俺は生きてていいの？

>>1 お前って言ってごめん。乗りで言ってもうた

>>24
すっごいわかるわー。私も親に愛してもらっているとわかってるんだけど苦しくて仕方ない‥。状況は違うけど。
高い金払って、専門行かせてもらったのにやめてしまって就職先探したけど見つからず
せめて学費だけでも返そうと水商売に手を出したけど"金を返せさなければいけない"って強迫観念が酷くなって
精神的に辛くなり、鬱病がひどくなり、普通のバイトもできなくなり結局また仕送りしてもらってる…。
親は、お金返せなんて言ってないけど、でも‥。

心配かけてばっかり、おまけにお金も返せない。甘えただし。死にたい。
でも死んだら親が発狂すると思うし、もう少し就職先探し頑張ってみます。
>>1さんもバイト見つけて、今の状況が少しでもよくなるといいですね。

親は関係ないね。生真面目な親に愛されて育ったのに姉は水商売バイト、俺はセックス依存症だ
>>1が問題なのは生死まで考えていること
就職しても結婚してもうまくいかなければ生死を考えてしまう可能性がある

それとも常に考えてしまうなら精神病だ、一旦何もかもやめて休むべきだと思うよ

>>1と驚くほど似た状況だわ俺…。
俺も現在２回目の３年生やってる。
そして現在休学してる。
まぁ、休学の理由は卒論以外の単位は何とか今年の春学期で揃ったけど、大学の制度で研究室に所属できるのが来年の春しか無理で仕方なくなんだが。


それでも俺も大学辞めろと言われてる。
うちも生活するので精一杯らしい。
そして留年したから奨学金も貰えずに八方塞がり。
現在実家暮らしで休学してるから、専業主婦の母親とは嫌でも顔合わせるから毎日口論になってる。
バイトは17時〜23時で週４でやってるんだが、朝起きてバイトに出かけるまでの時間で俺が家にいるのが耐えられないみたい。
んで実は俺もそれが嫌で8月から昼間もコンビニでバイトしてたんだが人間関係と自分の無能ぶりに疲れて今月中で辞めるんだ…。
「就活始まるから」って親には言ったし、それも事実なんだが、今となっては家にいてもお互いにつらい思いするだけだから来年4月まで続ければ良かったかもしれん…。
でも耐えられなかったんだ…。

てか>>1の相談なのに俺の事無駄に書きすぎてしまったな…スマン。
俺のことはまた自分でスレ立てて相談してみます。

>>1
一浪二留ぼっちの俺がまだ生きてるんだ
死ぬには早いよ
死にたいっていう気持ちはわかるけど
やりたい事が何もないと、一日中漠然とした不安に包まれてどんどん無気力になるよね
だから自分は今簿記とTOEICの勉強して気を紛らわせてる

言い訳人間に未来はない

優しい言葉で慰めて貰っても、現実は変わらないよ。
君は一生負け犬だよ。
負けたくない。
だったら勇気を出すしかない。
一歩を踏み出すしかないんだ。
一歩を踏み出せれば二歩目だって踏み出せる。３歩目だって。
自分に嘘を突き通すんだ。自分は出来ると。

こんにちは

俺は２５歳
大学四年生

一年間の留学経験あり。
キックボクシング＆ブラジリアン柔術経験者。

こんな俺でも将来幸せな家庭が築けるか自信が無い。
今まで自分勝手に生きてきたから、最後も自分勝手で行こうと思った。

18歳に引き下げる必要はない。
働いて自分で自分を養えるようになったら成人という事にしよう。

何故かそう思った。

あと10年生きろ。
10年一度もいいことなかったら死ねばいい。

>>1
君、ひとまずローゼンメイデン読んでみるといいですよ。
漫画ですけど。
それか、魔女の宅急便。
ちょっと元気になるよ。

工場や店員なら幾らでも正社員募集あるだろうに
世間的に下に見られる仕事はハナから眼中に無いのか？

>>1
が中々でてきてくれないね。まず>1は自己否定、自己嫌悪のループにはまってそうだ。

>>1
EVAの終盤〜最終回見ろよ(TV版ね)
「父にありがとう」は納得いかないけど

>>43
アホか

>>39
意味分からん

ウジウジ悩むくらいなら死んだ方がいいよ

え なにこれきもい
ほんとに自己中で甘ったれな人間だわ

>>48
お前より生きる価値無いヤツはいないよ。
お前は最底辺だよ。しっかり覚えておけよ。

とりあえず大学をちゃんと卒業しようよ
ぼっちなんか気にするな

アクセス規制のため書き込めず、しかたなく携帯を使うことにしました。
慣れてないからうまくできないかもだけど、またみなさんの意見を参考にしていきたいと思ってます。

生きてちゃ駄目だ。今すぐ死ね。


と言われて「はい。分かりました」となるのか？

なるわけねーよなぁ。
確かに甘ちゃんっぽいわ。

もう少し生きてみればいいんじゃねえの？
ガチで死ぬまで追い詰められてみろよ。

濡れたまんまで逝っちゃってー！

>>1

それだけ自分自身を判ってたら、
自分を変えればいいんじゃねーの？

自分自身が納得いかない自分。
なら変えろよｗ

今一よく判らないな。
駄目人間かどうかと言う客観的な判断じゃなくて、
自分自身はどうしたいのか？の話だろ？

自立しなよ。
要するに、てめぇの穴はてめぇで拭けよ。
全く面倒臭ぇ。

＞＞53
このスレは皆さんから意見をいただき、自分を見つめ直し、生きていくべきか死ぬべきかを判断する目的で立てました。
皆さんの意見を聞き、死ぬべきと判断したら死にたいと考えてます。
心の底でそんなことはありえない、きっと誰かが慰めてくれる。と思ってる甘ちゃんには違いありませんが。

駄目だろ。生きてちゃ。タバコでも吸って自殺しなさい。

>>55
変えたくても変えられないから屑なんです。
たぶん自主性が希薄なんだと思います。自分がこうしたい！という明確な目的がないので。

自分でも面倒臭い奴だと思います。すいません

これ赤線で引っ張っとけ。


生きてちゃダメだって言う奴が本当に生きてる価値がない

いや違うだろ。生きる資格ないからタバコ吸ってるんでしょ

死んではダメだよ

今死んだら家族も一生苦しむし、死んだからってたぶんいいことないよ
地獄とか信じないけど、本当にあるなら間違いなく君は地獄行きかもね
そして、おそらく生きるはずだった人生よりずっと長く罪を償うんだすよ(憶測)
だったら、いまできることやったほうがよいよ？

アルバイトが続かないのはなぜだい？やはり、人付き合いが苦手とか？
だったらなるべく人と触れ合わないバイトとか、事務作業、掃除、工場などは？

↑気持ち悪いよお前。

なんていうか、自分で選択、選び取ることが大事なんだよ。
もう親に育てられるだけの人生じゃないんだから、自分で生きるか死ぬか選べばいい。
死ぬなら死ねばいいし、生きるなら生きればいいし。
自分で"選ばない"ってのが一番最悪だと思う。
勝手に親がぼくを産んだから生きてるだけだもんわあぁ＞＜
みたいな。
自分の人生(の責任)から逃げてるだけで、全く"無意味"ってことに気づいてない。
人間はみんなそういうものなのに。

まあ人生諦めるのなら>>1はさっさと死ぬのが賢明だと思う。

>>1
あんたがしんだらね、あんたのおとんやおかんは泣くよ。一生嘆き悲しむよ。
あんたが自分をどんなに屑と思っててもあんたの両親はあんたを愛してる。
生きて欲しいと思ってる。

だからあんたは生きてていいんだよ。
まだ22だもん、どうにでもなるし、ちゃんと変われるよ。
生きてよ。

別に屑じゃないと思うよ
生きて頑張れよ

あたし今21 ベッドの中で泣きじゃくりながらうってるからおかしいかもしれない。三年前から病気が治らない。これからも長い戦いだかこんなかす野郎でも戦いに挑戦して生きてる価値があるのかな

生きてる事に価値なんてねぇよ、
そもそも価値観で判断する事自体間違ってる。
綺麗な景色でも見に行ってこい、気分が変わるぞ！

>>66
病気は辛いよな。
生きてる価値が無い人間なんていないから戦おうぜ。
勝ってみんなに笑顔ふりまけばきっとそれがみんなの力になる。
治ったら何年たってもいいからあの時の>>66だが。とか言って笑顔うｐな！

息をする→植物が光合成できる
飯を食う電気使う携帯使う水を出す→各企業喜ぶ
お前が生き生きと働く→親喜ぶ

お前が死ぬ→いろんな人が損をする

生きろ！！めんどくせえ！！

私の5年生存率は約16％。
周りは簡単に大丈夫と励ましてくれる。

私は平凡、又はそれ以下の普通な人。

例えば受けなきゃいけない試験の、全国合格率が16％だったとして、同じ表情で『大丈夫だよ。』って言うのは、落ちたとしても大丈夫って気持ちもあると思う。

それが生死に関わる事で、100人中、84人が死んでるのに明るい表情で『大丈夫だよ。』って言われたら…

励ますって難しいと思いますが、あまり自分にとって気にならない事なら無理に励ますことはしない方が良いと思います。

>>61
自分も死後の世界は信じていません。
バイトは探しているのですがなかなか見つからないです。不景気の影響なのか昔よりバイトの募集が減った気がします。自分の探し方が悪いのかもしれません。

>>63
全くその通りだと思いました。
自分の生死すら他人に意見をもらわなければ決められないような奴は社会に不適合なんだと思います。
自分で生きようとする意思、そんな当たり前のこといつからできなくなってしまったんだろう…

>>66
男か女かわからん

>>1が行ってる大学はレベル高いのか？

「お前のせいで俺は仕事辞めることになった」
「お前が化け物に俺の話をしたから俺はこんな風になった」
「裏切り者」
「裏切り者はお前でも殺す」
エンドレス
殺すは前もあったからね慣れたくないけど慣れたよ
だったら私なんか産まなければ良かったじゃん
何回も再婚してどうせ離婚するんだったら最初から子供なんか作るんじゃないよ
母親も3歳の私に向かって「要らない」って言うなら何で私を作ったの?
意味分からない
だから誰も信じたくない
だから結婚なんかしたくない
誰も好きになんかなりたくない
こんな事ばっかり言ってる自分は好かれるとは先ず思わないけど
今言いたいのは結婚なんかしないで２人で恋人ごっこでもしてれば良かったのに16歳と26歳の10個差…年の差の恋愛はそんなに良かったですか気まぐれで出来たの?私は
てか周りに何時までもお金ばかりせびって50過ぎて恥ずかしくない訳?
私も人の事言える人間じゃありませんがそんなに貴方が「死になさい」って言うなら「あーそうですか」ってなるよ
一昨年に亡くなったおばあちゃんと代われるものなら代わりたいよおばあちゃんに言ったら「そんなこと言っててもしょうがないだろ。ゆりは若いんだからまだまだ先はあるんだよ人生これからだよ」って
でも私は生きてる価値ない
何で存在してるのか分からない
作られた意味が分からない
私がいなかったら父親も母親も離婚せずに済んだかもしれないし借金もなかったかもしれないし学費だってかからなかったし。おばあちゃんも私の面倒を見ることもなかったし、そしたら肺癌にならなかったと思うし高校のみんなに沢山迷惑かけることもなかったし
良かった事たくさん
私が生きてる意味って何?私が存在する意味あるの?

≫75
気持ちわかります。俺も親がクソで親父とは血も繋がってなく、暴力、家では孤独、両親の喧嘩でストレス。
相棒達がいなかったらすでに生きて無いと思います。
あなたが必要無いんじゃ無く。親が必要無いと思います。 俺も死にたくなる人間で、なんとも言えないですけど、もう少し生きてみましょう。

か

>>76
ありがとう
塵屑にもならない存在の私だけどあなたのお陰で今日も生きていますごめんなさい

>>75　あなたの生きる目的探しの旅は今始まったばかりです
過去ではなく未来をみるように　きっと神様が見ている

がんばれよ。
俺なんて友達なんていねぇし、馬鹿だしブスだけど
死なずにがんばってんだよ。
自殺するくらいなら、人に殺してもらえ。
それに紺だけ励ましてもらえれば幸せじゃねぇか。
誰もかばってくれないんだぜ俺なんて。
せめて、どうにかできたらいいんだけど。
バイバイ。お前は俺の分だけでも生きろよ。