家族への憎しみを抱えきれないので自殺したい

てかする。
糞祖母、マジ死んでくれ。
てかあいつが死んだところでこれまでの憎しみが消えるわけじゃないから私が死ぬ。

2ゲット!!!


じゃあ死ねｗあばよｗｗｗ

こういう奴に限って絶対自殺しない
マジクズ野郎

祖母が憎い
自分の利益のために平気で家族を騙し偽装工作を施す
西村光子、早く死ね
てか私が死ぬ
遺書におまえのことを書いてやる
それでもおまえはしらばっくれるんだろうけどな
外面だけは良い西村光子、地獄に堕ちろ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 　

お前の年は幾つだ祖母の年は幾つだ俺は56歳始めて2ちゃんを友人から知りました
いいか自殺とは命が死ぬ事だわかるか

うーん。祖母は地獄に落ちなくて、１だけが地獄行きになりそうな
感じだよね。
まさに自分で自分の首を絞めている。

>>1
俺だったら憎んでいる相手の両手両足を鎖で縛り、目玉を潰し、鼓膜を破った上で、
火で炙った針で手や足を刺したり、コンセントで感電させるかな。
んで、あらゆる手段を使って延命してやる。

相手は今が昼か夜かもわからず、いつくるとも知れない責めに怯えながら、
死ぬことも出来ず延々と苦しむ。

ソイツが早く殺してくれと泣き叫ぶ姿を肴に酒を飲むのが理想だな。

また糞祖母がお母さんが作ったおかず勝手に捨てやがった
自分が作ったやつは腐るまで残しとくくせに
マジでとっとと死ねくたばれトラックに引かれろ糞ババア！！！！！！！！！！！！！！！

祖母に徹底して対抗しないと、おまいの人生は厳しいものになるぞ。
ほしい状態を最短で手に入れるクールな判断で、生活環境をいちど、構築するのだ。

人生終わりかけの年寄りに振り回されたり、
責任をなすりつけたりしなければならない自分の非力さについて反省してみてはどうだろう。

>>1さん
自分が死ぬ事はない。まぁ俺の嫁の母が酷い糞基地で
「輝け全日本バカ人間コンテスト」ってのが開催されれば
余裕でトップ10には入賞しそうな糞ババアだ。
そいつが娘を売った金で面倒みてる孫が三人いるんだが
あいつらよく殺さねえなって思うよ。偉いよ。殺したらもっと偉いかなww

↑娘ってのは嫁の妹。売ったってのは水商売やらせてプロ愛人に仕立て上げたってこと

>>12 きみが嫁に金払わないから婆さんの愛想が悪いだけだろう。
タダマソ許してもらってるんだから悪口言うなよ。言うなら金払ってからｗ

>>1
http://pokelog.jp/usera/diary_s.php?id=stg1281570450&cm=2&bdy=201006&cid=9009848912814&ka=

姉が憎い

母さん死ね！
俺はあんたの着せ替えお人形さんじゃない！

別に手前が死ぬ事ねーんだよ、嫌な奴のせいで死ぬなんてアホじゃねーの。
俺も親父が大嫌いだが自分が死のうとは思わんな。それよか親父が哀れに死んで
いくのを見ながらほくそ笑んでやろうか、と思ってるくらいさ。

>>1
俺も同じ状態だけど、貴方の祖母が何歳かしらないが俺の場合祖母も８０代なので
後10年も耐えなくて良いと思って俺は生きている。
生まれてから30数年間は祖母のせいで家族も親戚も皆が地獄だったけど、
最近は親戚や家族で祖母がもう後数年しか生きられないことがわかってきて
みんなで心から祝杯を上げて一緒に旅行に行ったり食事したりしている。
姉は仏壇からリンを取り出し病気で苦しんでいる祖母の耳元で実際にリンをたたき
○○死ね！！　○○死ね！！（○○は祖母の名前）と叫び続けている。
やりすぎだとは思うがそれだけのことを家族親戚一同にやってきているからな。
後数年で、ようやく家族や親戚一同祖母から虐待され続けた苦しみから逃れられる。
貴方も苦しいだろうけど、自殺だけはやめて下さい。そんなクソ婆のために
死ぬ必要ないから。

平井つえこが、憎い。中絶したことを、両親に隠したまま、結婚して・・・。
いつも自分の都合で、私は振り回されてばかり。憎い。

>>1
他の人も書いてるけど、あなたが死ぬことないよ
それなりの人にはそれなりの死後が待ってるんだと思う
大切な人に出会って愛されて、めちゃくちゃ幸せになって見返してやるんだよ

テスト

>20　死後とか、見返すとか、馬鹿じゃないの。
死にたい人間は消えたいわけで、死後とかむしろあってほしくないでしょ。
見返すとか、めちゃめちゃ闘争心必要じゃん。

会社に人の人格否定しかしないボダなお局がいた。
会議室に呼んで、1時間とか平気で人格否定。同じ事を繰り返し繰り返し。。。
自分は直接被害にあわなかったのに、被害者を見ているだけで
貧血で倒れた。
何度か繰り返しているうちに、自分が昔親にやられていたことだと気づいた。
自律神経失調症と診断された。
親に大げさだと笑われた。
欝になった。
今家族全員にうそつき、甘えてるとののしられてる。
死にたい29歳。

この世は戦場だ生き残れ

>>1
散々な祖母なんかのためにあんたが死ぬ必要ないよ
>>1に出来る事は、その負を自分の代で断ち切る事だ。
色んなトラウマになったり、精神的な影響が残ってると思うし、
それを乗り越えるのって並大抵な事じゃないと思うが、
死ぬ覚悟があるなら、それを乗り越える強いパワーに変えてほしい。

そんで、これから作るであろう自分の家庭では
絶対にその負を作らない。持ち込まない。認めない。
自分の子らには同じ轍は踏ませないんだ。

家族全員死滅させたい。

異様なほど人に完璧性を求めるクズ祖母。
自分の思い通りにいくとニコニコして、ちょっとでも間違うと狂ったように吠えやがる。
何かあると「お前はキチガイ」「狂ってる」を繰り返す。
こっちが穏やかに、静かに話しても「聞きたくない！」を繰り返して聞く耳持たない。
それなのに言う事は「ウチの家族は会話が出来ない！！」おかしい。絶対おかしい。
何も無くてただ話を聞いていても母や祖父の愚痴ばかり。
「なんでこんな歳になって苦労しなきゃいけない」「私の他の子はみんないい子ばかりで」
そんで感極まって泣き出す。うぜえ。悲劇のヒロインぶりやがって。

祖父は祖父で何も出来ない。役所関係は全部俺が歩き回る。交渉もする。
どうしても本人が・・・。で連れて行くと騒ぐだけで何もならない。

母親は自分に都合の悪いことは言わず都合の良いように歪曲して伝える。
そしてその事を突っ込むととぼける。何も相談できない。
親だから・・・。と思って祖母とかの相談すると歪めて密告して自分の得点にする。


怒られたくなくて、良い事がきっとあると思って頑張ってきた。我慢してきた。一人暮らしも考えた。
けれど仕事が中々見つけにくい僻地に引っ越されてその希望も消えていく。
畜生、畜生、なんでこんな目に遭わなきゃならないんだ。
もう希望なんてどうでもいい。死んでこの絶望から逃れたい。

ごめんなさい。
憎まれている側です。
出来ることなら不慮の事故で死んで消え去りたいです。

そうやって面と向かって言えない事を書きまくれば
少しは気がすんで死ぬ気も失せるだろ
どんどん書けぃ タダなんだから！

身内からされたことを話したら
‘被害妄想だよｗ‘で終わり。
虐待の現実を把握してないような医者に
話す方が馬鹿だったのかな。
土浦メンタルクリニックS石。

マジで死ぬ気があるんだったら、その勇気を使って家族に気に入らない事全部話せば良いと思う
てか勇気とかサムい事言ってすまん

10月後半に祖母と和解した
一応普通には話す
許せない部分もあるけど、今は父親への怒りでそれどころではない
みんなご意見ありがとうございます

和解できるような正常な祖母を持った1が羨ましい。
こっちの祖母は真性キチガイだから無理だよ。
騒音おばさん並の糖質ババアだから

祖母が求人広告を目立つ場所に置きやがる。
今日も、地元の病院の厨房（笑）の求人広告を１枚だけ、
ペラ〜ンって新聞の上に置いておきやがった。
繰り返される嫌がらせに嫌気が刺したので、
広告の上に「わざとらしく新聞の上に置くな。不愉快だ」って太いマジックで書いた。
それだけでは気が済まず、裏の白い面にボールペンで
「そんなに求人広告が好きなら部屋に飾ってろ」
「絶対に許さない」「今度同じことをしたら一生後悔させてやる」
「おまえにされた精神的虐待をすべて覚えている」などびっしり書いた。
早く死にたい

類は友を呼ぶっての知ってる
家族が嫌なら離れていい人間を選んで生きればいいこと
嫌な言動一つ一つ相手にするってことは自分にそれだけの原因があるということ
家族でも死ぬくらいなら離れればいい
自分が穏やかで何事一つ相手にしないようになれば家族も周りの環境も変わる
全ての原因は自分にある

人と無意味に衝突するというということは
お互いが自分の意見を正しいと思ってること
それでどれだけ衝突しても意味がないし解決しない
どんどんエスカレートし、殺しに繋がる
まるで意味がない
確固たる正しい自分を持ち正しい相手だけを探し
まともに会話ができる人だけを探せばいい

主は女だな

ちょｗｗｗ今マジでいいこと考えたぜｗｗｗｗｗｗｗ
仕返しに仏壇の広告を目立つ場所に置いておくのはどうよｗｗｗｗｗ
でも最近仏壇の広告入ってこないような・・・

ここに居るみんなに告ぐ。

BUCK-TICKを聴け！！

オレハスクワレタ

>>32騒音おばさんは最初近所から嫌がらせされてキレたらしいよ
玄関の鍵穴に接着剤流し込まれたりしたらしい
あんな事するまえは病気の旦那の世話して大人しく暮らしてたとか

また家族の洗濯物を炬燵の中に放置してやがった
汚すぎるんだよ糞ババア氏ね
レンジでおかず温めた後は中に息ふきかけててマジきったねー
やめろっつったら「おかずの匂いがするかと思った」とかふざけんな
おまえの息のほうがよっぽどきたねーんだよ
感覚おかしすぎ　本当に頭沸いてやがる
雑巾で手拭いてるし本当歩く病原菌だな
マジで家族の健康に害を与えるので1日も早く他界してください

くされ親父早く死にやがれ！

一刻も早く死にやがれ！

とっとと死にやがれ！

とにかく死にやがれ！

くされ！まじ死ね！

早く死ねよ！本当に！

生きてる価値はねぇんだよ！お前は！

家にとって必要無い！

とっとと死ね！

あいつの葬式マジいかねーーｗｗ
てか私が先に自宅で自殺して遺書にあいつのこと書いてやるしｗｗｗｗｗｗｗｗ

灯油がついた雑巾をキッチンで洗いやがりましたｗｗｗｗｗｗ
精神異常者氏ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ヒステリック性人格障害の糞ばばあ死ね！

障害は育て方によっては作られるんだぜ。

やさしいなんて名だけの障害児虐待ブログ
子供が障害になったのはお前の虐待が原因だｗ

育児パパのあったか・やさしい発達障害談義
http://ameblo.jp/kanrinin-hp

早く糞両親に死んでもらいたい。俺の精神が破壊されそう。

>>22
死後の世界はある。
こっちの世界のほうが現実じゃない。

地獄とか天国とかは言わないけど。

死後の世界はある。
こちらの世界では、勉強したり、家族ができたり、好きな人ができたり、嫌いな人ができたり。
大変だろう。
それが普通。そして、そうやって世界は広がっていく。

だけど、分かってほしい。
この世界の良い部分だけが事実ではない。この世界は無知と盲目の闇に覆われていること。

物的に経験することは、すべて、陰の世界で起こることであって、正しい世界は霊的な世界にしかない。

この陰の宇宙は０と１、正と負によって成り立ち、常に二つが入り乱れている。
神はそのような宇宙を自身の知性から創造された。

しかし、現実の霊的世界はすべてが１＋１の∞なんです。

弟の歩く音を聞くと死にたくなる
真夜中にドアを開け閉めする音で起こされると心臓が痛い
死にたい

娘なんかじゃない、てめえ死ね！
どれだけ愛をもらったかさえわからない異常人間、
おめえの相手、武田、へへ、やあぱり、リストラ。
武田よ。武田たかひろよ。これが正常なんだよ。
死ね！！！日本

それでもね そんなに家族憎んじゃだめだよ、一度家を出てみるといいよ、他人がいかに糞だかわかるから、家族の有り難みがわかるよ

そういう憎しみを愛に変えていかないと、どんどん家族関係は悪化していく
そうして憎しみを抱えた人間ばかりになっていってその結果、愛や思いやりのない窮屈な社会になってしまった

辛いのは、十分わかる。けれど家族も一つの社会、決して愛の溢れた家族じゃないかもしれないけれど、それなら自分から愛を振り撒いていきましょうよ。憎しみに勝る力は愛です。愛は全ての環境を改善していってくれます。

>>53
理想たが限界はある

>>54
無理はしなくていい
だけれどこれだけは覚えておいて欲しい。“『眼には眼を』では最後にはあなたも相手も、全ての者が盲目になってしまう”

>>52
出た結果、他人がいかに素晴らしいかを知り血の繋がりへの憎しみが増したわけだが

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

みんな寝てる時に火災になって欲しい
あいつらも逝くついでに俺も逝ける
焼死千万

>>52
家族の方がクソだったってパターンも結構あるよ

>>59
それうちだわ

>>56
家を出られてよかったね
血がつながってるからって、いい関係になれるわけないじゃん
親だって他人の1人にすぎない
本当に辛い　家族との同居

>>52さん、自分の場合なんて家族はおろか周りも糞で、小さい頃から人を信用できないでいるよ。だからって必要悪と世間一般で言われる職に就けるわけでなく…

自殺抑止ビデオ�@
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

正にスレタイ通りの状態だわ・・・

人の治療を散々妨害しておいて自分は預金を持ち逃げして病気療養の専念
とかいってる糞ババア死ね

自殺か相手を殺すかの二者択一

どちらにしろ破滅ならどちらを選ぶか

自分は自滅
病気になりました。
このまま死ぬ気だけどさ
毎日親兄弟のことでフラバ起こすし金のことで先不安だし。
親が自分の老後の不安ばかり訴えて自分の思い通りに動かない私を罵倒するしね
たぶん親は発達障害なんだろうと思うし、年だから老い先短いと思うけど
自分はもう苦しくてね。病気直して親と向き合うより終わらせた方が楽なきがしてさ
金のこさないといけないから働いてるけど。正直体も苦しいしもう自由にしたい
何でああも金金親の老後親の介護って自分の主張ばかりするんだろ
その割に子供の頃可愛がってくれたわけじゃないしね

友達も居ないから本当に無価値な人生だな。

自分が親の遺伝子から作られたという事実はどうやっても決して変わらない

死にたくなる

未来に何も希望を持てない

心から楽しく生きている人が羨ましい

祖父母は認知症。
その看病をする母。
どんどん痩せていき疲れきっている母。

父は現場仕事をしているけど
仕事がない時がほとんど。
家を支える父がの収入がほとんどないが
仕事を探しにもいかない父。

祖父母の世話を手伝いにも来ない叔母達。
祖父母の通帳などを持ち出して
お金の管理だけをする叔母達。
管理状況を聞くと怒り出す叔母達。
絶対使い込んでるに決まっている。

僕は仕事をかけ持ちして自分自身の事も
家の面倒もみなきゃいけなくなった。
もう自分の許容範囲を越えている。

この先の未来は決して明るくない。
疲れきった母はきっと倒れるだろう。
それに何もできないでオロオロする父。
二人と祖父母の面倒を見なきゃいけなくなる僕。
もう自分の自由はありません。
もうどんなに仕事をがんばっても
自分のことなんて省みず、家族に縛られる僕。
近いうちに死にます。
毎日、いつ死のうか、どうやって死のうか
どんな遺書を書こうか、身辺整理はどうしようか
そんな事ばかりが頭をよぎります。

あぼーん

>>68
叔母さんに経済事情を話して通帳返してもらえないかな
それかあなたが別居して、実家は生保貰うとか
無理しないで。全部受け止めようとしちゃダメだから。もう見てないかもしれないけど…

1人暮らしする経済力がないから、死にたくなる。
家族との暮らしが辛い。苦しい。
一緒に食事をするのをやめたので、少しだけ楽になった。
食事しながらひどいこと言われるのって、体に悪いんだよね。

俺も急に態度変える親に殺意が湧いてる 自殺、いや家出したい…このままやと事件起こすかもしれないから 早くあぼーんしてくれ

すでにお前は家族でないのだよｗ

ずっと クソすぎる家庭環境を自分のせいにしてきて病んだ。ずっと死にたかった。


「お前らのせいだろ！」と思ってきたら 自殺は考えなくなった。


ただ、自分に消えない傷をつけた相手（とくに糞兄）を●したい。
復讐してやりたい

一緒に遊びに行って、写真撮るじゃない
私は家族の写真を撮るんだけど、母親は風景と自分の写真しか撮らないんだよ
私は両親に並んでもらって、記念写真を撮ったりするんだけど
母親は多分、全く自慢できない子供の写真は人に見せられないから撮らないんだと思う。
まあ母親はそこまで自覚なく、無意識にそうしてるんだろう。
自分が旅行に行った写真とか、人に見せるの好きだからね。
自分の思うような親になってほしいとも期待してないよ。
そのままの母親でいいよ。親子だけど、他人だもの。
自殺したくなるから、縁を切りたいね。

>>1ですがだいぶ落ち着きました
こんなスレを立ててしまい後悔しています
このスレを立ててちょくちょくレスしていた頃よりは、精神的に安定しています
でも自殺はしようと思います
家族とか関係なく、ニートで発達障害でお先真っ暗だからです

死　ね　ば　ク　ズ　ど　も　の　思　う　壺

>>76
何だ俺のことか・・・

祖母が大嫌い
子供の頃から金銭的な援助を受けてきたのは事実だから、最低限のことはしてる
そしたらさっき、「世話してもらって長生きしたいからよろしくね」と言われた

何歳まで生きるか考えるとぞっとする
私がいなくなるしかない

今日もどなってる
言い返そうとすると両手ががくがく震えて声も裏返って結局満足にいえない
なさけない
もう嫌だ
病気もよくなる気がしない
出て行きたいけど出て行けない
家の中のことなんて結局だれも助けてくれないんだよね

このスレにいるひとたちはまだ生きてるのかな
状況がよくなった？
どうしたらよくなった？
それともほんとに死ぬしかないのかな

これだけの文書くにもタイプミスだらけで時間がかかってイライラする
ほんとになさけない

人いないけど、実行したのかな

血が繋がっているのに、全く理解できない
新年早々に人が傷付くことを言い捨てて、自分はもう楽しそうに笑ってる
仲良くしたいなんて思わないから、せめてほっといてほしい
結局今年も去年と同じ

完璧に日本語通じない
なんで優しくできないの？って、自分の態度を振り返ってみろよ

早く絶望して苦しんで死んでほしい

母親に天罰下れ

人前では人畜無害に振る舞ってるから、人に話しても分かってもらえない
逆に説教されることすらあるからうかつに相談できない

うちの父は家族に暴力ふるいまくりで
家に一円もお金を入れず
家族みんなの人生を滅茶苦茶にしたけど
最後は眠るように安らかに死んでいった

>>86
他人事だけど悔しい
家のもそうなるのかな
解放されて、これからいいことがたくさんあるといいね

家族と近くにいると、精神的によくないよね。
実家を離れて生活をはじめる経済力がない自分が、頭に来るし、馬鹿すぎる。
そんな自分は死ねばいいのに。
ストレスと怒りを感じながら、なんで実家で生きてるんだろう。馬鹿だよね。
死ねばいいよね。

>>88

同じだ。
出て行けばいいと思うのに、できない。
外へ出て誰かに受け入れられる自分が想像できない。
大丈夫だとポジティブに考えて明日こそ求人広告に電話しようと思っても、あの人の声を聞くだけで、なにもできる気がしなくなる。
どうしようもない。

クソ祖母が痴呆のじいさんほっといてパチンコばっかり行きやがる
もう耐えられないので、遺書にパチンコやるなって書いて死のうと思う
ちなみに親父もやる
「パチンコをしたら私への冒涜行為とみなし、怨念でのろいます」ってかく

肉親だからとか歳をとってきたとか、こっちの罪悪感を煽ろうとするのが本当に耐えられない
私だってできたら人に対して死ねなんて思わないでいたかったのに
私が最低だとしても、お前のせいだ

ほんの些細なことで言い合いになったり、本当に屑。なんでそんなに苛つくの？親の教育が間違えてああいう子供みたいな大人になっちゃうんだろうなぁ。早く片方死んで静かになってほしい

家族を憎んでいるから、自殺できるのかな。
本当に迷惑かけられないと思ったら、自殺できないよね。
なんとか家族を心の支えに、生きていける人はいいと思う。
うちの家族は、人生で一番辛い時に、ひどいことを言ったりして
死にたい気分にさせてくれるからな。
死ぬ勇気ないのに…背中を押されまくり。

呪われた家系から離脱する
穢れた血を断ち切る

ああ…適当な場所がやっと見つかった。今まで他人の給料で漫画買ってる天然で腐女子の母が憎い。何から何まで依存されて辛いから死にたい。

夜逃げ屋ってのはどうなのかな？使える？
エロい人おしえて

>>95はネタじゃなくてマジ話なんだ。補足する必要ないかもだけど書いとく。

うちと似てるなあ。何にも考えてない家族。
何歳だか知らんが早く出ていくことをオススメする。

>>98
こんな話にレストン。
自分30代。母50代。残念ながら唯一の肉親で逃げられない。
母が主な理由により、彼氏と結婚出来ず、ずっと一緒にいようと約束してるけど相手は結婚しないと出世出来ない仕事。色々辛くてここに来た。

人間への憎しみを消せずに苦しんで自殺未遂して、今を生きて血反吐を吐きながら乗り越えようとしている僕よりはマシ

死ぬくらいなら別居すればいいだろ。憎みあいながら同居してどうする。

私も祖母が大嫌いだけど、両親は好きだから家ごと絶縁できない。

勝手に自分語りする。
祖母は「毒母」そのもので、私が子供の頃は自分の子供かペット
として取り込もうとしていたけど、私にある程度知恵がついてきたら
今度は敵認定するようになった。
後は気まぐれでベタベタにかわいがったり、敵認定したりの繰り返し。
親は共働きで、子供の頃はほとんど祖母に育てられたようなもの。

両親に対しても
「なんであんなババアに預けっぱなしにしたんだ」
「私が祖母にどんな仕打ちを受けてたか知っていたのに放置していた」
という恨みが涌きでてくる。
自分達も祖母の性格を知っているくせに、祖母を嫌う私に
『お年寄りを悲しませたらダメ』
『あんたは本当にかわいがってもらったのに』『死んだ後で悔やんでも遅いんだよ』
等など、きれいごとばかり言って私が反抗するのを押さえつけてきた。
そういう自分達は、同じ家に暮らしているのに祖母と一緒に食事した事も
数える程しかない。
（最後にしたのは５年以上前で、その前はいつかも忘れた）
両親は好きだけど、その事を思い出しただけでも頭がクラクラする
ほど怒りがこみあげてくる。

辛い辛い辛い。
兄弟で比べられるのが
本当に嫌だ。
家が３階だから
飛び降りたらどうなるのかな
なんて考えてしまう。

優秀な兄だけ生きていれば良かったんじゃないかなあ。

３階から飛び降りは骨たいがい折
間違っても死ぬことは無い

やっぱそうですよね、
下覗いてみて、あ、低いわ
って思った。

一度未遂に終わってから、死ぬのも怖い
精神病んで実家に戻されたけど、こんなとこにいてよくなるはずないのにね
離れてる親戚は、「やっぱり家だと落ち着くでしょ、よかったね」とか言うし

一日中、いつあの人の機嫌が悪くなるか、壁に耳つけるみたいな生活で嫌になる

自分も家出たい
もしくは死にたい
年金もらってるし世帯分けて生活保護について話してるんだけど親がうんと言わないんだよな…
扶養する家族がいるなら無理だし、死にたい
治るものも治らないよ

両親が憎くてしょうがない
孫の顔も見せずに死んでやる
死んだってことにも気づかないんだろ。無関心、無責任のでき婚クズ夫婦が

自殺しなくてもいい

>>109
自殺したくない
怖いし、苦しくないように考えると、お金もかかるしね

でも、働いて自立するための気力や手段を得るには、お金や、落ち着いて休める場所が必要で、多分ここに来る人にはそもそもそれがないんだよ
マズローでいうと、安全のところでつまづいちゃってる
変なループに入ってて、自力でできることが見つからないのに、家庭内のことでよそからの助けも求め方が分からない

長文ごめんね
自分で書いてて落ち込んでしまった
私も積極的に死にたくはないし、ここの人にもできたら死んでほしくはないよ

死にたい
生きてやりたいことも欲しい物もない
守りたい人もいないから生きる必要性が無い

過干渉で子供追いつめる親もいるけどうちは逆に放任過ぎて愛情をまったく感じられなかった
そのくせ何かあると電話して愚痴聞かされるしこっちに何かあっても聞こうともしない
事情を知らない周りは信頼されてるからとかしっかりしてるからとか言うし
この家族のおかげで一人で抱えこむ性格になって常に精神が不安定のがたがた
こんなやり場のない感情と一生付き合いたくない。早く人生終わらせて楽になりたい。
安楽死施設合法化を切に願う。愚痴吐き失礼しました。

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

変なうちに生まれてしまったけどそれなりに自分で這い上がって来たのに、やはりだめにされてしまった。
もう死ぬ事しか考えられない。耐えられない、行き場が無い。安楽死合法化、切に願う、自分も。

生まれ育った家族って人間関係の基本だからそこが満たされないと人間不信になるよね。

>>115
確かにそう思う
人間不信だし、対人関係の距離の取り方がよく分からないな

子供の為なら死ねる親って何割くらいいるんだろう。
そんな人実際いないよね。

弟が馬鹿すぎて嫌いだ。
発達障害とかなんとか言ってるけど、車の運転もできるレベルなのに
注意してもクソ態度悪いし、ほんとうるさい音たてすぎて、ストレスで死にたくなる。
母親がすごく苦手で、声が聞こえるだけでストレスで死にたい。
こんな家族と一緒に住んでイライラしている自分の経済力のなさが許せないので、死のうかな。
親も弟も、ろくな教育を受けていないので馬鹿なんだと思う。（学歴とかではなく）
私は、人への親切の仕方とか、友達の作り方とか、挨拶の仕方とかを覚えたのは
大人になって、一人暮らししてたころだった。親は怒るばかりだったので、今でも自分に自信はない。

私もろくな躾されなかったから、いい年になるまでマナーとか知らなかった

ここって家族が憎くて自殺したいｔってとこだよね?
なら、飛び込み自殺が一番

周囲の迷惑をかけ家族には少なからず損害賠償請求される（遺産相続破棄されれば回避）
家族に精神的ダメージ与えられるし
飛び込み?出来ないよｗっていうなら睡眠薬か飲酒して泥酔状態になってからってのも結構
意識朦朧として楽かもよ

電力値上げに消費税値上げ、円高、政府ごたごた全て「周囲のせい」にしてしまえばリスク思考を
軽減できるかと（例　○央線で実行した場合霞ヶ原に通勤している役人に一矢報いる事が出来るかもｗ）

>>120
家族は憎いが通勤する人に恨みはないし迷惑かけたくない

生きてね

どうしようもない人間で自分が嫌になる
何もできないし、自分の人生なのに積極的になれない
友達が、あれがしたいとかこれが欲しいとか言うのを聞く度に違和感がある
どうしてああやって、自分にも叶えられるし叶えるのも望むのも許されると思えるんだろうか
自分が屑なのは分かってるのに、他人に相談したり愚痴をこぼしたりすれば、改めて、お前は屑だ、と言われる気がするから言えない
家の中だけでストレスも暴言も十分なのに、外に出てもまたさらされる
衣食住を与えられて、学校にも行かせてもらえたから、世間一般に言って、多分我が家は普通の家庭になるんだろう
いろんな人から、お前は甘えてる、と叱られ続けてきた
それなら一度家に来てみ ればいいのに
自己管理ができてないから体調を崩すんだって、家族でさえ言うけど
自分のストレスを減らすために、家庭環境を改善しよう、家族間の仲を取り持とうと努力した
努力したけど、屑みたいな私じゃ何も変えられなかった
もう後は死ぬだけみたいな人生だ
薬を飲んでカウンセリングを受けても、結局帰ってくるのはこの家なんだ
長文で独り言ごめん
でもこのスレに来て吐き出すと少しだけほっとする、一人じゃない気がして

弟がよくわからん病気で、年とともに歩けなくなるとか言われたらしい
別にそれはそれで、かわいそうなことではあるんだけど
だからって、人が寝てる時に、ドカンドカン音を立てて驚かせて、一度も謝らない態度とか
虫が苦手で助けを求めた時に、「殺したくないから」ってニヤニヤしてただけだし
飲み物をこぼして床をベタベタにしても、放置したままだし
蓋のついてるコップを買えと言っても、廊下にこぼし続けたし
どんな簡単なことでも、解決しようとしないこの根性だから
歩き方が変でも、少しでも普通に歩こうと努力してると思えないし
考えられないほど濃いコーヒーを飲み、牛乳を水のように飲んでる
体によくないって言っても聞いてないので、早く死ねばいいと思う。

>>123
全く同じ境遇
まぁ、結局は甘えなんだろうね
自己嫌悪とぬか喜びの繰り返し
同居人の何気ない言葉と余計な世話が無性に腹立つし限界になるとキレる

この状況を打開するには
�@自決
�A完全別居(自立)
�B此処や趣味で気を紛らわせる
�C他殺(いわずともやめとけ)
自分は�Bを維持しつつ�Aを実行段階に移している

人生相談見ることによって視野が広がる

>>125
レスがつくと思ってなかったので嬉しい、ありがとう
このスレのほかの人はどうか分からないが、時々私は�Cを真剣に考えるよ
�@についてはあまり考えてない、だから本当は私の書き込みはスレチかもね
できれば死にたくない

自立に向けて動いているのを尊敬する
多分その四つの選択肢の中で、一番エネルギーのいることだと思う
自分にはまだ自立するためにどうしたらいいのか、全く見えない
人並みに働いて、他人に溶け込んで自立している自分をイメージすることもできないしね
でも、あなたのようになりたいよ
同じ境遇なのに、自分は本当、屑だわ

あなたの人生が上向きになって、呪いのような家族への憎しみから逃れられることを祈ってる
苦労した分、幸せなことが山ほどありますように
優しいひとたちとたくさん出会えますように

>>126
実はこの選択肢のなかで一番エネルギーを使わなくていいのは�Aだと考えてる
�@�Cはその手段と事後処理を考えただけで相当まいる
�Bは打開してない気休めだから例外(気休めは気休めで必要だけどね)
�Aは行動すると同居人と関わる時間が少なくなる
現状維持ってのが凄くエネルギー消費するから敢えて書かなかったけど
現状維持よりましってことでもあるけど

�Aの例としては
自収入を得る、働く、手段取得(労働の為の学習等)のため行動が同居人と関わる時間が減少
【結果ストレス軽減】
+のエネルギー消費であって-(マイナス)ではないから大分違いがある

�@�Cは思考し実行しようとしたところで頓挫した結論

それから今まで自分も自己嫌悪、卑屈になってたけど意味ないどころかマイナスに働くからやめた方が自信のため
自分を責めたら周りが責めてるなか(そう感じるだけ?)だれが褒めるの?ってね

わかっているけどなるときゃなるんだけどね…自己嫌悪と卑屈w

幸せになろうと思考し頑張ると更に疲れる
だから「ホドホドに」と思考したほうがいい

お互いホドホドに生きよう
…死ねりゃ楽なんだけどねw

自殺するならその前にやっちゃえばいい
俺は障害が残る報復はしたが、本当はやってしまいたい
自分が大事だから自殺なんかしない
死ぬことはない
今は打ちのめされているからその気持ちはキツイぐらい分かる
俺は絶対あなたの味方だ
自分を大事に思って欲しい
自分に自信を持ってくれ
死ぬことはない
まず力をつけてくれ
精神的地位と社会的地位を築いて、それでも許せないやつは
マジで交換制裁をお願いしたい
ほんとに
探してんだよね実は

姉が働かない

鬱だとか言ってるが遊びには行くとか甘え以外の何物でもないだろ

キモブスの癖に勘違い激しいしマジで恥ずかしい

そんなに言うなら優しい叔母に何もかもやってもらえばいいのに
叔母なんて結局あの人の機嫌のいいときに遊びに来るだけで、物は贈っても普段何してくれてるわけでもないのに
どうして同居してあの人の汚したもの片付けてるこっちがそんなに悪く言われるの
仲良くしたいとはもう気持ち悪くて思わないけど、何もかも嫌になった
あの人も嫌いだし、叔母も嫌い

森本聖子死ね わざとらしいんだよ 二回も離婚して性格が歪んだのか

兄に性的いたずらされてたこと親に告白したら
「だからって今更どうしろって言うの」と言われた
別にどうこうして欲しいわけじゃなく、
「どうしてあんたはそうなっちゃったんだろうねぇ」なんて聞くから
理由を話して聞かせてやっただけなのに
何なのまじで
みんな死ねばいいのに
一番消したいのは自分だけど

うん

　

大事にせえよ
家族やろ

>>1
死んだら無にかえるだけ

祖母が死んでも無にかえる
両親が死んでも無にかえる

世の中の誰が死んでも無にかえる

ただ、歴史や記憶として受け継がれていくだけ
その受け継いだ人も無にかえれば、よほど有名なこと以外は
その人の記憶すら無にかえる。

>>135ｰ136
あなたたちみたいな、優しい人や正しい人の言葉が素直に受けとれない、という経験を重ねる度に、自分の生育環境について考え、他の人との壁が高くなる。

家族だからという免罪符は、加害者から散々使われてもう聞くのも嫌なんだよ。
死ぬまでの付き合いなのは分かっていても、あとどれくらい耐えれば終わるのか分からないからしんどいんだよ。

家族が嫌って人がいっぱいいて安心した。
自分だけじゃないんだって思えて。
母親は出来婚、父のDVが酷くて４年で離婚。
母は私に対して過保護すぎて１７になった今も世間知らずで何もできない。
祖母も基地外すぎて、自分の思い通りにならないとぶち切れてわめくし。
祖父は我関せずで何もしない。
こんな家早く出ていきたい。
糞みたいな家族のために自殺なんてしたくない。
周りも信用できない。どうしたらいいかわからない。

>>138
つ不幸にする親
毒になる親
供依存かもしれない

それと夢を見つけて沢山勉強すること。
夢ナビってサイトがオススメ。
高校の頃の自分を思い出した…頑張ろうね。

138　捨てアドある？

>>139
138です。
アドバイスありがとうございます。
がんばります。

>>140
あります。
[email protected]

自殺したら毎晩夢に出てきてやる
あいつが自殺するまで追い詰めまくってやる
憎い死んでも許さない
死んで幸せな家庭に１０回くらい生まれ変わって、
別の人生であいつを刺し殺すまでは絶対に許さない

うわあ

　

かぞく　だいじに

家族一番近くて遠い
一度こじれたら他人より修復が難しい

向こうが被害者面してくるのが耐えられない
年寄りになったから邪険にしてるんじゃない、今まで築いてきた関係が問題なんだって、あの人には本気で分からないらしい

生きて生きて生きて

弟夫婦にばかり、金かける両親、私たちにはビタイチ出さない。
弟夫婦には家と車のお金だしたり、子供の私立小学校のお金も負担してる。
同い年の孫なのに、お年玉が一万と5000円ってどういうこと

両親の方には、あんまり行き来しないけど
たいして困らないし、早く両親死んでくれ
ローンを負担してるから、両親しんだら、弟夫婦、こまるだろうな（笑）

スレチでしたね
すいません

祖父母世代ってとんでもない人格の持ち主がいるからね
たぶんアスペ等の人格障害が見過ごされて成長してしまった結果だろうね。
多少性格に難アリでも、昔は適当に見合いして繁殖が容易だったし。
今なら異性に相手にされないような人でも普通に結婚して子供を作れた
ある意味恐ろしいことだと思う。私の祖母なんてまるで幼稚園以下の精神性
しかもってなかった。人間というより獣に近い動作だったし。

私は今は成長して、家庭を持っているけど、実家は祖父母と同居だったから
毎日が生き地獄だった。祖父母はすでに死んでいるけど、彼らから受けた心の
傷はずっと消えないだろうな。

でも家族です

親戚は、私がいつかあの人を刺すんじゃないかと心配してるらしい
もう笑うしかない
私がストレスで死ぬとは思わないんだ
私のことはどうでもいいのか
そんなにあの人が心配なら、引き取って一緒に暮らせばいいのに

家族は他人の始まりです
血が繋がっていようと、肉が分かれていればそれば別の物体です
あなたを100％理解してくれるものでもなければ、
あなたが100％理解できるものでもありません

>>155
どういう意図の書き込みか分からないけど、それをぜひ、ここに書き込んでる人たちの家族に言ってあげてほしいよ

それでもお家族なんだねえ

家族なんてただの集団
同じ家に住んでるだけの他人。

だから関わってくんなしゃべるな気持ち悪い何も出来ないクズ人間
こっちはお前と違って働いてんだよ
治るわけがない病院に無駄に金使いやがって

他人て思い込んだ方が楽になるならそういう家族ってことでいいんだよね？
ごめん自分で言ってる事が分からんくなってきた

こういう風に家族だからって擁護する人間ほど
家族から虐げられる痛みを本当に理解していないよね
その血がつながっていて関係性も近いはずの人間に虐げられ傷つけられ居場所がない苦痛を理解していない
そういう人間からするとそれもなお家族だのいう陳腐な言葉は虫唾が走る
縁を切りたいのに切れないから苦しいんだろうが、いい加減にしろ

家出ろよ　家族のありがたみが分かる　実家に居るのは
負け犬

家族という言葉は実に都合がいい
「お金貸してよ、家族でしょ」
「ちょっと頼まれてよ、家族でしょ」
「お願いだから助けてよ、家族でしょ」

親という立場は実に都合がいい
「親の言う事は聞きなさい」
「子供のくせに親に生意気言うんじゃない」
「今まで育ててやったんだから親の面倒見ろ」

ああ家族って素敵、素敵

一番信用できない人間が親だというのに
あなたの為と言いながら蹴落とすようなこと散々してくれたわ
絶対に許さない

昔から事あるごとに見下された
ひねくれていて妙にプライドが高く負けず嫌い
他人をバカにすることしか言わない
それだけならまだいい
あいつは私の事を性的な対象として見ている
私がまだ幼稚園児だった頃から悪戯してきたキチガイ
私も20代になってさすがに無いだろう、
あれは兄も思春期だったから歩譲って仕方無いと10000歩譲って思っていたら
私が酔っ払った隙に顔近づけてきて
お前本当に目は綺麗だよなとかお前が妹じゃなかったら良かったのにとか言ってきた
普段は見下した発言しかしないから
誉められたのは一生の中でこのクソ発言だけ
キモすぎる。お前のせいだ。死ね。死ね。

被害者面してくる度吐き気がする
ふざけるな

家なんてとっくの昔に出てる
自分だけ逃げて終われるなら悩んでないわ

死んだら負け。
マジで死んだら負け。

家族がうんこなのは仕方ない。その程度の人たちだったんだ。他人なんだ。
それを理解してなかった自分。実家を出て自立する経済力のない自分が許せない。
虐待されるために実家に帰ってきた馬鹿。それが私。
家を出て、家族と縁を切ればいいだけなのに、それができない。
だから早く死にたい。

本当は死にたくない
でも死ぬ以外どうしたらいいのか分からない
誰か助けてほしい

家を出て、どこか別の土地で
住み込みのアルバイトでも探すことはできないのですか？

>>168
誰かとかw


死ねよ
カス

家自体は嫌いじゃない。ただ家の中にいる奴らがうざい。
殺してやりたいけど、出来ない。
だからあいつらを苦労させて自殺に追い込んで、私が殺したって事にして死刑に…
って計画を実行中。
そのためにニートやってる。
夢や目標もないし一石二鳥

>>171
さっさと死刑になれ



ゴミ生物

>>171
死刑いきは避けようよ…うちも虐待されてなかなか親を見捨てられなかったけど限界にきて自殺前に死ぬ気で無一文で逃げ出したよ。

それからどうやって生きたの？

150円しかないまま街さ迷って虐待されてる事情はなして一晩泊まらせてくれる人とかに助けられながら一ヶ月以内には住み込みの貼り紙してるとこ探して働いたよ。寮で出る昼ご飯以外食べ物なし。生き延びたよ…

>>169

情けないのですが、今通院してる状態で、薬も飲んでいますが状態はあまり変わっていません
医者からは、家でゆっくり療養してから動けば、と言われますが、家でもとても落ち着けないので


>>170

ﾚｽありがとう
おかげで勇気が出たし踏ん切りもついたよ
あなたも、早く幸せになれるといいね

つくづく、
日本って、正義の無い社会だな！

正義感あっても
近所の虐待を助けてあげられずにいます。

一人一人の「正義」が違うので、
正義云々についてはなんともいえませんね。

ところで、
この中で自殺したいけど失敗するのが恐い、
一人で死ぬのが恐いと言う方はいらっしゃいますか。
お手伝いします。

ただ話を聞いて欲しいという方も歓迎します。
お気軽にどうぞ。

[email protected]

三苫千尋、お前に薬漬け
にされた人生、お前が俺
からすべてを奪いすべて
を破壊した、幸せの意味
、生きる喜び、愛する事
愛される事、見失った
お前があの子達を殺した
お前が私の母親を苦しめ
た、朝日未来、お前は今
笑っているか、誰かを愛
したり誰かに愛されたり
、お前は自分を偽って、
お前は私と同じ、同じ心
、同じ目、同じ髪型、
同じ生き方、家族、お前
は俺、俺はお前、永遠に
一緒、死ぬ時も死んだ後
も、同じ痛み苦しみ祈り
は届かない神様はいない
形には残せない孤独と
絶望だけを、償え、お前
にも生き地獄を、お前を
あの子達の墓前に、お前
が俺を、苦しい、苦しい
甘えるな？苦しい、ただ
苦しい、苦しめ、家族
は、約束は、感情は、
愛は、何処へ、お前は
何処へ、死にたい
苦しい、死にたい

↑↑↑
鬱丸出し

どうせみんな似たようなものでしょ
鬱丸出しだっていいじゃない

体罰・虐待・ＤＶ・死刑・殺人等の暴力主義は、論理的思考力・問題解決力の乏しい人格未成熟者による劣等感解消用の精神安定剤。
「言って聞かなければ叩くしか」は虐め・テロにも通じる責任転嫁・甘え・自己正当化。彼らに必要なのは処罰ではなく洗脳からの解放と心の治療と矯正教育／感情自己責任論
※自殺も殺人のうち

そこまで酷くないけど
見下してくる兄が嫌いだ

何か失敗すれば笑われ兄の気に入らないことをするとしつこく嫌味を言われ
容姿も成績も否定されて
自分に自信が持てなくなったし兄が憎い

空気を吸うのと同じように人を馬鹿にしないと兄は生きていけないのかと思う

離れる方法が、死だなんて…悲しいです。…そして、私を産んだ母や、源である父の為に、
子供である私が死にたいほど追いつめられるなんて…何て理不尽なんでしょう。…明日、この傷を負った姿で出勤しなければならない
なんて…惨めでやりきれない。…姉妹も自分が免れたら、安穏とテレビを見ている始末。狂っていると思う。
…死にたくなる方が、まだ正常なのかもしれない…

親大っ嫌いだから1人暮らし始めてた
最高
死ぬ気なら1人暮らししてみな
資金の問題なら野宿その日暮らししてみれば

姉が死んだ二年の闘病の末だった
姉はちょっと精神的障害を持っていた、アスペって奴だ。
大きくなり結婚してからは家族間問題も多く起こした。ゆえに両親は嫌煙していた
障害なので姉は両親が自分の事を疎んでいるのには最後まで気づけない。
あれだけ酷い事をしていても家族は家族だと思っているようだった。
結局自分が犠牲となり、姉と姉の嫁ぎ先と実家と取り持ちつつ闘病を支えた
両親は死に目にも葬儀にも来なかった
妹もいるんだが子供がおり子供を理由に出てこない
嫁ぎ先にだけ任せる訳にはいかないと思い、
結局葬儀49日一周忌お墓、全部自分の担当だ、費用も一部負担した。
姉の最後の我が儘と思いそこまで付き合った。
姉の生前はこれが終われば、自由になれると酷い事を思ったもんだが
結局今は家族への不満が倍増して、自由どころか
何故か自分はボロボロだ
イライラする。親にも妹にも。
忘れて接する事が出来ればもう何も問題はないのに
まるで姉が乗り移ったように両親や妹を酷い言葉で罵倒したくなる

>>182
それはオマエなりの糞思考な。

弟が帰って来てから、トイレが臭いし汚れるし、マットもグチャグチャだ。
いいかげんにしろ。
うるさい音を出しても、散らかしても、人の分まで食べても、一度も謝らない。
何度注意してもお風呂のふたをまともに閉められない。
早く死にたい。

>>189
死にたいじゃなく殺せよ弟。

殺伐としてる

>>187
お疲れ様
もう家族は放置したら？

弟いる？よかった。

森本浩輝死ね森本浩輝死ね森本浩輝死ね森本浩輝死ね森本浩輝死ね森本浩輝死ね
森本浩輝死ね森本浩輝死ね森本浩輝死ね森本浩輝死ね森本浩輝死ね森本浩輝死ね気色悪い 臭い

　

小さいころからずっと信じてきたのにお前らは裏切った。
まだ十何年しか生きてきてないけど
その十何年間をずっと信じてたのに簡単に裏切りやがった。
ふざけるな。一番欲しかった幸せを返せ

自殺するなら生きながら死ぬ方法を選べ。

とても簡単だよ。

みんな苦しみや問題があると思ってるでしょ。
そんなもんないよ。　簡単な魔法で幻だったって気づけるよ。

死ぬな
生きろ

母親くそうるせー。
こっちは他の親を比べて、○○さんの親はこうだって〜って言ったことはないけど
お前は比べるの好きだよな。
生きる気持ちをなくさせてくれて、本当にありがとう。

比べるのは人間の性です。

気にしなくていいです。本当のことは比べることはできないからです。

腐りかけのババア(姉)
過干渉
暴力
甲高い声
臭い口
自己中
40にもなって実家暮らし
早く死ね腐れボーダーババア

そういうこと思うから辛くなるんですよ。
思わなければ何も辛くない。
思いに思いを重ねるから思量となってどんどん重くなってやがてそれにつぶされる。

そんなもん担いでないで放り出してしまえ。　幻だぞそれ。
担がなくなれば思いが湧いてもかってに落ちていく。


これに気づくだけで本当の幸せが手に入る。

母親よく比べるわ〜。
私自身が、〜ちゃんより、スタイル悪い、成績悪いって言われるのは、
子供の頃から我慢してきた。
でも、彼氏の事を、妹の彼氏と比べてルックスいまいち、学歴いまいちとか
言われた時はほんっと頭きた。お母さんあなたは人柄というものを全く見てないね。

はやまるんじゃあないッ！
ムカつくから死にますなんて、そんなの逃げじゃん！負けてるやん！

きっかけは家族だけど。もうどうでもいい。
とにかく死にたい。でも、どうすればいいのかわからないよ。
死にたい。死ぬしかないし。あとは死ぬだけ。

言い訳ばっかして、なにかと理由つけては死にたいって　ここにいる奴はアホ
外に出て、１人で生きていくことくらいの努力しろ、

説教野郎 ウゼェ

生きてたって奴への憎しみは消えないもんね。だったら自分が消えればいい。奴が死んだって自分が生きている限り恨み続けて苦しむだけでしょう？

そうです。　自分が消えればいいんです。何も死ななくても消せる方法はあります。
自分や他人は幻想だと気づけば消えます。
これは人間が勝手に、色々なルールを作りすぎてしまったのが原因です。
私たちが生まれたとき既にこういうルールだらけです。
実はそんなルールなんか存在しないと分かれば自分が消えます。
本当は誰だって自ら命を断ちたくないでしょう。
断たなくても生きながら自分を殺せる方法があります。

死にたいっていうのと違うかもしれないが
以下の手順で緩やかに殺されてる気がする

外に出られないように少しずつ自信をそぐ
心身を病んだらそれを責める
お前には何もできないんだからと繰り返す
甘えていないで出ていけと責める

家族は最後まで家族です

>>210
ほぼ同意。

おれもつかれた

でも、そんなにつらい思いさせられた奴らのために
死ぬのもばかばかしく思えてくる自分ｗｗ

もう疲れた…親がとにかく馬鹿で自分勝手だ…借金の返済に追われゆっくり就活も出来ずブラックや派遣を転々とする事５年…
２年勤続した派遣の現場を切られるて再就職した警備会社がブラックで「こんな長い人でも２〜３年しか居られない会社入っても仕方ないから１日で辞めて無かった事にして就活する」と言ったら大喧嘩。
頭がおかしいから「就活は仕事しながら」「休みの日は資格の勉強」「なんでも辛抱したらええんや」の一点張り…
自殺したりする人、犯罪に手を染める人は大概家庭に問題があるんだろうな…と思う…

ほんとに疲れた
沢山吐きたいことはあるのだけど
沢山有りすぎて何処から話せばいいかわからない

過去に言った事をすっかり忘れて美化していて美化した言葉とすり替えて喋る
そしてこちらに非があるように物を言う
あの時借金してでも大学に入れてやると言ったのにお前が勉強しないから　とかね
実際は自費で大学に行こうとしたんだが、肩書き欲しさか見栄っ張りが！4年も無駄にする気か
その4年で年食って就職先もなくなるし高学歴な女は避けられるとか散々攻撃してきた
まあうちが貧乏だから家に金入れろという事もあったんだろうけど、酷かった

とにかく否定となじりばかりだったな　
今は自分らが年取ったら介護しろってさ、私は30半ばまで親に支配されたのにな
この10年だって家に仕送りで仕事三昧で遊びになんか行かないんだけど。
正社員で大卒結婚して趣味に生きる弟には言わないんだよ　自分は奴隷扱いなんだなと思うと惨めだよ
そんな弟の方をいつも男は大変なんだ、苦労してるんだとかさ　あー両親に好かれてないんだな自分は

生きていこう

単位は落とし留年する
やるべきことはやらず自分のしたいことしかやらない
バイトの面接すら落ちる
常識は無い
言葉遣いはおかしい
ネットで自分の殻に閉じ籠もって趣味の合う人と付き合ってるだけじゃ何のプラスにもならない
僕ごときが描いてる絵で金なんて取れるわけがない


散々言われて結局僕には絵しか取り柄が無いと思っていたのにそれすら否定されたらもう何も残らないクズだってわかってしまった


右手が憎い 僕を縛り付ける右手が憎い
絵が描けるなんて中途半端なことしか出来ないなら産まれてこなくてよかった

母親も憎い
あの人が優しすぎるから
僕が死んだらあの人が悲しんで後を追ってしまうのを知っているから死ねない

そして兄が本当に憎い
お前より立派な人間は僕の周りにいくらでも居るのに
僕が尊敬してる人すらお前は馬鹿にするのか

夢も追えずに力任せの仕事しか目指せなくなった野蛮な人間には何も言われたくはない

殴られるのは僕だけでいいのに母親までお前は殴るのか
お前が居るから
お前のせいで

私は仕事で海外で一人暮らし10年くらいしてうちの家族が相当おかしいと
いうことに気がついた。特に父親。めちゃくちゃに育てられた。自分と
似ているという理由だけで何もかも否定された。子供は失敗して一つずつ
マスターし、大人にもなっていくものなのに、初めからできないと
それがなんであれ、「進歩のないやつだ」と言われた。
それで変にひねくれたり、失敗がこわくてびくびくするようになってしまった、、
部分は普通の人よりはあった、、でも、海外で一人暮らししているうちに
なんかそういう部分はなくなった、、失敗して当たり前だし、
どきょうついたし、自分をあんなふうに育てた父親の問題点も
見えてきた。でも、まだ大人になりきれていないのは、許す、、とまでは
いかない、、。今でも憎いと思う部分はある。だって、やっぱり大人に
なって、親のことああした、こうしたというのはみっともないとか
いわれても影響受けたのって大きいしね。でも、それが理由で自殺したいと
思わない。そこまで苦しんでる人はさ、家でなよ。なにやっても生きていける。
はっきりいって家族がすべて、じゃないからね。大切ではある、、でも
とらわれすぎると苦しいよ。

母親のいる家に帰りたくないから、もう歩き続けて死ねたらいいと思う。
家を出たいけど、経済力もない。自殺できますように。

生きろよ！

↑
生活費くれるんですか？

>>220
さっさとシネ


自己チュー

なんとなくでいいから生きてみ？

>>218
絵は、日々の支えにはなりませんか？
傷付いた心を、孤独な心を慰めてはくれませんか？
…私の若い頃によく似ていると感じ、胸が詰めつけられました。

あなたが大切に思っているものは、あなたそのもです。
憤りや哀しみ、それすらも芸術は糧とします。
むしろ、それが動機であっても構いません。
その魂があればこそ、一枚の紙や絵具の塊のような、本来は無益なものに、
人生を捧ぐまでになれると思います。
肉親や他人との軋轢によって、夢を奪われたり、まして自ら放棄などしないで欲しい。
せっかく巡り合えたものなのですから、これからも大事にして下さいね…。

…私も数年前に、再び絵筆をとりました。
描く事の意味を理解する人も、世の中には沢山居ます。
あなたは独りではありませんよ、大丈夫。

自分で障害を取り払っていく。
それがきっと生きる力なんだろうな。
生まれて初めての障害が味方であるべき家族の中にいた人はとても辛いことだろう。
どうか皆が自分の人生を手に入れられますように。

家族への憎しみではなく
外の世界に出よう
外の世界には家族よりもすばらしいものがある
あなたが新しい家族を作ればいい

家族を憎んでるわけじゃないけど。
存在が苦痛すぎて生きていけると思えない。
声を聞くだけで怖い。早寝早起きしようと思っても、うるさくて無理。
こんな毎日を続けても仕方ないので、死にたい。
なんの希望もないや。うちの親って、やる気をなくさせる天才だから。

>>228
とっとと死んで地獄に逝け

サイバーフォーミュラを見よう！

うん

かぞくをにくむな

ほんと早く死にたいよ。

家族うざいよ
うちの家族やばいよ
自分の欲のためならなんでもするからね
平気で家族にもキモとかいうし精神的な嫌がらせもしてくるし
お前のほうがきもいよっていいたいけど言ったら負けと思って言わなかったけど
最近は言いまくってるわ
糞家族は生き残る価値なしですわ

"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"ｲｴｽ.･゜
†寒くて孤独な時代..彷徨える人｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
http://www.youtube.com/watch?v=hcmkIfoVp5c（十字架はあなたへのメッセージです!!）等〜
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPはわずかです。(geocities等)†

家ごと燃やしたい衝動に駆られる

はい逮捕

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死って言う制度はどんな保険よりも安心感が持てると思いませんか?
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

家族は最初に出合う他人だと。
なまじ他人ではないという誤解から他人に対する甘えが起こる。
他人でないのに自分と違うと対立も起こる。
血のつながりなど何の保証もしてくれない。
家族を否定してるのではない。
他人は他人。尊重しあわないと共生してゆけない。

豊かな人間関係を築こう。夫婦、親子、友達と豊かな関係を築くために、気づき

を大切にしょう。どんなちいさなことでも気を配り、配慮する心を持とう。

相手の思いに沿ってみよう。自己中は孤立へと向かう。相手を尊重して生きていこう。

サルの世界では、オスは成人前に家族から追い出され、「離れザル」となる。
「離れザル」となったオスは、独立し、いずれメスを獲得して群れをつくる者もいるが、
少数で、多くは「離れザル」としてその一生を終える。「離れザル」が幸せか不幸せか
は、不明。

優秀な遺伝子をメスが選択する。それこそが宇宙の真理とも言える。

劣った遺伝子は、選択されず、この世から消えていく運命をたどる。

浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね浦野死ね

じわうい￥

弟が静かにドアを閉めることができない病気らしい。
静かにできないなら死ねばいいのに、死なないから、私が死にたい。
音に驚いて過呼吸になったこともあるし、自分の心臓の音があり得ないほど大きく聞こえて死ぬかと思った。
心臓発作で死ねるかもしれないな。

のおおおおおおおおおお

仕事は人間関係がいいのが一番だよね〜って友人と話してた。
自宅では家族とはほぼ会話ない。無言。避けてる。
家族との人間関係がこんなだと、死にたくなるね。
お金さえあれば一人暮らしできるのに。
仕事と違って、はいやめますって家を出られないので死にたい。

森本浩輝死ね消え失せろ人間のクズ
嫌がらせばっかしやがって人間のクズだテメーは

いつでもやったんぞ

？

父親がなかなかくたばらない
母親に過重労働を強要した上、精神崩壊させ急性心筋梗塞であの世送り
ついには私も精神崩壊寸前

ヤツみたいな下等人間に手をかけて前科者になるのアホらしいから思い止まってるが、許されるのなら抹殺したい位憎んでる。少なくとも生きている間は絶対許さない

まずは深呼吸

いきなり人の部屋のドアをうるさい音で開けて、無言で去っていく弟死ねって思ってしまう。
大嫌いだ。やつは病気で馬鹿だから優しくできない自分も嫌になる。
でも嫌いだ。うるさい。無神経だし笑わない。冗談が通じない。偉そうに話す。
話しかけても無視するし。テレビのチャンネルずっと変えてるし。クチャクチャ食べるし。
大嫌いなんだよ！顔も見たくないし、同じ部屋にいるのも嫌なんだよ。苦痛すぎる。
仲良くできる兄弟がほしかった。もっと優しくしたかった。すごく悲しい。死にたい。

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします


「発達障害者にも安楽死を」
http://www.youtube.com/watch?v=JY6Je1mLcRQ

「死ぬ権利 認めてもらえませんか？」
http://www.youtube.com/watch?v=nU4-DNbKDJM

「死ぬ権利についての基本的な考え」
http://www.youtube.com/watch?v=q9AVNvpFoxk

「末期という条件は安楽死に必要か？ 」
http://www.youtube.com/watch?v=NjB2PSqqipo

「安楽死を精神的な苦しみにも適用すべき 」
http://www.youtube.com/watch?v=2DdqqXfyex4

糞姉のせいで家族が滅茶苦茶！
もう辛い　耐えられない
もうそろそろ限界だ

糞親父のせいで精神おかしくなりそう。早くくたばれ！

ちんこいじってちん汁出して直ぐ寝ろ！バカタレが！

また婆さんが勝手におかず捨てたから３年ぶりに暴言吐いたった
何度言っても聞きやがらんなあ

いい歳して恥ずかしくないのか。家族の誰からも愛されてない可哀相な弟なんだよお前は。害虫なの。わかる？あぁ基地外だからわからないか。

兄と父がうざい
兄は俺と１つしか歳が違わなくて体格はこっちのが上なのにいやがらせしてくるし、父はキチガイだしさ。

また深呼吸して、オナラをプー。

まーたクソ婆がお土産に貰った煎餅の箱を捨てて、
中身をお菓子専用のカゴに移しやがった・・・。しかも貰った翌日に。頭おかしいわあいつ。
乾燥剤入ってるのになんでわざわざカゴにぶちまけるかね？
勝手に新しいおかずは捨てるくせに、ハムは延々残しておいて賞味期限2週間すぎてから食卓に出すとかｗｗｗ
それ知らずに喰ったら一晩中気持ち悪かったんですけど。
明らかにわざと家族を病気にさせようとしてますね。

てか、小学生の孫娘が洗濯物たたまなかっただけで「おまえとは一生口きかん」とか異常すぎ。
んで、実際半年くらい喋らなかったら向こうから「もう仲直りしような」とかふざけんなよ？
キチガイが。
おまえの葬式には絶対出ない。つうかこれ見よがしに死んでやるから。