家族といる時間が一番ストレスになる

ご機嫌取り、した働き、家族と過ごす間が一番ストレスになる人。
家ではトイレで過ごす時間が一番長い人。
個人面談、授業参観の後どうしようもなく叱られる人。
いつも親の怒鳴り声がする人。
いつも親の目の色を気にしながら生活する人。

>>1
親の目の色・・・顔色じゃないか？

家族といる時間が一番ストレスになる
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1254018466/

>>2
そうとも言う

目の色ｗｗｗ

>>3
ここが本スレ
そっちは詐欺師の立てたスレ

自分は母子家庭で育った。

母親は水商売で、酔って帰ってきては叩き起こされてしつこく怒られた。

元々の性格がおかしい人なので、本当にいろんな面で苦労した

男連れ込むのは日常茶飯事。
殴る蹴るもやられた。
過食嘔吐の様を毎日見せられた。
離婚は三回。

バカな親を人に会わせるのが恥ずかしいし、一緒にいるだけで疲れる。
自己中で好き勝手しまくり、我慢ができない。

人に甘えればなんとかなると思って今までそうやってきたから、結局一人で何もできない

もううんざりなんだよあんた。
いい加減子離れしろや。

なる程

うちは両親ともおかしい。


母親は若いうちに子供産んだからって下手に自信持っちゃって、自分は全て正しいと思い込み現在更年期でギャアギャアと小さな事で喚く。


父親は虚弱のアル中。精神的に打たれ弱く、仕事があってもすぐ理由つけて休む。子供に依存してるくせに偉そうだから余計腹立つ。


事故か通り魔で死ねよ

ちょっとした事で大袈裟に騒ぎたてる母親。
何でも思い通りに行かないと八つ当たり、ほんと子供みたい。 ストレスで鬱病になるわ〜

一人でいたいのにどうして私だけ部屋がないんだろ
他のゴミクズどもには部屋があるのにどうして私だけ居間の隣なんだろ

>>11
他の兄弟はあるの？

弟はあるね

親は選べないよね？

でも俺は大人になった・・・

完璧な親なんか居ない、友人も、人間も、

人を責めるのはやめたよ、時間も、考えてるだけでもったいない。

そこは大人のマナー、

なんとなくスルーしていくと良イイヨ、笑顔で、「また今度ね！」

人間は変わらない、過去も変わらない。

未来は変えられる、付き合う人は選べる。

双子の弟がいつまで経ってもヤバイ。
ほんのささいな一言で、１時間も２時間も平気で怒鳴ってくる。
正直、自分でも悪いと思う反面、耳を覆いたくなるような罵詈雑言放ってくるお前はどうなんだよ……と。
（どっちも悪い）と思うような内容でも、「お前が悪い」「俺が悪い証拠を出せ」の一点張り。
証拠なんて、あるわけないだろって言ったら、だったら「お前が悪い」とか……お前も無いだろ。
本当にこいつ俺と同い年なのかって常日頃思うよ。

下手に地雷踏もうならまた１時間悪口の嵐。それでいて、会話しようぜ、とか言ってくるからウザイ。

【画像あり】「同級生の女の子に頼んでみた」中学生ハメ撮りAVが流出 ★14
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1256707678/



757568359374999

子も選べないとか言う奴は糞。確かに俺は糞だけど、馬鹿なくせにセックス中出しして生んだ親はもっと糞。そんな親から天才が生まれるのは奇跡だし少ないだろ。

そいえば自分の部屋もない人だっているんだよなぁ…そうだったら我慢できないわ絶対。でもそれで早く自立はできそう

俺のは親父借金しまくって蒸発
おかんと姉貴は中悪い
だけなら良いんだが、全部とばっちりが俺に来る…
俺は関わりたく無いから距離あけてるのに…
俺の精神持つかな…

父親なんかいないほうがいいじゃん。
あんなもん家に居ても邪魔なだけ。

明後日入試なんだけど正直母親が甘えてきてうざい。料理は作らない、服を勝手に着る、文句ばっか、ご飯作るのにもかかわらず呑んできたり。ファミレスに逃げたい

今日単位に関わる大事な課題提出なのに、兄がバイト先にパソコン持っていきやがった。(確信犯)
どうすんだよ。今まで私がやってきたことなんだったんだよ。
なんでそんなことができるのか人間性を疑う。
今までお前がしてきたことで、こっちは肩身が狭くなって、家も引っ越したりしたけど普通に接してたじゃん。
就活もしないお前は家から追い出されて、野垂れ死ね
どーしよ・・・

一日中飯を食ってる豚野朗

母妹俺父で暮らしてたんだが
中２の冬いきなり九州から関東に
母父が離婚したせいで引っ越す羽目になった。
無論、友達なんて中学後１年で作れるわけなく
知り合いで終わった。

妹は軽度障害。ギャーギャー騒ぐから
俺はイライラ、ムカムカ。
引越しのストレスもたまり、母と大喧嘩が絶えない。
そんな、母は寂しさｗを誤魔化す為にオンラインゲームで
知り合った男で付き合っては顔中ボコボコにされ
鬱病かかってんのｗｗｗｗｗｗｗばかすぎるｗｗｗｗｗｗｗ
そんな近々、また男を作ったんだが、その男が自己中なのなんてｗｗｗｗｗ
睡眠時間は削られるわｗｗｗｗ外に出ないと駄目だとかｗｗｗｗｗｗｗ
父親ぶってんじゃねーよｗｗｗｗｗｗｗきめえｗｗｗｗｗｗ


そんな近々また引っ越すという・・・欝だｗｗｗｗｗｗｗｗ

金さえあればすぐにでも出て行けるんだけどな

金さえあれば全て解決するというのに

市橋みたいに住み込みで働けば？

集中しないといけないのに家の中でウロウロされたら気が散るんだよ

配偶者と子供で態度が違う親たち
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263192471/

汚屋敷
暴力性的虐待兄
テレビ見てるとすぐに「けっ」とか「へっ」という父
こんなんがバックにいたら結婚はできない…介護問題や冠婚葬祭の話出てきた時相手方に迷惑かかる

自身も
完璧主義
過食症
学歴コンプレックス持ち
迎合する

で、なかなか問題あり

助けて助けてまじストレスたまる
姉本当どうにかして

弟がうざすぎる
さっき「顔が整形前の浜田ブリトニーみたい」とか言ってきた。確かに両目で目の大きさは違うんだけど、自分でも気にしててコンプレックスだったし顔の事を言われるとストレスで気持ち悪くなってくる。
これでも周りから不細工とは言われないし、逆に美人と言われる事もあるレベル。だけど醜形恐怖気味だからいつも弟が顔の事を言ってくるのは辛い。
そんな弟は顔中ニキビ、不細工、犯罪して部活も退部、頭悪い。
そんな弟に言われるから逆に悔しい。人生終わってる弟です恥ですｗｗ

家事に疲れたかは知らないが自分は女中かとキレている母
そんなこと言われてもなあ

精神障害者の兄にご機嫌取り
でも殴られたり暴言吐かれたり八つ当たりの道具でしかない
親は私を庇わない
むしろ私を使って兄に優越感を与えさせてる
親は私に「ごめん」だの「嫌われて当然だ」なんて言うくせに私の悪口言い放題
しまいには「子供は親の奴隷」発言
テレビを見れば文句と悪口しか言わない偏見の塊
ホント頭おかしい
兄も親も死ねばいい

テストカキーコ

もう親とその恋人うざすぎ
言ってる事矛盾しすぎだしストレスで体中湿疹出てきたし

私もストレスで湿疹が・・
しかも背中にできてしまったから
親に塗ってもらわなければならない・・。
なんという屈辱・・

妹と母親死んで欲しい…
二人共家でヤり始める糞ビッチ
気持ち悪い…気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

会話は皆無だけど、会ったらため息とか愚痴とかばっかいう両親
今日は何にも音たててないのにうるさいって怒鳴られた
多分存在自体うざいんだろうな

でも、ここみたら　自分はまだまだましな気がした
甘えてたな

>>39
程度問題はさておき
甘えてる訳じゃないと思うけどな

うちの親は過干渉で気が狂いそうになる
いつも文句しか言われたこと無いし
親のご機嫌取りしないといけない
私の言うことやること全否定だしね　
老後は？金は？って自分の身の不安ばかり訴えてくるし鬱陶しい

自由になりたいなあ

>>40
そうかな　ありがとう

今日は、子供は母親に奉仕する存在だと思ってたって言われた
うすうすそう思ってるんだろうなとは感じてたけど
露骨に言われるとショックだった
最近、親と話す時に声がでなくなってきた
かすれ声みたいなのしか

もうどうでもいいけど
なんか疲れた

こんな愚痴人に言えないしな

知り合いに親のこと言ったら、後で、そんな親信じられない持ちたくないって言われたのがトラウマ

ほかにもいろいろ重なってて
もう孤立無援過ぎて感情なくなってきた

>>41
デリカシー無い親だね　
でもそういう本音が分ったから逆に良いのかな
家族に期待とかしなくなるから
お金貯まったら家出て１人暮らしするとかしたらいいと思う
それでストレス無くなって生活できるなら何よりだ
そういう親に限って１人暮らし反対しそうなので心配だけど。

私も親には便利グッズ扱いだよ。
弟の方が可愛いようでね　親も生き物だから同じ子供でも生理的な好き嫌いがあるのでしょう
いつも怒ってばかりだし嫌味も凄いし
周りじゃ親の愚痴なんか言うとお前が親に甘えてるとか親を悪く言うなとかお前が大人になれとか
自分が悪者になるんだけど、親からまともな扱い受けてる人には理解しがたい物かも知れない

>>42さんも大変そう
お疲れさま

反抗心もあるし、けど正直情もあるし、こうなっちゃいけないなって客観的に見ている部分もあるし
怒りもあるし、けどひょっとしてっていう期待もあるし(本音聞いてもひょっとしてって思っちゃうんだよね　あほ、
そういう気持ちに振り回されて一緒にいるだけで、どっと疲れる。

一人暮らしはもう資金だめしてます。
チャンスがあれば、さっと出たい。
でも、私自身にも問題ありだと思うから、対人関係が築いていけるか不安。

悩みはつきないけど、がんばろ、お互い。
がんばってたら、多分そのうちいいことある。

>>43
情は厄介だよね

私は親には何も期待はしなくなった
好かれてないしお金入れれば多少機嫌が戻るから
自分の養育費分＋α返済して終わりにしようと思ってる

１人暮らしの貯金してるなら良かった
私は田舎でバイトもなくて早い時期からお金が貯められなかったので。

なぜかわかないけど家でほとんどしゃべらないってか喋れない。
外に出た時の方が元気なんだけど、無理やり元気を出してるのかもしれないし
素の自分が何なのかわからない…って度々悩んでしまう。
家庭内で緘黙なんてことがあるんだろうか。
兄弟とはまあまあ喋れるけど、親とはほんとに喋れない。
別に憎いとか嫌いとか何でもないんだけど…。

自分のことはほんとに話さないから母の愚痴をずっと聞いてるんだけど、
最近それがストレスになってるってことに気付いた。聞いてて辛い。
内心いらいらするんだけど、母も話さないとストレスたまるだろうから
聞き流すようにしてるんだけど、それでも耳に入ってくるだけで辛い。
こんなことも言えない…

学生だから養ってもらってるし一人暮らしはまだ無理そうなんだけど
早く一人で暮らしたいよ
たまにネットカフェにこもったりすると落ち着く気がする

いつまでも自立できなくて、精神に異常をきたしてから
それでも自立したいと思う。
甘えているのが逆につらい。
苦労してもいいから自分のしたいようにしたいというのは
自己中心なだけなのか。
年をとってしまって、それでも家族に甘えるしか出来ないのは
つらい。

私が、働けなくなったときに作った借金は、兄が全て払いました。
それから約10年も生活費を負担してもらった。
それを返したい。
でも、何年ものブランクがあるから、なかなか仕事にはありつけそうにない。
持病を持ってることを隠さなくてはいけないし、
採用者にはそんなのお見通しのような気がする。
自分はおかしくないつもりでも、はたから見ると
変な人間だと分かるかもしれない。
工場の仕事をし続けてるうち、おかしくなったりしたから
もう、そういう仕事にもつきたくない。
えり好みしてる場合じゃないのは、わかるけど。
また、おかしくなったら元も子もないから。
誰だって仕事してるのに、自分が出来ないのはなんでなんだろうと思う。

家族は、働かない事を悪くは言わない。
むしろ、働かないほうがよいようにいう。
医者にもそういわれた。
だけど、年金も払ってない私に老後をどうすれというのか。
ちょっとした楽しみも我慢、我慢。
すむ家があるだけ、暖かい家族がいるだけでも、
ありがたいと思えなんて、思えません。
家族が悪いのではない。それはわかるけど。
でも、わたしは、わたしのしたいようにしたい。
自分の思うようにならないから不平不満をいってるわけじゃない。
何をするにも後ろめたさがあるから。

家族が働いてる間中、インターネットをしてる。
それはそれは快適。
それで、いいのですか、わたし。

余計なことされて厄介事増やされたり金掛かるよりも
大人しくネットしててくれた方がマシなんだと思ってるんじゃないの？

ここの人達は悩んだりストレス貯めたりして偉い
ストレスたまって辛いフリして家族放置しているぜ

底辺ばかりでワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

外に出ても､何をしても後ろにはいつも｢家｣｢家｣｢家｣。
もうずっと前からなんにも楽しめない。喜べない。
テレビの調子が悪いだとかトイレが詰まったとか
こんなことで｢また父親の機嫌が悪くなる、怒鳴る｣とビクビク。
夜、車の音がする度｢(父親が)帰ってきた？｣｢きたの？｣とビクビク。
父親が存在するだけで嫌。なんにもする気が起きない。楽しくない。私なんで生きてるのかわからない。
父親が死ねばいいのに。なんで死んでくれないの。

>>53
うちもそんな感じだ
車庫に車の音がするとお帰りなさいと出迎えさせられるのだ
母親も父親の機嫌損ねると面倒だからと
子供叱りつけたり皆ギスギス
家にいるときが一番疲れるし仕事に言っても憂鬱（会社もDQNが多くて疲れる
何処にいようが精神的に家のこと忘れるって出来ないから困ったよ

家族がずっと一緒にいると距離感が近すぎて息苦しく
かと言って外に出ても友人に家族同然のような関わりを強要されて息がつまり
ネットタイムが居心地いい状態になってしまう
それはそれで傍目から見るときっと極端な状態なんだろうな

結婚しない

父親の頭がおかしい
一年前飼っていた生後2ヶ月犬に何かした（みんな出払っていたため、判らない）
その犬には脳に障害が残った
でも、ひいき目かもしれないけどオシッコ以外普通のまともな利口な犬だと思う（リハビリのおかげかお手もできるし）
それなのに、オシッコがちゃんと出来ないことをマジギレ
犬に当たって言いたい放題だし蹴りやがった
母と弟にも言いたい放題、俺には殴りやがった（殴り返しちゃったけど）

家出たいけど母と弟は養えないし、でも見捨てられない

あの野郎は俺が中学生の頃から、父親としての呼称を発してない分かって無いのかな……
死ねばいいのに



最後に言いたい事書かせてくれてありがとう

自分の嫌いなものが好きな奴は頭イタい。
薄味が好きとか言っておきながら、こってりラーメンが好きだったりして矛盾だらけ。そもそも、おかずだけでお腹一杯にしようとするから薄味好きな事実。
人が絶賛したものにはとりあえずケチをつける。
税金もロクに納めてないくせに会話は愛国心バリバリのネトウヨ。しかも生活費すら親に払っていない。
人にやっている迷惑な事を自分にやられるのは腹が立つ。
俺に親はいないとか言っておきながら必死に話す時間を得ようとする。

全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ
全員　幸せになりやがれ

母親が今日テスト終わったばっかなのに勉強しろとか言い出す
ウザすぎ

働け寄生虫

まじでね
完全無視放置でいいよ
まともに関わるだけ無駄

馬鹿親とか完全に思考回路おかしいし犯罪者だし接点持ちたくない

話も無視すると暴れたり何されるかわからないから
てきとーに聞き流しておく

嫌なら出て行け！

↑クソ親父の言い分ｗ

>>60
俺の親も俺が大学生にもなったっていうのにそんなことを言ってくるよ

他人から見りゃ、馬鹿親の子供は馬鹿息子だよ

家族に対して言いたい事を言えない。
家族と言っても両親は死んでいない。
弟が数人いるだけ。今となれば兄とすら思ってもらってない。
弟達に大きな迷惑をかけたから自業自得と思いながらずっと自分を殺してきた。これからもきっとそうなるしそうする。
弟が死ねと言えば俺は死ぬ。

自分を殺し続けて人生を全うした人っているのかな？

大学時代に遊びすぎて中退してしまい、家族に合わす顔が無くて半年放浪(半ホームレス)してたけど
結局その間も携帯を投げ捨てれず、家からの着歴に埋った携帯から家に電話して家に戻ったヘタレ
そんな俺をほとんど責めずに就職の世話までしてくれた。泣いた

自分が情けなさ過ぎて、そこからは家族に心配かけない為だけに生きてるけど
自分を殺して辛くても全て自分の業だと思って５年たったらもう限界な気がする
人間は(俺だけかもしらんが)自分のやりたいようにしか生きられないんじゃなかろうか
味の無いガムを延々と噛み続けるような人生は俺には無理かも。５年前の誓いももう霞んでる

家族のせいにして５年間を無味に過ごすことを正当化したのか俺は？分からない分からない分かりたくない答えは出ない
やりたいこともない。悪くないけど良くも無い。無いものねだりかもしれない

父親マジで死んでくれ
正直お前のことを指すとき、父親としての固有名詞を使わなきゃ行けない事すら殺意を感じる
死んでくれ
お前が死んでも世界にマイナスにならないんだよ

｢家族｣こそ悪じゃないか？テレビとかはみんな家族やら子供やらいかに素晴らしいか､しか言わないが。

その通り。
家族ほど害になるものは無い。
生きててこれ以上害を及ぼすよりも死んでくれ

家族作りって洗脳？
芸能人とかさ、毎日毎日｢恋人は？｣｢結婚は？｣｢子供は？｣聞かれて大変だよな。
恋人って絶対作らなきゃなの？結婚しなきゃなの？子供作らなきゃなの？
気持ち悪いんだよ。この世界。

ようこ氏んでくれ

最近、母親が怖い
機嫌がいい時はいいのだが、何かむかつくことがあるとすぐに自分にあたってくるし
たまに父親や祖母の悪口をブツブツ言ってるし、いつかなんかしそうで怖い

>>74
母親は、更年期なんじゃない？

母さんとは、A型同士で、ほんとに合わない。
どちらも　B型の次女といる時が楽しい。

たまに次女を母と私で取り合いになるくらい。

>>70-71
俺なんか家族のせいで疲れたような気がするしな

普通の家庭は楽しくて暖かいんだよ。うちはそうじゃないけど。もし一つ屋根の下に自分の味方がいたらさぞや幸せだろうと思わないかい？「家族」の何が悪いの？問題があるのは「あなたの家族」。

家族とかどうでもいい
一番辛いのは、あいつらの遺伝子を受け継いでいること

こっちは真面目にやったりしてるのに、何かと、よく俺を怒ったり、見下したりしやがる。マジでいらね

親って何でいっつもいちいち細かい所を言うわけ？
親は口数多いんだよ。たまには慎むという事を学べって感じ。
人が気に障るような言葉に限って、言いまくるんだよな。
ムカツク。

全くだｗ

家族は嫌だね。
うちの親バカだしさ。勉強云々じゃなくてね。

祖母が憎い
自分の利益のために平気で家族を騙し偽装工作を施す
西村光子、早く死ね
てか私が死ぬ
遺書におまえのことを書いてやる
それでもおまえはしらばっくれるんだろうけどな
外面だけは良い西村光子、地獄に堕ちろ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

家族なんて大嫌いだ。助け合う事もしないで憎しみあってばかり。
あいつらの血を引いてる事なんて認めたくない。
畜生、あんな奴らいなくなれ。

うちの家はおじいさんと同居ｖしてる・・・
まじ　もう死ぬのか、うちにかまってくる
まじうざいし、このまえ父親と喧嘩したときに
ひとりで骨折して父親にムカついてる
うちのことでもめたから、まじきもい、
一緒の空間にいたくない

父さんかわいそ
のにしゃべらん、そして、ご飯のとき
骨折の話してくるから
うちは居づらくなる
勝手に母親としゃべればいいのにうちに交わろうとしてくる
こういうのをうざいっていうんだ
一緒にご飯食べる気がしない
むしろ一緒の空間にいたくない
だから、離れる
孫だけど
今はうざいだけ
私とお父さんのけんかにいちいち反応して
お前、家での立場かんがえろって父親におこられてたよ

だから孫に構いすぎ
だから離れる
もう家にいたくない
一孫の意見　　

食卓で毎日同じ話をするのやめてくれ
口を開けば

政治が悪い
会社はやり方が汚い
日本はもうだめだ
これからは中国がいい
職場の同僚の家族もワープア
殺人事件で被害者かわいそ
資本主義はだめだ
金持ちばかり優遇しやがって

などとネガティブな話ばかり

今日だって兄の誕生日を祝うのに
豪勢な食事を用意したのになんでわざわざ開口一番に
「日本はもう破綻する　中国に従わないと生きていけない」
とかいって誰も聞いちゃいないのに語り出すし

>>81
確かにな。あと、ろくでもない要求が多かったりな。話もつまらないしな。ガチでないわ

家庭の事情で実家暮らしに逆戻り。
すごく苦痛。

一人暮らし時代がなつかしい。

うつ病の姉が死ぬほどうざったい。やっとの思いで 出てきたのに寄生虫みたいにしつこいメール。彼と私を認めてくれない。ﾃﾞﾌﾞｽのくせに性格も悪いから結婚できねんだよばか。
自分のことは自分でいい加減してください。借金や親の離婚や賃貸関係全て妹に任せきり。その上会社ｸﾋﾞになりうつ病ニート。家にいるのがｽﾄﾚｽでしかなかった。いい加減私から離れてください。うざい。人の幸せ妬むなよ。

うちも弟が精神おかしい。働かない。最後は暴力ふるう。助けて

自分の非を認めず、全ての責任が俺にあるかのようないい方ばかり
反抗するのもいやだから、極力話さないようにはしてるけど
メシのとき顔合わせるわけで、親子関係がうまくいっていないので
普通は当たり障りない会話するべきなのに、
唯一の会話機会でも俺に対する批判
たまに話したと思ったら、また人の気に障る事・・・・
本当にストレスがたまります。
ストレスで歯ぎしりするクセがついたのですが、
叩き起こしてきて、心配だと言ってきます。
両親はろくに仕事してないからいいが、何度も叩き起こされて昼間眠くなって
仕事にも支障きたしてる。いい加減むかついて今日殴ってやったけど
俺は悪くないはずだ
死ねばいいのに

離婚したいけど経済的な理由だったり、子供的な理由だったり、浮気の事実は分かっているけど放置している人もいれば
嫁に不倫バレてて慰謝料請求されてたり、逆に請求してやる！って怒ってる人もいたり、本当にたーくさん
理由はありますよね。。私も利用しいている、総合相談センター参考に置かせて頂きます。無料相談です！

http://uwaki-soudan.org/couple/index.html

家族なんてホント糞。
口を開けば近所の悪口、家族の悪口ばかり。それを一緒にいる間だけ聞かされる。
お金が無いから貸してと言われて、貸してやれば返さない。
困っている時に助けたのに、こっちが助けて欲しい時は知らん振り。
マジで死ね、クソッタレ。

失敗を絶対許さないクソババァ
なんでも自分の思うとおりに行かないと八つ当たりを繰り返す
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね！！！！！！

家族全員嫌い
仕事場以上にウザくて休めない｡

彼氏が自立したら貯金した金持ってすぐ出て行く

仕事でイライラするのはわかるけど人に当たるのはやめていただきたい
俺がなんかした？
父親は俺を馬鹿にするし、母親はそれを見て馬鹿にするように笑ってるし
死ねばいいのに

自分がいない時に自分の悪口で盛り上がってるこんな家出たい
もうどうでもいい
とにかくあの人らに人格を否定されてると精神病みそう

はやくしね
はやくしね
どうでもいいからはやくしね

家族皆が嫌い

家族同士でも、やってはいけないこと、触れてはいけないものってあるよね
やったり触れたりしたらもう元の関係には戻れないってものがさ
我慢してたけどもう無理
父なんか、人のピンチを楽しんでる節まである

いっしょに暮らしてると、明らかにギクシャクした関係だと疲れるから仲良くはしてる
でももう一切信用してない
独立したら実質縁が切れると思うな

親が留守の時に兄貴が女を実家に連れ込んでる。
家に一賎も金入れない癖に我が物顔で実家に寄生しやがって。
就職決まったんだし、いい年なんだから早く家出てけよ。
親戚にも恥ずかしいって馬鹿にされるぞ

うちの父親が頑固なのがムカつく。ペチャラーだしイビキはうるさいし

俺の親は優しい
だけど偽善的なやさしさ
テンプレみたいな「良いこと」を形だけで延々しゃべってくる
それが厄介で外から見たら何の問題も見当たらない
正直直接的な暴力よりつらい　ストレスで眠れないことも数年続いた（今はだいぶましだけど）
親戚も俺の親の扱いに困ってる　テンプレみたいなことしか言わないから会話が成り立たない
そんな親のせいで混乱したまま育った俺はコミュ障気味
もう死にたい

親が話すことといったら説教じみたことや他人がどうこうなのにとか。そんなんばかりだから話したくなくります。

俺は親に限らず、兄弟も糞だしな

親父が嫌い
アイツの遺伝子自分が継いでると思うとイライラする
早く死ねばいいのに
まじうざってえ

犬の世話出来ないなら飼うなよ
そもそも自分の世話すら出来てないくせに

飼うの反対してた私に押し付けるな
母親も父親も妹2人も苦しんでのたうち回りながら死ねばいい

中二の集まりかよ（笑）

定期的に具合悪くなるのやめてよ！！　疲れるもーいや
死ぬなら死んでばか母

父親のパチンコ中毒が原因で両親喧嘩→半年からほぼ一年口きいてないみたいな状態が毎年のように続いてる。片方ならまだしも家に両親揃ってる時は苦痛でしょうがないです

家族が1番嫌いだ
感謝はしてるけど、縁を切りたい

家族と話をすることが億劫で仕方ない。
父親は過干渉で無神経、母親は弟妹贔屓で神経質。

仕事で居ないときは嬉しくて仕方ないが、夜には帰ってくるからなぁ…。
早く家出たい。

毎日ストレスでお腹いたい心臓いたい
早く家出たい
でも仕事決まらないから死にたいなあ

昨年お母さんが死んだ、闘病の果てたくさん血を吐きながら麻酔で眠らされて死んだ。
親父と結婚なんかしなかったらって思って仕方ない。
私が生まれなくても良かったから、もっと、楽で幸せに生きてもらいたかった。

お母さん死んで、受け止められなくて私は堕落してるけど父親全然変わってない。
内弁慶で外地蔵。
お母さんの旧友が送ってきてくれた贈り物を、平然と親戚に丸々送りつける。
私は、母のためにくれたものだからうちで食べさせてもらおうよと言っていたのに
知らないうちに人にあげてしまう、「不要なら別の人にあげてもいいから」なんてぬかしながら。

周囲に対して家庭が円満だったように見せかけることばっかり必死で
未だに機嫌悪いとぶっ殺すだのしばくぞだの言ってくる。
家族だなんて思えるわけがない、血が繋がってるなんて嫌だ。
でも見捨てて出て行けない、そんな親でも身体障害者で介護が必要だから。
お母さんも何度も泣かされながらも、同じこと言っていた。自分がいないと生きられないからって。

私はお母さん助けてあげられなかった罪悪感と父親への嫌悪感で破裂しそうだ。
私も病気になって、治療放棄して、母と同じところに行きたい、会いたい。
ごめんなさい、愚痴ってごめんなさい。

家族からのイジメを受けてることに最近気付いた
そして自分がいじめっ子の言いなりになってるいじめられっ子だと気付いた
家族は全く自覚がないだろうけど。

夕食は毎晩必ず家族全員で食べる決まりなんだけど、
母はいないから父、兄、姉の３人が
毎日夕食時に私のいる前で私の悪口で盛り上がる

夕食時以外には父がわざわざ私の部屋に入ってきて
私の目の前で知人に電話をかけて私の悪口を３０分言いまくって
電話を切ると何も言わずに部屋から出て行ったり。

これって家族じゃなければ普通にイジメだよね

>>117
「うるさい！勉強中！邪魔！出てって！」位言う権利ある
いくら家族であっても、自分を激しく傷つける人とは距離を置いてOK

なんか統合失調症っぽいのがいる。

家族というか人といるのがだめだ
もう家族といるのもいやになった
なんか見てないところでなんかいってそうだし
なんか監視されてるし
外でもいじめられてたけど
家でもはぶられて
最悪だった
年寄りは古い考えだから
全面的に可哀想な子って見てくるし
もうまぢで息地獄
あいつらの休息のために私が犠牲になってるのかとおもうと
もういやだ
毎日発狂

小さい頃から、同級生の前で姉二人に虐められていた。
それが原因で、小中は虐められ転校までした。
姉に殴られ、熱い紅茶かけられ、私が痴漢にあっているのに気付いても知らんぷり。
この前、私がやっとぶち切れたら頃してやると言われましたよ。
別にいーかな、と思いました。
詳しくは書けないけど、最近体の一部に極めて珍しい先天性の物があって、たぶんそんなに私は長く生きられない。今死んでもそんなに変わらないかな。

父方がメンヘルの血筋だから、結婚しても子供は産まないでいようと思ってる。自分みたいになって欲しくないから。

私、一番下の子だからか少し口答えすると私が悪者になる。今日はちょっと確認で聞き返したら、怒られた。意味が解らない。寝ていたのを起こされて、私が苦言を零したら怒られた。

何でちゃんと産んでくれなかった。お前らのせいで、私の十代は最悪でした、これからもきっと最悪です。先が無いんだから。
支離滅裂でごめんなさい。

自分から頼み事しといて文句ばっか。いつもそう。
いい加減キレるぞ
あれやってこれやってって命令するな
人を動かすのが本当好きだなお前は
姉さんよ

別に恨みや憎しみはないが
家族が思い出話すると妙にイライラする
確かに家族の過去って大切かも知れないんだけど、
過去にすがるってどうも性に合わない ドライな自分

子どもの頃から学校以外は外に出させてもらえず、会話できる軽い友達はいても、遊びに行く友達は０
バイトも駄目で携帯はもっておらず、縁が切れた
就職先は地元以外は却下され、仕事と家の往復のみの生活
外出するには数ヶ月に一回ぐらいの頻度、予めカレンダーに「○〜○時○○へ行く」と書かないと外に出してもらえない
それから約十年かけた今、色々あって夕方までなら毎週遊びに行けるようになったが、母親は嫌がる
「今日は天気が悪いから出掛けない方が」「地震で危ないしry」とか、色々理由をつけて阻止しようとする

ある日、ブチ切れて「付き合いなきゃ友達いなくなるだろ！それで学生の頃の友達はFOしたんだって」言ってみたけど、
「大丈夫〜ある程度、歳を取れば懐かしがって仲良くなるもんだから」と斜め上の回答
お前、友達いないだろうが…休日は食う寝るTVしかしてないだろうが…

最近は、ちょっと遅くまで起きていると節電しろと五月蝿い（コタツにTVでうたた寝している口が言うか？）
あまり外に出られない分、ネットでコミュニケーション取りたいのに、それすらも出来なくなると辛い
夜11時就寝なら割と普通だと思うんだが…家での自由時間まで奪うつもりか

残業でかなり遅くなれば、会社に確認の電話までしてくる始末orz同僚から引かれた
せめて母親との仲が良好ならマシだったのかもしれんが、愚痴とヒステリーが多くて受け付けん…
金があったら全力で逃げたい…自分の人生は友いな生活は嫌なんだよ…

細かい事をしてあら探しをし､家族に毎日キレる頭の悪い親父｡何かと妹大事な母親｡親に媚びて姉をゴミ､または年下､格下扱いの家の女王気取りの糞妹｡
少ない金から生活費､妹の学費､遊びを我慢して貯金｡なのに妹中心で動く親｡
糞妹は金が湧いてくるとでも思ってるのかもっぱら親頼り｡
イライラすれば私に八つ当たり｡
そして長女だからという事で結婚したら母とその婆と同居｡


ここまでしてるのに妹第一｡ムカついたから妹に学費取るなって怒鳴ってやった｡
妹は発狂､母はスルーしたけどな｡早くお金貯めて出て行きたい｡

疲れて帰ってきても聞かされるのは愚痴ばかり
私の話は聞いてもらえない
課題の邪魔はするし
遊ぶことばかり考えてる
そんな母親
祖父母と父とぐちゃぐちゃの母親には私しかいないと思うから愚痴も嫌だとは言えない
だから帰りたくない

最近ストレスでおかしくなりそう・・・

ここを参考にしたらだいぶ楽にはなったけど。
http://kenkouun-up.net/

私は占いとか風水とか、
非科学的なものでも好きなんですよね〜！

みなさんはどんな方法でストレス解消してますか？？

最近家族といる間のイライラが抑えきれなくなった
前は壁パンもその他暴力的なストレス解消も想像だけでやってなんとか抑えられてた
今はもう無理、なるべく音を立てないようにだけど鉛筆折ったり布団やクッションに当たるしかない
別のストレス解消として運動もしてみたけど気分いいのは家に帰ってくるまで
家族と同じ家にいるというだけでイライラが抑えられない
辛い

普通の人間は
「家庭の温かさ」とかいうけど
笑えるな
こっちはトラブルの宝庫なんだけどね。
馬鹿みたいなことで大騒ぎしておおごとにする低所得の虐待家庭。
物心ついたときからこれの繰り返し。
ほんと家族ってろくなもんじゃない。

昔のことなんか忘れた。
ただ、昔から憎かったことだけは覚えてる。

あーまた騒いでる
よくもまあそれだけネタを用意できるもんだ。

母親がうざい。
この女に人生めちゃくちゃにされた。

自分も家族がストレスになるときがあります。
気分転換に、http://www.youtube.com/watch?v=r5McGB552Dc

父親と二人の時は母親の愚痴。
母親と二人の時は父親の愚痴。
小さな頃から嫌でたまらなかった。
大人になった今、両親は別居。
それでも状況は同じ。
毎日毎日板挟み。
父親と母親は他人だからいいよ。
でも私はどちらとも血が繋がっている。
私のすべてを否定されているようで嫌になる。
まあ、生まなきゃ良かったってやり取りもしてたから、私なんて居ない方が良かったんだろうね。

お前達を見ていると、『子の人生は親次第で９９．９％決まる』という持論の正しさが改めて認識出来る。

親が美形だったら、自分も美形に産まれてモテモテの華やかな人生を送れたはず

親が金持ちだったら、就職難にも煩わしい会社の人間関係にも悩まずに済み、詰まらない仕事で人生を浪費する事なく好き放題出来たはず

子を苦しめる親ほど罪深い存在はない。

まじしね
死んでほしい
理由なんてもう関係ない
誰が何と言おうと死んでほしい
この気持ちわかってくれますか？






ああ
だりい
しね
くず
むかつく
この手で殺してやりたい
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>135
そんなもんいらん
少なくとも親が人格者だったら学生時代は相当マシな人生だっただろうな
出ていくから親なんか知ったこっちゃないが

Ｑ．家族だからこそ起こるもめ事や厄介な問題もたくさんありますが…。

Ａ．そもそも、家族によりさまざまある問題は、家族に対し、多大な依存心をもっているゆえ起きる問題ばかりなのじゃ。
家族とは、もともとに生まれ出でて育つのに必要なもの。逆にそのような集合体がなければ、肉体としてのたましいが育たぬのじゃ。ゆえ、家族をもつのじゃ。
しかし、人はそれ以上に家族に依存してしまうわけじゃ。
たとえばそこで少々の裏切りがあったとき、依存心でもって相手を見ているゆえ、葛藤が起こるのじゃ。

（スピリチュアルメッセージ 生きることの真理 第２章）より抜粋。

依存心は葛藤拒否の才能の敵！

もういやだもういやだもういやだもういやだ
うんざりうんざり
しねしねしねしね

うちの親は家族の絆とやらに異常にこだわり
何でもかんでも家族一緒という無理矢理なことばかり強要するわ
過干渉で監視ばかりするわ文句ばかりだめ出しばかりするので息苦しい
自分の老後が何も考えないくて良いほど楽したいのだろうな
私に切れるときはいつも親の老後はとかばかり言い出す
自分に都合の良い親子ごっこさせようとしてばかりで私の事は無視なんだよな

姉が死んだ。
祝杯あけるぜ！

ほんとにくそうるせー！
ドカンガシャンて馬鹿か！
お前がいないと本当に静かで安らぐんだよ！

あいつらが起き始めるとすごいストレス。

祖父が超気分屋の癇癪持ち(寧ろ怒りボケ？)だからとにかく扱いが面倒。
こっちが何もしてなくても機嫌が悪かったら意味不明な事でﾌｧﾋﾞｮｯてくる。
言い返した所で「家から出ていけ！ﾌｧﾋﾞｮﾌｧﾋﾞｮｰﾝ！！」しか言わないポンコツだから話し合いにならない。
愛猫達がいなかったらとっくに出ていってるわ。あと金返せ。

前から無断でトイレの工事とか決めて
私だけ仕事あって出勤の準備時間に予定を入れる
ネットの回線工事も同じだった。
他の時間にしてよって言っても無視された。
なんで時間ずらすとか考えないんだろう？
それともワザとやってんのか？

仕事につくまでトイレ我慢したり、
着替えてたら急に工事の人が入ってきたり
まじ疲れた。
何かするなら一言くらい断れや！
何回も言ってるのに聞かないクソバカ親
高学歴でも、人付き合い出来ない人間って可哀想だね

できるならスルーしたいけど、
スルーすれば家の雰囲気が悪くなる。
自分が責められることよりも、
家族がガタガタするほうが自分的には嫌。
自分さえ我慢すればいい。
養って貰ってるんだし、文句言っちゃいけない。
とか何とか思って耐えてきたけどそろそろ限界らしい。

iPodで聴こえないフリ。
ごめんなさい、敢えて無視してます。

楽しい事なんて何一つ無い家。
心底ストレス…

家族のなかで車の免許を持っているのが私だけなので休みのたびにアッシーがわり。
祖母を乗せると母が「○○（私）が可哀想！」
母を乗せると祖母が「○○（私）が可哀想！」
あんたら、車に乗りたいだけだろ……

ある日祖母と二人で買い物に行ったのが母にバレて泣いて怒ってた。
「内緒で行くなんてずるい。私も行きたかった」だとさ。バカか。

母に「明日はゆっくり休んでいいよ」と言われたので朝の３時までネットして寝たら
朝の７時に起こされた。「どこか連れてけ」開口一番がそれ。死ね！

中学二年生♂夏休み明け方までテレビを見て昼頃起床
ご飯を食べてまたゴロゴロ昼寝ゲーム母親に言われてしぶしぶ宿題10分くらい？
毎日この繰り返しですもう心中したい

精神性と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

親の顔色伺って、弟からは早く働けと言われ、居づらい。

姉がうるさくてまいる…

親が忙しくて姉に育ててもらってたようなもんだから、姉は親以上に逆らえない感じ。
高校に入るまで、何から何まで姉に意見をあわせてた。
喧嘩したら姉はこっちが謝るまでずっと許さないからに空気が悪い。
こっちが折れてばっかだかだから余計に意見合わせなきゃいけなくなる



ああいやだ。

夏だから部屋開放しろとか死ね
この程度の気温で甘えんなカス

あの人と血のつながった親子だなんてもう考えられない
気配がするだけで吐き気がする

何で浮気が原因で旦那と別れた女とわたしは暮らしてるんだろう…
こんな女から産まれたんだと思うだけで自分が嫌い
母がわたしから好かれてるって勘違いしてるのも痛い

まゆみ死ね

なんで今まで自分の思い通りに育てて来た子供を貶して勝ち誇った気分でいてるんだよ
頼むから交通事故にでもあってくれ

父親が理不尽で、口答えすると信じられないくらい罵倒してくる。
おまけに自分は善で自分以外(家族含めて)みんな悪って考えてるキチガイ。

最近、母親が口答えするようになったので、毎日毎日喧嘩ばかり。
いつか母親が殺されるんじゃないかと思ってる。
それが怖くて家を出れない。
彼氏とも別れた。

でも、家に居るのが苦痛だから早く出たい。
もう嫌だ。
どうしたら良いのかわからない。

ゴミの分別出来なくて、食器を洗うときスポンジに固形石鹸を付けて洗う父親
デブで浪費癖で貯金がなくて一生結婚なんて出来ないだろう、
おまけに食事は、くっちゃくっちゃと音を立てながら食べるくそ兄貴

マジでもうこんな家族勘弁。
出ていきてー

小さいときはわからなかった。自分居心地わるくてしょうがなかったのは
父親も母親も好きじゃなかったから。普通に話ができないんだもん

両親は嫌いじゃないけど一緒に住むとストレスマッハ

母親は若干過干渉の気があり、普段は適当にあしらってるけど時たま目玉飛び出るような干渉をしでかす
だけど本人に割と干渉したがりな自覚があり
クソ親父の代わりに３兄弟を立派に育てあげているので尊敬はしている

父親は私が義務教育終える前にすでに引きこもりニートになり
働け！と促す中学生の私の顔を物で殴り、首まで締め落としたことがある
一応女なんで顔はやめれと…死ぬほど腫れあがったわヴォケぇ…
何故か今は私のご機嫌とりに必死で一言目には実家に帰ってこいという
彼にも彼の人生があり家族のために自分を犠牲にすることが出来ない人間なんだな
と思うと憎むことはしないけど仲良くしたいとも思わない

家族仲は仲良くしたいし実家にお世話になることもあるので縁を切ろうとは毛頭思っていない
このままつかず離れずで距離をおいておきたい所…
だけどすでに長男と長男嫁が今から親の介護を放棄する気がする

俺は家族といる時が一番癒される
子どもはメチャクチャ可愛いし、
殺伐とした職場と比べたら家庭は同じ現世なのに
この世のものとは思えないと思えるほど別世界
極楽

スレチ

そういう人はここに来ちゃダメ

糞兄と親父がとにかく、うざすぎ。
親父は音楽のスピーカーやテレビで音量大だし、糞兄は、ゲームの動画とか音でかすぎ。
しかもその動画は格ゲーだし、女キャラの悲鳴とか気持ち悪い。独り言でかすぎ本当しね

行き遅れの姉は気が強い

お前の老後はどうすんだよ
わかってんのか

婿とるんなら、それでもいいが、将来のことを考えろクズ

>>161さんの状況や考えに共感する部分がすごくある
うちの父親も、今まで散々奔放に生きてきたくせに
歳を取って気弱になってきたのか、実家に帰ってきてほしがってる
それに引っ張られる形で母親も同じ事を言ってる。

今まで散々迷惑をかけさせられて、私はそんな父親から早く離れたくて
3年前にようやく自分自身で自由に動けるようにしたのに
なんでまた親に足を引っ張られないといけないのか
私が実家を出て行った意味をまだ解ってもらえてないみたいだ

私も別に親が心底憎いというほどではない
だけど互いに自分のことは自分でやって、スープの冷めない距離で今後もつきあいたい
そうじゃないとこっちが参ってしまう…

いわゆる世間一般の「家族愛」みたいなものを求められるんだよね
正直、何を今更という感じ
今までずっと裏切り続けてきたのは誰だと思ってるんだ
テレビで仲の良い家族なんかを見ると「こんな家族本当に実在するのか」と思うよ
私は一人っ子なので嫌でも面倒は見ないといけなくなる
それが今から不安　ちゃんと親の介護が出来るかどうか気持ちの面で自分に自信が無い

すごいわかる
テレビとかドラマとかの素晴らしい家族を自分も求められてる
とくに父親。もう二十代後半だよ
なにを今さら
自分が好き勝手怒ったり暴れたり中傷したりで
あげくに浮気して家庭崩壊させたの自分じゃん
むしろ表面だけでも普通に接してるだけ有難いと思わんのか
なのに人様のこは〜とか無駄に誉めて自由になりたいとかまで言ってる
母親も毒親だし ストレスばかりたまる

マジでストレスだよ　死にたくなる
気持ち悪いよ　白髪増えるよ
自分の部屋で耳栓しないと安心できない環境って…

>>473

うちは餃子とかペペロンチーノとかニンニク料理禁止


外食してもくさいくさいと言われ
ブレスケア飲んでも、罪人扱い

親父は社長で年収1800万（59歳）、兄貴も社長で年収2000万（38歳）、俺は派遣で年収300万（30歳）。

。
親父兄貴からスンゲぇ〜プレッシャー。親父はうるさいし、飯すら一緒に食えね（だから自炊しとる。

定期預金満期になったら逃げるわ。家に5万入れてるが、5万の家賃払った方が頭良い。


つうかもう家族じゃないわ。

スレタイみて安心した
私だけじゃないんだね

オレは近所に暴言をはいて家と家族を孤立させた。
なんでかって？
オレが孤立したときに全然親身になってくれなかったからだよ。おまえらが強制したことが、オレを孤立させたんだよ。だから孤立って気分を味あわせてやるんだよ。
せいぜい同じ苦しみを味わえクソが(笑)

その気持ちわかるよ…家族で孤立すると辛いんだよな…しかも手のひら返したような態度でよ…絶対にオレは家族は許さない絶対に…

妹が大嫌い
パラサイト・家に金入れない・五体満足の癖にパートでしか働かない、
十万もない稼ぎのうち、５万以上粗悪な流行りのファッションで浪費、
玄関には５０足以上奴の靴が散乱、
朝晩ほぼ家で食うのに４万以上を昼食やお菓子や飲み物や飲み会で浪費、
パートのくせに二月に一回は美容院行って一度にパーマとカラーで二万以上浪費
とっとと顔だけで選んだワープア彼氏と結婚して出て行ってほしい
てめーの分不相応な浪費生活がパラサイトなしで成り立たないことを身を以て思い知って欲しい
それ知ってて敢えて寄生してるから本当にたちが悪い

しかも実家は金持ちとかではない
両親も定年過ぎて少ない稼ぎと貯金切り崩してる、年金も少ない
自分もまともに働いているが稼ぎは少ない
そんな中、一人だけまるで金持ちの子供のような浪費を謳歌する糞妹は狂っている

このスレはじめて覗いたけど、共感できるとこが多くて読めば読むほど、爽快感が襲ってくるんですが、異常ですか？

多摩市和田
渡辺美里
ヤクザの女
16で人工中絶

>>177
そこから結婚してガキを作り、離婚してまた戻ってきたパターンが俺の妹だわ

出てきゃいいだけの話。

ほんの少し口調を強く言っただけでヘソを曲げ、
早朝でも深夜でも戸を乱暴に開け閉めして鬱憤晴らしするクソババア。

毎日毎日同じ昔話を聞かされて、前に説明した話を何度も繰り返し説明させられて、ウンザリなんだよ。
口から生ゴミみてえな臭いプンプンさせて喋るなクズ。
自分が一番聞く耳持たない分際で「ウチの家族は会話が出来ない。話も出来ない」とかほざくなゴミ。
まじで死ね。

て

遠く離れた家族のことなんて思い出したくない。
姉だけはたまたま近くに住んでいるが、
彼女に対して家族という感覚は持っていない。

会う度に、考えたくも無い家族の話や
彼女や彼女の旦那の相談してくるのは何なんだろう？
家族を嫌悪しているのは知っているのにな。

限界が近いよ。もう駄目かもね。

毎日毎日、夜になれば酒ばっかり飲んでる両親。
酔って口調が荒くなり、口喧嘩は当たり前。
私に当たることも日常茶飯事。
私がご飯食べてても目の前でうるさくする。
おいしいはずのご飯もマズい。
家族団欒なんてした記憶がない。
小さい頃から夜が嫌いだった。
酒が嫌いだった。
酒さえ飲まなければまだマシなのに。
家が一番ストレス。
毎晩泣いてる。
早く死にたい

早く家出たい

「三つ子の魂百まで」を演じ続けないといけないのが辛い。

誰だって12、3歳くらいまでは、多少ひねくれた性格でも目は輝いてるものだけどさ

反抗期を過ぎても、「健全な青少年」を装わなければならない苦痛。
でも親に養ってもらってる弱者だから、責任は親ではなく自分にある。

悩みやストレスを感じるのは、全て自分のせい。自業自得。だから怒りのやり場がない。

貯金もしてるし借金もしてない。
なのに俺が自分で稼いだ金の使い道に文句いってくるのはなんなんだよ。
もう社会人なんだけど。ニートは甘やかしっぱなしなのに、そいつの私物にされたもの買いなおしたら説教かよ。

家族嫌だなぁ
ブス姉しね！

男前家族とか美人一家とかどうなってんの？
想像つかない

糞親父死ね。いい加減死ね。話せばわかると思ったが日本語の通じない犬畜生。
一方的に切れて確認の一つもできないとかキチガイかよ死ね。
わからないことがあったら聞けと言い聞いたら切れるってもう死んでくれ。マジで死ねよ。孫の顔も見れたし死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>190
文面から見るとお前が息子いるのか
それともおまえが祖父で孫がいて曽祖父の悪口言ってるようにしかみえない

私が受験になったら何故か今いる大学を中退して、一緒に受験初めて｢私にはもう後がないから大変なの｣とか言って私の受験勉強の邪魔ばっかりして自分は受かって
私が一浪と二浪の時は再度受験して受かった大学を中退して就活で勝手にパニックになってやっぱり私の邪魔ばっかりして

今度は拒食症で私が一緒に御飯食べないとなにも食えなくなって、最後は私に養ってもらうだと…？

ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな


この疫病神

祖母が老人会の役員なのに会合さぼってパチンコ行ったり、
おまけに帰りに駅から歩くの面倒だから、
体調悪いふりしてその辺の若い子に家まで乗せていってもらったことも１度ある。
（私がたまたま部屋から見ていただけで、本人は何も言わない）
そのせいで、うちが近所から嫌われて、ちょくちょく無言電話かかってきたり、
フェンスの付近に飴のゴミとか捨てられてかなりキツい。
早く死んでほしい。

親と同じ空間にいる時は、心を殺さないと耐えられない。

てか大人になっても長く一緒にいるとおかしくなるな関係が
早めに出た方がお互いのためだった

一人暮らしが一番いいね

一人暮らしすればよかった。そのほうが皆幸せだった
いつも判断間違える

私も1人暮らししてる時は、家族と少しはうまくやれてた。
家族に感謝してた。
でも今は一緒に住んでいるから、自殺のことばかり考えている。

弟のいい人アピールと俺への指摘がうっとおしくなってきた
他人を指摘すれば自分の方が上の立場だと錯覚できるのかね？
俺には理解できないわ

俺は弟とは違ってポイント稼がないね
ポイントなんか稼がなくたって俺は俺なんだから

人を指摘してばかりの人間に限って人からの忠告は一切耳を傾けないんだからな

闘病中の姉にメールで激しく八つ当たりされて、しまいには母親に｢ごめんね、私のところに産まれてきて、本当に謝る｣って言われた(^^)

謝罪で言われてるのはわかってるんだが、親に言われると結構ショックww

物に当たりたいが飼い犬が怯えるww

こうやってふざけてないとやってらんない(^∀^)

兄が何もしない
家に金も入れず自分の事すら何もしない感謝の言葉もないそのくせ文句だけは言う
オマケにクチャラーで食事中も平気でゲップして気分が悪い
親とは仲が良いけどコイツのせいで口論になることも増えた
まじで一秒でも早く目の前から消えて欲しい

物心ついてからずっと、24時間監視されてる感覚が離れない。
まるで全身を針で刺されて鎖で縛られてるような。
「監禁されてるんじゃあるまいし」と知人に言われた時、だから監禁なんだと言い返したかった。
自宅から物理的に離れれば離れるほど、不眠と頭痛が治る。
自分の身体から全てのDNAを捨てたい。

ブス姉が腹立つ
何かに関しては遠まわしに汚いと言ってくる
嫌いだ

今日も晩飯中にグルメ番組で大阪の洋食店紹介されていて
「この店は汚い」と言っている
遠まわしに俺だと言っているのだろう
腹が立つ

洗面台の横でも言ってくる
はよ死ね！

しゃべりながら眉間にシワ寄せてるのが嫌いだ
親父もババァもしゃべるときに眉間にシワがよる
しね！
俺もそれに似たのだろうかシワがよる
姉しね

家族だけでなく２チャンの管理人と芸能人を追っ払った誰もいない空間が何よりの至福。

両親が家にいると必ずと言っていいほど何かしら諍いが起きて空気が悪くなるのが嫌だ

私が鬱病の父親の機嫌を損ねないように気をつけてるのに
母親の空気を読まない言動で水の泡になる
父親も些細なことでキレていつまでもイライラしてるし
どっちも大嫌い

嫌いだから連絡しないのに、どうして気づかないかなぁ
助けてもう駄目

>>201
うちの糞親父がまさにそれ
自分ではアドバイスしてるつもりか知らんが、月並みの事しか言えない上
何回も同じことばっか繰り返すので、聞くだけ時間と労力の無駄

アドバイスって親はよかれと思ってるんだろうけど
月並みでまた口だけなんて楽で簡単なんだよね
世間体の塊みたいなこと口ばしったりもしちゃうし

行動にあらわさないなら、堂々と動じずいる方がよいような

人のためにと言うより、アドバイスしてる俺
いい事言うなー的なノリで自分に酔ってるだけかと。
馬鹿丸出しなのに、自分の面子を保つことしか能が無いから。

もう母親と一緒に暮らすのは無理だ。
母親と何か話しただけで、すごく落ち込んで、自殺のことで頭がいっぱいになる。
別のことを考えて気分転換したいのに、死にたいとしか思えなくなる。
弟は夜中に爆音でドアを閉めるクルクルパーだし。迷惑なので本気で死んでくれ。
ずっとここから逃げ出したいって何年も思ってるのに。まだここにいる。
自立できる資金ないので死にたい。

馬鹿

いちいちプライバシーを詮索してくるのが腹立つ
人の封書は勝手に開けるし、携帯は覗き見る
留守中部屋にも時々入ってるみたい
黙って物を借りたり引き出しが漁られてるから
部屋に鍵をつければ
鍵をかけるなんてやましい事をしてるのか？
なんて言われる
気持ち悪い監視されてるみたいだ

休みの日くらいゆっくりさせてくれよ。
家事もそれなりに手伝ってるだろ。
必要以上に家族に縛り付けようとするのが本当に嫌だ。
こんな狭い世界しか見えないなんてある意味可哀想な人たちだ。
早くお金貯めて出ないと。

叩かれるのを承知で書きます。どこに書き込んでよいかわからなかったので、失礼致します。
適切な場所があれば誘導して頂きたいです。
弟が介護施設でバイトをすることが、一昨日決まりました。自閉症やダウン症の方、知的障害がある方のための介護施設のようです。
家から近い介護施設で、なかなかバイトに受からなかった弟はホッとしていました。

ですが、私はそれが凄く嫌なんです。
理由は、小学生の頃クラスに知的障害を持った子がおり、性的なイタズラをかなりされたこと(3年間くらい)から、
知的障害者の方への生理的な拒絶が中学生の頃からかなりはっきり現れるようになりました。
主な症状は、吐き気。恐怖感からくるパニック。などです。
【弟にバイトをしてほしくない最大の理由】
・弟が知的障害者を介護して帰ってきた手で触られるのが嫌。(これが第一)
・いつか怪我をして帰ってくるんじゃないか。
あまつさえ、家に障害者が乗り込んで来る。という被害妄想まで始まってしまいました。
勿論、かかりつけの精神科医に相談しましたが失笑されて終わりでした…

実は今日、弟が交通事故に遭いました。
幸い擦り傷と打撲で済み、加害者の方もすぐ病院に来て頂けました。脳にも異常などなく、
経過観察入院もなく退院して家に居ます。

私は 弟が『ある程度怪我をして入院してほしい』と思ってしまったんです。
そうすれば、介護施設のバイトも行かなくて済む。と…
被害届を出そうとして、相手がそれだけは勘弁してくれと言ったら
高額な示談をふっかけて自分の金にしちゃえばバイトなんてしなくても学生のうちは遊んで暮らせるじゃん。
(仮に示談が成立してもまったく弟のためにならないし、むしろお金を使うだけの生活に成り果てる)などと人として有り得ない外道な考えも抱きました。なんて最低なんだろう。
弟にはきちんと社会に出てほしい。
応援したい。力になれるならなりたい。

全部 自分のことしか考えてない私の基地外じみた相談です。
辛口皮肉なんでもいいです。皆さんの意見が聞きたい。

まあ親世代になったら親のアドバイスも満更的外れじゃ無かったなってわかるんだわ…

んで、自分の子にも同じ事をしてしまう。

親が大切なのは世間体とお金なんだって思う。
私が死んでも、親は別に悲しまない。そういう人もいる。
だから自殺しても親不幸にはならない。
生きているよりもい、嫌は安心だろう。
今日は本当にそう思った。
親の口から出る言葉って、私を死にたい気持ちにさせるだけなんだ。
よく今まで、まともに生きてこれたな。
私の心の支えって漫画とか小説とか映画だったから。
弟のおかげで私は放置されてたおかげで、親からは学んでないんだな。

祖母といる時間が最高に疲れる。
本人はその時の気分で機嫌がよく変わるのに、私が少しでも機嫌を変えると
「ウチの家族はみんな気分屋だ、何も話せねえ」「こんなの家族じゃねえ」
とその日一日ブチブチ文句垂れるし。おかげで何言われてもニコニコハイハイと返事するしかない。

足痛いと何度も繰り返し言って、階段も上がれない。と毎日言うくせに、
最近出て行った母親が置いて行ったインコが鳴くから心配〜。とほざいて２階に上がっていくし。
どこが足痛いんだよ呆けやがって。

なら顔を合わせないようにすればいいんだけど、そうすると今度は、
「何頭にきて顔を合わせない」「会話しないなんて家族じゃねえ」
とか言われるから最低２時間、最長でも８時間は毎日毎日同じ事の繰り返しに「うんうん、そうだね」
と言うしかない。マジ疲れる。

話したって別に話題があるわけじゃなく、やれ近所の人がどうだ、私の兄弟がどうだ、昔の私はどうだ。の繰り返し。
かと言って「それ昨日聞いたよ」なんてのは当然禁句だから言えない。マジでボケてんじゃないのか、この年寄り。

家のことを色々こなして、「ありがとう」「助かる」と言ってもその時だけ。
機嫌が悪ければすぐ態度が変わる。ガキかよ。

家族の前では…




清く！正しく！美しく！



この暗黙のルールに締め付けられる毎日。

家族なんていらねー、縁をきりてーよ、もう疲れた

222

もううざすぎ！！！！！！！！
家族みんな嫌いだけど、祖母が1番嫌い
あいつのせいでストレス溜まってんのに、発散さすと父親に怒られるしわけわからん
祖母の騒音はよくて、こっちはダメとか
力無いから力いっぱいじゃないと閉まらんとかさ、どう見ても軽い引きドアだしわざとバシンバシンやってるように見えるけど？
もう10年以上同じとこ住んでて前は普通に静かに閉めてたけど？っていうか力無いなら騒音たてて閉めれなくない？
父親だってバシンバシン煩いくせになんなん？自分らはいいわけ？
怒られる内容に矛盾があり過ぎて呆れる

さっさと出て行きたいけど金銭的に余裕ないから生き地獄…
出て行きたいと思いながら早数年…
幸せな日々はまだまだこなさそうだ…
しにたい

無表情でいるだけで「何だその顔は」とキレられる。
私から奴らへの愛想なんぞ、とうに尽きているんだが。
絶対服従の下僕が欲しいなら、然るべき料金を払って人を雇えと言いたい。

ある程度の年齢から年取るにつれて子供にかえってくし年寄りの戯言はしょうがないと思いつつ
心底許せない気持ちが上回ってるからそう思ってるうちは家族の呪縛からは抜け出せないと気付いた
気付いたがどう気持ちを切り替えたらいいか途方に暮れてる
やっぱり家族もクズだと自分もクズなんだと思う
代々クズ家系のクズに育てられたんだから仕方ないけど自分の代でクズの根を絶やさなければいけない
何かの因果応報だと思って耐えるしかないのかな

>>216
まだ見ているかな。弟さんやご家族には話をしたのかな。
自分の過去と、それによって知的障害者に対してトラウマがあること。
『ある程度怪我をして入院してほしい』と思った事はもちろん話さなくていいけど。
性的なことなのであまり話をするのは進まないと思うけど……
ご家族の理解がないとなかなか難しい気がします。

弟さんはバイトだけでなく将来の職業も介護の道に進みたいと思っていらっしゃるんでしょうか。
そうなると今よりももっと>>216さんにとって辛い状況になるだろうから、
もしご家族と話が合わなかったり、理解が得られない場合は家を出るしかないと思います。
別に気違いだとか叩こうなんて気は起きなかったですよ。
自分の事しか考えてないって書いているけど、自分の事はもっと考えて良いと思いますよ。
ただそのためには行動を起こす少しの勇気が必要だと思います。

特に話す事も無いので、黙ってると「なに機嫌悪いんだ」「私なにか気に障る事言ったか」
と言いだしてヘソを曲げるクソババアふざけんな。
こっちが我慢して穏やかに「いや話す話題がないから黙ってるんだよ。誤解してるよ」
と説明しても聞く耳もたねえ。
この世から年寄りとか絶滅しろ。あいつらのご機嫌を伺うのなんか疲れる。

家族が原因でうつ病になった私は医者から
もう会わないように注意された。
数年間まともに会った事が無い。少し体調が楽になった。
たまに思い出したりしたら、体調が悪くなる。
そんな時はすぐに他の事を思い出して気を紛らわす。
そしたらすぐに回復する。
家族がストレスってたまらない。一生付いてまわりそう。

おい、なんでも俺のせいにしてんじゃねぇーぞ
サッカー信者が、うるさいんだよ
バカみてぇーに大声たてて声援してんじゃねぇーよ
近所迷惑なんだよ、サッカー嫌いの俺にとっては苦痛以外の何者でもねぇ
ちょっとアロマオイル注文してくる！！

今まで与えてくれたものに感謝しないわけじゃないけど、
私のことがどうこうより、母親にとって大事なことは自分の両親にどう思われるかなんだよな。
疲れた。

親兄弟と縁を切りたいのだが、冠婚葬祭があるから
死ぬまで付き合いが有るのだろうな。
その度に気が重くなる。体調が悪くなる。
何時まで経ってもうつ病が再発する。
自分が死ぬまで、うつ病に悩ませられるのかねぇ
トホホ！

父親も母 の彼氏もシネ！
お前らにされた事は一生忘れない。

何父親ぶってんの？
母も母でさ、幼少期の自分の娘虐待してた男と結婚考えてるとかアホか。

あと三年は自立出来ないけど、卒業の時にまだアイツがいたら絶対出てってやる

親の葬式？何なんですかそれ？

今年いっぱいで引越し決定　家族と離れられる　家計は大変かもしれないけど
ストレスは無くなるぞ　足を引っ張られる事も家族におとしめられる事も
無くなる　嬉しい

親が最大の障害

やっぱり離れるのが一番だよね。。。
家族だろうが何だろうが、合わないもんは合わないんだから。

家族と離れて、1人暮らしできる人が本当に羨ましいよ。
死ぬほど羨ましい。幸せになれよ。

数日前のちょっとした口論から家族と距離を置いて生活してる。

家族が自分の事をどう思ってるのかよく思い知らされたよ。
両親は家に金を入れて雑務をこなす便利な家畜程度にしか思ってなくて
妹は財布だとしか思ってなかったようだ。

そして今日、用事から帰ってきたら玄関に食料らしきものが入った袋があった。
この真夏日の中で延々と放置したそれを「食べてね」なんてメモ貼って置きやがった。
適当に餌でもやっとけば機嫌直してまた都合良い家畜として使えるとでも思ったのか。

悔し涙が止まらない。
この世に生まれてきたことをこれ程恨んだ事はない。

両親って死にたいって気分にさせるよね。
もう死ぬしかないって決断させるよね。
両親に迷惑かけたくないって思いを、別にどうでもいいかって思わせるよね。
友人の両親がうらやましいよ。同じような状況でも死ななくてすむもの。

弟はすぐ不機嫌になる
母親が機嫌をとる
弟は一生鬱病なんかにならないだろな
自分の気に入らないものを堂々と拒否してる
…わたしは鬱病になりかけている

親が気に入らないことを私がすると
冷たい声になったりしてつたえようとしてくる…
だから親が部屋にはいってきたりすると
体がかたまったように動かない・・
それみて親は優越感にしたってるみたい…
はぁ…
前にアパートで独り暮らししたときは天国だったなぁ…
はっきりと家族が原因なのがわかった
ひっきーだから親に食い物も全部かってきてもらってたけど…
なんか罪悪感とかはないｗ
それだけ私も家族から苦痛をうけてるしｗ

テスト

自分の思う通りに行かなかったからって、私に怒鳴り付けた最低兄
死んでしまえ！！！

糞兄、お前ら一家の気持ち悪い笑顔を見るたび虫酸が走る

母の前では黄色い声を出し甘えておきながら、人がいる隣部屋で平気でＨする、母に派手な下着を洗わせて平気な義姉

姪・甥を心から可愛いと思った事は一度もない
見るたび気分が悪くなるクソガキ

てか、お前ら来るとカビくさいんだよ
ちゃんと洗濯してんのか？
お前ら帰ったあと、ソッコーで換気扇回してんだよ

とにかく目障りです　気持ち悪い　
私の前から失せろ！！
死んでしまえ！！！

目ざわりだから庭をウロウロしないでくれる？
気持ち悪い親子

あたしがエッチしてるの警察呼びますよ　精神障害者が

あなた何歳ですか

一人暮らししたって親が意味もなく訪問したり連絡強制したら結局ストレスだわ。

実家に届いた郵便物とかドアポストに入れてくれるのはいいが、
毎日毎日｢まだ取られてない｣って見られてたの知ったときは鳥肌が立った。

嫁が家にいると気分が滅入る。

弟が入院して、少しずつよくなってるようなんだが
発達障害というよりも、両親の虐待のせいで無気力だったんじゃないかと思うよ
うちは家族全員、頭がおかしいんじゃないかと思う。特に両親。
ずっと入院してたほうが弟は幸せだと思う。
家にいる時は、自分の部屋で横になってるだけで、怒鳴られていて怖かったな。

親が足を引っ張るんだからどうしようもないわ
早く子作り免許が出来て司法試験並みに厳しくなりますように

些細なことで怒鳴る父親が嫌い…母が亡くなってから抑えられてた怒る、怒鳴る性格が最近徐々に戻ってきた。
抜け毛が酷くなって父親に髪の毛が落ちてるとネチネチ注意される…抜け毛が酷いのは誰のせい？
休日は本当に最悪…年末年始、GW、お盆休みは鬱になる。

一人暮らししたい…

でも母親が気がかりだ…

ストレス貯まる・・・苛々する自分に嫌気がさす
もうやだ

何するのも否定から入り家族を下働きくらいにしか思って無い母親

毎日、酒飲んで上から目線であらゆる事に文句を付け
怒鳴って騒ぐ父親


彼等曰く、10年以上
真面目に働いてても独身者には生きて居る価値が無いらしい…
自分の考え方しか無い貴方達には

その家族が仕事場で
死にたいと鬱になってたり

自室の天井に紐をぶら下げて
何時でも自殺出来る…と歪んだ精神安定を求めてる事なんか
想像すらしないのだろうなぁ…

めでたく「生涯未婚率」にカウントされることになった。もうとっくにあきらめただろうが、
戦争を生き抜いてきた年老いた（同年代としてはかなりの高齢出産だから）両
親は内心どう思ってるやら。

「下働き」の意味をはき違えてる奴が常駐してるのはわかった。
言いたいことも幼稚だし中学生くらいかな？笑えるｗ

本当に困った環境の人と、発狂ニートのレスが混ざり過ぎ。
全員が年齢と職業(生徒学生含む)書くべきだと思うの。

発狂ニートの戯れ言でスレ汚れまくって、本当に困ってる人たちが可愛そう

自分の部屋に母がずっといる。
同居しようなんてこっちから言ってないし、つかここ単身用の部屋で契約してるし。
そもそも不仲なんだよ。

おかげでこちらの貴重な時間をかなり失ってしまった
良くしてもらわなかったのに何でこっちが犠牲にならなきゃいけないんだか
可愛がってる兄貴のところにいきゃいいのに、良い関係を保ちたい子どもとは程よい距離を持つんだろうなあ
どう思われてもいい子どもだから押しかけても平気なんだろう

ざっと読むと実家から独立すれば解決すると思われるケースが多いが
独立してるのに親がおしかけてきた場合はどうすればいいんだ
離婚調停が長引いてるとか知ったこっちゃないから
こっちにはこっちの人生があるから

性格悪いやつの集まり
ほんと死ねばいいのに
特に母親と姉

都合悪い時だけ「正論を言ってるから自分は」と言わんばかりの被害者面
いい大人のくせに7歳下にマジレスの嵐

うるさいから死にたい
静かにできない奴らにはうんざりだよ

家族といる休日だけじんましん腹痛胃痛頭痛が止まらないんだよな
親は自分に原因があるなんて絶対思いたくないらしく(まさか本当に気づいてないわけない…と思いたい)、平日の疲れだとか学校でのストレスが原因だろアホとか私の言った通りに行動しないからだとか私に会うたびに理由付けして文句言ってくる………
大学受験生だからはやく受かって一人暮らししたい
だがその前に身体が限界を迎えそうだ

毒親、ＡＣなど家庭環境が脳機能の発達に大きな影響を与えるみたい
その影響で、人格障害やうつ、社会的な関係がうまくできなくなったりするらしい
その手の本がけっこうでてるから、読んでおくとプラスになるかも

>>265　それは事実だね　自分も30才超えてから色々分かる様になって
親の教育次第でどうにでもなるなと思った　

こんなスレがあったんだね。
私も実家、親が夫婦仲、嫁姑仲最悪で、兄弟が人格障害で軽いDV始まっちゃて、
家にいると自分も気が狂っちゃいそうで、一人着らし始めた。
実家にいた頃より格段に気が楽になったけど、実家から電話があった後や、冠婚葬祭
で帰省したあとは、必ず不眠になり、結局心療内科通い。仕事に打ち込んでる時が
一番気が紛れるかな…。そうこうしてるうちに人付き合いが面倒になっちゃった…。

死にたくなるよ。

私も一人暮らしはじめたい。
お金ないから死ぬ。早く死にたい。

毒父と毒姉のプレッシャーがひどい。
何かもう死にたくなってくる。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
じこちゅううううううううううううううううううううう

こんなスレあったんだ、ありがたい
ちょうど今ストレスで胃が痛くなりそうなんだ・・
>>270お金がないと不便だよね
自分で働けばいいけど年齢的に面接で弾かれるのが怖い
チキンな自分にも腹が立つが、生きるのって辛い
目的を持てってよくいうけどいつも予定が狂ってしまうんだよね
だから計画立てても空しくなってしまう。

なんか最近祖母の自己中な所とか、やたら干渉してくる所とかがとにかく迷惑でうざい！ 孫だからといって、介護までしたくないなー。逃げたいわ。

http://www.youtube.com/watch?v=zpTqaesMssU&sns=em

ファイト！

テレビの音と父親の声とかその他雑音で眠れない 辛い
早く家を出て一人の生活をしたい

母親まじ死ねばいいのに。そんな性格だから旦那が女作って逃げんだよ。人に八つ当たりしやがって、あいつのゴミ軒並み捨てて部屋に塩まいてやる

>>275
音って本当に辛いよね。すごーくわかるよ。
相手は思いやりがなくて自己中ってだけで、悪気はないんだよ。
頭が悪いと、静かにすることができないってうちの家族見てると思う。
早く家を出られるといいね。

ニキビが治らない、小6から現在23歳
市販の洗顔料、ビタミン剤、医者にまで何度か掛かっている
睡眠時間や食事にも気を使っている、でも全然良くならない
医者に「これだけやって駄目なら体質だけじゃなくてストレスも原因かと」
ってしつこく言われた
心当たりあり過ぎる、家を空ける日以外でストレスを感じなかった日が無い

親父が死んじまって
兄貴が鬱で妹が障害持ってて
気付いたら俺が家族を背負っていくことになったんだけど
みんなを見捨てるわけには行かないし
でも、母ちゃんの飯が美味いから まぁこんなのもいいかなぁ
なんて誤魔化しながら家にいるけどやっぱイライラするな
しかし みんなも大変そうだなｗ

家族は他人よりたち悪いね。

糞親

初カキコ
もう我慢できないから書き込む
祖母がおかしくなった…
３年近く付き合ってる私の彼が嫌いなんだって。何度も彼と私と３人で旅行してるのに。
「彼男は社会人になったんだから、外で会いなさい、家に入れるな、嫌いよ、ここは私の家よ！ふざけるな？」って叫んでた…
地代5万代わりに払いましょうか？
彼は月1でくるかどうか。騒いでないし、会えば挨拶もしている。
暴力も振るわない。私の見た限りでは失礼なことはしていない。
むしろおたくで華奢。外見はイケメンではないが
何で今更言うの？どこが嫌いなの？って聞いても、何か叫んでた
わけがわからん
基地外みたいだった…家族がファビョってるとこってしんどいね。
あんたみたいにバツ1子持ち２０以上も年上で、病気持ちの踏ん反り返ってた男選べってか(故人)
私は普通の家庭を築きたいだけだ、何がおかしい？やっと生い立ちから、この性格まで受け入れてくれる人見つけたんだよ
早く自立して、養子縁組解除したい
老後の世話とか葬式とかのやる気が失せた。あんたが遺灰になったらそこら辺の排水溝に流してやる。
それまで、あんたの大っ嫌いな娘の再婚相手(まぁまぁいい人私の継父)と暮らしてろや

あんた(親)の人生がつまらないのはわかったから、
それをこっちにまで押し付けないで欲しい。
なんでこういう所にばかり親の権力を行使したがるんだろう。

>>282
多分、あんたの彼に肉体関係を迫ったが拒否されたんで会いたくないんだろう
察してやれ

父と兄
不気味なほど似てる

ずっと一人暮らしだけど、一度実家に帰ったらなんとか私を家から出すまいとされていた。
仕事もするな、家にいろ、私の趣味は幼い頃から全否定。
すごくいい親なんだよ、だけど、一緒に住むことは考えられない。
会社をリストラされても貯金を切り崩して生活してた。帰れない。
帰ったら精神的におかしくなって就活どころじゃなくなるから。
サクッと転職先が見つかったからよかったけど、子離れできてないなと思う。

弟がうんこ野郎なんだ。
トイレの便器を汚して、そのままにしとくんだよ。ありえないだろ。
こっちが掃除してやっても、次の日にはまた汚れているんだ。
お前、うんこ野郎だし、食べ方もクチャクチャ汚いって、誰に知られてもどん引きされるし
恥ずかしいことなんだよ。
何度言ってもわからない馬鹿だから、もう言葉はかけないが。
人の嫌がることを続けて、嫌われるよなことしてるのもわからないって…死ね。

父親に風呂のぞかれた、エロ目的ではなく
ただふざけて「のぞいてる」んだろなっておもう

気持ち悪い。なんで人の嫌がることすんの？

お兄ちゃんの嫁が勝手に私の事２ちゃんに書いてるっぽい
フェイクはいってるけど見れば分かるっての
しかもまとめとかに乗っちゃってて知り合いに見られたらヤバすぎ
人のことニートとかぽちゃとかありえない。マジ最低
マジムカつくし死ねばいいのに
ママに言い付けて離婚させられればいい

毒親だったらいなくてもいいのに　マジにぶち殺したい

数年前にようやく家を出てのびのび暮らしているのだけれど、
家族から電話がかかってくるたびにお腹がゆるくなるw
本当に必要な用事以外まったくかけてきてほしくない。

特に父親が酷いもので
泥酔した状態で電話をかけてきては「寂しい」だの「死にたい」だの言ってくる
まあ高齢だし、実際寂しいのだろうと思い最初は相手をしていたのだけれど
酔ってるから会話にならないし毎回愚痴や人の悪口をぶちまけるだけ
あげくの果てには私への不満や罵倒に変わる。聞いているこっちが病気になりそう。
負のパワーというのかな、相手を闇に引きずり込む才能が凄くて、
何を言っても甲斐がないから極力関わりたくない

子供の頃から散々苦労させられてきたから
今更 家族とか親子とか持ち出してきて「もっと俺に構え」などと言われても
何も心打たれないんだよね。ただ気を遣って疲れるだけの場所に何の絆を作れというのだろう？

それにしても、着信があるたび動悸がして落ち着かないということは、
私はまだ呪縛から解放されていないんだなと思う。もっと強く鈍くなりたいよ。

母が狂った
震災後に少しずつおかしくなって、ここ１ヵ月はひどい
言動は意味不明だし
被害妄想激しいし
死にたいとハンストするし
初めてヒステリー発作起こしたので救急車呼んでしまった
こっちが狂いそう
昔から変わった性格で嫌だったけど、あんなの可愛いものだった

みんな大変なんだなあ
俺も逃げたいよ
ヒステリー持ちの機嫌を伺って神経すり減らす毎日

母親の鼻歌とかかすかに聞こえてくるだけで、ストレスで体調悪くなる。
父親の声が聞こえると怖い。いつも怒鳴って怒ってるイメージしかなくて。
何を怒られるのか、責められるのか怖くなる。
家族に会わないように生活してる。食事も一人。
うるさいのが辛いと、クローゼットの中で耳栓して携帯いじってる。

うちの母はまあ普通の家族としていい方だと思うけど
父親がなあ…

母親は様々な理由から離婚には踏み切らなかったんだけど（それは私も正解だと思ってる）
老後とか母だけ面倒みたいんだよ
クソジジイはのたれ死んで欲しいけど、どこに捨てて来たらいいの？あの老人

家にいるのが辛い…

家にいる時が一番気を遣うから休まらない

今日も自分の貯金してたお金の使い方で揉めたし。
プライベートも何もないから、早く転職(出来れば県外で)して家を出たい

今日、初めて精神科予約した。
自分で病気なんじゃないかって確信するのが怖くて、病院行けなかった。

父に、幼い頃から暴力を振るわれて
「お前なんか、生まれて来なければよかったんだ」
「さっさとシネ」
「出て行け」
「お前は頭がおかしい」
などと言われながら育ってきた。
そんな家が嫌で、夏休みは家出してた。
やっと探しにきたと思ったら、学校で呼び出しされたから帰ってこい（家出してるってバレるのが世間体的にまずい）
って言われて、いつも世間体があるからって断言されてきた。
友達からも、お前の家はおかしいと言われた。

自分でもそう思う。
私よりも可愛がられていた妹も、ついに家出同然で出て行った。
むしろ、私よりグレた。
妹の学校から呼び出しがあると「お前のせいだ」とよく言われた。
意味がわからない。親が育て方が悪いからでしょ？って言ったら殴られた。

妹との交流は、父に阻まれ妹と仲良くすると殴られた。

毒親の父の存在に耐えられない
こちらの人生を潰すのをやめてほしい

母親は給料から
普段の買い物から
何まで全て管理しないと気がすまないらしい毒親
父親は病気で手術までして居るのに
酒飲んでは暴君よろしく文句を吐き散らす…

そんなアンタらの所為で仕事中どうやって自殺するか
日常的に考えてるくらい追い詰めてられてる
なんか想像しないんだろうさ…

今だって休日出勤で帰って疲れて寝ようとしている所
無駄金を使うな！と
夜中にわざわざ文句を吐きに来る…

早い所、地震でも津波でも来て、うちの親ごと
押し流してくれないかな…

死んだ方が楽な気が本当にするわ…

家に縛り付けたがる
家族が一番大事という事で何でもかんでも一緒にしないと気が済まない
勿論何でもかんでも親は知り尽くしていないと気が済まない
弟は年下だから何でもかんでも姉の自分が奴隷にならないといけないくて
家族のために自ら犠牲になれでも自分で進んでなったんだから犠牲と言うなってさ

うちは貧乏で金のことでなじられたりだし
毎日金のことばかり考えて何が楽しいか分からない
人格全否定と金の不安親の不幸自慢ばっかり
外出すると発狂小遣いで物買っても発狂　自分のことなにもできない　つまらない
ネット位だよ

土日が一番心が休まらないっていうね

ネットだと家出ろってよく言われるが保証人いなきゃふつう部屋なんて借りられないよね
結局保証人は親になるわけでそれをお頼み申すのがめんどくせーんだこれが

>>303
金作れるなら、代行業者がある。
治安悪くてもいいなら保証人無しの物件もある。
それか寮持ってるところに就職か転職。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーマジでうざい

家もマジでうざい　あいつキチガイだわ

息子の部屋や風呂場をピーピングする両親ってどう思います？

まともなはなしや考え方ができない、
親や兄弟、イライラする。

親や兄弟を選べないって不幸すぎる。

>>307
>>307と親がどういう人物なのかにもよるけど、風呂はやめてほしいな

最近色々あって考えたが、親が嫌いなのはいいことだと思う。

さっき帰ってきたのに MAXストレス。

何かと干渉的で鬱陶しい。
休日私が家に居るだけで「何で出掛けないの？何で？彼氏となんで遊ばないの？」みたいに一々言ってくる母親。
彼氏の方にも用事あるし私が家に居てはいけないのかと。
そもそも親が鬱陶しくて物置に極力篭って生活してるけども親に話しかけられるだけでストレスたまる。
学生の身分で家出するにも難しくて出来ないし、お金を溜めたくてバイトしようとすれば父親が「俺の店を手伝わず他の店で働くとは何事だ」と何故かキレる。
そもそも手伝いに呼ばれるのなんて月１くらいだし、「お前に金やる義理も本当はない、手伝いをするのは当たり前だ」とか言って来る人の下ではした金貰うのより普通にバイトしたい。お金が欲しい。
一刻も早く家を出たい。ストレスになって仕方がない。

家出する。
携帯電話を持っていくべきか否かすごく悩む…

成人しているから、失踪宣言警察も動かないとは思うんだけど…

えっ　大丈夫？　今寒くない？　　自分は近畿でよく募集してる寮つきのに仕事就こうと思う。　

>>314
野宿はしませんよ(笑)
とりあえず知り合いのところにお世話になって、
同じく旅館の寮つきの仕事を探します

ガキが騒いでる声が一番のストレスだよな

あーむかつく毒姉
おいらも家出しようかな

父親嫌いすぎる。

高1だけど早く家を出たい
空気が重すぎて死にそう…

月曜日が憂鬱っていう気持ちがわからなくなってきた
土日のほうがよほど憂鬱だもの

震災で家族を亡くした人たちがいます。家族は、いるのは当たり前ではない。

本当にありがたいことなのです。感謝です。ATMなんかではありません。

家族を守って働いてくれるとうちゃんに感謝です。

私も幼稚園のときに父ちゃんを病気で亡くしました。人生真っ暗でした。

でも、母ちゃんががんばって守ってくれました。有り難う母ちゃん。

夜遅くまでパートで、掃除婦して働いた母ちゃん、有り難う。

義姉がウザイ
緊急でもないのにこんな時間にまで電話してきやがった
愚痴愚痴うるせえ

胃が痛い
不安 イライラ ストレス

毎日毎日夫婦喧嘩、物が割れる音、泣き声に怒鳴り声小学生の間続いた。
まぁ、もう昔の笑い話だが、普通の奴より実家に行く回数は少ないわなw。
なんか俺性格変だなぁと考えたらそこに責任を持っていく、そんな自分もなぁ。

理不尽すぎる
何を言ってもこっちが悪くなる

まともな会話は成立しない。　　言葉が尋常じゃなくキツイけど　八つ当たり？　

あー

家族嫌い。

家出たい！

あー

家族嫌い。

家出たい！

旦那が鬱陶しい

子供とわたしに対して偉そうな口しかきけないし、見下してるのがよくわかる

アンタは王様じゃないよ

今朝も娘が朝の5時に寝てるところを起こされて些細なことで怒られた、と…

面倒なことばかり引き起こすのほんとやめてほしい

文句や長文ばかり送るな糞ババア
自分の言葉に責任持てよ

なんでうちに子ども連れてくるの？
誰が掃除すると思ってんの？
子どもらは勝手に入って冷蔵庫や棚漁って食い散らかすうえに
ゴミは置きっぱなし
なんだこれ

毎晩夜遅くまでくだらねえ昔話に付き合わせやがって
てめぇの気分次第でコロコロ言う事変えてんじゃねぇよクソババア
ボケてんのかよクソッタレ

家に自分を肯定してくれる人がいるってどういう気分なんだろう
羨ましい

弟が本当に嫌い。大嫌い。
いつもいつもその場でウーマく調子のいいこと言って何でもずるく切り抜けたりうやむやにしたりして逃げて。

それでも何も言わない親。
何であいつになにも言わないの？
注意のひとつもしないの？あいつ付け上がって調子にのってんじゃん。

そのせいでいつもいっつも私が損な役回りばかり最終的に押し付けられるパターン。もう飽きた。

あいつのそういう心の底からせこくて狡くて｢自分だけ美味しい思いすればいい｣っていう考えの性格が大嫌い。

口を開けば近所と家族の悪口
それを帰宅してから最低９時まで延々聞かされる身にもなれよ

てめぇのせいで糖尿と高血圧になって薬を服用してんのに
「食べきれないから食べて」とかフザけた事ぬかすなクソが

んで断ると「若いから食べられる」とか訳の分からないこと言うなボケ
医者から減量しろって言われてるって説明しても納得できないツラすんなボケ老人

ヘソ曲げると手がつけられないから、聞き分けの無いガキに接するみたいに気を使ってんだぞ
頭痛くてしんどくてもニコニコハイハイとしなきゃいけないのがマジ辛い

兄が陰湿陰険クズすぎて心が重い
テレビとかで批判されてる人間が男だと
自分が攻撃されてると思い込んで被害者叩きに必死
全て女が悪いらしい
そのいい方がまたネチネチしててキモい
キチガイ

兄とすら呼びたくない馬鹿崇
はやく死ね

なにがゴールデンウイークだ。
こっちはげんなりウイーク＆がっかりウイークだよorz

影で女みてえにネチネチ喋りやがって
キレそう。はやく老衰で死んでまえ

■◎◎ゴールデンウィーク超限定・緊急真特別企画会▲
〇■〇がんばろう！日本　●復興支援〜トウキョウのチカラ〜
〇〇■中国××韓国〇大阪共同

〇〇●花王デモ大5時間ＳＰin新大久保　

●〇〇ゲスト芸能人有名人多数　混雑予想　●お土産付き

〇〇検索ワード　　ジャニーズ▲ＳＭＡＰ▲浜崎あゆみ〇ＡＫＢ

『お前が結婚してくれって言うからしてやった』って言われると、何も言い返せない。

私の言動がムカつくらしい。そして自分の俺様発言は正しいらしい。

子供に対して諭す言葉も、私のは間違った教えで自分のが正しいらしい。

『離婚してやってもいいけど子供はお前が連れてってね｡子供は大好きで大切だけど。』らしい。

姑にも義理の娘にも一生懸命尽くしてるけど､それもムカつくらしい。
『俺の親、俺の娘に肉親的な態度をとるな』らしい。

病気で入院すれば、金の心配を露骨にされ、身体の心配は一切されないし…｡

もう疲れた もう疲れた もう疲れた もう疲れた

親父がウザい
エコヒイキしてる
俺と弟比べて態度が違う
育ててくれたのは感謝するけどそれ以外は
うざい　うざい　うざい　

ババアはヒルにみたいにつきまとい　妹は毎日が生理みたいにキンキンカンカン　

>>343
>ババアはヒルにみたいに

これ、これ！わかりやすい例えだわ。

父親が物の位置が少しずれてただけで時間構わず怒鳴り散らすような人で（定年退職してます）
それで怒鳴られた母親は私にやつあたり。キチガイとか普通に言う
今年から社会人だけど家に帰るのが怖い。家にいるだけで吐き気が止まらない
でもこんなこと誰にも相談できないからここに書かせていただきました
早く家出たい…家出たら断絶したい二度と会いたくない

「自分が辛かったり理不尽な対応をされている時
目の前にいる家族すら頼りにも助けてもくれなかった」
というのが何年たっても嫌な記憶になっているし
それ自体辛いのに家族の対応がまたストレス
でもそんなこと口に出すだけでも笑われるんじゃないかと思ってるから
言える人もいない

母親は早く死んでほしい
頼むから早く死んで
頼むから早く死んでほしい

死なないかな〜殺すかな〜

母親は顔を合わせば文句ばかり
ただいまって一言言っただけなのにちょっと冗談言っただけなのに全部強い口調で帰ってくる
父親も妹も馬が合わなくて上手く行ってないし正直もう限界
家にいると尋常じゃないくらいストレス溜まる
家帰ると急に体中かゆくなるけどこれもストレスかな

俺の家も家族みんな性格合わない。
でも友人は家族仲いい奴ばっかでさ。マジで羨ましくて辛かった。
やっと実家出れて肩の荷がおりたよ。
今までカゴに閉じ込めれてたけどそのカゴから脱出して自由な空に飛び立つ感じ。

よくこんな奴が結婚できたなってくらいの父親
お見合い結婚だから母も父親がこんなにも暴力的でグチグチ愚痴垂れる奴だとは分からなかったんだろう
そして父親も、母がここまで家事のできない女だとは分からなかったのだろう

私に取っては苦行だわ
両親はマンションに住んでるけど
居心地悪いから泊まらないｗ

糞親父早く死ね！存在そのものうざい。声聞くのも嫌。

まじでイラつく
こっちは自由時間なんて３６５日、仕事風呂便所寝る以外ねえよ
テレビ権も年寄りで食事時も愛想笑い

憲法で、すべての人間は、それぞれの個室で1人で暮らさなければならない。
とか定めてほしいものだな。

反抗期って誰にでもありますよね？
私は、この間初めて父親と喧嘩しました。
些細なことですが、最初はふつーに接してたんですけど、だんだんと手を出してきて・・・
それにイライラした私がキレてマジ喧嘩になりました。
それからというもの、話も聞いてくれない、なので私も話しかけないことにしました。
すると同居している祖母にグチグチと言われるはめに、
父親にはそろそろ子離れしてほしいです。
祖母も父親が心配なのはわかりますが最初に手をだしてきたあっちが悪いと思ってます。
悪くない母親にも妹にも父親は当たってるそうです。
仕事して給料もらって私たちを支えてくれるのはありがたいですけど、正直言ってストレスです。

家族の誰とも性格が合わないつらい
両親は昔はそんなに違和感無かったんだけど歳をとってきたせいか
母親は掃除がキチンとできなくて、トイレやお風呂など臭いがしてもやらない。それは別に私がキチンとすれば良いことなのでやっているが、この先私が嫁に行って居なくなったら不潔な水場はどうなるんだろう。

父親は酔って下品でアホな話を食事の席で独りでまくしたて、イラつく私の顔を見てへつら笑ってる。何の知識も無いのに、自分の想像をさも現実の事のように嘘をついて偉そうに政治や社会の事を語るクセがあって本当に父親じゃなかったら近づかない人種

兄がこれまた変な奴でつらい。こいつも何かしらんが話し方や態度が常にやたら上から目線で変わり者で…あと話す時になぜか絶対に私と目を合わせない。最後に目が合ったの何年前か分からない。
話す事は父親によく似て、間違った知識や根拠のよく分からない話を自信満々に語る。
こいつはキチっぽいので触りたくないが最近バツイチどうしで再婚した兄嫁はまともっぽい。
こんな地雷家族の家に嫁いできて兄嫁が将来苦しまないか心配だ。

両親、兄みんな建設的な話し合いができないので私がやるべき事を一人でやるしかない。嫁ぐ前にこの家から脱出したい。お金が無くて大変だけどこの家から出なきゃ私もおかしな人間になってしまう。そう思うと毎日怖くてつらい

この前殴られて泣いてたら「なんか泣く理由でもあるのか」「理由言うまでここから動かんからな」って言われた　その理由はお前が１番知ってると思うよ
安心できるのは風呂とトイレと自分の部屋だけ　皆が寝たあと泣いてること知らないんだろうな　あと勇気もないくせに包丁で手首切ろうとしてるのも」
義務教育もあと２年半一刻も早く家を出たいです

親父と母親の仲を取り次ぐのに疲れた。 仲悪くなるんなら、かってに仲悪なっとけ。

たまの休みでも一時間ごとにババアの話し相手をしなきゃならんのが面倒臭い
話し相手しないでいると「何で口をきかない」「何怒ってるんだ」とブツブツ文句言って手におえない

話し相手になったって毎回同じ近所のゴシップ、知っても仕方ない昔ばなし、仲が良くない爺さんの悪口

聞いていて気が滅入る。

婆さんと２人暮らし。
婆さんがまじうざい。
話しかけても無視してくるわ、まだ夕飯食べてるのにさっさと片付ける。
テレビは毎日毎日再放送のサスペンスに演歌チャンネル。この２つのみ。

仕事が終われば直帰。休日は婆さんと一緒。
婆さんのお目付けとして同居してるけど、私の人生ってなんだろう。

楽しいと思えない。
毎日私笑ってるけど、笑顔張り付いてるよ。
だるくてまじ死にたい。

屁理屈ばっか言いやがって

教育に興味ありませんみたいな顔してカッコつけて実は勉強しろしか思ってないくせに

だいたい２、３日運動したくらいでダイエットしろとか言うな

お前より細いわ

てかそもそもババアが痩せてても誰得

浮気してそこらじゅうの男に色目使って

人に水商売勧めてるけどおまえだろ

初対面の店員にかっこいいとか普通

気色悪いんだよ


すっきりした

チラ裏すまん

旦那は低収入、義理の父はひきこもり。一日の半分以上座ってる。ごはん食べることしか
楽しみないらしい。長男と次男は天然。長女は反抗期で口きかないくせに
何でも人に頼る。基本、全員、何もできないくせに言うことだけは一人前
だったら、てめえでなんでもやれ！！何もしねえくせに　てめえらの
後処理は疲れるんだよ。毎回、馬鹿な事ばかりしやがって
ちょっとは脳みそつかえよ。ばーか

こうかんさつじんでもじこでもなんでもいいから
うちのいえのやつらころしてほしい
めんどうなことなんでもかんでも人に押し付けやがって
くそごみども
すとれすたまりすぎてどうにかなりそう

同意ｗｗ

おとうととかいう存在？最初から生まれてこなきゃよかったのに。
ほんとにきもい。働かないくせに自分を何だと思ってんの？いい年してアニメとゲーム以外何も知らないクズ。
しねばいいのに

もう本当にいらつくわ
くそぼけが！！！！！！！！！！！！
いちにちも早く一秒でも早くし似やがれ！！！！！！！！！！！！！！！！！
くそごみどもが！！！！！！！！！！！！！！！

一人暮らし最高だよ〜
実家帰ると本当に体調までおかしくなる
最近は少しマシになったとは思うけど本当に家族ってだめだなあ
学校出て就職失敗したとしても絶対家には戻らない
就職できるまでフリーターで一人暮らしやっていく所存

引きこもりの身内は起業するとか言ってる
司法試験ダメ
弁理士試験ダメ

合否判定のない英語やってる
ただし試験は受けない

老後はどうするんだよ
家事くらい文句言わずにやれ

なにも家のことせず・・・
ただまいにちねとげやってねるだけですか
本当に死んでほしいわ
自分さえよけｒ場それでいいんかぼけが！！！！！！！！！！！！！！
シネ死ね死ネイｓね稲いんせふぃなうぇいんふぁいおん」あいにｓ」ｓｆ亜ｋシネ死ね
シネ死ね支援ｓネイネイｆ内ネイｓに得ｆシネシネ死ねｓネイ
シネ四年フィ案えシネ死ねしねふぁいじぇいあ

そのうえ毎日食べるご飯にまでぐたぐたいいやがってよお
たまにはだまってくえやぼけが！！！
おまえがくえるめしなんかあんのか？
自分の現状理解してんのかぼけかす
一日も一秒でも早くしにやがれ
まじでころしてしまいそうだわ

なにもがんばらないやつ
どりょくしないやつ
本当にしんでしまえ

働かないなら家事やれ
お手伝いさん雇えだと
一円も稼がないでアホか

バイトは嫌だとか
掃除のバイトくらいあるだろ

美術館、クラシックだと
誰の金だよ

現実逃避しても
無職だから、退職金なし、厚生年金なし
老後はどうするんだよ
固定資産税だって払えないだろ
ウソばかりついて基地がいやな

お金さえあれば
こんなあほみたいな人生ぬけだせたのに
もう宝くじぐらいしかのぞみがない。

はぁ。腹が立ちすぎて煮えくりかえる。
ゴミは床にばらまく。麦茶のポットもだしたまま、絶対に冷蔵庫に入れない。
みんなが使うものだから入れておいて。空き缶はゴミ袋に捨てて。って、娘に注意されて逆上する親なんなの。
無駄に長く生きてるだけなんだな、と常々思うわ。

案外、親が嫌いな人のほうが自由に幸せに生きてるんだよね
親がよくできた人で、毎日が幸せだと
いずれ家族を失う恐怖がすごい。家族との付き合いが日常で、自分の一部みたいなものだからね
残ってる写真は自分（子供）のばっかで両親の写真って案外無いしね

それに自分の結婚相手の判断基準が親と同程度かそれ以上の性格、容姿の持ち主を選ぼうと選択肢が狭まる
料理とかどうしても比べちゃうからな

まぁ仮に親と敵対してきたとしても、何が嫌だったのか、自分はどうしたかったのか
日記でも書いとくといいよ、人生なんてどこに生まれようが死ねば終わりだけど
何かと出会うために生まれてきたわけだからさ、例え敵で喧嘩ばかりだったとしても自分が死ぬときにはいい思い出だよ

３年近く実家に帰ってないし連絡もしてなかったのに、彼岸に帰ってこいとか言われた
先祖の墓参りくらいはしたいけど、生きてる家族は大嫌いだし帰りたくない
しかも掃除しない不潔な奴らだから家の中とか絶対に入りたくない

多分父が危篤だとか、死んだとか連絡受けてもあんまりショック受けないだろうなあ
小学校のとき（もっと前かも）山の中に車で連れて行って置き去りにされたり（子供だから遠く感じたけど今考えたら割と近所の山だったけど）、
手がすべて食べ物を落としてしまったら食いたくないなら食うな！落とすな！
って怒鳴られたり、高校では携帯電話を破壊されたり、
飼っていたうさぎを床へ叩きつけて殺されたりしたことは絶対忘れられない大学では、
「遊んでばっかり」「行かせる必要なんてなかった無駄な金だ」
「お前は失敗作だった」って言われたのも忘れられないし
（しかも就職活動で落ち込んでいるときに）働き始めて一人暮らしをはじめても時折家へ帰るようにいわれて（車で1~2時間程度の距離）、
経理的な面の処理をやらされる（自営業だから）
放り投げようかとも思うけど、そうすると父の怒りが全部母に行く。
まあ私が居てもいくんだけど、私にまかせることを自分でしないといけなくなるから
その苛立ちが余計に増えるから自分が我慢すればいいと思ってしまう。
上記のようなことがあったあとでも1日すれば何事もなかったかのように
話かけてくるんだよなぁ。一度も謝られた経験がない。
父の怒りの原因というかスイッチが全くわからないのも辛い。
寝転がったときに髪の毛が落ちていたでいきなり怒り始めることもあるし
（黙って自分でコロコロをかけて掃除するときもある）、
普段食べている漬物と味が違う（同じ品を買っている）
で怒り始めることもある。
要は何かが気に食わないから怒鳴りたいだけなんだろうけど、
こっちはいつでもビクビクしないといけない。
こういう話ってどこですればいいんだろう。どこにも打ち明けるところがない。
友達に言うのは気が引けるしそもそも知られたくないし。
世間では親は敬うもの、文句があれば独立すればいいだけみたいな風潮だし……。
そこまでキッパリできるなら苦労しないよ……。
なんか嫌なとこばかり出てくる父だけど、
でも暴力振るわれたことはあんまり無いし大学まで出させてもらってるしっていいとこを
探して自分で納得させようとしてる自分もなんだか嫌だ……。悠々白書の骸みたい（笑

スートーレースー
もう。なにがしたいのか訳がわからん。
あれが更年期ってやつなのだろうか。
すっごく面倒臭いし。諸悪の根源かのようにやつ当たられてもな。仕事のストレスでなんで私のせいにされるのか。

なんで親って子どもがダメになるようなことをやるんだろうな
巡り巡って自分の不利益になるのに
もう少し賢くなってほしい

４０歳、精神３級です。
父に朝の四時半に掃除しろと叩き起こされた母が激昂して別居状態に。
結果、話相手がいなくなった父が、酒をあおりながら説教まじりの持論を聞かせたがって疲れます。
もう長話のあった翌朝は脱毛がひどくなるぐらいですから。
私が鬱病傾向なのに対して父は躁病気味なんですよね。思い立ったら即行動で粘着質。
母がカウンセラーから受けたアドバイスは「お酒の影響が脳まで来てる、治らない。むしろ飲ませて早死に追い込んだほうが得策」と言われるほど。
バイトもしんどいけど、家のことを忘れていられる時間という意味では良い気晴らし。
いやもう、どう関わっていけばいいんでしょうね？

３姉妹で同居中。みんな大学生でわたしは２番目。
問題は１番上の姉のこと。
姉ってことで嫌なことがあるとすぐ不機嫌になり舌打ちやため息をする。
外面がいいとこも嫌いだけど、それでいて人の仕事にまで口出ししたり、厚かましいとこもあったりする。
デブで喫煙者。ダイエットも喫煙もやめれない。だから煙臭いし、デブだから冷房かけまくるから細身のわたしと妹が迷惑被る。
ちなみにやめれないのは我慢全般。だから欲しいものは買っちゃうから洋服とかたくさん買ってしかも捨てられないし、冷房もちょっと弱めただけでキれてくる。
あと本当は姉はもう卒業してるとしなのにサボりまくって留年。学費を貯めるために半年休学してたけど、浪費家に貯められるはずもなく半年休学延長したから最悪。
そんな女なのに男に対して面食いで、高身長が好きらしい。消防士がかっこいいだの結婚したいだのあの人は好みじゃないだの…。身の程を知れよ。

世の中のキチガイと比べれば軽いけど、わたしと妹にとっては宇宙人かよってくらい価値観が合わない。

A　親兄弟が死んで犯人が捕まらない場合
B 親兄弟が行方不明（死体みつかない）の場合


この場合保険金はもらえるんですかね
とにかくすぐにおかねがほしい

もうひとつの選択肢

C 親兄弟がしんではんにんが受取人だったばあい刑務所はいったあと
数年後でもいいのでうけとることはかのうですか

おしえてくださいおねがいします

家出したい。
自分は昼間には家に帰ってきて飲んだり麻雀やったりしてる癖に子どもには勉強しろ？遊ぶな？ぶざけんな。
勝手な理由でいろんなこと押しつけて挙げ句の果てお前なんか生まれて来なければよかった？てめぇが生んだんだろゴミ
少しはこっちの気持ち考えろ
酒飲んで暴力する父親
人の気持ちが理解できない母親
学校辞めてNEETのゴミみたいな兄
なんだよこれ。生きるの嫌になるわクソが

俺も家出たいわ。1年ずっと我慢してきたがもう無理
病気であまり動けない兄を助けるために、兄と兄嫁と一緒に住んでるが
何かする度に文句を云われたり説教されたり。特に兄嫁にはボロクソ云われてほんとに嫌になる

もうしねよ
あほども
しなないならこっちからころしてやるからな

いちにちもはやくしね
しんでくれ
しねしねしね
ことしじゅうに死んで保険きんのこしてくれ

シネ死ねシネシネ死ねシネ死ねシネ死ねシネ死ねシネ死ねシネ死ねシネ死ねシネ死ね
シネ死ねシネおねがいだからしねでくれ
本当にしんでくれ
しねしねごみしねしねしね

もう本当に死んでくれ
糞ごみ

掃除をしない母親ってなんなの
不潔不衛生でマジ気持ち悪い
よく結婚できたねそんなんで
それでも主婦か？

世間体悪いから周りには働いてることになってるが、真っ赤なウソ
生活費を自分の金だと思うな
老後の生活はどうすんだ？
働くことの大変さもわからんくせに、あーした方がいいとか言うな
宗教に出すお金もお前が稼いでみろ

網本当に３人じこでもなんでもいいから
本当にしんでくれ
おかねほしい
はやくしんでくれ
いちにちもはやくしんでくれ
しね

お前らかが死ねばおれにかねばはいるはず
いちにいｔもはやくしんでくれ

彼らは底辺で下品で、とっても良い人達だけど、その一員にはなりたくなかった。
私だけ切り離してほしい。血の繋がりなんかいらん。

さっさと死にやがれくそごみが
保険金ほしい

糞親父早く死ね！

家族と価値観が違いすぎて話しにならない。
そんなに自分の手元に置いておきたいのか。
長い間離れて暮らしても子離れが出来てない。
私は私のやりたい道を行く。
自分の人生は自分で決める、当たり前でしょ。
視野が狭すぎて話しにならないわ。

父親が発達障害でヤクザみたいに凄んでみたり反抗期中学生みたいにものを投げる
憐れみしかない。恥ずかしくて他人にみせれない家庭早く死んでくれ

怠い

こんな家に産まれたくなかった
本当にもうみんな死んでくれたらいいのに
お金さえあればどこか遠くに引っ越せるのに
世の中金だな

現在進行形で両親の怒鳴り声が聞こえるう
キーキーわめいたり、私の部活動馬鹿にして後輩の悪口言ってくる
話したことないくせに勝手に語ってんなよ糞が
自分以外がバカに見えるようだけどあんたらのほうがよっぽどバカだよクズだよ
金おいて出てけ

もう嫌だ やっとの休日に朝からグチを言われる
早起きして糞親父の洗濯物干して食事も作ってるのに、いいな〜休みの子は〜とか感謝なしでグチを返す、本当に最低なやつ
性格悪いから姉と兄には見捨てられ自分が仕方なく面倒みてあげてるのに貯金たまったら置き去りにしていこう

１年間近く家族に無視されている
自分の存在に気づけばドスドスわざと足音を立てて歩かれ
もう限界
グループホーム行きたい

姉は働かない無職
弁護士目指してダメ
資格試験ダメ
試験受けない英語の勉強だって
働かないくせにご飯用意しろとか言う
無駄飯食べてるくせに命令すんな
働け働け働け働け働け働け働け

いい加減どこかで吐きださないとカレー吐きそう。
妹が受験前なのに塾長とモメて辞めてきた。だから友達のお母さんの親切心で別の塾へ行くも｢なじめない、勉強が進んでて理解できない｣ですぐ逃げる。
母が恥をしのんでモメた塾長に頭下げて｢またここで教えてください｣と言ったのに今度は｢もう戻れない。勉強も進んでしまった｣。
ふざけるな。どんだけ甘えれば気が済むんだ。お金だってかかる。両親だって仕事があるのにあんたの受験のために走り回ってるのに当の本人は両親に叱られると上げ足ばかりとって口答え。そのくせLINEで愚痴言ったり余裕ぶっこいた文章を更新する。
妹の言い分を要約すれば｢甘えなのはわかってる！でも私は何もできないの！でも叩かないで！叱らないで！あんたたちは間違ってるけど私は間違ってない！何もしないけど家にいさせて！｣
もう母が疲れたから出て行ってくれと頼みこんでる。こんなのが毎日。家に帰ってくるのが辛い。両親が可哀想。せっかく私の大学合格が確実なものになったのに。

ＴＶが命の発達障害の父親
家族とはほとんど会話もせずＴＶと会話している
たまに家族が質問しても意味も理解できず全く関係ない返答がｗ

言葉で表現できないから
イライラするとガキのように暴れＤＶに走りやがる
お前生きてても意味ないから、保険金残して死んでくれよ

母親がヒステリックすぎる
母親が使う高めの化粧品の位置が変わってたってだけで勝手に使ったんだろとキレ始め、否定していたら最終的には嘘つくなと水ぶっかけられた。
父親のことは別に嫌いでも何でもないけど、仕事が忙しすぎてあんまり家にいないから母親といる時間が多くてすごく居心地が悪い
おまけに母親が不倫してることを自分だけ知ってるから軽蔑の対象でしか見られないし、一緒にいてただただストレス

うちももう嫌！父親はキチガイで母親も自分勝手もう死にたくなる

母親嫌です。もう嫌…。
しんどい…。家に入る足音聞くだけでも頭の中ぐるぐるするし、名前呼ぶ声とかも、もう嫌で嫌で仕方ない…。
はやく家出たいけど、まだできる歳じゃないから、悲しい…。
一日一日が嫌です…。

家の中のひと本当にしんでほしい
できれば俺は刑務所行かない方法で
交換殺人きぼうする
親死んで保険金入ったら半分あげる
もうなんでもいいから死んでほしい
とにかくおかねがほしい
マジで死に矢枯れ糞ごみども

こつこつ集めたゲームソフトをバイトから帰ってきたら売られてたんだけどwwwwww
やったね美味しいものが食べれるwwwwwwww
ワロタwwwwwwwwワロタ……

認知症親は辛いよ

みんなわりと家族にブチギレてたんだな
金だよな。金さえあれば出て行けるんだ
じゃないとストレスで殺しかねないな

俺がおでんの具(竹輪)を半分に切ったら母に言われた『コンビニのおでんもそのままなのに』って
手伝って文句言われるとかどうよ・・・。手伝わなくても文句いわれそうだし、
手伝っても文句いわれるし、おでん嫌いになりそう・・・・・・。おでんこの世から消えてくれ！！！！！なんつてｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　 　 　＿＿ 　 　 　 |　毒姉が早くこの世から消え去りますように
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾑﾅﾑ　　 |;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　 ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

俺も母親早く死ねばいいとずっと思ってる
死んでくれたほうが伸び伸び出来るし
休みはいっつもバイクや車で家か出る
あんな産廃がいる家なんか居たくない

家族と一緒にご飯食わないのは最高
一緒に食わなきゃいけないときは気分わるいふりして絶対に避ける
食卓で盛り上がるのは仕事や友達の悪口や愚痴、本当に飯が不味くなる話ばかり
再来年学校卒業まで家は出れず気持ち悪い

父親しねほんとに父親かよ
昔からお前はゴミだって言われてきた
前職でパワハラあって怪我して仕事やめさせられたのに全部お前のせいだって
健康保険の扶養に入れてくれない病院に行けない
出ていけだって
仕事できなかったからお金がない
もう死んだ方が楽だと思う
さっき父親に殺してくれって言ったわ
お前は全部人のせいにしてるって言われた
お前が悪いお前が悪いって言い続けるお前が一番逃げてるんじゃないのか
しねしねしねしねしねしねしねしねしねししね
母親は昔からこういう話から逃げ続けてる
もうこの家おしまいだね

出ていけって言われたからいい加減出ていきたいけど
どこに行けばいいんだろう
家を探すにはお陰さまで金がないよ
病院行って社会復帰できたら良かったけど
おかげさまで病院にも行けなくなった
どこに行けばいいの

私も真っ当な人間なら一人暮らしして働くんだけど、クズの甲斐性無しの底辺ゴミだからずっと実家にいる
行くとしたらあの世かな

糞親父早く死ねよ。話すといつもイライラする。

きょうだいでありながら
人の携帯チェックしてやがる

そんなことしてるから無職なんだよ
厚生年金ないし、将来は生活保護もらって生きて行け
嫌なら働け、職歴ないくせにデカイ面すんな

働け
無職でタカる人生は楽しいか？

家族が嫌い過ぎる

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　 　 　＿＿ 　 　 　 |　今年こそあいつがこの世から消え去りますように
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾑﾅﾑ　　 |;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　 ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

人の話は最後まで聞いてくれ。

グズな自分が悪いけど、しんどい。
ただ、ひたすらにしんどい。

死ねよ

正月に家族が集まったんだが、まあ居心地の悪いこと。
ストレスはんぱない。
おれは一人があってるみたいだ。

自分の部屋が欲しくて、社会人になってから一人暮らしを始めた。
今日は平和だといいなーと願いながら実家に帰る。
でも、誕生日もクリスマスも正月も、必ず誰かしらが不機嫌。

今年の正月も居心地の悪さにほとほと嫌になって泣きながら実家を飛び出した。
不機嫌な理由もたぶん下らないものだし、ボソボソとはっきり言わないのでどうすりゃいいのかわからない。ご機嫌取りに疲れる。

もう暫くは帰らない。連絡も返事もしたくない。

ちょっと皆さんにお聞きしたいのですが
妹夫婦が実家に入ってくるのって常識的にどう思いますか？
特に旦那の態度がでかくて苦痛です
義理の実家に住まわせてもらってる分際でタバコは吸うわ（家族は誰も吸いません）
家に勝手に友達を連れてきてはしゃぐわ、リビングは占領するわで
私が仕事から帰ってきてもまったくくつろげません
自分も実家住まいなので偉そうなことは言える立場じゃ無いとは思うんですが
義理の家で、しかも長男が済んでいるところにずかずかと入ってきますかね普通？

ちなみに養子でもなんでもありません
完全に向こうの名字で住所を移してきました

死ねよテメー

もう嫌だ
わがまま勝手で粘着質なニート姉に20年間も執着されてもう嫌だ
逃げ出したいけどそんなことしたら刺されるもう嫌だ
毎日毎日ぐちぐちわたしにやめてくれ
わたしにだって日常がある
わたしだって外でたくさんストレスを抱えてかえって来る
ずっと家にいるお前はそんなこと気にもとめず毎日毎日暴言ばっか
お願いだからわたしに構わないで
お願いだから死んでくれ

精神病の弟を介護して○年｡憎しみだけが先だって本人が一番辛いとか言われてもイライライラ…
こっちだってしたいこともできず､こいつの世話して家に縛られ本人は感謝の欠片もなく､引きこもりで家事も手伝わず､食っちゃ寝てるからデブだし､
自分が悪いことしても被害者面で他人に責任転嫁するからかわいくない､
ほんとに師んでくれないかな？それで俺も親父も救われるはずだ

姉が帰ってきてからおかしくなってしまった
夢にも毎晩出てきて叫びながら起きる
早く終わりにしたい

質問攻めやめろ
容疑者か俺は

実家に帰宅した日は何もせずにゴミをリビングに散らかすゴミ兄。煙草くせえんだよ高校生の時から煙草吸ってる中毒者め
その兄を叱らず俺に当たる母
「こっちの気持ちも考えてよ！」そう言って定期的に俺に当たる母。果たして俺があんたに怒鳴り散らしたことが今までにあったかね
高校生という身分もあの外見だけで全てを判断する糞家族もあの兄が勉強せずに赤点すれすれで内部進学してでかい面してる都内の有名私大もその付属高校もあのような連中がでかい面して街を歩いている東京も嫌だ嫌だ嫌だ
俺は来年には田舎の国立に逃げるぜ こんなふざけた街なんかおさらばだ あと一年あと一年あと一年
早慶にも行けない進学校の落ちこぼれと言われてもいいさ 俺は東京が、大都会が嫌なんだ。俺は間違っているか？

うちは一言一言怒られる。いつも遅い時は11時くらいに帰ってくるからラッキー♪兄弟3人とも同じ事考えてるwww　兄は母さんがいるとき機嫌が悪いw　　あ、ちなみに父さんは、私が4歳くらいの時に離婚したー。

あーむかつく
ぶちころしてやりたいわ

あーうざ
家族がイライラの原因とかアホらしい

あなたの家族も同じ気持ちをかかえてるよ

クズ弟。
頼むから目の前からいなくなってくれ。

至れり尽くせりの生活できてんのは私と母親のおかげなのに、私の発言気に入らないだけで家出てけとか頭おかしいんじゃないの？
そもそもおまえ家主じゃねーし。

収入少ない私と同じ金額しか家に入れてない上に、病気の母親の家事手伝うこともなし。
そのくせわがまま放題。

こんな奴と姉弟だなんて恥ずかしい。
いなくなってしまえ。
おまえがいなくても誰も困らない。

犬しか友達いない、もし犬がいなかったら夫婦の会話もない、他人には嘘が自然と出てしまう、ブスも見慣れると平気だ

>>444
で？お前はなんでこのスレに来たわけ？

糞親父笑い声うるさい。よいしょとか耳障り。早く死ね！

家族が俺の部屋を掃除してくれます。

そこまではよいのですが、勝手に物の位置を変えるわ、ＡＶ機器を壊すわ、
あり得ない積み上げ方（ＰＣソフトの箱の上に重量物の本を重ねる）をするわで
好き勝手やってくれます。

この前注意したら「お前が片付けないからやってやってるのにふざけんな！」
って逆切れされてしまいました。

言っても解ってくれないようだし、一体俺はどうしたら良いのでしょうか？

イライラきたらこっちも怒り返すのが結局精神衛生上一番いいよ
理不尽なのにいちいち付き合う必要ない

トイレが1つしかないから父親と被らないようにいつも気を使ってる。
トイレが被ると怒鳴りつけられる。って人いないかな。

毎日のように酒。帰ってきたら酒。
スカスカスカスカ言われて心折れてしまったよ。

女って全体的にヒステリー傾向にあるイメージ
自分も女だが

【ｽﾄﾚｽ】荒らしの気分を味わい隊【発散1】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1398392710/

マスオ野郎が態度デカくて腹立つ
こいつを家に招き入れた両親、妹にも腹立つ
甲斐性も無いくせにガキ作って他人様の家に転がり込んでくるんじゃねえよ
なんで休みの日までこいつに気を遣わなくちゃなんねえんだ
俺はてめえを養うために働いてんのかコラ？

愛情なのか洗脳なのかわからない

勉強しろというのはどこの親でも一緒のはず。それは分かる。

けどもう限界、自分の行きたいと思っている大学の学部も、今通ってる学校も、塾も何もかも母親の進めたものばかり。

ここに来ていまさら「自分が洗脳されているだけのロボット」じゃないのかと思ってしまう。

反対したり拒否すれば嫌味、愚痴、罵倒のオンパレード。

父親は高卒で大学に進む、ということを決していいとは思ってはいない。だから止めようとはしない。

頭が痛い。腹が痛い。何より自分がしてきたことは何だったのか。

それさえもわからなくなってきた。

ただもう、疲れた。

母ちゃんがおやじと離婚したあとは男コロコロ変えるし今なんか自分の半分の年齢のおとこと結婚する気だし
姉も妹もくそ女の典型例みたいな奴だし
それでも家族ごっこは続いてるしもう耐えられそうにないなぁ
時々見る温かい家族とか見ると妬みでぐちゃぐちゃになるしそのうち壊れちゃいそうだなぁ
何で？周りと環境が違いすぎるようらやましいよ妬ましいよどうにもならないよ
つらいな
もうぐっちゃぐちゃだ

あー汚い

>>455 ぶっちゃけ行き過ぎてると思うよ　あなたの意志や自由なんてないし、
親は子供を認めているつもりでもあなたがそう感じているってだけで親は改善すべきだ

進めるだけならまだしもそれがあなたの意志を認める以前に
反対したり拒否すれば駄目って、それ以外選択肢を与えてくれてないじゃん。
自分の気持ちを素直に聞いてもらえてる？もしくは言える環境？
「結局やりたいこと言えば拒否されるからそれ以外認めてくれてない！」って
言ってみても分かってもらえない場合は離れた方がいい　教師もしくは信頼できそうな友人クラスメイト
悩み相談の電話など第三者に相談してみるのは？

親がうざい。
お互い相手が見えないところで死ね死ね言ってる。
そんなに嫌なら離婚すればいいのに。
最初の頃は母親のこと信用してたけど、ある時、自分のTwitterを見られてるってことを知って、完全に信用なくなったわ。
向こうは自分のことを思ってるのかもしれないけど、
何をやっても、何を言われても信用できない。
あー。早く一人暮らししたい。
もう社会人なのに、まだ新社員だから、金たまってねえよ…

家族という２０年以上の繋がりがある分、他人の言葉より十数倍腹が立つな。
無神経な言葉をかけるだけかけて、こちらが怒れば
「その歳で反抗期か」と自分の非を全て棚上げ。
徹底した無理解・無反省で、自分に都合のいい物差しでしか人を見ない母。
あの人の言葉のせいでどれだけ苦しみ、脚を引っ張られてきたか。

さっさと自立して、金で縁を精算したい。

働いて金も入れてるおれが昼用の弁当(しかもおかずは完全に自己負担してる)作ったら
「うちの米持っていくな」とか「厚かましい奴」とか言われるのに
ニートの弟は夜な夜なゲーム三昧で明らかに電気代も無駄に高くしてるのに何も文句言われない。

なぜなのか

一人っ子なのに貧乏なせいで自室もない。
親といるのが本当にストレスだし相手もそう思ってるに違いないのに大学で他県に進学するっていったら着いて来るつもりらしい。死にたい。一人にしてくれ。

せっかくの盆休み、家で一人で気楽にのんびりしたいのに、
家族も全員休みで家にいる。
疲れが取れない。

笑いとばしゃなにごとも上手く行く
これホント

>>464
それをうちの家族にやったら何その態度、とつっかかれるんですが。

墓参りや寺で修行しろ

そしてニートから卒業しろ

>>462
着いてくるって仕事どうすんだ

家族がお前の為〜って言う事が信じられんわ

口では上手い事言ってた癖にいざそれになると難色を示すってどういう事だよ
家族が信じられなくなったら終わりだわ

か

母親の過干渉がうざすぎる

常に私の部屋のドア開けっ放し
閉めても何してるか把握したいのかまた開ける
嫌で嫌でトイレでパ〇ドラして時間潰して出たら
長かったな何してた便秘か、うるさい

出掛けるにしても
誰と何時に何処でいつ帰ってくる私を置いていくのか淋しい淋しい
と、うるさい

いい加減に子離れしてくれ
再婚して旦那つくってくれ私にすがるな
私のうつ病の原因はお前や氏ね

>>449
自分で部屋を片付けると解決しそう
めんどくさいから私ならゴミ溜めでもほっておく
ついでに自分の洗濯も自分ですればいい
食事も自分ですればいい
そうすると母親も笑顔になるよ

>>471
パズドラやゲームに嵌り、依存症になっていく我が子を放置する勇気が私に欲しい

弟に殴られる蹴られる包丁向けられるという……
もう出て行きたいわ

弟しね
弟という響きすら胸糞悪い
すぐキレる早く死ねよ
世間のお荷物なんだよお前は！！

姉がウザい
何一つ勝ってないのに人権とか無視して罵ってきやがる
俺に理性が無かったらぼこぼこにしてやるのに
とりあえずさっさと家から出てけ

頼むから再婚して相手を作って下さい
家に居ても家を出てっても文句を言われるのはもう沢山です

家族の呪縛を解きたいです。どうすればいいのでしょう。

料理が下手で、進歩がない嫁。
一生、みそ汁など家庭の味がないのかと思うと、
もうダメなのかなと思う。

自立したい。
母親とは性格が根本的に真逆だから
一緒にいてもイライラするだけ。
早く大人になりたいなぁ。
家にいるときいちばんホッとするのは
家族団欒とかじゃなくて、
一人で留守番してる時間なんだよあ…

学生さん多いね
私も母親と合わなくて小さい時から我慢我慢の連続で鬱発症した
離婚して弟が母親と暮らしてたけど鬱に悩んでた
でも大人になり母親と遠く離れてよーやく母親と話せるようになりつつある
いまだにすごい気を使うけど母親も年寄りになると小さくなるし気弱になるし性格も変わったよ
神経質なの自覚するようになったし

一人暮らしして2年以上経つけど、
今年の正月実家に帰らなかった。
両親が不仲で家庭内別居みたいになってるから帰りたくないし、
父親とも仲悪くて2年以上会ってないわ。

弟よ、早く死んでくれ。
いつもうるさくて喚き散らして。
1人になりたいのに部屋に入り込んではギャーギャー騒いで俺にいちゃもんつけて。
屁理屈だけ達者になってはいも言わない。
親も甘やかしてる。
俺だって頑張ってるのにつらいのに見向きもしてくれなかったくせに。
もう家族が嫌いだ。
早く家を出たい。

ニコニコ見ながら発狂してる引きこもりの糞妹はまだ堪えられるとして、俺の努力(労力)を無駄にしていく親が本当にゴミ過ぎて鬱になりそう
バイトが限られた期間にしかできないのに稼いだお金あるからお小遣いなしにしたり、お年玉を全額貯金するからって言って没収したり、勉強して成績を上げても誉めるだけで下がればゲーム機没収するとか言ってきたりでもう、死にたい
今度ひとつお願い事をきいてくれれば生きているだろうな

長文すまない

いっぱい果物貰ったから、実家に持ち帰ったのに、お礼も何も無し。
当然のように食べ切って、私の分なんて無い。
私が実家に貢ぐのなんて両親にとっては当然のことなんだろうな。いつまでたっても奴隷扱い。
接触する度に実家と縁切りたいと思う。でも怖くて縁も切れない。
少なくともあの人たちに期待するの辞めなきゃなのに、いつも期待を裏切られて一人で嫌な思いをする。
あーあ。

自分の事を棚にあげてやたらと上からな態度で調子こいてやがる弟マジウザい

人に比べて自分は背中や顔の肌荒れが凄いのは体質なのかなと思ってたんだけど、親による腐った教育のせいでストレスのせいでできてたんだと最近気づき始めた
と同時に死んで欲しいと思った。
自己中心的、天狗、井の中の蛙のクソ親父と、信じられないほどバカでしかもその自覚がなく無駄に自信を持ってる母。
そいつらの教育のお陰で僕は愛情を与え合うという人として当たり前の行為が今までわからないまま時間が過ぎて、人に心を開くことができなくなっていた。
本当にしね。いつか絶対復讐してる。特に父親、おまえはまだ教育がいる。

>>479
貴方は真剣に悩んでるんだろうけどごめん和んだ
貴方が望んでいる家庭の味ってどんなものか
理想を話したり自分で作って嫁さんに食べさせたり
こういう家庭の味が欲しいんだって伝えたか？
その理由もきっとあるだろ、親が作ってくれなかった云々
全て伝えて努力しない嫁なら問題あるし
努力したいと思わせない旦那というのもいる
相手を労ってなかったり心当たりあれば見直す
それさえも面倒なら結婚には向いていない

>>479
容姿だけで嫁を選んだ自分の馬鹿さ加減を悔め
一番の被害者はおまえらの子供
子供は親を選べない
結婚という子孫繁栄契約を恋愛やセックスの延長線と勘違いすんな