鬱だ…死にたい…誰か助けて…

死にたいよ…

俺も楽な死に方ないか探してるわ

【情報充実度】THE 首吊りPart67【日本一】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1285032197/
【ノックダウン】硫化水素による自殺108【H2S】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1284044218/

相手してあげようか？
ちなみに僕は死にたい時もあったけど
今はとりあえず生きたいんで生きる
幸せさがすどお

自殺しようと思うんだ…

だめ
生きてると楽しい事もあるから

>>1ツライ思いしてるのは君だけじゃないんだ
前に進むしかないよ頑張ろうb

経験上、比較論は全く意味がないす
欠片も意味ないす

俺と一緒に深海の底まで潜ろう・・・。

生きていれば、いいことあるって。

単発スレ立てるなよ

鬱と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

>>11
それ、個人スレに全部言えよ

最近落ち着いてたけどまたぶり返し気味
つらい

路上生活してみな、世の中よく見えるから

最近、主人の帰りが遅くて、
しょっちゅう携帯いじってて
メール打つのもすごく早くなってて
絶対女でしょ？って感じなんですけど
なんかもう疲れちゃって
離婚とか考えてはいるんですけど
子供はまだ幼稚園ですし
どうしたらいいんでしょうかねぇ？？

>>16
幼稚園の子供がいて
ご主人の浮気が気がかかるって
とても愛情深いじゃないですか
尊敬します

仕事がタイトだと携帯で異常な早さで
返信しなきゃいけないこともあったりしますし
仕事で研ぎすまされると万事の動作が異常な早さになったりします＾＾；

それでも信じる事ができないなら
腹を割って話しするか、探偵さんに相談してみるか…

離婚するぐらいどうでもいい人なら
そこまで気に病む状況にならないと思います
どうかお互い愛情を再確認出来るようになるといいですね

俺ももうﾀﾋにたい

生きていれば良いことがあるとか
死ぬ気になれば何でも出来るとか
自殺の話を聞くたびに俺もそう思っていたし
自殺した人を暗に批判してた

でも実際は違った
生きている事が苦痛で仕方がない
何もしたくないし
何もしていなくても辛い
胸が苦しい
心が張り裂けそうだ
張り裂けてくれればどれだけ楽か
生きている限りこの苦しみからは解放される事はない
生きる事をやめたらどれだけ楽か
生きることをやめたい
楽になりたい

ﾀﾋにたい

鬱の原因は必ずある
自分を縛るものだ
どうせ死ぬなら、まずそこから逃げてみればいい
プライド捨てて、誰かに相談すればいい
俺はそうした

その後は結構なんとかなる
親、上司、同僚、先輩、医者・・・必ず誰かが手助けしてくれて
サクサク話が進んでいく

気合で乗り切れとか甘ったれるなとか、精神論言われたら切り捨てて他に当たること
そいつはお前を助ける気なんて更々無いからね

>>19>>20
そういう性質のものならそうかも知れないが根本的な解決が図れないものもある

愛する人の死や心変わり
治らない病気

こういった逃れる事が不可能な問題は、四六時中休みなく心を苦しませ続ける

心に異常をきたすのが先か
重圧に耐え切れず自らピリオドを打つのが先か

いずれにせよ俺の限界はもうすぐそこまで来ている

誰にも相談できないなら自治体でやってるカウンセリングがオススメ。
いのちの電話とか自治体の電話相談とかなんでもいい。
助けを求めること、自分の感じていることを話すことは大切。

風邪ひいた…死にたい…

団塊世代退職の皺寄せがまともに自分の両肩に… こなせないよ…
やってみなきゃわかんないからとりあえずなんて上司は言うけど、
返事したら最後…潰れても、お前が決めて返事したことだろと言われるのが目に見えている…

八方塞がり…一人で居るとわけもなく…いやたぶんこの先が怖くてなんだろうな…涙が出る…

こんなの初めてだ…

寝れなかったり胃キリキリしたり肩こりとかって鬱ですかね？

栄養考えた三食のご飯ちゃんと食べて適度に運動して早めに布団入って携帯も何もいじらない生活一週間やってもなんともならないなら病院行け

>>22寿命が来なければ死ねないし、明日が寿命だったら明日死ねるよ、でも まだだいの>>22は、明日もあるよ、負けずに生きろ！打つべし！ サンドバッグに 打つべし！ 何か、生きる目的というか 趣味を見つけてね

間違えた>>24ね！

>>25
眠れなかったら当然、胃や肩にも影響あるだろうよ？
で、不眠は、うつの症状だな。眠れれば、それだけで
気分がよくなることもある。
不眠の薬は内科でも貰えるってさ

>>27
精神論ですか…

ありがとうございます…

死にたくない。でも死にたい
この気持ちわかる？

>>31
痛いほどわかる

>>31
よう俺

>>31
わかる

俺チキンだから、事故か何かでの突然死を望んでる

>>34
よう俺

苦しまずに楽に死にたいよな。
隕石が地球に落ちる日を楽しみにしてる自分がいる

加藤タイゾー先生にすがってみては。
HP　書籍　テレホン人生相談など。楽になれます。

あと、人に接する機会がないんならカウンセラーをたよるべきだと。
私はおかんと猫３匹と友達一人のおかげでまだ生きてます。
カウンセリングうけてみたいなー。

東京都板橋区高島平団地 Ｐａｒｔ.１
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1286893228/
死ぬならこの団地で死ねよ。

本当は心底生きていたいのに、
口では死にたいなんて言う構ってちゃんの自分に吐き気がする。
この女々しい口癖が全てを暗くしている事に気付いた。

誰か俺を殺してくれ

お断り

セロトニンの問題

http://www.youtube.com/watch?v=rTWGbieX8PI&feature=related

不幸な事故で亡くなったニュースを見ると変わってあげたいと思う　　　　　　こんなクズな俺が生きて申し訳ないクズらしく早く死にたい

いつか自殺を行うんだろうな。

死にたいとか思うのは本人の自由だ。

でも自殺すれば、周りの人間に苦痛を与えることを忘れないようにな

死ぬなら臓器提供するか

山奥でひっそりと死ね

生きてる人間の
邪魔になるな
そうでなくても
死にたいって言ってる人間は邪魔なんだから

死にたいとかいっても説教大好きな連中がゾンビみたいにたかってくるだけだよ

>>44
俺もいつか自殺するんだろうなってのはいつも考えてる
でも度胸もないし、まだもうちょい先にしようと思って自殺せずにいる…

寝ている間に心臓が止まりますように
寝ている間に心臓が止まりますように
寝ている間に心臓が止まりますように
寝ている間に心臓が止まりますように
寝ている間に心臓が止まりますように
寝ている間に心臓が止まりますように

眠れない　

死ねば

首吊りをオススメする

>>51
こうゆうのムカつく。
お前が死ねカス。

(　＾ω＾)ゆっくり 深呼吸をするといいお
(　＾ω＾)吐く息と吸い込む息の時間の長さを揃えると良いって聞いたことがあるお

(　＾ω＾)すーはー すーはー

<<54
リア充と同じ空気吸いたい
でも友達？仲間？と会えば、そんなにいい空気かもし出せない、お

深呼吸で気持ちが落ち着いたことなど一度も無い。頭がしんどい事柄でいっぱいなのに、何の気分転換になろうか。
同様に、お風呂に入ってもリラックスできないタイプな人は、寝ちゃうくらいしか対処療法ないかも。

そしてリア充と同じ空気は、意外なことだけど吸ってもあまり美味くないよｗ
だって趣味志向から考え方から違うんだもん。彼らは自分が楽しいと考えたものの価値が理解できないし
逆もまたしかり。お互い「失敗したな･･･」と居心地が悪くなるだけ。

今私は大きな仕事を終えたばかりで精神的にはぼっちだけど、で、正直うつ病でもないのに死にたい気分に毎日悩まされてるんだけど
ぼっち状態に関しては別に平気。重責があった頃の方が一人になりたくて仕方なかったから。

何言いたいか自分で分からなくなってきたｗ
リア充だって一つの人間のタイプにしかすぎないということ。田舎のねずみにとっての街のねずみなのよ。

>>56
深呼吸、風呂だけが対処法じゃない。
本当は世の中にちゃんとした方法が紹介されているが
オカルトなどとごちゃまぜになってしまっていて信用されていない。

昨日から頭がすこし痛い
頭痛なんてめったになったことないのに
でもこのままずっと続いて、学校休みたいっていう気持ちもある
でも授業は遅れたくないから休めないな
前より精神的に弱くなった気がする

死にたい
生きててもいいことなんてない
人を大事にしてても大事にされることはない

死ねよ
そういうのはニートとかヒキコより
死ねば良いと思う

オレも死にたい、、、辛すぎる、、、

お金がなくて死にたいです…
誰か振込んで下さい

[email protected]

死にたいとか思ってるけど何故か生き残ってる俺。

死にたい…もう終わりたい

死にたいと言いながら死なない奴らってなんなの？
同情してほしいだけ？
本当に死にたいなら躊躇わずに死んでるだろ。

死にたい 死んで楽になるのなら 子供とお腹に胎児がいます… もぉ 毎日がつらい

失恋してから何か苦しい気持ちが消えない
波のように押し寄せて来たり引いたりする
引いてる時は楽だけど波が来た時は泣き叫びたいくらい辛い時もある、劣等感でいっぱいになり死にたくなる
タバコ吸ったり深呼吸したり解決方法を探すけど全然治まらない
また違う恋をしたら変われると思ったりもしてるけど仕事も辞めてしまいお金もない
自分はこの先どうすれば良いのかと考える毎日です

鬱は脳の病気です
病院へ行きましょう

精神安定剤はかなり落ち着くよ。
仕事中でも出来るからもう限界って奴はやってみ

人生いろいろ♪
生きてれば、楽しいことばかりでなく、辛く悲しいこともあるよ。
どうして、みんな、簡単に「死にたい」って言うの。
世の中には、生きたくても、病気で亡くなる方もいるのに。
辛い時は、泣きたいだけ泣けばいい！！
家族や、友達に、愚痴ればいい。
失恋なんて、その相手が、赤い糸の相手じゃなかっただけ。
いつか、必ず、運命の赤い糸で結ばれた相手に巡り会える。
辛いのは、一時的なこと。時間が解決してくれる。
自分も、そうだったから。
マジレスさん、少し休んでから、また仕事探しから始めたらいいじゃん。
そのうち、いいこともあるよ。

>>67
ほぼ同じ境遇だわw
俺は金無いわ友人もいないわもう28だわ
おまけに最近恋破れた…というか初めから終わってたが
胸が苦しくて一人でずっとドライブしてた 歯を食いしばりながら泣く夜が続くわ〜ww

理由なんてよくある話。
何かと比較できる事じゃない。
ただ辛いだけ。
現実的じゃなくても、理にかなってなくても、ただ死にたくなるだけ。
そんなときに他人が生きようと頑張ってる話なんて聞いてもどうでも良くなるだけ。

さっさと死にたいのに家族に止められる
俺の苦痛の元凶はお前等が俺を産んだことだっての
「動物も植物も自殺しない」「自殺は人間のエゴ」とか親父が言い出した
俺が生まれたのもお前等のエゴだろうが
自分のエゴは良くて人間のエゴはダメなんだと（笑）
とんだ自己中の棚上げ野郎共だよ全く
人間のエゴもさっさと認めて俺を死なせてくれよ
ってか俺を死なせないのは老後のためだろ・・・

欝は必ず治るものだがちと時間がかかる。
治そうと躍起にならずある程度付き合うぐらいの心持がよい。
「オレは欝だw」と開き直っちまえば随分と楽にもなる。

>>54
それは言える！　深呼吸は効くと思った。
あと、やはり医者へいっては…。色々言われてるけど
お薬で気分が楽になることあるから。素人で、迂闊な
こと言えないけど、あくまで自分の経験からです。

>>75
深呼吸以外にもいろいろあるって。

俺は欝気分になっても、１時間あれば普通の状態に戻れるよ。
１日あれば、ちょぃ幸せぐらいにもっていける。
代替医療の中にはオカルト、詐欺もあるけど・・・・普通に効果のあるものが含まれている。

もういやだ
最近ほんとに死にたい。
昔からよく死にたいと考えていたけどそれは別にあんまり本気じゃなかった。

今は死にたいより、もう死のうかなって感じ

今日は23歳の誕生日なのになんでこんなにつらいんだろ

人生楽しみましょう
自分の好きなように生きましょう

>>77
23歳ﾅｶｰﾏ。
おれもだいたいそんな感じ。
調子がいい時もあるけど、また今みたいにたたき落とされる。
うつとかなら低血糖症疑ってみたら？

>>77
誕生日おめでとう。今日くらい何も考えずに自分頑張って生きたなって誉めても良いと思う。

>>78
私に対してのレスかな？ありがとう
>>79
鬱かどうか分からない。
昔から、たまに真っ暗な闇に突き落とされたような精神状態になる事があるけど…
それも特にきっかけがなくいきなりなる時がある。
最近は年齢の事もあって余計つらい。病院行った方がいいのかな
>>80
ありがとう。
思い切り泣いて泣きつかれて寝たらちょっとスッキリしたかも。

俺は幸運にも、今こうして生きていく中で一つだけ楽しみにしていることがあるから、まだ死なない。死ねない。
でも、もしそれを奪われてしまったら、その時は…死ぬ、かな。

私まだ17年しか生きてないのに
疲れちゃった、人間って不便な生き物だね。

>>82
人生に楽しみな事があるなら、不安や不満を抱えて生きることなんてない

>>83
そりゃ17年も生きてりゃ一度や二度疲れるでしょ
人生に疲れた回数って数えてるうちは気になるけど、数えるの止めたら気にならなくなるよ

実際今この世界に生かされているのだから、
正々堂々と生きていて良いんです
今の内にやりたい事をやっておかないと
死の恐怖と絶望が刻一刻と迫っています

我も17歳。
周りからはまだ将来があるとかうんたら言われるけど
夢ないし、その将来だって結局は恋愛→ｹｺｰﾝ→ｾｸﾛｽ→子供だからな…

神を恨む

>>86
ニート４年目の悟りを開いた私の考えだけど聞いてね

結局人間には寿命があるのよ
今やりたいことしとかないとどんどん死に近づいていくだけ
あなただってきっと受験勉強に励んで高校入学したんでしょう…私もそうだった。
あの頃はね、若かったから人と競い合う世界にいるのが当たり前だったのよね
で、今そういう世界から逃げて恋愛だの勉強だの仕事だの結婚だのくだらなく思えてきた。
勝ち抜いていかなきゃ子孫は残せないからね。
貧乏人が出世するには相当の苦労が必要。それでも出世したいなら努力するしかないのよ。
出世しなくてもいいなら私みたいにぐうたら生きてもいい。
大体働くのだって最低限の生活維持の為以外にやってる奴が大半でしょ
バイトだってそう… 好きなもの買いたいでもお金がな い そんな理由
もう学歴社会じゃないんだから自由にフリーターや好きな職業で稼いでる奴がどんだけいるか
そんな世の中になったのよ
だから人生なんて、くだらないの

ニートがえらそうにするなよ
とか言ってごめん
死のうと思ってる

人の気持ちがわからない
どんな言葉が人を傷つけるのかわからない
ぼくは最低です

>>88
ごめんね。。

>>88
死なないで。

>>89
アスペなんじゃない？

アスペってなんなの

アヌスペロペロ

子供の時の障害発達。

あー怠い、さっき溜息混じりに母親に言われたよ

｢働くつもりが無いなら無いって言って良いよ｣｢働く気なんてねーんだよ糞ババァ…ってね｣

ってさ、一度も母に対して糞ババァとか言った事なんかないのにね
まあ仕方無いよね、中卒ニート(24)のクズを抱えて日々死に物狂い、不眠不休で働いてるんだもんそりゃ疲れ果てるよ

でもそんな事言われても完全に無気力でどうしようもないんだよ、ちゃんと教育受けてまともな人格と知能、それと強くないにしてもそれなりの根性や精神力を育てられた訳じゃないんだからさ
今更頑張ったって人並みに人間やれる訳無いしもん
どうしたって救われない人は世の中にごまんと居てたまたまそれが俺と母だったってだけの話なんだよ

んでこっからが俺の憤り
だからと言って親の反対振り切ってくっついたクズ男と勝手におまんこして勝手に生んどいて｢二人死ぬ？｣みたいに生殺与奪権や責任を押し付けられても困るんだよね
生まれた以上死が怖いし、それと同じく今の俺は生きるのも怖い

どうせ人に生まれるのだったらもっとシンプルな原始人にでも生まれたかったよ

侵略イカ娘！ってアニメがあるんだ
今週やったのは5話だったかな
ギャグマンがの中のちょっとした小ネタだったんだろうけど
最後のシーンで何故か泣きたくなったんだ

こんな僕を残してどんな気持ちで居なくなるんだろう
今でもちょっとは期待とかしてるのかな
親孝行したいな

貧乏すぎて高校行けなかった。
うちは母子家庭、と言っても父親が蒸発して離婚してなかったので、実質は母子家庭だけど国からの援助は一切受けられず。
仕方なく中卒で水商売しかできなくなってますます偏見を持たれる側の人間になった。

もし将来結婚するとして、相手が堅い家柄だったら結婚反対されたりするんだろうな。
ウチ親も水商売だし。

何ていうか…生まれてこなきゃ良かった。

>>96
蒸発も10年くらいしたら死亡認定されるのではなかった？ うちの基地ジジイも蒸発してくれれば良いのに
今は高校無償化だけど、入り直すの恥ずかしいよね。大変だけど高認取って、新聞奨学生しながら専門学校進学考えてみてはどうかな？

>>97
死亡認定、確かそうだね。でもうちの母はそんな事知らなかったんじゃないかな。

中学の担任に何度も高校ほんとに行かなくていいのか？って聞かれたけど
母親から「高校はあきらめてほしい」と言われた事がショックすぎて
もうどうでもいい気持ちになり誰にも相談せず卒業した。

今ごろになって高校無償化なんてふざけないで欲しい。
その制度があと７年早ければ何も悩まず現役で高校に行けた。

専門学校、考えた事はあるけどそもそも専門的にやりたい分野がない。
興味あるとしたら法律くらいかな。
そんな学力も勉強する時間も金も余裕も若さもないけど。

テロでもしようよ そのエネルギーを政府にぶつけよう

>>98
十分頑張って生きてる
あなたは素晴らしい
今どんな仕事をしようと、
人生を生きている事が重要です

>>95
気持ちがアレな時ってさ、心に引っ掛かるシーンでいちいち泣きたくなるよね。

たまに見る深夜映画とかでそうなる。

死にたい、幸せが欲しいなあ。

あなたが生きている、それだけで救われている人が必ずいます。
苦しいことばかりかもしれませんが生きていて下さい。

たまには死にたいと呟いても良い
そして結局、何とか生きているのなら最高
死にたいと言えるのも生きている間だけです
もう二度と人間に生まれて来る事などない
最初で最後の命だと思って下さい。

日本人の脳って他の国の人と比べて、幸せだっと感じる感覚が無いんだって
こんなに裕福な国に生まれただけでも幸せなのに、ささいなことでは幸せだと感じることができない人種らしい
だから自殺者も世界一多いし鬱病患者も急増しているらしい
最近何かのテレビで脳科学者が言ってた

>>103
また人間に生まれ変わったらまた自殺願望に苛まれる

やばいとりかえしのつかないことをしてしまったうつだしにたいどうしよう

この世の中で
人間は
ふたつに別れている

好かれる人間と
嫌われる人間


貴方はどちら・・・？

きっとあの子は
嫌われる人間だよ

嫌うなやつには好かれちゃ困る

時々頭が冴えて、事実がよくわかるとき
何もない深い穴の底を覗いているような気になる。
本当に死にたくなる。

寝ている間に心停止するにはどうすればいい？

大生板で死ねと煽られたリア充が本当に自殺　首つり完遂までの様子が動画うpされる　12人目
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1289311655/

鬱になりやすい人は完璧主義で社会の秩序やルールを守ろうとする真面目な人なんだよ
脳の構造がどうとかの問題じゃないよ
心のストレスの病なんだから

>104
パチンコのせいだろ

>>1
俺だって死にたいよ・・


さて・・ゲリ糞でもヒリ出してくるかwww！
　　＼(｀・ω・´)／

自分がうつで無職になって二ヶ月親父が心肺停止で脳障害もちになった
死にたい
きっと自分のせいだ

障害もちになっても生きたいと思ってる人間の介護を死にたい人間がやらなきゃいけないのが辛すぎる

躁鬱病とパニック障害、高血圧で休職してしまった…

こんな病気早く治りたい。

>>115
なんでも自身の責任にするのは止めよう
君のせいじゃない

もうだめ。一人ぼっちだから、話せる人が誰もいない。
薬も飲んだけど全然安定しない。死にたい。
いけないことだって分かってるけど、耐えられない。

>>118
俺がスカイプで聞いてあげようか？

キャベツだな

>>119
ありがとう。でも怖くてここにはスカイプのIDを書けない。
心配して貰ったのにごめんなさい。

>>121
俺が晒そうか？
俺もあなたと同じ感情なのです。

ごめん。あげちゃったｏｒｚ

>>122
薬を飲んで眠ってしまってました。
レスが遅くなってごめんなさい。
夜はお隣の人が帰ってて会話が筒抜けなので、また明日来ます。
レスしてくれてありがとう。

ああメンヘラの阿呆女って
こうやって股開いてくんだね

>>124
ＩＤはkirakuniikiruです。
明日の昼過ぎから16時ぐらいまでならいつでもｏｋです。

嫌がらせやってる奴らはいったい誰なんだ？　　

何者なんだ？

こんなに苦しめやがって！　絶対に怨んでやるからな！

ただですむと思うなよ

一回だけなら話しきいてやってもいいかな、こっちは暇潰しだけど。


それでもいいならレスしてこいよ。

>>94
ちょっと待ってほしい、憤りがあるんだな。

その憤りはどこにぶつけられてるんだ？
自分の中で押し殺してるのか？それとも母に苦労かけることで憂さ晴らししてんのか？
とりあえず、生きるか死ぬかの選択で生きたいと思ってるのに無気力なんて言ってる時点で甘え。
無気力を訴えても金は入ってこない。


家庭環境が苦しいなら生活保護の申請すればいい。 親の顔が見たくないなら金稼いで自立すればいい。 まぁ、よっぽど家庭環境が苦しい、もしくは働けない様な病気や理由が無いと生活保護はもらえんがな。

何を望む？大金が空から降ってくることか？

嫌いな奴に養って貰ってる哀れな生活、俺だったら自立する為に金稼ぐけどな。俺からしてみればお前の生き方は最悪だな。
憤りの捌け口が完全に終わってる。
何も知らない癖に偉そうにするな！って思われても結構。
でも間違った事を言ったつもりもない。
これから憤りの捌け口をいいように使うか、親がお前から逃げたり死んだときに漠然と降り掛かる絶望を待つかのどっちかだな。


せいぜい好きな方をえらべばいいさ。

>>128だが、話しの内容にもよるけど甘ったるい慰めはしないかもしれないな。凹まされる事を覚悟出来る奴だけレスくれ。

死にたい。死にたくて衝動的に刃物を首に突き付けた。でも最後の最後で怖くて死ねなかった……
まだ20歳なんだけど、もう疲れた。生きてるのに疲れた。
最近衝動的に自殺しようとすることがよくあって、その時は何も考えられなくて歯止めがきかない。
私、いつか本当に自分を殺してしまいそうだ。

簡単に死ぬとか死にたいとかって言わないで。
絶対に生きてくれ、辛い時もあるさ

キャベツ無能

例えば、自分自身も気がつかない内に殺してくれないかな｡

オレも軽い鬱状態になったことあるから辛さはわかる
周りを信じられなくなって、自分の存在意義がわからなくなるんだ
そんな時はさ、何かしらの目的を持つんだ
前だけを見るんだ
悲観するな
みんながみんな敵じゃない
探せ！お前の味方は必ずいる！

夜は嫌いだ。闇から後悔や妬みや恨みや嫉妬が襲って来る。どうせそういう感情に押しつぶされるなら、いっそ俺をつぶして、この世から消し去ってくれ｡

やりたいことなんもねぇ。一時的欲求は盛ん。
死にたい。親には迷惑かけたくない。死ねない。

>>136その闇の中で蝋燭の火を見つめてみ？
なんか和むよ

アロマキャンドル癒されるよね
でもたまに火がビルビルビルッて感じでずっと激しく揺れ続けることがあるのが怖いｗ

彼女とうまくいかないわ
死にたくなったから
酒飲みまくろう

うつだ･･･眠れんし･･･なんか自分を撲殺したいわ…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも、死ぬ勇気がない、死ぬのが怖い
死にたいけど、死ねない。

死にたいが死ねない

本当は死にたいんじゃなくて逃げ出したいんだ

だから、死にたいというより存在を消したい
でも消える方法は、死ぬしかない

どうしたらいいんだよーーーー
死ぬのこえーよ

死にたい死にたい死にたい
生きたい生きたい生きたい

殺してくれ
助けてくれ

早く俺に救いの手を

旅でようぜ

死ぬのよりテロを起こしませんか。この国を武力で変えてみんなが笑って暮らせる社会にするのです。

みんな、自分のこともっと大事にしていいよ。自分にやさしくていいよ。

ときには他人に迷惑かけてもいいよ。支え合うのが人間だから。

生きてることに感謝しよう。無理矢理でいい。そして、できたら言葉に出して、ありがとうと言おう。他人よりさきに自分自身に言ってあげてね。鏡に写った自分の疲れた顔に微笑みかけよう。

自分がどんな人間でも、他人から冷たくされても、自分だけは自分自身を見捨ててはいけないよ。

＞１それだけはダメだ




あ

死ぬか辞めるかしないとここから脱出出来ない
仕事辞めて転職先もない
明日死ぬか今日死ぬかの違いが分からない
だけど、こんな所で死にたくない
休暇入ったら帰って死ぬ
怖いけど死ねるかな

>>149
なにか辛いことあったんか？
死にたいわけ話してみ

ジャップはまともに生きていけないと自殺するんか
レールから外れたくらいでホームレスになれん奴は多いようだな
プライドが高い！

電車で泣いてしまった
なにかやってないと涙が止まらなくなる

来世でがんばればいい！死のう！

助けて欲しくて相談スレに相談したのに、結局誰にもわかってもらえず
暴言を吐く奴もいた。あいつが死にたいのを加速させた。
もう生きるの無理だよ

来世に必ずしも日本人に、人間に生まれ変われるとは限らないと考えてしまうオレはどうしたら…
ゾウリムシとか北朝鮮人になったら本気で困る…




考えるの辛くなってきたのでオナニーして寝る事にする

ガンバレ！

死にたい死にたい死にたい
今日もリストカット、どうして死ねないの
本気で毒薬売っている裏サイト無いかな・・・
誰も理解してくれない
私、人とは違うみたいだから・・・
皆が普通の事が私には意味不明で
私には普通の事が皆には意味不明らしい・・・
理解してくれない
つらい・・・・
皆理解してくれない
親も家族も・・・・
小説を書いて投稿してみた・・・
でも、誰も見てくれない・・・・
批判すら来ない・・・
閲覧数0
一番つらい・・・
そんなにダメ？
もういやだ・・・・
やだやだやだ
つらいよう・・・・
死にたい
終わりたい

もう、やだやだやだ。いやだよう。死にたいんだよう。
だれもわかってくれないのはヤダよう
話し相手誰もいない。
友達なんて出来た事無い。
だって、違いすぎるんだもの…

>>157
まぁ落ち着いて


何がそんなに死にたいくらい辛い？
不満ばかりもっていては、あなたのためにならないよ。本当は訪れるはずの喜びや幸せも遠くにいっちゃう。理解してほしいなら、相手を理解すること。しようとするだけでいいからさ

自分を大切に出来なくちゃ、他人を大切に出来ないんだ。まずはあなたから始めなきゃ、自分を愛すること、自分を好きになること。あなたはとっても素敵だよ

無視されるのは一番辛いですよねえ、僕は荒らし扱いとかされただけでも
幸せですねえ。しかしそんなあなたはある意味無敵、好き放題やっても
誰も何も岩内から、透明人間になった気持ちで、好き放題やってください。
多分逮捕はされると思いますう。

>>150
ロクでもない話ですが…
今の職場は部署も配置も変えることができないと宣言された
この配置向いてないんですと言ったところ一蹴される
最初は「向いてるよ」と周囲から言われてその気になってた。今は苦痛の連続
同じ配置の同期は１つでも失敗すると捲し立てるし、ソイツと仲いい先輩も叩き潰す様に怒る
私が一体何をしたっていうの。もう元気出ない。ないんだもの
今日もトイレで一時間くらい泣いてた
帰りたい

他人に理解されたい？
わかってもらいたい？

わかってもらわなくていいじゃん！
周りの対応が気に入らないならほっときな
自分の痛みは自分にしかわからないんだし

自信もって堂々と生きようよ

2010年11月4日未明。仙台の男性が2ちゃんねるに「来週自殺します」というスレッドを立てた.。
7日夜になって、ユーストリームで中継を始め、自殺しないようコメント欄に書き込みが相次いだ。
そんななか、仙台の男性を追い詰める発言を大量に浴びせたID:vKcmz+Qj0（名古屋の中日ファン）の書き込み（抜粋）
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/chiri/1284027712/933-934



たぶんからくりマウンＤの元動画にこの事件↑かぶせたやつ拾った
マウンＤ＋来週自殺しますコラボ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/chiri/1284027712/925

>>161
それは、理不尽な話だね。あなたが辛くなる理由もわかるよ。

これだけは絶対。あなたは悪くない、だから自分のことは責めなくていい。そのかわりもっと褒めてあげよう。同僚や先輩にひどく言われたとしても、全部を受け止めなくていいし、あなたが無理に変わろうとする必要もないんだ。


周りにあなたの安心できる人はいるの？

>>164
いません。新幹線で７時間の気候も土地も全く知らない所です
早く辞めてフリーターでも何でもいいから帰りたい
話聞いてくれて、ありがとう
２ちゃんくらいしか吐き出す所がありません

人は、生きてるだけで
誰かの役に立ってるんだよ。
あなたが生きてること、
それだけで救われてる人が
必ず、必ずいるんだよ。
苦しい時はずっと続くように思えてしまうけどさ、
絶対にいつか終わる。
苦しい時は変化の時なんだよ。

寂しい時は自分を抱きしめてあげて。
自分のこと信じつづけていれば、
必ずあなたのこと分かってくれる人が現れるから。
辛い時は電気とテレビをつけて、
何でもいいからあったかいものを食べて。

みんなで乗り切ろうよ。

>>100
遅レスだけどありがとう


なんかさ、最近人と関わるのが怖くなっちゃった
昔から極度の人見知りで臆病なとこはあったけど
最近は特に自分に自信がなくなって人と向き合えない。怖い。

どうせ私は誰からも好かれないし。
めっちゃ友達少ないし。
私を好きだと言う彼氏の事も信用できない。
私を好きだなんて絶対そんなの嘘だ。
仮に本当だとして私なんかのどこがいいのか理解できない。

>>167
あなたは自己評価が人よりも低いだけなのです
文章を読む限り様々な事柄で苦労なさっている
しかしその分だけ、あなたは優しいはず
友達が一人でも居るのなら少なくたって、良いんです
今は自分自身を許してあげて下さい
あなたは素敵だと思います

今、この瞬間だけの自分に気づいて下さい。
何も起こっていない自分に。。。
本当の自分は誰なんでしょうか。
優しいまなざしで自分を鏡で見てあげてください。
誰もあなたを責めてもいない。誰もあなたを批判してはいない。
誰もあなたを無視してはいない。
だってあなた自身がそう思っているだけだから。
本当のあなたはあなた自身でしか愛してあげられないから。
だから今この今しかあなたは存在していないから。
今この瞬間の今を愛してみてください。
ただそれだけ。ただそのままの今の自分にできることを。
大丈夫だから。。。大丈夫だから。。。
初めての投稿。
そして最後の投稿。
皆お元気で。

俺は清掃会社に勤めているが、よく便所掃除をします
汗ダラダラで便器の裏側に溜まった黒ずんだドロドロをパットでこすって
きれいにしてる
この仕事で子供3人立派に育て上げた同僚もいる
死にたいのなら、せめて自分が用を足した自宅の便器を美しくしてからに
してくれ。

もう生きるのが馬鹿馬鹿しいです・・・。面倒です・・・。
結局は上司の顔色気にしてコミュ不足の俺にとっちゃ糞つまらん忘年会に半強制参加。
生きる楽しみが来月発売のエロゲだけ。
上級職に就きたくても資格取る勉強すらする気にならんから
ずっと夢も希望もない不安定な職場で低月収のまま飢えしのぎ。
頭が動かない。

上司の顔にパイを投げて決心をつけろ

つらいなあ…ほんとつらい。つらい。
mixiに渾身の作品をうｐしたのに誰も反応してくれない。
ここ最近ずっと冴えない中、リハビリも兼ねて自分に鞭うって描いたのに。きっとみんな「ふーん」なんだよ。
以前も友人に「なんかコメントくれよーｗ」って言ったら「すごすぎてコメントできないｗ」って言われた。
答えがテキトーすぎて心底傷付いた。すごすぎて反応できない作品が世の中にあるもんか。んなもんねーよ。
被害妄想なのは知ってるが、やっぱりデザイナーや芸術家が作品ひねり出す燃料は他人からの賞賛に他ならないんだよ。
この間教授から依頼された、教授のコンペ用のCGの画だって、キレイになるよう俺なりに一生懸命内部的な工夫を凝らして仕上げたのに、
教授が最終的にプリントアウトするのは複合機プリンタでまさかのコピー用紙。しかも複数あった原案の一つは当日ボツ。
つまり勝手にゴミ箱行き。コンペなので報酬無し。俺はただのパシり。
その日、ついでに俺の気の利かなさも説教された。


PCが規制に入ってケータイでの文章なので改行ガタガタですまない。とにかくグチらせてほしかった。
こんなこと誰にもグチれない。基地外認定される。つらい…評価されたい。

もし、そのうｐした作品に否定的なコメント一言でももらったら本当にプッツンするかも。その時点で作品がオナニー決定だからね。
今そんなギリギリのところで自分の均衡を保ってて、他人のふとした気分でぽっきり倒壊してしまうであろう
めっちゃ激ヨワな状態に自分があることにビックリだし何より怖い。情けない泣きたい。


仮に俺が鬱だったら誰が助けてくれるだろう。俺なら鬱病の人とは内心面倒だし元気を吸われそうだから関わりたくないと思うだろう。
じゃあ誰に頼ればいいのか。地元に帰って両親とネコに囲まれてればいいのか。…冗談じゃないよ。
この貴重な時期を鬱病治療に費やさなければいけなかったらどうしよう…
ゆっくり治療に専念する時間と金がどこにあるのだろう。俺が大学に行くためだけでも莫大な金と迷惑がかかってる。
就職もきめて親に恩返ししたいのに…

あ、否定的なコメントっていうのは生産性がない否定のことね。
俺よりずっとずっと上手い人はいっぱいいるし、反省点もいっぱいある。それは当然。
こうしたほうがああしたほうが、とコメントもらえるのは心底嬉しいんです。誉めてもほしいけどね。

つらいのは、シカトか「ふーん」的なやつ…


連レスごめん

画面越しに悲痛さが滲み出ています…。

自分の苦労を吐露して、行為の過程と熱意を直接相手に伝えるのは、みっともなくてカッコ悪く思えてしまうかもしれないけれど、相手の見る目を多少は変えられるかもしれない…。

そしたら、努力に対する対価の活路が見えてくるかもしれない。


自分からアクションをかければ状況を打開できるはず!!


あなたは決して評価されない訳じゃない!!評価される機会にめぐまれていないだけ!だ!!

私はそう信じたい。

２２歳学生女なんですが、毎日死にたくてたまらなく困ってます。

自分で考える原因として、

１生き甲斐をなくした
２両親とうまくやっていけない
　（現在は離れて暮らしているけど、毎晩小さい頃のトラウマが夢に出て長く眠れません）
３親友をなくした
４人を愛せない

毎日死にたいと思いながら、社会人になって環境が変わればまた『生きた』世界をみつけられるかもと
思い、とどまっています。

これは鬱病でしょうか？
病院でカウンセリングを受け、薬をもらう事で改善するかどうか意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。

おれも以前はガチで絶望して一週間ずっと自殺のことばかり考えてた者だが

どうせ死ぬんなら今できるやりたいこと全部やってからでも遅くないし、友人なり親なりに助けを求めてから死んでもおそくないぞ。

とりあえず生きろ。

ありがとうございます。

ただ、親はとても弱い人間なんで、私に自殺願望があるといったらあっちが自殺しかねません（笑）
友人にこんな自分を知られるくらいなら死んだ方がましだと思い、２chに書き込みました。

私が知りたいのは、精神安定剤や病院でのカウンセリングが効果的かどうかです。
経験者の方、助言お願いします。

>>176
レスありがとうございます。
レス貰えただけでも本当に嬉しくて思わず泣いています。
文章ではありますが、人と久しぶりに会話をしたような気がします。

なるほど工程を吐露ですか
正直そういうのは少し見苦しいかなと思って避けていました。
自分の場合、CG作品は専門用語の羅列になっちゃいますし、イラストレーションは感覚的でボヤけた説明になっちゃいます。
ですから完成形をみた人がどう感じたかが何よりモチベーションに繋がるのです。
それに自分はプレゼンテーションが致命的なまでにヘタクソで、今まで何度も失敗しました。
いざとなると自分の作品がどうしようもなく頼りなくなって弱気になるのです。自信がないんですね。
自分はそこから変えていかなければならないです…
ほんとうは>>176さんがおっしゃる通り、学生の場合は作品の制作過程をみせることも大切なんです。これが上手い人もいるのですが…
デザイナーにもなれなくてアーティストにもなれない自分のタマに嫌気がしてきます

>>180
私も『鬱病』っていうレッテルに激しく抵抗感があり、病院に行けず悩んでいます。


分野は180さんと全く違いますが、私も昔芸術に関わっていました。
他人の評価が気になる気持ち、すごくわかります。
ただ、人の感性ってとても流動的なものだし、アーティストとして生きていくには
ナルシストになる事やタフさが必要なんじゃないんでしょうか？
自分の誇れる所に自信をもってください。

＞173
アーティストは本来孤独なもの。自分の作品にコメント貰いたいってのは、エゴだよ。それでも描き続けなきゃ。mixiだけじゃなくて個展とかやってみたら？

>>182
レスありがとうございます。
デザイナーにもアーティストにもなりきれないとは書きましたが
自分はアーティストではなくデザイナーです。…そう名乗れるようになりたいんですが…
CGやイラストレーションでもなんでもそうなんですが、自分は人のために作品を制作してるのであって、
決して自分のエゴのために作品を制作しているわけではないのです。
言い方は悪いですが、要は他人の顔色を伺いながら世の中に作品を提案するのが自分のやりたいことなので
人様のフィードバックがないと途端に自信をなくし失速して目標を失ってしまうのです…。デザイナーに孤独は有り得ないです…

個展ですか。
そうですね、もっと広く自分をアピールする場を設けるのが大切ですね。
色々と努力不足なんで頑張ります。

なんか話が脱線してしまいました。すみません。

２１歳女です。
もう死にたい、ってゆうか消え去りたい
みんなの脳から私という存在を消してほしい
　
本当は寂しくて誰かに愛されていたい
生きているだけで迷惑をかけている気がしてしょうがない
昔から何をしても続かない
親にも散々迷惑かけて泣かせてしまったこともある。
高校卒業して家を出たけど逢いたくてしょうがない
人が信用できない
けど自分のしてる事はいつも誰かを傷つけてる

何がしたくてどうしたいのか
自分自身わからない
自分を見失ってる

ここの人たちはみんなやさしいね
世の中がこんな風になったら私も悩まず相談したりできるのに

いつかこの苦しみから解放されるのかな？

>>181
レッテル怖いですよね。

俺はグチでもなんでも聞いてもらえれば楽になるのではと信じて、病院にいくまえにカウンセリングに行こうかなとも考えています。
現にこのスレで好き勝手レスさせてもらっただけでも少し心が軽くなったのと、気持ちに整理がついたような気がします…

とにかく、今目の前に置いてあるものをコツコツやり遂げ積み上げていければいいと言い聞かせてこれから頑張るつもりです。
俺も正直消えちゃいたいですが、同じ学生どうし頑張っていきましょう…

>>184
私は、現在45歳ね中年男性ですが、
あなたと同様に色々と悩み、自己嫌悪に成り
年老いた母親の事、妻、２人の子供の今後を考えて、
踏み留まっております。
折角、この世に生まれた事に感謝する。
いつか良い事が有る!!と、信じてます。
あなたも、多々色々な事が有るでしょうが、
一緒に人生を楽しみましょう。
無理はしないでね♪

何にも興味わかない
何も楽しく感じられない
親しい人もいない
人と関わることができない
気持ちが完全に死んでると思う
何頑張ったらいいのかも分からない

月並みだが、いつかは死ぬんだから適当に生きてればいいんでない。
まじめすぎるんだよおまいえらは。まず部屋の整理整頓してみろ。
あと精神科医なんて気軽に行くところだよ。

>>176です。遅レスすいません…。

自分の拙いアドバイスにここまでのレスポンス…逆に恐縮です。

そんなに自分を責めないであげて下さい。

プレゼン下手(自分もです…)でも結果がついてこなくても、努力している事実は変わりないですから。

想像してみて下さい。

もし仮にあなたと同じ境遇の別の人間がいたとして、同様にその辛さに耐えられるでしょろうか？努力をたゆまず続けられたでしょうか？

あなただから頑張れた。
あなただからこれからも頑張れる!!

もっと自分に自信を持って下さい。
応援しています!!


私も今大学生で学問、部活、人間関係でくすぶっていてツラい時期ですが、自分をもっと信じてこれからの大学生活を送っていこうと思います。
共に頑張りませう。

借りに死ぬ事を想定して、その勇気があれば他に何ができるか考えてみ
どうせいつか死ぬ、やばくなったらいつでも死んでやる
って気持ちでいれば失敗も他人の目もちょっとは気にならなくなるよ

死ぬことを最後の逃げ道と捉えられてる人は、死に怯えている人よりも
ポジティブに生きる素質があるんだよ

>>102
俺にはいないよ。必ずなんて簡単に言うもんじゃないよ。

性格は歪んだ
将来はきっと見えない
弟は池沼
結婚は諦めている
自分も実際
病なのだと思う
食べれば吐く
血痰がまじるときもある
ずっと眠い
はやく眠りたい
前世も自分で
命を絶ったのだと思う
今回は前世のように
何かのために
自分の命は絶てない
自分は劣化した

この世の中に蔓延る
エゴイズムより
恐ろしいものは何もない
自分は侮辱を受け
その辱めに堪えられず
消えようとしている

>>173ですが、あれからますますつらくなってきたので
グチらせてください・・・
いまだ引き続き自分は就活中です。
ポートフォリオという自分の作品集を会社が見て選考するので
それをまとめては郵送するのですが
送った会社から一向に連絡がなく、あくまで失礼のないように催促のメールもしてみましたが今日一日無視されました。
これで無視は3社目です。
俺のポートフォリオはそこまでクソなのかな
無視ってなかなか無いと思いますよ。
造形力ならそこそこ負けない自信はありますよ？
郵便屋が誤配しちゃったのかな。間違ってポートフォリオと履歴書もゴミ箱に捨てちゃったのかな。メールもたまたま届かなかったのかな。

一冊全ページ印刷するのってお金も労力もかかるのによ。
俺なりに愛情こめてまとめてるし、自己アピールだって志望理由だって考えるのも本気でやってるのに
それを差し引いてもシカトするほどの価値しかないわけだろ。
情けないよ
何もしたくない

お久しぶりです。

やはりそう状況は打開出来ませんか…

しかし、シカトされたとはいっても、まだ一度しか催促していないのでしょ？

作品自体に自信があるなら、まだ諦めてはいけません。

何度も連絡があるまで送ってみるのはいかがでしょうか。

数を重ねれば、何らかのレスポンスはあると思います。

23歳職歴無し鬱病ニートに未来はありますか？
努力してBラン大学に入学するも、自分はできると何を勘違いしたのが大学院に進学してしまって、ゼミ、講義についていけず休学。
もともと自律神経失調症の気があったので精神科行ったら鬱と診断される。

23歳職歴無し鬱病ニートに未来なんかあるわけないし、苦労して入って卒業したという学歴が糞みたいなプライドを俺に植え付けて、糞みたいな人生送るぐらいなら死にたいと思ってしまう。
実際首吊ったんだが、上手く締まらなかったのと、親の顔が浮かんできて死ねなかった。
死ぬ勇気も無い根性なしだ。
親は治るまでゆっくりすればいいとは言ってくれるんだけどな･･･それすら申し訳なくて･･･
同級生で勉学が上手く行ってるやつとか、仕事が上手く行ってるやつを見ると嫉妬で死にたくなる。
あーあ、地球に隕石が落ちてみんな死ねばいいのに。

やりたい事も夢も無い。あーあ、なんで生きてるんだろう。

>>195
ニートや将来に迷った人が、他人との関わりや社会に復帰できる様に支援・訓練する施設があるそうだよ
職業訓練所とかではなくて、悩んでたり辛かったり、どう生きたら良いか解らない人たちが相談出来る場所
希望者には仕事を見つける手助けをしてくれるみたい
もし興味があったら、調べてみて

本題だが、焦らないで大丈夫
というか焦りが悪循環を生むから、ゆっくりで良いんだよ
ゆっくりが良いんだよ
スゲー優しくて真面目な人なんだと思うが、そんな195なら絶対に大丈夫
未来なんてありまくり

思い詰めてしまう様なら、とにかく何かと関わってみると良いかも
犬や猫でも、海や山でも、虫でも人でも
これ楽しいわ、とか好きだわ、とか、そういう気持ちが少しでも浮かんだらこちらのものだぜ

とにかく、落ち着いて、焦らないで
195が思うほど、195は駄目なんかじゃない

>>196の支援施設の事だが
「地域若者サポートステーション」という名前らしいです

現在の世の中になるまで滅びた動物は数知れずある。
全て環境の変化に適応できなかった動物である。
我々の住んでる地球は刻々と変わっている。
環境も変わっている。
この変化に対応できなければ、
現在まで生き続けてる動物も人間も死に絶えることになる。
これが全ての地球上に住む生物の定めである。
人間も動物も温室育ちでは生き延びることはできないのだ。

齊藤令介　著　「原始思考法」P.219より抜粋

自殺をするのは全宇宙の神が、いらないと認定した者。
生きている我々には関係ないこと。
生きている人間には死者はいらないということ。

齊藤令介　著　「原始思考法」P.28より抜粋

原始思考法でいう不運とは生殖前に死ぬこと。

齊藤令介　著　「原始思考法」P.29より抜粋

あなたは幸運の持ち主だということ、なぜならば生きているからである。
あなたのラインは、人類が発生したとされている200万年の昔から
現在まで続いている。
もし途中で何かがあなたの先祖の身に起きていたら、
あなたはこの世に生まれていない。
そのような世の中で、あなたの先祖は間違いなく生殖をするまで生き延びていたのだ。
生殖に参加できなかったオスが多かった時代だったのに
生殖を行えるほどエリートだったのである。

齊藤令介　著　「原始思考法」P.20より抜粋

すごい心に響かない文章だな
あなたが死にたかった今日は誰かが生きたかった一日だ、とか
世界の貧しい人々と比べて自分は幸せだと思いなさいとかいう類いのコピペと似た感覚を覚える

http://www.youtube.com/watch?v=Lg8NIweawDo

　　　　　　　　　　　　　_,,..r'''""~~`''ｰ-.､
　　　　　　　　　　　 ,,.r,:-‐'''"""~~`ヽ､:;:;:＼
　　　　　　　　　　 r"r　　　　　　　　　 ゝ､:;:ヽ
　　 r‐-､　　 ,...,,　|;;;;|　　　　　　　,,.-‐-:､ ヾ;:;ゝ
　　 :i!　 i!　　|: : i! ヾ| r'"~~` :;:　::;",,-‐‐-　 `r'^!
　　　 !　 i!. 　|　 ;|　l| 　''"~~　　　､　　　　　　i' |
　　 　 i!　ヽ　|　　|　|　　　 ,.:'"　　　､ヽ､　　　!,ﾉ　　イェ〜イ
　　　　ゝ　 `-! 　:|　i!　　.:;:　'~~ｰ~~'"　ﾞヾ　: : ::|　　ＮＨＫ報道局スポーツ報道部大相撲担当
　　 r'"~`ヾ、　　　i!　i!　　 ,,-ｪェI二エﾌﾌ　: : :::ﾉ~|`　 　北澤義之記者見てる〜？
　　,.ゝ､　　r'""`ヽ､i!　`:､　　 ー　-　'"　:: : :／ ,/ 　　俺にも捜査情報メールちょうだ〜〜い
　　!､　 `ヽ､ー､　　 ヽ‐''"`ヾ､.....,,,,＿,,,,.-‐'",..-'"
　　 | ＼ i:" ）　　　　 |　　　~`'''ー----''"~
　　　ヽ　`'"　　　　 ノ

もう同性愛バッシングはやめてくれないか

俺も死にたい
でもそれは逃げるだけ
だったらなにか初回に貢献してから死にたい
>>1もできること探して、それで幸せになれなかったとしてもがんばってみな

泣いても一生
笑っても一生　
ならば今生　
泣かまいぞ

>207
言いたいことわかるけれど
そー言う問題じゃないでしょ
あんた「鬱」を理解してないんだろうね。

世の中つまらない

鬱の生じる原因だとかは詳しくはわからないけど
子供の頃から鬱の人はあまりいないはず
子供の頃は世界が面白くて素晴らしくて楽しくてしょうがなかったと思う
だったら子供に戻ればいい
完全に子供に戻って傍若無人に振る舞えと言う訳ではなく
知的好奇心や自由、これらを達成出来れば人生はすばらしいものになると思う
例えば現代人にはダンゴムシの裏側を観察したりトンボがどこに飛んでいくのか追いかけ観察する人は少ないと思う
明日のことを考えない人も少ないと思うし不安だらけな人も多いかと思う
それらはもちろん現代を生きていくのに必要だがそれでも子供の心というのも馬鹿に出来ない
処方箋になるかわからないが私は「好奇心」と「自由」の概念をおススメする
少なくとも好奇心については不自由な現代でも達成できると思う
一つの考え方として参考にして頂ければ幸いです

自分は子供の頃から鬱だったよ
何も楽しくなくてどこいくのも怖くて
親も先生も友達も信用ならなくて
安心したり無防備になることってまずなかった
警戒心と義務感と。それしかなかったな

心を否定し続けるからしんどいんだよ
全部認めてらくになりな

鬱ってきっと何かのウイルスだよ
胃潰瘍も菌だっし
慢性疲労症候群もそうだ
そう言う面から解決しないから治んない
テレビで長年の原因不明の頭痛が、実は子供のころの水疱瘡の菌が
残っていてそれが原因で、薬で１週間で治ったとか、、、
そんなたぐいじゃね。

>>213
何だと?この野郎!
何が「ウィルス」「そんなたぐいじゃね」だよ、馬鹿野郎ふざけんな。

>>213
いや、欝はどちらかと言うと病気と言うより、怪我だろう。
脳で作られる感情制御関連の物質が正常に分泌されない状態なんだから。

問題は考えると言うこと自体が故障してる部分を使うわけで、普通にしてると直るわけがないってところか。
足を骨折したのに普通の生活をしたら、治らない・治っても正常に治らないのと一緒。
一度鬱がひどくなったらどうあがいても適切な治療をしないと治らない。

メリークリスマス！
◎悩み解決への階段(火⌒▽⌒風)
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10733318374.html
★心の病を治すのに必要だと思うこと
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10544747915.html
◎死にたい・生きるのに疲れた・消えたい・生まれて来なければよかったという方に見ていただきたい映画
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10581182098.html
・死にたい・消えたい・私なんて生まれて来なければよかった・・という方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10562116208.html
・消えたい・欝・もう早く死にたい・自殺未遂・孤独・自殺願望・助けて・虚しい・辛いという方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10589414567.html
！！「ここにいるよ、大丈夫、安心して」という声をみんなで録音してみました＾＾
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10731473879.html
●本気で自殺（本当に死にたい・希死念慮）を考えている方に出会っていただきたい本
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10588778551.html

>>195
まだこのスレを見ているだろうか。
２３歳、職歴なし、ニートという点で俺と同じだわ。
正直、諦観しかない。毎日特にすることもなく、ゲームばっかさ。
職も決まらないし、夢も無いわ。

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110101-00000377-yom-soci

ＮＨＫ職員、窃盗未遂容疑で現行犯逮捕

読売新聞 1月1日(土)13時12分配信

乗用車内を物色したとして、愛媛県警松山南署は１日、
ＮＨＫ首都圏放送センター職員、西山泰史容疑者（２７）
（東京都渋谷区元代々木町）を窃盗未遂容疑で現行犯逮捕した。
西山容疑者は「物を盗むつもりはなかった」と否認しているという。

発表では、西山容疑者は１日午前４時１０分頃、同県東温市牛渕で、
柔道整復師男性（２３）が自宅前に止めていた車の無施錠のドアを開け、
車内を物色した疑い。
自宅にいた男性が物音で気づいたが、西山容疑者が逃げたため、
約１００メートル追いかけて取り押さえ、１１０番した。
西山容疑者は同市内に実家があり、帰省中だったとみられる。

ＮＨＫ広報局によると、西山容疑者は２００９年４月入局し、
首都圏のニュース番組の企画などを担当。
同局は「職員が逮捕されて誠に遺憾。事実関係を調査した上で
適切に対処する」とコメントしている。

自分を地獄から救えるのは、自分だけ。
誰も君を助けることはできない。

自分で自分を救うしか、ない。

>>219
いい事言いますね
肝に銘じます。

父さん自殺したよって連絡が来て、病院に駆け込んだら、顔紫色で植物人間状態に
なってたんだ。いっぱい体にチューブつけてさ。朝は一緒にご飯食べたのにさ。
次の日死んだよ。
もう６年も経ったけど、いろんなことに疲れた。
寂しいよ父さん。

>>221
つらいっすね　涙
僕も父を亡くして
去年七回忌しましたが
今でも毎日思い出しています
本当に寂しいです
自殺ではありせんでしたが死を防げたのに
毎日辛いです
会いたいよ優しかったお父さん。

頭が痛い。
耳鳴りがする。
誰かにみはられている。
やめてくれ。
お願いします。
お願いします。
お願いします。
お願いします。
お願いします。

鬱にはマリファナがいいよ。
自分もマリファナのお陰で病気を克服した。
アメリカでは鬱の治療に使われてるし、効果は絶大。
多幸感がでて、死ぬ気がなくなる

別の意味で死んでるやん。

二ヶ月前嫁と子供が出て行った。仕事もなくなった。
もう金も底をつきそう。家も出て行かなきゃいけない。
何からやっていいかわからない。死にたい・・・

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10770919434.html

長年鬱に悩まされていた。
でも、子育てしなきゃ、親は私一人だけだから
一人前になるまでは
やっと責任果した。
でも、もう身体はボロボロ
10代の頃に初めて自殺未遂
でも怖くて、やはりためらう。
若い頃は何回も経験して、自分は自殺ができないと、自覚した。
でも、今でも死にたい。自殺できないことも分かっているから
「消えたい」いつもそう思っている。
通院しているが、波が有る。ちょっとした事で体調が悪くなる。
もう誰も信用できない、うざい。誰にも会いたくないし、誰とも話したくない。
太極拳が良い事を知って、通いだした。
全然覚えられないけど、やったら楽になる
毎日したいけど、家に居る時は全然思い出せない。まあいいか！
どうせいつかは皆消えてしまう。
それまでは余生を気楽に、人生なるようにしかならないから。
ここに書いているうちに何だか少し、楽になりました。
誰かに黙って聞いてもらいたい。いろんな悩み、今までの苦労を。
ありがとう

>>225
別の意味で死んでるは言いすぎ。
俺は、鬱が直った時点で止めたし、覚せい剤などと違って
有害でもないし、常習性も無い。
世界には、合法な国や地域はいくらでもある。

努力が裏目にでて全て無駄になった。死にたい。

2011年01月19日 14:36 投稿
http://www.nicovideo.jp/watch/1295415473

MGプランニング
http://www.mg-p.jp/contact/index.html

日本は大麻を合法にするべきだ！

じゃないと鬱患者がゾンビのように増殖するだけだー！

>>232
そんなわけねぇーだろ
あぁ！？
な〜にが「するべきだ」だよこのタコ
気取ってると頭踏ん付けるぞ糞餓鬼。

今日通知が来なかったら・・・。考えるだけでも恐ろしい
今まで超底辺だった自分がはじめて１年間まともに勉強したんだ
微熱と腹痛と蕁麻疹が夏以降続きながら頑張ったんだ
しかしまだどこも合格出てない。手ごたえあったのはここだけ。後は望み薄すぎる
自分より成績下の友達が自分が受けたとこ合格した。自分は落ちた。
逆にここの１次に自分が受かってその友達が落ちた。結果が全然わからない。
只、合格者は発送日の１〜２日前に届くとの噂。不合格は当日。
昨日が２日前でもう届いて合格してる人がいるそうだ
嫌な予感しかしない。今日来なかったら・・・更に来年倍率上がった上に二浪になる。もう予備校も通えない
それどころかこの不況で就職考えないといけないかもしれない。夢を諦めなくてはいけないかもしれない
不安で死にそう。朝から吐いてきた
合格してますように！お願いだから今日届けてくれよクロネコヤマトさん

>>234
お前キンタマ付いてるのか？
そんなメソメソしたこと言ってるから何やっても駄目なんだよ
例え合格してもお前のような人間はすぐにクビになるよ
甘ったれんじゃねーよ、受かればいいと思ってんだろうが
世の中社会はそんなに甘くねぇぞ、腰抜け男しっかりしろよ
言い訳ばかり言ってんじゃねーよ、クズ、
働き先なんかな、いざとなればどこでも働けるんだよ
マジでその腐った根性じゃ受かったところでも捨てられるよ、確実にな

>今まで超底辺だった自分がはじめて１年間まともに勉強したんだ

幸せな餓鬼だな、お坊ちゃん
今まで誰の金で電気つけて飯食えたんだ？
お前みたいな女の腐ったの2〜3発ブン殴ってもわかんねぇーだろうよ
このヤロっ　しっかりしろ!!

>>234
君は何か勘違いしてるな
誰かがなんかしてくれると思ってるんでしょ
時間になればきっちりと電車が来てくれると思い込んでるんでしょ
今の世の中のシステムに甘えてぶら下って生きてきたバチだよ
誰も悪くない悪いのは弱い理屈をこねる君だ
そんな心配しなくても120％合格してないから諦めな
運送屋でもドカタでも働き先はいくらでもある
その腐った根性を叩きのめす時だ、汗かいて働けそして親に恩返ししなさい。

>お願いだから今日届けてくれよクロネコヤマトさん

情けねぇな
無理だっつうのお前じゃ
今日届くってことは昨日出してるっこと
土曜日はお休みだよー
したがって落ちたのよお前は落ちたの。

>>234
な、通知来ないだろ
働きな
とっとと働け
潔く働け
楽な道選ぶな
働いて生活費入れて親を安心させろ
わかったな。

>>234
大学なんてそんな躍起になるもんじゃないよ
その業界に行きたいって夢があれば何とでもなる
大学の専攻とぜんぜん違う業界に入るやつ腐るほど見てきたわ
「○○大学で勉強するのが夢」っていうなら話は別だが

>>234
>夢を諦めなくてはいけないかもしれない

はいーー！？？
寝言は寝て言え。

『大ウツ』になったことあるけど、はってでも精神科に行くべき。
リタリンとかデパスなら即効性あるし、他にもマシな薬あり。
ベゲタミンで寝るのも良し。

自殺願望がなくなったら回復にむかう。

しかし…根源的なウツなら、救いの神（イェシュア）に出会うと、解決する。

日本人はユダヤ人（イスラエル）の血統だから、
聖書のユダヤ人（イスラエル）の箇所を日本人に置き換えてよむとシックリくる。

スカートの中に頭突っ込むまで死んだらあかん

死にたい
なんで生まれちゃったんだろうなあ・・・
親に申し訳ない
自分の存在をなかったことにできるなら自殺したい

>>243
なんでよ
いつかは必ず死ぬんだから
その日まで適当にやってれば良いと思うよ
人に迷惑さえかけなければね。

http://mihoh.seesaa.net/article/33675384.html

簡単には死ねないよ。電車に飛び込んでも死なない人は死なない。四肢が不自由になるだけ。
首吊りも上手くいかないらしいし。


真の神に立ち返り、
『翻って生きよ』
聖書


日本人＝ユダヤ人
ＤＮＡが同じ。

ただ奴隷のように働いても無駄…資格取るなら別だけど
今に甘えて頑張らずに就職してあえて自分に弱点を作るのはよろしくないね

悲しいこととか難しいこと考えすぎるのよくない
エロいこととかたまに考えたりして休憩することも大切
とにかく毎日体動かして生きてれば
やりたいこととか目標できるよ
そしたらそれに向かって頑張ればおｋ

ウツだった
とりあえず精神科に行くべきだと思って、夕方ギリギリだったから駅まで走った
汗だくになった

なんだかスッキリした

目一杯、走るの良いかも

ここ2〜3ケ月良かったのに
今日はとても調子が悪い・・・orz

ああああああああああいあううううううううううううああああああああああおおおおおおおおおおおおおおおおおお

うへへ、お前おもしれーな、うひひ。

俺も死にたい
俺が死んだ方が平和みたいだし、のうのうと生きている方が迷惑なんだ

そんな事ないよ
君を必要としている人も必ずいるよ
死はいずれ必ず訪れる、それまで幸せに生きようよ!

お寺とか教会に行きなさいよ。

君達は考え方が狭いと思うよ
今の環境では死にたいと思うのだろう？
例えば外国でなら生きたいと思うはずだ

死にたくてタオルで首をしめた。
苦しいと言うより顔の表面がパンパンになって鼻や耳から血がでるんじゃないの？って感じになってやめた。
あのまま力入れ続けたら死ねるかな？

顔の圧迫感を感じる前に思いっきり力入れたらいきなり力抜けて体中が変な感じになった。
血がめぐるというか。
やっぱり布団に横になって首しめるのは難しい。

http://www.youtube.com/watch?v=LfT0XDEhpRk&feature=player_embedded

>>258頼むからやめてくれ・・・
こっちも辛くなるんだよ

病気は怖い、自殺をする勇気もない、あとは事故で死ぬだけだな

お前ら本当にゴミだな

周りに迷惑をかけている自分が嫌になる
変わろうと努力をしない駄目人間
死にたい
でも死ぬ行動力なんてない
自殺は周りに最も迷惑掛かると理性が働くから
だから病気になって死ねればいいのに
ああ死にたくないけど死にたい

またに、感情が制御不能になってしまう。
死にたいのではなはく、存在自体が消えてしまえばと思う。自分がいない事が前提の世界。

↑あ、分かる

本をぱらぱらめくってみるといいよ
好きなものがあれば迎えにいこうー
苦しみが紛れるよー

少女時代のＰＶ見続けたら死ぬことを忘れるおー

お前らまだ若いんだろ？
自分はもうアラフォーのオッサンだし、人生の希望が見えないから、あと10年以内に自殺する。
今すぐ死なないのは、まだ年老いた親が健在なのと（自分が死んだら迷惑かける）飼っているペットを見殺しに出来ないから。
自分が生きていられるのはペットのお陰だしね。自分の心を癒やしてくれたから。もう人生なんて終わったも同然。
いい年して彼女すら出来ないし

今年27だけど工場で働きたいのだが
中卒ねえ・・・7回も転職してるのかあ・・
無理なのか・・・

３２でバイト探ししてるけど
平均勤務年数３年以上（バイト含む）で同業種でもダメだわ

>>270
仕事がなくて当たり前の世の中だから、いちいち気にするな

じゃなくて
仕事なんか自分の都合で選ばなければいくらでもあるって
お前ら自分勝手すぎるんだよ
だから鬱に…

>>268
僕も同年代、
彼女をつくる目標をもってください。

自殺した魂はどこへ行くのか？

http://www.naramachi-oneness.com/article/13713243.html

俺は死んだあとの世界はないと思っている
自殺だろうが、寿命で死のうが　そこで終わりだよ

30越えて別に若くないし
またペット飼おうぜ

なにも挑戦せずに死ぬのか？

なにしに生まれてきたんだ

好きで生まれたわけじゃないし

挑戦とか目標とか、既に生きる屍の俺には死語

死にたいけど、死ねない。だって、怖いから。

登校、下校のときにすれ違うJKに毎日キモイと言われる。
我慢してるけどそろそろヤバい

スカートの中に頭突っ込むまであきらめちゃいかん

欝や無気力って治るのかな

>>283
治る

俺も内勤で鬱発病、退職に追い込まれたがその後すぐに完治してない状況で生活の為に営業職の仕事してるよ。

テレアポも訪問もしてる。
朝も無理やり7時に起きてる。

なんとかなるもんだよ。
何か治ってきたもん。

偉いな

今８階だ。
地面が近く見える。

今がその時なのかもしれない。

中途半端にやると後遺症で一生ベッド生活だぞ。

死にたい

死ぬつもりはないけど、死にたい

名字変えられるのが嫌で急に死にたくなった
だれかたすけて

朝起きてから夕方５時過ぎまで、死ぬことばかり考えてます。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
やる気も出ない。何のために生きてるのか分からない。

やる気の出ないことを無理やりやってたら過労で死ねるかもな

明日頑張れば三連休だね！
おやすみなさい

三連休はサービス残業

うつでもライブ行ったり旅行したりできるもの？知り合いがそうなんだけど。ちなみに働くのはストレスたまるから嫌だって。彼氏にお金もらって生活してる。

やる気はでるもんじゃない
迎えに行くものです
やる気でるまで待ってもでないのはそのせい
何かを少しでもしたくなったら、そこにいるやる気を迎えに行こう

全力で眠りたい

>>295
欝じゃライブや旅行なんか無理だよ

>ちなみに働くのはストレスたまるから嫌だって

それは欝でもなんでもないただの甘え、だらしない性格
人から言われるのが嫌なだけ、という傲慢病自分勝手。

親の言葉の虐待にもう耐えられない死にたい。でも親に迷惑かけちゃうから自殺はしたくない誰かに殺されて死んでしまいたい望むような子供になれなくてごめんなさい私が消えればお母さんは幸せになれる?

>>299

死んでもお母さんは幸せになれない！

早く親元から離れるべきです

>>300 ありがとう。ちょこっと落ち着きました。お金貯めて学校卒業したら早く一人暮らししたいのびのびと生きたい

>>299
知ってたらお節介ごめんだが
「モラルハラスメント」「毒になる親」なんかでggってみると良いですよ。
お母さんに支配されて共依存しないこと。
何でもかんでもお母さんを最優先して消去法で人生を進めないこと。
自分の価値観で生きて良いよ。
お母さんが怒っても、あなたが幸せなら大丈夫。
あなたのためと言うお母さんの怒りは、あなたがお母さんの思い通りにならないことが不快なだけだ。
あなたのためなんかじゃない。お母さんが怒るのはお母さんのため。

家庭と学校が世界の全てである今の年齢じゃ逃げ場がなくてツラいと思うけど
「自分はこうならないようにしようと」お母さんを悪い手本にして
客観視出来るようになると大分楽になると思うよ。
お母さんの悪意のゴミ箱役にならなくて良い。
我慢することを頑張るのではなくて、家庭の外の第三者に助けを求める努力をしてみて欲しい。

会社で急に無視されるようになった
つらい
なのに生活があるから辞められない
本当は逃げ出したい
もういやだ
会社での仕打ちを思い出して眠れない

>>303
甘えた自分が悪いんじゃなくて？
逃げればいいじゃん
転職すればいいだけでは？
多かれ少なかれみんな我慢して働いているのよ。

もう転職できる歳ではないんだよ
だから我慢するしか

無視する奴にてめぇなにシカトしてやがんだ！ふざけた真似しやがるとぶっ飛ばすぞゴラァ！くらい言えないあなたが悪い。

そんなこと言える元気があったら死にたいなんておもわねーよ。。。

昔に戻りたい。
弟がいつまでも着替えないから注意したら黙っててと言われ。
私の予定だけ忘れて。
同じ話を何度もさせて。どうせ聞いてないのに。
姉と弟だけに優しいんだね。
私はどうでもいいってか。
要らないなら産むなっつーの。

死にたい。
あと何年も我慢できない。
頭痛い。お腹痛い。死にたい。

>>308
甘ったれるな
甘え甘えお前の頭の中甘えだらけ
早く自立しろ甘えん坊。

>>308
年齢による。高卒以降なら甘え。

夫をなくして夢希望なくなりました。

>>311
夫に喜んでもらえるような、失望されないような生き方しれ。がんば

>>311
貴方は何歳?

俺の会社の上司が自殺したよ。
その日の朝髪型が坊主になってて、すごいすっきりしましたねってみんな言ってた。
普通に１日仕事して、昼ご飯も食べていつもと変わらずの表情だった。
帰る際もいつもと同じ。
次の日。
昨晩亡くなったとの報告。
昨晩、自分の故郷の日本海付近で首くくったらしい。
しかもその日は上司の誕生日だったそうだ。
もう全てを覚悟してたんだなと思った。

>>308
今幾つ？
高校生なら、一人で暮らせられるよ。

なぜ死を急ぐ？
母親にオナニーを見られた俺ですらまだ生きてるのに…

>>316
クダらんようでそれはかなりキツいな・・・俺なら自殺までいかんでも
井江でしたくなるね。

>>308
わかるわかる。
私は成人したくらいからようやく、どうでもよくなったタイプ。
それまではｲﾗｲﾗしてたよ

家事とか姉だから自分ばっかしてきたしね。
氏ぬとかダメ、絶対。
親孝行しおえて親が死んだ以降にちね

ミジンコだったらよかったのにな。
もう苦しい、嫌いだ。
無視するんだったら最初からそうして欲しい。

セドナ・メソッドというのがある

1．嫌な感情が芽生えたら、それを十分に味わう

2．自分に対して、「あなたはその感情を手放せますか？」と聞く
　そして自分で、「はい、手放せます」と返答する

3．自分に対して、「あなたはその感情を手放しますか？」と聞く
　そして自分で、「はい、手放します」と返答する

4．自分に対して、「いつ？」と聞く
　そして自分で、「いま」と返答する
　
と、緊張が解けて心が軽くなる

キモいって言われると死にたくなる
うれしいことがあると辛くても生きていこうって思える

悪口を言うひとに迷惑かけているのも事実だから苦しい

>>319
相手の立場を考えれば、やまぬにやまれず微妙な空気が発生して返していいのか返さなくていいのかってのはある。
アンタが男なら十中八九こっちでしょう。空気ブレイカーと絡みにくいオーラをエンチャント済み。なんとか装備をはずすこと。
もし女同士なら、そのときの流れとかもあるし、うざいのは事実だろう。
男の子に声かけりゃよほど男の子がなれてない限り無視されないよ、アンタが普通な子なら。

ただ今のアンタに必要なのは自分を好きになる気持ちだろうな。とりあえず意地でも自分を好きになってみろ、まずは。いいところを本気で探せ。見つかるまで探せ。

>>322
日本語の文でお願いします。
お前の言ってる事よくわかんねーよ、馬鹿みたいよ。

>>323,319
配慮も常識もない文章だったね。むしろスレ汚しすまない。

相手がなぜ無視するのかは、状況に応じて様々な理由がある。
周りが無視するのは自分のせい「も」あると言うことを自覚してほしい。もちろん相手も悪いが。

ただ、>>319はそれ以前にあまりに自分が嫌いになっているように感じたので、
まずは自分を大事にしてほしい。自分を好きになってほしい。
自分が好き/大事にする人間は、全てが吹き飛べばいい、草になりたい、ミジンコになりたい、自分がいなければいいとは思わないもの。
自分を認められるのは自分だけだと言うことを気づいて、自分を大事にしてあげてください。

>>324
お前本当に馬鹿だな赤ちゃん
もっと経験値あげてから言えよ
痛い目みてねーな？餓鬼

どんな自分になりたいの私

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10796962474.html

私は死ぬのが恐いです。だから、死にたいほどツライあなた方の気持ちを聞くと胸がザワザワします。伝わってくる。今という時代、時間を共有し、生きている私があなた方に何か出来ることはないですか？

私も2006年から会社の研修中に人間関係がきっかけとなり、そこで、
うつ病を発症し、最初は急性統合失調症と診断され、その1ヵ月後、
新たに非定型精神病と診断されました。
最初のころは、不安になった時、自分の部屋を歩き回ったり冷や汗をかいたり
日々最悪な日常を送っていました。
でも、2011年となった今年はよる不安になっても、歩き回ることはなくなり、
冷や汗はまだかいていますが、日々いま自分の体調は大丈夫か、身体に
聞きながら過ごして、不安の中に入らないようにしています。
このうつ病は、本にも書いてありましたが、能に傷ができたことによる
病気です。完治することはないとおもいますが、とりあえず、状態が
よくなるまで日々病気と向き合いましょう。
まだ、私は失業中で職には就いていませんが、6割、7割は身体は良好になってきました。

うんこ

世の中所詮お金なんだよ

死にたい

金持ちでも鬱になるからな

仕事がうまく行かない もう嫌だ死にたい

自殺しました。

>>1一緒に死ぬかい？

治療してあげるからオチンチン出してごらんなさい。

自殺って言っても金がかかるからな。犬や猫と違い人間様は葬式を出さないといけないから
普通の自殺でも遺体の処理から葬式の値段だけで３００万円ぐらいかかるよ。これでも墓はもてない。
３００万円貯金があれば問題ないけど、無い人はその手の人に頼むことになる。
その手の人の報酬も考えたら、結局５００万円、親兄弟世話になった人、墓守でこれから世話になる人に
いくらか残すことを考えると１０００万円ぐらいの生命保険に入らないといけない。
生命保険は自殺では出ないから（うつ病でも出ないことが多い）、自殺すらできない。

どないせいちゅうねん。

今どき300万も掛かるか どんだけデカい葬式したいねん 10万もあたらお釣帰ってくるわ

>>338とか見てても思うけど、現代人は「迷惑をかけてはいけない」と「世話になる」がごっちゃになってるんだろうな。
日々の生活に関して、どんなことでも他人に迷惑をかけるのは良くない、とか思ってグロッキーなんでしょう。

ある種信頼関係ってのは、迷惑を掛け合うことでより安定するって側面もあるからね。仕事でなければ。
迷惑をかけなければ、この人にはある程度迷惑かけても大丈夫だ、節度もちゃんとある、という互いの暗黙の合意を得ることも出来ない。

＞＞３３９
和露タ

世の中には欝を軽減する方法って・・精神薬以外に普通にある。

まぁ。教えないけど。

人の助けになりたいと思うけど
自分を助けることもできてない
バイトすら決まらなくて死にたい

>>343
バイトが決まらないのは、年齢や経歴の問題もあるけど、本人の精神状態も強いかと。
とりあえずネガティブな感情が少ない状態まで持っていこう。

とりあえず、建前や道徳観を抜きにして、やりたいことは何なのか自分に問答してみる。
→「そんなものは無い」と思ったら、自分のやりたくないこと・やられたくないこと、は何か。なんでやられたくないのかをひたすら自問自答するといいかと。そこからやりたいことが見えてくることもある。
→あまりに社会的・道徳的に問題がある答えが出てきたら、それが達成された後にどういう気持ちになるか想像してみる。空しくなったなら、本当にやりたいことではないかと。

名古屋港区在住の鬱の引きこもり、女装好き、興味のある方
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=7508820こちらにメッセージを送って下さい
こんな私でもよろしく。

ハロワの職業訓練かたっぱしから申しこんでみたらいいんじゃないか？
そんなおれはもう４１才だから無理だけど

深夜のコンビニかゲオみたいな所で働け。
向こうが不適格だと感じたらすぐ云ってくれるから（有る意味）気が楽だし、こちらから辞めたければ１ヶ月前申告で辞められる

生きていて申し訳ありませんが、曲を作ったので、聴いてください。
聴いてくれる人、いないので。聴いてください。ごめんなさい。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345　ニコニコ動画
「音楽≒祈り」

煩悩と悟りは表裏一体
　http://sky.geocities.jp/dwhsg178/

どっちにしろマンドクサイね〜

光と影

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10826385578.html

真面目に、人間同士お互いを想いあって優しさを尊重し合えばみんな幸せになれる
とか信じてた時代あったな
自分の幸せだけ願えるやつが真に勝ち組だよ
一人で幸せになるなんて簡単だろうし

ドストエフスキー罪と罰によると
キリストが言う裸の人がいれば貴方の着ている服を半分分けてあげなさい
ってのはバカな話で、右半身だけ服を着ても何の生産性もない
だったら片方が裸で片方が服を着てればいい
その方がより生産性があるからと

「大学卒業したら就職するの当たり前」って言われた
在学中に受けられなかった講座に卒業後通って、資格を取得してから就活するのは、
父親にとってプー太郎に見えるらしい…

父親の兄から今日電話が掛かってきて、私の就職先について聞いてきた
そしたら大声で父親が、「プーだプー！プー太郎！まあそのうち就職すっぺ」って答えてた
一気に死にたくてたまらなくなった

もう辛い
私何で生きてるんだろう
死んでしまいたい

>>354いやいや‥。自分の考えがあってやってる事なんやろ？時間かかっても就職して見返したらええやん。

キャバクラでオーナーとキャストの関係
一緒に働いていて忙しくてかまってくれなくて
でも他の女の子と仲良くしてる

オープンしたてで忙しいのも苦しいのもわかるからなにもいえない

お客さん呼んだらほめてほしい
No.1になるのだって人並みならぬ努力あってのことなのに
お客さんと話してるとヤキモチやかれる
こっちだって辛いのに

誰にも話せないんです(´･ω･｀)
なのでここで吐き出させてください(´･ω･｀)
スレチだったらすみません

ネタだろうが女衒にほれるとはめでてーな

自殺なんて、考えないでください。私には、とっても仲の良かった友達がいました。でも、その友達は、『いじめ』により自殺しました・・・
私は、その子のもっとも近くにいたんです。だけど、学校が違うため、全くいじめられていることに気が付きませんでした。目の前で、その子
は自殺したんです。目の前で。本当にショックで、私も自殺しようとおもいました。同じ学校の友達に相談しても、私は、全く相手にされなか
ったんです。真面目に話を聞いてくれる人なんていなかった。親の愛情もなく、ただただ、1日を苦痛に感じ生きてきました。でも、この人は
きっと分かってくれるという子に相談しました。その子は、真面目に話を聞いてくれました。自殺した子みたいに。そのときに思ったんです。
影で私も想っていてくれる人がいたんだって。今までは、生きていて、楽しい？この先楽しいことなんてある？死んだほうがマシ。そう思って
いました。でも、それは違うんです。確かに、辛いかもしれない。悲しいかもしれない。でも、楽しい事だってあるはずです。陰で、あなたを
想っていてくれる人がいるはずです。自殺した子が私に最後に言った言葉があるんです。
『大切な人こそすぐそばにいる。あなたが気が付かないだけ』
あなたが、ただ気が付いていないだけなんです。綺麗ごと言っていてウザイってことも分かっています。前まで、私も、こういう人が大嫌いで
した。でも、今だからいえます。自殺しないでください。悲しむ人が、絶対に1人はいるはずです。あなたの母親だって、自分のお腹を痛めて生
んだんです。だから、どんなに最低な母親だって、少しは、あなたを想っていたはずなんです。だから、自殺なんて悲しいこといわないでくださ
い。死なないで。生きる希望を捨てないでください。自殺を考ええる人の味方です。
私にあなたの何が分かるんだといわれても、言い返せません。でも、これだけはいえます。自殺なんて、ただ、目の前の現実から逃げようとして
いるだけ。私も、目の前の真実から、逃げていただけなんです。
自殺だけはやめてください。お願いします。

こんな苦しくて死にたいのに生きなきゃいけないのかなぁ

中途で転職した会社で先輩とおりがつかず仕事がメチャクチャ苦痛。
でも帰るのは23時以降とかそんなん。。
オマケに週末は彼女とデートのはずが、ここ数週間2〜3時間待たされた挙句「今日無理」のメール。
でも彼女のそれは病気から来るものだから直接は言えない。。。

毎日ストレスに晒されてて電車乗ってる人がぶつかってきたりしたら本気で殴り殺しそうな衝動に駆られてヤバイ…

せめて週末は休みたいのになんで交通費かけてまで待ちぼうけ喰らって一日無駄にしなきゃならないのか。。
洗濯も掃除も出来てなくて部屋へトボトボ帰宅して改めて見た時の絶望感がハンパない。。。

３５９番さんへ
私だって、そう思っていました。苦しい思いしてまで、生きる必要があるのかと。心も体もぼろぼろのなってまで、生きる必要があるのか。
ずっとそう思って、私だって、何度も自殺を試みました。だけど、私には、死ぬ勇気なんてなかった。苦しい気持ちは、よく分かります。
でも、今は頑張って耐ええてください。今、この辛い壁を乗り越えれば、希望は見えてくるはずです。だから、自殺だけは、やめてください。
あなたが、死んで悲しむ人がいます。私だって、全く知らないけど、人が死ぬのは悲しいです。だから、死ぬのだけは、やめてください。
悩みがあるなら、こういう場所でそうだんすれば良いんです。
だから、今は耐えてください。お願いします。自殺だけはやめてください。これ以上ｍ、自殺による死者を増やしたくないんです。だから、お願いします。
自殺だけはやめてください。

みんな「24時間テレビ」でググって募金しようよ
500円からできるし

地震おきて死んじゃだめだと思った
死んだ人のぶん、生きなきゃだめだと思った

>>354
あー、俺も大学卒業後に就職できなかった頃親父の挨拶は

「おはよう、ニートくん」

だったなぁ。今は就職してるけど中々キツかった。
それとは関係なく昔から生きてるのが辛い。

どんな変態な趣味（犯罪系は除いて）でも好きなことあるやつがうらやましい。
無気力で生きるエネルギーが０に近い。

３６６番さん
生きるエネルギーが０に近いのに、どうして生きているんですか？今まで生きてこれた理由が
あるんじゃないんですか？あなたにだって、趣味、特技くらいはあったんじゃないんですか？
本当に、心のそこから無いといえますか？自分が知らないだけで、あなたにだって、そういう
ところはあるはずです。無気力に生きたって良いんです！！世界には、生きたくても生きれない人たちがいる。
でも、あなたは生きるエネルギーが無くても、生きています。それだけでも、幸せだと思いませんか？
生きていて、辛いこと、悲しいことはあると思います。でも、あなたが生きているだけで、嬉しい人がいます。
今からでも遅くはないんです。人生は、何度でもやり直せます。これからあなたが、どう生きるかで、希望は
見えてくるんです。
今、大きな地震で、何人もの人が亡くなりました。何にも悪いことしていないのに・・・
そんな事が起きているのに、あなたが生きていること自体すごいことなんです！！

会社休むって電話したら、30分以上責められた。
病院の後、その上司と会うことになりました。
もう、辛くてたまりません。いのちの電話に電話してもつながらないし
仕事できないADHDで鬱。辛い

>>368
休む理由がないといけないよ。
地震も、理由にならないことがある。すべての会社がストップしているわけじゃないから
「とりあえず落ち着いたなら来い」と言うだろう。
上司は、本当はあなたのことを心配している。あなたがどこに住んでいるか、私は知らないが、
普通、仕事仲間の家がどこかなんて、あまり知らない。
「●●くん、●●さん（●●はあなたの名前）は、死んだりしていないだろうな」と思っているはず。
顔を見せてやれ。むしろ安堵する（ホッとする）だろう。
それだけのことなんだよ。地震ってのは。大勢の人間が死ぬんだからね。

死にたいなら死ねばいい
生きたいな生きればいい

そんな簡単なことできないんですね^^;

>>370 なんでも簡単にいくか馬鹿

>>371
本当だ!
お前も馬鹿杉だけど。

自傷行為に至る人が出てくるのは、自傷行為と言う「概念」があるから。

リストカットやＯＤの存在自体を知らなければ、きっとそんな行為に至る人もずっと少なくなる。

自傷行為など、「そんな選択肢もあるんだ…」と思わせるような社会が出来上がっている事が全ての原因。

自分で自分を傷つけるのは、あなたが悪いんじゃない。

すべて環境のせいなんだよ。

>>373
頭の悪い文だな
お前馬鹿でしょ、自分じゃわかってないけど、相当かなりおバカさんだよ。

>>373
私は偏差値が低いです、まで読んだ

>>373
>環境のせいなんだよ。

じゃねぇよ馬鹿
環境も天候も人間一人ひとりの想念の結果、現象・・・
お前じゃわかんねぇな。

せっかく命あるんだから死んだらもったいないよ

死にたいんだったら何も食べないんだよね

牛とか豚とか鳥とかガッツイたりしないよね？
魚の骨とか器用に取り分けて召し上がってないよね？
そんな元気無いよね？
生きる気満々みたいなそんな事出来ないよね？

被災者見てると、鬱の相談されるのがバカバカしくなった。自分で立ち直れよ。家があって食べさせてもらって、もう勝手にしてくれ。

>>379
全くだ

自殺願望者を相手にしてる医者は何としても生きて家族の供養をし続けたいと願う被災者の応援をしてください。それが本当の医学の使い方。

>>379
君みたいに人の気持ちを考えられない人は相談なんて受けなくて良いよ。
うつになる原因なんて人それぞれなんだ。
氏ね

被災してなくても、助けが必要な人は沢山いるよ
日本にも世界にも沢山いるよ
死にたい

とりあえずチンチンかマンマンをトゥルトゥルにしてみようか・・・

話はそれからだ。

>>379
そんなこと言ったら
世界には戦争がある。
最初から下を見てたら切りがないだろ。

人の幸せなんて計りしれないんだよ。
食べ物があろうが家があろうが不幸な人は不幸だ。

鬱の辛さ知ってるか？
思考停止状況で嫌な感情だけが付きまとって離れない。
何もする気が起きない、感情がわからない、死ぬ気力もない。
とにかく何してても苦しい。
言葉じゃいい表せられないほどの地獄なんだよ。
あの人たちに比べて自分は幸せだ、
なんて割りきれる状況じゃない。

連休明けに氏にたい・・・

食べ物何食べてんの？

牛肉は牛 豚肉は豚 鶏肉は鳥 解る？ お金出したらスーパーで捌いたお肉買えるけど元は生きてたんだよ
動いてるんだよ！ 何もやる気が起きない人間に捌く元気ある？
魚も海や川にいるのを捕まえないと食べれないんだよ
野菜も育てないと駄目なんだよ
解る？　
脇臭なの？不細工なの？なんなの？鬱なの？

死んだらきっと楽になるょね。

悩みごとを下記のアドレスに相談するといいですよ。1００％完璧な大人です
[email protected]

>>1
頑張ってp(^-^)q

ここにメールすると相談に乗ってくれます
[email protected]

鬱になったら病院いけば薬もらえるよ。それで少しは楽になれるかもしれない。鬱病は立派な病気、お悩み相談だけで立ち直れない事もある。
ただ、自分の意思だけはしっかり持っていてね。
応援しています。

だるまにされちまえばいいさ

海外行ってクロンボにボコボコにされ全裸にされ彼女と共にレイプされ命は助かったけど彼女に振られた
それからの日々は余り深く考えず人生を楽しんでいる
ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

よし、助ける。まず、何をすればいい？

↑偽善者乙

偽善者星人だが、何か？

なにもしないより、偽善者でありたいｗ

俺のマイミクに来いよ( ⌒ω⌒)( ⌒ω⌒)( ⌒ω⌒)( ⌒ω⌒)( ⌒ω⌒)( ⌒ω⌒)


http://m.mixi.jp/show_profile.pl?&id=31005358&mhome=1

冷たいかもしれないが、
今死んで何も後悔がないというのならば、それはありなのかもしれない。

止めて一緒に今から楽しいことを探してあげたいけどね。

少しでも後悔が残るならば、自分自身強くなるしかない。
少しづつでも。

俺は楽しいことをする為に生きている。
その為に嫌なことも頑張る。

頑張るは禁句
なんと自分勝手で無責任な発言でしょう・・・

>>401
頑張るのはありえないの？
頑張れって聞いて頑張れないの？
十分頑張ってそして鬱になったんだから楽させろとか考えさせるなとか言うの？

では助けるためにはどうすればいいんだ？
頑張れという言葉さえ跳ね返すほど鬱になってる人間を
ただ食わせてやればいいのか？苦労をかけてはいけないのか？

たすけられたければ、最低限のことは頑張れ
助ける側の頑張りにとどかなくても頑張れ
それでも身勝手だと言うのなら
おまえにははルンペンがお似合いだよ

そうそう、
>>394レベルの被害にあっての鬱なら、
そもそも頑張れとか口が裂けても言えないから大丈夫

>>402
お前頭悪そうだな
意味がわかんないんだ…ばーか。

こんな簡単な事がわからないのはどうすればいいんだ？
どうすれば>>404みたいなのを助けてやれるんだ？

助けて・・・なスレなのにそれを拒否するとか、それでも助けなければいけないのか？
思考を口にすら出せない鬱なやつらを、心の内を読んで助けなければならないのか？

助ける側があまりにも不憫すぎる

頑張れって言われたら、「うん」って言えばいいだけで、こっちは希望を持てるのに


希望がないのか・・・？
無くていいのか・・・？

持とうよ

ACじゃないけどさ

>>405
どのツラさげてレスしてんだ？よーく鏡を見てみろよ

４月からブラック企業に入社。
学生時代で人生終了したい。
学生時代も非リアでいいことなかったけど、後悔はない。

東北地方太平洋沖地震における政府と東電の悪行まとめ。
Firefoxのアドオン「ScrapBook」で保存したもの。

ttp://www1.axfc.net/uploader/Li/so/93902.zip

>>401
何が頑張るは禁句だｗ
思考停止の受け売り君が偉そうに言うなｗｗ

↑腰抜けが何言ってんだ？

まぁ1ついえることは、何で理解されないんだろう、わかってもらえないんだろうってのを、
行動しないで思考してるのはずるい人よ。
せめて助けぐらい求めてくださいな。

>>411
何言ってんだかw
脳味噌レベル大丈夫か？

あまり報道されないが、福島第一の三号機はプルサーマル型である
半減期が二万四千年のプルトニウムを使用している
現在は焼け石の入ったバケツに、スポイドで水をかけている状態であるが
圧力限界で爆発した場合、使用済核燃料が起こした以上の水蒸気爆発もある

最も恐ろしいものが再臨界である
一つでも再臨界に達した場合、誰も近付けなくなり各原子炉は暴走、順次爆発
東日本は広範囲に汚染されて終了する
運良く再臨界を免れても、各原子炉が安定するまで数年を要する見通しである
その期間は放射性物質を撒き散らす事になるが、これもあまり報道されない

発表によると、セシウム検出は既にチェルノブイリの約６倍の汚染度になる計算になる
何故かプルトニウムは、検出分析の作業すらしていない
最悪の場合、風向きにもよるが半径三十キロ〜八十キロ程度のあらゆる生命体は死滅
以後、二万四千年は立ち入り禁止区域になる

尚、半径三百キロ程度でも被曝自体は免れない
これが皮肉にも、原発をクリーンエネルギーと称して推進してきた結果である

http://www.geocities.jp/hide_730/
人類待望の救世主です
是非最後までお読みになってください
「必ず」人生180度変わります

※医学とは全く逆の真実です
信じている方は見ないように

自殺抑止ビデオ�@
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

通報しますたっ！.wmv
http://www.youtube.com/watch?v=1BCdK8szCyE

鬱経験者、薬で安定中なのだが、死にたいと思える人は希望があるのでは？
一番ひどい時、あらゆる欲や意志がなくなった。食べたくないから食べない。眠りたくないから寝られない。やりたくないから勃たない。
だから生きたいとも思わなかったが、死にたいなんて意欲もなかった。
たとえ死でも「したい」なら、最悪じゃないです。

あー

死のうとは思わないけど

今すぐ死にたいな

矛盾してるけどさ

>>416 そのうち正気に戻ったら死にたいって欲が出てくるよ

人生もうすぐ終了だな…

死にたくても、死にたくなくとも、
いずれ死ぬんだよ。
焦るなって

スレチかもですが
実家からの家出?独立?についてアドバイスいただけますか?
今年21の中退予定の大学生。

卒業してから考えればいいと思う
それくらいの忍耐はいいんじゃないかな
将来どんな職をやってもなんとなるけど、
以外なとこで卒業証明書ってのが必要になる場合もある
信じてくれｗ

死にたいって訳じゃないんだけど
なんで生きてるのかわかんなくなっちゃった。
生きてる意味あるのかな。

>>423
じゃあ死ねよ
みんな死ぬのが怖いから生きてんだろ!!

>>1
死にたい＝生きたい＝助けて

苦痛からの回避と解決法

見つかるといいな。

おれは、死にたい＝生き難い＝助けはいらない、だな
身近な人の親切も友達も女関係も医者の助けもいらないんだよね
自分に金やエネルギーやらかけてもしょうもないし、むしろ煩わしく感じる
なければないで寂寥感で押し潰されそうになるけど

いつでも微笑みを

ピーピーぴっぴぴっぴーぴぴっぴぴっぴー

助けて
死にたくない死にたくな
い死にたくない死にたく
ない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくな
い死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死に
たくない死にたくない死にたくない死にたくない。でも、

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

人生が旅だとすると、目的もなくフラフラと生きるのは
割と楽しいってことだよな

…ちっとも楽しくないな…

楽しいことに慣れてそれが日常になると、途端に楽しさも苦痛になる。
死にたいと思っても、チャンスがくれば怖気ずく。

度し難いモノだ人間とはw
だから、とっとと諦めてしまえばいい。命も死も、快も苦、明日も昨日も、ぜ〜んぶ無駄だったんだ。

努力も、実りも、収穫も、全てが無駄で無意味で無為で、何かした気になって・・・・・
でも、実は何もしていないんだ。

言葉も、祈りも、信仰も、全てが無力で無価値で迷妄で、助かったつもりになって
でも、死ぬ間際に分かるんだ、分かってしまうんだ。

金も名誉も希望も、全てが儚く、芥のようで、また打ち砕かれて
でも、だけど、しかし、それでもなお・・・・・・・

諦め「きれない」んだ人間は。今まさ此処で、それぞれの此処で、それぞれの世界でこの瞬間を生きてるならば
人間を止めずにいられるならば、

命の可能性を諦められないだろ。


なァに、まだまだ宵の口、本当の夜は、望み無き深淵はこれからだ。
そして、これからを生きる子どもたちに比べれば、我々は薄暗がりに恐れ泣いているだけだ。

ハハハ・・・

もうだめか

もう泣いてばかり
何でなんだろうとにかく泣けてくる

人生詰みだよ…もう死にたいよ…

自殺は「逃げ」でしかないと思います。
みなさんが自殺を思いとどまれるような動画を作りました。
拙いですが、観てください。
きっと生きる勇気が出て来ると思います。

http://www.youtube.com/watch?v=BLVF9C95C2Y

　　　. ＿_＿_＿＿ 横須○基地所属
　　　 |　　　　　　 .|　須田ω浩章(30)
　　　 | 　　＿　 　 |.／⌒ヽ 　海自でも
　　　 | ..'´　　｀ヽ　（ﾟνﾟ 　 ） 泳げないけどな ｷﾘｯ
　　　 | | ﾄﾚﾉﾉﾉﾞi.}　/⌒ヽ<_　　　　　
　　　 | 州(l ﾟ -ﾟ从./　/　ハ ヽ　　　 　　
　　 　| c-､ii＿_i;i./　/　　　ｲ ）　　　
　　　ヾ.__,､＿＿__,,/　　　//
　　　 | 　 く/_l_|　/　　　//
　　　 | 　〈_,八_〉/　　　〈〈
　　r'"￣￣￣￣　　　　/　）　　ﾋﾟﾀｯ
　　i　　ー--....,,,,＿__,,ノ　/
　　＼|　.須田専用|　／　　　　　　　　　　　　
　　 　|＿_＿_＿＿.|'"

サッカーどヘター
オナニーマスター須田ω浩章

目黒区立不動小、目黒区立第四中学出身〜☆

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望の救世主です
人生180度「絶対に」変わります

八月から、ずっと頭が痛い。心が空っぽ。
やる気が出ない。
現状に、不満はないし、きっと恵まれてるんだって思う。
400万の奨学金も残り100万切ったし、学生時代の作品作りのクレカのローンだって、来月で終わる。
彼女いるけど、よくわかんない。
かっこいいし、優しいから、他にいい彼女絶対いるから、私と別れなよって
三回降られた、けど三回戻って来た。
彼女の為に転職して定職着いた。
低収入だけど、地方じゃ下の上くらいなはず
頑張って修行の毎日。
いつかは、自分と彼女の店持ちたくて。

一人の上司に、この業界は、もうダメって。
辞めるか都心にいけばって言われた。

夢はある。
でも、
麥然とした不安が、毎日襲ってくる。
毎日毎日頭が痛い。
毎日毎日吐きそう。
もう辛い。そろそろ限界。
死にたいわけじゃない。
消えたい。
でも、消えるのって無理だから
死にたい。
でも自分じゃ死ねない甘ったれ。

誰か私を殺して。

高校で
毎日陰口言われてるのを
先ほど聞いた
吐きそうだし
泣いてしまいます

あと3ヶ月の辛抱なんですが...

もう死にたいんだけど、睡眠薬を一度にどのくらい飲めば死ねますか？

最近、地球の自転、惑星での公転、太陽系の自転、銀河の公転、
銀河群の自転、公転、その先の自転、公転…

考えていたら生きている意味なんてわからなくなりました
多分意味なんか無いのだとも思いました

所詮自分なんてただのチリ

宇宙にしてみれば電子のような存在、いや、それ以下か？

私が居ようが居まいが世界にとっては何も関係ない…

でもそれでは何故私はここに存在しているのでしょうか？
なぜ私には自我がるのでしょうか？なぜ、世界を感じられるのでしょうか？

私は神なのか？

最近本当にまずいです

こんなのでよく社会人やってるなと思います

>>441
最近の睡眠薬は大量に飲まないと無理な上に、大量に飲むと消化しきれないケースも多々あるのでまず無理だと思ったほうがいい

雪山で遭難してアルコール飲んだほうが確実
その場合、捜索活動されて残された人に多大な借金を背負わせるオプションもついてくるけどね

ゲシュタルトの祈り
私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。
私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。
そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。
私は私。あなたはあなた。
でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。

>>440
蔭口なんてほっとけ。気にすんな。
それよかせっかくの高校生活なんだから、いい思い出になりそうなこと探してみ。
まだ３カ月もあんだから。

高校時代がどれだけ尊いものかそのうちわかるよ。

>>445
ありがとうございます！
マジで励みになりました

>>444さん、ありがとうございます。今さっきまで本当に死のうと思っていたけど、その言葉をきいて立ち直る事ができました。こんなに号泣したのは初めてかも…。こうしてこの掲示板で出会えた事も、素敵な事なんですよね。
これからまた頑張って行こうと思います、本当にありがとうございましたm(__)m

明日決行します。
社会的にそれなりの職に就いております
ので、マスコミにも報道されるでしょう。

直前にはブログに辞世の言葉を綴ります

すみません、有難うございました

>>448
お疲れ様です

死にたい

たまった貯金で南極いってきます

マクロスダイナマイト７を見よう！

ビデオ（ＶＨＳ）なら安いぞ！（楽天市場調べ）

マクロスダイナマイト７！

来週、愛娘の運動会です。
かけっこ二年連続で三位なんで、それ以上目指して猛特訓
疑う事を知らない真っ白な瞳
その瞳を包み込む、優しい優しい瞳

あなた達にも、そういう人が居ます
必ず
あなたを心配する人が居ます
あなたの幸せを心から望む人が居ます

あなたの人生ですが、これからは人の為に生きてみませんか？
自ら命を断つなんて
やめて

自分のことを好きでいてくれる人は有り難いことにたくさんいる。

離れたところにだけど。
今いる大学には信用できる人がいない。

母さんが好きだから悲しませたくない。
でも兄がどうしようもなく嫌いで実家に帰ってもつらい。

相談できる人や悩みを吐き出せる人もいないわけじゃない。
でも言ったところでどうにもならないだろう。

みんな、私が死んだら気付いてくれるのかなあ。
でもそんな勇気無い。

>>453

うせろ馬鹿死ね

>>453
"持ってる"からそんな綺麗事が言えるんだよ、偽善者。

>>543
ぶっ○したい

>>457
おまえだけ未来の人にレスしてるけど大丈夫か？ｗ

>>455
>>456
こいつらみたいのばっかり相手にしてる精神科医って大変だろうな。
俺には無理だわ

>>459
メンタルクリニックのお医者様なんて話を聞いてるふりしてお薬を出すだけの簡単なお仕事ですよ？

うつ病って大げさな病名ついてるけど、ようは甘え病だって誰か言ってたもんな

タイトルで
鬱だ・・・
死にたい・・・

死にたいのに

誰か助けて・・・

とはこれいかに

楽に死ぬ方法を教えてくださいって意味なのでしょうか？



ところで毎日自殺していたら、本当に自分がなくなってしまった
死にたかった自分はもう死んだ
今当時の自分はもういない
なんのために自殺したのかもなくなってしまった
ある意味洗脳完了？

毎日毎日毎日やりたくないことをやっていたら不感症になってしまったようです
今の俺って躁状態なのかな？
なんかやばいんだけど

>>461
鬱病と認定されるかされないかは者の訴えと医者の判断によるものだけど、鬱というのは程度の差はあれ確実にある。
一般には鬱病は日常生活に支障をきたすほどの精神疾患。
鬱が甘えかどうか葛藤しておれが高校生のときメンヘル板の甘えスレで書きなぐってたのは黒歴史。

甘ったれてない大人でも鬱になる。
きみだってサボった経験はあるだろ？それだって甘えだ。
環境や人間関係の違いも個人差、年齢差も各人にある。 甘えてしまう環境がかえって良くない場合もあるし、我慢して学校や仕事を続けてかえって悪化長期化させる場合もある。
でも確実に言えるのはその人には何かしら辛さがあるということ。
それを知らずして自分の基準で考えて、誰でも同じく辛くて鬱になるのは甘えだと裁けるものではないのだよ。
甘えと片付けてしまう人には、無理解、甘えたい願望、タブーなものへの嫌悪(例:小学校でうんこする)、プライドや強がり、
などなど自分にもなにか要因があること、一線を超えると自分もこじらせてしまうことは病んでしまえば分かるかも。
もちろん甘えずストイックになることで回避、復帰に繋がる場合もないことはないだろう。それは自分で思ってやってればいいことであって。
助けも請わず未解決で改善しないまま歳をとるのが一番良くないよ。
まあ鬱を改善したいなら思考の歪みの他に現実に何か解決しがたい問題があるはずでそっちに本腰いれるのが大事だったりするけど。
つい長くなってしまった。

俺もそうだが優しすぎるし子供なんだよ
情け容赦ない悪意を育てようよ
俺達にはそういう時期が必要なんじゃないか
周りを見渡してみてよ
いかにも平和を願い祈るようで、巧妙に人の死を願う輩がいるじゃないか
それもそんな事をしそうにない人がさ
この世が弱肉強食なのなら食われる前に食おう
殺す勢いでね
今は余裕がある人もそういう時期を通ったんだと思うよ

http://www.wellba.com/AROMA/mind/contents/mind11.html

★全国の相談窓口


http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

他人に甘えられないから自分に甘えるしかない

>>459馬ー鹿w死ーーね

>>467
自分に甘えるのって、怠惰なのか受け身で待ちの姿勢だよな…
積極的に行けたらいいんだが…

>>461
他のうつ病の人はどうか知らないが
俺の同僚のうつ病の奴は間違いなく甘ったれ
むかつくからできるだけ接しないようにしてる

>>448
公共機関の利用はダメな。
ん、もう逝ったかなw

まあ、由緒正しい甘えスレだなwここは。
ここでのうつは病院にすら行かない自己判断、自力で闘うのを放棄。

ただ、人にはいろいろあるから、ほんとにきつい日は
ここで泣き言言ってもいいんじゃないのと思った。
私もダメな日はダメだし。実際甘えて連休中は何もしてないﾔﾊﾞｽw
連休明けが怖いw

昔一度だけバイト代はたいて5000円の診察受けたが、自分もうまく話せないとこはあっただろうが的外れな答えが返ってきて結局薬もらって終わり。
神経症がどうたらこうたらという診断内容だった。
薬だけはよかったから診察料安い普通の内科でもらってた。
当時親は病院の金を出さず精神論で責めるばかり。
病院は基本薬を処方するお仕事だから2ちゃんで相談する方がよっぽど有意義だった。

むしろ鬱病が甘えなら、甘えと診断するのは自分自身含めた素人ではなく医者だろうに。

なんでこんな人生にしてしまったのか
自分を責める毎日

風呂に入りたい
今月も給料入らないのかしら
逃げたいのに逃げる場所すらない
逃げる金もない

ネットでの評価なんて当てにならないねぇ

>>464 優し過ぎるのってほんとは殺したいほど憎しみがあってそれを制御しようとした結果なんだと思う
道徳観念気にしないで自分の本心に素直になるとヤバいやつになる。
平和な世界は核爆弾で作られてんだよな。
それを行使してしまうとまずいわけだが。

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

未来は残っているお(^ω^)

FFやりたいな…

鬱の薬飲むとどうなる？元気になる？

>>481
俺もそれが知りたい。
最近、将来待ち受ける親の介護だとか死、自分の死、婚活とか、仕事とか
いろんな悩みがぶぁーって押し寄せてきて何してても全然楽しくない。
薬飲んでもこういう感情というか悩みが消えるわけでもないと思うんだんけど
どういうものなんだろう。

2回、管理会社に苦情済み。わりと改善された。
けれど踵から落とすような足音、それ以上に情事の音は耐えられない。
聴覚過敏、聴力低下、メニエール病の疑い、メンタルクリニック。
死にたくないのに死にたくなる、情事の音。隣に入った人も話し声が大きい。
耳栓やイヤホンでの音楽が手放せないし耳栓でも音や話し声は通って来る。
先程も情事の音で死にたくなった。
最近では耐え切れず、それが始まった時に物を投げてしまったり、
扉を思い切り閉めたりしてしまっている。だから気が付いているとは思う。
しかし、ここで情事をしないとはならない。
同居禁止だけれどおそらく遊びに来ているだけなので追い出すことは出来ない。
私は資格取得後に就職して引っ越したいので勉強を頑張っている。
けれど早くても半年は先になりそう。引っ越せない理由は主に金銭的な理由。
あと半年以上もここで神経が保てるか不安で、ここにいる自分が悲しい。
夢も希望もあって死にたくないのに死にたくなる。
音は人を殺せると本当に思う。
静かなところで静かに暮らせる日が来るよう切に祈ります。
みんながみんな静かに暮らせたらいいのに。

>>481
>>482

抗うつ薬は元気になるよ。
気分が楽になるし、一時的に気分が高揚する。
その時にやることをまず決めてしまえば後はやるだけ。

助けになればいいんだけど

ありのままの貴方でいてください。
自分の人生は自分のもの。誰かに良く思われる為に生まれてきたわけじゃないですから。

鬱だとか言う奴は地雷だから関わらないほうがいい

死にたい助けてって矛盾してない？
ふつう死にたい殺してだよね

助けて＝殺してだから

本当に悲しい。辛い。死ぬしか救いようがない。って心から思ってる人がいたとして。

その悲しみを共有してない僕らが、死んじゃ駄目とか、生きて下さいとか頑張って下さいとか言えないと思う。

あまりにも薄っぺらい発言だと思う。

２１年しか生きていない僕が言うのも本当に薄っぺらいけども。。笑

でも薄っぺらい発言が時には人生を変えちゃう事もあるらしい。
しかも、自分に向けて発信されたわけでもない、昔の有名人の人の発言とかに。

人生は面白くもなんともないけど、生きてりゃスゲー事とか沢山あるし、画面の向こうにはありえない事とかたくさんある。

それを見ないで死ぬってのは勿体無いかもね。

だから僕は不可抗力で死ぬまで生きますよ。
訳あって80万の借金つくってもこうおもう。笑

アスファルトに電柱、家屋、人間社会ってのが不気味に感じられるようになった。

高校生なんだが、最近楽しいことが何もない
未来にあるさなんて言われても今はどうしたらいいんだよ
なーんにもやる気が起きないんだ
昔は楽しかったゲームさえやる気にならん
俺どうしたらいいんだ？

どうしたらいいか？自分がいちばんわかってるはず。

わかんないんですよ

いや、オマエは絶対にわかってる。

分かってたら苦労はしない
アレか？明日学校に行くということか？

苦労を苦労とも思わない性格のくせに。

じゃ苦労ってなんだよ

苦労が成就して初めて苦労したことになるんだよ

結果が出ない努力は努力じゃないってことか？

苦労しっ放し、即ちそれは徒労である。

徒労ねぇ
あれ？そうゆう話じゃねぇだろ
つまり俺は今後どうやって生きていけばいいかだよ（たぶん

どう生きるべきか…それが問題だ。
そういうことか？
だったらオマエは既に自分自身の問いに答えている。

自分自身の問い：俺はどうしたらいい
答え(？)：どう生きるべきかが問題

別の疑問が生まれちゃってるじゃん
答えか？これ

話をややこしくするんじゃないよオマエは。
自分でややこしくして深みにハマる。
シンプルに考えよ、いや考えるな、感じよ。
Don't think,feel!

I can't be feel.（たぶん
シンプルに、か･･･
無理っぽいw

人間簡単に「無理」とか言うんじゃないよ。
社会に出てまがいなりにも何かしらのプロになるわけだ。
その時に簡単に「無理」と言う奴は成功者にはなれない。
今から鍛えておけ。

すいません
確かに無理と感じてもなんとかできたことはあった

「とりあえず」で生きてていいかな

とりあえず大学に行く準備だけはしておけ。
今はそれでいい。

ありがとう
話し聞いてもらえて少し楽になった
ちょっとだけ勉強して寝ることにする

ほぅ〜勉強か、感心感心。
オマエは勝ち組になれる。

逝きろ

そんな暇があるなら世界を変えろ！
子供は真似をする性質がある
我々は手本を示す必要がある
日本は子供にもっと介入する必要がある
子供は最高の悪を体現する者が多くいるためである

年齢の異なる人間を同じ生活空間に集めると争いだすという性質がある
できる限り異なる年齢の人間と関わらせないようにする必要がある

病気になると精神も病むね…

http://www.youtube.com/watch?v=iyw6-KVmgow&feature=related

たすけて

苦しい

最愛の人に口をきいてもらえなくなった

呼吸がうまくできない

意識が朦朧として卒倒しそう

苦しい

誰か助けて…

死にたい

お前にとって…君にとって…貴方にとって…一番大切な物ってなに…?
誰に何を言われたって何をされたって捨てられたってええやん
何も悪くないお前達がこんなに傷つけられて大切な物を奪われて
こんなに苦しくて辛くてひとりぼっちになるのなら噛みついてやろうよ…
2ちゃんねるやネットの中に居る人がこんなにも沢山いるのに
もう傷つけられたくない…こんな大切な命、みんなの心を失わせたくない
ものすごく怖いかもしれない…けど 自分の過去とちゃんと向き合ってくれ
ずっと探してた答えが絶対に見つかるから
そして俺は死ぬまで戦う By 世界に戦いを挑む者・翔くんより
http://www.youtube.com/watch?v=unG7-_yuum4&feature=channel_video_title

助けて欲しいっちゃ欲しい。でももう無理だわ。すまん

人は一人で生まれ一人で死ぬ

助けて

どうやって助けてあげればいい？
どうしてほしい？

死にたいって思うってことは生きたいって気持ちも少なからずあると思う。
じゃなきゃ死にたいって事すら思わないもん。
自分も死にたいって思うけど、生きたいとも思う。
なにをどうすれば状況が好転するのかわからないけど、一人が一人だけでも少しでも幸せを感じさせることが出来れば世界はきっと幸せになるのかなーって思う。
だからこんな自分でも誰かを幸せって思わせられたらいいなと思う。

うせろ馬鹿死ね

精神科には行ってる？薬でだいぶ楽になるよ。苦しんでるの、ほっとけない。まずは受診して！

>>522
下一行
傲慢なんだよバーカ　お前のは公開オナニーなんだよ
自分の感情を他人にまで当てはめてわかったつもりになるな

>>524
うせろ馬鹿死ね

God help you

>525
当てはめるなって言うけど、自分は自分の事しかわからないからある程度当てはめるのは当たり前でしょ。
お前も自分の考えを押し付けてるのわかってる？

>>528
おまえはさぁ、苦しんでる人の力になりたいんじゃなくて崇高な使命に酔ってるだけなんだよ
おまえが俺の家に土足で上がってきたから帰れっていってんだろ
ほんとデリカシーの欠片もないな
522をもう一度読み返してみろよ

>529
聞くけどその崇高な使命とやらに酔ってたら悪いの？
そんなん言ったら募金とかも自分が勝手に使命感じて酔ってるだけなのか？
なんの使命も持ってないから死にたいと思うんじゃないの？
それにそもそもおまえの家なんかに上がりこんでねえぞ？w
それは勝手におまえが思ってるだけ

>>530
募金は実際に金銭的な援助という行動だろう
おまえのは脳内のステキな自分にウットリしてるだけで死にたい人の助けになんかなってない
やってることは押しつけがましい親が「おまえのためを思って」と言いながら
自分の考えを子供に押しつけてるのと同じ
>>522はチラ裏に書けよ

＞そもそもおまえの家になんか〜
この喩えが理解できないか、幼稚だな
要はおまえでは絶望した人間の力になんかなれんってこった

>>531
確かにそう言われても仕方がないレスではあった
だがそこまで言うのなら死にたい人の助けにはどうすればなるのか、>>531の考えを聞きたい

>そもそもおまえの家になんか〜
喩えが理解できていないわけではない
というか、これが理解できない人間はそうはいない

そんな簡単に救えるわけがないよ
心底絶望して死にたい人間を精神的に支えようと思うなら100%の信頼を築かなきゃ無理だ
親子でも築けないことが多々ある世の中で他人にそこまでできるか？
汚い面も含めて全て受け入れて無条件に愛することはできるか？
マザーテレサのように自我を超越した人だけが可能なんだよ

この板の中に　悟りを開いた人に聞いてみるスレ　っていうのがあるよ
俺なんかより道理のわかった人が住んでるからそこで聞いてみたらどうだろう

俺は寝る、明日の朝は生きて起きる予定だ

522の何がいけないのか
自己満足の書き込みを禁止したら
２ちゃんのサーバーは軽くなるだろうな

こういう系統のスレに来てあんなこといったらたたかれて当然じゃん。
嫌がらせかと思うわ。

なら福島第一で作業しなさい、それか三陸で遺体捜索してみたら？
それぐらい恐くないでしょう、あなたが希望してる死の世界をじかに見れるし。

なんだかんだ苦しい道を行きながら、病気にもなれず甘えだ頑張れと言われ続ける人間の方が死にたくなるよ
こんな事言っちゃいけないのわかってるのに、ごめんね。

確かに俺は甘えてる。
頑張るって何だろう。

>>537
でしゃばっって上から物を言う前に知識をつけろ
あんたみたいな無神経な奴が世の中をおかしくするんだよ
頼むから子供を作るなよ　おまえは毒親タイプだからな

子供？家族？　お前こそ何が分かる、甘ったれの出来そこないの分際で

まぁ、鬱が治ってから考えようよ

悩んでる暇あったら眠剤と甘いお菓子でもかじって、寝ちゃお

最近彼氏とうまくいってなくて
昨日酔った勢いもあって
死ぬって言ったら死ぬ勇気もないくせにって言われて
本気で死のうと思って１８階から飛びりようとした
止められて死ねなかった　
だから包丁で手切ったんだ
血の水たまりができるくらい血が出て　
部屋血だらけで、彼氏が１１０して救急車と警察が来た
救急車で病院に連れてかれて手縫った
彼氏の顔殴りまくっちゃったし
もう別れて終わりになるんだろうな

そうやって、自分ばっか責めるな！悪いのはまわりの人間なんだから。そうすれば、死にたいと思うこともなくなるだろう。


死にたいと願っているのは生きたいと思っているから。私はその言葉に救われただから君もがんばって

さよならチーン…

>>542あんたＰＭＳじゃない？　月経前異常行動の？

一般人に自殺しろ、死ねと何年も命令する金泥棒長田雅子がネット工作犯罪者だろ

死にたいよ
なんで頑張っても幸せになれないんだろう
幸せじゃなくていいからせめて平凡に暮らしたい
もう疲れた
なんでダメなんだろう
なんで生まれてきたんだろう

頑張ってる
頑張ってるはずなのに報われない
こんなことなら最初から希望なんて持たなければよかった
こんなにつらい思いするなら最初からあきらめればよかった
過去の自分に言ってやりたい
そのままでいい、おまえはそんなに大した人間なんかじゃないんだから
って

どうしたらいいの

考えることをやめて消えたらいいの

死んだら無になるでしょ

全てを失ってなにがしたいの

オレのアホ

まだやり直せる

やり直せたからどうなるの

結局くそみたいな人生しか送れないよ

当たってよ砕け散ってまうよ

やり直すとか真剣すぎだろ、だらだらと傷をいやせばいいよ。
そんなに根詰める必要ないよ。　食う、寝る、飲む、抱く、散歩する

どうやっても、気持ちが苦しいまま。
この気持ちから解放されるときは、死ぬときなのか！？

美味しい物たべて酒飲んで砂浜で☆見ながら寝ちまうことだな。
沖縄の離島なんかいくと俗世を忘れるよ、ハブのいない小島に限る

気楽に考えることなんてできないよ
自分から苦しい方に向かってるんだから
苦しんだら何かいいことがあるなんて馬鹿げたことを心の中で思ってるから
人生はプラスマイナスゼロじゃない
プラスに転がるやつもいれば
マイナスのまま救われないやつもいる

>>551
馬鹿なの？おまえ
うせろカス

↑いいからよ　消えろよ　ゴミカス

一年くらい前に、お弁当屋さんでバイトはじめた。
すごく意地悪なお婆さんに苛められて、嫌々仕事しててクビになった。
それから半年してやっと次のバイトが決まった。
最低賃金だったけど、いびりババアがいなかったのでよかった。
そのバイトも、まあいろいろお店の都合もあってクビになった。
もう近くのお店のほとんどはバイトの面接で落とされているところばかり。
最初のバイトをクビになった時、親には、使えね〜からだろって言われた。
もう死んでもいいと思う。一年頑張ったから。

>>556てめーがきえろ馬鹿死ね

↑ウツじゃなくて糖質かボダ、入院が必要だが完治は無理だ。　さよなら。

てめーだまぬけ死ね

13年目突入
治れない

昨年車に撥ねられて外出るの怖くなって鬱酷くなって医師にもう軽くなったから働いてもいいんじゃない？って言われて
母親の知り合いの訪問介護の所に１時に面接に行くんだけどさっきから吐いて下痢して酷い
面接の受け答えどうするか考えるだけで震えて涙止まらない
助けて

自殺したいと考える方々は、それだけ辛い思いをしているということ。
考えた末にも希望が見えない故です。
彼らの気持ちを想像する事も出来ないような厨房は、人の恨みを一生、全身に受けて、何にも気付かぬまま、その下らない穢れた身のたあいない人生を、ただのうのうと、続けてゆきなさい

自殺したいと考えている方、
どうか諦めないで下さい
たとえ自分が人間として生きているのがどんなに辛くとも、そのあらゆる諦めに、敗けないで下さい
あなたは、彼らのような厨房と違って、その苦しみが解る人。
例えば、彼らを放っておいてあなたがいなくなってしまったら、この下賤な悲しみは、あなたの消えた世界でも繰り返します

どうしようもなく、絶望しか浮かばないなら、「人間」から解放されてみましょう。
勿論、「死」以外の方法で。
例えば、自転車で、アテのない旅をしてみてはいかがでしょう?素敵な景色を求めてまったりと
食べる物は、例えば、コンビニの廃棄倉庫。賞味期限がちかいという理由で袋詰めにされた食べものが毎日廃棄されています。コンビニの方に心があれば、ワケを話したら廃棄予定のおにぎりなんかを分けてくれるかもしれません

南九州なんて素敵そうじゃないですか
北海道も素敵です
まあ、今の時季だとまだ寒いかもしれませんが

どうか、決して諦めないで
その苦しみを作りだすものに敗けないで
死にたいと考える事は悪い事ではありません、でも諦めたら敗けです

その矛盾しているかの様な境界に挟まれて、きっとあなたは強くなれる
誰よりも強く美しい翼を持てる
あなたには人一倍強くなる秘めた光を放つ資格がある

「人間」に、敗けないで
私は応援してる

いつの間にか「死にたい」から「みんな死ね」になっていた
本物のクズだな、いいことないわけだ

あなたはクズでは無い

だからこそ「死にたい」「みんな死んでしまえ」と思えたのです

あなたは、羽を痛めても空へはばたく事を諦めない鳥のように、それは愚かな事でも、クズでもありません

そう信じられます

毎日死にたいって思うし大好きなことや趣味すら興味失ってなにもやる気起きない。
なにも楽しいと感じない。
鬱ってどんな常態だっけ？

過去に鬱だったけど思い出せん。過去は自殺未遂はしたが、今は自殺はしないものの生きる気力がない。
ただ贅沢になってるだけなのかな？

人は必ず死ぬんだから、いつかいいことが起きるかもしれないんだから、死ぬな。

また落ちた。
どこにも就職できない。
去年の３月に会社を辞め、資格を取ろうと通い始めた学校を、人間関係で10月に辞め、そこから半年間就職活動してきた。
学校を辞める時とても嫌な思いをして、半年間フラッシュバックに悩まされながら頑張ってきたのにやっぱり就職できなかった。
もう死ぬしか選択肢がない。
もう結婚もできそうにないし友達もいないし
私がいなくなっても問題ないと思う

もうダメだ
自分はとても弱い人間だからやっていける自信はない
生きていくのがつらい
お母さんごめんなさい
ここまで育ててもらったこと全部無駄だったみたいだ

さよなら、体に気をつけて元気でね。。。

少し休んでそれからまた少しずつ再開してったらいいじゃんかよ
お母さんごめんなさいと思うなら、せめて母親が亡くなるまでは生きててやれ
親より先に死なないこと、親を看取ってやることが子としての最大の恩返しになるんじゃないのかい？
ここで死んだら、ますます親不幸。まして自殺された親のこれからがどれほどつらいものになるか考えたら
何があっても耐えなければならないよ
そうやって強くなっていくもんだろ
偽善にしか聞こえないかもしれないが、諦めるのはまだ早い
負けるなよ！

死にたい
人から絶対に愛されない人になってしまった
行動力がない自分には今更何かを変えるなんて無理
このまま日の目を見ず、誰からも愛されず蔑みと嘲笑と無関心の中でのうのうと生きる事しか出来ない
自分って何？死ね

公務員になったけど来週で依願退職
新しい就職先も決まってるけど働く意欲がない
26年間の人生は糞みたい
やり直す気もしないし、早く終わりにしようと思う

公務員になれただけ勝ち組だろ

外出ると車に轢かれないかなって期待しながら歩く
寝る時は朝になったら窒息死しますようにって首を変な角度に反らせて寝る
死にたい

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります

酒がやめられなくて

死にたい

>>569

私も両親が何より大切だから、死ぬに死ねないです…。
でも余計に身動き取れなくてツラいのも事実です…。

摂理・法則を知る

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-11205934703.html

金の価値観を見失うと死にたくなる

結婚して家族を養うという人生でも金の使い道が定まらないと死にたくなる

>>571さんは何を言ってるんですかね。少し頭に来ました。

死にたい。でも、子供が可哀想で、ふみとどまってる。だけど、たまに思う。こんな、弱い母親なら、いないほうが、いいんじゃないかって。

弱くても平気！お子さんにとって大切な存在ですよ

>>579
何が辛いとか人それぞれじゃん
何言ってんの

>>582
あの内容じゃ甘えんなって叩かれてもしゃーない

＞582
わたしは579ではありませんが、極端な話、大富豪が「毎日大好きなフォアグラを食べる事ができない人生なんて、生きるの辛いですよぅ」と言っていたなら、私は「何言ってんすか」と思いますよ

179さんには、171さんの公務員云々も、そのように思えたという事なのでしょう
あなたがそんなに「人それぞれ」という理が好きならば、179さんがどう思おうと、あなたの言うように「それも人それぞれ」というだけですよね

「人それぞれ」だなんて当たり前ですよね

でもそれは前提に過ぎず、あなたがエラそうに豪語できる答えなどではありません
なぜなら解っているでしょうが、あなた自信も人間です
あなたも「人それぞれ」の中に生きねばならぬ存在でしかありません

「人それぞれ」とは、確かにごもっともですね
あなたの言葉は、何も間違ってなどいませんよ

「そんなの人それぞれだろ（キリッ」

本当にかっこいいですね
それ以上考えない
それとも、考えてたけど「あなたの気分的に」言いたくなったのですか？

これは失礼
あなたがどう考えていようと、それは「人それぞれ」でしたね

人それぞれ・・・
本当にかっこいい言葉・・・

ね？

長々と皮肉たっぷりに文章が書けるなら鬱ではない。

>>373
私は、リストカットって言葉を知ったのは、自分がしてからかなり後だった。
もやもやした気持ちが、体をかきむしったり傷つけたりする衝動に駆られる。
今はもうそういう気分にはならないけど、イライラすると爪をかむ人がいるのと同じような
感覚かもしれない。
ODもきっと、もっともっと深く眠りたい、意識を現実から逃避させたいと思う気持ち
からそうなっているだけで情報があるからしている訳ではないと思う。
痛いと思う人は痛いよ。でも切ってしまう人もいる。それはマスコミのせいじゃないんだ。

押せば一瞬で自分の存在が消えるスイッチがあれば一分も迷わず押す程自分が嫌いだわ
自殺じゃなくて存在そのものを無かったことにできないだろうか・・・。

>>587
私はそのスイッチを持ち歩きたいわ。
安心して消える準備をはじめるよ。一週間くらいで部屋かたずけて
友人に本を返して、持ち物をあげて、それから死ねる。

http://pds.exblog.jp/pds/1/201010/14/99/b0033699_157591.jpg 岡田有希子さんの映像 合掌！

>>582だけど>>584気持ち悪い
愚痴吐き場で「その愚痴むかつく」ってそっちこそ何様？

584です

そうですか失礼しました

>590
え

>582
584と馴れ合う気は無いが、584の言ってることよく読んでみそ
つか、おまえも愚痴ってるし

否定されて怒るんじゃなく、なんで否定されたのか考えろ
そもそもここは愚痴吐き場では無く人生相談板だ
おまえのその意見(590)が通るなら、この板は成り立たないぞ
仮にここがおまえの言うように愚痴吐き板だったとしても、「その愚痴むかつく」ってのも愚痴の内だろ
そういう「愚痴書く」事が「何様？」に該当するならば、愚痴板として成立しない
おまえの主張する「愚痴吐き場」は「愚痴吐き場」として成り立たない
(それとも、おまえ自身590が愚痴だって解ってて言ったのか？それならそもそも590の内容で584叩くのはオカシイよな？)

おまえはただ自分否定されたのをあたかも「当然の常識すら知らない無いバカにわけのわからん否定された」的に終わらせようとしただけだ
現に俺が来るまでの間、6日も放置されてたらしいしな
おまえはドヤ顔でこの板を「終わ」らせれてたわけだ
自画自賛的になるが、「残念だったな」と言いたい

攻撃文を読むのは欝を悪化させる…

問題をほったらかしにしておいて良くそんな事が言えるな

「コウゲキブンヲヨムノハウツヲアッカサセル・・・」
はいはい、その通りでございますね

ばかばかしい

あと、俺と同じ意見持ってる人なら、この文章を読んでても鬱にはならないし、攻撃文だとも思わない
同じ意見ならば読んでいてこれほど気持ちの良いものは無いし、攻撃文では無いとも感じる

まさか高圧的な口調ってだけで攻撃文判定出したワケ無いよな？

高圧は攻撃性と同等の負担。

そうかいｗ
俺みたいなバカは問題ほったらかしにしてるほうが負担だったんだよｗ

ずーっと腹の底に溜まってる不快感、
負担だわあーｗ

んでおまえはさ、そんなに「負担」やら「攻撃」がイヤなら、おまえ自身のさっきからの物言いは何だ？

おまえの物言いは「負担」「攻撃」では無いってのが世界の常識なのか？

賢者ぶってないで考えろよ
(この言葉は要らなかったかな？)

そんなに「負担」「攻撃」って涼しい顔して言ってんなら、おまえの嫌いな「負担」やらを、おまえだけは作り出して無いんだろうな？？？

エラそうに言うなら、覚悟持って言ってんだろうな？

全てを投げ出して数ヶ月くらい南の島でゆっくりしたい。
それをしたら今までの苦労が水の泡。
収入が無くなって、その後、生きていけなくなるし、彼女との結婚もできなくなる。子どもを養える稼ぎも無くなるだろう。
だから苦しくても仕事を続けるしかない。
まだ29歳なのに守りに入らざるを得ない。

死ぬのは怖いが、死んだ後のほうがもっと怖い

感覚も意識もない無の世界が永遠に続くんだろうな

ま、そんなこと考えずに悔いのない人生を送っていきたいね！

　

生きて

　

がんばれ！
負けるな！

死にたい・・消えたい・・どっかに行ってしまいたい。
全部私が悪いんだって、日常に感謝しないからダメなんだって、
自己中心的すぎるって、甘えすぎって、
なのに、頑張りすぎだよって、、
どうすればいいの！？

苦しいんだよ。他人にわかってもらおうと思うのがいけないのかな。
下手に打ち明けてしまって、失敗だった。

私も消えたい。もうリセットしたい。

自分も消えたい
リセットじゃなくてデリートがいい

築いてきたもの全て崩れさった
私が悪いんだけどね
もうこの街出ようかな…

誰も知らないとこに行きたい

消えてなくなりたい

山奥でひっそり暮らしたい

月曜朝は憂鬱さが頂点だわ

世捨て人に、俺はなる！

小さなことで幸せを感じてしまう。
それが嫌だ。

がんばれええええええええええええええええええ

二ヶ月無職だったのにイキナリ12時間労働したら気持ちが折れた。甘えてるよな…俺。

死にたい

http://blog.goo.ne.jp/soudan7830

無料電話お悩み相談室

辛い、なんか一人でいると涙が出て来るんだけど、助けて

な。
生きるって、どうしてこうも理不尽なのか…

信じてた人に裏切られたわ駄目だ辛い

救いも安らぎもない
絶望だぜ

みんなは歩きだしてるのに歩き出せない。
歩き出す気力がもう残ってない。

一歩ずつで
いいんだよお

何にも期待できないのに生きる意味とかない

もうだめだ

かまってちゃんの偽善者オカマ野郎見てるとまじ腹立つわ
とっとと滅びろクソガキ

蝉の鳴き声きくと苦しくなる

ああ、あの頃はよかった。

あわてるなよ。
大丈夫だよ。
生きろよ。
応援してくれる人が必ずいるから。

人類の多くの人達が信じる

神仏に頼って見ては如何かしら？

とりわけ

神は万能とも全知全能とも言われている

人類の多くの人達が信じるのだから

その人達信頼しても良いのではないでしょうか！

>>628
そっちの道もいいけど、なんか違うんだよね。
なんだろ 上手くいえないけど

みんなで和気藹々やってる部署なのに
私一人おどおどしてて輪に入れず
「これ出来ますか？」と聞かれ、出来るけど自信持って返事出来ず、
呆れた顔で去って行かれ一人フロアの済みで簡単な処理だけやる毎日
30過ぎて老けてきて自分に自信がなくなったら
急に性格まで変わってマイナス思考になった
毎日楽しくたくさんの友達と遊んでいたのが今じゃこんな
もう生きる意味が分からなくなった

>>630
語り合いたいけど、身近にいないというね…
寂しい

>>632
身近にいてくれたら語り合って悩みも少しは解消されるんだろうな(´･ω･｀)

(´･ω･` )

イライラする死ぬぞ

http://www.youtube.com/watch?v=503n5UGrCaw
応援歌

全部自分の心の中を体験しているだけなんかもしれへんね

毎日虚しくて寂しい
自分に自信ないしすごい不安
仕事から帰ってくるとふと死にたいと考えてしまう
こんなこと誰にもいえないからつらい苦しい

日本ってどこに逃げても鬱が待ってる気がする…
最終的に鬱になるきがする・・・

ちょっとした変化でも、楽しく感じる
すんげえつまんねえ事ばかり経験してるとそうなる

ああ

人生に目的が無いから死にたくなるんだよ。
大津市の加害者に己の愚行を後悔させる事を目的にして生きてみてよ！
人生変わるよ？

>>641
んなことしてどうなる。
爆破予告した奴と同じじゃん。。

がんばれよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>641
>大津市の加害者に己の愚行を後悔させる事を目的にして生きてみてよ！

人生終わるだろww

>>638
職場にいた外人が強制送還になったんだが、そいつはトルコ人なんだが
そいつは電話でトルコがつまらない、日本にいた頃が懐かしい
また日本に行きたいとか言ってんだが、それって自分の国じゃないから
何の責任もかぶらなくていいし、自分の正体とか過去を隠して
生きていけるからだよな。
日本人の悩みなんて、さっぱり分かってないんだろうな

助けて皆気がつかないよ普通な振りはつらいよ

はあ 絶対幸せになれん

そう思うなら、海外に行けば良いじゃん。
日本ほど楽で自由な国はないよ。徴兵制度もないし。
親が左官屋で数千万の借金して詰んでた奴でも自分の努力で年収一千万だよ。
日本では身分や学歴で将来なんか決まらないよ。
お前は弱すぎる。国に助けを求めるんじゃねぇ。
税金の無駄無駄無駄。俺が靴を舐めるような辛い思いして得た金が
そんな鬱対策ごときで使われるなんて耐えられない。根性と忍耐で生きろ。
鬱だなんてため息ついて良いのは俺のようにバツイチ子持ちのデブスを孕ませて
結婚急かされてる奴だけだ。あぁ、本当にどうしよう。

真面目で優し過ぎるんじゃねぇの？
気に入らねぇ奴には迷惑かけてやるざまぁみろ、くらい極端に考えねぇとやってらんねーだろ、今の世の中
自分を不快にさせる奴らのことを気にして潰れることねぇよ
逆にぶっ潰してやれ
今は年間三万人も自殺してる、戦争なんだよこれは

優しいんじゃない甘いだよ。自分の思い通りにならないと、すぐに他人や国が悪い
あぁ、鬱だ自分は不幸だとか、自分の言葉に酔って逃げる。甘すぎて助けようが無いよ。
姫でも王子でも億万長者でも無いのに。
自分の思い通りの人生送ってるのは僅かで、殆どは 自分の理想を追いかけ、限りある時間の中で、
みんな苦しんで頑張ってるのに。五体満足な奴で鬱なんか言う奴は山に登らせ
冷たい海で泳がせれば良いと思う。
と言うのは言い過ぎだったか?

>>646
普通なふりしてるから気付かないんだよ！
今すぐ身近な人でも相談電話でもいいから、つらいって言いなさい！言わないと助けてもらえない。周りの皆だって気付けているなら何とかしたいはず。

まず辛いって言いなさい。
あなただって他人の気持ちはわからないでしょう。他人だってあなたのことわからないよ、冷たいんじゃなくてわからないだけなんだよ。

食欲　性欲がまったく湧かない
しかも不眠症

親に愚痴るのも段々悪いと思ってきた・・・・
鬱かな

何の意欲も楽しみもない。

楽しみは休みの日に行くうどん屋ぐらいだわ
なんで生きてんだろうな俺は

さっき小バエにバカにされた　もう死ぬしかない

知ってるか？
本当にひどい鬱ってのは死にたいってことすら
考えられないぐらい無気力になるんだぜ

死にたい人を助けるって後ろから押すとか足を引っ張るとかじゃないんだ。。。

あ〜ダメだ〜ベルトで首つったらベルトが先に切れたわ。丈夫なな紐買わないと!

>>622
涙が出た
ありがとう

>>658
それはもう一度考えてごらんってことじゃないか。

<<656
その通りです。
私も酷い鬱を患った時、死にたいとか思っていないのに
ベランダの方に引き寄せられました。
すぐ正気に戻って飛び降りなかったけど。

鬱病がピークのときは、死ぬ気力も起きない、というか動くこともあまりできないらしいですね
鬱の人が一番自殺しやすいのは、実はピークをすぎて治りかけになったころらしいです
ようやく体が動くようになったことや、
また一番辛いときに戻りたくないと思うかららしいです

死のうとしてる人も、治りかけなのかもしれませんよ

>>662
つまり、ここで「鬱だ死ぬ」とか言ってる程度なら、何にも問題はないと。
本当に鬱なら、こんなとこに書き込める状態じゃないし、直り掛けなら自分が鬱だとか一々告知しない。

>>662
いえいえ、そういう意味ではないです
本気で死ぬならこんなとこに告知しない、とよく聞きますが、
全然関係無いと思います
まだ自殺する気はないけど、
辛い気持ちを押さえきれなくて思わず死にたいって書き込みしてしまう人だって、
辛いことには代わり無いと思います
元気だったらそんなことする必要ないじゃないですか
こんなとこでしか吐き出せない人だっているし
死にたいっていうぐらいいいと思いますよ

>>664
同感です。
「死にたい」と言っているうちは大丈夫…とは限らないと思います。
私はまだ自殺は考えていませんが、ついここを覗いてしまいます。
今まで生きてて楽しかったこと、幸せだったことが全く
なかったわけではありませんが、辛いことの方が多過ぎ。

辛い時は誰かに話せと言うけれど、話して親身になって聞いてくれた人は
１人もいない、いなかった。
「気にし過ぎ」「甘えだ」という言葉が返ってくるだけ。
死にたいと思うまで苦しんでいることは周囲の人には絶対わからない。
自殺した後になって、「そんなにも悩んでいたのなら相談してほしかった」
と綺麗事をいう…遅いんだよ！！

ゆっくりいこう

相談するとますます見下される

大津ではちゃんと死んだから色々あったけど見返せた
死ななかったらされっぱなしだっただろうに

俺も一発ちゃんと死んでみれば見返せるのかもな

>>667
死ぬ覚悟あるんだったら、相手、殺しちゃってもいいんじゃないの。

┃━━╋┃　 　 　 ┃━━╋┃┃┃　 　 　 ╋━━　 ┃┃┃　 　 ┓┃　 　 　
┃　 　 ┃┣┓　 　 ┃　 　 ┃　 　 ┣┓　 　 ┃━━┓　 　 ┃　 　 ┃┃　 　 　
┃┏━╋┃┃　 ┃┃　 　 ┃　 　 ┃┃　 ┃┃　 　 　 　 　 ┃　 　 ┃┃　 　 　
┗┗━┛┃┗━┛┗　 ━┛　 　 ┃┗━┛┃┗━━　 　 ┗　 　 　 ┗━━┛
http://www.youtube.com/watch?v=UHeoTK27wDM

死にたいのに助けてっておかしくね？
手伝ってとか背中押してならわかるが

本当は死にたくないからだよ

ならほっといても死なないんじゃない？

[email protected]
メールするしか←

ryosuke-yuri_loveドコモ
メールするしか←

自殺は嫌だから
過労で突然死したい。

それは死ぬほど過労に耐えられる人間が吐く言葉じゃ

軽々しく言うんじゃねぇよ

だは

>>676
こっちの事情も何もわからんくせに偉そうなこと言うな！！！！！
こっちはな、いつ過労死してもおかしくない状況じゃ！！！！！！！

>>676
ついでに言うておく
お前のそういうところもうっとーしんじゃ！
お前みたいな暇人と一緒にするな！！

おつちけ

酒で仕事を寝坊からのブッチしてからずっと死にたい。けど死ねない。
同じ理由で今年二回目だし。何回も同じことして学習能力無いし。自分よりはるかに年上のバイトさんにはぶちギレられるし。仕事舐めてるって言われるし。
全部自分が悪いのもわかってるんだけど酒がやめられない。飲み会で一気も断れない。飲んでるときは何も考えなくていいから。
飲んでないときは無性に泣きたくなる。もうこんな自分が嫌だ。
スレ汚しすまん。

>>681
死んじゃう前にアル中の治療が必要かもな

依存してるモノが急に無くなると危ないよ
酒でも人でも

酒に頼るな。飲むなら青汁飲め

死にたい
今朝はリアルに首吊りを考えてしまった？x2022;？x2022;？x2022;

>>685首吊りは他人に迷惑かかるからやめろ。
死ぬなら火山口にいけ。

首吊りは迷惑。

おｋ、火山持って来い

>>687
おいおいおい…

一本とられたなw

世の中の人って終わってるね。
本も読まない。
努力もしない。
節約もしない。

それで、○○○にかじりついてる。

それはただ、俺はこんなはずじゃないと、かっこよさそうな方へ走ってるだけさ

不満・不安・怒り・苦悩などなど感情の原因はそれを感じる人の持つ固定観念にある。
不朽の知恵を凝縮し既成概念・常識・世界観・社会通念を覆した義務教育では教えない目から鱗の最新合理主義哲学が
「感情自己責任論」で検索するだけで読み放題という情報インフラの発達した時代のしかも日本に生まれた貴方はホントは超ラッキー

自殺防止ダイアルにかけたら全然つながらなくて笑た。３０分後に賭けても全然つながらん。
各自治体毎に設けてはいるがその実金だけもらって機能していないのではないかと疑心。死にたくなった

パニック障害から鬱併発。薬や生活面でやれることはしてきたけど、悪化する一方。出来ていたことが出来なくなる恐怖と劣等感。
婚約者にも見捨てられて、会社は解雇、家族とは絶縁状態。
過呼吸になってるときにこのままいっそ死ねたらいいのに、と願っている。絶対死ねないのに死ぬほど辛い発作にもう疲れた。
これから溜め込んだ睡眠薬やら安定剤やらをアルコールで大量摂取してみる。血圧は一気に下がるだろうな。もう二度と目が覚めないといいな。

退屈な毎日にドロップキック！！

何かいいことありますように・・・
暇だからいつでもどうぞ！！
たまにしかメール見てないけど・・・
[email protected]

誰か殺してくれ
もう人生面倒臭くて終わらしたい
お願いだ

何でこんなに死にたいんだろうか。
めちゃくちゃないじめを受けているわけでもなく、
明日の食い物に困るほど貧しているわけでもなく、
すぐに死ぬような大病しているわけでもなく、
遊んでくれる友人知人が皆無というわけでもなく、
年老いたというほどの年齢でもない。

それでも死にたいし消えたいし逃げたい。
目の前の出来事すべてが嫌になって歩くのも飯食うのも面倒だ。
まして他人と話をしたり関係を作ったり何かをなすのが酷く面倒だ。
やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに何もできてない。
周りはみんな頑張ってるのに自分だけ怠けてて最低の屑になってしまった。
焦りと諦念ばっかりだ。
やっぱりこの仕事しなきゃよかった。
でももう遅い。
ごめんなさいすいません皆様本当にご迷惑をおかけしました。
自分のような生きてる価値のないカスがいるとさぞご不快な思いをされているでしょう。
首掻っ切りたい。
腹刺したい。
鉄の塊か何かで押しつぶして肉片にしたい。
脳内で何度自分を殺しているか分からないがそのくせ痛いのも死ぬのも怖いとか笑うしかない笑えないけど。
誰か殺してくれ。
存在を消してなかったことにしてくれ。
生きるの辛い。

目的を失ったとき、人は死にたくなります
でも、ここに書き込んでいるということは、まだ目的を探しているということですよ
あなたに必要なのは、あなたの存在を認めてくれる人、あなたを必要としてくれる人だと思います

真面目過ぎるんだよ
生きてるだけで丸儲けってもっと適当でいいんだよ
人生楽しんだもの勝ち
悩むなんて時間がもったいない


…と頭では思うんだけど俺も時々生きてるのが嫌になる

生きるのです

本物を手にしてないからだよ。
余命一ヶ月と言われ、今でも図太く生きていられるのは周りの支えのおかげ。究極の選択を迫られたら死にたいなんて思えないよ。
選択肢があるから死にたいって甘えてるんだよ。幸せな悩み

神様ごめんなさい
許してください

がんばろう
生きよう

自分は人生に目的なんて必要だと思わない。
ただただ生きる、それだけが目的だ。
だからあまりいろんなことを難しくは考えてない。
だからとても楽だ。

痛みなく死ぬ方法ないかな？

ないです

がんんばろう

人生相談にも書いたけど、スレ違いだったからこっちに書く

前からずっと思ってたけど、最近マジで死にたくなってる。
生きてる理由も分かんないし…
２ヶ月前に彼女が出来て少しは生きる希望もあったのに嫌われたしね。
元々人に嫌われるタイプだから嫌われる事には慣れてるんだけど、それが彼女だとホントにツラい…
人に迷惑をかける事しか出来ない自分は生きてる価値なんか無いんじゃないかとも思ってる。
同じような人が居たら話を聞かせて…

AVAガチ部屋から蹴られまくるもう死にたい

なんか書くのも億劫だけど
自分を引きつなぐためだけに書くね


大学の授業料のために　一年間働いて稼いで、
そのお金を郵便局に振り込みに行く最中に　ひったくり

正直、怒りはなかった笑
そんなもんなんだよね人生って納得しちゃった笑

もう何もかも否定された感じで、
人生飽きちゃったよ笑

書くと落ち着くと思ったら。
壊れていく一方

事故でも通り魔でも

しにたい

がんばろうねえ

がんばれない
いつも人のせいにしてる
そしてがんばっても他人が邪魔してくる
疲れる
どんなにやすらぎの場所をつくっても
また入り込んで邪魔してくる

適当に生きていけばいいよ。

どんなに頑張ってもダメなことってあるんだ。

｢入院しろ｣と妻に言われるが、仕事が安らぎなのにね。

生きてる意味がない。わからない。なんだこれ

金があるやつ、妻がいるやつ、友人がいるやつが死にたいというのはウソだ
それだけ何かを持てる魅力があるんだから。
俺は何もない。そして人生は詰んだようなもんだ
もう生きる気力が薄い

今日誕生日だった
家から出る事もなく母親からおめでとうってメールが来てインスタントラーメン食っただけ

>>717
お前誕生日なのに下げるなよ
おめでとう
来年も祝ってやるからお互い頑張ろうぜ

>>717
メールきてよかったね

先週土曜日に手首を切りました。
死ぬ事は出来ませんでしたが、その時に知人にいろいろ言われて少しだけですが救われた気がしました。
誰かと軽く話してるだけでも多少は楽になる時があると思います。
なので、困った事や悩みがあるなら家族、友人に話すところから初めてみて下さい。

↑始めてだった

どこまで甘えれば気が済むんだよ

>>712
だよな。いくら適当に生きろていっても結局は他人が邪魔してくんだよな。
幸せなろうと、楽しんだら邪魔してくる。足引っ張ってくる。

クソが、人間なんて滅んでまえ！！

鬱にはスレイヤーの悪魔の鎮魂歌がとてもよく効きます。
騙されたと思って聴いてみてください。
抗鬱剤より効くぞ。

>>717
遅れたけれどお誕生日おめでとう!
来年もお祝いするからいなくなるなよ!

疲れた。

俺なんかにおめでとうレスがあってびっくりした
ありがとう

>>727
サブアカ作ったからなんかあったら↓にいつでもかけてきていいぞ
みんなでがんばってこうぜ
Key-case777

>>727
お前は一人じゃないんだ!!
みんなついてる!

みなさん本当優し過ぎ
俺人と話すのが異常に苦手で生きてんのか死んでんのかわかんない孤独で暗い奴なのに

>>730
大丈夫だ
俺も友達は居ないしずっと孤独だと思ってたけど、誰かは気にかけてくれてるんだよ
それで俺は救われたよ
俺でよければ夜だったら話しに付き合うからよ
一歩ずつでも進んで行こうぜ

>>730
私もコミュ障で人と話すのはあまり上手くない
>>731が言うように誰かは気にかけてくれてる
大丈夫だよ。あなたは独りじゃない
私がついてる。ここにいるみんながついてる
何かあったら遠慮なく頼って。
ゆっくりでいいから

この世は地獄だ

>>733
神社仏閣版に来ませんか？

相手に状況や心情が正確に伝わらない、理解されない、「それはありえない」と否定される。
自分の頭が悪すぎるのかと涙しか出ない。
その事を人に話してスッキリしたいが、理解してくれないだろうと考えて絶望する。
なんで悪い事って続くのかな。もう嫌だ。

>>735
理解してくれないと考える前に話してみたらどうだ？
分かってくれる人もいるはずだよ
俺でよければ聞くよ

★君が代を、ヘブライ語に訳すと
クムガヨワ
テヨニ
ヤ・チヨニ
サッ・サリード
イワ・オト・ナリァタ
コ（ル）カノ・ムーシュマッテ

★君が代の、ヘブライ語の意味
立ち上がる
シオンの民
神・選民
喜べ・人類を救う、残りの民として
神・予言・成就する
全ての場所・語られる・鳴り響く

http://falcon238.jugem.jp/?eid=884
天使のような素晴らしい歌声　（女子高生）
日本人のルーツ？

心から笑ったり楽しいと思える事なんてもう死ぬまで一度もないんだろうな
辛く苦しい毎日が続くだけの人生ならリタイアしたい

俺は今月中に死ぬわお先ー

>>739
逝くな馬鹿

≫738
自分も同じだわ

この先良いことあるだの若いんだから何でもできるとか気休めにすぎない
ドロップアウトしたらもう抜け出せない
去年は親が生きてるうちは死ぬないと思ってたけど最近はもうどうでも良くなった

大丈夫！って日とそうじゃないって日をひたすら繰り返す
趣味でやってることもすげえ楽しいときとどうでもよくなるときを繰り返す
皆そうだと思うけどモチベーション保てないと辛い
劣等感をどうしたら和らげることできるんだろ

俺も死にたい

死にたくて死にたくてしょうがない

自分最近死にたいばっか言ってたけど撤回する
だからおじいちゃん死なないで
おじいちゃんが助かります様に

>>745
じいちゃん助かるといいな

俺はもうダメだよ
何から始めていいか分からない
取っ掛かりもない
見てくれる人もいない
25歳なのになんもできない子どもみたいで恥ずかしいよ

おじいちゃんが天国へ行きました
あんなに真面目で優しい人が痛い思いして死ななきゃいけないなんておかし過ぎるよ
自分の寿命を分けてあげたかったよ
おばあちゃんとの旅行だって決まってたのに
ひ孫(５歳)と酒飲むのが夢だって言ってたのに
何で死ななくていい人が死ぬんだよ
何で人から必要とされてる人が死なないといけないんだよ
神様は間違えてるよ

死にたい

>>748
どうした？
話きくぜ？

消えてしまいたい

裏２ちゃんねるでくまモンを悪用していた
熊本県庁職員、植田康之の悪事が暴露されているみたいだよ。

裏２ちゃんねるの入り方
１．このスレの書き込みの名前欄にfusianasan.2ch.netと入れる。
２．E-mail欄に、熊本県民ならkumamon それ以外はyosomon と入れる。
３．本文にパスワードの55_kumamonを入れて、書込みボタンを押す。
４．タイトルが「ようこそ　裏２ちゃんねるへ(笑)」に変わればＯＫ
５．サーバーが重いと２chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦。
６．家庭の電話回線よりも、企業や学校の専用回線からの方がサーバートラフィックの都合上つながる確率が高い。

死にたいやつはさっさと死ね今すぐにでも
まさか「大切な命なんだから死なないで！生きてるだけで幸せなんだよ」なんて言ってほしい訳じゃないよな？
お前らゴミは生きてても害とウンコしかうみ出さないんだから、生きてる価値なんかないしさっさと消えてなくなってしまえばいい
もちろん大切な命なんかではない、お前らのは
他人に迷惑かけるだけのウンコ製造機は生きてる意味ない
今日中にでも皆さん死んでくださいね、己で宣言したからにはw

みんな大切な一人一人です。いずれ今生きてる人間は全員死にます。今は死なないで。
大丈夫。一人ぼっちじゃないよ。心ない言葉に耳を向けないでね。私達は仲間だよ。

752さんは心が幸せではないからこんなレスを書く。満たされていないから。
心が幸せな人は他人に意地悪い言葉を投げつけない。
752さんも淋しさを抱えてる不幸せな一人。だからこのスレに反応した。
だから752さんを憎く思う必要はないよ。
752さんも皆も、頑張りすぎなくてもいいから、明日も生きようね。

納豆食べたら鬱が治るよ

死ぬ前に最高級の牛ステーキを食え。
牛超とか、まさかの10万超えだがな。

あとはアワビのステーキもおすすめ。
これは中華かな。

それから、ラ・メール・プラールのオムレツや最近話題のビルズのスクランブルエッグも食ってみたいねぇ。

食ってみたいもん、いろいろないかい？

たいていは、一ヶ月もバイトすれば食える。
食えば、死にたくなくなる…かもしれないw

-------魑魅魍------------魑魅魍魎魑魅魍魎-------------魑魅魍-----
-----#魑---魑魅-----魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅----魑魅---魑#---
-----魑------魑魅-魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎-魑魅------魑--
-----魑------魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎魑-----魑---
------魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍----
---------魑魅魍魎-------魑魅魍魎魑魅魍魎魑------魑魅魍魎-------
---------魑魅魍#----悪---魑魅魍魎魑魅魍魎---悪---#魑魅魍-------
--------魑魅魍#-----魔----魑魅魍魎魑魅魍----魔----魑魅魍魎------
-------魑魅魍魎#----悶----魑魅魍魎魑魅魍----悶---#魑魅魍魎-----
-------魑魅魍魎魑-------#虐------------虐#------魑魅魍魎魑-----
-----*********魑魅魍魎-------苦魔喪斗-------魑魅魍魎********----
---************魑魅魍---------驚驚驚---------魑魅魍***********--
---*************魑魅--------------------------魑魅************--
---*************魑#----------------------------#魑*************-
----***********魑魅--罵詈雑言罵詈雑言罵詈雑言--魑魅************--
-----********魑魅魍----罵詈雑言罵詈雑言罵詈----魑魅魍*********---
-----魑魅魍魎魑魅魍#---------虚偽嘘虚偽-------#魑魅魍魎魑魅魍----
-----魑魅魍魎魑魅魍魎------------------------魑魅魍魎魑魅魍魎----
----魑魅魍魎魑魅魍魎魑----------------------魑魅魍魎魑魅魍魎魑---
----魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎----------魑魅魍魎魑魅魍魎魑魅魍魎---

しにたい、寝ている間に逝きたい。

http://jp.cchr.org/videos/marketing-of-madness.html
http://www.youtube.com/watch?v=SJm7LnFkpXc&feature=related
http://www.geocities.jp/shumeic2/dokuso1.html

>>759
私も早くこの世にさよならをしたい
苦労ばかりの人生だったけど、結婚して子供だけが生き甲斐だったが、その子供さえ私から離れて行く
子供がいなくなれば生き甲斐が消えた
旦那とはいたくないが離婚したら生活して行く自信もない
愛犬を連れて行くのには無理がある
だったらこの家で愛犬と練炭自殺をすれば良いのではないかと思ってる
トイレやお風呂場なら逝けるよね
親にはすまないと思うが
ごめんなさい
疲れました

アンカー間違えた

子供を育て上げたなら
十分に立派だと思うのだけど
胸を張って、いいと思うよ。

もう嫌だ！
消えたい

毎晩寝るときに、世の中はクソだと思う。

毎朝目が覚めて、今日はなに食おうかと思う。

それはいたって正常。
人間、最後は食欲。
食いたいもんなくなったら何も食わずに命を絶つのも一興。

食いたいもんあれば、食えw。
なにか心残りがあれば…、生きろ。

みんな死ね
自分死ね
死ね
もう価値のない人間は死ぬしかない

自分何も出来ないクズ
いつも誰かに期待してばっか
優しくしてもらおうと媚び売って
優しくしてくれない相手は死ねって思ってた
そんな薄い薄い人間は死なないと始まらない気がする

疲れた…。
親や家族を養って１５年。
ののしられ、むしりとられてあと２０年くらい生きなきゃいけないのか。
消えてなくなりたいよ。

●『YAP遺伝子』 日本人　真性ユダヤ　キリスト　アブラハム　直系血脈

時が満ちれば自動的に魂が覚醒する様にプログラムされた特殊な『YAP』を持つ遺伝子。

魂に目覚めて自らの使命である立場や役割を自覚して任務の遂行を目指して活動を開始する。

「YAP」遺伝子を持つ大和民族は、競争を嫌い、秘密を嫌い、殺生を嫌うという特殊な人間。

そして親切・勤勉・まじめ・自分を捨てて他人に尽くすという特徴を持つ。

人類を救える可能性のある日本人。　君が代のヘブライ語の意味は何を示す。

終末の世、日本人が、今、本当にすべき使命とはなにか？死ぬな

誰も助けてなんてくれんよ 頑張って死ぬかヤクザにでも入れ

死にたい
東尋坊行く

自殺は強い意思と勇気の必要な行動をすること

生きていたくないわたしは、死ぬほどの度胸もない
昔はリスカしまくったがリスカしたかったわけじゃなく、あのときも死にたかっただけ

死にたい死にたい死にたい誰か殺して

すごい悲しいことを思い出した
小６の頃は本当に精神病んでた、腐ってた
友達もいないしリア充には聞こえるように悪口言われ
仲いいと思ってた人たちにはストーカー扱いされた

同じ日にそんなことがあったから、もちろんぼっち化してたし
誰も使わない階段でひとりで泣いてたｗ

今それ思い出すと今はまだ幸せなのかもしれない
中学になって色々環境が変わったおかげかな
小学校は割りと大人しいクラスだったけど今はリア充の多いクラスだ
けどこっちの方が割りと楽しい。高校でまたあの生活になったらと思うと…

その気になればいつでも死ねるんだからさ、なにも今死ななくてもいいじゃん
本当に嫌になったらその時こそ死ねばいいや、と死ぬのを伸ばしながら生きてけばいい
嫌な人生のままで終わらせるくらいなら、迷惑をかけない範囲で自分の幸せをもっと考えてみては

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

猫が病気で通院中
病気自体はたいしたことないんだけど、それでも薬代とかタクシー代とかがかさむ
旦那は「５キロ超えた猫なんてもてない」と電車で１駅なのに猫を持つのを嫌がる
猫がニャーニャー鳴くと電車内で恥ずかしいと嫌がる
タクシーすら呼ぶことのできない旦那
４０歳超えているのにそんな電話ひとつできないのかとイライラする

定期を利用したら電車賃が浮くのに「一人じゃ嫌だから」と毎回同伴する
40歳超えているのに１人で行動できない
イライラする

旅行にいくのだってホテルの受付からJRの切符取りとか全部私がやってる
なにもできない
イライラする

なんかこいつの顔見ていると声聞くとイライラする
もう嫌だ嫌いだ
でも私は病気持っているから離婚しても暮らせない
でもイライラする

塩分気にせずに食いたいもん食いまくったら病気になっていけるんじゃね？

>>776
即死じゃなくて後遺症残って生き残るだけだろ

医師から死の診断を受けても、奇跡的に行き帰った者が少なからずおり、彼らの証言には多くの共通点があります。
臨死体験とかいろいろ本も出ているが、生き帰った者が共通して言ってることは、
�@暗くて長いトンネルのような所を通り抜ける
�A誕生から死亡までの自分の一生の出来事をパノラマ状に回顧させられる
�B牧場のような広い所で、光の生命体に出会う

�@だけで生き帰る者もいれば、�Bまで体験する者もいる。�Bからまで体験して生き帰った者はいない。
例外中の例外なんでしょうけど、死と生の境界線が必ずしもハッキリとしてないような印象ですね。

助けてよだれか助けてお願いします神様

http://blog.livedoor.jp/acb214/

ゆーっくり生きよう

経験者だが、マジレスする

暫く我慢して心療内科で治療しろ
背に腹は代えられないから薬もバンバン飲め、大概は治る

治らなかったら・・・・・・まぁ仕方ない、自殺した方が楽かもな

http://live.nicovideo.jp/watch/lv114921726?ref=community
「実際にね、新薬の開発なんか見てるとですね、
プラセボの方が勝ってることざらにあるんですよ。
プラセボが勝ち、みたいな」

心療内科行って１０年。
２，３日前から、また悪化して
パニック起こしたけど
ひたすら我慢で、デパス沢山飲んで何とか就寝。
でも、馬鹿みたいに沢山の薬処方して
本人は、睡魔でベットから出られなくなることもある。
病院はきちんと選ぶべきです。

それでもなかなかよくならないんですよね。

はたらく気力がなくなり、生活する気力すらもうほとんどなく、親に病院に連れて行かれました、そこで正直に気力がとにかくなくてどうしようも無いです、と答えたら、医者に、あなたは病気ではありません、治療の必要は無いと言われました。
一体私は何なのでしょう？

もいいやだ　いやだいやだいやだ
なんなんだよちくしょう
俺が悪いってのかよ
ふざけんな　ふざけんな
頑張ってきてのによ
なんなんだよ
もういや

母と父に死にたいことを伝えた 俺が死んだら自分たちも後追って死ぬと言われた死んだら家族を悲しませることは分かってるだからツラいんじゃないか家族がいないなら俺なんてもう生きてない家族がいるから無理してでも生きなきゃと苦しむならどうすればいい？
人間なんて生まれなきゃよかったんだ 感情なんて生まれなきゃよかったんだ

辛かったら死のう
何も考えず

お寺でも行くかな

俺が死んだら自分も後を追って死ぬなんて親が言う、親には死んで欲しくないのに

みんな鬱病だろう
無理に治さんでもええ
楽になろう

少しだけ前向きになれた気がしたのに、また未来が見えなくなった
もう何もやりたくない
でも、今の仕事なくしたら、これまでの努力とか夢とか、全部消える
それなのに、仕事をするのが一番辛い
死にたい

死にたくないけど、不安を消すために死にたいと言う思いが抜けなくなる。。。

楽になっちまえよ(^_^)v

http://blog.livedoor.jp/gout013/

人生に夢とか希望とか目標がなくなると
毎日ただ生きているだけで苦痛になるね
今まではどんなつらい時でも「いつかきっと〜」って希望を持って頑張ったが
すべてが徒労に終わったと悟った時に生きることの意味がなくなる

研究室にいると何にもやれることもやる価値もないのに
ひたすらに研究し続けろし続けろ言われて
実を結びそうな研究方針を言っても裏付けができてないと言われて
引きこもって
違うところに行こうと思っても逃げだと言われて
ずっと死のうと考えてた
休み続けたおかげで精神的には回復したけれど
どうせ状況は変わらないし、研究室自体にトラウマが芽生えてて
戻れない
もういい

「Om amogha vairocana mahamudra mani padme jvala pravartaya hum」と唱えると運が開けるそうですよ

つか、金がないんだよ
金があれば鬱でも治癒までどうにかできる経済的体力がある
それがあるのとないのは気持ちの持ちようも全然違うよ
金って本当に大事だな・・・
もっと若いときに気が付かなかった自分を首絞めたい

ある日とつぜんまっすぐな鼻が鷲鼻になった・・・
それが鬱へのきっかけ・・
でもささいなことが幸せだと思えるよ・・

鬱回避方法

�@友達、恋人など作り人とコミュニケーションする
�A日頃の苦しみが吹っ飛ぶくらい楽しいことを見つける
�B体を動かす（スポーツ、筋トレ、ランニングなど）
�C外出する（太陽の光に照らされると鬱が治ったりする）

ロードの14章が作れそうな悲壮さ、それがこのスレ。

動いている時は前向きな気持ちになれる
が、一旦ネガティブスイッチ入るとどうしようもなくなる

�D部屋を片付ける。全ての物をあるべき位置に戻す。不要な物を捨てる
�E隈無く掃除をする
�F綺麗になった部屋で五分間何も考えず座る

死にたいは甘え
さびしいだろうが自分を助けてやれるのは自分だけ
無理なら死ぬしかない
仕方ないが事実

見てください
http://www.youtube.com/watch?v=zTvrKiO1YmY

http://www.youtube.com/watch?v=e-NsDi_NxfY

http://www.youtube.com/watch?v=CgEskRc-0J8

http://www.youtube.com/watch?v=yq7xojyU1QI

とにかく！
前向きに！

うつ病の人は友達なんか作れない　家族にも理解されないのに
赤の他人で病気の人と仲良くしようと思っている人はいません
うつ病ですなんてとても誰にも言えません
だって言ったら人が敬遠して離れていくのが現実です　とてもつらいです
働けないから家にいて時々病院や散歩に行きますが仕事ができるのは
いつになることやら　たとえ治っても年齢的にもう無理です　
周りの人は生活費はどうしているのかどんどん質問してきます
ついこの間答えようがなくて本当の事を言ってしまいました　その途端
その人は完全無視してきました　これが現実です　体調もせっかく少しは
良くなっていたのに逆戻りです　もう対人関係が怖くなってしまって
誰とも話たくありません　私には家族も友達もいません　
今までの苦労と努力は一体なんだったのでしょうか
このまま誰にも会わないで老人になって死ぬのを待つだけが私の人生です

もう働きたくない
家族や友達以外と会いたくない
なんでこんなに要領悪くてドジで頭悪くて対人恐怖のコミュ障で根暗ドブスなんだ
あああ辛い辛い辛い

http://www.youtube.com/watch?v=ObMAh1WmKYg&feature=youtube_gdata_player

朝起きるとどうしようもない不安感に襲われる
寝る前は、明日こそ頑張ろうって思うのに…

死にたいようなアホしかいない

４日ぐらい連続で仕事のトラブル。そのうち三つは誰から見ても客の言いがかりだったんだが、残る一つが明らかに自分のミスだったので最初のやつも全部俺のせいにされた。上司は聞く耳持たず。
そして今日は警察に止められて違反金払えと。一時停止してなかったと言われたんだが、三秒は止まってたのになぜ。
働いても働いても自由になる金がない。すげえみじめだよ。宝くじでも当たってくれないかな

ごめんもう無理だ
確かに私が悪いけど、あんな言い方ないだろ
謝るから二度とあんな言葉使わないでよ

†◇†疲れた人、いやされない人、心思い詰めず‥ゴスペルで有名な
オーストラリアのHillsongチャーチのライブを見てみませんか++
讃美といえば粛々としたイメージがあれば目からウロコかも。ロックや
壮大で、疲れた心に響くものも.｡.ゴスペルは救われた喜びの歌です。
今晩ネットで見れる知らない世界に旅をしてみませんか。
気付けば心が和らいでいるかも‥†とあるクリスチャン
http://www.youtube.com/watch?v=VJyqh6QX94w
Hillsong―Saviour king(live)

Konosora

https://www.youtube.com/watch?v=CgEskRc-0J8

no-tenchijin

https://www.youtube.com/watch?v=yq7xojyU1QI

11narita

https://www.youtube.com/watch?v=Dl7lEv5mMfc

>>809
>家族や友達以外と会いたくない

君が言うには頭が悪くてドジでブスらしいけど、もしそうなら君って心は凄く素敵だと思うよ
何故って？
だって友達と家族には会いたいでしょ？会いたいって事はその人たちは好きってことじゃん
好きってことはその人達は君に好意あることしてくれる人なんでしょ？
普通ドジで頭の悪い人にはそんなことなかなかしてくれないよ
それは君がとっても優しい心持ってたり、ピュアな感受性持ってたりするからなんじゃないのかな
あとさ、仕事関係の人に会いたくないって滅茶苦茶まっとうな感想だと思うよ
ほんと職場関係ってクズみたいな人多いよね　無神経でさ
でもそれは当然　お金を産み出すために出来た組織社会なんて必然的にそういう人種をいくらでも自然と作り出す
そしてお互い忌み嫌うようになるんだ　給料もらう為にみんな我慢してるだけ
だから君は凄く正常な感想だね　むしろ嫌にならない方が精神的に病んでるよね

小学生の頃から自殺したいって思ってた
でも小学生の自殺数を本で見て、驚いたんだよ
こんなに少ないの！？って。これじゃ自分目立っちゃうじゃん！って。よく覚えてる
中学生のときは地獄だったけど、自殺のことはそんなには考えなかったかな
自分は地獄で生きなきゃいけないんだ、苦しんで生きなきゃいけないんだって思ってた気がする
高校は、嫌な思いはしたけど、受験を通して、始めて本気で頑張ることができた。高校のころから、少し状況が変わってきたのかな
大学で、自由を知った。人を避けて生きてもいいということを知った。友達がいないことと劣等感を抱くこととはイコールではないと知った。
傷つきながら生きなくてもいいことを知った。ようやく自由になれたわけだ。
でも、それでも一人暮らしでネット環境整ってからは、毎日「自殺」で検索してたな。
今、家族に虐げられながら生きて、また自殺のことを考えている。
死ぬなら首吊りだ。それはずっと考えていた。
前に思いとどまったのは、仏教、悟りへの未練。精神的な成長をしたいということは、小学生の頃から考えていて、それが人生の軸となっている。
それを考えたとき、ここで死ぬのはもったいないと感じる。生き抜いてこそ、芳り立つような穏やかな人格が完成するのだと思う。
もったいない。こんな歳で死ぬなんて。
少し落ち着いてきた。でもまたいつ衝動がやってくることか。問題はなにも解決していない。また同じことが起こる。
この家族と縁を切って、別の場所で暮らすことができればそれで解決なのに。そうすれば、また大学生のころのように、自由な生活が送られるのに。
それが、できない。
障害年金っていうのがもらえれば、お金を使わなければ、一人暮らしできるのだけれど。前の病院ではまったく説明を受けなかったけど。
どうなんだろうな。また怠慢さがでてきた。こうなっちゃったらもう自殺なんて考えられなくなる。また日常に戻る。

こんなスレ見付けた。
謗法について
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1357225869/

晴れた天気の良い日は外に出て

お日様ぽかぽか。君をあたたかい日差しで包み込むよ。

月夜は外に出て

夜空から優しく君を見てるよ。

春まで待とうよ。暖かい春を

死にたい助けてとな
生きたい助けてだろうが

22歳フリーター
趣味パチスロ アニメ ラノベ
環境を変えようと努力するがダメだ
死にたい

ゆっくりお休み。

明日またね

おはよう

今日はお出かけしないか？

小学生のときは異常なほどの性悪だった
泣かせたり、いじめたり、人怒らすのが好き、歩くときは石とか木の棒で車ガリガリしながら歩いてた。困るだろうな〜って。
木の上から走ってる車とか人に向かって石とか投げてた。先生とかに怒られたら違う子のせいにしてかわしてた。上手く騙されてたのか違う子がいつも怒られてた。
落とし物は貰うか壊す
いじめで2人転校させた
そんなだけど中学のときにさすがに気付いて直したら友達も一杯できたし幸せです。

いじめカッコ悪い。

いじめ絶対だめ。

人類の滅亡こそ、永遠に続く幸福と平和への道である。
人類の早急かつ完全なる滅亡を日々祈ろう！。

ああ嫌だ嫌だ、なんで俺こんなに頭悪いんだよ死ねよ

うつ病は気のせいです
明るく元気になりましょう

現実は競争社会。
強者のみが脚光を浴びる。
敗者はどうなる。
誰だって誰かに認められたい。
しかしそれはかなわない。

みんなちがって、みんないい

と思ないと俺みたいな弱虫はやっていけないね。

これから先生きていても楽しいと思える気がしない。
何してても憂鬱で何か漠然と不安だし他人が恐い。

いきよう

イライラしすぎていつか自分が傷害事件起こすんじゃないかと思うと怖いわ
顔面思いっきり殴りたい
歯が全部無くなる位ぼこぼこにしたい
でもあの女が嫌いなのは変わらないけど、一番嫌いなのは自分なんだよね
おかんを悲しませたくはないけど人に迷惑かけるよりマシと思って思い切って死んじゃおうかな
死んでも仕方ないって思ってもらえる死に方って何だろ

>>830 バカなの？
気のせいとか言ってんじゃねー！


鬱は脳の病気なんだよ。だから、苦しんでるんだよ。

息苦しい。
生きてるのが実感ない。
助けて。

現代は便利ではあるが、感謝も何もない。何のためにこんなに便利な方法を使って、他の命を使って消しているのだろうか。
他の命だってなるべく使わないようにした方がいいのに。
消費って他の命を消すことなんだと思う。否定して。
昔はもったいないという言葉があった。現代の人はその感謝の心がないから、生きてても主体の心がないし、何も心に残らないし、残せないんだと思う。

>>830
美味しそうですね。
いただきます。

尊敬できる親もいて馬鹿騒ぎ出来る友達もいるのに無気力が全く治らない・・・
けど死にたいとも全く思わない学校だけは退学したくないのにサボリ癖が治らないで今日も学校いかずに
PCの前で頭抱えてる・・・今年卒業なのにこの先どうすりゃいいか分からない・・・

仕事でトラブった。
くそっ！もうやってられないよ。会社辞めようかな。
親が生きてるあいだは死ねない
長生きしたくないから、いっそ死にたい。

鬱を薬で治そうとして
本当に障碍者級の人間になっちゃった人がいるから
薬で治すのはやめよ

高校生でうつ病って有り得るんですかね…。
ある日突然全てに対してやる気が無くなりついに眠れなくなってきました。
Amazonで練炭買おうとし始める始末です。

寂しい。
死ぬこと自体はあまり抵抗無いけれど、死ぬことは苦しみも伴う。
やっぱり簡単には死ねない。
生きていくことがこれほどまでに辛いとは。
いつも自分ばかり責められる。
疲れました…

痛みや恐怖を感じずに死ねる方法を、ご存知の方いらっしゃいませんか？
他人に迷惑を掛けるのも嫌なので、自分の死体が自然分解される方法で…

死にたい
でも死ぬのが怖い
生きてても迷惑死んでも迷惑
精神が弱いからこうなるんだろうね

死にたい

助けて

悩み、愚痴、相談、何でも聞きます。
少しでも何かの力になれれば幸いです。
連絡はメールで。
捨てアドで結構です。

>>848
悩み聞いてくれるの？
釣りじゃない？
余裕あるときメールしていいの？

でも...お高いんでしょ？

病気が治らない
辛い　本当に死にたい

[email protected]
少し前まで死にたいと思ってたが、普通に戻った
悩み聞くよ

まちがえた
[email protected]

>>842
ありえる。中学生で欝になるひともいるよ

俺、鬱まじかで2ｃｈやってるよ（高校生）

大学も決まって何もかもが順調なのに、なぜか死にたい。
時間帯か。

▼おまけに放射能も地震も危険！もんじゅの放射性物質は名古屋を直撃！
　 http://livedoor.blogimg.jp/hanagenuki-jet/imgs/e/d/ede2fd73.jpg
　 http://blog-imgs-46.fc2.com/r/u/s/russianemperor/20110324150812899.jpg
▼濃尾大地震　名古屋から北陸を襲った巨大地震で震度７！死者多数！
　 http://chigaku.ed.gifu-u.ac.jp/chigakuhp/html/kyo/chisitsu/katsudansou/neotani/nobi2.jpg
▼東海・東南海・南海大地震　名古屋は東南海地震の震源域　三連動大震災も！
　 http://www.mie-sekiyu.or.jp/sos/toukai/img/shingen.gif
▼交通事故死全国一！０３年から１０年連続で全国最悪の愛知県　警察庁の基準に従わず独自の運用（2013年2月8日20時27分 読売新聞）
　 http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20130208-OYT1T01216.htm

鬱病について
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1357225869/

>>842
ありえるけど、練炭買う気力があるなら、そりゃ鬱じゃないわ。
「何か鬱っぽいこと言ってる俺カコイイ」程度の高ニ病。
本当に鬱なら２ちゃんなんか見てない。

なぜ鬱の奴はわざわざ「自殺したい」と他人に報告したがるのだろう

もう「死にたい」ぐらいしか思い浮かばないくらい辛いんでしょ
それか誰かに愚痴聞いて欲しいんでしょ
ほんとに自殺したいならしてるし、死にたくないから慰めて欲しいんだよ
俺はたまに友達とかに死ぬ気は全く無いが疲れてる時に言った事あるな
そう言う時ってふざけてるノリじゃ無いって察してくれるから
ホント何気ない一言でも救われるんだよなぁ
まぁ向こうは何気なくじゃ無く色々考えててくれてるんだろうけどなｗ

【社会】 小学生、駅で飛び込み自殺。ホームに残ったリュックには塾の教材…大阪・片町線
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1360865461/

ほんと　死ねる奴は、すげー

俺も死にたいけど、うだうだ生きちゃってるorz

早く死ねた人が勝ち組

>>862
尊敬するよ

死にたいけど、死ぬ勇気がない。

死んで生まれ変わって
1からやり直したい
この現状から逃げ出したい

やっぱ死んだもん勝ちだと思う

眠ったまま起きたくない

「死にたいけど死ねない」ってのは勇気がないわけではなくて
心の奥底に、まだかすかな希望をまだ残しているからじゃないかな
無意識の部分かもしれないけど

http://pic.coolboys.jp/face7/
こんな奴らでも図太く生きている

もう生きてたくない。
友達もいない。恋人もいない。
この先、なにか楽しいことあるのかな…

精神医学の不思議

精神医学の発達と患者数は比例している
精神医学の薬を飲み続けると治らず、悪化する(関係のない病気も増える)
精神薬の副作用に「死」がある
精神科医はあくまでそれらマイナス面を否定し一時的効果だけに幻惑し
何年何十年も続く副作用を見ない盲目になっている
精神科医の言葉に治るという言葉はない
精神科医はあくまで薬だけで治そうとし(金と直結するから)
世界は他の療法が山ほどあるのにそれら全てを否定する態度である
患者は精神科医の言葉にまるめこまれ「病気と(薬と)つき合う」という結果に陥る
精神科医は自然療法や宗教という言葉に敏感に反応し、
己自身が宗教的洗脳にかかり、かけているかもしれない事に疑問を持たない
薬による悪化を病気のせいだと一言で済ませれる
薬は科学と言いながら、良心的医者などの非科学的言葉が横行している
良心的じゃない医者も薬に科学性があれば治せるはずで、その規則性を示さない
事は人間の生命と密接する職業なのにその熱意を持った、
あるいは決定的な結果を示してくれる医者がいない
(治るという結果が出ないからあくまで言葉巧みに患者を誘導するような全般的な空気）

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

わなあ

お前も懲りないな
ばれると言っているのに、お前の言葉は。

◇† 人は人に理解されない事が一番の苦しみかもしれません。
理解してくれる他人なんてそうそういません。
ただ一人あなたの事を深く知っていて、
どんな悩みがあっても、全て塞がったように見えても、道を開かれる、
その神を伝えている放送です｡Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコ生放送毎晩９時〜過去録画↓
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！）等〜
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログ存在します。本人によるHpはわずかです。(geocities)†◇

うまくいかない

サクッと死ねたらいいのに

なんちゅうか本読んだくらいでは救済されへんなｗ

自分も前向きになれる本とか山ほど読んだがダメだった。
人生って苦労しかないのかと思うと鬱になってしまう。

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

死ぬほど凄い本　人生１８０度(本当に必ず)変わります

病気とは何ぞや〜推奨

超絶重大内容　宗教として見ないで下さい

生きようとすればするほど死にたくなる
頑張った分だけ反動で沈む
自分のガンバルは他人から見れば頑張るの内に入らないのに
生きることも死ぬことも出来ない自分が腹立たしい

私も死にたいです。今まで苦しかった

死ぬときくらい楽させてくれよ

死にたいけど死ねば迷惑掛かるから最初から居なかったことになんないかな

面倒くせぇ！
みんな生きながら死にやがれ！！

自分がいなくなっても世の中なにも変わらないよね

死にたい…

助けてください
別に何かしてほしいわけじゃないです
いいよって言ってくれればいいです
でも言いにくいです
絶対困らせます
疲れさせます
でもつらいです
死にたくないんです
死にたいと生きたいが同時に聞こえてくるんです
助けてください

いいよ助けてあげる
できる事はなにもないけどね

ありがとう、嬉しい
もう少し頑張ってみる

死ぬなら誰かを守って死にてぇ
かっこいいだろ、俺の屍を越えていけとか

俺も死にたいな
社会に適応できる力がない…死ぬの怖ぇな

もっとがんばろう
がんばろう

誰も助けてくれないよ。
自分で頑張るしかない。
そりゃ、少しは手助けはしてくれるだろうけどね。

皆、自分で頑張ってなんとかしている。
そうやって生きて行くしかない。

毎日ドンドン楽しくなるお！
毎日ドンドン運がよくなるお！

もし自分が消えたら
余計な仕事が増えたとか、香典代が勿体ないとかボロクソ言われるんだ
遠巻きに自分の様子を見られるのが苦痛
あのクズまた何かやってるw
愚痴や嘲笑の対象

人の目が怖い
笑い声が怖い
心配したふりして話のネタ作りにされてる気がして怖い

頭が痛い
腕の痣がまた増えた

もう消えたい
もう嫌だ

楽しいな♪

■就職できない学生

就職できない学生は３分面接すれば充分に分かります。特徴を挙げると、大人しい、社会人と
して考え方が子どもっぽい、読書経験がなく柔軟な思考力が欠如している、スポーツ経験ゼロ、
恋愛経験ゼロ、声が小さい、このような要素が必ずあるものです。もちろん基礎学力は必要で
すが、スポーツ経験と恋愛経験というものは意外に仕事の出来不出来にかかわってくることが
多いようです。会社組織において仕事のできる人は異性にもてています。告白、口説きなどの
一連の恋愛のプロセスは、社会に出てから商談事などで要求される交渉力と似通っており、大
学卒業時点でもろくに恋愛経験がない学生は使えないと言っても差し支えないでしょう。一方
でそのような学生は「お人よし」なケースが多く、毅然とした態度で接することができないお
っとりしたのんびり屋さんです。ほかにも道はあるでしょうが、企業組織内ではいちはやく淘
汰される対象です。この厳しいご時世、大人しい秀才よりも多少生意気で猛々しい学生をほし
がる企業が増えています。スポーツ経験がある学生は、集団行動や人間関係面で長けている場
合が多く、非常に有利でしょう。ほかに要求されるのは、読書経験です。ＩＴ化に伴い、書物
をじっくり読む機会は減っていますが、読書で得られたものは必ず生きてきます。インターネ
ットでは、今のところ思ったより知識や思考の柔軟性は身に付かないようです。私が出会った
企業人の懐の深さは豊富な読書経験によるところが多かったように思うのです。皆さんは、ス
ポーツ、読書、恋愛などを通して学生生活をエンジョイしてください。これらのことは時間の
とれる大学時代にしかできないことです。また気の合う仲間だけでなく、色々な人と出会って
話しをするくせをつけましょう。大学時代を楽しめた学生の多くは希望の会社に就職していま
す。学生時代に築いた人脈は、確実に良質な肥料となるでしょう。学生が思っているほど、学
歴は関係ありません。学習歴、実力が問われる時代が到来しています。大人しく青白い秀才は、
百害あって一利ない、排除すべき対象だということを銘記しておいてください

http://www.youtube.com/watch?v=qQPnpPWG4Zk

昔を思い出して歩き出そう。

http://www.youtube.com/watch?v=83aM5_J72ls

昔に戻って思い出そう。
前に進める道はきっとある。

死にたい。たすけて

だいじょぶか（ ﾟдﾟ）

死ぬのがユメなんだ
でも人間いつか必ず死ぬから
俺のユメは100％叶えられる
まじすごいよな、ユメが叶えられない人が
いっぱいいるのに
俺のユメはかなうんだ

最近宗教に行ってるけど
怪しいよな
「神様はあなたを愛しています」とか言われても
嘘つけ、じゃあ何でこの世界は不平等で理不尽なことばっかあるんだよと。
幸せな奴はとことん幸せで、不幸なやつはとことん不幸ってね
それは全部お前の力不足とか言われるし
愚痴吐くなとかね

ああそうですか。。もう疲れたよ　

死にたい！
何でみんな幸せそうな顔ばっかしてんだマジムカつく
みんな不幸にさせてやりたい
友達・恋人いるやつ死ね！毎日充実してて幸せなやつはみんな
死ね！！！！！
しねしねしねしねしね
津波来い！ミサイル飛んで来い！みんな死ね！！
幸せなやつはとにかく死ね！！！

たぶんこうやって２chに書き込む事に
よって少しは衝動が収まるのでは？

"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"
†寒くて孤独な時代..彷徨える人｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
~人は、外見をみるが、神は、心をみる。第１ｻﾑｴﾙ
-私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPはわずかです。(geocities等)†

死にたいが・・・
死んで、本当に楽になれるのか・・？

http://l2.upup.be/ihlpSXJXz2
アホなこと言ってないで若いうちに裸を貼りなさい

55_kumamonn

金ないし殴られるしそれでも笑ってないと仕事出来ないし鎮痛剤効かないしもう楽になれる見込みないし死にたいな

死にたくはないが消えたい

多分精神病んできてる
鬱手前だろーな
まだぎりぎり若さで精神保ってるが20年もしたｒ廃人になってるわ
昨年の夏に転機があった
悪い事が重なり続け最近は運気ゼロとなりアスペの友人の本物具合に当てられてさらに悪化中
去年の出来事が本当にすべての元凶だわ
あれ以来外に出るのもキツいし何をやっても裏目に出るようになってるしどこまで呪われてんだ
今年はさらに2月からボロボロで今が最悪中の最悪
まだ数年前の最悪と思ってたのは甘いレベル
本当に脳にきてるのが自分でも分かるしこのままいくと間違いなく病気になるだろう
だから今辛いが生活スタイルも変えようという動きは開始しようとしてるがそれも原因だな
本当にキツい
日々なんで生きてんのかわからん

mixi星のあしあと マッキーに注目だ！

本気で運のなさというのがある
人生においてこれは避けて通れんレベルで運が悪い
何もかも終わってる
俺が何をした
生まれた時点で決まってるとしたら100人いて下から数番目は確実な運のなさ
どこまでもハズレ人生
考えるだけで発狂する

母親から生まれてくる時に決まってるんだよ
兄弟何人居ようと 長男だろうと末っ子だろうと…

運を持ってるのは一人だけだ…

母親がホントに幸せになってもらいたい子だけが 幸せになる…

後のは その子を幸せにするために不幸を背負うんだよ…

一人っ子で運がないのは 母親が自分大好きで 生まれてくる子に自分の不幸を背負わせてるんだよ…

これ 動物全般に当てはまるよw

自然界じゃ生まれてくる子の大半が死にます

人間は現代社会では大半が生きてます

だから勘違いをして 運は平等にあると思い込んでるだけ

もしアフリカのサバンナに生まれたシマウマの子供なら群れの中に居ても 一番にライオンに喰われている奴が ここの住人です

ころしてほしい　きえたい

しにたい
いますぐしにたい
殺人願望ある人が誰かを殺すくらいなら自分が代わりたい

君たちに使命を与える！
公園や空き地に柿の木を植えなさい！
そしてそれが伐られぬように守りなさい！
一人一万本植えなさい！

なぜ柿の木なんですか！
もっと別の木が良いと思います

死にたい。夫の家族に離婚させられる。母が亡くなり後妻にいじめられる。
もう生きていてもいいことはないです。
後妻が超元気。私、病気ばっかり。どうして世の中不公平なのでしょう。
罰もないし、悪い奴ほど長生きするじゃん。父、後妻味方。夫姑味方。

そんなことゆわんとって
いつか必ずいいことあるから
ゆっくりやりんさい

人生は自分のペースでいいんだよ
他人に合わせる必要ない

米国人を鬱から救っていたラジオのパーソナリティが自殺。　鬱ってうつるの？　触るな危険？
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1371051028/l50

鬱じゃなくて統失だけど
死にたい

【題目】鬱自律神経失調症統合失調症その他メンタルに疾患がある人集まれ！
【場所】大阪
【日時】６/１６〜２５辺り
【予算】０〜５００円
【参加条件】鬱、自律神経失調症、統合失調症、その他の精神疾患がある又は疑われる成人男女。
【概要】よく似た疾患を持つ者同士で情報交換や愚痴を言い合ったり出来る良い触れ合いの場になればと思います。
【連絡先】[email protected]
【備考】日時は比較的柔軟に対応できます。


こんな感じで開いてみたいなと思っています。ちなみに私は自律神経の失調(症状は流動的)と鬱症状がある様です、現在何とかバイトで食いつないでいます。

みんな毎日死にたいって思いながら生きてるから大丈夫

>>鬱だ…死にたい…誰か助けて…

それが自分に与えれた人生だとおもって
毎日前に進もう。

健常者が憎らしい

俺も死にたいよ…

鬱。
多分そうなんだと思う。
必死で抗おうとしてきたが
これ以上は無理。
私は鬱病だ。
でも
助けてって、思うってことは
現状から抜け出したいってことだから、
まだ、この先の人生に、希望はあるのかな？
死にたい。
死にたいよ。
誰にも言えないよ。
本当つらいよ。
死にたいよ。

鬱っぽい家族が独り言を言ってる時、どう接したらいい？

ネット上の診断サイトで試したら、
程度はともかく鬱病の疑いが強いっぽいんだが、
これって病院行った方がいいの？
行くとどうかなるの？

死にたい
私、生きてる意味ある？無いよね
私がいると家族がバラバラになる
私のせいでいつも喧嘩ばかり
全ての元凶は私
いますぐ死にたい

小さい頃の僕が喧嘩はやめようって言ったから、喧嘩しないように離婚したんだって。
幼少時代は母ともども苦労が多かったけどそれは仕方ないと思ってたのに、その原因たる一家離散は僕のせいだったよ！

父は再婚相手との間に子供がいなかった。
理由は僕がいるから作らなかったんだって。
奥さんは僕を恨んでるかな。

母は仕事と育児のストレスを、僕を殴ったり怒鳴ったりすることで解消してたよ。
だいぶ腕力がついて母から殴られることもなくなった最近、暴力のことを言ってみたけど全く覚えてなかった。
そういえばお酒のんでよく吐いてたっけ。
心神喪失の罪はほぼ問われないから、僕が暴力うけてたことは無かったことになるよ！
やったね！

生まれてこなければ良かったのに

>>933
かわいそうに、つらかったね。
僕も、何もかも全部僕のせいだと思ってるから君に同情する。
でも、どこかにやり直す可能性もあると思うよ。
君は僕よりずっと生きてる価値があると思う。
僕の分も幸せになって。

935さん、ありがとう
でも、もう手遅れなんだよね
気付くのが遅かったんです
だから、もう…
あー…なんか泣けてきたな
どうすれば良いんだろうな

生きてても良いことなんてないよな
死にたい

前は誰よりも良く喋るヤツと言われるくらいだったのに…
この間から家族とも喋れなくなってしまった
バイト先の人も心配してくれてるのに、今日はほとんど会話ができなかった
きっと呆れて嫌われちゃっただろうなぁ
しかもレジ打ちしなきゃだから、頑張って声だしてるけど無愛想だからきっとクレームきちゃうよ…

父が自殺した
原因は自分としか思えない
楽しくない、面白くない
カウンセリングは無駄としか思えない
自傷行為が激しくなってきた
父は首を吊ったけど、顔は穏やかに笑ってた
その半年後、愛犬も死んだ
一番父になついてた、父亡き後も帰りをただ待ってた
家族の負担になりたくなくて、悩んだ末高校を辞めて働き出した
年齢が憎らしかった、何もできなくて、無力で、庇護下にしかいられないことに悔しかった
半年前から休職願基、鬱病、対人緊張、不眠症の診断書を提出してから引きこもってる
誰とも関わらない、外にも出ない、ほとんど食べない、眠れない
風呂に入れば脱水症状で倒れる
外界との関わりを断絶してる
テレビも見ない、音楽も聴かない
つまらないよ、興味も失せてしまった
初めから全部おかしかったんだ、わかってた
潔癖症でも、性同一性障害でもある
他人は嫌いだ、自分はどうでもいい
恋愛も青春も下らない
サイコパスでもあるらしい
小動物を気紛れでたくさん殺した
父親も、殺してしまった
自分が居なくても問題はない
この人格が生まれなければ、自分が生まれなければ、初めから居なければ
きっと皆幸せだったのに

高校からの友達が社会人になってから離れてしまった。
今遊べる友達がいないので、今実質上友達ゼロです。
コミュニケーションがなくて考えが凝り固まるからまずいかなと思います。
知り合いの作り方を教えてください。
自分はDTMに興味があります。
まだ初心者なのですが、機材やエフェクト、音源のことなど
アーティストのことなどを語れるようにもなってみたいです。

もう何もかも嫌だ
死にたいけど怖くて死ねない
最初から生まれて来たくなかった
人生は本当に理不尽で不平等で辛い

とりあえず遺書でも書け

わがままだ甘えんなって言われるけど
つらいことはつらいんだよ
死にたいんだよ

>>943
もう白旗あげなよ。自分は駄目なんだって。駄目なんだから適当で
いいやってね。

とはいえ、宝くじで３億円当たったら死なないでしょう？
明るいラテンの国に行って人生やりなおしましょう、と言ってみる。
自分も宝くじが当たったらすべての悩みが解決するんだ。

昨日母から言われたことでかなりマイってます。
今日病院だったけど、気力が出ず行けなった。電話もしてない。

結婚して、旦那と２人くらし。通院歴約３年。
近頃全然夜眠れなくて、その分昼寝てしまい、何もできない日々が続いています。
実家は２県となりにあって、昨日まで一人で帰省していました。

その期間上記のような生活を送ってしまったことにより、
母から帰り際に言われました。

「病気のせいにせずに努力することを覚えなさい。」
「あなたは、旦那(←わたしの)のストレスの原因になってる」

また、入院中の祖母の具合いがしばらく良くなくて、
今週の土日に母が旅行に行くらしく、母は一人暮らしなので、
その間何かあった時のために、わたしがまた実家に戻るという話をしていたのですが、

「あんたみたいな小娘がいたところで何にもできない」
と突っぱねられました。28才が小娘に入るのかって感じなのですが。

続きます

946です。

うちはわたしが高校生の時に離婚して、
お金のこともあってわたしは卒業後に就職しました。
姉が２人いるけど定職にはついてなかったので、わたしが一番経済的な面でも助けていたはずです。
いい子でいようって頑張ってました。

それなのに、先ほどのようなことを言われて、とてもショックでした。
「わたしは誰からも必要とされてないんだな」
っていつも思ってることを、親から指摘されたような気がして。

最近は何もできない自分を責めたりすることがなくなって、
先生からもいい傾向だって言われてたのに、
なんかまた逆戻りしそうです。
というか病院の予約をし直す気力がありません。

人から見たら「なんでこんなことで」って思われるかも知れないけど、
わたしにとってはとても悲しくて辛い出来事なので、
書かせていただきました。

エロ動画でも見て落ち着けよ
http://paipanmumou.blog.fc2.com/

昨日、夢でも見ちゃいけないものを見てしまったんだ・・・
フィギュアなんて買ったこと何て一度もないのに、フィギュアで自慰行為する夢を・・・
リアルだと超えてないのに、一線を超えてしまった
どうしようもないこの気持ち、どうすればいいんだ

親戚が優秀、エリート、金持ち、結婚、出産、
幸せで華やかな人生だから自分が惨めに思えてきた
自慢され続ける事に耐えられない死にたい

誰も助けてはくれないよ

たまに大声で泣き出してしまう、不覚にも。
失われた時間の大きさと自分の不運な半生を思うと。
生まれてから今日まで生きてることがずっと苦しかった
ただ、幸いにも俺には才能がある。そして身近に
大切な人もできた。このため発作的に死にたい衝動に駆られる
瞬間もあるが頑なに踏みとどまってこれた。俺には天命がある。
生涯掛けてなすべき仕事がある。このまま終わってたまるかよ。