刺しにする夢をよく見る。

いい思い出がいっぱいあるんだけどなあ、
悪い方ばかりを思い出す。
大学、バイト、就職先と人間関係に恵まれてんだよな。
それこそ人から羨まれるぐらい。
記憶の中で大切にするべきなのは親交を結んだ面々であって
諍いのあった少数の糞ったれどもではないよな。

嫌なことを考えだしたら
「お願いだから、嫌なことを思い出して、自分をもう苦しめるのは止めてください。私をこれ以上いじめないでください。」
こんな感じにネガティブなことを考えないように自分自身にお願いしてみて。
騙されたと思って試してみて。

クソ親父に包丁むけられたこと
殴られたこと
怒鳴られののしられたこと
身体を触られたこと

あと自殺未遂しやがったこと


もうやだ身体の震えが止まらない

幼児期に身につけてしまった感情抑圧する習性が
根本的な原因だな。
あー、殴りたい怒鳴りたい破壊しつくしたい。

うちも貧しい家庭で狭い家で
いつも両親がケンカばかりしていたっけ。
とにかく、他人の顔色をうかがうくせがついた。

フラッシュバックに悩むとかPTSDまでいくとか
社会人としての素養がないんだよ。
江原の指導霊のまさきよ霊は言っていた
「傷つくことは傲慢だ」と。
カンブリア宮殿とかマネーの虎とかやたら見なさい。
ビデオに録りなさい。
ビデオ(笑)
社長系で。

５年前に、前の会社（田舎）でパワハラにあって、精神ボロボロになって辞めて東京に帰って来た。
その当時から付き合ってる恋人と今度結婚するんだけど
そいつが会社の近く（＝恋人の今の家の近く）に新居を買うって言う。
またあの村に住む事を考えただけで、ベッドの中にいるのに
身体が硬直して動かない、頭がひやーっと冷たくなっていく感覚がして
めまいがして怖い怖い怖い。
なんだよもう私の事好きでも大事でもないだろ絶対！！
ああやだやだやめたい結婚やめたいでも側にいたい。
もうやだ。

工房時の創価野郎に散々なじられた
今でも怒り収まらない
外で似た奴みかけると血が湧き上がる感じがする
奴のこと思い出すと血がさわいでぞくぞくするわ

連中はお前らの事なんて忘れて楽しく忙しく生きてるよ。
お前らもそうしろ。

>>812

＞散々っぱら

へぇ。改めて詳しく聞こうじゃないか。

部活のことが書かれているけど俺も嫌な思い出が多い。
特に中学の部活は雰囲気が重すぎた。
ヤル気が無いなら帰れ！声出せオラァ！
と言われても駄目だカスだと否定連打で
一個も褒められないんじゃ
そりゃ葬式みたいな雰囲気になるぜ。
大会直前まで目の敵みたいに叩きまくって自信喪失させて
試合に臨ませるとかおかしいだろうが。

ガイアの夜明け
予約録画チェック

ためしてガッテンで不安を消す方法とかやってたな

瞑想しようぜ。全部洗い流そ。

>>823
同じ部活だったんだがとにかく孤立してた。
合宿に行ったら部屋割りで必ずあぶれて時に発狂。
故郷から遠く離れた大学のスポーツ推薦に引っ掛かり
コミュ障なのに部活の寮で新生活スタート。
ここでぼっちを極めて部活命だった筈が途中退部。
同時入学の格下扱いしていたライバルは主将でレギュラーになる。
海外移住やら教員になるやらの夢も挫折し
おどおどしたデヴになって無い内定で帰郷。
個人的に大学生活は最高に楽しかったから
それを棒にふったってのが哀れだな。

カンブリア宮殿
予約録画チェック

シルバーバーチの霊訓チェック

寝起きは頭冴えてる分、なんか思い返してしまう

子供と接してるとどうしても思い出して物理的に吐きそうになるから吐き出す
父と母が不仲だったためよく物と泣き叫ぶ声が飛ぶ喧嘩をしてた
その翌日にはいつも母が家を出るから支度しろって言いに来て、姉と私で荷物を纏める。でもすぐにやっぱやめたと言われる
これの繰り返しで、姉はもう母に付いていくと言わなくなった。私は常に荷物をリュックにまとめておいておくことにしてた
それを見た母はおおげさだよね！と嘲笑した
私も母に付いていくと言わなくなった。母は怒ってあんた達を置いてけないから出ていかれないと言った
私が友人を家につれてくると、ただ顔を合わせるだけの関係なのにあの子生意気だから家につれてこないで！と言われた
だから家には呼ばないようになると、お前友達いないpgrもしくは姑がうるさいから友達も呼べないよね〜と嬉しそうにしていた
なにかを頑張っても褒められない。母の気に入ることしか褒めてもらえない。
私がそうじゃないのにお前がそうなってたまるか！と、とにかく邪魔をしてくる
姉は要領がいいのでそんな母に適当に合わせていた
私はできなかったので、母は私の言動が自分の理想と合わないと常に「お前がそんなこというはずがない」と言い続けた
結婚して子供ができた今、育児しているとよく自分が母のようになってはいないかと考えてしまう
母は相変わらず性格そんなままだし、あんたの旦那に○○してほしいんだけど〜旦那さんがいいって言ったら同居した〜いとかやたらと擦り寄ってくる
嫌なことや気に入らないことがあれば、私で憂さ晴らししようとしてくる
私の子供にまで私にしてきたようなことを言ったらしく、夜子供がそういう風に言われたとすすり泣いていたので
もう会わせていないし連絡もとれないようにしたけど
相変わらず私なにもしてないのに！と被害者面をしているらしい
吐き気がする
子供は今けろっとして会いたいと言うけど、私と同じようなことをされそうで怖くて
無理だよとか駄目だよって我慢させている
母はそういう性格だから、おそらく友達がいない。誰かから愛されていない
だから友達に恵まれたり、愛されていたり、自分の欲しい現状にある人の足を引っ張ったり関係をぐちゃぐちゃにしようとする
現に姉には私の、私には姉の言ってもいない悪口を吹き込んで仲違いをさせようとしたことが何度かある

長い。三行以内じゃないと読まない。

私に二人目が産まれた事で母は暴走しているようで
姪っ子に今日は来たの？としつこく聞いたり、姉にしつこく聞いたりとすごいらしい
妊娠していると聞き付け、暴言を吐いたり嫌みを言いに家に来たりとしていたくせに
心配しているだのなんだのと書いた手紙が家のドアノブに吊るしてあって死にそうになった
祖母や叔母が会ってやれとうるさかった
こういう事をなかなか口にして言えず、メールで事情を送って、もうそういうことは言われなくなったけど
母が可哀想だよとか、私の方が悪いとかそういう事を言われたりしたのが今でもなんか辛い
脳梗塞の跡がいくつか見つかって入院するかもという話だから
少しだけ顔を見せたけど赤ちゃんを触ろうとしたりして吐きそうだった
上の子はとにかく二人きりにしないように旦那についててもらった
はっきり言って早く入院するなり死ぬなりしてほしい
というか本当に死んでほしい
母は異常なほど見栄っ張りだから外面は良い
だから付き合いが短かったり浅かったり、うまく隠していたりしてて母の本性は解りにくい
だいたいに普通言わないよなやらないよなってことをする相手はほぼ私にだけだから
だいたいは私が悪いみたいに扱われるし、信じてもらえなくて息がしにくくなったりする
今でもする

>>832
読まなくていいよｗ

●○●○●○●○●○●○【自我の世紀/BBC/2002年】●○●○●○●○●○●○●○●○●○

　ハピネスマシーン1/4 http://www.youtube.com/watch?v=sLK3C_e4mWY
　ハピネスマシーン2/4 http://www.youtube.com/watch?v=HFucNO8f0jw
　ハピネスマシーン3/4 http://www.youtube.com/watch?v=euBLPvdMHyY
　ハピネスマシーン4/4 http://www.youtube.com/watch?v=w6Fv5hmEPfE
　　　　合意の捏造1/4 http://www.youtube.com/watch?v=ncVdjWL-plA
　　　　合意の捏造2/4 http://www.youtube.com/watch?v=IIvc0FEB2K0
　　　　合意の捏造3/4 http://www.youtube.com/watch?v=MiQXiKyCPsA
　　　　合意の捏造4/4 http://www.youtube.com/watch?v=pKFCWi16U0Q
頭脳警察を粉砕せよ1/4 http://www.youtube.com/watch?v=NclcVRhupRQ
頭脳警察を粉砕せよ2/4 http://www.youtube.com/watch?v=tTrFkDGpQXk
頭脳警察を粉砕せよ3/4 http://www.youtube.com/watch?v=r_PjwFDRh44
頭脳警察を粉砕せよ4/4 http://www.youtube.com/watch?v=pO8EwiagOmk


●○●○●○●○●○●○【広告代理店電通の原点】●○●○●○●○●○●○●○●○●○

昔の悪い事をいつも思い出してたけど
おとといネットで批判をされたりしてたら昔の事を思い出す回数が減った
その分今落ち着かないけど、みんな悪い記憶は悪い記憶で消すのを繰り返して生きてるのかな
今が幸せだから昔の事ばかり思い出すと

まぁ嫌いな奴がいたとして、そいつよりも嫌いな奴が現れたら、薄れる気はする。
幸せなときは嫌な奴のことなんて忘れるよ。

充実していれば…

相手が本当に馬鹿者ならどこに行っても嫌われるよ。
馬鹿のために今を無駄にしないようにね。
あと「いい人」でいるのはやめなよ。
嫌いな奴には明確にお前が嫌いだと意思表示しろ。
フラッシュバックで苦しむような抑圧的性質の奴は
もうちょっとジャイアンになれ。

また思い出してしまった。集中しなきゃ。

>>839
外見がのび太の場合は？

高校の部活の先輩が俺に因縁付けてきて他の人間より明らかに態度が違ってた。些細なことでいちゃもんつけては俺に怒鳴ってた。
自意識過剰で被害妄想激しい人で俺の表情が暗いとか何とか言ってしまいには｢俺喧嘩嫌いだから、そういうのいいから正直に言って。俺のこと嫌いでしょ？｣とか意味わからないこと言ってきた。スゲーキモかったな。
なんかそのせいか、好きなスポーツだったのに、数年経った今でもそのスポーツを見たり聞いたりするとその記憶がフラッシュバックして苦しい。

その先輩自分自身が嫌いだったんだろうな。
他人は自分の鏡だっていうだろ？
多分その人お前となんか似たところ感じたんだと思う。
同族嫌悪のやつってうざいよな。
自意識過剰で被害妄想が激しい人って自己嫌悪強いから

俺なんて後輩に因縁つけられてたぞ。
試合中や練習中に、俺だけよくタメ口で怒鳴られた。
今振り返ると、典型的な自己愛性人格障害だったわ。
エゴイストな言動で浮いてたから、後輩の中で一人だけ途中で辞めてったけどな。
今再会したら半殺しにしちまうかも。

個人で合わない奴は必ずいるけど数人で固まっていじめられた時の方が辛かった
自分がスポーツの実力がなく下手で失敗ばかりしてよく嫌われていじめられてた
同級生から仲間はずれにされ野次を飛ばされ後輩からも悪口言われてたし邪魔者扱い

学生時代から男にいじめられまくったせいで男と名のつくものはアメーバから神格レベルのものまで苦手に。
男絶滅してくれんかな。なんっか他の女を立てるために、あたしを落とす、みたいのが多いから、わたしは
利用されていたと考えるべきなのか？決して何もしない私を、女達も何で、証拠を見せて私を切り落とせ、と
要求するのだろう。女はともかく男こわい。（いや何年もそういう人生を生きてる自分自身がイチバン怖い）
コンプレックスが始まってからいじめられてるのか、いじめられたからコンプレックスが始まったのか？
他のまともな女のように、男が近くにいても普通のフラットな状態でありてえよ。

>>842
自意識過剰なのは面倒だよなぁ。
そういう人は自分は○他人は×の価値観だから話が通じない。
自分のことで頭一杯だから他人の立場に立つことが出来ない。
人に罪悪感植えつけて気を遣われるのが大好き。
俺の部活の1コ上にもそんなのがいたよ。
些細な事をとてつもない罪悪のようにとりあげて1人で怒鳴り散らしてたな。
その後そいつは進学先で孤立して目標の職業にも就けず因果応報が巡っていたよ。

一般的に憎しみの対象は、自分に「だけ」理不尽な言動をしてきた人間だよな。

相手を選んで調子こいてる奴が、一番恨まれやすいよな。

どんなに年月が経っても憎い奴の顔見ただけで一瞬に蘇るのな

いや、そうでもないぞ。
同窓会で昔憎かったやつに会ったけど、
普通に懐かしかったし今は時々メールするぞ？
人によりけりじゃねえの？
ついでにそいつに関してずっと忘れられないことがあったけど、
そういうこともあったなって考えられる。
そいつ自身が変わったってのもあるけどさ。
何年も憎くて忘れられないやつがいるなら会ってみるのもありじゃね？

あのねー人間そんなかわんないんだわ
少なくとも小学生の頃の根本的な性格ってのはそのまんまだよ
後は隠すのうまくなったかどうかだけ。
会ってしばらくはなつかしいんだよ。行って良かったあってよかっただ。
段々昔のそいつが出てくるよ。

何で人間はどいつもこいつも見下したりいじめるターゲットを作るんだろうか。
何で常に周りの誰かを馬鹿にしてないと気がすまないのか。
そして俺は昔からそのターゲットになりやすかったと思う。なんというか一緒になって俺をいじめることでそいつらの友情を深めるのに一役かってた。利用されてた。
やつらは自分達が正義で俺が悪と完璧に思い込んでたな。
小学生の時に女子が集団になって自分達を正当化してたあの醜い姿は今でもフラッシュバックする。女の子は罰が悪いとビービー泣いて全て男子が悪くなるという特殊効果を利用してた。まるで悪魔のようだった。

何で人間はどいつもこいつも見下したりいじめるターゲットを作るんだろうか。
何で常に周りの誰かを馬鹿にしてないと気がすまないのか。
そして俺は昔からそのターゲットになりやすかったと思う。なんというか一緒になって俺をいじめることでそいつらの友情を深めるのに一役かってた。利用されてた。
やつらは自分達が正義で俺が悪と完璧に思い込んでたな。
小学生の時に女子が集団になって自分達を正当化してたあの醜い姿は今でもフラッシュバックする。女の子は罰が悪いとビービー泣いて全て男子が悪くなるという特殊効果を利用してた。まるで悪魔のようだった。

中学くらいが一番精神年齢が低く、周りと比べたがる
他人をいじめることで自己防衛を図っている
そいつ自身弱い人間なのさ
或いは、他者との共感を求めている
安易な方法で共感性、権威得られるからな

でも共通の敵を作って結束した仲はもろいよ。

卒業したら共通の敵とも仲間ともおさらばだからな
中学の頃目立つ奴らが集団で固まって定期的に一人をいじめるって事よくやってた

>>853
俺もこれは不思議なんだよな。
相手を不快にすることが明白で、やる必要の無いことを何故やるのか？
自己防衛自己顕示劣等感云々の理屈は分かっていたが
理性の歯止めがきかない事が不思議だった。
優しさや謙虚さを弱さと見做して侮辱的な言動をとってきて
それでこちらがちょっと棘々しくあたるとあからさまに傷つい顔をしくさる。
で、酷いときにはその恨みをグループに全体化して集団で敵視したりする。
相手がいかに馬鹿な奴でも自分の言動で傷ついた顔をされると多少は堪えるんだよ。
こういう気持ちが分からんのだろうか。

本能だよ
学校なんか無条件にストレスフルに、箱に詰めこまれたマウスだよ。
いじめが起きるに決まってるだろ

ああいう連中のムカつくところは覚悟の無さ。
人を殴るなら殴り返されて当然、
人の自尊心を傷つけるなら傷つけ返されて当然だろ。
しかもそれが理不尽なものだったら感情的な倍返しもやむなしだろ。
だのに自分が一方的に相手を傷つけ気持ち良くなれると思っている。
そういう腐れ根性が見るに堪えない
あのつけあがった目をさせるんだな。
ちょっと辛辣な言葉を投げ返したら
「何でそんな酷い事言うんだよ」
で被害者面だからなぁ、救えねえ。

逆ギレしてくる奴よりマシ。
サッカーの原口みたいにな。

自転車置き場がない店で
食べてる人や店内を見ないように
窓が無い位置に自転車を止めていたのに
親に窓のところに勝手に自転車の位置を動かされ
帰りに自転車の所に向かう途中で
窓越しに店内の客と目が合って
向こうは嫌な思いをしたらしく
なんか侮蔑的な発言をされてそれを聞いて
そいつの家族も笑ってた時の理不尽感が忘れられない
家の親は気が回らないからよくこういうことをするが
なぜその犠牲に合うのが自分なんだろう
本人が痛い目を見ればいいのに

おばけが出るおばけが出ると思ってたら、白いシーツは巨大なおばけ、
揺れる柳は女の幽霊になるよ。

でも向こうの家族の態度って事実なんだよね
周りに言っても無駄だからここに書き込んだのに
親に言っても理解できないだろうからますます理不尽なんだよ
目が合ったレベルであんな事されるとはだれも思ってないからね
でも食事風景のぞかれたと思って嫌な人もいるだろうから
窓から離れたところに自転車置いたのにね

自分ちでもなく店内に居て
他者から自分を見るなってのはおかしい
もし全てが真実だとすれば、完全におかしいのはあっち。
おかしい人が何してようが、あなたには何の関係ないでしょ。
おかしい人に絡まれなくて良かったね。

周りの人には優しい、大人しい、良い人って思われてる人達でも
自分にはキツイこと言ってきたり、冷たい態度取ってきて絶望したよ。

あぁ、自分が被害者でも悪いって言われるんだ、
どこに行っても悪者扱いされるんだって思った。

別に一人ぼっちならそれでもいいけど、
一人の時でも嫌な出来事が頭の中をぐるぐるして
ずっと額に石が乗っかってるみたいに怠くて考えごとばかりしてリラックスできない。

自分に酷いこと言った奴らも同じ様に苦しんでるんだろうか？
そうは思えないから人間に対する憎しみが増すばかり。

>>865
きちんと自己主張してる？
このラインを越えたら怒るという
立入禁止の領域を示していないんじゃないか？
理不尽な態度をとられた時に毅然と言い返してるか？
耐えるだけでは怒りが溜まってゆくだけだよ。
で、溜めた怒りは毒性が高まりフラバを誘発する。
残念ながら必要も無いのに侮辱してくる奴はいるからな。
人をこき降ろして優越を感じたい連中にとって
従順で抑圧的で生真面目な奴はよい餌だ。
自尊心は自分で守んなよ。

あからさまに衝突を避けてると弱いと解釈される。

.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　タスケテ・・　　
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l::::
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

自分を大事にするってことは、怒るって事なんだぜ
俺はこれに気付いたの最近だからな、情けない話だ
怒ってみ。ヘラヘラすんな。
やめろ！って一瞬だけ怒るといい。
相手は怯むよ間違いなくね。

キャラ使えばハーレムも可能かもな？

俺は早死はごめんだから無で丁度良かった

生来の性質と幼児期の親との関係性から
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの型ができるそうだからね。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな感情を発することに罪悪感を
感じるような抑圧的環境があったのなら仕方ない。
上手く怒れない自分を責めない事だと思う。

しかし真面目で通った自分にも
軽薄な言動で人を傷つけ怒らせるようなところがあると
気付いた時は衝撃だったなあ。
冗談が過ぎて相手を怒らせてしまった後、
自己嫌悪で死にそうだった。

怒ったり怒られたりでいいじゃんか。
人間そううまくできてない。
怒られた時は心から反省して、土足で踏み込んできたら怒ればいいんだ。
怒りの感情出さない人間は、とどのつまり信用されないんだよ。根底でな。
何を考えてるのかわからない、という評価に落ち着いてしまう。
怒るってのは、結局回り回ってやっぱり自分の為になったりする。

怒っても怖くないのが悩みです。

怖がらせるのではなく怒っていますよと伝える事が目的。
理性的に上手く怒りを伝えられないのなら体鍛えな。
肉体的な圧力は効果があるよ。
顔つきも態度も強気な方向に変移するしね。

学生時代に諍いのあった馬鹿DQNを殴らなかった事が心残りだ。
せっかく体育会系で身体能力高かったのに。
道徳的でなければならない、規則を破ってはならない
とまあ、〜ねばならないの呪縛に捕われていた。
ガキの頃、家庭内の悪環境から
空気を読まねばならなかった事の弊害かな。

やめてよぉ〜
やめろよ〜ヘラヘラヘラ。
こんなんじゃ絶対何も変わらないしバカにされる。
一瞬で良いんだ。瞬間的な怒りを顔に出してくれ。
眉を釣り上げて、言葉は少なく声は大きく。
犬を叱るのと同じでいい。
「やめろ！」「おい！」
あとはニッコリすればいい。
取り繕う必要はないけど普段通りに。
これだけで全然違うよ。

怒りを表現するというのは効果があると思う

俺は悪口を部屋にいる全員に聴こえるように言われた事が一日に一回はあってあの時どうしたらよかったんだと悩んでる

過ぎた事はどっちにしたって何度も浮かぶんだから、割り切って頭の中でリプレイするといいよ
で、最初は失敗するだろうけど何度も何度も考えて考えて、完膚なきまでに理路整然と言い負かすんだよ。
そのあとはキリッと立ち去るイメージを作る
騙されたと思ってやってみて。
イメージの中で完璧に立ち去れたら、思い出しても辛くなくなるんだ。

出っ歯だと、笑ってるつもりが無くても、笑ってると思われてたりする。

放出されずに蓄積された負の感情がグラグラと煮えたぎってる。
吹きこぼれたらどうなるんだろう？
きっついよなあ。

フラバの相手に対する怒りの奥に、
当時の自分に対する失望と悔恨がある。
何故あれほど「いい人」であろうとしたのかなぁ、
なんてさぁ。
敵対する者の中に己のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの課題を見出だす事ができたのに
意識は外、外、で相手を憎むばっかり。
しかしまあガキの頃を振り返りゃいい人になるのも仕方ない。
俺は当時の未熟だった自分を許してやるぞ。

ま、恨まれる側よりかは良いやん。

http://nanapi.jp/322/
嫌な事を思い出した時それを晴らす方法

もう過去の嫌な思い出も徐々に忘れて、これからは新しい自分で生きて前進していたと思った矢先、ある日突然、何の前触れもなく再び嫌な思い出が蘇る。
過去の忌まわしいあいつらがまた自分を記憶の中で老いることなく生き続け、苦しめ、あの日を繰り返している。
何の前触れもないといよりも正確に言えば気分が落ち込んでいたり、疲れている時に急に襲ってくる。

言い返すことは大事だよなー

言い返すの大事ぐらいは小さい時から言われてて知ってたけど、それだと
「うまく言い負かさないと」とか「口論で力押しで勝たないと」
はては「喧嘩で勝たないと」みたいに解釈してたわ俺
だから出来なかった「そんな器用な事どうやって」って思ってるうちに機会を逃し続けた感じ
いま小さい自分にあったら、
子犬でも子猫でも、嫌な感じで急に小突かれたら相手にヤメロって怒るだろ
あれで良いんだ、やめろ！って大きい声で言え場が白けてもそれだけは言え、
それだけでいいって言ってやりたい

舐められる人間は、喧嘩の弱い人間じゃなくて、喧嘩の出来ない人間。

MIKAMIのインターネット　　　でググれ


このブログ痛すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｸｿﾜﾗﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>885　そう思う。
私、喧嘩できないもん。ヒトを責めるとか出来ない。

いじめられ体験ってつらいね。子供の頃からずっといじめられて来た子が
今普通に暮らしてるのってすごいことだと思う。
いじめって、子供の頃はやったこともやられた事もなかったけど、
会社で生まれて初めてイジメに遭ってから人格が変わった。
ちょっときつそうな雰囲気の人を見るだけで、あの感覚がよみがえってしまう。

おおらかだったり、無神経でいられた所がなくなっていつもびくびくしてる。
舐められたら駄目なんだね。

>>885
分かるわー。
天性の性質と幼児期の呪縛だろうね。
自分の場合、いい子でなくてはならない、
という観念が呪いのように心を縛っていた。
で、そういう性情の者には人を舐めて見下したい馬鹿が近づいてくる。
体育会系で鍛えられていたから、
ちょいと真顔で睨み据えれば事は済んだけど
苛立ちは解消されずに残ってる。

俺は怒りが爆発して喧嘩を自分から吹っ掛けたこともある・・・
それで相手の方が友達が強い立場にあるから俺が嫌われる

自分をいじめたやつなんて二度と会いたくないね。
不幸のどん底でもがいていればいい、と思うわ。

ほっとけば天罰が下ることが多い。やはり超能力があるのかな。

人生は因果応報ですよ。

あぼーん

>>893
なんでそんなオヤジと寝たの？

同感した。
幼稚園へ通い始めた頃から小学生の最後までいじめられてた。
中学でも地獄耳で何かしら聞こえるけど、それほど過激でない。
フラッシュバックはよくあるから、本当に噂されてるのかまで事実か知らないけど。
時々、記憶がとぎれとぎれでやってらんない。

>>887
貴女は私ですか…
いじめはその人の未来を崩しますよね
私は家庭環境もあったので一概には言えませんが
妹と争う事も極力避けていたら舐められてそのままです

小学生の時、一度だけ実父にセクハラされたんだけど、
それ以前も以後も外面的には正常な関係なので、
それが壊れるんじゃないかと思うと誰にも言えない。
真夜中で寝ている時だったのと、当時私が８歳くらいだったから、
父親は私がその時のことを覚えていないと思ってるんだと思う。

もう２０年以上も前のことだし、私が黙っていれば何も変わらないので、
たまにフラッシュバックして辛いけど、我慢してる。

あの時母親に言っていればどうなったのか。
良い方向に展開したのか、もしくは最悪の結末になったか。
何も言わないという選択が正しかったのかわからない。

ただ、現在は父親のことはウザイとしか思ってないので、
早く大好きなタバコと心中してほしい。

>>896 私も貴方と全く同じです。

今は離れて暮らしていますが時折妹の言葉や態度がフラッシュバックしてきて物凄い憎悪の念が湧きとても辛いです。まるで呪縛のようで早く解き放たれたいです。

心臓の周りがキュッと締め付けられるような感じでつらい…

本当にどうしたらいいんだ
何の前触れもなく毎日思い出す
誰かに話しを聞いてもらいたくないけど克服するには当時の事を振り返らなければいけないんだろうか

知らない

別の素体？

同じ者がいる？

夫との間の嫌な事が度々思い出されて辛い。
しかも最近それと同じ事をまたされてしまった。
子供がいなかったらとっくに死んでる。
離婚してほしいのにしてくれない辛い。

なにされたの？