必ず暖かいレスが帰ってくるスレ その５

孤独を感じている人や
人間恐怖症にまでなっている人
自分の発言に自信が持てない人

そういう人は匿名掲示板である２ｃｈに書き込むことすら
怖いと感じるときがあるのではないでしょうか？

ここには何を書き込んでも温かい返事が返ってきます。。。
どのレスにも絶対です

それではどうぞ

■前スレ
必ず暖かいレスが帰ってくるスレ その４
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1254926858/

好きな人と会社の関係がこういう感じで気の毒と思いながら日々過ごしています
たぶん自殺とか考えてるでしょう
自由に会えないしとか思ったけど、鏡には汚い肉の塊が映っておりつらくなりました

http://moepic3.moe-ren.net/gazo/slum/files/slum54271.gif
白いのが好きな人

肉の塊の自分が一番悪いんですけどね
いろいろ重なって休憩も取れないし、疲れがあふれてきました
商品価値がありませんし

まとまりませんが、外出したら疲れを一杯抱えて帰ってくるだけなので外出したくありません
とはいえ家で過ごしても休憩になりませんし

なんなんでしょうね

>>2
取捨選択ですよ。
時間確保して
変わるための取り組みしないと。
まずは
食生活の見直しと運動量増やすことからじゃないかな？

前スレの997です。
本当にスレタイどおりの暖かいお言葉に涙が出ました。
コメントくださったみなさんへ、ありがとう！！！
自分は自分のペースで、前向いていきます。

age

規程でずっとロムってたが、初カキコ！

規程×　規制○　初カキコが・・・orz

>>6
２ちゃんねる初カキコ？

規程ってｗ
俺もここ数日規制かかってたわ（埼玉

>>8
うん、マジで5年間ロムってた
p2の存在は知ってたが、ついに金払った。後悔はしていない

車の運転免許って何ヶ月で取れるか誰か教えて ｡｡

>>11
最短が、合宿免許で約2週間強
自動車学校通いなら、あなたのｽｹｼﾞｭｰﾙ、及び、
自動車学校の予約の混み具合による
ざっくりと、第１段階で１ヶ月、第２段階で１ヶ月
と見込めば、２ヶ月ぐらいかな…

技能教習34時限（第1段階15時限＋第2段階19時限）
学科教習26時限（第1段階10時限＋第2段階16時限）

・1教習時限につき50分
・技能教習の制限
　第1段階で、1日あたり最大時限数は2時限
　第2段階で、1日あたり最大時限数は3時限

雑な文ですがどうか聞いて下さい｡

私は現在大学2年でもうすぐ20歳になります｡
保育園入る前(覚えてるのがその位)から毎日父に怒鳴られます｡
お前らは豚(犬)以下だ
ベランダに住め
お前はお母さんに似て〜…
ちょっと甘やかすとすぐつけあがりやがって
学校なんかいかねで片付けれ
いつまでも親のすねかじってないで出ていけ(高校生)生意気に〜…
つかえねーなー
役にたたない
お前は本当に学習しないな
他にも､近所にも聞こえるくらいの大声で言われます｡
母の悪口(死ねとか)や祖父のことも言います｡でも本人を前にすると機嫌取りしてるみたいです｡母は家事しないので小学校の低学年から家の手伝いしてます｡
遊びに行っても子供だけだと連れ戻されました｡最近では家事のほとんどやっていて何か1つでも忘れるといつも以上に怒鳴られます｡ドアとかコップ等物に当たります｡殴られた方がマシです｡凄く恐いです｡怒った後は必ず機嫌取りにきます｡
母も妹達も私が怒られていると全部私が悪いみたいな態度になります｡
もう疲れました
毎日死にたいって思います｡泣いても気持ちは晴れないし､どんどん沈んでいきます
1回医者に掛かったら両親との関係が1番の原因といわれました｡
医者も父にばれているようで言われるので通院を止めました｡
大学進学は母の強い希望で専門(行きたい所があった)ならお金は出さないと言われ､大学に進学しました｡塾は行ってません｡
入学金は払ってもらい､後は私が奨学金で出してます｡退学は何度か相談してますが認めてくれません｡退学するのには大学で担任代わりの先生との三者面談が必要です｡
何もやる気になれなくて去年の後半はほとんど学校いけませんでした｡今は前よりは全然行っています。
大学行けたことも両親が働いて頑張っていることも本当に感謝しています｡2人を心の底から嫌いになれればどんなに楽かと思います。
だから今辛いです｡
就職するまでの我慢と思っていましたが､20歳になって､周りには働いている人もいて､私はこのままでいいのか？と焦りを感じます｡
友人に話しても｢実際そんなにひどくないでしょ？｣って感じで流されてしまいます。
頑張るので励まして欲しいです…

>>13
あなたにピッタリの本があります。
まず、１２２頁〜１２７頁を１０回読んでください。
次に、全体を１０回読んで、できることから実践してみてください。
あなたの身近に、あなたの応援者が見つかることでしょう！！


斎藤一人　人生の悩みがスーっと解決する話
三笠書房　小俣和美著

>>13
ガンバレ！
明日から出張俺も頑張るわ。
あんがとな

>>15
>>13かな？

ありがとう！！
家族(妹達)も友達も最後には｢しょうがない､離れるまでの我慢｣とか逆に怒られるかだったから､ 凄くすごく嬉しいです！
がんばります!
出張頑張って下さい(^ω^)

>>14お気持ちだけ頂きます｡教えてくれてありがとう｡

>>16
具体的に、何を頑張るの？

>>16
気持ちだけじゃ、いやん。
まごころ込めて書きこんだんだから、頑張って、読んでみてね！！

人生、何もしたくないです。僕は怠け者です。
無理して動くと、疲れます。なんで何もしたくないんだろう？

>>19
同じだ
携帯とPCと漫画と寝食だけをしときたい
でもニートにはなれないんだよな・・・・
幽霊になったらそういう生活出来そうだよなー

>>13
もう少しの辛抱だ。
一人暮らしして働き出したら、確実に今より楽になると思うよ。
もし状況が許せばだけど、ご両親とかなり離れたところに進学なり就職をしてはどうかな？
俺も一人暮らしするまでは、両親の存在が大きすぎてとにかく離れたくて
今思い出しても気がめいるくらい悩んだんだけど、大学で一人暮らしを
始めてから人生にしめる親の割合がすごく減った気がする。
というか色々な人と会ったり、すごい人の本を読んだりしていると
なんだ自分の親なんて間違いだらけじゃん、何ズレたこと言ってんだ。と
思えるときがくるんだよね。
だからこれからあなたの中でも両親の与える影響力はどんどん減ってくると思うから
今は自分の将来のことだけを考えて、多少親に迷惑をかけてでも自分のやりたいように
やった方がいい。あなたにとってどんな親も親であり続けるように、親にとっても死ぬまで子は子だから。
応援してるからな。世の中には良い人もいっぱいいるから。

ちなみに前スレから本やらＣＤやら違和感のある宣伝している人がいるけどやめてくれないか。
ただでさえ傷ついている人が書き込んでるのに、そこにつけこむようなことするなよ。
他でやれ

>>19
脳も臓器なので
その働きは
身体の健康状態に左右されますよ。
食生活の見直ししてみては？
酒、たばこ、揚物、お菓子は断って
肉、卵は半分以下にするとかね。

>>17
具体的にだと大学を卒業する､家を出る為の貯金のペースをあげる､大学とバイト､家事の両(3?)立ですね!

>>21
ありがとうございます!!
同じように両親のことで悩んでいた方からアドバイス頂けて､少し楽になれました｡就職したら距離が近くても遠くても家を出ようと思ってます｡
私にも>>21さんのように思える日が来るのを期待して､残り2年過ごそうと思います｡
本当にありがとうございました｡

>>13
あなたの境遇や今の気持ち、そしてレスをみて、
あなた自身がとてつもなく暖かい人なのだな、と思いました。
今までご家族や周りの方に優しくしてこられたのでしょうね。
ただ、あまり背負い込まずにしてくださいね。
心のことも含め、場合によって専門家への相談も検討してもよいと思いますよ。

すみません愚痴聞いてください。
お見合いで知り合った彼女と今年２月に入籍して、３月の終わりに離婚したのねｗ
結婚式は今日の予定だった。
離婚の理由は、彼女がねずみ講型宗教団体に入信していたの俺が暴露したから。
持病があってその不安から入信していると聞いた(持病は両家承知で嫁にした)。
しかし入籍直前になって信仰告白されて俺はどうすれば良いか分からんかった。(信仰のことは両家知らない)
病の事が有るからって、偽善者ぶって黙認したんだけどね。墓の中まで持っｔえていく積りだったけど、信仰を生活に持ち出したり色々あって俺が親に愚痴漏らす→親激怒→両家話し合い→嫁曰く秘密をばらす様な人とは生活出来ないんで離婚してくださいと。
かなり金に汚い団体で、彼女がどの程度までマインドコントロールされてたか分からないけど、もしかしたらそこまで酷くなく、何とか離婚せずに済む努力がもっと出来たんじゃないかと鬱。

>>25
もう、終わった話でしょ？

そのことは、もうゴミ箱に捨てて、ほじくらないようにしましょう。

コントだったんだよ。

だめだこりゃ、次行ってみよう！

人は誰しも、それぞれに、信念みたいなものを持ってる
あまりはっきりとしたカタチのない見えないものだけど、確かにある
時が来れば、それ自体も変わってしまうものかもしれないけれど、ね

努力うんぬんで片付けることができることは少ないと思う
それぞれに個性があり、それぞれに信念みたいなものを持って生まれてくる
世の中には、いろいろな「正しい」が存在していて、
時に相生し、そしてまた時に相剋し合っている
個性があるからこそ、いわゆる相性というものがある

努力すればなんとか…は、確かに一理ある
だかしかし、一歩間違えば、単なる思い上がりで、
努力に費やした時間が膨大な無駄となる可能性もある
水と油、相性というものがある
それをどれだけ棒でかき混ぜても、混ざることはない…

自分を守ることは、大切
自分の信念みたいなものは、自分自身しか守れない
相手の信念みたいなものは、相手は必死で守るでしょう
時が来れば、その信念みたいなものは変わるものかもしれないけれど
お互いに、大切な自分を持っている存在として、
譲歩できない時は、お互いに素直にそれに従い諦めるしかない

そして、相手も責めないし、自分を責めることもしない

まぁ、それって、なかなか出来ないから、
みんな苦労してるんだと思うけど…

>>24
ありがとうございます！
実際の私は全然暖かい人ありませんがそう言って貰えると嬉しいです｡

確かに色々背負い込み易い性格だとは自覚してるので気をつけようと思います!
専門家は辛くてどうしようも無くなったら行こうと思います｡でもここの方達に沢山励まして貰えたのでしばらく大丈夫そうです!
本当にみなさんありがとうございました!

マルチになってすいません。
叩かれるかもしれませんがよろしくお願いします。
23歳女です。
別れて1週間で妊娠がわかり1人でも産んで育てようと思いましたが結局まわりの反対と子供の幸せなどを考えて中絶しました。

1年たったのに立ち直れません。自分で決めたことなのに後悔ばかりです。
悩んでも時間は戻ってこないのはわかってるけどなかなか割りきれません。
どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

離婚したい。好き過ぎて疑い深くなって自分の嫉妬する気持ちで辛くなる…。

テレビで綺麗な女の人が出てるだけで見ないで！ってなったり。

携帯もアドレスも変えてSDカードも捨てて！！って言ったり。

もうそんなんだから旦那にもめんどくさがられるし、自分で自分はおかしいんじゃないか？と思ってしまうと、また落ち込んで…。

離婚したいけど…子供はパパっ子でまだ一歳未満。
私は免許も職もなし。

毎日旦那のことが頭から離れず疲れました。食事もあまりできなくなりました。
疲れてイライラして子供に「もう！」とイライラをぶつけてしまうこともあります。(手をあげたりはしてません)
妻としても母としても何やってるんだろうって感じです…。

すみませんがレスお願いします。

>>30
子供殺してしまう前に病院行けよキチガイ

>>29
＞マルチになってすいません

謝ればマルチが許されるわけではないです。
いくら優しい事を言われてもあなたが赤ちゃんを死なせた事実は消えません。
アドバイスは一つもないです。
一生、その事実を抱えて生きていってください。

>>26
ありがとう。
次の機会見つけるのが一番良いと思う。
元嫁は俺との結婚の際に10年勤めた会社辞めて無職でそれが心配...
申し訳ない気がしてる

>>31
暖かいレスを・・・・

>>30
辛かったですよね｡今も辛いですよね｡
それだけで充分赤ちゃんへの償いになりますよ｡
中絶は真剣に考えた結果なんですよね｡それでも割り切れ無いのはしょうがないですよ｡

1人で子供を育てるのは本当に大変です。
でもおろす決断だって大変です｡
自分に子供を育てるだけの力が無いと判断出来たのは良い事ですよ｡

>>30さんがまた妊娠することがあればその子を産んであげてください｡
生まれかわってきてくれたんだ!って思って大事にしてください｡

応援しています!

>>35
>>30じゃなく>>29でした

>>30
お子さんまだ1歳にもなっていないのですね､育児に家事と毎日お疲れさまです｡

多分毎日忙しくて心も体も余裕が無い状態なんだと思います｡
子どもが小さいから中々1人の時間ないし､世の中から少し取り残された気分になったりしませんか？
だから旦那様の行動1つ1つが気になってしまうんではないかと思います｡
でも子どもが産まれたのに嫉妬出来るくらいの旦那様がいるなんて幸せですね!

今の状態が一生続く事はないですよ!
あと2〜4年もすれば子どもも成長して今よりか楽になるし､預けて働きに出ることも出来るようになります｡

離婚はその時になってからでもいいではないでしょうか？

イライラが止まらなければ5分でも10分でも散歩に行くと多少すっきりしますよ｡
毎日同じ生活だと余計ストレスを感じてしまいます｡
頑張ってください!

>>37
レスありがとうございます。
すごく嬉しかったです。

>>37さんのレスそのものの気持ちです…。
羨ましいだなんてありがとうございます。照れます。

散歩かあ…いいですね！
明日は雨ですが気晴らしに少し外に出てみます。
本当にありがとうございました。育児頑張るぞ！

みなさんにも暖かい気持ちになれるレスが書き込まれますように。

19歳女性です。
子供が苦手というかむしろ嫌いです。
いつか自分も子供ができたら変わる、ということも聞きますが
私は少々潔癖なようで、まず汚いという感情が先に立ってしまいます。
（まだオムツがとれていない、とれたばかり、それで歩けるようになったくらいの年齢の子に特に）
自分だって子供だったし、色々汚いこともしたはずなのに・・・
現在アパートに一人暮らしをしていますが、
近所に子供が生まれ、よちよち歩くようになったみたいです。
全くかわいいとも思いませんし
その子が部屋のドアの前を歩いてるのをみただけでも嫌悪感が出ます。
小さいので時々立ち止まったり、逆方向に進んだり
親が呼んでもなかなかついていかなかったり、イライラします。
早く歩け、そのままどっかいってしまえとさえ思います。
引っ越してくれればいいのにと・・・・・。

自分が引っ越せばいいのですが、「近所に小さい子がいる」というのは
どこにいったとしても変わらないんだろうと思います。
なんて性格が悪いんだろうと悩んでいます。
どうしたらいいのでしょうか・・・・・

>>39
精神的に余裕がないのでは。
そんなに無理せずじっくり取り組んで
伸びてきて
自信がしっかりしてきたら
寛容になれますよ。

初めて書き込みます

今日学校から帰って鞄をあけたら食べ散らかされたパンを入れられていました。
なぜこんな事をされたのか思い当たりません。
私はイジメられているのでしょうか？
今までそういった事がなかったのですごくビクビクしてます。
明日も学校があるのに行くのが不安になってしまいました…
どうすればいいでしょうか？

　

>>41
困りましたね。それは不安になりますよね。
でも、大丈夫。落ち着いていくつかやってみましょう。
まずは、そのパンの写真撮って置いてください。証拠です。
そして明日は、いじめかどうかの確認です。学校に行けば
もう空気でわかりますよね。そして首謀者が誰かも出来れば
つかんでください。
そして、家に帰ってここに電話して相談してみてください。
専門の人が相談に乗ってくれます。（秘密厳守ですから安心）

子どもの人権１１０番（法務省）
○電話番号 0120-007-110
○受付時間 平日午前８時３０分から午後５時１５分まで
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken112.html

そして、先生や親に相談したほうが良いとかアドバイスをくれますので
それに従ってください。卑怯ないじめに負けるな。応援してるよ。

>>41
誰か他の人のカバンと間違えている可能性もありますが、
悪意を感じるイタズラには違いありません

あなたが、不安になることはありません
イジメられているかも、と悲観することもありません

人の嫌がることをする卑劣な行為には、
むしろ、人道的な怒りを感じますが、
怒りのままに混乱することなく、
クールに対処することが大切だと思うのです

とりあえず、状況を正確にメモっておくことは大切です
そして、その時感じた自分の気持ちを、
強気な面、弱気な面と、両方の面から書き記し、
心を落ち着かせて整理しておくのもいいでしょう

結論は出さなくてもいいのです
そんなことがあった、なぜだかわからない
わからないので、それ以上は、どうしようもありません
様子を見るしかないのです

注意しなければいけないのは、見かけで人を疑ってしまったり、
勘違いを抱え込み、疑心暗鬼になり、心を閉じてしまうことです
それこそ、歪んだ道へ進むことになり、
大変な間違いを犯すことにもつながるかもしれません

自分が正しいと思う道をきちんと見据えて、
しばらく、慌てないように、怯えないように、
自分は今まで通りにやるしかないと、自分を励まし、
冷静に周りを観察するようにしつつも、
あたかも何事もなかったように、クールに振舞うしかないように思えます

41です
42さん。43さん。
暖かい言葉、アドバイス、本当にありがとうございます。
今朝お二人のレスを見てから学校に行き、自分なりに冷静になってイジメかどうか調べてみました。

学校で信頼のおける友人に話してみたところ、
どうやら昨日教卓（私の席は最前列で目の前に教卓があります）で数人の生徒が腕相撲をしていたらしく、そのときにパンをくわえながら腕相撲をしていた一人の生徒がいたそうです（その生徒がいろいろな生徒達と腕相撲をしているところを私もよく見かけていました）
そのときにパンを落としたようで、探しても見つからなかったそうです。
友人が言うには、そのときにチャックが開いていた私の鞄の中に偶然落ち、私はパンが入っていることに気付かず、そのまま教科書を詰め、家に帰って出してみたらパンが入っていた。というのが事の顛末ではないかと言っていました。
それから友人は、お前（私です）をイジメて誰が得をする？誰もいねーよ。だから気にするな。と笑って言ってくれたおかげでだいぶ気持ちが楽になりました。
なので私も今回のことを気にしないことにしました。
こんなことがあったのは初めてだったので、昨日はすごくテンパっていました
。
こんな私にレスを返してくださった42さん、43さん、本当にありがとうございました。
今度からは何があっても冷静に対処しようと思います。
本当にありがとうございました！

>>44

いじめじゃなくて良かったね（ﾟーﾟ*）
何だか少しホッとしたよ。
また何かあったら書きこんでいいからね

みんながんばれ！がんばれ！負けるな！いつか前が開けるぞ！

いじめられているわけではありませんが、学校がつらくてたまりません。
テスト前なのにもう4日も休んでしまった。
わがままな友達に対してアレルギーのようになっています。顔見るだけでもきつい。
でも同じクラス。席は前後。女子は私と彼女の2人。どうしようもありません。
昔いじめられてたときでも切ったことなんてなかったのに…やってしまった。
つらいです。

>>47
私と状況同じだ。
つらいよね、そういうの。
でもずっと一緒ってわけではないんでしょ？

>>48
四六時中というわけではありませんが、基本教室にいるときや体育は一緒です。
あと私がトイレのときも一緒です。彼女が勝手についてくるので。
彼女は私が嫌っていることに気づいていないようで、話しかけてきたり放課後遊びに誘われたりします。
遠回しに断っても行きたがります。

多分それ好かれてるのかも。
でも同じクラスに女子２人だから自然とそうなっちゃうのかもね。
自分一人では行動出来ないのかな、その子

>>50
一人で行動できないんだと思います。
トイレ、食堂、移動教室…なんでも一緒に行かせたがります。
嫌だと言っていても。
食堂に行くのを一度しつこく誘われたので、嫌だと言って断ったらかなり不機嫌になって喋らなくなりました。
それでも一人で行こうとはしませんでしたね。

明日は頑張って学校行きます。
きついだろうなぁ

>>51
ふむふむ、なるほど。
それだけで不機嫌になるとか何様って感じだよね。
しかとすればいいんだろうけど仲間とか作ってやり返されそうだなぁ・・・

無理して学校行かなくてもいいんだよ。

>>52
そうなんです。それが怖いんです。
向こうのほうが他クラスの友達多いし。
女子のグループの団結力ってすごいですから…。

ありがとうございます。
休むと親がうるさくて…話もまともに聞いてくれないし。
先生からも勉強についていけませんよって警告が出て。
当たり前なんですけどね。


他の方のレスがないからとはいえひとりでスレを占拠してしまってすみません。

怖いよね。
女子ってほんと、無駄に団結力凄いと思うよ
自分も女だから分かるけど。

学校の保健室で休むってのは？
こっちも前不登校になった時は保健室でよく休んでたよ。
親に知られたくなかったし、そこで勉強してた。

スレはみんなのだけど、相談ならいくらでも書いていいと思うよ。

もう疲れた

イキロ

人生苦あれば楽あり

苦しくて苦しくて
どうにも出来ないくらい辛いときはどうすればいい

泣く、酒飲む、誰かに吐き出す

>>58
睡眠時間長くする、
食事を健康的なものに見直す
批判・意見をしない人に聞いてもらう
ですね。

たくさん寝ました
少し気が楽になった
でもまだ苦しい
学校はすき
でも疲れたから行きたくない
少しの間休みたい

>>58
無理していかなくてもいいんじゃないかな
また行けるようになったら行けばいいんだし

自分もそうだったから。

>>61
俺も今辛いから何かアドバイスしてもそれが解決になるのかわからない。
でも自分自身に言い聞かせてることがある。それは視野（世界）を広げることだ。
自分が持っている選択肢が全てでないこと。今までの自分の中になかった感覚が
まだまだあることを知ることだ。そのためには動くしかない。

自然の中に言ってみたらどうだ？大声で力の限り叫んでも誰にも聞こえないようなところ。
その中で思いっきり泣いたり歌を歌ったり叫んだりしてみたらどうかな。
学校ではそういうことを抑圧せざるをえないから辛いんだよな。
そういう場所で少しずつ、俗な言い方だけど「人間らしい」生き方を
学んでみては？

>>58
少しの間休んで、その間自分のやりたいことを好きなだけしてみるのはどうでしょう？
行きたいところに行ってみる、買いたいものを買う、食べたいものを食べる、とか。
自分を解放してみるんです。
あまり期間が長すぎるとそれに慣れて戻れなくなるかもしれませんが、
1週間くらいなら大丈夫だと思います。
親御さんの目は厳しいかもしれませんが、なんとか理解を得て。
欲求が満たされて体をよく休めたら、それを糧にまた一歩踏み出してみては。

ちなみに私>>47です。
昔からいい子ちゃんだったのですが、少し羽目を外してみたり、
自分のやりたいことを優先してみたりすると楽になってきましたよ。
もちろん人様に迷惑はかけない程度に。

ありがとう
みんなありがとう

大好きなことが辛くなった
大好きなのに苦しい
苦しいけどやりたい
大好きだから
でも疲れた
やりたくない
そんな思いがぐるぐる無限ループして
こんなに真面目に好きになれたことは初めてで
大切にしたくて
大切にしすぎて疲れた
頑張りすぎて辛くなった
でも大好きなんだ


少し休んだら
また元に戻れるかな

休んでもいいのかな

>>65
大好きなことを好きでいつづけるためにも
ゆっくりやすめ。休むのも大切な仕事です。

>>66
そうだね
今回のことでよくわかった
大好きなことを失うのは辛い
ゆっくり休むよ

休んで、もっかい向き合ってみる
それで駄目ならそれまでだったんだ
そう思いたくないけど
そう思わないためにも少しやすんでみる


みんなありがとう

頑張りすぎずに頑張れればいい

職場で過呼吸になりそうになる。
しゃっくりのふりして笑う。

だめだって繰り返しつぶやきそうになる。
空気と一緒に飲み込む。

「頭からっぽにしなよ」
「考えすぎなんだよ」

なれたらいいなぁ

「まぁ、いっか!!」
って心から思える自分。

他人から差し出される手を信じられないのは
偽善で差し出してきた自分がいるから

『嫌われたくない』って
強い気持ちから
他人にきれいなことだけいうのが当たり前になる。

自分につく嘘は多大なものになって
嘘の自分を真実にしたくて
ほんとの自分を10年の歳月のあいだに、見失う。

「理想を語るのはいいことだけど、理想を求めるのはよくないよ」

知ってんだよ、ばかやろう。

>>69
カモミールティー飲んでゆっくり寝れ

今の生活になんの不自由もない。
はずなのに、最近夜になると突然涙が出てくる、でもなんで泣いてるのかさえ分からない。
そして生きてることがめんどくさくなって全て投げ出したくなる。

>>71
ちょっとやすまないか

ふぅ、浮いたり沈んだり

一日単位で。

11時台の電車に揺られて、座れず、駅を出ると大粒の雨が降っている。
ため息ひとつ。

家までの道のり、呼吸は小さく。肺は力を入れすぎて疲弊している。
ただいま。

もう寝る時間だ

>>73
夜の食事は
身体の回復・再生に役立つ栄養素が多く含まれるものに
する方が良いですよ。
サプリで補完もありですだ。

>>73
お疲れ。土日しっかり休め

>>74
ありがとう
組織を回復するものかぁ、どんなものがあるんだろう。
調べてみますね。

>>73
ありがとう。あなたもしっかり休んでください。

このスレに書き込んだみんなの心が少しでも安らぎますように

中学生です。
自分は数学が苦手です。
塾で毎月「模試」があって、当然平均点や自分の成績が載った紙が配られるわけで。
で、それを母親に見せたわけですよ。
見た母の第一声が、「平均点より下ですね」
僕を小馬鹿にしたような口調で。
話は逸れますが、前の模試、その前の模試より今回の数学の結果は上がっていました。
それを踏まえてなのかどうか知らないですがそう云う言葉を口にしました。
何でそんな言い方なんだ、と僕は言いました。
「じゃあどうやって言えばいい」と言われました。
僕は部屋へ戻り、そして少し泣いてしまいました。
中二病っぽいですが大人は何も分かってくれない、と思いました。
父親が来て、「英語凄いじゃないか」と言われました(英語は95点取れました)。
そんな感じの複雑な心境で今に至ります。
このやり場の無い気持ち、どうしたらよいでしょうか。
乱文すみません。

>>77
> 前の模試、その前の模試より今回の数学の結果は上がっていました
そうやって、自分の成長を、きちんと自分が認めることが、
一番大切だと思う
他の誰かと比較することよりも、
自分の足元を見て、昨日よりも一歩進んでいること、
そして、それを実感できることが、良い流れにつながる
ちゃんと次へ進める

> 大人は何も分かってくれない、と思いました
大人になれば、もっとわかってもらえなくなるぞ（笑）

「やり場のない気持ち」、それに浸ることはできない
油断すると、荒れて、ますます悪い方向へ向かうものだ
自分のこころを無闇に荒らさないように、
自分を守ることが大切なんだ

ほめられても驕らず、けなされても挫けず
誰かに口を挟まれても、自分をしっかりと守れるように
たとえ、動揺しても、心を落ち着けて、マイペースを取り戻せるように
自分が今、何をすべきかを見失わないように
気をつけることも大切だと思うよ

うまく気分転換する方法を探して、
いろいろ試して、自分に合うのが見つかるといいね

>>78
ありがとうございます。
あなたさまのレスを参考に頑張って行こうと思います。

友達がネット用語を普通に連発します
ネット用語を話すこと自体は個人の自由だと思うし
私がとやかく言うことではないと思うのですが・・・
その人は自分のことは棚にあげて、学校でニコニコ動画などの話をしている人に対し、
あの人たち痛いよねｗｗはたから見て恥ずかしいおｗｗぷぎゃーｗなどと言って馬鹿にします
そういうとき、私はどういう反応をしていいか困ってしまうのです
あなたの言葉使いとさして変わらないよ、などとは口が裂けても言えないし…
でもそう言いたいのを我慢するたび、胸がモヤモヤして息苦しさを覚えます
簡単に言うと、彼女といるとストレスがたまるんです…。
私はこれから、彼女とどういった付き合いをしていくべきでしょうか？
他のところで書き込むと叩かれてしまいそうな内容なので、
ここに書き込みました。どうかアドバイスをください。

>>80
確かにネット用語を話すのは個人の自由だよね。
それなのに自分だって『ぷぎゃー』とかいうネット用語使ってるのはどうかと思う。
そんな人といてストレス溜まるのなら、なるべくその人から離れるようにして違う友達にくっつくようにしていけばいいんじゃないかな。

大好きだった高校の友達
大学に入っても付き合いはあるけど
今更になってだんだん嫌な面が見えてきて
嫌いになりはじめた
そんな自分にすごいショック受けてる
なんでかな
ってのここで聞くのも変なんだけど
すごい辛い

相談に乗ってください
私が大人になることを嘲笑したりバカにする家族だったので
本当は礼儀とか挨拶を知っていて外ではやっているのに
親のいる前ではそういうことを何も知らない非常識でいるしかありませんでした
親はそれをみても教えもしないし叱りもしませんでした
しかしもうくだらない意地で自分を悪く見せるのは損だという考えになりなおそうと思いますが
あまり丁寧にして親の躾が良かったと思われるのはしゃくなんです(礼儀も道徳心も家の外で学んだので)
こういう考え事態まだ子供なんだと思いますがどうしたら一番自分にとって損がないんでしょうか？

相手が失礼だな、と感情を害さないように、
最低限の立ち居振る舞いができるのなら、
そればそれでいいさ

損してもいい

というか、損だとわかりながらも、
必死になって、自分のこころのバランスを保っているんだ
あせることはないさ
あせって、バランスを崩すことはない
少しずつ、慎重に体勢を変えていくしかないんだから

>>82
自分もそういう事あったよ

長くいる分、相手の嫌な所も見えてくるのは自然なこと
相手の全てを受け入れるか、一緒にいるのが苦なら避けるか
そのどっちかを選ぶべき

本当に大好きな友達なら受け入れるべきだとは思うけどね
だって避けてたら逆に自分が辛いでしょ？

相談とは違うかもしれません、ごめんなさい。誰にも話せないので、よかったら聞いて下さい。
大学が嫌で、よく考えずに辞めてしまいました。
辞めたこと自体は、後悔していません。
親は怒ったりはしませんでしたが、どこかしらの大学は出ろと言っています。
私も、何か得意なことがあるわけではないので大学は出とかなきゃと思い、今は再受験の勉強中です。

私は、暗くて、人間不信で、要領悪くて、馬鹿です。
無能なのに、プライドばかり高い最低の人間です。
勉強も最初はハイペースではかどっていましたが、今はやる気がありません。
遅れて大学に入っても良いこと無いとも思っています。
大学生だった時も、友達が少なく、しかもあまり親しくはなれなかったと思います。
あまり知らないギャルっぽい子（複数）によく馬鹿にされました。
親しかった人達も内心馬鹿にしていたと思います。

こんな人間がこの先人生楽しめるとは思えません。
死にたいけど、自殺する勇気もありません。
消えてなくなりたいです。

>>86
まずは自分に自信を持つ事！
人間生きていれば幸福も不幸もつきものだからね
これからどうしたいのか、全ては自分の気持ち次第じゃないかな。

馬鹿にされたっていいじゃないか。要領悪くたっていいじゃないか。
人を馬鹿にする人は、他の人から馬鹿にされてるような目で見られてるもんだから。

自分も今まで暴力とか散々ないじめにあってきたからあなたの気持ち凄く分かるよ。
消えてなくなりたい気持ちも分かる。つらいよね苦しいよね・・・。

無理して学校行く事はないと思うけど、本当にこの先楽しめると思えないのなら行かないで損するより行って損した方がいいと思う。
あなたの再受験は正しかったと思うよ。

>>86
あせらず常に自分ができることを精一杯頑張ること。
決して他人とは比べない、他人と比べたところで何も変わらないしあせるだけ。
大切なのは自分であり、決定権は常に自分にあり、君の人生の主役は君だけだ。

長い人生でこれが正解、あれが間違いなんてものはない。
何が正しくて、何が間違いだったかは君の人生だけが判定できる。

レスありがとうございます。

>>87
自信の無さが、馬鹿にされたり、劣等感につながったりしてるのかな・・・
もう辞めてしまったのだから、これからどうするかってことを考えるべきですよね。

>>88
ずっと他人にコンプレックスを感じてたので、それを変えるのは難しいと思いますが頑張ります。
自分自身が良かったと思える人生を送りたいです。

>>89
今落ち込んでる　あなたに・・・

人は　自分と人と比較すればするほど　間違いなく落ち込みます。
逆に言うと　落ち込みたくなったら　華やかな他人と　落ち目の自分と比較すれば　ド〜〜ンと落ち込みます。

この地獄から逃れる方法は　簡単！　簡単！

人と比較しないのです。人と比較しないで・・・
去年の自分と比較しなさい。
去年の自分よりも　１ｍｍでも良かったら　自分を許しなさい。

あなたを　心から許せるのは　あなただけです・・・

このスレを読むと　肩の荷が１グラム軽くなります

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1273491615/

>>86
そこまで自分の短所を書き連ねることができるなら、逆に長所も考えてみるといい。
別にハッタリかまして無駄な自信をつける必要もないと思う。
短所も長所もありのままにしておけばいいんだよ。
誰であっても、何であってもマイナスとプラスの要素はあって、
そのプラスの要素を必要とされて皆が存在してる。
無理して良くなろうと思うんじゃなくて、自分の分をわきまえたら楽になれるよ。

あと、自殺する勇気もないと言うんであれば、本当に死にたくなるまで考え込むのもひとつの手。お勧めはしないけども。
何かに怯えて自己防衛の本能で自分を否定してる場合は、核心の本当のトラウマを隠してしまうから、
結局、現実を見るフリして現実から逃げてる形になる。

とにもかくにも、自分のできる範囲から、自分のことを見詰め直してみたらいいと思うよ。
自分ができること、やるべきことがわかったら、受験も大学もきっと先が変わって見えるよ。

ここで相談してもいいのか迷いましたが、アドバイスを下さい。
私は４０代の主婦です。最近数年前の夫の浮気がばれました。ばれた経緯は長くなるので省かせてください。
夫は風俗に通っていました。当時私も薄々感づいていましたが、決定的な証拠がなかったのと彼が否定するので
信じました。それから１０年。その１０年間も夫はモラハラっぽい性格で、子供の成績がよくないと子供を殴る。
出世に負けると家で大酒飲んで私に当り散らす。など。。精神的にいつもとがっているような人でした。

それで、最近になって分かった浮気を自分の中でなかなか気持ちの整理が着かないのです。
風俗なんだから許してやれという意見もあると思います。
でも、この耐えてきた１０年はいったいなんだったのだろう。という気持ちが自然にわいてきます。

先日私から離婚を少し匂わせたら、それはいやだといいます。
しかし、その日から開き直ったのか「皆浮気はしているしな」みたいなことも言い出して。。。

文章が分かりづらくてごめんなさい。

自分の気持ちの整理の仕方、許し方を教えてください。

気持ちの整理は、誰しも難しいものです
信頼を裏切る行為は、許せるものではありません
しかも、考えれば考えるほどに、
その考えに囚われ、こころは荒れてしまうものです

それでも、
なんとか整理しよう、
許せるものなら許したい
そう願う気持ちも、こころのどこかから生まれてくる
それはとても不思議で、とても貴いことだと思います


宗教に触れると、教義の解釈により対立し、
恐ろしい戦争を巻き起こしたりするようですが、
あらゆる宗教において、
祈りという行為が重んじられてきたのは、
祈ることに精神を集中させることで、
もろもろの考えを一時停止させて、こころの落ち着きを取り戻す
そういう効果があるからだと思います

こころの安らぎを望むなら、
まず自分を責めず、相手も責めず、そして、第３者すら責めず
ただ、良き流れに向かうことを願い、静かに祈ってみるのはいかがでしょうか
静かな場所に行くことも、気分転換につながると思います
そんな暇などないかもしれませんが…

あなたの落ち着いたこころが、あなたの微笑みにつながり、
子供のこころの支えとなり、子供の成長へとつながれば、
それこそが、あなたの励ましになり、より良い生き方につながる
そういう良い流れになるように、
こっそりとひとり静かに祈ってみるのも悪くないと思います

>>93
お返事をありがとうございます。
読んでいて涙があふれてきて。。。とてもとても心に響きました。

「祈り」　実は私の心の中の小さな誰かが祈ることを願っているような気がしていました。

９３さんの仰るように、誰も責めず憎まずに、ただ平穏な日が来ることを静かに祈ろうと思います。

９３さん、ありがとうございます。
つらくなった時、心に嵐がやってきた時に、また読み返して明日を信じて生きていこうと思います。

2人ペアの恐怖。。
どうしよう…私友達いないの？！
先にお互いで約束してたのに相手が他のクラスの子に誘われて、
誘った子の方が元々仲良しだし、その子とペアになるなら
私が１人。
もう嫌だ…私は他の子に誘われても返信に困って、
返してなかったのに。しかも、その間にその誘ってきた子は
他の子と組んじゃって問題解決してるし。

駆け引きなんか出来ないから私はいつも損するのかな
泣きたい
学校なんか行く意味わかんないんだよ
糞教師ばっかり、男好きな女ばっかり
もういや

学校は学ぶとこだよ。
初歩の人間というものをみるにはいいところさ。今君は良い位置にいると思うよ。

それに、友達なら私がなってあげるよ

自分は悪口を言う人が苦手です
前、学校で悪口を言われているのを聞いてしまってから…
なので、絶対悪口を言わないと決めました

高校に入って、よく悪口を言う友達がいます
聞くのも嫌なので「悪口は返ってくるから、言わない方が良いよ」とやんわり注意すると「言われたことあるし、別に良いし」などと言われ
「悪口言う人苦手だな」と言うと「別にお前に何と思われようと知らんし」などと言われます
その人は声が大きいので、クラスで僕の悪口を言っているのも聞こえます
本当に嫌です
どうすれば良いでしょうか

>>97 そんなのは気にしなくていいんだよ
それより、少しでも賢くなるんだ。そうすれば未来は明るいよ
いやだと思う気持ちを勉強や運動にぶつけるやり方があるし
マインドセットってやつでさ。
それに、気にしてもらってるんだぜ？
これくらいのプラス思考でいるくらいの人間になると面白いことみつけられるよ

>>97
悪口言うって事はそれだけ相手の事理解してる証拠なんだって。
逆に悪口言われない人ってあんまりいないんじゃないかな。
でも悪口言うと周りから評価下がるんだよね。いっぱい悪口言う人は最終的に嫌われる。友達いなくなる。
だから言わせておけばいいんだよ。
こっちはそんなの気にしない！言わせておけばいつか必ず仕返しがくるから。

そのうち飽きるのは、おたがいさま。
そんなこともわかってないで不倫するほどおめでたくないわ。
相手を大切にしてるうちが花。
私は私なりに相手を大切にしてるわよ。
お金の話なんかするようになったらおしまいよ。

まあこういうことを書くと、じゃあ家族は大切にしないのか？とか
言い出すこまったちゃんがかならずいるような気がするけどｗ

>>97
聞き流す。
悪口を言う相手にも、特に感想は持たず、興味も持たず、雑音くらいに考えて。
悪口を言う人間を悪く思えば、いつか、自分も悪口を言うようになる。
そうなりたくないなら、興味を持たない事。

>>98
マインドセットですか！
初めて知りました
とりあえずポジティブに考えることにします！
ありがとうございます！

>>99
悪口嫌だと思うのは僕だけじゃないんですね…
気にしないことにします！
ありがとうございます！

>>101
悪口言う人を悪く思うと自分も悪口言うようになる…
確かにそうかもです…
興味を持たない、が良いんですね
頑張ります！
ありがとうございました！

ありがとうございました
ネガティブにならず頑張ろうと思います！

最近、急に不安になったり、心細くなったり
怖くなったり、イライラしたりします。
不安になる要素がまったくないわけではないのですが…
例えば、将来のことや、たまっている課題のことや、絵がスランプになっている事等です。
しかし、将来のことはおいといて、課題を終わらせてしまっても、
スランプが治っても、なぜか不安な気持ちが消えません。
どうすれば不安な気持ちが消えるんでしょうか？

失礼して…。悩みというか、辛いです。
高校一年からやり直したい。今行ってるのは福祉系の大学だが、そもそも福祉に興味は殆ど無い。
叶うなら、好きな絵を描いて暮らしたい。美大とか、音大に行きたかった。法学にも興味あったけど。
何で福祉に進むと決めてしまったのか…親の言う事なんぞ聞かんかったらよかった。
22歳まで来たら、もうやり直せないですよね…偽善者ぶって、福祉に就職するしかないのか…。まぁ、こんな人間、どこに行っても相手にされないと思うけど。
公務員試験受けとけばよかった。受かる保証はないけど。
後悔ばかりで辛い。親に言い返せなかった自分が嫌だし、親は親で「養ってるんだから言う事聞け」的な態度だったからもう最悪だった。

なんかもう、やっていけなさそう。全ての事に無気力になる。すみません、吐き出させてもらいました。
卒研もあるし、福祉の実習にも行かなきゃ…面倒。国試も勉強しないと。
人と関わらなくてもいい仕事があるならやらせてほしい。というかもう…人間として底辺な自分、嫌い。
何で福祉…あぁもう、富士の樹海の中で絵描きながら死にたい。けど、行くのも面倒。
この無気力感、虚無感を少しでも軽くする方法はないでしょうか？

>>103
不安な気持ちは、別に悪いことではないと思います
あんのんと惰性で毎日を過ごすことなく、危機感を促したり、
油断しないようにいくばくかの緊張感を保つという、
ある意味では、良い効果をもらたす面もあれば、
それはそれでいいんじゃないかと思います

不安な気持ちを誤魔化すことなく、また無闇に浸ることもなく、
ちょっと距離を置いて、うまくつきあえればいいのですが、、、

不安な気持ちが全く起きない…なんてことは、
ハイテンション過ぎてて、ありえないような気がします

心配事を抱えていないと不安だ…なんてことなら、
悲観的過ぎてて、ちょっと悪い癖かもしれませんが＾＾


>>104
今の福祉系の大学をきちんとこなすのは大切だと思います
自立するためにも

そして、卒業した後でも、仕事をしながらでも、
年齢制限を調べていけば、間に合う公務員もあるはずだし、
職業については、図書館に行けばいろいろ調べられるだろうし、
その一方で、絵を学んだりすることもできるんじゃないかとも思います

考えが煮詰まってくると不自由に思えてきますが、
実は自由がどこかにあると思うのです
自分は何をしたいのか、自分の気持ちを確かめながら、
今できることを少しずつでも頑張って、
チカラをつけていくことが、次のステップにも役立っていくことだと思います

>>105
それもそうですね
そんなふうに前向きに考えていきたいと思います
レスありがとうございました。

>>103 人と話したりすると結構楽になったりするんだけどねぇ。
ライブメッセンジャーで
ずんどこべろんちょ
って名前でやってるからよかったらインスタントメッセージでもちょうだいな
暇がある時しか相手にできないけどねｗ

>>104
福祉の仕事でも
絵や音楽で
相手の人達と交流を深める事できるかも。
サークル活動で
得意な人いたら教えてもらうとかね。

>>104
向上していると実感できる機会が少ないからじゃない。
挑戦少し増やして下さい。

>>103 さん宛てです。

>>105
そうですね…嫌だからといって、投げ出すのは逆にもっと良くない気がしてきました。
今の与えられた環境で、目の前にある課題を少しずつ熟していこうと思います。
ありがとうございました。

>>108
そうですね…実際に、そういう創作活動を取り入れている所も多くあると思うので、
そういう所でできることもありますね。
こういう時に、人との繋がりって大切だなぁ、と思いますね（苦笑）
ありがとうございました。頑張ります。

こんにちわ。しばらく見守りしてもらえるとうれしいです。
外国のネット友の相談の為、あまり人に話す機会がないもので…
その１.友達の仲直りの話
数年前に、日本の友達Aさんとささいな言葉の行き違いで仲たがいされてしまい
ネット上の連絡を拒否されてしまったそう。
どうやって仲直りしたらいいか、話した。
友「住所なら知っている。手紙やプレゼントをするのはどうか？」
私「同じことを繰り返したら失敗するかも。それにプレゼントじゃわからないかもしれん！」
自分たちは相談をこらした上、挨拶くらいなら怒ることはなかろうということで、
Aさんに、暑中見舞いを送ることにした。
まずは私がかもめーるを買い、友へ送り…
現在到着しだい、地域の気温も補正した最適な時期に、Aさんへ送る予定。
当座の自分たちの心配は、
シンガポールからかもめーるが届いて変に思われないかどうか
です。また進展があれば書きます。
他に有効なことがあれば教えてもらえるとうれしいです。

その２.友達の接客の悩み
日本語非ネイティヴの、コックのともだち（まじめな性格）より、
日本の敬語、敬意の表現が難しく、お客にどう振舞えばいいのか悩んでいる。
と話があった。
帰国したので一旦悩みは解消したが、最近また、
日本で仕事の予定があるが、日本語を忘れてきてしまった
とのこと。
とりあえず英語字幕のYoutubeを見繕い、アニメ好きなやつへ送る。
・ビルマの竪琴（古いほう）
・少女革命ウテナ
・新世紀エヴァンゲリオン
・吸血姫美夕
しばらくして連絡あったが…
ウテナとエヴァを見た。サイコー！次は美夕にする
とのこと。
おまいはレストランで「逃げちゃダメだ！逃げちゃダメだ！」とか
「世界を革命する力を！」とか言うのかよう〜〜〜
水島の手紙とか最高なのに〜〜
と思ってしまった。
とりあえずメッセンジャーのリクエストを送ってきたので、また何かあれば直接話す予定。
何か楽しく敬語を覚える方法ってないかな？
「あんたバカァ？」とか覚えてたらしばいてやる〜
また進展があれば書きます。
他に有効なことがあれば教えてもらえるとうれしいです。

一人になるとどうしようもなく孤独感を感じてしまいます。
最近は「自分はひとりぼっち」とマイナス思考に自分を追い込み、精神的にツライ時もあります。
学校に行ってもその気持ちは引きずって、殻に閉じこもりっぱなしです。
ずっと黙り込んでしまいます。
クラスが怖いので体も震えてしまって・・・。
保健室登校もしていますが、あまり迷惑かけたくないので行きにくいです。
どうすればいいでしょうか・・・？

>>114
私も人一倍寂しがりやで、似たようなタイプです。

例えば知り合い数人が遠くで雑談をしていて笑っているとき、
誰か一人でもこちらを見ていると自分の悪い噂で笑われているように考えてしまいます。

そういうのを克服できてない私が言うのもなんだけど、
保健室登校ができるなら迷惑と思わずに、人に甘えてみるところから始めてはどうでしょう？

人と接するのが苦手な人は人と接する機会が少ない人でもあると思うので、
少しずつでもそういう機会を増やして慣れていけば何か変わっていくかもしれませんよ。

>>114
本当は、誰もが孤独なのかもしれません
誰だって、ほんとうは独りぼっちで
それを考え込んでしまうと、怖くなるものだと思います

その怖さから、どうやって自分を守るか
お釈迦様なら、静かに座ったり、またはゆっくり歩いたりしながら、
精神を集中して心を落ち着かせるように努めていたのかもしれません
いわゆる瞑想をしながら、自分をしっかりと守っていたのかもしれません

何かに集中することで、不安や恐怖を一時的に思考から追い出し、
何かとらわれそうな心、動揺してる心に平安を取り戻すことが出来るようです
その方法は、人それぞれだと思います
例えば、好きなこと、趣味に没頭するものいいかもしれません

孤独感を感じるのは、仕方ありません
クラスが怖く思え、体が震えてしまうのも、仕方ありません
誰かが不愉快な思いを抱いてしまうのも、仕方ありません
知らず知らずのうちに、流されるように、、そうなってしまったものは、どうしようもありません
どうしようもないんだから、迷惑をかけたくないと考えるのではなく、
相手の気遣いに対しては、ありがとうと微笑んで感謝するよう心がけてみてはいかがでしょうか

ただ、それとは別に、
自分の楽しみを探し、見つけ、実際にやってみて実感することで、
視野を広め、ヲタクといわれるくらい考えを深めていくことは、大切だと思います
勉強だけでは、ダメなんです
適度な運動をすることは、血行を良くし、筋骨を丈夫にし、
肉体的な健康につながるでしょう
そして、何か楽しみを見つけることは、心を伸びやかにし、バランスを取り戻し、
精神的な健康につながるものと思います

仕事でミスした。
自分にできることは全てやった。
アドバイスもらって、辛いけど頑張ろう。って思った。

でも、まだ、不安で押しつぶされそうな時がある。
頑張ろうって思いと、不安で逃げ出したい思いがぐるぐるする。
なんでこんなミスしてしまったんだろう…。起こさずに済む方法あったのに…。
って思う。

自分が悪いんだけどさ、もう疲れたよ。やっぱりしんどい。
大丈夫かなぁ、自分…。

就職活動が嫌になりました。自分の全てを否定された気分になり、自分の今までやってきた事は無駄なんだ！という気持ちで胃が痛いです。
親にも「生んだときにはまさかこんな事になるとは思ってなかった、期待外れ」とまで言われる始末です。
立派な会社に入って働いて、親に楽させてあげたかったという気持ちと、こんな辛い気持ちを味わうなら細々とアルバイトでもした方が良いんじゃないか？という気持ちが入り交じって混乱しています。

≫118
その気持ち凄い分かるよ。自分も就職活動中なんで。
早く親を楽にさせてあげたいって気持ちと、職がなかなか決まらない自分に情けなくなる気持ち。
辛いよね・・・。

でも今まで自分がやってきた事には全て意味があるんだと思う。
逆に言えば、意味のない事なんてないんだよって事。
頑張ればきっと報われるから。そのかわり、妥協なんてしない事。

アルバイトしてもいいとは思うけど、本当に就職したいって気持ちがあるなら就活は続けるべきだと思う。
私もなかなか職決まらなくて焦ってきてるけど一番大事なのは自分を信じる事だと思うよ。

就職に勝つ　自分自身に勝つ　ってね。

>>117
大丈夫だよ

失敗は忘れちゃだめだし、
自分を責めてしまうのも仕方ない

だけど、困っている人、落ち込んでる人がいれば、
励ましてあげるでしょう
自分だけ、特別扱いせずに
それと同じように、自分が自分を励ますのは大切だよ
メゲてたら、余計にミスを誘ってしまうよ

うまくバランスを取るように、
気分転換もうまくやっていけば、
きっと大丈夫だよ

>>117
生理的に脳も含め身体を万全の状態にする事、
難度が高い事する前に
似た事で比較的簡単なのをする事をして脳を慣らす事
ですね。

>>118
バイトするにしても
将来何か役立つ（役立ちそうな）技能が身につくのにした方が良いですよ。
金貰える専門学校に通うって感じです。

>>114
相手がどんな人か分からないと
不安になるし
批判的、攻撃的にもなる事ありますよ。
周囲の人にどんな人か分かる様にふるまう方が
良い関係作れると思いますよ。

>>120
ありがとうございます。大丈夫って言われて楽になりました。
自分が自分を励ますなんて考えたこと無かったです。
気分転換しつつ、また頑張ります！

>>121
脳も体も万全にします。
今度はミスしないように、頑張ります。
脳を慣らすことが大切なんですね。

キャバ嬢で女子大生です。
学費・生活費稼ぐために居酒屋のバイトと兼業。
居酒屋のバイトが好きだからやめたくないけど、週末しか入れないので生きるために夜始めました。

自分は夜の仕事に偏見はないけれど、この間仲のいい子に打ち明けようと、軽く「夜の仕事ってどう思う？」と聞いたら、「信用なくしそう」と言われて軽くショックでした。
夜の仕事はそんなに卑しい商売ですか？

>>125
世間一般からするとだいたいそんなイメージだと思う
でも生きる為にやってるって事、きちんと話せば分かってくれると思うよ
ただ、本当に信頼してる子に言った方が良いと思う

>>117
＞自分にできることは全てやった。
これは、素晴らしいことだと思います。

>>126
ありがとう。
それは分かってて始めたけれど、実際に言われるときついものだね。
実は親にも話してなくて、言おうかどうか迷ってます。

私は学生なのですが勉強に集中できません。
私の周りの人間が悪口を言ったり、わざと私が嫌がるようなことを
したり、とにかく人にとがめられないようなことを
思いつく限り私にしてくる人が複数名います。
先生に相談しても「どうしようもない」
親に相談しても「勉強で見返せ」
勉強で見返したくても私を虐めてくる人は成績がいいし
勉強に集中したくても、受けてきた嫌がらせの記憶が
わきでてきて授業中ですら集中できません。
無視したくてもわざと私が無視できないようにあれこれ
手をつくしてきます。私の周りには味方はいません。
つくりたくてもつくれません。八方塞がりです。

いきなり長文すみません。
みなさんにお聞きしたいことがあります。

父親は自営業の社長してるんだけど、出張するたびに毎回夜遊び・浮気。家に居ても日付変わってからの帰宅。一日に何万も使い果たしてくる。
母親と自分が何か言うと「俺が稼いだ金で生きているくせに文句を言うな」。ただただ頭ごなしに「馬鹿だ」と言うし、「子供の教育が悪いのはお前（母）のせいだ。だからこんな馬鹿に育ったんだ」って言うんだ。
自慢とかじゃないんだけど、姉はうちの進学校一の特別クラスに入ってるし、自分だって名誉な賞を貰うことがたびたびある。
その父方の祖母は「あたしが金出した家に住んでるくせに」。８４のくせに毎日スイミングとかしてこっちも遊びほうけている。
料理ひとつ経験したこと無いらしく、ご飯のときは定時に箸並べて座ってるだけ。

母親は主婦だけど店の手伝いもして、家事も完璧な理想の母親。しかし母親のための金は来ない。母親も限界らしくて鬱になった。
医者に言われてなんとか見つけた趣味も「豚みたいな腕を出して金にならないことをして」と言われたらしい。

父はそれだけじゃなく放尿癖があるらしく、ガンで苦しんで動けないペットのゲージのところでしたり、母と私のふとんをめくってしたり、母方の実家に行った時に祖父の遺影に放尿したときには本当にゆるせないと思った。

自分が口論で負けそうになると近所に聞こえる大声で「お前らは俺が悪いって言いたいんだろ」と叫ぶ。一回警察来たよ。
それでも「子供が俺を尊敬しないのはお前のせいだ」と母親を責める。
これでも父親、学校の役員の副会長なんだ。

こんな父親、尊敬できないよ…。友達に相談しても恥だし、学校に相談しても副会長だから恥だし。

もっとあるし話したいんだが割愛するね。
結構腕のいい弁護士に全部話を聞いてもらったら、立派なDVだと言われた。
ちなみに分かりやすくいえば典型的なモラハラ男らしい。

長いし、スレチかもしんないけど読んでくれてありがとう。
みんなはこんな父親どう思う？

>>130
さんご苦労様ですね、しかしお父さんの言う事もわかります。
やってる事が幼稚なも、しかし仕事のストレス等も有るかと思います。
男は馬鹿な面も無ければ生きていけない生き物なのです。
まあ、空気の様にあしらうかの方が良いでしょうね
そしてあなた方もお父さんの前では悪口などは言わない事が大事ですよ。
本人は以外と小心者だと私は思います。
まあ、お互い様、それが家族と思いますよ。
私も４１歳ええ親父ですが妻に当たりますよ。
まあ参考になればと思いまして。

>>131
そうですね…そういえば弁護士の方もそう仰っていました。
131さんのアドバイスを胸にがんばろうと思います。
でも131さんも奥様に当たりすぎないでくださいね。
ありがとうございます。

>>129
今まで受けてきた悪口や嫌がらせを紙にまとめて
（いつ、どこで、だれが、なにを）
担任がだめなら教頭or校長に相談してみてください。

成績の良いいじめている生徒ほど校長クラスが出てくると
ビビると思うよ。

ひさしぶりに会社(灰に近い黒)の2chスレを覗いてウツった

疑いすぎてもキリは無くて、自分にとって何が良い結果となるかなんてわからなくて
スレに踊らされるものでもなくて･･･もし乗っても、自分は充分な自己管理/責任能力無いし
結局いつでも精一杯できることをこなすことが一番だとわかってはいても、やっぱりもにょる

とりあえず寝る
そして明日からまた、今できること、やらないといけないことをガンガル
おやすみなさい

>>129
もし、嫌がらせを受けたら、メモを取るのはいかがでしょうか
いわゆる、５Ｗ1Ｈ形式で
Who（誰が）
What（何を）
When（いつ）
Where（どこで）
Why（どうして）
How（どのように）
どうして相手がそんなことをするのか
それが一番難しいと思いますが、
相手の行動を観察して、いろいろと推測してみることが大切です
自分の態度に、相手がどのように反応したか
ちょっとした仕種にヒントがあるかもしれません

どう考えてもイジメやイヤガラセは、人として卑しい行為です
卑しい人間に対して仕返しするとか、考えるだけ無駄です（笑）
そんな卑しい行為をメモるなんて馬鹿げてますが、
単なる人間観察メモと考えていいでしょう
決して恨み帳ではありませんよ

事実を正確に見つめ、冷静に分析しながら書くという行為が、
落ち着きを取り戻すきっかけになるような気がするからです
イライラに流され、感情的になり、ますます混乱するのを回避することが目的なんです
書いてしまえば一旦終わったこととしてメモを閉じ、そのことから離れてしまう
そして、勉強に集中する
そういう感じで気分転換できればいいと思うのです

相手を見返す必要はなく、自分のペースを取り戻すこと、
まずは、自分自身が、しっかりと自分の味方になることが大切なんです
アイツら飽きずに、あれこれ悪知恵働くよな（笑）
という感じの心のアソビが持てればいいと思うのです

>>134さん
悩まずに、ゆっくりと考えて下さいな。
物事は波の如く動くから末端の人間はそこまで考えなくても良いでしょう。
おやすみなさい。

>>136　ありがとう

彼女はいつも自分の非を認めず、まちがっていても正しいと言い認めません。

だから理論的に内容を詰めいき間違ってると話を詰めても、しまいには嘘をついてまで間違いから逃れ非を認めません。
なんで素直に間違いを認めないのか、なぜ嘘をついてまで自分の主張は正しいと言い張るのか理解出来ません。

どうすれば素直に間違いを認めてくれるようになりますか？

卑怯だし頭にきてます
俺は間違っていたら素直に誤ってるのに・・・・

>>138
相手が卑怯で間違って居るのだから頭に来て当然だけど、論理的に詰めても逆効果だよ。
短く言えば、悪い所も間違って居る所も非も、ぜーんぶ受け止めて受け入れて認めて包み込めば
道は有るかな。
それ以外だと、相手は硬化したり逃避したりするだけだと思うなあ。
大概の場合はそう。
繰り返すけど、論理的に倫理的に道徳的に社会通念的に話をすればする程、
相手としては逃げ道を失う訳だから、逆効果だよー。

>>138
簡単です
優しくしてあげましょう＾＾

まぁ、その…
それができないから、難しいのでしょうが…

もしかすると、誰かを不幸にしてしまうような理論は、
何かが足らないのかもしれません

とても優れた理論なら、きっと誰にとっても優しいものだと思います
赤ん坊さえも、優しい笑顔でこたえてくれるでしょう
そういう理論をいつでも、どこでも実践することが出来る人こそ
優しい人で、とても優れた人なんだと思います

誰も、本当は嘘をつきたくないものだと思います
正直でいたい自分を傷つけてまでも、何かを守ろうとして嘘をついてしまうのだとすれば、
それは危機感からの緊急避難行動で、許されるものだと思います

では、なぜ危機を感じたか、一体何を守ろうとしているのか、
それは、本人すらはっきりと気づいていない、
他の誰にとってもわかりづらいものかもしれません

極端に言えば、「あいつは、いつも私を追い込んで、しまいには私に嘘をつかせる」
そう逆ギレさせてしまうような気分にさせるのは、とても残念なことだと思います
きっと、相手に嘘をつかせてしまった…と、自らも傷つくことでしょう

自分の理論の主張や、相手に間違いを認めさせようという考えを一旦横において、
まずは、相手に嘘をつかせないように気遣い、
そして、自分の抱えるストレスを運動とか趣味とかで発散するのも大切かな、と思います

〉〉139‐140
つまり追い込まず包み込んで対応ですね、わかりました。

けど・・・こっちは我慢して相手は言いたい放題ですか、やってらんないです。
あっちが言いたい放題ならこっちも言いたい放題で対応です！(ToT)

たまたま通りかかっただけですが、138さんの彼女さんの言動が私とそっくりそのままなので、書き込みします。あくまで私の見解ですが。

彼女さんの気持ちに関しては、水色さんや140さんの書き込みでほぼ合っていると思います。
否定するのではなく、認めて欲しいのです。
人は誰だって自分が可愛いです。私達はただ、その気持ちが人よりちょっと強く出てしまうだけです。

特に、誤りを犯した後というのは色々言いながらも本人も内心慌てています。「どうしようどうしよう」と思っている矢先に、彼氏である138さんから「お前が悪い」と言われては、逃げ道がなくなってしまいます。だから、嘘をついてまで逃げ道を探そうとします。

後で冷静になって考えれば、「私もここが悪かった」と考えられるのですが、口には出しません。プライドが高いからです。そのままずるずる時間が経過して、やがて忘れます。

あと、138さんの彼女さんは、相手が138さんだからこそ、その言動をしているのかも知れません。
彼氏である138さんだから、全て受け止めてくれるだろうと思っているのかも知れません。今後も仲良くしていきたいなら、まずは「うん、うん」と話を聞いてあげてみて下さい。

長文失礼しました。

>>141
わははｗ
それでいいと思うよ。それで当たり前だよ。
あんまり若い頃から達観した風なのも嘘臭い。
頭に来るのは、まともに向かい合って居るからこそだ、とも言える訳で、
真面目な人ほど頭に来る筈。
で、頭に来てまで付き合うと言う事は、そうしてでも付き合うに値する人だと
自分が思って居るのだから、だったらある程度本気で問題と格闘すべき。
自分の感情ともね。
そして、その努力は進化と言う形で報われるに違いない。
いずれにしても、男にとって女は永遠のテーマの一つです。
頑張って苦悩しながら克服してちょｗ

ほとんどチラ裏物だけど少し背中押して貰いたいです。

こう書くとなんか被害妄想っぽいけど、家族みんなから馬鹿にされてる気がする。
父母弟から「だからお前は〜」やら「そんなことも分からないのor気付けないのか」等をしばしば言われ、
先日、「気遣ってやってるんだから言われた通りにやっとけ」と言われて、とうとう切れて喧嘩してしまった。
普段そんなに怒らない私が盛大に怒ったので謝られたのだけど…。
それもこちらが怒ったから謝っただけで、「怒った理由」に対する謝りではなかった。

なんか、言われたことやこれまでの「お前がやって当たり前」的な態度を思い出すと
腹が立つのと、投げやりな気分と、悔しいのか悲しいのか判らない感情が混ざって、
ここ２〜３日涙が止まらない。

仕事も家族経営の会社だから凄く世界が狭いし。
ほんとに生活が息苦しいし、楽しいことなんか一つもない。

やっぱり被害妄想気味なのかも。あるいは甘ったれてるだけなのかも。
ちょっと辛くて吐き出してしまったけど、これ見て不快になる人がいたらごめん。

>>144
扱われ方に対する慢性的不満ですかね。
時として家族ほど鬱陶しい物はないからね。
フランス人だったかが曰くに、家族が仲良く居る為の秘訣は一緒に居ない事だ、
なんてのもあるぐらいでｗ
ある程度、外に出て息を抜く事もしないと、息苦しいし、客観性もゼロに成るっすよ。

失礼します。
自分の性格がすごくいやなんです。自分には親友が三人いますが、三人とも人付き合いがあまり上手くなく、けっこう悪口を言われているんです。
自分、その悪口をただ聞いていることしかできないんです。
友達はすごくいい人で、自分はその悪口を否定しなきゃいけないのに、出来ないんです。
ほんと自分最悪。自己嫌悪です。
また、他人を見下してしまいます。がんばって、そう思わないようにしてるんだけど、気付くと見下してしまう・・・。
それに、お節介を焼きたがる性格で、事あるごとに世話を焼いちゃって・・・。
また、たまに自分がすごく独りぼっちな感じがするんです。そんなはずないのに。
自分の周りの人にもうしわけないです。

すみません、別スレに書き込んだのですが一向に反応がないのでこちらに書き込みさせていただきます。
長文になってしまうかもしれませんがそこのところは申し訳ございません。

私は高校在学中の女子校生です、中学時代はひきこもりでした。
ですが高校に入学してから、就職のために勉強や学校を休まないように頑張っています。
しかし、ひきこもりの時は人と話すことが無かったのでコミュニケーション能力がとても乏しい上に
一般常識、社会常識が今でもよく分かりません。
それに、それが理由で経済的に自立しようとアルバイトの面接を沢山受けましたが、全部落とされてしまいました。
就職活動中（高三なのでその時期）に、もし就職先が見つからない場合は精神科にかかるようになるとも言われました。
経済的にも、精神的にも自立が難しいと感じ、どうすればいいか悩んでいます。
どうすればいいでしょうか・・・？

>>127
大変遅くなってしまいましたが、ありがとうございました。

>>146
友人の良いところ見つけて
気付いてない人にはその事を伝えると良いでしょう。
良いところインパクト弱いなら
伸ばす手助けするのも良いでしょう。

>>147
これはもうボランティアですね。
例えばこんなの↓
http://www.pool-npo.or.jp/
海闘士求む！

>>147
就職口を見つけたいがなかなか見つけられなくて、精神的にも参っているということでしょうか？
就職のことなら専門家に相談した方がいいと思います
学校の就職課の先生や、もしその先生が頼りないようでしたら、最寄りのジョブカフェに言って相談してみるのはどうでしょうか？

最近どうも自分の性に嫌悪感を感じてしまいます。
原因はたぶん男女厨(？)だと思います。
自分の性が叩かれてて、異性に生まれていたらなあと思うようになりました。
「これだから女(男)は〜」「女は怖い&嫉妬深い」
「男は性欲の塊」
など、リアルでもこういう言葉を見るたびに嫌な気持ちになります(ネタとか関係なく)。そんなの人によるじゃないかと思います。
なのでテレビもニュースしか見ませんし、
家族や親しい友人にもそういう会話はしないでほしいと言ってます。
某動画サイトでもそのような言葉を見ないようにコメントも非表示にしたりしています。

自分でもとても惨めだなあと思います。
どうすれば自分の性を受け入れ、以前のように男女ネタを普通に見れるようになるでしょうか？

>>152
人と密に協力して
難しい課題を解決する経験を積み重ねていけば
そういう話題は気にならなくなると思いますよ。

>>152
男がみんなそういうもんじゃないし女もみんながみんなそういうもんじゃないと思う、素でそういう事言う奴はすごい典型的でちょっとおかしい奴だ。

パパン
どうして死んでしまったの？

豊かな生活もパパンやおじいちゃんがしっかり稼いでくれたおかげ
それに乗っかるだけじゃなくて
ちゃんと自分を見据えて生きていきたい
天国から見ててね
ママンを大事にするから
遠くから見守ってて

性器が小さすぎてコンプレックスです

恋愛にも奥手になってます

単なる言い訳でしょうか

家追い出されそうです 貯金15万

>>157
どのくらいなんだ？

>>156
家計簿つけて日常生活は倹約しつつ
目標設定してそのための事にお金使って下さいね。

>>158
家で一緒にいると関係悪化しそうだから
約束事は守りつつ
できるだけ外出して
互いに冷静なれるようにしてみては。

昨日、ネットで知り合った人に乱暴された。
最後までされなかったのは不幸中の幸い。
相手とは電話で何度か話したことがある。会うのは今回2回目。
「エロいことはしない」と言うのを真に受けて、ほいほい
2人っきりの密室へ入っていったのが運の尽き。
素性のよく分からない相手を過信した私にも落ち度があるので、
ショックは大きいが相手を必要以上に責めはしなかった。
発情して多重人格者のように豹変した男性はとても怖かった。
望まないキスやペッティングがこんなにきもいとは思わなかった。

必死で抵抗してる最中の自分に妙に冷静な部分があって、無意識
の内に相手を観察していた。
私を押さえつけて来る腕力に、多少の手加減があるように思えた。
たまに発せられる卑猥な台詞は芝居じみていた。
冷静になった後にしょぼくれて謝っている相手は、何か救いを
求めているようにも見えた。
メンヘラーかもしれないと思った。ちょっとだけ哀れんだ。
それはそれとして、この人とはもちろん今後会わないだろう。
今日は筋肉痛で上半身がとても痛い。ｲﾀﾀﾀ

どっかで吐き出したくて、このスレを見つけました。
読んでくれた方ありがとうございます。

>>162
君子危うきに近寄らず。
マイナスの経験で終らせるのではなく
今後の人生に活かして下さい。

彼氏と別れてから心がからっぽな気がします。

友達と電話したり会ったりしてる時は平気なのに、夜一人になると泣いてしまう。付き合った期間がそこそこ長かったから思い出がたくさんありすぎる。
大学の友達とも上手くいかず一人暮らしだから本当に一人ぼっちの気分です

>>164

空っぽになるよね
失恋を知ってる人なら大抵同じ様に感じるよ

思い出すから悲しくなるんだ、友達と話してれば忘れてるから悲しくもない。忘れ様としても簡単に忘れられるものじゃないよね

時が解決してくれるから大丈夫

皆同じ所に留まってはいられない
時があなたを未来に運んでくれるよ

>>165

暖かいお言葉ありがとうございます。
きっと自分は誰かにこういう風に言ってもらいたかったんだと思います。


後ろばかりみないで前を向いて歩いていこうと思います。

>>165さんのおかげで少し元気が出ました!ありがとうございます!!

なんで貯金した方がいいの？

喧嘩中の姉が悪戯(私がいるのに電気を消す、掃除したのに目の前で「汚い」、大声で文句、すれ違うと舌打)を、無視していました。
祖父が消化不良で入院してお見舞いに、フルーツゼリーなら少し良くなったら、大丈夫かな？と差し入れしたら、次の日に姉が「消化不良なのに馬鹿じゃねぇの？」と言われ、泣いてしまいました。しかもゼリーなのに自分が冷房にいた部屋ではない部屋に置いていました。
こんな姉、もう嫌でたまりません。
どうすればいいですか？

>>168
僕が君を守ってあげる。

パチスロばっかりやって金使いすぎてます。
親に嘘言ってお金もらってそのお金でパチスロやってます。
もう中毒症状です
どうすればいいんでしょう
高校三年なのに今の状態はかなりマズいですよね

>>170
　どうしようもないです。成り行き任せです。
そこまでいくと、人が何を言おうが変わりません。
成り行きに任せてください。
そして、犯罪を犯さないことと、人に一切の迷惑をかけないことに一生をかけて心血注ぎなさい。

>>171お言葉ありがたいです。
人が何を言おうと変わらないという言葉、胸に刺さりました。
ありがとうございました

　>>172
　ただし、いま私が>>171で書いたことは実行しなさいね。
そうすれば、どうしようもないあなたでさえ、少しは救いようがあるかもしれません。
　さもなくば、あなたは凄まじく汚い人間です。精神科に行くか国の相談機関に相談すべきです。

人と関わるのが怖い人と関わるのが怖い人と関わるのが怖い

>>174
怖いなら無理して関わらなくていい

バイトが死ぬほど嫌です。でも辞めてしまうのも逃げるようで何か嫌です。
どうすればいいのか分からん(´・ω・｀)

>>176
嫌な理由を冷静に分析してきちんと把握して
それを前向きに改善努力すれば
結果改善しなくても
逃げた事にはならないと思いますよ。

>>174
相手の事をよく理解して
自分のためにも相手のためにもなるように
行動すれば
良い関係築けると思いますよ。

>>170
漫然とやっているのではなく
ターゲット、目標、期間、予算などを設定して
勝つための研究・対策しっかりに取り組んでみては？
ある意味スポーツですね。

>>177
有難うございます
「結果改善しなくても」いいという言葉が良かったです
嫌な理由は職場に嫌いな人がいる事と、仕事量が多い事です
改善努力します

>>152
よっぽど男女厨に嫌な思いさせられたんだな…

明日からアルバイトだ
高校生の時は平気でやってたのに、今は緊張しすぎてやばい

行きたくなさすぎる……こんなんじゃ就職してからもやばい
仕事のミスとかじゃなくて人間関係が怖すぎる

同世代の若い人多いから怖い……

>>182相手よりも先に自分から笑顔で接すれば、きっと相手は嬉しいと思いますよ。
自分に好意を表してくれる人には誰でも少なからず嫌悪感は抱きませんから。

緊張を隠して無表情になるよりも『緊張しいなんです』と照れくさそうに笑うような人は、きっと周りも好いてくれるのでは

>>182とりあえず頑張れとしか言えん
清潔感とかあればいきなり嫌われることはないと思う。

遅刻すんなよｗまずは挨拶だなｗ

>>182
相手の居場所・縄張り的なところを
侵さないように注意してね。

>>183
笑顔………引きつりそうで怖いけど頑張ります
緊張しい、その案いただきます

>>184
遅刻は気をつけます
挨拶も……多分大丈夫です。自分がら…!!!

>>185
まず俺の居場所がない気が……(´；ω；｀)
怖いよおおおおおおおおお

ツイッターで仲良くなって、よく会話してた人が急にアカウントを消した。
起きてる時間帯が一緒みたいで、夜中にその人がツイートした数分後、
偶然自分がツイートすることが多々あった。
それがストーカーみたいで気持ち悪いと思われたのかもしれない。
なんだか呟けなくなってしまった。
しょうもない、どうしようもないとはわかっているんだけど。

>>187
相手に対して酷い事を言ったとかなら別だけど、そうじゃないなら貴方の所為ではないと予想。
ただ面倒臭く成っただけじゃない？誰と絡みが有った無かったと言う事でもなく。

たかいちもえ○ね

昨日、父親に「社会不適合者」と罵られました
その後も延々と不条理なことで責められ、いつもは黙っている私も腹が立ってきて

「そんなに言うならさ、大学受験控えた私のこともちゃんと分かってよ」

と言うと「ふざけたことをぬかすな」とまた怒られました
私に不備が無かったわけではないのですが
罵倒されるほどのことはしていません

それと最近、母親のほうもおかしくて、まるで父親に洗脳されているかのような感じを受けます

さっきも父親に罵倒されました
昔からこういうことはあったのですが、最近さらに酷くなりました
暴力が無いだけましかもしれませんが、正直つらいです

長文ごめんなさい

社会人4年目の一人者です。最近考えておちこむこと。

祖母が危篤になってから頑固な祖父の言い分のかわりように

イライラしてしまう

祖母が危篤になって少し頑固な祖父から



「これるならいつでも来なさい」という電話がかかってくることが増えた。

片道3時間くらいで、遠いのだが心配なので行くと


昔の自慢話をこちらの相槌をまたずにずーっと話したり、
祖母を褒めたり、

聞いてくれるのは自分だけだ、息子は分かってくれない



と言ったりする。

今の状態が辛いのだろう。

自分は祖父の話を、否定しないで聞いてるだけで
分かってるつもりはない

というより

どちらかというと
自分は同情できず
頭のどこかで怒りさえ感じる

>>190
自分も身につまされる思いで昔を思いだしました

まず相手に罵倒されていると自分は本当にそうじゃないか？と錯覚に陥る場合があります

もしあなたに落ち度がなければあなたの知り合いに自分のことを聞いたりしてあなたの存在を確立しましょう

なるべく多くの人にたずねれば自信につながります

あとはご家族の方が叱るのはなにかしらの心配の意味合いもありますので
その原因を調べて解決すればおさまるでしょう

それでもダメならあなたの生活に支障をきたすかもしれないので
自分自身のちからで親を頼らずに頑張ってみるのもいいと思います

まず自分を見失わないこと
まわりに流されてはダメです
あなたはあなた自身なのですから。

人と比較しないようにするにはどうすればいい？

人と比較しないで生きていこうなんて無理だと俺は思う。人と比較し競争して進歩するんじゃないかな…

自分は同情できず,頭のどこかで怒りさえ感じる.今まで祖父は祖母をバカだと決めつけるように怒鳴ってばかりいたのに・・・祖母のいうことなんて耳もかさずに自分のしたいようにしてたのに・・・祖父の自分勝手な言い分に腹が立つ
「オレが死ぬまでは死ぬなと祖母にいったのになぁ・・」という
それは祖父が自分が困らないように祖母に長生きしてほしいだけのように感じる。
なんでかというと、祖母がまえに自分に
「老人施設に入りたいのに祖父が・・聞いてくれない（病気してつらくて）」
祖父は祖父がやっているように健康マシンで体力をつける努力しないのが悪い
といって聞かなかった

「心配だからって買い物についてくるけれどウルサくて疲れる。一人でいくほうがよっぽどいい・・。」

「息子には会いたいが、祖父が息子を嫌っていて、せっかく心配して電話をくれてもそばで祖父の機嫌が悪くなってしまってイヤだからかけなくていいといった」ともらしてたから
そのことを自分が祖母がいってたとはバレないように遠回しに祖父に伝えてもとりあってくれなかった

しまいには「黙って上のいうことを聞けばいい」「わかったふうな口きくな]・・・と大声。
祖母は祖父のいいなり、昔ながらの男尊女卑みたいなとこがあった。
だから,言うことをきいてくれる祖母だから褒めてて
言うとおりにしない息子は悪くいうなんてどれだけ自分が大事なんだ・・・と

>>195
『逆に意識して競争すれば良い』とか『例えば其の人に対して下手に出て本当に低レベルになれば良い』などなど議論が尽くされ答えという答えがなくなった証拠だろう。社会や時代に乗るのも良いが最良の答えはポケモンでいうルージュラで電車で言うキハ110であろうか。

>>195
他人と比較する以前に、自分が何なのかを把握した前提で物事の見方を考え直すことが大切だと思うが
誰よりも早く行動することももっと大切だろうけど
土台がしっかりあっての行動だからね
まぁ自分が本当に信念を持てる物がなければ
そこで何かを得るしかない

>>195
自分にとって重要だと思う事項、
それぞれ最低限どのレベルに達してないまずいか考えて
それをクリアする事に専念するべし！

>>190
あたりまえの事ですけど
自分の親であっても
特別できた人ってわけじゃなくて
普通の俗人なんですよ。
街で見かけるダメダメな人も親であったりするわけです。
あまり期待しない事です。

>>182
以前より経験積んで周りが見えるようになったから
リスクも分かるようになったのですよ。
状況は同じで
気付く量が増えたという事は
実は以前よりトラブルになる確率減ったのでは。
不安＝できない　ではないという事ですだ！

>>196
そうですね
誰かと比較したり、
時には、誰かと同調するのも、
人として、動物として、
無意識下にある刷り込まれた本能でしょうからね

>>194>>201
レスありがとうございます
少し気持ちが楽になりました
言われてみれば確かにそうだなあ、と思うところが多々あり、
そういうことに自分が気づいてなかったのかもしれません
少し考えかたを変えてみようかと思います

アドバイスありがとうございました！受験勉強がんばります

自分が嫌われているんじゃないかという思いが強くて、生きるのがしんどいです
優しくしてくれる人にもそう思ってしまって辛い。本当は腹の底では馬鹿にされてるんだろうなと思います。
他人はそんなに自分のことなんか気にして無いとわかってはいるんですが。人と関わるのが苦痛です。
だったらいっそ1人で居ればいいと思うのに、人との繋がりを経てない自分がいます。
いっそ正面から嫌われたほうが楽な気がしてきました。
なのに嫌われるのが怖くて、へらへらと笑う自分に吐き気がします。
普段は馬鹿みたいに明るくて単純な人間でいます。弟妹にもしっかりした姉で通してきて。
でも本当は毎日毎日死んでしまいたいとしか思えない。ずっとずっと死にたいと思ってる。
一回泣き言を言ったらそれすら馬鹿にされそうで。誰にも何も言えないです。
死ぬのが怖いです。死ねませんでした。こんな人生どうなったっていいと思ってるのに。
ただ生きるために働いてます。弟が成人するまでは頑張って生きていたいけど、辛い。
どうやって生きればよかったんでしょう。

すみません、どうかしてました。スレ汚し失礼しました。

>>205-206
難しいね＾＾；

誰にも泣きゴトなんて口にせず、
辛いけれど笑って生きてる姿は、
健気だと思います
それでいいんだと思います

たとえ傷だらけであったとしても、
誰かの気遣いに気づけること、感謝できること、
そして、誰かに優しくできること、
そういう、しっかりとした芯があれば、
それでいいんだと思います

弱音や怠慢という悪魔に気を許してしまって、
バックボーンがボロボロになってしまうのは、
避けた方がいいと思います

>>256
他人との協同作業で
意思表示・意見調整・判断・指示をして、
受け入れられ、成功して、
他人との係わり合いでも
自分は○！って実感できる経験じゃないかな。
仕事や学校の授業、自治会とかの場合、
実生活に影響が出るのでプレッシャー大でしょうから
とりあえずは
短期かつ遊び的要素が大きいものからでそう。
例えば
懇親会・飲み会の幹事をして
１工夫入れるとかね。

雑談スレの987さんへ。

ご覧になられていないかもしれませんけれど。
僕はあなたがお書きになられたものをお読み致しますよ。
非力ゆえお力になれるかどうか分かりませんが、
あなたが苦しみから少しでも解き放たれることを心よりお祈りしています。

>>209
レスありがとうございます
乱文、長文だったのに読んでくださって有難うございます
かなり抽象的な話しなので訳が分からなかったかもしれません

更に補足させて頂くと

過去を清算する為に立ち向かっています。
被害者ぶるつもりも無いですが本当に難しいです

「辛い過去」を清算する為に
当時「辛かった」気持ちを慰めて欲しくても、当時の状況は「仕方ない」で埋め尽くされていて誰も私の気持ちには目もくれないのです。
「仕方ない」ので「当時の私」の気持ちに「今の自分」が寄り添って慰めるしかない
ですが結局本人なので感情を抱えきれず
それでどこかに吐き出したかったという訳です

何故こんなに苦しいのか、ここに書き込みをして少し整理が出来ました
あなたのお陰です、本当にありがとうございます

>>210
お返事ありがとうございます。
長文とも乱文とも、まったく思いませんでしたよ。

本心から「仕方がない」と思えることであったならば、
長きに渡りあなたを苦しめ続けるということはたぶんありませんよね…。
当時の関係者の方達が「仕方がない」という風を装われるのは、
「自分達は精一杯やってきた。落ち度はあったかもしれないが、
　責められるほど悪いことはしていない」
という自己弁護の表れかもしれませんね…。
本当にそう信じきっているのかもしれませんが。。

頻繁に訴えたと仰っておられましたが、その声はどうして届かなかったのでしょう。
もっと大きなほかの誰かの声に掻き消されてしまったのでしょうか。

あなたに害をなした誰かを、今後 直接責めるかどうかは別にして、
不当な被害を受けてしまったのであれば、そのことは事実として、
きっぱりとした認識をお持ちになられてもよろしいのではないかと、
いえ、むしろ、お持ちになられた方がよいのではないかと、
差し出がましいでしょうけれど、そのように思います。

お話のほう、拝聴させていただきますので、
もしもそうされたいと思われるときが来ましたら、
その時はどうぞご遠慮なく。
ただ、自分のほうの都合なのですが、
9月13日〜20日まで、僕はネットができませぬ。

>>210
あ。それとですね、ちょっと言い難いのですけれど。
もしもお話のほうが長くおなりのようでしたら、
専用のスレッドをひとつ立てられた方がよいかもしれません。
不特定多数の人々が使っているスレッドを
占有するような感じになってしまうと、
そういったクレームもたまに見かけますから…。
でも、アドバイスしないで欲しいとテンプレにお書きになられますと、
今度は、「具体的に相談しないのに相談板にスレを立てるなんて」みたいな
ことも言われたりすることも…。うーん…。難しいですね。。
惑わすようなことを申しまして、すみません。

>>210
この辺りの、使用されていないスレッドを使うというのはどうかなあ…。
人生相談板とは関係のない趣旨のスレッドですので、
削除されないとは言えませんし、何より、
他の方からのレスが期待できなくなることが欠点ですね。
いずれのお話も、気乗りされなければ、ご無理なさらないでくださいね。

かもめ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1229007980/

>>211-213
色々気を遣って頂いて有難うございます
レスは読んでいたんですが
あれからずーーーっと色々考えていたので返事が遅くなってしまいました

あなたへのお礼で今回のお話しは終わりにしたいと思います
理由は順位を追って書きますね

私が書いた身の上話は小学校の頃の話です
体は成長して色んな友人、知人が出来ました
でもその全てがダメになりました
小学生の私が決めてしまった人付き合いの基準によって、です
家の中でしか通用しない特殊な付き合い方を外に適用させるので当たり前です

どうして原因は小学生の時なのか？
どうして小学生の時の岩に拘るのか？
それを成長してから数人に少しだけ話しましたが
どうして解決しないのか？
今まで分からなかったんです。

でも寄り添ってくれる人が欲しかったと分かりました…
だからあそこに書き込んだんです。
それをあなたが拾ってくれた。
嬉しかったです。

>>214
「大人」のあなたに説明する為
「大人」の言葉を使わないといけません
すると、自分の周りの「大人」の気持ちが少しづつ理解できる様になりました

そうすると目の前にいる人の気持ちもわかる様になってきました
目の前にいる人の心に少し寄り添うだけで
目の前にいる人の態度も変わってきました

一昨日までの自分には考えられない事ができる様になったんです
それはあなたが一緒に私の岩を押そうとしてくれたからに他なりません

必要ないので書きませんでしたが
私は医療機関に掛かってます
彼らは私にアドバイスはしますが
私の気持ちを正面から受ける様な事はしません。「仕事」だからです
人の優しさを疑って生きてきた私に
彼らの慰めの言葉は冷たく聞こえるんです

しかしあなたは違いました
優しさと慰めの言葉でわたしを迎えて下さいました
その気持ちで私は少し成長する事が出来ました

一番後ろで岩を押すのは日本の社会です。
岩を押し返す事は出来なくても
少しだけ岩を砕いて、その隙間から向こう側に進んでいく事ができそうです

今以上のスピードで頑張る事はできそうにないのでスレ立てなどは考えておりません
また頑張る事に疲れた時は
他の方に聞いて貰おうと思います

私の心が成長した事を持って
あなたへのお礼に変えさせて下さい
本当に有難うございました

これでもだいぶ端折ったつもりですが長くなってしまいました
他の書き込みしようとした方申し訳ありませんでした

>>214-216
丁寧で優しく誠実なお返事をくださいましたこと、
まずはお礼を言わせてください。
数々のお心遣い、誠にありがとうございました。

また、これだけはどうしても謝っておかなくてはなりません。
ややこしい条件を押し付け、あなたにストレスを与え、
罪悪感を負わせ、される必要のない謝罪をさせてしまったことです。
本当に本当に申し訳ないことをしてしまいました。
心の底からお詫び致します。ごめんなさいでした。
がさつで粗忽で気が利かなくて、ほんとうに申し訳ありませんでした。
こうやって謝ることが、さらにあなたの負担になりませんことを、
勝手ながら願っております。

たくさんの優しさとご親切をありがとうございました。
こちらのほうこそ感謝致しております。
あなたのお幸せと旅の安全をお祈り申し上げます。
どうかお元気で。ありがとうございました。

最近休日になると、食欲もなく、部屋で泣いてばかりいます。
何故だか悲しい事ばかり思い出してしまいます。
何故か、原因が分かりません。

平日は普通に働けるのですが…

うつかなにかでしょうか？当方男です

>>218
鬱じゃないかという自覚があるなら、鬱じゃないと思う。
精神的疲労はあるだろうから、休みの日に没頭できる趣味を作れば解決。
原因は、仕事か人間関係が上手くいかないとか、その辺だろうな。

>>218
休日は
単に家で休んでいるだけじゃなく
積極的な休養の取り組みして下さい。
温泉とかね。

夜になると人肌恋しくて泣きたくなる
優しくされても手つないでもチューしても、またその日の夜には泣きたくなる
涙脆くなってきてて、歌をきいてたり怒られたり、歩いてるだけのときでもすぐ涙がでてきてしまう

どうしたらいいんだろう、死にたい

ホント、何のために生きてるのか分からなくなるよね。。。

彼女はできないし、仕事はつまらないし、将来はわからないし。

でも、淡々と生きるしかなくて、それが精一杯で、ここに書いてちょっとすっきりして
でもまた明日も同じような事でまた悩むんだろう。ループ。

ループから抜け出すにはどうすればよいですか？中身を変えてもダメですか？
何か目に見える形を変えないとダメですか？でもそれは、なんか怖い。

>>221さんが真剣に相手を求めたら、きっと答えてくれる人がいると思うけどな。
泣きたいなら泣けばいいさ。誰もウザいなんて思ったりしないよ。
泣ける事がうらやましいよ。ホントに生きてる感じがするし。
悲しい事があっても泣けないのは、もっと寂しい事だよ。

なんか暖かいレスなのかよくわかんなくなっちゃったわ

>>222
とりあえず>>222があったかい人だってことは>>221に伝わったと思う

さて、>>221
>>222のいうとおり、泣けるってのはいいことなんだ
泣いてスッキリすることもある。
涙が明日を生きる勇気になることもある。
だから死ぬなんて言っちゃだめ(´；ω；｀)

泣いて、泣いて、泣いて………
明日を生きてくれぃ。

なんかチラ裏っぽくなったけど、許してくれ

泣ける音楽置いていきますね
っhttp://www.youtube.com/watch?v=BGvvAh4oo7M

好きな人とのメール
さっきは一通来て以来、ぶちられてる

たくさん話したいのに


どうしてこんなんで胸が苦しくて泣きたいんだろう

逢いたくて、寂しい

自分で自分のことを追い込んでいる気がします。
なんだかわからないけど苦しい。

外出たらたくさんいるクソどもがうざくてしょうがない
早くバカとかDQNは全員死んで欲しい
そうじゃないと安らかに暮らせない

>>225
時間の使い方チェックしてみて
大きく削れるとこないか調べてみては。
時間確保できたら少しは楽になるかも。

友達が一人もいません
場面緘黙で外では一言も喋れません
家族からも疎まれています

死にたい

>>228
色々創作活動試してみて下さい。
フィットするもの何点かにしぼって
前向きに取り組んでいけば
しだいに伸びてきて
ネットとかで公開すれば
共感してくれる人と親しくなれると思いますよ。

>>226
具体的にどんな人がいたのよ？

ちんこが硬く腫れ上がってしまっています。
どうしたら委員出すか。
アドバイスよろです。

>>231
早く病院行ってえええ〜

長年付き合った彼が浮気していました。
お互い信頼していただけにパニック状態です。
私とその人を天秤にかけ、どっちにするか迷ってる、私とは別れても友達でいたいとまで言われました。
ショックすぎて何も考えられません。

>>233
> 私とその人を天秤にかけ、どっちにするか迷ってる
> 私とは別れても友達でいたい
何、そのセリフは、マジ？
安っぽいなｗｗｗ
天秤なんて言葉、まともな人なら口にしないと思う

何を偉そうにｗ
お前が閻魔様に天秤にかけられる立場だよｗｗｗ

って言ってキッパリ縁を切るのもありだと思うよ

３６歳独身女

数百人と見合いしてきました　　２ちゃんのみんなが言うように、もう生存価値はないと自分でも思うので
自殺路線で行きたいと思います

自殺する勇気がもてる方法教えて下さい。

>>235
そんな勇気があれば生きてる人はいないと思うんだ
死ぬのは止めないけど、失敗して中途半端じゃ一層辛い事態になるかと
結婚するだけがすべてじゃないと思うよ

自分の性に悩んでいます


最近2chの女叩きを見たり、
または学校の授業やテレビ等で自分の性別を話題にされるととても嫌な気持ちになります。胸が締め付けられるのです。
性同一性障害ではないのは分かります。
ですが何かの病気なのかと不安です。

途中送信してしまいました


ちなみに普段はそういう嫌悪感は感じません
ああ、性別なんてなければいいのに…

毎日がどうしようもなく不安です。
フワフワした感覚で、頭と体がバラバラな気がします。
頭が過去のことや未来の妄想とか色々なことを考えていて、
「ハッ」と我に返ると時間が飛んでいる感覚です。
嫌なんですけど、でも気がつくとそうなっているんです。

うまく説明できません。
ちょっと書いて楽になりたかったです。

ＮＨＫおもしろいです

オールでシネ

ついに無職になってしまいました。先の不安と孤独感でいっぱいです。部屋にひとりでいてもモンモンと考えてしまって涙がでてきそうになります。自分は社会不適合なんではないかとか。なさけないです

>>235
数百人と見合いする根性を他の事に生かせるのではないか？

>>242　泣く暇あんなら仕事探せ

過去をふりかえっても進まねーぞ

19歳、男、社会人

何かわからない。けど辛い。
何をしても楽しくない。
最近は趣味をしてても、『何してるんだろな俺』って考えるようになってきた。
彼女はいないけど友達には不自由してないし普通に遊んだりもしてる。

でも何かが足りない気がする。
それが、映画やアニメのような非日常を求めているのか、女性の愛を求めているのか。
ただ仕事や日常のストレスなのか。

人生が退屈に思えてきた。
毎日同じ繰り返しだし。もういいやって感じ。
死ぬ勇気なんてないから自殺はしないんだけどね。

中学や高校に戻って、もう一度バカなことがしたい。毎日が楽しかった日に戻りたい。


あ〜ぁ
なんなんだろうね。このモヤモヤは

大人になるにつれて楽しいことが減っていき責任だけが増えていく
なんか生きてる意味がわかんなくなってきたよ

>>245
大学生はバカばっかりだから、大学行けば、そういうバカたちと
バカなことできるよ。

つらすぎて涙でてきた

>>247
大学に行く金や学力がない
貧乏ってヤツさ
弟は国立大に入ったけど俺は地元のバカ私立くらいしか

弟は親孝行だよな
国立大は金かからないし頭いいし

全部弟に持って行かれたよ

>>237
性別で人を批判している人は
本来議論すべき内容で批判する事ができない、
感情の世界にいる、思考停滞状態とも
いえると思います。
相手がそんな状況なのだから
気にしないでね。

20　男　専門学生兼社会人

仕事が決まって、9月から会社にインターン採用されました。
急な上京なので学生時代の友達もいず、孤独にやってます。

一応同期がもう一人いて、その人と絡みながらしている感じです。
でもその人は一つ年上で業務経験が半年あるんです。
その人を見てるとできるなぁって思います。

俺は正直全然ついてけてなくて、このままやっていけるのか凄い不安です。
勉強しようと思っても、どんなことしていいかもわからず、
自分が情けなくなってしまいます。
何回か泣いたこともあります。
鬱って訳じゃないんだけど、夜とか一人でいると
いろんな不安が襲ってきて。

相談できる人もいないのでココに書かせてもらいました。
スレ違いでしたらすいません。

>>239
今日はこれだけはするという目標設定して
すんだら安心して考え事して下さい。

>>242
まじめな人はしんどいと思います。
ねばならない的こだわりを少し下げれば少し楽になると思いますよ。

職場離れてもアイツの事思い出して苛々する

>>245
自分の成長を客観的見えるように工夫すれば
少し安心できると思います。
資格・免許取得、その過程の模試が分かりやすいと思いますよ。
もう一つは
社会貢献で公に評価されることかな。
消防団とかね。

>>246
そうですね。
自由にできる時間限られているから
効率的に回復（再生）・感動をしないとね。

自販機でコーヒー買ったら、おつりが出てきませんでした。
蹴飛ばしてやろうかと思ったけど、防犯カメラ作動中の文字にビビってしまいました。
ああ、俺の30円…。

>>251
心構えや勉強の仕方、何を読んだら良いのかを
上の人に聞いて下さい。
少し上の伸び盛りの先輩のひたすらマネも良いと思います。

>>251
きちんと挨拶したら明るく返事返してくれる人が
色々教えてくれる可能性大かなと思います。

>>257
これを機会に節約兼何か自分のためになる事探してみて下さい。
タバコ止めるとか
酒減らすとか
１駅歩くようにして歩く途中に安売りショップ見つけるとか。
上手く習慣づいたら
３０円出てこなかった事で少し幸福になったと思えるかも。

大学入学で上京してはや半年
知り合いはいっぱいできたが
地元でのテンションはだせず
いつも孤独感じる


ついにはつるんでるやつらに「おまえってつまらんな」っていわれてしまった

>>261
たまたま一緒の処にいる事になった人じゃなく
目標を共有し助け合える人を探して下さい。

人のことが好きになれない
周りは皆恋愛してるのに、
どうして自分は恋もできないのだろう
こんなつまんない人生あるだろうか

悩みを相談したり、自分の話を聞かせられる人がいません…
仲のいい人はいますがどうしても信頼できない…
というより人に本当の自分の話しをするのがとても怖いです
でも誰かに聞いてほしいことは山ほどあって、
それなのに安心して話せる人がいないんです
自分が弱いせいなのはわかっていますがやはり出来なくて
最近は人がいなくなると思ったことがすぐに口から出てきてしまいます
もう誰かに話せるようにならなくてもいいから
何かすっきりできる方法とかないのでしょうか

ごめん、もう寝るよ〜

と言いつつ
>>264
ネットで同じ悩みを持つ人探して
相談にのりつつ
第三者の意見も参考にしつつ
自分の答えも探してみては？
一緒に考えよーです。

>>263
しっかりしている、
自分に自信があるからかもね。
苦手・弱点を掘り下げて意識したら
それを努力で克服した人に対して憧れが沸いてくるかもです。

眠い・・・・もう寝る！

誰かに何かを望む前にまず誰かに何かをやってあげる
って事は大事かも

>>263
私も恋愛感情的な意味では人を好きになったことないな
別に恋なんかしなくても人生楽しいよ。他にもっと広くいろいろなものを見てもいいかもね
趣味だとか仕事だとか。結構それなりに転がってる。

>>264
わかるよ。無理に信頼しなくてもいいと思う。自分のことを曝け出すのは怖いし
勢いで話してしまったら、それはそれで後悔したりするんだよね
顔も名前もわからないネットで吐き出すのも一つの手ではある。一時凌ぎかもしれないけど
そうやって繰り返して、徐々にうまいこと昇華する術を覚えると思うよ

おやすみなさい。みんないい夢を

>>268
それ、いいねぇ
誰かを思う気遣いは、大切だね
そこから、何かが始まるんだろうね

自らに浮かんだ思いを、自らの身体で実践する
結果の良し悪しは、時の運で変わることもあるかもしれない
だがしかし、何はともあれ、それを繰り返していく中で、
洗練されていくんだろうね

>>264
そんなの普通だよ。気にすることじゃない。
100%すべてをさらけだして相談できるような相手がいる人のほうが珍しいと思うから、あなたがおかしいわけじゃない。

そういうのを吐き出したい時のためにこの板があると思うし。

友達Ａに『あなたは友達Ｂを利用しているだけに見える。見ているこっちがイライラしてくる』と言われてしまいました。私は友達Ｂを利用しているつもりはまったくなく、好きだから一緒にいるだけなのに…。
一緒にいる友達Ｂも本当は自分といるのが嫌なんじゃないかとか悪い方向にばっかり考えてしまいます…

>>272
横からスマンが
あなた自身がBを利用してないならそれでいいと思うよ。
もしかしたらAの嫉妬みたいなものかもしれないし、Bだって嫌ならあなたと一緒にいないでしょ。
そうですかーマジすかー的な感じでうけながしとけばいいと思うよ。

暖かいなぁ　（´ω｀）ﾎﾟｶﾎﾟｶ

もう彼氏の暴力やだー(ToT)こんな顔じゃ会社にも行けない…
誰か相談乗って下さい…切実です(ToT)pastis51.docomo.ne.jp

犯罪したら人生終わりなの？やり直せない？

>>272
はああああB意味不明。中二病乙とでもいってくださいまし。
でもB見たいな人間の言葉を鵜呑みにしちゃって思い悩む人もいるんだな。
それらしい言葉で洗脳されちゃったらBの思う壺。
はっきり言ってしまえ「私はAが好きなんです」「Bと一緒にいるより楽しんです」とね

>>276
犯罪の程度によるんじゃないの

たとえば痴漢冤罪だったら？

冤罪なら大丈夫でしょ

新聞載ったかどうかだろ
新聞に載ってたら無理じゃね？

ちなみに俺は田舎で不良してて捕まって有罪判決出た
昔の友達は皆しってるが、新聞には出てないから単身で東京来て人生やり直してる

>>280 >>281 ありがとうございます
俺は痴漢免罪があるから間違われるのが嫌で電車に乗りたくありません(´;ω;`)
この人痴漢ですって言われたらそれだけで犯罪者扱いになるから

>>282
そうか。
じゃ、車で通勤するんだね。

>>273さん、>>277さんお返事ありがとうございます。

今、自分の中ですごく落ち込んでいてどうしたらいいか悩んでいましたがお二人の意見を聞いて、そんなに深く考えないようにする事にしました。

顔も見えない誰かに励まされて、泣いてしまいました。
でもこういう優しい人もいるのだと心が暖かくなりました。

本当にありがとうございます!

パートが苦痛。
なにを話せばいいのかわからない。
ちょっとした雑談ができない。
不自然になってしまう。
帰ってきてからぐったり。
でも新しい環境に飛び込むのが怖くて更新した。
なんでこんなことで悩むんだろう。

>>285
おしゃべりなんて慣れだから気にするな。
相手を不快にしない程度に相槌打ってれば大丈夫だから。

>>285
テレビの秋の新番組については
どうです？

今日告白するつもりだけどほぼ初めてだから緊張がやばい（（(´・ω・｀ ）））

>>288
大丈夫。
緊張も隠す事ないよ。そのまんまでいい。

>>289
ID変わってると思うけどまじでありがとう

>>290
いいえー。

もうちょっとで20代終わる。
貯金なし。彼女無し。仕事クビになりそう。
なんていうか・・・積み重ねたものが何もない。

これからちゃんと生きていけるのか・・・不安。
生きる度に人生どんどん辛くなっていく気がして。

いいんだよ、それで。って思う
多少不安を感じていても、
ちゃんと生きていこうと思ってさえいれば、
それでいいんだ、と思う

積み重ねてきたことが、
あたかも宝物のように言われるけれど、
ちょっと違う気がする

誰だって、自分が経験してきたことを
自分自身の身体に刻み込んでいる
誰だって何かを積み重ねている

積み重ねるというよりも、
何かを始めて、それを継続する中で、
新しく何かに気づき、昨日の自分よりも成長すること
自らの経験をさらに発展させることが大切なんだと思う
そう考えれば、いつから始めても遅くはないし、
何を始めようが、自分が良しと思うことであればいいと思う

それに対する他人の、
そして社会の評価は様々だろうけれども、
自分の道を自分で歩いているという、
自分自身の感覚が大切なんだと思う

>>292
気付いて
変えるための行動おこすなら
その歳なら大丈夫でしょう。
時間とお金使い方仕分けして下さい。

あげ

>>293
周りの目、周りの勝手な発言、周りの不審者を見るような眼は気にしない。

私は「大奥」を見て改めて悟りました。
主人公は、理想の精神状態で生きていますので、参考にしてみてください。

死にたい
話を聞いてほしいのに相手がウザいと思うだろうから電話できない
何を見ても何を感じても変わらない自分がいる
自分が嫌いすぎる　死にたい

>>297

そういうときって相手と話ができたとしても後から『やっぱり迷惑だったかな』とか勘繰って落ち込んでしまうよね。

もしよかったら話を聞くよ。

> 死にたい
思い通りに生きたいと思い、
あれこれ描く理想、欲望のままに、生きられないもどかしさ
それが行き過ぎると究極のワガママ、
思い上がりの頂点から自暴自棄への大ジャンプ

> 相手がウザいと思うだろう
相手に気遣ってるつもりの言い訳
何よりも自分が大好きだから、自分の話をしたい
同情して欲しいし、嫌われたくないの板ばさみか？

> 自分が嫌い
四六時中自分しか見ていない
自分の一挙手一投足にのみ感心を持ってて、
自分が好き過ぎるあまりの粗探しで、アレもだめコレもだめ

> 変わらない自分
変わってる自分を認めたくないだけ
むしろ変わらない自分などありえない
知ることにより、知らなかった自分から変わってる

１０℃の水がある
-１℃の寒さの中なら、温かく感じるだろう
３５℃の暑さの中なら、冷たく感じるだろう
変わらない１０℃の水、変わるのは何か

変えたくない部分は、変わらない
変わらないよう必死に守って生きている部分がある
その部分に、表があれば裏もある
偏った見方ではなく、「裏を見せ表を見せて散る紅葉」
いつも通る道、見慣れた景色、それらも違って見えることもある
生きてさえいれば、自分を見る目線も変わることがあるかもね

>>297とりあえず生きていられる環境と状態があるならなんとなくでもいいから生きていろよ
俺も同じように辛かったけどなんとなく生きていたら全く予想もできなかった喜びや幸せが舞い降りてきたぞ

叱ってくれたり励ましてくれたり。
すごい良いスレで、すごい良い人たちですね。

ありがとう。

>>297
選択した時その根拠・思いを記録しておいて下さい。
記憶だけじゃ忘れてしまって
同じミスしがちですからね。

会社に勤めて２年になるけど、未だ普通に話せる人がいない。人見知りでコミュ力が低いせいで自分から話しかけられない。
職場の人たちは本当にいい人ばかりで、こんな自分にも話しかけてくれたりする。
けど自分が話す度に緊張するから話が続かない。本当に相手に申し訳ない。
「職場に居づらいから仕事を辞める」
こんな事も考えたけど結局何も解決しない。
自分が変わらなきゃって思うけど、きっかけや原動力、方法がわからない。

………どうすればorz

>>303
あなたと状況は違うけど、私の経験を少し言って逃げさせてください。
私も職場にいづらい時期がありました。その時にやったことと言えば、
ただ、人の話に耳を傾け、面白い時は一緒に笑うだけでした。

孤立する理由は一つじゃないでしょうが、たとえば「私の笑顔を、職場の人が見たことがない」と
いうだけでも話しかけにくいようです。つまんない顔をしていると、近づきにくいものです。
「笑ったところを見たことがない」言われたので、私は笑顔を作ろうと思いました。
離れたところでグループを作っている人の話に耳を傾け、ただひたすら聞き続け、参加はしなかったのです。
そこで努力したことは、笑顔を作ることです。

やり方は簡単です。話を聞いていると、ギャグを言ったりして面白いことを言っている人がいます。
一緒になって笑っていればいいのです。面白いんだから、笑っていればいい。
でも、こちらからは全く話さなくてもいい。ただ、話を聞いて、理解して、面白かったら笑うだけでいいんです。
こちらは話さないから、簡単です。

そうしているうちに、私自身の緊張がほぐれ、そこそこお話するようになりました。
以上が私の経験です。これだけ言って逃げます。では。

質問したいことがあってもリアルで聞けそうな人がいないから質問サイトで聞こうと思ったけど、投稿したのが永久に残るとか｢既出｣とか言われそうだから結局質問できなかった。臆病だな自分

２年前の大学卒業後の数ヶ月以来、久しぶりに
就職活動を始めてみたけど、失敗した…。
活動を始めたばかりなのに早く決めたいと思うあまり、
ハローワークで第一志望の会社に応募してしまった。
しかも、バイトの経験だけだから必要ないと
思っていた職務経歴書も明後日までに必要…。

何人かの友人には相談に乗ってもらったり、
予定を断ってもらったりしたのにモチベーションが
不安定でやる気がよく落ち込み、効率が悪い…。

>>303
職場のみんなが困っている課題を
解決・改善するための
アイデア出してみては？
職場に貢献できて親しくもなれる。
１石２鳥です。
そのためには
しっかり状況把握・分析しないとね。

>>305
匿名サイトでかつ
内容的に個人情報なしだったら大丈夫だよ〜

>>306
就職できる方が良いに決まっているけど
今回はダメでも
まだまだまだまだまだまだ
チャンスあるよ

クラスのDQNに「顔面崩壊」って言われたあとにおもいっきりﾌﾟｷﾞｬｰされてトイレ行って泣いた

>>310
相手は、あなたが傷つき、泣くであろうことを予測し、
そういうことをしたのでしょう

誰かが嫌がること、誰かが悲しむことをして、
楽しんでいるとすれば、哀しいことですね
その人のこころが、卑しく醜く崩れているということです
まさに、「良心崩壊」の状態です

では、なぜそんなことをするのでしょうか
どうしてそういう状態になってしまうのでしょうか
もしかすると、
自らの内なる弱い部分を隠し、虚勢を見せようとしているとか、
自ら抱える内なる問題を誤魔化し、逃げたり、転嫁しているとか、
そういったことの表れかもしれません
自らの弱い部分、問題に関して、敏感になっているからこそ、
誰かの中にも、そういった部分をあざとく見出し、
立場の弱い者に対しては、攻撃反応してしまうのかもしれません

君子、危うきに近寄らず、といわれるように、
そういった人とは、極力かかわらないようにするしかありません
危険を察知する感性とともに、先んじて回避する行動力を
少しずつでも培っていけるといいと思います

トイレに行って、泣いていいと思います
そうやって、こころを落ち着けた後、気を取り直して、
自分を励まし、しっかりと自分を守っていくことは大事なことだと思います

微笑みを大切にしつつ、楽しみを大切にして貪らず、
あなたは、あなたの良心に忠実に従って、自分の道を歩んでください
足元にも気を配り、躓いて怪我をしないように注意深く、
かつ、時には大胆に、しっかりと前に進むしかないと思うのです

>>310
関わってしまった事実を白紙に戻すには相当な時間が掛かるから
自己解決の道では就学中に解決することはないと思う。
現実的な回答を書こう。
事実をありのまま、相手の親、担任、教頭、校長 に話すこと。
自分のやった事実があるならそれも包み隠さずだ。
次の暴力を恐れていては何もできない。
自分が変わらなければ、泣き寝入りの"人生"が待っているぞ。

社会(学校も)の正義や利権は使えるだけとことん使って、
しかも、善良な他人を貶める事がないようにすることだ。
そういうふうにだんだん強くなることだ。
最後には精神的な強靭さがすべてを強くする。
体を鍛えるのだって、精神的に強くなければ絶対に叶わない。

>>310
そんな無意味な事しか言えない人なんですよ。

世の中色々な人がいる。
色々な人がいすぎて、本当に疲れる。
自分もその色々な人のうちの一人だと思うと、本当に疲れる。

良い人も
嫌な人も
よく分からない人も
みんなみんな嫌い。

私はどうかしてしまったのかなあ

良かれと思ってしたことや、自分を信じて行動したことが、
心えぐられることばかりに繋がってしまって、
もうどうしたらいいんだろう

でも嫌でも毎日がやってくる
口角を上げて話さなきゃいけない
別に誰かに強制されてるわけじゃない。
でも他人の前では、明るい自分でいたい

でも繋がらない
自分の心はえぐられてばかり

ダメな人間だからかな
分かり合おうとして必死で、それが相手に伝わるから引かれるのかな

面倒くさくないように接するにはどうしたらいい？
でもそんなことを考える私も面倒くさいと思われるんだろう
もうどうでもいい
お先真っ暗な人生に
ただ疲れる
毎日毎日疲れる

>>314
ちょっと悩みが抽象的なんで、的外れなレスになってたら謝ります。

他人が自分のことを分かってくれると期待してはいけないし、自分が他人を分かったつもりになるのもいけないと思います。

それは相手がどんなに近い存在(家族、恋人、親友…)であってもです。
あなたが最初に書いてるとおり、いろんな人間がいるわけで。

あと、月並みなアドバイスですけど
ストレスの捌け口(趣味)をしっかり持ってますか？
あなたの場合、あまり人間関係を必要としない趣味のほうが今は好ましいと思いますがいかがでしょうか。

>>314
> 良かれと思ってしたことや、自分を信じて行動したことが、
> 心えぐられることばかりに繋がってしまって、
> もうどうしたらいいんだろう

良かれと思ってすること
自分を信じて行動すること
とても貴いことだと思います

どこかで誰かが見ていますよ
笑顔をいつも心がけて、
明るい姿に励まされている人もいると思う
口に出さなくても、
心の中で応援している人もいると思います


これからも、良かれと思ったことを、
自分を信じて行動してください
その限りに於いて、
心がえぐられる部分などないと思います
悪いと思いつつも流されたり、
他人の言うなりに行動したりすることが、
まさに心を失くしていくことだと思うのです

>>314
グループのこと意識して
ちゃんと仕事こなしてたら
信頼関係はできると思いますよ。

信頼関係できたら
言葉のやりとりはしょれるし
多少の行き違いがあっても修正ききますよ。

２０歳の女です。
幼稚園・小学校低学年くらいのとき
親のいないときに兄に体を触られたり、
殴られていたことを思い出しました。
手を入れられて血まみれみたくなったり、
裸で一晩中ベランダに出されたりしてました。

でもなぜか今まで忘れていたんです。
最近まで何事もなかったかのように
普通に生活してきました。
出来れば思い出さずにいたかったけど、
最近になって急にいろんなことを思い出して
感じた事ない苦しさというか、
そんなこと考えたことないのに本気で死ぬ事とか考えてしまいます。

あと親のいないときに、祖父母に
私が生まれたせいで兄も親もみんな不幸になった、と
小さいときによく怒鳴られていたことも思い出しました。

思い出してから、兄と祖父母に恐くて会えなくなってしまいました。
今まで普通に接していたけど
これからどう接していけばいいのか分かりません。
こんなことされていたって、親には死んでも言えません。
きっとこれからも言いません。
私がいなくなることが一番の問題解決な気がします。
なんか、思い出してから私は変わってしまった。

自分のコミュニケーション能力の無さが不安です。
高校では一人も友達が出来ませんでした。
大学は2年目ですが一緒に授業を受ける友達どころか軽く挨拶を交わす人すらいません。
学校に行くのがつらいです。
人が怖いです。
思い切って飲食店のバイトを始めてみましたが、他のバイト仲間となかなか打ち解けられません。
どこへ行ってもだめなように思えてきました…
何をどう努力したら改善されるんでしょうか。

>>319
あなたは、悪くないよ
会いたくないなら会わないてもいいし、会いたくなくても会ってみるのもいい
いずれにしろ、彼らはすっかり忘れているだろうし、あっけらかんとしているだろう
態度に戸惑っているあなたの姿を見るや否や、雰囲気が変わったねって、
のうのうと嫌味を言ってくるだけかもしれない
でも、そういうもの

彼らにも少なからず良心があるでしょう
もし、かつて怒鳴られたこと、いじめられたことを相手に話したとすると、
彼らは必死になって自分を弁護するかもしれません
罪悪感があるからこそ、感情的に動揺し、頑なになり、
逆ギレしてしまって、何を突然そんなことを言い出すのか、おかしくなったのか、
とあなたを責めてくるかもしれません
あなたが考えている通り、過去に触れることを誰にも話す必要はないでしょう

あなたは悪くありません
あなたが過去にされたことが問題ではなく、
健気に生き抜いてきたあなたがとても大切なのです
弱い立場に置かれながらも、我武者羅に生きてきたのです
今まで、悩み苦しみもあり、必死に釈迦力になって生きてきたのです
何を言われようと、何をされようと、
あなたは、幼きあなたなりにあなたの純粋なこころを守り通してきた
それこそが、すばらしいことなのです

弱い者を虐めるような理不尽な行為に憤りを感じるのは、仕方ありません
弱い者イジメや八つ当たりするヘタレには、嫌悪感が伴うものです
今や、社会に出ていく立場にあるのなら、
これからもよりいっそう強く自分をしっかりと守ろうと、
ブレないしっかりした大人になろうと、自覚することが肝心なのかもしれません
そして、自分のささやかな楽しみを大切にしつつ、
より自由に生きていけるはずだと思うのです

>>320
自分から話し掛ける事とかは苦手？だよね、たぶん。
でも、少しずつやって行くと段々と状況が変るよ。
あと、やっぱ「ちゃんとした挨拶」をするといいよ。
要するに、ちゃんと想ってそれを口に出して居るかって事。
何処に行っても駄目って事は無いよ。
少しずつでいいんだ。心掛けてやって行けば、出来るように成るよ。

>>319
海外旅行とかして
今のあなたからしたらありえない、
とんでもなく非常識、想像外な世界・価値観に触れたら
過去の体験のダメージ多少は軽減するかもです。

>>320
ちょっとした事で良いので
自分がされたら嬉しい事を
人にするよう心掛けて下さい。
反応薄くても
相手の中ではプラスの方向に動いてますよ。

>>321
ありがとうございます。
そうですよね。私は悪く無い。
私は悪くないんだから、あまり考え込み過ぎないようにします。

>>323
広い世界見たら心が大きくなれますかね。
いつかフラ〜ッと旅に出たいのでw、
まずは今、一生懸命お仕事頑張って一生懸命生きてみます。

みなさんありがとうございました。
今まで過去のことを悩み過ぎてたことが
馬鹿馬鹿しいくらいに思えてきました。
書き込んでよかった。感謝です。

逃げたい
すごく逃げたい
休んだぶん、逃げた分、
みんなにおいてかれる。
もう努力するだけ無駄？
最初から才能なんてなんてなかった。

もう駄目かな
なんで生きてるのかわからないもん
世の中不平等だ。

36歳の女です。
今まで色んな職を経験してきましたが
どこに行っても「気が強い女性」にいじめられます。
いじめが始まると体調不良になり
欠勤するようになりクビになります。
気に入られない自分が悪いのですが嫌になります。
働くのは好きですが上手くいかず辛いです。

>>327
私も昔同じ経験がありますが仕事をパリッとやって何か言われたら自分も言い返すようにしたら　
そういうのなくなりました。　
そういうのってつらいし悔しいですよね。
相手のそういう理不尽な行為を一度許すと悪循環になってしまうので　
一番最初にそれをされた時に許さない､黙ってスルーしないのが大切かなと個人的には思います

私にとってたった一人しかいない
心の支えでもあるとても大切な人、
その人の気持ちも知らずに（実際は知ることも許されず）
相手を傷つけてしまった。
本当に自分は、人というものをよく理解できてない
最低な人間だ。どうも、人は苦手です。

バイト先の人間関係が悪いです。行きたくない。僕は、なんでも言いやすいらしく自滅しています
せっかくの休みでも 急に気分が落ち込み何もできない 甘ちゃんなのは分かってはいるのですが辛い
辞めたら家族 親戚から罵倒されるだろうし 次も決まらない。 相談もできない。
どうしたら消えれますか？

今日、私が家に一人で居るときに兄がきた。
高校生の頃、私に性的な悪戯をしてきた兄だ。本人は忘れてるかもしれない。
特に私に用はなかったみたいなので二階から声をかけただけで顔もあわせなかったけど
母から電話で「顔ぐらい見せておきなさい」と言われてパニクった。
ちょっと泣きそうになった。
時間はたったけど過去が過去だけに家の中で二人きりになるのは怖いみたいだ。
一生私だけが脅えながら付き合わなきゃいけないのかな。

>>326
世間一般の普通の物事に関しては
才能は決定的要素じゃないと思います。
勇気と知恵・工夫、謙虚さの方が重要だと思うよ。

>>327
既得権益的なもの侵害しているのとちゃう？
もしそうなら
侵害せず相手を立てる工夫してね。
ストレス対策は
健康・美容も兼ねて
ヨガがよかよ。

>>329
人が得意って人はそんなにいないと思いますよ。
失敗した時、迷惑かけた時、
きちんと謝ったり補ったりお礼をする事が大切だと思いますよ。

>>330
スキルアップの取り組みして
（今よりは）一目置かれる存在になる事ですね。
転職にも効果あるだろうし。

緊急避難策としては
苦手な人がいる時間帯の勤務を外せないかな〜
少しでもね。

>>331
合気道や太極拳、習ってみません？
上達すれば
少し緩和するかも。

>>322 >>324
温かいお言葉ありがとうございます。
前向きに考えられそうです。
少しずつ努力を積み重ねていこうと思います。

母と二人暮ししてます。
母は体を壊してしまい働けない状態なので生活費は全て自分1人で賄ってます

周りが早かったので最近結婚したいなとか子ども欲しいなって少し思い始めたけど
誰かとつきあうにしてもお金はどうしても必要になるので無理だし
病院代とか車検とかでなんとか少しずつ貯めた貯金もほとんど吹っ飛ぶ

自分もうこのまま一生家と職場往復して家にお金入れて死んでいくだけの
人生なんだろうなぁと思ってたら虚しくなってきて、時々泣けてしまう
挙句の果てに母は20年自分を育ててくれたけど
その倍以上自分が面倒みなきゃいけないのは損だなんて思ってしまう

感謝はしてるんです。とんでもないこと考えてるのはわかってるんだけど…
ちょっと参ってるのかなぁ。なんか気分転換になることがしたいです

>>338
誰であれ彼であれ、真面目にやって居る人間は皆、凄い。
そして、貴方もその一人だよ。
色んなこと想うのは、とんでもない事でもないよ。
人情って色んな想いの複合体だもん。
気分転換はした方がいいよー。
と、言うか必要でしょ、人間には。

親が自殺したんですが、どう考えても自分のせいなんですよね、
親は、1人暮らしで精神病もってたんです。
本当なら一緒に住んだり、ちょくちょく行ってご飯作ったり掃除したりするべきでした。
この後悔とどう向き合っていけばいいのかわかりません
別に死にたいとか思わないし、むしろ頑張りたいって思うのですが頑張れないんです。

>>340
精神病になったのもあなたのせいですか？

>>340
御免なさいとか、有り難う御座いますとか、しっかり想うしかしょうがないんじゃないかな。
その事と、これから生きて行かなきゃならない事とを区切るしか無いと思うよ。
他に仕方が無いんじゃないかな。
それは、忘れてしまうと言う事ではないんだし。

>>340
軽い言葉に聞こえるかもしれないが後ろをむいてもしょうがないよ　
そこからは何も生まれない
あなたが今後幸せに生きていけることだけを､前だけをみて生きていってほしい

>>338
そんだけ頑張れるのなら
もう一工夫して改善策考えて欲しいよ。
生活出費棚卸しするとか
公的援助最大限活用するとか
見合いするとかね。

>>340
埋め合わせしんしゃい。
倍返しで２人幸せにしんしゃい。
自分ともう１人ね。

友達と携帯のアドレスを交換しようと思い電話をしたのですが、勉強が忙しいと言われ何度も断られました。
今年受験生なので仕方ないとは思いますが。
そしてある日に、友達の家に電話を掛けた時、友達の親が出て「塾に行ってるから、帰ってきたら掛けなおすよう言おうか？」と言われたので
お願いしたんです。
でもその日は掛かってきませんでした。次の日も。
嫌われた・・・？（多分）受験生なのに遊ぶなんて馬鹿かと思われて嫌われたのではないかと思います。
実際はアドレスを交換するだけです。遊ぶ気なんてありません。

こういう場合ってどうすればいいですか。学校ではクラスが違うので話しかけることが出来ません…。
それと自分で言うのもなんですが結構内気な方なので…。

所々意味不明な箇所があるかもしれません。

昔、小中学生だった時にイジメをした。
今になってすごく後悔している。
ある時は相手の家庭を馬鹿にしたり、ある時は集団で取り囲み、一人を罵ったり…。
20年以上の前のことだが、最近、俺はなんてことをしてしまったのだろうと思う。
イキがって、突っ張ってた俺がばかだった。
本当に嫌な思いをさせてしまったことに後悔している。
謝りたいけど、音信不通になって出来ない。

充分自覚してるくらい重度のブラコンなので最近兄貴が婚活しだして辛い
ずっと兄貴が喪男だったから、自分はそういうことにまるで免疫がない
理系で出会い無い仕事してるだけで、フツメン常識人、相談所入ったらそこそこ声がかかってる
もう何回か見合いデートしてるけど、その度にキリキリして変になりそうだ
まだお付き合いまで発展したことはないけど、発展したら心底嫌だ
でも兄貴に一生独身でいて欲しいわけでもないんだ
矛盾してて自分でもよく分からない

>>346
＞こういう場合ってどうすればいいですか

もうその件は放っておくしか無いんじゃないかなあ。
投げ掛ける事を繰り返し過ぎても、あまり良くないよ。
嫌われたとも限らない。人間、色んな状態の時が有るよ。

>>347
なんとか伝手を辿って消息を掴めないかな。
出来る事なら、全力で正面から心の底から謝りたいよね。
この場合、謝らせて貰いたい、だけど。
出来る事はもうそれしか無いから、なんとかその機会が得られるといいんだけどねえ。
もし、会う事が出来て、謝った、許してくれた、と成った所で100%楽に成る事でもないし、
また、成ってはいけない事ではあるんだけどさ。
暖かいレスに成ってなくてすいません。

>>347
昔そんな感じで苛められてたけど
苛められた方はもちろん忘れてはないけど、
もうどうでもいいって感じじゃないかな？
とても個人的な意見で申し訳ないけど、
俺なら昔苛められた人間に２度と会いたくない。
そんなに反省してるなら、もういいんでない？きっと。

>>346
「勉強が忙しいから」「断られ」てるのに「何度も」アドレス交換をせがむから
実際に交換したら時間も都合も気にせずメールしてくると思われてるんじゃない？
電話の件も、帰宅が遅いからかけにくいというのもあるかもしれない

受験生の冬って追い込みで大変な人は本当に大変なので、受験が終わるまで我慢して
相手の受験が終わってから改めて連絡をとってみたらどうかな

自分が馬鹿なんだと今日気付きました。
寮にパソコン持ってきてはいけないのにノートパソコン持ってきて(ネットは繋げないのでパソコンゲームとiPod用)、今日さり気なく持ってきてるの？と聞かれ焦りまくっています。
自業自得です。馬鹿です。
ズル休みも激しいです。３年で40回以上なんて馬鹿みたい。と言うか馬鹿です。どうせズル休みしても昼に罪悪感に苛んでいます。本当に馬鹿です。

そんな馬鹿な事ばかりやっている所為か自己肯定が出来ません。先生にメアド聞かれてアピられてますが、自然と思った事が「Ｂ専で人間性が底辺の人が好きなのかな。」それを普通に言ったら、友人に「そんな感想可笑しいよ」と言われました。
心が痛いです、馬鹿で怠惰で自分を制御出来ない屑ですが誰かに肯定されたいです。甘えてるだけです、馬鹿です。でも甘やかされたいです、お願いします。

>>347
「もう二度と、誰もいじめない」と誓えばいいと思うよ。

人生相談スレで真剣に悩んでるから書いたのにただ説教された
なにも知らないくせにおまえにも原因あんだろぷぎゃーとね

辛い過去、いじめられ人生をどうやったら乗り越えられるか悩んでる

>>353
馬鹿だと気がついただけいいんじゃないかな。変わりたいならそこから改善する余地もまだ残ってるわけだし
貴方は自業自得だし馬鹿だし屑だと思ってるようだけど、別にそんな人は大勢いるよ。気にすることはない
自分を嫌いになるよりも、怠惰な自分を好きでいられるほうがいいんじゃないか
どうせ簡単には変われないんだし、そのままで生きる方が楽だよ。甘ったれた人生も悪くないさ

>>355
過去にはどうしたって戻れないし、いじめた人間なんてのは大半いじめたこと自体忘れてる
忘れるなといっても無理かもしれないけど、今更どうにもできないよね
好きなことに熱中してる間はいろいろ忘れられるから自分はそうしてるよ。その趣味とかで友達もできたし
逃げかもしれないけど、自分に逃げれる場所を作ってあげるのは悪く無いと思う
ちょっと見当外れかもしれないけど、何か支えとなるものがあるとまた違う気がするよ

>>355
答えになってるかどうかわからなくても
暖かい言葉をかけてもらうことで救われたいっていう思いもあるよね
少しでも楽になりたいならここに書き込みなよ
俺も説教されるの怖くて人生相談スレに書き込めないでいるよ

>>355
己の欲せざる所は人に施す勿れ
（おのれのほっせざるところはひとにほどこすなかれ　出典は論語）
子貢問曰、有一言而可以終身行之者乎、
子曰、其恕乎、己所不欲、勿施於人

それに気を遣いつつも、
自分が楽しいと思うことをして、自ら楽しんで、
自分が正しいと思うことをして、自ら励まして、
自分の道を歩んでいくしかありません

考えをどんどん深めていくことは大切ですが、
感情的になって、むしろ自分のこころを傷つけてしまうようなら、
そのことについては、考えるのを保留することがいいかもしれません
考えようとした時、あぁ動揺してるなと思えば、
未だ冷静に考えられる時期にないと、
今は落ち着いて考えられないと、
自分のこころの動きをも併せて考えていくようにすればどうでしょうか

この前モー娘。の歌歌っていたらアニオタおっさんに気持ち悪いって連続で三回言われました。

その次の日そのおっさんに冗談は顔だけにしろって言われました。

死にそうです。

>>356>>357>>358
レスありがとう、だいぶ気持ち落ち着きました

過去に戻れないんだから、って本当その通りで
考えてもエンドレスにしかならないのに夢に見るとうわぁと辛くなってる
現在は熱中できる物や支えになるものがなにもないから考えることが｢過去｣にしか及ばない
いけないって自覚しつつも難しいもんですね
せめて好きな人でもいればなぁorz

辛くなったらまたきます、ありがとう

馬鹿な話ですが、
ガリガリになって傷だらけになりたい願望があります。
今まで１９年間、そんなこと考えたことないのに
数ヶ月前からリスカやめれません。
切ってるときは「私なんか切り刻まれればいいのに」みたいな気持ちです。
ガリガリになりたいの方は、一瞬絶食しましたが
今は願望だけで別になにか行動してるわけではありません。
ただの憧れです。
カッターで軽く切ってるだけなので、
今までそんなに気にしていなかったというか、
すぐに辞めれるだろうと思っていて、数日間辞めれたんですが
また復活してしまい、自分はヤバいんじゃないかと......
こんな切ってばかりじゃ温泉とかも行けないし、やめたいんです。。
でもやめれないので、こういうのって病院行っていいんですかね。
でもこんな馬鹿みたいな甘えた考えで
病院なんか行ったら病院に申し訳ない気がするんですが、
気持ちの問題なのかな。


長々と書いてすみません。失礼しました。

自分はとても嫉妬深い人間です
とにかくすぐに人に対して嫉妬します
自分の欲しいもの(性格とか)を持っている人を見ると心が苦しくなり
その人の幸せを喜べなくなります
それどころか嫌いにすらなってしまいます
そういう自分がとても嫌です

>>361
悪いことは言わないから病院行った方が良いとおもいます
私も同じ様なことを経験しましたが（私の場合拒食→リスカ）、すぐに入院することになりました。
入院期間は１ヶ月半でしたが体重は１０キロ増え、リスカ願望は解消されました。

病院はちゃんと親身になってくれるので、一度訪れてみては如何でしょう

今日自分が悪いのにマンションの管理人さんに逆ギレしてしまいました。
その後冷静になりもの凄く後悔しました。
すぐにキレてしまって復讐したいって思ったり、泣いてしまう自分が嫌いです。
こんな自分が嫌で嫌で仕方ないです。
きっとこのままだと誰にも相手にされなくなって孤独死してしまうのかも…と不安になってしまいます。
何もかもがツライです。

>>350水色さん
>>351さん
>>354さん

レスありがとうございました。
反省し、人を馬鹿にしたりすることないよう生きていきます。

>>363
ありがとうございます。
一度病院行ってみようと思います。

>>364
謝りに行ったら？
謝るか謝らないかで大違いですよ。

>>362
改善したい事、伸ばしたい事に関して
具体的な対策・計画を取り組むべし。
少しづつ良くなっていると実感できていたら
嫉妬も軽減すると思いますよ。

>>361
普通の時に
切る道具なかなか出しにくい所にしまいこんでは。

>>349>>352
ありがとうございます。
この件はあまり引きずらないでおきます。
次に電話をかけるときは、受験が終わってからか、相手に時間の余裕が出来てからにします。
ありがとうございました。

サボり癖が直りません。
何年も前からなんですが、朝になると途端に学校に行きたくないという気持ちが出来てしまい
結局その日は休む　ということになってしまいます。
これが酷いときには一週間丸々休むこともあり
自分でもこのままではいけない。どうにかしなくちゃ。とは思ってるんですが
どうにもできなくて困っています。
休んだその日には「明日は行くぞ」と思えても、朝になると「行きたくない」。
出席日数が本当危ないのでどうにかしたいです。どうしたらいいですか。

２ちゃんねるで暴れている「とんがり＝井手わたる」は出ていけ
雑魚の不細工井手わたるはチンコくわえて黙っとけや(笑)

>>371
厳しいことを言うかもしれないけど、どうにかしたいという気持ちがあるなら行くしかないよ。
俺も学生時代に同じようにサボり癖があって、こればっかりはどうしようもないと思って卒業を諦めて中退したよ。
自力でどうにかする自信がなければすっぱり諦めたほうが良い。

結局逃げんのかよ(笑)グズ！甘えるな！百倍頑張れハゲ。劣りだからダメなんだよ。

35歳でまだ童貞です。女性と付き合ったことがありません
風俗行く勇気もありません
童貞なのがコンプレックスです
童貞コンプレックス克服法を教えて下さい

>>375
風俗ってのは､お金はいるけど
勇気はいらない事になってるんた｡

うん､これ豆知識な!!
二十歳位なら､敢えて勧めないけど
もぅ…いいだろ??いいよな??

行ってこい!!
あと嬢の写真は当てにならんぞ｡

うん、これも豆知識な(笑)

あっそうそう!!
初めてなんだし､風呂屋はこだわれよ｡

うんこもれ豆知識な

携帯からで申し訳ないのですが、書かせて下さい。
何かをしようとする時｢自分は存在してはいけない｣というような
思考にとらわれて、それが恐くなり行動が起こせなくなります。
元々自分に自信がなく、それと関係があるのだろうかと思い、
友人や姉に助けをもらって半年ほどそれを変えられるよう過ごしてきました。
結果、人や好きなことを支えに生きていっていいんだと
感じることができたのですが、未だに恐怖心は拭えず、
支えにしたいものを信じたい気持ちと自分を否定する考え方が
せめぎ合っているような状態になってしまいました。
できるならば、この染み付いてしまった自己否定的な思考と恐怖心に
とらわれず、平穏に暮らしたいです。
これからどうしたら良いのか、どう考えていけばいいのか
どなたかアドバイスを下さい。お願いします。

> 自分は存在してはいけない
許されているからこそ、
存在しているのだと思う

何かの縁があるからこそ、
生まれてきた
誰かの優しさがあったからこそ、
守られ育てられて成長してきた

自分の意思にかからず、
存在が許されている限りは、
これからも、
何かの縁があって様々な人と出会い、
誰かの優しさに支えられながら、
守られ、生きていくでしょう

誰もが、生きるのは永遠でなく、
許された時の間だけの存在であり、
今、存在していることが、
貴いことだと思うのです
そして、その意味において、
皆、同じ様に等しく貴い存在なのです

こころの支えなどなくてもいいと思います
無理に楽しみを追う必要もありません
何かに集中することで、他のことを考えなくなり、
こころが落ち着くこともあります
とりあえず、平穏な状態とは、
落ち着いたゆったりとしたひと時とは、どんな感じなのか、
いろいろ試行錯誤しながら、
自分に合ってるのを探してみるのはいかがでしょうか

>>373
ありがとうございます。
辞めたくはないので、休まないで出来るだけ毎日行くように頑張ってみます。

>>371
自分の脳を騙す。
大学のそば、大学最寄駅の駅前、自宅最寄駅の駅前、自宅のそばに
毎日行ってもあきないとか得する店・施設を見つけて
そういう店・施設を順に回っていると
気付いたら大学の近くにいた！
って感じ！
動物にとってストレスである訓練をする場合
合間合間にご褒美としての餌を与えるのと同じです。
私の場合は
大学のプールと食堂と近くのバイトと途中の本屋でしたね。

>>378
やりとげたら
自分自身もびっくりな
冒険ですな。
山登りや自転車で○○一周とかね。

>>378
人は育った環境によって様々な人間像を形成していく｡

幼少期からの生育歴が健全な状態であったのか､或いは
そうでなかったのかによって随分とその精神的発達に
違いを生じてしまう｡

子供は生後､適切な愛情を親から受けて育つ権利がある｡
何故なら産む事を選択したのは飽くまでも親であって
子供ではないのだから当然であり､逆に言えば親は
子供に対して産む権利を主張したのだから､育てるという
責任も果たさねばならないと言える｡

しかし､この当たり前が何なのか､適切とは何なのか､
親もまた過去においては子供であり､与えられたモノを
ベースに形成され周囲の環境を取り入れて個性を確立する｡

例えば10人の親が精一杯愛情を込めて子供を育てたとしても
違う人間なのだから､当然その愛情の質と量には差が生じるし､
そこに親同士の相性､性格､兄弟の人数､自分は何番目の
子供かも含め､更に時代背景や社会構造､それに伴うそれぞれの
家庭の経済状態等､これらが個々の家庭や親の持つ当たり前の
ベースに影響を与え､それらが即ち子供に与えられるモノを
決める要素の全てとなる現実は､結果として､それぞれの子供に
ﾌﾟﾗｽやﾏｲﾅｽをもたらす事になる｡
続く…

>>383の続き
勿論､後天的に子供が持てる知性を生かし自ら吸収していく
努力も必要だし､それには周りを信じ耳を傾ける努力も
必要となるだろう｡自分は一人ではないという感覚は
本来､生育期において親から与えられるモノであるが
君が周りを意識する事や温もりを感じる事に対して､意識的に
気持ちを操作しなければならないとすれば､恐らく君の
発達過程において安心感のない状況が家庭に存在したのかと思います｡
大事な事は､人は家族を基盤に成長するのが､最も多い形ですが
決してそれだけが全てではないという事を感じる事です｡

君のお姉さんや友達など支持的に共感してくれる仲間や
味方を感じる事が､即ち絆であり君の生きる力になるものだと思います｡
君と親の関係を決め付ける訳ではありませんが､
人は人を信じる事でしか生きてはいけませんよ｡
これだけは確かだし､君から先ず人を信じ､誠実に対応する事が
自分を孤独や不安から守る御守りになる事を忘れないで下さい｡
大切なモノを手に入れるには､周りを信じ､感じる感性に
疑いを持たない事です｡
君には優しいお姉さんやいい友達も居るし､きっとこれからも
素敵な人達が現れる事を信じて生きて行く事です｡
君は不幸じゃあ?

>>384の続き

君は不幸じゃあ?で切れてました…｡
ごめんなさい。

君は不幸じゃありませんよ｡

半年間も周りを信じ自分改革に努力出来たんでしょ??

大丈夫!!
君のその素直な心があれば､きっと素敵な人生になるよ｡

補足:自分の育った家庭に問題があると思うなら
@ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ
@機能不全家庭
で調べてみて下さい｡

頑張ってな!!

高２男です。去年父親が自殺しました。
そのあと母親は鬱になってしまい寝込んでる状態です。
今まで高校行って、生活の足しにバイトして、
母親の病院や家事も出来るだけ頑張っていたけど、もう限界です。
弟がまだ小学生なので自分が頑張らないといけない事は分かってるんですが、
最近心が折れそうで、夜になると涙が止まらずどうにもなりません。
今の状況を乗り越えたいです。
ここに書き込んだのは多分優しい言葉をかけて欲しかったからです。
どなたか、頑張るので僕を励ましてください。

＞３８６
なぐさめの言葉がみつからないが、がんばれ！！

たよれる先生や親戚に相談してみたら。

>>386
凄いね。実際。
貴方には意志が有るから乗り越えられる。
きつい、辛い、悲しい、時は、自分と同じかそれ以上の状態の皆も居ると
考えるといいよ。自分だけじゃないからね。要するに独りじゃないって事。
でも自分を追い込む形で頑張り過ぎないようにね。
山登りみたいなもんだからね。

>>386　その若さでたくさんのものを背負っているんだね。
本当にお疲れ様。

誰かに声に出して「つらい」って言えればどんなに楽だろうね
毎日でも泣いていい
けど、今ふんばっていればまた違う未来がくるよ
「あの時は本当につらかった」って笑って言える日がきっと

弟はれからどんどん成長してきっとあなたを助けてくれると思う。
お母さんは今は夫をなくしてつらい時かもしれないけど
いつか少しずつ良くなって笑顔をとりもどしてくれるよ

陰ながら応援しているよ

>>387 >>388 >>389
みなさん暖かい言葉、ありがとうございます。
励まされました.....

関係ないですがさっき弟がテレビ見て大笑いしてるのを見て、
なぜか涙が溢れ出てきました...w
頑張れそうです。

Ｈしよのお誘いがきた。どうしよかしらー。別に彼氏もいないし誘いに乗っちゃおうかしら♪嫌な事忘れれるし♪

>>386
弟にもできる事分担させなはれ

スクールカウンセラーに相談したいと担任に電話しようと思ってるんだけど
何言われるかわかんなくて怖い…勇気出ないよorz

>>393
何を言われるか、確かにわからない
だから、不安にもなる
だがしかし、意外とあっさりとしていて
何も言われないかもしれない
それは、電話してみて初めてわかることだ

怖いと思うことは、重要だ
自分を守るための感性がきっちり働いてる
これが鈍くなると、危険にさらされていながらも、
怖いとも思わなくなってしまうのかもしれない

漠然とした怖さの中で、本当に危険なことは何か、
それを見極めようとしながら、
時には慎重に、時には大胆に行動することが、
大切なことなんだと思う

弱っている自分を守る為に、
自分自身が何をしてやれるか
自分が何ができるか
とりあえず、
出来ることをやってみる

そうやって自分で解決の糸口を探し、
自ら行動を起こすことはいいことだと思います

>>393　何か聞かれそうになっても「カウンセラーだけに伝えたい」と言って
何も話さなければいいんだよ。

>>393
しんどかったら
直接相談したり
カウンセラーじゃなくて保健室の先生に相談してみたら

Ｈのお誘い、まだ返事だしてないけどどうしようかしら♪見物しにきて後で友達に大嘘を報告するブス女や不細工男の嫉妬嫌がらせがずぅーと超絶キモいし嫌な事多いわ

彼氏も離れていき今まで一緒にいた友達にも距離をおこうと言われました。

前にも一人の友達に離れられ、それがあってから今まで一緒にいた友達とずっと一緒にいました

もう自分に自信が持てません。何が正しいのか…

>>398
原因は何だったのか、何が切っ掛けなのか、客観的に自分を見てみ。

きっかけも原因もわかっています。
自分のわがままです。
直す直すと言って結局直らないことに、友人は嫌気が差したみたいです

携帯からでごめんなさい。
私は自分に自信がないです。嫉妬深く、独占欲が強いです。
自分だけを愛してくれる人を見つけたいのに、終わらない恋がしたいのに、うまくできません。
気づけばいつも依存しています。毎日が不安で妄想ばかりしてしまい、1人でいるとヒステリーを起こしてしまうんです。
それから相手の携帯も気になって気になって仕方がないんです。そこに彼の本音があるような気がするからです。
傷ついたりするのがわかっていても見たくなるんです。
過去に夜の世界で働いていた時も、見なければいいのにネットの書き込みを毎日毎日見てそのたびに嫌な気分になるのを繰り返していました。 携帯もネットも見て、何もなくてよかったって安心したいんです。
他人の携帯を見るのは悪い事と自覚はしています。この悩みの解決方法教えてください。

>>400
いっそのこと
わがままはゆっくり直しつつ
そういう性格でもＯＫな寛容な人
気長に探すのもありでは。

>>401
こっそり夢分析を勉強して
時々彼氏と夢の話をしてみては？
・・・怖い！？
でも、彼氏の潜在的な悩みも分かって
手助けできるかも？

>>399、>>402さん

お返事ありがとうございます。
努力はしてるつもりでした…友人もかなり我慢してくれてたみたいで限界だったっぽいです。

何にせよわがままは直さなくてはいけないので、それをしつつ受け入れてくれる人を探してみます。
ありがとうございました!

>>403

夢分析ですか？
今まで知人に相談した時の答えと全然違うので呆気に取られた感じです。。

携帯を見るだけが相手の心理を知る方法ではないんですね。
なんか心が軽くなりました。

ありがとうございます。

何でみんな思ったことをすぐ口にするんでしょうか？
「これを言ったら相手が傷つく」「これを言ったら相手を嫌な気分にさせる」
そうは思わないんでしょうか？我慢するのも大切なことではないんですか？
どうやら私は、生きるのに向いてないようです。

>>406
あなたは優しい人だね
でも世の中には歯に衣着せぬ人は沢山いるわけだ
そういう人に傷つけられることもある。我慢ができる人がすべてではないからね
生きるのに向いていないわけじゃないよ。優しすぎるんだと思う
貴方の優しさに救われている人がきっといるはずだよ

>>406
ストレスフルで余裕がないのか
鈍感なのか
おばかさんなのか
無邪気なのか
とにかくそんなに深い意味はないから
相手したり気をつかうの無駄ですよ。

陰でコソコソ言われるより、目の前で言われた方がマシだな…
思ったことを言わずに、腹の中に溜め込むのは良くないし…

キャッチボールする時に注意するのは、
受け…球を良く見てグローブをつけた手でしっかりキャッチすること
投げ…相手が受けやすいように胸のあたりをめがけて投げること

言われたことは、
意見としてきっちりキャッチすればいい
たまには横にそれたり、ワンバンドするかもしれない
こっちも体勢を崩した時に、顔面で受けたりしないように注意する

自分を守りつつしっかり受け止めて、
相手に届き受けやすい、良い球を投げ返す

まぁ、堅苦しく考えずに、そういう風に出来たらいいね

飲み会の幹事をやったんだけど、最終的に半数以上がキャンセルに。

俺、嫌われてるのかな・・・何か泣きそうだよ。

>>410
組織・グループの連帯感自体が弱くなっているのだと思いますよ。
幹事の人気や
イベントの内容は
決定的な要素じゃないと思います。

ちょっとした事が出来なくて、
人の顔色ばかりうかがって、
気配りも出来ずいつも苦しくて、
でも「変化すること」が怖くて、現状のまま。
憂鬱だ。
認知が歪んでいることも分かっているけど、
なかなか修正できない。
ここに書いたら少しは気持ちがすっきりするかな。

>>412
変化するのを急ぐことはないと思う。もし義務感があるなら尚更。
人の顔色うかがったり、うまくいかないことが多かれ少なかれあるのは誰だって同じ。
それを気にせずへらへらしてる人より余っ程、あなたはしっかりしてるよ。
気配りが出来ないって思うということは、思いやりのある証拠じゃないかな。思いやりの無い人は、そんなこと感じないはず。

それに、ものの見方は十人十色。考え方の部分部分を許容しながらゆっくり、どのように変化したいかを見つけていけば良いんじゃないかな。

>>412
とりあえず５１点
できれば６７点
って考えると動きやすくならない？
私は動けない時はまず３４点って考えてますよ。

何かいつも私が話し出すと皆嫌そうな顔をする気がする･･･
母に話しても『考えすぎ』と真面目に取り合ってくれない
友達は私の話より途中で入ってきた別の友達の話を優先するし
父は自分の話しかしない･･･それに自分本位
そんな感じで自分の事どうせ皆どうでもいいって思ってるんだ、って落ち込む
２ちゃんですら何か浮いてる気がして凹む
どうしたらいいんだろう･･･orz　お母さんが励まそうとしてくれるのは分かるけど
今は励ましより慰めが欲しい･･･やっぱり甘えてるのかな

>>415
話さなくても誰も困らない事は話さない
話すと誰かが助かる事を話す
ちょっとこの事試してみてはどうです？

そうですね、ちょっと試してみようと思います
ありがとうございました。スッキリしました。

>>413>>414さん、ありがとうございます。

なかなか動けなかったり、受け止めきれなかったり、
そんな自分をもどかしく感じます。
焦らずに毎日を過ごしていきたいです。

test

何も身につかないまま、どんどん年齢だけ重ねてきた。
ものすごい無価値感に苛まれる。

能力パラメーター配分が全部平均以下ってどういうことなの・・・

>>420
１年後どうなっていたいのか
目標設定する事からですよ。
変えるための取り組みしないとね。

>>379 >>382 >>383
遅くなりましたがレスありがとうございました。
レスを読んでから、もう一度落ち着いて自分なりに考えていました。
確かに私の育った家庭はあまり良い環境ではなかったです。
学校の授業でそういった家庭のことやそれが子どもに及ぼす影響などを
学ぶ機会が多くあったので、問題があったことの自覚はありましたが、
今回昔を振り返ってみて、まだしっかりと受け止めることができていなかったのだなと感じました。
それからもっと振り返って、子どもの時の対人関係での失敗を
自分で許せずにいて、それも恐がる要因の一つだったと気がつきました。

私が皆と等しく存在できる、許されると言われたことに本当に救われました。
そして、ふんぎりをつけるきっかけがつかめましたし、おかげで不安や恐怖心が薄れました。
これから先への不安などはありますが、少しずつ、めげずに頑張っていきたいと思います。

長文失礼いたしました。

道端に咲く小さな花も綺麗だなと思うことがあります
花屋さんには決して並べられることはないと思いますが、
むしろ、たとえ誰も見向きしなくても、
そういう小さな花も綺麗だなと思うことがあります

私の美的感覚は特に優れていないとしても
それでいいと思っています

,,,∧∧
(=^ヮ^)　よかったﾆｬｰ

聞いて下さい。

母ほど年の離れた友人とさよならをしました。

死んだりした訳じゃないんだけど、一方的にシャッターを下ろされてしまったような、連絡取れないような状態。
彼女が自営で飲食店をしてるんだけど、自分が拒食なってから全然行けなくてますます心が離れていったように思う。

元々社会人のサークルで知り合った人だし共通の友人もネットで繋がってるような感じだけど、私がネットあんまり好きじゃないからネット上でも上手くコミュニケーション取れなくて。
ちょこちょこTwitterとかで意味深な事を書いてしまって逆鱗に触れたみたいで、ブロックされてるし、mixiもﾏｲﾐｸ切られた。

元々ネット依存はないからダメージはそれ程ないんだけど、無言で去ってしまった事が悲しすぎた。

ぐちぐちごめんなさい。
まとまりなく書いただけだからわからなくて構わない。

>>425
その友人はあなたのことをどう思っていたか想像できます？

しんどい。
ネットに書いてあることを全部自分に置き換えてしまう。
止められない。
眠れない。

>>427
週に１日ぐらい
ネット断ち・替わりに読書の日設けてはどうです。
ひらめき・発見あるかもです。

初投稿です。長い愚痴になっちゃいますが聞いてください。
今日、高校の頃から（といっても去年の話ですが）付き合っている相手（社会人）に「同棲のこと考えてみてね」と言われてから
自分が何をしたいのかわからなくて頭の中がぐるぐるしています。
私は情報系の大学の１年で、両親と高２の妹がいます。
父は会社をやめて、母方の祖母の土地で農業をしています。キレたら暴言etcが酷く、物にあたったりするので正直そんなに好きという感情はもっていません。
母は世間的には"優しい母親"だと思います。しかし、機嫌が悪いときや気に入らない発言をしたときなど怒らせたら父より怖いので母には素直に従っている？と思います。

１．学校のこと-大学には、自分の意思で進むことを決めました。
理由は単純に「働きたくないから」というのが大きな理由。あとはパソコン好きだから（遊ぶのに）という理由。
正直授業をうけていてもこれといって気になることもなく、この大学をでたあとにどんな職業につきたいのか
曖昧で、正直卒業できるきがしません。
また、いまの時点で単位を落としている科目があり、そのことも含めどう母に説明するべきなのかも考えています。
その科目は来年再履修ができるので、来年がんばろうとはおもってますが
授業にいかなくなった理由が、ちょっと英文が聞き取れなかっただけなのですが
「いままで悲惨な人生だったんだね」と担当教員に言われてから授業には行っていません。

２．ピルのこと-生理が決まった時期にくる,生理痛が軽くなるetc.などの副効用も多いので、最近服用を始めました。
費用は自分でだしてる部分と、彼が半分だしてくれると言っているので大丈夫なのですが
母親に伝えたときにどんな反応をされるのか気にしすぎて悩みになっています。
友人や彼と遊びに行くたびに「悪いことしちゃだめだよ」と言ってくる母なので、性交渉に関係する薬であるピルの話をだしたら
どんな反応がかえってくることやら・・・　母の言う"悪いこと"の基準がわからないのでなんともいえないです・・・

文章まとめられてないのでグダグダ長文すみません。
自分が長女なのもあるせいか人の前で泣けなくて、相談とかも人にあまりできなくて溜め込んでしまっています。
同棲のことはたぶん成人するまではナシだろうと思っているので省きます。

>>429です
あとから文章のおかしさもろもろに気づいて申し訳なくなったので、429はｽﾙｰしてください・・・
ｽﾚ汚し失礼しました

世の中には、
絶対に正しい回答はありません
人間万事塞翁が馬
何がどうなるかわかりません

正しいことは何か、それを考えることを怠らずに、
気をつけて慎重に振る舞い、
自分が正しいと思うことについては、
時には大胆に行動するしかないと思うのです

>>429
彼はＳＥＸで中出しするの？

俺をボコボコに殴り続けた両親を呪ってやりたい。
家出て10年近くそこそこ元気にやってたのに、
26歳にして当時のこと思い出すと泣けてくる。
この前彼女にふられた。
この前体調悪くて病院行ったらいわゆる癌だった。
人生いろいろあるんだな。でも頑張れる気がしない。

もう育児疲れたよ
もっと楽しいと思ってた。可愛いと思えなくなってきた

よくわからんが、地球のどこかでおまいを応援するよ。

頑張り過ぎたんだよ

呪うってのは、
解放されたいのに、
忘れられないもどかしさから、
自傷癖に陥っているようなもの
自暴自棄になって、
自分の傷を引っかいてるようなものさ

頑張らなくていいさ
ほんの少しでもいい
心を休めてみるのもいい

薄暗くて静かなところ、
教会ぐらいしか思いつかないけどｗ
ふらりと立ち寄って、
ひとりポツンと座ってみて、
穏やかな気持ちを取り戻すことは
気分転換にもいいかもしれない

自分に自信なさすぎて何も出来ない(´・ω・`)

掲示板で知り合ったメル友と結構メールやりとりしてすっぴん写メ送っても拒否られなかったけど自分的には本当にみじんこ以下の不細工顔だって思ってるし(顔面偏差値は51、Cだった)、2時間くらい電話したけど自分の声と喋り方にコンプレックスがあって…

本当は相手は無理して惰性で付き合ってくれてるんじゃないだろうかとか電話の声で嫌われたかなとか悪い考えばかり頭ぐるぐるorz

相手からメール来ないから今日は自分からメールしてみようかななんて悩んで既に3時間経過…胃が痛い

(´;ω;`)

寂しいのと誰かを好きなるのが一番辛い

誰かを好きになると小さい頃に大好きだった母親から置き去りにされて
ずっと一人で過ごしてた頃を思い出してすごく寂しくなる

そうすると周りが見えなくなって自分本位になってしまう
そうしたら相手を傷つけて、自分も傷つく

今も好きな人ができたから辛い・・・
どうにか落ち着いて相手の事を想っていたい・・・

>>429
大丈夫、そんなに変な文じゃなかったよ。
まず１は、必修でなければ合わないと思って捨てちゃえ。
必修ならバネにして単位とろう。
親に事細かく報告することは無いと思う。

次、ピルだけど、普通に避妊用に処方してもらってるの？
PMSや生理不順、重い生理痛で受診すれば、保険も利いて
半額もってもらうほどかからないけど…処方薬じゃないの飲んでるのかな。
彼氏に勧められてとかだったら心配だなあ。
厳しい親から逃げるようにだめんずと住んで出来婚とか痛い王道だからさ
まあいい、親にはあえて言う必要ないけど聞かれたら
前述のPMSとか生理痛生理不順のはなしをすれば良いと思うよ。

厳しい親で怖いと思うけど、上手く隠すことは必要なことだよ。
でもちょっと危なっかしいかな。あなたが。
毒親で調べてみると良いよ。

>>437
付き合いのチャンネル増やしたら
もっと自分を活かせる
ところ見つかると思いますよ。
勇気ですじゃ！

>>434
好きな趣味・スポーツも過剰にしすぎたら
身体がまいります。
公的な援助を最大限に活用するのでござる！
医療機関やボランティアもね。

>>433
あんまり自分のためになってない事やめて
替わりに自分のためになる事始めて下さい。

聞いてください。　


はじめに、言葉悪くてごめんなさい。

本音がいえなくてシンドイ。職場の人が結婚、出産したりして、心底からは祝えない。楽しそうに話してくれても聞くだけでつらい。
自分は、できれば生まれてきたくなかったし、親に生んでくれて感謝とかも思わない。だから子供も持つべきじゃないと思ってる。
というより、親たちの性欲だったり、子育てしたいとかの都合で子供つくること自体が勝手なことだと思ってる。

>>444
自分が良くなってきていると実感できたら
心に余裕出てきますよ。
親もどうでもいい人達と思えるでしょう。
まーそのためには
変わるための
勇気と知恵、工夫、努力が必要でしょうね。

>>444
何があなたにそう思わせるのだろ。胸が痛いね。

ただ、性欲ありきで子供が生まれた訳ではなく、
子供を産み育てる事が大事なことなので、性欲がある。
現代社会では諸事情が入り組んで見えにくくなっているけれど…
そこは誤解している気がするな。

>>445-446

ありがとう。
私も今はもう、こんな考え方しかできなくてイヤなんだけれど
考えても、考えても、やっぱりそう思う。

>>447
まあ、そんなときもあるよ。あんまりその事ばかり考えなくていいよ。
哲学に答えはないからねえ。もっと肩の力抜いて楽にいきましょ。
お祝いの気持ちがわかなくても常識的に振る舞えれば問題ない。
そういう考えの自分を認めていいと思うよ。

私には何もありません。

>>449
これから何でも持つことが出来るね。素晴らしい！

>>450
ありがとうございます。そのとおりです。

>>449
人生やり直すことはできないけど、出直すことはできる。
母ちゃんが言ってた
こっからまた次の山を目指してスタートだな

明るくて悩みが無くて、人当たりがいい性格だと思われてる。
実際にそう見られるように行動してる。人の悩み相談にのることも多い。
実際はネガティブで悩みと不安だらけで、中学では虐めを受けてて
数年前までは対人恐怖症で友達一人もいなくて、おまけに摂食障害も煩ってた。
人に明るく優しく接するのは自分自身がそうして欲しいから。そうしてもらえると嬉しいだろうから。
人に弱みを見せることが物心ついた時から過剰に嫌悪していて、
2ch以外で誰かに相談したことが一度も無い。心配もかけたくないし。
だから優しい言葉なんてかけられたこともない。いつもかける側。

ここ数年、年に数回酷い不安と被害妄想で苦しめられる。今もその状況。
毎晩悪夢でうなされて、食事もまともににとれない。不安が頭から離れない。
年々頻度が上がってる。もしかしたら全般性不安障害ってやつかもしれない。

親が心療内科や精神科に対してひどく偏見を持っているから病院にもかかれない。
どこにも逃げ場が無い。

長々と自分語りごめんなさい。
とにかく誰かに聞いてもらいたいんです。

>>453
自分が優しい言葉をかけたとしても、
相手が気付かなかったり、勘違いされることは辛いことです
もっともっと言葉を適切に選んだり、工夫する必要があるかもしれません

逆の立場で、自分が誰かに優しい言葉をかけてもらっていても、
もし、それに気付かなかったとしたら、哀しいことだとも思います

相手に弱みを見せる必要はありません
誰かに自分の苦しみをカミングアウトするのも無駄でしょう
むしろ、相手が困惑するだけかもしれません
そもそも、自分がそんなことをするのを嫌がっているのだから、
自分自身がさらに混乱するだけです

嫌なことをするより、
多少つらくても、自分のやり方を貫くしかないと思うのです
武士は食わねど高楊枝、みたいな


自分から、優しい言葉を掛け続けるしかありません
笑顔が返ってくれば、あなたにも笑顔がこぼれるでしょう
それこそ、貴いことです

「優しい言葉」をかけたり、かけられたりすることにとらわれずに、
自分が優しい気持ちになり、目の前の相手に微笑むこと
まずはそれを一番大切にしていくといいかもしれません

そして、多少、疲れたときは、
あなた自身が、自分に対して優しい言葉をかけてあげてください
自分が気に入る優しい言葉を、あなた自身が探してあげてください

醜形恐怖とＳＡＤに加え、学歴コンプが酷いです。

自業自得とはいえ、やはり大学入学時の年齢が周りと違うことで非常に引け目を感じ、ごく親しい人以外にはその事を話さなかったのですが

今日、ゼミの飲み会でみんながいる前で女の先輩(初対面)に「二十歳なんだよね？」「え？二浪？」「そうなんだー」
と年齢をバラされてしまいました。

自分の中の触れられたくない部分に土足で踏み入られたようで一瞬何が起こったのかわかりませんでした。

しかし何とか取り繕おうと「ええ、まぁ」「この話一回忘れてください。あまり話したくないので(苦笑)」なんとかそれしか言えませんでした。

その後同期は普通に接してきてくれたのですが、内心どう思っているかは分からないですし
バラした先輩に対するモヤモヤが消せません…

眠れないほど辛いです。

>>453
私も似たような感じなのであなたの気持ちはよくわかるよ
あなたが辛くてたまらなかった時、自分の弱みをさらけだして誰かに助けてほしかったとき
周りの人たちは誰も助けてくれないばかりか弱りきったあなたをさらに攻撃してきて傷つけられたんだよね
だから自分がどんなに辛くても誰にも頼れなくなったんだよね
でもあなたは苦しくてたまらない気持ちを誰よりもわかっているから自分は辛くても人に優しくできるんだよね
人が落ち込んでいたら自分が苦しいときでも無理して明るく人と接するんだよね
どうしてあなたみたいな優しい人が悩み、苦しまなくてはいけないんだろうね
できることならあなたに会って抱きしめてあげたい気持ちだけどそれはできないから、
取り返しがつかなくなる前に親には内緒にしてでも病院へかかってください
あなたみたいな優しい人は苦しんでほしくない。

私も一浪で大学に入りました。
一ヶ月近くひとつ年上ということを隠していたので、気持ちは痛いほどわかります。
ただ四年間通い終えてみて分かることもいくつかありますので
当時の自分に向けるつもりで、いくつかアドバイスさせていただきます。
>>455さんはこの12月まで浪人であることを伏せてきたんですよね？
隠しているときが一番辛いので、もうこれ以上辛くなることはないと思いますよ。
経験から、この年齢の問題は時がたつほどにお互い慣れてしまい
そんなことをいちいち考えるのが面倒くさいとみんな思うようになります。

むしろそこからはプラスの面もあるのではないでしょうか？
長く生きている分、考え方がしっかりしていたり
同じ年の友人からいろいろとこの先役立つ情報を聞けたりね。

浪人であることを自分がどう考えるかで、周りのイメージもきっと変わってくるはずです。

バラした先輩に関しては、多少配慮が足りないと思うのであなたの怒りももっともです。
浪人の痛みは同じ浪人にしかわからない。ということもありますが、
常識的にあなたを傷つける可能性がある話ってことくらい考えるべきですね。

長文＆乱文すいません。

時間が解決する。それもあと一週間とかそれくらい。
がんばれ！

定時の高校通ってるけどどうしても楽しくない。

趣味もなければ特技も無い。
あるとする特技は何のやくにもたたないＲＰＧげーむだけ。

周りの女も感情論ばかり叩いて何の役にも立たないやつらだし。
正直、女という魅力が感じられない。

才能を見つけようと、絵を描き、ゲームを作ろうとし、
ＰＣの事を学ぼうとしたがどうも不向きらしい。

性格的には極度の面倒くさがり屋で、それを言い訳にして努力しない。
根暗に、対人恐怖症。
身体を動かす事なんて大嫌い。

これからどうしようって思った時に楽しいと思える事探そうってなって
今この時点。

何か楽しい事ってないか？

>>458
あなたは、実は頭が良い人なのではないでしょうか
それを生かすには、まず大嫌いな運動を始めてみるのはいかがでしょうか
例えば、公営のプールのへ行って泳いでみるとか

たとえ、面白くなくても続けて、
ウォーキングしてみる
ビート板でバタ足をしてみる
ちょっと泳いでみる
という感じで、段階を踏みながら、
根暗であろうが、対人恐怖症であろうが、
ひとりで黙々とやってみてはいかがでしょうか
何回か通い続けているうちに、
何か新たな気付きがあるかもしれません

頭が良すぎるから、むしろあまり考えないようにするために、
ひとりで黙々と身体をリラックスさせて伸び伸びと動かす
それに集中することで、もしかすると、
単純に楽しいことは何かが見えてくるかもしれません

>>458
根性・努力だけじゃ
しんどくておもしろくないから
長続きしません。
何か即効性のあるメリットがないとね。
何かためになる事＋（プラス）節約・バイトの一石二鳥でいくと
金銭欲で長続きすると思いますよ。

>>455
何か資格・免許とって自信つけなはれ。
見返したれ。

>>458
自分の好きな事をどんどん細分化していったらどうかな
例えばRPGでも今はいろいろあるだろ？日本のものとか、MMOとか

そうやって他のこともどんどん細分化していったら
自分のやりたいことができてくるはず。

同級生が結婚し子供も産まれ、今度家を買いました。こう言ってはなんですが、
学生時代、私の方が成績も良く高校は3年間無遅刻無欠勤でした。

でもそんなものは何の役にもたちません。一方同級生といえば成績はビリの方を
ウロウロ、欠席も多く明らかに私よりデキの悪い方でした。

そんな人間の方がまともな人生を歩み、私はといえばうつ病なり心療内科に通って
います。もちろん無職独身です。

人生真面目にやっている方が馬鹿を見る・・・。昔の人はよく言ったものです。
私もそう思います。真面目にやっている人間の方が馬鹿を見る。今はそんな時代なのですか？

こんな世の中に産まれたくなかった・・・。

>>463
立ち読みでもいいからこの本を読んで参考にするといいですよ。
時間がなかったら、
１７０頁から１８０頁から読んでみてください。


斎藤一人
人生の問題がスーっと解決する話
小俣和美著
三笠書房

愛されたいです
でも今の自分じゃ無理だってわかってます
本当に自分がいやで誰か別の人が変わりに私になってくれたらいいのに
と思う反面エゴがある

>>463
想像でしかありませんが、まだまだこれから出直せる年齢ですよね？
あなたのやっていることは何も間違っていないと思います。
心療内科に通っていることも。
今はそうかもしれないけど、これから先
「やっぱり私は間違っていなかった」「私の感じたまま素直に生きてきて良かった」
と思える日がくるかもしれませんよ。

このスレの前にも誰かが書いてましたが
正直者は馬鹿をみるというのは客観的な意見であって
本人がそれを受け入れて、納得してしまえば
自分がどんな状況になったとしても幸せでいられるはずです。

結婚や子供や家では味わえない幸せもあると思います。
長い目でみればきっとあなたのほうが得をしますよ！
自信を持って！

>>463
どの時代を生きようが、
真面目に生きている人を馬鹿にするような人になってはいけないと思います

まやかしの言葉に騙されたり、動揺してしまうと、
それこそ馬鹿を見てしまうことになってしまうかもしれませんから、
慎重に真面目に生きることは、貴いことだと思います

自分のささやかな楽しみを見つけて、
たとえ、馬鹿げたことでも真面目に取り組む
そういう自分への気配りも大切にしながら、
自分のペースで生きていくしかないようです

今日の夜リビングにて

母「○○(俺の姉)が彼氏の家にお泊まりに行ったよ」父「…………」
俺「(テレビ観てる)」
父「さっさと寝ろ！」
俺「…(ﾟдﾟ)ﾊｧ?(いきなり何だよ)まあいいや。おやすみ、にゃん子…(←飼い猫)」
父「いいからさっさと行け！！！！」
俺「…(°Д°)ｳｯｾﾞｪ!!何なんだよバーカww」

実は相当ショックだよ…何もしてないのにひどく怒鳴られた
過保護うざい…

>>468
もっと強くなれば、いい

本当に強くなれば、
怒鳴られても、けなされても、
たとえショックを受けても、
ブレずに自分が正しいと思うことをやれるようになるはず
誰に対しても、優しくなれるはず

めげずに頑張って、強くなれ

>>468
大変だったな。完全に八つ当たりだ。

ショックだろうが、468は悪くない。多分468は自分でも分かってるんだろうが一応言ってみる。

ただ、言われの無い辛い言葉をぶつけられたら、例え相手が親でも怒らなきゃ。怒らないと分からない相手もいるし、感情を表に出すことには精神の自浄作用もある。物分りのいいコになろうとして無理するなよ。

>>468です
レスありがとう
本当に気が楽になったよ

>>469
確かに…俺自身弱いとこあるなぁ。
少しずつでも、強くなろうと思うよ。気付かせてくれてありがとう。

>>470
そうだね。俺は、相手が親だからって怖じ気づいて、こういう時ちゃんと怒ったことなかったよ。
仕方ないって我慢してたから…。
>>470のレス読んで泣くとこだった。
本当にありがとう。

>>465
まず自分が人に優しくできるかですね。

今まで生きてきて、嬉しかったことが些細すぎます。
不運がでかすぎます。

>>473
頑張っている苦労しているけど
そんなに自分のためになってない事ないかな？
そういうの１つやめて
替わりにしたい事してみては。

恋人が全然会ってくれない。メールや電話なども、仕事が忙しいと言ってとりあってくれない。
もう恋人としての実態なんて無い。
また遊ばれたんだろな。

なんか暗くてごめん。

>>474
その通りだと思います。ありがとうございます。

>>475
押してもだめなら引いてみろ！
引いてもだめなら次に行けって事だよ。
その人が絶対ではないよ。あなたに合う人は、
この世界にいっぱい潜んでるから。

なんか、ひがんでばっか
自分がイヤになる

でも、大人だから節度をもって
表にださないように平気な顔をして、
愚痴もこぼさないよう心がけてる
そしたら、ぜんぜん理解してもらえてない

どうしたらいいのかな
我慢が足りないの？
みんなそんなに我慢して生きてるの？

さみしい
表面的に仲良くしてくれる友人ならたくさんいるけど
本当に友達と呼べる人がいない
時々自分は誰にも必要とされてなくて
生きてる意味ないんじゃないかとすら思う
本当は誰かに必要とされたいし
いまの自分を変えたい
でもどう努力すればいいのかわからない

>>477
我慢してるよ〜
自分のためになる、ひとのためになる、
良い事だ、
常識だ、一般的だ、できて当然だ、
やりとげたらかっこいい、
色々自分に説教して頑張りますね。
心身どちらも壊れない程度にね。

>>478
イコールじゃないけど
ギブ＆テイクですよ。
あと
あんまり知られてないからかもね。
もっと個性をさらす
できれば個性を活かして手伝いすれば
変化あるかもです。

ハッピーニューイヤー

文字通り今年は皆さん幸せでありますように

無職で友人に新年の挨拶メールするのが気が引ける。
早くそんな情けない状態からはやく脱却したい。寂しい。

>>482
大丈夫。
あせらずに、自分が今やるべきことをやっていきましょう。
どこかで君を求めている企業は必ずある。
友達にはメールをしてあげて。
友達からメールがくれば嬉しいものだよ。
就職先を見つけるより、友達を作る事のほうが難しいんだし。

>>483
レスありがとうございます。
実は今一番気になる異性の友人なだけに、余計なことを考えて躊躇してしまいます。
先日もメールくれたのですが、最近思い通りに事が進まず自分のことばかり考えてしまい
上手く会話を広げられずキャッチボールが終わってしまいました。そいう気まずいしこりも残っています。

今帰省してるんだけど、地元の友達(同級生)と疎遠で寂しい
昔はよく遊んでた友達もいるんだけど、携帯壊れて連絡先わからなくなっちゃって遊びにも誘えない

思えば学生時代の思い出がほとんどなくて本当に辛くなる
大学では本当の親友が一人できたけど、
小中高時代は人間関係の築き方がわからなくて一時の表面上の友達しかできなかったし
ごめんなさい、とにかく何か言葉にできない無情感に苛まれてる…

>>482
まずは健康。
日頃から健康管理しっかりして下さいね。
仕事に関しては
伸びる業種・職種チェックして下さい。

また一年が始まると思うと､すごこ憂鬱だ｡

>>485
俺もその気持ちよくわかる。
少し違った道を歩んでいれば、あの人は・・・。
と、すごく切なくなる。
あんたのその書き込みは俺の書き込みでもある。
満たされない青春時代を送って、
いつの間にか大人になってしまった人って多いんじゃないかな。
でも、俺たちの一生はまだ終わってない。
爺になったころに振り返ろうぜ。
これから作る、楽しかった思い出をよ！

今年で27になるのに無職で彼女いない歴年齢今年こそ・・・

今樹海にいますさいごに誰かと話たい

誰かいない？

人をあまり信じられません
いつも学校に行ってもふざけてだけど殴られたり、けられたり
本当にいやです
やめてと言いたいけど、友達が少なくて１人になるのが嫌で言えません
どうしたら良いですか？

>>492
嫌だと言うと、いなくなる友達なら、いても仕方ないと思わないかい？

思い切って、嫌だというべきだよ。

>>493一人になるのはつらいよね。でも嫌なこと嫌と言ったほうがいいと思う。そうゆうの溜め込むと俺みたいににっちもさっちもいかなくなるから。

アンカー間違えた。最後までしまらなかったなあ

>>465
基地外かお前は。
一方通行で自分勝手で我侭で薄情者だから誰にも愛されないんだよ。

人に愛されたい？馬鹿も休み休み言えｗ
基地外かｗ

それなら人を思う優しさと愛を周囲に向けてみろ。
そんな心優しい人愛されてやまないだろ。

親切な人は親切にされるし、愛情深い人はそれ以上に愛される。

お前らのようなクズは自分さえ良ければ他人などどうでもいいと
いうオーラが出すぎてるのでもはや人扱いされてないことだろうｗ

きついようだが全ての責任を周囲に向ける前に
まず周囲の人々を心から思え、そして愛せ

それが最初のスタート地点
みんなが自然とできているそんな簡単なこともできないようなら
自分が抱えている欠陥を拭え。簡単な話だ。

>>453 >>455
基地外かｗ
馬鹿も休み休み言え。

あのな・・・

人は見てないようで見てるんだ
お前らのように馬鹿ばかりではない。
お前らが精神病チックで変わり者ということぐらい皆周知している。

他人の気持ちを何も解からずのうのうとレスしてるのはお前らだ基地外。
人はお前らのことをそんなふうにも見てないしおおよそどういう人間であるかの察しぐらいつけている。
人の気持ちを理解せず見下し切っているからそういうふうな発想と考えが生まれるんだ。
まさに裸の王様ってやつだ。他人はお前らの気持ちを理解しているが
お前らは他人の気持ちを理解しているつもりで一切できていない。
ものすごく自分勝手な人に映っていることだろう。
これが悪化すれば責任を周囲に向け、自分は正しいと思い込む。
これは危険な状態だ。悪いことは言わない、マッチが湿気ってつかない
うんたらかんたら言ってないで付けっぱなしのガスを止めて来い。
盲目かお前らはｗ

>>248
基地外なのかお前はｗ
お前のようなクソを見ている周囲がどれだけ泣いているか考える余地はないのか？

どいつもこいつも自分勝手な基地外ばかり・・・。

私を責めても始まらないし解決しない
周囲を責めても始まらないし解決しない

いずれにせよ自分を見つめなおし人に優しい人になろうな。
その為には本当の意味で人を思う気持ちを持つことからスタートだ。

さようなら。

>>493
わかりました
言ってみます
ありがとうございます

携帯ですみません。
妹が救急センターに搬送されて、診てもらったら脳に水溜まってたらしく即手術。

ようやくさっき全身麻酔解けて手握り返してくれるようになって安心してたら、
医者から「あくまで応急処置で水抜いただけ、原因の腫瘍取るために次は頭開かないといけない」みたいなこと言われた。

病状としては酷いものではないらしいのですが、４年前に叔父、２年前に祖母を年末に亡くしているせいで年始の今も不安です。

不安過ぎておかしくなりそう、助けて下さい。

>>500
だいじょうぶだ！カエレ！

出て行きやがれこのやろう！

1 じゃないけどレスします
>>492
ふざけて蹴り返してみ？痛いしやめろよとかウザいとかふざけて笑うフリして言えばいい
友達いなくならないかも知れないんだよ？
もしいなくなっても、あなたと同じ考えの人はゼロじゃない
学校だけが世界じゃないから学校の外で友達作るのも良い
>>500
大変ですね
不安が募りますが気に病んでも特に変わらないです
前向きに妹さんを元気づけたり、状況だけに不安は消せないと思いますのであなたがリフレッシュすることが大切です
悪い方に考えがちですが、良い方の未来も考えてください^^

>>500
お気持ち察します。
妹さんが無事回復してくれる事を私も祈ります。
それにしても、身内のご不幸が続いているようですが、
一度お払いしてみてはいかがでしょうか。
つき物、怨念を封じ込め、浄化する壺があります。
ご希望でしたらお安くお譲りいたしますが。

>>500
健康診断きちんと受けて
指示に従って精密検査や生活改善しないとね。
年１回の会社の健康診断の間に自費で受けたり
腫瘍マーカやＣＴスキャンを追加で付けたりするのも
ありでしょう。

>>492
あなたがいない時
替わりに同様なしうちを受けている人と
協力したら少し状況変えられるかも。

>>490
おーい

>>495
死んじゃだめだ。
まだ生きてるか？今のあなたにはこの世がとても厳しくて辛いものに
見えているかもしれない。そして今の自分のままじゃこれからの人生も
その相似形と思っているかもしれない。
でも、そんな絶望感をすべて裏返すようなものに出逢う可能性もあるんだぜ？
それは古典の中にある文章かもしれないし、どこか海外の景色かもしれないし、音楽かもしれない。
生きていれば、そんな世界で誰もやっていないたったひとつのものが見つかる
と思う。それまで、生きろ。人生はいつからでも必ずやり直しがきく。
もういっかい、物心ついたころのように、新鮮な気持ちでこの世を見るんだ。
せっかく、同じ時代に生まれたんだ。一緒にこの世で遊ぼうぜ。

小さな不安や大きな不安、
具体的なものや何だかよくわからないようなあやふやな不安がたくさんあります。
次から次へとあふれてきます。
今は明日の仕事のことと自分が眠れるかが不安です。
いつも苦しくてそれから逃れようとしてネットで新しい刺激を求めるのですが、
不快に感じてしまったり、結局不安感は消えなくて…
頭がぐちゃぐちゃでここに書きました。

>>509
３０分ぐらいでできるためになる事して
その充実感がある間に寝るべしです！
身体だけじゃなく
心が疲れている時も
しっかり寝るべしです。
心のインフラである脳細胞も生体組織なんだから。

何かしようとすると過去の嫌な思い出が
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして自信が無くなる･･･
友達関係でほとんどいいことがなかった
何か楽しいこともあったんだろうけど覚えてない
気分が落ち込んだ時に誰かに連絡しようとするけど
今メールしたら迷惑かもしれないとか思うと
誰にも連絡出来なくて自分を傷つけてばかり
どうしたら分かり合える友達が出来るのかな･･･

>>511
本当に困っている時に手助けしてたら
ちょっと違うと思うよ。

自分に甘い性格を直したい。
いままで勉強も人間関係も、面倒なことは何一つがんばってこなかった。
いままで自分がやってきたことはやり直せないけれど、これから自分には厳しく生きたい。
勉強をたくさんしたい。友人や家族に優しくしたい。
言い訳ばかりで嫌なことから逃げてばかりの自分を変えたい。
そんな決意を持っていても、結局また自分を甘やかす方向に逃げてしまう自分が嫌だ。
完全に、自分に自信がなくなって、自分を愛せなくなってしまった。
どうすればいいんだろう。
中年オヤジを助けてくれ・・・

>>513
精神論、根性、善意だけじゃ習慣付かないので
自分の欲とか損得勘定、下心、見栄を活用するべし。
止めると止める事以上にダメージがある状況を作るとか
しっかりやっているとチヤホヤされる状況を作るとかね。
綺麗な独身女性がいて
メンバーが女性ばっかりで
男手が不足していて困っているボランティア団体に参加するとか。
動機が不純でもＯＫです！

>>513
まぁ、そんなに自分をいじめるな
自分をいじめるから、誰かに対しても優しくできない

自分に厳しくできなくてもいいさ
自分が好きなことをするのは良いことだ
自分が良いと思ったことを、
自分が正しいと思ったことをやるしかない

雑念はとめどなく湧いてくるものだ
止めようとしても、止められない
だから、否定してはいけない
あせってもしかたないよ
さらりと軽く受け流すしかない

理想に憧れるのはいいが、
あせることによって、
余計に混乱するようだと、逆効果になるだけさ

みんな優しいな

ぬるぽ

　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　 ／　　 ヽ_.＼
　　　　　　　　　　　　　 （ ●）（ ●）　　｜　　 　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　 （__人__）　 　 　 | 　 　 ／　　　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　ｌ｀ ⌒´　　　　｜　 ／ ─　 　 ─　　＼
　　　　　　　　　　　　　.　{　　 　 　 　 ｜／　 （●） 　（ ●） 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　 　{　　　　　　 / | 　 　 　（__人__）　　 　　 |
　　　　　　　　　　,-､　　　ヽ　　　　　ノ、＼ 　　 ｀ ⌒´ 　　　 ,／＿
　　　　　　　　　/ ノ／￣／ ` ー ─ '/＞＜　　` ー─ ' ┌､ ヽ　　ヽ,
　　　　　　　　/　 L_　 　 　 　 ￣　　／　　　 　　　 　　　_l__(　{　r-､ .ﾄ
　　　　　　　　　　　_,,二)　　　　　／　　　　　　　　　　 　〔― ‐} Lｌ　 | l) ）
　　　　　　　　　　　>_,ﾌ　　　 　 /　　　　　　　　　 　　 　 }二 ｺ＼ 　 Li‐'
　　　　　　　　＿_,,,i‐ノ　　　　　l　　　　　　　　　　　　　 └―ｲ 　 ヽ　|
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 i　　　ヽl

集中することができない
レポート今日中に書かないといけんのに
誰か集中力高める方法しりませんか

>>519
ときどき、
おや、今回はちょっと集中できたかも…みたいな
自分自身の小さな気づきを大切にして、
それを繰り返していく中で、
自分で見つけて身につけていくしかないようです

集中する感覚を自分でつかんだつもりでも、
同じ自分とは言え、その時、その場の環境に応じて、
集中できるタイミングが違ってくるかもしれない
いわゆるコツってやつは、
自分の体で試行錯誤した上で獲得する
自分なりにいろいろとやってみるしかないようです

結局は、人それぞれに合ったやり方があるのでしょうが、
とりあえず、気が散ったり、考えが逸れたなと感じたら、
一旦、深呼吸だとか、ストレッチだとか、身体をリラックスさせて
集中に戻るように心がけるのもいいかもしれません

>>520
夜分遅くにありがとう
とりあえず今夜はがんばってみます。
しかし、何事も積み重ねですね

>>521
同じコトを繰り返す中で、
様々な違いに気付く事が大切
自分で良い感じだな
と思う経験を積み重ねていけばいいと思うよ

イカ娘でゲソ！！
人類を侵略しに来たでゲソ！！

ケロロ軍曹であります！
ポコペン侵略の野望は、このスレの占領から始まるのであります！

おはよう

風邪やインフルエンザ、ノロウィルス注意してね。
特に受験生は。

就職決まらない…

うんこ！

>>527
資格・免許の取得も考えてみて下さい。
もしかしたら
入れるところならどこでも良いと入るより
将来的には良い結果になるかも。

>>528
気持ちよくうんこできる
それが幸せなんだよ＾＾

再起不能社会です
再起不能社会です
再起不能社会です
再起不能社会です
再起不能社会です
再起不能社会です
再起不能社会です

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

1．嫌な感情が芽生えたら、それを十分に味わってください。
　（時間のないときは、その感情に気づいてあげればいいです）

2．自分に対して、「あなたはその感情を手放せますか？」と聞いてください。
　そして自分で、「はい、手放せます」と返答してください。
　（これは心で会話してもいいですし、言葉に出して返答してもいいです）

3．自分に対して、「あなたはその感情を手放しますか？」と聞いてください。
　そして自分で、「はい、手放します」と返答してください。

4．自分に対して、「いつ？」と聞いてください。
　そして自分で、「いま」と返答してください。
　（感情がシュワ〜っと消えていってしまいます）

そんなわけないやろ〜















ほんまや

>>533
なるほど

どうして私はこんなに可愛いの？どうして？どうして？ねぇ！どうして？
勉強もできて趣味も多彩な私は本当に天才
なのになんで仕事ができないの？

ああ、それにしてもなんで私はこんなに可愛いの？
私は天才、天才、天才。
この掲示板さえ劣化している人間の汚物にしか見えない
トイレの落書きだものｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんで虐待をする自称人間どもがいるの？
私にひれ伏しなさいよ！ほら、早く！！
がはははははははは

おまえら死ぬんじゃないぞ、何があっても自殺するんじゃないぞ、私が悲しむから
貴重な素晴らしい人材が無くなるのは本当におしい
どんなに障害者でも前科があっても死ぬことは許さない

まぁ、ひどい犯罪を犯した人は私が殺すかもしれないけどね！

私は自分のために生きている

人間なんてゴミムシ以下だ！

他人の不幸を笑う人間ばかりだ！

ツマラナイ会話、ツマラナイ生活、ツマラナイ仕事

なんのために生きてればいいの？自分のため？
環境を壊しまくって、結局歴史に名を残さず死んでいくだけなのに生きる価値ってあるの？

他人をもの凄くうざく感じる・・

そして、そんな考えの俺が大嫌いだ！

なんで生きてるんだろ・・誰も僕をわかってくれないよね・・
他人を知る努力はやりましたよ。
でも、知れば知るほど、人間って最低な生き物としか思えない

>>537
人間が環境を壊してるなんて思うのが奢りでしょ
人間も環境の一部でしか無いんだから
もしメディアを鵜呑みにしてるなら、そりゃ人間嫌いにもなるだろうね
試しにいっぺんYoutubeで廃村の映像でも見て御覧なさいな
植木鉢に土だけ入れて外で放っておいて御覧なさいな
かろうじて自然からの侵入を最小限まで防いでいるだけって判かるから
人の営みってものもね
気を抜けば一瞬で飲み込まれて瓦解されるだけの存在だよ
要するに今ある環境は先達が必死に築き上げて譲り渡してくれた財産でしょう
歴史に名前も残ってない人達の偉業だと私は思うけどな
説教くさくてごめん
あなたの書き込みを読んで何か寂しくなったもんだから当たってしまった
ゴミムシ以下？の最低？なあなたでも
ゴミムシ以下？の最低？な私の気持ちを波立たせてくれたって事だね
今少し退屈してたから勝手に感謝するよ
どうもありがとう

バイトしてて、社員の人の机の中見てたら給与明細があって、どんなのか興味が湧き、明細コピーしてしまいました。 これは犯罪でしょうか。 防犯カメラもあるし、挙動不審だったから。 なぜこんなことしたんだろう。 おてんと様の下歩けない。

最近、学校の同級生にいつもきつい言葉をかけられてあまり学校に行く気がしません。最初はキチガイよばわりですみましたが服装と趣味が他人と合わずに孤立していきました。
そのせいで嘔吐なしの過食症になって10キロ太ってしまったり不眠気味になったり鬱状態になります。
親も私に冷たくあたり、居場所がありません。でも自殺や頸動脈を切る勇気がないです。
自由になりたいです。思い出すと泣けてきます。どうしたら楽になれますか？

age

>>540
学校では自分のために施設を活用すること。
図書館でもくもくと読書してみては。干渉少ないだろうし。
家では家事を分担すること。
家族の援けになっていれば評価・感謝されますよ。

>>538
何故か涙が出ました
もうちょっと頑張ってみます

>>539
その程度だったら警察沙汰にはならないだろうけど、バイト先での信用は失うだろうね。
出来心でやったとはいえ、問題が明るみに出た時には、きちんと謝る事。
悪い事をしてしまった自覚があるのだから、貴方は同じ事は繰り返さないはず。
謝る時は謝って、反省して、それを次へ良い方へ生かせばいいんだと思うよ。

>>540
周りにどんな事をされたとしても、命まで差し出す必要はないよ。
生きていたら、貴方を認めてくれる人達が、必ず現れるから。
その人の為にも、今はとりあえず生きていく事。
自分の趣味が合う人を、ネットで見つけるのも良いかも。

542がアドバイスした事は、その通りだと思う。
社会人になったらわかる事なんだけど、学校は人生の全てじゃないよ。
同級生は、君に文句を言うだろうけど、君の人生の責任は負ってくれないから。
その程度の相手だと思って、上手く距離を保つといい。
家では、自分のできる範囲で、親を助けてあげるといいよ。

そして、自分が大好きな趣味を見つけて、楽しむ事を忘れないようにね。
こういう時こそ、わくわくする事を見つけるのは大切です。

>544
明るみにでるんでしょうか。 もうコピーはシュレッダーにかけたのですが。 ただ見たかっただけなのですが。

予備校で勉強してるんだけど、隣のヤツ鼻息荒いくせにマスクまでしやがって、余計うっさい
どうにかしてw

>>546
もし、鼻水が止まらない状態が続くなら、
身体的にもキツイでしょう
さらに、気が散って勉強にも身が入り辛いことでしょう

あなた自身が、鼻息が荒くないのなら、
少しは勉強に集中できるのだから、良しとしましょう

集中できないからこそ、ウザイと感じるのであって、
ちょっと慣れて集中し始めると気にならなくなるものです

くれぐれも、風邪を引かぬように

>>545
今回の事が人に知られるかどうかは、誰にもわかりません。
現状から逃げ出したい気持ちはわかります。
確かに怖いでしょうね。
ただ、だからといって、反省よりも先に逃げ出したい考えや
「証拠はもう無い、ただ見たかっただけ」としか考えられないのなら、
また似たような問題を起こしてしまうかも。

やってしまった事はもう取り返しがつかないものです。
でも、挽回する事はできます。
貴方が、自分の携帯の中身や給料明細やカバンの中を「ただ見たかっただけ」と
他人に勝手に見られたら、どういう気持ちになりますか？
そこに、本当の解決の答えがあると思います。

>>545
業務用のコピー機は中にコピーしたデータが残るから無駄

>>546
他の場所行けよクズ

>549
近くのコンビニでコピーしました。 どちらにせよ、一時的にとはいえ窃盗したのですから一生このことを背負って生きていこうと思います。

>>550
まぁ誰にでも同じような経験はあるから安心しろ。
多くの人が通る道だ。

でも、それを一生背負っていくというのはとても難しいことだ。
年を取るにつれて様々な考え方、尺度を持つようになり
もっとインパクトのある重要なことで上塗りされるだろう。

とにかく、誰もが一度は通らなければならない道だと思って
早目に来てよかったと考えるんだ。人より先に学べてよかったとね

最近なぜか周りからの誘いを特に予定もないのに断りまくっている
人として最低だと思う
こうなってしまった理由がわからないし
どうしたら良いんだ・・・

>>552
誰でも、自分だけの時間が欲しくなる期間ってあります
自然にそうなったのなら一時的に疲れているだけかも
自分を責めずに、自分だけの時間を、まずは気楽に楽しんでみてください
元気になったら、また周りと自然に遊びたくなるはずですから

ただ、もともと「一人が好きだったんだ！」という事なら、それは性格だと思います
プライベートで無理をする必要はありません
どちらにしても、自分を責める必要は無いという事です

>>552
わかります！
一人になりたいとき頻繁にあります
別に最低じゃないですよ
また別の機会に付き合えばいいだけですから

家で一人でゆっくりしたいからお誘い断るって言うのはアリだと思います

>>553さん
ありがとうございます
一人も好きですが基本は寂しがり屋です
どうしても自分がダメだと考えてしまうので気をつけます

>>554さん
ありがとうございます　
最近頻繁にあるんです
お二人のレスに涙腺緩みました
本当にありがとうございます！


今日はバイトまで休んでしまいました・・
家にいますがすごい罪悪感です
早くまた前みたいになりたいです

>>552
喜び・感動のある非日常が不足しているのでは？
とりあえず温泉行ってみる？

ついでに宣伝
http://aulive.net/

不条理過ぎて某学歴コンプスレで必死で暴れた。

お前だけコテつけろとか
自分の発言ではないのまで自分の発言にされて
反論しても反論返って来ない


此処でも人格攻撃されそうで怖いが
此処の住人を01の子たちがわりにつかってごめんなさい。
本当生きててすいません。
今日1日あと数時間生きるだけの言葉ください。

>>557
今普通にできているけど
それを意識していないこと考えてみて下さい。
いっぱいいっぱいできいているだよ〜

>>558
ありがとうございます。

本当に人を嫌いになって、01の子を預けて
明日電車止めても混乱しないかなとか考えてた
ところだったので助かりました。

ごめん、やっぱ死ぬ事にした。
ありがとうございました。

●学歴コンプレックスに悩む人のスレPart3●
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1294834259


ID:LJg6JIEK
は邪魔だからもうこのスレから消えろ。
嘘つきは死ねばいい。
どうみても ID:XNagkFOUの言うとおり
このスレはあんたの為のスレじゃない。
基地外死ね！！

こう書かれたので、今までありがとうございました。

>>560
色々言われたかもしれないけど
あなたの事をほとんど知らない人が言った言葉ですよ。

>>560
どんな事をされても、命まで差し出す必要は無いです。
一部の人が理解してくれなくても、貴方の命を差し出す必要なんて無いですよ。
その命は、生きて幸せを感じる為にあると思う。
どうか、自分をもっと大切にしてください。

顔を見て直接会話をやり取りした時でさえ、人は時には誤解するもの。
それが文章会話、さらに匿名となったら、誤解が多く出る時もあるでしょう。
でもその中で、貴方を理解してる人は、ちゃんといると思う。

私は詳しい事はわからないけど、貴方が生きて笑顔でいてくれるほうが、とても嬉しいです。

>>560
よかったらここで今感じてることを全部ぶちまけてみたらどうですか？
ここのみんなが聞いてくれるから

>>560
言い忘れました。
人を傷つけるのが人ならば、それを癒すのもまた人だよ
どうか生きていて下さい

>>563
ありがとう
でも、どうして在る言葉に嫌悪して嫌になったか書きたく無い事までかかされて
コテ強制的、コテ無しのに体験を
成りすましとか言いい
罵倒コメント(私に対する、ドブネズミコンプだの人間のクズだの)する側は全員匿名
ずるいって言っても、誰も解ってくて無かった

応援してました。
とか言ったって応援も罵倒も匿名
罵倒を止める人もいなかった

自分はこの件だけじゃなく11月頃から首釣りとか考えてました
自殺未遂もしてます
この件が死んでいいよとネットで後押しされたので
しかもやめろと言う人はいなかった

人が人を癒しなんてやっぱ嘘だと思います

まるでナチスのホロコーストみたいで
嫌だと言っても誰も反省せず
上から目線でバカにしたレスのどこが応援ですか？
生き方が下手な人とか言われ
自分のやり方を押し付けて
嘘つき呼ばわり

あー人間って下を叩いて喜んでる
なのに01固まりの子達は嘘をつきません
嘘をつく時もプログラミングでは無いですか。後はバグ。
中卒でもたとえホームレスでもあざ笑う事無く彼等は平等です。彼らは人間と違って嘘つけ無いから
かれらの悪意は人間がプログラミングした結果であり。人間が悪意を作ったのです。

さらっと息を吐くように悪意を言えて
言葉で殺せれるのが人間です。

親ですらへ以前と嘘をつき、必要なければ殺そうとする、風俗にもうる。
非礼だってスレの人詫びてませんから。
人間ってあっちではいい顔
こっちではいい顔
見下す時はゲームの様に楽しむ

01の集合体しか信じられない
それは本当は孤独なので不幸です。

でも、学歴、地位、出生であざ笑うのも人間です
特に日本は学歴以外も全てみます
例えばB出身、児童自立支援施設出身、
親権者は揃っていても親権濫用を平然ーとする

そんな俗物な人間が正直私は嫌いですが

他の人にこの孤独は味わう義務は無いとおもっています。
他の人は愛される為に生まれたのです。
矛盾してるでしょうが、人は愛される為に生まれました。
そう宇宙は作ったから愛があります。

私はiPhoneにあいされてるので
このこと家の01の子達を大切にしてくれると信頼できる人にあずけてから消えようとおもっています
力なき人間は淘汰されるベキなのです
其れを教えてもらったのも感謝です

>>562
いきてえがおねー…
其れすら偽善に思える

他の人は愛されて生まれたと言う真実が在る
私は宅間守の親の様に「これは生みとうない」から人生が始まった
周りも生むの反対したが、堕胎できない時期だから生まれただけ

顔も見る人なんていない
きしょいって電車で殴られ
小さな頃に大きな心の傷だって在る
無差別殺傷をやった人間のと同じ育ちや環境とわかればわかるほど

生まれてごめんなさい
生きててごめんなさい
いい子で無くてごめんなさい
人は傷つけたくないので、自分が死んで終わりにしたくなってた
その背中を惜しいぇくれただけ。

ここにすがるのはなぜかわからない
でも、レスでき無いって事これも事実でしょ？
優しいレスなんて期待した私もバカだったと言う訳だ。

人間なんて部屋番号でしか社会的存在できない
顔をあって話すこんなのも贅沢な望みと言う人間も居るんだ。

一体世界の何処かに仕事や義務無視で私をおもってる人が居ると言うのだ？

医療や福祉其れは糧だから、
仕事だから、嫌な人にだって声は掛ける。

そう言う仕事や義務、業務時間そんなもの無しで誰が私を真摯にみると言うのだ？

こんなに苦しくても「見ないふり」でずっとみんな通り過ぎる。

「思いやりがない」とおこれば「お前が悪い」で終わる。
自分よりしたを叩いて優越？
薄っぺらい行動も愛情もない応援？
そして、IDが変われば叩きでしょ？
みんな匿名で手のひら返す発言していいのに
私はコテ強制、見下し発言、勝手な理想像押し付け、叩き。
言葉に思いやりがない。人生押し付け

人間だよわたしだって
感情あるよ
PTSDをキチガイと言うな…
人に壊されただけだろ心を？
其れはキチガイなのか？

いじめや、虐待、犯罪被害で
脳の防衛機能が壊れ多様な働きをしてしまうだけでキチガイですか？

レス返せ無いって事はやっぱり見ないふりなんだと思う
違うならアクション起こせるもんな。

人は殺さ無いが交通機関麻痺ぐらい許して欲しい
もう、人間の世界に疲れたんだ、表面だけの嘘つきしかいない世界に疲れたんだ。

>>565-570

>>571
来るなっていう意味ですか？
563のいう通り吐き出したけれど
レス番だけ書いて何も無いとどうとも取れますよね？

暖かいレスって24時間とか言わ無いけれどさ
言葉なきゃ想像するしかないんだ

しかもその人の経験からしか人は出せない。
人は経験を自分の中に幾度もインストールして覚えて行く動物だから

迫害され、信用されなかった人間と
愛情ある人たちに支えられた人間とでは想像するものが違う。

よく思いやりが無いとか言われる私ですが
思いやりをいただいた経験がありません
こちらが想像できる思いやりを捧げてもです。

其れと緊迫度でも違う。

自殺をまさに実行しようとして居る孤独な人と
何と無くさみしい人。

この2種でも

迫害されてきた人間と
愛されてきた人間は違う。

喧嘩だと思われてもいい。
でもマジで本当の無縁を経験してる人間が居るんだ。

善意ってなに？
優しさってなに？

誰も私に向けてないもの。
というのだけはわかる。

本とか映画では私だってそのものの存在や気持ちはわかる。
私も人間だから持ってる。

でももらった事ない。リアルで。
肌に感じる、耳に感じる、空気で感じる形で
言葉？画面の向こうって見え無いじゃん？
だから、真摯に本気でやらんと。伝わらない
言葉、しかもハンドルもない匿名だから。

あと、ごめんなさいなどの言葉も両手に余るぐらいしかもらった事がない

ごめん、571で文章書こうと思ったのに、手違いで途中でEnter押しちゃった…orz

>>565-570
貴方に偽善と思われるかもしれない、でも素直に書きます
たかが匿名掲示板かもしれないけど、押し付けで迷惑かもしれないけど
本音を伝えたくなったので

「生きててくれてよかった」って今、貴方の書き込みを見た時に思いました
前回書き込む時、「頼む、間に合ってほしい…」と思っていたんです
見た瞬間、恥ずかしい話だけど、なんだろう、涙が出てきました
生きていてくれて、嬉しかったんです
実は限界まで眠くなるまで、貴方のレスが返ってくるか、このスレをチェックしてました
私は何もできないかもしれないけど、貴方の事が心配でした

人が死にたいと思いそうになる時って、一つの事が原因じゃないと思う
いろんな辛い状況や思いが重なって、そう考えてしまうんだと思う
レスを見て、色んな辛い事があったんだろうと感じます
そんな風に傷ついてきた貴方に、無理に人を信じろなんてえらそうに言えないけど、
私も辛い所を通ってきた経験があるので、少しは気持ちが理解できます

もしよかったら、でいいんですが、
ご自分に、ご褒美をなにかプレゼントしてみてはどうでしょうか
それは、自然の中へゆっくりしに行く旅行でもいいですし、小さな花束でもいいんです

私は、貴方が狂ってるとは思いません
人間の負の部分をたくさん見すぎて弱っているだけで、普通の人だと思います
誰だって、人の負の部分に触れすぎる環境にいたら、人を信じにくくなるのが当たり前です
辛さを感じるのは、貴方の中に優しい気持ちがあるからだ、とも思います
今は周りに任せずに、まずは自分で自分をもっと愛してはどうでしょうか？

あまり良いレスじゃなくてすいません、長文を読んでくれてありがとう

>>575
すいません。
生きててよかった…ですか。


キチガイと書かれたし
自己破産も考えなくちゃで
なんか頭回ら無いし、
バカにした人全員見返したいのに…

情けないです正直。

すいません、01ってなんの事ですか？
よかったら教えて下さい。

死にたいわけではないけど、生きてやりたい事がある訳でもない。

そもそも、自分の上位互換が何千万人、何億人って単位でいるのに、
生きてる意味あんのかな。

>>576
なにも情けない事なんてないと思う
疲れた時は休んで、それからゆっくり歩いていけばいいんだと思う

>>578
やりたい事を見つけるために今生きてる、そういう時期は誰にでもあると思う
世の中に人はたくさんいるけど、貴方の周りの人に貴方は影響を与えてるよ
一見気付きにくいかもしれないけど、それは他の人じゃ出来ない事だよ

>>577
インターネットも携帯もパソコンなど
私達は色々な機械に囲まれているの
その機械を動かす命令がプログラムと言うことばで、
そのことばを最少単位にすると、0と1になるの

だからこそ、デジタルなものを01と言ったんじゃ無いかな？

>>580
ありがとうございます。
でも、何事も良くて人並み、大体が並以下の30歳目前の
喪男が他人に好影響を与えているとはとても思えないのですが・・・

>>581
前に冷蔵庫の修理に来てくれた人もそう言ってました
「コンピューターは０と１で出来てるんですよね〜
ま、素人には分かんないでしょーけどね〜・・・フッ(笑)」て
楽しそうでしたよ

40歳、独身女性で求職活動をしています。関西に住んでいるのですが3ヶ月間無職です。
失業保険は90日で3月で終了します。事務職をずっとしてきたのですが、中々仕事が決まりません。
ここ4年間はパートを繰り返してきました。年齢も40歳なので正社員で探しています。
ハロワで求人を見ているのですが、ブラック企業で名前を上がっていたりして
こわくて応募できません。もう将来に希望が持てず、最近死にたくなってきました。
（楽に死ねる方法とか考えてしまいます。）かなり精神的に悩んでいます。

パートしながら免許取得と見合いしたら。
正社員かつ好条件なんて難しいよ。

資格はPCの資格や簿記2級を取得してきたのですが、年齢的にも最後の転職と思って
求職活動をしています。好条件と言うより（今までパート→求職活動→パートと繰り返してきました。）
生活していけることを考えて仕事を探しているのですが、中々仕事につけません。
最近では将来のことを考えるとすごく恐怖に感じたりして頭が痛くなり、涙が出てきます。

とっとと死ねば良いと思う

>>586
それがないと法的に許可されない免許の方が良いんじゃない。

>>584
ちょｗなぜに国家資格を取らなかったんですかぁｗｗｗｗｗｗｗｗ
介護福祉いってみよーかどーｗ

>>584、586
いろいろな不安があるとは思いますが、先ばかりを見ると人は必ず不安になるものです。
まずは冷静になりましょう。

失業保険が３月まで続くとの事なので、その間に職業安定所が主催している訓練所コースで
新しい資格を取る、という方法もあります。
この場合、コースの内容によっては、交通費も出て、卒業まで失業保険が延長されるものもあります。
興味がありましたら、一度探してみるのも手かもしれません。

事務職をお望みなのかもしれませんが、今のご時勢では、普通の事務職での正社員を探しても
難しい場合が多いです。
これは、企業も大変なので、事務職をパート雇用するケースが多い為です。

どうしても事務職関係での正社員雇用を探したいのであれば、
医療事務の資格を取りその方面で探すか、簿記一級の資格を取って経理関係の仕事を探す方が
近道かもしれません。
ちなみに、医療事務はパート扱いも多いですが、簿記一級は難易度が高いだけに正社員への道も多いです。

まずはできる事から始めてみると、将来への不安を感じにくくなります。
生活の事をまず一番に考えるのでしたら、他の職業について、今言ったような資格を取った上で
改めて正社員への仕事を探しても良いと思います。
その間に、違う方面で自分に向いている正社員への道が見つかったら、そちらへ行くといいですね。

有難うございます。本日、書類選考を通過した企業に行ってきました。（事務職正社員です。）
こちらの企業次第で（私も入社するかどうか考えた上で）今後のことを考えようと思います。

みんながんばれ。不可能はない。

うん。。。

世間一般の事は大概可能性あるよね。
必要な努力せずに早い段階で諦めると
後で後悔するし、
諦め癖がついてくる、自信減になる。

　　　　　　 ／三三人三三　＼ /)/)
　　　　　 /　 ／　　 　　＼　　 ﾉ　00
　　　　　/　/　　　　　　　　＼(つ ノ
　　　　　|　/　　　　　　　　　　|＼ ＼
　　　　　|　|　　二　 　 二　　 |⌒＼ ＼
　　　　　|　ゝ（ ●） 　 （＜ ）　 ６ )| |>　）　　いってみヨーカドー
　　　　 ﾉ　 |　　　　　　　　　 |　b ／ .／
　 　　 (　(　ヽ　 （__人__）　　/／＼／　
　　　　))　)　（ヽ、　　　　 ／　 　／| |
　　　 ((　((　 |　｀`ー‐'' ´　　　　|　 | |
　　　( ))　))　ゝ　ノ　　　　　　　 |

考え過ぎて動けないです。
どうしたらいいですか？

脳が疲れていると、身体が動かない
身体を動かし汗をかくと、
むしろ脳を休めることになるかもしれないね

血の巡りは、止めることができない
堂々めぐりしてるだけなら、
何かに集中することで、
流れの方向を変えることができるかもしれないね

>>596
日常生活で必ずしている事で
良い事をもたらす工夫をしてみる。
例えば
酒、たばこ、肉、油料理、お菓子の量を減らすとかね。
しない事（摂らない）事で良くなる。

学歴コンプレックスに打ち勝つにはどうすればよいですか。資格とかですか

>>596
失うのが怖い・傷つきたくない、という想いが原因かもしれません。
また、ネガティブになっている場合がほとんどです。

人のいないところで一度、腹から声をだして、自分へ大笑いするといいですよ。
「何したって命までとられないから大丈夫！＾＾」と、思い切り笑い飛ばしてみてください。
とても単純な方法ですが、思い切りやると、簡単に気分が良くなります。

また、これは経験として一つお伝えしておきますね。
考えすぎて動けない時は、考えずに体当たりしてみたほうが、簡単に上手くいく場合が多いです。
それを体感すると、「考えすぎって、不安から出る妄想に縛られているだけなんだなぁ」と気付けます。

>>599
学歴コンプレックスの場合、一番の問題は「今の自分を許せない」という点です。
自分自身を許せると、その悩みは解決します。
ですので、『どうしたら自分を許せるか』 を考える事です。

そのままの自分では足りない、と思うのでしたら、
「自分がこれを越えたら許せる」という目標を探してみて下さい。
代用できるそれ以上の目標を持つか、諦めずにもう一度欲しい学歴へ挑戦するか、
他にも色々な方法があると思います。

もちろん、楽しんで色んな資格を取ってみるのも、素敵な事でしょうね。

>>599
学歴は目差す道によっては関係がありますが、学歴不問の道は案外多いのです。
私は病気で高校を中退したので、肉体労働しかできずにキツイ思いもし、職を転々としました。
ある日、オープニングスタッフ募集という求人広告を見て、アルバイトでもいいやと面接に行ったところ、なんと完全歩合制の飛び込み営業ではありませんか。
仕方なく不安な気持ちで始めてみましたが、営業なんて未経験でもバカでもできますよ。
４ヶ月目から私は毎月トップです。
なぜかって営業の基礎は素人のほうが簡単に身につくからです。
あなたにも勝負できる場所があります。
そもそも学校は学びたい人が通うところです。
今から勉強しても十分間に合います。

>>599

>>602ですが、追加。

私が営業の仕事に就いたときには視線恐怖症だったんです。
そのうえ試用期間中は、１週間ずっと売れなければ即クビでした。
何にも考えずにただ歩き回っただけです。
最初の契約を取る頃には、視線恐怖症だったことも忘れていました。

あなたは学歴を気にしていますが、他人はあなたの学歴をどれほど気にしていますか？
あなたは学歴を気にする人をどう思いますか？

副業でもいいので自営の仕事始めて
そこでまずまず成果あげれば、
自信がついて学歴気になる度は軽くなると思う

正社員での就職が中々決まらず、今日、派遣登録してきた。34歳にもなって終わってるな

>>605
でも今あなたは前を向いているじゃないですか

正社員でもまともに仕事出来ない人はたくさんいます
派遣やパートでも力がある人はたくさんいます
社員だからと威張ったりする人もいます。でも雇用形態は身分じゃありませんから、気にすることなんてないです

働くということに対して真面目に、かつ自分らしくあれば良いと思います
そしたら自然と、結果はついてきてくれます
時間がいくらかかったって、諦めなかった者勝ちです。頑張ってください

>>605
その仕事以外にやることを探しましょう。
私も40直前にアルバイトしか就けなくなりましたが、空いてる時間もアルバイトをして、その会社に正社員雇用されました。
やれることは全てやってみましょう。
少なくとも経験値とバイト代は貯まります。

>>606 605の者なんですけどありがとうございます。前まで精神的に病んでましたが今は考えても仕方ないので細かい事はくよくよ考えないでとりあえず行動してます。働かないと食べていけませんからね。頑張ります。ありがとうございました。

>>607 そうですね。とりあえず派遣で働いて空いた時間に他のバイトなりも探してみたいと思います。正社員雇用良かったですね。おめでとうございます。そしてアドバイスありがとうございました。

ずっと漫画家を目指してきました、何度も作品を渡し編集さんから何度もＯＫをいただきました
でも何だかんだ理由をつけられ結局連載までは届きませんでした、
上げられて落とされる、そんな感じの事が何度も続き心が折れそうです

20代後半女性です
会社の対面するデスクの少し苦手な同僚から、軽く気になる事をされました
彼女のデスクには、カレンダーが置いてあります
私側から見える部分には、来月か再来月の物があります
昨日私は考え事をしながら、カレンダー側をみてしまったせいか
外出から戻ったら、カレンダーの表紙を切り取り、その部分に被せてクリップまで付けてありました
私に見られるのが嫌だと思ったのかもしれません
多分、理由を聞けば言い訳をすると思いますが、軽いノリで聞いてみたい気もします
因みに彼女は昨日早退しました
何かそのカレンダーが視界に入る度に、嫌な気分になりそうです
デスクの他に置いてある物はそのままでしたが、それだけ場所が変わっていました

>>610
どうか、貴方のその夢を諦めないで欲しいです。
編集さんは、たくさんの漫画家志望者が持ってくる原稿を扱いますから、
センスや才能のない人には一度もOKを出さないのだそうです。
また、プロの方が自分の過去を話すインタビューを本やテレビで見かけた事があるのですが、
やはり「上げて落として」を繰り返された後で、連載まで辿り着いてる方も多いそうですから、
今貴方は、プロへの道を着実に進んでいるのだと思います。

私事になりますが、生活の中でとても辛い時やキツイ環境を乗り越える時に
漫画に気持ちを救われた事が、本当に多くあります。
諦めずに、貴方の作品で、いつかたくさんの人をそうやって支えてあげて下さい。
応援しています。


>>611
もしかしたら、貴方が苦手という訳ではなく、もともと人の視線を感じる事が苦手なだけなのかも。
そういう性格の方というのは、案外多いものです。
自分が苦手に思う人は、相手も自分の事をそう感じるようになっていきますから、
どちらにせよ、あまり気になさらないほうがいいと思いますよ。
仕事に支障が出るような嫌がらせをされたというのなら話は変わってきますが、
そうではないのなら、うまくやっていくほうが、貴方にもプラスになると思います。

愛情に餓えてるのかもしれない。苦しい。

>>612様ありがとうございます
正直もう諦めかけていました、金銭的な余裕がもうまったくなく年齢も年齢なので
今から新しい仕事も見つけるのは難しくて
とにかくもう少しだけ頑張ってみます、やっぱり好きなので

一生懸命生きてるのに、報われない。
生きてるのつかれた。

疲れたら休むこと
考えることを休むことも大切です

身体をいたわることは大切です
時にはストレッチ、運動をして、
日頃使っていない筋肉に
活躍させてあげることも必要なのです
報われていない自分を、自分が報いてあげること
それも必要かもしれません

自暴自棄になったり、頑張る気持ちが失せてしまって、
一生懸命生きられなくなったら、惨めなものです

自分が自分なりに、一生懸命生きていられる
それだけで、報われているといえるかもしれません

>>612さん ありがとうございますm(_ _)m

携帯から失礼します｡ 片思い中の相手からどうやら振られたようです｡
今まで付き合った人ともうまく付き合えなくてこのまま一生一人なのか…｡
相手はなにも悪くない｡悪いのは私｡
そもそも私は人間的になんの魅力もないからダメなんだな｡
そう思うと本当に消えてしまいたいです｡

>>618
大好きな方とうまくいかなかった時というのは、とても辛いものですよね。

辛い時というのは、どうしても先に不安を覚えるものです。
大丈夫です、誰でもそういう風に悩む事ってあります。
また、片方だけが悪いという関係、というのは存在しません。
あまり悲観なさらない方がいいですよ。

魅力は、人間死ぬまで磨いていくものです。
言い方を変えると、貴方も今まで以上に、これから魅力をつけていくんです。
気になる点が具体的にあるなら、それを少しずつ解決すれば良いだけなんです。
そう考えると、貴方にはこれから楽しい未来が待っているという事がわかると思います。

ですから、焦る必要はありません。
悲しい気持ちをゆっくりと消化しながら、元気を出していってくださいね。

>>610
ダメなんじゃなくて
雑誌に載せる枠があって
先輩方を押しのけるにはちょっとって感じなのかも。
ところで媒体制約が少ない電子出版はどうです？

すみません、理性でわかっていても感情がついてこないので
愚痴らせて下さい。

自分の持病に付き合うのに疲れた。
自分よりももっとひどい病気の人は沢山いるから、
仕事ができるまで回復したんだから自分は恵まれてるのに、
仕事以外は家か病院で安静にしなきゃいけない生活にほとほと疲れた。

体を気遣って走ることもできない。
ホントは私だってみんなと同じように気軽に遊びたいしスポーツもしたい。
でもそれは無理なんだって。
出来る範囲で楽しみを見つけて暮らして入るけど、友達グループで旅行に
行くのとか断らざるを得なくて、そういう時についていけない自分の体を
恨めしく思ってしまう。
恋愛もできない。まず出会いがないし・・・・・・
家と職場の往復で一体どこで出会えばいいの。
ネットは怖い思いをしたのでもう利用したくない。
八方ふさがりだ。

>>621
出会い＆自分の可能性を広げるために習い事・サークル参加したらどうです？
外国語、料理、書道、軽めのヨガ、ダーツ、ビリヤードとかね。
土日だけでもね。

>>622
いつ具合が悪くなるかわからない病気なので習いごとは敬遠してましたが
検討します。ありがとうございます。
ひとについていけないことを嘆いても仕方ないですよね。
これが私の運命なんでしょう。
ここに書いたら少し落ち着きました。たまに理性で抑えてるものが
爆発しするんです。

>>623
爆発で思いつきました！
爆発対策・ストレス発散としては
歌（カラオケ）・楽器も良いと思いますよ。
悩みある人・痛み分かる人の方が良いもの出せるかもです。

>>624
何度もレスをしてくれてありがとうございます。
今の自分だからできることを模索してみますね。

>>616さん、ありがとうございます！
ずっと規制がかかっていて、お礼を書くのが遅くなってしまいました
ひとこと一言が、響きました
「人生に無駄なんて全くない」っていう言葉を思い出しました

自傷してごめんなさい
でもこれ以上耐えたら爆発するかもって思ったから。
みんなに迷惑かけたくなかっただけ
落ち着くのは一時的だってわかってる
ごめんなさい

なんとなくわかっていると思う
許してもらえるよ、きっと

心優しい誰かが見ていて、
直接声を掛けなくても、
大丈夫かしら？
なんとか笑顔になってほしいな！
と、気付かないところで心配しているかもしれない

優しい笑顔を見せられるようになってね

>>628様ありがとうございます
いつも幸せを感じるようにしたいです

くだらないんですが書かせて下さい


大学受験に失敗してほぼうつ状態になってました
なってたと言うのも浪人は自分だけではないと
自分を納得させ、現実を少しは受け入れる事は
出来ました。だけど周りの人たちは国立など
難関大学に合格するだろうといい、浪人は
無いとのこと。自分は甘いと頭では理解しながらも
やはりうつ状態から完全に抜け出せません
なにをしても満たされず、夢もなく無気力な日々
が続くばかりです。

どうすればこの状況を脱することが出来るでしょうか

>>630
人生のゴールが大学ではないですよね？
その先にゴールがあるはずです

ただの通過点にしかすぎない今を嘆くのはもったいないです
来年の今日、貴方が笑っているのか今のままでいるのか
貴方はどちらがいいですか？
答えは自分の中にあるはずです

大学を出てどんな仕事をしたいのですか？
その仕事をしてどんな人生を歩みたいですか？
それが明確にあるなら自ずと身体は動きますよ

今高3ぼっち。
ちょっと辛さを聞いて欲しかったので書き込みました。

>>632
ストレスためると
体調こわしてカゼひきやすくなるから
睡眠時間確保すること、うがいもするようにね。

>>630
浪人して頑張って
現役時には諦めていた大学に受かれば
大きな自信にもなるし頑張り通せた自分が好きになるよ。

　　　　　　　　　　　　奇蹟のカーニバル

　　　　　　　　　　開　　　　　幕　　　　　だ
　　 　　　　 ｎ:　　　　　　 ＿＿＿　　　　 　ｎ:
　　 　 　　　|｜　　　　／　＿＿　＼　　　 .|｜
　　 　 　　　|｜　　　　|　|(ﾟ)　　(ﾟ)|　|　　 　|｜
　　 　 　　ｆ｢| |^ﾄ　　 　ヽ ￣￣￣ /　　　｢| |^|`|
　　 　 　　|: ::　 ! ]　　　　 ￣□￣ 　　　 | !　 : ::]
　　 　　　 ヽ　　,ｲ　 ／￣￣ハ￣￣＼　 ヽ　　ｲ

>>633 ありがとうございます。そうですねまず体調ですね。
誰かからレスがくるとやっぱ嬉しいです、励みになります。

>>631
>>634

ありがとうございます
人に聞いてもらうとすっきりしますね

お前らドコモの操縦女子篇見てみろ元気でるぞ頑張れ
どーしていーのかわからなーい毎日が過ぎーて♪

青春！お前らに青春を！

孤独だ

浪人したのに駄目だった
親には、恥さらし、あんた見てるとイライラする､あんたは父親(離婚したが最低な奴)にそっくり､ｷﾁｶﾞｲ､あんたなんか何やっても上手くいかん
と言われる始末。もうどうしていいか分からん。

現在高校2年生17歳なんですけど、

自分のグループで自分は結構神経質なので嫌われるのが怖くあまり言い返せたりしません。
・・・多分グループみんな私のことを一番下だと思っています。
そんなチームの中にいてちょっとやだなと思ってたころ
前の水曜日と日曜日に病院でちょっと休むことになったんです。
でも私結構休み癖がついてて、結構前から休んでたからみんなからずるいって言われていたんです。
でも結局なおらないでその水曜日と木曜日を終えた後学校にきてみたら無視されてしまったんです。
無視されてつらくてお昼の時間に耐え切れなくてほかのグループのところにいったんですが
またその行動でみんな怒ってしまいかえってメールして誤ったんです。
でも結局みんな許してくれなくて一人ぼっちになってしまいました…
そのお昼にいったグループはちょっと目立つ立場で、なんか乗り換えたみたいにクラスの人から思われてるんじゃないかって
思われてるんじゃないかってすごく怖いんです。
その目立つグループからはすごいやさしくしてもらったんですが、やっぱり私みたいに地味な子はなじめなくて
結局このチームからは立ち去ろうと思ってます。

月曜日から一人ぼっちなんですが怖くて怖くてたまりません。
ちょっと暇があると月曜日がとても怖いです。
もう一人になろうと決心したんですがやっぱり揺らいでしまうんです。
またその目だっていたチームに一時期いたことでなんか乗り換え失敗したんだなとか思われるのがすごい嫌です。
正直前のグループにはもう未練はありません。正直いじめみたいのを受けていたと思うほどいてつらかったからです。

学校が本当にいやです。きっとほかのクラスの私の友達もその噂を前いたグループの子から聞いて私に無視します。
学校もう変えたいとおもったのですが親には迷惑をかけたくないし、その学校の指定校推薦があるのでどうしてもこの学校を
卒業しなければなりません。あと2週間でテストでこのクラスも終わりです。でもそれまで正直耐え切れません。
もうどうすればいいでしょうか・・・

母親と関わらなくては、ならなくなったのだが。。。
お勉強的には出きるが、社会的に問題の多い人です。
精神科の先生と相談しようかと思ってます。

・自分以外の人間の感情・立場等をまったく理解できない。
・物事がうまくいかない、自分のペースが乱される、他人の行動が邪魔になる
　と、怒り狂う。
・異常なほど、整頓主義で、計画通りいかないと怒り狂う。
・行過ぎた効率主義で、他人を巻き込んで周りを疲れさせる。
　意味の無い計画でも、猪のようにつらぬく。
・車を運転するとヤクザのようになる。
・自己愛が異常なほど強く、批判すると、常軌を逸した反応をするが、
執拗に理論攻めする。

とにかく、話し合いすらできません。場を持つと、強制的に奴の主張をごり押し
されるだけ。。。日常生活が辛いです。

>>640
期待しているから怒る、感情的になる。
地方自治体の高卒枠追加募集あたってみる？

>>641
大丈夫ですよ
みんながみんな冷たい人じゃない
噂話を鵜呑みにして、偏見の目で見てしまうような
浅はかな人ばかりではないと思いますよ

あなたとそんなに話しをしたことがなくても、
「あれ、あの人休んでるだけど、大丈夫かな」
と、あなたのことを心のどこかで心配している人もいるでしょう
あなたが何かをしている姿を見かけて、
「あの人のあんなところが、いいなぁ」
と、心の中で褒めてる人もいるでしょう

あなた自身にも、そういう経験があるのではないでしょうか
どこかで誰かが見てくれています

みんな、こころの中には優しい部分を持っているのです
一部の人に対する先入観から、
全ての人の視線に対して臆病になってしまわぬように、
冷たい目で見られていると思い込まないように
気をつけて、こころを落ち着けましょう
あなたが今できることを、
あなたなりにやっていけばいいのです
あたかも、今までとそんなに変わらぬように

残りわずかの期間ですから、滅入りそうな時には、
前向きな感じの気分転換方法をあれこれ探して試しながら過ごしてみる

例えば、みんな、こころの中には優しい部分を持っているはずだから、
みんなの、それぞれのそういう部分を見つけてみようと、
ひとりひとりを優しい目でちょっとずつ観察してみるのはいかがでしょうか

>>641
つらいよね、不安で心細いよね。もう学校が怖いでしょう。
読んでいて胸がつまりました。
ここまでよく耐えたよね、えらいと思う。

今は、とても残念ですが、学校だけでなく社会全体が寛容さ優しさを
失っていて、卑劣ないじめの空気が満ちています。ですからどんな人
でもちょっとしたきっかけで突然ターゲットにされるのです。
本人にはなんの責任もないのにです。まったく許しがたい事です。
だから決して自分をせめたりしないでくださいね。

さて、ラッキーなことにというか困ったことにというか、あなたと
同じように悩んでいる生徒さんがたくさんいらっしゃいます。
大人たちも、ひどい連中ばかりではありません。なんとか
そういう人たちの力になりたいと相談を待っている弁護士や専門家
もいて、細かいアドバイスをしてくれています。

ぜひ、勇気を出してここに電話してください。
「子どもの人権１１０番」
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken112.html

そして、きょうここに書いたことを相談してみてください。
今後のクラスの人との関わり方や、卒業の仕方などについても
話が聞けるはずです。

両親や先生に話すべきかどうかも「先に」そこで相談してください。

受付は平日だから、月曜は休むか保健室登校して、
電話をかけてみてください。フリーダイヤルだから安心して。

大丈夫、きっと誰かがあなたを助けます。乗り越えられますよ。

>>639
　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　オレモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
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>>642
押してダメなら引いてみな、とか、
北風と太陽の童話じゃないけれど、
どんな人だって、
笑うこともあるでしょうし、弱点はあるはずです
そこが、あなたの智慧の捻り出しどころであり、技術の磨きどころ

さりげなく褒めて、ニヤリと笑ったら
まずは第１検問を突破したってところでしょうかね

行動に関する心配事について、
接し方についてなど、
専門家に相談するのが一番でしょうね

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お二人ともありがとうございます＞＜
さっきいのちの電話初めてかけてみてすこし元気がでました。
お二人方の返信をみてまた元気でました

あと二週間どう思われようとがんばって一人で乗り越えてみたいと思います。
というもののまたほかのグループにいって傷つくのがいやだから少し逃げてるんです…
でもあとの2週間は休みません。逃げないために休まないでがんばろうと思います。
また何かあったらここにくると思うのでそのときはまた相談乗ってください＞＜