【馬鹿女は】　母親が大嫌い 7　【子供作るな】

常に「お前のせいでみんなが不幸になるんだ」というニュアンスの言い方をされてきた。
否定、否定、否定のオンパレード。
どうして「みんながハッピーになれるようにしてごらん」とかポジティブな言い方ができないんだあいつは。

うちの母親はとにかく自分勝手。わがまま。
５０過ぎてるくせに、まだ自分はかわいくてモテると思ってる。
体重８０キロもあるくせに。
口ぐせは“刃向かう者には容赦しないよ！”
プライドも人一倍高い。

精神障害をかかえる私に
『そんな病気になるのは心が弱いからだ、強くなれ』と言う。

イジメにあって、心に傷を抱えてたのは私なのに
『あんたがイジメられたせいで私がトラウマになってる』と
わけのわかんない事を言う。

これまで母親に好かれたくて、母親の期待に答えようと頑張ってたけど
もう限界。

あぁ、そうだよ。あたしはあんたの様に強くはなれないよ。
期待はずれの子供で悪かったね。

もうあたしの事はほっといてくれ。
頼むからなにもしゃべんな。

長文失礼します

マジで縁切るしかないなと最近思う。最低でも家は出る

ここで書かれてる母親って、自己愛かその傾向かがかなり強い人なんだと思う
うちも糞母が育てたせいで自己愛な兄弟がいるが、家の中では自分が一番の変人扱い
人の部屋を週一ペースでガサる奴、お金が必要になったらニートになる奴(←意味不明)
そして糞母は、自分が被害を受けるまで沈黙。受けたら発狂して庭木を燃やす基地害

普段は、というか外から見たらまともに見えるだけに、本当気持ち悪い
近所にも家の中でキレまくってる自分が基地害扱いだし
それ知ってなお良い人ヅラしかしないし
最近はコイツラもう野垂れ死んでもいいやって感じだわ

>>403
自己愛、まさにその通り。

つい最近、「もしかしたらあなたをつぶす結果になったかもしれないけど、それでもあなたのためを思ってやったのよ！」とキレられた。
自己満足だろうが何だろうが「あなたのため」だったら、その相手をつぶすことになってもいいというのか。

私がやったことでいい結果が出れば自分のおかげ、いい結果が出なければ私のせい。
ご都合主義というか自分が可愛くて仕方がないというか、はた迷惑であることには変わりない。

>>404
403だけど、まったくと言っていい程似てる。自分のとこはこんな感じ

私『みんなに迷惑が掛かるからやめて』
母「なんで？みんなの為を思ってやってるのに」
私『だから困るんだって、回りの人が』
母「あなた一人だけじゃないの？」
私『……家にもう一人居るし、直接聞いてみれば？』
母「じゃあどうすればいいの？みんなの為を思ってやっているのに」
私『やめたらいいんじゃないかな(^^;』

結局、自分のやりたい様に行動してるだけという……立派なのはあくまでも外見だけ
書いてて思ったけど、某クルマのコピペに似てるな。何故か被害者ぶってるあたりとか

>>405
404だけどそのやりとり、親の声で再生できてしまうｗ

うちはその後、やめてくれって言ったらいちいち嫌味を言われるようになった。
「あなたのためを思って○○しようと思ったけど迷惑だからやめとくわ」って。

思ったとおりに娘を立派に育てたすばらしいお母さんなのよって外でアピールしてるらしい。

>>406
ワロタｗやっぱり似てる、最後にはそうやって当て付けをおこなう所とか
それで責任は全部こっち持ち
私は悪くないあなたの言う事を聞いたの的なことを言う(当初の話は聞いてないｗ)

やっぱり家を出るしかないんだろうなと思う。遅くても春までには出るつもりだけど

二人姉弟とかだと尚更母親は息子を溺愛する（うちがそうだが）
片親がいなかっただけに余計逃げ場がなかった。特に思春期はつらかったな。それこそ一から十まで否定。性格、考え方、好きなもの、もう何から何まで。
お前はおかしい、何でそんな性格になったんだと毎日のように言われ、当時いじめに悩んでいて学校生活が辛くて堪らないと泣いて訴えても逆に「お前がおかしいからだ」「こっちの頭までおかしくなるわ」と怒られる始末。
大人になったらなったでまた益々小さい人間なのが見えてきた。
若い時から容姿をもてはやされてきただけに、外見の劣化が耐えられないらしく、私が周囲から褒めそやされると、これもまた気に入らないと、反対に私を貶めるようなことをわざわざ言う。
一般的に子が褒められるのって、親は嬉しいものじゃないの？
そもそもあの女は息をするように私の悪評を広めている。「○○さんの○○ちゃんは立派ね、うちの娘なんか…」。
糞婆のせいで自分の知らないところでプライバシーが垂れ流されてる。

弟が可愛いのは構わない。私とは歳も離れてるし、私よりは素直に育ったろうから。
私とは対照的な育て方をしたのだから当然だ。よく話を聞き、よく頼み事をきき、よく褒め、けして否定せず、侮蔑もしなかった。

最近はあの女が本当に自分の母親なのか疑わしくさえ思える。私が死んだって祭壇の陰でほくそ笑みかねない。

うちも片親だけど母親が弟を溺愛。
甘やかし放題のおかげでつい最近まで完全ニートだった。
最近仕事を始めたようだけど週3日程度のアルバイトのみ。
自分は仕事上休みもほとんどなく働いてるが、大して高給でもないし給料はほぼ全て生活費に充てないと暮らせない。
家にこもりっきりの2人は家事もろくにやらず、掃除や食事の支度は自分が帰宅してからやってる。
母親は弟のためにだけは食事作ったりなんだりと世話をしているんだけどね。
家を出るための貯金すら出来ないし早く死んでくれるのを願うだけの生活。
精神的にキツイから先にこっちが死んでしまいそうだな。

>>408
うちとそっくりだ。
うちの場合、母が何でも弟をかばうので私としては当然納得がいかなくて
むかついて弟をいじめたりしてしまった。
そしたら「お前みたいな思いやりのない最低な人間は施設に入れる、情けない」とか泣かれて。
泣きたいのはこっちだよと思ってたな。

私が学年トップの成績を取っても「頭ばかり良くても思いやりのない子はまったく意味がない」と言い放って
全然褒めてくれなかったよ。
そのくせ、内申点が足りなくて工業に行くことになった弟のことは
「○○ちゃんはコンピューターの才能があるからぁ」と褒めまくり。

現在の母の考えでは、年取った親の面倒を見るのは娘の義務。
息子は何にもしなくてもいい、娘よりも多くを相続する権利があるんだとさ。
父が３人兄弟の長男で自分は姉しかいないからって都合のいいこと言うなよ。
自分にもし兄か弟がいても同じことを言えたかなぁ。

あんな母親が元小学校教師だなんて、ホント終わってるよ…
へたに教師としての信頼はあるだけに、周囲の人も母の言うことをそのまま信じるし。
私が何を訴えても無駄だったんだよね。

姉弟の弟の方を可愛がる母親ってのは大抵旦那との関係が破綻している。
でどういう訳か、大抵そういう家庭の姉は父親と性格がクリソツなケースが多いので
母親は娘を目の敵にするようになる。一方でキモい話だが
旦那に向けてもらえなかった愛情を大人に育った弟に求めるようになる。
そうすることで自己を確かめるしか、本人は手立てが無い。
その様子を、もう一人の女である姉娘に見られる事が次第に
ストレスになり、娘に当たり散らす様になる。

こうなってくると、もはや母親でなく
理性を失った女でしかない。

こういう母親を持つ娘は本当に不憫だが、20歳になったら家を出て自立し、
家族とは生涯音信を絶つと良い。
理性を失い、精神のバランスを逸した女の元では
健全な女子の社会性が育たないからだ。
この時に包み隠さず周囲に事情を説明すれば、
心ある人間達が、後を引き継ぐかの様に
自分を育ててくれるだろう。

そして、こういう母親は年を重ね気弱になると
今度は娘を執拗に追い求めてくるようになる。
この時気をつけなければならないのは、年を取り始めたから、女親だから
と情に流されてしまうことだ。これをやれば元の木阿弥と思った方が良い。
娘が手元に戻った事で、再び我侭放題になり
周りにも大きな迷惑をかけながら死んでいくだろう。

なので孤独死に至る事になっても放っておくしかない。
子供の精神的自由を奪い、幼い心を傷つけた
母親の罪は、それだけ大きいという事だ。

よく考えて子供を産む。産んだら愛情を一心に注ぐ。
大人になるまでの過程を何が何でも応援してやる。
自分の好き嫌いで否定せず、まず話をきいてやる。

こうした親として当たり前のステップが踏めないメンヘラ女には
それ相応の終焉を迎えさせるしかない。

自分の否は絶対に認めようとしない。
いつも自分が正しいと思っている。
例え、間違いが判明しても言い訳して、挙げ句の果てには人のせいにしようとする。
頑固者で気に入らないと口を聞かず無視が始まる。これは、本当に嫌。
自分の意見と違う事を言うと、側にいるな、来るなと命令してくる。
だから、いつの間にか私は母親のご機嫌伺いをする様になった。
自分を抑える様になった。悪くなくても謝った。
笑いたくないのに笑った。結果、まず体が病気になり今は心まで病んでしまった。
さようなら。

>>414
うちの母親も、絶対に自分の否を認めようとしない。
そのくせ、私は何もやってないのに「お前がやったんだろう、あんなことをするなんて情けない」とか言ってくる、
真犯人は弟なのに弟は叱られない。

あぁ、マジでババア死なねぇかな。
子供の前で堂々と借金の話をするな
電話でキレるな
突如意味のわからんことをほざいて泣くな
人が今日学校であった楽しい話をしている最中に暗いこと言いやがって腐れババアが
将来の夢を全く尊重しないなんて親としてどうなんだ？
なんで行く中学も高校もお前に決められないけないんだよ。
これはお前の人生じゃねぇぞ？まごうことなき俺の人生だ。

なんか上手くまとまんねぇけどコレだけは言えるわ

ふぁっきんゆー

子に濡れ衣を着せて、泣いて謝るまで徹底的に罵るんだよな
子がやっていない証拠を見せても何を言っても完全否定
お前がやったくせに嘘をつくな、って決めつけ

反抗動機まで勝手に妄想で決めつけて
子が「その通りです、ごめんなさい」と言わないといつまでもキレ続ける
謝る言い方が気に入らないとか、心がこもってないとか
親の言う通りに謝ってもしばらくはイチャモンが続く
でも、謝らないと罰が待ってる

毎日そんな接し方をされていたら子供はおかしくなるっつーの

>>408だが
うちは正に若気の至りの弊害だよ。望まれない子だった。
十代でDQN男に引っかかって妊娠し、巧言を鵜呑みにして私を産み、悪夢のような結婚生活の中で子供だけを頼みにし、離婚後は精神の自由を得て私を必要としなくなった。

母親の実家に移り住むことで幼いころ転校を経験した。転校先ではそれなりの手厚い歓迎を受けた。排他的な意味でだけど。
それをきっかけに内向的に、人前での自然な話し方を忘れるほど臆病になってしまった。そして「何でそんな変な子になってしまったのか」とはねつけられた。
そこからだ、急激に弟へ愛情が傾きだしたのは。私は用済みだといわんばかりに一切見向きもしなくった。そればかりか、事あるごとに嘲笑し罵倒するようになった。
弟を取り込んでやたらと私を悪に仕立てた。おかげで弟も私への愛着を忘れ、母親と一緒に陰で嗤うようになった。自ずと家庭でも孤立した。
思春期に唯一心の拠り所になったのはゲームや漫画の仮想世界だったけど、勿論それも痛烈に非難された。そして今は弟が一日中PCの前で根を生やしてようが文句の一つも言わない。
なぜここまで実の親に憎まれるのか、あの女がいうところの「変な子」であるのも一因だろうけど、私の顔が父親寄りなのもあるかもしれない。

あまりに否定され続けると、知らない内に自分でも自分自身を否定する癖がつく。よって卑屈で、陰湿で、猜疑心の塊のような人間になってしまった。

本当にこんな家からはさっさと出ていくべきなのだろう。

>>418を読んでから先日の日本での｢恋空｣の大ブレイクっぷりを思い出すと本当頭が痛くなるな


マジで、馬鹿女は子供作るなよ、マジで

>>418
うちの母親も、弟が食事中にネットしてても何にも言わない…
くだらない原因で弟が１週間ほど自室にひきこもったときも、
だまって食事を差し入れてやったり、悪いことに年末年始だったので
お年玉まで差し入れてやる始末（当時弟は２５歳）

弟が彼女もおらず結婚できないのは私のせいじゃないだろ。
お前の育て方のせいだろうが。

母親がお土産でもらった笛を３０分近くピーピーピーピー吹いてる
音が出るものを手にするといつもこうだ　
近所迷惑を考えろ頭がおかしすぎる
前は防犯ブザーを電池が切れるまで家で鳴らしてた
何度注意しても「アンタは神経質すぎる」と聞きもしない
いいかげんにしてくれいいかげんにしてくれいいかげんにしてくれ

昔はキレられてビンタのコンボだった。
まだ幼かった自分は当然反抗できるでもなくされるがまま。
当時の自分にとっては母親が絶対的な存在だったんだ。
けど、高校上がったあたりから糞女より身長も大きくなり、
ヒステリックに怒鳴り散らされても何とも思わなくなって逆にビンタされたら
ビンタし返してやったww
今は糞女と絶縁状態だが、あいつの葬式には祝電を打ってやろう

くそっ!!親なら学費ぐらい払えよ！

ざまぁ(^∀^)

>>418
私も顔が父似で、母から嫌われてると感じてる。
父は顔はイマイチだけど真面目で研究者、母は自称美人の気どりや。

そんなに夫似の娘が可愛くないなら、イケメンと結婚すればよかったんだろ、
あんたがそんなに美人ならなｗ

独身女性はこちらもどうぞ

【墓守娘】毒親のせいで恋愛未経験【介護要員】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1289995401/-100

気が強くて無神経な母親が、また問題を起こした

生きている祖父に向かって、死んだら遺産を自分に全額よこせと暴れているらしい
祖父は、母だけでなく兄弟にも分配したいそうだ（そりゃそうだよな）
祖父が母の意見を受け入れないので、毎日チクチク嫌味を言って攻撃しているそうだ

どうしてこう次から次へと問題を起こすんだよ
また自分が実家に帰って、間に入らないといけないのかよ
いい加減にしてくれよ　もう本当にやめてくれ　なんでこんな奴が母親なんだ

>>426
お母さんが一人で介護とかしてるのかな？そうだったらまた話が変わってくるけどね。
そうじゃないなら傲慢強欲この上ないけど。

自分は母親に約二百万円使われた。
自分が毎年貯めてきたお年玉と祖父母などからもらったお金、そのほか積み立てられていたお金。
自分はあまりあれこれ欲しいものがなかったので、親を信頼して預けていた。

ところが、当時一人暮らししていた自分がひさしぶりに帰ってきて発覚。
通帳を見てみたら五十万円が四回くらいに分けて引き出されており、自分が別に貯めていた貯金
箱に入っていたかなりの額のお金（今思えば、多額の現金を持つこと自体が危険だったと思うけ
ど）も一銭残らず使われていた。
問い詰めたら白状した。しかも何に使ったかを聞いてさらにびっくり。

となりの家の人の行動を調査するのに、あやしげな調査会社のようなところに五十万円（しかも
現金で一括、領収証もなし）。
室内カメラ、駐車場を監視するためのカメラ、操作機器など、一式で百万円。
家のなかのさまざまなところにつけた追加の鍵や、クルマに取り付けた防犯グッズなどが残り。

すべてが防犯、セキュリティ関連。聞いて本当にあきれた。ばかすぎる。近所の人からも変人扱
いされてる。追い詰めたら「じゃあ返せばいいんでしょ！」
おまえの安月給じゃ何年かかるんだか。
案の定、一銭も返ってきてない。

むだな警戒心が人一倍つよく、自分のことしか考えない。
経済感覚がない。
常識がない。
駐車場に取り付けたカメラで録画した映像をずっと見てる。
ちょっとうるさいクルマが家のそばを通るたびに、「かっこい〜」とかわけのわからない罵声を
浴びせる。
そのたびにテレビから駐車場の映像に切り替えて、テレビが見られなくなる。
家族はみんなあきれてる。

自分なんかと結婚してくれる女性はいないと思うけど、もし結婚してくれる人がいるのならこん
な母親みたいな人ではなく、優しくて賢い人といっしょになれたらと思う。

うちの母親もうるさいって注意しても、聞かない。
こっちで対処するしかない。
耳栓使っているし、すごくイライラする時にはたまに薬も飲んでる。
夜中にうるさいからやめてくれって言っても鳴らし続けたドアホンは壊してあげた。
私の部屋の線を切ったら、2階が全滅した。それしか対処する方法なかったんだよ。
すぐに引っ越したいよ。ここは私の家じゃなくて、両親の家だから。
そうすればババアも好きにうるさくできるもんね。他の家族にも迷惑かけんなよ。

>>428
それ、統合失調って病気だよ

早く精神病院につれてかないと取り返しつかなくなる

病気なんだから治してあげて

>>430
レス、ありがとう。

統合失調症ね…。
自分もひょっとしたら精神病のようなものがあるんじゃないかと思ったから、以前病院をすすめたことがあったんだ。
だけど、本人は自分が「病気」にかかっているということを認めたくないのか、どうしても病院には行こうとしてくれ
なかった。

どうすればいいんだろうか。もっとつよく言って病院に絶対行かせたほうが良いのか？
日常生活のなかで何かできることとかはないのか？以前は母親の話をなるべく聞くようにしていたが、相手が感情的な
のですっかり疲れ果ててしまった。

自分の勝手なイメージなんだろうけど、最近のニュースとかを見てるとオーバードーズとか、精神病院も薬だけ大量に
出して患者を薬づけにしているだけのような気がする。

>>431
うちの身内も統合失調だったんだ、自殺したけど、
亡くなってからそういう病気がある事を初めて知った、ずっしり性格だとおもってたからかかわりたくなかった、
でも、病気の事を調べまくってから分かったんだけど、やっぱ病気なんだよ、異常行動も、

ガンとか不治の病で苦しんでたらみんな同情も悲しんでくれる事もしてくれるだろう
見舞いもきてくれるよ

でも同じ病気なのに統合失調はみんなから憎まれ嫌われたった一人で戦ってるんだよね、他の人が腎臓とかが病気になるのが脳が病気になっただけで同じ病気だよ

お願いだから、病院に連れていってあげて
病識がないから大変だろうけど、ネットで調べまくると色々方法はあるみたいだよ

先に病院に訳を話しておいて、私が病院にいくので不安なので付き添ってとか

追記

カーチャンが統合失調症になったようです

でググって見てよ、参考になるとおもう

いきなり発症した母親を高校生の息子が色々手を尽くして治療してあげる実話だよ

糖質と女特有の低脳さの違いって何だろ？

>>432
>>433
レス、サンクス。

カーチャンが統合失調症になったようです、読んできたよ。当時高校生だった息子さんには本当に感心した。
自分の母親についてなんだけど、うちの場合は急に現在のような状態になったわけではなく、以前からずっとなんだ。

自分の家族はずっと今住んでいる場所に住んでいるわけではなく、自分が保育園児のときに今住んでいる町に引っ越してきたんだ。
最初はアパート。次は貸家。そして今に至るという感じなんだ。同じ町のなかで二回引っ越したというわけなんだ。
そして、その先々で隣近所と何かしかのトラブルを自分の母親は起こしてきた。
最初のアパートでは近くの大学に通う大学生と。次の貸家では後ろの一軒家に住む隣人と。今は隣近所に住む隣人と（現在は以前にくらべ落ち着いてきたが）。
だから、母親が統合失調症なのか、正直わからない。自分が小さいころ、母親が今よりずっと若かったころからずっとこんな感じだから。性格なのかと思ってし
まうこともある。

でも、これから統合失調症について調べていこうと思う。場合によっては精神病院も考えてみるよ。

そうだね、昔からだと性格もあるかもしれないね

我が家の母は病気です
だったかな？この本が詳しく書いていて漫画だから分かりやすいと思う

遺伝性がある病気だから、予防の為にも読んでおいたほうがいいと思う


自分はストレスためないように気を使いだしたよ、自分の為にね

うちの母親、離婚で夫無しなんだが、今彼氏がいる。でもその彼氏は妻子持ちで、しかもその子は俺の弟の友達。
当然俺の弟はショック。
その彼氏は妻と別れようと話し持ちかけたが断固拒否されている(土地と財産目当て)
その家にはその男の両親もいるので、彼氏は仕方なく家を出て俺のは母親と賃貸ですごす。
母は俺の家と向こうを行ったり来たりって感じ。
最近ようやく彼氏の両親に俺の母親とのこと打ち明けた(でも息子の友達の母とは言ってない)らしいが「お前が新たな人生を歩むのはかまわないが時期が悪い。おまえの息子は今受験真っ只中だろ？」
と微妙な応答。妻も離婚する気は断固ない。
これの解決法は？

良い親であろうと努めている親が一体いくらいるだろうか。
動物が動物を育てる限り不条理が生まれるのは当然かもしれない。
でも平生子供の存在を頭の片隅にも置かずに、ただ好都合な道具としてのみ利用して、ふとある瞬間に愛情の発作にとらわれた時だけ、
献身的な母親のような仮面を被って役務を立派に果たしているようなそぶりをするのは穢らわしいとしかいえない。
それでも子供は折々で母親が打ってくるその芝居に茶化されて愛おしいと錯覚する。

自分はもう母性を信じられない。そんなものは幻想だと思うようになった。
自分の親らしき女は、狡猾で打算的で無恥な獣と同じだ。少しでも長く女であろうとして、男に肌をさらしてばかりいる。反面親であることは忘れている。

しょせん女なんてその程度のものだ。

>>438
辛い思いをしたのは気の毒だけど
自分の母親が異常＝女はの程度の低い生き物　って、視野が狭すぎる
アル中の親父に暴行されて育っていたら
全ての男が乱暴で馬鹿だと決めつけるのか？

自分の母親は異常だということを冷静に受け止めた方がいい
女は全員馬鹿だから、母の奇行も仕方が無い、じゃない

今後、まともな女性に出会ったときも
その思い込みのせいで損をすることになるぞ

小泉演じる主人公は、いわゆる肝っ玉母さん。
「共感するところは？」との質問に、
小泉は「親になったことがないので、共感というよりは『お母さんって大変なんだな』ってことが擬似体験できた。母親という仕事は一生かけて本気でやらなければいけないんだなとビックリしました」と感想を述べていた。
http://www.youtube.com/watch?v=6LD7M4l7hB0

>>435
トラブルの内容が気になるな

上手く言えないけど、なんか女って、
自身が捻くれているが故に、しかも主観と客観の区別を付けれないが故に、
他人のことを捻くれて捉えて被害妄想するところがあるよね
例えば、上京したばかりの女が｢(都会の女が)睨んできて怖い。｣とか言い出したり
だから>>435さんの母親もそれなんじゃないかなと

物質的に尽くせば、子育てはそれで良いと勘違いしてる母親
精神的な事には無頓着でなーんにも無かった
子供の頃、家庭のストレスで抜毛症になったりしたけど
「自分はやることはやった、悪くない」（物は与えましたけど何か？）
という考えを持ち続けている
そりゃ衣食住に困らない生活が出来たのは感謝するが
なんか虚しかったね。つーか生活費は父親持ちという…

あと一番恨んでいるのは、子供に物を教えるということが苦手だった所だ
例えば歯磨きも「あんたが歯ブラシを嫌がったから」という理由で放置
おかげさまで幼稚園の頃にはもう既に沢山虫歯が出来ました^^

ちなみに「物は与えた」と言うが衣食住の食にしても
朝食／カップ麺orふりかけご飯
弁当／冷凍食品のオンパレード
夕食／スーパーの刺身とご飯
みたいな生活だった

>>442
わかるよ。
うちは母親がフルタイムで働いてて（父は高給撮りだったので生活のため仕方なくというわけではなく
自分が働きたくて働いていた）、モノは十分与えられたけど遊んでもらったことも
一緒にお菓子を作ったりといった思い出もほとんどない。
母から叱られた記憶ばかりで、褒められたり可愛がられた記憶もない。
何か文句を言うと「あんなになんでも買ってやってたのに！」と言われる。


欲しかったのはモノより愛情なんだがなぁ。

>>412
うちは完全にそれだな　しかも2人弟居るからもうね2人に集中
私の事批難するときは父親に似てとか義母に似てと言うわ

そんなお気に入り息子に何かしらしてやるのだが
キチガイ弟共はお礼も何もしやしないだの、物送ってこないだの
その愚痴を私に言うんだけど、そういう息子に直接言えばいいだろうし
おかしい奴らだと知ってる癖に何を期待しているのだろう

私には男ばりに働け男ばりに責任もてだの
金も家に入れさえお洒落するときれまくってた
男にこびやがってってさ。媚びるというか若いと流行の服だって欲しいだろうが

田舎者の男に従順なおっとりした田舎的気が利く人間のつもりのようだけど
頭悪くてしょうもないです。合理とか知らないし

子供が道を誤りかけた時に軌道修正してやるというか
そういうことができないのかねと思う。
今、年の離れた中１の妹がいるんだが、見事に数年前から絶賛不登校中
よく、親が変われば子供も変わるというが、本当にその通りなのではと
実感中。それと見守ることを勘違いしているフシも見られる
俺が妹にそのことで話をしようとすると「あんたは黙ってて！！今はいいの」だとさ

子供に過干渉する親とその全く逆とでは、圧倒的に後者の方が親に不満抱いてるケース多い気がするんだけどどうだろう。
うざいうざいとは言っても、干渉されることで子供は多少なりと安心感や充足感みたいなものを感じるんでは。自分は後者だから分からんが。
うちは弟の方に過干渉、姉の私には無頓着（というより無視）な状況だったけど、こうも目の前で落差を見せつけられると憎悪すら覚えたよ。

弟「今日学校で…」→母「うん、なになに？」
私「今日学校で…」→母「あーーー、知らん知らん。今忙しいから」

弟「学校で嫌なことが…」→母「何があった？」
私「学校で嫌なことが…」→母「あ〜、やめてやめて。またその話か。ぞっとするわ」

弟「欲しいものがあるから○○へ連れてって」→母「欲しいもの？どこへ行きたい？」
私「○○へ連れて行って欲しい」→母「あーーーー、だめだめ。休みの日ぐらい休ませて。疲れてクタクタや」

頭から聞く気がないから返事も基本的に反復が多い。ちなみに大人になった今はろくに話しかけすらしなくなった。必要最低限の会話しかしない方が精神衛生にいい。

>>447
その比較に意味があるのかは分からないが、
問題の種類が違うというだけで、
生き辛さ自体はそんな変わらない、
もしくは過干渉のほうが生き辛いと思う

過干渉で育った人はその不満すらまともに抱けられない人間に成長してしまうから

どちらが生き辛いかなんて当事者にしか分からんでしょうに

親と呼ぶのも嫌
ましてやお母さんなんて言えない
あいつが作ったご飯は二度と食べない
もう優しい振りとかに騙されたりもしない
つよくなりたい

おばあさ(あいつから言えば義母)に似て○○だ！
って言ってくるけど
あんたが親父と結婚したから悪いんだろ。
自分もそのせい(似たこと)で苦しんでんだから。


学校から家まで近かったら自分で行くわ
こんなどこ行くにも車じゃなきゃいけないど田舎なんかに嫁ぐから悪いんじゃん。
人のせいにすんな。



すみません、毒吐かせてもらいました。

母に干渉されると、自分のエネルギーを吸い取られる気がする。
だから、なるべく何も話さないし、報告したくない。
応援してくれて、力になってくれる親もいるんだろうけど〜。
うちの母親なんて、弟がやっと仕事みつけてきたら
朝起きてお弁当作るようになるのが嫌だ〜って大げさに嘆きはじめたんだよ。
初日にだよ。仕事見つけろって散々愚痴っておいて、まず自分の心配かよ。
「別にそんなのどうにでもなるじゃん。大人なんだから。」て言ったら、
「そうでしょう〜。」って急に同意して気持ち悪い。

こんなスレがあったとは。
日々母への恨みが募るばかりで発散できる場所が無かったから嬉しい。
宜しくです。

たぶんリア充な俺だけど、母親のせいでどれだけ不自由か。
母親が居なくなるか別の性格の人に代わって欲しい。

リア充かどうかは分からないけど経済的には裕福に育てられて、
世間的には良い部類の仕事にも就けてるけど本当に二度と会いたくないぐらいに母親が疎ましい。
生命エネルギーを大いに吸い取られる相手。
日本には、早いうちから子供でもシェアリングのように集団で一人暮らしできるような施設がないからおかしいと思う。
社会人になるまで(経済的に自立するまで)死ぬほど苦しかった…

お前のやってることって洗濯くらいじゃねーか
家事くらい全部しろよ。子供に押し付けんなクズ野郎。ほんとに母親嫌いだ。

よく私の事を悪魔悪魔言ってたけどさ、知ってる？
子供って親に似るんだよ
私が悪魔に見えたならあんたはとっくに悪魔だったんだよ

こんなこと誰にも言えないから吐き出そ

物心ついた頃から大嫌い
いつも体臭酷くて不潔で大食いデブで女らしさどころか母性のかけらもない
奴は全く家事ができない
めんどくさがりで不器用なのもあるけど、それ以前にまず洗濯機の使い方が覚えられないレベル
だから洗濯機は父が回して母は干すだけ

料理は出来ないくそまずい
恥ずかしくて小坊の頃から全面茶色の汚いお弁当隠しながら食べてた
おふくろの味というものを知らない
新品の食器やレンジやコンロは瞬く間に黒ずみべとべと
掃除をさせてもろくに綺麗になりゃしねー

昼はイビキと体臭を撒き散らしながら昼寝
夜中に炊飯器抱えてしゃもじで飯食ってる姿はおぞましい

こんなに母を気持ち悪く感じるのは反抗期だからだと自分で自分に言い聞かせてきたが
大人になっても受け付けませんでした

こんな馬鹿に、先日とあることで人格否定されてボロクソに言われて悔しかった
最近毎晩泣いて自分が自殺か自殺未遂することばっかり考えてて辛い
いっそ暴力やネグレクトしてくれたら怨めるのに(そういう家庭の人すみません)

追記
数年前、信じられないくらい馬鹿である故に騙され財産の多くを失った
裁判で証言できるほどの知能もないため全て父が処理した
その事件をきっかけに被害妄想発症してヒスってさらに事件を起こす馬鹿母
父母ともに精神病院通いになり家庭崩壊しかけるが持ち直す

そのころ発覚したのが、母は本来特別学級に入れられるレベルのガチものの池沼であったこと

母の両親は優しい人ではあったが、それゆえ母を甘やかし、校長にごねて普通学級に入れさせたらしい(権力はあったので)
父は親戚にほぼ騙されるかたちで、池沼であることを隠してお見合い結婚させたらしい

こういう人間は本来は人前に出さず、家に籠って内職でもさせて面倒を見てくれる親が死ぬときは一緒に連れてけば良かったんだ
無理に嫁に出しても、姑が何を教えても家事も作法も覚えられるはずがなかったんだ
今まで散々姑にいびられ、夫も子供からも馬鹿と言われてきて可哀想な奴なんだ
と父は言ってた

実はなんとなく分かってた
それは小坊の頃、おそらく自分は母の知能を超したんだろう
「うちの母は何故よそと違うのか。こんなに知能が低い大人がいるわけがない、いっそ知的障害者だったら哀れんでやるのに」
とずっと怪しんでたんだ口に出せる筈がないが。

母は可哀想にクラスでも馬鹿にされイジメられつづけてきたんだろう(本人は全く気付いてなかったようだから幸い？だが)
学生時代からの友人にも騙されてお金を貸していいように利用されていた
貸すというか実質お金をとられていたが、本人は損をしている自覚はなかったらしいから驚くべき馬鹿だわな

いきすぎた障害者差別はよくないけれど、池沼は子供を作ってはいけない
本当に池沼のことを思ってあげるなら、障害を隠して世間に出すのだけはやめろ
親が責任もって面倒みて、年取って面倒みれなくなったら連れてってあげて

私は自分の母親が恥ずかしくて大嫌いで、殺したいとは思わないけど早く死んで欲しい
こんな池沼の血が自分に流れていると思うと怖くて子供作れないよ。おしまい。

あぼーん

今宵（こよい）　寝入りばなに夢をみた
あまり胸にこたえる光景だったので
いまだに涙がとまらない；
わたしを残して逝（い）ってしまった
大事なあの子の夢だったから

あの子を求めて　天国の高みをさ迷っていると
愛らしくおとなしい子どもたちが
並んで歩いているのに出会った
どの子も百合の花のように純白な衣を着て
手には明るく燃える灯火をかざしていた
どの子もはっきりこちらを向いているのに
だれも口をひらこうとはせず　粛然（しゅくぜん）と歩いていた

やがて　わたしのあの子がやってきた
あの子は　なぜか少し悲しげにみえた
皆と同じ灯火は手にしていたが
なんと　あの子のだけ　灯りがともっていないのだ！
疑惑で胸もつぶれそうなわたしに
あの子は　少し顔をそむけながら　こういった
“母さんの涙で消えちゃったんだ”
“だから　お願い　もう泣かないで”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウィリアム・バーンズ　『ある母親の夢』

>>448
そうだと思う。過干渉された側は気付けない人多いね。
だから子育てでまた自分の子供に繰り返してる。
過干渉は子供の自立能力も奪うから飼い殺すにはうってつけの方法だと思う。
自分はネグレストされた側じゃないのでその気持ちは分からないが、当事者しかどっちが
辛いかなんて分からない、というのも、正しいのかと思った。
ただ、表向き分からなくても親の過干渉でダメにされてる子供が多いってことを少し主張したかった。

母親が馬鹿すぎて鬱です

口から出る言葉は、グチか他人の悪口。嘘吐きで、ヒガミっぽく、下品で汚い。私はこのクズの子供だ。私もクズだ。心の底から軽蔑している。話し合いをしようとすると、泣いて黙り込み、虐められてるかの様に言う。 もう充分苦しんだよ。母親のために犠牲になるのはもう嫌だ。

母親なんてこんなものなんだよ
まともな母親もいるけど、まともな人間だっただけ
うちの母親は、ちょっと頭が悪いんだろうね
我侭で、思いやりがなくて、劣等感の塊なだけだよ
関わりあいたくないタイプが親だったってだけ。
早く距離を置いて暮らせるようになろうっと。
自分の家に帰るのが嫌で泣けてくるなんて有り得ないですよね。
家では1番安心できるはずなのに…。

自分の過失を顧みない人間で、明らかに母親が悪い時さえも全部他人を責める
こんな人間でも話せばわかると思っていたけど、そもそも人の話を聞かないし、何より自分の子供に言い伏せられるのが嫌みたいで、窮地となると子供みたいに泣いて喚いて駄々こねる
話の決着つかないし、どうしようもなくなってこっちが大人の対応で少しひくと、ほら私が正しいんでしょ？という態度をとる始末
自分の優位を勘違いでも確認とれると、突然いい母親面する
もう家に居たくなくなって、朝起きるとともに出掛けて、夜中家に帰ると「夕飯食べたの？ちゃんと食べてるの？」っていい母親風に説教をしようとする

結局母親は自分本位でしか物事を考えられないのに、子供のことを第一にちゃんと考えてますっていう顔をするのが許せない

本当に母親がいる空間にいたくない
さっさと消えてなくなってほしい

まさに境界性人格障害

うちは働いた経験ない母親で馬鹿だし高卒だし自立してないし
悪口大好きで父親の悪口吹き込んでこっちが父親敬遠してると
仲直りしなさいとか死ねよ。高校出たら働け大学行くな金もったいないと毎日言ってた馬鹿。
早くどっちも死んで下さい。同じ墓には入らない。
死んでも一緒なんてありえないから

目に合うのは子供ばかり

すごい、このスレ、
うちの母親みたいのがいっぱいいるー！

なんでも自分が一番正しいと思い込んでて、屁理屈大好き。
さっさと死ね。

相談です。裁判で親との関係を法律上、一切なくすことは出来るのでしょうか？

新年早々母親とケンカになった
ヒステリックにわめくババアの
首元に包丁を突きつけたい衝動に駆られる位
怒りがこみ上げてきた。

月４万、家にお金入れてきたけど
もう馬鹿馬鹿しい。こんな家早く出よう。
この自己中なババアのヒステリーに付き合ってられない

一人暮らしすればガス代、光熱費、食費もかさんで
家賃＋数万の出費になるだろう。薄給の身には辛いけど
もうこれ以上耐えられそうに無い。

出来る事なら奴を殺してやりたいけど
殺人者になるのは御免だ。殺人者にならない事と
あのババアのいない所に行けるなら
月数万の出費も仕方ないよね…。はぁ、これで貯金
貯まらなくなるな……。

>>472
探せば2万とか1.5万とかのアパートもあるよ
保証人も代行サービス(年に二万円とかそんくらい)もある
ただ保証人代行サービスはヤクザが付いてるって話もあるから気をつけて

俺はそれらで実家を出たよ

言い合いなどで自分の立場が悪くなり逃げ場が完全になくなると気を失った演技(突然ウッと言って呼吸が突然止まる)を始めるうちの母親
救急車を自ら呼び搬送。そして搬送先の病院で検査を始める直前に起きて検査拒否。これは精神的なものですので…と医師に説明して半ば強引に帰宅
次の日、精神的に弱ってしまい声が出なくて喋れないと(筆談で)言い出す
その２日後、呆れた家族の総スルーが堪えたのか朝起きたら普通に何事もなかったかのように喋るようになっている

なんだかもう呆れたというより悲しくなりました

>>469
まるでうちの母親を見ている様です

>>469 ×
>>465 ○

安価ミスすまん

>>473
ありがとう。自分でも住めそうな
安い物件がたくさんあるのに気付いた。
明日にでも不動産屋に行って
自分の目で物件見ようと思ってる。

３日から不動産屋がやってるのか分からないから
電話で開いてるか確認して行こうと思う。
人の事は全否定の母親の居ない所で生活できるなら
精神的にはパラダイスだ。

自分が出て行ったら間違いなく次は父に
ヒステリーの矛先を向けるだろうな。離婚するかもしれないけど
もうこっちが限界だ。金輪際お金を渡したくないし
二度と顔も見たくない

「何でさっさと結婚しないの！？」
「結婚できない年齢になるでしょうが！」
「あんたはおかしい！」
「あんたは常識が無い！！」
「あんたは何でこの家にいるの？」

毎日、父親にも怒鳴り散らしてるババアを見て
結婚願望なんて持てないし
そもそも生まれて生きてて辛いばっかりの人生なのに
こんな自分に子供が出来たら子供が可哀想だ
負の連鎖は自分で終わらせたい

世界一嫌いな人間と暮らしてる気持ちが他人には分からない、他人には理解できない
家庭での辛さ、他人の家庭と自分の家を比べるととてつもなく涙が出てくる。
比べなきゃいいのにどうしてもなんで自分はこんな家なんだってどうしようも
ないことをいつまでもうじうじ考えてるよ。
嫌いな人間って言ったけどもはや嫌いとかそういう次元じゃないんだよね。
本当にどんな人間よりも死んでほしい。とゆうか自分の前から消えてほしい。
死ななくて全然いいから。
うちんちは母が糖質で昔から発狂してたよ。怖くて仕方なかった。
多分ここの誰よりもうちがひどいと思う

飲食業だが、昨日初めて会ったおばさんに人生について説教をされた。　
あなたは100％甘えてるだと。　
正論か正論じゃないかとかは知らんが、初対面の人に説教してくる奴は糞だ。
おまいらのかぁちゃんも、こんな感じで上から目線でなんか言ってくるのかな、なんて思って書き込んでみた。

押しつけがましいところが死ぬほどいや。
ちょっとイラついて、母親と父親に言葉と態度で
あたってしまった。
部屋に乗り込んできて、
「なんでそんなことするの。暖房もつけずに…暖房くらいつけなさい。
寒いのに…」
私が遠慮してエアコンつけないと思ってるらしい。
うるせー、死ねよ。電気絨毯だけで温かいから、しばらくして
つけようと思ってたんだよ、カスが。
こういう、私に対して怒ってるはずなのに、「私はあんたを心配
してる」オーラがまじうざい。うっとおしいんだよ、ぼけが。

>>465
>自分本位でしか物事を考えられないのに、子供のことを第一にちゃんと考えてますっていう顔をするのが許せない
↑
これすごくわかる！！
どんなくだらないことでも「私はあんたがダメな人間だから、ダメなあんたのために教えてやってる」的なこと言われたことあるけど
あの不愉快さはホント形容しようがなかった。
私が母親のアドバイス聞かないで自分の意思を貫いて仕事で成功したときなんて
意地でも褒めてやるもんかって感じだったな。

>>479
うわーそれ分かるわー

要らないのに勝手に毛布掛けてきたり、
要らないのに勝手におかず追加してきたり、
要らないのに勝手にダサい服買ってきたり

しかも何故か｢食べなさい｣｢着なさい｣と命令系

こっちが｢要らない｣｢やめろ｣言ってるのにシカトしてやってくる
｢要る？｣って聞いてきておいて｢要らない｣って言ってるのにシカトしてやってくる
しまいには俺の拒否に対して怒り出す始末

それでいてこっちが必要な物や欲しい物は制限

何あれ？
頭に蛆湧いてんじゃねーの？

ここにいる人たちはどんなお正月を過ごしたのかな。
自分は毎年、年末年始やお盆の時期がつらい。
いつもは会うことがない従兄弟と顔をあわせることがあるから。
従兄弟が嫌いなんじゃない。むしろこんな自分になついてくれて、下らない冗談にも無邪気に笑ってくれる。
とてもかわいい。
そうではなくて、ふがいないけど従兄弟の境遇に嫉妬してしまう自分がいる。従兄弟はルックスもよく、勉強
もでき、運動は苦手みたいだけどそれを十分カバーできるくらい音楽の技能がある（部活にも入っている）。
しかも家庭環境もとても良い。だからこそ、ここまで能力を伸ばせたのだろうけど。だけど、自分の恵まれた
境遇をわかっていない。それは当たり前だろうけど。
それに対して自分は幼いころから家庭環境があまりよくなく、母親のことで悩んできた。すべてが母親のせい
だとは思わないけど、誰にも相談できず、そのことで思い悩んでいたから勉強や部活どころではなかったこと
もある。しかも、当然だけど学校も親せきも友人も、誰も自分の大変さを理解できなかったし、しなかった。
仕方ないけど。勉強や部活の成績が下がってくると単に怠けているとしか見られなかった。
従兄弟と接しているとき、従兄弟と会った日とかは嫉妬の感情につぶされそうになることがある。もちろん、
従兄弟には責任は全くないし、これからものびのび育っていってほしい。これまで上で述べたようなことを従
兄弟に話したことも、当然一回もない。それでも、苦しいときがある。

同じように思っている人、思ったことのある人はここにはいるのかな？

夫婦ともども死んで欲しい。
部落差別で私の友達をけなす父と母。
波風たてたくないから、私は泣く泣くその友達と
距離を置くようになってる。
今って、法律が失効して部落なんてくくりはないのにね。
いつの時代だよ。元部落に住んでる人、部落外の人、悪い人も
いればいい人もいる、それでいいじゃないか。
凶悪犯で死刑執行された人たちは全員部落なんかよ。
そうでない人たちもいるだろうに。
母親とこの話になると脳が沸きそうだ。話が通じない。
ことこの部落差別に関しては。

>>481
その程度ならこのスレから出てけ
おまえの遥か上だよ
甘えだね

毛布かけるくらい普通なのでは。それを迷惑と受け取る方がちょっと…
と思ったけど、レス読んでると納得
そんな普通の事でさえ鬱陶しくなる程の
干渉受けてたんだなと思った

私には弟がいるんだけど、弟が勉強できるから
親の扱いは私＜弟な状態。
なのに、将来の介護とか私に押し付ける気満々。
「弟の方がお気に入りなんだから、弟に面倒見てもらえよ」と
言ったら「あんた何僻んでるの？」って母親に言われたわ。
あの女の思考回路どうなってんの？馬鹿なの？死ぬの？
つかもう、いい加減うざいから今月か来月家出て行くことにした。
貯金も目標金額まであとちょっとになったし。
もうあんな両親いらね。

>>472
家にお金なんて入れなくていいんじゃないの？
むしろ、こっちとしては散々嫌な思いさせられたんだから
慰謝料払えって感じ。
私は両親が原因で心療内科に通院するはめになったから
しつこく「家に金入れろ」と言われても拒否ってる。

小学校頃ママがけこんしたパパ（義理父）にヤラレタとき助けてくれなかった。
ﾏﾏへ仕返しで風俗逝ったｗ
今彼氏と住んでる東京の田舎の上の部屋に１０月頃越して来た
おばさんﾜ、娘がいるけど大学出でスゴク可愛がられてて羨ましい、後財産もあって
マジ娘になりたい！！！！”親”と心で思ってる、

おばさんが家にいてくれると安心する、仕事に行かないで、、、
仕事クビになればいいのに。。。

>>486
私は弟よりずっと成績良かったけどやっぱり私＜弟だよ。
なんでも、私は勉強ができても可愛げがない子、だそうだ。

自分は一番可愛がって貰いたい盛りの頃に下が生まれて
ほったらかしにされた。ご飯の仕度など、目に見える最低限の事はして貰ったけど
愛情は注いでもらった覚えがない（ご飯の仕度なんてのも愛情だと思うけど、そうじゃない方の愛情）
嫉妬で捻くれてる自分に、母は「何この子」みたいな対応しかしてくれなかった

今、このことをどう言っても仕方がないけど
幼年期の大切な時期に、人間形成に大きく影響したと思う
あの時何かカバーしてくれればよかったのに。どうして少しの気も回らないわけ

たまにそのことを話してみると「自分の思うようにならないのは当たり前！」
みたいな反応されて「えっ」となる。なんだそれ
一言「あの時期何も出来なくてごめんね」とでも言ってくれれば良いのに
すまなかったという気持ちすらないのは、自分が正しいという思考だからだと思う
「"して貰いたい"だけじゃ駄目よね」とも言われる
ご尤もだけどそれより別に言うことはないのか。折れないな、この親は…

今になって思えば、赤ちゃんに手が掛かって
母は母で大変だったんだろうけど、気持ちの面でほったらかしにされた
子供の事も少しは考えてみても良いと思う。もういいけど
とりあえず母は「自分は子育てに失敗しました。駄目な母親でした」ということだけ胸に刻んで貰いたい
長文ごめん。あくまでこれは根っこの一部分の話で、本当にクズで駄目な母親だったよ

>>490

＞とりあえず母は「自分は子育てに失敗しました。駄目な母親でした」ということだけ胸に刻んで貰いたい
うちも母親の子育てのせいで兄弟関係が最悪になってるけど、（父親は仕事が忙しくて家事育児はほぼ母親ってやつ）
「私の育て方が悪かったのかもしれないけどでもアンタは！」ってなって全然反省してないよ。
失敗を認めるというよりむしろ開き直ってるだけのような。

・自分は正常、常識的、むしろかわいそうな被害者。加害者扱いされるなんてもってのほか。
・周囲が常に理想の環境でないと気がすまない。むしろ自分の考えるベストは他人にとってもベストだと思ってる。
・だから自分の意見、希望が通るのは当たり前。聞き入れられないのはおかしい！
・機嫌が良い時は恩着せがましく優しさアピール。機嫌が悪い時は周囲の空気を腐らせて不快感をおすそ分け。
・個人的な怒りのくせに、「周りに迷惑だから」とか「弟もお前に不満があるって言ってるよ」みたいな言い方をしてくる。
・贔屓しまくり。家族の誰かと喧嘩すると他の誰かに異様に優しくして味方を得ようとする
・何か意見すると「なんでそういう嫌な言い方するの？他の人はそんな事言わないよ？お前異常なんじゃないの？」
・そのくせ自分は平気で嫌味嫌がらせをしてくる。それを指摘すると「それはお前の考えすぎ。そんな風に捉えるなんてお前異常なんじゃないの？」
・「私は異常じゃないよ。私と意見が合わないお前が異常なんじゃないの？」

善人だと思われたいなら、自分がいかに善人かの主張を押し付ける努力ばっかしてないで
自分が周りに合わせる努力しろよ。
理想の自分と現実の自分の不一致に早く気づけ。もう五十のババアだろうが。

母親うざい。
この歳(私22歳)になって下着の指定してくるとかどういうこと？
あんたが指定する下着ってベージュや白ばっかじゃん。
私が好きなのはピンクと黒の組み合わさった下着なの！！
少しでも黒が入ってるだけで派手下着認定とかどういうことさ。
何でこの歳になって下着のことであーだこーだ言われなきゃなんないの！？
あんた人のことどんだけだっさい人間にしたいのさ！(白は可愛いけど)

>>493
わかる。
うちの母親も、白以外の色は全部「色キチガイ」扱いするよ。
うんざりだよね。

そういや俺の母親も姉貴のパンツの色で朝っぱらから泣きわめくほどの喧嘩をしてたことがあったなｗｗｗ
どんだけパンツの色に影響力を感じてるんだよｗｗｗ

社会人になってから下着のデザインが好みのTバックを買う様になった
商売女かってもうなじりたおされた。
別に配色が派手で下品とかじゃないのだけどボロクソ言われたよ

あと、紐パンも嫌がるよね。
紐パン、お風呂に入るときさっと脱げて便利なのにｗ

>>492

すっごい気持ちわかる。
自分の母親もそんな感じ。
被害者面も嫌味もものすごいくせに
テレビで感動特集みたいのやってたら泣きまねしだす。
前目の前でそれやられて蹴り飛ばしたくなった。

専主婦はやっぱりダメ

被害妄想、不条理な言い分、やつあたりは当たり前
専業主婦で社会にロクに出たこともないくせに(親戚づきあいもほぼなし)、
新聞で読んだことだけを鵜呑みにして「おまえは社会を知らない」

「いまどきの大学生はこうしてるんだからあんたもこうしなさい」
「えっ今はこれこれこうだからそんなことしないよ」と反論すると
「テレビでやってるんだからそんなウソついても無駄」だってｗｗ
私現役大学生だけど、専業主婦でひきこもってるあんたの方が大学生に詳しいんだｗｗ
で、明らかに母親が悪い状態で、父親が黙ってると(まあ子供の味方もできないだろうし)
「あなたがそうやって怒らないからいつも私が悪者になるのよ！」ってｗｗｗ

日本語不自由だし頭悪くて、嫌いとか通り越してもう呆れるわ
常識人の父親がかわいそうになってくる