自分に自信を持てない・・・

現在社会人２６歳です。
自分にはこれといったとりえが無いように思え、自分に自信が持てません。
自信が持てないから、人と接する時、常に緊張したり、萎縮してしまいます。
気になる女性と話すとなったら、もう萎縮しまくりでキョドってしまい、恋人を
作るどころではありません。
自信を持つためにはどうしたらいいでしょうか？

わかる

酒で変身するタイプ？

人と接する時も、常に自信が持てるようになり、堂々とできるようになりたいです。

周りに人たちを見ていると、リラックスして、人と自然に接したり、談笑したり、
恋人を当然のように作ってる人が多いです。
彼らのようになるにはどうしたらいいでしょうか？

>>2
はい。
そのとおりです。
酒を飲むと、悪いことは何も考えなくなり、ただ楽しくなれます。
しかし、酔いが醒めれば元に戻ってしまうので、楽しめるのも飲み会の席だけです。

筋トレでもしてみたら？
お腹割れれば、自信つくかもよ。

筋トレはしてます。
ただ、最近飽きてきて少しおろそかにしていますが・・・
腹筋はなかなか割れないですね。
ひたすらランニングすれば割れるのでしょうか？

誠実で実直な人なんだろうね
周りが羨ましい一方で、一人が別に苦じゃなかったりするのかな

一人でいるのは正直寂しいです。
しかし、積極的に友人をつくろうともしません。
それと、人と深く付き合っていくと、いつか衝突が起こって嫌われるんじゃないか
という思いもあります。
それがあって、あまり同性の友人を欲しないのかもしれません。
実際、一人でいるのは気楽ですし、集団でいると、自分はこの集団で仲間はずれに
されないだろうかとか、色々な不安を感じて疲れてしまいます。
でもやはりずっと一人でいるのは寂しいです。
できれば皆と仲良くできたらいいと思うし、気の合う友人や彼女がいたらいいと思います。
しかし自信が無いので、嫌われないだろうかとびくびくしてしまい、なかなか
親密な関係を築けません。

別に自信なんか持たなくてもええんと違うか
自信なんか一つの出来事で直ぐに壊れるもんよ

まあ、俺の場合は君とは逆で、人と話したくないのに
話かけられて、つかれるんやわ
リラックスしてる様な演出をしてるだけ
友達は別やけど
恋人はいらない。デートするのが邪魔くさい
Ｈしたかったら、風俗に行く

あまり深く考えなさんな
後50年ぐらいは生きなあかんのやから

自分ってのは自分以外の誰かにはなれないのよね。当たり前だけどさ。
そりゃ周りに合わせることも時として必要だけど四六時中周りを気にしてたら肩がこるでしょうに。
自信ってのは文字通り自分を信じる心持なわけじゃないですか。
だったら、自分の好きなように気楽に生きたほうがいいと思いますよ。
余計な憧れや嫉妬は捨ててしまったほうがいい。
人生は空虚だということを理解して、ゆっくり死んでいくのが一番いい。

そうですね
今すぐ凄い人にはなれないのだから、とりあえずは気が重くなるようなことは何も
考えずに生きるのがいいってことでしょうかね・・・

>>1
同い年だ！
自分も同じく自信無い
でも他人って自分が思ってるほど気にしてなかったりするんだよね
なるべく自分に意識を向けずに、相手のことを思うようにしたら良いのかな…

いや「自分に自信ない奴」は分かるよ
自信持ってる奴とか自信何それ食えんの？って奴は分からないけど
「自信が無い奴」は分かる

まあ自信持たなきゃって焦っても変に疲れるだけだから
俺って母性本能くすぐる人間なんだとか前向きに考えてればいいと思う
そういうのに心惹かれる女性は多いよ

なんという自分向けのスレ

>>1が俺かと思った
>>7なんて正に俺だ

女とまともに話ができないなら、場数を踏め！
ソープにでも行って来い！
小僧ども！

それはちょっと違う気がする
確かに慣れはするだろうけどね

自信というより人に興味がわかない。
妄想してた方が楽しい。現実と理想は違うんだ。

まあ26歳で自信満々の男なんていないに等しいんでね、いるとしたら本当に
実力ある奴かただのバカかのどちらかだな。
人間ってのは加齢に伴い自信がついてくるのが普通なのだけどいい年こいて
自信の無い哀れな親父も大勢いるんだぜ。
それから較べれば26歳で自信が無いと嘆く必要なんて全く無いね

自信は立派な人間になればつくよ。

http://portal.podcastjuice.jp/dirretrieval/feed_detail.cgi?blog_id=22734&slisttart=0&word=%e5%bf%83%e7%90%86%e5%ad%a6
ここの音声ファイルは役立つと思います。自分もよく聞いています。

体型が、ぽっちゃりしていて、どうしても人の視線が気になって、外出さえ
億劫になります。人見知りも激しいので、大学でまだ、一人も友達が出来ません。
三年になってゼミが始まれば、一人くらいは、出来たらいいなと想像してます。

自信を持つために、自信のあるふりをしてみた。
そしたら自信満々に見られて周りから過大評価され…後で『あれは振りだから』と言っても謙遜と取られ…いつも自信に満ち溢れてて羨ましいなぁ〜等と言われるようになった。
でもやっぱり自信ないから不安は消えない。

そもそも自信なんて皆そんなにないんじゃない？
だから人を馬鹿にしたり見下したりして自分の精神を安定させたり自分の価値を確認してるんだと思う

人生経験積んで、仕事ができて知識もあれば外見関係なく自信つくぞ。他人をバカにする奴は自分に自信がない人。自分に自信があれば人に優しくできるし他人の悪口なんか言わない

自分に自信がなくなるのは他人にいいように振り回されて自分を見失うからだよ

今のままじゃ自分がわからない他人の操り人形だから
もともとの自分の人格を取り戻すところからやらないと自信は戻らない

逆に他人のパターンを読んで逆手にとれるようになれば自信はどんどんつくよ

ただし調子にのらないように。

>>26
そうかも。変に綺麗事とか道徳的なこと鵜呑みにして自分の気持ちに制限掛けて無理にいい人ぶったり
汚い気持ちを自分で嫌うから、誤魔化すからっていうのもありそうだが

運動してる時だけは自信がないとかそんなの忘れてる。最近ヤバい。目が病んでる

自信と自惚れの差は何だ？

自惚れは周りを見下してる感じ？

>>27
俺はそんな感じかな。いろんな人にいい人ぶっているような気がする

で、どうやったら元々の人格を取り戻せるの？

自信つけるには目に見える努力が必要だと思う。
おしゃれに目覚めてかっこよくなるでもいいし、筋トレしてマッチョになるとか太ってるなら痩せるとか…

とにかく目で見てわかる努力が１番いいと思うね。
俺はこんだけやったって少しでも自信になるし根拠があるから自惚れにはならない。
努力のない自信はただの勘違い。

>>32
簡単にいえば基本に戻ること
例えば昔のアルバムやら本やらCDやら引っ張りだしてまた見たり聴いたりしてみる
するとなぜか昔に忘れてたことを思い出すからそこからヒントを拾うのもいいし

古い友人や従兄弟などの親戚に会ってみるのもいい
必ず昔話がでてくるはずだからそれから自分自身がどんな人間かを再確認してみるのもいい。

>>29
いざという時まで内に秘めたるか
もしものことまで考えずに表に出しまくるかの違いだと思う

自信はいらん。
チャレンジ精神さえあればいい。

行動を起こすにはちょっとの自信が必要だと思う。

自分ができないことじゃなくてできることを数えるんだ

仕事でも趣味でも経験を積む程、自分の至らなさが分かって自信なんて持てねェよ。

自信もてなんて軽々しく言うんじゃねえよ

自分で悪いほうに考えすぎて、自分から逃げ出してしまう人多いよね。

周囲はなんにもその人のこと気にしてないのに。

おれも自信欲しい。
好きな人にモーションかけられてたのに、知らない振りして
結局そのこ、自分の友達と付き合うことになっちゃった。
表では祝福してるけど、死にたい。

もっと自分の感情に素直になる必要があるんだよ

>>39

分かる。
やればやるほどミス連発、周囲からウザがられ、しまいにゃ「お前はもうやるな」と言われる始末。

趣味も他人と関わる系は似たような理由で駄目。
結局、一人で黙々と楽しむ自己完結形の趣味に落ち着く。


いろんな方面で自信なくすって…なんなんだよ？
もう嫌だ

「自分のいたらなさがわかる」というジャンル、においてはあなたはなかなかのもの。
世の中には自分のいたらなさがわからず空まわってる人も大勢いるので。
だから自信持っていいと思う。

>>44
他人と同じことがそのレベルに達していないと思って焦ってるんじゃないかな？

それで他人に邪険にされると｢どうせ俺なんて…｣とか劣等感の暗示にかかって諦めることもあるんじゃないかな？

まず自分のレベルに合わせて背伸びをしないこと
無理しても出来ないものはできないんだから

人から散々おまえはダメだと言われても
しょげるんじゃなくてナニクソの反骨精神でやりとげて相手を見返すぐらいになること

まず神経が繊細なんで少し図太くなったほうがいいと思う
そのほうが大胆不適な程の自信がつくと思うよ。

どれだけ成功した経験があっても自信に繋がらない
「いつも上手く行くとは限らない」「今度はダメかもしれない」って気持ちに支配されてしまう

>>47
成功したことないんでちょっとわかんないです。

俺はイケメンだし、人並み以上には何でも出来るからあまり自信が無いとか感じた事ないかな。














という自己暗示を掛けて毎日を過ごしてます・・・

>>49
効果はあるかい？

>>50
体力・気力が充実している間は素の状態よりはきちんと振る舞えるよ。
疲れてくると、無理にテンション上げている分揺り戻しで鬱っぽくなります。

鏡に向かってやるの？
っていうかそういうセミナー行ってみようかな。自己啓発的なやつ。
宗教とかサギにつながってそうで怖いけど。

>>52
鏡に向かって、自分の眼を見ながら「俺はカッコいい」とか「俺は天才だ」とか繰り返す感じでやってる。
多分頭の中で念じるだけじゃなくて、声に出した方が効果はあると思う。

一人で出来るからセミナーなんて辞めといた方がいいかも。何かおっかないし。

やってたことあるけど、特に効果も感じられなかったからやめちゃった…
続けたほうが良かったのかな

ここのみんなで集まってお互いを無理矢理に褒めまくって自信つけようぜ

>>55
あなたのリーダーシップは素晴らしいよ！

どうやれば自信を持てるんだろうね

ボランティアとか人に役に立ってると
実感できると自信が持てるのかな？

やっぱり人から好きになってもらえると嬉しいけどなぁ。。。

自分は逆にプレッシャーになってツライな…
嫌われることにビクビクしそう

なにかしら努力しなきゃと思う
俺なんもかんも中途半端で本気で頑張ってるものがない

勘違いでいいんだよ

自信がないとか言うけどさ

自分が持ってないものに執着してるフリをしてるだけなんだよね

それで暇つぶししてんのさ

虚しさをごまかしたいだけ
能力を手にした瞬間に、「自分」という存在の軽さに幻滅すんのは想像つくよねー

自分の内的な要求にひたすら耳を澄ませば、
外的な結果、成功とか失敗とかどんどん気にならなくなってくでしょ

自分がなにを不快に感じ、なにを喜びとしてるか、ふかーく感じる習慣をつければ
だんだん自信という名の思考がいらなくなってくよ

あ、でも
喜びの方はインチキのものが多いから、
不快感の方をじっくり感じた方がいいか

むずかしくてわからない

電車の窓から景色を眺めるように自分の気持ちも眺め続けると、
いろんなことに気が付く。自信もその中の一つってことだろ？

自分なんてじっと見つめてたらノイローゼになる

てきとーでいいんだよ

自分の内部の要求の難易度が高すぎる

オケ板で呼吸筋（たぶん横隔膜）を鍛えたら、
人前で緊張しなくなったって言う人がいた。
まぁ、安定あるボイスを身に着ければ、
声だけで相手を惹きつけ安心させる魔力になるかもしれない。

それは置いておいて、
>>1の話は、
人に見せたい理想の自分に縛られてるからでしょ。
どうやったところで、
人はそれぞれの（色）眼がねで好きに人を評価してんだなと気づいたら、
どうでもよくなったけどな。
そんな風にも見えるだろう、
あんな風にも見えるだろう、
あ、どれもこれも全部がオレだから、別にそれでいいよみたいな。

思考の行き着く果てって>>47でしょ

思考を消せば自信があるかないかなんてことはどうでもよくなって、
「ただ生きてる」っていう絶対感が自分を支えるようになる

内部の要求ってのは、体や感情や心の反応ね
言葉になる前の、情動みたいなのに耳を澄ますのね
気になったらフォーカシングとか自律訓練法をぐぐってみてください
なんか得るものがあったりするかも

訂正

×思考→◯自信を得るための計算、打算

フォーカシングって、お寺で座禅を組むのと似ている
日本人向きかも

見た目には自信ある
けど性格に自信なさすぎてもう嫌だ
最近自分みたいな奴は生きてる価値ない気がしてきた
小学校のときから先生や周り、親からも暗い暗いと言われ
中学に入ってガラッと変わり周りにはみんな明るい子ばっか集まるようになった
けど一回はばにされたのをきっかけに誰も信用できなくなって自分から離れていった
高校は誰もいかないようなとこ行って再スタートしてみた
最初はクラスに馴染めなくて地味なまんまだったけど途中から馴染めるようになって今は毎日がめちゃくちゃ楽しい
けど周りと自分の中学からの友達の数とか人柄とかをふと気にしてしまうときがある
友達は数じゃなくて質だと自分に言い聞かせてもやっぱり自分は社交的じゃなくて人見知りで暗いんだってどんどん自信なくなる
なんかもう…明るくなりたい
元々自意識過剰が激しかったり警戒心強くてプライドも高いしorz
めんどくさい自分

自虐風自慢か

そんなの、俺に比べたら全然マシだよ！

とでも言って欲しいのかな？ちっせぇなぁ・・・

>>75
年上と付き合え
年上に相談しよう
話せそうな人を見つけたら片っ端から相談すればいい
３０歳以上ね

文字には触れない方がよさげ
自分から逃げてる人間は言葉を逃げるために使うから。
心と触れてください

自分よりもルックス・性格が良くて金持ちの男が億単位でいるのに
どうやって自信を持てというのだ・・・

結局人をねたんでしまう

>>71>>72
確かにいえてる

>>1
気にしないこと

>>79
たとえば、容姿がいいと傲慢になって性格が悪くなりやすい。
容姿が悪いとそれはない。
世界中で、謙虚が美徳です。

>>68がいいこと言っている

ヒント 自分のことばかり考えない。すると周りがみえなくなる。言葉わるくいうと自意識過剰。

だが自分をまったく省みないのも成長がない。

過去レス読まずに書き込むけど、
どんな些細な行動でも「言葉」として理由をもって行動すると、自信が沸いてくる気がする。
と、最近思った。

>>80

>>1
根本を変えるしかないんじゃない 食事とか

>>86
もうちょっとｋｗｓｋ
例えばどんな感じ？

うん

>>85
俺は自意識過剰だ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも、死ぬのが怖い、死ぬ勇気がない

死にたいと悩む事すらなくなってきた最近

低血圧だろ

>>92

>>92
一緒だ。

死にたいが、生きるしかない

人の幸せを素直に喜べない いつも私は引き立て役
最近は引き立て役すらつとまらない 食欲もなくなってきた
顔も何故か歪んできてしまった

ｵﾜﾀ

超簡単に死ねないもんかね

http://punpunpun.blog107.fc2.com/blog-entry-1392.html

同年代以外にはカッコイイと言われるのに、何故か同年代では言われない
それのせいで軽いコンプレックスに(´・ω・｀)

＾＾；

小中といじめられたからか、同年代と打ち解けられない。特に同性はホントに無理。
頭が真っ白になり会話が続かない。
そこそこ話が出来るようになっても、自分をみせることが怖いので深く付き合えない。
こんなこと聞いて失礼かな？嫌われないかな？恥かくかな？と先回りして心配し聞けずじまい、
結局みんなは知っているけれど私だけ知らなかったということもよくある。
相手の態度がいつもと少し違うだけで、何か悪いことしたんだ私！と思う。
心を開ける友人がほしい。でも心を開くと最低な自分がいて嫌われると思うので開けない。
診療内科の医師からは人間関係に完璧を求めすぎると言われた。
今更どうやって自信をつければいいのか。
傷つくのが怖いから指摘してくれる人に対して攻撃的になったり、
ありがたく思ったりできない。
いじめられた人間は他人に優しくできるというが、
人間関係で困っている人をみても自分でなくてよかったと安心している私がいる。

銃が欲しい
死ぬのは怖くないけど、何が怖いって痛いのが怖い

自信が持てなさすぎて仕事が全く出来ない。
自分の言うこと、やる事は全て間違っているように思えて何もいえなくなる

>>105
まさに自分
最初から自信がなかったわけじゃないんだ
でもミスを重ねるにつれて自信がなくなっていき、次第に周りの対応も冷たくなっていった気がする
自分が正しいと思った事でも｢本当にいいのか？自分を信じていいのか？｣と自問自答が始まり何も出来ない

ってコレただ自分が仕事できないバカなだけじゃんね

死ぬか

多分私は人の視線が気になってるんだろうね。毎日が不安定で憂鬱。人間が大嫌いに感じる瞬間もとても多い。

誤解されるのが嫌だから散々あちこちで自分の素を出してるけど、多分対処療法に過ぎない。

こんな世の中好きになれないし、死んだ方がいいかな、とよく考えるようになった。

うつ病とかじゃないんだけどね。ただ、今、苦しまずに眠れて、朝が来る頃には死んでるよって薬を渡されたら飲むと思う。

自信？そんなのないよ、もともと。
やれることはやる、やれないことはやれない、頑張っても成績残せる場合と残せない場合とある。
それを延々平凡に繰り返してきただけ。

もう、楽になりたいよ。

幸せになんかなれる気がしない
天国にも行ける気がしない
愛されたりするわけがない
でも寂しいから行動はする

怖いものはない。
いつ死んでもいいから。

自分に自信を持てない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
　　　　　　　　　　　本当は生きたい。でも、死にたい、死ぬのが怖い、死ぬ勇気がない。

自分に自信がもてたらもっと変わるのに

おれはいろいろコンプレックスあるけど一番気になるのは顔の大きさかな
鏡によって大きく見えたり小さく見えたりする
服屋とかでふと鏡にが目に入るとうわっ顔でかいんじゃね俺！みたいな
彼女はそんなに大きくないよっていわれるけど阿呆みたいに気になる

>>106
俺も同じ考えで就職活動出来ず
気付いたら33歳になってた

人生ｵﾜﾀ(´・ω・｀)

>>111
わかる
俺も顔の大きさ気になる
めちゃくちゃデカイってわけじゃないけど
小さい顔に憧れる

鏡で自分を見るのと他人が客観的に見るのとでは
違うのではないか

>>113
自分と他人から見たのとでは違うんだろうな。
鏡によっても違って見える。

自分に自信なんてもたなくっていいんだよ
自信は過信になるからね

顔でかいヤツって全身でみたら滑稽だよな・・・

服に合わんし・・

風呂上がりに洗面所の鏡で見ると、そこそこ見れる顔になるのに、
それ以外の場所だと残念（元に戻る）になるのは一体・・・

>>117
うすぐらいからじゃないの？

>>116
俺顔の大きさ気になるからお前にあって判定もらいたいわ

自分に自信がないって社会人になってから響いてくる。
学生の頃は自分のタスクは基本自分にしか跳ね返らないけど
会社では人に迷惑かけるし、お願いしたり指図したりしなきゃ行けない。

自分だって自信ないのに、お客さんにさも自信ありそうな顔して
これでいきましょうっていう時は吐きそうになる。

誰だって自信なんかない
ないなりに精一杯やってる
みたいなことよく聞くけど、その感覚がわかんないんですよね今イチ
自信ないのにやるなんて無責任だったりする場合だって多々あるだろうに
どうやってその責任に対して踏ん切りつけてるんだろ？と思う

多分その人達の感覚がわかれば、もうちょっと何とかなるんだろうけど。

>>121
真面目過ぎるんだよ、よく言えば
悪く言えば屁理屈ばかりこねて
結局行動してなかったり、物事マイナスにばかり考えてないか？

今までの人生を省みると自分という物というかなんていうのかよくわかんないけど
そういうものをもっていなかった。
自分のことを卑下するの一般的には良くないと思うんだけど自分は人形だったと感じる。
大人にとって大人に対して反抗もせず、規律を守り、勉強だけに専念し、通信簿で高評価をもらって、
面倒な役割を押し付けられてもYESと言ってくれる、言わせることができるとても優秀な人形だったんじゃないかと。
進路も将来の夢も趣味も交友関係も親の機嫌を損ねないように回答をし、
勉強し専念させる為に部活動サークルアルバイトは禁止され
いざ就活に望んだ時には自分には何も無いことに気づいたよ。
勉強を頑張りました、評価は優ばっかりです。
そうですか、交友関係は？学業以外に注力したことは？・・・。
そんな俺でも就職し、仕事を始めてみると、今までの人生を後悔することになった。
親に反感買ってでももっと社交的なスキルを身につけておくんだったと。
何も持っていない自分だから追い出されることを恐れた臆病な俺は何も言えなかった。
今もたぶん何も言えないんじゃないだろうか。
自殺して助かって無職になって本当に何も持ってないから。

久々会った男友達に逞しくなったと言われた。
この2年間で、悪い男に引っかかったり、仕事死ぬほどやったり、失恋したりが
全部が無駄じゃなかったと思った。
昔から強くなりたいと思ってたけど、実際に全力でぶつかるといいね。

>>122
それまんま昔の自分だわ。色んな事が怖くて行動出来なかった。

>>124
褒められてよかったね。
あなたが幸せになりますように。
少しふざけているくらいがちょうどいいんだよ。
気が軽くなって、楽になる。

（注：ふざけて良いのは、過去の>>124だけです。
過去がまじめ過ぎて、辛かったのなら、バランスをとるために
ちょっとくらいは遊んでも良いと思うからです）

>>107-108 自分かと思ってびっくりしたけど同じ考えの人がいるってなんでこんなに落ち着くんだろ

〜すれば自信が持てるっていう理屈は無いのだと気付いた。
なぜなら、そういう考え方だと〜しない時には自信は持てないっていう事と背中合わせだから。
自信は、どんな時であれ無条件に持つ。それしかないようだ。

上に書かれているけれども自信は過信という勘違いとして見られやすい。
しかし本来はそうではなく、ただただありのままの自分を認める、そういうことだろう。
今のネタで言うならドジョウが金魚の真似したってしょうがないじゃん、か。

自信を持っている人って一目で分かる。
もはや周囲の顔色など伺わない、目付きと顔付き。
悪く言えばすごく自閉的。どっちがいいのか。

自信がない
挙動不審
どうどうと答えられない
きょどるどもる

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

身嗜みを整える、何も高いスーツを着るんじゃなくて
散髪、そして清潔な身体を保つこと
クリーニングされた服、磨かれた靴、アイロンがかけられたハンカチを持つこと

これで、ちょっとだけ自信がつく

明日の朝、ぽっくり死んでるといいな〜と思うくらい
自分に自信がないよ
今夜が最後の夜になりますように

自信をつけるにはいろいろな方法があるが、まず高い教養を身につける。いろいろなことがわかれば不安を減らすことができるし、何よりも自分の心を理性で制御できるようになる。
例えば心理学を学べば人間の心の原理が理解できる。人間の心の原理がわかっていないままに生きるのは運転の仕方がわからないのに自動車を運転するようなもので、大事故を起こす危険がある。
よくこんなに苦しいのなら死んだ方がましだという人がいるが、これがまさにそう。これは理性によって心の暴走が抑えられなくなっている状態。
人間の心については世界中で数多くの研究成果が積み重ねられており、心の暴走を抑えるにはこうした知識を身に付けることが大切。
これをしないと武器なしで敵軍と戦うようなもので勝ち目はない。

俺、大学で心理学勉強してカウンセラーやってるけど自分に自信持てない
２８歳１７５の６８で一般的なルックスで彼女もいるし
学生時代にコクられたこともある
収入も同世代よりはちょっといいと思う
家族友達とも良好
趣味は海外ドラマと彼女と行く年２回のＴＤＲ

なんか、こーやって文章にすると、俺も自信持っていいんじゃないかな？って思えてきた
てゆーか、客観視したら、なにこのリア充って感じだな
自信持って頑張るわ

カンブリア宮殿
予約録画チェック

シルバーバーチの霊訓チェック

大学で心理学を学んだが、自信を持つところか、自信を無くした。

自信が欲しい
自信が無くて何も出来ない
何も出来ないから自信がなくなる
何かしようと思うたびにどうせ駄目なんだろうと思いやらない

月給が手取り30万を超えるようになれば
誰でも自分に自信が湧いてくる。

どんな努力も才能も、報われなきゃ自信を持てない。
給料が安いと、傲慢なほどの自信家でも萎えてしまう。

確かに金を持つことでの気持ちの広がりってのはあるかも。
でも金の使い道とか知らないとどうかな
それで残業休出して叩き出す30万だと鬱気味になってまた自信なくしたり、
特に楽しみや目的もないとそうなるかも。

普通の人がどうしているかというと、まずネガティブなことはあまり考えない。全く考えないわけではないが、しばらく考えて一応の結論が出たらさっと頭を切り変えてその問題のことはいったん忘れる。いつまでもくよくよ同じ事を考えない。
そうやって大部分の時間は楽しいことや中立的なことを考えている。そうしているおかげで自信が失われることはない。

俺は特別な人間だから、普通の人と比べられても困るな
俺はどうすれば自信を持てるのかね

自分は平凡な人間だ、でもそんな自分が好き、と思えるようになれば自信がつくと思うよ…。

自信って自分を信じるって書くじゃん？
自分はできると自分自身を励まし信じてやり遂げる
とかそういう小さな心の動きなんじゃないかと

自分もそうだけどここの奴らは人から見て自信満々な人になりたいんだろうけど
内面から自信ついていけば見た目にもあらわれてくるはず

まずそれには自分を好きになることだと。
誰も嫌いなやつなんか励ましたくないし、関わりたくない
好きにならなきゃ自分で自分を育てられない

良いこと言うね

自信とは何か結果を出して初めて付くものなのだよ。コンクールや試験で
優秀な成績を出せば英語やピアノの腕に自信が付く。ちゃんとイメージできるだろ。

>>144
　コンクールで賞を取った事もあるし、試験で優秀な成績を収めた事もあるけど
　自信つかなかったよ。
　それだけ練習も勉強もしたし当たり前だろって感じ。
　まあ運はいいとは思ったけど。

確かに。とてつもなく、下らない事なら勝るけど他人と比べて桁違いに時間費やしてる事だし。
他人と同じ時間（下手すれば２−３倍でほぼ同じ条件でも）だとほぼ全ての事において負ける。
人間やめたい・・・。

自分と同じ考えの人ばっかりで涙出た
夜眠ったまま、目覚めなければいいのにっていつも考える
死ぬのは怖いし痛いのも嫌だけど、悩み続ける毎日に疲れた…

自分自身といままでの人生、全てに対して
なんにも自信が持てない。
人と自分を比べて自己否定ばっかりしてしまう。
あげくに、妬む。
じゃあ努力して変わればいいのに、それも出来ないで
グズグズしてる自分って本当にゴミ。

変わりたくて、最近仕事で新しいことに
挑戦してみた。
すっごく勇気がいったけど、何か変われるんじゃないかと思って。
でも自分の能力の無さを再確認するだけだった。
見返してやろうって思う前に、心が折れた。
挫折してばっかり。
無理して入った進学校でずっとビリみたいな感じ。
やっぱり挑戦なんかしなければよかった…

頑張ってる、よくやってるって慰めてもらえるけど
どうしても自分を肯定できない。
みんな自信なんてないよ、でも辛くても頑張ってるよって
励まされると、じゃあみんなは頑張ってるのに
踏ん張りがきかない自分はクズなのかな…って
余計に落ち込んでしまう。
理想が高いのかもしれない。駄目な自分を認めたくないのかも。

どっちにしても自分が嫌いです。
>>142　の自分を好きにならないとっていうのが
一生無理かもしれない…って思う…

書き込むの久しぶりすぎてsage失敗…！
すみません。

今日も仕事行きたくない…
早く辞めたい。
誰とも関わらず、一日中眠っていたいよ…

何か恵まれすぎていて、甘えている感じがする。

明日からお米がなくて、食べる物なくて、水もなくて生きて行けません。

そんな状況においこまれた福島県の人達の身になってみればいい。

緊迫感あるし、明日からコンビニで働いて、食料調達考えるよ。

なんか必死になって、生きる方法考える。

真剣になれないと言っている人は、原子力爆発の被害者の話聞いて考えてほしい。

わたしも、子どもんときに親が死んでしまったから、どうやってご飯食べていくか

真剣に考えた。こどもながら、生きていくには、どうしたらいいか考えた。

とにかく勉強がんばってみた。働きながら大学に行った。お金なくて毎日、会社の食堂で

安い食事がごちそうだった。ありがたいと涙出た。そういう経験は、今生きて居る。

就職活動で嘘をつくのが嫌です。ただ嘘をつかないとどうしようもありません。

高校受験では第二志望を熱中症で不合格、第一志望は交通事故により
不合格になりました。そして仕方なく滑り止めの高校（元の偏差値より
10以上低い）に入学しました。

高校生活では部活を頑張ることにしました。3年には部長も務めました。
しかし他の部員の喫煙が発覚し、大会は出場停止になり、一度も大会に
出場できませんでした。さらに非喫煙者の私も喫煙の嫌疑をかけられ退
部することになりました。

学業面では理系クラスを志望したにもかかわらず、なぜか文系クラスに
されました。成績ではクラスの上位だったので、担任の勝手な判断により
決められたそうです。

大学生活では周りの友人には嘘ばかりついています。本当の事を話す
と相手の反応は同情するか、嘘つき呼ばわりされるかのどっちかです。
なので就活でも自然と嘘をつくようにしています。しかし、自己嫌悪が
日に日に強くなってきて辛いです。どうすればいいでしょうか？

>>151
まあ嘘も方便という言葉もあるわけだし、就活なんかはある程度自分を飾ってなんぼな場だと思うからいいんじゃないですか？
開き直ってしまえば。

ただ、友人の前では正直でありたいものですね
どういう嘘をついているのかよくわかりませんけど

>>103
＞結局みんなは知っているけれど私だけ知らなかったということもよくある。
あるあるあるあるすごいある
なんで私にだけ話してくれないんだろう
ある日突然みんなが集まってる席で知ることになる
理解できない

自信を持てなくて、自分が成功を収めている場面を全く想像できない
どころか、成功してはいけないとすら感じる
こうなった原因にはいくつか心当たりがあるが、どうやって修正すればいいのか見当もつかないわ
これ以上ニート続けるのはさすがにマズいのに

上げちゃった
ごめんなさい

>>151
もう、本当の事を話せばいいじゃない。
それで、誰が同情しようが、ウソつき呼ばわりされようが、
貴方が悪いことしてるわけじゃないんだもん。

胸はって！自信はそれから少しずつついてくるよ、頑張れ！

・女性に好意を持たれることで、自信が持てる。
・自分に自信がない奴は女性に好意を持たれない。


なんなんですかねこの無限ループ
女性経験無いままもう２４ですよ

自信がない自分にも一つだけ自信があることがある

それは自分に自信がないことだ、これには自信があるぞ

●自分に自信が持てない場合の解決方法

→他人に自信を持つ

凄い奴と友達になって「俺の友達、○○だぜ！」と自信を持とう。
腰ぎんちゃく・太鼓持ち体質の人間は実はかなり多い。
そういうタイプの人間が自分に自信を持つお山の大将を目指してはいけない。

●『YAP遺伝子』 日本人　真性ユダヤ　キリスト　アブラハム　直系血脈

時が満ちれば自動的に魂が覚醒する様にプログラムされた特殊な『YAP』を持つ遺伝子。

魂に目覚めて自らの使命である立場や役割を自覚して任務の遂行を目指して活動を開始する。

「YAP」遺伝子を持つ大和民族は、競争を嫌い、秘密を嫌い、殺生を嫌うという特殊な人間。

そして親切・勤勉・まじめ・自分を捨てて他人に尽くすという特徴を持つ。

人類を救える可能性のある日本人。　君が代のヘブライ語の意味は何を示す。

終末の世、日本人が、今、本当にすべき使命とはなにか？

>>159
まさに自分だ
しかし、他人を自慢し続けてるうちに、周りの人はすごいけど私ってなんなの？取り巻きの中でも最下層じゃない？いつ見捨てられるのか…
って悩みだす

俺も中学のときいじめられたこともあって自分に自信がもてなくなった。これを言ったら嫌われるかもと思い人に気を使ってしゃべることしかできなくて本当の自分のだしかたを忘れてしまった。こんな自分が嫌だ、変わりたいよ。

>>147
同じすぎて泣いた

元々の自分は自信家だった
多少ぽっちゃりだったけど自分の容姿は気に入っていたし、
何をするにも自信があったから、人並み以上の成果を出せた
同世代に妬まれても、大人には必ず好かれるほど上手くいってた

あの頃の自分は、周りから何を言われようがまったく気にならなかったな
むしろ、悪く言われると「思い知らせてやんよ！」っていつも以上の力が出せるほどだった

それが中学生の頃、人を信用できなくなり卑屈になってしまった
自信家で優秀で、男っぽい性格ゆえに男友達が多かったことから、妬まれてイジメを受けたこと、
さらに当時仲の良かった男友達に無理矢理ヤられて、その上病気にかかってしまったことが原因

昔の自慢みたいで申し訳ない…
ただただあの頃の自分に憧れてるんだ
あの頃は本当に自分が好きだった、私はあの頃に戻りたいだけなんだ

もう終わったことなのにいつまでも過去に縛られてる
何度も変わろうとしたのに、結局折れてしまう
「戻りたい」という願望自体、過去に囚われた後ろ向きな考えだからかもしれない

『正しい祈りはあなたを美しくする』
Correct prayer will beautify your life.
祈りを籠(こ)めた眼は、深くたたえた淵(ふち)のような深遠(しんえん)さをもっている。
顔貌(がんぼう)に深さと崇高な美しさを加えようと思うならば、
常に祈ることである。
祈りによって神に心を馳(は)せている顔貌ほど気尚(けだか)く美しきものはない。
それが度々(たびたび)繰返されるとき、
深い美しさを底から湛(たた)え得るようになるのである。

世界人類が平和でありますように

ニートは家にずっといるからネガティブになるだけだよ。　私でも家にずっといればネガティブになるから

他人のミスさえ自分のミスになってくる。
否定しようと思っても普段仕事出来てないから信じてもらえないだろうと思っちゃったり
他人のミスをさらけ出してまで、と一瞬躊躇して変な空気になり結局自分のせいになる。
もう嫌だな、死にたい。

小さいころから自信がなく決定的だったのは就職活動を初めてした時だな
自分には何も誇れるものもなく結局すべてダメでバイト、契約社員でいき
いまは無職から抜け出せなくなった。
人に会うのすら怖く苦手で面接とかあると前日から緊張、吐き気、不眠になり
仮に受かっても職場でのバカにされまくった経験からそれがよぎって怖くなりだめ
もはや人生完全に詰んでるし職につ毛てるのならまだましだと思う。
もう年齢的にもどうにもならないし死にたくてたまらん。

自分に自信があるよって言う人ってもしかしたら一人もいないかもよ。
全部の人間が自信ないというかも。
ただ、自信ないように見られるのが嫌で自信あるように見せかけてるだけなのかもな。

３０代です。
自信がありません。
幼い時は親の暴力や怒鳴られ学校に行けば暴力的な酷いイジメに耐えて育ちました。

社会に出ても人とうまくいかずいつも一人で仕事をしてても目標もなく何もたのしくない。
(人に裏切られてきたので信じることもできない)。

これじゃまずいと思い自信をつけるためにコンビニなどにおいてある無料雑誌に書いてある教材を取り寄せ。
頑張って何個か資格の勉強をし習得もしましたが全く自信にもつながらず。
(資格を習得した時に思ったことは資格は誰でも勉強すればとれると思ってしまう)。

それに経験もないしこの資格を利用もできず。

いったい俺は何のために生きてるのかすらわからない毎日を送ってます。

自信がありません。
幼い時は親の暴力や怒鳴られ学校に行けば暴力的な酷いイジメに耐えて育ちました。

社会に出ても人とうまくいかずいつも一人で仕事をしてても目標もなく何もたのしくない。
(人に裏切られてきたので信じることもできない)。
これじゃまずいと思い自信をつけるためにコンビニなどにおいてある無料雑誌に書いてある教材取り寄せ。
頑張って何個か資格の勉強をし習得もしましたが全く自信にもつながらず。
(資格を習得した時に思ったことは資格は誰でも勉強すればとれると思ってしまう)。

それに経験もないしこの資格を利用もできず。

いったい俺は何のために生きてるのかすらわからない毎日を送ってます。

自信がありません。
幼い時は親の暴力や怒鳴られ学校に行けば暴力的な酷いイジメに耐えて育ちました。

社会に出ても人とうまくいかずいつも一人で仕事をしてても目標もなく何もたのしくない。
(人に裏切られてきたので信じることもできない)。
これじゃまずいと思い自信をつけるためにコンビニなどにおいてある無料雑誌に書いてある教材を取り寄せ。
頑張って何個か資格の勉強をし習得もしましたが全く自信にもつながらず。
(資格を習得した時に思ったことは資格は誰でも勉強すればとれると思ってしまう)。

それに経験もないしこの資格を利用もできず。

いったい俺は何のために生きてるのかすらわからない毎日を送ってます。

東森「自信なんかないよ」

自信なんかなくていい
今はない状態ってだけだから
ありのままを受け入れて、いいことも悪いことも！
過去起きたことは誰も経験してない、自分しか経験していないことなんだから
本当にやりたいことをやりたいだけやればきっと答えが見えてくる
人生に無駄なんか一つもない！！！
こうでいよう、ああでいよう、と括ることも大切だけど、まずは解放されることをやってみてください

『ほめ日記』とかどうでしょう？

詳しくはこちら。
ほめ日記プロジェクト
http://homediary.net/

同じく自分に自信が持てない
生まれて初めてアタックした異性からは音信不通になるし
新卒で入社した会社では友達出来ないし
でも周りの人はいい人ばかりで、話しかけてくれる人もいて、
すごい気を遣わせているんだろうなあって申し訳なくなる

自分に自信が持てないなんて、みんなそうさ
みんなだって友達これから増やそうと思って自分にも話しかけてくれるんだ
と頭で分かってても、もう他のみんなは仲良しで自分は外れモノという
境界線をどうしても引いてしまうし
自分が話しかけると迷惑なんだろうな、つまらないだろうな、困らせるだろうなという考えの方が
ついつい先行してしまう

こんなコメントを書くことすら、このスレを汚してしまうのかな？とか考えてしまう
もう自分が生きる価値って何なのか良く分からない…

こんなこと書いてすみません…

自信を持つというか自分を好きになってあげたい
だめだろうとなんだろうと自分だけは自分を批判しないように
自分を愛してくれない誰かを想うのではなく自分を愛したい

自信があるないというのはおそらく自分が優秀だとかそうではないというのとは関係ない。
自信について悩まない人には絶対的な自己肯定感があって、これはどういう事態でも決して揺らぐことはない。つまり、能力や優秀さとは関係ない。
他人が自分のことをどう考えるかとかどういううわさをしてるかも全く影響がない。自信について悩まない人にとってはそんなことははっきり言ってどうでもいいことで、なんでそんなどうでもいいことで悩む人がいるのか理解できないだろう。

>>177
これ、そのまんま俺だわ。
理屈じゃ無いんだよな。
でも、後天的に得ようとしても無理なんじゃないかと思うがなー。
でも、自信がないからなんだ？って話なんだよ。逆に言えば自信があるからなんだ？って話でもある。

気が向いたから、ついでに書いとくか。
後天的には無理なんじゃないか？とは書いたが、実は後天的に自信と呼ばれるものと類似した感覚を身につける方法があるんだよ。
站椿とか立禅とか呼ばれてるものだが、
要は、棒杭のようにアホみたいに立って天地人一体となればいい。
ネットで調べれば、色々要訣が出てくるがそんなもんは無視すればいいんだよ。
ひたすらやってりゃ勝手に身体が合ってくる。
空間と地面を意識して自分とのつながりを感じ取るんだ。
イメージしちゃダメだよ。
受け身的にひたすら感じるようにするのが肝。
呼吸は吸うときに胸を膨らませて、吐くときにハラに落とす。
退屈で気の遠くなるような作業を経て徐々に天地人の繋がりを感じると同時に、胸と腹が出来てくる。
ある日突然ブレークスルーして、意識の拡張とともに「今ここに俺は在る！」という圧倒的存在感としか言えない感覚になる。
自信というものが経験の積み重ねによるものだとしたら、自信とこの存在感は違うかもしれないが、自分が天地とともにまさにここにある、自分は天地を繋ぐ一本の柱である、という感覚には理屈がないしネガティブもポジティブも入り込む余地がない。
まあ、でも普通ここまでやる必要があるのか？という話もある。

後天的にも養える自己肯定感と言ったら、ほめ日記の実践だと思うよ
>>174に手軽で無理なくシンプルな自信の付け方書き込んだのに何故かスルーされてしまったけども

「ほめ日記　自分新発見」って本を読み、その内容の実践を続けてかれこれ五カ月になります
現在の自分を肯定及び尊重できるようにはなっていますよ
まだ完全ではないですけども。気持ちの面でずっと生きやすくなっています

始めてから二週間ほどで効果出ましたよ
自分の存在に対してちょっぴり前向きになれました
素でそうなりましたから、それ以前と比べるとかなり助けになりました

二か月ほどで割かし自分で自分を肯定できるようになってきまして
そこから一カ月進むごとにその傾向が増していき
今では普通に自分の良い所を見つけられて、そこを褒めると更に明るい気持ちになりまして
今と昔、大して状況も変わっていないのに、昔と違って希望を持てています。自分で自分に、です

どのくらい続ければ効果が出るのかというのには個人差があるようですけども、
誰でも二週間も続けてみれば効果出るみたいですよ？　自己流だとその限りではないようですけども

自分に自信が全くもてません。

常にネガティブ思考で、基本的に他人は私が嫌い、とか思っちゃってる
→自分自身が嫌いなんだから、誰かに好きになってもらえる訳ない
→勝手にそう思って勝手に落ち込む
こんな感じをループしてます

>>181
ほめ日記有効だよ。ほめ日記関連の本は手塚千砂子という人の著作で出てる
ひとまず公式ＨＰでも覗いてみたらいいと思うよ。合う合わないはあるかもだけどね

ほめ日記プロジェクト(公式ＨＰ)
http://homediary.net/

>>182さん
HP読んできました。とてもすてきな記事でした。
でも私には難しそうです。ありがとうと言われることがほとんど無くなりました。

>>181
自分自身にこだわり過ぎかもなあ。
自分をさ、一度客観的に切り離してみて自己観察に徹してみたらどうやろ？
俺は、あなたと反対でネガティブになれないというか、人が俺の事嫌い？それでなんか困る事あるんか？嫌いなもんはしゃーないわな、俺にどーせいっちゅーのよ？って考えるし、気にもならん。
感情の主体となるから苦しむけど、刺激に対する反射だと思えば客観的に自分を見つめることも可能じゃないかな？

>>184さん
自己観察ですか…難しいですね。自分の悪い所なら幾らでも挙げられるのですが…。
困るというか、誰かに必要として貰いたいんだと思います。

>>185
他者に必要とされたいならば、どうしても自己評価の基準が相手に委ねられるから、不安定になりがちなのは避けられないと割切った方がエエかもな。
必要とされたらされたで、今度はそれを失うまいとするから、どの道苦しむと思うけど、それはそれで自分の業として付き合っていかなしゃーないと思うわ。
俺みたいに他者への依存を殆ど必要としないタイプのほうが多分異端なんだろうなあ。
でも、俺みたいな俺様タイプは羨ましがられる反面、嫌う人も多いのよ。
まあ、知ったこっちゃないけどなあ。

>>186さん
言っていいのか分からないけど、羨ましいです。強くなりたい。
依存はしてるとお思います。口癖は寂しい、ですもん。こそ上なく面倒くさい人間だなと自己嫌悪しています。

>>187
寂しいかあ。
俺は、独りでも大丈夫というか孤独と寂寥が堪らなく好きなんだよな。
数年、周りに集落すらない山ん中の一軒家に住んでたけど静謐だがむしろ楽しかったわ。
俺の場合は強いというより鈍いんだと思うし、基本的になんでも自己完結してるだけで取り立てて羨ましがるこたあないと思うよ。
自己嫌悪とは言うけど、評価に他者が絡むならコントロールしにくいだろうなあ。
必要とされたいなら、必要とされるだけのスキルを積極的に身につけるしか無かろうよ。
現状のままの自分を愛してくれというのは甘いかもしれんなあ。
評価は勝ち取らなしゃあないし、仕事でも趣味でもどこかで認められれば他にも波及するさ。
恋愛にも繋がるよ。

>>188さん
後出しですみません。結婚をしており、子供もいます。

そうですね、自分でも甘いと思います。家事と育児は頑張っています。
この２つで体力をほとんど持っていかれるので新しいことをするのには億劫になっています。

>>189
うーん、するとぶっちゃけ旦那さんとの問題？寂しい云々は。

>>190さん
ほぼそうです。後は自分の家族(両親や兄弟)に会えないとか、自由な時間がないとか、そんな感じです

なかでも子供の成長が愛おしくて嬉しいのですが、ふとした時に「この何年間自分は何やってたんだろう」って思うんです。
歩けるようになって、ひらがな書けるようになってる間に私は何もしてない、と。
自分だけがこの場にいて、周りはずっと前にいる、そんな感覚に陥るんです。
おかしいと自分でも思います。

>>183
そうか……うーん……何か言葉をかけてあげたいと思うんだけど、あまり有効な言葉が……あ、話に付き合ってくれてありがとうね！

>>192さん
こちらが付き合って貰ったんです。盛り下がる話でしたのに、聞いてくれてありがとうございます。
言われたことはしっかり考えます。ありがとうございます。

>>191
なんかウチの嫁さん見とるみたいで焦るわね。
ほったらかしだってぶーぶー言うとるよ。
まあ、男の愛情は家族を背負う責任感に変わっていくから、まず食わせなきゃと思うと、仕事優先になっちゃうんだよな。
あなたの家庭がそれに当てはまるか
分からんけど、もしそうだったら日曜日に旦那がグデッてしてても多めに見てやってw
子供が小さくて手の掛かる頃はしょうがないけど、そろそろ何か始めてもいいかも知れんね。

>>194さん
仕事優先はかまいません。真面目に仕事をしてくれる主人には感謝してもしたりません。
ですが仕事が終わったら、友達と遊んで午前様です。
友達とは仕事後でも何時間も遊んでいられるのに、私とは５分のドライブも嫌がります。

>>195
んーなんか、俺反省したw
スマン、堪忍なカーチャン。
確かにウチも放ったらかしなんだよ。
いやでも愛情が無いわけじゃないんだよ。
旦那は旦那なりに気を遣ってるんじゃないかなー？(大汗)

自信について悩まない人はなんでもうまくいくと考えているわけではない。失敗することもある。
ただ、うまくいかなくても、だから自分はだめだとか自分はクズだとか考えることはない。そうではなく、うまくいかないのはなぜかその原因を推測し、そこを改善すれば次はうまくいくだろうと考える。
要するに常に前向き姿勢。言い換えればマイナス要因は全て無視し、プラス面だけを見ている。
自信がない人というのはおそらくこれと反対で、プラス要因は全て無視し、マイナス面だけを見ているのではないか。

やっぱ、人の目を気にしない厚顔無恥さだと思うなあ。
一連のレス見てて、自身のなさと過剰な自意識は関係してると思うわ。
人は人、俺は俺、されど仲良きでいいと思うんだが、自意識過剰で他人の目が気になる人に厚顔無恥になれとは無理な話なんだろうなあ。

自信ある人は腰が低いけど、腰を低くしているからって自信ありとは限らないんだよな

家族とさえまともに向き合えない俺が
他人とがっつりした関係を築けるはずがなかったね
このクソさにしてこの現状なんだな

親に褒められて育つと違ったかもな。

一日10個かー。思ったよりハードそうｗ
やってみまーす。