父親に悩む人達集まれ！

どうも、スレ主の山です。よろしく。
このスレは父親に関する悩みを書き込んで解決し合うスレです。
あまりに小さい事は控えてください。
こんな感じでやっていきます。書き込み待ってます。

俺の父親は理不尽な理由で俺が大学行くのを反対している。
もう出願期間入ってるのに未だに勝手にしろって言い草。
金も出さないし家から出てけともいう。今日も説得したが駄目だった。
マジで消えて欲しいと思ってる。

>>2
大変ですね。僕はまだ中２だからよくわかりませんが、
育児放棄の域ですね。でもあなたはもう１８以上？
だとしたら訴える事も難しそうですよね。
父が反対している理由を具体的にしてくれるとうれしいです。

私の父は月30万円程の給料の内、家に10万円しか入れておりません。
残りの20万円を母が食事を作らないなどの理由から(元々は自分で
作らないでいいと言い、自ら食事を作っていましたが最近は外食
ばかり)、自分の飲食代に使っております。

他に使っている内容としてはパチンコ、賭け麻雀など納得のいかないものばかり。
正直、両親ともにこれから病気したり葬式だったりの費用がかかるかもしれないのに、
そういった費用の積立もできず、貯金を切り崩しながら生活しております。

現在は私も社会人となり家にお金を入れておりますが、将来が滅茶苦茶不安です。
学生の頃からふざけるなと何度もいっておりますが自分の非を認めようとしません。
こういう糞じじいが相手の場合、どうすればいいのでしょうか？

>>4
その手の父親は稼げなくなって自分の無力を実感してようやく
折れるか折れないかというラインだと思います。

金銭的な不安があるなら、なにか財テクのようなものを勉強してみては？
成功は保証できませんが…。

>>5
ご回答ありがとうございます。

稼げなくなったらということなのですが、退職後に年金が月20万円強入るらしく、
状況は変わりそうにありません。使い道が納得いかないから家に入れる金額を
見直すよう何度も言ってますが、その度に「(額を減らされたら)俺はどうやって
生きていけばいいの？野垂れ死にすればいいの？」と居直ります。
彼の兄にも相談しましたがまともに取り合ってはくれず、自分で何とかするしか
ないとは思っているのですが・・・

個人的にはボコボコに殴って、以前の小遣いの月五万円に直させたく思います。

ちなみに彼は以前、サラ金で100万円超の借金を作ったような人間です。

僕も個人的に貯金はするようにしてますが、全て彼の人生の尻拭いを
させられるのは納得がいきません。

父親だと思うとムカつくことばかりだから。
もう、赤の他人だと思うことにしたよ。

赤の他人だと思うことにしたから、
付き合いも赤の他人とし付き合うことに徹底することにしたよ。
つまり、一切かかわらない。
正月だからとか、お盆だからといって実家に帰ったりしない。
金銭援助も一切しない。
こっちの居場所や連絡先は一切教えない。

今頃風呂はいるなやくそぼけ 入ったら中であか落としてきたない また入れ直さないといけない

親父が義母に対していきなり「殺したい」とか言い出しておかしい。
というか昔から、理不尽なことで切れたり、人に茶碗とか投げたりやばかった。

今、鬱病らしいんだけど、実のお母さんが鬱病だった時は散々馬鹿にしてたのにかなり腹立たしい…。
お母さんに対して暴言吐きまくっといて、鬱病を理由にすんな！

義母や義妹達になんかあったら嫌だから今は俺の家に居るんだけど、今すぐ追い出したい。
目が鳩山総理みたいに生気がないし、焦点も合ってない。
実の親に対して言う言葉じゃないけど、頭おかしいんじゃないか？

飲んだくれのくそやろうめ
金無いのが誰の所為かわかってんの？
社会のゴミ
人間のクズ

みんなの父の性格どんなの？

言い訳ばかりの糞甘チャン野郎です

借金作って母に突きつけて自分は仕事しない
もう60近いから仕事少ないのはわかるが、深夜コンビニとかタクシーとかいろいろあるだろ粕
｢深夜は強盗が怖い｣｢タクシーも殺人とかあったからしたくない｣←頭膿んでるだろ

もうこいつ家族じゃないわ
家の手伝いもしない

ゴキブリだな

俺の父はとにかく殴るんです。
家出のスレにも書いたけど、前世で俺となにかあったのかと本気で思うぐらい幼少の頃から「くだらない人間。低脳」といいながら俺を殴り、自分の思う矯人間に矯正しようとします。俺も妹も殴られて絶対服従させられてきました。
父親の意見に同調しないと家族はみんな暴力を振るわれます。
母親は信仰に逃げ、祈るだけで庇ってくれたことは一度もありません。
ただ俺は親とは逆の人間になりたいという欲求が強くなりました。
服従させられるのは辛い。
来年高校だけど、もう働きたいんです。
とにかく毎日殴らるのだけはいや。それも成績が5番以内でなかったとか、原発に反対の意見を言っただけで死ねほど殴らる生活に終止符を打ちたいです。

うちの父親は自営業のせいか、田舎者のくせに偉ぶる。
口がとにかく悪いので、一緒にいると心が壊れそうになる。
他人だと思えばいいのか…。試してみる。

「愛ってなんだかわからない」「おれ病気だから」とか言ってお母さんを突き放したくせに
自分の母親がボケて介護が必要になったらいまさらまたお母さんとより戻そうとしてる。
お母さんは父親を愛してたし、父親がより戻そうとして嬉しそうだけど
あいつが内心何考えてるかわからないから私は信用できない。
どんな魂胆でお母さんに近づいてきてるんだか。
自分の母親の介護の負担減らそうとしてるのか、孤独死を免れようとしてるのか
娘たちがお母さんにばっかりなついて悔しいからまず馬から射ようとしてるのか
「やっぱり愛してることに離れてから気づいた」とかふざけたことぬかしやがったら
まじで親子の縁切るけどな。50年生きてきてできなかったことが今更できるようになるわけねーだろ
てか今年から就職するしほんとに縁切ろう。

良スレ発見
父親の突然の大声とひどい独り言でストレスがかなり溜まり悩んでいます
何か対策はないでしょうか
耳栓をしたのですが効果がまったくありませんでした

基地外に今は同情するわ

昨日の朝ささいなことで父がキレて、風邪気味の母が作った弁当をぶちまけた
夕食で「朝のこと母さんに謝りなよ」と言ったら
「謝る必要なんてねぇよ！！！」と食器ごとぶちまけてまた逆ギレ

そんな自己中な父親を人として軽蔑しているけど
一応彼から第一志望の大学への進学を認められていて
大学入学後も経済的援助も受けないといけない立場である以上
完全に憎みきれないこの現状

入試本番まであと20日もないのにこんなことを書いていいのかと思ったけど
書いたらなんかすっきりした
教育学部志望なだけに、入学したらああいう人間を反面教師として
どうすれば常識のある生徒を育てられるか真面目に考えよう

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1252845798/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1239832258/

ここでも書き込んだんだけどさあ
そもそも家庭というのは一番安全な所だろ
それが親父の圧力で危険な場所になること自体嫌なんだよ

>>18
転落し白

http://www.google.com/search?hl=ja&client=safari&rls=en&q=父親　包丁&start=20&sa=N
父親　包丁で検索するともうこんなにズラッと

さっき「お前は人と話すときに目つきが鋭すぎるからコンタクトやめて眼鏡にしろ」とか言われた
誰に対してもそうじゃないって・・・相手がアンタだからそうなるんだよ

やっぱり腹が立つから書く
お茶のパックを変えないで、けちって２回目を煮出すどけち。
指摘すると水分には変わりないみたいなことをのたまう。
お茶の意味がない。
腹が立つ。
些細な事だけど、せせこましさに腹が立つ。

思えば指摘しても折れられたことがない。必ず反撃してくる。
嘘でもいいからごめんくらい言えばいいのに。
だからコミュニケーションうまくいかない。
理解しあえるところもしあえなくなる。もやもやわだかまりが蓄積される。変なところでプライド高いんだよね。
人に謝らないっていうか。なんでわしが謝らんといけんのんなみたいな。
そういう嫌なとこでお蔭様で受け付がれていってますが。
性格が悪く素直ではないジンブツ、最悪

>>15
うちも自営業だからかとにかく偉そう。
自分はものすごく頭がいいと思っている。
実際には一浪日大だし、中国人・韓国人は皆うんこだと思ってる。

お母さんが作った料理が失敗してたり気に入らなかったりすると、 「まずい」「こんなの食えるか」。
お母さんの性格は明るく、ものすごく我慢強いので料理作り直したり、
付き合いとかで月に数回行ってるスナックにも気持ちよく送り出している。

ただ、スナックの女と気持ち悪いメールをやり取りしていることが発覚し、
お母さんがとうとう切れて家を飛び出したことがあった。
一体どんなメールなのかケータイを覗いてみると、
「○○ちゃんにまたいじめて欲しいな（ハート）」と、想像以上におぞましいメールで、
その時から完全に父親（５７）を受け付けなくなった。

お母さんは責任感も強いので、飛び出したとしても仕事があるから
１，２時間で気持ちを整理してちゃんと戻ってくる。
（そんなお母さんの気持ちも理解しようとせず、お母さんが戻ってくると、
「お母さん帰ってきたよ（ピース）」という能天気極まりない
報告メールが私に届いたときはマジでひいた。）


なんかものすごーく長く書いてしまった。すまない。
でもなんとかならないのか、あいつは。。

定年前に社宅を出ねばならず、自分は田舎に帰るからと一切母や娘の住まいの心配をしなかったクソオヤジ。
もうちょっとで泣き寝入りせざる終えない状況になるところだったが、そうはさせるかと家を買った。あれから一年が経つ。
今も納得していないようだが知ったことか。路頭に迷うところを自分で立ち上がっただけ。母と二人で頑張ったと思う。
おまけに無人の田舎の家の税金を払い続けている無駄金使いヤロー。
お決まりのようにオレが稼いだ金じゃ！全部使ってやる！と捨て台詞を吐く。
江戸時代のような古い考えに反吐が出るわ。
韓国人を馬鹿にするくせに、自分はパチンカスで金まで借りてる。
矛盾しすぎ。
金を借りるなといったが“返してるやんけ”と呆れた返事が返ってきた。
誰が云っても無駄。コイツの実の姉に注意してくれと頼んでも同じ返事が返ってきたそうな。
”返してるんでしょ？”と。
同じお頭だったのねと。
最近ワケの分からん理由で切れて、それ以来我が家では蚊帳の外状態。
難癖つけようとしてるのが伝わってくる。
小さいころからコイツの顔色ばかり見て人生を無駄にしてきた。
私の姉も被害者。
コイツは基地外。同じ屋根の下で暮らすのも嫌。
とっとと消えて欲しい。迷惑かけたとも思ってないんだろうが。
何一つ役に立ったことがない。

ジロジロみるのやめてくれ・・・
ガチできもい

父が昔から苦手。
ふとした会話から母に『あいつ(私)は切れやすくてこわい娘だと父さんが言ってたわ』と聞いた
昔昔、小学生のころに私が父の車を蹴ったから、それからそう思ってきたんだだそうな
母は『なんか理由がないと、そんなことしないでしょ覚えてないの？』
父は覚えていないそうだ
私はしっかり覚えています家族で出かける予定があったが、私は見たいアニメがあった
だから予約録画をしたい、予約録画をしてほしい、教えて！
そう父に聞いた、頼んだのだ、だが父はヘラヘラ笑いながら、何故か人をからかいながら逃げるだけ
私の質問に一切の返事はない。父は予約録画をできなかったようだ。
それなら、できないと言ってくれたらいい
ただヘラヘラからかいながら逃げるだけ
笑いながら車に乗ってドアを閉めた父に
私は必死で必死で訴えてるのに！と泣きながらドアを蹴ったり叩いた
そしたら、いきなり父がドアを開けてこわい顔で往復ビンタ
子ども心にものすごい納得が行かなくて腹が立って悲しかった思い出です
それを父は覚えていない
(ビンタさえ覚えていない。何もしからなかったと母に言ったそうだ)
それをさっき聞いて、イイトシして恥ずかしいけど
ショックやら腹がたつやら悔しいやら、
涙が止まらないわけで。
自分が娘をさんざんにからかってきておいて
まともに向き合い、話をしたことなど一度もないくせに
まるで自分に非がない、善良な親のようなことを言う。
学校でもいじめが辛くて家では父がからかい笑い者にして
なるべく人に関わりたくないから部屋にこもっていたら
『あいつは根暗なブタだなあ』とニヤニヤしていて
子どもは小さくても赤ちゃんだとしても、ちゃんと人格があるんです
幼い頃の体験は後々人格形成にどれほど影響があるか
なのに自分は善良な親だと父は思っているようです
『あいつは自分で壁を作ってるからだめだ。結婚なんかできない』
なんて父親に言われたくないです

思い出すと苦しくなるから思い出したくないことが沢山あるけど、

小学校高学年から中学2年くらいまで風呂に無理やり入ってきてセクハラされまくった事
中学の頃服のまま転寝してたら父親が来て、布団でも掛けてくれるのかと思ったら胸さわりまくってほったらかしだった事
「この人と結婚して家出る。解ってくれ」とか言って、知らない女の人をいきなり家に連れてきた事
その事で母親と揉めて、母親の事殴りまくってた事
一度殴られた怪我で母が入院したとき、周りには「階段から落ちた」って言いふらしてたらしい事
中学で母親が死んだとき「あいつ何考えてるかわからない。あんなの娘じゃない」って言われたこと
生命保険何千万も降りたのに、生前母親が一生懸命働いて私の学費貯金しておいてくれたのに、
高校行きたいって言ったら「働け」って殴られた事
泣いて土下座して、頼んだら市立に通わせてもらえたけど、
誕生日プレゼントも入学祝もなく、お年玉は全部取り上げられて服も下着も一枚も買ってもらえず、
お小遣いは月に五百円(ナプキン代で消える)しかもらえなかった事
そのくせ自分はパチンコで何万もスる事
バイトしたいから同意して欲しいって頼んだら「俺が金やってないみたいだろ」って殴られた事
授業の一環の補習で少しでも父より遅くなったら、「何で飯もたいてねぇんだよ」って毎回殴られた事

「料理も洗濯も俺がやってる。娘は遊んでばかり」って近所には言いふらしてたけど、
父親は全自動洗濯機のボタン押すだけで、干すのは全部私だし
料理だって夜、自分の分だけラーメン茹でたり蕎麦茹でたり魚焼いたりするだけで、
後片付けや洗い物は全部私の仕事だったし、実際は家事に追われて遊ぶ暇なんかなかった事
あんまり殴ったり蹴ったりされるから本気で殺されると思って全力で殴り返したら、それ以来殴ってこなくなった事
大学行きたいって言ったら「よくそんなこと言えるな」ってなじられたこと
二十歳で私が仕事をはじめたら、「娘なんだからお前が養ってくれ」って仕事辞めたこと
たまりかねて二年くらい家出したら、よっぽど大変だったらしく、態度がキモイくらい優しくなった事
去年、カードをなくしたらしく、「俺の金を取ろうとしただろ」って詰め寄られて殴られて、
その時に首鞭打ちになって今でも上向けない事(自分の貯金あるし、取るわけもない)
最近はいい付き合いができてると思ってたけど、私が仕事行ってる間、大声で私の悪口を叫びながら床を蹴ってた事
(忘れ物を取りに戻ったらやってた)

今の自分がこんなろくでもない人間になってるのは誰のせいでもない
というか自分のせいだから父親は関係ないし、父親は唯一の肉親だけど、
でもこういうところが見えるたびに、昔の事をずるずる思い出して嫌悪感でいっぱいになってしまう
常軌を逸してるように思えて、すごく怖くて悲しい時がある…
本当に、この先どうなるんだろう

父が生まれてこなければ私も生まれずにすんだ
結婚なんて何でしたんだ 悔しい

あんな父だから私もこんなんなんだ
生まれたくなかった！

やさしい人がモテて結婚できる世の中なら
子供はこんな事で悩まないのにな〜。
どうしてやさしい人には魅力を感じないのかな。

「早く結婚しろ。」　といってくる癖に、
今の彼女は気に入らないらしく、
「あの女とは別れて、別ﾉにしろ。」　と口出ししてくる。

父親嫌い。もういないけど。毎日怒られてばかりで、愉しいこと何一つなかった。
なのに最後は自殺してやがった。
三人兄弟なのに、俺だけが家にいる日に自殺しやがって。勿論、兄弟には自殺したって言ってない。
最後の最後で一生もののﾄﾗｳﾏ負わせた親父なんて大嫌いだ。

うちの父親、、俺の弟の所へ行っては「兄貴がお前の事、馬鹿にしとったぞ」
と嘘や決めつけを言いやがって、弟は、兄貴を殺すとか言い出す。
またその後、親父は俺の所へ来ては
「お前の悪口を弟が言いまくって、殺すとか言っとったぞ」
と、俺も弟をぶっ殺す気になる。
こんな感じで、あちことに混乱と、人間不信と、破壊をまき散らす。
AB型。

生まれ変われるなら、いまの父親の元には生まれたくないわー

もう頭おかしすぎて手に負えん

昔から頭おかしかったけどボケ老人になってから一層酷くなった。
昔から何もしてもらってないし実家離れて住んでたから介護放棄してやりたいけどまるで俺が薄情ものみたいだから仕方なく引き取って面倒みてる。
引き取ったら借金は隠してるわ家は汚すわ最悪だった。
妹夫婦は親父の金だけ使い込んで借金だけはこっちに押し付けるし。
こんなのが家にいたら多分結婚も出来ない気がする、、、

遺産は弟に奪われ介護だけ嫁に放り投げ

テレビのチャンネル変えただけで真っ赤になって30分説教だよ
食事中に見たくない画面で耐えられなくて変えたのに

キチガイだの男なんかできないだの一生苦労するだの

あんたみたいな男に嫌われる女で有る意味よかったよ

うちは、父子家庭
小学校低学年の頃、父親にイタズラされていた。
それは、裸足の足を執拗に触られること。
・正座をしていれば、足の裏を触られ
・靴下を履いていれば、脱がされ、触られる

くっせー酒の臭いでお母さんが作ったご飯が不味くなる

家の中では暴言暴力酷いんだけど外の人の前ではヘコヘコしてるから家の中が凄いことになってることを外の人(親戚とかにも)中々気付いてもらえないんだよね

うちもそうだ
親戚や実の両親の前ではいい人面してマンションに帰ると暴れまくる
マンションのお隣さんとかには確実にバレてるだろうな…

しかも自分で物壊したりトラブル起こしといて家族のせいにするし
そのくせ俺の面倒見ろだの家から出るなだのと煩いし

はー……無理だ

朝から酒
とくにギャンブルに負けた時は一週間続く

見たことも話したこともない

ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ プニプニ！プニプニ！

とにかく合わない
家を出ればいいじゃないかと言われるかも知れないがそれもしたくない
我侭なのは分かっているがとにかく存在を消したい

両親が憎い

全く心あたりないのに突然キレられる。
キレる直前まで笑いあって会話してたのに理解不能。
口走ることも支離滅裂。あげくこっちは理由もわからぬまま家を閉め出されたり
部屋に篭って会わないようにしたら食卓の私の椅子がどっかやられてた。
何かいじめみたいにハブられる。居場所をなくそうとしているのかはたまた
こうやって自分が悲しい思いをするのが楽しいのかもうさっぱり

あげとく
うちの父親ｷﾁだ

うちもだよ。こういう奴は国でパイプカットを義務付けて欲しい

週末になったり母親の帰りが遅いと機嫌悪口なるしマジ死んでほしい！キモい

この前急に父から電話があって、いきなり
「何でメールを見ないんだ！おばあちゃん死んじゃったよ！」って言われた。
確かに数時間前に届いていたメールは見ていなかったけど、
ビックリして「え！？何？本当！？」って聞いたら
「何で直ぐに電話しないんだ！」って言うだけ言って電話が母に変わった。

母曰く…おばあちゃんは死んでなくて、急に入院したらしい。
詳細は不明だけど命にかかわる病状じゃ無いみたいだと言われた。
じゃあ何で電話で父がいきなりあんな事を言ったか聞いたら、
メールで入院を知らせたのに電話をかけてこなかったから怒ったんじゃないか？
って、

父が本気で人間として最低だと思った。
ちゃんと生きてるおばあちゃんを、死んだとか普通言うか？
今まで以上に軽蔑した。今後縁を切りたいと本気で思った。

なんかもう書ききれない

血が繋がってると思うと
ゾッとする

生理的にホント無理。いっつも同じことしか言わないし自分の良いように物事が進まないとイライラする。60近くの癖に何であんたに服のセンスがないなんて言われなきゃいけないのか意味分からない。勝手に勘違いして勝手にキレてんじゃねーよ。

うちの親父は話す時喧嘩腰で威圧的で声がでかいから人と喧嘩になる。自分の考えがすべて正しいと思ってるからちょっとでも反論するとすぐキレで一方的に威圧的な言葉攻めしてくる。とっとと死ね！

障害は育て方によっては作られるんだぜ。

やさしいなんて名だけの障害児虐待ブログ
子供が障害になったのはお前の虐待が原因だｗ

育児パパのあったか・やさしい発達障害殺人談義
http://ameblo.jp/kanrinin-hp

親父よ、あんたの携帯俺もたまに使うんだから知らない女とのハメ撮りなんて携帯の中に残しておくなよ・・・
そもそも親父の携帯だと分かるようなものがなければただのAVだと思って「親父の奴しょうがないなぁ」なんて軽く流せたのに。
そもそもそのハメ撮り撮ったのだって出張に行って帰ってきた大晦日の日のじゃないか。
久しぶりに親父帰ってきたーって色々話したかったのに夕方から出て夜まで帰ってなくて挙句の果てにこれかよ。
毎日毎日夕方になればその女のとこいってるんなら、そのまま帰ってくんな！
糞親父！糞ほどにも役に立たない糞野郎！
その女と再婚なんかしやがったら死んでやる！枕元に毎日毎日立ってやるからな！
ここ数日お前と女の悪夢ばっかり見るほどに精神的に来てんだ馬鹿野郎！
俺をまた欝病にさせたいのか！？そんなに俺に死んでほしいか！？
だったら母親と離婚したときに俺を引き取ることすんなよ！死ね！

自分は､父親の気まぐれや自分勝手すぎることに困ってる
女遊びや金遣いとかは問題ないけど､人格否定がすごくて､でも誰にも分かって貰えない
幸せだとか､大事なんだよって言われたって､首輪が繋がりっぱなしで散歩もない､餌だけもらって服従させられてる犬と同じ気分
母親が心配なんだよ
母親の話聞くほど､もう自分も余裕なくって､母親は自分の人生後悔してんじゃねーかなって考えるととても悲しくなる
どうしたらいいんだ

・電話してる時に聞き耳を立てて話しかけてくる
・自分のミスは笑ってごまかす癖に他人のミスを厳しく批判する

マジで嫌過ぎる
就職活動を妨害された時は殴ろうかとすら思った

【うちの父親名暴言】
・お前はある意味障害者(痩せてるわたしに対して)
・中洲で働いてる女のほうがマシ(就職が決まらないわたしに対して)
・ハローワークは恥ずかしいところ

>>57
私のレスかと思ったわ。うちのゴミクズ野郎に酷似してる。


ちょっとここで吐き出させて。
さっきリビング行ったら、部屋の空気がこもってからエアコンで空気清浄したんだ
そしたら糞親父が弟に「(エアコンを)消せ！！」と命令した後「お前何考えてんねん！」と私に大声でキレだした。
空気悪かったから、と説明したら、「俺が空気入れ替えしてないっていいたいんか！？こっちはちゃんとしてたんじゃ！！まず俺に空気入れ替えしてたかどうかきけや！！」
と、まるでアホな野良犬が吠えるようなでかい声で言ってきやがった。
でも訊いたところで空気悪いのは悪いやん、と返すと、「それはお前の感覚やろ！」だって。

世界は自分基準とか思っちゃってる哀れな低脳なんですね、わかります。
お前みたいなのが子どもをもつ資格があるって、どこで勘違いしちゃったのかな？
親が産廃以下のクズなおかげで、私は一生結婚もしたくなけりゃ子どもも産みたくなくなったよ。

長文失礼した。

被害者妄想＆卑屈さが加速度的に酷くなっている
ちょっと指摘したり注意するだけでキレることが多くなった
たまに口調がきつくなることがあるのは認めるが、誰も馬鹿にしていないし親父を蔑んだりもしていない
勝手に思い込んでいるか、自らそう言って卑屈になるｗ
そして自らを焚き付け煽り戦闘力UP！ブチギレして、いかに駄目人間かを証明してくれる
しかもＷスタンダードで他人を非難しpgrするくせに、同じ事をしても自分の非を認めたがらない

うまく事が回らないのは、こちらのコミュ不足だと喚く
コミュ不足なのは親父の方、たった一言「これどうするの？」それだけで互いが消耗しないで済む
だが、親父はお前が先に言うべきだと譲らない　（必要な時はいつも先に言ってるのは無視ですか）
最後の捨て台詞は「お前は世界で一番自分が正しいと思っているんだな」「お前は偉い（）」
誰もそんなことは言っていないんだが、何を言っているんだこいつは？
どんな思考回路してんだ？それともこっちがおかしいのか？どうなってるんだ……
言い合った後、ものすごく疲れてしまって自分の首から胸を掻っ捌いて自殺したくなる

他人からすれば些細なつまらん言い争いだけど、積もりに積もれば笑えなくなる
突然怒り出すこともあって、その時は喧嘩もしていなかったから首を傾げたくなった
「言い方が悪い！」と言われれば、「そうですね」としか返せない
「謝れ」なんて言っていないよ、「馬鹿」だの「アホ」だのも言っていない
全てあんたの被害妄想だよ、男のくせにセ○リなんじゃないのかと本気で疑いたくなる時がある
プライドだけは人一倍、コンプレックスの塊でできたウジ虫野郎！！

父子家庭で親父と毎日嫌でも顔を合わせなくちゃならんから辛い
一人暮らしは大変だろうけど今より精神的な安定は保てそうな気がする
これでボケたり痴呆にでもなって、何かある度にこちらのせいにされたら堪らん
今でさえ、その傾向があるのに介護してもらおうと思っている神経が分からん
それと介護は子供が好意でするもんだよ、例え覚悟していても親から仄めかされると('A`)ｳﾍｪ...
どうせすることになるだろうけどね

長くなった分だけスッキリ！

俺の父親は昔は毎日飲み歩いてたでも酔っ払って口論になったりして
その場は我慢しても帰って来てからが八つ当たりタイム家中ひっくり
返して母親が口答えすると殴ったり突き飛ばして笑ってた、そしたら
慕ってた飲み仲間の自分より年上の人の連帯保証人に家族が知らないうちに
なってた、そのうちその人は癌で亡くなりその人の息子さん兄弟が
相続放棄でうちは1200万の借金を背負うことに自分が悪いのに毎日
母親に暴言「おまえのせいでこうなった」「おまえがどこでもいいから金借りて来い」
っていうのが毎日それが十年くらい前の話、今は言わなくなったけど代わりに
抗欝剤と睡眠導入剤となぜか甘いものが手放せなくなってるそれでも月末とか
いらいらしてる時は机に包丁が無言で突き立ててあったりする、こんな状態が
いつまで続くのやらまだ借金半分は残ってるのにそんな状態でも子供みたい
な態度で家族を戸惑わせるからいい加減嫌になる・・・

>>57
自分の親父と全く同じすぎて、びっくりした。知らぬまに私書き込んでるとさえ思えたｗ

もしかしてＡＣ？私はそうなんだが、父親は自覚がないタイプだからタチが悪い。とにかくすぐ>>57になる。
真面目な話しでもまともに会話出来たためしがないし、あいつは、自分が明らかに悪いとか間違いとかあろうが謝ったり、ありがとうの言葉を発してるの見たことない。歪みすぎてる。
こちらの神経がおかしくなってもやめないんだから、話がまともに通じない頭おかしい人と思うしかない。

普通の両親がほしかった…

自分の親父も57に付け加えて
口がめちゃくちゃ悪くて他人の前で恥をかかせるような事を平気で言う
自分の親父を解体↓
・自分の考えが全人類の考え
・他人の意見をことごとく否定、アドバイスも全部否定。アドバイスに至っては怒られてると思ってるらしい。
・会話が一切成り立たない、一人でしゃべってろ
・テレビ見ながら延々愚痴、デカイ声で誰も聞いてないのに主張して怒鳴ってる
・都合が悪くなると「誰が金稼いでると思ってる！」話し合いが出来ない
・どう考えても親父が悪いのに、それを諭すと逆恨み、ずっと根に持ち復讐してくる。
・口の悪さで親戚中から嫌われてるのに「俺は誰にも嫌われてない（真顔」だと？
・ケンカしても一時の感情だけだと思ってる。酷い事を言われた方はずっと傷つくのにな。
・人を傷つける言葉ばかり吐く。大人のいじめっ子。
・優しさがない。心底冷血。
・家族より金をとる、家族がボロボロな時も「お前らがボロになろうと金さえあれば（ｒｙ」
・普通は心の中にとどめておく思い（怒り、憎しみなども）全部口に出す、垂れ流し状態。
・人を絶対にほめない。「俺の方がもっと〜」
・口癖は「お前そんなことも知らないのかｗｗｗｗｗｗｗｗこれ知らないの？ｗｗｗｗｗ」

ちなみに「これ知らないの？」の内容は
どうでもいいマニアックな知識。およそ一般では使わないような。

すまん、まだあった、これが特に困る
・全部父を優先しろと怒鳴り散らす
例えば母と会話中や電話中、手が放せない事をしている重要な最中でも
割って入ってきて、父の話を優先しないと
「そんなものあとでも出来るだろう！」
「何してる！早く！！まだか！！！！！」
「お前らは俺の話を先に聞いてろ！！！！」
いい加減空気嫁やキチガイ！！

ああ、やっぱりクズって、大声や大きな物音出して威圧する生き物なんだな。子供＝養ってやってる厄介者。でも出世や世間体に必要だから作ったｗとしか思って無いだろうし

>>67
＞ ・他人の意見をことごとく否定、アドバイスも全部否定。アドバイスに至っては怒られてると思ってるらしい。

あるあるｗｗ 被害妄想って言葉がぴったりすぎるよね

この前バイト先から電話あったのにすぐ気づけなかったから、居間で気づいて掛けなおした
そしたら親父がすごい不機嫌になって、「電話やったら下(の階)でせぇ！」と怒鳴り散らした。
もちろん電話の向こうのバイト先の人にも聞こえてるから、唖然とされたし。

「家族みんないるとこで電話なんかかけんな」と言われたが、うちの家ではバイトや仕事の連絡で急な連絡のときは、みんな居間でも電話してるんだ。もちろん親父も。
親父はいつも食卓でみんながご飯食べてるときでも大声で電話してる。明らかに仕事じゃない内容のときも、ガハガハとうるさく笑いながら。
それ以前に私、電話掛けるからって断り入れたし、そのとかは反対しなかったくせに何なんだ一体。

バイトとはいえ働いてるのには変わりないんだよ。自分の事は棚に上げて、人の仕事の邪魔するとかあり得んわ。

下がりすぎあげ

なにが家族だ
嫌いなんだよ
面倒臭いからもうしんでくれ

母のことがものすごく心配。
父親と父方の親戚のせいで母は鬱病になった。
毎日苦しそうな母に暴言吐いて働きに出ろ怠け者と怒鳴り続けた父親と二人きりになんて絶対させられない。
就職したら母を連れて家を出ていくつもりだけど、きっとキレて追いかけて来る。
あんなやつ父親なんかじゃない。
鬼だ。
お願いだから早く死んでよ!!

家を出て放置が一番

孤独死でもすればいいんだよ、カス親父はｗ

ここの親父さんたちはアクティブだね。家は風邪引いて寝てても知らんぷりというか一切母親任せ。淡泊すぎて本当に親子なのかと疑うよ。
臭いものには蓋をじゃないけどあんまりな対応だ。足して二で割ればちょうどいいのかな。

馬鹿親父が風邪を引きやがった
なんとか説得してマスクしてもらったが、医者へ行きたがらない
しつこく言うと逆切れしたり、頑なになるから強く言えん……
治ってもいないのに客の家へ仕事で行ったが、すぐに戻って来た
客から拒絶されたんだとｗｗ新型インフル流行ってるし、当たり前じゃないか＞ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
それでも自分で大した事ないと判断して医者へ行かない
生物テロ＆兵器だという自覚がない
しかも、もう治りかけてるからマスクいらね、とか言って家でしなくなった
咳もくしゃみもしてるだろ！飛沫が飛ぶんだよカス！
ガキみたいな言い訳ばかりしてんな、うつったらどうしてくれるんだよ！！

父親のことずっと大好きで、自分高校生だけど抱き着いたり手繋いで出掛けたりもしてたけど、つい最近近親相姦っぽい感じになってから好きとも嫌いとも思えなくなった。もう関わりたくない。

最近廊下を歩く父親の足音の幻聴がひどい。顔を見るだけで吐き気がする
もうあんなモラハラ親父とは縁を切りたい

私が留守の時に私の部屋に入ってるんですけど 意味がわからない意味がわからない いみがわからない

ナンバーズと煙草をやめろ、屑が
家計を圧迫してんのがわかんねえのか
貯金も碌にしてねえくせに人の給料頼ってんじゃねえよ
せめて、もっと金がかからないような趣味を持てよ、頼むから

最近、時々胸が詰まったように苦しくなるんだけど
副流煙吸ってるせいなのか、精神的なものなのか…

はやく自立したいと切に思う

仕事のない日は一日中テレビばっか

歌番組を見ては「こんな歌知らん」だの「最近の歌は糞」だの
バラエティを見ては「下らねえｗｗ」だの「早くこいつ（芸人）消えねえかなあ」だの

何が楽しくて見てるのやら…
見てんのはお前だけじゃないんだから、せめて黙って見てくれ
さもなくば喉を掻っ切ってとっとと死ね

もう少し理知的に話してほしいんだよなぁ
「あれが・・・そうなるからこうなんだよな」
とかじゃなくてしっかりと言葉を使ってほしい
酔っているとはいえ酷い
お陰で俺もコミ力低い・・・

もうそろそろ
直接ってわけじゃないけど、殺されるんだろうな…って思う

朝起きたら父親が死んでますように。
おやすみなさい。

関東では節電協力呼びかけが流れてる
一家庭の電気一つなんて些細だろうけれど、微塵も協力しようとしない姿に情けなくなってきた
電気代払ってるのは俺だ！って、そういう話じゃないでしょ

被災地でも節電している人がいる
九州でも節電している人がいる

右へ倣えで行動するのが日本人の悪いところだ、って…
今はそうするべき時なんじゃないの？

物流が滞っていて、家族で食べるには少し足りない量だった昨日の夕食
ひとりでお腹いっぱい食べてたし

割れた食器を片づけたのは弟
帰れなくなった父を何時間もかけて迎えに行ったのは母

全部自分が大変で、全部自分ががんばって解決したように言いふらす

もういい加減にしてほしい

地震当日の夜に酒飲み開始
給水・情報収集まったくせず、こたつむりでボーっとしてるだけ。
ここ被災地ですよ？バカか？テメー。

お前が被災された人々のかわりに死んでくれ。
お前の命に価値はない。存在がゴミ以下。死ね死ね死ね死ね。

たくさんの苦痛をもっている子供がいるんだな〜って思いました。
まぁ、私もそうですがｗ
父親といいたくない・・・が、父親といわなくちゃいけない現実。
父親のせいで、精神的病にかかったし、吐きそうだし、、
日曜とか正直いらないと思います！
何で休みなんだ・・・単身赴任してほしい。
かといって、母親は話し聞いてくれないし。
友達には恵まれたけど、親には・・・
二人のせいで精神的、今、本当お金あったら病院行きたい。
大学生になりたい、独り暮らししたい。
アドレス持ったら、音信不通にする、、
あぁ・・・不安障害なのかな、父親が後ろに来るところされそうでこわい。
怒ってると、殺されそうで動悸がする。
本当、病院行きたいです、、
きついな・・・頑張ろう、

>>82
まだマシなほうかも。家はブスやなーとか不細工なのによくＴＶ出れるなぁとか平気で言う。いやいや自分のアホ面鏡で見ろよｗｗｗ
周りが不快になろうが、思ったこと口にしないと気が済まないＫＹ。

>>86
九州で節電しても意味が無いって聞いてたんだが節電やったほうがいいのかな？

パチンカスのせいで借金抱えるはめになってうちの家庭は火の車。
騒音で耳が悪くなったせいか無駄にデカい声をなんとかしてくれ。耳がいい自分は面白くない話をデカ声で延々聞かされ頭痛がしてくるんだよ。

うちはは幸い今単身赴任してるけどあと１年で帰ってくるらしい。
趣味もないし風呂も入らず１日中家に居るのが想像できる・・・・考えるだけでゾっとする。出て行こうかな。
あと、幼いころから出来のいい妹と比較され続け、人間不信になった。
好きだった妹のこともだんだんと嫌いになった。
今更自信持てだ？誰のせいで自己否定の人間になったと思ってんの？

>>81
それはうつ病の典型的な症状だ。
精神科に相談に行くことを勧める(;´∩｀)
うつ病は薬を飲まなくても治るが、それは自分自身で心理療法をできる人だけ。放置しておくと悪化する。

>>89
家を出なさい。
心理学者が言ってたが、 ｢合わない人とは会わない｣のが一番の対処方法だそうだ。
人間の性格なんて変えられないんだから接触しないのが、
一番楽で賢い方法だよ。

>>89
電圧の関係で、西日本から東日本への電力供給は限度があるのだそうで、
西日本住民がごく普通に生活した上での余剰生産電力で、送電分は充分まかなえるのだそうだ

それでも敢えて、節電を心がけてくれる気遣いに感謝
遠慮せずに通常の生活をして、経済をしっかり動かしてほしい


節電のために一部屋にいるべきだけれど、一緒にいるとストレスがたまるジレンマ…

>>91
そうだね。ストレスで病気になりそう。

>>92
そうなんだ。詳しい説明ありがとう。

＞節電のために一部屋にいるべきだけれど、一緒にいるとストレスがたまるジレンマ…
ほんとそう。あのくそデカい声から逃れるには別部屋に避難するしかない。
今赴任先から帰って来てて一人でずーーっとしゃべり続けてるんだがもう地獄。

さっきは、〇〇が募金するなんて見直したとか、随分と上から目線で言われて噴きそうになったｗｗｗ言葉の裏を読めないとでも思ってんのか？

帰宅早々怒鳴ってる
足音聞くだけで不愉快だわ…

死んだら葬式でニヤケちゃいそうだわ
隠れてガッツポーズだな

大人って何だろう…。
短気で自分勝手な父を見ていて、自分が大人になった今考えるようになった。

酒飲んでる奴は揃ってカス。これはＪＫ

一刻も早く父親の葬式に出席したい
早く願いを叶えて

本当頼りない父 金も稼げない 高齢で見合い結婚 貧乏で母と喧嘩ばっかりのストレス家庭
産んでほしくなかった子供のことを考えてほしかった

父「嫌いな仕事をやって家族を食べさせている、もっと感謝してくれ、尊敬してくれ、嫌いな仕事は苦しい。」
私「だったら好きな仕事をすればいいじゃん、父は借金もないし、健康なんだから」
父「病気になったらどうするんだ、家の税金や生活費どうやって払うんだ」
私「・・・、（あれだけ嫌いな仕事をやっていて怒っているのに、弱虫なチキン野郎だな）」

・短気でワガママ、感情の起伏が激しい。
・自分と違う意見は認めず、意味不明な持論を押し通す。
・やたらと干渉してくる。（門限にうるさい。部屋に勝手に入り、使用中のPC画面ガン見等）
・無駄に体格良くてバカ力。
・一度病気して医者から止められてるのに暴飲暴食。酒癖も悪し。
・金銭管理能力が…で計画性なし。

はぁ…。

みんな大変なんだな

母も仕事をしているので、小学生〜中学生まで父が料理を作っていた。それがまずかった。
どれも油と塩(２ｃｍ大の塊が入っていたことも)を大量に使うため気持ち悪くなる。

父はいつも笑顔で「おいしい？」
私「(まずいけど折角作ってくれたから)おいしい」
→父は調子に乗り毎回同じものを作る
私「おいしい！けど飽きちゃうから来週は違うものにしてくれない？」
→父すねる。文句を言い続ける。私が謝る
→エンドレス
謙虚な態度ならまだしも、自分のことを「料理もできる男」と思っているらしく、母や姉が「味が濃い」などと言っても「でもおいしいでしょ？」と誉めてもらえるまで言い続ける。何も言わずに作ってくれる母の料理の方がどれだけ有難いことか！
ちなみに朝から炒飯、昼は焼きそば(具はもやしのみ)、夜は鍋(餅などを大量に投入)が定番でした。


友達に話したら「かわいいじゃん」と言われたが、摂食障害の自分には炭水化物と脂肪のオンパレードは地獄だった。
摂食障害を自覚して、母に訴えてから父の料理を食べさせられる機会は減ったが、転勤してくれた今も月１で帰ってくる。


ここまでならまだしも、転勤先で浮気してやがったｗ
父、母、自分で外食していた時、父が操作していた携帯画面を隣の母がチラ見したことで発覚した。
母は「ちょっと！○子って誰！？」と取り乱すが、父は暫くニヤニヤするだけで何も言わない。ようやく口を開いても「呑み屋のねえちゃんかなあ…」の一言だけ。
母「…ふーん、そういう人だったんだ」
気まずくなり私はトイレに逃げたが、父の様子からしてただの呑み屋ねえちゃんではないのは明らかだった。

浮気はもちろん、「○子」で登録するばかさ加減と、メール履歴を母の横で平然と見られる神経に呆れたｗせめてフルネームなら「職場の人」で誤魔化せるかもしれないのにｗｗｗ

あのセクハラ男が母のような優しい人と結婚できたことが不思議でならない。


長文すみません。今朝父に強姦される夢を見てしまい、あまりのリアルさと恐怖で目が覚めました。正夢にならないようせめて２ちゃんに書き込ませてもらおうと思い、書き出したら止まらなくなってしまいました。

＞浮気はもちろん、「○子」で登録するばかさ加減と、メール履歴を母の横で平然と見られる神経に呆れたｗせめてフルネームなら「職場の人」で誤魔化せるかもしれないのにｗｗｗ

＞長文すみません。今朝父に強姦される夢を見てしまい、あまりのリアルさと恐怖で目が覚めました。正夢にならないようせめて２ちゃんに書き込ませてもらおうと思い、

なんかお前もお前でキモいわ

・典型的なパチンカス
・サッカーをしていたんだが試合会場から自宅まで10ｋｍの道のりを走って帰れといい自分はパチンコ
・家に金入れない、食費等ｶｰﾁｬﾝのパートでやりくり
・借金1000万超え？
・面倒事は家族に押し付ける
・外面ばっか気にする
・一度機嫌悪い時に俺は自衛隊で殺しの勉強もしているんだと言いながら首締めてきた
・建築関係に進みたいと言えばお前は馬鹿だから勤まるはずないと言い
・高校時俺のバイト代ちょくちょく盗んでた
・社会人になって「妹の入学費が足りないから貸してくれ」と言い俺のクレジットカードから金出してパチンコに使う
・連帯保証人になってくれと言い幾ら借りるんだと聞くと600万と言う
・離婚後教育費と家のローンは払うと言って家のローンは払っておらず不動産屋から退去命令出る直前だった
・人の趣味に首を突っ込んできてはあーだこーだと文句ばかり

こんなクズさっさとくたばればいいのに
恨みしかないわ

>>100
子供に愚痴る親も良くないが、
君も世間知らずだな

>>104お父さん似の娘だな

はぁ、又何か知らないけどイライラして母親に八つ当たりしてるよ…。
こっちは父親のやる事で色々不愉快な思いしても家族の事考えて黙って耐えてるのに、ちょっとした事で不機嫌になって母親に当たる。

本当に憂鬱だよ。

うちの父親ってたびたび母親と大きな声で口喧嘩したりする。
他の部屋にいてそういう大きな声がすると、何について言い合いしてるかも分からないしギスギスした雰囲気があって、すごい嫌な気分になる。

それと人に対してはもう暴言というかものすごいキツい事言う癖に、こっちがちょっと反論するだけでオロオロ動揺して、その後八つ当たりで又他の家族に対して当たる。

こういう感じだから、本当に頭きても家族の事とか考えると何も言えなくなる。
こっちはそれでも父親の事考えて、なるべく言葉選んできつくならないようにって抑えて反論するのに、父親はそういう相手の事一切考えずに酷い暴言吐いたりするから、又ムカつく。

で、仕事から帰ってきた母親にいきなり大きな声で怒鳴ってたりするから、本当にムカつく。
なんなんだろ、こいつって。

そういう奴だからなるべく顔合わさないように生活してんのに、寂しいのか知らないけど、やたら人の行動を後追い後追いで干渉してくるし。
本当に父親といると毎日気が滅入って仕方ない。

どこもにたもんね（^人^）
家でて正解。

隠れて煙草吸ってるのが腹立つ
禁煙してたのに吸い出したことに腹が立つんじゃなく、隠れてるのが腹立つ
てかライターの音と臭いでバレバレで隠せてないし
部屋のドア閉めて窓開けても無駄ですよ
禁煙辞めたって言って堂々と吸えばいいのに

地震で土壁しっくい塗りの玄関崩落
瓦の片付けに手を付けぬまま時が過ぎ
親戚からのお見舞い金で営業開始したパチンコへ
他の家はとりあえず玄関は綺麗に直したのにうちだけみっともないまま
たぶんお見舞い金はパチンコで消えた

父の5億近い借金を背負い、そこから7年。死ぬ程勉強して裁判に次ぐ裁判。
あと、7千万の裁判に勝てば私の勝ち。
そう思っています。
この7年で、父の髪は真っ白。ガリガリ。
もう心は死んでる。私を見ると怯えるもの。
ざまあみろ。というより哀れ。裁判が終わったら土下座させてやる！

父の仕事関連に役立ちそうな話題を出しても疑う
ネットで信用できるソース付きだと言っても嫌味ばかり
こっちがうんざりして話題を打ち切ろうとすると情報を完全否定
頭にきて専門家の見解で信用できるものだと再度強く言う
それでもグダグダ言い続ける
もうこいつには親切なんて通用しない
なんでも頭から疑ってかかり、情報提示した人間を不愉快にさせる
「どーして、そうだと分かるんだ？まるで専門家だなｗそんなことが分かるなら誰でも専門家になれるなpgr」
だから、その分野の専門家だって言ってるだろ馬鹿か
お前の知らないことは、この世にいくらでもあるんだよ

別の時に、どんな気持ちになるか分かれよ！と似たことをすれば大激怒
「嫌味ったらしいな！俺が言うこと否定ばかりする。嫌な奴」
こういうのに限って、自分が同じ立場に立たされると自ら省みずにキレる

あと、いい加減に服を整理しろよ
寝室に埃が溜まってるし、吊るしてある服が臭気を放ってる
まともに整理整頓できないくせに、他人の真似するのをやめていただきたい
湿気対策で押入れに入れるすのこ購入したら、真似してすのこを購入
今、父のすのこは壁際で埃まみれになっているんだが…
家電もよく吟味せず買って放置されている
とにかく何考えてるのか分からん

人の振り見てわがふり直すことにした。

独り言がここ1・2年耳につくようになって
最近だんだんイライラするほどブツブツうるさかったが
健康診断の結果認知症の初期症状が出てるらしい
酒は飲み過ぎるわ煙草はやめないわ
煙草なんて何度もやめる宣言して翌日には吸ってる
まだ60なのにどうすんのよ

頭に来たから、「お前となんか口利くか」って言ってやった。
死んでも口利かない。

朝五時におきて仕事に行かないとあかんのに一晩中携帯とにらめっこしやがって
俺が忙しいのを尻目に遊んで馬鹿にしている

幼少期、私が祖母に虐待されてても見てみぬフリだったマザコンの父。
兄が庇って祖母に暴言を吐いたら胸ぐら掴んで兄に殴りかかった糞父。
母の携帯をｺｿｺｿ隠れてﾁｪｯｸしていた変態父。
私がパソコンで友達と愚痴チャットしていたら覗いてきて叱ってきたアホ父。
定期的に私の部屋をチェックしにくるキモ父。
一人暮らししたいって母と話してたら鼻で笑った後「馬鹿馬鹿しい。お前に出来るわけがない」って割り込んで入ってきたウンコ父。

あースッキリしたｗ

趣味は酒。酒乱の父親
二度も胃ガンだったのにまだピンピンしてるバカオヤジ
部屋でタバコ吸って私が臭くてベランダの窓閉めたら威嚇してくるチビオヤジ
幼稚園の時に近所の年寄りから強姦されて必死にSOS送ったのに
夕食時に人見知りするんじゃねえと恫喝するキチガイオヤジ
早く死ねよ！
バカの田舎モンは子供作るな

小さい頃や学生の時は何も思わなかったが、自分が成長するにつれて
父の言葉がほとんど否定、批判だったことに気付いた
テレビを観ていても、新聞を読んでいても、ラジオを聞いていても
ちょっと面白おかしく突っ込む程度ならいいが、とにかく皮肉って否定する
何がそんなに不満なのか、どうしてそこまで語気を強めて喚くのかわからない
私が前向きに新しいことを始めようとしても、まず疑い否定する
子供の成長や出立を心から素直に喜べない人種なんだと思うようになってきた
私の友人や知人、恩師に関しても楽しかったエピソードを話そうものなら、面白くもない茶々を入れ
茶化して水を差しまくる
男性教師や先輩の話題になると、その傾向が酷くなる気がする
その人たちの良い所を否定して欲しくない
どうして自分が持っていないものを持っている人を尊敬して憧れてはいけないんだ？
母も最低だったが、父もロクな男じゃない
否定、批判を聞いているだけで胸糞が悪くなるし、苛々してくる
やめてくれと言っても、俺は捻くれてるからとヒステリックになって聞き入れない
父子家庭だから逃げ場がない、このままでは駄目になってしまいそうで辛い……

急に昨日、水道止まるからと言われ今日には、もうお金ないから金を出せと言われどうしよう…ってなっています。

金を出せと言われてもバイトの給料日前のJKで財布に小銭しかない私に本当にどうすればいいの？

ここの住人さん助けて下さい。

クソ親父に、
「一万円貸して」と言われ、仕事で次の日の朝早くに必要だったらしく、ATMが空いてるか心配でしょうがなそうだったから、
私が彼氏からプレゼントしてもらう事になっていた新しい机の購入代金の一部（代引の為、私が受け取ることになるからお金を預かっていた）を貸した。

だけどやっぱり心苦しくて、理由を話し、「ちょっと心苦しくはあるから、大事に使ってね」と言ったら、

「だったらいらねぇよ！なめんじゃねぇよ！」と言われ、お金を床に叩きつけられた。

それから「金に名前は書いてねぇだろ、黙って貸せよ！」と。


こいつが親だなんて、信じたくない。

親父がファザコンで、マザコンだ。
祖母も親父に対して過保護で、二重の意味で始末に負えない。
そして、二人とも強迫神経症だが、その事を指摘しても聞く耳を持たない。
「自分は病気じゃない」と逃避して、三歩も歩けば忘れている。
一応、俺は精神医学を専攻していたのだが、俺よりも自分を盲信しているようだ。

そして、俺の家は農家なのだが、親父がまったくの無能で使えない。
今までは祖父のカリスマで成り立っていたと思えるほど、
親父に代替わりした途端に収入ががたんと落ち込んだ。
それでいて、何度も倒れている祖父に未だにすがろうとしている。
自分で何とかしろよと言っても、三分もすればもう忘れている。
繁忙期に雇う人達よりも、親父の方がまったく仕事ができない。
毎年一から十まで手取り足取り教えなきゃ駄目なのかと思えるほどひどい。
一体、今まで祖父の仕事から何を学んできたのだろうか。
変にプライドが高く、人に訊きもしないし、目で盗むこともしない。
祖父のようになりたい、ではなく、祖父が何とかしてくれると考えているようだ。

そして、最近、母の年金をこれまで支払っていなかったことが発覚した。
……もうね、アホかと。俺、思わずお母ちゃんになんで結婚したんって言ってしまった。

長文ごめんなさい。
これまで溜め込んだ、日頃の鬱憤を書き連ねたら長くなってしまいました。

毎日死にたいです
死にたくなった時はリアルに包丁で自分の首をぶった切るのを想像したり
あの高さなら紐くくって首吊れるとか
そんな妄想ばかりしています
母が他界し、この先父と暮らすなんてまっぴらごめんです
短気で傲慢で私の手に負えないです
包丁を叩きつけたり
グラスを床に叩きつけて割ったり
暴言吐いたり
少しでも刃向かったら暴力的です
生きるって辛いなあ
まだ２６なんだけど人生に悲観的に成らざるを得ません

>>125
「人生に悲観的に成らざるを得ません」 なんていってないで捨てなよそんな父親。
今に後悔するよ。

このスレ来るとホッとする。自分だけじゃないんだ、頑張ろうって思える。

我が家は私が食事の担当で、毎食料理を作っている。
やりくり主婦みたいに頭に食品の底値を入れておいて、
できるだけ安いものを買って、栄養価も気にしながら野菜料理中心につくっている。
そうやって作った料理を全否定するのが父親。

父は「これが料理だ」と言って気まぐれで料理を作る。
高級食材を買い込み、キッチンを汚しまくり、私なら１時間でできるものを４時間かけて作る。
「お前より俺のほうが料理が上手いだろ」って。
父の料理の後は、片付けが大変。
小麦粉の保存ケースには濡れたスプーンが入っているし、
醤油がなぜか１リットルほど消えていたりする。
毎日の努力が一気に壊されている気分。

「だからお前は結婚もできないんだ」と言われるけど、
私は父親を見てるから、結婚できないんだと思う。結婚に幻想を抱けない。

もう物に当たったり大声で暴言吐くのやめてくれ・・・あんたの存在が怖いんだよ・・・

・短気でワガママ、感情の起伏が激しい。
・自分と違う意見は認めず、物に当ったり私に当ったり大声で暴言を吐く。
・やたらと干渉してくる。
・他人と家の中では別人（他人にはニコニコと笑顔で大人しくていい人扱いされている）
・ろくに暖房を使わせてもらえず、毎年大風邪を引いている。
・電気関係も超うるさい。
・肉が嫌いでガリガリに痩せている。

ウチの前で失禁して寝てたよ今日の朝方
たのむわほんま（−＿−；）

先週親父がう○こした後にトイレのドアを開けたままにしてたから廊下に臭いが広がってた。
いつもドアを開けっ放しにしてる事が多く、臭いと言ったら機嫌悪くなるのが分かってたから、消臭剤を「これ効き目すごいから良かったら使ってみて」って見せたら「トイレは臭いもんなんだよ」だの「臭いの感じ方は人それぞれ」だのブチキレられた。

臭いのが不快だから消臭剤が存在するんですけど…
キレる意味がわからない。

そして今日私がヘアコロンを付けすぎてしまったら、待ってましたとばかりにトイレの件を持ち出して私のヘアコロンが臭い臭いと母親にキレて愚痴ってたらしい。
そんなにキレる話か？
明日顔合わせたらキレかかってくるんだろうなー

長文すぎてごめん

どこにでも居るんだろうが、真面目さだけが売りの親。
定年間際で下請け会社の係長どまりだった。
そんな親から３０前に月収５０はいく子供。
妬みもあるのか、結婚してから嫁が被害にあっている。
実家近くにあるため歩いて５分とかからないのだが、
私の居ない時を狙ってくるそうで、昼に来たときは授乳中で家に入り、
気にせずといい授乳を覗き込み指で赤ちゃんをつついていると、
そのゆびが乳首に数回当たったとか、入浴中に家に上がってきていたとか、
昼に数回用もないのに来るとか、何か変なのである。
嫁もさすがに嫌がり、鍵を掛けていると鍵をよこせという始末。
退職前には、育ててもらった恩があるのだからと、親会社の製品を親の名前で
購入しろと、自分を会社によく見せようとまでする。
今でも週に数回来るようで、子供は保育所に行っていないといっても関係ない
らしく上がってくるそうで、嫁は仕方なく出掛けるしかなく困っている。
居留守は車で分かってしまうので使いにくいし、まず家の周りを確認して居ることが
分かっているみたいで、名前を呼ぶらしい。
こんな親を何とかしたいのだが、どうにかならないものか。

うちの親父にも直して欲しいところがいっぱいあるんだけど
本人は自分が常識ある人間だと思い込んでるから全然聞く耳も持たないんだよな
注意されて腹が立ってムキになってるのか知らないけど注意されたこと何度も繰り返すし
もう最近は家族みんな諦めモードに入ったから放置してるけど

どこの親父もクソばっかでなんだか安心した！
うちの親父に当てはまる事ばっかりだな

ていうか、このスレのほぼ同じなジジイと結婚して二回も中だしさせた母にも呆れる。離婚して子を守らないし

でもみんな文句書けるような親父がいてうらやましいよ.
うちの親父なんて去年の９月から行方不明.
いまだにてかがりなし.
弟の20の誕生日も
もれの晴れ舞台も
兄貴の結婚も知らないんだ.
こんなの悲しすぎる.

父親なんてのははよ死んだ方がええねん 葬式いかんけど

俺の父の一日（休日）
起床→ビールとTV→たばこ→釣りゲーム→以下無限ループ

父４７歳 月収２０万

せめてたばこだけはやめてほしい
最近釣りゲームしてる父しかみてない
昔みたいにキャッチボールとかしてくれよ
貧乏でもいいからさ

父親の被害妄想が酷い
上の住人が下のウチへ向かって臭いを撒いたり盗聴していると言い出した
それに対してやり返すと言ってトイレで大をして流さずに換気扇で臭いを上に
やるとか大音量で音楽を流す、上の壁に穴を開けてそこからカビキラー入れて
送風機で風を押し込んだり・・・
常に家での会話は上の住人が、臭いがしか言わない
一度町内会議も開いたし上の住人とも話し合いもしたしポリが来た事もある
しかし父は上の住人の嫌がらせと言って聞く耳持たない
毒ガスで殺されるならこっちが先に殺してやるとか常に言っている

正直早く死んで欲しいと思うようになった

もういい歳なのに、未だに父親の言動思い出してイライラしてる
名字も違うし、もう他人と思うと一瞬だけ楽になる

明け方に思い出す
あいつの頭の中はどうなってたんだろう
あのゴミクズ野郎

小学校低学年の妹がお菓子を食べていると、それを平気で横取りしようとする親父
そして母にそのことをたしなめられると「ずるい」と言う
この「ずるい」という言葉が出てくることに驚きを隠せません

>>132真面目さもない
仕事は何回も転職したあげく最後の職場でリストラ ここ十年定職につかず、家族の文句ばかり
家の中漁って掃除しろだ余計なものは買うなだの騒ぎちらす
自分はギャンブルに酒に多額の金つかいやがって…

父親が目障りスレなんでなくなってしもうたん…

１３９だけど
オヤジが上の住人の玄関蹴りながら出て来いと
喚いて殺虫剤を郵便入れに吹き入れたりしだした
もう駄目かもわからん

>>144
犯罪じゃないか。キチガイが親だとほんと要らぬ苦労するから困る

>>145
しばらくしてポリが来たよ
注意くらいで逮捕とかは無かった
こんな日が続くのかと思うと気が滅入る

早く死んでほしいよ本当に
あのアル中キチガイ男
あの時死んでくれたらどんなによかったか

>>147
奇遇だなあのままガンで死んでくれればよかったのに
欲を言えば保険金が満額入る時に死ねばよかったのに

こっちが母親と真面目な話してる時に割り込んできて五月蠅い！って
お前俺の相談に一度でも乗ってくれたのかと
面倒な事はすべてオカンに投げといて自分は仕事だけしとけばいいってか？
お前がアホな資金繰りしたせいで会社潰して家売って借家暮らしになったのによ
さっさと死なないかなほんと、出来たら相手から金を踏んだくれる方法で死んでくれ

「怒らないこと」アルボムッレ・スマナサーラ著を父の日のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄに渡しましょう。
それで変わらなければ家を出た方がいいでしょう。

自己中見栄っ張り家族より親戚付き合いが大事被害妄想母に対する言葉のDVアル中
ここに書ききれないくらい最低な糞親父
早く死ね
墓にぶん投げてやる

１４４だがオヤジが壁に穴空けた所から送風機で
サンポールとカビキラー混ぜて上に送ろうとしてるんだが
上にいかずに俺の部屋に戻ってきて息苦しい
どうにかならんかこのクソオヤジ

はよ死ねや最低男

住宅公社から二階へのドアへの蹴り、恫喝、ＣＤ等の大音量での
注意が来た
オヤジはそれでも自分は悪くないと思っている
団地を追い出されるかもしれん

死ね功
お前のせいでみんなめちゃくちゃだ

私が幼い頃から仕事中でも酒を飲む、飲酒運転は当たり前。家の前の道路で寝る、人んちの畑で寝る、恥ずかしいから起こすと大声で怒る。酔いが醒めてその事を注意すると「俺はそんな事やってない」はよ死ねや！！今は酔っ払いの人を見ると鳥肌がたつ。

やっぱりみんなの父親家系はやばいやつばかり？

ヤバイな。頑固すぎて人の話聞かない唯我独尊タイプの家系だ

今日ポリが来て住宅公社とポリと町内会長と他数名と
親父が話したようだが被害妄想はやはり治らない
ポリが来た事によって少しは大人しくなってくれればいいんだけど

いろいろ共感するわWW。
昨日、くそ親父にグーでおもいっきり背中を三回殴られた。
４８？の男が１７の女をグーってひどすぎるだろ。
てめーにこの痛みがわかるか？って感じ。私も父子家庭。

いさお死ねまじで死ね帰ってくんな

>>158
暴力は酷いな
自立できる年齢になったら住み込みでも見つけて
家を出るといい

タヒ明

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねお前なんか父親じゃない疫病神だいつも母を苦しめて絶対に許さない

借金・ギャンブル、金を持った途端使い切る馬鹿親父
少し働いては長期間無職、母の収入に甘える
・俺の初任給→｢育ててやったから金よこせ｣
・成人祝いもなく→｢お前名義で金借りて来い｣
・町内会の積立金使い込んでたのが発覚し家族大迷惑
・香典・見舞金はすぐに抜き取りギャンブルへ
・祖父母の通帳握って年金抜き取り

こんなんでも父の日くらいはと半年ぶりに電話した自分も馬鹿。
携帯止められてるようで繋がらんわｗ

みんなは父親と同じ墓に入るのか？

別に死んだ後はどうでもいいが、樹木葬を望んでいる。
キチガイってほんと怖いな。何するかわからんくて。急に自分の隣りの部屋掃除機かけてるし。夜なのに

まったく母親が朝から夜まで一生懸命働いてるのに、父親は週給五日で毎日ビールにギャンブル

俺の部屋でサンポールとカビキラー混ぜたやつを撒くのをやめろ！
換気だけで大変だしキチガイが！！

子供には嫌煙権はないんですか
私が今喘息で身体が弱いのは確実にあんたのせいだ

>>163に保険の類を一切払ってなくてヘビースモーカー、脳梗塞、糖尿病を合わせたのがウチのゴミクズだわ

早く死んでくれてめえが生きてると俺の人生がどんどん狂う

現在夜勤で働いてる親父
んで昼間寝なきゃならないんだけど､この猛暑の中クーラー無し､扇風機無しの部屋で寝ている･･しかも2F･･

熱中症になるからクーラー付けろ!って言ってもそんなのイラン!と言い張る
んじゃ下の部屋で寝ろ!と言っても上が良い!と言い張る

病気になって入院なんて事になったら困るんですけど･･
変な所で意地を張るのやめてほしいわ

私なんか2F行っただけで汗だくのサウナ状態なのに
よくそんな場所で寝れるな･･

意味がわからん

会社が倒産してから半年間、毎月の失業手当を１万ずつピンハネしてやがった
しかも失業してから親が生活費として家に送ってくれていたらしいが
それも家族に黙って自分のものにしてた
俺らへのお年玉として送られてきてたお金を黙って自分のものにしてたこともあった

早く○ねばいいのに

うちの親父のスペック
・会社経営（母の資産を元手に）
・血液型AB型
・陰口、悪口、嫌味が大好き。相手を見て弱い人間ならボロクソ。
・朝と晩で言う事がコロコロ変わる。
・愛車はベンツ
・子供のお前にマンションを遺してやりたい、と言ってきた翌に
　俺も経済的に困窮している。もう1円もお前には遺せない。
　と平気で言う。
・お袋が盲腸で倒れた時、浮気女とホテルに居た（最近発覚）
・30年来、会社の事務員と浮気していた（最近発覚）
・○○が欲しい、と言うので、家族でプレゼントしたら
　こんなもん買って来やがって、と激怒する
・俺の勤めていた会社までやってきて、散々悪口や中傷を
繰り返し、俺は退社に追い込まれた
・俺の弟（既婚者）の嫁や家族の悪口を言いまくり、離婚。
結果、弟は自殺した。
・今は、「俺は死んで欲しい」と周囲に言いふらしている

こんな感じ。

無趣味、友達皆無
何かのグチを言う姿しか見た事が無い
自己中心的で自分が常識と思っている、ちょっとでも反論されたらキレる
怒って家にガソリン捲いて火をつけようとした事あり
自分の親にも怒鳴りちらす


会社でも変人扱いされてるようだ。当たり前だろうな。身内がそう思ってんだから
友達は自分の親と普通に喋ってて羨ましい。親父と2人で飯に行くとか考えられんぜ

マジでもうやだ
70近くで未だに家のローンが残ってると聞かされ助けろと言われる
少しは困った状況で生活態度変えるかと思えば全く変えない
電気は付けっぱなし扉の開け閉めもロクにできない靴もしまわない節約する気なし
カードローン使ったり人に借りて今までやりくりしてきたなどとアホな事を平気で言う
せめてこの家は残してやりたいとかっこばっか付けるが結局てめえが楽したいだけ
てめえの年も考えずに収入上げれば何とかなると根拠の無い事を平気で言って浪費
こっちがまともな事言って言い返せないと逆上して話にならん
友達ゼロなので休みはずっとテレビ見て寝るだけで当然付けっぱなしで寝てまた浪費
こんなのがあと１０年も続くとかおれがどうにかなりそうだ

うぜぇええええええ、また基地外がキレて家の中グチャグチャに引っ繰り返してどこか行ったわ
会社でも嫌われ友達の１人もおらず家族にまでアホの相手は適当にしとこうと思われて可哀想な奴だ
まぁあいつの事だ、「俺を怒らせたお前等が悪い」としか思ってないだろう。

一週間に一度、父の寝室に呼ばれる日があります。

>>176
なにそれ

将棋してるんでしょ

アル中はやく死んで
殺したくなっちゃう

家庭内セクハラの変態ジジイ早く死ね

誰かに言える家庭環境じゃないと小さい頃から思ってたが、うちと同等かそれ以上に壮絶な人もやっぱりごまんといるんだな。
母、姉2人とは仲良いオレは、まだまだ恵まれてる部類なのかも。色々思い出して気持ち悪くなったり、動悸もしたけど、靄は晴れた。助かった。また頑張れそう。ありがとう。

俺は父が嫌いだ

俺の父は気に入らないことがあれば怒鳴り散らしたり何かをぶっ壊すことでストレス発散しています
特に母のミスでキレた時はひどいです

それ以外にもゲームがクリアできなくて家にあるゲームを全部ぶっ壊したり
八つ当たりでテレビをぶっ壊したり
玄関のドアが開け閉めしにくいということで玄関のドアを壊したり
ワープロを使っていた時期は思うように操作できずにぶっ壊したり
プリンタが動かなくなったからと解決する努力もせずぶっ壊したり

物を壊す性格なので家の中は扉があるはずの場所にそれが無くカーテンやホームセンターで売ってるアコーディオンドアで仕切られてるところがほとんどです

はっきり言ってキチガイとしか思ってません
しかもその事を俺は何も思ってないと勘違いしてる所が腹立たしい

よく親のことで相談とかしている人に
「育ててくれたのに文句言うな」
とか偽善ぶる人が居ますがこんなキチガイでも本当にそんなことが言えますか？
その意見が正しいというなら「育ててくれたんだから親は何を壊そうが人の心をズタズタにしようが自由」
ということになりますが？

父親のせいでロリコンのうざさを知った。

・大人しくて抵抗しない娘をターゲット化し、イマドキのものや異性に興味を示すようになると
チクチクチクチク嫌味を言うようになる（ギャル風の娘はタゲらない）。
・幼女が釣って来た魚の絵を描いただけで、「魚」ではなく、「魚を釣って来た自分」に興味を示したと勘違い。
・偉大になった気になる為に、他人の人生に多大な影響を与えようとする（必要がなくても）。
・助言を「いらない」と拒否ると、「無能を露呈される。プライドを失う。」として逆ギレし、更にゴリ押ししてくる。
・「やっぱり間違いだった。女や年下の格好いい男の子の意見のほうが正しかった。」と言うとdisりまくりファビョりまくり。嘲笑悪口天国。
・自分の知らないものはすべて悪扱い。文芸春秋の小説は良くてスクウェアエニックスの漫画は駄目。
大昔の部落差別映画は本物で今の子のいじめ体験記は偽物。みたいに。　

あぼーん

大岩良三　←　遺言の遺産が少なくてイジケタ馬鹿男！

５２の父親がマザコン
おばあさんの文句言ったら
切れる　　どうすれば？

父親が大嫌いだ
人に文句言ったり傷つけることしか言わないんだから話しかけるな
一緒に食事をするのをやめて、体調が良くなった
親以外のまわりの人は親切なので、親が本当にうんこだなあと思う
私も子供の頃はすごく切れやすくて、言葉使いも汚かった。
今の親に良く似ている。馬鹿だったよ。
大人の顔色を伺ってばかりいて、バイトの店長に注意された。
早く縁を切りたい。それか死にたい。
親が死んだら、多分すごくストレスが減って健康になるな〜。

自分の父親は普段は良い人なのだが、些細なことでキレて暴れる。
普通の父親なら自分が立ち向かえるのですが
５２歳身長１８９ｃｍ体重８０ｋｇ位
そして筋力を使う競技で県で１位にもなったことがあり、テレビにも出たことのある、怪物みたいな父親です。
いつか暴れる父親に立ち向かおうと、筋トレしたり格闘技(ムエタイ・空手・総合格闘技)を習いました。
今の自分のスペック２３歳１７３ｃｍ７０ｋｇベンチプレスも１１５ｋｇ上がります。
しかし昔ボコボコにされた記憶などで立ち向かえません。体重差身長差でかなわないと思います。
いつも弟や母親祖母ともに怯えて暮らしていてます。早く恐怖からすくってあげたいです。

あと２年で弟が大学卒業するはずなので我慢して離婚するまで待つか・・・
今は家で生活すること自体が恐怖なので父親の機嫌が直るのを待つしかない。
はぁなんで身長は似ないんだ・・・

ぼこぼこにしてぇ

あげ

　許す

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-11033782234.html

バツイチで前妻は自殺してる。親父のあの性格で気が狂ってしまったのだろう。自分の考えることが一番で人の話なんか聞きもしない。人には文句言うくせに自分が言われると狂ったようにまくってくる。自己愛性人格障害なのだろうか

うつ病だから働かない
もう何年もずっと
朝から酒、酒、酒、酒！！！
そして煙草すいまくってモバゲーしてる
我慢の限界が来て家でようとしたら止められた
子供の足を引っ張る親がどこにいるのかと

60過ぎた母親が体に鞭打って稼いできているお金と私の微々たる給料つかうんじゃねえ

定年退職して10年たつ父親、生き甲斐が証券会社とか公務員の末端の窓口にクレームつけることになってしまっている（こないだの日進市の花火大会の件とかね）


こんな人間では決してなかったはずなんだが、正直呆然としている

とにかく理解できない
自分が子供の頃の話だが
トイレに入ってるときにドアの鍵を開ける
嫌がっているのに柔道の技をかけてくる
飼ってたリスをいじめる等々
今も根本は変わっていないので、接していても違和感を覚える

母親とは約二年前に死別し、父子家庭です。
父は母が亡くなってから一年もたたないうちに若い彼女を作りました。
しかも子供をおいて頻繁に夜にでかけ、そのまま帰らず会社に行くこともあったりします。
正直もう限界です。
母親に謝れ。
子供の受験ことなんかどうでもいいんだろ。
この時期になっても受験のことに協力してくれないし。
勝手にライブでもなんでも行ってろ。
ただし受験に失敗しても文句言う権利はお前にはないからな。

どこんちも苦労してるんだな…
がんばろ

はぁ…
父親が何ヵ月も機嫌悪くて家のなか最悪
日曜日話があるって母に言ってたし
もう終わりかな…

>>198
そういうときこそ子供の出番じゃないか。
離婚とか言い出したら全力で阻止しろ。

>>199いえ阻止はしません
もう疲れました
ただ経済的に苦しくなるからそれがね…

風呂から上がったらリビングのPCでAV見てた父。すぐ消してたけど私見ちゃったよ。まあ男だもんなとはなるが、母ではなく私が相手になりそうで不安。

相談掲示板に書こうとしていたのだけれど、どうにも書いてるうちに
これ相談じゃないなと思ったのでこちらに。
長くて申し訳ないです。どうか笑い話にして欲しい。気が紛れるので。

父が最近、自分はインターセックスだと言い始めた。
医者から正式に宣告されたわけではなく、完全な素人判断。
予約もなしに婦人科に行き、診察してくれと申し出たが、当然断られたらしい。
とにもかくにも、つい最近、別の病院に行ってようやく検査してもらったそう。
結果はまだ出ていないが、本人は完全にインターセックスだと思いこんでいる。

父は、人の話を聞かない…というよりも、自分の論理が一番正しく、
他の人間の意見を端から否定するタイプで、自分に酔うタイプ。
なまじ頭がいいので、書籍やインターネットで様々な病気に関して
知識をつけ、質問掲示板等で質問者の病気の診察まがいなことをしてる。
医者でもない、医療の学校にいったわけでもないおっさんが
何を素人判断で得意になってるのかと、呆れて開いた口がふさがらない…。
真剣に質問している人のことが気の毒でならない…。

第一、腹が痛い、めまいがすると訴えるわりに、日常生活が滅茶苦茶。
深夜まで起きてパソコン（それこそ質問掲示板で医者ごっこ）は当たり前、
酒・夜食は常に隣に常備、偏食家で栄養バランスは総無視。
病院に行ったその帰り道にビール飲んで帰ってくるような人です。

といった、様々な理由から、家族全員、インターセックスについても
どうせいつもの思いこみだろうと思っていた。

↑　長いので切りました。続きです。

ところがある日、突然父から「母宛の手紙を書いたから読んでくれ」と、印刷用紙を二枚渡された。
何故私に読ませるのかと不思議に思いながらも、言われるまま読み、絶句。
「ラブレター」と銘打ったそれは、父の病気の告白、体調不良は病気のせいであること、
昔の自分がどれだけ女っぽかったか、看護学校に入りたかったが男は看護師になれないと言われショックをうけたことが、まず書かれていました。
…ここまでなら、まだ飲み込めたけれど、ここから先が酷かった。
母との性生活の詳細、一度取引先の男と寝たこと、その方がしっくりしたことが赤裸々に…。
最後に、「子供が生まれたのは奇跡」母へ「愛してる」としめくくられていた。
酔ってる。完全に自分に酔ってる！
それより何より、何を思ってして娘の私にこれを読ませたのか。正気か？
勇気を振り絞って理由を聞けば、父は
「（母が）俺の面倒を看る気がないなら、離婚するつもりだから」と、
理由になってるんだかなってないんだかよくわからないことをのたまった。
では私から母へ、何か言って欲しくて読ませたのかと思えば、黙っていて構わないと言うし。

とりあえず、父にも考えがあるのかもしれないし、夫婦の問題だし、
こんな手紙を母に読ませるのは忍びないし、
というよりこんな手紙を娘に読まれたと知れば母が傷つくだろうし、
とにかく診察の結果を待とう、と黙っていることに。

↑　これで最後です。どうかお付き合い願います。

しかし落ち着いてくると、どうにも違和感があった。
離婚の話を笑って言う父は、もう完全に別れる気満々。診察の結果だって出てないのに。
おかしいなおかしいなと思いながらもやもやしていた数日間。
とうとう昨夜、ぷつんと切れて父と言い合いになった。
仕事で徹夜してたので、父がまた深夜まで起きていることを知り、腹がたったのもある。
具合が悪いと言うなら、日常生活を改めろ！　と言うと、
インターセックスは先天性の病気だから日常生活は関係ない、と答える父。
そんな話ってあるのか。
病気を理由にしたら何でも許されると思ってるのか、そんな生活してたら良くなるものも良くならん、と返すと、
父は「お前、母と（母の）実家に行け。俺は一人で暮らす」と言い捨てて部屋に引っ込んだ。

それで気づいた。とどのつまり、父は病気を理由に母と別れ、
悠々自適の一人暮らしをしたいのだろう。
最近（というより、昔からなんだけれども、最近は特に熾烈）家にいれる金について
嫌味言われたりせっつかれたりすることが多かったからだと思う。
「愛してる」が聞いて呆れる。
父が求める「家族」は、病気に対して同情的になって、
仕方ないねって甘やかしてくれるものなんだろうけれど、
どうしたってこんなの同情出来ない。
健康的な生活して少しでも体調を管理して欲しいって思うのも「家族」だろうに、
それなら要らない余所へ行け、って、
母や子供という存在が父にとってその程度だったのかと思うと情けなくて涙が出た。

昨夜からずっと、手紙を母に渡してしまおうか悩んでる。
どうしよう。

独りよがりな親父って面倒いよね。
あー、うちのもそんな感じで本気で悩むわ。
いいんじゃね？そんな親父むしろ自分から追い出しなよ。
下手したらもう恋人いそうじゃん。
そんな実の子に性癖とか色々語る親なんてロクでもないよ。
ソースはうちの親父なw

去年母が亡くなったときに、母ちゃん病気になったのは親父のせいだって暴言吐かれて。(それに限っては違う。先天性のものが原因)
でも今思えば、手術が成功したにも関わらず目を覚まさなかったのは、本当に親父のせいで人生疲れたのかもしれない。

ちなみに、母のメンヘラ宗教基地外の姉妹に暴言吐かれたのね。

ま、親父と結婚しなけりゃ良かったのにって言われて。んじゃ結果的に私もい、ないんじゃんwみたいな。
まぁ親父以外の話題だからさげるわ。

え？悩むことなの？自分なら出て行くから金よこせだの言って笑いながら出て行くけど。

返事ありがとう。
誰にも相談出来なくてずっと胃が痛かったので、聞いてくれて気が楽になった。

>>205
状況が我が家とよく似ていてびっくりしました…
うちも母の姉妹や友達から「別れれば？」と言われたそう。
でも別れないのは、多分、妹が大学通ってたり、
母が定期的に病院通ってて、状態が悪かったら手術になるからなんだろうなと。
母が目覚めなかったら、と思ってぞっとした。そうなったら一生父を恨むだろうな、私…

>>207
私が金銭要求したら、間違いなく家に回す金とか妹の学費が減ると思う。
冠婚葬祭に必要な金を出す時ですら、家に回す金減らす人だから。
離婚後も援助してくれるような人じゃないし。
出て行く時は黙って出て行こうと思う。

>>208
うちは結局別れたのね。
でも能天気なオヤジはいまだに母さんが自分のこと好いてたって思ってるｗ
バーカ、私が生まれたくらいから愛情消えてんだよって思った。

ちなみに母さんの葬式のお金はもちろん、私ら兄妹の結婚式の費用も出してくれてないよ。
それどころか母さんが残してくれていた、私用の挙式費用使って返さない。
返せ…。

>>209
うはあ、酷い…
神経疑いますね、それは…

とりあえず、もう我慢の限界だったから、
手紙のことだけは上手く誤魔化してほぼ全てのことを母と妹に話しました。
冷戦状態の家庭内だけれど、これから先も頑張ろうと思う。
ここで随分勇気をもらえました。本当にありがとう。

６０過ぎた父親が風俗キングだったことがわかり、怒り心頭でこのスレきたけど>>202を読んでちょっと和んだｗ

うちの父はすごいケチ。
相当貯め込んでいるんだろうな…と思ってたのに、単に風俗で使ってお金がないだけだった。
母は生活費を入れてくれない父に代わって、平日会社、土日バイトで休んでいない。
父の食べるご飯のために、母は毎日働いている。


父は今日、風俗のために県外まで遠征にいった。
この不況下においてこの行動。
基地外に年金渡すとこうなる。

>>211
少しでも和んでもらえてよかった。

うちも両親二人、じきに年金生活が始まるので、
人ごとじゃなかったり…

ちなみにその後のオチを少々。もう笑うしかない。

父は前々から「定年退職させられる。今年いっぱいで仕事失う」と
私達家族に言っていたのだけれど、真っ赤な嘘だった。
本当は体調不良を理由に、自分から今年いっぱいで仕事辞める、と宣言してた。
職場の方は、せめて年末の売り出しまではいて欲しかったようだけれど、
父は強引に退職の日を設定。病院の診察結果が出る予定の日の、次の日。

恐らく「俺体調不良なんだ…」→病院でインターセックスだと診断→退職。療養生活。あわよくば一人暮らし。
という流れを狙っていたのだろう。
しかし、病院からは予想通りというか何というか、
「インターセックスでもガンでもありません。泌尿器科の受診をおすすめします」と言われたらしい。
結局引っ込みつかなかったのか、三日前に仕事辞めたよ。あの阿呆親父。
退職金として職場から少しお金出たらしいけれど、勿論家には一銭も入れてない。

一連の話は全て職場の上司の奥さんから聞いたもの。
奥さん、「ガンじゃないって言われたら普通喜ぶのに、○○さん（父）、
『ガンじゃなかった…』ってガッカリしてた」と、戸惑ってた。
急な退職話も、家族で話し合って決めたものとばかり思ってたらしい。

本人は家族にはバレてないと思ってるのか、母が仕事行ってる間は出歩いて、
夕方からは寝込んでるフリしてる。

病気の妄想が否定されたことについては「ざまあｗ」の一言に尽きるのだけれども、
今後の我が家の生活を考えると、何かもう胃が痛い。

あ。
例の手紙の件ですが、私が悩むまでもなく、母に渡されていたそうです。
しかも父を病院へ送ってゆく最中、運転してる母へ向けて、朗読………。
母は、あまりの気色悪さに途中で止めさせ、その後、もらった手紙も焼却処分したらしい。
聞いた後、私も速効で燃やした。

>>213
失礼かもだけどちょっと笑ってしまいましたｗ

頑固な親父ってどこでもいるものだけど
そこまでいくと病院で少し見てもらった方がいいんじゃないかと思えてくるレベルだね。
今なら男でも看護学校入れるから生まれる時代間違えたのかもｗ

ただ人間歳を取ると子供っぽくなるというし、呆けてきてるのかもだし、
精神科の方へなんとか騙して連れて行った方がいいのかもね。

今後は母や妹を第一に考えて手紙は永遠に封印して
勝手に一人でやらせるしかないのかも知れない。

>>214
あ。すでに母に見せてしまったのね。。orz
しかも朗読（笑）
多分父の心残りは愛してるが言えなかった事だったりしてｗ
もう勝手にしてという感じｗ

>>215
いや、ここで笑ってもらうくらいしか
あの阿呆親父は人様の役に立てないと思う。
存分に笑ってやって…！

とりあえず今は放置中です。ヘタに神経逆撫でして、刺されても嫌だから。
手紙については、どんな顔してアレを朗読したのかと思うと…。
最後まで読み上げられたら確実にMPが無に還る気がする。

>>217
もういらっしゃらないかと思いきや！
後日談も楽しく拝見させて頂きました！！
手紙朗読ｗｗｗｳｹます。

父のことで滅入ることがあったら、またこのスレ来て読み返そうと思いますｗ

クソ親父ってまずオプションでかまってちゃん属性付いてるよね
まあ一人で黙々と趣味に仕事に励めるなら直接被害が起きるわけないわな

一昨日からウザい せっかく年明けで気分良くしたいのに ざけんなや キツいだの言いやがってジトーッて座って１日中テレビ観てやがる パチンコ行くならはよ行けや

俺高校時代いじめあったんだが
そのころから俺を見下す態度が出てきてる
いまぷーさんなんだがさらに見下されてる感は否めないな
この狸じじいは見え、ばっか気にするクズだからいいところが分からん
もっと冷静で論理的な人間だったならば分かり合えたりもしたんだろうがな・・・。
残念な狸ヤローだ。
ちなみに何で狸って言うかというと自分時の合うやつにはそとずらいいが
価値観の合わない相手はもはや存在自体が邪魔なものらしい。人に対してそういう考え方らしい。だからよく「あいつはダメだあいつはダメだ」いっとるが
一番ダメなのはオタクでは？

両親は１０年以上前に離婚した。今は母子家庭。
父親は田舎の港町の漁師で、最近は沖でカニを捕っていたらしい。しかし一年くらい前に偶然見たローカルニュースで、父親と同姓同名で年齢も同じ人が捕まったという話を聞いた。もちろんその話は母の耳にも入り、母は一日中機嫌が悪かった。

ちなみに離婚してからこの男からは養育費などは貰っていない。喧嘩別れだったからかな。この男の両親も意地の悪い人たちだったそう。こんな人の血が自分にも流れているのだと思うだけで気持ち悪い。今すぐにでも忘れたいです。

>>221年始に親戚のクソ親父に罵倒されてきました。
いつまで親に甘えてんだ、明日自分で食ってくことができないなら死ね、首吊って死んでこい、生きてる必要ねぇから、お前がそんなにダメなやつだと思わなかったわ、情けない、などと４時間罵倒された。
親戚たくさんいるなかで。

お前ら全員精神科行ってこい

ゴメン少し長くなるけど吐き出す…

まだ罵倒だけならいいよ…うちの親は酒の勢いでキレて、思い通りにならないと自分が間違っていても物に当たったり何発も殴ってくる(身体に傷が残らない程度だけど殴るし蹴る)
女でも男でも関係ない

酒飲んでイヤミを言ってきて、それを変にシカトでもするともう近所に響く大声でキレる
本人は都合よく愛余っての行動というが、例えばそれが私が「うざいきもい」という言葉をしたり、夜遊びをしたりわがままを言ったり私が悪いのならわかる…けど、理由は曖昧で単純
酒飲んで絡んできたら下手になって持ち上げないとキレるし、キレなくても延々寝るまで人を罵倒や否定しイヤミに絡む

でも私に愛があるのは多分本当で、何発も何発も殴られてその時本当に凄まじく痛くても怖くても後々傷にはならない…でもそれが逆に厄介
教育に関係ない事で暴れ狂うのに下手に愛があるから、
心がどんなに痛くてもその時どんなに怖くても決定打が無くて、子が親に対する無意識な愛情からか離れられないし逃げられない
後々酒が抜けて謝られたりしたら尚更

愛はわかるんだけどそんなのDV男の言い訳とまるで同じだし更には「お前は俺の娘なんだからどうしようといいんだ」とか理不尽を言い出す
昔から喧嘩っ早く、母も酒が入って少し失敗すると殴られたらしい…

全ての原因は過去のストレスと酒の悪酔い
おかげで私は男性恐怖症になってしまった

バイトで失敗しちゃって叱られた時なんかも手先の震えが止まらず、失敗なんかより震えを抑え平常心装うので精一杯だった
たまに夢には見るけど実際に男性と恋愛を実現したいと本当に思えないし、男性を心から信用出来ない
暴力や言葉の力で押さえ付けられるのが怖い…
優しくされると全てに疑心暗鬼になって、自我が上手く保て持てなくなる

たまに昔を走馬灯のように思い出すと自分にされた数々や、こんな風な自分にしたのに飄々としてる姿が許せなくて…でも普段は普通の親だから誰にも理解されないし、流石に幼かった頃は私が非がある時もあって…
そればっかじゃないのに悔しくて怖くて堪らない

精神科に行きたいけどバレたらまた何を言われどんな目で見られまた酒時にキレるかわからないし、
本当涙出て来る

関西に住んでんだけど東北の地震のおかげで親父が変わってしまった
あれ以来インターネットで放射能の議論に夢中になって一晩中書き込んで昼には寝ている始末
金でも入ればいいんだけど何ももらえないもんに生活リズムを狂わせないでほしい

うちの親父が情けなくて気持ち悪い。
今日妹が成人式で朝早くから準備してすっごい似合ってたんだけど、
それを見て一言
「貧乏で着物買ってあげれなくてごめんな」
あんた地方公務員のくせに買えないわけないじゃん。
つか、買うなら母さんと一緒に着物選べばいいじゃん。
なんでそんなこというか意味分からないし。
それで機嫌損ねるとか訳わからないし。
ほんとやになるわ
ばばあも一言余計なんだよ
「母さんが妹の着物で威張ってる」
一生に一度なんだから今日ぐらい鼻高くしたっていいじゃな（いか
なんでそんなこと言って妹泣かせるんだよ。
もうこの家いやや

もともとバイトしていたけど膝の半月板を損傷して病院に通っていて医者から働くのをとめられている。
が糞親父は自分のことしか興味ないから何度説明しても聞いてない。
親もうるさいし金がなくなってきたから短期派遣に行ってきたら最後のほうは足が腫れた。
理学療法士に言われた通りアイシングしてたら足を父親に踏まれそうになった。悪化が早まりそうだけど働いて家から出たい。医者の言われたことに従わないといざ障害年金となった時が審査にひっかかるから働きに行けないし困る。

>>228
＞「母さんが妹の着物で威張ってる」
どういうこと？
母さんって？

親父がパチンコ依存症＆わがまますぎてイライラする

一、平日は仕事から帰ってきたらほぼパチンコに行く、土日も行く
二、パチンコから帰ってきたら必ず携帯いじくりを始める(ほとんどパチンコゲーム)
三、家にいる時は寝る、食事以外は常に携帯いじくり、テレビがついてたらテレビも一緒に見ながら携帯いじくりしてる(これはマジで毎日してる行動)
テレビは基本自分がつけてる
↓
テレビを見てる時、たまにテレビを見てる側に、今なんて言った？とか聞いてくる、テレビに集中してたいし、そんなん聞くんだったら携帯いじくりなんかやめろよと思う、マジでうざい…
あと、こんな事があった
↓
ある番組を最初は面白そうと思って見てたが、すげぇつまらなかったからチャンネル変えようとした時、親父がくぎ付けになってた(この時も携帯いじくりながら)から、変えるよと言うと、まだ変えるなとか言い出した…
その時は長いだけのすげぇつまんないトークだったから我慢したが、耐えきれなくなって、貧乏ゆすり＆テーブルを指でトントンと早く連打しながら親父見てイライラアピールしたら、なんか？みたいな事言ってきた
んでチャンネル変えた
そしたらクソがとか独り言言いながら風呂に入って行ったよ
パチンコの事しか頭にないんだからパチンコだけやってろとマジで思うよ
一緒にテレビ見るのが嫌になってくる
マジでわがまますぎると思う


長文すいませんでした

自分から質問してきて私が何か答えると
「それは分かってる」
を第一声に言うのはやめろ。クズ。

それだけで気分が悪くなるし、ちょっとした話もしたくなく
なるんだよカスが。

片親で父親しかいないんだけど、私が10歳のときに離婚、12歳のときには子供が小さいから朝から晩まで働くのが子供が、心配といって仕事をやめた。
転職したが、すぐやめる。
いま私は20歳。5つ下の兄弟もいる。
父親はいまだに職に就かずニート。
あげく病気？で足が痛くて歩けないという始末。
金がないからと車の保険をやめて解約金をもらったり、いまは父親の兄が同居していて養ってもらってる？状態。
父親の兄ろりこん説。
私の妹にばかり金を渡す、ゲームを買ってあげる、一緒に風呂入りたがる、寝たがる。
私、父親も父親の兄も完全無視。
いま私は働いてるが、はよ家を出たい。
その際は妹をつれたい。
不思議なことに父親は携帯もパソコンもないからネットをしない、オークションなんてもってのほか、パチンコ競馬宝くじなど、興味なし。
自分が、体調悪くても病院にもいきたがらない。人と会うのが嫌らしい。
こんな親いやだ。
ながくなりました。すいません

勤めている会社の社長に余計なことを言って毎回　私のイメージを貶めるのをやめて欲しい
私自身　今の職場にはとても満足しているのに
まるで私が不満タラタラのように言って　実際は父親が私の職場に不満があるだけなのに
社長にもっといい部署に移すようにとか　勝手に頼まないでよ

すぐ口を滑らす　余計なことを言う　昔からそうだ

私がワガママを言っていると誤解されて社長に呆れられてる・・・
なんなの

>>231
うちの父もそんな感じだわ。
つい最近仕事も辞めたから毎日のようにパチ通いするんだろうな。
まぁ家にいないほうが気楽で良いけど。

自分に逆らえない人をわざと相手を怒らすようなことをいって煽って反応を見て楽しんでるうちの父親は最低だと思う

すみません、長文です。

父親が気持ち悪いです。
勝手に私の部屋に入ってきます。
私が居ないときにも入っているようです。
あと、深夜、寝ているときに部屋に入ってきたこともあって、｢何でいるの？!｣と叫ぶと慌てて出ていきました。
私の部屋は二階にあり、母が夜勤でいないか一階にいるときに限って入ってくるから悪気があるのかと思います。
嫌だったので部屋にﾁｪｰﾝを付けたんですが、隙間から手を入れて外そうとしてきます。
他にも
･お風呂上がりは裸
･ﾚﾝﾀﾙしたAVを返させられた
･近くを通るとお尻を叩かれる
･過食症で毎日ﾘﾋﾞﾝｸﾞで嘔吐する

など気持ち悪いですし、怖いと感じることもあります。

さらに父親は家族に無関心で兄が不登校になっても、姉がひきこもりでも無視して一人で遊びに行く人間だから嫌いです。

父親の行動が子供っぽいからなのかな(いやらしさなしで単純にじゃれていると思っている)とも思いますが、気持ち悪いです。
父親の行動は普通ですか？
父親をいやらしいと感じる私が変なのでしょうか。

父は去年膀胱を全摘出して腹部に尿を溜める袋(ストーマ)を2つ下げてます。しょっちゅう漏れて衣類などの洗濯が大変です。洗濯機に入れる前に風呂場である程度の汚れを落とす。臭くて嫌になります。

腎臓も悪くて塩分を控えなきゃならないのに夜中になんか食べたりしてる。タバコも腎臓に悪いのに隠れて吸ってるっぽい。この分だと今年中に透析になりそう折角膀胱ガン手術で摘出されたのに今度は腎不全になりかねない。父よ誰も腎臓はあげないからそのつもりで。

>>238
カウンセリングか何かで、相談したほうがいいよ。
普通かどうか、の前に、>238の精神状態にもよくないし、家族にとってもよくないから。
そのままだと、>238が男性恐怖症のような状態になることもあり得るし。

できれば、最終的にはお父さんにも受けるようにしてもらったほうがいいと思う。


>>240
夜中に食べることで、ストレスを解消しているのかも。
「まったく・・」って呆れる気持ちはわかるけど、タバコもだめ、となるとかなりのストレスだよ。

もし改善したいと思ってるなら、何か代わりに発散できるものをみつけるなり、
夜中に食べるものを選ばせるなりした方がいいと思う。
あと、「相談には乗るけど、あげないからね」って伝えておいたほうがいいよ。

膀胱ガンの手術を受ける2ヵ月位前から腎機能もわるかったから回復させるために入院になり、タバコも少なくとも三ヶ月は辞めていられたのにタバコ吸う神経がわからないタバコを吸ってる事実を母が知ったら多分離婚するかも父の姉にタバコを吸ったら離婚すると宣言してた。

存在がウザイ

長年タバコに悩まされてきた
一階から二階の自分の部屋にいても臭ってくる
気持ち悪い
自分が病気になったら必ず復讐する

食事の支度をしようと思ったら
父親が弟を怒ってるのが聞こえてきたのでやめた
弟はニートで態度悪いので、自業自得なんだけど
父親はすごく我慢してると思うし、感謝してるところもあるけど
言葉の暴力は痛くて、やる気もなくすし、自信もなくなるし
死にたくなるんだよね…
弟は馬鹿だから簡単に仕事がみつかるとは思えないしね…

>>236
231だが俺もそう思う
他にもうんざりする所がたくさんあるからな…
出張とかなった時はマジで嬉しい

本当に早く死んでくれって思う。

ここに書かれてる糞親父たちが皆苦しんで死にますように

自分が学歴コンプレックスだからって私にまで
バカさを要求してくる
進学校に進むってバレてからくそみたいに
いじめられる。

どうすればいい……？

おとうちゃんの遺伝子が少なめであるように祈る。
年を取ったら似たような行動したりするからなｗ

退職してから趣味もなく、ずーっと家にいて四六時中テレビ見てる
糞親父。早く死ね

日曜日に「平清盛」見てたら泣けてきたよ。
息子にまで「ふがいない」と責められる源為義が自分のふがいなさを認めて、せめてこどものためにしてやれるのはこれくらいだと平忠盛を斬りに行くんだけど、
ふがいない頼りない親父が精一杯子供を思う気持ちが伝わってきてよかったなあ。

うちのバカ親父はなにかしたやっても文句を言うだけ。「ありがとう」、「すまないな」の一言は絶対にない。
親父の尻拭いをしてやっても「私を責めるな。それは自民党の政策が悪い」とか言い訳ばかり。

親父ってウザいよな
頭悪いくせに知識人ぶってやがる
とっとと死ねよ

ガイアの夜明け
録画チェック

カンブリア宮殿も

キモイくらいの女好き。自己中人格障害みたいな性格。

>>255
ウチもそうだわ
よりによって出会い系サイトまで使って女と会い母親とは離婚までしたしな

父親に買わされた一軒家に一人暮らししてます。リタイアした父親が勝手にきて、庭に家庭菜園を作ってしまい迷惑してます。
早く死なないかなぁ〜。子供の頃から４０超えてもいまだに嫌いな父親です。

父親57にもなってまじ幼稚
祖父が体調崩してんだけど、慌てふためいてしまいに｢心が折れる｣とか言い出す始末
手続きも親戚への連絡指示もなんにもできやしない
全部母頼み
母がまた体壊したらどうするつもりだよ
今まで散々母に苦労かけて怒鳴りつけてきたくせによくまた泣きつけるな
頭わいてんのか？
みっともねーし情けねーわ

自分の中学の卒業式に父が行くっていってたけど
女子校だったから母親に他の子みんな母親が来てるけどいいの？って言われたのを
また被害妄想に受け取ってへそ曲げてドタキャン

まだその被害妄想を根に持ってて、
次の弟の卒業式の時も意地張って、今度は俺が行くからな！
前回お前に行くなってグチグチ言われたんだから譲れ！とか言って
母も家族もああそうですかって無視してたら
行ってらっしゃいくらい言ったらどんなんだ！もういい！ってドタキャン

今度は自分の高校の卒業式なんだけどまた俺が行く！譲れ！って意地張ってる…
また完全に意地張ってて…自分の卒業式を母親への嫌がらせに使われるなんて嫌だ
そもそもきっかけの母の言葉は文句ではなく父を気づかって言った言葉なのに
それを被害妄想に受け取って一人で怒っていまだに根に持ってる
なんでこんなことで意地張ってるんだろう理解できない
自分のために子供の卒業式に来るなんて理解できない

どうせなら両方くればいいと思うが父が気に入らないらしい
結局自分がちやほやされないのが気にくわないだけらしい

だいたい一人で勝手に張り切る→一人で勝手に怒ってドタキャンするから
家族も意味わからないし迷惑この上ない

こんな糞親父に自分の卒業式汚がされたくない！絶対来ないでほしい！

説明下手な上長文失礼

おとうへ

いつもいつも血眼になって　自分の２ちゃんねるの書き込みをチェックしてる

それでまた　特有の　たまに　当たってわいるんだけど


ちょっと　理解に苦しむ理解の仕方をして　一人で　怒ったりしてる


誤解しないで欲しいのは　おとうのこと　大事にしてる部分は　自分にあるってことは忘れないで欲しい


それに　そんな　過去の嘘とか軽い愉快犯的な　書き込み詮索してもいかったりして

突拍子もないことを言う

ちょっとやってること違うんじゃないかな


そこで　提案だけど　そんな　血眼になって　こだわったり　そればっかりになるようなら


そんなこだわって見なきゃいいんだよ


血圧に悪いような習慣はよくないよ


見るなとわ言わない　でも　そんな感じになるんだったら　見なきゃいいっていう方法もあるんじゃないかな

追加だけど

おとうは　なんかいかって　恋だの彼女だの言ってる　とかいって　一人興奮してたよね


でも　そんなこと　今　２ちゃんねるにまったく書きこんでもいなければ


口でもおとうにそんなこと　まったく言ってないよ


ちょっとそのやり方　考えなおした方がいいんじゃないかな？


自分だって　できれば２ちゃんねるに書き込んだりしたくないけど

ストレス解消のために仕方なくなんだよ


今は　いかに　２ちゃんねるに書き込まないか　ということ　を思ってる

ただ　どうしても　怒りのストレスとかで仕方ないときがある


できれば　書きこまないような状態なのがベストなんだろうけど

現実は　いつも理想通りにいくとは限らないからね

仕事を勝手に辞めて以来、パソコンとトイレと食事と風呂の往復しかしてない。
妙に化粧品に凝ってみたり足にマニキュア塗ったり、気色悪いことこの上ない。

インターセックスの話はぴたりとしなくなったけれど、
最近随分咳してると思ったらおもむろに
「自分はただの風邪じゃない。マイコプラズマだ」と言い出した。
お医者様にそう言われたの？と聞けば、薬がマイコプラズマの薬だと答える。
再度、薬じゃなくて病名をきちっと言われたの？と聞けば、無言。

その数時間後、いきなり私と母が高熱を出して病院に行くと、
インフルエンザだと診断された。
直後、父の病名主張はマイコプラズマからインフルエンザに切り替わった。
せめて最初の主張くらいは貫けよ…。

今闘病中で働きに行けないから家にいる
毎日、病気で大変なのに、父親がモラハラだからそれへの対応でも困る

病気だと知っているのに働きに行けと言われ、病気だから無理だと説明しても
「口答えするんな！！！！」とプロレス技かけられて首しめられた
そのせいも多少あって病気が悪化した

痩せないと駄目な病気だから普段から家族には食事制限しないと駄目だと伝えてある
自分の誕生日ぐらいはケーキ食べてもいいかな、と食べていたら凄い剣幕で「食べるな！！！」と何度も言われ
結局、半分捨てた。
悲しくて泣いていたら「笑えばいいんだ！後で感謝することになる！！！」と言われ、頭に来て私もキレた
母親と楽しみにしていた、和やかだった誕生日が台無しになった

それから父親に無視されている
ご飯を一緒に食べるのも嫌なんだけど、一緒に食べると機嫌が悪くなっているのが露骨に分かる

父親がいる時は自分の部屋で食べたほうがいいのか本当悩む
これ以上何かあったら行政機関に相談したほうがいいんじゃないかとかも悩む

できたら父親に早く死んでほしい

車車うるせえんだよくそったれ

嘘をつく父親に

自分のありもしないこととか　勝手に話つくられたり　ありもしないプライバシーとか　嘘　とか

ありえない情報リークされたりするのはもう嫌だ！そんなエキセントリックなことごめんだ！

父親にありえない嘘情報リークされるのはもうごめんだ！

何が　いろいろ薬飲んでんのか　だよ　バカ

飲んでねえよ、バカ！　なんで言ってもわかんねえんだよ　お前頭大丈夫か？


あ〜　怒りが止まらねえよ　ふざけるな！死ね、死んじまえ！

お前なんでそんな　エキセントリックな　無礼なことが　言えるんだよ！


逆に　お前　横領し続けてんのか？　お前が横領してんの知ってんだよ


お前　警察に　事実の概要全部記述して訴えんぞ！　あおるいは　起訴するぞ！


俺にそんな無礼な言動取り続けるなら　俺は絶対にやる


俺は絶対にやるやつだってことを忘れるな！ああムカつく！死ね、死んじまえ！

家はアパート貸し・畑で生活してるけど
父は畑ほとんどしないでいつもその辺ふらふらしてるだけ
他の人のお父さんみたいに１日中家族のため働いてるなら
多少腹立つことがあっても許せるけど
父はたまたま長男だったから土地と財産を受け継いだだけのボンボン
畑はほとんど祖母と母がやってるし

なのにやたら偉ぶってる
いつも話が人を見下したような話だし人の悪口や貶すことしか言わない
自分は所詮もらっただけの土地、家なのに
他人が父の何倍も苦労してやっと建てた小さな家も大したことねえって見下し貶し

ちょっと納得行かなくて意見するとうるせえもうてめーの学費払わねえ
この家は俺がいないと何もできないんだと
棚ぼた権限を振りかざすからタチが悪すぎる
自分の非を認めたことが一度もないし自尊心高すぎ
ちょっと注意すると反省するどころか被害妄想を始める癖に
他人を見下し悪口言いまくる人間のクズ

バカな父親が　何が不満なんだ　などという　バカな発言を言い放つことがある


まずその捉え方がバカだ


逆にそれはこっちから言うことだ


略奪を繰り返し　横領を繰り返し　横領をし続ける

それ以上に何が不満なんだ？


それから　さらに　人の妨害行為をしたり　足の引っ張りをしたり　妨害行為につっ走ったり

何が　不満なんだ？


略奪や横領を繰り返して　それ以上に何が不満だっていうんだ？


死ね、死んじまえ！

泣きながら土下座されたわ
普段は暴君のくせに自分が都合悪くなると毎度毎度いつもこれ
役者だね〜w

軽蔑するわ お前

おとう　ごめん

言い過ぎた

おとうに電話できなくなって　いろいろ話せなくなるの嫌だから


ただ　胸中もっと穏やかな状態のおとうと話せるのが一番いい

精神性と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

マジでパチンカスすぎる……
明くる日も明くる日もパチンコ……
家に帰って来ても携帯でパチンコ……
テレビ見てる時音楽ガンガンにならすからマジでうるせぇ…
もううるさいって言うのも疲れて来た…

携帯でパチンコしながらテレビ見てるのがマジで気にくわん
はよ寝ろクソ野郎

父親ってもっとしっかりしてるもんだと思ってたけど、こんなにも情けないとは
親にすら新で欲しいと願ってて、泥を塗られてバカにされてる長兄に一体お前は何を期待してるんだ？
そんな事だから誰にも相手にされず、口先だけの長男と同じに見られるんだろが？
あ〜情けないわ

父親に小さい頃から覚えてないほど殴られて男が怖い
酒を飲み考えなしに子供を作り夢の３姉妹！とのたまいやがって
姉妹差別するくらいなら作るなよ発達障害も遺伝させやがって
仕事するし家に金入れるだけこのスレの住人さんよりは幸せなんだろう
それでも自分にとっては底辺の埃同然クズにしか見えない
ダ×マになって殴る事も蹴る事もできなくなってしまえばいい
家族の中で一番長生きして皆を見送って残されろ
お前は最後まで死なせてやらない孤独を味わって狂って氏ね

あ〜、情けない
この先あんたのようにはならないよ
「自分」の家族はしっかり守るからな、口先だけのあんたとは違う
先立った母が可哀想だ

人とコミュニケーションのとれない父親は最悪。

こっちの方が頭痛いわ(怒)
ケジメぐらい自分で付けろ！こんなに情けないんだな？昔から何も変わってない

こんなスレあったんだ
うちのオヤジも超が付く位キショク悪くてキメェ存在でマジで悩んでる

なんでもあぁダメだこれはダメだなにしてもダメだ、何もかも否定
そして人のやる事を全て否定してこんなの無駄だ何やってもダメ
聞いてるだけで虫唾が走る

だったらとっととテメーが死ねよクズがってってくらいウザイ
ホントにウザイ

俺もガン患者だからよヘヘヘヘとかたまたま軽度だったくせして
がん患ってる人に軽くそうい話して病気自慢したり

マジでこんなカスはよ死ねって感じ
散々ガンになったら人間おしまいだーへへへへなんて嘲笑してて
自分が軽度のガン告知受けて顔真っ青になってたのに
手術でどうにか簡単にやり過ごせたら、今度はおれもガン患者だからよ！

何コイツって感じ
てめーは軽度でとっくに摘出して終わってるのに、なに未だに話題の為にテメーもガン患者なつもりなわけって感じ

何はともあれウザイ、キモイ
早く死んでくれないかな

３１１特集で
福島の汚染具合とかTVで見て、福島はもうダメだなふへへへとか、何が楽しいんだよテメーって感じ
はよ死ね

おれ自身、レス読むと酷いと思うけど
それくらい例え家族であっても聞いてられない位酷い言葉の連発なうちのオヤジ
つんぼとかはげとかかたわとかちょんがとか
今時平気で差別用語連発でドン引き、、、なんなんだろコイツは

うちの糞親父は構ってちゃんの上に打たれ弱くなんでも人のせいにする。手も出るし口も達者。

お前が悪い、会社が悪い、他人が悪い、子供が悪い…つまり自分が悪くない事を主張するだけが為に他人を誰でも傷付けた言い方をする。自分が糞にも関わらず対面で「最低」とか「クズ」とかって言う

「俺はなんの為に働いてるんだ」とか「生きてる意味ない」とか「くだらない人生だ」とかそういう愚痴を延々言って、そのイライラを家族にぶつけるのやめろ。
子供にくだらない人生とかなんで言えるわけ？せめて家に持ち込むな、鬱になるわ
多分他人とコミュ力がなさすぎて会社が居づらいだけだろ？だって家でも笑いながら人をけなしてるもんな。言われたくない過去えぐったり。
でも直そうと思えば直せるんだよ？他人に「優しさ」を考えればいいだけなんだし…なに「一人がいい」とかカッコつけてんの？なら愚痴るなや。つーか一匹狼がいいとかカッコよくないんだよ…大人になれよ。

お前のせいで母親共働きしてんのに家事まで全部押し付けて、やらなかったら怒鳴るとか何様？
召し使いかよｗ

小さい頃からいい子いい子と言われてきたけど、こんな親父見てたら自分がしっかりしていい子にならないとやってけないわ。
親の育て方がいい？…はっ(笑)
お前の給料が少ないんだからお小遣も少ないに決まってんだろ。協力しろや。

いい子って褒められた事にひがんでイチイチ難癖つけてくんなクズ親父

わかるわ

>>281
うちの境遇とほとんど同じだ。愚痴を延々言って良いことも悪くするよね。
近くにいるとこっちが病気になりそう。
うちの父親は定職にもつかなかったよ。その時その時の女に水商売やらせて給料を搾取していた真性ヒモ。
昔は「人間が嫌い」「一人にしてくれ」と自室に閉じこもっていたけど、
年老いた今では「寂しい」だの「一週間誰とも喋ってない」だの文句ばっかり。
かといって自分から動く事はせず、周りの人間と環境のせいばかりにしてる。
人間関係が希薄なのは過去の自分の行いのせいなのに、都合の悪い事はすべて棚に上げる。

子供の頃からたくさん裏切られたり傷つけられたけれど、
こんなクズでも父親なんだし、自分が変われば相手も変わるかなと思って頑張った時もあった。
でもこの人のためになんで自分が犠牲にならないといけないんだろうと考え直して、
今では極力距離を置くようにしている。
この人いつ死ぬのかなーって平然と考えられるようになった。
家族ってこんなものなのかな。なんだか思っていたのと違ったな。

子供の頃から父親のことが好きだってことなかったな。
さっきも電気代が上がるからって、コンセント抜けって人に怒ってた。
お金がないって怒鳴り散らして、本当に嫌だった。
かわいそうだから仕方なくご飯をたべさせてやってるんだ！って。
でも食事の時って、親のストレス発散の虐待タイムだよね。
親が嘆き、怒り、責めつづける場所でご飯食べても全然おいしくないよね。
仕事ないのは、私のせいなのか。こっちだって仕事探すのだってストレスなんだよ。
頑張る気力をすべて、自殺したい気力に変換するような態度とるのやめろよ。

『大人なったら就職して早く結婚して 結婚したら子供を生む』 何やそれ？ 金儲けのルール？



んでお前が未熟過ぎて子を育てられへんくなって一言『生むんじゃなかった？』



商品？


お前の残りの人生使って子供に謝れ


そんなに産んだこの子供達が要らんのなら俺に渡せ 命を返せ! ! ! ! クズが


親のお前もまた親から生まれた絶対に愛されなあかん大切な子供、命や


お前らの寂しさと憎しみは俺の戦闘力を3から100000000000000000000000000000に変えた


By 羊に羽が生えた世界に最後の戦いを挑む者・カカロット


https://twitter.com/SHOTHEMC

会社休って言ったらキレてきてなぁ。
根性が腐ってるみたいな根性論ばっかでうんざりだよ。
団塊でも日本を支えた世代でも好きに言ってればいいよ。
赤字国債増やした世代って思われてるとは考えないし。
コソコソ酒飲み行ったと思ったら飲酒運転＋事故ったとかそんな話ばっかり。
こんな父親養うのかよ。

微妙なレスも多いけどほんとに残念なおっさん多いんだな
理想のおとーさんもついでにぶちまけてくれると参考になるんだがな

やっぱ糞親父って屑団塊に多いのかな
うちのもだけど

マザコン、中2病、短気、低学歴の
親ってここの人達はどう思います？

なにそれ、まんま俺の親父じゃないか

毎土で必ずママンのところに戻ってるからまともな会話とかしたことない

団塊

団塊は高確率でgmkz

うちのは団塊より少し上だがカスだわ。戦争中はガキだった年代

毎日毎日愚痴と説教ばっかで雰囲気悪くなってウゼー
自分は糞レベルなくせに人に完璧求めてんじゃねーよ。
つか自分の理想に家族巻き込んで犠牲にした癖に、過去の事は忘れようとか、加害者側のてめぇが言うな、このパチンカス。

他の家庭じゃよくあることだろうけど、浮気して重い病気してる母と私を捨てようとした父が許せない。
離婚する代わりに全てのお金を私たちに渡すよう母が請求したら相手の女に見放されて、4年別居したら病んで戻ってきてやんのワロスww
それからは私に物で償ってきたけど、何かなくなったら泣いて否定しても私を疑ったり、中2の時は一度セクハラまでしやがったことがあった。
挙げ句の果てには中3の頃私の良いところは何？と聞いたら「嫌なことはすぐ忘れるところ」と言いやがった。言わないだけで全部覚えてるわ。
結局反省してるように見えて何も変わってなかった。子供のことなんてどうでもよくて、罪悪感でいっぱいの心を軽くしたかっただけなんだ。浮気女のことを忘れてるようにも思えないし、悲劇の自分に酔ってるようなところもある。
小学校で鬱になってセクハラ以来女の子の格好やめた私の立場になってみろってんだ。

他にも色々不満なことがいっぱいあるし全部ぶちまけてやれたらどんなに楽だろう。赤の他人として接すまいとも思った。
けどそんなことしたらメンタルの弱い父はきっとストレスで死んでしまうし、何より私は父にそっくりの性格だから父を否定したら自分のことも愛せない気がする。
どんなクズでも自分の親だから色々吐いたこれからはなるべく父を許していきたいと思う。
でもまたウザいことあったら書き込みにきますw長文失礼しました

ああもうせっかちすぎてうざい。
予定時間の3時間前に出発とかどんだけwwそれでちょっとでも遅れたらキレるとかww着いて時間持て余すのむだすぎる

保守

思い通りに動かないと癇癪起こすのウゼ。自分の時間どー使おうがこっちの勝手じゃ。
自主的に頼んでもない事やり出しといて、誰も手伝わないからって逆ギレすんな。いっつも甘えて家族に尻拭いさせようとしやがって…
つかうちらの事はないがしろする癖、実家の家族には何されても文句言わずに尻尾振って利用されるよな。何で結婚して家族作ったの？普通逆だろ。ほんっと自分より立場の弱い人間相手だと強気だよなぁ…
喋りかけてないのに会話に入ってきてＫＹ発言で盛り下げんのも、下品で不潔な行動も、綺麗事言う割に偏見あって社会的地位や世間体ばっか気にしてんのも、被害妄想で犠牲者ぶんのも全部イラつく。

みんなすごいな・・・自分の怒りが小さなものに思えてきた・・・
一人暮らしの俺の家に勝手に乗り込んできて、ＣＤ、ゲームソフト類ほとんど、漫画、
フィギュア半分位勝手に捨てられた。一部は一目でわからないところに保管していたので助かった。
抗議したら「こんなものいい加減卒業しろ、口答えするな！」
被害総額約１５万。全部自分で働いた金で買ったもの。
これ以上言うと（親父が）暴れるので追求できなかったが・・・

親父は俺の事嫌いだから、俺は消えた方がいいのかな？

うーん嫌いじゃなくて苦手
同年代だったら間違いなく友達になってない
暴力的とかじゃないんだけど我が強くて自分の主張を押し付けてくるきらいがある
気を使いまくるし会話も全然楽しくない
あーはやく◯なないかな

諦めるしかない

もう疲れたわ…

愚痴だけど。
親父が自営やってて、従業員の一人が家庭の事情で勤務時間を減らしたため、お前手伝えと言われて一緒に働き始めた。
親父は家では結構子供っぽいところがあって、外で面白くないことがあると家族に八つ当たりで無視やあまりひどくはないが暴言もあった。
こちらも流すのに慣れていたので、一緒に働き始めたがそれが間違いだった。家庭と仕事場の区別が全然ついておらず、ちょっと嫌なことがあると私に絡んできたりと八つ当たり。他の従業員もそれをみて萎縮してしまうほど。
何かに勝手に苛立っているときにくしゃみでもしようものなら「うるせぇ！帰れ！」と無理矢理帰らされる。
あげく、最初に書いた従業員とは別の従業員(仕事できないけど、勤務年数が一番長い。辞めさせたいと言っていた)が日数増やして欲しいと行ってきたら
「本当は嫌だけど、長く務めてくれてるから無碍にできない。ってわけでお前代わりに辞めて」…。
疲れすぎて力が出ない。

親父が死なないと自分の人生は止まったまま
何も始まらない、変われない

70歳にもなる親父から金貸して欲しいと。
昔からパチンコ、無計画で散財しまくり。注意しても治らず。クレジットカードでの使いまくりで払う事が出来ないと。
立て替えする事にしたが、カードは没収した。
かなり渋々だったが、これで借金が減ってく方向になればいいが…
自分の親ながら虚しい。普通なら年金もらいながら余生をすごす年齢なんだが。

アル中末期で糖尿病
一番下はまだ中学生なのに

家族のこと考えないで借金してまで遊び回って、苦労するのはこっち側。
最近は収入もお母さんに頼りっぱなしで、どうしてそんなに威張ってられんの？

母が作った料理に文句しか言わない。料理の文句を言っていると思えば性格まで否定し始める。店の料理にも焦げてるだの味がおちただの文句しか言わない。

父が間違えたことを言ったと思ったので、私が違うんじゃないか？と問うと人を信じろ。というその割には父親が一番人のことを信用しようとしない。自分が絶対だと思っている。

ちょっと反論しただけですぐに声を荒げる。すぐ気分が変わり、ついさっき言ってることと矛盾する。

家族会議もせず自分独断で買ってきた犬の散歩を1日でも怠ると犬の世話しないなどぐちぐちと言われる。ちなみに父は散歩なんてほとんどしない。

もう反論する気力もなくなってきた

BIは色々な意味で必要だよ・・・
現状結婚も子作りもしないほうがいい

くそ親父、すきで家戻ってきたわけじゃねえんだぞ。

朝から、金がどうこう場所がどうこううるせーんだ、ぼけが。

俺の邪魔すんな、いいかげんにしろ。むかつくすげーむかつく。

世の中の普通の父親は殴ったり蹴ったりすることが父親の威厳なの？

朝から酒飲んで仕事行くことが普通で恥ずかしくないことなの？

私の今までの世間の普通に対する考えがおかしかったのか？

今日は父が遠くまで出かけていたので、いつもより40分くらい早めに昼飯を食べるという暴挙が可能だった…
奇跡。

マジで感動した…父のマニュアル通りに動かされずに済むのが、こんなに素晴らしいことだったとは…

「あぁ、俺って人間だったんだ！」と実感出来たのは何年ぶりだろう。

父が帰宅してからは、顔色を伺うモードに戻ったけど、まあ仕方ない。
貴重な体験が出来ただけでも感謝しないとな

浮気したくせに子供の前ではいい父親面ご苦労様。
そのせいでお母さんは鬱になったのに遊びだっただのごちゃごちゃうるせえよ
反省してないからそんなこと言えるんだよな
母さんもなんであんな糞親父かばってんだよ
糞親父のことでなんでこっちまで悩まなきゃいけないの？
毎晩毎晩眠れないくらいなのにへらへら話しかけんな気持ち悪い
さっさと土下座でもしろ　市ね

サルみてぇにキーキー喚きやがって死ねよ
てかもうマジで殺したい
初犯なら罪も軽そうだし
そろそろ考えとくかな

親父が入院してる間は天国だったわ

私のお尻を電車内で触って屈強な男の人に連れ去られました。私の名前呼んでたけどシカトしました。夜パパは帰って来ませんでしたｗｗｗ

もうアイツを人間だと思うのはやめよう。

存在を無視したいが、声、足音、ドア閉める音、中年特有の口チッチッ
ありとあらゆる生活音が不快

疲れたわ

歩くときの音がやたら五月蝿かったり、
窓やドア、冷蔵庫の開け閉め時も周りに響くくらいに力一杯開け閉めするし、
ビールが無いとキレてスネた態度になるわ、
居間の床や机に物を叩きつけるわ朝から酒飲むわ、テレビ見ながらの独り言の声がやたらデカいわ、
昼夜問わず深夜〜朝方でも平気でやるから困る。
おかげでマンションの管理事務所から注意がきた。
近隣の方と会うたびに「居間が五月蝿いのどうにかならないんですか？」と言われたりで、こりゃ追い出される日も近いと思い、
一度その話を父親にすると無自覚な所為で「俺が悪いのか！」と怒鳴った後、スネて自室に篭りまともに話も出来ない状態に。
それ以前に人の話が聞こえないのか聞いてないのか自分の言い分ばかり通そうとするから、普段から会話なんて成り立ってない。
あと自分が煙草をパカスカ吸ってたから喘息になったのに、俺は病人だ労われとかどの口が言うんだか。
医者から「このまま吸い続けるとあと半年で氏にます」って言われた時に、そのまま吸い続けてくれりゃよかったのに。

母親に対しても常に圧迫するような態度で接するから母親も参ってるしほんとどうにかなってくれないかな…。

隣で2つ目のテレビ付けたら近所迷惑な大音量でテレビ見だすわ
ちょっとBD使えなくなっただけで辺りの物蹴りってキレるわ家族に暴力振るうわ
タバコ吸い続けたり扇風機で埃やら水虫の足の粉飛ばしたりのも嫌だがこのテレビ中毒だけはどうにかならんものか

初めまして。少し愚痴を書かせてください。

私が高校卒業したと同時に生活費を入れてくれなくなった父。
行きたかった専門学校もお前に使う金はないと言って行かせてもらえなかった。
今派遣のバイトしてるけど体力がないし精神も弱すぎるせいで追いつかない。
高校の友達が大学、専門楽しいとメールがくるたびに苦しい。
誕生日おめでとうとメールしても返信なし。
私の初めての給料は父の誕生日プレゼントに使った。
父の日とかもうどうしたらいいんだ
育ててくれて感謝してるけどメールしても返信ないしどうしたらいいかわからない怖い
そういえば物心ついた時の初めての記憶は父に殴られてたっけ

もう死ぬしかないかな〜と思う
でも、首吊りする自信ない
居場所ないし。死ぬ以外に行き場所がない。
お金ないし。仕方ないなあ。親がここまでひどいってなんでわからなかったんだろ。
実家に戻って来た私は、死ぬためにここに来たのかなあ。
誰も助けてくれなかったな。もう何も食べなくていいや。

会話が成立しない。

父さんが亡くなってから４年たつ
最近でも、夢の中や考え事してる時に
自然に父さん出てきて、
あぁ、そういえばもう居ないんだっけとか、思ったりする。

自分にとってどういう人だったのか忘れかけてくる
無い物触ろうとしてもわかんない
有るうちにもっと触れていれば良かった

とても仲が良かった兄が若くして亡くなった
みんなが辛い思いをしているのに
父親は、難癖つけて母・自分を怒鳴る

最近言われた
お前がお見舞いに行っても兄は嬉しくなかっただろう
お前なんかが行っても何の役にも立たないしな
と、自分に言い放った

普通そんな事言うか？
マジで殺意が沸いたよ…

淫行(＝わいせつ)犯人を捜しています！！！！

■女子中学生にわいせつ行為をした犯人を捜しています！！！！
http://www.youtube.com/watch?v=-I3hMViyfuI&feature=youtu.be

■女子中学生にわいせつ行為をした犯人を捜しています！！！！Part2
http://www.youtube.com/watch?v=2ytOCNSFnGY&feature=youtu.be

しばらく連絡とってなくて死んだと思ってた父親
生きてたらしくメールがきた
とりあえず無視してるけど

勝手に帰宅時間早めておいて迎えが来てなかったら不機嫌になるのかよ
何時でも来れるようにスタンバっとけってか。家族を何だと思ってんだよ
それを指摘すれば明らかに態度や表情に出てるのに「そんな事ない」と言い張った挙句
何で俺が怒られないといけないんだとか言い出す。寝る前だってのに腹立つわ……

もう、無理。

よそのまともなお父さんを見ると妬ましい。
必ず母親よりも先に死んで欲しい。
母さんなんであんなカスと結婚してしまったんだ…。

ボケたインコと話す毎日

ああもうほんと父親大嫌い。
母親も好きじゃないけど、父親にはほんと苛立つ。

ここに書かれている人から比べたら微々たる愚痴ですが。。。。

外面は一応普通。でも、飲食店に行ったときとかニコニコしながら明らかに従業員見下し。
身内にはさらに最低。
自分がやったことは必ず人のためになると思ってる。感謝されて当たり前だと。実体は余計な世話なことがほとんど。
それで相手が自分の意に沿わない(本人曰く：せっかくお前のためにやってやったのに感謝してくれない)行動をとると、即座に不機嫌になる。

自分が世界で一番正しい。自分と違う意見はみんな間違っていると思っている。
反論しようものなら「違う！」「そうじゃない！」と叫んでまた同じ自論を言う繰り返し。議論にもならない。

妻は夫に従い文句は言わないもの。子供は自分のオモチャだと思ってる。自分にとって都合のいいうちは面白がって構うけど、反抗したり不満を言ったり、都合が悪くなると即座に「うるさい！」と怒鳴りつける。反論しようものなら(ry
昔はさらにひっぱたいたりモノにもあたってた。

昔、時代劇を見(させられて)たときに、「ろうやってなーに？」と聞いたら、部屋に閉じ込めて泣くまで出してもらえなかった。本人はすっごい面白がってたみたいだけど、私は本当に嫌だった。

続きます

そしてもちろんお決まりの「誰が学費払ってやってると思ってるんだ」「感謝しろ」「育ててやってる」フレーズは昔からの決まり文句。
自分がそのセリフを言われて感謝できるかということをなぜ考えられないんだろう、と思う。
事実学費は払ってもらってたけど、そんな態度をとるアンタに感謝の念など1ミリもない。
というか、何かと小さい私や母を旅行旅行と連れ回して、お金を趣味に使いまくって、最後に塾は母のバイト、大学は奨学金に頼らざるを
得なかった事実を鑑みればデカイ顔できるわけねぇだろ普通。（ちなみに子供の私としては、あまりにも旅行行きすぎて逆に思い出が全然残らなかった皮肉ｗばーかｗｗｗ。）

そんなだったので、私が反抗期のときは毎日怒鳴り合いだった。「反抗期やめろ！」「いい加減にしろ！」今思うとただ抑圧命令だけで
話し合いにもならなかった。自分も悪かったけど、父親の態度を振り返ると今でも鼻で笑い飛ばせる。

そしてさらにそんな性格なので、5年前に白血病やったときはまあ大変()
「俺は来月死ぬかもしれない」を決まり文句にやりたい放題。といっても小物なので家に深刻な被害は出さなかったけど、とにかくやりたいことをする人を使う。正直早くし(ry
結局生き残っちゃったのが非常に残念だ。

あと冗談が下手。というかゲス。
下ネタ・体型・悪口を平気で言う。
「だってそうじゃない」「だって本当だもの」じゃねえよ失せろカス。70過ぎてこの無神経さにホント腹立つ。
「お前の旦那は俺に小遣いくれる人がいい」「婿養子になって俺たちの面倒を見てくれる人がいい」冗談でも本当でもこんなことを平気で言ってくる父親が最低にしか思えない。

彼氏とそろそろ結婚の話が出てて、9月にまずうちの両親と顔合わせがあるんだけど、なけなしの外面を取り繕う理性さえ失っているようなら、絶縁するわ。

糞親父、泥酔して失禁してるしorz
還暦なのに、酒の飲み方も知らねぇのかよ、ｺｲﾂ…
ｱﾎ丸出しで恥だわ

似たような父親がたくさんいる（笑）
何でああなってしまったんだろう？
上から目線で頭ごなしで、人の意見は右から左。
価値観は他の家族と全て合わない。
それでも自分を曲げない。

何を考えてるのか一つも分からない。
どう受け入れたらいいのかも分からない。
本当に何でああなったんだろうか？
全く分からない。

でも、自分がその血を継いでいるのもなんとなく分かってる。
俺もいつかああなるのかもしれない。
そう思うと憂鬱。
本当に。

結婚したくないのは、自分の奥さんが今の母親と同じようになるのを避けたいから。
俺にはその素質があるはずだから。
であることにも最近気付いた。

こんなん誰にも言えないから、ここに吐き出し。

父親の年齢のような義理の兄たちに悩まされてます。
31歳女、息子10歳のシングルマザーです。旦那と別居中でも自分ではシングルだと思ってます！
旦那は7人兄弟の末っ子で、兄弟内でもだらしない奴と言われてます。
ですからダンナの実家の集まりは私が呼び出されてます。
大人の中で一番年下だからお酌とか普通にさせられます。
身体を触られたり、着替えをのぞかれるのが当たり前です。
つらいですが
�@息子には父親の実家であること
�A家建てたお金やローンを援助してもらってること
�B私のヨガ教室のお金を援助してもらってること
�C私はデキ婚です。学生時代は体操選手でそこそこの有名人。彼らが有力地主なので私はバッシングから守られました。
が、あるから逆らえません。最近は20歳くらいの甥っ子たちに「ゆみちゃん」呼ばわり
有美子おばさんでしょ！って返したら集団スカートめくりされました。
情けないですが高校生の姪っ子たちに慰められて泣いてしまいました。
こきつかわれることは「たっくん（息子です）のためだからガマンしよう」って思えますが、やらしい行為がガマンできません。
でも反抗すると生活が苦しくなるからガマンするしかないです
どうすればいいでしょうか？相談よろしくお願いします

30歳女です、
最近母と離婚してから25年ほど連絡のなかった父を偶然見つけ、会うようになりました。
まじめに働いていておもしろくて優しい父なのですが、今までの女性関係がクズすぎます。
勝手に相手に産まれて認知してない子供がいたり、無精子症と嘘ついて愛人がいたらしいので秘密の子供の数もまだ増えるかもしれません。
それを平然と娘に言う神経も疑います。
父は大好きですが女性としての倫理から嫌悪感が湧き上がります。
父はずっと独身だし、そんなことは私達の親子関係に影響しないと言うけど、親子関係ではなく人として？最低だと思ってしまう。
男性からしたらそれとこれは別の話しですか？
女性のかたは実父がこんなに責任感のない男だと知っても親愛の情を注げますか？
父親ってなんなんでしょうか、全然わかりません。

小学生の私に｢俺が働いてるのと同じ時間勉強しろ｣中学生のときには｢東大京大早稲田慶応入れ｣
就活中に悩んでるときには｢自衛隊入れ｣
とにかく実現不可能な目標を押し付けて走らせる。


父をヨイショするのが私の仕事の一つだった。何が悲しくて小学生が父親をあやさないといけないんだよ。


子供の目線に立って考えるなんてできないひと。
子供を自分のコンプレックス解消の道具にしてきたひと。

父親と近所のジジイは総じてウザい法則
ジジイって総じてムカつく奴ばっかりだな

死にたい

1000万くらいで安楽死買えねーかな

>>334
共感。
まさに裸の王様。

恐ろしくて死んでも反抗なんかできない
小さい頃から父親が法律であるかのように刷り込まれてきた
子供が思い通りになればめちゃめちゃ褒めるけどそうじゃないときなんかもうね
進路変えたくて変えたくて仕方ないけど絶対言えない殺される
息苦しくて仕方ないしもう実家と関わりたくない
結婚もしたくないし子供も欲しくない、同じ思いをさせたくないから
末っ子なんかいらなかっただろ？出来損ないで悪かったな生まれてきて悪かったなもう死にたいわ

私は子供のころ、人の顔色をうかがうのはやめろってバイト先の店長に注意されたよ。
いつもあいつの顔色をうかがっていたんだって、その時にわかった。
私があいつに反抗しないのは、居候させてもらっているからだ。
そうでなければ、あいつの言う事なんてひとつも聞く必要ない。
お金さえあれば、あいつとは縁が切れるんだ。
あいつは親なんてもんじゃないんだよ。ただの家主なんだ。

すごく気を使ってるから普通に会話があって自然に冗談とか言ってる親子見ると羨ましくなる
とはいえそんなに酷い父というよりもタイプが違うっていうのが正しいかもですが
前から自分の興味ないことは流されるからわざわざ話を選んでる
会話のきっかけに質問しても自分で調べろって言われるから、一緒に居る空間でも無言
小学生の頃は喋った事ほとんど無かったし関心もなかったようなので当時頑張っていたこととかを全く知らず、
私に対し「やっぱり駄目だな」みたいなスタンス

ふだんから暴力振るったり意味もなく権力振りかざしたり、
自分の物は異常に大切にするのに家族の物は勝手に捨てたり
無断で他人にあげてしまったりするあいつが入院した
イヤだけど病気なんだからと度々見舞いに行った

ちょっと体調崩してて、「具合が悪いから明日は来れない」と
言ったら翌朝に病院から電話してきて
俺は医者と看護士にケンカ売る！来ないと大変な事になるよ〜等と
ヤクザみたいな口調で騒ぐので、具合悪いのに駆けつけたら
ニタニタしながら「ああ言えばおまえが来ると思った」だって…

退院してからも病人特権振り回したり怒鳴り散らしたり
もう生理的嫌悪以外に何も感じない

修理に出したガスふろがまが修理できたから今から取り付けに行くとの電話が来て
数分後に業者（年配の老人二人）が来て取り付けを初め数分後に人前に出たくない為に
奥の部屋に引っこんでた親父が様子を見に来て業者が玄関ドアを開きっぱなしにしてるのが気に食わないようで
玄関ドアを閉めて再び奥の部屋に引っこんで業者が取り付けを終えて帰って親父に業者は帰ったと告げると
「やっと終わったかなげぇよじじい、取り付けに時間掛かりすぎだ」と言ってて唖然とした
親父は口は悪いがそんな事を言う人だとは思ってなかったから悲しくなった
こっちは修理してもらったというのに「なげぇよじじい」とはなんという言いぐさ。
親父にそんな事言うなんて酷くない？と言うとマジ切れ
ただでさえ年々会話しなくなり距離が遠くなってきてるのに更に距離が遠くなった
自分の父親がこんな人だったのかと知ると親父がいない所で数年振りに泣いた

気に入らないことがあると、すぐにまくしたてる
物心つかないころから、父親＝逆らってはいけない存在であると刷り込まれた

大人になった今でも、父親のそのスタンスは変わらない
むしろ、一度病気で倒れてから、悪化したように思う
人間、誰しも間違いはあるし、それを叱ってくれる私の父親は、
よい父親なのだと思う

でも、こちらにも正当な理由があるときだってある
その理由を伝えたいのだけど、うまく伝えられない
幼少期の刷り込みからくる恐怖心で、頭が真っ白になってしまう
返答に窮すと言い訳がましくとられ、結果父親からの印象は悪くなる
そして、またまくしたてられるという悪循環
コミュニケーションがいつまでたってもうまくとれない

このスレを見て、同じような悩みをもってる人がいてちょっと安心したよ

兵庫県姫路市下手野団地に住む父親が金をたかってきてうざいです
あいつが死にますように
死んで地獄に堕ちますように

350

父親嫌いです
あいつ絶対殺す

ガチの人格障害で毎日発狂されて、こっちが病んだ

親父はやく死んでほしいわマジで
団塊の奴らって意味不明な理由ですぐ怒る

お前らに朗報

tp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120926-00000113-jij-pol

まだまだ制度は不備だが、それでもまずは一歩。

これで、役所の人間が情報漏らしたら、どんどん裁判沙汰にしようぜ。

時々変な奇声を上げるからストレスで頭がおかしくなりそうになる
夜中、玄関扉を乱暴に閉めると近所迷惑だからと注意しても一行に止めない
この最悪な環境から逃れる術はヘッドホンで大音量で音楽を聴くこと

構ってほしいくせに人に対して何であんなに思いやりがないんだろう

親父と口喧嘩して初めて親が怒って出て行った。
普段は言われても黙ってるだけだったけど、今回は親父に非があるのに認めないから言い返したら親父ぶちきれたよ。
まったく関係ない話題持ち出して屁理屈言い出して荒れたりもうめんどくさかった・・・

早く縁切りたい

まったくの無趣味な父が定年になり、家にいてもすることがないし
出かけると金がかかるからって、朝早くから庭や家の周りをウロチョロ。
何をするわけでもない。
今、向かいの家を解体中なんだけど、わざとチョロチョロ頻繁に見に行って
解体作業員の人に自分は建築業も解体業も一切やったことがないくせに
「やり方が違う！もっと右側の屋根から削ればいいんだ」
と無用な口出しをし、現場監督が
「あの…音がうるさかったでしょうか？ご主人が頻繁に見に来られるので…すいません」
と家まで謝りに来たり（解体でも騒音は許容範囲内）
母が「○○さんのご主人は毎日ウォーキングしてるわよ」と言うと
その翌日からウォーキング？に出かけたが、５〜10分で帰ってくるし
近所の家をジロジロ見て回るだけのようで、
「××さんち、２階の角部屋いつのまにリフォームしたんだ？」とか
「今日は△△さんちの犬庭にいなかったよ、奥さんと散歩に出かけたのかな？」
と、家の中まで覗かないとわからないようなことまで…
誰の家の電気が遅くまでついてたけど遅くまで何をしてるんだろうとか
誰の家の旦那は昼にスーツ着て車で出かけるけど仕事はなんだろう？とか
ストーカーみたいになってきて、ウザイ通り越して気持ち悪い。

警察に言うと角が立つからか、近所の誰かが役所のほうに通報したらしく
役所の人が２人来て「市でウォーキング大会みたいなことやるんで
そういう集まりに参加されたらどうですか？実費のみで参加できますし」
と言われると、罵声を浴びせて追い返す。
他の家には来てないから、遠回しにうちが注意されてるのは一目瞭然。
本当にみっともないからやめてほしい！

早く家を出たい。
それか死にたい。

父親が知恵袋で医者気取って回答しまくってる。
>>202以降、更に酷くなってるかもしれない。
この間知恵袋を開きっぱなしで放置していたので、
ユーザー名を確認して自分のパソコンで検索してみた。
自己催眠かけてるだけのエセ病人が、
真剣に悩んでいる人を更に悩ませるような回答つけてるようなら正直晒すつもりでいた。
けど全く心配することはなかった。
知恵袋内で、父親は要注意人物としてブラックリストに入っていた。
…安心するやら情けないやら。
なんでこんな状態なのに知恵袋に執着し続けてるのか理解出来ない。

もう駄目だわコイツ

自分にそっくりな所が自己嫌悪

また前日に自分が訊いて確認したことを忘れて逆切れしやがった
しかも謝ることもせずに、こちらの神経を逆撫でするように煽る
何がしたいんだ？アホなのか？一度、脳ミソ診てもらえ
自分が間違っていたなら、一言謝れば済むのに、それをせずに逆切れ→煽り
このパターン飽きた
何度繰り返せば学習するんだよ

古い人間だから、男だから、男として誇り云々を免罪符にしすぎ
免罪符になると思ってるのか？馬鹿だろ
男でも謝る奴は謝るよ
つまんないちっぽけなプライド（）だかを守るために、家族関係を壊して平気なのか？屑人間でもいいのか？
家族でも一心同体である訳ないし、１人の人間として認めているなら礼儀があるだろ
家族なら何してもいいの？
離婚原因は母親だけじゃない、こいつも問題だ

今後、自分が仕事を引退したら面倒見て欲しいような台詞をたまに言うが、それは子供が決めることだ
正直言って、こんな面倒臭い奴の世話なんてしたくない
つまらないことで逆切れした挙句、不貞腐れて普段しないことまで要求するようでは見放されても仕方ないと思う
結婚なんてしない、お前みたいな屑に捕まったら地獄だし、母親がした仕打ちをしたくもされたくもない
孫？夢見てんじゃねえ、お前ら夫婦が何を見せてくれたの？幸せだった時なんて皆無だろ

子どもいるけど嫌すぎて正月帰らなかった。仏壇に手を合わせたかった。

>>366
うちも最悪な父親、家族だったから自分は結婚なんか絶対したくなかった。
でも親が原因で自分が家族を持つことに希望を抱けないのならそれはかなりもったいないよ。どうか親に一生を壊されないように

4月からやっとこの糞みたいな家出られるけど
あんなゴミクズがいる家に母親を１人残して出て行くのが心配でならない

つかれた。

助けて…
家のクソ親父はフェリー会社に勤めているんだが月によって仕事してる日数が違うから収入が不安定なのにキャバクラで遊んで7万使ってきたり
知り合いから借金(一度に沢山は借りない様子)したりそれをオカンが注意すると逆切れして車のキーを真っ二つにしたり机蹴飛ばして壁やテレビ台を破壊したり
夫婦喧嘩でオカンがついしねばいいのにと言ったのを根に持ってたりオカンが喋るとうるさいとキれる癖に喋らないとまたキレるし
オカンが喧嘩してるのに飯作ってるのに自分で勝手に作って食べる(材料はオカンが買いだめしていたもの)し、
厨房だから上手く文章に出来ないんだけど家の癌
オカンは明日離婚届貰いにいくらしい

das

仕事の世界の論理を家庭にも持ち込んじゃってる感じがするんだよね
そういう意味でも「家庭には仕事を持ち込まない」って大事かもしれない

>>361
うちのお隣さんみたいｗ
うちいつも監視されてる
ウロウロされて気色悪いだけで実害がないからいいんだけど、
同じく暇人のうちの父親がそのことに過剰反応して嫌過ぎる
聞こえるくらい大声で悪口言ったり、隣りの犬が吠えると長い棒持って本気で叩こうとしてる
いつか隣りの親父と殺し合いの喧嘩するんじゃないかってビクビクしてる・・・

◇†孤独な人､､疲れた人､､傷ついた人､また元気な人も、元気が出る、よい放送です。
敷居無し 気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）他日々Up
http://www.youtube.com/watch?v=Rm3IxtrbRAA(愛さなかったことを悔い改める!））
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！）等〜
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログが幾らか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)◇†

スレ主はいるんだろうか

父は昔から人として最低だったけど脳梗塞後に更に悪化。お金に異常に執着し、母方の祖父母に対する嫌がらせなどなどを毎日繰り返してる
それを指摘すると母に対する暴力や更なる嫌がらせ。我々子ども達も限界だよ
警察も行政も相談には乗ってくれるけど動いてはくれないんだね

ぶち込める施設があるなら月100万でも余裕で出すわ

お父さんに名誉毀損された。
訴える事は、出来ますか？

無理だろぉ

>>361
なんか気持ちわかります。
うちの父も良く似た感じです。
なんせ暇みたいだけどお金使うのは嫌みたいです。
あと他人との付き合いもお金がかかることは嫌で相手がおごってくれるなら
OKみたいな・・・おごってもらっても自分は一切お返ししません。

あと最近発覚したのはデパ地下に週一は通い試食するらしく
店員に顔覚えられてるらしくて「食べてばっかりでたまには買ってよー」と言われたとか。
あと試食隠されたりするそうです。自分で母に言ってたそうです。

それにうちの父はうちの母のストーカーです。
買物に出かけただけで探しに出かけたり、知り合いに電話しまくります。
母の行きつけの美容院まで電話したらしい。

本当にみっともないです。
それだけならいいんですが
夫婦げんかで口論になったらすぐ母の顔を殴ることが私は許せません。
一度一緒に住んでる妹が１１０したほどです。

父親は最低な人間
関わらないようにするしかいい方法が思いつかない

父親なんてどーせ感謝したり悪びれることもないしね

悪しき因果を断ち切るためには離れて縁を切るほかない

大丈夫
本当に最低な父親なら母方の親戚とかからも疎まれてっから

我々子供が責めを負うことはない

血縁だから面倒を見なければならないとか、その手の類いの話・通説は忘れろ

まず、世の中の傷害・殺人事件のトップは血縁だ

家庭内の関係が余りにもひどく、知人の兄が家を出て以来音信不通ってのが実際にある

逃げられるやつは逃げろ

親の面倒見る法的な義務は無い
でも自民党は改憲で親の扶養も義務にしようとしてる
憲法学者からは反対されてるけど

クズ父の場合、親戚もクズぞろいで子供一人が追い込まれる、というパターンも多いと思う
うちがそうだった
世間からしても「父親を悪く言う子供の方が悪い」という風潮があるのがキツい
普通の人には想像もできないようなクズ、というのが話しても理解してもらえない
父親死んだ後も、フラッシュバックが酷い
遺品を捨てていくうちに徐々に回復してる気はするけど
遺品や写真を始末しないと、クズ父の支配から抜け出せない感じがする

家事を全くしない父親をどう思いますか？

言い訳ばっかりしてガキのような性格をどうすれば治るのか方法はないでしょうか？

頭の中は結局は自分の事だけ

家事は嫁がするもの、そう思うだろ？って公務員に言われたことあるけど
公務員ってみんなそんな感じなのかな？って思う
うちの父親が公務員だから

人を傷つけるのを楽しむ人たちは、言わば自尊心がまったくない人なんだよ
他人を傷つけることでしか自分の自尊心を守れないんだ
不愉快だから家を出るのが一番だけど

叔母は助けてくれない

皆さんのコメ見てると、自分の父親の酷さは軽い方なのかな〜と思ったよ。
しかし、最低限の関わりしか持たないようにはしたい。
自分の健康管理も出来ない癖に人のそれに口出してきたり、
自分には甘く、他人には厳しいところなどなど。
まぁ、この辺りはこのスレに出て来る父親にも見られるようですね。

母が他界して３年間毎日飯作って宅配してるのに　
父は金払ってるんだ！当たり前だろ！！
金要らないから自分で何とかするか？聞くと　それが親に向かって言う言葉か！！


医者に父を診断してもらい良くなる事よりも
いっそ怒って血管でも切れて亡くなって欲しいと思う
もう父の葬式の事まで考えてます、組内にも内緒で密葬。
質素に送ってさっさと終了したい。

父親が職場の女と怪しいっぽい
毎日夜その女と会ってるのが
母親にバレて大ゲンカして
一旦収まって毎日会いに行くのはやめたらしいけど
そのあともほぼ毎日電話してて
その内容もただの職場の同僚って感じじゃない
しかもその電話母親のいない時にしてるけど
私の前では全然平気でしてて
内容丸分かりなのがすごい不愉快
誰がくっついたとか尻触ったとかいう話
いい歳こいて何やってんだと思う
最近本当父親が不快すぎて家にいるのが嫌になる

親に問題がある子供は学校や仕事も上手くいかないらしいね

特に何もしてあげなければ
「俺は職人だから周りが気をつかわなきゃダメなんだ！」
何かミスをすれば
「だからお前はダメなんだ」
言い返せば
「四の五の言わずに「ハイ」と言えないヤツは何をやってもダメだ！」

職場で職人は構わないけれど、家庭の中でもそのまま
言われた事をすれば今度は真逆の事を言い出す

私が自殺未遂１回
弟は自殺未遂、２年後に自殺

結局、あの人にとって家族は何を言っても何をしてもいい奴隷としか思ってないんだろうな・・・

モラハラ職人か
しかし弟さん自殺とはな
悲しいな…

粗探しの為に見ている視線や行動の全てをチェックしてダメ出し
家を出たら住所を聞かれ、教えたら教えたで

「毎日見てるけどカーテンが開いているのを見たことがない」

開けておけば
「干している洗濯物が変わってない」等のストーカー行為・・・

言い争いになれば

「お前の為を思って言ってやってるのが分からないのか？だからお前はダメなんだ！」
やる事成すこと全否定して奴隷のように言う事を聞かせたいだけ

人の話なんて聞かずに自分の言いたい事だけ大声で話せたら幸せなオナニートークにもうんざり
そもそも「会話」として成立しないから意味も無い・・・

弟の誕生日と命日にお墓参りをしている私に対して

「家族を大事にして思いやりの無いお前は頭がおかしい」

と言いながら自殺した弟の命日すらお墓参りもしない最低最悪の生物が父親。

>>392さんありがとうね

モラハラは治らないらしい…
早く縁を切れるよう祈ってます
ここ人いないけど他に同様のスレもあるよ

私ははっきり父親に｢こどもは親の奴隷だ｣とはっきり言われたよ｡
自分(父親)の言うことは絶対で口答えや自分の意見考えなんて認めない｡
こどもは親の面倒見て当たり前｡
こどもの人格や好みや趣味はどうでもいい｡
こどもの話は聞かない癖に自分の話したいことは話す
これ明らかに人格障害だよな

そんな発言して老後の面倒見てもらえるとか思ってる辺りがおめでたい

欲しいのは日本刀 斬ってやる

>>397
自分が損するだけ
あぁいうもんだと割り切ったほうがいい

殺さない程度に殴れば良い

治ってきたらまた殴るんですね分かります。

生成る夜に「生」を断ち切り捨てたい・・・
「生きる意味」ってなんですか？
頭の悪い私にもわかる言葉で教えてください・・・

>>401大丈夫？
生きてる意味は私もわかんないけど、わかるまで生きてみようよ
生を断ち切るなんてもったいないよ
私も毎日父親に陰でグチグチ言われて本当に嫌だけど、なんとかやってこうと思う

２ちゃんでカキコしてる時が一番安定する。落ち着く。それ以外は発狂

なんでもそうだけど権力に幅を利かせてる人間は疎まれるな。
父親しかり、経営者しかり。

暴力振るわれた。
中学まで。
アザやコブ作って学校に行った。
死ね、出ていけと言うのは日常茶飯事だった。
ただ、田舎だからご近所さんたちが虐待に気付いて父に意見してくれた。
感謝しても足りない。
親とは家庭内別居状態だけど、罵られてたころよりマシ。

でも、40過ぎてまだ独身。彼氏もいない。
男見る目なくて、別れようとした男にストーカーされたりしてきた。
岩月謙司って人の本を読み返した。
改めて、未だに父親の影響から抜けられない自分を自覚して悲しい。
年齢的にも、幸せは諦めるべき？
本当は優しい母になりたかった。子煩悩な夫が欲しかった。

うちの姉貴がそうなんだけど
40過ぎて結婚してなくて子供とかいなくても
一緒に居られる人を見付けられるように祈ってます
姉貴も糞親父から滅茶苦茶なこと言われたんだろうなあ…

父親に受けた傷は父親が死んでも残るのが辛い 難病だよ

相談事は責める手段として使われて、蜘蛛が嫌いといえば頭にのせられた
小学校３年でもっとも信用してはならない人物が父親になった

父の友人「クモ膜下出血って何？」に対して
　カス父「くもまっかって組織があってな・・・」
　　　私「そんな組織ないってｗｗ」
　カス父「お前は知ったかぶりしすぎだ！もっと勉強しろ！」

平気な顔で知ったかぶりや嘘をつき人の正論には「いや、違う」と逆を言い
「俺は正直者だ」とのたまう・・・

もしタイムマシンを生涯１度だけ使うことを許されるのなら
産まれたばかりの父を亡き者にすると思う

子の親殺しは重罪、親の子殺しは口減らしとなるなら
産まれたばかりの自分自身を殺したいよ
少なくとも悩んだり悲しんだりしなくて済むのだから・・・

死ねよテメー

父が、変な所でつまらない冗談や意味不明のボケをかますから困る。
「やめて」と言っても一向に止める気配無し。

クソみたいに頭悪いのにベラベラよくしゃべる。
とにかくうるさい。声もでかいからなおさら。
多分病気なんだと思う。だから、あぁこいつは病気なんだな可哀想にと憐れみながら付き合うしかない。
しかしこんな病人と一緒に暮らしてると、頭おかしくなりそうになる。
だからうつがなかなか治らないんだ。原因は元職場と父親だ。
仕事はもうやめたから、あとは父親だけ。早くタヒんでくれたらいいのに。
最大の復習として、親父の葬式は笑顔でいて、とにかくタヒんでくれて嬉しいありがとうと、今まで一度も言ったことのない感謝の言葉を心を込めて言う事を毎日妄想している。
それと、私の結婚式には呼ばない。何が何でも来て欲しくない。これ以上ぐちゃぐちゃにされたくないからだ。

経済力がなく家を出られない私が悪いのは重々承知だから、攻撃はなるべくしない。
たまにうっかりしちゃうけど、限界まで我慢はする。
なので、薬を飲みながら空気扱いをする。うるさすぎる空気だけどな。
いっそ餅でも詰まらせてくれりゃよかったのに。残念。

耐えてきた感情が爆発しそう。
イライラが止まらない。
もう年取って昔とは違うんだから許してみたいな可哀想な人を演じたり調子に乗ったり全てが感情を逆なでする。
早く家でないと。
もうそれしかない。
視界から消すことしか対処法がない。

親だと思ったことなんて一度もない。とっと出て行きたい。あいつがいるから家族が崩壊するんだと思う。親戚にも先祖にもあんな人はいないらしい。なぜいるのかわからない存在。笑あんなやつの血が流れてるんだと思うと死にたくなる。

便器にくっついた自分の糞くらいちゃんと掃除しとけよ。本当に朝から嫌な気分になるわ

何でも悪意的に受け取って被害者ぶる父がうざいし気分悪い
私｢母さん、無料の水もらうのやめたの?｣
父｢自分の水取るなって言ってる｣
母&私｢言ってないし、そーいう話じゃないやろ｣
棚ぼた式に仕事の契約が取れたときだけやたらべったりしてくるし
暇なときは小さい声で悪態ついてくる

頭悪いし理解力ないくせに、友達と持ち家と職があることに感謝しろや
寝たきりになった時、暴言はきかえしてやんよ

父親は本当クズ
友達1人いないし、会社の人を呼んだことも一度もない。
私のいないところで母に暴力を振るっているし、新婚から母のことを縛ってきた。
新婚当初の母は気が弱くて、母の実家は体裁を気にする家だから実家に逃げても無駄だったらしい。

とにかく母に酷いことしてきた。
姑(私にとっての祖母)が母に意地悪しても庇わないし。よくあることなのかもしれないけれど。

一冊本が作れるんじゃないかというくらい父親に不満がある。本当にクズ。

咀嚼音わざと立てるのが気持ち悪い

私も書き込みさせてください。
全くもってクソみたいな父親です。
認知症を患っている母に対する暴言や対応。
そのくせ、他人に対しては、自分が一生懸命、面倒をみてると、言いふらすくせに
家では、掃除・洗濯・食事から風呂の掃除・・・何から何まで母親にやらせて、
自分では文句を言うだけ！
ホントに早く死んでほしい。ていうか、死ね。

よく、ニュースとかで、息子が父親を殺害したとかって、みかけると、
私などは、すぐにその息子を非難できません。
もちろん、殺害してはいけませんが、そこにどういう理由があったのか。
殺されるに値するような父親でなかったのか！
逆に、私は殺害はしませんが、その理由は、結局、自分が可愛いから。
母親には申し訳ないけど、あんなクソみたいなヤツに手をかけることで、
自分の人生が台無しになるのはイヤだから。
なので、父親殺しのニュースをみると、なんて純粋な犯人なんだと思う。
そこに、打算はないんでしょうから。

>>417
私のところとホントに同じ感じですね。
今は、どのように対処しているのですか？
何か、よい対処方法があったら教えてください。
私の方は、もうあまり関わらないことにしました。
というか、父親には友人などおらず、兄弟、親戚一同からも嫌われています。
（親戚などは、直接ではなく、みな父親の耳に入らないように、私などに
　イヤな人だ！ということを言っており、関わらないようにされています。）

自己満足の権化。
自己満足以外の価値観がない。
本気でゴミだ。
あいつを尊敬しようと必死だったガキの自分が可哀想でしょうがない。

確信した。
あいつには何言っても無駄だ。
頭のおかしさはこれまで出会った人間の中でダントツ。
上手く説明できないけど、普通の人間なら絶対に外れないであろうネジが外れて、そこにあるはずのものが欠落してる。

俺には何かが欠けていると思って生きてきた理由もたぶん分かった。
大事な何かが欠けたあいつを受け入れようとして、俺自身のその部分も成長しなかったんだ。
でも、同じ血は流れてるけど、あいつにはないそれが俺にはあることも確信した。

さようなら。
もうお前の息子はお前を見ることはないよ。
お前と話すこともないよ。
お前が息子に対してそうだったように。

本当に時間の無駄だった。
今から俺は変わってやる。
死ぬまであがいてやる。

そして死んでほしいまで言うのは酷いだろと我ながら思ってしまう。
発狂しそうだ。

１ヶ月入院したカス父親の代わりに１ヶ月朝８時から夜９時まで休日なしで仕事をしたけど
感謝や労いの言葉より先に文句を言われた。

アパートの更新の保証人を頼めば断られた
カスとは家族でも友人でも知人でもないようだから
アレが死んでも知らせてほしくないし、知る必要も意味も価値もない

あなたが死んだら私の笑顔を見せてあげるよ

父親が憎くて関わりたくないが、最近、父親を見限らなかった母親も子供のことを考えられない駄目親だと思うようになった。
モラハラ親父に支配されてるし、もう無理だろう。
早く自立したい。でも本当はしにたい。あんな奴に似た自分が大嫌いだ

私の下着を履いたり、風呂を覗いて自慰したり、寝てる時に物音がしたから目が覚めて聞き耳たててたら自慰してた。気が付いたら真後ろにいる。普段から居間にいるときも常に手が股間にある。キモチワルイキモチワルイキモチワルイ早く苦しんで消えろ

自分の父親は家や車と結婚したような男だ。
一度、母親が家の中でコーヒーをこぼしたことがあった。
そんな時、あいつが真っ先に心配したのは「壁紙が汚れていないかどうか」だった。
母親はそんな家を窮屈に思い、週に何度も飲み会の予定を入れ、毎晩遅くに帰ってきていた。
朝帰りも珍しくはなかった
しかし、自分がそんな母親に対して嫌な思いをしたことは一度もない。
母親は尊敬できる人だ。
自分もこうありたいと思うようなものを持っている。
制限よりも自由に在ろうとする姿勢には共感を覚える。

しかし、あいつにはそれが妻として相応しくないものに見えたらしい。
去年、離婚が決まった。
自分は受験が終われば母親と共にこの家を出て行く予定だ。
だがあいつは養育費を払わないと言ってきた。
なんでも「進路に関して、一家の主である自分に話が来なかった。だから金を払う義理はない」という言い分らしい。
ふざけるな。
自分の期待を押し付け、自分の思想を押し付け、自分の線引きで物事を判断する。
そんな人間が他人から、ましてや息子から、好かれるとでも思っているのか。
思えば自分は思春期の頃からあいつが嫌いだった。
そんな人間に進路の話をするのが嫌だった。
それを何だいきなり？　自分がハブられた理由をなぜ自分に求めない？　なぜ母親に責任があると言い切る？
あいつは自分が父親らしいことをしたと、本気で思っているのだろうか？
……おそらく本気で思っているのだろう。
それほどまでに、価値観が違いすぎるのだ。

あれは自分たちの理解の範疇を超えた所からやってきた、異邦人だ。

だが金だけはキッチリ払ってもらう。
「大学に合格して、成功してほしい」なんて、口では何とでも言える。
だが「金を払いたくない」という本音が透けて見える。
薄っぺらな嘘だ。
あれはむしろ、金を払うだけで最低限の父親の義務は果たせた、と考えてもおかしくない立場なのに。

国公立に入れば学費が安く済んだのに、なんて言われなくても分かっている。
だがそれを今言って何になる？
ようは「どうせ金を払うなら少ないほうがよかった」ってことだろう？
嫌味ったらしく毒を吐かなくても俺はすべて理解している。
「親扱いされなかったから、子ども扱いしない」なんてぐずるなノータリン！
自分は親扱いされる努力をしたのか？　俺の記憶の限りではそんなことは一切なかった。
ただ、俺の人生に制限をかけただけだ。

それに己自身の行為も振り返ると良い。
手前の親父の形見の車を売って、新しい車を買うんだろう？
実家で一人で暮らす手前の母親に会いに行くペースも落ちてきたそうじゃないか。
どうして、自分ができていないことを偉そうに息子に語ることができるのか。

救いようのない馬鹿を父親に持つと苦労が耐えない。
だがその関係もそろそろ終わりだ。

離婚が成立した後は、独りで、悲しく、苦しみながら死んでいけ。
死ぬ間際にタンカスを吐きつけてやる、という俺の夢は叶いそうにないが、縁が切れるなら御の字だ。

末永く不幸せに。

自分の子供でオナニーとか超絶に気色悪いなｗ
親子血縁はマジ勘弁だぜ、ちょっと信じらんねぇな

私も８歳の時に泥酔した父親に抱きつかれたわ｡
押し倒されて､その場にいた母親に助けられたが､
それ以後は父親には嫌悪感しかない吐きそう｡
父親は風呂上がりに娘がいるのに真っ裸でうろつき回る｡気持ち悪い｡

兄に躾だ躾だ言って暴力振るったｸｿ親父
あんなに優しかった兄があいつのせいで狂った
兄がおかしくなって母親までうつ病　
そのくせあいつとその親はいつまでも暴力を躾だと言い張る
よく人のせいにするなとか聞くけどどうしてもあいつを恨んでしまう
どうしても許せない　憎い

雪だからって仕事休んで家にいるのが腹立つわ
使った食器くらい洗えよ
なんで私がお前の食事の心配しなきゃいけないんだよ

あの人と普通に話している母親や近所の人や友達やらが凄い親切な人に思える。
あんな人と至近距離で話すってこと自体が凄すぎて。
私には耐えられない。何故ここまで嫌いなのかわからないほど、涙が出てくるほど嫌い。
どうしてだかわからない。ここまで嫌うのは。

あんな人の娘として生まれて、最低子供時代は影響受けまくって育たなきゃいけなくて
それを払しょくするのに物凄いエネルギーを掛けなきゃいけないほど汚らわしくて
気持ち悪くて嫌な奴が父親なら、１００％生まれてきたくなかった。

たてる物音、騒音、存在そのもの嫌悪。毎日疲れる。早く永眠してほしい。

昨日、父親とけんかしてお前のそういうところが嫌いなんだとはっきり言われた
他にもいろいろ言われた
嫌いだと。。。

基地外の親から産まれた奴は基地外になるソースは俺

死ね死ね 事故って死ね

常に喋り続けるうるさい父親が風邪引いて静か。
このままずっと静かにしてて欲しいもんだわ。

確かに父親の嫌な部分が自分にもあったよ。
でもそれって卵が先か？鶏が先か？ではないけど、父親を見て育てばそのままネガティブなものも
スポンジみたいに受け取るものもあれば、器質的に受け継いだ可能性もあったかも。
それとも自分が先にそういう要素があったから、類友とか、鏡として見せられるような、因果みたい
な縁でこういう父親のところに生まれたとか。
どうしたらこの縁から解放されるんだか？嫌うってことは解放されてないから。何も
思わなくなりたい。関係なくなりたい。

目が合うだけで舌打ちされる

自分ではいわないけど最近会社が大変みたいだからか、メンヘラだからか娘や息子への話しかけ方に因縁つける。
昔よりマシになったからもういいけど。

>>3見たら中２でワロタ
アホなスレ立てしちゃう厨房に悩み相談して何になるの

オヤジが脳卒中経験してから無神経さが増してきた。
じいちゃんが病気になったと知ったら、遺髪とってきてとか言いやがった。
生きとる人から遺髪とか無神経にもほどがある・・・

勘違い
死んだ自分の父親の話だった
けど山のどっかに埋めた遺髪掘り起こして来てとか無理やろ・・・

もういやだ。疲れたよ
俺の人生、嫌なこといろいろあったけどそのうちの全てを凌駕するものが父親の存在だったよ
父親が何を考えてるのか分からない。小さい頃から父親の存在だけが怖くて、全ての行動について「父親の目」を意識して生きてきた
息苦しい。息苦しい家庭なんかに生まれたくなかった

父親と昔から折り合いが悪い｡姉と弟は猫可愛がりするが私は可愛がられた記憶がない｡
他の２人には甘いのに私にはちょっとしたことで難癖つけてくる｡
私も父親に嫌われてると思ってるから身構えてしまう｡つい喧嘩腰になってしまうんだわ｡
親子でも犬猿の仲ってあるんだなワロタ

このスレとかもう一つのスレにいる人に聞いてみたいんだけど、
父親を目の前にすると、まるで蛇に睨まれた蛙みたいになるというか、足がすくんで、
恐怖で頭が占領されてしまって、震えてしまうような人って、自分以外にいますか？

家の中で偉そうに威張るやつは大抵外ではなにもいえない小心者
こういうやつは1発かますと震えてなにもできなくなる

頼むから死んでくれよ

>>449
ぶっ飛ばせばそんなものは消えてなくなる
先制で鼻を砕くのがオススメ
鼻血まみれになったら泣き出すかもね

痰を吐き出す時、ゲヘーって近所中響き渡る叫び声出してんじゃねえよ。ビックリするじゃねえか。
オヤジ、タヒタヒしちゃえ。

>>452
一度だけやって、（その時はこちらも錯乱状態でしたが）鼻血まみれにしましたが、さらに向こうは凶暴化しました。
まるで、恐怖という感情の無い、獰猛な猛獣と暮らしてるような気分だ・・・

あいつ絶対人間じゃない。

とりあえず殺すぞ

>>452
嘘と思われるかもしれませんが、本当に、うちの父親は恐怖という感情がない、宇宙人みたいな人なんです。
本当に恐怖という感情を感じる脳の神経を切除した猛獣に近い。

割り込みだったらごめんなさい。
中2女子です。
去年の10月ごろ、親が離婚してしまい私は父に引き取られました。
父はいつも私が風呂に入っていると
前も隠さずに入ってきます。
ウザイ。キモい。本気でやめてほしいです。
本来なら母に相談等しますが、上記に
よりいません。メール..も無理。携帯私が持ってない。
一度、勇気出して父に嫌と言いましたが、風呂の湯がさめる、もったいないなどの理由をつけて駄目でした。
さらにさらに、2.3回ほど夜中に、
私にキスしたり胸触ったりパンツの中いじったりしてました。
でも、もし警察に行ってしまえば私を養ってくれるひとがいなくなって、
この町を離れないと行けなくなる。
そんな思いから、寝てるふりをして
寝相とみせかけたりしてやめさせました。
それは最近は無いけど、風呂はいまだに続いてます。２日に一回しか入れないし、そこに父が入るなんて地獄です。どうすれば解決できますかね？

レイプされてもいいならほっとけ。いやなら警察にいえ

>>457
児童相談所に電話しなさい。
0570-064-000

>>454
凶暴化ってことはDV男？
モラハラならぶっ飛ばせばいいけどDVなら地域の警察や児童相談所などに相談しなさい

>>460
アドバイスありがとうございます。

警察なんかが身内間のケンカやちょっとした暴力沙汰なんかを、真剣に取り扱ってくれるでしょうか・・・？
警察もロクに動いてくれず、泣き寝入りする人も結構いると聞きます。
でも、もし警察に連絡しても簡単な注意もしてくれず終わってしまったら、通報したという事実だけが残って、
なおさら関係あっかしてしまうような気がして、それも恐いです。

ちょっとした暴力沙汰では、父親を刑務所に入れる事もできませんし・・・。

昔、テレビのドキュメンタリーで、偏桃体を切除して、恐怖を感じなくなったサルが紹介されてたけど、（天敵のはずの蛇とか手づかみする）
うちの父親も全く同じだと感じた。

アイツは人間じゃない、バケモノだ・・・

>>462
一人暮らしすりゃいいじゃん

去年親が離婚してアイツの顔を見れなくなって本当に
よかった。意味わからない所でキレたり、話を聞いてるようで
聞いてない、アンガールズの田中と小島よしおを足して２で割った
ような気持ち悪い父親が凄い嫌いだった。
当たる占いによるとあと11年で死ぬらしいのでモラルがない言動かも
しれないけど本当に嬉しい

>>463
そうだね、今まで何回か決行したんだけど、ちょっとここからは説明が難しいので
やめときます。
今でも半分一人暮らしみたいなものなんだけれども、すいませんちょっと説明難しいです。

住所突きとめられたら同じだし。

>>436
激しく同意。なんで基地外って他人の物音に敏感なくせに自分でデカい音出すんだろうな

>>466
まあ、俺もいつかは一人暮らしするのが夢だし。

マジであの怪物どうしよう・・・？
どうやったらあんなのが生まれるんだよ。

キチガイ親父から逃げるにしてもとにかく協力者が必要だな
アパート借りるにしても保証人が必要だ
たとえ寮があるところに就職しても逆に突き止められやすいかもしれない

>>461
未成年なら地域の児童相談所などもあるし
大事にしたくないなら親戚に相談するという手もある
家を出るまで我慢できるなら別にいいけれど

>>471
返信ありがとうございます。
むしろ、大事にして刑務所にぶち込んでやりたいぐらいなんですが、
親族間のケンカごときで警察もとり合っちゃくれないでしょう。（未成年の時にやっておけば良かった。）
家を出る方法を考えてみます。

今日もキチガイの声がうるさい
近所迷惑だからガムテープで塞ぎたくなる
早くたひんでくれ頼むから

あんな奴一ミリでも信じちゃいけなかった。
正確な識別眼で早々と見切りをつけることは、冷たいとかそういう人情の話じゃない。
ただ自分がバカだっただけだけど。そのバカもあいつの遺伝なんだろうけど。

オヤジは何かしら命令したがる
そいでたまに言うこときかんと「お前はひどすぎる」の一点張り
聞けることは聞いてやってるのにこの自分勝手な言いぶり
もうざんねんすぎて顔も見たくない

基地外だが結婚もせずに一人で生きてる奴のがまだましだな。基地外は家族をつくるな

殴ってもいいかな？クズの父親を

顔はやめときな
腹だ

自分の思うとおりにいかないときは「お前はどうしようもないクズ」
バカアホクズブスブタと暴言
今私は20歳なんだけど今だに遊びに行ったときは昼間に何十件も電話がくる
電話に出れば「なんで出ないんだ」「どこに行ってるんだ」答えると「嘘つくな」
しまいには「お前の顔を見てるだけでイライラする」
口癖のようにぶっ殺すだのしばくだの言う

私は今鬱病と自律神経失調症で心療内科に通ってるんだけど、そのことも「鬱病は甘え」「そんなんだから鬱になるんだ」
話に鬱という言葉をだしてないのに鬱鬱と言う

普段からお母さんにも料理がクソまずい、ブタの餌とか言ってわめいてる

そのことを相談してる彼氏にはいつまで言いなりのままなの？とか言われて、なんか余計に脱力。
自分でもどうしたらいいかわからない

マジで母親連れて弁護士のところに行け
そいつの暴言を録音しておくとなお良い

>>480
それはできないんだよね
なんやかんやお父さんのおかげで生活ができてるし、お母さんは普段ボロクソ言われててもいざ私がお父さんに何かしらの言われたりやられたりしてたらむしろ精神的に加勢してくるし。
もうやだよこんな家

母親は洗脳状態なんだよ
うちもそうだった
騙してでも連れて行った方がいい

481です
今週末から就職のため、県外に行くことになった
お母さんが心配だけどこれ以上家にいるのも嫌だし、自分の性格も病気も地道に直してくつもり

離れて暮らせるのは物凄くラッキーだな
おめでとう

もう頃してもいいかな？いいよね？

心の中ではもう何百回となく殺してるだろ
しっかりシミュレーションできてる
殺す必要はない
骨を折れ

そうでした
とりあえず地味な嫌がらせはしてるよ
何かいいのないかなぁ？

食事が出来ないのは凄くいいんだよ
一気に弱るからな

毎日あの世へ行けと願ってるのに元気だし､毎日女遊びしてはもう年だもうすぐ死ぬとかあてつけのように抜かす｡
本当に早く逝ってほしい今夜も酒くさい
アルコール中毒か脳溢血で市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね

さっき父親に呼び出された、ダメだやっぱり目の前にするとガクガクブルブル恐怖が込み上げてくる。
体力的な問題じゃない、脳に植え付けられた恐怖心なんだろうな。無理だ、恐怖に勝てない。

>>490
観察して弱点見つけてみればいいと思うよ
俺も一時そんな時あったけど、弱点知った時のその弱点が情けなくて情けなくて(笑)

>>491
すんません奴は人間じゃないんで弱点なんかないです。
マジで同じ人間とは思えない、バケモノなんです・・・

自分はすぐ怒鳴りつける癖にこっちがちょっと声を荒げたら黙れというキチガイ｡風呂上がりは裸でうろつく変態だしマジ死ねばいいのに｡
｢部屋にいつも引き込もってるな｣って…お前が私が話す時に黙れとか言うから会話したくないんだよ屑!!

あー分かるわ
庭に出ないのはあいつが外で煙草吸って痰吐きまくってるからだっての

基地外アル中にグレープフルーツジュースをどうぞ♪

父親がおしゃべりで秘密守れない人で困る。近所にもポロっと言う必要ないことまで話す。黙ってればわからないのに。おかげで筒抜けだわ。

うちのもそうだよ
家族の話されたくない様な話を全く考えなしに全部話す
しかし自分の失敗や汚点は絶対話さないというマジ糞野郎
当然家族誰からも相談もされず無視されてる
しかしそれが何故かを理解出来ないという…

そうそう。相談なんかしたら他人にポロっと言いそう…てか、きっと言うよね。あと自慢話が嫌。他人と話してるの見かけたら余計な事言ってないかヒヤヒヤする。

そういう行動を見ると本当に
なーんにも考えてないって事がハッキリわかるね
発言は全部脊髄反射
これ以上成長が見込めない終わった人間

間違いを正当化する 自分の価値観を押し付ける 人に関心がない 思いやりがない 具合悪くてもお構い無しで責める

団塊嫌い

>>500
団塊はそんな奴ばっかりだよな。何でだろうな？それが不思議でたまらん。

早朝、もうすぐ花が咲きそうな庭の木を道路にはみ出しそうだからと父が1部切ってしまった
母が「楽しみにしていたのに」と不機嫌になったがまあその場は終わった
が、「なんだ朝のあの顔は！」と夜に酒が入ってから怒鳴りまくし立ててきた
母的には許して終わっていた話なのでポカーン…
何を言っても聞く耳持たず、ヒートアップした父は庭の木を全部切る！！と暗い庭へ飛び出していった
あまりの剣幕に私も暴力振るわれるのが怖くて止められず
母がまた悲しむのは嫌だと思っても何もできない
普通、人が大事にしてるの傷つけたらまず謝ると思うんだけど…キレるって何？？
酒はこわいよ 昔はこんな人じゃなかったのに
どうしたら60超えた父を更生させられるんだろう

>>502
更生させるのは無理だよ。
自分は父親のせいで精神科通ってるけど、先生にも言われた。
相手はもう変われないから、こっちが変わるしかないって。
頃すかしぬまで我慢するか捨てるかだな。

酒で脳がやられてるね
しかも団塊のクズ親父
暴走老人って奴だ

交通事故の被害者となって多額の賠償金を獲得して死ねと思ってしまう

糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　
糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　
糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　

糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　
糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　

糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　糞親父死ね　　

迷惑だから死ね

ちょっと周りに気を使え！
咳払いとか溜め息とか腹立つんだよ死ね

>>508
舌打ちも追加で

うちの父親もサイコパス

死んでしまえばいいのに！

父親にやられたことやり返すと狂ったように暴れだすｗｗｗｗｗｗｗｗ

些細な話でも何でも嫌味にとるし、ちょっと聞いただけですぐ怒るし、テレビの中の政治家に向かって怒鳴るし、医者にも文句言い出すし、色んなお店の店員にも文句を言って、本当クレーマーで恥ずかしいです。
ちょっとしたことで本当にすぐ怒るし、もう家族は限界！

外面はいいけど家に居るときのキレる沸点が低すぎてイラつく

いったい何を考えているのか全く分からない
生きる意味だとか自己実現、恋愛だったりに悩んだことはあるのだろうか
都合が悪くなれば逃げて当たり散らす父にそんなことを聞けるとは思わない
悩みが多すぎて人にそれらをいちいちさらすことに限界を感じた今では
はたから見れば自分も父のように見えるような気がして自己嫌悪だ

君が思考を止めず己自身と対話し、悩み進化し続ける限りそうなることはない

クソみたいな父親も昔は色々悩んだり考えてたんだと思うよ
まあこの世には一切考えを巡らすことの出来ない人間もいるらしいが…
いつしか思考停止して人間としての進化を止め、
自分全肯定他人全否定の脊髄反射のポンコツロボットになってしまったのだ

団塊ホント糞だな
クレーム処理やってたが、基地外クレーマーのほとんどは団塊か団塊Ｊｒだったよ
若いのもたまにいたけど

最近気づいたことがある。あれ程嫌ってた父は、実は自分によく似ているのだ。
そして、自分が嫌っている自分の息子は、実は自分にそっくりなのだ。自己嫌悪だな。

＞大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて廃人になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。僕のほかにも、イジメが原因で精神病になったりひきこもりになったりした子が何人もおる。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。イジメに加担する教師すらおった。
誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメはなかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな

＞島本町って町は、暴力といじめと口裏合せと口封じの町なんだな

子供の時に受けた酷いイジメの体験は、一生癒えない重大な障害になるなあ

父親=社長
申告より低く給料を払ったり払わなかったり(現在未払い有り)
気まぐれで働いたり働かなかったりする
休みと言われたのに急な呼び出し
金勘定が雑すぎて生産割れしてるのかしてないのかさえ判断できていない
気に入らなかったら怒鳴り散らす

給料に関しては結婚したらしっかり払うと約束したのに、結婚しても変わらず嫁には苦労かけてる

神経質すぎて超疲れる

父親が自分の思い通りにならないとキレます

こっちにも用事があって断ったりするとふてくされて怒声罵声を浴びせてきて圧力をかけてきて
それでも従わないとモノにあたってふてくされて寝ます。
自分は障害者で就活はしていますが未だに就職できていません。
正直父親が怖いです。
このような父親とどう付き合えばいいでしょうか？


小さい悩みと判断された場合は流してください。

>>519
同じような感じだわ
俺には会社の収支とか一切明かさない
事務員も知らないし調べても解らない
仕事がどれだけあるか、どんな現場にいつから着工か
全て自分の脳内＆口約束
俺は毎日会社の前でつっ立って親父が来るのを待ち
仕事が無いと罵倒され、殴られ、
何か用事を与えられるでもなく夕方6時まで会社にいる
こんな状況が35歳迄続くとは夢にも思わなかった

モラハラ野郎は何故か家族に収入とかを秘密にするんだよな
根本的に他人に対する信頼とか親愛とかいった感情が欠落しているせいだろう

>>521
モラハラは自己愛性人格障害という精神の病気で
治ったという話は聞いたことがない
相手は壊れたATMだとでも思えばいい

今年で60になり定年になったオヤジ。
ところが家計は火の車。オヤジは無職だし、ここ10年は非正規だったから退職金も無い。
クソ妹は家に金入れないばかりか、引っ越し費用で両親と俺から金を借りて何とかする始末。

ふざけんなよ、もうお袋と俺の金だけじゃやってけねーよ。
隠居気分で朝からゴロゴロしてテレビ見てる場合か？再就職先探せっつーの。
伯父だって65まで働いてるじゃねえか。頭下げて再就職先当たってみろよ・・・

もう歳だから気持ちは分からんでも無いが、定年退職で隠居なんて極一部の金持ちだけなんだよ。
退職金貰って悠々自適なんていう時代じゃないって自覚してくれ。

>>521
うちも父親そんな感じ。
子供の時から、家族みんな父親の機嫌を伺って生活してきたよ。ほんと疲れるよね。
理不尽に怒鳴られて育ったから大声とか大きな音がほんと苦手だし、不安になる
そうゆう父親って、父親の親も似たようなモラハラ親だったりするから、父親も被害者だったりもするんだよね。
不の連鎖ってやつ

父は恐らく自己愛性人格障害
父に振り回され続けて、私は人生の半分以上を無駄にした
ずっと我慢てきたけど、さすがにもう無理だ

先日なんて、不妊治療の末にやっと子どもが授かったので報告したら、
父の機嫌の悪いときだったらしく、大学受験や転職、結婚等、
父の期待に沿えなかった昔の話を何故か持ち出されボロクソに言われた
あれだけ「孫、孫」と言っていたので受け入れてもらえると思ったのに、
「一生顔を見たくない」と言われてしまった
その台詞を吐かれるのは今回で三度目だけど、妊娠した娘に言う言葉だろうか

孫ができたら変わるかもと、少しでも期待した自分がバカだった
泣くとお腹が張るので苦しいし、子どもに良くないと思うけど、
悔しくて腹立たしくて悲しくて、とにかく泣けてきて仕方がない
母や妹から「いつものこと。仕事がうまくいかないから、娘に当たっているだけ」と慰められたけど、
今回ばかりはそれで自分の気持ちを抑えられない

モラハラ男はすぐ次の難癖付け始めるからなあ
期待するだけ無駄だと思うよ
切り捨てるしかない

「いつものことだから気にしないでいい」とゆう洗脳された周りも悪だよな〜

>>527-528
レスありがとうございます
母と妹の発言ですが、父のことで辛い思いをする度に、私だけでなく2人も、
自分自身に、もしくは互いにそう言い聞かせてきました
だから、今回もそれで気持ちがおさまるだろうと考えたのでしょう
しかし、仰る通り、いつもの言葉も今回は正に「悪」に感じました
病気を経ての不妊治療や父への期待もあったせいか、
妊娠は私にとって大きな意味のあることでしたので、
それを父に踏みにじられたことを簡単に片付けられたような気がして大変辛く、怒りがこみ上げてきました
結局は先ほどその怒りを母に思い切りぶつけてしまいましたが…

「次の難癖」も本当にその通りで、幼い頃からいつもビクビクしてきました
その終わりのない難癖から逃げるには、切り捨てるしかないというのも同意です
ただ、それを理解しながらも、これまで何故か見捨てることが出来ずにいました

でも、もう何も考えずに、とにかく離れようと思います
事情を知らない義母から里帰り出産をを勧められましたが、それは断ります
母は長距離移動が不可能な持病持ちで遠方に住み、
夫も近くに住む義母も仕事が忙しいために頼れず、
初めてにして１人きりの出産と育児になり不安はありますが、
これをケジメとして、父と決別したいと思います
初孫になる子どもに会わせるつもりも、父の葬式に出るつもりもありません
ある意味、私の顔を見たくないという父への最後の親孝行です

長々と恐縮ですが、書き出すことで気持ちが固まってきました
ありがとうございました

>>529
そこまで決意できてるんだね！親の事って、自分が悪くなくてもなかなか決断とかできなくて悩むんだと思うけど、親は血の繋がった他人だしね。言っても解らない事の方が多い。
これからお母さんになるし、強く生きてね。
親にあなたの良心を縛られず、精神的支配をされずに、新しい家庭を築いて幸せになること祈ってます。

>>323&5
レスありがとうございます。祖母が父と同じような性格だったそうです。

壊れたATMとして接してみます。

人として接する必要はないよな
人と思うから理解できないし疲れてしまう

自分だけじゃないって喜んでいいものか…

うちの親父は自分がやったことが評価されて当然だと思ってる。評価されないとキレる。
皿洗いだって「俺はやってやってるんだ」って顔と態度でやるけど、汚れが残ってるからいつも二度手間。
指摘しようものなら「なら新しいの買ってくるからそれ使えばいいだろう！」ってわけわからない事を言い出す。
殊勝になったかと思えば「俺はお前に怒られてばかりだ」

そもそも新しいものを揃える金なんてないんだけどね。
特にこの時期は親父がアホみたいにあちこちクーラーつけっぱなしにするから光熱費で火の車。
俺は扇風機か窓開けて我慢、母親は親父と寝室が同じだからクーラーの効きすぎで風邪。
指摘すると「俺は病人なんだ！俺を労れ！」とわめきたてる。

とりとめなく書いたが何かもうな、くだらなさ過ぎて逆に疲れるんだ。
早く独立したい。

モラハラの典型ですな
うちのも定年してから洗濯始めたんだけどそれで鼻高々
しかしシワシワのまま干すので母が後から干し直し
意見したら「俺のやり方に文句あるのか！？」とブチギレ
「もうやらなくていいから」と洗濯は母の手に取り戻された

雨の日に暇だからと雑に掃除機かけるだけで
「掃除してやってる」とまたも鼻高々
働きながら家事もこなしてきた母は
ため息をつきながらほうきや雑巾で丁寧に掃除してたな

他にもずっと家にいることで次々と発現するジジイのアホっぷりと
夫婦で海外旅行に行った時のキチガイ行動など色々あり
その後夫婦の寝室は別になったw

みんなも大変そうですね。普通の親の元で育った人には理解してもらえない。自分も小さい頃から威圧的で暴言、暴力、経済制裁を受けて妻（母）や子供には人格のない物だと思っている裸の王様。育った私たち兄弟は全員精神科受診しているのは偶然とは思えない。

ふー、やっぱり俺の父も冗談抜きで頭狂ってる。
昨夜8時頃に食器洗ってたらいつものごとく酔っ払って突っかかってきて、
うるさいから俺のところに来るなと言ってたら逆上して掴みかかってきて、
引きずり回して壁に押し付け一方的にガミガミ言いながら俺が言い返したら壁を殴り、
俺が暴力振るうなと言えば壁を殴ってるだけで暴力は振るってないと言い張り、
それでも勝手におかしいことをガミガミ言ってるのにも胸ぐら掴まれて服が破れたことにもカーッとなるから、
自衛のためにも怒鳴り返してたら、お前おかしいから今精神科に電話してすぐ入院させる！だとさ。
確かに10代の頃から精神科通いだったが、そもそも10代の時に精神的に病んだのは親のあんたがそんなだからだよという話なんだが。
でも精神科の話を出されたら本当に怖い、隣市に悪徳で有名な精神科があって、そこに電話したらすぐ入院させられるとほざいてたからな。
実際、前に一度やられていて、その時医者は俺の話はまったく聞かなかった、つまり診断無しで入院させられたから、明らかに違法な悪徳。
このせいでこんな時間まで寝られん。

流石に明日警察に行こうと思うんだが、昨夜のこの話なら、警察も相手にしてくれるよね？

>>536
逆に父親を精神病院に入院させては？

父が定年してからは将来的にはそうすることも考えないといけないが、今はできない。
同居人は父の他に父方祖父母と妹ですが、その人達も全員人格異常です。
昨夜も父が発狂してる間、祖父母が出てきて一緒になって俺を入院させるだの何だの周りでわめき立てて、
3人がかりで俺一人に一方的にガミガミ言う。
妹がいたら妹もそれに加わり、4人相手になる。
病院は自分らが楽に金さえ取れたらそれでいいから、何が悪いかは関係なく、俺の人生がどうなろうが俺だけ黙らせておけばいいというやり口。
そうじゃなくても10代から精神科通院歴がある俺一人が4人相手、しかも親祖父母のことをどう言っても、信じてくれるのが難しい。
家を出たらいいのはわかっているけど、そんなことできるような稼ぎは無いし、そんな稼げる仕事を俺みたいな人間が持てるわけない。
今の20代の底辺の貧困、実家暮らし率は社会問題で、個人の努力云々の話じゃない。
ともかく、親を入院させることと、俺が家を出ることは、まず金銭面で無理があるんです。
でも同居してたら生活グチャグチャされて精神科どうこうで無茶苦茶やられる。
警察で担当のところがあれば、実際もう暴力や脅迫があるから、親祖父母と精神科のことは、俺に危害を加えないように話したりしてもらえますよね？
これから行こうかと。

警察もどうなんだろうな…
ろくな対応せず事件になってるケースが多いわけだから

自分のことしか考えてない親持つとキツイね
まあ最終手段は親父だけの時を狙ってどんな手段使ってもフルボッコだな
後の連中は雑魚だろう
そうならないことを祈るが

父親の言う事を全否定するつもりは無いのだが
(言われる原因が自分にもあるのは分かっている)
高圧的かつ乱暴な言葉遣いで全く頭に入らない。
内容も前と１８０度違ってたり、矛盾だらけだったりだが
反論しようものならキレてますます収拾付かなくなるので
先程も１時間黙って嵐が過ぎるのを待った。
酒が入っていると必ずこうなる。
子供の頃は兄弟みな等しく暴力も受けた。
いま一生懸命頭を冷やしているが胃は痛い。

父は息子夫婦の前では少食で好々爺だわ
私と母は、父の暴言暴力で虐げられてるが
私の兄夫婦には、真逆に虐められてるとか訴えてるらしい
キチンと善悪の判断が付き、その上で自分の優位になるように振舞っている

雷にでも打たれて死ねばいいのに
それか失踪でもしてくれ
葬式もあげたくないから

>>539
警察で話したよ。
やっぱり警察は民事不介入だから基本的に犯罪沙汰にならない限り介入しようとしなかったね。
痣は写真に撮ってくれて、何かあったらすぐ通報してくださいと言ってくれたけど。

まあお決まりの一般論で「解決策は、あなたが家を出ることを考えるしかない」と言われましたが。
そりゃ言われなくてもわかってるんだけどなぁ。
もう20代後半で、出られるならとっくに出てるってね。
結局、金のことだけだよ。
実の子に滅茶苦茶やってきて関わりたくないと思われてて、実子に絶縁されない理由は金銭の事情だけ。
そんな現実を直視できず自省も何もできない人間、本当情けないな。

つまりこっちがボコっても不介入だよ
行政なんか仕事でやってるだけだから面倒なことなんてしたくないんだよ
それが役所仕事と言われる所以でな
老害虫が多くて若者が苦しんでるんだから若者はまず家庭内から革命をしなきゃな
来るべき時に備えて今日から庭でバットを振り、スクワットしろ

ギャグかよ（笑）
警察は不介入でも悪徳精神科は何するかね。
それ以前に俺の人間性、俺の良心の問題だから、そんなことやらん。
やったらクズ親と一緒だよ。

まあ誰でも赤の他人の問題で自分が火の粉を被りたくないのは当然です。
俺が警官や役所の担当課の人間だったとしてもまずできれば面倒には関わりたくない。
それもわかってるからねー。

警察も使う時は使うが、信用するものじゃないね。
警察も体育会系の縦割り組織だから、成人してて親のことをどうこう言ってる人間を嫌悪してないわけない。
まあ、体育会系に限らず、ちゃんとした家庭で育った人間には、人格異常な親の元で育った人間の気持ちはわからない。
親を悪く言ってるのを聞くだけで、理由はともかく、それ自体に嫌悪感があるだろ。

>>541
いい年して何やってんだ
母親連れて別居すればいいだろ

^^;

(´･ω･｀)

吐き出させてください。父はやたらと動作、声がうるさくて、未だにビクビクしてしまいます。おまけに超神経質で他人の出す音には異様に敏感です。今も私は、安定剤飲んでおちつくのを待ってます。悪い人ではないんだけど…ストレス溜まりまくり。
少しすっきりしました。つまらない悩み聞いてくれてありがとうございました。

長文失礼します。
悩み吐き出してもいいですか・・・

父親から、ほぼ毎日、何通も同じような内容のメールが送られてきて辛いです。全て画像付きです。

朝ごはんの写真、スーパーで買った物の写真、外食した時の写真(毎回お好み焼き屋)、趣味のボウリングのスコア画面、祖父母の写真。

月に一度くらいは「台風は大丈夫でしたか？」等の質問メールには返信しますが、あとは無視です。なのに、毎日、ほぼ三時間おきに同じような写真が送られてきます。
迷惑だと言えずにもう２年続いてます。携帯が鳴る度にため息が・・・。私は結婚して子どももいます。

原因は、父の寂しさと、私への依存心だと思ってます。私は母子家庭で育ち、疎遠だった父親とは成人してから連絡をとるようになりました。メールが多くなったのは、私が結婚の報告をするために連絡をとったあたりからです。
寂しいのか、連絡したのが嬉しかったのか、私との距離が縮まったと勘違いした父親は頻度にメールを送ってくるようになりました。悪気があってのことではないので、言いにくくて・・・今に至ります。


先日、ついに耐えられなくなりメールしました。
「最近、携帯の容量がいっぱいで動きが遅いので、画像等のメールを控えてもらえると助かります。」
・・・もちろん、嘘です。そしたら・・・
「メールが送れなくなるのはとっても悲しいので、誕生日プレゼントとして機種変更代を送ります。それに、祖父母の近況報告もしたいので！これからも私のメールを楽しんでね(^^)」
と返信が・・・。もう信じられません。どうしてこうなるのか！楽しんでません！！！私がちゃんと返信したのは最初の一、二枚までです！近況報告なんて毎日は必要ない！

父親の依存心はどうやったら拭えるのでしょうか。私がメールなんか気にしなければいい話なんですが、父親の一方的な送り方にウンザリです。。
長々と失礼しました。
なんか、誰かに聞いてもらいたくて・・・少しスッキリしました。ありがとうございました。

知らせずに機種変→着信拒否&メール拒否
一切連絡を取らない、顔を見に行かない、とにかく一切の関わりを断てばいいんじゃ？

メールが送れなくなるのはとっても悲しいってことなので
頻繁にメール送ってくるようならメアド変更するとか脅せばいいんじゃねえの
遠慮してはっきり伝えねえから勘違いされるんでしょう
週一回とか月一回なら返事できるとか伝えればいいじゃん

>>552
>>553

書き込みミスりました。すみません。
>>552
>>553
返信ありがとうございます。
メールの件以外は、普段は優しい父親なので、あまり傷つけるようなことも言えず、態度にも出せなくて・・・
おそらく、父親は友達がいないので他者との関わり合いが少ないのか、相手の立場で考えることが出来ないんだと思います。
でも、やっぱりこちらが迷惑だと思っている以上、何らかの形で伝えないと終わらないんですよね。

その後は「ごめんね、携帯の更新月じゃないから機種変更は出来ないよ。来年になると思います〜」とかなんとか言ったら、やっと納得して、まだ３日目ですがメールは来なくなりました。
もしメールが再開したら、さすがに今度は正直に言おうと思います。
てか最初から言えばいいのに・・・私、気が弱いですね、w
メール来なくなってかなり気が楽になりました。
少しでもこんなくだらない悩みを聞いていただいて、ありがとうございました！

男ならば、野球用グローブぐらい持つべき。
(オレの場合)
・松井秀喜プロモデルのグローブ
・新古品
・フィリピン製
・約4000円から約5000円ぐらいで購入
女ならば別に、野球用グローブを持たなくても良い。

ふと日本シリーズを観ていて思った。
独り言御免。

ああ
早く死んでほしいよ

せめて早くヨボヨボになって欲しいよ。

うちのはかなりヨボってきたな
歩き方が軽くガニ股でジジイの歩き方w

>>559
いくつぐらい？

団塊だよw

日本史上最大の癌
それが団塊世代。

>>562
本当そうだよ。まさに老害。

若い頃は男尊女卑で妻を始め女を虐げ、歳をとったら「年寄りを敬え！」とワガママいい放題。
国の借金も年金制度も戦争の負の遺産も全部先送りにして自分たちの世代では何も解決せずに好き勝手やって逃げた世代。
そのくせ俺たちは日本の発展を支えた！と偉そうに振る舞う。
クズ以外の何者でもない

38の独身女です。
15年勤めてた会社を解雇され、実家（賃貸)に両親と住んでます。
今はニート状態です。で、鬱病で通院してます。
父が異常に神経質で嫌になります。洗面所、スリッパの並べ方、挙句の果てには、夜中のトイレの回数まで…。
私が無職だから、何をやっても腹がたつのはわかるのですが。
もう鬱が重くなります。吐き出しすみませんでした。

父親が全くひとつきあいをしようと言う気がないようです。
家族にさえ目を反らす時があります。

>>566
ちゃんと働けて家族養ってる程度であればそれは何も問題ない。
働けないくらいなら病院連れてけ。

父親がダメだと機能不全家庭になります

頭おかしな父親は殺されてもおかしくない

自分が偉いと思ってるので周りが言うとおりにしないとキレてし拗ねて床ドンドアバターン！は当たり前
こっちの言う事は全く聞かないのでそれが五月蝿いから壁殴り（周りに迷惑なのでやりたくない）でアピっても自分の行動に気付いて無いので逆ギレされる
自分は病人（喘息）だから気を使えと言う割りに周りには偉そうに接して全く気を使わない
酒や肴になる食い物がないと朝昼夜深夜問わずキレて荒れて拗ねるんで母もかなり困ってる
とりあえずその他訳のわからない事ですぐキレて荒れて拗ねるから鬱陶しい

まともな父親なら育ててくれた恩もあるので気を使ったり尊敬の念を込めて接するが
こんなド短気なアル中に対しては憎悪しか抱かない
さっさと○んでくれないかな

親父が人間関係から逃げてる

父親が嫌いすぎる。
あんたの勝手な行動にどんだけ振り回されなきゃいけないんだろう。
僕は僕の心配をしてほしいのに・・・。
構ってほしいのに親父は無視して自分の勝手な行動を押し付けてどっか行っちゃう。
あの、もう僕の心はそれに耐えきれないんだが・・・。我慢しきれないんだが・・。
俺の心はあいつの視野に入っていないという・・・。
生命に関わる問題を、いつも無視して行ってしまっていたな。
「そんなことも出来ないの？」「やれば良いじゃん」じゃねえよ。
俺はあんたがいつも人の状況を一切感知せずに、平気で物事を進めたり、勝手な言動をとるあんたの無神経な態度に前から不満を抱いてんだよ。
あんたが無視して済まそうとしていることが、子供にとばっちり食らわせてんだよ。

自分のところだけじゃなくて他のところにも糞がいて安心した
みんながんばろう

悩んでるというか、早く死んでくれって思ってる
クズはいなくなった方が助かるわ
邪魔なんだよ、消えて無くなれ

959 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2015/02/14(土) 14:01:13.93 0
馬鹿父共へ

父親って世界一楽な立場だよな。会社で嫌なことがあれば家で妻、子供に当たり散らす。
それで家庭の雰囲気が悪くなれば妻のせい、子供のせい。子供の成績が悪ければ妻のしつけが悪い。
妻に家事、育児、仕事押し付けたあげく「妻が俺にかまってくれない！子供が俺になつかない！お前らのせいで帰宅拒否症になった！家に居場所がない！」とのたまい風俗、ギャンブル、不倫、借金。挙げ句の果てに「俺は悪くない！全部妻、子供が悪い！」とのたまう。

おい馬鹿父共、自分で居場所をなくしてることにいい加減気づけよ。
自　業　自　得　な　ん　だ　よ　

死ね

死ね

死ね

死ね

死ね

お前なんか死ね

死ね

死ね