話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　3

つらい時、寂しい時、１人で抱え込まずに書き込んで下さい。
きっと誰かが聞いてくれるはずです。
少しでもこのスレが支えになれば幸いです。。。

死にたい、死にます等、NGです。
ポエム、独り言等、ご遠慮下さい。


前スレ

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1253710325/l50

>>1スレ立て乙です。
長いし、他スレにも書いたけどよかったら聞いてください。

元々小さい頃から人間関係が上手くいかなくて（多分）中学校の頃に転校して以来本格的な人見知りになった。
あんまり親ともうまくいってないのと、カルチャーショックみたいなんも合わさって。
けど、中2の頃初恋みたいなんもした。
そん時は恋愛感情ってのいまいちよく分からなくても、後になって考えれば好きだったんだなって思うようなやつ。
で、結局そいつとは特に何もなく、中学を卒業した。

高校は県を越えて高専に行った。
正直、専門的な授業とか興味ないけど、寮に憧れていった。
もうそん時には将来家を出て、一人で生きていくための練習っていう目的で。
でも高専って俺はエリートなイメージ持ってたけど、実際はDQNばっかりで
俺は格好の虐めのターゲットにされたわけ。
結局寮は一年半でやめて、学校も二年に上がる直前でやめた。

とりあえず学校辞めて、通信高校に転校って形にはなったが、俺は家に引きこもった。
こもって、いろんなこと考えた。俺が生きてる理由とか、人生の目的とか、そんなことひたすら考えてた。
そん時に中２の頃を思い出して、あの頃は楽しかったとか、初恋の人のこと考えたりもした。

それから何とか自己啓発系のサイトとか回ったりして、そのうち「俺も何かしなきゃ」とか考え出した。
で、何を血迷ったか、その初恋の人に告白しようってことになった。
結果を言うと見事惨敗だったわけだけど、そん時に励まされたのが心の支えになって、まだ頑張ろうって気になった。
具体的には、そのとき受けていた二輪の免許を必ずとるとか、話があった大学受けるとか

で、大学は合格。そこで、何でもいいから、その初恋の人に自慢できるような何かを頑張ろうって決めた。

そこで俺が頑張ろうって決めたのがサークルだった。
地元のマイナースポーツで、でも大会とかもある運動系だった。
同じ学科の友達の紹介で、最初は大学のサークルっていい加減ってイメージあったけど
コーチや先輩たちがすごい熱心に教えてくれて、これを頑張れば何か俺も変わるんじゃないかって思った。

実際、努力もしたと思うし、それなりの結果も残せた。二年の頃には大学のベスト４まで上り詰める事も出来て、
これなら卒業までに優勝できる、とも思っていた。
けど、そんなときに副部長をやらないかって話が舞い込んできた。
俺は最初嫌だって言ったんだけど、俺以外にいないっていうし、それにスポーツって一人でできるモンじゃないから渋々妥協してなった。
それが失敗だったと思う。
特に問題だったのは後輩達があまり一生懸命じゃないことだった。
俺達の代のまとまりが悪かったのもあって、なぜか俺だけが躍起にその問題に取り組んで、空回りしている。
そんな感じで俺にストレスが溜まっていった。ホントに飯が食えなくなるくらい。
で、そんな俺を見かねたコーチが、あまり頑張らなくてもいい、と言ってくれた。
正直諦めたくはなかったけど、自分の行動の効果があるとも思えなかったし、解決策も見つからないから、そこは頷くしか出来なかった。

それから、なんていうか、サークルに真面目に取り組むことが出来なくなってgdgdになっていった。
もちろん結果なんて出なかったし、あっという間に４年になって就活をしだした。
その最中に気づいた。
俺、何にも変わってない、って

それから、結局就職は出来なかった。
地元に帰って、また引きこもった。
今はフリーターやってるけど、このままじゃ生きていけないかなって思う。
勉強して、資格とって、最低でもどこかに就職はしなけりゃいけないかなっては考えてる。
でも、大学で何も出来なかった、ってのすごい俺の中で引っかかって、
何か新しく勉強始めようとしても、すぐ不安になって、俺なんかじゃ何もできないんじゃないかって考えてしまう。

これで終わりです。長々とすいませんでした。

なんでもかんでも思い通りにいく人生よりずっと面白いと思うけど？

悩まない人なんていない　苦労しない人なんていない
失敗しない人なんていない　なんでもできる人なんていない

それがわかってりゃ
自分をひきこもりなんてダサイ態度では表現しないよ
歯食いしばって耐えて　後にネタとして笑いとばす　そうやって皆生きてんだ
苦しさも悩みも表に出さないからカッコイイんじゃないか

学校出たぐらいでウジウジしてないで
社会に出ろ働け　本当の地獄はそれからだ
働いて結婚して子供作って　父ちゃんは駄目人間だｗって子供に言ってやれ
大きくなって気付いてくれる　そこら辺にいるオッサンの凄さがわかるようになる

>>2-3
心に傷を抱えていて、それが痛いときとか、今まさに傷ついているときってさ、
どうしても、ひとつの失敗とか、他人のふとした一言とかがグサリと心に突き刺さったりするよね。
そして、「自分がやってきたことは、何もかもダメだった」と思ってしまう。

でもさ、「何もできなかった」ってことはないじゃん？
一生懸命頑張ろうと思って行動したから、自己啓発のサイト見たり、好きな人に告白できたり、
大学に受かったり、サークルで頑張れたりできたわけだからさ。

本当に「何もできない」人は、行動はおろか、考えさえもしないもんだよ？
もっと、自分に胸を張っていいと思う。
そりゃ空回りもあったかもしれないけど、よく頑張ったと思うよ？

今、そしてこれから必要なことは、
周囲の圧力だとか、不安だとかをきっかけに自分を責めないことだと思うんだ。
君は責任感が強くてしっかりしてるから、辛いことにぶち当たったとき、
自分を責めて悲観的になる癖がついてるんじゃないかと思うんだけど、どうだろう？

「フリーターの俺、このままじゃ生きていけない」確かにそうかもだけど、それ以上に
「頑張ろうとしてる俺、そんなに悪くねーんじゃね？」って自分に言い聞かせてあげようよ？　ねっ？

レスありがとうございます。

>>4
なんでもかんでも、思い通りにいくなんて思ってもいないよ。
むしろ何も出来ないんじゃないかとずっと思ってるくらい。
だからこそ、何か１つでいい。自分の中で、自信につながる何かが欲しかったんだ。

でも、学校ですらそれも出来なくて、それで社会に出る事にも不安になってるかもしれない。
俺は社会で頑張っていけるのかって。

>>5
やっぱり『頑張った』っていうのは、俺の中で自信にはうまくつなげることが出来ません。
俺は頑張ったつもりかもしれないけど、おそらく社会人の方からすれば、
それはやっぱりお金も稼げないお遊びだし、具体的な結果を残したわけでもないし。
今となっては本当に頑張ったのかどうかさえ、よく分かりません。

あと、俺が責任感強いかは分からないけど、
辛いことにぶち当たったときすぐに悲観的になる癖はあると思います。
最近でも、資格とろうと参考書を手にしてはすぐに諦め、その繰り返しです。

頑張ろうって思っては、頑張っても無駄なんじゃないかってすぐに不安になり、すぐに逃げてしまいます。
モチベーションを維持することがまったく出来ません。

>>5
なるほど、なるほど…そうなんだね。
意欲そのものよりも、具体的な結果が出ていないことのほうが自分で気になって、気にしてしまって、
それでどうしても自信が出てこないのかな？

確かに、大人の世界は結果が第一…だけどさ、それは表向きであって、
本当に「結果が出せなければ、それはしなかったことと同じ」って考えている人は、
君が思っているよりも、ずっと少ないと思うよ？

そりゃ、結果が出なければ叱るだろうけど、
実はちゃんと、頑張りや経過を見てくれてる人は、きっと君が思っているよりも多いはず。

よくあるたとえ話だけどｗ
エジソンが電球（だっけか？）を作るときに、10000回目で成功したっていう話があるよね、
あれに当てはめてみると、「失敗を積み重ねたエジソンはクズ人間で、成功したら途端に立派な人間になった」って
いうわけじゃないでしょ？
エジソンは、どこまでもエジソン、だったんだよね。
それと同じく、結果を出せても出せなくても、どこまでも君は君、なのです。

それに、本当の自信は、たくさんの大小の失敗と、いくつかの成功の積み重ねで生まれるものだから。
不安なままでも、実は全然ダイジョーブなのです。

だから君は、今は心の傷が痛くて難しいかもだけど、そのままの頑張る自分を認めてしまっていいし、
誰からも認められる結果が残せなかったことで、自分を卑下することもないんだと思うよ？

…このレスで気が楽になる、とか、気持ちや考えを整理するきっかけになればいいなと思います…

アンカーミスｗ

×　>>5
○　>>6

ああー思いこみで優しい子を傷つけてしまった
何で私はこういう受け取り方しちゃうんだろう！？
目の前にいる人が信用したいのにできない！
その人が悪いんじゃなくて、もう何考えてるのかわかんない怖い！
周りの目が怖い

>>7
そうですね。具体的な結果が欲しかったし、俺自身も結果が第一って考え方をしてます。
そうでないと、頑張ったからいいや、とすぐに甘えたり、諦めてしまいそうになるので。
なので、あまり他人の目は気にしてはいないと思います。
元々あまり他人を当てにしないし、仮に頑張りや経過を見てくれる人がいたとしても、
その人が具体的に何かをしてくれるとは期待していません。
だから、結果第一って考え方はあくまで俺自身の考え方だと思います。

でも、強いて他人の目が気になるとしたら、先の初恋の人くらいです。
昔励まされたときに、俺本当に涙流してまで感謝して、それで立派になろうって考えて、でも、結局何も出来なくて。
彼女とはもう連絡もとれないから、もう気にする必要もないと分かっていても申し訳ない気持ちです。

>それに、本当の自信は、たくさんの大小の失敗と、いくつかの成功の積み重ねで生まれるものだから。
>不安なままでも、実は全然ダイジョーブなのです。

>だから君は、今は心の傷が痛くて難しいかもだけど、そのままの頑張る自分を認めてしまっていいし、
>誰からも認められる結果が残せなかったことで、自分を卑下することもないんだと思うよ？

･･･そうですね。今の自分を認められたら、少しは楽になると思います。
ですが、どうすればそれが出来るのでしょうか。
正直、今の俺は何の努力もしていません。
目的もなくバイトして、休日は家でボーっとしているだけです。
･･･まあ、こんな俺だから自信が持てないし、自分を認めることが出来ないだけかもしれませんが

くわえて、すごく長いメール送っちゃった
自分キモい！
でも人に本音伝えるの初めてかも……
嫌われても引かれてもいいかな…？
もう今パニックです

>>11
自分の言動をキモいとか言っちゃいけないと思うよ。
人と自分違うのは当たり前だから、反省するところは少しずつ
治していくしかないかと。あんまり気に病まずにね。

劣等感がすごくあります。いつも他人と自分を比べてしまいます。

思い当たることは２点です。
幼稚園で、休み時間に先生とほかの子たちが輪になって話していて、「入れて」とその輪の中に入ろうとしました。
そしたら「あなたはだめ〜！」と入れてもらえませんでした。
毎日、そのひそひそ話は続きました。私とあと一人を除いて女の子は全員その中に入っていました。
仲間はずれにされたことがとても傷つきました。
そのときの影響で他人から見てどう思われてるのか、自分の所属するグループは仲間はずれじゃないか、
意識するようになりました。

２個目は小さいころに「ブス」といわれたことです。それが心に残っていて、外見をそれなりに整えれば
克服できると思いました。
でも外見だけでよってくる男の人にはやっぱり心を開けませんでした。
内面を見てくれてるであろう人にも、傷つくのが怖くて心を開けません。

親友からは人以上に傷つきやすい、と指摘されました。
人以上かはわからないけど傷つくのが怖くて男の人の気持ちを受け入れたりできません。

また、劣等感を克服しようと勉強や外見の面である程度努力した結果、自分より劣っている人たちを
見下すようになりました。
「あの人たちは自分より下だから」「勉強していないから」
でもその根底にあるのは自分の弱さを脅かされたくないから虚勢を張っているだけの自分です。

こんな汚い自分がすごくいやです。
卑屈で、人を見下すことでしか自分を保てないのが・・・・
どうしたらいいのかわかりません。

ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

>>12
さっきメールのやりとり終わったんです
客観的に見ても、自分のメールは、それでもキモくておもかったんですが
でも、相手が優しい子で、すごく安心したんです
初めてです。人に本音や思ってること打ち明けたの
もしかしたらちょっと引かれたかもしれないけど、自分にとってはとてもプラスな体験でした

自分の意見や思ってる事をバンバン言うのは100％良いことでは無いけど、やっぱり人に伝えるのって大事なことだと思います

今までに無い気持ちで、今妙に興奮してます
嬉しいのか何なのかもわからないんですが、何だか感動したので書きこんでしまいました

悪い所は沢山あるので直していきます
聞いてくださりありがとうございます

>>13
劣等感、よくわかります

自分も幼稚園児の時、したっぱ扱いされてたし、小学生の時は仲良しだと思ってた子に、転校してから手紙で「大嫌いだった」と言われたよ

それに外見も自信なくて、下向いてる

でも、そうやって克服しようとする貴方は前向きだと思いますよ

人に心を打ち明けるのってすごく勇気がいりますよね
嫌われたら、引かれたら嫌だ、と思います
急ぐことは無いと思います
そういう人は、必ず現れてくれると思いますよ

見下す、というか、そりゃ頑張った上で結果が出てるんだから優越感に浸るのは当然かな、と……
見下してるっていうのを、外に全面に押し出してたらちょっと問題ですが、内心の事ですし
貴方の自信が持てる所が勉強やその努力した外見なら、そう思っても全然普通だと思います

>>15
レスありがとうございます

お気持ちわかります、小さなころの記憶ってずっとついて回るんですよね

自分の汚いところをさらけだす勇気がないんです
現れるでしょうか
こんな汚い私なのに・・・

今だって自信がぜんぜんないんです。
ある程度の勉強や容姿なんて上の人がたくさんいるし、
いつも充実してそうな友人をみたり、私より頭がよかったりきれいな人、
性格がよい人をみるとすごく惨めになってしまいます。

・・・どうしたらよいのか、わかりません。

知人にも誰にも言えないのでここでちょっと書き込ませてもらいます。

二日前兄が行方不明になりました。
兄は現在埼玉のほうで仕事してたのですが、
2日前突然会社の方から兄が仕事に来ないと連絡があり、慌てて携帯に電話しても出ません。
会社の人が家に行ったみたいなのですが家には居なかったそうです。
今日親が駐在所に行って捜索願出してます。
兄の身に何かあったのかと不安で仕方がありません…
こういうときってどうしたらいいんでしょうか…

>>17
まず兄を知る知人に聞いてみたら？
行方とか気になる情報とか知っているかもよ

>>18
レスありがとうございます。

それが、兄が埼玉に行ったのが去年でして、
埼玉には兄の知人が会社の人以外一切居ないんです。
新潟に居た時の知人に聞いてみてもやはり分からないと言われて…
先ほど携帯に連絡してみたんですが、留守電になってる状態です…

警察に任せるしかできないのがくやしいです…

29歳の女性です。
親に「結婚はまだ？」と聞かれることが多くなりました。

いつも「今は仕事が楽しい」「良い人がいないから」とごまかしてますが
実は中学生のときに性的暴行を受けて男性恐怖症です。
結婚どころか、お付き合いすら考えられません。
事件のことは誰にも言っていないので、親も知りません。

親も最近年をとってきて、残された数少ない楽しみが
私の花嫁姿を見ることと、孫の顔を見ることのようです。

子供として、親の夢を叶えてあげられないのが心苦しい一方
ある程度の事情を話して、私の結婚はありえないことを伝えたほうが良いのか
とても迷っています。

事件のことを知ったら、親は自分たちを責めるかも知れません。
でも、私も「結婚は？」と聞かれ続けるのも辛い。

どうしたらいいんでしょう。

24歳　女

地元を離れて半年オーダー家具の販売員（アルバイト）をしてましたが、
退職して実家に帰ってきました。

それからは他のバイトをしながら就活をしているのですが、なかなか採用されず…
始めは事務で探していたけど、今は販売で探し中です。

1人暮らしまでしてやりたい仕事に就いたのに半年で辞めてしまったうえに、3ヶ月
就活してまだ仕事も決まらなくて、情けない気持ちと親に申し訳ない気持ちでいっ
ぱいでつらいです。
バイト代は少なくて貯金もできない、いろいろ税金も払えない、欲しい物も買えな
い。友達はちゃんと普通に働いてて、どんどん成長していって私と価値観も変わっ
てきて、私だけ取り残されていってる様ですごく悔しいし悲しいです。

最近はよく、「自分には何もないなー社会不適合者かも。存在価値０やなー…」と気分が沈み、1人で泣いてることが増えてきました。
働いてる友達に相談するのはなんだか迷惑かなと気がひけてなかなか話せません。

こんなときはどうやって這い上がっていけばいいんでしょうか。
すみませんが、アドバイスをお願いします。

>>20　生きてる限り苦しみ続けることを考えれば
積極的に克服しようとしてみたらいいのかもしれない。
いきなり結婚なんてどんな人でも無理でしょ。
男女の付き合いができるようになるのではなく、
男女わけ隔てなく付き合える人になるように努力してみたらどうでしょうか。

自分はいつから老けるのかな〜？
って、自分は27にもなって今だにこんな事を考えてます・・・
女の人にとっては考えたくもない話でしょう。
でも自分は童顔だから老けてる人がうらやましいのです。
自分の場合、男っぽい童顔ならまだしも女っぽい童顔だから
より一層嫌なんです！この顔が・・・
それで最近、整形手術をしようと決心しました！
それで、聞きたいのですが！
整形する時はやっぱり会社に許可取らないと駄目なんですか？

>>16
遅レスですが

汚いところ、誰にでも晒す必要無いですよ
確かに、自分よりあらゆる面で上の人は多くて、私もよく惨めな気持ちになります
それでも、前に書かれていたように、自分で補えそうな所を頑張って補おうとするあなたはやっぱり凄いと思うんです
多分、そういった努力は、まわりの人も口に出さずとも、感じていると思います

一回、変にガチガチ考えない方がスムーズにいくかもしれません
私がそうでした

>>21　失業率が高い今の時代に適合してると思う。
・・・慰めになってないか

同じ会社の一回り年上の人に、出社や退社の時の待ち伏せとか、とにかく、
言動行動全部私にからませてくる人がいて困ってます。
どうしたらいいでしょうか？
すごく苦手なタイプで、苦手すぎて吐きそうになるぐらいですが、
相手は自分が嫌われてるとは思ってない様で困ってます。

２６よ自意識過剰だ
相手のほうが迷惑している
おまえのようなおんなが
痴漢冤罪事件を起こす

おれはおまえのようなおんなに生き地獄をみせられた

Ｈもしないといけないと思い、してたのですがその時の事をやっぱり思いだし、我慢していたのですが辛くなって彼に言いました。

返ってきた言葉は、無理やわ、ごめん。ひどいと思いました。でもその後に付き合った人達からも同じ言葉が。考えてみたら普通の女の子と付き合えばＨも楽しくできるだろうし、悪いのは自分だと思いました。

他にも叔父からも近親相姦まではいかないですが、横にべったりと寝られたり、いない間に部屋をあさられたり、夜中に部屋の入口でおな○ーされたり、聞こえていないと思っているのかち○ち○入れたいなどの言葉を言われたりもずっとしています。

父親への態度？心持ち？に困ってる

普段、というか落ち着いてる時は普通に会話もできるしでかけたりもする
以前、父に薦められた本を読んだけど面白かったし、感性などは合う方だと思う

だけど、喧嘩や言い争いになると豹変
怒ってたとしても言わない、相手に対して絶対言ってはいけないラインの事を言う
言い争いになる原因があるのは悪いが、言う言葉に関してはある程度セーブするのが普通だろうと思う
兄弟や母とも喧嘩はするけど、相手のタブーや言ったら酷く落ち込むような事は言わないし言われない

例えると、
不慮の事故で歩けなくなった身内に対して、お前が歩けなくなったせいで医療費がかかる
という様なレベル
本気でそうを思ってるのか、怒った弾みで言ってるのかも分からない

謝る→けど次の喧嘩では同じ様に酷い事を言う
の繰り返しを数回繰り返し、幾度も裏切られた気持ちに
父に一緒にどこかに行こうと誘われたが、同じ事を繰り返されるのでは、と様子見

父にわりと反抗、抵抗するタイプの弟と妹は、
聞いてる限り絶対言ってはいけないラインの事は言われてないと思う
これは私があまり反抗したりしないから、そういう事でも言ってもいいと思われている？
それとも関係ないんだろうか？

父は日々の言動が原因で、最近は家族と孤立気味
できれば家族全員で仲良くありたいし、落ち着いた状況を見ると、孤立気味なのを見ていると正直つらいです
父に言われた事で本当に落ち込んだし、今までもきっとこれからも心の傷であり、許せません
そういう部分が変わらないのであれば、あまり接したくはないのが本音
だけど最近は喧嘩もしないし、変わったか変わってないかは確かめようがありません…

誰にも話せないから聞いてほしい

自分の存在価値がないことを思い知らされた。
自分が仕事でどんなに頑張っても、他人の適当な作業に負ける
他人と同じ事をしているのに、自分だと睨まれる
他の人なら許されるのに、自分がやると絶対に許されない

兄弟ゲンカで弟に「ロクな仕事もしないくせに家に居座りやがって」と言われた
少ないけど生活費は収めてる。でも親の態度を見るとだめらしい
学校を休んでまで家でゲームをやってる弟は良くて
働いてお金を入れてる自分はだめらしい。


自分がいらない存在すぎてさっきから涙が止まらない
どこにいても何をしてても自分の存在価値がないんだ
こんなにいらないなら、最初からいない方がよかった

既女板の母との関係のｽﾚを読んでて、気になった。
暗い話しとか深刻な話しとか重たい話しとかしようとする時に無意識に自分がしんどくなるから止めてって態度を出してる、拒否してるって話し。
確かに話しを聞いて自分がしんどくなる事ってある。
そう言えば、そういう事ってあったなっと思って。聞いて貰えた事あんまりないかも知れない。1番仲良くしたいと思ってる人にも拒否られたかも。嫌だな。
確かに本当、馬鹿正直に人の話し聞いてて自分がしんどくなるっていうのもあるけどね。何回もごめん。でもそれって凄く嫌だよね。拒否られるの。
社会不安障害とかﾊﾟﾆｯｸ障害なんだとかいう話しを聞いただけでも、自分が重い気持ちになって暗くなった事もあったからね確かに。
でも、今度は自分が話しをしようとすると、大丈夫って思えるって所迄聞くからって感じで拒否られる、自分はすーごく暗い自分の心の病気の話しを私にしたのにだよ。卑怯だよね。

まあ相手にもそれだけ人の話しを聞く余裕がないって事だろうけどね。
人間狭。

>>33
私はまだ学生で、仕事のことはあまりピンとはきません。
でも、仕事をしている貴方はすごいと思います。少なくても
私よりもその弟さんよりも。弟さんはおそらく仕事でお金を稼ぐというのが
どれだけ大変か分かっていないのかもしれません。

どこにも存在価値がない。難しいです。例えば、仕事以外に価値を見出す……
趣味や、この境遇を分かってもらえる人を探すとか。うまく答えられません。

でも、仕事をして生活費を入れている貴方は、私から見れば非常に羨ましく、
また頑張っていると見えます。

長文、失礼しました。

子供が欲しかったけれど、とうとうできなかった。
婦人科の病気に罹ってた。もう年も年だし諦めるしかないか。
病気もしっかりと結果が出るまでは少し不安だ。
夫は「僕がいるから良いだろう」と言う。
確かに、主人の存在に支えられていることは確かだけれど
それだけでは埋められない大きな穴があいてしまったみたい。
夫の言葉はありがたいし、嬉しいのだけれど
１００％感謝できない。気持ちの整理がつかない。
今週末に夫は赴任先から帰宅する予定だったが
「一人で気持ちを落ち着けたい」と言って断ってしまった。
正直、こんな気持ちの時に帰ってこられたらイライラしてしまいそう。
私の喪失感なんて夫は分かってくれないだろうから。

>>36
男性にはわかり得ない事でしょうし、埋められない穴というのもありますよね。
今はどうにもならないでしょうし、したいがままにしてくださいな。
無理に自分を抑える事はないかと。
気晴らしに今の気持ちを書いてみてはいかがでしょうかね。
頭の中でぐるぐると回っていて漠然とした喪失感や気持ちも文字という形を与えてやると結構わかりやすくなるものです。

それでですね、今はご自分を最優先にしていいです。
でも、そのまましっぱなしというわけにもいかないですよね。
少し気持ちが落ち着いたら手紙をしたためましょ。
勿論夫へのね。
直接話すのではなく、文字を介してというのは落ち着いて考える時に結構便利です。
整理がつかないときに夫を押しのけておくのは構いませんが、その後の事情説明があるかないかでは大違いですからね。

大穴は別に埋めなくてもいいのですから。
落ちても痛くないように下にマットでも敷くか、板を何枚もかけて穴の上を歩けるようにするか。
この大穴もあなたとご主人と二人の人生の一部です。二人のね。
ゆっくりと話し合っていってくださいな。

仕事をやめてしまった。
失業保険ももらわずに貯金を食いつぶしている

離れて暮らす家族、そのことを連絡できなかった
嘘をつくのもいやで電話にも出ず、メールも返さなかった
心配した家族が前の職場に電話をかけてしまい
事実は知るところとなった

母が、娘の人生がうまくいかないのは自分のせいだ　と傷つく
それを見て、娘である私も悲しくなる
それがいやで母の訪問を拒んでいる
きっとそれで母はまた悲しんでいる
結局私は家族を悲しませて、自分が傷つかないようにしている

友人にも連絡できない
仕事をやめたことを知られるのが恥ずかしい　のか　な
よくわからない　結婚する友人がいるのに結婚式にいけない
一生のことなのに　私はひどい
ネット上で知り合った人とは話せるけど、前より少なくなった
自分から約束を取り付けることはとてもできない

次の仕事を探すのが怖い
また履歴書に短期でやめた社名が増えるだけになるのかもしれない

自分はADHDなのかもしれない　と思う
人との関係がうまくなかったり、混乱すると片づけができなかったり
でも病名がついたって、『私のせいじゃない』というちっぽけな安心を得るだけで
何も事態は好転しない、と思う
病名を逃げ道にしたくてこう思っているだけかもしれない　よくわからない

私は一生このまままともに生きていけないのかもしれないと思うとたまらなく怖い
どうしていいか分からない

３６です
魚曼さん、優しいアドバイスをありがとう
雑記とも手紙とも言えないものを何通もかきました
夫に出すためではなく（上手に書けたら出そうかな位の気持ちです）
宛て所のない手紙を何通も書いています

「穴は埋めなくてもいい、落ちても怪我をしない準備」が
まだ少しずつですができつつあります
夫にもうまく言えない気持ちもありますが、蟠りとして残さず
ゆっくりと時間をかけて、話を聞いてもらおうと思えるようになりました

聞いてください。

私は２１歳女、フリーター（ショップ店員）です。
３日前にバイト先へ買い物に来た男性のお客さん（同い年の大学生）が、会計の後にメアドを書いたメモをくれました。
連絡すべきか迷ったのですが、消極的な自分の性格を変えるきっかけになるかと思いメールをしました。
彼はとても喜んでくれて、一時間くらいメールのラリーを続けたところ「一緒に出掛けたい」と言われ、断る理由も無かったので今日二人で会いました。

私は昔友達に裏切られたり、外見のことでからかわれたりしていじめに遭い
それから外見へのコンプレックス、人間不信に悩まされるようになりました。
なのに彼は私の外見に一目惚れしたと言ってくれて、とても優しく接してくれました。
お互いオタク的な趣味があり、共通の話題で会話をしたり、カラオケでは好きな歌を教えあったりして、デートは楽しめました。

しかしデート中の彼の行動や言動の端々から女性に不慣れなことが読み取れて、緊張で空回りしているのがわかりました。
私を楽しませようとして全力で空回ってる彼をみているのが辛くもありました。
そうやって気遣ってくれるのはとても嬉しいのですが
彼が気に入ってくれたのは私の外見だけなので、本当の私を知った時に彼に裏切られるのではと思うと不安になります。
彼がメモをくれた理由が、初めて私を見てかなり好みだったからということなので
以前からお店に通ってくれていて仲良くなったわけではありません。
私には世間から見たら少し特殊な趣味があり、そういった面を見たとき彼に嫌がられるのが怖いです。

他人が信じられない性分ゆえに今まで彼氏が居たことはありません。
初めての出来事や彼からの好意にとても戸惑っています。
このまま踏み込んで自分を変えるべきか、彼に幻滅される前にメールのやり取りをやめるべきか迷っています。

誰かいたら見て欲しい。

自分の周りの人間は、「ここだけの話」や「秘密の相談」をよく持ちかけてくる。
それは自分に一定の人徳のようなものがあるからだろうとありがたく思いつつも
自分の悩みを話せる人、聞いてくれる人はきっと一人もいない。

なんか疲れたな。
みんな大変だよね。

自分はもっと大変でした、あなたよりもっと苦境を乗り越えてきました、とは思ってない。
人それぞれに、その人にとって今その目の前にあるものが本当に苦しくて辛くて悩ましい事なのだと思う。

でも私は誰にも話せない。
それはやっぱり自分のは重い、と思っているからで。

どんどん心の穴が深くなっていって取り除いた分他人の悩みが入ってくる。
私も誰かを頼りたい。
私に悩みを預けてくる人たちが羨ましい。

>>41
相談する場合、大きく分けて２つのタイプがあります。

１　自分の方針は決まっているが、気持ちを軽くするために、
　　人に悩みを聞いてもらう。

２　本当に迷っていて相談する。

真面目な人は、１のような相談ができないようです。
自分の方針と、相談の回答が食い違うと
どうしたらいいかわからなくなるからです。

掲示板に書くのなら、回答者に縛られることはないから、
まずは、ここにあなたの悩みを書き込むことを
お勧めします。

たいした事ではないんですが･･･
私はバイト新入りで5ヶ月たちましたが、職場で孤立しています。仲間外れと言った方がいいかもしれません。
もともと一人が好きなので自然とそうなった感じもします。
毎日、バイト仲間に難癖つけられたり、そこに居ないかのような振る舞いをされます。
が、その中の一人にやけに優しい言葉をかけられることがあります。
向こうが一人でいる時ならまだしも、他のバイトがいる時にです。
私に良くしたら、逆に仲間割れしたり、関係が危うくなるんじゃないかと思うのですが。
不思議です。

>>43
>>41の人？

豹変して冷たく当たって苛めようとしているかもね？

でも、そもそも、あなたは独りが好きなんだから、
独りでできる仕事を探したほうがいいかもね？

規制によりレス代行してもらってます。
ID違いますが、>41ではありません。
確かに似たような感じですね。

>>38、40



>>38
わたしも辛いことがあったとき、そんな自分を知られたくなくて他人には何も話さないことがあります。
でも母親には話した方がいいかもしれません。それによって気持ちが軽くなるかもしれませんよ。相談にのってくれても本当は幻滅されてるんじゃないかとか、不安はありますがやはり悲しんでる母親に何か話すべきです。
一人で抱え込む必要はないと思います。むしろ苦しい時は母親のせいにしたって、それも一つの選択肢ですよ。


>>40
彼に自分の全てを言う必要はないんじゃないかな。
付き合ってても人間一つは秘密の部分を持っていると思います。
全部を知ってもらいたいならもう少し仲良くなってから徐々に理解してもらうのがいいと思います。
自分の秘密の部分を知られたくないからメールをやめるっていうのは彼が可哀想かも…
それに女は秘密があるから美しいと、聞いたことがありますよ

どうも、お初です。というか２ちゃんに書き込むのすら初です。お手柔らかにお願いします。
とりあえず自分は消坊。卒業間近なものです。こんな奴のでよろしければ相談聞いてください
乱文はご容赦を・・・二分割してカキコします
自分は卒業間近。この前修学旅行に行って、一昨日帰ってきました
自分はなんとなく仲がいい五人組（グループ等ではなく本当に仲がいい人たちです）に属して（？）
いました。男子三人（自分含め）　女子二人です
その内一人の女子に好意を持っていました。しかし、自分は顔は美形とは絶対言えない（別に自分を卑下してはいません。確かにそうですけどこの顔に誇りを持ってます）
それに重度ではないですが、ラノベ読んだり、PC弄ったり、まぁオタクの中の下くらいの人間です
彼女もPCは好きです。まぁ自分の趣味を知ってる上で一緒に遊んだりしてくれてます
彼女にはトラウマがありました。夏の合宿でとある男子が本当に自然と
肩を組んできました。彼女としては周りの反応がとても嫌で離して。と言います。
ただ男子の方は何でそういうのか分からず・・・ってことがあり、数ヶ月経った今、自分が仲介してなんとか解決しました。
彼女は、普段はとても温厚な性格に見え、とてもバランスのとれた人なのですが、こういう風に嫌な人がいると、
急に残酷に「きえて」とか言って来ます

ここでやっと本題です。自分は修学旅行で彼女にラブレターを出しました。しかし、まだ返事は来ておらず、
五人組の片方の女子づてに断られた、ということとでも五人組の関係はいつも通りにしたがってるとは聞きました
断られてなんぼだったのでそのことはもう気にしてないです（ってのもおかしいんですが）
しかし、そこからの避け方が過剰すぎて、今悩んでいます
スカイプではブロックされ、またその女子づてに彼女はお前と話したがってない　と言われ、
五人組で行く筈だったTDS。お前だけ来るなと言われ、ついでに五人組の四人、みんなにも避けられてる気がします
周りの反応が嫌なんだよ。なんてことしてくれんだコンニャローって風にこう避けられてるのかなと自分ナリに解釈はして、
話しかけるのはあまりにもあれなので、メールで謝って、どうしてそこまで避けるのか、周りの反応以外に嫌な事があるのか、
だったら謝らさせてと言っても返信がないです。
ハッキリ言って嫌な事が連鎖していって、本当に最悪です。卒業まであと数日。なんでこんなことしてんだろうと
心から悲しんでます。ただ、分からないのが一つ。喧嘩でこうなるんなら分かるけど、
自分に落ち度がなかったこと。
いや、あったとは思ってますよ。でもここまでされる程の落ち度は無かったと思います。
落ち度、というかそんなに悪い事をしたつもりは無いです。ただ好きなことを伝えただけなのに、
卒業前のこの時期、一番思い出を作りたい時期にこうなってしまったのはとても残念です。
どうすればいいんでしょう。本当に悩んでいます。知恵をお貸しください。
本当に乱文すいません

チャットで傷つくことを言われてしまいました
つまらないやりとりはごめんです
と言われ一方的に切られてしまいました
相手の発言が頭の中をぐるぐる回ります
そんなことを気にしている自分もしょうもないなあと思います
でも、本当に傷ついてしまいました。どうしたら忘れられますか？
そしてどうしたら人と楽しい会話が出来るんでしょうか。
どうしたら面白い人間になれるんでしょうか。
人の話に面白い反応ができませんし、いてもいなくても同じような存在です。
かえって気を遣わせてしまうのでいないほうがいいこともあります。
テンション低いねとか、よく言われてしまいますが精一杯なんです
また、春から大学生になるのですが、こういうこともあって正直不安しかありません
対人恐怖でSADで病院にも行っています
明るい気持ちになるにはどうしたらいいんでしょうか？
すべてが億劫です。精神面が弱いです。
整合性のない文章でごめんなさい。

がっこういきたくない。いえにもいたくない。

みんなからいじめられるし、おやからはぎゃくたいされる。

しんせきもひどいひとしかいない。たんにんのせんせいはわたしのことみすてる。

いつも、おやから「はやくしんでね」といわれる。

がっこうにいくと、のーとやきょうかしょにらくがきされていたりもちものがなくなったり、よびだされていきなりかおをたたかれる。

みんなはじめのころはわたしのかおをみて、「かわいいとかきれい」とかいってたけどそれをよくおもってないひとがいて、それからいじめられてる。

いえにかえるといつもはだかにさせられていえからでることができない。むりやり、ひどいことされる。

うまれてきてごめんなさい。でもしにたくないけどしにたい。

愚痴です

新しい職場に昔の知り合いがいました。時々話しかけてくれるのですが、なんだか無愛想な返事しかできません。
普通なら再会を喜ぶべきなのでしょうが、出来ません。
相手は順風満帆で自分はフリーター。それが気に入らないのか･･･？

面接官は学生時代の同級生の父親だったので驚きました。
面接はすごく和やかな雰囲気でした。たぶんコネのよいな感じで採用されました。
しかし、いざ入ると職場の雰囲気がどうも苦手でなかなか元気が出ません。

バイトとはいえ、空気扱いです。
丸ごと仕事を頼まれたまま存在を放置。職員らはよく雑談しています。
面接官の人はほとんど話しかけてきません。挨拶をしても素っ気ないです。なぜか私の近くに来るとうるさいくらい咳払いされます。無理に出しているような。

なんというか、男性たちだけの、職員のためだけの職場という感じが否めません。居てはならないという感覚を覚えます。お茶出しをしますが、飲まずに捨てて自分で煎れるオジサンもチラホラい見かけます。

意識して背筋を伸ばしても萎縮して丸くなります。他の女性といろんな話をしますが、みんなそれぞれ自分の感情を押し殺しているように見えます。そうでなければもっと笑っているはずです。

どうも、昨日というか今日の夜カキコしたもんです。
悪い意味でものごとが解決してしまいました。要するには、五人組というのは自分の思い込みで、
確かにグループはあったけど、自分は皆から避けられていて、自分がいない方が皆仲がよくて、
自分はいらない。他の友達探せ。　と彼女は言われました。
理由としてはオタクな部分とか、とにかくしゃべるとことか。ここらはもう性格変える気も起こらず、
というか変えられる訳無いので。そして一つ驚いたのが背が高い（170ぐらい）のせいで馴染みづらいって言われた事です
性格とかなら自分はしょうがないと思っていましたが、まさか背丈とは思いませんでした。
君はいない方が良い。新しい友達探せと言われた時、まだ少し心残りはあるものの、そうしようと決めました。
ただ、やっぱり未だに悲しいです。何か、この悲しさを消してくれるようなものはないでしょうか・・・
＞＞49.50.51
こんな自分が言うのもあれですけど、頑張ってください！自分も頑張ってポジティブに生きていきます！
幼い自分に大人の悩みなんて分かるとは到底思っていませんが、一緒に頑張りましょう！

>>50
これ本当なら酷い話やな、年齢がわからんから小中学生と思って言うけど。
こんな親からは早く離れることや、下手したら本当に殺されるで。
最近そんな事件おおいやろ、こんな親は狂ってるんやまともな人間やと思ったらあかんで、
生まれてきてごめんなさいなんて言うな、ありえへんで。
生んでくれて頼んだか？勝手に生んどいて、早く死ねってどんだけ理不尽やねん、
クソ親ほんま腹たつで。だから死ぬなよ、あんたは全く悪くないやで親が悪いそのせいで
まわりからもいじめられるやと思うで。
まわりにだれか味方はおらんのか？おらんのなら児童相談所に相談行くとかしかないか。
こういうの本当に何とかしたいな。

>>51
よけいなお世話かもしれんけど、愚痴にしても自分に対する不満かまわりの人間に対する
ものか伝わってこないねんな。
多分、まわりの人間もあんたが何思ってるかわからんから変な態度になるんとちゃうかな？

>>52
まあ、ええ経験したと思って新しい友達作ることやな。

ども！なんかもうキッパリ諦めてきました！今は卒業式で言う最高の皮肉を考えてます！
>>52　そうします！地味に始めての返信（オタク歴は5年くらい、２ちゃんも知ってはいたけど、チャットもばんばんするけど、始めてでしたw）
です！ありがとうございます！

うぁ・・・いきなりアンカー間違いました・・・
>>52×
>>53○

だれにもいうつもりないからここで吐かせて

ちっちゃい頃から人に嫌われるのがこわいくせに自分勝手だった。
なんというか他人に取り乱したとこ見られるのが怖くて
母親が借金作って死ぬとかいって弟つれて出てったときも
涙すら出なかった。親戚が「あのこはつめたい」ってこそこそ
言ってるの聞いてやっと泣いた（母親は何日かして帰ってきた）。
姉は私が１７のとき持病で死んだ。発作起こしてるとき私はとなりの
部屋にいたのにぐーすか寝てた。姉の親友にどうして気づかなかったのって
なじられた。母親に「私がおねえちゃんの分もがんばるから」って言ったら
「あんたにはなんにも期待してない」って言われた。前から「あんたが
高校でたら離婚する。おとうさんがかわいそうだからあんたは
そっちにいきなさい」って言われてわたしはおかあさんには
いらない子なんだなあっておもってた。
数年たってまた母親が借金と男作ってでてった。でも平気で
こっちに連絡してくるし男といちゃついてる写真見せてくる。
電話で「今の男８９３だから別れた。そっちいっても知らないっていって」って
言われたとき吐いた。こっち住所知られてるんだよ？弟まだ小学生だよ？
一昨年いっしょに暮らしてた父親が亡くなった。なんで気づかなかったんだろう。
がんだった。毎日くらしてたのに。かおみてたのに。
今は猫と暮らしてる。もう４０近いけど結婚するきはない。おとこのひとこわい。
母親は父親が死んだあとのこのこあらわれて遺産半分以上もっていった。
今も連絡あるときはお金かしてってときだけ。
無事結婚して子供もいてむこうに家族がたくさんいる弟がうらやましい。
家族がほしいけど自分の生き方がいけないんだってわかってる。
返し終わったとおもってた父親の借金がまだあった。返せるけど貯金が減る。
もう今後が不安で仕方ない。毎日部屋で泣いてくらしてる。病院行った方がいいのかな。

ごめんなさい。書いてから自分は甘えてるなあと思った。
ほんとに困っている人ごめんなさい

>>56
辛いですね。
子は親を選べないし、親は子を選べないですが・・・あまりにも酷いです。
あなたにも、存在価値はあります。生きているだけで。
生きて、ここに書き込んだことによって私を
「ああ、こんなに辛くても生きている人も居るんだ、自分も頑張って生きてみよう」という気にさせてくれました。
勇気をくれました。
だから、自分は甘いだなんて言わないで下さい。辛いときは辛いと表現するのが一番です。

何と言ったらいいのか分かりませんが、一つだけ。
お母様にはお金を貸さない方がお母様のためです。

旦那を心から信じることができなくなって1年。
1年前に2ヶ月弱、残業と偽って会社の部下の女の家に行っていた。
帰りがけにキスしてただけという彼の言葉は、たぶんホントだろうけど
だからいいというわけじゃない。
そんな風に他の女に目がいったのは、私が彼を支配するように押さえつけ
ていたことが原因だといい、離婚も覚悟の上と言われた。
ケンカが嫌いという彼は、なんでも私の言いなりで、ケンカにならないように
常に私の顔色を窺っていたようで、そんな自分に疲れてしまい、心の拠り所を
求めてしまったと。
それなら、そんなことになる前に、私に自分の感情をぶつけることができなかった
のかと不思議でならない。
それを言っても、彼は自分はこういう性格なのだから仕方ないと言う。
言い争いになるのがイヤだと、私から目をそむけ、他の女に私への不満を言うなんて
私には理解できない。
このことが発覚してからは、彼はその女とはお互いに上司と部下として普通に接しているようだ。
元々その女のほうは、私のところに帰りたくないという彼に対して、同情心から自分の部屋に
彼をあげていたみたいで、発覚後はゴタゴタに巻き込まないでほしいと逃げられたようだった。
彼は私に謝りはしたけど、原因は私にあるのだからとそれほど悪いことをしたとは思っていない
気がする。
あれほど、私に甘えて大好きだと言っていたのに、まるで関心がないようになってしまった彼。
口では私を好きだと言って、特別な存在なのはかわらないと言うけど、今では夫婦生活も彼
からは言ってこないし、大切にされているとは思えない。
毎日残業で帰りは遅く、飲み会がある日は定時で会社を出ているようで、それならたまには
家に早く帰ってきてくれればいいのにと思う。
私が少しでも拗ねるようなことを言うと、自分は今は何も悪いことはしていないのだからと
こちらの気持ちを察してくれるような気遣いは一切みせてくれない。
彼と私は修復不可能なんだろうか。
私の方が彼の顔色を窺うようになってしまい、そんな私をみても何も感じていないようだし
私は自分の気持ちを素直に出すのが怖くてしかたがない。
彼を憎むようになる前に自分の気持ちに踏ん切りをつけた方がいいのだろうか。

>>56
甘えてこそのこのスレですよ！（生意気言うしか能ないんです自分orz）
確かに辛いですよね・・・自分には偉い事言えませんが、（悩みのレベルが違いすぎる・・・）あがいてください
頑張って、あがいて、あがいて、頑張ってください！

>>56
母親と決別できるかどうかで今後の人生が開けるかどうかやとおもうな。
他人から見たらクソみたいな親でも本人にとってはたった一人の母親やからな。
相談とは違うようやからあまり書かんけど。同じような悩みを抱えてる人間がいるから
見てみては？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1263340888/
父親の借金は返す必要があるのかよう確認したほうがええで
相続放棄してないようやから基本的にはかえさなあかんやろけどな。

>>59
浮気（未遂？）しといて開き直ってるような態度から、だんなの方は冷めてるんやろな。
男が浮気するのに嫁に原因が有るとはワシは思えんで、はっきり言うとなやりたいから
浮気するんで本能的なもんや。　まあ、今時の草食系はどうかしらんけど、
ワシら肉食系はな。　
でもな浮気して嫁にばれると家庭を壊しかねんからやりたくてチャンスが有っても
ふみとどまるんや、それは家庭をどれだけ大事に思っているかで変わわな。
そやから、このまま夫婦生活を続けてもあまり良いこと無いように思うけどな。

それと、他に書いてるひとも居ったけど、ここに書くことで同じような悩みを抱えてる人の
慰めになることは間違いないな、他のとこでも相談に対する書き込みをするうちに
ワシ自身のことも整理できたから迷惑になってるって事は無いからな。

59です。
関西のおっちゃんさん、ありがとうございます。
私は、自分はもっとはっきりした性格で、スパッと判断して切り捨てることが
できると思っていただけに、今の思い悩む生活がイヤでたまらないんですよね。
前の離婚のときはすぐに決断して、さっさと新しい生活にはいることができたのに
やっぱり若いときのようにはいきませんね。
彼も私がイヤでそうなったのなら、どうしようもない気がしますが、10年以上たった
今さら、それはないよ〜とも思いますｗ

私立の薬学部に通っている大学一年です。
進級するのに単位が足らず留年が決まりました。
自分の至らなさは十分思い知ったし、過ぎた事は取り返しがつかないので
気持ちを切り替えてまた来年頑張ろうと思っています。
しかし今は春休みで授業もなく、頑張りたいと思う気持ちを行動に移す
チャンスもなく、このまま廃れていってしまいそうで怖いです。
毎日することもなくて、家にこもっていると留年のことばかり考えて
しまい、親にも将来の自分にも申し訳がなく、どんどん憂鬱になって
いってしまいます。そんな悪循環を断ち切りたくて、余計な事を
考えないで済むよう忙しくしたいです・・・今週２でしているバイトの
他に春休みの間バイトを入れたいのですが、なかなか短期のバイトも
見つからず上手くいきません。この状況から抜け出したいです・・・

>>62
そうか１０年以上の夫婦か、たしかに今さらやけどうんざりしてくる頃でもあるやろな。
話し合うしかないやろな、結局はすれ違いやろうから話し合うことで解決するかもしれんし
やっぱり続けて行かれないと言うことになるかもしれないしな。

>>63
バイトなんか無理してするもんちゃうやろ、勉強せんかいそんなんやから留年するんやろ。

>>63
気持ちを切り替えようってすごくわかりますよー
私もサボリすぎて進級危うかったので・・・
留年かも・・・って心配でまともに生活出来なかった
あなたが言っている通り、過ぎた事はもう取り返しがつかないので
留年の事をいつまでも考えていたって仕方ない
バイト週2くらいでいいじゃん。今度は体が疲れてしまうよ
今はゆっくり休んで、4月からまた頑張ればいい
それに薬学部ならまだ将来明るいと思うけど・・・Fラン文系の自分は真っ暗だから

　不安を感じてしまったのです。およそ初めてのことでした。およそ初めてと
いうのは、小さな不安は別ということです。思い切って買った靴が似あわなか
ったらどうしようか。似合わないというのは、自分が選んで似あうと考えたか
ら買ったのだから、あとから来る不安は他人の評価です。
幼い頃から不安を感じることがなかったのです。ただ不安と捉えずにいたのか
もしれません。幼い頃、飯を好き嫌いをせずにすべて食べなさい、と言われれ
ばすべて食べました。両親の教育方針でした。その結果、小学校のうちに、何
も食べられない物はなくなりました。同時に好きなものもなくなりました。形
だけ、外に向かっては、寿司が好きだ、ということになりました。誕生日のお
祝いに、何が食べたいか、と聞かれて、寿司を食いにいったこともあります。
またあるときは、人に思いを寄せられて、嫌いではないし、そういう人がいて
もいいというだけで、受け入れたこともあります。明らかに好かれているのに
気づき、喜ばれるために自分からそういう方向にもっていったこともありまし
た。
すべて甘えでした。自分で考えず、他人の意向や希望、流れ、必要に合わせ、
自分を形成していたのです。そんな私を見抜いてそっと離れてゆく人はいまし
た。それは無意識の軽蔑だったのかもしれません。胸に冷たいナイフをあてら
れたような恐ろしさを感じました。あてただけ、私の傷はなかったのかもしれ
ません。傷ができたとしても、隠せるような傷であったのかしれません。人の
思うように動いた生活。自分の意志であるかのように装って、なんでも決めた
振りのせ活でした。

そのときも私はいつものように、人の考える私の行動をとっていました。相手
を拒まず、優しく受け入れ、喜ばせる態度でした。しかし、その人は気づきま
した。私の本当にやりたいことは何なのか、と聞いてきたのです。私はハッと
して、情けないような、もう隠れだてはできない、この人には虚像は通用しな
いのだと思いました。その人は真っ直ぐに私の顔を見ていました。
このことがあって以来、私は悩むようになりました。自分は本当は何をしたい
のか。今働いていることの延長にある生活が望みなのか。今関係のある人達の
およその私への希望はそうでしょう。では、私自身の希望は同じであるのか。
どうも整合していないのです。長い間の習慣というものはおそろしいもので、
一体自分が何が好きで、何が嫌いなのか曖昧として、選ばれなくなるのです。
選択の基準は他人の考える私の像がやりそうなこと、似合いそうなこと、なん
となく得意なことでした。芯のない虚像の生き方です。
　そういう迷いが今までになかったのかといえば、そうでもありません。通勤
途中に見かける空港行きの快速。出口へ向かって走るそれを見て、この通勤列
車から乗り換えればどうなるのか、勤め先や家族や友人が心配するだろう、な
どと考えはしたのです。行ってしまえば取り戻せない信頼もあるだろう、出口
と思っているだけで、その先にも同じような世界があるだけかもしれない、恐
い。そんなことを考えて、はあ、と溜息をついてそのまま勤め先に向かうので
した。
夢とはなんでしょうか。自ら命を絶つ人の考えは、そういうものなのでしょう
か。がむしゃらに働きゆく人、趣味に熱を上げて仕事を疎かにする人、愛に生き
る人、そういう人は強くて羨ましい。何かに向かって突き進むこともできない
、だからといって何も考えないということはできない。私は臆病で弱い人間な
のです。
すっかり人間失格の模倣になってしまいましたが、本当のことです。もう少し
私が何かに突き進むだけの決断心があれば、葉蔵のようになってゆくのかもし
れません。また逆にこのままの生き方を続ければ、見かけ上普通の人間になっ
てゆくでしょう。私にはそのどちらもおそろしいのです。

独り言ではありません。
なにか言葉が欲しいのです。
よろしくお願い致します。

>>63
１００〜２００Mくらいの高さの山登りを日課とするといいですよ。

無心になって、緑の中で、きれいな空気を吸って、早歩きで登り、

亀のように降りましょう。


金もかからず、健康になり、気が晴れますよ！！

花粉症の方なら、自宅で筋肉トレと階段上り下りで十分です。

花粉が飛ばない時間帯に、近所を散歩すると、なお良いでしょう！！

>>66-68
なんとなく、わかりますよ。その不安な気持ち。

あなたに必要なことは、気持ちが軽くなる本を読むことです。



この本を買って全体を最低４回読みましょう。

次に１２０〜１２１頁を１００回読みましょう。

ツイてる！　斎藤一人著　角川ONEテーマ２１文庫
７２０円
（CD付きなので著者の儲けゼロの本です）

>>67
長年染み付いた生き様、性格というのは、そうは簡単に変えられないものだと自分は考えます。
あなたが望んでいるものは、おそらく人目を気にしない、
誰がどう自分を否定しても、評価を気にしない、という性質の人が得られるものかも知れませんね。
よその芝生は青く見えるけれども、それはそれでまた違う悩みや苦悩がある生き方とも思います。
意志があれば人間らしいのかどうか、広い分野で見るとよく解らなくなります。

あなたはあなたでいいんじゃないでしょうか？
全ての人がそのあなたが欲している性質だと、それはそれで収集つかなくなるんじゃないかと。
プラスがあればマイナスがあるように、色んな性質があるから社会も世界も成り立っている所もあるし、
更に視野を人から広げ生物に移すと、様々な生き方をしているものが、この世に沢山遺伝子を継続させて存在していますよね。
ということは、どの生き方も正解は無いってことではないかとも思います。
あなたの性質が、社会でひとつの役割を担っていると、反対に自負したり開き直っていいんじゃないでしょうか。
社会を逸脱した個なんてそもそも存在しないし、役割を果たすという概念程度でいいんだと思います。

顔を見るのも嫌、声を聞くと吐き気がする、
そのくらい嫌いになった相手に、また愛情が戻る事ってあるのかな。

３３歳男ですが、１０年連れ添った妻に浮気されて今こんな感じです。
普通なら別れてるところだと思いますが、子供を片親にする事に個人的なトラウマがあるので
できれば夫婦仲を戻したい。
でも吐き気がする。顔見るとほんとに胃が痛くなってくる。

ここまで嫌ってしまっても、時間が解決してくれたりするんでしょうか。

>>72
あなたが奥さんと向き合わない限り夫婦仲は戻らないのでは。
浮気の原因はあなたが絡んでいると思います。
時間が解決してはくれないでしょう。

>>73
はあ？ちょ、ちょっとまって・・・。
なんで72に書いた文だけで
>>浮気の原因はあなたが絡んでいると思います。
こうなんの？
妻の浮気はすべて旦那に問題があるって考え方？
それとも72の文の中にそう思わせる個所があった？（とは思えないんだが）

>>74
>>73さんは、「すべて」とは言ってませんよ。

あなたの愛に勝る「癒し」に家庭外で
遭遇したから、少しずつ奥さんは、

あなたと疎遠になったと思われます。

>>74
あなたに問題がないと思っているのですか？
すべてあなたに問題があるとは書いてませんが。

すべての責任が旦那にあるのか？という意味ではなく、
妻の浮気は、すべてのケースで旦那に原因があるのか、という意味です。
旦那に全く非も責もなく、妻が浮気するケースは考えられないのか？という意味です。

妻に浮気をされたってだけで
>>浮気の原因はあなたが絡んでいると思います。
こういうレスになるのは、そのような前提でもないと理解できないので戸惑ったのです。

>>77
＞＞旦那に全く非も責もなく、妻が浮気するケースは考えられないのか？

そういうケースは、あります。

旦那の愛が、他の男の愛より少ないと

妻が感じる場合です。

感性の領域なので、善悪の概念を超越しています。

「恋は盲目」といわれる所以も、ここにあります。

.当人達だけでなく子供の将来までも不幸にし、
相手にも賠償責任を発生させて多大な迷惑をかける。
そこまでの行為をやらなきゃいけなくなるほどに
妻を追い詰めるような不誠実な接し方は決してしていません。

あと、すみません。たぶん解りにくかったのだろうと思いますが、
私は浮気された事自体を悩んでるんじゃないんですよ。
浮気の原因というのはあまりにもはっきりしています。
妻は絶対に別れたくない、浮気も二度としないと言っていますが
それは私も信じられています。二度としないだろうと思います。
原因がはっきりしていて動機も理解でき、
その上で今回の妻の不倫はそういうものだろうと思うからです。

妻の浮気に悩んでいるのではなく、浮気をきっかけとして
>72で書いたような心境になってしまった現実を悩んでるんです。

ですから、え〜と、浮気というものを一度忘れていただいた方がいいかもしれません。
何かしらのきっかけで相手をすごく嫌いになり、>72で述べたような悩みを抱えてる、と。

すみません。文章力がなくて。わかりにくかったですね。

>>79
知人の場合は、互いに少し離れて別居したら、
お互いのありがたさが沸いて、それまで以上に良いパートナーとなっているみたいです。
そういった少しの間の別居は難しいですか？

>>79
わたしも、>>80さんの意見に賛成です。

なんとなく、わかりますよ。その複雑な気持ち。

あなたに必要なことは、気持ちが落ち着く本を読むことです。


試しに、この本を買って全体を最低４回読みましょう。

次に１２２〜１３２頁を１００回読みましょう。

ツイてる！　斎藤一人著　角川ONEテーマ２１文庫
７２０円
（CD付きなので著者の儲けゼロの本です）

私は単なるフリーターですが、ずっと昔から孤独感を感じてます。何をしても何処にいてもです。
集団の中ほど寂しいと感じます。かといって、一人でいても、いろんな物事の実体が掴めない不安感にやられます。
海外ひとり旅行を実行したことありますが、迷子な気分でした。
孤独と自由は対だと聞くことがあります。
社会的責任が大きい組織のトップや富裕層にしかわからないことでしょうか。
皆さんのおもう｢孤独」や｢自由｣を聞かせてください。

個の集合が社会なのだから、社会から逸脱した個はありえませんよね。

昨日今日は胃が痛くて仕方がありませんでした。でも、悩みながらも生きてい
たいと思いました。（自分の価値観からすれば）過ちを犯したことも、後にな
れば話のタネの一つ。笑い話では済まない罪は、道化らしく棺の中まで持って
ゆきます。それが罪の代償だと考えます。
それも人間らしい個の生き方ですね。ありがとうございました。

>>66
一晩でかなり伸びたな。
簡単に言うと今まで空気読みすぎた、空気読まない奴が羨ましいということやな。
KYなワシからすると贅沢な悩みと言うしかないな。
まあ、他人にあわせて自分が無いというのも薄っぺらやからな、その指摘した人も
そういうことを言いたかったんちゃうかな。
だから極端な行動にでんと、少しづつ自分をだしたらえんちゃうか？
みんなで飯食いに行くとき自分は寿司食いたいと宣言するとかな、そんな軽いこと
から徐々に重たいことを決断していけばええやろ、普段は周りに合わせていて
いざと言うときには正しい決断する。
そういう人間がサラリーマンでは大成するとおもうけどな。
はっきり言うけどKYな生き方は辛いぞ。

>>72
ワシの勝手な信条やねんけど、浮気するやつは基本的にルーズやから一回する奴は
何回でもする、やらへん奴は絶対やらへんと思ってるんや。
だから、相談者の嫁もまたすると思っておいた方がええやろ、それでもかまわんと思える
んやったら続けられるやろうけど、一緒に居るだけで胃が痛かったり吐き気がするほど
拒絶してるんやったら無理やろな。
子供のことも有るやろけど、夫婦が不仲で子供に当たるようなことになればその方が
不幸やしな。
これだけの情報で簡単にはいうことはできんけど、ワシやったらいっぺん精算する意味
で離婚するな、そして相手の男に対して損害賠償請求をする。
ただ嫁はんとは離婚しても一緒に住んで、嫁から同居人か使用人に格下げ。
それで自分の気がはれて許せると思ったら改めて籍を入れるかな。

>>64
来年からまた初心に戻って必死に勉強しようと思います。
ありがとうございます。

>>65
温かいお言葉ありがとうございます。
今日バイトに行ったのですが、吐き気と貧血を起こして結局早退する
ことになってしまいました。やはり無理をしてもどこかで支障を
来してしまいますよね・・・今は休養に専念して4月からに備えたいです。
お互い頑張りましょう。

>>85
１００〜２００Mくらいの高さの山登りを日課とするといいですよ。

無心になって、緑の中で、きれいな空気を吸って、早歩きで登り、

亀のように降りましょう。


金もかからず、健康になり、気が晴れますよ！！

花粉症の方なら、自宅で筋肉トレと階段上り下りで十分です。

花粉が飛ばない時間帯に、近所を散歩すると、なお良いでしょう！！

ツト

あ〜疲れた
でも頑張らんと
あ〜でも疲れた

３月に高校を卒業したんですが、生きてるのが辛いです。
母子家庭で経済的に進学が叶わず、夏から就職活動したんですが内定が出ないまま卒業で、
仕方ないので先週から本屋さんでアルバイトを始めたんですが、研修中とはいえ
仕事が遅くて不器用で役立たずで凄く申し訳なくて情けないです。
本屋さんと言う場所や仕事の内容は好きだし、先輩も優しいから余計に辛くなります。
先輩は皆大学生なので、自己紹介で最初に「どこの大学行くの？」「大学生？」って聞かれて、
いちいち行けないからフリーターっていうのも少し気分が沈みます。
行けるなら勉強したい事とか目指したい仕事や資格もあったし、キャンパスライフに憧れもありました。
うちは今ほとんど姉の収入で生活してるんですが、姉がもらえているお金が少なくて可哀想だし、
姉は将来結婚したいみたいなので、私が家族の生活の柱にならなきゃいけないかもしれなくて、
だから早く夕方の本屋だけでなく昼間のバイトもして家にお金入れなきゃだし、
いつまでもフリーターでいられないとか先の事考えると憂鬱になってます。
バイト先でも楽しそうで希望大学に進学する友達が羨ましくなったり、
本命落ちて滑り止めに行く友達が不機嫌なのを贅沢な悩みだといらついたり、
一週間前の高校生活が懐かしくて意味もなく泣きだしたくなってます。
前向きに頑張りたいけどどうしたらいいんだろう。
書くだけ書いたら落ち着くと思って長々書いちゃいました。すみません

私は２８歳で、３０歳の妻がいます。

その妻に浮気をされました…
発覚当初は激昂し妻を責め立てましたが、
話を聞くと原因が私にもあり、相手にはもう会わないと約束し妻を許しました。

妻は浮気をした後ろめたさからや日ごろのストレスのせいか
「死にたい…でもどうやったら楽に死ねるかな…」と鬱のような状態で,
フラフラと抜け殻のようになってしまいました。

こんなことがあっても私はまだ妻を愛しています。
100％信じれるかといえば嘘になりますが…
浮気をされた私が妻を励ましたりしている状況です。

妻から私のことを好きかどうか解らないと言われかなりへこんでいますが、
鬱や自暴自棄からの発言だと思いたいです…。

落ち着く時間も必要と思い別居も考えたのですが、
今の妻を放っておいたら何をしでかすか考えただけでかなしいです。

今の妻にしてあげられることは献身的に支えるしかないんでしょうか…？
まったく仕事が手につかずほんと苦しいです。
誰か相談にのってください

>>89
まわりとの差につらいときあるよね。
ましてやあなたの年ならなおさらだ。
具体的なアドバイスは思いつかないけどさ。
こつこつやってりゃいいことあるよ。
使う古された言い方だけどさ、繰り返し言われてきただけの何かはあんだよ。
今は気持ちが大変かもしれないけどさ、
その分、あとできっと幸せになるからさ。

>>90
いま一度奥さんときちんと向き合って奥さんの話を聞いてください。
その上であなたの気持ちを伝えてください。
浮気したことはいけませんが、あなたに対する不満や不信感が
奥さんの中で消化できていないのではないでしょうか？

>>89
家に金が無いなら無いなりにやるしかない、大学に行ったり資格がないと就職出来んわけでは
ないはずや。
確かに景気悪くて大変やろうけど、金がないなら頭つかうしかないやろ。
今はネットでいくらでも情報が得られる時代や、いろんな職種や会社の情報が
簡単にタダで入るんやからな、情報収集と分析をしていけば色々な道が開けるはずや。
大学行けなかった位で人生終わった思うんやったら貧困な想像力しかないし
後ろ向きな奴と言わざるを得ないな、そんな事やと大学行ったとしても使いもんになるか
どうか解らんで。
他でも仕事が無いことで悩んでる奴で学歴とか資格が無いから仕事が無かったり
続かないと考える奴が多いんやけど、企業が一番求めるのはやる気とか根気やで
いくら資格あってもやる気の無い奴は使いもんにならんのや、医者でも弁護士でも
資格だけ有って飯食えてない奴いくらでもおんで。
厳しいこと書くようやけどそれが現実やまずは頭つかって、後は根性や。
まだ若いんやし自衛隊なんかどうや、根性つくぞ。
資格もいろいろ取れるし、入隊しながら大学行くようなシステムも有ったんちゃうかな。
とにかくがんばれや、貧乏やからと悲観しても仕方がないんやからな。

>>90
ワシは、即刻別れるべきやと思う。
浮気については理由はどうあれ配偶者に対する裏切りや。
それを相手のせいで浮気したと正当化するような奴はそもそも結婚したら
あかん人間やったんや。
自分と居たらストレスでますます鬱になって自殺願望が出てくるからいうて
妻のためや言うて別れたらええんちゃうか？
すでにどっちが被害者かわからんようになってるやろ、こんな状態で
ホントに死なれたら自分一人悪者になるし、けじめをつける事が本人の
鬱に対しても一番ええと思うけどな。

>>89
惰性で大学に進学した人なんてたくさんいる
経済的な理由があるからとはいえ、その歳でお金とか働く事とかちゃんと考えてるなんて偉いよ
バイトは先週から始めたばかりなら出来ない事があって当然
少しづつ仕事覚えていけば、ちゃんと出来るようになるから大丈夫
ある程度お金が貯まってきたら資格の勉強を始めるとか、就活を始めるとかすればいいよ
今は辛いかもしれないけど、あなたには「こうしたい」と思ってることがあるのだから
まだ頑張れるはずだよ
でも頑張りすぎて、体は壊さないようにね

どこに相談していいのか分からなくて、ここで聞いていただけたら嬉しいです。

子供の頃から、他人に少し厳しいことを言われると、すぐに泣いてしまう。
言われた内容を理解して、自分でも納得していて、悲しいわけではないのに
人前でぼろぼろと涙がこぼれてくる。
そのせいで、私の為を思って注意してくれた方に厭な思いをさせてしまう。
「泣かせてごめん」と謝れると申し訳なくて、
涙と鼻水でぐしょぐしょの顔で精一杯笑ってみるけれど、それすら不快にさせている気がする。

面接や面談といった緊張する場面だと、さらに泣いてしまう。
どうにかしたいけれど、どうしたらいいか分からない。
情けなくて、緩すぎる涙腺をぶっこわしたい。

ただの愚痴になってしまいすみません。聞いて頂き、ありがとうございます。

>>96
女性という生き物は、泣くことによって、ストレス発散しているんだって。

男が、酒やタバコでストレス発散してるのと同じだよ。

タバコの副流煙や酔っ払いの絡みより、よっぽどマシですよ！

>>92さん
レスありがとうございます。
毎晩話をしますが、いつも途中から泣き出してしまうんです…
しばらく一人で考えたいから放っておいてよと…
でも放っておくことが出来ずにいます。うざいかなと思いながら。

>>関西のおっちゃんさん
わかれたくない…っていうのは私のエゴでしょうか？
自殺願望についてはとりあえず収まったようです。
今は浮気相手のことをまだ忘れられないと…
でも私のこともまだ好きでいてくれてるので、
この一縷の望みに賭けたいって思ってます。

>>96
私もです
学生のときとか、先生にちょっと注意されただけでもうダメでした
挙句の果てには授業中に当てられただけで涙目…
答えもちゃんとわかってて答えられるのに何で！？
面談とか本当に地獄ですよね、話す前からもう泣きそうで

笑い話っぽくなってますが、私も真剣に悩んでます
どうしたらいいんでしょう

>>98
別に自分が良ければエゴでも良いと思うよ。
第三者的には苦労するやろなと思うだけやから。

>>99
ストレスに対して免疫が無いのやろな。
積極的に涙目になる状況を作って慣れるしかないかな？

お初です。駄文ですが聞いて頂けると嬉しいです。
子供の頃気性が激しく頭に血が上り過ぎ倒れた為、
生命の危機を感じて感情を殺すようになり、
好印象な性格も演じて日々を過ごしてきました。
完璧では無いので素の自分が出てしまうのですが、
問題は最近の素が無感情で能面らしいです。
家族から言われ泣かれたので困ってます。
困るというのも感情の一部なので、
その事を家族に話ましたが、全く手がつけられません。
どうすれば納得のいく感情を持つ事ができるのでしょう。

>>101
演劇をやってるつもりでキャラを使い分ければ？

>>102
レス有難うございます。
ごめんなさい。上記で演じてと書いてしまったのが原因ですね。
好印象な性格はしてますが、演劇の経験は皆無です。
あと自分は多重人格では無いです。
現在の好印象の他にどんなキャラが必要でしょうか？

>>103
家族に聞いたら？

>>104
聞いてみたのですが、
好印象に戻れと言っては泣くだけで埒が明かないです。
ちなみに家族に聞くときは好印象なのですが…

>>105
無理せず自然体で良いのでは。
自分でコントロールできるでしょう？

私も感情を殺して生きているほうですけど、他人を納得させるように生きるのは
大変ですし、完全にとなるとかなり器用でないと無理なんじゃないかなあ。

レス有難うございます。
自然体が一番ですね。コントロールは出来ると思います。
好印象の時よりは合理的で効率重視な考えになると思いますが。

家族とは少し距離を置いてみることにしました。
流石に毎日泣かれるのは迷惑ですので。

イライラが収まらない
何もする気がおきない
食欲も無い

好きな人がいます。
でも彼のそばには彼のアシスタントのような女性（元同期）がいて
彼の身の回りのことをすべてしています。
彼の傍にはいつも彼女がいるのです。
彼女は彼の事が好きで私の気持ちにも気付いていて、
私が彼と話をしていると仕事の話などして割り込んできます。
優越感に浸るかのような目で見てきます。
彼は彼女がいて助かっているようです。
彼女のおかげで仕事がうまくいったと聞くと辛いです。
私がそこにいたかった。彼の役に立ちたかった。一緒に仕事をしたかった。
仕事について彼から感想を求められても嫉妬から何も言いたくなくなってしまい
彼を怒らせてしまったことも何度かあります。
彼は私の気持ちに気付いています。でも鈍感なところもあるし
わざと彼女と二人で食事に行ったなどと話してきて私の反応を楽しむような事もします。

彼と会いたいのに彼のいるところにはいつも彼女がいます。
会うたびに嫉妬に狂ってしまいます。
もし彼と付き合うことになったとしても彼女の陰に苦しむことになるのかと思うと怖いです。
仕事と恋愛の両面から嫉妬してしまいつらいです。
管轄が違うので彼と一緒に働くこともないと思います。

彼のことをとても尊敬しているし今までにないくらい好きです。
彼女と関わってほしくないけど状況的に無理だし嫉妬ばかりしてしまいます。
どうしたら嫉妬を克服できますか？もう会わない方がいいのでしょうか？

>>110
彼女に嫉妬してる時点で
完敗だと思うな。

完全に彼らと関わらない仕事に没頭するとか
休みを取って一人旅でもしてみるとか
一旦離れて
冷静な目を作ってから彼を見てみたら？

それでもやっぱり彼の事が好きで付き合いたい！と思うなら
告白すればいいんじゃないかな？

>>110
＞＞仕事について彼から感想を求められても

＞＞管轄が違うので彼と一緒に働くこともないと思います。

同じ会社で、部署が違うのに、仕事の話をもちかけられるということは、
彼とは、昔、同じ部署にいたのですか？

将来、彼と同じ部署になる確率は？

彼とあなたの年齢と、役職は？

高校1年、16歳　女です

私は中1からずっと仲の良かった友人を好きになりました
私は女、相手も女。
同性を好きになりました
恋愛感情を彼女には告げないで、
ずっと仲の良い友人で居たかったのですが中学3年の夏、告白しました
すると、大事な友人ではあるけど好きかは分からないと振られ、それ以来関わることが無くなりました。
しかし卒業間際になって、
彼女から今まで無視してごめん。友達として仲良くしたい
と言われ、無事前の関係に戻れたんですが
高校に進学し、お互いバラバラになり会わなくなりました。
私と彼女の間に共通の友人がいてその友人は私の感情を知っています。
今でも彼女のことが好きで忘れられないけど、感情が彼女にバレるとまた同じようになりそうで
私は彼女に、彼氏ができた。と嘘をつきました……
彼女のことが好きなので彼氏なんていません
最近になって友人が彼女と待ち合わせをして会っている、
彼女のバンドに誘われた、と友人が嬉しそうに私に話してきました
私と友人と彼女は共通して音楽をやっていたのに、私は誘われていません
メールも何回かしたけど返事がこない……
嫉妬と告白した後と同じ気持ちでいっぱいです。
なんで私に言ってくれないの？
なんで私に会ってくれないの？
そんな醜い自分
彼女のことも友人のことも今までのことも何もかも忘れて
自分の今の高校生活を充実させたいです
彼女のことが好きなのにどうして傷つけるようなことばかりするの？

私はひどく都合の良い人間かも知れません、でもなんで…………
長々と失礼しました

>>113
ああ、それは、あなたが「彼氏がいる」って嘘をついたから、
相手も気を使って、音楽の誘いをしないのでしょう、たぶん。

今度、「彼に振られた」と伝えたらどうですか？

相手も、「あの子、普通の恋愛観に戻ったみたい」と判断して、
普通に付き合ってくれるかもね。


でもね、所詮、嘘はいけないのよ。
同性愛者は、同性愛を貫いてこそ、幸せになれるのよ。

だから、中学校の彼女には振られたんだから、
今の高校で、好きな女姓を探すしかないのよ。

高校でみつからなければ、大学、職場、サークルとか、
いろいろ、可能性は広がる一方なのよ！！

頑張って、高校生活を充実させてね！！

夢に敗れて無職の２０代後半男です。
半年以上無職で、もう１００社以上落ちてます、あせってバイトに受けても落ちて
お金も無くなって、余裕が無くなってきました。仕事してないんで、色々言われます。
主に人格否定です、無職って悪ですか？新しく夢が出来たんで、それに向かって今頑張ってます。
一度負けたら、やり直す事すら許されないんでしょうか？

どうして高校生がバイトしてるんでしょ、この世の中
そりゃ経験つむにこしたことないけど。
それから、若さが売りの会社は、年を取ったら
どこかへ追放でもされるんでしょうか。
キャリアアップとかいうの？

>>115
夢に向かって頑張りましょう。
人生｢七転び八起き」ですよ。

>>116
経済状況の悪い家庭が多いのでは。高校生のバイトは重宝しますよ。
若さが売りの会社は、人の出入りが激しい可能性があります。
待遇が悪くて辞めてしまう人が多いのです。

>>110
その女性（元同期？）は付き合ってないんやろ？
仕事上べったりでも付き合ってないんやったらチャンスは有るのと
ちゃうかな。
その彼と彼女の仕事はずっと一緒なんかい、コンビが解消されたら終わるのと
ちゃうか、そしたら嫉妬することは無いわな。
仕事の話とプライベートの話は整理した方がええな、何かごっちゃになってる
気がするで、それとホントにその彼のことが好きなのか、彼女に対する
嫉妬だけなのかよく考えた方がええな。

>>113
これは専門外や、

>>115
１００社受けて全くだめなら、夢と現実のギャップがあるのとちゃうか？
別に無職が悪や無いけど、そんだけ受けて就職できんと周りは
本当に働く気があるのかと思ってしまうわな。

>>116
ちょっと前は飲食業のバイトなんか高校生多かったけど今は、
外人ばっかりやで。
年取ったら追放されんようにがんばらなあかんで、
若い奴だけやなく片言の外人にも駆逐されるで。

２４歳女、無職です
現在両親を介護しています、母は１９から、父は４ヶ月目くらいです

介護に専念して、それが是と思って今も頑張っているんですが気づいたら２０代半ばです
スーパーとドラッグストアと自宅だけを行き来する毎日
同年代の友人と自分の生活があまりに違うので定期的に鬱になります
友人と話をしても話題がないので申し訳なくなります

こんな生活を続けて大丈夫でしょうか？
いつか結婚したいと思っているんですが、身障者の親を持つ私に嫁の貰い手はあるんでしょうか？

>>119
あなたには、話題の合う仲間が必要ですね。

ところで、町内会に１名ずつ、ボランティアで
「福祉委員」という人がいるのを御存じですか？

町内会の中で、福祉の援助が必要な方を見守るボランティアです。

まず、その人に、話し相手になってもらうといいですよ。
余裕ができたら、その人と一緒に、福祉関係のイベントに
参加してみるのもいいでしょう。

同じような悩みを持つ、異性と巡り合えるかも知れません。

大変やしがんばってると思うけど、根拠のないなぐさめを書いても何にも
ならんやろうから現実的な事を書くで、関西人は現実的なんや気を悪くせんといてや。

結婚したいと言うことやけど、この生活ではまず出会いが極端に少ないやろう。
それと、やはり両親の介護をしていると言うと敬遠される可能性は高いな。
今、特定の彼氏がいないならハードルは高いな。
しかし、悲観する必要は無いで、まだ若いんやからなんとでもなるで。
まずは介護については他人に頼めることは頼んだり介護サービスを
使ったりして月に一日でも自分の時間を作って外に出て遊んだりしてストレスを
発散することやな。ふさぎ込んで鬱傾向になればますます男は寄って来ないで。
それとは逆に、逆境でも明るく一生懸命やってれば魅力的に感じるもんやで、
後は出会いやけど、変な出会い系とかにはくれぐれも手をださんとな。
健全な出会いをしてもらいたいんやけど結構これが難しいな。
信頼の置ける友達とか親戚の紹介とか位しか思いつかんけどな前向きに
一生懸命やってれば見てくれてる人はいるはずやからな。

>>120
>福祉委員

うちのところの福祉委員（みんせい委員？）はおしゃべりで性格悪。
だから誰も相談しない。だんなが高校の校長先生だったからとかの理由で
選ばれたらしい。そんなものだけで選ばないで欲しい。

>>122
そうですね。中には、そういう方もいるかも知れませんね。
ごめんなさい。うっかりしていました。

実は、うちの父親が今年町内会長に当たってしまって、
「任期１年である町内会長」が「任期２年の福祉委員」を
推薦しなければならなかったのですが、
なかなか、引き受けてくれる人がいなくて、
非常に困っていました。

ですから、あまり適格でない方も福祉委員になっている可能性もあります。

結婚相手はさておいて、話し相手を求めるなら、市町村の社会福祉協議会や、
地区の公民館に相談するのがいいと思います。

俺、何のとりえも無く、全部が中途半端なんだ。
勉強も丸暗記しかでき無いし、人望もなし、イケメンで無くて、楽器も出来無い。
歌も下手だし、絵も下手だし、体育出来無いし、音痴だし、パッとみヲタにしか見え無いし、コミュ力無いし、ハブられてるっぽい。声キモいし、デブ言われるし。


少し前に付き合ってた人がいるけど、キモい、ストーカーみたい。と言われ別れ、DQNにいじめられる。

なんで神様は俺みたいな失敗作を作ったのだろうか。おれみたいな不良品なんの役にたつのかな？

俺はどう生きて行けば良いのかな？
生きてて良いのかな？

>>124

おまいを叩く輩が沸く前に…
同じ経験あるから応える。

まずは痩せること。それが第一。
炭水化物を摂らないで、夜７時以降は何も食べないで
必ず食後１時間以上は寝転がったりせず動いていること。
無論だが菓子もＮＧだ。

できればでいいが、風呂の前に腹筋、
風呂上りに柔軟をお勧めする。

とりあえず１週間続けてみてくれ。
体がその生活に慣れているのがわかるはず。

体重も少し落ちているはず。

現段階では勉強特技運動とルックスは考えないでくれ。


まずはモチベーションの問題だ。
体の変化は絶対に自信に繋がる。


サボらないで続けてくれ。

１週間続けて変化があればもう１度書き込んでくれ。

>>125
頑張ってみます
一応今の身長体重書き忘れたので、書いときます。
身長176cmぐらい
体重66kg
変化出たら報告します

>>125
>>124は、マルチ相談で水泳部だ

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1268048695/972-991

>>127
出来るだけ多くの人の意見を聞きたかったので2か所にしてもんさせて頂きました。
それで、きを悪くなされたならどうもすみませんでした

>>126

見たが、解決策を出そうとする奴なんざいなかったな。
エゴイストはこういう絶望ってのをわかってねえんだ。

ありがとよ。

↑すまん、 >>127の間違いだ

>>126

176センチで66キロならそこまで
デブでもないんじゃね？

>>131
そうなんですか？
自分ではよく分からないんで
元々胸板厚いからそれかな

まったくデブじゃないな。
標準ど真ん中。
アホだろ。

薬学系の大学２年ですが、実験の班分けで知らない人の中に入るのがこわくて授業を欠席し、
それ以来大学には行っていません。もちろん試験も受けてないので、留年。
興味もあったし、薬剤師の資格がとれれば…と入学したものの、だめでした。
大学を卒業できる自信がなく、専門学校を受験しました。
しかも、声優の専門学校です。どうせなら、ずっと夢だったことをやりたいと思いました。
そんな大博打を両親が認めるわけもなく今まで猛反対されてきましたが、
大学で失敗して引きこもり同然になった私を見て、やりたいことをやればいいと言うようになりました。
でも今度は、薬剤師という資格を得られるチャンスをみすみす手放していいのだろうかと不安です。
声優の専門学校卒なんて高卒みたいなものだし、大卒と資格を捨ててまで行く価値はないと思いますが、
夢がかなうかもしれない、頑張ればなれるはずだと思うと、専門を辞退する勇気もありません。
専門に通えるだけの度胸があれば、大学だって通えるんじゃないかとも思うけれど、あと５年間も通えるかどうか…

頭の中がごちゃごちゃで、どうすればいいのかがわかりません。何も考えたくない状態です。
でも３月ももうすぐ終わってしまいます。早く決めないといけないのに、頭がうまく働きません。
後悔しない選択をするにはどうすればいいんでしょうか。
長々とすみません。

仲良く出来る人がいない。
家族はバラバラに暮らしてるから、もともと仲良くないし。
同棲してた彼女と半年ぐらい前に別れてから、誰とも話せない毎日にうんざりしてる。
落ち着こうと思って頑張っても、ストレスでイライラしてくるか、鬱になるかどっちか。
同じような人いませんかね。

>>134
どっちみち後悔すんだろ。
声優なんか食えない職業なんだし
確固たる信念のない奴は無難に大学卒業しとけ。

>>135
家族がバラバラとか関係ねーだろ。
音楽聴いたり映画見たりしてリラックスしろよ。

>>134
なんか俺よりずっと現実的な悩みだな。
超低学歴な俺から言わせると、1年か2年ぐらい留年してでもいいから、なんとかして大学を出て薬剤師の資格も取りなさい。

何か精神的な病気を抱えてるように見受けられるので、病院に相談してみると良いかもしれない。
いずれにしても、ここ数日で決断するには大きすぎる問題だから、とりあえず専門学校は諦めて、大学に籍を置いたほうが無難だよ。

>>136
レスありがとうございます。
おっしゃる通り、どちらを選んでもひどく後悔すると思います。
ただ、少しでも楽しい人生にするにはどちらが良いんだろうと考えてしまって。
大学を卒業した方がいいですよね。

>>137
137さんも悩みがあって書き込みされているのに、わざわざレスありがとうございます。
やはり、留年してでも資格も取った方がいいですよね。
確かに精神的な病気があります。精神科は受診しましたが、何の解決にもなりませんでした。
でも他の病院にも行ってみようと思います。


こんなに早くレスして頂けてすごくうれしいです。
本当にありがとうございます。

転職したら前の職場の人とは連絡取らなくなりますか？
転職したいのですが、とても良くしてくれていた人がいて連絡が途切れるのが怖いです。

また、今転勤して店舗が違うのですが、同じ会社にいれば会ったり、
可能性は低いけど再び転勤して同じ店で働けたりするかもしれません。
そう思うと転職に一歩踏み出せなくなります…。

遅くなって申し訳ないです

>>120

話相手は母と仲良かった近所のおばちゃんらや店の店員さんとよく話します
すごく心配して下さっていい人が多いです
ぶっちゃけ親が健在で社会人になっている友人らが羨ましいだけなのかもしれないです

みんせい委員さんは知っています
一度会ったことはありますが、自分とはちょっと合いそうにない感じの方でした。

時間に余裕を作って福祉関係のイベントなどに参加してみようと思います
結婚相手は頑張ります。

>>121
私も関西人です。
介護に専念してからは出会いは一切なくなりました
父が肺癌の闘病中でもあり進行癌なので治療費がこれからも必要になると思います
その関係で今母が利用している介護サービスをこれ以上増やすわけにもいかなくて…
父の命があとどれくらいか分からないので尚更頑張ってしまいます
親はこんな私を見て喜んでくれてはいると思うんですが、
たまには息抜きして欲しいと望んでいるんでしょうか？
親には「介護したくない」と聞こえるかもしれないのでとても聞けなくて…

>逆境でも明るく一生懸命にやっていれば〜
肝に銘じます
出会いそのものが一番難しいですが、出来るだけ前向きにやっていこうと思います

大学時代の知り合いで、
現在、会社をやめてアルバイトをしている人がいます。

しかし、その会社の辞め方というのが、自分で包丁を持ってきて、オフィス
でリスカしたらしいです。入院を経て、状態は安定したそうですが、家にある包丁
で自分を傷つけるかもしれないから、タオルでぐるぐる巻きにしてしまってある、
病気が理由で恋人とも別れたなど、（本人談）

など、月イチくらい、夜中に電話がかかってくることがあり、
ひたすらその人の話を聞いてました。

※大して仲良くないのですが、
病気ということもあり、出ない事でなにか憶測され、問題起こしたら困るからです。

今回困っているのは、
その人が私の家の近所に引っ越しを検討していて、実際に物件も見にいっている、
と言うのです。

電話だけならいいですが、近所に越してきて訪ねられたりしたら、そんなに
仲良くない（と、私は思っている）ので、困りますし、容態が安定してるといえ、
キレると、何をするかわからないと本人も言うので、正直怖いです。

>>141
メンヘルとは距離とって付き合わないと大変だよ。
夜中の電話も出ない方がいいよ。
あなたが病んでしまう可能性もあるからね。

>>142

きいてくださってありがとうございます。
少しすっきりしました。


＞夜中の電話も出ない方がいいよ。

そうですよね。
私が電話に出ないことを、逆恨んで何かしないで欲しいところです。。

どこから始めればいいのか、わかりません･･･聞いてください

私は20代後半のフリーター毒女で、SADというやっかいな障害持ちです。
人前で極度に緊張したりキョドります。
私は職場で浮いてます。気持ち悪いせいか、話しかけてくる人があまりいません。
しかも。他のアルバイトから、無視されたり度々小さな嫌がらせを受けてます。
今日、思い切ってリーダー格の人に何が不満なのか直接問いただしました。すると、「○○さん（私）は、ちょくちょくトイレにこもるし、居なくなる。短期だからって、いい加減で適当｣「社員からもよく思われてない｣と吐き捨てられました。
障害のことなんて言えないから私は「トイレが近いから仕方ない」「気になる事があったらその都度言ってくればいい。陰口や嫌がらせだけは止めて欲しい」と返しました。」
しかし、彼女の指摘はすべて当たっていたのです。じつは、以前にもよく似たことがありました。
上司に呼び出され、勤務態度を注意された挙げ句、依願退職という形で、事実上クビにされました。
今も面接官であった課長から顔を見ては咳払いされてばかりだし、社員からも話しかけられることがほとんどないので、皆から嫌われてるのは薄々感じてました。
が、改めて言われたので現実を突きつけられた感じがしました。
今まで、悪いのは同僚や上司だと会社のせいにしていましたが、今回のことで、さすがに自分に原因があるのだと認めざるを得ません。
今日は本当にいろんな事がハッキリして帰宅した途端、涙が出ました。
自分が悪かったのです。
私は今月末で終了するのですが、もうつらくて仕方ありません。ほかのバイトの人たちは皆、更新が決まってます。
あと少しなのに辞めたいです。
職場で唯一良くしてくれる元同級生には申し訳ないけど･･･本当は今日、終業時に言うつもりでした。
明日、上司に辞意を伝えても良いものでしょうか。
長い上にクダラナい話ですみません。

2年前に亡くなった祖母のことを思いだしてしまいます。
ばあちゃんは不器用で言葉が少なく態度が荒っぽい時がありましたが、それだけ素直な人だったと思います。
兄弟が無心に訪れた時、自分でお金を下ろし預けていたらしいです。送金もしていたといいます。
もっと優しく接していれば良かったと思うと涙がこみ上げてきます。たまに線香をあげますが、
形式的に済ませる自分がいます。よく夢に出てくるし、訳の分からない気持ちにさいなまれてます。
何か警告を発されているのでしょうか。
いまだ祖母の死を受け入れてないのかもしれません。
ばあちゃんともっと会話したかったです。

同じ職場の人(旦那と子供いる)と体の関係を持ちました。持つ前よりももっと好きになってしまいました。相手の方はただの遊びと思っていると思うのですが、僕は好きで好きで胸が苦しくて仕方ありません。以前のように友達として接する事が出来たらいいんですが。

やはり転職すべきですかね？

該当スレに書き込んでも反応がなかったのでこちらで。
強迫性障害です。
私は歯磨きに一時間、入浴に一時間半掛かるため、面倒で面倒で、家に帰りたくなく、
無駄に寄り道をしてしまうので、いつも寝不足です。
どうしたらいいんでしょう・・・。

>>147
精神科に行って治療しましょう。

>>146
女性の旦那に脅されるかも。
逃げましょう。

楽しそうな集まりの様子をマイミクがボイスで垂れ流していて辛いです
元々同じ趣味の話をする集まりだったんですけど、
最初仲良かった人が新しく入ってきた人と仲良くなってしまって
しかも一々発言が痛いんです
元々人に合わせることが嫌いな私は色々心が痛いです
人に合わせるのも辛いし、話題も輪をかけて辛いですし、どうしたら良いでしょう

>>150
辛いことは、やめましょう。

明日の手術のための入院が不安でたまりません
そのせいで不安障害を発症してしまいました
呼吸が浅くなったり腸がグルグルいったりで限界です
なんでこんなメンタルが弱くなってしまったんだろう俺
手術より入院中何も起きないか不安で仕方ありません
不安なとき、どういう風に考えればいいんでしょうか？

>>152
手術や入院はみんな不安なものです。
病院に行ったら医者や看護師の言う事を良く聞きましょう。
不安なことは、何でも聞いて解消しましょうね。

20歳女です。父とどう接していいのか判りません
父は何度か離婚をしていて、何年か前に5年以上同居していた人と別れました
その同居していた人にも子供がいましたが、
自身の子のように接してくれて、今でも感謝しています
仲が良かった時期も長かったのですが、徐々に家族が擦れ違っていって
気が付いたら別れ話が持ち上がっていました。
別れた直後に父から、お前の為を思って別れた、というようなことを言われて
私と、同居していた相手とが不仲だったから、私が嫌っていたからと取れることも言われました
確かに別れる直前は気まずいこともあって、
会話もあまりなかったくらいですし、喧嘩もしました
原因は私にもあるんだと思っていたので、影で泣いても言い返したりはしなかったんです
父にも申し訳ない気持ちと、色々でしばらく引きずってたくらい

父も引きずっているようで、暫くは家の中が暗かった
夕飯も何もかも、とにかく皆別。
それでも夕飯を一緒に取る回数が増えてきた、
やっと元に戻るかなと思っていた頃に、父から新しい人ができたとの報告
父もいい歳ですし、前の人から一年経っていないとはいえ、喜ばしいことなのでいいんじゃないのかと言いました
すぐ後にその相手を紹介されて、自宅に招くことに
私は聞いていなかったのですが、泊まりがけで来たようで次の日もいた
その次の次の日も。疑問に思えど明らかに嬉しそうな父と相手を見るといつ帰る？とも聞けず
いやな予感はしたし、何も言わなかった自分もわるいんだが
一年以上経った今でも、その日以来相手は家にいる。帰ってくる
同じ家に住みながら新しい相手とはお互い存在無視で、父とも顔を合わせることはほとんどない
まるで二人だけの家
あれだけお前の為と言っていたのにこの状態は何？明らかに前よりおかしなことになってるよね？
そう思っているのに言えないし、以前のように会話も出来る気がしない
この状況からいい方向にいける気がしないんですが、私はどう動くべきでしょうか

5年以上もお世話になった人に、礼すら伝えられなかった
もうこんな後悔は嫌なのに、正直前に進める気がしません

>>154
学生さん？社会人？あなたは家を出たほうがいいのでは？
悪いけど父親は幼稚だと思いますよ。
自分の都合の悪い事はすべてあなたに責任転嫁してるようにみえます。
それでいて女が出来るとあなたを放置。自分勝手ですね。
父親が改心しない限り、同じ事の繰り返しでしょうね。
でも、父親が変わることを期待しても無理っぽいので、
あなたが変わりましょう。
あなたの人生はあなたのものですよ。自立して楽しみませんか？

>>155
レスありがとうございます
社会人です
155さんのおっしゃる通り、
現状を変えたいのなら自分自身が変わるべきですね
今は収入も安定していますし、金銭的にも問題なさそうです

不思議なことに今まで家を出る、という選択肢がなかったのですが
自立するんだと思うとやる気になります
部屋探しも、家具選びも凄く楽しそうです
父のことは様子を見ながら、私は私で楽しもうかと思います
まずは部屋探しから、さっそく実行してみます
ありがとうございました

５年前に亡くなった友達のことをふいに思い出して、会いたくなってしまった。
今まであまり思い出さないようにしてたのに。

友達の死因は当時（中学の頃）誰も詳しく知らなかった。
学校側は知っていたようだったけど、教えてはくれなかった。
おそらく、自殺だったんだと思う。

何故だか涙が止まらない。
救ってあげたかったなんて偉そうなこと言えない。
もっとあなたと仲良くなりたかったよ

こんばんわ。
切ないのでちょっと話を聞いておくれ
自分の情けなさに溜息と涙が出てくるんだ

今年26になるのに仕事にも就いてない状況
しかも200万近くの借金があって、さらに母子家庭だ
こんな情けない状態だから、親戚には白い目で見られてるし

解決法は分ってるんだ、働けばいいんだ、だけど働くのが怖いんだ
頑張って面接して、仕事受かっても
最初のうちは頑張って仕事するんだけど、段々仕事についていけなくなる自分に気がついて
周りの人に呆れられてるのではと思って、耐えきれなくなって辞めてしまう。
職の引きも悪いみたいで、ある職場では
「辞めるんだったらもっと早く言え！」と怒られた事もあった。
何で上手くいかないんだろ？
自分が軽い対人恐怖症で、上手く喋れないからかな？
何でもマイナスに考えてしまう思考かな？
最近では眠れなくて、自分が病んでる気がしてきたし
何もしてなくても考えすぎてしまうから疲れてきた。

何かこんな話でごめん、文もぐちゃぐちゃだし
根性が無いからだ、と言われれば確かになんだけど
でも話を聞いてくれる方が居たら幸せです。

旦那の会社が危なくなって、今まで専業主婦の自分もバイト探さなくちゃって思うんだけど、
前にバイトしてたときに人間関係から体調崩して結局やめちゃったので、またそうなったらと思うと怖くて固まる。
条件とか合いそうな仕事があっても、電話かける途中で切っちゃう。怖い。

>>159
生活のためと割り切って勇気を出しましょうよ。
人間関係はいろいろあるけど、本音と建前を上手く使って立ち回りましょう。
あなたなら大丈夫！

>>158
自分はここに居るんだ！という存在の肯定。
はっきりいって、欠点とかあんまり関係ない。
平たく言えば、開き直って堂々としてなさい。

どうしようもないと思えるほどの、
自分の存在を肯定できれば人の存在を肯定し許容できる人になる。
これであらかたうまくいく。
それでも人の存在を否定し排除しようとする人との共存は難しい。
めんどくさ。

友達ができるか不安すぎる…
大学でもぼっちになりそうで怖い

最近自分がいらない人間なんじゃないかってずっと考えてしまう。
職場でも後から入ってきた子の方が仕事が出来るし
自分がいない方が皆楽しそうにしてる気がして仕方ない。

プライベートでも最近そんな事ばかり考えてるせいで
マイナス思考な発言をして場の空気を悪くしてしまってる気がして
楽しい場も素直に楽しめない。
自分が紹介した友達同士が自分以上に仲良くしてるのを見るとモヤモヤした気分になってしまって
そんな自分が最悪な人間だと思えてくる。


前はそう思ってても仕事中は考えない様にしたりプライベートでは出さない様にしたり出来たのに
最近は仕事中も考えてしまってミスをしたりプライベートでも明るく振る舞うのが辛くなってきた。

もう最近人と会いたくない。死んでもいいかと思うけど死ぬのは怖い。
どうしたらいいかわからなくなってきたので誰かアドバイスお願いします。

25歳男、五年の引きこもりで学歴職歴なしです。
できることは水泳だけで、インストラクターを狙おうかと思いますが、
何かアドバイス頂きたいです。
一応、コンビニバイトも視野に入れてはいます。

>>163
疲れているようですね。ゆっくり休んでいますか？
その状態が続くようでしたら、病院に行ったほうがいいですよ。

>>164
水泳の教え方を勉強してイントラにトライしましょう。
イントラは学歴より生徒が上手になる教え方ができるかどうかですよ。
明るく元気に頑張って！

>>165
ありがとうございました！
イントラ頑張ります！

>>164
もしや泳だけでなく、運動系得意じゃないですか？
インストラクターが範囲だけでなく、真夏の海のライフセイバーや、冬のスキー場に勤めてみては？
趣味がてらの仕事を、まずは選んでみてはどうでしょうか。

まともな人間てどこにいるの？
まわりはドキュンばっかり
まともな人は精神に異常をきたし死んでいく…

>>167
陸でも上手く動きたいです。
もし小柄でなければライフセーバーですね。
幼少期と成人してからの喘息で、たまたま水泳が続いてます。
全般を求めてますが、この通り文系が弱いですね。

お読み下さった方、有り難うございました。
感謝致します。
それでは。

話を聞いて欲しい願望がいつもあるのに、話すとなると何を喋れば良いのか分からない
相手がゆっくり聞いてくれる態度でもパニクってどもりまくって頭が真っ白になる
普通の会話じゃ本当に何も話せない
どうすれば改善できるのでしょうか

小、中学校は不登校
高校も結局中退現在19歳
今は家にいて免許をとろうかと考えてる。親は中退を恥じてるのか何かあるたびに引き合いに出してくる。親の気持ちも分からなくはないがまだ気持ちが落ち込んでるから結構堪える･･･。友達もいないし誰にもなにもいえないから余計辛い。

>>170
まあ、慣れですね。
まず、一人のときに練習してみてはいかがですか？
自分の考えている事を出力する練習。
声に出して言ってみる、紙に書いてみる。
頭の中の事を整理する練習になると思いますよ。

後、いい意味で開き直る。
話を聞いてもらう時、最初にパニクって上手く喋れない旨の断りを入れておく。
そうする事で相手もそれなりの対処が出来るでしょうし、あなたも一呼吸、一間空けることで落ち着くのではないでしょうか。

病気で３月いっぱいで高校をやめました。

やめる前はいとこと同じ学校に通っていて、
私の母にいっしょに送り迎えをしてもらっていました。
４月からはいとこだけです。
朝夕毎日車で学校に行っているので、どこにも出かけられません。
通院するのも慌しくなってしまいます。

いまさら一人で通学して欲しいなどというのはわがままでしょうか

>>173
ていうか、そのいとこの親御さんは？
免許持っている人いないの？それとも車がない？
向こうにもいろいろ事情があって
あなたと共に送り迎えしてもらっていたわけだけど
あなただって毎日の生活の変化で家庭の事情が
変わってくるのだからいくら身内とはいえ、
そこは主張していいと思う。
わがままというわけではない。
もし、このことを受け入れない、
いとこの家庭はものすごくわがままだと思う。

ただ、ものには言い方があるので
相手の気分を害さないよう
やんわりとした断り方をすれば相手も鬼じゃなければ
素直に受け入れてくれると思うよ。

仕事でいくら何を頑張っても、努力が実った気がしないです。
言われた通りにやっても、自分で考えてやっても
いろんな事がかみ合わないようで・・・・。

契約の更新なしということで、今いってるところは辞めます。
なんか行き詰ってる気分だったので清々しましたが
こんなこと繰り返してる人生を変えたくて仕方ない。

>>174
レスありがとうございます。

叔母は教師をしているので送り迎えはできません。
叔父は自営業なのでできることはできるのですが、
いとこは反抗期で、父親を嫌がります。

私の母は、今から自転車や電車で行かせるのは気の毒だと言います。
小さいころから、母の意見に逆らうのはわがままだと言われてきたので
いとこの家にも母にも言い出せずにいます。

自分でもよくわからなくなってきました、すみません。

>>175
焦らなくていいと思う。努力は、すぐに結果が出るものと、
そうでないものがあるじゃない。あわてない〜。

ってか、何に悩んでるの？

私は通信大学生で、たまに短期のバイトをして学費を稼いでる。
といっても自分で出しているのは登校の時にかかる費用だけで、それ以外は親まかせ。
それでも１回の登校で３万近くかかるから、結構キツイ。
うちは母子家庭で前々から家計は苦しかったんだけど、
今年に入ってからは姉が無職になったので、ますます家が貧乏になった。
だから、貯まってたお金を１０万ぐらい家に貸したんだ。
さっき姉が明日面接に行くバス代が無いって言ってたから、それも貸した。
学生といっても通信なんだからもっと働けるし、実家暮らしでも家賃入れるのが当たり前なんだし、
１０万は貸しじゃなくてもうあげるって事にしたほうがよかったかもしれない。

でもずっと不登校で、人と関わるのが恐くて、でもせめて登校費だけは自分で出さなきゃと思って
精一杯頑張った短期バイトで稼いだお金が、こんなふうに無くなっていくのは悲しい。
母親には苦労ばっかかけてて申し訳ないし、姉だって今ちゃんと頑張って求職活動してるし、
甘えてるって自覚あるから誰にも言えなかった。だから書いた。とにかく聞いて欲しかった。

長レスすみません。

>>178
私も母子家庭で辛かったから分かる。
いい子だね
大学卒業するまであともう一息。
気張らずにゆっくり頑張ろう。たまには自分に投資してあげてね。
お母さんもお姉ちゃんも親孝行、姉孝行なあなたに感謝しているよ。

>>173
私も同じ状況になったけど
一人で通学してほしいって伝えていいと思うよ
相手もわかってくれると思う
私はそうした

テス

今日、仕事から帰ってきて夕飯を食べていると、妻の母（義母）が私の子供たちに「あんたたちのおかずはパパが食べちゃうんだね」と言いました。
ムカついたので、妻の「俺ご飯食べないほうがいい？」と聞くと、妻は黙って首を横に振りました。
なんか、イライラしてきたので1歳になる娘を抱っこして、２階の寝室に向かいました。
階段を上っていると怒りが頂点に達し、壁を３箇所殴ってしまいした。
壁には穴が空きました。

私がイライラいているのはこれだけが原因ではありません。

嫁の親は建設会社社長3代目で8年前に会社が倒産。（ちょうど私と妻が結婚した年）
妻の両親は財産を差し押さえられ、今は私の名義で戸建てを借りて同居しています。
嫁の母はホテル清掃、嫁の父は無職（就職活動もしない）両親とも55歳。
嫁の弟はローソンの前夜勤とホームセンターのバイト。24歳（就職しない理由はダンスをしたいから）
嫁の親は、嫁の名義のキャッシュカードで買い物をして、お金がない事を理由に、支払いをしません。
嫁の母が休みの日（週2回）は父と一緒に謎の用事に出かけます。

まぁ、そんなこんなでストレスが頂点に達したわけです。


ヤフーの知恵袋で相談したところ、
「家を出ていって法が良い」との意見がありました。

わたしはどうしたほうがいいでしょうか？


このままだと、私はやっては言えない行動を起こしてしまいそうです。

>>182　訂正
×やっては言えない
○やってはいけない

>>182
お仕事お疲れ様です。
随分、御家族に苦労なさっていますね。
まずやってはいけない事には手を出さないで下さい。その人達のせいで、あなたが刑務所暮らしなんてアホらしいじゃないですか。もし我慢出来なくなったら、1週間ぐらい家を飛び出して、その事態だけは避けましょう。
今更、バカらしく感じてしまうかもしれませんが、家族会議を開いてみては？
ここは事前に奥さんに相談した後、はっきりとあなたが家族にどうしてほしいか、を示しておいた方がいいです。
それでも事態が改善しないなら、家を出て行ってもらうか、出て行くしかないですかね。意外とこっちからしたら当り前の事が伝わってない事って多いので、一度試してみて下さい。
くれぐれあまり無理をなさらぬよう。
あなた一人が背負いこむ必要はありません。

自分のレスを読み直したらタイプミスが多いですね。すみません。

>>184
ありがとうございます。
嫁には何回も話をしていますが、嫁は親に何も言えないんです。
だから私が言わないといけないのかなと思いますが、私はDQN出身なんで、口論？討論？ができないタイプなんです。
あーだこーだと言い返されると、「言ってもわからんのか！？屁理屈ばっかり言いやがって！！」と思い、カーッとなって手が出てしまうタイプなんです。
だから、ムカつく事があったら顔を見ないようにしているんです。

簡単に出ていけない理由もあります。
敷金礼金が用意できない。
引っ越し費用が用意できない。
家財道具が用意できない。
借金はできない（この家を借りるときに消費者金融から借金して返済が滞ってしまったため）
からです。

追い出すこともできない。
家にある家財道具（電化製品等）は嫁の親のもの。
追い出したからと言って行く場所がない。（会社倒産の時嫁の父は親兄弟と喧嘩して縁を切っている、嫁の母の実家は母の兄（長男）が占領している。嫁の親は財産を差し押さえられ返済も滞っているので簡単に家を借りることすらできない。）

規制中に仕事きまりました
友達の紹介ですけど よかった
本当ありがとう

>>185
自分の実家は？

>>187
私の実家は貧乏でおばぁちゃんが10年前にガンになり、寝たきりで病院に入院（植物状態）
おじいちゃんが5年前に転んで足を骨折して寝たきり（自宅療養、週2デイケア）
親父は祖父母の介護。
親父の姉（出戻り）
親父の兄（無職未婚）
の状況なので、私の実家に行っても寝る場所すらない状況です。
ちなみに私は実の母を見た事がありません。
私が生まれてすぐに離婚したそうです。
実家の家系も火の車なのでお金の援助は到底してもらえません。
逆に私が貸したりしています。

恋人が私と結婚するために転職活動しました。
でも一年間待ったけど駄目でした。
彼は３８歳私は２９歳です。
期限を何度も破られ、傷つけられました。

最後の期限を破られる前日に彼からメールが来ました。
期限を守れないことに対する謝罪と
どう思われようが私のことをずっと好きでいる
という内容でした。

でも私たちは彼が転職したら結婚する約束をしていたんです。
守れなければ別れると。

でもそのことについて、今後どうするかは具体的に何も書いてなかったんです。

それから私は傷ついて１ヶ月連絡を返していませんし彼からも来ません。

別れた方がいいのはわかっていますが、苦しくて死にそうです。
助けてください。

>>189
彼が転職したら結婚したいけど、転職しなかったら結婚したくない、
ってこと？そこらへんよくわかんないけど。

事情を知らない第三者からすれば、二人とも好き同士なら、
転職しようがしまいが、結婚すればいいと思うな。
苦しくて死にそうなほど好きなら、一緒にいればいいじゃない。

そうでなく、彼のほうに結婚の意思がさほどない感じで
答えをのらりくらりはぐらかしてきたのなら、脈なしと思う。
結婚する気もないし、真剣にあなたのことも考えてない。
そのくせ、あなたの心はいつまでもキープしときたいんでしょ。
だからずっと好きでいる、とか言えちゃうんだよ。

どっちのケースか分かんないけど、後悔しないようにね。
彼からの返事待ちはやめて、発信したほうがいいと思う。
自分で答えを選んで行動したほうが後悔しないよ！

>>179
レスありがとう。姉は採用されたみたいです！良かった。
私も頑張って大学ストレートで卒業しないと…。
いい子って言ってくれて嬉しかったです。本当にありがとう。

自分は塾に行っているのですがそこの先生が子供以上に子供です。
問題の答えが間違っていた時に自分のやり方がどう違うのか聞こうとすると、｢いちいち口答えすんな!次言ったらひっぱたくぞ｣と、脅してきます。普段はへらへらしていて、面白い人なのに虫の居所が悪いと関係のない生徒にまで当たります。
先生といつも通りに話していても、いきなり｢その態度直さないとキレるぞ｣と始まり、まるで怒るスイッチがわかりません。
今度は怒らせないように黙っていても｢なにふて腐れてんだよ｣と怒る始末。
受験があるので最低2年はそこに通うつもりです。
ですのであまり先生とは揉めたくないのですが、どうすればいいのでしょうか。

>>192
そこやめたほうがいいんじゃないでしょうか・・・
間違いについて詳しく説明もしてくれないなんて塾講師といえるんですかねぇ
余計な神経使ってたら勉強の効率を下げると思いますよ

>>193

レスありがとうございます。
自分も行きたくないとは何度も思いましたが、そこの先生に教わってやめる人が多い反面、最後まで通って行きたい大学に受かった人が多いという実績のある人でもあるのでやめたくはないんです。
ただ、先生のころころ変わる感情に付き合うのも正直限界で…

でも他の塾に行くことも考えたほうがいいですよね。
長々とすいません。
ありがとうございます。

自分がわからなすぎます。
いかにも優しそうな気弱そうな見た目なのに、実際は卑屈で被害妄想の塊
どこへ行っても初対面で悪態つかれたり、舐めた言動されたりする。前の職場では、『可哀想』と言われたりした。
無意識のうちに同情を買うような素振りや態度しているんだと思う。
周りは皆、せっせとまじめに働いているのに、自分は好き勝手にしている。家族が総出で働いている中、自分ときたら自室に引きこもって携帯で遊んでいる。
でも、笑顔で話しかけられると(なぁんだ、そんなに気に病まなくて良かったのか）なんて思う。実際は気を遣われているだけなのに。
自分は非情で軽薄だと思う。
こうやって自己嫌悪になることでどこかに許しを乞うている。きちんと就職して親孝行すれば、認められるし、安心させられる。わかっているのにできない。しかも毎晩お酒飲んでる。酔うと調子に乗って薬も飲んでしまう。
そのまま逝けばいいのに。

>>195
拝読させて頂きました。
文から察するに、あなたは真面目すぎる気がします。
何か失敗すると、思いっきり自分を責めてしまいませんか？
周りは大丈夫と言ってくれても、それ以上に自分の失敗が許せなくて自分で自分を罵って卑下してはいませんか？
あなたは十分に頑張っています。
ゆっくりでいいんですよ。
ゆっくり確実に進めていったらいい。
焦らなくていいんです。
私はあなたを応援していますよ。
たまには自分をたっぷり褒めてあげて下さい。

195です
>>196サンクス

バカまじめとはよく言われますね。自分のことしか考えてない、自己中、と面と向かって注意されたことも。

自分で自分を罵るとまではいかないけども、最近、過去の自分の言動に嘲笑してしまうことがあります。『へはっ･･･バカっ』と
独り言のように自分に言い放っては知らぬ内に物に当たってます。物音たてるのが一番嫌いだったんですが。
なんか、他人のために生きれたらどれだけいいだろうと思います。それはそれで常に心が休まらなくて大変だと思うけど。
心配や不安のタネというか原因がいつも自分の中にあって･･･考えるのに疲れました。
でも、>>196さんに励まして頂きうれしく思ってます。ありがとう

>>197の名前欄は無視して下さい

俺は今男子校の高3なのだが人生損してる感じが否めない！
普通の高校生とやらは何やら女子と帰ったり部活したり勉強したり楽しいらしい。
一方俺は、学校自体に何も面白みは得られない上に楽しい事と言えば自分でする勉強と2chくらいだ。
誰か俺に女子と遊んだりする楽しさを語ってくれ！悶々する

test

>>199
普通の高校だと屋上やトイレでズッコンバッコンやるのは当たり前。
帰りは彼女と帰りながらそこらへんの茂みでズッコンバッコンやるし、
休みの日は彼女の家でズッコンバッコンするし。
ズッコンバッコンやらない日がない。

>>199
でもほとんどの人にとって自由にずこばこ出来るのは高校卒業してからだから。
あと、高学歴や高収入はモテに直結する。

今はがんばるよろし。

32歳。去年11月から無職。
週休二日な会社に就職したいのだがどうしたらいい？
とりあえず就職して、親安心させたい。

あと、無気力すぎて困ってる。
起きてすぐ横になってるし、面白いと思うことがなんもない。

>>203
働きたくなるような、前向きな気持ちになるためには
就職サイトや就職雑誌をマメにチェックして、
自分をだんだんその気にさせてあげるのが先かもね。

手始めに、世の中にどんな業種があるのかを知って、
そのなかで週休二日の企業を絞りこんで◎○×をつけるなりする。
自分が○をつけた企業のデータをどんどん集めていくと、
どういう職場を希望しているのかが見えてくるよ。

次、面接に着ていくスーツを用意する。持ってなければ一式買う。
床屋さんにいって髪型を整える。爪を切ったりする。
身なりを整えると、モチベーションあがるよ。
そしたら、写真撮りに行こう。履歴書は３枚いっぺんに書いちゃいな。

これを２週間のあいだに実行してみれ。
来月中には応募できるよ＾＾

>>203
体だけは壊さないようにね。
逆に親に心配かけちゃうから。
ファイト

18歳高校生です。
鬱治療中です。

大学の卒業後のことなのですが、
自宅で公文の講師・通信教育の赤ペン先生で生活していけるでしょうか。
結婚・出産はしません。
私と、小型犬３匹で暮らしたいと思っています。

>>203
とにかく掃除しろ。
んでもって神社いってお参りしてこい。
これを毎日繰り返すこと！

>>206
高校生なんだろ？今からあんまり考え過ぎてもね。
何か資格とかあれば、それも可能だろうけど。
焦らずきちんと治療して。
それから考えても遅くないよ。

今日の出来事なんですが、後方を見ずに車線変更してしまい
後ろの車に気付かず間一髪で危ない思いをしました。
すると、クラクションを10回程鳴らされ、
何度もパッシングで嫌がらせをされました。
バックミラーで後ろを見ると運転席の女性が「あほ」と何度も口を動かしているのがわかりました。
大変反省しておりますが、嫌な気持ちになりました。
自分が悪いのでしょうがないんですけど…
悔しくて涙が溢れてきました。。
私には車の運転が向いていないのかもしれません。

>>209
運転ってそういう経験してうまくなっていくものだと思うな。
大なり小なり誰しもそういうのあるよ。
気に病まず、次から注意すればOK。

>>209
あなたも悪かったが、

後ろの車も相当残念な人だったんだでしょ。
ま、気持ちはわからないでもないけどね。

誰にでもミスはあるので、あんま気にすんな。

ｔｓｔ

>>209
間一髪だったなら、相手の立場もわからなくはないけど、そのような態度は
いかがなものかと・・・
運転に慣れているつもりの私だと思っていても、何らかしらヒヤッする場面はありますよ。
こんな時は、初心の気を引き締めて運転していた頃を思い出します。
事故につながらなくて良かったじゃないですか。

名古屋人から嫌がらせを受けています。
もう限界です・・・

にーちゃんねるって　　十週念なんですか？　　とりあえず喜

>>214
詳細はわからんが、切れろ。感情ぶつければ9割は収まる。

ここ数年分の勇気を使い果たして微妙な関係だった人に
別れたいメールを送った…
返信きたけどもう勇気使い果たして残ってないよ…
会って話したいって言われたらどうしようorz

いつからこんなに人に嫌われることを怖がるようになったんだろうか
被害妄想ばっかりするようになったのはなんでだろう
どうして信じられないんだろう
どれだけ楽しく遊んでても次の日には嫌われてるんじゃないかって思ってしまう
すごくそれが怖い

人の態度にすごく敏感になる

知らない間にみんな集まって
俺の悪口とか言ってるんじゃないかな

みんなにとまでは言わないからせめて周りの人には好かれるようになりたい
人にやさしくしてもらいたい

すごく怖い

全部マイナスのほうに持ってっちゃうこの考え方のやめ方を知りたい

>>216
ありがとうございます。
勇気が出ます。

>>217
よくわからんが、普通は会って話したいってなるでしょ。
ちゃんと話して別れなさいな。

>>218
「人はあなたが思っているほどあなたのことを見ちゃいないさ」と誰かが言ってた。

とあなたの思考というか視点がすごく狭くなってるだけだと思うよ。単純にさ。
小さなところに籠ってるほど、他からみたらどうでもいいような人間関係の何かとか、
つまんないとこが目に付くんだよね。

マイナスのほうに全部持ってちゃうってのは、もともとのあなたの資質ってよりは、
今現状の環境が、すごく小さな村社会的な人間関係だったりしない？

それは田舎に住んでるとか、そういうんじゃなくて、
まわりに人間がいたとしても、あなた周辺の人（あるいは興味のある何かでもいい）
への線というか方向がすごく限られてたりするんじゃないかしら。

可能ならちょっと旅行にでもでるとか、山なり海に行くでもいいんだけど。
何かしらあなたに合う現状の閉塞感を解いてくれるものがあるといいんだけどね。

姉(21)とどのように付き合えばいいのか分かりません。
すぐに自虐的なことを言うので困ります。
僕は17歳です。

特に姉は将来のことで悩んでいて、就職がまだ決まっておらず、今はコンビニでバイトをしています。

>>221
自分がお姉さんと同じ様な境遇になっていた時が有るけど、
そういうのは、ただ聞いて欲しいだけというか、愚痴みたいなもんだから、相手に判らないように聞き流しちゃって良いと思うよ。
だけど、お姉さんの様子を見て、真剣に聞いてほしそうなら、ちゃんと聞くだけは聞いてあげて。
答を期待しているわけじゃないと思うから、聞くだけでいいはず。

相手の愚痴を聞くのは嫌な気分だけど、社会人になったら、嫌と言うほど愚痴以上に嫌なものを聞かされるから、
今の内から愚痴程度軽く聞き流せるくらいになっといた方がいいよ。

>>222
ありがとうございます。
真剣に聞いてほしそうなときは、本当に聞くだけ　でもいいんでしょうか？
僕のほうが人生経験が浅いのでうまくアドバイス（？できるか心配です。

>>223
聞いて相槌を打って、適度にうなずいてあげて。誰かに自分の話を聞いて貰う事が嬉しいものだから。
あと、人生経験からのアドバイスなんて必要ない。人生経験からのアドバイスなんて役に立たないから。
むしろ社会・一般常識や人道・道徳からの判断の方が大事。だけど決して熱くなったら駄目。

間違った事をしていたら止めてあげて。
正しい事をしていたら同意してあげて。
許せない事があったら一緒に怒ってあげて。
嬉しい･楽しい事だったら、一緒に喜んであげて。

だけど、決して批判したり褒めたりはしない方が良い。貴方の方が年下だし、生意気ととられる事もあるから。

>>220
ありがとうございます。

なんていうか、すこしだけ救われました。
確かに視野、世界観が狭まっていたのかもしれません。

春から慣れない土地で新生活を初めておりますので、いろいろな感情が溢れてしまいました。

ほんの少しの時間でも、
僕の事を考えてくださってありがとうございました。

>>224
分かりました。
本当にありがとうございました。そのようにしてみます。

ひとりでいるのが、やはりいい。
おかしいですか？
ひとと関わらなくてはいけないのですか

あたたかいふれあいとか
そんなものありませんもん

中学時代自分をイジメてきたヤツが最近出産したらしい
それを友人から聞いた時はもう自分ももう大学生だし
二度と関わる事はないだろうからどうでも良いと思っていたんだけど

よくよく考えると何で自分にあんな事したアイツが幸せになってるんだ、とか
そこから人生のどん底に落ちればいいのにとか、自分でもドン引きするような
ことを考え始めてしまって憎しみが止まりません。
どうしたらいいのでしょうか…

金曜まで普通だったのに、今日学校行ったら友人達に突然冷たく接されました。
なにかまずいことでもしたかな、と思ったけど、全く思い当たらない
これから友人らとはプロジェクトで同グループ。とても気が重いです。

最近は自分に自信がなくなるようなことばかり起きています。
容姿も、頭も、人付き合いのスキルも、自分のなにもかもがみずぼらしく感じます。
これでは（友人に限らず）嫌われても仕方ないと思えます。
自分といっしょにあった色々なものがどんどん無くなっていくのではないか不安で仕方ありません。

様々なことが空回りに思えてきます。
もう少し頑張ったら、まだ取り返しがつくのでしょうか。
また、考えすぎて些細なことでも敏感になり、悪いほうへ妄想しすぎなのでしょうか。

外では周りより年齢が高いこと、元々の性格もあって弱いところは見せられません。
吐き出し口もなく悶々としており、書き込ませていただきました。

悩みってほどでもないです。
友人の行動があまりに酷いので
忠告した所完全にスルーされました。
最初はちょっと繊細で優しい普通の人だと思っていたのですが
付き合いが長くなると所謂ボダ気質とわかりました。

もうこちらからも距離を置くつもりなのですが
最後にこっちが悪者にされてしまった感じで
なんとなくむしゃくしゃします。

因みに自分が彼女にした忠告は
男に金を渡すな
職場迄行って追いかけ回すのはどうか
相手の事情を訊かずに自分の都合だけで男を責めるな
それほど相手に注文つけるなら他の男性を好きになったらどうか
といったものでした。

ほとんどチラ裏ですいません。

追加です。
周りの人は彼女の事を優しい繊細な尽くす女性と思っているようで
(そう言えない事もないですが)
そんな彼女にキツイこと言う意地悪なやつ
にされてしまったみたいです。

明日からちょっと鬱です(´・ω・｀)

>>231
ホントにそれ友達？
傍から見ると「お前には関係ない」としか思えないんだけど…

あと、あなたの言い方にも問題があったんだと思う
人に何かを忠告する時は言葉をかなり慎重に選ばないと

寂しくて鬱で、夜になると息苦しいです…今も息苦しくてしんどいです。。
一人暮らしで、去年大学卒業しましたが（24歳女です）就職できていません。
プライドの高さもあり、周りには適当にごまかしています。
たまに派遣バイトしながら、4月からほぼ引きこもっています。
孤独だし不安だし息苦しいし限界です・・・

>>234
派遣バイトがどんな内容のものかわからないけど
毎週とか毎日とか、ある程度コンスタントにやるバイトに変えてみたらどうかな。

今の生活だと、他愛ない話すらできる人が周りにほとんどいないんじゃない？
人間関係をどっかに作るといいよ。
そういうところから何かの糸口が見えることもある。

>>234
だいじょうぶ。あせらずゆっくりのんびり毎日
すごせば良いです。きっかけはある日ホント思わぬところから
思わぬかたちで突如やってくきます。ほんとです。
みんなと同じにする必要もない。
みんな違う人生をそれなりに楽しく生きてるもんです。

>>233
一応友達でした。多分。
長々と愚痴なんだかノロケなんだかわからない話をされてしまい
(本人は相手が喜んでいる
自分への冷たい態度は演技だと信じているらしくて)
仰天して色々言ってしまいました。
眠れなくて肩が凝りました。
流してよかったかもですね。

ありがとうございます。何もすがるものがなかった私ですが、
気が楽になりました。涙でました。
画面メモしておきます。

ありがとうございます。誰にも言えず鬱々してますが、探してみます。

>>234
大丈夫です。
苦しいのはこれからです。
派遣で30手前まで生き、給料は安く、奴隷のように働かされ、
ぼろ切れになるのです。これからです。本当の苦しみは。

いつか誰かが救ってくれるなんて、シンデレラな夢は世間にはどこにもありません。
ちゃんと世間を見てください、冷めたコーヒーのように苦く。
でも、世間は、あなたを簡単にすり抜けていきます。

あなたが夢を持っているなら、そんなこと早々に捨てることです。
夢ではなくて、現実で戦うことをいつか選ばなくてはいけません。
あなたは派遣です。どう見たって派遣バイトです。

あなたは何になりたいのですか？
あなたはどうしたいのですか？
あなたには何が足りないのですか？
そうするためにどうしなくてはいけないのですか？
全部あなたがしなくてはいけないことです。
全部あなたがしなかったことです。

私は、ギリギリでした。
あなたが私のように何度も失敗したことを、味わう前に現実を見て、現実から立ち直ってください。

がんばってください。

私にいえるのはこれだけです。

>>239
貴重な意見をありがとうございます。そのとおりだと思います。
どこかで、誰かが連絡くれるんじゃないかとシンデレラドリームを持っていたのかも。
弱っている今現在、受け止める力があまりないですが、もう少し元気が出たら
現実をきちんとみて受け止めようと思います。


――どうなるわけでもないのにまた夜泣き続けています…
ﾐｸｼｨとか、弱ってるとき見ると鬱になりますね。
マイミク仲良い人だけにすればよかった。
誰かに話したいきがするけど、大学の友達は新人で忙しそうだし、
それでなくとも年上なのに情けないし差を思い知らされるし。
彼氏とも別れたばかりなのに、寂しさや不安で連絡したくなってしまいます。
しませんけど。
寂しいし、すごく息が苦しいけど、誰も連絡とれるような人が居ない…
いのちの電話は繋がらないし。

命が大切だと言われるより、あなたが大切だと言っていた某CMを思い出してしまいました。

鬱の人に「がんばって」は禁句ですし、そういうつもりもないのですけど、
ただ打ちのめされるしかないときもあります。

弱っているのなら、グニャグニャした気分なら、ただ耐える。そんな日もあります。

どうにもなるわけではないのが分かっていても、どうにかしたいときは、
ドラえもんの歌でも聴いたらいいじゃないですか。
夢なんて世の中無いですけど元気な気分になりますよ。

ごめんなさいね、むちゃくちゃな助言で。でもあなたのような状態の時に、
誰かにこんなことを言ってほしかったので書いてしまいました。

それでは。

>>240
自分で自分が鬱だと思っているときは、鬱じゃないので大丈夫。
構って欲しいのなら尚更。
鬱に入ると何もしないし、誰からも構われたくなくなります。
貴方の場合、プライドの高さとニート手前の状況に満足出来ない事からくる、
ただの現実逃避です。
病気ではありません。
コンビニのバイトでも良いので、早く毎日出来る仕事を探し、労働する習慣をつけましょう。
現状に甘んじる事に慣れたら、人生終りです。
４０近くになっても、親からお金を貰う毒女になります。

ニートだの鬱だのは甘えだよ。戦時中はそんな人間いなかっただろう。
食うためには、絶対に働かなきゃいけなかったんだよ。
今のニートだの鬱だのは、働かなくても食っていけるからこその症状。

ニートだの鬱だのは、放っとけばいいんだって。餓死寸前になれば自然に行動するんだから。
「働きたくない」「何もしたくない」そう言いながら、ゆっくりと餓死していく奴が本物の鬱病だろ
そんな人間がどんだけいるよ？って話

餓死寸前まで無気力だったという、本物の鬱病患者だけ鬱認定すればいいんだよ
餓死寸前になったら行動する奴は、鬱でもなんでもねーよ。
メシ食えるから働きたくないっていう、ただの贅沢病だ。

大学がしんどい。
なんか避けられている気がする。
いや、明らかに避けられている。
自分のクラスだけになじめない。
ほかのクラスだったら絶対楽しかっただろうに…。
大学生にもなって、こんなことで悩んでいる自分が恥ずかしい。
でも本当にわからない…。
コミュニケーション能力？自分の力不足？
思うように会話が成り立たない。

もっと、仲良くなってて楽しくなってるるはずだったんだけどな…。
高校や予備校が楽しかっただけに落差がしんどい。
自分はみんなが思っているような人間じゃないのに。　　

地元に帰りたい。
ご飯もめんどくさい…。
やらなきゃいけないこともたくさんある。

もはや悩みすぎて何で悩んでるのかわからない。
体調も悪くなってきた。

すいません。思ってること一気に並べてみました。
むちゃくちゃな文章ですいません…。

>>244
一瞬他県の大学に進学した友人かと思ってぎょっとした。
自分は高校最初の1年くらい馴染めなくて2年目から楽しくなった。
最初の1年は割り切って勉強に専念した。
>>244
と間違えた(?)人が声かけてくれて友達が増えていったんだよ。
些細なきっかけで人間関係は変わる。

何もできないけど応援してるよ。

http://whc1919.dokyun.jp/

被害者の弟に協力を

仕事を即辞めるにはどうしたらいいですか？

>>245
レスありがとうございます。

そうですよね、
きっと疲れていて考え過ぎていたんだと思います。

焦らず、周りの環境になじんでいければ、と思います。
ありがとうございます。

ありがとうございます。
鬱という言葉は、うつ病ではなく、憂鬱で気分が落ち込むという意味で
使っていました。まぎらわしくてすみません。

どれだけつらくて憂鬱でいやになっても、現実から逃避しないで向き合っていこうと思います。
言葉に助けられました。ありがとうございます。

もうすぐ実家を出る予定ですが、家族がそれを知った途端反発してくるようになりました。
残念なことに理屈の通らない人たちなので、いくら話し合っても聞き入れることはないと思います。
今日もおかしな質問状をよこし（連絡先や勤務先を書かせたいらしい）
明日までに答えないなら部屋に乗り込んで話し合うなどと言われました。
変なところで鋭い連中なので、偽った情報で騙す自信が今一つありません。
話が通じない人間にただでさえ狭い部屋まで来られたら力ずくで黙らせてしまいそうです。
ここまで状況を悪化させてしまった自分も悪いですけど、このような人たちは
何と説得すれば角が立たないでしょうか。

>>250
まず、あなたの家族はあなたの勤務先を知らないのはなぜ？
実家を出て行くに際して、転居先や連絡先を聞くのは当然だと思うのですが、それを【おかしな質問状】と捉えるのはなぜ？
短い文章ですが、一方的な情報だけで随分とデバイスが混じっているように思えます。
実家を出ることを今まで教えていなかった理由。
あなたが実家を出る理由。
家族が反発している理由。
どれもかしこも不明で、ただ相手は理屈の通らないと切って捨てているのでね。
そこら辺に自体の混迷した理由も打開する糸口もあると思いますよ。

>>250
明日まで（今日までに？）ってことなら、今日にでも家を出たら？

>>251
説明が足りなくて申し訳ありません。
実家を出る理由は家族との不仲です。
就活で同居期間が長引いている間に皆おかしくなってしまいました。
家族は自分だけいい思いをすると思い込んでいて反発しているようです。
転居先が特定されたら自分の収入を根こそぎむしり取られかねません。
親は自分が正しいと疑わずこちらを貶める発言しかしないし、
兄弟は親の味方になっていて一般常識も分かっていない節があり、家族とは意思の疎通もままならない状況で
勝手に契約されている保険周りのこともどうしようもできていないです。
兄弟は手続きも親任せで車まで持っているのに、
自分は若い内に免許を取る機会も逃し立派な職歴もないのがとても悔しいです。
これから就く仕事も貯金の為で正職ではないです。
親には酷い目に遭わされてきたので、家族にやる余裕があったら自分の為に使いたいんです。
地元での生活に限界を感じ、県外に出てから免許を取ってまともな職に就けば
多少は何か変わるんじゃないかと思い決めたのですがやはり間違っているんでしょうか。

>>252
やっぱり今日中しかないですよね…
でも荷物の搬出の途中でまだ散らかっていて…
もう少し片付けからにしようと思っていましたが、この時間からバタバタすると親が起きてきそうで
どこから手を付けるべきか分からなくなってきました…

>>253
いまいち内容がよくわからないが、
とりあえず、親が要求する「転居先」と「勤務先」を書いて、この場は納める。

今回は家を出ることが出来るならば、親の要求にも聞いて答えて、

そんで、その後転居先に親が面倒かけに押し掛けるようなら、
今度こそフラッと転居でいいんじゃない。勤務先もとりあえずのようだし。

段取りが一つ増えるが、それでどうかしら。

>>254
レスありがとうございます。助かりました。
幸い引っ越すのは遠方で、過去の経験から実際に押し掛けてくることはないかと思われますが
金の無心だけは避けられそうにないので体勢を整えるまでのトランクルーム代として割り切ることにしました…
もう親の顔が視界に入るのも苦痛で適当な連絡先で済まそうとも思いましたが、
色々な手続きの時に後でまた揉めるのも癪なので殴りかかりたいのを堪えて正直に書いておきます。

ううう疲れた．．．
仕事がすごく多い。人手が少ないのでほかの仕事手伝ったり
してたら自分の仕事がおわらない。
そんで最近やった仕事でちょっと大きなミスしてしまった。
やってしまったのは仕方ないから自分でフォローしないと、と思いつつ
ほかの仕事があとからあとから押し寄せてきて
自分でもなにやってるのかよくわからなくなってきて
そしたら「あいつは最近ミスだらけだ」とか「いい加減だ」
と陰口をたたかれるようになってきた。昇給したばっかりなのに
減給もしくはクビの予感です。
つらいのは同僚からのフォロー等もまったくないこと。
仲悪いわけじゃないけど、見てみぬふりか、ボスに調子合わせてる。
以前は仕事手伝ってくれたこともあったけど今はもう全然、完全に
一人。
もしかしたら自分だけ昇給したからかもしれないし、ほかになにか
気に入らないことをしたのかもしれないし、それはわからない。
（もう聞く気もおこらない．．．）
まぁ人生なんてこんなもんだろなと思いつつ、もう疲れ果てたって
いうか．．．自分はせいいっぱいやってるんだけどなんか
もう体も心も疲れがピークです。もうご飯食べる気も起こらない。
ああーあ．．．この暗黒の世界を抜ける出口をみつけたい
よ．．．

子供が保育園に通いだしたので５年ぶりくらいに働きだした。

今、あまりにも仕事が出来ない自分を情けなく思う。
仕事始めて１ヶ月ちょっと経過したんだけれど、全然慣れない覚えられない。

最初の３週間くらいは良かった。
暇すぎて困るくらいで精神的にも余裕があった。
でもここ数週間状況はガラっと変わり
仕事が急に出てきて覚えなければならないことがいっきに増えた。
お金に関係する仕事なのでミスは許されない。そんなプレッシャーも増えた。
慣れない仕事用語や数種類の端末作業、書類作成でアタフタし
何度も仕事を教えてくれている人（１人しかいない）に質問した。

最初のうちはよかったが仕事を教えてくれている子も私が何か質問すると最近はすごく不機嫌そうに応える。
仕事も忙しくなり、質問の度に彼女の手を止めることになるので申し訳ないと思う。
何歳も年下の彼女にいつもビクビクしてパニックになり、冷静に考えれば出来ることが
できなくなってる。本当に情けない・・・

家に帰れば慌しい夕食、子供の保育園の準備、洗濯・・・とバタバタしつつも
明日の仕事で少しでも彼女の機嫌が良いこと、私が少しでもキチンと仕事をこなせることを
ただただ祈る。

すごく疲れた・・・

あんなに人を不機嫌にさせるなんて私どっかおかしいんかな
欠陥人間だ・・・

>>256
きっとみつかるよ、出口。すぐそこかも。

>>257
そんなに自分を責めなくてもいいです。
どこも人減らしでみんな余裕ないからね。
忙しいと機嫌がよくないこともある。
でも聞くのは後輩の権利、教えるのは先輩の義務なんだから
いくらでも聞いてかまいませんよ。ただ出来るだけ相手の手すきのタイミング
を見計らって、質問をまとめて尋ねることと、教えてもらったことはちゃんと
メモを作って同じ質問を何度もしないように心がけるといいと思う。
大丈夫ですよ。どうにかなります。

ありがとう、２５８さん。なんかちょっと立ち向かう勇気わいてきました。

>>255
もう結論出ているのに遅レスごめんね
保証人とかの問題で親の署名や捺印が必要だったりしなくて
すでに成人なら、毒親は切っちゃっていいんじゃないかなあ
そういう手合いは金取れると思ったら、執拗に追いかけてくるかもしれない
今後、上手く逃げ切れる事を祈ってますﾉｼ

今大学４年生。

昨年末から今年始めにかけてトラブルがあって、今まで全く就活してない。
ゆっくりと再開したのも束の間、就職課に「今からやんの？おせーよｗｗｗｗ」というような事を言われた。

できれば自分の興味があることに関係した仕事をしたいけど、
自分の好きな事は周りから蔑まれたことしかなくて、今まで隠してきた。
それでも最近、こんな事して何になるんだろうと悲しくなって、全然楽しくなくなった。
どうしたらやる気がでるんだろうか…。
もう仕事なんて選んでる事が贅沢なのかな。


家族は父も母も忙しく、迷惑はかけたくない。
唯一の兄はもうすぐニート歴５年になる。

相談なんてした事無いから、
誰にどんな風に何てしていいのか
もうよくわからない…。

>>262
トラブルはお疲れ様でした。
そして就職活動開始がんばってくださいな。

ま、それはそれとしてですね、トラブルはあなたの事情。
タイムスケジュールはそういったこと考慮せずに淡々と流れていきます。
就職かの人の言葉は一つの事実ですし、それはしっかりと受け止めましょ。

問題はこの遅れをどうやってリカバリーするか。
落ち込んでいてもリカバリーは出来ませんのでね、しっかりと切り替えていきましょ。

で、好きな事を仕事にしたいとの事ですが、好きな事がなんなのかわからないのでなんとも言いようがありませんねい。
趣味を仕事にするものではなく、趣味は趣味として取っておいたほうが良い。
という事場もありますが、果たしてあなたの場合これが当てはなるかどうか。
あなたの好きなことは周囲の理解を得られないとの事ですがね、正直それは気にしなくて良いと思います。
その業界に行けばそれが好きな人が集まっているわけですし、蔑まれることはないかと。

実際問題、そのすきな事に関係した会社は求人募集あるのでしょうか？
まずそこからですね。
あるのなら選択したり得ますが、ないのであれば、ねえ。
家庭的にもあまり余裕があるようでもないので、やりたい事と出来ることの優先順位やらなんやらを整理してみてくださいな。

疲れた…
彼氏がほしくて、友達がほしくて、仲良くなりたくて、自分を表現したくて、幸せになりたくて、、、

色々んなことがんばってる

サークルとかバイトとか学校とか、、

でもなかなか夢とか希望が実現しない

焦っても仕方ないけど、焦りやすい性格もあって、現状に満足できない、、

自分の足りないものばかりぐるぐる考える、、、

少しずつ良くなってるはず

だけどまだ足りないし自分が信じれない、

つらい…

疲れた

もっともっと頑張れや！間違った頑張り方しても意味無いの！結果が全て！一位じゃなきゃ二位もビリも同じ。頑張ってるじゃダメなの。結果出しなさい結果。じゃなきゃ頑張ってないのと同じ。ね？立ち直ればいいだけだろ。間抜けな自分がダメなんだよ。しっかりしろ！頑張って

50歳・童貞・リーマンです。
平成生まれのひともセックスをやってるんですね。
信じられない〜
昭和３６年生まれの戯言でした。

s昭和３６年→昭和３５年
ぼけたわ。

>>266
昭和36年ならば49歳では？

疲れたな〜。･･･同級生がアパートから女連れで出てきた

シャイで女と話すとききょどってたあいつが･･･。

>>265

激励ありがとうございます
何が正しいがんばり方なのか分からないんです…

何度も立ち直って、色んな方法を模索していこうと思います

俺今仕事の面接の電話待ち。ご飯食べてません
こんな俺が家族のメシを作る。俺食べない。働かざるもの食うべからずなので

昨日丼作りました。ちょっと簡単な
家族の一人、二日前の麻婆豆腐丼寝ていて食わなかったのでそれをチンして出しました。本人も満足

そして何故か親にキレられました。俺悪いですか・・・？

もう嫌。家族ってつぶしあうものなの？母親が病気になってから同じ苦しみを父に味あわせようとする
父が喜ぶことをすると怒られる
疲れた

>>271
とりあえず親にキレとけｗ
理不尽も大概だろ

>>272
そういう家族もある
うちの親父も年をとって丸くなったが、ハッキリと言い続けないと何も変わらない
ちなみに、注意するなら一言でわかりやすく。これは大人も子供も変わらない指摘の方法だよ
親父さんがまだ子供なままなんだろうな…

他のスレでも聞いてもらったんですが､調べてみたら宗教まがいのものだったのでここでどうか聞いて下さい｡
私は現在大学2年でもうすぐ20歳になります｡
保育園入る前(覚えてるのがその位)から毎日父に怒鳴られます｡
お前らは豚(犬)以下だ
ベランダに住め
お前はお母さんに似て〜…
ちょっと甘やかすとすぐつけあがりやがって
学校なんかいかねで片付けれ
いつまでも親のすねかじってないで出ていけ(高校生)生意気に〜…
つかえねーなー
役にたたない
お前は本当に学習しないな
他にも､近所にも聞こえるくらいの大声で言われます｡
母の悪口(死ねとか)や祖父のことも言います｡でも本人を前にすると機嫌取りしてるみたいです｡母は家事しないので小学校の低学年から家の手伝いしてます｡
遊びに行っても子供だけだと連れ戻されました｡最近では家事のほとんどやっていて何か1つでも忘れるといつも以上に怒鳴られます｡ドアとかコップ等物に当たります｡殴られた方がマシです｡凄く恐いです｡怒った後は必ず機嫌取りにきます｡
母も妹達も私が怒られていると全部私が悪いみたいな態度になります｡
もう疲れました
泣いても気持ちは晴れないし､どんどん沈んでいきます
1回医者に掛かったら両親との関係が1番の原因といわれました｡
医者も父にばれているようで言われるので通院を止めました｡
大学進学は母の強い希望で専門(行きたい所があった)ならお金は出さないと言われ､大学に進学しました｡塾は行ってません｡
入学金は払ってもらい､後は私が奨学金で出してます｡退学は何度か相談してますが認めてくれません｡退学するのには大学で担任代わりの先生との三者面談が必要です｡
何もやる気になれなくて去年の後半はほとんど学校いけませんでした｡今は前よりは全然行っています。
大学行けたことも両親が働いて頑張っていることも本当に感謝しています｡2人を心の底から嫌いになれればどんなに楽かと思います。
だから今辛いです｡
就職するまでの我慢と思っていましたが､20歳になって､周りには働いている人もいて､私はこのままでいいのか？と焦りを感じます｡
友人に話しても｢実際そんなにひどくないでしょ？｣って感じで流されてしまいます。
頑張るので励まして欲しいです…

>>273
272です。レスありがとう。父親に注意する時は一言でわかりやすく、って私が母にそのまんま言ってることだ。父が子供すぎるのもその通り。びっくりしました。

>>274
宗教ではないですよ。
高額納税者が書いた本ですから。
あなたにピッタリの本があります。
まず、１２２頁〜１２７頁を１０回読んでください。
次に、全体を１０回読んで、できることから実践してみてください。
あなたの身近に、あなたの応援者が見つかることでしょう！！


斎藤一人　人生の悩みがスーっと解決する話
三笠書房　小俣和美著

人生に悩んでいます
誰か救って下さい

メール待っています　[email protected]

>>277
ここに書けない内容か？

>>264
結果ばかり先に出そうとしないほうがいいですよ。足りないものが分かっていることはいいことだと思う。
いっぺんにいろいろ得ようとしても疲れるし、毎日少しずつ望んでいるものに近づいていけばいいんじゃないかな。
夢や希望はなかなか実現しないもの。
それを無意識にちゃんと受け入れてるから「夢、希望」って言葉が出るんだと思う。
急いては事をし損じます。
でも、進んでいれば必ず見えてくるものや得ているものがあると思う。
紙に書いてみたり、寝る前にぼーっと考えるのもいいかもしれない。

…というか>>265が露骨なあおりに見えるのは俺だけでしょうか…。

>>274
斎藤一人　人生の悩みがスーっと解決する話
三笠書房　小俣和美著

この本のどのあたりが「宗教まがいのもの」なのでしょうか？
具体的にご指摘ください

>>280
本というより方法ですかね｡
身内で似たような(斎藤一人さんとは違う)やり方(10回〜と似たような)を勧められた後強引に他の商品を｢この人の会社のだから安心して！｣と買わされそうになった話を聞いたことがあるので警戒してしまいます。
斎藤一人さんは違うと言われればそれまでですが､どうしても心配です｡
宗教まがいという言い方がふさわしく無かったのでしたら謝ります｡
すみません｡

あと別のスレでお礼は言いました｡

もうこの話は終わりにしてください。

>>281
なるほど、そうですか。
じゃあ、また励ましが欲しくなったときや、
掲示板での励ましの言葉では満たされなくなったら、
一度、書店で立ち読みしてみてください。

それでも本の内容が心配なら、この話は終わりにしてください。

こんにちは。いきなりすいません。
最近友達に嫉妬してしまうんですよね。
どういう気の持ち方したらいいんでしょうか？

いきなりの書き込み失礼します
今中3なんですが小学校の頃に散々イジメられたグループがいて
イジメられたことがトラウマになっていてどうしても行けない。
そんな時期がもう１ヶ月くらい続いています。
新学期が始まった頃は普通にそのグループに極力関わらないようにしていたんですが
修学旅行の前のグループとかを決めるときの３日間ほど、熱を出して休んでいたんです
その時に不運にもそのイジメられていたグループと一緒になってしまい、
そこからまたイジメが再開しました
行けなくなって母親に相談しようとしましたが
母親はうつ病と躁うつ病を両方持っているので心配をかけられません
この状況をどう打開すればいいでしょうか？

今後輩の面倒を少し見ています。
とはいっても夕飯を二ヶ月ほど毎日食わせているのですが、、、、。

彼は就職したばかりで給料がまだでるのが一月ほど先らしくおまけに子どもも
生まれるらしく、色々お金がでていくようで・・・

引越しもするようでそのためのお金も十万ほど借りたいといっています。

付き合いの長い後輩なので貸してやりたいとは思っていますが。
ただ、毎日出す夕飯に文句を言ってきます。

彼にしたらそれはこうしたらもっとおいしくなるという提案だとは思いますが
言い方がいちいち鼻につくんですよね。
たまに、というか最近はほぼ毎日ストレスがピークに達しています。
氏ね！とも思いますしね。
これはどうしたらよいでしょうか？アドバイスよろしくお願いいたします。

かえるの子はかえる。とびはたかを生まない。
血に抗うのは難しい。能力も性格も格差もむかつくほどに遺伝した。
充実した学生生活を送ってきた人間がうらやましい。
多くの友に囲まれて育った人間はきっとこれからも充実した人生を送るのだろう。
人並みに遊び、学び、恋をしたいなどと、所詮対岸の出来事にすぎないのに。
陰惨とした、この25年はきっと自分の人生の縮図なのだ。
孤独に生きたこれまでは孤独なこれからにつながる。
無気力に生きたこれからは、無気力なこれからに。
怒りも楽しみも哀しみもほどほどにあった。
だが、喜びは、まるでなかった。
希望はすべてごみに変わった。

>>279

レスありがとうございます

>進んでいれば必ず見えてくるものや得ているものがあると思う。

という言葉、嬉しかったです

頭の中で「自分の夢・希望はなかなか急には実現しない」って分かっているんです、分かってきたんです

でも焦ったりネガティブに考えたりする癖がついていて、それも急に治らなくてつらい所です

得たものを紙に書いたり寝る前にぼーっと考えたりしてみようと思います

得たものとか、自分や人の良いところを素直に受け止めるのが苦手な気がするので、少しずつできるようになりたいなぁ…と思います

多分、自分の足りない部分によって起きた失敗で、傷ついた経験があって、傷が癒えてなくて良かったことが受け入れられないのかなぁ、、、とも思います

よく分からないですが傷を癒しながら、前に少しずつ進んでいきたいなぁって思います

あと>>265の方が、
煽りだったらスルーさせていただいて；、
煽りじゃない純粋な激励だったら、話を聞いてくれたことに感謝したいです

不登校続けてたらそれだけでばらしてる様なもんだからなぁ…。
いくつか思いついたの挙げてみる。

�@担任が頼りになりそうなら相談を持ちかけてみる。
そうじゃない場合は別の教師か校長に直談判しに行く。
俺のいた学校でいじめられてた人は担任から校長にまで話が通ってて、割と静かに解決していったよ。
(たぶん裏で教師がいじめ側の保護者に何が起こってるのかを話したんだと思う)
まあいじめられてる側ってのはそう簡単にいじめの事実を外部に漏らせるもんじゃないとは思うけど。


�A犯人宅に電話すること。保護者に全部告発すること。
非現実的かもしれんけど、犯罪に等しいことしてる相手をどうにかするにはこれくらいがいい。
ぶっちゃけいじめってのはやってる側に責任があるんだよ。
いじめっていう「行為」を行った時点で害を負わせたのは向こうなんだから。
何を言いたいかっていうと、騒ぎになればなるほど相手が不利になる。
なるべく当事者じゃない外部の人たちを巻き込んで周知させることがいい。
ってもこれじゃ「恥さらせ」って言ってるようなもんだからなるべく水面下に行うほうがいいね。
友達とか積極的に味方につけるのがいいんだけど。
でもこれ親が馬鹿だったら悪化するからやめたほうがいいかも。

連投スマソ
あと>>288は>>284宛てです。

�B思い切って正面からぶつかる。
っても一撃かますのはこの時代にはまずいので、あくまで話し合い。
相手は自分たちが優勢だって思ってるからつけ上がる。
ＨＲでも授業中でもいいから、相手がこっそり仕掛けてきたら思いっきり大声あげて
事件にしてやればいい。いじめの事実がクラスメイトにも認識できてるんなら
もう恥も外聞もないと思うし。教師側も黙ってやり過ごせないでしょ。
むしろこういうことすると正義感強い奴とか味方になるかもしれない。


�C学校には行くけど保健室に
結構ありきたりというか、常套手段だと思うけど。
なんにせよ、やっぱり学校とのつながりを完全に断ってしまうのは
最終的な解決につながらないかもね。


あと、そういう電話相談室とかあるでしょ？あれに相談するのもいいかもな。
なんにしても、辛いだろうけど自暴自棄にならずにあきらめずに道を探して。
長文失礼しました。役に立てなかったらごめんなさい。

>>283
同じだｗｗｗ
俺は友達より勝っているところ見付けて
あと嫉妬してる自分は凄く醜い、勝手に嫉妬して友達に失礼だろ
みたいな自己暗示でのりきった

極度に緊張する。
もう何度も通ってる職場なのに。
今から緊張して胃に来てる。
性質なのか？参ってるよ。

将来も見えない。25でバイトって世間ではクズだよな。
夢があるんだよ。
親にも心配かけてるけど、諦めきれない。

本当にただ聞いてほしいだけなんだが聞いてください。
今高校生で自分の事が物凄く嫌いだ。
若干自慢になるかもしんないけど、中学の時は成績良くて
みんなから、もてはやされて生きてた。もちろん親からも。
でも何故だか、高校に入ってから毎日がつまんなくて、勉強
もしなくなって、成績は下から数えたほうが早いような順位
になってさ。中学の頃の友達は「どうした？」って聞いてく
れるんだけど、それが一番つらくて。
親に至っては、勉強勉強うるさいし、なんでこんなにバカに
なったとかなんだとか腹たつしさ。それに部活だって中途
半端だし。そのくせ遊びたいこととかはいち早くやるっていう
最悪な生活を送っててさ。なんか頑張らないといけないとは心
の底から思うけど、いまいち力が出ないっていうか。 中学から
好きな子からメール来るのも、自分が情けなくなって メールし
てる自分が嫌になるんだよね。

結局は解決方法として、勉強ちゃんとやって部活がんばれば良いって
頭で分かってるんだけど、それが出来ない自分を殺してやりたい。


しょうもなくて何処の高校生もおんなじような悩みかもしれないけど
人生の先輩の方々が意見をくれるととてもうれしいです。

すごい長文。ごめんなさい。
フルタイムの仕事に転職して１ヶ月。２歳になる娘に少し寂しい思いをさせていると
わかっていつつ、それでもなんとかやってきた。
職場は若い人が多いので、子持ちで働く私みたいなケースは珍しく、それだけに
きちんと気を使ってくれ、社内体制からフォローしてくれる（原則フレックスだけど
私は退社時間をきちんと切って守れるように指示してくれたり）。
仕事が終わって速攻託児所に娘を迎えにいき、帰りに旦那も車で拾って一緒に帰宅。
旦那が娘を見てくれてる間におなかをすかせた娘に急いで夕食を作る。大人の夕食も作る。
この辺、たまにしんどくなって外食にすることも。
夕食後、娘を風呂に入れて少し遊んでから寝かしつけ。私がそばにいないと泣くけど、
そばにいてやると喜んじゃって寝ない。１時間くらい一緒に横になってたら気づいたら撃沈してる。
娘も寝て、起き出したら１時くらい。（今日は運良く11時に起きた）
たまに旦那が洗い物をしてくれてたりする。でも翌日の弁当の準備や洗濯、
そのほか片付け物が残ってるから、それをして、やっと片付いてほっと一息ついて、
自分の時間。旦那も娘も寝静まった横で、ひっそりネットして４時くらいにようやく寝る。
朝６時半起きで弁当つくり。この繰り返し。土日は旦那が不定休だから、ほとんど私と娘２人きり。
平日あんまり遊んでやれない分、公園に行ったり図書館に行ったり買い物したり。
家の事もたまってるから、娘が昼寝してる２時間くらいの間に掃除したり食材の下ごしらえしたり。
まあ、なんとかやってる。１日５時間程度の睡眠だけど、細切れなのがちょっと辛い。

今日、職場の子に「週末日帰りで温泉行く企画立てたんですけど、私さんもどうですか？」
って聞かれた。ごめんね週末は旦那も休みじゃないし娘もいるから行けないや。楽しんできて。
そう答えて、なんか妙に泣きそうになった。自分の時間、自分が好きにできる時間なんてない。
毎日ぎゅうぎゅうの時間の中で必死にあれやってこれやって、娘が寂しくないように、
家の事がおろそかにならないように（独身時代は完全に家の事はほったらかしで汚部屋状態だった）
仕事にも支障をきたさないように、ってやってて、あれ、私、どうしたら良いんだろう、
と急にわからなくなった。毎日これが永遠に続くような感覚で、逃げられない、と。
そして誰一人として悪くないことに思い当たって、愕然とした。仕事したいと言ったのは私だ。
それで就職したパート先は、基本勤務時間が短い以外は劣悪な職場で、帰宅後も連絡が来て
自宅で仕事とかザラだった。ストレス溜め込んで、そこから逃げるように今の職場に転職した。
旦那は全面的にフォローしてくれてる。娘には寂しい思いばかりさせてる。
転職して１週間はぐずりや夜鳴きがひどかった。それもようやく収まってきて
私にニコニコしながら抱きついてくる。猛烈にかわいい。職場も私に残業はさせないし、
激務ではあるけど所定時間以上は拘束しない。誰も何も悪くないし、みんなよくしてくれる。
でも自分の体が自由でないことに、自分が一番辛いと感じ始めて、そんな毎日がずっと続くことが
怖くなって、発作的に窓から飛び降りたい衝動に駆られた。
誰かのせいにして逃げたい、いや、逃げたいわけじゃない。家族のことも大事だし、
仕事も忙しいけど毎日やりがいはある。逃げる理由なんて無い。でもなにか辛い。
何が辛いのかもわからなくなって途方に暮れてる。一体私はどうしたいんだろう。

>292
自分のことが嫌いなんですか。その状態は辛いでしょう。
好きになるには、簡単なことから自分の調子をあげるしかありません。
また中学のころはよくて、その自分と比較して落ち込んでいるのですから
比較することをやめてみてはどうでしょう。
また、考え方を変えちゃうのもいいです。
部活を中途半端にやることも、勉強しないことも別に悪いことじゃないです。

>293
>294
小さい子供の相手は、かわいいわが子でも大変なのお察しします。
また、色々辛いのは転職して間もないからではないでしょうか？
環境が変われば、慣れるのにも時間がかかります。
でも、想像よりも充実していて、言い訳になるような対象がないから途方に暮れているのかも。
考えることをやめて、のんびり構えてください。そのうち娘さんが味方になってくれると思います。
肩のちからを抜いて、テキトーに頑張ってみてはどうでしょう。

どうにも辛いので誰かに聞いて欲しいです…。

中距離恋愛で付き合っている人が、最近ツイッターを始めました。
私も以前からやっていたのでお互いフォローしています。
私は社会人、相手は一年間資格勉強の為無職で、自由になる時間と元々の社交的な性格もあり、相手はフォロワーさんも多くひっきりなしに返信している人気者。
私は趣味友達とひっそり楽しむ程度でした。

先日ささいな事で喧嘩をしてしまい、お互いに一切連絡をとっていません。

でも私はついつい気になってしまい、相手のつぶやきをちょこちょこ覗いてしまいます。
相手が地元のフォロワーさんと楽しそうにしていたり
「オフ会やろう」
「今度一緒にカラオケ行こう」
「体調だいじょぶ？心配してるよ〜」
なんて楽しそうに話してて、凄く嫌な気分になります。休みの日も悲しくて外に出る気にもならず引きこもりがちになり、見なきゃいいのにまた友達と出かけたつぶやきを見かけては、自分と比較して自己嫌悪に陥ります。
布団で泣きながら相手の地域に地震でも起きればいいのにとか想像して、さらに自分が醜く嫌になり消えてしまいたくなって自分の首を絞めたりしてひたすら相手を妬んでは自分を責めるの繰り返しです。

昨年は誕生日に日付越えた瞬間メールをくれたけど、今年は来ていません…。
もう私の事なんかどうでもいいんだろうなあと思うと涙が止まりません。


自分勝手だけど…ツイッター始める前に戻りたい…

彼氏は遊び人タイプなのでしょうか？ただ仲よくしてるだけって可能性もありますね。
嫉妬する気持ちはわかります。やっぱり恋愛でつきものだと思いますし。僕もちょくちょくありましたよ。
>>297
疑ってしまうのは仕方ない思います、その状態だと。でもあまりにその気持ちが強すぎると
メールとか電話とかでとっさのときに態度に出てしまいます。
どんな時でも相手を敬う気持ちを忘れずに、冷静に心の整理をしたほうがいいと思います。
そして、ころ合いを見計らって素直に疑問や要望をぶつけてみればいいと思います。
中距離だと相手も油断します。遊び人だと「バレなきゃいいだろ」って。
だから本当に相手があなたの方を向かなくなりつつあったら引いてみる、
というかカマかけてみるのもいいかもしれません。
ただ、あまり長引いたり本気でやるとお互い意地の張り合いで関係が崩れるかも、という恐れもあるのでほどほどに。
けっこう書き込みから時間がたっているのでもうこの書き込みは意味ないかもしれませんが…。

今はお互い連絡を取ってないんですよね？
あなたから取った方がいいです。
いっそのことツィッターは見ないようにすればいいと思います。
あと、あまり恋愛にすべてを注ぎ込まないように意識してください。
おせっかいかもしれませんが。
趣味や仕事にもバランスよく力を注いで心身共に健康になることがあなたにとって
大切だと思います。

しまった…なんてところに安価つけてしまったんだ…
もうしわけないです。

>>293
>>294
少し頑張り過ぎてるんではないでしょうか？
気を張りすぎ？
力強いバックアップもあるし、そのまま周りに少し甘えるつもりで肩の力を抜いてみたら
いいのではないでしょうか

今、というよりもう何年も、妹のことで悩んでます。
妹は今23歳、私より3つ下。
子どもの頃から我が儘で、融通が利かなくて、20歳を過ぎてもトランプをやって負けそうになると
機嫌を悪くしてカードをぐちゃぐちゃにして投げ捨てるような子です。
人付き合いが苦手で、ちょっとした言葉で異常に落ち込んだり、過剰反応してカッとなったりします。
そして、外で溜めてきたストレスを全て家族にぶちまける。

それはいいんですが、彼女が就職しないので家族全員悩んでます。
美大卒という立派な学歴なのに、在学中も卒業後も一切就活をせず、今は近所でバイトをしています。
特定の職種(クリエイター系)に行きたいという漠然とした夢はあるようですが、
「どうせ私には才能がない」「受けても受かりっこない」と、全く行動に移しません。
暇な時間に独学で練習はしているようですが、就職する為に必要なスキルを身につけるという目標は感じられず、
ただ好きだから続けているみたいです。
私や両親が就活の二文字を持ち出そうものなら、一瞬で頭が沸騰したように切れて、
「うるさいわかってる！」と、全く聞く耳を持たない有様。
一度切れると物が飛んできたり信じられないような暴言を吐いたりするので、
家族はもう疲れてしまって強く言えません。

そして、私自身は仕事の出来ない駄目な人間だと思っている位なのに、妹は私にかみついてきます。
「どうせお前は勝ち組だから」「上から目線でウザイ」など・・・

彼女が就職する気になるには(または結婚して家庭に入るでもいいんですが)どうしたらいいものか。
人から言っても素直に聞くようなタイプじゃないので、自分で気付くまで待とう、という流れになっているんですが、
そうこうしている間にフリーター歴がどんどん長くなり、この不況下なので本気で心配になります。
例えリモコンを投げつけられようと、強く出た方がいいのかと思うときもあるけど、
叱るような言い方をすると確実に激怒→激鬱という展開なんですよね・・・
何か私に出来ることはあるんでしょうか。
長文失礼しました。

自分は重度の体臭＋ワキガです。大学でもう疲れました
手術やデオや臭い対策をやってますが周りからの反応は酷いものです
大学をやめて精神障害者年金をもらい休みたいです
前に身体障害者の集団が大学にきました
講演やらふれあいスポーツ大会やらをやってました
はっきり言うと羨ましかったです。身体に障害があるということがです
身体障害者には理解者がいて周りの同情や社会的な支援があります
でも体臭ワキガには全くありません
いるだけで迷惑なのに。生き地獄なのに。これは障害じゃないのでしょうか
このことを集団に怒鳴りちらしました
そしたら不謹慎だの甘えるなだの罵声しか返ってきませんでした
完全な孤独です。居場所がありません
辛くても味方や支援など後ろ盾があるのは精神的に全然違います
その後ハサミで自分の足を深く4回刺しました。非常に痛かったです
抑えられ病院に運ばれました。悲しいことに後遺症なしでした
ずっと身体障害者になりたいと思ってます。これはおかしいことでしょうか？
身体障害者になれば味方や支援があるのに
液体薬品で片目を潰す、片足膝から下を切り落とすことを真剣に考えてます
親や医者や職員に言ってもまともな答えが返ってきません
自分はおかしいですか？

>>302
傍から見たらおかしいです。まず自傷行為はやめてください。
でもその動機(コンプレックスを克服したい)は自然なものだと思います。
ただ、それがあまり周りの人たちが理解してくれなくて、解決方法も見つからなくて
頭がパンクしそうな状態なのでしょうね。
引きこもればいいとか言うわけにもいかず、でも外に出ることも難しい。
というのは辛いと思います。それはあなたにしか分からないほどの物だと思います。
手術しても治らないって、何か別の原因があるのではないでしょうか(素人考えなので無視してください)？
とりあえずこのままだとあなたの心が危ぶまれるので、医者や親などに真剣に取り合ってもらえるように
話をしてみてはいかがでしょうか。
そして少しでも望みを託せる病院を探すのがいいかと思います。
なんにせよ自分の体を傷つけるのはよくないです。
おそらく今の状態では周りはあまりとりいってもらえないでしょう。
努めて冷静に、今の自分がどういう状況に置かれているのか、どういう心持なのかを話せば
相手も向き合ってくれると思います。
あとはカウンセラーを尋ねてみてはいかがでしょうか？

身内のＡが私を自殺に仕向けようとしてきます。
Ａというのは同じ親から生まれた私より年上の人間のことです｡(兄弟だと思っていないし呼びたくないのでＡといってます(現実では喋らないし呼びもしませんが))
私は現在ひきこもりなんですが
Ａはいつもわざと大きい物音を立てて嫌がらせをしてきて
わざわざ時間をずらして活動しているのに
無神経にずかずかと人のスペースに入ってきます｡
Ａは働いていますが私と同じくすねをかじっていて
30近いのにいまだに母親に反抗期みたいな態度です(母親と私以外にはヘコヘコしていて私のことは完全に見下し母親には甘えているのだと思います)
幼い頃から私に対して嫌がらせしかしなく私はトラウマしかありません。
私はいえをでる経済力がなく家の外にも敵しかなくもう逃げるには自殺しかないんです。
どうか助言お願いします…

好きだった年下の娘に嫌われ言われ音信不通に。友達もいないし、ずっと親に抑圧されてきて犯罪者だけにはなりたくなかった。
頭のおかしい親はいつ犯罪者になるかわからず僕の足を常にひっぱりつづけた。
そしてついに横槍で夢破れた。
絶望した。犯罪者がいては夢は破れ、我慢していた。結果は何もなかった。
敗れたなりの次への手ごたえもなかった。だけど世間はそんなことなんて知らない、
人間は経験や価値のある人間が勝るもの。僕自身に魅力があるわけでもないし人もよってこない、
視力も半端なくわるく、容姿も才能も底辺。そんな中唯一優しくしてくれたその娘さえもが僕を嫌いになった。


人には利用され悪者にされどうすればいいんだ。

>>304
嫌がらせは辛いね。
Aさんは、親に対する不満をあなたにぶつけて来るのかな？
精神的に落ち着かないと、あなたも外に出る勇気も意欲も湧かないよね。
自殺しなくてもいいよ。
まずは、行政の相談とかいのちの電話とかで電話で相談できるところを
利用してはいかがですか。
あまり思い詰めないでね。ゆっくりでいいんだよ。

>>306
Ａは私が生まれたせいで親に愛情を受けられなかったと思ってるんだと思います。
あなたのレスで気が楽になりました。ありがとうございました。相談してみますね。

http://yaplog.ｊｐ/tokyoaircamp/

第二の石田純一目指してます。遊びに来てね。
jpは小文字に直してね！

>>301
何かしら手を打たない限り妹さんは今の楽な生活に慣れてしまいます。
一度家族みんなで妹さんと距離を置くのも手でしょう。
家でキレられる、怒れる、ストレスをぶちまけられるという相手がいる有り難みを理解させた方が良いと思います。

また、とても個人的なアイデアなのですが、貴方の同僚か上司に協力してもらい、
家に妹しかいない時に電話をかけてもらって「君のお姉さんはミスを犯した」とちょっとお怒りの連絡を伝えてみては如何でしょうか。
（あくまで嘘ですが）
妹さんからみてデキルと思っていた姉がミスをするという、「私だけじゃなかったんだ」という気持ちを持たせるのもいいかもしれません。
勿論、しばらくは疲弊した様子で貴方が帰宅するのも忘れないように。

>>301
妹さんが怒った時の実際の雰囲気とかが分からないけど、
怒ってもキレても冷静な態度で話を聞き続けるというのはどうかな
一方的に「うん、うん」ではなくて「それで？ああ、○○だから腹立つんだ」
という具合に
急にそんな態度になったらますますキレるかもしれないけどそれでも根気よく
「話を聞いてくれるんだ」と妹さんに気付かせる（？）
それですぐに仕事を始めるかって言ったらそうでもないと思うし
時間がかかるかもしれないけど・・

「あなたには素晴らしい学歴と才能があるのに」というような事は妹さんに言われたことはありますか？
褒められたりしたらますます怒り出すかもしれないけど実際の所、それで心に何か感じる物があるかもしれない

毒親の言うとおりの人生になってしまったかも
母親がかわいそうで助けてあげたいなんて思った私が大馬鹿でした
もう人生取り返しがつかないことをしてしまった
こんなだったら母親殺せばよかった

今日も疲れた
私は専門学生なんだけど、とにかく周りがろくでもないのばっかりだ…
一応私は寮生なんだけどもね、寮で話せる人は一人だけ
しかもそいつ浮気症で性格悪いスイーツ(笑)なんだよ
てか私以外の寮の一年生は全員スイーツなんだけど、その人達にも嫌われたからこっちの方に来たらしい。マジふざけんなってね
あと学校での友達も２人ともろくでもないの
１人は入学式の時話して、今まで仲良くしてたんだけどさ、男癖が凄いのなんのって
カッコいい奴見つけたらとにかくメアド聞きにいく→そのせいで連行されて一緒にいる私も嫌われる、の悪循環
おまけに少し風邪ひいたり腹痛きたくらいでギャーギャー騒いですぐ休む。いずれ単位落とすなこいつ
もう１人はすっごいメタボな人形好き
意味の分からないとこで怒る。あと遠慮しないで人のものを勝手に使う
何でこんなのと仲良くなったんだろう。
あと私今クラスじゅうにめっちゃ嫌われてる女に好かれてて、私のせいじゃないのに、メタボの方に突き放されて私は独り。今日の昼も独りでクラスの皆からめっちゃ見られた
コミュニケーションとれなくて奨学金も応募できなくて運動できなくて田舎出身で…ってハンデいっぱいあるのにさ、何でこんなについてないの？
寮の奴は毎晩毎晩部屋に来て彼氏との事愚痴るし、男癖の奴は風邪ひいてるからって自分からこっち来ないし、メタボには変な敵視の目で見られるし、嫌われてる奴にはやけに好かれるし
もーいや
どーせばいーの？

>>312
本当に自分で何も出来ないと思うのであれば転校も手のひとつ

だけど、その文を読んだ感じではまだ君には出来ることがあるだろう
「NOと言えない日本人」のままじゃなくて、嫌だと思うことはハッキリ発言するべき
「イケメンが好きなのは分かるけど、私を巻き込まないで」
「私の物を勝手に使わないで」
「私の部屋に入らないで」
「私○さんに付け回されて困ってるんです」

ただし言い方ひとつで変わるから気をつけよう

長いようで短い、短いようで長い学校生活
辛いよな
リア充グループにスイーツグループ、そしてネクラグループにオタクグループなどなど
いつも世の中は弱肉強食だわ

友達に、「Ａさんの性格が怖いから、最近Ｂちゃんは離れてるんだって」という話をしたら友達が思いっきりＡさんの顔を覗き込んでしまい、
帰りに「今日ある人に思いっきり顔見られた」とＡさんが話しているのを聞いてしまいました。
空気は不穏な感じでした…。
明らかに私の発言が原因ですし、私がＡさんの事を何か言ったからそうなったのだというのはバレバレだと思います。
私はＡさんにあまり関わりたくないと思われているみたいで、これが切っ掛けで嫌われるかも知れないと思うと不安で仕方ないです。
正直に言うと、私もＡさんを怖いと思っているからです。
何か取り繕うべきなのでしょうか。

人間関係って凄く煩わしいですね。
顔を見られた見られなかった、私は嫌われてるので凄く見られますが、逆に見返すと「あの人に顔見られた」とひそひそされるのが普通になってしまいました。
いい人って最近居なくなったのかなあ…。

自分の親父が借金まみれで兄弟で助けられる限度をことごとく越えてくんだけど、限界来たら見捨ててもいいよね？

>>315
自己破産させなよ。

これ見てよ↓
http://livedoor.blogimg.jp/tekepo/imgs/3/4/3414dfca.jpg
ばらまこうぜ！

たった今仕事をクビになった。仕事っていってもアルバイトだけど、
それで生活してたから。
最近売上が下がってきて、色々経費削減してたし、シフトもどんどん
減ってきたのでうすうす感じてたけど、いざ宣告されるとさすがに
ショックだった。今は何も考えられない。貯金が尽きるまでに仕事に
就けなければアウトか・・。面接受けているけど全然通らない・・。
希望者が多いらしい。今はどこもそんな感じ。
まだ誰にも言ってない。というより、情けなくて言えないよ・・。

自分に自信が持てない
大体何をしても長続きしない人生だった
ピアノを小学生の事に習っていたが３年習って全く上手くならず引っ越しを理由に辞めた
中学も吹奏楽に入ってたが全く上手くならず
自信満々で手に職をつけたく入った専門学校は上手くいったが
就職した会社がとんでもブラックの会社で１年で退職
そのあと飲食でﾊﾞｲﾄをするも１１ヶ月で雇い先の給料体制が変わりﾊﾞｲﾄはみんな減給
その後派遣でｺﾙｾﾝで働いていたが
噂通りのDQN客からの電話、嫌いな上司の存在、異常なまでの同期の付き合い等
とりあえずしょうもない理由が積み重なりこの間派遣先の担当者に
「辞めたい」と相談してしまった。
担当者は「確かにあそこはねぇ…」と同情はしてくれ他のコルセンの仕事を持ってきてくれた
でも「また上手くいかないんじゃないか」とか考えると何も出来なくなる。
今日も本当は仕事があったが仮病で休んでしまった。
色々友人と話し、「まだ若い（２２歳）んだからやりたいことなんでもやって自分に合った仕事みつけたら？」
と言われた。
なので少し考えたのが
・安くてもいいので自分に最低限できそうなデータ入力のﾊﾞｲﾄに仕事をかえる
・今の仕事を我慢して続け自分が少し興味のあるシルバーアクセサリーを作って腕を上げ
いつかネット販売できたら

と二つの考えが浮かんだ。

でも今までの自分だと好きなものが出来てもまたすぐに辞めてしまうのではないか
新しい事をやっても過去のように上手くならずｸﾞｽｸﾞｽで終わるのではないかと
不安でいっぱいになる。
もうどうしたらいいのかわからない

>>318
景気の影響もあるから、親には言っておいた方がいいよ。
貯金がなくなってからだと、もっと大変でしょ。

>>319
＞・今の仕事を我慢して続け自分が少し興味のあるシルバーアクセサリーを作って腕を上げ
いつかネット販売できたら

に一票。
収入は減らさずに、興味のあることをした方がいいのでは。
コルセンは、人間関係に期待せず、収入源として割り切る。
どこの職場でも、人間関係はいろいろあって、運もあるからね。
収入が減ると、精神的にも良くないよ。
新しい仕事は、もっと不安になりやすいから。
新たなコルセンで頑張ってみては。

>>320

ありがとうございます
あなたのコメントが凄く力になりました
新たなコルセンは時給は高くなるものの働く時間が短くなるので精神的に余裕が出そうですし
仕事内容も同じようなジャンルなので派遣担当の方からも
｢最初は混乱するだろうけど乗り切れば離職率は少ない現場だ｣
と教えていただきました
新しい職場で頑張ってみようと思います
本当にありがとうございました

別のスレにも書いたのですが、書かせてください。

弟が窃盗で逮捕されました。先日弁護士さんから手紙が届き、
裁判を受ける事になったとの事でした。母に手紙を書いて欲しいとあり、
情状のためでしょうか？

弟は家出同然で他県で就職したのですが、何回かそこから逃げていて
今回ついに罪を犯しました。
立ち直って欲しいとは思いますが、同時にまたやるのではないかと言う思いもあります。
正直に言えば、万が一地元で逮捕されるような事があれば、
私と母がどうなってしまうのか恐ろしいです。

私は学生の頃、登校拒否をしていて親に迷惑をかけていて、
もしかしてこのせいで弟がおかしくなったのでしょうか。
昔は仲が良かったけど、今は知らない別人になってしまったとさえ思ってしまいます。

今は仕事も上手くいっていて、片思いですが大切な人もいます。
でも、犯罪者の姉がこうして普通に生活していていいのか？という思いもあります。
弟を受け入れたいとは思うけど、どう接していいのかわかりません。
自分で言うのも変ですが、私と母はまじめに、普通に生活していたのに
それを壊した弟に腹も立ちます。

私が母を支えないといけないとは思うのですが、
たまに家を出てしまいたいと思ってしまう自分にも腹が立ちます。
何もかもが不安で怖いです。私は生きていていいのでしょうか

>>322
>>私は学生の頃、登校拒否をしていて親に迷惑をかけていて、
もしかしてこのせいで弟がおかしくなったのでしょうか。

それは違います
自分の人生に責任を持てるのは自分だけです
弟さんも辛いことがあったのでしょうが
犯罪に手を染めてしまった弱さは自分自身のせいです

>>先日弁護士さんから手紙が届き、
裁判を受ける事になったとの事でした。母に手紙を書いて欲しいとあり、
情状のためでしょうか？

そうです
待っている身内がいるとなると再犯する確率が低くなると考えられ
裁判官の心象がよくなるためです

>>323

レスありがとうございます。

母は考えても仕方ない、開き直るしかないと言うような事を言っていて
（犯罪を正当化ではなく、私たちが今どうこう言っても
本人がいないので仕方ないと言うニュアンスでした）
確かに考えても仕方ないと思っているのですが、
それでいいのでしょうか…あまりこの話をすると
母は機嫌が悪くなってしまい、考えたくもないようなので
あまりこの話題を出せない状態です。

勝手なようですが、やっぱり母には
「お前（私）は心配するな」と言うような事を
言って欲しかったと言う気持ちもあります。

でもそれは母に全て押し付ける形になるので
成人している人間として、娘として勝手すぎるかなとも思っています。

>>318です。
>>320
そうですね。そうします・・。ただ、今は自分自身が混乱しているので、
もう少し落ち着いてから伝えたいと思います。
レスありがとうございました。

あの、陰部がただれてる事で学校でいじめに遭っています。

クラスのDQN共に気持ち悪い気持ち悪い言われて困ってる
からかう感じじゃなくて、何故か憎しみを込めた感じで
話したこともないのに
男が女を本気で嫌う時ってどんなときかな？

相談させてください
去年公務員を退職しましたそして、今年受け直していますが、全滅しそうです。退職理由はパワハラです。年もとっていて、正直この先どうしていいかわかりません。

汚い人間というように、嘘つきだとか人格的に問題がある人間を呼んだりしますが
洗うと言った表現でなにか周りが制裁なり矯正なりすることってありますか？

例として　あいつは嘘をついて恥をかいて汚れたから洗わなければならない
といった風にです。

長々失礼します。

私の父親はいつもイライラしたような、でかい独り言を言っています。
舌打ちだったり、チクショーと言ったり、声をあらげたり。
正直毎日聞いているので、かなり嫌だったんですが、うるさいから止めてくれとは言えずにいました。

私は今朝、その独り言で
目が覚めて、イライラしていて父親に対してつい無愛想な態度を取ってしまいました。
母親もうるさいと思っていたのか、父親に注意したら、
それをきっかけに父親が突然怒鳴って2階へ上がっていってしまいました。
私は別の部屋にいて、声だけ聞こえました。

母親は自分に言ったのだと思ってるようですが、父親は私の態度に対して怒ったのだと思います。

母親も怒ってしまうし、
申し訳ない事したなと思うのですが、
私はどうすれば良かったのでしょうか？
父親は何も言いませんが、完全に怒っています。
父親に謝るべきでしょうか？

>>328
あなたの年齢、性別、職種は？

>>328
ハロワに行って職探しましょう。
年とっているなら、自分のできること、できないことをはっきりさせましょうね。

>>330
父親を責めるような事はせずに、
「イライラしてるけど、大丈夫？私は心配している。」
という言葉や態度で表してあげてはどうだろう。
今回の事は、あなたが謝らなくても良いと思うけど。
父親なりにいろいろあって、家庭でストレス発散してるのかな。
そんな時こそ、家族は温かく見守ってあげては。
父親が病気になっても困るでしょう。

>>324
お母様がそういう態度ならあえてあなたからは言わないほうが
いいかもしれませんね

出廷されることはないみたいだし、
手紙で済ませるのなら、目を背けたい現実なのかもしれません

あなたはそういう話や相談をされたら受けてあげるスタンスで
いたらよいのではないでしょうか

少し失礼させていただきます
私は今年、高校に入学したのですが、引っ越してきたので高校には小中学校で同じだった
クラスメートが一人もいません。
そのせいで人間関係がうまくいってないのを親によく言われます。
でも、慣れていない人と話すと呼吸が少し苦しくなったり、目まいがして会話ができません。
実は小中学校時代は嫌な思い出しかなく、仲の良かった友達は遠くへ引っ越して一人もいなくなってしまいました。
今までの嫌な経験で人と接するのが怖いです。
親はもう高校生なのに人と普通に話すことが出来ないなんて情けないといいます。
まわりに味方がいないので相談できません。
私はどうしたらいいでしょうか。

>>334
嫌な経験とは、どんなことだろう？

現在受験生の高3です。
自分は精神的な病気にかかり勉強ができない状態です。
一応精神科で診断ももらいました。
しかし周りから甘えだと罵倒されています。
親からも教師からも。
辛いです。
死にたいです
さっきも親から散々怒鳴られました。
自分は一体どうすればいいでしょうか。
今ならビルから飛び下りることすら躊躇しない。

>>336
酷い親と教師だね。
親と一緒に病院行って、担当医に話してもらおう。
死なないでね。

それはやりました。
でも理解はありませんでした。
今日教師に学校をやめた方がいいと言われました。

きっと自分が目障りだったのでしょう

？？
比較的仲の良かった子が影で別の子たちに私の陰口を言っているのを聞いてしまったんです
しかも、事実ではないことばかり
翌日、普通に接してくるその子がとても怖かった

↑３３４の者です、すみません

>>338
そうでしたか。失礼しました。その教師どうにもならないね。
担当医と相談して入院させてもらうのはどうだろう。
今のあなたの環境は悪すぎるので。
それとも親戚とか避難できる場所はないかな？

>>339
陰口でしたか。
実際、どこに行っても何をしても陰口言う人はいますよ。
あなたは、そういう人がいるということを早いうちに経験できて良かったと思いましょう。
あまりあなたが、人を怖がっていると余計悪循環で人が寄りつきませんよ。
まずは、笑顔の練習から頑張って。

>>341
親戚はまず無理です
入院もお金もかかりますし絶対無理です

どうしようもないので死ぬことにしました
有り難うございます
もうこのスレにも来ません

342さん
わかりました
ただ、自分から怖がってもよくないですよね
笑顔ができるようにしたいです
有難う御座います

最近尋常じゃなくマイナス思考です。
自分自身が弱いといえばそれまでだと思うけど、こういう気持ちをどう改善していけばいいか分からないので書き込んでみます。
最近二十歳になりました。今は学校に通いながら、アルバイトをしてます。新人さんが増えてきました。
自分が上の立場になってきました。昔から自分を可愛がってくれた目上の人たちが減っていきます。
大人になれば、自分がその人たちのような立場になって、もう可愛がってもらうこともないんじゃないかと時々どうしようもなく寂しくなります。
友達が将来やりたいことがないと相談してきました。自分は絵を描きたいもんだと思っていたけど、
まるで洗脳でもされたかのように、自分も将来が見えなくなってきました。
一番仲良しの友達が人見知りです。そのせいで学校にも馴染めないしバイトもきまりません。
私はバイトに馴染んできたところなのに、友達が前に進めないことを知って物凄い罪悪感が沸いてきてしまいました。
それと最近人に振られました。振られたといっても先に告白されたのは私ですが、
一昨年の話、その人に告白されたけど、まだ恋のこの字も知らない能天気なお子様のような気持ちで生活してたので、
その人の気持ちにこたえることができませんでした。その何ヶ月か後その人から結婚したというメールがきました。
つい最近までご飯を一緒に食べに行ったりしていたのに、突然連絡などを一切遮断されました。
相手の女性もそういう関係を知っていて、私をライバル視？してるんだと思います。それは分かってるけど、一切関係を切る、
そこまでする理由が理解できなくて、正直に寂しいと言いました。でもその人は大人のけじめとして、
もう大人の女性である私に理解してほしいと言ってきました。なんだか知らないけど私は昔からのめりこみが激しいです。
友達でもなんでも一人一人の人間に対してしつこいくらい執着してると思います。
その人のいいところが少しでも見えてしまうと、離れるときかなり落ち込みます。
大人になったらそういう気持ちは捨てなきゃいけないのか・・と思ったら、この先年とる自信がなくなりました。
あんまりにも考えが子供で自分でも呆れます。


・・・まとまらなくてすみません。今こんな感じです。
これはカウンセラーにでもかかるべきですかね？

>>345
あなたは、どんな人になりたいの？

>>346
将来なりたいものはなんかわかんなくなってきました。
人柄としては、聖書を中途半端に好んでたので
どんな人も憎まずに愛せる人になりたいと少し前まで思ってました。
それは恋愛とかじゃなくて・・・でもそれも無理だなと最近思ってきました。
愛したら逆に迷惑ってこともあるんですね。
その結婚した知り合いのメール読んでて良く分かりました。
相手の女性も姉のような存在だったけど、その人とすらもう関われないみたいです。

>>347
まずは、早いうちに世の中の最低限のルールやマナーを勉強しましょう。
これからは、人を愛するにもルールを守った上で、愛しましょう。
あなたの都合のいいように、世の中は動きませんよ。
結婚した知り合いも、あなたの身勝手なところに嫌気がさしたのかも。
常識や教養を身に付けて、いろいろ経験を積んで成長してください。
まだまだこれからだから、あまり執着せずに頑張ってね。

>>348
ごめんなさい。
ルールに反した部分がよくわかりません。
ここでは思っていることはかなりさらけ出したけど、
行動や言動は普通にしているつもりでした

>>333

レスありがとうございます。

実は弟から手紙が届いて、
今まで、普通に暮らしていたときさえ甘ったれで
逃げたり言い訳ばかりだった弟が、
初めて親に対する謝罪や気遣うような言葉がありました。

犯罪がきっかけになったのは残念ですが、
母と一緒に、弟が立ち直ってくれるのを信じて待つことにします。

私も、もっとしっかり気を確かに持っていたいと思います。
書き込んで少し楽になりました。ありがとうございました。

>>350
人は過ちを犯すこともあります

弟さんのことは長い目で見てあげてください
家族の愛情が更正のための一番の薬になります

苦しいことがあったなら
一人で抱え込まずに信頼できる人に相談したら
あなた自身の負担も軽くなると思います

人生悪いことばかり起こるわけではありません
どうぞ気を楽にしてがんばってください

中三女子です
自分には一番近い友達が三人います。a子とb子とc子とします
三人ともアニメオタクでそういう話がほとんどです。
自分もアニメはそこそこ好きなので会話をして楽しい時もありますが、そうではないときが七割、八割・・・
中二の頃は三人を大親友だと思っていましたが、今は、三人の常識外れな行動に頭にくることも度々あります。
まわりは友達やめれば？といいますが、a子は不登校、b子は保健室通い、c子は来たり来なかったりという人たちなので、自分がいないと外の世界（？）とつながらなくなるという心配が・・・
自分自身も中一から三年間ずっと友達だったので、離れたくないという感情もあり・・・
三人は自分のことを本当に友達と思っているっぽいので、こんな事を考えている自分が嫌いです。
最近はほぼ毎日三人が自分を嫌っていたり自分の悪口を言っていたりという夢を見ます。
自分はどうするのが一番いいのでしょうか？

彼女持ちの知り合いに、奪えるもんならうばってみろや、調子に乗んな等言われて格下に見られるのですが性格に問題があるのでしょうか?
大人しいから舐められてるのでしょうか？
悔しいです。

18歳 男 社会人。
一人暮らしです。


仕事が精神的、体力的にキツく
今の仕事を辞めて、実家に帰ってバイトをしながら自分のやりたい仕事を探したいのですが…


親が絶対に家に戻って来たら駄目と言ってます、バイトしてお金を入れても駄目と…


どうしたら良いのでしょうか？


もう精神的に限界です

>>354
パワハラですか？セクハラですか？
精神的・体力的に楽な仕事はないと思うよ。バイトでも。
病気にでもならない限り、家には戻れないかもね。
もう少し頑張ってみては。

>>352
友達というのはね、義務感で続けるものではないですよ。
あなたがいなくなったら外の世界と繋がらなくなる、という心配は相手がするものであってあなたがするものではありません。
でですね、アニメの話しもいいですが、たまにはあなたの好きな話しも振ってみてはいかが？
常識はずれな行動をしたのならキッチリ注意してあげましょ。
三人があなたの事を本当の友達と思っているのであればそうしても何の問題もなく、あなたの悩みも解消するでしょう。
そうでないのであれば、自然と距離は開き友達関係も解消すると思います。
ここらで一つアクションを起こしてみましょ。

それから、微妙にですが、あなたが三人に依存しているようにも見受けられます。
三人以外にも広く友達関係を持ちましょ。

>>355 バイトではなく正社員です。3交代制の工場勤務です。



パワハラかどうかは分かりませんが…

仕事が忙し過ぎて辞めたいんです
毎日残業三時が当たり前みたいになってるし、たまに休日出勤も…

警察がねセンサー式の信号をわざと赤にして信号無視しようとする車を逮捕しようとしてたの
スムーズな交通の妨げになるような事してはいけないと思うの
あの人達は暇人だからそんな事してて給料もらえるから良いんだろうけど
長距離の運転手さんとか宅配便の人達とか安全に気をつけて一生懸命仕事してる人達もいるんだからそんな人達の税金で食いつないでるカス見たいな警察はそんな足引っ張るようなことするなって言いたいんだよね

難関私大を目指す高３生です。部活が終わり塾を探し、最近
通塾し始めて、そして自分がいかに受験勉強へのスタートダッシュが
遅かったか、なぜたとえ週1〜2だっていいからもっと早く塾へ
いかなかったのか、なぜせめて塾探しだけでも引退前に終えさせて
すぐ入れる状態にしなかったのか後悔の念が尽きません
何でもいいので言葉をかけて下さい。。

>>359
更に後悔することがないよう、今後やっていくことが１番大事です
後悔して哀しい気持ちを持つことより、今からやらなければならないことに集中すること
モチベーション上げていきましょう

高３女子です。母親とどうしてもうまくいかずしんどいです。

中３のとき母親と喧嘩して過呼吸になったことがあります。
本当に息ができなくて苦しかったのに
母親は助けてくれるどころか私の元から離れていき、
姉が代わりにやってきて、うるさいと言って
私の頭ごとごみ袋で覆いました。
ショックすぎて
そのときからこの家に私の味方はいないんだと思うようになりました。

ちなみに父親は気分屋なので
機嫌がいいときは無駄に話しかけてきますが
機嫌が悪いときは何もしていなくても罵倒され手加減なしに叩きます
どっちが本当の性格か分かりません。

塾にも通わせてもらってるし
お弁当だって作ってくれる。
本当に感謝していますが
毎日怒られてばかりで息がつまります。
喧嘩せずに一日が終わることなんてめったにありません。
たまには喧嘩せずに一日を気分良く終えたいです。
やっぱり私が悪いのかな。

親目線の意見聞きたいです。

>>361
３年前の記憶で更に中３の時の事ですからね、仕方がないことですが、誤解があるようです。
過呼吸に陥ったあなたにゴミ袋を被せたのは、あなたをゴミ扱いしたのではなく、適切な処置なのですよ。
その時のショックが大きかったでしょうが、過呼吸になったら袋を被り呼吸を落ち着かせるのは基本です。
そこら辺は再認識して置きましょ。

さて、前置きが長くなりましたが、なぜ怒られるのか。
なぜ喧嘩に発展するのか。
その原因がわからないことにはあなたが良い悪いとは言えません。
まずは原因を探り、傾向を知る事からはじめましょう。

>>362
対処法は部活のパートナーが過呼吸によくなる子だったので
私も知っていましたし、その子に対してやってもいました。
知っていたやり方なら口元に紙袋か、なければビニール袋をあてがいます。

今よく考えてみると、いつも見ていたやり方と違って荒っぽくされたところに
ショックを感じただけかもしれません。
あと、喧嘩した後であっても母なら助けてくれる、と
どこかで期待していたところに。

最近は常に喧嘩状態で、何が原因かも分からなくなりつつありますが、
私の反抗的な態度が主な原因かも？
とりあえず、私と母の性格は似すぎていてぶつかり合う気がします。
今まではそこに姉がいたので中和されていましたが、
現在姉は下宿中なので、両親の目が全て私だけに向くのです。
それが窮屈でたまりません。

でもここに書いていると
もうちょっといい娘になれるように
頑張ろうという気が湧いてきました。

素直な性格になりたいです。

--------------------
相談です、親友にすら誰にも言えずぜひ皆様の意見をお聞かせくださ
い。長文失礼します。
僕には付き合って一年ぐらいに彼女がおり、結婚の話しがでています。
顔、性格、出会った瞬間から結婚を考えるような、壺にはまるタイプの
女性です。
きっとずっと支えてくれますし、出会った瞬間から考えれば本当に完璧
なパートナーだと思います。

ただ彼女には7年間も長らく付き合った相手がおり、
中絶を経験し(コンドームが破れたと聞いています)、別れ
た後 セフレが一年半もいました。
本人はセフレとは長く認めませんでしたが、
付き合ってない男女がそういう関係になるのをセフレと言うんだ、とこ
んこんと説明したら認めました。
発覚したのは、僕が昔のメールをみて 体の関係は辞めたいうん
ぬん… を問い詰めたからです。
聞いても初めは、数ヶ月だけと言い、さらに時間をおいて問い詰めると
結局 一年半もの間 拒否したりたまに会ったりを繰り返
し、僕に出会い関係を精算したっぽいです。

あまりに許せなく、理由を聞くと、寂しい 好きな人もいなく
て、真面目に1人だけ…と決めて生きてきて気がつけば経験も
1人だけで…
そんな時に好きと言われ強引に押され… タイプではないけど悪
い人ではなかったし… なんだかよく分かりません。
何がどうあろうと、別に僕は好きでもない相手に、女が股をひらいてい
いとは思いません。
しかも避妊していない事も多々あり中出しすらさせていたようで
す。 聞くと、避妊してと言ってもしてくれなかった、
中出しといっても生理前後だから大丈夫だと思った、強引に…
こういう理由だと言われました。
今ではこういう過去を最悪だと思い、反省しているようです。

僕が気にかかる事、初めから結婚したいと言い、嘘だけは辞めてくれ、
と言っていたにも関わらず
中絶の事を付き合ってようやく3カ月目に告白した事、セフレが
いた事を問い詰めなかったら言っていたかわからない事です。
彼女に何度も言いました、嘘をつくのは卑怯だ 初めから誰に見
られても恥ずかしくない生き方をするべき、
もしくは何かあるなら騙さず認めて己に責任を持つべき など。

僕は彼女にいいことも悪い事も全部言っています。
彼女がそれを出来なかった理由は、本当にこの人と結婚するのかわから
なかったし、誰でも自分をよく見せたいと思うのは当たり前
みんな嘘をつく だそうです。
僕が信用していないため 携帯も変え、ずっと家にも通い、かな
りの時間を僕にくれています。出会った瞬間からは本当に完璧な女性で
す。愛しています。

好きと言われ、求められる事を女として嬉しがり、やる為に呼び出されラブホに連れこまれる事を不潔だと思う事、嘘が許せないという感覚、しかし出会う前の過去の事、文句をつける方がおかしいのか？
もはや分かりません。 ただ結婚は一生です。
未来を見れるのは良い今があるから。
なら過去がダメなら今も信用出来ないはずです。

彼女は昔から寂しがりやでずっと、たった1人見てくれる人がい
ればいい、という考えらしく
僕と出会ったから全てを後悔しこれから間違えない決心のようです。
出会った瞬間彼女を好きになり、守りぬくと思っています。でもなにか
がなにかが、ひっかかります。
本当にいいのか、理想は嘘をつけないような純粋な女の子だったはずで
す。過去さえなければ迷いません。
どう考えたらよいのか？
皆様のアドバイスお願いいたします。
ちなみに僕は28歳 彼女は25歳 です。

あ

聞いてもらってもいいですか？
いい歳したおばさんです。

とある夢があって、自分なりに頑張っていたつもりでした。
でも、それは自分が空回りしてるだけで、周りからは
いい加減大人になれといわれました。

自分でも、叶わない夢にこだわるのはよくないとは思い始めてて
そのことですごく悩んでいて、その一言を言われてしまいました。
何よりショックだったのは、バカ面でへらへらしているといわれてしまって

そんなつもりありませんでした。
自分が情けなくて、大人になりきれてないなって思えて
でも、どうしていいのかわからなくて

強くなりたいと、大人にならなきゃと思うけど
なんでこんなに弱い人間なんだろうって
自己嫌悪がひどくて、何を考えていいのか
わからなくて、どうしたらいいのかわからなくて・・・

こんなに自分という人間が嫌に思うことはありませんでした。
私は何をすればいいのか、今はそれすらわかりません。

こんな書き込み、不快に思ったらごめんなさい
でも、何かしないと自分がどうにかなってしまいそうで
ごめんなさい

>>368
夢があるなら自分が納得するまで追いかけたらいいよ
他人に迷惑かけてるわけじゃないから気にすることない

あなたは立派にいきてるから大丈夫だよ
自分を卑下することなんてしなくていいんだよ

どっか良い死に場所ないかね。

邪魔はされないで、ちゃんと死体は腐敗する前に発見してもらえて、回収にカネがかからなくて、
なるべくあとから面倒な話にならないところ。

>>364-366
結婚したいと思えるほど素晴らしい女性と出会えて良かったですね。
彼女の過去ですが、
>中絶の事を付き合ってようやく3カ月目に告白した事
普通、つきあってすぐに「私中絶したことがあるの」と彼氏に言えるでしょうか？
いくらあなたが「結婚したいから嘘はやめて」と言っても、
彼女も、あなたがどういう男性なのかつき合ってすぐはわからないと思うし、
もしかしたらそんな過去があったくらいだから、心の奥底で男性不信になっていたかもしれない。
すぐに心を開くことが出来なかったかもしれないですよ。

あなたは相手に完璧を求めすぎてはいませんか。
いくら大好きな相手でも、自分の理想と違うことがあって当たり前だと思いますよ。
彼女と出会ったことで、あなたは「人を受け入れる」という課題を
与えられたのではないかなあと思います。
彼女も、あなたに信じてもらおうと頑張っておられるようですから、
互いにすこしずつ心を解かし合って行けば、いい未来が築けるのではないでしょうか。

人間、過去があるから現在があります。そして未来につながって行く。
彼女の件は忌まわしい経験だったかもしれませんが、
いくら過去を責めても何も進まないし、
それらも含めて彼女を認めてあげることが本当の「愛する」ということの始まりではないでしょうか。

長文失礼いたしました。

全然人の気持ちを考えずに行動してきて、反省して人格を変える努力をしてきました。
いつも人の顔色見て出来る限り親切にして、偽善的ですがそれが自分自身に身につけばと考えてました。
やっと多くの人から優しい人と評価を受けるようになったら、自分本来の性格が無くなってしまい
人に対して異常に緊張するようになったり、彼女も出来なくなってしまいました。
偽善的な優しさを手に入れた反面、自分の自信が全く無くなって
もう自分ではどうしたら良いのか分からないです。

よろしくお願いします。
４７歳、独身、男性、会社員（正社員）です。
仕事がしたくないです。
今日はまだ会社に連絡してないです。
自分では情けなくて、役に立ってないと思ってます。
ならそうならないようにしているかといえばしていないです。

>>372
今度は、本当の優しさを手に入れましょう。
優しいとは、どういうことかを勉強しましょう。
これからの課題ですね。一歩一歩成長できればいいのでは。

>>373
無断欠勤はいけませんね。
そのような状態が続くようであれば、病院に行きましょう。

なんだか自分がよくわからなくなってきた。
30近くになって、初めて彼氏ができそうだったんだけど
結局だめになった。
相手が好きだったのか未だに自分でもよくわからなくって、
執着するのは好きだからか、自分を好きって言ってくれる人を
離したくないのかもわからない。
終わってしまったので、最近まで引きずっていたが、ようやく
なんとか気持ちも落ち着いてきた。
なので、今までありがとうって最後のメールした。
その二日後くらいに小さいけど傷はのこる怪我をして、
まわりには冷静に振舞ってたけど
すごく不安になって、メールをしてしまった。
数時間後、落ち着いて考えれるようになって、
謝罪メールを送って、もうメール送れないように
全部消した。

自分には異性の遠距離の友達がいて、よくメールや電話を
していて、距離があるせいか、互いにまわりには
言えないことも話していた。
でも、上記のことがあってから、このままいくと
依存してしまいそうでダメだって思った。
相手は依存してくれていいよって言ってくれて、
ちょっと楽になった。
そんな時、相手が結婚するかもって言ってきた。
よかったねって思ったけど、相手が結婚したら、
連絡はとらないでおこうと思っていたので寂しいなって思った。
でも、その話聞いているとちょっとどうかと思うことが
あって、私が言うべきことではないのに言ってしまった。
謝った。相手は私とは何でも言い合える関係だし、
言ってくれてかまわないと言った。
でも、私はこんなこと言う自分が嫌だと思った。
なのでしばらく連絡控える。ごめんって言って電話を終えた。

基本的に心を開かないが、一度開いてしまうと
こんな風にうざくなってしまう。
嫉妬なのか、独占欲なのか、好きって気持ちからだとしたら
自分の行動が理解できなくもないが、
好きって気持ちがよくわからない。
自分がダメすぎて誰にも心開いちゃいけないのではないかと
思う。
読んでくれてありがとう。ちょっとすっきりしました。

どなたか聞いて下さい。
私はわりと人に気を使う性格なのだということに
最近気付きました。
いつも周囲の人に気を配っているのですが、最近
そうすることに疲れてきました。
自分は気を配っているのに、周りは自分に対して気配りを
してくれない。それが私には嫌なのです。自分ばかりが
人のために擦り減らされていくような感じがします。
人への気遣いというものは、本来対価を求めてするような
ことではないと思います。でも私は求めてしまいます。
そのせいで自分の首を絞めています。

気遣いをやめればいいのだと思いますが、「人にやさしく
してもらうには、まず自分が人にやさしくしなくては」
という信念を持っているため、やめられません。
私は自分のことを一番に考えてくれる人に出会いたいです。
（恋人でも友人でも）
そういう人がいてくれれば、心も楽になれる気がします。

現実的には、そんな人にはまだ出会えていません。
そういう人に出会うにはどうすればいいのでしょうか。
人に気を使ったりやさしくするという方法ではダメなのでしょうか。
もっと楽に生きるにはどうしたらよいでしょうか。

>>375-376
人間関係は、折り合うことを覚えると楽ですよ。

>>377
あなたの気遣いや優しさが本物になったとき、
そういう人に出会えるし楽になるのでは。
「類は友を呼ぶ」というので。

文章がまとまりきらないのですが、吐き出させてください。

私の父は、働く気力ゼロの人でした。
酒、たばこ、ギャンブルはやりませんが、すぐ仮病で会社を休むし
日給制の工場などでちょっと働いてすぐやめる、の繰り返しでした。
母がずっとパートに出て働いて家計を切り盛りしていました。（現在も）

それだけならまだいいのですが、なにより暴力と怒声が酷かった。
自分はずっと家でゴロゴロしているくせに
洗濯物をまだたたんでいないとか、そういうほんのちょっとしたことですぐキレて
母に暴力をふるっていました。
目は血走り、狂人のような目で、あらん限りの罵声を浴びせます。
腹の底から大声を出し、一晩中怒鳴り続けるのです。

私の帰りが遅いとき（遊びではなく、部活などで）でも
私に怒ればいいのに、矛先は母親でした。
毎日、帰ったら母が殺されているんじゃないかという恐怖感におびえながら学校に通っていましたし
なんとか母親を守ろうとそれで精一杯でした。

そういう生活が元で、私は中学時代に神経衰弱に陥り、自律神経失調症で苦しんでいます。
今（30歳です）でも、父以外の怒声を聞くたび、また、他人が怒っているんじゃないか？と思うたび
めまいがし、酷いときは倒れます。
社会人になるときに一人暮らしを始めてからは症状がだいぶおさまってはきましたが…

父はもう70歳、年のせいか最近は暴力を振るうことはなくなったようですが
それでもちょっとしたことですぐキレるのは相変わらずで
今日も、妹が泣いて電話してきました。

長くなりそうなのでいったんきります。

続きです。

今日父がキレた原因は、
あまりにも伸び放題だった庭の木を母が勝手に切った、ということだったそうです。
どうせ「切っていいか」と聞いたところで反対して、そこでまた怒鳴るくせに。

母はもうつかれきってしまっていて、反論する気力もなさそうです。

私は、母と妹を残して出てきてしまったような気がしていて
それをいつも申し訳なく思っています。
だけど、今の私にできることって、何もない。
妹の話を聞くことくらいしかできない。
母を助けようにも、なにもできない。
そんな自分がまた歯がゆいし、もうどうしたらいいのか分からない。

もう何年にもわたって、父を殺す夢を見ます。
いつも、逆上した父が母を殺そうとして、それを私が止めに入って父を刺す、というところで目が覚めます。

いっそ死んでくれたらどんなに楽かと何度思ったか、
そしてそんなことを考える自分もイヤです・・。

何をいいたいのか分からなくなって、まとまりなくてすみません。
だけど、こんな話誰にもできなくて
ちょっと吐き出す場所が欲しかったんです・・。

長々とすみませんでした。

信じてる人から裏切られた。

正直もう異性を好きになれそうにない。もう祭とか花火大会とかのイベントを楽しめないのかと思ったら憂鬱になってきた。まだ20代前半なのに。

引きこもりたいけど無理な話だし、こんなに落ち込んでも立ち直れるのか心配。明るくてポジティブな人間とはかけ離れてるし。

人間関係ってこんなに辛いものなの…？

>>381
フォークソングでたくさん失恋を歌ってきた人でも恋して結婚してるし。
大丈夫だと思うよ。
人生色々あるから。ドンマイだ！

自分も普通に恋愛したかった
好きな人の話したりしたかったのに
なんでこんな辛気臭くて気難しい性格になったんだろう
もう恥ずかしくて生きていくの嫌

最近気が滅入ってて、引きこもりなんだけど、最近じゃ自分の部屋から出る事もなかった。

食事の時は下に降りるけど、両親が話しかけても上の空で態度はよくなかった。
今日もそんな感じだったんだけど、親父がキレた。
何怒ってるんだって聞いたら何でもねぇよって怒鳴られた。

確実に自分のせいなんだけど、何で怒鳴られないといけないんだって思ってしまった。
俺の気持ちなんかわかってねぇ癖にって。

気持ちなんて言わないとわから仕方ないんだけど。

全部自分が悪いんだけど、自分がどうしたいのか、自分で自分の気持ちわからない。
どうしたいのか、わからない。
どうすればいいのかわからない。

いっその事消えてしまいたいが、そんな根性ないし。ただでさえお荷物なのに
雰囲気まで悪くして、最低だ。
心底自分が嫌になった。
もう誰にも会いたくない。

彼氏ができなさすぎて死にたい

ネガティブすぎて死にたい

昨日サークルのイベントあっても素敵な恋も芽生えず声かけてもらえないし

本読んだりバイト・サークルしたり自分なりに人と接するのがんばったり毎日イメトレみたいなのしたり見た目とかも色々あほみたいにがんばってんのに！！！！

なんでこんな苦しいんだよ！！！！

見た目いいやつうらやましすぎるわむかつく…

もういやだ、幸せになりたい、彼氏欲しい、

友達欲しい、コミュ力欲しい、自信欲しい、もういやだ

とりあえず寝不足だから風呂入って少し寝たい、悲しい、すっきりしたい

もういやだ

物心ついたときから全否定されながら生きてきた
俺の心情なんて誰も聞かないし触れようともしない一片たりと見ようともしない
勉強とかスポーツとか普通のことでは褒められたりもしたけど
俺の好きなもので認められることなんて一度もなかった
俺の好きってだけで否定されてるような気がしてきて普通に普通にと自分で自分を抑圧して生きてきたが普通じゃないから人とズレる
どうやってもズレる　おかしいと言われる　そこは俺でも反省してる
自分の気持ちを素直に発散できる場所がどこにもない
本来さらけだしてもいい場所でも攻撃された意味がわからない
誰でもいいから助けてください俺の話を聞いてよ
否定すんなよ否定なんてなにが目的でやってるんだろうマイナスでしかない
マイナスでしかない塊を俺にぶつけるなよ大好きだから反応に困るっつー話だよ
無条件で信じてくれる人がどこにもいない俺しかいない
疲れてきたもう吐きそうつらくてしょうがない俺はどこにいったら救われるんだろう
救われたい助けてほしい俺を死に至らしめるやつなんてみんないなくなればいいのに
なんで俺が死ななきゃいけないんだよ俺は生きる俺だけ生きる

>>386
好きなものを否定されるのは、自分を否定されてるみたいで辛いよね。

今いる場所で苦しんでるなら、逃げてもいいんじゃないかな？
貴方は周りに気を使うことの出来る優しい人のようだから、
きっとそれに気づいてくれる人はいるはずだよ。

いい言葉で伝えられなくて、ごめんなさい。
あなたの人生が良い方向にいくように祈ってます。

http://stepup.yahoo.co.jp/english/listening/index.html?tx=cGMgICAgIGtpICBkbyAgIHUgICBzaSAgdGENCg0Kcm8tbWEgICB6aSAgIHNpICAga2EgIHUgIHRlICBuYSAgaQ0KDQp0YSAgc3UgIGtlICB0ZQ==

koko de saisei sitekure

ここでレス返してもらえないって辛いな。
聞いてもらえるだけでも少しは楽になるのに。

とりあえず、引きこもりの奴は考え方変えたらいいと思うよ。
ものの見方っていえばいいのかな？
自分だけ〜って思ってたら前に進まない。
我が身が可愛いのは皆同じ。でも社会で生きていくにはどうしても自分と社会への折り合いをつけていくしかない。
感じ方は違うけど、少なからず皆が思ってる事。
ここはわかって欲しい。
ただ他の人よりちょっとは頑張らないといけないのはわかるよ。

アドバイスとして、外に出た時の良い出来事を想像する事かな。
美味しい物を食べたいからコンビニに行って自分の食べたい物買って帰ってくるだけでもいい。
散歩でも。別に家のすぐ側にある自動販売機にジュースを買いに行くだけでもいいんだよ。
些細な事からどんどん自信を積み上げていけばいい。
他の人から見ればごく当然の事で自分と比べてしまうと惨めとか思ったりするかもしれないけど、気にしなくていいんだよ。

出来る事からはじめていけばいい。そして、徐々に掴んでいくんだよ。
本当に頑張ってる人、本当に治そうと思っている人を俺はこんな匿名掲示板からでもいいなら応援するよ。
そうだな、
最終的には自分で稼いだお金で何しようかな？とか夢膨らませればいいよね。
車が欲しい！ブランド物の装飾品買ってお洒落したい！自宅にホームシアターをつくりたい！漫画買いまくって漫画図書館つくるんだ！

とかさ(笑)
夢はどんなに小さくてもいいし、どんなに大きくてもいいよ。多少馬鹿みたいなくらいが案外ちょうどいいかもしれないさ。
夢が叶ったら、また夢をつくればいい。
まぁ、目標？かな。
目標をつくって達成したらまた目標をつくって達成して……その繰り返しで、自分を磨いて下さい。

そうすればきっと上手くいくよ。

長々と書き込みましたが、参考になれば幸いです。

目標をつくって達成したらまた目標をつくって達成して……その繰り返しで、自分を磨いて下さい。
といいましたが、これは何をやるにあたっても良い方法です。
繰り返す事によって達成感で自信がつきますし、自信がついたら意欲も湧いてくるしで良い事だらけなんです。
何でも出来るようになりますよ。

未来の自分の笑顔の為に頑張りましょう！！

>>389-390
全くその通り!!引きこもりではないが、ふとこのスレを覗いて正解だった
お陰で少し元気が出たよありがとうｗレス無くても見てる人は一応いると思うよ

俺より他のみんなの方が辛い思いしてるんだな…という理由でここではROM専な俺
でも確かに分かるし、良い人ばっかで泣ける

>>392
個人で悩みの大きさは違っても、１人ひとり感じ方が違うんだから大きさは他人が測るものじゃないし、決める事じゃない。
自分で悩みについて理解して周りに流されたり放棄したりしない事。
解決しなきゃいけない事なら尚更だよ。
向き合うのは他の誰でもない自分なんだからね。


自分より不幸な人が居るなら自分はまだマシかな。 って思って安堵するのも良いと思うよ。
気休めって大事ですし。 でも、そこから頑張ろうって思わないと全く意味が無いから気を付けてね。
気休めが本当の気休めでしか無くなるからさ。


人間って難しいね。

安堵って書き込んだけど、安心の間違いでした。
すいません。


安心=気休め
それだけにならない様にって事が言いたかったです。

マルチになってしまいますが、どうしようもないので吐き出させてください。
３年付き合った彼に浮気されました。
彼は喧嘩の度に距離を置きオフ会で発散していました。
その間私はひたすら彼の要求に応えるため反省と努力をしてきました。
今回彼は三人に告白され、そのうちの一人に惹かれ私と天秤にかけているそうです。
どっちにするか決めたら連絡するけど別れても友達でいたいとまで言われました。
上記の事も問いただしたからメールしてきたものの、それまでの１ヶ月半、私の着信や反省メールは全て無視されていました。
一年のセックスレスにも耐えてきました。
初めて一途に愛してくれた人だからです。
距離置きは辛いけどずっと信じて耐えていました。
まさか浮気なんて考えてもいなかったのでパニック状態です。
好きな気持ちと嫌悪感でぐちゃぐちゃです。
自分がどうしたいのかも考えられません。

言いたいことも言えなかったときのほうが、自分らしかったような。
なんかどんどん、自己嫌悪に陥っていく。
もっと自分を嫌いになっていけば、自分を傷つけられる。
罵声を浴びせられてるほうが、いい。
いじめられるのは本望です。
そりゃそのときはいやな気分になる。
でも、私はいじめられる十分な素質をもっている。
もっと、いじめられてボロボロになればいいと思う。
願いはかなう。
いじめられるだけいじめられたら仕返しはもうしません。
２ｃｈもやめにします。

>>396
おい…どうした…？
自己嫌悪はよくないぞ…

俺同性愛者なんだけど飲み終わった後寝る場所ってラブホでいいやんって言われたんだけどこれはようするにHするって意味なのかな？
俺鈍感でこの寝る場所(ラブホ)ってのは意味あるのかな？

>>398
誘われてるの。察してあげて。

誰か話きいて下さい
吐き出したいです

>>400　よし来い、暇なんだ

>>401
どうもありがとう

昨夜からの体調不良で、今日、仕事(といってもアルバイト扱い)を休みました
膀胱炎という半端な体調不良ではあるものの、再発であり、痛みも出血もあり、放置による悪化の怖さがあったため(明日は公休でしたが）なるべく早く医者に行きたかったのです

その旨を今朝電話で伝えた際、あからさまに嫌そうな態度を取られてしまいました
もちろん欠員一人が仕事に響く事は理解していますし、申し訳ない気持ちでいっぱいです
ですが、体調不良を無視してでも仕事に行くべきだったのでしょうか？
私だって休みたくはなかったのですが…
まるでずる休みを疑われている様に聞こえました
信用されていないのだとも感じました
今後こういう事があった場合、どうするのが良いのでしょうか？
やはり今日は我慢して、明日病院に行けば良かったのかもしれないですね…

>>402
僕は、いくらいやそうな態度を取られても休んで正解やと思うわ。それに膀胱炎を半端な体調不良
と認識させられるような状況下で働いているのだと思うとずっと学生でいたいとも思った。

信用しろと言ってしてくれるものでもないし、僕は気にしないのが一番だと思う。事実病気やしね。体が弱ってるときって心も滅入るから大変やろけど、治ったらまた頑張ったらいいさ。

所詮自分のことを信用してくれる人間なんて人生で３人も出会えたら幸せなんだと思う。

だから、自分を理解してくれないけど仕事は割り切ってやる。みたいな。

そんな僕は現在進行形で授業をサボっています。

>>403
丁寧なレス、どうもありがとうございます

そうだね、割り切らないといけない
自分の悩みや不満が相手に伝わるといいな理解されるといいなという気持ちが、無意識にあったのかもしれないです…

(前から今の職場には疑問を持っていたけど、一回冷静に考えてみます
ちょっと目が覚めたかもしれない)

とはいえ、もちろんやることはやって、自分の中で挽回できるもの挽回したいと思います

話聞いてくれて、嬉しかったです
気持ちが落ち着きました
どうもありがとう


私も、学生のころ授業サボったりしてましたよ
理由はさまざまですが、たまにそういう時間を持つことは、大切ですよね

わたしは１８で精神が病んだ
少女マンガみたいなラブロマンスがしたかったけどもう無理
精神障害者の私を誰が好きになってくれるの
恋なんてもう諦めた
愛し合いたかった恋したかったキスしたかったセックスもしたかった

>>405
恋愛は出来るでしょ。
結婚は難しいかもしれないけどさ。
新しい恋見つけるチャンスあるよきっと！！

恋愛は年齢ではありません ソフトバンクを参考にすればいいよ。 無理しないで 愛して愛されたら幸せだよ ファイト！一発！

動揺していて変な文章で申し訳ございませんが、吐き出させて下さい。

友達に彼を寝とられました。友達は彼と私の関係を知っていましたし、その日、そんなことが
起こる少し前までその友達から違う男性のことについて相談（友達は浮気相手をしており、
悪いとは自覚しているが諦められず、本命になりたいという内容）をされていました。
彼も、その日の夕方まで全く普段通り私にベタベタくっついてきていました。
彼と友達はその日まで顔は知っているがまともに喋ったことはないような間柄でした。
初対面の、それも彼女の友達に手を出す彼も、それを喜々として受け入れる友達も意味がわかりません。
そんな軽そうな人達ではなかったので、本当にショックを受けましたし悲しい気持ちでいっぱいです。
食欲がなく、好物でも1、2口食べると気持ちが悪くなってしまい、ひどい時は吐いてしまいます。
力が入らず抜け殻のようになってしまい、憎んだり怒ったりする気さえ起きません。
ふたりとも同じ学校、同じサークルなので顔をあわせなくてはならず、とても辛いです。
謝罪はされましたが、許そうという気と、友達と彼、両方を失ったような気持ちでぐちゃぐちゃです。
こんな形で失恋したことも勿論大変ショックなのですが、それ以上に彼らの心変わりの早さや、
簡単に彼女・友達を裏切れるところ、そういう人間が世の中には存在する、ということがショックです。
もう誰を信じればいいのかわかりませんし、何が何だかわかりません。

彼氏、友達を許すには時間がかかるだろう。
そして許せたころにはこう思えるだろう。
恋愛は自由であると。
今回の経験を生かし次は誠実な彼氏を見つけてください。

だれか助けて
くるしい
ご飯食べれないしよく眠れない

助けて欲しいと訴えたら母親から、
「あんたの事意味が分からない。もう私は私でやるからあんたはあんたで勝手にやって」
と放棄されてしまいました。
「あんたにはもう干渉しないからこっちにも干渉しないでくれ」とも。
辛くて苦しくて・・・なのに親からも見放されてしまったらどうすればいいの？
父親は知らん顔。母親第一なので話も聞いてもらえない。
昨日で涙も枯れ果てて泣きたいのにもう出ません。

それから母親は必要最低限の用事だけ話をするようになりました。
まるで職場みたい。
いや、職場の方がもっとあったかいと思う。

いつも私だけが悪者。
感謝がない、見返りを求めるな、と詰られる。
もう疲れました。

スペースありがとうございました。

就職が全然決まらなくてつらいです
院受けたけど最終で自分だけ落ちてしまったのも物凄くショックで眠れません
最近は何もする気が起きなくてメールすら返せません
しかも来週から大学が始まって同級生と顔合わせなきゃいけないのも気が重いです
愚痴言える相手もいないしもうどうしたらいいのか分かりません

>>410
病院いきましょ。

>>411
社会人なら、自立して、自律しましょ。

>>412
自分に足りないものは何か？考えましょ。
今やらなきゃ何時やるの？頑張れ！

>>413

精神的に自立するにはどうしたらいいんでしょう？
どうしても甘えてしまう。
親に依存してしまう。
このままじゃダメだ、精神的に自立しないとって思っているのにうまく出来ない葛藤でどうにかなりそう。
気持ちばかりが空回りしてしんどいです。
泣き言でごめんなさい。
でも他に吐き出すところがなくて…。

>>414
頑張れ！で、すんだらこんなとこ来ないわな
精神的自立というのは心が強い人間でいいかな？
まず、周りと自己を精神的離別することから始めないとね。ようは周りと比べてしまって悪い独り言を唱え自分をダメにしてしまっている。
状況からしてどうしても周りと比べてしまう気持ちはわかる。でもそこからなんだよね。
簡単にいうと孤独になれば人は頼る者が自分しかいなくなるわけで。だから強くなる。親に依存というのはどういうことで依存してるな、と思うの？

大学の体育で卓球をやるのですが二人組になれず孤立しました。
どこかに混ぜてもらえばよかったのですが、勇気がなくて言えませんでした。
今日が授業の初回でしたが次回もこうなるのではないかと不安です。

最近友人と一緒に出かけても目の前で携帯いじられてツイッターばかり
昨日も夜一緒に買い物に行って、帰宅してからツイート見てみると「友達の買い物付き合ってたらマジ疲れた」と…向こうから誘ってきたくせに！
ちなみに私はツイッターやってません(見るだけ)

もう顔色伺いーのごきげんとりーのしながら取り繕って会話するのも嫌になってきた
明らか上下関係みたくなってきてんじゃん対等じゃないじゃん
余談になるけどいつも自分がいるスレに癒されに行こうとしたら大荒れだし
この気持ちモヤモヤどうしたらいいんだー

>>415

レスありがとうございます。
私は自分に自信がなく、劣等感の塊でここまできました。
でもそれじゃダメだ、自分に自信を持たなくちゃと自分を奮い立たせて頑張ってきました。
でもやっぱり誰かに認めてほしいっていう気持ちも大きくて。
それが私はどうも親に「自分」という存在を無条件に認めてほしいという願望が強いみたいなんです。
それが親に対する「わがまま」に出てしまいます。他では絶対に出さないのに、どうしても親に対してだけわがままが出てしまうんです。
それが甘えだって、いい大人がすることじゃないって頭では分かっていてもどうしても感情が先走ってつい口から出てしまいます。
それはきっと小学校時代からずっと続いていた弟の野球のトラウマだと思うんです。
弟が野球をやっていたので、うちの両親は土日もずっと弟にかかりっきり。
休日に遊びに連れて行ってくれたことなんてなかった。夜も遅くて、いつも暗い中一人で留守番してた。
でも仕方のない事だからずっと弟に対する嫉妬と両親に対する執着心を抑え込んできた。
それが最近になって抑えきれなくなってきて…「私を見て」っていう気持ちがあふれてきてしまうんです。

両親に言わせると「そんなの関係ない。あんたの被害妄想」って言われるんですけど。
確かにそうかもしれない。私が勝手にそう思ってるだけで…。

でも愛情を確認するみたいにわがままを言ってしまうんです。これが私の親に対する依存ですね。
今まで必死で変えようとしてきました。私もなんていってももういい大人の年齢です。
いつまでもこんなことしてていいわけがありません。でも今回もまた悪い癖が出てしまった。その結果がこれです。
「もう勝手にして。何も言わないししないから」
私の甘えが招いた結果ですが、押しつぶされそうです。
話かけても、もう私は空気みたい。
でもまだ、期待してしまってる自分がいる。
こんな自分が大嫌いです。
いい加減に心が自立できるようになりたいです。

なんだか興奮していて支離滅裂なうえ長くなってしまいましたが、
お話を聞いて頂いて本当にありがとうございました。

>>416
あんまり気にしても仕様がない。まだ初めなわけだし、そういうのは
さらっと「ごめん、空いてたら入れてくれる？」でいいと思うな。

人生相談なんかしてどうするんだろうね
死ねば忘れられる存在なのに
そうやって歴史はできてきたのに
辛いとか苦しいとか、なら死ねよ
死ぬのが怖いから、死にたくないからって家族に迷惑がかかるっつー理由作ってんじゃねーよ
失踪して樹海で死ねばいいじゃん
そうしないのはお前の辛さとか苦しさが実は大したことないからなんだよ
って自分に言い聞かせてるけどたまに自分をどうしようもなく痛めつけて殺したくなる
どうすればいいかな

>>417
距離置こう。

>>420
自分を信じて。自分を大切に。

>>418
なるほどなるほど。認められたい一心で頑張ってきたけど、思うような結果がだせなかったから余計に落ち込んじゃったんだね。

上の子ってやっぱりどうしてもそう感じてしまうところがあるのかな
「もうお姉ちゃんなんだから」って親は下の子を可愛がるみたいなね
劣等感や自信がないってのは、自分を兄弟と比べてしまうところからきてるんだね。きっと

僕は家族ってのは血が繋がった他人だと思うんだ。現に僕はいま家族と呼べる人間はいなくて、半年以上会話してないんだ。だから君の気持ちも少しはわかる気がする。

周りに励ましてくれるような人はいないかな？
そんな人が一人でもいれば、君を支えてくれたり褒めてくれる人がいれば頑張れるような気がしない？

>>415

レスありがとうございます。
少しでも気持ちを分かって頂けて少し心が軽くなった気がします。
弟に劣等感を抱いているのは昔から変わりません…。
それで自分に自信が無くなっているのも事実です。
でも変わりたい…。
私の環境を知っていてそれで励ましてくれる人は一人、年の近いいとこがいます。
そうですね…親にばかり目がいって、周りにいる人のことを見るのを忘れていました。
もっと視野を広めるようにがんばろうと思います。

自分の大好きな芸能人のスレが事あるごとに大荒れし、あることないこと意見が錯綜しています

スレを離れようと思っているのですが、番組出演やイベントとかの情報がかなり早いのでそこからなかなか離れられずにいます
バカバカしいと思いつつも自分を見失ってしまいそうで、そんな状況が嫌で仕方がないのです
どうしたらいいのでしょうか

>>423
すぐには劣等感は消えないと思うけど、君自身が自分は少しずつ成長していると実感できれば劣等感も薄れ、自信がついていくよ。
いま自信がなくても、自信を持っているように振る舞うことも大切だよ。そうするといつまにか本当に自信のある人になっているんだって。メンタルの本に書いてあった。
応援してるよ。

>>425
自分で自分を良い意味で騙す、っていう感じですね。
一日少しずつ少しずつそういう風に振る舞えるように頑張りますね。
そうしていつか、自信で溢れている自分になっている姿を想像してやってみます。
ありがとうございました。

>>420
>そうしないのはお前の辛さとか苦しさが実は大したことないからなんだよ
んなことないよー。
家族のため…ってか自分じゃない人のため、どんなに辛くても苦しくても
行方知れずにならない、死なないってのはすごく辛くて苦しいこと。
よっぽど相性が悪くなけりゃ、ちょっと話し相手になったり
気にかけてくれたり励ましてくれるだけで救われたりすることは結構ある…と思う。
420のこと知らないから的外れかもしれないけど
仲良くなくても10数年は一緒に暮らしていた家族が死んでなんとも思わない人はそんなにいないよ。

んで自分の吐き出し…
身内で店経営。自分は経営者の子供の立ち位置。
…なんだが、父親があまり店に必要な仕事をしないで
自分の好きな仕事ばかりやってるのでものすごくむかむかする。
上のその行動のせいで、下から自分まで変な目で見られてやしないかと
被害妄想（だと思いたい）に捉われて、気を張って休みなく働く毎日がかなりつらい。
母親のほうは普通に頑張っているから、まだ薄給でもしがない職業でも
将来をどぶに捨てたと思わず
今の自分がやってることには意味がある、せめて期日までは頑張ろうと
今までやってこれているけど、なんか心も頭もくしゃくしゃになりそうです。

>>427
目上に対するジレンマって結構あるよね。
でもそんな人でも見えないところで苦労はあるだろうし、　
陰の悩みはあるはず。
まあ、どんなご時世でも商売って大変なものだし、取りあえず団結して
やってられるだけでも救いなんではと思う。
つらいかも知れんけど、どっかで上手く一息つきつつファイト！

２ｃｈ禁止された。
具合の悪くなる原因だから。
でも、私は、不幸ゴッコが好きだから。

最近新しい仕事を始めたんですが一緒に入社した女の子はとても愛嬌があって可愛いので先輩達にすぐ馴染んだのに対し私はまだ周りと距離があります。

それがすごくストレスで…年の割に大人びたクール系の顔なのでとっつきにくく見られるのは昔からでした
あぁまた今回もか…と気にしないようにしてたんですけど、やはり先輩方とその子が楽しそうにじゃれたり冗談を言いあっているのを見ると辛いというか嫉妬してしまうというか、正直羨ましい

無口とか無愛想とかではないです。無表情なわけでもない。ただ普通に話しかけたり話しかけられたりする中でこの差はなんなんだろうと

自分の姉が愛嬌があり愛され顔なので小さい頃からこの事で悩んできました。簡単にみんなから愛される人が羨ましい…
私だって愛されたいのに

こんな事を最近毎日考えているので日に日に卑屈で嫌な人間になっていきます
所詮ないものねだりなんでしょうか？

携帯からすみません
吐き出せて少しすっきりしました

悩んで辛くて友達に相談をしたら別の友人と笑い話にしていた事がわかり落ち込んでいます。
私は知能の発達が少し遅れているので馬鹿です。でも小さな悩みでも重大だったりして苦しいです。 それを笑われたりされるのも悲しいです。
強くなりたいんですがいい方法はないですか？

>>431
そう言うの、ホント落ち込むよね。
強くなる方法は人それぞれだと思うんだけど、
少しでいいから、知り合いとか友達を増やすといいよ。
そうすると、自分の考えが広がる。知らなかった感覚とかも知る。
たとえば、そう言うのも人との関わりの経験が増えるから、
知らず知らずのうちに強くなると思うよ。
「広げる」とか「増やす」と言うことが、強くなることに繋がると思うなあ。

>>430
オレ男だけど、それ解る〜。
話し掛けられ易い奴の事が羨ましかった。
まあ、オレの場合はオレが悪いんだが。

そう言うの、変わって行く事も有るよ。ずっと、無い物ねだりとも限らないよ。

>>429
禁止されたんなら、やめた方がいいんじゃないかー？
一応。

>>430
私もそうだよ。
顔がクール系なせいで他人から話しかけづらいみたい。
でも時間がたてば回りも私のキャラを分かってくれて、
すごくフレンドリーにしてくれるよ。

分かってもらうのに時間がかかるだけであなたも愛される人間なんだよ。

はじめまして。メルトっていいます。
自分は、自他とも認めるアキバ系ヲタクなんですけど、学校では知らない後輩に
笑われたり叩かれたり(暴力ではない方)します。友達も３人しかいません。地味ってことも笑われる一部なんでしょうか。
悩んでるんですが、「成績思わしくないのにどうしてこんなゲームとかアニメとか詳しいの！？」
ってよくいろんな人に言われるんです。

私も吐き出させてください。
現在、フルタイムのパート（時給は860円です。更新は3ヵ月です）をしながら
転職活動をしています。ハロワのキャリアカウンセラーに担当をしてもらっているのですが、
担当の女性はあまり真剣に仕事に取り組んでくれません。
�@シフト制のため月曜日と土曜日は休み（週4日勤務）で10:30出勤があります。
　→そのくせ私に、「逃げたらダメ。」とか「私が笑ったからつられて笑った。」とか言います。
　　自分は楽な仕事をしてるくせに。
�A転職の相談をしたら笑いながら聞きます。
�B今のパート先の相談をした時「他に担当している求職者の参考にする」とか「ネタにつかう」とか
　言います。
私が思っているのは何故こんな人がこんなことをしているかと思うと許せないし、
大変憤りを感じます。

あぁーきついです
ホントーにきついです
優しい言葉をかけてくれ
たまらんはキッツイわ〜
しんどい、疲れた、これから先もキツイ
キツクなってくる、勇気付けてくれ励ましてくれ
きつすぎる、弱音上げるなんて滅多なことじゃないし
記憶にないが流石に今はキツイわー

はじめまして、高１です、学校生活がつらいです
今年の３月に父親の実家に引っ越し、新しい生活をおくるようになりました
小、中といじめにあい嫌な経験しかない学校生活からこれでおさらば出来ると思っていたのですが…
私は小さい頃からおとなしいといわれ、人と話すことが苦手でした
何を話したらいいか、どんな言葉を使って説明すればいいかとか頭がパニック状態になる
そのせいで「なんで、喋らないの？」と煩く同級生から言われてました
それで、喋ると「うわっ！喋ったぞコイツ」とまるで動物が凄い芸をしたように騒がれました
それから、誰かに話しかけられてもどんな反応が返ってくるのか怖くて中々返事をいえません
ありもないウワサをされたり、物がなくなったりと散々でした
中学ではさらに毎日ギャーギャーと動物園の猿山のサルのように騒ぐクラスの人達と過ごすはめになり最悪でした
そんな生活からやっと高校進学で遠くに引っ越し、嫌な同級生と再会することもなく
解放されると思っていたら、人の反応が怖くて、また同じようなことになるかもしれないと
恐ろしくて、人と簡単に接することが出来ません
最近、自分がクラスの足手まといではないか、おかしい奴とおもわれてないかそういったマイナス思考ばかりです
しかも、最近では過去の嫌な場面が夢に出てくる頻度が上がってきてよく眠れないです

私はつまらない劣等感の塊です
同じ年頃の子がいると自分と比べ、自分てやっぱりいいところが何もないと自分を蔑んで見下して
誰にでも明るく接することの出来る子羨ましい
他人に自分のことを知られるのが怖いです
前に自分はゲームが好きだといったときに「キモい、お前オタクだったんだな」と馬鹿にされて悲しかった
人と普通に話せたらいいのにな、毎日、つらい

長文失礼しました
少し気が晴れました

>>439
人と普通に話したいと思える気持ちがあるなら大丈夫。

過去の事は全部なかった事にしてみないか？
０からのスタート。
簡単なことじゃないけど意識して欲しい。

まずクラスにゲームが好きな奴とか居ないの？
半年経つし何となくでも分かるだろ？
自分と趣味が合いそうなクラスメイトに勇気だして話し掛けてみなよ。否定されないし受け入れられると思うよ。

人と話すのが苦手って分かってるなら、話せる様になる努力しないと。
本屋で会話術みたいな本買うとかしてさ。



でも人と喋るのが本当に怖くてすぐパニック状態に陥るのなら病院に行った方がいいかもしれないね。

携帯から長文すみません。
アラフォーの高齢喪女です。
いい年していまだにフリーター紛いの生活をしています。
今月から昨年半年ほど短期でバイトした会社でまた短期の仕事をさせていただいてますが、周りは私よりちょっと年上の主婦や子持ちの若い事務員がいて、非常に肩身の狭い思いをしています。
コミュニケーション力ないのに卑屈になってまともな会話も出来ないし、ほぼ孤立状態･･･

まともに正社員にもなれず、結婚もできずに臨時の短期バイトしかできない自分に無償に腹がたつし、全く先の見えない人生に不安と焦りがありどうしたらいいのかわかりません。
年金暮らしの両親と引きこもりの兄妹と実家で欝になりかけながら毎日何とか生きていますが、これから先何にも楽しみがありません。
田舎過ぎて仕事がないのもありますが、たいしたスキルのない自分にできる仕事自体もありません。
結婚はほぼ諦めてますし、一生働かなくてはならないのに貯金もなく、年金も払ってないので将来年金も受け取れません。人間のクズとは私のことだよね･･･

死にたい
でも死にたくない
頑張って努力しても何も報われない
神様はいない
私の話を誰かに聞いてもらいたいけれどわかってくれる人があまりいない…
親に包丁で殺されかけてさらに心の傷は広がり虐待されてさらに傷つき終わりが見えない…
もう死んでいいですか？

>>442
年幾つ？
未成年ならかなり辛いだろうな。

親は嫌いか？親との縁なんか気にせず家を飛び出したいか？

>>441
欲しいものが手に入らない。
そしてそれらを含めた心の葛藤ですね。
実家が借家じゃないのなら老後はなんとかなりそうですけどね。

失礼ですが、文を読む限りではあまり意欲的に仕事を探してないように見受けられますがどうですか？ 自分は駄目な人間なんだ…と思い込み過ぎて気が回らない状態なんだと思います。
ちょっと気分転換してみてはいかがですか？

最悪、生活保護をとればいい。

恋人を信じてあげたいのに
久しぶりにあったのに喧嘩をして
最近全然連絡つかないしあえないし浮気してるのかもって勝手に疑心暗鬼になって 辛いです。
考えたくないのに 信じてあげたいのに 携帯も肌身離さずです。

>>428
ありがとう、ほんとにそうだね。
書き込んだあとしばらく恥ずかしくて覗けなかったけど428の言うこと尤もだと思った。
また明日から頑張ります。

>>441
自分の出来る事を、こつこつやりましょ。
何かやっていれば、いい出会いがあるかもよ。

>>442
役所の福祉課とかいのちの電話とか警察とかに相談してみて。
その親は異常だよ。自分を大切にしましょ。

３日前中絶しました。本当に産んであげたかった。ごめんね…
どうしたらいいかわかりません。彼に甘えたいけど冷たい。別れたいけれど１人ぢゃ辛くてさみしい。仕事も辞める事になった。もう人に会いたくない。どうやって生きていけばいいのかわからない。

>>449
つらいなら尚の事、良く休んで。
取りあえず落ち着いてから考えよう。
人それぞれ事情はあるから仕方ないよ。
あなたがしっかり生きていくことが、何より子供の為になると思う。
負けないで欲しい。

>>450さん、ありがとうございます。温かいお言葉涙が止まりません。
今彼氏にも振られてしまって、毎日自分の気持ちも波がありますが、頑張って１日１日大事に生きていきたいです。

ごめんなさい、吐き出すとこがここしかなかったのでここで。
大学が始まってから、友人が一人なんとなくよそよそしいなと思ってた。
今日もスルーされたなーけど夏休み前からそういった事はたまにあったしと、普段と一緒だと感じてた。
一年間半ずっと仲良くしてきて、信頼してたけれど、今日日記で嫌いと言われた。
知らなかった。ショックだった。
今日も普通に接した友達も全部賛同のコメントばかりだった。
今どうしていいかわからない。
大きなグループの一員だったから、そこから外れたらもう友達がいなくなる。
もうなんだか、持ってるもの全部整理して死ねばいいんだろうかと今思って、泣きながら整理してる。
信頼してたのに、そうやって嫌われたことが辛い。
今まで友達ができたことがなかったから、もうなんというか、死にたい。

死にたいとか言ってはいけないってテンプレにありましたね、見て不快になった方ごめんなさい。

>>452
そら、キツイわなあ。
けど、直接言ってくれなかったなら、自分と合う友達じゃなかったんだよ。
自分と合う友達が何処かに居るよ。
まだ出会ってないだけ。

嫌われてるわけではない、むしろ好かれていると思う。
そしてわりとうまくやっているほうです。
でも人と会うのがとても憂鬱で不安です。
友達とも会いたくない。
嫌ことをされたというわけでもないのに、
こんなことばかり考えている。

>>455
疲れちゃうのかねえ。
優しい人は、相手に配慮する分量が多いから。

>>456
ありがとうございます。
そんな風に言ってもらうのはもったいないです。

>>457
いやいや、でもホントそう。
それぞれに色々あるから、知りもしないであんま言えないけど、
理由は様々あれど、対人で疲れてるのは皆、いい人達だよ。どうやら。
身勝手な人なら疲れる訳無いもん。

職場で多分自分の事嫌っている人に真剣に仲直りしようといったメールを送ったけど２時間経つけど返信ないYO
送った事後悔してきた〜このまま返信なくて来週職場で顔合わせる事になったと考えると死にたい

死にたいのかあ…

>>459
その「多分嫌ってる人」とケンカしたの？
ケンカもしてなくて「仲直りしよう」って言われたら
私なら逆に悩んで返信しにくいかもー。
返信なくても気負わずに顔を合わせて
その対応によって、その時にまた考えるってのも手だよ。

ぎゃーメール返信きたー今度は怖くてよめなーい

メール見たら違う奴からのメールだったよぉ。死にてぇ。

母親の言うことをいちいち真に受けて凹んでしまう自分が嫌だ。
昔から母親と同じでなくちゃダメなんだ、母親と考え方が一緒じゃなくちゃダメなんだと
無意識に思っていたせいか、今になって意見が一致しなくなってどうしたらいいか分からない。
兄のほうが母親と同じ考え方をしているから、兄みたいになりたい、兄と同じように出来なくちゃ
ダメなんだと思ってきたけど、実際には兄と同じにできたことなんて一つもない。兄に敵うものなんて何一つない。
母が兄について、「一人育て上げたんだなぁと思うと、肩の荷が一つ下りた気分」と言ったのを聞いて、
私はまだまだ荷物なんだよなと思ったら申し訳なくなった。荷物になりたくないのに、役に立つ存在になりたいのに、
そうじゃない自分が嫌で、この家に生まれたことが申し訳なく思う。
「保守的で優等生的な考え方ばっかりだね、世間に出て苦労してもらおうと思った。そうしたら私の言いたいことが分かるよ」
と言われた。保守的で優等生的な考え方って何を差してそう言ったんだろう。母の言いたいことが全然つかめない。
どこをどう変えたら、母の言いたいことが分かるようになるんだろう。
変わらなくちゃいけないと思ってるのに、今の自分を認めてほしいと思ってしまう。
母から見ても兄から見ても父から見ても、全然苦労してるように見えないんだろうし、私自身も苦労してなくて人生経験が少なくて底の浅い人間だと自覚はしてるのに。

>>464
母親の言っていることがわかるようになるには、
世間に出て、いろいろな人との出会い、いろいろな経験を積むと理解できるかも。
学生や経験不足では、視野が狭くて考え方も偏りやすいからね。
今のあなたを客観的に見た母親の評価だと思う。
まだまだ成長してほしいという期待の表れでしょ。

だれかいますか？

>>466
いるよ

他人より努力や我慢や苦労をしてるわけでもないけど
ただ自分が甘ったれのクズだってことが原因で寂しくて辛い時、
優しくしてもらいたいし甘やかして欲しいし受けとめてほしいけど
実際頑張ってるわけじゃないから誰もそんなことしてくれるわけなくて、どうすればいいかわからない
我慢できなくて母親にちょっと愚痴ってみたけどやっぱ駄目だった
当然だって分かってたのに言っちゃった自分が馬鹿で惨めでかわいそう
誰かに優しくされたい
しょうもないことでも頑張ったねって言ってほしいし、
ありきたりなことでも辛かったねって言ってほしい
でも世間的に見たら頑張ってもないし辛くもないから誰も言ってくれない
この寂しい気分をどうすればいいか分からない
とにかくこの甘ったれたガキみたいな性格直さなきゃいけないのは当然としても、
とりあえず明日また一日過ごさなきゃいけないし早く泣き止んで寂しいの忘れて寝なきゃいけないし
明日また(すごいしょぼいことだけど)私なりに頑張らなきゃいけないのに今は何にもしたくない
誰かが私のこと認めてくれるまで何もできそうにない
そういう自分がクズだって分かるから余計悲しい
逃げ場がない
どうすればいいか分からない

>>468
赤ちゃんだなあｗ
この板は優しい人達が居るみたいだから、辛い時はここに書いたらいいよ。
そう言う板だし、スレだし。とりあえずはね。
ま、そのうち実生活でもいい出逢いがありますよ。

１０年来の親友がいました。気遣いで優しくて明るくて、一緒にいると楽しくて面白くて大好きでした。
でも彼女が明るく笑いながら陰で悩んで泣いてた事、気がつかなかった。
年も若かったし。
そんなとき彼女が病気のストレスからアル中になりました。鬱陶しくて彼女に「もう関係を断ち切りたい」「今は連絡取りたくないしもう関わり合いになりたくない」って言いました。

メールも返信せず電話にも出なかった。
人が変わってしまったかのように「あんたも誰誰も死ねばいいのに」「あんたみたいな薄情者は他にいない」
「なんでそんなに冷たくするの、ひどすぎる」なんて言葉を吐かれたり、行動でも迷惑かけまくられて疲れたから。
あたしが見放した半年後、彼女は誰にも言わずに消えてしまった。
家族にも見限られてたみたいで仕事もクビになってたらしい。
結局彼女は遠い遠いところに行ってしまってました。
そのあとよぎってくるのは、彼女がいつも優しかったときの記憶。
あたしが具合悪い時や学校休んだ時は心配して家まで来てくれて
大けがして入院した時は毎日電話かけてきてくれて
しょっちゅうお見舞いに来てくれて
３時間も４時間も悩みの電話に付き合ってくれて
１０年間毎年誕生日プレゼントと手紙くれて
浮気された時は一緒に涙流してくれて、おごってくれて
つらいとき苦しいときいつもあたしは支えられていたんだね。
失くしてからしか気がつかなかった。
つけなかった。
どれだけの愛を今まで与えてくれていたのか。
距離を置きたかった。でも今、もう怒ることも慰める事も一緒に笑い合う事もできないところに行ってしまった
あれから七年。今はもとの彼女に戻って楽しく笑ってるかな。
また一緒に笑い合おうね、元のあたしたちに戻って。
でも今でも後悔してるよ。いっぱいの愛をもらって幸せとやさしさをいつもくれてたのにね。

あたしも今はもう結婚してもうすぐ新しい命に会えるよ。
女の子だったらあなたの名前から一文字もらおうかって旦那と相談してる。
完全に独り言ごめんなさい。でもいたたまれなくて。

妹が登校拒否
なんか部活の顧問がどうとか、友人関係がどうとかって話らしいんだけど
詳しくは分からない
頭痛いだの立ち上がれないだの言うから病院行こうって誘ったんだけど
今日は誕生日だからそんな日に病院行きたくないって。あほかと。
殆ど毎朝担任が迎えに来る
朝弱いし忙しいのに妹起こして先生対応してもう疲れた
仕事休んだ
正当な理由でも時々文句言われるのに
父にばかり負担かけたくない
母は今年死んだ
頭痛い胃が痛い胸が痛い
私じゃ母親代わりになれないんだよね
なんかもうわけわからない
かんがえるのつかれた

>>471
誕生日だったら、一緒にプレゼントやケーキを買いに出かけては。
家にいると息つまってしまうよ。
そこで、妹の心を和ませて、いろいろ話を聞いてあげて。
あなたも大変だけど、妹も悩んでいるよ。話せる人もいないのだろうから。
今日仕事を休んだなら、ゆっくり時間をかけて話を聞いてあげて。
家族の協力が一番心強いから。

>>470
自分の身に沁みる所も有り、幾らか解る気がします。

親の言うことにストレスを感じます。それは私と似ているし頼ってきてる感じがします
自分勝手にふるまってきたくせに、と思います
弱かったんだなと今思います
一緒に外に出ても恥ずかしくて仕方ないし、自分自身も恥ずかしくて消えたいとよく思います
私ももう成人する年なのにだいぶ幼稚です　コミュニケーションができないのがつらい
いまごろになって頼って話をしようと思っても
親も私と同じようなレベルで、そうだんになりませんでした
多分人の目を気にしすぎてると思います　受け答えもちぐはぐだったりすると何度も思い出して嫌になります
就職がうまくできなさそうで憂鬱です

愚痴りたいだけだけど親父多分浮気してるな…
今までと生活が違い過ぎる、あれだけ風呂嫌いだったくせにまめに風呂入るようになったし
気にもしたことがない体臭を異常に気にして柿渋石鹸なんて使うようになった
酒一杯で顔真っ赤になる下戸のくせにやけに飲み会が多くなった、今まで付き合いなんてせずに帰宅ばっかりだったのに
今週だけで4回か？普段夜6時帰宅が夜9時や10時になる日も
今日なんか休日なのに飲み会なんだとシャワー浴びて昼1時に家を出てまだ帰ってこない
13時から〜21時越えの飲みってどんなんだよ、ありえないだろ…
両親の喧嘩が絶えず耐えてきた日々、ここ最近は大人しくなったと思ったが外に理解者ができたとすれば合点がいく…
いや、まだ可能性だ、疑わしいが可能性なんだ、決定打が欲しいところ
あんたのボケた母親を介護してる母を置いて仮に浮気なんだとしたらそりゃあ俺はキレるぜ親父

>>475
何この子かっこいい…///

この不況で自営の旦那がもう2ヶ月くらい家でブラブラしています。
11年前旦那の兄の借金のとばっちりで、利息を含むと700万のローンを組んでしまい、3年前
ようやく払い終えたのですが、家計はボロボロ。旦那はもう転職できる年ではないし、私もパート以外に
バイトをしようかと思っていますが、田舎なのでなかなかいいのがありません。
最近は将来に希望が持てず、たびたび死にたくなります。子供がいなければ本当に死にたい。
天寿を全うするのは経済的にも精神的にも無理な気がします。子供はさ来春看護学校に進学希望ですが
それを私たち夫婦の人生のゴールに設定し、その後は私たちの生命保険でなんとか乗り越えてもらいたいと
思い始めてしまいました。将来お金もない、年金は国民年金だけの親を抱えて苦労するより、その方がいいかな．．．

ここ。在宅でいつでも仕事可能。
最高で月収400万円かせぐやついるらしい、20時間以上作業するらしい。


引き篭もりが人生を賭けてアフィリするスレ Part41
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/affiliate/1287033390/

先週別れた彼女まだ全然好きだ
ふとした時に彼女との思い出が蘇ってしまい苦しくて仕方ない
その度に衝動的に死にたくなる困ったものだ

今年２月、父親失踪して(多分自殺)未だに立ち直れないで浸ってしまってる自分にむかつきます。
がんばりたいけどがんばれないです。
生活の中できついことがあると、父親の失踪で苦しいからできないんだとか思ってしまい、周りにも伝えてできないのは仕方ないと同情してもらいたい気分になります。結局今回は言わないで一応がんばれたけど次もがんばれるか分かりません。

同情とかされたくない！って強い気持ち持って明るく生きてる妹がいてさらに自分ダメだなあって思います。

大学2年の男です。
くだらないことで悩むな、と思うかもしれませんが書かせてください。

大学に入って半年ほどしてから肌が異常なほどに荒れ始めました…
まずいと思い、生活には人一倍気を遣うようにしてきたのですが、肌荒れは残酷にも進行し、今もなお悲惨な状態で、にきび跡だらけです。

正直なところ、こんな肌になるまでは自分に自信がありました。それだけに、そういう自信があった頃の自分を思い出すとすごく今が悲しくなります…2年前に戻りたい…と。

また、この前久しぶりに高校時代の女子友達と会ってきました。
とても楽しかったのですが、｢てか言いにくいんだけど、、〇〇君、肌荒れすぎじゃない(^o^;？｣
と言われ、その場では笑ってごまかしましたが本当に悲しかったです。

前までは親に、自分の肌のことを相談したら｢そんなに気にするほどじゃないよ｣と励ましてくれてたのですが、今日また相談したら最近の僕の肌の荒れ様に驚いたのか｢いい皮膚科紹介するから行ってきな｣と言われました。
感謝すべきなのですが、今まで励ましてくれてた親から、ついに同情されるまで自分は墜ちてしまったんだと考えると死にたくなります……昔に戻りたいけど戻れない……はぁ

しかも、すでに色んな治療は受けてるので何をしても無駄なのかな…とも感じます………もういやだ

長文すみません(>_<)

両親共に酒を飲むのですが、父親の方は今までに酔い方が酷く、誰かに
支えてもらわなければ立てない・歩けない酔いつぶれ方というのは少なくない人間でした。
母親の方は酒を飲んでも、普通に自分で歩けるように加減して飲んでいます。

しかし今日、母親の方がいつもの父親の酔い方と同じくらい酷い酔いつぶれで、
私が迎えに行ったときに人に支えてもらわなければ、立てない程でした。
私は20年以上生きてきて、母親がここまで酷い状態になっているのを初めて見たのでびっくりしました。

他の人達からすれば、普段あまり飲まない人が飲み過ぎただけ。大したことではない。
と思われるでしょうがホントにびっくりしました。

>>480
そういう事あれば誰でもつらいかと。
別にあんたは浸ってるわけじゃないと思うぞ。
むしろ精神衛生上、親しい人には弱音というか、思ったことの一つ口にしたほうがいいぞ。

http://1st.geocities.jp/skdfjeir5
この悩み無料相談に相談した事でもあるのですが

浮気 慰謝料について。
離婚前の浮気の慰謝料請求なんですが、その金額はどのように換算されるのでしょうか？
無職の相手からもとれますか？
浮気相手からもとれるとききましたが、それもどのくらいになるのでしょう。浮気の状態や状況なんかも関係ありますか？
ちなみに裁判に勝てるくらいの確かな証拠はそろってるみたいです。（友人にかわり質問させてもらいます。）

他のスレにも書いたのですがこっちのスレに書いたほうが適切かなと思いこちらにも書かせてください

未経験で設備管理の仕事を経験がないのでやる気を見せて意欲的にやるっていうことで派遣としてやりはじめたんですが、
やる気の見せ方というものがよくわかりません
わからないことはかたっぱしから質問しまくっていけばいいのでしょうか？
教えられるのを待っているというのでは駄目なのでしょうか？
質問するならどの程度の量の質問なら仕事場の人にうざがられないのでしょうか？
くだらない質問かもしれませんが本気で悩んでます
興味自体はない仕事でうつ病ですがお金を稼ぐために始めたので自然な積極性というものはでなくて本気で悩んでます

胸の中で黒いものが混みあげてグルグルまわる。怖い…人が後ろにいるだけで怖い…

>>481
全身に荒れがない人は、にきび荒れがひどいと聞いたことはあるが。
でも顔荒れはつらいよな。
いい医者見つかるといいな。

仕事で、同期や後輩が選ばれて自分は選んでもらえなかった。
これからもっとがんばろうって決心したけど今回のはもう遅くて、それが今は悲しくてしかたない。
自分が嫌で嫌でしょうがない。

>>488
がんばろうって決心しただけでもすごいと思うし、尊敬する！
選ばれなかったから今までの努力が無駄になるわけじゃないし絶対何かの役に立つと思う。
今は悲しむだけ悲しんで、自分を嫌うだけ嫌ってもいいけど、
あとでちゃんと誉めて、励ましてやってくれ！

>>485
設備管理とはまったく関係ない職種だから検討違いな事かもしれないけど、基本的な事を。

まず挨拶。当たり前の事だけどこれ一番大事。
あとはとにかくメモをとること！　話を聞いている姿勢を見せること！
とったメモをちゃんと見直して、わからないところがあればまず自分で考える。
それでもだめなら質問…なんだけど、聞き方として「これどうしたらいいですか？」よりも、
「これをこうしようと思うのですが、どうでしょうか？」の方が意欲的に見えると思う。

教えられるのを待っているというけど、教える側からすると「どこがわからないのかわからない」
というのが本音なので、待っているだけではどこを教えていいのかわからない。
質問は確かにちょこちょこ手を止められるとうざく感じる時もあるけど、
わからないまま進められるくらいならちょこちょこ聞かれたほうが良いと思う。

興味ない仕事かもしれないけど、やってお金もらえるって事は誰かの役に立ってるんだから、
「この仕事で誰が助かるのか」「どうすればもっと効率よく、役に立てるか」
って考えながらやると、やりがいも少しは出てくるんじゃないかなぁ。

うつ病なのに自分でお金稼いでるなんて凄いと思う。十分積極的だよ。

>>489
ありがとう。
今は悲しんで、嫌っていいって言ってもらえて救われた気がする。
がんばろうって決めたはいいけど気持ちがついていかなくてどうしようもなかったから。
誉められるときが来るといいな。

このスレに助けてもらったの、これで2回目です。
歴代1さん始め、住人さんありがとう。

この間、私の好きなバンドのことをそのファンの人と話してて、自分のほうが前から知ってることアピールしたくて、
そんなに深くそのバンド知らないのに、自分の知ってることペラペラ喋ったり、
そのバンドの特にカッコよくもない人のことべた褒めしちゃったんです。。。

私ってやっぱりしったかですよね？
因みに、ベタ褒めした人は、よく見たらそんなに顔はかっこよくなかったんで、
言った人に、なんて訂正すれば・・？
それともその人のことをもっと知ればいいんでしょうか？

結婚一年目、嫁に家を出て行かれて、どうしようもなく辛いです。

関係修復を願ってるんですが、「無理、あなたとはもう無理なのって」言われます。


出て行った原因は僕が結婚当初にした女の子とのメールみたいです。
浮気とかはなかったんですが、こそこそしたことが嫌だったらしくて


喧嘩して一週間経つんですが、とりあえず距離を置いてみるのが一番いいかなって思ってるんですが、どう思いますか？

>>493
メールの内容にもよります。もう少し詳しい内容を言ってもらわないと返答のしようがないです。

学校でみんなに非難されてしまった……俺が悪いのは分かっているけどとてもつらい

いきなりの相談失礼します。

公務員試験全滅、就活NNTの大学4回生女です。
留年にしろフリーターにしろ早く決めなければいけないということは分かっているのですが、
どちらにも吹っ切れずにいます。

家族も恋人も理解があり、私の選んだ道を尊重したいと言ってくれています。
そんな優しい人に囲まれているにも関わらず中途半端な自分が情けないです。

話がまとまらなくて申し訳ないのですが、まずは何とから考えるべきだと思いますか？

>>495
乙。今は耐える時だぞ

か

申し訳ありません。
間違いました。↑


よろしければ話を聞いてください。

私は25歳１人暮らしの者です。

現在パチンコアルバイト（社保加入）で勤務。
職場環境に馴染めず
また周囲からあえて孤立したせいで少し行き詰まってしまってます。
（職場の人間性欠如、非常識に疲れた為）

自業自得といえばそれまでですが････

現在1年11ヶ月勤務しており
転職しようかなと思います。
乱文失礼致しました。

初めまして。私は22歳の女です。たいした事ではないのですが、誰かに話を聞いてもらいたくてここに書き込ませてもらいました。








結婚生活15年目(確かこのくらいだったような…)にして父の浮気が発覚しました。浮気相手の女性はもともと幼なじみらしく、3年程前から頻繁に会っていたようです。
浮気が発覚し母は裏切られたとかなりショックを受けています。
父はギャンブルが好きで過去に3回程多額の借金をしており、自己破産をするなどその度に母は苦労してきました。それでも母が父と一緒にいたのは父の事が好きだったからです。
どんな苦労をしても父の為にと頑張ってきた母にすれば今回の浮気はどうしても許せないようで、浮気が発覚してから今日までほとんど毎日のように言い合いをしています。
はじめのうちは私も止めに入っていたのですが、最近はまたか…と思うようになり止めに入る事もなくなりすごくうんざりします。

確かに普通に考えれば浮気はいけない事です。







それに父は母に一言も謝らないし、母が浮気相手に会わせてと言ってもその女性が可哀相だから駄目だと浮気相手を庇う。父の親たちも浮気相手の女性には申し訳ない、合わせる顔がない等と言いしかし母にはなんの言葉もかけずむしろヒドイ言葉を浴びせる。

これだけ聞くと母が怒りたくなる気持ちもわからなくはないです。
でもなんと言うか私の性格上浮気に嫌悪感というものがあまりなく…たかだか一度の浮気でぎゃあぎゃあ騒ぐな、いつまで根に持つつもりなんだよ。…とこう思ってしまうんです。

人生に限界を感じる
誰か聞いてくれませんか?

502の続きなんですが、一度書いてコピーしておいた文が消えてしまいました…自分で書いておいて覚えてないので続きは書けませんすいません…。
結局何が言いたかったかと言うと、父の浮気で両親が離婚することになりましたが本当は離婚なんてして欲しくない！また昔みたいに仲良くして！もう言い合いするのはやめて悲しくなるから！母にもう泣いて欲しくない！最近は父も元気がないので元気出して欲しい！

それが言いたかったんです。まあこれを今更2人に言っても意味のない事なんですけどね。
ああ、でも今の私の気持ちをここに書いたら少しだけすっきりしました！

なんだか意味の分からない話になってしまいましたが最後まで読んでくれた方ありがとうございます。このスレを立ててくれた方もありがとうございました！

ゲーム製作サークルに入ったのですが以下の書き込みがあって私に日記をつけるように強制します
どのような対応をすればいいでしょうか？

スケエク参加しないとしても、RPG , SLG , STG をDXライブラリ等
使ってプログラミングできるように頑張ってくれますか。
ゲームを買ってプレイ日記を付けながら攻略する人がいるように
ゲームプログラミング参考書を買って制作練習日記を付けながら
学習していくといいかもしれません。

23歳♀
寂しくて寂しくて男の人と関係をもってしまいました。
寂しいと男の人に頼りたくなります。
さみしくなる度に違う男の人に連絡してしまいます。
私は人を愛することがどんなことかわかりません。
当然ながらそんな私を愛してくれる人なんておらず、
相談できる人がいなくて寂しくて苦しいです。
また男の人に電話してしまいそうです。
誰でもいいからなぐさめてほしいんです。
こんな自分が嫌です。
誰でもいいから私を止めて下さい。

夏休みがすぎて
友人がかわってしまった
ファッションセンスが半端なくわるくて
なんでも気さくにはなしてくれてたのに
夏休みがおわって久々にあってみると
彼女ができてて
急にエセ方言を話しだして
女の話しかしなくなった
それからすぐ彼女と別れたらしく
今は合コンやら女を紹介してもらうみたいな話しかしてくれない
こいつかわったな・・・
とかおもうと
悲しくて仕方ない

寝れない。

お酒呑んだ。
いま、無性にトイレに行きたい。

>>507
３５歳男ですが、こっちこそなぐさめてほしいんですww
そんな時には男とは距離を置いて趣味に没頭するのもひとつの手です

>>508
有るなあ。有ったなあ、そう言う事。
まあ、しょうがねえよ。
でも、友達のまま居られるといいね。

>>509
んな事、書いてる暇にトイレ行きなってｗ

しょうくんに会いたい。連絡欲しい
寝ちゃったかな

>>507

ずっとそうしてなよ。誰かに止めて欲しいってこと自体甘えてる。
というか、それを止められるのは自分しかいないとわかるまではどうせ変われないよ。
私は女だけど、自分を軽くするようなマネはしたことない。くだらない女になりたくないから。
それはそれで男の狩猟本能を刺激するらしく、本気になられるから困るけど。

男の人にとっても都合いいよね。あなたは本気じゃないから完全に遊べる楽な女。そんな自分じゃ嫌と思うなら根性で変われ。そしたら周りも変わるから。

18♀

友達に裏切られてそれがトラウマなのか学校が怖いです。
その場にいるかもしれない、その可能性や同じ容姿の人を見るだけで吐き気がするし、胃が痛いし、鼓動が早くなる、涙が出てきて止まらない、手の震えが止まらなくなる。
現在学校(単位制みたいな通信。転校はしていないです。)には授業が始まる２時間前にいって彼女らが１限目中に帰る感じです。

誰かオフラインで相談したくても裏切られるのが怖い、赤裸々に話せる人がいない、むしろ付き合い方が分からなくなった。
だからオンラインでしか相談したりや付き合いが出来ない。
家でも金銭的に負担かけてるということと兄と性格が合わない(兄は自分は正しい!!系の性格。)で居場所がない。


もうどうすればいいか分からないです。
取り敢えず高校卒業出来たら一人で暮らす予定です。
お金は自分のバイトの貯蓄から出します。家にいるだけで苦しいです。

>>514
通信ってそんな人と接する機会なくない？
いや学校で違うことは分かるけど
俺のところは週一だから月4回とかだし…

一つ言うとオンラインでの繋がりも悪くないと思う。
掲示板とかでも悪い奴もいるけどいい人もいるわけで趣味とかも合いやすいし
俺はめんどくさい関係ができてストレスがたまるオフラインよりオンラインの方が合ってる。

知らねぇよボケ(笑)ネットで生きてねぇし現実を直視しろ。頑張ってこそ人生だ。ネットに逃げるなゴキブリ

　　_,,,　-　、　　　　　　､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
／　　　　　ヽ　　　　　　、　　_＿,,,,　　---ｰｰ-　 ､　　　　　　　　　/
　　 　　お　　',　　　　　　`ー-,　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　 |　　　誰　　　　>>516
　き　　　　　　',　　　　　　／　　　,　　,　　　　　　　　　丶　　　 　 |
　 　　　前　 　 |　　　 ／　　　　 / / .ﾊ, |　　　ﾊ |､　　　　ヽ,,_　　.|　　　 が
　い　　　　　 　.|　　　|　　　 .|　 i //　 ',.ﾄ　　./ | | i,,...　| 　 !　＼ |
　 　 　 に 　 　 |　　　| |　 |, .|　 !j./,ﾆﾐ ',|ヽ　,'-ｰトi;;;;;;;;||;... |　　/ |　　　 い
　た　　 　 　 　 |　　　! ﾄ　|ﾍ|ﾍ　|/.f;||i　`　V　 f||i `i;;;;;;;rヽ;;;..／　|
　　　 　 　 　 　 |　　　',| ', | ｿ;;;',､|　!||ﾘ　　　　　!|ﾘ　!;;;;;;,の;;;/　　 ',　　　つ
　ん　　　　　　　＞　　 '　`ノｿ;;;',　　　　　 、　　　　 ﾘ;;;;i／;;l;ﾄ　 ＜
　　　　　　　　　 |　　　　　／ﾌ7;` 、　　　 ==　　　,　'ﾉ!ﾊヾ＼|　　　 `ー- ＿
　だ　　　　　　 i　　　　　　 　 ' |ﾘ　　` ｰ-　- ' i"
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　 　 |　　　 |
　よ　　　　　/　　　　　　　　 rｰ-=ﾆt-ｰ'　　　　ｰﾐ=--ｰ､
　　　　　　 /　　　　　　　　 /::::::::::::::::::`､ｰ-､　, -'"';:::::::::::|､
　？　　 ／　　　　　　　 　 ,':::::::::|丶:::::::::＼　　　　ｊ::::::;i:::|::i
`ー- ' ´　　　　　　　　　　 |::::::::::!::::::';::i:::::|:::ゝ=--=ﾉ:|:::j;;;;|:::|
　　　　　　　　　　　　　　　 |:::::::::::::::!:;;;|::::|::::::ﾐ三少:::|:::(;:j:::::ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　 |::::::::::::::::::y:::::|:::::::::乂ﾉ:::::|::::!ﾘ:::::::ﾊ

オフラインが合うとか合わないとか…よくわからないなぁ。
ネットでも書きこんでるのは人間じゃん(*･ω･*)
ネットにも現実にも自分と合う人もいれば合わない人もいるよ。
難しいけど、いろんな人と合わせられるようになりたいね！

こんにちは

自分はアルバイト先のひととプライベートでも付き合うことってあまり好きじゃないのですがおかしい？
上の人にプライベートでも付き合う位コミュニケーションとって仲良くやりなよとか
そんなコミュ力不足だと就職したとき困るとか言われてしまって。
言ってることは分かるしそうだなぁとは思うんですが、正直余計なお世話だなぁって感じてます。はぁ。
自分は外では無口な方なのでそれがいけないのかなぁ。
コミュ不足で一緒にバイトしてるひととちゃんと仕事できてないって思われてるのかな（´・ω・｀）
頭が痛い。上の人は社員かもしれないけどこっちはお金稼ぐのが目的のバイトなのでそこまでバイトに気力注げないよ・・・。

人生が決まると言っても過言じゃない面接が明日ある
くせに、崖っぷち、満足いく練習なんて出来てない
同学年の人たちはみんな就職が決まってる。
どうして公務員試験ってこんなに遅い時期なんだ…
度胸が足りない、お腹が痛い、涙が出る。
いままで頑張ってきたのは受かるためだろ？がんばれよ自分
そう思ってもくじける心が大きすぎる、くそ…くそっ…情けない…

どうしたら少しでも元気を出すことができるでしょうか
このドン底のテンションのまま面接を受けて受かる気がしないです…。

>>519
ぜーんぜん、おかしかないよ、んなもん。
多分、悪意無きお節介なんだろうね、良かれと想っての。
そう言う時は必殺「そうですね〜」（ニッコリ）返し。

>>520
プレッシャーに弱い、くじけそうに成る、度胸無い、お腹痛い、泣く。
弱虫だよねえ？はっきり言って弱虫だよねえ？
だけど、だ。
だけど、そんな弱虫でも、何処までも何処までも弱虫な訳じゃねえんだよ。
と言う腹の底に有る最後の少しの勇気で行けばいいと思うよ。
オレの場合はそうしてた。
上手く行った！自分を出せた！ばっちりだ！手応え有りだ！楽勝だ！
と思っても落ちる事有るんだしね。

会社の先輩に稟議書提出したら｢こんなの使えるか｣と怒鳴られ、再提出したら判断保留される…

昨日はメールの返事をと面と向かって言ったのに返信なく帰宅され。
今日の午前中にもう一度話し掛けたら今忙しいからと断られる。

明日商談に行くのに上司に話しすら下りてない。
元々気分屋な人で苦手だったからイライラしてるときは話したくないし…

まっとうに仕事したいだけなのに…

それはお前が鈍臭くてウゼーからシカトされてんだろ。空気読めや(笑)そこまでなる前にお前が世渡りしとかないのが悪い！劣りのくせに他人のせいにしてんじゃねぇ！お前が悪い

>>522
最後の勇気ですか、確かに自分は弱虫ですが
一番底には少しくらい勇気があるかもしれません
実際自分がどう思おうが、合否を決めるのはあちらですし
少し元気が出ました、ありがとうございます…！

>>523
商談の日時を延期するしかないね

>>521
ありがとう
よかったー本当周りに自分みたいな人がいないのでちょっとマジでへこんじゃったわ
もっと世渡り上手になりたいなぁ。ありがとう元気でました。

くだらん事でヘコんでたら世の中生きてけねぇよボケが。怠けてねぇでしっかりしろ負け犬

6RrPS7tw 発見

>>528
自分的にはくだらなくないんだよ
ごめんね

そうだな。>>516さんみたいなゴキブリ並のしぶとさと生命力で頑張るよ。

でもネット内弁慶？にならないように気をつけるね。

↑これ、こういう嫌味なくせに何っにも出来てない出来損ないの態度が周りをイラつかすんだよ(笑)わかるか？そりゃ嫌われるしバカにされるわ(笑)ほほ！

ネット依存がヤバくなると他人を煽って自分は偉いと思い込むらしい。
やがてネットと現実の境界が分からなくなった時にはもうおしまい。

どこに相談していいのか、分らないので、ここに書きます。
まじレス希望です。

恥ずかしい話ですが、欝で会社を退職、その後風俗店でアルバイトをしていました。（男です）
その後、欝が悪化して無断欠勤、無断退社をしてしまいました。
給与は１ヶ月送れの手渡し払いです。

立替分やら、給与で３０万くらいの支払いになります。

今は、伯父の会社で働き、日本にはいません。
その風俗店に謝罪のメールをし、振込みをお願いしたところ、電話をしてこい、給与は支払うか支払わないか、
それで決めるとのメールでした。

怖くて電話できません。
でも、お金に困ってるので、給与はどうしても必要です。
勇気を振り絞って、電話をしようと思うのですが、何かアドバイスお願いします。
ちなみに、違法風俗店です。

本当に困っています。レスお願いします。

>>534
３０万円はあきらめて、親族から借金したほうがいいのでは？

好きな人の中から自分の存在が消えるのが怖い。
ネットでしか接点ないのに、こんな事言ってる自分おかしいのかも知れないし
ただ酔ってるだけなのかも知れない。でも好きで好きでしょうがない。
勝手な妄想で（って言われた。相手にではないけど）嫉妬して
「あの人のこと好きなんだよね、自分と遊んでるより楽しそう」だって言ったり
実際いるのに返事がないことが結構あったから
「席外してないくせにシカトしないで」とか、色々詰め寄ったりしてた。
彼女でもないしうざがられてマイナスでしかないのわかってたけど
「何でもないよ」って聞かされてた相手と仲が良すぎて、彼女になれるかなれないのかの返事待ち
してる間に仲良い場面見かけて、「やっぱり好きなんじゃないの」ってまた言ったりして
こういうので険悪になること多くて、話しかけても返事すら無いことが多くなってった。

信用はしたかったけどこの人の前にも色々あって男に対して信用がなくて、
男性不信に拍車がかかってたのかも知れない。

続きます…。

だから詰め寄った、って言い訳にしかならないのだけど、好きな人から自分のことを考えてくれてるのか
どうなのかも知らされずに、険悪から普通におしゃべりとかもできるようになってたから
自分の立場ってどうなのか全然わかんなくて、それなのにあの人と仲良くしてるしで
もうぐちゃぐちゃになって話しかけたけど返事無くて、いるくせにシカトしないでって言ったら遮断されて
実際は忙しかったらしいけど、共通の知り合いにそれを伝えたら話しをしてくれたみたいで、
本人から話しかけられた。そしたらふられた、のかな…。
色々押しつけて詰め寄って押しつけて、周りに迷惑掛けた（のかな…はっきり自覚してるのは一人だけ）から
自業自得と言えばそうだけど、私のこと考えてくれてたらしいけどそういう素振りもなかったし
返事ちょうだいって言ってもないことが圧倒的に多かったから
この人の中では私ってやっぱりどーでもよくて、嫌な存在だからさっさと忘れてしまおうとか
そう思われてるんじゃないかって思ったら、すごく怖い。
話しかけられたとき途中で終わった感があった（落ちられた）から次の日話しかけたけど
返事がなかったから尚更に…。

またおしゃべりがしたい。多分もう詰め寄ったりはしないと思う。
往生際悪いし頭おかしいのかも知れないけど、調子よすぎるけど
またおしゃべりできるようになるのかな…。

変な長文すみません…。

ここ二週間程小さな嫌なことが沢山あった
その度に駄目なときは駄目って自分に言い聞かせて頑張った
今日は…仕事場で唯一良い方な上司が退職願出されてた

なんか涙が止まらないよ…車運転しながら大泣きしちゃったよ
家帰ったら目赤くなってるって親に言われてまた涙腺緩んだ

知らねぇよこのドブス。何だその涙腺。ババアかよ？しっかりしろやマヌケ

>>536>>537
辛いなそれは。アドバイスできるような経験は無いけれど、報われるよう祈ってるよ。

>>538
大丈夫？　頑張るのもいいけど、心折れた時は無理するなよ。

>>539
やあ、ここにも居たか6RrPS7tw
君を付け回すのはとっても楽しいよO(≧∇≦)o

>>536
いろいろ貴方なりにがんばったんだね
愛情伝えたり我慢したり。
ちゃんと告白もしたみたいだし偉いよ

男は「やきもち」は嬉しいけど
「疑われる」事が嫌いなんだって

好きな言葉書いとく
『愛する人を自由にしてあげなさい
　あなたの元を訪れるならあなたのものだ
　あなたの元へこないならば
　元からあなたのものではなかったのだ』
うまく言えなくてごめんけど

>>538
次の二週間　貴方に小さい幸せが降り積もることを
祈っておくよ
ちゃんといいことあるから
大丈夫

538です
優しい言葉ありがとうございましたm(_ _)m
ひきこもってる弟が近畿の地図広げて出掛けるのが楽しいなんて言っている夢見て目が覚めた
夢の中でめっちゃ嬉しく思ってた自分が悲しい

長文投下してもいいですか？

545です。
長い＆内容的に気分を悪くする人もいるかもなのでスルーされても構いません。
自分は現在27歳（♂）。
会社員をしており、先日7年付き合った彼女と結婚式を挙げたばかりです。
実は、この結婚が私自身の最大の失敗でした。
と、言うのも自分は去年の夏、彼女（今の嫁）がいるにも関らず、職場の女性（Ｒ）と関係をもってしまいました。
ホント、最低の男でした。割り切って一度だけなら良かったのかもしれなかったんですが、そこで本気で好きになってしまいました。
その後、Ｒとは仕事後に会うようになりました。
ＲもＲで、「私はいい奥さんになるよ」と言ってくれました。
人生で初めてあんなに好きになった人に会いました。
いつ何時も頭の中からＲが離れず、でも彼女とも別れられず…という一ヶ月を過ごしました。
その後、Ｒとの浮気が彼女にバレ、私は彼女に謝ったあとに別れを告げました。
彼女は号泣し、「今ここで死ぬ！」とか、もう取り乱しまくっていて…。
自分も酷いことをしたという自責の念はありましたが、Ｒへの想いを捨てきれず信念を貫きました。
彼女に対して本当に最低なことをしたことは分かっていたのですが、Ｒと一緒にいると本当に幸せになれるので後悔はありませんでした。
続きます。

続きです。
下らないスレ汚しですいません。

結局、Ｒと付き合い始めた矢先に、彼女が私の両親に手を回し、無理矢理別れさせられました。
失意のどん底に落とされたのと同時に、彼女を心底憎むようになりました。
別れたくないのに、Ｒへ最後の電話をした時、もうＲはひたすら泣きっぱなしで…。
受話器からはすすり泣く声しかありませんでした。

その後、惰性で今に至ります。
今でもＲのことが好きで好きで壊れそうです。
でも、自分は結婚してしまった身分だし、もう戻れないのはわかっています。

別れたくても、色々しがらみがあって別れられない状況です。

文章力もなく、ともすればリア充のような話ですが、今は消えてなくなりたい気分です。
最後まで読んでくれた方ありがとうございました。
失礼します。

話を聞いてください。
えーっと、その、なんてゆーか、つまりあの、その、んーと、
ですから、その、いわゆる、なんつったかなあれ、えーっと…

あ、そろそろ寝なきゃ。

>>506
もう見てないかもしれないけど、自分も同じだ
web系のやってるけど、ブログ書け、ツイッターやれってうるさいんだよね
やってないと成績が落ちる、みたいな
ツイッターはローマ字表記だろうが本名出さないといけないし
ブログも書いたら書いたで内容に文句を言われる
社会に出たら当然のようなことでも、なんかもやもやするよ…

>>545
彼女の手回しでＲと別れさせられて、彼女を憎むようになり、
なおかつ、憎んでいる彼女と結婚しちゃったんですか？
先日、結婚式を挙げたばかりという事は、そういう事ですよね。
なんか、凄い話ですね。
なんで、結婚までしちゃったの？

聞いて下さい <br> やっと決まった会社で出勤日からずっとマニュアル渡されて５日放置です <br> 何かありますか？と聞いても 今はないからと放置 <br> バイトや派遣に 目の前で「いらないでしょ」と言われる始末 <br> 辞めたいです

…改行は<p>だし…<br>…だと？

自分は三人兄弟の次男だ

先日兄の夫婦に赤ちゃんができた事が判明した

家族、親戚など大喜びだった

２７歳の次男はというと結婚もせず役立たずな次男だ 死にたい

>>519
自分はアルバイトの人とプライベートで遊びに行ったりはめんどくさいです。
仕事後たまにご飯食べて帰ろうと誘ってくれますが上の立場の人だし断れないです。
しかもその人といてもつまらないし。
良い断り方ってないのかな？
帰り道が同じ方向の人と帰宅時間一緒になったら一緒に帰らないといけないしもう嫌です。
さっさと帰って１人になりたいんだよ。

>>550さん
545です。レスありがとうございます。
結婚した理由は、形だけのケジメです。Ｒと別れた後も、何度も彼女(今の奥さん)へ、｢Ｒのことが忘れられない｣と言って、別れようとしました。その度に彼女は、｢慰謝料を私とＲの双方に請求する！｣と半ば脅迫のようなことを言われ…。
私が慰謝料を払うのは当然のことだと思いますが、Ｒにこれ以上迷惑をかけたくない一心で自分を偽り、結婚という選択をしました。情けない男ですいません。

>>555さん
550です。それはまた随分と強引な彼女ですね。
それだけ必死という事なのかもしれませんが。

彼女と婚約していたわけでないのならば、いくら、長年交際していたとはいえ、
別に慰謝料払う必要はないのでは？
弁護士とか、プロの人に相談してみた方がいいかもしれませんね。
ただ、彼女と付き合ってる最中に、Ｒとも交際していた点に関しては、あなたが不利になるかもしれませんが。
Ｒと付き合い始める時点で、彼女に事情を話して別れてればよかったですね（彼女が素直に納得するとは思えないにしろ）。

結婚生活長く続けていれば、そのうち恋愛熱も冷めて情で夫婦を続けて、
最終的には添い遂げる人も少なくないと思います。
ですが、憎しみに変わってしまった場合は、この先、結婚生活続けていくのは苦痛にしかならないのでは。
子供ができてからでは、それこそ、取り返しがつかないと思いますよ。

父が浮気してたらしい、という話を姉から聞いた
でもそれは結構前の話で相手の女性との関係はもう無いらしい
私は今遠くで一人暮らししてて実家の状況はよく分からない
多少両親は不仲だけど嫌い合ってるって訳じゃないしそれなりに円満だと思ってた
何より、父を疑いの欠片も無いくらいに信頼してた
少し亭主関白で謝るのが下手くそな人だとは思ってたけど、浮気なんてする人間じゃないと思っていた
今まで私の家族がしていたことがなんだか良く分からなくなってしまった
裏切られた気分で腹が立つけど、それ以上に自分の価値観が揺らいでしまった感じがする
世の中にはもっと酷い泥沼の浮気話があるのも知ってるし、毒親の話だって聞いたことはある
きっと私の両親はそんなに深刻な状況じゃないと思う。でもなんだかすごくショックだ
こんなことでショックを受ける自分が情けないし子供だとも思う

どうしていいか分からないので吐き出させていただきました
このスレ初めてなので空気読めてなかったらすみません

連れ子のガキ（小４）が憎たらしい！
自己中、嘘つき、口が悪い、卑しい、汚い、行儀が悪い、とにかくやる事成すこと腹がたつ！
アイツが喜ぶ事全部が、この世から消えればいい！
出来れば緑ナンバーの車で逝ってほしい…

>>557
いえ、そう言う風に使っていいんだと思います。このスレ。

全然、そう言う雰囲気じゃなく来た家庭だと、まあショックだろうねえ。

>>558
なんだか物凄く憎たらしいと言うのは伝わって来たｗ

>>556さん
おはようございます。アドバイスありがとうございます。
実は今週Ｒと他数名の社員と偶然県外出張が重なって県外に来てまして、毎晩のようにＲ含め数名で飲んでたのですが、去年Ｒと別れてからまともに二人で会話をしていなかったのもあったせいか、妙にＲは私によそよそしく…。
今日が最終日なのですが、今朝、偶然ホテルのフロントでＲに会ったので、意を決して(一緒に帰らない？)と声をかけたところ、OKとのことでした。今は単純に嬉しい気持ちで胸がいっぱいです。
やってることは最悪ですが…。

テス

住んでいる環境が、日常生活に支障のある状況なのだが、収入はここ数年平均月収は60000程度で、
住む所を用意するだけの費用がない、同居する無職の兄が常に物を叩いたり奇声を上げたりしている、
母も同様に騒音等を起こす、
以前に、借金の任意整理を行い、現在は債務を返済しているので、借り入れもできない
派遣等で最低限の食費のみの収入を得ていられているが、常に睡眠不足や、ストレスによって、
十分に働く事もできていない、仕事でも、まぁ、人扱いされる事のほうが少ない
職場でも、家でも、どれだけ怒り等があっても、殴っても、殺しても、自分の為にならない、
と、自分に言い聞かせる毎日が数年続いている、
毎日、同じ日々を送っている、

何年か前から色んな事が心から楽しいと思えなくなりました。

なんか辛い事ばかりで苦しいです。

>>563
凄い。
色んな事が有っても、それでも頑張って居る人をオレは心の底の底から本当に凄いと思う。
本当に想います。

>>564
何か憂さ晴らし出来たり、少しは逃げたり、そう言う事が出来るといいんだけどねえ。
なかなか、そう言う訳にも行かないと言う事でしょうか・・。

>>566
水色さん

時間を見つけて探してみるかな…探せるものなのかわからないけど。

ありがとうございますm(__)m

>>567
いえいえー。
無くし物みたいなもんで、慌てると出て来ないけど、
ふとした時にふとした所から見つかる事が有りますよ。

水色さん、共感してくださってありがとうございます
吐き出せてすごくスッキリしました

電話でですが、父と少し話をしました
父は浮気のことは公開しているけれど、母とのすれ違いは浮気のせいではない
気持ちのすれ違いだからこれからやっていけるかは分からない、という話をしていました
両親がこれからどうするかは二人の問題なのでいいんです
離婚してしまうかもしれないのは寂しいし悲しいけど、そこは二人の問題なのかな、と思う
でも父はどうやら浮気をしたことさえも夫婦の問題だと思っているふしがあり、そこがすごくもやもやする
子供がいる以上浮気は配偶者への裏切りではなく家庭への裏切りだと思うんです
だから私は父には自分の口から自分の行為を告白して欲しかった
その上できちんと謝って欲しかったのに、話し合いの中で私に対する謝罪の言葉はありませんでした
父は母に対して「○○してくれない」という言い方を頻繁にしていて、相手に求めてばかり
母もそれは同じで、父にそう言われるから言い返す、という状態
なんかもう、すごく馬鹿みたい。相手に何かしてもらわなければ自分は何もしてあげない、似たもの同士で反発しあってる状態です
そしてそれをお互いに認めない。どちらも自分が正しいと思っている
早く離婚でもなんでもしてしまえばスッキリするのにな、と思ってしまいます

父は相手に対して常に上を求めます
１が出来るなら次は５を、５が出来たら１０を･･･ときりが無い
話をしていて「この人は誰と結ばれても満足しないだろう」と思いました
母は保守的なタイプで「そこそこ出来れはそれで良い」という感じ
なんであの二人が結婚したのか、正直良く分からないです
父にも母にも、なんというかすごくガッカリしてしまいました

なんだか話をする、というよりも独り言みたいな内容ですみません

>>569
謝って、と言ったらお父さんは謝ってくれるかも知れないよ。
どうしても、もやもやするなら、言ってみたらどうかな。
或いは、もし謝ってくれと言ったら謝ってくれる？と聞いてみるとか。
お父さんとしてはそれは子供に謝る事じゃなと思って居るんだと思う。
それは年代の相違も有るし、個人の見解や感覚の違いも有る所為、だと思う。
自分の考えとしてはそうだけど、子供が求めて来たらそれには応えてくれるかもよ。
「うちの両親はどっちもどっち。ホント、子供。ガキの喧嘩してるし。」
こう言うの、あっちこっちで耳にするよ。
そんなもんなのかもねーｗ

今朝、怒りに任せてどっかのスレに書き込んだんだが、本能に任せすぎてどこだかわからない
ので、愚痴っぽくなるが聞いて欲しい

自分は女で、朝の通勤ルートは超満員のJR中央線→山手線乗り換え
正直、色々ストレスもたまるのだけれど、今朝は特に腹が立った

カップルで乗り込んできて抱き合うように立ってた男女
そこまではまぁたまにある光景だし邪魔にならなきゃ文句はない
が、電車が揺れた瞬間思いきり女性にヒールで踏まれた
薬指をガリッと
痛くて思わず無意識にイタッと悲鳴をあげて、周囲に一人しかいない女性
＝カップルの片割れを見たら何故かカップルの男性の方にガン睨みされてた
おまけに踏んだ女性をまるで守るかのように、ぎゅうぎゅう抱き締めてこちらから顔を背けさせて、ガン睨み
さすがにイライラして、新宿駅の降り際に女性のヒールをコツンと蹴ろうとしたら、
エスカレーターへの進路を男性に塞がれた上、思いきりバックを引っ張られた
女は「もぉ〜う、や〜め〜て〜よ〜(ﾊｧﾄ」と嬉しそうに止めていた

一瞬、喧嘩を買おうかとも思ったけど、会社への言い訳とか考えると馬鹿馬鹿しくて、人波に乗って逃げました

今朝のことなのに未だにイラつきます
疲

なんて腹立つカップルなんだ、乙

スレストになってすみません
誰かにこの苛立ちを共感してほしかった
ありがとう、>>572

やっぱりあのカップル異常だよな・・・踏まれた指はなんとか怪我完治です
ありがとうございました

誰か聞いてください。
会社での話です。
まず前提として登場するのが、
私…最年少20代
Ａさん…40前後の女性。私のことが嫌いで猛烈にいじめられています。
お局様…30代の女性。Ａさんより若いですが、勤続年数は女性３人中トップです。体育会系筋肉脳。
Ｂ氏…50前後の男性。最年長の独身貴族で、結婚しないと公言しています。

全員同じ部署で、私は移動した当初から体型や性格が嫌いと言われ、Ａさんに猛烈にいじめられています。
Ａさんのいじめ方は狡猾で、力のある人の前では決してやり過ぎないように私を貶めます。
端から見ると、そこまで言い合えるくらい仲良くなれたんだね〜ｗと見えています。
お局様をはじめ、力のある人がいないと豹変して、あからさまな罵詈雑言をぶつけてきます。
よく生きてんねｗ私があんたなら絶対無理なんだけど〜ｗアハハハハｗｗｗ
等々、色々言われて体調を崩しまくりました。

お局様はそんなＡさんと親友なのかというほど公私ともに仲が良く、暴言に乗っかって嘲笑してきたり、
体育会系らしく『うじうじしてんな。周りまで暗くなる。周囲にわかってもらえるまで耐え抜きなさい。』など無茶を言います。
精神科にかかり、定期的に無理がたたり寝込んだりしましたが、寝込むのはずる休み、と吹聴してまでＡさんをかばっていました。

続きです

地獄のような日々で、限界が来た頃、たまたまＢ氏がＡさんに惚れ込み結婚することになりました。
いきさつは省きますが、お局様は仲人気取りで、結婚しない宣言をしていたＢ氏の結婚をまとめた、と鼻高々でした。

結婚に際して、Ａさんがやたらと柔和になり当たりも柔らかくなりホッとしていたのですが、
やはりＡさんの生来の性格の悪さが障害となり婚約破棄となりました。
今はＡさんは退社、Ｂさんも居づらくなり退社予定の状態です。

続きです

仲良しのＢ氏をけなし、自分の面子も潰されお局様は怒り、Ａさんが婚約破棄から退職するまで私がＡさんポジションに入れ換えられました。
そこまでするほど、Ａさんに怒り心頭で、Ａさんの変わりに来た新人さんにもＡさんの酷さを毎日のように率先して吹聴していました。
お陰でしばらくは穏やかだったのですが、最近、Ａさんの話題や私がＡさんを批判したりすると怒るようになりました。

特に、自分はＡさんの性格の悪さなんか見抜いていた。騙されてなんかいない馬鹿にするな。あんたより人を見る目はある。と牙を剥かれ始めました。

続きです

実は私とＡさんとお局様は１つのチームなのですが、私とＡさんのポジションは激しく入れ替わっています。
コソコソと一所懸命若輩ながら情報収集してみたところ、前任者たちのほとんどがお局様理由で辞めていました。
お局様の口からも、過去のチームの仲間を誉める言動は聞いたことがありません。
欠点だけなら山のように聞いているのですが・・・いいところは全くきかないのです。
他人の欠点が許せず、常に誰かを馬鹿にしたり攻撃していないとストレスがたまるようです。

続きです。

Ａさんにいじめられているときは、この人さえいなければと思いましたが、最たる諸悪の根元はスネ夫の後ろのジャイアンでした。
どうやら、攻撃する人がいなくなり限界が来たようで、最近、物凄く攻撃的です。
わずかでも隙を見せると、攻撃されます。
こういう、ジャイアニズムまっしぐらな体育会系筋肉脳の女性とうまく付き合うにはどうしたらよいのでしょう・・・